13 августа 2001
Давно уже у меня хранится этот интереснейший документик, который, я
надеюсь, скрасит вам утро понедельника :). Для сохранения некоторой
конфиденциальности все фамилии урезаны до первой буквы и убраны все
персоналии. Итак, начинаем - письмо директора одной из крупных и
уважаемых компаний, производящих софт, начальникам отделов. Орфография и
пунктуация сохранены.

Тема: Дисциплина

Уважаемые господа менеджеры и руководители!
К сожалению приходится снова возвращаться к вопросам трудовой
дисциплины. И расстраивает в этой ситуации, то что вам - менеджерам
компании - все равно.
Вы не обращаете на это внимания. Приходиться обращать мне и О..
1. Опять наблюдаются случаи массовых опозданий. После этого часовое
посещение столовой и рабочий день у многих начинается с 10.00. Ну
ей-богу не хочется выходить на Совет Директоров с просьбой отменить
утреннюю работу буфета! Ваши люди этого не понимают-ну так вы объясните
им, что все это можно и отменить.
2. Внешний вид. Это уже просто пиздец. Не скажешь - так скоро тут все в
грязных трусах и спортивных костюмах (как Коля Г.) ходить будут.
Почему-то на этаже программистов и тестеров бытует мнение, что они с
клиентами не работают - так можно ходить в чем попало. В группе Е. -
только он сам ходит в костюме и галстуке. В Retailе тоже кто в чем. Так
вот хочу сказать, что программисты тоже выезжают к клиенту. И помимо
ежедневного наличия паспорта, все сотрудники проекта должны иметь вид,
соответствующий имиджу компании. Так дальше - больше! Теперь и инфоцентр
у нас ходит в грязных свитерах. К Коле Б. присоединился К. и прочие. И
давай прямо к клиенту, в пилот - в грязном свитере, в соплях, с
нестрижеными ногтями - "Я вам тут... это... последний
"пирожок"... того... привез". Да еще если не мылся недельку. Такое
ощущение, что некоторые наши сотрудники не имеют понятия о существование
таких полезных предметов, как гель для душа, дезодорант, туалетная вода.
И вот в одной рубашке, не моясь по утрам, всю неделю! К пятнице - хоть
вешайся. В комнату тестеров не зайдешь. Мне Лену Д. жалко, когда я ее
вижу в этом настоящем "мужском" отделе!
3. Интернет. Ну если он у менеджеров и ведущих сотрудников отнимает
столько времени (Да Витя?), то уж про рядовых сотрудников чего говорить.
Видимо надо всем отрубать.
4. Разглядывание голых баб и игры. На прошлой неделе были замечены вновь
несколько случаев (Б. - видимо после болезни восстанавливается, Группа
Отчетности). Можно конечно говорить, что сервера не было, но на мой
взгляд - это не повод. Больше как будто заняться нечем. Алгоритмы
чертили бы на бумажке!
5. Охрана докладывает, что не выключаются на 5-6 этажах мониторы,
принтера, кондиционер, электроприборы. Да еще окна оставляют открытыми.
На 5 этаже свет вообще не выключают. Что трудно объяснить это людям?
Назначить дежурного от комнаты?

Итак, что бы не быть голословными приказываю. Всем руководителям
структурных подразделений провести воспитательные беседы с коллективами.
Довести все вышеизложенные мысли. Вы сами лучше меня знаете своих людей
- какой "грешок" за кем водиться. Вот и укажите им. О результатах
сообщить мне по почте.
После этого я буду считать себя в праве замеченных в вышеописанных
нарушениях наказывать.

Исполнительный директор компании Д. О.


Прислал(a) Strelok [540 / 557 = 0.969]

10 сентября 2001
Еще одна история про майора Полищука.
Итак, начало 80-х, МИИТ, военная кафедра. Просторная аудитория, большая
доска, а по бокам рядом с ней два портрета - Маркса и Энгельса.
Изучаем Уставы, дошли до раздела - кому нужно отдавать честь. А там,
насколько я помню, кроме всех прочих, "... и членам Политбюро". И тут
кто-то из ребят поднимает руку и спрашивает:
- Товарищ майор! А если я этого члена Политбюро в лицо не знаю?
Майор Полищук аж взревел от такого вопроса:
- Что?! Может быть, вы и Леонида Ильича в лицо не знаете?!!!
И одновременно кивнул головой на портрет за спиной. Раздался дружный
хохот, после чего товарищ майор недоуменно оглянулся на портрет и
поправился:
- Извините, это Маркс.
Снова взрыв хохота, после чего Полищук подошел к портрету, наклонился,
прочитал надпись и изрек:
- А-а-а... Это Энгельс....


Прислал(a) Евгений [540 / 483 = 1.118]

18 января 2001
Эта история произошла на прошлой неделе с моим другом. Познакомился он
на одной вечеринке с очень привлекательной и возвышенной дамой. По началу
все было замечательно. Они встречались, ходили на выставки и в театры...
Казалось, ничто не предвещало беды, однако в один тихий вечер, когда он
расслаблялся с чашечкой кофе в руках после трудного рабочего дня, в дверь
внезапно позвонили. Каково же было его удивление когда, открыв дверь,
перед ним нарисовалась картина маслом: в коридоре стояла его недавняя
знакомая, в одной руке она держала огромный чемодан, а в другой ребенка
3 лет. Глядя на поздний час ничего не оставалось как предложить им ночлег.
Результатом ее проживания стали завядшие уши друга (как выяснилось она
не знает что такое 5 минут просто помолчать) и разгромленная квартира ее
"киндер сюрпризом". На четвертый день терпение лопнуло, и он решился
на отчаянный поступок, позвонив ее мужу. К удивлению, совершенно
меланхоличный муж, выслушав робкие объяснения причины звонка, после долгой
паузы брякнул в трубку ЯЩИК ВОДКИ! Далее последовала пауза с обеих сторон,
после чего тот добавил: "АБСОЛЮТ", продиктовав адрес, повесил трубку.
Оправившись от шока, товарищ побежал в магазин. Дверь открыл ему вылитый
Верещагин из "Белого солнца пустыни". Друг терпеливо ждал конца. Но,
осмотрев гостя и ношу, хозяин изрек: "А где закусь?". Далее думаю
не следует пояснять ход событий. Уже в соответствующем состоянии они
отправились на квартиру к другу. Далее все обошлось также без скандалов
и смертоубийств. Дама МОЛЧА собралась и поехала домой.
Happy end.


Прислал(a) Pimon [539 / 502 = 1.074]

1 ноября 2001
Есть такое понятие - журналистский пул. У каждого крутого начальника или
политика есть горстка знакомых журналистов, с которыми он везде ездит и
которые про него пишут и его снимают. Все друг друга давно знают и
налицо полная сплоченность коллектива и взаимопонимание.
А надо сказать, что босс, которого мы "освещаем" - очень конкретной
политической величины, один из первых, и по сему охраняет его
Федеральная служба охраны. С этими товарищами тоже все давно знакомы -
меняются они редко. Что для нашей истории важно - на ремне у них висят
рации, которые можно сделать потише-погромче, а еще специальный
наушничек в ухо - это когда совсем не для посторонних.
И вот один раз ждем "подхода к прессе" - должны сказать слова, чтоб мы
их записали и на камеру сняли. На морозе ждем и больше часа. Как можем,
греемся и развлекаемся разговорами. Когда напряжение уже достигло, как
говорится, апофигея, с пояса ФСОшника на всю улицу раздается хриплая
команда: "Гони сволочей в автобус, подхода не будет". Растерявшийся
охранник не смог ничего из себя выдавить, кроме стандартного в таких
случаях: "Прессе спасибо". Перевод для журналистов, блин.


Прислал(a) Сампайо [539 / 566 = 0.952]

7 февраля 2001
Произошла эта история с двумя моими родными дядьями - братьями матери.
Назовем их дядя Вася(В) и дядя Сережа(С).
Место действия - Камчатка. Время действия - нерест чавычи. Чавыча -
огромная лососевая рыба, мясо которой не гнушаются есть даже камчадалы
(уточню, что любимая москвичами горбуша за рыбу-то там не считается).
Чавыча же, помимо вкуснейшего мяса, несет в себе еще и изрядный запас
икры - тоже очень высококачественной (крупой). Добавьте к этому средний
вес (около 30 кг) и вы поймете, что эта рыба - мечта браконьера. И вот,
эта самая мечта загнала моих родственников на бурную речушку.
Представьте себе отмель, где, в струях журчащей воду, буквально ползут
по дну бревноподобные рыбины. Кажется - их можно руками достать...
Но все не так просто - живой рыба не дастся, и поэтому у дядьев были
припасены самодельные остроги. Все было предельно просто - встаешь
в воду, прицеливаешься и гарпунишь приглянувшеюся.
Дядя Сережа (он - старший), лихо взялся за дело, чем вызвал зависть
младшего брата. Дядя Вася все время мазал, и поэтому решил бить
наверняка. Выглядело это следующим образом: он встал в самом мелком
месте (вода не доходила до колена), расставил ноги и принялся дожидаться,
когда какая-нибудь рыбина вознамерится проплыть у него между ног.
Простоял он так довольно долго - расставив ноги и размахнувшись острогой,
и дядя Сережа уже стал над ним хихикать, когда судьба таки послала дяде
Васе подарок: огромный самец (нужна была самка, ну да Бог с ней!)
рассекая воду как небольшой, но очень мощный крейсер, решительно взял
курс на дядю Васю. Увидев это, дядя Сережа прекратил браконьерствовать
и уставился на брата, мысленно желая ему удачи. ЧАВЫЧ приближался...
Удар дяди Васи был великолепен - в воздух взлетели брызги, рыба забилась
в агонии... И тут он издал жуткий крик.
дядя Сережа инстинктивно кинулся вперед, еще не успев понять в чем
дело - рыба продолжала биться, а дядя Вася размахивал руками. Остроги
в них не было. При этом он продолжал кричать так, словно его живьем
поедали.
Когда же суть происходящего до дяди Сережи дошла, то оказать помощь ему
помешал приступ дикого хохота. И это при том, что любимому братишки
действительно было плохо...
Дело в том, что после столь великолепного удара, он не удержал в руках
острогу - метровую железную палку. ЧАВЫЧ же, получив столь неприятное
ранение, сразу же принялся умирать, сопровождая этот процесс жуткими
судорогами. При этом он чуть скакнул вперед, прямо между ног своего
убийцы... Куда при этом попал верхний конец торчащей у него из спины
остроги вы и сами можете догадаться. И никакие непромокаемые штаны
не могли облегчить страданий дяди Васи - бьющийся в агонии ЧАВЫЧ ИМЕЛ
ЕГО ЖЕСТОКО И САМОЗБВЕННО!!! И не было ни малейшего шанса прекратить
этот процесс - в первый же миг он привстал на цыпочки и теперь не мог
пошевелить ни одной ногой... А брат, родной брат, бился в истерике...
Браконьерством они больше не занимались.


Прислал(a) Ленин [539 / 440 = 1.225]

7 октября 2001
История на сто процентов реальна - об этом мне, давясь от смеха,
рассказали в пресс-службе ГИБДД. Была даже опубликована в одной из
Красноярских газет - "Московский комсомолец в Красноярске".
В славном городе Красноярске есть кольцо, связывающее несколько дорог -
в город, из города и куда-то еще. Посреди кольца стоит "стакан" - загон
для инспекторов. Решил однажды ГИБДДэшник прогуляться и пару
нарушителей поймать. Тормозит тачку и буквально за непристегнутый ремень
отымел у водилы права. Принеси, говорит, тысячу рублей и отдам. Тот, не
будь дураком, поехал в службу безопасности ГИБДД, которая должна такие
случаи бдеть. Мужику там дали 1000 рублей 50-рублевыми купюрами. НО! Они
их не побрызгали спецраствором, а просто переписали номера купюр. А саму
операцию даже не стали снимать на камеру, как обычно.
Приезжает, значить, несправедило лишенный прав водитель к
инспектору-взяточнику и всучивает ему деньги. Получает свои права назад
и в дело вступают бойцы службы безопасности. Нагнали их туда немеряно, а
так как лестница узкая, инспектор успел закрыть дверь. Сидит он в
стакане и смотрит - такая вот петрушка - скачут по лестнице полсотни
вооруженных людей в масках, но даже под масками видно, какие у них
недобрые лица. Не водочки пришли попить....
Инспектору не пришло ничего в голову лучше, чем начать жрать деньги.
Жрет он их и давится - кровные все-таки. Бойцы немного ох.енели и
стали выбивать стекла, чтоб пробиться внутрь и пресечь безобразие. От
этого купюры жрутся еще быстрее...
Потом мужик понял, что все съесть не успеет, поэтому разбивает стекло с
другой стороны, противоположной той, с которой ломились сотрудники
службы безопасности, выскакивает и начинает убегать со скоростью
напуганного зайца, по пути дожевывая взятку.
Когда, корячась от смеха, бойцы его поймали, инспектор съел все деньги.
Его тут же повезли в больницу, но в желудке и след простыл. Вот так ни
по меченым купюрам, ни по желудочному соку установить факт дачи взятки не
удалось. Зато теперь мы радуемся, проезжая мимо раздраконенного
"стакана".


Прислал(a) Журналист из Красноярска. [538 / 491 = 1.096]

5 ноября 2001
Помните такое явление 80-х годов, как "комсомольские слеты"?
Изумительная штука была, должен сказать. Это были веселые и буйные
молодежные пьянки на лоне природы, когда все отрывались, кто как мог. А
проходили эти пьянки под эгидой всяких там райкомов-обкомов... Да что я
вам рассказываю, вы и сами наверняка в таких мероприятиях участвовали!
198какойтотам год. Июль. Поляна в лесу под Питером. Слет промышленных
предприятий Московского района города тогда еще Ленинграда. Первый
вечер, первые бутылки...
Часа в три ночи начали расползаться по палаткам. Кто-то еще допивает,
кто-то пишет пулю, кто-то уже отрубился и заснул. Я, например. Не
выдержал организм ударной дозы алкоголя...
В восемь утра меня будит дикое многоголосое ржание недалеко от моей
палатки. Причем, это ржание перемежается комментариями какого-то
узконаправленного сексуального характера. Любопытство берет верх над
похмельем, и я выползаю из палатки. Что же я вижу? А вот что.
Вокруг палатки Вовки Дерюгина (Вова, ауууууу!) собрался народ. А
палатка... Видать, Вовка-то под утро решил заняться любовью со своей
подругой, и занимались они любовью так рьяно, что в пылу сражения
вышибли шесты палатки. А оторваться друг от друга не могут - дело-то
молодое... И вот лежит на земле этакий бесформенный коричневый мешок и с
полуметровой амплитудой ритмично ходит вверх и вниз. Из мешка раздаются
охи, вздохи, рычание и сопение. Вовка спьяну явно не может кончить. А
вокруг стоят похмельные молодые охальники, беззастенчиво подают Вовке
советы, и при этом ржут в два десятка глоток.
Нет, зрелище и в самом деле было презабавное. Вы когда-нибудь видели
поросенка в мешке? Он сучит, бедняга, ножками, хочет выбратся,
верещит... Очень похоже. По крайней мере, у меня появилась именно такая
ассоциация.
Но тут, привлеченный шумом, из своей палатки на четвереньках выполз
пьяный в жопу Женя по кличке Жбан. Это был двухметровый монстр весом
около ста тридцати кило, получивший свою кличку благодаря потрясающему
умению выпить залпом трехлитровый бидон пива, зажав его зубами.
Жбан, пошатываясь, подошел к прыгающей палатке и тупо на нее воззрился.
Все замерли в предвкушении чего-то экстраординарного. Жбан долго
напрягал свою извилину, пытаясь определить свое отношение к
происходящему. И определил. У него сработала несколько другая
ассоциация. Отнюдь не связанная с поросенком.
- О, бля!!! РОДЕО!!! - вдруг заорал он, и одним прыжком сто тридцать
килограммов Жбана плюхнулись верхом на спину бедного Вовки. - ПОЕХАЛИ!! -
и он пару раз лихо вонзил шпоры в ребра необъезженному мустангу...
В палатке что-то пискнуло, и размеренное движение вверх и вниз
прекратилось.
Жбан с гордым видом восседал на спине присмиревшего коня. Вот ведь какой
я молодец! Так быстро объездить мустанга, понимаешь!
Из палатки раздалось сдавленное "Слезь, сука!"
Жбан, сообразив, что что-то тут не так, с трудом слез. Из палатки,
потерявшей к этому моменту уже всяческий вид, держась рукой за поясницу
и хромая, вылез страшно помятый Вовка. Посмотрев на огромного Жбана
испепеляющим взглядом, он с видимым трудом выдавил:
- Ебаный ковбой... Со мной-то ты, мудило, сочтешься - бутылка коньяка с
  тебя. А вот как от Ленки откупаться будешь????
- А что с Ленкой? - протрезвев от осознания содеянного, спросил Жбан.
- Ничего, бля!!!!! - заорал в бешенстве Вовка. - Ну ладно, я ее из-за
  тебя недотрахал, но за что же ты, гад, охерачил ее пятками по ушам, а???
- Пришпоривал я... - только и смог выговорить в свое оправдание
  несчастный Жбан.

А примерно через год состоялась свадьба Вовки и Ленки. Жбан был на этой
свадьбе свидетелем. Простили его, значится....


Прислал(a) Алекс [538 / 570 = 0.944]

3 ноября 2001
Я эту историю рассказывал на каком-то форуме, так что, может кто ее уже
читал... Мой зять как-то на заре предпринимательской деятельности
устроился работать личным шофером к одному новоиспеченному боссу. А
история эта про то, как уволили предшественника моего зятька.
Машина, на которой возили босса, была каким-то джипом. По тем временам
очень круто. Так вот, как-то вечером в пятницу босс со своей подругой
засиделся в казино. Ну, там, выпили, поиграли, пора домой ехать. Босс
решил не наглеть и за руль в состоянии легкой веселости садиться не
стал. Да к тому же захотелось выпендриться перед подругой. Звонит он
своему шоферу и говорит, мол Вася приезжай, жду тебя возле казино. А
был, повторю, вечер пятницы (а пятница, как известно, день шофера). Вася
уже сидел у телевизора и смотрел Поле Чудес (или там еще чего), добивая
какую-то по счету бутылку пива... А тут такой звонок... Не хотел Вася
огорчать своего шефа отказом, но и садиться за руль в таком состоянии
тоже было опасно. Нужно было что-то срочно придумывать.
А в это время босс, в предвкушении продолжения культурной программы,
прогуливался c подругой по набережной возле казино, поджидая Васю. И
Вася приехал. На МОТОЦИКЛЕ С ЛЮЛЬКОЙ. Ну не хотел он подставлять дорогой
хозяйский джип!
Вот так был уволен предшественник моего зятя. Причем уволен за рвение и
бережливость.


Прислал(a) Фадин [538 / 474 = 1.135]

7 ноября 2001
Питер. Вокруг метро "Гражданский проспект" арабы уже много лет торгуют
шавермой. А недавно пооткрывались конкуренты - ларьки с русскими блинами
и кто-то все близлежащие дома обклеил листовкой:"Граждане! Покупая
шаверму, вы помогаете Бен Ладену!"


[538 / 520 = 1.035]

10 сентября 2001
Рассказал знакомый стоматолог. После окончании медицинского института
пошел работать в клинику. А у врачей есть негласное правило: говорить
пациенту только то, что он должен услышать. Он этого не знал. Так вот,
молодая пара привела трехлетнего сына на обследование. А у ребенка очень
редкий случай: неправильный прикус, который называется "ирландским", т.к.
в основном встречается у ирландцев. И вот молодой специалист сидит,
рассматривает этого малыша и вслух комментирует:
- Да, какой редкий случай. "Ирландский прикус". И откуда он у вашего
  ребенка?
Ну, в общем, поставил он ребенку пластинку на зубы для исправления
"ирландского прикуса" на советский. На следующий день приходит мать
ребенка вся в слезах: "Доктор, вы разрушили нашу семью". Оказывается, в
дни зачатия ребенка она неделю провела в Ирландии по приглашению друзей.
Мать ребенка, естественно, клялась мужу, что это его отрок, мужа же
точили большие сомнения вследствии непохожести наследника на него и на
мать. Когда же он услышал о том, что у ребенка "ирландский прикус", то
его сомнения насчет "ирландского отца" развеялись и в тот же день он
подал на развод. Вот такая история. А наш знакомый после этого очень
тщательно подбирает слова, прежде чем что-то сказать.


Прислал(a) Марианна [538 / 499 = 1.078]

6 ноября 2001
Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания.
Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме:
- ... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую
  и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с
  яйцами глистов!
- Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая. -
  Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков
  загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв
  пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок,
  набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло
  бедняг...


Прислал(a) Анютка [538 / 555 = 0.969]

3 октября 2001
Рассказал знакомый друга.
Сидел тут на днях мужик у себя дома, на кухне чаи гонял. Тут дернул
его черт в окно глянуть. И как оказалось - не зря дернул. Выглянул он в
окно и видит такую картину - двое ребят везут его мотоцикл (видно,
завести без ключей не смогли). Что за фигня, подумал мужик, мотоцикл-то
вроде как в гараже должен стоять! Накинул кой-какую одежку на себя,
молоток в руки - и на улицу. Благо ребятки с мотоциклом далеко не уйдут.
И вот бежит мужик за угонщиками. Один как увидел, что за ними мужик с
молотком разъяренный бежит, сразу все просек и слинял. А второй чего-то
замешкался и получил от мужика молотком по ребрам. После чего тоже
ретировался.
Мужик откатил мотоцикл обратно в гараж, который, как и следовало ожидать,
быть взломан. А потом решил идти в милицию - мотоцикл хоть и не украли,
но заявление написать надо - о том, что попытка была предпринята.
Сказано - сделано.
Приходит в милицию. Там дежурный:
- Что надо?
- Да вот, мотоцикл украли, точнее… - начал говорить мужик.
Дежурный:
- Нашли уже.
Мужик:
- Как нашли? Я ведь только что его у угонщиков отнял?
Дежурный:
- Ладно, пройдите к следователю, там разбирайтесь.
Приходит мужик к следователю, а следователь его и спрашивает:
- Вы зачем невинных людей по ребрам молотком избиваете?
Мужик в ступоре, типа, как невинных, они ж мотоцикл хотели угнать?

Позже выяснилось, что мотоцикл украли еще ночью, а поскольку завести не
смогли, то бросили его на пустыре. С утра люди добрые увидели, в милицию
позвонили, сообщили. Менты, как известно, люди ленивые и сами решили за
мотоциклом не ехать. В отделении как раз сидели два хохла без
регистрации. О-па! Менты написали хохлам какую-то бумагу, что эти самые
хохлы типа на важном задании и отправили их на мотоциклом. Ну а дальше…
что было дальше - я уже рассказала в начале истории…


Прислал(a) www [537 / 563 = 0.954]

27 июня 2001
Намедни с трудом вытащила родное чадо в зоопарк - культурно отвлечься от
круглосуточной игры в фишки с дворовыми приятелями. Чувствую себя очень
правильной и любящей мамашкой, исполняющей родительский долг, что
происходит оч-чень нечасто ввиду тотальной занятости. В общем,
обстановка радостно-торжественная. Осматриваем зверюг и зверушек;
попутно даю посильные комментарии, дабы мой восьмилетний сын вынес с
собой из зоопарка не только охапку новых пластмассовых "спайдерменов" и
картонных "покемонов", но и какую-никакую новую информацию относительно
экзотической фауны.
Итак, посмотрели на огромного жирафа - близко, даже погладить можно при
желании. Плавно переходим к птицам. Рассматриваем страуса, далее - стенд
с яйцами разных птиц. Рассказываю о том, какая большая птица - страус,
какие сильные у него ноги; у стенда показываю, что яйца страуса - самые
большие ("Посмотри, малыш, ....... самые большие в мире" и т.п.) На что
чадо во весь голос и на полном серьезе, задумчиво произносит:
- Да, но какие яйца у жирафа!...

Толпа вокруг опала, словно по команде "лежать"...


Прислал(a) nifnif [537 / 482 = 1.114]

3 января 2001
Фильм "ДМБ" все смотрели?
 Есть у меня знакомый. Косил он тут от армии. Направили его на облкомиссию,
ежеля кто не знает, это - сразу перед новым годом. Чувак попал на
30-е декабря. Вечером они с корешами неслабо отметили три сданных зачета,
так отметили, что утром на него смотреть было больно.
 Приперся он в военкомат. Опохмела охота - офуеть. Безо всякой задней
мысли он подходит к первому встречному офицеру (им оказался
зам.военкомиссара - в форме, кобура на боку, суровая рожа, пепелящий
взгляд) и в присутствии полусотенной очереди изрекает:
- Военный, скажите, где здесь буфет?
  Очередь была в отпаде...


Прислал(a) Аист [536 / 485 = 1.105]

28 июня 2001
Потребовал полковник, чтобы для работы ему предоставили компьютер,
якобы он будет дня три документы печатать и это будет целыми сутками.
Предложили ему помощь:
- Может машинистку посадить, она 220 знаков в минуту набирает?
На что полковник, особо задумавшись, ответил:
- Я так быстро - не думаю!


Прислал(a) viv [536 / 425 = 1.261]

29 марта 2001
Вычитано в Интернете: ( Прислал TRAKT )
"В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На
этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской
туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский
туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели
замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство
позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской
половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда
мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка
- сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с
него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда
зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов
штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив
нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную
перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник
после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины
коллектива..."


Прислал(a) UNKN [536 / 469 = 1.143]

28 сентября 2001
Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму.
Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде “Если вы
захотите поехать на Яйлу, то вознице-татарину больше рубля не давайте”.
Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе:
Стакан чаю - 40 коп.
Рюмка водки - 6 коп.
Теперь понятно, почему “чай не водка, много не выпьешь”!


Прислал(a) Новичок [535 / 474 = 1.129]

28 октября 2001
Когда-нибудь наверняка появится книга "Истории от Оли" - за ней просто
грех не записывать. По образованию Ольга - почти медик. Естественно, что
добрая половина историй в ее исполнении на медицинскую тему.
   В середине 90-х в скорой помощи нашего города
работала весьма заслуженная и весьма пожилая женщина. Назовем ее Анна
Ивановна. Коллеги понимали, что Анне Ивановне, пожалуй, пора на пенсию,
однако стаж и регалии оной не позволяли на этом настаивать. Вот
несколько эпизодов из практики врача Анны Ивановны.
   Врач скорой помощи обычно занимает в машине переднее сидение рядом с
водителем. Анна Ивановна все чаще и чаще засыпала во время пути на вызов
и при резких остановках автомобиля сильно ударялась головой о лобовое
стекло. По этой причине было принято решение возить врача в салоне.
Однажды в пути Анна Ивановна проснулась и обнаружила, что машина стоит.
(Это была остановка на светофоре). Подумав, что достигнут пункт
назначения, Анна Ивановна открыла дверь и вышла. Автомобиль,
естественно, сразу тронулся. Исчезновение врача обнаружили только по
прибытии...
   Вызов в частный сектор. Поскольку на этот раз Анна Ивановна забывает
очки, окружающий мир она воспринимает весьма рысплывчато. На заборе
нужного дома, оперевшись на передние лапы, висит огромная сторожевая
псина и живо интересуется происходящими на улице событиями. Анна
Ивановна подходит к ней и вежливо обращается: "Огромное Вам спасибо, что
вышли нас встретить. Здесь, в частных домах, полно собак, а я их очень
боюсь." В ответ, конечно, - недружелюбный лай...
   Происшествия с очками (вернее, без них) и дальше преследуют
заслуженного доктора. Добравшись однажды без приключений до больного,
Анна Ивановна садиться около его постели, наклоняется к ногам и ласково
произносит: "Ну, и что же Вас беспокоит?". Со стороны головы слышится
ответ, что, мол, беспокоит сердце. Анна Ивановна оборачивается и строго
отрезает: "А Вас, дорогой, никто не спрашивал!"
   Через несколько лет старушку перевели на бумажную работу, которую,
кстати, за ней до сих пор потихоньку переделывают студенты-практиканты.


Прислал(a) Mary [535 / 450 = 1.189]

18 февраля 2001
Когда я вспоминаю эту историю, мне становится и смешно, и грустно.
Грустно - потому что за эту историю нас с другом  лишили лейтенантских
звездочек после окончания военной кафедры и вдобавок хотели завести
уголовное дело.

А почему мне становится весело  - вы поймете, прочитав, что же все-таки
с нами случилось.

Летние трехмесячные военные сборы. Термез. Военный палаточный городок
в пустыне. Палящее солнце. Температура в тени +41 (честно).
Воскресенье - день отдыха. Тихий час. Солдаты мирно спят, служба идет,
а я в наряде.

Мой  приятель (назовем его Иваном) прибегает ко мне с ужасом в глазах.
Объясняет, что только что из сортира. Тамошний СОРТИР (с большой буквы) -
это старинное глиняное сооружение, с 5 дырками, в котором можно
находиться, лишь задержав дыхание. Воняет там при +41 похуже чем
в газовой камере. Иван в сочных народных выражениях рассказывает,
что в процессе дефекации небрежно зацепленный за пояс его штык-нож
от автомата Калашникова упал в очко. И воткнулся.
Срочно надо что-то делать. Ибо за потерю оружия (а штык нож - все-таки
деталь автомата) нам угрожали офицеры чуть ли не трибуналом.
Что делать? Очко в туалете - очень узкое, поэтому вытаскиваем из сонной
палатки самого худенького солдатика по имени Бозорбой. И жестами
(так как русского он не знает) вводим в суть дела. Он  отбивается,
но наша настойчивость и слезные мольбы - делают свое дело.
Раздеваем его до трусов, нацепляем на него противогаз, даем в зубы
фонарик. Идем в туалет, нежно опускаем его головой вниз в очко, держа
с Иваном его за ноги. При этом торцом его попа  в овальное очко
не влезает и приходится его засунув до пояса, развернув по оси
на 90 градусов и уже потом просунуть его дальше (картину представьте).
Фонариком в зубах он освещает внутреннюю подземную скрытую от любопытных
глаз часть сортира, а руками судорожно тянется к воткнувшемуся штык-ножу.

Со стороны это выглядело необычно. Два типа в противогазах (мы с Иваном)
склонились над "очком" и судорожно сжимают две ноги Бозорбая (остальная
часть его тела - внутри - в поисках штык-ножа).

Представьте состояние подполковника Ахмедова, который, зайдя в сортир
по малой нужде, застал эту картину!

Не знаю, что он подумал, только он заорал на весь лагерь "ОТСТАВИТЬ!!!"
Нас с Иваном вымуштровали на совесть выполнять приказы командования.
Мы моментально бросили все дела,  встали по стойке смирно и отдали
подполковнику честь. Краем уха услышав легкий крик Бозорбая и звук
всплеска от его упавшего вниз тела, лишившегося поддерживающих его рук.

Что произошло дальше - история достойная службы спасения. Бозорбая
вытаскивали всей ротой. А затем отмывали.  Мы  с Иваном просидели потом
долго-долго на гауптвахте - и то легко отделались. Потом прапор
удивлялся - первый раз за карьеру он видел курсантов, сидящих
на гауптвахте и громко гогочущих, вспоминая за что нас туда посадили.

Renat Ugly.


Прислал(a) Renat Ugly [535 / 421 = 1.271]

18 ноября 2001
Эту историю рассказал мне мой приятель со слов своего друга и его
(т.е. друга) жены.
Дело в том, что этот самый друг часто по служебным обязанностям выезжает
в короткие командировки за границу. Жене же его то ли женское чутье
подсказало, то ли был какой-то повод, в общем, заподозрила она, что муж
за рубежом Родины имеет внебрачные связи, т.е., проще говоря, ходит
налево. Заподозрить заподозрила, а конкретных фактов не было. Не знаю
уж, зачем они ей были нужны, эти факты, но решила она узнать правду. И
как-то, сидя с подругой за бутылочкой-другой, пожаловалась ей на свои
проблемы. А подруга ей и посоветовала. «Давай, - говорит, - устроим ему
проверку или подставу, такую, чтобы он сначала перья распушил, петух
плюшевый, а потом бац! и мордой об стол». И придумали они.
На следующий день мужу на работу позвонила женщина и объяснилась с ним
на смеси нескольких языков с чудовищным акцентом, так, что он не понял
ничего, кроме того, что она прилетает в Шереметьево-2 сегодня в 21.00 и
везет в подарок своему милому телевизор. Муж, как и было обещано,
перья-то и распушил. Заехал домой, побрился, надушился, сказал жене, что
у него деловая встреча, и стартанул до аэропорта. А жена осталась в
ожидании, что вернется он ближе к полуночи ни с чем и озадаченный, а она
ему: «Что, дорогой? Обломался с телевизором-то и со всем остальным?
Такой-сякой! » Ну, и так далее.
Короче, муж, конечно, вернулся. Но не к полуночи, а к утру, что,
впрочем, его жену не удивило. Удивило ее другое. Муж пришел не один.
Он пришел с телевизором!
А дело было так (это уже со слов самого мужа). Дело в том, что он
действительно имел за рубежом очень частые связи с определенного сорта
женщинами. Естественно, всех в лицо не помнил. Зато всех приглашал в
Россию и раздавал свои визитки с телефонами направо и налево, прекрасно
понимая, что никто на самом деле в Москву не поедет и, тем более,
звонить не будет. Поэтому, когда раздался телефонный звонок, он
практически не удивился: ну приехала, так приехала, тем более с
подарком. В общем, прибыл он в аэропорт и выцепил в толпе прилетевших
миловидную женщину с телевизором. Женщина по-русски ни бум-бум. Кое-как
они объяснились, естественно никто ничего не понял, в результате он
схватил ее в охапку, отвез в гостиницу, оплатил номер, провел с ней
бурную ночь, а под утро, когда она уснула, взял телевизор и отправился
домой.
Жене сказал, что телевизор выиграл в каком-то ночном клубе. Она
предпочла не говорить ему о подставе, потому что поняла, что дело пахнет
плохо, чуть ли не криминалом. Побоялась попасть под горячую руку.
Наверное, до сих пор голову ломает, что произошло. Муж остался доволен
собой, только удивлялся, почему заграничная подруга не позвонила ему на
следующий день.
Крайней в этой истории оказалась иностранка, которая так и не узнала, за
что поплатилась телевизором. Бедная женщина, наверное, решила, что ее
просто обокрал русский проходимец.


Прислал(a) Петровна [533 / 473 = 1.127]

9 марта 2001
Прошлым летом было. Нужно мне убегать на работу - на утро какая-то
важная встреча запланирована. И вот, вся при параде я собираюсь уже
выходить и обнаруживаю, что муж забыл ключи. Все бы ничего, только я
знаю, что ушел-то он не на работу, еще должен вернуться за документами.
Что делать? Звоню соседям - никого дома нет. А время поджимает. И тут я
вспоминаю, что у ближайшего магазина все время одна пожилая грузинка
продает зелень. Знает в лицо и меня. В общем, отдаю я ключи ей, мужу
пишу записку, что "ключи у нашей грузинки", довольная еду на работу.
В общем, приезжаю запыхавшись, рассказываю, как чуть не опоздала. А
коллеги мои начинают охать и ахать, как это я ключи от квартиры оставила
совершенно незнакому человеку. (Хотя - что такого. Она не знает, где мы
живем, а человек, прочитавший записку в двери, вряд ли догадается, кто
такая "наша грузинка"). И только водитель понимающе кивает и
рассказывает свою историю.
- На днях мы с женой пошли в гости и забыли ключи дома. Звоним дочери -
  дескать, мы придем поздно, а ключи забыли. Так что ты ложись спать, а
  дверь не запирай.
Приезжаем домой - в дверях записка. "Мама, папа. Я ушла гулять. Дверь
открыта - не волнуйтесь".


Прислал(a) Алла [533 / 457 = 1.166]

12 октября 2001
Было это, а может быть и не было вовсе, году так в 1986, один гарный
хлопчик, коему надоело грызть гранит науки и воевать с предками по
поводу своего авангардного фото-творчества, ударил кулаком по столу,
собрал шмотки, битый "ЗЕНИТ", бобину пленки и в военкомат - Хочу -
говорит - родине долги отдать. Ну там естественно его сначала на
экспертизу к психиатру направили - ну слыханое ли дело, со второго
курса, да из под "брони" и добровольно в армию. Но эскулапы только
руками развели, дескать, здоров мужик до неприличия и психически и, что
самое главное физически - росту в нем 190 да еще и 40 раз на кулаках
отжался. Ну в общем забрили милого в десант. Так ему и ентого мало -
Хочу - говорит - не простой долг отдать, а интернациональный. Ну, что
делать, направили его в Афганистан. Воюет хлопчик хорошо, благодарности
получает, начальство его привечает - шутка ли, свой профессиональный
фотограф в полку завелся, так еще и за спинами однополчан не прячется,
а воюет в полную силу - на одном плече АКМ, на другом "ЗЕНИТ", и пленочки
аккуратненько сам особистам сдает, во как! Ну естественно всякие там
торжества запечатливает, доски почета и стенгазеты фотоматериалом
обеспечивает.
А тут откуда ни возьмись перестройка с гласностью нагрянули, вместе с
ними всякие фоторепортеры стали на войну ездить, и ладно бы только наши,
а то вот занес леший в тот полк какого-то буржуинского фотографера, с
бумагой чуть ли не из самого ЦК - мол, разрешить снимать и все, все
показать, но только, упаси Бог, не кузькину мать. А как ему, супостату, все
показывать, вдруг он каким боковым зрением все наши секреты-то выведает.
Но не зря у нас генералы с полковниками хлеб едят, свистнули они нашего
героя, всучили ему NIKON с комплектом стекол, ввели в курс дела -
сними-ка ты ентому фотографу заморскому, чтоб он, падла, доволен был,
но чтоб ни одного нашего секрета не вынюхал. Есть! - отвечает гарный
хлопчик и на передовую. Ну, а на войне как на войне, а тут ешо приказ
разведку боем провести, ну и наснимал парень такого, что любой
голливудский ужастик по сравнению с этой фотосерией сказочкой про курочку
рябу покажется. А буржуйского агента в это время «беленькой» в штабе
потчують, да не просто, а по старой нашей традиции - после первой не
закусывают, а вторую толичко корочкой занюхивают, ну и так далее, а дозы-то
наши - не по рюмочкам наливают, но стаканами двухсотграммовыми, и чтоб
до дна, а то «че ты за мужик, панимаш». И так упоили супостата, что у
него память напрочь отшибло - после третьего стакана полный провал.
Очнулся он от жуткой тряски, его чтобы разбудить на броню погрузили и по
ухабам прокатили - ну как бы мужик в бой вместе с нашими ходил и все,
все сфотографировал. Ну приехал, значить, он к себе в Америку, прявил
пленочки да напечатал фоточки, так волосенки на его головушке сами дыбом-то
и встали. Кровушки - море, трупов - горы, лица и у славян и у духов
такие, что раз увидишь, так и на том свете помнить будешь. И понял тут
буржуйский фотографер, что залетел он по пьяному делу в самое пекло и
чудом в живых остался, хоть и не помнит ничегошеньки. И пить вовсе
завязал, и снимает с тех пор исключительно бабочек, правда в основном
нагишом и где-нибудь прямо на улице - какой-никакой, а экстрим.


Прислал(a) mifo [532 / 615 = 0.865]

26 октября 2001
КАК ЖЕ ТАК?

Рассказал шеф.
Несколько лет ему пришлось служить в Марах (Туркменская ССР). Место
дикое, климат сумасшедший, даже спиться невозможно, потому что жарко. И
вот со скуки офицеры решили заняться каратэ. Нашли в городе тренера из
местных, по очереди возили его в гарнизон на тренировки и обратно на
своих машинах. И вот, как-то раз выпало отвозить тренера в город шефу.
Ну, он тренеру и говорит:
- Давай ко мне зайдем, отдохнем немного, чаю попьем, а потом я тебя
  отвезу.
- Нельзя, - отвечает тренер, - после тренировки 3 часа воду пить нельзя,
  а то сердце посадишь...
Я, конечно, промолчал, - рассказывал шеф, - все-таки уважаемый человек,
сэнсей, а сам подумал: эх, бескультурье наше, мы-то каждый раз после
тренировки спирт пьем...
                                                           Кадет Биглер


Прислал(a) Кадет Биглер [532 / 610 = 0.872]

27 ноября 2001
1985 г. Институт космических исследований. Партсобрание. Борьба с
пьянством и алкоголизмом.

- Позор...
- Нет места в рабочем коллективе нарушителям...
- На решениия пленума ответим...
- Мы, молодое поколение...

Секретарь партбюро т. Арумов:

- Товарищи, кто еще хочет выпи... тьфу, выступить?


Прислал(a) Евгений [532 / 540 = 0.985]

6 декабря 2001
История армейская

Когда я служил в Литве в ВДВ, один прапор рассказал историю.
Приехал как-то командующий ВДВ на проверку в часть. Ну и, конечно, без
охоты дело не обошлось (в Литве охота СУПЕР). Ну и, значит, начальство
занялось подготовкой: взяли обычную свинью, покрасили ее черной краской
и давай загонять ее на командующего (охота загонная, с одной стороны
полукругом идут загонщики, а с другой сидят в засаде полукругом
"номера"-охотники, "зверь" между ними). Так как гость очень важный,
то в загоне одни офицеры (обычно солдаты). Все зашкаленные, напряжение
высокое (а вдруг командующему что не понравится). А он сидит, значит,
за столиком (в лесу), на столике коньячок, рация и СВД (снайперская
винтовка), и вокруг свита из всех наших Самых офицеров. А по рации ему
каждые 5 минут загонщики докладывают ход охоты. Типа:
"Товарищ командующий, разрешите доложить, кабан обнаружен в секторе
19:23 и т.д." И тут, короче, кульминационный момент, охота подходит
к концу и один капитан ему кричит в рацию (окончательно перешкалившись):
"ТОВАРИЩ КОМАНДУЮЩИЙ, НА ВАС БЕЖИТ ТОВАРИЩ КАБАН"!!!!!!!!
Не знаю, чем это все кончилось, но этот капитан потом стал командиром
полка.
А командующий был МАРГЕЛОВ.


Прислал(a) serg [532 / 631 = 0.843]

14 августа 2001
(Parental Advisory!! Explicit Lyrics!) В далекой полюционной юности
часть моих университетов проходила в гаражах, где я с папиком копался в
разной авто мото технике. Среди мужиков, тусующихся в гаражах, встречались
личности, прямо скажем, колоритные. Один из них Константиныч - мужичок
лет за 60 - веки вечные ковырялся в своей черной Волге. Мне Константиныч
привил любовь к неординарному слову "хуябрики" и запомнился по
нескольким эпизодам. Кароче, приезжает этот Константиныч в гараж дюже
сумной, печальный и зело мрачный. И понятно почему, весь зад Волги смят
к ядрене фене. Причем винить практически некого, свершилась невероятная
история, просто жуткое стечение обстоятельств. Константиныч стоял перед
переездом на шлагбауме и ждал, когда этот гребанный шлагбаум сэрегирует.
Сзади него тихо пристроился МАЗ, водитель МАЗа заглушил движок и
поставил МАЗ на передачу, после чего вытянул ноги на торпеду и стал
ждать милостей от переезда. И тишина… Ну, тут, как в страшной сказке,
выскакивает из-за поворота газон 53 с красноречивой предупреждающей
табличкой "У" (убийца), ситуация, типа, кто не спрятался - я не виноват.
Не в силах затормозить, с размаху газон пиздячит (я по возможности
следую терминологии, введенной Константинычем) МАЗ, тот, оправдывая
репутацию дизельных двигателей, заводится с полученного нехренового
пендаля, ну, и наезжает, натурально, на Волгу… В общем финиш, оно же аут
и полный, со слов Константиныча, пиздец семейному счастью. Кароче, в
гараже Константиныча аншлаг, лишних мест нет, и все билеты распроданы.
Все стоят и смотрят на порванный, как семейный трусы, зад двадцать
четверки. Стоит сдавленный гул, поцокивание языками и душная атмосфера
всеобщих советов. Константиныч проникся ситуацией и сумел рассеять народ
одной фразой… (произносится при большом скоплении народа, очень
задумчиво):
- Да, здесь одним ПИЗДЕЖОМ, пожалуй, не обойдешься!!


Прислал(a) Vovan [532 / 581 = 0.916]

2 сентября 2001
В 1985 году мой друг работал в одном из московских НИИ. В канун
праздника Победы у них в институте состоялось торжественное собрание.
На трибуну был приглашен один из ветеранов-сотрудников, который стал
делиться воспоминаниями о своем боевом прошлом. По мере продолжения
рассказа фронтовик становился все более и более эмоциональным, входя в
раж. И вот, наконец, фраза-апофеоз про Берлин: "... и мы добили
фашистского зверя в его собственном ВЛАГАЛИЩЕ!!!"
PS: Дорогие ветераны, я вас очень люблю, уважаю и преклоняюсь перед
вами, мой отец тоже был на фронте. Спасибо вам!


Прислал(a) Nick [532 / 436 = 1.220]

20 апреля 2001
Пятый курс. Впереди маячит защита диплома. «Надо бы его написать», -
лениво подумала я. Но перспектива ездить каждые выходные на работу меня,
мягко говоря, не прельщала. Поэтому я решила применить все свое женское
обаяние и упросить окружающих меня мужчин собрать мне домашний
компьютер. Абсолютно безвозмездно.
И вот настал момент торжественной установки этой вожделенной машины на
моем столе. Подсоединяем, включаем, пялимся на монитор и вдруг, к своему
ужасу понимаем, что подаренный мне компьютер был несколько лет назад
NTишным сервером. И эта сволочь без пароля отказывается работать. За
паролем звоню своему другу.
- Привет, Андрюша. Твоя машина требует пароля, ты не мог бы мне его
  подсказать, если не забыл за столько лет?
- Сейчас я буду ругаться неприличными словами, - отвечает Андрюша.
Внутри меня все холодеет. «Ну, все, - думаю, - забыл»
- Это жопа, - продолжает Андрей.
- Андрюшенька, милый, ну постарайся же вспомнить, - умоляю я.
- Это Жопа, причем с большой буквы, - сконфуженно бормочет он.
- Андрюшаааааааа......
- Это Жопа. С большой буквы в латинском регистре. Ввела? Получилось?

Вот теперь сижу, печатаю диплом. И каждый вечер ввожу такой вот
неприличный пароль :)

Тигренович


Прислал(a) Евгения [532 / 610 = 0.872]

26 марта 2001
Прошу прощения за наличие в истории ненормативной лексики, но...
из ТАКОЙ ПЕСНИ слово просто грех выкидывать!

Итак... Март, день 24, год 2001 от Рождества Христова. Токио, Япония

Началось все весьма прозаически: я поехал исследовать большой книжный
магазин на предмет программистских книжек и провел там часа два, после
чего мне возжелалось посетить близлежащий кабак и опростать пинту-другую
пива. Стою, пью. Тут замечаю, что рядом сидящий крендель вовсю
семафорит, типа "мужик, присоединяйся". Я присоединился, мы спросили
добавки пива, и начали беседовать. Эдди - америкос лет 30, преподает
английский японцам. А дальше следует серия коротких сюжетов - прямо как
в "Операции Ы"...

Номер раз: Эдди учился в Китае (китайский язык) и жил там в общаге с
русскими, которые научили его чему??? Правильно, материться! :-)) Когда
он выдал "Ната-а-аша! Ната-а-аша! ЕБАЛЕГОВРОТСУКАБЛЯДЬПИДАРРРАС!!!" - я
чуть не обоссался!...

Номер два: прикончив добавку, мы решили переместиться в другое заведние.
В метро нами был встречен еще один америкос с двумя сыновьями. Когда мы
узнали, что они В ТАКОМ СОСТАВЕ идут НА БЛЯДКИ!!!! я вообще чуть не
сдох! Папе лет 55, сынкам соответственно около 25-30...

И наконец, номер три: дошли до нового кабака, поднимаемся в лифте.
Вместе с нами двое очень приличных и хорошо одетых японцев лет по 50-55.
Пьяный Эдди выдает очередной залп русского мата с ГРУЗИНСКИМ акцентом. Я
сквозь слезы говорю, чтобы он заткнулся. Он: "Да, хуйня, все равно
русского никто не понимает"... и тут из-за его спины голос одного из
японцев "НУ Я ПОНИМАЮ ПО-РУССКИ!"

из лифта я выползал...


Прислал(a) DeForest [532 / 604 = 0.881]

23 июня 2001
Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?


Прислал(a) Лео [531 / 422 = 1.258]

7 сентября 2001
Сидим вечером в общаге. Потягиваем пивко и дуемся в преф. Втроем. А
четвертый - Ваня громко храпит на своей койке. И так это хреново при
тонком ходе мысли, особенно на двойных распасах, что Серега трясет Ваню
и вроде по делу просит:
- Слышь, Вань, ты завтра, это... разбуди меня в 8, хорошо?
Ваня раздирает слипшиеся зенки, тупо осматривает играющих и недовольно
бурчит:
- Ладно.
Через десять минут могучий ванин храп мешает определить снос мизирующего
с двумя непростыми дырами, Витька.
- Вань, а Вань, - трясет его Серега, - ты это... Витю тоже разбуди в 8,
  хорошо?
- Да вы че, охерели? Из-за этого будить, мог бы сам его поднять! - Ваня
недовольно переворачивается на другой бок, возмущаясь безмозглостью
картежников.
Все вроде здорово, но и на другом боку Ваня начинает храпеть еще громче.
Простые ходы уже выбраны, а с Ваней лучше не повторяться. И в тяжеленной
ситуации на восьмерных распасах, когда решается буквально все, Витя
отваживается:
- Вань, а Вань, ты не спишь? Извини, конечно. Но не надо нас завтра
  будить. Не пойдем мы на первую пару.
- Ну-у-у-у-у, суки!!! - беснуется Ваня.

Уже заполночь, когда закрыли пулю, посчитали результаты, хорошо
выигравший Серега, видимо в настроении, без всякого объявления войны
подходит к Ване, трогает его за мощное плечо и так ласково:
- Вань, а тебя разбудить во сколько?


Прислал(a) КАИ [531 / 544 = 0.976]

23 мая 2001
Рассказано другом, скромным тружеником кардиологической бригады скорой
помощи.
Итак, флигилек подстанции, эскулапы отдыхают от нервных старушек и
наркоманов, говорливый практикант треплется, не переставая, про свою
кошку. И вот такая она у него и такая, не орет никогда, секса не просит,
девственница до сих пор... положительная кошка. И тут практикант
замечает на себе серьезный, соболезнующий взгляд заслуженного врача:
- Сходи, сынок, к эндокринологу, что-то не так у тебя... опасно может
  быть...
- Как это? (упавшая челюсть мягко шуршит о белый халат)
- Кошки, они когда со здоровыми мужиками в одной квартире - нет-нет, да
  реагируют... Кричат... Гормоны-то одни... А на тебя - нет... Сходи к
  эндокринологу, сынок, пока не поздно...

С тех пор парень рассказывал только анекдоты.


Прислал(a) Петро [531 / 515 = 1.031]

11 февраля 2001
Ехал я как-то в трамвае. На задней площадке стояла очень симпатичная
пара. Он - красивый парень, ростом под 1,90м, широченные плечи,
мужественное, с печатью интелллекта лицо. Она - самая настоящая барышня,
кроткий взгляд из-под длинных ресниц, очаровательная мордашка, одним
словом, тургеневская девушка. Тут, на остановке вваливаются трое
поддатых люмпенов-шарамыг и начинают громко общаться. Естественно, что
самое приличное слово из их лексикона - это жопа. Девушка начинает
краснеть, переживать и всячески выказывть свое возмущение манерами сих
граждан и бросать красноречивые взгляды на своего Апполона:"Мол, огради
мой нежный слух, от всей этой мерзости и гнусности". Кавалер, конечно же,
встал на защиту своей утонченной подруги - развернулся к этим ханурикам
и громко со сталью в голосе произнес: "Ну вы, еб вашу мать, за..ли своим
матом, заткните хайло, а то щас п...лей схлопочите!" и с видом победителя
повернулся к своей подруге.
Надо было видеть ее глаза.


Прислал(a) Михаил [531 / 407 = 1.305]

6 ноября 2001
Родители одной прелестной девочки решили научить ее музыке и подарили
великолепное фортепьяно. Через неделю я позвонила подруге, чтобы узнать,
как дела у ее дочки. "Все хорошо, я убедила ее перейти на флейту",
сказала подруга. "Это почему?", спросила я. "Понимаешь", ответила
подруга, "когда она играет на флейте, она не может напевать"...


Прислал(a) CC [530 / 494 = 1.073]

11 февраля 2001
Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию
посылку из Калифорнии.
Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой -
посылка возвращается к отправительнице.
На посылке - красноречивый штамп: "Country not found"
(Страна не обнаружена).
Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении
на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown".
Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли.
Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа,
около Финляндии".


Прислал(a) Ревель [530 / 383 = 1.384]

8 сентября 2001
Был прикол курсе на 4-м, не помню точно. Учился я тогда на физ-факе
Кишиневского Государственного. Группа сбилась уматная, поэтому всю
дорогу до выпуска твердо на ногах держались очень не часто. Одно то, что
во время пьянки в подвале 3-го корпуса по поводу экватора в угаре
случилось подняться в вестибюль и нечаянно (задели как-то) залить с
огнетушителя, в общем, пол-вестибюля (знаете, такая рыжая пена очень
весело чвакала под ногами, когда мы оттуда быстро-быстро бежали). Повезло
наверное, что случилось это как раз во время 3-й пары (в первые 2-е мы
из подвала и не высовывались) и спалила нас только вахтенная, от которой
мы и убежали и больше там не показывались. По идее если б нас тогда
тормознул кто, вылетели бы всем составом. Страшновато было, когда
отрезвели.
Но это еще фигня.
Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиздец. А
ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому -
НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько
выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо
мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А
преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и
листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу -
он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.


Прислал(a) Саша [530 / 484 = 1.095]

7 июля 2001
История эта случалась с моим коллегой Александром в конце октября 1997
года. Погода уже во всю предвещала наступление поздней осени со всеми ее
"прелестями": дневными дождями, ночными заморозками и т.д.
   Была у Александра любимая машина ГАЗ 31029, всем известная в народе
"Волга". Машина была 1994 года выпуска и, как и все изделия российского
автопрома, не особо отличалась качеством и верным принципам служения
своему хозяину. Нужно отметить, что Александр, человек честный и
порядочный, хоть и держал ее под окнами дома, но относился к ней с
большой любовью, точнее может он в душе и ненавидел ее за постоянные
капризы, но ухаживал за ней исправно и любая другая машина должна была
"платить" ему надежностью и верностью в дороге.
   В одно такое осеннее промозглое утро Александр вышел из подъезда, уже
немного опаздывая. Подходя к своей машине, уже не первый раз обратил
внимание, что на капоте автомобиля были следы местного кота, который был
большим любителем спать на теплых машинах, которые с вечера ставили
соседи во дворе. Он завел авто, даже не особо прогревая его, поехал на
работу. На удивление, заторов на пути практически не было и через минут
15 Александр уже ехал по набережной в районе ул. 1905 года, как вдруг,
внезапно, машина начала глохнуть прям посреди дороги. На свободном ходу
он докатился до обочины, остановился и попытался завести машину -
результат нулевой, даже не "чихнула". "Вот сволочь" - подумал Санька, "я
ж тебя только три дня назад в сервис возил! Давай заводись, иначе -
война!!!"... Машина бодро крутила стартером, но никакого эффекта. Саша
закурил, сделал паузу, попробовал снова завестись - никакого эффекта...
"Ну как знаешь", - подумал Александр, щелкнул замком капота и, закатывая
рукава белой сорочки банковского служащего, вышел из машины. И как
только он приоткрыл крышку капота своей "Волги", от неожиданности чуть
не выронил ее из рук. В моторном отсеке, совершенно обезумевшего вида, с
вытаращенными глазами и вздыбленной шерстью, раскорячившись как корова в
бомболюке в фильме "Особенности национальной охоты", находился тот самый
дворовый кот. Едва увидев свет божий, который, судя по всему, он уже и
не надеялся увидеть, кот быстро, насколько это было возможно проведя
время рядом с ревущим и горячим мотором, сориентировался и, как снаряд
из пушки, вылетел на улицу. Пулей перелетев все шесть полос движения, кот
скрылся в близлежащих дворах.
   Немного "переварив" увиденное, Саша посмотрел на двигатель, который
практически весь был в кошачий шерсти, и обнаружил выдернутый из
распределителя зажигания высоковольтный провод. Очевидно, этот
кот-бедалага, летая во время движения по подкапотному пространству,
просто выдернул его, от чего машина тут же заглохла...

   У кого были "Волги", тот знает, что снизу капотное пространство
практически не закрыто, и этот кот, очевидно, нашел себе там место
заведомо теплее, чем лежать сверху на крышке. Вот только теперь вряд ли
он будет близко подходить к автомобилям...


Прислал(a) Alexey [529 / 389 = 1.360]

15 февраля 2001
Слышал месяца два назад в выпуске спортивных новостей на "Нашем радио":
Футбольный матч какой-то там английской лиги (не премьер). Игрок удален
с поля на третьей (!) секунде матча. Оказалось, что давая свисток
о начале игры, судья свистнул этому игроку прямо в ухо (тот неудачно
стоял рядом), соответственно, игрок развернулся и послал арбитра куда
подальше в самых сильных выражениях, за что и был  тут же удален с поля.


Прислал(a) Сергей [529 / 460 = 1.150]

6 февраля 2001
В субботу иду в магазин - у метро стоит ментовский синий уазик.
На лобовом стекле наклеена вырезка из рекламного листка (из тех, что
в почтовые ящики кладут)  "Мы работаем круглосуточно! У вас проблемы
с зубами?"
А еще говорят что они тупые... Это с таким-то чувством юмора!


Прислал(a) ВаНо [528 / 481 = 1.098]

15 октября 2001
История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка.
Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин.
Замполит к полка обращается с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!


Прислал(a) Kanoe [528 / 475 = 1.112]

25 мая 2001
Живу я в высотке, совершенно обычной. Полоска двора с детскими
площадками, метров 100 шириной, а потом охраняемая территория с
ограждением.
Случилось все часов в семь, когда многие уезжали на работу, движение на
дороге уже довольно сильное, и вдруг слышу, как со стороны главной
дороги доносится сильная милицейская сирена. Думаю, что тачку угнали и
это сигнализация, ан нет. Несется милицейская тачка, семерка, сирена на
полную катушку, скорость километров под 130 в час. Несется на красный,
никого не пропуская. В лучших традициях Need For Speed, с заносом и
тормозами на полгорода, влетает в поворот, ведущий во двор. Тут уже
подозрения на кражу квартиры, и снова ошибка. Тормоза усиливаются,
машина еле вписывается в поворот, ее разворачивает, пыль, резина.
Останавливается в миллиметре от бордюра, и из нее выскакивает мент. Мент
ломится к охраняемой зоне. Перепрыгивает кусты, по грязи, по песку
игровых площадок. Сходу перемахивает полтораметровую изгородь, залетает
в посадку (я высоко живу, мне видно), и слету, не останавливаясь,
снимает штаны и садится по большому...
Вот прихватило мужика!


Прислал(a) RealDeath [527 / 504 = 1.046]

17 июля 2001
Случай реальный. Сегодня было.

Стою в банке, у кассы. Выходит в зал работница банка, чтобы через зал
покинуть родную контору и, заметив лишний в интерьере предмет,
спрашивает очень громко:
- Граждане, кто пистолет потерял?

Реакцию народа нет нужды описывать, кто по полу взглядом, кто карманы
проверяет.

Пистолет на самом деле был, пластмассовый детский, яркий,
красно-зеленый. Разрядка, настроение поднялось.


Прислал(a) Виктор [527 / 497 = 1.060]

14 августа 2001
Сначала о себе: мне 21 год, пол мужской.
Теперь сама история: Дело было в деревне в 200 км от Москвы. Действующие
лица: я, местная жительница лет 70-90, ее бухой сынок-распиздяй лет
35-50.
Пришел я, значит, к вышеупомянутой местной жительнице за парным молочком.
У крыльца на земле сидит ее сынок и внимательно так смотрит себе на
ноги. Увидев, наконец, меня, он оживился и воодушевленно начал следующий
разговор:
- О, бля! Здорово!
- Здорово.
- Я тут с работы пришел, поэтому пьяный. Ты меня извини...
- Понятно.
- Давно, бля, тебя не видел! Давай посидим! (садимся на лавочку) Вырос,
  бля - пиздец!... Знаешь, я помню, когда ты еще совсем маленьним был,
  бля. Помню... маленький такой был... годика 3-4...
- Когда мы этот дом купили, мне уже лет 10 было.
Собеседник долго внимательно смотрит на меня, затем поворачивается к
своей матери:
- Ма! А это не Наташка!!!


Прислал(a) Seepolyp [526 / 550 = 0.956]

20 августа 2001
Друг рассказал.
Служил он во время своей шинельной юности где-то на границе.
Дело происходило лютой зимой. Возвращается караул с дальних рубежей,
замерзшие до посинения, раздеваются в казарме, греются у "козелка"
(кому неизвестно, что это такое, объясню: асбестоцементная труба, на
которую намотана нихромовая проволока, и все это дело вкючено в
электросеть, дабы килоджоулей было в комнате больше). Один товарищ
видимо жутко замерз и поэтому встал к агрегату очень близко, если не
сказать что сел на него. А кто не знает, добавлю, что на армейском
зимнем белье ширинка незастегивается (видимо, для удобства при малой
физиологической потребности), так вот на беду из его белья вываливается
все его хозяйство и попадает аккурат на нагретую спираль.
Сирена, оповещающая боевую тревогу, была по сравнению с его воплями
шепотом. Его (орущего) боевые товарищи понесли в санчасть. В санчасти
молоденькая медсестра, впервые в жизни видя такую травму, естественно
не знает что делать. Ей товарищи пострадавшего говорят "Сделай что-нибудь".
Барышня, ничего умного не придумав, начала дуть на "старого друга" (грубо
говоря, на пенис) воина. Товарищи, поддерживающие бойца, от хохота роняют
на пол своего товарищя. Все кончилось благополучно, пришел начмед,
обработал ожег как положено, боец провалялся пару недель в санчасти.
Но это еще не конец. Боец полгода ходил по заставе унылый и не
боеспособный, так как у него появилась новая проблема: "старый друг"
не стоит.
Он уже, наверное, подумывал о том, что жизнь потеряна, и не
переквалифицироваться ли ему в геи. И вот однажды вся казарма утром
поднялась не от стандартой команды дневального "Рота подьем", а от
радостного крика злополучного виновника всей этой истории "СТОИТ!!!!!!!"
Вся застава его сердечно поздравляла :)))))


Прислал(a) smilyskif [526 / 469 = 1.122]

11 апреля 2001
В прошлую субботу пошел в гараж, проведать своего Москвича.
Надо сказать, что гаражный кооператив находится у черта на куличках.
Всю зиму наша «улица» была завалена снегом, дурных нема ехать сюда по
сугробам.
Кто-то всю зиму ставил свои «тачки» на открытые стоянки, а кто-то, вроде
меня, вообще не выезжал зимой на своем железном коне. Так что, снега на
нашей улице - почти по самые крыши, а то! Всю зиму не чистили.
Ну вот, а тут снег растаял.
И возле моего гаража оттаял «подснежник» - красная восьмерка.
Тонированные стекла, крестик на зеркале болтается… Что-то очень
знакомое…
Дак, елы- палы! Это ж гошкина тачка!
Короче, признаю в этом «подснежнике» авто моего соседа по гаражу Гоши.
Ну, точно, и номер его!
У меня где-то и номер его телефона был…

Нашел. Звоню. Как жизнь, спрашиваю, как дела. Ничего, говорю, не терял?
Гоша: а что? Тачку мою нашел, что ли?
…
Ну, короче, через пару часов мы с ним встретились у «подснежника»

Гоша - блин, вот она где! Почти дома…
Я - угнали, что ль?
Гоша - какой хрен угнали, вон ключи с брелком - внутри, в замке
зажигания.
Это, грит, я ее…
???????????????
Гоша - да по пьяни… Поставил и забыл. Запаркую вечером, а утром не помню
- где.
Я - что ж не искал-то всю зиму?
Гоша - Я ее уже три раза так терял. В ГАИ над заявлением смеются.
Угнали? Нет, говорю, потерял. Они - лошадь, говорят, купи себе, она сама
дорогу домой найдет.
Я - Гош, может, тебе пить пора завязывать?
Гоша посмотрел на меня, подумал и говорит:
- Так мне ж не в тягость!

Семен Помидоров


Прислал(a) Семен Помидоров [526 / 512 = 1.027]

30 апреля 2001
Едем на учения. Выгрузились из эшелона и пылим на точку, где должны
развернуться. А поскольку в те годы (начало 80-х) в войну играли
по-серьезному, выгрузили нас ночью и ехали мы с маскировочными щитками
на фарах, то есть, что фары есть, что их нет - практически без разницы.
Колонну возглавляли мы с ротным, сидючи в радиолокаторе на гусеничной
тяге. Это здоровенная машина на шасси от танка, но по размерам
значительно больше танка и массой в 42 тонны. И вот едем, прапорщик, как
положено, дергает рычаги управления, топчет педали и при этом сильно
напоминает мартышку (кто видел, как управляют гусеничными машинами
старого образца - тот поймет), а мы с ротным боремся со сном. И вдруг,
сквозь сон наблюдаем, что навстречу нам мчится абориген на ЗИЛ-130 с
дальним светом. Прапор сигналит, мол, уступи дорогу. А надо сказать, что
звуковой сигнал у нашей гусеничной дурищи совсем несолидный, как у
"копейки". Абориген не реагирует. Расстояние начинает угрожающе
сокращаться, причем за себя мы не волнуемся, поскольку машина
бронированная, но у нас вперед выступает сложенная на крыше антенна,
которую запросто можно помять. Можно, конечно, резко затормозить, на
гусеничной машине это не проблема, но тогда в нас сзади воткнется КРАЗ с
высотомером и - далее везде до конца колонны. Спать уже не хочется, а
хочется поймать зиловского водилу и побить ему лицо. И вот тогда ротный
проявляет революционную смекалку - и отдает команду "Включить габариты!"
Я щелкаю тумблером, загораются подфарники и маленькие лампочки на крыше
рубки. Эффект был мгновенным и сильным. Увидев, на каком расстоянии у
нас расположены подфарники, абориген принял единственно правильное
решение - вывернув руль и переехав через канаву, ускакал на картфельное
поле. Думаю, о своем решении он не пожалел, когда мимо него прогрохотал
наш локатор и другие не менее кошмарные самоходные механизмы
радиолокационной группы...


Прислал(a) Кадет Биглер [526 / 392 = 1.342]

18 августа 2001
Нью-Йорк, Брайтон Бич, магазин International Food - типа Елисеевского в
лучшие времена. Одна довольно интеллигентного вида женщина лет 55
покупает что-то в рыбном отделе. Продавщица - из того разряда, что "коня
на скаку остановит" одним взглядом, смотрела на нее весьма критически, а
потом изрекла:
- Я вижу, вы-таки не берете шримпов! (с ударением на втором слоге,
  shrimps - креветки).
Ну, та немного смутилась, развела руками - ну, да, мол, не беру.
Продавщица, доверительно перегнувшись через прилавок и покрыв бюстом
значительную его часть (по-моему, он даже прогнулся), не сбавляя, я бы
сказал, обличительного тона, ей говорит (слышно метров на пять):
- Женщина, сколько вам лет?
Та смущается еще больше и не знает, что и говорить.
- Женщина, у вас есть месячные?
Женщина смущается окончательно, ищет глазами кого-то - то ли мужа, то ли
выход, и вообще готова сквозь землю провалиться. А продавщица не
обращает на это внимания и продолжает:
- Женщина, слушайте сюда. Таки я вам скажу. Вот мне пятьдесят восемь
  лет. И у меня есть месячные. А вот видите ее? - и показывает на
  продавщицу за противоположным прилавком - ей сорок пять, и что вы себе
  думаете, у нее их есть? У нее их нет! И знаете, почему? Я вам скажу,
  почему. Потому что она не ест шримпов. А у меня все в порядке, потому
  что я всегда беру шримпов!
Из-за противоположного прилавка вырастает сходных размеров бюст, и
слышится:
- Это у кого нет месячных? Это у меня нет месячных? У меня есть таких
  месячных, что вам и не снилось, показать?!

Свидетелями тому - весь магазин в радиусе, повторяю, пяти метров.


Прислал(a) Vova [526 / 508 = 1.035]

20 февраля 2001
Время действия - пару лет назад.
Время года - холодная сибирская осень.
Место - город Кемерово.
Кемерово, как известно, криминальная столица Сибири. Люди там живут
суровые, хмурые, всяких глупостей не признающие. Правила у них жесткие,
вид соответствующий, прически короткие…
Вот за прически и будет этот рассказ.
Проходил в Кемерово большой спортивный турнир. На международном уровне,
обласканный высокой властью и лично Аманом Гумировичем. Тулеевым, то бишь.
Довелось и мне принять участие в организации этого действа, для чего я
со своей командой приехал в уже упомянутое место.
Волосы, надо сказать, я ношу длинные, собранные для удобства в «хвост».
Обычная прическа, скажут многие, кому как нравится… Обычная-то, она
обычная, да не для Кемерово!
Спервоначалу я все никак не мог сообразить - почему встречные-поперечные
«пацаны» в спортивных костюмах и кожаных куртках с таким удивлением
смотрят на меня, и почему проезжающая мимо братва рангом повыше
выворачивает вслед мне шеи рискуя въехать своим Крузером в джип другого
братка, спровоцировав тем самым кровопролитные разборки?..
День на третий я потихоньку начал врубаться в ситуацию… Я не такой
тугодум, как кое-кто тут подумал, просто для меня такая ситуация дичь
абсолютная и дойти до нее, как до сути проблемы было не просто. Апофеоз
настал на четвертый день нашего пребывания в городе. Как я заметил
в самом начале, была холодная сибирская осень, с пронизывающим ветерком
и прочими прелестями нашего климата. Команда работала на мероприятии,
а мы с напарником (должны же боссы иметь какие-то привилегии?!) свободные
от рутинных дел решили выпить пивка. Добрели до супермаркета, купили
десяток бутылочек, копченой курочки (эх, щас клаву слюной закапаю!)
и расположились прямо напротив гостиницы, в уже пустующем летнем кафе,
над речным обрывом. Ох, и вид оттуда!.. Мама моя, мама! По моему - это
единственное, ради чего стоит съездить в Кемерово. Ветерок дул, норовя
высушить кожу, растрескать влажные от пива губы и прослезить глаза.
Теперь стоит кратко описать экстерьер моего напарника: Видок у него
вполне даже подходящий под кемеровские стандарты - короткий ежик
на голове, шкафообразный вид, вес кило, эдак, 130. Или чуть больше,
да кто считал?.. Шея отсутствует за ненадобностью, бывший борец, что
видно с первого взгляда. Свой человек, в своем городе, кароче.
Сидим, наслаждаемся жизнью, визуально, так сказать, и органолептически.
О делах и пустяках не торопливо беседуем, курочку копчененькую пивком
запиваем…
А напротив, на крылечке гостиницы, метрах в 20-ти от нас стоит и сверлит
суровым взором типичный представитель братковской породы. Ну, просто
глаз не отрывает! И читается в его взоре и досада, и удивление, и плохо
скрытая злоба. И не может он понять - почему правильный пацан (напарник
мой, т.е.) не только сидит за одним столом с каким-то лохмадеем, но еще
и пиво с ним пьет! И от одной курицы куски отламывает!!! Да что же этот
такое в мире творится?! Где правда, брат?!!
Я, просекая эти несложные умозаключения, в полголоса сообщаю напарнику,
сидящему к крыльцу спиной и не замечающему всей сложной эмоциональной
гаммы на простом, как боксерская груша, лице.
Напарник поворачивается, демонстративно достает из кармана гигиеническую
(но на таком расстоянии не видно) губную помаду (как раз от
потрескавшихся губ) и начинает «краситься»!!!
…думаю не каждому в жизни дано хоть раз увидеть ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА…
Описать его я не возьмусь - палитра бедновата.
Представляйте сами.

(c) AL


Прислал(a) AL [526 / 517 = 1.017]

26 сентября 2001
Рассказал знакомый.
Праздновали чей-то день рождения, в мужской компании, пили крепко,
особенно нажрался именинник (назовем его, например Степан) и отрубился
раньше всех. Народ, который еще мог что-то соображать, пытался придумать
как же над ним пошутить. Кто пастой зубной предлагал вымазать, кто
постричь и т. д. (помните наверное пионерлагерьские приколы). Решение
пришло не сразу...
Итак, когда он проснулся, ему торжественно сообщили: ты, Степа, вчера
так нажрался, что уснул прямо за столом, ну мы тоже были пьяные, не
удержались, и ВЫ@БАЛИ ТЕБЯ В Ж@ПУ.
Побледнев, Степан ответил: БЛЯ, ВТОРОЙ РАЗ ТАКАЯ ХУ@НЯ...


Прислал(a) 12345 [526 / 675 = 0.779]

5 сентября 2001
У одного моего старинного друга крайне интересная работа. Вместе с
холодильной секцией-вагоном он объездил уже все или почти все города и
веси нашей Родины, и, естественно, в каждом городе и, тем более, веси,
его встречали разнообразные ситуевины, в диапазоне от смертельно опасных
до просто угарных. Свежий пример:
"…Едем мы, значит, в Казахстан. Ну рейс как рейс, только, единственное -
таможню проходить надо. Левака нет, все спокойно, но казахи-таможенники
все грузовые помещения опечатали и на замок до самого склада - х#й
снимешь. И как назло, ребята в чалмах набежали: "Кусять есь? Прадай,
слишь?". Ну голодают ребята - а у нас бизнес пропадает. Чувствую - все
возьмут, что ни дай, только дать нечего. Гляжу на них из-за форточки
зарешеченной, аж даже жалко стало - то ли их, то ли себя. Тут мне
приходит в голову - наш НЗ, два мешка картошки!! Но ее даже не выкинуть
никак.
…Так и стояли - Леха у решетки, а я в сортире. Он орет - "Одно очко -
сорок рублей! Деньги вперед!", получает деньги и уже мне: "Диня -
педаль!" Я нажимаю педаль, целое очко картошки смывается очередному
этническому казаху в мешок, сороковник получен. "Следующий!"


Прислал(a) Григорий [525 / 499 = 1.052]

13 апреля 2001
В очередной раз занимаемся любовью. К бурному концу доходит он один.
Я остаюсь неудовлетворенно сопящей и жалобно посматривающей на него.
- Да ладно, - сочувственно замечает он, - главное не победа,
  главное - участие.


Прислал(a) В [525 / 526 = 0.998]

25 октября 2001
Было это пару лет назад. Моя тогда еще подруга предложила провести
своеобразный "тест" на, так сказать, "совместную проживаемость" -
некоторое время (где-то с пару месяцев) пожить вместе, дабы определить,
насколько мы сможем ужиться. И вот сидим, заранее делим обязанности,
типа "я мою пол - ты посуду" и т.п. В том числе затронули и такой
животрепещущий вопрос, как совместные финансы. Я ратовал за слияние и
использование оных сообща, она же предлагала делить пополам оплату
квартиры, телефона и продуктов, а оставшиеся деньги принадлежат тому,
кто их заработал. Добившим меня на согласие ее аргументом было:
- Ну, а вдруг или я захочу себе что-нибудь купить, или ты - мне...


Прислал(a) __Aeg__ [525 / 501 = 1.048]

29 января 2001
Навеяно историей про ГАИшников от 26.01
Часа в 2 ночи из пункта А (кодовое название "Гости") выехал автомобиль
со средней скоростью 70 км\ч. За рулем находился офицер доблестных
вооруженных сил охраны правопорядка на наших дорогах от посягательств
разного рода пьяных, недоученных и просто наглых водителей
(в простонародье просто ГАИ) со своей дочерью. Она, кстати, недавно
получила права (немаловажный факт), не знаю по блату или сама сдавала,
но отец так и не доверил ей руль, хотя находился в таком состоянии,
когда лучше всего просто лежать, а не сидеть, и тем более за рулем.
В то же время из пункта Б (ресторан) на скорости 80 км\ч выехал другой
мастер полосато-свисткового вида спорта, так же в состоянии легкого
возбуждения, вызванного то ли присутствием в салоне авто прекрасной
девушки, то ли без малого литра "Белоголовки", выпитого в честь
какого-то юбилея. К чести девушки, она, в отличие от кавалера, была
абсолютно трезва, несмотря на наличие большого количества сильно
и не очень горячительных напитков.
О чем это я? А, так вот... согласно хронологии ровно в 02ч.10мин.
произошло ДТП. Причем место оного оказалось на зависть самым что
ни на есть центровым. Средняя часть четырехполосного проспекта
на расстоянии минимум 100 метров до ближайшего перекрестка.
Сориентировавшись в обстановке, оба доблестных блюстителя, желая
возложить всю вину за аварию на оппонента, срочно проинструктировали
своих спутниц на случай допроса. Суть инструктажа, естественно,
сводилась к тому, что за рулем их авто сидела девушка. Приехавшим
в рекордные сроки автоинспекторам, в отличие от героев находившимся
при исполнении, потребовалось огромное терпение и, по меньшей мере,
полчаса, для того, чтобы выслушать обе стороны. После чего старший
из них выдал фразу, сразу ставшую крылатой:
"Я все понимаю, выпили, стукнулись, но КАК!, объясните мне, вы оба
в 2 часа ночи умудрились найти по одной трезвой телке да еще
и с водительскими правами."


Прислал(a) Murka_m [525 / 456 = 1.151]

30 января 2001
Покупала я лекарства в аптеке.
Очаровательная девушка-продавец быстро выполнила мой заказ и я отошла
чуть в сторонку от окошка кассы. К кассе подошел такой приятный молодой
мужчина. Далее слышу такой диалог:
М: Здравствуйте! Будьте любезны - мне нужны презервативы.
Д: Да, пожалуйста, у нас большой выбор. Вам какие?
М: Мммм... Мне самые лучшие...
Д: Они все прекрасные, выбирайте...
М: А вам какие больше нравятся ?
Д: ??? А как вас зовут ?
...


Прислал(a) NATS [525 / 435 = 1.207]

16 октября 2001
Дочь в пять лет научилась читать и пыталась научиться писать. Любимое
занятие было - сидеть над листком бумаги и что-то на нем выводить
печатными буквами. Как-то смотрю я на очередной листок, а на нем
кру-упно так выведено три строчки. И средняя из них такая: ЕБАЛО. Блин,
думаю, откуда??? Вроде в семье матом не ругаются… Вроде от нее никогда
таких слов не слышала… Понятно, что в садике всякие слова узнаешь… Но
чтобы писать??? Иду разбираться:
- Настя, ты что такое написала? (с металлом в голосе)
- А что, мамочка? (невинный взгляд)
- Ну-ка, прочитай!
- Топкое болото…
И только через несколько секунд до меня дошло, что девушка, будучи в
пять лет не в ладах с орфографией и переносами, написала так:
  ТОПКА
  ЕБАЛО
  ТО
А вы бы догадались, что здесь написано?


Прислал(a) Katya [525 / 490 = 1.071]

2 сентября 2001
Историю слышала по радио.

Парень куда-то опаздывал и жутко гнал на своем авто.
Естественно, появляется ГИБДДшник и протягивает свою "волшебную палочку".
Парень останавливается и понимая, что нарушает, без слов кладет в права
внушительную сумму, и со словами:"Товарищ такой-то, виноват, больше не
буду" протягивает права. На что ГИБДДшник ему ответил: "Вы это бросьте!
Примерный водитель - враг нашего благополучия!". И отпустил его без
слов.


Прислал(a) Радистка [524 / 471 = 1.113]

31 октября 2001
Лось

Дело было на самом деле, прошу не вспоминать подобное.
Поехала я с мамой, она у меня водитель, в командировку. Едем по трассе,
впереди нас запорожец, да еще и дорога узкая... Ну и так как дорога
между леса, то, как и следовало ожидать, из этого самого леса вышел
лось. Причем не хилый. Мы тащимся за запорожцем, а лось в это время
перешел на нашу полосу, повернулся к нам задом и встал, как вкопанный.
Водитель запорожца начал сигналить, в надежде, наивный!, что лось
уйдет. Тот и не шелохнулся. Водитель открывает окно и кричит:
"Лось, отойди, врежусь, тебе же хуже будет!" Ну тут лось сделал
движение, похожее на его намерение уйти, а водитель запорожца
максимально прибавил скорость. Впрочем, оказалось, что лось просто
продвинулся вперед по дороге, а бедный запорожец врезался в него.
Скорость-то была небольшая, но лось от неожиданности присел... на
багажник запорожца, в котором была краска ядовито-желтого цвета!
Ну и, так как вес у лося был не хилый, то из-под багажника хлынули
вверх струи краски, переднее стекло автомобиля просто отвалилось и
краска окатила водителя. То, что было потом, заставило всех проезжающих
водителей бегом броситься в тот самый лес! Лось с ярко желтым задом
встает и поворачивается назад, а водитель, с таким же лицом и хныкающим
голосом, подходит и говорит: "Я ж тебе сигналил.... Я ж тебя просил,
уйди... Я ж тебя предупреждал..." Потом машет рукой, подходит к своему
автомобилю, и пытается открыть помятый багажник.
А в это время лось, который по всем законам должен был бежать оттуда,
подходит к мужику, преданно смотрит ему в глаза и тоскливо начинает
мычать и тыкаться мордой в плечо плачущего водителя!!! Интересно, это
было сочувствие? :-)


Прислал(a) Ваше имя [523 / 547 = 0.956]

10 февраля 2001
Все началось с того, что у моей подруги Люды появились заморские,
каких ни у кого тогда не было, колготы. Как и все порядочные женщины
советской ментальности, она, не снимая, носила эту свою гордость недели
три. В итоге у ее знакомых возникли прочные ассоциации: где я вижу эти
колготы, там есть и наша Люда.
И вот заморские колготы порвались. Отслужили, так сказать, свою службу.
И ей пришла в голову совершенно обыкновенная мысль: набить их луком
и повесить под потолок.

В тот вечер они с мужем на даче праздновали годовщину своей свадьбы.
В процессе трапезы хозяйка заметила, что питательные ресурсы на столе
практически иссякли, и решила исправить такое положение вещей. Она
встала из-за стола, ушла на кухню (которая, кстати, представляла собой
некий суверенный коттеджик) и по какой-то причине не появлялась очень
долго. Взволнованный муж тихонько пихнул в бок своего товарища: мол,
пойди, узнай, в чем дело. Товарищ с трудом повторил маршрут хозяйки,
добавив в него несколько пируэтов от себя. Придя на место происшествия,
он, надо полагать, испытал сильнейший шок: в темной комнате на фоне
зловещей лунной дорожки сверху болтались “ноги” хозяйки (как вы уже
догадались, это были те самые колготы, которые подруга набила луком).
Ошеломленный, он с паническим ужасом в глазах начал передвигаться
обратно. Тихонько устроившись около мужа покойной, он, выждав несколько
минут для создания атмосферы трагической торжественности, шепнул ему
на ушко о гибели любимой супруги: “...на кухне висит...”. Перекошенное
лицо вдовца не осталось незамеченным гостями. Последовали расспросы,
взаимные обвинения в грубом отношении к “такой святой женщине, как та,
что только-только покинула этот бренный мир”. Причем, никто не проявил
инициативы проверить информацию растерянного товарища. Никто не рванулся
скорей снимать еще теплый труп со “злосчастной петли, которая оборвала
жизнь человека, у которого все еще было впереди”. Все были увлечены
спором - искали виноватых. Такими и застала бедная, уже вербально
похороненная Люда своих друзей. Подумав, что, быть может, они заняты
обсуждением какой-нибудь важной темы политического характера, она
бесшумно разложила на столе блюда, и стала пытаться уловить нить такой
шумной дискуссии. Когда же это произошло...

В общем, вы в силах представить выражение лица моей подруги. А главное -
немую сцену среди членов похоронной процессии...


Прислал(a) Kat [523 / 418 = 1.251]

27 сентября 2001
В одной из школ города С. произошла такая история: Ученик старшик
классов (назовем его Ваня) подошел к практиканту-учителю физкультуры
Петру Петровичу с вопросом:
- Вы не подскажете, где ключ от раздевалки, а то я там кеды забыл?
П.П. (не отрываясь от урока):
- У меня нет...
В.: - Ну где ключ-то?
П.П. (уже несколько нервничая и продолжая урок):
- Да нет его у меня!
В.: - А у кого есть?
П.П. (в сердцах):
- У Дзержинского Феликса Эдмундовича!!!!
В.: - А он где?
П.П. (несколько обалдев, но взяв себяв руки):
- Да тут где-то... только что вышел ;)
В.: - Ааааа... понятно.
Ваня выходит из спортзала и натыкается на учительницу Марью Ивановну.
В.: - МарьВанна, вы тут не видели Феликса Эдмундовича?
М.И.: - Кого? 8-[ ]
В.: - Дзержинского. У него ключ от раздевалки, а я там кеды забыл.
М.И.: - А ты спроси у Веры Петровны, она тебе скажет, где он.
Ваня входит в кабинет истории и вопрошает историчку Веру Петровну:
- Вы не знаете, где Феликс Эдмундович?
В.П.: - Ктооооооо? 8-[ ]
В.: - Дзержинский.
В.П.: - А зачем он тебе?
В.: - У него ключ от раздевалки, а я там кеды забыл.
В.П.: - Ваня, ты вообще на уроки истории ходишь?
В.: - Ааааа, так он историк...
В.П.: - Сходи к любому завучу, тебе объяснят.
Таким образом в поисках завуча Ваня бегает по школе и всех вопрошает о
Феликсе Эдмундовиче. И как ни странно, никто из учителей не знает о его
местонахождении и все отправляют к завучу. Наконец, вот и искомый завуч.
В.: - Вы не знаете, где Феликс Эдмундович?
З.: - Ктооооооо? 8-[ ]
В.: - Дзержинский.
З.: - А зачем он тебе?
В.: - У него ключ от раздевалки, а я там кеды забыл.
З.: - Такон же в Москве, на площади стоит!
В.: - Да нет, он уже у нас в школе работает!
З.: - 8-[ ] А кто тебе сказал, что ключ у него?
В.: - Петр Петрович.
З.: - Аааа... Понятно. Пошли к нему.
Ваня и завуч идут к Петру Петровичу, где все благополучно выясняется.
Вечером Ваня рассказывает маме эту историю:
- .... мам, представляешь, я еще так удивился - как это, вместе
  работают, а друг друга не знают....

Молодое поколение, видимо, выбирает только пепси ;)


Прислал(a) _Elka_ [523 / 564 = 0.927]

9 июля 2001
Сидим как-то вечером с другом на лавочке возле подъезда, ждем товарища.
Подсаживается к нас старичок (С).... пьяненький такой.... но держится.
Сидит, значит, думы думает. Тут мимо проходит женщина (Ж) (домой идет).
С: - Тамара, здравствуй!!!
Ж: - Здравствуй, Семен Андреич!!!!!
С: - Как дела? Как семья? Работа?
Ж: - Да потихонечку!!! А вы как? Я погляжу, еще держитесь? :)
С: - Помаленьку!!!! Вот дышу свежим воздухом!! Присаживайся с нами.
     Вот тут и ребята молодые!!!
Ж: - Да нет, не могу. Дома муж голодный, нужно ужин приготовить.
С: - Ну счастливо!!! Мужу привет!
Ж: - До свидания!!!! Обязательно передам!!!! Доброй ночи!!!
Заходит в подъезд и в это время друг, которого ждали, выходит. Вот он
и рассказал окончание этой истории. Мы сидели с дедом и слышали его
последнюю фразу, а друг, выходя из подъезда, слышал ее последнюю фразу.
Обе фразы были сказаны тихо, как бы для себя.
С: - НУ И ПИЗДУЙ!!!!! ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!!!
Ж: - РАСПИЗДЕЛСЯ, ХУЙ СТАРЫЙ!!!!!


Прислал(a) Сухарь [523 / 591 = 0.885]

16 ноября 2001
Вот и я решил написать историю. Из жизни собак и их хозяев. Так как я
сам владею кобелем и эта история повторяется со мной практически каждый
месяц.
Гуляю я как-то со своим псом по парку, навстречу дама с собачкой.
Между нами происходит диалог:
Д: - Мужчина, у вас мальчик или девочка?
Я: - Кобель.
Д: - Подержите собаку, пожалуйста, а то У НАС течка!
С тех пор я отвечаю:
- МЫ КОБЕЛИ!


Прислал(a) лесник [522 / 504 = 1.036]

18 января 2001
Четвертого января 01-го года это было. Болел я. В смысле простуды.
А не то, что вы подумали. Но на горных лыжах таки поехали. Откатались
свое, приезжаем в город, надо еды прикупить, подарков всяких, кому еще
не успели. Берем с женой 200 гринов -- и менять. Новый год, как-никак,
средства кончились, вся надежда -- на этот н.з. Пошли к тому месту,
где всегда меняем (маг. Коста, что в Питере на Художников). А там --
как назло обменник закрыт. И типус стоит непонятный -- говорит,
давайте я вам махну, сколько там у вас? Курс 27.80. Что-то они там
с женой моей высчитывают, я спрашиваю -- калькулятор есть (те, кто
меняют всегда с собой калькуляторы таскают)? Нету, говорит. Я жене -
поехали отсюда в другой обменник. А мы после лыж, да еще уставшие.
И этот типус соглашается на курс 28. Ладно, говорю, хрен с тобой.
Берет у жены 200 гринов по сотке, одну сотню отдает мне. А я болею --
простуда, в смысле, поэтому я злой и подозрительный. Озираюсь по сторонам,
чуя недоброе. И правда -- начинает этот типус купюру "заламывать".
И в этот же самый момент появляется второй участник с криком "Что вы
здесь делаете!!!" сует мне под нос какую-то красную корочку. Далее
события развивались стремительно. Вопреки ожиданиям нахальных мошенников,
я хватаю "корочника" за грудки и с криками "Иди ты на ... отсюдова!!!"
отталкиваю его подальше. Растерявшись, и продолжая что-то бормотать
про беззаконие в валютных операциях, "корочник" исчезает. В то же самое
время супруга моя, хрупкого телосложения но отнюдь не робкого десятка,
хватает за шкирку второго -- "ломщика" и орет мне "Бей его! Держи его!"
Болею я. Простуда, знаете ли. Потому два раза мне повторять не пришлось.
Тот вырвался от жены -- и наутек. А когда я не болею -- я бегаю по утрам.
Поэтому ломщика я догнал. И, как это принято, стал его бить. Ногами.
Потому, что когда я болею -- я злой и сопливый. А тут меня еще и грабить
пытаются. Уроды. Словом -- отобрал я 100 бачей кровных, сказал "ломщику" -
Убью тебя, с-с-сука! -- сели в машину и поехали. Жена возбужденная
погоней и дракой говорит -- Круто! Он мне нашу сотку отдал, еще и ты
у него деньги забрал, теперь у нас 300 баксов! Я говорю -- эт' ты напрасно
так думаешь. У нас с тобой -- 201 доллар... Она разорачивает купюру --
и правда, 1 доллар... И я достаю из кармана наши 200 -- изрядно помятые,
но наши... Жена и говорит -- ты теперь у меня каждый день бегать будешь...
Поджарый будешь, сильный... Баксы у злодеев будешь отбирать... А я говорю -
болею я, поехали лечиться... В тот вечер я выпил водки, вкусно поужинал,
и лежал, смотрел телевизор попивая чай с малиной. А утром проснулся
совершенно здоровый.


Прислал(a) Andrew [522 / 587 = 0.889]

2 февраля 2001
Предлагается верить (хотя я и сам сомневаюсь).
Как-то раз одноклассница рассказала.

Папашка ее был страшным двоечником и постоянно все исключительно
со шпор сдувал. А была у него учительница по химии, которая знала,
что тот ноль полный  и списывает вечно, но поймать его за этим действом
у нее ни разу не получалось. Ловок он был, что твой Дэвид Коперфильд.
И вот настал тот долгожданный день. Экзамен (или зачет, не помню точно).
У этой учительницы в каком-то месте однозначно свербит - надо этому
парню два шара закатить и точка. Она делает маневр:
- Иванов (Петров, Опупенов), ну-ка, подь сюды под мои ясны очи!
Тому делать нечего. Идет.
- Что хотели, Марь Иванна (Авдотья Никитична, Серафима Евлампьевна)?
Та ему :
- Сядь-ка ты передо мной, сокол мой ясный, и пиши-ка ты все тутоньки.
Тот:
- Да как скажете, я ж и так все знаю...
Та:
- Ну-ну, родимый, ну-ну...
Идет экзамен (зачет). Учительница смотрит на ученика. Тот, изредка
на нее поглядывая, самозабвенно что-то пишет. И правильно пишет.
Учительница на все это дело взирает с легким (неизвестно) недоумением.
Ведь она-то знает, что он в ее предмете светлее дырки от бублика.
Но парень пишет. И все правильно (она это видит). Учительница
потихоньку начинает закипать (не может такого быть!). Заставляет
парня снять школьный (давно дело было, тогда еще школьная форма была)
пиджак. Шпор в нем нет. Заставляет показать руки до локтей и ноги
до колен: и то, и другое чисты (ни одного слова там не написано).
Стол перед ними девственно чист. Учительницу начинает потихоньку трясти:
- Я знаю, что ты списываешь!
- Да что вы, я учил, я знаю.
- Да не ври мне, гаденыш!!!
- Да зачем мне врать, я учил...
Учительнице медленно становится дурно.
Придя в состояние полной кондиции, она выдает:
- Короче так. Я знаю, что ты списываешь. Я в этом на все 100% уверена.
  Но найти твою шпаргалку - это выше моих сил. Покажи где она,
  и я поставлю тебе пятерку. Обещаю.
Он:
- Правда?
Она:
- Да!
Сделаем маленькое отступление.
Учительница эта была дамой весьма дородной, размеров ого-го,
и бюст имела весьма не малый, который не в каждый парашют упаковать
можно.
- Ну раз вы обещаете...
И с этими словами паренек поднимает шпоры... с ее коленок. Т.е. ниже
своего бюста она слепа как крот!!! (вот ей вилы шнурки завязывать).
Учительница в редком коматозе. У парня пять баллов по химии.
Все довольны.


Прислал(a) Толстопуз [522 / 508 = 1.028]

12 ноября 2001
Наблюдал недавно такую картину, что смеюсь до сих пор.
Представьте - грязный алкашский павильон с затоптанными и заплеванными
полами, свежие следы как раз после недавнего дождичка, дотлевающие
окурки и местами разлитое пиво.
Старенькая чистенькая старушка просит у толстой вульгарной подвыпившей
продавщицы с алыми губами продать ей один окорочек. Окорочков всего
пять, и все они смерзлись в один монолитный ком.
Продавщица вертит этот ком в руках и в раздражении выпаливает:
- Ну как, бабка, как я тебе один-то отломаю?!
Я, смеясь, бросаю фразу:
- А ты их об пол....
Дама, не поняв юмора, в ту же секунду бросает их со всей силы на пол.
Окорочка разлетаются по всему павильону. Она подбирает один и
протягивает бабушке.
Немая сцена.
Первой пришла в себя бабушка:
- Вы же... вы же... вы же испачкали...
Продавщица перебивает ее:
- Еще чего! Парой окорочков полы не испачкаешь!
.... Очередь разразилась истерическим смехом.


Прислал(a) Дрыга [522 / 599 = 0.871]

29 июля 2001
Студенческая практика. Стройка. Перекур.
Рядом другая стройка. Ее ведет СУ-1, а наша СУ-5. Работал на стройке
тракторист - эстонец, работал на бульдозере и довольно бегло изъяснялся
по-русски. На соседней стройке бульдозера нет, а им нужно было какую-то
землю куда-то перетащить. Высылают дипломата. Дипломат подходит к нашему
эстонцу и толкает длинную речь о взаимопомощи и том, как было бы неплохо
перетащить землю оттуда туда-то. Эстонец долго пытается понять, чего,
собственно, от него хотят. После того, как он врубается (0.5л+солнце
сделали свое черное дело), он пытается отказаться. Дипломат стоит на
своем. Эстонцу он уже, мягко выражаясь, поднадоел и получается такой
диалог:
Э: Да ты меня за№%ал, кто ты вообще такой?
Д: Я СУ-1.
Э: Да ссыте вы хоть впятером, не буду я ваше дерьмо таскать.

Обе стройки выпали.


Прислал(a) Щучка [522 / 411 = 1.270]

7 сентября 2001
Первое сентября... Так.. вспомнилось. Было это году так 85-86. Перешел я,
значит, со всем классом в следующий и появился у нас новый учитель химии.
Честно говоря, не знаю, откуда он пришел в школу, но вел он себя, скажем
прямо, странно. Много всякого было, но одно запомнилось. Надо сказать, на
его уроках можно было заниматься всем, чем только возможно, чем весь наш
класс и пользовался. И вот как-то раз один из моих друзей принес в школу
только что появившийся геймбой для бедных под названием "Ну погоди". Если
кто не знает, такая карманная электронная игра советского производства,
где Волк из "Ну погоди" пытается поймать яйца, выпадающие на него из
клеток, в которых сидят курицы. Всем хочется поиграть, поскольку весчь
невиданная. И народ в количестве 5 человек скучковался на последней
парте и по очереди гоняет этого Волка. Учитель раз пять подходил к нам,
наблюдая, чем это таким мы занимаемся. Мы делали вид, что слушаем его, но
как только он отходил, мы продолжали. В конце урока он на весь класс
обьявил, чтобы мы подали ему дневники (что само по себе насторожило). Мы
профессионально отдали дневники, посмотрели в пол, пока он писал там
что-то, и вышли за дверь. Мой друг решил прочитать, чего же такого там
написано. Открыл дневник и согнулся, за ним другой, третий... Полкласса
уже лежит... Открываю свой дневник и читаю...
ВЕСЬ УРОК ГОНЯЛ ЯЙЦА У ВОЛКА


Прислал(a) Мульик [522 / 480 = 1.088]

16 августа 2001
Навеяно историей про обгаженную гитару....
Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией
на элитность. Консъержка, репродукции на стенах, цветочки на полощадках,
домофон, кое-где даже ковровые дорожки.... И посреди этого великолепия
на лесничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней -
лист формата А4, на котором губной помадой крупно написано "Извините,
пожалуйста..."...
Вот это культура, я понимаю... %)


Прислал(a) Вкуц :) [521 / 575 = 0.906]

30 июля 2001
Я работаю в небольшой архитектурной фирме. Одним из заказов, который нам
пришлось выполнять, был проект интерьера для зала собраний ВОХР МВД
(для тех кто не совсем в курсе ВОХР - подразделение милиции по охране
объектов). Все чертежи по проекту, собранные в папки, нужно было как-то
назвать, придумать кодовое название для себя. Стали думать. ВОХР - не
очень понятно, зал заседаний вневедомственной охраны МВД - длинно. И тут
вошедший сотрудник, который был тут же озадачен проблемой, произнес:
- А че тут думать? МУСОРОСБОРНИК - и все тут.


Прислал(a) Vassili [521 / 579 = 0.900]

14 июля 2001
Опять про армию. Незабываемые курсантские годы.
Новосибирск, начало 70-х, академгородок, военное училище.
Командиром батальона (курса) был у нас хороший и добрый мужик -
подполковник Старостин. Главный недостаток (или достоинство)- очень
любил произносить речи на общем построении батальона. Речи в основном
воспитательного характера. Была в этом определенная необходимость, т.к.
забора вокруг училища не было, ближайшая остановка автобуса в трех
минутах от казармы, а продовольственный магазин через дорогу от учебного
корпуса. Когда было тепло, так оно и ничего (только комаров много), а
вот зимой бывало тяжко. Сибирь все же. Спасало содержание выступлений.
Приведу парочку.
Понедельник, общее утреннее построение, разбор "полетов" за выходные:
- Курсант Смирнов! Выйти из строя! Вот посмотрите, товарищи курсанты на
  этого раздолбая. Его, как человека, отпустили в увольнение, а он вместо
  того, чтобы прибыть вовремя к 23.00, явился только сегодня утром, да к
  тому же до сих пор пьяный! Ведь я же всю ночь не спал, думал, что что-то
  случилось. Ты что, Смирнов, не мог доползти до телефона и хотя бы
  позвонить?! Мол, так и так, Старостин, я пьяный, лежу в канаве, буду
  завтра утром. Так я же не волновался бы и спал спокойно.
Говорят, после этого пробовали звонить.
Начало февраля, зимние каникулы. Половина курса в отпуске, половина в
казарме (те, у кого остались "хвосты" после зимней сессии). У командиров
в это время различные сборы, контроль ослаблен, повальные самоволки и
пьянки оставшихся без зимнего отпуска курсантов. После недели этого
безобразия комбат делает попытку навести порядок. Хмурое утро, холодно,
построение всех, кого смогли собрать. Перед строем комбат и чуть
сзади - замполит. Старостин:
- Товарищи курсанты! Вы совсем тут распустились! Никакого порядка,
  никакой дисциплины! Вчера я решил проверить порядок в расположениях.
  И что я обнаружил? Захожу в 15-й роте в одну тумбочку - бардак! И еще
  носки вонючие валяются! В другую - опять бардак! А в 16-й роте открываю
  тумбочку - так мне прямо на ноги пустые бутылки посыпались! Ну это уже
  черт знает что! Нельзя же бутылки в тумбочки складывать. У нас на каждом
  этаже ящики специальные для этого есть. Дневальные потом все это уберут.
  Нет, вы уже совсем обнаглели - пьете водку прямо в расположении на
  кроватях! Ведь можно же все это делать культурно, взяли бутылку, сели
  в Ленинской комнате за стол...(тут дернулся замполит и зашептал что-то
  комбату на ухо)... Гм, ну не в Ленинскую комнату, так пошли в ротную
  канцелярию, пока там никого нет... Там и стаканы всегда есть... А вы
  на кроватях, из горлышка...
После этого в канцеляриях пропали стаканы.
Клянусь, ничего не придумал.

Курсант Камень.


Прислал(a) Карышев Вадим [521 / 426 = 1.223]

15 мая 2001
Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у
нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка
подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена
бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку.
Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал
ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней
вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно
кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске
объявлений института. Вот что там было написано:
"Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы,
не читая их.
_подпись_ /Салганик/"


Прислал(a) Den [521 / 422 = 1.235]

7 сентября 2001
Дело было так... По причине плохого самочувствия возвращаюсь пораньше с
работы, встаю к плите и начинаю готовить любимюму обед, ужин, завтрак.
Вдруг слышу - вроде кто-то пришел, выхожу в коридор и вижу картину: мой
не оч трезвый муж пытается снять ботинки, при этом обнять обалденную
блондинку и разглядеть, кто же это там стоит и почему у стоящего
отвисает челюсть.
Сфокусировавшись и поняв, что енто его ненаглядная женушка, он выдает
фразу: "МАНЮНЯ, НЕ ПУГАЙСЯ, Я ТУТ САНТЕХНИКА ПРИВЕЛ!!!!!"


Прислал(a) Манюня [520 / 515 = 1.010]

15 октября 2001
Кадету Биглеру посвящается...

85 год, учебка авиационных специалистов в Спасске-Дальнем, 53 классное
отделение.
Зима - ночью минус 40. Живем в казарме, где температура около 5 тепла...
Как обычно, после "завтрака" погнали всех в учебные корпуса, на работы и
так далее. А один боец их нашего взвода был отправлен по какому-то
мелкому делу, а когда вернулся, то все были уже на занятиях. И он без
дела (молодой, глупый еще) слоняется по казарме. Ходит, сам себе
улыбается, руки в брюки, телек зырит... В общем, кто в учебке был,
оценит. И тут - СЕРЖАНТ!
Сержант:
- Чего не на занятиях?
Боец (не сориентировавшись):
- Да вот, туда-сюда...
Сержант (ласково):
- Кайфуешь?
Боец (купившись):
- Ага...
Сержант:
- Пошли...
И заходят они в туалет, который предназначен для одновременного
отправления надобности 120 бойцами...
А там вдоль стены сделана канава (изображающая писсуар), в ряд может
стоять человек 10. А отделана она коричневой керамической плиткой типа
"кабанчик". А плитка эта вся покрыта слоем солей, и она не коричневая, а
бело-желтая...
Сержант:
- Ототри, а то некрасиво как-то...
Боец (бледнеет):
- Да я...
- Чооо?
- Слушаюсь...
Сержант уходит. Боец в затмении курит, обдумывает, как половчей
повеситься... И тут его осеняет! Он бежит к художникам, которые
доделывают ленинскую комнату, и берет у них банку темно-коричневой гуаши
и кисточку. Перекрывает воду. Быстро закрашивает плитки. Ходит и
охраняет объект. Тут все вернулись с занятий, но вошли в положение и
смывать не стали. Сержант работу принял, особо не приглядываясь, и после
обеда все было смыто.
Вечером сержант во всеуслышанье:
- Чо ж они жрут-та?! Все опять покрыто слоем соли!!!


Прислал(a) Z [520 / 480 = 1.083]

29 августа 2001
Рассказано другом. Учился он в мед. институте или колледже, и была у них
такая традиция: 2-й курс + 3-й курс = прикол над 1-м курсом, и вот он.
Как у них там водится, берется человек с 3-го курса и ведется разрезать
труп в морг, а 1-й курс смотрит и записывает. Так вот. Заранее узнав, что
наведывается 1-й курс на такую практику, препод (тот самый 3-екурсник, а
как он узнал, что будет именно он - загадка) с другом (2-й курс, почему
такая традици - тоже загадка) идут в морг, там сидит охранник, препод
подходит и начинается "заговор зубов" типа "к нас "первушки" прутся, а
мне им все показывать, опять всю лабораторию испачкают, неизвестно какой
труп достанется", охранник говорит, что труп мол хороший (заранее
раскалывается, что бокс такой-то, ячейка такая-то), кореш препода на
цыпочках идет в этот бокс, берет там скальпель и разрезает мертвяка и
кладет ему в живот бутерброд в целлофановом пакете, и так же на цыпочках
возвращается, оба уходят. На следующий день начинается самое интересное,
3-екурсник, играющий роль препода, режет труп и бубнит что-то первушкам,
те записывают, препод достает из трупа пакетик, из него извлекает тот
самый бутерброд и, откусив приличный кусок, говорит "так вот...", после
этих манипуляции самые стойкие первушки успевали только голову
поворачивать, остальное не при еде будет сказано!!!


Прислал(a) MAXIMKA [520 / 567 = 0.917]

15 мая 2001
Хочу рассказать случай, который произошел со мной и моей женой.

Дело было в конце октября 2000 года. Ехали мы поздно вечером по
Зеленограду (время было около 12 часов ночи). Моя жена была на 8-ом
месяце беременности, а в этот период женщины очень часто ходят в туалет.
Так вот, едем мы по городу в районе Фирсановки, где есть выезд из
Зеленгорада. Машина у меня Audi-80. И тут жене приспичило пописать,
причем срочно. Делать нечего - надо искать место для остановки
(в городе!!!).
А в том месте, где мы проезжали, дорога немного петляет и проходит мимо
небольшого леска. Я притормаживаю машину, смотрю подходящее ли место, но
все не то. То грязи много, но спуск крутой и т.п. И так мы то ехали, то
притормаживали раза 4, но места так и не нашли.
Тут мы выезжаем из этого леска наверх и как раз на горочке стоит патруль
ДПС, и к нам бодрым шагом напрявляется инспектор. Останавливаюсь, опускаю
переднее стекло, даю документы. Инспектор очень долго изучает мои
документы, сверяет номера на машине, потом с надеждой в голосе
интересуется есть ли талон ТО и когда понимает, что ВСЕ В ПОРЯДКЕ с
очень озадаченным выражением лица спрашивает:
- Чего же вы так странно ехали?
На что я ему честно отвечаю:
- Да понимаете, жена беременна и очень писать хочет.
И тут он выдает (с явным раздосадованием):
- ТАК ЧТО ЖЕ ОНА НЕ СХОДИЛА?!!!!!!
- Места не нашли.
И дальше он заявлет следующее:
- ТОГДА ЕЗЖАЙТЕ ВНИЗ, ТАМ У ЗАБОРА ПУСТЬ СХОДИТ, А ТО ДАЛЬШЕ ЕЙ
  УЖ ТОЧНО ПИСАТЬ НЕГДЕ БУДЕТ. Я ПОКАРАУЛЮ, ЧТОБЫ МАШИНЫ ТУДА НЕ ЕХАЛИ.

Когда мы с женой отъехали от этого инспектора, мы были просто на грани
истерии, но жена в туалет все-таки сходила благополучно.


Прислал(a) Павел [519 / 422 = 1.230]

10 ноября 2001
Все про армию да про армию. Давайте я вам зарисовочку из истоков рашен
бизнеса расскажу.
90 или 91 год, точно не помню. Горбачевская оттепель. В магазинах ни
хрена. Детское мыло дают по 10 кусков в одни руки. Но по слухам кто-то
делает большие деньги. Происходит этот процесс так.
Вася звонит Пете и говорит: "Петруха! Есть партия супер-пупер
телевизоров (компьютеров, пуховиков, тушенки...) Орион (Тошиба, Сони...),
все навороты (прибамбасы). Цена за штуку "штука" (Естественно, Вася как
прожженый бизнесмен накинул к цене свой скромный интерес - процентов
50...) Петя всю эту инфу переписывает к себе в бизнес-блокнот (за 30
коп.) Прикидывает, что называется, хуй к носу и накидывает свой интерес.
Так скромненько, не жлобясь процентов 50... С очумевшими глазами щелкает
на калькуляторе. В уме у него уже предстает коробка "Сникерсов", ВАЗ
2108 (на худой конец 2107) и китайская шуба из собаки для жены. Дальше
бизнесмен Петя звонит бизнесмену Коле и предлагает ему этот товар.
Бизнесмен Коля производит все те же операции и манипуляции и спихивает
товар бизнесмену Саше. Саша еще кому-нибудь. Частенько круг замыкался.
Никто, конечно, ни рубля не получал, но у всех в блокнотах прибыль
получалась бешеная. Насколько я знаю, этой херней занималась в основном
публика с высшим образованием, работавшая в НИИ и на заводах за свои 120
р. (Сам, стыдно признаться, через это прошел...) А бизнес этот очень
завораживал... Ты уже чувствовал себя практически миллионером (рублевым,
так как доллары были запрещены).
И вот прихожу я как-то к одному такому бизнесмену. Дверь открывает
абсолютно тощее тело. Но глаза! Глаза горят! В руках бизнес-блокнот, из
которого вываливаются бумажки с расчетом прибылей и грузопотков бешеных
партий товаров. Постоянно звонит телефон, бизнесмен бросается к нему как
в обьятия любимой и зарабатывает, зарабатывает свою прибавочную
стоимость. Наконец, минута отдыха. Горящие глаза и фраза, которую я не
забуду никогда.
"В этой книге - сделок на МИЛЛИОН!!!" - любовно похлопывает по блокноту.
И тихо так:
"Дай три рубля. Неделю ничего не ел".


Прислал(a) неолигарх [519 / 473 = 1.097]

6 декабря 2001
В одной из гостиниц города Урумчи, где останавливаются наши, советские
"челноки", вывешены "Правила проживания в гостинице".
В этих "Правилах..." в числе прочего есть следующая строка:
"В номере не разрешается пить запоем и танцевать толпой".
Хотя наших, по-моему, это останавливает далеко не всегда...


Прислал(a) Акмаль [518 / 533 = 0.972]

30 августа 2001
Был у нас на мех-мате СГУ замечательный преподаватель Перельмутер
(царство ему небесное). Исключительно благожелательный и импульсивный
человек. Мноие его шутки цитируются до сих пор. Например, такой его
экспромт:
"Итак, лямбда 1, лямбда 2, лямбда 3, и так далее, всего 17 лямбдей..."


Прислал(a) Светличная [518 / 483 = 1.072]

15 января 2001
Вчера после работы, часов в районе 12 ночи ловлю машину на Садовом кольце.
Минуте на пятой процесса останавливается большой черный мерс, открывается
окно, через которое видно нечто гориллоподобное и соответствующий
внешности голос спрашивает: "Сколько?". Я честно говорю: "Измайловская,
сто". Повисает минутная пауза и голос переспрашивает: "Чего?". Ну, думаю,
глуховат товарищ и повторяю место и сумму. Снова повисает пауза, потом
сильно изменившийся голос застенчиво так интересуется: "Девушка, простите,
а измайловская - это как?". Объяснить ему, что Измайловская это не "как?",
а "где?", мне удалось только минут через 5, когда мне, наконец удалось
прекратить смеяться. Зато потом до дому довез совершенно бесплатно.


Прислал(a) Карина [518 / 456 = 1.136]

15 ноября 2001
Где-то в 98 году прочитали следующий анекдот на www.anekdot.ru:
"Шел по лесу волк и вдруг видит Красную Шапочку, стоящую раком и со
спущенными трусами. Он обрадовался и пристроился к ней сзади. Красная
Шапочка конечно же прифигела, но больше всего прифигел
Человек-Невидимка."
Этот анекдот рассказали одной девушке из другого отдела, а она в свою
очередь рассказала всем своим коллегам по отделу, ну они, конечно же,
похохотали над анекдотом. И через пять минут после этого зашел начальник
отдела, который, надо сказать, вообще-то был в отпуске. К нему тут же
начали подходить подчиненные с разными вопросами по работе. На что в
ответ от начальника они услышали:
- Я в отпуске, и вообще считайте, что меня тут нет, я человек-невидимка.
Последующий за этим ответом смех всего отдела ему никто объяснять
почему-то не рискнул.


Прислал(a) Andrey [518 / 518 = 1.000]

12 июля 2001
Мой папик рассказывал…
Кароче, служил папик в более юном возрасте в «фирме» (ударение на
последнем слоге), это ментура, одним словом. Работенка еще та, УгРо,
опера, он капитаном, ессно, не сразу стал. И был у них в городе-герое
Одессе, в Суворовском РОВД, один старый ментяра, тот еще кадр, из
послевоенных пришедших. Ян Иваныч звали. И был долгое время оный Ян
Иваныч примером для молодых, типа моего папика, трансцендентным
былинным персонажем, а заодно был Ян Иваныч участковым на участке в
районе Лузановка того же города. А там такой урбанизированный пейзаж,
всякие крекинг производства, кабельные заводы и прочая уместная в
курортной зоне социалистическая промышленность. От этих предприятий до
самого Куяльницкого лимана тянулись весьма заиленные пруды и ставки,
густо заросшие камышом, очень удобное место для внеплановых жидких
сбросов. Приличные люди в галстуках поэтому там весьма редко появлялись.
А нарикам всяким самая что ни на есть - лафа! Ну, и на постой Ян Иваныч
там кого-то гонял, обнаруживал трупы и расследовал дела об
изнасилованиях в камышах. Увлекательная профессия! Задолбался вконец.
И вот как-то по осени, когда камыш высох и был, как бумага бел и легок,
Ян Иваныч психанул конкретно и спалили к ядрене фене всю эту флору.
А это все-таки площадь ого-го, километра 2 длиною и километр шириною. На
Поскот (Поселок Котовского) еще долго падал пепел камышинный, как манна
небесная. Пришел ЯИ довольный в РОВД 100 грамм налил, опрокинул, сидит
довольный думает - пиздец! Никаких больше хлопот с этими долбаными
камышами, нужно было раньше до этого допереть. Когда вдруг прибегают
взволнованные юные розыскники, хлопают ящиками стола, что-то шукают,
надевают табельное оружие и - на выход. ЯИ встрепенулся, типа, что
случилось? - Да какая-то падла камыш в Лузановке спалила… - Ну? - Вот те
и ну, нашли два обгорелых трупа… Ян Иваныч хватается за сердце, падает с
табуретки. - Иваныч, че такое, ревматизм? Откачали ЯИ, сами уехали,
ессно, в другую сторону. Ян Иваныч чуть оклемался и - на место
происшествия, а там - облом… Назад в РОВД бежал, вытаскивая ПМ из кобуры
и передергивая затвор: КАКАЯ СУКА???? Молодые месяц по углам ховалися, а
то нервишки-то того с такими шутками… Пальнет еще и будут два трупа…


Прислал(a) Vovan [518 / 515 = 1.006]

16 мая 2001
Вот. Я работаю в одной не очень известной софтверной фирме. Принимаю
баг-репорты (сиречь глюки) от клиентов. Кроме некоторых формальностей
(даты там... кода), в форму входит раздел "описание" - который собственно
и заполняет клиент.

Вот сегодня пришел полный перл из дружественного Казахстана.
(скопированно):

>> Здравствуйте, у меня наблюдается такая странность. Ваша программа
абсолютно нормально работает, но стоит мне выпить хотя бы одну бутылку
пива, то при нажатии на пункт меню "Найти все похожие записи"
выскакивает окошко ахес виолатион. Я не прошу чтоб вы исправили. Понятно
что работать должны трезвые. Но как спрашивается Вы в Москве это
понимаете?

С уважением, Александр Семонович *********.


Прислал(a) Bulk Cruiser [518 / 457 = 1.133]

4 декабря 2001
И еще раз о схожести "На здоровье" и "До свидания" (кто-то писал пару
дней назад про Эдинбург).
Случилось это в мою бытность студентом. Что была за причина - не суть
важно, но довелось как-то нашей (небольшой, в принципе) компании
присоединиться к другой. Сидим, злоупотребляем, "за жизнь" говорим.
И тут: "Всем привет!" - появляется мой друг - опоздал, понимаете ли.
А надо сказать, что он человек довольно слабый в плане общения со Змиями
(особенно 40-ка градусными). Но я же говорил, компания - сборная
солянка, и ему за опоздание тычут "штрафную" - граммов 400 водки
(бо-о-ольшой такой фужер). Он посмотрел на сию чашу, потом на нас и так
грустно произносит: "Ну что же, ДО СВИДАНИЯ!".


Прислал(a) Андрей [518 / 480 = 1.079]

21 февраля 2001
История эта произошла с моим тогдашним соседом по комнате в общаге
института, где мы понемногу иногда учились. Время тогда было не слишком
спокойное - в плане гопоты и любителей поделить чужую собственность
где-нибудь на темной алее вечером.
К тому времени я уже лет пять серьезно занимался нунчаками и спортивным
мордобитием на секции. И иногда  тренировался в нашей комнате. И сосед
мой - Толя - насмотревшись, решил тоже освоить нунчаку как средство
самообороны. В общем, стал я его понемногу учить. Вначале честно
предупредил, что реально он их применить сможет только после года
тренировок минимум. И что вещь эта в неопытных руках больше опасна
для того, кто ей размахивает. А надо добавить, что Толик парень был
здоровый и с замашками супермена. Так что выслушивал все мои советы
весьма снисходительно.
В общем, месяца за два кое-какие приемы и перехваты он выучил и даже
бойко их исполнял. А теперь, собственно, и история.
Вечером, в начале октября, проводил он свою девушку домой и около
двух ночи шел спокойно до общаги. Нунчаки у него были в рукаве на всякий
случай. И уже совсем недалеко от дома подвалили к нему трое граждан
позарившихся на его кожаную куртку и новые кроссовки.
Предложили все это сдать добровольно вместе с наличностью. Тут Толя
и понял, что не зря тренировался и палки с собой таскал. Резко от них
отпрыгнул, в прыжке еще нунчаки выхватил и сделал красивый перехват,
все хорошо, только во время перехвата попал он себе по затылку
и выключился.
Очнулся примерно через полчаса - без нунчак , денег, часов, короче
в одних трусах. Но эти ребята хоть добрыми оказались - поскольку
всю работу он сделал за них, то бесчувственное тело не пинали и даже
перенесли на лавочку.
А Толик с тех пор свои тренировки с паками забросил и пошел на бокс.


Прислал(a) Андрей Ли [517 / 446 = 1.159]

28 декабря 2001
Восьмидесятые. Факультет психологии ЛГУ.
Кто не знает - старое, если не сказать старинное здание на Васильевском
острове. Огромные - до потолка окна на Неву.
Летняя сессия. Июнь. Два часа дня. Душно.
Большая аудитория. Народ сидит, потеет и ждет начала консультации.
Жужжит ленивая муха.
За окнами гранитная набережная, залитая солнцем.
Преподавателя нет.
Жарко…
Эх, сейчас бы на пляж у Петропавловки!
В Неву окунуться…
Чу!
Топот по коридору…
Дверь нараспашку!
Врывается вечно опаздывающий NN.
Милейший человек. Доктор наук. Умница.
Но очень невезучий.
То пальцы дверью прищемит. Кому! Декану, решившему деликатно заглянуть в
щелочку. Гулял NN по аудитории, глядь, а дверь - открыта. Непорядок.
Ногой-то дверь и прикрыл. Кстати, оказалось, декан столько интересных
слов помнит. С войны наверное!
То портфель у NN улетит с третьего этажа в пролет лестничных маршей и
хорошо так, громко чпокнет по тыкве некстати замешкавшемуся внизу
первокурснику. Кстати, потом этот треснутый сосуд для знаний так
быстро-быстро каждый раз пробегал от входной двери до лестницы…
С первого раза понял!
То прямо во внутреннем дворике факультета питомец павловского института
(где собачек режут) ногу ему на лоскутья распустит. И ведь - именно ему!
Хотя дразнил собаку вовсе не он.
А совсем даже другой, умный и потому - быстро смывшийся со двора чел.
А NN просто мимо проходил…
А собаке что, все едино! Хвать и - за ногу! Крепко так.
Фиг их там знает, чего эти последователи академика Павлова в бОшку ей
зашили?!
Только сильно агрессивный получился зверь. Сильно!
Еле оттащили.
Она NN по всему двору, как апорт таскала.
Пока арматуриной подвернувшейся по репе не получила.
Само собой - эксперимент насмарку!
NN-у приехавшая «Скорая» -вот такенным! шприцем укол закатила и в
больничку увезла. На пару месяцев.
Невезучий, одно слово.
Ну и вот.
Залетает он в аудиторию.
И выдает единым махом, направляясь бегом от дверей к кафедре:
«Все-уже-собрались-как-замечательно-начнем-пожалуй-думаю-вы-не-будете-возражать…»
Достигнув преподавательского места, хватает за ручку окно и! Резко рвет
его на себя!
Наверное, он хотел проветрить душное помещение…
«Не-будуте-возражать-если-я…»
Огромная рама, закрытая на какой-то древний и очень прочный шпингалет
СВЕРХУ, но - свободная от шпингалета ВНИЗУ….
Дергается… Искривляется…
И стеклянный водопад обрушивается вниз!
Прямо на NN!
Женская часть курса заверещала во всю мощь своих слабых децибелов.
А юноши, наслаждаясь и искренне завидуя редкой хулиганской удаче - одним
рывком - все стекла! - заорали:
- Нет, не будем возражать! И остальные - на фиг! Жарко!
Когда шум и визг затих, в наступившей тишине NN хриплым голосом закончил
свою мысль
«Не-будете-возражать-если-я-начну-консультацию? »

Сема Помидоров


Прислал(a) Семен Помидоров [517 / 523 = 0.989]

20 августа 2001
Еду как-то в трамвае. Народу не много - бабки с рынка, я и негр.
Обыкновенный такой, черный негр из Африки. Тут заходят в вагон две
лолиты, кстати поддатые основательно. Местов нет, становятся между мной
и африканером и, покачиваясь в такт движению трамвая, обсуждают свои
проблемы.
Тут они замечают негра и одна, внимательно оглядев его с ног до головы,
задает такой подруге такой вопрос: "Слушай, Ксюха, а у негров член тоже
черный?". И начинают они спорить какого же он цвета. Я ржу втихаря,
бабки о%уевают немного, негр стоит и вроде не реагирует.
Трамвай подъезжает к остановке - негру выходить, он проходит мимо телок
и так им на ушко, но слышит весь трамвай: "`гозовий!"


Прислал(a) Pavlic [517 / 471 = 1.098]

15 января 2001
Военная кафедра. Химфак МГУ. Первая половина 80-х годов. Скучно.
Единственное развлечение - переменка. А там всекий треп. И тут кто-то
говорит, что по-вьетнамски "бой" - это "#уй", с поправкой на их тональный
язык. Правда это или нет, но народ тут же начал процесс обратного перевода
и оказалось, что действительно соответствует.
Например:
"Боек" - да он же делает #уяк по капсюлю.
А вот "Бойня" оказалось просто #уйней.
"Убойный" - так и остался потрясающим.
А вот "Боевой" явно говорит об обратном.
Или словосочетания:
"Ночной бой" - ну понятно, что по ночам.
"На окраине деревни раздавались звуки боя" - наверно им по рельсе
колотили.
"Рукопашный бой" - так вот что это такое!
А вот "встречный бой"- это уже кто-то серьезно ошибся с определение
пола подружки.
Не очень понятно, что шахтеры называют "забоем".
"Боевая подруга" - а какая еще?
"Боевая подготовка" вызвала много вопросов. То ли просто плохо готовились,
то ли готовили не совсем то...
Аналгично "боевое охранение", которое бывает передним, задним и боковым.
И многое еще.
Но гораздо забавней оказались наши песни.
Например:
"Враг бежал, без боя взяли мы село..." - а может, не стоило?
Ну и шедевр:
"На бой кровавый, святой и правый, марш марш вперед, рабочий народ" !!!

Поржали и пошли в класс. Заходит полковник и говорит: "Сегодня мы будем
изучать виды боя. Запишите опеределение - Современнный бой, это
современный, скоростной, высокоманевренный, проникающий на большую
глубину обороны противника...".
Он так и не понял, почему сто с лишным рыл упали под столы.

PS Кстати, фамилия этого полковника была Бойко!


Прислал(a) ArtiM [516 / 514 = 1.004]

15 ноября 2001
Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню - читал на
лекции через плечо соседа). Статья была посвящена горным лыжам и их
счастливым обладателям-экстремалам. Называлась она "Спуск без единой
палки". Все бы ничего, да сосед сбоку прокомментировал сей заголовок:
"Эякуляция без эрекции" :))


Прислал(a) Snoop [516 / 553 = 0.933]

8 апреля 2001
Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели
намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была
вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же
вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу
заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские
отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол,
там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же
знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостью
согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол. Весь вечер я
усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не
выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет).
Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая
кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за
разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь. К
слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась
входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить
ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с
женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись
спать на полу. С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от
того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я
отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не
соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо
стараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы
саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное
место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал. В этот
момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома: "Вот видишь, ребята
там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!"
Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще
долго пыталась сдержать смех.


Прислал(a) Мара [516 / 483 = 1.068]

24 августа 2001
Короткая история о любви к гороскопам.
Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая
разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам,
получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда
девятилетнего сына. На очередном собрании попить чайку с подругами он
громогласно объявил: "А меня мама родила раком!"


Прислал(a) Полуголый Матрос [516 / 484 = 1.066]

1 февраля 2001
Опять далекий 85 год, опять оборонный завод.
На складе радиодеталей скопилось куча диодов, маленькие
такие детальки в прозрачном стеклянном корпусе, никому в принципе
не нужные. Так как жалко их не было, изводили их как могли. Любимой
шуткой было засунуть его в вилку паяльника, так что при включении его
в розетку раздавался оглушительный хлопок с яркой вспышкой
и микроинфарктом включающего.
В то же время один товарищ решил сделать себе усилитель. Паять он
не умел, но из металла мог сделать все что угодно по высшем классу.
В итоге схему ему спаяли и настроили коллеги, а он сделал обалденный
корпус, дизайну и качеству исполнения которого позавидуют любые Амфитоны
и Электроники.
И вот все уже собрано, стоит на столе и осталось только закрутить
верхнюю крышку. Но товарищу потребовалось ненадолго отойти,
и в отсутствие хозяина у ребят лаборатории зреет шкодливая мысля.
Они берут один из вышеописанных диодов и впаивают его на одну
из обмоток трансформатора.
Хозяин вернулся, закрутил корпус и, гордый собой, решил проверить свое
детище. Включает питание, а из вентиляционных щелей вырывается яркое
белое свечение (диод перед смертью решил поработать лампочкой). Офигев
от такого эффекта, питание тут же вырубается, корпус обнюхивается
на предмет горелой изоляции. Вроде ничего. Включается снова. Опять
свечение. Но тут диод не выдерживает и с хлопком и вонью приказывает
долго жить. Все мгновенно выключается, корпус опять развинчивается,
и хозяин наблюдает на ножках трансформатора две половинки корпуса
злополучного диода.
Он аккуратно выпаивает его, идет на склад, берет новый и впаивает
на то же место. Ситуация повторяется еще раз.


Прислал(a) B-S [516 / 427 = 1.208]

4 июля 2001
Теплый летный вечер, плавно переходящий в ночь... Я возвращаюсь домой с
очередной гулянки. На лавочке перед родным подъездом сидят бабули, среди
них и моя... Обсуждают, как и положено, все что движется и не движется...
Я выхожу из машины и моя бабуля в наступлении:
- Ты посмотри, какая шалава идет, да у нее же юбка выше пояса, куда
  только родители смотрят. Да таких нужно в милицию сдать, чтобы
  перевоспитали...  -
бабушка произнесла все это на одном дыхании и остановилась для глотка
кислорода.
Я в это время стою перед дверью и жду продолжения банкета. Но тут одна из
бабулек приглядивается и узнает меня, с ужасом:
- Мань, ты совсем обалдела, это же твоя внучка!
Бабушка выпускает весь воздух, потом набирает снова, потом разводит руки,
встает, затем садится, снова встает:
- Ой, доченька... Вот, бабаньки, смотрите, как новое поколение
  прогрессивно одевается, прямо как на западе, ни комплексов, ничего.
Улыбка на бабушкином лице, бабульки смеются.


Прислал(a) Dina [516 / 644 = 0.801]

16 октября 2001
Origin: Вчера на Красной площади отряд ОМОНа разогнал манифестацию
мазохистов. И те, и другие получили массу удовольствия.

Story: Довелось одной моей подружке жить в коммуналке, в которой обитала
еще одна молодая семейка (програмарь с женой) и жутко пронырливая старая
дева слегка пенсионного возраста. Далее - от лица подружки:
Просыпаюсь утром от грохота в мою дверь. В одном халатике открываю.
Два мента и, естественно, Сергевна.
Я: Что стряслось?!
С: Вон, к твоим корешкам милиция пришла. Жену чуть не убил, подонок!
Я: Какой подонок, он от нее без ума... ну и т.д.
М: Пройдемте, будете понятыми.
Проходим в комнату. На полу, с бурым синяком в полрожи, в халате, плачет
Макс, а на обеденном столе... Мамочки!! Какой-то хитромудрый тюк каната,
из которого торчит обнаженная Наташкина задница... Тюк поеживется и тихо
cкулит... Глазки Сергевны и меня представить себе несложно: о)))
Процедуру разматывания Натахи и откупа от ментов я опускаю. Расскажу, в
чем же было дело: о) Макс, как вам уже известно, програмарь, и ночью
любовью заниматься не может из чисто технических причин. Натаха же,
поклонница нетрадиционного секса, нарыла в Инете пару-тройку
садомазохистских страничек и сразу же загорелась идеей попробовать все
это на себе. Макса это тоже прикололо, и придурки дали волю своей
фантазии. И надо же было учудить это УТРОМ, когда Сергевна как раз
совершала обход замочных скважин... Страстное мычание невообразимого
объекта на столе сработало, как красная тряпка.
Вызванные соседкой менты приехали неожиданно быстро, первым делом
высадили дверь, дали Максу дубинкой по морде, сорвали с упакованной
Натахи покрывало, которым ее наспех прикрыл Макс, ну а дальше вы уже
знаете...
С тех пор Макса крючит от слова "садомазохизм"... Сейчас акробатическим
сексом вроде занимаются... молодость... :о)))

(с).sb.


Прислал(a) Billy [515 / 516 = 0.998]

17 августа 2001
Прихожу сегодня на работу, вижу такую картину: сидит за своим столом явно
похмельный коллега, на столе - его мобила и парень на разные голоса и
интонации повторяет, глядя на телефон: "домой, домой..."
На естественный вопрос "какие проблемы, и неужели так плохо, что очень
хочется домой?" получаю ответ:
- Нажрался вчера в кабаке как последняя сволочь, стал показывать девкам
  как голосовой набор на мобиле настраивать... А сегодня он меня не
  узнает!


Прислал(a) Вумеджер [515 / 528 = 0.975]

1 декабря 2001
"Святая простота"
Нынешние mass media, ТV в особенности, сделали все, чтобы народ в
совершенстве овладел криминальным жаргоном. И на том им спасибо…
   Описываемые события относятся к средине 80-х, когда большинство
населения говорило на нормальном, гражданском, языке.
Кто помнит - 10 ноября отмечали день Советской милиции. Кстати, в народе
этот праздник был любим за благодушие ментов и концерт с участим «звезд»
советской эстрады.
   Так вот, «работаю» я праздничный «Огонек» для ГОВД. Все чин-чинарем,
за столиками сплошь офицерский состав с женами.
Сценарий типовой: первая часть - торжественная, поздравления руководства,
грамоты, короче -«награждение непричастных».
Вторая, по типу « От всей души» - поплачем за нашу милицию.
Ну и третья, когда все уже хорошо подогреты, развлечения и конкурсы типа
«Бег в мешках» или «Съесть торт без рук».
   Был у меня конкурс. Участвуют двое. К ногам, на уровне щиколоток,
наподобие шпор, привязываем воздушные шарики. Задача: уничтожить
(лопнуть) шары противника, по возможности сохранив свои. Получалось
довольно смешно: здоровенные пьяные мужики скачут, высоко подбрасывая
ноги с яркими шариками…
   …Шарики привязаны и я объясняю участникам задачу:
- Просто уворачивайтесь, высоко вскидывая ноги, скачите, как козлы.
Игроки (оба капитаны из «уголовки»), нежно:
- Вот только «козлов» не надо… Нельзя у нас так говорить. Нехорошо…
Спасибо, думаю, что предупредили. Вот бы попала… Объявляю конкурс и
бодренько так, в микрофон, на весь зал:
- А вот и наши участники! Приветствуем! Посмотрите, с яркими шарами, как
  со шпорами! Настроение бойцовское! Прям настоящие ПЕТУХИ!!!
Как они меня не прибили, не знаю… Наверное, спасла молодость и святая простота.

Жужа


Прислал(a) Виталия [515 / 487 = 1.057]

28 июня 2001
По выходным наша команда дворовых собутыльников любит разминаться таким
полезным занятием как футбол. В общем, дело обычное, хотя приколов
случается немало. В прошлое воскресенье наш бравый нападающий Леха
совершил очередной футбольный подвиг: после первого удара по воротам мяч
отскочил ему в самое ну… хозяйство, коим он и забил решающий гол. Надо
ли говорить, что после этого геройства сам суперфорвард провалялся на
«месте преступления», держась за отбитые гениталии. После футбола, когда
было устроено традиционное пост-гейм-шоу с пивом и не только, Леха
куда-то потерялся. А одна из наших постоянных болельщиц романтически
изрекла: «Наверное, пошел зализывать раны». Надо ли говорить, что после
этой фразы пиво брызнуло из жаждущих ртов фонтанами %-)


Прислал(a) торик [514 / 475 = 1.082]

1 мая 2001
Первомайская история про классовую солидарность и классовую ненависть...
Еду я сегодня на работу в автобусе, рядом сидят три бабули-пенсионерки,
направляются в магазин за покупками, и одна учит двух других, как
побольше сэкономить в процессе оных. Попутно обсуждают каких-то знакомых
- а вот он... а она... обычный треп старушечий вполголоса. Неожиданно
голос бабульки-учителя становится жеским и звенящим - машинально
прислушиваюсь:
- ... а жена у него - директор Михайловского завода...
Другая бабулька говорит - я ее видела, симпатичная такая, и детки тоже,
всегда одеты они так хорошо...
Первая, звенящим голосом, на редкость злобно:
- А чего ей, она, ... , из ЗАГРАНИЦ не вылазит, вот и выеживается
  перед людьми! (чтоб не забыть, я тут же на месте дословно записал)

Смешно? Щас будет! Потому как автобус этот едет по городу Санта Клара,
что в Калифорнии - столице Кремниевой долины. А разговор, естественно,
велся на сугубо русском языке. Кстати, бабульки пилили в Мэйсис - весьма
не дешевый одежный магазин.


Прислал(a) alex [514 / 489 = 1.051]

1 марта 2001
В автобусе:

Автобус проежает мимо остановки. Кондуктор - рвущемуся из автобуса
пассажиру:
- Хочешь выйти на нужной остановке - езди в такси.

%o)


Прислал(a) Nadya [514 / 478 = 1.075]

22 марта 2001
Сегодня пытался объяснить клиенту, что у них не все в порядке с
оборудованием на сервере, и что потребуется его (некоего оборудования)
замена. Разговаривал с Главным Бухгалтером этой компании. И забыв на
секунду о том, что человек, с которым я разговариваю, далек от
компьютеров, употребил следующее (на мой взгляд вполне безобидное и
понятное) выражение:
- ... и в процессе инсталляции он у нас несколько раз падал...
И тут слышу из трубки:
- !?!?!?! КАК!?!?!? Так вы его еще и РОНЯЛИ!?!?!?!....


Прислал(a) Dr. FeelGood [514 / 560 = 0.918]

26 августа 2001
У одного моего друга есть девушка в Австралии и она присылает свои
любовные письма ему на пейджер, т.к. компьютера у него нет. Письма эти
часто приходят в полной тарабарщине - видимо, она путает кодировку. После
получения письма на свой SuperVisor, он старательно и очень долго
(письма бывают очень длинные) выписывает их на листочек, потом переводит
используя специальную таблицу - тарабарщина-русский язык. Вот так он
мучается, но что делать - любовь!
Я частенько посылал ему анекдоты с этого сайта на его пейджер через
www.mtelecom.ru, сообщения всегда доходили корректно. Как-то раз он
предложил послать ему анекдоты, так же как это делает его подруга из
Австралии, т.е. через E-Mail, и я решил попробовать. Мой друг, правда,
о своем предложении забыл!
И вот я нашел свободное на работе время и отправил ему пару анекдотов -
один короткий, а второй длинный. Пришло ему все это тоже в абре-кадабре.
Но друг подумал, что это опять очередное письмо от его любимой и строчка
за строчкой, буква за буквой стал стрательно выписывать эту белиберду на
листочек. Сердце у него колотилось, представляя, как он прочтет любовное
послание... прошло 2 часа.
Довольный и уставший, он принялся переводить все на русский. Какого же
было у него удивление и разочарование, когда переведенные первые три
слова оказались - "Встречаются два члена..."

Вечером у меня раздался звонок, а оттуда кричащий голос "Убью гада!!!"


Прислал(a) Zorg [513 / 430 = 1.193]

8 сентября 2001
Работаю в фирме по производству наружной рекламы.
Сегодня получаем заказ на режимную табличку из Боровского Сбербанка:

"Рабочие дни - понедельник, среда, пятница.
Выходной - воскресенье."

После долгих раздумий решаю позвонить туда за разъяснениями, и получаю
вполне логичное объяснение:
- А по остальным дням мы просто не работаем...


Прислал(a) asssssa [512 / 406 = 1.261]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".