6 апреля 2001
Я очень люблю кошек и поэтому у меня их много было и с ними связано
очень много разных смешных приколов, но один мне запомнился больше
других. Был у меня кот, Симкой звали, не знаю как на самом деле, но
производил впечатление дурачка. И было у него одно пристрастие, страсть
как любил кататься на кабачках. Принесешь кабачок домой, положишь на
пол, а Симка ляжет на него пузом, лапы по бокам висят, и начинает с боку
на бок на нем перекатываться, аж глаза закрывает от удоволствия.
Подозреваю, что он о кошке мечтал в это время. И таким образом
покувыркается минут пять и носится по квартире как ошпаренный. Но
однажды решили мы с папкой над Симкой пошутить. Вечером, когда вся семья
собралась у телека, достает папка шарик воздушный, желтого цвета, и
начинает его надувать, а в надутом состоянии шарик по форме был очень
похож на кабачок, мы положили его на пол и стали ждать Симку, который во
время описанной процедуры ошивался на кухне у миски, с аппетитом и в
предвкушении сна на коленях у мамы, ел рыбу, улыбаясь своим котовым
мыслям. Не знаю какие эти мысли были, но когда он вышел с кухни и увидел
шарик, он ни на минуту не засомневался, что это кабачок и радостно потер
лапы в предвкушении еще одного незапланированного удовольствия. Подойдя
к шарику, обнюхав его, Симка важно и потихонечку залез на него, в своей
обычной манере лег пузом сверху и опустил лапы вниз. И тут он
почувствовал, что этот "кабачок" не такой как предыдущие. Он лучше.
Животу было мягко, "кабачок" пружинил от его катаний с боку на бок, и
Симка расслабился и прикрыл глаза, он жмурился и мурлыкал, напевая себе
под нос, он раскачивался быстрее и видно так было ему хорошо, что он
начал сжимать и разжимать лапки, как это делают котята когда сосут
кошку, мы тряслись от смеха, но старались его не спугнуть. Вдруг, в
порыве чувств, Симка приживает к себе шарик-"кабачок" всеми четырьмя
лапами с выпущенными когтями и бац!... шарик лопается, бедный кот
подпрыгул на полметра и с распушенным хвостом улетел в соседнюю
комнату, спустя пять минут он осторожно вернулся. На месте кабачка
лежала желтенькая тряпочка, все что осталось от шарика. Симка понюхал
его с опаской, и стал закапывать. :-( Вот так!. Больше он на кабачках не
катался. У него появились новые увлечения.
Лошадка.


Прислал(a) Кирюшина Татьяна [606 / 564 = 1.074]

15 января 2001
Не знаю, правда это или нет, но история такая (рассказал мне мой препод
по географии):
Есть далеко за полярным кругом, к западу от полуострова Таймыр, поселок
городского типа - порт Диксон. На картах это обычно самый северный
из изображаемых населенных пунктов.
Так вот, в этом Диксоне (а дело было еще в советское время) жил мужик,
который как-то раз зимой в тапках на босу ногу и в халате пошел на улицу
выбросить мусор. Надо сказать, что несмотря на прибрежное расположение
Диксона, морозы зимой в нем все равно дай боже.
Возвращаясь обратно, он встретил своих друзей - летчиков, которые ехали
на машине на аэродром. Мужик очень обрадовался встрече с летчиками,
а летчики - встрече с мужиком, и они уговорили его, дабы не прерывать
дружеской беседы, доехать с ними до аэродрома, при этом пообещав, что
мужика потом обратно довезут домой.
Мужик не долго думая согласился.
Летчики собирались лететь на северный полюс на какую-то станцию буквально
на минуту чтобы что-то передать, а так как от Диксона до полюса рукой
подать, то вся поездка должна была занять не более двух - трех часов...
В общем, под этим  предлогом они уговорили мужика лететь с ними,
и так как они, по-видимому, уже немного хряпнули, то он согласился.
Долетели с ветерком.
Мужик в тапках на босу ногу, в халате и с мусорным ведром оказался
на полюсе.
Вроде все сделали, и полетели обратно, подлетают к Диксону, а там
объявляют, что посадка не разрешена в связи с погодными условиями,
и предлагают в качестве варианта посадку в пункте Тикси.
Если посмотреть на карту, то Тикси будет как раз с другой стороны
Таймыра - на востоке. В общем и целом расстояние между Диксоном и Тикси
больше, чем от Москвы до Питера.
Не успели они сесть в Тикси, как летчиков вдруг вызвали на какое-то
задание, и они, оставив мужика на аэродроме, улетели, обещав вернуться
и забрать мужика домой. Но по неизвестной причине быстро они не вернулись.
...Таким образом мужик, по-видимому пьяный, без всяких документов и денег,
в тапках, в халате и с мусорным ведром оказался за сотни километров
от дома один.
Что он делал и как, но добрался домой он только через две недели.


Прислал(a) gary [606 / 457 = 1.326]

4 октября 2001
Работаю я в одной адвокатской конторе. И есть у нас один довольно
странный клиент - из Африки.
Приехал он уже давно и язык знает сносно, но не в совершенстве.
И вот, среди прочего, совершает он такое, с позволения сказать,
правонарушение: глубокой ночью поднимается на этаж выше с отрезком
металлической трубы размером 80 см. Разбивает дверь в квартиру девушки,
жившей над ним (они, кстати, до этого знали друг друга только как
соседи: "привет-привет"), вламывается в коридор, затем в комнату, и
кричит: "Я тебя убью". Реакцию и без того уже проснувшейся и полумертвой
от страха девушки на темнокожего человека, стоящего в 3 часа ночи в ее
собственной комнате с трубой в руках, можно себе представить...
Наш герой начинает бить трубой по кровати, а девушка начинает кататься
по ней же, чтобы не попасть под удар. Это продолжается некоторое время,
после чего наш клиент разворачивается и уходит. Девушку он, к счастью,
так и не задел.
Далеко он, естественно, уйти не успел, да, вроде, и не очень
стремился...
Поскольку к этому моменту на его счету уже были сопротивление
представителям власти и попытка кражи, ожидать благосклонности суда
не приходилось. Единственное, что наша контора смогла сделать, так это
добиться того, что судья отправил его на освидетельствование в
психбольницу - деяние-то было абсолютно немотивированным.
(Всех тонкостей языка, а, тем более, юридического, наш герой, напомню,
не знал.) И вот, попав в психбольницу, он начал каждые день-два
названивать нам в конотру и беседовать как ни в чем не бывало: мол, как
дела, будем ли подавать аппеляцию или что-то в этом вроде. Такие звонки
продолжались неделю, две, три, четыре.
МЕСЯЦ.
Вдруг звонит он нам в очередной раз и говорит изменившимся голосом
следующий текст: "Меня надо отсюда срочно вытаскивать! Это не тюрьма!!
Здесь все сумасшедшие!!!"

Вы никогда не катались по полу адвокатской конторы?


Прислал(a) Максим [606 / 651 = 0.931]

28 февраля 2001
Не знаю, правда это или нет, похоже на байку (но смешно :)). Рассказываю
с чужих слов.

Военная кафедра при МГУ. Экзамен по тактике, или еще по какой непонятной
гражданскому (читай студенту) человеку дисциплине. Выходит отвечать
очередной допрашиваемый. Читает вопросы (тут нужно заметить, что на
военке все вопросы писались аббревиатурами): 1. ОРД. 2. ТТХ БМП.
Значит, читает он вопросы, и по глазам его видно, что ответить, что
такое ОРД, для него равносильно приказу решить интегральное уравнение.
Экзаментора явно мучает похмелье, он почти не смотрит на студента,
которых за сегодня перед ним прошло не меньше двух десятков, и бурчит:
"Приступайте к первому вопросу".
Студент с несчастным видом начинает:
"Полагаю, что ОРД - это Офицерский Развед Дозор".
"Это Отдельный Ракетный Дивизион, - цедит экзаменнатор, даже не глядя на
бедолагу. - Приступайте ко второму вопросу".
Студент, уже с ноткой обреченности в голосе произносит фразу, которая
вызывает у большинства собравшихся приступ удушья: "Ну, если я не
догадался, что такое ОРД, как я могу догадаться, что такое ТТХ БМП?"
Экзаментор впервые посмотрел на отвечающего. Подумав несколько секунд,
он произнес лишь одно слово: "Логично". После чего поставил зачет: ).
Вот так.


Прислал(a) Шутник [606 / 484 = 1.252]

17 ноября 2001
Эту историю, описанную в какой-то книге про водолазов, в следующей
интерпретации пересказал мне один приятель.
Дело было в Англии много лет тому назад. В порту затонуло судно. На
разгрузку этого парохода было нанято несколько водолазов. С работой они
справлялись успешно даже несмотря на то, что в те времена подводное
снаряжение было весьма примитивным: например, каждый водолазный башмак
весил около 20 кг., а на голову надевалась большущая металлическая
сфера, имевшая один иллюминатор спереди, а также два по бокам - для
лучшего обзора.
Короче, все шло путем, как вдруг офицер, отвечающий за отправку
водолазов под воду и встречу их на поверхности, однажды заметил, что
один из спасателей вернулся из погружения в дупель пьяный.
«Ну», - думает, начальник, - «видать не доглядел перед началом работ и
Боб уже косой под воду полез».
На следующий день история повторилась. Поскольку напиться под водой на
15 метровой глубине невозможно, то на третий день перед погружением Боба
его непосредственный начальник обнюхал с ног до головы. Водолаз был
трезв как стекло. Однако из-под воды вылез покачиваясть. При этом
напрочь отрицал прикладывание к бутылке как до, так и во время
пребывания под водой.

Каким же образом удавалось набраться подводнику в пучине морской? Все
оказалось довольно просто: в один из своих заплывов Боб обнаружил в
трюме ящики с виски. Но само по себе это не разрешало насущной проблемы
- выпить. Но вот когда ныряльщик в одном из отсеков корабля наткнулся на
сохранившиеся под потолком воздушные мешки, решение ребуса родилось
молниеносно - соорудив пирамиду из ящиков Боб забирался на ее вершину и
его голова оказалась на воздухе. Дальше все было делом техники: с
помощью какого-то подручного инструмента он выкручивал переднее стекло в
своем шлемаке (благо, конструкция это позволяла сделать) и дубасил это
самое виски сколько в него могло влезть.

Секрет подводного пьянства Боба открылся случайно по его же собственной
неосторожности. В одно из очередных погружений по телефону от Боба на
поверхность пришло сообщение (скафандры были оборудованы связью), что у
него потерялось стекло иллюминатора от шлема. Публика на земле просто
охренела от такой новости, поскольку в подобном случае водолаз не смог
бы не то что разговаривать по телефону, но даже и оставаться
сколько-нибудь долго под водой. Короче, можно только представить
изумление напарника, поспешившего на выручку Бобу с запасным стеклом,
который обнаружил своего коллегу не только живым и здоровым, но и с
бутылкой виски в руках.
Должно быть, за свою подводную пьянку Боб лишился работы, но лично я
посчитал бы правильным за смекалку добавить ему жалования :)


Прислал(a) DS [605 / 435 = 1.391]

16 августа 2001
Муж мой, как лицо заинтересованное, согласился пойти со мной в магазин
белья.
Заходим вместе в примерочную (чтобы после одевания каждого предмета не
открывать дверцу в торговый зал для получения одобрения на покупку),
я с собой тащу массу разнообразных по цвету бюстгалтеров.
Поочередно их одеваю, показываюсь, потом вешаю обратно на вешалочку.
После примерки всех ухваченных в торговом зале предметов спрашиваю: "Ну
что?", дескать, будем ли покупать, и если да, то какие. На что получаю
ответ:
- Все мне понравилось, но вот тот лиловый я бы не брал, цвет мне не
  нравится.

Что мне оставалось сказать?
- А придется. Я в нем пришла.
- ???????!!!!

Короче, внимательность - не порок. :)


Прислал(a) X [605 / 578 = 1.047]

22 февраля 2001
Мой друг с женой поехали как-то на Кейп-Код, такое популярное у нас
место отдыха на выходные, и по дороге обратно их два раза поймали
за превышение скорости. А система такая: или платишь беспрекословно
(им нужно было бы отдать 300 долларов), или пишешь протест, тебя
приглашают в суд, и судья решает, как быть. Причем если не приходит
представитель полиции, то тебе автоматически присуждают победу.

Вот, назначили им явку в суд, в два разных городка, причем в один день,
в 9 и в 12, и даже в субботу. Очень удобно, не надо брать отгул.
Приезжают в первый городок (крохотный, сонный), заходят в суд,
нарушителей немного. Вскоре пришли судья и полицейский.
Жена сумела судью убедить (не разжалобить - это невозможно, а честно
убедить), что ее муж - чрезвычайно ответственный человек, что он всегда
помнит о двоих детях, что машина - это не игрушка, а средство
передвижения. А друг мой - человек серьезного, скромного вида. В общем,
даже полицейский как-то засомневался. А уж когда она сказала с надрывом:
"Да вы посмотрите, у нас за шесть лет нет ни одного нарушения!" - судья
сказал: "ОК, свободны. Отменяю штраф".

Полдела сделано, но пора ехать дальше. Они быстренько что-то перехватили,
поехали в другой суд. Городок еще меньше, здание суда совсем крохотное.
Зашли они, там еще два нарушителя и клерк. Время уже начало первого,
клерк вышел на минутку, возвращается и говорит так заговорщицки:
"Ребята, мент не пришел, сейчас судья вас отпустит. Повезло вам сегодня!"

И входит тот же судья, что и в первом суде, дожевывая бутерброд.

Когда он увидел моих друзей, он побагровел, чуть не подавился бутербродом,
а когда продышался, сказал так: "Ну-ка, расскажите, какой у вас муж
паинька и как вас ни разу в жизни не ловили за скорость. Всем будет
полезно послушать. Кстати, мне кажется, маловато вам выписали" -
и удвоил штраф, и так и получилось - 3 сотни.

Мой друг, правда, говорит: "По крайней мере, есть что вспомнить.
И мы можем с чистой совестью сказать, что не сдавались до последнего"


Прислал(a) Резонер [605 / 467 = 1.296]

13 апреля 2001
Женева. МакДональдс. (К) - русский клиент. (П) - продавец.
(К) - Парле ву франсе?
(П) - Уи (с небольшим недоумением)
(К) - БигМак.

Продавец пошел за багмаком, силясь понять, причем же тут франсэ... :-)
А клиент был в восторге от того, что так загрузил буржуя.


Прислал(a) Ягор. [605 / 511 = 1.184]

27 октября 2001
Учились в нашем институте в свое время двое финнов - парень и девчонка.
Прекрасные ребята, компанейские, неплохо по-русски говорят. Жили они
вместе и были даже помолвлены.
Так вот, финская девушка была, как и многие современные европейки,
абсолютно без комлексов. Так, мы уже знали, что она любит загорать и
купаться без купальника ("Это вэть таак романтично - наэдинэ с природой,
как Адам и Эва!"). Она также спокойно показывала гостям фотографию с
какой-то финской вечеринки, где умудрилась сесть так, что было видно
все, что у нее было под юбкой, т. е. полное отстутствие нижнего белья.

Но это так, штрихи к портрету. Вообще деваха она была веселая, русский
язык знала включая особенные идиоматические обороты, и горячо и активно
любила своего жениха. А жених ее любил еще и компьютер. В один
прекрасный день он купил для компа какую-то новую примочку, и, придя на
пару, восторжено об этом рассказывал. Рядом сидит его подруга с довольно
кислой миной. Мы ей говорим, типа, чего грустная, порадовалась бы за
милого - примочку для компа достал, счастливый.
На что милая финская девушка делает серьезное лицо и выдает фразу:
- Теперь он будет всю неделю ебаться с компьютером, вместо того чтобы
  ебаться со мной.

А говорят, иностранцы не понимают специфику русского народного языка.
Ведь как сказала - песня!


Прислал(a) Alex [603 / 483 = 1.248]

29 января 2001
У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала
-  из,  скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (copy).jpg"
Ну, привык я так.

Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девушкой
по  асе.  Наступает  торжественный  момент  обмена  фотками. Я говорю:
"лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она -
опаньки  - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет,
не  ловит.  И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты
же  ее  не  видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким
названием  и  смотреть  не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п."
Думаю  - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А
девушка затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась. Может, думаю, и правда к
психиатру сходить?

Только  на  следующий  день,  свежим взглядом, так сказать, оценил всю
двусмысленность    -    вернее   даже   недвусмысленность,   -   когда
повнимательнее к файлу пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg"
С тех пор я внимательнее к клавиатуре отношусь.


Прислал(a) Кладезь ПреMUDрости [603 / 500 = 1.206]

11 февраля 2001
По долгу службы (моя контора занимается молодежью) мне часто приходится
выезжать во всякие лагеря-профилактории-санатории, где организуются
различные мероприятия для тинов 14-17 лет). Контингент - самый разный,
много неблагополучных. В общем, работенка веселая, особенно туго
с предотвращением проявлений алкоголизма (но об этом в другой раз),
сексуальной распущенности (тоже в другой раз... может быть... но не
на этом сайте) и хулиганства. Вот один пример того, как можно подставить
хулиганов.
Ситуация: Очередная выездная акция, участвуют 500 балбесов и полдесятка
нас, организаторов. Зима, скоро Новый Год, народ в предвкушении веселья.
А начальник лагеря (тот еще кретин) на всех углах орет: "Чтобы в этом
году ни одного унитаза не взорвали! Слышите!"
Подростки слышат, и, разумеется, задаются вопросом: "А это как?"
Не знаю, кто им объяснил (не удивлюсь, если сам начальник лагеря),
но уже на следующий день агентура донесла, что законспирированный отряд
добровольцев успел съездить в город и по полной программе отовариться
мощными петардами. Я в ужасе: ведь всего-то и надо для желанного
взрыва - поджечь петарду и смыть ее в унитаз. Очко - вдребезги. И так
по принципу: одна петарда - один толчок.
Шмон по тумбочкам результатов не принес, а значит надо было принимать
меры если не к предотвращению, то хотя бы к снижению ущерба
от неизбежного. По всем правилам дезинформации говорю кому надо, что
одна петарда - это все фигня. Надо скрутить скотчем 7 (!) штук, и уже
тогда наблюдать за эффектом. Судя по благодарным и уважительным
взглядам, которые бросали на меня после этого некоторые особо
неблагонадежные элементы, "инструкцию" они восприняли.
Кульминации я, есссно, не видел, но мне потом рассказали. В определенный
момент новогодней ночи, довольно большая группа охламонов смылась
с праздничной дискотеки и оккупировала мужской туалете (не смотря
на присутствие многочисленных дам).
На сцену вышел пиротехник-самоучка и явил взору собравшихся
изготовленное им чудо туалетного терроризма. Все семь петард были
причудливым образом переплетены скотчем таким образом, чтобы могли
влезть в отверстие очка... И они вошли... Чиркнула спичка... Зрители
приготовились разбегаться... И ТУТ БАБАХНУЛО.
Есссно, несчастный унитаз сгинул в вихре собственных обломков, но при
этом все остальные, находившиеся в просторном сортире, почтили гибель
товарища праздничным новогодним салютом: в потолок ударили струи дерьма,
котрое принялось ровным слоем оседать на полу, стенах и костюмах
собравшихся. Им было плохо...
Но еще хуже было начальнику лагеря - он как раз справлял очччень
большую нужду этажом ниже - в особо привилегированном заведении,
оборудованном розовым финским унитазом... ЕГО КАТАПУЛЬТИРОВАЛО ОТТУДА
КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!!! Добавьте к этому полное непонимание ох&;%шим
начальником того, что случилось. Говорят, он долго и с укоризной смотрел
на розового друга, который верой и правдой служил ему столько времени...
Что было дальше? Виновники весь остаток смены отмывали стены
и отмывались сами. Начальник вопил, что никогда больше с нашей конторой
дел иметь не будет. А я радовался, что в итоге взорвали лишь ОДИН унитаз.


Прислал(a) Ленин [603 / 412 = 1.464]

2 сентября 2001
Снова ГИБДД.

Парень ехал в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГИБДДшник.
Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит: "Товарищ такой-то,
знаю виноват, но нет у меня денег, только 20 рублей". И протягивает их.
На что ГИБДДшник ответил: "Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте
соразмерно своим финансовым возможностям!!! С вашей суммой нужно ехать в
крайнем правом, со скоростью 40 км в час".

Зато честно.


Прислал(a) Радистка [603 / 507 = 1.189]

30 августа 2001
История такая.
Из серии "Нарочно не придумаешь", раздел "Сказал, а потом подумал".
Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один
друг, так скажем, солидной комплекции.
Кто-то его спрашивает:
- Такая туша! Сколько же ты весишь?
Тот отвечает:
- 108 килограммов.
И добавляет:
- Центнер с хуем.

Сам-то он позднее понял, что сказал, а остальные чуть не потонули...


Прислал(a) Алексей [603 / 565 = 1.067]

19 июля 2001
Смотрю, тут истории про Большой театр и разных актеров пошли. Приятно -
культура, однако. Ну да ладно, я с актерами не общаюсь, я больше с
простыми людьми. Субботняя история про газовщиков вроде понравилась, ну,
а теперь про сантехников.

90-ые. Латвия, Рига. Местное население думает, что оно в Европе. Ага,
щас!

Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение
недавно снято, только-только отремонтировано. И тут в последний момент
владелец соображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть -
проблем нет. Быстренько покупается навороченая сантехника - все блестит,
переливается, кнопок больше чем на клавиатуре, без инструкции подходить
страшно. Рабочим указывается - туалет будет ТУТ. Быстро-быстро все
делается. Хозяин доволен.
Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало.
Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Даааааа, без акваланга
трудновато. Работы в самом прямом смысле по горло. Через 10 минут хозяин
наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два
грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая, начинают валятся на полу.
Хозяин матерится, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят: "Ты зачем
нас вызвал?" Хозяин: "Трубу прорвало...." У сантехников опять начинается
истерика и валяние на полу: "Нет там никакой трубы!" Оказывается,
рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами
прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж-то первый, снизу
подвал, пока кто не заметит...

Вот такая вот Европа.

P.S. Что было с рабочими - я не знаю. Как говорится, за что купил.


Прислал(a) DoubleL [603 / 544 = 1.108]

25 июля 2001
Прочитал я про "деревянные подшипники" из курсовых работ, и вот
вспомнилось.
Извините, что будет несколько длинновато - коротко писать времени нет.
А история получилась действительно забавная, хотя и с двумя присказками.
Присказка 1.
В середине семидесятых с целью выполнения курсовой работы институт
арендовал "машинное время" в каком-то почтовом ящике.
Естественно, глубоко в ночное время. А так как бюро пропусков
закрывалось в полшестого, я имел несколько часов абсолютно ничем не
занятого времени.
На ВЦ этой фирмы, кроме вожделенной ЕС-1040, имелась еще одна машинка -
Wang, широко применявшаяся для подготовки элитной документации в силу
укомплектации пишущей машинкой IBM Selectric с русским шрифтом.
Вот я в свободное от ожидания время и решил напечатать на ней реферат по
научному коммунизму. Мысль была весьма здравой, поскольку оценивались
таковые рефераты исключительно по внешнему виду.
В качестве реферата я просто перепечатал статью из "популярного" журнала
"ДИСССР" (Декоративное искусство СССР - расшифровывалось на второй
странице) с тиражом аж в 500 экземпляров, нисколько не опасаясь об
обнаружении "научными коммунистами" источника моего вдохновения.
Более того, в списке используемой литературы я честно переписал
аналогичной список из самой статьи и дополнительно указал что? -
название журнала, его номер и название свежепрередраной статьи.
Распечатал - 30 листов, вложил в заранее подготовленную обложку из
ватмана и прошил на стоящей рядом проволокошвейной машине - чуде
тогдашней буржукинской оргтехники. Она прошивала строчкой - как швейная
машина - то есть навсегда.
Увидел это местный дежурный электронщик и обругал меня нехорошими
словами - говорит, у нас специальные обложки есть - гораздо красивее,
чем твой мятый ватман. Поскольку расшить сшитое было невозможно,
перепечатал заново и изготовил новый экземпляр в "фирменной" обложке.
Присказка 2.
Была у меня в институте подруга с соседнего факультета, дружили мы на
почве любви к фантастике - а она вдобавок подрабатывала в институтской
библиотеке, где по-моему имелась практически вся издаваемая в СССР
литература этого толка. Сидим как-то вечером в библиотеке, обсуждаем
очередной бестселлер, и я заметил, что перфоленты с программами на
звездолетах свидетельствуют о скудоумии авторов. Вот я, мол, реферат по
коммунизму на компе сделал, на котором этих перфолент-перфокарт нет и не
предвидится. Тут эта дева и выдает - напечатай и мне, а то сдавать через
пару дней, а нечего.
Я гордо достаю из сумки второй экземпляр и естественно дарю - благо,
препы разные.
Сказка (которая на самом деле быль).
Через месяц наша научная коммунистка прямо на лекции объявляет, что
студент такой-то (я то есть) "в упорной борьбе" завоевал второе место на
городском конкурсе рефератов по НК. Вызывает к доске и с помпой вручает
почетную грамоту МГК ВЛКСМ.
В обед встречаюсь в вышеназваннной подругой, которая дает мне давно
обещаный свежевышедший "Заповедник гоблинов" и грустно так спрашивает -
"а поплоше ты не мог написать реферат, а? А то вот получила первое место
на городском конкурсе, ребята в группе смеются...".
Грамоты эти (обе) я до сих пор храню. И до сих пор ломаю себе голову -
или ребята в МГК попались с чувством юмора, или определяли победителя по
цвету обложки... Хотя в каждой грамоте напечатано полное название
реферата - в шесть строк уместилось.


Прислал(a) alex [602 / 426 = 1.413]

10 июля 2001
Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская
(естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с
киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в
противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких).
Свисток гаишника:
- Почему пересекаем двойную сплошную полосу?
Водитель в шоке:
- Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет.
На что гаишник резонно отвечает:
- Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!


Прислал(a) Роман [602 / 552 = 1.091]

3 декабря 2001
Эта забавная история произошла лет пять назад, когда нашу
интернациональную контору со всех уголков страны в очередной раз
потащили в полном составе в Первопрестольную на какой-то конгресс по
поводу успешного завершения финансового года. Несмотря на то, что
контора довольно солидная, российский филиал как всегда решил
сэкономить, и поэтому селили в отель по двое: мальчика к мальчику,
девочку к девочке (хотя многие были не прочь эту колоду перетусовать). В
одном из таких номеров и жил со своим соседом Леха - подтянутый бородач
под два метра, КМС по фехтованию и горным лыжам, любитель (скорее
профессионал) женщин, в общем парень хоть куда. По утрам вставал Леха по
приколу рано, в начале седьмого, и тут же отправлялся в душ. Хоть и
отель был с буржуйским менеджментом, до перестройки это была простая
совковая гостиница. Чтобы утром дождаться, когда из душа пойдет горячая
вода, нужно было ждать минут сорок. Леха ждать не любил, и поэтому душ
принимал практически ледяной. Натренированное тело сие издевательство
выдерживало, а вот душа отказывалась, поэтому орал и крякал Леха в этом
душе, можно сказать, от всей души.
Как-то раз во время очередного завтрака здесь же в отеле Леха подсел к
двум ребятам из Самары, с которыми он уже успел более менее сдружиться.
На его вполне безобидный вопрос: "Чего такие хмурые?" последовало:
- Да, блин, вчера в баре засиделись и поздно спать легли. А тут,
  прикинь, еще каких-то педиков в соседнюю комнату вселили! Так они в 6
  утра начинают в ванной трахаться, да еще и так похабно орут, какой тут
  сон, сам понимаешь...
- А в каком вы номере живете, ребята? - поинтересовался Леха, в один миг
  став неестественно для него серьезным и задумчивым.
- В 412-ом, а что?
После этого Леха старался больше ребятам из Самары на глаза не
попадаться. Не знаю, нужно ли говорить, но жил он, как вы понимаете, в
соседнем 410-ом.
                                      Рассказал Lexus из North Shields


Прислал(a) Lexus [602 / 572 = 1.052]

15 сентября 2001
Одна из ссор моих ненаглядных соседей.
Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским
произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок,
считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой.
Женаты более 30 лет.
Миллионная по счету ссора. Его истошный крик - "Дура!"
Смертельная обида с ее стороны.
- Вова, ну почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимая указательный палец в небо:
- Людочка, Блядь, это как звание народного артиста СССР, его еще заслужить нужно!


Прислал(a) n [601 / 472 = 1.273]

25 декабря 2001
Из геофизических историй.
Отбурились до обеда как бешенные, без перекуров. На вопрос Аркадьевичу
«Куда торопимся: не успеваю шлам отгребать», он молвил: «На пересечении
с 18м профилем нас Догадкин будет ждать, у него через две недели день
рождения, по этому поводу, он припас поллитра шила, надо успеть
оприходовать, пока за нами базовский тягач не придет».
С утра моего босса Александра Аркадьевича Дурнева плющило и потряхивало.
Я думал он приболел, ан вон как, похмелье выходит. И повод же нашли
железобетонный, чтоб прямо на профиле колдырять. Так я думал телепаясь в
кабине трактора с бурстанком за спиной. Женька Догадкин по кличке
«Загадошный» пришел к нам в партию освободившись с общего режима, где
отбывал последние пару лет за то, что в порыве ненависти раздавил своей
теще язык чеснокодавилкой. За это его все два года «грел» на зоне тесть,
ежемесячно присылая посылки с куревом и «бациллой». Работал он, как и я
помбуром, интеллектом не отличался, был хохотлив, и дебильноват во
хмелю.
Вы когда-нибудь видели выражение лица у человека, который ковыряет в ухе
зубочисткой? Смесь удовольствия предоргазменного качества в
полузакаченных глазах, и мучительного ожидания результата, чего же там в
ухе сегодня отложилось, не проткнуть бы перепонную барабанку. Вот
примерно с такой рожей Догадкин лежал на снегу, погрузивши одну руку в
скважину. Подъехали, выпрыгнули, подошли. Дурнев говорит, доставай, мол
спирт, время не ждет. Женька тряхнул головой, и говорит: «Я и достаю».
Уронил в скважину. ( для спецов, скважина на одну колонну, 6 метров
глубиной, забурена шнеком под заряд литой болванки тротила, диаметром
120мм.). Аркадьевич схватился за сердце и осел в сугроб. Догадкин встал,
руки его были пусты. «Я услышал звук вашего трактора, и решил
выпендриться, привязал полевкой за горлышко пузырь, и опустил в дыру. Вы
подъезжаете, спрашиваете где мол шило? А я с понтом вытаскиваю его из
скважины, вот оно греется! » Вытряхивая валидолину трясущейся рукой,
Дурнев произнес на вдохе: «Сказочный идиот! ».
Женька с видом удавленного дауна молчал. Потом схватил шест
и давай опускать его в скважину. «Не тронь!!! » Заорал Дурнев так, что
снег упал с сосны. Быстро, пока не стемнело, иди к речке, вперед по
профилю метрах в двустах. Возьми топор, и руби прорубь. Ты (это он мне)
заводи паяльную лампу, и грей насос. Выкачаешь из резервного в основной
бак соляру освободив его под воду. Я пока посижу, что-то сердце
прихватило. Я отогрел вечно замерзающий насос, освободил
трехсотпятидесятилитровую емкость от топлива. Поехали к речушке.
Догадкин там уже выломал прорубь, и ждал нас. Смеркалось. После
четвертого качка насос издох. Начали черпать ведром передавая его по
цепочке. Я не выдержал и спросил, зачем вся эта акция? Дурнев сопя
объяснил, что скважина с хорошей плотностью в разрезе, осыпаться не
должна. В литровой бутылке - поллитра спирта, закручено винтом. Подадим
в скважину воду, должна всплыть. Обливаясь водой и потом, наполнили бак.
Подъехали обратно к пикету уже в темноте. Открутили бак от станины,
привязали хомутом пожарный рукав к горловине, ломами опрокинули бак на
бок. Начали лить. Налили до краев скважину, никакого результата, ничего
не всплывает. Пошерудили шестом, Догадкин не выдержал, разделся до
рубахи, засунул руку по плечо в воду. Закричал: «Еесть! » и … вытащил
оттуда хариуса с ладошку. Тут то мы с Дурнем и оhуели. Женька в ярости
бросил рыбу в сугроб, нахер рыбу, спирт где! Весь во льду и грязи
Догадкин все ж выудил бутылку!
Никогда до этого, и после тоже, я с таким удовлетворением не пил
спиртягу. Подобревший Аркадьевич крякал занюхивая, а Загадошный улыбался
во всю Коми АССР.
Вскоре подъехал за нами вездеход ГАЗ-71, в кабине сидел замначальника по
буровзрывным работам. Увидев весь этот бардак, открученный и
перевернутый бак, он строго спросил, чем вы тут занимались? Лыбясь и
пиная снег вокруг скважины в поисках хариуса Женька ляпнул: «Спирт из
скважины добывали, тут еще и рыбу вытащил, запропастилась где-то».
«Понятненько», протянул негромко зам изолируясь в кабине.
Следующим рабочим днем, я выпаривал воду оставшуюся в баке, и обнаружил
там еще двух сорожек. «Богата северная земля мудаками и природными
ресурсами» - резюмировал мой наставник.
Аллюр


Прислал(a) Аллюр [601 / 558 = 1.077]

31 октября 2001
Пошли как-то мы с товарищем пройтись по магазинам!
И он мне поведал историю, которую я тут и изложу от первого лица: Захожу
я как-то в небольшой торговый центр (который построили на месте ларьков,
и внутри он выглядит как множество совершенно независимых забегаловок)
Рыбный ларек! Стоит тетка-покупатель и продавщица!
Тетка:
- Это у вас что, скумбрия?
Продавщица:
- Скумбрия!
Тетка:
- А она свежая?
Продавщица:
- Конечно, это же копченая скумбрия, она месяц может пролежать, и ей
  ничего не будет!
Тетка:
- А чего это она у вас какая-то сухая?
Продавщица:
- Дык она же копченая - что же она, мокрая должна быть, ее коптят и она
  подсыхает...
Тетка:
- Какая-то она подозрительно мелкая.
Продавщица:
- Ну уж какая выросла, такую поймали!
Тетка еще смотрит и наконец решается на покупку:
- Дайте, что ли, две!
Продавщица:
- Да чего там две, берите три!
Я стою, смотрю, думаю, что и мне бы тоже надо бы приобрести такую супер
рыбу:
- Взвесте мне тоже парочку!
Продавщица (смотря вослед уходящей тетке тихо говорит):
- Я вам эту скумбрию брать не советую!!


Прислал(a) Kostya... [600 / 567 = 1.058]

5 февраля 2001
История приключилась ровно год назад, потому-то я ее и вспомнил.
Праздновали мы день рождения пацана, а так как праздновать глобально
решили на следующий день, то пошли просто выпить водки втроем, самые
близкие друзья.
Порядком назюзюкавшись, взяли еще бутылку, а так как денег брали немного
(хотели пивка просто попить), то на кой-нить запиток не хватило. Выпали
на лавочке и думаем как решить эту проблему (домой за деньгами идти -
ой как не хоцца). Видим - пацан возле ларька, находясь примерно в том же
состоянии, что и мы, покупает бутылку пива. Ну, мы его и приглашаем к нам:
типа, давай с нами выпьешь, твое пиво, наша водка. Он, ессно, не против.
В общем, эта водка и пиво нас разогнали еще больше и пацан спрашивает:
- А в честь чего мы собственно пьем?
Мы говорим, мол, день рождения (а пацан и именинник были оба в одной
кондиции - всемирной дружбы и братания :-).
Пацан:
- А мне и подарить нечего.
Именинник начинает ему рассказывать, что ему ничего не надо, типа главный
подарок - внимание и т.п.
Пацан, подумав, вытаскивает из штанов ремень (довольно таки неплохой)
и дарит его имениннику.
Мы со вторым корешом, будучи еще в состоянии осмысления ситуации, уже
начинаем потихоньку ржать.
Именинник, тронутый до глубины души, (мол, пацан готов отдать последнюю
рубаху), решает тоже что-то подарить пацану. На секунду задумавшись, он
лезет во внутренний карман, достает презерватив и дарит его пацану
со словами, которые впоследствии крепко вошли лексикон нашей компании:
- Вот! Держи! Это мой счастливый! Я его уже ДВА года ношу!
Мы со вторым корешом сползли с лавочки на землю и еще долго бились
в конвульсиях, а пацан спорил с именинником, на полном серьезе заявляя,
что он не может взять такой ценный и памятный подарок.


Прислал(a) Serik [600 / 596 = 1.007]

3 декабря 2001
Было это в Индии в далекие восьмидесятые годы.
Наш маленький советский коллектив помогал индийским друзьям строить
новую шахту. Помогал - это значит: мы строили, а они добросовестно у нас
учились.
Работы велись по проходке вертикального ствола на шахте Джанджра.
И был на стройке один индийский инженер по имени Гупта, который
опять-таки очень добросовестно учил великий и могучий наш язык.
В один из дней подходит этот мистер Гупта к нашему переводчику и
спрашивает:
- Мистер Анатолий, а что обозначает в русском языке слово "паяется"?
Анатолий, как и все мы, сначала не разобрал слова, а потом, как мог,
доходчиво прочитал короткую лекцию о процессе пайки цветных металлов.
Гупта все это выслушал и говорит:
- Нет, не то. Только что из ствола выехал мистер Иванов и сказал,
  что уровень воды в стволе ПО ЯЙЦА!
Вот такие были в Индии уроки русского языка.
                                                                Юрий.


Прислал(a) Юрий [600 / 531 = 1.130]

26 июня 2001
Случилось пару лет назад в славном городе Риге, чему был не только
свидетелем, но и участником...
Два часа ночи. Мы, трое закадычных друзей, покидаем четвертого нашего
друга после небольшой вечеринки и в некотором подпитии. Прощание в
коридоре с радушным хозяином затягивается, никто никуда не спешит, за
исключением одного нашего друга, назовем его Геной, тем более, что его
так и зовут. Для убыстренния нашего отьезда и в связи с пониженной
температурой за окном (зима), Гена вызывается первым спуститься вниз и
прогреть машину (у меня была тогда чудная ВАЗ 2106 бежевого цвета).
Забирает ключи, уходит, прощание с хозяином продолжается. Через
несколько минут с улицы доносятся жуткие завывания сигнализации -
завывания игнорируются, поскольку у меня сигнализаии с роду не было.
Еще через пару минут к звучанию сирены прибавляются дикие вопли Гены
на тему: “Ээдиик!!! Позовите Эдикаа!!” (т. е. меня). Спускаюсь вниз и
застаю следоющую картину - стоит ЧУЖАЯ шестерка с распахнутыми дверями и
поднятым капотом, вокруг нее в крайнем смятении бегает Гена, а из окон
голосят соседи о том, что угонщики совсем озверели и ничего больше не
боятся. Хозяйка машины - дама бальзаковских лет, свесившись из окна
второго этажа, взывает к совести “угонщика” и одновременно по мобильнику
вызывает полицию.
Теперь ход событий со слов Гены... Он вышел, открыл “мою” машину (ключ
подошел!), сел в нее и в это время завыла сигнализация. Когда из окна
второго этажа высунулась женщина и начала кричать “Караул!! Грабят!!
Угоняют!!”, Гена решил, что это относится явно не к нему, а посему
поднял капот и деловито начал отсоединять аккумулятор. Вы представляете
себе чувства хозяйки машины! - угонщик не только не убегает, как это
положено, но и нахально продолжает свое грязное дело!
Но это еще не конец истории!.. Кое-как обьяснив соседям, что произошло
недоразумение, мы, закрыв машину своим ключом, удаляемся на другую сторону
улицы, где и стоит МОЯ машина. Несколько позже, уже когда мы отьехали от
места события на значительное расстояние, Гена вдруг вспоминает, что
оставил в той машине свою сумку. Возвращаемся - дом снова погрузился во
тьму, открываем двери машины своим ключом, забираем сумку, включается
сигнализация, в окнах появляются озверевшие соседи, ох**вшая хозяйка
снова голосит и вызывает полицию. Занавес...


Прислал(a) AZZY [600 / 488 = 1.230]

23 апреля 2001
Еду я вчера в метро...

Посреди вагона стоя три "чиса нормальных, абсолютно реальных"
пацана (как они попали в метро история умалчивает, видимо на
экскурсию). Пацаны громко и весело гутарят о своих "пацанских" делах,
совершенно не обращая внимание на то, что в вагоне еще кто-то есть..

На одной из остановок входит Слепой с огромной немецкой
овчаркой-поводырем и табличкой
"Дайте, мол, мне денег"..
Один из пацанов говорит другому:
- Слышь, Толян, ты ж бабы взял, поделись чуть с дядей, пусть Тузика
  покормит..
Толян вынимает из штаны "лопатник" денег и гордо дает Слепому 100р
(самая мелкая купюра). Слепой идет в конец вагона, встает у двери, ждет
остановки.
Пацаны гутарят дальше.. слово за слово, из уст Толяна звучит фраза:
- Вовик, ты довые нах, ща е*ну *ля, бушь как тот мудик с песиком
  бродить..
Пацаны дружно смотрят на "мудика", "мудик" СМОТРИТ НА ЧАСЫ!!!
..... пауза 5 секунд.....
двое пацанов начинают истерично ржать.
Вова:
- Толян, а кто из вас "мудик"-то?
Толян:
- Убью суку.. (кидается к Слепому)
Слепой:
- фас
"Тузик":
-ррррррр... аф.. аф... ррррАф.... (кидается на Толяна)

ПсевдоСлепой еле-еле удерживает рвущегося "Тузика", готового порвать
Толяна в клочья.. Толян останавливается в полных непонятках (типа,
волына есть, но палить в метро глупо, а "Тузик" явно бешенный).

Поезд останавливается, Слепой с "Тузиком" съеб**ся..

Толик возвращается к товарищам в состоянии полного дауна..
и тут Вова делает ошибку:
- Дааа.. Толик, лоханулся ты как пионер..
Толя молча, со всей дури, бьет Вову в нос!!!
нокаут!!!

оК


Прислал(a) оК [600 / 573 = 1.047]

2 августа 2001
Произошло это в аптеке, когда я покупал там аспирин. Перед мной стоял
молодой парень и на вопрос аптекарши, что он будет покупать, он твердым
голосом сказал: "Две пачки презервативов". Пока аптекарша ходила за
"лекарством", парень вслух размышлял: "Так, блин, сегодня придет Санек,
потом іж.... так, кто еще, кто еще, аа, Васька будет". Подходит аптекарша
с "лекарством", а тут парень, видимо, кого-то вспомнил и говорит, что ему
еще нужна пачка, и опять ушел в раздумье и начал вспоминать, кого упустил
(но почему-то были только мужские имена). И когда аптекарша принесла все
то, что он просил, то рядом стоящая женщина его спросила: "Молодой
человек, а в вашей компании девушки-то есть?"
У парня глаза радостно засверкали и он выдает: "Ептвoю мать, я же баб
забыл, дайте мне еще 3 пачки!" :)


Прислал(a) ScOrPiOn [599 / 610 = 0.982]

12 мая 2001
Представьте ситуацию... годы, так скажем, далеко не перестроечные, в общем,
у нас в компании был один достаточно зажиточный друг, который имел
невиданную по тем временнам роскошь - иномарку... модель не помню, но в то
время было и не важно. Так вот, случился у этого друга день рождения,
ну и соответственно всех он пригласил за город на свою дачу. Продукты
были приобретены заранее и мы ехали на этой иномарке, навьюченные только
отборным спиртным, которое по дороге кто-то предложил продегустировать.
Дорога хорошая - шоссе, но друг решил сократить наши мытарства и решил
провезти нас коротким путем - через лес. Въехали мы туда дружной и
веселой гурьбой в изрядном подпитии, даже не почувствовав, что дорога -
проселочная. Затем время от времени наша иномарочка начала застревать и
мы с дружным гоготом выходили толкать ее, заскакивали и ехали дальше.
Поначалу это было даже интересно, но вскоре народ начал уставать и
желающих выскакивать из постоянно застрявавшей машины становилось все
меньше. Перемазавшись до ушей, вволю нападавшись, народ потихоньку начал
проклинать и эту дорогу и этого "умника", что нас сюда затащил.
Возвращаться на шоссе было поздно, и тут друг выстрелил гениальное
решение - выбрав самого спокойного попутчика (Толю), предложил ему
помочь компании и в случае если машина застревает - толкать ее, а как
выберемся из ямы, то заскакивать на багажник и, держась за декоративную
облицовку, ждать пока мы опять не застрянем. Иномарка цепляла днищем все,
что только можно, но благодаря Толяну мы двигаться по этой колее стали
гораздо быстрее. Праздник начался вновь, спиртное откупоривалось с новой
силой, и мы благодарили Толики, вовремя спрыгивающего с багажника для
того, чтоб подтолкнуть нашу грязную красавицу. Проехав таким образом еще
километров 5, никто не почувтсвовал как дорога улучшилась и скорость
значительно возросла. Но тут на дороге откуда ни возьмись появился
гаишник, мы похолодели - так как выпито было много и ждали самого
худшего. Каково же было наше удивление, когда этот ментеныш не только
не остановил нас, а проводил взглядом с открытым ртом. Друг еще
говорит: "Машину такую никогда не видел". И только спустя минуту мы
поняли, что на багажнике сидит Толик. Резко останавливаем машину, понимая,
что пьяному попутчику тяжело удержаться, выскакиваем из машины в
ожидании ругани, но Толик, не проронив ни слова, почувствовав, что машина
остановилась, резво соскакивает и вновь начинает ее толкать.


Прислал(a) Володя [599 / 444 = 1.349]

22 августа 2001
Вчера вернулся из поездки по Пушкинским местам. Приятное впечатление
произвело меню одного из заведений общественного питания в Михайловском.
Очевидно с целью придания колорита все блюда кроме основных названий
имеют также имена собственные. Например - окрошка с колбасой, квасом и
зеленью называлась "Ай да Пушкин", салат из огурцов и помидоров -
"Лукоморье" и т.д. Но больше всего порадовал суп куриный с вермишелью и
яйцом - "Смерть Кащея". Ограничились окрошкой.


Прислал(a) Винцент [598 / 546 = 1.095]

23 февраля 2001
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.
Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно,
там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между
передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому
замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась
о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги
беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу.
Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо
спрашивает: "До какой температуры греть?!"

Карабас Барабас


Прислал(a) Карабас Барабас [598 / 504 = 1.187]

25 декабря 2001
Предыстория
Курчатовский институт. 70-е годы. Для какой-то установки
глубоко в подвале одного из корпусов потребовалось непрерывное снабжение
СПИРТОМ.
Ввиду недостатка места цистерну пришлось разместить в пристроечке рядом
с корпусом. Соответственно СПИРТОПРОВОД (вдумайтесь в звучание, да?)
прошел под потолком одной из лабораторий.
Естественно, труба была замурована, но когда я пришел в эту лабораторию,
хитро сделаный отвод с крантиком исправно функционировал уже не первый
год...

История
Курчатовский институт. 95-й год. Полный бардак, по секретным
лабораториям носится стая ныне дружественным китайцев. Главный у них -
пожилой ханец (это самоназвание коренных китайцев, а не то что некоторые
подумали) с настолько сморщенным лицом, что и сравнить - то не с чем,
можно сказать, эталон сморщенности. Гоняет это он своих орлов
квадратно-гнездовым способом, те с умным видом что-то пишут в
блокнотики.
И вот заваливает это толпа в нашу лабораторию, завлаб что-то начинает
вещать, сморщенный переводит, не забывая покрикивать на свою орду.
Наконец цирк заканчивается, сморщенный выталкивает свою орду в коридор,
мы совсем было уже облегченно вздыхаем, и тут...

Этот старый Ляо неожиданно безощибочно тыкает пальцем сначала в крантик,
потом в нашего слесарюгу Толича и без следа акцента командует "НАЛЕЙ!"
Толич слитным движением выхватывает из кармана белоснежного халата
стакан, моментом заливает туда грамм 100, ханец моментально принимает
емкость и в пол-глотка опустошает. Две секунды на все.
Ляо вновь принимает начальственный вид и выходит за дверь к своей
пастве.
Завлаб, потрясенно:
- НАША школа!

А кстати, Ляо, оказывается, действительно учился в Союзе в 50-х. Потом
при Мао сидел, и вот теперь отвечает за научное сотрудничество.
А у нас с тех пор любимый тост - Ну, за НАШУ школу!


Прислал(a) Nevazhno Kto [598 / 453 = 1.320]

11 апреля 2001
Одно время был я знаком с двумя развеселыми ребятишками - Максом и
Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день
считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче, однажды розыгрыш
Андрея удался на славу...

Макс сидел дома, как говорится, "в трусах и в каске", вдруг звонок в
дверь, он идет, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы
он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно
доставить в больницу. Он, всячески извиняясь, объясняет им, что, мол,
над ними, наверное, пошутили, что он никого не вызывал и т. д.

В результате 10-тиминутных пререканий бригада скорой согласилась
удалиться, пригрозив напоследок сообщить в милицию, ежели данный вызов
повторится.
Только они подошли к лифту, как из него вывалили пожарники с
брандспойтами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место
возгорания и сообщить, в какой комнате находится тело пострадавшего.
Когда шум немного улегся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в
трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся,
оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья-то злая шутка. Ему было
поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта
открылась, и на лестничную клетку вывалил вооруженный до зубов наряд
милиции…

В общем, все повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже
лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и
все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта,
и появился Андрюха. Он с печальным видом обвел взглядом всех
присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои
шуточки принялся?"

Макс оказался дома только через сутки :-)


Прислал(a) Тень отца Гамлета [597 / 614 = 0.972]

23 октября 2001
Молодой.
Есть у меня товарищ Гена: здоровенный пацан 17 лет от роду, рост около
180-186, весит 100 кг. Ехали мы однажды в автобусе с каких-то соревнований
по дзю-до (как говорится, были непосредственными участниками). Ехали
ребята различных возрастов и весовых категорий, сзади Гены ехали молодые
ребята лет по 13-15, спрашивают его:
- Гена, а кто написал "Анну Каренину" или "Войну и Мир"?
Молчание около 1 мин.
- Не знаю.
- Ну, мы тебе подскажем его имя, ОК?
- Хорошо.
- Имя состоит из трех букв. Так называют царя зверей.
Гена задумался минут на 10, поворачивается к пацанам и просто (с оччень
серьезным видом и удовлетворением от того, что вспомнил) говорит одно
слово, от которого у всех нас была истерика до конца поездки:
- Вроде МАУГЛИ.


Прислал(a) Молодой [597 / 650 = 0.918]

13 апреля 2001
Идем мы как-то с моей мамой и встречаем общую знакомую, которая только
недавно из роддома вернулась. Матушка, естественно, склоняется над
коляской, всеобщее умиление. Далее между ними такой диалог:
- Мальчик или девочка?
- Девочка...
- А как назвали?
- Глафирой...
- Ничего, лишь бы здоровенькой была...


Прислал(a) anonymous [596 / 484 = 1.231]

21 декабря 2001
Про американскую Фемиду.
Вчера вечером (часов в 11) ехал домой на автобусе. В автобусе - человек
пять. На очередной остановке в стоящий автобус сзади впиливаются две
машины. Никто не ранен даже, но две машины - в металлолом. Вышедшие из
них ребятишки накурены изрядно, у мгновенно приехавшей полиции вопросов
практически нет. Водитель раздал пассажирам заранее заготовленные бланки
записи свидетельских показаний, народ заполняет графы - где сидел в
автобусе, что видел или что слышал. Работа есть работа, полиция
составляет все необходимые бумаги.
Тут к полицейскому подходит одна из пассажирок и сообщает, что хотела бы
подать на ребятишек в суд, поскольку они нанесли ей моральный ущерб.
Проявившийся в том, что от испуга она описалась. Внимательно смотрев
даму в свете мощного фонаря (спереди и сзади), полицейский отвечает,
что, мол, незаметно это как-то. Дама в ответном слове цитирует рекламу
каких-то прокладок, потому, мол, и не заметно. Затем, снявши штаны,
вытаскивает упомянутую прокладку и сует ее полицейскому под нос. Стоя со
спущенными штанами. Поскольку доказательство налицо, полицейский
кооптирует еще одного, прокладка внимательно осматривается уже двумя
офицерами, помещается в отдельный пакет для вещдоков, и составляется еще
один протокол. Среди еще не разбежавшихся пассажиров злополучного
автобуса производится блиц-дознание на тему, а не заметил ли кто, что
данная дама вошла в автобус уже описавшись. Все, включая имена, адреса и
телефоны свидетелей, заносится в протокол.
Самое интересное то, что во время всей этой процедуры никто даже не
улыбнулся. Лишь один мужик задумчиво произнес, что теперь этим
накурившимся придуркам придется расплачиваться с дамой несколько лет. А
другой, с явным сожалением, ответил: "Жалко, что я не обоссался".
И теперь упомянутой американскoй Фемиде придется изучать степень
испуганности пассажирки на основе количества мочи в прокладке.


Прислал(a) alex [596 / 584 = 1.021]

24 ноября 2001
Пошутили добрые дяденьки.
Отец мой научился в Китае есть ЖГУЧИЕ перцы, как обычные добрые овощи.
Научил он этому и нашего родственника, потому что я обучению не
поддалась, а для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от
ЖГУЧИХ перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду.
Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые,
маленькие и с красными кончиками. Отец спрашивает:
- Любезнейшая, а перцы у вас жгучие?
- Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п. - говорит она.
Он берет один перец и начинает у нее на глазах задумчиво его жевать.
- Нет, любезнейшая, плохие у вас перцы, не жгучие.
- Да что вы, что вы... и т.п. Вы просто с края откусили.
Соседние товарки (с перцами) заинтересовались, и начили жестами и
репликами привлекать внимание клиентов.
Отец берет надкушенный перец, съедает его задумчиво на глазах у
покрасневшей от стыда и злости тетеньки. Берет другой, и говорит
родственнику
- На, попробуй, что за фигня?
Тот задумчиво жует...
Тетенька ринулась на защиту товара.
- Не может быть... и т.п.
- Да вы сами попробуйте.
Ну она и попробовала. Сразу пол-перца. Не знаю, вот у меня, наверное бы
сразу сердце отказало.
Нельзя так над людьми издеваться...


Прислал(a) setaka [595 / 526 = 1.131]

14 февраля 2001
Дело было в общаге ГАУ году в 97-ом. В женской комнате как обычно
собралась компашка ФизТех-ов, которые немеряно накушамшись, начали
вести теологические споры, а именно: пробьет ли двухпудовая гиря
бетонный козырек над подъездом? Окошко находилось этаже на 16-м
точь-в-точь над обреченным козырьком.
  Когда рука с гирей уже неотвратимо свесилась за подоконник, кто-то
самый трезвый издал истошный вопль. Он представил себе печальную судьбу
тех, кто в решающий момент, не дай бог, выйдет из подъезда ...
  Его как виновника и отправили вниз, стоять на шухере.
  Выбегая из общаги парень, видит такую картину: под козырьком стоит
в неведении мужик и пытается наклеить объявление на дверь. А где-то
далеко вверху виднеется открытое окно и гиря, которую по его молчаливому
согласию уже собрались отпустить ...
  С криком "сто-о-о-о-й-т-е-е-е-е" парень поднимает обе ладони вверх ...
  В это время наверху, где никто ничего, ессно, не услышал, происходит
такой диалог:
  - Ну, че он там машет?
  - Видишь, "все нормально" показывает ....
.... и кидают гирю ....
Дальше все произошло мгновенно. Паренек кинулся спасать мужика, потом,
видимо, сработал инстинкт самосохранения - бросился прочь. В этот момент,
с грохотом обрушившись, гиря скрывает то место, где был козырек,
за немеряным облаком пыли, из которого спустя долгое мгновенье,
судорожно дергаясь, выбегает контуженная жертва.
  Последующий осмотр показал, что козырьки у нас делают крепче, чем
кажется, а у вас?


Прислал(a) Господин_ПЖ [595 / 561 = 1.061]

26 декабря 2001
Сие рассказал мне руководитель одной страховой конторы в Киеве, имени
упоминать его не хочу - вдруг обидится. Обещал я этой конторе сделать
сайт, посему встретились мы с ним и поехали в офис. По дороге он завязал
разговор, начал жаловаться на ГИБДД местного разлива (ДАI называется),
потом на ГИБДД более отдаленных стран и даже показал штрафную квитанцию
на 60 долларов, которую ему подарили на память гостеприимные финны за
парковку в неположенгом месте. Однако это все не суть, а саму историю я
расскажу от третьего лица.

Едем мы с женой где-то под Ужгородом. Дорога хорошая, весна, солнце
светит, в динамиках что-то энергичное грохочет. Не мчаться под 120 при
совокупности таких факторов - просто грех.

Как оказалось, просвистывать мимо патрульной машины - грех еще больший,
причем материально наказуемый. Серые в своем "жигуленке" (у нашего героя
- Форд-Эскорт) даже не прочухали, кто это мимо них пронесся, такой дикий
и наглый, как быстрый Джим. Однако след взяли и помчались вслед.

Догнали километров через пять. Поворковали что-то через динамик, я
услышал, остановился. Выходить не хочу, но ремень накинул и жене велел
молчать. Подходит мент и просовывает голову в окошко.
- Та-а-а-ак, - говорит, - превышаем?
- Откуда я знаю, - говорю, - я тут уже километров сто ни одного
  ограничителя не вижу.
- Ну что же мы - мудаки - просто так тебя останавливать? - мент начинает
  кипятиться. Клиент на ладони, а денег не дает.

В ходе беседы выясняется, что ограничитель "60" все же был, просто
как-то лихо мы его просвистели. Я говорю:
- Ну чего, вы мне покажете доказательства превышения, или я дальше
  поехал?
- Погоди, - радостно говорит мент, - пойдем к нам в машину.

Оставив жену в своем авто, мы, не спеша, идем к ментовскому драндулету.
- Петь, - спрашивает "мой мент" своего коллегу, - сколько у него там -
  120?
Сидящий в машине второй мент как-то очень неопределенно качает головой.
- А то я не помню, - продолжает второй, - 120 у него или 130.
Второй мент поворачивается и говорит:
- Вась, отпускай его, я показания сбросил. Случайно нажалось...

Физиономия первого мента теряет былую радость, которая опускается
куда-то ниже нуля. Я гордо поворачиваюсь и на прощание говорю первому
менту:
- Ну, и кто вы после этого?

Жена до сих пор бьется в истерике, вспоминая истошный крик, разнесшийся
над трассой:
- Ну мудаки мы!!! Мудаки-и-и-и-и!!!


Прислал(a) Антонио [594 / 513 = 1.158]

3 мая 2001
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было
им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы
парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде
постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен
(человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое
удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по
квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же,
одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле -
нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот,
ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка.
Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх
взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать
зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился
прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая
тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении -
что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной
хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили
проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в
небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать.
Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они
обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной
стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили)
и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.
P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно
открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта,
согревая их чистые души своим взором.


Прислал(a) sanych [594 / 862 = 0.689]

26 июня 2001
Жил-был у меня хомячок, хорошенький такой, симпатяжка. Обитал как и
положено в клетке с разными лесенками, жердочками, кормушками и
поилками, но самым любимым предметом интерьера было вертикальное колесо,
в котором животное очень любило размять косточки, побегать, порезвиться.
Делал он это постоянно и поэтому колесо приходилось вынимать из пазов,
чтобы оно не крутилось, тогда хомяк разочаровано из него выпрыгивал и
шел заниматься другими делами. В один из вечеров я пришла домой часиков
в 8 и запустила Гошу в колесо, он радостно погреб лапами в даль и был
безумно счастлив.
... Просыпаюсь, ночь или раннее утро, светает... Слышу какой-то странный
звук, не могу понять в чем дело, навожу резкость и вижу: Гоша уже
умчался в такую даль, что страшно на него смотреть, весь в мыле, пена
изо рта капает, глазенки из орбит вылезают, из-под лап искры сыпятся и
скорость км 150 в час. Тут он видимо уловил какое-то движение с моей
стороны и стал жалобно попискивать, чтобы привлечь к себе внимание. Я
встала, подошла к клетке, Гоша так мне обрадовался, что слезы закапали
из его выпученных глазок, при этом он продолжал бежать, потому что
колесо само не останавливается. Я вытащила колесо из пазов, и хомяк
застыл как вкопаный, при этом пот лил с него и дышал он очень быстро и
тяжело. И тут я вспомнила, что после длительной пробежки нельзя резко
останавливаться и вставила колесо обратно. Хомяк пришел в ужас и снова
побежал, при этом в глазах у него читался такой ужас... словами не
опишешь. Я снова остановила колесо и Георгий, сложив лапки, очень быстро
вывалился из него, видимо испугался, что снова придется бежать. После
этой пробежки хомяк три дня лежал не вставая и не подавая признаков
жизни. А когда оклемался, к беговой дорожке больше не подходил.


Прислал(a) Юля [594 / 489 = 1.215]

30 ноября 2001
Первый курс Политеха. Сентябрь. Знакомство с ВУЗом. Везде первые занятия
и вводные лекции.
Посещаемость на уровне 95-99%.
Начертательная геометрия. Первое занятие.
У доски стоит Яцюк (при слове "Яцюк" первокурсники боязно как
обосравшиеся котята озираются по сторонам, второкурсники морщатся как
при геморрое, старшие курсы улыбаются, но как-то виновато). Мегера
первостатейная. Видно невооруженным глазом.
- ... Вам предстоит сдать 15 задач. Но не просто сдать. Каждую неделю вы
  будете приносить ваши бумажки. И каждую неделю я их буду ПРОВЕРЯТЬ.
  Список моих консультации в коридоре...
Тишина. По Яцюк видно, что реакция немного не соответствующая.
- Я говорю, что сдать вам предстоит 15 задач. Чертежей. Которые висят в
  коридоре...
- Это такой стендище в коридоре?
- ДА!
- (тихонько так) Ой, пиздец...
- ВОТ ИМЕННО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВОТ ИМЕННО...


Прислал(a) Deesnay [593 / 455 = 1.303]

5 октября 2001
Правда про Армии.

Служил мой Дед в одном городе, крайне важным начальником службы, из тех,
что подчинена самому командующему. И вот перевели его на генеральскую
должность. В замах у него было два полковника, и по округу разбросаны
десятки, отдельных рот, батальонов, и даже пару дивизий, правда таковыми
они должны были быть с учетом плана мобилизации на случай некой
заварухи. Но главное что моему Деду была положена Волга, его замам
УАЗики, а командирам частей и подразделений тоже всякий хлам. Машины
были причислены к некой части, где они все вместе числились в местном
авто хозяйстве. И вот разгорелась как-то между замами не шуточная война,
начали они бодаться друг друга подсиживать, одним словом беспредел.
Дошло это до Деда, вызывает он их под ясны очи в доем, и спрашивает "Вам
что няньку надо? , что мол не поделили?". Молчали эти полканы долго,
пока Дед не вызвал свою машину, не посадил этих кадров в нее, и не отвез
в баню, где все вместе выпили и закусили. И тут наши драчуны поведали о
причини своих разногласий. Оказалось, что у Деда номер машины был
00-01нм, а эти кренделя спорили, кто из них важнее и кому достанется
номер 00-02нм и 00-03нм. Надо сказать, что данная тенденция имела место
иметь в войсках в годах этак 80х, и за номера дрались и более высокие
начальники, чем эти кренделя. После чего мой Дед принял соломоново
решение, и таки стал генералом. После возлияния он подошел к стр. лею.
ззампотеху, и спросил Какие номера у дежурной водовозки ?
55-11нм отрапортовал стар. лей.
Вот и поставь мне эти номера к завтраму - сказал мой Дед.
На следушей неделе его вызвал начальник штаба, на беседу поблагодарил за
службу, вручил приказ о звании и сказал. Молодец, я тоже приказал себе
номера от говновозки поставить, а то замы мои уже работать перестали, а
только о номерах спорят. Вот такая вот история.

Лупик

P.S. Прошу не путать Деда с прадедом.


Прислал(a) Лупик [593 / 533 = 1.113]

7 октября 2001
В МГИМО в свое время было несколько факультетов, один из которых -
международной журналистики, сокращенно (официально!) МЖ. И вот какое-то
умное начальство решило, что такое название факультету не подходит -
больно уж сокращение сортир напоминает. Да и вообще журналистика - слово
не современное. Переименовали журналистику в информацию. Стал факультет
международной информации, сокращенно МИ. Красиво!! Но кто будет на
всяких там расписаниях да деканатах полностью писать "Факультет МИ".
Пишут "Фак МИ". Красиво звучит, особенно в институте, где английский,
наверное, даже тараканы знают.


Прислал(a) Alex [593 / 495 = 1.198]

6 октября 2001
Кто про что, а я все про Советскую, родимую армию. В те далекие 86-89-е
годы кадровый офицерский состав пил умело, вдумчиво и изобретательно,
тем более, что препоны этому делу (см. годы) ставились жесткие. Но пили...
Значится, ситуация сложилась такая: мой любимый отдельный батальон
центрального подчинения Генштаба посреди ночи рванул в запасной район
для проведения очередного недельного учения. Уехали почти все, оставив
на месте основной дислокации минимум военных: две смены караула (сильно
уменьшенные), по паре бойцов на ротах, ну и пару офицеров-прапорщиков
для несения дежурств.
Возглавил все это безобразие старый пехотный волк в звании майора и
должности "парторг части". (Ага, было и такое).
Меня, как образцово-показательного двухгодичника поставили на вечное
дежурство по части. (Я к тому времени сделал блистательную карьеру и
мирно дожидался дембеля в почетном звании ст. лейтенанта) Почему меня?
А потому, что за все предыдущие мои дежурства почему-то ничего не
случалось, и комбат, суеверный как все настоящие военные, всегда берег
меня для таких вот случаев.
Ну, короче, посмотрел я на оседающую пыль в стороне, куда отъехали мои
боевые товарищи, закрыли ворота и пошел я тащить нелегкую свою службу.
Забот было выше крыши и часа через два только улучил я минутку, чтоб
пройти в родную роту и трошки передохнуть. Но не тут-то было, только
присел, открыл книжку - звонок по внутренней связи:
- Андрей! Зайди!
Т.е. мой ветеран требует к себе.
- Есть.
Захожу.
- Садись.
Лезет в сейф, достает литровую емкость с казенным спиритусом, два
стакана "Малиновских", пол-яблока.
- Давай!
Я что-то залепетал, по поводу ответственного дежурства. Ноль реакции:
- Давай!
Ну, наливаю полстакана спирта, беру графин с водой (непременная деталь
кабинетного интерьера), доливаю в стакан, залпом его туда и хрущу яблоком.
Майор с неподдельным интересом смотрит на меня и задает наводящий вопрос:
- Зачем воду лил?
Я объясняю, что спирт - 90 градусов, долил - 40 градусов, как водка
будет. Он согласно кивает - т.е. понял, принял. Наливает 3/4 стакана,
плескает туда пару капель воды и сливает смесь в желудок. И тут начинает
чихать, кашлять, багроветь и задыхаться. Я подскакиваю, бью его по
спине, в общем провожу все мероприятия по спасению подавившегося
человека. А он машет руками и что-то упорно пытается мне сказать. Через
некоторое время, кое-как отдышавшись, этот герой-гвардеец наконец
выдает:
- Бл#%$! До х#я разбавил!!!
Финиш.


Прислал(a) Андрей Селиверстов [592 / 545 = 1.086]

11 июля 2001
Явная ложь! Но я почему-то верю, что такое может быть.
Один мой хороший знакомый из числа "новых русских" рассказал про себя
вот что: Ездит он на белом мерсе (это хоть и не важно, но позволяет
охарактеризовать ситуацию) и как все "новые русские" только "пьяным до
дури". Ну, уснул он за рулем (как оказалось), есс-но ночью. Просыпается
от стука в окно своего "коня". Время 5.00 утра.
Ему в окошко говорят:
- Слышь мужик, ты бы отъехал, а? Проехать мне надо!
- (с бадунища) а ты че объехать не можешь?
- Даг я, это, на трамвае.


Прислал(a) Николай [591 / 546 = 1.082]

10 ноября 2001
В небольшом селе возле Рамаллы муэдзину видимо лень было каждое утро
забираться на мечеть, он поставил магнитофон с таймером и в 4 часа утра
запускалась кассета. Будил "прихожан" и солдат. Ребята залезли на
мечеть, поставили приемник с таймером, настроили на израильскую
армейскую радиостанцию... Утром муэдзина селяне чуть не убили.


Прислал(a) bg [589 / 438 = 1.345]

4 сентября 2001
Дело было в Томске. Сам я не томич, но это не важно. Получил я некую
травму стопы, и поехал в травмпункт. Надо сказать, больно было
преизрядно, и я пребывал в весьма мрачном состоянии духа. Хорошо-с.
Приехал, меня осмотрели, сделали снимок стопы. Посидите, говорят, в
колидоре. Сижу. А снимок между делом поспел. Сестричка кричит главному
врачу этого травмпункта: "Иван Иваныыыч! Идите снимочек посмотрите!".
Иван Иваныч заходит в кабинет, и через минутку раздается: "Ой, бляя!"
Я похолодел: что там у меня?! Спустя еще минуту выходит Иван Иваныч,
и я сразу к нему с вопросом (у страха глаза велики): "Что там случилось?
Неужели перелом?" Врач: "Нет, почти все в порядке, просто ушиб сильный".
Я: "А что ж вы кричали?" Он: "Что? А, да это я об угол долбанулся".
:-7


Прислал(a) Ытык [589 / 603 = 0.977]

6 мая 2001
Надпись в маршрутке: Водитель где-нибудь здесь не останавливает.


Прислал(a) Сергей [589 / 442 = 1.333]

23 октября 2001
Про кривые бутылки.
Эту историю мне рассказал известный минский художник Володя Цеслер.
Жил да был один коллекционер. И коллекционировал он не что иное, как
необычные кривые пивные бутылки (знаете, бывает, что дно у них наперекос
или горлышко искривлено). И ради бутылок этих он был готов на все. Ездил
по бескрайним просторам бывшего союза и встречался с такими же
ненормальными коллекционерами - они там общались, бутылочками этими
обменивались.
Так вот. Пришли как-то в гости друзья к нему. Ну, слово за слово -
сабантуйчик организовали несанкцонированный, а он (сабантуйчик), в свою
очередь, незаметно для участников в бурную пьянку перетек. Пили-пили,
устали, уснули. Хозяин утром раньше всех проснулся и решил над гостями
подшутить, достал свою драгоценнную коллекцию и на стол ее выставил.
Причем все бутылочки под одним углом повернул и тихонечко спать
завалился.
Представляете, как шумело в головах гостей, когда они на эту композицию
с бодуна смотрели?! 8) Так вот, это еще не все.
Хозяин проснулся, на кухню выходит и спрашивает: "Ну что мужики, как
самочувствие?" Прикалывается, значит.
А гости отвечают: "Да чо-т с утра неестественно голова кружилась, а
теперь легче. У тя тут много пустых пивных бутылок на столе стояло, так
мы их СДАЛИ! Вот сидим, пиво пьем. Угощайся!"


Прислал(a) Рефери [587 / 587 = 1.000]

9 сентября 2001
Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в больнице
используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят
настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или
для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка
получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз плоттер в
очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать
надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с
пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда… Ну у вас ничего другого получиться и не могло!


Прислал(a) Grin [587 / 474 = 1.238]

18 января 2001
Теща рассказала...

Раздается у нее дома телефонный звонок примерно в полночь. Теща
естественно уже спать легла.

Просыпается и недоумевая: "Алло!?"
На другом конце провода незнакомый мужской голос вопрошает очень кратко
и без предисловий: "Вино брать?"
На что моя теща, не желая ничего усложнять, отвечает: "Бери!".
Мужской голос: "Понял", и кладет трубку.

Теща пожала плечами и легла спать...


Прислал(a) maxuta [586 / 499 = 1.174]

4 апреля 2001
История с прошлой недели (рассказано с разрешения владельца).

Жена украинского дипломата очень увлекается лошадьми, то есть конным
спортом и т.д. А потому во всех странах, где по долгу службы пребывает
ее муж, она интересуется у организаторов дипломатических сходок, где
можно найти какой-нибуть конно-спортивный клуб.

Так вот, в данный момент муж находится в Бухаресте, где представляет на
каком-то дипломатическом сборище не только Украину, но и Казахстан и
Киргизию. Упомянутая выше жена подходит к организаторам сборища и задает
свой обычный вопрос: "А где тут у вас можно найти лошадей?"

Офишиалы внимательно смотрят на нее, потом на бэджик на ее груди, где
написано: "Делегация Казахстана и Киргизии" и выдают:
"Вообще-то у нас есть такси!"


Прислал(a) Сергей [586 / 493 = 1.189]

11 мая 2001
реклама яда от тараканов в метро славной столицы Украины:

сверху: фотография подбитого фашистского танка
в центре: фотография колорадского жука, откинувшего копыта.
внизу надпись: ВIН ТЕЖ ХОТIВ НАШОI КАРТОПЛI.


Прислал(a) Дориа [586 / 421 = 1.392]

27 декабря 2001
Короче, прикол такой.
Дело было в 1978 году. Некий мужик (назову его Серегой) работал на
развозке мороженого по торговым точкам Москвы в фургоне-рефрижераторе.
На правом борту этого фургона был изображен (в профиль) упитанный
гвинпин где-то метр в высоту.
Каждое утро Серега вставал в 5 часов, ехал на базу, получал молочную
продукцию типа "Пломбир" и "Крем Брюлле" и отправлялся развозить ее по
точкам.
Как-то раз, находясь в пути, Серега был остановлен ГАИшниками. Излагаю
воспоследовавший разговор:

М е н т. Сержант Иванов. Попрошу документы!
С е р е г а. (подавая документы) А в чем дело?
М е н т (загадочно-многозначительным тоном). Сами додумались?
С е р е г а. (весь в непонятках) Да о чем вы?????
М е н т (показывая на борт фургона). У Вас совесть есть?

Серега смотрит на свой фургон и ох@#вает.
Пока он (Серега) спал у себя дома, за ночь у гвинпина вырос ЧЛЕН!
Довольно приличный, ярко-красный, член, да еще так реально нарисованный!
Серега стал клясться рекой Стикс, что он не пририсовывал, что, мол, само
выросло.
Мент проявляет понимание (!!!) и отпускает Серегу с условием
немедленного заезда в ближайший хозмаг с целью покупки краски и с
последующим закрашиванием члена у злополучной птицы. Серега рад
стараться и в восторге, что так дешево отделался, прыгает за руль и едет
в указанном направлении (то есть в сторону хозмага).
Тут же покупается серебристая краска, пингвин лишается своей мужской
принадлежности, можно ехать дальше.
Окончив развозку, Серега едет домой, паркует машину недалеко от своего
подъезда и отправляется спать.
На следующее утро Серега спускается к машине, садится за руль и выезжает
на свой обычный маршрут. Первый же мент тормозит его.

М Е Н Т (указывая на правый борт фургона). Что это такое???
С е р е г а (не вылезая из машины, невинным тоном) Как что? Пингвин!
М Е Н Т (грозно). Сам вижу, что не гусь! А вот откуда у птички мужской
хрен взялся - никак не пойму!
С Е Р Е Г А (выглянув из машины) Бога душу мать!!!
М Е Н Т (выписывая штраф) Немедленно закрасьте это!

Серега прыгает за руль, мчится домой, хватает краску, ликвидирует член у
пингвина, пять минут ждет, пока краска сохнет, потом летит на базу,
злостно превышая скорость (потому как время поджимает).
На следующее утро Серега, наученный горьким опытом, прежде чем садиться
за руль, внимательно осматривает свой драндулет и видит: пингвин опять с
членом!
Ругая сквозь зубы пернатых вообще и пингвинов в частности, Серега идет
за краской и в мстительном порыве закрашивает всего пингвина, так что от
него (пингвина) даже перышка не остается.
Потом Серега спокойно едет на работу.
Вечером, с чувством ПЕРЕвыполненного гражданского долга, он паркует
фургон где обычно и идет домой.
Утром - обычная программа. Сияющий Серега мчится в направлении базы.
Вдруг его тормозит мент.
Серега, холодея от недобрых предчувствий, вылезает из машины, смотрит на
правый борт фургона и видит - что бы вы думали? Правильно, пингвина с
членом!
Вечером Серега идет дежурить в кабину фургона, чтобы поймать шутника на
месте преступления и накидать ему пачек. Ждать приходится довольно
долго. Серега мужественно борется со сном, но в конце концов засыпает. А
на следующее утро обнаруживает, что 1) опоздал на работу и 2) пингвин с
членом опять на месте.
Эта война продолжалась целую неделю. Серега так и не поймал
злоумышленника, а обращаться в милицию как-то не хотелось: чего доброго,
засмеют.
В конце концов фургон был поставлен в гараж продуктовой базы, а Серега
стал добираться до него на метро.
Аминь!


Прислал(a) Мрачный [585 / 507 = 1.154]

18 июля 2001
Эту забавную историю мне рассказала моя знакомая: В прошедшие выходные
она с друзьями решила сходить на Ладогу на байдарках, все бы ничего, но
на одной из ночевок им потребовалось залатать отверстия в байдарках, а
это лучше всего делать клеем и... презервативами. Собрались они в
ближайший населенный пункт, пришли, ночь, один 24-х часовой ларек и
очередь к нему (большей частью алкаши). Картина маслом: Две девушки
стоят у ларька в походной одежде, но без амуниции, и разглядывают
презервативы, размышляя сколько их в пачках - по 3 или по 1. В конце
концов они решают спросить у продавца, на что получают ответ, что по
одному. Далее происходит следующий диалог (надо заметить - нормальным
голосом, что в ночи очень даже громко, так что слышит вся очередь...):
- Тогда нам 20 штучек, пожалуйста.
- У нас всего три осталось.
- Как! Нам ведь даже на одну дыру не хватит...
Занавес.


Прислал(a) Константин [585 / 578 = 1.012]

14 февраля 2001
Надысь это было!
В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня.
- Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!!


Прислал(a) Kostya... [585 / 500 = 1.170]

20 апреля 2001
Вот вспомнилось, было это годков так 5-6 назад в Калужской области.
Города там небольшие, все тихие, особенно старые районы, леса много,
короче напоминают санатории. И вот в одном из городов есть тихий дворик,
на улице великого поэта. Есть такие типичные постройки по всей стране -
небольшие коробочки, где размещаются трансформаторы, котельные, да мало
ли что там есть, присутствовал такой агрегат и в нашем дворике. И вот
однажды ночью весь двор проснулся от дикого свиста и грохота. Ну ночью-то
ничего не понятно и народ, погоревав о пропущенном зрелище и
недоспанных минутах, вернулся в кроватки.
С утра весь двор гудел. На стене вышеупомянутого здания был настоящий
боевой шрам - кирпичи лежали, крыша помята, такое впечатление, что кто-то
небесный громадным прутом нанес сильнейший удар по бедной постройке.
Но больше всего народ был потрясен присутствовавшим тут же обломком от
крыла истребителя, принадлежность которого не вызывала сомнений из-за
красной звезды. Произведя нехитрые вычисления, народ впал в прострацию и
медленно охреневал от случившегося. Излишне говорить, какой переполох
поднялся в ведомствах. И военные, и милиция, и их старшие братья и все
все-все стояли на ушах приблизительно с неделю, пока не выяснилось, что
народные умельцы сперли с ближайщего кладбища самолетов кусочек крыла,
взяли необходимое количество петард, магния, серы, селитры и т.д. и т.п.
и под покровом ночи устроили псевдокрушение.
Умельцев не нашли.


Прислал(a) Molchun [585 / 488 = 1.199]

9 апреля 2001
Шел я раз по Большой Грузинской заплатить за телефон. Было легкое
похмелье. Подхожу к сберкассе, стоят 2 мужика молодых, похмелье у них
очень жуткое, сразу видно. Воняет соответственно. Вроде не алкаши или
бомжики, нормальные, просто вчера дали хорошо. В очереди платить стоят
за мной. Я плачУ, отхожу, один из них сует трясущимися руками кассирше
заполненый бланк. Следует далог:
Мужик(М) - Заплатить вот надо.
Кассирша (К) - Что это?
(М) - Как что, бланк!
(К) - Что за сумма?!!
(М) - А что, нормальная сумма, тринадцать тысяч пятьсот рублей.
(К) - А вы что написали?!!!
Я краем глаза заглядываю в листочек, на сей раз плАчу и отхожу.
В листочке в графе сумма цифрами стоит............ 13000500 руб.
Нет, эту страну не победить.


Прислал(a) porcyrus [584 / 529 = 1.104]

6 октября 2001
Тяжелое хмурое утро, часов 6. Круглосуточный ларечек. Стоим за пивом.
Перед нами еще более страждущий субъект протягивает деньги
недовыспавшейся девочке из ларька и говорит: "Дай литру". Девочка
вежливо: "Вам чего?". Субъект не задумываясь: "Ну дай минералки. Пусть
желудок удивится..."


Прислал(a) Shepilov [583 / 449 = 1.298]

11 марта 2001
О несунах.
Дело происходило в еще коммунистическое время, когда все было
качественным.
Один мой знакомый работал в дорожном управлении, которое отвечало за
дороги, вернее за светофоры, дорожные знаки, дорожную разметку и т.д.
В одну субботу он уносит с работы банку белой краски, чтобы в
воскресенье покрасить дома в одной из комнат пол.
Значит, утром красит он свой деревянный пол в комнате и, оставив сохнуть,
уходит заниматься в выходной своей семьей.
Наконец, наступил вечер и он заходит посмотреть как высохла краска.
Заходит он в комнату и включает свет. Далее происходит самое
интересное...
Он моментально зажмуривает глаза и, ослепленный, не может их открыть
некоторое время. Краска оказалась специальной, чтобы ночью отражать свет
фар от знаков и разметки на дороге.
Больше он ничего не воровал в своей жизни.
P.S. Ему пришлось два раза соскабливать краску, потому что слой новой и
нормальной краски не мог скрыть отсвечивающие способности спец.краски.


Прислал(a) dato71 [583 / 465 = 1.254]

30 октября 2001
Дочь, 6 лет. Два коротких "перла".

Первый.
Услышав утром в воскресенье, что мы с мужем в спальне разговариваем
(проснулись), радостно прибегает к нам в спальню, что-то расказывает
и не уходит.
Мужу надо, как и всем по утрам, в одно место.
Он ей говорит:
- Маша, уйди, мне встать надо.
Она:
- А что?
Он:
- Ну, я голый, без трусов.
Она:
- Ничего, вставай, Я СМЕЯТЬСЯ НЕ БУДУ!!

Второй.
Маша:
- Папа, я вырасту, за тебя замуж пойду.
Муж:
- Не могу, я уже на твоей маме женат. Не могу же я быть мужем сразу обеим!
Она критично на него смотрит и выдает:
- Ничего, я думаю, ты выдержишь!
                                                     Жена своего мужа


Прислал(a) adviser777 [583 / 545 = 1.070]

23 мая 2001
Как-то шла я из супера домой и вижу перед собой двух пьяных мужчин
интеллигентного вида. Один смотрит на небо и говорит другому:
- А на небе-то две луны.
Второй тоже посмотрел на небо и отвечает:
- Это дифракция.


Прислал(a) Соня [582 / 532 = 1.094]

17 декабря 2001
Рассказал знакомый летчик (Серега Анисимов).
В первой половине 90-х годов, будучи, проездом, в городе-герое Киеве,
решили они с товарищами - всего 5 человек - сходить на футбольный матч
"Украина - Голландия". А т. к. были они в командировке, то, естессна,
гражданской одежды у них не было. Пошли на стадион прямо в летных
куртках и ППК (противоперегрузочных костюмах). Для тех, кто не знает:
это такие костюмы, в которых роль амортизатора играет воздушная подушка
(типа, два слоя материала, а между ними - воздушные камеры, в которые
воздух закачивается через небольшую шлангочку, выведенную на талии,
сбоку).
Залили они в енти камеры чистый спирт (10 литров в каждый костюм) и
пошли, значитцца. На входе милиционеры шмонали всех, на предмет проноса
спиртных напитков. Шмонали конкретно. Шутка ли - международный матч!
Нашим летчикам милиционеры провели руками по бокам и, получили
разъяснения, что енто - специальные костюмы с воздушными подушками.
Рабочая одежда, короче говоря. Пропустили их всех на стадион, без
проблем.
И долго потом, среди киевской милиции, ходила легенда о том, как,
невзирая на все принятые меры, еще до конца первого тайма, ЦЕЛАЯ СЕКЦИЯ
СТАДИОНА БЫЛА "УБИТА" В ДРАБАДАН!!!.
                                            ВованСидорыч (chat.skif.net)


Прислал(a) ВованСидорыч [582 / 613 = 0.949]

23 августа 2001
Было это на границе нашей Родины Российской Федерации. Учусь я сам в
пограничном институте, а там был на войсковой стажировке. Ну, как водится,
офицеры там выпивают (даже не то слово). И вот начальник заставы, отлично
умевший стрелять из всех видов оружия, решает пристрелить поросенка!
Берет с собой не менее выпившего прапорщика и отправляется на подхоз.
По отработаной временем схеме прапорщик заходит в свинарник, а начальник
становится в 15 метрах от свинарника и начинает заряжать ПМ. После того
как начальник был готов - он камандует прапору: "Пускай" Прапор выпускает
хрюху, она выбегает на порог, раздается выстрел и поросенок залетает
обратно. Начальник не в понятках кричит: "Пускай". Поросенок опять
выбегает, раздается выстрел и он снова в свинарнике, начальник в
шоке: "ПУСКАЙ". Третий раз та же история. После четвертой команды выходит
прапор и говорит: "ВСЕ, ТОВАРИЩ МАЙОР, КОНЧИЛИСЬ!"


Прислал(a) Александр [582 / 583 = 0.998]

11 июля 2001
Отец моего товарища, пенсионер, решил вырастить в следующем году на
своей даче невиданный урожай помидоров. По осени заготовил ящик с землей
и пакет с просеянной золой для удобрения помидорной рассады. Все это
хозяйство мой товарищ на машине привез на квартиру, когда папы не было
дома, и сложил куда-то на антресоли, где папа хранил оставшиеся от
сделанного ремонта материалы, т.е. всякие банки, склянки и кульки.
Папа всю зиму собирал пакеты из-под молока для рассады и предвкушал
урожай.
Наступила весна... Ранним утречком отец потревожил сына на предмет
узнать, куда тот сложил землю и золу. Сын, пришедший с работы после
суточного дежурства, не полез на эти антресоли, только махнул рукой в их
направлении и завалился спать дальше. Папа слазил за своим хозяйством,
достал ящик с землей и пакет. После чего с великой любовью перемешал
землю и содержимое пакета, посадил помидоры, обильно полил водичкой и
выставил саженцы на подоконник.
Сын проснулся через несколько часов от папиных душераздирающих криков.
Оказалось, что папа с антресолей достал не пакет с золой, а пакет с
цементом, оставшимся от ремонта. Перемешав и полив водичкой полученную
смесь, папа к вечеру вместо помидорчиков получил отличные кирпичики.
Но все равно расстроился.


Прислал(a) Дима [581 / 532 = 1.092]

22 января 2001
Дело было в день открытия осенней охоты на уток. Мы достаточно приняли
и затем начали палить. Я отличался от большинства охотников тем, что
у меня был хороший помошник - собака породы дратхаар (немецкая
жесткошерстная легавая) по кличке ШНАПС. Процесс нашей охоты заключался
в следующем - вижу утку, стреляю, если сбил - пускаю в воду Шнапса,
чтоб достал. А проделывал он это с огромным удовольствием. И вот летит
очередной утенок - чирок (это принципиально, так как били в основном
крякв). Сквозь камыши стреляю и кажется мне, что утка упала. Посылаю
собаку.
Шнапс необычно долго возится метрах в 20-ти от берега в камышах и наконец
выходит - с кряквой в зубах. Я ему типа говорю: "парень, кряква это хорошо,
но я ведь чирка сбил - давай-ка снова вперед!" Шнапс оглядываясь на меня
недобро, нехотя ползет в воду и снова приносит крякву подранка. "ну нет,
псина, - говорю, - ты найди мне чирка!". Пес уходит в очередной раз
и приносит-таки чирка - всего в пиявках, улитках и всякой другой озерной
живности, и с сильно нехорошим уже запахом. Видимо, некто из охотников
сбил его с недельку назад....
Типа "Чирка хотел, хозяин - на тебе чирка, извини, других не было...."
Видимо, в ту утку я все-таки не попал...


Прислал(a) тшлщешт [581 / 510 = 1.139]

23 февраля 2001
Недавней историей навеяло.
Однажды мы (т.е. я, моя мама и мой племянник Вадик трех лет отроду),
ехали на дачу в одном автомобиле. Мама сидела за рулем, я с малолетним
племянником устроился на заднем сиденье. Ехать было скучно, и мне
вздумалось поучить дитятю азам ругательной отрасли русского языка
(ну, а что вы хотите - мне тогда 8 лет было!). Первый урок был целиком
посвящен слову "хрен".
- Вадик, скажи "хрен"! Ну, скажи - "хрен"!
Мама с водительского сиденья:
- Вадюня! Это плохое слово. Не произноси его. Скажи лучше: "Я никогда
  таких плохих слов говорить не буду!"
Послушный Вадик, для пущего эффекта покрутив пальцем у виска, немедленно
отвечает мне:
- Ты что! Я таких слов никогда говорить не буду, ты что, ОХУЕЛ, что ли?!

Не учи ученого, как говорится...


Прислал(a) Арчи GoodWin [581 / 499 = 1.164]

27 июня 2001
Мой приятель, слушатель одной из духовных семинарий давеча за рюмкой чая
поделился.

Приехавши в столицу нашей родины Washington DC ходил он и дивился на
красоты здешние. Будучи от природы человеком внушительных размеров и с
бородой, быстро проголодался на местной 50 градусной жаре. Решил
перекусить усталость бутылкой пива да сочным шницелем.

Беда одна, английский его был в крайне лошадиной стадии развития -
понимать понимает но вот самому что либо - сложности. Понятно дело язык
не чужой, читать с грехом пополам умеет, пару лет глубокого изучения в
школе, там еще курсы и так далее, но что б сказать что то самостоятельно
- смотрит умным глазом прямо в душу и руками машет в разные стороны.

Идет говорит, смотрит дверь, на двери вывеска, холодком тянет,
вкусностями и музыка замечательная. Зашел, осмотрелся, прислушался -
поют душевно, пиво носят... Расслабившись подсел поближе к сцене, пивка
заказал и пару сарделек. Тут к нему шасть китайский официант, изволите
грит меню, у нас сегодня замечательный день, вам безумно повезло - у нас
аншлаг, пиво дешевое, не желаете ли выбрать песню из листа произведений
популярных исполнителей?

Бес их знает, этих месных исполнителей, мол в подмосковье своих хватает,
но сидеть бревном и улыбаться неприлично. Пролистав внушительную
книженцию и не найдя никого знакомого кроме Бори Марли (Bob Marley)
согласился на "I shot the sherif". Офицант поохав мол вот кто то ж живой
из самой Россие добрался, довольный скрылся.

Ансамбль надо сказать был действительно хорош. Не менее десяти солистов
беспрерывно менялись в попытках перещеголять друг друга. Публика
ликовала, царил дух братства и всеобщей любви.

В один из перерывов между песнями, на сцену вываливает конферансье и
тараторит что-то бойко на своем буржуйском и пальцем тычит в наше
руссо-туросто, сосиско-поедало. Мол бросай свой столик вали на сцену, у
нас к тебе дело есть. Кто их знает этих местных слушателей, мол в
подмосковье и не такое видали, сидеть бревном и улыбаться неприлично.
Прихватив пиво пошел на сцену.

Однако на сцене у него пиво из рук тянут и дают ему микрофон и начинают
хлопать. Xлопают в ладоши, по спине и по маленькому телевизору что на
сцене. А в нем, бля, буквы бегают - "I shot the sherif"...
Конферансье зал заводит, народ хлопает, приятель мой стремительно потеет
всем телом, позор холодным сквозняком забирается где то в нижнее белье и
опутывает чресла... ааааа бля и царапая безумным взором знакомые буквы с
мутного экрана

Ай шат зе шериф, бут ай дид нот шут зе депути...

Говорит что когда он ее отторабанил в зале стояла тишина.
Вышел на улицу как будто его полк гусар поимело, пошел шатаясь в
гостинницу лежать в кровати.

караоки итить твою мать..


Прислал(a) KOT [580 / 580 = 1.000]

24 декабря 2001
Было это давно, в конце 80-х годов. Просто вспомнилось...
Моя дочь, которой сейчас 22 года, пошла тогда то ли во второй, то ли в
третий класс. И если до того на уроки физкультуры они переодевались
прямо в классе, то теперь, как большие, стали ходить в специальные
раздевалки (естественно отдельно для мальчиков и девочек). И вот как-то
в начале сентября сидим мы с ней вечером вдвоем за столом, ужинаем. Тут
она и спрашивает с невинным видом:
- Папа, а что такое секс?
Я чуть не поперхнулся от неожиданности, но сумел овладеть собой, и так
как считал себя либеральным родителем, не отмахнулся (мол рано тебе
еще), а стал подробно, тщательно подбирая слова, объяснять ей "про это",
гордый от сознания своей прогрессивности. Через полчаса мэканья и
бэканья, с успехом, как мне показалось, закончив свою деликатную миссию,
решаюсь спросить:
- А, собственно, почему ты спрашиваешь?
Следует убийственный ответ:
- Да у нас сегодня физкультура была, а в раздевалке на стене написано:
  "Девочки не бойтесь секса - хуй во рту вкуснее кекса".
И тут же добавление:
- Правда что такое "хуй", я тоже не знаю.
Не могу описать всю гамму чувств, которые я испытал за эти секунды. От
шока (я не ханжа, сам употребляю иногда великий и могучий, но не при
детях же; и услышать ТАКОЕ из невинных уст моего ангелочка...) до
распирающего меня смеха (а я то старался!). Видимо заметив "что-то не
то" в моем лице, дочь, слава богу, не стала выяснять у меня значение
второго незнакомого слова. Я же постарался быстро закруглить скользкую
ситуацию, сославшись на какие-то неотложные дела.
Алекс


Прислал(a) Alex Kitt [579 / 535 = 1.082]

5 декабря 2001
Случай произошел на одной из шахт города Воркуты.

Один мужик частенько выезжал из шахты до окончания смены, что считалось
грубым нарушением. И вот собрался он, значит, в очередной раз пораньше,
стоит и ждет клеть (типа лифта), которая должна поднять его наверх.
Клеть спускается, и из нее выходит директор шахты (очень крутого нрава),
которого боялись все.
Увидев мужика, он строго так спрашивает:
- А ты почему раньше выезжаешь?
Мужик, невозмутимо:
- А я позже спустился.
Директор:
- А-а-а, ясно...
и уже отходит, когда через пару секунд до него доходит смысл, и он бежит
назад с криком: "Стой!!!" Но клеть уже начала подниматься. Директор
засмеялся, махнул рукой и пошел по своим делам.


Прислал(a) inka [579 / 570 = 1.016]

20 декабря 2001
Вчера еду на электричке с Ярославского вокзала г. Москвы в сторону
Монино. Где-то на полпути выхожу в тамбур покурить. Со мной в тамбуре
стоят еще двое ничем неприметных человека. Один из них пьет пиво. Вдруг
замечаю суету людей в вагоне и перемещение людей (студенческого
возраста) в другой вагон. Контролеры.
Один контролер пожилого возраста проходит через мой вагон и начинает
проверять билеты с одного конца вагона, а с другого конца, т. е. в
"моем" тамбуре появляется контролер женского полу и начинает с меня.
Показываю оправдательный документ (удостоверение личности офицера). Она
поварачивается к тем двоим с известным вопросом. Один молча невозмутимо
достает ментовскую ксиву. Контролерша поворачивается ко второму с тем же
вопросом, а в ответ "мент" также невозмутимо говорит:
- А это мой задержанный.
- А почему это Ваш задержанный пиво пьет?
На что "мент" отвечает:
- Ну... может в последний раз.

Вы когда-нибудь видели как контролерша входит в вагон с диким смехом и
проверяет билеты с улыбкой, еле сдерживая истерический смех? Я видел.


Прислал(a) Антоныч [579 / 541 = 1.070]

6 февраля 2001
История эта приключилась с одним молодым дальнобойщиком (водилой
камаза), который живет в одном из больших городов Средней Азии, сами
понимаете, что такое накурится знает с пеленок и уважает это дело.
   Выпал ему рейс куда-то в Сибирь отвести витаминчику. Лук  он до
города N благополучно доставил, разгрузился и погнал домой. И где то
в тайге на дороге видит такую картину, на обочине стоит натуральная
телега, промеж оглоблей валяется дохлая лошадь окружонная большой
цыганской семьей, причем мужики цыгане яростно машут ему руками.
Ну наш водила останавливается спросить смеха ради что случилось.
Цыгане обесняют, что дескать конь пал, невыдержав нагрузки, а им позарес
нужно до ближайшей деревни добратся засветло. При чем бесплатно,
т.к. денег нет и небудет, но есть кайф, который можно прям сейчас
употребить. Ну нашему другу это два раза предлагать не надо. Накурились
всем табором, привязали оглобли к камазу, цыгыне в телегу, пацан
за баранку и вперед.
   Надо сказать, что цыгане просили довести до ближайшей деревни
и не превышать скорости 20 км., а так как кайф попался конкретный,
и дорога монотонная, то наш друг забыл про табор на хвосте и попер
на полную катушку до дому. Вспомнил он про них только через пару часов
когда начало отпусать, к его чести он сразу же остановился, но посмотрев
в зеркало заднего вида и увидев бегущих с ножами к нему негров-цыган,
причем с дикими рожами и с волосами торчащими строга назад, дал
по коробке.
    Остановили его только на каком то посту ГИПДД и все пытались узнать
на кой черт он две оглобли привязал за камазом. А что стало с этими
бесами он не знает.


Прислал(a) Димон [579 / 530 = 1.092]

15 ноября 2001
Преамбула: Весной 98-го (еще до дефолта) работал я в приличной компании
программистом, и вот как-то после работы решили мы сотоварищи, кто без
руля, выпить пивка по бутылочке. Недолго думая, взяли у метро тогдашний
хит "Клинского золотого", сидим на бордюре перехода - чистенько так
вокруг, весна одним словом. Болтаем там, что вот зарплату не желают
повышать, высокое начальство хаем...
Амбула: подходит классический бомж в какой-то рвани, в валенках, вежливо
спрашивает: "ребята, можно я потом бутылочки ваши соберу", говорим
"можно, только не отсвечивай", тот говорит "спасибо", ждет за ларьком
(не отсвечивает), как мы допили и уходим, подходит собирает бутылочки. И
видимо оценив кредитоспособность (одеты все были, прямо скажем, не бедно -
кто в кожаном плаще, кто в приличных куртках), спрашивает: "ребята, а
десять рублей не дадите?". Я ему грустно отвечаю: "самим бы кто подал",
так этот кадр ДОСТАіТ ИЗ КАРМАНА 10 РУБЛЕЙ, КЛАДіТ НА БОРДЮР И УХОДИТ!
вдогонку ему раздавался стук выпавших челюстей...


Прислал(a) SergKz [579 / 537 = 1.078]

5 октября 2001
О роли личности в военной науке.

В результате каких-то аппаратных штормов на должность начальника НИИ
военно-космического профиля занесло генерала-пехотинца. Поскольку ничего
внятного в области военного космоса "красный" по понятным причинам
изречь не мог, он занялся любимым делом - наведением в стенах института
твердого уставного порядка. Результаты не заставили себя ждать. Уже на
следующей неделе апогей был неофициально переименован в сапогей, а
перигей в портупей. Дурака быстро убрали.
Другой такой же уникум спланировал в военный же НИИ начальником отдела,
который занимался металловедением. Причем ученых честно предупредили,
что "товарищ не в курсе" и "вы ему по возможности помогайте". Вскоре на
стол пытливого исследователя легла подготовленная в научный журнал
статья, которую он по существующим правилам должен был просмотреть и
завизировать. Статья называлась "Исследование свойств рения в
зависимости от...". Для тех, кто забыл химию: рений - довольно редкий
тугоплавкий металл. На следующий день обалдевшие авторы получили
завизированную работу, причем слово "рения" было аккуратно исправлено на "трения"...


Прислал(a) Кадет Биглер [579 / 621 = 0.932]

3 апреля 2001
Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики.
Рассказываю со слов очевидца.
После ночной смены приехали ребята в общагу в 8 часов утра. Сходили в
душ. Жаркое лето. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну.
Вдруг открывается дверь, и в комнату заглядывает комендантша с какой-то
женщиной, и комендантша произносит фразу, от которой у всех пропал сон:
- А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут же дверь закрылась.
Так как ребята были правильной ориентации, это вызвало шок и кучу
нецензурной брани.
Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились
разбираться.
Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины
открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая все поставила на свои
места:
- А здесь они у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята
опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели, что ГОЛУБЫЕ не они, а
шторы.


Прислал(a) Тень отца Гамлета [579 / 575 = 1.007]

29 августа 2001
Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было.
Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке.
Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор,
бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит:
- Молодой человек, деньги за проезд!
Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает:
- Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда!
                                                                 Димон


Прислал(a) Димон [579 / 571 = 1.014]

27 июня 2001
История о том, как я подружился с компьютером.
В середине 80-х, как вы все помните, самым маленьким компьютером в СССР
были СМ ЭВМ. Таковой "персональный" компьютер приперли и к нам в
лабораторию. Поскольку на новую игрушку насели все наши отдельские
теоретики-математики, я никак не мог добраться к машинке. А ручонки-то
чесались освоить.
Пришлось придумать очень хитрый ход. Я предложил шефу накрапать
программу для списания спирта. Кто помнит, в те времена имел хождение
гиганский талмуд страниц эдак на 600, в котором был прописана судьба
каждого грамма вожделенной жидкости. Поскольку это гиморное дело
(списание) было возложено на "молодого", то оный (то есть я), как человек
ленивый, и нашел компьютерный способ борьбы с писаниной.
Мудохался я с этой прогой почти 5 месяцев, но продукт получился на
славу! Задаешь ей количество требующей списания жидкости и мудрая
машинка, покумекав и задав ряд дополнительных наводящих вопросов, выдает
сразу акт на списание в 3 экз. Остается только подписать и разлить
списанное.
Естественно, слух о компьтерном чуде тут же прошел по другим отделам и
потянулись ходоки...
На просьбы "скинуть на ленточку" я охотно откликался, но вводил в
передаваемую программку коэффициентик 1,05. Вот эти 5% и шли нашему
дружному коллективу согласно джентельменскому договору с очередными
пользователями.
После грандиозного успеха моей программки (а по слухам она имела
хождение даже на других ящиках нашего министерства) я получил
практически неограниченный доступ к компьютеру по первому требованию.
P.S. Шеф, узнав про 5%, хотел было меня на ноль помножить, но потом,
оглядев в лаборатории рядок 3-х литровых бутылей с клюквенной
настоечкой, смягчился и выписал премию за освоение новой техники.
Впрочем, моя премия была пущена на приобретение закуски для дружного
коллектива.


Прислал(a) Витек Питерский [578 / 478 = 1.209]

7 сентября 2001
Услышал на семейном празднике от родного дядьки.
Лучше от первого лица. Сразу суть поймают только честно сдавшие на
водительские права.
Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дыбы ехать по своим
делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу -
стоит гаишник (дело было лет 15 назад) при параде в белых крагах. И
дальше по дороге их немеряно расставлено. Ну, думаю, не меньше как для
1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют. Осторожно
подъезжаю. Почти вплотную. Мент стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос:
- НУ И КАК Я СТОЮ?
Опаньки. ;) Ну, я машинально:
- Да ничего. Красиво. Нарядно.
Он - выпучивая глаза и на выдохе:
- ГРУДЬЮ Я К ТЕБЕ СТОЮ! ЕБ#$%^
Это он в том смысле, что - "Стоп!", "Проезд запрещен" и т.п. Есть
такое положение регулировщика. Пришлось сворачивать :))


Прислал(a) Андрей [578 / 516 = 1.120]

31 августа 2001
Университет Беркли имеет свой чудо-радиотелескоп, наверное, самый
крупный в мире. Этот телескоп слушает вселенную в поисках упорядоченных
сигналов. Возможно, они до нас дойдут, мы их услышим, и... Ну о
дальнейших перспективах никто не знает. Так вот, этот университет не
справляется с обработкой такого огромного количества данных, и решил
осуществить проект распределенных вычислений. Суть его в следующем.
Каждый желающий скачивает программку-скринсейвер из Интернета, получает
данные с телескопа и когда включается скринсейвер, то начинается обсчет
полученных данных. Т.е. вместо того, чтобы простаивать, ваш комп двигает
науку. Результат обсчета отправляется в университет, и там они проводят
дальнейшие исследования.
Огромное количество людей по всему миру, таким образом, помогают науке.

На сайте есть опросник. Университет Беркли спрашивает:
"Что побудило вас принять участие в столь грандиозном и полезном для
человечества проекте?"

Вот примеры ответов:

- Может быть, если я помогу найти инопланетян - весь мир поможет мне найти моего кота.

- Возможно, я узнаю новые сексуальные позиции (но это при условии, что среди инопланетян будут женщины).

- Я еще ребенок и, надеюсь, меня похитит НЛО.

- Нотебук за $4000 должен работать!

- Посмотрю как мой комп будет охотиться за пришельцами.

- Я настолько ленив, пусть хоть мой комп поработает.

- ..... может быть, хоть инопланетянка станет моей герлфренд.

- Пусть такой уважаемый университет сделает меня немного образованнее.

- 1+4=5

- Во-первых, я думаю, что религия обосрется, и во-вторых, у меня появится цель в жизни.

- Не переводимо:"SEEEEEXXXXXX!!!!!!! SEX WITH MARTIAN GIRLS!!! WOW!!!"

- Блестящая идея превратить свой комп в утиль!

- Я принял участие в этом проекте в ознаменование светлой памяти Джордано Бруно, казненного 400 лет назад.

Вот так. Для вдохновившихся идеей: http://setiathome.ssl.berkeley.edu/


Прислал(a) Бандер [578 / 545 = 1.061]

7 июня 2001
Из рассказов про бравого солдата Орденовича (языком оригинала)

- В Афгане, ты знаес, я на вегтолете летал, десантников сбгасывал. Ну
  знаес, надо их в зопу толкать, стобы никакая сука не осталась в
  вегтолете. Стою я знацит возле люка, сбгасываю и смотгю вниз из люка,
  как полетел. А тут какая-то падла как даст мне в зопу - я из люка и
  вылетел. Холосо, я на тгосике пгивязан был. Так на тгосике до самой
  земли и болтался.
- Ну так ты с ними потом разобрался?
- А как я с ними газбегусь? Они зе все одинаковые. Сидят все суки в
  одинаковых слемаках и гзут!


Прислал(a) Сергей [578 / 508 = 1.138]

20 января 2001
Как я попал в Америке (прошу прощения за долгое предисловие).

     С недавнего времени я работаю в крупном вирусологическом
центре в г. Олбани, столице штата Нью-Йорк. В соответствии в какой-то
важной американской программой поддержки молодых дарований из Восточной
Европы, типа меня. Ну, и таких, как я еще человек двадцать, русских из
них - человек пять, включая бывшие республики. Центр состоит из трех
зданий, расположены они далеко, так что между собой практически не видимся.

Одним из мощных средств вирусологии является, выражаясь профессионально,
культивирование вирусов в аллантоисной полости куриных эмбрионов. Суть
простая: шприцем заражаешь куриное яйцо вирусом, где он (вирус, а не шприц)
и нарастает в огромных количествах. А местная лаборатория такого опыта
не имеет, и никогда они этого не делали. Ну начальник и подписал меня
научить. Причем не сразу всех, а начать с некоей Ханны - очаровательной
девушки из Израиля, тоже по какой-то тут международной программе работает.
Я в этот момент как раз что-то сосредоточенно делал, поэтому особо к нему
не прислушивался, а написал на листочке (по-русски, благо я в этой
лаборатории один такой): "Показать Ханне яйца" - и снова занялся своим
делом, а листочек приклеил над столом. И так он и висел пару дней,
все как-то не выбрать было времени для этой самой Ханны.

Через неделю узнаю, что местные боссы собираются привести к нам остальных
русских и нерусских, из тех, что такие же, как и я. Обмен опытом, в общем.
Суета, беготня, порядок везде чтоб был, чистота и аккуратность. В такой
вот суматохе, перед самым их приходом, вдруг замечаю свой же листочек с
сомнительным, прямо скажем, текстом. Что делать? Выбросить - забуду про
Ханну, оставить - неудобняк случится. Принимаю решение: этот выбросить, а
новый написать. Пишу, чтобы выглядело по-научному: "Позвать Ханну
на инокуляцию (т.е. на заражение)". Вешаю на то же место, старый собираюсь
выкидывать. Но тут меня снова кто-то куда-то спешно вызывает, и я, как был,
с этим листочком в руке несусь. Про листочек уже не думаю - прилепляю
где-то по дороге с твердым намерением выкинуть на обратном пути.

Приходит вся эта компания. Туда-сюда, лаборатория, технология,приборы,
доходим до моего стола - а над компьютером написано: "Позвать Ханну на
инокуляцию".

Ну, благо все свои, медики-вирусологи - наслушался я шуток на тему и самой
Ханны, и какова она в смысле инокуляции, и где, и как я ее инокулировал,
и что научную душу видно во всем: он и с Ханной не просто так, как все,
а - инокулирует, и многое в таком духе... Поржали, одним словом.
Ведут их дальше, и вдруг - немая сцена, а потом дикий гогот русскоязычной
части! И полная растерянность всех остальных.

Правильно... Увидели первый листочек. "Показать Ханне яйца".

После официальной части всей толпой ходили смотреть на Ханну. С гораздо
большим интересом, чем смотрели на приборы.


Прислал(a) Vova [577 / 437 = 1.320]

18 ноября 2001
Случилась эта история со знакомой моих друзей. История подлинная, я в
этом уверен. Слушаю про ее похождения давно: весьма колоритная личность
типа героини французского фильма "Невезучие".
Так вот, сама история.
Возвращалась наша героиня на междугороднем автобусе из Ульяновска в
Самару последним рейсом (прибывает в Самару в первом часу ночи). В
автобусе встретила своего давнего шапошного знакомого и завела с ним от
скуки великосветскую беседу. Так за беседой добрались до Самары.
Автобус, въезжая в город, по дороге до Автовокзала делает несколько
остановок. Выясняется, что им выходить на одной остановке (самарским,
для привязки на местности - на ипподроме). Продолжая беседовать, выходят,
водитель открывает багажное отделение, барышня достает тележку, пару
тяжеленных чемоданов, какую-то небольшую сумочку. Автобус
отшвартовывается. Общественный транспорт уже не ходит, на такси денег
нет, надо идти пешком. Выясняется, что идти им в одну сторону, километра
4-5 попутно, а потом километра по полтора в разные стороны (для
самарских - ему на Металлург, ей в Юнгородок). Юноша как истинный
джентльмен грузит тяжеленные чемоданы на тележку и они отправляются в
путь. Идут, ведут непринужденную беседу. За какое-то время достигают
перекрестка, где им расходиться в разные стороны. Барышня начинает
прощаться, но юноша настаивает на том, чтоб ее проводить. Она
удивляется, но не возражает. Следуют дальше, доходят до ее дома,
поднимаются на 4 или 5 этаж (без лифта). Заходят к ней в квартиру, дома
мама барышни. Юноша заволакивает тележку с чемоданами, скомкано
прощается и собирается на выход. Мама барышни вдруг говорит: "Чемоданы
забыли". После этого следует немая сцена.
Понемногу начинает все выясняться. На остановке барышня не могла
достать далеко завалившуюся свою сумку. Для этого ей пришлось достать
пару чемоданов и тележку. Юноша все это тут же подхватил и снарядил в
походное положение, думая что это ее чемоданы. Она подумала, что это его
багаж. Когда он вызвался ее провожать, она удивилась, зачем ему
таскаться по городу с такими тяжелыми чемоданами, а он, в свою очередь,
не мог не проводить ее с таким тяжелым багажом.
Выяснили все это, а времени-то уже около трех часов ночи. Вызывают такси
и летят с чемоданами на автовокзал. Прилетают, никого, и только на одной
скамеечке сидят две девчушки-студентки и рыдают, стащили чемоданы.
Чемоданы торжественно возвращаются. Всеобщее ликование.


Прислал(a) Михайлов Юрий [577 / 447 = 1.291]

17 ноября 2001
Шоу «За стеклом».
Лет десять назад довелось мне работать в одной крутой международной
фирме.
Дела шли неплохо и руководство решило построить отдельное здание под
офис.
Арендовали землю. Заказали проект здания у известного архитектора. После
многочисленных согласований и изменений здание офиса стало похоже на
черный стеклянный куб.
Вместо стен - темное зеркальное стекло.
Шеф решил, что это именно то, что он хотел.
Примерно за год офис построили.
Огромный зеркальный куб.
Как говорится, хай-тек!
Да и хай бы с ним, с теком. Но выяснилась одна интересная подробность…
Днем - зеркальные стены прятали все происходящее в офисе от посторонних
глаз.
А вот вечером, стоило включить в офисе свет…
Прохожие буквально любовались нашей внутриофисной жизнью, если можно так
сказать…
Мы были освещены внутри стеклянного куба, как рыбки в аквариуме.
И все бы ничего…
Но на первом этаже, за стеклом была дамская комната…
Особенно зимой, когда в 18 часов свет в офисе уже вовсю горел и наши
мадамы собираясь домой, спешили в дамскую, дабы натянуть на стройные
ножки теплые рейтузы и панталоны…
Успех у зрителей был оглушительным!
Надо ли говорить, что именно в эти минуты мужчин со всех этажей так и
тянуло покурить на улице…
Наутро мы живо обсуждали модели, цвета, фасоны и прочие подробности
женского белья.
До появления Жанны, Марго, Анатолия, Максима и Дэна было еще десять лет…

ФАддей КЬЮков


Прислал(a) Семен Помидоров [576 / 471 = 1.223]

5 апреля 2001
Gorbik (ICQ#42865919) Wrote: Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят
занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды
студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои
программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что
все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а
русские. Вроде того, что
"goto" это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай
только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести
переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает
диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент".


Прислал(a) n/a [576 / 540 = 1.067]

31 января 2001
Приятель рассказал, его друг на экзаменах в мед. вузе написал:
"Больной в постели активен часто меняет позы",
и еще он потом отвалил -
"при осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца
в мошонке".
Экзаменационная комиссия ржала до слез.


Прислал(a) vga [576 / 501 = 1.150]

17 октября 2001
Мой сын (7 лет), в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит
внуку:
- Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой
  кормить....
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу, от которой вся
семья упала под стол от хохота:
- Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется
  только мама....
Вот такая вот она, современная молодежь, расчетливая ))


Прислал(a) Ольга [576 / 579 = 0.995]

19 марта 2001
Рига, март 2001.
Небольшая группа давно знакомых серьезных российских бизнесменов после
успешных переговоров узким кругом посещает увеселительные заведения.
Очередная точка - ночной клуб "Сезам" на улице Чака 32. Обычная
программа со стриптизом, но имеется дополнительное "меню", где за
отдельную плату можно заказать парный танец, соло официантки и так
далее. Под шуточки и хохмочки гости из России сделали два заказа из
раздела самых дешевых (30 баксов). Номера прошли без проблем. Далее
некто покруче решил сделать заказ из раздела подороже - "Шоу медсестер"
за 60 баксов.
Пошла музыка, вышли одетые под медсестер 3 девушки в белых халатах,
постелили в центре помоста белую простыню, стали крутиться-вертеться,
переходить от столика к столику, дошли до заказчика номера. Одна за
галстук потянула его из-за стола. Он встал, вышел ближе к помосту. Они
тут же стали "проявлять заботу о его здоровье" - мерить градусником
температуру, слушать стетоскопом, вытирать пот со лба. От такого
внимания мужик явно поплыл и совершенно потерял бдительность. И тут ему
подсунули одевающийся спереди белый медицинский халат. Лопух подумал,
что "он будет доктором" и просунул руки в рукава. Халат застегнули.
Потом что-то сделали с рукавами, они удлинились как у смирительной
рубашки и оказался мужик не доктором, а пациентом. Рукава обернули
вокруг туловища и завязали, мужика повели в центр помоста и посадили на
простыню. Далее 5 минут стриптиза втроем с особым сниманием пациенту.
А вот то, что началось дальше, описать просто невозможно, это надо было
видеть.
Одна из совсем к тому моменту раздетых девиц стала расстегивать у мужика
ремень брюк. Мужик забеспокоился, но две других стали гладить его по
головке, успокаивать. Мужик притих - но ремень все ж таки расстегивают!
Мужик снова забеспокоился, но ремень уже расстегнули и стали
расстегивать молнию. Мужик сообразил, что тут дело неладное и попробовал
встать с пола. Но только попробовал приподнятся - брюки с него тут же
стянули до колен. Он снова шлепнулся на простыню. Глаза уже дикие.
Смотрит на публику, на своих приятелей и соображает, что же делать.
И ТУТ НА ГЛАЗАХ У ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ С НЕГО СТАЛИ СТАСКИВАТЬ ТРУСЫ!!!
Мужик боролся как лев. Просто невозможно, чтобы человек в смирительной
рубашке мог так сопротивляться - но мужики, вы только представьте себя
на его месте! На глазах у двух десятков незнакомых людей с приличного
человека, серьезного бизнесмена, стаскивают трусы!!! Да тут что угодно
сделаешь. Но руки-то связаны, с пола встать нельзя (сразу стянут! ), их
трое против одного. Как он бедный бился, дергался, пытался кататься по
полу, кричал что-то типа "помогите" друзьям - куда там. Те со смеху
укатились под стол и оказать помощь попавшему в беду товарищу были
просто не в состоянии. Атас полный!
В общем, победа осталась за медициной. Притушили свет, развязали рукава.
В полутьме он привел себя в порядок. Вернулся к столику. Выпил.
Единственное, что сказал - "Хорошо, что пьяный. Был бы трезвый - от
разрыва сердца точно дуба дал бы".
И что интересно - из дорогой части меню (160-200 баксов) ничего уже
больше не заказывали.


Прислал(a) anonymous [576 / 510 = 1.129]

31 января 2001
У нас на Gala-радио в Киеве как-то проводился конкурс на самую смешную
фамилию. Победил человек по имени Александр Пидорашко. На интервью он
пришел как победитель - у человека ни разу желания не возникло фамилию
сменить. Он ею даже гордится! Когда у Пидорашко спросили, женат ли он,
Александр утвердительно кивнул головой. Естественно, мы поинтересовались,
стала ли жена менять фамилию, на что Пидорашко ответил: "А ей было все
равно, потому что девичья фамилия моей жены: Какун". В результате эта
семейка победила еще и в номинации "Сладкая парочка". Кстати, выиграли
они тогда немаленький денежный приз.

Но и это еще не все! Второе место в конкурсе заняла дама по фамилии Попа.
Вот так! С каким-то все одним уклоном... Правда, третье место досталось
товарищу, чья фамилия не носила тематического характера, но тоже была
совершенно уникальной: Интелигатор. А Пидорашко честно признался, что
в школе его дразнили Сашка-пидорашка.


Прислал(a) Fred [575 / 497 = 1.157]

4 мая 2001
Страшное и черное.

Как-то раз понадобилось одной знакомой (она училась на одном из
гуманитарных факультетов МГУ) что-то объяснить по информатике. Чтобы
определить, откуда начинать, спрашиваю:
- А что вы вообще-то по ней проходили?
- Ну... Word, Excel и этот... страшный, черный... DOS!


Прислал(a) Хард [574 / 477 = 1.203]

1 сентября 2001
История (перевод с английского мой :-)) Итак, Линда Бернетт, жительница
Сан-Диего, отправилась в ближайший супермаркет за продуктами. Несколько
человек заметили ее сидящей в машине с закрытыми стеклами, с поднятыми
за голову руками и закрытыми глазами. Один из покупателей подошел к
машине, чтобы узнать, все ли с ней в порядке. Не меняя позы, Линда
обьяснила, что около часа назад кто-то выстрелил ей в голову и она
держит руками свои мозги. Покупатель вызвал парамедиков, которым
пришлось взламывать машину, потому как Линда отказалась пошевелиться.
Парамедики обнаружили кусок теста у нее за головой - небольшая,
купленная ею канистра с тестом "Pillsbury" с треском взорвалась от жары
прямо на заднем сидении машины, и один из кусков попал ей в голову...
Первоначально лишившись чуств, она быстро пришла в себя и нащупав свои,
эээээ, мозги, удерживала их более часа... :-) И да, конечно же, Линда
была блондинкой... :-) Привет всем из U.S.A.!!!


Прислал(a) Алена Парфенова [573 / 512 = 1.119]

21 ноября 2001
Будний день пополудни. Полупустая электричка отправляется от
Ярославского вокзала. Как и положено, через некоторое время по вагонам
начинают курсировать разносчики газет, мороженого, японского суперклея
и прочей дребедени.

Но вот незадача, одну из дверей в тамбур напрочь заклинило. То есть,
распространители вечных ценностей могут войти в вагон, прокричать свой
незамысловатый текст, разбудить пару-тройку недовольных граждан и, может
быть, даже что-то продать, но вот пройти дальше нет никакой возможности.
Подергав ручку двери, коммерсанты возвращаются в другой тамбур,
дожидаются остановки и перебегают в следующий вагон по перрону.

Еду-скучаю. Вдруг появляется колоритная бородатая личность под два метра
ростом, в синем джинсовом костюме и с огромным крестом на груди.
Называется представителем Новой Православной Церкви, в наличии большой
ассортимент свечек и духовной литературы явно еретического содержания.
И не к такому привыкший народ реагирует вяло. Кадилом не машет товарищ,
и то ладно.

Коммерсант-растрига желает найти больше понимания среди паствы в
соседнем вагоне, но натыкается на непредвиденное препятствие в лице не
желающей открываться двери. Дергает раз - никакого эффекта, другой -
результат тот же. Народ начинает проявлять интерес к происходящему.
Наконец с третьей попытки проклятые врата поддаются, и дюжий проповедник
гордо шествует дальше. Сидящий рядом со мной гражданин назидательно
произносит, подняв вверх указательный палец: "Вот что крест животворящий
делает!"

Остаток пути наш вагон ехал в приподнятом настроении. А дверь заклинило
опять, и никому из последующих разносчиков открыть ее почему-то не
удалось.


Прислал(a) Калаш [573 / 601 = 0.953]

14 ноября 2001
К вопросу о профессиональном восприятии...

На днях вернулся с корпоративного юбилея, проведенного в одном небольшом,
но славном шахтерском городе - бывшей гордости советской угольной
промышленности. Руководство не поскупилось на организацию торжеств - в
частности, гвоздем вечерней концертной программы для местного
руководства и передовиков производства было выступление дуэта Л. Агутина
с Анжеликой Варум (по паспорту, который мне случайно попал в руки в
аэропорту, она Мария Варум, но это к слову).
Утром праздничного дня захожу в отдел снабжения и слышу следующий диалог
между руководителем отдела снабжения и его помощником, докладывающим
оперативную ситуацию:
- Что поступило?
- Шпала
- Сколько?
- Три тонны, цена ниже заводской
- Что с топливом?
- Привезли
- Сколько?
- Сто двадцать тонн
- Отлично, есть запас до понедельника... Еще что-нибудь привезли?
- Варум
- Сколько?
- Да черт ее знает... Киллограммов сорок-сорок пять...


Прислал(a) abc [572 / 535 = 1.069]

26 октября 2001
История поизошла в одном из баров одного провинциального городка.
Сижу с другом, пью пиво. Рядом сидит мужичок, совершенно обычный
среднестатистический, работяга.
По диагонали в другом углу бара сидит группа молодых товарищей и что-то
обсуждают, иногда кивая на этого мужичка. То ли они знакомые какие-то,
то ли нет. Что-то они там сказали в его адрес. Мужик спокойно допил пиво
и со всего размаху как киданет стаканом в компаху. Ну конечно, гам
поднялся: "Ты че, мужык?", барменша орет:
- Что вы стаканами кидаетесь?! Платите!
Мужик спрашивает:
- Сколько?
Барменша:
- 10 рублей.
Мужик кладет 30 рублей и говорит:
- Еще два, пожалуйста.
                                    Jek


Прислал(a) Евгений [572 / 495 = 1.156]

16 ноября 2001
Однажды в 1985 году я приехал в ЛГУ на факультет психологии.
На стене студкома висела надпись, цитирую по памяти:

Следующим студентам из СРВ зайти в учебную часть:
Чинь Зуй Хиен
Нгуен Ван Ли
Хуй Вам Дам

А ниже приписка другим почерком:
Студент по имени Хуй Вам Дам в общине вьетнамских студентов
не заригистрирован. Вы ошиблись. Наверное, он из другого ВУЗа.
Подпись: председатель землячества Нгуен Ван Ли


Прислал(a) Дима [572 / 533 = 1.073]

20 сентября 2001
Да! В продолжение темы про грязный спирт.

У нас в институте долгое время работал некий Юра. Фотографом, и
неплохим. Фотографии, слайды, на конференциях их показывать - такая вот
работа. Потом он стал пить, потом - очень много пить, и в конце концов
опустился окончательно, просто-таки до состояния самого настоящего
бомжа. О фотографии уже вопрос не стоял, так что Юру перевели в
дворники. Семьи у него не было, в квартире жила, вроде бы, сестра, так
что он и жить перебрался в институт, в каморку под лестницу. У кого
появлялась ненужная одежда, он приносил ее Юре, так что обмундирование у
Юры было, можно сказать, казенное. Каждое утро, раньше всех сотрудников,
Юра был на боевом посту и бодро держался за метлу, борясь с хроническим
похмельем путем трудотерапии. Борода его развевалась по ветру, а
вылинявшая тренировочная рубаха (летом) или женское потертое пальто
(зимой), не знаю, где только он его отыскал, хлопали при порывах.

По вечерам Юра, распространяя зловоние и угрозу педикулеза, ходил по
лабораториям в надежде выпить. Кто давал, кто прогонял, но в итоге часам
к семи Юрино похмелье уступало массированному натиску и переходило в
очередное беспамятство.

Пришел он и к нам. Спирта у меня тогда не было, о чем я так Юре и
сказал. Но видно, его уже отовсюду прогнали, откуда могли, так что в
глазах его были боль и отчаяние загнанного зверя. Порыскав взглядом по
комнате, он вдруг сфокусировался и спросил:

- А это что у тебя там?

"А это" было пятилитровой бутылью со сливным спиртом.

Боюсь, у меня не хватит слов описать эту жидкость. Это отработанный
спирт после различных процедур. Примеси ксилола и формалина придают ему
запах - не знаю, с чем сравнить - керосина, что ли... Ацетона...
Дихлофоса... А краситель эозин делает его розово-оранжевым по цвету.
Кусочки тканей после формалина сообщают ему загадочную мутность и
опалесценцию. Пить такое не приходит в голову даже студентам. Но Юра -
другое дело. Решался ведь вопрос жизни и смерти. Не в силах выдержать
его мольбы, я-таки нацедил в стаканчик грамм пятьдесят.

Юра выпил одним махом. Как партийный работник - стопку водки с
серебряного подноса в руках красавицы в кокошнике. Как счастливый отец
на свадьбе сына. Мы следили, как завороженные. А Юра даже запивать стал
не сразу, а все как будто смаковал. Мы в конце концов спросили
(интересно же, что человек чувствует после такого):

- Юра, ну... как?

Ответ нас положил на месте. Юра причмокнул и бодро сказал:

- М-м-м... Букет!


Прислал(a) Vova [572 / 581 = 0.985]

23 ноября 2001
Историю рассказал один из ассистентов звукорежиссера.
Дело было в начале 80-х. Белоруссия. Снимается очередной фильм про
войну. По сценарию требуется снять как эсэсовцы приезжают в деревню,
грабят и пр. Проблема в том, что строить деревушку (декорации) неохота
и нет времени. Принимают решение уехать в леса и найти что-нибудь
реальное. Уехали. Пара помощников нашла где-то деревеньку. Несколько
домов. Из жителей одна старушка. Ее решили не предупреждать. Подумали,
что будет по-взаправдашнему. Теперь картина. Утро. В маленькую
белорусскую деревушку въезжает пара бронетранспортеров с гитлеровцами.
За ними мотоциклы. Все рассыпаются по дворам. Орут. Ломают чью-то
изгородь. Жгут пустой дом. Все это, разумеется, снимается камерой. Из
дома выскакивает бабка с проклятьями. Типа: "Уйдите, ироды!" Немцы
откручивают головы паре бабкиных кур, кто-то хватает под мышку
поросенка. Короче, бедлам. Режиссер решает, что все. Снято! Появляются
помощники. Извиняются перед бабулей. Немцы в форме ремонтируют забор. По
трешнику отдают за курицу. Еще червонец бабке за неудобства. Она
довольна. Кур тут же в суп. Картошечка. Наливочка. Заканчивается все это
к вечеру. Эсэсовцы грузятся в бронетранспортеры, уезжают. У забора стоит
бабка и кричит: "Касатики! Приезжайте еще!"


Прислал(a) Sneak [572 / 485 = 1.179]

4 января 2001
Дело было в Архангельской области. Закончив строительные работы,
мы поехали в Управление получать свои честно заработанные.
На дверях Управления вывеска:
РЕЖИМ РАБОТЫ:
ЕЖЕДНЕВНО С 10-00 ДО 17-00
кроме понедельника и четверга
пятница - санитарный день
суббота, воскресенье - выходной.

... хорошо, что приехали мы в среду...


Прислал(a) RoadMan [571 / 481 = 1.187]

5 ноября 2001
Жена рассказала историю, произошедшую с ее подругой во времена рассвета
целительных способностей Анатолия Михайловича Кашпировского. Абсолютная
правда, такого не придумаешь.
Страдала та подруга болезнью популярной - избыточным весом. И вот,
через знакомых, удалось ей договориться об личном сеансе у Анатолия
Михайловича. Встреча должна была состоятся в гостинице, где остановился
целитель (а дело происходило в городе-герое Киеве - привет землякам).
Пробралась страждущая в гостиницу, нашла комнату и значит постучала в
дверь. Никакого эффекта. Постучала еще. Потом плечом попробовала. Дверь
оказалась не заперта. Заходит она, значит, в номер психотерапэута, а он
там за столом сидит и в бумагах копается (наверно, письмах с просьбами
"включить будильник"), не обращая на пациентку никакого внимания. Тогда
она и говорит:
- Анатолий Михайлович, я вот такая-то такая-то, страдаю излишней
  полнотой, пришла к вам на сеанс, чтоб вы меня закодировали, бла-бла...
В ответ Кашпировский поднял голову, злобно на нее посмотрел и рявкнул:
- ЖРАТЬ НАДО МЕНЬШЕ, КОРОВА! ПОШЛА ВОН!

Наша героиня в полном шоке вылетела из комнаты. "Кодировка"
Кашпировского, кстати, подействовала прекрасно - та дама от испытанного
стресса потеряла к еде всякую любовь и похудела весьма основательно.


Прислал(a) Далласский сурок [571 / 524 = 1.090]

7 марта 2001
Давно это было, но, пожалуй, актуально...
Соседский мальчик Игорь почти вундеркинд. Посещает драмкружок, ходит в
спортивную школу на акробатику, не говоря уже о том, что учится в шестом
классе престижнейшей школы с английским языком преподавания, хотя по
возрасту он четвероклашка.
И вот в школе страшный шухер (введите поправку на то время) - из столицы
приезжает комиссия с делегацией американских педагогов. Всех дрючат по
ранжиру сверху донизу. Ниже всех оказывается Игорь, потому как именно в
их класс придет вся толпа и именно Игорю выпала честь, что накладывает
ужасную ответственность, мы должны показать и т. д. и т. п. В процессе
участвует даже директор и, само собой, родители. Короче, ребенок в
кондиции...
И вот - открытый урок, толпа в классе, Игорь у доски, бойко чего-то там
декламирует, отвечает на вопросы, общается, все на хорошем английском, в
темпе и с напором, так ценимым американцами. Ну - нерусские ахи,
восторги, куча умиления... Вроде все... Игорь еще немного постоял - и
сделал с места заднее сальто.
Знай наших...


Прислал(a) Виталий [570 / 495 = 1.152]

1 августа 2001
История абсолютно правдивая, рассказана мне моим соседом (в виду разности
в летах назовем его дядя Толя). Дык вот, несколько лет назад на фоне
всеобщей урбанизации и сложного экономического положения стран СНГ
многие граждане кормились с приусадебных участков (кто-то сажал картошку
в селе у родственников, кто-то на даче). Ну, а кто домик в селе продал,
а дачи приобрести не успел, освоили новый вид пиратства - "самозахват
земли". Это когда идешь ты, скажем, на пляж и видишь, что какой-то умник
прямо в парковой зоне грядочки окучивает. Одним из таких умников и стал
наш дядя Толя.
Посадил, стало быть, картошечку, полол, поливал (благо Днепр рядом),
окучивал... Подошла осень...
Раненько утречком пошел дядя Толя снимать чудо урожай со своей грядки.
Приходит и видит картину - на егойной чудо плантации трое мужиков
размерами шесть на семь каждый копают егойную картошку. И понимает
горе-огородник, что как только он начнет возмущаться, так его на ентой же
грядочке и прикопают...
Выход был найден, на мой взгляд, почти идеальный!
- МУЖИКИ... А МОЖНО Я С ВАМИ ТУТ НЕМНОГО ПОКОПАЮ......
Так на зиму и накопал. :-))


Прислал(a) serg [569 / 533 = 1.068]

28 апреля 2001
Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один
минус - анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо
того, чтобы смеяться, вечно начинает раскладывать все по полочкам: а
почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так
далее... По этому поводу немало веселых шуток ходит, но некоторые
личности все же продолжают надеяться, что это не на всю жизнь, поэтому
анеки ей все же рассказывают (я уже от этих попыток отказалась, слишком
уж она дотошная в этом). И вот, значит, Стас (бывший мой одноклассник, с
которым мы все вместе учились в школе, а сейчас в одной компании гуляем
все праздники) ехал с Лесей в маршрутке с универа
(встретились случайно, как дела, то-се)... И вот он решает рассказать ей
последний анекдот. Он рассказывает, Леся улыбается (для приличия), и тут
же начинает: а что, а почему, расскажи-объясни... Он рассказывает ей
анекдот еще раз, водитель маршрутки смеется снова (надо сказать, что
сидели они на переднем сиденье). Но Лесе опять непонятно. Стас в конце
концов объясняет ей анек, а в конце добавляет: "Леся, знаешь, все люди
на 50% состоят из жидкости - воды. А ты - на 60% из тормозной
жидкости!" На что Леся отвечает: "Стас, не может этого быть!!!" Тот,
ессно, офигивает этим признанием и спрашивает: "Это почему же?" Ответ
Леси вполне логичен: "Потому что 110 процентов получается!!!!!"
(Водитель чуть не врезался в столб...)


Прислал(a) Irina Perepichka [569 / 465 = 1.224]

27 февраля 2001
Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее
сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа
выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники.
Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к
чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь,
малой механизации хватает. Идет этот персонаж по деревне, находит людей,
чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его
спрашивают:
- А где машина-то твоя?
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице.
- Блядь, так вот в чем дело, иди на хуй, мы твоей солярой двигатель себе
  запороли!


Прислал(a) Надув [569 / 485 = 1.173]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".