[Предыдущая история] [Следующая история]
9 ноября 2004 Есть у меня подруга боевая, мы еще с голожопых детсадовских пор вместе, и зовут нас одинаково, и фамилии похожи - в общем, полное взаимопонимание и любовь, несмотря на разность характеров. И еще есть друг, который, являясь сыном маминой ближайшей подруги, тоже может похвастать продолжительным знакомством со мной. (Привет вам, родные!) И вот сошлись как-то эти две параллельные прямые моей недолгой тогда еще жизни в точке, именуемой фитнесс-центром, а в простонародье - спортзалом. Не знаю, что их туда потянуло, но факт остается фактом. Там-то и произошло событие, повергшее всех если не в благоговейный ужас, то под стол в спазматических попытках вдохнуть точно. Теперь позвольте небольшое лирическое отступление по поводу степени везучести моей подруги, которую все, дабы не путать нас, грешных именами, называют кратко и емко - Макаровой. Девушка сия представляет собой чудесное создание с офигительной фигурой, одухотворенным лицом и пышной копной каштановых волос - в фэнтезийных экранизациях Голливуда ей можно сниматься без грима и дальнейшей компьютерной ретуши. Но, оттого ли или не смотря на это, везучестью высший разум ее обделил начисто: в незнакомом городе, стоя на остановке, на которой останавливаются автобусы идущие только в одну, нужную ей сторону, она умудряется сесть на тот единственный, который сбился с маршрута в связи с аварией, и после этого увез ее черти куда. Также можно вспомнить прыжок через бордюр, который стоил ей трех недель в гипсе. Но это все присказка, а сказка - вот. Апофеоз ее карьеры неудачницы пришелся как-раз на этот злополучный визит в спортзал. Итак, Макарова и друг мой, пусть будет Андрей, усердно качают мышцы и сбрасывают лишние по их мнению килограммы, делая короткие перерывы между изнуряющими упражнениями. И в один из таких перерывов, Макарова подходит к окну, заставленному всевозможными экзотическими растениями, и, чистого любопытства ради, срывает мясистый листик какого-то неизвестного науке невзрачного цветка. Мнет его в руках, в глубокой задумчивости глядя в окошко. Все мы, наверное, в душе садисты-исследователи с этаким детским непотребством сжимающие все мелкие предметы, которые поддаются сжиманию, с единственным желанием - узнать, что же из этого выйдет (в прямом и переносном смысле). Предметы могут включать ягоды, надувные шарики, капсулы от лекарств, а также братьев наших наименьших - тварей бессловесных, таких, как гусеницы и бедные жучки-паучки. Но вот Макарова почему-то выбрала для таких исследовательских целей не совсем безобидную жертву. И когда она, ничего не подозревая в очередной раз взглянула на этот лист, он с характерным треском лопнул, прыснув довольно сильной струей сока прямо (вот где она, невезучесть-то!) в глаз нашей героине. Нда, такого визга спортзал не слышал даже в исполнении группы девушек-фитнесисток при виде мышки. Макарова - девушка голосистая, потомственная музыкантша и певица, да и темперамент у нее убойный. Глаз перестал видеть, что добавило убойности всем проявлениям ее темперамента и выразилось в форменной истерике и приступам плача и смеха одновременно, а также мотаниям головой и топаньям ногами. Плач срывался на причитания о только что полученной инвалидности и необходимости написать завещание. Присутствовали также крики о звонках в 03 и немедленной операции. В общем, осмысленность фразы ее потеряли окончательно и бесповоротно. Вот тут и вступил в свет прожекторов второй участник нашей истории, Андрей. По образованию - товаровед, етить его. А товаровед, он же как все проверяет - естественно, на вкус и цвет и запах. Покрутив листок в руках, обсмотрев и обнюхав его со всех сторон, наш спаситель решил проверить его на вкус и лизнул то, что осталось от злоумышленника. Ха, вкус был странноватый, немного вяжущий, но никак не кислотный или другой какой, говорящий о скорой кончине Макаровой. Андрей было хотел объяснить это бьющейся во все нарастающей истерике девушке... но не смог, потому что язык отказался двигаться, как и губы... и щеки... Не знаю, как они ехали в больницу, не знаю, с какими потерями город перенес макаровскую истерику, но... бедный врач травмпункта, которому пришлось принять голосящего кивина в лице достопочтенной Макаровой! От пережитых потрясений она выдала такой пересказ событий и попытки предсказать все последствия, что Фаренгей 9/11 - просто диснеевский мультик по сравнению с этим рассказом. А теперь представьте дополнение к этому стихийному бедствию в лице постоянно пытающегося перебить ее рассказ Квазимоды aka Андрея, который больше напоминал в тот момент Герасима в перемешку с мальчиком-дауном( не по виду, но по речи)... О боже, картина, достойная пера великих... и почему меня там не было??? И как их психдиспансер не отвезли? Историю рассказал(a) старый боевой вертолет
