3 июня 2001
Шел сильный дождь. Народ кутался в куртки и прятался под зонтами.
Молодой, симпатиШный парень выходил из автобуса. Видать, проехал на нем
всего пару остановок, а до этого с полчаса стоял на остановке, т.к.
зонт у него был весь мокрый, и с него (зонта) текло и капало.
А народ на остановке нервный - долго ждали автобуса, да и залезть первым
принципиально важно, дабы не мокнуть под дождем. Для этого закрывают
зонты и встают впритирку к дверям.
Парню мокнуть не хотелось, и на последней ступеньке автобуса он начал
раскрывать зонт. Результат - мокрые и злые рожи окруживших его желающих
влезть в автобус.


Прислал(a) Naf-Наф [-72 / 102 = -0.706]

25 марта 2001
С моим шефом раз такое было.
Он вообще-то продвинутый юзер (хотя и умудрился однажды, неведомым
путем, не желая того, создать в Линуксе файл с именем где-то в 40
символов, среди которых не было ни букв, ни цифр, и не мог его стереть,
потому что не мог набрать его имя). Вот копирует он файл на дискету в
Нортоне, а на дискете его не появляется. Ну нету, и все. Повторяет -
опять та же картина. Зовет меня. Я гляжу на это дело и говорю:
- Видно, у дискеты отвалилось дно.
Финиш! Шеф оценил.
(Дело было, как показал NDD, в FATальном сбое на дискете)


Прислал(a) Хард [-74 / 288 = -0.257]

22 июня 2001
Склеенные одной пачкой.
Избранные места из инструкции по наклеиванию обоев "Монмарт" словацкого
производства: "Все ПОПОСЫ равномерно и по отдельности смазать клеем...
Избегайте трения в местах СООДИПОПИЙ".
Комментарий: Про всякие извращения доводилось слышать, но чтоб вот так
- попосы клеем мазать... Если речь идет об изощренной групповухе
("соодипопии" - явно по звучанию что-то сочлененное, приставленное друг
к другу), то почему прислоняться можно, а тереться нет? Это что же будет
за согбенная скульптурная группа, вымазанная обойным клеем, слепившаяся
друг с другом задницами в молчаливом экстазе?
Веселенький, однако, получится ремонт, если следовать советам словацких друзей!


Прислал(a) kazachok [-74 / 331 = -0.224]

23 января 2001
Произошло это сегодня, когда я был в гостях у подруги, и мы решили,
что это достойно того, чтобы поделиться с общественностью.
Прихожу я к подруге. Сидим мы, значит, общаемся, а под ногами крутится
"любимица" всей семьи - французская бульдожиха, ставшая вследствие
полученной в детстве травмы инвалидом на заднюю половину тела, в связи
с чем (это очень важно!) ПРЫГАЕТ и ходит она достаточно плохо. Тут как
раз предки куда-то собираться начали, мы приободрились и процесс общения
стал переползать на более интимные темы. Но вот родители ушли, и мы
перебрались на кровать. Псина трусит за нами, но на кровать, естственно,
не полезла (прыгает же фигово). Так уж сложилось исторически, подруга
всегда лежит у стены, а я с - краю (да мне, в общем, фиолетово).
И вот, по прошествии некоторого времени, когда был произведен обмен
некоей суммой ласк, пришла пора облачить одного маленького друга
в резиновый костюм. Улегся я на спину, и сосредоточено резинку
на требуемое место нятагиваю. И тут слышу около своего бедра странный
знакомый хрюк. Быстро смотрю туда - правильно, из-за края кровати
выглядывают черные бульдожьи уши, а под ними - два бульдожьих же глаза,
горящих неутолимым собачьим голодом и любопытством. Как вы думаете,
что вызвало такую бурю чувств в башке этой скотины? Правильно, свободно
торчащий член, который ей до безобразия напоминал нечто съедобное
(если по глазам судить). Будучи уверен, что этот инвалид внезапно
на меня точно не прыгнет, спокойно, но не выпуская ее из поля зрения,
отодвигаюсь подальше, прогоняю это безобразие нафиг от кровати, объясняю
ситуацию подруге. Она начинает, к моему удивлению, как-то подозрительно
хихикать. Естественно, пытаюсь выяснить причину такого ее поведения.
Наконец она выдает: "Ты знаешь, ее любимая еда - это всевозможные колбасы
и СОСИСКИ"!!!
К чести своей могу добавить, что на дальнейший ход процесса обмена ласками
сие событие никак не повлияло (к величайему моему удивлению), и завершился
он успешно. Но вот псину я теперь из комнаты точно выгонять буду. :-)


Прислал(a) Voronok [-75 / 415 = -0.181]

27 мая 2001
Учусь я значит (верней доучиваюсь) в вечерней школе в одном подмосковном
городе, и значит у нас через четыре дня официальный выпускной вечер и т.п.
А ленты (ну знаете там написано ВЫПУСКНИК 2001 и тому подобное) еще не
заказаны и учителя прям не знают что делать...
И вот сидим мы на перемене в классе, обуждая кто что принесет на
послепраздничную попойку, и тут заходит наша училка, радостная такая и
говорит что все хорошо, будут ленты вам. Мы есессно спрашиваем сколько
это стоит и где она их заказала. Ну она и говорит что стоит это 40 рэ, а
заказала она их в ГОРОДСКОЙ ПОХОРОННОЙ КОНТОРЕ (ну там венки, ленты они
делают, и ленты будут БЕЛЫЕ с золотой надписью....
Вот я и думаю, а почему нам еще гробы не заказали, чтоб все сразу уж
отметить? Поступки учителей не знают границ..


Прислал(a) Svin [-75 / 223 = -0.336]

21 августа 2001
История про то, как я чуть не бросил пить.
Дело было зимой. Выдалась как-то мне неделька халявы - это когда не надо
было ходить на работу. На радостях я и мой друг Илья (у него была
приблизительно такая же халява) решили попить пивка. Пиво было выпито не
так чтоб и много, но только если не считать водки, виски и чего-то там
еще. И вот, когда я понял, что вот-вот мне уже почти начал наступать
полный звиздец, решил заночевать у него.
Погоды тогда стояли знатные - на улице то ли лето такое хуевое, то ли
всеобще-мировое потепление. Короче, спать лег с открытым окном.
Просыпаюсь с утра, медленно приоткрываю один глаз и вижу, что в открытом
окне сидит яркий-преяркий зеленый попугайчик (январь месяц, Москва).
Закрыл глаз, открыл - попугая нет. Все думаю - пиздец коту Ваське,
допился. Про себя решаю, что больше никогда, пытаюсь вспомнить телефон
"Доктора Майорова". И тут звонок в дверь, иду открывать. На пороге стоит
соседка сверху и спрашивает: "К вам тут мой попугайчик не залетал?" Она
долго, наверно, не могла понять, почему на моем лице появилось такое
блаженное выражение. Через 15 минут я уже летел в магазин за пивом.
Вот так.


Прислал(a) Алексеич [-75 / 381 = -0.197]

1 июня 2001
Рядом с остановкой 31-го микроавтобуса, что на КПИ (Киев), находится
грязное, обветшалое кирпичное здание, обнесенное таким же грязным
и облезлым забором. За все мое время наблюдения за этим заведением,
смахивающим на подпольный завод по выпуску пустой стеклотары
(потребяемой ближайшим пунктом ее приема), признаки жизни там подавали
только какой-то бомжеватого вида мужик, открывающий ржавые ворота
подъезжающим мерсам, и плешивые голодные собаки, ревностно охраняющие
заведение... от других себе подобных. Сегодня присмотрелся к небольшой
табличке над воротами, читаю неразборчивую надпись и глаза на лоб
лезут: "АНАЛ...", "АНАЛ...". Дальше что-то неразборчивое. Я, вообще,
после того, как поблизости от моего дома открылся салон мобильной
связи под названием "АТУСИК", уже ничему стараюсь не удивляться,
но это уж явно через край - такое совпадение внешнего вида
и внутреннего содержания! Вглядываюсь пристальнее "АНАЛ...ПРИБОР".
Ну ни фига себе! Совсем озверели буржуины! Подошел еще ближе, так вот
оно в чем дело: "АНАЛ  ИТПРИБОР". Вот какую страшную шутку сыграл надо
мной неправильный кернинг.
Serge


Прислал(a) Сергей Митилино [-76 / 116 = -0.655]

27 июня 2001
Поехали мы как-то лет 7-8 назад с друзьями на дачу к одному перцу в
"Серебрянный бор". Кто не знает, дачи в Бору не простые (живут там
бывшие большие начальники). Ну вечером мы как следует отдохнули со всеми
вытекающими отсюда последствиями....
.... Утро, просыпаюсь (в компании у нас были одни мужики), по стене с
внешней стороны с периодичностью в 1 минуту раздаются удары, да такие,
что стекла трясутся. Спросонья пытаюсь понять, в чем дело... В этот
момент слышу знакомый голос: " А по голой жопе???". В ответ: "эээ... а по
голой жопе один за три!!!" Тут я аж вскочил, выбегаю: возле стены стоит
один из наших друзей со спущенными штанами, в этот момент другой делает
замах... и со всей дури посылает в сторону его ж.. ы футбольный мяч.
.... После того случая у предков друга отобрали правительственную дачу,
видимо, результаты игры в чеканку двух наших спортсменов видел не
только я!


Прислал(a) Yohan [-76 / 300 = -0.253]

8 апреля 2001
Есть на свете славный поселок Иванищи. Где в соответствии со своим
статусом люди потребляют спиртные напитки ежедневно. Так вот эта история
приключилась году эдак в 92, когда работал завод по изготовлению
хрустальной продукции, которую впоследствии можно было с легкостью
поменять у перекупщиков на водку.
А теперь история...
Понедельник. Обед. Гараж.
В боксе для ремонта страждущие разливают. Народу человек шесть.
Разливающий налил пятерым. Выпили. Шестым был мой товарищ Саня, в
простонародье "Комар", он изумленно смотрит на происходящее, так как
следующий разлив ему опять не достался.
Теперь разговор между разливающим и Саней.
Саня:
- А мне почему не наливаете?
Разливающий:
- Дак ты не с похмелья!
Саня:
- Что это?
Разливающий:
- Дак ты ж не пил вчера!
После чего Саня произнес фразу, которую повторяют каждую пьянку:
- Ну и что, все равно с похмелья!
Занавес.


Прислал(a) Адмирал  Бенсон [-77 / 262 = -0.294]

14 августа 2001
Шла вторая половина банкета по поводу какого-то праздника. Все уже
хорошие такие. Мы с моим другом Колей пошли покурить в холл. Курим,
вдруг видим: сотрудник нашей фирмы Сашка с каким-то молодым человеком
дерется. Мы их разняли, я увел Сашку за стол, отдал нашим женщинам и
пошел посмотреть, как дела у Коли. Коля с молодым человеком разговаривали
"за жизнь" и потом обниматься стали. Вдруг Сашка вылетает в холл с диким
криком:
- Коляна бьют!
Я показываю, мол, никто никого не бьет, мир и дружба, все замято и т.д.
А Коля с этим другом как раз обнимаются и вдруг Сашка как заорет:
- Эта свинья еще и сумо знает! :-))))))


Прислал(a) Divs [-77 / 471 = -0.163]

18 мая 2001
Выхожу из метро. Мимо живописная витрина с фруктами и овощами. Рядом
«хозяева» - трое - монополисты в этой области продаж. Азербайджанцы, в
общем. Кроссворд гадают. Один пишет, другие сосредоточенно смотрят. Тот,
что пишет, объявляет угаданное слово по буквам :
- О-Б… - запнулся.
- Твердый знак!!
- Мягкий знак! Мягкий знак пиши! …
Так, наверное, рождаются анекдоты про «вилька», «тарелька» и «ос»
(земная).
Ну а что за слово было, я не знаю.


Прислал(a) Nataly [-78 / 261 = -0.299]

16 января 2001
В одной компьютерной игрушке, что ли про футбол, или хоккей, не помню,
есть эпизод: после игры показывают полосы газеты, где типа написано -
победила ваша команда или нет. Графика отвратительная, шрифт тоже,
поэтому... Итак, представьте, смотришь из-за плеча играющего
и видишь газету, названную NEW SEX PRESS :))))....Правда, приглядевшись
поближе, можно понять, что это на самом деле NEWS EXPRESS :)


Прислал(a) Yoree [-80 / 285 = -0.281]

17 июня 2001
Сотрудница рассказывает: Вышла с двухлетним сыном во двор погулять, а
там несколько легковушек стоят. Ребенок подбежал к одной, стал гладить
ей фару и радостно кричать: "Бибика, бибика". Вдруг сосед из окна
высунулся и заорал: "Немедленно уберите ребенка от машины".
"Да он ничего с ней не делает - только гладит фару", - возразила
сотрудница.
"Вот и купи себе машину и пусть он гладит ей фару", - ответил сосед.


Прислал(a) michael [-80 / 355 = -0.225]

7 января 2001
Интересно смотреть, какие слова ищут люди на Анекдот.ру. Но еще интереснее
смотреть, в какие сочетания складываются эти слова. Не хотите приобщиться
к коллективному бессознательному? Прогуляемся-ка мы по Top50 - сверху
вниз, да посмотрим, что в наших мозгах скрывается...

Итак,

студент
секс
девственность

[Понятно, кого сегодня предпочитают студиозусы. Но откуда же их столько
взять?]

новый
программист

[Растет, однако, благосостояние тружеников клавиатуры...]

год
хуй
ржевский

[Ликвидируем в новом году нехватку солдат и офицеров!]

еврей
мороз

[Странно... Я всегда считал старикашку кем-то вроде шведа. Но народу
виднее.]

новогодний
вовочка
штирлиц

[Ну, кем в свое время работал наш Вовочка - всем известно. Неужто
на рубеже столетия решил за старое взяться?]

дед
пизда

["К нам сегодня приходил некропедозоофил..." "И геронтофил", видимо,
стоит добавить.]

эстонец
теща
армия

[Хорошо там, где нас нет. В Эстонии, в частности.]

юмейднрш
наркоман
юмейднр

[Это что-то типа "гоу хоум, янки, гоу хоум!"?]

зеленка
снегурочка

[Снегурочка - мечта душмана?]

компьютер
путина

["X-Files" по-советски]

математик
windows

[Что, калькулятор под мышкой носишь - и уже математик?]

русский
украинец

["Русский с китайцем - братья навек" Не иначе, на Украiне культурной
революции ждать следует.]

реклама
жена
ленин
школа

[Жена в магазине, Ленин и дети... Вечные темы, однако.]

грузин
чукча
жопа

["Как в Москве, так сковородка с ушами, а в тундре - люди, люди..."]

грудь
пиво
женщина
интернет

[Чего еще мужику надо?]

бухгалтер
блондинка

[А из-за кого, вы думали, в стране кризисы неплатежей?
Блондинка-бухгалтер - страшная сила!]

гейтс
на
анекдот
про
хохол
сша

["А шо не съем, то понадкусываю" Хитро Билли замаскировался, да от народа
не скроешься]

врач
работа
баян

[А вот тут народ неправ - на работе он это "шприцом" называет.]

Вот такие дела. Дальше сами читайте, там такие глубины открываются...


Прислал(a) Lotto [-82 / 470 = -0.174]

16 июля 2001
Все тот же Минский ИнЯз, столовая. На витринке лежат всякие булочки -
коржики, и среди них красуется поднос с ромовыми бабами. И ценник
соответственный: «БАБА РОМВАЯ».
Долго еще местное студенчество интересовалось, кто же такой этот
Ромвай...


Прислал(a) егор куновский [-83 / 364 = -0.228]

6 апреля 2001
Еду в пригородной электричке. Через проход сидят трое - две тетки и
мужик. Тетки - так себе, обыкновенные, а мужик из разряда "Все обо всем
знаю и всех вас непросвещенных козлов научу". В общем, он с пеной у рта
докладывает теткам правду-матку про Думу, президента, олигархов и всех
прочих, с кем он здоровается за руку и лично пьет водку.
Начало я не слышал (на фиг он мне сдался, зануда), а вот этот момент
запал в душу:
Докладчик:
- Я вам говорю! Им это невыгодно!! Им это не надо!!! Им это просто
  невыгодно!!!! Невыгодно, понимаете?
Тетка:
- Ну почему?
Докладчик:
- А ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЙ ВОПРОС!!!
... Класс. Он мне даже стал симпатичен, козел.


Прислал(a) Алекс Брехман [-85 / 395 = -0.215]

22 июня 2001
Гуляли мы как-то раз по Первопрестольной. Решили отдохнуть на Манежке:
ну пивка там попить, фонтанчики посмотреть и все такое в том же духе...
Кто там был, знает, что это самое пиво разносится девушками и молодыми
людьми в фирменных кепочках. Уж каким образом - я не знаю, но затесался в
обслуживающий персонал прикольный дядька лет 40. Мы с ним разговорились
о жизни, о погоде... Тут он и говорит, чтобы общались с ним погромче,
а то не все слова понятны. На наши недоуменные взгляды он ответил, что
с детства глуховат на одно ухо, и поэтому пользуется слуховым аппаратом.
С этими словами берет и снимает у себя правое ухо (пластмассовое), крутит
в руках:
- Вот, друзья подарили! Японский! Классная щтука!...- и продолжает
нахваливать сей диковинный предмет.
Ошарашенно смотрим на его манипуляции ("ухо" очень похоже на настоящее).
Звучит чей-то зачарованный голос:
- Вау!... А он у вас MP3 проигрывает?!
Дядька долго не мог понять, над чем мы так долго смеялись.

BurAN


Прислал(a) Артем [-85 / 342 = -0.249]

28 августа 2001
За время летних каникул я отрастил приличную бороду и, хотя волосы у меня
довольно мягкие, борода получилась густой и кудрявой. Летом я трудился в
местах далеких от цивилизации и женщин, и понятно с каким нетерпением
ожидал встречи со своей любимой девушкой. Знакомы мы, правда, недавно и
еще не очень хорошо знаем друг друга. По прибытии в родной город я
немедленно позвонил Катерине, и вот встреча состоялась и произошло то,
что должно было произойти. Страсти кипели нешуточные, ну дошло дело и до
орально-валетного секса.
Заняв исходную позицию, я начал совершать развратно-поступательные
движения и через некоторое время обратил внимание на некоторое стеснение
в движениях, но не придал этому значения. Когда же до меня дошло, в чем
дело, было уже поздно - моя шикарная борода безнадежно запуталась в
роскошных лобковых зарослях моей возлюбленной, образовав сплошной
колтун. Не желая раньше времени пугать Катерину, я начал робкие попытки
освободиться естественным путем, что было воспринято как покушение на
целостность волосяного покрова, о чем и было недвусмысленно заявлено с
обвинением в маниакальности и извращенности, с требованием немедленно
прекратить домогательства. Желая побыстрее разрядить обстановку, я
протянул руку и взял с туалетного столика ножницы. Увидев в моих руках
столь грозное оружие, подруга издала ужасный крик, и так сжала мои
помидоры, что от жуткой боли я стих и замер. Это-то и спасло меня от
страшный участи. Наконец я смог сквозь стоны и всхлипы объяснить
ситуацию. Как мы освобождались - отдельная история.
Мы расстались в большой злобе друг на друга и больше не встречались.


Прислал(a) Студент [-87 / 486 = -0.179]

17 июля 2001
Екатеринбург. Военные годы - горячей воды уже давно нет :).
Годы, конечное, мирные - лето на дворе, 2001 год.
Ребенка надо на ночь мыть теплой водой, и проблема решается просто -
набирается полная кастрюля воды, ставится на газ, вода нагревается до
состояния кипятка. Далее надо просто принести кастрюлю с водой в ванную,
вылить воду в таз, а потом развести до нужной температуры.
Это все предисловие. Так делают, наверное, многие. Все уже отработано до
автоматизма. А вчера произошло небольшое изменение. Греть воду поставила
жена.
Когда вода согрелась, меня попросили кастрюлю принести - тяжелая она.
Забираю кастрюлю, несу в ванную, ставлю на поребрик ванны,
перехватываюсь.
Крышку я обычно не снимаю - если снять - кипятком ошпарит - просто
придерживаю ее. Обычно я одной рукой придерживал кастрюлю за ручку и
наклонял, чтобы вода лилась через край. А в этот раз я почему-то крышку
поднял повыше. Уже и наклонять кастрюлю начал, как вдруг вижу- что-то
не то.
Вода какая-то жирная, что ли? Ой, да там что-то плавает!!! Мясо!

В общем, оказалось, что в обычной кастрюле сегодня начали варить мясо
для супа, а воду поставили греть в другой.
Вот так мы чуть не искупали дочку в мясном бульоне. Что там молочные
ванны, мясной бульон куда круче!


Прислал(a) Cia [-88 / 359 = -0.245]

2 января 2001
Нашей внучке Кате 5 лет. Она родилась вдесь, в Сан Франциско,
в смешанной русско-американской семье. Мы с женой говорим с ней только
по-русски, читаем русские книжки. То есть, стараемся приобщить ее
к великому и могучему…
Но счет пока не в нашу пользу.  По-английски она щебечет, а по-русски,
в основном, хохмит.  Вот, например, из недавнего. Одна из Катиных
любимых книг - "Дядя Федор, пес и кот".  Вот как-то раз Катя и говорит:
- Баба, почитай мне книжку.
- Какую?
- "Дядя Фордер, кос и пот".
Мы с женой выпали в осадок.
(На американском сленге "пот" эквивалентен русскому "кос" - косяк).


Прислал(a) Борис Чудновский [-89 / 292 = -0.305]

14 января 2001
Буквально минуту назад.
Сижу "разговариваю" с другом через MSN Messenger. Обоим пора возвращаться
к работе. Я: "Ну ладно, по коням. То есть ПО МЫШКАМ."

По-моему, должно прижиться в народе :)
Все.


Прислал(a) НавиГатор [-89 / 302 = -0.295]

31 января 2001
Сидим на уроке биологии. Сижу на первой парте, биология - пофигу,
так как рядом очень приятная одноклассница. Ессно обсуждаем другие
проблемы. Учитель-мужчина - под два метра роста с ручищами как у Арнольда.
Ходит между рядами и подкрадывается к нам сзади, держа в руках длинную
деревянную линейку. Мы - ноль внимания. Вдруг передо мной появляется
учитель и, хряпая со всего размаха указкой по столу (моему, на котором
полное отсутствие учебников,) выдает такую фразу:
- Встань, Болван, когда с тобой разговаривает Болван, дубина ты
  редкостная.
Класс лег. Мне стало СТРААААШно


Прислал(a) Тим [-89 / 401 = -0.222]

23 июля 2001
Так уж вышло, что природа наделила меня злобно-похабным чувством юмора,
которое моих друзей почему-то заставляет совсем не смеяться....
Вот один из образцов: зашли мы как-то с другом в наш местный дом быта
(в Курске) сфотографироваться для какого-то документа. Сфоткались, значит,
и пошли гулять по зданию д/б, превращенного экономреформами в подобие
супермаркета. Бродили-бродили и оказались в секс-шопе (там и такое
есть).
Друг в столь продвинутом месте был впервые и вел себя диковато (О-О-О!
Ууу! гля! и т.д.), молоденькие продавщицы потешались, я делал вид, что
сам по себе и никакого отношения к аборигену не имею, и культурно
разглядывал товары у самой дальней витрины.
Однако после восторженной реплики "Паша, а у них есть презервативы с
музыкой!", произнесенной так, чтобы мне через весь зал слышно было,
смолчать я не мог и тоже через весь зал ответил (капризным тоном Бори
Моисеева):
- Все бы тебе музыку! Ты лучше еще анальной смазки купи, а то наша уже
  почти закончилась!
Вовка (убежденный натурал и в какой-то мере даже гомофоб) на автомате
спросил "Зачем?", потом заметил, что продавцы и посетители как-то
странно на него уставились, все осознал и галопом рванул к выходу.
PS. Нет, он не бил меня потом по лицу, воздалось мне позже. Дело в том,
что шутка мне понравилась, и я при первом же удобном случае решил снова
ее применить, оказавшись в этом д/б с одной знакомой. Уже направляясь
после закупок пельменей и батареек к выходу из здания, я громко, так,
чтобы слышала идущая прямо перед нами добропорядочная обывательница лет
сорока, сказал:
- Лен, мы самое главное купить забыли!
- Ой, что? - мгновенно всполошилась она.
- Пошли в секс-шоп за анальной смазкой, а то наша заканчивается, а у
  меня на вазелин аллергия.
Дикие глаза обернувшейся в ужасе тетки я еще успел увидеть, потом
ленкина ладонь коснулась моей щеки, и перед глазами полетели звезды...


Прислал(a) Паша [-89 / 617 = -0.144]

24 декабря 2001
Петербург - культурная столица России.

Нижеприведенные две истории (вернее, даже не истории, а зарисовки)
произошли у меня на глазах вчера. Они не опровергают вышеуказанный тезис
(лично я его поддерживаю), но добавляют некий изящный оттенок.

Зарисовка № 1:
--------------
Место действия: театр оперы и балета, Верди, "Травиата".
Сидим с друзьями в бенуаре. Недалеко от нас сидит пара, которая активно
перешептывается, обсуждая какие-то (но явно не театральные) проблемы.
Неожиданно сзади раздается громкий бас: "Вы что, В КИНО ПРИШЛИ, картинки
смотреть? Если пришли КАРТИНКИ смотреть или поговорить, то надо было в
Пушкинский за углом идти (театр драмы)". Виолетта на сцене чуть не
поперхнулась.

Зарисовка № 2:
--------------
Место действия: там же, но уже не бенуар, а мужской
  туалет.
По окончании приспичило мне зайти (прошу прощения) в туалет. Напоминаю,
мето действия - Театр оперы и балета. И вижу прямо перед собой на стене
надпись фломастером: "Гальцев - это круто!"

Занавес!!!


Прислал(a) Поклонник [-90 / 333 = -0.270]

20 мая 2001
Беседую с заказчиком.
Буклет ему нужОн.
Текст он уже придумал.
Нет, править ничего не надо.
Нет, не надо, здесь все правильно написано.

Текст.
«Администрация дома отдыха «Хрен-редьки-не-слаще»
сделает ваш отдых приятным и незабываемым.
Проживание в двухместных номерах с туалетом.
Душ мужской и женский (общий) на этаже»

Отпечатали.
Заказчик хрюкал от удовольствия.
Приглашал отдохнуть.
Блин, поеду!
Ни разу еще в общем душе…

Не умею я свой отдых делать…
                                      Сеня Томэйто


Прислал(a) Сема Томатный [-91 / 350 = -0.260]

21 мая 2001
Один супер-мупер агент милиции был внедрен в банду.
Однажды ему с его подельником пришлось проехать на общественном
транспорте, и когда подошел кондуктор, то его товарищ достал деньги и
заплатил за себя (ведь все бандиты очень жадные), а внедренный опер
автоматически сунул руку во внутренний карман за ксивой (он постоянно
ездил в общественном транспорте), это его движение заметил бандит, но
сделал вид, что не заметил.
Вечером милиционера убили......
Юморист.
только что прочитал ее на форуме www.kuban.ru


Прислал(a) Юморист [-91 / 450 = -0.202]

18 марта 2001
На днях изучали с младшеньким алфавит. Ему 4 года, звать -  Кристиан.
Да, так через денек я ему "Кристюня, алфавит!!!". Кристюня: "А бэ эм вэ
гэ дэ....".
Во как действует-то, а!!! Узнаю свои гены, точно мой малыш!!!


Прислал(a) AUTO.RU conference [-94 / 246 = -0.382]

11 сентября 2001
В конце семидесятых годов у студентов бауманцев было достаточно злачных
мест, но все они были не шибко чтоб шикарные - пивнухи да рюмочные
разные чередой стояли на пути от метро к альма-извиняюсь-матер. А один
мой одногрупник, Серега, слыл человеком весьма изысканым и по пивнякам
ходил только во время лекций, а вечером ему подавай что-либо пошикарней.
Любимым местом проведения его ночного досуга являлись кафешки в
Шереметьево-2. Но была и проблема - далековато тащиться. Приходилось
довольствоваться гостиницей "Россия", в которой были знаменитые
"антресольки"-балкончики над рестораном, где можно было недорого
"нарезаться" водкой с апельсиновым соком и льдом. А если что, то можно
было прорваться и на этажи, где круглосуточно работали буфеты, в которых
разливались водка и "бейхеривка" (мерзкий чешский ликер). И вот как-то
раз Серега знакомится с некоей девицей по имени Оксана и ведет ее,
естественно, в "Россию". На "антресольках" бухают, в ресторан спускаются
потанцевать, опять наверх, бухнуть, опять вниз потанцевать.
По тем временам культурная программа оформлена была очень круто и Сергей
явно набирал у Оксаны рейтинг. Но большей, большей широты и размаха
требовала Серегина душа. И вот рвут они уже по этажам, по буфетикам.
Водочка, бейхиревка, "бутербродики" разные. Серегин рейтинг все растет,
а душа требует: "еще, еще". И потащил тогда Серенька свою бабу на
немыслимую по тем временам роскошь - катание на гостинничных лифтах.
Лифты по тем временам чумовые - плавный разгон - скорость - мягкое
торможение, яркий свет, красота, динь-динь, зыыык наверх, динь-динь -
зыыык вниз. Все, Оксана от Сереги без ума, такой кавалер уууу! Нажимает
Серега очередную кнопку и едет с подругой куда-то в преисподнюю в
немеряный подземный служебный этаж, где дежурят и отдыхают специальные
силовые службы, очень в то время популярные и обеспечивающие должный
порядок в работе с иностранным пиплом. Ну отдыхать-то они отдыхали, но и
Серегу с подругой долго караулили и враз повязали и повели в свои
апартаменты, где у них и комнаты отдыха и кафешки свои. Стали снимать с
ребят допрос, задают Сереге вполне резоннный вопрос относительно его
фамилии. А фамилия у Сереги была прикольная - Штанько. И весьма
болезнено он ее стеснялся и произносил лишь в исключительных случаях.
А в этот раз говорить о ней при Оксанке ему ужас как не хотелось.
И состоялся у него с опером диалог:
- фамилия?
- ...
- фамилия!!
- ...
- Я тебя спрашиваю, говори фамилию!!!
- Штанько (шепотом)
- Громче!!!
- Штанько (полушепотом)
- ГРОМЧЕ!!!!!
- Ш-Т-А-Н-Ь-К-О!!!!
- А теперь твоя (это к Оксане)
- ...
- ГОВОРИ!!!
- Г-Р-Ы-З-Л-О-В-А!!!!!
Опер, конечно, не оценил всей прикольности ситуации, но подопрашивав минут
40 и уразумев, что это не фарца, не валютчики и даже не шпионы, ребят
отпустил.
Зато они уже знали друг друга крепко. По фамилии... И на лифте больше не
катались, потому как дяденьке твердо пообещали...
Серенька, жив ли ты, курилка?


Прислал(a) IP [-94 / 293 = -0.321]

25 ноября 2001
От двухгодичника. О полетах.
Полтава. Самалеты ушли на маршрут на 3 часа. Июль. Жара. Принято решение
съездить на ставки (каскад прудов под горой аэродрома ) искупаться.
Орудие передвижения - видавший виды мотороллер муравей с большим
армейским зеленым ящиком в кузове. Пока ехал по рулежке в кузов подсело
6 человек. Мотороллеру тяжело. Объезжать аэродром, потом по полю, по
пахоте укатанной грузовиками. Примерно на половине дороги один из
сидящих предлагает срезать и проехать прямо по пахоте, вдль борозд - так
ближе. Жара уже достала. Доехали быстрее. Но к последнему из 6 ставков.
По поверхности плавает керосин. С аэродрома. Едем вдоль ставков выше.
Дорога под глом градусов 30, да еще колея от машины шире муровьиной.
Руль сильно тянет в сторону воды. Сидящий на зеленом ящике лейтенант
увлеченно расказывает очередную байку. Сидит чуть слева спиной ко мне. В
какой-то момент приходит мысль - если колесо которое выше опустить в
колею, то второе выберется наверх, мотороллер пойдет ровнее и управлять
будет легче. Что-бы осуществить этот маневр немного отпускаю руль.
Колесо лезет из колеи, скорость километров 25, в этот моменет руль
вырывается из рук и мотороллер летит прямо в ставок. Хватаю руль, жму на
тормоза.
Мотороллер передним колесом утыкается в грязь перед водой и встает.
Слева от меня появляется попа. В замечетельных красных в горошек трусах.
Она медленно, как в кино, пролетает мимо и я вижу летенанта с зеленого
ящика, который, как выяснилось потом, остался один в кузове, остальные
за 3 метра успели спрыгнуть, и был силой инерции доставлен сидящим
спиной в ставок. Сидит он на придавленном камыше, в трусах, часах и
ботинках, в глазах полное непонимание ситуации и только слова - Мужики,
вы что? .... Полет был около 3 метров.
Никкк


Прислал(a) NikkK [-94 / 323 = -0.291]

8 января 2001
Живу я на библейских просторах, в славном городе Хайфа.
Короче, иду как-то по улице, вижу доску обьявлений. Издалека мне
бросается в глаза одно примечательное обьявление, черными жирными буквами
написано: "ИРЛАНДСКИЙ ТЕРРОР".  Думаю, им-то че здесь надо?! Только этого
нам не хватает!
Подхожу по ближе, ситуация проясняется: "Продается ИРЛАНДСКИЙ ТЕРЬЕР".
Ребяты, здесь так не шутят!


Прислал(a) ИЛЬЯ [-96 / 295 = -0.325]

17 января 2001
Годе примерно в 96-м, или 95-м, точно не помню, поехали мы в гости
к однокласснику, который заканчивал военное училище. На выпускной,
так сказать.
Можно представить себе комнату в семейной общаге, в которой одновременно
находятся человек 20 мужиков, пьют пивко для разминки и разговаривают.
Кошмар. И в какой-то момент в комнату забегает жена одного из курсантов,
видит мою более-менее трезвую физию и задает вопрос следующего содержания:
- Жень, где держалка от этой беды?
- ?!?
Я поворачиваюсь ко всей честной компании, повторяю вопрос, после чего
добавляю:
- Мужики, ни хрена не понял, переводите...
Такого гогота бедная общага не знала.

ЗЫ. Оказалось - сковородник.


Прислал(a) dj redd [-97 / 286 = -0.339]

28 января 2001
Про точки над "е".

В Москве поперек Тверской висит огромный плакат-растяжка: "Снегоходы".
Чуть ниже надпись: "Шлем в подарок. Тел.: ...".
Я вот думаю, позвонить, что ли. Может, и правда, вышлют. ;)


Прислал(a) Олег [-97 / 222 = -0.437]

13 мая 2001
Теща вчера. В гости. Внезапно. Днем.
Очевидно. С целью. Проверки.
Ну.
И.
Хрен.
С.
Тобой.
Проверяй, если не доверяй…
Жена, ессесно, днем-то, на работе работает, дети - в лицеях лицействуют.
Я - на боевом постЕ, у компа.
С ушами в работе.
ТексТЫ ваяю.
Чай, - грю,- мама, будете?
Выпью, - отвечает. (А то! Чай-то пить - не дрова рубить или там носки
зятю постирать) Ну, я - чайник под кран, а после - на плиту его.
Газ зажег.
Теща: - я тут, на кухне посижу, газетку почитаю.
Сиди, коль припе… пришла. Мне не жалко. Бери. Читай.
Для тебя тут приготовил, положил, ага! Свежую «Комсомолочку» -
толстушку… нечитанную.
И ушел.
К компу вновь припал. По клаве бацаю. Мысли шуршат…
Увлекся.
Потом на часы глядь - ого!
А что это теща притихла? На чай не приглашает?
Шлепаю на кухню. Ну, дела!
Сидит. Очки надела. Думает - так умнее будет…
Читает. До третьей страницы добралась…
А чайник-то, чайник! Паром исходит на плите!
- Ах, еб… то есть что за фигня, мама? Чайник-то давно кипит!
- Ох, ах, да как так! А Я ЖДУ, КОГДА ОН СВИСТНЕТ!

(сам… раздолбай… подарил ей… из нержавейки… со свистком…
она и привыкла… дура… рефлекс выработала…)

- Мама, если МОЙ чайник СВИСТНЕТ, то вас с потолка шпателем снимать будем… мне на радость, МЧС на огорчение.


Прислал(a) Семен Помидоров [-97 / 556 = -0.174]

12 июня 2001
У меня беда, отключили горячую воду.
Зная, что утром рано вставать, я подготовился с вечера.
1) Я налил в ванную воды, чтобы она за ночь хоть немного потеплела.
2) Я налил воду в два ведра и поставил на газовую плиту, чтобы утром
только зажечь газ.
3) Я завел два будильника - один как надо, а другой чтобы включить газ и
лечь дальше спать.
Утром план начал работать, я встал по первому будильнику, включил газ и
лег дальше спать. Прозвенел второй, я взял ведра и пошел с ними в ванную,
открываю дверь и чуть не уронил ведра... в моей воде плавал маленький
мертвый мышонок... :-((( У меня недоделан ремонт, и шахта со стояками
открыта, а подо мной художественная мастерская, в которой он собственно и
жил), в общем ванну пришлось сливать, мыть, набирать холодную воду....
С холодной водой я переборщил и вылитой горячей воды хватило чтоб
согреть ванну градусов до 15... в итоге пришлось мыться в холодной воде
и я естественно простудился...
Вот такие мыши вредители...


Прислал(a) perekat [-98 / 333 = -0.294]

23 декабря 2001
Есть у нас на фирме сотрудник - бывший мент. Как-то, в конце рабочего
дня, сидим мы, три девицы, и всем косточки моем. Дошли до него. Настюха
и говорит: а Петрович - то наш молодец какой! Такие цветочки у себя на
балконе сажает! Ну, я говорю, сажать-то он привык... Да, говорит Настя,
мало того: он их сначала растит, а потом головки отрезает...
Профессионал!


Прислал(a) Frosy [-99 / 239 = -0.414]

19 января 2001
Навеяло тут одной историей...

В сентябре недавно минувшего года стою я на пересечении Бауманской
и Ладожской улиц часов в 10 вечера (ждал я одного приятеля). Подходит
ко мне мужичонка - потрепаный такой весь, помятый, но трезвый (вроде) -
и тихо та спрашивает: "Молодой человек, а как мне дойти до Красной
площади?". Я ему: "Так ведь это далеко, часа полтора (ему) пешком,
может лучше на метро?". А он: "Да ничего, я дойду, ты только скажи
как пройти..." Ну, объяснил я ему, конечно, там почти по прямой.
Он и пошел туда...

Может он пешком пришел из Владивостока какого-нибудь, может мечтал
хоть раз в жизни кремль увидеть... Никто не знает...


Прислал(a) Vook [-101 / 214 = -0.472]

25 ноября 2001
Вот прочел историю про "добра и счастья". У меня на днях очень похожее
было: Стою на улице, мимо проезжает маршрутка. Я свозь свои мысли
замечаю надпись: ДЕРЬМО. Хмм, странно - подумал я. И сразу же замечаю
строчкой ниже: НЕ ХЛЮПАТЬ. Я в был в шоке, особенно когда заметил, что
на самом деле надпись была "ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ"... Такие вот глюки...


Прислал(a) АКер [-101 / 345 = -0.293]

23 июля 2001
История произошла в Чикаго на концерте Рэя Чарлза …
Чую, патриоты изготовились - опять америкашки выеживаются.
Начну по-другому.
История произошла в Костроме на концерте Филиппа Киркорова…
Опять какая-то херня получается - кто ж это поверит, что я поперся в
Кострому послушать Киркорова?
Нет, ребята, это было в Чикаго, это был фестиваль блюза в Грэнд парке и
завершал его Рэй Чарлз. Я пришел за час и занял отличную позицию прямо
по центру у загородки вокруг сидячих мест. Плотность, естественно,
нарастала, и когда вышел Р-э-э-эй Ча-а-арлз, соседи уже были родными. В
моей компании в тот вечер оказались пожилая белая пара, датый и веселый
черный и две хиспанические девицы. Пара рассказывает, как они слушали
Чарлза 40 лет назад, мы с мужиком слегка клеемся к недозрелым еще
девицам, а удовольствие от музыки - физическое, кожей и потрохами,
никаких скидок на возраст Мастера.
Кайф ломает бомжеватый и совершенно невпопад шумный парень, который
протискивается локтями к сетке и упирается в нашу компанию. Мой давний
сосед налоняется ко мне и спрашивает, сколько купонов стоит пиво - я
отвечаю. Он достает пачку купонов “Taste of Chicago”, отрывает на два
пива и протягивает парню: “Хэй мэ-эн, не мог бы ты принести нам с тобой
пива?“ - парень берет купоны и растворяется.
“Как ты думаешь, он вернется?“ - я еще не успеваю полностью врубиться в
ситуацию, как к мужику оборачивается пожилая дама: “Thank you, Sir”.
Тот, кто думает, что негры не краснеют, подумайте еще раз.


Прислал(a) Дед Мороз [-102 / 432 = -0.236]

26 января 2001
Рассказывала коллега (работет секретаршей), как прошлым летом съездила
она в Италию. Много чего рассказывала интересного и забавного,
но запомнился один характерный случай. Когда поздно ночью после приема
она ехала в машине со своим итальянским другом, двумя подчиненными этого
итальянца и бизнесменом из какой-то далекой африканской страны,
то обратила внимание на огромное количество проституток, стоящих по обим
сторонам от автотрассы, на которых ну просто нельзя было не обратить
внимания - как назойливо те его стремились привлечь. Итальянец на этот
счет флегматично произнес:
  - Жалко мне проституток.
  - Почему ? - возник всеобщий вопрос.
  - У них такая тяжелая работа - всю ночь на ногах.
  Все находившиеся в машине мужчины дружно загоготали, только моя коллега
в этот момент вспоминала улицу Чака в морозную ночь -20 по Цельсию
и молоденьких проституток в легоньких курточках, ежащихся от холода
на своих точках.
  Разное у мужчин и женщин чувство юмора, как видите.


Прислал(a) Ларисочка [-103 / 277 = -0.372]

7 марта 2001
Черный юмор.
Иду сегодня по переходу со ст. "Площадь революции" на "Театральную"
(длинный коридор). Примерно на середине пути сидит представитель
общества слепых с синтезатором на коленках и поет:
- Я помню твои голубые глаза...


Прислал(a) я [-103 / 311 = -0.331]

28 апреля 2001
Весна….. На днях в Питер стремительно пришла весна. Температура воздуха
днем достигала + 27 градусов. Жара казалась невыносимой, особенно на
фоне отрицательных температур предыдущей недели. Милицейские начальники,
как впрочем, и многие другие службы города, конечно же, не поспели за
природой и повсеместно можно было наблюдать постовых БДД-шников,
парящихся на солнце в зимних шапках, согласно установленной предыдущим
приказом, скорее всего еще осенью, форме одежды. Очень захотелось
выехать загород, подышать свежим, наконец-то уже теплым, воздухом.
Обуреваемый весенними восторгами, с любимой женщиной, я отправился на
автомобиле на юго-западное побережье Финского залива. Нагулявшись вволю,
в прекрасном настроении, поехали домой. Под воздействием прекрасных глаз
любимой, капельки алкоголя и громкой ритмичной музыки я позволил себе
небольшое (раза в два всего) превышение скорости, т. е. ехал 120-130
км/час там, где было разрешено только 60. ЕСТЕСТВЕННО, подвиг мой не
остался незамеченным и из-за очередного куста на обочине бодренькими
шажками выбежал дяденька милиционер, судорожно размахивающий тем, чем
полагается размахивать в подобных случаях.
А вокруг бушевала природа, ярко светило солнце, теплый ветер дул в лицо,
донося радостное щебетание разом проснувшихся птичек... В общем, во всей
этой идиллической картине совсем не было места этому хмурому человеку в
форменной меховой шапке и я, мгновенно оценив ситуацию (пустой
милицейский автомобиль развернутый в противоположную сторону и к тому же
довольно-таки далеко от места засады) просто не смог остановиться и даже
наоборот, несколько прибавил скорость. В зеркале заднего вида мне было
хорошо видно, как БДД-шник бросился к своему механическому транспортному
средству с очевидной целью поучаствовать в дорожном движении.
Я уезжал все дальше от места засады, уговаривая сам себя остановиться.
Наконец уговорил, свернул на обочину, взметнув облако пыли и сделал
музыку потише. Сладостные секунды ожидания пролетели незаметно и вот уже
усталого вида человек в меховой шапке и теплой не по погоде куртке,
стучит в боковое стекло полосатым жезлом. В ответ на мои жалкие попытки
сделать вид что это был не я, что я давно тут стою просто так (хотя и
так все было понятно, у меня очень заметная машина, да и пыль еще не
осела даже), БДД-шник (так, кстати, у него на спине было написано, - три
большие буквы БДД) хитро улыбнувшись, поднес ладонь к капоту и с очень
самодовольным видом заметил, что двигатель-то тепленький и, стало быть,
не мог я давно тут стоять. В ответ на это, вместо того, чтобы покаяться,
сунуть 100 рублей и поехать дальше я, не справившись с весенним
настроением говорю, что, мол, вовсе из теплого двигателя не следует, что
я ехал, просто стоял, грелся за неимением такой замечательной теплой
шапочки как у него….. В общем, пойду теперь за правами в районный отдел
ГИБДД. Весна …...


Прислал(a) Алексей [-103 / 381 = -0.270]

8 июля 2001
Возвращались мы из деловой поездки на машине. Поездка не удалась, и душа
требовала веселья в качестве компенсации за расстройство от впустую
потраченного времени. Жена позвонила на сотовый и попросила купить по
пути бутылку вина (вечером в гости собирались). Короче, останавливаемся
возле супермаркета. Заходим внутрь. Каждый уходит в интересующий его
угол огромного магазина, но среди нас есть Яна - девушка молодая,
живущая с мамой, а значит заботами о покупках не обремененная. Ей
скучно, и она просто бредет за мной по магазину. Как назло, я изначально
прусь в противоположный угол огромного супера, и теперь для того, чтобы
вернуться к углу с вином, нужно переться через весь магазин,
протискиваясь между покупателями, их тележками и прилавками. Короче, на
душе еще противней, и от этого душа еще больше требует веселья.
От скуки и досады начинаю по пути брать с полок всякую ерунду: зубную
пасту, кукурузные хлопья, дезик какой-то и т.д. Причем все, что
стаскиваю с полки, тут же отдаю Яне. В какой-то момент она начинает
возмущаться, дескать, с чего вдруг она таскает мои вещи, но продолжает
тащить весь этот бред в коробочках. Я, наконец, нахожу вино и иду с ним
на кассу, Яна, продолжая ворчать, бредет за мной. Пока она по-девически
аккуратно раскладывает напротив кассы все "свои" покупки, я
расплачиваюсь за вино и выхожу. Кассир смотрит на Яну, Яна пытается
кричать мне вдогонку, что "это" тоже мое. Я же, развернувшись и скорчив
мину недоумения, говорю: "Мое? Еще чего?" - и спокойно выхожу.
Результат: Кассир медленно, но съехал в происходящее и съехал под кассу,
давясь от смеха.
Яна, растерявшись, сначала пыталась что-то объяснить кассиру, а потом
вылетела из супера, как пробка из бутылки.
Мой затылок вдоволь изведал янкиных тумаков.
Моя душа получила необходимую дозу веселья.


Прислал(a) Искатель [-105 / 409 = -0.257]

24 июля 2001
Подмосковье. Вечер воскресенья. Жара. От нагретого асфальта скоростного
Симферопольского шоссе тянет воздухом пустыни. Дышать нечем. 30 минут
ожидания автобуса до Москвы. Предпоследний автобус (Лиазик аквариум)
забит до отказа. Люки заклинены. Температура поднимается...
Взгляд в окно... какие то заборы... Сараи... На одном рекламный
плакат...
СНЕГОХОДЫ... все...


Прислал(a) Мультик [-105 / 348 = -0.302]

2 января 2001
Под Новый год принято дарить подарки :-)
Сидим на работе, пьем все, что дарят и все что есть у себя, приходят
друзья, дарят нам, дарим мы. Одному из наших давних друзей дарим
красивую, классно оформленную лупу. Он в порыве чувств благодарит всех.
- Спасибо ребята, я тронут вниманием. Спасибо!
Один из наших говорит:
- Да, ладно тебе, старина, все нормально. За что спасибо?
А он отвечает:
- Как за что?!! ЗА ЛУПУ!!!!!

Всех с НОВЫМ ГОДОМ!!!!!


Прислал(a) Киса [-106 / 331 = -0.320]

12 июля 2001
В этой истории не называю ни место, ни время событий в своих интересах.
Как известно, подхалимаж в госучреждениях очень уважаемое качество.
Итак: На приеме в одном государственном учреждении поднимается
достаточно крупный (по своему положению) начальник и задает вопрос:
- Какое будете пить вино?!
Все, желая угодить его высочеству и зная его вкус:
- Конечно, белое, Иван Иваныч! Мы всегда - только белое!
Тут Иван Иваныч морщит лоб и делает недовольное лицо:
- Белое - это плохо!
В народе замешательство. Как же! Начальству не угодили!
Тут Иван Иваныч, шатаясь от принятого, поднимается из-за стола и
говорит:
- А знаете, почему белое - это плохо?
- Нет. Почему Иван Иваныч?
- Потому что когда белое вино пьешь - белым ссышь. А когда красное
  вино - тоже белым ссышь. Значит, после красного что-то, но остается!
У кого какая реакция. Кто-то смеется, желая угодить И.И. Кто-то
соглашается с И.И. и заявляет о его глубоких познаниях в физиологии.
Заразительный смех Ивана Иваныча.

Занавес...


Прислал(a) Денисыч [-107 / 395 = -0.271]

30 октября 2001
История реальная. Произошла с моей коллегой, зовут ее… неважно как, для
целей нашей истории назовем ее Умида. Тогда она еще была студенткой. Но
не будем опережать события - все по порядку.
Есть у нас в Ташкенте такой крутой институт, вернее даже не институт, а
Университет Мировой Экономики и Дипломатии (УМЭД), я сам в нем совсем
недавно отучился (программа наподобии МВА, но слегка слабоватая). Так
вот, университет этот был соэдан по инициативе с самого верха и
относился к МИДу, а не к МинВУЗу как все другие. Имидж всегда пытались
поддерживать самый-самый, курить на территории нельзя, без галстука
ни-ни, да и сами студенты в основном детишки высоких (не подумайте, что
баскетболистов имею в виду) родителей.
Для поддержки имиджа зазывали заморских гостей в этот УМЭД по поводу и
без. Были здесь и Принц Чарльз, и разные другие замечательные люди.
Приезжают, со студентами встречаются, в книге для почетных гостей пишут
что-нибудь, и все прогрессивное человечество радуется. Ну ладно, что-то
я отвлекся.
А теперь непосредственно к истории. Училась, значит, Умида на пятерки и
четверки, хорошо так и без проблем. И вот в один день объявляют
студентам, что, мол, в четверг в университет приезжает Хиллари Клинтон и
будеть иметь с избранными беседу типа вопрос-ответ. Назвали студентов,
удостоеных этой чести, и в их число попала наша героиня. Собрали их всех,
проинструктировали что да как, какие вопросы можно задавать, какие
нельзя. Попросили на завтра вопросы подготовить, чтобы их, так сказать,
просканировать и если надо перефразировать, дабы не ударить в грязь лицом
перед великой державой в лице ее «ферст лэди». Ну вроде прошла
подготовка нормально, и вот наступил долгожданный четверг.
Избранники собрались в коридоре и было ощущение такое, что они
готовятся к экзамену, ну минимум к зачету: ходят туда-сюда и что-то про
себя бормочут с озабоченными лицами. Учат вопросы (по-английски ведь
все-таки задавать надо). Учат, а сами между собой шутят: мол, не
перепутайте Хиллари с Кеннеди, а то некрасиво получится. Шутки-шутками,
а время подошло и всех загнали в актовый зал и рассадили в ожидании
высокой гостьи.
И вот появляется она. Простая американская первая леди. Все нервничают,
ректора-проректора потеют, на студентов, задающих вопросы, с улыбкой
посматривают, да через улыбку сигналы посылают: мол, типа ты чего-нибудь
ненужного только не брякни. А студенты прям авангард узбекской молодежи,
вопросы от зубов отлетают, четко без ошибок. В общем, идет все как по
маслу. И вот доходит очередь до Умидки, простой и наивной девушки из
далекой и плодородной Ферганской долины. Подходит она к микрофону,
коленки дрожат и дума только одна: лишь бы не оплошать, да не запороть.
Подошла и прямо-таки выдохнула в микрофон: "Dear Mrs Kennedy!" (думаю,
перевода не надо). Вы бы видели их (ректоров-проректоров) лица!!! Все
сразу в лице изменились, думают, что они будут делать, когда их уволят,
а уволить их должны были после такого сразу после этой милой беседы
американской леди с узбекскими студентами.
Самая удивительная была реакция самой Хиллари. Она сказала (искренне
так, знаете), что очень польщена тем, что ее сравнили с г-жой Кеннеди.
Почти занавес.
Почти, потому что хочу добавить, что никого с работы не сняли, из
доблестных рядов студентов не отчислили. И закончила успешно Умида
университет (по-моему, даже с красным дипломом) и устроилась на приличную
работу со знанием английского языка (при найме, слава Богу, знание
новейшей истории США не проверяли).


Прислал(a) Abbas [-107 / 392 = -0.273]

5 декабря 2001
День сложился удачный, конец недели, решил сделать сюрприз для своей
ненаглядной. Купил цветы, диск "Enigma", и пошлепал. Ключи в кармане, ее
дом - моя родная хата. Захожу и слышу ритмичное и такое знакомое
поскрипывание дивана, охи, стоны... Какого @#$? Ну ща я вам устрою,
голубки! Достаю ствол (балонная пневматика 4.5 мм - это серьезно), в
голове крутится: "Тятя, тятя, наши сети притащили мертвяка"; тихо
просачиваюсь в комнату, вижу сцену "партнерша сверху". Сую ствол парню в
морду и, с криком "Ах ты #$///!", бью по выключателю. Свет и в комнате
проявляется сцена: озверевший металлюга упер ствол в офигевшее лицо
парня и самоотверженная дама с криком: "Не трожь Вадика!" раскидывает
руки и закрывает его своим телом. Это ж не моя подруга, но какого фига?
Хотя я и не был поставлен в известность, ключами была осчастливлена мне
не знакомая пара. Кончилось у них печально, для парня, который сделал
подруге ребенка (явно с моей "помощью") и женился под давлением
обстоятельств.
Ребята, если прочли это, я ж случайно, давайте будем жить дружно!
                                                      Злобный Металлюга


Прислал(a) Booz [-107 / 568 = -0.188]

16 января 2001
О бомбовой истерии в российских СМИ. Мой отец - человек уверенный в себе,
но вот тут поддался. Короче, наелся я на ночь морковки и, поскольку
желудок слегка бунтует, ворочаюсь во сне, а потом натягиваю на себя
упавшее одеяло. И вот, ближе к утру, на одном неудачном повороте этот
газ вырывается сзади с громким хлопком  (кто не понял - ну пукнул я
от всей души и одеялом прикрыт не был - даже сам на секунду звуку
испугался). Из соседней комнаты прибегает отец: "Где был взрыв?"

А вы говорите чеченские террористы... Кило морковки достаточно!


Прислал(a) капитан Немо [-108 / 473 = -0.228]

30 января 2001
Кто не знает, кто такой Валера Панюшкин - стыд ему и позор (пусть зайдет
хотя бы на Газета.ру).
Так вот, о фантастической лени Панюшкина скоро будут легенды и песни
складывать.
Как-то раз в журнале "Столица" (царствие ему небесное) добрые,
но наивные люди Валере сказали:
- Валера, запиши программу, которая через час начнется. Для дела надобно.
- Угу, - отозвался Валера.
Теперь представьте себе: редакционный телевизор располагается в 2 (двух)
метрах от кресла, в котором томно полулежит Панюшкин. Проходит известное
время.
- Ну что, Валера, записал программу? - спрашивают его добрые, но наивные
люди.
- Не-а, - нагло откликнулся Валера. - Пультик на столе не нашел...


Прислал(a) soxmaker [-109 / 280 = -0.389]

24 июня 2001
O tempora...
Это, собственно говоря, и не история вовсе... Просто лирика... Так, пью
пиво, затягиваюсь сигареткой, любуюсь пейзажем из окна...
Родимый город, что может быть прекраснее... В чисто архитектурном смысле
- плод многолетнего творчества различных Кулибиных и Калашниковых. Одно
руководство сменяло другое, а вместе с ними менялся и Великий Замысел.
Улица Центральная пролегает в аккурат по самой окраине города,
оканчиваясь чуть дальше главной городской площади - культурного и
торгового центра города (опять же, у самой южной границы городка). Между
Центральной улицей и главной площадью расположился Пустырь - кривобокая
площадка метров 100 на 50. По ночам на ней собирались собачьи свадьбы -
числом до тридцати человек, а может и поболе, не считали... Когда они
особо доставали, можно было взять мелкашку и в охотку пальнуть по ним
прямо из окна, особо не целясь. Собственно, даже попадать не надо было,
почуяв неладное, собачья братва делала налево кругом и двигала на
огороды.
Наш прошлый мэр накануне своих перевыборов решил удивить горожан, сделав
культурный центр еще более культурным. Но как? Чем? В городе куча НИИ,
публика избалована, подай им того-сего этаково. А в Москве - Лужков!
Церетели!!! Практически под боком!!
И вот вокруг пустыря выстроился Забор. Плотный, дощатый, монументальный,
он надежно скрывал развернувшуюся за ним возню.
Забор простоял долго. Успешно (для мэра) прошли выборы. Малыши учились
на нам писать свое первое х&$. Хозяйственные граждане норовили оторвать
досочку-другую для личного подсобного хозяйства...
На следующий год, дабы хоть как-то украсить дощатое сооружение и
оправдать его существование, в какой-то из молодежный праздников
руководство города решило устроить День Граффити. То есть размалевать
забор руками бесплатных профессионалов. Но главные творцы почему-то не
пришли - гораздо больше кайфа расписывать бетонные бока кооперативных
гаражей по ночам.
В общем, забор стал еще безобразнее.
А еще через год, когда древесина совсем потемнела, а краски потускнели,
забор вдруг убрали.
И перед глазами потрясенных горожан предстало ЭТО.
ЭТО было огромной бетонной ямой, со странным бетонным колодцем
посередине. С высоты нашего окна эта яма удивительным образом напоминала
окорок с костью в толстом краю, каким его изображают в мультиках про
Тома и Джерри. Возможно, мэр пытался таким образом воплотить мечту наших
граждан о благосостоянии... Или то было видение голодного архитектора,
призрачно мерцавшее на его кульмане...
ЭТО называлось фонтаном.
Вспоминался анекдот: «А если хорошо будем себя вести, еще и воду
напустим».
Наверное, мы вели себя плохо.
Но в это время в страну пришел рынок. То есть, в страну он пришел давно,
но к нам добрался только тогда. На площади зашумел базар. Практически
южный. Мы ведь на 20 км южнее Москвы.
Но, понятно, где еда, там и... это, как его... даже как-то неловко в
лирических воспоминаниях... отходы, в общем. Куда их девать? А! Ну
конечно! Есть такая большая, удобная, просторная яма! Туда их! Коробки,
гнилые фрукты и всякое г.!
А потом появился новый мэр. Ему очень понравился наш культурный город;
к тому же, ему, видимо, не нравился прошлый мэр. И он повелел: рынок
убрать, фонтан засыпать.
Так и сделали. А новообразовавшийся пустырь засеяли травой и устроили
три клумбы, которые сверху вообще ни на что не похожи.
Утром и вечером я вижу толстую старуху, которая выгуливает на газоне
старую толстую овчарку. Медленно движутся они от клумбы к клумбе, пока
овчарка не приближается к кустам, чтобы сделать свое Главное Дело.
И только сверху, от нас, видно, как из-под травы проступают отчетливые
очертания окорока с костью в толстом краю.


Прислал(a) Змеевская [-109 / 379 = -0.288]

22 июня 2001
Сегодня еду с другом по Волоколамскому шоссе. На душе птички поют,
настроение отличное, но вот что-то неспокойно слегка. Вижу справа
грузовик ЗИЛ стоит перпендикулярно дороге. На борту красуется надпись
ОГРОМНЫМИ буквами "МЕНТ - ДОСТАВКА!" =8-0 Подъезжаю ближе, смотрю -
мужик дверь ЗИЛка закрывает, видно "ЦЕМЕНТ - ДОСТАВКА!" :-)
Все в порядке. А я уж, грешным делом, подумал и вправду ДОСТАВЛЯЮТ! :)


Прислал(a) VASILICH [-110 / 246 = -0.447]

8 июля 2001
Как я вижу, истории про армию имеют высокий рейтинг. Это, в общем,
закономерно, т.к. армия приколы рождает столь же естественным образом,
как небо осадки, а бензоколонка присадки. Предлагаю поддержать коллегу,
расказавшего историю про замки и забор (потом все пилили-пилили и
напилились) похожими приколами - а мать-история все обобщит. В ЛВВИУС
им. Ленсовета (название, как водится, уже "бывшее", дело было в "бывшем"
Ленинграде) частенько в последнюю выпускную ночь выбрасывались в широко
открытое окно телевизоры, купленные, надо сказать, в складчину. Мы легко
расставались с цветным другом, согревавшим своими лампами ленкомнату.
Понятное дело, молодая поросль должна была сделать достойный вывод -
ничто в этой жизни не достаеся на халяву. И еще одно. У главного
корпуса, выходящего вратами на Суворовский проспект, была клумба, на
которой еще вероятно с царских времен дремал большой каменый лев. Так
его ночью перекрасили в тигра. Хорош был, честное слово!
Учитывая бурное развитие инета, прошу бывших коллег по цеху тожеть
тиснуть пару слов. Привет всем, кто прочел эти строки и вспомнил.


Прислал(a) раба божьего Беседина Геннадия [-111 / 227 = -0.489]

25 августа 2001
Открытое письмо министру культуры Японии.

Уважаемый господин министр!

Совсем недавно я на сайте http://lenta.ru/oddly/2001/08/23/mania узнал о
том, что с недавних пор в Японии стал очень популярным старый советский
мультфильм о Чебурашке и крокодиле Гене. Обсуждая эту новость, многие
мои соотечественники высказывались в восторженно-радостных тонах
("Наконец-то японцы перешли с своих тупых покемонов на нормальные,
добрые и хорошие мультфильмы"). Но они не понимают все опасности показа
данного мультфильма в Японии, а также других западных странах. Свои
опасения я высказываю в данном письме.
	Во-первых, данный мультфильм может нанести удар по правильному
воспитанию японских детей. В мультфильме постоянно присутствуют только
однополые пары. Крокодил Гена и Чебурашка (т.к. Чебурашка - это "он"),
лев Чандр и Тошка, старуха Шапокляк и крыска Лариска. Это уже вызывает
определенные подозрения. В этом отношении даже голливудские мультфильмы,
такие как "Алладин" и "Покахонтас", являются более правильно
выдержанными.
	Во-вторых, каким представляется нам крокодил Гена и его друг Чебурашка?
Добрыми, честными, т.е. с которых ребенку нужно брать пример? Однако их
поведение оставляет желать лучшего. Начнем с того, что крокодил Гена не
чист на руку. Вспомним хотя бы сюжет с постройкой детской площадки. Да,
несомненно, постройка площадки - дело нужно, но зачем воровать
строительную технику и стройматериалы? Т.к. крокодил Гена не был
примерно наказан в мультфильме за свое самоуправство и воровство - он
может быть показателем, что воровство во имя неких высших идеалов
оправдано и разрешено. К тому же - остается открытым вопрос - откуда
крокодил Гена на скромную зарплату сотрудника зоопарка смог раздобыть
стройматериалы на постройку дома Друзей. Вполне возможно, что источник -
тот же.
Все это может также крайне негативно повлиять на подрастающее японское
население. Известно, что многие дети инстинктивно подражают героям
мультфильмов. Известны случаи, когда дети подражая супергероям,
выпрыгивали из окон высотных домов. Что же ждет Японию, в случае того,
если мультфильм о Чебурашке станет популярным? Толпы японских детей,
предпочитающих ездить только на крышах вагонов. Ведь в мультфильме и
"плохие" и хорошие" спокойно используют данный способ - с целью избежать
платы за проезд. Поезда в СССР двигались довольно медленно и данный
метод не был так опасен, но попытка проехать таким образом на скоростном
поезде в Японии может привести только к смерти.
	Методы борьбы крокодила Гены с экологическим загрязнением также крайне
радикальны и опасны.
	Я уже не говорю о методах, используемых "плохими" персонажами,
восприятие которых японскими детьми, может также нанести большой ущерб.
Рогатки (и уничтожение лампочек), кожура арбузов - все это может вызвать
очень серьезные последствия.
	Посему я предлагаю немедленно снять данный мультфильм с показа для
того, чтобы избежать самых печальных последствий.

- ----------------
(с) Sergiy Synylo
автор не несет ответственности за серьезное восприятие текста ;-)


Прислал(a) SS8819 [-115 / 340 = -0.338]

2 августа 2001
К извечному вопросу о женской логике.
Вчера вечером едем из славного города Алматы к себе домой в провинцию -
за 250 км (ну по делам ездили, причем каждый - по своим). Я за рулем, со
мной супружеская пара (мои друзья-ровесники ~30 лет) с довольно большим
стажем (5-7 лет, по-моему) - ребенок, развод, недавно опять сошлись
ввиду интересного ее положения (ну, поняли, короче). Она - директор
фирмы, занимает заднее сиденье вместе со своей подушкой (догадались,
наверное, зачем); он тоже частный предприниматель, но сам по себе, сидит
рядом со мной - в общем, люди серьезные. Погода - весь день дождь (это
на юге Казахстана-то в конце июля!!!), домой торопимся, уже смеркается,
дорога тоже не фонтан (мокрая и перевалы), но еду 130-150 (гаишники
мокнуть не хотят, машина - Audi-бочка, позволяет). Ввиду этого все
внимание на дорогу, супруги негромко обсуждают свои (преимущественно
коммерческие) дела, иногда немного повышая тон. Я их почти не слушаю.
И тут до меня долетает обрывок диалога:

Он:
- Да ты же мне это СОВСЕМ НЕ ТАК говорила!
Она (непонимающе):
- Ну и что?
Он:
- Как ну и что?
Она (совершенно серьезно и с некоторым возмущенным удивлением):
- Ну ты тоже, нашел кому - ЖЕНЩИНАМ НА СЛОВО ВЕРИТЬ!
Он (да и я тоже):
- Ж8-[]

Я даже скорость сбавил... :))))))))))))
                                         Марат


Прислал(a) Марат [-116 / 442 = -0.262]

26 февраля 2001
Тут Наташка, клавишница наша, мне напомнила хохму - сам чуть не забыл!
Репетируем давеча, звук отстраиваем. Попросили барабанщика по ребру
барабана постучать (звук прикольный идет - под лиричные балладки),
а он как начал, извиняюсь, хреначить. Тут  Серега(наш соло-гитарист)
ему и говорит: "Ну что ты так лупишь?! Ты ласково его бей, как женщину
бьешь..." Вот так вот!
Милые дамы! Группа "Enfant Terrible" поздравляет вас с грядущим 8 марта
заранее. Все-таки мы джентельмены!!! :-)


Прислал(a) Sergey [-117 / 274 = -0.427]

26 ноября 2001
Кадету Биглеру посвящается.
Январь 1998г. Я и представитель компании "Илавиа" торчим в аэропорту
Куала Лумпура уже 8 часов. У "горбатого" Ил 76 клинит рампу, никак не
можем начать грузиться. Вдруг малайцы начинают громко цокать лицами,
подняв оные кверху. Над портом каруселью звено Сушек, садятся парами,
раскрашены красиво, авиашоуная команда прибыла. Наше время ушло, сегодня
уже борт не вылетит, коридор закрылся. Негромко матерясь, идем в кафе
перекусить. Там, сдвинув столы, пьянствует (явно давно) группа
технического обеспечения (если я правильно называю), прибывшая заранее на
авиасалон. Подошли, поздоровались, разговорились. Один из инженеров
спрашивает, мол это ваш 76 стоит с полуопущеной рампой с утра? Говорим
да, так и так, на деньги попадаем, техники ничего не могут сделать, с
гидравликой что-то. Тут он начинает костерить Гражданский Воздушный
Флот, упоминая Афган, и то, что там разгрузки-погрузки чуть ли не под
обстрелом, и т.д., что мол все прогнило, позор ГВФ.
Его тираду перебивает телефонный звонок. Вижу, что он, слушая трубку,
трезвеет и бледнеет. Поворачивается к своей компании и говорит: "пиzdец
коллеги, они оказывается уже прилетели, нас везде ищут". Вся команда
инженеров-техников, с грохотом и роняя стулья, начинает выдвигаться к
выходу, оставив за столом одного из товарищей, повесивших голову на
грудь. Потом двое возвращаются, забирают тело. Уж как они прибытие своих
"Витязей" или "Стрижей" (не помню) проморгали, не знаю. Знаю только, что
авиашоу обошлось без "мэйдея" с российской стороны.

P.S. Кадета Биглера с днем рождения!!!


Прислал(a) Аллюр [-121 / 389 = -0.311]

29 июня 2001
Вчера еду за джипом средней паршивости. На заднем стекле наклейка примерно такого вида:

Компания СТРАХОВОЙ ЭКСПЕРТ

Все нормально. Только буква "С" во втором слове за уплотнитель стекла уехала.

PS Даже интересно стало - водитель в курсе или оно само? :-)


Прислал(a) Kir [-122 / 228 = -0.535]

23 сентября 2001
Врач сказал в морг - значит в морг!
Я учусь в меде. Этим летом подрабатывала медсестрой в больнице и
случился у меня вот такой облом.
Больному назначили клизму. Сказано - сделано: тащу парня в клизменную.
Парниша смущается трогательно, мямлит, типа может не надо. Но со мной
такие штучки не катят - смазываю наконечник вазелином, вставляю парнише,
пардон, в попку и вливаю по полной программе. Клизменную он покидает ну
очень быстрым шагом.
Через некоторое время вызывает меня врачиха.
- Ты почему такому-то (называет фамилию страдальца) клизму не сделала?
У меня шары на лоб:
- Как не сделала? Он в туалет бегом бежал!
Теперь врачиха в непонятке:
- Кто?
- Ну (называю фамилию) из четвертой...
Врачиха несколько секунд на меня смотрит, потом выдает (в выражениях она
не стесняется):
- Блядь ты ебаная, Дианка, и дура притом! Тебе самой надо клизму
  поставить!
У меня на глазах слезы. Ну блядь - это верно, не спорю, но почему
дура-то? Врачиха популярно объяснила. Оказывается, накануне в другую
палату поступил еще один больной с такой же фамилией. А я их перепутала!
Бедный изнасилованый пациент ничего не узнал. А меня враченция выебала
до ушей - из кабинета я вылетела в слезах и соплях.
Парниша, извини! Я не со зла, от чистого сердца!


Прислал(a) Безбашенная Диана [-125 / 502 = -0.249]

9 августа 2001
Пришла ко мне в гости старая подруга. С ночевкой. Ну, отношения у нас
свободные, у нее парень есть, у меня девушка. Встречаемся часто просто
для того, чтобы пивка попить и потрепаться. Хотя иногда, но не часто,
встречи плавно перетекают и на более "глубокий уровень общения". Так
вот, поздно уже, валяемся в кровати и допиваем пиво. Говорим. У меня
тумбочка у изголовья и подруга берет с нее пачку жвачки Стиморол. Читает
внимательно по слогам: "Же-ва-тель-на-я Ре-зин-ка". И спрашивает: "Ты че
ее сюда положил-то?". Отвечаю: "Ну мало ли, с утра понадобится."...
Минута раздумий и подруга выдает: "Не знаю, как жевательная, но ты,
идиот, лучше б на всякий случай положил бы рядом и ЕБАТЕЛЬНУЮ
резинку..." :)))) Откровенное было предложение. Я не устоял :))))


Прислал(a) Вкуц :) [-126 / 647 = -0.195]

2 ноября 2001
А вот еще прикол.
Работал я однажды в поликлинике, в мед.лаборатории - как раз в той
самой, где анализируют мочу, кровь и кое-что еще.
Как-то стою курю в коридоре, вдруг подходит какой-то мужик, показывает
направление на анализ крови и спрашивает:
- А куда мне с этим?
Я решил подшутить над ним:
- Все правильно, только сейчас никто кровь уже не сдает.
- А что же сдают?????????????
- Сперму!
Мужик слушает, уши развесил, а я - рад стараться:
- Короче, ляг во-он на ту кушетку, сними брюки и вздрочни, кончишь в
  баночку и сдашь медсестре вот в это окошечко. Не забудь направление
  подать вместе с анализом.
Мужик спрашивает:
- A можно я в туалете это сделаю?
Я отвечаю (откуда только фантазия взялась!):
- Нельзя, потому как откуда же они будут знать, что это твоя сперма, а
  не чья-то еще? Дрочи здесь, чтобы видно было! А я пойду, чтобы тебя не
  смущать.
Мужик видит - делать нечего, улегся на кровать, снял штаны и принялся за
работу. Я спрятался за угол и жду, что будет дальше. Через полминуты из
окошечка донесся вопль:
- Гражданин, прекратите это безобразие!
Потом из двери лаборатории вылетела пунцовая медсестра и умчалась в
сторону кабинета главврача. Пока она туда бегала, мужик кончил в баночку
и, в соответствии с моими указаниями, подает ее (баночку) вместе с
направлением в окошечко. Баночка летит ему в морду, мужик поднимает
скандал.
В конце коридора появляется главврач и еще издали начинает орать на
мужика. Я поспешно исчезаю. К счастью, мужик меня не запомнил, а то
главврач мне такой анализ устроил бы...


Прислал(a) Terminator [-126 / 627 = -0.201]

13 февраля 2001
Как-то несколько лет назад мне довелось посетить Японию. Был я там в
Нагойе, в университете. Работы было достаточно много, и в первый же день
пришлось сидеть там допоздна. И вот когда я уже уходил оттуда и шел по
совершенно пустым улочкам университетской территории, произошел забавный
случай. Тротуары там были очень узкие, скорее символические, и я шел
просто по дороге. Затем я увидел, что из-за угла выскочила машина и
быстро несется ко мне. И не просто ко мне, а прямо на меня. Более того,
в свете фонарей я совершенно ясно увидел, что в машине никого нет!
Я чувствовал себя как в каком-то идиотском фильме ужасов...
Все происходило в течении не более чем 2-3 секунд, но мне тогда
показалось, что значительно дольше. В последнее мгновение я успел
отпрыгнуть на тротуар, и уже оттуда увидел, что в машине все-таки есть
водитель, но не на той стороне, куда я смотрел. Причем это была очень
маленькая пожилая японочка, с трудом выглядывающая из-за баранки, так,
что если даже помнить, где сидит водитель, не сразу ее заметишь.
И только тогда до меня дошло, что это Япония, где ездят по левой
стороне, а сидят справа... Наверное, мой полуистерический смех в
пустом темном дворе звучал достаточно глупо...


Прислал(a) Н.М. [-128 / 273 = -0.469]

23 октября 2001
Еду, значица сегодня в автобусе, в 24-м комке, на работу. Автобус
набился и кондуктор, девочка лет 18, пошла по салону собирать мзду с
пассажиров. А одна женщина решила выходить и кричит на весь салон,
обилетьте меня, выхожу ж ведь... Кондуктор что-то немножко замешкалась,
женщина опять повторяет свою просьбу. Кондуктор: "иду, иду...". Женщина:
"ну, я вот выхожу, заплатить хочу, а вы там взади сидите...", и тут
девушка-мытарь выдает замечательную фразу: "я взади не сижу, я взади
работаю."


Прислал(a) MandoR [http://mandor.narod.ru] [-129 / 395 = -0.327]

16 декабря 2001
Довелось мне как-то недавно поработать пару месяцев охранником.. Мужик я
хоть и не рослый, но крепкий, в молодости боевыми искусствами занимался.
А охранять мне пришлось (не поверите) бордель.
Заведение это было средней солидности, клиенты приходили по записи, на
определенное время, и в мои обязанности входило сидеть в соседней
комнате.. а в случае нештатной ситуации навести порядок (бывали случаи,
когда клиент грабил деушек). В тот день по записи на 20-00 пришел
дедулька лет 55-60, выбрал девушку и проследовал с ней в комнату, а
остальные работницы отправились в соседнюю квартиру справлять ДР
подружке (так как больше на ближайшие 2 часа записей не было... кризис в
стране понимаешь...) Время дедулька оплатил с 8-ми до 8-30, однако то ли
старость свое взяла, то ли раздухарился, в общем "процесс пошел" и завис
он еще на час почти )))). В разгар процесса, примерно в 8-20, прикатил
без звонка и записи один индус - мальчишка, лет 20-ти, он уже раньше
бывал, я его знал в лицо и поэтому впустил. Так как клиенты не должны
видеть друг друга в лицо, а девушек не было на месте, я пригласил его в
свою каморку, пояснив, что через десять минут его обслужат, ну а чтоб
ему не было скучно и подготовить его к "процессу" - поставил ему порнушку.
Десять минут растянулись почти на час, клиент ерзал на стуле, а я,
занимаясь гирями, на это внимания не обратил как-то.
Дедулька "отстрелялся" и укатил восвояси, а паренек был допущен в
комнату к телу )))) Минут через 7-8 я услышал хлопок двери и выглянул в
коридор, там стояла девушка с удивленно-озадаченным видом, на вопрос: "Все
в порядке?" она ответила - "Ну надо же.. за 5 минут 2 раза кончил...,
если бы не дед...., хорошо хоть деньги заплатил.."
Откуда ей было знать, что клиент почти час порнуху смотрел, а у выходной
двери я с двумя двухпудовками занимался.
                                       Паниковский, человек без паспорта.


Прислал(a) Паниковский [-130 / 385 = -0.338]

5 января 2001
короче, как всегда понадеявшись на русский авось, типа кривая вывезет,
планы на  Новый Год не строил ,в плане если не попаду туда так попаду
туда, (если не та компания так другая ), ну и короче пролет получился
полный , до 6 часов утра  1 января был абсолютно трезвым и злым,
но суть не в этом. 1 января меня мой друган , зная о моей проблеме,
позвал в ночной клуб  где мы с ним оторвались по полной программе
до 7 утра 2 января. Но суть тоже не в этом. Щас типа самое главное
( от которого я получил полный улет и полный капут) -: 2 января
в районе 19-00 -- 20-00 меня пригласил к себе мой лучший друг
и все такое ( у которого жена  ОФИГИТЕЛЬНАЯ КРАСАВИЦА, типа 8 лет
бальных танцев и все остальное прилагается ), короче попили водочки
с апельсиновым соком и конъячком,посмотрели как положено фильму
и в районе 3-00 - 4-00  3 января легли спать (естественно они отдельно ,
я в большой комнате),по-утру проснулись в районе 12-00 -13-00
и по очереди посещяем душ ( и вот оно самое интересное),я как самый
последний проснувшийся иду туда после всех,а после бодуна головка
сильно бо-бо , и в душе сижу минут 30-40 :)и В  ЭТОТ МОМЕНТ ЖЕНЕ
МОЕМУ ДРУГУ ОЧЕНЬ ЧТО_ТО В ВАННОЙ ЗАХОТЕЛОСЬ ВЗЯТЬ ( а дверь в ванну
не закрывается по-определению) И ОНА ТУДА ЗАХОДИТ ТАК СПОКОЙНО
И НАЧИНАЕТ ЧТО_ТО ИСКАТЬ ( картина : я стою голый с мочалкой в руке,
она  в халатике на голое тело ,очень условный я вам скажу халатик ,
все ну очень видно ,а у меня женщины не было уже 2 недели ( с женой
не сплю 3 месяца по причине развода ),и у меня начинается могучая
эрекция, я как идиот стою и не знаю что делать,  пауза 30 сек.
(а я мальчик не хилый 195 рост 95 кг вес и 18 см другое дело)
:) я  смотрю ей в глаза она на меня, вдруг голос из-за кадра
( муж типа ): ты что в ванной делаешь ?( жене ).ВОТ ТЕПЕРЬ ФРАЗА ДНЯ -:
НЕ ВОЛНУЙСЯ ,ОН КО МНЕ СПИНОЙ СТОИТ И ВСЕ РАВНО ИЗ_ЗА ПАРА НИЧЕГО
НЕ ВИДНО ) и спокойно так поискав нужную вещь удаляется .
Р.S. Вот и думай после этого Новый Год удался или нет :)
P.S.S. А я в эту женщину тайно влюблен
P.S.S. пошлые шутки типа давно бы трахнул не воспринимаю


Прислал(a) Tzok [-133 / 422 = -0.315]

13 августа 2001
О лексике.
Дело происходило на даче у моей подруги, где в ночь с не очень выходного
дня на выходной проистекало празднование ее бездника. Вино, шашлычки -
все как положено. В процессе жарки шашлычков получилось так, что шампуры
разделились на "мужские" и "женские": у "женских" и кусочки поменьше и
жирка тоже почти нет - элитные, в общем. А "мужские" вобрали в себя все
остальное.
Разговор у костра во во время поедания оных:
- Что-то мне, кажется, "мужской" кусок попался...
- ?
- Не жуется ни фига!
- А ты обсоси...
без комментариев...


Прислал(a) Алена [-133 / 472 = -0.282]

23 января 2001
Оговорки.

Есть две присказки, позволяющие в двух словах четко  определить суть
социального явления:
1. На каждую хитрую жопу есть х*й с левой резьбой.
или
2. На каждый хитрый х*й есть жопа с лабиринтом.
Один мужик после второго полного стакана в запале спора сказал:
"На каждую хитрую жопу есть х*й с лабиринтом."
Как это выглядит в натуре, пояснить отказался.


Прислал(a) Антон [-135 / 381 = -0.354]

16 января 2001
Работаем с мужем в Америке. Ругаем ее, конечно, но куда денешься, она нас
здесь кормит и поит, так что ценить приходится. Но ценим по-своему.
Следуюшим образом (кадр для кинематографа):
Утро. Муж неглиже подходит к маленькой "Ямахе", стоящей на столе,
как раз на уровне чуть ниже живота, и кое-чем выстукивает по клавишам
американский гимн. С добрым утром, Америка!


Прислал(a) Свои среди чужих [-136 / 527 = -0.258]

14 мая 2001
Небольшая зарисовка с натуры.

Случается, иногда мы с друзьями ходим на дискотеки. Особенно после
долгих командировок, чтобы за чашечкой пива обсудить глобальные
проблемы, а подругам дать потрясти складками. Особенно когда нас просят
об этом дорогие, но тем не менее горячо любимые подруги. Так и в этот
раз.
Да, выпили. Немного. Шампухи, закусив конфетами с гноем (белая начинка,
для тех, кто не в курсе). На набережной. Догонялись пивом уже на месте.
Это же не преступление.
Разгар веселья: наши девушки весело трясут складками, выгоняя лишние
калории и отрицательные эмоции. Мы с Васьком сидим и обсуждаем
глобальные проблемы за очередной кружкой пива. Все по плану...
Вдруг... Его девушка замечает, что со стороны любимого в ее сторону
никаких эмоций. Это надо поправить... Подходит к нему, сексуально виляя
бедрами, и достает из-под своих красивых штанишек краешек своих не менее
красивых трусиков. С намеком: типа, ну для кого я тут выпендриваюсь?
хоть материально отблагодари.
Вася прокоцал ситуацию сразу, достал 500 рублей одной деревяшкой, и
пытается ей засунуть под трусики. Однако нифига. Девушка чуть удаляется,
коварно улыбаясь. Вася убирает бабло.
Так несколько раз....
Ну нахаляву же... Все так просто.... Деньги же... После пятого раза я не
выдержал, встал и, виляя бедрами не хуже любой стриптизерши, достал
из-под своих джинсов приличный кусок своих же семейных трусов в
черно-белую полоску. Вдруг прокатит....

И никто не смеялся, многие рыдали в голос.

P.S. Вася, пусть тебе будет стыдно. Мне уже.
                                               Пашич


Прислал(a) Пашич [-137 / 485 = -0.282]

26 мая 2001
Женщина и мобильный телефон.

Блондинка 25 - это так для понтов, это как Nokia 8850 (много красоты,
высокая цена, малая функциональность), Брюнетка 35 - выбор
профессионала, это как Motorola 930, l7089,L7389, 250, 260 (высокая
износоустойчивость, куча функций, более сложное, чем у блондинки меню,
но качество приема значительно лучше, никаких бестолковых сменных
корпусов и полупрозрачных наворотов, но иногда корпус уже поскрипывает,
как правило стабильный софт, редкие глюки - так как разлочка была
произведена давно и все ее последствия уже прошли). Все вышеприведенное
ИМХО (неплохо иметь для загородных поездок и командировок оба варианта)

Для справки ИМХО: английский вариант Into My Humble Opinion
Взято из конференции http://www.3ton.kiev.ua/mobile/ за 25/05/01


Прислал(a) D [-137 / 250 = -0.548]

20 сентября 2001
Стихотворение Беленького Марьяна.
Удостоено первой премии на фестивале эротической поэзии в г. Монреале в
1990 году.

О! О-о-о!
О-о-о! О!
О! о! О! О-о-о-о! О-о-о-о!!!
О? О-о-о. О-о-о. О! О. О. О. О.. О-о-о!
О.
О? О! О-О-?
О-о-о! О-о-о! О-о-о-о! О! О! О!!!
О! О-о-о-оо-о-о-о-о. о-! О! О! ООО! ОООооооо!
О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!!!!!!
О!
О!
О!
О-о!
ООО!!!
О-О-О-!
ОО!

Перевод со Швейцарского.


Прислал(a) paultum [-139 / 709 = -0.196]

16 декабря 2001
Вчера смотрим с родителями кино. Папа, который в жизни ни разу не
ругнулся матом (по крайней мере, в присутствии нас с мамой), говорит:
- Как актриса эта на Алсу похожа! Только маленькая еще.
Мама на автомате:
- Да, прям алСУЧКА какая-то.
Мне было смешно...


Прислал(a) Мисс Джейн [-139 / 324 = -0.429]

31 января 2001
Давно было, году в 90-м. Я еще в школе учился. А что такое средняя
подмосковная школа? Праильно, распиздяй на распиздяе. Я вот был как раз
одним из самых заправских.
   Короче сплю я на физике, на первой парте. Училка шо-то там про
броуновское движение несет, бред какой-то. Про диффузию. Вдруг
прерывается и уходит с кафедры в лаборантскую. Ну все ей так недоуменно
вслед зырят... Тут мой голос с первой парты:
- Ща, бля, диффузию принесет...
В классе есессна ржач. Тут училка приходит и, не обращая внимания
на гогот, поднимает руку с какой-то хуйней рычагастой на ладони
и говорит:
- Диффузия, эт...
Все, договорить ей не дали. Все взвыли. Прав я оказался, принесла.


Прислал(a) Кукуку [-140 / 517 = -0.271]

15 мая 2001
Только что. Нужен Яндекс. Набираю www.ya.ru - не грузится. F5 дважды
подряд - то же самое. Иду на www.yandex.ru - со скрипом, стонами и
хрипами открывается. Набиваю в строке поиска искомое слово, давлю
"поиск". Страница "недоступна". Я "обратно" - и опять "поиск". То же
самое. Опять - опять. Я матерюсь.

И в это же время во включенном телевизоре милый звук, и голос:
"Яндекс. Найдется все".
:) (:


Прислал(a) Константэн Крысакофф [-140 / 306 = -0.458]

20 июня 2001
ГОРКОМ сервис (из недавней истории)
Вообще-то я сборкой компьютеров занимаюсь, и во всяких финансовых сальдо
и дебетах разбираюсь плохо. Но тут как-то настраивал компьютер в нашей
бухгалтерии, а на экране документ незакрытый висит, ну и глаза, даже без
участия мозга, его читают: ... приход денег... бла-бла-бла... в течение
одного опЕрдня... Стоп, кто такой опЕрдень? Попробуем по-другому:
... одного Опердня...
Так еще хуже. Я, вообще, где нахожусь?!
Включается мозг. Ах, да, конечно, одного опер(ационного) дня.


Прислал(a) Лелек [-143 / 339 = -0.422]

12 июля 2001
Бомж без головы

Дело было в центре Москвы, на майские праздники. Мы - трое студентов
последнего курса, идущие на акцию Клинского Пива и уже разогревшиеся
по-не-балуйся, заходим с улицы в какой-то проходной двор (понятно
зачем). Опустошив резервуар для дальнейшей заправки пивом, пошли к
выходу. Еще утро, народу немного. Дом изогнут в виде буквы Г, и вот в
этом изгибе лежит БОМЖ в тельнике. Ну, лежит себе, не шевелится.
Подходим ближе - смотрим - тельник надет таким образом, что над
воротником ничего нет (ну ночью холодно, понятно все, но это уже потом
доходит).
- Гля, бомж без головы!
Выпито много, поэтому факт наличия в центре Москвы бомжа-без-головы
вызывает беспричинный, но истерический смех. Решаем подойти ближе
проверить. Звучат шутки, типа, "а он как прыгнет". Короче, с расстояния
двух метров полная иллюзия всадника без головы, потерявшего коня. Ближе
подходить не хочется, в частности из-за запаха бомжатины. Начинаем
вслух, на полном серьезе, весьма громко, обсуждать новую разновидность
безголовых бомжей.
И тут, из глубин тельника раздается замогильный хрип:

- Е-ЭСТЬ ГОЛОВА-А, Е-ЭСТЬ, КУДЫ Ж ДЕ-ЭНЕТСЯ-А!

... Из двора мы выползли, перепугав жителей уже даже не ржачем, а
хрюканьем...


Прислал(a) Дезертир [-143 / 405 = -0.353]

9 августа 2001
Сидим с Лысым базарим о вселенских проблемах. Он при этом самозабвенно
давит на своей кошке Мусе блох.
- Купил ошейник противоблошиный, искупал ее, а блохи как бегали, так и
  бегают…
Та лежит у него на коленях, терпит. Наконец Муся задалбывается от заботы
Лысого и переползает ко мне на колени. Я тоже пытаюсь давить на ней
блох, они сволочи бегают по ней так уверенно, как евреи за арабами по
Израилю. Давлю одну, вторую. Они раненые, но не убитые уползают за
подмогой. Тут Лысый делает замечание:
- Шарикофф, блох нужно давить ДО ХАРАКТЕРНОГО ЩЕЛЧКА…
А вы думали…


Прислал(a) Vovan [-144 / 494 = -0.291]

12 октября 2001
Из детства. В возрасте 4-5 лет очень я любил слушать всякие детские
пластинки, Шаинского, например, и все такое. Но вот самой любимой песней
у меня была песенка про Белочку. Может, кто помнит? "Я печальной не
бываю, веселюсь и напеваю - ля ля ля, ля ля ля..." А исполняла ее никто
иная как Алла Пугачева. Это я по слогам прочел на пластинке. Имя ее было
на слуху, и я очень гордился, что понимаю, о ком идет речь. Короче,
вечером у нас гости, и одна тетя меня спрашивает - "А ты музыку любишь?"
Я гордо отвечаю - "Да! Пугачеву!" Все в непонятках - типа, откуда знаю?
И я им объясняю, что она поет про белочку... :) Я очень обиделся, когда
все начали громко смеяться...


Прислал(a) Алексей [-144 / 262 = -0.550]

29 октября 2001
Не знаю, может, какая-то сволочь уже рассказывала подобное, но я
наблюдал сам! Так вот. Москва. В далекие студенческие годы (начало
80-х) любили мы играть в преферанс. Причем по 5 копеек за вист, т.е.
довольно серьезно можно было влететь для студента. Чтобы никто не
отвлекал, старались играть не в общаге, где дверь не закрывается от
посетителей (типа - есть чо пожрать?). Один наш сокурсник, назовем его
Андрюхой, снимал однокомнатную квартиру (родители были не бедные). Сам в
преф не играл, но нас всегда пускал, особенно днем, вместо занятий. Ну,
завалились мы как-то к нему втроем, сели, расписываем. Все серьезно, без
спиртного.
Время часа два дня. Андрюха пошел себе в магазин пополнить запасы
продуктов. А надо сказать, что бабник он был ужасный. Ни одной юбки не
пропускал. Орган имел для этого тоже немалый. И выносливый еще в этом
плане был. Так вот, возвращается он через полчаса и к нам в комнату:
мужики! я тут бабу снял, вы сидите тихо, а я ее по-быстрому на кухне
отдеру, она согласна. Ну, нам до фени - игра!
Сидим дальше играем, вроде тихо. Минут через пятнадцать раздаются дикие
крики Андрюхи, мат и хлопок дверью. Мы выскакиваем в коридор и видим
Андрюху с висящим монстром и красного как рак. После долгих
успокоительных процедур последовал его рассказ: Нашел я ее около
магазина (сейчас таких называют "синявками), подошел, завел разговор.
Через пару минут выяснилось, что за стакан портвейна и тарелку макарон
дама окажет любые услуги интимного плана. Завел я ее на кухню, давай
говорю, мол, скорей. А она говорит - может, пожрать дашь сначала, да и
стакан бы не помешал. Но номер не прошел. Поставил я ее к раковине
лицом, загнул, как полагается, и вдул по самые... Ну и процесс пошел. Я
уже и глаза закатывать стал в предчувствии сладостных мгновений, вдруг
отвлекает меня какие-то звуки - не то хруст, не то треск.
Начинаю выяснять, в чем дело...
Девица, стоя раком с членом в ... и мерно покачиваясь, достает из
стоящего под раковиной мусорного ведра капустные листья, перемешанные с
картофельными очистками, и жадно жрет!
Вот и вся история. Остальное вы знаете.
Надо было ее все-таки накормить сначала...


Прислал(a) Аркан [-144 / 610 = -0.236]

16 февраля 2001
Рассказал мне эту историю один приятель (назовем его Вася), когда
вспоминал про школьные годы. Дело было давно, когда он еще учился
в 10-м классе - лет шесть назад. Ну, как водится, любил он потусоваться
с друзьями в подъезде. Короче, стоят они как-то раз втроем между восьмым
и девятым этажом, курят. То ли сигареты, то ли косяк - неважно. Стоят,
разговаривают, никому не мешают. Тут из квартиры на восьмом этаже
вываливается в какашку пьяный мужик с мусорным ведром. Проходит
к мусоропроводу, выбрасывает туда все свои отходы. На обратном пути
останавливается около лестницы и после небольшой паузы вообще "никаким"
голосом обращается к моему приятелю:
   - Ты.... иди сюда...
 Вася делает вид, что не обратил внимания.
   - Бля, иди сюда, нах...
 Эта фраза немного насторожила всех троих. Вася спускается по лестнице
и подходит к мужику.
   - Чего?
   - Ты здесь моргал? - спрашивает мужик.
   - А? - не понял Вася.
   - Я говорю: Ты здесь моргал?
   - Нет...
   - Бля, а кто тада здесь моргал?!?! - дыхнул перегаром мужик. - Я?!?
Вы, тоже идите сюда, - обратился он к двум другим парням. Те не спеша
подошли, но остановились в нескольких ступеньках от мужика. Надо сказать,
что мужик был здоровый и своим видом не внушал ничего хорошего, так что
Васины приятели немного испугались. Что же касается самого Васи, то он
вообще уже был на измене и был готов в любой момент сделать ноги.
Естественно, все трое НЕ МОРГАЛИ и смотрели на мужика.
   - Не знаю, - ответил Вася. - Это не мы...
   - А КТО ?!?!
 Мужик постоял секунд 10-15, пристально глядя на Васю (все это время
Вася и два его приятеля еле сдерживались, чтобы не моргнуть. Попробуйте
сами не моргать полминуты - поймете), затем, ничего не говоря,
повернулся и пошел к своей двери. И только когда он зашел в квартиру,
Вася решился моргнуть.

  В общем, после долгих непоняток выяснилось, в чем же было дело.
Оказалось, что кто-то около мусоропровода довольно сильно нарыгал,
и тот мужик в эту блевотину наступил. А из-за того, что он был в дымину
пьяный, слово "нарыгал" в его устах звучало как "моргал". Вот такой
у нас русский язык :)
  А Вася после этого обходил тот подъезд стороной.


Прислал(a) bEAvis [-145 / 405 = -0.358]

19 февраля 2001
Любим мы с подружкой иногда развеяться - забраться на автомобиле в
уединенное местечко и предаться там плотским утехам. В автомобиле, в
смысле. А надо сказать, авто у меня не самое мелкое, и расстояние между
передним и задним сиденьем без малого метр. Да и сиденье высокое, почти
как в автобусе... американец, одним словом.
Как-то предавались мы на этом заднем сиденье истоме и неге... то есть я
пока один предавался, а подружка, так сказать, работала. Наконец пришла
пора сменить позицию "голова у пояса" на что-либо, доставляющее
удовольствие обоим. И удовольствия не заставили себя ждать. В момент,
когда подружка с пола забиралась на сиденье, она оступилась, и полетела
было обратно на пол, но в последний момент, как клещами, вцепилась...
правильно, совсем не за подлокотник. Хотя, блин, подлокотников и
подстаканников  там намного больше, чем того, за что она уцепилась.
Невзирая на мои вопли, раздающиеся, я думаю, на милю вокруг, она
подтянулсь (!!!) на этом самом органе, и уютно, с невинным видом,
устроилась на сиденье, с удивлением поглядывая на меня. Типа: "А что
мне, падать, что ли, надо было?".
К счастью, все обошлось благополучно (все кости целы :) и все работает,
хотя следующей романтической поездки я жду с опаской.


Прислал(a) martinelli [-147 / 324 = -0.454]

10 апреля 2001
Собственно не история, а скорее зарисовка с бескрайних российских
просторов.
Был недавно в городке под Воронежем, Острогожск называется, дык у них
в центре есть бар под скромным названием - внимание: "С Т И К С".
Я раза 3 перечитывал - думал, может ошибся. И барменом мабуть там Харон
подъедается.:)
Silver


Прислал(a) Silver [-148 / 337 = -0.439]

26 марта 2001
Рассказал мне эту историю один мой новый знакомый, поэтому для более
легкого ее прочтения писать буду от первого лица.
Работал мой знакомый в свое время "морским волком", на довольно больших
и современных кораблях, экипажи которых занимались преимущественно
наукой, иногда косяки рыбные отслеживали. Ходили в общем много и почти
по всему свету. Данный же случай произошел в одной из стран Латинской
Америки.
Стояли они значит в порту одной из столиц, ну, понятно, делать-то на
суше, кроме как водку пить да баб ебать, нечего. В процессе принятия
спиртного было решено пойти по именно черным женщинам, но чем дальше в
лес, тем больше дров. Очень уж много приняли отважные моряки в тот вечер
на душу, короче остался мой приятель в полном одиночестве, но с твердой
намеренностью выполнить намеченную миссию.
А теперь сам рассказ: Выхода у нас из порта два было - один центральный,
через который не пускали по причине того, что выход в город по ночам
запрещен был, а так как патруль был американский, то туда можно было
даже и не соваться. У второго же выхода спал одинокий консьерж местного
происхождения, который не брезговал парой долларов и пропускал туда
обратно без вопросов. Вышел я, значит, сьездил в город, сделал свое
"черное" дело, взял машину обратно и еду. Водила оказался пидором и
давай ко мне доебываться, ну я ему в торец дал, а он, сука, обидевшись,
подвез меня прямо к главному входу. Расстояние между двумя калитками -
километра два через лес. Ну делать-то нечего, на корабль кровь из носу
надо. Иду, значит, а ко мне броневичок с америкосами подстраивается,
спрашивают что-то на своем, а я не понимаю и соответственно прибавляю
шаг, они за мной.
Дохожу до своей калитки и понимаю, что при патрульных меня обратно никто
не пустит - работу тут же теряешь. Там пригорочек есть пологий довольно,
а за ним поле, где можно отсидеться. А я пьный в говно, чую опасность и
побежал сдуру на пригорок. Добежал до верха - весь в каких-то шипах,
ободранный - на пригорке чертополох один и залег в траву.
Слышу минут через пять голоса, поднимаю голоау - америкосы цепью идут.
Еще через пять минут я уже ехал в местный полицейский участок.
На вопросы не отвечаю, отнимут визу - пиздец, выход в моря и возможность
зарабатывать неплохой, между прочим, хлеб будет потеряна безвозвратно.
Кончилось дело тем, что я прямо на лавке там и уснул.
Будит меня мужик какой-то и говорит на русском с акцентом, что мол давай
скажи им откуда ты, с какого корабля, а то останешься здесь, а это хуже.
Ну делать нечего, раскололся я и повезли меня на корабль. Еле упросил я
копов, чтобы у порта отпустили с условием, что проследят, на свой ли я
корабль пошел. Когда же все уладилось, оказалось, что америкосы так всех
белых ночью охраняют, чтобы их не убили и не ограбили.
Жене на вопрос откуда царапины потом пиздить пришлось, что ребенка
тонувшего спас и о водоросли ядовитые обжегся.


Прислал(a) Червонский. [-150 / 434 = -0.346]

25 августа 2001
Преамбула: есть у нас в Екатеринбурге один завод (название не скажу,
чтобы никого не обидеть), вполне серьезное предприятие (трансформаторы,
подстанции и т.п. ; вчера я имел удовольствие там побывать. Хозяева
завода - немцы; в силу этого компания в большой степени работает по
западному образцу - чисто вымытый пол в цехах, комбинезоны у рабочих
чище, чем халаты у врачей, еще не совсем привычные для нас фразы типа
"миссия компании".. Вот о миссии речь и пойдет.
Итак, амбула: гендиректор ведет презентацию, показывает параллельно
слайды; сам директор - немец, но по-русски говорит очень хорошо, и
слайды тоже на русском; вообще, утро раннее, я уже чуть подремываю под
монотонный рассказ.. Доходим до той самой миссии - и тут я прочел слайд
и сразу проснулся:
"НАША МИССИЯ - ДОСТАВЛЯТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ КЛИЕНТУ!"
Прямо так и представляешь - приходит на завод клиент, а там его
встречают 500 человек (столько там работает) и.. хм, доставляют
удовольствие!


Прислал(a) Майк [-150 / 273 = -0.549]

2 февраля 2001
После бурного субботнего вечера (читай с жутким бодуном),
в воскресенье к обеду сидим с ребятками - здоровье пивком поправляем,
тупо пялимся в "ящик".
Я думаю, многим знакомо состояние, когда вот уже гадкое сотояние
опохмела готово уйти, наступает расслабон и душевное равновесие, еще
немного и мир вновь воссияет всеми цветами и прелестями, нужен лишь
небольшой повод. И этот повод не заставил себя ждать. Теперь примите во
внимание все выше описанное и включите воображение: в кресле напротив ТВ
развалился один из корешей, в правой руке кружка пива, в левой -
сигарета, которую он сейчас прикурит и станет самым счастливым.
В это время по ТВ пошел анонс передач, в частности фильма о Спивакове,
диктор вещает о культуре, вкладе в нее Спиваковым и т.д. Тут наш кореш,
так спокойно и душевно, выдает:
- Бля, пацаны, Спивняков - культурный перец, вы слыхали как он
  на скрипке хуячит, ой бля-я-я, аж шуба заворачивается.

Усе, как и не пили вчерась. Пристыдили конечно, но ржали сильно.

З.Ы. Культурешен зих, ептать.


Прислал(a) Алексей [-152 / 501 = -0.303]

4 апреля 2001
№№ 14 и 25 от 02.04. (где о рекламных перлах речь) навеяно. У нас в
городе, на самом людном перекрестке красуется рекламный щит какой-то
мебельной фирмы с изображением ну очень фундаментального комода и
надписью аршинными буквами "ВЕЧНЫЕ ТРАДИЦИИ", а ниже - буквами чуть
помельче - "из дуба". Читайте рекламу, господа!


Прислал(a) qualle [-152 / 191 = -0.796]

5 июня 2001
Живу я в городе Липецке. Народ у нас темный, но веселый. Так вот
возвращаюсь я вчера домой и вижу женщину, идущую мне на встречу. В
правой руке у нее кулек на вроде тех в которые цветы упаковываю. Она его
гордо держит в руке прямо перед собой, словно это олимпийский огонь.
Тут я смотрю, а из кулька что-то торчит и при каждом ее шаге весело так
попрыгивает (надо сказать, что без очков я плохо вижу). Дохожу до нее и
вижу, что "это" ни что иное, как куриные головы, сами-то курицы в
кульке, но их не видно. Теперь представьте: головы весело так
покачиваются, словно васельки на ветру, у тети лицо полное гордости,
кулек на вытянутой руке. Ни дать не взять Олимпийские игры, только
заместо огня куриные головы.


Прислал(a) Thor [-152 / 227 = -0.670]

15 февраля 2001
Долго и упорно искал плитку для ванной с нулевым результатом.
Чай не Европа, в Калифорнии я :-(
Пришлось разориться на мрамор. А как устанавливать - я без понятия.
Пошел к сотруднику, самостоятельно ремонтировавшему свой дом, плакаться.

Вот, говорю, мрамор-то купил, а как устанавливать?
А он в ответ мне: ты вообще соображаешь, что водную пилу придется
арендовать. И вообще много мороки с резкой. Короче, настоятельно
рекомендует он нанять спеца по резке. Дескать, сам он не резал.
Я плачусь в жилетку, что денег мало.

Он мне: А ты представляешь, сколько пыли и грязи будет?
Я: Ну пилу ж в гараже можно поставить. Носить, правда, далеко...
Он: Ну не жмись и найми человека, чтобы резал, пока ты приклеиваешь...
Я: Ну так все равно далеко носить же...
Он (после 10 секундной паузы): Ну так ЕМУ же носить... ;-)))))))))


Прислал(a) Никак [-153 / 298 = -0.513]

3 октября 2001
Помните историю про то, как один наш бывший соотечественник приехал из
пригорода Чикаго в Москву и так быстро затосковал по привычной
американской жизни, что улетел обратно раньше времени? Кажется,
называлась она «God Bless America! ». Меня в ней жутко заинтриговал один
момент - как можно скучать по макаронам с сыром и бутерброду с тунцом? Я
это ем редко и, пардон, с большой голодухи, но после той истории решила
еще раз купить и распробовать - вдруг я чего-то пропустила? В тот же
вечер после работы заехала в супермаркет, чтобы отовариться семи ценными
продуктами, и неожиданно стала свидетельницей и даже в какой-то мере
участницей этакого мрачноватого прикола... Но сперва - небольшое
отступление.

Есть у меня одна слабость - очень люблю ходить в кино. Специально для
этой цели даже завела себе друзей-товарищей из местных, таких же
фанатиков, как и я. Собираемся раз в неделю, смотрим какой-нибудь новый
фильм, а потом сидим в пабе и перемываем кости создателям и участникам
очередного голливудского «шедевра». До недавнего времени все было
нормально, как вдруг стала я замечать, что приятели надо мной открыто
подтрунивают, а между собой поговаривают, что хотя, мол, русские и имеют
интеллект и академическое образование, но вот с чувтвом юмора у них
туговато. Поскольку других русских они не знают, и сравнивать не с кем и
не с чем, то все мои персональные качества моментально возводятся в ранг
«менталитета нации», а отклонения от общепринятого относятся к
«национальным особенностям». На фоне такой ответственности стало во мне
расти чувство собственной неполноценности, да и за державу обидно!

Начала я выяснять, в чем тут дело, и обнаружила, что отсутствие у меня
чувства юмора проявляется... в кислой физии во время просмотра рекламы
перед началом сеанса. Я впала в ступор... Ну покажите мне хотя бы одного
русского, заливисто смеющегося над рекламой прокладок! Или пива, или
котлет, или машин... да какая разница! Мои же неглупые и образованные
соратники по просмотрам хохочут наравне со всем залом строго в
положенных местах, дружно и заразительно, а на меня поглядывают
сочувственно и проникновенно, как на инвалида.

Чтобы как-то реабилитироваться в их глазах, я стала старательно ловить
сюжет очередного ролика. Рекламировали «Kraft Dinner - Macaroni&Cheese»,
а показывали вот что: чистенькое американское кладбище, посреди рядов
мраморных надгробий - свежевырытая могила, пастор только-что закончил
речь, настала очередь всех родных и близких подойти к яме и бросить
прощальную горсть земли на крышку гроба... Камера снимает то со стороны,
то из могилы так, что зрители могут наблюдать происходящее то глазами
того, кто хоронит, а то - кого хоронят. Зрелище, я вам доложу, далеко не
из приятных... Вот подходят к яме некие потрепанные жизнью мужички с
помятыми рожами и следами былой припанкованности-расхипованности во всем
облике. Жена усопшего с умилением шепчет на ухо сидящей рядом с ней
старушки, вероятно, матери: «Это его товарищи по колледжу». Товарищи,
между тем, льют в могилу крутой кипяток из термоса, вываливают
содержимое картонной коробки с эмблемой Крафта и надписью
«Macaroni&Cheese» и, посыпая все это сверху сырным порошком, произносят:
«Спи спокойно, дорогой друг! »... Камера показывает со дна ямы
навернувшиеся на глаза друганов слезы, потом они отходят и видно только
синее небо с бегущими по нему облаками... Внезапно один из товарищей
снова свешивается над камерой и досыпает в яму еще один порошок сыра,
бормоча и как-бы извиняясь: «Он всегда любил экстра сыр! »... Зал
оглушительно хохочет... Я не перестаю мучиться вопросом, что-же во мне
не так устроено, почему я не такая жизнерадостная, как все окружающие...

Итак, приехала я в супермаркет за макаронами и направилась прямиком к
стеллажам с сухими супами и ужинами быстрого приготовления. Смотрю,
некий джентельмен загружает тележку огромным количеством тех самых крафт
диннеров, из рекламы. Заразившись его примером, я схватила точно такую
же упаковку и стою, расшифровываю, что на ней написано. Когда
джентельмен покидал в свою тележку пачек этак двадцать, к стеллажу
подошел паренек в рваных джинсах, схватил одну коробку, повертел ее в
руках, хмыкнул и кинул обратно. «Из могилы она как-то посолиднее,
покрупнее смотрелась... ну да, видно, немного и надо, чтобы окочуриться»
- изрек он и пошел дальше. У меня мороз прошел по коже и, мысленно
перекрестившись, я отшвырнула проклятую упаковку и дернула прочь. Обошла
стеллаж огородами и у касс вновь столкнулась с тем джентельменом. Крафта
в его тележке уже не было, ну это и понятно. А вот будет ли он
по-прежнему смеяться над рекламой, а?


Прислал(a) Трубадурочка [-153 / 571 = -0.268]

3 января 2001
1 января 2001 года, 6 часов вечера.
Еду на работу. Троллейбус на 90% еще пьяный, либо начинается бодун.
Кто песни орет на весь салон, кто спит стоя, в общем едем-развлекаемся.
Ехать надо 4 остановки, думаю, народу много - проскочу зайцем.
Три остановки проехал вполне успешно, и тут подходит кондуктор -
молодая симпатичная девушка. И зачем такие в кондукторы идут?
Специализация же, скорее, чисто для объемных и пожилых теток,
чтоб все со страху сразу рассчитывались... Делаю каменное лицо,
смотрю в сторону. Все равно протискивается через толпу, дергает
за рукав.
(к): "А что у вас?"
(я): "А у нас в квартире газ. А у вас?"
С этими словами лезу во внутренний карман доставать деньгу. Пока доставал,
между нами происходит довольно громкий диалог:
(к): "Лезут тут в троллейбус и не рассчитываются, пока не подергаешь!!!"
(я): "Ну смотря кто будет дергать..." - начинаю ржать. Народ вокруг
дивится недоуменно, типа что там за фигня смешная происходит?
(я): "И смотря за что еще будут дергать. И как." - ржут все вместе
с кондуктором.

P.S. А за проезд она с меня все-таки не взяла... Пока смеялась,
я и выскочил на своей остановке...


Прислал(a) Abyss [-155 / 413 = -0.375]

16 марта 2001
У меня случилось очередное ЧП.
Вчера, соблюдая старую традицию, я принялась за осмотр своего тела.
Расстроенная плохими результатами, ругая про себя Создателя, который с
большей любовью творил крокодила, чем меня, я наткнулась на какую-то
припухлость на лодыжке. Диагноз сразу поставить не удалось, но рецептик
я себе написала. Открыв аптечку, я извлекла пузырек йода и сотворила на
ноге художество под названием Загар через колготки в сеточку. Водворяя
пузырек на прежнее место, я наткнулась на баночку с названием Чистотел.
Прочитав инструкцию по применению, я жутко обрадовалась. Эта живая вода,
оказывается, удаляет бородавки.
Как раз одна такая бородавка у меня имелась. Я раскрутила крышечку и
принялась за вытягивание пробочки, но она не поддавалась. С
мыслью, на что человеку зубы, я вцепилась мертвой хваткой в пробку и
вдруг в рот мне засочилась жидкость, видимо тот самый Чистотел. Во рту
стало сразу пощипывать, а вскоре он, т. е. рот стал раздуваться.
Все это время я стояла и пялилась в зеркало, наблюдая за мутацией,
которая со мной происходила. От этого меня отвлекла мысль о том, что
почему-то язык перестает помещаться во рту. И еще, мне почему-то
показалось, что если я не прополощу свой ротик водичкой из-под крана, я
его смогу осматривать без зеркала, просто опустив слегка глаза.
Прополоскала+ не помогло+ опять пополоскала+ ротик меньше не стал.
Я смотрела на себя в зеркало и понимала, что негр с его губами рядом не
стоял. Так что соревноваться я смогу теперь только с верблюдом.
Приукрасив свою внешность без помощи пластической операции снаружи, я
решила разглядеть изменения внутри. Для этого я открыла рот и руками
поддерживала верхнюю губу, что бы она ни закрывала мне обзор. А во рту
просто прелесть. Язычок гладенький розовый, но припухший. Все остальное
такое же симпатичное.
Но что-то мне подсказывало, что рано радоваться.
Сложив язык на прежнее место, и расправив губы. Я отправилась на кухню
(я еще не ужинала). И тут я поняла, что принудительная диета на пару
дней мне обеспечена. В довершение всего я поняла, что заслышав мой глас
по телефону, ни у кого не возникнет сомнений, что по мне плачет логопед.
Я сожгла себе весь рот!!!


Прислал(a) Наза [-155 / 556 = -0.279]

22 ноября 2001
О популярности...

Захожу в подъезд. В поъезде, в комнатке у бабушки-вахтера, сидят на скамеечках другие бабушки. Прохожу, мимоходом говорю "Добрый вечер", слышу в спину "Зин, гляди, Ля минор пошел..."


Прислал(a) Сказочник Дэн [-155 / 374 = -0.414]

13 февраля 2001
Было это прошлой осенью. Проходил у нас в универе в то время конкурс,
главным призом являлась поездка за рубеж на 2 года. Ну и ринулись все
сильнейшие умы, а особенно хорошо владеющие родным английским языком,
принимать участие. И проходило все это дело в 3 тура. Но дело,
в общем-то, о другом.
О моем согруппнике. Назовем его Сашей. Сам он парень довольно-таки
веселый, всегда с шуточками, башка на месте, да и не сказала бы,
что тормознутый. В общем, отличный парень.
И вот прошли мы с ним вместе 3-й тур, после которого необходимо было
пройти мед. осмотр в одной из поликлиник города, которая выдавала
разрешение на загранкомандировку. И вот прошли мы с ним все это дело,
сдали кучу анализов, проторчали во всех очередях с местными бабушками,
буквально выслушали все их истории, все, что происходило в жизни с ними,
с их детьми и внуками. Надо отдать должное бабусям, они оказались
отличными дрессировщицами.  В первые дни мы буквально лезли вне очереди,
ржали без умолку и вели себя самым что ни на есть наглым  образом.
Но о приручении в другой раз. Наконец, после недельного торчания в этой
мерзкой поликлинике, и буквально всучив в каждые медицинские руки
по кругленькой сумме, дабы они побыстрее нас обслужили, мы вышли оттуда
с огроменным облегчением, так как осталось только съездить в еще 2 места,
то бишь в наркодиспансер и в СПИД-центр.
Сдали мы кровь... А результаты были готовы только к вечеру...
Звонит он мне вечером (а я вечером не съездила, решила, что лучше бы
утречком), так вот, звонит и жутко расстроенным голосом мне говорит,
что надо бы со мной встретиться и поговорить... Встретились в каком-то
кабаке, НА НЕМ БУКВАЛЬНО не было лица... УЖАС.. В общем, после того
как он напился, он объяснил, что у него результат отрицательный
(а вы ведь знаете, что отрицатльный результат означает отсутствие ВИЧ)
...он этого не знал.. Я давай ему объяснять, он мне не верит... в общем,
у человека ТРАГЕДИЯ.. собрался чуть ли не руки на себя накладывать...
Уговорила его съездить наутро вместе (заодно узнать мои результаты)...
съездили, узнали... Он врача чуть не расцеловал, когда тот ему все
подробно объяснил..
Вот так вот... Оставили человека в живых, буквально возродили к жизни.
Теперь мы с ним в августе уматываемся подальше из этого Казахстана
в далекую Америку.
Вот такие вот дела ;)


Прислал(a) Мадина [-157 / 351 = -0.447]

3 сентября 2001
"Я памятник себе возвдиг нерукотворный..."
Тема совков была - строить что-то внушительное, внушающее, основательное,
ну, и памятники тоже, а тема этого сайта в последнее время - про них
рассказывать. Ну, слушайте.
В 1953 году летел над урочищем Сарыбай (Костанайская обл., Казахстан)
самолет и увидел летчик, что приборы у него все шкалят, не дурак был и
сообщил куда надо, что возможны залежи полезных ископаемых - угадал,
блин, руда железная в немеряных количествах, и основали город, долго
думать не стали - Рудный.
Ну, там комсомольцев и зеков нагнали, путевки им всучили, в бараки
поселили, отец мой активистом был, ну и сам приехал туда, короче, волею
судьбы я там и родился, и вообще я есть. А обстановочка в городе и
сейчас зечная какая-то, наследие.
Да, вернемся к памятникам, один стоит на въезде в город со стороны обл.
центра - этакий атлет мускулистый и держит в вытянутой руке руды кусок,
мол, на попробуй, не жалко. Другой - это группа людей из 5 человек,
расположена в центре города, рядом со всякими там рабочими общагами,
изображает она (группа) горняков, идущих, пробирающихся по шахте, даже
женщина там есть, может не одна, не помню, щас-то я в Алмату перебрался,
а люди изображены явно активисты-комсомольцы.
Дальше. По байке - шла ночью компания сильно выпивших молодых (а может и
не очень) людей, а там рядом пря что-то типа аллеи, ну и остановились они
там, отдохнуть, посидеть, допить, да не хватило сил допить некоторое
количество спиртного, ну и оставили они у ног (прям к ногам) активистам
железобетонным пару бутылок. И пошли ночевать в общаги к
друзьям-подружкам. На следующий день они обнаружили, что спиртное не
тронуто, а вы представляете, во сколько они встали в выходной после
пьянки, на которой было выпито настолько немеряно, что было в кои-то
веки оставлено, короче, около полудня следующего дня все спиртное было на
месте, хоть и место оживленное. Со словами, обращенными участникам
монумента, - "не хотите и не надо", спиртное забрали. А с тех пор так и
называют это памятник - "Пятеро непьющих", никто даже не знает как
официально звучит его название.
История получила огласку и весь город ее знает.
А мы были пятеро пьющих - Бай, Чехов, Санек, Толик и я ваш покорный
слуга.


Прислал(a) Don from Samal-2 [-157 / 396 = -0.396]

23 февраля 2001
Жили мы в гостинице  с моим двоюродным братом, который
обладал чувством юмора, которое я предлагаю всем оценить.
Как-то раз мне приснился странный сон: Будто мы заправлялись
на бензоколонке, а я бросил зажженную спичку прямо в резервуар
с бензином. Начался страшный пожар, съехалось много пожарных
машин, приехала и милиция: -Кто это сделал?  Вокруг было много народу,
и все стали пальцами показывать на меня. Менты уже окружили меня,
я уже был в безвыходном положении, вот сейчас мне заломают руки
и "мордой в снег". И в этот момент я проснулся. Сначала отдышался,
а потом, вспомнив сон, представил себе ментов, у которых куда-то
исчез главный подозреваемый, начал громко хохотать. От моего хохота
просыпается мой брательник:
- Ты че?
Я объяснил ему ситуацию.
- А чего ты смеешься? - спрашивает брат.
- А тебе не смешно? Ты только представь себе их физиономии,
  разве не смешно?
- МНЕ-то очень смешно, но чего ТЫ смеешься?
- Не понял, - говорю.
- А что тут понимать? Я вот перевернусь сейчас на другой бок,
  и буду сладко спать. А тебе теперь спать нельзя, тебя поймают.
И на самом деле, спокойно перевернулся на другой бок. Тут меня просто
взорвало от смеха. Чтобы не мешать ему уснуть, я выскочил, в чем был,
в коридор. В коридоре столкнулся с дежурной по гостинице (и надо же
ей было именно в этот момент выйти!) которая, наоборот, отличалась
полным отсутствием чувства юмора. (Тоже предлагаю оценить)
- Ты чего?
Я, со слезами на глазах (от смеха) поведал ей историю. Она, даже
не улыбнувшись, мне говорит:
- Да не бойся ты, иди ложись, тебе другой сон приснится...
Уснул я уже под утро, а так все не мог успокоиться, несколько раз
выходил в коридор, чтобы не нарушать сладкий сон двоюродного брата...

Прислал Степан


Прислал(a) Степан [-159 / 383 = -0.415]

16 июля 2001
Не знаю... как люди в одиночку обои клеют...

История первая.
Пригласил мне племянник обои наклеить. Че тама... Подмосковье, зелень,
красотища! Жена где-то на работе, водка охлаждается в морозильнике.
Опоздал я, часа на три. Племянник успел три листа в одиночку наклеить
ну... и отпить немножко.
- Ну, ты эта... с дороги, давай разомнемся.
Размялись.
- Ух ты! Холодненькая! Ну, че? Поехали?
- Ну, дык, для моряков это брызги! .... Слушай, че-то не то! Косовато
  получается!
- Да бля! Это просто кажется! Стены-то, сам знаешь! Советский Союз, ети
  его мать.
- Надо прерваться децл. Пойдем отдохнем, на кухне.
- Это дело!
Отдохнули. По чуть-чуть. Дело пошло лучше.
- Ты знаешь, Саш! Че-то мы косим...
- Да брось ты! Жене не понравится - скажем, ты сама косая!
Дальнейшая работа прошла в ритме обсуждения вероятных ответов
придирчивой сволочи-жене.
Доклеили стену. Звонок. Зашел сосед, типа, посочуствовать. Ну и, так как
не успел приложиться - "Ребят! Вы чо, охуели? Вы ж всю стену
перекосили!"
Прозрение наступило незамедлительно! Бля! Действительно косанули
конкретно! Ну... обоев немерянно! За водкой сбегаем... Чо нам, кабанам?
Жена осталась довольна...

История вторая.
Жил у нас в аспирантской общаге московского педа... Бывший
курсант-погранец! Каратист! Но... конкретный маменькин сынок. Не то, что
с ним каши не сваришь, он ее варить абсолютно не умел. Но! Уважаю!
За героический поступок! В одиночку? Обоями стены в комнате облепить?
Мужик! Хотя и не ведал, Господи, на что шел...
Заходим некоторое время спустя... Бля! Комната обклеена!!!
Станиславский, и тот бы не поверил! В глазах Сергея - гордость за
содеянное, творческая усталость, предвкушение алгоголя в крови - целый
комплекс чувств, плещущих из еще не бесстыжых глаз...
Ну, военный же человек! Да и разрядка по нейтронной бомбе недавно
закончилась...
- Серега! Ты знаешь, что эти сволочи американцы опять удумали?
- ????
- Бля буду! Гранату сделали (ну, ты как военный человек понимаешь)!
  Бросаешь ее в комнату!
- ???
- Люди целы, а ОБОИ со стен срывает!!!

Пить пришлось после хорошей пробежки... :)))


Прислал(a) Валера [-160 / 508 = -0.315]

19 января 2001
Помните турник? Так вот, одно из самых простых упражнений, это залезть
на него сидя, держась за него руками, откинуться назад, повиснуть, держась
на руках и ногах вниз головой, затем вытащить ноги и повиснуть на одних
руках.
Так вот, теперь представьте то же упражнение, только вместо турника
подоконник 10-го этажа (по-русски 11-го, т.к. первого тут не считают).
Вобщем выпил я хорошо в тот день, ну и решил продемонстрировать
акробатические способности, коими в детстве и юношестве увлекался,
и решил воспроизвести этот маленький трюк на подоконнике 10-го этажа
на одной из центральных улиц Буэнос Айреса. Там вместо повиснуть, можно
было встать на выступ под окном, а потом обратно залезть в окно.
Да, соглашусь, что трезвому человеку такая мысль и не пришла бы. Но я
был не трезв.
Вобщем, сижу я на подоконнике, в одних трусах, задницей на оживленный
проспект, и так только «бульк» назад. Жена ессно перепугалась, сразу
ко мне на помощь, и правильно, потому что одного я не учел. Думал
удариться задницей об стенку, вытащить ноги и встать на тот самый выступ,
но не тут то было. Там вместо стенки оказалось стекло, которое я
с грохотом разбил своей задницей с внешней стороны.
Ладно, думаю, сейчас ноги опущу и поднимусь через подоконник.
Но не тут то было. Подоспела супруга, а я как раз уже ногами в квартире,
задницей на улице, а руками на подоконнике. И она решила мне помочь,
но втащить не через подоконник за руки, а через дырку, которую я сделал,
разбив стекло задницей. И представляете, не нашла ничего лучшего,
как втащить меня в квартиру не за ноги, а за яйца (во женская логика,
да? :-). Я ессно, отпускаю руки с подоконника, сажусь на задницу,
половина меня в комнате, половина на улице, и карабкаюсь в комнату,
в том же направлении, в каком меня тянут за яйца. В результате кругом
куча стекла, я в комнате весь покоцаный, жене тоже досталось
от стеклушков, и вот уже неделю хромаю, одна рана оказалась довольно
глубокой.
Так что братцы, не пейте много. А если уж пьете, то не пытайтесь
«выпендриться», как это сделал я. Так ведь можно и калекой остаться.
Удачи вам и с Новым Тысячелетием!!!


Прислал(a) Serguei [-161 / 349 = -0.461]

27 февраля 2001
Прочитав анекдот дня от 3-го февраля, вспомнил по идее похожую, но
реальную историю.
Дискотека, полный зал, танцпол, столики, даже отдельные стулья - все
занято. Кончается очередное забойное диско, начинается "медляк", народ в
этот момент центробежная сила размазывает по стенам. Наш герой - Андрей,
парень видный и, по заявлениям знакомых девушек, умеющий производить
впечатление на этих самых и прочих девушек. Он издали приметил одинокую
девушку, оставщуюся без приглашения на танец и сидевшую на стуле.
Андрей подходит к ней и с явным интересом спрашивает: "Ты танцуешь?"
Девушка вскакивает и с радостью отвечает: "Да!"
Андрей садится на ее стул и говорит: "Так иди - потанцуй".


Прислал(a) Алексей [-161 / 533 = -0.302]

12 ноября 2001
Вечером захожу в павильон, что рядом с домом, и обращаю внимание на
объявление на двери: "Требуется порядочный дворник". Очевидно, хозяин
магазина просто устал от беспринципных негодяев, занимавших эту почетную
должность до сих пор. Спрашиваю у продавщицы отчего, мол, такое
необычное требование. На это она, смерив меня гордым взглядом, изрекает:
"Да, нам нужен непьющий, некурящий и неебущий!", после последнего слова
она стыдливо закрывает рот рукой. Чувствую, что-то здесь не так. И
только после того, как двухлитровая бутылка колы, которую я попросил,
упала из рук милой продавщицы на пол и разбилась (я и не знал, что
пластиковые бутылки бьются!), я понял по ее простой и недвусмысленной
вербальной реакции, что сегодня просто празднуется День милиции.

P.S. Наверно, раньше там работала...


Прислал(a) Андрей К. [-161 / 395 = -0.408]

1 апреля 2001
Собрались мы тут на днях с приятелем на рыбалку. Мы с ним большие
любители зимней рыбалки. На дворе март, рыбаки знают, что в это время
рыба и голый крючок хватает, только успевай подсекать!
Но - куда ехать? Мест заветных много, выбор большой.
Разложили на столе карту. Водим по ней пальцами.
- Может, в Париж? Вот тут, с севера есть одно озерцо, ну просто сказка!
- Знаю, был я там. В этом озере только линь водится, а он тиной пахнет.
  Не люблю я его.
- Ну, тогда у Фершампенуаза можно попробовать. Вот в этой речке.
- Людное место. Рыбаков там больше, чем рыбы. В прошлый раз, помнишь,
  приехали, так весь берег был машинами заставлен.
- Н-да.
- Слушай, а помнишь озеро, ну то, что возле Лейпцига?
- Возле Лейпцига?
- Да-да!
- Это где ты с местными чуть не подрался?
- Ну не подрался же! Так... пообщались слегка. А чего этот старый козел
  вид делал, будто русского языка не понимает? Как Союза не стало, все
  вдруг разом и язык русский напрочь позабывали! Я его на чистейшем
  русском спрашиваю, как, мол, ловится рыбка-то? А он, гад такой, на своем
  мне отвечает... Все они в этом Лейпциге националисты!
- Ну, так что, в Москву поедем?
- Да какая там рыбалка в этой Москве! Одно название - Москва! Там и
  речки-то приличной нет, а про озера я уж молчу.
- А, может, на море?
- На море? Пожалуй, лучше, действительно, на море. Только лед там
  толстый. Надо, на всякий случай, пешню захватить, а то буром-то тамошний
  лед не возьмешь... И ветер там, на море, очень сильный всегда, надо
  теплее одеваться.
- Да, март на Урале - дело серьезное.
- Так ведь не Европа, известное дело, Урал!

Я свернул карту Челябинской области.
Решено, едем на Магнитогорское море.
Рыбалка там - замечательная!

Семен Помидоров.


Прислал(a) Семен Помидоров [-167 / 430 = -0.388]

15 февраля 2001
Вчера, возвращаясь с работы, зашла в магазин, в отдел постельного белья
(нужно выбрать подарок на свадьбу), взгляд скользит по витрине с
рюшечками и бантиками... (наличности особо нет, поэтому шибко
не вглядываюсь) уже не рассматривая цветочки, лениво читаю названия...
"Грезы",
"Шелковая сказка",
"Нежная ночь"...
...
"ЛОЛИТА".
вау !


Прислал(a) Марина [-168 / 256 = -0.656]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".