24 октября 2001
Лично я этогого не видел - коллега рассказал.
На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим
стояло "лицо... национальности", был разложен товар - носки, колготки
и т.п. Так вот на женских колготках был прикреплен самопальный ценник,
который гласил: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"


Прислал(a) Kostas [641 / 565 = 1.135]

13 декабря 2001
Пробило моего папу как-то на рассказы о своем студенчестве, а учился он
в РКИИГА (это Рижский Краснознаменный Институт Гражданской Авиации). Так
вот история: Один из профессоров, доктор технических наук, заведующий
кафедрой теории авиационных двигателей, пошел сдавать на права. А в те
благословенные времена экзамены сдавались по билетам. И вот наш
профессор вытягивает билет "Запуск двигателя". Подойдя к доске, он
решительно начинает рисовать Цикл Карно, уравнения процессов,
происходящих в цилиндре двигателя при запуске в зависимости от типа
топлива и прочей информации. Слушающий его седой ОРУДовец (так тогда
назывались ГИБДДшники) говорит:
- Все нормально, но у вас две ошибки, - и пальцем показывает в разные
  места на доске, уписанные интегралами. - Расскажите, как же все-таки
  происходит запуск двигателя?
Наш доктор наук, профессор и заведующий кафедрой начинает рассказывать
про работу стартера, про количество оборотов, потребное для начала
процесса сцепления, про... (Он все-таки доктор наук и профессор, и
диссертация у него таки про именно поршневые двигатели). В итоге его
отправляют пересдавать экзамены. Расстроенный, он возвращается к себе на
кафедру и начинает жаловаться сотрудникам. Один из аспирантов подходит к
нему и открывает секрет правильного ответа на этот вопрос:
- Надо было расскзать, что для запуска двигателя надо повернуть ключ
  зажигания.
Аспирант защитился через полгода, вместо двух, которые ему оставались.


Прислал(a) Александр Волчек [641 / 559 = 1.147]

15 ноября 2001
История сия произошла не со мной, а с лучшим другом, которому я доверяю
больше чем себе и - sic. - уверен в ее абсолютной правдивости. Для
удобства перескажу ее от первого лица.

Лето. Где-то примерно полдень. Остановка маршрутных такси. Народ
грузится в первое и сидячих мест в нем не видно. Метрах в пятидесяти
позади стоит еще одна маршрутка. Дай-ка, думаю, в нее загружусь, поеду
как белый человек в сидячем положении. O`k. Подхожу. Приятный такой
автобусик Iveco и даже с занавесочками на окнах. Открыта только задняя
дверь. Ну и черт с ним, открыта же. Вхожу и... моя отпавшая челюсть
разбивает мне коленки. В середине автобуса во французской позиции
"голубки" (русс. пер. "раком") водила нещадно трахает деваху, очевидно,
кондуктора. Мое появление не осталось ими незамеченным и раздался грохот
еще двух падающих челюстей. Находясь явно в ступорозном состоянии,
водила речет: "У нас обед!"
Каково, а?


Прислал(a) U4 [641 / 598 = 1.072]

12 марта 2001
Обьявление в мясном магазине в Одессе:

"Новинка! Свежее мясо!"


Прислал(a) Юра [640 / 515 = 1.243]

22 мая 2001
История произошла в 98-м году. Работал я тогда в одной конторе, где
зарплату выдавали каждую неделю - ну, удобнее так было. Соответственно,
после получения определенной суммы денег происходил процесс "Обмывания"
этой самой суммы.
Вот после этого-то процесса решил я таки домой поехать. Вышел на дорогу,
руку поднял... Останавливается шестерка. Ну, я: "туда-то, туда-то".
Водила: "поехали". Едем. А такса стандартная тогда на нужное мне
расстояние была - 15 тыщ.
Доезжаем практически до места назначения, я лезу в карман, достаю все
деньги, и понимаю, что пятерок-то у меня и нет...
Разменять тоже негде - время недетское, до круглосуточного киоска -
пилить и пилить... Что делать?!
Затуманенный мозг посещает "гениальная" по своей простоте вещь (нет,
не 20 дать...). Я выдергиваю из пачки "чирик", отдаю водиле...
Выдергиваю второй, водила уже тянется... резким движением руки я
разрываю второй червонец пополам и сую половинку водиле... он машинально
ее берет и, пока бедный "бомбист" обалдело хлопает глазами, я
вываливаюсь из машины и скрываюсь в темноте за всякими растениями.
Это еще не все.
Недели через две ситуэйшн примерно тот же - зарплата, выпивка, домой...
Тот же перекресток... приблизиттно то же время... машу дланью...
останавливается... поехали...
Подъезжаем... Смотрю на водилу, он на дорогу, и смутно начинаю
припоминать... Не может быть!!! (а пол-чирика я в другой карман положил
и забыл про него напрочь). Короче, достал я бабки, выдергиваю червонец,
отдаю. Взял, но смотрит нехорошо...
Спрашиваю:
- Ты ту половинку выкинул?
- Нет!!! - радостно так!
Достаю из другого кармана вторую:
- На, дома склеишь!!! - и вываливаюсь...
Тачка на дороге минут пять стояла... Видать, соображал...


Прислал(a) Redd [640 / 637 = 1.005]

16 февраля 2001
Знакомая моет сыночка дошкольного возраста в ванной и, поскольку
отношения у них доверительные, говорит: "Какая у тебя писька большая!",
на что он отвечает: "Это еще что, мама, ты бы у папы видела!"


Прислал(a) ddt [640 / 594 = 1.077]

4 июня 2001
Еще одна из историй про «наших за границей». Рассказана она была моей
знакомой...
Где-то в Нью-йорке живет семья русская. Семья как семья - ничего из ряда
вон выходящего. Так же в семье имеется дедушка. Дедушка есть личность
незаурядная и гордая. Старику лет под восемьдесят, но возраст ни коим
образом не влияет на его натуру быть ни от кого не зависимым.
Своим характером выбил он из семьи себе квартирку жить одному. Один
хочет жить и все тут - никакие уговоры не помогают. Ну и хрен с ним -
пусть живет. И как-то звонит он своим сыновьям-внукам-правнукам и
говорит, что мол в туалете у него вентилятор сломался. Ну сломался так
сломался. Давай, советуют ему сыновья, звони в сервисную службу и придут
к тебе и починят сей агрегат. Дык звонил, объясняет дедулька, да не
приходит никто. Странно, думают родственнички. Советуют позвонить еще
раз. Дык много раз звонил - объясняет дед: «.. раз шесть звонил, кто-то
хрюкал в ответ и все.. никто не приходит.. ». Хмм - подумали
родственнички, дедульке-то под восемьдесят, но все равно с англицким-то
у него могут быть и проблемы... Ну и спрашивают: «.. а што, мол,
говорил-то, когда звонил в службу?.. ». А дедуля наш отвечает: « ну
звоню им туда, а они, мол - хелло, хау кен ви хелп ю, а я им и эт самое:
« ноу мор Фан ин тойлет... ». После этого, конечно, уже родственнички
стали хрюкать в трубку дедульке...

для англонесведущих: Фраза которую ляпнул дедулька: "no more FUN in
toilet" - "нет больше кайфа в туалете"
Фразу которую нужно было ляпнуть: « no more FAN in toilet »

Вот и тебе казнить-нельзя-помиловать....


Прислал(a) Теркин [639 / 512 = 1.248]

22 августа 2001
Ездил я на днях в Питер и занесло меня от тоски в Зоологический музей.
Кто был, знает - бесконечные ряды стеллажей с чучелами зверей и
заспиртованными гадами. Это, как любят здесь выражаться, преамбула.
Амбула. Ходит по оному музею мамашка с сыном лет 8-9ти, пытаясь впарить
ему что-то про животный мир родной планеты. Он с тоскливым видом
слушает, а потом вопрошает: "А покемонов здесь нет?"


Прислал(a) В. Коновалов [639 / 630 = 1.014]

3 мая 2001
Тут еще одна история вспомнилась. Грустная. Прямо как у Зощенко. Который
правильный и единственный Зощенко. Дело происходит в 1997 году, в одной
из общаг на Новоизмайловском проспекте - в Питере, если кто не в курсе :).
На дворе ночь 2 января. И по этому случаю из окна 5 этажа выпадает
один паренек (для истории - Вася, земля ему пухом). Расшибается в
лепешку. Как раз точнехонько около входа в общагу. Комендант общаги все
это дело видит, звонит в милицию и скорую - так мол и так, упал тут
один. Менты обещают приехать, в скорой заявляют, что если они ничем уже
помочь не могут, то незачем и приезжать. Завтра приедем. Вот так.
Приезжают похмельные менты, оформляют все как надо. По ходу дела
выясняется, что труп они забрать не могут - на это соответствующие
службы есть. И так доверительно советуют оставить его в кустиках около
общаги - не внутрь же заносить! А утром кто-нибудь приедет и заберет
труп. И уезжают. Комендант плачет и уходит к себе в нору пить чай и
закусывать сушками. В это время, ползущая в общагу нетрезвая кучка лиц
студенческой наружности замечает неряшливо замаскированное ветками и
снегом тело, и в самых лучших чувствах кричит: "Опа-на! Васек лежит!
Замерзнет же!". И заносит беднягу в холл общаги. А на пост уже заступил
вахтер, который не в курсе событий. Он щупает пульс, удостоверяется в
непоправимости случившегося (вот ведь медики хреновы) и... история
повторяется. Скорая посылает всех куда подальше, приезжают те же самые,
но еще более похмельные менты, уверенные, что упал еще один человек.
Искренне удивляются, обнаружив Васю, который спокойно лежит на креслицах
и никого этим своим лежанием не удивляя. Менты опять выносят его на
улицу и уезжают, матеря всю студенческую братию. Вахтер идет в нору,
где, обпитый чаем и объеденный сушками, лежит комендант и объясняет
ситуацию. И тоже садится пить чай с сушками.
В это время... зы! в общагу возвращается очередная толпа нетрезвых
студентов и... история повторяется. Из норы выползает комендант и
искренне удивляется, видя Васю, тихо лежащего на креслицах - мозги у
коменданта щелкают (чай с сушками - это вам не хухры-мухры) и выдают на
гора: "Это другой. И он тоже выпал!" Комендант звонит в скорую и в
ментовку. В скорой обещают приехать за самим комендантом. Менты после
долгого размышления, получив гарантии, что этот Вася - другой Вася,
выезжают в общагу... их реакция не поддается описанию. Очень похмельный
мент, 2 января выезжающий на одно и тоже место по одной и той же причине
три раза подряд - это нелитературный персонаж. Менты в своей
простодушной злобе выкидывают Васю на улицу, полностью засыпают тело
снегом и уезжают. В это время... правильно, подползает очередная
компания очередных кретинов, случайно откапывает Васю и с телом на
плечах пытается вломиться в общагу - человек замерзает!!! На входе
непробиваемой стеной качаются комендант с вахтером. Так как вся эта
честная компания обпилась чая, сушек, плюшек и хрюшек, объяснить
вразумительно они ничего друг другу не могут. Один из студентов, узрев в
данной ситуации нарушение общечеловеческих прав - Васек замерзает, а его
домой не дают занести - звонит ментам и кричит, что администрация
общежития устроила дебош и все такое. Просто НИКАКИЕ менты
притараниваются на своем раздолбайском уазике, видят всю эту толпу и без
лишних слов ох..вают! Слегка отпинав особо ретивых студентов, менты
хватают Васю, заносят в общагу, садятся на креслицах и остаются на там
всю ночь. Мораль: НУ БЫВАЮТ ЖЕ МУДАКИ!


Прислал(a) sanych [639 / 787 = 0.812]

11 сентября 2001
Продолжение истории про Деда Магнита от 8.09.01 (вы еще не забыли, как
ему вместо сельсинов впарили две катушки на веревочке?)

В электро-лабораториях КПИ всегда существовала серьезная проблема -
сгенерировать постоянный ток, причем небольшого напряжения - чтоб можно
было работать с маломощными приборами и стендами. Обычно раньше с этим
справлялись здоровенные гробы, гудевшие, как средних размеров локомотив
на взлете. Группа студентов попросилась в качестве отмазки за экзамен по
электротехнике сделать портативный прибор, который бы генерировал
постоянный ток с большой точностью напряжения. К экзамену аппарат был
готов.
Урочный день, фанфары, сияющий Дед Магнит, толпа студентов, которые
пришли посмотреть на идиотов, которые полгода корячились, чтобы сделать
что-то хорошее(!) для Деда, и сами эти «идиоты».
Небольшая, но тяжелая железная коробка, с кучей индикаторов и ручек
торжественно заземляется и Дед Магнит включает ее в сеть. Она… нежно
жужжит, как пчелка. Дед в шоке:
- Какая мощность у установки?
- Всего не более 10 ватт, - улыбаются студенты, - но мы все так сделали
  - сила! Импортные трансформаторы, выпрямители, все на транзисторах… -
  Дед ответом остается доволен.
- И сколько она может дать? - спрашивает Магнит
- Сколько хотите! Начиная от 1,5, далее 3, 4,5, 6 и так до 27 вольт с
  шагом в 1,5 вольт. Вот и регулятор! - показали студенты на ручку с
  проградуированной шкалой, на которой и вправду были указаны все эти
  величины.
К выходной розетке был торжественно подключен вольтметр, и Дед Магнит
собственноручно замерил все промежуточные напряжения. По его удивленному
лицу было видно, что такой точности от прибора он не ожидал…
Со слезами на глазах Дед торжественно поставил в зачетки студентам по
«пятерке». После чего прибор был водружен на почетное место в
лаборатории…
Через некоторое время, когда студенты уже успели подписать обходные
листы и покинуть «альма-матер», генератор перестал генерировать
что-либо. Точнее, он генерировал «нечто» - строго указанное напряжение и
маленький-маленький ток. Прибор отставили в сторону, и на некоторое
время решили его не трогать - до тех пор, пока кто-то из студентов не
спроможется отремонтировать машинку. Поскольку таковых не находилось,
прибор простоял довольно долго. Однажды студенты позвали Деда:
- Виктор Семенович! Тут что-то течет! - текло, как оказалось, из
  генератора.
- Наверное, трансформатор масляный повредили… - сам понимая, что несет
  чушь, сказал Магнит.
Когда прибор раскрутили, в нем обнаружился… да, трансформатор, который
тихонько жужжал все это время. Но кроме трансформатора в генераторе
лежала целая куча батареек номиналом от 1,5 до 9 вольт - в те времена
еще дефицит. Некоторые из них успели потечь (щелочных батарей тогда еще
не делали). По хитрой схемке в зависимости от поворота ручки
подключалось определенное количество батареек, и, естественно,
напряжение подавалось идеально точно. Но ничто не вечно!
Странно только, что никто из преподавателей не задумался, почему этот
генератор генерировал только напряжения, кратные 1,5 В.


Прислал(a) Max [638 / 481 = 1.326]

9 марта 2001
Я работаю ди-джеем на одной маленькой (по количеству сотрудников)
радиостанции. Вообще за время работы происходило очень много
забавных случаев, одним из них хочу поделиться с вами. Итак, веду я
как-то программу по заявкам слушателей, а аудитория у нас очень
широкая - начиная от совсем маленьких детишек, заканчивая почтенными
пенсами. Так вот, звонит мне очень маленькая девочка (или мальчик, сейчас
не помню)с очень тоненьким голоском и поздравляет маму, папу, бабушку...
и т.д. с каким-то праздником. А так как музыкальная направленность у нас
в сторону рок-музыки, ничего подходящего для такого ангела я подобрать
не смог. И тут я вспоминаю, что где-то в загашнике у меня лежит компакт
с песнями из мультяшных блокбастеров, типа Карлсон, Винни-пух и т.д.
И решаю я поставить для этого юного создания песню из мультика Крошка
Енот (... от улыбки серый день светлей... ) Так вот, поздравления
отзвучали и в эфире заиграла эта до жопы добрая песенка. Я с чувством
исполненого долга откинулся на спинку кресла, и когда наступило время
припева (я думаю, что его знают все), я во всю свою глотку запел припев
со слегка измененным текстом. Это выглядело примерно так: "И тогда
наверняка, мы напьемся коньяка, а кузнечик побежит сдавать бутылки. Он
споткнется-упадет, все бутылки разобьет и получит по зеленому затылку". И
так несколько раз. И тут у меня звонит телефон. Я беру трубку, выпаливаю
стандартную фразу приветствия, и слышу очень веселый, слегка поддатый
голос, который говорит: "ХОРОШО ПОіТЕ!!!" Сначала я даже не понял, к чему
это он. А потом до меня дошло... Я опустил глаза на пульт и увидел
абсолютно НЕ ВЫКЛЮЧЕННЫЙ МИКРОФОН. Первое слово, после выключения
микрофона было ПИЗДЕЦ!!! произнесенное во весь голос, с сознанием того,
что завтра меня уволят к чертовой матери. Но все обошлось. Вот так.

Петруха


Прислал(a) Петруха [638 / 528 = 1.208]

21 ноября 2001
Эта история произошла в конце семидесятых в Свердловском
Государственном (тогда еще не Академическом) Театре музыкальной
комедии. Сами помните, что такое в те времена были "ЖИГУЛИ". Это было
нечто невероятное! Иметь их было счастьем, не сравнимым ни с чем. И вот
один из ведущих артистов Театра КУПИЛ новенькие "Жигули"!
Как он за ними ухаживал! По величайшему блату он доставал дефицитнейшую
автокосметику, приезжая во двор театра, накрывал машину чехлом, сдувал
пылинки, каждому рассказывал о малейших хворях любимицы... И так этим
всем надоел... Жестокие артисты театрального балета задумали ужасную
шутку. Однажды теплым июльским днем Ведущий артист въехал во двор Театра
и вышел из машины. В этот момент его окликнули с верхнего этажа театра.
Артист поднял голову и... увидел летящий из окна на его машину КИРПИЧ!..
Дальнейшего не ожидал никто! Артист мгновенно отследил траекторию полета
кирпича, ЗАКРЫЛ СВОИМ ТЕЛОМ капот машины и замер в ожидании страшного
удара. Удар оказался не таким уж и страшным, потому как кирпич оказался
бутафорским - пенопластовым. Но отпаивать валерьянкой Артиста пришлось
долго.
Когда этот вопрос обсуждался на собрании коллектива, директор Театра
сказал шутникам: "Идиоты, а если бы его кондратий на месте хватил, кто
бы за него отвечал?" И ведь верно, кондратий в этой ситуации был вполне
вероятен...


Прислал(a) Музыкальный комедиант [638 / 600 = 1.063]

13 сентября 2001
Прочитал в "Дополнительных" историю про Деда Мороза, ну, и вспомнил...
Служил я тогда в высоком воинском звании "лейтенант". В соответствии с
честным офицерским жребием мне пришлось заступить на новогоднюю ночь в
патруль.
А надо сказать, что в гарнизоне была традиция на Новый год приглашать к
детям Деда Мороза. В тот год Дедом Морозом выпало быть двухгодичнику с
круглой добродушной физиономией, фантастически рыжыми волосами и
совершенно непьющему. Звали его "Витя-апельсин".
Так вот, одели Витю в шкуру Деда Мороза, приклеили бороду, дали какую-то
подозрительно блядовитую Снегурочку из планшетисток, мешок с подарками и
список адресов. Поскольку гарнизон у нас был здоровенный, Дед Мороз на
дело поехал на личной "копейке".
И вот, третий час ночи, я уныло брожу по гарнизону с патрульными,
завистливо заглядывая в окна... И вдруг, боец мне говорит:
- Товарищ лейтенант, там, в сугробе, по-моему Дед Мороз лежит... рыжий!
Ну, думаю, солдатюра, зараза, когда успел-то?!
Но нет - точно, в сугробе лежит Дед Мороз и плачет, разливается!
- Витя, ты чего?
- Да-а, тебе, вон, хорошо, ты трезвый! А я в один дом зашел - налили! В
  другой - налили! И все разное... Потом от меня ребенок под стол
  спрятался, но это уже в шестой, кажется, квартире... , где я елку
  уронил. Снегурочка, вот у меня нажралась, оставил спать где-то, не помню...
- Вить, а машина где?
- Да бросил я ее, борода, бл#дь, в руле постоянно путается...
- А валенок почему один?
- А это я упал где-то...
Ну, что ты будешь делать? Отвели мы Витю спать в чудильник (гостиница
для двухгодичников), нашли его тачку, даже валенок нашли. По следам!
С тех пор до самого витиного дембеля достаточно было сказать:
- Витя, Дед Мороз! и парень, зажимая рот руками, бросался к выходу...


Прислал(a) Кадет Биглер [637 / 644 = 0.989]

3 апреля 2001
На море было.
Жарко, поэтому с женой пьем сок. Из литрового пакета.
Я делаю глоток и чувствую на языка что-то нестерпимо остро-жгуче-колючее.
Охренев от такого поворота, плююсь и вижу весьма пожеванную мной осу! Эта
падла меня укусила в язык!!
Вас когда-нибудь кусала оса? В жопу?? Вы счастливчик...
Я сказал жене:
- Ааыыы! Оуыыы!! ("Любимая! Что мне делать?")
Любимая посоветовала прополоскать язык в физрастворе.
- Уыэээ? ("Солнце мое! Где, блин, ты видишь на пляже физраствор?")
- Дык! - сказало солнце и выразительно указало на море.
Ура!! Я был спасен. И изрядно повеселил окружающих - редко можно увидеть
мудака, который в шляпе и очках-хамелеонах минут 15 сидит в море и
прямо-таки жадно и с облегчением елозит раскрытым хлебалом в прибрежной
мути!
PS. Говорить я смог уже через час.


Прислал(a) Бывший студент. [637 / 591 = 1.078]

16 декабря 2001
Случилась эта история под Новый Год лет пять назад. Наши друзья заказали
Деда Мороза для своего шестилетнего сына. Перед этим они сказали сыну,
что давай напишем записочку Деду Морозу и в ней напишем, какой подарок
ты хочешь, отнесем в лес и оставим на веточке, а белочки отнесут
записочку Деду Морозу.

Сказано-сделано. Деду Морозу была заказана игрушечная машинка.

Итак, приходит Дед Мороз со Снегурочкой к ним домой и начинается обычная
беседа:
- Здравствуй, Илюшенька! - умильно глядя на ребенка, говорит Снегурочка.
- Здравствуй, Дедушка Мороз и Снегурочка!
- А в этом году ты был хорошим мальчиком?
- Да!
- Ну раз так, какой подарок ты хочешь получить? - Дед Мороз присел на
  корточки и начал развязывать свой мешок.
- 500 длрв, - проглатывая гласные скороговоркой выпалил ребенок [в
  смысле: 500 долларов].
- Что-что? - недопонял Дед Мороз.
- 500! ДОЛЛАРОВ! - разделяя слова, громко повторил Илья.

Дед Мороз потерял дар речи и так и остался сидеть на корточках,
Снегурочка стояла и хлопала глазами - достойный выход из данной ситуации
явно превосходил ее умственные способности. Родители пришли на помощь:
- Илюшенька, а ты помнишь, что мы записочку относили? Так какой подарочек
  ты в ней просил?
В общем, родители общими усилиями выдавили из него: "Машинку..." Илья
потом выговаривал родителям, что зря не поддержали его, 500 долларов
получили бы от Деда Мороза.


Прислал(a) vlad [637 / 546 = 1.167]

28 января 2001
Смотрю первого января DW (немецкую волну) по тарелке - как народ
на шарике Новое Тышчалетте встречал - обзор по столицам.
Показывают Париж.
Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Е. поля с народом ...
Затем крупнее этот самый народ:
Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг
замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и
подруга в камеру: "Happy New Year!!!"
Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же:
"ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"

Я упал с кресла ...- "Русские идут!"


Прислал(a) D.S. [636 / 473 = 1.345]

12 декабря 2001
История за 9 декабря о гинекологическом кабинете напомнила мне о случае,
который рассказала мне моя жена. Работает она менеджером в
гинекологическом оффисе. Приходит женщина лет 30, к ним в первый раз, и
как водится, врач ведет с ней беседу. Врач задает вопросы, она отвечает,
врач записывает. Моя жена рядом с врачом заполняет анкеты на медицинскую
страховку. Тут врач задает вопрос:
- Какими методами предохраняетесь от беременности?
Та отвечает:
- Сейчас я на таблетках. Раньше муж носил презерватив. И плюс к этому я
  никогда не проглатываю.
И вот представьте такая картина. Тишина, три взрослые женщины сидят и
переглядываются. Две хотят ржать, умирают, а ржать при пациенте нельзя,
а третья с серьезным лицом сидит и ждет следующих вопросов.


Прислал(a) Odessit [635 / 573 = 1.108]

4 сентября 2001
В силу того, что являюсь студентом Таллиннского Технического
Университета, мне часто приходится ездить междугородними автобусами
(домой-то хочется иногда!?!). А в Эстонии водители междугородних
автобусов носят фирменную форму (синие рубашки, галстуки, кофты - и все
с эмблемой). Это эсты у нас неторопливые, а междугородние автобусы -
скорые, поэтому ездят 90-100 км/час. Но это все присказка.
Вечерний рейс, пассажиры неторопливо занимают свои места, в предвкушении
поездки в родные Пенаты, и вдруг, перед самым отъездом, в автобус
заходит второй шофер. К слову сказать, наша необъятная Родина такова,
что от границы до границы автобус доезжает часа за три, поэтому никто не
подозревал о возможности наличия второго водилы... Автобусы в высоту -
дай боже, поэтому место водителя ниже уровня пола. Пассажиры ничего не
видят... А второй шофер попросил знакомого подбросить его (то ли у него
автобус сломался, то ли ездил в столицу за чем...). Тот посадил его на
место экскурсовода (рядом с водителем) и тронулись. Тут и началось самое
интересное. Второй водитель глянул в салон и говорит: "Слышь, Серега, у
тебя салон полупустой, пойду я на заднем сиденье покимарю, а то мне в
ночную сегодня." Водила говорит: "Давай. Вон, наверху, возьми подушку и
одеяло" (нет, не пугайтесь, в Эстонских автобусах не выдают пледов,
просто водилы возят для себя, т.к. иногда приходится и в салоне
ночевать). ТАК ВОТ!!! А теперь представьте себе, как офигевали ничего не
подозревающие пассажиры, когда на полном ходу водила встал (а это был
водитель - ведь на нем форма), покопавшись на верхней полке, достал
подушку, одеяло и, неспеша, пошел в конец салона, где очень уютно
устроился!!! По напрягшимся ушам пассажиров было видно, что они не очень
довольны такими действиями водителя, но, к чести эстонской нации,
сохранили спокойствие, мол, что такого?.. у нас в Эстонии всегда так:
водитель устал - пошел отдохнул... Так что автопилот - чисто эстонское
изобретение :)...


Прислал(a) Денис [635 / 613 = 1.036]

11 августа 2001
Опять скажу: техника в руках женщины и замполита подобна груде железа!
Гв. ст. пр-к К. Прутков Наблюдение № 19

Был у нас в гарнизоне один политработник, нехарактерно повернутый на
технике. Его проблема состояла в том, что по окончании училища ему в
диплом вписали специальность "Штурман-инженер". Мы, правда, пытались ему
тактично объяснить, что "-" в данном случае не тире, а минус, т.е., на
самом деле, он "штурман-минус-инженер", но ничего не помогало...
Доставал он нас своими идеями страшно, но, исцеление пришло, откуда не
ждали.
Однажды серые замполитовы будни озарила идея: он решил сделать на даче
душ! Приступив к реализации, Кулибин-недоучка начал клянчить у нас
топливный насос. Мы вяло отбивались, мол, питание нестандартное, ресурс
маленький, воздух не прокачивает и т.п. Ничего не помогло, ну и чтобы
отвязаться, впарили мы ему перекачивающий насос, кажется, с Ту-22.
Замполит с радостным урчанием унес в когтях добычу и через неделю
доложил, что все готово, поляна накрыта, а нас он приглашает на пуск,
т.е. мы, инженеры, должны были восхититься техническим гением. Пошли.
Насос был установлен на деревянном поплавке в колодце, на чердаке стояла
бочка, к которой тянулся шланг. Гениальное всегда просто. Замполит
отправился в дом и включил питание. Насос в колодце послушно завыл.
Хозяин, не торопясь, вышел из дома и заглянул в колодец. На дне его ждал
приятный сюрприз: насос с бомбардировщика, перекачивающий за минуты
тонны керосина, в основном покончил с водой и вполотную занялся илом на
дне. Тогда замполит кинулся в дом, чтобы выключить питание. В доме его
встретил веселый дождик с потолка из переполненной бочки. Тут
акустический удар нанесла замполитова жена и мы бежали с поля боя.
После описанного случая жизненный цикл замполита вошел в норму, т.е.
на аэродроме его больше никто никогда не видел.


Прислал(a) Кадет Биглер [635 / 493 = 1.288]

13 октября 2001
У нас на Волге (такая великая русская река) некоторые люди иногда ловят
рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на
продажу. Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят
мужички, щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее
выползают двое "чиста пацанов", все дела, гайки на пальцах, цепи на
шеях, с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них.
Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь,
"че так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и
говорит: "Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!"
Рыбаки легли.


Прислал(a) Пилот [634 / 483 = 1.313]

10 августа 2001
Сидит моя мама дома. Тихий летний вечер, из телевизора на маму смотрят
герои сериала "Менты тоже плачут Возвращаются 2". Мама наполовину
смотрит в телеунитаз на то гамно, что показывают крупным планом,
наполовину занята починкой примуса, т.е. вяжет. Звонок.
- Алло…
На том конце мужской голос распухший от недостатка общения.
- Вика?
- Да..
- Привет, как дела?
- Хорошо.
- А как у вас с мужем? Наладилось?
- Спасибо, тоже хорошо.
- А сын?
- Замечательно…
Голос несколько в растерянности, хватается за последнюю соломинку.
- А работа?
- Нормально, а что?
- Блядь. Не туда попал….
Короткие гудки…


Прислал(a) Vovan [633 / 668 = 0.948]

20 января 2001
Подарили у нас на фирме одной сотруднице на Рождество мобильник. Сидит
она как-то на работе, кнопочки на нем нажимает... Изучает... А я в инете
сижу. Открываю Билайновскую страничку, и отправляю SMS: "Не нажимай
так сильно на кнопки. Мне больно.", и отправляю...
Такой реакции я не предполагал в принципе. Сотрудница аж отбросила
этот свой телефон. С учетом того, что она в принципе не знает
о возможности отправки подобных вещей из Сети, впечатление это на нее
произвело неизгладимое... :))


Прислал(a) Reen [633 / 444 = 1.426]

31 января 2001
История произошедшая со мной сегодня утром...
Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой.
Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры.
Иду гулять, выхожу из подьезда и как всегда останавливаюсь посреди
двора, с целью дать им побегать. Минут через 10 начинаю оглядываться,
потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома.
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же
как только за мной закрылась дверь и ессно увидела собак дома.
Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала,
что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал
"гулять".


Прислал(a) segyn [633 / 544 = 1.164]

22 ноября 2001
Сегодня утром жду шефа и наблюдаю ситуацию - выползает со второстепенной
на главную потрепанный М-407 с КолХозными номерами. По главной в
попутном направлении несется Ауди-80. Колхозник, не обращяя на Ауди
внимания, лезет на вторую полосу. Прошлым вечером была слякоть, а ночью
подморозило, от столкновения спасла реакция и мастерство водилы
иномарки. Дальше - цирк, иномарка подрезает Москвич и заставляет
остановиться. Вылезает неслабый паренек и, подойдя к "корчу", с размаху
сбивает ногой левое зеркало заднего вида. Со словами: - "Оно тебе и
нахуй не надо!", садится и уезжает............


Прислал(a) TRAMBLER [633 / 626 = 1.011]

13 марта 2001
А помните начало 90-х, когда в торговых палатках на каждом углу можно
было купить ВСЕ?
Подхожу как-то к такой палатке и вижу такую прелесть: Ценник, наклееный
на аудиокассеты, без указания на название товара, а просто с надписью
"чистые", закрывает сами кассеты почти полностью и свисает на
расположвшиеся чуть ниже женские трусики. Ну, улыбнулся, просовываюсь
в окошко:
- Девушка, - говорю, а надпись чистые к чему, собственно, относится?
Девушка, после короткого размышления, заливается смехом:
- Ой, молодой человек, спасибо, что сказали, и правда смешно получилось,
  сейчас исправлю, - и что-то дописывает на ценнике. В итоге над
трусиками (а кассет по-прежнему не заметно) возникает следующее: Цена
Чистые БЕЗ ЗАПИСЕЙ


Прислал(a) Morik [633 / 572 = 1.107]

6 сентября 2001
Живу в Самаре. Большой город. Почти современный. Приехал сюда году в 1992
году с северного Сахалина. Предварительно выучившись в Штатах
прогаммировать SCO Unix на SUN`e. А этих самых Саней у нас во всей
России три... Ну или пять. Причем не в Самаре. Ну, вроде как "компьютер
спешалайст", надо устраиваться. По объявлению пришел в контору
"Оргтехника-спецсервис", Отдел кадров, начальник, все такое. Выясняется,
что нужна фотография на личное дело. У меня напряг. Захожу к инженерам
в офис, матерюсь, ругаю бюрократов. И тут один мужик, небрежно так,
через плечо говорит: "А нах#р тебе фотографироваться? Вон, ксерокс с
масштабированием стоит. Кладешь харю на стекло, ставишь 10% и порядок!"
***Напоминаю, что я с Сахалина и ксерокс видел тока в Штатах через
стекло. А там было не до копиров...***
В углу стоит обычный Canon 330-й (ну откуда я знал, что там никакого
масштабирования нет и быть не может!?). Тут в разешение проблемы
включается весь офис. Меня пристраивают в позе ракурса над каноном
("Тряпкой колову накрой, иначе фон будет!" "... нельзя дышать - стекло
запотеет..." "... старайся не дергать голой - смажется" ну и т.д.) Вот,
наконец, нажимают кнопку <|>... Я, в позе ракурса, задержав дыхание,
вытаращившись, чтоб не моргнуть от о-о-о-очень яркой лампы, на прямых
ногах делаю приставной шаг, затем обратно (стол у этого копира ездит),
выдыхаю...
В лотке лежит фото моего расплющенного носа. Офис тоже лежит... Я,
представив вид со стороны, ложусь рядом.
Проработал я в этой конторе без малого 8 лет.


Прислал(a) 1304 [633 / 566 = 1.118]

24 августа 2001
Лет ...дцать назад на одном из оборонных заводов Омска работала
женщина-военпред (для молодых поясняю: военпред - представитель
заказчика, военного ведомства). Девушка она была весьма крупная, не
фотомодель. У нее была весьма своеобразная манера общаться с инженерами,
особенно молодыми. Эти персонажи обычно являлись к ней для согласования
каких-нибудь документов, типа извещений об изменении, отчетов об
испытаниях изделия, методик испытаний, актов и т.п. Им от нее нужна
была подпись любой ценой. Поэтому все говорили ей комплименты. Она же на
все "как вы прекрасно выглядите", "как вы все понимаете", "вы самая
умная" и проч. отвечала глубоким низким голосом, сохраняя невозмутимое
выражение лица: "Ты меня еще голую не видел".


Прислал(a) itv [633 / 529 = 1.197]

28 июня 2001
Короче, работал я как-то зимой на Горбушке, реально денег нет, а пить
хочется, тусить тож. Ну вот значит работаю, а погода такая ветренная,
прямо и температура ниже плинтуса где-то градусей на 25, соответственно
пара штанов, тройка носков, докерсы (сапоги на меху), шапки ну и т.д.
Время утреннее, снежок, работу только начали, рядом стоит мужичок Серега -
собрат по несчастью, дисками приторговывает классичными, завернутый во
все что можно.
Нужно сказать, что Серега росточка небольшого, в очках как микроскопы,
нравом отличался приличным, да и возрастом солидным, под полтинник,
к людям независимо от возраста исключительно на Вы.
Стоим мы значить клянем погоду, замерший чай в термосе, долго стоим,
прыганье на месте уже не помогает, яйца у нас реально примерзли к ногам.
И в этот момент из толпы выныривает ЭТО :-0 ЭТО было одето в пинджак
малиновый на распашку, рубашка белая расстегнутая так, что липовая
потертая голда наружу вывалилась, и жрет с воодушевлением МОРОЖЕНОЕ..
я тихо сползаю по забору. Чудо подходит к Сереге и типа:
- Братан, покажи чисто дисочек, чтоб чисто с братками в баньке зажечь,
  чтоб музычка была такая типа, опа....
В этот момент у Сереги в голове замкнул важный контакт, отвечающий за
агрессию, и тут понеслось :
- Я ща тебе морж %баный покажу дисочек, я ща бл% такую музычку покажу,
  ты п%дор сам в бане всем в жопу дашь.
И культурно так достает темос с кофием и чудику в бубен раз, другой.
Чудо садится на жопу, потом перемещаясь на четвереньках упыхивает в
сторону выхода, вдогонку летит термос ))) Потом Серега мне говорит:
- Извините меня, мол, не сдержался, нервы типа, возраст, а тут ходят
  такие МОРЖИ, мороженое едят при -25С, я им бл% это мороженое в жопу
  воткну..... Извините, что вы сказали? Битлы, конечно есть.....


Прислал(a) primuz [633 / 649 = 0.975]

14 сентября 2001
Девочка смотрит телевизор и кричит маме: "Мама, мама, Америку бомбят!".
Мама с кухни: "Надеюсь, не мы?"


Прислал(a) Эрик Хофф [633 / 584 = 1.084]

27 августа 2001
Дисскуссия о памятниках напомнила мне старую, рассказанную где-то
в 1996 г., историю о "коне с яйцами" в Ростове-на-Дону. В те времена зияла,
на месте взорванного большевиками собора, огромная плешь, и решил обком
заполнить ее монументальной группой.
Была поставлена задача сделать все по-"взрослому", и чтобы Первая конная,
и традиции Дона, и вклад в победу, и все социальные прослойки... чтоб
не хуже, чем в европах. Выписан из столицы лучший советский скульптор
Вучетич. И потрудился он на славу - соорудил огромную композицию: конный
казак-комиссар, пеший крестьянин из иногородних, явно раненый в жо..
матрос-пролетарий с пачкой гранат.
Историческая справка: в казачьих войсках атаманы традиционно седлали
дебелых кобыл, дабы в атаке горячие жеребцы устремлялись следом,
повинуясь не только нагайкам, но и сексуальному чувству. Следуя
исторической правде, Вучетич изобразил казака верхом на кобыле.
И вот, все согласовано, подписано, отлито и поставлено. За неделю до
открытия, пока монумент еще огорожен от публики, решил главный областной
коммунист осмотреть изделие и явился с комиссией и подрядчиком.
Посмотрел почти со всех сторон, поцокал языком - красота да и только.
Зашел сзади и... страшно закричал:
- Вучетич! Вот эта п$зда у меня под носом в обл.исполкоме!? Немедленно
  исправить! И чтобы был конь!
И страшно обиделся скульптор. И сваял за три дня и три ночи такие
конские достоинства, что при своих, в общем-то, лишь слегка
гипертрофированных пропорциях они производят неизгладимое впечатление
на женщин и гостей города.
С тех пор этот символ плодородия на Руси стал не только главной
Ростовской достопримечательностью, но и лучшим произведением Вучетича,
и наконец, я не побоюсь этого слова, символом всего советского
монументального искусства.


Прислал(a) Йon (TM) [633 / 530 = 1.194]

15 августа 2001
Не дают покоя лавры, пожинаемые рассказчиками военных историй...

В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная
кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать
взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального
уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает
очередное письмо от бати:
"Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты.
Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но
он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что
оторвал этому солдату ухо..."
У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего
солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата
и т.д.
Дрожащими руками переворачивает страницу:
"... от шапки."

Denis van Leuven


Прислал(a) Denis [632 / 543 = 1.164]

3 августа 2001
В здании суда в курилке идет жуткий конфликт промежду адвокатом и
прокурором. При чем обе стороны уже давно перешли на личности и забыли
о предмете конфликта. И как завершение адвокат произносит смертельную
фразу:
- Что вообще обсуждать с мужиком, от которого только уголовные дела
  возбуждаются?!
Забыл сказать, что адвокатом была женщина.


Прислал(a) НГ [629 / 559 = 1.125]

14 сентября 2001
Едем сегодня по Крещатику, останавливаемся на светофоре. Вдруг замечаю
картину маслом. На тротуаре, напротив здания банка, у самой обочины
дороги, под так называемым "Сити-лайтом" (это светящаяся реклама такая)
блаженно спит БОМЖ. Личность весьма колоритная - драный пиджачок, шляпа,
неопределенного цвета и фасона брючки и кеды... В принципе картина
обычная, разве что все-таки центральная улица столицы и таких пляжников
здесь все-таки иногда гоняют. НО...
На рекламе, под которой лежал вышеописанный товарищ, под фотографиями с
новостройками города большими буквами было написано: "Я просто сплатив
усi податки" - "Я просто заплатил все налоги".
В тот момент я больше всего пожалел, что со мной нет фотоаппарата.


Прислал(a) Cougar [629 / 492 = 1.278]

10 декабря 2001
Вчера ночью в одном рижском магазине.
К прилавку подходит мужик (нечто среднее между дворником и электриком,
явно с работы прибежал за "сугревом") и с ничего не выражающим лицом
говорит продавщице:
- Мне водки зеленой килограмм.
Продавщица с не менее каменным лицом МОЛЧА протягивает ему литр
"Московской".


Прислал(a) Пашка [628 / 581 = 1.081]

23 февраля 2001
Вот, девушка отпадный прикол рассказала, сама была свидетелем...
Для начала, маленькая вводная по торговле цветами. Kак показала
практика, клиентов интерисует: внешний вид цветка, аромат и время
сколько он простоит в вазе... А теперь собственно прикол...

Лето, цветочный рынок, торговля частью происходит на улице...
Kлиент выбирает лилии у одного продавца... Смотрит, нюхает, но никак
выбрать не может... И тут из другого ларька продавщица кричит:
"А ты понюхай у меня, неделю стоять будет!"...

Все, кто слышал, упали... %)


Прислал(a) Yury Neylo [628 / 507 = 1.239]

28 декабря 2001
Интересная история промелькнула в Мельбурнской прессе около года назад.

25-ти летний фотограф Бен работал при университете.
А начальником у него была женщина.
Однажды получив от нее инструкции по работе и будучи с ними несогласен
он ответил что-то вроде:
«Много вы, бабы, в фотографии понимаете! »

В фотографии его начальница может и немного понимала, но прекрасно
разбиралась в «оффисной политике».

И паренек был конкретно вложен Equal Opportunity Officer (Начальнику по
равным возможностям) миз Браун, даме лет сорока пяти.

Дама сия вызвала Бена в кабинет, объяснила ему, что он поступил как
сексист, утверждая что женщины не понимают в фотографии, и таким не
место в коллективе.
Бен был уволен, а работу, тем более фотографа найти в Австралии
чертовски трудно.

Как бы вы поступили на месте Бена?
А вот Бен поступил по принципу «кто с мечом на нас пойдет», он же
принцип «клин клином».

Он написал заявление ВЕРХОВНОМУ Начальнику По Равным Возможностям и
пожаловался на то, что когда он был в кабинете наедине с миз Браун она
была одета в обтягивающие штаны и "короткую зеленую кофту с глубоким
вырезом", и он чувствовал себя confused and disoriented - "сконфуженым и
дизориентированым".

В общем "зеленая кофта с глубоким вырезом" одетая на 45-летней даме
проколбасила 25-ти летнего лося не по-детски.

И напрасно миз Браун оправдовалась, что у нее нет "зеленой кофты с
глубоким вырезом", а обтягивающие штаны она вообще не носит, она была
понижена в должности, чуть не уволена, а "сконфуженный и
дизориентированный" Бен был восстановлен в правах фотографа.

Say, “cheese”!


Прислал(a) Сэй Чиз [626 / 464 = 1.349]

6 марта 2001
О мировосприятии мужском и женском.
Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на
вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или
Сергей, и им надо знать, отключена ли она.
Теперь сравните их вопросы вахтеру:
Сергей:
- 505-ая снята?
Катя:
- 505-ый стоит?
Все по Фрейду, господа...


Прислал(a) Oleg [626 / 538 = 1.164]

16 марта 2001
Случилось это летом 88 или 89 года. Послали нас, двух молодых
специалистов-оболтусов в первую в жизни загранкомандировку - в Софию. Не
бог весть куда, подумаете вы, но по тем временам загранкомандировка из
полу-режимного НИИ еще требовала одобрения в первом отделе, в парткоме и
собеседования, включающего, кроме прочего, инструктаж на тему
высокоморального облика молодых инженеров и т. д. и т. п. Кто знает, тот
поймет.

Летели мы тогда вмести с начальством, на переговоры, в качестве
технических экспертов. На месте наши услуги оказались не так уж и нужны
и несколько дней мы были предоставлены сами себе. Жили отдельно, в
частной квартире, снятой для нас принимающей стороной. Единственный на
двоих ключ прятали на лестнице - кто из двоих первый приходит, тот и
открывает дверь. Стояла ужасная жара, даже по ночам, так что
пользовались душем мы минимум дважды в день. Это все важные подробности.
И вот как-то вечером в городе разошлись мы каждый в свою сторону в
поисках новых впечатлений. Я возвратился на квартиру заполночь. Мой друг
еще не приходил. Зная его немаленькие габариты и отменную реакцию, я не
очень-то обеспокоился. Дверь не запер и завалился спать. Проснулся я на
рассвете - мой приятель с каким-то всклокоченным видом стоял у своей
кровати и пытался снять с себя брюки. На мой вопрос, где это он шатался,
я услышал от него: «Интересно, где же я оставил свои трусы? » Он стоял
со спущенными до колен штанами посреди комнаты, недоуменно глядя вниз.
Трусов и вправду не было. Я, понятно, развеселился не на шутку. А он
принялся рассказывать, видимо пытаясь и для себя самого восстановить
происшедшее, чем просто довел меня до истерики и падения с кровати:

«Иду по городу, гуляю, никого не трогаю. Зашел в бар, пива выпить.
Разговорился по-русски с барменом. Оказалось, что он владеет баром
пополам со своим отцом, который в тот момент тоже находился в баре. Я
гляжу, этот старик-хозяин мне кого-то смутно напоминает. Слово за слово,
выясняется, что это известный в прошлом борец, международный призер и
чемпион разнообразных соревнований. А я-то тоже раньше борьбой
занимался. А тренер наш нам кино крутил про этого самого чемпиона, в
качестве наглядного пособия. В общем, оказался этот старикан кумиром
моего детства. И в честь такой встречи как не выпить?! Выпили, потом еще
и еще. Дальше отец и сын бар закрыли и мы втроем отправились (как в
рассказах у Швейка) из заведения в заведение продолжать. Продолжали
достойно. Потом помню, как присоединился к другой компании, а первых
знакомых потерял… Дальше начались провалы в памяти. Помню, знакомился с
какими-то девушками… Помню с одной из них ловил такси, чтобы к ней домой
ехать… Потом провал… Потом опять ловил такси - уже один… Еду, улицу свою
вспомнил, а номер дома - нет. Пытаюсь по-русски шоферу обьяснить что дом
такой новый, высокий… Такси остановилось - вроде правильно доехали,
слава богу… Поднимаюсь на этаж - ключа на условленном месте нет.
Стучался долго, наконец дверь отворяется. Ну я, не глядя, ее с силой
распахиваю - и сразу в душ. Какой кайф! Моюсь долго, с удовольствием,
только какой-то шум снаружи непонятный. И мочалку свою никак найти не
могу… Ну, домылся я, открываю - передо мной какой-то незнакомый пожилой
мужик в очках и халате. Я ему по-русски - что, мол тут ночью делаешь?
Вали отсюдова… А он жестикулирует и что-то лопочет непонятное
по-болгарски… Я хотел уже его из квартиры выставить и спать лечь, а тут
он сам вышел куда-то на лестницу и привел с собой еще одного, такого же
заспанного. Тот, второй, по-русски заговорил. Еле-еле они вдвоем убедили
меня, что я вовсе не в своей квартире, а ворвался ночью к уважаемому в
городе профессору биологии. Тут и хмель потихоньку стал проходить…
Выскочил я на улицу, а уже светает. Сориентировался… Дом действительно
похож один в один, а до нашего-то дома было всего метров двести.
Таксист, падла, не довез... Самое обидное, совершенно не помню, что же
именно происходило между двумя поездками в такси... Если не у этой
девчонки трусы свои забыл, то похоже, они профессору биологии на память
остались... »

* * *

Витек, где ты теперь?


Прислал(a) Дмитрий [625 / 548 = 1.141]

18 апреля 2001
История реальная, произошла в славном городе Нью-Йорке. Но сначала
предистория.
Ни для кого не секрет, что в Америке любят заниматься
благотворительностью. Раздают деньги, вещи и продукты. В первую очередь
- продукты. Потому что каждый человек должен быть сыт...
А теперь сама история.
На приеме у массажиста пожилой мужчина (наш бывший соотечественник) явно
нервничает, все время поглядывая на часы..
- Вы куда-то торопитесь? - интересуется массажист.
- Понимаете, я не хочу опоздать на службу в церковь, - говорит пациент.
- Позвольте, позвольте, - удивляется массажист, - в церковь?? С фамилией
  Финкельштейн???
- Вы понимаете, конечно слушать службу скучновато, но зато потом там
  дают тортик..
Массажист с трудом сдерживает улыбку, а клиент озабоченно продолжает:
- .. а потом еще надо успеть в синагогу, за курочками..
Сеанс массажа в этот день пациент так и не получил. У массажиста от
смеха тряслись руки..


Прислал(a) Бывалый [625 / 548 = 1.141]

25 мая 2001
Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит
подперев голову скучающая контролерша.
К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным)
движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо
того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать
мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему
турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное
"ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты,
станция оглашается их отчаянными воплями
(ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...).
Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за
происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется:
- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?


Прислал(a) Ленин [624 / 539 = 1.158]

19 ноября 2001
ФИО моего героя разглашать как-то не вполне удобно. А жаль! Договоримся
считать, что звали этого молодого человека Давид Абрамович Шнеерман.
Внешность не менее примечательная: волосы черные как смоль, в профиль -
мальчик, вылезающий из Иордана на известной картине художника Иванова.

Теперь история. Пытаясь проехать к месту учебы на московском
метрополитене, сей персонаж оказывается задержанным лицом в серой
униформе с сержантскими погонами - естественно, с целью проверки
документов. Разворачивается следующий диалог:

Мент (после традиционного предисловия):
- Так, и откуда в столицу прибыли, молодой человек?
Д.А. (протягивая паспорт):
- Да воще-то москвич я.
Мент (листая ксиву, старого еще образца):
- Гы! а по тебе не скажешь. И какой ты национальности?
Д.А.:
- Ну... еврей.
Мент (возвращая паспорт):
- А, ну это можно, проходи давай.

А говорят, будто в России антисемитизм!


Прислал(a) митя [624 / 560 = 1.114]

10 мая 2001
Сегодня увидел на улице УАЗик (большой такой - как санитарка) - очень
грязный, просто облеплен грязью по самую крышу - окна только угадываются
- единственно, было как-то более-менее поскоблено лобовое стекло. Не
представляю, где можно было так испачкать машину, хотя тут у нас только
что кончились дожди...
Так вот. Явно детской рукой на боку было выведено: "На Берлин".
Настроение к празднику повысилось :)


Прислал(a) AT [624 / 616 = 1.013]

3 мая 2001
Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый
устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после
приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький
итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и
нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю:
наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал
смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты
мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны.
Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо
слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не
было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще
натворить с таким талантом?


Прислал(a) Алекс [623 / 616 = 1.011]

13 апреля 2001
Молодые сибирские ученые из вчерашней истории и в подметки не годятся
моей бабушке из Новгородской губернии с 3-мя классами сельской школы...

История эта произошла в середине 80-х. В новгородских деревнях самым
большим дефицитом были водка, считавшаяся жидкой валютой (денег за
помощь с дровами или огородом механизаторы не брали принципиально), и
почему-то молочные поросята. Поэтому перед самым отпуском моя мама
запустила самогонный аппарат (того, что выдавали по талонам, хватило бы
только на дрова, да и то на пол-зимы), а папа где-то раздобыл двух живых
поросят.
В тот злополучный вечер перед отъездом маме нужно было отработать в
ночь, а папа решил обмыть нагрянувший отпуск в компании с телевизором и
литровой емкостью с "дефицитом". Мне тогда было лет 15, поэтому толку от
меня в смысле компании не было. Решив после пары стаканов, что принято
достаточно, да и в дорогу завтра с утра пораньше, папа понес банку с
оставшимся самогоном на кухню. Уж не знаю, что за манипуляции он с ней
совершал, но в результате посудина выскользнула у него из рук и
разбилась. На шум, кроме меня, прискакали оба поросенка, до этого мирно
дремавшие в коробке и никогда прежде самостоятельно из нее не
выбиравшиеся. Пока мы с папой носились с тряпками из кухни в ванную и
обратно (запах-то, запах! ), один поросенок отправился обратно в коробку
досыпать, а другой под шумок налакался добротной самогонки.
На следующее утро папе влетело по первое число. Без вести пропавшая
банка самогона - это еще полбеды. Дело в том, что тот самый "шустрый"
поросенок после вчерашней вылазки не подавал признаков жизни (он же еще
маленький был, размером с кошку). Определенных признаков смерти он тоже
не подавал, просто был "никакой", поэтому было решено его загрузить в
машину и потом уже на месте разбираться.
Дорога до деревни занимала часа 4, и когда мы в очередной раз
остановились по зову природы и проверили поросят, оказалось, что
"шустрый" преставился. Папа завернул отмучавшееся животное в газетку
и отправился в глубь лесочка, чтобы захоронить поросенка и не травмировать
впоследствии бабушку. Через минуту он вернулся, неся в руках совершенно
синего (прошу прощения за подробности) страдальца и с выражением полного
изумления на лице.
"Я его несу, а он это... писать начал!..." Это все, что он смог нам
объяснить.
Когда мы приехали, наконец, в деревню, бабушка не стала долго
церемониться с нами, а сразу принялась выхаживать животинку. Билась она
с ним долго и, засыпая, я уловила фразу:
"Ну если и это не поможет..."
Проснулись все часов в пять утра от грохота и кошачьего верещанья.
Это оживший поросенок, проведший ночь на печи в валенке (бабушка
додумалась) спрыгнул примерно с полутораметровой высоты печки, отогнал
кошку и принялся жадно отпиваться молоком. Впоследствии выяснилось, что
перепробовав все известные способы, бабушка решила вышибить клин клином
и "опохмелила" порося чаем с добавлением все той же самогонки.....

Ученые, говорите?.... :-))


Прислал(a) Лелька.  :-) [623 / 486 = 1.282]

30 июня 2001
Но есть на востоке Большая Раша... там жизнь удивительна!

Историй про иностранцев, впервые приземляющихся, и в прямом, и в
переносном смысле, на нашу с вами родную землю, вы и без меня знаете,
поди, немало. Вон, про англичанина в Питере - тому пример. А расскажу
вам еще одну, только про американца и в Москве. Учась в институте,
работал я тогда в московском офисе американской рекламной конторы, в
штаб-квартие за бугром которой работали наши. Ну, контора не очень
большая, а потому большими клиентами дорожила, как вам сказать? -
спросите у рекламщиков, как они дорожат большими клиентами, и что они
могут сделать для большого клиента? - правильно, Все!...
Так вот, одной агроменной, если не самой большой, американской
корпорации приспичило снять здесь ролик про ее услугу. Ну, наши в
штаб-квартире тут же наняли режиссера, ему ассистентов, им помощников, и
всю эту банду послали в Москву. Эти были опытные, да к тому же славяне.
А клиенту, то бишь корпорации, сказали, навроде того: "А не желаете ли
посмотреть невооруженным глазом, как будет работать для вас весь наш
московский офис (у нас специально-с для вас-с там-с офис-с!) с бандой,
которую мы им уже выслали?" А корпорация возьми, да и ляпни: "Отчего ж!"
- типа, вай нот, по-ихнему! Тут наши испугались, и видать сильно, они ж
не ожидали, что кто-то попрется через океан, смотреть производственный
процесс. Нам шлют депешу сразу, эй, вы там, в Москве, к вам едет
представитель клиента! Делайте, что хотите, но чтоб представитель был
доволен! Все, и ниче не стали слушать больше...
Мой непосредственный шеф, прозорливо (он очень умный, правда! Привет
ему!) поняв, что позади Москва и отступать только в Нью-Йорк, но там -
заградотряд, на месте назначил меня на должность электровеника, и
вкрадчиво, по-отечески, посмотрел мне в глаза, как командир бойцу перед
боем. И завертелось...
Встречаем клиента, звать Элан. Политкорректен, демократичен,
рубаха-парень (в рейнджерской курточке на футболочку прилетел,
цыпленочек, в Москву в середине марта). В Шереметьево двери стеклянные,
автоматичекие, как открылись, как дыхнула сквознячком-ураганчиком на
Элана весна московская, тот изумился: "It`s a spring?" - спрашивает, это
что, весна, типа. "Весна! Весна!" - отвечаем, велкам ту Раша - мы все
такие гостеприимы и хлебосолы в польтах да дубленках :-) Ладно, сели,
поехали... А Элан, надо сказать, он - американский комсомолец. Весь
правильный, постоянно улыбается, не пьет, не курит, делает зарядку дома
и карьеру в корпорации. Про Россию с детских лет зазубрил всю эту ахинею
из пропаганды:
ХОЛОДНО-ВОДКУ-ПЬЮТ-ИЗ-ГОРЛА-МЕДВЕДИ-НА-УЛИЦАХ-ВСЕ-В-ШАПКАХ-УШАНКАХ -
русский стандарт. Короче, в голове одни стереотипы. А тогда еще и
бандиты добавились, мафия русская, он нам ей потом все уши прожужжал...

А теперь, слушайте... Честное слово, мы ничего не подстраивали! Поселили
его в четыре звезды, дали сделать зарядку в гостинице, он уже начал
думать, что жизнь налаживается, кругом все так привычно - блястить, и
все такое! И потом повезли его на съемочную площадку. А снимали на крыше
Дома на набережной - вид на Кремль нужен был.
И надо такому случиться, что в Доме на Набережной живет кто? -
пра-авильно, дрессировщик, кого? - пра-авильно, медведей! И что он
делал? - пра-авильно, выгуливал своего мишку...
Мишку, судя по всему, все знали, и никто из соседей не боялся, и со
стороны, а тем более иностранным умом, можно было подумать, что медведь
сам по себе гуляет по улице.
Не всякому иностранцу так везет - в самый первый день самого первого
раза в России - нос к носу с медведем... Вживую! Пока американец щелкал
своей мыльницей Топтыгина, пришел в себя мой шеф, а он тоже был ошарашен
и такого расклада никак не мог предположить, схватил Элана в охапку и
затащил на съемочную, от греха подальше...
А там на на строительных, практически, лесах сделали выгородку,
декорации, камеру поставили. Ждем солнца. Нужно, чтоб Кремль весь такой
светлый и теплый был, чтоб у потребителя положительные эмоции вызвать. А
холодрыга страшная! Март-месяц, ни фига не тепло, ветрило - можете себе
представить на крыше какой! У Элана начали ушки сворачиваться, а носик
индеветь. Он стал думать, что жизнь разлаживается нафих.
С нами испуг - иностранец щас невесть что про жисть думать начнет.
Че делать? Ну кому я задаю этот вопрос! :-) Ну, дык! Конечно послали
гонцов. Одного куда? пра-авильно, за водкой (причем на всю бригаду
съемочную). Второму же было велено купить ченть Элану на голову, чтоб не
замерз. И самая главная задача обоим: срочно! одна нога здесь, другая -
тоже здесь! Посему обе задачи были выполнены кое-как, впопыхах: водка
куплена без стаканОв, а шапка (ушанка, дык! цыгейка! :-) приобрЕтена у
спекулянтов по дорогой цене у Исторического музея с кокардОй во лбе.
... Когда вернулись гонцы с товаром, за всей этой суетой как-то никто не
заметил неуловимой искры просветления, высеченной двумя цыплячьими от
холода глазками Элана - он начал понимать, что щас начнет сбываться все,
что он думал об этой стране.
"А это, Элан, тебе подарок от всех нас!". Встрепенулся цыпленок.
Съемочная группа, построившись шеренгой, и, пытаясь скрыть истинный
повод к подарку, торжественно нахлобучила головной убор на иностранную
голову, которая после этого отчего-то стала несколько домашней. То ли от
того, что звезда на лбу Элана в компании с кремлевскими звездами
образовала новое комичное созвездие, то ли от схлынувшей в один момент
нерусской улыбки...
Открыли водку. В нежнейших интонациях гонцу было вставлено за позабытые
стаканы, но, дабы не уронить престижу, все, с оглядкой на Элана,
потихонечку стали прикладываться к бутылке.
И стала вдруг эта иностранная голова, согретая ушанкой, кое-что понимать
в этой жизни. Уже умная, одомашненная, она, завороженно смотря на все
это, стала посылать мозговые сигналы к своим, еще иностранным, губам,
чтобы те загодя приноровились к горлышку.
Из бригады каждый, как мог, помогал голове. Выполняя все действия
отточенно, четко, совершая строго определенное количество булек,
поворачиваясь к ней разными сторонами, чтобы она, голова, могла во всех
ракурсах и нюансах с деталями рассмотреть и запомнить процесс принятия
вовнутрь водки из горла. Мы учили и учились сами. Никто даже не заржал.
Положенную долю иностранная голова приняла, не кочевряжись, с закрытыми
глазами, тремя бульками, не проронив ни капли. На московскую крышу, хоть
и Дома на набережной, упали только четыре чужеземных слезы. Пятая слеза
Элана была русскою. Это отметили все. Даже оператор...
Отрешенно и безулыбочно стоя через несколько дней перед стойкой
таможенного контроля в аэропорту Шереметьево-2, вспоминая последние
события в своей жизни, простой американский парень Элан тихо и в никуда
произнес фразу, над литературным переводом которой я мучаюсь по сей
день, а тогда остановился на дословном:
- I had enough, - пробормотала американская голова.
Да уж. Ты поимел достаточно, Элан. Прости нас, иностранцев...


Прислал(a) помощник директора [622 / 539 = 1.154]

16 февраля 2001
Потрясающей доброты люди у нас живут.

Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка
с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит:
- Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом
  пойдем.


Прислал(a) Макс [622 / 526 = 1.183]

28 октября 2001
Дочка-первоклассница сидит с задумчивым видом за завтраком и, после
долгого молчания, изрекает: "Чем старше становишься, тем меньше хочется
работать..."


Прислал(a) Лидия [621 / 471 = 1.318]

4 мая 2001
В середине 80-х мне довелось быть в служебной командировке в одной
среднеазиатской республике. Поскольку старший нашей группы был при
больших чинах и звездах, местные товарищи в рамках культурной программы
предложили нам поохотиться на джейранов. На джейранов - так на
джейранов. Для этой цели нам выделили гражданский Ан-2 ("кукурузник") с
гражданским же экипажем, причем командиру на вид было лет 20, а второму
пилоту ("праваку" на авиционном жаргоне), по-моему, и того меньше. И еще
с нами увязался местный особист. Когда я увидел, сколько водки грузят на
борт, то понял, что до джейранов дело, скорее всего, не дойдет. Так оно
и вышло, но это и хорошо, т. к. , во-первых, охотников среди нас не
нашлось, а, во-вторых, ружья все равно забыли на аэродроме. Сели у
мелкого теплого озера, а надо сказать, что местность там ровная, как
доска, солончаки, поэтому взлетать и садиться можно практически где
угодно. Ну, разложили закуску, разлили водочку и процесс пошел.
Пригласили к столу и экипаж, причем самый предусмотрительный из нас
поинтересовался у командира, как он насчет водки. Тот гордо сказал, что
практически не пьет, а если пьет, то не пьянеет. Ну, ладно. К вечеру,
когда пришло время лететь обратно, выяснилось, что все, в принципе, во
вменяемом состоянии, за исключением кого? Правильно! Летчика и особиста.
Ну, особиста просто затащили в самолет, чтобы не мешал, а с летчиком
возникла проблема. Пьян он был настолько, что реагировал только на
простейшие раздражители - на свет, тепло, холод... Поняв, что дело
плохо, обратились к праваку, но тот сказал, что "может только по прямой,
а взлет и посадка - это к командиру". Ирония ситуации заключалась в том,
что мы прекрасно знали, как самолет устроен и что нужно сделать, чтобы
он полетел, т. к. были авиационными инженерами, но практического опыта
пилотирования не было ни у кого. Делать нечего, взялись за командира.
После длительных и неаппетитных процедур он стал хоть как-то реагировать
на окружающий мир, занесли страдальца в кабину, завелись, взлетели,
поехали! Дальше уже легче. Разобрались с курсом, распределили между
собой приборы, правак исправно тянет по прямой. Все бы хорошо, но на
командира периодически нападали приступы тошноты и он сразу же судорожно
начинал тянуть штурвал на себя, "Рус фанер" задирал нос и с воем лез в
зенит. Приходилось отнимать штурвал и выравнивать самолет по горизонту.
Так и летели. Зачем-то я вышел в салон и увидел особиста, о котором все
забыли. Он сидел в хвосте, раскачиваясь и обнимая санитарное ведро.
Между приступами рвоты он все время повторял два каких-то слова. Подойдя
ближе, я их разобрал: "іб$%@е летчики!"


Прислал(a) Кадет Биглер [621 / 501 = 1.240]

24 октября 2001
Абитуриенты сдают вступительные: мамаши, папаши, нервы, слухи и т.п.
Заканчивается последний экзамен. Выходит к своей родительнице какая-то
девочка. Она только что получила "отл." и набрала проходной балл, но еще
не осознает. Далее между ней и ее мамой происходит такой диалог:
Девочка (даже без надежды в голосе):
- Мам, а может теперь уши проколем?
Мама (радостно, возбужденно):
- Проколем! Проколем! Теперь ВСі проколем!!!
                                                                 Верхом


Прислал(a) Верхом [621 / 584 = 1.063]

12 февраля 2001
Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму
под Керчью. Был там магазинчик - этакое деревенское СЕЛЬПО. Ну в
общем на входной двери этого "супермаркета" висел здоровущий плакат
"Трезвость - норма жизни!". И все бы ничего, но на обратной стороне той
же двери была бумага с текстом "Норма - 2 бутылки на человека". 


Прислал(a) Курилка [621 / 483 = 1.286]

21 ноября 2001
Помнится, в первые дни после терактов в США появились анекдоты, так или
иначе склоняющие тему, что кто-то знал о них заранее, но перепутав время
сунулся с соболезнованиями раньше. Так вот, думаю, копирайт на эту тему
должен принадлежать моей хорошей знакомой, которая буквально в первые же
часы после первого самолета позвонила (!!!) своей подруге детства в
Нью-Йорк, чтобы узнать как она там (ну не то чтобы у нее были поводы
оказаться в ВТЦ, но мало ли). Подруга, как оказалось, была выходная и
проводила его со своим бойфрендом дома (чем они там занимались, могу
только догадываться, но телевизор точно не смотрели). Так вот на
монолог: "Привет! Как я рада, что с тобой все в порядке и ты не
пострадала в теракте!" подруга ответила совершенно искрене: "Какой
теракт?". На что моя подруга вдруг подгрузилась (ну не может же быть,
что в твоем городе взорвалось чудо света, а ты об этом не знаешь) и,
подумав, выдала: "... эм... Ааа! У нас же разница во времени!".

Как говорится, иногда лучше помолчать...


Прислал(a) IH [621 / 627 = 0.990]

9 января 2001
История эта произошла в маленьком сибирском поселке, запрятанном среди
гор и тайги.  Зимой на добрые полгода снег  отрезает его от Большой земли.
Народ звереет, свирепеет и в это время рад любому развлечению. Повод
подвернулся - товарищеский суд. Одна из работниц заповедника по какому-то
поводу послала одного лесника... в общем, послала... На пять букв.
В том что-то взыграло, и он написал заявление в товарищеский суд, где были
такие слова: «А если ОНА у нее такая большая, что в НЕЙ все могут
поместиться, прошу сделать укорот». Маленький зал клуба набился до отказа.
Работницу долго стыдили -  заслуженный человек, фронтовик, а ты ему такие
слова... Усовестили. Та встала и, хлюпая носом, произнесла: «Прости,
Максим Иванович, что я тебя послала в...» И внятно повторила, куда именно.
«Да пошла ты со своими извинениями на ...!» - сказал Максим Иванович.
Хохот стоял такой, какой не снился ни Хазанову, ни Винокуру. Тем более,
что они здесь никогда не были и не будут.


Прислал(a) Папин-Сибиряк [620 / 558 = 1.111]

17 октября 2001
Еще одна ситуация в транспорте.
Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в
аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре
площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли
в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На
крутом повороте вся толпа начинает падать. Мы видим как к нашей карте
тянется рука, чтобы вцепиться в нее. Мы, естественно, отодвигаем карту
в сторону. На лице хозяина руки (а он был "слегка" нетрезв) недоумение.
На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как "поручень"
опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный
вывод: "Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду". Взрыв хохота всех,
кто видел эту ситуацию, был ответом.


Прислал(a) Бывший студент [620 / 528 = 1.174]

28 апреля 2001
Харьковский автодорожный институт, военная кафедра, построение.
Идет перекличка.
Препод:
- Иванов
- Есть
- Петров
- Есть
- ...такой-то
Молчание.
Препод:
- Ясно. Отсутствует. По всей видимости, имеет в данный момент половой акт.
Тут же раздаются голоса из строя: "какой, с кем"
Следует ответ:
- Ебал он в рот эту военную кафедру.
Перекличку еще минут 10 продолжить не удавалось.


Прислал(a) Den [620 / 521 = 1.190]

9 августа 2001
Рассказывал мужик, который учился в свое время на судостроителя.
Первый курс. Первый экзамен. Он, невероятными по сложности путями и
комбинациями, за неделю достал все билеты. Написал на каждый билет
шпору. Приходит сдавать экзамен. Идет естественно первым. Тянет билет.
Смотрит в него. С умным видом говорит: "Первый и второй вопросы могу
отвечать сразу. Третий требует подготовки". Комиссия посмотрела в билет
и ох@ела. Подумала и сказала: "идите готовьтесь". Он садится и начинает
сверяться по шпорам. Облом. Ничего не находится. Второй раз. Ничего.
Дубль три. Вообще них@я. Четвертый добавочный. Полный финиш. Делать
нечего, идет к комиссии. Комиссия хитро улыбается. Он говорит:
"Переоценил свои силы, недоработал, думал что, а получилось вон... "
и короче в том же духе далее. Комиссия откровенно ржет и говорит: "А нам
уж интересно, как вы будете выкручиваться. Ведь билет, который вам достался,
случайно затесался в пачку. Это билет выпускного экзамена пятого курса,
а мы-то уж было решили, что вы вундеркинд."


Прислал(a) odd [619 / 535 = 1.157]

27 марта 2001
Было это во времена всеобщего дефицита всего.
Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь
невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей
очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся
эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять:
- Ты же каждый день какаешь?
- Какаю!!!
- Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
- Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!

Очередь легла.


Прислал(a) Max [618 / 498 = 1.241]

30 марта 2001
Вчера был свидетелем.
Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001"
Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий.
Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка
через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает
на место, дальше цитата:
- ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со
  своим другом...
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным
ржанием минут на пять...


Прислал(a) Кирилл Кучеров [618 / 493 = 1.254]

25 августа 2001
Один студент проходил практику в институте эндокринологии. Для работы
требовались самки мышей за день до начала мышиных “месячных”. Задача
непростая. Решается так: на палочку наматывается ватка, все это
вставляется мышке в... и потом чаво застряло размазывается по стеклышку.
Сушится. Окрашивается специальным красителем и готово. Под микроскопом
хорошо видно, чего ему там было надо.
Выписали из вивария двадцать самок, и наш герой приступил к делу.
Поначалу дело шло туго. Палочка толстая, да еще с ваткой. Мышки попались
мелкие, пищали и выворачивались. Мазки не красились. Искомый день ни у
одной мыши не наступал. Только-только появляются признаки и опять
ничего. Другие фазы есть, а этой нет. Делались всевозможные
предположения. Шеф сказал, что в результате совместного проживания у
мышей могли синхронизироваться менструальные циклы и они «пойдут» все
вместе.
Со временем работа наладилась, мыши попривыкли. А через месяц сотрудник
вивария сознался, что не принял всерьез заявки студента, поскольку
лаборатория всегда выписывала самцов.


Прислал(a) Shur [618 / 476 = 1.298]

29 августа 2001
У знакомого на работе в больнице висит табличка для среднего
медперсонала:
"Закапывать больных нужно до начала утреннего обхода"

(нет, не подумайте, что морг, это отделение микрохирургии глаза)


Прислал(a) Вася Иванофф [618 / 534 = 1.157]

30 марта 2001
Канада - Квебек - Монреаль
*****
После всех снегопадов и отгребаний снега с улицы перед моими окнами не
осталось тротуара, а от его скрытого глубоко под снегом, глубиной метра
полтора, края, на улице лежал снежный вал шириной в пару-тройку жигулей.

Наконец пришло счастье и в наш cul-de-sac...

Приехали два монстроподобных грейдера и стали этот снег шаг за шагом
отодвигать на середину улицы, чтобы, значит, его потом убрать и вывезти.
Через десяток мотаний взад вперед оба грейдера оказались между еше не
срезанным валом со стороны тротуара и уже передвинутыми ими снегом на
середине улицы. На улице при этом осталось свободного места полосы на
три, не меньше...
В тот момент, когда грейдер проехал от начала прохода в глубину метров
на 30, вдруг, по его следам, крадучись сзади пополз белый Бьюик годов
70-х.
Ехал-ехал и уперся в грейдер. По бокам его снежные стенки, впереди -
грейдер, корорый радостно включил задний ход и удивленно остановился,
увидев в метре позади себя это чудо.
Прошла томительная минута...
Бьюик, конкретно, давит фа-фа! 8-) Мужик в грейдере офигел!
Бьюик снова давит фа-фа...
Потом дверь Бьюика открывается и оттуда влезает согнутая под прямым
углом старушка. Идет еле-еле к грейдеру и руками показывает ему, чтобы
ехал вперед и вообще не мешался...
Мужик в грейдере офигел окончательно!!!
Он ей тоже из кабины жестами показал, чтобы она быстро села в свой
пепелац и валила задом к своей квебекской матери.
Она вернулась в Бьюик, врубила задний ход и, естественно, через три
метра въехала задом в снежную стенку.
Ума сдать вперед у нее, однако, хватило.
Но ненадолго. Дальше Бьюик стал работать тараном, потому что, держа
колеса абсолютно прямо, она враскачку долбала стенку спрессованного льда
и снега своим левым задом.
Закономерный финал - Бьюик сел намертво левым задним колесом....
Старушка открывает свою дверь и..... правильно! Она НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ! Там
же снег, вы помните?
Мат в два хода... 8-( Старушка визжит мотором, мужик в грейдере
постепенно становится кирпичного цвета...
Затем старуха меняет тактику: Она в приоткрытую дверь машет мужику
рукой, а другой рукой давит фа-фа...
Мужик вылезает из грейдера и с лицом убийцы идет тяжелыми шагами к
Бьюику.
Открывает его правую дверь...
Долго и энергично что-то говорит внутрь. Отходит.
Через правую дверь медленно вылезает старушка. Мужик ей помогает.
Залезает в Бьюик, с трудом выбирается, ставит машину ровно и двигает
назад.
Тут же резко тормозит, потому что старушка спрыгивает со снега точно ему
под машину...
Вылезает, отводит старушку под локоть на асфальт, метров на 20 назад.
Возвращается к Бьюику...
Старушка неотвратимо идет за ним...
Снова вылезает из Бьюика, идет к старушке, берет ее под локоть, отводит
ДАЛЕКО назад, быстро бежит к бьюику и успевает выехать из снежного плена
прежде, чем старушка опять подойдет сзади.
Сажает старушку в Бьюик и долго стоит на въезде в снежный коридор,
провожая ее пристальным взглядом, пока окончательно не убеждается, что
старушка уехала...
Неторопливо идет к грейдеру и продолжает работу.

Интересно, какие еще экземпляры ездят по дорогам Квебека???


Прислал(a) Михаил [618 / 513 = 1.205]

9 сентября 2001
ИЗ МОРСКИХ БАЕК...

Совсем короткая история...
Расскажу о том, как шиза косит ряды наших славных моряков. Давно это
было...
Небольшая справка... На каждом пароходе есть мостик. У мостика есть
“крылья”. (Это где типа впередсмотрящие стоят). На каждом крыле есть
пеленгатор. Это такая хреновина на подставке... в которую смотришь
как в прицел снайперский (а там все крутится и вертится и градусы
показывает)... и определяешь пеленг на обьект...
Стоим в Токио на рейде... Почти вся команда на рейдовом катере укатила
в город...
Скучно...
Выхожу наружу покурить и воздухом подышать...
Вдруг откуда-то сверху...
кто-то...
во всю глотку:
- ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА.........
- ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА........
(Мы так в детстве в войнушку играли...) А сверху опять:
- ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА.........
- ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА........
“Что за еб твою мать?” - думаю...
Стало любопытно... Поднимаюсь наверх (звук-то с крыла идет)
А оттуда:
- ТРА-ТА-ТА.....
- ТРА-ТА-ТА.....
“Во, блин, короткими пошел.... Видно патроны кончаются... ” - думаю)))
Выглядываю из-за угла...........
А ТАМ...................... СТАРПОМ.......
......... В позе рака....... через пеленгатор..........
ведет..... планомерный отстрел..... БОИНГОВ, мирно заходящих на посадку
в Токийский аэропорт..............
В оператора зенитной установки, блядь, играет.......
Покрышкин хренов...............

P.S. Хорошо еще меня не увидел... А то бы наверняка крикнул
“Прикрой.............. атакую!!!!!!!!!!!!!!!!”...........
А у меня и патронов-то не было............


Прислал(a) SHURIK [618 / 614 = 1.007]

6 декабря 2001
Прикол про Юникс....
Типа в одной конторе поставили серверок на Юниксе почту гонять. На
какой-то галимой тройке. И забыли. Прошло три года...... тут, бац, почта
перестала работать. Все в непонятках, типа неожиданно. Начали искать
этот сервер - не могут найти! По проводам пошли искать, и оказалось, что
какие-то долбойобы-строители замуровали во время ремонта эту комнатку c
компом.... :-) А почта перестала ходить, потому что МЕСТО НА ВИНТЕ
ЗАКОНЧИЛОСЬ!!!!


Прислал(a) СерЖ [618 / 711 = 0.869]

19 мая 2001
Мелочь, а приятно.
В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!


Прислал(a) Данила [618 / 436 = 1.417]

16 августа 2001
Эту историю рассказал мне непосредственный ее участник, наш водитель
Женя.
Дело было лет семь назад, он тогда работал водителем такси. Машина не
новая, мягко говоря, в общем обычная Волга.
Подобрал он как-то одного японца, едут в аэропорт. Вдруг педаль газа раз
и обломилась. Японец, ясное дело, сразу все свои манатки из машины начал
забирать и лопотать, мол авария, нужно ему срочно искать другую машину.
А накануне выше описываемых событий, на этой Волге каким-то образом
умудрились свадьбу катать. Все причиндалы свадебного кортежа остались в
багажнике.
Не растерявшись, водитель взял из праздничного реквизита ленточку,
открыл капот, привязал ее к тросику и слегка прикрыл капот. Стекло в
автомобиле было с небольшой форточкой, через которую он и протянул ленту
в кабину. Поехали. Левой рукой Женя дергал за ленточку, как за вожжи,
правой крутил баранку.
Японец обалдел. Всю дорогу он кричал от восхищения и восторга, и время
от времени восклицал (типа, как лошадей в Японии погоняют). Прибыли в
аэропорт. Японец вылез из экипажа, понабежали его земляки японские (они
всем гуртом возвращались на родину), стали кричать, цокать языками и
фотографироваться рядом со смекалистым водителем и его железным другом.
Впечатлений от этой поездки у них, видимо, теперь хватит на много долгих
зимних вечеров.
   Вот такая история приключилась.


Прислал(a) Дмитрий Б. [617 / 550 = 1.122]

26 декабря 2001
Тяжкие диджейские будни vol.2

Краткое изложение некоторых моментов, подсмотренных и подслушанных в
ночных клубах города Мариуполя, где доводилось работать вашему покорному
слуге.

"Мираж"
Около 2-х часов ночи. Какая-то пьяная компания завязывает драку с
другой, не менее "трезвой" компанией. В ход идет посуда со стола,
стулья, столы и не вовремя оказавшиеся рядом оffицианты. По вызову
прибывает наряд милиции. Фулюганов скручивают и уносят грузить в
служебный транспорт. Вслед удаляющимся спинам стражей порядка и их
подопечных, звучат слова песни: "Любимый город может спать спокойно..."

"O`k burger"
Совместная предновогодняя вечеринка "DCC" и "Европы +". Полночь
наступила уже да-а-авно... Состояние "контингента" - соответствующее.
Некий тольстый парниша, не жалея себя, выписывает на танцполе совершенно
немыслимые па. Наконец, слегка устав и почувствовав неизбежное желание
"отдать долг Родине", он направляется в туалет. Я, почувствовав сходные
позывы (сорри, милые девушки и женщины - из песни слова не выкинешь:) ),
направляюсь туда же, наблюдая перед собой спину вышеуказанного парниши.
Я не знаю, что он о себе вообразил, но, вместо того чтобы направиться в
мужское отделение данного заведения, "клиент" направляется в дамскую
секцию. Приостанавливаюсь, ожидая развязки, которая и не замедлила
наступить. Звучит громкий, бодрый голос: "О! Девки! А че вы тут
сидите??? ДАВАЙТЕ ТАНЦЕВАТЬ!!!"

"Махim"
После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое
помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот
только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее
железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно
80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно
ведь!", тогдашний замдиректора клуба (Евгений Александрович Хармышев)
ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни
залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ ВрЭдный ФрЭД (уже "никакой")
поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке
горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные
на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я
ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"

ВованСидорыч (chat.skif.net)


Прислал(a) ВованСидорыч [617 / 479 = 1.288]

9 октября 2001
Конец рабочего дня, все устали и затрахались. Звоню в Кемеровскую
область нашим клиентам. Трубку снимает мужик:

(Я, устало): Мне, пожалуйста, Зайцева Анатолия Ивановича.
(Мужик): Сейчас, посмотрим...
шелест бумаг, покашливание...

(Мужик): нет у нас такого...
(Я): Нет? Это "Водоканал"?
(Мужик): Нет... это морг...

занавес.


Прислал(a) Udafff [617 / 581 = 1.062]

20 июня 2001
Бывает же!
Выхожу на балкон покурить, утро, солнышко... Наблюдаю мужика, который
никак не может сладить со своим Жигулем - стартер уже на последнем
издыхании. Ясно, аккумулятор сел. Мужик повертел головой в поисках
доброй души, которая бы дернула - никого. Места немного, впереди
каменный забор, до него метров 15. А стоит его маша на легком таком
уклончике. Мужик снимает ее с ручника - машинка не катится, уклончик
слабоват... Тогда он ее добросовестно подталкивает, догоняет, впрыгивает
внутрь, врубает передачу - и тут 15 метров кончаются. Выматерившись в
сердцах (на 3-м этаже было слышно отчетливо), мужик с большим видимым
напряжением заталкивает маню назад...
История повторяется раза 3. Пар от мужика валит, как от мартена. Видимо,
устав потеть телом, мужик включает мозги - он выбирает подходящую палку,
привязывает к ней веревку, упирает палку в сцепление, веревку выводит
наружу.
Я закуриваю по новой - становится интересно. Мужик, видимо, решив, что
все дело во времени, которое он теряет на впрыгивании в манино нутро,
решает сэкономить. Он пару раз примеривается, потом втыкает первую,
толкает машу и дергает за веревку. И маша (наверное, прочувствовав)
СРАЗУ ЗАВОДИТСЯ. Наверное, на подсосе была, так как рванула она довольно
резво.
У мужика была пара секунд, чтобы прикинуть последствия свидания любимицы
с забором. Всех его действий только и было, что руки всинул к голове
(даже матом не успел)...
Но все-таки есть бог на свете - за 2 метра до забора машина глохнет, и,
торкнувшись пару раз для приличия, замирает сантиметрах в 30 от забора.
Мужик садится на землю и истерически ржет (пробрало, видать). Видимо,
поняв, что не его сегодня день, мужик закатывает машу обратно на
парковочное место, от души пинает ее минуты 2, матерясь так, что голуби
срываются с мест, потом запирает ее и удаляется по своим делам.
Как только он скрывается за домом, маша трогается с места, и набрав не
очень большую, в принципе, скорость, умудряется своротить себе об забор
бампер, свернуть решетку и раздолбать фары...
Недаром говорят - есть жена, и есть любимая :-)


Прислал(a) КИО [617 / 488 = 1.264]

15 августа 2001
Поддержу кадета Биглера.

В 2000 году в 62 Краснознаменной (г. Ужур) проводилась итоговая поверка
командующего РВСН, перед его приездом приехал зам.армии по боевой
подготовке генерал-майор Калиниченко. Стоят, значится, на плацу с нашим
зам. дивизии по боевой (полковник), чет свое обсуждают.
Я как раз был сержантом в ВШМС и был у нас карантин (бойцы, которые
присягу не приняли). И вот одно такое чудо каким-то немысленным чудом
оказалось на плацу. Подходит к вышеописанным людям и обращается к
господину Калиниченко:
- Товарищ майор, у вас закурить не будет?
Может, у него в тот момент настроение было хорошее или ешо что, но он
ответил:
- Нет, вон у старлея спроси! (поворачиваясь к полкану)
Что было потом, даже не хочу вспоминать, драли меня дня 3 так, что
камасутра мне показалась детским лепетом.


Прислал(a) ст.сержант [617 / 545 = 1.132]

4 марта 2001
Выносить - так выносить :)

Дело было на одной из крупных белорусских кондитерских фабрик. На
которых, как известно, применяются в широком ассортименте ликер, ром и
прочие алкогольные продукты. Причем высококонцентрированные и
высококачественные :))

Итак. В киоске СОЮЗПЕЧАТИ покупаются воздушные шарики (презервативы -
дефицит, аднака, времена оныя... )

Заполняются продуктом... герметизируются...

И строго в оговоренное время, по сверке часов... две бригады - одна на
территории фабрики, другая на воле... начинают черное свое дело.

Бригада на фабрике аккуратно спускает шарики с продуктом в строго
вычисленное очко местного сортира...

Бригада на свободе с рыболовными подсачками дежурит у вычисленного по
проектно-сметной документации канализационного колодца...


Прислал(a) Алекс-Минский [617 / 551 = 1.120]

18 июля 2001
История реальная :)

	1 апреля.

Идет себе мужик, никого не трогает, на руке новая золотая цепочка 26.5
грамм (нормальная средненькая, я серебрянные на 100 грамм видал),
встречает друга, тот начинает сразу дурачится - типа этот умер, у того
жена беременна.
Ну решил наш мужик над друзями поприкалываться, спрятал цепочку в карман
и в магаз "kinder surprise" покупать, купил яиц 5, один аккуратненько
открыл игрушку на фиг, а цепочку внутрь. Пошли к третьему другу, а там уже
собрание, ну и предложил он киндеры как закуску, те 4 отдал, а та что с
цепочкой у себя, начали открывать, собирать игрушки, он свое яйцо открыл
и "нашел" там цепочку, ну друзья сразу не поверили, что золотая, к
ювелиру ездили, тот доказал, что цепь из золота.
Через месяц, когда он признался в розыгрыше, его избили :(, оказалось, что
каждый, кто был на этой вечеринке, накупил киндеров минимум на сто баксов.
:) вот такие дела


Прислал(a) AreQ A.K.A Areg [617 / 656 = 0.941]

8 ноября 2001
Короче, живу в Канаде, в Торонто. Для тех кто в Торонто - живу в
Этобике, на улице Блур, которую еще прозвали Украинская деревня.
И правда - хохлов полным полно (как впрочем кого угодно - сброд
со всего мира, какого х%№ мы тут забыли?).
Каждое утро сажусь в лифт, перед этим жду его минут 10. В одно и тож
евремя со мной мой хохол, тьфу ты - мой сосед-хохол тянет сына,
лет 5-6 к лифту.
Именно тянет, потому, что тот цепляется за стены, двери, ковролин
коридора и орет так, что я удивляюсь, как папа еще на свободе (в Канаде
можно потерять родительские права, просто шлепнув своего ребенка по
попе).
Эта картина повторяется ЕЖЕДНЕВНО, вот уже месяца полтора. До этого
все было тихо.
Каждое утро жду с интересом и по безудержным воплям уже научился кажется
различать, что этот говнюк ел на завтрак (убил бы, сволочь).
И вот вчера, заходим в лифт. Захожу я, а следом папаша затаскивает сына.
Тот орет на пределе голосовых связок, цепляется за закрывающиеся двери
лифта. Датчики не работают и пацану придавливает пальцы.
Пацан орет еще больше и папа просто вырывает его руки из щели.
Тут я замечаю, что на все это действо смотрит полностью охуевший...
нет - ОХУЕВШИЙ!!!! канадец. Могу с вероятностью 100% сказать, что он уже
видел себя свидетелем на суде над хохлом-папашей, а папашу, как минимум,
на электрическом стуле после суда.
С поным неггодованием он задвигает:
- What are you doing!??! He is just a child!.. и обращаясь к ребенку:
- Ты знаешь, что надо звонить в полицию, в таких случаях?...
И начинает типа - твой папа мудак, права человека и т.д.
Малой в слезах, соплях, слушает пожилого канадоса, а потом на чистом
английском (наши дети тут говорят без акцента), злобно и громко,
продолжая всхлипывать, выдает:
- FUCK OFF!!! (Отъебись!!!)
Канадец выпал в осадок, а я радостный поехал на работу.
Сегодня папа также тянул малого, и тот орал так же громко.
Значит, канадос не заявил. Есть все-таки на свете справедливость.


Прислал(a) Парашютист [616 / 617 = 0.998]

4 мая 2001
Надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой."


Прислал(a) Романдер [615 / 446 = 1.379]

19 декабря 2001
Данная история произошла в конце 60-годов и расказана мне моими
родителями служившими вместе с героем данной истории.
Недалеко от одного уральского города располагался аэродром славной
истребительной авиации. Поскольку "недалеко" составляло километров 10-12
военнослужащие имели обыкновение ходить за выпивкой в близлежащие
деревни и колхозы.
Однажды, поздно ночью один "товарищ офицер", назовем его Вова, сторго на
"автопилоте" возвращался в часть после обильного употребления
деревенского самогона. Ночь, кругом колхозные поля и перелески, в голове
шумит самогон. Немудрено, что Вова слегка сбился с курса. После
небольшого плутания по пересеченной местности Вова наткнулся на забор из
колючей проволоки, которой была обнесена часть. Логично рассудив, что
если идти вдоль забора, рано или поздно выйдешь на КПП
(контрольно-пропускной пункт) части. Подивившись собственной
рассудительности, Вова пошел вдоль забора. Шел он долго, однако КПП все
нет и нет. Наконец, силы оставили Вову и он банально уснул под забором.
Кульминация наступила утром, когда очнувшийся от похмельного сна Вова
увидел куда он шел. Дело в том, что близлежащий колхоз занимался
заготовкой силоса на зиму в специальные силосные ямы, которые были
отгорожены забором из колючки, чтобы пасущийся скот не попадал туда. Вот
вокруг такой ямы и ходил всю ночь доблестный офицер Вова.


Прислал(a) Egor [615 / 558 = 1.102]

30 ноября 2001
Кадету Биглеру посвящается....

Давно это было и достоверность истории покрыта туманом времен...
Маленький гарнизон, городская столовая, в углу сидят два солдата-
срочника, перед ними по гуляшу, а под столом, естественно, пузырь.
Тишина и покой. Вдруг неизвестно каким ветром в столовую заносит
полковника, коменданта гарнизона. Наметанный глаз немедленно замечает
пузырь, и столовая оглашается грозным рыком "Ко мне!". Один из
солдатиков каким-то чудом проскользнул под рукой полковника и скрылся в
тумане, но второй был крепко схвачен за погон. Но не растерялся.
Вытянулся по стойке "Смирно" и, преданно глядя начальству в глаза,
четко, по уставному, спросил: "Товарищ полковник, разрешите догнать и
привести?", на что немедленно получил ответный приказ: "Догоните и
приведите!". Ожидание длилось минут 40, после чего официантка доходчиво
объяснила полковнику, что, похоже, ему придется оплатить щи суточные -
два раза, гуляш - два раза, сок - два раза, водка "Московская", 1 б. -
два раза, поскольку ей кажется, "что вы все из одной шайки". Идея была
единогласно одобрена всеми присутствующими, за исключением полковника...
Но возражать столовской официантке!? Себе дороже... На следующий день в
гарнизоне был проведен неожиданный строевой смотр, и лично комендант
обходил ротные коробки, по-отечески вглядываясь в лицо каждого солдата.
Похоже, все на месте, отсутствующих, согласно рапортам ротных командиров
(сдерживающих с огромным трудом улыбки), нет, а количество каптерок,
караулок, бойлерных, свинарен в каждой части и других укромных уголков и
не каждому прапорщику известно. Тучи сами собой развеялись, выглянуло
солнышко, и служба пошла свом чередом. А комендант с тех пор ходил
только в офицерскую столовую, где столкнуться с солдатом было невозможно
в принципе.


Прислал(a) Влад [615 / 471 = 1.306]

29 декабря 2001
Одного моего друга, назовем его Дима, в конце прошлого века пригласили
на работу в большую энергетическую компанию, на должность начальника над
всеми компьютерщиками. По такому случаю, ошалевший от счастья Дима,
достал из-под комода все свои скромные сбережения, купил шикарный костюм
тройка, роскошный галстук, блестящие мериканские туфли и безумно дорогую
ручку с золотым пером. Компания была весьма солидной, насчитывала
несколько тысяч сотрудников, имела Совет директоров, пансионат в Крыму и
свиноферму в соседней деревне, поэтому Дима в самых радужных красках
видел свое светлое будущее. С первых же дней Дмитрий развил бурную
деятельность, заражая сотрудников своим энтузиазмом и кипучей энергией.
Работа спорилась, специалист он был неплохой и все бы хорошо, если б не
одно но… Дима обладал одним свойством, которое обычно характеризуются в
народе как нездоровая карма. Проще говоря, мог иногда оказать в ненужное
время в ненужном месте. В министерстве, которому принадлежало данное
предприятие, был назначен новый молодой перспективный замминистра,
который любил без предупреждения «сюрпризом»
появляться на курируемых объектах. И вот как-то раз контрразведка
доложила, что этот замминистра движется по направлению к данному
предприятию и будет «инкогнито» со дня на день. Началась всеобщая
паника. Сотрудники, начиная от уборщиц и кончая директором, как
угорелые, носились по кабинетам, этажам, лестничным пролетам. В это
время Дима скромно стоял в закутке с чашечкой кофе, философски наблюдая
за суматохой, наслаждаясь своим высоким общественным положением.
Вытянув одну ногу, он с удовольствием разглядывал свое изображение в
блестящем ботинке. Тут, как на грех, из-за угла вылетает один из
замдиректоров с ворохом бумаг и на всем скаку обламывается об вытянутую
ногу Димы. Хорошо натертый блестящий паркет существенно улучшил красоту
полета и величину траектории движения тела высокого начальника.
Апофеозом крушения стала опрокинутая на лысину замдиректора и на важные
документы чашка кофе. Дима похолодел. Несколько минут он стоял в
оцепенении, не в силах поверить в случившееся. Замдиректора, бывший
обкомовский работник, поднялся, собрался с мыслями, и в течении получаса
подробно изложил Диме свое мнение об его маме, папе, а также остальной
родне, в общих чертах обрисовал дефекты анатомии Диминого тела, особо
остановился на умственных способностях и количестве мозговых извилин.
Закончив, он собрал бумаги и побежал дальше.
Замечу, что поскольку Дмитрий был новеньким, в лицо из руководства его
знал только директор и гл. инженер. Из продолжительного оцепенения Диму
вывел директор. Он поинтересовался у Димы почему он, как начальник
службы, не посещает планерки. На что Дима тупо ответил, что его никто не
приглашал. Директор, ухмыльнувшись, сказал, что он его приглашает и
помчался по своим делам. Планерки на этом предприятии проводились в два
этапа. Первый - министерское селекторное совещание, на котором
присутствовал Совет директоров, а затем планерка с начальниками отделов
и служб. Вы уже наверное догадались, учитывая карму Димы, что он
присунулся на первую планерку. В большом зале для селекторных совещаний,
за столом буквой «П», одна ножка которого пустовала, важно восседал
совет директоров и слушал по громкой связи министерскую планерку, что-то
черкая в блокнотах. Дима сел за свободную часть стола, раскрыл блокнот,
достал ручку с золотым пером и принялся лихорадочно записывать
информацию о наличии угля у генерации и уровне воды в водохранилищах,
толком не понимая зачем это ему нужно. Появление Димы вызвало легкий шок
у присутствующих и, вспомнив про «инкогнито» из центра, народ
зашушукался. Замдиректора, подстреленный давеча ловкой ногой сидел
просто с открытым ртом. Минут через 10, гл. инженер, также удивленный
появлением Димы, поднялся со своего места, подошел к нему и на
всякий-случай на ухо прошептал нет ли каких-либо проблем. Дима
отрицательно помотал головой, продолжая увлеченно черкать в блокноте.
Гл. инженер сел на место. Замешательство в стане Совета директоров
усилилось. Подбитый замдиректора начал бледнеть, вспоминая свой
неудачный спич перед "замминистром". Еще минут через десять поднялся
директор и прошептал на ухо Дмитрию, что приглашал он его вообще-то на
следующую планерку. И сел на место. Сомнений ни у кого не оставалось -
«инкогнито» из центра! Посидев еще минуту для приличия, Дима неожиданно
для окружающих резко поднялся, захлопнул блокнот и вышел, даже не
дослушав доклад о выплате зарплат бастующим шахтерам.
Вот такая история. Почти как у Гоголя в «Ревизоре».


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [614 / 440 = 1.395]

17 октября 2001
Знакомый рассказал...
Давно было. Шел он вечером по улице и думал о непростой своей личной
жизни.
А на здании из-за угла выползают буквы - бегущая строка:
СОВЕТУЕМ... ВАМ... ПОСЛАТЬ... ЕЕ... НА... ХУ
Тут он зажмурился (мерещится, что ли), а когда разожмурился обратно,
дочитал:
НА ХУДОЖЕСТВЕННОМ БЛАНКЕ!


Прислал(a) Елис [614 / 527 = 1.165]

20 июня 2001
Благословенные 80-е. БАМ.
Совершенно случайно, а именно по прихоти замполита, к нам, связистам,
были прикомандированы два таджика, которые не разбирались ни в чем,
кроме как в игре на музыкальных инструментах. Ну надо было ребят куда-то
пристоить...
Была у нас одна радиостанция не-пойми-какого-лохматого-года,
базирующаяся на двух ЗИЛ-157 (в одной передатчик, в другой - приемник).
Использовалась только в двух целях - там где передатчик мы спали и
периодически пытались сделать из передатчика самогонный аппарат, а где
приемник - слушали всякую хрень и тоже спали.
Таджики быстро научились пользоваться приемником (включать, настраивать
и выключать) и частенько ловили радио своих братьев по языку и образу
жизни.
И вот, в один прекрасный день, когда мы все, вкусно отобедав, отдыхали и
вели неторопливые беседы о смысле жизни вообще и дембеле в частности,
заходит один таджик и жалуется, что радио не работает. Задаем наводящие
вопросы и выясняем, что нет питания. Тот, кто с ней больше всех имел
дел, даже локализовал проблему, о чем и поведал бедолаге:
- Земли нет.
- Где нет?
- В блоке питания земли нет.
- А. Понятно.
И уходит. Через некоторое время раздается мощный взрыв, мы вскакиваем со
своих пригретых мест и тут вваливается виновник переполоха - таджик.
Рожа черная, руки трясутся. Кроя матом на своем и русском языках, он
пытается придушить того, кто ему сказал про землю. Успокаиваем и
выясняем следующее.
Услышав, что в блоке питания нет земли, он ничтоже сумнящеся взял
простую совковую лопату, черпанул земли и зафигачил ее в блок питания.
Несколько дней после этого он поочередно приставал к нам всем, желая
выяснить, какую именно землю мы имели в виду...


Прислал(a) aaa [613 / 460 = 1.333]

16 марта 2001
История из героических армейских будней.
Попал товарищ в армию и оказался где-то в доблестных ВВС. Аэродром или
что-то в этом роде. Заходит он как-то раз в авиационный ангар и видит
картину: на передвижной подъемной лестнице (а высота ангара метров
10)стоит человек и тряпкой моет потолок. А конкретнее, смывает здоровое
красное пятно. Ну, молодой боец интересуется, чем занимается коллега.
- Да,... , каждый год одно и то же. Приходят молодые, все им интересно,
  в кабине самолета посидеть, там кнопочки, лампочки, рычажки. Специально
  для этих долбоебов здоровую табличку соорудили: "Катапульта! Не
  нажимать! Опасно для жизни!" И все равно, фильмов буржуйских насмотрятся
  и на подвиги тянет. А она на 300 метров выстреливает...


Прислал(a) butt [613 / 547 = 1.121]

29 августа 2001
Не знаю, правда или нет, но какая-то очень русская история. На одном из
славных авиационных заводов нашей Родины еще в советские времена
собирали какой-то самолет. Собирали много лет. А надо сказать,
технология сборки - очень важная вещь, для ее изменения нужно
согласование с главным конструктором самолета. Вот и приходит к нему
заявка с завода с просьбой немного изменить технологию сборки, поскольку
там до какого-то винтика не удается дотянуться, чтобы завинтить. Он,
конечно, в непонятках - столько лет заворачивали и ничего, а тут вдруг
проблемы - капризничаете, старички. Да нет, отвечают, просто у нас
работал мужик, у которого рука после перелома неправильно срослась, вот
он этот винтик и заворачивал, а теперь он вышел на пенсию.


Прислал(a) Сергей [612 / 575 = 1.064]

9 мая 2001
Взяли к нам на работу мужичка одного... Уж и не знаю чей он там
родственник... Бывший военный, поэтому педантичный, исполнительный и...
ну в общем все они, старые полковники, немного такие. Ну познакомились
за работой поближе, стал он меня ласково так, по-отечески Тимой называть.
Тут как-то решил я его припахать немного. Я говорю: ты, Сан Саныч, за
факсом приглядывай, мне иногда присылают кой-че... Объяснил я ему на
пальцах что такое факс, там, говорю, сверху будет написано, что он для
меня... Ну и отлучися я по делам на весь день.
На след утро, пришел - ба, а моем столе ВСЕ факсы за день лежат, а народ
с выпученными глазами бегает, свои найти не может. Я Саныча на разборки
- Какого хера? А он мне - Дык они все тебе! Вот, смотри, на всех сверху
написано: такой-то номер, еще кака-то хрень, а потом - "Time", а ты у нас
один Тима...
эх, служба...


Прислал(a) Тима [612 / 579 = 1.057]

17 июля 2001
На неделе вернулся из отпуска в Турции. Там пришлось наблюдать такой
веселый прикол.
Если кто отдыхал, наверняка в курсе, что в Турции (в курортной зоне)
очень много русскоговорящих.
У нас в отеле ("Аланис", 15 км от Алании) на ресепшине были узбеки,
которые просто приезжают на полгода подработать (в большинстве своем -
студенты). Однако у какого советского человека хватит ума догадаться,
что за стойкой находится его бывший соотечественник. Вот этим ребята и
пользуются самым бессовестным образом.
Короче, есть там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование
никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Один раз
(если не ошибаюсь, 5 июля) к нему подходит дама с вопросом "Вы говорите
по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" и показывает двумя
пальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балкона
полотенце, и она хотела как-нить объяснить, что это полотенце нужно
достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть
на который в итоге высыпало человек 15:
"МОЕ (бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает
квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за
воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем).
ПОНИМАЕТЕ?
ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!"
Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. В общем,
кульминация наступила через 5 минут, когда Нуржан не выдержал, и грустно
глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает...".
Стоит ли говорить, что на следующий день историю знала вся гостиница :-)


Прислал(a) Митя [611 / 602 = 1.015]

21 апреля 2001
- Мужчина должен уметь мгновенно принимать решения...
- Правильные?
- Ну, тогда нам вообще цены бы не было! (из разговора в магазине)
Точно так же как сегодня значительная часть населения виртуально пребывает
в Мексике и Бразилии (я имею ввиду бесконечные ТВ сериалы), лет десять
назад мой приятель - корабельный доктор пребывал в древнем Египте.
Изучение истории этой уникальной цивилизации отнимало у него все
свободное время. А поскольку на судах доктора работой обычно не
перегружены, то очень скоро он стал отменным специалистом в этой
области. Не существовало сколько-нибудь заметной личности в этом
древнейшем государстве, о которой он не смог бы прочитать небольшую
лекцию. И тут, о удача: пароход, на котором мы работали, направляют в
Александрию (египетскую). Геннадий был в отличном расположении, пока мы
шли в Египет, и количество его исторических рассказов об этой стране
достигло критического уровня, когда мы бросили якорь на внутреннем рейде
Александрии. Первым на борт рейдового катера ступил, конечно Гена,
захватив с собой двух матросов, соскучившихся по пиву. Спустя 5-6 часов
тот же катер привез счастливого доктора с каким-то объемным
полутораметровым пакетом и в меру пьяных матросов.
- Зайди ко мне, - подмигнул док, втаскивая на борт сверток.
- Чего там Гена приволок? - спросил я у матросов, когда счастливый
обладатель свертка исчез в надстройке.
- Да ковер какой-то купил, пока мы в баре сидели.
Но это был не ковер. По центру каюты стоял открытый ящик, в котором
лежала натуральная мумия! Жизнерадостный док удовлетворенно потирал
руки.
- Ген, ты чего? На кой тебе она?
- Сейчас я уже не смогу тебе дать ответ на этот вопрос, - почесал репу
Гена, - но когда увидел ее, сразу принял решение.
- Да ее же еще ввезти надо! Что ты таможне скажешь?
- Об этом, честно говоря, я не подумал.
Весь рейс доктор обдумывал этот вопрос, так и не придумав
вразумительного объяснения. Единственной его "отмазкой" было отсутствие
мумий в списке запрещенных к ввозу в СССР товаров. В родной Одессе Гену
ждали проблемы. Таможня, имевшая до этого дня проблемы лишь с ввозом
порнофильмов да незадекларированной валюты, была озадачена. По их
"понятиям" на пароходе был обнаружен труп гражданина иностранного
государства, и они вынуждены были забрать находку. Благодаря
вмешательству капитана, жутко матерившегося по поводу докторских причуд,
удалось договориться о следующем:
1. Мумию отправляют на экспертизу;
2. Если "трупу" более тысячи лет, то его вернут доку, поскольку он никак
не мог быть причастен ни к убийству, ни к каким бы то ни было другим
"темным" делам.
3. До получения результата экспертизы сход экипажа на берег, а также
контакты с родственниками запрещены.
На оперативно проведенном собрании команды все вышесказанное было
доведено до сведения трудового коллектива. Можете себе представить,
насколько упал рейтинг доморощенного египтолога. Часов через шесть
(слава богу, быстро) появились веселые таможенники и занесли тот же
сверток Гене.
- Ты где покупал-то мумию свою?
- Ну, есть в Александрии такой магазин сувениров, - промямлил Гена,
подумав про себя, - Что я дурак, что ли места такие выдавать. (Наверное,
все-таки он планировал продавать мумии во все музеи Союза Советских).
- Так вот, мужик: это и есть сувенир.
- ?!
- Из папье-маше она.
Давно ушли с парохода таможенники. Свободные от вахты, посмеиваясь над
доктором, также покинули судно: у моряка много дел на берегу, особенно в
первые несколько дней после прихода. Только Гена, тяжело переживая свой
промах, пил в каюте разведенный спирт, разглядывая сувенир с далекого
египетского берега. Мне удалось лишь частично залечить душевную рану
корабельного доктора, используя тот аргумент, что если он не смог
отличить эту мумию от настоящей, то остальные люди, которым он ее будет
показывать, и подавно не смогут этого сделать. История могла бы на этом и
закончиться, если бы все это происходило не в Одессе.
На следующий день хмурый Гена сошел на берег, прижимая к груди
злополучный сверток.
- Заходи завтра ко мне вечерком, - сказал мне "док", не глядя в глаза.
- Само собой.
Тут надо заметить, что Геннадий был убежденный холостяк. Свое семейное
положение он объяснял тем, что, дескать, никакая нормальная баба не
будет ждать мужика по полгода, а куда деть деньги он и сам найдет. По
этой причине доктор праздновал каждый свой приход и отход в сугубо
мужской компании друзей-соседей. Точно также все было и в этот раз. Гена
показывал гостям мумию, выдавая ее за настоящую и описывая свои связи в
таможне. Напились изрядно.
Доктор появился на судне только к обеду, но выглядел вполне счастливым.
- Ну, я же говорил тебе, что никто не отличит, - (я был уверен, что
хорошее настроение моего друга вызвано вчерашним фурором с мумией,
который он посеял в душах завистливых соседей).
- Да, но она еще и охраняет меня.
- !?
Вот о чем поведал мне Гена. Когда не в меру пьяные гости расходились, он
уже спал на диване и даже не помнит этого момента. Проснулся "док"
темной ночью от нечеловеческого крика человекоподобного существа,
которое металось по комнате в поисках выхода. Наконец, оно нащупало дверь
и скрылось в коридоре. Хлопнула входная дверь. Геннадий сперва решил,
что это "белочка", но, включив свет в комнате и обнаружив чужой
фонарик, сложил следующую картинку.
   Гости оставили дверь открытой: ну не нашли мы ключа, а хозяин "лыка
не вязал". Ночью один из представителей романтической воровской профессии
без труда проник в квартиру и начал проводить ревизию хозяйского добра
при помощи карманного фонарика. А когда он открыл ящик с мумией и
посветил на нее, то неизвестно о чем он подумал, но реакция описана
выше.
   Так что коробка с бумажной мумией, наверное, до сих пор стоит на почетном
месте в квартире корабельного доктора. :-)


Прислал(a) Garry [611 / 506 = 1.208]

19 августа 2001
Это было во время "войны", то есть полевой выход или же зимние учения.
Жили мы в лесу, но в казарме. Правда, в этой самой лесной казарме батереи
углем на стенах нарисованы (очень символично, т.к. отопление должно быть
от угольной котельной). За бортом (на улице) минус 25, ну а в казарме
минус десять где-то! "Война" - штука веселая. Возвращались мы всегда
мокрые, замерзшие, уставшие и голодные как волки. Придешь из полей,
снимешь бронежилет и каску, закинешь их под кровать, а сам как был
(в шинели, в сапожищах, в шапке) ложишься спать. Да не то что ложишься
спать, а просто умираешь до подъема!!! Подъем в шесть утра, реанимация,
зарядка и опять в поля!!! В общем, весело! И был у нас в то время такой
человечище: заместитель начальника факультета по службе войск полковник
Boby (такое у него было погоняло среди наших). Отбитый напрочь вояка!!!
И решил он нам устроить внезапную тревогу. Врывается он в четыре утра в
казарму и орет:"Рота, подъем, тревога!!!". Должен вам сказать (для
несведующих), что армейская койка - это стильная вещь, которая скрипит
даже когда нормальный человек нормально дышит. Так вот, в тот момент я
НЕ УСЛЫШАЛ в казарме НИ ОДНОГО скрипа! Тишина, как в склепе! Пара минут
пауза. И опять вопль этого вепря Boby: "Рота, подъем, БОЕВАЯ
ТРЕВОГА!!!!!" Ситуация с абсолютной тишиной повторяется! Опять пауза. И
тут в ранимой душе военного что-то лопается со звонким треньканьем и он
начинает не просто орать, а ОРА-А-АТЬ!!!! Топая при этом ногами и
вырывая из своей полулысой головы остатки волос, типа: "Подъем, гады,
ВОЙНА-А-А!!!" (мальчиш-кибальчиш, блин). В ответ ему не просто
абсолютная тишина, а тишина настолько осязаемая, что, казалось ее можно
потрогать руками! И вот в этой липкой тишине, из дальнего угла,
раздается чей-то стон: "Товарищ полковник... , ну хули вы орете!!??...
ЛЮДИ ЖЕ СПЯТ!!!"
Построились мы минут через 20, но не потому, что нам надо было
проснуться, а потому, что надо было проржаться. Вот так. Народ который
не хочет обеспечивать свою армию, будет обеспечивать чужую!


Прислал(a) Garry [611 / 460 = 1.328]

1 января 2001
Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок
стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу
и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей,
но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.


Прислал(a) Константин [610 / 490 = 1.245]

6 июня 2001
Короткие истории о моем пребывании в Андорре.
Андорра -это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного
слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень
хорошей семейной парой. Ну так получилось, что у моей половины не
получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи :).
Ладно, это вступление, сами истории.

История 1.

Купили мы универсальный sky-pass и поехали на очень модную горку, аж за
15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой
кабине, минут эдак 15, ну не суть.
Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро
почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает
какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем что
наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня
кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека :),
хотим и все тут. Тетя, понимая что ребята говорят с акцентом, грит: - "А
откуда вы такие собственно взялись?" Мы гордо: " Из России". Она на нас
посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и.... фраза
дня, причем для всей толпы, -: "К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ " и
пропустила нас на подъемник :) Да особо-то и бурана не было, так ветерок
дул немного.

История 2

Сидим в ресторане, отмечаем день варенья одного парня, на горке
познакомились, 5 человек, две пары и я, как не пришей собаке хвост :)
Уже хорошие, добрые, умиротворенные можно сказать, долго уже сидим.
Подходит к нам мужик, представляется аж директором заведения и, с очень
серьезным лицом, обращается к нам -"Здравствуйте, спасибо что посетили
наш ресторан и..... тра-ля-ля 5 минут в этом же духе........ я хотел бы
предложить Вам бутылочку хорошего вина 15-летней выдержки, но я боюсь
что оно покажется вам дорогим, но вино отменного качества и все такое".
На лице у каждого из нас не дрогнул ни один мускул, ну как же, сам
директор нам предлагает, а ресторанчик-то не просто так, а типа самый
самый в городе (типа "Саппоро" или "Эль Гаучо" в Москве), но в голове у
всех калькулятор щелкает: 15 лет, француское, ресторан модный, директора
как-то не хочется обижать, ну где-то в районе 400-600 баксов по-идее
должно стоить, ну ладно, возмем. Тут мужик, опустив очи долу, говорит,
немного помявшись - "Оно стоит 60 долларов". Оооопссс.
Ну тут пришла его очередь :). Мы, расслабленно, говорим :- " Нам
пожалуйста три на стол и две с собой". У мужика челюсть баммссс, и фраза
-: "Яяяяяя приношу извинения, но у нас нет 5 бутылок ". Мы -: "Неси
все".
Принес, ага,2 бутылки, остальные наверно сам выпил :)

История 3

Лечу я по красно-черной трассе (достаточно сложная, кто был на Чегете,
меня поймет), причем в начале трассы надпись аж на трех языках -
"Господа, эта трасса для экстремалов и продвинутых горнолыжников, очень
опасна и трудна, пожалуйста, подумайте прежде чем будете спускаться по
ней", и все в таком же духе. Закладываю дугу, вхожу в поворот и.......
встретились два одиночества. Посредине трассы стоит бабуля,"божий
одуванчик", и пытается лыжу одеть, мне деваться некуда, или в пропасть
или под ноги ей падать и ломать бедную пожилую женщину. Ну думаю, прожил
ты Вова короткую, но яркую и насыщенную жизнь и пришла тебе звезда (то-
бишь п.. да) вдали от родины, здесь тебя и похоронят :). С криком -:
"Аааааааа, чтоб тебя ", открываю объятия и обхватывая старушку, лечу с
ней метров 250 по-склону. По дороге, есстественно, прикладываемся обо
все бугры и трамплины, теряем все лыжи-палки, наконец останавливаемся. У
меня состояние, как после 12-ти раундов с чемпионом мира по боксу, весь
в синяках и шишках, болевой шок, глаза на 6 часов, легкое сотрясение
мозга, лежу, отдыхаю, бабуля тоже вроде притаилась. Подбегают здесь
спасатели, лыжники, короче, собралась, наверно вся Андорра с туристами,
все охают-ахают. Вдруг, бабуля бодро так зашевелилась, встает на колени
около меня и при всем честном народе, говорит - "МЕНЯ ЗА ВСЮ МОЮ
60-ЛЕТНЮЮ ЖИЗНЬ НИКТО ТАК КРЕПКО НЕ ОБНИМАЛ" и целует меня ТАК СИЛЬНО в
губы, что я от такого афронта ожил, как тот добрый молодец, вскочил на
ноги и пошел лыжи собирать :) Но голова потом болела, мама не горюй :)
Прислал Tzapa


Прислал(a) Tzapa [610 / 498 = 1.225]

29 июня 2001
Пару месяцев назад в Черном море утонуло украинское судно. Помню, в
первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему
экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено авариным буем, который
достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное
море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто
невозможно.
Однако и на второй день судно не нашли. И на третий тоже. Я, честно
говоря, перестал следить за этой историей, ибо подумал, что про буй
просто забыли и он утонул вместе с судном. Да и судьба незалэжного судна
была далека от области моих интересов. И вот, через несколько дней
погоре... , в смысле потопильцев наконец выловили. И в одном из
репортажей загадка с буем была разрешена.
Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку
вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ
КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея,
но в конце концов моряки решили, что буй сломан и в порыве злости
выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал
СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.


Прислал(a) zzz [610 / 458 = 1.332]

29 июня 2001
Первое мая 1984 года. Мне ровно 10 лет и отец берет меня на праздники с
собой в какую-то особую командировку. Смысл нашей поездки вкратце
заключался в следующем: днем мой отец и его подчиненные инспектируют
различные подстанции в Полесье (дело было-то еще до Чернобыля, и места
еще чистейшие), ну а по вечерам мы заезжаем на рыбалку. В компании моего
отца все так, рыболовы-любители, но дело это чтили свято и ни за что
не хотели пропустить то удивительное событие, когда рыба в половодье
выходит по разлившейся воде, и потом, когда наступает майская жара и все
быстро пересыхает, большая рыба вернуться в реку уже не может. Как и
раньше, я до сих пор верю, что она в больших количествах остается в
разных там канавах и ямах.
Ну вот, дело это происходило аккурат на майские праздники, и начальство
одной из подстанций на предмет праздника и события проверки хорошо
проставляется нашей инспекции. Все уже в изрядном подпитии, вечером на
автобусе отправляются на рыбалку. Шофер наш тоже пьян в сиську, поэтому
едем долго и медленно, а за это время засыпает единственный человек,
знавший дорогу (впрочем, как и остальные восемь). Короче, промахиваемся
от намеченного места на километров пятьдесят. Вроде находим какие-то
озерца, наш проводник клянется, что «вот они, блин, ямы». Вылазим, сразу
костерок, шашлыки, тосты, о рыбалке на время забывают, потом под
водочку готовят снасти: колокольчик, матерый крючок и нанизывают
большую плотвичку как живца. Ловить собираемся, естественно, только
крупную рыбу. Наш шофер, очень крупная и веселая личность, будучи не
самым пьяным, руководит забросом снасти. Когда все установлено, праздник
продолжается, и через час, другой медленно засыпаем.
   И тут вдруг сильно звонит колокольчик. Все вскакивают, сначала
беготня, крики. Потом все собираются возле колокольчика. Он как дурной
звонит, леску мотает, так что она ходит из стороны в сторону, короче,
никто не может понять, что делать, кому ж так повезло. Вроде забрасывал
шофер, его счастье - ему и тащить. Тот счастливый берется за дело.
Начинается эпопея «старик и море», рыба ведь большая, и ее, как кто-то
вспомнил, надо «утомить». Короче, долгая игра, он отпускает,
подтягивает, чуть дергает, со всех сторон советы, указания. Рыба
чувствуется большая. Эта игра завораживает всех. Шум, крики. Наконец
рыба сдалась. «Легла на бок». С криком «пошла», наш шофер в ажиотаже
залазит в воду и мы видим только его спину. Рыба все ближе
подтягивается. Ближе. И тут еще оказывается, что нет подсачика. Крики
«за жабры бери», «на глаза жми». Близиться момент захвата. Все замерли.
Шофер кричит: «Вот она, вот! », потом дико кричит и падает в обморок.
Пауза.
   Утром стало ясно, что вчера, естественно, остановились не там, а просто
возле какой-то грязной лужи. Густая полоса деревьев на противоположенном
берегу начисто закрывала вид маленькой деревни. Лужа маленькая, в
темноте не видно границ и наш шофер живца через нее просто перекинул, а
на наш шум, с желанием чем-нибудь поживиться, вышел местный кот. Бедное
животное увидело рыбу и уже собиралась смыться, но стало главным
действующим лицом эпопеи в «старик и море». Долго сражаясь за свою жизнь
(его вопли из-за своих мы не слышали), кот сдался и брыкнулся в воду.
Уже, наверно, в последний момент, думая, что пришел конец, кот увидел
человека и решил спастись. Изо всех сил вынырнув из воды, он
оттолкнулся от протянутых рук и вцепился на толстый живот нашего шофера
(в придачу к психическому потрясению, он был в одной рубашке!).

PS
Кот остался жив. Его завезли в Минск и зашили порванную щеку у знакомых
ветеринаров. Потом он жил у кого-то, но свалил из-за дурного
деревенского характера. А над нашим шофером (вытащили, но он, кстати,
захлебнулся) все прикалываются до сих пор. Но его я понимаю, могу себе
даже этот ужас представить, когда на тебя из темной воды выпрыгивает
мокрое волосатое четырехпалое животное.


Прислал(a) matros [610 / 465 = 1.312]

27 октября 2001
Посвящается Кадету Биглеру.

Начало девяностых, я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через
неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и
среднеазиатской национальности:

- Кто моя тапочка спи$#ил, я того х@% сосал! Нет, буду сосать! Нет,
  на х@%, по-русски плохо говорю...


Прислал(a) All [610 / 500 = 1.220]

5 октября 2001
Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество
точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с
ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая
лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм
продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила.


Прислал(a) Ленивый Кошак [610 / 639 = 0.955]

30 октября 2001
Дело было зимой. Мороз - градусов 30. Компания гаишников и несколько
штатских гуляли в бане. Естественно, не без спиртного. Когда сеанс
закончился, красные распаренные мужики расходиться как-то не захотели,
и было решено продолжить в кафе "Минутка" напротив. Там просидели часа
три. Короче, когда стали собираться домой сказать, что все были уже
прилично датые, значило бы оскорбить участвовавших. Скажем, поэтому,
проще: все были в ПОЛНУЮ ДУПЕЛИНУ. Сие обстоятельство, однако, гаишникам
оказалось пох%ю (они ж в любом состоянии - за руль), поэтому они сели в
машины и тихо-мирно разъехались по домам.
Это присказка. А вот сказка.
На следующие утро в квартире моего приятеля Вити (он был одним из
штатских) раздается телефонный звонок. Витя (который сам с бодуна)
снимает трубку и слышит неподдельно озабоченный голос одного из
вчерашних гаишников:
- Слышь, бля, Витек! Мы у моей машины вчера бухали??
- Мм… Не помню… Кажется нет… Помню в бане бухали… потом в Минутке… про
  машину не помню…
- Прикинь, Витюха! Выхожу, бля, сегодня во двор, а у меня на капоте
  примерзшая рюмка водки стоит!
                                                                Верхом


Прислал(a) Верхом [609 / 608 = 1.002]

1 сентября 2001
В преддверии 1 сентября. В Хабаровске, как впрочем и в других городах,
существует ряд школ, носящих гордое звание элитных. Одна из таких школ
решила провести новогодний вечер для мам, пап, бабушек, дедушек и прочих
родственников. Отчет о проделанной работе, так сказать. Школа эта взяла
шефство над одним из детских домов. Смычка города и деревни, блэк энд
уайт, хинди-руси пхай-пхай, короче говоря. И вот он зал, набитый
примажоренными родителями юных гениев. У мам только что вееров нет в
руках, зато физии, как на президентской инаугурации. Папы выглядят
соответственно, сверкая окулярами видеокамер. И тут на сцену выходит
детдомовский отрок, по такому случаю умытый, причесанный и накормленный,
следовательно весьма довольный и раскованный. Выходит и начинает во весь
голос орать в зал:
"Здравствуй, дедушка Мороз!!!!
Борода из ваты!!!!
Ты подарки нам принес?!!!..."

Далее следует мхатовская пауза. Мамы и папы, даром, что пальцы веером,
но совковому воспитанию подвергались и продолжение про горбатого
пидораса знают. В зале повисла мертвая звенящая тишина. Народ напрягся,
завуч упала в обморок, детки-мажоры радостно захихикали. Детдомовский
оглоед победным взором окинул зал и гораздо тише и ехиднее закончил:

"... дедушка Мороз?"

Вздох облегчения прошумел легким морским бризом.


Прислал(a) Желтый [609 / 539 = 1.130]

15 марта 2001
История настоящая.
У одного Генерального был заместитель по фамилии Могила. Генеральный
часто бывал в коммандировках, на время которых он оставлял своего
заместителя вести все дела. По возвращении он заходил в кабинет и первым
делом спрашивал секретаря: "Ну, как у нас дела?", на что получал
стандартный ответ: "Вас ждет Могила...".
Однажды Генеральный не выдержал и сказал заму, чтобы тот либо сменил
фамилию, либо он его уволит.
:)


Прислал(a) Elijah [609 / 507 = 1.201]

9 июля 2001
Хоть сегодня и не день печати, а вспомнился один забавный случай из
истории журналистики.
На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась.
Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю
тем, что была закрыта царскими властями :( уже после второго номера,
хотя ничего оппозиционнго или крамольного в себе не несла. Газетка как
газетка - на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали
желтой прессой.
А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было
напечатано: "В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка.
Вместо слов "и на голову Его Императарского Величества торжественно была
возложена ВОРОНА" следует читать "и на голову Его Императорского
Величества торжественна была возложена КОРОВА"!!! :)))
После этого газету, есессно, закрыли. Навсегда.
Мораль: жи-ши пиши с буквой "и" :))


Прислал(a) Алекс [608 / 536 = 1.134]

14 мая 2001
Для начала. Помните анекдот про правила пересечения перекрестков для
водителя МАЗа? Водитель МАЗа должен посмотреть по сторонам, убедиться
что нет другого МАЗа и продолжать движение.

И собственно… Не так давно фотографировал по делам рекламы японский
тягач Hino. Размеры этого тягача - отдельный разговор, в длину он был ну
может ненамного короче авианосца «Энтерпрайз». Разумеется, упустить
шанс прокатится на такой машине я не мог. Ехать-то на самом деле было не
больше километра - отогнать к месту, где удобнее сфотографировать,
фончик там соответствующий, освещение… Большую часть пути я любовался
видом в окошко, справедливо полагая, что другой такой случай
представится, только если в городе откроют вертолетное сообщение. Пилоты
(а как еще называть людей, который управляют этим монстром?) тем
временем обсуждали какой антирадар (!) им лучше поставить. Сам я думаю,
что если у бомбардировщика В-2 есть антирадар, то вот он бы точно
подошел. Долго ли, коротко, добрались мы до большого перекрестка. Для
справки: перекресток этот - главный въезд в город, посему имеет 8 полос,
и меньше десятка машин в секунду по нему не проезжает. Теперь внимание!
Первый пилот выдвигает машинье рыло на дорогу, развернув его под углом
градусов в 30 и ему, таким образом, становится не видно, есть кто слева
или нет. Дальше следует диалог:

Первый (без суеты): - Ну чего?
Второй (выглядывает в окно): - «КаМАЗ»…
Первый (с интересом): - Один?
Второй (скучающе): - Один…
Первый: - И чего?
Второй: - Да собственно все…

После чего машина неспеша выгребает на дорогу и двигается дальше. Вся
легковая шелупонь, что суетила в этот момент на дороге, в счет не шла…


Прислал(a) T-90 [608 / 498 = 1.221]

20 августа 2001
Как известно, у маркетологов существует отдельный раздел юмора,
называемый "осечки рекламодателей" - попросту говоря, описание различных
рекламных роликов и компаний, составители которых несколько облажались.

Недавно я обнаружил подобный ролик и на нашем телевидении: наверное, все
неоднократно видели рекламу пива, где какой-то мужик распинается по
поводу технологического процесса и преимуществах покупки баночного пива.
Ну так вот, если посмотреть ролик, можно выделить такие ключевые
моменты: 1. пиво разливается из одной бочки в банки и бутылки
2. у железных банок куча преимуществ по сравнению со стеклом
3. данные преимущества позволяют производить пиво без консервантов.

А теперь, внимательно сравниваем пункты 1 и 3 и пытаемся логически
размышлять.... если пиво для банок делают без консервантов, а разливают
его из одной бочки (что явно показано в клипе), то и в бутылках оно тоже
должно быть без консервантов!!!

Вот какая вот чудесная логика у наших пивных производителей.

Ну и под конец, несколько примеров из-за-бугорья:

1. Американский производитель пива "Coors" однажды неудачно перевел
свой лозунг "turn it loose" ("почувствуй себя свободным") на испанский.
В переводе это звучало "заимей понос".

2. Американская фирма Clairol выпустила на Hемецкий рынок щипцы для
завивки волос под названием "Mist Stick" (букв. : Палочка с паром).
Только после этого они узнали, что "mist" на местном сленге означает
"навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная
палочка".

3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке,
на этикетке красовалось их фирменное лого - улыбающийся младенец. Увы,
вскоре они узнали, что поскольку большинство африканского населения не
умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято
рисовать основной ингредиент.

4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cue". Увы, под этим
именем во Франции уже был известен порножурнал, посему французам
оставалось только догадываться о содержимом тюбиков.

5. В Италии рекламные агенты "Schweppes Tonic Water" перевели ее как
"Schweppes Toilet Water".

6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как
"Пепси возвратит ваших предков с того свету".

7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в
Мексике, когда узнала, что по-испански "No-va" означает "не ездит".

8. Похожая проблема была у компании "Форд", но уже в Бразилии. Hазвание
их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские
гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Corcel, что
означает "жеребец".

9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина
знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно
переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал
"только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку
нежность"...

10. Когда кока-кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая,
надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать
"укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла
начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти
подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что
означает "счастье во рту".


Прислал(a) loki [608 / 486 = 1.251]

27 сентября 2001
Эхо терактов в России.

Нечаянно подслушанный сегодня разговор поварихи, готовящей для нашей
фирмы обеды, и уборщицы.
Повариха (несколько удрученно):
- Ума не приложу, чем теперь их кормить? Мясо-то подорожает наверняка.
Уборщица (слегка заполошенно):
- Как!? Что!? С чего ты взяла!?
Повариха (гордо, с сознанием обладания эксклюзивной информацией):
- Так Америка теперь мясом вообще торговать не будет, разве не знаешь?
Уборщица (изумленно-недоумевающе):
- Как не будет!? Почему не будет!?
Повариха (дружески-снисходительно):
- Ты что, старая, совсем телевизор не смотришь? У них же торговый центр взорвали!!!


Прислал(a) Islander [608 / 557 = 1.092]

27 августа 2001
Однажды (давненько уже, года два с лишним тому назад) появлялась здесь
уже история про преподавателя мат-меха Санкт-Петербургского универа по
фамилии Назаров (история, кстати, вызвала массу обсуждений на мат-мехе).
Историй про него ходит великое множество, и вот еще одна из них.

Экзамен. Предмет, если кто не знает - уравнения матфизики. Назаров,
между прочим, до недавнего времени (сейчас вроде перестал) разрешал
студентам пользоваться на экзаменах конспектами (или ксерами), типа, кто
не понимает, о чем там речь, все равно не сдаст (так и есть на самом
деле ;).

Так вот, один студент получает в качестве одного из вопросов некую
теорему и два следствия из нее. Довольно быстро сообщает, что готов
отвечать, и идет сдавать к Назарову с листочками, на которых написан
ответ. Весьма бодро отвечает теорему, доказывает ее, формулирует первое
следствие, доказывает его, формулирует второе следствие, переворачивает
листочек, после чего и экзаменатор, и экзаменуемый начинают безудержно
хохотать, а затем студент без слов забирает свою зачетку и, все еще
смеясь, уходит с двойкой.

Остальные сдающие интересуются - что же такое произошло? Назаров пускает
по рядам листочек. Там на обратной стороне написано:
"Доказательство 2-го следствия. Доделать дома в качестве упражнения."


Прислал(a) prs [607 / 526 = 1.154]

8 декабря 2001
Эта история произошла где-то в конце 60-х. Мой дядя (Сергей) - тогда
краснощекий и кудрявый мальчик, учился во втором (или третьем) классе.
И вот, учительница говорит:
- Дети! Сегодня в нашей стране большой праздник - день Космонавтики!
  Сейчас я прочту вам про Первого Человека полетевшего в космос - про
  Юрия Алексеевича Гагарина!
И читает: Гражданин Союза Советских Социалистических Республик Юрий
Алексеевич Гагарин... сын нашей Доблестной Родины, первым покинул
пределы Земли и устремился к звездам... бл-бл-бл, короче далее
стандартный патриотический текст. Дочитала и говорит:
- Ну, а теперь, все откройте тетрадки, возьмите ручки и напишите все,
  что вы запомнили из того, что я вам прочла! (изложение называется)
Мой дядя Сергей не долго думая взял да и написал:
- ЮРИЙ АЛЕКСЕЕВИЧ ГАГАРИН - ПЕРВЫМ ПОКИНУЛ ПРЕДЕЛЫ НАШЕЙ РОДИНЫ! -
закрыл тетрадочку и с легким сердцем занялся своими, важными и
интересными делами, а в конце урока естественно отдал тетрадочку
учительнице.
Его родителей вызывали а) к классной руководительнице; б) к директору;
в) на педсовет, и т.д. Единственное, что их утешало, это то, что
на дворе стояли 60-е, а не 40-е, например!


Прислал(a) Гадик [607 / 504 = 1.204]

2 декабря 2001
... Вообще говоря, изложенному ниже тексту место в разделе "Анекдоты",
если бы не лежащие передо мной подлинники. А дело вот в чем.
Провел я последние три дня на каких-то дурацких курсах по project
management (примерно то же самое нам читали в институте курсе на
четвертом, типа "Организация и планирование производства"). В общем,
потерянное время, но среди той груды бумаг, которая там выдавалась,
попалось настоящее жемчужное зерно, которую туда вставили то ли по
ошибке, то ли для стеба. Я попробовал перевести как можно ближе к
оригиналу.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ РУКОВОДИТЕЛЕМ ПРОЕКТА?
От кого только не достается теперь руководителям проектов! А ведь среди
них защитники свободной конкуренции, сторонники оптимизации расходов на
закупки, аудиторы, конгрессмены, журналисты, взломщики - собственно, мы
все здесь при деле. Людям часто свойственно не замечать, что они на
самом деле чертовски талантливы. Ниже, благодаря любезной помощи
"Newsbriefs" из Sperry Corporation, мы приводим тест, призванный
определить, обладаете ли вы врожденными способностями и достаточным
уровнем образования, чтобы тоже быть руководителем проекта.
Для успешного прохождения теста требуется дать не менее 90% правильных
ответов. На выполнение задания отводится 4 часа.
Чтобы не ставить себя в щекотливое положение, члены Конгресса могут не
отвечать на вопрос №11.
Ответы на вопросы просим делать карандашом твердости 2. Вы можете
приступать немедленно.
Желаем удачи.

1. История.
Изложите историю папства от его возникновения до наших дней,
особо выделив его социальное, политическое, экономическое, религиозное и
культурное влияние на Европу, Азию, Америку и Африку. Ответ должен быть
кратким и точным.

2. Медицина.
Вам выдано бритвенное лезвие, бинт и бутылка шотландского виски. Удалите
себе аппендикс. Не накладывайте шов, пока вас не проверят. Вам дается 15
минут.

3. Ораторское мастерство.
Программа, которой вы руководите, превысила бюджет на 147%. Ваш
начальник только что попросил вас выступить на важной пресс-конференции,
на которой должны присутствовать 240 журналистов из национальных средств
массовой информации. На подготовку выступления у вас есть 5 минут.

4. Биология.
Сотворите Жизнь. Оцените отличие в возникшей впоследствии человеческой
культуре, если указанная форма жизни образовалась 400 млн. лет назад,
уделив особое внимание на возможное влияние этого на развитие
парламентаризма в Англии. Обоснуйте свои выводы.

5. Музыка.
Напишите фортепьянный концерт. Сделайте оркестровку и исполните его
на флейте и скрипке. Рояль вы найдете под сиденьем.

6. Психология.
Основываясь на вашем знакомстве с работами указанных ниже
людей, оцените эмоциональную устойчивость, степень изменчивости и
подавленные страхи Александра Македонского, Рамзеса II, Григория
Никийского, Хаммурапи. Подтвердите свою оценку цитатами из работ каждого
из них, дав соответствующие ссылки. Переводить не обязательно.

7. Социология.
Оцените социологические проблемы, которыми может сопровождаться конец
света. Предложите эксперимент для проверки своей теории.

8. Техника.
На столе перед вами разложены детали мощного ружья. Вы
найдете также руководство по его использованию, напечатанное на
неизвестном диалекте монгольского языка. Через 10 минут в комнату
впустят голодного бенгальского тигра. Действуйте по обстоятельствам,
однако будьте готовы обосновать свое решение.

9. Экономика.
Предложите реалистичный план по погашению национального
долга. Проследите все возможные воздействия предложенного вами плана на
следующие области: кубизм, Донатистский раскол, волновая теория света.
Дайте критику этого метода со всех возможных точек зрения, основываясь
на вашем ответе на последний вопрос.

10. Изобразительное искусство.
На листе бумаги формата А4 (можно использовать обе его стороны)
нарисуйте диаграмму, изображающую организационную структуру
Министерства Обороны. Проверьте, что вы включили в нее всех значимых
начальников всех родов войск.

11. Гносеология
Выступите в защиту или против истины. Докажите правильность своей позиции.

12. Физика.
Объясните природу материи. В свой ответ включите оценку влияния развития
математики на науку.

13. Математика.
Не пользуясь бумагой или калькулятором, сложите следующие
числа: $4,328,461 $21,685,943, $12,522,333. Извлеките из результата
корень пятой степени и разделите его на окружность Земли, выраженную в
дюймах.

14. Философия.
Обрисуйте развитие человеческой мысли и оцените ее важность. Сравните
развитие мыслей любого вида.

15. Общие знания.
Изложите подробно. Ответ должен быть объективным и конкретным.


Прислал(a) L L [607 / 649 = 0.935]

6 апреля 2001
Я очень люблю кошек и поэтому у меня их много было и с ними связано
очень много разных смешных приколов, но один мне запомнился больше
других. Был у меня кот, Симкой звали, не знаю как на самом деле, но
производил впечатление дурачка. И было у него одно пристрастие, страсть
как любил кататься на кабачках. Принесешь кабачок домой, положишь на
пол, а Симка ляжет на него пузом, лапы по бокам висят, и начинает с боку
на бок на нем перекатываться, аж глаза закрывает от удоволствия.
Подозреваю, что он о кошке мечтал в это время. И таким образом
покувыркается минут пять и носится по квартире как ошпаренный. Но
однажды решили мы с папкой над Симкой пошутить. Вечером, когда вся семья
собралась у телека, достает папка шарик воздушный, желтого цвета, и
начинает его надувать, а в надутом состоянии шарик по форме был очень
похож на кабачок, мы положили его на пол и стали ждать Симку, который во
время описанной процедуры ошивался на кухне у миски, с аппетитом и в
предвкушении сна на коленях у мамы, ел рыбу, улыбаясь своим котовым
мыслям. Не знаю какие эти мысли были, но когда он вышел с кухни и увидел
шарик, он ни на минуту не засомневался, что это кабачок и радостно потер
лапы в предвкушении еще одного незапланированного удовольствия. Подойдя
к шарику, обнюхав его, Симка важно и потихонечку залез на него, в своей
обычной манере лег пузом сверху и опустил лапы вниз. И тут он
почувствовал, что этот "кабачок" не такой как предыдущие. Он лучше.
Животу было мягко, "кабачок" пружинил от его катаний с боку на бок, и
Симка расслабился и прикрыл глаза, он жмурился и мурлыкал, напевая себе
под нос, он раскачивался быстрее и видно так было ему хорошо, что он
начал сжимать и разжимать лапки, как это делают котята когда сосут
кошку, мы тряслись от смеха, но старались его не спугнуть. Вдруг, в
порыве чувств, Симка приживает к себе шарик-"кабачок" всеми четырьмя
лапами с выпущенными когтями и бац!... шарик лопается, бедный кот
подпрыгул на полметра и с распушенным хвостом улетел в соседнюю
комнату, спустя пять минут он осторожно вернулся. На месте кабачка
лежала желтенькая тряпочка, все что осталось от шарика. Симка понюхал
его с опаской, и стал закапывать. :-( Вот так!. Больше он на кабачках не
катался. У него появились новые увлечения.
Лошадка.


Прислал(a) Кирюшина Татьяна [606 / 564 = 1.074]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".