[Предыдущая история] [Следующая история]
13 октября 2001 Вот какая печальная история произошла со мной когда-то. Действующие лица: Я - просто я. Сергей - мой друг детства. Место действия - город Рига, начало девяностых. Было это очень давно - лет 10 назад в эпоху бурной и беззаботной юности. Мой друг - Сергей, был в ту пору настоящим морским волком, ходил на судне в далекие и жаркие страны, вдыхал солоноватый морской ветер, покупал на сэкономленную валюту редкие тогда "заграничные вещи" и так далее и тому подобное. Не мне вам рассказывать, какие бывают моряки. Сергей был механиком-мотористом-управленцем двигателем какого-то супер-пупер-высокого разряда. Капитан Немо по сравнению с ним мог открывать кингстоны и топиться от стыда. Но ничто не вечно под луной, рейса подходящего не было, так что сидел Сергей на берегу и ждал своего часа, а глаза его тоскливо глядели на море. И вот из самого главного морского агентства приходит весточка, что мол, труба зовет, отдать швартовы, но сначала одна маленькая малость - надо пройти две языковые аттестации. Первая - по международным морским законам - по английскому языку. Вторая - по латышскому, по законам молодой незалежней республики. Тут надо бы сказать, что Сергей владеет тремя языками: - русский, он у него родной. - мат, овладел на судне в совершенстве. - немецкий, знает, что такое "хенде хох". И на этом его лингвистические умения заканчивались. Поэтому Сергей стал меня уговаривать прикинуться Сергеем и сдать экзамен за него. Я отпирался, как мог, мотивируя это тем, что наверняка завалюсь, ибо там скорее всего заставят по-английски рассказывать "Правила По Предотвращению Столкновений Судов На Море" или подобное. Сергей стал уверять, что экзамен простейший, спросят лишь, как зовут маму с папой, как я провожу воскресенье и какой породы у меня пудель. - Экзаменационный лист без фотки, ну скажешь, что ты - это я и дело в шляпе! - уговаривал он меня. Я пытался приводить главный аргумент против сдачи экзаменов - у меня в это время было намечено дневное рандеву с девушкой, которая ради такого дела должна была прогулять университет. Но Сергей так напирал, что в конце концов я сдался, решив что девушка никуда не денется, быстро все сдам и приеду. Пожав друг другу руки, мы поехали "сдаваться". Настроение у нас было воодушевленное и бодрое. У меня потому, что я предвкушал скорое свидание, а у Сергея - от близкого уже шума и клокота воды в кильватере уходящего банановоза. Но приехав в агентство мы поняли, что все не так просто. Коридор был забит моряками под завязку, экзамен принимали две девушки, а мы были где-то сороковыми в очереди. Если честно, я расстроился. Все это должно было затянуться явно до вечера. За то дико развеселился Сергей. Все те четыре часа, которые мы стояли в очереди, Сергей подкалывал меня скабрезными шуточками, на тему неудавшегося свидания, ждущей в одиночестве девушки и потерянных возможностях. Я хмуро молчал, не реагируя явно на его сентенции, хотя в душе все кипело. Утешало одно: все выходящие из чрева кабинета моряки, подтверждали информацию о том, что рассказа о папе и маме хватает, чтобы получить пятерку в документ и швартовочный конец в руки. Сергей, воодушевленный данной информацией, стал злорадствовать с удвоенной энергией. Он извивался как змееныш, при этом беспрестанно хихикая и шутя так, что Регина Дубовицкая, услышав все это, сделала бы его со ведущим. (Кстати, я ненавижу Регину Дубовицкую). Но видно, Высшие Силы решили наказать юнгу-шутника за все. Надо же было такому случиться, что обходящий свои владения Главный Начальник Пароходства, увидел гигантскую очередь и решил помочь девушкам поэкзаменовать морских волков. И по иронии судьбы тотчас наступила моя очередь. Надо ли говорить, что именно мне выпало идти к Нему. Сергей похлопал меня на прощанье по плечу и я пошел. Для начала я решил создать первое впечатление. Кося "чисто под моряка", я вошел вразвалочку в кабинет, воображая себя капитаном Ларсеном. Подходя к столу я отметил, что для полноты картины надо было бы на руках нарисовать "татуировки" - якорь и голую русалку. - Хелло! Хав а ю? - поприветствовал я начальника. - Сеньк ю, ам файн - ответил он и добавил - сит даун. - Ага - ответил я на неопределенном языке. Услышав "ага" он с интересом отвлекся от заполнения какой-то ведомости и стал внимательно меня разглядывать. Потупившись, я присел и приготовился блистать языкознанием. - Вот ис йо нейм? - немного подумав спросил начальник. - Май нейм ис БббббСергей!!! - выпалил я. - Ясно - почему-то по русски ответил он, - а фамилия как? - Галвиньш - голосом герцога Бэкингэма ответил я. Начальник молчал, явно начиная понимать, что перед ним "тяжелый случай", но пока не понимая почему. Все это время я широко и по идиотски ему улыбался. Представьте себе выражение лица Швейка и вы поймете, почему нервничал начальник. Немного подумав, он по-английски спросил, как зовут моих родителей и где я живу, а также когда я родился. На все эти вопросы я ответил без запинки, с Оксфордским акцентом. Когда я проговаривал звук "Л", я языком едва ли не касался гланд, при этом я очень мило по-вологодски "окал", не зная до сих пор, зачем. В душе кипела радость, за то, что начальник - такой болван и ни о чем не догадывается. Кроме того, я рассказал почти всю обязательную программу... - What amount of lubricants has used in piston`s group of your ship`s engine? - внезапно спросил он (могу ошибаться в окончаниях, не обессудьте). - Чего-о-о-о? - ответил я по-русски голосом, каким разговаривают с хулиганами, просящими закурить. Я так не ожидал такого вопроса, что с перепугу позабыл весь английский язык. Ну думаю, гад ты Серега, не предупредил. Он повторил свой вопрос. Я перестал изображать Швейка. Напротив, по моему выражению лица могло показаться, что я пытаюсь передать всем присутствующим, на что похожа селедочная голова и какое у нее лицо. Нависла нехорошая тишина, надо было что-то говорить. И я сказал первое, что пришло мне в голову. - I`am sorry, i don`t know, what is "piston"! Лучше бы я этого не говорил! Начальник вскочил из-за стола и стал бегать по комнате, согнувшись и заложив руки за спину. Помните, как это делал доктор Мориарти в фильме о Шерлоке Холмсе? Вот-вот... Внезапно он тихо подкрался ко мне сзади и заорал в ухо: - Ты действительно не знаешь, что такое "piston"????? - Не-е-еа - просто ответил я. - Но ты механик? - полу утвердительно произнес он. - Oh, yeah! - Высокого разряда? - Oh, yeah! - И не знаешь???? - почему-то переспросил он, не веря своему счастью. - Си - сказал я и понял, что происходит что-то не то. Он погулял еще немного, подумал, сел, помолчал и произнес: - Piston, молодой человек, это ПОРШЕНЬ! И Вам, как механику-дизелисту высокого разряда это надо бы знать! - Ох, ептыть! - выпалил я, - Поршень-то я знаю, просто слово забыл. Это там, в моторе! Он еще раз посмотрел на меня, казалось, с какой-то невыразимой тоской и снова спросил: - OK. What is separator? - Оу! Это сепаратор! - А ДЛЯ ЧЕГО сепаратор???!!! - Сливки делать из молока, - снова заулыбавшись, как Швейк выпалил я. - Та-а-а-а-ак, - сказал он и я понял, что меня наверное сейчас сильно побьют и скорее всего дыроколом. - Да, вот так... , - подтвердил я. Начальник немного помолчал, а потом быстро стал задавать вопросы голосом "колющего" меня следователя. Я отвечал быстро, понимая, что терять уже нечего. Как говорят в местах заключения, я "врубил бодряка". - На каких судах проходил практику? - "Викторио Кодовильо"! (это я знал). - Сколько времени была практика? - Два раза по 8 месяцев! (это я знал). - Как звали капитана? - А, черт его знает... (я понял, что он хочет валить на фамилиях, поэтому ушел в несознанку) - ТО ЕСТЬ КАК??? Я стал пороть все, что мне приходило в голову, надо же было бодро отвечать. - Ну не знаю я, он знаете ли, мне не представлялся! - Да-а-а-а??? А боцман тоже не представлялся? - Тоже нет! Я его всего-то и видел пару раз! - Не видел боцмана??? Господи, что же ты делал на судне, если не знаешь, как капитана и боцмана зовут, если не знаешь, для чего сепаратор и как поршень называется!!! Что ты делал на судне?!!! Ну?!!! Говори!!!!! Казалось, он вот-вот зарыдает. Ответ надо было хорошенько продумать и я после небольшой паузы очень важным голосом произнес: - Известно что делал, палубу красил! - Что-о-о-о-о-о???? - Палубу.... - Весь рейс?!!! Я понял, что лучшая защита - нападение и застрекотал: - Дык то палубу им крась, то якорь точи, то канаты складывай! А у меня вообще аллергия на краску! Так нет же, иди крась, механик! Это я на словах механик. По докУменту механик. А на деле - кисть в зубы, пошел красить! Я то просил капитана, пустите мол в машинное отделение, хоть на дизель этот поглядеть, а то на картинках только видел, в учебнике. Ага, как же. Нефиг там тебе делать, иди крась! Так и красил весь рейс, как пришибленный! До сих пор пахну... Начальника стало лихорадить. - Это кто же тебя красить заставлял? - Известно кто, капитан! - Таааак! Да ты заешь!!! Да я.... Ды ты.... Капитан на "Кодовильо" - мой друг! Да я с ним сегодня поговорю! Да я... Я ему скажу! Да что же это... Да как же он... Ну, блин!!! Я понял, что дело приняло дурной оборот. Начальник разбушевался, его трясло, глаза лихорадочно блестели. поэтому я покорно сидел на стуле, не улыбался и не возникал. На лице у меня была написана боль из-за того, что я так и не увидел дизеля. Несколько раз глубоко вздохнув и выдохнув (ну, знаете - "мышите-не мышите"), он нечеловеческим усилием взял себя в руки и изрек: - Ладно, сегодня у меня с капитаном твоим будет серьезный разговор. А мы с тобой сейчас займемся аттестацией по латышскому. Я решил, что лучше его не злить и сказал правду: - Вот чего не знаю, того не знаю. Нихт фирштейн. У него снова задрожал голос и побагровело лицо. - Не знаешь ни слова? - Не, ну знаю, как "хлеб" там будет, или как "мама"... - Ты же Галвиньш, латыш. - Ну да! - И не знаешь? - Мама не учила. Говорила, мол, не пригодится это тебе сынок. Он замотал головой. Видно было, что он горячо сожалеет о том, что ввязался в эту авантюру с экзаменами. Потом он взял экзаменационный лист в руки и стал писать там цифры, приговаривая: - Ну... Английский ты знаешь хорошо! Я гордо заулыбался. Он продолжал. - И поставлю я тебе "пять", НО! Тогда, когда ты придешь через неделю и расскажешь, для чего же нужен на судне сепаратор. А пока "два", не обижайся. - Да ладно, ничего - проскрипел я. - А вот по латышскому ставлю тебе "четыре"! - Да за что же "четыре"?!! - возмутился я. - За то, что Галвиньш. Что же я латышу буду "кол" за латышский ставить? А теперь, ступай! - А давайте по латышскому "три" и по английскому "три".... - Ступай! Иди иди! Через недельку придешь! Я вышел в коридор и увидел сияющего Сергея. Молча взял его под руку и вывел на улицу. Усадив его на скамейку я начал свой рассказ с фразы: - Что же ты баран, мне про сепаратор не рассказал! Слушая повествование, Сергей на глазах бледнел. Вскоре уже он выглядел как огурчик: был весь зеленый и в пупырышках. Услышав тему с капитаном, он зашатался и на время затих. После этого как-то совсем поник, сгорбился и тихо сказал: - Поехали, Борька домой. Фиг с ним, с этим морем... Я утешал его как мог и обещал проштудировать за неделю всю судовую механику. Но Сергей твердо решил в пароходстве больше не появляться. Больше моря Сергей не видал. Вместо этого он увлекся бытовой техникой и на данный момент является одним из ведущих специалистов в городе по стиральным машинам и тому подобной технике. За что благодарит меня. Так одно слово - "сепаратор" изменило всю жизнь человека. КОНЕЦ Историю рассказал(a) Specialist
