13 февраля 2001
Реальные цитаты из стенограмм судебных заседаний

Вопрос: Вы знаете каков срок Вашей беременности?
Ответ: 8 ноября будет ровно 3 месяца.
Вопрос: Тогда дата зачатия, очевидно, 8 августа?
Ответ: Да.
Вопрос: Что Вы и Ваш муж делали в это время?

Вопрос: И что было потом?
Ответ: Он сказал: "Я должен убить тебя, потому что ты можешь меня узнать"
Вопрос: И он убил Вас?
Ответ: Нет.

Вопрос: Каковы Ваши отношения с истицей?
Ответ: Она моя дочь.
Вопрос: Она была Вашей дочерью 13 февраля 1979 года?


Прислал(a) GreyWolf [512 / 433 = 1.182]

12 августа 2001
По поводу женской логики. :-) Картина маслом. Стою на автобусной
остановке, рядом беседует парочка - Он и Она, и я непроизвольно краем
уха слышу их разговор:
Он:  -... завтра в двенадцать.
Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь,
       соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати
       приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати
       я точно буду.
Он:  - Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: - Не, так рано я не могу!


Прислал(a) Ocelot [512 / 454 = 1.128]

8 сентября 2001
Работаю в фирме по производству наружной рекламы.
Сегодня получаем заказ на режимную табличку из Боровского Сбербанка:

"Рабочие дни - понедельник, среда, пятница.
Выходной - воскресенье."

После долгих раздумий решаю позвонить туда за разъяснениями, и получаю
вполне логичное объяснение:
- А по остальным дням мы просто не работаем...


Прислал(a) asssssa [512 / 406 = 1.261]

13 октября 2001
Вчера утром собираюсь кормить на кухне пса, режу мясо. Жена в душе.
Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю и она со всей дури падает
на мою ногу в шлепанце. Реакция, думаю, понятна:"Б...дь!!!!!". В кухню
тут же влетает жена: "Ты звал меня, любимый?" 8[].


Прислал(a) Alex [512 / 540 = 0.948]

28 марта 2001
История поведана труженницей музыкального театра имени-памяти
Станиславского и Немировича-Данченко Медведковой Наталией и является в
полной мере правдивой.
Посол какой-то там Зимбабве пожелал приобщиться к прекрасному.
Предупреждать кого-либо не посчитали нужным. А непосредственно перед
спектаклем установили в фойе металлодетектор, прозванивали зрителей.
По другую сторону рампы доблесные спецслужбы шмонали артистов
(разумеется, радости не много, но роптать в открытую народ не решался).
Очередь дошла до заглянувшего на огонек бывшего танцора театра. Когда
служака, разобравшись с торсом, вознамерился перейти к нижней части тела,
артист небрежно закинул "ногу за ухо" и, из положения вертикальный
шпагат, любезно заявил: "ничего, ничего, главное, чтобы вам было удобно".


Прислал(a) Егор (Павлин) [512 / 492 = 1.041]

28 июня 2001
Несколько лет тому назад слова «пиар», «промоушинг» были известны только
узкому кругу граждан, которые понятия не имели чего с ними делать и где
употреблять. Теперь-то только и слышишь: «Да мы вам проведем
промоушинговую акцию! » или «Отпиарим ваш бренд! »… Умные все стали. Как
говаривал генерал Лебедь: «Расплодились! К осени затаптывать придется! »
Ну, так вот, когда подавляющему большинству моих заказчиков такие слова
не могли присниться в самом страшном сне, то широко использовалась фраза
«провести мероприятие».
«Мероприятия» были разными - кому новый товар народу втюхать, кому фирму
прорекламировать. Но самым любимым «мероприятием» было отмечание
какого-нибудь юбилея крупной организации или ведомственного праздника.
Целей у таких веселух было несколько - попить от души водки, пригласить
нужных людей и официально одарить их небольшими «фирменными» сувенирами
(стоимостью эдак в пару тысяч баксов каждый), поколбаситься под
приглашенную из столицы звезду и опять же водки попить. В общем,
гульнуть так, чтоб не приглашенным завидно было!
В этот раз гулеванить собиралась одна серьезная организация. Скажем так
- Региональное Управление Не Скажу Чего. Организация эта не то чтобы
военная, но и не гражданская, так - серединка на половинку. В общем,
имеющая свое Красное Знамя и символом этим традиционно дорожащая. …на
трезвую голову…
Поскольку на междусобойчик были приглашены мэр, губернатор и еще пяток
министров из белокаменной (народ весь старой закалки), то было принято
решение торжественно вынести стяг и водрузить его над сценой. Ну, какие
проблемы? Желание заказчика - закон! Надо - вынесем. Надо - занесем.
Настал момент, торжественная музыка, вынос, народ встал, знамя укрепили
на сцене, народ сел, торжественная часть началась. Сказать, что она
длилась долго, было бы неправдой - все же времена нынче другие, да и в
фойе водка на столах греется - чего, спрашивается, антимонии разводить?
По быстрому пару речей толкнули, от лица власти поздравили и хорош, пора
на банкет.
Про знамя в суматохе как-то позабылось. Ну, стоит себе и стоит. Никому
не мешает. После принятия на грудь желающие опять потянулись в зал и с
удовольствием оттянулись под специально завезенную «звезду». Во время
концерта тусовались туда-сюда - из зала к столам, от столов опять в зал.
Люди-то все свои, чего там…
К ночи народ начал потихоньку разъезжаться, причем во всех смыслах этого
слова, и вскоре остался только технический персонал, убиравший следы
гулянки, демонтирующий свет, звук и прочее. Знамя, как это понятно,
сиротливо стояло на сцене, напрочь позабытое владельцами. На всякий
случай его упаковали в один из кофров, вывезли на склад и с чувством
сделанного дела отправились слегка отметить «проведенное мероприятие».
Под утро телефон взорвался трелями. На связи был Начальник Управления.
Голос его был, как бы это помягче, слегка нетрезв и очень взволнован.
«Где знамя? » - нервно спросил Голос. Я почувствовал себя героем,
вынесшим полковой стяг из вражеского окружения.
- Все нормально, у меня.
- Слава Богу… Привези в понедельник!
- Хорошо, привезу.
В понедельник знамя было повезено в Управление. Упустить такую
возможность для прикола было просто немыслимо, а потому прямо у входа
знамя было развернуто во всю красу и торжественно понесено в приемную.
Дежурный на входе, вместо того чтобы строго спросить документы, молча
встал.
Курящие на площадках сотрудники вполголоса произносили: «Ох, е…»
Секретарь приемной не въехала в ситуацию и сказала: «У него совещание!
»
Я, тоном вежливым, но не терпящим возражений, ответил: «Идите и скажите,
что привезли Знамя! »
Секретарша метнулась в кабинет и почти моментально вернулась с Начальником.
Начальник принял знамя. Губы его были сурово сжаты, но подбородок подрагивал…


Прислал(a) AL [512 / 520 = 0.985]

13 января 2001
Довелось мне как-то перебираться из Германии в Данию с помощью парома.
Из порта в Ростоке отправление было около 8 часов утра, прибытие - через
2 часа в датский порт Гедсер. После бессоной тяжелой ночи еле-еле успеваю
на паром. Путешествующих своих ходом здесь почти нет: в основном,
дальнобойщики, семьи на машинах, автобусы. Я же добирался автостопом
из Амстердама в Копенгаген и поймать трак (грузовик с прицепом) прямо
на паром мне не посчастливилось. Из Ростока паромы идут в нескольких
направлениях, в тот день практически одновременно отходило 2 - один
в Данию, другой в Швецию. Паромы, надо заметить, здесь не из тех,
на которых "надежду дарит на заре седой паромщик": это огромные морские
суда, многопалубные , причем, на самой нижней палубе могут одновременно
перемещаться до 30 траков, а на некоторых еще и международные поезд;
на верхних палубах кафе, рестораны, магазины в больших количествах.
Плавно перехожу к самой истории. И вот поднимаюсь я на самую верхнюю
палубу парома, там ресторан и смотровая площадка на открытом воздухе.
Месяц был декабрь, погода суровая, народу почти никого. И моим уставшим
глазам представляется такая картина: с одной стороны - бескрайние морские
просторы, над которыми низко-низко нависают темные тучи, высокие волны
накатываются и нахлестывают друг на друга, прямо над водой маленькими
белыми точками кружат чайки, все оставляет какое-то философское впечатление
бренности человеческой жизни, низменности людского существования...
Однако, через эти темные просторы скользят два громадных корабля,
расходясь в разные стороны, рассекая и разбивая море на несколько частей
следом на воде. За спиной - порт - громадные краны уходят в небо, весь
берег покрыт необъемными темными конструкциями человеческого творения,
наоборот, создающими впечатление полного покорения природы человеком...
В это время на горизонте встает солнце, освещая паромы своими лучами,
и они словно несут свет по темному морю.
Рядом со мной на совершенно пустой палубе стоит пара - отец и сын.
Причем отец - классический образец "нового русского" из анекдотов
и историй двухлетней давности. Таких и в России-то уже и не осталось,
а этот, видимо, уехал лет пять назад на ПМЖ в Европу и так и
"законсервировался". Из одежды: длинная кожаная куртка на растегнутую
цветастую рубаху, под которой блещет цепь в палец, спортивные штаны,
кроссовки, на руках несметное количество "болтов", на стриженой под машинку
голове кепка тоже а-ля Люберцы-начало 90-х. Но парнишка одет совсем
по-европейски, выглядит лет на 12.
Открывшаяся взору картина поражает и их. Оба стоят молчаливо вглядываясь
в морские просторы, и, любуюсь видом, отец поглаживает сына по голове
и очень негромко и задумчиво произносит: "Да, сынок, бля... Человек -
это... (пауза) это, бля... (пауза в попытке подобрать слова - мне уже
начинает становиться интересно) это... Да... (и еще более задумчиво)
Человек это тебе, бля, не лох...". На что сынок тоже очень проникновенно
произносит: "Реально, не лох, батяня"... После чего оба так же задумчиво
и медленно уходят...
А я еще полчаса любовался зрелищем моря, полностью соглашаясь,
что "Человек это тебе, бля, не лох", а потом спустился в нижний отсек
и довольно быстро нашел трак прямо до Копенгагена.


Прислал(a) Nick [511 / 438 = 1.167]

18 января 2001
Данная история произошла с медсестрой одной из поликлиник.
Ее рассказ:
Пришла я к себе в кабинет(врач был на больничном), и нужно было мне
написать большой отчет, а жара была сумасшедшая - градусов 40. Закрыла
я дверь на ключ и сняла топик - пишу, а пот ручьем. Снимаю юбку -
прохладнее не становится. Разделась до гола - вроде как лучше стало.
Тут за дверью задергалась ручка - я пишу не переживаю (дверь то закрыла)
Послышались молодые мужские голоса (пациенты).
- Та пошли отсюда, нет тут никого.
- Как это нет, должен же кто-то быть!
Потом раздается сопение возле замочной скважины и голос:
- Серега, смотри, она тут, я ее вижу!
Немая сцена


Прислал(a) неспящий [511 / 474 = 1.078]

5 августа 2001
Рассказана давно товарищем-студентом.
70-е годы, интернациональный сторйотряд, Сибирь, лето, очень жарко,
кирпичный завод. Бригада из трех студентов. Двое наши, скажем, Вася и
Андрей, третий - негр Джо, который по-русски почти не говорит, но неплохо
освоил нашу ненормативную лексику. Разгружают печь после обжига кирпича.
Андрей достает из печи кирпичи, передает Джо, тот передает Васе, а Вася
укладывает их в штабель на специальный поддон. Важно сделать эту кладку
ровной, устойчивой, чтобы при погрузке эта куча не рассыпалась. Конец
рабочего дня. Все устали. Вася начинает немного сачковать и кладет
кирпичи уже кое-как. Добросовестный Джо это замечает.
Джо, показывая на кладку:
- Васия! Ты это - хуево!
Вася, вытирая пот:
- Да ну тебя, Джо! Заебись!
Джо, внимательно разглядывая уложенные кирпичи, со вздохом:
- Нет, Васия, это хуевая заебись...
Велик и могуч...


Прислал(a) Вадим [511 / 443 = 1.153]

29 июня 2001
История от другого одногруппника.
Приехал он к нам из Казахстана, где одно время танцевал в Алмаатинском
театре оперы и балета или что-то подобное (за точность не ручаюсь,
главное - история связана с балетом).
Так вот. Приехал к ним на гастроли один весь из себя знаменитый
танцовщик, который понты гнул не то чтобы не по-детски, но всех
остальных танцовщиков считал как минимум одноногими рахитами с
признаками плоскостопия. При этом сам он был жутко близоруким, и свои
телескопические очки снимал только перед выходом на сцену.
И вот выходит эта звезда балетных подмостков, этот Барышников
узкоглазый, и начинает крутить фуэте. Один виток, второй...
Тут надо сказать, что танцовщики при исполнении таких па как правило
стараются при каждом обороте отмечать одну точку в зале или на
декорациях, чтобы голова не закружилась и ориентацию в пространстве не
потерять.
Так вот, крутит наш балерун фуэте, крутит... Сбивается на секунду, опять
начинает крутить... И на последнем витке плавно переходит в позу
умирающего лебедя (на одно колено, вытянув вперед над головой руки).
Все бы ничего, но вытягивался он задом к переполненному залу, а лицом,
соответственно, к заднику на сцене. В зале стояла напряженная тишина
(как никак момент был трагический). И тут балерун поднимает голову и
видит перед собой задник, который до боли напоминает занавес изнутри. И
во весь голос изрекает: "Вот, бляди! Занавес опустили!".
И с видом оскорбленной невинности покидает сцену, забыв дотанцевать
спектакль.


Прислал(a) Pinkelefant [511 / 444 = 1.151]

24 июня 2001
Значит, произошло это в классе восьмом…на уроке истории. Надо сказать,
что историчка наша, Любовь Трофимовна, была уже очень пожилая, ей давно
было пора на пенсию, но она все тянула с уходом. Ну в общем, работать ей
было уже нелегко. Да и относилась она к преподаванию как-то
равнодушно…слушала ответы очень плохо (видать просто слышала плохо), и
оценивала в основном, бойкость ответа, то есть достаточно было минут
10-15 что-то говорить, руками поразмахивать…Этим часто пользовались ее
ученики и для особого прикола иногда вставляли в свои ответы совсем
неподходящие фразы…. не сбивая общего темпа. Класс конечно, падал от
смеха, но в общем, все ее любили, так как человек она была
добродушный…..
	Ну вот в тот день нужно было подготовить ответ на тему развития
культуры в Европе 18 века…в частности литературы, на каждого из
писателей в учебнике приводилось по параграфу…Гете, Гейне, Мольер,
Дидро…и т. д…Урок начался с того, что Любовь Трофимовна провела
перекличку и вызвала к доске девочку Юлю, которая училась средне,
особого старания не проявляла, вот и в тот день явно не выучила
жизнеописание ни одного из писателей. Помявшись немного, она все-таки
вышла к доске и сказала:
- Любовь Трофимовна, я сегодня не выучила урок…извините!
На что Л. Б. смущенно сказала:
- Ну что же ты предлагаешь, поставить тебе двойку? Давай вспомни уж
  что-нибудь, тема ведь такая общая, ты наверняка что-нибудь знаешь об
  этих деятелях культуры…. ну о ком будешь рассказывать??
В этот момент с первой парты кто-то довольно громко сказал…. Гете…и
хихикнули. Л. Б. , как всегда, не дослышав, кто это сказал, и снеся это
на счет Юли, довольна кивнула:
- Ну вот и отлично, Гете! Начинай…
Возмущенная Юля глянула этого «умника» с первой парты и сделала движение
рукой, которое означало - ну давай, подсказывай теперь, как такой
умный…. а сама медленно растягивая слова затянула:
- Гете родился в тысяча…..
В общем, с первой парты добросовестно подсказывали…на пальцах…шепотом..
чтото писали на бумажках…как могли…Ответ, конечно, получился
вялый…Любовь Трофимовна как всегда занималась чем-то своим…изредка
прислушиваясь и поглядывая на Юлю, когда та замолкала…
Юля закончила и сказала:
- Ну вот…все…
Л. Б. поморщилась, потом предложила:
- Знаешь, тройку тебе ставить не хочется…вот если бы ты мне еще про
  кого-нибудь из писателей рассказала…возможно, я бы тебе и четверку
  поставила…например, про Гете!
В классе повисла тишина…сначала все подумали, что она оговорилась и
сейчас поправится, но Л. Б. молчала и вопросительно смотрела на Юлю. Та
вдруг улыбнулась и кивнула:
- Хорошо.. про Гете я расскажу!
Класс захихикал…все поняли, что Л. Б. как всегда не слушала ответ, мало
того, еще и память ее подводить стала.. Теперь уже все смотрели на Юлю…а
она начала снова, но уже бодро и уверенно:
- Генрих Гете родился в дворянской семье в тысяча…….
На этот раз отвечала она уже намного лучше…бойче, скажем так, и когда
закончила свой ответ, то Л. Б. довольно кивнула и сказала:
- Ну вот, я всегда знала, что ты неглупая девочка…даже жалко ставить
  четверку…может еще про кого-нибудь нам расскажешь??
Юля, видно решив пошутить, чувствуя, что четверка у нее в кармане в
любом случае, вдруг уверенно сказала:
- Конечно…про Гете!
И ухмыльнулась….
Л. Б. утвердительно кивнула и добавила:
- Очень хорошо…начинай!
Класс просто покатился со смеху…а ошарашенной Юле пришлось опять
повторять свой рассказ…причем в третий раз жизнеописание Генриха Гете
просто отлетало от зубов…
Получив свою заработанную «нелегким» трудом пятерку, Юля села на место,
еле сдерживая смех…Мы еще долго вспоминали тот урок истории…и теперь на
любом уроке в ответ на учительский вопрос …про что будете рассказывать?
…очень любили отвечать:
- Про Гете!
Так как фраза стала крылатой……..


Прислал(a) Jane [511 / 420 = 1.217]

13 июня 2001
Сам видел по ящику.
Осенью в Могилеве проходил традиционный фестиваль "Золотой шлягер".
Один из вечеров назывался "Дунаевский + "Дунаевский".
В первом отделении исполнялись песни Исаака Дунаевского, во втором -
Максима.
Выходит на сцену сам Максим Дунаевский, рядом стоит Михаил Финберг
(крутейший в Беларуси дирижер).
Дунаевский (радостно):
- Дорогие гомельцы!
Финберг (громким шепотом):
- Не гомельцы, а могилевчане!
Дунаевский (недоуменно):
- А почему так сложно? Я не запомню! Почему нельзя просто: "гомельцы"?!
Финберг:
- Могилевчане!!!
Дунаевский (с легким раздражением):
- Ну ладно, ладно, пусть будет "могилевчане". Так вот, я не первый раз
  у вас в Гомеле...
Финберг только махнул своей палочкой и повернулся к оркестру.


Прислал(a) Шурик [511 / 472 = 1.083]

22 сентября 2001
Работаю я секретаршей директрисы в новой гимназии. Только что открыли,
кричали про тучу заслуженных учителей готовых поднимать интеллект
современных недоумков на невиданную высоту и тд и тп .
Сцена в учительской 5 сентября. Входит одна из самых заслуженных Марь
Иванн ( русский и литература, 70 лет - 50 стаж ) и возмущается до
невозможности :
- Ну как я буду учить таких детей ( 1а класс )??? Прямо на уроке мальчик
  сказал девочке матерное слово на букву "А"!!! Это просто ужас какой
  то...
Все присутствующие выражают солидарность, но заметно что в умах идет
поиск решения на букву "А". Ответ был оглашен на следующей перемене. В
приватной беседе директриса вытянула из МИ это страшное слово -
О Т Ъ Е Б И С Ь :)))


Прислал(a) digital [511 / 418 = 1.222]

7 марта 2001
Мой четырехлетний племянник как-то предложил своей бабушке поиграть в
игру - утюг. Он будет плевать в бабушку, а она будет шипеть как утюг.

Вот такой малыш.


Прислал(a) Алексей [511 / 509 = 1.004]

31 августа 2001
Всегда знал, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора,
но чтобы так...
Онкологический центр на Каширке. Записался на прием, мне выписывают
карточку. Изучаю сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано
следующее:
Дата операции___
Дата смерти___
Дата вскрытия___
Сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее:).


Прислал(a) Батя. [511 / 489 = 1.045]

24 января 2001
Недавно на работе мне один сотрудник поведал историю. Сейчас он работает
у нас обычным манагером, а дяденька, надо заметить в годах, и работал
раньше на достаточно высокой должности в государственной торговле.
Так вот поведал он мне историю своего увольнения.
Обычно при подведении ежемесячных итогов своей деятельности он посылал
отчет в Москву, вышестоящему руководству, а к отчету, как водится
прилагал небольшой презент, аккуратно завернутый в подарочную бумагу.
Такая вот была традиция. И вот как-то летом, сведя очередные дебит
с кредитом, надо отправлять отчет с очередным подарком. А лето, надо
заметить, было жаркое и у него в кабинете было постоянно открыто окно.
А чтоб оно не закрывалось, он окно это подпер кирпичом. А поскольку
к нему в кабинет часто приходили люди, то кирпич этот весь вид кабинету
портил. Человек он был сообразительный и выход нашел. Кирпич этот был
обернут красивой подарочной бумагой, и очень хорошо вписался в окружающую
обстановку. Так вот нацарапал наш герой отчет, купил дорогой подарок,
завернул как полагается и положил на стол. А уходя с работы, попросил
секретаршу (которая, надо сказать, была новенькой и работала всего третий
день) отправить отчет и подарок в Москву, руководству, что исполнительная
девушка и поспешила исполнить.
На следующий день, придя на работу, товарищ наш обнаружил, что в кабинете
как-то очень душно и окно закрыто. Кирпича на привычном месте не было!!!
Покрывшись холодным потом и отчаянно испортив воздух с криком:
- Лена, еб твою мать!!!! Ты что в Москву отослала?! - он выскочил
в приемную, где Лена, готовившая утренний кофе для начальника, тут же
пролила его себе на хорошенькие ножки и громко завизжала.
Когда суета и крики закончились, Лена, наматывая сопли на кулак,
объясняла: - Я, когда вы ушли, зашла к вам в кабинет, отчет на столе
у вас лежал, а подарка я сразу не заметила. Потом смотрю - стоит у вас
на столе, окно подпирает. Я еще подумала, что странно как-то: подарком
для начальства окно подпирать, но больше на столе ничего не было. Я все
это с курьером и передала.
И действительно, то, что он для начальства купил, машинально в стол убрал,
да еще и ящик запер в суматохе.
А через неделю из Москвы приказ об увольнении. Видать, народ там попался
без чувства юмора.


Прислал(a) Андрей Эф. [510 / 419 = 1.217]

29 августа 2001
В продолжение истории про стройбат в г. Сочи.

Личный состав нашей части был очень занимательный. В основном ребята из
аулов и кишлаков, несколько умственно отсталых русских из Андижана,
группа чеченцев и десяток веселых московских студентов, сдернутых со 2-3
курсов различных ВУЗов. Среди нас были и люди от искусства - будущие
скульпторы и художники. Можно себе представить, как нас все ненавидели,
включая командный состав.

Ну так вот, утро, развод части перед работами. Стоят человек пятьсот
солдат поротно, ждут комбата. Звали его Цыма (производное от фамилии).
Выходит наш подпол на трибуну, а у него под мышкой сверток продолговатый
- что-то завернутое в газетку, сантиметров так 50. Развертывает газетку
и начинает трясти чем-то черным и длинным перед всей частью со словами:
- ВОТ, СМОТРИТЕ, ЧЕМ НАШИ СТУДЕНТЫ ЗАНИМАЮТСЯ НА СЛУЖБЕ! ВОТ, ТОВАРИЩИ,
  ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ЭТО ТАКОЕ? ЭТО, ТОВАРИЩИ - ХУЙ!

Ну, а предыстория была следующая. Не нашли господа офицеры применения
таланту нашего скульптора в расположении части и отправили его с
узбеками заливать крышу строющейся многоэтажки битумом (гидроизоляция
называется). Погода была отличная, разморило парня на солнышке, а тут
под руку попался подходящий материал - горячий битум, он как пластилин.
Наверное, муза мимо пролетала, короче расселся он на крыше, прислонился
спиной к вентшахте и начал ваять во всех деталях увеличенную копию 5:1,
сверяясь с оригиналом. За этим занятием комбат его и поймал…
                                                                Серега.


Прислал(a) серега [510 / 494 = 1.032]

18 ноября 2001
Стою на остановке этим летом и наблюдаю такую картину.
В сторону остановки двигаются двое пьяных в дугу сотоварища.
Их сплоченный дуэт напоминает со стороны циркуль с расставленными
ножками.
Не помню, в чем был одет один, но другой был в старых спортивных штанах
со спущенными коленками.
Сверху, выше пупка, болталась футболка. Штаны, ввиду старости резинки,
держались на бедрах.
И вот этот крендель спотыкается и падает. Его друг, потерявши опору,
становится на четвереньки, но, собравши конечности в нужную композицию,
подымается и старается помочь другану.
Берет его за шиворот и тянет вверх. Друган и рад бы подняться, но
окончательно запутался в штанах. Несколько минут продолжается безмолвная
борьба с земным притяжением. Наконец, победа одержана и на обозрение
всей остановке выходят двое, держа друг друга за плечи. Поверх резинки
спортивных штанов возлежит мужское достоинство.
Некоторое время друзья стоят, вглядываясь вдаль. Потом один из них
замечает беспорядок в одежде друга, но физически помочь нет сил, поэтому
некоторое время осмысляет увиденное и выдает:
- Витек, а ты чо с х%ем-то?...
Настает очередь Витька обдумывать услышенное. Через некоторое время
следует ответ:
- А у тебя чоли нет, а Санек?....
Санек уходит в себя, видимо старается припомнить, брал он его сегодня или
нет.
Потом вспоминает, что брал и уверенно отвечает:
- Нет, мы с ним...
Минутное молчание. Витек решает подвести итог разговору:
"Ну я тоже...", при этом он опускает голову, чтобы удостовериться в своей
правоте, и видит маленького друга. Голос Витька приобретает радостную
окраску.
Он заканчивае начатую фразу:
"... О, вот он...", но потом уже озабоченным голосом добавляется:
"... ни хрена себе..."
Начинается заталкивание хозяйства в штаны. Остановка при этом уже
похрюкивает.
Его друг Санек поднимает лицо с глазами на близстоящего паренька.
Паренек стоит красный от распирающего его смеха.
Санек концентрируется и, наверное, готовит фразу, типа: "С кем так не
бывает", но предлоги и лишние слова выскакивают из приготовленного
ответа и он произносит:
- Ну и чо?... Каждый так может...
При этом паренек не выдерживает и хохочет на всю ивановскую.


Прислал(a) Lora [510 / 456 = 1.118]

29 апреля 2001
Предыстория.
1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из
фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон
от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие
минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос
слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по
голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу
представляются.
2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме.
История.
Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в
просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали,
привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет
вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день
набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и
"под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Леха, привет, это Наташа.
Л: - Привет! Как жизнь.
Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится
нараспев)
Л: - А что случилось? (Немного испуганно)
Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?
Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
Л: - Ну да, я за рулем еду.
Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут
валяться будет?
Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и
растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?
Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг!
Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?
Я: - Как договаривались, 4500.
Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!!
Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
Л: - Хорошо.... а что с ней?
Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
Л: - О господи! Да что с ней такое???
Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...
Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру
звоните?
Я: - (называю номер)
Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка,
миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал,
с мамой моей что-то случилось......


Прислал(a) Наталья [509 / 416 = 1.224]

27 апреля 2001
Было это несколько недель назад.
Моя жена очень плохо встает по утрам. Из меня же энергия "бъет ключом" и
ее хватает, чтобы всех разбудить, поднять, сделать завтрак и т.д.
Каждое утро - бой. В ход идут и уговоры и щекотание пяток и "симуляция
горна"...
И вот в этот день происходит тоже самое, но жена похоже действительно
спит и ничего не помогает. Тогда я трясу ее за плечо и говорю:
- Наталья, подъем!!!
Она приподнимается с закрытыми глазами и говорит:
- У меня во сне шубу украли.
Я:
- И что будешь теперь опять лежать?
Она:
- Нет, пойду заявление в милицию напишу.
Поворачивается на другой бок и засыпает.


Прислал(a) Митяй [509 / 518 = 0.983]

19 января 2001
Начало этой истории в духе Семена Альтова. Было у него
нечто похожее, но вот продолжение....
Подарил мне друг Дима пакет. Полиэтиленовый. С рекламой
ихней конторы, которая светоотражающими покрытиями
занимается. Пакетик необычный, в зависимости от того,
как свет падает он рисунок  меняет
(а картинки там все - лица фотомоделей).
Короче, купил я чего попить-покушать, сложил в этот
пакетик и мечтая о поглощении содержимого пакета,
иду домой. Еще не вечер, но кто хотел, фары включил.
Перехожу дорогу. Летит слева нечто иномарочное с одной
горящей фарой. Шибко летит. Хотел было перебежать, но
передумал. И как только передумал, тачка эта с визгом
тормозит (Тойота Карина,если кто че спросит). Я немного
удивился и двинулся вперед ,т.е. через дорогу, дабы дорога
в остальном совершенно пустая.
Но не тут-то было! Как только я двинулся, двинулась и Тойота,
причем опять с визгом. Я оскочил назад и что самое удивительное,
водила опять по тормозам! Мало того, увидев, видимо, что дорога
сзади пуста, ОН ОТЪЕХАЛ НЕМНОГО НАЗАД. Я попробовал вторично
перейти,но все повторилось снова! Поняв, что давить меня,
он видимо не собирается, я пошел ему навстречу. Он МЕДЛЕННО
ПОЕХАЛ ОТ МЕНЯ ЗАДОМ! Я уж подумал, что кто-то из моих
друзей новую тачку купил и прикалывается, но вот он наконец
пришвартовался к бордюру и вылез - я увидел круглую физиономию,
просто излучающую счастье и удовлетворение. Он улыбался так,
что мне показалось, что рот у него шире лица. И у нас состоялся
приблизительно такой диалог:
-Слушай, братан, я наконец-то понял, че у тя в руках!
 А то смотрю, баба на дороге светится.
 А это пакет такой крутой! Охренеть!
 Дай это конторы телефон.
 И если не очень жалко,подари пакет,пиво отдам!
-Какое пиво?
-Миллер
-Давай,только дай другой пакет

Немного обалдевший от такого поворота событий я, слегка улыбаясь,
записал "братану" телефон конторы Димки, поменял пакет на два Миллера
и ....наконец-то дошел до дома.

Через два дня Димка рассказывает:
"Вчера уже поздно,я уж всех отпустил, сам уходить собираюсь, звонит
какой-то чисто пацан,и у нас завязывается такой базар:
-Контора такая-то? У меня Ваш пакет есть. Че на нем, это реклама или
 внатуре есть?
-Конечно, но это еще ерунда,Вы бы в офис подъехали, здесь все, что мы
 можем.
-Зашибись,а можно прям сейчас ту, которая ,если светить слева?
-ЧТО-ЧТО????
-Ну, бабу хочу, ту которая на Вашем пакете появляется, если его слева
 светить.
Здесь я приглушил микрофон, выплеснул роготание, затем продолжил...
-Нет, я неправильно выразился, мы только покрытие делаем, а сами к
 этим теткам отношения не имеем.
-АААА, так Вы крыша! А я тут Вас напрягаю. Ну уж дайте правильный
 телефон, клиент все-таки. Я ту телку на столько закажу, что Вы
 новую тачку купите.
Чуть не подавившись от смеха,я все же решил не посылать "братана",
который доставил столько удовольствия,а сказав "Щас", выбрал в
первой попавшейся газете самое большое объявление в духе самых
красивых и дорогих и продиктовал ему телефон. Надеюсь он получил,
что хотел."
Братан,если что, не бей Димку, он выбрал отличную контору.....:)

Jaslov


Прислал(a) Jaslov [509 / 430 = 1.184]

30 июля 2001
Я работаю в фирме, занимающейся программным обеспечением. Большинство
наших клиентов - тетеньки-бухгалтерши, которые компьютер видят первый
раз в жизни. Поэтому вопросы они задают иногда весьма необычные. Недавно
звонит одна такая дама и говорит:
- Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как
  бы мне закачать его обратно?


Прислал(a) Iva [509 / 499 = 1.020]

2 февраля 2001
История была такая... дочке моих знакомых пора в школу... ее сначала
отдают в русскоязычную школу, где прилежная девочка начинает пытать
азбуку и другие премудрости))) вот.. а через несколько недель по велению
судьбы в лице ее родителей ее переводят в крутую казахскоязычную школу...
второй или третий день после этого... мать сидит с дочкой мучают азбуку..
на казахском... сразу внесу одно пояснение: на казахском ЛЯГУШКА
переводится БАКА... так вот сидят они значит...смотрят А...там картинка..
все ок)) девочка узнала букву..дальше ..доходят до Б...нарисована
ЛЯГУШКА!!!!!! рядом буква Б!!!! девочка в трансе..молчит...мать начинает
нервничать!!! ну, доченька, какая буква? ну что нарисовано?...минуты две
в ответ тишина..потом выдает: БЛЯГУШКА, что-ли??????????????
Вот...


Прислал(a) AceHawk [509 / 491 = 1.037]

18 июля 2001
История.
Плаваю я в Строгинской пойме, никого не трогаю, вдруг рядом выныривает
такая вся из себя мадам, и грит:
- Молодой человек, а у вас резиночки не найдется?
- Найдется, а сколько вам надо?
- Ну, в принципе, 2-3 штук хватит.
- Хорошо, но к сожалению, они у меня в машине лежат.
- А где, собственно, машина?
- Да недалеко отсюда.
- Оk, может сходим?
- Не проблема.
.....
- Что это?
- Как что? Резиночки, что вы и просили.
- Это презервативы, а я просила резиночки для волос, чтобы не намокали.
- Так конкретизировать надо было.
- Ладно, виновата :), но мне нравится ход ваших мыслей :)

Вот так и познакомились .


Прислал(a) Tzapa [509 / 552 = 0.922]

23 мая 2001
Журнал вахтера (продолжение)

3 октября
Хочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его,
якобы оскорбила. Дело было так. Со мной сидел Коля Д. , музыкант с 7
этажа. Когда негр Бека выходил из общежития, Коля сказал: Правильно
говорил Тарас Григорович Шевченко - Чорніше чорної землі". Негр Бека
сделал вид, что вышел, а сам подслушал под дверью, а потом выглянул и
говорит: Я все слышал. Колю он боится, а ко мне пришел вечером и начал
говорить, что я должна пресекать такие разговоры, потому что он какой-то
там принц. Я его послала подальше, потому что все знают, какой он принц,
но не оскорбляла, как он говорит, матом. А он написал донос Вам и в
институт.

8 октября
Хочу сообщить, что у араба Ауни на весь блок воняет коноплей.
Ребята из 108 комнаты говорят, что он готовит какие-то арабские блюда на
конопляном масле, но это неправда - Ауни сроду никогда ничего не
готовил, а ест только сникерсы. А вчера, когда я зашла к нему в комнату
проверить, они все там сидели и курили, а на столе лежала милицейская
дубинка и большой нож. Еще говорят, что Ауни бывший террорист и сидел в
тюрьме.

12 октября
Сегодня ночью случилось происшествие на 4 этаже. Там живут 3
девочки - Валя, Тамила и Вика. Сегодня ночью, когда Валя встала в
туалет, она обнаружила возле шкафа голого мужчину. Валя схватила
полотенце и начала его бить, и он выбежал на балкон, перелез на общий
балкон и убежал. Я вызвала милицию, но его не поймали. Утром девочки
обнаружили, что с балкона пропали все их нижние вещи, в основном, трусы.
Причем трусы пропали и с соседнего балкона, где живут Миша и Галя, и
Мишины трусы тоже. По описанию ребята говорят, что этого маньяка можно
поймать возле гастронома - он там часто ходит в женском платье, только
небритый.

14 октября
Хочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышу
совершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставили
кровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что в
душ, а сами по лестнице дальше, и тоже таскают туда одеяла. Особенно
ходят Сергей С и Ирина М. , каждый день.

16 октября
Сегодня произошло происшествие. Армяне Артур (не тот хороший
с 9 этажа, а другой - худой, противный) и Армен пришли на дискотеку и
там затеяли ссору с иранцами. Иранцы их побили, и армяне начали бегать
по общежитию и кричать, что бейте все иранцев, наших бьют, но никого не
собрали. Тогда они сели на машину и сказали, что скоро вернутся и
привезут каких-то бандитов. Иранцы все прибежали на первый этаж с
ножами, повырывали все железные пруться из лестницы и сделали баррикаду.
Никого в общежитие не пускали. Но слава богу обошлось. Армяне никого не
привезли, а приехали сами мириться.

18 октября
Хочу сообщить, что Костя Ч. ходит все время голый без трусов
в своей комнате и дверь не закрывает. Мне вчера пожаловалась мама
первокурсницы. А когда он выходит в коридор, он одевает зеленые лосины
своей сожительницы Марины. Когда я ему сделала замечание, он сказал,
чтоб я не приставала с идиотскими разговорами. Прошу принять меры.

(to be continued)


Прислал(a) Сергей [508 / 639 = 0.795]

4 мая 2001
В средней школе была у нас учительница географии, особа своеобразная.
Писать о ней можно много, но для этой истории важно то, что "великий и
могучий" она где-то слышала, но явно передавали по испорченному
телефону. Ударения в слова наша Зоя Викторовна ставила совершенно
произвольно. Она говорила "АнтАрктида", "пИнгвины", "англичанИн". И все
это с эдаким апломбом, сквозь зубы. Педагог она была закала старого,
любила, чтоб трепетали и слушались беспрекословно. По классу ходила
строевым шагом, время от времени резко оборачивалась и страшным голосом
орала на какого-нибудь ученика:"Чего пальцАми шевелишь?"
Но времена поменялись, появились в нашей школе новые лица. И вот один
такой р.......й сидит на уроке географии, вытянув ноги в проход. Сидит
и с интересом наблюдает беснующуюся учительницу. Потом он вдруг встает и
направляется к двери. Зоин рык ломает плафон:"Ты куда?!" Р.......й
через плечо, небрежно:"В АнтАрктиду, пальцАми пИнгвинов ловить..."


Прислал(a) Dax [508 / 481 = 1.056]

11 марта 2001
Эту историю мне рассказывал знакомый, служивший в стародавние года в
армейке (году где-то так в 68).
Значит, одного солдата подпрягли сбегать за водкой, так как он (солдат)
имел возможность в этот день выходить с территории части
(увольнительная, или как там это называется... ), и значит купимши водки
подходит он к проходной (надо заметить, заборы в той части были из
провлочной сетки, т.е. все видно) и видит идущего по плацу командира.
Солдат сразу понял, что уйти от командира не удастся, и водку прятать
тоже бессмысленно (найдут). Солдат не растерялся и во время прохода через
КПП быстренько откупорил ту бутылку, засунул палец в горлышко, и весело
насвистывая пошел с бутылкой на пальце дальше...
Далее идет встреча с командиром:
- Ты кто?
- Так, так и так...
- Это что? (указывая на бутылку)
- Старшина попросил ацетону принесть.
- Ты ему, это, скажи, пусть на складе хоть этикетки смывают....
(занавес)


Прислал(a) MAG [508 / 428 = 1.187]

7 июля 2001
Останавливают моего свояка ГИБДД-уны. Смотрят, что у него техосмотр
просрочен. Собираются отбирать права - или машину на штраф.стоянку.
Свояк упирается, грит, что как раз и едет на ТО (так и было) - ноль
эмоций. Тут прямо рядом с его машиной останавливается ЗИЛ, у которого
дымит из-под капота. Водила распахивает капот - а оттуда пламя снопом.
Мужик срывает с себя спецовку и пытается енто дело сбить. Сержант-гаевец
с криком "горим" бежит от ЗИЛа к ГИБДД-шному форду - чудило то еще!
Костя срывается к своему Ауди, выхватывает ДВА огнетушителя - и с двух
рук, взобравшись на бампер грузовика, фигачит пламя.
...
Секунд через 30, тяжело дыша, взмыленный, с галстуком на спине, стоит
Костя. Походит к нему кэп ментовский, протягивает права и выдает фразу:
"За отвагу на пожаре."


Прислал(a) Александр [507 / 397 = 1.277]

11 декабря 2001
Навеяно историей №3 от 2.12.01. Когда-то, учась в славном МИИТе,
обнаружил на парте такую надпись:
"ХОЧЕТСЯ КУШАТЬ И ЗАМУЖ!"


Прислал(a) Евгений [507 / 499 = 1.016]

27 июня 2001
Рассказано подругой подруги, в общем и целом дамой молодой, симпатичной,
знанием иностранных языков не обремененной.
Поехала эта дама в Германию, жила она там в русско-итальянской семье
(ну, не в немецкой же жить, что мы немцев не видели), так что знакомства
свела с итальянцами, при этом общались они между собой на смеси
русско-английско-итальянской, дополняя все жестами.
Одному из горячих итальянских парней она так полюбилась, что он ухаживал
за ней, подкармливая ее собственноручноизжаренными котлетками, пиццей и
прочими деликатесами (вместо цветов и серенад - этакий практичный молодой
человек).
Зная, что у этого Джовани или Джеромо (или как там его звали) есть
девушка и он собирается жениться в ближайшее время, и, будучи дамой
морально устойчивой, поползновения сами понимаете какого рода, по мере
сил пресекала. И вот в последний вечер пришел итальянец с ней
попрощаться, так сказать, и в процессе прощания, они оказались на
диване.
Дальше от первого лица:
- Лежу я, а он целуется уже по-настоящему так, и чувствую, что еще
  чуть-чуть и я не смогу ему отказать, и вот из последних сил говорю:
  Джовани, aspettare, wait, типа, подожди. Он остановился и спрашивает:
  why? (почему?) И тут я растерялась и ничего умнее не придумала, как
  сказать: "Русо туристо, облико морале".

Вот она, сила искусства.


Прислал(a) Maria [507 / 497 = 1.020]

3 декабря 2001
Я работаю в небольшой фирме, занимающейся пассажирскими перевозками.
Иногда поступают заказы от "физических лиц" на автобус для обслуживания
похорон. Однажды (дело происходит 25 числа(!) не помню уж какого месяца)
раздается звонок, диспетчер снимает трубку и по разговору я, сидящий
неподалеку за оформлением своих бумажек, вижу, что речь идет именно о
таком заказе - вещь рутинная. Вдруг глаза у диспетчера становятся
"квадратными", короче, понятно, что что-то совершенно ужасное происходит
и она изменившимся голосом заканчивает разговор словами: "Да-да, как вам
будет удобнее...", кладет трубку и дико воззирает на меня. Я
обеспокоенно осведомляюсь, в чем дело, и слышу ее ответ: "Да, их устроила
цена, они сказали, что с оплатой подойдут недельки через полторы -
похороны будут 16-го... То есть мужик-то еще ни о чем и не
подозревает..."


Прислал(a) Страйкер [507 / 482 = 1.052]

20 октября 2001
Кручусь на кухне, готовлю обед. В это время моя старшенькая,
ангелоподобное создание пяти годов от роду, смотрит телевизор в комнате.
Заглядываю "проверить посты" и замечаю, что ребенок с нескрываемым
увлечением смотрит фильм 125-й категории с классическим слащавым
красавчиком в главной роли. Дальше происходит такой диалог:
- Малыш, может переключим и поищем мультики?
- Не, мам, мне это очень нравится.
- Ну и что тут тебе может нравиться?
- Дядя нравится. Вот бы мне иметь такого дядю!
- Ну и что бы ты с этим дядей делала?
С мечтательным выражением на лице, мой ангелочек выдает ответ:
- Ничего не делала бы, ПРОСТО БЫ ИМЕЛА, ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ.


Прислал(a) Леся [506 / 448 = 1.129]

23 февраля 2001
Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли
курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами.
Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: "Чужие!"
и уводили в сторону кухни.
Пришли воры.
Дресированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню.


Прислал(a) Павел [506 / 460 = 1.100]

17 июля 2001
Кстати, вчера, как и многие, гуляли в Новом Петергофе.
Так вот картина в Нижнем парке. Мама держит на руках рыдающего ребенка
и успокаивающе с ним разговаривает:
"Ну что такое?.. Первый раз негра увидел?"
Наша компания в полном составе чуть не села на газон от смеха...

Nitro


Прислал(a) Мельников Валера [505 / 526 = 0.960]

25 октября 2001
В нашем городе на одной из FM-радиостанций работает ди-джеем уникальное
создание по имени Маша. Море эмоций, ни с чем не сравнимая рассеянность
и безалаберность (постоянно опаздывает на работу, запросто может
перепутать имя и фамилию в поздравлении, название фирмы и телефон - в
реламном объявлении и др. и пр.). При всем при этом я прекрасно понимаю
главного редактора и гендиректора, которые терпят все это в течение пяти
лет и НЕ УВОЛЬНЯЮТ Машу, а ограничиваются тем, что время от времени дают
ей хороших… мммм… подзатыльников :) Дело в том, что в свою работу эта
девушка влюблена по уши (когда она в эфире, то для нее ничего не
существует кроме «ее дорогих, любимых, обожаемых и ненаглядных
радиослушателей»). В ее смену число поздрав возрастает раза в два: все
хотят, чтобы именно Маша так прочувствованно и проникновенно, как умеет
только она, поздравила с праздником их родных и близких. Ради этого люди
мужественно готовы рисковать, что поздравят не того человека, не теми
словами и не той песней :) Иногда риск себя не оправдывает…

История номер раз.
Хороший знакомый Маши просит ее поздравить с днем рождения его маму. При
этом говорит: «Выбери песню сама, на твой вкус, не из самых заигранных».
Маша смотрит новые диски (было это года 2 или 3 назад) и приходит в
восторг, обнаружив какую-то саааавсем новую песню группы «Любэ»,
посвященную, судя по названию, маме. «Ура! «Любэ»! И про маму! У них
песни такие душевные! Самое то, что надо!!! ». Прослушать песню перед
тем, как дать ее в эфир, она не удосуживается.
Время. Маша ставит диск. Слушает (вместе со всем городом, своим знакомым
и его мамой). Первый куплет - с ума сойти! Припев - с ума сойти!
Действительно, душевно так… самое то, что надо :) Второй (или третий… не
помню) куплет начинается такой строчкой: «Прихожу к тебе я на могилу…»
После этого Маша дает полчаса музыки нон-стоп, а сама в это время ходит
из комнаты в комнаты, глядя прямо перед собой широко открытыми глазами,
и непрерывно повторяет: «Блин… блин… господи… боже мой… что же я
сделала-то?.. »
Рассказ парня, попросившего эту песню: «Ну почему я не заказал
поздравление на два часа позже?!! Все уже пьяными были бы, по крайней
мере!.. Так нет ведь. Только-только люди сели за стол… «Внимание! К
трапезе пока не приступаем. Сейчас будет сюрприз! ». И - радио на полную
громкость… Никто ничего не сказал. Все приступили-таки к трапезе, сделав
вид, что поздравления не было. И мама ничего не сказала. Только
пристально на меня посмотрела. Испытующе так» :)
(Вспоминается сразу по этому поводу другая история - довольно известная
- про актера Бориса Сичкина (Буба Касторский): он лежит в больнице
(после то ли инфаркта, то ли инсульта), навещает его сын, Б.С.
чувствует запах алкоголя, начинает его стыдить: «Отец при смерти, а ты
пьяный приходишь…». В ответ: «Папа, да ты что! … Какое - пьяный?.. Всего
бокал шампанского!.. ». Сичкин (пристально-испытующе глядя на отпрыска):
«Что же ты праздновал, сынок?.. »)
История номер два (про Машу, а не про Сичкина :) ): Радостная, бодрая
музыкальная заставка, знаменующая собой очередное поздравление. И - Маша
(своим «фирменным» проникновенно-прочувствованным тоном): «Иванова Мария
Ивановна поздравляет с днем рождения свою дочку-ингушку! Желает доченьке
расти большой, никогда не болеть, слушаться родителей…» и т.д. Маша
ставит песню, выходит из эфирки и начинает делиться впечатлениями с
выпускающим редактором, журналистами-информационщиками и прочим народом,
присутствующим на студии. Типа: «Вот ведь странные поздравы бывают!..
Какая разница, ингушка она, узбечка, татарка, русская… Зачем в
поздравлении национальность указывать?..». По гробовой тишине и
устремленным на нее взглядам Маша понимает, что произошло что-то не то.
Секунд через пять до ее сведения доводят, что именно произошло. «МАША!
А ты не обратила внимания на то… что в поздраве… слово «Ингушка»… С
ЗАГЛАВНОЙ БУКВЫ БЫЛО НАПИСАНО?!! Имя это такое. Инга. В
уменьшительно-ласкательной форме. На первый слог ударение ставить было
надо!».

История номер три (уже не про Машу, а про другую дикторшу той же
радиостанции).
«В четверг в 22.00, как всегда, выйдет в эфир программа «Секретные
материалы». На этот раз она будет посвящена нецензурным словам. Гостем
программы будет ди-джей такой-то радиостанции Вася Пупкин, который и сам
НЕ ЧУРАЕТСЯ НОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ».
Ладно бы это было сказано в прямом эфире! Это была ЗАПИСЬ.
                                                                  Joujou


Прислал(a) Joujou [505 / 489 = 1.033]

7 апреля 2001
Дело было вечером, делать было нечего...

Включил ТВ (работаю в Америке вот уже несколько лет.. ) щелкаю каналами.
Попадаю на финал передачи Jeopardy (игра для интеллектуалов, типа
знатаков, отвечают на вопросы разной сложности и категорий, в финале -
самый сложный, но решающий). Повторяю, играют очень начитанные и
грамотные американцы. Финальный вопрос: "Кто первым из людей полетел в
космос?". Думаю, тю, это же не вопрос для финала!
Первый американский перец (финальный ответ каждый пишет на своем
мониторе и затем показывает ведущему) отвечает - Гагарин. Молодец, на
тебе денюжку. А вот дальше, произошло то, что подняло мне настроение на
весь оставшийся вечер. А вот вы попробуйте угадать ответы остальных
двоих... Даю подсказку. Второй интеллектуал отвечает - Хрущев. Я сползаю
с дивана. Но третй "знаток" добивает меня уже на полу. Его ответ очень
краток и прост: Первым полетел в космос ЛЕНИН...
А вот сейчас зародились сомнения, может он все-таки прав?

Квантуй


Прислал(a) Квантуй [505 / 404 = 1.250]

22 июня 2001
Эта история рассказана остановившим меня однажды гаишником.
Когда он меня остановил для проверки документов, у него еще оставались
"постэффекты" в виде нервного икания:-) Так вот. Все, наверное, помнят
начало рекламной кампании пива "Солодов". На плакатах было написано
"Солодов, я хочу тебя", "Солодов, я жду тебя".
Этот гаишник останавливает машину, смотрит на документы, видит фамилию
Солодов(!) и, по его словам, совершенно на автомате выдает:
- Ну что же вы, гражданин Солодов, совсем женщину извели. Заехали бы
  к ней, что ли.
Мужик со злой миной вырывает у гаишника документы, давит газ до асфальта
и уезжает. Гаишник даже догонять его не стал.
Видать, для мужика это была не первая под";&ка...


Прислал(a) xxx [504 / 426 = 1.183]

13 апреля 2001
Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно отупевшим
взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик, который вчера был
рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!! Минут пять жутчайших
мыслительных процессов, затем ощупывание кровати, себя и попытка достать
пол рукой...
Это товарищи прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с
ума не сошел...


Прислал(a) Кырц [504 / 452 = 1.115]

8 июня 2001
Вчера пришел с работы довольно поздно. Старший уже дрыхнет, жена тоже
почти спит, а младшей (3 года) ну никак не спится. Пристала - папа,
почитай. А у меня после 14 часов за компом глаза уже ну никак не
настроены читать, да и спать оччень хочется. Говорю - я тебе лучше по
памяти расскажу. Ну и начал из английских стишков (как раз недавно
читали):

Жил на свете человек - скрюченные ножки,
И ходил он целый век по скрюченной дорожке...

И как-то само собой сложилось в голове и аккуратно встроилось в стишок
двустишие:

И читал он перед сном скрюченные сказки,
И слипались у него скрюченные глазки.

Жена аж проснулась.


Прислал(a) Каа [504 / 455 = 1.108]

10 мая 2001
Вот жена вчера рассказала. Работает она в небольшом информационном
агентстве, человек 8-10 у них в комнате сидит за компами, работают в
поте лица. А один из их начальников, Дима, сынишку своего привел, лет
пяти, на работу, поскольку детсад в предпраздничный день дольше
двенадцати работать не захотел.
Вот. Ну и слоняется этот пацан по офису, общительный такой, пытается со
всеми побазарить за жизнь. Ну и лучше всех к его нуждам прислушалась моя
благоверная, естественно, ее вообще дети обожают. Но поскольку
загруженность у них там неслабая в смысле работы, общение она с ним
поддерживала больше с помощью фраз типа "Не может быть!", "Да что ты
говоришь!" и т. д. Для детей постарше это, конечно, не катит, но для
пятилетнего мальчугана общение просто супер. И под такое сопровождение
он рассказывает про свое житье-бытье, со всей детской
непосредственностью.
"А вот были мы у бабушки с дедушкой, с бабушкой гуляли долго, а потом
домой пришли, а дедушка до этого спал, и когда мы пришли, он спал все
время, а тут бабушка давай на него кричать:
- Че спишь все время, вставай давай, с внуком поиграй, а то он уедет
  скоро!!!
а дедушка ей отвечает:
- Да и хуй с ним!"

На этом месте рассказа в офисе повисла тишина. Тут же вошел Дима (лицо
белее мела) и сказал:
- Кирилл, пойдем отсюда, не мешай людям работать!
На что Кирилл возмущенно ответил:
- Ну папа, почему, разве ты не видишь, мы же разговариваем?!
Тем не менее, он конечно его увел, и только после того, как за ними
закрылась дверь (начальство все-таки!) комнату потряс дружный гогот...


Прислал(a) Greg Bondarenko [503 / 615 = 0.818]

8 июня 2001
Была в Советской Армии такая штука - суд чести. Однажды мне пришлось
участвовать в рассмотрении дела прапорщика по кличке "Курсант Фаза",
который в день получения зарплаты поколотил жену. (Кличку эту он получил
после просмотра фильма "Щит и меч", т. к. отвечал в части за изделие
"Фаза", но это к делу не относится). "Курсант Фаза" был очень тихим,
вежливым человеком с золотыми руками - на таких, собственно, армия и
держалась,- но, как водится, был горьким пьяницей. Зная это, командир
разрешил курсантскую зарплату получать его жене, что она с удовольствием
и делала. То, что "Курсант Фаза" пьет знали все, но чтобы драться...
И вот, идет суд. В ленкомнате собраись офицеры, несчастный прапор стоит
у трибуны, повесив голову.
Командир: Юрьич, объясни нам, как же ты смог ударить женщину?!
"Курсант Фаза": Товарищ командир, товарищи офицеры, ну поймите, в доме
ни грамма спиртного, а она хрустальную вазу купила!!!


Прислал(a) Кадет Биглер [503 / 500 = 1.006]

4 сентября 2001
Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в
г. Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус
и поехал в гостинницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило),
ну и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил -
выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь деревянный
туалет.
Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу
к толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася, надо
отметить, мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак сидит орлом и
держит ручку, чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого
мужика прямо как пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася
отвечал:
- Че, че, купил новые штаны и себе и ему.
Вот так вот есть беляшики..


Прислал(a) омега [502 / 567 = 0.885]

23 января 2001
Дело было в Западной Украине, в разгар застоя, когда даже польские
программы по телевидению смотреть считалось идеологически вредно:
поляки передавали до фига иностранной музыки, и прочего "чуждого",
причем далеко за полночь. Поскольку глушить "братьев-демократов" было
как-то неудобно, местному Львовскому телевидению приказано было не
отставать и гнать забойные но идеологически выверенные программы
также до глубокой ночи. И вот, однажды, популярный ведущий заканчивает
программу, весело и вежливо прощается со зрителями, и… по чьему-то
недосмотру (видать, заснул режиссер - а может и нарочно) остается перед
камерой. В полной уверенности, что зрители любуются заставкой, он сладко
потягивается и с удовольствием от хорошо сделанной работы, в которой
главное - что она наконец-то завершена, произносит:

"А ось тепер ви усі можете поцілувати мене у дупу!"

Уверен, что такого варианта прощания со зрителями мир еще не видывал.


Прислал(a) DUB [502 / 460 = 1.091]

25 июня 2001
Моя теща проработала учителем начальных классов около сорока лет. Вот ее
история. Пересказываю от ее имени.
Учился у меня в классе одно время мальчик Вова. Классический пример
знаменитого Вовочки из анекдотов. Родители пьяницы, дома постоянный мат-
перемат. Естественно, Вовочка всю изученную дома ненормативную лексику
широко применял в школе при общении с учениками. А класс у меня был
элитный, почти все дети больших начальников и партийных бонз. Так что и
до слез и до скандалов доходило. Дети мне жаловались, причем дословно
повторяя все Вовины выражения. Чтобы мат не получал уж такого большого
распространения, я договорилась со своими активистами, что они мне все
плохие слова передавать не будут, а будут только называть букву, с
которой плохое слово начинается. Я же взрослый человек и уж как-нибуть
догадаюсь, что Вовочка имел в виду. И все получалось хорошо.
Подходит, например, ко мне Оленька и со слезами рассказывает, что Вовочка
ее на большой перемене на букву "П" обозвал. Все боле-менее понятно.
Оставляю Вовочку после уроков, прорабатываю, объясняю, конфликт улажен.
Но однажды прибегает ко мне зареванная Светочка и говорит, что этот
противный Вовочка обозвал ее на первом уроке на букву "Р". Уточнять
нельзя, а сама такого матерного слова вспомнить не могу. Два урока думала,
измучалась вся. На перемене отловила единственных мужиков в школе -
физика и физрука, их напрягла. Тоже ничего придумать не могут.
Оставляю после уроков Вовочку и Свету. Начинаю осторожно разбираться,
что же произошло. Света плачет, ничего не объясняет. А Вовочка, не
чувствуя за собой особого греха, вдруг заявляет:
- Тамара Ивановна, да ничего страшного не случилось, я у нее только
  карандаш попросил, а она не дала, жадина. Вот я и говорю, да в рот я
  тебя е... с твоим карандашом!
Вот такой матерок на букву "Р".


Прислал(a) Вадим К. [502 / 464 = 1.082]

17 апреля 2001
Ну, ладно, вот вам история - эксклюзивчик.
Был я студентом и вот сидим мы как-то в Краснодаре летом, пьем пиво.
Лето, солнце, выходной. Экзамены я сдал успешно, все супер.
А пиво, значит, разливное, из бочки (но хорошее). А сидим в сквере на
районе, там пруд, вокруг него высокий и широкий такой парапет по
набережной. Ну, я, мой друг и две... нет, три девчонки знакомых,
устроились в тенечке и отдыхаем.
В общем, мы с Виталиком уже баллона по 2 выдули, и хорошие уже такие -
но добрые и веселые. Девки уже тоже надулись, хотя и поменьше. Сидим -
веселимся, мир прекрасен, все люди - братья!
Тут на набережной появляется бабулька. И идет потихоньку вдоль парапета.
Ну, а мы сидим как раз на уровне ее головы, ногами болтаем и загораем.
Ну, бабулька - и бабулька, нехай гуляет. Т.е. ноль внимания на нее.
А она прошла мимо (считай - под нами), тормознула, разворачивается и
щемится к нам. Подходит.
И бабулька такая... Ну, вот знаете, есть такие вредные мерзкие бабки. А
эта как одуванчик - лицо доброе, глаза ясные, короче, положительное
впечатление, такой хамить не захочется.
И говорит она нам (голосом опять же приятным):
- Здравствуйте, ребята! Здравствуйте, девочки! Извините, пожалуйста, что
  я вас потревожила. Вы мне пива немного не нальете на прическу?
  Пожалуйста?!
- ??....
- Ну, пива, на прическу, немного, пожалуйста!
Я так смотрю на нее и думаю - вот жалость то, такая бабуля приятная, а
свихнулась. Ну почему так в мире - сволочам хорошо, а хорошие люди
страдают! Бедная бабушка!
У народа, видимо, те же мысли, поскольку все молчат и с жалостью смотрят
на бабушку. А бабушка: "Ребята, ну мне совсем немножко, на прическу, вы
извините меня, чуть-чуть!" И так улыбается стеснительно и ласково - ну
не откажешь такой, хороший же человек, для такого ничего не жалко!
Ну, я сижу весь в мыслях о несовершенстве мира. Виталик тем временем
проникся окончательно. Встает, берет полный новый баллон, подходит к
краю парапета (т.е. бабуля как бы перед и под ним). А бабуля прямо вся
расцвела - смотрит на него, как добрая бабушка из какой-либо сказки!
Виталик со слезами сострадания на глазах оглядывается на меня - тоже
пацан в душе добрый, хороший. Ну, а что я - ну, просит человек! -
пожимаю плечами и киваю со скорбью. Гробовое молчание... Девчонки
всхлипывают...
Ветал вытягивает над бабушкой руки и начинает переворачивать баллон -
прямо над ее прической (а прическа там - три кудряшки). Я читаю в глазах
бабушки нарастающее недоумение...
И тут Надька подскакивает и истошно вопит: "СТОЙ!!!". Виталик чуть не
грохнулся с парапета, но устоял и прижал к себе инстинктивно баллон.
А Надька бабушке: "Вам, наверное, для укладки прически, да?"
"Да, да, милая!" - радуется бабушка, и тут мы замечаем у нее в руках
маленький целлофановый пакетик, который она все время мяла в руках -
"На лак денег нет, а пивом очень удобно"...
Не, ну ладно мы с Веталом не знаем таких тонкостей косметических, ну а
девки-то что тормозили? Чуть не облили бабулю...
Короче, налили мы ей пива. Я так и не понял и до сих пор не знаю, как
оно там при укладке используется. А вот бабуля, наверное, тоже не
поняла, что в секунде от душа из пива была.
Представляете - подходите чуток пива в пакетик отлить - а вам три литра
на голову! Для хорошего человека ведь не жалко.


Прислал(a) Михайлов Дмитрий [502 / 546 = 0.919]

6 октября 2001
Зашла ко мне подруга, с которой давно не виделись.
То да се, чуть выпили и стали вспоминать про наше детство на соседней
улице. Ей, похоже, несколько в голову ударило и стала она страшно
разговорчивая. И вот что она мне рассказала.

Когда-то был у них дом, обычный, деревянный, с забором и всякой
живностью. И вот среди этой живности был пес, все бы ничего, если б он
не отличался ну очень большой любвеобильностью. И это еще слабо сказано.
Под забором паслись стаи невест и конкурентов.
Опус первый: пес должен был бы охранять двор, но от обязаностей своих
отлынивал. Боролись с этим всеми известными методами: закапывали ходы
под забором, собак разгоняли, а потом посадили его на цепь. Но! Цепь
была приделана к фанерной конуре.
Картина: конура наполовину под забором, песик охаживает невесту.
Дыру зарыли. Вечером слышится жалобный скулеж.
На заборе висит конура, а несчастный собак болтается на цепи в паре
сантиметров от земли...
Опус второй: цепь прикрепили к стене дома, который уже на забор не
затащишь.
А были еще у этого семейства куры, для которых была вырезана в заборе
лазейка.
Что-то песик попритих. Потом начал копашится у этой лазейки.
Картина: его подруга просунула с улицы свой хвост и все остальное
(вся, видимо, не пролезла).
Однажды сняли этого пса с яблони. Что он там делал, остается загадкой...
Опус третий: удалось таки этому гуляке перебраться через забор и
предаться всем радостям жизни. И тут он увидел ЕЕ.
Гигантскую, с подпалинами помесь овчарки с еще неизвестно кем.
И он решил покорить Эверест...
И ему это удалось, хоть сам он был роста небольшого.
Но в самый ответственный момент появляется хозяин с хворостиной.
Девушка убежала. С женихом на спине. Наверное, такое видеть надо.
Вернулся он через пару дней исхудавший и очень довольный.
А потом целый месяц послушно сидел дома...


Прислал(a) Maxi [502 / 411 = 1.221]

21 февраля 2001
В истории 30 от 19 февраля 2001 года (про троллейбус, который толкали
два мужика)

Так вот, толкали они скорей всего не потому, что у них в голове что-то
замкнуло или перегорело, а потому, что у троллейбуса слетели штанги
и он остановился. Эка невидаль! Да вот бывает так раз в году, что этот
паразит останавливается прямо под стрелкой или пересечением, где провода
размыкаются, чтобы их не закоротило. То есть бросают обходной провод
поверху, а вместо основного провода ставят изолятор. Поэтому на стрелках
в троллейбусах гаснет свет. Но это предыстория. А собственно история
банальна как жизнь... Попадаем мы раз в такую переделку. Водила
потыркался, потыркался - фигли, прочно сидим на изоляторе и сдвинуться
с места не можем... Ну он и объявляет, значит: мужики, помогите
столкнуть троллейбус :), всего сантиметров 10-15 надо-то! Ну, мужики
все вывалили, налеглись на это лепестрическое чудо, столкнули. Штанги
попали на силовой провод, водила, радостный по самые штаны, нажал
на педаль и уехал!!! Ну, забыл он про мужиков... А теперь представьте -
штук 15 мужиков, посреди дороги, провожают троллейбус громогласными
напутствиями на ненавязчивом русском языке.


Прислал(a) NYQ [502 / 423 = 1.187]

15 сентября 2001
Слышал от мужика, с которым вместе в НИИ работал, еще в прошлой жизни :-)
У них на службе была такая штука... как все наверное знают, в роте
"на тумбочке" стоит дневальный, а кто не знает - стоит чувак, дежурит в
установленном месте, ну и по уставу обязан команды роте отдавать, если
начальство какое зайдет... в общем, дело было ночью, а на тумбочке стоять
все равно надо, а дневальный завалился на кровать - отдохнуть. А
завалился потому, что проход в коридоре между входной дверью и тумбочкой
был заставлен партами - для чего-то их там выгрузили, а растаскать не
успели. Так что сразу и не поймаешь, что нет на посту. А дежурному по
роте - старлею - поймать ой как хочется...
Приходит он ко двери, тихонечко ее приоткрывает, становится на карачки и
тихо-тихо под партами ползет к тумбочке... Боец засекает его на
излете, тоже тихо-тихо заползает с противоположной стороны...
Теперь картина, минуту спустя, где-то в центре: старлей, приподняв
голову, на четвереньках, лоб в лоб видит дневального, в той же позе
перед собой... дневальный прикладывает руку к головному убору (строго по
уставу) и докладывает как положено (шепотом): "товарищ старший
лейтенант... за время несения службы происшествий не случилось" :-)))


Прислал(a) Бывший курсант Лао [502 / 392 = 1.281]

16 августа 2001
Очередная история про армию.

Дело было в 1990 году в Киевском Высшем Зенитном Ракетном инженерном
училище. Только-только набрали первокурсников, следующее воскресенье
после принятия присяги. Дежурный по училищу - подполковник К.,
известный своей страстью к уставу и считающий, что незастегнутый крючок
- это первый шаг к измене Родине, а за нечищенные сапоги надо
расстреливать на месте, в общем курсанты обходили его десятой дорогой.
Неожиданно к одному из свежеиспеченных первокурсников приезжает мама из
какой-то далекой украинской деревни. Естественно, что все увольнительные
уже выписаны, чистых ни у кого нет и бродит несчастный хлопец по
территории училища, абсолютно не глядя по сторонам, в тщетной надежде
найти "увольняшку". В свою очередь К. бродит по территории в поисках
какого-нибудь зазевавшегося курсантика. И надо же было такому случиться,
что дороги их в конце концов пересеклись. К. просто опешил от такой
наглости - фуражка в руке, верхняя пуговица расстегнута, китель тоже
расстегнут, ботинки в пыли и т.д., и начал свою любимую песню:
"Товарищ курсант..." и далее по полной программе. Минут через 20 К.
видит, что хлопец-то никак не реагирует на него и он выдает коронную
фразу:
- Да вы знаете, КТО Я?!
Хлопец:
- Нет.
К.:
- Я командир такого-то дивизиона, подполковник К.!!!
Хлопец вдруг встрепенулся и как выпалит:
- Товарищ подполковник, а у вас лишней увольнительной не найдется?
Не знаю, о чем они говорили дальше, но через полчаса хлопец уже сидел
со своей мамой в кафе через дорогу.


Прислал(a) Alen [502 / 481 = 1.044]

10 апреля 2001
СУДОВОЖДЕНИЕ
   Было это летом 1981 года. Тартусский университет (Эстония) в ближайшее
время должен был праздновать свое 325-летие. По такому случаю был
организован всесоюзный студенческий стройотряд для наведения порядка в
городе. Шикарный был стройотряд! Не чета любому другому.
   И вот, для отдыха измотаных в трудах тяжких студентов-тружеников
местный комитет комсомола предоставил (арендовал, что ли?) теплоход на
двухдневный (субота-воскресение) круиз по Чудскому озеру. Классный был
круиз! С первых минут отдыха, только отчалив от берега, началось веселье
- все от души бухали и песни пели весь день на палубе, потом и на
берегу, где разбили палаточный лагерь для ночевки, и до самой поздней
ночи (или раннего утра). Утром сие веселье закономерно обернулось
жестоким похмельем.
	Представьте картину - идет теплоход, (речного типа) груженый еще
пьяными, спящими где попало (где кто упал) студентами. Ведет его такой же
еще пьяный капитан. Команда - механик и стюардесса - дрыхнут. Подхожу
на мостик к капитану, смотрю - тот слабо на ногах стоит, за штурвал
держится, дабы не упасть. Я ему магнитофон принес, музыку пустил, чтобы
не уснул бедолага. Поговорили. Спрашиваю - а трудно кораблем-то
управлять? Да нет, пустяки… Дай порулить, а? Да ради бога, бери! И вот
стою я за штурвалом, весь гордый-прегордый, представляя себя бравым
капитаном. А капитан обрадовался: пойду я, говорит, покимарю в каюте, а
ты тут здорово стоишь, постой часика два. Можешь? Хода по прямой еще
часа на три. Господи! А куда плыть-то? Берегов не видно… Ой, мелочь! Иди
по бакенам - красный обходи справа, белый слева (или наоборот - уже
забыл), а через два часа меня разбуди.
   Ааах, шалун! Ведь все видели, как он с нашей комиссаршей вчера весь
день ворковал, у костра с ней в обнимку песни орал, а сегодня
по-джентельменски пустил отдыхать в свою каюту. Да ладно, какое мое дело?
И остался я один на мостике. Ответственность-то какая! А погода совсем
испортилась, ветер шквальный, волны большие, как в море, корабль
качается, но двигается вперед. Смотрю - впереди белый бакен. Чуть-чуть
поворачиваю штурвал, как было указанно. А корабль упорно идет по
прежднему курсу! Поворачиваю еще - без результатов… Еще поворачиваю. Фу…
слава богу, корабль стал по тихоньку поворачиваться! Хочу выпрямить ход,
поворачиваю штурвал обратно. Но не тут-то было! Посудина и дальше упорно
поворачивается в противоположную сторону. Вот гадость! Я же машину
водил, трактор даже приходилось, но ничего подобного не было! Кручу
штурвал как бешеный, уже и на душе неспокойно, но за капитаном пока еще
не бегу - не фасон! Пытаюсь сам справиться с законами массы и инерции.
Ох, и кто мог подумать? …
   А корабль после моих манипуляций плывет уже зигзагами, как пьяный бык
по полю шастает. А волны большие… Вот как плывем поперек их - нормально,
но как только становимся вдоль волны - страсть господня! Корабль
качается, так и норовя перевернуться, кувыркнуться, водой захлебнуться…
Таким макаром идем минут десять-пятнадцать. Короткими моментами я уже
думаю, что может быть и смогу справиться с этим ненормальным
управлением. Но прибор, показывющий боковой крен, все чаще уже метит на
красный сектор!!! (Опасность переворота). Мама родная! А ведь точно
перевернемся! Не хочу в воду! Берегов-то не видно… Ох, ну как качнуло!!!
Все!!! Амба!!! Аллилуя… Здрасьте, русалочки… Не понадобятся нам
университетские дипломы…
   Видимо, после последнего качка все полетели с лавок, на которых спали.
Прибежал орущий капитан (представляю, с чего он упал), весь бледный,
трясущийся и злой, как черт… Корабль выпрямил. Ругался отборным матом
(этого не повторить). Громко сомневался в моих умственных способностях.
Да это что - семечки… Главное - ведь выжили, и даже не промокли! Правда,
некоторые облевались…и даже обрыгали соседей… у некоторых появились
синяки… у всех прервался сон и испортилось настроение…
   Только на берегу, в Тарту, я скромно признася друзьям, что это я рулил
корабль. Чуть не побили. Не понять этого несведущим, не понять!


Прислал(a) Виктор [502 / 516 = 0.973]

16 мая 2001
Мой приятель в пионерские годы летом работал с друзьями на заводе.
Как-то во время перекура один из его друзей подошел и говорит:
- Слышали? Пальме убили.
(Был такой премьер-министр в Швеции - Улаф Пальме).
Тут вскакивает один из пожилых рабочих и начинает орать:
- Суки!!! Кто это сделал. Я его гада придушу. %:%?*:*:"№!
Пионеры в восхищении смотрели, как реагирует советский рабочий на
международные события.
Вдруг поток матерной брани обрывается:
- Что пиздишь, вон Пальма бегает.
Рядом действительно бегала местная шавка.
Когда мужик узнал, какого Пальме шлепнули, его реакция была абсолютно
нормальной:
- Ну и хуй с ним.


Прислал(a) Lars [501 / 496 = 1.010]

19 сентября 2001
Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15
лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю
дверь, а сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца еще пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни @@я себе комедия! Они е@@тся, а ей комедия?!


Прислал(a) Sergey Derevyago [501 / 451 = 1.111]

20 июня 2001
Во времена моей доблестной воинской службы под знаменами генерала армии
Кухарца довелось мне служить в одной из частей супер специального
назначения (БСН). Сразу оговорюсь, что часть находилась за чертой города
и основная масса офицерского состава вечером после 18.00 на дежурной
машине отправлялась домой (минут этак двадцать на ЗИЛу). Кто посолиднее
(начальники складов, старшины рот) на своих Жигулях. Так вот, пришел в
нашу часть новый начальник штаба. Мужик видный, настоящий спецназовец,
дважды прошедший доблестный путь от лейтенанта до майора и обратно, три
контузии и все такое прочее... Не солидно такому человеку как простому
смертному домой на ЗИЛе кататься. И сподобился он купить себе украинский
мерс, Запорожского завода, "ушастик" такой. Отсюда все и началось.
Дня через три потекло масло. Пришлось бедному идти на авторынок за
какими-то прокладками... Дальше больше... Для того, чтоб решить вопрос
кардинально, был изыскан солдатик Сидоров (типа моторист) и была ему
поставлена задача по приведению боевой машины начальника штаба в
идеальный порядок. Этот Сидоров, как и положено, мотор разобрал, и на
длинном куске обоев его (в смысле мотор) выложил. Аккуратненько так, в
порядке разборки, дескать, для дальнейшей промывки и прочистки. Но
случилась тут проверка, и дабы не скакать марш-броски и тому подобное,
умный майор лег в госпиталь на пару недель. После выхода из госпиталя
оказалось, что боец Сидоров как отличник боевой подготовки отправлен в
отпуск. Еще через пару недель какие-то показательные занятия и пришлось
майору самому собирать этот мотор. Ну собрал он его как умел... веником
в мусорное ведро, и в таком виде поставил в машину. Еще дней через пяток
приходит Сидоров из отпуска и пытается собрать то, что раньше было
мотором. После нескольких пробных заходов был достигнут следующий
консенсус....
Запорожец расстрелян лично начальником штаба из гранатомета - как
предатель дела и интересов пролетариата всех стран, а Сидорова перевели
в другую часть (после того как вернули его из бегов) - очень парень
боялся, что и его из гранатомета...


Прислал(a) serg [501 / 446 = 1.123]

22 октября 2001
Показал я как-то своей жене как менять фоновый рисунок в Виндах, да и
ушел на работу с чувством выполненного долга. Побаловалась она пару дней,
да и просит меня после посмотреть - вон, мол, посмотри какую красоту
навела. Прихожу.... Смотрю.... Ну картинка, как картинка (ну знаете -
много таких: зверюшки, горы, пальмы, цветы, леса) - сосновый бор в ясное
утро.... Только с иконками какой-то непорядок... Присмотрелся - точно
непорядок: черте как раскиданы по десктопу. Говорю:

- Юль, а че за бардак с иконами?
- Совсем даже не бардак - все на своих местах!
- Как на своих местах? Чего не упорядочены-то?
- Как не упорядочены? Вон, посмотри, каждая НА СВОЕЙ ВЕТКЕ ВИСИТ!

P.S. Мда... И вправду говорят - мужики думают левым полушарием, а
женщины - обоими...


Прислал(a) mokromax [501 / 491 = 1.020]

26 сентября 2001
Пересказываю со слов хорошего знакомого, соответственно, изменив имена
действующих лиц. История реальна.
Было это в не так далекие студенческие годы в нашем местном политехе
города N. Просто если я даже назову город, то все местные политеховцы
узнают столь колоритную личность как преподаватель высшей математики.
Человеком он был и остается очень строгим, о его памяти ходят легенды,
списать на экзамене просто невозможно, даже если достанешь бомбу - он ее
забирает и просит все изобразить заново при нем. Ну я думаю, что в
каждом институте-универе есть такие личности. Так вот. История в
следующем.
Шла лекция. Лекция по математике, сами понимете, вещь очень нудная и
скучная. Особенно если она первой парой, а спать ты лег эдак в 3-5 утра.
Соответственно, глаза закрываются сами собой и рука продолжает писать на
парте, когда заканчивается строчка на бумаге. Когда заканчивается парта
- студент падает и просыпается. Сидели, значится, за одной партой два
студента. Причем оба - почти отличники. Один исправно писал лекции,
второй после бессонной ночи устал делать упражнения правой рукой, когда
как вы помните, заканчивается парта и она падает вниз, причем падает
вниз и голова, и при этом больно ударяется о парту, и когда в очередной
раз голова оказалась на парте - заснул как убитый. Преподаватель, кстати
очень любил ходить по аудитории. Так вот, сделав очередной круг он
наконец не выдержал, остановился около спящего и в напряженной тишне
(все замерли) обратился к бодрствующему:
- Господин Иванов, как вы думаете, вот я работаю, стараюсь, наверное не
  просто так, я хочу донести до студентов столь необходимую для них
  информацию доходчиво, ответить на возникающие вопросы, а ведь мог просто
  предложить изучить эту и другие темы самостоятельно. Хотя бы за это ваш
  друг должен сказать мне спасибо, а он... Надеюсь вы сможите это ему
  объяснить, когда он проснется.
"Господин Иванов" не придумал ничего лучшего как толкнуть в бок спящего
и сказать (он наверное сам опешил и не контролировал свои действия):
- Мих, скажи спасибо.
Спящий подскакивает, осматривает всех еще не проснувшимся взглядом и
четко, ясно, с выражением, произносит:
- СПАСИБО, ИВАН ПЕТРОВИЧ!!!!
Говорят, аудитория так и легла. И неожиданно проснувшемуся потом долго
объясняли в чем прикол.
Еще одна байка из того же политеха, но по-моему у другого препода, хотя
это не важно.
Лекция. Громкий стук в дверь. На ответ: "Войдите!" Дверь открывается, и
из-за нее вываливается мертвецки пьяный студент, падает плашмя вниз
лицом и не шевелится. Препод опешил и, не успев отойти от изумления,
слышит еще один стук в дверь. Заходят двое и со словами: "Извините".
Берут его с обеих сторон под белы рученьки и выносят из аудитории.
Аудитория не могла успокоится еще долго.
Эх, золотые студенческие годы...


Прислал(a) Оксана [500 / 512 = 0.977]

8 февраля 2001
Dmitry Batsuro (ELITES)
Кстати, мне дядя, который служил в авиачасти (он военный), рассказывал,
как они на кукурузнике ездили за водкой. Служил он в какой-то глуши
на Дальнем Востоке. Часть находилась километрах в 50 от города,
и когда надо было сгонять туда за чем-нибудь, жечь бензин на личной
машине никому не хотелось. Вот тогда выкатывался кукурузник
и отправлялся в путешествие по шоссе, благо, по нему одна машина
в месяц проезжала. Ведь разрешение на взлет надо запрашивать, а
разрешение на полет за водкой никто не даст. Поэтому кукурузник ехал
по шоссе.
А там на полпути был мостик через какую-то речку-вонючку. Hо русские
летчики-истребители (а рулили этот кукурузник именно они) трудностей
не боятся: перед мостом эта этажерка взлетала метров на 30, чтобы
радаром ее не засекли, а потом приземлялась, и поездка продолжалась.
Hе знаю, может, байка, но зная изобретательность русских людей, можно
предположить, что и правда. :-)


Прислал(a) @mastiff [500 / 439 = 1.139]

6 июня 2001
У детей повальное увлечение покемонами, сейлормунами и телепузиками,
если первых я еще как-то переношу… то эти слюнявые уродцы.. Кошмар..
А тут у моей подруги сынок страдает этой пузостью.. "пузечай",
"пузепюрэ".. и т.д. Прям тоскливо как-то..
Значит, ползем мы как-то с подругой и с сыночком Антошей по городу -
захотелось ребенку в "Лего" и я, поддавшись невообразимому искушению
полапать игрушки, потащилась тоже..
Заползли.. Ленка - в книжки, картонки и всякую развивающую шушару..
Я прицепилась к огромной серой мыши (этакий фетиш 2.5 метра)..
Ору:
- Антон! Смотри, какая шикарная мышка! - зыркаю по сторонам..
тут моя челюсть отвисает..
Передо мной здоровенный стенд с этими тварями - телепузиками..
разномастные, разноразмерные.. и все с тупыми рожами.. и антенками..
И Антон уже вцепился в какого-то зеленого и обнимается с ним..
Продавщица, милая девушка Оля, подруливает к Антоше и спрашивает:
- Нравится?
глупый вопрос..
Антон тут же громко докладывает, что он телепузик, а это его
родственники, и он их навещает..
Оля, немного подумав, ухмыляется и шепотом спрашивает:
- А где же твоя антенка?
Антоша громко и серьезно отвечает:
- МАМА МНЕ ПИСЮ НА ГОЛОВУ ПРИШЬЕТ, ВОТ БУДЕТ АНТЕНКА.
Мама шокирована (ну не знала она о планах сына).
Девушка Оля сдавленно так:
- Ыыыыы...
Весь персонал магазина медленно и беззвучно стекает на пол...


Прислал(a) Лена [500 / 381 = 1.312]

14 мая 2001
Из подслушанных диалогов:
Участвуют двое: Д - девушка торгующая кофеем и П - покупатель, молодой
парень. Вечер.
П - Мне пожалуйста чашечку кофе;
Д - Вам какой? С сахаром или без?
П - Без.
Д - Кофе очень крепкий и если вы возьмете без сахара, я вам гарантирую
    бессонную ночь.
П - (задумчиво) Пять минут назад моя девушка взяла у вас чашечку кофе
    без сахара.
Д - (безразлично) Тогда вам все равно.


Прислал(a) Eugen [499 / 479 = 1.042]

25 мая 2001
История была расказана мне вчера на одной вечеринке. Заранее прошу
прощения за ненормативную лексику, но без точного описания событий
история теряет смысл.
История абсолютно правдивая, так как была расказана ее непосредственным
участником. Из уважения к рассказчику не упомяну его имени, но по
национальности он айзердайджанец - это важно. Лет десять назад призвали
его в армию в стройбат. Русского языка он не знал, но, как это обычно
происходит в армии, достаточно быстро стал осваивать необходимый
лексикон. И вот однажды направили нашего героя вместе с другими
"духами" чистить большой котел из-под каких-то вредных веществ.
Происходило это так - чистить котел нужно было изнутри. Сержанты
опускали солдат в котел по одному на веревке через узкий люк и закрывали
его, чтобы самим не дышать вредными испарениями. Через десятиминутные
интервалы люк открывался и солдатика спрашивали о его состоянии. Если
душара еще мог терпеть - его оставляли там для чистки на еще одну
десятиминутку (более двух периодов никто не выдерживал). И вот очередь
дошла до нашего азербайджанца. По истечении десяти минут люк, как и
положено, открылся и сержант спросил его:
- Ну как ты?
- Заебись!
Через следующие десять минут:
- Ну как ты?
- Заебись!
Следующая десятиминутка:
- Ну как ты?
- Заебись!!!
И вот уже не на шутку обеспокоенный сержант по истечении еще одного
периода:
- Ну как ты?
- ЗАЕБИСЬ, УМИРАЮ!!!!!!

Бедняга думал, что "заебись" - это очень плохое слово и означает
крайне ужасное состояние.
Век живи - век учись.


Прислал(a) Стас [498 / 498 = 1.000]

14 июня 2001
Только что парень в курилке рассказал:
Из магазина выходит мужик, уже слегка трезвый.
В каждой руке по бутылке водки. На мужике рубаха с двумя нагрудными
карманами, заправленная в спортивное трико. Нетвердым движением правой
руки кладет первую бутылку в левый верхний карман. Пытается повторить
движение левой рукой. Промахивается, бутылка падает со всего маху на
бетонный пол - НЕ РАЗБИВАЕТСЯ. На лице испуг и безысходность сменяется
выражением негаданного счастья. Мужик с восторженным "БЛЯ!" нагибается
за выпавшей бутылкой и тут из другого кармана вываливается вторая,
падает на первую, в результате чего разбиваются обе бутылки. Возглас,
полный отчаяния и безысходности: БЛЯ!


Прислал(a) Геныч [498 / 541 = 0.921]

5 мая 2001
Со слов друга.
Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с
техникой безопасности, говорил:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ,
  понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.

Добрый дядя :)


Прислал(a) Стрелок [498 / 446 = 1.117]

14 января 2001
Услышал сейчас по радио...
В одном из пригородов Вены решил мужик обокрасть банк. А для того, чтобы
замаскироваться, он ... полностью разделся :-). Маскировка не подвела -
ни одна из женщин не смогла описать его лицо.


Прислал(a) sunny [497 / 381 = 1.304]

17 января 2001
Было енто давеча. Тружусь я в московской организации, про которую говорят,
что "она меня бережет... иногда". Я не постовой, хотя и не начальник
с большими погонами, в общем работаю в гражданской одежде. Вчарась вечером
сидим мы с напарником в кабинете и грустно рассматриваем пустое нутро
холодильника. А сидеть нам еще часа 3. Наскребли остатки мелочи мы
и решили напару в магазинчик сбегать. Ну, я к шефу заглянул сказать,
что мол, в магазин и обратно. Шеф обрадовался, говорит: "П...уйте,
а мне пузырь купите. Только рацию возьмите". (На х.й нужна рация
в магазине, мне не понять, но у шефа это - идея-фикс, без рации из отдела
- никуда). Ну и ладно. Я спрашиваю сколько ему надо - пол-литра или
"чебурашку 0.25". Шеф начинает мучительно соображать, сколько ж ему
в самом деле надо. Думал, думал и говорит так, неохотно: "Ладно, возьмите
мне 0.25"... Сказано-сделано. Стоим в магазинчике, выбираем какой суп
купить, сколько хлеба надо и т.п. И пузырь просим...
Продавщица, Леночка - субтильное существо с наивными голубыми глазенками,
знает нас прекрасно, кто мы и откуда, вполне закономерно спрашивает -
сколько (объем то бишь)? Я говорю - 0.25 и дальше размышляю чего бы нам
еще пожрать. В этот момент раздается треск рации: "Такой-то, такой-то
(называет мой позывной), ответь такому-то (позывной шефа)..."
Я в рацию: "На приеме". Мне оттуда: "Вернитесь к первому варианту,
как понял...". Я, честно говоря, ни хрена не понял, какому еще первому
варианту, стою размышляю... Тут Леночка, широко раскрыв глаза, спрашивает:
"У вас что, какая-то сектретная операция, варианты, и все такое?".
Вот тут до меня допирает, я начинаю сползать под стол. "Да нет, говорю,
просто шеф передумал. Ему не 0.25, ему 0.5 надо".
Мы долго Леночку в чувство приводили... :)))) martovski_kot


Прислал(a) Martovski_Kot [497 / 474 = 1.049]

29 ноября 2001
Неработающая шапка-невидимка...

Жена сегодня ходила в Сбербанк оплачивать счет за телефонный разговор.
Спрашивает:
- А где счет можно оплатить?
- В восьмом окошке, - отвечают ей.
Она подходит к нему и подает квитанцию, на что сидящая там женщина с раздражением говорит:
- Вы что, не видите, что меня нет?!


Прислал(a) zds [497 / 500 = 0.994]

25 сентября 2001
Никакого расизма - просто заметка о различиях менталитета...
Довелось как-то под пиво общаться с литовцами. Люди попались юморные,
образованные, по-русски говорят весьма неплохо. Особенно ценят анекдоты
про "тормознутость" соседей-эстонцев (из прибалтийской "солидарности",
надо полагать). Рассказал им общеизвестный (в России) анекдот
"Т-та-алеко ли до Т-тааллинна? - Т-та, т-теперь т-таалеко!". Литовцы
сначала нахмурились в раздумье, а затем буквально зашлись в истерике.
Отсмеявшись, выдали довольно оригинальную трактовку анекдота: "Т-та, мы
поняли: ОНИ ПРОЕХАЛИ, т-та?"
Я смеялся последним - но дольше...


Прислал(a) Landsknecht [497 / 493 = 1.008]

3 ноября 2001
Начитаешься историй про студенческие приколы и вспоминается собственная
юность...
Было это в 1979 году, только школу закончил, на дневной не прошел,
поступил на вечернее отделение МИИТа. Приходит время второй сессии. На
первом курсе был такой предмет "ОКЖД" - дословно общий курс железных
дорог. Муть страшнейшая, не помню ни одного слова, о чем этот предмет. А
зачет препод принимает только при наличии конспектов всех лекций, коих у
меня в лучшем случае треть. Я, надеясь проскочить на дурняк, расставляю
номера лекций в конспекте, в результате чего получается, что лекции
занимают объем не больше страницы, чего в принципе быть не может.
Приходим всем потоком (человек сто двадцать) на зачет. В аудиторию
запускалось человек по 20. Ну, думаю, это надолго (в первых-то рядах идти
неохота). Оказалось не так. Препод быстренько проверял наличие всех
лекций и только после этого разрешал брать билет. В общем, половина
сразу отсеялась. Захожу в следующий прием, показываю конспект, его
быстренько листают и отдают мне обратно со словами: "Не полностью, надо
бы дописать", и я благополучно выметаюсь в коридор. Что делать, надо у
какого-нибудь ботана взять конспекты и переписать. Выходит один
одногруппник, рожа довольная - сдал значится. Дай, говорю,
попользоваться (ну, типа, сдать пойти в следующий раз по его конспекту).
А он мне - да пожалуйста, только переписывать придется, смотри, говорит, и
открывает тетрадку. Мама родная! Каждая страница по диагонали
перечеркнута красной шариковой авторучкой!!! Этот волк преп вон чего
придумал. Взял я эту тетрадку и поплелся домой, предвкушая долгое и
нудное переписывание. А на дворе-то лето! Сел за стол...
Сесть-то я сел, а вот переписывать ой как не хочется. В общем, думал я
минут семь или около того, и ведь придумал как сделать так, чтобы не
переписывая сдать эту мудятину. Беру чужой конспект, аккуратненько
снимаю скрепки, которые страницы держат, и вставляю в середину своей
тетрадки.
Спрашивается, а что же делать с перечеркнутыми страницами? А ничего.
Просто надо вспомнить сказку "Али-баба и сорок разбойников" и немного
пофантазировать... А теперь можно и по пиву.
Прихожу в другой день на зачет в числе других раздолбаев и начинается
самое пикантное. Даю конспект. Листает, листает, поднимает на меня свою
тупую репу и спрашивает эдак с издевочкой: "Это ваш конспект?" Мой,
говорю, хотите почерк проверим (кстати, почерки, к счастью, и правда были
похожи). А препод продолжает: "А почему страницы перечеркнуты, я это
делаю на тех конспектах, авторы которых допущены мной на зачет?!?"
И здесь наступает кульминация, включаю "идиота" и выдаю: "А я смотрю в
прошлый раз - все выходят и у всех страницы перечеркнуты, надо, думаю,
тоже перечеркнуть..."
Немая сцена длилась секунд десять одновременно с разглядыванием меня
преподом (мол, что за придурок). Однако делать нечего - "Берите билет и
идите готовьтесь".
Списать с учебника было делом техники...
P.S. НОУ-ХАУ дарю, может, кому и пригодится.
Всем привет, Димон.


Прислал(a) Димон с Филевской поймы [496 / 452 = 1.097]

7 ноября 2001
Вот история, очень похожая на анекдот.
Однажды приходит моя однокурсница на занятия с фингалом под глазом...
Естественно, все сразу:
- Что это с тобой?!
- Да... Муж на выходных на рыбалку ездил.
- ??? И что?
- Ну, приезжает домой, раздевается, снимает штаны... А трусов нет!!!
- А почему фингал у тебя, а не у него? Подрались, что ли?
- Нет.
Дальше рассказываю от ее имени, так удобнее.
Я спрашиваю:
- Где трусы?!!!!
Муж в недоумении смотрит на себя, разводит руками, мол, не помню...
не знаю...
- Как это не знаешь?!!! Ты хорошенько подумай!!!!
Тот из последних сил сосредотачивается и наконец выдает:
- Вспомнил! Я купался, потом трусы снял и повесил на кустик сушить, а сам
  надел штаны. Ну а про трусы забыл, они там и остались.
- Врешь! Заводи машину, поехали на озеро! Покажи, где они сохнут.
Муж, естественно осерчал и обиделся, но сдержался и машину завел.
Поехали на озеро. Приехали. Подошли к кустам - висят родимые!
Вот такой финал. И вооот такой фингал...(
                                                                   Другая.


Прислал(a) другая [496 / 601 = 0.825]

6 июня 2001
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля
протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки
в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется
покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?"
  Я и отвечаю: "на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...


Прислал(a) MENT [496 / 361 = 1.374]

1 февраля 2001
Историю эту мне рассказал ее непосредственный исполнитель, который
в конце семидесятых - начале восьмидесятых начинал свою армейскую
карьеру лейтенантом-сапером в ГСВГ - Группе Советских Войск в Германии.
Проходили там какие-то ужасно важные учения в присутствии не то министра
обороны, не то его “правой руки”. По ходу учений предполагалось
имитировать 5 ядерных взрывов. Лейтенант наш отвечал за их обеспечение:
рассчитать и подготовить соответствующее количество тротила, радиозапалы,
и так далее. Все вроде было готово, как вдруг вечером перед учениями
поступает “сверху” сигнал: прибывший из Москвы министр (или кто там был
главный) решил внести в программу учений элемент неожиданности
и приказал провести шестой “ядерный взрыв”. Ну, лейтенант наш бегом
на склад, а там - шаром покати: в связи с учениями все выгребли. Слава
Богу, тротила удалось наскрести, а вот радиозапала нет. Поскольку приказ
выполнять надо, принимается единственно возможное решение: берется
кабель, выкапывается блиндаж, и в блиндаж садятся сам наш герой
и приданный ему солдат с рацией - приказ на подрыв ловить в эфире.
 Наступило утро, начались учения. Ребята сидят в блиндаже, ждут сигнала.
Эфир, конечно, весь забит, а солдат родом с высоких кавказских гор был
не в ладах с русским языком. Ну и, конечно, команду на подрыв он
прозевал (а команда была что-то типа “Гром”: “Гром-1”, огонь”, “Гром-2”,
огонь”, ну, и так далее; команду “Гром-6”, огонь” парень проспал ).
В штабе видят, шестого взрыва нет, ждут 5 минут... взрыва нет, а  учения
надо продолжать, следом танковая атака при поддержке армейской авиации...
в общем, подумали в штабе, что какие-то  технические проблемы у саперов,
и дали команду:“Гром-6”, отбой”, ну и одновременно команду на продолжение
учений.
Лейтенант наш сидит у себя в блиндаже, солдат ему: “Таварыш лейтенант,
Гром-6, огонь!". Ну, лейтеха рубильник замкнул, взрыв прогремел...
и все вокруг стихло. Радист говорит, мол, в эфире тоже все исчезло.
Ребята подождали малость, потом решили из блиндажа вылезти. Вылезают
и видят: учений нет, вокруг тишина, а вдали - здоровенный кортеж
из легковых машин и джипов приближается. Подъехал, остановился, оттуда
министр выскакивает разьяренный и давай материться.  Лейтенант наш таких
матюков еще в жизни своей не слышал.  Поматерился министр, сел в машину
и уехал, а лейтеха в полном  непонимании глазами хлопать остался.
В общем, оказалось, что перед тем, как дать саперам отбой, министр дал
команду на вертолетную атаку. Вертолеты те как раз над эпицентром
в момент взрыва проходили... в общем, наш доблестный лейтенант своим
взрывом угодил прямехонько в них и сбил два вертолета взрывной
волной >8=)) Никто, к счастью, не погиб, вертолеты на авторотации-таки
приземлились, но штаны у вертолетчиков, как вы понимаете, были полны
известно чем... Лейтенантская карьера, как ни странно, особо
не пострадала (я его в чине подполковника встретил), а известность
у него по всей ГСВГ была еще та: “Вон тот сапер пошел, который
2 вертолета сбил!" :-))


Прислал(a) :-)) [496 / 371 = 1.337]

7 июня 2001
Причем участвовал в этом деле ваш покорный слуга-с, да-с.
Медкомиссия в военной академии. Очередь в разные кабинеты, народ
заходит-входит, в общем все стандартно.
Вдруг в поликлинику влетает запыхавшийся майор и, сжимая в руке медкарту,
истерически спрашивает:
- Скажите, а я не опоздал? Только с поезда....
Чужое волнение всегда бодрит, ессно я не мог не откликнуться на чужое
горе. Рядом был кабинет дерматолога - молодой и брезгливой дамы лет 30
с чудным бюстом и длиннющими крашенными ногтями на руках, она
рассматривала кожные покровы кандидатов издалека, не вставая из-за
письменного стола, при этом выражение лица у нее было, как будто
какашкой подавилась....
Так вот возле ее кабинета очереди не было и я сказал майору, указав на
дверь:
- Ты только как зайдешь, сразу отдавай карту, снимай штаны,
  разворачивайся, становись раком и раздвинь жо%у, просто она доктор
  молодой, сама стесняется, мы все так проходили, только становись
  поближе, чтоб видно было, сам понимаешь....
При этом рядом стоящие офицерские рожи с серьезным видом мне
поддакнули.....
Не мудрствуя лукаво, майор тут же растегнул пуговицы на рубашке и
ширинку (чтоб там время не тратить и не "смущать докторшу"), озорно
улыбнулся, постучал в дверь и бодрым, командирским голосом крикнув
"Можно?" - строевым шагом вошел в кабинет.....
Все замерли (муху было б слышно) и прильнули к двери, там послышался
короткий шорох и скрип, потом голос докторши:
- Вы что, издеваетесь? Что это за цирк, товарищ майор? Кошшшмаррррр!!!!!
В коридоре все легли....... Из кабинета выскочил раскрасневшийся, но до
конца не въехавший майор, а потом и докторша, оглядев хохочущие рожи
"абитуриентов" и что-то процедив сквозь зубы, куда-то ускакала......
Я, ессно, сразу смылся от греха, потом прискакал какой-то мед.начальник,
долго втирал толпе что-то на понятном каждому языке....
А майор успешно поступил, все нормально.....
                                          (с) TuDi, все истинная правда!


Прислал(a) TuDi [496 / 474 = 1.046]

24 марта 2001
История - не история... Друзья фишку придумали.
Все наверное, знают, что есть такие "музыкальные открытки". У них внутри
есть нехитрый чип и батарейка. Когда открытку открывают (sorry :o)),
раздаются звуки музыки, в основном - весьма банальные мелодии.
Теперь сам фишак. Выдрать из открытки начинку (чип и батарейку) и
прикрутить ее к паспорту, можно как-нибудь в обложку засунуть.
...
Представьте себе ситуацию: останавливает вас "страж порядка/слуга закона
(народа)". Требует документы. Вы даете ему паспорт. Он его открывает...
И тут... пам-парарам-пам-пам (добавить по вкусу :о))).
Обычно первое желание - сразу же ЗАКРЫТЬ! В любом случае проверять
точность указанных данных он вряд ли станет :о)


Прислал(a) klim [496 / 406 = 1.222]

19 февраля 2001
Рассказал друг отца.
Решил один мужик в деревне завести свинью. Он очень хотел, чтобы она
получилась беконной (слой мяса, слой жира). В принципе для этого нужна
специальная порода свиньи и особый режим питания, но мужик решил
не обламываться - взял обычную свинью и стал ее кормить так: день
кормить, день не кормить. Вроде он где-то слышал, что так и добиваются
беконного мяса.
Но в результате такого питания свинья выросла очень худая и очень злая.

Когда настало время свинью заколоть, мужик решил запечь ее по старинному
индейскому способу - закопать целиком в землю, и в течение 10 дней
поддерживать над ней костер.
Он исправно следил за костром 10 суток, но оказалось, что свинью
на второй день украли....


Прислал(a) gary [495 / 422 = 1.173]

4 марта 2001
Это было, когда компьютеры были большими...

Работал я тогда на одном хитром Вычислительном центре, где стояла
ЕС-1022 (кто помнит - 10 тонн железа и 512 КБайт памяти). Ни о какой
мультипрограммности речи не было, а работы было много. Поэтому время
машины распределялось между программистами поминутно. И занимался этим
распределением специальный человек (назовем его Тамарой). Стоим мы в
курилке, подходит программист Николай Иванович по прозвищу "Дед" и
сокрушенно говорит:
- Хотел вот в ночь выйти, поработать, да Тамарка времени не дает...
Тут из своей каморки выходит Тамара, идет к нам по коридору и издали
кричит:
- Николай Иванович, я дарю вам ночь!
Ну мы стали потихоньку по стенкам сползать, а она еще и добавила:
- Но чтобы ни минуты простоя!


Прислал(a) Старый программист [495 / 426 = 1.162]

4 апреля 2001
Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой, вот,
мол, устроилась уборщицей в элитный дом "для новых русских". У арки -
охрана, у подьезда - охрана, проход чуть ли не по пропускам, проникнуть
в дом никто, кроме жильцов не может... И вот, оставила она в подъезде
без присмотра ведро, и у нее тут же УКРАЛИ ТРЯПКУ!


Прислал(a) Вася [495 / 405 = 1.222]

26 сентября 2001
Давеча довелось мне провести денек в столице Финляндской Советской
Социалистической республики, городе-герое Хельсинки. Несмотря на обилие
русскоязычных граждан на улице, местная реклама для них совсем не
приспособлена. Не то, что надписей на русском нет, это фигня. Зато каие
надписи на местном наречии! Например, навороченный автобус системы
"чемодан" увенчан гигантской жизнерадостной надписью "SALO - TURKAM".
Видимо, реклама финской оптовой компании по всучиванию свинины
мусульманам. А еще весь Хельсинки обвешан рекламой какого-то местного
фаст-фуда. Каждый раз неожиданно возникший баннер вводил в
блаженно-шоковое состояние, глася: "OHUEN OHUET!". Жаль, попробовать сие
яство так и не удалось, а реклама так соблазняла...
Торик


Прислал(a) торик [494 / 504 = 0.980]

25 декабря 2001
Историю рассказал друг за рюмкой чая. Рассказываю от первого лица:
"Пошли мы один раз с друзьями в кабак чего-то там отмечать. Сели, у всех
хорошее настроение, всех от любви колбасит. Попиваем красненькое,
общаемся на всякие социальные и не очень темы. Тут вдруг следует одно
неловкое движение и... пол бутылки красного вина оказывается на столе.
Салфеток нет, официантки нет, вытереть нечем. А лужа медленно но верно
подползает к краю стола что бы потом подло перелися на предметы
парадного туалета сидяших за столом. Ситуация становилась критической и
вдруг одна из девушек вспоминает что у нее в принципе тоже критическая
ситуация и поэтому в запасе имеeтся ТAMPAX. Импровизированая салфетка
была немедленно извлечена на свет божий, 2 легкий движения руки и лужи
как небывало. Все довольны и счастливы и обсуждают предметы женской
гигиены, их достоинства и недостатки. А виновник торжества, распушхий от
поглошеного алкоголя и в красных пятнах (вино было красное) мирно лежал
в пепельнице ожидая пока его выкинут. Тут вдруг появилась официантка,
себя показать, на нас посмотреть и среди всего прочего ей вздумалось
поменять пепельницу. Не долго думая, она хватает пепельницу со стола и
тут еe внимание привлекает красное и опушхее от пьянства содержимое
оной. Все ещe не понимая что там лежит, пепельница подносится к
глазам...
Вы бы видели еe глаза когда она рассмотрела..."
После этой истории пить уже больше никто не мог :)


Прислал(a) Kievs [494 / 452 = 1.093]

8 октября 2001
Историю вспомнил, прочитав 06.10 о немецких неблагозвучных (по-русски)
фамилиях. 1976 год, смотрю телетрансляцию чемпионата мира по хоккею,
матч СССР-Польша, репортаж вел славной памяти Николай Николаевич Озеров.
По-видимому, единственний раз поляки тогда выиграли, и несколько
шайб забил нападающий по фамилии Йобчик (Jobchik, как было указано в
титрах на экране). НН, сообразив, что произносить в репортаже его фамилию
нехорошо, первую шайбу его как-то замял, но ко второй вспомнил, что
буква J по-французски произносится как "Ж". В результате из ящика
прозвучало на весь Союз: "Шайбу забил Жопчик!". Замена, понятно,
благозвучия фамилии не добавила. После этого НН называл его (а он и еще
пару шайб забил) "опять этот тринадцатый номер". Среагировал.


Прислал(a) sg [494 / 477 = 1.036]

6 января 2001
28 декабря, вечер, на остановке в полупустой троллейбус вваливается
ватага молодых (лет по 18) девчонок - пьяненькие, веселые, хорошенькие.
Рассаживаются по всему троллейбусу, галдят, повизгивают... Одна из них
громко объявляет:
- А теперь все быстренько приготовьте билеты - на линии работает контроль.
Две деуки из их компании, повисшие на поручнях на задней площадке, орут ей
через весь троллейбус:
- А у нас месячные!
Пассажиры многозначительно хихикают.
Молодой парень в изрядном подпитии, до того сидевший у окна и мирно
дремавший, поднимает голову и, вяло ворочая языком, произносит на весь
троллейбус:
- Поздравляю - вы уже совсем большие! Сегодня едете бесплатно!
...Когда через три остановки я выходил на своей, троллейбус все еще трясся
от хохота пассажиров, а деуки, пунцовые от смущения, хохотали пуще всех...


Прислал(a) Vlady [493 / 485 = 1.016]

8 мая 2001
Ехал как-то к бабушке на электричке. Настроение убитое, после пар в
институте и груза преподавателей ничего уже не хотелось.........
хотелось только немного поспать, но водитель состава мне этого не дал.
Как только электричка тронулась, он начал по микрофону рассказывать
правила поведения в вагонах и то, как необходимо беречь вагон, окна,
сиденья и т.д. После 5-минутного рассказа он объявляет следующую
остановку. И так на каждой остановке..... ОСТАНОВКА такая-то......
следующая такая.... остановка такая-то.... следующая такая..........
но на половине дороги его видно уже это ЗА&*ЛО.... и после очередного
названия станции он забыл выключить свой рупор и выдал такую фразу,
после которой я улыбался всю дорогу:
- Станция такая-то.... следующая такая...
- БЛЯТЬ..... КОМУ Я ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЮ???????!!!!!!!!!!!!!!!


Прислал(a) Сухарь [493 / 484 = 1.019]

14 октября 2001
Папа рассказал...
Был он в молодости на военных сборах. Ну, утром, как полагается,
физзарядка в виде пробежки 2-3 км по кругу на территории воинской части.
Пробежали, отдых. Взводный разрешил всем пока отлить. Но, поскольку
туалет находится в другом конце части, никому не возбранялось сделать
это, стоя около деревянного забора...
В это время из соседнего колхоза шли человек семь-восемь молодых
колхозниц. Проходили, ничего не подозревая, как раз по другую сторону
вышеупомянутого забора, разговаривая о своем, о женском. Как только они
поравнялись с забором, тот, видимо, от регулярного использования не по
назначению, не выдержал и рухнул наземь, представив обзору молодых
колхозниц достоинства целого взвода курсантов...
... Через 300 метров они отдышались, и, испуганно озираясь, продолжили
свой путь.


Прислал(a) Роман Бабакофф [493 / 450 = 1.096]

27 января 2001
Когда криминальная обстановка в туалетах одного из питерских вузов стала
совсем тревожной, администрация решила принять соответствующие меры.
С мужской комнатой все просто - посадили мордоворота-охранника -
но что делать с комнатой дамской?

Выход был найден! Теперь представительницы прекрасного пола, устраиваясь
делать свое во всех смыслах нужное дело, видят перед глазами табличку:

              ТУАЛЕТ КОНТРОЛИРУЕТСЯ ВИДЕОКАМЕРАМИ


Прислал(a) М.Ц.Квадрат [493 / 367 = 1.343]

9 октября 2001
Записано со слов моей супруги (врача-стоматолога).
Осень - пора профосмотров. Сидят врачи в ординаторской.
Заходит общая знакомая, врач-дерматолог.
- Как мне эти профосмотры надоели! В день смотришь по 150 человек...
  Вечером прихожу домой, глаза закрываю, а перед глазами - хуи кругами плавают!!!
Далее был дружный сочувственный регот...


Прислал(a) Flying Dutch [493 / 600 = 0.822]

6 октября 2001
Было это в самом начале 1992 года, я тогда учился на первом курсе МГИМО.
Был там предмет типа государственное право СССР, там изучали
конституцию, госустройство и еще какую-то бурду. Вот приходим мы после
каникул, обреченно приходим на первый семинар, настроивишись на
выслушивание всякой устаревшей нудятины. А времена, кто забыл - 1992
год, Союз только что почил в бозе. Заходит препод, смотрит на нас и
изрекает: "Советского Союза больше нет. Соответственно советского
госправа уже тоже нет. Но российского госправа ЕЩЕ нет. Учить нам
нечего". Поставил на ПЕРВОМ семинаре всем зачет автоматом и ушел.


Прислал(a) Alex [493 / 397 = 1.242]

1 июля 2001
Выписывалась я из роддома, вместе со мной две девушки из нашей палати.
Ну за одной приехали муж и мать, все нормально забрали. А со второй были
кадры... Приехал ее муж, привез ей вещи (обратите внимание на то, что
он ей привез): платье, сумку, золотую цепочку и туфли... Она на него
посмотрела так и говорит:
- Сереж, ну что ты привез?
- Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду!
- Сереж, - спокойно так говорит Ленка, - ты трусы носишь?
- Ну... ношу.
Раздается Ленкин крик в ухо Сереги:
- А мне что, не нужно?
Вся палата валялась под кроватями...


Прислал(a) Иринка [493 / 479 = 1.029]

14 февраля 2001
Недавно работал в одной уважаемой конторе. Эни кей показывал.
Однажды меня пригласила в свой кабинет зам. главного бухгалтера
(женщина, бухгалтер-программист, примерно 48 лет).
Протягивает лист бумаги со списком техники, которая установлена
в бухгалтерии. И говорит:
- Посмотрите, какие из этих ПК можно мандифицировать.
Я решил, что ослышался, спрашиваю:
- Что сделать?
Получаю  взгляд: "За что вам деньги платят?" и громко, четко,
без сомнения:
- МАНДИФИЦИРОВАТЬ.

P.S. Теперь процесс модернизации ПК другого названия не имеет,
     уже  два  года.


Прислал(a) go [493 / 455 = 1.084]

17 октября 2001
На заседании Ученого совета научного учреждения идет обсуждение научной
статьи доктора ***. Один из членов ученого совета просит слова и
произносит следующее:
- Доктор *** пытается впихнуть в статью НЕВПИХУЕМЫЕ вещи!
Ученый совет сполз с кресел.


Прислал(a) Polischuk N [493 / 481 = 1.025]

13 декабря 2001
Рижский "сельский" универмаг.
На кассе продается всякая легко уводимая мелочевка. Глаз выхватывает
пачку презервативов с яркой наклейкой "МОМЕНТАЛЬНАЯ ЛОТЕРЕЯ".


Прислал(a) Исаев [492 / 478 = 1.029]

31 января 2001
Из годового отчета тренера по баскетболу в еще далекие советские времена.
"Перевел десять девушек первого разряда в женщин третьего разряда".


Прислал(a) Аз [492 / 472 = 1.042]

11 августа 2001
Есть у меня друг хороший. Он сейчас аспирант какого-то университета под
Нью-Йорком, ну и, естественно, приезжая на каникулы в рiдну Златоглавую,
байки всякие травит. Одна порадовала особо. Сидели они там как-то
дружной аспирантской компашкой, обмывали что-то. И среди наших балбесов
была одна сирийская еврейка, девушка, надо заметить из ну очень
цивильного семейства. И, уже поддав, к чему-то она ляпнула, что знает два
русских матерных слова. Наши оживились, какие, мол? Та уперлась рогом и
ни в какую, мол, не по мне это в мужском обществе матерные слова
выражать. Но приоткрыла, так сказать, завесу, первое из них
заканчивается на "ой". Тут наши и призадумались... Перебрав все свои
могучие познания, они так и не вспомнили матерного слова,
заканчивающегося на "ой". Дальнейший натиск не сдержала бы и дамба,
девица раскололась.
Этими словами были БОЛЬШОЙ ХУЙ.
Виват полиглотам!
                            Тим


Прислал(a) Тим [492 / 497 = 0.990]

18 ноября 2001
Эта история довольно старая - а рассказала нам ее географичка в школе
(лет этак 8 назад). Короче, когда еще были жив СССР и его большая дружба
с Китаем, существовало такое народное понятие, как "китайское
полотенце". Термин определял большие банные полотенца, махровые и, что
самое главное, с такими красивыми цветами, очень китайскими. Ну и
заказали этих самых полотенец у Китая. Приходит груз - опаньки! Все
полотенца с портретами Мао Цзе-дуна. И просто так не откажешься -
скандал - портрет лидера коммунистической страны, братские отношения и
все такое. Отмазка была гениальна: "Банным полотенцем в России вытирают
не только голову, но и другие части тела". Полотенца моментально
заменили на желанные цветастые.


Прислал(a) Тассель [492 / 392 = 1.255]

21 марта 2001
*навеяно историей про хомячка...

Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей
знакома, но не так хорошо. История про старшУю.
Завела она как-то хомячка :) Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним
денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"!
И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем
обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и
прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер...
он мальчиком оказался...


Прислал(a) JJ [492 / 710 = 0.693]

26 марта 2001
О взаимопонимании с ГАИ: Суббота, просидев весь день на работе, еду
домой. На повороте у Абельмановской заставы патрульная машина ГАИ.
В повороте меня начинает подрезать "десятка". Резко ускоряюсь и ухожу
вперед. Тут же волшебная палочка инспектора показывает (почему-то мне!)
"К обочине!" Выхожу, предъявляю документы. Далее короткий диалог:
- Давно за рулем?
- С семи утра.
- ?! (непонимающий взгляд в мою сторону) Сколько лет?
- Вообще-то 53-го года рождения.
- ?! (в глазах уже полная потеря привычной ориентации) Кем работаете?
- Математик, работаю в Академии наук.
- А-а-а! (взгляд инсепктора снова обретает ясность) Езжайте!


Прислал(a) Victor [492 / 468 = 1.051]

5 мая 2001
Уважаемые, вы когда-нибудь вылизывали свой автомобиль?
И не фигурально выражаясь, а натурально - языком? Нет?
Не хотите попробовать? Для тех, кто заинтересовался. Рецепт очень
простой.
В ближайшие выходные поезжайте за город, на рыбалку. Обязательно
возьмите с собой детей! Причем старшему должно быть не больше 10 лет, а
младшей - не меньше 5.
Приехав на озеро, начните накачивать лодку, собирать удочки и вообще -
готовиться к вечернему клеву. И, поскольку вы - трудоголик, и просто не
переносите вида праздно болтающихся личностей с веночками из желтых
одуванчиков на голове… Дайте задание этой бригаде - вымыть машину!
Всю ответственность возложите на… нет, ну, что это такое, посмотрите на
нее, тоже веночек себе плетет! Взрослый человек, врач, мать двоих…
оболтусов.
Мыть машину! Воду брать - там! Кто сказал - далеко? Ничего не далеко!
А здесь… здесь папа будет ловить рыбу!
Вот ведро. Вот тряпка. Щетка. Ты - носишь воду. Ты - помогаешь маме. Ты…
Очень хорошо, что - сама знаешь.
Воды не жалеть! Помните, машина любит ласку, чистоту и… Нет, доча,
смазывать машинку не надо! За ударную работу вас ждет приз! Банка
сгущенки!
Тянучку из нее сварите? Хорошо… Но сначала… сначала - мыть машину!

После ясных, четких и конкретных целеуказаний - выплывайте на озеро.
Забрасывайте удочки… Напряженно вглядывайтесь на поплавки…
Неподвижные поплавки… Отражение солнца в воде…
Стаю уток возле камышей… Неподвижные поплавки…
Огонек какой-то на берегу… возле вашей машины?

А-а! Сухопутные войска костер уже развели! Ужин, наверное, готовят…
папу из плаванья ждут… Молодцы… сами сообразили, без подсказки…
Могут, если захотят…

БУ-У-Х!

- Ой!
…сноп искр… … и костер погас.

- Эй, на берегу, что случилось?
- Да мы тут… нет, все в порядке!
- А что с костром?
- Он… это… Погас. То есть, мы его… потушили.
- А что там хлопнуло?
- Хлопнуло? А, хлопнуло…. Это… веточка в костре… стрельнула. Наверное…

Нет, тут что-то не то… Во-первых, ветки так громко не стреляют.
Во-вторых, костер-то потух.
И, в третьих, голос у главного кашевара какой-то… неуверенный.

Решительно выбрав якорь (грязный-то какой этот булыжник… куда ж его?),
вы гребете к берегу.
Где вы застаете всю троицу за прелюбопытнейшим занятием: они облизывают
машину! Елки-палки, в чем это ваш стальной конь? Чем обляпан? Сгущенка…

Разбор полетов показал: трое этих гавриков, после завершения ритуала
мытья машины, решили сами себя поощрить. Банкой сгущенки (обещали ведь!)
И решили сварить из нее тянучку. Путем водворения банки в огонь…
На угольки… Как картошку… А сами побежали за ложками…
Это-то и спасло их от горячих брызг…

- Нет, ну, это - дети, им - простительно, но ты-то, ты-то что думала?

И ваша лучшая, прекрасная половинка, потупив красивые глазки, ответит:
- Тянучки захотелось.


Прислал(a) Семен Помидоров [491 / 645 = 0.761]

23 февраля 2001
В продолжение №22 от 17.02 о перлах менеджмента

"Человек не при деле". Сразу вспоминется "генерал-от-сортира"
из бессмертного Швейка. Сегодня было разослано менеджером по сейлсу
и маркетингу всему мужскому составу офиса (правда, почему-то кроме
Генерального директора). Без исправлений, разве что с комментариями...

Джентельмены,

Давно хотел обсудить с вами один очень важный, насущный и щекотливый
вопрос- это правила поведения в офисном туалете и, так сказать,
совместного общежития.

Давайте посмотрим во что мы превращаем наш туалет, извините за выражение,
но это общественный сортир (особенно в вечернее время). А что могут
подумать наши глубокоуважаемые гости!!!???
Западные социологи провели интересное исследование и выяснили, что
моральный климат и успех компании связан с состоянием дел в туалете.
При контроле станции (comment - АЗС западного образца) отдельно
уделяется внимание туалету и мне пришлось приложить массу усилий,
что бы наши станционные туалеты соответствовали нужному уровню. Однако
дела в офисе простаки-напростаки ужасны.

Давайте рассмотрим три проблемы:
1. по-маленькому
2. по-большому
3. взаимопонимание и взаимоуважение

1. По-маленькому.
Джентельмены, я не пытаюсь выяснять кто обсыкает унитаз, пол (спасибо,
но до стульчака дело пока не дошло).
Я настоятельно прошу обратить ваше внимание на
а. напор струи
б. попадание в унитаз
в. коэффициент разброса и разбрызгивания

Как человек имеющий медобразование и медопыт, я настоятельно рекомендую
всем джентельменам после 25 лет посещать уролога для проверки
на возможные изменения в простате и для профилактики простаты и аденомы
принимать простатин и аденол. Это поможет решить пункты а и в.
Для решения проблем с пунктом б рекомендую посетить окулиста- возможно
вам необходимы очки.
Если у вас проблемы со всеми 3мя пунктами- посетите пожалуйста
венеролога и сдайте анализ на РВ и сифилис.

2. По-большому.
Здесь все проще и проблем меньше и виновные известны.
Запах.
Я понимаю, что процесс исправления связан с выбросом слезоточивых
дурманящих едких газов- метанов. Это природа! Я понимаю, что мы все
в разной возрастной, весовой и питательной категориях. Однако давайте
уважать друг друга. Современная химическая промышленность производит
великолепные освежители воздуха, которые нейтрализуют ваши взрывоопасные
метаны и дают аромат. НАПОМИНАЮ ОНИ НАХОДЯТСЯ У ВАС ЗА СПИНОЙ, КОГДА ВЫ
СИДИТЕ  ЛИЦОМ К ДВЕРИ. ПОЖАЛУЙСТА, ИСПОЛЬЗУЙТЕ ИХ И УВАЖАЙТЕ СВОИХ
КОЛЛЕГ.ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ДАННЫХ ПРЕДМЕТОВ НАХОДИТСЯ
НА УПАКОВКЕ.
С медицинской точки зрения посетите проктолога и гастроэнтеролога-
это полезно для вашего здоровья.

3. Взаимопонимание взаимоуважение.

Прошу обратить внимание, что мы джентельмены, а не дамы! Зачем нам
закрывать общую дверь в туалетную комнату (comment - общий предбанник
с умывальником, две полностью изолированных кабинки, на которых
повешено "М" и "Ж" на лисах формата А4). Как понимаю у нас нет
всевозможных женских дел и тд. А все вы помните, что в нашей туалетной
комнате есть
- зеркало
- умывальник
- крем для обуви

И в то время, пока один джентельмен справляет нужду, другой джентельмен
не пожет помыть руки перед едой!
Давайте уважать друг друга!

Я надеюсь, что все джентельмены уважают нашу Наташу (comment - наша
офисная "мама") и уважают ее труд. Я понимаю так, что всем джентельменам
должно быть стыдно перед ней.
Настоятельно прошу принять меры. Если изменения не последуют я повешу
это письмо на входе в М с правилами пользования унитазом. Далее, если
и это не поможет, я начну пубдиковать СОРТИРНУЮ ПРАВДУ и указывать имена
виновных и призывать к их общественному порицанию.

Спасибо за понимнание. ПРи выходе из туалета мойте руки с мылом.


Прислал(a) Berrymore [491 / 509 = 0.965]

27 февраля 2001
Отдыхал я году эдак в 1982 в одном чудном санатории.
В числе прочих процедур и функций, мне назначили грязь.
Кто не знает, грязь - это такая вонючая жижа, неприятно липкая и
пачкающая, но полезная.
Но принимать грязевые процедуры лучше в голом виде или - если уж такой
застенчивый - в трусах, которые потом не жалко выкинуть.
Потому как эта грязь худо-бедно смывается с тела, но отстирать ее
сложнее, чем пропихнуть слона через игольное ушко.
Короче, мужики принимали енту процедуру нагишом. Персонал там
соответствующий - старухи, ровесницы Галактики, стесняться некого.
И вдруг среди этого сборища старых гарпий появилась молоденькая
медсестра.
Представьте картину: это небесное создание, наклонившись, трудолюбиво
наваливает грязь на очередного мужика.
Ну и тут у него... В общем, понятно.
Сестра увидела этот ужас и, видимо, ошалев от неожиданности, как
заверещит на весь зал:
- Прекратите безобразничать, а то я милицию позову!!!
3анавес


Прислал(a) Wizard [491 / 431 = 1.139]

16 мая 2001
Я, конечно, понимаю, что надписи на стенах подъездов читать нехорошо, но вот сегодня встретил маленький шедевр: Выше: "Ося и Киса были здесь"
Ниже (другим почерком): "Обе дуры!"


Прислал(a) Кадет Биглер [491 / 455 = 1.079]

23 мая 2001
Ночная смена в телекоммуникаацонной компании. Происходит какая-то
неприятность и дежурный инженер в полном соответствии с инструкцией
звонит руководству (в третьем часу ночи домой :), дабы поставить оное
в известность...
Дальше как в известном анекдоте:
Начальник:
- Алло, компания такая-то, слушаю вас.
Инженер:
- Нееет, это я компания такая-то, а ты уже давно дома...

Занавес.


Прислал(a) Ночной инженер (другой) [490 / 500 = 0.980]

10 июня 2001
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем и все дети,
ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости,
естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае
остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю
своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я
начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца,
  Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо
петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно?
спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад!
  Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела
спеть последний шедевр несколько раз.
Такого успеха у публики меня больше не было!


Прислал(a) Света [490 / 426 = 1.150]

29 января 2001
Рассказывал декан наш. Однажды представитель одной из солнечных
республик сдавал линейную алгебру. Постепенно выяснилось, что объем
знаний у него по данному предмету практически нулевой. И преподаватель
задает ему вопрос:
- А вот такие-то два вектора ортогональны? - и пишет два вектора:
(1,0,0)
(0,1,0)
- Нэт, - говорит студент, - нэ ортогональны.
- Почему?
- Угла между ними нэт.
- А так?
(
1,
0,
0
)
(0,1,0)
- Так ортогональны.
Тут препод начинает офигевать и спрашивает:
- А если я их под углом 30 градусов напишу?
На что студент выдает:
- ВАЙ, СЛЮШАЙ, ЗАЧЕМ МЕНЯ ПОДЪЕБЫВАЕШЬ?


Прислал(a) gbsn [490 / 464 = 1.056]

22 марта 2001
Из чата:

Света, Самара, Россия - 20.03.2001 19:58 (MSK) Как остальные относятся к
любви между женщинами?

Man, USA - 20.03.2001 20:28 (MSK) Отвратительно отношусь. Это все равно
как если бы продукты в моем холодильнике поедали друг друга.


Прислал(a) http://www.podruga.net/ [490 / 559 = 0.877]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".