29 июня 2001
Несколько лет Валентина была кладовщиком. Когда появился компьютер, она
к нему долго привыкала, боялась, но как-то постепенно выучилась стучать
по клавишам и даже смотрела, как раскладывают пасьянс.

К приходу ревизии остатки не шли на N ящиков еды. Съели ее, или усохла
- кто помнил? Контролирующий орган был прикормлен, но недостача очень
уж выпирала и могла увеличить сумму подарков. Следовательно, оторвать от
семьи. А на это Валентина пойтить не могла.

Склад был связан малюсенькой одноранговой сеточкой с прилежащим
магазином - в том же здании, там и там по компьютеру, десяток метров
кабеля. И общая база данных.

Перед сверкой Валя по передаточной накладной пихнула утраченную еду со
склада в магазин. Просто, чтобы оттянуть расправу.

Орган сверил склад по компьютеру и стал перемещаться в магазин - через
дворик, мимо ВОХРы, за угол. Может покурить остановился, не знаю. А на
Валю в этот момент снизошло. И удалила она передаточную накладную. Из-за
чего еда в ящиках виртуально переместилась обратно на склад.

Не часто приходится быть свидетелем диалектического скачка в сознании у
человека в телогрейке. Программисты Валю очень уважали и ставили всем в
пример.


Прислал(a) System support [426 / 401 = 1.062]

29 апреля 2001
Неоднократно читал в популярной литературе как в морской авиации США
давно тому назад придумали бороться с птицами, попадающими в двигатели
взлетающих/садящихся самолетов.
Недавно впервые увидел эту методу на практике - недалеко от аэропорта
Шереметьево-2 стоит здание грузовой таможни, видимо как раз в створе
влеза-посадки. На здании кроме проблесковых маячков стоит металлический
ящичек - динамик. Из него с интервалом в 20-25 минут в течение двух-трех
минут раздаются душераздирающие предсмертные вопли вороны (или ворона),
а потом галки.
Был я там трижды в течение одной недели и дважды видел в разное время
дня и при разных погодных условиях одну картину. Только раздаются вопли
- прилетает на крышу здоровенная серая ворона (или ворон) и начинает
долбать клювом по ящику, на крики галки тоже долбит, но не так сильно.
После последнего всхлипа галки ворона сидит некоторое врямя рядом с
ящиком, потом как-то встряхивается, как будто пожимает плечами, и
улетает.
Возобновляются вопли - и она возвращается и опять яростно долбает по ящику.


Прислал(a) дмитрий [426 / 342 = 1.246]

5 декабря 2001
Порадовало на днях объявление владельца, так сказать, малого бизнеса.
Видимо, уж очень хочется разрекламировать свои услуги, а возможности
(в виде места для надписи) мало оказалось. Пришлось выходить из положения
так:
                      --------
                      !ВУЛКАН!
                      !     И!
                      !     З!
                      !  ЯИЦА!
                      --------

Фокусник прям какой-то...


Прислал(a) Alex [425 / 587 = 0.724]

23 июля 2001
Мда... К вопросу о продавщицах. Работаю я программистом в одной
московской конторе и часто выползаю в близлежащий ларек пополнить запасы
такого священного напитка, как кола. Фарс в трех действиях:

Действие первое, после бессонной ночи по отлову бага:

- Девушка, две двухлитровых (и жест рукой в сторону колы)
Девушка совершенно спокойно достает две двухлитровых "Очкаово" и кладет
мне в пакетик. Я, естественно, отрицательно качаю головой и опять делаю
взмах лапкой в сторону колы. Девушка понимающе кивает, вынимает
"Очаковское светлое" и кладет "Очаковское темное".

Действие второе, 10 часов утра. Жары еще нет.

- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики.
На милой мордашке секундное замешательство, затем я получаю 4 бутылки
колы, засунутые в маленький, прозрачный пакетик. Как она это сделала -
тайна сия великая есть, ибо обратно мы их вытащили, только разрезав
пластик...

Действие третье. 3 часа дня. Жара.

- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики
- Ой, знаете, а оно не влезет
- А вы в два пакетика (как можно более миролюбиво)
Что я получил, вы наверное уже догадались... Два пакетика, засунутые
один в другой, а внутри - четыре бутылки колы. Вот так вот...


Прислал(a) Око [425 / 577 = 0.737]

9 июля 2001
История из серии "особенности национальной рыбалки". Отец моего
мужа, бывший военный, решил как-то с друзьями на рыбалку поехать. А где
самая лучшая рыбалка? Конечно, в закрытой военной зоне, куда чужих не
пускают. Договорились они с другом-командиром авиационного полка под
Питером, загрузили в "Ниву" пару ящиков водки и поехали. Там, конечно,
все дела - домик для отдыха, баня, закуска и много-много водки. А дело
было гадской питерской осенью - дожди, ветра, распутица осенняя опять же.
А на рыбалку-то вроде как надо, раз уж приехали. Ну и, конечно, в
состоянии крайнего опьянения решено было, наконец-то, выдвигаться.
Сели в "Ниву", едут. Дорога ни к черту - сплошное дерьмо - по самые
стекла грязью заливает. А тут смотрят - а рядом дорога широченная,
заасфальтированная. Ну они на нее и свернули - едут, радуются. И вдруг
за ними люди какие-то - бегут, орут, стрелять начали - хорошо, по колесам,
для начала. Потом и на машинах погоня - кошмар! А народ-то весь пьяный -
ничего понять не могут. Измену лютую словили! Газу прибавляют - ни фига!
Не уйти! В конце концов их остановили, выволокли из машины, повалили
на землю, и по почкам, и по печени. Потом несколько часов допроса. У отца
в кармане охотничий нож был. Нашли. Что тут началось!!! И что выясняется в
процессе протрезвления - ехали они по взлетной полосе военного аэродрома,
а на посадку в это время как раз заходил самолет с Ельциным Борисом
Николаевичем (дело было году в 1994-ом). Его Пулково не принял из-за
погодных условий или из-за еще какой-то фигни, и решено было посадить
самолет на запасном аэродроме. Народ встречает, волнуется, спецслужбы
всякие приехали - и тут на взлетную полосу вылетает машина, вихляет в
разные стороны подозрительно, и несется прямо навстречу приземляющемуся
самолету! Конечно, все в шоке, стрелять начали: шутка ли - покушение на
Ельцина! А потом еще нож нашли - решили, видно, что "терористы" хотели за
Ельциным по аэродрому с ножом гоняться. В общем, закончилось все не очень
весело - бесконечными вызовами в "большой дом" в течение двух лет и
общими неприятностями со стороны военных друзей, которых, конечно, по
головке не погладили, когда разобрались. А Ельцин, гад, отделался легким
испугом.


Прислал(a) Анжелла [425 / 530 = 0.802]

26 июня 2001
Нужно мне было позвонить в Грецию, город Афины. Звоню в справочную,
выяснить у телефонистки код страны и города:
- (я)   Девушка, подскажите как по коду Грецию набрать?
- (она) 8 10 30, код города и номер абонента
- (я)   А какой код города Афины?
- (она) Минуточку.....(через 3 минуты) - Нет такого города!!!
- (я)   Кккак нннет??
- (она) Ну так, нет!!
- (я)   Не может такого быть, может вы что-то перепутали. Посмотрите
        еще раз, пожалуйста: А-ФИ-НЫ!!
- (она) Что я, по-вашему, дура, что ли?! Я уже десять раз смотрела!
        В нашей базе на "О" вообще ни одного города нету!!


Прислал(a) corban [425 / 426 = 0.998]

26 апреля 2001
На днях ко мне по работе приехал японец, мистер Мацухиса. Свеженький из
Японии. Поговорив, везу его на обед. Выходим на улицу, подходим к моей
машине. Я, как воспитанный человек, подхожу к правой двери и вежливо ее
открываю, чтобы он туда сел. Мацухиса, не задумываясь, подходит к левой
двери и тоже ее открывает, и с удивлением обнаруживает там руль.
Поднимает на меня глаза, полные искреннего недоумения, и через секунду
мы оба заливаемся здоровым ржанием.

Паша Н.


Прислал(a) Паша Николаев [425 / 427 = 0.995]

26 сентября 2001
Рассказала эту историю моя подруга.
Однажды на дискотеке, будучи сильно подвыпившей, она танцевала медленный
танец с молодым человеком. А надо сказать, что в таком состоянии она
постоянно все забывает. Итак, история: Начало танца. Она:
- Как тебя зовут?
- Вова
- О, как моего отца!
Середина танца. Забыв предыдущий разговор Она спрашивает:
- А, как тебя зовут?
- Вова!
- Надо же, как моего отца!
Конец танца. Она:
- А, кстати как тебя зовут?
Он, раздраженно:
- Как твоего отца!
Искреннее недоуменее:
- А как моего отца?!


Прислал(a) БМ [424 / 529 = 0.802]

22 сентября 2001
Ленинградское шосее, светофор, объезжаю аккуратно по встречной, встаю и
вижу.... Несется из кустов, параллельно земле, полосатая палка - как
наконечник баллистической ракеты... Подбежал (подлетел), я открываю
окно, а он в окно как закричит: - "СОТНЯ!!!" Я в шоке отдал сотню... и
поехал. Никаких проверок документов, нытья про протоколы и т. д. Вот
ведь как сократили процесс... Надо же...


Прислал(a) Капут [424 / 372 = 1.140]

10 сентября 2001
Урок в начальной школе

Марь Ванна входит в класс и застает Машеньку в полной истерике.
- Машенька, что случилось?
- Мне Вовочка сказал плохое слово на "Н"!!!
Марь Ванна (прокручивая в уме все известные плохие слова на "Н" типа
"Негодяй", "Нахал" и т.д., а также задавшись воспитательными целями):
- Машенька, выйди на середину класса и громко скажи всем, какое плохое
  слово сказал Вовочка! Пусть ему будет стыдно!
М ашенька (тоненьким голосом, заливаясь слезами):
- Он сказал "НА ХУЙ!"

P.S. Это не анекдот, а история из жизни, произошла с моей подругой -
учительницей. Теперь мы друг с другом в компании так и общаемся - "Уйди,
а то скажу плохое слово на "Н"!!"


Прислал(a) Училка [423 / 474 = 0.892]

12 августа 2001
Есть у меня знакомый - Саня. Прикольный толстый мужик 35 лет. Работает
водилой на Скорой помощи. Поехали они как-то на вызов. Бабулька какая-то
от приступа сердечного помирать собралась. Ну приехали, врач с
медсестрой поднялись, через несколько минут тащат бабушку на носилках,
госпитализировать значит. Погрузили, врач Сане говорит: "Гони!". Саня
сирену с мигалкой врубает и выруливает со двора на дорогу. На
перекрестке его обгоняет копейка (2101) и давай перед ним медленно так
ехать. Саня и так его и этак пытается обогнать, тот не дает. Врач
задергался: "Живой не довезем, мля!!!", старушка уже хрипеть начинает.
Саня по громкой связи ему орет: "Дай дороги!!!". Тот ни в какую. Ну Саня
глаза закрыл и на обгон. А там встречная из подворотни выруливает. Саня
руль вправо, копейка улетает на обочину и заскакивает на бордюр. Скорая
летит к больнице и тут Саня в зеркало замечает, что копейка мчит за ними
и мигает фарами. Внимания не обращая, Саня подруливает к приемному
покою, там уже ждут санитары, которые начинают перекладывать бабушку на
каталку. С диким ревом подлетает копейка, из нее вываливает мужик и
начинает орать на Саню, при этом пытаясь размахивать кулаками и что-то
объяснять про вывернутые рычаги и шаровую. В это время из копейки
выскакивает его жена и убегает в приемник. Саня невозмутимо закуривает и
ждет, когда мужик выдохнется. Через пять минут выбегает эта женщина в
слезах и орет на мужика: "Ты че, урод! Это мою мать с инфарктом сюда
привезли!!!". Мужик молча сползает по стенке.......... Придя в себя, он
извиняется перед Саней и тихо исчезает.

P.S. Теперь Саня, рассказывая эту историю, всегда повторяет: "Не уступая
дорогу Скорой, подумай, а вдруг там твоя теща???"


Прислал(a) Vid [423 / 418 = 1.012]

1 августа 2001
…Мое увлечение огнем заставило меня спереть противогаз в кабинете НВП
школы и испытать его в боевых условиях. Мне 13 лет было. В чековом
магазине мне накануне были куплены крутейшие японские резиновые сапоги.
Все дети города смотрели на меня с завистью И вот я, напялив эти сапоги,
отправился на городскую свалку испытывать противогаз. Я знал, что там
постоянно жгут кучи мусора, и я собирался в противогазе дефилировать
между кучами, ничуть не боясь дыма. (А сапоги я для понта одел - как на
праздник). Побегав между кучами и не ощутив никакого дыма, я решил
усложнить задачу. (Вообще если бы меня кто-то со стороны увидел...
Безумный ребенок в противогазе и ярко-красных японских сапогах бегает
как шальной среди дымящихся куч мусора, размахивая руками... Зрелище не
для слабонервных!) И вот как я усложнил задачу: поправив хобот
противогаза, я с разбегу запрыгнул на пик самой дымной и большой кучи.
Оказалось, что это вовсе не пик, а просто пригоревшая корка, под которой
пылает нехилый костер, в который я так удачно и впрыгнул. Почувствовав
сильное жжение, я выполз/вылетел из кучи и обнаружил, что сапоги красиво
оплавленной резиной буквально стекли с ног. Резина перемешалась с
кусочками прожженных носков, но ноги, к счастью, не пострадали. От сапог
осталась только верхняя часть, которая и закрывала мне ноги, когда я
гордо пошел домой по заснеженной дороге.
Но остатки сапог еще один раз пригодились. Именно ими я и получил дома по шее.


Прислал(a) Specialist [423 / 569 = 0.743]

26 апреля 2001
Есть немало театральных баек, действие которых происходит 1-го января,
на детских утренних спектаклях. Одна из таковых.
Москва, театр им. Моссовета, спектакль "Пчелка", 1 января 199какого-то
года, примерно полдень. В спектакле есть такой момент: главную героиню
другие персонажи окружают и говорят: "Сейчас мы на тебя подышим!".
(Учитывая ситуацию, уже смешно.) И вот, они ей это говорят, а она
отвечает тихо, но первые ряды услышали: "Сейчас я сама на вас как дыхну
- упадете все и сразу!".


Прислал(a) Крысакофф [423 / 418 = 1.012]

26 января 2001
Смотрим с женой по видику любимый фильм - "Тот самый Мюнхгаузен".
В сотый раз, наверное.

Звонок в дверь. Мама моя пришла (рядом живем). Она у меня живо
интересуется политикой. И выдает с порога:
М.: Слышали, Бородина арестовали?
Я: Как?
Голос Фарады (по видику): Сначала планировались торжества. Потом -
аресты. Потом решили совместить...


Прислал(a) Balzam [422 / 454 = 0.930]

24 февраля 2001
Навеяно историями о культуристах.
Преамбула: Есть у меня друг - Вадим (Вадька, привет!) Занимается он
культуризмом и, в частности, тягает ради развлечения шибко увесистые
гирьки. А у друга, в свою очередь, есть знакомый, который для этих
тренировок предоставляет ему некое помещение, откуда после подшвыривания
гирек Вадька должен все это увезти домой (такие вот у них арендные
отношения).
Добирается до дому Вадька на электричке. А парень он, надо заметить,
сложения титанического, и ему пронести на спине эти гирьки в рюкзачке -
плевое дело.
Амбула: Едет Вадька с тренировки в электричке, рядом с ним стоит
рюкзачок с гирьками. Он сидит, почитывает книжечку и за рюкзачком не
следит (ессно!). Время позднее, самый разгул для темных личностей. И
вот такая личность, видя, что Вадик зачитался, бочком подваливает к
рюкзачку, цапает его и... обваливается на пол под неожиданным весом.
Реакция Вадика (ласково глядя в глаза обалдевшему воришке): "Да ты
забирай, хочешь, донести помогу?"

Вадька, о твоей невозмутимости и так ходят легенды! Люблю, целую!


Прислал(a) Рената [422 / 365 = 1.156]

15 марта 2001
Август, семь утра. Ж/д вокзал в Сочи. Сидим на лестнице с пивком,
встречая утро после кабака. Подходит чел в тапках, трениках и майке,
причем видно, что это один из его основных гардеробов. В руке стакан
винища. Видок, соответственно, тоже не с открытки. Минутная фокусировка:
- Парни, а скока время?
- Семь утра.
- Ага... - через полминуты: - А число какое?
- 27 августа...
Еще полминуты, и, озаряясь улыбкой:
- Опа, ЗНАЧИТ ЛЕТО ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛОСЬ!

Soolich


Прислал(a) Soolich [422 / 447 = 0.944]

4 августа 2001
История называется « Как я встречал тещу »
Душа-человек у меня теща. Из-под Лобка.
Деревня такая. Лобок. Где-то на границе с Белоруссией.
Хотя, если разобраться, то все мы в некотором роде оттуда. Впрочем, дело
не в этом.
А в том, что время от времени, испытывая непреодолимую тягу к
перемещениям и покидав в котомку жидкой валюты, срывается она, как
Шумахер со старта, и мчится обливать слезьми умиления историческую
родину. Иногда даже не ставя никого в известность о точных координатах
своего местоположения в пространстве.
Так было и в этот раз.
Зима. Суббота. Какая-то дымная пьянка дома на кухне допоздна, с
песнями, беганьем за добавкой, всеобщим братанием, обниманием фаянсового
друга и т.д. Сами знаете.
Звонок телефона. Теща. "Встречайте меня на вокзале завтра в 5-30 утра.
Еду из Невеля" .
Жили тогда на Лиговке. Недалеко от Московского вокзала.
Утром, всем своим существом прочувствовав когда-то слышанную в кино
фразу « А живые позавидуют мертвым » и бормоча про себя « Надо было
жениться на сироте », влезаю в свою промерзшую колымагу и, дурея от
собственного выхлопа, еду на вокзал.
На табло « Прибытие » читаю: поезд из Невеля №такой-то 5-35. Пытаюсь
поддержать постоянно ускользающее сознание мыслью о том, что вот еще
чуть-чуть, встречу, доставлю, и досыпать, дабы все тяготы абстинентного
синдрома пережить в беспамятстве.
Прибыл, наконец-то!
Выискиваю мутным взором в прибывшей толпе до боли знакомый силуэт.
Нету.
Забыл, чтоли, как выглядит? Или не заметил? Или просто не приехала?
Платформа опустела. Тещи нет. Походил еще для очистки совести минут 5,
сел в машину и домой. Раздеваясь на ходу, пулей прыгаю в кровать, и почти
мгновенно засыпаю, успевая пробормотать что-то типа « А я почем знаю »
на недоуменный вопрос благоверной где ее мама.
Снится пиво, нарзан, горное озеро….. Звонок! Снимаю трубку.
- Ну я приехала, стою на платформе. Никто не встречает!!!! »
Тьфу!!!!!
Как же я ее просмотрел-то. Обратная последовательность.
Одеваюсь, проклиная свой день рождения, день свадьбы, железную дорогу,
коммунистов, весь белый свет, лезу в машину ….
Вокзал.
Платформа пустая. Тещи нет.
Исходил везде, пристально вглядываясь в лица.
Даже в урны заглядывал.
НЕТУ!
Звоню домой.
«Дорогая, грю, нет твоей мамы здесь, хоть ты режь!! »
« Как нет! Она только что звонила, грит, что ждет на платформе! »
Сходил на платформу. Пусто.
Начинает шевелиться червь сомнения в собственной полноценности.
Звоню опять. Призывая на помощь остатки логики. Место встречи - Ленин!!
« Ежели МАТЬ твоя отзвонится, пусть идет к памятнику Ленина, поняла?
Там ждать ее буду»
Звоню
« Передала? Ну и что? Где? У памятника? Хорошо. Ща заберу и еду»
Слава богу.
Иду к памятнику.
НЕТУ!!!!!!
Е@@ть, б@@ь, Фантом какой-то, стэлс, блин.
Звоню
« НУ!!! »
«Что ну!!!?? Стоит она у памятника, ждет тебя, козла, уже 40 минут, где
ты шоркаешься? Заморозил маму в ледышку. »
М-да. Брошу пить. Решено.
Мистика!
Разум отказывается воспринимать ситуацию. На часах уже 9 .
Звоню
«Погоди, милая, не ори. Вот что я придумал. Пусть она идет на ту
платформу, на которую приехала. Она сейчас пустая. Там всяко уж найду.
Номер 7 платформа! Поняла?
СЕМЬ!!! И торчит пусть там, как гвоздь!! Все»
Иду на седьмую платформу.
ПУСТО!!!!!!
Шаром покати!! Целина!!
Звоню
« Я, БЛИН, ВСТРЕЧУ, УБЬЮ!!!! ПУСТЬ МОЛИТСЯ ЧТОБЫ НЕ ПОПАСТЬСЯ
МНЕ НА ГЛАЗА! ГДЕ ОНА? ЗВОНИЛА? »
« Мама звонила, и плачет, что нет здесь седьмой платформы!!!!
Ты где находишься, урод?! »
Еще до конца не веря, но уже понимая, что это правда, покрываюсь
холодным пОтом.
Вокзал!!!
Блин!!
Ну конечно!!!!
Ну а поезд? Из Невеля? В 5-35? Это что? Глюки?
10-30 утра. Сажусь в машину, обгоняя собственный мат, лечу на Варшавский.
То, что я там увидел, было даже не половиной, а четвертью тещи!!!!!!
По-моему, она даже заплакала от счастья!!
11-00 по московскому времени.

А дело в том, что из Невеля приходят два разных поезда, на два разных
вокзала в одно и тоже время!!!!!!!
А памятники самому человечному, как понимаете, на каждом вокзале.

Все, перечитывать не буду , а то тоже расплачусь.


Прислал(a) SPY [422 / 417 = 1.012]

21 июля 2001
История произошла в одной из больниц скорой помощи одного из крупных
городов на Волге. За подлинность ручаюсь, так как девушка, рассказавшая
историю, ассистировала на операции и видела все своими глазами. Итак,
как-то вечером привезли им пожилого благообразного мужчину. Пикантность
ситуации заключалась в том, что принадлежал сей славный муж к разряду
секс.меньшинств. Более того, был одиноким. А поскольку природа требует
свое, решил он партнера заменить подручными механическими средствами
подходящего размера и диаметра. Да вот беда, предмет застрял внутри и
причинял незадачливому экспериментатору такую боль, что пришлось вызвать
скорую. Дежурный хирург поставил пациента в коленнолоктевую позу на
операционном столе, анестезиолог сделал обезболивающий укол и после
долгих мучений пинцетом извлекли продолговатый флакончик из-под детского
шампуня "Джонсон и Джонсон". Дальше, как говорят, картина маслом.
Представьте себе темную операционную, в круге света от лампы кружком
стоят врачи, укутанные так, что только глаза видны из-за масок и
колпаков. И вся бригада с интересом рассматривает этот злосчастный
пузырек. И вдруг тишину прорезает голос хирурга из-под маски, довольно
точно имитирующий тонкий писклявый детский голосок из рекламы: "Он не
щиплет глазки..." Моя знакомая чуть поднос с инструментами не уронила.


Прислал(a) Dimon [422 / 397 = 1.063]

5 апреля 2001
История произошла с моим коллегой. Удивляюсь, как до сих пор он сам ее
не рассказал. Человек он серьезный, специалист экстра класса по
компьютерному железу и софту. Вот как-то раз угораздило его в порядке
"шефской помощи" установить компьютер в детской поликлинике, куда он с
ребенком время от времени захаживает. Все довольны, все отлажено и
отлично работает. Через пару дней звонок в контору из поликлиники:
- У нас случилось страшное :(((( - человек на телефоне на грани
  истерики.
- Что такое?
- На компьютере, который Вы устанавливали, упал алфавит и осыпались
  все буквы! Как же мы теперь?!
- Все до одной?
- Нет, некоторые остались! Ах, это так страшно выглядит! Я сейчас не
  выдержу! Скажите сразу, это теперь навсегда?
- Ладно, ладно, сейчас же еду!
Знакомый, как человек обязательный, тут же затаривается под самое нехочу
всевозможным антивирусным софтом (самым современным!) и т.д. и срываясь
с работы мчиться спасать поликлинику, попавшую в беду :)) Приезжает
через полчаса, держась за живот от хохота.
Оказалось, что упала на пол далеко не новая клавиатура компьютера и от
удара клавиши рассыпались по полу!!! :)))


Прислал(a) DsFreeC [422 / 463 = 0.911]

13 июля 2001
Вчера таксист рассказал.

Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет
документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды -
жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто,
жажда - все!". Занавес.


Прислал(a) Алекс [422 / 437 = 0.966]

17 января 2001
Киевское военное училище. Курсант сдает зачет.
Открывает дверь, подходит строевым шагом к столу,
докладывает:
- Товарищ преподаватель, курсант такой-то для сдачи
  экзамена по высшей математике прибыл, разрешите
  взять билет!
Преподаватель:
- Берите.
Курсант, взяв билет, громко докладывает его номер
и спрашивает разрешения идти готовиться.
В этот момент открывается дверь и в аудиторию заходит
начальник училища. Все моментально вскочили.
Преподаватель не успел по форме доложить начальнику
училища, его опередил только что вошедший курсант.
Положив свой билет на стол и, подойдя громогласным
строевым шагом к начальнику училища, курсант докладывает:
- Товарищ генерал-лейтенант, курсант такой-то ответ закончил!
………Немая сцена…..
Генерал:
- Ну как он?
Преподаватель:
- н…н…нормально…
Генерал:
- Какую отметку получил этот курсант?
Преподаватель:
- …отметку "хорошо"…
Курсант:
- Раэшите идти?
Генерал:
- Идите!
P.S. Следующий экзамен он не сдал….


Прислал(a) Serg [421 / 453 = 0.929]

16 октября 2001
Девяносто какой-то лохматый год. Общага ЛГУ (или уже СПбГУ). Захожу в
комнату. Компания знакомых армян смотрит видик по местному кабельному.
Фильм про негров, для негров и видимо снят неграми. Один из армян
сопровождает фильм комментариями: "Ну обезьяны, блин, обезьяны, е-мое,
реально обезьяны". Потом делает паузу, смотрит на меня и говорит: "А ты,
наверное, про нас думаешь - обезьяны?"


Прислал(a) zema [421 / 435 = 0.968]

5 сентября 2001
Историю мне рассказала мама. Произошла она в далекие восьмидесятые годы
с одной ее подругой, муж которой имел пристрастие к аквариумным рыбкам.
Если кто не в курсе, кормили их часто такими маленькими червячками,
которых надо было поддерживать в живом состоянии путем частой смены воды
в резервуаре.

Так вот этот самый муж нашел гениальное решение - держать рыбий корм в
сливном бачке. А что? В самом деле, вода там всегда проточная - одной
головной болью меньше. И все бы замечательно, да забыл этот любитель
рыбок предупредить о своем замечательном открытии супругу.

И вот приходит эта самая подруга как-то раз на работу чернее ночи. Мама,
разумеется, сразу к ней с распросами - что да как. А та ей таким
доверительным тоном и говорит: "Что делать - ума не приложу... В
последнее время как ни схожу в туалет - в унитазе черви красные! И как
мужу признаться..."

Поохав и поахав, мама уговорила тогда подругу таки "признаться мужу во
всем".
;-)))


Прислал(a) Pli [421 / 446 = 0.944]

13 июля 2001
Я работаю в компании, которая занимается созданием систем автоматического
распознавания текста. Однажды из какой-то гос.организации пришел
"клиент" - полковник лет 50, покупать систему распознавания. Стали
оформлять техническое задание: один из главных вопросов: какой процент
ошибок является приемлемым (ошибка - неправильно распознанный символ).
Полковник очень удивился, типа, какие ошибки? Никаких ошибок быть не
должно. Ему объяснили, что какой-то процент обязательно должен быть, что
таких систем не бывает и т.д. Он сказал, что этот вопрос надо обдумать
и что он придет через неделю.
Через неделю "клиент" прибыл и принес долгожданный ответ - процент
ошибок должен быть... 10 в минус 18-й степени!!!! (Нормальный процент
1-2%, т.е. 10 в минус -2-й). Все немного охренели, попросили обьяснить,
все оказалось очень просто, рассуждения полковника:
в секунду система распознает 100 символов, в час - столько-то, в день
столько-то, за 8 (именно 8) лет - столько-то, через 8 лет полковник
уходит на пенсию, а за это время он согласен на ошибку только с
вероятностью 5 процентов.


Прислал(a) РРР [421 / 425 = 0.991]

25 июня 2001
Хотите верьте, хотите нет.
В Великобритании растет число ежей-алкоголиков. Об этом заявляют
представители Великобританского общества защиты ежей.

Ежи находят миски с пивом, которые садоводы-любители выставляют в
качестве средства борьбы с улитками-слизнями. Напившись пива, ежики
теряют способность сворачиваться клубком, то есть теряют защитную
реакцию. Пьяные ежики засыпают где придется, лежа на боку, и становятся
легкой добычей для птиц. В Великобритании ежи находятся под защитой
закона. За жестокое обращение с ними можно попасть на полгода в тюрьму
или заплатить большой штраф.


Прислал(a) Торговицкий [420 / 400 = 1.050]

30 ноября 2001
Работал как-то на одном заводе, куда доступ был очень строгим
(сугубо по постоянным и временным пропускам). Естественно, выход из оного
был таким же - при входе рабочий получал пропуск, который при выходе
сдавал. Приказом по заводу вахтеры имели полное право проверять сумки,
кульки, пакеты и т.п. прямо у проходной, а ежели возникало подозрение,
что рабочий имеет намерение вынести из завода шо-нибудь секретное (типа
промышленного лазера размером с шкаф) в своих карманах - его
препровождали в специальную комнатку и при понятых досматривали
содержимое карманов. И работала вахтером там одна очень вредная бабенка,
норовившая разнюхать содержимое почти всех сумок, пакетов и,
естественно, карманов.
   И вот невзлюбил ее как-то один мужичок, на что ента вахтерша отвечала
ему взаимностью - трясла его каждое дежурство. И однажды идет он на
выход, в руках ничего нет. Бабанька углядела, что руки пустые, но в
карманах, и решила, что схоронил он там чегой-то. Но так как народу
выходила тьма тьмущая, решила она проверить мужичка "не отходя от кассы" -
тормознула его и говорит:
- А ну, такой-сякой, показывай, чего в карманах!
Мужик был не дурак, свои права знал и решил приколоться. А прикол был в
том, что один карман был у него рваный, да такой, что рука в дырку
свободно пролезала. И вот понял он, что бабанька от него не отстанет, и,
не вынимая руку из кармана, залазит себе в трусы, достает член,
просовывает его в карманную дырку и отвечает, вытаскивая руку из
кармана:
- Тебе надо - ты и смотри!
И бабанька, не чувствуя подвоха, с суровым видом засовывает руку мужику
в карман...
   На глазах у ожидающей своей очереди толпы вахтерша краснеет, бледнеет,
зеленеет, в общем переливается цветами не хуже хамелеона, потом
судорожно выдергивает руку и уходит в свою будку.
   P.S. Мужик после этого в дежурство той бабаньки выносил из завода все
подряд, и в сумках, и в карманах - проверки больше не было.


Прислал(a) Slyke [420 / 399 = 1.053]

16 августа 2001
Этот случай произошел на Восточном побережье США, где я одно время
стучал по кнопкам. Конторка была микроскопическая и, как водится,
половина «эникейщиков» в ней разговаривала далеко не на туземном языке.
Обстановка была дружная, веселая, производственные вопросы обсуждались
неформально, особенно в так называемой «Russian room», где иностранцы не
проживали :) (до драк не доходило, но часто в пылу дискуссий шум стоял
немеряный). Больше всего обычно вопил наш архитектор, знаменитый, кроме
познаний, еще и полным отсутствием контроля за собственным голосом. И вот
однажды, обсуждая что-то, мы с ним были изгнаны из комнаты за превышение
допустимых децибелов и продолжили разговор в коридоре. Через некоторое
время ребята, сидевшие в смежной комнате, тоже не выдержали, в дверном
проеме нарисовался один из них и произнес какую-то странную фразу. Мы
замолчали, стараясь ее переварить и спрашиваем: “What did you say?” Он
напрягся, сосредоточился и старательно выговорил: «Ыйопта ю мат». Мы
прибалдели, не ожидав от обычно вежливого Дэйва таких грубостей: "Ты
знаешь, что это значит?" - "Да", - отвечает, - "Мне на авиабазе
сказали" (мы в то время укрепляли нашими багами оборону бывшего
потенциального противника). - «Мол, скажи это русским, это значит
`давайте работать`». Оказалось, что шутником был вояка, работавшим ранее
в посольстве США в Москве. Тогда я понял, что с юмором поставлено
неплохо и в американской армии.


Прислал(a) Прохожий [420 / 495 = 0.848]

9 июля 2001
1989 год. На общественных началах я работал в радиоузле КФМШИ (Киевская
физмат-школа). Среди прочего оборудования - несколько магнитофонов,
головки которых нужно было регулярно чистить, т.к. пленки достаточно
старые и головки засирались быстро.

Наверное, где-то наверху на эти цели спирт и выделялся, но до нас не
доходило ни капли (еще бы, народ тогда пил все, что горит). Посему мы
использовали одеколон "Тройной", но в том пузырьке осталось на донышке,
да и жидкость была уже какая-то мутноватая. И вот...

Зашел я в универмаг, а там - он, родимый, ровно 97 копеек, в первом
отделе, и очереди никакой. Иду в кассу выбивать чек. В кассе (именно в
ней, в этом коробе из 4-х щитов ДСП) сидит молодая симпатичная кассирша,
а на ребро "периметра" присела другая молодая красивая девушка и трындит
с кассиршей о своем, о женском.

И тут подхожу я. "97 копеек в первый отдел". Ошибиться относительно
того, ЧТО я хотел купить, было невозможно. И тут вторая девушка говорит
кассирше (в полголоса, но я услышал): "Надо же, такой молодой, а
уже...". Моему возмущению не было предела, я понял, на что был намек.
И я возмутился вслух и громко: "Да что вы понимаете, мне головку
протирать!" То ли они не ожидали от меня такой гигиеничности, то ли
подумали чего, но до моего выхода из магазина они молчали, лишь провожая
меня глазами.

А смысл сказанного дошел до меня только на улице.

P.S. Физматовцам - привет. ГаррикЪ.


Прислал(a) ГаррикЪ [420 / 500 = 0.840]

22 марта 2001
Предпраздничный вечер. Осоловевшая от наплыва покупателей продавщица
овощного отдела, улыбаясь из последних сил, на вопрос "У вас есть
сладкий перец?" абсолютно серьезно и даже с какой-то заботой отвечает:
"Это вам в кондитерском надо спросить..."


Прислал(a) Fedka [420 / 431 = 0.974]

10 апреля 2001
Недавно натолкнулся вот на какое объявление на сайте "Presenterra"

Ручка-игрушка «4 в 1»
Прекрасный и не дорогой подарок ребенку. Можно пускать мыльные пузыри,
ставить штампик, светить лампочкой. Кроме того, ею можно писать.
Может успешно продаваться везде, где есть дети или девушки-студентки.


Прислал(a) Па [420 / 407 = 1.032]

22 февраля 2001
Навеяно историей от 14 февраля про эксперимент с гирей.
Примерно в то же время мне выпало счастье нести срочную службу в славном
Нижнем Новгороде. В нашей части преобладали выпускники высших учебных
заведений, которые в силу обстоятельств не захотели идти работать
в сельские школы или по другим причинам после универа не смогли закосить
от армии.
Командиры стараются загрузить солдат по максимуму. Солдат старается
по максимуму ничего не делать. Бывший студент, ставший поневоле солдатом,
старается ничего не делать с выгодой и интересом для себя.
Наша часть располагалась на территории какого-то бывшего консервного
завода, который начали строить во времена застоя, и как следствие
строителям не хватило денег. Некоторые строения были переоборудованы
под казармы. Осталось невостребованным высотное здание, которое когда-то
предполагалось использовать как общежитие работников этого консервного
завода. Теперь по назначению в этом строении использовалась только вахта:
там сидел дежурный по части. Остальные этажи пустовали, через оконные
проемы ветер наносил внутрь всякую грязь. Во время очередного
командирского заеба нашему отделению был приказ убрать мусор в этом
здании, начиная с верхнего этажа.
Когда-то в здании предполагались лифты, поэтому для них были сделаны
шахты. Внизу шахта заканчивалась потолком вахты. Естественно, что весь
мусор с верхних этажей просто скидывался в шахту лифта. Дежурного по
части это не особо напрягало: все лучше сидеть в теплом помещении и
грызть семечки, посмеиваясь над теми, кто корячится, убирая дерьмо.
А нас такая ситуация напрягала. И тут на глаза бывшим студентам,
по-моему, на седьмом этаже, попался отрезок железнодорожной рельсы
(как он там оказался!?), примерно метра полтора-два длиной и веса,
как оказалось, немеренного. Долго не задумываясь о последствиях, три
оболтуса с трудом подняли этот рельс, дотащили до шахты лифта и бросили
вслед остальному мусору. В длину. Пыром, так сказать.
Чтобы пугать партизан, при этом экономя боеприпасы, немцы во время войны
бросали с самолетов рельсы. В полете рельсы свистели, напоминая звуки
обычных снарядов. Партизаны нервничали. Так вот это все оказалось правдой,
про свист рельсы. Летающие они свистят!
Ну а семечки дежурному в тот день встали поперек горла. Благо, что даже
рельса не смогла пробить советский железобетон. Поэтому особого выговора
мы не получили. Разве что дежурный высказал нам все свои пожелания...
dima


Прислал(a) dima [419 / 381 = 1.100]

4 октября 2001
Один из наших сотрудников (назовем его Сергей Иваныч) - заядлый рыбак.
Рыбачит он уже наверное лет 40, ловит на все, любые виды рыб, и,
пожалуй, нет в Подмосковье и ближайших областях такого водоема, который
бы Игорь Иванович не посетил.
И вот как-то раз Сергей Иваныч обмолвился на работе, что в ближайшие
выходные (дело было зимой) он собирается "помормышить". Один из коллег
(Володя), услышав про такое дело, начал ходить за Сергей Иванычем и
канючить, чтобы тот взял его с собой, что, дескать, он всю жизнь мечтал
побывать на зимней рыбалке и наложит на себя руки, если его мечта не
осуществится. Сергей Иваныч согласился и они договорились, что Сергей
Иваныч заедет за Володей в субботу в 6 утра.
Это, так сказать, - присказка. А вот и сказка.
Суббота. Зимнее утро. 6 часов. Квартира Володи. Раздается звонок в
дверь. Володя, еле-еле продрав глаза, вылезя из-под теплого одеяла,
одев халат и бурча себе под нос "какого чудака там принесла нелегкая",
шаркающей, но не кавалерийской, походкой подходит к двери, открывает ее
и видит, что на пороге стоит Сергей Иваныч в огроменных валенках,
тяжелых ватных штанах, в толстенной фуфайке, в которой даже
разговаривать трудно и с рыболовным ящиком. Далее происходит такой
диалог:
Володя (растерянно):
- Сергей Иваныч… А вы это… зачем здесь?
Сергей Иваныч:
- КАК ЗАЧЕМ??? НЕ ВИДИШЬ ЧТО ЛИ??? ВОДИЧКИ ЗАЕХАЛ ПОПИТЬ!!!


Прислал(a) Верхом [419 / 520 = 0.806]

11 ноября 2001
Еду в прошлые выходные на электричке. На соседних сиденьях расположились
два работяги-железнодорожника. Состояние практически нулевое, но водку
пить продолжают ;))
Идет разговор за жизнь: работа, жена, ты меня уважаешь и я тебя тоже,
и т.д.
Заходит разговор о деньгах.
Первый:
- А у меня зарплата хорошая, но денег не хватает - пью много...
Второй с радостью предлагает:
- А ты попробуй не пить!
Первый (с искренним возмущением в голосе):
- Дааа!!! А ты попробуй не есть!
Занавес...


Прислал(a) DuX [419 / 450 = 0.931]

27 ноября 2001
Был на гидрологическом факультете замдекана по фамилии Секан (а может
быть, Сикан - не в этом дело). И вот одной абитуриентке понадобилось
заселиться в общежитие. Знающие люди посоветовали ей обратиться к
Секану. Заходит она в деканат и спрашивает, мол, не подскажете, где мне
найти секана гидрологического факультета. Самый находчивый из
присутствующих предположил, что в секанате.


Прислал(a) Старлейка [419 / 541 = 0.774]

17 декабря 2001
Работаем мы на Крайнем Севере. По роду службы сотрудникам приходится по
полмесяца проводить на строящемся газовом промысле в тундре. Условия там
в целом неплохие, но бытовые удобства во дворе. Все мы люди бывшие
советские, что такое «туалет на два очка» представляем. В северном
исполнении он лучше не становится. При температуре минус пятьдесят даже
просто штаны снять не всякий рискнет, мужчины, я думаю, меня поймут.
Решили мы сделать ребятам приятное, месяц назад отправили им импортный
биотуалет. Красивая такая штуковина, с клапанами, сифонами и прочими
блестящими детальками, включая три флакончика различной бытовой химии. В
общем, не туалет, а мечта засранца.
На днях прилетаю туда, захожу в вагончик, вижу на холодильнике знакомую
коробку. Спрашиваю, где можно воспользоваться благами импортной красивой
жизни, небось в каморку возле входа поставили. Нет, отвечают, он так в
коробке и находится.
Оказалось, что когда привезли это чудо заморской техники, распаковали и
изучили устройство, на предложение поставить его на приготовленный
постамент последовал возмущенный ответ старейшего работника: "Ты что,
они же в него гадить будут!!!" Так он и стоит на холодильнике.


Прислал(a) мамин-сибиряк [418 / 467 = 0.895]

31 июля 2001
Давно собирался, да все руки не доходили, тем более, что в истории сам
не участвовал, она мне рассказана приятелем, но тем не менее, верить ему
можно, потому как "наш человек"!
Итак, приятель поехал по делам в столицу, оформлять сделку или еще что в
этом роде, но суть не в этом, сделал он все дела и московский партнер,
оказавшийся, как выяснилось не только хорошим партнером, но и
гостеприимным человеком, предлагает ему, что, типа, тебе в гостиницу
ехать, пошли в кабак, обмоем наши дела, тем более у нас все, как по
Карлу Марксу: ты мне товар - я тебе деньги, и потому нужно по русскому
обычаю все обмыть, переночуешь у меня, а утром я тебя в аэропорт сам
отвезу, в лучшем виде. Сказано - сделано! Посидели, поели, попили, потом
естественно, все повторили, но по нарастающей, короче в итоге нетвердыми
шагами направились к машине (джип Чероки), стоявшему у входа. Приятель
падает на пассажирское место, его компаньон на водительское, заводит
машину, а так как впереди кто-то уже припарковался, то он, не глядя назад
или хотя бы в предусмотренное для этой цели зеркало заднего вида, сдает
назад, причем основательно. Естественно - что? Вот именно! Скрежет, шум
удара, характерный звон разбитого стекла... Группа "братков",
тусовавшихся у входа в ресторан, некоторое время просто наблюдает, потом
от нее отделяются три личности, подходят и начинается диалог, из
области, что нужно быть аккуратнее, а то не ровен час и так далее,
причем, все вежливо, корректно, но, тем не менее, "развод на бабки"
неприятен сам по своей сути. А нужно отметить, что машина, стоявшая
сзади и принявшая на себя силу удара джипа, отличалась своей
навороченностью, да и вообще, по уровню, если не намного, но на порядок,
точно, выше джипа. Короче, "развод" оканчивается тем, что компаньон
приятеля получает премию, где-то минус 2500 баксов (сюда входят:
найти, купить, установить, покрасить.... и т.д.) Компаньон приятеля
понимает, что неправ по полной программе, поэтому заявляет, что базара
нет и быть не может, а потому едем ко мне домой, "братва", я ща все
отстегну (фамильярность объясняется принятым незадолго до ДТП изрядным
количеством алкоголя), сказано - сделано, но у него дома только
2350-2400$, вот, говорит, если что, то завтра без базара и кидалова все
остальное, "братки" улыбаются, пацан реальный, все сделал правильно и,
великодушно прощая остальное, уезжают.

САМА СУТЬ: Компаньон приятеля и сам приятель пьют прихваченный из кабака
коньяк и обсуждают происшествие, и вдруг компаньон замирает секунд на 20
со стаканом в руке и глубокомысленно изрекает: "А ты как думаешь, та
машина, что мы е...нули, действительно их?!!" Все, занавес,
история умалчивает, чья была машина, пострадавшая от джипа, но смекалке
"братков", сориентировавшихся в ситуации можно позавидовать, если машина
действительно была не их. Все.

ВЫВОД: Смотрите чаще в зеркала заднего вида, их на заводах ставят не
зря, видит Бог!


Прислал(a) Алексей Юрьев [418 / 446 = 0.937]

19 июня 2001
Тут 14 июня рассказывали про речку Уя в Челябинской области. Так вот, в
развитие.
В старые времена, когда был СССР, было в нем Министерство сельского
хозяйства. И ежегодно проводились соревнования пахарей. Матушка моя на
эти соревнования ездила в составе судейской коллегии.
Естественно эти мероприятия сопровождались определенной культурной
программой.
И однажды проводились соревнования в Уйском районе Челябинской области.
И в первый вечер проводится концерт местной самодеятельности. Начинается
он с выступления хора местного Дома Культуры, который поет песню "про
родной край". В зале все было серьезно до припева:
- Э-э-э-х, Уйский район, родная сторона


Прислал(a) Ольга [418 / 376 = 1.112]

12 ноября 2001
Мурманск. Пьянка. Только-только открыли первый литр водки, тут
единственная (и, честно говоря, страшная) девушка в нашей компании, взяв
в руки книгу про имена, выдает фразу: "Ребята! Мое имя напоминает вам
легкое дуновенние ветерка или колыхание ромашек в поле?". В этот момент
наш товарищ, который успел приобщиться к спиртному перед началом вечеринки,
обведя мутным взглядом эту особу, выдает козырную фразу: "Ты че, охуела!?
Мы только первый литр открыли!!!"


Прислал(a) den [418 / 617 = 0.677]

16 марта 2001
За реальность истории отвечаю. А произошла она в 80-е годы в советском
посольстве в одной из европейских стран. Пришла как-то сотрудникам
посольства установка из Центра, мол, надо бы для усиления безопасности
дипломатического персонала заменить обычные стекла на входе в здание
посольства на бронированные. В этой связи приехали соответствующие
специалисты страны пребывания и установили эти самые бронированные
стекла по высшему классу и заверили советских товарищей в их
непробиваемости и надежности. Но история эта не о нападении террористов
на советское посольство... Был один дипломат, про которого поговаривали,
что он частенько оказывался в пикантных ситуациях из-за какой-нибудь
ерунды. Вообщем, человеку не везло... Так вот что случилось. Шел этот
самый дипломат с утра на работу (на следующий день после установки
стекол! ). С задумчивым видом поднялся по ступенькам до входной двери в
здание посольства и... врубился головой в дверь с бронированным стеклом
и РАЗБИЛ ЕГО ВДРЕБЕЗГИ! На произошедшим смеялось все посольство,
поскольку этот дипломат потом заявил, что эти самые стекла были
настолько кристалльно чистыми, что он их не заметил...

P. S. Стекольных дел мастера приехали в тот же день, заменили стекло на
новое и наклеили на ВСЕ стекла беленькие цветочки, чтобы сотрудники
впредь отличали стекла от воздуха. Мораль: а ведь правду говорят, что у
любого стекла, даже бронированного, есть точка раскола...


Прислал(a) Metal [417 / 416 = 1.002]

9 мая 2001
Помню, на первом курсе решили нас поселить в казарму. Казарма состояла
из разделенных коридором двух спальных помещений: в одном проживал мой
курс и я соответственно вместе с ним, а в другом селились представители
параллельного факультета. К каждому спальному помещению прилагался свой
наряд, состоявший из тех, кто в нем живет. И в один прекрасный день я
стоял в наряде по своей половине, а в половине соседей прапор-старшина
отчитывал наряд за то, что "он вышел на тумбочку (место несения службы
нарядом), а там нет никого". Вот он их дрючит там, а мы у себя смотрим,
аудитория уже большая довольно, и тут этот прапор выдает коронную фразу
(про дневального): "Приду в следующий раз, и чтоб у меня стоял! Не будет
стоять - буду дрочить!" И увидел, как на нашей половине народ
расползается от смеха кто куда...


Прислал(a) Smogg G. [417 / 464 = 0.899]

2 апреля 2001
Невольный каламбур.
У одной нашей сотрудницы сын недавно женился.
Проходит несколько месяцев и я спрашиваю:
- Когда они (т.е. сын с женой) тебя бабушкой сделают?
Она:
- Да они не торопятся...
Я:
- И долго они будут резину тянуть?..
Только через несколько минут я понял, что сказал.


Прислал(a) fill [417 / 452 = 0.923]

10 июля 2001
Сижу позавчера на крылечке с соседкой - милой америанской старушкой,
курю и попутно обсуждаю всякие разные проблемы - типа тренинга по языку.
Зашел разговор про то, что люди часто уже и не помнят, как возникают
стереотипы поведения. Как пример я рассказал, почему все немцы всегда
покупают билеты в общественном транспорте. Если не в курсе, история
такова. Гитлер году где-то в 35-м на партактиве высказал претензию, что
государство тратит сотни миллионов на дотации общественного транспорта,
поскольку безбилетников развелось немеряно и никакие штрафы не помогают.
Помочь решить проблему вызвался небезызвестный Мюллер, бывший тогда
шефом Гамбургского, что-ли, гестапо. На следующий день гестапо
остановило несколько автобусов, всех безбилетников вывели на улицу и
расстреляли на месте (помните Индиану Джонса, выкинувшего преследователя
из дирижабля - и никто не удивился...). С тех пор, закончил я свой
рассказ, в общественном транспорте Германии наступил порядок...
Это все была только присказка. А теперь сказка - ответ старушки:
- Теперь понятно, почему Президент назначил ЕГО шефом ФБР, - сказала она.
(фамилия нового шефа, назначенного три дня назад - Мюллер)


Прислал(a) alex [417 / 464 = 0.899]

21 декабря 2001
Студенты народ разный. Особливо если физики. Особенно, если с закрытого
учебного заведения.
91-й год, четверокурсники МИФИ на сборах под Тулой. И был у нас в группе
Кузнецов (фамилия изменена до легкой неузнаваемости). Чудак редкий. И
учился неплохо. Но странноватый. Поэтому, когда он сдавал стрельбу из
пистолета Макарова (ПМ), весь взвод с интересом наблюдал, что сейчас
будет.
Курсанты заняли огневой рубеж. До мишеней - рукой подать. Камнем,
кажется, попадешь, а из ПМ, с непривычки, только «молоко» и выбьешь.
- Огонь, - командует молодой капитан и стоит себе, курит.
Кузнецов, как положено, снимает ПМ с предохранителя, вытягивает руку,
прицеливается. Потом почему-то раздумывает и всем телом, не сняв зоркого
глаза с прицела, поворачивается к капитану с вопросом:
- А куда стрелять?
У капитана от удивления отвисает челюсть, из нее выпадает окурок и
медленно, но уверенно начинает выжигать дыру в сапоге. Очутившись под
дулом пистолета, капитан выдавливает из себя удивительный ответ на
удивительный вопрос:
- С-с-с-стреляй к-к-куда хочешь.
- Так точно. Понял. - Кузнецов принял ответ с такой готовностью и
  пониманием, что у меня самого челюсть мало поотвисла.
Кузнецов разворачивает ствол в сторону мишеней, но первым же выстрелом
попадает в металлическую раму перекрытия. Пуля, отрикошетив, со страшным
визгом улетает в степь. Капитан, видать, фронтовик был. Он моментально
упал на землю, прикрыл голову руками и лежал, пока Кузнецов не
отстрелялся.
Публика была в восторге.


[417 / 381 = 1.094]

30 сентября 2001
Мне рассказала эту историю знакомая, которая училась в Донецком
Медицинском Институте в 1990 году. В ее группе был парень, которого
поразила страшная болезнь с жутким названием - кариес. Тогда еще
супер-пупер зубные пасты типа "Колгейт", "Аквафреш" были диковинкой, а
потому бедняга почти каждый день ходил в аптеку в надежде купить
импортную зубную пасту. И вот однажды его поиски увенчались успехом. На
витрине одной из аптек стоял небольшой тюбик, очень напоминающий по
форме зубную пасту. Да вот беда, инструкции по применению были написаны
на английском языке, а наш герой всю жизнь учил немецкий. Потому, не
долго думая, парень призвал на роль переводчика своего друга, а тот,
надо сказать, был большим приколистом. Переводчик, прочитав инструкции,
понял, что это вовсе не зубная паста, а смазка для продления коитуса или
полового акта. Естественно, другу он этого не сказал, напротив он
посоветовал купить эту "зубную пасту". Жертва подошла к кассиру аптеки и
сказала: "Дайте мне эту пасту. Только уж очень она дорогая!". На это
ошарашенный продавец отвечает: "Конечно, дорогая, но за удовольствие надо
платить". И не подозревающий подвоха парень выдает: "Ну ни хрена себе
удовольствие, по зубам туда-сюда, туда-сюда".....
Не знаю подробностей того, что произошло потом, но одно знаю точно -
в эту аптеку чувак больше не заходил.
Историю рассказал СТАС из Макеевки (Донецкая область)


Прислал(a) стас [417 / 480 = 0.869]

5 декабря 2001
Маленькому сыну моей знакомой подарили надувной телефон. Как-то раз
знакомая прилегла на диван подремать, а под голову положила этот самый
телефон. Увидев это, сын подошел к ней и сказал: "Мама, не спиздуется!"
В ответ на возмущенный возглас: "Чего???" мальчик невозмутимо ответил:
"Мама, я же просил - не спи, сдуется!"


Прислал(a) inka [417 / 547 = 0.762]

12 августа 2001
День рождения у друга, юноши, девушки, родители на даче, все как
положено. Предки хозяина перед этим купили только что появившийся
телефон с автоответчиком, на котором отцом была наговорена дежурная
фраза. И вот в какой-то момент новорожденный просит одну из девушек
записать на автоответчик свой голос (женский все же приятнее), что она и
делает... На следующий день приезжает отец и с порога: "Рома, объясни мне
такую вещь, почему я вчера звоню домой, а мне какая-то блядь говорит,
что меня нет дома?"


Прислал(a) Tin [417 / 465 = 0.897]

10 августа 2001
О "тормозах". Или бизнесе "по-нашему".

Утром приносит молочник молоко.
Спрашиваю:
- Молоко вчерашнее, что ли?
- Нет, сегодняшнее.
- А чего такое холодное?
- А мы корову вчера доили.

No comments, как грится...


Прислал(a) Арчик [417 / 494 = 0.844]

15 марта 2001
Еще одна история из жизни студенческих приколов.

В общем картина стандартная, здоровенная группа физиков (31 человек)
вваливается в аудиторию, практика по теории переноса излучения, ну не
суть важно. Входит молодой препод, раскладывает свои бумажки, папки,
народ галдит, доставая тетради. Наконец все утихают, препод идет к
доске и говорит, НЕ ПОВОРАЧИВАЯСЬ к аудитории:
- Мела нет, пусть кто-нибудь принесет.

В этот момент Ваню - здоровенного детину, бывшего старосту, в спину
толкает одногрупнпик и по привычкек шепчет, мол типа сходи за мелом. Ваня
слегка поворачивается и басом говорит на всю аудиторию коронную фразу...
- Ты борзой, сам сходи и принеси!!!

Конечно, эта фраза была адресована одногруппнику, но препод стоял спиной
к нам и получил ответ сразу... он медленно развернулся и, посмотрев на
Ваню, ехидно улыбнулся:
- Надеюсь, вы шутите?
Ваня краснел, бледнел, говорил, что "это я не вам", но группа уже сползла
под парты от смеха....


Прислал(a) Trinity [416 / 481 = 0.865]

22 мая 2001
В начале 90-х свирепствующая перестройка сожрала не только все продукты
из магазинов, но и куда-то дела все железнодорожные билеты из касс - их
нужно было приобретать месяца за два до планируемой поездки, отстояв
суток трое в очереди. Я не говорю за всех, я говорю за Академгородок,
где мы проживали с подругой будучи студентками НГУ.
И вот приспичило подруге домой, к маме, срочно, да так сильно, что
решили прорываться боем: прицепной вагончик ходил раз в два дня и стоял
на Сеятеле (аккурат напротив клиники Мешалкина, где сердце неуехавшим
пересаживают) не более двух минут. Мы уложились в контрольное время -
сумели уговорить изрядно помятого и здорово небритого дядьку-проводника
принять на борт юную леди (именно так, ибо очень уж интеллигентна
девушка была, воистину), и вот уже я в гордом одиночестве, еле сдерживая
слезы, машу рукой вслед удаляющемуся паровозику.
Прошла неделя.
Подруга вернулась и рассказала...
Свободных полок в вагоне, ессссно, не оказалось, но ближе к вечеру
перспектива покрывалась радужными пятнами, поэтому пока что велено было
сидеть вот тута.
- А кстати, что у нас с деньгами?
- А с деньгами у нас так себе.
- Ну, давай сколько есть. И этта... чиста по-женски... (широко открытые
глаза, полыхнувшие щеки, трепещущие ресницы, слезы вот-вот, оскорбленная
девичья честь, вся жизнь перед глазами одним ярким мгновением)... полы в
вагоне можешь помыть, а!?


Прислал(a) Таисия [416 / 499 = 0.834]

2 августа 2001
Это не со мной было, но человеку я верю на 120%. Рассказ от первого
лица.

Прицепился ко мне вчера вечером мальчишка на улице. Шесть лет
(я спрашивал).

"Дядя, помогите мне, пожалуйста, дверь в подъезд открыть! Мне к другу
надо, а я код не знаю. И на лифте кататься еще не умею..."

Ну ладно, программиты - народ серьезный, код мы таки взломали
:-)))Дальше в лифте диалог был такой (комментарии в скобках - мои):

"Дядя, а вы по украински умеете?"
"Нет, а зачем тебе?" (ну не пугать же ребенка словом "ГОРИЛКА")
"А я умею."
"Ты там жил раньше?"
"Да не... у меня просто девка (!!) была (!!!) когда-то (!!!!!!!!!),
хохлушка (!) - она меня учила..."


Прислал(a) NoName [416 / 504 = 0.825]

2 августа 2001
Рассказано приятелем про его приятеля.
Человек сходил к зубному врачу и описывает свои впечатления следующим
образом: "Сестры держали, а врач ДРАЛ!!!"
Ну есть ли совесть у стоматологов!!!


Прислал(a) al [416 / 495 = 0.840]

3 декабря 2001
Сначала - отступление: "Есть такая традиция в Англии - подрезать крылья
воронам. Традиция как традиция... Ну а теперь можно переходить к сути".
Лет пять назад, когда я была молодой и глупой, я училась на первом курсе
педа (педагогический университет). День смеха, 1 апреля, в институте или
дома проводить не хотелось, и мы (3 девчонки) решили устроить
мини-праздник! Отпечатали листовки, нарисовали плакаты, повесили на
грудь визитки и пришли на Арбат. Теперь вообразите... Стоят три
симпатичные (без преувеличения) девушки, сзади транспаранты: "Спасем
ворон Тауэра" и "Свободу пернатым", - и пристают к прохожим с таким
воззванием: "Жестокие и бессердечные англичане подрезают крылья воронам,
т.к. считают, что те приносят счастье! Бедные птицы не могут улететь из
Тауэра - это лишает их свободы и накладывает неизгладимый отпечаток на
психику! Спасем пернатых от извергов!" И дальше предлагалось подписать
это воззвание! Подписывали Все, и большинство из них искренне
возмущалось по поводу подобных злодейств! И вот, через пару часов такого
стояния, останавливаю компанию ребят и произношу заученную речь. Ребята
молчат и тупо смотрят на меня! Хорошо - не жалко! Повторяю для
"тормозов" еще раз - молчат! Набираю воздух для третьего произнесения -
и тут... один из них на чистом английском языке произносит: "She said
that...", - и дальше переводит всю эту ахинею. Самое смешное, что они
подписали... И, уходя вдаль, без конца твердили: "Green peace", - и слеза
умиления катилась из их жестоких английских глаз....


Прислал(a) Инфузория в туфельках [416 / 568 = 0.732]

24 марта 2001
Вчерась.
Кто-то из крутых знакомых моего босса, живущих в Каховке (Херсонская
область) решил обзавестись минисауной. Фирма-продавец привезла этот
комплект прямо к нам в офис (центр Киева). Необходимо было перегрузить
на огромный тентованный фургон с тягачем "Вольво", который собственно и
должен был отправить минисауну в Херсон. Тягач не смог подьехать к
воротам нашего офиса - куча припаркованных "Мерседесов" (рядом консульство
Германии) не дают свободно развернуться фургону. Пришлось нам лично,
на своем горбу тащить эти доски, щиты, систему обогрева метров 150,
лавируя между буржуйскими тачками (не дай бог поцарапать!)
И вот, когда уже осталось вкинуть в прицеп два маленьких и тяжелых
(написано "30 кг") ящичка, возник законный вопрос: "чаво-й-то там в них?"
Вроде бы не трансформаторы, может какая-то станина-чугунина? По размеру
тоже не подходит. И когда уже перетащили в фургон и их, решили все же
вскрыть один из ящиков (больно любопытные мы). Что угодно представляли,
но не... "ROCKS FOR SAUNA"! Да, обычные гранитные булыжники, размером с
крупную картофелину. И инструкция на русском, английском и финском языках
(финское производство) гласит:
"Камни для сауны "такой-то" предназначены для создания и удержания
высокой температуры, а так же для создания пара в данной сауне"
и далее: "специально отобранные нашей компанией камни для вашей сауны
состоят из однородного и стерильного гранита..."

Водитель "Вольво" изрек:
- Это ж через две границы везли эти каменюки, пошлину на ввоз платили!

Сразу вспомнил анекдот про фирменный финский воздух для колес вашего
"Мерседеса"!

Мичурин.


Прислал(a) Мичурин [416 / 416 = 1.000]

3 августа 2001
В Московский зоопарк около месяца назад привезли двух гиганских панд.
Это событие даже по телевизору освещали. Но никто не осветил большой
квадратный плакат на клетке, на котором написано буквально следущее (это
чистая правда; не верите - убедитесь сами, панды еще в зоопарке)

Итак:
------------------------------------------------------
Свойство и настоящие Гиганской Панды

Гиганские Панды сидят в бамбуковой роще горов с 2000 до 2500 м высоты
над уровнем моря. Днем и ночью самастоятельно жить без постоянного
места. Перпендикулярно переселиться по сезонную. Зрение и слух плохо.
Обоняние хорошо. Умение лезть. Можно плавать. Есть бамбуковые пластинки,
жерди, побеги. Иногда есть маденькие животные, яйца птиц.

В весении сезонне вести копуляцию. Беременность около четыре месяца.
Каждый раз родить один или два деденыша. Когда 6 или 7 год пол созрел.
Продолжительность жизни около 20 лет.

Настаящее дикорастущие Гиганские Панды околотысяча. Искусственно кормить
127 (1999 год)

В Китае Гиганские Панды включились в животные первого класса. В
«Конвенции Международного торговли по дикорастущим животным растениям»
(CITES) которые будут на границе истребления включилась в приложение
первый. «Вселенный союз з ащищения природы и естественных ресурсов»
(IUCN) включил их в вид быть на границе истребления.

Защищение Гиганской Панды и переспективы

(А) Защищение

(1) Защищение на месте

«Строительство защищение Гигансколй Панды и жизненого места Китая» уже
началось. Нужно совершенствовать созданные 14 районов защищения; создать
14 открыть новые районов защищения; открыть 17 коридоров; усшино строить
управленческие пункты по 32 уезодов раскиданных Гиганскими Пандами с
1999 года до 2002 года будем вести третий раз обследование о Гиганской
Панды

(2) Защищение на другом месте:

Настоящее количество искусственных кормленных Гиганских Панды около 150ю
Для долгого развития «Центр изучения защищения Гиганской Панды Китая»
уже начнет строительство освобождение Гиганской Пандь на поле, чтобы
поддерживать естественное свойство потомства Гиганской Панды; постепенно
обучаться на поле, чтобы стать надежным резервом.

(Б) Переспективь

Гиганская Панда, станная вселенным наследством, ушла за границей, люди
чрезвычайно заботятся о состоянии Гиганской Панды. Специалисты некоторых
международных групп защищения дикорастущего живетного с китаисскими
спечиалистами уже ведут изучение защиения и развится Гиганских Панд. В
двадцать первом веке мы твердо уверены, Гиганские Панды и
человечествовместе будут процветаться!

*Плакаты предоставлены китайскими коллегами Московскому зоопарку и висят
рядом с вольером с пандами. Орфография, пунктуация и грамматические
обороты полностью сохранены.
Источник: зоопарк и форум WWF.RU


Прислал(a) Alexander [416 / 567 = 0.734]

30 июня 2001
Есть люди, которым совершенно противопоказана армия, будь они трижды
мужчины и т.д. и т.п. Но при этом существует еще закон о всеобщей
воинской обязанности и, как следствие, институт "офицеров"
двухгодичников.
Было это в начале 80-х. Держал я ракетный меч Родины в одном из полков
РВСН и служил в нашей ГР лейтенант Юра (фамилию опущу из этических
соображений). Это как раз тот человек, кому абсолютно противопоказана
армия. Его внешний вид (в мундире) сравним лишь с образом чморя салобона
третьего месяца службы, призвавшегося из самого удаленного населенного
пункта. При этом Юра - замечательный человек и большая умница.
По сведениям от его бывших однокашников по вполне мирному институту, а
ныне единомучеников по офицерской лямке, водку Юра научился пить только в
армии, а как известно пиковая нагрузка на нетренированный организм может
вызвать необратимые последствия.
И вот...
Пьяный Юра спит на политзанятиях. Замполит, видя такое безобразие...
- Даю вводную. Эстонцы напали на жен офицеров... Лейтенант Юра, ваши
  действия...
- Знамя спасать...

Привет ветеранам в/ч 33847.


Прислал(a) Дворовой [415 / 378 = 1.098]

19 декабря 2001
Везу вчера мужа из гостей. Муж ну просто никакой, спасибо друзьям -
погрузили его на заднее сиденье. Едем.
Останавливаюсь на светофоре и слышу сзади до боли родной и до боли же
невменяемый голос
- Что, уже приехали? Шеф, что я должен?


Прислал(a) Andie [415 / 530 = 0.783]

11 июля 2001
Захожу сегодня в фотоателье - на паспорт сфотографироваться - и вижу
объявление:

"Внимание! За выражение лица фотограф ответственности не несет"


Прислал(a) Батарейка [414 / 395 = 1.048]

1 декабря 2001
Не рекомендую читать защитникам прав животных.
Общеизвестно, что отслужив около года срочной, каждый уважающий себя
пограничник хочет сделать себе татуировку. Под это дело переделывается
электробритва. Говорят, что в Советской Армии данный девайс тестировали
на молодых (духах), на нашей заставе некоторое время был другой способ.
Однажды, перед боевым расчетом, на сержантском совещании замполит
приказал всем нам (комодам) раздеться по пояс и предъявить к осмотру
плечи и руки. Недоуменно переглянувшись, оголились. Замполит вытащил
из-под стола приличный шмат сала со шкуркой, дециметра на три, где была
изображена группа крови с резусом, причем в разных видах, всевозможными
шрифтами, с оттенками и без, курсивом и патроном, и т.д.. Не обнаружив
на наших туловищах ничего подобного, было указано проинформировать
личный состав о том, что если у кого обнаружится свежая татуировка,
тому придется зажигать на свинарнике ближайший квартал, причем
мотивировка была не на сам факт бодиарта, а на издевательство над
свининой. Я попросил слова и высказал предположение, что тату было
сделано уже убиенной твари. Но вдруг кхекнул прапорщик Арбеков. Он был
красный и смущенный. Я, говорит, пробовал не на живой. Не получается,
не тот эффект. Тушь растекается и четкости изображения никакой. Вот я
и проэкспериментировал по живому. Нашел тут третьего дня в каптерке
машинку переделанную, ну и бес попутал, опробовал сначала на сале, а
потом, обрив кусок спины поросенку, ему наколол. Вчера сам же его и
зарезал, и в ледник положил, разделав. Сам себе давно хотел сделать,
еще когда срочную служил, да не привелось. Вот и осуществил свою идею.
(интересно, как психиатры откомментировали бы?). Дальнейший разбор
полетов происходил уже без нас, как известно, прапорщиков в присутствии
личного состава не ебут.
Ничего не вижу в том удивительного, что через пару дней у одного из
поросят на боку появилась пограничная вышка, рядом столб с гербом, и
филигранно исполненная надпись: СССР-КНР 1988-1990 КВПО КГБ. Так и бегал,
пока не заросло щетиной, кличка была ему дана Арбек, и жил он долго, так
как был хряк.
                                                                   Аллюр


Прислал(a) Аллюр [414 / 465 = 0.890]

26 сентября 2001
Мой начальник картавит. "Р" не выговаривает. Ну, случается... Ничего
страшного. Вон, Ульянов тоже с подобным дефектом был, а сколько хорошего
для страны сделал! Мой шеф - не в пример толковее: никаких тебе
идеологических установок и догматических принципов. Впрочем, это к
рассказу отношения не имеет.
Итак, в приснопамятные времена он работал Первым Секретарем райкома
комсомола. Цербером-машинисткой у него служила некая женщина из тех, что
я называю "тетка в кофте из ангоры". Этакое рябоватое существо
полтора-на-полтора метра (топ-модели по тем временам были еще не в
ходу). И фамилия у нее была под стать внешности - Рябова.
И вот, по свидетельству очевидцев, восседает мой шеф в своем
номенклатурном кресле, пытается вникнуть в очередные указиловки,
зарывается в бумаги, а вокруг клубятся посетители, по совковской
привычке прорвавшиеся к начальнику вне очереди, минуя секретаршу. И
каждый жужжит назойливо, пытается привлечь к себе начальственное
внимание:
- Пахан Паханыч, а я вот тут...
- Товарищ Паханов, нам бы...
- Пахан, наша ячейка...
А бедолага-бюрократ, свирепея от сумятицы и суеты, обреченно поднимает
голову и делая характерный, отодвигающий жест рукой указывает посетителю
обратно на приемную:
- Все уябывай!
Посетители шалели и уходили.
И только немногие догадывались, что   В С і   У   Р Я Б О В О Й !
Ну, картавит мой шеф...
А вы говорите, что логопеды - вымирающая профессия.
Может и Ленин тоже что-нить приличное хотел сказать, да был некорректно
интерпретирован.

Фуфел Беспонтовый


Прислал(a) Фуфел Беспонтовый [414 / 487 = 0.850]

24 июля 2001
Вылетаем из Бишкека в Новосиб. В Киргизии год туризма и нас с рюкзаками
пропускают без лишних вопросов.
Но молодой сержант имеет инструкцию записывать паспортные данные всех
не-резидентов.
Проходим в его "офис". После вопроса о том, что мы летим вместе и
фамилия у нас общая, он решает упростить задачу и не записывать данные
моей жены.
Тщательно выписывет на листок из школьной тетрадки ФИО, номер и место
выдачи, прописку, несколько озадачивает нас вопросом женат ли я и
спрашивает о месте работы.
Отвечаю: "Шлюмберже".
Сечжант: "Че?"
Я: "Компания такая, Шлюмберже называется."
И тут он выдает: "Я лучше напишу, что временно безработный"...
Не уверен, что у нас получилось не заржать до двери.


Прислал(a) Daniel [414 / 447 = 0.926]

4 мая 2001
А история такова. Учился я не так давно в юридическом институте МВД
России. Ну дураков там всегда много было, но этот... В обчем, учился у
нас некий Серега, ну полный даун. Единственное его любимое
занятие было качаться (мы его так и звали: Бодидаун). И вот как-то раз
Серега пропал надолго, где-то на месяц, а то и два. Все есс-но задалися
вопросом "Где Бодидаун?" Оказалось, выполнял как-то раз он упражнение,
называемое бодибилдерами пуловер (это когда качок лежит на скамье и
держа на вытянутых руках гантелю опускает ее себе за плоскую голову). И
вот наш Серега не рассчитал видать траекторию и все 30 кг живого веса,
согласно закону притяжения упали вниз, прямиком на Бодидауновы яйца.
После этого потерпевший занемог и был на больничном. По возвращении он
как-то раз подошел к Пупу (тоже личность колоритная) и попросил у него
на неделю бритву. Пуп не стал отказывать корешу и по простоте душевной
ему ее дал.
ЭПИЛОГ: спустя где-то неделю стоит бедный Пуп и бреясь той самой бритвой
ведет чисто научную беседу с Бодидауном. "Кстати, а зачем тебе бритва-то?"
спросил он тщательно выбривая губу. "Ну понимаешь, - ответствовал
Серж, - меня тут на операцию ложили (ну в смысле по поводу яиц) и сказали
чтобы я их (яйца) побрил, а не брить же их своею бритвою - типа впадлу".


Прислал(a) Дядя Вова [414 / 463 = 0.894]

1 сентября 2001
Когда-то, году в 71 я служил в одном киевском НИИ. Институт перманентно
достраивался и сотрудников, естесссно, вшивую интеллигенцию частенько
гоняли как бесплатную рабсилу и на эту стройку коммунизма. И в один
прекрасный (как для пляжа) летний день с утра мне дали 10 человек и
поручили перетащить в подвал здания института штук тридцать 25-метровых
плетей двухсполовинойдюймовых труб. Работа предстояла весьма неприятная:
надо было каждую трубу обнести вокруг здания (расстояния набиралось
метров эдак метров 200), протащить через стройку, перевалить через забор
и запихнуть с поворотом в подвал. Таким образом, всего предстояло в жару
пройти с длиннющей трубой примерно 5 км. Народ зароптал, но я вдруг
увидел, как рабочий закладывал последний кирпич в пробитую зачем-то со
стороны улицы дыру в этот подвал. Естесссно, решение созрело мгновенно:
я дал работяге рубль на курево и отправил на полчаса покурить. А за это
время со своими кадрами через эту дыру засунул все трубы в подвал и
вызвал прораба - отметить нам выполнение работы. Его чуть не хватил
кондрашка. Я его пожалел и признался, как мы это сделали. Он стал меня
хвалить: "Какой ты толковый парень, тебе бы учиться, с твоей головой ты
бы вполне мог поступить в техникум". Я отвечаю, "мол старый, мне уже
33", а он мне - "хоть 7 классов имеешь? » «Да вроде. » «И время у тебя
есть: до 35 - стационар, до 45 - вечерний. Я вон сам, в 42 года техникум
закончил, правда, как институт: 7 лет учился, как раз в твоем возрасте и
начал. Так что не зевай, поступай в техникум."
А народ вокруг, естесссно, рыдал. Дело в том, что к тому времени у меня
за плечами был и институт (с отличием), и аспирантура, я уже был
кандидатом и подготовил к защите докторскую, имел уже кучу научных
трудов, лауреатское звание и прочее. Естеесно, открытие прораба про мою
толковость сильно развеселило публику, и все дружно поддержали прораба,
правда, чуть с других позиций: мол, вы, шеф, уже учились всюду, кроме
техникума, это у вас пробел в образовании... И чем это кончилось? Почти
30 лет спустя я сдал вступительные экзамены по физике, математике и
языку и поступил, наконец, в техникум: City College of San Francisco. И
как оказался прав тот старый киевский прораб!


Прислал(a) Алик Кимры [414 / 457 = 0.906]

13 апреля 2001
Пейджинговая компания. Звонок.
- ПейджКом, здравствуйте.
- Это кто?
- Это оператор.
- Какой оператор?
- 13.
- A что ты делаешь в квартире моего зятя?
- Вообще-то я не в квартире, я тут работаю.
- Aх, ты там еще и работаешь, теперь понятно, куда он деньги тратит.
(Мужчина злобно бросил трубку).


Прислал(a) оператор ПС. [414 / 417 = 0.993]

11 июня 2001
- А мне начхать на начфина! Гони два рублю!
- Все берут! Это приказ! Лотерея ДОСААФ! «Волгу» можешь выиграть! Бери
  билеты!
- А я не возьму! Не имеете права! У меня пятеро детей! А на два рубля я
  пятнадцать буханок хлеба куплю!
- Вы жмот, товарищ прапорщик!
- Старший. Товарищ старший прапорщик!
- Берите лотерейные билеты и идите отсюда, товарищ старший прапорщик!
- А я говорю не возьму! Начфин мне не указ! Гоните мои два рублю!
- НЕТ!
- Я иду к командиру полка!
- Да хоть к комдиву!
…через полчаса старшина роты старший прапорщик Траубаев, отец
многодетного семейства, положил на стол кассира полка записку.
«Кассе. Старшему прапорщику Траубаеву продать 1 билет. В виде
исключения.
Ком. полка подполковник Б. Цхай. Роспись. Число»
Сияющий Траубаев получил свой кровный рубль. Остальные офицеры и
прапорщики молча брали довесок к зарплате - по два лотерейных билета.
Дальше - банально. Через пару месяцев тираж.
Проверяя таблицу, Траубаев чуть не задохнулся! «ВОЛГА»!!!
А номер… на одну цифру не бьет! У него - последняя 8. А у Волги - 9.
Тот самый!!! Сам… дурак… отдал… Волга… От Волги отказался!
Небывалый выигрыш достался его соседу по дому, сопливому
лейтенанту-холостяку. Именно он купил «траубаевский» билет, в нагрузку к
двум своим.
Мимо белоснежной красавицы Волги Траубаев каждый раз проходил со стоном…
А до этого - полгода пил. Чуть не вылетел со службы.
Командир полка пожалел. Во второй раз.


Прислал(a) Майор Вертибутылкин [414 / 428 = 0.967]

8 апреля 2001
История произошла с одним моим знакомым, зовут его Андрей. По жизни он
музыкант, то бишь творческая натура. Как известно, этим самым натурам
(точнее, некоторым их представителям) периодически свойственно
употреблять крепкие спиртные напитки; Андрюха как раз к ним и относится.

   Теперь собственно история. Однажды Андрей в течение нескольких дней
келдырил (употреблял), и одним ранним утром занесло его на окраину
города (городок у нас небольшой, но очень уютный) в весьма живописное
место, небольшая такая лесная зона- деревья там всякие, полянки и прочая
зеленая радость. Идет, значит, Андрюха по этому великолепию походкой
"сапоги дорогу знают", в глазах, правда, резкость не вся еще утрачена,
настроение-ништяк; вышел на полянку, и прямо по своему курсу, буквально
в двух шагах, видит зда-а-аровую такую кучу…дерьма… Во, думает, не
повезло кому-то, надо ж так обосраться!! Не иначе, думает, слон какой-то
метнул!

Подумал Андрей эту мыслю, поднимает глаза и метрах в пяти прямо перед
собой… видит… СЛОНА…… …Самого натурального… Серого… С ушами и хоботом…
(маленькая ремарка: место действия - средняя полоса России). Стоит себе
слоник, травку пощипывает, веточки там всякие хавает, настроение у него -
тоже ништяк, судя по всему…

…Первое, что Андрюха сделал - сжал кулаки, поднес их к глазам и активно
так глазки-то потер (ну естественно!). Открывает глаза - не, слон на
месте и не думает никуда уходить… Ну, думает Андрюха, пиздец. Вот ты
какая - белая горячка… В башке слегка прояснилось от таких природных
закидонов; даже мысль промелькнула - а не позвонить ли Дроздову в
"В мире животных", во дядька обрадуется! …

Ну что? Слон там или мамонт, а идти дальше надо. Андрей слегка маршрут
изменил, пошел вокруг, а сам все косится, может, не все еще потеряно,
вот сейчас вся эта виртуальная бодяга лопнет… Ага, щас - хуярит слоняра
нашу российскую флору, даже похрюкивает от удовольствия! И вдруг видит
Андрюха - сидит в кустах мужик какой-то, чайком из термоса балуется и на
слоника поглядывает…

Короче, дело в следующем - приехал в наш город… зоопарк. Ну, их
животновод и вывел слоняру с утречка попастисть и всякие слоновьи
надобности справить, благо лесок рядом…

P.S. А Андрюха после этого случая месяца два не кирял, отходил…


Прислал(a) Константин [413 / 406 = 1.017]

27 августа 2001
В догонку историям о надписях на ОКАх.
Сегодня видел очередное свидетельство обостренного чувства юмора у
владельцев этого шедевра российского машиностроения. На сей раз черным
по желтому над бампером ОКИ шла надпись: Мал клоп, да вонюч.
:)


Прислал(a) Михаил [413 / 459 = 0.900]

15 января 2001
Эпиграф: Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет... Богу!
Начало будет немного длинным. Итак, я работаю в Москве, в государственной
конторе, которая занимается трудоустройством молодежи. В каждом округе
у нас - свое отделение. Вышестоящая организация - Комитет труда
и занятости. Он тоже имеет свои отделения - управления труда и занятости
(УТиЗ) в каждом округе. Отношение нашей конторы к Комитету -
подобострастно-покорное...
Теперь история. К нам в отдел взяли нового сотрудника - Пашу - парня
двадцати лет с минимальным количеством извилин, но зато наглющ-щ-щего...
Делал он все не так, но зато энергично и охотно. Поэтому работу ему
старались поручать только простую и нудную. Вот однажды я и дал ему такое
задание - надо было обзвонить все наши отделения и стребовать
с начальников отчеты за первое полугодие.
Паша тут же убежал в концелярию за номерами телефонов. Вернувшись
и набрав первый из них, он рявкнул в трубку:
- Центральный округ? Мне начальника! Алло! Здравствуйте! Говорит Павел
Крымов! Из центрально офиса! Мне нужен отчет за полугодие! Срочно!
Что значит "уже сдавали"?! У нас его нет! Нет, по факсу - нельзя!
С живой печатью! Можно курьером! Нет курьера? - При этих словах Паша
вопросительно взглянул на меня, я жестами показал: "посылай нашего".
- Мы пришлем вам курьера! Сегодня! Дайте адрес!
И Паша принялся записывать. Адреса отделений у нас, конечно, были,
но как до них добироться - надо было выяснить. В общем, Паша справлялся.
Примерно такой же диалог состоялся еще девять раз...
Курьеры были разосланы. Потом они вернулись... Они спокойно сложили
привезенные под конец дня бумаги директору на подпись, и с чистой
совестью разъехались по домам.
Если кто еще не догодался, Паша взял не те телефоны. И вместо наших
отделений обзвонил УТиЗы, умудрившись построить при этом всех
начальников!!!
Так мало того, что несчастному директору легла на стол вся отчетность!
Воспользовавшись приездом курьера из "центрального офиса", начальники
УТиЗов спихнули им все бумаги, предназначенные для отправки. А это были
и денежные документы, и приказы на премию, и заявления на отпуска...
Что тут началось!!!
В таком состоянии нашего начальника я не видел НИКОГДА! В мыле, с дикими
глазами, с галстуком за плечом... Он бегал по кабинетам и искал виновных.
И он их нашел. Ими оказались Паша и, почему-то, я.
Чуть ли не пинками загнав нас в свой кабинет и поставив у стенки, он,
как к эшафоту подешел к телефону и набрал заветный номер...
На том конце трубки его сбивчивый рассказ слушали молча, когда же наш
директор затих, из трубки ясно донеслось:
- Так что же, сейчас все эти бумаги у тебя?
- да... - Очень тихо пролепетал наш грозный директор.
- ха - Сказала трубка - Ха... Ха-Ха... ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-..... И так
минуты три. Хохот, переходя в повизгивание, становился хриплым.
Эти три минуты подействовали на директора животворно. Услужливо
подхихикивая, он жестам показал нам - мол, выметайтесь. Мы и вымелись.
Санкций не последовало.
PS: А вчера УТиЗы прислали нам отчеты за второе полугодие...


Прислал(a) Ленин [413 / 403 = 1.025]

25 апреля 2001
Вот, наконец, и стало тепло на улице, все реже стала кучковаться
в подъездах юность планеты, и все чаще стали видны милые взгляду голые
коленки на улицах родного города. В общем, наступила весна.
   Сей отрадный факт и решили мы отметить в прошлые выходные с одним
из моих закадык. Позвали девчонок, набрали спиртного разномастного (начиная
от пива и водки и заканчивая джинами и виски). Сели рано - часов в 5, когда
еще светило слабое весеннее солнышко. Сидели крепко так, что к 2 часам ночи
все спиртное в доме закончилось. Естественно, надо было сходить за добавкой,
ибо как гласит старая мудрость "Сколько водки не бери - все равно два раза
бегать". Сказано - сделано.
   К слову сказать, происходило это в Ясенево, где народу живет очень много,
но все места культурного отдыха закрываются самое позднее в 23.00. Приходится
добираться до метро, где все блага для народа работают 24 часа в сутки.
Как назло, при выходе из квартиры попался мне на глаза пневматический
пистолет - этакий замечательный кроссман, точная копия вальтера. Был он
куплен мною не так давно ради какого-то прикола, и на тот момент был заряжен
свежим баллончиком. Мысль расстрелять из него по дороге все бутылки возникла
тут же сама собой. Рядом с одной из ясеневских помоек, по дороге к метро,
бутылки были расставлены, и мой приятель открыл огонь. Была ночь, и хоть
пистолет и пневматический, но хлопал в тишине достаточно громко. Приятель
сделал выстрелов десять и передал пистолет мне.
   В этот момент к расставленным бутылкам метнулась какая-то тень. То ли собака
крупная, то ли еще кто. Подходим пьяненькие и видим сурового вида бабульку
с авоской, забитой пустыми бутылками. Молчание. Мой приятель:
- Ик! Бабуль, мы же тебя пристрелить могли!
А нам в ответ с ворчанием:
- Я на фронте санитаркой была - что мене ваша пукалка, а бутылки в этом районе
  все мои - так и знайте.
После этого все бутылки, которые можно сдать, были собраны и бабулька
исчезла так же незаметно, как и появилась.
   Вот какие люди у нас еще есть, оказывается. Кремни, а не люди.


Прислал(a) Митрофан [413 / 465 = 0.888]

12 июля 2001
Дело было в году 98. Остановливает гибонн (или гаишник) и давай петь
свою стандартную песню: лейтенант такой-то, документы на машину,
ТЕХТАЛОН. Тут сделаю небольшое лирическое отступление. Техосмотр с 97
года не прохожу принципиально. Но это - отдельная история. Техталона нет,
а гиббону, как я понял, нужно было сделать план по непристегнутым
ремням.
Ну и договаривается он со мной вместо штрафа за непройденный техосмотр
оплатить 4 штрафа за ремни (сумма примерно одинаковая). Только говорит,
пиши разные фамилии. А какие - говорю я. Ну не Иванов, Сидоров....
Его просьбу я исполнил и оформил квитанции на Ельцина Б.Н.,
Черномырдина, кажется Киреенко и еще кто-то.
Квитанции он взял, печати увидел, ну и отпустил меня.
Что было потом, в отделении с этим продавцом полосатой палочки..........
сам хочу знать.


Прислал(a) Павел [413 / 448 = 0.922]

22 января 2001
Да... стьЮденты - народ жестокий...
Навеяло историей № 3 от 20 января 2001.

Для начала немного экскурса в ядерную физику.
Нейтроны принято классифицировать по скоростям - медленные и быстрые.
И если у вас над головой прямо рванет нейтронная бомба, то ничего
страшного для вас лично не произойдет при условии, что вы будете
находиться при этом в грамотно построенном убежище, поскольку быстрые
нейтроны, как это ни парадоксально, довольно легко задерживаются
толстым слоем парафина - свойство высокорадикальных полимеров такое -
поглощать высокоскоростные заряженные частицы. Зато если, пусть даже и
где-то за тридевять земель, "пукнет" кобальтовая "вонючка" - нехорошо
будет всем. Медленные нейтроны, получающиеся в результате распада при
взрыве такой бомбы, если окажутся в вашем организме, могут прожить
долгую и счастливую жизнь... В отличие от вас.

На информационном стенде НИИЯФ МГУ под первое апреля какого-то-там-года
появилось объявление. Большое такое... на формате А0... со вкусом
сделанное.... Большими черными буквами: "Все кто 25 марта делал задачу
№15 в ядерном практикуме", далее большими КРАСНЫМИ буквами во весь
лист: "СРОЧНО", и далее обычным шрифтом: "сдайте анализ крови на
лейкоциты в поликлинике МГУ".

Надо ли говорить, что в этот день лаборатория в поликлинике
пользовалась необычайным успехом.

Кстати - задача №15 - это именно та самая задача - на МЕДЛЕННЫЕ
нейтроны. И к работе с ней допускают ТОЛЬКО после полуторачасового
инструктажа, когда преподаватель убеждается в том, что технику
безопасности запомнили все, даже портфели присутствующих...


Прислал(a) noperapon [413 / 414 = 0.998]

19 октября 2001
Картина маслом: Леночка (7 лет) и ее двоюродный братик Павлик (5 лет)
играют сами про себя и параллельно ведут беседу.
Павлик:
- Что-то у меня в попе зачесалось.
Лена:
- У меня такое было в детстве, мама говорила, что это острицы,
  они днем сидят тихо, а вечером вылазят и чешутся.
Павлик:
- А как они отличают день от ночи?
Леночка (замерла в раздумии):
- Наверное, разведчиков посылают...


Прислал(a) ірш [413 / 509 = 0.811]

17 января 2001
Рассказано моим коллегой-шведом Хансом - заядлым хохмачом и расказчиком.
Хотя, внешность у него совсем и не шведская: рослый, краснощекий, русые
вьющиеся вечно растрепанные волосы - скорее, похож на нашего
Ваньку-тракториста. Самому 56 лет, хотя и выглядит не намного старше
сорока. Ни один кофейный перерыв не обходится без его историй, которые
раз от раза становятся только лучше:-). Выглядит он при этом как тот
охотник на небезызвестной картине, разводящий руками - рассказывает
с увлечением, глаза горят и смеется сам громче всех. Не знаю, удастся ли
передать мне один из его рассказов в письменной форме, но попробую.

Поехал как-то Ханс в Канаду (у него жена канадка) и прикупил он там
для хозяйства приспособление для прополки то ли сорняков, то ли мха
на газоне возле дома (назовем это для удобства «сорнякодергалка»,
примерно так же дурацко это звучит и по-шведски). В Швеции таких нет,
а вещь удобная. При отъезде домой стал он думать, как вести это
приспособление в самолете. Ну теща ему и подает коробку из-под
ружья-винчестер, которая у нее валялась на антресолях. Положили
инструмент в коробку, завернули в бумагу и заклеили скотчем.

Приезжает Ханс в аэропорт в Стокгольме. Получает багаж, проходит через
таможню. Стоит таможенник. А у тех, видно, глаз наметан на коробки такого
плана (видать, шведы не первый раз из Северной Америки нелегально ружьишко
прихватывают). Заворачивает таможенник Ханса в отдельную комнату
и так многозначительно спрашивает:
- Что в коробке-то?
- Сорнякодергалка, - отвечает Ханс невозмутимо.
Таможенник начинает тащится:
- Гы, сорнякодергалка! Ну ты приколол!
Зовет своих сослуживцев:
- Ребята, посмотрите! Тут мужик «сорнякодергалку» везет!
Подходят коллеги, начинают тащиться все вместе:
- Ой не могу! Посмотрите на него! «Сорнякодергалка»!!! Такой отмазки
мы еще не слышали!
Первый таможенник сквозь слезы:
- А можно посмотреть на Вашу «сорнякодергалку»? Гы, гы, гы…
- Отчего ж нельзя, можно, конечно, - отвечает Ханс, не моргнув глазом.
Таможенник начинает сдирать бумагу и торжествующе показывает обступившим
их коллегам красную коробку. Через всю коробку здоровенными черными
буквами написано: WINCHESTER.
- Ну че, так значит и сорнякодергалку? - не унимается таможенник.
- Угу, - кивает Ханс.
Тут таможенник торжественно снимает крышку коробки и… Можете представить
себе его лицо: оно вытягивается, глаза лезут на лоб:
- … это… это что такое?
- Я же говорю, сорнякодергалка.
Под издевательский смех коллег таможенник начинает потихоньку выходить
из ступора.

Ханс еще потом некоторое время демонстрировал всей смене, как
функционирует это садовое приспособление. Служители таможни завидовали
ему, хотели поиметь такое же. В общем, расстались друзьями.

/timofej


Прислал(a) timofej [413 / 414 = 0.998]

25 марта 2001
Рассказывать буду от первого лица, хотя дело было не со мной. Итак:
свободная раскрепощенная дама лет эдак под 50...

.. пошла я как-то по грибы. Иду, собираю себе, ни о чем таком не думаю..
и вдруг...

Батюшки мои! Из земли торчит член!
Ну, мать, думаю, тебе срочно мужика надо. Коль такое мерещится. Видно,
давно не трахалась.

Выкапываю, верчу в руках. Вроде гриб, а вроде и в самом деле... этот
самый. И до того похож, зараза, что сексуальная неудовлетворенность,
кажется, и не при чем.

В общем, прихожу домой, открываю справочник и обнаруживаю там этот самый
гриб. По русски он называется "веселка обыкновенная", а латинская
название - "фаллос гигантикум".

Я не спорю, штучка эта действительно "веселка". Но обратите внимание,
то, что у нас "обыкновенная", у них - "гигантикум!"

Правильно, вспомните, как показываем этот предмет мы, и как американцы...


Прислал(a) Яна [413 / 391 = 1.056]

19 ноября 2001
Работали мы как-то с другом в ночном клубе - устраивали всяческие
развеселые конкурсы. Один из них состоял в том, чтобы участник, увидев
написанное на картонке название животного, посредством мимики и жестов
сумел передать все характерные черты оного. А тем временем остальные,
пользуясь дедуктивным методом и зоологическими познаниями, должны были
узнать в кривляке "неведому зверушку". Повеселившись вдоволь, мы,
довольные, отправились к выходу на свет божий, рискнув воспользоваться
черным ходом (дабы не толкаться среди разгоряченных тел). Побродив по
темным коридорам и без того злачного заведения, я и мой товарищ по
будущему несчастью почти достигли цели, но... На пути возникла не
внушающая оптимизма фигура.
Чтобы не было проблем с “большими злыми дядьками”, в простонародье
именуемыми охранниками, нам выписали по пропуску. Друг мой моментально
среагировал на вполне резонный вопрос, типа: “Оп-па! А куда это мы
собрались?!” Запустив руку в карман, нащупав край спасительной бумажки,
он со всей свойственной уверенностью, граничащей с наглостью, заявил:
“Спокойно, свои!!!” Глаза охранника натыкаются на картонку с надписью
“БАРАН”… Занавес… Титры…
                                              Денис Федосеев (D.NeeZZ)


Прислал(a) D.NeeZZ [412 / 487 = 0.846]

23 апреля 2001
О проблемах воспитания.
Одного моего знакомого достали постоянные скандалы с 8-летней дочерью, и
решил он попробовать перевести отношения на материальную основу. Сидит
он и расписывает дочке выгоды мероприятия: "Вот смотри, хорошо ведешь
себя утром (т.е. без криков умыться, одеться и уйти в школу) - шекель.
Хорошо ведешь себя вечером - еще шекель. За неделю примерного поведения
- премиальные, за месяц хорошего поведения - еще особая премия. Это
сколько за месяц получается?"
Подсчитали - вышла вполне кругленькая сумма, по-моему знакомый даже
испугался, что ребенок может действительно начать идеально себя вести.
А дочь подумала и сказала: "Нет, мне не надо столько денег."
И глубокомысленно добавила: "Деньги портят человека!"


Прислал(a) Катя [412 / 410 = 1.005]

20 ноября 2001
Ну значица как дело-то было. Однажды теплым летним вечером после
плодотворного рабочего дня мы с друзьями собрались у костра на берегу
Обского моря и, вяло шутя, пили пиво.
Настроение у всех было приподнятое: лето, пляж, темный лес и свежий
воздух сделали свое дело. Друзья у меня очень хорошие и веселые, но есть
у меня один друг по имени Леха и все бы хорошо, но не отличается он
большой скоростью мышленья. Ну так вот: в очередной раз в качестве
анекдота кто-то рассказал такую историю.
- Первая космическая ракета была запущена в Китае, но запуск прошел
  неудачно: ракета взорвалась в воздухе, погибло два космонавта
  и двадцать кочегаров.
Пока мы смеялись, Леха сидел насупившись и о чем-то напряженно думал.
На его сосредоточенном лице не было ни тени улыбки. Анекдот уже успел
забыться, начали рассказывать другие, но тут Леху поразил просто дикий
приступ хохота. Когда же мы спросили в чем дело, Леха с гордостью заявил,
что он понял анекдот. После вопроса: так в чем же смысл - он выдал
следующее:
- Просто ракета на кочегарку упала.
Я боялся, что буду смеяться вечно… :-)

Леха, не обижайся, ладно?


Прислал(a) Groovy [412 / 503 = 0.819]

22 июля 2001
История эта была рассказана мне моим братом. Сие произошло году так в
88-89.
Служил он (брат) в частях, которые так ненавязчиво нацеливали свои
ядреные головки (которые боевые) на некоторые города Европы. Не помню про
дальность, но это не суть важно, главное, что они были мобильные все из
себя (т.е. не в шахтах сидели). Дело было под Питером (тогда он был еще
Ленинград).
Ну вот, едут они значит на очередное дежурство или еще куда. В общем,
колонна машин и пусковых. Трасса на Финляндию. Дорога узкая и
загруженная. Последним в колонне идет ГАЗ "66-ой" с буташкой. Два чела в
кабине и трое в будке. Спрашивается: что могут делать эти три чела в
будке? - отвечается: пьют! и не воду, а как все уже догадались: Еі
РОДИМУЮ. Долго ли, коротко, ну вот приспичило одному из этих трех в
туалет. И не просто, а конкретно, наверное желудок закусон не
переваривал. ДИАРЕЯ - вот как это по-научному! Вроде, какая тут
проблема, но тут выясняется, что связь с водителем не работает. А
парню этому уже невтерпеж. ОНИ СТУЧАТ - ВОДИТЕЛЬ НЕ СЛЫШИТ! Прошло минут
пять, ситуация не изменилась. Тогда, организовав саммит "большой
тройки", они постановили:
1. Гадить в кунге нельзя!
2. Машину не остановить!
Решение: открывается дверь кунга (сзади машины). "Страдающий" садится
делать "дело", держась за поручни руками, прямо на дорогу. Два друга
страхуют его, держа за руки. Все бы ничего, но день, наверное, был
несчастливый для этого парня. На кочке у него слетают ноги и он повис на
руках, но ПРОЦЕСС ТО УЖЕ ПОШЕЛ! И его не остановить! (процесс).
И тут два товарища, которые держали друга, обратили внимание, что следом
за ними шел "буржуйский" лайнер (автобус), может с финами, а может кто
еще, но номера не наши были. И ржач там стоит такой, что даже им было
слышно. И обогнать-то их автобус не может. Но не бросили ребята своего
друга....

Окончание:
"66"-ой остановился (водитель автобуса сигналил). Автобус тоже
остановился и обогнать не получается, стоит следом за "66"-м".
"Пострадавший" сидит в чистом поле, метрах в 20-ти от трассы (дальше
не смог отбежать) с видом человека, которому абсолютно наср..ь на всех,
что главное - это ПРОЦЕСС! Ржач был уже не только в автобусе, а во всех
машинах за автобусом.

Ребята благополучно продолжили свой путь, пополнив свои запасы медициной
и водкой (фины дали), а также наладив связь с кабиной водителя.

Во как.


Прислал(a) дима [412 / 429 = 0.960]

4 августа 2001
Навеяно историей про молдавские бани:-)) Живем в UK. В этой стране
смеситель для раковины считается излишеством, потому в раковине обычно
2 крана - 1 с очень холодной, другой с очень горячей водой. Как правило,
ландлорд - человек, у которого снимаешь квартиру - не разрешает в ней
ничего менять. Так бы проблемы не было - работы на полчаса и поставил свой
смеситель. Мне уже на это наплевать, пользуюсь обычно холодной, но
подруга из свободной страны и смириться с британскими заморочками не
смогла, попросила хозяина поставить нам смеситель. Мужик долго не мог
понять, для чего холодную и горячую воду смешивать (!!!). У них ведь как,
затыкаешь дно раковины пробкой, набираешь холодной, горячей сколько надо
и плещешься. Нам, людям, приученным умываться под проточной водой, это
кажется не слишком гигиеничным, особенно в местах общественного
пользования. Рассказал я ему про русский взгляд на эти вещи, посмеялись
мы с ним над cultural differences, понял, говорит, все сделаю.
Возвращаюсь с работы, смотрю - стоит смеситель! Открываем краны, что за
херня, полструи холодной, полструи горячей. Так и есть, в трубке стоит
перегородка, делящая ее надвое, и ессно горячая с холодной поступают
независимо, но факт налицо - вода льется из 1 крана!


Прислал(a) Uzurpator [412 / 351 = 1.174]

19 апреля 2001
У меня племянник учится во втором класе. Им задали на дом читать
пословицы и объяснить их. Он читает: "Ученье свет, а неученье тьма".
Не задумываясь, выдает резюме: "Уроки надо делать днем, а не ночью".


Прислал(a) Sva [412 / 446 = 0.924]

28 августа 2001
Дело было в начале 80-х годов, когда мой батя учился в Новосибирском
военном Училище. Там (как и во многих других местах) было строго с
пьянством. Ни дай-то бог, чтобы начальство увидело курсанта хотя бы
немного "датым". Но на беду одного курсанта, ему не посчастливилось.
Что-то они там отмечали, не помню, но вечером этот курсант еле полз в
сторону Училища, да так и заснул прям на дороге. На его беду как раз с
проверкой ехали какие-то генералы и нашли его. Естественно, полилось:
"Кто посмел?!! Да я вас всех %#@! #$!!!" И тому подобное. Следующим
утром все училище построили на плацу. Виновный стоял посередине, опустив
голову. Генерал же поливал бедного курсанта. У того уже в мыслях было,
что его не просто исключат из Училища, а прямо тут на месте расстреляют.
Генерал же: "Он, такой-сякой так и так заснул прямо на дороге, опозорил
честь мундира, НО... Он головой к Училищу заснул! Значит, он туда
тянулся. Десять суток ареста!!!" После этой истории в училище ходила
байка, что набухаться можно, главное головой к училищу заснуть. :-)

Роман


Прислал(a) Швед [412 / 413 = 0.998]

30 сентября 2001
Не так давно секса у нас не было, особенно в провинции. И вот в одну из
контор ветер интереса занес в начале восьмидесятых перевод сексуального
трактата польского профессора Гринберга - восемь десятков страниц на
машинке. Молодое поколение конторы внимательно изучило советы старшего
товарища из страны народной демократии и перепечатало себе по
экземпляру, чтобы время от времени на научной основе менять позицию «муж
сверху». А один из старших товарищей (лет пятидесяти и, по его рассказам,
в этих делах опытный) в это время был в командировке и в неведении.
Приехал - ему: на, почитай. Он как с утра сел читать, так и авансового
отчета в бухгалтерию не предоставил. И на обед не пошел.
Прочитал - звонит жене (а телефоны параллельные, и молодое поколение
держит руку на пульсе):
- Иди скорей домой.
- Да ты что, еще два часа работать.
- Иди, я сказал. Мы с тобой двадцать лет прожили, а я тебе сегодня такое покажу!
Сгребся и слинял. Наутро приходит - мрачнее тучи. Молодое поколение пытливо спрашивает:
- Ну что, показал?
- Черт, - отвечает старший товарищ. - Ждал, пока дети заснут, - и сам заснул.


Прислал(a) Скромный герой [411 / 460 = 0.893]

24 сентября 2001
В последний год моей работы в телевизионном институте году этак в 1994
мне довелось войти в группу, которая разрабатывала проекционный
телевизор. Ну все, наверное, видели - здоровенный такой ящик с экраном
метра полтора по диагонали. Так то был наш, советский, им, наверное,
собирались умыть какую-нибудь Соню или Панас. Проблем было до фига и
больше: то экран не из чего делать, и надо было заказывать где-то за
рубежом, то потроха отказывают чуть не каждый день (что вполне
объяснимо, так как разрабатывался он по принципу райкинского костюма,
когда рукава изготавливает один, брюки шьет другой, а пуговицы пришивает
третий). Конструкция его была самая что ни на есть передовая - корпус из
толстых деревянных брусков, обшитых фанерой. Впрочем, передовой она
действительно была, так как содержала три зеркала, благодаря чему при
большом размере экрана общий размер "СовПро" оказался весьма компактным
(относительно, конечно). Весило это чудо столько, что когда понадобилось
тащить его на демонстрацию в конференц-зал, понадобилось человек
пять-шесть, среди которых был и я. Надо было спустить его на обычном
пассажирском лифте в холл и потом поднять примерно на уровень второго
этажа по широкой мраморной лестнице, по которой обычно провожали гостей.
Теперь представьте: после того как "телевизор" один приехал вниз на
лифте (больше с ним просто никто не влез бы), мы его встретили в холле,
на руках вместе с телегой, на которой он стоял, докатили до той самой
мраморной лестницы и уже готовы были вздрогнуть перед последним
марш-броском в коференц-зал, к нам спускается директор, радостно
улыбаясь. Проведя по фанерному боку чудо-проекционника, он произносит:
"О! Это наш первенец!" После чего отваливает по своим делам. Мне ничего
более умного в голову не приходит кроме как подкорректировать его слова:
"Да нет, - говорю, - это наш выкидыш..."
Выдержка у мужика была какая надо. Он даже не обернулся.
Вскоре я покинул институт, но, похоже, оказался прав. Больше таких
монстров не рожали.


Прислал(a) Alexei [411 / 493 = 0.834]

2 сентября 2001
Дядя Нюма работал тренером фигурного катания во Дворце Спорта. У тренера
фигурного катания всегда есть проблема. Берешь худенькую девочку 7 лет,
учишь ее лет так 12, а этак к годам 20 попка начинает
формироваться в задницу и никто оторвать ее от земли уже не может.
Потеряный труд, чемпионов с большими попами не бывает. Поэтому раз в
месяц Нюма делал родительские собрания для новобранок. Требовал, чтобы
девочки приходили обязательно с мамой и бабушками. Нюма обязательно
хотел видеть размер задниц мамаш его учениц.


[411 / 418 = 0.983]

22 августа 2001
Друг прислал, жалоба в службу поддержки:
"Клавиши заелись"


Прислал(a) Ната [411 / 472 = 0.871]

25 мая 2001
Еду я в автобусе, а рядом молодая мадам с сыном раннего возраста.
Ну ребенок балуется, бегает вокруг, ну и соответственно добрый дядя и
говорит юному созданию:
- Будешь баловаться, я твою маму заберу себе.
Но ребенок, не обращая внимания, продолжает нарушать правила поведения в
общественном транспорте.
Мужик опять за свое, будешь баловаться, я твою маму заберу себе.
На что ребенок говорит:
- Нет не заберете.
Мужик:
- Почему?!
Юный сын подумав:
- Она у меня (пардон) ПЕРДИТ!
Народ в ауте, маман пулей вылетает на следующей остановке.


Прислал(a) VITAUTAS [411 / 531 = 0.774]

7 октября 2001
Предупреждаю - не для слабонервных.

Эта страшная история произошла ранним утром. Мужик рассекал на жигуле по
одному из подмосковных шоссе, когда внезапно из кустов на дорогу вышел
лось. Скорость автомобиля была приличная, и мужик не успел среагировать
на выход животного. В результате сохатый (туша тонны на полторы) влетел
в салон, полностью исковеркав машину, убив водителя, и погибнув сам.

На место происшествия приехали гаишники. Они составили протокол и вызвали "труповозку".

Когда приехала труповозка, обнаружилась неразрешимая проблема:
оказалось, что тело водителя и туша лося настолько обезображены, что
одно от другого невозможно отделить. Плюс к этому, труповозка не была
рассчитана на такую массу (напомню, что один только лось тонны полторы
весил). Прикинув, решили отделить то, что можно отделить, сложить это в
мешок в качестве останков водителя и везти в морг, а остальное - утилизировать.

Когда собранные таким образом останки (уже в морге) демонстрировали жене
покойного, то едва приоткрыли мешок, как она, пролепетав только:
"Не может быть..." хлопнулась в обморок.

Дело в том, что в числе прочего в мешке оказались ветвистые лосиные рога.


Прислал(a) верхом [410 / 589 = 0.696]

21 декабря 2001
Мурманская область. Батальон войск связи. 1980 какой-то год, незадолго
до перестройки. Середина июня.
Хмурый комбат. Хмур он от того, что получил очередное пополнение из
братских республик Средней Азии. В 6 вечера комбат выстраивает
пополнение и дает первую боевую задачу - выкопать траншею отсюда и...
нет, не до обеда, а до захода солнца.
Часов через пять бойцы начинают понимать, что что-то не так.
Север. Июнь. Ближайший заход солнца ожидается примерно через две
недели...


Прислал(a) Speaker [410 / 357 = 1.148]

16 июня 2001
Один мой друг служил в Германии (давненько, однако), писал оттуда
письма, и среди прочего там было и такое:

... Ехали мы на Магдебургский полигон. Проезжали через какую-то немецкую
деревушку и один парень, срезая угол, въехал танком в угол дома. Хорошо,
что немцы были в другой комнате, а то были бы неприятности...

А так, видимо, неприятностей не было...


Прислал(a) Мах [410 / 410 = 1.000]

11 апреля 2001
Навеяно про болгарские изыски. Так как я болгарка живущая в России, то
историй забавных случается достаточно, хотя бы потому что схожесть наших
языков крайне коварна. Так вот, приглашают меня на день рождения с моим
милым поздно вечером. Согласиться то я соглашаюсь, но что дарить?
Решенье пришло такое - стоит у меня в холодильнике наше национальное
питье МАСТИКА, 47%, настояно на разных травах, штука очень коварная, то
есть голова светлая, ноги тяжелые и абсолютная непредсказуемость итога
пьянки.
Я своему милому и говорю:
- У меня есть Мастика, давай на ДР и подарим, они такое точно не пил!
  (гордо)
- Милая, но они не делают ремонт, а пить ее тем более не будут
  (ошарашенно)
- Но у нас вся Болгария пьет и всем нравится!
Моя любовь тихо сползает по стенке и решает, что интернациональный союз
оказывается и психичкой попахивает. После того как он мне объяснил, что
в России Мастика - это раствор для дерева, я таки поняла ужас в его
глазах.
Не буду рассказывать, что на ДР тоже долго пришлось убеждать что Мастика
еще как пьется! Намастичились мы значит в хорошую меру и в ровным
зигзагом в позе осьминога, я решила всех развести по домам, благо на
колесах и плюс местные ГИБДДюшники меня знают и придираться не станут.
Едем, всех развезли, возвращаемся уже домой. Ха, не тут-то было,
останавливают те же ГИБДД и с тоской смотря на то какая я уже хорошая,
спрашивают (им-то якобы пить на службе нельзя): че пила-то?
- Мастику (национальная гордость в глазах и судорожное хватанье за
  дверцу машины)
- Оля, тебе денег не хватает? Давай сейчас настрижем!!! (как разговор-то
  поставлен!!!) И опять история про то что Мастика - это алкоголь и
  весьма крепкий. В итоге чем рассказывать достаю бутылку и продолжаем
  отмечать ДР! На дороге!
Финал истории рассказали через неделю.
ГИБДД (бравый сержант и прапор) хорошо принявшие на грудь решили
отработать план по задержанию, при этом с инциативой! То бишь носясь с
мигалками и матюгальниками за бедными водилами. Финал, утром нашие
бравые стражи, в очередной раз проносившись за водителем, его таки
остановили на перекрестке, в центре города, но.... коварная Мастика
склонила их ко сну... так они бедные и заснули, посреди перекрестка, со
включенными мигалками, с орящей сиреной, сбежавшим водителем.... А нашел
их.... НАЧАЛЬНИК ГИБДД!
После этого они не пьют... в смысле Мастику... :)


Прислал(a) Львичка [410 / 498 = 0.823]

27 апреля 2001
Окна моей квартиры выходят на проспект имени, не смейтесь, Карла Маркса.
Два года на первом этаже соседнего дома торговал магазин
«Автосигнализации». Месяц назад куда-то съехал, свернул торговлю.
Теперь в том же помещении фирменный магазин с оригинальным названием
«Оллвейз». Торгуют известно чем: прокладками, тампонами. С крылышками и
без. Удобно, в общем. Зашла, купила. Товар-то нужный, практически
повседневного спроса.
Ну вот. А реклама на стекле осталась от «сигнализаций».
«Установка. Обслуживание. Гарантия»
Дык, я, собственно, не против. Установите, обслужите… с гарантией.

ілка Палка


Прислал(a) ілка Палка [409 / 534 = 0.766]

23 апреля 2001
Быль. КАК Я ТРАХНУЛ DHL

Возникла у некоего юноши N необходимость. Попросила его девушка одна
знакомая прислать ей... нууууу, одну вещь интимного свойства... в общем,
фаллоимитатор. Сама купить в своей Айове как-то стеснялась, да и в
Америке как-то не так давно, все ходы-выходы еще не знает... А вещь в
хозяйстве, в общем, нужная, так как девушка... нууууу, горячая девушка.

А вьюноше что? Взял да купил. Прикольный такой, коричневый член, от
батарейки работает пальчиковой. Для порядка взял, сравнил со своим -
нормалек, одинаковые. Загордился даже. После чего сообразил девушке
посылочку, сунул в разные тайнички упаковки три сотни баксов (девушке в
Америке поначалу туго с деньгами пришлось, так что всяко лыко в строку).
Сунул бы и больше - но побоялся, что вынут...

И позвонил тот вьюнош в DHL (это, кто не знает, посылочная служба,
работающая под девизом "Мы посылали и будем посылать"). А там говорят:
заполните декларацию, что в посылке. А что в посылке? Член в посылке...
- Девушка, вы понимаете, такое дело... мне в лоб писать нельзя - иначе
  вся затея смысл потеряет.
- Вот вам список, выберите наиболее подходящую категорию и не забудьте
  указать оценочную стоимость...
Ну, со стоимостью-то вьюнош разобрался быстро: он оценил копию своего
достоинства в $1 (и оказался прав - девушка при вручении вынуждена была
заплатить 50% - то есть с50). А вот с категорией как быть? Двухчасовые
переговоры с DHL вывели на единственно правильное решение: член был
оформлен как... школьное наглядное пособие - муляж!
Ну-с, бумажки заполнены, посылка запакована, в добрый путь...

Как ни странно, до Айовы эта "срочная" служба доставляла посылку...
ровно неделю. Вполне понятно, что по домашнему адресу айовское отделение
DHL разносит посылки исключительно с 12:00 до 15:00 и никак иначе
(девушке пришлось ДВАЖДЫ отпрашиваться с работы и сидеть сиднем дома в
этой своей Айове как в ожидании советского слесаря из ЖЭКа - в первый
раз курьер "не нашел дома", нашел только со второго раза).

Результат эксперимента: деньги, разумеется, пропали, изолента в одном
месте была аккуратно подклеена - ну этого всего следовало ожидать. Но
каково же было удивление вьюноши, когда его знакомая девушка по телефону
радостно сообщила, что та батарейка, которую он прислал вместе с членом,
уже закончилась!
- Ты что-то путаешь... Я не посылал тебе никакой батарейки - в
  батареечный бокс я свернул и засунул трубочкой сотенную купюру...
- Да нет тут никакой сотенной купюры! Тут была с самого начала батарейка
  вставлена...
- КАКАЯ БАТАРЕЙКА???? Ты понимаешь, ЧТО это значит?????
- ...... Ыыыыыы.....
- ...... Песец..... Ты хоть прокипятила этот xyй-то, прежде чем...?
- Угу, в кастрюльке.

... До сих пор не знаю, куда тот член совали себе в DHL. Надеюсь, что в
жопу - как они того и заслуживают. И, главное, вот ведь как вышло-то:
получается, их чья-то жопа познала все прелести полового сношения с
точной копией члена самого вьюноши!


Прислал(a) Ооооопс!NickPo [409 / 709 = 0.577]

26 февраля 2001
13.15. В авиапредприятии уже 15 минут как обед. Начальник АТС Андрей
Лабетик поднимается из-за стола и со словами «Пойду что-нибудь перекушу»
выходит из комнаты.
13.25. Вызов по транковой связи. Аппарат берет программер, сидящий
в глубокой отладке. Вызывает первый зам. Генерального: «Где Лабетик,
трам-тара-рам?». «Пошел перекусывать» (Ну что услышал человек десять
минут назад, то и сообщает начальству…) «Немедленно найти, и пусть все,
что он там ПЕРЕКУСИЛ, трам-тара-рам, восстановит обратно, у меня ни один
телефон, трам-тара-рам, не работает,  трам-тара-рам-там-там.»
С тех пор Андрей не ходит ПЕРЕКУСЫВАТЬ. Он ходит ОБЕДАТЬ.


Прислал(a) Борис [409 / 376 = 1.088]

25 июля 2001
История произошла с моей подругой. Надо ей было как-то на предмет поиска
работы посетить одну фирму. Приходит она туда, а там паренек симпатичный
в приемной сидит (видимо, девушка-секретарша попросила посидеть за нее).
А из приемной - дверь в кабинет директора. Подруга моя заходит, видит
паренька и говорит: «Здравствуйте, я к директору. Он на месте? » Паренек
отвечает, как настоящий профессиональный секретарь: «Сейчас я уточню,
секундочку». И набирает номер телефона в кабинете директора, чтобы, как
я понимаю, уточнить, на месте ли он. В кабинете директора,
соответственно, раздается звонок. Директор в это время отсутствовал и
трубку никто не брал. Парень, слыша звонки со СВОЕГО же аппарата, вдруг
говорит: «Подождите, пожалуйста, шефу кто-то звонит» (!!!!!!) Идет в
кабинет директора, снимает трубку, говорит «Алло». В трубке, ессно,
молчание, потому что он-то свою трубку положил у себя на стол. «Хм..
странно.. молчат.. придурки какие-то» говорит парень и возвращается на
свое место. Каково же было удивление моей подруги, когда парень снова,
после посещения пустого кабинета директора, стал набирать его номер дабы
узнать, на месте ли он. И опять раздался звонок. И опять он пошел на
него отвечать!!! И опять пробормотал «придурки»!!!! Это повторилось 3
раза. После чего подруга моя поспешила убраться из приемной, решив
остаться на своем прежнем рабочем месте, пусть не таком престижном, но
все-таки белый халат санитарки сумасшедшего дома ей не очень бы подошел
:о)


Прислал(a) Actry (www.actry.ru) [409 / 405 = 1.010]

11 октября 2001
Эта история произошла с мужем моей сестры. Он по професии геолог и их
институт выиграл какой-то грант, короче отправили его в командировку в
Париж. Надо сказать, что за 3 дня до отъезда он получил права на
вождение автомобиля и, приехав во Францию, взяли они машину напрокат и со
своим другом стали кататься по Парижу, осматривать достопримечательности.
Надо сказать, что он и его друг двольно внушительных габаритов, а
досталась им машинка Opel Corsa (маленькая такая, легенькая, даже бампера
пластмассовые). Ездят они значит по Парижу, любуются красотами и, заехав
в самый центр, попадают на узенькую улочку, где им надо припарковаться.
А местечко есть как раз под Opel Corsa и плюс еще сантиметров 20, не
более. Они бодро заезжают передом, зад машины торчит на всю улицу.
Запарковаться задком ну никак в силу маленького водительского стажа не
получается. Принято было единогласное решение. Они с другом заехали
передом в место для парковки, вышли из машины, взались за задок и
перенесли зад машины в парковочную нишу. По его рассказам вся улица им
аплодировала за сообразительность.


Прислал(a) Макс [409 / 479 = 0.854]

23 июня 2001
История прислана мне одной знакомой, работающей в банке.

"А вот немного о гоголевских персонажах. Знакомо ли тебе слово
БЕНЕФИЦИАР? Это получатель средств, или аккредитива либо гарантии по
банковской терминологии. Помогала я составлять международный контракт
клиенту, дядечке з усами, красным носом, пузатенькому, веселому,
шутнику, но ничегошеньки не понимающему в том, что я ему пыталась
растолковать. В конце концов говорю: "Пишите, я буду диктовать текст
раздела условия платежей". И говорю: "... по получении документов банком
бенефициара..." и т.д. Смотрю, что пишет мой герой: "по получении
документов банком Бени Фициара"...


Прислал(a) GDV [409 / 389 = 1.051]

18 апреля 2001
Мой сын в свои три года - большой дипломат. Когда он что-то не хочет
делать, старается найти уважительную причину.
- Мама, я не хочу огурец.
- Почему?
- Он соленый.
- Стасик, а я его еще не солила.
- А ты посоли, и я не буду.


Прислал(a) July [409 / 398 = 1.028]

4 апреля 2001
Дело было в 1995 году. Служил я тогда в доблестных рядах Российской
Армии. В нашей роте проводилось что-то типа контрольных стрельб.
Пока одни из автиков пуляют, другие гранатки кидают. В общем, все при
деле.
Так вот. Прибываем в сектор для метания гранат. Сектор из себя
представляет поле метров 50 в длину: в конце поля стоит мишень( фигня
всякая), метров через двадцать окоп, из которого гранаты кидают, и еще
метров через двадцать стоим, значит, все мы и слушаем инструктаж.
Гранаты боевые, РГД-5, разлет осколков - 20 метров. Поэтому старший, наш
замполит, инструктаж ведет по полной программе:
- Берете гранату в правую руку, большим пальцем левой руки вытаскиваете
  кольцо и кидаете гранату, после чего приседаете в окоп.
Ничего сложного нет - каждый по очереди подходит, кидает, все
замечательно. Тут подходит очередь мл. сержанта Дедюхи (фамилия такая).
Тормоз полнейший, за что неоднократно получал по ушам. В общем, подходит
он, берет гранату в правую руку, далее по инструкции, и кидает ее метров
на... 5!!! Мы все, конечно, ох.. ли, потом у кого реакция получше ( до
взрыва 4 секунды) попадали на землю, у кого похуже - решили прощаться с
жизнью. ВЗРЫВ!!! Слава Богу, никого не задело. Через несколько секунд
Замполит вытаскивает за шиворот Дедюху и начинает мягко говоря пи....
ть: "Какого х.. , ты гранату кинуть не можешь по нормальному?" Дедюха
пытаеться оправдаться: "Товарищ подполковник, так я же ЛЕВША!!!"
Замполит ох... т, а затем по новой: "Какого х.. ты тогда правой рукой
кидаешь?" На что Дедюха отвечает: "Так вы же сами сказали!"
Мы выпали в осадок.

P.S. А через неделю нас отправили в Чечню.


Прислал(a) Михаил [409 / 417 = 0.981]

6 октября 2001
Сцена, подсмотренная в одном из наших консульств в Германии.

Визовой отдел. Тихо-спокойно, очередь из немцев стоит в окошко за
деловыми и гостевыми русскими визами. Молодая симпатичная девушка лет
двадцати дает сотруднику в окошке документы, анкеты, паспорт. Человек в
окошке читает какую-то бумажку (видимо, приглашение), глаза у него лезут
на лоб. Он берет паспорт, смотрит в него и уходит с ним куда-то в
глубину здания. Тем не менее дальше все идет как положено, в положенный
срок юная леди получает свою визу в Россию. Ради интереса
поинтересовался, что именно было такого интересного в ее бумагах.

В ее приглашении стояло имя приглашенной: СВЕНЬЯ ХРЮШКА.

Ну не знала бедная немка, что ее вполне нормальное имя Свенья (всего-то
женская форма от Свен) в сочетании с ничего не значащей (по-немецки)
фамилией вызовет в русских такой смех.


Прислал(a) Alex [409 / 385 = 1.062]

5 октября 2001
Служу у басурмана далекого-азиятского в конторе. Объезжали мы с ним раз
Московскую область в поисках нужности одной. Весь день ездили. А мой
азият осматривает реалии российской деревни, качает головой и грустно
повторяет "Голод, голод..." Я, в принципе, его понимаю, но не до такой
же степени?! Ну, плохо живут, ну, пьют... Но не голодное же уж совсем
время! А тот все грустнее и все чаще скорбит: "Голод какой... Голод!"
Приехали в Москву, азият никакой. Грустный и злой сидит за столом и на
меня недобро смотрит. Я ему: "Что за кручина, мол, тоска?" А он и
говорит: "Я тебе пять цасов говорил, сто у меня голод, а ты так и не
насел нам ресторана покусать!"
Иногда в общении с нашими братьями из далекого далека необходима
интуиция.


Прислал(a) ВОХ [408 / 473 = 0.863]

18 августа 2001
... Лечу сегодня утренним рейсом из Караганды в Алма-ату.
Доблестный старичок АН-24 доблестной компании Эйр Казакистан
(что подразумевает наличие на борту четырех членов экипажа, не считая
бортпроводников - это важно)... Нормально так летим себе, погодка
чудная, бутеры пожрать неплохие принесли (с аэрофлотовской резиновой
птицей не сравнить)... Только пара вещей омрачает приятное чувство
полета домой - сидящие сзади два ну о-о-очень крутых бизнесмена со
своими понтами насчет контрактов, поставок, оплаты, саун, блядей,
вованов, etc., и сидящее на соседнем ряду чуть сзади семейство - пацан
лет пяти, его маманя (ничего так герл, все глазки строила) и ее
мадам-маман (типичная грымза)... Достает, соответственно, пацан...
всех. Я все понимаю, ребенок живой, любознательный... Потому все его
восторги и визги по поводу "а вот что будет, если у нас один винт
отвалится?... а если два?" или "А если щас крыло упадет, мы сразу
свалимся или сможем планировать(!)?" спокойно пропускаю мимо ушей - есть
опыт. Но пацан, надо сказать, эрудированный для своих лет, мля...
Короче, долетаем благополучно, без всяких там "хвост потеряем" и "если
упадем в горы - то нас искать будут дольше, чем в степи, если волки не
съедят", идем на посадку - пацан на время замолкает, прилипнув к окну -
ну, красиво, ничего не скажешь, при развороте в особенности. По салону
идет бортмеханик, чтобы проверить визуально правильность выхода шасси
(поглядев через иллюминаторы влево-вправо). Пацан, само собой, сидит как
раз у этого самого окна (иначе б какого хрена я тут распинался?), и,
соответственно, узрев такую шикарную жертву (форма, все дела - пилот!),
начинает его грузить по полной - "а почему у машин одно колесо, а тут
два, а нафига резина такая лысая, а на улице дождь и что будет если нас
занесет..." Последнее останавливает мужика на полушаге, он морщит репу,
явно что-то нехорошее вспоминая... потом делает ТА-АКОЙ кисляк и говорит
так задумчиво - "да занесет-то фиг с ним, а вот если машину разуем,
Богданыч меня удавит..." Ближайшие ряды - кто слышал - смотрят на него с
интересом (живая легенда, на груди планку с погубленными самолетами
вешать можно), и, само собой, ждут ответной реплики... Пацан превзошел
все ожидания - он просто на полном серьезе сказал - "Ну ведь за прошлый
раз не убил же?" Офонаревший летчик тихонечко уходит в кабину, а в
салоне стоит дикий истерический гогот...


Прислал(a) bay [408 / 393 = 1.038]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".