[Предыдущая история] [Следующая история]
14 февраля 2002 Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Сидим как-то в очередной раз мы с Коляном в гараже у Степаныча. Водчонку кушаем, калякаем про нашу хреновую жисть. То да се, все дорожает, все воруют, криминал разгулялся, в общем полный абзац. Приняли по очередной за выживание в родном дурдоме и тут Степаныч говорит: - А вот, мужики, тут у меня была еще одна напасть. Соседи, блин, совсем достали! - Что такое? Счас пойдем разберемся!!! - Да не, не надо. Вроде все уж утряслось. - Ну, давай тогда, посвящай. Пропустили по очередной под огурчик и Степаныч поведал о своей кручине. - В общем, сверху над нами живет одна бабенка-разведенка с малой девкой и собакой породы хез. - Это еще что за порода такая? - Да это сокращенно от Хрен Ее Знает. Ну вот, сама бабенка еще в соку, не прынцесса, но и не шибко корявая. В темноте по пьяне за Клавку Шиффер сойдет. И вот повадился к ней какой-то ебаришка. Сам мозгляк плешивый, хиляк кривоногий, а трахается как обкуренный кролик, по пять раз на день. В общем, Маленький Мук с мотовилом от коня Александра Македонского. - А ты откуда знаешь? - усомнились мы. - Да диван у этой подруги скрипит, как немазанная телега, а шумоизоляция в наших скворечниках - сами знаете! Раньше, скрипело бессистемно. А тут, вдруг, каждую ночь, часов в 12, когда телевизоры у всех уже повыключены, начинается «Ночной канал». Сначала скрип идет спокойный, а потом темп раскочегаривается, как у поезда под горку. Лежим с женой и не можем заснуть под это блядское сопровождение. Да еще шавка эта, пес собачий, начинает заливаться, то ли от зависти, то ли от желания стащить этого Му-Му (мудило-мученика), за жопу со своей хозяйки. В общем цирк шапито! Ну и хрен, вроде бы, с ним, да жена стала выступать. Она еще после той эпопеи с моей силиконовой трандой с ушами, про которую я вам в прошлом году рассказывал, не совсем очухалась, а тут такое! Вот, мол, живут же люди…, а тут лежи как пласт...! Обидно мне такие речи слушать! Я-то уже давно полюбовное рвение подрастряс, не пацан какой, пиздострадатель. Дай бог пару раз в месяц аппетит слить и будя. А этот кролик македонский полночи мусолится, да еще под утро пару «приветов» задвигает. Я жене говорю, да там смотреть-то не на кого - недомерок в кепке, а она: недомерок-недомерок, а диван вот-вот развалится! Да и, - отвечаю я, - мордуется-то он, один хрен, все зазря, бабу-то никак не раскочегарит, не вопит она, не бьется в экстазе, как та, что до них жила в той же квартире. - Что, так ее муж доставал? - Да уж! Не баба, а, как говорится, конь с яйцами, пальцем тронешь - уже вся трясется! - А ты, что, пробовал?! - Да в лифте к ней бывало случайно прикоснешься, так как до голой розетки, и тебя и ее током бьет. У нас девка малая, как услышит сверху вопли, так спрашивает: "Там тете плохо, да? Может скорую вызвать?!" А моя отвечает, шельма! Мол, это мне плохо, а тете хорошо! - Язва!!! - Ну, а ты бы знак какой дал, чтоб не шибко увлекались. - Да я уж и шваброй в потолок колотил и по трубе стучал и по телефону в самый разгар им названивал - все бесполезно! А этот Карло с мотовилом еще и издевается. После всего орет в пол "Спасибо за внимание!" - Вот козел! - В общем, после очередной бессонной ночи и подначек своей бабы озверел я не на шутку и утром помчался к ним в квартиру. Открывает эта Клавка дверь и подозрительно на меня пялится, чего, мол, надо, придурок? Ну, а я для начала не в лоб, а так издалека подъезжать начал. Мол, что это тут у вас за ночной клуб такой, уж больно культурная программа на диване шумная? Потолок аж весь трясется! А она: - это вы на что намекаете?! Тут уж меня прорвало. Кричу: - Намекаю, что трахаетесь вы как стадо бешеных слонов на своем скрипучем клоповнике!!! Отдохнуть народу после трудового дня нет никакой возможности!!! - Ну ты молодец! Ну и что дальше? - А что дальше? Она мордой крутанула, говорит, все претензии в ЖЕК, дом не я строила, и имею полное право на личную жизнь! Дверь перед носом хлоп, и до свиданья, мама, не горюй! - Да, попал ты! И чем же все это дело закончилось? - А вот чем. Думал я, думал, что же такое предпринять? Му-Му этого не отошьешь, прав таких нет, да и другой, еще круче ебарь заведется. Уши затыкать на ночь - тоже не выход. И вот осенило: а что если диван ихний починить, чтоб замолк навеки! Подал соседке эту идею, она согласилась (на халяву-то!) и вот беру я инструменты, заваливаю к ней под вечер, когда ейный Карло был в отъезде, а девка с шавкой кантовались где-то там у бабки, и давай разбираться, что к чему. Разбросал этот мастодонт по частям, подколотил, подкрутил болты у рамы, ножки укрепил и стал лежак, как новенький! И главное - заменил у него пружинные подушки на свои поролоновые, которые валялись у нас в кладовке от старой софы. Баба рада-радехонька. На кухню затащила, пузырек поставила. Посидели малость, расслабились. И тут, вот же шельма, вдруг игриво так говорит, ну, а что, мастер, может испытаем агрегат-то?! От такого предложения у меня аж все перевернулось, прямо помолодел лет на 15! Ведь после женитьбы окромя своей матроны других-то баб, считай, не пробовал. А что, говорю - пожалуй можно! Проверим работу моих умелых рук, а заодно и других конечностей... Давай, Колян, плесни-ка малость!... - Ну, и как?! - А супер-мупер! Вот что значит свежачок! Механизм мой сработал, как молодой. Бабу проняло аж до печенок, всю грудь искусала, шельма. Вот почему она не вопит при этом деле и молчит как партизан! - Ну, а диван? - Ни звука! Как в песне «Словно замерло все до рассвета... » Руки ж у меня не из задницы растут! - Да, Степаныч, голь на выдумки хитра! Ну, а как жена, не догадалась? - Не, все шито-крыто. Да, ведь, и ей на пользу все пошло! Я после того вечера как переродился. На жену по-новой замаячило. Взыграл гормон. Она аж подивилась, уж не заболел ли я, или виагры понажрался! В общем, польза всем участникам процесса, а мне особо! - Душевно! А ты что это призадумался, Колян? - спросил я у притихшего друга. - Да так, что-то вдруг вспомнил, у нас-то ведь тоже диван раньше все скрипел, а сейчас затих! - Ха-ха-ха! - Мы со Степанычем заржали. - Видать, сосед тоже деловой попался! - Да ладно вам, мужики! Живу-то я на первом этаже в угловой квартире. Никому не мешаю. - Ладно, Колян, не бери в голову! Степаныч! Давай-ка спрыснем твою первую измену! - Э, ребята! Как говорил когда-то мой половой наставник, мужики не изменяют женам, а тренируются на стороне. Оттачивают, так сказать, свое сексуальное мастерство! - Ну, тогда давай за мастерство! - И за то, чтобы было нам всегда чем поскрипеть!... Историю рассказал(a) Технарь
