[Предыдущая история] [Следующая история]
10 сентября 2002 Во-первых, хочу поблагодарить всех, кто прислал теплые отзывы по моим историям, про деда-соседа по даче. Во-вторых публикую еще одну историю, которая произошла с дедом в середине 90-х годов. После долгой зимы, я по-весне приехал на дачу и сразу же заметил произошедшие перемены в "архитектурном ансамбле" на территории соседа. Непосредственно у моего забора было прилепленно невысокое двухъярусное длиннющее сооружение выполненное в четком и характерном для 6-ти соток соседа стиле, в чем я безошибочно угадал руку "великого мастера". Неподалеку от дедова сортира (тогда еще не испытавшего воздушного налета) лепилось некое подобие сарая непонятного назначения, в исполнении которого "великий мастер" превзошел самого себя. В его руках предметы буквально обретали новую жизнь, были приколоченны и спинки от стульев и куски старых лыж, и ржавые фрагменты автомобилей и все-все-все, что только можно найти на помойке. Третье сооружение я бы назвал так - "Неровно сваренная металлическая рама со ржавой бочкой наверху и шторками из явно стыренного в какой-то войсковой части промасленного брезента". Если назначение первого сооружения я относительно быстро понял (клетки для кроликов), то о назначении двух других приходилось только догадываться, хотя честно говоря смутно, я подозревал, что третье сооружение, это так называемый летний душ. Прошло какое-то время, на деревьях и кустарниках появилась листва и мой пейзаж относительно выровнялся. Когда солнышко начало изрядно припекать, я увидел деда с бабкой бодро шагающими по направлению к летнему душу. Степаныч шел в одних длиннющих семейных трусах, а бабка Аня несла полотенце и приговаривала: "Степаныч, да не лезь ты под душ, ведь и так спина болит, к тому же вода еще не нагрелась, ну хочешь обмыться, так баню затопи". Степаныч повернул в ее сторону свой огромный "флюгер" и строго спросил: "А на хрена я его тогда делал?". Бабка: "А я откуда знаю, мне лично он вообще не нужен был". Так они немного поворчали, дед смело шагнул в душ, зашторился, через секунду протянул бабке трусы, а та ему передала мыло. Послышался плеск воды и неестественно веселым голосом дед взвизгивая загудел: "Эх хороша водичка". Секунды через три он пулей вылетел оттуда, посиневший и с глупой улыбочкой. Бабка насмешливо взирала на него с видом типа "Ну чего, я тебе дрючек старый говорила?". Дед быстро-быстро растираясь полотенцем сказал: "Вода мировая! Искупайся Анюта, че ты". Бабка посмеиваясь пошла в дом от греха подальше. Довольно долго, клетки для кроликов были пустыми, но в один прекрасный летний день, во двор к деду торжественно въехал грузовой мотороллер "Муравей", которым управлял не безысвестный на наших дачах колхозник Вася-золотарь. Погоняло Вася получил потому, что работая в колхозе имел неограниченный доступ к колхозному коровьему дерьму, которое загонял дачникам, из года в год надеющихся на хороший урожай и обильно обсыпающих свои участки этой зловонной гадостью. Кроме этого Вася приторговывал всеми теми одушевленными и неодушевленными вещами, которые только можно стырить из колхоза. Кузов Васиного мотороллера был доверху уставлен ящиками и мешками. В ящиках оказались кролики и цыплята (не желтенькие, а уже оперившиеся подкурки или как их там правильно называют), а в мешках был судя по всему колхозный комбикорм. Кузов был разгружен с неимоверной скоростью, чтобы якобы никто не заметил. Кроликов посадили в клетки, а кур загнали во второе вышеописанное сооружение. Дед с фразой: "Вася, мы тебя вечером ждем", выпроводил Золотаря. Настал вечер, явился к деду Золотарь, пешком, без мотороллера, одетый в выдавший виды костюм, розовую сорочку с длиннющим воротником застегнутую строго на все пуговки и зеленую, невероятно маленьких размеров кепочку. С его довольной физиономии считывалась одна-единственная фраза, которую он видимо много раз прокручивал в своем мозгу: "Будет большая пьянка, будет большая пьянка...". Пока бабка Аня накрывала на террасе стол (явно стыренный из какого-то государственного общественного учреждения), дед принялся показывать Золотарю свой участок. Дошли до душа. Золотарь "со знанием дела" на лице спросил: "Коптильню поставили". Дед увлеченно стал объяснять Васе, что это летний душ. Судя по выражению лица Золотаря он никак не догонял, а нахрена вообще нужен летний душ. Золотарь пошаркав по земле резиновыми сопогами, якобы вытирая ноги отодвинул шторку и зашел внутрь душа. Дед с неистово увлеченным лицом объяснял ему что тут и как устроенно. Через секунду послышался шум воды и полностью мокрый Золотарь вывалился из душа с удовлетворенным видом. Выжав свою зеленую кепку Вася стал нетерпеливо посматривать в сторону стола. Наконец был порезан последний огурец и все они уселись. Судя по Васе он едва не захлебывался своей слюной. Налили мутной жидкости в невысокие граненые стаканы, чокнулись выпили и закусили. надо сказать, что у стариков, процесс опьянения наступает гораздо быстрее (а Вася хоть и не старик, но пил на стрые дрожжи) и посему после третьего стакана дед махнул рукой, как отрубил и заорал дурным голосом песню, которая называется "По диким степям Забайкалья...". Вся компания дружно подхватила. Теперь следует подробно описать вокальные данные каждого солиста в этом трио отдельно. Про людей которые не имеют ни слуха ни голоса говорят: "Ему на ухо медведь наступил". Судя по деду, его уши, некогда были просто танцполом для медведей всех мастей и оттенков от бурого до полярного, причем дискотеки ими видимо устраивались довольно часто. Явно не имея слуха, но имея трубный голос дед неистово орал с каким-то антимузыкальным похрюкиванием: "Пааахрррр дикимхррр степямхрррр Забайкальяхрррхррр, где золааатааахррр моют в гораххррррррррр".... Бабка вторила ему визгляво-тонким фальцетом, также не попадая в ноты: "брядягяяяяя судьбу пряклиняяяяяяяя, тащилсяяяя с сумой на плячяяяяях...". Васины познания текста песни окончились на первой строчке и далее он вторил им чисто ритмически повторяя: "Да-да-дадада", дирижируя вилкой. Это трио я назвал-бы: "Трио мартовских котов под скальпелем хирурга...". Потом бабка исполнила какую-то сольную неизвестную композицию, причем кот Василий (тезка Золотаря), мирно дремавший на ступеньках террассы, решив что ему явно хватит искусства на сегодня, прижимая уши, когда бабка брала особо высокие ноты, удалился в сторону курятника. Еще около получаса, все члены нашего садового товарищества наслаждались эти бесплатным концертом, в репертуар которого входили как правило песни революционных лет. Тут в курятнике началась сильная возня, заорали подкурки и захлопали крыльями. Дед метнулся к курятнику. Я тоже подошел поближе. В курятнике творился настоящий шухер, бедные подкурки дергались и прыгали во все стороны, а котяра васялий пытался их поймать с глуповато-довольной-охотничей мордой. Дед увидел это, схватил какое-то полено и с криком:"Убью! Сучий потрох!", с видом красного кавалериста ворвался в курятник. Пружинная дверца захлопнулась. "А-а-а-а-а гаденышь!" - орал дед: "Мало тебе гаду жратвы?". Кот держа в зубах курицу, выражение лица которой говорило:"БЛЯ!", носился кругами по курятнику, как мотоциклист в цирке внутри сферы, увертываясь от ударов поленом и судорожно ищя ту дыру через которую он туда проник. Кот, в очередной раз запрыгнул на стенку, Степаныч прицелился, но попал в подпрыгнувшую курицу, которая оказалась в ненужном месте, в ненужное время. Курица сказала: "УПСССС!" и медленно сползла по стенке вниз. "А-а-а-а-а гнида-а-а-а-а!": застонал Степаныч, произвел следующий удар и пробил огромную дыру в стене курятника. Котяра описал с курицей в зубах круг по курятнику и ловко выскочил в проломленное отверстие, причем судя по ликовавшей роже, кот прокрутичивал в мозгу мысль: "I DID IT!!!!!!!". Прижав ужи котяра сиганул на мой забор и зная, что во въездной визе на мой участок ему изначально отказано, проследовал транзитом, не оплатив пошлины. Дед вроде бы дернулся за котом, но тут в проломленное отверстие устремились испуганные куры, которые разбегались со скоростью бешенных тараканов. Дед с криком: "Лови курей!", побежал за одной из них топча при этом ботву каких-то выращиваемых бабкой растений. Бабка схватилась за голову: "Моя морковка!". Дед услышал ее вопль и побежал усиленно задирая колени. Золотарь изрядно шатаясь подскочил к курятнику, присел и загородил своей спиной дыру вопя: "Держи их!". Почти у дома дед настиг курицу и в прыжке гепарда кинулся на нее, после чего встал, отряхнул с живота перья и почесал репу разглядывая бедного цыпленка-табака. Золотарь придвинув к дыре бочку ринулся помогать деду. С криком: "Поймал!" он с корнем вырвал какой-то цветок, на который бабка Аня надышаться не могла. Бабка опустилась на ступеньки и свесила руки. Золотарь заорал: "Степаныч, загоняй их в угол!". Оба кинулись загонять беглецов. У парника Золотарь кинулся на курицу, та увернулась, а он вписался в парник головой, сделав в пленке изрядную дыру. Дед бросился в дом и через мгновенье выбежал оттуда с какой-то простыней. при поможи этой простыни они все-же поймали кур. На бабку Аню было жалко смотреть. Деду тоже взгрустнулось, когда он окинул взглядом свои владения. А Золотарь приговаривая: "Да завтра все поправим, не переживайте. Поймали ведь всех, главное", стал коситься в сторону стола. Немного прибрав, все уселись обратно за стол, уже стало темнеть. Но песен больше не пели. Дед грустил, явно прикидывая в уме сумму убытков. Скоро Золотарь набрал свою норму и заснул на раскладушке возле дома, довольный и счастливый. На утро Вася засобирался домой, к себе в колхоз и стал благодарить хозяев: "Спасибо за угощенье! Отлично посидели!". Дед попытался сделать вежливым лицо и ответил: "Да, хорошо провели время". На том они и разошлись. Теперь осталось рассказать про кроликов. Все они дружно и быстро сдохли, может изначально были больными, а может дед их чем-то угостил. Спасибо всем! Историю рассказал(a) Сарик
