[Предыдущая история] [Следующая история]
7 ноября 2002 О бедном студенте замолвите слово или enlarge your penis now. История эта произошла лет эдак десять назад с одним моим хорошим другом в славном городе Вольске Саратовской области. Дело было жарким летом. Понятно, что у нас - восемнадцатилетних производителей - мысли замыкались только на одну единственную тему, благо сей щедрый поволжский город известен доступной красотой молодых обитательниц его гигимонских пригородов. Кароче, история начинается с того момента, когда наш герой услышал от одной из низкопопых красавиц сомнительный комплемент в адрес размера своего достоинства. Озабоченный этим, он стал искать выход из положения и нашел его в лице вечно пьяного преподавателя Формакологии (герой учился в Мед училище №2 им. Маресьевой). Препод рассказал дивную историю, про то, как он будучи в средней Азии научился секретной методике увеличения члена. С его слов метод заключался в интенсивном банальном онанизме с применением каких то общедоступных трав. Наш герой с радостью включился в работу. Через пару дней после начала "лечения" он пошел к одной из старых подруг с целью подтверждения результата. У подруги были месячные, но после недолгой осады она сдалась на минет. Подруга никак не отреагировала на "возросший размер" члена, но спросила о странном привкусе и запахе. Парень что то пробурчал и удалился. На утро он с радостью обнаружил, что его хозяйство значительно увеличилось в размере, особенно в области крайней плоти. Ликование чувака затмило небольшое жжение и резь при мочеиспускании. Радовался он еще двое суток, пока член еще больше увеличивался. Правда боль тоже усиливалась и драгоценный орган стан приобретать настораживающий лиловый оттенок. Парень наконец то сообразил, что чего то тут не так и пошел (слегка в раскорячку) к урологу. Уролог тот видел всяких членов больше, чем парень съел котлет за всю жизнь. Посмотрев на жуткого вида и размера орган, он спросил: - Ну и чем ты в последнее время занимался? Парень честно, как на духу все выложил, на что уролог заявил, что это все фигня и поинтересовался, не занимался ли парень недавно оральным сексом. Парень тихо фигея ответил, что да, занимался, два дня назад. Короче, сказал уролог, скажи своей ненаглядной, чтобы к зубному пошла, у нее там (в зубе) мышьяк лежит.... Вколол уролог что то парню, через час прошла боль, через два предмет гордости вернулся в прежние габариты. С той поры любимой присказкой чувака стала известная фраза : "Лучше маленький но стойкий, чем большой но пацифист" Историю рассказал(a) Китт
