[Предыдущая история] [Следующая история]
11 сентября 2000 Повесть о стиральной машинке и еще... История воспроизведена и скомпилирована на клочке туалетной бумаги в томительном ожидании очереди в туалет. Итак, случилось все это давно, но до сих пор будоражит научные умы нашей глубоко уважаемой ALMA MATER своей невероятностью. Я, ваш покорный слуга, имею честь проживать в одном из общежитий уважаемого в Самаре университета, где все и происходило. В одну из ясных погожих дней осени я и мой дружок Сашуля затеяли грандиозную стирку, делалось это не из побуждений чистоплотности, а лишь необходимости ради: на следующий день намечались у нас свидания с девушками. Санек, деловито кряхтя, достирывал свою черную рубашку (добротная материя и качество пошива + куча всяческих прибамбасов в виде медных пуговиц, заклепок, заплаток и т.д. и т.п.; в общей сложности всей меди в рубашке было с полкилограмма :-) , ну может чуть поменьше). Рядом с нами в одном же помещении тоже стирал Павлик по прозвищу Гоблин - страхолюдина без мозгов, умеющая только постоянно чего-то там жевать и чесать свою тупую репу. В том же помещении находился и собственно виновник моего писательского дебюта - СТИРАЛЬНАЯ МАШИНКА неизвестной породы и принадлежности. Справедливости ради скажу, что то, что там должно стирать белье, помещаемое вовнутрь, давно не работало и машинка использовалась лишь как отжимающее устройство, потому как аппарат имел две секции: стиралку и центрифугу. А сама центрифуга - металлический "стакан" с дырочками для слива воды. Этот самый "стакан" помещался вертикально внутрь железного ящика, закрывался сверху крышкой и бешено вращался, тем самым и выжимая. Нужно добавить, что в машине извращенной инженерной мыслью была предусмотрена защита от несчастных случаев: центрифуга не могла быть запущена при поднятой крышке, дабы какой-нибудь любитель острых ощущений не испытывал судьбы присутствием своих частей тела внутри нее. Ну и конечно же эта самая защита была нагло взломана неизвестным "хакером" в первый же день покупки. То есть загрузка белья в центрифугу осуществлялась уже при дико вращающемся "стакане" так: по мере поступления стираных вещей они туда просто закидывались (таким образом экономилась уйма времени). Санечка, весело насвистывая себе под нос моднющую песенку, достирал свою рубашечку, радостно взвизгнул и бросил ее в центрифугу, где в это время крутилось еще несколько килограммов всякого барахла. Он бросил... Он делал это тысячу раз, миллион раз, он мог бы сделать это с закрытыми глазами, но в этот момент его ангел-хранитель, видать, решил пошутить. Идиот. Он не попал. Рубашка, пущенная меткой рукой "Последнего из могикан" попала МЕЖДУ центрифугой и стенкой отжимного отделения машинки. Что было дальше, я вспоминаю с содроганием и болью в сердце: такого грохота и скрежета я не слышал никогда в жизни. Машинка стала неистово трястись, будто испытывала десятибалльный оргазм по ее, машинной шкале ощущений. Клочки материи летели в разные стороны и как птицы опускались на пол. Пуговицы и заклепки словно пули вылетали из центрифуги, жужжали, после чего опять-таки падали на пол и разбегались как бешеные тараканы. Наконец, после этой непродолжительной какофонии аппарат издал прощальный стон и умер. Насовсем. Виновник трагедии, милый Санечка, во время происшествия провел незабываемые минуты своей жизни, спрятавшись под раковиной, испуганно взирая на результат своего меткого броска; Гоблин просто упал на пол, закрыв голову руками и не поднимал ее до того, как я тронул его за плечо и спросил: "Живой?", на что он промолчал. Сам я все это время прятался от летающих железок за дверью. На грохот из двери напротив, мужского туалета, выскочило несколько "любителей почитать при лучине" (т.к. света в толчках у нас отродясь не бывало), я думаю, они никогда так быстро не натягивали штанов. Санек вылез из-под раковины и, сиротливо обведя всех жалостливым взглядом, пропищал: "Это че же делается-то, а?" На что оклемавшийся Гоблин, подняв с пола горсть пуговиц и заклепок и подойдя к нему, изрек сию сакраментальную фразу, за которою я ему все простил: "НА, В ЦВЕТМЕТ СДАШЬ, КРЕТИН !" НО ГЛАВНОЕ - ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ ВЛАГОПОЛУЧНО. Историю рассказал(a) drish
