[Предыдущая история] [Следующая история]
8 октября 2004 Веселая сага про коммунальную квартиру! А у нее еще и продолжение было... После Второй Большой Кухонной Махаловки стали Русский и Американец ответственными квартиросъемщиками. И, конечно, поругались вдрызг! Ведь каждый думал, что за убирание дебошира-Немца под диван квартиру ему одному дадут. А получилась индейская народная изба фиг вам. И стали жить как в нормальной коммуналке - друг другу мыло в суп подкладывать, соль в чай сыпать, кнопки под задницу. Англичанин с Французом быстренько с Амертиканцем спелись, Русский себе Чеха, Поляка, Венгра и буйных балканских братьев забрал. Побитому Немцу хуже всех пришлось - у него комната проходная оказалась. Американец Немца из-под дивана вытащил, синяки зеленкой смазал. А Русский, гад такой, его младшего брательника водовкой споил и к себе увел. Тот, правда, все норовил к старшенькому в гости наведаться, жвачку клянчить - так Русский угол Немцевой комнаты для евоного брательника шкафом отгородил, а в проход мышеловок заряженных накидал. Так и жили. Американец с Русским бывает, в форточку высунутся, и давай друг другу топоры показывать - у кого больше да острее заточен. Да словами нехорошими обзываются. Правда, один раз перебрал Русский водовки, взял Большой Топор и спрятался в доме у Американца под лестницей. Но Американец его засек по запаху нестираных носков, и пообещал, что если от Большого Топора не окочурится, то даст Русскому самым большим кирпидоном по балде, и из Самой Большой Рогатки всю кухню разнесет нахрен. Русский репу почесал - а вдруг и впрямь кирпидоном, это ж больно! - и поперся домой. Американец и Русский других жильцов заставили себя уважать. Американец, чуть кто вякнет, обещал больше денег в долг не давать до получки. Русский - тот мужик простой. Раз Чех с Венгром возбухли. Надоело, говорят, водовку твою из горла с селедкой тухлой жрать, хотим "Старопрамена" с кнедликами, и Кока-Колы от Американца. Так на следующее утро вышли на кухню вот с та-а-кущими фингалами. А Русский всем популярно объяснил, что это они у себя об табуретку споткнулись, и так одиннадцать раз. А у Англичанина с Французом куча родственников оказалась. Раньше они маленькие были, на Англичанина с Французом втихаря за жрачку ишачили. Но Большой Домком постановил, что они уже совершеннолетние, выдал им паспорта и распустил на все четыре стороны. А они тусуются знай во дворе и сигареты, водку да рогатки клянчат. А Американец с русским давай их друг на друга науськивать. Кому рогатку подарят, кому ножичек. А потом смотрят из окна, как они друг друга мутузят. Раз, правда, Американец попытался двух братьев-вьетнамцев разнять, за одного вступился - так они объединились и ему вдвоем так по мордасам надавали, что еле ноги унес. Но, как известно, стал Русский стареть да хиреть. Да и жена его тоже. Готовить разучилась, пришлось запасы бабушкиного варенья Американцу за макароны сплавлять. И вот прогнал он жену нафиг, и другую взял. А та оказалась лучшей подругой Американца, Англичанина и их корешей. Пришлось Русскому с Американцем дружить, Чеху с Венгром за прошлое пузырь ставить, Немец с брательником снова вместе живут (говорят, не рад Немец брательнику - не работает, только шнапс хавает). Русский из комнаты Немца так быстро убрался, что забыл там любимые тапочки и самогонный аппарат. Родственнички барахло растащили и во отдельные комнаты прописались. Один, чудило, дома свой портрет маслом повесил, и лозунг "Слава мне любимому!". А другой, Хохол, при разделе чуть весь шкаф с посудой не уволок. Русский, правда, ему доказал, что для его одной галушки вонючей десять тарелок жирно будет, пришлось шкаф на место поставить, и самые большие кастрюли вернуть. А жена у Русского оказалась хоть и красивая, но набежало с ней куча ейных сватьев-братьев, начали все из комнаты на барахолку тащить. А один родственничек, Чечен, самую большую банку варенья в угол заныкал и вздумал угол отгородить. Русский его хотел было ремнем, да то ли поясницу прихватило, то ли жена жрать позвала - свалил он на кухню. А как вернулся - Чечен втихаря себе дубинку сделал. Русский его ремнем, да по жопе, а Чечен на всю квартиру орет, что Русский его невинности лишить хочет, а дедушка Русского еще его дедушку тоже ремнем вытягивал. А сам потихоньку Русского топориком, да по хребтине. Американец да Англичанин давай Русского убеждать - ты его попроси как человек. Попросил, вроде договорились, пузырь раздавили - а ни хрена! Чечен обозлился, Русский ему любимый ночной горшок разбил, детей водкой напоил, жене косы повыдергал и самому полбороды вырвал. А Русский обнаружил у себя шишку на лбу, разбитый самогонный аппарат и гавняшку в макаронах по-флотски, и тоже почему-то не обрадовался. И пошла махаловка с новой силой. Чечен с известным хулиганом Беней Ладеном спелся, тот его всяким гадостям научил. Так и до сих пор не помирились, а жена уж ругаться устала, сидит, помалкивает. Думаете, у Американца лучше вышло? Да не фига! Как Русский с евойной подругой поженился, стали у него типа во всей квартире друзья. Домком как по нотам в одну дуду поет. Скучно! А тут случай подвернулся. Жил у него во дворе один араб, Саддик. Он его там поселил, чтоб тот хулигана Хомейнюка во двор не пускал. Но Хомейнюк и не совался, только матерные слова Американцу на заборе писал. А Саддик этот был еще тот перец. Ходили слухи, что жену бьет почем зря, и детей своих любит весьма странною любовью. Да Американцу все в лом было проверить, да и зачем - свой пацан! На тут взял этот хмырь, и пацана одного к себе затащил, дабы попользовать по-нехорошему. И все бы сошло, да тот пацан Американцу пиво из супермаркета носил и сосиски варил. Американец взял Англичанина, одни Саддику его халупу разнесли в мелкую дребедень, а самого под лавку засунули. А тут хулиган Беня Ладен Американцу ножки шкафа подпилил, шкаф упал Американцу на ногу. Тот озверел, схватил топор, дал Бениному корешу (тот еще перец!) в морду так, что один зуб остался. А заодно, приняв на грудь и взяв Англичанина под мышку, снова пошли к Саддику, засунули физией в толчок, причем разнесли всю кухню, а дети в суматохе свистнули саддикову получку. А жена Саддика, вместо того чтоб броситься к Американцу на шею, вцепилась ему в шевелюру, а другие родственники сунули в штаны ежа. Так и дерутся до сих пор. А Беня Ладен со своими корешками (говорят, что Яся Клетчатый, которого Мойша в свое время спустил с лестницы и вышвырнул пинком из квартиры, там тоже ошивается) сидит в крапиве, хихикает в кулак, по дерущимся из рогатки палит, Русскому, Американцу и их друзьям гадости делает да выпавшие денежки в карман собирает. Историю рассказал(a) Alex
