27 февраля 2002
ПУПСИК

Прочитал про огурец в основных, припомнил историю, которую однажды
рассказывал мне приятель разносторонней половой ориентации. Мы его в
шутку "Б-плюсом" называем...

* * *

Однажды на одной весьма гомоэротичной вечеринке, когда уже были
перебраны практически все способы развлечений, какой-то провокатор подал
идею: "А давайте поиграем в фанты!"
Компания подобралась продвинутая и достаточно разношерстная: актеры,
музыканты, художники - причем все не понаслышке осведомлены об актерском
мастерстве. Поэтому извращались как могли. Чего они только не
изображали! Охоту на слонов, кораблекрушение, амберский лабиринт, один
даже каким-то образом исхитрился изобразить выращивание картошки
(правда, передать это у рассказчика не получилось, поэтому о технической
стороне, к сожалению, не имею ни малейшего представления).
Разумеется, все еще и перепились, перекурились, и, вообще, развлеклись
как следует. Оторвались по полной...
Но бесспорным гвоздем вечера или, скорее, шилом, явилось выступление
одного из самых тихих до этого участников, которому досталось изобразить
ни мало ни много, как роды. Все бы ничего, но по закону Мерфи попалась
парню под руку маленькая резиновая кукла, знаете, типа тех, что для
самых маленьких продаются. Кажется, они называются пупсы.
Черт его знает, как он оказался в той квартире.
Итак, парень взял пупсика и пошел готовиться.
То ли пытаясь достичь максимальной реалистичности, то ли просто войдя в
раж, в общем, он слегка перестарался. Пупс застрял.
Сложилась беспрецедентная ситуация. Парень стоит враскоряку: ни сесть ни
встать, те, кто еще хоть как-то ворочают глазами и языками, гогочут с
риском словить кондратия, те, кто не могут, соответственно, только
радостно агыкают, короче, положение у парня аховое.
Ну, все-таки кто из них собрался и вызвал скорую. Скорая явилась на
удивление быстро, через несколько минут (это посередь ночи) и как раз
того, кто рассказывал мне эту историю, отрядили договариваться со хмурым
усатым усталым врачом.
Врач внимательно выслушал историю про "... эээ... понимаете, мы тут...
эээ... играли... и... э... молодому человеку... эээ... попал пупсик...
мы... эээ... играли в роды...", скептически окинул взглядом десяток
перепившихся мужиков, раскоряченного молодого маму, глубоко вздохнул и
объявил:
- Ну что ж... играть, так до конца. Горячей воды и полотенце!
Через несколько минут вынес запеленатого пупсика.
И ничего не сказал.

* * *

А денег ему они так и не дали. Странный народ - голубые.

Сказочник Дэн


Прислал(a) Сказочник Дэн [318 / 507 = 0.627]

20 апреля 2002
Было это довольно давно. Отдыхал я в Сочи.
По всему городу афиши: "В Зеленом театре выступает Эдита Пьеха". Захотел
я сходить на концерт, пришел в театр, а на кассе объявление: "Все билеты
проданы".
Сел я в парке на скамеечку и загрустил маленько. Вдруг садится рядом со
мной очень симпатичная женщина, и мы разговорились.
- Вы чего такой грустный? Случилось что-нибудь?
- Да не то, чтобы.. Хотел на концерт сходить, а билетов нет. Какая-то
  Эдита Пьеха поет.
- Какая-то? А вы что, разве Пьеху не знаете?
- Северянин я. На Чукотке живу. Может она и знаменитая, но у нас там
  телевизора нет, так что я не в курсе.
- Вот как! Раз вы с Чукотки, попробую я вам помочь. У меня в театре
  знакомые, может достану билет. Подождите меня здесь, я сейчас вернусь.
Минут через десять возвращается с билетом. Денег не взяла и заспешила по
своим делам.

Пришел я в театр. Сел на свое место: первый ряд, самый центр. Жду
начала. А когда погас свет и поднялся занавес, ожидал меня большой
сюрприз.
На сцену вышла та самая женщина, с которой я познакомился в парке. Я,
как последний идиот, спрашиваю у соседа:
- Это кто? Так я ж ее знаю! Что она на сцене делает?
Мужик посмотрел на меня, как на больного, и говорит:
- Ты что, пьяный, да?
- Ну, пьяный немножко, а что такого?
- А ничего! Если ты ее знаешь, так что ж спрашиваешь? Это же Эдита
  Пьеха!
- Она - Пьеха?! Бля...
Эдита Пьеха поет, а сама смотрит на меня и смеется. Я ей пальцами и
глазами сигналю, типа: "Ну, ва-а-ще!".
Так мы весь концерт друг другу маяки пускали.
Когда я на Чукотке ребятам рассказал, они говорят:
- Надо же было ее после концерта в ресторан пригласить! Ты, Сашка,
  совсем чукчей стал...


Прислал(a) Сергеевна [318 / 371 = 0.857]

6 августа 2002
Предыстория. Горводоканал начал ремонтировать свои сети в нашем районе и
объявил, что на выходные отключат воду, всю. Родоки, перед тем как уйти на
дачу, заполнили все емкости, спрособные держать жидкость.
История. В субботу пригласил подругу к себе и взял фильм посмотреть "Что
скрывает ложь" с Фордом и Пфайфер в главной роли. Кто не смотрел, сюжет
примерно такой: Форд год назад убивает свою любовницу в доме и жена
(Пфайфер) после аварии начинает видеть ее привидение. Видение происходит
следующим образом: ванна сама полностью набирается водой и в отражении
видно привидение. Это происходит пару раз, естественно атмосфера
напряженная, внезапные крики и т.д. Подруга, глядя на все эти страхи,
решила промочить пересохшее горло и сходить за пивком до холодильника.
Через мгновение я услышал истошный крик. Выбежав, я увидел такую картину:
подруга, не дойдя до кухни, стоит напротив открытой двери в ванную, и
ванна ПОЛНАЯ.


Прислал(a) maratich [318 / 454 = 0.700]

28 апреля 2002
Присутствовала сама, за достоверность ручаюсь.
Дело было в славном граде Ярославле в ночь с 31 декабря на 1 января
1998-1999года. Ситуация стандартна - 2-х комнатная квартира, веселая
компания, море спиртных напитков, архипелаги закуски... в общем, душевная
атмосфера. Проводы старого года, встреча нового, гулянка - все
закрутилось в одну карусель, но вот финал - 5 часов утра, все та же
квартира, 25 человек изрядно выпивших и хотящих спать. Кроватей имеется
всего 4 штуки, причем 2 из них односпальные. Одну из них забили мы с
подругой, как хозяйки квартиры, гости же, плюясь и матюгаясь тоже
полезли спать в расчете из 8 человек на одно койкоместо. Одному из
парней - Паше места не хватило ни на кроватях, ни на креслах, вообще
нигде. Паша почесал репу, взял покрывало и диванную подушку и недолго
думая полез на антресоли (для тех кто не знает, что это такое, поясняю -
длинный и узкий шкаф под потолком, где хранятся всякие консервы, банки и
всякая такая фигня. У нас с Маринкой там к сожалению (или к счастью)
ничего не хранилось). Чтобы туда забраться, он подвинул поближе к дверцам
кухонный стол, поставил на него табуретку и уже оттуда взгромоздился на
антресоли. Как это у него получилось, до сих пор гадают все, т.к. сам он
не помнит, ну а на нет и суда нет.
Теперь начинается картина Репина сыром и маслом. Тихое зимнее утро, 10
часов утра, весь город отсыпается с бодуна, на улицах ни души. С кухни
доносится дикий грохот, треск мебели и зычный Пашин голос:
"****@@****!!!!" Все в ужасе бросаются на кухню и видят там дивное
зрелище: по всей кухне валяются обломки стола, табуретка с ножками
"розочкой", а сверху всего этого великолепия сидит Паша, замотанный в
покрывало и с круглыми от ужаса глазами. Тут ес-но следуют реплики типа
"Что с тобой?" "Ты как тут оказался?", на что жаждущие ответ его
получают "Проснулся, думал что в шкафу сплю, захотел в туалет, ноги
свесил - а пола нет, ну я удивился и спрыгнул..." Занавес.
P.S. А стол все равно нужно было новый покупать...


Прислал(a) Чау. [317 / 323 = 0.981]

19 сентября 2002
Катались мы с друзьями по улице на мопеде "Рига 12", 1978 года выпуска,
выбегает маленькая девочка и говорит хозину: "Славик, это у тебя не
мопед!" Славик ее и спрашивает: " А что тогда это?" девочка отвечает:
"Мой дедушка сказал, что это не мопед, а хуйня болотная!"


Прислал(a) Snipe [317 / 453 = 0.700]

5 июля 2002
Сестра была еще совсем маленькая - только начала связно говорить.
Сидит, смотрит какую-то детскую передачу по телевизору. Там предлагают
поиграть в такую игру: Детки, мы будем говорить начало пословицы, а вы
должны закончить. Ну и говорят какие-то пословицы, но поскольку сестра
еще маленькая, пословиц не знает - то она просто молча смотрит.
И тут они говорят - ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ....
Сестра смотрит на меня с удивлением и выдает - ТАК КАТАЙСЯ!
Этот тезис она вот уже 16 лет и несет по жизни. Какие там саночки...


Прислал(a) NS [317 / 357 = 0.888]

14 января 2002
Ученик ПТУ N14 из Москвы Андрей Щукин выиграл в суде дело против
Замоскворецкого военкомата. Соответствующее решение было принято на
сегодняшнем заседании Московского городского суда под председательством
судьи Александры Пушниной. Hапомним, что месяц назад Андрей подал
судебный иск против Замоскворецкого военного коммиссариата. Суть
претензий Андрея сводилась к следующему: ему надоело, что из данного
учреждения в его почтовый ящик регулярно поступает непрошенная
корреспонденция, а именно повестки. Молодой человек терпел почти 10
месяцев, после чего решил обратиться в суд.

Адвокат Щукина - Сергей Куречанов - построил обвинительную речь по
беспроигрышному в наше время принципу сравнения "с цивилизованными
странами". Он, в частности, отметил, что подобные действия военкомата
классифицируются как "спам" и в ряде стран он запрещен законодательно.
В нашей же стране "кто угодно и сколько угодно может забрасывать
беззащитного человека бумажным дождем". По словам адвоката, его клиент
все это время испытывал душевный дискомфорт, волнение и даже страх, что
недопустимо в демократическом обществе.

Расчет обвинения оказался верным. Судья Пушнина, молодая и современная
женщина, вынесла беспрецедентное решение - удовлетворить иск по всем
трем пунктам. Во-первых, взыскать с Замоскворецкого военкомата 17 тысяч
рублей в качестве компенсации морального ущерба. Во-вторых, прекратить
отправку непрошенной корреспонденции г-ну Щукину. В-третьих, снабдить
все высылаемые документы, в т.ч. повестки, соответствующими текстами
типа: "Для отказа от дальнейшего получения данной рассылки отправьте
письмо со одним словом UNSUBSCRIBE по следующему адресу".


Прислал(a) боб [317 / 453 = 0.700]

5 ноября 2002
Однажды жена попросила меня купить ей прокладки. Да-да, самые
обыкновенные гигиенические прокладки с "крылышками". Не помню почему она
сама не могла выбраться в аптеку: то ли болела, то ли еще что - вообщем
не помню. Я, вроде бы, комплексами на страдаю. Захожу в аптеку. Диалог:

- Скажите, какие у вас в продаже есть прокладки?
- Вам на ПОДАРОК или так?


Прислал(a) Nick [317 / 379 = 0.836]

10 декабря 2002
Читаю вечером одну из историй, где кроме прочего фигурирует: "«Сука», -
одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг другу."
Поворачиваюсь к своей благоверной, читающей книгу лежа на диване.
Правда? - спрашиваю, с легкой иронией, - так у вас?
Ответ превзошел все: "Что думает другая в этот момент - я не знаю!"


Прислал(a) Denis [317 / 359 = 0.883]

12 января 2002
В прекрасный летний денек (помните, что есть не только зима) поехали
компашкой на озеро. Компания довольно разношерстная, посему, прибыв на
место, разбрелись по интересам: кто купаться, кто сплетничать, кто
играть в волейбол, а кто и в картишки. Про компанию последних, в числе
которых был и я, собственно и сие повествование.
Расселись тихонечко в тенечке, играем в картишки. Усложнили правила: кто
не берет ни одной взятки - рисуем перечеркнутый кружочек, собираешь три
кружочка - пишем штрафные очки, а кружки вычеркиваем. И снова пока не
наберешь три кружка...
Тут надо заметить, что с чьей-то легкой руки эти кружочки называли
"жопами". Т.е. "такому-то рисуем жопу", "мне - жопа" и т.д. Еще один
немаловажный факт: за нашей игрой наблюдает мужик с довольно характерной
внешностью - на фалангах пальцев наколоты перстни, на груди какая-то
надпись, короткая аккуратная стрижка, хорошо развитые плечи, короче,
настоящий ПАЦАН!
Вот он смотрит, смотрит, иногда ухмыльнется какой-нибудь нашей шутке, но
все корректно. Тут один из играющих смотрит в записи и, к своей беде
восклицает:
- Мать чеснАя!! У меня целых ДВЕ ЖОПЫ!!!
На что следует молниеносная реакция настоящего ПАЦАНА:
- Тебе, братан, хорошо будет на зоне - всегда будет и чай, и сигареты...
Игра прервалась.


Прислал(a) Гавриил [317 / 405 = 0.783]

22 апреля 2002
Дело, значится, было так.
Канун восьмого марта (седьмое, соответственно). Вагон метро. Я, плохо
выспавшийся, еду на работу. Немного опаздываю, а потому нервничаю. Смотрю
по сторонам и замечаю девушку. Симпатичная такая, но на лице написано
явное утомление, еще более подчеркиваемое улыбкой, усталой и измученной.
Стоит она в конце вагона и держится за вертикальный поручень.
Поезд на половине перегона между станциями. Народ уже готовится выходить
и поэтому у дверей образовалась небольшая пробка. Девушка стоит, а перед
нею сидит дедок и вроде как дремлет. Когда до станции совсем немного,
дедок, дремавший до этого станции три подряд, поднимает голову и
внимательно смотрит на девушку.
- Девушка, - говорит он, - а вы выходите?
Девушка немного удивленно смотрит на него и говорит в ответ:
- Нет.
- Так какого хрена ты здесь встала, - взрывается дедок. - Я, например,
  выходить собираюсь, а ты мне выйти не даешь. Создаешь пробку.
Девушка опешила, а дедок тем временем начал подниматься.
- А ну, садись, - говорит он ей. И уступает место.
Девушка, слегка удивленно:
- Да, нет, спасибо. Я не хочу сидеть...
- Да кого е..т чего ты там хочешь, - отвечает ей дед. - Я сказал: садись,
  ты и садись и не п...и мне тут. А то, понимаешь, встала тут, пройти не
  дает. Ишь ты, ерш твою медь...
И, взяв девушку за талию, усаживает ее на свое место. Та не
сопротивляется, видимо, очень удивилась. А дедок не унимается.
- Стоит только в метро зайти, - говорит, - как каждая сволочь тебе
  нахамить ухитряется. Ишь, блин, расплодились хамы, стрелять вас надо...
Тем времнем поезд останавливаетмся, народ выходит. Дедок еще некоторое
время высказывает вслух все, что он думает о молодежи в общем и об этой
девушке в частности, та сидит ни жива, ни мертва, потом, понимая, что
сейчас двери закроются, намыливается на выход. Перед самой дверью
останавливается и бросает:
- Ах, да... С наступающим...
И выходит вон.


Прислал(a) James [317 / 454 = 0.698]

15 января 2002
Недавно мы с подругой сняли квартиру у одной милой старушки. Старушка,
по всей видимости, в советское время была педагогом, поскольку такого
количества воспитательной литературы я в жизни не видела. Так вот одна
из книг была предназанчена для уроков внеклассного чтения в 5-м классе.
На первом уроке учителю рекомендовалось предложить детям продолжить
пословицу. Например, такую: "Машина познается в езде (!), а человек..."
Больше мы прочесть не смогли ничего, т. к. представили, что именно могут
на это ответить нынешние просвещенные пятиклашки.

Гуля

З.Ы. А человек, как оказалось, познается в общении!!!


Прислал(a) Гуля [316 / 412 = 0.767]

9 июля 2002
История на тему краски, применяемой в военном деле.

Восьмидесятые годы.
Подводная лодка после похода вторую неделю трется о пирс.
Как всегда, в таких историях у молодого офицерского состава возникает
вопрос - ГДЕ ДОБЫТЬ?
Естественно, не чай и не компот. Опять-таки ответ стандартный - у
старпома. Но сей товарищ воробей стреляный, и к жизненному вопросу
распределения ПРОДУКТА подходит со всей сурьезностью.
Следовательно, нужна легенда, да не простая, а жизненная.
Ну вот.
В свете всего вышеизложенного и происходит на пирсе следующий диалог
между старпомом и одним из участников дружного коллектива, занимающего
должность начальника БЧ связи.
НБЧС: - Товарищ кавторанг, у меня проблема.
СтП:  - Слушаю.
НБЧС: - Колпак радиоантенн надо покрасить.
СтП:  - Так возьми у боцмана ведро шаровой, да покрась.
На лице у НБЧС отражается Испуг с примесью разочарования (типа опять
объясняться)
НБЧС: - Нельзя, тут нужна специальная - радиопрозрачная - краска.
На лице старпома отражается глубокая задумчивость.
СтП:  - Так где ж я ее, заразу, тебе найду.
Все, вожделенная цель достигнута, осталось привести веский аргумент.
НБЧС: - Да искать не надо, на ремонтном заводе она есть.
СтП:  - Да? В чем тогда проблема?
НБЧС: - Меняют ее литр на литр, вещь-то дефицитная.
СтП:  - И много тебе надо?
НБЧС: - Нет, достаточно 3 литров.
СтП:  - Хорошо... зайдешь за шилом.

Через день колпак радиоантенн матово поблескивал свежей шаровой краской,
взятой, естественно, у боцмана.
А экипаж получил ЗАКОННЫЙ источник ПРОДУКТА.
Покраску-то поновлять необходимо!!!


Прислал(a) pvg [316 / 384 = 0.823]

12 ноября 2002
Это видели многие, может быть и вы тоже, так что чистая правда.
Вчера по ОРТ или РТВ показывали концерт, посвященный как обычно Дню
милиции. Зал "России" полон высочайших чинов МВД, парламентариев и
членов правительства. Выступает небезызвестный Галкин с пародиями на
различных певцов. Последняя пародия - "Голубая Луна" Моисеева и Трубача.
Ну отпелся как водится, но для завершения картины произносит :
- Как говорит Борис Моисеев в конце своего выступления: "Спасибо дорогие!
Я такой же как вы!"
Дааа, так элегантно на всю страну еще никто не называл ментов
пидерастами :)))


Прислал(a) Ol [316 / 443 = 0.713]

10 марта 2002
Художественный фильм. Дело происходит в Америке. Герои фильма финны,
поехали туда отдохнуть, какая-то беда с ними приключилась, остались без
денег. А кушать хочется, да и на обратный билет деньги вроде тоже нужны.
И решили мужчины подработатьь по "черному", так как права на работу
соответственно нет, устроились они вместе с остальными нелегалами
(латиноамериканцами и пр.) на шахту где-то там. Сама сцена: двое финнов
яростно спорят о чем-то на финском языке, а работающий в их бригаде негр
слушает внимательно и спрашивает : "What language you*re speaking?" Финн
отвечает: "Finnish". Негр вылупляет глаза и спрашивает: "Finish what?"


Прислал(a) someone [316 / 436 = 0.725]

1 ноября 2002
Мой приятель Федя - парень остроумный и находчивый. В его трудовой
биографии были периоды работы в милиции, в криминале и бизнесе. Но
начинал Федя - пожарником. Ему сразу многое понравилось: занятия
спортом, веселый коллектив, здоровый крепкий сон и дочь подполковника,
командира части. Но на пятый день работы случилось непредвиденное!
Угадали - пожар! Горел частный дом на окраине города. Бравый юноша
Федор, разматывая шланг, с брандспойтом наперевес, устремился в первую в
своей жизни атаку на огненную стихию. А дом был частный, без удобств.
То-есть удобства - деревянный туалет - были, но в 20-и метрах от дома. И
за несколько минут до приезда пожарной команды туалет успел сгореть! И
вот бежит Федя кратчайшим путем, прямо по огороду, решает куда же
направить струю, в окно или может на крышу. И спустя мгновение
оказывается с головой в яме, наполненной фекалиями. Туалетная будка
сгорела, а яма с дурно пахнущей субстанцией осталась. Плавает Федя
отлично, вынырнул без проблем. Сослуживцы, убедившись что живой,
потушили пожар, потом затыкая носы, вытащили Федора. Еще ньюанс - Федя
был одет в новый полный комплект (от сапог до шлема)защитной униформы. И
ее менять никто не собирался - не сгорела же, как акт составить?! Стирал
он эту форму часто и долго, но пожарники спать с ним в одной комнате не
соглашались около года и вроде не без оснований! Прошло пару лет. Федор
заматерел, стал своим. Это были советские времена. Коллективизм был
силен. Дни рождения, свадьбы, похороны, гос. праздники обязательно
отмечались и в трудовых коллективах. После очередного застолья с
сивушным самогоном Феде что-то не спалось. Было лето, рассвело рано.
Федор вышел подышать утренним воздухом и вдруг на соседнем пригорке
увидел пасущегося жеребца, причем великолепно белого цвета! Раздумывал
Федор недолго! Через 10 минут конь был в здании пожарной части. А
именно, привязан к батарее на втором этаже, среди спящих пьяных
пожарников. Федя улегся на свое место. Животное издавало различные
звуки. Пожарники иногда просыпались. Некоторые отворачивались и пытались
просто опять уснуть, думая что это кошмар. Кто-то начинал выяснять - что
это, но тут Федя упорно доказывал, что он никакого коня в комнате не
видит, тем более белого... Если Вам когда- нибудь приходилось ипытывать
чувство тяжелого похмелья, поставте себя на место бедного брандмейстера!
lavr.


Прислал(a) lavr [316 / 465 = 0.680]

31 августа 2002
Реальное объявление в подмосковной газете.

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!

pzrk + Ирина


Прислал(a) pzrk [315 / 294 = 1.071]

30 мая 2002
Из серии "Наклейки в маршрутках":

Водителя не щекотать!


Прислал(a) White Owl [315 / 361 = 0.873]

10 мая 2002
Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо
близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего
девчонка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не
умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмоз-
ная...

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная.
Стелла, 15 лет

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел,
газету полистал и - спать. А ты носишься, как сайгак.

Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на
остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девчонки! Дpужите
с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею,
но еще не знает об этом?

Maria Demidyuk


Прислал(a) alex [315 / 556 = 0.567]

28 мая 2002
Слушаю рекламу по радио: Школа для одаренных детей производит набор на
хер... на хер... (пауза) НА ХО-РЕ-О-ГРА-ФИ-ЧЕС-КО-Е ОТ-ДЕ-ЛЕ-НИ-Е...


Прислал(a) Hauptmarschall [315 / 400 = 0.788]

11 мая 2002
Как-то летней ночью меня разбудил странный звук. Открываю глаза и вижу,
что звук исходит из нашей кошки: не мяуканье, а рычание какое-то, басом,
на одной ноте и без перерыва. Сидит она под окном в напряженной позе и
издает этот самый звук, глядит в окно под занавеску, но прыгнуть на
подоконник не решается.

Что-то мне страшновато стало. Дом у нас одноэтажный, окна от земли метра
полтора всего, и открыты. Конечно, все окна затянуты сеткой, но все
же... Посмотрела на мужа - тоже с открытыми глазами лежит. "Посмотри-ка
ты,- шепчу,- в окно под занавеску, мне страшно".

Муж с опаской приподнимает занавеску, глядит пару секунд, и начинает
хихикать. Тут я тоже встаю и отдергиваю занавеску. В лунном свете в окне
вырисовывается странный силуэт... Гляжу внимательно...

На сетке с наружной стороны висит, распластавшись, здоровенный котище!
Висит на когтях, в позе, напоминающей белку-летягу в полете, и таращится
на нас ошарашенно. Видно решил в окно так просто запрыгнуть, воспылав,
наверно, страстью к нашей кошке - а тут эта сетка дурацкая...

Муж ткнул пальцем в сетку как раз посередине котовой фигуры. Кот
отвалился и шлепнулся на землю с коротким "Мяк!".

А сетку потом пришлось сменить - продрал, поганец, ее когтями порядочно.


Прислал(a) Irka [315 / 361 = 0.873]

28 марта 2002
Цитатка из "КонсультантПлюс:", Федеральный Закон от 07.08.2001 №119-ФЗ
"Об аудиторской деятельности":

"... На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном
настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них
квалификационного аттестата аудитора..."

И далее:

"КонсультантПлюс: примечание.
В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в пункте 4
статьи 14: после слов "может быть наложено", вероятно, пропущено слово
"взыскание".


Прислал(a) Сергей [315 / 376 = 0.838]

12 сентября 2002
Наш бухгалтер (милейшая женщина), прочитав про мальчика-зоофила, тут же
рассказала мне историю, случившуюся с ней (она толко что, меня спросив,
получила ответ, кто такие зоофилы). Далее от первого лица...
У меня дома черепахи в аквариуме живут. Несколько дней не могу купить им
корма - нет в магазинах. Вспомнила, что в одном зоомагазине покупала
здоровенных червяков, которые черепахам очень по вкусу пришлись. А как
они называются, помню приблизительно. Захожу в магазин. Сперва спрашиваю
сухой корм, но его нет. Тогда говорю: "А зоофилов вам не привозили?"
Продавщица впадает в оцепенение, потом что-то хрипит... Из подсобки
выбегает мужик, спрашивает: "Что вы хотите?" Я уже раздражаюсь - что за
реакция на мой простой вопрос - и объясняю: "Черепах покормить хочу!
Точно помню - у вас покупала маленьких таких зоофильчиков!" Мужика тоже
парализует... Через некоторое время, правда, он приходит в себя и
выдавливает: "Зоофобусы они называются!"


Прислал(a) Julia [315 / 376 = 0.838]

28 июля 2002
У меня есть друзья, у них своя контора. И как во многих конторах, у них
есть свой номинальный генеральный директор, который приходит иногда
подписывает документы. Иногда, потому что пьет парень много и
отключается достаточно быстро. И, естественно, на работу он приходит,
порой, раз в неделю. Часто требуется его личное присутствие, но он в
загуле и найти его невозможно. Лучший способ скрываться, который он
придумал, это не отвечать по домашнему телефону, а когда приезжаешь к
нему домой, то не открывать дверь. Бороться с этим было практически
невозможно, пока во время очередной пьяной отключки на работе, ребята не
сделали дубликаты его домашних ключей.
	В очередной раз, не обнаружив директора на работе и не дозвонившись ему
домой ребята поехали лично в его квартиру и открыли ее сделанными
дубликатами ключей. Как и ожидалось, директор спал. Он не хотел
просыпаться ни от политой воды, ни от интенсивного трясения. Отчаявшись
разбудить и понимая, что день потерян, друзья решили, хотя бы,
повеселиться.
	Они вытащили диван со спящим хозяином на кухню и на кухне же, на столе,
разложили его одежду, предварительно вырезав на коленях джинсов дырки,
какбуд-то он протер их ползая на четвереньках, а сами колени обильно
намазали зеленкой! Ногти на руках и ногах покрасили йодом. В ванной
нарисовали маркером на кафельных стенах ведические знаки, какие кто знал
или что-то похожее на них, вобщем всякие звезды, круги, головы животных,
там же поставили таз и бросили туда купленную в магазине потрошеную
курицу облитую зеленкой. В сэконд-хэнде купили пять пар ботинок, женских
и мужских и поставили их у дивана со спящим хозяином.
Всю мебель постарались собрать в кучу, не ломая ее, сняли ковровое
покрытие.
Больше ничего придумать не успели, итак целый час потеряли.
	На слудующий день директор был на работе!
	Трезвый и бледный! С желтыми ногтями!
	На вопрос почему он такой бледный и что с его ногтями он ничего не
ответил. И вообще он долго после этого ходил осунувшийся и замкнутый.
	Хватило его всего дней на десять.
	Потом история повторялась, но уже с другими приколами.


Прислал(a) Игорь [315 / 355 = 0.887]

17 июля 2002
Одна из недавних историй напомнила о курсантской традиции в день выпуска
надраивать до блеска всякие интересные места у бронзовых статуй. Самому
мне такими делами заниматься не довелось, но от друзей наслышан, да и
результаты наблюдал. Особенно колоритно смотрелся конь Юрия Долгорукого
с двумя золотыми шарами под брюхом.
А в прошлое Рождество понесло меня в автобусную экскурсию по Вирджинии.
По-моему, ни один русский в Нью-Йорке не избежал подобных экскурсий.
Среди прочих достопримечательностей нас завезли в один из старейших в
Америке военных институтов (если не вру, он так и называется - Military
Institute of Virginia). Элитное заведение, кузница кадров высшего
офицерства США, все такое. Между прочим, они до последнего
сопротивлялись разгулу феминизма в Америке и только пару лет назад по
настоянию Клинтона приняли в курсанты 7 девушек. И то троих уже
отчислили.
Институт существует с 1820-х годов, во время Гражданской войны его
преподаватели и курсанты составили костяк армии Юга. После поражения
южан институт, удивительно для нас, не расформировали и даже руководство
не сменили. Так он и хранит традиции Конфедерации.
Все это я вам пересказываю, понятно, со слов экскурсоводши. Она нас
поводила по территории, показала всякие мемориальные доски, памятники
генералу Ли и его соратникам. Долго рассказывала. Я стал смотреть вокруг
и обнаружили еще один памятник, который экскурсоводша обошла стороной и
вообще, похоже, старалась не привлечь к нему внимания группы.
Я откололся от группы, подошел к памятнику... и чем-то таким родным
повеяло! Это был Джордж Вашингтон с Декларацией Независимости в руках, в
длинном сюртуке и панталонах. Фигура столь же обыденная для США, как для
наших просторов - Ленин в тройке и кепке. Но у этого бронзового Джорджа
были до блеска отполированы две складки сюртука в области паха.
Создавалось полное впечатление, что из-под сюртука выглядывает... как бы
это... женский половой орган. С учетом парика с буклями первый президент
США до удивления напоминал престарелую проститутку в полной готовности.
Ни одного курсанта вокруг не было - рождественские каникулы, надо
полагать. Так и осталось неизвестным, занесена ли данная славная
традиция каким-то ветром с берегов Невы или сама собой образовалась на
местной почве.


Прислал(a) Филимон Пупер [315 / 317 = 0.994]

23 ноября 2002
Генеральская проверка

В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией
генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге",
которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью,
видимо, он был в штатском.
Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и беспорядков:
отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава,
нарушение формы одежды и прочее, что обычно считалось несущественными
мелочами. Но инспектор был другого мнения о порядке несения службы и
устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед
дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по
общему мнению, оскорблениям.
Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Кто-то в
министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что забыл дома
включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все слышали телефонный разговор,
и он бросился к своей машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал выскочил
из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов
высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что
возвращался с патрулирования: "Эй! Держи его!"
Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, он был в
штатском) отреагировали вполне естественным и общепринятым в тех местах
образом (вообразив, что перед ними убегающий нарушитель): сначала ему,
не говоря худого слова, заехали резиновой палкой по морде, да так что
тот на ногах не устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и
отволокли в дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так как он
пытался высказать какие-то претензии.
Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая разборка.
Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с должности), и
заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из окна, к великой досаде
генерала, обнаружить так и не удалось.


Прислал(a) Дизель [315 / 314 = 1.003]

7 апреля 2002
Нахожусь в стране Америке. Живу на юге Флориды, где довольно компактно
проживают бывшие советские граждане. Праздники отмечаются все: и
советские и американские, Новые года, Рождества и пасхи всех мировых
религий. Собираются на пляже под навесиком. В прошлом году, в декабре
наблюдал такое объявление, написанное по-русски и прикрепленное к этому
навесику.

"Русский клуб" приглашает на празднование еврейского Ханукана. В
программе: встреча рассвета, песни под баян, турнир в домино. Еду
приносите с собой."

Наш народ на пушку не возьмешь!

Трахтентрах Флоридский


Прислал(a) Трахтентрах [315 / 419 = 0.752]

9 февраля 2002
Отец мой работал всю жизнь в НПО “У...". Для тех кто подзабыл или
никогда и не знал, Научное Производственное Объединение. В народе -
“почтовый ящик”. Производило это НПО сельскохозяйственные комбайны...
Комбайнов этих в жизни никто не видел, но если хорошо поискать, то в
любой момент можно найти пару-тройку этих комбайнов на глубине 100-200
метров в западной части Атлантического океана. Напичканы они обычно
ракетами с “ядреными” боеголовками. Типа, сельское хозяйство по-русски.
Приколов там случалось немало, начиная с починки бортовых компьютеров
молотком, и кончая... вот, собственно говоря, и история.
Конец пятилетки, НПО закончило ПРОЕКТ: новый корпус из революционных
материалов для... неважно чего, размером с хороший грузовик. Корпус
поставили во дворе сборочного цеха, хорошо обмыли это дело и разбрелись
по домам. Следующий рабочий день начался в присутствии товарищей из КГБ,
военмина, военной разведки и так далее. Да, вы угадали - корпуса и след
простыл. Трясли всех. Отца, по причине 5-ой графы и носа с горбинкой -
лично раскручивал какой-то полковник. Не добились, понятное дело,
ничего. Корпус улетел своими силами. “Подводная лодка в степях Украины
погибла в неравном воздушном бою”, - как сказал народный поэт.
А через 2 недели вернулся из отпуска начльник пожарной охраны. Узнав о
диком шторме, все еще бушующем на родном предприятии и о его причине,
мужика хватил инфаркт.
Когда он маленько в больнице оклемался, принявшиеся за него ГБшники
услышали примерно следующее: “Собираюсь в отпуск. Остался на работе до
поздна, чтобы все самому проверить, на две недели все-таки уезжаю. Иду
по двору сборочного, а там какую-то херовину эти мудаки поставили и
ворота запасные ею заблокировали. Только этого мне перед отъездом и не
хватало. Вызвал дежурный тягач, погрузили мы эту фигню и отвезли."
- КУДА ОТВЕЗЛИ?!
“На переплав. Не пропадать же добру. Они ее той же ночью, наверно, на
сырье пустили".
Мне неизвестна дальнейшая судьба этого человека. :-(


Прислал(a) Леньчик [315 / 299 = 1.054]

1 марта 2002
Случилось это в США в период СССР, не помню точно в каком городе или
даже штате, но то, что это произошло, ни капли не сомневаюсь. Возможно,
кто-то и вспомнит точно место событий и имена, но я не можу :)
Амбулы и преамбулы опустим из-за совершенно уже отвратительного звучания
(видения) этих слов :)

Один крутой американский архитектор спроектировал и построил новый,
очень стильный и добротный мост через что-то. Через реку, помнится.
Все, проект прошел на ура, мост в эксплуатации, все рады, архитектор
больше всех из-за хорошего гонорара.
Идут годы и бах! Город сотрясает сильное землетрясение, "благодаря"
которому больше всего страдает бюджет города на предстоящее
восстановление многих зданий и сооружений. Представляете, все
порушилось, а мост тот стоит и даже трещин в нем нет!!! А мост-то
здоровый, по всем расчетам не мог выдержать подобного землетрясения!
Ну никак не мог. А стоит.

Думаю, сразу нашему разуму видятся ленинские премии, медали, награды и
поощрения за то, что построил мужик так, что всему - хана, а мостик
стоит целехонек! Да такого специалиста надо на руках носить. В СССР.
А в Америке почему то не стали. Носить. Посчитали чего-то и сказали:
"мост ДОЛЖЕН был разрушиться, а он стоит..."
И осудили архитектора, и оштрафовали его по самые кренделя...
мотивировав тем, что раз мост не рухнул, значит мужик допустил (а может
намеренно даже) перерасход строительного материала!
Буржуи проклятые! :)
                                            Стрелок


Прислал(a) Стрелок [314 / 523 = 0.600]

3 декабря 2002
Понедельник. Утро. 8.00. Иду на работу. Пью кофе, очень вкусный. На
самом деле хочется пива. Но пиво только в 20.05. Раньше нельзя. Работа.
Рядом две девушки. У каждой в руке бутылка бренди-колы. Одна из девушек
очень симпатичная, другая наоборот. Первая с огромным удовольствием
употребляет содержимое своей бутылки. Вторая с явным отвращением.
- Что-то я не хочу пить, - говорит вторая.
- Пей давай, - отвечает первая, - кто тебя трезвую ебать будет.
Женская, бляха-муха, логика.

Смагас.


Прислал(a) Смага Сергей [314 / 517 = 0.607]

31 августа 2002
Небольшой двор. Везде, где возможно, стоят автомобили, а в центре двора
- детская площадка. Дети пяти-шести лет играют в футбол. Футбольных
ворот у команд как таковых нет: в качестве штанг выступают два камня, а
вот в качестве сетки... кузов стоящей позади них машины. Как только одна
из команд забивает мяч в ворота, срабатывает автомобильная сигнализация
- гол засчитан! Если автовладельца это достает и он отключает
сигнализацию, то... дети тут же устанавливают ворота на другом месте -
машин-то много...

Сергей Батищев


Прислал(a) Сергей Батищев [313 / 281 = 1.114]

20 января 2002
На работе зависает компьтер, а мне СРОЧНО надо отправить электронное
письмо австрийским партнерам. В панике выбегаю в курилку - девочка -
секретарь из соседней конторы интересуется, что мол у меня с лицом.
Объясняю ситуацию, она вызывается помочь, заводит меня в свой оффис,
впускает в комнату заболевшего сотрудника и предоставляет в мое
распоряжение его компьютер с одним условием: не пользоваться Групвайсом!
- А как же письмо отправлять? - удивляюсь я.
- Со своего ящика в Интернете.
- А у меня нет...
- Ну, так открой!
Я врываюсь в Сеть, "от балды", ни на секунду не задумываясь, заполняю
анкету, пишу письмо: "Уважаемые господа! Прошу срочно ответить на мое
письмо, принимая во внимание то, что у меня новый адрес..."
Тут прибегает наш админ, с криками, мол все починено, и начальство
жаждет видеть меня на законном рабочем месте. Вырубаю компьютер,
благодарю девочку, возвращаюсь к себе...
В конце трудового дня решаю посмотреть, как там мой новенький ящичек и
что с ним можно сделать интересного. Открываю: Вам письмо!
Вот радость-то!
Присматриваюсь - письмо на немецком, от австрийских партнеров!!!
Читаю - не могу въехать, призываю на помощь сослуживцев...
Оказывается - заполняя анкету я назвалась БРУНГИЛЬДОЙ ПУПКИНОЙ (на самом
деле мое имя типа - Карасева Мария Ивановна) и бедные австрияки получили
письмо следующего содержания:
Сообщение от Брунгильды Пупкиной seredinadnya2002@rambler.ru
Уважаемые Господа! Прошу срочно ответить на мое письмо, принимая
во внимание то, что у меня новый адрес!
И все!
Будучи людьми вежливыми (иностранцы, что с них взять), они прислали
ответ:
- Уважаемая Брунгильда!
Мы конечно, очень рады, что у Вас новый адрес и с удовольствием ответим
на Ваше письмо, но к сожалению оно содержит только рекламу сайта
Рамблер! Всегда рады оказать посильную помощь и готовы к сотрудничеству.
С наилучшими пожеланиями,
Майери Шолц.
И у меня хватило мозгов рассказать об этом случае друзьям!!! Через месяц
я уже начала отзыватся на "Брунгильду"!


Прислал(a) Брунгильда [313 / 426 = 0.735]

26 мая 2002
Похоже на известный анекдот, но действительно произошло со мной пару
недель назад. В час ночи сворачиваю на своей старушке с Ленинского в
сторону Профсоюзной, вижу гаишников, тихонечко мимо них проезжаю и пилю
себе дальше. Проехал метров 200, вдруг сзади "мигалка", рев сирены -
догоняют значит. А я, заметьте, на "Оке". Ну, думаю, нашли
преступника... Чего натворил - не понимаю, в голове куча догадок.
Подходит ко мне гай, документы берет в руки, даже не смотрит и начинает
спрашивать какие-то глупости, мол, оружие, наркотики везете? К чему
клонит, я не понимаю. Нету, грю, ничего запрещенного. Тут он переходит к
главному - дыхни! Я (тихонечко) - "х-о-о!" Он: "что это вы так скромно
выдыхаете?" Я: "Конфузно мне вам в харю дыхать!" Он: "садись в машину!"
Сажусь к нему, ишшо дышу на него изо всех сил. Ничего нету, (я на самом
деле не употреблял). Он (задумчиво): "может вы недавно за рулем?",
смотрит в мои права, там дата выдачи - 1987г. Он (сам с собой):
"давно..." На его лице отражается тяжелая работа мысли, при этом можно
заметить, что ничего путного его ум не выдает. Несчастными глазами
смотрит на меня и произносит недоуменно: "так чего же вы так АККУРАТНО
едете?!"


Прислал(a) Надир [313 / 292 = 1.072]

1 июня 2002
Как-то летом уехали мы с друзьями отмечать мой день рождения на дачу.
Там-то и случилось одно интересное недоразумение, благодаря которому
этот день непосредственные участники событий вспоминают до сих пор с
диким ржанием.
Одной из частей культурной программы по старинной русской традиции было
посещение русской же бани. Ну натаскали дров, затопили, пока банька не
разогрелась, решили время зря не терять и попробовать на вкус
привезенную водку. Дегустация успешно совмещалась с танцами, культурным
общением и к полуночи народ к бане подготовился основательно. Не
сказать, что ходить не могли, но и в дверь попадали не с одного раза.
Собираюсь я значит в баню, взял все необходимое и по дороге на тропинке
из кустов вываливается участник праздника (назовем его Щепа) и начинает
сильно волнуясь шептать - "Андрюха! Меня Таня в баню зовет!!!". Не
догоняя, в чем тут собственно криминал и чего он так возбудился, хлопаю
его по плечу "Чувак! Сейчас все туда пойдем, иди за шмотками!". Щепа мне
"Да ты не понял! Она меня трахаться туда зовет!". Это повергло меня в
состояние легкого шока, поскольку девушку я знаю хорошо и давно,
существо исключительно нравственное и высокоморальное. С другой стороны
я так же хорошо знаю и Щепу - существо исключительно честное,
бесхитростное и откровенное. Судя по его реакции, трясущимся конечностям
он не врал и на этот раз. Решив, что я вообще ничего не шарю в людях, я
растерянно вздохнул - "Ну и чего, чувак, иди, один раз - не пидорас",
после чего Щепа заплакал и сказав "Я не хочу изменять Гале!!!" (это его
подружка) упал на грядку с помидорами, аккуратно вписавшись между
колышков, к которым они были привязаны, и захрапел. После того как его
оттуда извлекли и принесли в баню, он продолжал вести себя неадекватно,
бормоча "Я не хочу изменять Гале", периодически падая с полок и сладко
облизываясь. Таня же напротив, не проявляла к нему ни малейшего
интереса, что с трудом сочеталось с его словами. Разгадка пришла на
следующий день, когда она делилась впечатлениями. Оказывается, чувак по
пьяни полез к ней целоваться, а она просто его послала- "иди в баню!!"
Ну а каждый понимает все в меру испорченности....


Прислал(a) Шклидулка [313 / 414 = 0.756]

24 сентября 2002
Вопрос, заданный всерьез:

"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию
своего спутника?"

А вы как думаете? :)


Прислал(a) kkm [313 / 372 = 0.841]

12 октября 2002
1957 год. Строительство Новосибирского государственного университета. В
город с визитом пожаловал сам Никита Сергеевич, и он, естесственно, не
мог обойти такое мероприятие. Человек он был, как известно, из народа
(мать Кузьмы до сих пор помнят, даже за океаном) - настоящий мужик. Для
простых рабочих он был кем-то вроде бога, если в атеистическом сознании
люмпена существовало такое понятие. И вот, явление Хрущева пролетариату.
Никита Сергеевич со свитой идет по стройке социализма, строители,
человек 60, увидев его, начинают в религиозном экстазе аплодировать.
Вождь подходит к исступленому народу и говорит: "Ну что встали, ну-ка,
блядь, работать, быстро".
E1n.


Прислал(a) E1n [313 / 355 = 0.882]

29 июля 2002
Влетает студент в преподавательскую.
- Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет по ТехМашу, я в нашем
  интституте работаю!
- И где же вы работаете, если не секрет?
- В котельной!
- Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.


Прислал(a) Вовка [312 / 355 = 0.879]

5 сентября 2002
Два кадpа-россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель
поглядел, а бензина буквально на пару километров осталось. Благо дело
через 2 км заправка на карте значилась. Но ее они благополучно проехали
- не сориентировались вовремя, а на аутобане не развернешься. Бензобак
уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся
на нейтралке.
Все маты друг другу уже сказаны.
Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз.
Один кадp другому в отчаянии:
- Может у него отсосать?!
Второй:
- Давай. Кстати, пока ты отсасывать будешь, я у него может бензинчика
  солью!

Kolosok.


Прислал(a) Kolosok [312 / 492 = 0.634]

6 апреля 2002
Рассказал знакомый, за достоверность ручаюсь.
Интеллигентная семья принимает гостей. Разговоры там - искусство, музыка,
премьеры - в общем, как полагается.
Постепенно разговор скатился на мусор у подъезда. И тут дочка, вполне
интеллигентная девочка (спец школа, фортепиано), говорит:
- А я видела, это взрослые девочки там курят и окурки бросают.
Хозяка, несколько расслабивщись, бросает:
- Ну ты бы им сказала, что так делать нехорошо.
Дочка:
- Да я им сказала.
Мама:
- А они что?
Дочка:
- А они говорят, что они нам бычки в жопу засунут.

Пауза. Вечер перестал быть скучным.


Прислал(a) Миша [312 / 352 = 0.886]

8 октября 2002
В принципе эта история принадлежала бы в раздел "тупые немцы" - да не
поворачивается у меня язык назвать этого немца тупым. Ну да ладно, не
отвлекайтесь, тетушка... : Было дело в прошлую пятницу. Со мной. Кто
верит - верьте, кто не верит - не читайте. Лирическое отступление:
из-за определенных свойств атмосферы Луна, когда она очень низко над
горизонтом, кажется очень большой и практически красной. Кроме того:
здесь, в западной Европе, обычно из-за плотной застройки это не
наблюдается.
Итак, я отвлекся... Едем мы из Голландии домой, в Германию. Мы - это мой
приятель В. (немец) и я. В определенный момент проходила наша дорога
прямо на восток. И, соответственно, прямо над горизонтом, вышеупомянутая
луна во всей своей красе, на второй четверти убывания (или как это по
научному называется?). И вдруг В. у меня спрашивает: "Слушай, а что это
там над горизонтом?" Я: "Луна, что же еще?" В.: "Да ну, не глупи!" Я:
"Нет, серьезно!" В.: "Ладно, сейчас подъедем поближе, разберемся..."


Прислал(a) DBa [312 / 402 = 0.776]

2 сентября 2002
Знакомый рассказал. Он бухгалтером работает. Нагрянула к ним на работу
страшная проверка. Из какой именно инстанции, знакомый уточнять не стал.
Ввалились человек пять. Предъявили документы. Старший группы - личность
с подчеркнуто грубыми манерами и внешностью пещерного человека, воссел
за столом и стал заполнять какие-то бумаги. Знакомый - белый воротничок,
надрессированный хозяевами фирмы соответствующим образом, попытался в
духе времени наладить необходимый контакт с деятелями Фемиды. Уселся
напротив, закинул нога на ногу и, подперев голову кулачком, эдак
задушевно заворковал:
- Вы знаете, не люблю, когда людям льстят, а тем более в бесстыдной и
  откровенной форме, но поймите правильно, просто не могу удержаться.
  Вот вы пришли вроде бы нас проверять, а может быть и наказывать, но
  ей богу - любо-дорого смотреть на то, как вы работаете - четко,
  слаженно, профессионально. Вы меня просто подкупаете….
Проверяющий бросил ручку на стол, выпятил нижнюю губу и, криво
улыбнувшись, заметил:
- Гы-гы. Я блядь не понял. Тут кто кого подкупать должен. А?
Знакомый понимающе захихикал. Искомый контакт был достигнут, дело
заспорилось.

Злоботрясов


Прислал(a) Zlobotryasov [311 / 393 = 0.791]

10 июля 2002
На новый год зав. кафедры неорганической химии подарила нашей научной
группе сувенир - меркого вида змеюку - ну год змеи и все такое. К этой
херне, как водится, прилагалась бумажка, на коей было начертано:

Игрушка
"ЗМЕЙ ИСКУСИТЕЛЬ"
.....
Для детей от 3-х лет
Срок службы 5 лет
...

MorbiD


Прислал(a) MorbiD [311 / 377 = 0.825]

23 ноября 2002
Работали у нас в компании два мужика. Один (Витя) инвалид детства, у
него что-то с головой не в порядке было. Родители приложили, видимо,
немало усилий, вырастив из него вполне жизнеспособного члена общества,
очень вежливого, трудолюбивого. Маленький щупленький Витя работал
переплетчиком и был по натуре тихим, незлобливым малым. Странности его
проявлялись в том, что здоровался с каждым за день может раз по двадцать
(не запоминал просто всех), ну и выражение лица было того...
так себе... Был он человек очень правильный и если кто-то делал
что-нибудь не так как положено, страшно нервничал. Просто не отвела
природа в его голове места на нерациональные поступки.
Другой (Роберт), здоровенная перезрелая жизнерадостная детина лет 40,
работал инженером. Этому природа просто мозгов не довесила.
Любимыми увлечениями Роберта были женский пол и "косить под Витю".
Ходил за ним следом, корчил дурацкие рожи, тоже здоровался со всеми по
сто раз противным гнусавым голоском. Все это его страшно забавляло и он
не понимал, почему основная масса окружающих слабо оценивает его юмор.
Витя спокойно смотрел на подобные демонстрации интеллектуального
превосходства, я бы даже сказал - с сочувствием.
Один раз во время обеденного перерыва Роберт мирно трескал в столовой
макароны по-флотски в компании двух молоденьких девиц.
Зашел Витя, потыкался с подносом по залу и, поскольку, все места были
заняты, приземлился за столиком Роберта. Вежливо поздоровался очередной
раз со всеми, пожелал приятного аппетита и приступил к обеду. Роберт
немного покривлялся, покорчил рожи и продолжил развлекать стыдливо
хихикающих девиц, разрабатывая любимую "Витину" тему. Витя спокойно ел,
не обращая никакого внимания на Роберта. Вдруг он перестал жевать и с
ужасом уставился на ложку, которой Роберт лениво ковырял в салате из
свежей капусты.
- Салат нужно есть вилкой, - негромко, но твердо произнес Витя.
Роберт скорчил презрительную гримасу, типа, давай, давай, поучи меня и
продолжил есть.
- Салат из капусты можно есть ТОЛЬКО вилкой,- еще тверже и громче
произнес Витя и в голосе его послышались металлические нотки. Народ в
зале перестал жевать и заинтересовался происходящим.
Роберт беспокойно заерзал на стуле, но продолжил есть салат ложкой.
Витя встал, пошел к раздаче, взял вилку, вернулся к столику, положил ее
перед Робертом и очень вежливо, почти с мольбой, попросил:
- Кушай, пожалуйста, вилкой, очень прошу!
Зал замер в ожидании развязки. Девушки перестали хихикать и на всякий
случай отодвинулись от Роберта подальше. Роберт, со снисходительностью
Эйнштейна, объясняющего суть своей теории полинезийским людоедам,
зачерпнул ложкой стожок капусты с горкой и произнес:
- Вот смотри, Витя, видишь сколько тут салата ?- потом взял вилку и
зацепил ею пару капустин ,- А теперь сколько? Где больше? - и с победным
видом оглядел зал.
Лицо у Вити побелело, затем потемнело, на лбу вздулись жилы. Он со всего
маху грюкнул маленьким кулаком по столу и гневно проревел на весь зал:
- Я СКАЗАЛ ВИЛКОЙ!!!
Тарелки, жалобно взвизгнув, запрыгали по столу.
Роберт покраснел, быстро запихнул вилкой остатки салата в рот и пулей
выскочил из столовой под дружный гогот окружающих.
Витю с тех пор он старался обходить стороной. И в столовую совсем
перестал ходить. Обиделся, наверно...


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [311 / 351 = 0.886]

6 марта 2002
В 1993 году сын с невесткой достаточно быстро прошли входной паспортный
контроль в лондонском аэропору «Гатвик» и направились в зал выдачи
багажа. Вскоре пассажиры их рейса начали было разбирать свои чемоданы да
сумки, как вдруг понабежали служащие в униформе таможенников да охраны и
оттеснили всех метров на 70 в самый дальний угол. А по трансляции
несколько раз чего-то тревожно спрошивали. Увы, сын с невесткой были с
английским не в самых лучших ладах, и с какого-то раза до них дошло:
спрашивали, кому принадлежит выставленный на небольшом столе у места
раздачи пластмассовый овальный баульчик, в котором невестка опознала
свою походную гримерную.
Тут же ничего не разумеющую невестку заставили взять, как она
догадалась, ее подозрительную вещь, отвели в другое помещение. Предмет
поместили в массивный бокс, а невестку принялись допрашивать. Среди
служащих не было «русскопонимающих», но кое-как она врубилась в
посыпавшиеся вопросы типа: сумка ваша или кто просил передать? вещи
вкладывали сами? не оставляли открытой без присмотра? не просил вас
кто-нибудь чего в ней передать? нет ли в ней наркотиков, взрывчатки,
воспламеняющихся средств и прочих недозволенных вложений?
Невестка терялась в догадках, пока, наконец, не был задан главный
вопрос:
- Почему на вашем баульчике написано IRA?
Напомню: страх и ужас Англии - Ирландская Республиканская Армия
(Ай-Эр-Эй) террористическая организация, замучившая англичан взрывами,
убийствами, .. Это все равно, как для сегодняшней Америки написать на
баульчике «Бин Ладен» или «Аль Каеда» - тут уж сразу бы, без объяснений,
упекли за решетку на долгие годы. Но англичане проявили, как сейчас
говорят, политкорректность, и выслушали объяснение перепуганной
невестки:
- А это мое имя - Ира.
Действительно, при покупке баульчика, впридачу, вклеивали в специальное
гнездо три латинских буквы- подбираешь под свое имя, чтобы не путать с
другими. В конце концов и блондинкам дают разные имена, чтобы их не
путать.
- Но в паспорте у вас другое имя - Ирина.
Она еще порылась в документах и нашла фотографию, подписанную по-русски:
ИРА.
Они читают по-английски: UPA, а эта аббревиатура по-русски уже означает
УПА (Украинская Повстанческая Армия - Бандеры). Слава Богу, британцы до
этого не добдели, но все равно, УПА - не Ира! В общем, попросили ее
открыть баульчик и предъявить содержимое. Сами ушли за бронестекло, а ее
еще несколько раз настойчиво переспросили, хорошо ли она подумала перед
вскрытием, еще не поздно отказаться и сказать правду.
Наконец, она открыла, все переворошили. Вроде даже извинились. Объяснили
ситуацию. И попросили впредь сменить написание имени на баульчике на
русское. А встречавший их англичанин, до которого они не дошли из-за
инцидента, рассказал, что во всем Лондоне полиция и службы безопасности
встали на уши, подозревая, что это был отвлекающий маневр. В принципе же
они боялись русских и по старой памяти: в прошлом КПСС не раз оказывала
борцам за свободу угнетенного (нам бы их гнет!) ирландского народа
братскую помощь деньгами да «калашами».
Вот так красота моей невестки, на поддержку которой уходит в день
полфунта косметики, потрясла, ну, если не весь Лондон, то всякие
охранные да таможенные службы - точно.

Алик, свекор


Прислал(a) Алик [311 / 500 = 0.622]

15 апреля 2002
Вчера захожу с приятелем в магазин за пивом. У приятеля осталась только
одна банкнота - 100 рублей, да и у той уголок оторван (примерно
процентов 20 от общей площади). Он протягивает продавщице эту купюру и
просит литр "Очакова". Продавщица говорит: "А че, типа, мол, денежка
рваная?", на что приятель отвечает: "Ну и что? Главное, номер купюры
виден". Продавщица помолчала немного, затем выдала: "Тогда я вам пиво
без крышки дам!" На наши вопли она справедливо заметила: "Ну и что?
Главное - надпись "Очаково" видно!"
Яковлев Сергей.


Прислал(a) Яковлев Сергей [311 / 382 = 0.814]

10 января 2002
Посленовогодняя.

Захожу числа 4 января к приятелю, у которого НГ встречали, вещи забытые
забрать. Открывает его отец.

- Здравствуйте... С праздником... всего наилучшего... я тут забыл... а,
  вот оно, спасибо... А Олег дома ?
- Не знаю...
- Ну, до свидания...
Из комнаты выползает опухший приятель Олег:
- Здоров, Олег !
- Привет... О-о-о, батя, привет, с НОВЫМ ГОДОМ !


Прислал(a) Влад.П. [311 / 382 = 0.814]

25 августа 2002
Дело было в июле 2002 года поздним вечером (ок. 24:00) в районе станции
метро Новослободская. Я возвращался домой на автомобиле, весь погруженный
в размышления о прошедшем дне и т.д. Как назло, прошлой ночью на дороге,
по которой я двигался, срезали старый асфальт, а новый уложить забыли и
из-под земли то там, то тут торчали несрезанные люки и всякие прочие
неровности... Короче, ехал я с минимальной скоростью мимо какого-то
ночного молодежного кафе у которого, понятно, собралась большая компания
отдыхающих-выпивающих. Когда я поравнялся с этой тусовкой, из нее резко
выделилась довольно симпатичная девушка лет 25-и и уверенным движением
открыла правую переднюю дверь машины. Я, ес-но, резко затормозил, дабы не
нанести увечий даме. В следующий миг она села в машину, при этом
привычным движением левой руки бросив мою барсетку, которая лежала на
пассажирском месте, на заднее сиденье, и закрыла дверь. Пахнув перегаром,
она сказала: "Привет, че так долго?" и, сложив губки бантиком, потянулась
ко мне чтобы поцеловаться. Через долю секунды поняв, что я - не ее
знакомый друг, она стала визжать диким голосом и пытаться выйти из
машины, но незнакомая конструкция не позволяла ей быстро найти ручку,
отвечающую за открывания дверей. Я было потянулся правой рукой к ручке,
но тут же получил сумкой по руке и новую порцию визга, заглушавшего
громко играющую магнитолу. Мне пришлось рявкнуть на нее что-то типа:
"Не ори, дура!!!" и, воспользовавшись ее замешательством, я все-таки
открыл дверь. Пулей выскочив из машины, она с криками бросилась обратно к
товарищам, а мне оставалось только продолжить свой путь, но хорошую дозу
адреналина в этот вечер я все же получил...


Прислал(a) Вова 2 [310 / 318 = 0.975]

23 августа 2002
Набережная в Сочи. Уже стемнело и над морем висит яркая Луна. Тут же
естественный спутник Земли можно рассмотреть в телескоп. За плату,
разумеется.
У телескопа стоят мама и дочка лет 9-10. Дочка прильнула к окуляру
телескопа и издает удивленные возгласы, на что мамаша отвечает:
"Смотри, доченька, смотри. ПО БИОЛОГИИ ПРИГОДИТСЯ".


Прислал(a) Vlad [310 / 318 = 0.975]

24 мая 2002
Нет, это просто невозможно. Ходили сейчас со своим и двумя знакомыми
пиво пить, сидели и беседовали, рядом с нашим столиком два молодых
человека под 30... Тоже что то пили...

Все проходило тихо и мирно, пока мы не услышали: «А он хоть ты тресни -
не стоит! Хоть что ему делай не встает и все! ». Эти слова произнес с
жаром один из молодых людей за соседним столиком. Второй ему сделал
замечание, тихим голосом, не было слышно какое. Первый понизил тон, и
продолжал говорить.

Стоит сказать, что все мы дружным коллективом прекратили нашу
занимательную болтовню и внимательно к нему прислушались.

Он же продолжал. «Отказывается подниматься. Ни в какую, представляешь?
Совсем не знаю, что делать. Причем, если просто так - встает, а как
только нужно - не встает. Какую команду не давай. Я ему вчера: «Стоять.
Стоять». Даже помогал ему, как советовали. Уговаривал. Не хочет и все.
Как же я с ним измучился. Олегу рассказал, тот сказал, что у него тоже
такое было…»

Мужики мои приуныли, смотрят на парня жалостливо до невозможности. Я
тоже на него смотрю. «Вот ведь черт», - думаю, -«Экология чего
сотворила. А ведь молодой и очень даже ничего». Он ощущает взгляды и
поворачивается. Смотрит на нас. Начинает на глазах становиться бордовым.
Как в передаче «В мире животных» когда-то показывали кадры: вот так
раскрывается цветок, вот так спеет яблоко. Точно также наливался цветом
он. Красное лицо, красные уши. Смешно даже: ) Я заулыбалась...

Откашлялся и говорит, обращаясь ко мне. «Девушка, я о овчарке. У меня -
щенок. Понимаете?? Честное слово, я о овчарке. Его зовут Барон. Учу его
командам, понимаете? Сидит, лежит, даже ко мне идет, а вот вставать не
хочет».

Ржали дальше все вместе..... )


Прислал(a) Alternate [310 / 396 = 0.783]

14 октября 2002
Горбушка, дело идет к закрытию. Три утомленных человека устало плутают
по залу, где торгуют компакт-дисками, кассетами и прочим пиратским
добром. В карманах пара гигабайтов софта, десяток фильмов и два десятка
болванок, все лотки уже похожи друг на друга...
Один из продавцов вежливо интересуется: "Что-нибудь ищете, молодые
люди?"
Ответ возник незамедлительно: "Да - ВЫХОД!!!"


Прислал(a) Twin [310 / 423 = 0.733]

26 ноября 2002
Еду в СВ. Поезд Архангельск-Москва.

По дурной железнодорожной традиции в вагоне жуткая жара (на улице -5
всего). Особенно, когда перешли с тепловозной тяги на электрическую,
проводник включил ТЭНы - можно вешаться.

После двух просьб убавить отопление (не возымевших действия), зверею
настолько, что затаскиваю проводника в купе и тычу носом в батарею:
- Ну попробуй, @#^$! Раскаленная ведь! Ну неужели нельзя убавить?
  ЧТО, ДВА ПОЛОЖЕНИЯ ТОЛЬКО - включено и выключено?
- Да, только два положения... Выключить не могу...
- Блин, такой маразм только в совке может быть. Наверняка за границей
  такого быть не может.

И тут проводник (дядька лет 50), оживившись, выдает фразу:
- Ну, это вы не скажите насчет заграницы... Я и за рубежом немало
  поездил, в Германию там... И ВЕЗДЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ ТОПИЛ!


Прислал(a) Can [310 / 374 = 0.829]

22 апреля 2002
Честное слово, это не анекдот! История произошла в середине 80-х и
рассказана одной из участниц.

Оля - дама среднего возраста, просыпается утром после бурной вечеринки у
кого-то в гостях. И обнаруживает, что лежит в кровати, рядом с нем спит
какой-то незнакомый мужчина, а рядом с ним с другой стороны - ее лучшая
подруга Ира. Оля изо всех сил пытается вспомнить хоть что-нибудь о
происшедшем накануне, особенно об этом мужике. Но память категорически
отказывается служить.

Тогда Оля толкает свою лучшую подругу:
- Ир! Ир!
Ира (сонно):
- Ну чего тебе?
Оля:
- Ты с ним спала?
Ира:
- Нет.
Оля:
- А я?..


Прислал(a) Вика [310 / 424 = 0.731]

24 августа 2002
Отдыхали в Пицунде. Галечный пляж, дочка мастерит из камушков домик для
Барби. Бaлкончик, спальня... "Мама, дай свое молочко для загара, Барби
же нужно молочное!" В общем, дочка усаживает Барби рядом с красивой
косметической бутылочкой, а сама начинает бегать по пляжу и что-то
собирать. Возвращается с кучей сигаретных окурков, начинает вынимать из
них фильтры. Я в ужасе: "Ты что делаешь?"
"Мама, ты ничего не понимаешь. Это же ТАМПАКСЫ для Барби!"


Прислал(a) Алла [309 / 342 = 0.904]

24 октября 2002
Из цикла "Про Семеныча" - история вторая - "Шмели"

	Домик у Семеныча обычный для Америки. Деревянный. Построен довольно
давно, так что есть надежда, что внутри - не ДСП, а что-то нормальное.
Но суть не в этом. Снаружи домик облицован вагонкой. По-русски,
сайдингом. Дощечки такие, внахлест. Все бы ничего, но завелись шмели.
По-местному, «карпентер». Здоровые, заразы - с палец диаметром. Причем
не с мизинец. Для охотников - 12 калибр. Эти сволочи буравят вагонку
(гнезда они себе, понимаешь, проковыривают), и живут там. Ладно бы, 1-2,
но ведь их - сотни…
	Мы с Семенычем отправились в местный универмаг - «Хом Депот», типа
«Нашего Дома» на МКАДе, но подешевле, и после долгих допросов продавцов,
купили пару флаконов какой-то дряни. После чего весь вечер прыгали, как
клоуны, вокруг дома со стремянкой, и заливали инсектицид в дырки…
	Утро встретило нас радостным шмелиным жужжанием. Впервые за неделю,
выглянуло солнышко, и насекомые радостно вились вокруг норок в вагонке.
Инсектицид явно пошел им на пользу - шмели выглядили заметно
поздоровевшими. Семеныч огорчился по поводу $ 12.95, выброшенных на
препарат. Сказал, что тот же эффект мог бы наблюдать и бесплатно, и надо
бы подавать в суд на производителей, но лень. Шмели весело жужжали.
	Обдумывая ситуацию, я забрел в Семенычев гараж. Вообще-то там всегда
(т. е. последние 10 лет), стояло что-то реликтовое - вроде советской
«Чайки», какой-то раритетный кар, восстанавливаемый Семенычевым
приятелем. Машины самого Семеныча и его жены, жили на улице, благо
климат позволяет. Теперь «Чайка» исчезла (как признался мне по секрету
позже сам Семеныч, он, отчаявшись найти приятеля-владельца, темной
дождливой ночью вытащил ее на буксире и припарковал у местного
Мак-Дональдса, где она и стоит по сию пору), но в гараже наблюдалась
кучка велосипедов, барбекьюшниа, лыжи (за неимением лучшего, вывезенные
Семенычевой женой при эмиграции из России 10 лет назад), и пара
теннисных ракеток. Последние меня заинтересовали.
	Первые же попытки, оказались результативны. Шмель - не комар. Шмель,
особенно 12-го калибра, при хорошем ударе ракеткой, разделяется пополам
(поскольку больше ячейки), и более не функционален. Соседи WASP’ы,
видимо, думали, что мы с Семенычем играем в теннис. Хрена! Мы половинили
шмелей. Шмель - птица мелкая, даже местный «Грин-пи-пис» ничего не
заметил. К вечеру, мы истребили минимум 2/3 поголовья…

(с) Николай Николаевич


Прислал(a) Николай Николаевич [309 / 419 = 0.737]

4 мая 2002
цитата с ntvru.com о президентских выборах в Мали:

К настоящему времени обработаны немногим более 10% бюллетеней. И на
даный момент подсчет голосов после первого тура президентских выборов
приостановлен по причине, аналогов которой еще не было в мировой
практике.
Как объявила национальная комиссия по организации выборов, единственный
программист, знавший пароль доступа в национальную централизованную
компьютерную систему, попал в "серьезную автокатастрофу".

Д


Прислал(a) Д [309 / 297 = 1.040]

4 декабря 2002
Рассказана мне медсестрой из гинекологического отделения:

К ним в отделение вечером привезли бабулю с болями в животе. Ну,
положили ее в палату. Часов в 10 вечера эта бабуля приходит в
ординаторскую и жалуется, что живот болит - уснуть не может. Ну,
медсестра дала ей что-то обезболивающее и снимающее спазмы (название
не помню), а надо отметить, что это лекарство было в виде свечи, которую
надо было вставлять в задний проход.
И вот со словами "Вот, бабуля, вставь свечку в задний проход и все
пройдет" медсестра вручила бабке лекарство.
Через некоторое время сестра заходит в палату. Картина маслом: темно,
койки с больными, на одной лежит бабка ж...й вверх и в задний проход у
нее воткнута... зажженая церковная свечка. Занавес.

Fanny


Прислал(a) Fanny [309 / 482 = 0.641]

20 апреля 2002
Эту историю рассказал мне один мой старый товарищ, по профессии - горный
инженер.
Когда он работал на одной из шахт нашей необъятной и богатой на
природные ресурсы Отчизны, судьба привела его ранним утром на совещание
в понедельник - то есть разбор полетов и прочая, прочая, прочая. Да
будет вам известно, что шахты работали в славное советское время (хотя и
сейчас бывает) в 3 смены без выходных и праздников, поскольку пополнение
закромов родины - дело чересчур серьезное, чтобы делать в нем перерывы.
Не загружая подробностями конструкций штреков и штолен, скажу лишь, что
один из входов в шахту - это такая дыра в земной коре под некоторым
острым углом к поверхности, причем неровности при глубине в пару сотен
метров образуют нечто вроде гигантских ступенек, а потому, когда трос,
прикрепленный к вагонеткам с породой, не находится под натяжением
нагруженных многострадальных вагонеток, он иногда просто стелется по
земле. Представили?
Ну так вот по этой самой дырке спускалась вниз некая продвинутая
работница шахты, пешком, причем по древней русской традиции прямо
посреди дороги, а не по пешеходной дорожке с правого краю.. так, что
злополучный трос иногда оказывался у нее между модельных резиновых
сапог... И несла она некий прибор для замера чего-то-там-в-общем
неважно, глядя прямо перед собой и на хрупкий прибор, а не под ноги.
Поскольку копание дыр в земной коре есть нормальное состояние шахтеров
в рабочее время, а работа, как уже говорилось, совершается непрерывно,
в одну прекрасную минуту вагонетки с породой поехали наверх, трос
натянулся и ударил бедную женщину прямо.. ну в общем между ног. Больно
ударил...............
Первую помощь ей оказали, но травма была серьезной, ее, болезную
госпитализировали.
Совещание в понедельник шло своим чередом, освещались текущие задачи
партии и правительства, начальники участков браво рапортовали о
достижениях и все такое. Потом был разбор полетов.
А директор накануне в субботу-воскресенье славно погулял на чьей-то
свадьбе, а потому не был способен адекватно воспринимать окружающий
социум, и все доклады слушал в пол-уха, иногда застенчиво клюя носом.
Когда разбирали полет той самой женщины, то в череде дежурных фраз
промелькнуло слово "ГУБЫ" - по которым был нанесен удар тросом и где
была получена травма.. В воспаленном мозгу директора забилась мысль:
"... Так, травма, ... губы.. удар... наверное придется за счет
предприятия...".. продолжил он уже вслух: ...."..... это, вставлять
надо... в смысле, зубы-то там все целы?????"
С совещания все выползли раком, сгибаясь от хохота.. кроме женщин,
наверное.


Прислал(a) Morgan [309 / 359 = 0.861]

4 февраля 2002
После третьего курса у нас была производственная практика на заводе
железобетонных изделий, после которой каждый студент должен был выискать
узкое место в производственном конвейере и внести рацпредожение по его
расширению. И был у нас некий стипендиат отдаленного колхоза,
председателев сын, товарищ, скажем так, тяжкоатлетической комплекции.
Когда его спрашивали, чем он занимался - борьбой или штангой? - честно
отвечал: хорошо кушал. И вот это дитя природы подает преподу свой отчет
по практике и старательно оформленное рацпредложение. И у препода
начинается легкая истерика. Воспроизвести во всей красе и многоцветности
обложку этого опуса скудными средствами редактора anekdot.ru невозможно,
попытаюсь передать хотя бы текстовую часть:

Министерство высшего и среднего образования РСФСР
Пензенский инженерно-строительный институт

Рационализаторское предложение

ПО РАСШИРЕНИЮ УЗКОГО МЕСТА

студентом IV-го курса факультета ПГС

Василием Прокофьевым

Руководитель расширения узкого места
Кандидат технических наук, доцент (имярек)
.....
Эх, Вася, и сколько ж ты потом узких мест расширил за свою трудовую
биографию и где-то теперь их расширяешь?

Алик, бывший студент


Прислал(a) Алик [309 / 432 = 0.715]

9 июня 2002
Сижу сегодня на экзамене (в ДПИ учусь). Препод ходит туда-сюда - хрен
спишешь, тишина идеальная. Открывается дверь и в аудиторию вваливается
бабуля лет семидесяти в измазанном фартуке. Плюхает свою засаленную
котомку на переднюю парту и таким зычным голосом орет: "горячие пирожки
картошка капуста горох все по сорок копеечек, не стесняйся подходи, на
грювню - три!".
Препод медленно охуевает. Чуть не плачет:
- Бабушка, вы что, это же экзамен в университете, как можно?
На что бабуля совершенно спокойно, махнув рукой в сторону препа, выдает:
- А че, милок, раз экзамян, они кушать не хотят, что ли, ишь ты!
  Шаркал бы ты отседова, а не то я те покажу как детей голодом морить,
  изверг!

PS. Бабулю кое-как вытолкали. А экзамен сдали все.


Прислал(a) Master [309 / 330 = 0.936]

12 февраля 2002
Заранее приношу извинения - история немножко «того». Но поучительная.
Особенно для тех неуемников, которые долбят авторов в «Комментариях»:
длинно! коротко! плоско! Напоминая известную притчу про дедушку, внука и
ослика, когда на какие варианты ни шел бы бедный дедушка (он на ослике,
внук рядом; ослик на нем, и т.д.) - все равно: «Фу, ты!»,- кричит из
окошек народ».

ПРЕАМБУЛА. Представьте себе помещение на пятнадцать столов и четыре
«кульмана» (вертикальные чертежные доски с полумеханическими линейками).
Перегороженное шкафами с документацией. И в нем - дружный
научно-производственный коллектив одного из отделов НИИ. Из полутора
десятков добрых молодцев да девиц разных возрастов, ученых степеней и
званий. И начальник отдела по прозвищу «кмитлывый Мытя» - доктор и
прочая, мудрый, добрый и весьма остроумный человек. Ну, и не без старого
холостяка Юры М. с подобающим набором странностей, из-за которых был
мишенью всяческих приколов и розыгрышей. С чувством юмора у него была
напряженка, может, из-за этого он и не мог создать семью.

АМБУЛА. Не выдержав очередного прикола, наш холостяк вышел из себя:
- Вы меня достаете из зависти - у меня член длиннее, чем у всех!
Ну, тут уж наши мужики, задетые, можно сказать, за САМОЕ ЖИВОЕ,
попросили женщин за загородку из шкафов в другую половину помещения, а
сами, не мешкая, приступили к обмерам мужских достоинств с помощью
линейки, снятой с «кульмана». Естеесссно, началось типа "не оттягивай!",
"не д..чи!" и прочие подобающие случаю непроизводственные шумы.
Причем все так увлеклись обмерами, что не заметили, как вошел шеф,
застав всех врасплох... Ему объяснили суть возникшего спора. Он
врубился, покачал головой и выдал:
- Эх, вы, молодо-зелено! Пора знать - не важно, длинный или короткий,
  толстый или тонкий - важно, чтобы был ВЕСЕЛЕНЬКИЙ!
Тут дамы за перегородкой, оказывается, чутко прислушивавшиеся с первых
мгновений к происходившим у нас исследованиям, громко прыснули... А
бедный шеф, не подозревавший их присутствия, схватился за голову и исчез
на три дня. Юра же исчез навсегда, тут же уволившись от в знак протеста:
он в корне не признал результаты обмеров и отказался подписать
соответствующий протокол..

ПОСТАМБУЛА. Вот так и наши «Истории», дамы и господа! Не важно - длинная
или короткая, глубокая или поверхностная - важно, чтобы была ВЕСЕЛЕНЬКОЙ!

Алик, адепт веселеньких историй


Прислал(a) Алик [309 / 638 = 0.484]

6 июня 2002
Машину собрался покупать. Приезжаю смотреть. Посмотрел - вроде все так.
У продавца генеральная от хозяина машины.
- Как, - говорю, - оформлять будем?
А парень такой живой, веселый такой весь, лучится радсотью.
- Ну, - говорит, - я тебе от хозяина генералку сделаю.
- Да? - отвечаю, - ну это же мне надо к нотариусу будет идти, и
  владельцу тоже.
- Зачем, - отвечает, - паспортные данные давай, без тебя сделаем, нет
  проблем... И без него тоже... Мы же, - говорит, - в России живем, я на
  тебя танк могу без проблем оформить, который на Поклонной горе стоит, а
  ты его потом с учета снимешь и будешь ездить...


Прислал(a) Андреййй [308 / 391 = 0.788]

17 мая 2002
Из цикла "От двух до пяти". Изречения моих детей.

- Мам, а эта ворона такая жадница!

- Я в этом плаще совсем ожарела!

- Да как же я выверну трусы на лицо, у них же кругом сплошная попа!

- У кролика день рождения, но можно сказать, и свадьба.

- Девочка Маша вывела кролика на улицу проветрить ему мозги.

- Интеллегантный мужчина.

- (В общественном туалете, громко): Запах здесь неудачный!

Shuramura


Прислал(a) Shuramura [308 / 428 = 0.720]

21 марта 2002
Бывшая жена моего мужа вышла замуж за таможенника: фуры он на границе с
Польшей пропускает. Хорошие деньги делает. Мы имеем достоверный источник
информации в лице десятилетней дочки моего мужа, Верочки.
Приходит к нам Верочка по воскресеньям и мнооого чего интересного
рассказывает.
- А у Юрчика (так она называет своего нового папашу) деньги в банке
  сгнили...
- Что-то ты, Верочка, не то говоришь. Не могут деньги в банке сгнить.
- А вот, тетя Аня, и могут! Я же сама видела! Мы вчера в деревню ездили.
  Ну понимаешь, за деньгами. У Юрчика деньги кончились. Юрчик взял лопату
  и пошел деньги откапывать. Откопал банку с деньгами, открыл - а в банке
  все деньги гнилые! Юрчик сказал, что нужно банку хорошо просушивать, а
  то она мокрая была. Ну ничего, он вторую откопал. Там хорошие деньги
  были, не гнилые. Да он вообще какой-то... этот Юрчик! Я у него попросила
  купить мне сережки в ушки, с красненьким камушком... А он мне говорит:
  "Ты маленькая еще! Вырастешь, мы тебе с бриллиантиком откопаем."
Я-то думала, что таможенники деньги в чулке хранят, а они, оказывается,
- в БАНКЕ...


Прислал(a) Сергеевна [308 / 398 = 0.774]

27 октября 2002
Один мой приятель ездил в командировку в некий областной центр, где, как
утверждает, веселился до икоты. Словом, приятель прибыл в гостиницу,
расположился в двухместном номере. Через полчаса заселяется мужик, а
вскоре после стука дверь открывается и входит дежурный менеджер(или как
он там называется) и начинает рассказывать, какой у них славный
ресторан, какой прекрасный бильярдный зал, какой обалденный солярий и
какая умопомрачительная сауна, а мужик во время разговора кривится, как
от самопальной водки. Менеджер, замечая это, чуть понизив голос,
лепечет:
- О, мы могли бы предложить исключительно для Вас девочек...
- Да на х.. мне девочки? - желчно отвечает мужик
- Стало быть, мальчиков?...
- Ага, мальчиков, - с сарказмом говорит мужик и продолжает с издевкой:
  -причем минимум троих!
менеджер загадочно улыбается и исчезает, а минут через 5 в номер входят
трое юношей и один из них спрашивает у мужика, где бы тот хотел
уединиться (поскольку мой приятель прилег поверх покрывала отдохнуть с
дороги). Мужик, весьма раздраженный, отвечает, что ему уединяться ни к
чему и он просто хочет отдохнуть. Троица, переглянувшись, начинает
раздеваться, а мужик как заорет:
- Пошли вон отсюда, пидоры е...ые!
Парни ретируются, а вскоре появляется менеджер и начинает мужику
втолковывать, что тот, дескать, поступил не по правилам: если вызываешь
себе кого-нибудь, то оплати, а иначе могут быть неприятности. Мужик
задумывается, словно подсчитывает в уме последствия оплаты, потом яснеет
лицом и спрашивает:" А у них секс уже был с кем-нибудь?" "Да", -
отвечает сбитый с толку менеджер, - все опытные профессионалы"
- А мальчиком, - радостно вопит мужик, -считается лишь такой человек, у
  которого половых контактов еще не было!
и добивает собеседника супер-фразой:
- Так что неустойка с тебя причитается!


Прислал(a) Андрей [308 / 308 = 1.000]

6 января 2002
Террор, говорите?
Мертвое море, гостиница Нирвана, 5 звездочек, все вроде как надо.
Только открыли новый корпус. Работаю в охране. 1:00 ночи. Звонок из
номера в новом корпусе - говном, пардон, пахнет. Дежурный сантехник
прибегает с круглыми глазами - этаж канализацией затопляет, а прочистить
трубу не получается. Так, вызываем подрядчика-строителя корпуса, а людей
переселяем... 10:00 - звонок из нового корпуса - какой мудак над головой
отбойным молотком херачит???
Мы: "Чего?!" Идем разбираться. Видим сцену: двое работяг долбят
пластиковую (!!!) канализационную трубу ОГРОМНЫМ отбойным молотком.
"Вы че, ваааще??? Гостиница, репутация, убыток! Ножами, блин, пилите!"
Нельзя, грят. Это еще почему? Пластик же!
Ага, хер пластик. Гостиницу строил израильский подрядчик с палестинскими
рабочими. Вот они, значит, и пошутили - 2 ведра с раствором вылили в
трубу канализации. Раствор застыл - теперь мучайтесь, дорогие владельцы и
гости, заодно. А вы говорите, террор, террор.


Прислал(a) Леньчик [308 / 313 = 0.984]

14 июня 2002
Луганск. Кажется 94 год. Я с другом перед сессией решаем добряче
отметить это великое событие, будь оно неладно. Хорошо отметив, решаемся
сходить на местную дискотеку. Вышли из дома, закурили, рядом слышны
звуки дискотеки. Далее - картина акварелью.
Бегут две юные совершенно запыханные мадам, красиво так бегут,
по-женски. То есть, ноги в разные стороны, каблуки подминаются, прически
"а-ля взрыв на макаронной фабрике", вокруг платочки и всякие тряпочки
разлетаются, убегают от кого-то не на жизнь, а на смерть, одним словом.
Тут в нас сыграло что-то джентельменское (а может и просто водка), мы
от чистого сердца говорим этим мадамкам: "Девочки, может помочь?"
Ответ стоил вопроса: "Да нет, ребята, спасибо, мы сами убежим".


Прислал(a) Бар-Малей, спаситель бегущих мадамок [308 / 348 = 0.885]

22 октября 2002
Минским ментам и лицам восточных национальностей посвящается.

В качестве предисловия: аз есмь белорус, родился и прожил все свои 25
лет я в Минске, как и свои родители, бабушки и дедушки. Однако своей
смуглой внешностью изредка некоторых смущаю.
Вот, случилась тут история…
Воскресенье. С утра после вечерних возлияний болит голова (бывает же!).
Сканирование квартиры на предмет остатков спиртного и употребления оных
исключительно в виде лекарства успехов не принесло. Значит, нужно топать
- до ближайшего комка метров 200. Одеваться по-человечески лень, а
посему натягиваю все, что попадает под руку. А попались парадное черное
пальто (оделось прямо на майку), спортивное трико, ботинки для верховой
езды и вязаная шапка. Сей барыжный вид удачно дополняли опухшее лицо с
черной двухдневной щетиной. Ничто не выдавало во мне человека с высшим
образованием, к тому же главного бухгалтера большой столичной фирмы.
Подходя к заветному объекту, обнаружил припаркованного рядом ментовского
«козла». Мелькнула нехорошая мысль, но мечты о пиве, соблазнительно
искрящимся на витрине, придушили ее на корню. И уже глотая слюну и
извлекая деньги слышу над ухом: “Ваши документы”. Оборачиваюсь и вижу:
мент обыкновенный, одна штука. Документов с собой ясное дело не было -
ну все, думаю, - светит мне экскурсия в парник на оформление. А я даже
видак дома не выключил. Объясняю, что живу, мол, здесь рядом, через три
дома. На вопрос, где прописан, пришлось назвать другой адрес,
родительский, т. к. квартиру я снимаю. Чувствуя, что положение еще
больше осложняется, невинно интересуюсь, в чем, собственно говоря, дело.
В ответ получаю вопрос, видел ли я свое лицо. М-да…
И вот кульминация. В голове у мента что-то щелкнуло, лицо просветлело, и
он молвил человеческим голосом: “Какие первые четыре строчки
белорусского гимна?”. Включаю вспоминалку и начинаю “петь”: “Мы -
беларусы, з братняю Руссю разам шукали к шчасцю дарог…”. Не давая мне
закончить, мент прощается со мной и топает к своей колымаге. И тогда,
начиная понимать весь комизм и маразм ситуации, только успеваю крикнуть
вслед: “Вы что, издеваетесь?”. Но было уже поздно… Всю обратную дорогу
пугал прохожих взрывами хохота - даже похмелье отпустило.
Чеченские боевики и прочие лица восточных национальностей, собирающиеся
к нам в гости! Учите белорусский гимн - заменяет наличие паспорта и
прописки. Минские стражи порядка! Без комментариев…

Пьеро


Прислал(a) Пьеро [307 / 365 = 0.841]

26 мая 2002
Историю рассказал мой приятель - потому все дальнейшее - от его лица.

В лабораторию пришел новый сотрудник, точнее сотрудница. Молодая.
Эксперт, "сертифицированный Госстандартом". Ну ладно. Для начала - дали
определить процентное соотношение чего-то-там. Сделала. Смотрю цифры,
привычно складываю все проценты. Итог - 107%. Пытаюсь осмыслить, что за
шутка. Подзываю к себе.
- Валентина Павловна (имя-отчество изменено стессно..), тут у вас
  опечаточка где-то - посмотрите - суммарно 107% выходит.
- Ну и что!? (возмущенно) В кондитерской промышленности эта величина
  может доходить до 120%
В голове начинают крутиться фраза из старого армейского анекдота
"Значение синус альфа в военное время может доходить до трех".

Пробую с другой стороны:
- Валентина Павловна, вот представьте, что у вас есть лимон весом в сто
  грамм. Можете вы из него выжать сто двадцать грамм лимонного сока?

Ответ:
- ДА! ЕСЛИ ЭТО - ЛИМОННАЯ КИСЛОТА!

А вы говорите "Тупые американцы"....


Прислал(a) Сергей [307 / 309 = 0.994]

2 февраля 2002
Этот сюрреалистический текст я нашел в книжке Barry Tarshis. “Grammar
for smart people”. New York, 1992. В разделе обсуждается употребление
слов emigrate & immigrate. Даю в переводе.

«Отец и мать Дмитрия иммигрировали в США в 1981 году из Москвы. Двумя
годами позже они эмигрировали из США в Афганистан, где климат и язык был
более комфортный для них. »

Без комментариев...


Прислал(a) kuzya [307 / 347 = 0.885]

26 марта 2002
Дочка (2 года с небольшим) прочла, вернее, прослушала сказку про
доктора Айболита. И прониклась. Из ящика с игрушками выволокла плюшевого
зайца, игрушечный нож, и села в уголке. Сидит, пилит зайцу ногу и
приговаривает: "Он бежал по дорожке, и ему перерезало ножки..."
Пилила так, пилила, наконец решила, что хватит, бежит к маме:
- Маааама! Зайчику ножку перерезало, надо полечить!
Ну, мама, конечно, быстро этого несчастного зайцы вылечила и утешила.
Дочка, радостная, качает зайца на ручках:
- Ах ты мой маленький! Ах ты мой бедненький... Ну ничего, сейчас ушки
  отрежем!


Прислал(a) Чудовище Жрак [307 / 409 = 0.751]

15 февраля 2002
Вполне реальная история, случившаяся позавчера...

Преамбула: 10 часов вечера. Сидят за машинами несколько юзеров, я (админ
одного И-нет кафе Симферополя), админ отдыхающий после дневной смены и
жена шефа.
Амбула: Заходит мужичок вполне приличного прикида. Осмотрелся и
спрашивает:
- А у вас "Access" имеется?
- Нет, - говорю, - К сожалению, нет.
(У нас в последнее время сильно прижимают на счет нелицензионного софта,
поэтому страдаем).
- А "Excel" есть?
- Тоже, к сожалению, нет, только подобные программы.
И начинаю ему объяснять, что лицензионный софт вроде "Office" стоит
очень дорого и т.д. и т.п.
Тут мужичок с самым глубокомысленным видом компьютерного спеца задает
вопросец, от которого я чуть головой клаву от смеха не продавил:
- А можно я пустые бутылочки заберу?

P.S. А бутылки мы ему отдали :-)))


Прислал(a) Oskar [307 / 408 = 0.752]

21 апреля 2002
Попросил меня один знакомый К. маленький цветной телевизор
отремонтировать. До меня 3 умельца с ним мучались - все бесполезно. Опыт
у меня в этом деле богатый - еще на первых ламповых монстрах учился,
поэтому через час после того, как он принес свой ящик, я уже позвонил
ему сказать о том, что труп успешно реанимирован. К. немного ошалел от
такой оперативности и спросил, что с него причитается. Денег я со
знакомых принципиально не беру и ремонтирую только из спортивного
интереса в особо запущенных случаях. А вот выпить с хорошим человеком не
отказываюсь, тем более, что жена и дети смотались на пару дней в
санаторий.
Забыл сказать, что дело было приблизительно в 1994 году, когда пышным
цветом расцветала торговля в киосках. Спирт «Рояль» к тому времени был
успешно вытеснен импортной водкой в литровых бутылках, из коего широкого
ассортимента я не дегустировал только «Маккормик» (не помню как
правильно пишется), по высказываниям друзей - в общем-то неплохого
пойла.
Ничего лишнего К. я не говорил, просто сказал, чтобы взял бутылку
«Маккормика» и двигал ко мне.
Роковое совпадение: именно в этот день было объявлено о повышении цен на
импортную водку.
К. в тот вечер я так и не дождался.
Не пришел он и домой ночевать.
Как явствовало из милицейского протокола, гражданин К., находясь в
состоянии алкогольного опьянения, пожелал купить водку «Маккормик» в
одном из киосков. Обойдя их 7 штук, в каждом из которых ему было
отказано по причине неопределенности цены именно на этот товар,
гражданин К. стал громко выражать свое недовольство грубейшими
нарушениями прав потребителя. Взамен ему было предложено купить водку
другого названия, цены на которую не изменились, после чего гражданин К.
с криком «Даешь Маккормик! » стал раскачивать киоск вместе с находящейся
там продавщицей. В результате этих хулиганских действий железный киоск
устоял, зато было разбито 11 бутылок с вино-водочной продукцией.
Дождался я К. только на следующий день. Помятый, с фингалом под глазом,
он протянул мне пузырь «Маккормика» и произнес:
- Вован! Ну ты и гурман!
Мои комментарии о том, что можно было бы взять любую другую водку
приняты не были…

GURMAN CHEREPAHIN


Прислал(a) Cherepahin [307 / 372 = 0.825]

30 апреля 2002
В июле традиционный сезон отпусков вспомогательного персонала нашей
фирмы. Секретари, копиистки, архивистки, всяческие "подай-принеси"
скопом сваливают в теплые края. Соответственно, на это время
подыскиваются временные работники. Очевидно, что желающих подбомбить
штуку-другую баксов в тихий летний месяц(ы) достаточно. И вот одна из
сотрудниц предлагает моему шефу нанять в наш отдел ее сестру. Шеф,
комментируя свой отказ, несколько минут красноречиво вещал, что, мол,
последнее дело подсовывать по знакомству на ответственную работу
каких-то ему неизвестных людей. Закончил словами: "Работать, даже
временно, у нас в этом году будут люди, профессионализм и опыт которых
известен и доказан. Мои сын и племянница".


Прислал(a) Sunday [306 / 362 = 0.845]

16 марта 2002
Навеяно историей про первоклашек от Виктора. В конце 80-х послали меня
на прохождение педагогической практики (училась я на историческом
факультете университета) в школу. Мне достались 5-тиклашки - хорошие,
старательные детки. Заранее был оговорен день проверки моих
педагогических потуг: ко мне на урок должна была прийти комиссия,
состоящая из "топ-менеджемента" школы (для непосвященных - завучи и
т.п.) и моих университетских преподов. Настал час Х. Естессно, все
готовились, все зубрили и репетировали. Тема урока - "Великая
Отечественная война 1941-1945 гг. Ленинград". Один из разделов параграфа
был посвящен тому, как сильно пострадал Ленинград от бомбежек. Потею,
волнуюсь, спрашиваю только тех, в ком на 100% уверена. Был в том
параграфе такой абзац: дескать, сильно пострадала статуя Аполлона
Бельведерского. Так вот, встает моя основная надежа,
мальчик-зайчик-отличник и выдает: "А фашисты так сильно Ленинград
бомбили, что даже пострадала статуя Аполлона БЕЗВЕДЕРСКОГО!". И, видя
мои расширившиеся от ужаса глаза, пытаясь поправить положение,
завершает: "Он аж ведра свои из рук поронял". Смеялись только мои
университетские преподы, у школьного начальства, видимо, чувства юмора
не хватило.


Прислал(a) Галина [306 / 337 = 0.908]

8 июня 2002
Эпизод этот мне рассказала приятельница в ту пору, когда мы вместе
обучались заочно на факультете психологии и уже всячески пытались
внедрить полученные знания в жизнь. Зовут ее Соня.
Ухаживал за ней (очень настойчиво), безнадежно женатый, сослуживец.
Вступать c ним в неслужебные отношения Соня не собиралась. И все-таки
удалось однажды этому товарищу затащить ее к себе в гости (в отсутствие
жены, разумеется) на чашечку кофе. В разгар непринужденной беседы,
хозяин вдруг задает гостье вопрос:
- Какой из цветов для тебя предпочтительнее: красный, синий или желтый?
Соня углубляется в свои психологические познания и выдает ответ :
- С пол-года назад у меня были проблемы, я была очень агрессивна,
  напориста и мне был ближе красный. Затем мне все осточертело и
  захотелось наконец покоя и умиротворения - синий. Ну а сейчас лето,
  классно отдыхается с друзьями и теперь мне более симпатичен желтый цвет.
  А почему это тебя заининтересовало?
- Да видишь ли, у меня на выбор есть три презерватива - синий, желтый и
  красный. Вот я и думаю, с которого начнем?


Прислал(a) Ксения [306 / 371 = 0.825]

29 июня 2002
Еду сегодня в метро. Станция Охотный ряд. Выхожу. Молодой полковник со
взводом молоденьких солдатиков, явно приезжие. Стоит, озирается по
сторонам. Потом спрашивает у проходящей старшуки: Простите, а как пройти
к Государственной Думе? Старушка останавливается, оглядывает всю эту
воинскую братию и изрекает: "Как-как? С оружием, конечно!"


Прислал(a) koker [306 / 307 = 0.997]

22 марта 2002
Друг рассказывал:

- Мне лет восемь тогда было, отмечали дома 9 мая. И приехал обожаемый
дедушка (самый добрый человек на свете), при параде, медали надел.
Застолье, там, разговоры. Я к нему на колени залез, спрашиваю: "Деда,
а за что эту медаль дали? А эту за что?"
Дед степенно начал: "Эту, внучек, за Минск, а эту за Кенигсберг... А вот
под Киевом дело было... Высотку одну брали. Гансы там укрепились
здорово. Ну, наши там из минометов - раз, раз! Пулеметы - р-р-р! А мы -
в атаку!! За Сталина!!! Я, бл, одного - прям в брюхо трехгранным!!! А
он, гад, все копошится! Я его - прикладом в харю!! Мозги так и
полетели!"
Я потом к деду месяц вообще не подходил...

petr buenau


Прислал(a) petr buenau [306 / 418 = 0.732]

7 августа 2002
Служил в том числе и в доблестной ГСВГ (Группа советских войск в
Германии). Осенней порой изредка посылали нас на картошку. Ихняя
картофельная повинность - не чета нашей была. Не нужно ковыряться по
колено в грязи на поле, собирая оную и пакуя в мешки. Все делают
картофельные комбайны. Выкапывают и валят в грузовик. Наше дело -
сортировка. И тоже не как у нас. Не нужно с одеревенелой спиной сидеть
у гигантской вонючей кучи, и собирать в ведро нормальную… Процедура
сортивовки автоматизирована почти полностью. Человеку остается только
сидеть на табурете, как у стойки бара, и ленивыми движениями откладывать
дефектную картошку из потока картофелин, которые медленно кувыркаясь
проплывают мимо по транспортеру. Работа - "не бей лежачего", поэтому в
ГДР на такие работы привлекались и бабульки.

	Короче сидим, боремся со сном. Монотонный поток картофана иссякает.
Линия останавливается. Грузовик с поля запаздывает. Ждем-с. По ходу
пытаемся общаться с бабульками - делать-то нечего… Подтягиваются наши с
другого конца линии. Там автомат фасует картошку в мешки по 50 кг, и
зашивает их (мешки). Тоже работенка непыльная - заряжать пустые мешки в
него и пинком укладывать наполненный мешок на транспотрер… До обеда
далеко. На улице сыро, выходить из теплого комплекса неохота, в воздухе
висит негромкий русско-немецкий говор.

	Входит наш командир команды. Лейтенант молодой. Зачем-то спрашивает у
солдат очевидное:
- Ну что, пи#дец? -
На что бабулька-одуванчик, стоявшая к нему спиной, поворачивается,
и жизнерадостно сверкая очками, приветливо так, по-материнки:
- Я, я! Пи#дец! - мы явно были не первыми "зоветише зольдатен" в этом
  хозяйстве.
	Офицер не моргнув глазом, с ответной улыбочкой представителю братского
народа:
- Ну и зае#ись! -
И ушел, кивнув в нашу сторону негромко и беззлобно,
- Уу, суки! Кого угодно обучат!..

	Бабулька толковой оказалась. Одной фразы аж целого советского офицера
было достаточно, чтоб пароль-отзыв "пи#дец-зае#ись" стал ее постоянным
ответом на любое приветствие по-русски. Другая "картофельная команда",
много позже расказывала, как эта самая бабушка огорошила так советскую
делегацию, заехавшую туда за каким-то… сельским опытом… Вот такой вот
культурный обмен был порой. ;) Народной дипломатией это явление было
названо позже, в пору гласности. :)


Прислал(a) ToPMo3 [306 / 385 = 0.795]

30 марта 2002
Муж служит в учреждении УИН (т.е. зона). С телефонами полнейший бардак.
Когда позвонил очередной, набравший не тот номер, состоялся диалог:
- А куда типа я попал?
- В колонию строгого режима, к сожалению, пока только по телефону.
... Несколько часов телефон отдыхал.


Прислал(a) maya [305 / 321 = 0.950]

28 августа 2002
Эпилог. В Норвегии много речек, озер, водопадов.
Теперь собственно история со слов моей сестры, работающей в Карелии
переводчиком для норвежских групп туристов.
Привозит она норвежцев на живописный водопад Кивач, что недалеко под
Петрозаводском. Туристы, особенно кто живет в степях и других маловодных
районах, обычно восхищаюся, вяжут тряпочки на деревьях на память,
снимают на видео, фото.
Норвежцы смотрели, вежливо улыбались. И тут один мальчик лет 10-ти
спросил у отца:
- Папа, а что мы сюда приехали, что тут такого?
Папа, видя переводчицу в непосредственной близости, тактично отвечает:
- Ну, сынок, водопад.. красиво
- Папа, ну ведь точно такой же у нас во дворе...


Прислал(a) Синий ветер [305 / 303 = 1.007]

11 июля 2002
Возвращался мой друг домой из Мексики. Спрашивает у девушки, продающей
авиабилеты:
- А самолет какой марки, Боинг? (На англицком, конечно)
Она долго пытается прочитать название в терминале, потом неуверенно
ему отвечает:
- Illusion ("Иллюжн" - иллюзия по ихнему).
- Ого! - подумал Макс. - Это что, пассажирский "Стеллс", что ли?
Подходит к окошку посмотреть на поле - а там стоит наш родной Ил -
Илюшин, который эти буржуи ни прочитать, ни выговорить не могут :)


Прислал(a) Опять Алик [305 / 415 = 0.735]

12 декабря 2002
А вот еще история о путешествиях. Хотя в ней не участвовало ни одного
русского, она мне сильно напомнила почему-то о Расее-матушке. Отгадайте,
почему?

У нас в отделе Латинской Америки работал один душевный мужик по имени
Гарольд. Папанька у него был кубинец, и посему Гарольд сносно говорил
по-испански, хотя родился и вырос здесь, в США.

По долгу службы Гарольду приходилось таскаться по всей Латинской Америке
раза этак два-три в год. И вот, собравшись как-то в очередную
командировку во всякие там Эквадоры-Венесуэлы, решил он заскочить по
пути на остров Сан-Андрес. Кто не знает, это - тропический островок в
Карибском море, у колумбийского побережья, принадлежит, кажется,
Венесуэле. Был там у него клиент, который покупал каждый год некоторое
количество продукции нашей фирмы.

Гарольд решил, что пора бы самолично навестить клиента, разведать, какой
потенциал у Сан-Андресского рынка, и естественно, попытаться продать
клиенту еще товара.

Задумано-сделано. И вот летательный аппарат типа «кукурузник» доставляет
полуживого, но полного надежд Гарольда из Венесуэлы на славный остров
Сан-Андрес. В здании аэропорта (размером немногим больше стандартной
сапожной будки) его встретил присланный клиентом шофер и отвез в
единственный на острове отель. Описание отеля опускаю, его легко
дорисует воображение любого русского читателя. Надо сказать, что все это
не сильно смущало Гарольда, который уж, слава Богу, много поездил по
Латинской Америке и всякого навидался.

Слегка отдохнув и освежившись, Гарольд нарядился в строгий костюм с
галстуком, вооружился пачкой глянцевых каталогов, и отправился, с тем же
шофером, к клиенту в офис в двух кварталах от отеля. Офис сей
располагался на втором этаже обшарпанного двухэтажного здания, где в
нижнем этаже был ресторан.

Гарольда радушно встретили и провели в кабинет к клиенту, где и началось
обсуждение непосредственно бизнеса. В собрании участвовали: сеньор
Родригес, владелец фирмы, он же директор; его сын, он же заместитель
директора; жена сеньора Родригеса, сильно декольтированная и в мини-юбке
дама очень средних лет, присутствующая по непонятным причинам - ее
участие ограничивалось хлопаньем сильно накрашенных ресниц и иногда
иканием. Икание объяснялось тем, что сеньора Родригес находилась в
состоянии умеренного подпития, и потому концентрировала свое внимание на
том, чтобы не уронить голову на стол.

Гарольд, будучи профессиональным бизнесменом, развернул свои каталоги и
успешно втюхивал клиенту большую дополнительную партию товара, игнорируя
запах виски, мощной струей исходивший изо рта сеньоры Родригес. Уже был
почти написан заказ на товар, когда внезапно в офисе погас свет.

Сие обстоятельство нисколько не смутило Родригесов. Они успокоили
Гарольда, что отключение электроэнергии - обычное дело на Сан-Андресе,
и продлится Бог его знает сколько. Но что собрание можно продолжить в
ресторане внизу, где всегда в таких случаях зажигают свечки.

Ну что ж, в ресторан так в ресторан. Тем более что уже и подкрепиться бы
не мешало. Гарольд сгребает каталоги и документы, и все выходят из офиса
на лестницу. И тут происходит то, что сломало даже бывалого
путешественника Гарольда. Сеньор Родригес говорит: - Подождите, я только
ОФИС ЗАКРОЮ. С этими словами он берет доску, стоящую рядом с дверью, а
также молоток и гвозди, И ЗАКОЛАЧИВАЕТ ЭТОЙ ДОСКОЙ ДВЕРЬ ОФИСА снаружи.
После чего вся компания невозмутимо спускается на первый этаж.

(C)Irka


Прислал(a) Irka [305 / 320 = 0.953]

21 августа 2002
Особенности кубинской национальной кухни
В расцвет соцреализма, на Кубе была и болгарская колония. Мои знакомые
дружили с кубинцами и зазвали друзей на застолье. Среди прочих угощений
был там и "шопский салат" - кто бывал в Болгарии знает, что это у нас
вроде хлеба, едят ко всему, особенно на закуску ;). (рецепт прост:
помидоры, огурцы, лук, брынза, уксус и оливковое масло) Так вот, гостям
салат очень понравился, только выразили сожаление, что мол, у них огурцов
и помидоров не растет...
Хозяйка :-[ ] "Так ведь я только что их сорвала!"
"Э! Но вы сами и посадили!"
Netizan


Прислал(a) Netizan [305 / 408 = 0.748]

20 сентября 2002
Опять про блондинок.....

В очередной раз в городе проводится конкурс "N-ская красавица". Много
про него написано, еще больше напишут. Не встретишь ни одного печатного
издания, которое не упомянуло бы его. Некоторые пытаются угадать кто же
победит (а что угадывать, когда уже давно все угадано и оплачено :-))).
Участниц конкурса попросили ответить на 3 вопроса:
В1. Что вы цените в себе.
В2. О чем мечтаете.
В3. За что вы любите N-cк

Вот ответы одной из претенденток (блондинка):

о1. Люблю себя за богатый внутренний мир своего организма.
о2. Нет такой мечты, которой бы у меня не было.
о3. N-ск люблю за то, что прогулки по нему укрепляют здоровье,
двигательные рефлексы и вестибулярный аппарат.

ЗЫ. И это студентка 4-го курса университета!!!


Прислал(a) Bob_S [305 / 371 = 0.822]

25 ноября 2002
Подарок к юбилею друга мы с женой купили заранее, а про цветы вспомнили
за час до выхода! Не беда. Накидываю кроссовки и куртку, выскакиваю на
улицу. До рынка метров 400, решаю, что лучше пешком (а то будут проблемы
с парковкой) и устремляюсь. На полпути к рынку есть книжный магазинчик.
Там работает яркая блондинка Диана. В планах давно было пофлиртовать с
ней, а сегодня душа поет и настроение игривое! Думаю - почему бы на
обратном пути не подарить ей розочку, заодно и поздравительную открытку
куплю. Надо сказать, что магазинчик расположен в цокольном этаже (ниже
первого). Чтобы войти, надо спуститься по ступенькам с тротуара, а окна
витрины где-то по пояс. Желая, не заходя в магазин, убедиться, на месте
ли Диана, наклоняюсь вперед. Солнце бликует в витрине - наклоняюсь
сильнее. Не теряя скорости хода, естественно! И в этот момент получаю
сокрушительный удар по голове толстенной металлической трубой!!! … Это
был столб фонаря освещения, стоящий посреди тротуара - прямо по курсу!
Сознание я не потерял. Видел, как люди вокруг остановились и разинули
рты, причем даже люди на тротуаре, который через дорогу (может, столб
зазвенел как колокол?). Еще бы они не удивились! Ведь со стороны это как
выглядело? Идет мужик по тротуару, торопится, всех обгоняет. Потом
наклоняется, еще немного ускоряется и … башкой таранит столб!
Приковылял домой. Репа гудит, в глазах круги и звездочки, весь в крови и
без цветов. Потрясенная нелепостью произошедшего, жена обработала раны.
Попросил ее все-таки съездить поздравить друга с юбилеем, вручить
подарок. Но вернулась она очень быстро. Рассказала, что каждый знакомый
спрашивает: ”Где Серега?” Жена отвечает: ”Пошел за цветами и головой в
столб врезался!” Знакомые улыбаются, не верят и, выпив пару рюмок,
опять: ”А серьезно, где же Серега? Что, правда на машине в столб? А сам
не пострадал?” Ситуация зацикливалась. В общем, пришлось ей спасаться
бегством!
Lavr.


Прислал(a) сергей лаврентьев [305 / 472 = 0.646]

19 июля 2002
- Галина Сергеевна, вас беспокоит участковый. На соседней стройке лежит
  голая пьяная девушка. Не могли бы вы ее опознать, может быть из ваших?
Да, если вспоминать мою работу в женском общежитии, то самый тесный
контакт у меня был, как не странно, с милицией. Казалось бы, такой
тонкий предмет - девушки: духи и туманы, а стражи порядка у нас чуть
были не прописаны. Чаще их, разве что, психушка приезжала.
Девчонок у меня было много - 400 человек. Это такая норма на воспитателя
общаги. Ну, сразу вспомнили Тамару Семину: »В институтах нас не учат,
это призвание... » Залакированной прически у меня не было, была я
молодая, прыткая. Образованная. Помню, пыхтела, составляла анкету: «Ваше
мнение по улучшению работы в общежитии? ». Раздала все 400, вернулись 6.
Поперек первой же нацарапано: «Мужиков давайте побольше! » Вообще,
рафинированная цыпочка во мне умерла в первый же день получки, когда я
разнимала пьяную драку. Одной девчонке откусили ухо, и я тащила ее
невменяемую в «скорую». Кровь хлестала, я рыдала от ужаса и сочувствия.
В больнице отпаивали нас обеих.
Помятуя пожелание народа, я налегала больше на развлечения: дискотеки,
танцы, встречи с артистами. Не всегда бывало гладко, помню, один
опереточный певец так и прижился на недельку, пока всем театром не
пришли искать солиста. Да что артисты! Целые автопарки не выходили на
линии, такси пачками отправлялись на ремонт, в то время как их водители
сладко спали в нежных девичьих объятиях после очередной дискотеки. Но
праздники проходили, наступали суровые будни.
... Наташу Петрову поймали ночью возле ресторана, была совершенно голая.
На вопрос: «Что тут делаешь? » - она ответила: »Гуляю! » Вызвала 11
команду. Молодой врач-психиатр, слегка рисуясь передо мной, поросил
девушку изобразить что-нибудь, «доминанты» выявлял. Блудливая наташкина
рука начала выводить нечто таких размеров, что бедного эскулапа бросило
в пот.
... Пришла на поселение супружеская пара. Отсылаю их в семейную общагу.
Оказалось, что это не муж, а сестра, зовут Шура. На другой день
прибежали ее соседки по этажу: Шура стоит в коридоре, бьет боксерскую
грушу, а другой рукой хлопает по заду пробегающих девчонок. В то время
секса в стране не было, сексменьшинств тоже, девать ее было некуда, так
и жила с девчатами. Со временем к ней привыкли, только странно было
видеть на бельевых веревках среди веселеньких лифчиков и комбинаций
сатиновые мужские трусы и черные носки в полоску.
... Молодой художник ищет Незнакомку:
- Да отсюда она! У нее такое удивительное лицо, совершенно классическое,
  греческий профиль! Имени только не назвала.
Я знаю о ком он говорит, но не спешу признаться:
- Может быть вы ошиблись? Тут много общежитий.
Не могу же я ему сказать, что его Афродиту только что привезли на такси
чуть тепленькую торговцы с рынка. Парнишка оказался догадливым, через
полчаса уже пробежал с бутылкой пива. Как здесь на сайте принято
говорить: «Гоголь отдыхает... »
Есть что вспомнить... Разные были девчонки, паиньки, оторвы, скромницы.
Красавицы записные и просто симпатичные. Выдавала их замуж, почти по
Гундаревой. Одну вернули, недержание мочи оказалось у девчонки. Она
потом спрыгнула с восьмого этажа, руки переломала, обе кисти
ампутировали.  Но это уже совсем не для этого сайта... 


Прислал(a) Переводчица [305 / 460 = 0.663]

5 апреля 2002
Вчера помогал соседу перевозить диван. Привезли, выгружаем,
затаскиваем... Недалеко стоит моя жена и 7-летняя дочка, наблюдают за
процессом. - И тут дочка выдает: "Мам, диван наверное ооочень тяжелый,
если они ТАК сильно матерятся!". (в этот момент диван мы чуть не уронили
со смеху).


Прислал(a) Марат [305 / 364 = 0.838]

22 декабря 2002
Эта история произошла со мной несколько лет назад.

Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру
трубку, говорю «Алле». В ответ настойчивый женский голос:
- Быстро собирайся, через полчаса электричка.
- А куда ехать?
- Мы на дачу едем, ты что, забыл?
- Я вообще-то сегодня никуда не собирался.
- Мы же вчера договарились.
- Я что-то не помню.
- Не тяни время, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и
  бегом к электричке.
- Девушка, а у меня нет в холодильнике котлет.
- Я же вчера положила, ты что, их уже съел?
- Да нет, я только чай попил.
- Ну тогда поторопись, а то на электричку опоздаем.
- Девушка, в таком случае, вам придется перезвонить, вы меня не за того
  приняли.
- Я не могу еще раз перезвонить.
- Почему?
- У меня нет больше жетона.
- Но я же не тот, кто вам нужен.
- Кончай придуриваться, я тебя по голосу узнала.
- Девушка, но мы же с вами совсем не знакомы.
- А-а! Я все поняла! У тебя кто-то есть!
- Да нету у меня никого, я один сижу.
- Не-ет! Все-е! Да Я! Тебе!
И бросает трубку.


Прислал(a) Елкин [305 / 281 = 1.085]

29 ноября 2002
Вообще, я люблю пошутить над своими бухгалтерами, хотя иногда и
перебарщиваю.
Ну подумаешь - главбуху опечатал тумбочку печатью одного друга из
налоговой полиции и надписал "финансовый контролер Свидригайло А.А."
Но самая злобная шутка была другая: Тетеньки сидят, из современной
музыки знают в лицо только Круга и Шуру. Решил я их проучить. Записал
на кассету сборочку Стинга, причем песни брал не самые известные. Ну,
рецепт классический и бил почти наверняка - 90 процентов женщин любит
Стинга.
Далее - в качестве обложки кассеты вкладываю конверт от «Рамштайна».
Бухгалтерши слушают, млеют. Нравится! Изучают конверт, записывают
название группы в блокнотик. Короче говоря, послушали кассету раза три.
Потом включили просто радио, потом к нам залетела бригада менеджеров -
три молодых паренька. И тут, среди шума и гама, звучит голос главного
бухгалтера:
- Оля! Что мы это фуфло слушаем? Поставь-ка «Рамштайн»!
Моего пера не хватит, чтобы описать удивление менеджеров…


Прислал(a) Denis_Sha [305 / 369 = 0.827]

4 декабря 2002
Рассказал мне один знакомый, которому по роду деятельности приходится
общаться с так называемой братвой. Дак вот сидят эти братки и на досуге
от большого безделья, видать, разгадывают кроссводы (!) Один чешет репу:
- Блин, чейто за осадки-то такие, на букву "Ж"... Град - знаю, дождь -
  знаю, а вот на "Ж"...?
Все:
- А че за слово с буквой "Ж"?
- ... нож
- А вопрос какой?
- Ну... это... "Седина в бороду -... в ребро"...

секундная пауза, затем дикий ржач.

Профессиональная деформация личности, понимаете ли...


Прислал(a) druzzer [305 / 425 = 0.718]

26 июня 2002
Еду это я сегодня в метро, Петровка, толпа лезет чуть не в окна. И тут
заходит девушка. С кактусом. Спокойненько так становится у двери и
говорит - люблю, мол, на работу с кактусом ездить, народ такой вежливый
становится и место вокруг сразу образуется...


Прислал(a) lex [305 / 389 = 0.784]

19 марта 2002
Однажды, отъезжая от Казанского вокзала, услышал историю, которую
запыхавшийся мужик, вскочивший в поезд в последний момент, в соседнем
купе рассказывал. Перескажу ее от первого лица.

Опаздываю на поезд, бегу к метро "Университет". Понятно, что у милиции
такой человек сразу вызывает подозрения, в связи с чем остановили они
меня на проверку документов.
Начали регистрацию спрашивать - нет. Я им билет показываю - никаких
результатов. В общем, надо деньги давать. А у меня, как назло, только
одна бумажка 500 рублей осталась.
Ну что делать - не сдачи же просить. Сую ее им.
Они обрадовались, куда, мол, едешь, опять спрашивают.
А я им - да на вокзал, сами же билет видели. Те совсем повеселели,
посадили меня в свою машину и с мигалками довезли прямо до поезда. Так
вот я и не опоздал.


Прислал(a) Попутчик [305 / 406 = 0.751]

19 февраля 2002
Работал я недавно в одном сервисе (теперь в другом работаю). Мы там
часы пытались чинить в большом количестве. С переменным успехом, но это
детали.
Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект"
читаю - "Был удар".
Проверяю. Все работает.
В графе "описание проведенных работ" пишу: "Был РЕМОНТ".
Все ОК. Недовольных не было.


Прислал(a) Толстопуз [304 / 391 = 0.777]

28 августа 2002
Эту историю рассказала мне бабушка моего крестника, и я думаю она на
меня не обидится:))
Произошло это событие во времена развитого социализма в нашей стране,
когда город Владивосток считался суперстратегическим и въезд туда был
исключительно по приглашениям. Итак, история.
После окончания Гнесинки Лена с ансамблем поехала на гастроли по всему
Советскому Союзу. Итак, они доехали до Дальнего Востока, и каждому
участнику коллектива сделали специальный вкладыш в паспорт. У бабушки
моего крестника он выглядел так: "Дмитриева Елена приглашена в город
Владивосток для обслуживания моряков".


Прислал(a) Андрюха [304 / 321 = 0.947]

11 октября 2002
Был, я надеюсь, что и есть, просто давно не видал, у меня хороший
знакомый, скажем Боря, еврей по национальности. Это я сообщаю к тому,
что всем известно трепетное отношение многих представителей сей славной
нации к своему здоровью и здоровью своих близких.
Сходили мы вместе в поход, все нормально, прошли хорошую речку.
Вернулись, полные сил и здоровья. Через пару недель банкет с просмотром
фильма, фотографий и т.п. Товарищи собрались, банкет начался, а Бориса
нет.
- Что случилось?
- Он в больнице.
- Да ты, что?
- Клещ.
Клещ - это опасно, наверное, энцефалит подцепил. Через пару дней
наведываемся к Боре в больницу. Проходим в палату, лежит, голубчик, весь
из себя прозрачный.
- Что случилось? Рассказывай!
Оказалось, по приезду из похода Боря нашел клеща у себя на штормовке.
- Ну, нашел и нашел, не впился же, раздавил бы да и выбросил.
- Я так и хотел, да жена с тещей увидели.
- Ну и что?
- Теща, она медработник, перепугалась, погнала в свою поликлинику укол
  ставить на всякий случай.
- Ну и что?
- Теща позвонила, поставили двойную дозу, а на укол у меня аллергия, на
  скорой из поликлиники увезли в больницу.
- Ну и что, антиаллергенов нет, что ли!
- После укола антиаллергена я сознание потерял и меня положили в
  стационар.
- Да что с тобой стало?
- Врачи обследуют уже вторую неделю, говорят «белокровие» развивается.
- Да ты что!
- Несовместимость какая-то...

P.S. Все-таки вышел через две недели из больницы. Слава богу, живой…

Плотогон


Прислал(a) Коробейников С.М. [304 / 366 = 0.831]

3 сентября 2002
Один мой знакомый пошел покупать себе костюм. Он вообще тишайший
человек, божий одуванчик. Высокий, худой и в очках. Деньги зарабатыват
нормальные, но одевается просто и без пафоса. И вот идет он как-то по
улице и видит витрину с красивыми костюмами. Зашел и стал смотреть
костюмы. Тут к нему подходит девушка-консультант и говорит: "Тут для вас
ничего нет". Ну ладно, думает, хорошо, и пошел к другой витрине. А сам
думает, неужели, мол, так плохо выгляжу??? Ладно, смотрит он другую
стойку с костюмами, тут опять эта девушка подходит и говорит: "Тут для
вас тоже ничего нет". Тут уж мой друг взбеленился - да у меня деньги
есть, я могу себе позволить любой из этих костюмов! А девушка ему
отвечает: "Так-то оно конечно так, но это магазин "Три толстяка"!!!!!!"
занавес


Прислал(a) сплетник марков [304 / 394 = 0.772]

12 августа 2002
Обычно "дорожные" истории начинаются и заканчиваются конфликтами.
Но не в этот раз.
Просто история про корректность на дороге.

Поехали мы как-то купаться в выходные на машине. Ехали быстро, но потом
уперлись в здоровенный Volvo - длинномер. Угу, у него даже Long Vehicle
было написано сзади. *Ну так и есть, "длинномер", по-нашенски".
И такой он могучий, что нифига из-за него не видно, да и дорога петляет
- обгонять опасно. Вдруг он начинает притормаживать, с одновременным
включенным правым поворотником, но не останавливается. Вспоминаю, что по
забугорным правилам хорошего тона на дорогах это обозначает "Можешь меня
обгонять, я тебя вижу, впереди трасса пуста".
Ну окей.
Резко ускоряемся, обгоняем его, перестраиваемся обратно в правую полосу,
и две секунды включаем аварийку.
Нет, ничего не произошло. Просто по тем же правилам это обозначает
благодарность.
Мощный двойной басовитый гудок сзади: "Не за что".

Приятно, блин.


Прислал(a) Ads [304 / 437 = 0.696]

21 февраля 2002
Российское застолье убило французского специалиста

Французский суд принял к рассмотрению иск вдовы сотрудника
электрокомпании, который умер в России от алкогольной интоксикации.
Работодатели должны были учесть российскую специфику.

Три года назад сорокачетырехлетний француз умер в Нальчике после того,
как всю ночь пил водку со своими российскими коллегами. Его вдове было
отказано в пенсии, после чего она подала в суд на фонд социальной
защиты. Суд постановил, что вдова имеет право на пенсию, потому что имел
место "инцидент на рабочем месте".

Работодатели погибшего, постановил суд, должны были учитывать российскую
специфику и потому несут ответственность за смерть своего сотрудника. В
его обязанности входило устанавливать рабочие контакты с коллегами из
России, сопровождающиеся традиционными для нашей страны возлияниями. Об
этом сообщает Пресс-Центр.Ру


Прислал(a) io [304 / 350 = 0.869]

15 марта 2002
Свиньи, понимаешь... Мы так тему про маршрутки задушим...
В нашем ЗРДН в конце 80-х годов тоже был свинарник. Но поскольку дивизион
был последним по списку, 12-м, и располагался от штаба бригады дальше
всех, то бардак в нем процветал. До преклонного, даже репродуктивного
возраста свиньи не доживали и шашлыков как Аллюр мы не пробовали. Дело в
том, что в отличии от солдат, свиньи требовали ухода и кормежки, в
толстом слое навоза тонули, а отсутствие пищи компенсировали
самоедством. Из-за малочисленности личного состава штатного свинаря в
дивизионе не было, поэтому стандартной судьбой свежезавезенного свина
была концлагерная смерть от истощения. Свинарник размещался в самом
дальнем углу обширной стартовой позиции, подальше от глаз начальства, и
все старались обходить его подальше из-за жуткой вони и не менее ужасных
воплей очередной внутренней жертвы каннибальского стада.
Был у нас солдат из азиатов, которого пытались притулить ко множеству
должностей, но даже низкоинтеллектуальная работа по подключению
стартового разъема ракеты по сигналу готовности была ему не под силу.
Тогда в голове начальства родилась светлая идея поручить ему свинарник.
Заодно бедолаге поручили проинспектировать то, что выжило из поголовья
хрюшек. Собравшись с духом, он двинулся в сторону разваливаюшегося сарая
свинарника. Момента открытия двери никто не видел, а словарного запаса
бойца описать происшедшее не хватило. Дело в том, что к моменту ревизии
выжил один, последний свин, и голодал он уже как минимум неделю. Дикий
вопль укушенного солдата огласил окрестности и вскоре он мчался к
казарме, а за ним по пятам неслась "свинья Баскервилей" - тощее поджарое
существо, похожее на борзую, у которой от свиньи остался только пятачок.
К счастью, в курилке отдыхало несколько земляков нашего свинопаса, и их
количество напугало свина. Он развернулся, а дальше пробег стартовал в
обратную сторону, так как боец решил, что последнее оставшееся в живых
животное надо все-таки изловить и призвал соплеменников на помощь.
Бегали по позиции с гиканьем они минут десять. Магомет в гробу
перевернулся - четверо или пятеро мусульман ловили свинью. Потом у
бедного животного не выдержало сердце, оно издохло.
Свиней больше не заводили.
Бойца назначили кочегаром.


Прислал(a) Dr.Moro [304 / 437 = 0.696]

14 июля 2002
К вопросу об этикетках на товарах народного потребления.
В последние годы Советской власти приятель купил в государственном
магазине сатиновые семейные трусы. На бире было написано следущее:
"Трусы мужские. Производство - г. Скопин Рязанская обл. Скопинский
кирпичный завод."


Прислал(a) Федя [304 / 326 = 0.933]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".