[Предыдущая история] [Следующая история]
13 июня 2002 УРОЛОГИЯ Признаюсь честно: Фа - вреднющий котище, уверенный, что ему все должны. Матушке своей я периодически закатываю скандалы, пытаясь доказать, что коту следует жрать все, что ему дают, и не выпендриваться, требуя сомнительных изысков, пропагандируемых рекламой. Мама, само собой, гнет свое и упорно потчует его искусственными кормами. И вот, дождались! Лишенный рыбы, сметаны и прочей нормальной пищи, сибиряк заболел. Основываясь на его криках и отсутствии священного акта мочеиспускания, определяю мочекаменную болезнь. Предлагаю вариант лечения. На это следует - «ты не лезь, ты не ветеринар, ты, небось, 100 рублей сэкономить хочешь, изверг». Плюнув в сердцах, соглашаюсь везти больного в лечебницу. Трудности возникают уже в самом начале: чертов мини-хищник напрочь отказывается лезть в контейнер, прячется за шкафом и, судя по гортанному мяуканью, упражняется в кошачьем матерном. Кое-как удается его отловить. Едем. В машине жарко. Окна открыты. Верещанье слышат все, кто стоит рядом в пробке. Одна сердобольная дама высовывается из окна и грозит нам кулаком. Улавливаю что-то вроде «паразитские рожи кошку мучают». Приезжаем в клинику. Без очереди у нас мало что обходится: приема ждут шесть собак, попугай и аквариумные рыбки. Кот, почуяв собак, затихает. Собаки настороженно поводят носами в нашу сторону, но дальше этого дело не идет. Слышны переговоры собачников: - Он у вас не кусается? - Да нет, привили недавно. Попугай на больного совсем не похож: постоянно что-то жует, время от времени плюется какой и долбит клювом о клеть. Освоившись, наш почечник вспоминает про боль и опять начинает бузить. Собаки отвечают хоровым гавканьем. Попугай валится с жердочки и прячет голову под крыло. Аквариумные рыбки держатся молодцом - индифферентно; гм, интересно… Чем они больны? Сжалившись, то ли над бедным Фа, то ли над собой, доктор зовет нас без очереди. На приеме ему ассистирует бритый наголо санитар в наколках. - Кастрированный? - интересуется доктор. - Нет. - Жаль. Ладно, доставайте. Мама, растерянно оглянувшись, делает несколько попыток извлечь своего любимца, но всякий раз одергивает руку, как от раскаленной сковороды. Мне это надоедает, суюсь в контейнер и получаю недружелюбный ответ когтистой лапой. - Не умеете, - морщится доктор и кивает помощнику. Здоровенная ручища санитара тянется к пациенту. Черта с два! Обезумевший Фа втискивается между ненавистной конечностью и дверцей контейнера, кусает локтевой изгиб с наколкой, прыгает на лысую голову, оттуда невероятной траекторией к потолку и цепляется за решетку вентиляционного отверстия. Все это сопровождается истерическими завываниями кота, причитаниями мамы и криками санитара. Из коридора слышится дружный осуждающий лай. Врач, почесав за ухом (замашки окружающих здорово передаются), задает фундаментальное: - Что делать? Думает еще пару минут и отзывает меня в сторону: - Так. Вы того. Вы ему баралгина с валерьянкой в вискас подмешайте. Не поможет - опять придете сюда. Только не в мою смену. Я специализируюсь в основном на крупных собаках. Лечу также ядовитых змей, крокодилов. Вот Иван Терентьевич - он вас запомнит. Он каждый день здесь. Поливающий голову йодом Иван Терентьевич обреченно закивал. Мама снимает беглеца с решетки, и мы двигаемся к выходу. От гадости, как обычно, удержаться не могу: - Там у вас в очереди - стая пираний. Целый аквариум. Позвать? Врач устало поднимает голову: - Умоляю, не подпускайте вашего буйно помешенного кота к аквариуму. Эти рыбки - гордость и украшение нашей клиники. И если вам не трудно - пригласите кавказскую овчарку. Тереньтич, готовься, там подозрение на бешенство….. P.S. Через пару дней, к бурной радости матушки, Фа зассал всю квартиру. Злоботрясов. Историю рассказал(a) Zlobotryasov
