17 мая 2001
Лет десять назад был у меня в начальстве некто Арье Гетер, большой
любитель еврейских анекдотов. Но, что самое интересное, большинство из
рассказываемых им анекдотов были всегда в тему, а иногда даже помогали в
бузиненесе. Так сказать практическое руководство.
Вот один из примеров. Классическое начало - Умирает старый еврей, вокруг
скопилась куча родни: все от него чего-то хотят.
- А машину надо отдать Боре? - спрашивают у умирающего.
Тот ничего не отвечает, а лишь стучит указательным пальцем левой руки
по указательному пальцу правой (это, вообще-то надо показывать, но в инете
пока нельзя, так что представьте, что тот как бы аплодирует указательными
пальцами, немного их перекрещивая).
- А магазин надо оставить Семе?
В ответ опять палец-об-палец.
- А мастерскую? Мастерскую кому?
Тот же результат.
Прошло несколько дней и умирающий поправился. Семья в радости отмечает
событие. Затем следует вопрос:
- Дедушка, а что ты тогда все пальцами показывал?
- А это у меня сил не было вам вот так показать!
Следует классический жест показа правой руки от локтя до кулака
с приложением левой к локтевому суставу правой.
Прошло 10 лет, начальник давно сменился, но до сих пор на деловых
переговорах мы постукиваем указательными пальцами, показывая друг другу,
что "клиент" явно зарывается.
В дальнейшем, наверное это не пройдет, так как сегодня я жест рассекретил
:)))


Прислал(a) IP [388 / 428 = 0.907]

19 мая 2001
Лет 5 или 6 назад мне пришлось руководить учебным сбором студентов
одного московского института. Студенты, в общем, были как студенты -
кто-то получше, кто-то похуже. Но один запал мне в душу - это была
ходячая предпосылка к летному происшествию, с ним все время что-то
случалось и времени на него я тратил больше, чем на всех остальных
вместе. Все шло к большому залету. Так и вышло. Кто-то из солдат
посоветовал моему воину постирать х/б с хлоркой, она выцветет и он будет
выглядеть как "дед". Сказано - сделано. Только с хлоркой он переборщил и
в результате получилось, как будто в х/б стреляли картечью. Увидев
результаты стирки, старшина сказал:
- @#$%^^&! Будешь, козел, ходить в этой шкуре весь месяц!
И вот это чмо заступило дневальным по роте. В этот же день в полк
прилетел зам. командующего воздушной армией, который захотел
ознакомиться с бытом студентов. Мне пришлось его сопровождать, причем с
нами увязалась куча штабных. И вот, заходим в казарму, славный воин в
лохмотьях, но при повязке, сидит на табурете и читает книгу. Увидев
генерала, он закрыл книжку, встал и тихим интеллигентным голосом
произнес:
- Здравия желаю...
- Генерал (надуваясь злобой): Это кто?!
- Я (горько): Это - студент.
- Генерал (задумчиво): А-а-а...
Видимо, увиденное полностью отвечало представлениям генерала о
студентах, потому что больше вопросов ко мне у него не было. Вскоре он улетел.


Прислал(a) Кадет Биглер [388 / 427 = 0.909]

2 марта 2001
Пока в Америке Билли устраивает супер-шоу из своей презентации, в Москве
наступила весна.
Иду я нынче (1 марта) на работу, наслаждаюсь весенним теплым солнышком,
в душе птички поют - весна, одним словом.
Путь на работу пролегает мимо районной СЭС, где постоянно стоят очереди
аж на улице из жаждущих сдать анализ на непричастность к энтеробиозу.
Кто не в курсе, анализ этот берется мазком из заднего прохода (пардон за
интимные подробности, но как есть...) Вот и сегодня протискиваюсь я
вдоль заполонившей тротуар очереди, и замечаю, что вдоль нее же бродит
какой-то невзрачный мужичонка неопределенного вида и жалобно вопрошает:
"За чем стоите? Ну зачем очередь-то?"
Но отвечать ему, бедолаге, никто не спешит..... почему-то :-))) И только
я, разомлев от весеннего солнышка, проходя мимо него, бросаю небрежно:
"Зачем, зачем! В ж... пе поковырять!"
Мужичок остолбенел, очередь захрюкала, а мой путь лежал дальше :-))),
навстречу весне и трудовым подвигам.


Прислал(a) Василиса [388 / 507 = 0.765]

3 октября 2001
Сегодня в автобусе.
Заходит (скорее, залезает) пожилая женщина в спортивном костюме,
кроссовках - этакая спортивная пенсионерка - с огромной сумкой бутылок в
руке и за собой тянет тяжеленную тележку тоже со стеклотарой. Сзади ей
пытается помочь молодой человек в одежде унисекс и с удлиненными
волосами. На что бабушка кричит: "Что ты, что ты, тебе же еще рожать, я
сама". На что парень так растерянно на нее смотрит (еще очень молодой
мальчик), причем во взгляде сомнение, вроде как ему только что будущее
предсказали и спрашивает: "Кому, мне?" Смеялись мы до самого метро...


Прислал(a) АМ [388 / 475 = 0.817]

15 июня 2001
Был у нас в семействе автомобиль "Волга" ГАЗ-21, от деда еще
доставшийся. Сейчас отец его уж продал. А жаль.
Машина эта наша дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто
не знает, надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись в
техпаспорте.
В результате в документе появилась следующая конструкция:
"Цвет морская волна. Является синим. Считать белым".


Прислал(a) Арсений [388 / 331 = 1.172]

5 ноября 2001
к. Биглеру.

В гвардейском полку ПВО, который стоял на первой линии против Китая,
ходила по служивым эпитафия.

Под сопкой лежит лейтенант ПВО
Не пулей убит
Заебали его.

Героизма служба не требовала, но мягко говоря, напрягала. Единственный,
у кого служба казалась медом, был оперуполномоченный КГБ. По-старинке
его можно было назвать «особистом», но чаще всего его называли «красной
шапочкой», поскольку своей пехотной фуражкой он выделялся на фоне черных
околышей. Хотя проницательный враг всегда мог вычислить, кто есть кто,
красная фуражка показывала всем, что у него свои начальники, а у нас
свои. Нельзя сказать, что его ненавидели, скорее тихо не любили на почве
зависти, особенно во время учений. Сутками сидело войско на командном
пункте полка, отражая учебные налеты. С КП дивизии очередями посылались
зашифрованные команды и сигналы, по которым надо было в срок доложиться.
Обалдевшие от жары, воя аппаратуры и невозможности расслабиться хотя бы
двумястами граммами, офицеры злобно взирали на сутками спящего «красного
шапочку» и в их головах созревал план мести.
План созрел. Однажды ночью опера растолкали. Перед ним стоял дневальный.
Говорил он быстро, не очень правильно, но разборчиво: «Товарищ капитан,
товарищ капитан, товарищ майор сказал вам дивизий начальник ваш звонил,
мы вас не находил, он сигнал «ГАРМОНЬ» передавал». Плохо соображающий
капитан полистал свою записную книжку, но такого сигнала там не
обнаружил. Тогда он (все-таки разведчик) проявил оперативную смекалку.
Крутнул ручку телефона, назвал телефонисту позывной своего начальника и,
получив соединение, четко доложил: «Товарищ подполковник, сигнал
«ГАРМОНЬ» принял, жду дальнейших указаний». Сидящие в коммутаторе
господа офицеры притихли, ожидая развития событий. Секунд 30 трубка
молчала, вероятно подполковник тоже листал свою книжку, потом до него
дошло. Взрыв мата был настолько силен, что даже командир стартовой
батареи молча восхищенно взмахнул рукой. С того момента сигнал «ГАРМОНЬ»
прочно вошел в фольклор гвардейского полка и неоднократно упоминался
даже начальником штаба, в таком, например, контексте: «Какую у тебя
кодограмму передает этот мудак телефонист? Сигнал "ГАРМОНЬ", что ли?»


Прислал(a) A.Schlag [388 / 442 = 0.878]

7 июля 2001
История произошла с моими друзьями.
Значит так: пьют двое пиво на бульваре. Тепло, лето, благодать, все
располагает к неспешному процессу пития. Но пиво - штука коварная, сами
знаете... Заставляет почки работать без выходных.
И вот приспичило им. Хоть и вечер на дворе, но лето, поэтому светло и
народу везде полно, никуда не пристроишься.
И вдруг видят - напротив, в подворотне через дорогу, дверь с надписью
"Туалет". И бабка-божий одуванчик возле двери возится.
Они туда рванули как молодые лоси. Видят, бабка запирает дверь
вожделенного заведения на висячий амбарный замок.
- Бабка! - взмолились ребята, приплясывая на месте. - Бабка, будь
  человеком, пусти!
На что им старушенция отвечает, невозмутимо вертя ключом в замке.
- Не могу, молодые люди. У нас закрыто. Приходите завтра...


Прислал(a) Лелик [388 / 402 = 0.965]

12 января 2001
Поступал на работу в НИИ. Перед этим проходил пожарный инструктаж
в районной пожарке. Среди прочих инструкций - следующая.
В одном институте Новосибирска, в коридоре курили два сотрудника.
Один покурил, бросил окурок в мусорку (были такие мусорки, напоминающие
ведро) и пошел в лабораторию. А в мусорке была бумага и она загорелась.
Мужик решил затушить ее ботинком, сунул ногу в мусорку и стал затаптывать
огонь. Нога (как обычно) застряла, а пламя все сильнее и сильнее. Мужик,
куривший рядом, видя все это срывает со стены огнетушитель и разряжает
его полностью в мусорку. В итоге, первый попал в больницу с обморожением
второй степени тяжести.


Прислал(a) В. Астафьев [388 / 366 = 1.060]

6 декабря 2001
Живу во Владивостоке. Как известно, народ здесь ездит на на старых,
полустарых, полуновых, новых и совсем новых японских автомобилях.
Меня лично очень развлекают надписи на грязных машинах, сделанные, видимо,
мальчишками, подрабатывающими мытьем автомобилей. Особенно умилила одна -
на грязненьком грузовичке - "Хочу домой. В Японию."


Прислал(a) Житель [388 / 516 = 0.752]

1 июня 2001
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед
выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго
запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный
был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными
номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью
номер 3.


Прислал(a) Anya [388 / 240 = 1.617]

19 июля 2001
Как-то раз мой братец был сильно занят и попросил меня заехать в
стройтрест забрать договор на строительство гаража. Не вопрос -
приезжаю, захожу в бухгалтерию, называю фамилию. Из папки извлекается
бумага. Но перед тем как мне ее отдать, бухгалтер просит указать в конце
договора место жительства заказчика. А так как брат недавно переехал, я
решил на всякий случай уточнить у него. Снимаю трубку телефона, набираю
номер оператора пейджинговой компании: "Абоненту такому-то, Миша, сообщи
прописку". Девушка-оператор: "ПРО ЧТО сообщить?!" Повторить фразу я уже
не смог.


Прислал(a) Владимир [388 / 477 = 0.813]

13 ноября 2001
Рассказано товарищем.
Ехала маршрутка. В результате ловкого маневра ее тормознул работник
ГИБДД. Водила пошел объясняться. Сидевший в маршрутке салага спросил у
мамы:
- А долго мы стоять будем?
- Нет, щас дяденька-водитель даст денежку дяденьке-милиционеру и
  поедем.
- А зачем дяде-милиционеру денежка?
- Ну, он кушать хочет, ему семью кормить надо.
- А он что, заработать не может?
- Не может.
- А зачем он тогда в милиционеры пошел?
Тут под общее ржание мама сказала сынке, что он задает слишком много
вопросов. На последущую попытку заговорить с ним сынка демонстративно
отворачивался и говорил, что не разговаривает с мамой, так как она не
отвечает на его вопросы.


Прислал(a) Димка [387 / 478 = 0.810]

13 июля 2001
Жена моя до ухода на декрет преподавала в муз.училище. И была очень
строгой учительницой. А иногда дети приходили к нам домой на уроки.
Жена очень сторого отслеживала посещаемость... И однажды один мальчик
не пришел на урок, жена взяла телефон и позвонила мальчику домой...
- Андрюша, ты почему сегодня не пришел на урок, ты болеешь?
- Как не был.. я был!
- А если был, почему не подошел ко мне???
- Как не подошел? Вы со мной урок провели...
- Как так???
- Да.. но вы все время меня почему-то Ванечкой называли....


Прислал(a) Abo-jan [387 / 454 = 0.852]

25 декабря 2001
Немного о пользе и рациональном использовании сотовых телефонов...

Проводился это у нас недавно турнир по Counter Strike. Обстановка такая:
воскресенье, совершенно пустое административное здание (кроме вахтера
десятью этажами ниже)Вдруг, перед самым началом пропал один из ведущих
игроков, назовем его Дима. Остается 5 минут до начала, его нет! Димин
лепший кореш Саша избЕгал ближайшие помещения и опросил всех- нету!
Звонит Диме на сотовый, слышит что-то про отключение и невнесение
последним абонической платы. Тут звонит сотовый у него.
Диалог:
- Это номер ***-*** ?
- Да
- Саша?
- Да!
- Дима просил передать, что он заперт в туалете на *-этаже.
- Моб твою ять!!!!!

Саша бежит, вызволяет Диму, проходит игра, 2-е место.
После игры:
- Как же ты дозвонился с отключенного телефона?
- Так "02" же бесплатно!
Все в ауте...

P.S. спросите, кто Диму в сортире закрыл? Да никто, просто он ручку
двери вниз дергал, а надо было-вверх! По запари еще не такое бывает!


Прислал(a) Alles [386 / 398 = 0.970]

21 мая 2001
Работал я когда-то на молодежной городской радиостанции, ну и как вы
понимаете, перлов у нас хватало, народ-то творческий, а в город наш
северный каждый год какая-нибудь звезда заглядывает, дабы повеселить али
развлечь общественность, вот и тогда приехал к нам Найк Борзов, как
положено затащили в студию его на интервью, поговорили, все в норме.
На следующий день часть работников станции хвалились, мол классно с
Борзовым отдохнули давеча. И началось...

Стоим значит, хвалимся друг перед другом, типа я видел такую-то группу,
другой - а я был на концерте такой-то группы, ну и т.д. И тут один
товарисч выдает такой перл:
- А я ебал девушку, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой!
=) Занавес.


Прислал(a) Kozatchek [386 / 602 = 0.641]

8 декабря 2001
Навеяно историей про водителя маршрутки, давшего сдачу с пятисотки
мешочком мелочи...
Душанбе. Середина 70-х. Здание нашей редакции примыкает к маленькому
магазину, где все продавцы - аборигены мужского пола. Получить сдачу 1-2
копейки - ни за какие деньги, но зная, откуда я, ребята отсчитывают ее
мне коробками спичек. За несколько месяцев в моем рабочем столе их
скопилось прилично.
И вот однажды, не помню уже по какому поводу, хотя в нашем коллективе
таковой находился постоянно, мы с коллегами слегка позволили. А когда
вино кончилось, мне выпало идти в магазин. Наскребли денег на пару
сухачей, как вдруг я вспомнил про запасы спичек. Пересчитали и
оказалось, что в копеечном эквиваленте их хватает почти на три бутылочки
вина местного производства "Варзоб" (неплохой, скажу, был "сухарик").
Набил коробками сумку, пришел в магазин. Поздоровались по-приятельски с
продавцом, я у него попросил 5 "варзобов", он выставил их на прилавок.
Протягиваю ему деньги, тот пересчитывает и недоуменно поднимает глаза. И
тогда я высыпаю на прилавок почти полторы сотни непочатых коробков.
Вначале была немая сцена, но потом тот все понял, засмеялся, и произнеся
"хоп", смел все под прилавок, повинув ко мне вино.
Кстати, со следующего дня мне как и всем перестали давать сдачу. Даже
спичками.
                                                              Рижанин.


Прислал(a) Валерий [386 / 387 = 0.997]

11 июня 2001
За продуктами на рынок в нашей семье в основном ходит мама. Она
почему-то очень не любит, когда ее обсчитывают и обвешивают при покупке,
поэтому постоянно пользуется контрольными весами, высчитывает правильную
сумму и возвращает в свой кошелек немалые деньги. Обычно за один поход
на рынок ее пытаются обсчитать в совокупности на 20-50 рублей. Вечером
мы слушаем очередные анекдоты на закупочную тему.
Купив сырую (!) куриную печенку, мама выяснила, что продавец обвесил ее
на 350 грамм (т.е. более 10 руб.). Вернулась и потребовала вернуть либо
деньги, либо продукт. В ответ услышала: "А может, вы ее дели куда-нибудь
по дороге!" А на вопрос, куда именно, продавец выдвинул версию: "Съели,
например!"
А на днях, взяв у продавщицы около полутора киллограммов масла и уже
расплатившись, мама сообщила ей, что пойдет проверять вес на контроле.
На что продавщица выдала: "Ну что за люди! Неужели нельзя заранее
предупредить!" - и без пересчета кинула на прилавок десятку.
Вот так вот.


Прислал(a) Самарочка [386 / 365 = 1.058]

15 января 2001
Вот что прочитал в инструкции по эксплуатации (на русском языке)
к мобильному телефону SIEMENS S25 (стр. 30):
ЗВУКОВЫЕ СИГНАЛЫ:
"Нажмите клавишу, выберите "звукавые сигналы" (именно ЗВУКАВЫЕ),
затем (тут самое интересное) выебите (каково!!!) нужную функцию..."
А вы пробовали выебать функцию?


Прислал(a) Денис [386 / 446 = 0.865]

6 июня 2001
Одной моей знакомой на работу звонит дочка лет 11-12 и сообщает, что при
попытке заняться кулинарным искусством обожгла палец, который теперь
очень болит. Мама в недоумении предлагает ей обратиться с этим вопросом
к папе, который на минуточку врач.
Дочка отвечает, что тот спит. Мама говорит:
- Ну, так разбуди его!
- А он что-то не будится, - отвечает дочка!
Высказав несколько нелестных эпитетов в адрес мужа, мама созывает
военный совет, на котором было решено что палец нужно обработать
спиртом. Но за неимением такового дома было решено обойтись водкой.
Девочке сказали достать из серванта бутылку водки, открыть ее, перелить
часть в стакан и опустить туда палец.
На следующий день все долго смеялись, когда она в лицах пересказывала
впечатления проснувшегося мужа. Представьте себе: просыпаетесь вы, идете
на кухню и обнаруживаете там сидящую дочь со слезами на глазах, а перед
ней открытая бутылка водки и наполовину наполненный стакан.


Прислал(a) Василий [386 / 303 = 1.274]

17 марта 2001
Отец рассказывал. Лет 20 назад попал он в командировку на Иссык-Куль
(Киргизия).
Причем зимой, а там вся жизнь - это летом, зимой только местные.
Естественно, все магазины делают выручку только летом, а зимой - спячка.
Так вот заходит отец в магазин, а там продавец сидит на стуле и
дорисовывает на 3-х звездочный коньяк еще по 2 звездочки красной ручкой.
На естесвенный вопрос "Зачем?" звучит гениальный ответ - потому что этот
коньяк уже ДВА года не покупают (водка-то значительно дешевле). Бутылка
этого коньяка стояла у нас дома еще года два как козырный аргумент для
поднятия настроения.

Айдар


Прислал(a) Айдар [385 / 346 = 1.113]

27 мая 2001
на днях видел черный джип! огромный как танк! все стекла тонированные!
пылью и грязью покрыт в палец толщиной! сверху до низу! И надпись,
выведенная пальцем "ОСТОРОЖНО, ИДУ ПО ПРИБОРАМ!"


Прислал(a) Брибер [385 / 325 = 1.185]

26 февраля 2001
Опять же из милицейских будней. Произошло пару дне назад. Барнаул.

В дежурную часть звонит взволнованная женщина: «В соседней квартире
непонятные звуки, падает мебель, бьют посуду, какой-то мужчина просит
о помощи…..»
На место отправляют милицейский экипаж. Они  с адреса отзваниваются.
Короче, заходят в эту квартиру. Посреди комнаты за столом сидит мужик,
в далеко не средней степени опьянения, на столе - водка и закуска.
С душой, во весь голос, поет знаменитую песню из кино «Помоги мне,
помоги мне, сердце гибнет…»

Макс Барнаульский.


Прислал(a) Макс Барнаульский. [385 / 373 = 1.032]

11 июля 2001
Очередная история про прикол с участием Николая Караченцева и истоки
анекдота "Чу, я слышу пушек гром!".
В далеком 1984 г. под Черниговом, "командовал" я как-то "войсками"
на съемках фильма "Батальоны просят огня". Снимали эпизод, в котором
Караченцев, пробегая по окопам, подхватывает у раненого бойца ПТР и
стреляет по фашистскому танку. Все бы ничего, но кто знает, ПТР -
противотанковое ружье, скромное на вид с длинным и потому кажущимся
тонким стволом, небольшим прикладиком, патрончиком 14-го калибра.
В общем, чуть больше пулемета.
Итак, съемка, Николай пробегает по окопу, плюхается у ружья. Крупный план.
Наезд. Нажимает на курок. И тут раздается оглушительный выстрел нашей
ПТР, а он у нее почти как у пушки 45-го калибра. Караченцев вскакивает,
бросает орудие:
- Вы что, ох%ели совсем! А потише ружья у вас не найдется?!


Прислал(a) Йon (TM) [385 / 457 = 0.842]

29 мая 2001
Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши.
(анонимность автора и орфография по понятным причинам сохранена!)

Двадцать второе мая.
Сочинение.
Тема: Что я знаю о профессии…
Что я знаю о профессии киллера.

Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне
неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше
провительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности.
Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А
минусы в том, что они содисты.
Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это
профессия нераспространена, но она очень прибольная.
Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я
разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости
много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента.
Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а
иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор,
жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры!
Эта профессия то же нужна и важна нам.


Прислал(a) Яник [385 / 423 = 0.910]

22 сентября 2001
Хочу рассказать случай, произошедший 2 года назад с моим другом
(надеюсь, он его не прочитает) :-) Сидели мы в одном баре, устроив такой
своеобразный марафон: бар работает с 4-х дня до 4-х ночи. Мы пришли туда
в 4 и хотели в 4 же и уйти. Задача оказалась до жути сложная. Где-то
около полуночи народ уже не выдерживал - засыпали на ходу. Поэтому
где-то в 3 осталось нас не много: из примерно 15-ти человек осталось
около 5-ти. Пиво уже не лезло, еда тоже. За столом стояла почти гробовая
тишина. Подошел новый парень, который эту тишину как-то хоть развеял
(хотя, я думаю, его никто не слушал) :-) А теперь об этом друге, с кем
история и произошла - небольшого роста парень, с длинными волосами,
собранными в хвостик. Он сидел на противоположном краю стола и мягко
говоря дремал. Клевал носом, сидел с закрытыми глазами. Рядом сидел его
друг и просто смотрел в кружку с пивом. Вдруг к нашему столу подошел
такой поддатый мужичок. Пьяный, короче :-) Потрогал за плечо мирно
сидевшего и изучающего дно кружки парня и спросил следующее...
- Можно вашу девушку пригласить на танец?
Парень поднял глаза, огляделся и спросил, показывая пальцем на
дремлющего друга
- Эту??
- Да!
Наш столик заметно оживился. Самые несдержанные захихикали
- Попробуйте...
Мужик, ничего не замечая, взял парня за руку. Парень чего-то промычал и
руку выдернул из нежных объятий мужичка, при этом глаза не открывая.
Мужик так ничего и не понял, и схватил (осторожно) его за нос. Тут
парень медленно открыл глаза и отмахнулся от мужика, как от паутины. За
столом уже была истерика. Я медленно сползал со стула, колотя ладонями
по столу и хохоча. От слез я уже почти ничего не видел. Остальные были
тоже не в лучшем состоянии (особенно друг того парня) :-) Наконец парень
медленно поднял взор и.... таких удивленных глаз я еще никогда не видел.
У мужика глаза тоже были, как пара блюдец. Секунд 10 они просто смотрели
друг на друга под наш хохот. Наконец мужик судорожно сглотнул и сказал
- Извините, обознался...
и очень медленно пошел к своему столику. Через пару минут он вернулся,
сам красный от смеха, и извинился еще раз!
Потом этот случай стал отличным поводом для шуток. Парень остриг
волосы.... Но это его не спасло, так как не очень давно в том же баре он
сидел с девушкой и к ним подошел тоже не трезвый мужик с таким вопросом
- Извините, мы тут поспорили, девушки, вы не лесбиянки?
Занавес...


Прислал(a) Maniac [385 / 386 = 0.997]

7 июня 2001
Дело было году в 97. Прислали к нам в техникум группу
студентов-американцев (ну, вроде как, обмен студентами), которых и
расселили в наших семьях. А так как у них там, в отличие от нас, пить
крепкие напитки до 21 года запрещено законом, то ребята, естественно, не
могли не использовать такой шанс приобрести несравненный опыт. Привело
это к тому, что каждый вечер после обязательных мероприятий (театры
всякие, музеи) мы собирались на квартире одной из русских девушек
(довольно удаленной, надо сказать, от моего дома) и неплохо отдыхали,
сопровождая отдых серьезными возлияниями различных спиртных напитков.
Как-то в один из тех счастливых дней мы закончили наш отдых довольно
поздно, так что общественный транспорт уже давно не ходил, а на машину
денег, как всегда, не было. Пришлось мне с моим американцем топать по
неблизкому пути ножками. Стоит отметить, что к моменту завершения нашего
"банкета" Майк успел прилично поднабраться, и на ногах почти не стоял,
не говоря уж о понимании ситуации вокруг, а поэтому мне, в общем-то,
тоже далеко не трезвому, пришлось почти всю дорогу почти тащить его на
себе. Добравшись почти без приключений почти до самого моего дома, мы
(то есть я) решили сократить путь через небольшой лесок, довольно
темное, мрачное и пользующееся нехорошей репутацией местечко. Пошумели
мы, продираясь через него, изрядно, припомнив немало нехороших слов из
коренного русского лексикона (в чем, как ни странно, Майк мне неплохо
помогал, выучив за время, проведенное в России, эту часть языка в
совершенстве). Как результат, на выходе нас уже поджидал неизвестно
откуда взявшийся (отродясь они в этих местах не водились) ментовский
патруль при полном параде со стандартной проверкой -
документы/алкоголь/оружие/наркотики. Ну со мной проблем не возникло -
паспорт я всегда ношу с собой, да и лет мне достаточно, чтобы позволить
себе расхаживать ночью в нетрезвом виде, так что дело окончилось
небольшим шмоном и проверкой документов. Покончив со мной, менты
обратили свои ясные взоры на моего американца, который все это время
смирно обнимал дерево неподалеку. Ожидая вопроса о документах, я решил
объяснить, что это - друг нашей страны, все документы у него в
оформлении в ОВИРЕ, а по-русски он не говорит. Судя по скептическим
улыбкам лиц ментовской национальности, поверили они мне не особо, ну и
шутки ради, видимо, попросили его сказать что-нибудь по-американски
(именно по-американски, а не по-английски!!!). После нескольких моих
сумбурных попыток объяснить Майку, что от него хотят (надо сказать, что
за все это время Майк не сказал ни слова, только легонько постанывал,
мучаясь от количества выпитого). Наконец, мне удалось втолковать ему,
что от него требуется (за несколько минут, ушедших на это, улыбки ментов
стали явно оскорбительными), Майк закивал часто-часто головой, и
попытавшись сфокусировать свой мутный взгляд на доблесных защитниках
правопорядка, протянул вперед руку (как для пожатия) и сказал:
"Хеллоу!", после чего отрубился.

P.S. Менты, как ни странно, поверили и отвязались от нас, бормоча что-то
про тупых пьяных иностранцев и их матерей.


Прислал(a) Михаил [385 / 414 = 0.930]

25 июня 2001
Всем известно, что гаишники берут взятки.
Стою я как-то в очереди в ГАИ, чтобы сдать документы на выписку
водительского удостоверения, а впереди стоит девушка. Когда подходит
очередь девушки, она подает свои документы гаишнику в окошко. Тот их
долго изучает, а потом делает заключение, что не хватает квитанции об
оплате за пересдачу вождения. Девушка без задней мысли отвечает:
- А я инспектору в машине заплатила.
У мента отваливается челюсть, а вся очередь падает со смеху.
Вот так, сдала инспектора с потрохами :-)


Прислал(a) mmm [384 / 377 = 1.019]

24 мая 2001
Журнал вахтера (пожалуй, окончание)

20 октября
Прошу принять меры к русскому негру Ибрагиму за то, что он всегда
говорит матом. Сегодня утром, когда приехали поселяться китайцы,
Ибрагим вызвался помогать носить им кровати из подвала, а когда
они носили, он оскорблял китайцев последними словами, пользуясь
их непониманием. Когда я сделал ему замечание, он и меня обозвал
и при этом улыбался.

23 октября
Сегодня вечером ко мне пришел араб Али и сказал, что в 725
комнате происходят безобразия. Там собрались Коля Д, музыкант, и разные
его друзья, которые всем известны под разными погаными кличками типа
Зверь, Штык, а кто они и откуда никто не знает. Али сказал, что они его
мучали, издевались, говорили, что он тупой, и заставляли рисовать
таблицу Менделеева. Когда я поднялась на этаж, они меня в комнату не
пустили, хотя там точно были безобразия, а вышли ко мне Коля и Сергей К.
с банкой помидоров. Коля предложил мне выпить водки, а Сергей К. сказал,
что не давай ей водки, потому что она тупая на всю голову. Если б,
говорит, на пол головы была тупая, тогда б налили, а так нет. И при этом
все время жрал помидоры. Прошу принять меры.

25 октября
Сегодня ночью у Кости Ч. был очередной припадок. Он сначала
выбил дверь у себя в комнате, сел на нее и начал мяукать на весь блок.
А потом вытаскал колонки на кухню, пооткрывал окна и включил на всю
громкость Майкла Джексона. И при этом залез на окно и орал на всю улицу:
Народ приветствует Майкла Джексона! Да здравствует Майкл Джексон! Этого
Костю надо определить в профилакторий, потому что он не пьет, а припадки
от того, что в голове заклепка.

1 ноября
Сегодня в холле была драка. Араб Ауни побил какого-то
неизвестного негра. Этот негр оскорбил девушку у телефона, а как раз в
общежитие заходил араб Ауни. Ауни бросил свою шапку на пол и начал
топтать ее ногами, а потом куртку и тоже топтал ее ногами, а потом
ударил этого негра каким-то хитрым ударом ногой и все время кричал и
бесился. Негр испугался и убежал на улицу.

3 ноября
Сегодня ночью произошла драка между арабами Тайсиром и Закарией
за девушку Наташу с 7-го этажа. Когда я поднялась на этаж, они бегали
друг за другом со страшными лицами по коридору. Я испугалась и
спряталась в туалетный блок. Дальше я только слышала, как сначала
Закария гнал Тайсира, а потом Тайсир Закарию вокруг блока, и иногда они
кидали друг друга на дверь, за которой я спряталась. Потом вышла Наташа
и их прогнала.


Прислал(a) Сергей [384 / 558 = 0.688]

5 января 2001
Только что пришел кладовщик со склада, которому я на днях поставил
на его комп програмку - конвертор, из тех что переводят галлоны в литры.
(К) - Слушай, а как я в этом конверторе перевожу килограммы в квадратные
метры?
(Я) - ?!!
(К) - Привезли 700 кг листов из пластика, а у нас на складе их считают
на метры...

Как найти площадь Ленина?
Вес Ленина разделить на плотность Ленина, а потом разделить на толщину
Ленина!


Прислал(a) Eugene R. [383 / 385 = 0.995]

25 ноября 2001
Извините, технические подробности: Первая: есть такая замечательная
программулька - keyboard ninja. Она по буквосочетаниям на лету понимает,
на каком языке набирается текст и сама делает переключение. Кроме того,
она же делает исправление ошибок и много других вкусностей.

Вторая: У меня клавиатура MS Natural, ну, горбатая, разделенная с
разворотом половин, с поднимающимся передом (а не задом, как обычно).
В общем - сказка для привыкшего человека. А для непривыкшего - дыба
:-)

Итак, к делу: Приходят сегодня гости. Точнее, пришел знакомый, привел
своего знакомца, владельца нескольких магазинов, но больше ничем не
обезображенного :-) Среди прочего этот владелец просит письмо отослать.
Как-то меня забодали с такими просьбами, и я придумал простой выход:
пожалуйста, но набивай сам. Второй раз приходят не все :-)

Начинает сам, путается, ругается...
Я тихо, чтобы не мешать, беседую с приятелем.
Вдруг наступает тишина. Ну, думаю, сдался парниша.
Поворачиваюсь к нему... Глаза-полтинники квадратные!
- Сколько,- говорит,- эта клава стоит?
- 30,- (хотя отдал за нее 10, но новая она и правда когда-то была даже
  40).
- Завтра же возьму! За такую КЛАВУ не жалко и 130!
- Да зачем тебе? Тяжело ведь, я же вижу.
- Зато я на ней без ошибок набираю.


Прислал(a) bedal [383 / 418 = 0.916]

1 февраля 2001
Произошел тут бытовой случАй.
Жена моя (Лена), красавица редкостная, работает в одной конторе
средней руки. Работает старшим менеджером. А начальник ейный (Вова),
человек женатый на ген. директоре этой конторы. Все дела ведет он.
Жена по загранкам лазит, на работе появляется редко. Ну, в общем,
скорифанились Лена и Вова. Обедают вместе, сидят в соседних кабинетах,
домой он ее подвозит когда мне некогда. Ну и в общем ходят там про них
слухи всякие, которые до жены его доходят. Я точно знаю, что меж ними
ничего нет. И знаю, что у Вовы с его секретаршей (Таней). Но жена Вовина
страшно ревнивая, и Вова неоднократно со слезами на глазах рассказывал
мне, как лазит она по его БМВ, волосы Ленкины ищет. Причем про Таню
никто даже не подозревает.
В общем, приезжаю я вчера за женой. Вижу, в Вовин заведенный  БМВ
на место пассажира садится его супруга, которая по идее должна была быть
где-то в районе экватора. Удивился я, но здороваться не стал. Лена
выходит и мы с ней идем к нашей машине. Вылетает Вова и, спешно одеваясь,
лезет в БМВ за руль. Машина трогается. В это время из дверей офиса
выходит Вовина секретарша (Таня) и, не заметив  меня и Лену, в полной
уверенности, что Вова Ленку везет, приветливо так ручкой машет вслед
машине и кричит на всю улицу:
- Вова, Лена! Пока! Не опаздывайте завтра!
Машина резко тормозит.
Открывается дверь водителя. Из машины вываливается в снег Вова
с разбитой репой. Видно, как жена его перебирается на место водителя.
Дверь захлопывается, машина с ревом и пробуксовками рвет с места.
Вова поднимается, подходит к обомлевшей Татьяне и, набрав в легкие
воздуха, орет:
- Дура бля! Что ж ты в обед моим хуем не поперхнулась!?
Хорошо, что я машину открыл. Было куда упасть.


Прислал(a) Сергей [382 / 473 = 0.808]

2 января 2001
Дело было в Лондоне. Ездили мы туда с сестрой по турпутевке. Набор обычных
музеев нам показался слишком банальным, и мы придумали себе другие
занятия: я захотела поехать в Butterfly House (оранжерея, где порхают
тысячи настоящих бабочек), а сестра, разрядница по конному спорту,
вздумала покататься на лошадях в Гайд-парке. Надо сказать, своими идеями
мы ввели в ступор принимающую сторону: обычно "групповые" русские туристы
покорно следуют стандартному экскурсионному маршруту, не высказывая
экзотических просьб.

Как добиралась я до своих бабочек - отдельная история, близкая к триллеру.
А у сестры вышла просто хохма. Когда она отыскала наконец заветную конюшню
и заглянула внутрь, то увидела там небольших, какого-то детского размера
аккуратных лошадок - не то чтобы пони, но близко к тому. Однако ей
хотелось лошадь специфической для данной местности породы, а как сказать
"английская верховая", она не знала. Тем не менее, набравшись духу, она
завела беседу с берейтором:
- Please... big horse... not a pony... BIG HORSE!!! (Пожалуйста...
большую лошадь... не пони... БОЛЬШУЮ ЛОШАДЬ!!!)- и для убедительности
привстала на цыпочки и подняла руки над головой.
Берейтор понятливо кивает и спрашивает что-то вроде: сидели вы
когда-нибудь на коне?
- Yes, of course! - бьет себя кулаком в грудь сестра. - I am a sportsman!
Берейтор скрывается в конюшне и через некоторое время выводит БОЛЬШУЮ
ЛОШАДЬ - двухметровой высоты, с копытами, как суповые тарелки. Выносит
стремянку, чтоб на нее залезать. Вышколенная животина бочком
пристраивается к трапу и косится на мою обалдевшую сестрицу. Та пытается
что-то еще объяснить, но тщетно: берейтор уверен, что заказ выполнен
наилучшим образом - все остальные лошадки гораздо меньше этой -
и возражений не приемлет.
Так и поехала она в Гайд-парк - возвышаясь над остальной группой,
как индийский раджа на слоне и преисполняясь оттого превосходства...
Осталась страшно довольна - владельцы джипов ее поймут :-)


Прислал(a) July [382 / 399 = 0.957]

21 апреля 2001
История эта произошла этой зимой. В вечернем троллейбусе я стал
свидетелем разговора двух девочек-подростков - два очаровательных
создания, у каждой в руках по скрипичному чемоданчику, да и разговор
(я даже заслушался): "Ты обратила с каким настроением они играли
увертюру?" - спросила старшая девочка свою подружку, - "Помнишь,
Светлана Владимировна нам рассказывала, что это похоже на маленькие
искорки, вспыхивающие в темноте? Правда, похоже?" И все в таком роде.

Через несколько минут младшая девочка начинает хвастаться своими
варежками: "Смотри, какие мне варежки подарили. Мягкие. Пушистые. Какая
мохнатка." "Т-ш-ш", - тут же прерывает ее подружка, шипя на весь
троллейбус, - "никогда так больше не говори", - продолжает она громким
шепотом, - "Это очень грубое слово, "мохнатка" - это ПИ…ДА".


Прислал(a) Вася [382 / 390 = 0.979]

17 августа 2001
История "морская", но рассказывал отец, так что может быть и правда...

70-е годы, битва двух мировых систем за "умы и души" на африканском
континенте. Коронация нового царька в одной из банановых республик.
США и СССР тут же с подарками. Теплоход из Одессы везет боевой вертолет.
Заходя в порт, команда высыпает на палубу, ожидая теплый прием, море
цветов, оркестр и журналистов, и ничего этого не обнаруживает. После
швартовки и непродолжительных выяснений ситуации оказывается, что в то
же самое время в другом порту судно из Штатов выгружает свой подарок -
роскошную океанскую яхту. Король, видимо, решив, что плавать на яхте
гораздо больший кайф, чем летать на вертолете, отправился со всем
"двором" туда.

Поглазев пару дней на опустевший порт (да и весь город), команда
начинает чувствовать себя в чем-то обиженной за себя и за страну. Яхта
яхтой, но по стоимости с вертолетом не сравнить. В конце концов, жутко
матерясь, своими же грузовыми стрелами (местных грузчиков не найти, да и
веры им никакой нет) вываливает ящик с вертолетом на пирс, отчаливает и,
не солоно хлебавши, возвращается в Одессу.

Прикол обнаружился уже в Одессе. Третий помощник, проверяя по приходу
состояние трюма, нашел в дальнем углу какой-то длинный и узкий ящик.
Более подробная инспекция быстро определила, что содержит он
.... лопасти от советского подарка.


Прислал(a) Panas [382 / 432 = 0.884]

5 мая 2001
Работаю я в одной очень крупной и серьезной правительственной
организации, собстно, министерстве.

Ну и вот как-то сравнительно недавно готовился один документ на подпись
министру, прошел там кучу инстанций и других высоких начальников, всякие
там бумаги к нему прибавлялись по ходу дела. И поступает этот документ
уже ему на стол с сопроводительной запиской, которая заканчивается
стандартной фразой "В случае Вашего согласия прошу подписать". Но вышла
неувязочка, которую НИКТО (а было их МНОГО) не заметил. В слове
"подписать" потерялась куда-то по недосмотру буква Д. Ну, сами
понимаете... Самое интересное, что бумагу эту он все-таки подписал, но в
записке подчеркнул жирно слово ПОПИСАТЬ и приписал к нему следующую
фразу: "Согласен. Куда?" С юмором, в общем, отнесся. А начальники
поменьше своим подчиненным как за все это навставляли.... ууу.....


Прислал(a) John Pallych [382 / 399 = 0.957]

27 июля 2001
История произошла не то чтобы с моей теткой, но в ее дворе. В общем, по
соседству с ней живет соседка, баба проверенная - и водку пить и морды
бить. Зовут ее как, не помню, но для определенности остановимся на имени
Фрося (Ефросиния). В общем, эта Фрося решила как-то мужа побаловать
пельменями, не то чтобы сибирскими, больше, так сказать, крымскими. Ну,
обрисую ситуацию, для тех, у кого плохо с пространственным воображением.
Лето, Феодосия, двор частного дома, Фрося лепит пельмени, катает во всю
тесто, а рядом стоит пузырь прямо с морозилки. Бутыль аппетитно
запотевает холодненькими маленькими капельками. Фрося не удерживается и
прикладывается, заедает пельменником, раз, между первой и второй
промежуток - небольшой, второй, за прекрасных дам - третий. Полулитра
заканчивается, как раз на середине литра, а мужа нет, придет увидит, что
к пельменям водки нет, расстроится, еще того, осерчает - и стукнет
кулаком по столу или промахнется и попадет по Фросе. Что и говорить,
нужна бутылка! Фрося решает пойти к соседке, то бишь, к моей тетке, а
выходить со двора и заходить с улицы к соседям ей кажется по синеве
делом долгим и она решает перелезть через забор одним солдатским
приемом. Главное - принять правильное решение, Фрося разбегается и бьется
обширной грудью о забор, забирается на его верх и оттуда падает. Но! Но
на свою территорию! Лежа под забором, она принимает еще одно правильное
решение - передохнуть (трудно принять сразу два правильных решения!)
перед утомительным разговором с соседкой и отрубается. Через некоторое
время она приходит в себя, но частично. Встает и идет к соседке, то есть
к себе на летнюю кухню. Там в ультрафиолетовом спектре она видит
какого-то мужика, сидящего за столом и методично поедающего пельмени
помимо водки. Улыбаясь, находит точку опоры и произносит: «О! У вас
пельмени и у нас пельмени! »
Синяк под глазом не сходил неделю…


Прислал(a) Vovan [382 / 472 = 0.809]

12 ноября 2001
Пара случаев из жизни переводчика, которые, наверное, ближе к цитатам,
чем к историям. На переговорах с зарубежными партнерами один наш
госдеятель обронил: "А шут его знает!". Переводчица не растерялась и
перевела дословно: "Clown him knows".
Другой эпизод: во время беседы с иностранными гостями один из
руководителей Госкомтуризма, любитель народных прибауток, особенно когда
под шафе, «пошутил:
- По Сеньке и п....денька!
Видя полное замешательство переводчика, он смилостивился:
- Тогда скажи им проще: "Каждый х..ек - знай свой шесток".


Прислал(a) sevine [382 / 476 = 0.803]

25 декабря 2001
1998 г. Август. Знакомые из соседнего городка пригласили в гости.
Частный дом, банька. Твердо не обещал, надумал в последний момент,
поехал. За 5 км до городка приспичило по малой. Время-18.00. На обочине
неудобно-много машин. Сворачиваю на заросщую дорожку, использовавшуюся,
как догадываюсь, при строительстве электролинии. Справив нужду
разворачиваюсь. Передние колеса буксуют, днище почти касается земли.
Дабы не усугублять положение, откапываюсь найденной железкой. Не
помогает. Подкладываю ветки-не помогает. Найденой банкой ношу метров за
40 щебень. Навсякий случай машину не глушу. Неся очередную банку вижу
дым из-под капота. Открываю- горит нагретая мотором трава, вентилятор
раздувает пламя. В несколько прыжков достигаю остатков лужи возле
щебенки, черпаю жижу, бегу, выливаю. 3 ходки и моя семилетняя "Вектра"
спасена. Лезу в салон за сигаретами-взгляд натыкается на полную
5-литровую банку с квасом. Время 20.00. Иду на шоссе. Прохладно.
Стемнело-никто не останавливается. Через инфотелефон вызываю
"техпомощь". Время 23.00. Приехавшие два мужика с пацаном за 10 минут
вытаскивают. Расплачиваюсь. Стреляю сигарету-свои кончились. Уделался в
грязи с ног до головы. Еду. ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО. В километре от
городка- речка, мостик. Рядом круглосуточная кафешка, возле на ночь
притулились 5 фур. На другой стороне речки и мостика, в 100 метрах от
кафешки, асфальтированая площадка в 30 метрах от речки. Захожу в
кафешку. Рука девушки за стойкой тянется к звонку. НАДО ВИДЕТЬ ЕЕ ЛИЦО.
Объясняю-успокаивается. Курю, пью чай. Время 23.30. Решаю привести себя
в порядок, заезжаю на площадку возле речки. Раздеваюсь, намереваясь
искупнуться и помыть одежду. Ложу одежду на капот. Машину не
глушу-включил дальний свет. Речка внизу, к ней ведет пологий откос. Фары
речку не освещают. Решив немного наклонить машину, заезжаю передними
колесами на траву, немного не рассчитываю, задние оказываются тоже на
траве а пологий откос оказывается не таким уж пологим. На траве сверкает
роса. Машина скользит, тормоза не помогают и я выскакиваю из машины.
Время 23.45. Стою в трусах с мобильником в руке, машина стоит на
мелководье-полметра, одежда соскользнула. Вызываю "техничку"-в
ответ:"Будем через 15 минут". ХОТЕЛ БЫ Я ВИДЕТЬ ИХ ЛИЦА. Тут же
соображаю, что на этот раз "техничкой" не обойтись. Иду к
дальнобойщикам. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА. Получаю робу и кроссовки.
Подгоняем фуру. Прилетает "техничка". Рассказываю. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА.
Связываем тросы. Лезу в воду, цепляю. Дергаем. Задняя проушина на
"Вектре" отрывается. Всей толпой разворачиваем в воде машину на 180
градусов. Цепляем в двух местах за передний мост, толкаем, вытаскиваем.
В траве отыскивается моя одежда. Время 1.15. Заходим в кафе.9 человек-8
мокрых,1 я. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЛИЦА ПОСЕТИТЕЛЕЙ И ДЕВУШКИ. Ее рука тянется к
кнопке. Увидев меня, она удивленно улыбается, но кнопку нажимает.
Появляется сонный охранник. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕГО ЛИЦО. Рассказываю. Все
ржут."Техничка", не взяв деньги, уезжает. Угощаю дальнобойщиков. Кушаю,
пью чай, курю. Время 2.00. Засыпаю за столиком с кучей вопросов в
голове. Два основных. КАКОГО ХРЕНА НАДО БЫЛО СЪЕЗЖАТЬ С ДОРОГИ, ЧТОБЫ
ПОССАТЬ??? и КАКОГО ХРЕНА Я ПОПЕРСЯ МЫТЬСЯ И СТИРАТЬСЯ, КОГДА МЕНЯ В
ДЕСЯТИ МИНУТАХ ЕЗДЫ ЖДАЛИ ГОРЯЧАЯ БАНЬКА И МЯГКАЯ ПОСТЕЛЬ??? До сих пор
не знаю.


Прислал(a) Дима [381 / 463 = 0.823]

21 марта 2001
Рассказал знакомый панк.
"Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный - косуха, цепи, ирокез стоит
так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на
майке, шипы на браслетах... За полквартала человеческую фигуру
усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню - подайте, мол, бога
ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами,
на автомате продолжает говорить, но все тише и тише..."на хлеб подайте,
ради Христа... спасителя... ой, бля." И ненавязчиво отползает в
сторонку.
Ну дык... Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и
не таких денег стоит :)"


Прислал(a) Ежевика [381 / 529 = 0.720]

9 мая 2001
Приезжаем на майские из Киева в Крым побродить по горам. Выгружаемся с
рюкзаками в Симферополе на ж.д. вокзале. Подходит к нам пожилая местная
аборигенка и интересуется:
- Вы с Украины, ребята?
- Да.
С неподдельным интересом:
- И как там у вас на Украине погода?
Так что "Остров Крым" реально существует, по крайней мере, в умах
местных жителей, хотя конечно не такой красивый как у Василия Аксенова.

Еще один случай из этого же похода. Спустились с гор, отдыхаем, сидя на
рюкзаках у поворота на въезде в Симеиз. Рядом с нами на дороге стоит
машина ГАИ, в которой сидят два гаишника и ждут проходящих машин
(желательно с российскими номерами), чтобы поправить свое материальное
положение. Машин как назло нет и гаишники откровенно нудятся.
Наконец, останавливатеся машина какого-то местного мужика. Он выходит,
здоровается с гаишниками и говорит: "Едет мотоциклист без шлема на 120
км в час..."
- Где?! - инспектор радостно выскакивает из патрульной машины, от
удовольствия заранее потирая руки.
- Так это я анекдот рассказываю, - объясняет мужик.
- Твою мать, - разочарованно ругается гаишник, с ненавистью смотрит на
рассказчика анекдота и опять лезет в патрульную машину.


Прислал(a) Дмитрий [381 / 526 = 0.724]

22 мая 2001
Рассказал коллега. Читая лекцию о принципах наведения зенитных ракет, он
обычно в качестве примера приводит собаку и волка. Дело в том, что
собака за дичью бежит по ее следу, а волк - наперерез. После этого он
переходит к описанию критерия Гурвица (кому интересно - этот критерий
описывает устойчивость колебательных систем).
И вот экзамен. Берет билет барышня, готовится, начинает отвечать и в
ходе ответа упоминает критерий КУРИЦЫ!
Обалдевший преподаватель переспрашивает:
- Критерий кого?!
- Курицы...
- А может, Гурвица?
- Ну, я не знаю... У вас там волки, собаки какие-то... Я думала, и курица есть...


Прислал(a) Кадет Биглер [381 / 531 = 0.718]

24 марта 2001
Реальная история из любимого Задорным раздела `Наши за границей`,
произошедшая с подругой жены.
Живет подруга в Германии. У них оплата за воду по счетчику - за
определенный период (вроде бы год) вносишь сумму и в конце тебе либо
возвращают часть, либо доплачиваешь, в зависимости от расхода.
Подруга быстро заметила, что если вода течет очень медленно, то счетчик
не срабатывает, чем не преминула воспользоваться. Практически целый день
вода постепенно стекала в различную тару, из которой уже использовалась
по назначению: еду приготовить, постирать и т. д.
В конце отчетного периода она получила назад сумму (не всю правда,
приходилось иногда кран открывать и на полную мощность). Но возвращенной
суммы хватило на билет из Германии до Ангарска (около озера Байкал).
Знай наших, как говорится.


Прислал(a) Николя [381 / 355 = 1.073]

14 февраля 2001
Действие происходит на одном из оптовых рынков г.Москвы.
Женщина, купившая масло в одной из "будок", возмущаеться:
- Вы не подскажете, что мне делать?  Я вчера купила масла
  500 грамм, прихожу домой - там 400 грамм!!! Это же как же
  так! Что же это такое! Я покупала 500 грамм, а там 400!!!
  Что мне делать!?
На что стоявший рядом мужчина спокойно ответил:
- Купить еще 100 грамм.
Женщина впала в транс, все вокруг упали...


Прислал(a) Shura [381 / 363 = 1.050]

24 февраля 2001
День сегодня начался хорошо. Я болел соплями и сидел дома. Вчера вечером
привезли чудо корейской инженерной мысли стиральную машину LG
и она манила меня своими кнопочками, лампочками, наклейками "7 Кг,
самомтоятельная, Fuzzy Control" и прочими органами.
Сегодня, чтобы не сидеть без дела, я решил ее подключить и опробовать.
Задача эта, на первый взгляд, крайне проста - нужно поставить тройник в
кран с холодной водой. Какой я был наивный!
Почистив зубы, я подошел к вожделенной машине с тройником, купленным
накануне. Тут меня подстерегла первая неожиданность: в тройнике все
отверстия выглядят как гайки, а мне нужно было по крайней мере пара
болтов. Немного покурив и обдумав этот удар судьбы, я пришел к выводу,
что где-то должны быть девайсы, которые преобразуют гайку в болт, и
отправился в магазин. Там мне действительно продали пару таких девайсов.
Вернувшись домой, я понял, что один из них явно не того размера и
отправился в тот же магазин. Там мне, как-то по-доброму улыбнулись и
выдали новый девайс нужного размера. Я понял, что битва будет нелегкой.
и купил, заодно, водопроводный ключ. Он был супер, весь блестел краской
и манил. Дома, правда, оказалось, что им нельзя перекрыть холодную воду,
но, сходив в машину за ключами, я быстро собрал устройство из простого и
водопроводного ключа, и холодная вода перестала течь во всей квартире.
Быстро поставив устройство из тройника и двух девайсов, я прикрутил к
нему шланг от машины, потом шланг от крана, потом включил воду, потом
получил струей холодной воды в лицо, потом подтянул шланг холодной воды
и порвал его. Приехав в уже родной мне магазин, я попросил новый шланг
для холодной воды. Мне выдали чудо итальянской мысли и пожелали удачи.
Стоит признать, что итальянцы делают хреновые шланги. Получив пару раз
струей в лицо, я так затянул его, что сломал гайку, которой он
привинчивается к трубе. Хрупкое все там какое-то. Я приехал в магазин и
попросил мне дать другой шланг...
Его родной брат был, наверное, с севера Италии, так как он оказался
крепче: на этот раз я сломал трубу. Когда я приехал в магазин за третьим
шлангом, на меня смотрели уже с уважением. Они, наверное, думали, что я
террорист и монтирую у себя дома какую-то адскую машину. Стоит признать,
что я уже подумывал о том, чтобы прикупить в этом, родном уже, магазине
еще чего-нибудь, чтобы зря не ездить: новый смеситель, пару шлангов или,
на худой конец, метров 20 трубы.
Теперь я знаю, что такое отчаянье. Дома я напильником стал стачивать
неровности трубы.... Не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться,
что произошло с напильником.... Наверное, он тоже был из Италии или
собирался туда эмигрировать. Но шланг сдюжил. Капает немного, но не
сильно. И потом, после того, как я два раза залил соседей, мелкая течь
их не должна тревожить. Наконец, все было прикручено и я включил это
чудо. Исполнив какую-то корейскую песнь, оно радостно распахнуло дверь.
Жена разрешила провести испытание на постельном белье. Загрузив все
барахло в машину, я нажал на кнопку старт. Меня не столько удивил тот
факт, что машина начала наполняться ржавой водой, сколько то, что эта
узкоглазая тварь не дала мне перевести режим стирки в "цветное". Глупо
было даже думать, что эта коричневая чача может называться стиркой
белого белья. Потом у меня отключились пробки на 25А. Потом она залила
раковину и выкинула оттуда грязную посуду.... Скоро она начнет отжимать
на 1000 оборотах. Я боюсь теперь заглядывать на кухню....

Одно я вынес из этой истории. Сантехники - это герои. Не пить при такой
работе - да это можно свихнуться! Сдается мне, что замена прокладки
стоит на одном уровне с полетом человека в космос.
А машина... одна только мысль о том, что к ней нужно подвести розетку
и сделать нормальный слив, вызывает у меня легкое помутнение рассудка.
лучше завтра на работу пойду...

кирилл


Прислал(a) кирилл [381 / 395 = 0.965]

2 апреля 2001
Недавно в супермаркете, что в Коньково, услышал как мужик спросил
у охранника на входе:
- Со своими яйцами можно пройти?
Охранник:
- Что!?


Прислал(a) Пеликан [381 / 442 = 0.862]

1 февраля 2001
Есть у меня двоюродные брат и сестричка. Когда они были совсем маленькие,
то жили с родителями в Баку. А как известно, Азербайджан страна теплая
и снега там бывает очень мало а елок на Новый год еще меньше... (Еще
надо учесть что было это давно, годы эдак конец 70-х). Ну это так,
в качестве вступления.
Брательнику Валерику - три годика. Возраст когда хочется узнать ВСі:
как устроено, отчего работает и вообще ЧТО ЭТО? Причем самым коротким
путем - вандальным методом. Приближается Новый год, их семья собирается
приехать к нам в Москву. Моя мамка решает порадовать детишек наличием
лесной красавицы в доме. Достала БОЛЬШУЮ елку, стала ее наряжать,
игрушки доставались где только можно (ну очень большая елочка), гирлянды,
шарики, мишура - все как положено. Времени это у матушки заняло прилично,
она - замученная, уставшая, но довольная собой и своим творением, ждет -
КОГДА ЖЕ ПРИЕДУТ ЛЮБИМЫЕ ПЛЕМЯНИКИ?
Около двух часов ночи, открывается дверь и с шумом, гамом, весельем
врываются долгожданные гости. Валерка (этот радостный малыш), кидается
ко всем по очереди на шею, забегает в большую комнату и остолбеневает,
глядя на мамино творение... Мамка моя смотрит на него в ожидании
дальнейшей реакции и в предвкушении еще одного наброса на шею. И его
слова звучат в полнейшей тишине:
- Какая красивая елка..... Щас я ее поломаю......


Прислал(a) Вячеслав [380 / 342 = 1.111]

13 мая 2001
История произошла в советские времена. Один мой знакомый - назовем его
Сашей - работал в конторе, которая занималась очисткой воды. Там был
большой бассейн, в котором вода отстаивалась. И все бы ничего, но раз
в месяц его надо было чистить. А в бассейне было установлено 150
(в буквальном смысле) каких-то датчиков, которые при чистке бассейна
забивались пылью, и их потом приходилось долго чистить и настраивать.
Саша выступил с рацпредложением... натягивать на них презервативы.
Рацуха получила одобрение. Далее пьеса в трех действиях. Действие
первое: Саша идет в аптеку и просит 150 презервативов по 4 копейки
штука. Кое-как наскребли ему полторы сотни, но поглядывать на него стали
с интересом. Но когда он попросил кассовый и товарный чеки... Ему
пришлось пойти в соседний магазин и попросить бланк там, поскольку ему
в аптеке не хотели верить... Действие второе: проводка ста пятидесяти
презервативов через бухгалтерию. Действие третье: в контору пришла
проверка, само собой, заинтересовавшаяся, для чего контора закупила
столько презервативов - мол, у вас вечеринка намечается? И под занавес:
самая высокая водяная шишка прослышала про все это. Сашу вызвали на
ковер и предложили продемонстрировать, как именно он использовал такую
прорву латекса.
Вот такая история.


Прислал(a) Петрович [380 / 348 = 1.092]

15 августа 2001
Это настоящая объяснительная - я набираю ее с оригинала, который недавно
был обнаружен в одном из сейфов нашего офицера.

ВРИО Командиру взвода.

Объяснительная.

Я, курсант К-кин Владимир Владимироваич находился в туалете после
отбоя не с целью покурить, как это было установленно вами, а с целью
собрать сигаретный пепел, так как он является эффективным народным
способом против повышенной кислотности (исжеги); получилось так, что
источника пепла небыло и мне пришлось его добывать самому.
Я глубоко раскаиваюсь в содеянном мною и впредь обязуюсь подобного не
повторять, так как я сумел преобрести нужные мне медикаменты,
применяемые против повышенной кислотности.

26.2.1995 г. курсант К-кин В. В.


Прислал(a) Рашид [380 / 424 = 0.896]

30 октября 2001
Баку, 1987 год.
Это случилось на уроке НВП (Начальная Военная Подготовка). Мы учились в
9 классе, преподаватель наш - Николай Владимирович - был отличным мужиком,
но плохо слышал, говорят на войне получил контузию, уже не помню. Нина,
наша одноклассница, приходилась ему соседкой по подъезду.
Так вот, середина урока, он рассказывает что-то про военные действия,
про солдат (а говорил он громко):
- ... и первый ударил соперника в пах.
И Нина, абсолютно без комплексов, спрашивает так ехидненко:
- Николай Владимирович, объясните, пожалуйста, а что такое пах?
Тут уж он смущенно улыбаясь, но с удивлением и громко:
- Как, Нина, ТЫ МОЯ СОСЕДКА И НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ ПАХ????
Все лежали до конца урока.


Прислал(a) НАЙКА [380 / 439 = 0.866]

23 мая 2001
В аптеке.

Очень пожилой мужчина еврейской наружности, борясь со смущением негромко
обращается к продавщице в аптеке:
- Скажите, у вас в продаже есть клизмы?
Продавщица громко:
- Конечно. Посмотрите на витрину.
Мужичок надевает очки с толстенными стеклами и осматривает два
инструмента, бормоча комментарии.
- Странно, вот эта маленькая с тонким наконечником за десять рублей 60
  копеек, а эта большая с толстым наконечником стоит четыре рубля 50
  копеек..?
- Мужчина, для кого берете кружку Эсмарха?
- Ну, как вам сказать. В общем, для себя, конечно.
- Тогда вам надо брать маленькую с тонким наконечником.
Мужик оценивающе фокусирует линзы на различных по толщине наконечниках.
Мужичок маленький. А у второй клизмы наконечник в три пальца толщиной.
Но жадность перехватывает дыхание, когда он смотрит на цены. И он с
придыханием продолжает:
- Но все-таки не понятно... она же меньше? А стоит дороже...
- Мужчина, вы будете брать или нет? - В голосе продавщицы угроза и
раздражение.
Разум побеждает жадность и мужик соглашается на покупку маленькой и
ужасно дорогой клизмочки. Но, оправдывая свой рациональный взгляд,
говорит, подавая деньги:
- Непонятно, как делают, за что платим? Даже цвет у нее черный, у той
  большой хоть розовенький, приятный...
Продавщица, вручая покупку, победно завершает дискуссию, громогласно
объявляя:
- Ну что ж, вам ее в сервант не ставить!


Прислал(a) Степан [380 / 536 = 0.709]

3 октября 2001
Совершенно подлинная история.
Пошли как-то всем отделом по грибы. Заехали на машинах в неближний лес и
разбрелись кто куда. Грибов много, интересно, даже про водку забыли.
Часа три походили вернулись к машинам с полными корзинками. Сереги нет.
На «АУ! » не откликается. Начальник отдела по имени Саша звонит Сереге
на «мобилу».
- Ты где? - спрашивает Саша.
- Где, где, - докладывает Серега - в лесу, потерялся я.
- Иди на юг, по елкам ориентируйся, куда ветви длиннее!
И так далее. Час прошел, второй заканчивается. Хорошо у «мобил»
аккумуляторы крепкие.
- Над тобой какие облака? - уже хрипит в трубку Саша.
- Кучевые такие, круглые - чуть не плачет Серега, и все идет куда-то.
Но изюм не в этом, а в том, что обалдевший Саша очередной раз набирая
номер, ошибся и позвонил сотруднику отдела Мише, который в тот момент
сидел в конторе у компа и пахал за всех. Голос шефа Миша, разумеется,
узнал.
- Что ты крутишься как козел! Ты гудки слышишь? - кричит Саша в трубке.
- Нет, не слышу - удивляется Миша.
- Тогда, блин, стой на месте или ходи кругами! - командует шеф и
  обрывает связь в сердцах.
А теперь представьте лицо Саши, когда ему через минуту звонит Михаил и
обиженно спрашивает: «А зачем я должен ходить кругами? Я тут сижу,
работаю…»
А Сергей вышел на шоссе через пять часов.


Прислал(a) Собиратель [380 / 485 = 0.784]

28 февраля 2001
История эта произошла в начале девяностых в Ростове-на-Дону.
Достали одного дачника кроты. Решил он с ними бороться оружием массового
поражения - потравить газами. Копнул кротовину на задах участка, насыпал
строительного карбида, залил водой - ацетилен мерзко зашипел - и
закопал. Спустя время, закурив, бросил спичку на землю. Грохнул взрыв.
Взорвался находящийся поблизости туалет; домик - вдребезги, а вслед за
этим из него выплеснулась зеленая волна, обильно удобрившая и участок, и
дачника. Обеспокоенные близким взрывом соседи повысыпали на улицу и
увидели, как борец с кротами, раздеваясь на ходу, несется к речке.
Видок, они говорят, был тот еще.


Прислал(a) ALJ [380 / 407 = 0.934]

27 февраля 2001
Hаблюдала только что сцену совеpшенно анекдотическую. Вываливается
пьяный в ноль мужик почти новоpусской внешности из доpогого кабака,
подходит к книжному магазину. Магазин, конечно, в 23-00 закpыт. Висит
табличка "Закpыто". Мужик неувеpенно стучит. Конечно, никто не
откpывает. Мужик с совеpшенно непеpедаваемой тpагической интонацией:
- У, ссуки, закpыли... Закpыто... А я Достоевского хотел...


Прислал(a) Maria [380 / 388 = 0.979]

28 мая 2001
История о детском мышлении.

В 80-х моя сестра училась в Менделеевке (МХТИ) и очередным летом, как
это обычно раньше было, поехала вожатой в пионерский лагерь. И
рассказала мне подслушанный разговор детишек: Сидит стайка ребят 10-и
лет, мальчики и девочки, и обсуждают популярный среди молодежи вопрос -
зачем нужен презерватив. И в ходе обсуждения одна девочка, видимо самая
развитая, выдает фразу:
"А я знаю, это чтобы дети не были на папу похожи".


Прислал(a) Yello [380 / 323 = 1.176]

19 июля 2001
Работала я как-то давно вожатой в пионерлагере. Было мне 18, а пионерам
моим где-то лет по 12. Лагерь был от геодезической партии, родители
закидывали туда детей на целое лето и уходили в экспедицию. Лагерь
маленький, в глуши, связь с цивилизованным миром только по рации, ни
кино, ни телевизора. Дети и вожатые развлекались как могли - кто там
был, тот поймет.
История первая.
Возвращаюсь как-то пешком с выходного - а идти с остановки километров
семь, все больше лесом. Вот уже и лагерь показался. Сидят на заборе мои
орлы, рады меня видеть - соскучились, гады. Рапортуют счастливыми
голосами: « А мы блиндаж строим! А мы собачий скелет нашли! »
Приняла к сведению и пошла дальше. Дел полно, так что собачий скелет
как-то ушел на второй план. Тут один пацанчик, мелкий такой,
шкодливенький, подходит и сообщает тихо: « А мы девчонкам такое
устроили - всю ночь визжать будут! » Я, понятно, насторожилась, но тут
меня на планерку позвали, а у детей как раз отбой. С ними моя напарница
осталась - она мальчишек боялась как огня, в основном девочками
занималась. Сидим, планируем, тут из моего корпуса доносится
истерический визг, переходящий в вой. Сообразить нетрудно - конечно,
собачьи кости у девочек в постели. Физрук, не доверяя мне такое важное
дело, решил провести воспитательный момент сам. Ввели моих пацанов,
человек десять, и началось. Дескать, как вы могли, кости грязные,
заразные, девочки могут заболеть, умереть… А мальчики, потупившись:
« А мы их помыли… С мылом…» Однако… аккуратные хлопцы попались.

История вторая.
Все те же аккуратные хлопцы уговорили меня сходить с ними на рыбалку.
Вставать надо рано, часа в четыре утра, так что я попросила их с вечера
приготовиться, чтобы пораньше утром выйти. Часов в 11 ночи, перед тем
как самой ложиться спать, захожу в их палату, проверить как и что,
одеяла поправить. Смотрю - как-то странно на них одеяла выглядят.
Оказалось, лежат они под ними в полном рыбацком обмундировании, даже в
ботинках - что называется, с вечера подготовились. Удочки под боком и
червяки в баночке под подушкой.

История третья.
Третий сезон, все те же лица. Сибирь, август, утром заморозки, воды
теплой - сами понимаете - нет и никогда не было. Заставить мальчишек
умыться - дело гиблое, ходят грязные, как черти. И тут чудо - влюбились!
До чего любовь доводит - начали мыться… аккуратненько так, только
неприкрытые одеждой части тела, а поднимешь рукав чуть выше - все грязное
и в разводах.

История четвертая и пока последняя: Рядом с лагерем Бердский залив, но
купаться нельзя - нашли дизентерийную палочку. Взяла детей в утешение в
лес за грибами. Проходим по тропинке мимо залива, и вдруг пионеры мои
начинают орать в диком возбуждении: «Палочки, палочки! » Спрашиваю:
«Какие палочки? » «Эти, заразные, только что сами видели, там, в воде! »
Оказывается, они мальков в воде увидели и решили, что это пресловутые
дизентерийные палочки. Калибром малость ошиблись.


Прислал(a) Шурамура [380 / 559 = 0.680]

25 июня 2001
Иду тут по улице и, извините, ОЧЕНЬ хочу в туалет. Вышеозначенного
заведения нигде не видно, даже, как говорится, не пахнет. Изо всех
сил стараюсь идти быстрее и тут меня залавливают кришнаиты. Ребята
неплохие, я к ним хорошо отношусь, но тут не в тему абсолютно. Я их
вежливо пытаюсь отвадить, а они меня на какой-то сейшен зовут. Мне
понравился основной аргумент: "Ваши глаза как два больших цветка
лотоса, и в них читается огромная жажда неведанного..."


Прислал(a) Лин [379 / 442 = 0.857]

28 июля 2001
Случилось это в 1988 году. Нес я тогда службу по охране Родины в
Вологодском крае. Все тяготы и лишения довелось мне познать в войсках
минводхоза СССР. Были такие воиска, по приказу правительства занимались
мы мелиорацией. Короче говоря, ни хуя не делали. Командиром нашего
батальона был подполковник (фамилию уже не помню), татарин по
национальности, общевойсковик, получил контузию в Афгане, ну и друзья
помогли устроиться, чтобы до пенсии дослужил без потери выслуги. И вот в
один прекрасный день пришли к отцу-командиру женщины, работающие в штабе.
Надо сказать, что все они поголовно были женами офицеров из нашей же
части. Пришли и говорят:
- Мол, отец родной, утихомирь солдатиков, а то они под окнами штаба
  ходят и матом ругаются, что нам, женам высокоинтеллектуальных офицеров
  стройбата, слушать никак невозможно.
- Хорошо, - сказал отец-командир, - сейчас разберемся, а вы не уходите,
  ежли что, назовете зачинщиков этого безобразия.
И потребовал по селектору начальника штаба. Как только нач.штаба вырос
на пороге кабинета командира, тот встретил его следующей тирадой:
- Ты что же, хуеплет, совсем нюх потерял, твои распиздяи ходят под окнами
  штаба и матом ругаются, а наши жены и матери всю эту хуйню слушать
  должны? - и, повернувшись к остолбеневшим теткам, - я правильно говорю,
  женщины?
На что они смогли только слабо кивнуть головой.
- А вообще так, майор, если еще хоть один мудак раскроет свой ебаный рот
  и будет ругаться матом, вырву язык собственными руками и засуну прямо
  в жопу... Ты понял? Можешь идти. А вы, дорогие наши женщины, если что,
  то прямо ко мне, всегда рад помочь.
Тетки поблагодарили и ушли, и насколько я знаю, больше никто начальство
наше не тревожил...


Прислал(a) Стройбатовец [379 / 367 = 1.033]

27 сентября 2001
Рассказал сослуживец, клянется, что правда...
Отправили их как-то студентов на заре перестройки на митинг агитировать
за какого-то кандидата в местные какие-то органы. Ессно, что все
отнекиваются, но когда узнали фамилию кандидата, все рванули на митинг и
с удовольствием скандировали фамилию кандидата Бляхер.
"Бляяя хер, Бляяя хер, Бляяя хер".


Прислал(a) 2_Z [379 / 468 = 0.810]

27 марта 2001
Мой сын проходит собеседование на предмет поступления в 1-ый класс
"продвинутой" школы. Учительница задает ему общие вопросы типа: "А как
тебя зовут, а где ты живешь" и т. п. Разговор переходит на родителей:
- А кем работает твоя мама?
- менеждером...
- И что она делает?
- Соки продает...
и тут учительница спрашивает: (формулировка!)
- А в чем полезность маминой работы?
- Ну в чем, в чем - соки домой приносит!


Прислал(a) Светлана [379 / 393 = 0.964]

22 сентября 2001
За реальность ручаюсь, тат как рассказала моя маман... В Литве есть
такой курортный городок - Паланга, туда летом видимо невидимо народу
собирается, но речь пойдет про еще советские времена, когда Паланга была
городом санаториев, профилакториев и в большинстве домов оттыха. Забыл
сказать чт ето на Балтийском море. Так вот, получила какаято бабулька из
глубины России "путевку в жизнь" то есть на отдых, в Палангу. Приехала,
значить, устроилась и следующим утром выходит из комнаты своего домика,
расстилает прям около домика покрывало и начинает наслаждаться теплыми
прбалтийскими солнечными ваннами. И так происходит все 9 дней из ейной
десятидневной путевки... можа тетенька и раньше задумывалась, а куда это
народ после завтрака уматывается, но толи спросить боязно, толи так,
нехотелось с коврика подниматся, но вот только в последний день, выйдя
со своим покрывалом на улицу и собираясь в последний раз оттадься
любимому времяпровождению мадам все таки решается выяснить причину
исчезновения людей из дома оттыха (просто Х файлы какие-то). Подкатывает
колобок к моей маме, которая в тот раз была начальником смены, и задает
вполне резонный вопрос, десскать,-А где же люди? На что получает ответ -
Все на море. Надо было бы видеть выражение человека, приехавшего из
неизвестно откуда, отдохнуть и 9 дней валявшегося на газоне рядом с
домом...
- НА МОРЕ????????????!!!!!!!!!!!!!


Прислал(a) Алекс [379 / 370 = 1.024]

23 ноября 2001
Почти уральский сказ.

Поведал мне эту историю один мой знакомый, не верить которому причин у
меня нет. Было это в каком-то семьдесят-лохматом году прошлого века,
когда мой знакомый работал в Министерстве внешней торговли СССР
переводчиком с японского. И довелось ему в этом качестве потрудиться на
одном уральском заводе, на котором работали японцы. Не удивляйтесь:
японцы устанавливали приобретенную заводом линию по производству забыл
чего, ну и, само собой, обучали работяг пользованию оною.

... Линия была без преувеличения чудом техники. От человека там
требовалось только включить рубильник. И все несчетные автоматы начинали
производить нужные манипуляции с тем, что двигалось мимо них по
конвейеру. И все это чисто, тихо,
... да и просто красиво, епона мать!

Встречайте главного героя: предпоследним, перед упаковочной машиной, на
конвейере стоял самый умный из автоматов. Его функцией, как нетрудно
догадаться, был контроль качества готовых изделий. Умная японская машина
производила над изделием ряд механических, электрических, оптических,
звуковых, спектрально-радиофизических и еще каких-то опытов.
И ежели оное, по зрелом размышлении, аппарат находил несоответствующим
строгим требованиям японского качества, то специальный манипулятор
снимал изделие с конвейера и бросал его в контейнер для брака. Наши
сразу же прониклись к машине уважением, а потом и любовью. Даже нарекли
его (за заметный антропоморфизм) ласковым именем Ваня.

... Долго ли, коротко ли, японцы все свои обязательства по поставке
выполнили и после традиционной пьянки были погружены в самолеты на
Йокогаму и Токио, кого куда Бог послал (впрочем, это отдельная история).

С этого момента производство попало в руки местных умельцев, коими по
праву гордится Урал. В технологию то и дело вносились разнообразные,
подчас весьма остроумные, коррективы, призванные сократить
производственный цикл и снизить расход дефицитного сырья, а,
следовательно, повысить материальное благосостояние работников
означенного предприятия. Однако, возникла проблема: после очередного
вмешательства в продуманные производственные процессы, выход годной
продукции сократился. Резко. До нуля.

Как вы догадались, виною тому был Ваня. К нему, панимаишь, со всей
душой, а этот зануда, это исчадие японского империализма, этот робо-Иуда
Искариот, стал, падло, снимать с конвейера все без исключения изделия!

Решение было найдено очень быстро. И для этого не понадобилось ни
отвертки, ни паяльника, ни таланта уральских самородков. Работяги,
движимые местью, привязали Ванину "руку" к стене. Цепью.

... Так и стоял он, болезный, кропотливо исследуя г...отовые изделия. И
каждый раз, сказывали, приходя к неутешительному выводу, беспомощно
дергал манипулятором...

А вы говорите: мицубиши-хитачи-като! На всех у нас найдется управа: не
цепь, так лом, а не лом, так кувалда.


Прислал(a) Mike [379 / 474 = 0.800]

6 сентября 2001
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять
покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в
участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения.
Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «совершали ли вы
когда-нибудь преступления? ». Честный мистер Гайнор ответил
положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал
свои преступления, которые в основном сводились к мелкому грабежу. В
общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один
угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались
преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они
испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло
прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества,
чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.

Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай
все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор
действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его
арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...


Прислал(a) Брибер [379 / 440 = 0.861]

23 июня 2001
В семидесятые годы работала я бортпроводницей, летала на ТУ-134. Рейс с
кормежкой - куры, огурцы, чай, кофе и т.п. А кипяток был что надо,
крутой. Ну и один пассажир нечаянно другого чаем облил. Крики, вопли,
первая помощь. Наконец все успокоились, отдыхаем. Тут пострадавший
вызывает, говорит, что чаю так и не попил в этой суете, принесите,
пожалуйста. Сочувствуем, принесли ему горяченького. А он, мерзавец, взял
и вылил его на своего обидчика. Крики, шум, первая помощь - все по новой...


Прислал(a) Наташа [378 / 374 = 1.011]

4 августа 2001
История смешная и тревиальная для нашей компании. Отмечание получения
диплома - пиво, вино, водка и девочки. 10:00 утра, разговор двоих:
- Шурик, как так можно было?
- А что я сделал?
- Ты всю ночь приставал к девчонке, даже не приставал - а обнюхивал ее.
  Она даже от тебя убегала. Нехорошо!
- БЫЛИ БАБЫ!?


Прислал(a) kukuruza [378 / 392 = 0.964]

4 января 2001
В автобусе за моей спиной громко разговаривают две женщины.
- До чего народ опаскудился! Бомжи залезли в будку, срезали провода -
  алюминий они куда-то сдают, на бутылку. Целых три наших дома сутки
  сидели без электричества!
- Сволочи! - подхватывает вторая. - У нас на даче бачок алюминиевый
  трехведерный стоял, мы в нем говно коровье держали, на удобрение.
  В субботу приезжаю - что ты думаешь? Нету бачка, уперли!
- С говном??? - с неподдельным ужасом ахает собеседница.
- Нет, говно вылили! - успокаивает женщина.


Прислал(a) Папин-Сибиряк [378 / 433 = 0.873]

24 августа 2001
Рассказываю как-то только-что вычитанный на anekdot.ru свежий анекдот
одной блондинке у нас на работе:
"Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка
валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало:
- Хммм... Знакомое лицо.
Вторая:
- Дай мне посмотреть, - отбирает у нее косметичку. - Да это же я, ты
  глупая жопа!"
Она смеется, потом следует пауза, секунд на 10 и вопрос:
- А что, все блондинки на одно лицо?
Тут уже я сползаю с дивана... Теперь этот анекдот только вместе с этой
историей и рассказываю.


Прислал(a) Mitka [378 / 488 = 0.775]

12 марта 2001
Эта история случилась в Минске еще при советской власти, в самом конце
семидесятых годов. Тогда существовала традиция перед праздником 1 мая
вывешивать в центре города большие портреты всех членов Политбюро ЦК
КПСС. А за 1 мая всегда шел День Победы, к которому тоже вывешивали
различные плакаты и транспаранты. Иногда город украшали сразу к двум
праздникам, из-за чего порой случались анекдотические казусы.

Теперь представьте себе картинку: Минск, начало мая тысяча девятьсот
семьдесят какого-то года, колоннада главного корпуса Академии Наук.
Между колоннами - "иконостас" с портретами членов Политбюро: Брежнева,
Суслова, Андропова, Черненко и других. А над ними висит большой
транспарант: "ПАМЯТЬ ПАВШИМ ГЕРОЯМ"


Прислал(a) Maks [377 / 396 = 0.952]

7 мая 2001
Про загадочную русскую душу.

Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку.
Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле
держась на ногах. Один из них спрашивает:
- Ребят, сколько время?
Самый злой из нас возьми и ляпни:
- Семьдесят два!!!
На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес:
- Тогда еще по пиву и успеем.


Прислал(a) KardCore [377 / 500 = 0.754]

6 ноября 2001
Не могу радостью не поделиться: получил сегодня шикарный подарок на день
рождения, на тыщу баксов, не меньше.
Праздновали мы его (ДР) вчера на даче. Поскольку сын за рулем -
праздновали по полной программе: шашлык-башлык, конь и як,
"Гжелка" (кстати, как не любил ее раньше, так и дальше не буду!). Среди
гостей - сосед Петя, мой товарищ, и - что важно - абонент сотовой связи.
Живет - в отпуске человек - на даче, осенью наслаждается, в свое
удовольствие досочки любовно в бане приколачивает (выпускник Питерской
лесотехнической академии!).
По возвращении домой, перед сном уже, жена спрашивает: "Слушай, а ты
дверь в доме закрыл?" Сон - как рукой сняло: блин, не помню! То есть,
если бы не спросила, и не волновался бы, а так... Звоню утром Пете:
сходи, пожалуйста, проверь!
Через некоторое время Петя звонит: "Сходил, проверил. Все у тебя
закрыто, не волнуйся. Вот только... на крыльце, в кофре, твоя
видеокамера стоит. Дело, конечно, твое, бросай что хочешь и где хочешь,
но нафига такую дорогую покупать?!"
Вот так.

Но! Самое интересное (Дамы! Только друзьям - и упаси господи - мужьям! -
не рассказывайте!). Поведал об этом подарке сегодня коллегам (много
народу поздравлять приходило). И дама одна говорит: "А вещи перед
отъездом кто собирал? Жена? Да? Так вот, это она камеру и забыла. А про
дверь спросила, потому что о камере вспомнила. Уж я бы на ее месте
именно так бы и поступила... ".


Прислал(a) Владимир [377 / 515 = 0.732]

20 сентября 2001
История произошла с нашим другом Ленчиком, когда у него родилась дочка.
У жены принимали роды его знакомые врачи, и он в знак благодарности
решил накрыть поляну в сауне. В общем, начиналось все культурно, но
постепенно переросло в безобразную пьянку, ну тогда нервы у банщика
постепенно начали сдавать. Он зашел к ним и начал говорить, что мол
ребяткам пора и честь знать. Наш Ленчик ему пообещал нечленораздельно,
что еще по сто грамм и баста, но продолжая потчевать гостей не услышал,
как банщик ему сказал, что идет сворачиваться (правда, не расшифровал,
сволочь, что он под этим подразумевает). Когда ребятки опрокинули за
грудь по сотенке, наш бравый Ленчик решил в последний раз освежиться в
бассейне и, набрав разгон, прыгнул со всего маху щучкой. На звериный крик
Ленчика сбежались его сотоварищи и увидели, что воду банщик спустил, пока
они опрокидывали очередные 0.5. Но это еще не все, у Ленчика хлестала
кровь с головы, а поскольку дружбаны были врачами, то каждый начал
выдвигать свои версии лечения, один кричит зашить, а другой просто залить
йодом. Тут наш потерпевший, вспомнив, что они гинекологи, уставился на них
мутным взглядом как заорет:
- Придурки, это ж не п....! а голова!!!


Прислал(a) ЛЕНА [377 / 574 = 0.657]

14 ноября 2001
Есть здесь Кадет Биглер, специалист по военным историям, а я, пожалуй,
возьмусь рассказывать смешные случаи из дипломатических будней. Для
затравки - такая смешанная...
В одной достойной стране был у нас военный атташе. И был он человек
очень общительный, поддерживал прекрасные отношения с военными атташе
других стран. Очень был популярный. И вот как-то раз сидит он с
американцем. Ну и, понятное дело, выпивают. И как-то не рассчитали они,
что ли... Смотрит наш герой на американца и говорит:
- Вот хороший ты человек, Дуайт... Но я ж знаю, что ты из ЦРУ!
Американец, ясно, послабее нашего. Отвечает:
- Дормидонт. Ну ты меня удивляешь. Я же из военной разведки!
Имена изменены.


Прислал(a) Атташе [377 / 510 = 0.739]

9 сентября 2001
История такая. Еду я сегодня на работу, автобус естественно
переполненный, народ давится, создается впечатление, что автобус
резиновый, потому как такое количество народа реально автобус вместить не
может. Так вот, очередная остановка, выходит народ, количество вышедших и
вошедших хронически не совпадает, очередная "партия" начинает забиваться
с криками, визгами и матом. Наблюдаю, что все втиснулись и возле
автобусной подножки начинает суетиться паренек, мечется и не знает куда
метнуться, хватается за поручни и подтягивается на подножку, при этом
причитая:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо
  или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на
  счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.........(при этом со слезной ноткой в
  голосе).

Автобус громыхнул смехом.


Прислал(a) Настя [377 / 390 = 0.967]

16 марта 2001
Подпись под одной из фотографий в стенгазете, посвященной дню 8 марта:

"Не легок размноженья труд
Но лучшие из женщин тут".

Я плакал на глазах у охраны и гардероба.
ЗЫ: газета висит в Росагропроме


Прислал(a) Шарабан [376 / 399 = 0.942]

11 октября 2001
Дело было лет 10 назад, по весне. У меня есть деревня. Под Тулой. Дед с
бабкой там живут мои. У них есть бооольшое поле под картошку. 40 соток,
примерно. Ну вот, возникла необходимость как-то, навоз (три машины,
примерно) в одной куче сваленный на краю, как-то распределить равномерно
по полю. Дед выходит, делЯга, млин... выдумщик старый, говорит: "Давай,
Алеш, возьми капот, вон валяется под бугром, мы его привяжем к лошади,
нагрузим навоза, кило этак по 200, и будем развозить по "точкам",
а там - ведрами расташшим!" Жена моя, мать и бабушка стоят, слушают,
удивляются стариковской смекалке. Сказано - сделано! Я пошел, взял
лошадь у Кольки Лифанова. Он только говорит: "Алешк! Смотри тока,
жеребец молодой ишшо, не напрягай сильно, давай отдохнуть, стремый он
немного". "Ладно, говорю, дядь Коль, разберемси!" Короче, приезжаю на
поле, пока привязал его к изгороди, пусть траву щиплет. Запрягли
меринка, нагрузили маленько. Я ему "НООо милАй!" Под узцы повел. Тут
капот по полю сухому, вспаханному, начал по калмЫшкам (кочкам) слегка
переваливаясь громыхать. Конь чуть испугался, чуть ускорился, капот
громыхнул сильнее, конь еще.. короче, вы в детстве к кошкам банки
консервные привязывали? :(( Он вырвался, полетел, с ТАКОЙ скоростью!!!
Ни на одних скачках ни один так не летал. У него задние ноги вперед
передних из-за ушей махали как у собаки гончей! Капот за ним как
воздушный змей по воздуху, описывая спирали летит, он сначала от нас
побежал в сторону деревни Голыши, а оттуда (мы все залегли в борозду)
мимо нас, и.. с концами.. Я встаю, отряхиваюсь, спрашиваю деловито у
деда: "Дед! А скока теперь такая лошадь стОит?" (я подумал почему-то,
она в лес убежит и ее там волки съедят.) Он говорит: "нуу... рублей...
тыщщ... ". До хрена короче, баксов 600, как я прикинул. Вот мля...
думаю. :(( Что Кольке сказать-то... Сидим, думаем. Через часик Колька
едет на телеге, говорит: "Вы чего с коником-то сделали? Он на ДИКОЙ
скорости прилетает к моему дому, а я еще издаля заслышал, как грохот
какой-то приближается, как ураган (там дороги-то асфальтовые по деревне-то),
и влетает в проулок. Веревки обрываются, капот с остатками навоза
остается в воротах, а он вбежал в стойло, встал на свое место и стоит,
дрожит весь, глаза выкатил.. Вы что с капотом-то делали?!?!" Смех и
грех... И вообще, ну не люблю я эти сельхозработы! Чесслово! :))


Прислал(a) karavan [376 / 529 = 0.711]

9 марта 2001
По поводу истории "Ссыт и пьян"
Один мой друг некоторое количество лет назад работал в местной рекламной
газете, и надо сказать - практически он один занимался версткой, набором
текста, и проч...
В итоге свет увидело обьявление следующего содержания - перерегистрация
членов членов гаражного кооператива состоится там-то и там-то...
Вот. Это вам не два раза "с" нажать... :)))


Прислал(a) MAG [376 / 380 = 0.989]

14 августа 2001
Расссказал в свое время мой однокашник (Алексей).
Был у него друг детства, который постоянно путал право и лево (вот ведь
как бывает - не только женщины этим страдают...). Так получилось, что
Алексей возил друга целый день, причем последний постоянно указывал куда
ехать. Вечером Лешка подбрасывал бабульку. После того, как она сказала
"Вот здесь - направо", благополучно повернул налево. "Сынок, я-то,
старая, оговорилась, но как ты-то догадался, что мне налево надо?..."


Прислал(a) Владий [376 / 430 = 0.874]

4 мая 2001
Живу в доме постройки 1950-го года.
Весь квартал у нас такой. Тихий, спокойный.
Пенсионерский. Был. Раньше.

Продажная недвижимость… на нашу голову…
Короче… новых хозяев жизни у нас - до фига и больше.

Только у нашего подъезда паркуются два «Ленд Крузера», «Мерс», «Хонда» и
еще по мелочи… «Деу», «Хюндай»
Ну, вот.
В соседнем подъезде один чисто нормальный пацан выкупил две квартиры.
И полгода там все переоборудовал.
Сломал, что можно было сломать… Несколько самосвалов кирпича завез…
Ну, типа, евроремонт.
В ванной - ессесно, джакузи установил…
Об ней, собственно, и речь…
Об джакузи.
Ну, то, что энту штуковину пришлось краном на третий этаж подавать -
мелочи…
Окно, конечно, пришлось слегонца… расширить… иначе эта зараза не лезла
никак…
Ну, хотелось парню, мечталось, наверное, … поплавать, понырять … не
выходя из дома.
Морская душа, понимаешь…
А дому нашему, напомню, полвека…

Ну, вы уже поняли.
Наполнил наш герой эту емкость водой…
До-о-олго ждать пришлось, наверное.. Глубокая же, блин!
Вот. Дождался… залез… в смысле, нырнул.
Ну и…
Короче… джакузи УШЛА этажом ниже.
Вместе с пловцом…

Картина маслом.
Сидите вы, скажем, у телевизора. Приятный вечерок…
Вася Рогов «корки» мочит в Лос-Анжелосе… на столике рядом с диваном -
пивко, соленые сушки…
А тут жуткий грохот и - сверху две тонны воды, груда кирпичей…
И - огромный эмалированный таз с голым ныряльщиком!

… а еще этому хлопцу пришлось голышом к себе на этаж шлепать.
Соседи ему даже газетки не дали - прикрыть то место, которым он думает
обычно…


Прислал(a) Семен Помидоров [376 / 500 = 0.752]

30 апреля 2001
Эту картину описал мой однокурсник. Место действия - студенческое
общежитие. Время - всенародный праздник. То ли 1 мая, то ли 7 ноября.
"После трех дней непрерывной бухаловки вышел я в коридор покурить. Стою
в конце коридора и вижу, как из комнаты №№№ выходит на ватных ногах N.
Посмотрел стеклянными глазами по сторонам, оценил направление движения,
и на автомате двинулся в свою комнату. С учетом его состояния предстояло
пройти далеко. Чтобы не сбиться с пути, N раскинул руки в стороны,
перемещаясь галсами от стенки к стенке. Вот он, наконец, поравнялся с
дверью. Открыл ее ногой. Попробовал зайти. Раз. Другой. Но раскинутые
руки не пускают. Тогда N применил хитрый тактический прием. Он отступил
немного, повернулся к двери боком, присел немного (на всякий случай,
чтобы прошла голова) и не опуская рук ввалился в комнату. - Что значит
физическое образование!"


Прислал(a) Юрий Цветков [376 / 350 = 1.074]

12 октября 2001
Работали как-то мы с Вованом в отделе закупок одной крупной фирмы.
Телефонных линий не хватало, и начальство выделило на отдел две прямых
линии. Очень скоро мы обнаружили, что одна из них раньше принадлежала
какой-то конторе, торгующей стройматериалами. И бизнес у них, видимо, шел
очень хорошо. Телефон звонил каждые две минуты и голоса со всевозможными
акцентами вопрошали что нибудь вроде: У ВАС КИРПИЧ ЕСТЬ??? Естественно,
очень скоро нам надоело работать секретарями и вежливо объяснять, что
мол, извините, вы не туда попали, это другая фирма и т.д. и т.п. Тут-то
потеха и началась. Каждый такой звонок отныне переводился на Вована,
который хорошо поставленным голосом говорил буквально следующее:
- Возьмите, пожалуйста, ручку и бумагу.
- Запишите, пожалуйста.
- Кирпич…
- Цемент…
- Трубы…
- Двери…
- Успеваете?
- Арматура…
- Кабель…
- По телефону ХХХ-ХХ-ХХ не продаются!!! Спасибо.
Теперь самое интересное: примерно 7 человек из 10 ЗАПИСЫВАЛИ все до конца!!!


Прислал(a) Зеленый [375 / 419 = 0.895]

18 мая 2001
Первый день майских праздников, еду по Ленинскому проспекту. Солнышко
светит, машин практически нет, по радио отличная музыка. Сказка
продолжается - вылетает фея (в форме) с волшебной (полосатой) палочкой:
- Инспектор БЕСПОЩАДНЫЙ!!! Нарушаете...

Вопрос: куда ему с такой фамилией еще можно было податься???


Прислал(a) Дмитрий [375 / 430 = 0.872]

27 апреля 2001
Эта история произошла пару лет назад с моей женой - тогда еще просто
подругой. Место действия - Германия.
В то время во главе России стоял еще первый гарант ее конституции, но
сбои в его здоровье уже давали о себе знать все чаще и чаще, давая пищу
для размышлений не только россиянам и политикам за рубежом, но и, как
это будет сейчас видно, широкой европейской общественности.
Пошла моя жена к гинекологу, дождалась своей очереди, прошла в кабинет,
поздоровавшись сняла с себя ненужные в таких случаях части гардероба и
расположилась в гинекологическом кресле в соответствующей позе. Подошел
врач, занял позицию, необходимую для тщательного исследования детородных
органов и принялся за дело. Я не знаю, о чем думала в тот момент моя
жена (врач-мужчина, она на приеме у него в первый раз) и какие вопросы
она ожидала, но то, что она услышала из "паховой области", несколько
озадачило ее. Врач просто спросил: "А как там здоровье вашего
президента? Я слышал, он снова болеет..."


Прислал(a) Блик [375 / 531 = 0.706]

6 ноября 2001
Был я 4 дня в Москве. Если бы вы знали, как достают эти
российско-украинские таможни.
Приехал я с одним дипломатом в руках, чем и вызывал подозрение у всех
таможенных служб. В дипломате как и положено - зонтик, зубная щетка,
бритва и инструменты для обжима сетевых проводов. Если кто не знает -
это такие клещи со специальными зажимами и ножами очень внушительного
вида.
Каждая из 4-х (!) таможен считала своим долгом перевернуть дипломат дном
наизнанку, ткнуть пальцем в клещи и спросить: "Что ЭТО????". Первые два
раза я был предельно честен, обьяснив не только предназначение "странного
предмета", но и принцип действия.
На третьей по счету таможне я не выдержал, сказав "ЭТО - новейший в
стоматологии инструмент, предназначенный для удаления зубов без наркоза".
К моему величайшему удивлению, это прошло не хуже первых двух ответов и
даже вызвало бурю одобрительных эмоций.
Сам еле сдержался от смеха, пытаясь мысленно представить "безболезненное"
удаление зуба этим предметом. -0))


Прислал(a) Wizard [375 / 468 = 0.801]

26 июля 2001
Пришел я как-то на работу. Ну и в процессе попадания на рабочее место
застрял в лифте. Естественно, кнопка вызова механика не работала, а
рачительный завхоз поснимал трубки с телефонных аппаратов, дабы не
спионерили. Ну я начинаю долбить в дверь и орать. Народ не реагирует,
хотя я прекрасно слышу, как мимо проходят люди и разговаривают. Где-то
на исходе 30-й минуты, когда я уже подустал малость :) слышу голос
доброго самаритянина:
- Что вы там делаете?
- Да застрял вот, а механика вызвать не могу. Вызовите, пожалуйста,
  механика.
- А в соседнем лифте ехать можно?
Все, финиш, силы покинули меня окончательно и я опустился на пол кабины.
Через некоторое время меня вытащили, но вопрос доброго мужичка навсегда
останется в моей памяти. Хочу добавить, что учереждение весьма уважаемое,
банковское.


Прислал(a) Outlaw [375 / 369 = 1.016]

12 июля 2001
Было у меня на работе... со мной... кратко о себе - работаю управляющим
и по долгу службы общаюсь с клиентами.. так вот пришли клиенты - якуты.
то есть по паспорту - типа Горохов Иван Иванович... а по фейсам - вылитые
монголоиды из учебника истории... а надобно сказать.. они представляют в
Москве.. свою республику... ну типа отвечают за закупки оборудования
продукты питания.. итд.. И так по себе.. люди далеко не хилые..
комплекции типа новых русских... гайки золотые на пальцах.. гимнасты с
брюликами - усе как у людей. И вот сидят они к двери в кабинет спиной..
и со мной разговор ведут... А во многих так сказать.. коллективах
есть личности.. которые у всех на слуху.. про которых расказывают..
истории... ну вы понимаете.. и вот такая личность назовем его Алексей -
возникает на пороге у моего кабинета.. и брякает бутылками с пивом..
типа пропустить со мной по бутылочке.. клинского... Увидев гостей..
и меня.. повторю.. не видев их лица - они спиной к нему - вдруг
орет - МАКС! НОВЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧУКЧУ НЕ СЛЫШАЛ!!!!! К нему поворачиваются
лица моих гостей - и о ужас он видит две чукотские морды - Новых русских
якутов.. и их заинтересованность послушать анекдот... Так вот у
Алексея... медленно падает челюсть и поднимаются волосы на голове...
Я лишь немного разрядил обстановку... Сказал - Алексей, считай, что уже
рассказал анекдот.. Смеху было - минут на 30...


Прислал(a) Почтальон [375 / 489 = 0.767]

16 января 2001
Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ), 1993 год. Отстреляв
преддипломную практику, зайцы отметили это дело в общаге. Отметили
достойно. На следующий день декан собрал всех нас, ребят
с_пятого_на_щестой_курс_переходящих.
- Зайцы, тут один преподаватель, что в вашей общаге живет, приходил,
  жаловался, что спать ему мешали всю ночь. Он же вас по-хорошему
  попросил звук потише сделать, а зачем вы ему руки крутили? И зачем надо
  было так напиваться? Я все понимаю, повод погулять есть. Сам был
  студентом когда-то, сам отмечал, но зачем же ТАК пить! Это ж сколько
  надо было выпить, чтобы чугунный котелок вывернуть наизнанку?!...


Прислал(a) I am [375 / 464 = 0.808]

1 сентября 2001
С Кадетом Биглером тягаться трудно, но попробую.
Нас, нескольких москвичей, решили в далеком 88-м году выбить из
подмосковного Ступина на необьятные просторы нашей нерушимой Родины.
Чтобы служба медом не казалось. Пугали Андермой и ЗФИ (мы же ПВО), а
направили в терпимые места. Мне так вообще приписали Андреаполь.
Мысленно поставил этот населенный пункт в ряд других, столь же сладких
греческих имен - Мариуполь, Севастополь, Мелитополь и т.д. Тепло, юг,
фрукты, загорелые дэвушки, не исключается и море. ЩАЗЗЗЗЗ.
Между Бологое и Великими Луками, в центре таежной Калининской (ныне
Тверской) губернии. Все офицеры, пристрастившиеся там к охоте, уже знали,
если заплутают, надо ночью лезть на сосну и обозревать горизонт. Ибо
жена бедолаги уже наплакалась командиру батальона обеспечения полетов и
тот приказал светить посадочным прожектором (диаметр зеркала - 1.5
метра, свет с 500 метров с ног валит) в небо. Лучик видать за 100 км.
Но амбула не в этом. Был у нас случай...
Стоит боец с примкнутым штыком возле дежурной пары, караулит. Дежурная
пара, в моменты разрядки обстановки, единственная вооруженная
авиатехника на аэродроме. Скучно стало стоять солдатику и решил он
пролезть под доблестным Миг-23. Полез. Чует, штык за что-то зацепился.
Он рванулся, раздается легкий, как при открытии крышки фотоаппарата,
щелчок, и на очумевшего бойца наваливается свинцовая тяжесть. Кассета с
250-ю снарядами для авиационной пушки, каждый весом в 700 грамм.
Несколько судорожных попыток запхать это хозяйство обратно с треском
провалились. Боец только и сумел, что ловко выскользнуть из-под этой
штуки, дабы не быть прибитым насмерть. Перед героем повести встал
вопрос, куда девать тело? Благо за бортом была зима и сугробов от
убранного снега вокруг стоянки было много. Покряхтев, боец затащил
боезапас в снег и припорошил.
Караул сменился, сменилась и дежурная пара, ероплан оттащили в ТЭЧ для
какого-то регламента, но два дня не трогали, только ракеты отправили на
склад. Наконец, самолет решили окончательно разооружить и тут ревизия
обнаружила недостачу. Времена были суровые, не то, что сейчас, когда
милиция не удивляется вертолетам и бронемашинам во дворах некоторых
вилл. Пропажа одного патрона от Макарова была ЧП районного масштаба.
Помнили и об одном бойце, который заныкал один снарядик в обшивку
автомобиля, забыл о нем и ушел на дембель. Автомобиль сразу попал на
авторемонтный завод, пролетарии снаряд нашли, закрепили в бабке
токарного станка и подвели резец. Станок и трое рабочик пришли в
состояние, рифмующееся с последним словом предыдущей фразы. Бойца
забрали с гражданки на нары.
А тут 250 штук. Искала половина части, но тот солдат был в другой
половине. Результат понятен. Тогда командир полка построил весь гарнизон
и сообщил, что хотя они в Корее сбили 35 Сейборов и 10 Б-29, потеряв 8
своих самолетов, но с такой задачей, как найти провапший боезапас одного
самолета в условиях русской зимы, гвардейскому полку справиться
не под силу. Потому, он дает слово командира, что ничего никому
не сделает, если тот признается. После трехдневных душевных терзаний
боец постучался в высокие двери.
Говорят, что через 10 минут, когда пропажа была извлечена из-под снега,
на бойца обрушился такой ураган мата, что померк рев взлетающих
самолетов. Но, кроме контузии от ударной волны, больше последствий
не было.
А потом, один прапорщик потерял ключи от самолета.


Прислал(a) sas [375 / 443 = 0.847]

2 сентября 2001
Не в обиду военным раскажу и я историю, которая произошла с моими
однокурсниками. Учились мы на факультете Радиофизики БГУ и в свое время
многие из нашей студенческой братии поступили на военную кафедру.
С нашего факультета студенты делились на артиллеристов и ПВО-шников.
Настала пора военных сборов перед сдачей госов на кафедре. Артиллеристы
остались в Минске, а ПВО-шники же поехали на 2 недели в часть, где и
проживали в казармах. Ну и случилась там такая история. Извините, если
перепутал названия.
Общее построение студентов. Перед ними стоит полкан и толкает речь:
- Слушайте, товарищи студенты! На каждой машине ПВО по 3 ракеты. В
  каждом отделении по 3 машины, получается 9 ракет. В каждом взводе по 3
  отделения, получается 27 ракет. В каждой роте по 3 взвода, получается...
  (пауза приблизительно на 30 сек)... охуительное количество ракет!


Прислал(a) Шуба [375 / 393 = 0.954]

17 ноября 2001
Цапа просил прислать из своего архива.
Чегет. На вершине горнолыжники устроили привал и решили гонца послать за
выпивкой. Уехал гонец. Прошло 15 минут, прошло еще 15 минут, ПРОШЛО ЕЩЕ
15 МИНУТ, нет гонца. Ребята, разозленные и недовольные, спускаются вниз.
Картина гуашью: Креселка остановилась, и все кто на ней был, висят как
груши в ожидании движения. Данный товарищ висит примерно на высоте 15-20
метров и поет песни. Прошел час. Креселка стоит. Фииюють ….....
отделилась и упала одна лыжа, фииють..... ушла вторая, шшшшшшш.....
прилетели палки........ фюююююююююю..... бамммссссссс..... прилетел сам
хозяин. Высота 15-20 метров, все застыли в понимании происходящего, а
такой был молодой и веселый, ему бы жить да жить, но что это, что....
шевеление, живой, слава богу живой, а это что..... ,встает, значит
руки-ноги и позвоночник цел, одевает лыжи и спускается к обалдевшим
ребятам. Идиотские улыбки сменяются радостным и искренним чувством
облегчения за товарища.
- Ты цел?
- А что мне будет, висеть надоело, водка (2 бутылки) кончилась, замерз,
  ну и решил что пора на базу.
Просто снег тогда очень глубокий был, да товарищ изрядно пьян. Когда
протрезвел, то до конца поездки не мог поверить в свой неповторимый полет.
И ни одной царапины и переломов.


Прислал(a) Друг [375 / 333 = 1.126]

28 декабря 2001
Случилась эта история в конце 80-х. Курсант пограничного училища некто
С. проходил стажировку на советско-турецкой границе. Граница находилась
в живописном ущелье и проходила по извилистой горной речке, кишащей
форелью. Несмотря на непростые отношения СССР с Турцией в те времена,
застава была в общем то местом довольно-таки спокойным. Шпиены
попадались нечасто, да и то, в основном, перепившие местные жители.
Скрасить стажировку и меню курсанту помогала рыбная ловля. Захватив с
собой несколько подпусков, С. нескучно проводил время в нарядах. В один
прекрасный день, выбирая подпуск, курсант услышал сзади себя добродушное
похрюкивание. Обернувшись, он увидел огромного секача, с любопытством
наблюдавшего за действиями курсанта. Нужно сказать, что дикие свиньи в
этих местах были непуганные, поскольку аборигены в основном
мусульманского вероисповедания и к свинине равнодушны. С легкомыслием,
свойственным молодости, С. мгновенно меняет планы насчет рыбного дня.
Выхватив пистолет Макарова, наплевав на сложную общественно-политическую
ситуацию, метким выстрелом посылает пулю промеж глаз кабану. С таким же
успехом он мог бы выстрелить и из рогатки. Пуля отрекошетив, с визгом
унеслась в кусты. Обиженный зверь постоял несколько секунд в раздумье,
удивленный наглостью чужака, а затем с диким визгом бросился на
курсанта. Отступать было некуда, территория СССР заканчивалась, а дальше
начинался бездушный загнивающий Запад. Но жить хотелось сильнее, и
повинуясь инстинктам, С. бросился в речку и через несколько секунд
оказался на вражеском берегу. Возмущенное животное носилось по берегу,
отрезаю путь к социалистическому отечеству и привлекая внимание
пограничников обоих государств дикими воплями. Мокрый курсант бегал по
берегу, пытаясь оторваться от преследователя. Секач пермещался
аналогично, не оставляя никаких вариантов на спасение. Часовой на вышке
(с турецкой стороны), обнаружив нарушителя поднял заставу в ружье. И С.
уже с ужасом видел приближавшихся турков, когда часовой на вышке (с
советской стороны), разобравшись в ситуации, выстрелил из ракетницы в
животину. Только после этого, злобно рыча, секач отправился к семье в
свои заросли. Первое что увидел С. после репатриации это бегущие по
направлению к нему, видимо с самыми дружественными намерениями, командир
заставы и замполит. Как все было дальше С. умалчивает, но дальнейшую
службу он проходил во внутренних войсках...


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [374 / 339 = 1.103]

16 октября 2001
История, услышанная мною от моего друга Вити.

В одной отдаленной военной части судорожно готовились к прибытию
высокого начальства. Двое солдат - старослужащий и молодой - были
брошены старшиной на покраску забора. Спустя некоторое время старшина
отправился на проверку и опробование места общественного пользования. И
в щель между досками увидел, как именно осуществляется покраска: дембель
пишет на заборе свои незатейливые мысли, а молодой их поспешно
закрашивает. Причем мысль старослужащего бежала несравненно быстрее
неповоротливого юнца. От возмущения у старшины открывается рот, и оттуда
выпадает сигарета. И, конечно, обжигает обнаженную в этот момент часть
тела. Изрыгая проклятия и зажав пораженный орган в руке, бросается воин в
медпункт. А там выясняется, что военврач уже убежал встречать
начальство, а на боевом посту находится лишь молодая практикантка.
Каковая и пытается оказать пострадавшему первую помощь. И тут в комнату
и входят генералы - немая сцена...

Из Витиного рассказа лишь одно мне осталось неясным - за что молодого посадили на губу?


Прислал(a) victori [374 / 448 = 0.835]

28 июня 2001
Эта история реальна. Имена называть не буду, место, где все
происходило - тоже.
Было это еще в давность обучения в колледже (10-11 класс).
Диктант мы писали. И была там такая фраза: "Они раскурили трубку мира".
Так вот, один студент расслышал и записал ее так:
"Они раскурили труп кумира!"
Богатое воображение!


Прислал(a) ****** [374 / 415 = 0.901]

1 марта 2001
Друг рассказал, за достоверноть не ручаюсь.
В середине девяностых студенты одного питерского меда поехали домой,
на каникулы, ну, скажем, в Ставрополь. Ехать - не ближний свет, а парни
с собой решили взять еще и старый ламповый телек, зачем-то стал нужен
предкам. В общем, не суть. Взяли билеты на поезд, на следующий день
выдвинулись по направлению к вокзалу, захватив с собой тяжеленный,
надо сказать, телевизор. Проклиная летнюю жару, вечно опаздывающий
общественный транспорт и "гребаный телек" (наверное, самые ласковые
слова, сказанные в его адрес), наши герои с трудом доехали до вокзала.
Поезд "СПб - Ставрополь" ушел пять минут назад, но русские не сдаются!
Сдав билеты и купив новые, студенты вернулись домой, накатили пивка,
еще раз помянули недобрым словом "чудо техники" и уснули со спокойным
сердцем.
На следующий день на поезд они успели. Но телек, который они уже
прокляли десятый раз, оказался не только тяжелым, но и, мягко говоря,
крупногабаритным. В купе телевизором чуть не задавили бабушку с внучкой,
провожающих родственников и собачку. Ночью парни спали вдвоем на одной
верхней полке. На другой спал телевизор.
Приехав в родной город, друзья решили взять такси до дома, ну
задолбались они этот агрегат с собой таскать!!! Такси взяли в долг,
т.к. деньги все пропили, да и откуда у бедных студентов деньги?!
Когда они, вконец изможденные (седьмой этаж без лифта) добрались до
дверей своей квартиры и позвонили, дверь открыла мама. Обрадованная
родительница, внушительных размеров дамочка, бросилась на студентов и
задушила их в объятьях. Единственное, что не учла мама - телевизор,
который мирно стоял в сторонке и который ЕБНУЛСЯ, банально ебнулся с
лестницы, когда его задела мамаша. Согласитесь, услышать "Бля!!!"
вместо "Здравствуй, мама!" довольно странно. ВСЕ. :)


Прислал(a) Рожков [374 / 463 = 0.808]

26 мая 2001
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Как легенду
рассказывали случай с актером (сейчас довольно известный) З-ким. Во
время школьных каникул в театре проходили три спектакля - сказка (два
раза) и один вечерний для взрослых. З-кий играл в сказке роль доброго
лесника, охраняющего зверушек от браконьеров. Волею случая, З-кому
"повезло" играть на всех вечерних спектаклях во время каникул. На
просьбу о замене, зав.пост. (стерва изрядная) ответила отказом. После
третьих суток в театре, изрядно вымотавшийся З-кий, в антракте пошел в
актерский буфет, где во все времена тетя Люба наливала березовый сок
дозами 100-150 г. Изрядно откушав белой водички, он задумался и
пропустил начало 2-го действия (трансляция в буфете не работала). На
сцене происходило следующее: Зайчики засекли браконьеров, и побежали за
кулисы предупредить лесника. По трансляции же идет крик: "Лесник на
сцену!". Пауза затягивается. Лисички, не будь дурами, под предлогом
посмотреть куда делись зайчики, линяют за кулисы. На сцене остается
елочка (студентка театрального). Когда ей надоело торчать посреди
сцены, она с криками "Ветер! Меня уносит ветер!" также сваливает за
кулисы. На сцене пустота. И тут З-кий, вспомнив, что он участвует в
сказке, появился из-за кулис. Окинул мутным взглядом сцену и изрек
тираду: "От бл..ди, куда же они посъе….лись?". Занавес. Рассказывали,
что у кого-то из бабушек или мам в зале случился приступ.
P.S.
Как ни странно, З-кий отделался выговорешником, а зав.поста (стерву
изрядную) сильно понизили в должности после многочисленных жалоб
бабушек и мам.


Прислал(a) Экс-Студент [374 / 326 = 1.147]

11 января 2001
Искусство облагораживает, а незнание тонкостей языка таит много веселого.
...Один дружочек мой был как-то раз в Германии, и вот что рассказал.
Там очень много русских музыкантов работает на улице. Играют на всем -
от баяна до трубы.
Тема такая: чтобы музыканту давали деньги  - для глупых дойчев должна
быть написана на бумажке легенда типа "Помогите закончить музыкальное
образование  русской флейтистке с Урала". Видит - ребята на улице играют
на духовых инструментах, красивые такие, в смокингах. Все старательно
дуют в дудки, активно работают губами)))
А на легенде их написано "Blaser brass-quartet auf Sibiria!"
 - то есть `духовой брасс-квартет из Сибири". Работают целый день на
этом месте - денег никто не подает. Пугливо шарахаются фрау, насмехаются
и ерничают прыщавые дойчевские подростки. Значит, этот товарищ к ним
подошел, поговорил с ними и понял, что дело - дрянь (сам так начинал).
Главное, никто понять ничего не может - играют хорошо, место доходное.
Пошел к знакомому русскому немцу в близлежащий магазин, посидели они  -
покурили. Вышли на улицу. Тут второй бывший наш советский немец услышал
звуки музыки, посмотрел на "легенду" и просто упал.
Итак, оцените красоту момента! Blaser  на немецком сленге - минет
(оральная  стимуляция то есть).
Значит, то был Брасс-квартет минетчиков из Сибири
Знай наших!


Прислал(a) Сонечка [374 / 395 = 0.947]

12 июня 2001
Системному администратору П***ко Евгению от программиста Б***ва Игоря

Объяснительная записка.

Докладываю Вам, что 29 апреля 2001 года, находясь на рабочем месте, я
испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт
(примерно 0.3 литра)

По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем
не было, я, как ранее решил разбавить его водой из банки. Воды из банки
не хватило я добавил в него как мне показалось воды из полиэтиленовой
бутылки.

После кипячения чайника я обнаружил, что он вскипел очень быстро, и
половина воды из него вылилось на стол. Как я понимаю сейчас легкие
фракции спирта и понижение удельного веса жидкости были причиной этого,
но я не придал этому значения.

Только когда я стал пить кофе, я почувствовал, что вода отдает чем-то
похожим на коньяк или спирт. Меня стошнило и, после непродолжительного
анализа, я понял, что сделал непростительную ошибку и, помыв чайник,
водой вскипятил его заново. Собрать спирт из воды не представилось мне
возможным ввиду того, что он оказался смешанным с водой и разделить
спирт и воду на фракции я не смог в силу отсутствия оборудования, а не
квалификации в данном вопросе.

Прошу Вас указать степень моей вины и меру ответственности за
совершенный проступок, а также пути разрешения конфликта, если он
возникнет. Сознавая свою вину, прошу вычесть стоимость испорченного
спирта из моего расчета (если он будет).

Убеждаю что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с
водою). Свидетель этого Ч**в Андрей, который находился со мною в это
время.

Программист Б**в Игорь


Прислал(a) Дракоша [374 / 420 = 0.890]

4 июня 2001
Идет выставка научно-исследовательской работы студентов.
Из доклада одного из них:
- ... мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой
  неисправимых достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что
  растущие возможности нашей программы начали серьезно расходится с
  требованиями пользователей...


Прислал(a) vlm [374 / 396 = 0.944]

15 марта 2001
Весна 1967 года. Западный корреспондент Дэвид Лейч [David Leitch]
передает из Тель-Авива:

Тель-Авив готовится к войне. Только что мне позвонила портье отеля
"Хилтон" с просьбой переселиться на 16 этажей ниже. Она говорит, что это
никак не связано с угрозой появления египетских бомбардировщиков
(находящихся всего в четырех минутах лета отсюда), а "мы вынуждены
принимать меры предосторожности из-за плохой подготовки египетских
пилотов - кто-нибудь из них может сбиться с курса и по ошибке врезаться
в небоскреб".


Прислал(a) Мидав [373 / 400 = 0.933]

25 июня 2001
Историю рассказала моя матушка, женщина она у меня честная, так что
будем считать это правдой. Итак..
Будучи молодой и перспективной работницей, она довольно часто моталась по
командировкам. И вот однажды она отправилась в очередную командировку со
своей начальницей, женщиной более чем субтильного телосложения (а точнее
даже - теловычитания).
Пункт назначения - Минск. Ехали они через Москву и так уж им свезло, что
они достали билеты на поезд "Москва-Берлин", да еще и в СВ. Когда они
туда зашли, первое что им захотелось - попросить политического убежища.
Такое великолепие в те времена нельзя было увидеть даже во сне.
Естественно, они подергали за все ручки, пооткрывали все краники, ящички
и т.п. В исследовательском азарте чуть было не рванули стоп-кран, но
вовремя опомнились.
Наконец дамам приспичило, извините, в сортир, куда они и отправились.
Там они продолжили свои изыскания, благо было где развернуться. В
самый разгар их научно-исследовательской деятельности поезд дернулся и
матушкина начальница полетела в унитаз. Напоминаю, что женщина она -
ну очень хрупкая, а потому погрузилась в него довольно основательно -
торчали только ноги, руки и немного голова.
И в этот момент, объятая ужасом, она прокричала удивительную фразу:
- Галя, только ради Бога ни на что не нажимай - меня же смоет!!!

По-моему, она до сих пор вспоминает эту историю с содроганием.


Прислал(a) Мария [373 / 459 = 0.813]

29 января 2001
Жаргон - это как другой язык. Кто не знает - тот как иностранец.
Представьте ситуацию. Большая проектно-строительная контора. Проектный
зал. Сидит в углу новая бухгалтерша, только взяли, первый день, пришла
и ждет начальника отдела. И слышит она из-за шкафа женский голос
и примерно такой текст, явно по телефону беседует дама:
- Сергей Петрович, а можно я пройду по полу в мужской туалет, а потом
  в женский,... а дальше уж под потолок поднимусь,.. по наружной стене
  с креплениями... и пройду по потолку прямо к вам в лабораторию...
  Нет, в отверстие 300 на 300 мне не пролезть, узко... Но там же бетон!
  Я не пробьюсь.. Ну можно и под потолком, только скрытно... У вас
  диаметр 15?.. А, даже 25!.. А длина?...Отлично! А сила есть?...
  Меня устраивает, думаю на всех хватит... Я тогда щас быстренько схожу
  на размножение и после обеда к вам...
Округляются глазки у девушки и пока не знает она, что наша милая
ветеранша Марья Евдокимовна, весьма положительная инженерка ВК,
решает по телефону вопрос прокладки водопровода в новом лабораторном
корпусе.


Прислал(a) ss [373 / 374 = 0.997]

25 июля 2001
Выборы в Приморье...
Победил бизнесмен Серьгей Дарькин, выбравший для ведения агитации слоган
"Нам здесь жить". Этот слоган печатался где только можно. Под него
проходили митинги, встречи, выступления. Особым хитом были заказанные в
Китае желтые майки с этим собственно текстом - "Нам здесь жить", а внизу
подпись - "Сделано в Китае". Выборы прошли, майки остались... И стали
очень популярны среди китайского населения Приморья. И вот ходит добрая
половина китайцев в желтых майках с надписью "Нам здесь жить"...


Прислал(a) YAndrey [373 / 374 = 0.997]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".