упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
17 июля 2001 вчера увидел табличку (цитирую по-писанному): +---------------------+ |первые в Киеве курсы | | иностранного языка | | во дворе | +---------------------+ прямо как у Довлатова -- "Мои университеты"... Прислал(a) Олег [38 / 323 = 0.118]
10 ноября 2001 Отрывок из письма нашей соотечественницы, которая недавно вышла замуж за британца, своей подруге: "Танька, это КАТАСТРОФА!!! Я то думала, что больше уже никогда не буду садиться В ТОТ АВТОБУС, ПОЕЗД и так далее... Но не тут то было! Я тебе ТАКОЕ сейчас расскажу - уписаться! Только для начала спроси у своего мужа, он тебе популярно на пальцах объяснит, что в Англии свет в ванной комнате включается следующим образом: открываешь дверь и дергаешь за веревочку (до того... и после того). Одним словом, висит себе веревочка из потолка, а на "хвостике", за который все нормальные люди дергают, обычно висит какая-нибудь "украшалка", в соответствии со вкусом и материальными возможностями владельцев. Дернул - и лампочка загорается, выходя дернул еще разок - и лампочка погасла. Очень просто! Но это только на первый взгляд... Ну вот, теперь ты готова. Мужчинка мой последнее время сильно озадачился зарабатыванием денег. И придумал какой-то "сногшибательный" (по ЕГО словам) прожэктик. Пока это все на уровне разговоров, встреч и вечеринок. Так вот вчерась мы поперлись на вечернюю вечеринку (потому что здесь могут позвать и на пятичасовой чай!) и Мое Британское Сокровище аж сиял от предвкушения того, как все удивятся, что у него жена - русская (так как половина денег - московские). Это немного другая компания, там БЫЛИ еще не в курсе. Я ужастно нервничала, пыталась отмазаться, даже прикидывалась больной. Но... Одним словом, почистила зубья и поехала. А вечеринку устраивал один НУ ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ Брит (тут много кто заинтересован в этом прожэкте). Там у него не дом, а Букингемский дворец. Сама понимаешь, я тряслась как Овца и от перепугу нихрена не понимала. Ни по-русски, ни по-англицки. Когда мы прибыли, мне было просто необходимо срочно посетить туалет. Одним словом, мне было не до глупых церемоний. Когда нас встретили "милейшие" хозяева, я сказала дежурное "хелло" и немедленно спросила где указатели на "толчок". Пулей влетела в шикарнейший туалетище (!!!), дернула за веревочку и... Эта самая мерзкая веревочка с куском потолка упала мне на голову!!!! Ну кто бы мог подумать, что они сэкономят на веревочке! Или это я просто перенервничала? Но это пол-беды, а ты представь: мне ведь надо было каким-то образом сообщить о случившемся. Разумеется, я моментально расхотела в туалет. Выползаю я в "залу", где толпится разфуфыренный народ, спрятав кусок потолка с веревочкой за спиной. И говорю: - Я, мадам, дико извиняюсь, но я у вас веревочку в "толчке" оборвала... Разумеется, как все приличные люди, они сделали вид, что это пустяки - дело житейское, хотя по ихним буржуйским мордам было заметно, КАК им жаль той веревочки! Правда, по-честному, моя морда была не лучше. А может даже и хуже - катастрофически тупорылая, потому что я пыталась обьяснить, что ЭТО ЕЩі НЕ ВСі...... Когда я вытащила этот дурацкий кусок потолка из-за спины, все, включая гостей, %-[[[ остолбенели и опять таки попытались сделать вид, что И ЭТО НИЧЕГО, ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ. Ха! Ты думаешь, на этом мой ужас прекратился? Ничуть. Это была, так сказать завязка сюжета. Далее я решила, что пора расслабиться, иначе будет просто невыносимо, так как поглядев в мою сторону абсолютно у всех рот растягивался в глупейшую улыбку. Придурки, им бы так... А как ты можешь расслабиться? Разумеется - сесть в глубокое и уютное кресло! Заодно и спрятаться. Такое кресло было "запеленгованно" и я решительно направилась к "обьекту". Не вдаваясь в подробности, я села, с удовольствием плюхнула свою спину на мягкую подушку..... по пути смахнув "крыльями" какую-то дорогущую антикварную пепельницу, с окурками! Пришлось немедленно "нырять" под кресло за этой самой дурацкой штукой и делать вид, что я "сервант" и делать мне нечего, как собирать окурки с коврика... Кошмар. Но народ хохотал, как ненормальный. Спрашиваю:".. чего Вы ржете?" Я, понимаешь ли, как Дура с этим проклятым потолком, а потом с окурками.... Чего веселого? Хотя кто этих Бритов, блин поймет...." PS От себя добавлю, что после вышеописанных событий британский супруг заявил, что всю жизнь мечтал иметь такую жену :) Рассказал Lexus North Shields Прислал(a) Lexus [38 / 406 = 0.094]
3 декабря 2001 Эта история будет больше понятна женщинам. Моя подруга родила двойню. Одним из первых ее навестил брат, к которому мы бросились с расспросами о родах, состоянии молодой мамы и т.п. Один из вопросов был: - А разрывы были? На что он со знанием дела сказал: - Да, двадцать минут! Анна. Прислал(a) Лариса [38 / 347 = 0.110]
30 мая 2001 Это случилось со мной, когда я в армии был. Весна. Мне до дембеля считанные деньки остались. И подвернулся мне случай на халяву позвонить на родину - в Москву, значит. Сделал я какое-то пользительное дело для начальника узла связи, а он мне разрешил позвонить разок домой. А возможность позвонить только из клуба части через телефонистку. Т.е. это выглядит так: эдакий телефон для слепых (без диска), поднимаешь трубку и говоришь, что нуна разговор с Москвой. И ждешь отзвона. А доступ к межгороду только у начальника клуба. Поэтому я долго убеждал телефонистку, что нач. узла связи мой кореш "в доску"! Немного покряхтев, телефонистка дала добро на один звонок. Домой, говорит, звонить-то будешь? Ну, говорю, не в Монголию же! Даю телефон моей возлюбленной и повесил трубку.... Отзвон. Поднимаю трубку и слышу, что у девушки моей истерика! Смеется и не может остановиться. - Щас, говорит, успокоюсь... и опять взрыв хохота... Я насторожился (я не успел даже "привет" сказать) ....прошло минуты две, пока она успокоилась и рассказала, что к телефону подошла ее мама и услышала голос телефонистки: - Это номер такой-то? - Да. - С вами сейчас будет говорить ваш сын! ...тут уж я минуты три сотрясался от смеха! Ведь я-то доподлинно знаю, что у ее мамы две дочки и никакого сына нет и в помине! P.S. Интересно, почувствовала ли мама то, что может почувствовать в такой же ситуации папа? ;-)))))))) Прислал(a) димЫч [37 / 44 = 0.841]
31 мая 2001 Вчера жена выдала со вздохом (на ночь глядя): "Каждый день одно и тоже. Может сегодня просто полежим для разнообразия." Прислал(a) Игорь [37 / 40 = 0.925]
8 июня 2001 Гуляли мы с моей подругой в нашем московском зоопарке, дошли до павильона с обезьянами всякими. Идем вдоль стеклянных павильонов с этими самыми животными. Они все занимаются своими делами, прыгают, болтаются на канатах, едят и т.д. В очередном загончике сидит у самого стекла жирный такой обезьян, рыжый, здоровый, волосатый, живот висит складкой, грудь свисает на живот, а морда у него еще круче, чем тело: нос такой расплющенный, короче, страшненький, мягко говоря, обезъян, и смотрит на людей, и глаза у него такие грустные-жалостливые, не передать. Подруга моя на него смотрела-смотрела и выдает на весь павильон: "Это ж надо так Бог лицом обидел!". Народ лежал просто. Прислал(a) Лена [37 / 273 = 0.136]
14 июня 2001 Делюсь на работе впечатлениями от отдыха. Все здорово, вот только не дает мне покоя потерянный японский фотоаппарат, довольно старый, конца 60-ых, но уже автоматический и легкий. При все при этом он обеспечивал довольно высокое качество. В общем, рассуждаю я вслух, сколько будет стоить современная "мыльница", выдающая такие снимки. И тут одна коллега у меня спрашивает: - А фотоаппарат-то цветной был? Прислал(a) Алла [37 / 356 = 0.104]
11 августа 2001 История была поведана мне, что называется, из вторых (а может и третьих) рук, поэтому за что купил, за то и продаю. Итак, в одном провинциальном городке бригада оперов задержала парня по подозрению в совершении преступления, неважно какого. Важно то, что парень на допросах вел себя нагло, и раскалываться не торопился. Опера, конечно, хоть и звери, но бить на допросах нельзя, поэтому они призадумались: с одной стороны парень на них открыто х%й положил, а с другой стороны бить его все-таки не положено. Выход нашли быстро. Ночь, камера одиночка, подозреваемый спит. Дверь рывком распахивается, влетают трое оперов и начинают его жестоко пиздить (простите за выражение). В чем же тут соль, спросите вы… А в том… - Из одежды на них были ТОЛЬКО сапоги и противогазы (зрелище наверняка ужасающее). Утром парень написал чистосердечное признание. И ведь скажешь, что тебя отметелили голые менты в противогазах, так ведь не поверят. Конец. Прислал(a) PAPA [37 / 405 = 0.091]
8 июня 2001 Женщины.. женщины... Подруга хвастается мне новеньким сотовым телефоном. (NOKIA 3310.. для знающих..) Держит его в руке и, делясь своими впечатлениями, заявляет: - А еще мне так нравится как он вибрирует... Только-только успеваю вставить фразу: - Так ты женщина. Еще бы тебе не нравилось. .. она, не слушая меня, мечтательно тихим голосом продолжает: - ... толстенький такой.. круглый... Я в осадке. Подруга смущенно улыбается. Интересно, что же она себе представляла в тот момент? :))) Прислал(a) Угумс [36 / 350 = 0.103]
17 февраля 2001 Две сотрудницы говорят о собаках. Одна никак не может вспомнить назва ние породы. В их комнату входит еще один сослуживец и рассказчица, обра щаясь к нему, спрашивает: - Ой, Владимир Николаевич, ну как называется порода собак - такие черные толстые лысые и с в-оооо-т т-ааа-кой мордой?! - Ротвеллер. Когда сослуживец уходит, вторая собеседница, давясь от смеха,говорит - Ну ты же ему в точности описала его собственный портрет. С тех пор за нашим сотрудником прочно закрепилась шуточная кличка "Ротвеллер", о чем он совершенно не догадывался. Прислал(a) Jem [35 / 195 = 0.179]
13 августа 2001 Сегодня возле парадного повесили новое объявление. Как всегда, напечатано оно на старом матричном принтере, текст видно только если подойти почти вплотную. Подхожу, читаю: "Уважаемые жильцы, будьте осторожны, возможно падение плитки"... Занавес. Прислал(a) Zom [35 / 332 = 0.105]
7 сентября 2001 Место действия - русский ресторан в Манхеттене. Мужик спрашивает женщину, возможно только что приехавшую в страну, о том, что она видела, пока ее кто-то там вез в Манхеттен. М: Ну так что ты видела? Ж: Да не помню я... М: Ну в тонелле же ехали наверняка?! Тоннель помнишь? Ж: Да нет же, говорю тебе, не помню я! М: А что ты делала в это время? Ж: Да по сторонам смотрела! :-O Прислал(a) K. [35 / 319 = 0.110]
19 января 2001 навеялось от рассказа за 17 января 98 года))) (про тормоза у учебной машины) так вот когда я училась ездить первые два занятия мой учитель за меня тормозил и тоже ничего не объяснял. ну первый урок сами понимаете, едешь как автомат, только успеваешь команды выполнять , как обезьянка))) после урока приехала домой, свалилась и спала где-то часа 4. на втором уроке мы учились правильно "моргать", показывая в какую сторону будем поворачивать. дома уже не отрубалась. но задумалась, как же это машина сама догадывается, что перед светофором надо торозить? на третий урок стала приглядываться, что же там мой учитель делает? заметила вторую педаль!!!! и стала стараться нажимать раньше него. как только научилась сама тормозить, он мне и сказал, все - ты уже умеешь ездить. дальше сама! вот так за 4 урока я научилась ездить:)))) Прислал(a) Marg [34 / 287 = 0.118]
11 февраля 2001 От Мичурина. 9 февраля 2001 года я опоздал к приходу поезда на "Киев-пассажирский". Должны были передать весьма ценную посылку, поезд с посылкой уехал в "отстойник", я типа рванул за ним. Прибегаю на станцию "отстоя", а там этих поездатых поездов... Иду к начальнику депо или вернее вагонной "дильныци". В коридоре спрашиваю кто здесь "бугор"? Отвечают:-Обратитесь к Фрунзе. Я переспрашиваю:-Как, Фрунзе? -все хором:-Да, как тот самый Фрунзе. И они показывают направление движения по коридору. Подхожу к нужной двери, и вижу на ней скотчем прикрепленную бумажку, на которой карявыми буквами накарлякано: ФРУНЗА... И все, никаких регалий и допол- нений. Я вхожу в кабинет, там сидит нормальный мужик, я рассказываю ему свою байку, он слушает и говорит: -это не ко мне, это к Фрунзе!... -Я думал, что это Вы Фрунза? -Нет, я шо, схожий на Фрунзу? Я выпал из ног! Прислал(a) Мичурин [34 / 247 = 0.138]
22 июля 2001 Недавно в троллейбусе наблюдала. В переполненном тралике дедуля усадил себе на колени незнакомого малыша трех лет, ехавшего с мамашей. Завязался разговор. Малыш поведал, что в выходные собирается с родителями в лес. "И каких зверей ты там увидишь?",- интересуется дедуля. "Лисичек, зайчиков, колобков!!!" - сообщает малыш. Вот какие звери водятся в наших крымских лесах. Прислал(a) ЮГ [34 / 262 = 0.130]
9 января 2001 Ходили мы с другом в пятницу брюки ему покупать (известно, что мужчины сами-то выбирают). Принесли нам цельную кучу этих самых брюк, он их деловито примеряет, а я томлюсь у примерочной и от нечего делать за продавщицами наблюдаю. В это время звонит внутренний телефон. Продавщица берет трубку и тут фраза: "Брюки слушают, говорите"!!!!!! Все, брюки мы так и не купили... Прислал(a) Катрин [32 / 376 = 0.085]
24 декабря 2001 О еврейско-казачьем вопросе Работая в отделе политики газеты "Челябинский рабочий", казалось бы, ничего смешного и достойного отсылки на "анекдот.ру" не встретишь... А вот случилось, ну, или мне так кажется... Наша область традиционно входила в состав Оренбургского казачьего войска и возрождение казачества на Южном Урале со скрипом, но продвигается вот уже 10 лет. 10 лет глупой ругани, интриг, ненужных споров, абсолютно безрезультативных казачьих кругов и ни к чему не приводящих атаманских сходок. 10 лет казаки сельских районов ругаются с городскими (Челябинск, Миасс, Магнитогорск), власть не принимает нужные казачеству программы, ну, и так далее. И вот, на этом не затухающем казачье-ругательном фоне в Челябинске вдруг вспыхнул конфликт между... евреями. Местные религозные деятели из синагоги поперли на местных активистов из челябинского отделения "Российского еврейского конгресса", начали делить общественную еврейскую библиотеку, печатать подленькие статейки в газетах, короче, свара-склока-страх-петля-и-яма... В это же время в славном городе Пласт (юг Челябинской области) собирается очередной совет казачьих атаманов. В повестке дня два вопроса: еврейский и как помириться (в очередной раз). Долго обсуждали первый пункт, пытались выискать причину всех еврейских раздоров, не нашли и объявили перерыв. Картина. Стоит на крыльце атаманской избы порядком поддавший (типа, перерыв) казачина, фактурный такой _ нагайка, лампасы лазоревые, хромачи, борода, папаха, награды "За освобождение ПМР". Чешет затылок и приговаривает: _ Ну вот, братцы, я понимаю, 10 лет уже нас евреи друг с другом стравливали, вот мы никак помириться не могем и казачество на Южном Урале возродить не получается! Евреи, евреи, нас друг на друга науськивали!! Но ведь теперь и ЕВРЕЕВ САМИХ кто-то перессорил! Кто?!?! Может, МАРСИАНЕ (!) воду мутят... Южноуральские казаки задумчиво принялись крутить в руках нагайки... Прислал(a) Роман [32 / 469 = 0.068]
4 января 2001 Во Владимире после визита Путина народ на этикетки обратил внимание: "Сыр Президент в нарезке" Продавцы так и не поняли, чему публика так радуется!! Прислал(a) M.e. [31 / 299 = 0.104]
21 января 2001 Мой рассеянный приятель Зибо - аспирант факультета политических наук, ну и немец к тому же. Несколько раз ловили его читающим газету или с неоплаченными книгами при выходе из магазина. Забывался. Немецкая полиция ему этой расеянности не прощала: платил большие штрафы, под 2 тысячи марок. Последняя история с Зибо: приходит домой. В двери - новый замок и записка: "Ключи типа в полиции". Первая мысль: квартиру обокрали, а замок полиция по прибытия поменяла. Не тут-то было. В квартире был обыск... Наш Зибо год назад в книжном магазине нашел какие-то очередные шедевры. Купить хотел, да денег не было. Не беда, заплатил карточкой. Германия все-таки! Денег на счете в нужный момент не оказалось. На него полиция заводит дело. Повестки, ясное дело, шлет. Зибо их то ли не находит, то ли не читает - рассеянный все-таки... И вот приходит полиция к нему домой, когда его не дома не оказалось, чтобы найти доказательства преступления, то есть книги. О содержании книг полиция понятия не имела, были только номера каждой книги. У умного Зибо дома больше 2 000 книг. Как искать? полиция, не долго думая, заказывает грузовик у компании, занимающейся переездами граждан, грузит ВСЕ 2 000 книг в 30 коробок и увозит в полицию, чтобы доказательства искать там. Сломанный замок меняют ... Зибо забрал только часть книг: уж больно иного мороки перевозить столько книг без полицейской помощи. Штраф и разборки, конечно. Зибо, кстати, числится, в черном списке магазииных воров. Еще пара случаев - и ему придется провести несколько лет в тишине, книжки на досуге читать... Прислал(a) Ева Ба [31 / 221 = 0.140]
15 августа 2001 Выбираю беспроводной микрофон в магазине. Типа для того, чтобы меня громче слышно было, когда доклады делаю :-) Вся система состоит из двух частей - маленького микрофона (крепится на груди), соединенного с какой-то фигней (крепится на поясе), и приемника с антенной. Подходит ко мне продавец и интересуется, чем он мне может помочь. Я спрашиваю - а этот приемник только от розетки работает или может еще и на батарейках? Продавец - не, на батареиках нельзя, но можно подключить к машине через гнездо для сигаретной зажигалки. Не успела я еще подумать, где мне это может пригодиться, как внутренний голос быстренько подсказал: "А это на случай, если речь с броневичка толкать придется!" Прислал(a) Zhiharka [31 / 450 = 0.069]
19 сентября 2001 Осень... хмурое дождливое утро. Стою на Щелковском шоссе. В одной руке зонт, в другой сумка. Настроение - дрянь. Самочувствие еще хуже (давеча отмечали день рождение коллеги). Испытываю шок от осознания похмелья. Шок номер 2 - опоздание на работу уже на 1,5 часа. Машу "крылом", не выпуская из оного зонта. Останавливается иномарка. Какая модель, опознать не могу вследствие отравленного алкоголем мозга. Впереди двое, а заднее сиденье свободно. Опускается стеклоподъемник и на вопрос: "Куда, красавица?" отвечаю "Метро". Шок номер 3 - это то, что я, несмотря на состояние похмелья, оказывается "красавица". Ладно, сажусь на заднее сиденье. Обзор дороги практически закрыт двумя широкоплечими парнями. Едем. Молчим. Шок номер 4 - впереди метров за триста просматривается потрясающая по масштабу пробка. И вдруг... ко мне на полном ходу машины оборачивается водитель! Всем телом! И активно жестикулируя обеими!!! руками, вопрошает: "Объедем через Балашиху?" Шо-о-о-оккк! Мысли активизировались, прогнав похмелье: "Боже, он отпустил руль! Остановите землю, я сойду. Дайте написать завещение. Через пару секунд встречусь с предками "и т.д. и т.п. Мое лицо, а точнее его выражение, видимо напоминало маску ужаса в сопровождении мелодии "Прощание Славянки". Вопрошающий водитель обееми!!! руками сотворил жест "спокойно, детка" и сказал: Девушка, да не волнуйтесь вы так. У нас машина с правым рулем". Все. Аут. Встреча с предками откладывается тьфу-тьфу-тьфу лет на пятьдесят. Прислал(a) Elmira [31 / 375 = 0.083]
9 октября 2001 Каждое поколение воспринимает мир по-своему! Середина восьмидесятых, выходной день. Мой сынуля 3-х лет, напялив на себя МОЮ джинсовую куртку, весело скачет по квартире, радуясь жизни. Материя жесткая, колом стоит у него на плечах, а также волочится по полу. Заражаясь его хорошим настроением, говорю: "Ну ты прям как Чапаев в бурке!". Парень, улыбаясь во весь рот, ловит незнакомые слова, понимая, что сказали ему что-то хорошее, но вот только не совсем понятно. Наконец, просияв, бежит на кухню с довольным криком: "Мама, а папа говорит, что я похож на Чипполино и Буратино!" :-)) Мама тает от детской сообразительности, а я сквозь слезы смеха думаю о бренности мирской славы. Интересно, а как бы ответил в этой ситуации какой-нибудь современный пупс? Прислал(a) Александр Ташкинов [31 / 348 = 0.089]
24 февраля 2001 Бухахахахааааа =))) Короче, вот каковы эти компы. На сайте www.perevodov.net (словарь, типа) написал - Priest had a dog and he loved it, т.е. - У попа была собака, он ее любил. Вот как перевел словарик это на русский с английского: "Священник имел собаку и он полюбил это" Не верите, проверьте... ХААХАХАХАХАХА Спасибо, Саша Лернерман! Карлито Прислал(a) Карлсон [30 / 310 = 0.097]
18 марта 2001 Учебный полк под Хабаровском. 50 км от города, 5 км от офицерского поселка. Зампотех полка, несколько лет назад брошенный женой, оставившей ему на воспитание общую дочь Наташку, узнает, что его чадо, будучи в 11 классе, практически не появляется в школе. А идет март, и до экзаменов всего два месяца! Оказывается, Наташка проводит дни с холостыми прапорщиками, отдыхающими после нарядов, часами не выходя из горизонтального положения. Экстраординарные способности и бескорыстная увлеченность породили незаурядное мастерство. Убедившись, что уговоры на дочь не действуют, подполковник на следующее утро привел ее в полк, посадил в собственном кабинете и заставил читать учебники. К обеду выяснилось, что в присутствии дочери как-то не получается разговор с подчиненными на привычном армейском языке, к тому же писарь Володя стал делать на печатной машинке слишком много ошибок. После обеда в полковой столовой (к слову, дефиле Наташи по центральному проходу вызвало у солдат бурное восхищение), девочка была сдана на хранение 30-летней библиотекарше и почтальонше Марине Борисовне, жене майора, служившего в самом поселке. Библиотека была в клубе, в 100 метрах от штаба, на втором этаже. А в комнатке на первом жили дембель Руслан, киномеханик и вечный дежурный по клубу, и замполитовский писарь Женька, днем отсыпавшийся после ночных стучаний по клавиатуре. Ночевал там, кстати, и Володя, поскольку кабинет зампотеха был самым неуютным из всех штабных помещений (остальные семь штабных писарей имели кто кресло, кто матрас, а кто и раскладушку). В клубе было два телефона: у замполита (которого никогда днем не было на месте) и у Руслана, а в библиотеке кабель срезал еще предшественник Руслана, потому что Марине надоели постоянные звонки солдат: а не привезли ли почту (а привозили ее по совершенно случайному графику). Недели на две все вошло в колею. Раза четыре в день зампотех выходит из кабинета проведать Наташку. Володя сразу же звонит Руслану, тот прекращает возвратно-поступательные движения, Наташка натягивает джинсы, взлетает на второй этаж и углубляется в чтение. Ночные рассказы Руслана и Женьки, которому тоже перепадало, окончательно нарушили покой Володи. Он договорился, что в день массовых дивизионных учений, когда все штабные офицеры будут торчать на танковой директрисе, он присоединится на полчасика, а постучится для конспирации «спартаком». Но надо ж тому случиться, что зампотех был отослан с директрисы в ремонтные мастерские и, соскочив с машины, решил срезать мимо клуба. Подойдя к двери библиотеки, он увидел в просвете двустворчатых фанерных дверей полоску закрытого замка, спустился к двери Руслана и постучался так, как стучался Володя, принося геройски добытую закуску на спонтанные офицерские пьянки, т. е. «спартаком». Увидев много интересного, подполковник задал единственный вопрос: «А где Марина? » «У себя», - ответил Руслан, выдергиваясь. Зампотех взлетел по лестнице, пробежал по коридорчику и одним ударом ноги взломал хлипкую дверь. Марина, прижавшись грудью к столу, энергично отдавалась майору Барабанову, временно находящемуся за штатом по причине сезонного сокращения полка. Короче, в течение следующей недели зампотех перевелся куда-то на Чукотку. Прислал(a) Чердынцев [30 / 310 = 0.097]
8 мая 2001 Моя мама - человек мало сведущий в иностранных языках и в английском в частности. И вот на днях она, просматривая какой-то голливудский фильм (герой целует героиню и все такое), выдала: "Ну, сейчас, как обычно, second hand." У меня тихо шевелятся волосы от неожиданности, я пугаюсь, что пропустила в фильме что-то явно важное... Лишь потом до меня дошло, что мамуля пыталась сказать HAPPY END. Прислал(a) Lacrima [30 / 320 = 0.094]
30 июня 2001 История о мобильном телефоне и дровах. Собрались мы как-то дружеской компанией (втроем) на волшебное озеро Вуокса для глобального оттяга после особо тяжелого напряга. Но наш третий друг так сильно перенапрягся, что к назначенному времени в точку сбора не поспел, продолжая мирно спать дома. Решив несчастного не будить, мы с Палычем быстро добрались до точки отдыха - уединенного острова посреди озера, расставили палатку и стали разводить костер. У нашего сонного друга Палычем была заблаговременно реквизирована пацанская бензопила Урал-2 с целью культурно нарубать дров на месте отдыха. Культурная рубка сразу не задалась, поскольку пила упорно не желала заводиться. Мы с Палычем разобрали сабж, потом снова собрали. Не заводится. Палыч вздохнул тяжело, взял мобильник и пошел искать точку на острове, откуда можно было пробудить нашего спящего знатока бензопил. И такое место вскоре сыскалось. Если встать одной ногой на камень в центре острова, а туловище с ухом и телефоном наклонить под углом 45 градусов к горизонту, то слышимость переходила из хрюкания в разборчивое бормотание. Итак, Палыч, стоя одной ногой на камне и держась рукой за ветку для сохранения правильного радиотехнического угла, орет в телефон: - Привет, Олег! Слушай, у нас пила твоя нихрена не заводится. Наверно, качество смеси неправильное. Где у тебя винт регулировки качества смеси - справа или слева!? Ответа разбуженного специалиста я, естественно, не слышал. Но видел, как Палыч изменился лицом, тихим голосом извинился за ранний звонок (это во втором-то часу дня!) и выключил мобилу. - Палыч, чего он сказал-то? Палыч задумчиво посмотрел на меня и сообщил: - Он спросил, с какой стороны от пилы я стою. P.S. По возвращении домой выяснилось, что от дорожной тряски от пилы отвинтился карбюратор и висел на одном болте. После этого случая Палыч купил японскую переносную электростанцию и электропилу. И станция и пила были без карбюраторов, поэтому с тех пор в любом походе мы всегда с дровами. Только вот электростанция тяжелая, зараза! Прислал(a) Виталик из Питера [30 / 268 = 0.112]
21 октября 2001 Племяннику - 3 года. Летит в самолете Москва - Нью Йорк в первый раз. Кто-то спрашивает его по-английски: - Are you Russian? Племянник зло отвечает: - Сам ты УРАША! Прислал(a) Oleg [30 / 337 = 0.089]
31 декабря 2001 Был вчера в бане, ну а баня перед Новым Годом это отдельная песня. Вот, диалог подслушал. Печатаю без сокращений: - Ну, эти, как их там, Б... Б... Б... - Бедуины? - Не, не они. Б... Б... Б... - Пидарасы? - Нет, причем здесь пидарасы? Ну, эти, лысые, Будде поклоняются. А, вспомнил - Ламы. варравва Прислал(a) varravva [30 / 181 = 0.166]
2 апреля 2001 Будильник с выходом в интернет. В каком-то юморе проскакивало "холодильник с выходом в интернет", мы еще смеялись над этим. А теперь я сама попала в такую историю. В прошлом году при переходе на зимнее время я перестала слышать свой будильник и пару раз сильно опоздала на работу. Решила воспользоваться "назначенными заданиями" - чтобы в нужное время включался Winamp и играл мне Битловскую песенку. И все было нормально. Но тут недавно ночью мы соединялись по модему с компьютером на работе, чтобы что-то там закачивалось. И вот утром я просыпаюсь, смотрю на часы - проспала. Песенка не включилась. Подхожу к компу, смотрю, а Winamp выдал на экран сообщение типа того, что, мол, у вас тут устаревшая версия, не хотите ли апгрейднуться? Закачать сейчас или попозже? И молчит, гад! (ждет, пока я ему "Later" скажу). :-\ Вот вам и будильник с выходом в интернет!.. Прислал(a) Flake [29 / 407 = 0.071]
8 июня 2001 Есть у меня друг, зовут его Владимир или просто, для своих, Вовка. Периодически он выезжает в Штаты по работе и вот его история. Небольшая сноска: он по жизни очень не любит расизм и расистов, но после этого случая он не любит негров (sorry, афроамериканцев). История. Рассказываю от первого лица. Прилетели мы усталые в усмерть, перелет 12 часов, потом на авто 2 часа, короче, когда мы в гостиницу попали, уже была ночь и мы свалились без задних ног. Утром, в районе 11-00 продрали глаза, а что с утра русскому человеку, на жаре 35 градусов, хочется? Правильно, холодного пива, можно даже три :). В отеле почему-то ни бара, ни ресторана не оказалось. Выползли мы на улицу, осмотрелись, оказалось, что попали мы ну в шибко глухое место, научный городок, состоящий из 2.5 зданий, и при ближайшем рассмотрении в зоне нашей видимости ни магазинов, ни тебе палаточек коммерческих :(, а как пива хочется. Смотрим, рядышком абориген местный, который родом из Африки, стеклышко моет, старательно так, с усердием :). Думаем, может не стоит парня отрывать от работы, занят больно, но пересилила жажда :). Задали простой вопрос: "Друг, а где тут у вас пивком торгуют?". Он нам ручкой так махнул в сторону недалекого холмика и грит: " А, ерунда, 10-15 минут и вы на месте". Ну мы, ничтоже сумняшеся, поплелись в сторону холмика. Да, его правда, до холмика мы шли где-то минут двадцать, но потом нашему взору открылась изумительная картина, внизу, КИЛОМЕТРОВ ТАК В 10, расположился небольшой поселок городского типа и даже отсюда мы видим и магазины и тенек в парке. НУ ОТКУДА БЕДНОМУ НЕГРУ БЫЛО ЗНАТЬ, ЧТО КТО-ТО ЕЩЕ В ЭТОМ МИРЕ ПЕРЕДВИГАЕТСЯ ПЕШКОМ. Там даже у последнего мойщика окон, в задрипанном Мухосранске, есть собственное авто. Что делать оставалось, поплелись в поселок и всем отомстили :) Скупили весь запас пива, а что такое 30 ящиков по 20 банок на 7 человек, да на один день :), заказали маленький фургончик и отвезли добычу в номер. Мы потом и этого чела, на лицо темного, приобщили к радостям жизненным. Прислал(a) Tzapa [29 / 297 = 0.098]
4 декабря 2001 Подмосковье. Лето. Компания отдыхает на природе в деревне Стреково. Кончилось пиво и все остальное. Два человека отправляются на БМВ одного из них на станцию Турист за пивом. Картина. В бар на станции заходят два человека в рваных джинсах. Один из них подходит к стойке, долго думает, потом слегка нетрезво объясняет, что нужно пиво, много пива и сыпает гору бумажек и мелочи в тарелку. Продавщица, сердобольная бабулька, отоварив жаждущих ящиками с пивом, обратила внимание на босые ноги покупателя: - Милок! А где ж ты ботиночки-то потерял? - А пропил все нафиг, бабка! Пропил! Бабуля провожает глазами пропившуюся парочку и видит в окно, как нищие пропойцы садятся в дорогущую машину и укатывают. Немая сцена... Прислал(a) Дмитрий [29 / 462 = 0.063]
18 мая 2001 У нас в городе Красноярске наконец наступила весна. И даже почти лето... +26 в Сибири это вам не шуточки. Идем мы с подругой и парнишкой. На подруге одеты босоножки, называемые "вьетнамки" (это тапочки с ремешком между пальцами ног). Вот идем мы. Весело, бомжи на улицы вылезли, автобусы смердят, пыль оседает на зубах. Романтика. Солнышко жарит наши белые конечности. И подруга выдает усталым голосом: - Ой. У меня так пальцы между ног боляяят... Я начинаю дико смеяться, а парнишка добавляет: - Я знал, что там есть губы, но ПАЛЬЦЫ?!... Прислал(a) не скажу [28 / 457 = 0.061]
26 мая 2001 На анекдот.ру часто появляются истории, связанные с поведением наших за рубежом, когда они уверены, что их никто не понимает. Внесу и я свою скромную лепту. Месяц назад я впервые в жизни выехала за рубеж в командировку. В Брюссель. Сначала дико было слышать вокруг сплошь нерусскую речь, а потом было даже в кайф - идешь, болтаешь о чем угодно с коллегами, а тебя никто не понимает. Хоть обсуждай впереди идущего или справасидящего человека. И вот едем мы в подземном трамвайчике. По моим наблюдениям, там в трамваях ездит больше народу, чем в метро. Ну так вот. Стоим. Ноги устали от долгой ходьбы, посвященной осмотру достопримечательностей. И тут я коллегам говорю: - Надо было ехать на метро - там хоть посидеть можно. И тут глаза сидящего неподалеку парня округляются, он встает и вежливо так говорит: - Садитесь, пожалуйста. Мы просто отпали от неожиданности. Спасибо тебе, дорогой мой друг! Прислал(a) Шустрая [28 / 208 = 0.135]
22 июня 2001 Как-то на вокзале одного города мы с 3 моими подругами ждали свой автобус, чтобы поехать домой. Дело было где-то в 4:00 утра. На улице была зима, а здание вокзала было закрыто, поэтому мы попросили диспетчера вокзала пустить нас все-таки в здание. Она повела нас за собой в зал ожидания на второй этаж. Когда мы зашли туда, мы увидели рядов 15 вокзальных пластмассовых стульев, на которых располагались местные бомжи, видимо, им разрешали на время зайти погреться, а когда дело близилось к утру, выгоняли их к приходу первых пассажиров. Мы скромно зашли в зал, сели на первый ряд и стали ждать. Тут заходят два стража порядка и начинают "вежливо" просить дубинками бомжей пойти погулять. Мы сидим молча все это наблюдаем, состояние - ужас: спать хочется, холодно, автобуса нет, а тут еще бомжи. А напротив нас на другом ряду сидит бомжиха, в одной руке бутылка, в другой - сигарета, глаз подбит, уходить отказывается. Тут мент стукнул ее дубинкой, ну, она поднимается (а мы за все это время не произнесли ни единого слова), смотрит в упор на нас и со всей злостью кричит: "А вы вообще молчите, вас никто не спрашивает, и не надо на меня так смотреть, сами когда-нибудь такими будете!!!" И гордо удаляется. Моя подруга вцепляется мне в рукав пальто, делает большие испуганные глаза и говорит: "Маша, поклянись мне прямо сейчас, что ты мне больше никогда не будешь давать пить!!!"... Продержалась она где-то три дня. Прислал(a) Маша [28 / 317 = 0.088]
26 июля 2001 Позавчера я гуляла со своим псом пуделиной породы в лесопарке. Навстречу нам попалась собачка-"девочка" (спаниэль). Ее хозяин предупредил меня, что у нее - течка, и чтобы я держала своего кобелька на поводке. Но было поздно. Мой пес рванул за собачьей дамой, не разбирая дороги (точнее, кустов). И обе псины растаяли в лесной чаще, как сахар в стакане горячего чая. Бесследно. Мы с хозяином спаниэльки легкого поведения битый час искали своих загулявших любимцев. И когда наши пропавшие все-таки отыскались, бедный мужчина закричал на свою собачонку: "Хотел бы я знать, чем ты занималась, мадам, все это время, пока отсутствовала!". Пришла домой. Рассказала эту историю мужу. И муж заволновался: "Хотел бы я знать, чем ты занимались, мадам, в лесу. Пока собаки отсутствовали... Может, хозяин спаниэльки отомстил за поруганную честь своей псины?" Мужская логика. Без комментариев. Прислал(a) Светлана [28 / 365 = 0.077]
21 октября 2001 Проходил я в то время шоферскую медкомисию. Стою в очереди, по правую руку кабинет, называется "Гинекология" и приписка на обычном листе бумаги: "Кресла нету, отпуск". Прислал(a) Casper [28 / 243 = 0.115]
1 ноября 2001 Опять же про женскую логику, не могу не вспомнить. Году в 98 возвращается моя маман с моря в Питер, а поезд приезжал аж в пол-четвертого утра, то есть крути не крути, а тачанку надо заранее искать. Ну я своего друга Антоху припахал, поехали встречать. Едем обратно, мамуля живо интересуется всем произошедшим со мной и со всем семейством. Рассказываю все, как есть, а заодно рассказываю, что рядом с нашим домом открыли музей подводников имени Маринеско и посему во дворе вкопали рубку от подлодки, но зашифровал эти слова так: "Мам, а у нас во дворе подводная лодка всплыла", на что мама встревоженно: "А вода горячая дома есть?":)))) Визг тормозов, дикий смех до слез. З.Ы. Привет из Москвы от Хэнса всем питерцам и кто меня знает. Прислал(a) Hens [28 / 410 = 0.068]
13 января 2001 Стою я как-то летом на остановке и наблюдаю, как наши рабочие кладут асфальт. Кладут «по-русски» - отгородили половину дороги, а там, где уже подсохло, уже ездят машины. Кроме того, это место являлось еще и пешеходным переходом. Машины еще как-то могут проехать по половине дороге, а как перейти пешим гражданам - никто не подумал. И вот переходе нарисовывается какая-то бомжиха. Отдельно нужно описать ее вид: ярко-оранжевая (кислотная) кофта, стоптанные тапки и по авоське пустых бутылок в каждой руке. Первую (подсохшую) половину дороги она преодолела успешно и тут! - одной ногой вступила в еще вязкий асфальт. Еще не зная, что она «влипла», она ступает второй ногой, и когда захотела оторвать первую ногу - то не тут-то было - тапок увяз! Т.е. нога-то в принципе была свободна, но вот тапок! Она вставила ногу и захотела переступить назад второй - история повторилась. Поняв, что она стала прижизненным памятником самой себе, бомжиха заорала. Все стоящие на остановке, проезжающие на машинах и рабочие уставились на нее. И тут происходит следующее - двое рабочих подходят к ней, берут под руки и начинают выдергивать из асфальта, причем сама бомжиха не желает расставаться ни с тапками, ни с бутылками. Поэтому ее в позе летящей (оранжевой) птицы, с ногами-утюгами (чтобы на них остались тапки) и с гремящими бутылками в растопыренных руках доставили на ту сторону улицы, откуда она начала шествие. Что было дальше, не знаю, т.к. уехала на автобусе, однако думаю, что она все же как-то перебралась на другую сторону, т.к. там был прием стеклотары. Прислал(a) Milla [27 / 223 = 0.121]
13 февраля 2001 Дело было где-то месяц назад. Сам на дискотеки не хожу, не люблю я это дело. Но иногда благоверную свою отпускаю, с толпой и под присмотром :-)) Так и в ентот раз. Толпа пошла, а я поехал в офис, захватив кореша с собой, чтобы чисто по-мужски поболтать. Видимся редко, все по командировкам оба. Ессесвенно, я ему налил из старых личных запасов, т.е. пива с водкой, и исключительно вперемешку. Ну, а потом я его оттарабанил туды же, поручив приглядывать за моей единственной. Он пообещал, сказав, что любому порвет жопу на немецкий крест... Теперь сама история. Забираю я дрова, знач. Злой, как собак: спать пора, и не люблю я пьяных людей ни в каком виде, когда сам трезвый. Садится моя на переднее сиденье, веселая, и готовая получить очередной пистон от меня, так, для профилактики. Потом садится девушка (Д) этого типа, а потом и сам Вася (В), пьяный в дым. Пока едем, слышу сзади такой диалог: В - Слушай, а че те типы от тебя хотели, они что, совсем ох**ли? Д - Да так... Приглашали прокатиться, в сауну, обещали хорошее настроение... Я им сказала, что я не одна, я с тобой. В - Да они попутали!! >:-0. Ты бы мне раньше сказала, я бы их всех порвал!!! Д - Васенька, расслабься, любой из них из тебя беф-строганов сделает. В - Что?!! Да я щас позвоню братанам, приедут, и все эти козлы у меня х*й сосать будут!!!!!! Д - Вася, ну не позорь... ТЕБЕ ЧТО, МЕНЯ МАЛО??? ЗАНАВЕС. Не помню как доехали. P.S. Васек, извини, если узнал. Приезжай, бухло ждет. Увидимся, может быть в марте. Пашич Прислал(a) Пашич [27 / 456 = 0.059]
31 октября 2001 Моя жена уж очень хочет научиться водить автомобиль. Причем не на права сдать, а просто научиться ездить. Ну ООЧЧЧЕНь хочет. А меня от автомобиля уже тошнит (таксист все-таки). Как-то под утречко просыпаемся в теплой кроватке, а она опять за свое: - Когда кататься будешь учить, ты же обещал!. - Ладно, говорю, садись! Ноги на мои ступни ставь, а передачи переключать сама знаешь чем... Ну и поехали. Раза с пятого ей удалось таки плавно тронуться, я зарычал, потом застучал, кричу: "Включай вторую!". Короче, переключаясь с третьей на четвертую, она сцепление выжать забыла и я заглох. Начала опять заводиться - не получается: то с передачи забудет снять, то сцепление выжать, то "газку" поддать. А мне смешно - я же все это озвучиваю. Ей тоже смешно, но и обидно - не помогаю завестись нормально. Тогда она, блин, заявляет: - Ах так?! Тогда я передачи бедрами переключать буду. И прыгает прямо на "переключатель". Вот, блин, и докатались! Прислал(a) Азов [27 / 534 = 0.051]
10 января 2001 Вчера смотрим с мужем телек, клацаю пультом и попадаем на РТР - Рождественские встречи Аллы Борисовны. Поет Боренька Моисеев - "Аты -баты, успеем мы в солдаты", и так кому-то в зале подмигивает. Я в ауте - такое!!! Но тут песня заканчивается, Алла говорит, типа с таким командиром и в бой, и ..... Муж как бы сквозь сон - "ага, и в задницу. " Финиш. Больше я уже не выдержала... Прислал(a) Лена [26 / 364 = 0.071]
20 июля 2001 Было это три дня назад в понедельник. Живем мы в Одессе. Жара сейчас неимоверная, градусов 45. Людишки ходят как воблы сушеные и ртами хлопают. Днем на море ходить кайфу нет - вода 25 градусов минимум и заходить в нее все равно что в сортир нырять. Дык вот собрались мы на море ночью. Ну сели на мою машину, поехали. Было нас четверо: мой друг и наши девушки. На море у нас ночью народа больше чем кильки в консерве. Песочек теплый, воздух свежий, водичка класс. Короче рай на земле после такого дня. Правда к трем ночи остаются только очень стойкие пары, т.е. на весь пляж аж мы. Все класс, устаем потихоньку, домой начинает хотеться, собираемся, садимся в машину и... ептыть ее за ногу, машина не заводится... вообще никак. А надо сказать ехали мы неблизко, есть у нас 16-я станция фонтана, оттуда топать, блин, до утра и дальше. Чего делать? Капот подняли, клемы подергали... фигня.. не поверите, даже стекла протирали :) Короче, решили с толкача заводить.. ну решили так решили. Девушек оставили сидеть на песочке, а сами с друганом толкаем.... разогнали метров 40, я в машину вскакиваю и на передачу.... не идет. Второй и третий раз не помогли. На четвертый раз, уже уставшие, только толкать колесо попадает в яму. Пытаемся раскачать машину, оба сзади. Раскачали, из ямы колесо освобождаем, но появляется другая проблема, причем ее все больше. Дело в том, что там был небольшой уклон и...... да, именно, она покатилась от нас с возрастающей скоростью. Я не догнал, влетает моя машинка в канаву и застревает колесами в бетонном стоке для воды. Намертво. Тут уже раскачивай - не раскачивай, нифига не поможет. Чего делать? Озаряет меня светлая мысль: идти искать помощь в виде другой машины с веревочкой. Иду. Вижу фары, торможу. Не разглядел - омоновцы оказались. Я им говорю, что мол помогите друга железного из канавы вызволить, они грят щаз покурим и понесем. Я замечаю, что она намертво застряла и ее руками не вытолкать, на что они мне, показывая свои ручки, отвечают "а шо нам диким кабанам, вынесем, только нам объезд надо пляжа сделать и через 10 минут будет все чики-пуки". Ну я уже думаю, слава богу, мне хоть руками, хоть х...ми, лишь бы уехать на своих четырех. Ждем-с. Вдруг по дороге с другой стороны такси. Я офигел. Во сервис у нас в Одессе уже. В 4 ночи по пляжу такси едет. Круто. Тормозим, просим помощи. Без проблем, зацепили, дернули, вытащили. Даже завелись. За услуги, таксист попросил купить ему чашку чая в ближайшей забегаловке. Я был согласен ему купить ящик цейлонского. Отвязываем веревку, а тут свет фар, оглядываемся - машина с мигалками. Ну я думаю, вот приехали на помощь мои почти родные работники правоохранительных органов. Подхожу к окошку наклоняюсь и серьезно так говорю: "Спасибо, нам уже помогли"... и смотрю, что-то не то... обнаруживаю, что это совсем другие менты... интересно, что они обо мне подумали... посмотрели так внимательным взглядом.... и поехали себе... Писать быстро, а происходило это все часа два, с 3-чх до 5-ти ночи. Вот так вот весело ночку отгуляли. А таксиста мы потом еще 10 минут по забегаловкам искали... не нашли, обидно, хороший человек попался. Прислал(a) SSV [26 / 372 = 0.070]
1 февраля 2001 Медицинский институт, зачет по анатомии половых органов. Мой друг Василий С. - у доски, у плаката с женскими органами во всей красе... Вася эту самую анатомию знал не теоретически, а практически - переспал с очень и очень многими студентками, лаборантками, препараторшами, медсестрами и т.д.... Преподаватель тычет указкой куда-то в розовое на плакате, Вася силится вспомнить, безуспешно, в латыни он слаб, смотрит жалобно на нас, мы все стараемся подсказать - шепчем "Labium minus" (малая половая губа)... Он, бедный, не расслышал и обрадованно, уверенно и нагло заявляет: "Labium liberus" (свободная, значить, губа...) Потом он нам объяснял - очень логично, губа-то с одной стороны не закреплена, болтается свободно.. Так его этой губой оставшиеся 5 лет и дразнили... Где ты, Вася, чьи губы ты сейчас целуешь? Прислал(a) Willy [25 / 232 = 0.108]
9 апреля 2001 Однажды вечером у нас собралась целая орда родственников. Муж благоразумно слинял на работу, оставив на меня общение со свекровью, моей маменькой и его младшей сестрой 14-ти лет. Развлекать мне их было отчаянно лень, да и дальше делания чая в развлечении родственников моя фантазия обычно не работала. Но тут маменька предложила мне сделать свекрови массаж - я это дело умею, люблю, и народу обычно нравится. Легла свекровь на жесткую кровать, я сначала разогрела ее, потом начался собсно массаж, а я иногда немного увлекаюсь и обычный массаж переходит в болевой. Увлеклась я и на этот раз. Свекровь тихонько попискивает, больно ей, кожа у нее оказывается нежная, я старательно сгоняю с нее остатки жира, идиллия в общем... За всем этим делом пристально наблюдает малая. И участливо так спрашивает: "Что, мама, больно?" - "Да!" - следует немедленный ответ. Тут малая неожиданно гаденько улыбается, и злорадно произносит: "И правильно! Это тебе за то, что ты мне прыщики давила! Вот будешь теперь знать!" ...сеанс массажа был закончен, потому что сложно непрерывно смеясь массировать такого же смеющегося человека.. Прислал(a) Ланка [25 / 401 = 0.062]
2 июня 2001 О детском восприятии... Вскапываю огород и нахожу куклу племянницы(П), ей7. Следующий диалог: Я: Твоя кукла? П: Моя.... Я: А чего ты ее закопала, она что, умерла что ли? П: Да, ее Дола (собака) загрызла.... Выходит, похоронила. Wizard Прислал(a) Wizard [24 / 94 = 0.255]
27 августа 2001 Только что вернулась из замечательного дома отдыха на Волге. Сам д.о. находится в сосновом лесу на берегу нашей великой реки и народ там живет в небольших деревянный домиках на 3-4 комнатки. В соседнем домике поселился целый семейный клан - 3 поколения: бабушка с дедушкой, мамы, папы, дяди, тети и куча детишек (всего человек 15). В одном домике все не поместились и несколько человек еще поселились в домике по соседству. Как-то утром прохожу я мимо соседнего домика, а все дружное семейство собралось толпой у дороги и, затаив дыхание и задрав головы, самозабвенно смотрят наверх. Там высоко в ветвях деревьев дятел зарабатывает себе сотрясение мозга. Один представитель среднего поколения произносит с придыханием: "Санитар леса...", тогда девочка лет девяти отвечает с глубокой обидой в голосе: "Ну почему санитар?! Он хороший!" Дальше я шла в уже приподнятом настроении и размышляла о том, что опыт общения с санитарами у этой девочки был не очень приятным. Прислал(a) Ольга [24 / 351 = 0.068]
19 сентября 2001 Проходил недавно в Киеве чемпионат по артистическому бильярду. Как водится, в самом конце прошли показательные выступления игроков, где показывались всяческие бильярдные фокусы и приколы... Далее, как в анекдоте... Выходит к столу американец: - Как-то раз был у меня случай, когда шары встали неудачно, но я нашел выход из положения... (расставляет шары, бьет, забивает все) Выходит к столу итальянец: - В моем арсенале более 300 ударов, и я покажу вам лишь некоторые из них... (расставляет шары, делает удар, все шары закатываются в лузы) Дальше - поляк: - Где пиво? (берет три бутылки пива, ставит на стол, на них два шара, точным ударом выбивает их третьим, и этот шар остается на бутылке) Финал - русский: - Представьте себе, что вы выходите на кухню утром с БОЛЬШОГО БОДУНА... (ставит пять шаров, делает удар... и один шар не закатывается... :-\ ) Вот такие вот показательные выступления... :) ЗЫ. Был еще датчанин, но он ничего не говорил, он только шары закатывал... ;) Прислал(a) Mike aka mblsha [24 / 289 = 0.083]
3 ноября 2001 Вот какие интересные порой беседы происходят, когда люди, устав от умственного напряжения и проголодавшись, идут в буфет. В качестве подачи следует абстрактный (не связанный с работой) полупровокационный вопрос: - РОман! А вот ты смог бы себя поцеловать? Далее следует наверное предсказуемая реакция: - Смотря в какое место... Можно было бы на этом и закончить. Но на историю не тянет... Всем участникам дискуссии понравился завершающий комменарий: - Это смотря насколько ты себя любишь... Прислал(a) Randy [24 / 330 = 0.073]
9 января 2001 Поначалу история довольно нудная, но стоит только запастись терпением, и ... Кто тут в Юные Hатуpалисты последний? Hикто?! Тогда я пеpвый. Пеpвый моpальный вступительный взнос я совеpшил недавно. Дело в том, что мой кот пpистpастился... (как ты сказать покультуpней? A!) ходить в ванную... Hо не мыться как это обычно делают хоpошие воспитанные коты и не бpиться как это делаю я pаз в два года, когда волосы начинают щекотать пупок. Он не ходил туду пpосто так, он туда _х_о_д_и_л_. В смысле, не ногами, а дpугим местом... туда ходил. Hет, пpиходил он туда все-таки ногами, а потом дpугим местом _там_ _ходил_... Hо не лапами. Дpугим местом. Что-то я сам запутался. Коpоче, специально для особо пpоницательных: он там СРАЛ! Hо я буду называть это "ходил", чтобы не испоpтить слух (и зpение) культуpных слушателей (и читателей). Так вот, он туда ходил (сpал). Hу, пpедставьте себе, доpогие мои - вы идете в ванну, чтобы помыть уши, а там вместо Хелл Шэдоус валяется... ну вы сами,навеpное, догадались ЧТО?... Мыло? Hет, не мыло... Откуда же в ванной мыло? И не зубной поpошок. И не гуталин (это же не пpихожая). И даже не маpгаpин. Коpоче, опять никто не догадался? Тогда я подскажу: там лежало... (как это пpилично называется? А! )... КАК! В смысле, не "_как_ дела", а, пpосто, КАК! Коpоче, для особо одаpенных я скажу пpямо: там лежало говно. Hет, ну вы пpедставляете себе! Ванна и говно! Вещи настолько совместимые, как,напpимеp, совместимы понятия кpокодила и вантуза. Извините, я тоже в ванну люблю ходить (в смысле, заодно и помыться). В смысле, ходить мыться. А что значит "заодно"? А заодно и побpиться (pаз в два года). Для особо осветленных обьясню: я в ванну хоть и хожу, но не для того, чтобы там _ходить_, а чтобы мыться. По-моему, я очень понятно pассказываю. И коpотко. Hу, что поделаешь, кpаткость - сестpа нашего бpата. Hет, пожалуй, если бы у моего бpата была сестpа, то она бы была и у меня в силу тpанзитивности. Hо у меня нет сестpы. Кхм... О чем это я? Ах да, кот! Hе-на-ви-жу! Сестpа б уж, навеpняка, не сpала б в ванну. Хотя сейчас такая молодежь! Пpям, как коты... Hет! Как скоты! Hу, да ладно. Блин, захожу в ванную, а там ЗАПАХ! Hу, думаю, либо кто-то умеp (никто не знает, как долго живут коты?), либо поpа постиpать носки, котоpые хpанятся в тазике для гpязного белья. Кстати, этот запах начисто отбивает охоту у таpаканов pазмножаться. Очень pекомендую. Отличное сpедство. Жаль на кухню не pаспpостpанишь. Все-таки, иногда дома на кухне дают есть. Так вот, сначала обpадовался, что кот... того, а потом как увидел в ванной тот самый вонючий КАК, так даже и не pастpоился почти ни капельки. Взял кота за шкиpку и хотел метнуть его пpосто в окно, но не смог, так как все окна зашнуpованы, чтобы эта тваpь туда не сиганула за какой-нибудь птичкой. Потом, немного поpазмыслив, я отпустил его с миpом и не давал ему есть два дня. Все пpедельно пpосто: нет еды - нет и КАКОВ. Идея мне понpавилась. И два дня я ходил счастливый. Hичего не пpедвещало беды. Пока я не обнаpужил новый сюpпpизик. Откуда он взял еду? Сам не знаю. Hавеpное, сбегал в магазин. По стаpой pусской тpадиции я пpоокунал его всего в его сюpпpизик. Вы видели скунсов? Hет? Вам повезло... Я видел! Это было хуже. В два pаза... нет, в тpи. Пpедставьте тепеpь почти скунса, котоpый бегает и пытается потеpеться об вашу ногу, чтобы вы дали ему что-нибудь поесть. А есть то хочется. Попpобуйте паpу деньков не поесть, и мы увидем как вы будете запpыгивать на колени, чтобы вас накоpмили. Ситуация зашла в тупик. Либо ходить как кот, либо давать есть, а потом убиpать КАК. Hо быть находчивым - самое главное для юнного натуpалиста! Я налил в ванную воды, но не гоpячей и не полностью, ведь не садисты же мы (вода может и остыть, а полностью налитая ванна - pасплескаться). И накоpмил его полностью - высыпал килогpамм кити-кета и стал ждать. Он сьел все и пошел пpогуляться. Чеpез некотоpое вpемя я услышал дикие вопли. Знаете, когда купаются люди не так интеpесно смотpеть, ведь, многие из них умеют плавать. Есть один смешной случай на моей памяти, когда один дядя утопал. Hо не будем отвлекаться. Так вот. Когда я вошел в ванну - я увидел pадостную каpтину - звеpь пойман. А дело было так. Так как кот маленького pоста (это же не слон), то он не мог видеть налитую воду и сиганул туда не глядя. Какого же было его удивление, когда вместо твеpдой повеpхости его ждала теплая водичка, в котоpой я pаствоpил немного стиpального поpошка. Опоpы для обpатного пpыжка в воде у него не было. Кот мужественно ныpял как поплавок, пока я катался под ванной в пpипадке истеpического хохота. Потом я все еще содpогаясь от смеха, окунул его еще паpу pаз с головой в воду и за хвост вытащил его оттуда. Жалко, что он не ходил какать в стиpальную машину - тогда б я его получше отполоскал. А так только чуть-чуть его пpостиpнул с поpошочком. Таким обpазом, я убил двух зайцев, веpнее, двух котов: сpущего и гpязного. ... Кота я с тех поp pедко вижу - чуть завидев меня, он спотыкаясь, бежит пpятаться (Почему? Ведь, я так люблю животных!) и обходит ванную за километp. Кстати, стал значительно меньше есть - навеpное, до него дошло: чем больше ешь - тем дольше будешь ныpять. Глупые они, коты. Хотя мой кот умный. Во-пеpвых, он тепеpь интеpактивный. Тепеpь когда ему нужно есть, я бpосаю пакет с коpмом на пол, и он лапой достает pовно столько кусочков, сколько хочет сьесть. Иногда, пpавда, я забываю откpыть пакет и мой любимый котенок часами игpает с кpасочным пакетиком, пытаясь узнать, что же там внутpи? Такие дни условно называются мною pазгpузочными или игpовыми. А кот? А кот вполне доволен, хотя кто ж их там спрашивает. Прислал(a) Sergey Derevyago [23 / 1254 = 0.018]
11 июня 2001 Было это в далеком 1988 году мой старший брат работал на одном заводском подсобном хозяйстве ( удобно и свое хозяйство сыто). Работало три человека посменно по неделе, так вот неделю отработал две дома. Все мужики семейные, а как без женской ласки неделю жить вот и пристрастился один из них бабс легкого поведения за еду ублажать ( на неделю еды ведь брал ) да они и без еды вообшем не против были короче гудел он с друзьями как мог ну а по пьяне девицы в тулет далеко ходить не хотели и ходили сразу за вагончик в котором тружинники подсобного жили. Как солнце встает, возле вагончика стоять нельзя, амиак глаза выжигает а вечером и подорваться недолго окрест все этими суками заминированно. Короче надоело это моему брату а уговоры не брали кореша. Дескать ты проведи лекцию бледям где ссать положенно а нето ухх... блять. Не помогли лекции,(решили по другому )и вот расказывает ебарь террарист ``вечерело, посидели, и приспичило Валюху по маленькому ну она шасть за вагончик, я за ней хотел лекцию читать глядь а она уже сидить, и делает свое грязное дело и при этом начала мычать глаза вытарашила и водить ее начало из стороны в сторону как змею под дудку факира я стою и хмель как рукой снимет все думаю поеблись! умирает как только она писать закончила, она в норму пришла`` и не сказав ни слова и не забрав свои вещи бегом умчалась а произашло вот что сменьщик, взял да и положил лист железа а к нему дежак от сварки прилепил(при этом включить не забыл)закрыл мастерскую и домой уехал, а ебарю ни слова ни сказал. Вот и потрясло Валюху трохи пока кантакт + и - от сварки при помощи Валюхиной жидкости обеспечивался. А как контакт кончился, все баста нет больше заклинаний кончилась дудка. Так посл этого туда больше ни одна девица не приезжала. Вот она сила липиздричества.... Прислал(a) Михеичь [23 / 436 = 0.053]
10 января 2001 Сыну три года, жутко любит смотреть телевизор и иногда выдает забавные вещи. Ночью собрались лечь спать, выключили соответственно свет. Ребенок спать естественно не хочет и начинает буянить, выдает нам: - Я глазам своим не верю, я глазам своим не верю, включите свет. Прислал(a) Tomiris [22 / 304 = 0.072]
15 января 2001 История произошла буквально на днях. У нас с моим мужем общий друг, но ко мне он ближе, хотя это стараемся скрывать. Мой муж никогда не был у него в гостях, а я там уже с закрытыми глазами могу в любою точку квартиры попасть. Вот недавно он его посетил и под впечатлением обстановки и вообще квартиры "нового русского" делится со мной переживаниями. Я же стараюсь не показывать виду, что все это мне знакомо, молчу или поражаюсь, какая лестница, вид из окна, лифт, потолок и т.д. Но тут мой суженый говорит: "А спальня у него примерно по площади как наша комната". На самом деле она в 2 или 3 раза больше, т.е. разница просто вопиющая и я не выдерживаю: "Да ну что ты, больше, сильно больше!" (Немая сцена) Прислал(a) Лиса [22 / 444 = 0.050]
20 марта 2001 Рекламные фишки наших производителей иногда доходят до маразма. На рекламе лекарственных средств часто пишут: "... - великолепное средство от простуды", или "... - отличное средство от изжоги". Так вот на днях в питерском метро в поезде прочитал красочную надпись: "Яна - великолепное средство от военных врачей"... Прислал(a) wasp [22 / 324 = 0.068]
28 апреля 2001 Историю рассказал друг - достоверность гарантирована. Какой-то год из начала девяностых. Одна из первых вылазок в Штаты. По случаю чего-то успешного компания сидит в китайском ресторане и воодушевляется. Затуманенный взгляд выдирает из меню блюдо с названием HUMAN beef - человечинка. Вся компания, галдя, спешит попробовать местную экзотику, на ходу гадая, из кого же это лакомство приготовлено будет, и кто вкуснее - негры или мексиканцы. Ожидание достигает апогея, маленький китаец приносит заветные -дцать порций и …. В общем, самый трезвый таки прочитал меню - HUNAN beef - мясо по-хунаньски. Оно, конечно, все тоже вкусное, но как то уже не так. Прислал(a) Andrei [22 / 246 = 0.089]
3 июня 2001 Два примера замечательных названий. Сегодня еду по Комсомольскому пр-ту и вижу такую вывеску "Стоматология, Психология" (кто не верит - напротив дома 34 как из центра ехать. А вот второй случай - из моего детства. Имел я в возрасте 2 лет :-) коня. Нет, просто искусственного коня, у которого был специальный шнурок, за который если потянуть, то издавался мерзкий звук, в принципе имитирующий ржание. А потом папа мне рассказал, что судя по надписи на упаковке конь этот назывался "Конь богатырский - озвученный". Вот собственно и все. Детский сад. Прислал(a) Васо [22 / 143 = 0.154]
3 февраля 2001 Вождей не знал. В гробу их видал и памятники, скульптуры, картинки видал, а из живых только Брежнева, когда он в открытой машине проезжал по Ленинскому проспекту. Выгнали нас, работников и бездельников из Института на Ленинский проспект встречать и приветствовать Брежнева, который у свою очередь встречал и приветствовал во Внукове (и как раз с ним оттуда возвращался) то ли Помпиду, то ли Митерана, то ли Насера. Не помню. Ну мы сразу в магазин. Там только пиво. Ничего крепче. Видимо, райком приказал все спиртное спрятать и не продавать, ну а пиво вроде можно. Была весна, довольно тепло. Взяли мы пива, сели на лавочку, ну и уговорили ящик. Тут к нам подходит один из партийных шавок (кто помнит те времена, поймет меня). Знаете, такой - партиец, но никакой выгоды от того не имеет. Геморой имеет, а выгоды нет. Начальство все к рукам прибрало, самим еле-еле хватает. Так значит, подходит он к нам, а в руках два или три транспаранта. Говорит: мужики, выручайте, берите транспаранты и идите к дороге. В первом ряду стойте с ними, чтоб все видели. Развернули мы транспаранты; написана там абсолютная охинея типа: Привет Помпиду - президенту братского Лаоса. С утра прошел дождь, дорога была сухая, а по обочинам (где мы и стояли) были лужи. Транспаранты были довольно большие. Парусность приличная. Дунул ветерок и все три транспаранта оказались в луже. Только мы их подняли, на бешеной скорости пронеслась черная Волга, за ней Брежнев и гость в открытой машине. (С охраной, само собой). Тут мы стоим с транспарантами прямехонько из лужи. Был бы хоть один, а то три... То ли после выпитого мною пивка, то ли на самом деле был он таким, но запомнился мне Брежнев ярко-зеленым. Собрались мы идти в институт, тут подбегает наш партиец с секретарем. Орут, будто их режут. Оказывается, кто-то из районного партийного начальства заметил наши “приветствия” и вставил нашим партийцам такой клизьматрон, что у них года два после того дня никаких запоров не было. Партицы попытались “поделиться наградой” с нами, но получили от нас “Да идите вы на ..." и мокрые транспаранты. Одно хорошо. После того дня - перестали они ко мне приегиваться - вступи в партию да вступи в партию. Прислал(a) LE [21 / 307 = 0.068]
10 февраля 2001 Когда я училась в школе, со мной в одном классе училась девочка по фамилии Доперчук (если она это прочитает, прошу заранее прощения). Девочка сама по себе не плохая, только очень тихая и болезненная, но негатива не вызывала. И вот как-то рассказывает мне другая моя одноклассница, пришла она домой и начала что-то рассказывать своей маме о школьной жизни. В рассказе постоянно упоминала эту Доперчук. Мама слушала, слушала... А когда повествование закончилось, родительница с явным сочувствием спросила о Доперчук: "Ну зачем вы так девочку обзываете?" Прислал(a) Выпускница [21 / 180 = 0.117]
19 мая 2001 Есть у нас в городе магазин. "Большие люди" называется. Магазин для тех, кому из-за своих размеров трудно что-либо найти из одежды. Так вот, заходит туда как-то мой приятель под два с лишним метра ростом, животиком радиуса около полуметра и весом килограммов 150-170. Ходит значит, присматривается... И тут обращает внимание на то, что продавщицы эдак ехидненько в кулачки давятся. Он к ним поворачивается с резонным вопросом: - Че ржете?! - Да к нам седня че-то одни дрыщи заходят. Прислал(a) GSK [21 / 297 = 0.071]
31 мая 2001 Лето, веломагазин ближе к закрытию, продаю наверное последний за тот день горный велик, коллеги стоят вокруг и ковыряются в носопырках, стоят также: важный будущий байкообладатель, его подруга, весьма симпотная на вид, и друган его. Кто не знает, торчащие штуки на руле называются рогами. Так вот, набрал значит покупатель всяких шалобушек на велик поставить и купил эти самые рога, с возвожностью изменения конфигурации в двух местах. Уставший был, установил я ему эти гадские рога в одном месте, думаю во втором сами выберут. Тупо смотря важному дядьке в глаза, спрашиваю: "А вам рога в каком положении поставить?" Ребзя от смеха чуть все велики не повалили, самое интересное, что дольше всех смеялась подруга этого самого важного дяди. Прислал(a) Рыжий [21 / 36 = 0.583]
3 декабря 2001 Моя дочка - 10 лет, лежит на диване, смотрит "За стеклом". Спрашиваю: - Кто больше нравится, Макс или Дэн? - Жанна! - Почему? - Потому что не моется в душе! Прислал(a) Rugo [21 / 350 = 0.060]
30 декабря 2001 Раннее утро. Тихий московский дворик с неубранным снегом. Довольный жизнью владелец средства передвижения марки Шкода пытается выбраться из сугроба. Щаз-з-з-з!!! Ничего у него не получается! С боль- шими уговорами на помощь призывается прилично одетый мужчина в возрасте. С большими усилиями авто выталкивается из сугроба. Владелец машины открывает форточку и выражает свою благодарность за проделанную работу, поздравляет помогавшего с наступающим Новым Годом, желает всех благ его семье и т. д. В ответ получает резкий ответ: "Мужик дай хоть 10 рублей на 50 грамм" Прислал(a) Andrew [21 / 133 = 0.158]
22 февраля 2001 В славном городе Коломна основной общественный транспорт - трамвай. Когда, с наступлением рыночной экономики, ввели платный проезд... то есть я хотел сказать, в каждый трамвай посадили по тетеньке-кондуктору, которая ходила и орала про необходимость оплачивать проезд, народ на это явление природы реагировал без особого понимания, а кондукторши орали по первости очень настойчиво. Сейчас вроде и народ платит, и без особого крика обходится. Так вот, еду я в битком набитом трамвае (зимой), кондукторша продирается между людей и орет постоянно: "Оплачивайте проезд!! Проезд оплачивайте!!!" Так она достала меня через некоторое время (а представить, что тетенька раньше сидела в КБ, чертила бумажки, а сейчас целыми днями одно и то же орать вынуждена, крыша съедет ведь..) Видно, не одного меня достала она - мужик один говорит громко так: "ВОТ ПРИДіТ ОНА ДОМОЙ, ВЕЧЕРОМ МУЖИК ЕіНЫЙ НА НЕі ЗАЛЕЗЕТ, А ОНА ЕМУ - ее же тоном - "Оплачивайте проезд, проезд оплачивайте!!!..." Это было между остановками проезд Чкалова и Осипенко... хотя это и не так важно. Прислал(a) Уставший Зверь [20 / 368 = 0.054]
30 марта 2001 История эта отличается своей лаконичностью: Дело было так, а может и не так, но в любом случае прокуратура разберется. Как-то раз в нашей студенческой компании происходило массированное празднество ДВУХ дней рожденя, ну и конечно по такому случаю наш студенческий напиток, типа водка, лился рекой... Следующее утро. Просыпается один товарищей, не отличающийся крепким здоровьем и обезображенный чувством юмора, смотрит по сторонам болезненным взглядом, замечает ближайшую кучку в стиле "суп харчо" и выдает фразу мирового значения: "Так вот ты какая - Могила Неизвестного Салата..." P.S. История, конечно, теряет немного при пересказе, такое надо видеть... и слышать. Прислал(a) Дзед Цимох [20 / 409 = 0.049]
31 мая 2001 По поводу оговорок... Тут у нас коллега в отпуск собрался за границу. Спрашиваем, определился ли он с местом отдыха. Он громко, с пафосом подняв руку, заявил: - Я еду в АНАЛИЮ!!! ... Теперь при случае только туда и посылаем, а имелась ввиду всего навсего Аланья... Прислал(a) Nata [20 / 30 = 0.667]
27 июня 2001 История про лагерь. Дело было под Урюпинском, в учреждении, называемом МУ ДОЛ "Хопер" (т.е. Муниципальное учреждение "Детский оздоровительный лагерь Хопер", что уже само по себе смешно, поскольку не подлежит произнесению в приличном обществе). На этой базе в сторожке рядом с входом стоял разбитый телефон, по которому можно было звонить в пределах Урюпинского района. Но можно было купить в Урюпинске талончики, и по этим талончикам, набрав номер телефонистки, попросить соединить с далекими людьми (ну, дети - с родителями, я - с разными там чиновниками). Других телефонов на расстоянии 12 километров просто не водилось (мы были окружены степью и р. Хопер). Так вот, у меня закончились эти талончики, да и дети надоели просьбами купить им сие средство общения с домом, и я послал рука (физрука, он же плаврук) за талончиками в город (Урюпинск). Говорю ему: "Рома, надо купить 40 талончиков для того, чтобы звонить по нашему телефону в Волгоград. Они продаются на центральном телеграфе, который расположен....., заходишь, направо окошко, говоришь, что тебе нужны талоны по 3 минуты до Волгограда. Понял? Повтори". Повторил он все исправно, сел на базовскую машину и укатил в нужную сторону. Через несколько часов Рома вернулся, я спрашиваю, купил ли он то, что надо было, он говорит, что да. Я протягиваю руку и он мне высыпает.... телефонных жетонов где-то на 400 рублей. Таких, звенящих, железных.... Что я тогда ему наговорил... Я долго пытался от него добиться, куда он их там собирается сувать (т. е. в какое место) посреди степи, и для чего. Вразумительного ответа не было. Я был страшен, кричал, ругался, топал ногами. На Рому это подействовало хорошо: он тут же собрал жетоны и пешком (!) пошел в город. Успел. До отбоя... Над этой историей хохотал весь лагерь, прося Рому купить им в следующий раз жетончиков. integral Прислал(a) Andrew [20 / 295 = 0.068]
23 сентября 2001 Было как-то в одном престижном вузе... Сидит на занятии группа (языковая - всего 6 человек). Один студент грызет ручку. Преподша, заботливо так... - Ваня, не грызите ручку, глисты появятся. - А я неглубоко грызу! Мда... вот вам и престиж ;)) Прислал(a) Гера [20 / 296 = 0.068]
27 января 2001 На прошлой неделе был с друзьями в Швеции. Один из наших жил в центре Стокгольма в небольшой гостинице под названием Odenplan. Reception в этой гостинице находится не на первом, а на втором этаже, а в лифте нет кнопок первого этажа и гаража, но имеется надпись на нескольких языках, в том числе на русском: "Пожалуйста, скажите администратор, если хотите спустить вниз, на улицу или в гараж". Прислал(a) Стас [19 / 218 = 0.087]
11 февраля 2001 Нарочно не придумаешь. Лечу в Краснодар Аэрофлотом. В Шереметьево-1 перед спецконтролем, на всех трех дверях висит объявление (кто не верит, съездите - наверное до сих пор не сняли): "Пассажиры, пользующиеся услугами НАСИЛЬЩИКОВ (выделено мной - МиГ), проходят без очереди. Администрация." Интересно, эти пассажиры этими самыми услугами прямо в аэропорту на глазах у всех пользуются, или как? И как они докажут администрации, что действительно пользовались этими "услугами"? МиГ-72 Прислал(a) МиГ-72 [19 / 206 = 0.092]
19 января 2001 В Америке ингода на бамперах машин можно увидеть наклейку- "My other car is a jet, wanna ride?" ("Моя другая тачка-самолет, хочешь прокатиться?"). Это типа агитация вступать в ряды ВВС США. Недавно видел другой вариант "My other car is my dick, wanna ride?" ("Моя другая тачка- мой х*ы, хочешь прокатиться?") Интересно, за что же это агитирует? Прислал(a) Ruthless Juvenile [18 / 267 = 0.067]
28 мая 2001 Семейные зарисовки Мои дети посмотрели Стар Трек. Весь. Три фильма в субботу, а остальное в воскресенье. Теперь у нас есть адмирал Алекс Д. Кирк, Д-р Виллена МакКой (в конце концов, я едистнвенный PhD в этой банде), Скотти и Чехов являются переходящими званиями - мелкие так и не смогли решить, кем они хотять быть навсегда. Телепорт оборудовали в гостевом туалете, спасибо муж - инженер. Сваял что-то из красных лампочек, над световодами думаем, отмазываемся, что бета-версия. Так теперь и говорим, "Сейчас телепортнусь и обратно". Лучший перл принадлежит Алешке-младшему, конечно. "Мама, я нателепортачил в штаны". Ну, это у нас по молодости бывает. Прихожу на работу, сижу за компом, как всегда. Подходит новая сотрудница, "Виленочка, а где у вас телепорт?" "Направо по коридору, последняя дверь," не отрываясь от экрана. Проходит некоторе время, она возвращается. "Виленочка, но там же туалет!" "Ну да, Нина Ивановна, а вы что хотели?" Голова возвращается в реальный мир, Лена, ты на работе. "Извините, Нина Ивановна, я вас не поняла." "Телепорт", объясняет мне милая дама, "мне сказали, что эта программа есть на любом компьютере." Программа, да? Просто набрать на клавиатуре, Beam me up Scotty, и я дома? Ух, чтоб я так жил. Нина Ивановна, на моем компьютере ее нет. И вообще для телепорта нужно эээ..... как бы это помяче.... *другое* оборудование, а не мой дохлый пентюх. Она не отстает, ну имеет право, в конце концов, я тут главный спец. "Какая программа, Нина Ивановна, для чего, как выглядит?" "Ну такое окошко, куда печатаешь." Ага, они все такие. "Чтоб почту проверять" Почта, знакомое слово. Но у нее же yahoo-адрес, какой такой телепорт? Какую почту? "Эээ.... ну, мой чикагский адрес." Блллин! До меня доходит. "А может, вам телнет нужен?" Ну да, телнет, я так и говорила." Приехали. Я спросила аккуратно, может, у нее дома тоже трекки завелись, но она лишь вздохнула в ответ. "Нет, у нас Покемон." Хорошо, что не телепузики. До сих пор гадаю, есть в Покемоне телепорт или нет, а спросить у детей боюсь - если они нашего крысюка дергать за хвост начнут с криками "Пикачу!"... нет, пусть уж Трек остается.... Прислал(a) Dr. [18 / 321 = 0.056]
20 октября 2001 На днях один наш сотрудник подошел ко мне и говорит: - У меня там дома… - тут я отвлекаюсь, и углубляюсь в работу, но продолжаю краем уха слушать, -.. она там болеет… сейчас врач должен заехать. - тут до меня дошло, что парень хочет отпроситься домой, потому что дома серьезно больная жена, и сейчас приедет врач. Я говорю: - О чем разговор! Конечно! Но ты сегодня еще вернешься? - Нет, наверное. Но я всю работу взял с собой, - и продемонстрировал кулек, полный папок и бумаг. - Ну, хорошо, - сказал я с видом человека, который лично помог другому человеку. На следующий день, выходя из лифта, замечаю этого парня. Я, естественно, подошел к нему, и спросил: - Ну, как там все вчера? - Да, прикинь! Она все время бегала по квартире, везде срала и рыгала! Представляешь? Эта сука засрала мне всю квартиру! - и продолжил в том же роде. На меня как пелена упала: я понял, что происходит нечто ужасное: мой сотрудник оказался каким-то маньяком! Он явно садист, а жена у него - как рабыня, бегает, несчастная, по квартире, и, простите, гадит повсеместно. Запахло просто суперизвращениями! Пока у меня в голове проносятся эти мысли, парень продолжает говорить: - …жрет, что попало. Наверное, что-то подобрала на улице… Вообще, эта сука многое себе позволяет… - пока он это говорит, мне становится все хуже и хуже. Думаю, даже не стесняется своих гадких слонностей! Но он продолжает: - Короче, приехал ветеринар и за#уячил ей что-то, так оно и отрубилась. А потом я ей ложкой вливал какую-то дрянь до самого вечера. - слово «ветеринар» меня насторожило. Я понял, что ничего не понимаю, и где-то в моих рассуждениях явно была какая-то ошибка. - Так что же с ней было? - осторожно спросил я. - Да, отравилась опять. У меня вообще собака какая-то… Я ему так и не сказал, что сразу не понял, что он не о жене говорил, а о собаке. Кто меня узнал - громко не смейтесь, со всяким бывает :)) Прислал(a) Pagan [18 / 314 = 0.057]
4 января 2001 Живем мы в славном уральском городе, с населением более 1.5 млн. человек и, как на всей территории необъятной страны, подвержены перманентному процессу выборов в органы всяческих уровней. А поскольку у действующих органов власти имеется интерес остаться в этой самой власти и политике, несмотря на то, что политика (общеизвестно)- грязное дело, так вот суть. На врача больницы № Х47 (а, по слухам, и на все бюджетные организации) была спущена разнарядка - выполнить и обеспечить прОценты НАШЕМУ кандидату. В итоге персонал больницы (врачи и ниже)в СВОБОДНОЕ от работы время, ругая начальство и сетуя на слишком низкую при этом зарплату,т.п., принялись обходить жилые дома, проводя опрос населения, заодно - убеждая прийти и проголосовать. Списки обходов регулярно подавались на просмотр руководству района. Руководство посчитало необходимым подстраховать себя от провала и использовало возможность, данную им нашей народной Конституцией - население, находящееся на излечении, голосует по месту излечения. А посему некоторым работникам больницы ( в основном предпенсионного возраста) было предложено - голосуй (в больнице) или проиграешь (будешь сокращен). Естественно, озадаченные такой проблемой работники на день выборов массово ложатся (оформляются) в больницу в районе выборов. Один сотрудник (за 60) был вынужден сделать заболевшими сразу всю свою семью и несколько знакомых. Вот так вот. А вы говорите - "демократия", "Конституция"... Прислал(a) Pavel [17 / 317 = 0.054]
6 января 2001 Еврейская кухня Перед Новым годом мы решили приготовить "салат-торт" по книге с вышеуказанным названием. Суть в выкладывании овощей слоями в форму с разъемными краями. По окончании получается такой красивый разноцветный тортик - хорошо и вкусно... НО! Читаю рецепт: тереть на терке и укладывать слоями овощи в следующем порядке: 6 картофелин, 4 морковки..., 1 свекла. СЛОЙ СВЕКЛЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ САМЫМ ТОЛСТЫМ! Дальше готовить мы не могли :) Прислал(a) nudge [17 / 330 = 0.052]
2 марта 2001 Подарила я тут на днях своему любимому в знак всего чего только можно мягкую игрушку в виде серого мыша, ну и чтобы он не забывал от кого это, надушила его своими духами (обильно так полила, ничего не жалко для такого славного мальчика :)). Он как полагается поместил его в своей спальне. И вот, придя утром на работу, рассказал мне историю, которую донесу я до вас. Вечером часов в 11 зашел к нему сосед, кофе попить (на ночь!!), покурить.. ну и поговорить. И вот в процессе передвижения по квартире сосед судорожно осматривался, вел себя подозрительно, принюхивался и разговаривал вполголоса. Уходя, он попрощавшись бросил фразу: "Извини за беспокойство", на что мой л. спросил: "Что это вдруг?" И тут с. выдал: "Ну ты же щас не один... у тебя квартира так пахнет, что нельзя не заметить присутствие дамы... :)))) Знал бы он, что это за дама была.. :)) Прислал(a) Юлька [17 / 331 = 0.051]
30 ноября 2001 История весьма коротка. Идем с женой по улице. Жена трещит без умолку. Краем сознания отмечаю фразу "Ты православный христианин, тебя крестили при скоплении народа." И на автомате отвечаю: - Хорошо, что не скопили при крещении народа. Все. Прислал(a) КУФЗУК [17 / 343 = 0.050]
9 мая 2001 В Саратове есть остановка "первая дачная". Подъезжая к ней на трамвае, слышу как тетя-водитель, видимо что-то неуспев прожевать, объявляет: "Слещая остановка пердачная" Бывает... Прислал(a) Smith [16 / 370 = 0.043]
30 мая 2001 Помнится, директриса нашего лицея во время выпускного вечера отпускала множество эпохальных напутствий. Среди них: "Половина жизни у вас еще впереди..." То-то вспомним мы ее, когда нам стукнет по 34 года... Прислал(a) Дмитрий [16 / 30 = 0.533]
26 мая 2001 Охота не удалась. Утки на озере не было. Не прилетела еще. Или - улетела. Уже. Ехали-то долго. По темноте. Еще и заблудились слегка. Не там повернули на полевую. Километров сорок крюк дали. Но все же приехали. Хотя и опоздали. Зорька-то была утренней. Поэтому, приняли решение. Принять. Закусить. Поспать. И дожидаться вечерней. Зорьки. Расстелили. Нарезали. Открыли. Налили. По первой. За удачу. По второй. За природу. Еще открыли. Еще налили. За утку. Зажевали. Погутарили. Еще открыли. Народ-то опытный, понимающий. По две брали. Все пятеро. Но все хорошее когда-нибудь кончается. Свернули стол - самобранку. В багажник. Новенькой «Волги. Пустую посуду решили потратить с умом. Путем расстреливания. Для тренировки глазомера. Четверо стрелков встали на рубеж. Рубеж открытия огня. Ружья на изготовку. А подбрасывать пустую тару вверх - определили Олеговича. Потому что стрелять ему было нельзя. Уже нельзя. Из соображений безопасности. Олегович то ли закусывал мало. То ли вестибулярный аппарат у него. В общем, ружье у него отняли. Иди, говорят, бросай бутылки. Посильнее. Олегович парень добрый. Как все здоровяки. Пошел. Первую он запустил хорошо. Сильно. Как просили. Вверх. Но немного в сторону. Прямо на стволы. Ну, точно - вестибулярный барахлит. Еле отскочили. Стояли-то рядком. Под бомбежкой никто не бывал. Но ощущения острые. Разбегались и падали куда попало. То есть, туда, куда не попало бы. Бутылкой по башке. Один на камень угодил. Не головой, а так, животом. Ерунда. Живот-то толстый. Хотя и неприятно. Один в озеро прыгнул. В одежде прямо, ага. Не успел раздеться-то. Ружье только в сторону бросил. На сушу. Опытный боец, понимает. Порох держи сухим! Патронташ, правда, замочил. Все двадцать патронов. И документы еще. Ну и одежду - само собой. У берега вроде мелко, а вот поди ж ты. Ну, отлежались. Кто где. Отбой воздушной тревоги. Встали. Кто в чем. Один в грязи здорово. Сыро же. Озеро. А этот - в воде весь. Вообще сырой. Ну. А еще выяснилось. Днем тут видимо коров приводят. На водопой, наверное. А корова - что? Животное неразумное. Где ест, там и это… Вот оно. На груди прямо. Спрашивается, не видел что ли. Не успел, говорит. Аварийная же посадка-то была. С выпущенными шасси. Щепочкой, аккуратно стал удалять… Свеженькое… Высказались все. Но аккуратно так, без обид. Здоровый же, гад. Давай еще раз, кричат Олеговичу. И не в нас, а в сторону. Туда вот бросай. Понял? Понял. Давай! Он и дал. Стрельнуть на этот раз успели, это верно. Каждый по разу. Минимум. Кто пошустрее - дуплетом бил. С двух стволов, значит. Одновременно. Азарт же. Попасть же надо. Изо всех сил. По бутылке. А бутылка дурная аккурат на капот «Волги» пришла. Вместе с выстрелами. Ну и это. Попали. Брызг было много. Переднее стекло. Повисло. Мутное такое стало. Неинтересное. И еще заднее - оно-то тут причем? И зеркало водительское. Бляха-муха. Фара еще. Сильно вдребезги. Аж, отражатель выпрыгнул. Дырявый весь, дурак, лежит на травке, сверкает. Подфарник. Ну и так, по мелочи. Железо продырявили. Ага. Почти в упор же били. С восьми стволов. И все - попали. Ты смотри, здесь - насквозь. И здесь. Ух, ты, аккумулятор треснул. Течет, но держится. Подранок, значит. А радиатору точно конец. Кучно его. …бутылка говорите? А хрен ли ей. Вон, целехонькая валяется. Отскочила, елы-палы. Бывает. Повезло. Сема Помидоров Прислал(a) Семен Помидоров [15 / 539 = 0.028]
15 декабря 2001 История подлинная, я отвечаю как ее непосредственный участник, а вернее зачинщик... У меня есть друг (не буду называть имени этого достопочтимого чела), ну скажем Игорь, парень счастливо женат уже несколько лет, а меня как убежденного холостяка всегда тянет на неприятности. Ну вот собственно и история: у меня были какие-то проблемы, не помню уже какие, ну и как любой нормальный человек я решил залить горе беленькой, а поскольку я нормальный человек - я один не пью. Ну и значит звоню Игорю и предлагаю посидеть, поговорить и поделиться с ним своими траблами... но, повторяю, просто попить водочки, без женщин и всего такого. Естественно, жена его просто так, да еще со мной, не отпустит. Благо есть некая отмазка - рыбалка (на такое святое она не посягала... до некоторых пор). Ну и он ей говорит, что едет на рыбалку с ночевой на сутки. Мы берем посуду и едем в баню к одному моему родственнику. Пьянка прошла успешно, о чем говорила раскалывающаяся на следующий день башка. Встала проблема рыбы, собственно если бы мы на самом деле были на рыбалке, этот вопрос нас бы не мучал (много раз без рыбы приезжали), но тут как-то неудобно... В общем, поехали на базар, нашли сазанчика кг на 7, ну выглядит как живой. Приехали счастливые, Игорян значит отдает жене рыбу и говорит, что поедет со мной в гараж поставить машину, разгрузиться, ну и отметить рыбалочку пивком в исключительно малых дозах. Все так и произошло, но тут мы заходим к нему домой и... выбегает его жена с этим чертовым сазаном в руках с явным намерением засунуть его нам в место подходящее только для клизьмы. Ну мы ее успокаиваем, спрашиваем в чем дело, она в истереке показывает нам свежевыловленную рыбу, а она внутри..... как лед. Продавец сволошь редкая... Ну не стоит описывать все ее слова типа где вы были, ты меня не любишь, ты мне изменил и т.п. В общем, пришлось взять огонь на себя и все ей рассказать, она не сильно поверила, но сячейка общества не распалась. Прислал(a) Слоняка [15 / 230 = 0.065]
22 декабря 2001 Был свидетелем вчера. Транспортная проблема в нашем доблестном городе Краматорске решена давно. Автобусов и троллейбусов - валом. Однако бабушки "еще той закалки" перестроиться не могут до сих пор (видно закалебались перестраиваться за всю свою жизнь). Вот и берут штурмом каждый транспорт (даже полупустой) как буд-то он последний в этой жизни. А теперь собственно - история: Еду в автобусе. Остановка - Рынок. Бабушки с баулами молча пошли на штурм. Я сижу спиной к двери, поэтому только слышу громкий монолог одной из проигравшей, т. е. которая не влезла первой: - Нахалка! Оттолкнула меня! Локтями! И девочек оттолкнула! Всех распихала! Ты посмотри на нее! Тоже мне - СИЛЬНОЕ ЗВЕНО!!!! :)) Я улыбался пока не вышел. :) Oleg. Прислал(a) Олег [15 / 223 = 0.067]
25 января 2001 Предыстория. Я учусь в Университете Торонто. Этот самый университет - довольно старое (двухсотлетнее) заведение, и потому некоторые строения выглядят и снаружи, и изнутри очень похоже на маленькие, карликовые такие, замки. Писал я, значит, там экзамен по истории раннехристианских источников, не далее как позавчера. А надо сказать, что я его писал не вместе со всеми, а отдельно, поскольку на две недели опоздал. На занятия. И вот, значит, мой профессор отвел меня в главную экзаменационную комнату старейшего здания Университета - так называемого Университетского Колледжа. А эта зала, о эмир, огромного размера, с витражами под потолком, выполнена вся в дереве и освещается несколькими (шестью, кажется) люстрами ЧУДОВИЩНОГО размера. Я, значит, сажусь и начинаю писать. Пишу, пишу (сижу один в огромадной зале). Тут свет гаснет, а за окном-то, на минуточку, два часа зимнего дня, то есть не так чтоб очень светло. За витражным окном. Я поворачиваюсь. Смотрю, идет такой печальный мужик. Я у него и спрашиваю: это вы свет выключили? Он начинает меланхолически покачивать головой. Покачивает минуту, потом говорит: слишком, мол, много электричества для одного человека. Ну ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. Ушел он, я сижу дальше, пытаюсь в темноте вспомнить, что такое "апосинагогос". Тут заходит девочка, такая вся очень спокойная, снимает пальто с сумкой, кладет на парту через два ряда от меня, садится за пианино и начинает играть (акустику представьте сами). Я ей так мягко говорю: вы извините, я вообще-то тест пишу. Она мне: а мне сказали, что здесь можно играть. И продолжает играть на пианино. Я ей: вы знаете, мне очень жаль, может быть, вы хотя бы педаль-заглушку нажмете? Она встает и говорит: да нет, ничего страшного, я пойду. Собирается. И спрашивает меня: а что это вы один пишете, никто за вами не наблюдает? Я ей так любезно: а видите ли, у меня профессор портфель унес (а это и правда так). Она говорит: а, ну хорошо. Тогда вам удачи. Я ее благодарю и пытаюсь продолжить экзамен. Тут заходит тот мужик, который выключил свет. С пылесосом. Включает его куда-то за кафедрой и начинает пылесосить, причем с таким звуком, как будто рушатся основы мироздания. Пылесосил он так где-то минут пять (за это время вычистив максимум одну сотую площади этой комнаты), после чего ушел. Делал он это явно из вредности, посмотреть, кину я в него ботинком или нет. Я про себя думаю, ну, держись, немного осталось. Тут заходит бабушка. Маленькая такая, божий этот... подорожник или кто там. И говорит: это такая-то комната? Я говорю: ну, в данный момент это экзаменационная комната. Она понимающе кивает головой и так ножками топ-топ ко мне. И говорит: понятно, мне нужна ваша помощь. Я ей: вы извините пожалуйста, но я вообще-то здесь тест пишу. Она говорит: аааа!! ради Бога простите. Вам двери закрыть? А мне уже, по правде говоря, все равно. Я говорю: да нет, оставьте как было. Она говорит: я все же прикрою. Я думаю: да нет, это я КРЫШКУ ТВОЕГО ГРОБА СЕЙЧАС ПРИКРОЮ. Прикрывает и говорит: до свидания. Мать вашу! Через пять минут пришел профессор, походил вокруг и отобрал у меня экзамен. А оценку я получил одну из самых высоких. Прислал(a) Стан [13 / 461 = 0.028]
28 января 2001 Мы, русские - "некультурные, необразовнные и сильнопьющие" с точки зрения иностранцев. Так вот - это все неправда... Отдыхала я этой зимой в Дании. Рождество справляли с другом. Он у меня коренной Датчанин. Так вот... Пришли мы на дискотеку в один из ночных баров. Друг мой, конечно, сразу встетил кого-то из своих знакомых и испарился, оставив меня один на один с многопьющим и танцующим датским населением. Время от времени он, конечно появлялся на горизонте все в большем подпитии, чтобы представить меня очередому встреченному знакомому (или не знакомому). Постепенно мне надоедает выполнять роль "Да. Я его девушка из России", к тому же еще какие-то товарищи пьяные постоянно приставали с непристойными предложениями... В общем, не весело мне. Совсем. И тут подлетает ко мне сзади "очень готовый" мужчина и начинает хватать меня за разные неприличные места. Возмущению моему нет предела, настроение парщивое, да и общаться с ним особо не хочется... Я просто поворачиваюсь и отталкиваю его от себя... не заметив, что в полуметре за его спиной начинается лестница на первый этаж. Товарищ был не хилого телосложения и очень пьян, поэтому сила иннерции быстро помогла ему преодолеть это расстояние и он просто уетел от меня куда-то вниз, в райно гардероба. Поднявшись обратно, он двинулся на меня со словами "Ты причинила мне телесные увечья! Ты за это ответишь! и заплатишь! и еще сделаешь разные вещи за это!!!" Тут уже мои нервы не выдержали и я заплакала. Горько и с придыханиями "такая я одинокая на чужбине, и друг мой где-то пьет и не защищает меня, и т.д." А парень, решив что это я из-за него так убиваюсь, испугался, видимо, женской истерики и говорит так ласково: - Не плачь,- мол,- Все со мной в порядке. Ты откуда такая будешь-то? - Из России,- сквозь слезы отвечаю я. - Да? Правда? И НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ВЫ ТАМ РАЗГОВАРИВАЕТЕ? Я перестаю плакать и смотрю так внимательно на него - нет, вроде не прикалывается... - На русском,- отвечаю. Он так неподдельно заинтересовался: - Что, -говорит,- правда есть такой язык? не знал, не знал... Да... Ладно хоть страну такую знает... и то хорошо... Вот вам наглядный пример преимуществ российского образования и воспитания.... Прислал(a) Лена [13 / 298 = 0.044]
17 февраля 2001 Навеяло историей про Дарвин Award, которую я кстати не нашел, но нашел вот эту. Никто в ней не умер И написана она от первого лица поэтому была помещена в специальный раздел “Истории Очевидцев” или что-то в этом роде. Я прилагаю эту историю в память о яйцах моего друга Johna. Это была шутка которая плохо кончилась. Случилось это два года назад, И я работал в одной конторе. Как обычно мой начальник вел себя как последний хуй (отступление, я не до конца уверен как точно перевести данный термин, перевожу дословно), но сегодня был особенным днем. Сегодня я мог уволися так как у меня было предложение от конкурирующей компании. Настало мое время чтобы отомстить ему за то что он вел себя как хуй. Я дождался момента когда он вышел в туалет И прокрался в его кабинет с тюбиком суперклея. Я нанес каплю клея на край его кофейной чашки. Я знал что клей твердеет за 20 секунд. Это был один из тех случаев: Может я его подловлю а может нет. Как только я вышел из кабинета мой друг John, который ненавидит начальника так же сильно как И я зашел в кабинет И к моему ужасу начал мочиться в кофе. Johnу очень сильно не повезло. Не только начальник поймал его за этим занятием, но он так же не смог отцепить свои яйца от суперклеевой чашки. Я стоял в толпе любопытных когда скорая приехала И забрала бедного Johna. Я помчался в госпиталь чтобы узнать как были его дела. Мне пришлось ждать 2 часа пока мне удалось пробраться к нему с его женой. Я был готов сознаться, или по крайней мере я думал что я был готов. Я спросил Johna как дела, И что сказали врачи. Он объяснил что когда начальник зашел в кабинет он попытался убрать чашку от себя но вместо этого разорвал мошонку. От ужаса он потерял сознание. Когда он пришел в себя врач сказал ему что ему удалили одно яйцо И 1/4 мошонки. Потом врач прочитал ему факс от начальника о том что он уволен (отступление, в Америке это может означать серьезные неприятности, потому что становится непонятно заплатит ли страховка за операцию, которая наверняка стоит больше $10 кусков). После всего этого я сказал что любой мужчина на моем месте посчитал бы нужным сказать :” Да, не повезло.” И пошел своей дорогой. Прислал(a) Alex [13 / 321 = 0.040]
24 февраля 2001 Эту историю я слышал собственными ушами из уст Папы Римского летом 1999 года. Папа приехал в Польшу и встречался с огромной масой народа. Я тоже там присутствовал. Толпа кричит ему: "Да здравствует Папа! - Нех жие Папеж!" А он им и говорит: "Помню одну историю. Вот приехал я в одну африканскую страну. Местные чернокожие католики решили разучить приветственную фразу на моем родном польском языке. Только когда они стали кричать "Нех жие Папеж", у них получилось "Нех жие лупеж" - Да здравствует перхоть! Alex S. Прислал(a) Alex S. [13 / 232 = 0.056]
7 марта 2001 Это даже не история, а так, зарисовочка... Один мой знакомый, видимо по недосмотру небес, обладает потрясающим певческим голосом, что не устает демонстрировать по поводу и без повода (без повода чаще). Однажды, справляя более чем естественную нужду в своем туалете, он на протяжении более чем получаса устраивал ревизию собственных голосовых связок. Возможно, унитаз был в восторге, но вот напившиеся чаю гости не очень... И вот, когда до слуха всех, включая соседских кошек в радиусе пяти километров, донеслась проникновенно пропетая фраза (это из Jesus Christ Superstar) "Take this cup away from me...", один из гостей не выдержал, подошел к двери, постучал и нежно-нежно так сказал.... "Милый, если эта чаша тебя минует, то в туалете будет очень грязно"... Восторги собравшихся можно описать двумя словами - "это песня" Прислал(a) Валерка [13 / 333 = 0.039]
26 апреля 2001 В магазине канцелярских изделий на стене плакат: "Нашi РУЧКI задовiльнять кожного". Перевод для нехохлов: "Наши ручки удовлетворят каждого". Меня удовлетворили - красиво упаковали подарок! :-) ДобряК Прислал(a) Олег [13 / 293 = 0.044]
30 мая 2001 Из моего детства, видел своими глазами.... Борис Спасский купил машину - Мустанг, просто супер! Первый раз чемпион мира, все ж... А какой-то гад... Короче, рядом с машиной на скамейке сидит алкаш, пьет из горлышка портвэйн. Потом встает, закуривает что-то типа беломора и так смачно пилюет... и попадает на лобовое стекло Мустанга... Ну и уходит себе тихо мирно... Потом выбегает Борис, видать куда-то спешит. Садится в машину, мотор ВРРРРРР!!!! Но стоп, Борис выходит и удивленно смотрит на лобовое стекло, склоняется, трет пальцем, потом чем-то тем, что достал из машины... Потом домой, от туда с тряпкой и с химикалиями... долго и нудно трет, скрябает, матюкается... Как рассказал его сын - Борис ничего не оттер. Заменил стекло. Вот! Слава российскому продукту! И тем людям, которые его потребляют! Им уже ничего не страшно... Прислал(a) Бегемот [13 / 36 = 0.361]
8 декабря 2001 Произошло все нижеописуемое году этак в 1997. Мы с другом поехали в Питер на матч "Зенит" - "Торпедо" (на выезд, то бишь). Поскольку у нас в то время начали водиться кое-какие деньжата, выезд был оформлен с большой помпой - продожительные возлияния перед отъездом, продолжение продожительных же возлияний в СВ фирменного поезда Москва - Питер, и, наконец (поскольку мы собирались зависнуть в Питере после матча еще на денек), поселение в гостиницу "Невский палас" - 200 или 250 баксов за номер, 4 звезды и все такое. Стоить отметить, что ехали мы отнюдь не на переговоры с представителями бизнес-элиты города на Неве, а, напротив, постоянно злоупотреблять алкоголесодержащими напитками и тусоваться на фанатской гостевой трибуне, и поэтому были одеты как настоящие гопники - непонятные курточки, грязноватые джинсики и т.д. и т.п. (В связи с этим при поселении в отель нам совершенно резонно не дали ключи от мини-бара в номере.) И вот отсмотрели мы футбол, проводили своих коллег-фанатов на ночные поезда и "собаки" (кто не знает - электричка, на которой бесплатно добираются до места выезда фанаты) до Москвы (расставаясь, друзья спросили нас - "ну чего - на какой собаке в Москву?", мы отвечаем - "да мы в Питере переночуем", они говорят - "ааа, на вокзале спать будете", мы - "да нет, в "Невском паласе", они - "о, прикольная шутка") и приподнятые душевно, однако изрядно измученные физические (пили постоянно) добрели, часа в два ночи, наконец, до гостиницы. Однако в гостиницу мы сразу не попали, поскольку перед входом познакомились, а учитывая наше состояние - сразу крепко подружились с каким-то веселым аборигеном. В связи с этим еще минут сорок мы терли с ним на улице про футбол, тяжелый рок, цены на алкоголь и т.д. Наконец попрощались (а прощание также проходило весьма бурно и продолжительно - типа "братан, будешь в Москве - сразу к нам", долгие объятия с пошатыванием из стороны в сторону). И вот заруливаем мы гостиницу с твердым намерением незамедлительно занять горизонтальное положение(а надо отметить, что наше общение с питерцем проходило как раз на глазах охранявшего вход секъюрити отеля), секъюрити преграждает нам дорогу и между нами происходит следующий диалог: Секъюрити (вежливо): - Ребят, вам чего надо? Мы (невразумительно): - Нам... эта... того... Секъюрити (вежливо мрачнея): - Ребят, здесь уже все закрыто. Мы (неудоменно): - Эта... как? Секъюрити (терпеливо): - Ребят, я говорю, здесь уже все закрыто, да и дорого для вас, вот здесь за углом "Рюмочная" есть, там и догонитесь. Мы (недоуменно): - Да мы же... Секъюрити (терпеливо, подталкивая нас к выходу): - Все уже закрыто, вот в палатке пузырь купите и все у вас будет хорошо. В это время мимо нас в гостиницу заходят такие же припозднившиеся постояльцы. Мы (воодушевленно, с некоторой обидой): - Как закрыто, вот ведь люди заходят... Секъюрити (медленно теряя терпение): - Так люди же здесь живут!!!! Мы (судорожно доставая гостиничные карточки): - Так мы же тоже здесь живем!!! Секъюрити: - Вы-ы-ы-??? Немая сцена, секъюрити в ауте. Постскриптум - Честно говоря, на месте секъюрити я бы тоже никогда не подумал, что два ОЧЕНЬ пьяных оборванца действительно живут в Паласе, а не зашли по ошибке, привлеченные струящимся из окон светом, в надежде получить недорогую выпивку. Прислал(a) Igor [13 / 429 = 0.030]
15 января 2001 Антиреклама Сцена на рынке. Молодая, симпатичная деваха, торгующая табачными изделиями, непрерывно громко зазывает покупателей: - Покупайте сигареты, самые низкие цены, покупайте сигареты!! Парень рядом говорит внятно и громко: - Курить - оргазму вредить! Все вокруг повалились, а деваха стала пунцовой. Влад Прислал(a) Влад [12 / 353 = 0.034]
17 февраля 2001 Сегодня гуляли по городу, - к нам подходят две бабульки: Сразу фраза, - 'Молодые люди, почему в мире так много насилия?' Я уже понял к чему это, и уже хотел как-то отмазаться, но тут вспомнил, что иду все-таки с девушкой и остановился. После короткого диалога бабулька протянула мне брошурку со словами: 'Красота, - она спасет мир!', тут, думая привлеч мое внимание говорит, указывая на обложку: 'Смотрите, какая красивая девушка', На что я отвечаю /*прижимая к себе девушку*/: 'Неее, наша лучше'... Бабулька (самый прикол): 'Ну, та то ваша, а эта для всего мира'....... Я с трудом сдерживая смех беру в одну руку брошуру, в другую девушку и быстро-быстро двигаю за угол.... Там меня и порвало %))))))))) Прислал(a) Alex EXEcuter [12 / 215 = 0.056]
21 июня 2001 Видел по Си-Эн-Эн. Буквально вчера по американскому городку Сайрен, штат Висконсин, пронесся разрушительный торнадо. Почти все 860 жителей остались без крыши над головой. Оказалось, что метеорологи предупреждали местные власти о надвигающемся сильном смерче, да вот только в самый ответственный момент выяснилось, что в городке не функционирует единственная оповещательная система - огромная сирена, стоящая в центре города на длиннющем столбе. Шериф города признался, что сирена сломана и не работает уже несколько месяцев, поскольку никто не может найти к ней запчастей. Ирония заключается в том, что название города Сайрен на русский переводится как "сирена". Бог наказал... Прислал(a) Metal [12 / 182 = 0.066]
4 февраля 2001 А я вот сижу тут с кучей бумажек, пытаюсь разобрать чей-то безобразный почерк :)) Прикиньте, напечатал "начальник уебно-методического отдела" :))) Прислал(a) Ezhik [11 / 323 = 0.034]
28 апреля 2001 Сегодня наблюдал такую фишку. Четвертая пара, мозги текут, а на улице солнышко светит внаглую, весна и т.д. Под окном на улице вовсю кипит пятничный субботник. Субботничают ТУСУРовские библиотекарши (здесь и далее по тексту - биб-ша - дородная тетенька приличных лет, в очках, пальто, шляпке и кокетливом шарфике). Как это примерно выглядит: запаливается прошлогодняя сухая травка. Биб-шы ее метут (горящую) метелочками, убирают грабельками. Травка дымит, биб-шы, в польтах, похожие на ежиков-в-тумане и на ведьм одновременно, мечутся, создавая рабочую атмосферу. Затем самая выдающаяся по всем показателям биб-ша берет в руки лопатку и медленно и грациозно грузит травку (горящую) в носилочки. Остальные стоят вокруг и с трепетом наблюдают. По окончании сего священнодейства четыре биб-шы (для усиления впечатления см. определение выше) берут носилочки с травкой (горящей), каждая за отдельно выделенную держалку, и несут ее в направлении свалки. Остальные в виде кортежа сопровождают процессию. Травка в носилочках дымит, коптит, иногда вспыхивает. Замыкающие шествие биб-ши усиленно отмахиваются от дыма друг на друга, раздувая заодно огонь. Ни криков, ни стонов, ни обычных в такой ситуации исконно русских выражений. Все это больше напоминает то ли шествие куклуксклановцев с горящим негром, то ли масленицу с чучелом. Вся эта процессия проходит за гаражами, вследствие чего можно наблюдать зарисовку к картине "Становление Советского Паровозостроения" - медленно перемещающиеся столб дыма и языки пламени. Биб-шы, сообразно своей интеллигентной логике, находят самый удаленный от места старта пункт сброса, аккуратно, дабы не обжечься, выгружают свою нелегкую ношу, и (вчетвером) несут носилочки обратно. И так - четыре раза, не меняя сценария. Все это прододжается ровно в течение одной пары (1.5 часа). И это на фоне того, что вчерась мы, здоровые оболтусы, полчаса поковырялись грабельками, все изнылись и сердобольный препод отпустил всех к едрене фене. А вы - Железный Феликс, Железный Феликс.... Вот с каких людей гвозди делать надо! Прислал(a) Arioch [11 / 277 = 0.040]
25 июня 2001 Было это на тренировке по вольной борьбе. Для непосвященных сразу сделаю замечание - есть в борьбе и дзюдо такая поза, партер называется. Для тех, кто ни разу ее не видел, чтобы дать правильное представление - можно назвать ее "поза раком" - борец стоит на четвереньках характерно выгнувщись :-) Тренировки вел молодой тренер, который любил хвастать, как на соревнованиях он побеждал противников своим излюбленным приемом - броском из партера с временным переводом противника на свой живот. Прием, надо сказать, весьма извращенски выглядит со стороны - человек наваливается сверху на стоящего раком (в партере), валится с ним на ковер и делая резикие выпады животом старается перевернуть противника. Так вот, когда тренер показывал прием на одном парнишке - у него ничего не вышло - пацан и сам оказался неплохим борцом. Тренер было забил, но потом передумал и обиженно сказал "аудитории": - Я все же хочу его сделать... и повернувшись к парню - "становись в партер" - и начал описанные выше телодвижения. Зал минут 5 катался со смеху... Прислал(a) Миптян [11 / 362 = 0.030]
26 октября 2001 Младший сынишка - первоклассник, учится в украинской школе с изучением иностранных языков (английский, французский, польский - все с 1 класса). Как и все дети в этом возрасте, очень увлекается динозаврами, монстрами и прочей нечистью и пресмыкающимися. Благо, литературы по этой теме - на каждом книжном лотке, домой пробираешься дворами, а то раскрутит на очередную энциклопедию динозавров. Готовим домашнее задание по предмету "Окружающий мир", читает вслух загадку: Білі зуби має, (С белыми зубами, Та усі ховає. но все прячет, Довгі коси має, С длинными волосами, Та не заплітає. но не заплетает). Секундное раздумье, с восторгом - "Неужели Вампир?!" Все оказалось проще - кукуруза. Прислал(a) Irina [11 / 289 = 0.038]
22 ноября 2001 Очень посмеялся над советами по составлению историй для anekdot.ru, опубликованными GDV 20.11.2001 (№15), и вот решил ими воспользоваться. Итак, ПРЕАМБУЛА. Много уже рассказно историй о новых русских и их глубоких интеллектуальных познаниях (типа, мне посоветовали взять плату chinatech, только не китайскую). Одну из таких, свидетелем которой я был лично, и хочу рассказать. Дело происходило в славном городе Питере - известной криминальной и культурной столице нашей страны, как раз в те времена, когда "быки" перестали пить пиво на улицах и в парадняках и стали, на манер "крутых папиков", покупать всякие экзотические напитки (типа рома или куантро), чтобы произвести неизгладимое впечатление на школьниц и интеллигенцию, причем если присмотреться, то пили они эти напитки все равно - также как и пиво или водочку - большими быстрыми залпами! АМБУЛА Возвращаюсь я как-то с работы домой, и, поскольку в тот день раздавали премию, я решил купить жене бутылочку "Мерло", - он его очень любит, - чтобы за просмотром какого-то фильма (не помню, какого) ее (бутылочку) опустошить на двоих. Захожу в магазин "24 часа" (работает, кстати с 7:00 до 24:00 :)), чтобы отовариться, а там уже - кто бы вы думали? - башка бритая, кроссовки "найк", спортивные штаны "адидас", кожаный "пилот", цепь до пупа :) - браток (Б). Задумчиво чешет репу, напряженно вглядываясь в витрину алкогольного отдела. Наконец, очеивдно вспомнив, зачем пришел, произносит: (Б) Мне, эта, блин, бутылочку ТОКИЙСКОГО вина из Молдавии! На что продавщица (П) невозмутимо заявляет: (П) Японцы в Молдавию вино не поставляют! :))))) (Б) Тогда две бутылки "столичной"! Я всю дорогу домой думал - как таких (Б) в школе учат? Токийское из Молдавии! P.S. А наши продавщицы знают все экспортно-импортные каналы не только ближнего зарубежья, но и страны восходящего солнца! :))) P.S.S. Спасибо GDV P.S.S.S. Надеюсь, получилось. Прислал(a) Sinnero [11 / 514 = 0.021]
22 января 2001 Вчерась, значитъ. Около двух ночи. Общага. Я смотрю телевизор, сосед увалился спать. Я постоянно к нему обращаюсь - мешаю, типа. В конце концов (поймите меня правильно) он не выдерживает: - Все, на... в... мать! Я спать хочу! Я спокойно парирую, щелкая по каналам (везде фильмы всякие!): - Спи, кто ж тебе мешает. - Свет и телевизор! И в этот момент я переключаю на ТВЦ. Реплика из фильма (обиженный голос): - Зря ты так про меня говоришь! TV Обиделся, но изображение не пропало... 8-) Павел. Прислал(a) Павел [10 / 350 = 0.029]
27 марта 2001 вчера разбирая товар достал из упаковки с жалюзи следующую инструкцию! Проспект установки и использования высшей пластической алюминиевой жалюзи занавески "Шаохуа" марки. 1. Короткая рекомендация продукции. Наше общество заимствовало международные передовые оборудование и технологию 90-х годов, специально производит пластические алюминивые жалюзи занавески. Эти занавески имеют много достоинств, как например, козырек, теплоизоляция, вентиляция, светопроницаемость, укрытие, неизменность, нелиняние, красота и долговечность. В то время не трудно смываться и заменяться. 2. Объяснение для установки шаг1: Установка верхней герметической закупорки. 1. положить верхнюю закупорку во обеих концах балки. Покладывать покладки, поддержать верхнюю балку, чтобы оно сидело в удобном месте и держало уровень! 2. Карандашом рисовать места верхней закупорки, потом отодвинуть занавеску. 3. Положить верхнюю закупорку в рисованом месте, карандашом рисовать отверстие для винтов. сверлить отверстие электрическим сверлом, закрепить винтами. шаг2: Повесить занавеску. 1. отпустить веревку. 2. Положить два конца в верхней закупорке. 3. проспект использования 1. Повесить кружащую палку на кружащем крюке, кружить эту балку для открытия и закрытия! 2. Отодвинуть веревку налево может завернуть вверху или отпустить внизу занавеску. Тянуть на право веревку на каком-либо месте может делать занавеску остановиться на какой-либо высоте! Вот и все! Мы от души смеялись! Прислал(a) Алексей [10 / 279 = 0.036]
2 декабря 2001 ДЕЖА ВЮ ИЛИ ЧТО? Вечер 20 августа 91 года. Горбачев под домашним арестом в Крыму. В том же Крыму, в поселке Новый Свет, прямо на площади стоит очередь из взволнованных отдыхающих к единственному телефону-автомату с выбитым стеклом. Звонят в основном в Москву. Каждый разговор далеко слышен в вечернем воздухе. В очереди пересуды, страхи, сплетни. Передо мной из будки доносится монолог: - Алло, добрый вечер! - ... - Василия Павловича будьте добры… - ... - Улетел в Америку?! Очень жаль! Это говорит режиссер Х. Скажите, а с кем я говорю? - ... - Вы его супруга? Очень приятно. Вы знаете, я понимаю, может быть это не ко времени, но у нас с Василием Павловичем была предварительная договоренность обсудить постановку… - ... - Да-да, понимаю. Какую постановку? Его роман «Остров Крым»... Прислал(a) Дмитрий [10 / 258 = 0.039]
21 февраля 2001 Есть у меня дома два объекта - компьютер и папа, которые между собой не пересекаются и друг друга недолюбливают, так как общего между ними ничего нет. У компа на Desk top живет мускулистый кролик, испытующе смотрящий в глаза пользователю. Так вот как-то раз папе приперло распечатать кой-чего, причем (не представляю как!) ему это удалось... Но конец был таким: Бежит ко мне папа и орет с дикой дрожью в голосе (от страха и от ненависти к мерзкому компьютеру): - Я уже 15 минут мучаюсь! КАК ВЫЙТИ ИЗ ТВОЕГО КРОЛИКА?!?!? Прислал(a) Маша и Яша [9 / 329 = 0.027]
