[Предыдущая история] [Следующая история]
26 октября 2002 Эх, детство-детство... Беззаботная пора. А надо отметить, что наиболее яркие впечатления моего детства связаны именно со школьнвми каникулами, которые я проводил на даче. Компашка подобралась что надо, погода отличная, гуляешь до утра, спишь до обеда, девчонки, приключения... Но все равно скучновато... В футбол наигрались, по ночам нагулялись, накупались, нажрались, наспались-напереспались. Хочется чего-то новенького. Повеселиться и других повеселить. Так вот однажды в тихий жаркий летний полдень родилась у нас с друзьями идея: попугать мирных дачников и самим над этим посмеяться. А пугать решили так: сделать чучело человека и подложить в какие-нибудь кусты. По пути со станции пригородных поездов. Сказано-сделано. Через 30 минут чучело сделали (на большого плюшевого мишку натянули телогрейку, в треники вставили какие-то палки, типа ноги, резиновые сапоги, все дела...). Положили головой в кусты, лицом вниз. Реакция дачников разочаровала: идут мимо, тянут свои тележки, поплевывают... Да и понятно: мало что ль таких по кустам в деревне лежит в знойный полдень? Штабелями! Тэ-э-экс... Макет решили усовершенствовать и вставить в спину ... нож. И побрызгать телогрейку водицей колодезной - кровь, типа. Так и сделали. Первыми попались мои соседки по даче, две толстые татарки одинакового калибра, мама и дочь. С визгом и со скоростью Карла Льюиса пробежав стометровку до своей избушки, они повергли нас в неописуемый восторг! Мы просто писали кипятком в кустах, глядя на несчастных женщин. Но этого оказалось мало: не помню с какого болта, но один смельчак сказал: "Все вы тут,б**ть, козлы и сосунки! Вот я, б**ть - это да! Я, б**тть, настоящий пацан..." И с этими словами пнул чучело в канаву, лег ничком на сыру-землю и приказал вбить ему в спину нож по самую рукоять. Правда, предварительно отломав от соседского забора штакетину и подложив под свою куртку. А то бы и впрямь вбили... Глазом не моргнув. Итак. Лежит, значит, ентот крендель на обочине, лицом в кустах, руки раскинул, а в спине - рукоятка огромного тесака, тем, которым дед мой дрова иногда рубил и рябинки в лесу валил... Тут идут по тропинке ОПЯТЬ мои соседи. Только не татарки, а два алкоголика, муж и жена. С каталкой, полной бухла и в предвкушении очередной оргии. Идут так неспеша, ведут светскую беседу... "Б**ть, мол, так и так... Как еб твою мать, так еб твою мать... А как еб твою мать, так на хуй!" Ну, обычная, в общем, беседа между благоверными. Тут они видят нашего героя с ножом в спине. Диалог. - О! Лежит, блять. - Да, блять... - Мертвый, блять? - Да, блять... - Серега, блять? - Серега, блять! Тут жена начинает голосить. - Тише ты, блять! Заткнись, блять! Ааааааааа... - Пиздец, блять!! Бежим, блять! Побежали они, блять, быстро и с такими воплями, что мы со страху сами сиганули из кустов и с мокрыми портками кинулись врассыпную. Но самое-то веселое в том, что про нашего героя с ножом и со штакетиной все забыли. И как только он это понял, то с криком "Стоять, блять! Куда, блять?? Без меня, блять?!", - он вскочил и помчался за нами вдогонку. С ножом в спине. Бежали быстро, долго и весело, пробежав ни одну пыльную улицу... Скажу лишь одно: до сих пор по деревне ходят слухи о жуткой мести покойника обидчикам... Средь бела дня, блять. DIM.ON. Историю рассказал(a) DIM. ON.
