2 июля 2001
На этой неделе в передаче "Who wants to be the millionaire" (“О,
счастливчик” американский) показали самый лучший момент этой игры за ее
историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть
миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу. Ну он звонит отцу
и говорит: "Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю
ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион."


Прислал(a) NYR2000 [1228 / 844 = 1.455]

9 мая 2001
История произошла со мной в период моей жизни в общаге.
Жило нас в комнате 4 человека, и как-то раз на зимние каникулы я остался
единственным из комнаты, кто не сдал зачеты и, соответственно, все
поехали домой, а я оставался досдавать. Поскольку они уезжали, когда я
сдавал зачет, а ключей было меньше, чем людей в комнате, ключ они
оставили в комнате, а на замок (английский) не закрыли. Институт был
элитным, на дворе застой, так что воровства мы не опасались. В это время
в комнату вошел наш товарищ К. и, увидев, что никого нет, сделал "доброе"
дело - захлопнул на замок и пошел гордо всем рассказывать какой он
хороший. Поэтому, когда я пришел и увидел запертую дверь с единственным
ключом внутри, мне не составило труда узнать, кто это сделал. Надо
сказать, что дверь мы до этого поставили новую и очень не хотелось ее
ломать.
Поскольку К. был маленький и худенький, мы с соседями решили спустить его
по веревке с верхнего этажа, чтоб он через форточку открыл окно и залез
в комнату. Дело, напоминаю, было под Новый год, поэтому трезвых вокруг
было мало. Взяли у соседей-спелеологов длинную (!) веревку, пошли к
соседям сверху, обвязали К. веревкой, другой конец которой привязали к
батарее (для страховки) и начали его спускать. Праздношатаюшийся народ
решил принять участие и высыпал на улицу наблюдать и координировать
процесс. И хотя моя комната находилась на третьем этаже, оказалось, что
из-за доносившейся со всех сторон музыки услышать, что они кричат,
невозможно.
Теперь представьте картину. Опускаем мы веревку и наблюдаем за реакцией
толпы на улице. Народ начинает чего-то кричать. Мы думаем, что К.
промахнулся мимо окна и начинаем тащить обратно. Опять кричат - опускаем
потихоньку, чтоб он успел открыть форточку. Народ внизу начинает падать
на землю. Блин, опять промахнулся К. - думаем мы, и начинаем тащить
обратно. Так продолжается минут 15, со все возрастающей амплитудой,
после чего решаем подтянуть К. наверх, к исходному окну и высказать ему
наши соображения по поводу кривизны его рук.
Того, что он нам сказал, когда снизу показалась его голова, я не слышал
даже от пьяных шоферов.
Теперь как же это выглядело на самом деле: Окно он открыл быстро, с
первого раза, и даже залез на подоконник. Но поскольку веревка
отпускалась медленно - начал ее тянуть и дергать (наверно, чтоб мы ее
отпустили). Мы же восприняли это, как то, что он промахнулся и четыре
дюжих молодца начали вытаскивать тщедушного, но отчаянно
сопротивляющегося К. обратно на улицу. Так повторялось несколько раз.
Последний раз К. даже умудрился обхватить стол - но был подтащен к окну
вместе со столом, отодран от стола, и в очередной раз подвешен на
веревке.

Зы. А виноват оказался спелеолог - узел завязал, а как развязывать -
не показал.


Прислал(a) digger [1227 / 811 = 1.513]

23 января 2001
Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛЯДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!


Прислал(a) Шурик и Ержик [1225 / 789 = 1.553]

1 ноября 2001
Наша сила в плавках

Май. День рождения. Отдыхаем большой компанией на природе.
Лес, река, шашлыки и все такое. Действо снимается на камеру.
Снимают все, кому не лень - от пятилетней дочки до дяди Васи, никогда
до этого камеры в руках не державшего. Замысел понятен: получить
продвинутое хоум-видео. Мол, чем мы бля хуже фон-барон Триера?!
Понятно, в какой-то момент всем эта затея надоедает. Народ продолжает
закусывать, купаться, играть в футбол и в разные прочие другие игры. Мы
с парой приятелей (как самые старые и ленивые) прохаживаемся, курим,
болтаем, посматриваем на родных и близких. Одним словом, пребываем в
благостном расположении духа. И среди прочего замечаем на кустике плавки
одного из товарищей. Он только что покупался, переоделся здесь же в
кустиках в спортивные шорты и побежал играть в футбол.
Чтобы было понятно, о плавках чуть подробней. Купальный сезон только
начался, а поскольку соответствующая экипировка, как правило,
приобретается ближе к августу и к поездке на моря, на всех -
прошлогодние (или еще более древние - это уже от достатка) «купальные
костюмы», выгоревшие и полинявшие. Наш же товарищ, в отличие от других,
почему-то уже успел прикупить новые плавки. Причем очень дорогие и очень
модные. Я в этом как-то не очень разбираюсь, да и многие из
присутствовавших тоже. Но он сам, когда раздевались, обратил на свою
обновку внимание, начал что-то задвигать о тенденциях этого сезона.
В общем, все послушали и забыли.
И вот, когда отдых уже в разгаре, мы, как я уже сказал, видим эти самые
плавки сохнущими на ветке. Буквально перед этим я что-то снимал на
камеру, а потому в голове мгновенно родился коварный режиссерский
замысел. Прошу приятеля (а по комплекции он похож на хозяина плавок!)
переодеться в них. И здесь же в кустиках снимаю «сюжет»: его
пятиминутный стриптиз, БЕЗ ЛИЦА, но с вываливанием «хозяйства», с
болтанием и раскачиванием оного и проч. (настоящего мужского стриптиза
мы не видели, так что сцену «ставили» руководимые свободной фантазией и
градусо-литрами алкоголя в крови). Получилось забавно, но и откровенно.
Сняли, посмеялись и забыли. Равно как и про саму кассету. Даже не
переписали на ВХС. Но совсем недавно случилось собраться практически тем
же составом. Только уже у одного из нас дома. Среди прочего вспомнили о
майском пикнике и есессно решили посмотреть на себя по телевизору.
Подключили камеру, глядим, комментируем. С первых кадров я и мои
«ассистент» с «актером» вспоминаем о нашей порно-вставке.
Дети в другой комнате, хозяин плавок с женой, наоборот, в первых рядах
зрителей. Ехидно переглядываемся в предвкушении. И вот сцена стриптиза.
Народ, каждый в меру своей распущенности, реагирует по-разному. Привожу
только реплику-восклицание жены «пострадавшего», произнесенную в тот
момент, когда в кадре все увидели крупным планом «хозяйство»
актера-любителя.
- ДА ЭТО ЖЕ НЕ ОН!!!
Мы плякали. Особенно если учесть КАКИМ ТОНОМ это было сказано: смесь
плохо скрываемого восхищения пополам с разочарованием и досадой.
Хотя с другой стороны, согласитесь, досконально знать «любимого черты» -
заслуживает всяческих похвал и может служить примером.


Прислал(a) plato [1224 / 932 = 1.313]

9 июня 2001
Эта история записана с чужих слов и с сокращениями, потому что знакомая
моя говорит много и не всегда блюдет нить повествования.
Так вот случилось это где-то в начале 80-х. Была у моей знакомой
подруга, которая никак не могла устроить себе личную жизнь. А годы-то
идут... И тут ее кто-то надоумил поехать на горнолыжный курорт
знакомиться с мужчинами спортивного телосложения. Купила она за бешенные
деньги заграничный костюмчик и другое снаряжение и поехала в Карпаты. И
вот выходит она в первый же день на трассу (для начинающих) такая вся
нарядная, вся в фирме и темных очках, а ноги передвигает с трудом,
потому что на горных лыжах в первый раз. И вот стояла она так, стояла
под щедрым горным солнцем, прокатиться так и не решилась, и приспичило
ей, извините, пописать. С огромным трудом, приставными шагами она
добралась до ближайщих кустиков, сняла КОМБИНЕЗОН, присела, а лыжи-то
поехали по склону. Короче, пронеслась она на корточках по всей трассе с
развевающимися сзади лямками от модного комбинезона и врезалась в
какого-то спортсмена. От перенесенного позора, наша подруга запряталась
в номер и почти весь отпуск там и просидела. И вот когда уже до отъезда
оставалась пара дней, она набралась храбрости и спустилась в местный
бар. Смотрит - сидит там симпатичный и ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА! Разговорились,
познакомились.
- А почему вы не катаетесь? - игриво спросила наша курортница.
- Да какая-то идиотка с голой задницей мне в первый же день ногу
  сломала.


Прислал(a) Ухинс [1223 / 811 = 1.508]

3 августа 2001
У истории, похоже, реальная основа, что-то, наверно приврано, но уж
больно забавная - передаю, как слышал.

В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с
десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра,
инструктаж, укладка куполов на «делай раз». Армия, короче.
Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды. Это такой большой
круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь
что-то около 70 кв. м). После отделения от летательного аппарата
принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м),
предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под
ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий
парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно.
И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к
прыжку. С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть
наверх - все ли в порядке с куполом. Над головой должно быть белое,
правильной круглой формы. Если все нормально - не дергаться, готовиться
к приземлению. Удар при приземлении, сказал инструктор - как прыжок с
1,5 метров. Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки.
И вот, наконец, взлет. Вышли на боевой курс, прапор открывает то ли
дверь, то ли рампу (не знаю - с чего они прыгали), но суть в том, что во
время открывания он этой дверью задел слегка ближайшего солдата.
Ближайшим был Серега. Ну зацепил и зацепил - Серега и не почувствовал
почти. А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу
страхующего прибора (~2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось
внутрь и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три
секунды…
Сигнал, «приготовиться», «пошел», «пошел», «пошел». Пошел и Серега.
Отделился - поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель картинок
(представляете ощущения человека, прыгающего первый раз). Таймер на
приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две…. И стрелка упирается
в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то, что в
парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией, то есть
парашютист свистит вниз под маленьким куполочком. А надо заметить, что с
задачей стабилизации тела этот куполочек справляется достойно, но вот по
части замедления падения тела - не очень. Скорость под ним ~ 35м/с (а
просто в свободном падении ~ 50 м/с). Серега падает, поднимает
голову… Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску …
ХРЕН ТАМ. Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы?
Правильной. А что маловато - так на инструктаже предупреждали ведь:
стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле.
Короче - СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ.
Как всегда бывает в историях с хорошим концом - то ли снег был мягкий,
то ли лето это было, но косогорчик попался, то ли кусты-деревья удачно
выросли, то ли просто тогда еще десантники реальные были - впечатывается
он с этой скоростью в землю: «НИ Х… СЕБЕ - ПРЫЖОК С 1,5 МЕТРОВ!!! »
Поднимается и, матерясь и прихрамывая, тащится на старт. А там шухер,
ЧП - человек разбился! Серега понимает, что его проблемы - почти не
проблемы, по сравнению с этим, и вместе со всеми отправляется на поиски
тела. Искали, разумеется, долго. И, разумеется, не нашли. Командование в
шоке - решили хоть выяснить, кто он - трагически погибший. Провели
построение с поверкой - все на месте. Командование просто в ступоре и
панике.
И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют: «Алексеев,
твою мать, совсем охренел - почему и когда без команды уложился!!!????
Одного трупа мало!!?? » Серега пытается объяснить, что ничего он не
укладывал, что так и приземлился. На него, разумеется, смотрят, как на
дебила…. И тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в
самолете….
Всех с днем ВДВ .


Прислал(a) Михаил [1217 / 788 = 1.544]

5 июля 2001
За достоверность этой истории ручаться не могу, поскольку до меня она
дошла, минуя уже третьи руки (или языки).
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства,
и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым
анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми
родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная
  патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть
в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке
направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там
называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах
мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли
говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в
мрачном молчании.
УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с
направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...


Прислал(a) oykumena [1215 / 837 = 1.452]

12 июля 2001
Ничто человеческое людям не чуждо. Вот и наши милиционеры, когда можно,
не брезгуют частным извозом. Причем им все равно, в каком состоянии
извозимый. Один мой друг от своей девушки ездил до метро на одной и той
же патрульной машине за 10 рублей, они его выучили и специально
проезжали мимо остановки, где он ждал транспорта. По этому поводу:
История.
Рассказал ее один знакомый неформал. Собрались они как-то с другом на
концерт группы "Король и Шут" в Юбилейный. Это в Питере есть такой
Дворец Спорта имени финала чемпионата Чехословакии по хоккею. Перед
концертом полагается выпить максимум возможного, иначе там делать
нечего. После этого полагается ехать на общественном транспорте до места
выступления любимой группы, распевая ее песни и распугивая всех
окрестных бабулек. Но эти кадры, видимо, выпили немного больше своих
возможностей, и поэтому все годами, еще со времен молодого Кинчева,
устоявшиеся традиции нарушили и решили ехать до Юбеля на машине, так как
опаздывали. И вот они на какой-то улице, держась друг за друга, стоят и
голосуют, и вдруг видят милицейский луноход (козелок). Сразу в привычно
пьяном сознании возникают привычно трезвые мысли: сейчас заберут, потом
обезьянник, оформление нарушения по ст. 162 ч. 1 АК РФ, а так как не
первое, то со штрафом и т.д. Машина действительно останавливается, но
оттуда выглядывает (обычно они вылезают) доброе лицо милицейской
национальности и спрашивает:
- Вам куда, мужики?
- В Юбилейный...
- Залезайте, за десятку доставим.
Те залезают, через решеточку просовывают 10 рублей и едут. И тут у
одного из меломанов возникает мысль испытать милицию на доброту:
- А можно еще 10 и с мигалкой?
- Да пожалуйста!
...
Остальные меломаны около Юбеля наблюдали картину маслом по хлебу.
Подъезжает милицейский козелок со включенными мигалками, открывается
задняя дверь, из нее вываливается вдрызг пьяный неформал, следом выходит
второй, потрезвее, поднимает его, и оба направляются на вход...


Прислал(a) Luceen [1211 / 826 = 1.466]

18 мая 2001
ТЫНЬЦ.
Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения
подарили автомобиль - «восьмерку», применив немало усилий ей удалось
получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось
обильным «обмытием».
На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы
отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы
скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных
местах.
Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии
пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за
громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна
останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа
достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет.
Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа.
Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не
поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей
дочери: «Сиди, молчи - притворись глухонемой…».
Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно
интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек.
Склонившись над «восьмеркой», он видит несчастных, прерывает монолог,
машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с
трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через
несколько перекрестков, «восьмерка» вновь оказывается в хвосте
тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное
торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ… На этот раз
молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее.
Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он
крутит пальцем у виска, плюет и возвращается.
Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На
оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа,
но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко
принимает влево. Сотрудник ГАИ «махнул» остановку джипу и Антонина
оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но
закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ….
Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую «восьмерку»,
злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от
инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно
останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле «восьмерки» и кричит
тонированному джипу: «Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! …».


Прислал(a) Степан [1199 / 789 = 1.520]

11 ноября 2001
Жил я когда-то в городе Смоленске. И есть там физинститут. Готовят там
не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами
на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики
молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат...
Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то
гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней,
дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры
затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку.
Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь,
из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: "Пацаны,
нахрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!" Обдумывая
услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на
уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали,
бедная девка заорала на весь двор: "Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!"
После чего подъем продолжился...
Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило...
Спортсмены, одним словом..
                                                              Герасим


Прислал(a) Герасим [1198 / 749 = 1.599]

9 декабря 2001
ОДНИМ СМОРЧКОМ…

Предварительные переговоры с немецкими партнерами затянулись на полгода.
Ежедневно. Телефоны, факсы…
О, факс-машин! Это отдельная песня! Натюрлих! В ответ на невинную, в
общем-то, просьбу нашего второго вице-президента, уточнить детали
какого-то процесса в одной из покупаемых линий, мы получили ЧЕТЫРЕСТА
ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ страниц текста и чертежей. Завхоз, в авральном режиме
отдавая последний рулон термобумаги, ругался уже на чистом немецком!
Секретарь Люся именно в тот день научилась заправлять новый рулончик не
за 10 минут, как обычно, а за 5 секунд… Вот, кстати, и ногти
пригодились!
А эта незабываемая почта ДИ-ЭЙЧ-ЭЛ… Когда немцы выслали нам оригиналы
договоров с «мокрой печатью»…. Наши курьеры ходили в офис DHL как на
работу: каждый день, без опозданий и прогулов, с перерывом на обед…
Кажется, именно тогда этой службой доставки был установлен национальный
рекорд - 18 дней. В ответ на возмущенный лепет нашего курьера, мол,
время - деньги, служивый юноша в малиновом пиджаке (не смейтесь, в DHL
униформа новорусского цвета) невозмутимо обронил
«Но ведь доставили же, не потеряли! » Логично.

Ну и так, по мелочи. Посылку мы отправили. В Фатерланд. С образцами
местного сырья. Для исследований. Ну, и на международном почтамте
почтовики опять что-то перепутали. Таможенный сбор какой-то с нас не
взяли. Или взяли, но в меньшем размере, не знаю. В общем, фишка в том,
что там, в Германии, «получатель» должен был ДОПЛАТИТЬ
10 дойчмарок за получение. Десять марок тридцать пфеннингов, если быть
точным.
Ага, щас. Немцы посылку нам вернули. Для доплаты. Ну что ж. Доплатили.
Отправили вновь. А что делать? Правда вот…президент наш тогда нехило
поимел всех, кто имел несчастье прикоснуться к этой посылке…
М-да-а…
Как бы то ни было, дело сдвинулось с мертвой точки.
К нам выехал ихний вице. Дитрих фон Хренсним.
Обличенный полномочиями и приложением печати.
И надумал этот сукин сын прибыть в Россию, подобно Корнелиусу фон Дорну,
малой скоростью. Поездом. «Берлин - Москва». Почти что - верхом.
Впечатлений ему захотелось.
Ну что ж. Их он и получил.

Тут мы ускоряем темп нашего рассказа.
Читатель ведь не дурак, он уже вошел в тему, проникся настроением…
Чего ж тянуть кота за хвост?

Войдя в российский шляфен-ваген, Дитрих первым делом снял шикарный
деловой костюм. И - пожелал принять душ. А фига ли?! Гигиена.

Душа в купе не оказалось. В туалете - тоже. И в купе проводника, что
рядом с туалетом душа не было. Зато там был сам проводник. Который
сказал этой немчуре все, что он думает об их непотребных замашках…

Ну, потом фон Дитрих отправился в вагон-буфет, он же вагон - ресторан, с
целью поужинать. Благое, в общем-то намерение. А только - нету в составе
такого вагона. Нету. От российской границы до Москвы будет. А пока нету.
Когда граница российская? Не скоро еще. Через сутки. Что покушать, что
покушать? Что из дома взяли, то и кушайте. Ничего не взяли? Ну… Терпите
тогда. Или вон у соседей попросите… Поди люди-то добрые, подадут… то
есть дадут. То есть, не дадут умереть с голоду-то.

Утром поезд уже гремел по рельсам бывшей братской союзной республики.
Какие-то добрые бабушки, на станции, продали умирающему с голоду потомку
оккупантов «пирОжки» с картошкой. Правда, местной валюты у фон Дитриха
не оказалось. Не беда. Бабушки согласились взять марками. Совсем даже не
дорого. Один пирожок - одна марка.
Оголодавший фон вцепился зубами в пирожок и… ах, ну, зачем он это
сделал? Захотелось, видите ли посмотреть ему, полюбопытствовать, что же
такое он ест? Вот ведь! Ну и что теперь?! Куда девать этот пирожок с
торчащим из картошки тараканом?! А на перрон зачем блевать? Кто убирать
это будет, я вас спрашиваю, а? Вон, бери, газетка валяется не сильно
грязная, ею и убирай! Давай, давай! Быстро! Ах, он - немец?
Ну тогда, шнель, шнель!

Потом Дитриху впарили в вагоне-ресторане «просроченное» пиво.
Ну, там шницель на грязной тарелке. («А если в титане воды нет, я чем,
жопой буду тарелки мыть?! ») Там же, в ресторане обсчитали. Легко. Не
отходя от кассы. Мелочь, конечно, всего-то на две марки. Стоило ли шум
поднимать? Да на, на! Возьми, подавись своими марками сраными!

Уже ближе к Москве в купе к немцу прорвался продавец чулочно-носочных
изделий. Тук -тук-тук. «Носочки, недорого, не желаете? »
Продавец икры. Тук-тук-тук. «Недорого. Свежая. Да, это у нас фасовка
такая, в майонезных баночках»
Продавец насосов для воды. Тук-тук-тук. «У себя на даче скважинку
пробурите и качайте воду, поливайте картошку сколько хотите! »
Потом продавали раков. Вареных. Тук-тук-тук!
Книги, журналы. Тук-тук!
Хрусталь…
Тук! Тук! Тук!

Фон Фигсним закрыл дверь на замок. И не открывал до самой Москвы.
И вот!
Наконец-то!
Москва!
Ура!!!
Фон Фигсним выходит, выпадает, вываливается в изнеможении на перрон…

Голодный, злой, не выспавшийся…
Не освежившийся в дУше…
Мы с шефом - у вагона. Цветы. Улыбки! Гутен таг!
И тут!
К фону подходит, нет, подкатывает носильщик с тележкой (Кстати, почему -
носильщик? Возильщик!) радостно улыбается:
- Вещички подвезем?
А затем…
Зажимает одним пальцем ноздрю.
Сильно дует в другую.
ФУ-У-У-УХ!!!
Густая… зеленовато-желтая…гуща летит из ноздри возильщика и - ШМЯК!!! На
прекрасный темный пиджак немца. Прямо на грудь.
Как медаль. За поход на Восток… Повисла… Тягучая…
- Ой, извиняй, братан! Сам виноват, не стой рядом!
Схватил свою тележку и помчался дальше:
- Вещички подвезем, вещички!!!

Дитрих фон Хренсним улетел в свой родной Дюссельдорф в тот же день.
С вокзала он попросил отвезти его сразу в аэропорт. Никого не слушал!
Химчистка - нихт! Новый костюм - нихт! Отель - нихт! В АЭРОПОРТ!!!
И улетел первым же рейсом Люфтганзы. Благо с билетами и с рейсом ему
повезло.
Шеф сначала охерел. После - озверел. А потом запил крепко.
Спустя время секретарь Люся шепнула по секрету:
- Дитрих в клинику попал. Нервный срыв у него. А шеф кодироваться хочет,
  от запоев…

М-да. Одним сморчком…
                                                         Сема Помидоров


Прислал(a) Семен Помидоров [1198 / 964 = 1.243]

5 февраля 2001
Было это давненько. Но помню все как сейчас... почти. :)
Учился я тогда в техникуме. Эх, золотое, я вам скажу, было времечко!
Ну да ладно. А возрастом я был таким, что еще в армию вроде рановато,
но уже в самый раз для прохождения такой процедуры в военкомате как
"приписка". Не знаю, есть ли сейчас что-то такое или подобное, а тогда
это было что-то вроде постановки на учет будущих призывников. Причем
включала в себя эта процедура и медицинскую часть - насчет врачей
и медкомиссии уже не помню, но направление на анализы в районную
поликлинику давали. И был среди анализов такой - анализ крови
на определение ее, крови, группы. Надо сказать, что до этого момента я,
собственно, и понятия не имел, какая у меня группа крови - надобности
особой не возникало.
И вот я в один прекрасный день после занятий в очередной раз направился
в поликлинику - забрать результаты уже сданных анализов и совершить
последний - узнать свою группу крови. Придя в наше районное гнездо
Гиппократов (хороших врачей прошу не обижаться), и забрав кучку бумажек
с краткими заметками о том, что именно интересного и в каких пропорциях
они нашли в моем организме (а точнее, в основном в результатах его
жизнедеятельности), я узнаю, что - опа! - анализ крови на группу крови
в поликлинике №... временно не производится! Почему? Да какая разница,
почему - для нашей истории это фиолетово. Вот те раз! Родина, говорю,
в опасности - мне ее защищать скоро, а она, Родина, не знает моей группы
крови! А если война?! Мальчик - говорят - не пыли, пожалуйста, у нас тут
все продумано и на такой случай - иди, говорят, вон туда, через два дома
будет такой-то дом, там есть дружественное нам медучреждение, анализ
крови на группу крови там сдашь, вот тебе новое направление, кабинет
номер такой-то, вали отсюда. Ну что делать? Отвалил.
Нахожу дом с дружественным медучреждением - да, все как говорили, первый
этаж жилого дома, крылечко, дверь нараспашку. Вхожу. Народ сидит. Где,
говорю, кабинет номер такой-то? Отвечают как-то не сразу, с паузой
длинной такой, но показывает кто-то. Ну и кто последний? - говорю. Одна
дамочка сознается, что она, но пауза при ответе возрастает вдвое. Вот,
думаю, прислали, здесь наверно дебилов каких-нибудь лечат или на учет
ставят, хотя по виду не скажешь. С другой стороны да и хрен с ними -
вроде как не буйные, а совсем наоборот, тормоза полные. Достал журнальчик
свежий, сижу, читаю. И периодически ловлю на себе взгляды...
Но журнальчик интересный попался, поэтому особо не реагирую. Подошла моя
очередь - захожу, отдаю направление, сажусь, сдаю кровь (из вены, первый
раз, брр!), приходите послезавтра, встаю, выхожу, останавливаюсь
на крыльце, закуриваю...
Тут вслед за мной вываливает весьма дородная мадам, задевая при этом
распахнутую настежь дверь, которая начинает медленно закрываться,
открывая при этом кусок стены с табличкой, на которой написано название
этого заведения... ...ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ №... ... !... ...!... !!!
ОПА!!! То-то я смотрю, одни бабы в коридоре сидели!!! Я еще подумал -
говорят, у женщин психика покрепче будет, а здесь среди дебилов мужиков
маловато! А это они меня за дебила держали! За дебила - это как минимум...
А косяка как давили! Ха-ха! Прям экранизация анекдота - спиральки здесь
ставят? да... ну, значит, и снимают здесь! Ну блин, история! Отошел
(в сторонку подальше). Отошел (в моральном плане). Ладно, думаю, фигня
какая, прикольно даже, расскажу кому - не поверят. Пошел домой. А идти,
в принципе, достаточно далеко, можно и проехать, но время есть, решил
пройтись, отдышаться.
И иду себе не спеша. Но, видно, звезды надо мною в тот день сложились
круто... Заворачиваю за угол длинного (метров 150) многоподъездного дома,
и замечаю, что из-за дальнего угла мне навстречу выруливают двое...
И вот мы идем друг навстречу другу по неширокому тротуару с разных концов
длиннющего дома. Все ближе и ближе... Тут я замечаю, что в окружающем
пейзаже происходят зловещие изменения - ну прям как в мистическом
триллере каком! - на солнце набегает тучка, становится сумрачно,
а вокруг, кроме меня и этих двух, ни души! И это днем! В четыре часа!
Даже мамок с колясками и бабок у подъездов нет!!! Это у многоквартирного
дома!!! А мы с этими двумя продолжаем сближаться. И вижу дальше
следующее: один из них в милицейской форме, а другой в гражданском,
но с рацией в руках, опер наверное. Но эти новости меня почему-то
не успокаивают. Расстояние сокращается. Так как вокруг ни души, я смотрю
на них, а они смотрят на меня. Когда между нами остается метров 15, и я,
и они непроизвольно замедляем шаг, продолжая не спускать глаз друг
с друга. Со стороны это должно было выглядеть как сцена обмена пленными
шпионами на границе - "Мертвый сезон" или что-то похожее. Вот мы совсем
близко, шагаем еще медленнее, равняемся, не спуская глаз, медленно,
боком, расходимся... отворачиваемся, шагаем каждый в своем направлении
еще метров по пять, и... ...синхронно останавливаемся и оборачиваемся!
"Сюда иди!" - слышу я, подхожу, и начинается диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Домой иду. (Отвечать милиции что-либо типа "че надо" или "твое какое
дело" или "я буду говорить только в присутствии адвоката" в те времена
было немодно).
- А где живешь?
- Там-то и там-то. (Довольно далеко от места событий, как я уже говорил).
У них появился огонек интереса в глазах.
- Учишься? Работаешь?
- Учусь.
- Где?
(Тут надо заметить, что Московский РадиоАппаратоСтроительный Техникум,
в котором я имел честь обучаться в то время (кстати, всем привет!!!)
имел ("имел" - потому что сейчас называется иначе) достаточно
неблагозвучно звучащую для непривыкшего уха аббревиатуру - МРАСТ.).
- Во МРАСТе. (Ну для них это прозвучало, наверно, также как "іПРСТ").
- Где?! ("Издевается, подумал Штирлиц...").
- В техникуме. МРАСТ называется.
- Дааа? (Переглядываются. Типа: нас не на&b&шь!). А документы у тебя
есть?
(Еще одно отступление. Документы у меня были - Ученический билет.
С фотографией, не просроченный, все как положено. Только пробитый.
В пяти местах. Пулями. Я в стрелковую секцию ходил тогда. Буквально
накануне в тире поймал кураж и поставил свой ученический позади мишени.
Положил из мелкашки пять штучек, довольно кучно).
- Есть. Достаю, протягиваю.
Пауза. Внимательно рассматривают. Изучают. По лицам видно, что поняли
механизм образования сквозных отверстий и приняли какое-то решение.
Мент опускает руку на кабуру, опер складывает мой документ и кладет себе
в карман. У меня начинает сосать под ложечкой.
- Ладно, живешь ты там-то, учишься там-то... А здесь что все-таки
делаешь?
Видно у ребят на территории что-то серьезное случилось, и я подходящий
кандидат в подозреваемые. А надо сказать, что хоть был я тогда ишшо
молодой, но внешность уже была... Короче, подозревать можно. Я открываю
рот, начинаю отвечать, понимаю в последний момент, ЧТО я говорю,
но остановиться не успеваю.
- Из женской консультации иду.
Пауза. Заинтересованные взгляды. Следующий вопрос задается подчеркнуто
вежливо:
- И что же ты там делал?
Мне уже отступать некуда.
- Анализы сдавал.
Еще вежливее, почти нежно:
- Дааа? И какой результат?
- Еще не знаю, готово будет только послезавтра.
- Яааасно...
Переглядываются. Я просто читаю их мысли - "Сам в отделение пойдет или
грузить придется?" Развязка близка. Задается последний контрольный
вопрос:
- А на какой предмет анализы сдавал?
Понимая, что это мой последний шанс и не желая его упустить, выдаю
скороговоркой, почти в одно слово:
- На группу крови для приписки военкомат направил в поликлинике этот
анализ не делают там направление лежит военкомат такой-то если хотите
позвоните.
Пауза. Переглядываются. Прячут глаза друг от друга. Опер протягивает
мне ученический. Оба молча разворачиваются и уходят.

Техникум я так и не закончил. В армии давно отслужил. Свой простреленный
ученический билет где-то потерял. А об этой истории мне напоминает
только штамп на последней странице паспорта с указанием моей группы
крови. Первая строчка штампа гласит:
"ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ".


Прислал(a) BigMadFat [1197 / 935 = 1.280]

6 января 2001
История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской
республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком,
в правдивости которого я не сомневаюсь.
Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики
в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным,
доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных
приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое
замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть
на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых
таможенных кадров.
Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете
таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных
подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек
в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой,
а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых
кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия.
Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями.
Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного
номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным
количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных
на временную работу. Растроганный начальник, излив на головы вероломных
коллег немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой
кабинет к телефону...
Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал
"фирме", поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их
специализация имела ну очень мало общего с компьютерами...
Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний
кабинет к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем
временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом гордо
заявил в трубку:
- Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни
  Имярек!
На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности
клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало
любезно ответствовали:
- Да-да, мы вас внимательно слушаем!
Воодушевленный кадровик продолжил:
- Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!!
На этот раз пауза длилась намного дольше... Возможно, девушка-оператор
обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых
половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом,
полным неприкрытого уважения к скромным труженикам государственной
таможни, она уточнила:
- На какое время хотите сделать заказ?
- Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня!
Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней
челюсти приемщицы заказов... Однако, несмотря на трезвый и очень солидный
голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения
в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос:
- А кто это все оплатит?
- Как это кто? - оскорбился кадровик. - N-ская таможня, средства из
  бюджета уже выделены!!!
И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные "ходоки", подпиравшие
стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого
содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись
и оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав
доблестной  N-ской таможни...
Кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода...


Прислал(a) Topstar [1193 / 778 = 1.533]

11 апреля 2001
Преамбула: Порт на севере Вьетнама. 1988 г. Команда советского судна
приглашена на банкет в торговое представительство СССР. Пароход назначен
дежурным по связи - значит мне (радист) и начальнику рации приходится
остаться на рабочем месте.
Амбула: Весь экипаж, кроме вахтенных, укатил в торгпредство, а мы с
начальником вступили в связь с Родиной, которая длилась почти час, после
которого у нас перегорела лампа передатчика. Хохма состояла в том, что у
нас нечем было ее заменить. Но дежуривший на посту вьетнамский
пограничник, узнав о нашей беде, сообщил нам, что у его брата Семена
такая лампа есть и дал нам его адрес. Найти подобную лампу у вьетнамца
не фокус, поскольку лампа содержит золото.
Конечно же, вьетнамцы имеют свои имена, совершенно не похожие на наши.
Например, Семен назывался именем вроде Сень-минь-у, что согласитесь
трудновато для запоминания, поэтому часто их русские имена имели лишь
одну общую букву с реальными, что ничуть не смущало вьетнамцев. Часто
при знакомстве они называли оба своих имени, чтобы облегчить задачу
запоминания имени нам и себе не создать дополнительных трудностей: ведь
вы могли бы дать ему новое русское имя, на которое ему бы пришлось
откликаться.
Короче, поскольку дело не терпело отлагательства (Родина ждала выхода в
эфир), то мы решили с шефом ломануться на рикше. Добрались мы к Семену,
но за лампу он загнул такую цену, что стало стыдно за "вьетнамского
спекулянта", о чем мы ему и сообщили. В ответ Семен поведал нам грустную
историю о жизни своей семьи, об отце, который воевал с американцами, о
жене и четверых детях, которых надо чем-то кормить, и об уровне жизни в
странах азиатско-тихоокеанского региона в сравнении с вьетнамским
уровнем. Петровичу (начальник) стало жаль его, и послал он меня за
"Ламойкой". Так называется ядовитая спиртосодержащая смесь, которую
здесь приготовляют из риса. "Пошли дурака за водкой - он одну бутылку и
принесет"- говорит народная русская пословица. Чтобы не слышать это
выражение применительно ко мне, я взял две. Из закуски Семен предложил
сушеные семечки арбузов :-(. "Значит, у них так принято", - подумали мы и
закурили. Посидели, выпили. Семен начал лопотать
что-то о своих русских корнях и принес еще бутылку какого-то крепкого
напитка с изображением ящерицы на этикетке: на ней, скорее всего, и
настаивали. Когда на дне третьей бутылки оставалось не боле ста грамм,
Семен вдруг заплакал, полез обниматься и заявил, что эту лампу он дарит
своим русским друзьям. Окончание нашего "банкета" получилось каким-то
скомканным. Лампа была у нас, Семен лежал на тахте и не подавал
признаков жизни. Петрович поднес зеркало к носу вьетнамца и, убедившись,
что Семен дышит, подтолкнул меня к выходу: нужно было попасть на судно
до возвращения команды.
Выйдя из хибары Семена, мы с Петровичем одновременно махнули рукой.
"И шо вы себе думаете?" Два рикши к нам и подъехало. Решили ребят не
обижать: расселись по повозкам. И назвав их Петром и Павлом, пустились в
порт. Алкоголь начал активно всасываться в кровь. Спустя квартал я
заметил, как Петрович сунул "Петру" сложенную купюру достоинством где-то
донгов 200 и тот прибавил обороты. Тачка Петровича удалялась.
Разгоряченный парами вьетнамской водки мозг принял это удаление за вызов
на соревнование. "Павел" получил 500 и расстояние начало стремительно
сокращаться. Когда я первый раз обогнал Петровича и торжествующе
оглянулся, шеф совал своему "водиле" очередной взнос: гонка
продолжалась. Это было удивительное состязание: с обеих рикш градом
лился пот, я чувствовал себя почти как жокей на ипподроме, когда
показался въезд в порт. Петрович пришел первым, взвился по трапу на борт
и исчез в надстройке. Я пошел менять лампу, по пути заглянул в каюту
шефа. Из душевой (она же туалет) доносились весьма характерные звуки.
То, что я принял за вызов к состязанию, оказалось просто физиологической
потребностью начальника.
На следующий день экипаж был собран для очередной лекции замполита, на
которой он еще раз рассказал о "фасаде капитализма", вьетнамских братьях
и недопустимости использования велорикш для перемещения по городу. "А то
вчера какие-то "америкашки" устроили гонку на велорикшах в районе нашего
торгпредства!" Оказывается, наши Петр с Павлом (парни те еще) кругами
возили нас по городу, чтобы побольше заработать. Благо еще, что
торгпредство размещалось метрах в пятидесяти от "трассы", а то и визу
могли бы отобрать. Болела голова и было стыдно. ;-)
simco@mail. ru (Garry)


Прислал(a) Garry [1192 / 818 = 1.457]

1 октября 2001
История может и бородатая, но уж очень понравилась.
Перевод с языка философов :-)

Доказательство.

Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали
несколько предметов.
Когда занятие началось, он взял большой стекляный сосуд и наполнил его
до краев большими камнями. Проделав это он спросил студентов, полон ли
сосуд. Все подтвердили что полон.
Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и
несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки
между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил
студентов полон ли сосуд теперь.
Они снова подтвердили - факт, полон.
И наконец профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в
сосуд. Песок конечно же заполнил последние промежутки в сосуде.
"Теперь," - обратился профессор к студентам,- " я хотел бы, чтобы вы
смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют
важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети -
те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут
наполнить вашу жизнь.
Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, вашу
работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует
жизненные мелочи, повседневную суету.
Если же вы наполните ваш сосуд вначале песоком, то уже не останется
места для более крупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу
энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не
останется. Поэтому обращайте внимание прежде всего на важные вещи,
находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У
вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для
празднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они
имеют цену, все остальное - лишь песок. "

После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями,
окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд
полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь уже все оставшееся
место в сосуде и наконец-то он был действительно полон.

Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в
ней всегда найдется место для стакана пива!
Будем здоровы!

P.S. Абсолютно замечательную версию выдал PROMT, не хотелось опускать:
Мораль истории: равный(безразличноий, безразличный), как исполнено Ваша
жизнь является, она является все еще местом(площадью) для пива.
Prost!


Прислал(a) Дима [1189 / 877 = 1.356]

8 мая 2001
Когда я только начинал работать в Тайланде, меня разыграли следующим
образом: вручили телефон (как обычно на время командировки) и сказали,
что появилась новая услуга - телефонный переводчик. Автонабор соединяет
со службой, говоришь туда чего надо, и отдаешь тайцу, чтоб он прослушал
чего от него требуется. Ну и все, я вышел из офиса и ловлю тачку в аэропорт,
встречать кого-то, остановил машину, ткул кнопку, там: "Але?!" Я говорю:
"Скажи таксисту, чтобы он меня в аэропорт отвез". На том конце провода:
"ЧЕГО????!!!!" Я повторил с раздраженим в голосе (ведь машина стоит,
шофер в непонятках, остановили, куда ехать неясно, звонят куда-то).
В общем, передаю трубку водителю, он вытаращив глаза взял, слушает, потом
с непониманием отдает мне, я опять туда уже с наездом: "Блядь, вы можете
ему объяснить, что мне надо в аэропорт срочно?" А мне в ответ: "С какого
хуя Я ЕГО должен просить ТЕБЯ отвезти куда-то?" и отключился.
Я таксисту показал руками самолет, губами изобразил "УУУУУ", в общем он
понял, и поехали. Тем же вечером я поехал к товарищу в гости, по пути
зашел в забегаловку, благо меню было на английском, но никак не мог
объяснить, что еду надо упаковать с собой, звоню опять переводчику: "Але,
скажите пожалуйста человеку, что я не хочу есть в его заведении, а заказ
забираю с собой, попросите упаковать на вынос". После непродолжительной
паузы слышу с истерикой в голосе: "Слушай, мужик! Отъебись от меня! Я не
умею по-ихнему разговаривать, я военный атташе, только неделю как
назначен-прибыл, придется тебе жрать там, и не звони мне больше".
P.S. На календаре было 01.04.1998г.


Прислал(a) Аллюр [1188 / 783 = 1.517]

7 декабря 2001
Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был
помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику
баба - так ему опоссум. Уже несколько раз покупал он себе что-то типа
помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое
смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи.
Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко
от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не
видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является,
естественно, хозяин дома.
Но это все предистория. Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то
из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать
вещи в ванной. Т.е.: наливается полная ванна воды, туда кидаются
разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который
тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге.
... Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В
какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная
участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге - вызывает
ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все
12 (!) человек успевают перепиться до состояния "в усмерть". Приехавшему
наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной
клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, трупов, блевотины и
голых баб. В поисках кого-либо живого охуевший мусор забредает в ванную.
И что же он там видит? Правильно - нашего хозяйственного енота.
От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное,
что смог выговорить мусор: "Кто же у вас упился до такого состояния?".
После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил.
В благодарность за это Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.


Прислал(a) Жырный [1181 / 865 = 1.365]

4 сентября 2001
История эта произошла в 1985 году на сборах в окрестностях Абрау-Дюрсо,
где из нас сначала хотели сделать сначала идиотов, а потом - защитников
отечества.
Утром на построении наш полкан завел знакомую до отвращения песню:
- Итак, товарищи курсанты, необходимы десять добровольцев...
В рядах потенциальных добровольцев гробовое молчание.
- ... разгрузить кирпич....
Из задних рядов разочарованное: "У-у-у..."
- ... в винодельческом совхозе Абрау-Дюрсо!
В тот же момент тридцать пар сапог выбили пыль из плаца в дружном шаге
вперед.
С правого фланга были отсчитаны десять счастливчиков и под завистливые
взгляды неудачников отправлены в КУНГе в светлую даль. Весь день
завистники строили всякие догадки о том, чем там занимаются сейчас наши
орлы. Часов уже в девять вечера в клубах пыли показался Урал со
специалистами-кирпичниками.
Действительность превзошла все наши самые смелые ожидания: из кабины
Урала вылез восточный человек и сказал нам:
- Эй, студента, давай своих выгружай сама! А то студента тяжелый очень,
  все руки болят один таскать!
На полу КУНГа штабелем лежали тела счастливцев.
Все это было бы и ничего, но в полночь (видимо под влиянием полнолуния)
один из счастливцев - Саша Кузин - решил поплавать в море. А поскольку
от нашей части до моря было километров 70, то нырнул он прямо с крыльца
казармы в ближайшую клумбу и поплыл по ней шикарным брассом. К
несчастью, это оказалась клумба, посаженная собственноручно женой
командира дивизиона. Поэтому наш Саша с детским совочком в руках
оставшуюся до конца сборов неделю занимался декоративным садоводством.
По воспоминаниям участников корпичного подвига, оклемавшихся назавтра к
обеду, работу они, не рассчитав, прикончили через пару часов. Местный
бригадир решил отблагодарить работящих ребят: принес им ковшик и
показал:
- Там красное, а там - белое. Прямо и направо - крепленое.
Повертев критически в руках ковшик наш командир Сережа махнул его на
приличное случаю ведро. Первое ведерко опустело в момент. Потом пошло
второе. Третье. Сколько их было после третьего - неизвестно. Но через
день из совхоза приехал местный кадр с бумагой, в которой было черным по
белому сказано, что студенты вдесятером цинично выдули на холяву около
110 литров различных спиртных напитков. Впрочем, выйдя из штаба,
жалобщих напялил кепку и со вздохом сказал:
- Все равно ведь не поверят, человек столько не выпьет! - и отбыл
  восвояси.
Историю замяли в связи с неправдоподобностью.
P.S. На церемонии прощания с нами командир дивизиона толканул
прочувствованную речь, начав ее так:
- Когда мне сказали, что в часть для прохождения сборов прибывают 30
  студентов-бауманцев, не скрою: мне стало нехорошо...


Прислал(a) Витек Питерский [1180 / 866 = 1.363]

25 января 2001
История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана
со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная
комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор
доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно
пользуются (как - поймете дальше).
После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг,
обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windows наворотах,
но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь
жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать
серверную на пару часов, чтобы проспаться.
Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам.
Ну и благополучно про это дело забывает.
Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом
спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он
демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором
создано штук десять каталогов под названием C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1,
C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т.д.
Недостаток знаний искупается находчивостью...


Прислал(a) is [1179 / 768 = 1.535]

4 декабря 2001
ИЗ ЖИЗНИ ИНСПЕКТОРА УГОЛОВНОГО РОЗЫСКА…

В самом начале 80-х судьба-индейка вырвала меня из колыбели двух
революций и бросила в захолустный сельский РОВД одной из казахстанских
областей. На усиление. Небольшой срок командировки - полгода - не
позволил насладиться пряными ароматами Востока досыта, но…

Из запомнившегося.

Ориентировка на беглого зэка «…рост ВЫСШИЙ среднего… НА СПИНЕ ПОД ПУПКОМ
наколот нецензурный ОРГАН…»

Приметы разыскиваемого «…на правой ЛБЕ таТИЛИровка. Шепелявит из-за
отсутствия ПЕРЕДНИХ КОРЕННЫХ зубов СВЕРХУ…»

Из приказа «…провести тщательное ВЫчесывание местности, с целью
определения местоХОЖДЕНИЯ преступника. Оружие применять на поражение ПО
НОГАМ, НИЖНЕЙ ТРЕТИ ГОЛЕНИ…»

Из приказа «… объявить благодарность за СМЕЛУЮ НАХОДЧИВОСТЬ
И ПОСОБНИЧЕСТВО в розыске…»

Из уголовного дела «… ВЫЛЕТ пули произошел с другой стороны…»

Из названия уголовного дела «… О ЗАБЛУЖДЕНИИ верблюда, его нахождении и
повреждении МОТОЦИКЛА в процессе розыска…»

Ну и бытовые мелочи. Ценники в сельском магазине.

«Отсоска ручная» (вантуз)

«Водка из пшена» («Пшеничная»)

«Презерватив. Резиновый. Мужской»
                                                           майор Томин


Прислал(a) майор Томин [1178 / 799 = 1.474]

7 ноября 2001
Судьбa зaстaвилa меня нa 3 месяцa пoкинуть рoднoй НИИ и зaбрoсилa нa
сoлнечный юг Итaлии. Пoсле недели нaпряженнoй рaбoты, перепoлненый
свежими впечaтлениями, я пoнял, чтo прoстo сoйду с умa, если не
пoпытaюсь нaйти спoсoб рaсслaбиться. Oкaзaлoсь, чтo мoе желaние рaзделяли
нескoлькo мoих нoвых кoллег. Итaк, пестрoй кoмпaнией, в кoтoрoй был
брaзилец, гречaнкa, мoлoденькaя студенткa Кембриджa, приехaвшaя в Итaлию
нa кaникулы, и с десятoк итaльянцев рaзличнoгo пoлa, мы oтпрaвились в
чудный рестoрaнчик нa берегу Иoническoгo мoря. Брaзилец чтo-тo нес прo
футбoл, я сoвершенствoвaл свoй aнглийский с предстaвильницей тумaннoгo
Альбиoнa. Все этo, плюс легкoе итaльянскoе винo нaстрoилo меня нa
блaгoдушный лaд и я пoпрoсил oфициaнтa принести немнoгo вoдки. Вскoре
передo мнoй нa стoле пoявился стaкaн.. нaпoлненный, к мoему изумлению,
льдoм. Oднaкo итaльянцaм пoнрaвилaсь идея. Этo, нaвернoе, кaзaлoсь им
экзoтикoй - выпить вoдки с русским. Мы oтпрaвились нa квaртиру oднoгo из
итaльянцев. Пo пути в супере былa купленa литрoвaя бутылкa Абсoлютa.
Мудрo рaссудив, чтo скoлькo вoдки не бери - все рaвнo еще бегaть, я
прихвaтил пaру бутылoк дoпoлнительнo. Итaльянцы веселились кaк дети,
пытaясь пo-русски прoизнoсить: “Зa нaше счaстливoе детствo пoд мудрым
рукoвoдствoм кoммунистический пaртии Сoветскoгo Сoюзa”. Oднaкo с
зaкускoй был нaпряг, и все дoвoльнo быстрo oпьянели. В кaкoй тo мoмент я
oсoзнaл, чтo мoя учительницa aнглийскoгo не пoдaет признaкoв жизни, и
будучи джентельменoм, решил улoжить ее прoспaться. Исключительнo с этoй
целью я пoтaщил ее бесчувственнoе телo в спaльню и брoсил нa... вoдянoй
мaтрaс, в кoтoрoм тут же нaчaлoсь вoлнение. Испугaвшись, чтo кaчкa
вызoвет у мoей пoдoпечнoй приступ “мoрскoй бoлезни”, я пoпытaлся
пoгaсить кoлебaния, нo не учел, чтo кooрдинaция движений у меня уже былa
сильнo нaрушенa, и свaлился прямo нa нее. В этoт мoмент девицa oчнулaсь.
Не знaю, чтo oнa себе вooбрaзилa, нo немедленнo нaчaлa издaвaть грoмкие
стoны, в oбщем, кaк будтo испытывaлa oгрoмнoй силы oргaзм. Зaтем четкo
прoизнеслa “Thank you” и перевернулaсь нa бoчок. Oшaрaшенный увиденным,
и бoясь пoкaзaться невежливым, я oсведoмился, не нужнo ли ей еще
чегo-нибудь. Нa чтo девицa прoбoрмoтaлa зaсыпaя: “Just a little kiss”
(Всегo лишь пoцелуй).
A вы гoвoрите, инoстрaнцы oтдыхaть не умеют.


Прислал(a) Dmitry [1169 / 827 = 1.414]

21 марта 2001
Вот любят у нас порассуждать о «западной аккуратности» да «западной
педантичности». Сейчас я вам историю расскажу. Про них, родимых.

Работаю я в западноевропейском университете, в лаборатории электронной
микроскопии. Как следует из названия, у нас стоит пара электронных
микроскопов по лимону баксов каждый. Лаборатория размещается в подвале,
чтобы микроскопы трясло поменьше. У микроскопов есть воздушная вытяжка
для охлаждения, которая проходит через потолок комнаты, вдоль стены
комнаты на 1-ом этаже, и потом на улицу. Вытяжка сделана из такой серой
пластиковой трубы диаметром 150 миллиметров. Так вот, на 1-ом этаже
рабочие делали ремонт, вскрыли коробку в стене и нашли эту серую
пластиковую трубу. Аккуратным и пунктуальным западноевропейским рабочим
лезть в планы помещения или измерять диаметр было, разумеется, лень. Они
подумали, что эта серая пластиковая труба есть ничто иное, как выход
канализации (серая пластиковая труба диаметром 140 мм). Ну, и недолго
думая подключили сортир 2-го этажа к этой серой пластиковой трубе.
Представьте себе состояноя завлаба, когда, придя утром, он обнаружил не
только полностью сгоревший микроскоп, но еще и кучу говна в блоке
электроники!


Прислал(a) Dr No [1169 / 758 = 1.542]

4 октября 2001
История ли, цитата... но публикации достойна. Понравится - еще подкину!

Перевод из словаря русской неформальной лексики для англоязычных
туристов: МЕНТ [`me:nt] - то же, что и КОП, однако это слово не стоит
произносить в присутствии упоминаемого служителя порядка, пока вы не
уверены, что он мертв или, по крайней мере, НАДЕЖНО связан.

(с).sb.


Прислал(a) Billy [1164 / 845 = 1.378]

10 мая 2001
Вот такое иногда случается, накануне праздника Великой победы.

Я работаю на большой компании, и директорат у нас весь иностранный. Надо
признать, что в большинстве немцы, а они народ очень своеобразный.
Представителей других стран несколько меньше, но есть.

И вот, восьмое число - день предпраздничный, народ уже предвкушает, и
тут приходит факс, адресованный немцу - довольно серьезному товарищу,
уважаемый … в связи с 56-ой годовщиной победы русского народа над
фашистскими окупантами, наша контора не сможет оказывать вам услуги 9-го
числа сего месяца ну и так далее. Вот и представьте лицо Фрица фон
Шприца после такой расфасовки! Он идет к более старшему
начальнику-американцу, и излагает, посмотрите мол какие эти люди
невоспитанные и все прочее. А американец, серьезно владеющий русским
языком, вставляет «Знаешь, есть такая русская поговорка - получи,
фашист, гранату! » Занавес.


Прислал(a) Примус [1163 / 833 = 1.396]

15 сентября 2001
В тот раз полеты закончились поздно - часа в 2 ночи, а следующий день
был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться.
В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг
гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась
танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился
матерный вопль. "В прорыв идут штрафные батальоны",- подумал я и
окончательно проснулся.
На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных
прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как "Маркс
и Энгельс" не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор.
Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили
их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на
точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление,
ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной
порядок. После того, как вы#$анные прапора удалились по рабочим местам,
начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что
с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать
и Третью Мировую... Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через
четверть часа на кухню заявился ротный:
- Эй, военный, ты машину водишь?
- Вожу...
- Тогда пошли.
- Куда, товарищ майор?
- Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого... Чур, я на тракторе!


Прислал(a) Кадет Биглер [1160 / 766 = 1.514]

4 июля 2001
Просыпаюсь сегодня утром, часов этак в 7, от настойчивого звонка в
дверь. Лег часов в 5, твердо помня, что сегодня у меня выходной. Можно
выспаться, потом курить в постели, когда проснешься, и вообще,
чувствовать себя белым человеком. Так вот, около 7 часов чувствую, что
чего-то звенит. Не просыпаясь, метаю об стенку будильник и телефон.
Продолжаю спать. Звонок повторяется. Я на полном автопилоте пытаюсь
сообразить, как нажать кнопку «обновить», чтобы долбаный браузер учел
изменившиеся условия. Звонок звенит третий раз. Проснулся. Подхожу к
двери, открываю... А надо сказать, открываю в том, в чем спал. Семейные
трусы с бивисом и баттхедом на заднице и заплаткой на колене, прическа
дыбом, глаза красные (монитор больше 60 герц не держит).
... Открываю. Стоит пьяненький мужичок с галстуком, перекинутым через
плечо. Первая же его реплика меня убила и разорвала. «П-простите, я
собираю денежные пожертво... вы... вания для нашей церкви и говорю с
людьми о боге. В-вы не хотите поговорить о Боге? ». Я в легком охренении
пытаюсь сообразить, кто тут над кем прикалывается, потом догоняю, что
это не приколы. Это театр абсурда, возможный только в России. «Иди,
говорю, отсюда... Пастор хуев... ». Закрываю дверь, ложусь спать. Минут
через 40 звонок повторяется. Новоявленный мессия, по всей видимости,
решил обойти подъезд по второму кругу, чтобы уж точно никого не
пропустить. Я, злой как черт, вижу этого полудурка в глазок... тут меня
посещает вдохновение. Иначе я это не могу назвать. ;) Хватаю с тумбочки
противогаз (тараканов на днях травил), и в том же прикиде+противогазе
открываю дверь. Лицо мужика в тот момент чем-то напомнило мне испорченный
VGA-монитор. Такой быстрой смены выражений и окраски я еще не видел.
Мужик на глазах краснеет, белеет, трезвеет, наконец, потом выдавливает:
«В-вы кто??? ». Исходя из принципа «гулять так гулять», говорю
замогильным голосом (через противогаз): "Меня послали за тобой. Пойдем."
Немая сцена. Мужик пятится к лестнице, потом быстро разворачивается,
чтобы бежать, и бьется мордой об стенку (закуточек такой лифтовый). Меня
уже откровенно высаживает на «ха-ха», но хохот из-под противогаза
настолько зловеще звучит... М-м...
В общем, сволочь я последняя. :-))


Прислал(a) Грустный Ежик [1160 / 879 = 1.320]

28 августа 2001
Быть может, следующая история покажется вам заслуживающей внимания.
Рассказал мне ее один мой хороший знакомый, так что возможны небольшие
неточности, но я думаю, слушатели меня простят. Да, и вот еще - к
сожалению, "из песни слова не выкинешь", и если полностью избавить эту
историю от ненормативной лексики, ее можно и не рассказывать. Поэтому
буду рассказывать "as is": Итак, дело было в одной достаточно крупной и
серьезной организации.
Иногда в таких организациях бывают моменты, когда подходит какой-нибудь
крайний срок, и все "в мыле" носятся по офису, поглощенные своими
заботами настолько, что внимания на окружающую действительность
уделяется очень мало, все делается "на автомате". В один из таких
моментов и произошли описываемые события.
Главный бухгалтер вышеназванной организации, женщина в высшей степени
серьезная и обходительная, имела такую привычку - с авторучкой она
никогда не расставалась, и когда она брала и начинала перелистывать
какой-нибудь большой отчет, ручка сначала оставалась в одной руке. Затем
перелистывать отчет одной рукой становилось неудобно, он брался обеими
руками, а авторучка, вместо того, чтобы быть положенной на стол,
закусывалась зубами. В таком живописном виде обычно и можно было застать
главбуха за изучением какой-либо документации.
Представте себе громадное помещение офиса в американском стиле со
множеством столов с сидящими за ними работниками. Работники организации
все поголовно заняты делом. Больше всего досталось бухгалтерам. В этом
же помещении по какому-то важному вопросу присутствует все начальство
фирмы. И вот вдруг в процессе изучения документов начальство
обнаруживает ошибку - ранее доверенности выдавались с указанием срока их
действия, но без указания даты их выдачи, что лишает эти доверенности
всякой юридической силы. Вопрос тут же задается главбуху, и она, на
минуту оторвавшись от своих бумаг, громко, на весь офис, шепелявя (ясное
дело, ручка-то во рту:) говорит своей заместителю :

- Маша, принеси доверенности, ПИЗДА ТЫ СТАРАЯ.

Как уже говорилось выше, главбух имела в организации репутацию в высшей
степени серьезной и обходительной женщины - а тут вдруг ТАКОЕ!!
Маша, к которой обращалась главбух, представляла собой отчаянно
молодящуюся особу, пусть не школьных лет, но все же.. И как
отреагировать на подобное обращение (плюс в присутствии всех работников
и начальства), она не сообразила. Дрожащим от обиды голосом, в котором
уже чувствовались наворачивающиеся слезы она переспросила: "Что,
Марьванна?..", на что было дано столь же категоричное указание. Что
делать теперь, она просто не знала, и стояла с дрожащими от обиды
губами, что называется, "в полном ступоре".
К этому моменту все работники, в принципе, включая начальство находились
в удивлении ненамного меньшем. Работа замерла, и все в оцепенении молча
переводили взгляд то на Машу, то на Марьиванну, которая не обращая
внимания продолжала копаться в своих бумажках. Повисла длинная пауза. До
главбуха наконец дошло, что происходит что-то не то, но что именно,
понять она не успела. Подняв взгляд, она увидела, что все молча смотрят
на нее, в том числе и Маша, которая уже давно должна была прибежать с
документами. Сообразив, что, наверное, Маша не расслышала указание со
второго раза, она вынула ручку изо рта, и ласковым голосом, стараясь
говорить как можно четче, произнесла :

- Маша, ну что ты стоишь - принеси доверенности БЕЗ ДАТЫ, СТАРЫЕ.

Спустя секунду офис сотряс такой мощный хохот, какого эти стены
наверняка не слышали, и больше никогда не услышат.


Прислал(a) Joker [1159 / 785 = 1.476]

6 июля 2001
История, ессно, бородатая, но широкой публике не известная. Кароче,
холодная война в самом разгаре: противостояние мира ханжества и лжи
(USA) и самой гуманной в мире страны (СССР). Проклятые америкосы
спускают на воду, построенный на средства от продажи порнографии, новый
авианосец. А у Советского Союза средств хватает только на то, чтобы
послать доблестный гвардейский атомоход сфотографировать сей авианосец
на долгую память. Ну, прибывает означенная субмарина под покровом
темноты и воды в место дислокации авианосца, а вокруг проклятого чуда
американской военной мысли кружиться немеряно кораблей. С одной стороны
вроде, как на руку, так как можно косить под чужие шумы, а с другой -
хрен же всплывешь. Увидят гады! А фотография нужна показывающая
авианосец в естественной непринужденной обстановке, не напуганным
атомоходом. Короче, ночью всплывают: боцмана кидают на трубу. Это,
кароче, такая херня для вывода газов (может и для забора) когда лодка
находится на сравнительно небольшой глубине. Сверху труба прикрыта
чем-то типа люка. Теперь картина маслом: белеет авианосец неодинокий в
тумане моря голубом, боцман во всей своей мужской красе, в ластах на
вырост, во флагманских семейных красных трусах, перешитых из списанного
полкового знамени, с фотоаппаратом «Зенит» на кучерявой груди. Очень
естественно смотрится в открытом океане на фоне авианосца. Лодка
кружляет вокруг корабля, отлавливая его анфас и профиль. Кароче, долго
ли сказка сказывается, коротко ли, но пленка заканчивается, нужно
фотокорреспондента забрать, хватит ему под Айвазовского косить, а тут
еще трубу заклинило, не опускается, родимая. Ситуация такая, что неплохо
бы всплыть, но только, как-то неудобно явить себя перед америкосами, еще
не так поймут. Начинают лихорадочно крутиться по акватории, отыскивая
тихое место свободное от любопытных взглядов. А кораблей-то немеряно,
обслуживающий персонал, эсминцев, как тараканов в базарный день.
Охуевающие америкосы, часа три смотрели, как боцман в полной экипировке,
рассекая океанские волны, как в попу ужаленный, беспорядочно носиться со
скоростью 20 узлов по акватории, сдабривая путешествие отборными
матюгами. Тут уже пошла обратная волна - повываливали америкосы со
своими «Олимпиосами» и ждут «Остановись мгновенье, ты прекрасно! »,
когда «раскладушка» всплывет. Ну, те из принципа не всплывают, а эти из
принципа ждут. Противостояние, одним словом. А пристегнутый к трубе
боцман в буферной зоне чистит ногти и делает вид, что типа заплыл за
буйки. Делать нечего - не пропадать же боцману? Пришлось таки всплыть
под аплодисменты америкосов, расклинить и опустить трубу, снять боцмана,
дать ему аллюлей, показать дулю америкосам и гордо нырнуть, как и
положено настоящим папарацци.


Прислал(a) Vovan [1150 / 811 = 1.418]

1 ноября 2001
Служил со мной на заставе, некий Марик, флегматичный парень, не очень
заметный, вполне исполнительный и добросовестный, на хорошем счету.
Фотографии в то время были только черно-белые, и однажды прислали Марику
из дома цветную фотопленку, через гражданских ее можно было передать в
фотоателье в г. Сарканд, где за бешенные деньги ее можно проявить и
напечатать снимки. Всего нас было личного состава 18 человек срочников,
и по всему выходило по два кадра на рыло, которые должны были послужить
апофеозом Дембельского альбома, так как, на монохромном фото,
Пограничник выглядит абсолютно одинаково с бойцом советской армии, или
не дай бог внутренних войск (кстати, срок службы у нас значения не имел,
и про дедовщину я только читал в теории, и наслышан от военнослужащих
других родов войск). Зелень погон и фуражки дорогого стоят. В этот день
все носились с казенным аппаратом ФЭД, тщательно выбирая антураж, и
ракурс для фотосессии. Я к примеру не сильно оригинальничая снялся
верхом на своем жеребце, естественно в маскхалате и с биноклем, кто-то
на вышке приложив руку к бровям, водитель уазика Миха к примеру истратил
свои два кадра щелкнув разнопланово раком стоящего прапорщика Арбекова,
нагнувшегося над емкостью с ГСМ, вся поза которого выражала грядущую
ревизию зампотыла, относительно расходования бензина на конной заставе.
Превзошел нас всех на удивление всем Марик, на правах хозяина пленки, он
фотографировался последним, в надежде не на два, а более кадров. Взяв
висевшую на вешалке в канцелярии Настоящую Пограничную Фуражку
принадлежащую начальнику, он ушел с вожатым в питомник, дабы позировать
там.
О, что это была за Фуражка! Я не задумываясь отслужил бы несколько
месяцев сверх срока, если б предложили потом в такой дембельнуться. Мы
потом кусали в бессилии седла от того, что мысль сняться в Этой Фуражке
не пришла в голову. Марик фотографировался с собакой, Символом не менее
значительным, чем сочетание букв ПВ. Я потом видел результат, без ретуши
можно это фото помещать на обложку в ежемесячный журнал "Пограничник".
После чего Марик как-то испуганно и суетливо убежал в сушилку за щеткой.
"Да, я ее нечаянно в вольере уронил, и Айдар (овчарка) по ней прошелся"
- оправдывался Марик, подсушивая головной убор начальника над плитой на
кухне. Ну и мудак, только и оставалось мне подумать.
Дело к вечеру, объявляю построение на боевой расчет (аналог армейского
развода, проводящегося ежедневно в 20 часов). Майор наш пришел ровно в
восемь, автоматически одел фуражку, и вышел ставить задачу на очередные
Пограничные сутки.
- Равняйсь!
- Смир...
- Отставить.
- Агапов, блядь, сколько раз тебе говорено, чтобы собак на территорию не
  выпускал из питомника, воняет дерьмом собачьим, как в виварии!
Я сжался, Агапыч (вожатый) задохнулся от несправедливого наезда, а Марик
отодвинулся, не передвигая ногами, во вторую шеренгу.
Делая движения ноздрями, словно пукнувший ежик, майор оглянулся во все
стороны, приподнял поочередно ноги осмотрев подошвы, не сходя с места,
слегка наклонил корпус влево принюхиваясь к прапорщику Арбекову, который
сам наморщил лицо слегка приподняв подбородок (типа да-да, я тоже
чувствую, но никакого отношения к этому сегодня не имею), потом поднял
глазные яблоки максимально вверх, слегка их закатив, и снял фуражку.
Провел рукой по волосам, понюхал руку, тряхнул фуражку, и о чудо! оттуда
выкатилась какашка. Я предполагаю, что она застряла на стыке, в районе
пружины, впрочем эксперимента не проводил, не знаю, как она там "крепилась".
Самым цензурным словом в последующие 40 минут было слово "выебу".
Я потом дежурил дней десять подряд, ключ от канцелярии хранился только
у офицеров, а все свободные от границы люди в тот вечер вспомнили все
тактические учения, влючая защиту от оружия массового поражения, вспышка
сверху, марш бросок, и прочие ранее неупотребляемые тренировки.
P.S. Марик отправил фотографии домой, не вклеивая в альбом. А фуражку
потом таскал сын начальника Серега, шестилетний оболтус.


Прислал(a) Аллюр [1150 / 762 = 1.509]

10 августа 2001
История произошла в Крыму. Представьте 1994 год, компания из трех
москвичей (я, мой друг с женой), одного питерца и двух харьковчанок,
прекрасным тихим черноморским вечером сидит в уютном кафе, вырубленном
в скалах предприимчивыми татарами. Пьем сладкое вино (в неограниченных
количествах), закусываем барашком, жареным на углях. Волны накатываются
на берег, в кустах загадочно верещат цикады, солнце садится где-то в
районе Турции, на полуостров Крым накатываются сумерки. У нас, уже
изрядно нагрузившихся, заходит разговор о мистике, эзотерике, колдунах и
проч. Каждый из присутствующих рассказывает, что у него в жизни
случалось загадочного, жуткого, таинственного. Сумерки переходят в
темноту, разбавляемую только мерцанием углей в огромном мангале, стоящем
неподалеку от нашего столика. Под влиянием выпитого и страшилок всем
становится как-то не по себе. Мурашки там и прочая ботва. Я вспоминаю,
что провожать харьковчанок вызвался именно я, а дорога проходит как раз
мимо местного кладбища. Сразу захотелось заночевать прямо в кафе.
Притихли. Неподалеку тоскливо в зарослях кричит какая-то местная птица.
Мангальщик (мрачного вида детина, с пятидневной щетиной, в подобии
белого халата, забрызганного кровью барашков) изрекает вдруг:
- Это еще что! Вот послушайте, что со мной было. Три года назад у меня
  умирал отец. И незадолго до смерти позвал он нас с братом к своей
  постели и говорит: "Завтра я умру. Вы похороните меня не на третий день,
  а на второй. Поминок не справляйте. Ровно через год, в день моей смерти
  к вам во двор прибежит черная собака. Вы ее не прогоняйте - это буду я."
Мы с компанией просто онемели. Ждем продолжения. Отблески от углей мангала
пляшут на жуткой харе рассказчика. Он притих, ворочая шампуры. Тут
кто-то из нас не выдержал - ну и что дальше???!!! Мангальщик посмотрел
удивленно, и сказал (бодро):
- А, ничего! Не умер отец, завтра на рыбалку за бычками поедем...
И долго еще не мог понять, почему мы так долго смеемся...


Прислал(a) Ringo [1147 / 827 = 1.387]

16 августа 2001
По долгу службы приходится бывать в кассе одного из московских казино с
той стороны, где дверь «служебный вход». Захожу сегодня в кассу, и вижу
объявление, повешенное менеджерами на стенке для кассиров:
"КТО ЕЩЕ РАЗ ПРИЩЕМИТ КЛИЕНТУ ПАЛЬЦЫ ЛОТКОМ, БУДЕТ ЛИШЕН З/П НА 20%"


Прислал(a) - [1146 / 765 = 1.498]

19 января 2001
История очень древняя и дошедшая через десятые руки.Будем считать ее
urban legend.

Итак, 80е годы, главный герой в один празник сначала немного принял
'на горке' на улице Архипова, затем хорошо так продолжил у кого то
на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи вышел на улицу...
провал в памяти...

Картина вторая. Главный герой открывает глаза и обнаруживает себя лежашим
в каком то помещении, оказавшемся отделением милиции. Рядом стоит парочка
милиционеров и от души хохочут. У него под головой заботливо сложенная
милицейская шинель(!!!!) Менты просто ухихикиваются, и видя что клиент
очнулся, заботливо спрашивают о самочувствии.
- Да все хорошо- отвечает главный герой,- а че случилось то?!
- А ты совсем не помнишь?- весело интересуется один и ментов.
- Не, ничего- отвечает главный герой , жадно глотая предложенную воду.
- Просто, среди ночи ты подошел к нашему патрульному "козлику", неверной
рукой отворил пассажирскую дверь. Вытащил(!) за рукав сержанта, сел
в машину и толкнув в плечо водителя произнес одно слово -
Домой!

Таки потом отвезли, и предлагали 'заходить еще'


Прислал(a) dormouse [1145 / 721 = 1.588]

25 августа 2001
Лето. +38 в тени. Трамвай тянется по старому, перегруженному центру
Краснодара. В окошка ни ветерка, так как максимальная скорость 25 км/ч.
Всем тепло, потно и матерно. Спасаться пивом или квасом - голый васер,
жидкость в течении 5 мин выступает по всему телу, не успев добраться до
мочевого пузыря. Хватит наверное… А, ну и я же в этом трамвае…
Наконец раздается глухой удар в передней части нашего корыта,
одновременно все потные тельца получают ессно и основательную встряску.
После чего в салоне становится еще более матерно. Факт аварии налицо.
Выходим…
Уткнушись в морду трамвайки стоит «Волга». Номере нормальные М_№_ММ -
изначально мусорской резерв, по традиции проданный бандюкам или
бесплатно розданный всяким генеральским кумовьям и просто «нужным
людям».
Народ расплывается в улыбках (мол мусора - уроды, а Бог - не фраер).
Из машины, под углом около 27ْ или укушанный в жопку (кому как
понятнее), вываливается тело в штатском и в нетонкой цепульке.. Народ
лыбится по возрастающей, успев на взгляд оценить повреждения волги
(какой мужик не считает себя экспертом по битым тачкам ?), сходимся на
цене 1000 «гринов ». Деловой мужик это тоже понимает и вдвойне это его
цепляет из-за жаропонижающего, типа Водка Русская, принятого в
количестве не менее 0,5л. Короче, он реагирует нормально, т.е. выгнув
пальцы как анекдотовский НР начинает нести водителю трамвая: квартиру,
машину, дачу продашь и т.д. И внатуре ты братан на встречную вылез и
короче кругом неправ и на рассвете тебя расстреляют…
Водила этого ведра с болтами (кодовое название “трамвай” ) - пацан около
25 - делает плаксивое лицо (но окончательно оттенок глумления скрыть
конечно не удается) и срывающимся голосом орет :
- МУЖИК!! НУ ТЫ Чі?!! Я ЖЕ КАК МОГ ВПРАВО ПРИЖИМАЛСЯ!!!
Такого сплоченного ржания я не слышал с тех пор ни разу..

КЕНГА


Прислал(a) Валера [1138 / 750 = 1.517]

6 ноября 2001
Дело было в далеком уже 1993, когда славного Аэрофлота уже не было, а на
его месте возникло куча компаний, где экипаж был полтора инвалида, а
самолеты относились к эпохе Хрущева.
Навещал я своих родителей, которых судьба занесла жить в Нижневартовск.
Но пришла пора возвращаться к учебе и решено было лететь самолетом,
как-никак, это было быстро.
Август выдался тогда жарким, температура стояла практически около сорока
выше нуля. Народ весь измог уже стоять в накопителе аэровокзала и все
больше приобретал пляжный вид, тихо мечтая о прохладном салоне красавца
лайнера.
Ну вот посадка состоялась, правда внутри было еще хуже, чем снаружи, но
все ждали взлета и воды.
Наконец, самолет набрал нужную высоту, и милая и улыбчивая бортпроводница
стала разносить, как она объявила, "прохладительные напитки". Взял и я
стаканчик, а когда отглотнул, я чуть не обжегся. В этой, слегка солоноватой
воде можно смело было заваривать чай.
Народ стал возмущаться, кричать "Что это такое, мы платим такие деньги
за билеты, а вы, вы.. не можете приобрести нормальный холодильник и
закупить пепси!"
На что стюардесса, несмотря на свою хрупкость, без микрофона, зычным
командным голосом, при этом его никак не повышая, сказала:
- Товарищи. Я не понимаю, что это за претензии. Мы неизвестно как
  взлетели и непонятно как будем садиться, а вы о таких мелочах!
В салоне воцарилась такая тишина, что было слышно даже переговоры в
кабине пилота. Я думаю, говорить излишне, что эта тишина стояла вплоть
до приземления в аэропорту назначения через три часа.


Прислал(a) Moscal [1137 / 782 = 1.454]

22 января 2001
Тихим зимним вечером моя супруга ведет с дочкой (11 лет) задушевный
разговор о жизни. Дочка интересуется, какие ухажеры были у мамы до
папы, т.е. меня. Та деликатно рассказывает о своей первой любви, о
романтике, воздыханиях и т.п. Дочка спрашивает: "Мама, а почему ты
тогда за папу вышла замуж, а не за того, первого?" Супруга, после
длинной паузы и в глубокой задумчивости, выдает: "Да нет, так бы еще
хуже было..."


Прислал(a) Алексей [1133 / 737 = 1.537]

27 декабря 2001
ШАМПАНСКОЕ ПО-ГУСАРСКИ - 2 или незабываемый 1986 год

Так получилось, что впервые я свою тещу повидал, когда мы прожили в
счастливом браке 3 года.
Супруга у меня иностранная подданная и потому, к великой моей радости,
теща изолирована от вмешательства в нашу жизнь немерянным количеством
европейских и не очень европейских границ.
А поскольку поженились мы супротив ее воли, на свадьбу они прибыть не
изволили.
Ну и хрен бы с ней совсем, да вот моя лучшая и прекрасная половинка
затосковала по мамочке.
Три года - это срок. Тем более в России.
С мощеных булыжником европейских площадей, да в московское метро.
Из уютных небольших ресторанчиков со свечой на столе, да в наши
пельменные, с гнутыми алюминиевыми ложками…
И так - три раз… то есть года подряд.
Без выезда, что называется.
М-да.
Ну что ж делать то. Надо так надо. Поехали.
Тем более, что с рождением внуков мадам бабушка изволили сменить гнев на
милость.
В дорогу, мой друг, в дорогу!
Опустим дорожные впечатления, тем более, что длились они всего три часа.
«Шереметьево -2» - вжик! - столица небольшой европейской державы.
Прибыли. Таможня, такая непривычно добрая после нашей…
Объявление по радио, в котором не понять ни слова…
Вперед, в Европу!
Вы не поверите, нас встречают!
Практически с цветами!
С собачкой в руках.
Целуют и роняют слезы, роняют слезы и целуют…
Слава богу, не меня. Дочь и внуков.
Небольшой переезд на автомобиле.
Прекрасный старинный город. Тесные улочки. Черепичные крыши.
Те самые, ага.
Ух, ты, булыжные мостовые! Колеса-то, колеса как на них шумят!
Ну, вот и прибыли.
Входим в дом.
Скромненько, скромненько. Всего три этажа? Да, конечно, тесно.
На двоих -то. Да еще с собакой. Не развернуться просто.
Мыть руки и за стол?
Где здесь туалет? То есть умывальник?
А! Сразу два? В доме? Ах, на каждом этаже - два… Ты смотри, что
делается.
Ну-ну.
Накрытый стол.
Ух ты.
Как в ресторане прям.
Это что там такое сверкает-блестит?
А, понятно, хрусталь, ручная работа.
А это - такое беленькое из себя - мейсенский фарфор?! Не может быть!
Скажите на милость… Сто лет? Ай-яй-яй… Какой древний.
(У личной переводчицы уточняю: а че, поновее-то не было, что ли?!
Что значит, не обижай маму, я просто спросил…) БОМ! БОМ! БОМ! БОМ!
О-о! Какие часы над телевизором на стене висят. Большие. В резном
деревянном корпусе.
Тоже древние, да?
От деда достались? В наследство? Надо же…
А что это за прибор такой диковинный под телевизором?
Черный корпус такой с кнопочками?
Видеомагнитофон?!
Это вот тот самый да?
А сбоку там что стоИт? Камкордер? Это что за хрен… то есть, штука?
Записывает изображение?
Как кинокамера? На видеопленку? Ишь ты…
Нет, папа, мы пока не стали покупать такой аппарат, ждем пока поступит в
продажу более новая модель. Какой фирмы? Ну… этой… вот у вас - какой?
Джи-Ви-Си? Вот и мы такую же купим. Скоро. А пока я «Зенитом» снимаю.
ТТЛ, между прочим! Да-да, очень дорогой, очень. Ползарплаты моей стоит.
Да-да, что-то мы отвлеклись.
К столу, к столу!
Шампанского за встречу? С удовольствием!
Вот это, в ведре, да?
Открыть? Мне?
Извольте, мама.
Я ухватил витой проволочный хвостик, крутанул его и…

Потом был КОШМАР…
Пробка с дикой силой вылетела из бутылки и ударила, сволочь, в
металлический стрежень люстры.
Оттуда рикошетом пошла на часы. Те самые. Унаследованные.
То есть полета суки - пробки как такового никто не заметил.
Были звуки.
ХЛОП! - это старт от горлышка.
ДЭНЬБЭНЬ! - отозвалась люстра и, слегка подумав, потухла и пошла вниз.
А пробка еще была в полете, еще не завершила свой мерзкий перелет…
БДУМСЬ! - попадание в часы.
А в это время…
ХАБАМС!!! - подлюга люстра достигла стола и «легла» на хрусталь и
фарфор.
Часы, пораженные таким с ним обращением, спрыгнули с векового гвоздя…
ХЭММСС… - с таким примерно звуком старинный часовой аппарат рухнул на
телевизор. Вряд ли его создатели рассчитывали, что их изделие
будет испытывать на прочность тяжеленным деревянным ящиком с
металлической начинкой…
Корпус телевизора от удара лопнул и развалился, обнажив довольно-таки
пыльные внутренности.
Подставка, на которой стоял телек, как выяснилось, была изготовлена
отнюдь не из крупповской стали.
ДУМБУМ …- лопнувший телеприемник просел «этажом» ниже. Аккурат на видео.
ШМЯК - ХРЯК! - с таким мерзким звуком на пол рухнул камкордер.
Это был последний герой.
Все.
В комнате повисла тишина.
Ни звука, ни шороха…
Все смотрели на развалины техники.
И только я не глядел в ту сторону.
Я не мог отвести взгляда от залитого струей шампанского платья тещи…
Наверняка рукотворное изделие с многочисленными цветочками, бантиками,
рюшечками выглядело… довольно мерзко.
Цветочки прямо на глазах утрачивали цвет, объем, форму…
По ажурному кружевному вороту - мутные разводы…
Не в лучшем виде была и шикарная прическа «мамы».
Ошметки какого-то, нераспробованного салата, тонкий ломтик неоцененной
мною колбасы…
В тот миг «мама» напоминала мокрую кошку - существо, как известно,
жалкое и жалобное…
- Извините, - сказал я, - я щас все уберу… Щас…
Шагнул в сторону погрома.
И наступил на собачку, которую, вероятно, парализовало прямо на ковре от
шума и грохота…
Искренне так наступил.
Вы не поверите, но теща мне простила все. Все. Кроме собаки.
Зато тесть…
Долго тряс руку и восхищался точности расчета.
Надо сказать, мы с ним очень подружились.

Сема Помидоров.


Прислал(a) Семен Помидоров [1131 / 977 = 1.158]

11 июля 2001
Ну значит вот. Забрали меня как-то в армию, дали автомат, сапоги, синие
трусы и поставили охранять границу между СССР и ЧССР (теперь нет ни
того, ни другого, что я там делал два года?). Стоять было нудно, но
иногда происходили неадекватные истории, одну из которых я и хочу вам
поведать.
Был у нас развеселый сержант... скажем, Пупкин, который чинил систему
(не Виндовс, а колючую проволку, за которой мы все и жили). И вот,
как-то в процессе починки захотелось ему в туалет, нормальная человеческая
потребность. Есстественно, что плоды цивилизации в виде уборных
находились достаточно далеко, но кусты росли в изобилии. Неизвестно
почему, но понесло его в Чехословакию, то ли небо там было голубее, то
ли трава зеленее, но свое грязное дело он сделал именно на территории
сопридельного государства. Тут же выяснилось, что из всех гигиенических
принадлежностей у него в кармане обнаружился только конверт с письмом от
любимой девушки. Письмо было жаль, поэтому он воспользовался конвертом...
   На следующий день начальник заставы строит нас на боевой расчет и
говорит:
- Пупкин, мне тут чехи звонили, они интересуются, ТЕБЕ ЧТО,
  СОВЕТСКОГО СОЮЗА ПОСРАТЬ МАЛО?!!!
(З.Ы. Как выяснилось, они обнаружили его экскременты и разобрали
фамилию, написанную на конверте).


Прислал(a) ппп.aRt.i.3an [1131 / 755 = 1.498]

23 июля 2001
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины,
которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два
пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было
написано "ТОРМОЗ". :))
                                                        (c) auto.ru


Прислал(a) Олег [1131 / 755 = 1.498]

12 марта 2001
Саня - мой школьный приятель, постоянно стремившийся к открытию своего
бизнеса, все-таки заимел его после прочтения «12 стульев» Ильфа и
Петрова. Если вы помните, на центральной улице городка, в ЗАГСе которого
служил Воробьянинов (будущий гофмаршал) было так много парикмахерских и
похоронных контор, что казалось люди здесь только и рождаются для того,
чтобы подстричься, побриться и купить услуги гробовщиков. Так вот,
наблюдая за развитием сферы услуг в нашем небольшом городе, мой друг
заметил, что парикмахерских у нас открывается гораздо больше, чем
мастерских по производству памятников, что и решил исправить. Денег
хватило на несколько полированных камней «черный габбро», однако
потенциальные клиенты никак не хотели расставаться с деньгами, не увидев
предварительно работы художника. Назрел кризис, разрешить который
взялась баба Нюра - очень пожилая и добрая женщина, соседка Александра
по квартире. Решение заключалось в следующем предложении: 1. баба Нюра
заказывает памятник себе при жизни, оплачивая только его себестоимость;
2. данный памятник хранится в мастерской в качестве рекламы до смерти
бабули.
   Идея показалась Александру замечательной. Баба Нюра выбрала свою
фотографию 20-летней давности (женщины даже на памятниках хотят
выглядеть моложе) и заказала на обратной (тыльной) стороне стелы пейзаж,
характерный для деревни Бездрик, уроженкой которой и являлась Санина
спасительница. Началась работа. Портрет был отсканирован и увеличен до
нужных размеров. Пришел художник, оценил объем работ. Сходили в магазин,
посидели, сходили еще раз. Отсканировали пейзаж. Тут появился я с пивом
и стал демонстрировать возможности "Photoshop"-а. Возможности были
огромные, пиво и водка не заканчивались. Саня уже давно спал в углу и
видел сны, в которых он был монополистом памятников и надгробных плит, а
благодарным клиентам не было числа, когда я на "автопилоте" вытащил из
принтера пейзаж и вручил его художнику.
   Утром, проснувшись я подошел к стеле на памятник бабе Нюре. Рядом с
камнем лежал счастливый художник, стела была расположена тыльной
стороной вверх, на которой был выбит очень красивый уголок природы,
сфотографированный где-то в окрестностях родной деревни бабы Нюры.
Однако, со второго взгляда, когда удалось на время отогнать мысли о
пиве, я заметил торчащую из деревенского болота голову бегемота, мирно
пасущегося возле леса жирафа и небольшую стайку страусов, горделиво
бегущих в лучах заходящего солнца. Я взял для сравнения принтерную
распечатку - все один в один. Тогда только я вспомнил, что читал лекцию
пьяному художнику о возможностях графических редакторов. Видимо для
демонстрации именно этих возможностей и был распечатан подобный пейзаж.
Но кто же думал, что художники могут творить на автопилоте?
	Короче - баба Нюра до сих пор, слава Богу, жива и не видела обратную
сторону своей стелы, клиентов у Сани теперь хватает, а художник на
работе не пьет, чего и вам желаю…: -)


Прислал(a) Garry [1128 / 772 = 1.461]

2 ноября 2001
Навеяло историей про "фуражки и какашки" в ПВ :))

Отец рассказывал про свою срочную в 60-х годах. Был он сержантом и
командовал взводом в строительных войсках.

Стройбат тогда был совсем не то что сейчас. Служили по три года.
Дедовщины не было в принципе. Взвод был взводом - 50 человек.
Наряды он закрывал правильно, поэтому народ во взводе был при деньгах и
потому батяня мой пользовался авторитетом, да и народ был по большей
части из Средней Азии: узбеки, таджики, и с Кавказа: много грузин,
осетины, армяне. Народ был незлобивый.

Это присказка. Теперь сказка.

Бросили их из Моздока, где они стояли, в Москву-45.
Прошел слух, что это будет Куба. Пальмы, море, бананы, тепло.
Хрен! Москва-45 оказалась Капустиным Яром.
Тогда это был жутко секретный космодром, который интесивно достраивали.
Их батальон занимался тем, что бетонировал площадки для запуска
ракетоносителей.

Очередное построение всего дивизиона, к которому они были приданы.
Народу в дивизионе было около тысячи человек. Перед строем,
растянувшимся на примерно 100-150 метров, ходит командир дивизиона
генерал-майор Ардыбашев и своим зычным голосом ставит задачи вверенному
подразделению. В небольшом отдалении стоят три тополя, на которых сидит
большая стая ворон.

У ворон свои дела, они что-там не поделили, поэтому начинают драться
между собой и дико орать, чем заглушают Ардыбашева.

Генерал-майор, понимая, что мысль, перебитая карканьем, может быть
неправильно истолкована личным составом, требует подать сюда дежурного
по части, чтобы тот немедленно прекратил это безобразие.
Прибежавший взъерошенный лейтенант в полевой форме и портупее берет под
козырек, и решает согнать ворон с насиженного места.
Сначала он пытается кидать в них палкой, но вороны не обращают никакого
внимания на потуги лейтенанта.

Дивизион, наблюдающий за внезапным представлением, начинает потихоньку
давиться от смеха. Лейтенант проклинает все - ворон, генерала, неудачный
день и подгогатывающих солдат, при этом он косится на грозного
генерал-майора, ожидающего наведения порядка.

Видя, что все его усилия тщетны, лейтенант решается на отчаянный шаг:
выхватывает из кобуры табельный пистолет и палит в воздух.
Достал таки! Стая ворон срывается с места и начинает кружить над
плацем с невероятным карканьем и ором.
И тут случилось непоправимое: одна из ворон, перепуганная стрельбой,
конкретно, так что видят все, гадит Ардыбашеву на фуражку.
А фура у Ардыбашева была шитая на заказ и размеров как целый аэродром.
И ворона угодила точно на верхний край тульи, так что процесс стекания
белого дерьма виден всем.

Весь дивизион затаил дыхание, представляя, что сейчас будет с
лейтенантом, который стоит ни живой и ни мертвый.

Ардыбашев, с достоинством английского лорда и невозмутимый как скала,
снимает свою фуру и начинает ее разглядывать как будто видит в первый
раз.

Затем также зычно оглашает на весь плац:
"Блядь! Не могла насрать с недолетом!".

Дивизион облегченно гогочет. Только один лейтенант не знает, что ему
делать - плакать или смеяться.

Генерал-майор достает из кармана белоснежный платок, затем неспеша и
тщательно оттирает фуражку. Платок передается лейтенанту со словами:
"Убрать на хуй!"

Лейтенант лепечет под нос "Слушаюсь!" берет под козырек и пытается уйти
с плаца. Ардыбашев добавляет ему вслед своим командирским голосом:

"Поясняю: тополя убрать на хуй!"

Через полчаса после развода тополей не стало. Бесприютная стая ворон
умотала на другое дерево.


Прислал(a) kenx [1127 / 770 = 1.464]

27 июля 2001
История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске
(возле Томска).
Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под
курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в
рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и
спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со
словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету.
Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на...
Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она,
естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит
им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают
нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ
распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на
колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"


Прислал(a) Atlis [1122 / 740 = 1.516]

1 сентября 2001
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.


Прислал(a) NILS [1121 / 717 = 1.563]

2 октября 2001
Как-то раз командованию понадобилось проверить маскировку пусковых
площадок зенитных ракет. Для этой цели подняли фоторазведчик Ту-22Р,
обладавший мощнейшей оптикой и нежно любимый инженерно-техническим
составом, так как на обслуживание здоровенных объективов уходило море
оптического спирта...
При проявке пленок, в частности, выяснилось, что на одной пусковой
площадке, спрятанной в дремучих зарослях леса, обнаружен посторонний
объект. Более подробное изучение снимка показало, что объектом является
человек в трусах. Увеличительное стекло помогло определить, что это не
человек, а военнослужащий срочной службы, мирно загорающий на разогретом
металле. От офицера или прапорщика объект отличался характерным покроем
трусов (снимки были черно-белые, поэтому их дивный синий цвет был
утрачен).
Когда склейку увидел командир дивизии, он впал в состояние берсерка;
немедленно "на взъ#%ку" был вызван командир зенитно-ракетного дивизиона,
которому комдив задал полный горечи вопрос:
- Почему военнослужащие вверенного вам дивизиона в служебное время
  демаскируют объект?
Ознакомившись с вещдоком, КД невозмутимо ответил:
- Никак нет, товарищ генерал, они его маскируют!
- ?!!
- А пусть противник думает, что у нас там пляж...


Прислал(a) Кадет Биглер [1117 / 947 = 1.180]

22 мая 2001
В конце апреля поехал я в командировку в Ирак. От конторы один, в
основном и все остальные 30 человек делегации тоже сами по себе.
Познакомились с народом, и организовался у нас микроколлектив о четырех
персонах. Жратва там невыносимая, поэтому с утра принимали джин с
тоником, в обед - водку из рукава (у, музульмане!), а на ужин - виски,
иначе проживешь на горшке короткую, но интересную жизнь. Но история не о
том. Собирались мы все у одного из нашей четверки в номере на 15 этаже.
Как-то раз прихожу к нему, а он рассказывает: "Не поверишь, страху
натерпелся какого! Вышел я на балкон поглазеть на окрестности, в трусах
семейных, как положено, в цветочек (по ехидному утверждению еще одного
нашего сотоварища - с заплаткой на колене), и по инерции закрыл за собой
дверь. А дверь эта проклятая защелкивается автоматически и снаружи не
открывается. Почти час провел я в криках "Помогите! Спасите!", но не
слышали меня арабы. Солнце пекло неумолимо, и не было спасения. Тогда я
с трудом отломал кусок какой-то трубы, по счастью проходившей рядом с
балконом, потратив полчаса на это мероприятие, и начал долбиться в
соседний номер в стекло. На стуки выскочил обалдевший англичанин, с
минуту осмысливал ситуацию, а потом начал ржать, паскуда, но пообещал
вызвать спасателей. И правда, через пять минут два здоровенных араба
примчались и, писая от смеха, вызволили меня из плена".
Так все начиналось.
На следующий день я зашел к нему в гости и обнаружил, что дверь
приоткрыта. Проникнув в номер я обнаружил, что товарищ СТОИТ В ТРУСАХ НА
БАЛКОНЕ и любуется пейзажем. Спрятавшись за занавеску, я начал тихо
задвигать балконную дверь. Раздался страшный вопль, и я увидел, как в
оставшуюся щель в чудовищном прыжке выскочил прекрасный в обрамлении
развевающихся трусов всклоченный любитель балконных пейзажей. После
длительной тирады, состоящей исключительно из нецензурных слов, он
поведал, что такого дикого ужаса не испытывал уже давно: оказывается, он
с великой осторожностью вышел на балкон, долго проверял, не закроется ли
дверь сама по себе, потом стоял, придерживая ее ногой, и, наконец,
потерял бдительность. Чувства, охватившие его в тот момент, когда он,
обернувшись на тихий скрежет сзади, обнаружил, что дверь сама собой тихо
закрывается, он описать не смог...


Прислал(a) Allcome [1116 / 833 = 1.340]

18 января 2001
Перевод классной истории от CyberCheeze, January 12, 2001

О ТОМ, КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ ПРИ РАБОТЕ ПОД СОБСТВЕННЫМ АВТОМОБИЛЕМ
        опубликовано в "Sydney Morning Herald Australia"
          и дело, соответственно, происходит в Австралии

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный
универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на
стоянке перед магазином.

Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться
в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать
неисправность.

Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину:
вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под
корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том,
что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего
белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред
собравшейся общественностью во всем своем великолепии.

Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно
по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга,
она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением
наблюдал за происходящим.

А механику пришлось наложить на голову три шва...

Вольно перевел ДАН


Прислал(a) ДАН [1110 / 724 = 1.533]

8 ноября 2001
Привет всем! Хочу рассказать одну историю, которая произошла с мною и с
моими коллегами по одной из очень крупных латвийских газет. Забегая
вперед, хочу сказать, что в результате всего нижеизложенного у нашей
газеты (по этическим соображениям не называю какой) возникли
определенные проблемы с одной крайне гадкой, но от этого не менее
"важной" госинституцией Латвийской Республики. Дело в следующем :)

Зовут меня - Сергей Хиршфельд, такая еврейско-немецкая фамилия. Понятно,
что для русского слуха она не очень удобоварима. И то, что однажды еще в
советское время одна продавщица авиабилетов сделала аж 5 (!) ошибок в
фамилиии моего отца - никого не удивляет. Соответственно, все мои
знакомые, коллеги и т.д. с самого детства сокращали меня не иначе, как
"хирш" - просто и нормально. Это была неизбежная преамбула :)

Есть в Латвии такое заведение - Центр госязыка (народ из стран Балтии
уже заулыбался - уверен). Занимается эта контора тем, что проверяет
будущих граждан независимой Латвии на предмет знания латышского,
организовывает экзамены в русских школах, а так же дает указания, как в
латвийских паспортах правильно писать русские фамилии. Об этом уже
писалось не раз: был Иваном Щукиным - стал Авансом Сукинсом, был Сергеем
Шишкиным - стал Сергейсом Сиськинсом и т.д. Но и это не пафос!!! Так
вот... Руководителем этого "милого заведения" является некая Дзинтра
Хирша - националистка каких мало, рьяный борец за все латышское, не
менее ярый приверженец формулы "чемодан - вокзал - Россия", одним словом
сложная фигура для русской прессы :)

А теперь картина маслом :) Сидим мы с моим коллегой Пашей на переговорах
в одной очень солидной компании, занимающейся нефтью, бензином и т.д.,
на предмет съема в оных бабок. Так получилось, что в Латвии даже во время
очень важных деловых встреч мобильники как правило не выключаются,
трезвон идет перманентный и это всех устраивает. Так вот зазвонил у меня
телефон. Поднимаю и отчетливо узнаю голос одного из наших репортеров
Кирилла, у которого с дикцией мягко говоря не ахти:

- А-э-у-а, госпожа Хирша, добрый а-еу-, день... Прокомментируйте
  пжста...
- (отворачиваясь от партнеров) Киря, иди на хуй! Мне эти шутки...

И правда, с тех пор как эту овцу выдвинули на сей ответственный пост
жизни мне от приколов нет. ЧЕРЕЗ ДВЕ МИНУТЫ:

- Г-жа Хирша, тем не менее...
- Киря ты ЗАЕБАЛ! - и кладу трубку.

За полчаса до этого в редакции...

Киря: у кого-нить телефон ХиршИ есть? (напомню с дикцией у товарища
туго)
Все: да без вопросов, пожалуйста - и диктуют мой номер телефона :)))

Но даже не в этом прикол :)

После того, как я его обматерил. Киря поднимает голову в отделе новостей
и говорит: а меня Хирша на хуй послала. Все начинают гоготать, потому
что понимают комичность ситуации. Через 5 минут успокаиваются и дают
номер телефона Дзинтры Хирши, директора центра госязыка. Киря, что
немаловажно, выходит покурить и в голове у него зреет план мести мне.
После чего радостно забегает в контору, СНОВА ПУТАЕТ НОМЕРА ТЕЛЕФОНОВ,
ЗВОНИТ НАСТОЯЩЕЙ ХИРШЕ И ГОВОРИТ:

- ДОБРЫЙ ДЕНЬ, вас беспокоит журналист газеты *** Кирилл такой-то!
  Хирша! А иди-ка ты на ХУЙ!!!

После чего понимает, что он сделал - но поздно! Народ в покате, контакт
с учреждением потерян.
                                            Сергей Хиршфельд, он же Хирш


Прислал(a) Сергей Хиршфельд [1110 / 889 = 1.249]

19 января 2001
Пpислано из Изpаиля...

Телефонный pазговоp
- Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит.
- Адpес?
- Геpцль 34 кв. 12
- Геpцль? Это где?
- Та навпpотив шyка.
- Hапpотив чего?
- Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
- Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
- Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте
а потом я вам все pаскажy.
- Hо кyда? Адpес?
- Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34.
- Как тyда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе.
Давайте сpочно.
- Как к вам пpоехать?
- Та нам вси автобyси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий pайон?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
- Каких еще маpоканцев?
- Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние та-
кие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
- А, гpyзины?
- Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая
занyдливая - дpин дpин .
- А, казахи?
- Та идить ви в жопy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или
нет?
- Hо мы не знаем такой yлицы.
- Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
- По Яфо?
- Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
- Ви откyда звоните?
- Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
- Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет.
Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав
всем счастливyю жизнь.
- А, Маpкс?
- Та який там Маpкс? Ви довиябyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не?
- Пpоспект Маpкса 34 ? Здесь никакого пожаpа нет.
- Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю
Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався
ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
- Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hик-
ге никаких следов дыма не обнаpyжено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
- Женщина вы вообще тpезвая?
- Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
- Это где же вы нашли водкy за 6.50?
- Та y нас в маколете.
- Где?
- Hy в лавке. Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю
захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кy-
дись пойдy. Hичего водка, пить можна.
- Погодите, какая жаpа?
- Та гpадyсов 30, я ж не меpяла.
- Как 30? Да на yлице дождь пpоливной идет.
- Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
- Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
- Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год!
- Погодите, вы кyда звоните?
- Та y пожаpнyю ж!
- Какого pайона?
- Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том
свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
- Кyда?
- Та кyды ж? Сюди!
- Вы из какого гоpода звоните?
- Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
_ А чего ж вы в Киев звоните?
- А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського
языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy
объясните.
Гоpить!


Прислал(a) интересующийся [1108 / 725 = 1.528]

27 ноября 2001
Геронтофилам посвящается...
Как-то лечу из Москвы во Франкфурт, Люфтганзой. Через проход от меня -
совсем древняя старушка, явно под стольник, так как сидящий рядом с ней,
как выяснилось позже, родной зять-новозеландец тоже уже явно перешагнул
рубеж средней продолжительности жизни. А бабулька - из наших, расейских,
решила видать напоследок к дочке в Велингтон слетать. Летит, значит, а к
груди прижимает мешочек такой мутно-полиэтиленовый (какие раньше за 7
коп. были), а в нем - серпастый-молоткастый и несколько зеленых купюр. И
вот, захотела эта кивина теща пи-пи. И все бы хорошо, да не встать никак
- суставы болят, бабушка аж плачет. Ей бы мешочек-то зятьку доверить, а
самой отдаться в руки услужливой стюардессе, уже принесшей костыли, и
встать с кресла... Ан нет - не выпускает ни за что заветную паспортину
из рук, не верит капиталистическому родственничку. А стюардесса (что
редкость для Люфтганзы - весьма симпатичная, там обычно либо геи, либо
страшненькие наглые тетки) - сама растерялась - и помочь хочется, и
сломать старушку боязно. Тут я, оценив вполне подъемный вес бабушки
встаю, подхожу к ней и говорю, мол, спокойно, маманя, я - врач, сейчас
все сделаю. Беру ее на руки и как невесту несу через весь салон в туалет
(а она все держится за свой пакетик). Поставив ее в кабинку и
зафиксировав за поручни, говорю, чтобы постучала, когда закончит свои
дела. Сам стою на посту, приготовившись к долгому дежурству. И вот -
стук. Открываю дверь, а она еще сидит на унитазе и тянется ко мне, мол,
неси назад. Ну, я закожу внутрь, поднимаю ее за подмышки, разворачиваю к
лесу передом, ко мне голым задом, и наклоняюсь, чтобы натянуть на нее
панталоны. И в этот самый момент в кабинку вламывается пассажир. Кто
летал на Боингах - знает, что двери в туалет открываются книжкой
вовнутрь. Вот эта книжка-то и прижимает меня на уровне таза к голой
столетней попе. Мужик, видя это, просит энтшульдигунг за прерванный акт
и спешит в салон. На придание бабке товарного вида у меня уходит еще
пару минут. Видимо, этого было достаточно, чтобы слух о том, что творится
в сортире, облетел весь салон (немцы - прирожденные сплетники). Я нес
бабулю назад сквозь шквал аплодисментов, а ее к тому же еще прорвало на
слова благодарности, мол как зовут-то тебя, касатик, я про тебя в газету
напишу. Я нес ее и старался повернуть ее мешком ко всем зрителям, чтобы
хоть видели, что я за это с нее денег не взял, вся валюта в мешке
осталась. А когда донес и посадил в кресло, мне ничего другого не
оставалось, как громко спросить "Кто следующий?"...


Прислал(a) Доктор Рустик [1107 / 876 = 1.264]

24 октября 2001
Было это два года назад... На зимние каникулы мы поехали с родителями в
Псков. Очередая экскурсия в какой-то монастырь. Причем он, насколько я
помню, один из трех действующих женских монастырей на всю Россию.
И как-то там все строго очень соблюдается. Экскурсия подходит к концу,
выходим из очередной церкви. Гид говорит, чтобы все возвращались в
автобус, и тут я понимаю, что 4 часа дороги я не выдержу, подхожу к
какой-то местной монахине и спрашиваю, где здесь туалет. На что получаю
ответ, что туалет у них на улице и надо пройти метров так 500. (А на
улице зима, холодно, где-то -20). Где-то минут через 15 нахожу это
деревянное чудо. Хочу открыть дверь и вдруг понимаю, что что-то не так.
Вижу ДВЕ деревянные двери (а так как монастырь женский, туда мужчин
вообще не пускают - только в составе экскурсионных групп, и то по большим
праздникам) и на них таким старославянским шрифтом две буквы Б и С.
Может, это у меня мозг такой испорченный, но я минут 20 думала, к кому бы
мне себя отнести, пока мне какая-то местная служительница не объяснила,
что это................ БРАТЬЯ и СЕСТРЫ.


Прислал(a) Катюха [1107 / 825 = 1.342]

31 октября 2001
Хочу рассказать вам историю, свидетелем (или участником) которой я стал
в году этак 1976-8, когда служил двухгодичником в армии.
Как-то раз солдатики выловили на дивизионном свинарнике поросенка,
завернули в простыню, отнесли в село и променяли на трехлитровую банку
самогонки. Случилось так, что эта пьянка не прошла незамеченной.
Вычислили всех участников операции, включая бабку-самогонщицу. Ее
определил прапорщик из местных по запаху из пустой банки. Так и сказал,
понюхав, село мол такое-то, хата третья с краю, бабку зовут так-то. Ею
занялся участковый.
Солдатиков понаказывали кого как, а вот сержанта-зачинщика решено было
разжаловать в рядовые. Процедура довольно мрачная.
Бетонный плац. По небу низко-низко ползут тучи. Моросит дождь. На плацу
выстроен весь дивизион. Все мокрые, нахохлившиеся, лица суровые. На
трибуне командование и замполит полка - ведущий.
Сержанта ставят перед строем. Зачитывают обвинение и приказ о
разжаловании. Прапорщик не просто срезает лычки, а заходит сзади,
подрезает их и, стоя перед бойцом, резкими движениями срывает их так, что
несчастный уже солдат шатается как от ударов.
Замполит в запале спрашивает дивизионного комсомольского вожака:
- Гошко! А он комсомолец?
- Так точно, товарищ майор, комсомолец!
- Как? Он еще и комсомолец? Да гнать его СРАНОЙ МЕТЛОЙ ИЗ ЭТОГО
  іБАНОГО КОМСОМОЛА!

Не знаю, как я удержался от смеха. Небо как будто просветлело. Трагедия
превратилась в комедию. И как знать, кто правильнее понимал происходящее?
А может, замполит был прав?


Прислал(a) А. Бородаев [1105 / 787 = 1.404]

20 ноября 2001
Если и легенда, то симпатичная, хотя привозили ее нам как реальную
историю. Итак, эпоха Леонида Ильича, когда террористов еще не было, а
взрывы активно применялись только в народном хозяйстве, от горного дела
до сварочных работ.
Как раз в это время в стране развернулось строительство громадных
свинокомплексов на десятки тысяч хрюнов и хрюшек. Тогда же Министерство
сельского хозяйства поставило перед Академией наук СССР проблему: найти
способ утилизации свиного дерьма путем отделения твердой его части от
жидкой. Твердую - на поля как удобрение, а жидкую - в отходы, ибо возить
туда-сюда воду нерентабельно.
И вот одного физика осенила идея: направленный взрыв, что-то типа
мгновенной центрифуги - просто и дешево. Твердая часть отлетает к стенке
и прессуется, а жидкая сливается через краник. Ну, взрывную камеру
сконструировать не проблема, взрывчатка копейки стоит. Разжились в
ближайшей деревне свиным дерьмом, провели пару опытов - отлично! Рванули
в Минсельхоз, рассказали идею - там аж ахнули, как все просто. Подписали
хоздоговор, выделили деньги и централизованные фонды на дерьмо с
подмосковного свинокомплекса, и закипела работа.
Полгода лабораторных экспериментов - блеск! Отчет ученых в Минсельхозе
утвердили на ура. А дальше следующая стадия - полупромышленный макет, та
же установка, но в десятки раз крупнее. Если макет работает - почет и
слава авторам плюс внедрение метода в масштабах всей страны.
Макет построили на окраине подмосковной деревушки. Взрыв за взрывом -
все прекрасно. Директор местного совхоза нарадоваться не мог: результаты
эксперимента шли на его поля бесплатно. Урожайность в совхозе, говорят,
в том году была выше, чем на Кубани.
Настал день госприемки. Уже были накрыты в Москве столы для банкета, и
даже был готов комплект бумаг о выдвижении авторов метода на Ленинскую
премию. В деревню прибыла серьезная комиссия от министерства и академии:
строгие дяди в шляпах с кожаными портфелями, кавалькада черных "Волг"
чуть поодаль. Вывели ответственных товарищей к установке, загрузили три
тонны свиных отходов - как раз на столько макет был рассчитан. И
председатель комиссии торжественно нажал на красную кнопку.
Да… Специалисты искали потом причину: то ли трещина в металле от
усталости появилась, то ли фланец подводящего трубопровода оторвало. В
общем, все три тонны дерьма могучим фонтаном ушли в небо и оттуда, столь
же могучим потоком - на комиссию, на черные "Волги", на совхоз. Слава
богу, никого не убило - но пейзаж был, как после пролета очень большой
стаи свиней над Подмосковьем.
Отчистились официальные лица только в столице: в деревне и воды-то в
нужном количестве не оказалось. После этого метод признали антинаучным,
разработку закрыли, а срочно подготовленный новый вариант официального
заключения гласил, в частности, что "прессовать экскременты свиней
взрывом технически невозможно."
Вот и рассуждай после этого, от каких случайностей может зависеть карьера ученого…


Прислал(a) magadanian [1105 / 764 = 1.446]

8 сентября 2001
Не даром говорят, что в Коктебеле мужики должны бриться на ночь...
Кабак, вечер, южная Крымская ночь. Две девушки ожидают неожиданных
встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа.
Сидят за столиком попивая Рислинг или другое-какое крымское винцо,
покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень
амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй.
- ЮРИЙ....


Прислал(a) Димон [1101 / 715 = 1.540]

3 апреля 2001
Про детей. Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической
обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут
мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает:
- Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим
  здоровьем?
- Помню, милый.
- Мамочка, как ты себя чувствуешь?


Прислал(a) Омелькова Наталья [1098 / 817 = 1.344]

16 августа 2001
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности
движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря
градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на
этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод
не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану
задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов
не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за
поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно,
повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки
раз. Из Газели вылетает мужик, орет:
- Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светеет лицо:
- Тебя ждем.
занавес :)


Прислал(a) ф [1098 / 729 = 1.506]

29 апреля 2001
Кузен рассказал: он на «скорой» работает.
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина
«скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте
сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по
20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания
девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия
своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля,
потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более
решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром
не хочешь, бля, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать
из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он
сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают
соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от
греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
«трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за
полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам
буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было
немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в
кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и
прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей
с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу
вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед
троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного
  Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества
  Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите
  продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту
ахинею они произносили без запиночки.


Прислал(a) Казмич [1097 / 619 = 1.772]

3 декабря 2001
Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))

Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из
третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе
успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает
идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к
обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на
свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах
скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В
общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с
правым задним колесом.
Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно догадались!
На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через
тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я
говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она
не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки.
Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он
вызывает капитана.
Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через
пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки
совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан
начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много
потерял оттого, что десять лет не был в театре.
На сцене появляется Свидетель - парень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Ну, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой.
Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные
данные".
Свидетель (смущенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее брат?!"
Свидетель (неохотно): "Ну".

Я наслаждаюсь :))

На сцене появляются Родители девушки.

Родители: "Он несся сломя голову!"
Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения"
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".

На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из
Москвича-412)

Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо?
&#%$% @&%@$!! Совсем уже $&#^%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "&#%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $&#^%#&@!!!!!!" (уходят со
сцены)

Я продолжаю наслаждаться :)

Капитан (девушке): "Ваши права!"
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девушка: "Права. Получены в Великобритании".

Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в
зеркало!" :)))

Капитан (девушке): "Права я у вас отберу".
Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!"
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.

Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в
качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и
уезжает.

Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.

ЗАНАВЕС


Прислал(a) Андрей [1095 / 803 = 1.364]

13 октября 2001
Вот какая печальная история произошла со мной когда-то.

Действующие лица: Я - просто я.
Сергей - мой друг детства.

Место действия - город Рига, начало девяностых.

Было это очень давно - лет 10 назад в эпоху бурной и беззаботной юности.

Мой друг - Сергей, был в ту пору настоящим морским волком, ходил на
судне в далекие и жаркие страны, вдыхал солоноватый морской ветер,
покупал на сэкономленную валюту редкие тогда "заграничные вещи" и так
далее и тому подобное. Не мне вам рассказывать, какие бывают моряки.
Сергей был механиком-мотористом-управленцем двигателем какого-то
супер-пупер-высокого разряда. Капитан Немо по сравнению с ним мог
открывать кингстоны и топиться от стыда.

Но ничто не вечно под луной, рейса подходящего не было, так что сидел
Сергей на берегу и ждал своего часа, а глаза его тоскливо глядели на
море. И вот из самого главного морского агентства приходит весточка, что
мол, труба зовет, отдать швартовы, но сначала одна маленькая малость -
надо пройти две языковые аттестации. Первая - по международным морским
законам - по английскому языку. Вторая - по латышскому, по законам
молодой незалежней республики. Тут надо бы сказать, что Сергей владеет
тремя языками:

- русский, он у него родной.
- мат, овладел на судне в совершенстве.
- немецкий, знает, что такое "хенде хох".

И на этом его лингвистические умения заканчивались. Поэтому Сергей стал
меня уговаривать прикинуться Сергеем и сдать экзамен за него. Я
отпирался, как мог, мотивируя это тем, что наверняка завалюсь, ибо там
скорее всего заставят по-английски рассказывать "Правила По
Предотвращению Столкновений Судов На Море" или подобное. Сергей стал
уверять, что экзамен простейший, спросят лишь, как зовут маму с папой,
как я провожу воскресенье и какой породы у меня пудель.

- Экзаменационный лист без фотки, ну скажешь, что ты - это я и дело в
  шляпе! - уговаривал он меня.

Я пытался приводить главный аргумент против сдачи экзаменов - у меня в
это время было намечено дневное рандеву с девушкой, которая ради такого
дела должна была прогулять университет. Но Сергей так напирал, что в
конце концов я сдался, решив что девушка никуда не денется, быстро все
сдам и приеду.

Пожав друг другу руки, мы поехали "сдаваться". Настроение у нас было
воодушевленное и бодрое. У меня потому, что я предвкушал скорое
свидание, а у Сергея - от близкого уже шума и клокота воды в кильватере
уходящего банановоза. Но приехав в агентство мы поняли, что все не так
просто. Коридор был забит моряками под завязку, экзамен принимали две
девушки, а мы были где-то сороковыми в очереди.

Если честно, я расстроился. Все это должно было затянуться явно до
вечера. За то дико развеселился Сергей. Все те четыре часа, которые мы
стояли в очереди, Сергей подкалывал меня скабрезными шуточками, на тему
неудавшегося свидания, ждущей в одиночестве девушки и потерянных
возможностях. Я хмуро молчал, не реагируя явно на его сентенции, хотя в
душе все кипело.

Утешало одно: все выходящие из чрева кабинета моряки, подтверждали
информацию о том, что рассказа о папе и маме хватает, чтобы получить
пятерку в документ и швартовочный конец в руки.

Сергей, воодушевленный данной информацией, стал злорадствовать с
удвоенной энергией. Он извивался как змееныш, при этом беспрестанно
хихикая и шутя так, что Регина Дубовицкая, услышав все это, сделала бы
его со ведущим. (Кстати, я ненавижу Регину Дубовицкую).

Но видно, Высшие Силы решили наказать юнгу-шутника за все. Надо же было
такому случиться, что обходящий свои владения Главный Начальник
Пароходства, увидел гигантскую очередь и решил помочь девушкам
поэкзаменовать морских волков. И по иронии судьбы тотчас наступила моя
очередь. Надо ли говорить, что именно мне выпало идти к Нему.

Сергей похлопал меня на прощанье по плечу и я пошел. Для начала я решил
создать первое впечатление. Кося "чисто под моряка", я вошел вразвалочку
в кабинет, воображая себя капитаном Ларсеном. Подходя к столу я отметил,
что для полноты картины надо было бы на руках нарисовать "татуировки" -
якорь и голую русалку.
- Хелло! Хав а ю? - поприветствовал я начальника.
- Сеньк ю, ам файн - ответил он и добавил - сит даун.
- Ага - ответил я на неопределенном языке.
Услышав "ага" он с интересом отвлекся от заполнения какой-то ведомости и
стал внимательно меня разглядывать.
Потупившись, я присел и приготовился блистать языкознанием.
- Вот ис йо нейм? - немного подумав спросил начальник.
- Май нейм ис БббббСергей!!! - выпалил я.
- Ясно - почему-то по русски ответил он, - а фамилия как?
- Галвиньш - голосом герцога Бэкингэма ответил я.
Начальник молчал, явно начиная понимать, что перед ним "тяжелый случай",
но пока не понимая почему. Все это время я широко и по идиотски ему
улыбался. Представьте себе выражение лица Швейка и вы поймете, почему
нервничал начальник.

Немного подумав, он по-английски спросил, как зовут моих родителей и где
я живу, а также когда я родился. На все эти вопросы я ответил без
запинки, с Оксфордским акцентом. Когда я проговаривал звук "Л", я языком
едва ли не касался гланд, при этом я очень мило по-вологодски "окал", не
зная до сих пор, зачем. В душе кипела радость, за то, что начальник -
такой болван и ни о чем не догадывается. Кроме того, я рассказал почти
всю обязательную программу...
- What amount of lubricants has used in piston`s group of your ship`s
  engine? - внезапно спросил он (могу ошибаться в окончаниях, не
  обессудьте).
- Чего-о-о-о? - ответил я по-русски голосом, каким разговаривают с
  хулиганами, просящими закурить. Я так не ожидал такого вопроса, что с
  перепугу позабыл весь английский язык. Ну думаю, гад ты Серега, не
  предупредил.

Он повторил свой вопрос. Я перестал изображать Швейка.
Напротив, по моему выражению лица могло показаться, что я пытаюсь
передать всем присутствующим, на что похожа селедочная голова и какое у
нее лицо.
Нависла нехорошая тишина, надо было что-то говорить. И я сказал первое,
что пришло мне в голову.
- I`am sorry, i don`t know, what is "piston"!

Лучше бы я этого не говорил! Начальник вскочил из-за стола и стал бегать
по комнате, согнувшись и заложив руки за спину. Помните, как это делал
доктор Мориарти в фильме о Шерлоке Холмсе? Вот-вот...
Внезапно он тихо подкрался ко мне сзади и заорал в ухо:
- Ты действительно не знаешь, что такое "piston"?????
- Не-е-еа - просто ответил я.
- Но ты механик? - полу утвердительно произнес он.
- Oh, yeah!
- Высокого разряда?
- Oh, yeah!
- И не знаешь???? - почему-то переспросил он, не веря своему счастью.
- Си - сказал я и понял, что происходит что-то не то.

Он погулял еще немного, подумал, сел, помолчал и произнес:
- Piston, молодой человек, это ПОРШЕНЬ! И Вам, как механику-дизелисту
  высокого разряда это надо бы знать!
- Ох, ептыть! - выпалил я, - Поршень-то я знаю, просто слово забыл. Это
  там, в моторе!

Он еще раз посмотрел на меня, казалось, с какой-то невыразимой тоской и
снова спросил:

- OK. What is separator?
- Оу! Это сепаратор!
- А ДЛЯ ЧЕГО сепаратор???!!!
- Сливки делать из молока, - снова заулыбавшись, как Швейк выпалил я.
- Та-а-а-а-ак, - сказал он и я понял, что меня наверное сейчас сильно
  побьют и скорее всего дыроколом.
- Да, вот так... , - подтвердил я.

Начальник немного помолчал, а потом быстро стал задавать вопросы голосом
"колющего" меня следователя. Я отвечал быстро, понимая, что терять уже
нечего. Как говорят в местах заключения, я "врубил бодряка".

- На каких судах проходил практику?
- "Викторио Кодовильо"! (это я знал).
- Сколько времени была практика?
- Два раза по 8 месяцев! (это я знал).
- Как звали капитана?
- А, черт его знает... (я понял, что он хочет валить на фамилиях,
  поэтому ушел в несознанку)
- ТО ЕСТЬ КАК???

Я стал пороть все, что мне приходило в голову, надо же было бодро
отвечать.

- Ну не знаю я, он знаете ли, мне не представлялся!
- Да-а-а-а??? А боцман тоже не представлялся?
- Тоже нет! Я его всего-то и видел пару раз!
- Не видел боцмана??? Господи, что же ты делал на судне, если не знаешь,
  как капитана и боцмана зовут, если не знаешь, для чего сепаратор и как
  поршень называется!!! Что ты делал на судне?!!! Ну?!!! Говори!!!!!

Казалось, он вот-вот зарыдает. Ответ надо было хорошенько продумать и я
после небольшой паузы очень важным голосом произнес:
- Известно что делал, палубу красил!
- Что-о-о-о-о-о????
- Палубу....
- Весь рейс?!!!

Я понял, что лучшая защита - нападение и застрекотал:
- Дык то палубу им крась, то якорь точи, то канаты складывай! А у меня
  вообще аллергия на краску! Так нет же, иди крась, механик! Это я на
  словах механик. По докУменту механик. А на деле - кисть в зубы, пошел
  красить! Я то просил капитана, пустите мол в машинное отделение, хоть на
  дизель этот поглядеть, а то на картинках только видел, в учебнике. Ага,
  как же. Нефиг там тебе делать, иди крась! Так и красил весь рейс, как
  пришибленный! До сих пор пахну...

Начальника стало лихорадить.
- Это кто же тебя красить заставлял?
- Известно кто, капитан!
- Таааак! Да ты заешь!!! Да я.... Ды ты.... Капитан на "Кодовильо" - мой
  друг! Да я с ним сегодня поговорю! Да я... Я ему скажу! Да что же это...
  Да как же он... Ну, блин!!!

Я понял, что дело приняло дурной оборот. Начальник разбушевался, его
трясло, глаза лихорадочно блестели. поэтому я покорно сидел на стуле, не
улыбался и не возникал. На лице у меня была написана боль из-за того,
что я так и не увидел дизеля.

Несколько раз глубоко вздохнув и выдохнув (ну, знаете - "мышите-не
мышите"), он нечеловеческим усилием взял себя в руки и изрек:
- Ладно, сегодня у меня с капитаном твоим будет серьезный разговор. А мы
  с тобой сейчас займемся аттестацией по латышскому.

Я решил, что лучше его не злить и сказал правду:
- Вот чего не знаю, того не знаю. Нихт фирштейн.

У него снова задрожал голос и побагровело лицо.
- Не знаешь ни слова?
- Не, ну знаю, как "хлеб" там будет, или как "мама"...
- Ты же Галвиньш, латыш.
- Ну да!
- И не знаешь?
- Мама не учила. Говорила, мол, не пригодится это тебе сынок.

Он замотал головой. Видно было, что он горячо сожалеет о том, что
ввязался в эту авантюру с экзаменами. Потом он взял экзаменационный лист
в руки и стал писать там цифры, приговаривая:
- Ну... Английский ты знаешь хорошо!

Я гордо заулыбался. Он продолжал.
- И поставлю я тебе "пять", НО! Тогда, когда ты придешь через неделю и
  расскажешь, для чего же нужен на судне сепаратор. А пока "два", не
  обижайся.
- Да ладно, ничего - проскрипел я.
- А вот по латышскому ставлю тебе "четыре"!
- Да за что же "четыре"?!! - возмутился я.
- За то, что Галвиньш. Что же я латышу буду "кол" за латышский ставить?
  А теперь, ступай!
- А давайте по латышскому "три" и по английскому "три"....
- Ступай! Иди иди! Через недельку придешь!

Я вышел в коридор и увидел сияющего Сергея. Молча взял его под руку и
вывел на улицу. Усадив его на скамейку я начал свой рассказ с фразы:
- Что же ты баран, мне про сепаратор не рассказал!

Слушая повествование, Сергей на глазах бледнел. Вскоре уже он выглядел
как огурчик: был весь зеленый и в пупырышках. Услышав тему с капитаном,
он зашатался и на время затих. После этого как-то совсем поник,
сгорбился и тихо сказал:
- Поехали, Борька домой. Фиг с ним, с этим морем...
Я утешал его как мог и обещал проштудировать за неделю всю судовую
механику.
Но Сергей твердо решил в пароходстве больше не появляться.

Больше моря Сергей не видал. Вместо этого он увлекся бытовой техникой и
на данный момент является одним из ведущих специалистов в городе по
стиральным машинам и тому подобной технике. За что благодарит меня.
Так одно слово - "сепаратор" изменило всю жизнь человека.

КОНЕЦ


Прислал(a) Specialist [1095 / 855 = 1.281]

24 декабря 2001
Друг поведал.
Конный туристический маршрут по лесам Башкирии.
Дивные места! Непроходимые лесные дебри.
Узкая тропинка. Лошадка. Скрипит потертое седло. Ветки хлещут по лицу.
Ветер шевелит былую рану… Июль, одно слово.
Выезжает конный верховой туристический отряд на прекрасную полянку.
А там!
Трава-мурава по пояс. Шмели жужжат, бабочки порхают.
А посреди поляны костровище. Палатка растянута.
А под березкой - джип припаркован. Тонированные стекла, кенгурин, на
крыше -люстра, все как положено.
Вокруг авто 4Х4 прыгают таких же размеров хлопцы. И еще парочка барышень
топ - моделей.
И все очень ругаются. Ругательски просто ругаются. Особенно барышни.
Прыгают вокруг авто в одних купальниках и папу с мамой вспоминают!
Что такое, в чем дело?
Может, чем помочь?
Спасибо, говорят, помогли уже, сволочи!
Кто?
Да если б знали кто ЭТО сделал, поубивали б, козлов!
Да что ЭТО ТО, ЧТО?
Муравейник!
Муравейник???
Да! Муравейник! Через открытый люк высыпали ВНУТРЬ!
Пока мы после шашлыков в палатке расслаблялись, какой-то гад нам мешок
муравьев высыпал в машину!
Вон, смотрите Чі ВНУТРИ-ТО ТВОРИТСЯ!!! А там наша одежда!
И сумочки, верещат барышни.
Ну-ка, ну-ка!
Мамочка дорогая!
Да-а, ребята, похоже, вы попали…
Убьем, кричат, гада!
………………..
Где ж его теперь найдешь-то, этого лесника-то?
…………………………
Ну не понимает народ!
В заказник на машинах въезд - категорически!
И табличка ж там висит!
И дорогу перепахали!
И штрафы берут!
А им все по фигу! Мы - крутые, мы на джипе!
………………….
Муравьям объясните, какие вы крутые!

Сема Помидоров


Прислал(a) Семен Помидоров [1090 / 864 = 1.262]

19 октября 2001
Шяуляй. Штаб отдельного полка ВТА. Сижу в приемной. Мне нужен командир
полка, но он занят. Дверь его кабинета открыта (стиль работы такой) и
видно, что он со своими замами что-то высчитывает по карте. Работа не
ладится и полковники тихо переругиваются.
Рядом со мной помощник начальника штаба по строевой и кадрам (ПНШ) нудно
зачитывает по телефону в "верхний" штаб какую-то справку. ПНШ - личность
известная прежде всего клинической глупостью и тем, что фамилию Андреев
зачем-то изменил на Андреевас, за что немедленно получил кличку "Лабас
переобутый".
Я стараюсь не слушать, но от въедливого голоса ПНШ нет спасения:
- Налет часов... Остаток ресурса... Упражнения № КБП и № КБП...
  Подготовлено к полетах в простых метеоусловиях 42 человека, в сложных -
  54 человека... Как не может быть? А тут написано... Что? Взлетели в
  сложных метеоусловиях, а потом стали простые и они сесть не могут? Ну?
  Не понимаю... Есть...
ПНШ кладет трубку и долго задумчиво глядит на меня, потом сгребает со
стола свои бумажки и направляется в кабинет командира:
- Разрешите, товарищ полковник?
- Чего тебе, э-э-э, Андреев?
- Товарищ полковник, я тут в штаб звонил, справку докладывал...
- Ну?
- А они сказали - неправильно... Сказали - положи трубку, найди в штабе
  умного человека и спроси у него, почему неправильно...
Тут от карты поднимает голову зам командира полка по РЭБ и, нехорошо
глядя на ПНШ, произносит:
- Повтори, что они сказали?
- Найти в штабе умного человека...
- Умного?! Так какого ж х#я ты сюда зашел?!!


Прислал(a) Кадет Биглер [1090 / 892 = 1.222]

19 ноября 2001
Из Цапиного архива.
Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и
очень воспитанные люди.
Неожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа
армянин горячий).
Поселился, привез всю семью и свое авто.
Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита,
антикрыло, сигнализация модная и все такое.
Ставит под окнами, но..... маленькая неувязочка, оконца его квартиры
выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью
орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может.
Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить
на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и
вдоль дороги, типа: Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира
купил, мой машина, моргалы повыкалываю.
Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный.
Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в
течение 2 часов поднимает данное авто на 5 этаж, обвязывают ленточкой
праздничной с букетом из роз, и ретируются.
Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком.
После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил
"Здравствуйте".


Прислал(a) Друг [1089 / 756 = 1.440]

27 июля 2001
Мой приятель Дима однажды шел с работы (Институт проблем вычислительной
техники) и думал об оптимизации вообще и об оптимизации своего модуля в
частности. Зашел он по пути в некое заведение с гардеробом и
бабушкой-гардеробщицей. Встал в очередь. Перед ним стоял парень с
номерком - получать пальто. Тут Дима подумал: "Если бабушка работает по
оптимизированной схеме, то она возьмет номерок у парня, даст его мне,
возьмет мое пальто, отнесет на место пальто парня, принесет парню его
пальто". Успешно решив таким способом задачу оптимизации, Дима
успокоился и стал ждать действий бабушки. Она же нашла более оптимальное
решение - взяла у парня номерок, дала Диме, взяла у Димы пальто и отдала
парню.


Прислал(a) Paul Petushow [1088 / 766 = 1.420]

14 декабря 2001
Случилось это со мной не далее как на прошлой неделе. Но сначала
небольшая предыстория. Бродя две недели назад по магазинам, купил я себе
пару трусов. И только вернувшись домой, обнаружил, что вконец
застрессированный рождественским ажиотажем, купил трусы не того размера.
Ну, думаю, дело поправимое. На следующей неделе выберусь в город,
поменяю - чек-то остался. И чтобы не забыть в предрождественской суете,
записал это на желтеньком листочке, приклееном на холодильник.

Теперь сама история. Через неделю в пятницу познакомился в баре с
неплохой девочкой. Туда-сюда, в общем, пригласил ее домой «армейский
альбом посмотреть»:-). Приходит, снимает пальто - все чин-чинарем. Ну,
предвкушаю, будет чем вечерком заняться. А девочка тем временем по
квартире ходит, знакомится с обстановкой, значит. Дошла очередь до
кухни. Выходит оттуда - как подменили! Ни тебе огонька в глазах, ни
улыбки... Спрашиваю, что такое?!! А она мнется, глаза отводит, говорит,
мол ничего, все нормально... А я-то вижу, что что-то не так! Короче,
посидели еще с полчасика, она: мне домой пора. Придумала какую-то
отмазку и шмыг за дверь. Ну я удерживать не стал, насильно мил не
будешь. Но стало мне чертовски любопытно, что же ее обломало так. Захожу
на кухню, обвожу глазами в поисках чего-нибудь провокационного и тут
натыкаюсь на холодильник:

Суббота
купить еду
позвонить Игорю
ПОМЕНЯТЬ ТРУСЫ

Вот она, блин, холостяцкая жизнь! :-)
                                                              /timofej


Прислал(a) timofej [1085 / 751 = 1.445]

23 сентября 2001
В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на
пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на
однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает
кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть,
прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается,
и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська
гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с
ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но
на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к
хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало -
прикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!"
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...


Прислал(a) H.N. [1084 / 679 = 1.596]

18 августа 2001
Приятель рассказал. История случилась в то славное время, когда он
отдавал Родине священный долг. Командование части в один прекрасный
момент осенила мысль о том, что им срочно требуется пожарная бригада.
Надо сказать, что особой надобности в ней не было, ибо самые старые
служаки не помнили, чтобы в этой части когда-либо что-либо горело. В
общем, снарядили под это дело большую бочку с ручной помпой, которую
вместе со шлангами и прочими пожарными причиндалами водрузили на старый
ЗИЛок. Всю конструкцию покрасили в красный "пожарный" цвет. Надо
сказать, что вид у этого хозяйства был достаточно боевой. К этой технике
приставили несколько молодцов, которые с этого момента гордо стали
называться пожарной командой, и забыли. Типа, задача выполнена, пожарная
команда есть, ну и хрен с ней.
Тут в один прекрасный день стали известны две вещи: во-первых, у старой
колымаги (ЗИЛ по национальности), которая ездила в цивилизованные места
(имеется в виду небольшой поселок, находившийся неподалеку) за
продовольствием, полетел движок как раз в тот момент, когда нужно было
совершить очередной рейс. Во-вторых, "к нам едет ревизор", то бишь
проверяющий. Первую проблему решили просто: так как в части до сих пор
ничего не горело и в ближайшее время гореть не собиралось, бойцы
переставили двигатель с "пожарной" машины на "продуктовую", которая
благополучно уехала. Вторая проблема в это время благополучно прибыла и
вместе с командованием чинно прогуливалась по территории, заглядывая
куда надо и куда не надо. Командир части, дабы отвлечь внимание
проверяющего (ибо было что скрывать) вдруг вспомнил:
- А вот еще у нас есть пожарная команда! (гордо так).
Проверяющий:
- Да-а-а?! Тогда даю вводную: горит вон тот сарай!
Команда доходит до "пожарных", которые бегут к машине... а она не едет.
Итить твою мать, двигла-то нема! Все пытаются сообразить, что делать.
Тут им на глаза попадается старая пегая лошадь, использовавшаяся для
того, чтобы возить помои. Лошадь была тут же отловлена и запряжена (уж
не знаю, каким образом) в ЗИЛок...
В это время проверяющий стоит у "горящего" сарая и задумчиво смотрит на
часы. Пожарной команды нет уже 15 минут. Комчасти в замешательстве и
недоумении... По прошествии еще минут трех проверяющий поднимает глаза и
видит следующую картину: Из-за угла медленно выворачивает старая пегая
кляча, вся в мыле и в соплях, глаза навыкате. Ею погоняет добрый
молодец, сидящий на капоте красного ЗИЛа, на котором установлена красная
пожарная бочка с помпой и прочим добром. В кузове в полной боевой
готовности сидят бравые ребята с героическими лицами. Немая сцена... Все
это "нечто" медленно подъезжает к проверяющему, "пожарные" выскакивают
из кузова, строятся, командир пожарной команды строевым шагом подходит к
проверяющему, вытягивается в струнку и берет под козырек:
- Товарищ бла-бла-бла, пожарная команда бла-бла-бла для ликвидации
  пожара прибыла!
Все это время проверяющий стоял с раскрытой пастью и вытаращенными
глазами. Немного придя в себя, он изрыгает:
- ПОЧЕМУ ЛОШАДЬ НЕУСТАВНОГО ЦВЕТА???!!!!!


Прислал(a) Чувак [1082 / 693 = 1.561]

2 мая 2001
Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как
полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка
ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого
отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий
предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого
интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так
65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество
прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день
она ушла на пенсию.


Прислал(a) Евгений [1082 / 770 = 1.405]

14 мая 2001
Я работаю врачом эндокринологом в одной из городских больниц. Видимо,
не все приходящие на прием люди знают кто такой эндокринолог, а также
цели их посещения бывают весьма своеобразны. Поэтому периодически
высказывания моих больных приводят меня в полный восторг. Не могу не
поделиться:

- Скажите, здесь принимает врач ОХРЕНОЛОГ?
***
- Что вас беспокоит?
- В принципе ничего, просто меня послали...
- Вы, наверное, хотите сказать направили... И какой же врач вас
  направил?
- Терапевт. Только не направил, а послал!
***
- (подозрительно) А почему это вы со мной так разговариваете, как будто
  я вам заплатил?
***
- (возмущенно) Послушайте, доктор, ваши разговоры о том, что мне нужно
  серьезно заняться своим здоровьем, меня не интересуют! Я к вам не для
  этого пришла!
- А для чего?
- А вот этого я вам не скажу!!!
***
- Что вас беспокоит?
- Доктор, у меня щитовидка!
- А какие у вас конкретно жалобы?
- Никаких, но мне страшно!
- Чего же вы боитесь?
- Щитовидку!
***
Во время приема в кабинет врывается мужчина и, отчаянно жестикулируя и
волнуясь, просит немедленно принять кого-то... Ничего не понимая, пытаюсь
прервать поток его красноречия первым пришедшим в голову вопросом:
- Подождите, я не понимаю, кого вы простите принять?
- Я же принять прошу же ну меня!
- Вас?
- Меня же ну!
- Хорошо, я вас вызову.
- МОЮ ЖЕНУ!!!
***
- Доктор, я не понимаю, почему мне не нужно принимать йод?
- Потому что ваша щитовидная железа не работает. Она не может
  использовать йод. Вам нужно пить уже готовые гормоны. А принимать йод в
  вашей ситуации, все равно, что наливать бензин в сломанный автомобиль.
- Не скажите, если бензин не налить, как до сервиса доедешь?
***
- Послушайте, милочка, не надо мне здесь советовать! Я, между прочим,
  диабетом болела, когда вы еще не родились!
***
- Что вас беспокоит?
- Даже не знаю как и сказать, но думаю, вы меня понимаете...
- А конкретнее?
- Ну у меня диабет 10 лет и он... ну...
- Понимаю, сначала будем лечить диабет, а потом его.
***
- А еще я пью таблетки от склероза.
- Какие?
- Розовые такие... нет, розовые это от диабета, а от склероза или
  беленькие или желтенькие... нет, желтенькие муж пьет... Хотя... знаете,
  у меня катаракта, я цвета почти не различаю...


Прислал(a) Тая [1080 / 740 = 1.459]

11 декабря 2001
Вспомнилось при прочтении вчерашнего выпуска.
Время от времени в подразделениях проводятся всевозможные проверки.
Однажды пошла информация, что должен нагрянуть замбой комендатуры нашего
фланга майор Довбыш (фамилия подлинная), в числе прочего рекомендуется
навести порядок в дежурке и оружейке (далее КХО). Отзвонились ребята с
соседней заставы, мол у нас он сейчас, утром должен быть борт к вам,
ждите. КХО с дежуркой - наша сержантская ипостась, я заступил в ночь,
привел в порядок журналы, повыковыривал бычки из заначек, простирнул
нарукавную повязку, снял всякие лишние модные веревочки и шнурки со
связки ключей (Кадет Биглер в курсе), прошелся в оружейке по пирамидам,
бирки всякие подправил, пришил где надо. Описи переписал в пирамидах,
ремни на оружии заправил единообразно, и т.п. В 8.00 поменялся.
Заступившему дежурному показал, что в дежурке скоро обои отпадут совсем,
подклеить надо. Удовлетворенный работой, лег спать. Около полудня
проснулся от выстрела. Вскакивать не стал, жду шухера. Почему-то тихо.
Выглянул в окно - на площадке вертушка. Ага, Довбыш на заставе, стрельба
какая-то, нет, не пойду туда, шпингалетом щелкнул, вышел в окно, с тыла
прошел в курилку, в калитку крыльцо видно. Выходит связист, на челе
недоумение, свистнул его тихонько, подходит, спрашиваю чего там?
Не знаю, говорит, я сам услышал выстрел в КХО, заглядываю туда, там
дежурный по заставе очень бледный, и Довбыш с порнографическим журналом
в руке, и оба в сперме с головы до ног. Загадок прибавилось, но чтобы
не искушать судьбу, ушел в конюшню, и ковыряюсь там, с понтом занят. Так
и есть, "застава в ружье". Построились, человек пять нас, остальные на
службе. Довбыш уже в кальсонах, сидит перед нами на крыльце, весь его
внешний вид говорит о предстоящем совокуплении с личным составом.
Замполит (единственный из офицеров в наличии) греет под мышкой вазелин.
Что потом было, нет смысла описывать. Тактические занятия надо смотреть,
а не читать. Выяснилось потом вот что. Заступивший дежурный, мой коллега,
развел в цинке (емкость литров пять) из-под патронов клейстер, подклеил
опадающие обои, и тут как раз оперативный звонит, говорит через десять
минут у вас борт будет. Заметался Андрюха, в последний момент вспомнил
про спрятанный под ЗАСовскую стойку порнушный журнал, ничего лучше не
придумал, как положить его сверху на пирамиду, и высоко и не видно,
потом цинк с клейстером неубранный туда же. В процессе проверки Довбыш
приказал открыть пирамиды и начал делать следующее: не вынимая автомат
из гнезда, снимал с предохранителя, жал на курок, и ставил обратно на
предохранитель. В одном из автоматов в патроннике оказался патрон, он и
шарахнул в аккурат вздыбив и журнал, и клейстер, и дыра в потолке.
Вязкая масса клея да через фанеру с железом сделала хороший разлет. Ну а
далее вы все знаете.
По журналу нашли, кто последний раз должен был проверять этот автомат,
крайний был найден и подвешен за ребро на фуражном складе.
Потом, когда Андрюха рассказывал как было дело, я мог нормально
дослушать до места где: "он сует руку, спускает (пауза) крючок, и я
мнгнговенно оказываюсь по уши в zalупе".
                                                              Аллюр


Прислал(a) Аллюр [1079 / 868 = 1.243]

26 марта 2001
Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал
на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии
и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию,
отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал
дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне
навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик
вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный",
совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия
второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил
проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет
восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в
неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.


Прислал(a) Чердынцев [1078 / 674 = 1.599]

15 января 2001
Приехав в супермаркет (в пригороде Бостона), я еле-еле нашел место для
автомобиля. Втиснулся в узкую щель, причем чтобы выйти, между правой
машиной и моей пришлось оставить зазор всего в несколько сантиметров.
С покупками я управился минут за 40. За это время на улице начался
жуткий ливень. Добежав до машины и вымокнув за несколько мгновений
до нитки, я обнаружил, что нахожусь в ловушке. Правая машина по-прежнему
стояла, прижавшись к моей бортом к борту, а слева меня подпер
новоприбывший бьюик. Так что к двери было не подобраться. А сверху льет,
гром гремит. И мне в голову пришла, как мне показалось, гениальная идея.
Я залез на машину, лег пузом на крышу, и, свесившись, попытался открыть
дверь. Нетрудно догадаться, что в следующий миг я соскользнул
в межмашинное пространство. Более глупое положение трудно себе
представить. Каждое мое движение только усугубляло ситуацию, я все больше
закупоривал щель между машинами. Наконец я настолько плотно застрял,
что не мог даже пошевелиться. Только слышал, как через 10 минут к правой
машине подбежало галдящее семейство, и, спасаясь от дождя, экстренно
загрузилось и умчалось, никак не реагируя на мои отчаянные крики о помощи.
Теперь из просто глупого мое положение стало откровенно дурацким. Слева
полного свободного места, а я вишу в воздухе, обильно поливаемый дождем
и зарабатывающий воспаление легких. Вскоре я совсем сник, затих и принялся
ждать хозяина бьюика, если можно применить вполне благопристойное слово
"ждать" к моей вызывающе-нелепой позе. Однако первым появился коп,
полицейский. Посветив между машин фонариком и найдя лучом мою физиономию,
отчего я активно заморгал, он строго спросил: "Are you OK, sir?" Ненавижу
идиотов. И фразу эту ненавижу. "No!" - злобно заорал я, - "I'm not OK,
I am zastryal, ZASTRYAL, understand?"  Первый и последний раз в Америке
мне попался полицейский с чувством юмора. Единственный раз в своей жизни
я видел (извернув шею и раскорячившись, как лягушка на испытательном
стенде) смеющегося, нет, гогочущего копа. Изнывая от желания обматерить
его на родном ему языке, я cпросил: "Can you help me, mudila?". "Sure", -
промычал он сквозь смех и, все еще похрюкивая, схватил меня за куртку
и выдернул из позорного плена...
Ключи, кстати, остались на асфальте точно посередке между авто. Злиться
у меня уже не было сил, поэтому я пошел обратно в магазин, купил швабру
и уже ею достал связку.


Прислал(a) Andrey Sleptsov [1077 / 780 = 1.381]

26 августа 2001
Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате.
Контингент в основном был таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько
московских студентов. На последнем году службы было мне доверено
работать диспетчером строительной техники в военно-строительном
управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. А начальником
управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как
вширь, так и ввысь - добрейшей души мужик (если его не драконить). К
своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления.
Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В
здание управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без
гол.убора, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата
кайф.

За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то армяшка
лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да
хрен с ним.

На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику
между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный
старенький бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН.
Итак, рабочий день, звенит телефон, стоят ко мне в очереди офицеры со
всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Какое там чинопочитание! А
сидел я за столом спиной к стене в маленькой комнатушке, в этакой щелке,
и вылезти из нее мог только боком, когда никого в комнате не было.

Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний армяшка (оказался он
новым прорабом - только из учебки к нам прислали), узнает он меня и
начинает с порога орать, типа: встать, когда с офицером разговариваешь,
срочно мне бульдозер на мой участок! А тем временем мимо по коридору
медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. И заплывает ко мне в
комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, армяшка тоже
вытянулся, под козырек… товарищ полковник… Я сижу, встать не могу -
узко. ПН мне - «Что тут за шум, Серега? » (не обращая ни малейшего
внимания на остальных). Я (сидя) - «да, вот, товарищ полковник,
лейтенант бульдозер хочет... » ПН «Да пошел он на хуй, хочешь рыбку? »

ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ГЛУБОКОЕ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ!


Прислал(a) серега [1074 / 701 = 1.532]

19 марта 2001
Похороны Хомячка.

Эта история действительно имела место быть.
Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они
преднамерены.

Итак, у моего друга - назовем его Василий, или попросту, Вася, - была
большая собака.
И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это
был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у
него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным... и о-очень
злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла
дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять
свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо
дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая
собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет
во сне сосед...
И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так - каждую ночь. Интересно, что когда
у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал
гордо: "Но, это же моя собака". Ну, я, как человек доброжелательный (кто
меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его,
и поэтому прозвал "собачку" "Хомячок". И, как ни странно, все наши общие
знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке,
что у Васи живет "хомячок", а потом посмотреть на ее лицо, когда ее
знакомили с этим "хомячком".
Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная
арматурой) "хомячок" вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого
человека, который был не его хозяин, "хомячок" начинал дико лаять
и бросаться на сетку, отчего тряслась вся конструкция.
Скорее всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу, что, в общем-то,
доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Собаку отравили, такое
заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего верного
песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася.
Они завернули тело "хомячка" в черный кулек и погрузили в Васин джип
"Nissan Patrol".
Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить.
Смеркалось... Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу.
Причем, ехали в дождь, по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась
по размокшей глине.
В свете фар мелькнули очертания другой машинки (это был "Фольксваген
Гольф"), Вася притормозил неподалеку. И вот, вылезают они из джипа, Вася
открывает багажник, достает лопаты, втыкает их в землю. А потом они
вдвоем дружно вытаскивают тело (хомячка), не обрящая внимания на четыре
пары выпученных глаз (помните тот "Фольксваген"? ), кряхтя и
приговаривая: какой же он тяжелый...
здоровый сволочь был...
гавкал много...
жил как собака и сдох как собака...
яму теперь побольше надо копать...
И тут кого-то из соседей посещает мысль: "а мы-то свидетели..."
И пошло - "Ой, ноги, мои ноги, несите мою жопу!
А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат".
Эти четверо впрыгивают в свой "Гольф" и жмут на все педали газа.
Услышав, какой-то шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно
удаляющемуся "Гольфу", и до него начинает доходить, что "эти в Гольфе"
сейчас сообщат в ментовку "мол, там кого-то завалили и теперь закапывают",
а потом надо будет выяснять вопрос с ОМОНом (что обычно чревато). И его
тоже посещает мысль: "надо их догнать и объяснить, что мы-то хоронили
собаку". Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за "Гольфом".
Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров
"Гольфа" заметил-таки джип, едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда
они жмут на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И
этот несчастный "Гольфик" летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая
вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины...
Вряд ли кто-либо еще смог бы проехать с такой скоростью по такой дороге
как водила того "Гольфа" потому, что Вася так и не смог их догнать
на своем "Патруле" с резиной Baja Belted (супер-внедорожная).
P.S. Заявы в ментовку так и не поступало. На джипе у Васи номера
прокуратуры.
- LEX


Прислал(a) LEX [1072 / 808 = 1.327]

16 февраля 2001
МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ
Пролог: Был я в Молдавии давно, в конце 80-х. Ездил со своим
институтским товарищем к нему на родину, в большое молдавское село.
Вот несколько запомнившихся мне приколов из той поездки. Вернее,
это даже не приколы, а скорее местные нравы.

1. Просыпаемся мы с приятелем утром, родители его на работу уже ушли,
на столе завтрак с графином вина. Садимся, включаем телевизор, а там
ничего нет, ни по одной программе. Включаем радио, а по нему монотонно
объявляют "Граждане, воздушная тревога, всем срочно занять свои места
в противоатомных убежищах" (ну или что-то типа того). И повторяют это
еще на молдавском и английском. Выбегаем на улицу, а там пожарные
и милиция, люди все бегут куда-то с чемоданами.. И ездит машина
с матюгальником и орет то же, что и по радио передают. Приятель маме
на работу звонить - никто трубку не берет. Нас чуть кондрашка
не хватила. Взяли графин и пошли в подвал (типа прятаться). Сидим
и думаем, что делать дальше. А надо сказать, что так как мы там были
перманентно пьяны (у них там кроме вина никто ничего вообще не пьет),
то мысли у нас рождались самые невероятные (типа стоит там наша Москва
или уже все). Так до вечера и просидели, благо в подвале как раз бочки
с вином стояли )). А потом пришли его родители, нашли нас и сказали,
что это всего лишь республиканские (т.е. по всей Молдавии) учения
по гражданской обороне. У нас бы в России все было с улыбкой и кое-как,
а они все по-взаправдашнему делали.

2. Видел пьяного электромонтера, заснувшего прямо на телеграфном столбе.
Внизу под столбом газетка с остатками обеда и пустая трехлитровая банка
из-под домашнего вина. И повисший на страховке, как мешок с сеном,
электромонтер на ветру качается. Ноги висят, руки откинулись. И главное,
и не снять-то его никак. Высоко. Побежали в ближайший дом за помощью,
а там бабка и говорит, что этот электромонтер каждый день так после
обеда спит, мол, не надо его трогать. Так и оставили его висеть.

3.  Хотел взять почитать книжку из книжного шкафа у одних родственников
моего приятеля. (Огромный шкаф, заставленный всякими редкими собраниями.
В Москве в то время такие книжки было не купить). А она не вынимается.
Я и так и сяк. Никак не выходит. Я на другую полку. Та же ситуевина.
Я к приятелю, типа Саш, что за фигня? Или я ослаб от каждодневного
пьянства, или что? А он улыбается и подводит меня к боковой стенке.
А там точно по цетру каждой полки из стенки торчат концы медной шпильки
(ось такая длинная с резьбой) и гайки накручены. Как оказалось, все
книги просверленны и нанизанны на на эту шпильку. Типа что бы гости
не украли. Я был поражен до глубины души.

4. Поехали мы в Кишинев. Пришли на автостанцию, а билетов нет. Стоим,
репу чешем. Вдруг объявление, что есть дополнительный рейс. Взяли мы
билеты, вышли на остановку, а там стоят пассажиры, ждущие плановый рейс
(те, что заранее билеты купили). Вот все вместе и стоим, ждем своих
автобусов. Подъезжает плановый автобус (под стеклом табличка с номером
рейса). Водила вынимает табличку и взамен ставит "Дополнительный рейс",
а по матюгальнику объявляют "Плановый рейс отменяется по тех. причинам.
Пассажиров просят сдать билеты в кассу". Мы уезжаем, а те, кто заранее
билеты купил, плетутся их сдавать.

5. В книжном магазине. Увидел на полке томик Маркеса "Осень патриарха".
Кто знает - поймет. Книга редкая. В то время в Москве ее было вообще
не достать. Обрадовался, беру его, иду к кассе, а мне и говорят, что
Маркес у них идет как НАГРУЗКА к толстой книжке какого-то местного
писателя и типа надо брать тогда и того тоже. А потом мне приятель
объяснил, что у них в Молдавии книжек вообще никто не читает, но все
покупают. Типа все интеллигентные. И покупают только книги в красивой
картонной обложке. А Маркес-то был в мягкой. Никто не брал. Вот его
как нагрузку и пустили.... Это, кстати, объяснило и просверленные
книжки у его родственников )))) Они-то все были в толстых красивых
картонных обложках....


Прислал(a) Misa [1072 / 752 = 1.426]

9 ноября 2001
Произошла эта история в городе Кокчетав в конце 70-х. Герой истории
работал авиатехником, обслуживал самолеты Ан-26 и Ан-30, те, которые
грузовые.

Откомандировали его однажды летом куда-то на север, а вернулся он уже
ближе к зиме, прохладно уже было. И решил он не откладывая в долгий ящик
прикупить себе что-нибудь модное и теплое, благо деньги были заработаны
неплохие по тем временам. Пошел на рынок, а вид у него был, надо
сказать, послекомандировочный и слегка бомжеватый - небритый, плащ
болоньевый старый, в общем, сразу и не скажешь что человек при деньгах.
Ходит, значит, присматривается. На рынке народууууу... Вдруг видит -
бабка ходит, дубленку продает. Хорошая такая дубленка, милицейского
образца. Подошел он к бабке, поинтересовался, сколько, мол, хотите за
сей предмет гардероба денег получить? А бабка ему строго так и говорит,
мол, ты, милок, деньги сначала покажи, может у тебя в кармане вошь на
аркане, а потом и товар посмотришь. Ну отчего же не показать? Сует он
руку в карман своего плаща, достает початую пачку 25-рублевок,
показывает и обратно в карман кладет. Ну бабка враз подобрела, грит,
бери, милок, меряй, а плащик давай сюда, подержу, а то жулья страсть
сколько развелось. Ну отдал он ей свой плащ, дубленку надел, обернулся,
глядь - а бабка уже толпу протаранила и в кусты прыгает. И плащ его
старый при ней. Народ вокруг сочувствие выражает, мол, мужик, что ж ты
ушами хлопаешь, тю-тю твои денежки. А он говорит, какие денежки, эти
что ли? И пачку ту самую из кармана пинджака достает.
Фокус? Никаких фокусов. Ну дырявые в плаще карманы были, болонья, сами
понимаете, рвется легко, зато пинджачные карманы рядом, и руки погреть
можно, ежели холодно, и чего ценное положить...
А судьба той шустрой бабки неизвестна. Претензий она не предъявляла
(если Кондратий раньше не хватил), да и сам он вполне доволен остался,
дубленка на нем и деньги при нем. А плащ - черт с ним, с плащом...


Прислал(a) DoubleShadow [1070 / 719 = 1.488]

15 октября 2001
Рассказал мне эту историю знакомый следователь.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда
заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый -
представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит
куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В
процессе допроса следователь говорит тому - "Снимай трусы". На что в
ответ слышит - "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой
знакомый отвечает, - "А как же, ну конечно надо!!!". После чего
подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и
обреченно спрашивает - "Мне нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих
и ничего не способных объяснить мужиков.


Прислал(a) Analyst [1069 / 758 = 1.410]

6 апреля 2001
История, которую я хочу вам поведать, совершенно реальная. Она произошла
в Ташкенте, в послевоенные годы.
Дело было в Ташкентском театре. Там ставили спектакль по новелле
Проспера Мериме "Таманго". В ней рассказывается, как рабы-негры под
предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на
котором их везли. Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Таманго
сбросили цепи и перебили белых. Дальше было тоже много интересного, но
для нашей истории это не важно.
А дело было в том, что режиссеру захотелось, чтобы в спектакле был живой
попугай, желательно говорящий. Попугая у кого-то достали, но все попытки
заставить его говорить провалились - попугай не говорил. Тогда на это
было забито, и все решили, что раз он молчит, то пусть будет просто так,
как говорится, "без речей". Подготовка к спектаклю шла своим чередом.
И вот наступил час премьеры. Представление шло полным ходом. Приближался
драматический, кульминационный момент освобождения! Все в зале затаили
дыхание! И вот Таманго, подав сигнал, сбрасывает свои цепи, которые со
__звоном__ падают на сцену, и внезапно "проснувшийся" попугай громко
произносит:
- ТіТЮ САРУ К ТЕЛЕФОНУ!
(с соответствующим акцентом) Занавес :)


Прислал(a) gecko [1069 / 697 = 1.534]

3 февраля 2001
Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы
домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно
готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит
до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять
пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой
приятный запах?". Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре
чудный запах Еды. "Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая
от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно
спешит на кухню. Там -  погром и грязная посуда, но что это по сравнению
с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. "А где же
блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи,
видно..."


Прислал(a) Butt [1067 / 719 = 1.484]

26 августа 2001
Историю расказал коллега.
В середине 80-х годов он был инженером полка Дальней авиации,
расквартированного на Украине. И вот на них свалилась беда в лице
съемочной группы художественного фильма. Вообще, почти все фильмы про
Советскую Армию ничего, кроме нервного смеха, вызвать не могут. Равно
как и книги. Там у них танки скрипят тормозами, на индикаторах РЛС видны
следы пролетевших самолетов, а офицеры для общения используют только 3
(три) слова: "Так точно!", "Никак нет!" и "Ура!". Женам в постели они
рассказывают про организацию взводного опорного пункта, ходят
нестриженными, а знаки классности у них раскиданы по всему мундиру, как
ордена у Брежнева. Фильмы же про авиацию - вообще сплошной Хичхок.
У коллеги в полку снимали как раз такой. После того, как съемочная
группа вышла из тяжелого запоя по поводу приезда в часть, режиссер
заявил, что ему нужно снять взлетающий самолет. Оператор, кривясь от
похмелья, сказал, что он с камерой просто ляжет на бетонку, а самолет
пусть взлетает. Удивленные инженеры объяснили, что после того, как над
оператором пролетит 80-тонный бомбардировщик, его можно будет скатывать
в рулон. Тогда, предложил неугомонный оператор, давайте выроем окоп у
торца полосы, а я там спрячусь. Тяжелое молчание прервал мой коллега
словами старого анекдота:
- Я выражу общее мнение, если пошлю вас на х#й!
Однако киношники уперлись: хотим взлетающий самолет и все!
Положение спас инженер по АВ (авиационное вооружение), который с
присущей оружейникам лаконичностью сказал:
- Х#й с вами! Пошли!
Оператора лицом вверх положили на тележку для бомбы, к тележке привязали
веревку и техники с гиканьем протащили оператора под фюзеляжем мирно стоящего Ту-22...


Прислал(a) Кадет Биглер [1065 / 723 = 1.473]

28 апреля 2001
Навеяно историей № 6 от 23 апреля, про пожарных, которые вскрыли дверь в
квартиру…
Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей
Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане…
Дело происходит в легендарной Магнитке…
Милиция проводит операцию «Захват»…
По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик…
Дверь квартиры - железная, сейфовая…
Замков, запоров, задвижек - до хрена.
А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток.
В роли МЧС тогда работали пожарные…
Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы).
Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки
операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки,
неустановленной породы…
(Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и
прошамкала: «Шынки, поошторошнее… у него шабака, штрасть кака шлобная!
Шошеду нашему полшадницы оторвала…») Героям - ментам, готовящимся к
штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете…
Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
Группа «вскрытия» двери срочно доукомплектовывается…
Три багра, пара топоров, «рукав» с водой, огромный брезент, с десяток
огнетушителей и, самое главное - «ВАНЯ»
«ВАНЯ» - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в
бою… то есть, на пожаре.
Итак…
У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном…
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами…
Двое раскачивают на руках «ВАНЮ»…
Один целится в дверь из брандсбойта…
Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя…
Все - в касках, с опущенными забралами…
Этажом ниже - с «Макаровыми» в руках два десятка мусоров…
Этажом выше - еще с десяток стрелков…
Во дворе - «штаб» операции. Штабной автомобиль, большие звезды на
погонах, радиостанции…
Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул…
(Это сейчас такие сцены для ментов - рутина… А тогда… романтики было…
полная жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли.
Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь - обычная …
«А-а-а-а-а! »… «ВАНЯ» легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры…
«Группа захвата» с ревом устремляется на вражескую территорию…
«У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! »
…пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко
вооруженную банду… описался… и пулей умчался в ванную…
Увидев убегающего пса… (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать!
загнать! убить! …) вся бригада дружно… топая сапогами по паркету…
с ревом…рванула за ним…
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну… из чугуна…
«ТРАХ!!! »
«ВАНЯ» разносит купальный сосуд « вдребезги и пополам»!
«БАБАХ! »
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, … трудно остановиться на одном
ударе…)
«А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! »
«БУМС! » - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз…

За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки
вор-рецидивист… особо опасный преступник… способный оказать вооруженное
сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя…
Гирей по роже…

И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему…
держа «ВАНЮ» на изготовке…
Он понял, что надо спасать свою жизнь…
Убьют на хер… Как песика…
Он ломанул в разбитую дверь…
Навстречу родным серым шинелям…
«Братцы… спасите… убивают! »

Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники…

… тут в газетах пишут, Гусинского никак из Испании выковырнуть не могут…
… и чеченцев в сортире что-то никак не замочат…
…так это… может, «ВАНИ» у ребят просто нету, а?

Сема Помидоров


Прислал(a) Семен Помидоров [1064 / 729 = 1.460]

23 августа 2001
Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся
программированием - все другие способы достучаться до коллектива
не сработали...
------------------------
Господа,

тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы
и закрыть окна.

Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются

Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель

Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)

Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)

Если что не учел, пишите в конференцию. Бля.
--------------------------------------


Прислал(a) nobody [1060 / 783 = 1.354]

28 февраля 2001
Произошло это в одном театре в Греции.
Ставили оперу, названия уже не помню, но заканчивалась она так -
героиня, страдая от горя бросается в море со скалы и разбивается нахрен.
Влюбленный в нее идиот громко поет горестную песню на краю обрыва.
Сделали ГОРУ на сцене и рабочие (видать наши) положили вниз пару-тройку
матрасов, чтобы героиня не расшиблась.
Заканчивается спектакль, героиня взбегает на Гору и прыгает вниз.
Калибром она была, как и большинство оперных певиц - 220х220х220 плюс
веса центнера на 2. "Влюбленный" взбегает на гору, опаздывая от нее на
шаг и хочет начать прощальную песню, но тут внизу раздается страшный
грохот и крик боли - кто-то (тоже, видать, наши) упер матрасы.
На второй день работнички постарались и внизу стоял и сторожил местный
сторож. Опять Героиня подбегает и падает в пучину моря. Опять Герой
опаздывает на шаг и начинает петь:
- Любовь моя, ушла ты от меня, дай бог увидеть лик твой еще раз!!!
Тут глаза у него делаются как у мышки с запором и над краем обрыва на
секунду появляется верняя половина Героини. Исчезает. Сдержавшись, Герой
продолжает:
- О боги, помогите мне увидеть...
Героиня снова появляется над обрывом и снова исчезает. Зрители в
восторге от такой покладистости богов. Типа попросил - на, смотри!
А тому идиоту, который поставил вместо матрасов батут, Героиня сама
набила морду после спектакля.


Прислал(a) LShark [1060 / 718 = 1.476]

29 октября 2001
Пиф-паф

Старший лейтенант Антощенко совершил глупость. Глупость была
большой и непоправимой. Окончив институт инженеров гражданской авиации,
тогда еще просто Антощенко угодил на 2 года в армию. "Пиджаку" Антощенко
армия, на удивление, понравилась и он написал рапорт с просьбой оставить
его в кадрах. "Кадры" страшно удивились, но виду не подали и рапорт
удовлетворили. На дворе был 1982 г. , поэтому служить теперь уже
лейтенанту Антощенко предстояло еще 23 года... Примерно через полгода,
как писал классик, розы на щеках юного старлея увяли и превратились в
лилии. Ему мучительно захотелось на гражданку, но... не тут-то было!
Рапорта с просьбой об увольнении возвращались обратно с разнообразными
витиеватыми резолюциями, смысл которых можно было коротко передать
фразой: "Хрен тебе!". Антощенко с унылой периодичностью таскали на
разные парткомиссии, где мордастые политрабочие вдохновенно затирали ему
про "почетную обязанность"...
Тогда Антощенко запил. Командир части сделал ответный ход, отправив
неумелого алкоголика в наркологическое отделение военного госпиталя.
Вернулся он оттуда совсем уж уродом, так как начисто потерял способность
к употреблению спиртных напитков любой степени тяжести.
Не сработала также попытка уволиться по здоровью, уйти в монахи и
многократно злостно нарушить воинскую дисциплину.
И тогда у Антощенко под фуражкой что-то щелкнуло. При встрече с
сослуживцами он, не здороваясь, стал вытаскивать из воображаемой кобуры
воображаемый пистолет, спускал предохранитель, наводил ствол на
обалдевшего коллегу и произносил: "Пиф-паф". После чего убирал оружие и,
не попрощавшись, уходил. На лице его поселилась тихая улыбка, а глаза
смотрели, в основном, в глубины собственного "Я".
После виртуального отстрела большей части офицеров, включая командира
полка, народ стал задумываться: а ну как дураку в руки попадется
что-нибудь более осязаемое... В конце концов, командир вызвал к себе
начальника штаба и, пряча глаза, сказал:
- Ты, это, придурка этого, Антощенко, в наряды не планируй, в караул
  тоже... А то перестреляет полштаба и ему за это ничего не будет, потому
  что псих же явный!
Уже у дверей командир добавил:
- И на полеты, на полеты тоже не ставь - от греха! Чтоб ноги его, б#я,
  ворошиловского стрелка, там не было!
Для Антощенко началась фантастическая жизнь. Все офицеры, уподобляясь
волна-частицам, метались по аэродрому, взлетали и садились самолеты,
выпускались боевые листки и только он оказался выброшенным на берег
бурного военно-воздушного потока. О его существовании напоминали только
неизменные "пиф-паф", которые раздавались то из курилки, то из столовой.
За зарплатой он, правда, аккуратно приходил, не забывая при этом
"пристрелить" начфина.
Через два месяца стрелка вызвал к себе командир части.
- Х#й с вами, товарищ старший лейтенант,- миролюбиво начал беседу
  полковник,- командующий удовлетворил ваш рапорт об увольнении.
В глазах Антощенко метнулось пламя. Внезапно в правой руке у него возник
воображаемый пистолет. Натренированным движением теперь уже просто
Антощенко вложил пистолет в кобуру и доложил:
- Товарищ полковник, старший лейтенант Антощенко стрельбу окончил!
                                                            Кадет Биглер


Прислал(a) Кадет Биглер [1057 / 788 = 1.341]

16 июля 2001
Продолжаю тему приколов и казусов в артистическом мире. История эта
также подлинная; об имени человека, мне ее рассказавшего, я умолчу,
но в любом случае такое не придумаешь. Впрочем, судите сами.

Жила когда-то в Санкт-Петербурге (а потом в Петрограде, а потом и в
Ленинграде) уникальная личность: Елизавета Тиме. Дочь крупнейшего
специалиста по горнозаводской механике Ивана Тиме, актриса, выпускница
знаменитых Бестужевских курсов и Драматических курсов при Императорском
театральном училище, фрейлина Ее Императорского Величества… а затем
выдающаяся фигура в артистической жизни уже советского Ленинграда,
преподавательница ЛГИТМИКа, автор книги "Дороги искусства"… и прочая, и
прочая, и прочая. Дама, как вы можете судить, еще той, дореволюционной
петербуржской закалки.

Как-то, уже в преклонном возрасте, Тиме занималась "культурной
программой" в Доме творчества актеров, расположенном вблизи под Питером.
Неподалеку от этого злачного места находился еще и Дом творчества Союза
композиторов, и вот там-то Тиме отыскала замечательного композитора
Василия Павловича Соловьева-Седого, чтобы уговорить его провести
"творческую встречу" с "подшефными" ей актерами.

Василий Павлович, надобно сказать, "творческие встречи" по большей части
недолюбливал. Уж такой он был человек. Отказать Тиме он не смог,
а согласившись, предался унынию. И перед тем, как отправляться
к собратьям-артистам, что называется, "принял". Немного; вероятно, всего
грамм сто или двести. Но В.П. этого обычно хватало, чтобы впасть, по
своему обыкновению, в удивительно мрачное и тяжелое настроение.

На ногах, впрочем, В.П. держался твердо. Он добрался до Дома творчества
актеров, нашел там встречавшую его Тиме, шокировал ее явственным
алкогольным ароматом и, в ее сопровождении, отправился к летнему театру.

Народу собралось немало. Представленный со всеми церемониями
артистической Тиме, В.П. выходит на сцену, подходит к микрофону, мрачно
набычивается и… молчит. Напал на человека настоящий ступор - от
переживаний, легкого опьянения и вообще дискомфортной обстановки.

Теперь представьте себе эту картину маслом. Стоит у микрофона известный
композитор, явно слегка подшофе, круглое красное лицо мрачнее тучи,
покачивается, тяжело дышит в микрофон и молчит. Зал сперва изумился, а
потом эта ситуация стала публику потихоньку забавлять.

Тут надо еще сказать, что в те времена (не знаю, как сейчас) артисты,
собираясь вместе в одном зале, рассаживались всегда строго по иерархии
чинов и званий. На последних рядах усаживались "простые" артисты - что
называется, "без роду, без пленума". Поближе к сцене - заслуженные
автономных и национальных республик. Еще ближе - заслуженные СССР и
народные республик. А уж народные СССР - те всегда в самых первых рядах.

И вот, точно так же по иерархии, народ в зале начал, наконец, разбирать
смех. Сперва захихикали молодые, в задних рядах. Потом их поддержали
заслуженные. А уж когда начали трясти своими животами народные СССР,
сидевшие вплотную к сцене, Василий Павлович, наконец, не выдержал. Он
еще больше помрачнел и покраснел, поглядел исподлобья на публику и,
наконец, внятно сказал в микрофон хохочущему залу:

- Я ВАС СЕЙЧАС ВСЕХ… ОБОССУ.

И Тиме, тут же на сцене, упала в обморок.


Прислал(a) A-NJ [1056 / 836 = 1.263]

16 сентября 2001
Тут требуется воображение.

Представьте, очень специальная школа в Москве, середина 80х. Культурные
дети продвинутых родителей, матерного слова ни-ни, верх разврата -
покурить в туалете и т. д...

Была у нас учительница по английскому языку, Нина Гавриловна. Старая
дева, ярая сталинистка, соответственно, на уроке дисциплина и глубокая
сосредоточенность.
Характерный эпизод: Дети нашли портрет Брежнева при параде со всеми
орденами, передавали друг другу и смеялись. Н. Г. подбежала (она всегда
бегала по классу), отняла бумажку, положила на стол, тщательно
разгладила и спросила, сурово глядя в класс: «Кто помял портрет
Генерального Секретаря? ».
Но, надо отдать ей должное, английский знала блестяще, дети учили
Шекспира и Диккенса наизусть страницами, а на самую маленькую ошибку она
возбуждалась, как спаниель, и начинала клеймить и стыдить беднягу так,
что тот жалел зачем на свет родился таким неудачным...
Это была преамбула, так, для передачи атмосферы в классе.

А теперь сама история: Дети читают вслух (лет 13-14 нам было), ставят
произношение.
Способности у всех разные, дошли, наконец, до самого тормозного парня,
Артема. Ему досталась фраза:
«I was passing near by (Я проходил мимо)».
Он читает c длинными-предлинными паузами:
- Ай... ... воз... ... пасинг... ... ние (задумался совсем конкретно)
  би.
Н. Г. аж подпрыгнула на стуле и заорала:
- Где ты такое слышал?!!! Кто тебя учил?!!! Не ниеби, а ниебай, не
  ниеби, а ниебай, ниебай, ниебай! Неужели так трудно запомнить?!
Тут у половины класса случилась истерика, хохотали так, что уползали под
парты.
- Ну ладно, пусть будет ниебай, - сказал Артем и почему-то покраснел.
Только тут до Н. Г. дошло. Она жутко смутилась (говорят, единственный
раз в жизни), схватила журнал и убежала в учительскую...


Прислал(a) Оливер [1055 / 747 = 1.412]

11 июля 2001
Ну, значитца так. Я щас в Германии обитаю и тут мне один немецкий
крендель поучительную историю из его немецкой жизни рассказал.
Он, в общем, когда еще школьником был - в одной такой деревне проживал,
какие только в Германии знают. Если кто чужой идет, со всех сторон
шорох. Зато дружно. И был у них очень уж дружный класс (прямо перед
выпуском) - водой не разольешь. Девочки-мальчики, первая и прочие
любови. Вообще идиллия.
И тут как раз у одной из подруг день варенья подоспел. Вся деревня на
выходные приглашалась. А школьные товарищи решили вдруг оригинально
поступить - сюрприз для именинницы устроить.
Все честь по чести, родители на работе предупреждены, запасные ключи
имеются, подруга в город поехала - шмоток модных на днюху закупить.
Ну, все у нее дома в главной комнате затаились - ждут когда електричка
из города приедет. Наконец - а-ха! , виновница торжества ключом в замке
ковыряет, все в боевую позицию, "Happy Birthday" кричать. А она чевой-то
вместо того чтоб навстречу счастью прямиком в гостинную пройти,
заворачивает в ванную. Ну, что делать - надо ждать, и весь класс, кто
где заныкался, в напряженной предвосхищении. Проходит время, конечности
старательно отекают - из ванной слышен только плеск. Но народ немецкий и
в столь юном возрасте терпелив и вынослив - никто и слова не молвит.
В конце концов вода перестает журчать, дверь скрипя открывается и слышен
шлепот босых конечностей по кафельной плитке в направлении кухни.
Напряжение достигает предоргазмного состояния, у всех "заговорщиков"
удовлетворительная улыбка от предстоящего действа наползает на лица, и
ОНА наконец вбегает на середину гостинной, абсолютно голая,
свежевымытая, с банкой шоколадного крема "Нутэлла" в руке, причем
изрядная часть оного на ходу наносится на очаровательное место срастания
ее ножек, и с маху садится на ковер, расставив последние.
И громко так кричит: "Фифи!!!"
Это так ее собаку звали, как позже выяснилось.
Тут дружный класс и повыпадал, кто откуда, и так как любили они
сюрпризы, про "Happy Birthday!" ни один из них не забыл...

P.S.: Деревня эта, как я уже говорил, была очень дружная и понимающая,
но переехала ВСЯ семья.

ZZ из Герма.


Прислал(a) ZZ [1053 / 747 = 1.410]

1 декабря 2001
Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по
фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит
очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров.
Майор Курочкин задает вопрс:
- Где желаете служить, товарищ призывник?
Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы.
Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил:
- Конечно, дома хочу!
Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:
- А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик?
- А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин.
- А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин.
Остроумный горец ответил:
- И Курочкин.
Парень остался служить дома.


Прислал(a) Гавриил [1052 / 721 = 1.459]

5 февраля 2001
Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии.
Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел
диалог:
Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
Мы:
- Да, до -40 бывает.
И: - То есть вода замерзает? (в смысле, физику знает).
М: - Да, замерзает.
И: - И река? Вся? (Показывает на Волгу).
М: - Не вся, а только сверху.
И: - А куда рыба девается?
М: - Уходит на дно.
Индусы по-своему посовещались, а потом говорят:
- Нет, нас не обманешь. А крокодилы?


Прислал(a) Боцман [1051 / 719 = 1.462]

6 августа 2001
ДЕТИ НАШИ
(пьеска в двух действах)

~~~~~
Мстислав:     отец семейства, очень хорошо воспитанный молодой человек.
Лукерья:      супруга Мстислава. Не менее воспитанна.
Анна Иоанна:  мать Мстислава. Источник воспитанности Мстислава. Хорошая
              бабушка детям Мстислава и Лукерьи.
Геннадий:     сын Мстислава и Лукерьи семи лет.
Машенька:     дочь Мстислава и Лукерьи пяти лет.
Женщина на остановке.
Другие женщины и старухи.
~~~~~

Действо первое.

/ Зима в Питере. Снегопад. Машенька с бабушкой Анной Иоанной сидят у
остановки в ожидании автобуса и коротают время за игрой в слова. Вокруг
- женщины и старухи, влачащие время в мечтах о том же автобусе./

Анна Иоанна:
- Так, Машенька... Шесть букв. Начинается на П. Кончается на Т. Ну?
Машенька (после недолгого раздумья):
- ПЛАКАТ!
Анна Иоанна:
- Молодец, Машенька! Теперь ты.
Машенька:
- Хм... А! (улыбнувшись, поправляет рукавички) Ой, длинное слово,
  бабушка! Семь букв. Начинается на В. Пятая - Ж.
Анна Иоанна:
- Наверное, ВАРЕЖКА? (Выдержав до этого паузу)
Женщина на остановке:
- Простите, у вас такой умненький ребенок - загляденье просто.
  Разрешите, я с вами поиграю.
Анна Иоанна:
- Ну конечно же! Просим. Но вам загадывать.
Женщина на остановке:
- Ну слушай, Машенька. Четыре буквы. Первая - С. Это все, потому что
  слово коротенькое.
(Другие женщины и старухи тем или другим краем уха прислушиваются к
игре. Анна Иоанна видит это и ей приятно.)
Машенька:
- Четыре буквы, первая - С... Четыре буквы, первая - С... ...
  ... Не знаю.
Женщина на остановке:
- Ну как же, Машенька? Оглянись вокруг! Это же просто! (ковыряя сапогом
  стоптанный снег)
Машенька (ведет взглядом окрест скамеечки. Взгляд останавливается
на других женщинах и старухах):
- ... Что, СУКИ что ли!?
...
Анна Иоанна:
- Ой, пойдем, Машенька. Сидим здесь, сидим... Тут идти-то всего восемь
  остановок.
(Клешнево берет Машеньку за руку и удаляется спешным шагом, едва
не задевая истуканистые тела других женщин и старух, замерших на морозе
с открытыми ртами).

Действо второе.

/ Гостиная в доме Мстислава и Лукерьи. Лукерья с Машенькой смотрят
телевизор и пытаются хотя бы теоретически стать миллионерами. Мстислав
с сыном играют в настольный хоккей. Геннадий тренировался целую неделю,
у Мстислава - большой опыт с детства. Звяканье жестяных хоккеистов и
кряхтенье семилетнего Геннадия./

Геннадий:
- Папа, сейчас я тебе... (не успевает договорить, получает красивую шайбу
  в свои ворота)... Ой, бля...
Мстислав (удивленно поднимая глаза с батальной коробки на сына):
- Хм... ... Сбрасывай, Геннадий. Счет - один ноль.
(Пару минут спустя шайба, после четкого щелчка, снова в воротах
Геннадия.)
Геннадий (хлопает себя в отчаяньи по лбу):
- Ой, бля!...
Мстислав (сильно нахмурившись, но спокойно):
- Лукерья, а что это наш сын за слово такое говорить начал?
Машенька (вместо мамы):
- А это он, папа, слово «блядь» так сокращенно произносит!
...

/Занавеса не надо. Кто его знает, что еще произойдет./


Прислал(a) Kolosok [1048 / 808 = 1.297]

2 августа 2001
История о разноцветных тараканах - в копилку юным натуралистам и
селекционерам.

Однако отметить надо, что народ наш во все времена отличался любовью
своей безграничной к братьям своим меньшим. Не знаю, о чем (или о ком)
вы подумали, а я имею в виду всяких домашних питомцев - кошечек,
собачек, рыбок, птичек и им подобных тварей бегающих, плавающих,
чирикающих и обязательно гадящих, гадящих, гадящих...
Студенты - это те же люди, только средств как правило у них поменьше, а
изобретательности и пытливости ума - побольше. Живущие в общежитии
студенты - это те же студенты, только... Хм-м... Да нет, не совсем те
же. Чтобы понять это - надо самому попробовать.
Итак, мизансцена и действующие лица те же, что и в истории №15 от
26.07.01 «об экспериментах с электричеством». (К моему приятному
удивлению - получившая найбольший рейтинг того дня). Для тех, кто
пропустил, и кому лень вернуться и прочитать, картина следующая...
Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. 2-й курс.
А далее - начало как в детском стишке.
«Дело было вечером, делать было нечего,
... и сказал Сережа другу - просто так».
- Валера, слушай, - говорю я. - Как-то неуютно тут у нас в комнате. Не
  по-людски. Будто в общаге какой-то живем. Ни тебе горшочков с цветочками
  на окнах, ни ковров на стенах. И скучно, и грустно, и некому руку подать
  в минуту душевной невзгоды (С. Есенин)... Одни обои голые, да несметные
  полчища этих гадов, страшных и усатых (в смысле - тараканов), с которыми
  мы ведем беспощадную и бесконечную борьбу. А не завести ли нам
  какое-нибудь домашнее животное? Чтобы было за кем ухаживать, кормить,
  поить, на прогулку выводить, ласковые слова говорить и т. д.?
Сказано - сделано.
А поскольку другого исходного материала кроме этих
же гадких тараканов под рукой не было, на том и порешили. Заведем-ка мы
себе ручного таракана. Глядишь, а там и бизнес в будущем наладим, будем
устраивать в общаге тараканьи бега, известные на Руси еще с незапамятных
времен.
После чего немедленно был произведен отлов наиболее молодых и шустрых
особей и, после тщательного отбора и отсева, в наших руках остался
самый-самый. Шустренький такой. Маленький такой. Усатенький такой.
Красивенький такой. С умной мордочкой. Сразу ставший нашим всеобщим
любимцем. После непродолжительных получасовых споров и взаимных
оскорблений мы с другом ему даже имя придумали - КУЗЯ!
А как же? Как же домашнее животное, и без имени-то.
К слову, к этой ошибке природы (к тараканам как к виду фауны в целом)
особой любви я никогда не испытывал. Кроме обычной равнодушной
брезгливости. И в меру своих студенческих сил боролся всякими честными и
нечестными методами. Могу одним поделиться. Не чета всяким там
«Машенькам», «Бораксам» и ныне разрекламированным «Рапторам». Метод -
для особо не брезгливых. Метод очень простой, проверенный многими
поколениями студентов, и, насколько мне известно, до сих пор почему-то
никем не запатентованый. Так что, дерзайте.
Итак. Исходные материалы - пустая, лучше 3-литровая банка, поллитра
кефира (любой жирности), и деревянная дощечка около 50 см, можно
использовать неструганную. Кефир выливается в банку, в которой
благополучно скисает через пару дней и начинает привлекать орды жаждущих
тараканов. Банка ставится в наиболее посещаемое тараканами место. У нас
в общаге этот пункт можно было игнорировать (наверное и до сих пор, и не
только в нашей общаге) из-за равнозначности любого участка комнаты.
Поэтому мы ставили эту банку в шкаф с одеждой. Чтобы не шокировать
приходящих иногда гостей. Иногда женского пола.
Далее к банке приставляется заранее приготовленная дощечка таким
образом, что один ее конец находится на полу, а второй кладется свободно
на горловину заряженной кефиром банки. Принцип данной «Тараканоловки»
прост и надежен до неприличия, как все гениальное: эти гады тараканы
выстраиваются в очередь, и, торопясь и обгоняя друг друга, взбираются по
наклонной дощечке вверх, откуда совершенно добровольно сваливаются вниз
к вожделенному прокисшему кефиру. А выбраться уже не могут. Тем самым
пополняя ряды копошащихся своих собратьев, упивающихся без ограничений
этим кефиром до самой смерти своей через утопление из-за падающих на
голову все новых и новых соплеменников. И такой процесс продолжается 24
часа в сутки.
Без перерыва на обед. Эдакий современный вариант басни Крылова «Лиса и
виноград». По мере (достаточно быстрого надо сказать) наполнения 3-х
литровой банки тараканами до краев вышеуказанная конструкция временно
разбирается, содержимое вытряхивается в унитаз (по крайней мере мы тогда
были молодыми и так и не придумали, куда по-научному использовать улов,
хотя наверняка можно было заключить подряд с какой-нибудь птицефабрикой
и производить обмен живым весом на их продукцию и жить безбедно. Ну да
хорошая мысля приходи опосля). Затем заливается новая порция кефира, и
конструкция опять готова к применению. Желаю успехов.
Н-да, так вот, вернемся к нашим баранам.
То бишь к нашему питомцу-любимцу таракану Кузе.
Выделили мы ему пузырек стекляный от каких-то лекарств, в пластмассовой
крышке дырочек наковыряли для вентиляции. Короче, конура/аквариум
получилась замечательная. Следующие несколько дней были для нас с другом
настоящим праздником. После лекций кто куда, а мы в общагу летим,
проверить -
а как там наш маленький? Не заболел ли? Не помер ли? Ну да что мне вам
рассказывать. А то сами не знаете, сколько тревог, забот и хлопот, когда
в доме появляется какой-нибудь щенок или котенок.
Вообщем, и поили мы своего Кузю, и кормили его, и на прогулку гулять
(по столу) выводили. Дня три. А может четыре. Потом, естественно,
надоело.
- Слушай, Валера - говорю я как-то своим излюбленно невозмутимым тоном. -
  А давай мы на нашем Кузе эксперимент проведем?
При слове ЭКСПЕРИМЕНТ мой друг, неоднократно уже наученный горьким
опытом, вдрагивает, но, поняв, что на этот раз мой пытливый взор обращен
не на него, а на Кузю, расслабляется, но все же с опаской добавляет:
- Что? Опять что-нибудь с электричеством? Батарейку хочешь к нему
  подключить? Или в задницу засунуть и проверить, как это отразится на его
  спринтерских показателях? Или экспериментальным путем вывести формулу
  зависимости изменения сопротивления участка цепи от массы подключаемого
  внешнего источника в виде Кузи?
- Да типун тебе на язык, - говорю. - Что мы, изверги какие? Я
  просто читал где-то, что таракан может очень долго без пищи прожить.
  А вот сколько именно - не знаю. Давай проверим? Да и вообще... В день
  вроде крошка хлеба - это не очень много, не жалко. А за неделю? А за
  месяц? Так ведь и самим недолго ноги протянуть. Стипендии у нас хоть и
  повышенные, но все же рассчитаны на один рот, а не на два.
  Справедливо? Опять же с научной точки зрения это будет небезынтересно...
На том и порешили. Так наш Кузя, не успев насладиться и еще не привыкнув
окончательно к роли домашнего питомца, оказался в роли испытуемого. На
его баночке была написана дата начала опыта, и...
время пошло. Для чистоты эксперимента решено было не только не кормить
нашего Кузю, но также и не поить. Баночка была плотно закрыта крышкой,
поставлена на видном месте на полочку с книгами и ежедневно заботливо
проверялась. Пульс мы конечно ему не меряли (только из-за отсутствия
приборов), но визуальным осмотром контролировали его самочувствие.
Почти неделю. А далее...
А далее банка с Кузей была случайно задвинута какой-то книжкой и успешно
забыта. С глаз долой - из сердца вон, так сказать.
Месяца через три, а может и через четыре (точно не помню, врать не буду)
я случайно наткнулся опять на эту банку, и, очистив от пыли, чуть не
обомлел. Внутри лежала шкурка таракана, а рядом, свят-свят-свят, сидело
что-то несуразное. Сморщенное, абсолютно прозрачное, скорее напоминающее
в моем понимании высушенного клопа (я их никогда не видел), но с
длинными усами. Змеи сбрасывают свои отслужившие шкурки и меняют на
новые, когда старые им становятся маленькими. В нашем опыте произошел
процесс обратный. Кузя был вынужден избавиться от своей шкуры, т. к. она
стала ему слишком большой. А обзавестись новой -
силенок не хватило. Или из-за отсутствия в организме необходимого сырья
для рекреации.
- Валера - с дрожью в голосе, не веря глазам своим, вскричал я. - А Кузя-то
  наш - жив!!!
Открыв крышку и осторожно положив банку боком на стол, мы стали
наблюдать. Кузя, почуяв приток свежего воздуха, недоверчиво выбрался
наружу и стал обнюхиваться, чем бы поживиться. Памятуя, что после
долгого периода голодания вместо грубой пищи, во избежание проблем с
заворотом кишок, рекомендуется теплый куриный бульончик, но за неимением
оного, было предложено обойтись заменителем в виде простой холодной воды
из под крана. Капнули на стол, показали Кузе направление аккуратным
пинком, и Кузя начал пить.
Нет, не так. Он начал пи-и-и-и-и-и-ть! По мере наполнения себя водой,
Кузя сначала начал вытягиваться в длину, а потом раздуваться в ширину. В
результате превратившись в самого настоящего, матерого таракана. Эдакого
Тараканища! Только абсолютно ПРОЗРАЧНОГО.
Настолько, что были видны все его внутренности, включая хребет.
И, как ни странно, с тоненькими крылышками.
Прошло минут 5-10. И мы с другом, отсмеявшись и утерев слезы, начали
проявлять беспокойство о здоровье нашего Кузи. Похоже, что он просто
заснул, так и не решившись оторваться от капли с вожделенной влагой. Так
нередко бывает с котятами над блюдцем с молоком.
Дабы наш Кузя не утопился, мы водворили его на место в баночку и пошли
демонстрировать наше сокровище по другим комнатам в общежитии.
- Народ, - озабоченно говорили мы с другом. - Мы тут у себя какого-то
  мутанта в комнате поймали. Вокруг лампочки летал. Что это по-вашему?
Споры были долгими. Версий много. Как впрочем и пива. Для сравнения было
тут же отловлено несколько особей (больших и малых) обычных тараканов.
Пересчитаны ноги. Смотрели снизу. Сбоку. Под лампой и без.
Но окончательный вердикт был у всех один - ТА-РА-КАН. Однозначно.
Вернувшись в комнату, мы решили продолжить эксперимент.
- Валера, - говорю, - а что если вместо воды капнуть на стол чернил? В
  конце-концов, первую жажду Кузя уже утолил, насильно заставлять мы его
  не будем. А так, ради любопытства...
Капнули. Красных. Ткнули носом. Кузьма наш замены даже не заметил.
И с новыми силами продолжил процесс. Когда голова его полностью
покраснела, мы пошли в обход друзей по второму кругу.
- Мужики, - говорим, - неладное у нас что-то в общаге творится.
  Мы еще одного таракана поймали. Опять прозрачного. Только с красной
  головой. Не иначе как в этом институте космических исследований, который
  рядом на м. Калужской, чего-то с реактором намудрили.
  Или авария какая? Или плановый эксперимент? Вы у себя хорошо смотрели?
  Подобных красных пятен на тараканах не замечали? А на себе?
После чего, сами понимаете, не скажу, что паника, но мужики чуть ли
не каждого поймавшегося таракана проверяли на наличие пятен. И не только
их, но и своих товарищей. Начиная с себя. Руки, ноги, и т. д.
Оставив их за этим занятием, мы вернулись к себе в комнату.
Не буду испытывать ваше терпение, дорогие читатели, остальными деталями.
Скажу только, что чтобы подлить масла в огонь, мы использовали всю
палитру имеющихся у нас чернил. И каждый раз представляли его изумленной
публике как вновь отловленного.
Каюсь. Любил я писать ручками с чернилами. А не шариковыми ручками.
Поэтому нашлись еще зеленые и обычные синие чернила. Ну а Кузя нас не
подвел ни разу. По-моему, после 3-х месячного воздержания он готов был
вагон выпить. Для большего контраста мы перед очередной порцией чернил
предлагали Кузе запить простой водой. В результате мы получили
уникальный экземпляр таракана, к концу эксперимента больше похожего на
зебру - головка зеленая, потом полосочка на шее прозрачная, брюшко
синенькое, а последняя часть тела еще через одну прозрачную полоску -
красная.
Ну и что дальше, спросите вы? А ничего. До обидного.
На следующее утро мы опять ринулись к нашему Кузе, чтобы узнать о его
здоровье и понести в институт. Трех этажей свидетелей общаги нам
показалось мало.
Но увы и ах. На нас смотрел и усами шевелил обыкновенный огромный
коричневый таракан. Видимо цветных ферментов в чернилах и ночи ему
хватило, чтобы вернуть себе первоначальный окрас.
А жаль. За что и был раздавлен, как потеряв свою индивидуальность и
вместе с ней наш интерес молодых экспериментаторов.
Неужели нашлись те, кто сумел дочитать и эту историю до конца?
И не поверили? А зря. Хотите - убедитесь сами. Желаю успехов.
Только не забудьте запечатлеть все это на цветное фото.


Прислал(a) Сергей [1046 / 1023 = 1.022]

18 июля 2001
Танец С Саблями (Хачатурян)

А дело было так… Приехал ко мне товарищ, однокурсничек и одногруппничек.
Зовут Мишей, национальность - да, росту в нем 197 при весе 75 (парень
просто 2 метра), рыжий, волосы длинные - собраны пучком, нос - размеров
и формой, как стабилизатор ракеты “Patriot”. В общем, заметно отличается
от меня всем кроме веса, я - 174, темный, стриженный. Это важно! Пришел
он ко мне несколько поздновато, часа 2 ночи. Пока чаю попили, тары-бары.
Короче, часа 4 - пора и баиньки. Ну, Миша, ессно, гость. Гости, они ведь,
как дети, ни черта не знают и требуют самое лучшее. Хата у нас, типа,
«хрущевка», подвид - распашонка.
Постелил ему в большой комнате, которая, значит проходная на своем
месте. Сам пошел в сестринскую на полу спать. Все забылись до 7 утра…
7 утра… Просыпается мой братик родный, в то время ему было лет 5-6.
Просыпается он как-то весь сразу и просыпается в смежной комнате
предков, по естественной потребности. Те кто забыл себя в детстве,
напоминаю, дети физически ходить не могут - они бегают!!! С сумасшедшей
скоростью!!! Вот он, коронный выход!!! (звучит Танец с саблями)
Кароче, дверь распахивается, так что чуть не слетает с петель, вылетает
целеустремленный ребенок. Миша спит на разложенном поперек комнаты
диване-кресле. Ребенок, ессно, не обегает препятствие, а профессионально
берет барьер и бодро пробегает поперек дивана и немножко по Мише. И
влетает в туалет. Миша, проснувшись, ни черта не обнаруживает, кроме
воздушной турбулентной струи, уносящей с Миши одеяло. Ухватившись за
одеяло, Миша сам себе: Mike, что это было??? Воздушный поток
диссипирует, Миша успокаивается и опять засыпает. Тут распахивается
туалетная дверь. Оттуда, стараясь взять звуковой барьер, как пробка
из-под шампанского, выскакивает ребенок, проносится по Мише и влетает в
комнату родителей. Миша опять просыпается и видит увлекаемые
кавитационной струей пыль и мелкие бумажки. Чертовщина какая-то!
Мгновение подумав, бедный гость, зарывается под одеяло и мгновенно
засыпает. Следует 5 минутная релаксация, на передовые позиции подносятся
запасы боеприпасов, тяжелые орудия выдвигаются вперед, линия врага
рассматривается через бинокли. Братик переодевает пижаму…
7.20 - время «Ч». Братик выскакивает из комнаты родителей, включает
телевизор и отработанным движением заскакивает под одеяло на диван к
Мише, где якобы лежу я. Начинается короткий современный бой за одеяло,
неопытный Миша никогда до этого не боровшийся за постельные аксессуары,
терпит сокрушительное фиаско. Братик ловко наматывает на себя большую
половину одеяла, одновременно своей маленькой, но твердокаменной
задницей пытаясь отвоевать плацдарм на диване, жестоко тараня рассеянные
остатки гостя. Надо заметить, что брат за все это время к Мише лицом не
повернулся. Тут разогревается телек, включенный на полную громкость.
Смотреть мультики братик тихо не может, он смеется в полный голос,
кричит и бьет от восторга, если не по Мише, то по дивану рукой. Тут
просыпаются от воплей брата и шума телевизора родители. Мама, ессно, не
хочет выходить из комнаты и кричит сквозь дверь, шум телевизора и крики
брата, типа, чтоб тот сделал телевизор потише. Брат победоносно кричит:
А я ничего не слышу!! -Сделай телевизор потише! -А я ничего не слышу!!!
-Сделай телевизор потише!! -Что? Я ничего не слышу!!! Тут слышится
карающий голос папика: -Я ща кааак встану, уши прочищу!!! Брат
молниеносно убавляет громкость. Во время этого маневра он замечает, что
Миша (то есть я), стараясь спастись от этого ужаса, закрыл голову
подушкой. Такой возможности он не мог упустить, нет!!! Он запрыгивает на
диван и с криками: -Вова, зачем ты накрылся подушкой!!!??? - с размаху
бьет по подушке кулаком. Тут Миша не выдерживает, высовывает свою голову
и говорит (фактически рычит), заметим, очччень недобро, сквозь большие
страшные зубы: - Я - не Вова!!! Нормальный ребенок, неожиданно увидев дядю
внешности злого одичавшего берсеркера, ростом больше дивана, рядом с
собой в детской кроватке, умер бы от разрыва сердца. Самые смелые бы
уписались на месте, редкие единицы с криками бросились бы в родительские
комнаты и до конца жизни страдали бы от заикания и сердечной
недостаточности… Мой, с искренним интересом, позабыв про телевизор и все
на свете: -А кто ты?
Эпилог
В 7.30 Миша завалил ко мне в комнату в предынфарктном состоянии,
с ворохом одеял и изъявил желание спать, хоть на коврике, пусть в
коридоре или на балконе. Но только, но только, пожалуйста, чтоб этот
маленький изверг никогда, по крайней мере хоть до 9 часов… Леденящая
душу история получила огласку и с моего курса больше ни один человек
не изъявлял желания перебомжевать у меня.


Прислал(a) Vovan [1044 / 844 = 1.237]

4 октября 2001
Шеф у меня с мгновенным чувством юмора.

Сидим в кафе за утренним кофепитием. Зашел разговор об авариях, в
которых каждый когда-либо принимал участие. Далее между одним мужиком
и шефом мини-диалог.
Мужик:
- Мне вчера на "Свободе" (название улицы в Ярославле) в жопу ка-а-ак
  въеб...и!
Шеф (с серьезным видом):
- А ты пешком был или на машине?


Прислал(a) Андрей [1042 / 849 = 1.227]

18 октября 2001
Два дня назад.
Представители одного американского департамента работают в Москве. Для
них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг -
российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой
зоны и раздается сигнал тревоги: у-ууу-у-ууу - как во время авианалета.
Там такое иногда бывает.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно,
но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают...
Американцы (А) приглашают русского специалиста (Р).
А: Что происходит?
Р: Где?
А: Там, слышите - сирена звучит?
Р: Да, звучит.
А: Но что это значит?
Р: Сирена как сирена...
А: Но у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
Р: А у нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит
ее кто-то проверяет.


Прислал(a) f. [1042 / 702 = 1.484]

30 августа 2001
История о военных абревиатурах.

Как всем известно, военные любят давать оружию "лаконичное и понятное
имя" - сокращения. Как то: АК-47(74) - Автомат Калашникова образца
47(74) года, РПГ - Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД - Снайперская
Винтовка Дегтярева и т.д.
История такова: как-то на военный склад пришла ракета с "лаконичным и
понятным именем" 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать.
Оказалось, что дававшие "имя" данной ракете были людьми с чувством
юмора: 2 женщины - разработка и написание документации, 23 мужика -
разработка и сборка самой ракеты.


Прислал(a) Алексей [1041 / 826 = 1.260]

16 февраля 2001
Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько
закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались
таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия.
И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь.
Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне
попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн.
Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто
великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.
P.S. Если в конце истории вам не стало смешно, прочитайте три эти
фамилии с инициалами вслух, подряд, одну за другой :).


Прислал(a) Шутник [1040 / 717 = 1.450]

16 августа 2001
Визитом "любимого руководителя" Ким Чен Ира навеяло старую байку. Во
времена его папашки встало под разгрузку в одном из северокорейских
портов одно наше судно. Причем сама разгрузка ему не скоро светила:
на рейде целая очередь наших же стоит, а корейские "братья" не шибко
торопятся "братскую помощь" получить. Перспектива простоя заставила
крепко призадуматься комсостав новоприбывшего сухогруза: еще бы - это
не "нормальная" заграница, где стоишь, а валюта "капает". Кому пришла в
голову блестящая мысль - достоверно не известно, но во время очередного
сеанса связи с берегом старпом, уточняя заказ на снабжение свежими
продуктами, увенчал список просьбой: прислать портрет "великого вождя
товарища Ким Ир Сена". Очень оперативно прибывшие снабженцы доставили
несколько разнокалиберных портретов и кучу печатной пропаганды в
придачу. Вообще-то, корейцев не должно было удивлять естественное,
такое простое и понятное желание советских моряков любоваться ликом
"великого", но они-таки сильно впечатлились: судно тут же поставили к
причалу, в рекордные сроки разгрузили, а капитан удостоился общения с
местным партийным руководством. Финал этой истории случился где-то через
год. Побывавшее Бог-знает-где судно опять занесло в тот же
северокорейский порт. Поднявшиеся на борт власти, расположились в
кают-компании, и тут офицер-погранец, прищурив и без того не круглые
глаза, спрашивает, а где, мол, портреты нашего "дорогого и любимого"?
(кстати, выбрасывали их в нейтральных водах - на всякий случай).
Капитан, и глазом не моргнув, ответил: "Пришлось подарить магаданским
пионерам - так просили, так просили..."


Прислал(a) кагэяма [1038 / 686 = 1.513]

12 сентября 2001
Песни о любви к животным

Песнь первая

Один раз Славика Логвиненко оставили дома родители за старшего. Младше
Славика на хозяйстве была только одна коза. Натуральная коза, с выменем,
рогами и скверным характером. Надо сказать, что Славик в родном городе
Бендеры проводил только малую часть своей молодой жизни, а большую часть
времени Славик проводил в ггО (город-герой Одесса), где работал, жил,
учился, учился и еще раза два учился. В город герой Славик добирался на
дизеле, который ходил четко по расписанию и даже если такой человек, как
Славик опаздывал, то дизель его не ждал, а четко ехал в ггО. Об этой
подлой особенности дизеля Славик знал. Кароче, таких счастливых
обладателей коз и козлов было немало и в силу этого было составлено
расписание, согласно которому выбранный козел отпущения пасторально
выгуливал беспокойное козлиное стадо на широких полях. Остальные
козлиные собственники просто пригоняли коз на место выпаса. И значит,
Славик, явно спешит на дизель и тащит за собой Дерезу. Ну та,
натурально, то остановится водички из лужицы хлебнуть, то листочек
кленовый щипнуть. Ползет букашка, эта сволочь, останавливается и смотрит
на букашку, пролетит птичка, задирает голову и смотрит на птичку.
Нетрудно догадаться, что на дизель Славик жутко опоздал. Но выводы
соответствующие сделал, метод Дурова кнута и пряника был Славиком
унифицирован только до метода кнута. Утром Славик вышел с козой, горячим
желанием успеть на дизель и здоровенной дубиной. Итак, первая попытка
остановиться - хлебнуть водички козой была жестоко пресечена молодецкой
пиз**ной дубиной по козе, поперхнувшаяся коза пить воду не стала.
Аналогично было при попытке козы ущипнуть кленовый листочек, посмотреть
на букашку и послушать птичку. Через неделю приехали родители… Ровно в
7:00 ворвавшаяся коза разбудила Славикинова папика. Коза преданно
смотрела на папика, махала хвостом, а в пасти ее был поводок.
Ошарашенный папа надел на козу принесенный ремешок. Дальше коза взяла
низкий старт и как по команде "Фас!" аллюром понеслась по долинам и по
взгорьям таща за собой привязанного к ней ремешком отчаянно бегущего
папика. Со стороны это напоминало бегущего вдоль границы по следу
старшину Карацупу с Мухтаром. В 7:05 были на месте выпаса, папик
расчехлил козу и пришел домой в страшном смятении. А Славик спокойно
пошел на дизель…

Песнь вторая

А у другого знакомого был бык. Животное, как бы не самое слабое и не
самое ласковое, я думаю, что корриду видели все. Ну в общем знакомый не
любил когда в его присутствии жевали, не дай вам Бог прийти к нему жуя
какой-нибудь "Дирол" что с ксилитом, что без…
Всем известно, что коровы, а равно и быки - животные жвачные и жуют
круглосуточно и рефлекторно по и против часовой стрелки.
Так вот, когда этот крендель заходил в сарай, где этот бык стоял перед
сеном в стойле, бык переставал жевать!!!! Стоял, стиснув зубы, и мрачно
следил глазами за хозяином, ждал когда же тот выйдет из сарая. Вот это
по-нашему, по-бразильски!

Песнь третья

А еще у одной доброй бабушки жил был песик. Был привязан цепью к кольцу,
а кольцо ездило вдоль проволоки от будки и до груши.
Бабушка по склеротической старости решила, что собака, это как велосипед
- можно и не кормить. Кароче, картина маслом. Дворик поросший высокой
травой, а на этом зеленом фоне как взлетная полоса выделяется место,
вдоль проволоки, где этот Шарик всю траву выгрыз, хорошо, что груша еще
была. Вокруг груши, четко, как под циркуль тоже была выгрызена трава, а
все упавшие груши молниеносно сжирались…


Прислал(a) Vovan [1037 / 776 = 1.336]

17 июля 2001
В продолжение истории №9 от 16 июля.
Я учился в одной школе с внуком Соловьева-Седого (кстати, тоже носил имя
Василий, талантливый, интеллигентный человек). Я был на один класс
младше его, и мне довелось быть лично знакомым с Василием Павловичем.
Поэтому, слегка зная Соловьева-Седого, могу подписаться под каждым
словом вышеупомянутой истории. Такое не просто могло произойти - такое
ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНО БЫЛО произойти.
А вот что отмочил тот же Василий Палыч на моих глазах.
Школа наша, надо сказать, была весьма элитная. Тогда, в конце 70-х
годов, в ней учились такие люди, как тот же внук Соловьева-Седого, дочка
Олега Басилашвили, сын знаменитого химика Гидаспова (впоследствии
ставшего первым секретарем ленинградского обкома КПСС) и прочие "дети
своих родителей". Так вот эти родители честно, в меру своих сил,
помогали школе. И Василий Палыч, когда у него было время, с
удовольствием выступал со сцены нашего актового зала на школьных
вечерах.
Уж и не помню, чему был посвящен тот школьный вечер. Какой-то праздник,
наверное. Официальная часть закончилась. И директриса школы объявляет:
- А сейчас мы приглашаем на сцену нашего уважаемого Василия Павловича
  Соловьева-Седого. Он сыграет для вас попурри на темы СВОИХ (выделено
  мною - это важно!) песен.
На сцене появляется хорошо поддатый Василий Палыч. Улыбка в зал, поклон
- и знаменитый композитор нетвердой походкой направляется к роялю.
И начинает играть попурри из своих самых известных песен, таких как
"Любимый город", и прочих, не менее знаменитых.
И вот в процессе игры В.П. все более и более воодушевляется, начинает
притопывать ногой и... в его попурри начинают проскальзывать несколько
странные мотивы. Сыграв в каком-то бешеном темпе некий музыкальный
фрагмент, В.П. вдарил по клавишам, и зазвучала знаменитая мелодия
"Раз пошли на дело я и Рабинович", потом он перешел на что-то типа
"С одесского кичмана сбежали два уркана"... В общем, дражайший Василий
Палыч, видимо потерял ориентацию во времени и в пространстве. Он перешел
на совершеннейшую блатнятину, и играл ее самозабвенно и виртуозно.
Влепив могучий финальный аккорд, он встал, поклонился, и под настоящие,
неподдельные овации спустился в зал.
Казалось бы, и все. Но не тут-то было. После окончания вечера я невольно
стал свидетелем разговора между В.П. и директрисой. Фраза, которую она
ему высказала, окончательно убедила меня в том, что наша директриса -
законченная дура. Фраза звучала так:
- Василий Павлович, дорогой, ну как это прекрасно! Но я даже не
  подозревала, что все эти мелодии, которые вы играли в конце,
  НАПИСАНЫ ВАМИ! ЭТО ГЕНИАЛЬНО!!!
Ответ Соловьева-Седого меня вообще добил.
- Это все ерунда, дражайшая Лидия Васильевна! Вы "Лунную сонату" знаете?
  Вот это - действительно предмет моей гордости!


Прислал(a) Алекс [1037 / 714 = 1.452]

26 сентября 2001
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.


Прислал(a) Мусатов Олег [1036 / 741 = 1.398]

6 июля 2001
Лечу Аэрофлотом на самолете А 310. До сих пор не знаю, кто его произвел
на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон
обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал,
все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Но самолет
большой, аэробус! С рядом кресел посередине.
Сажусь в креслице, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже
ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне:
- Что будете пить?
- Томатный сок, пожалуйста.
Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом,
как этот гребанный стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои
новые, одетые в первый раз, брюки!
Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь!
- Может, хотите еще один томатный сок?


Прислал(a) Simon [1035 / 794 = 1.304]

27 ноября 2001
ЧПОК! ОЙ...

"Однажды весною, в час небывало жаркого заката" шли крупные учения
округа ПВО по отражению "звездного налета". "Звездный налет" - это когда
нужно отражать атаки самолетов со всех ракурсов и на всех высотах.
Задача сама по себе очень сложная, поэтому в зале управления
разведывательно-информационного центра (РИЦ) стояла напряженная тишина.
Слышно было лишь гудение индикаторов кругового обзора, да бормотание
офицеров боевого управления, наводивших перехватчики.
Девушки-планшетистки на огромном вертикальном планшете фломастерами
рисовали стремительно меняющуюся обстановку, маленькие картонные
самолетики-перехватчики и цели приклеивали к стеклу пластилином.
Народу в зале управления набилось сверх меры, вся аппаратура работала с
полной нагрузкой, становилось все жарче и жарче.
Вдруг, в полной тишине раздался звук: "Чпок!" и сразу "Ой!". Это от жары
стал плавиться пластилин и какой-то самолетик упал с планшета.
Планшетистка тут же его подняла и приклеила на место.
Чпок-чпок... чпок-чпок-чпок-чпок! Самолетики посыпались на пол, бойцицы
не успевали их подбирать. Еще чуть-чуть, и все будет потеряно, то есть,
осыпано; где перехватчик, а где цель, понять будет невозможно...
Начальник РИЦ, осознав угрозу, скомандовал:
- Аварийная вентиляция!
В зале управления на секунду померк свет - это мощные электромоторы
приняли ток. Фильтро-вентиляционная установка, рассчитанная на работу в
условиях атомной войны, вышла на рабочий режим. Из решеток приточной
вентиляции вырвались клубы пыли и мелкого мусора, народ начал чихать и
тереть глаза.
Внезапно на рабочую карту зам. Главкома ПВО откуда-то сверху свалилась
живая, но совершенно очумевшая мышь.
Сидевшая рядом телефонистка, увидев мыша, наладилась завизжать, но в
присутствии генерала застеснялась, гигантским усилием воли подавила
вопль, начав, однако, стремительно зеленеть.
Тогда начальник РИЦ решил отвлечь проверяющего. Он строевым шагом
подошел к генералу и доложил:
- Товарищ генерал-лейтенант! Аварийная вентиляция включена! Температура
  в зале управления нормальная!
Седоватый, лощеный генерал подавил усмешку, барским движением смахнул
мышь с карты и ответил:
- Спасибо, продолжаем работу, товарищи.


Прислал(a) Кадет Биглер [1034 / 923 = 1.120]

20 мая 2001
В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем Воениздат выпустил
массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало
поступать множество жалоб - мол, разговорником невозможно пользоваться.
Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую
лексему «хуй» троеточием. Что было делать? Ведь в издание были вложены
немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили
вкладыш:
"В настоящем издании допущена опечатка: Напечатано: «... » Следует
читать: «хуй»".
Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его
продавали за 80 руб.
(М. Беленький)


Прислал(a) GDV [1034 / 646 = 1.601]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".