18 июля 2002
О фамилиях преподавателей. В керосинке (тогда МИНХГП) был препод по
фамилии Лапидус. На семинаре один из студентов громко продекламировал:
- ЛапидУс, ЛапидУс, намотай себе на ус.
Преп ответил задумчиво:
- Хорошо, что моя фамилия не Лапидуй.


Прислал(a) V [515 / 423 = 1.217]

21 мая 2002
Находясь в военкомате, слышу из одного кабинета обрывок разговора:
- Знаешь, - говорит кто-то в погонах своему визави, - есть такой журнал,
  называется он "Военная Мысль". Выходит один раз в месяц.

до меня дошло не сразу...

Илья


Прислал(a) Илья [515 / 456 = 1.129]

19 июня 2002
Однажды в салоне красоты один, выражаясь политкорректно, афро-россиянин,
а по простому - негр, ждал своей очереди к парикмахеру. Все, а особенно
девушки, знают, что парикмахеры никогда не успевают закончить работу с
предыдущим клиентом к моменту прихода следующего. Хорошо так не
успевают. Также кроме парикмахеров в салонах работают так называемые
администраторы, которые все время сидят на телефоне и жутко заняты,
поэтому еле успевают записать клиентов к разным специалистам, а также
занять чем-то пришедших к назначенному времени клиентов, пока не
освободится нужный мастер.
Ну так вот, негр ждет своей очереди, а администратор, девушка
удивительной доброты, предлагает ему чай-кофе или почитать прошлогодние
журналы, но все это его не интересует. И тут ее осеняет и,
просветленная, она предлагает ему верный способ провести с пользой целых
полчаса: "А не хотите в солярий? У нас лампы недавно поменяли."


Прислал(a) M. [515 / 461 = 1.117]

9 августа 2002
Канадийцы - народ отзывчивый... Через пару домов от моего шефа
жила-поживала очень пристойная китайская семья. Далеко не бедная.
Утомившись от торонтовской жары, отправилась она отдыхать на прохладные
Багамы или Бермуды. Воспользовавшись их отсутствием, кто-то
несознательный разбил окно в подвале и проник в дом.
Соседи, заметив разбитое окно и зная об отлучке хозяев, вызвали полицию.
Доблестные хранители покоя мирных граждан обнаружили, что имуществу
семейства нанесен непоправимый урон: у всей заботливо взрощенной
плантации конопли, занимавшей добрую половину дома, были со знанием дела
срезаны верхушки.
Так что теперь вся улица с замиранием сердца ждет возвращения
путешественников (встреча им уже подготовлена).


Прислал(a) Tigra [514 / 394 = 1.305]

7 февраля 2002
АДАПТЕР. Воспоминание о маленькой немецкой трагикомедии разбудила
история Толика № 17 от 5 февраля. Эта трагикомедия случилась в семье
моих киевских земляков, когда я заехал к ним в гости в Мюнхен в 1996
году нашей эры. Действующие лица - РИТА, мать, в прошлом известная
фигуристка, глава семьи, выполняющая по дому мужскую работу. Потому как
ВОВА, муж-отец-дед, драматург, к примеру, при забивании гвоздя молотком
обязательно ударит по гвоздю рукой, нанеся себе повреждения средней
тяжести, даже если молоток - легкий. Дочь - ЮЛЯ, художница, поэтесса,
прозаик, фотограф-художник. 6-летний сын-внук ЮРИК - русско-немецкое
дите, с подавляющим преобладанием нашенских генов, ибо шкодлив,
необуздан, безалаберен, с младых ногтей внаглую попирающий «орднунг» -
немецкий порядок. Немецкий муж-отец ГУСТАВ, дипломированный
инженер-электронщик, ведущий специалист «Симменса». И я, заезжий совок.
Мне захотелось посмотреть сюжеты, отснятые на видео в Чехии и Германии.
Любительская видеокамера «Панасоник» снимает, как известно, на маленькие
кассеты, которые при просмотре на видике вставляются в специальный
адаптер - хреновину размером в обычную кассету.

(Здесь попрошу терпения - для тех, кто не знает как работает эта
хреновина. Шаг 1 - при нажатии кнопки открывается крышка, шаг 2 -
вставляется маленькая видеокассета, шаг 3 - закрывается крышка и
специальные рожки увеличивают длину пленки в маленькой кассете до
нормальной и фиксируют в этом положении. Можно смотреть. А уже после
просмотра шаг 4 - нажимаешь ту же кнопку - открывается крышка, рожки
возвращают пленку в маленькой кассете в исходное положение и можно ее
вынимать).

Я не успел приступить к делу, как адаптер схватил внук ЮРОЧКА, мол, он
сам все сделает. Дедушка ВОВА, измотанный удивительными способностямии
внука к разрушению всего, чего только можно, с криком - «Сломаешь! »,
попытался адаптер у него отобрать. Тот не отдавал, крича «Сам! », и в
конце концов их схватка закончилась вничью: адаптер выпал на пол и
ушибся. После чего шаги 3 и 4 по своей инициативе стал делать подряд, не
оставляя времени на просмотр - рожки разводили кассету на большую длину,
но не фиксировали, а сразу сводили обратно, и открывал крышку:
забирайте! Короче, поломка. Пользоваться адаптером нельзя. Но очень
хочется смотреть!
Тогда немецкий зять ГУСТАВ вскочил в свой «бимер», смотался домой и
привезит немецое чудо - объемистый чемоданчик, где в гнездах на бархате,
как драгоценности, нежилась добрая сотня всяческих инструментов,
деталей, тестеров - на все случаи проявления немецкой технической мысли.
И цена этого набора - несколько тысяч дойчемарок.
Дальше ГУСТАВ быстренько тестирует адаптер, ставит диагноз - какой
полупроводничок сломался, и выносит приговор - завтра марок за 60 в
мастерской его заменят. Я в непонятках - почему так дорого? Ведь новый
стоит меньше! Немец отвечает - «хэндэ ворке» (ручной труд). У нас
дорогая рабочая сила. А с просмотром придется подождать до завтра."
Но мне очень хочется сегодня! Потому я проделываю шаги 1-3, но в момент,
когда лента выводится в режим нормальной работы, мгновенно выбрасываю
пальчиковую батарейку. По очень простой логике - если адаптер потребляет
энергию на дурное действие - надо ее не дать. И все. Кассета
зафиксирована. Даже без мата. Процесс пошел - смотрим. Казалось бы, все
ОК! Но тут-то и разыгалась нешуточная немецко-русская трагикомедия.
Драматург ВОВА, не врубившись, решил, что адаптер починил
ГУСТАВ, и выступил типа - вот что такое Немецкий Инженер, русский
профессор перед ним - говно! Немец пришел в дикое негодование, и не от
выступления ВОВЫ, а потому как счел мой поступок, с точки зрения высокой
немецкой технологии, вопиющим безобразием, хулиганством,
надругательством над электроникой! Надо заменить испорченный элемент,
восстановить схему, нормальную работу - тогда, и только тогда, смотреть!
Я отвечаю - все, проехали, проблемка решена. Смотрим! Немец - нихт, это
недопустимое решение, пользоваться им - позор. Драматург ВОВА, свято
веря в немецкую техническую школу и продолжая считать, что починил
ГУСТАВ, гонит свое: русский профессор перед Немецким Инженером - говно!
РИТА и ЮЛЯ, врубившиеся в ситуацию, и даже отшлепанный и еще зареванный
ЮРИК, помирают со смеху. Негодование немца еще более усиливается -
во-первых, моим техническим бандитизмом, во-вторых, тем, что тесть этот
кошмар приписывает ему, в-третьих, жена, теща и сын открыто глумятся над
его сокровенными техническими чувствами.
... Ситуация накаляется до предела: я смотрю сюжеты, остальное мне по
барабану. Немец требует прекратить криминальный просмотр и рвется
выключить видик. Теща, дочь и сын не дают, пытаются смотреть, но не
могут сосредоточиться, помирая со смеху. Тесть ВОВА упорно стоит на
своем, повторяя, как попугай: русский профессор перед Немецким Инженером
- говно! Оскорбленный в лучших технических чувствах, оклеветанный
приписанным ему техническим преступлением, порочащим всю современную
электронику, обсмеянный за правое дело ГУСТАВ, не выдерживает этого
издевательства и, хлопнув дверью, мотает к себе домой, подальше от этих
ненормальных русских!
А на следущий день, уже в другом деле, ГУСТАВ пошел на сделку со своей
технической совестью, спасая несколько сотен марок. Примерно столько бы
стоил ремонт сломавшейся дуры, которая автоматически закрывала дверь в
подвале (келлере). И помог мне снять с петель эту тяжелую металлическую
дверь. Затем я простым русским напильником чуть скосил петли. Дуру мы
оставили на месте для хозяина дома - как декор. Дверь стала прекрасно
автоматически закрываться на косых петлях, требуя разве что смазки раз в
полгода. Когда я спросил, а почему нельзя такое простое решение внедрить
по всей Германии, это же экономия миллионов марок! - ГУСТАВ ответил:
немецкие профсоюзы не позволят сокращать рабочие места.
... Адаптер же я починил, вернувшись в Киев, за 10 гривен (примерно 4
марки) - в 15 раз дешевле, чем в Мюнхене. И, в общем, прав ли Толик из
истории № 17 от 5 февраля - необычный ли образ мышления у наших людей?
Да нет, просто голь на выдумки богата.
Ключевое же в соотношении нашенского менталитта с иноземным давно
известно: ЧТО НЕМЕЦ СДЕЛАЕТ, ТО РУССКИЙ НЕ ПОЙМЕТ; ЧТО РУССКИЙ СДЕЛАЕТ -
НЕМЕЦ НЕ ПОДНИМЕТ; И, НАКОНЕЦ, ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО - НЕМЦУ СМЕРТЬ.
... А в Мюнхенском политехническом музее, в макете немецкой подводной
лодки 1942 года в натуральную величину, я увидал обычный домашний белый
фарфоровый унитаз с бачком слива. Вот почему Германия проиграла войну!

Алик, путешественник


Прислал(a) Алик [514 / 584 = 0.880]

26 августа 2002
Случай произошел лет 10 назад. Один наш коллега по работе переезжал на
новую квартиру. Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку
пианино. Ни в старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было.
Таскали на руках по лестницам. Как натрахались не рассказываю - кто
таскал, тот знает. Уже под вечер, затащив, наконец это гребаное «пьяно»
в новую квартиру, вытирая своими по-гоблински оттянутыми до колен руками
испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в таких случаях
угощения и как минимум по литру водовки на человека (за такие-то
труды!). Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару
минут на кухне, и изрекает:
- Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино
  сыграю?

Музыкант, твою мать…


Прислал(a) nikon [514 / 445 = 1.155]

13 апреля 2002
Служил я в 90 году в Ребольском пограничном отряде, на финской границе.
Граница в те времена была на замке. Да и как ей быть не на замке, когда
последний нарушитель с сопредельной территории на участке нашего
доблестного отряда был в 1968 (пьяный финн заплыл во время рыбалки), а с
нашей стороны 3 года назад, пьяный прапор забрел за клюквой. Служба была
тихая, мирная, что можно встретиться с таким фантастическим существом
как НАРУШИТЕЛЬ государственной границы, никто на нашей заставе не мог и
предположить. Но случилось так, что именно на нашей погранзаставе был
задержан единственный за последние 4 года злодей.
Преамбула: На каждой заставе, как известно, имеется вышка, на которой
денно и нощно дежурит так называемый часовой заставы. Вышка эта
снабжена бинокуляром (оптическим устройством достаточной мощности) то ли
40-кратого, то ли 60-кратного увеличения обозреваемых окрестностей.
Поскольку обозревать одни и те же уже опостылевшие карельские красоты
никому не хотелось, то прибор стоял обычно зачехленным, а часовой курил
или читал газету. Наряды ходят проверять КСП - контрольно-следовую
полосу, обычно утром и вечером, в обычном составе: инструктор с собакой
и старший наряда сержант. Коварный нарушитель два дня! лежал
неподалеку в кустах с биноклем и изучал распорядок движения нарядов и
дозоров. План у него был такой: после проследования вечернего наряда
пройти систему (проволочное заграждение с сигнализацией) напролом в
самом удаленном от заставы месте (это км 17), и пока тревожная группа
выедет на сработку сигнализации - быть уже далеко на финской территории.
Повторяю, он хорошо изучил расписание несения службы дозоров. Это важно в
дальнейшем.
Ну, а теперь, как здесь принято - амбула.
Была суббота. На заставе банный день. Сначала по традиции в бане на
берегу озерка мылись жены начальника и замполита заставы. Естественно,
охладиться они выбегали в чем мать родила, ввиду большого удаления от
заставы. В это время, горячась и отпихивая друг друга, на вышке у
бинокуляра суетились два дембеля, чтобы получше разглядеть пухлявые
прелести местных примадонн. Было лето 90 года. Вечером транслировались
матчи чемпионата мира по футболу, и личный состав упросил начальника
заставы в этот день выпустить вечерние наряды на два часа раньше.
Нарушитель, увидев непривычную суету на вышке и направленный (как ему
казалось) на него бинокуляр, и заметив, что из ворот заставы раньше
положенного срока вышло сразу два наряда с автоматами и собаками, вышел
из кустов с поднятыми руками и сказал: "Ребята, только псов не
спускайте". Наряды получили 10-дневный отпуск домой, а начальник заставы
медаль "За отличие в охране гос. границы".
Ringo


Прислал(a) ringo [514 / 410 = 1.254]

15 октября 2002
У любого человека, связанного с экспедиционной работой длительное время,
накапливается достаточно значительное количество баек по разным поводам,
произошедших как с ним, так и с его друзьями и знакомыми. Я в этом
отношении исключением не являюсь. И хотя и не спец в писательском
ремесле попробую представить на суд почтеннейшей публики несколько
особенно запомнившихся случаев из личной практики.
Итак, первая серия. Россия и бывший СССР …

Недалече от маленького эстонского городка Кохтла-Ярве добывают горючий
сланец. Причем открытым способом. В карьерах. Происходит все следующим
образом: бурят скважину, закладывают заряд взрывчатки, взрывают.
Последствия взрыва сгребают шагающим экскаватором, грузят в самосвалы и
отправляют потребителю… Укрытия для производства взрывных работ,
есессно, предусмотрены, но загажены и далеко от места работ. Короче, при
взрывах народ прячется в ковшах этих самых шагающих экскаваторов. И все
бы ничего, если бы не обычное разгильдяйство. Как-то раз, некий
экскаваторщик перед взрывом забывает вырубить свою технику. Не обративши
на это внимания народец, в количестве шести человек, набивается в ковш и
ждет взрыва, коий, через некоторое время и происходит. А вот дальше все
идет по пути, с теорией вероятностей плохо согласующемся. Осколок
породы, долетает таки до экскаватора, выбивает стекло и ударяет по
рычагу. Ковш начинает подниматься, на высоте пяти метров открывается и
вся публика !
горохом сыплется вниз… Отделались, правда, тремя переломами, и большим
количеством синяков на всех. Больше всех синяков у этого самого
экскаваторщика появилось, но уже потом. Когда все очухались. Воистину:
знал бы где упадешь - экскаватор на стог сена поставил бы.

"Геолог"


Прислал(a) "Геолог" [514 / 502 = 1.024]

31 января 2002
ПРОГРАММЕРЫ ШУТЯТ.
На компьютере коллеги в Word-е сделал автозамену:
1. `,` на `, бля,`
2. `.` на `, пиZдец.`
Стал ждать. Ждал долго. Потом забыл. Нехорошие подозрения возникли у
меня, когда к коллеге подсел щеф и сказал срочно набить служебную типа:
"Я, Иванов Иван Иваныч, инженер-программист N-го цеха, доверяю получить
командировочные, в сумме X рублей, Петрову Петру Петровичу,
инженеру-конструктору M-го цеха." Дата.
Я убежал из лаборатории после первой же набранной запятой, посмотрев на
лица шефа и коллеги и долго пугал хохотом народ в коридоре. Когда
вернулся, чуть не убежал опять, потому что они допечатали только до
середины и рассуждали о злобном вирусе, который потом надо будет
поискать. Потом признался. Хотели побить, но обошлось.
                                                                 Денек.


Прислал(a) Денек [513 / 530 = 0.968]

9 июля 2002
По летнему времени мы с друзьями любим отдыхать в лесу. Ну там рыбка,
ягодки, грибочки. Водочка опять же на природе хорошо идет. Ездим мы
практически всегда в одно место, там у нашей компании оборудованная
стоянка, квадрат вокруг костра, навес и прочие лесные удобства.
Естественно, своих домашних животин вывозим с собой и они прекрасно
знакомы друг с другом, конфликты cat vs dog пресечены, но не до конца и
между братьями нашими меньшими установился вооруженный до зубов
нейтралитет. То бишь коты с собаками в упор друг друга не замечают, но
при случае сделать пакость не преминут.
Сидим мы поздним вечером у костра. Байки травим, гитара бренькает,
водочка плещется, белые ночи, красота. Наша старая сука Джуди дремлет у
меня за спиной, окрестные кусты инспектирует сиамский красавец Кензи.
Тут на полянку планирует какой-то дурной птах, у Кензика срабатывают
охотничьи инстинкты и прикидываясь камешком он начинает подкрадываться к
добыче. Естественно, все внимание на птичку. Тут с Джуди слетает
дремота, она встает, и практически копируя действия кота начинает
подкрадываться к нему. Расстояние между участниками странной охоты
неумолимо сокращается, народ весь в предвкушении действа. Когда до кота
оставалось около метра, Джуди остановилась и очень громко и страшно
сказала "ГАВВВ". Это надо было видеть. Кот подскочил с места на
полметра, в воздухе исполнил боевой разворот и обнаружил ухмыляющуюся
(не вру!!) морду псины. От обиды и стыда он даже не стал учинять
разборок, а удалился в ночь. Джуди вернулась на свое место и продолжила
дремать.
А птичка улетела...

Dr.Moro


Прислал(a) Dr.Moro [513 / 482 = 1.064]

13 июля 2002
Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "москвиче".
Поломался, троса нет. Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе
ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие
и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у них есть трос, да не
простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком
едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в
зеркало и не видит "москвича". "Неужели оторвался?" - думает он и,
офигевая от такой мысли (ну как на таком тросу можно оторваться),
проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше
спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с напарником идут
изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич,
но... Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на
крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые
крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик,
у которого снег был даже в ширинке...


Прислал(a) максим [512 / 401 = 1.277]

16 октября 2002
Много времени наши люди проводят в общественном транспорте. И чему
удивляться, когда история начинается, например, словами "Еду я как-то в
маршрутке..."
Итак, залезает в маршрутку мужик с большой сумкой, занимает единственное
свободное место, маршрутка трогается. Через пару минут в салоне
раздается женский голос:
- Завидую я вашей жене, мужчина...
Все пассажиры заинтересованно замолкают. На лицах некоторых особо
невоспитанных появляются глумливые усмешки. Между тем женщина
продолжает:
- Обычно женщина с сумками... А вы вот жене помогаете, такую тяжелую
  сумку тащите!
Польщенный мужик смущенно бормочет:
- Да это... Ну... Она объемная просто, не тяжелая...
Женщина его перебивает:
- Да тяжелая, тяжелая! Килограммов тридцать. Я же чувствую, вы же мне ее
  на ногу поставили!

Алексей


Прислал(a) Алексей [512 / 466 = 1.099]

12 апреля 2002
Знакомый рассказал, как у них в агроуниверситете принимали экзамен.

Экзамен был по биологии. И вот одному кадру попался вопрос - зачем нужно
половое размножение?
Предполагался ответ про рекомбинацию, большее разнообразие и т.д.
(кто-нибудь, может, помнит).

Так этот перец, не долго думая, отвечает:
- Ну-у-у, во-первых это приятно! А во-вторых, свиней можно скрещивать.

dual


Прислал(a) dual [510 / 481 = 1.060]

13 июня 2002
Из студенческой жизни:

Экзамен, перед закрытой аудиторией мнется группа в ожидании судного
часа. Приходит преподаватель, видит что дверь заперта, интересуется
почему. Студенты робко мямлят, что им диспетчер не доверяет ключ, и
отдаст только в руки преподавателя. А это, между прочим, в другом конце
здания тремя этажами ниже. Идти, естественно, не хочется.
Преподаватель не долго думая разбегается, сносит дверь плечиком и
оборачивается к офигевшей группе:
- ... вы только никому не говорите, что это я!


Прислал(a) Rain [510 / 428 = 1.192]

14 апреля 2002
История слышана от девушки-африканки. Дело было лет 20 назад в одной из
маленьких африканских стран, где тогда жили ее родители.
Приходит ее папочка к Президенту этой маленькой африканской страны и
начинает просить, чтобы ему дома поставили телефон. Президент
отнекивается, говорит, что в стране туго с финансами, что только в
порядке общей очереди и т.п. На что ее папочка, продолжая настаивать,
что телефон ему нужен позарез, говорит: "И вообще, какой же я тогда
министр связи и телекоммуникаций, если у меня дома нет телефона?". Не
прошло и недели, как телефон у них дома появился...


Прислал(a) Душелюб [509 / 448 = 1.136]

25 августа 2002
Случилось это в конце сороковых годов прошлого века под С-Петербургом.
Пошел раз мой батька (было ему тогда лет 15-16) погулять по лесопарку на
берегу Финского залива. Идетъ, значит, никого не трогает, а навстречу ему
небольшой такой пацанчик.
- Слышь, командир, - говорит пацанчик, - давай, живо, сюда все деньги,
  да снимай ремень.
- ???
- А видишь, вон там стоят два чела - если оне подойдут - будет хуже.
Батька посмотрел, действительно, в удалении стоят два крупных пОдростка
и неодобрительно косятся.
Ну, делать нечего - отдал бабки (мелочь, конечно, но обидно) снял ремень
с большой пряжкой пехотного образца (вот его жалко).
Пацанчик отошел к пОдросткам, что-то с ними перетер и неспешно поковылял
в лесок.
Батька повернулся, чтоб, значит, ийтить, но не успев пройти и десятка
шагов, почувствовал, что его крепко прихватили за локти.
- Ща мы тебя будем бить - сказали ему - да, да, те самые два тинейджера,
  стоявших ранее в удалении.
- Ребята! - заголосил батька, - Не бейте меня, я уже все отдал вашему
  малОму!
- М-да... - ответствовали пОдростки. - Похоже, нас развели по-черному.
  Этот самый "малой" подкатился к нам и сказал: "Пацаны! Выворачивайте
  карманы! Вон стоит малолетний уголовник с ножом, так я счас отхлещу
  вас обоих пряжкой, а потом подойдет и он сам..."
Кинулись батька с пОдростками все втроем в лес, да где там, малыша и
след простыл...

P.S. Прошу не использовать данную байку как руководство к действию ;-))


Прислал(a) SNG [509 / 497 = 1.024]

7 августа 2002
Из практики дружественного отдела. Работали они с филиалами Сбербанка,
то есть, самые страшные звонки им поступали от тетушек-контролеров из
сберкасс. Звонок:
- У меня на экране все пропало!
- А куда вы нажали?
- Не знаю, я полезла цветы поливать и на клавиатуру наступила! И все
  пропало...

ArkadiGL


Прислал(a) Arkadi [508 / 426 = 1.192]

17 февраля 2002
ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС.

И прибыло в часть молодое пополнение, в числе которых - и немного
тормознуто-задумчивый молодой человек (пусть будет Вася). На тот момент
с зубами у него было все в полном порядке. Его определили в роту МТО
после положенного карантина. И вот ему первая боевая задача! «Вместе с
более опытным боевым товарищем, отправиться на тех. территорию и
закрепить оборвавшийся провод на столбе уличного освещения. Так как ты
еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ,
а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись!». Боевой
товарищ Васи лихо одел на себя «кошки» и так же лихо взлетел на столб.
Копается там себе по-тихому. В общем, армейская идиллия! Стой себе под
столбом и ни фига тебе не надо делать, и ничего тебе за это не будет. И
задумался наш Вася о чем-то своем, детском, далеком и приятном. И в этот
момент у боевого товарища Васи вываливаются из рук плоскогубцы! Он,
желая спасти жизнь Васи, начинает орать, типа: "Э-э-э-э!!!! Ата-а-ас!!!
Бегом-нафиг-блин-в-сторону-блин!!!" Ну не быстр Вася разумом, не быстр!
Единственное, что он успел сделать - это поднять свои голубые глазки к
небу, чтобы посмотреть, кто это там его отвлекает от детского, далекого
и приятного!? Ну, в общем, вставили ему за счет министерства обороны
железные зубики взамен выбитых передних. Но это еще не окончание
истории! Вернулся он из госпиталя и вскорости получает новую задачу!
«Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться в автопарк и
принять участие в ремонте двигателя УАЗ-31512. Так как ты еще молодой и
тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри,
помогай (по мере сил и возможностей) и учись!» Командир роты МТО
резонно решил к опасным работам Васю не допускать. Ну а что может быть
опасного-то в двигателе УАЗика!? Но не тут-то было! Стали двигатель
краном поднимать, двигатель сорвался с тросов накренился, но не упал.
При этом боевому товарищу Васи слегка прищемило руку. Нет, ну больно,
конечно! Он, конечно, давай орать!!! Но наш Вася уже приобрел новые и
очень нужные рефлексы! Услышав вопли, он подскочил и побежал, но не на
помощь боевому товарищу, а в совершенно противоположном направлении!
Видя всю отчаянность и безысходность своего положения, придавленный
принимает единственно верное решение о том, как привлечь внимание Васи к
своей беде. Свободной рукой он хватает то, что подвернулось под руку и
швыряет вдогонку Василию! Этим «тем что подвернулось под руку»
оказывается гаечный ключ 18x19. Отбежав метров на пятнадцать, Василий
(согласно своим новым рефлексам) считает, что он уже вне зоны опасности
и что он уже вполне может остановиться и ответить себе на вопрос:
«какого же хрена он вообще-то бежал?». Останавливается, оборачивается и
мгновенно получает ответ на свой вопрос в виде догнавшего его гаечного
ключа 18х19. Железные зубики ему вставили во второй раз, но после этого
васины сослуживцы частенько заменяли васину зубную пасту на пасту ГОИ,
ту самую, которой в армии чистят все металлическое «чтобы блястело».
Мораль: все хорошо в меру! Как отсутствие чего-либо, так и наличие! Это
же относится и к рефлексам!


Прислал(a) grop [508 / 441 = 1.152]

13 июля 2002
Заранее прошу прощения у петербуржцев, которых всегда уважал как
признанных носителей российского вольнолюбия и интеллекта. Пару лет
назад довелось навестить колыбель революции в качестве гостя из нашей
незалежной колхозно-картофельной республики. Впечатлила питерская
молодежь, отвязная до состояния, когда неприличие начинает считаться
модным. Но самое сильное впечатление следующее. Итак: 8 часов утра,
где-то в центре Питера, нервные и безрезультатные поиски хоть
какого-нибудь завалящего, но открытого обменника (за исключением
круглосуточно открытых в гостиницах, но с курсом для умалишенных и/или
иностранцев, впрочем, иногда это одно и тоже), и как следствие -
невозможность обменять доллары (ну и само собой белорусские «зайчики»)
на российские рубли. Амбула: первый же патрулирующий привокзальную
площадь шустрый сержант милиции с бегающим глазками, к которому кидаюсь
с последней надеждой - «где тут у вас можно поменять валюту?», с
готовностью предложил… свои услуги. Заметив в моих глазах сомнение и
немой вопрос, сержант солидно уточнил, что менять на вокзале у барыг:
во-первых, опасно, так как «могут кинуть», а во-вторых - запрещено
законом: «могут… в МЕНТОВКУ ЗАМЕСТИ!». Я обрел дар речи, только
оказавшись на расстоянии километра от передвижного милицейского
обменного пункта.


Прислал(a) Mikhail [508 / 442 = 1.149]

8 мая 2002
Что-то давно на анекдот.ру не было историй о наших доблестных
чиновниках. Хочу предложить вашему вниманию одну из них.
Есть у меня один знакомый переводчик по имени Олег. Специализация
довольно редкая - хинди, оттого с клиентами вечная проблема. Наняли его
как-то двое индийцев (с севера Индии, где превалирует хинди). Решила эта
парочка открыть торговое представительство в Москве. Чем они там хотели
торговать не суть важно, но для регистрации предприятия, понятное дело,
необходимо было оформить несколько килограммов документов в окружном
муниципалитете. Подготовив все необходимое, эта парочка индийцев,
назовем их для определенности Рам и Шиам, вместе с моим знакомым
переводчиком отправились в оное заведение. Как и в любом другом
приличном бюрократичном предприятии, господам из дружественной Индии
пришлось отсидеть несколько часов в приемной видного московского
столоначальника. Но это время у индийцев даром не пропало. Они начали
обстоятельно перебирать и раскладывать все подготовленные документы. К
несчастью, во время этой операции выяснилось, что на одной
малозначительной бумажке не хватает какой-то малосущественной подписи.
Рам и Шиам очень расстроились, поскольку такую подпись можно было
получить только в Индии, а туда, понятно, на электричке не смотаешься.
Подумав и пошушукавшись, они обратились за советом к своему переводчику.
Идея, пришедшая в голову индийцам, не отличалась особой оригинальностью
и новизной. Суть ее заключалась в том, чтобы недостающую подпись,
оскорбляющую честь и достоинство российского делопроизводства,
компенсировать некоторым количеством денежных знаков, что было вполне в
духе народных индийских традиций. Олег, трезво оценив ситуацию, и не
усмотрев в отсутствующей подписи особого криминала, заявил, что
российские чиновники, в отличии от индийских, кристально чистые,
морально устойчивые и светлые люди. Лишь дополнительная оплата
переводчику позволит усилить филологические способности и осветить самые
тонкие нюансы сложившейся ситуации. А то, что предлагают господа Рам и
Шиам - это ай-яй-яй, взятка, одним словом. До 60 лет каторжных работ на
Северном Ледовитом океане, там как раз нужны бурлаки, чтобы таскать
ледоколы через льды и торосы. Индийцы быстро согласились и положились на
мудрость переводчика. Потом, все же, посовещавшись, объявили, что если
Олег устроит так, что все пройдет без сучка и задоринки, его ожидает
дополнительная премия.
Как и предполагал Олег, процедура регистрации прошла гладко.
Утомленный столоблюститель просто не заметил нехватающей незначительной
подписи. Под конец рандеву чиновник, оказавшийся нумизматом, спросил
Олега, а нельзя ли разжиться у индийцев какими-нибудь монетками. Олег
перевел просьбу. Рам с Шиамом радостно вывернули карманы, набрав целую
жменю индийских медяков. Все расстались довольные друг другом. Олег
сиял, предвкушая щедрое вознаграждение. Однако надеждам его не суждено
было сбыться. На выходе из здания муниципалитета господин Шиам хитро
по-ленински прищурился и погрозил Олегу пальцем:
- А уважаемый господин переводчик ошибся. Все же русские чиновники берут
  взятки, - и строго добавил: - Премия отменяется!


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [507 / 553 = 0.917]

25 апреля 2002
Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день
(день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки.
Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол,
русские, извините, сами понимаете, без этого не могут.
А она нам:
- Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-aнгличанин.
Прилетел на Кипр с тетушкой.(Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с
тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к
себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным
употреблением, в результате чего при выходе из аэроплана шагнул на трапе
мимо ступеньки. От падения на лице остались следы.
Сей джентельмен решил сразу же искупаться в теплом море. Раздевшись на
берегу, он зашел в воду и утонул. Тетушка подобрала брошенную на гальку
одежду, всплакнула скупой слезой (чтобы не размазать косметику) и
деловито пошла к администрации организовывать поиск тела и доставку на
родину.
Через некоторое время заблудившееся пьяное тело джентельмена вышло к
другому отелю в полукилометре от своей гостиницы. Может, он был хороший
пловец или просто пешком ушел - история умалчивает. Однако история
отпечатала на своих страницах факт испуга на лице портье, когда со
стороны пляжа в отель, сверкающий блестящими полами, вошел человек в
трусах с водорослями на плечах, англоязычный, по-видимому, но никаких
сведений о себе он был не в состоянии сообщить. Только вода стекала с
него на натертый пол, и пьяный язык пытался произносить какие-то звуки.
Так и возили его на такси в трусах по многозвездочным отелям, спрашивая
у портье: ваш - не ваш? К вечеру встреча с тетушкой состоялась.
А вы говорите - русские...


Прислал(a) Синий ветер [507 / 520 = 0.975]

20 июля 2002
... дерзну рассказать еще одну историю про все ту же Военно-воздушную
академию им. Жуковского...
Довелось мне в конце первого курса заступить в караул с одним из наших
сержантов, назовем его Макс... Должен заметить, что Макс обладал всеми
необходимыми достоинствами НАСТОЯЩЕГО сержанта: фигура из разряда 2х1.5,
голос, по количеству децибел сопоставимый с идущим на форсаже
истребителем, весьма вспыльчивый нрав и интеллект... ну не гениальный, в
общем. Караул у нас состоял из одного поста - охраняли мы "склад
артвооружения", основную часть содержимого которого, почему-то,
составляли офицерские кортики (никакой военной тайны этим не раскрываю,
т.к. склад тот давно из Жуковки вывезен). И вот вечером настал мой
черед заступать часовым на пост. Здесь должен сделать маленькое
отступление - Жуковка характерна тем, что, в отличие от большинства
военных ВУЗов не имеет единой, огороженной забором территории, ее
учебные и другие корпуса разбросаны в некотором отдалении по Москве, и
посему следующая по "строго установленному маршруту" смена передвигается
посредством дежурной машины. Нам в те сутки достался ЗИЛок с тентовым
кузовом. И вот сидим мы в кузове - Макс (помначкар, он же разводящий,
т.к. пост всего один), и я, без пяти минут часовой, в кабине водитель и
помдеж по Академии... Для проезда к посту водителю надо было выехать на
Ленинградский проспект, что он и сделал, не дожидаясь, пока загорится
стрелка на светофоре, и тут на это реагирует бдительный Гаишник (именно
с большой буквы, т.к. чего он хотел от армейского грузовика - ума не
приложу). Сей представитель доблестной Госавтоинспекции пристраивается к
нам в хвост, врубает свои новогодние огоньки на крыше и начинает в
матюгальник орать что-то типа "Автомобиль такой-то прижмитесь к обочине
и остановитесь!" Страж порядка на дорогах не учел одного - в грузовике
находилась следующая на пост смена, и водитель просто НЕ ИМЕЛ ПРАВА
остановиться, пусть ему хоть блокаду на дороге утроили бы... Едем,
выложив на гаишника болт с резьбой на восемь... Его вопли начинают
за@@@вать... Макс закипает... И вот его прорвало со словами: "Все,
п@@дец! Расцениваю как нападение на смену!!!" Вскакивает и одергивает
полог тента... А теперь представьте реакцию гаишника, когда у него перед
носом как черт из табакерки вылетает с перекошенным от ярости лицом
детина (габариты см. выше), ставит на борт кузова ногу, направляет на
него ствол СКС (СКС, для тех, кто не в курсе - самозарядный карабин
Симонова калибра 7.62), передергивает затвор и, перекрывая матюгальник
(децибелы см. там же), орет: "Ну все, мусор, ты меня достал! Нападение на
смену! Огонь веду на поражение!!!" Рупор гаишника моментально заткнулся,
и он предпочел сам прижаться к обочине и остановиться, печально потушив
свои новогодние огоньки... Хорошее настроение на следующие два часа, в
течение которых не запрещалось разве что моргать глазами, мне было
обеспечено!
ЗЫ Надеюсь не слишком утомил уважаемых читателей своей историей, так что
в запасе держу еще одну, несколько похожую историю про того же Макса...

Историю рассказал(а) тов. Глюк: 2002-07-17 14:28:57
http://www.bigler.ru/


Прислал(a) ubg [507 / 403 = 1.258]

23 марта 2002
Есть люди, очень довольные жизнью, собой и своими поступками. Чтобы они
ни делали, они все делают только правильно и лучше всех. И делают все.
Впрочем, думать что угодно - это право каждого человека. Такие люди
очень любят рассказывать о себе. Но если вы наберетесь терпенья, и такой
человек почувствует в вас внимательного собеседника, вам обязательно
повезет. Ничего не делайте. Терпеливо слушайте. Ваше терпенье будет
вознаграждено. Обязательно услышите что-то интересное...
Да... Театр. Знаешь, что это такое, когда от тебя зависит успех
спектакля? А я знаю. Я работал в театре. Звукооператором. И первый свой
спектакаль помню. Волновался. Детский утренник был...
... И вот на сцене дУхи. Сейчас должен погаснуть свет. Духи должны
убежать за кулису, пробежать за декорациями и выбежать из-за
противоположной кулисы, а за это время меняется их партнер, и финальная
сцена. Свет гаснет. В темноте духи убегают за кулису и за декорациями
проваливаются под сцену, поскольку их коллеги, уже отыгравшие в спектакле,
убрали несколько щитов из сцены и заботливо подстелили несколько матов.
В полной темноте раздается "бум... Бля!". Свет включается. На сцене
новый партнер. Духов нет. Актер подождал духов некоторое время. Надо
что-то делать. Он стал звать: "Ду-у-у-хи-и-и-и! Вы где-е-е-е?" И тут
голос из под сцены: "Мы зде-е-е-есь. Провалились все-е-е-е-е! К ебене
ма-а-а-атери-и-и-и!"


Прислал(a) Саша [507 / 437 = 1.160]

18 апреля 2002
Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта
человеческого труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это
улыбнулось и мне - у нас на работе продавали ЯЙЦА! Куриные. По 100 штук
в одни руки.
И вот еду я с этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю
эту добычу побить. А гололед, как назло! Но все-таки почти уже добралась
до дому - выхожу из автобуса (и в нем, в толкучке, удалось пронести
сетку так, чтобы не подавили!) и облегченно вздыхаю - ну два шага
осталось!
Оказалось, рано радовалась. Передо мной выходил из того же автобуса
мужичок в хорошем таком подпитии, чего я вовремя не заметила. И он,
ясное дело, потерял равновесие и впилился своей буйной головушкой
аккурат в мою сетку. Раздался, как принято говорить, характерный треск.
Мужичок ощупал свою голову и стал в недоумении рассматривать свои
пальцы, перемазанные желтком. Долго рассматривал, пока, наконец, не
выдержала какая-то сердобольная старушка, стоявшая на остановке:
- Милок, да ты не пугайся: это не мозги, это яйца!
И тут мужичок выдал фразу, которая помогла мне примириться с потерей
ценного продукта:
- А как они туда попали?


Прислал(a) qwerty832 [506 / 500 = 1.012]

26 августа 2002
Ностальгическое вступление: когда-то я выглядела сильно моложе, чем была
на самом деле (эх, сейчас бы так!).
Так вот, было мне тогда... в общем, до 24-х лет оставалось месяца
полтора-два. До родов столько же.
Еду я, значит, в лифте с двухлетней дочкой и с очень уже заметным, сами
понимаете, животиком. И вместе с нами поднимается женщина лет сорока,
которая долго задумчиво переводит взгляд с меня на дочку и наконец не
выдерживает:
- Простите, это ваш ребенок?
И явно ждет ответа типа "Да нет, сестренка" или там "племянница".
Я ее жестоко разочаровываю:
- Да.
Тогда она, вконец растерявшись, показывает на мой живот и спрашивает:
- А этот?
Вот тут уже не выдержала я:
- А этот - чужой!


Прислал(a) qwerty832 [506 / 433 = 1.169]

15 марта 2002
13 марта, начало рабочего дня в банке, куча текущих проблем, которые как
всегда решаются «со скрипом»... Я по телефону с кем-то ругаюсь, с кем-то
договариваюсь, кто-то ругается со мной. В общем, в офисе накаленная
рабочая атмосфера трудового дня. Телефон не умолкает...
И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок.
Тяну руку к трубке, а сам быстро в голове прикидываю кто это может быть,
мысленно выстраиваю гневную речь-ответ, набираю воздуха в легкие, снимаю
трубку - в трубке раздается милый женский: "Добрый день, я звоню по
объявлению, хочу заказать клоунов на дом..."

Занавес....


Прислал(a) VDIR [506 / 481 = 1.052]

10 мая 2002
Дело было в Оптиной Пустыни.
Кто не знает - это монастырь, а в монастыре надо на все, на ВСЕ просить
благословления. (Отец Феодор, благословите выйти покурить? - Иди, дочь
моя. Вернешься - десять поклонов тебе в епитимью. Примерно так.) Ну так
вот, а мы, паломники, занимемя послушанием, то бишь по хозяйству. И
сказал нам отец Марк дрова перетащить в другое место, и в поленницу
сложить.
Ну, наше дело маленькое, перетащили, сложили.. И тут подлетает еще один
монах - отец Иоанн. А о. Иоанн - грек, темперамент - неистовый.

- КТО!!!! Кто сложил здесь эти дрова!!!! Почему!!!! Зачем!!!!
Ну мы смиренно так объясняем, дескать, вот, отец Марк благословил и все
такое...

И о. Иоанн с чувством так произносит:
- Вот!!!! Вечно этот отец Марк всякую херню благословляет!!!!

ПС: а за то, что смеялись мы - получили по тридцать поклонов на брата
епитимьи. Так вот.


Прислал(a) Сестренка. [505 / 478 = 1.056]

31 января 2002
Ниже привожу сокращенный перевод, полная статья тут:

http://www.time.com/time/columnist/jaroff/article/0,9565,193084,00.html

----------
Элизабет Тарг, доктор из Сан-Франциско получила гранты в размере
$611516 и $823346 от американского правительства на уникальное
медицинское исследование. В своем чисто научном эксперименте она хочет
выяснить, насколько помогает больным СПИДом... когда за них молятся.

Большую группу больных разбили на две подгруппы - контрольную и
экспериментальную (для чистоты эксперимента от эффекта самовнушения сами
пациенты не знают, к какой подгруппе их отнесли). Наняли представителей
различных религий: христианства, буддизма, иудаизма, а также индейских
шаманов. Каждому из них предоставлены имена, анализы крови и фотографии
больных СПИДом из экспериментальной подгруппы. Раз в день в течение
десяти недель "целители" должны возносить молитвы о выздоровлении этих
пациентов.

Состояния здоровья пациентов будут регулярно фиксироваться и
сравниваться для экспериментальной и контрольной подгруппы.

-----------

Вы уже смеетесь? Погодите. Пару дней назад я обсуждал эту статью со
своим товарищем, который работает в фармацевтической индустрии и
неоднократно жаловался, насколько тяжело преодолеть бюрократические
преграды, чтоб получить даже меньшие деньги на испытания какого-нибудь
нового хорошего лекарства.

Товарищ сначала помрачнел и посетовал на несправедливости этой жизни и
растрату денег налогоплательщиков в США. Но потом его лицо озарилось
улыбкой.

- Погоди, так я счас этой суке все ее исследование испорчу!
- Каким образом?
- А вот приду домой и первым делом помолюсь за пациентов в контрольной
  подгруппе.


Прислал(a) Элизабет Тарг [505 / 529 = 0.955]

29 апреля 2002
Из Аргументов и Фактов, интернет-версия, #17 (1122) 24/04/2002
... один гражданин, поставив свою квартиру на вневедомственную охрану,
"перестраховался" и оставил на столе бутылку отравленного коньяка.
Вернувшись, он нашел у себя дома троих мертвых милиционеров, приехавших
по ложной тревоге.


Прислал(a) CVP [504 / 448 = 1.125]

28 марта 2002
Реальная история, рассказанная очевидцем.
Всеми уважаемый и действительно талантливый виртуоз Юрий Башмет (кто не
знает, играет на большой скрипке - альт называется), очень любит выпить.
А кто не любит? Все любят!
Так вот, снедаемой любовью к горячительным напиткам, Башмет прилично
принял на грудь и отправился на светский раут, который устраивал
всенародный Никита Михалков.
Надо сказать, что на тусовки Михалкова не гнушаются заехать сильные мира
сего, в том числе и ВВП (для тех, кто не понял - Путин).
Так вот стоит, значит, Путин, рядом Михалков - о чем-то тихо беседуют.
Подлетает к ним на шатких ногах Башмет, и собирается поднять тост за
дорогого-любимого президента. Не рассчитав скорости поднятия руки и
последовавшего за этим ускорением, Башмет со всего размаха выливает на
белейшую рубашки нашего президента бокал красного вина.
Повисла пауза. ВВП достал носовой платок и тихо, сквозь зубы, вытирая
платком испорченную рубашку, произнес - «Виртуоз, БЛЯ! »
После этого события Башмет не тусуется у Михалковых.


Прислал(a) torky [504 / 593 = 0.850]

27 апреля 2002
Было это лет семь назад, когда только начали размножаться задушевные
ночные радиопрограммы... Так вот. Представьте: Весна. Луна. Часа два
ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит
поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Есть женщины в русских селеньях!


Прислал(a) JeanGenie [503 / 470 = 1.070]

17 декабря 2002
В бытность мою студентом РКИИГА им. ЛК (кто не в курсе - Рижский
Краснознаменный Институт Инженеров Гражданской Авиации имени Ленинского
Комсомола) жили мы в общаге с еще одним товарищем Саней. Комната была
двухместная, но в виду нехватки мест в общаге подселили нам еще одного
студента первокурсника. Имя его не помню. Помню только, что был он из
чувашской глубинки. Но это все присказка была …
Сидели мы втроем, я, Сашка и первокурсник и смотрели телевизор. Выступал
Евгений Петросян со своим знаменитым монологом «Шпион». Мы с Сашкой
сидим, дружно ржем над шутками, а первокурсник сидит, даже ни разу не
улыбнулся. Ну, мало ли. Может настроение у человека неподходящее, а
может чувство юмора отсутствует …
И тут Петросян доходит до фразы: « …и только я хотел применить к ним
пару приемов дзюдо, как кто-то, стоящий у меня за спиной, применил ко
мне прием, который он назвал «рессора трактора Беларусь» …».
(не ручаюсь, что вспомнил дословно, но близко к тексту). И тут нашего
первокурсника прорвало. Он залился таким смехом, что мы с Сашкой
невольно вздрогнули и замолчали. И посмотрели в его сторону. Он не
просто смеялся. Он ржал. Ржал от души, держась за живот обеими руками и
раскачиваясь на стуле из стороны в сторону. Причем приступ смеха явно
затягивался …
- Эй! Ну, ты чего?! - Сашка уже начал беспокоится - Ну что тебя так
  рассмешило? Что тут такого смешного?
- У … у …. у трактора … - задыхаясь от смеха и проглатывая окончания,
  произнес первокурсник - Беларусь … нет … рессор ….

Gray


Прислал(a) Gray [503 / 465 = 1.082]

17 июля 2002
Жила-была в Ставропольском крае БАБУШКА. Было ей 84 года, жила одна,
держала небольшое хозяйство и 10 соток земли. В земле, конечно же,
КАРТОШКА. И вот пришло время КОПАТЬ. Приехали ПОМОЩНИКИ: сын и внук,
здоровенные лбы, бицепсы, трицепсы, горячее желание помочь БАБУШКЕ.
С утра пораньше встали, и за работу!
К обеду ПОМОЩНИКИ прокопали примерно четверть запланированного, натерли
руки, обгорели на солнце, начали болеть спинами, ногами и всем
остальным. Прилегли в тенечке, да и вырубились до ужина. БАБУШКА
докопала сама все остальное, истопила ПОМОЩНИКАМ баньку, приготовила
нехилый ужин - мужики же все-таки, натерла их сметаной в обгорелых
местах, постель расстелила. Убрала со стола, задала корму небольшому
хозяйству, собрала картошку под навес.
   Присела на лавочку, и тут - что-то в спине заныло. БАБУШКА загрустила
и говорит:
- Ой, не можу, спина болит, видимо старость П И Д Х О Д Э*…

*(укр: подходит)


Прислал(a) NS [503 / 442 = 1.138]

16 января 2002
Главное - держать паузу, да? Это Моэмом навеяло...
Я - счастливая мать двух очаровательных... уже не совсем крошек (6,5 и 4
года) мужеского пола. Почти все свое свободное от школы и детского сада
время они, по моим наблюдениям, посвящают дракам друг с другом. Причем
делать они это умудряются и играя в свои любимые компьютерные игры, и
смотря мультики, и даже за едой. Правда, когда они спят, я могу смотреть
на их умиротворенные лица и мечтать, что однажды они станут лучшими
друзьями и опорой друг другу (ох, слеза потекла), ну и нам с их папой
заодно... Это описание действующих лиц. Да чуть не забыла: Вова -
старший, Андрюша - младший.

Грустная предыстория (очень вкратце): пару месяцев назад мы после
долгого размышления решили-таки купить котенка. Прелестного рыжего
британца 5 недель от роду. Да... На Птичке. Мы с мужем за ту неделю,
которую он у нас прожил, успели привязаться к нему чрезвычайно. Дети?
Ну так, хорошенький, но что с него взять? В общем, умер котик, как
предположил ветеринар, от кошачей чумки, которую он подцепил, скорее
всего, еще на Птичке. Дети, похоже, переживали меньше нас, хотя мы не
стали от них скрывать факт безвременной кончины кота. Вова попытался
выдавить слезу, увидев, что я плачу, но как-то не пошла. Это вся
предыстория.

Как я сказала, почти все свое время они посвящают дракам - по любым
поводам. Но это только почти. Перед сном, например, они не дерутся, а
уже лежа в постелях и поставив на магнитофон кассету "77 лучших песен
для детей" или "Еще 77 лучших песен для детей" они так называемо
подпевают, а по сути орут жуткими голосами, так что мне за двумя
закрытыми дверями становится жутковато. Но это я так, к слову. Так вот,
иногда еще они ведут беседы "за жизнь" или строят планы на будущее, мало
интересуясь, что думают об этом их родители.

Вова взял в руки подушку и начал ее баюкать, ласково так, тихонько:
"баю-бай, баю-бай...". Андрей взял вторую и, яростно тряся, заорал
"БАЮ-БАЙ!! БАЮ-БАЙ!" Вова указал ему на то, что это предположительно
не подушка, а их третий братик, а с детьми так не обращаются. После
некоторого тренинга у Андрюши тоже стало получаться вполне
удовлетворительно.
Вова: "Вот будет у нас братик, мы его будем сами выбаюкивать, да,
Андрюша?"
Андрюша, с готовностью: "Ага".
Вова: "А ты кого больше хочешь, братика или сестричку? Я братика".

Я сижу у компьютера в соседней комнате и ломаю себе голову, где они
планируют его раздобыть, так как к нам пока не обращались.

Андрей, к моему удивлению: "И я блатика вопсе-то". (Андрей использует
слово-паразит "вообще-то" во всех фразах, куда его только можно
вставить).
Вова: "Ага, будет нас трое братиков и будет нам хорошо" - цитата
приблизительная, т.к. в этот момент я отвлеклась, раздумывая, как
хорошо будет нам и какая психушка считается приличной, чтобы заранее
забронировать там два места.
Дальше идет содержательная беседа между уже существующими братиками на
эту тему, в которой преобладают оптимистичные ноты и все чаще звучит
слово "заведем", ну видимо, несмотря на засилье эротики на экранах, они
до сих пор считают, что появление ребенка в семье схоже с покупкой козы
или собаки. Наконец, они вспоминают и о тех, без кого приобретения в этом
доме не происходят. О папе с мамой. Вова утверждает, что так как два
голоса за братика уже есть, то успех почти гарантирован.
"Ну маме, наверное, нужна девочка..." (Интересно, откуда он это
взял??!!!) "Но папа, наверное, согласится, что нам надо завести братика".
И опять к союзнику: "Да, Андрей, заведем братика?"

Андрей (эх, жалко лица не видела!) помолчал недолго, секунд 5, и сказал
немного неуверенно: "Вопсе-то мы уже котика заводили..." И замолчал.
И это была Пауза.


Прислал(a) tata [502 / 565 = 0.888]

23 мая 2002
Злополучная доска.

Перевалило за полдень и дачники кооператива «Садовод» стали сворачивать
свои дела в предвкушении заслуженного обеда. Лениво дотюкивали топоры,
досверливали дрели, сгорбленные фигурки трудоголиков заканчивали
разбрасывать навоз по родным грядкам.
Анатоль, бывший военный, ныне на пенсии, крепкий невысокого роста
мужчина лет пятидесяти пяти с видом хозяина осматривал свои шесть соток,
раздумывая над заключительным трудовым аккордом. Он был одет в
поношенную военную рубашку, оранжево-красные шорты модели «семейные
трусы до колена» и домашние тапочки. Весеннее солнце пригревало, и
птички, разумеется, пели. Хорошо!
Наконец, Анатоль нашел достойное завершение первой половине дня, а
именно, решил перебить доску, по его мнению неровно прибитую под окном
второго этажа. Он прислонил лестницу к стене, вооружился молотком и
гвоздодером, и уверенно двинулся вверх. Отодрав один край, Анатоль
занялся выравниванием доски по горизонтали. Разумеется, на глаз. Здесь
спешка была совсем не уместна, впрочем он никогда и не спешил.
В этот момент на участке материализовался местный кот Алмаз. Он, как
обычно, совершал обход территории садового товарищества в поисках
чего-нибудь сьестного. Его удивительной чертой было умение появиться
неожиданно, как снег на голову. Причем, как правило, на свою же
собственную.
Вообще говоря, простое сведение этих персонажей в одно и то же место и
время еще не гарантировало неприятностей. Но не хватало уже самого
малого. Дверь дома открылась и на пороге появилась Антонина, жена
Анатоля. Замешкавшись на пороге, она случайно выпустила из дома их пса -
бультерьера Амира. Надо ли говорить, что Алмаз в это время находился
аккурат под лестницей с Анатолем. Пес, и в мирное то время на дух не
переносивший никого чужого, в первый момент аж остолбенел. Но не на
долго. Издав боевой лай, он бросился на Алмаза. Кот мгновенно принял
единственно правильное решение. Он с пронзительным воплем взлетел наверх
по лестнице, вцепился Анатолю в зад и завис на шортах. Яркая,
по-военному незамысловатый брань разлетелась по поселку.
Чем активнее кот перебирал лапами в своем стремлении подняться выше, тем
быстрее шорты двигались в обратном направлении, оголяя зад бывшего
военного. Бросив молоток, Анатоль попытался правой рукой удержать штаны
и спасти честь и достоинство, а главное, уменьшить количество
болезненных красных полос, оставляемых когтями обезумевшего Алмаза. В
этом деле нашему дачнику очень пригодилась бы левая рука, чтобы сбросить
приклеевшееся животное, но рука держала доску, отпустить которую было
опасно. Кот же мертвой хваткой вцепился в остатки шорт, отчетливо
понимая, что его твердость в этой ситуации - единственный козырь. О
последствиях падения думать ему не хотелось. Внизу, заходясь от лая,
скакал Амир, в бессильной злобе пытаясь оттяпать у нахального интервента
хоть что-нибудь.
Очевидцы утверждают, что со стороны участники действа очень напоминали
картину «Ленин, выступающий на съезде большевиков». Лестница играла роль
трибуны, Анатоль с доской в вытянутой руке как бы указывал дорогу к
светлому будущему, Алмаз изображал троцкистскую гидру, намертво
присосавшуюся к телу Партии, а лающая внизу собака очевидно
символизировала беснующуюся в бессильной злобе Антанту. Единственным,
пожалуй, отличием был тот факт, что Вождь мирового пролетариата
свободной рукой обычно придерживал жилет, наш же герой - штаны с орущим
котом.
Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не Антонина. Она
затолкала упирающегося пса обратно в дом, Алмаз был сброшен на землю и,
получив пинка, испарился, Анатоль вколотил кое-как гвоздь в злополучную
доску, которая и висит до сих пор, правда значительно кривее, чем
прежде. Перевешивать ее хозяин не решается. Ну ее.

			Дачник.


Прислал(a) Дачник [501 / 494 = 1.014]

19 октября 2002
Сообщения на пейджер. "Наша газета", г. Екатеринбург.

Срочно позвони мне и расскажи, куда ты спрятала ужин. Я уже три раза
открывал и закрывал холодильник и другие шкафчики, даже заглянул в
посудомойку, но ничего не нашел. Срочно позвони. Жду. Олег.

Скинь мне на пейджер какой-нибудь телефон. Я хочу с тобой поговорить.

Сережа, позвони в любом случае, даже если у тебя не будет возможности.

Андрюша, сильно жду тебя на лавочке у университета на Куйбышева в белой
машине. Ирина.

Сережа, зачем ты только что мимо меня проехал и даже не заметил?

Лицо южной национальности диктует сообщение:
- Я на остановке Долина Зверей...
(На предложения исправить столь дивное название улицы на привычное
Данилы Зверева ответил решительным отказом, дав понять, что он-то уж
точно знает лучше).

Привет! Представляешь, я сейчас работал и уронил скальпель. Он мне
воткнулся прямо в ногу. Я забрызгал кровью весь дом, а так все хорошо.

Почему ты нас не встретил на площади 1905 года? Мы ждали два дня и очень
обиделись.

Антон, жди меня, где трамвайное кольцо на автобусной остановке, со
стороны больницы.

Рома, ты где? Просыпайся, пора вставать.

Алексей позвони мне на работу, жду тебя в бассейне.

Я в офисе. Не буди меня до 21.00.

Если будешь сегодня проезжать мимо авиакасс, проезжай мимо.

Абонент диктует сообщение и в конце:
- И подпись "ты сам знаешь, кто". И там, пожалуйста, где-нибудь в
  сторонке напишите, что это Ирина, чтобы он знал, кто это.

Встречай Камаз, его зовут Сергей.

Он дома, ждет тебя на остановке трамвая.

Лена не покупай кожу на пояс для юбки, у нас осталась от заказчика. Если
подойдет в цвет.

Вадим, приезжай, мы уже на кладбище. Родители.

Женя, ждите меня, я приду неизвестно во сколько.

Сообщение для абонентов "Стуликов". Оператор не расслышала и
переспрашивает:
- Первая буква Тэ?
Абонент:
- Нет, Стэ.

Саша мы уже обедаем. Давай быстрее, а то кончится водка!

Если ты молчишь, позвони одним звонком. Если ты не молчишь, позвони
двумя звонками.

Где ты ходишь? Мне долго стоять как три тополя на Плющихе?

Если ты с похмелья, то собаку не выгуливай. Отец.

Милый, любимый, я тебя ненавижу.

Я вчера разбил свою машину. Не сильно, но ехать на ней невозможно.

Максим, как у тебя дела? У меня тоже хорошо.

Благодарим за предоставленную информацию оператора пейджинговой компании
"Экском" Ирину Васильевну.


Прислал(a) Anton Zh. [501 / 404 = 1.240]

18 декабря 2002
Помнится, на первом курсе прошел слушок, что в соседнем мединституте,
что неподалеку от нашего главного институтского корпуса, утречком
принимают сперму от молодых мужчин, причем за это еще и деньги неслабые
платят, 25 рублей по тем временам (конец 70-х) деньги неплохие были.
Эта тема недолго была основной темой обсуждения в нашей комнате, ее
закрыли постановлением о немедленном и всеобщем посещении, были намечены
и планы о расходовании внезапно сваливающихся финансов на
прохладительно-горячительные напитки и заедки. Также была проведена
предварительная разведка среди старшекурсников, которые подтвердили
регулярность подобных мероприятий в указанном учреждении, и добавили,
улыбаясь, кое-какие интересные подробности о приятности процедуры. Наша
комната дружно встала в 6 утра, хотя обычно это делала с большим трудом
к 7.30, позавтракала и поперла на троллейбусе в указанное учреждение.
Пройдя по указателю к вожделенному кабинету, мы сели у входа и стали
ждать 8-ми часов. Вскоре из двери кабинета выглянула симпатичная
мордашка медсестрички, которая пригласила желающих на процедуру. Наш
безбашенный Андрюша, увидев такое дело, отодвинул в стороны всех
остальных и с обаятельной улыбкой закрыл за собой дверь. Мы с ревностью
и завистью стали вслушиваться в шумы и звуки, пробивавшиеся через
перегородку. Фантазия работала неплохо и многие звуки согласовывались с
тем, что конструировало воображение, но финальный звук не вписался ни в
какие эротические грезы. Сдавленный вопль, как финальный аккорд, по
своему накалу исполнения явно не гармонировал с нежным окончанием
обычного физиологического процесса. Выглянувшая секунд через 20
медсестричка попросила помочь вывести товарища. Мы, робея, вошли в
кабинет. Не менее симпатичная врачиха, чуть постарше медсестрички,
клеила к пробирке ярлычок. Андрюша, в странной позе, со спущенными
брюками, но уже одетыми трусами, держался за стул. Лицо его имело
мученическое выражение, глаза были закрыты. Мы, видя такое положение
дела, натянули и застегнули Андрюше брюки и в темпе потащили его на
улицу на свежий, морозный воздух. На возглас медсестры вслед нам:
"Следующий" все мы среагировали ускорением, остановила нас только
реплика: "Чек-то заберите!!" Подхватив чек, мы вылетели на улицу.
Мороз и воздух сделали свое дело, Андрюша через 5 минут был уже способен
говорить, но ходил еще с поддержкой. Нас жутко мучил вопрос - что там
было. Далее от Андрюши: « Захожу, улыбаюсь, мне в ответ тоже.
Предупреждают, что на повторную сдачу приходил не ранее, чем через
3 недели. Недоумеваю, мол, за час могу сдать не менее трех раз, а мне
в ответ предлагают приспустить брюки и трусы и нагнуться. Выполняю,
нагибаюсь, медсестричка заходит почему-то сзади, начинает возиться
с яйцами тоже сзади, я начинаю возбуждаться, сестричка перемещается
вбок от меня, подносит к моему концу пробирку, я в предвкушении того,
что сейчас начнется самое приятное, гляжу на нее нежно, ожидая что
другая ее рука наконец начнет делать то, ради чего все и затевалось.
Но тут последовал такой удар по яйцам, что очухался только на улице».
После занятий мы отоварили чек в сберкассе, купили то, что намечали,
и на вопросы ребятишек с соседних комнат о прошедшем событии отвечали,
что все прошло на высшем уровне. При этом Андрюша щурился и изрекал -
«пусть не я один буду таким дураком». Через некоторое время мы выяснили
подробности по этой процедуре, оказывается, для некоторых исследований
необходима чистая сперма, без добавлений секрета простаты и прочих
желез, поэтому удар тока вызывает выброс спермы напрямую, а это для
организма не всегда полезно….


Прислал(a) Cергей [501 / 412 = 1.216]

26 мая 2002
Прочитано на сайте www.nns.ru

Четверо граждан из африканских стран задержаны в Санкт-Петербурге по
подозрению в мошенничестве, пишет газета "Труд". Они обвиняются в том,
что обманули группу сбытчиков фальшивой валюты из Дагестана. Африканцы
предложили кавказцам приобрести у них 2,5 млн. фальшивых долларов,
которые внешне имеют вид обычной бумаги размером с купюру. Но если
опустить такую бумажку в специальную жидкость, на ней появится
изображение стодолларовой ассигнации. Они тут же продемонстрировали
чудесное превращение и заверили, что фальшивки в обменных пунктах
принимаются без проблем. Взяв в качестве аванса 14 тысяч настоящих
долларов, африканцы передали своим партнерам чемодан, полный нарезанной
бумаги, и предложили за 40 тысяч долларов бутылку с "волшебной"
жидкостью. Получив деньги сполна, мошенники скрылись. Превратить
полученную бумагу в доллары дагестанцы не смогли, и они решили заявить о
своем промахе в милицию. Мошенников, которые, как выяснилось, находились
в городе нелегально, задержали, а бумагу и жидкость отправили на
экспертизу.


Прислал(a) Павел [501 / 398 = 1.259]

17 октября 2002
История простая - наши за границей...
Приехал как-то в Торонто один наш - типа, с Украины или из России,
не важно - наш!
Язык знает на уровне зрителя американских боевиков - фак ю, хав а ю,
гудбай... А надо ехать по заграничным делам на другой конец города -
работу искать или брак фиктивный, как повезет.
Ну и так как авто нету, то ехать надо на автобусе.
А в автобусах канадских, как в старых советских троллейбусах, возле
водителя - касса для оплаты проезда, с щелью, куда деньги или талоны
кидать и с прозрачным верхом, чтобы за проезд пуговицами не платили,
только дизайн современный и блестящий.
Ну вот, подходит, значит, автобус к нашему герою, а так как он ни
города, ни языка не знает, то когда двери открылись, то решил он
спросить у водителя - а едет ли этот автобус в нужном направлении.
И сделал это наш герой просто - назвал водителю нужный адрес, только
вопросительную интонацию добавил и посмотрел так доверчиво.
Итак, двери открываются.
Наш: Финч - Дафферин? (название улиц)
Водитель - видно ездит уже давно, устал, да и что говорить с человеком,
английского явно не знающего - просто показывает нашему на кассу, мол,
едет туда автобус, можешь платить.
Наш: Финч - Дафферин??
Водитель показывает на кассу.
Наш (уже раздраженно): Финч - Дафферин??!!!
Водитель настойчиво показывает на кассу.
Наш: А-а-а!!! ( с интонацией - "понял!")
Подходит к кассе, наклонятся к щели и уже туда:
- ФИНЧ - ДАФФЕРИН?!

В. Х.


Прислал(a) viktor [501 / 464 = 1.080]

30 марта 2002
Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала
занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая.

Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку
кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный
велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После
непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и
маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время
приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не
упала. Как-то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник,
и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый
достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем.
Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие
отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и
окрестность огласилась звонким детским колосом:
- ПАПА, ТЫ Чі, ОХУЕЛ?!?!?!


Прислал(a) NiC [501 / 488 = 1.027]

11 декабря 2002
Вчера муж и сын смотрели какое-то кино про парашютистов. по СТС.
И сын начал говорить, что парашютизм очень травматичный вид спорта, и
что парашютисты в 50% случаев при приземлении получают вывих ноги.
Муж возмутился и сказал, что это неправда. Что парашютисты приземляются
мягко, что они умеют правильно приземляться, что они делают вот так:...
И показал. Подпрыгнул на месте.
И СЛОМАЛ НОГУ.
Теперь он лежит дома в гипсе. Как настоящий парашютист.
А когда мы с ним ночью в травмпункте рассказывали врачу, каким образом
он получил эту травму, мы так хохотали, что от смеха чуть гипс не
лопнул.
И Я НЕ ЗНАЮ КАКОЙ ТУТ СТАВИТЬ СМАЙЛИК!!!
Nadia_Yacik


Прислал(a) Nadia_Yacik [500 / 444 = 1.126]

18 сентября 2002
Серегу очень ценят на фирме. Трудоголик, педант, и главное, никогда не
просит о повышении. Жена и друзья говорят, что на нем все ездят.
Впрочем, такой человек есть в каждом коллективе, стоит только
присмотреться. Такие люди тянут всю работу, зарабатывают фирме деньги,
которые потом честно распределяют между ее членами.
Поэтому, когда Серега на очередном банкете упился до поросячьего визга,
шеф лично распорядился доставить его домой и передать в надежные руки
жены. Это и было произведено около часа ночи.
... Пьяный Серега стоял посреди комнаты, пытаясь раздеться, чтобы упасть
в теплую постель и забыться. Пиджак и рубашка были сняты. С брюками
возникла небольшая проблема. Жена, мирно стоявшая в сторонке и
наблюдавшая за потугами мужа, решила ему помочь. Она повалила его на
кровать и стала стаскивать с него штаны. Вдруг она замерла и уставилась
на трусы своего благоверного. Но молчание длилось недолго. Стены комнаты
сотряс оглушительный крик:
- Скотина! Бабник! Развратник!
Причиной ее негодования были следы губной помады на белоснежных трусах
Сереги. Серега не сразу въехал в происходящее, но когда приподнялся и
сам взглянул на исподнее, то его охватил тихий ужас. Откуда???
Немного отвлекусь и сообщу, что и в молодости Сергей не особо
интересовался девушками. Подобно Ильичу он учился, учился и учился. А
когда женился (или его женили), то интерес к противоположному полу у
него пропал окончательно. Нет, с женой у него все было замечательно, у
них подрастал сын Виталий 5-ти лет отроду. Но если бы пришлось выбрать
между женой и работой, он наверняка бы выбрал работу.
Так вот, Следы губной помады на Серегиных трусах были каким-то глупым
недоразумением. Жена уже лупила по Серегиным щекам, перечисляла всех
женщин их коллектива и требовала назвать ту, с кем ее муж занимался
оральным сексом. Бурная фантазия жены разыгралась ни на шутку. Серега
как-то протрезвел и уже думал об оказании психиатрической помощи своей
супруге. Она билась в истереке, проклинала Серегу и всю его
интеллигентную родню.
И вдруг из детской вышел сынок Виталик. Исуганный, он хлюпал носом и с
ужасом смотрел на своих родителей. И тер кулачками заспанные глаза. А на
пижаме Виталика были такие же следы помады, как и у папы на трусах.
Тут все и прояснилось. Накануне Виталику подарили набор печатей с
изображением героев разных мультфильмов. Виталик проштамповал все
альбомы, все тетради и бумаги (а цвет мастики был красный, похожий на
губную помаду). А когда все бумаги кончились, принялся за стопку белья,
которое мама только что выгладила. Сюда попали и Виталика пижама и
папины трусы, которые тот позже и надел на банкет. Стопка белья была
спрятана в недрах шкафа, поэтому мастика благополучно высохла.
Рассеянный Серега не заметил красных пятен на трусах, когда собирался на
пьянку. Зато их позже увидела внимательная супруга.
Все окончилось благополучно. Супруги помирились, а шкодливый сын 40
минут отстоял в углу за порчу семейного имущества.


Прислал(a) Гарик [500 / 442 = 1.131]

6 сентября 2002
Думаю, все хоть раз в жизни да натыкались на прикольные оговорки -
собственные, друзей или знакомых. История из этой же оперы.
Представьте себе обычный школьный день, седьмой класс
общеобразовательной, перемена перед уроком литературы.
Была у нас такая замечательная тетка, называлась Виктория Михайловна.
120 килограмм глупости и 2 метра прически. Родную литературу любила, как
никто другой, и соответственно пыталась навязать похожие чувства всем
окружающим младше 18.
Почему-то именно в седьмом классе руководство школы придумало пытать нас
тремя совместными уроками литературы. Если первые два можно было списать
на немерянную болтливость Виктории, многочисленные "лирические
отступления" и "к случаю", то последний урок всегда уходил на опросы по
заданным темам - что, собственно, и было страшнее всего. И вот
случилось. Как тетя Вика ни пыталась следить за своим имиджем, она
допустила крупный фол, задав нам на дом учить стихотворение Пушкина АС
"Нас было трое на челне". Называется, вроде, "Орфей"... или что-то
наподобие. Кто читал, тот не забудет :) Так вот. В нашем классе училась
замечательная со всех сторон девушка по имени Юлечка. По другому это
чудо назвать было сложно: росту метр с кепкой, с паукоподобными
ручками-ножками, бараньего весу, да еще плюс ко всему в вечно белых
порошкообразных юбочках. (а вы поменяете два пакета обычного порошка на
один грамм необычного? :)) И вот эта Юлечка, вечно зубрящая хорошистка,
умудрилась не выучить заданный Викторией стих. То ли у нее там кролики
котились, то ли гортензия цвела - но, в общем, туго. А свойство мозга у
Юлечки было такое, что если чего-то она не вызубривала до состояния
прямой извилины, то рассказать перед публикой этого не могла абсолютно.
Два первых урока у бедной Юли ушли на то, чтоб под монотонное бубнение
Виктории попытаться выучить стих. Юлечка знает, что на последнем,
третьем уроке ее обязательно спросят, а приносить маме двойку ох как не
хочется. Зубрежка приносит плоды, и на перемене Юля уже вовсю тарахтит
искомые строчки: "Нас было трое на челне, Нас было трое на
челне"..."Упругий челн скользил меж волн, упругий челн скользил меж
волн"... Заучив все как следует, Юля довольная и счастливая вошла в
класс.
Апофигей.
Виктория Михайловна, с трудом протискиваясь между партами и помогая себе
указкой, прогуливается меж рядов, напоминая немецкого экзекутора.
Руссиан зольдатен, хандехох, будвайзер, немецко-фашистская гидра камз!
Ура, товарищи. Юлечка тянет руку, Виктория благосклонно ей улыбается и
вызывает к доске. Девчушка радостно выбегает, произносит:
- Стихотворение Пушкина АС, написано Пушкиным АС...
И выдает:
- Нас было трое на ЧЛЕНЕ!
Тишину потряс задохнувшийся стон учительницы литературы и хрюкание
последних рядов. Юлечка была продвинутая девочка, и сообразила, что
слово "член" относится к разряду неприличных. В надежде исправиться она
начала рассказывать стихотворение с начала, точно так же, как и зубрила
перед этим два урока подряд.
- Стихотворение Пушкина АС... Написано... Пушкиным АС. Нас было трое на
  чле.. не...
Виктория борется с криком. Ей плохо, страшно и хочется домой. Юлечка тем
временем не теряется и начинает заводить пластинку в третий раз.
Очередной раз подавившись "членом", Юля героически продолжает рассказ
стихотворения. Виктория вроде бы отходит, приобретая естественно-бурый
цвет морды лица. НО! на этом история не заканчивается - ведь существует
еще одно коварное предложение :) Ох уж этот Пушкин... И Юлечка с разгону
влетает во фразу "Упругий член скользил меж волн". Побуксовав на ней три
раза, Юля сбивается и... НАЧИНАЕТ РАССКАЗЫВАТЬ СТИХОТВОРЕНИЕ С НАЧАЛА!!!
:)
... Естественно, сердце учительницы не выдержало такого словесного
насилия над Пушкиным. Юля была безжалостно прервана воплем: "ВОНННнн! я
сказалО ВОНННннн!"... и удалена с уроков под дикий ржач своих
одноклассников.
На перемене после урока мы, пытаясь успокоить Юлечку, слышали от нее
только одно: "Ну откуда же ты У МЕНЯ ВО РТУ взялся! НУ ОТКУДА!"
Та, "член" - он такой.. Берется непойми откуда в самый неподходящий
момент:)

form


Прислал(a) form [499 / 501 = 0.996]

25 января 2002
Из российско-германских отношений.

Немного связано с игрой слов в языке:

По немецки автомобиль "Ауто", а стиральная машина "Вашмашинэ"

Подъехали к маленькой заправке - всего на два места. И оба заняты - на
одном стоит здоровый тягач, на другом - мерседес. Тягач заливает соляру,
шофер что-то ковыряет в движке, а водителя мерседеса нету, видимо ушел
пописать. Ну, посмотрели-подождали и решили мерседес толкнуть немножко
вперед, чтоб самим можно было заправиться. Вылезли из машины, токают.
Тут появляется водитель мерседеса и издалека бежит, размахивая руками
(видно не очень понимал зачем толкают его авто). Мы, нимало не смутясь,
спрашиваем его "Ваша машина?" (по-русски, естественно). На что бедный немец
закричал "Das ist kein Waschmaschine! Das ist mein Auto!" - Это не
стиральная машина! Это мой автомобиль!

Еще: два похожих слова:
vergessen (фергессен - забыл) и
gefressen (гефрессен - сожрал)

Чувачок приехал недавно в ФРГ, немецкий - чуть-чуть, купил машинку, едет
с ветерком. За "ветерок" в неположенном месте тормозит полиция. Все как
всегда: здрасте-здрасте, гутен таг, документики пожалста...
Чувак в бодром настроении духа выскакивает из машины, со скоростью
пулемета хлопает себя по 20 разным местам на теле (где как бы карманы)
и заявляет - "Гефрессен!" Полицейский смотрит в недоумении и
переспрашивает, на что следует такая же дробь по всем карманам и гордое
"Гефрессен!" Полицейский переглядывается с напарником и вдвоем
спрашивают как в ресторанах перед выдачей счета клиенту: "Унд, шмект?
(И как? Было вкусно?) На что непонимающий чувачок повторяет в третий раз
свою дробь и "сожрал", правда уже печально. Полицейские уже не могли
сдержаться и, рассмеявшись, отпустили дурачка с богом... Ну не писать же
в самом деле в протоколе, что в ответ на просьбу показать права водитель
признался, что сожрал их...

ЮБ. из Бонна


Прислал(a) ЮБ [499 / 432 = 1.155]

10 августа 2002
В конце военной кафедры мы были на сборах всем институтским потоком. Там
в первые дни какой-то офицер вышел из своего помещения покурить, ну и
потребовал от проходящего мимо студента отдать честь по всей форме.
Через минуту около него бродило туда-сюда человек двадцать, и проходя
мимо него каждый отдавал ему честь. А он вынужден был отдавать ее
обратно каждому отдельно, каждые несколько секунд. Докурить ему не
удалось, он просто выбросил папиросу и ушел обратно, в помещение.
Больше нас в свободное время ни с чем подобным не дергали.


Прислал(a) BorisS [499 / 413 = 1.208]

14 февраля 2002
У нас в Казахстане после обретения независимости стали писать все
названия (в т.ч. городов) на казахский лад. Алма-Ата - Алматы, Чимкент -
Шымкент (жы-шы пишы с буквой "ы"), Усть-Каменогорск - Оскемен, Уральск -
Орал и т.д. Мелочь, а приятно. Вроде как что хотим, то и делаем.
История. Сижу, смотрю по ТВ конкурс Мисс Казахстан. Первое место
получила по-моему алматинка, второе - из Астаны, короче говоря, не
важно. Внимание! Приз зрительских симпатий завоевала самая красивая
девушка Уральска - Мисс "Орал". Это звучало круче, чем Мисс Криворожье.
Я плакаль.


Прислал(a) Максим [499 / 464 = 1.075]

9 марта 2002
В эту историю я сначала не верил, пока лично не увидел место, где ЭТО
произошло. А произошло следующее.
Трое студентов с химфака откопали где-то рецепт вещества, называемого
пиролитом. Не знаю, официальное это название или нет. Так вот, пиролит -
зверская вещь. Во-первых, очень текучая, во-вторых, очень горючая. Одна
капля диаметром 5 мм растекается в пятно диаметром около 8 см, но это
не главное. Главное то, что пиролит на воздухе горит с температурой
около 900!!! градусов Цельсия, а если обеспечить доступ относительно
чистого кислорода, тогда температура досигает 1500 С.
Состав пиролита сложный (около 7 ингридиентов, плюс надо провести с
десяток реакций. Некоторые под давлением, некоторые с дорогостоящими
катализаторами). Но тем не менее, студенты оказались талантливыми.
Откопав на кафедре препараты и найдя нужные установки, после дня упорной
работы он получили поллитра этого пиролита.
Эх, к их знаниям в области химии добавить бы немного ума. На вопрос "что
с ним делать?", был дан ответ: "А давай нальем в бутылку, заткнем
тряпкой и используем аля коктейль Молотова". Гениально:( Испытательным
полигоном оказалась небольшая лужайка на территории универа. Цель -
металлическая будка, где хранили различный инвентарь. Решили проверить,
расплавит металл или нет.
И вот, трое героев вышли на середину лужайки (кстати, происходило это
еще в разгар учебного дня), один, по кличке Дизель (откуда кличка, не
знаю), взял бутылку, другой поджег тряпку, торчащую из горлышка.
Пропитанная пиролитом, тряпка моментально вспыхнула и Дизель уже
замахнулся, чтобы бросить бутылку, но вдруг ка-ак взвыл и... уронил
бутылку. Как оказалось, горящая тряпка приблизилась к руке чересчур
близко, ну а там 900 градусов... Результат - ожог руки третьей степени.
Хорошо, что небольшой по размеру.
Бутылка упала на траву, через секунд 5, от колоссальной температуры, она
расплавилась и поллитра пиролита начали с приличной скоростью
растекаться по лужайке, образуя горящий круг. Уже через минуту круг
достиг двух метрового диаметра. Подойти к нему было невозможно на
расстояние больше, чем пять метров. К этому моменту пчти половина
универа стояла под окнами и наблюдала это зрелище - горящий круг, клубы
черного дыма и трое студентов вокруг с перепуганными физиономиями.
Кто-то додумался вызвать пожарных, но к тому моменту, как они добрались,
весь пиролит уже успел выгореть.
Результаты этого опыта следующие: на лужайке образовался круг, состоящий
из расплавленного песка!, который находится там по сей день. Но самое
прикольное - судьба студентов. Сначала хотели выгнать из универа, но потом
декан, на пару с зав. кафедрой поинтересовались, что же они такое
подожгли. За десять минут описания состава пиролита, а также технологии
его получения, и декан и зав. резко поменяли свое мнение о
горе-студентах. В общем, уплатив небольшие штрафы за "позаимствованные"
реактивы, студенты остались учиться. А черный круг на лужайке за
универом до сих пор напоминает про этот случай.
PS. После этого случая, все преподы кафедры химии О-О-очень долго
пытались получить этот самый пиролит. Не получилось:)


Прислал(a) Статик. [499 / 403 = 1.238]

7 декабря 2002
Дамы, спасибо за то что вы есть!
А трижды спасибо дамам-водительницам. Короче, рассказываю по порядку.

Набили это мы сегодня трак компьютерами из нашей помирающей конторы
(California, Silicon Valley) и повезли куда-то во Фремонт на аукцион
продавать - потому как последнюю зарплату получить ну очень как хочется.
Я за рулем, справа собрат по программистскому несчастью.
Едем себе не спеша, на рецессию сетуем.

За стеклом - Фремонт, дорога какая-то трехполосная, пустая как
банковский счет нашей конторы. Вообще никого - только мы в средней
полосе ковыляем. Смотрю тут в зеркальце - сзади точка появилась,
желтенькая такая. И увеличивается, причем стремительно. Тоже в средней
полосе идет, а вокруг, еще раз подчеркиваю - ни души. Я посматриваю себе
с легким интересом, а она все приближается. Мой интерес перешел в
недоумение, а когда я понял что сейчас произойдет - уже поздно было,
даже "бля" не успел сказать.

Короче, не увернулись мы. И затаранила она нас как Талалихин фашиста,
только не в лоб, а сами понимаете куда. И только компьютеры в кузове -
дзынь, хрясь, и так далее.

Ладно, тормозим, вылазим на дорогу, шеи трем. Стоит тут же красавица
эта желтая, фары на проводочках свисают. За рулем - создание такое
белобрысое, с кучеряшками. Сори, лепечет, ай дид нот си ю. Ноу проблем,
говорю, я так и понял, страховку давай.

Страховка есть, разобрались. Записываю время аксидента, смотрю на часы -
4:20. Гы, думаю, а потом смотрю ей в глаза - вправду 4:20.
А то еще и покруче. Ладно, говорю, дуся, драйв сейфли. Разошлись.

Звоню на работу. Ну че, говорю, продал. Все. Те аж заикаются - вы же
только час как выехали. Уметь надо, говорю - еврейские корни это вам не
хухры-мухры. А кому продал, спрашивают. State Farm Insurance, отвечаю.
Оптом и по номиналу. Может, правда, еще надо будет товар уронить разок
перед продажей - для верности, но думаю что и так сойдет.

Вот сидим теперь, празднуем.
Спасибо, дорогие автомобилистки, что бы мы без вас делали!


Прислал(a) Иван Помидоров [498 / 404 = 1.233]

4 декабря 2002
На днях возвращался домой в довольно поздней электричке. Народ после
работы, усталый, на окружающее реагирует заторможено.
Кто читает, кто спит, а кто и откровенно скучает.
Напротив меня на скамье сидят два молодых парня, по виду - начинающие
бизнесмены, но, судя по качеству одежды, начинающие довольно успешно.
Один из них дремлет возле окна, а второй серьезнейшим образом изучает
какую-то серьезную газету, что-то типа "Финансовые ведомости".
Электричка идет довольно долго и я с головой ушел в свою работу. Но
вдруг какая-то неправильность в окружающем привлекла мое внимание. Я
поднял голову от своих формул, и вижу, что парень с газетой мелко
дергается, пытаясь сдержать смех. Наконец не выдерживает и начинает в
голос хохотать и от восторга топать ногами. Я верчу головой по сторонам,
но ничего примечательного не вижу. Дремавший парень проснулся и,
вытаращив глаза, смотрит на своего буйствующего приятеля. Окружающий
народ тоже с недоумением на него поглядывает - ведь такой серьезный
молодой человек, и читает такую серьезную газету, а так несерьезно себя
ведет. Наконец парень отсмеялся и зачитал вслух заметку, которая его так
развеселила.

- Рубрика "Советы адвоката"
Вопрос: На прошлой неделе мне в налоговой инспекции сообщили, что на
меня за определенное нарушение накладывают штраф. А сегодня сказали,
что и уголовное дело заводят. Нежели такое возможно, что за одно
нарушение два наказания - и штраф платить, и в тюрьму садиться?
Ответ: НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ, штраф Вам платить не надо...

Остаток ответа адвоката никто не услышал, так как хохотали и повизгивали
все...

AWI


Прислал(a) AWI [498 / 489 = 1.018]

13 февраля 2002
Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые
мероприятия как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на
несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в
палатках. Питаются в поле и т.д.
Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом
курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в
пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) -
это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем,
еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели»,
разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не
маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы, ждем
распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные
«покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо.
Естественно, мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае
предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из
библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему
курсовому и тихо так, но чтобы в первых рядах слышно было, говорит:
- Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на
  продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом
  протереть, чтоб не плесневела.
Что тут началось, человек двадцать, кто слышал, метнулись сразу, остальные,
поняв, что подвернулось что-то суперклассное, метнулись за ними.
Как молоды мы были. … И не знали всего коварства врага. Ухмыляющийся
майор отобрал восемь действительно самых здоровых ребят и отправил их
к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за ломами и лопатами. Обтирка
колбасы превратилась в банальное раздалбливание асфальта под кабель…
вернулись в палатки мы в первом часу ночи без рук и ног. Ржали над нами
еще долго и очень долго, и после этого случая у нас на курсе прочно
закрепилось выражение «колбасу спиртом протирать», что означало тяжелую
и самую гнусную работу.


Прислал(a) Палыч [498 / 474 = 1.051]

3 июня 2002
Лечу в самолете. Над горами начинается, как обычно, тряска. Воздушные
ямы одна за другой. За бортом чернота. Турбулентность усиливается. Свет
в салоне гаснет. Характерно потрескивает пластиковая обшивка. Часть
пассажиров впадает в оцепенение, свойственное жертве. Кто-то тихонько
подвывает. Кто-то молится. Информационное табло издевательски призывает
«не курить и вернуться на свои места». Из кабины пилотов вырастает
мрачная фигура летчика. Бледное лицо под цвет белой рубашки. Взгляд
устремлен в одну точку. Губы сжаты. Брови сведены. Ну вылитый Ангел
Смерти. Он проходит между рядов к загону, где сидят стюардессы.
Доносится его злобно-раздраженное:
- Девки! Это уже не смешно. Вы более говяного штопора не могли купить?
Приземление было мягким.

Злоботрясов, подпустив в штаны.


Прислал(a) Zlobotryasov [498 / 474 = 1.051]

22 апреля 2002
НАТЮРМОРТ

Художник К. получил хороший заказ - расписать стену в квартире
состоятельных нью-йоркцев. И работа интересная, и деньги немаленькие.
А вечером первого дня, когда К., усталый, но довольный достигнутым,
слезал со своей стремянки, его ждал еще и приятный сюрприз: хозяйка,
проведшая, по-видимому, несколько часов за изучением пристрастий русских
художников по своим американским источникам, несла ему на серебряном
подносике стакан водки.

Стакан был хрустальный, и мягко светился сквозь нежную дымку, которая
начинала уже кое-где превращаться в сверкающие капли. Водка в нем
казалась еще слегка тягучей, как когда ее только что достали из
морозильника.

А на дне стакана лежал соленый огурец.

Кыся


Прислал(a) Кыся [498 / 494 = 1.008]

19 июля 2002
Добрый день!
Было в Политехе в Питере лет так 7 назад. На лекции одному парню стало
неважно - ничего не пил, просто поплохело. А сидел он ряду на втором.
Позеленел вдруг, задергался, наклонился в уголок и - пардон - стошнило
его. А лектор так посмотрел обиженно и говорит: "Кому не интересно -
можете не слушать!"


Прислал(a) Юра [498 / 447 = 1.114]

24 января 2002
Навеяно историей нумер 2 от 20.01.2002 про Купрум Мустангера.
Сразу предупрежу, будет мат.
Так вот, году в 91-92 прогуливались мы с приятелями по Москве и на одной
из центральных улиц видим следующую картину - стоят чернокожие
проститутки, рядом мелким бесом вьется чернокожий же сутенер, а вьется
он перед двумя братками, весьма колоритными - спортштаны, красные
пиджаки, в руках - магнитола (съемных панелей тогда не было) и огромный,
с небольшой чемодан, сотовый телефон. Короче, "все дела"... Разговор
особо не клеится, мешает языковой барьер, стороны переходят на язык
жестов, но и это не приводит к желанному консенсусу - то ли не сходятся
в цене, то ли еще что. Одним словом, братки получают категорический
отказ. Но это любителей экзотических сладостей не устраивает, и сутенеру
на интернациональном языке пиздюлей объясняется, что он не прав. Сам по
себе процесс их раздачи довольно забавен - один из этих кексов взял
воротилу порно-бизнеса за шиворот, а другой, предварительно ПЕРЕКРЕСТИВ,
отвесил с ноги. В общем, картина маслом - проститутки визжат, негр
что-то возмущенно кричит, то ли по английски, то ли на своем языке
племени Мумбо-Юмбо - не разобрать, доносится лишь "фак", "шит" и
"мазафака". Одним словом, инцидент практически исчерпан - осталось лишь
словесно осадить разошедшегося сутенеришку - и браток осаживает. Но КАК
осаживает!!! Находчивость, проявленная им при преодолении уже
упомянутого языкового барьера, лично меня просто восхитила - ибо сказано
было дословно следующее: "Слышь, ты, бля! СОСИНГ МАЙ ХУЙ, БЛЯ!".........
Видимо, не все уроки английского языка за пятый класс были прогулены...


Прислал(a) Dan [497 / 512 = 0.971]

5 августа 2002
Рассказано со слов знакомой.
Предпраздничный вечер. Рабочий день уже закончен, все едут в приподнятом
настроении, уже отметив слегка. Захожу в вагон метро в прекрасном
расположении духа. Становлюсь напротив двух сидящих мужчин, кои уже
размялись хорошо. Предвкушаю завтрашнюю раздачу и получение подарков,
красота! Вдруг замечаю, что один, более накушавшийся, глядя на меня,
порывается что-то сказать. За шумом поезда ничего не слышно, да и Бог с
ним! И так всю дорогу от станции до станции. Я делаю вид, что его в упор
не замечаю, мечтаю себе дальше.
Его товарищ, которому надоели попытки друга привлечь мое внимание,
говорит громко (а поезд уже подходит к станции, и всем слышно хорошо):
- Давай я лучше ей скажу! Девушка, у вас такое лицо ох...енное!
Тут все окружающие смотрят на меня, а мое лицо действительно таковым
становится. Хорошо, что почти сразу следует вскрик первого:
- НЕТ! Я хотел сказать ОДУХОТВОРЕННОЕ!


Прислал(a) Елена [497 / 473 = 1.051]

22 февраля 2002
Когда-то я уже рассказывал о 2-этапниках - бывших русских, которые,
отслужив в армиях стран СНГ, справляют ежегодные месячные сборы в
израильской армии страданием @#$ней в разных богом забытых дырах. Так
вот, место действия - лагерь военнопленных, в “мирное” время
используемый как место заключения “мелких” палестинских “деятелей” -
сроком до 3 лет - от краж велосипедов до метания “бутылок Молотова” в
автобусы. Внутрь, за колючую проволку, заходят только солдаты военной
полиции, зато вокруг на вышках, в охранке - в основном “наши”,
2-этапники.
Смена караула каждые 4 часа, а че ты будешь делать 4 часа один на вышке?
Правильно, глушить водку, благо ком.роты разрешает ездить в ближайший
городок закупаться.
3 часа ночи, боевая тревога. С одной из вышек заметили падение тела с
соседней вышки за колючую проволку в “загон” к заключенным! Прибегает
местный взвод спецназа, начинается хай по полной программе - психолог
для ведения переговоров, спецназ для штурма, военная полиция с
немерянным кол-вом гранат со слезоточивым газом... И тут из-за решетки
раздается арабское: "1,2,3!..." и наш герой перелетает через забор и
падает под ноги командиру спецназа. Вслед за ним летит через забор его
автомат. Минуту спустя в воротах показывается местный "шавыш", то есть
пахан всех зеков, и заявляет: "Что за провокации вы устраиваете?!
Заберайте свою пьяную свинью, водку мы все равно пить не будем! Аллах
велик!"
Когда допрашивали бухого в стельку “русского” стража, все что смог
выдать, было: "Не-на-вижу арабов... Я ему выпить за мир предлагаю, а он
еще и отказывается, сволочь..."
П.С. кто не знает - мусульмане не пьют алкогольные напитки.


Прислал(a) Леньчик [497 / 447 = 1.112]

15 ноября 2002
По новому гололеду, да на ЛэндКрузире, ранним осенним северным утром
отправились мы вчетвером в командировку: из райцентра в областной.
Водитель - профи экстра-класса, играл в детстве за Ковровский мотоклуб в
мотобол, мастер спорта, и очень любит жизнь: ведет быстро, но мягко.
Как и положено, на скорости около 130 км/ч нас мягко, но неотвратимо
понесло в сторону лесного озера, по свежему недавно вставшему льду
которого джип проехал метров 60 по инерции, и остановился.
Все живы-здоровы, улыбаются по сторонам: никто ни звука не проронил,
включая единственную женщину в группе, и всем нравится, что все целы и
мужественны.
Но - надо выбираться. Из машины выходить несколько боязно (что там за
лед, шут знает). Оставаться на месте - опасно. Поверх льда приличный
(сантиметров 30) слой снега - вдруг забуксуем?
Шофер не обманул ожиданий попутчиков: медленно, очень плавно вытащил
трехтонного бегемота на трассу - по собственной же колее.

Вечером в гостинице, когда уже были сделаны все срочные дела, когда
взяткобратели уже побратались с взяткодателями на почве совместного
распития запасов гостиничного бара, встречаем - как это бывает часто -
земляков, и веселье уже грозит перерасти в вакханалию, когда один из
них, потомственный атеист, чуть не крестясь рассказывает:
- Представляете, тут идем мы по трассе. Видим: следы в озеро уходят.
  Вышли, посмотрели - картина маслом: колея доходит то определенной
  точки, и нафиг (с этими словами на лице образуется мина полнейшей
  безысходности) заканчивается... Кто-то вот ехал, и... (сглатывается
  сухой комок в горле) уехал. НЛО! - а то и вообще нечистый (свят-свят).
Не стали мы их разочаровывать. Пусть народное мифотворчество пополнится
еще одним шедевром.

Корела


Прислал(a) Корела [496 / 536 = 0.925]

25 мая 2002
Прихожу как-то в аптеку (не помню уже, что именно мне там понадобилось).
С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).
М: - Дайте упаковку презервативов
А: - Каких? У нас много разных
М: - Самых лучших
А: - У нас все хорошие
М: - А вам какие больше нравятся?
А: - Хм... А вас как зовут?


Прислал(a) HairLess [496 / 392 = 1.265]

30 июня 2002
IT отдел крупного холдинга. (Железячники и программеры).
Склад всяких деталей к компьютерам.
Маленькая пластиковая коробочка из-под офисных обедов, наполненная
резиновыми шариками от мышей, с надписью "Мышьи гениталии".


Прислал(a) Drake [496 / 403 = 1.231]

15 ноября 2002
Ко мне, в Америку, приехала мама погостить на месяц. Английский на
уровне "hello", "yes", "I`m sorry"... Два дня отсыпалась после перелета,
а потом решила ознакомить себя с местностью, где я живу, так сказать,
занять себя, пока я на работе...

Только что рассказала историю, в которую она попала сегодня...

Я ей распечатал детальные карты местности с MapQuest и, естественно,
указал свой домашний адрес как исходную точку.

Она эти карты положила в прозрачную папку и гуляет с ними и с моим
сотовым телефоном, так сказать, "наблюдает осень".
Надо сказать, что она только второй раз как сама вышла на улицу и пока
еще очень слабо ориентируется.

Вчера она гуляла вокруг апартмент комплекса, а сегодня нашла на карте
озеро и решила сходить на него посмотреть (а до него где-то полмили
ходу от дома).

Рассказывает мама: иду, уже совсем немного осталось до озера.
Смотрю на карту... В этот момент ко мне подходит американка лет 65,
смотрит на меня, на карту, улыбается и начинает что-то говорить. А я ее
не понимаю, только стою, улыбаюсь да отвечаю "yes", "yes", "hello"...
Значит, берет меня эта американка под руку, разворачивает в обратную
сторону и ведет.
Ну, я думаю, она решила мне достопримечательности показать.

Идем, улыбаемся друг другу (а расстояние-то немалое для "молчaльной"
паузы). И тут я замечаю, что мы подходим к нашему дому. Я наконец-то
сообразила, что она увидела адрес на карте и ведет меня по этому адресу.
Я остнавливаюсь и начинаю упираться и обьяснять (по-русски), что мне
домой не надо, мне к озеру, тычу пальцем в него. А она уперлась и
не отпускает меня, тащит к дому. Потом оказалось, что она соседка,
живет в доме напротив.

Ну, говорит мама, думаю, что тут упираться бесполезно, дам ей довести
себя до подъезда, а потом развернусь и опять пойду к озеру. Захожу в
подъезд, постояла минуту и выглядываю.
А американка стоит тут как тут и меня пасет. Начала опять загонять меня
в подъезд. Я зашла домой, подождала полчаса, затем вышла и опять пошла
к озеру.

Подхожу к тому месту, где меня перехватила американка (до этого места
все уже было знакомо, а после него - неизведанная земля). Думаю, дай-ка
я сориентируюсь на месности. Достаю карту...
Смотрю на нее и тут замечаю, что ко мне чешет вторая американка...

Все повторилось как в дурном сне - "hello", "hello", "yes",
"yes". Берет она меня под руку и ведет домой...

Дима D.C.


Прислал(a) Дима D.C. [495 / 491 = 1.008]

7 июня 2002
Давным-давно, когда еще СССР был могучей (как он сам про себя считал)
державой, жил да был некий физик. Талантливый мужик, профессор, автор
нескольких фундаментальных монографий, по которым до сих пор учатся
студенты. Был, однако, за ним некий грешок (кроме пятой графы):
небольшое участие в правозащитном движении. Поэтому, когда столица СССР
чистила себя перед грядущей Олимпиадой-80, ему было вежливо предложено
совершить тур по городам и весям Средней Азии. Бухара, Ташкент,
Самарканд и прочая экзотика, где о диссидентах понятие было весьма
смутным, и куда иностранные гости Олимпиады (50% которых, как известно,
составляли агенты ЦРУ, ФБР, Моссада и т.п.) вряд ли бы добрались. Все
за счет государства, или, точнее, его рыцарей плаща и кинжала. Мужик
отказался, и тогда его послали в еще более дальний вояж с эротическим
уклоном. Таким образом мужик очутился в США, будучи уже не-гражданином
великой державы (в этом и заключался эротический уклон). Там он сделал
блестящую карьеру и быстро дослужился до места профессора престижного
университета, входящего в первую пятерку американских университетов. Но
это все, как здесь принято говорить, преамбула.

Году примерно в 91, когда великая социалистическая держава полным ходом
летела в пропасть, на краю которой уже которое десятилетие балансировал
проклятый капитализм, мужик навестил бывшие родные пенаты. Разговаривал
он исключительно по-английски. Мужик прочел несколько замечательных
лекций, тоже на английском языке. Когда его спрашивали, говорит ли он
еще по-русски, он отвечал примерно так: "Ай совсем забиль поруски." Ну,
забиль так забиль, велика ли беда, когда ты - такая легендарная фигура,
вызывающее у окружающих чувство, близкое к оцепенению.

Вскоре после этого эпохального события моя собственная судьба
повернулась таким боком, что я, как сказали бы наши бывшие потенциальные
противники, нашел себя в самолете, разрезающим атлантические небеса в
направлении того же бывшего потенциального противника. Моя карьера по
эту сторону пруда сложилась довольно удачно, и вскоре я начал встречать
мужика на различных профессиональных симпозиумах или, как здесь говорят,
конвенциях - слово, живо напоминающее мне сынков лейтенанта Шмидта. Что
меня крайне удивило - мужик прекрасно говорил по-русски, если и с
акцентом, то исключительно определяемым его национальностью. Причем его
блистательные рассказы сопровождались таким количеством чисто русских
приговорок, ассоциаций и прибауток, которое можно надыбать только
проживая в русской языковой среде. И вот однажды, сидя за уже не первой
рюмкой водки, я решился и спросил: "Слушай, у тебя такой замечательный
русский! Как же так получилось, что во время твоего визита в Москву ты
совсем не говорил по-русски?" Мужик (всемирно-известный профессор,
почетный член десятка академий, лауреат множества престижных премий и
званий со 120-тысячным окладом, не считая консультационных гонораров)
страшно смутился и ответил: "Да понимаешь... ужасно захотелось
повые@#$ться!"


Прислал(a) Мрачный Оценщик [495 / 534 = 0.927]

7 февраля 2002
История эта приключилась с моим коллегой, возвращавшимся из
командировки, из Флориды в Калифорнию. Городок, из которого он ехал на
взятой напрокат машине, от аэропорта находился довольно далеко, ну,
может быть, в часе езды. Дорога идет через сельскую местность Флоридщины
- болота, крокодилы, ну и, в общем-то, все.

В какой-то момент коллеге показалось, что он сбился с пути. А тут, на
счастье, по обочине движется местный сельский флоридский житель -
существо, хоть и неразумное, но, предположительно, дороги местные
знающее. Коллега мой радостно около него тормозит и спрашивает:
- Любезнейший, как мне отсюда в аэропорт Орландо проехать?
Любезнейший возвел очи горе, то есть вверх, и, подержав их в таком
положении несколько минут, указал перстом в небо и изрек:
- Видишь вон тот самолет?
- Да.
- Вот дуй за ним[1].

Занавес.

[1] В речи аборигена это звучало "Follow it".


Прислал(a) kkm [495 / 507 = 0.976]

9 ноября 2002
Еще раз о глобализации, или о великом и могучем.
В Париже на небольшом реюньоне для исследователей я познакомился с
арабом, который прекрасно говорит по-русски (учился лет 9 в Питере).
Разговорившись, он поведал, что сейчас живет под Парижем, у него
жена-китаянка и двое школьного возраста детей. Сам он марроканец,
жена-из Шанхая, дети по национальности французы. В кругу семьи они
общаются на русском ).


Прислал(a) Medoc [494 / 405 = 1.220]

10 июля 2002
Эту историю рассказал мой приятель, которому по долгу службы приходится
часто бывать в командировках. Обычно он посещает, как у нас принято
называть, развитые капстраны, с вытекающим уровнем комфорта и сервиса.
Но тут судьба загнала его в Воронеж.
Началось все с того, что он позвонил принимающей стороне и попросил
забронировать на него номер в отеле. На это последовал ответ:
"К сожалению, в Воронеже нет отелей, а есть только гостиницы".
Вот в номере одной из этих гостиниц и происходит следующая история.
После переговоров он вечером вернулся в номер. Открыл окно (было жаркое
лето), выключил свет, включил телевизор, лег на кровать смотреть футбол.
Представьте обстановку: в комнате темно, перед окном ветер раскачивает
дерево, за деревом раскачивается фонарь, по комнате блуждают тени. В
общем, все как в нормальном триллере. И так случилось, что приятель
уснул.
Проснулся он от ощущения, что в комнате кто-то есть. Открыл глаза, и
точно - от окна в сторону входной двери тихо движется что-то, похожее на
белый саван. Как и любой другой человек в этой ситуации, он перепугался.
Вскочил, и единственное, что он смог вымолвить, а точнее прохрипеть, это
"Кто здесь?". Саван остановился. Ответ сразил его наповал: "ТЕЛЕВИЗОР
ВЫКЛЮЧАТЬ ЗА СОБОЙ НАДО! ГОРНИЧНАЯ Я!"


Прислал(a) Beeryukov [494 / 441 = 1.120]

6 февраля 2002
Какая у людей самооценка низкая!
Ко мне тут привязался сотовый маньяк (нет у меня определителя), звонит и
молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих
знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин,
алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил...
"Откуда ты знаешь, что это я???"


Прислал(a) ... [494 / 507 = 0.974]

1 декабря 2002
Если кто не знает, Зимняя гавань в Либаве, место стоянки ОВРа (Охрана
Водного Района), примыкает вплотную к жилым кварталам. В 70-80 годы
слово «стеклопакет» было совершенно неизвестно аборигенам и поэтому
жители окрестных домов всегда были в курсе перипетий швартовки МПКашек
(Малых Противолодочных Кораблей)в любое время дня и ночи благодаря
отличной работе громкоговорящей связи. А надо сказать, что обстановка
там весьма нервенная. Для того, чтобы проникнуть в акваторию, кораблю
приходилось сперва идти носом прямехонько на бетонную стенку с
переменными глубинами (из-за наносного песка) и буквально в нескольких
метрах от нее поворачивать на 90о влево для прохода собственно в ЗГ.
Бессмысленно упоминать, что если ДГ (дизель - генератор) вдруг
вырубался, начисто обесточивая корабль, то происходило это всегда за
считанные мгновения до поворота. Правда, нет худа без добра - на всех
кораблях умели переходить на ручное управление так быстро и ловко, что
Акопян просто отдыхает. Понятно, что кэпы к заключительному этапу
швартовки подходили в несколько взвинченном состоянии и за лексикой не
следили. Городские власти не успевали переправлять в штаб Лиепайской
базы многочисленные жалобы аборигенов с подробным перечислением слов и
выражений, значения которых они не могут объяснить ни женам, ни детям.
Естественно, флотоводцы адекватно реагировали. По установившейся доброй
традиции каждый разбор похода завершался вставлением комдивского
пистона, вернее вазелиновой свечки (как более мягкий вариант) в
соответствующее отверстие на теле командира за неумение сдерживаться в
выражениях.
Я тогда только вылупился из училища и был еще синим, как пятирублевка
(полагаю, что зеленые как трехрублевка новички бывают только в пехоте).
В конце первого же выхода в море(а ОВРу гоняют как собак по всякому
поводу), меня вызвал на мостик Женя, командир, сунул в руки микрофон
громкоговорящей связи и сказал: «Держи, лейтенант, будешь мои команды на
русский переводить». Ну и пошло: «! »№;%:? *())(*? :%;№» - «Подать
носовой», «Мама……. бабушка………. тетка………» - «Подать кормовой», «…. асы…….
ец………. дуи……на……» - «Обтянуть носовой» и пр. И пришвартовались. На
разборе все смотрели на моего кэпа с нескрываемым уважением: «Женя, как
тебе удается швартоваться так, что ни одного слова на французском не
слышно? » «Ну, ребята,- отвечал степенно Женя,- мы же командиры, должны
быть сдержанными, надо подчиненным пример подавать»
OldSalt


Прислал(a) OldSalt [494 / 448 = 1.103]

25 сентября 2002
Детская логика.
Папаша с маленькой дочкой едут на машине.
Поворот налево. Обзор справа ограничен.
Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин.
Дочка говорит: - Машин нет.
Папаша по газам...
И тут она добавляет: - Только автобус.
Все.


Прислал(a) Ал2002 [493 / 426 = 1.157]

16 февраля 2002
Есть у меня знакомый.
Женат. Вот неделю как дочку родил.
История про то, КАК это было.
Сидели они дома. Жена на последнем сроке уже была.
Вечером в гости заехал товарищ (не я:). Пивка, там, попить, потрепаться.
И тут у жены началось..
Звонок врачу-акушеру на мобильный. Объяснили симптомы.
Он говорит, что мол, срочно везите, а я уже еду в родильное отделение!
Садятся втроем в лифт, едут вниз.
И тут по законам жанра выключается свет во всем квартале! Время - пол
одинадцатого вечера! Лифт торчит где-то между этажей, темень, в лифте
муж, жена (рожать с перепугу боится) и их товарищ. Представили картину?
А у жены мероприятие не отложить, процесс пошел. Какие действия?
Правильно - мобила! Доктор разворачивается в сторону дома. Ему
называется улица, номер дома, подъезд, примерно этаж. Одновременно
вызывается лифтер, аварийная Ростовгорсвета, МЧС, скорая, родители
(все!). Звонки сопровождаются криками будущей мамаши мол, "Идиоты! Я ТУТ
рожать не собираюсь!" - "А где ты предлагаешь?" - "Заткнись! В следующий
раз сам рожать будешь!" и т.п.
Товарищ в идиотском положении, муж в ужасе от ситуации, жена просто в
шоке, просит сесть. Ей стелится вся верхняя одежда, она усаживается на
пол. Есть зажигалки, но они долго не горят: перенагреваются. Секунд по
десять и все. Родить не успеешь. Доктора не едут, никого нет. Опущу
подробности про сам процесс (меня там, слава Богу, не было:), но жена
начала рожать. В общем, под чутким руководством врача-акушера ПО
МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ муж начал принимать роды прямо в лифте! Когда сели
батареи на одном аппарате, карту вставили во второй. Подъехала бригада
из МЧС и лифтер. Долго решали, как лифт совместить с полом этажа и
открыть двери. Приехали родители, затем врач-акушер. Давал советы уже
через дверь. Лифт опустили, двери открыли. Когда будущую маму доставили
в квартиру, мужиков всех повыгнали на кухню. Через 25-30 минут подъехала
скорая (!). В общем, дочка. Натальей назвали.


Прислал(a) Соловьев Виктор [493 / 394 = 1.251]

24 июля 2002
Большая, многонациональная компания. Уездное отделение. Много
иностранцев. И они иногда имеют простые человеческие проблемы :-)) как,
например, простудные заболевания. С тяжелыми их сразу эвакуируют в
столицу, а с легкими кладут в местную больницу. Следующие два эпизода
связаны с недавним размещением двоих коллег в клинике небольшого
сибирского городка. Один из персонажей голландец, другой афро-африканец
:-) Переводчик присутствует эпизодически, поэтому большинство ситуаций
разъясняется на пальцах. Пациентам выдают баночки для анализов мочи.
Слово "анализ" пациенты понимают, потом, наверное всплывают в памяти
истории об особенностях русской медицины и ребята, еще не знаю пока
откуда, сдают в эти баночки... кровь.
Эпизод второй. Афро-африканец имеет соответстсвующую окраску кожи, что
в этом городе пока редкость. Во время его пребывания в поликлинике
к психиатру обращается какой-то другой пациент со следующей жалобой:
- Доктор, мое состояние ухудшилось - начались галлюцинации. Вчера зашел
  в туалет, а там - негр в пижаме...

Phabien


Прислал(a) Phabien [493 / 495 = 0.996]

3 марта 2002
1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой
дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез
в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому
возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"
Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?"
Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"
История реальная.


Прислал(a) Serg [493 / 391 = 1.261]

7 августа 2002
На днях знакомый ГАИшник рассказал историю. Зима. Парень сбивает
на машине пьяного. Тот после удара заснул. Потрогали, посмотрели,
вроде не дышит. Звонит в ГАИ и сообщает о наезде на пешехода и гибели
последнего. Дежурный высылает наряд. Пьяный тем временем проснулся
и ушел по своим делам. В протоколе после осмотра места происшествия
значилось следующее: "Труп ушел до начала осмотра места происшетвия".


Прислал(a) Кирилл [493 / 429 = 1.149]

20 марта 2002
Вся жопа началась из-за того, что теща начала заниматься воспитанием
любимого "внучика". Девятилетний "терминатор" просто офигевал от
познаний бабушки во всех мыслимых сферах науки и культуры (бабуся -
классный корректор местной типографии, до сих пор в свои 68 на хорошем
счету у издательства).
На любой вопрос, даже из области сексуальных отношений между людьми, она
давала грамотный научный ответ. Также просветила внука о том, что такое
силикон и почему его много не бывает в определенных частях тела.
Внук где можно-нельзя "высверкивал" своими знаниями перед сверстниками.
Казалось, бабусина продвинутость шла только на пользительность отпрыску.
Но до тех пор, пока в школьном дневнике не появилась двойка по поведению
и просьба явиться для разбора полетов нашего эрудита. Теща, слегка
выровняв ягодицы внуку лозинкой, пошла на школьные "разборки".
Молоденькая учительница смущенно процитировала те слова, которыми он
покрыл свою одноклассницу, когда та подралась с девочкой из параллельного
класса: "Как Ирку щас классно оттрахали, до сих пор кровяка идет!" -
"Откуда такие слова, "оттрахали"? Они просто подрались, я ее, конечно,
тоже наказала. Но при всем классе так оскорбить девочку!"
На что умудренная знанием бабуся обстоятельно пояснила молодому педагогу:
"Голубушка, слово "трахнуть" в русском языке означает "ударить", этим
словом мой внук и назвал то явление, что произошло с девочкой. Когда он
спросил однажды значение этого слова, я ему показала в его словаре Ожегова.
А вам советую не засорять свою речь "псевдостями" русского языка,
почерпнутыми из иностранных видеофильмов. Кстати, слово "кончить" означает
именно "кончить", а не семяизвержение, а слово "беспредел" - испорченное
малограмотными уголовниками прилагательное, переведенное в блатной "слэнг".
Если вы преподаете на "слэнге", то, извините, я поговорю с вашим директором
о переводе ребенка в другой класс..."
Кое-как все утряслось, правда, начинающий рэкитир потребовал от  "предков"
компенсации за моральный ущерб, понесенный за тягу к знаниям.
А в завершении этой "кондовой" истории намекну вам, ребята, что некто
Виктор Горчаков, бахвалившийся тем, что он "придумал" слово "трахнуть"
и впервые засорил его в синхронных переводах "пиратского" видео вместо
фразы "fuck me", весьма посредственно знает РУССКИЙ язык, как, впрочем,
и мы.
Может, перейдем на "поимел" - как-то не так затерто и никто не скажет:
"я "поимел" его в глаз кулаком!"
                                                              Мичурин.


Прислал(a) ff [493 / 494 = 0.998]

2 февраля 2002
Как важно следить за своими поступками.
Перед Новым годом встречаюсь с друзьями, и мы дарим друг дружке
маленькие подарочки, так, ничего особенного, по профилю работы. Я
подарил фирменные ручки, зажигалки, другие тоже что-то, а один дружок
работает с поставками парфюма и одежды. В общем, он подарил всем по
коробочке чего-то, я подумал, что там туалетный наборчик и смотреть
не стал, положил в портфель да и забыл.
Основное действие, декорации и люди второго плана: Работаю в крупной
компании, где все построено по европейскому стилю, т.е. большой зал,
много соседствующих столов, все друг у друга на виду, много женского
пола, и в большинстве - не замужем. Я, обжегшись ранее, противник
служебных романов и флиртуя со всеми, далее не захожу, ну принцип такой.
В тоже время, моя «неприступность» заводит девушек и из чисто
спортивного интереса или откровенной скуки, они кокетничают или
оказывают вполне недвусмысленные знаки внимания. Мне нравится моя роль
«неприступного мачо» и я с удовольствием ее играю.
Как-то, в конец рабочего дня, все кучкуются около моего стола, хи-хи,
ха-ха, разговоры, взгляды, шуточки. Тут я вспомнил о новогоднем
подарочке и решил похвалится: "Мне мой дружок(!), подарочек на НГ
подарил, - говорю с торжеством, - Сейчас посмотрим". Достаю коробочку,
разворачиваю, все с интересом смотрят. Красная такая, красивая
коробочка. Открываю и….. О УЖАС!!!.. там лежит нижнее(!), женское(!)
белье(!). И все ведь такое противненькое, прозрачненькое, яркое, со
всякими женскими штучками, кружавчики и цветочки, бретелечки и
резиночки…. тьфу. И оно еще как тесто полезло из коробки. Нависла жуткая
пауза, я тупо смотрю, судорожно пытаюсь поймать расползшееся белье
коробкой, как залетевшую муху. Десятки женских и мужских глаз вцепились
в "подарочек моего дружка", и, наверное, уже представляли как я в нем
красиво выгляжу. Через минуту одна девушка с огорчением выдохнула: "Я
так и думала!". Все мои последующие объяснения принимаются со смешком и
недоверием.
Дружок - зараза, конечно все перепутал. Мой мыльно-туалетный набор
вручил своей девушке, та не поняла зачем ей мужская вода, но, будучи
девушкой деликатной, промолчала. А я сейчас напропалую ухаживаю за всеми
девушками, приглашаю провести «вечера с продолжением», лишь бы опять
вернуть себе свою сексуальную ориентацию. Черт с ним, с принципом.


Прислал(a) Gaba [492 / 476 = 1.034]

9 сентября 2002
Пошел как-то с женой на рынок.
Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в
конце концов...
Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю.
Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик
этот нарочно громко и говорит своей соседке:
"Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!"
Вот так торговаться на рынке !
Себе дороже.


Прислал(a) Федя [492 / 484 = 1.017]

31 мая 2002
Маленькая зарисовка из общажной жизни студентов ДПИ (донецкий политех).
История подлинная, т.к. произошла со мной лично.

Учился я тогда на втором курсе. 2-й курс - это еще не полный разврат, но
на занятия мы уже забивали вовсю. Просыпаюсь, смотрю на часы и понимаю,
что на первые 2 пары я уже не иду - проспал. После утренних омовений
решаю приготовить пожрать, беру картошку, сковородку и иду на кухню.
На кухне - все как обычно: грязный пол, не менее грязный стол,
занюханная газовая плитка и на ней, как оазис среди пустыни, тихонечко
кипит чья-то кастрюлька с картошкой. Я быстренько выполняю до
автоматизма заученные манипуляции
мою-чищю-нарезаю-наливаю_масло-выкладываю нарезанную соломкой картошку и
ставлю сковороду рядом с кастрюлькой. И (О БОЖЕ!) я цепляю кастрюлю и
она падает на пол. Еле успеваю отскочить, чтобы не обварило кипятком.
Фуххх... Вроде не обварился. Но первое облегчение сразу же сменяется
паникой: ЧТО ДЕЛАТЬ? Уже сваренная картошечка живописна разбросана по
грязному полу. А если сейчас придет хозяин? Хорошо, если он со 2-го
курса. А если с 5-го????! А получить с утра вместо завтрака в морду не
очень хочется. А пятикурсники - они такие! Перепуганный мозг быстро
выдает идею - надо собрать картошку, помыть ее в рукомойнике, наполнить
кастрюлю водой из горячего крана и поставить, как так и было. Гениально?
Конгениально!!!
Начинаю приводить в действие придуманный план. Но вот незадача - НЕТ
ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ. Ну и хрен с ней - набираю холодную, ставлю кастрюлю со
свежеотмытой картошкой на плиту... Вот теперь точно ФУУУУУУУУХ.... Успел
до прихода хозяина. Немного трясущимися руками прикуриваю сигарету и
глубоко затягиваюсь. И тут появляется второе действующее лицо - хозяин
злополучной кастрюли. Маленький, тщедушный паренек - тьфу-ты! И
панику-то не из-за чего было разводить! Но все равно неудобно перед
человеком... Смотрю - что же дальше будет?
Паренек подходит к кастрюле, снимает крышку, тыкает вилкой в картошину,
остается вполне доволен результатом - готова! Но... "пчелы что-то
заподозрили". Внезапно движения его приобретают какую-то неестественную
плавность и осторожность. И он аккуратно опускает палец в кастрюльку.
Мда.......... ТАКОГО выражения лица я еще никогда не видел. Я чуть губу
себе не прокусил, чтобы не рассмеяться.
А озадаченный студент понес кастрюлю со сварившейся в холодной воде
картошкой к себе в комнату, с перепугу забыв слить оттуда воду.


Прислал(a) Munx [492 / 443 = 1.111]

15 апреля 2002
Военная кафедра. Два учебных взвода на занятиях по общевойсковой
подготовке уже третью пару не знают, как не вывихнуть челюсть при
отчаянном зевании - тема откровенно скучная, причем не по нашей основной
специализации, а какая-то общеобзорная по вооружению родов войск как
родной Красной Армии, так и потенциальных противников\союзников. Добрая
четверть слушателей, отдав два года непобедимой и легендарной, знает всю
матчасть лучше лектора - бывшего штабиста, остальные или из
общеобразовательных журналов начитались не меньше объема начитываемого
курса, или же откровенно забивают и просто отбывают номер. Наконец
полковник с малоизвестных ему самому систем переходит на ту, с которой
он сам начинал службу, а именно самый лучший, по его мнению, в мире
БТР-60. Когда-то его самого заставили выучить матчасть этой давно снятой
с вооружения железяки, и он не может не поделиться такими нужными
остальному человечеству знаниями. С доски снимаются занимавшие хоть
кого-то рисунки и фотографии иностранных пулеметов, танков и авианосцев
и во всю стену развешиваются пыльные схемы и чертежи этого чуда военной
техники во всех видах, проекциях и сечениях. Преподаватель, с каждой
минутой все больше увлекаясь, с новыми силами начинает бегать вдоль
стены и ностальгировать, расписывая без всякого конспекта ТТХ,
конструкцию, особенности применения и пр. хренотень, но замечает, что с
каждой секундой энтузиазм аудитории убывает окончательно. Последняя
попытка привлечь внимание была отчаянной, но тем не менее успешной: с
дрожью в голосе и отеческими интонациями полковник произносит:
«Ребята, ну что же вы, ну нужные же вещи расказываю…. (дружный зевок
аудитории в ответ)…. А вот будете гулять с девушкой, спростит она вас:
Скажи, любимый, а как переключаются передачи на БТРе - ЧТО ВЫ ЕЙ
ОТВЕТИТЕ??!! »
Остаток лекции слушатели провели в заинтересованном внимании.


Прислал(a) Василий [491 / 472 = 1.040]

30 августа 2002
Навеяло историей №11 от 29.08. Несколько лет назад мои друзья поехали с
семьями отдыхать на Волгу.
А ездили они тогда на старых жучках. И по дороге, где-то под Астраханью,
потеряли друг друга. Ну один из них тормозит возле поста ГАИ и
спрашивает:
- Не проезжал ли здесь бородатый мужик на старой зеленой трешке с
  прицепом?
Мент долго тупо смотрит на него и выдает:
- ДЫК ЭТО Ж ТЫ!!!

Прислал PAZ.


Прислал(a) PAZ [491 / 408 = 1.203]

17 ноября 2002
История, что случилась во время моей службы в ВС РФ.
Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север
(Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики
в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся
парк машин для поездок по этим пунктам, имелся некий прапорщик, что
ездил на одной из этих машин. Борт ЗИЛ-131 с кунгом. В кунге -
оборудование передвижной радио-мастерской.
Как-то раз привез он с одной из командировок гудок от маневрового
паровоза. Где он его взял - история умалчивает. Сказал, что он исправен
и что поставит на своего ЗИЛа и будет при въезде в часть гудеть. О какая
фантазия у человека! Сказано - сделано. Во время одной из поездок на
побережье было у него время, подключил он этот гудок.
А далее случился цирк: Возвращается он из командировки, время эдак 3 или
4 утра. Человек полночи не спал, в часть торопился - завтра суббота,
кому охота в субботу работать? Раскочегарил он свой аппарат, вот уже
ворота части видать. Ну и подудел он… Чтоб значит дежурный на воротах
быстрее проснулся и ворота открыл.
А гудок тот от пневмомагистрали запитан. На сжатом воздухе работает.
То ли был он подключен к тормозной системе, то ли еще чего случилось,
только после этого гудка давление из магистрали ушло, тормозов нет…
И со всей дури прапорщик вместе с ЗИЛом в ворота-то и въехал. А на дворе
ночь, и по инструкции ворота заперты на висячий замок. То ли замок
крепкий оказался, то ли столбы хлипкие, только ворота не открылись от
удара, а как-то так с громким скрежетом помялись и вместе со столбами и
упали… Тут и ЗИЛ остановился.
Дело было в 98 году, еще свежи были впечатления от московских террактов.
Все усиливали бдительность, ну и во исполнение приказа об усилении
бдительности как раз незадолго перед этим на ворота была заведена
сигнализация, что должна была сработать во время несанкционированного
проникновения. Выход сигнализации (сам подключал) был сделан на ревун,
которым обычно суда во время тумана весть о себе подают. Установлено это
чудо было на крыше казармы. Дежурной смене розданы инструкции, что
делать во время проникновения. По пунктам: объявление боевой тревоги,
отправление посыльных за офицерами, прапорщиками, раздача оружия личному
состава, занятие круговой обороны и т.д. Возможности проверить ревун
после подключения у нас не было, так как уж дюже громко он ревел. Я его
на пробу, секунд на 10 включал перед установкой, так в мастерской стекла
вылетели, а я контузию легкую получил…
И представляете, вся сигнализация нами оказалась правильно собрана,
сработала она!
Раздался жуткий переливчатый рев, начали вылетать стекла в столовой, что
стояла напротив казармы. Дежурный по части, все по инструкции, объявляет
боевую тревогу, бойцы собираются воевать (спать все равно невозможно,
ревун, а тут еще и дежурный не хуже ревуна орет).
В общем, минут через 15 разобрались, вырубили свет, чтоб оно не ревело,
бойцов отправили ЗИЛа из ворот выковыривать. Прапорщика этого дежурной
сменой дружно отпинали слегка, отправили за водкой. Утром, к построению,
ЗИЛ и обломки ворот уже убрали, дыры от столбов аккуратно песочком
присыпали. На вопрос командира «А где? » последовал ответ «А нету! » и
пальцем ткнули в бедного прапорщика, что мол тот виноват и к утру
понедельника все взад приделает.
Но самое прикольное - рассказ от лица дежурного по части:
-	Прилег поспать… Заснул. И тут - гудок!
-	Мысль «Б**дь! Паровоз?!! Откуда паровоз в сопках? »
-	Жуткий грохот и лязг (ЗИЛ до ворот доехал)
-	Мысль «Б**дь! Паровоз в часть приехал! »
-	Включается ревун!
-	Мысль «Б**дь! Это террористы на паровозе приехали часть захватывать! »
-	Команда из сна на всю казарму: «Б**дь! Боевая тревога! »

Вот такая история из жизни. Я, кстати, в тот день в наряде не был.
Повезло.
Сергей.


Прислал(a) Sergey [491 / 372 = 1.320]

24 мая 2002
парень ходил в питерский зоопарк, подошел к клетке со слоном..
слон стоит рядом с решеткой спокойнорадостноожидающий угощения, люди
вокруг кто с яблоком, кто с морковкой, самая крутая оказалась бабушка с
кулечком печенок..
слон счастливый методично поедает печенки, раз за разом протягивая хобот
к бабушке..
печенки закончились, слон, отказываясь это понимать, опять доверчиво
приблизил свой хобот, бабулька, не долго думая, берет его одной рукой, а
другой высыпает из кулечка в него все крошки...

ей бы вот в нос крошек напихать..
чихнул на старушку, а у слона тоже есть сопли, и не хилые..

Наталька


Прислал(a) Наталька [491 / 450 = 1.091]

20 февраля 2002
Вчера знакомая (З) рассказала, что как-то у них с ее 12-ти летним сыном
(С) состоялся примерно такой диалог:

(С) - Представляешь, а Ринальдо перед игрой получил благословение у Папы
Римского.
(З) - А кто это?
(С) - Как! Ты не знаешь, кто такой Папа Римский?!

А вы говорите: "Вечные ценности..."
                                         Не лирик


Прислал(a) Не лирик [491 / 492 = 0.998]

1 марта 2002
История от разработчиков продуктов Филипс: Рассказывал товарищ из отдела,
которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал, как его коллеги
тестировали новый прототип.
У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время
просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению, таких дисков
немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем, это редкий
вид диска, но плейер его тоже должен проигрывать! Так вот единственный
диск, который они нашли - оказалась какая-то качественная порнуха. Такого
долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того,
приходили помогать коллеги из других отделов :-))


Прислал(a) Nobody [491 / 542 = 0.906]

28 июля 2002
Небольшая история из армейской жизни - абсолютно подлинная, рассказанная
мне ее непосредственным участником.
…Одна из военно-строительных частей возводила 20 лет назад некий объект
на черноморском побережье. И как-то в часть пришло письмо от матери
одного из военнослужащих, в котором она благодарила командира за заботу,
и за то, что у ее сына такая хорошая служба - каждый месяц она получает
от него перевод на 100-150 рублей, в их колхозе таких денег почти никто
и не зарабатывает, соседки аж иззавидовались…
Естественно, для командира такие доходы солдата были откровением (своей
матери он столько не посылал). Тем более, выяснилось, что рядовой N. был
кладовщиком на удаленном объекте и практически бесконтрольным (т. е.
несколько солдат во главе с вольнонаемным мастером приезжают утром на
грузовике, что-то строят, вечером их увозят, а ночью объект и
стройматериалы охраняет от нездорового интереса аборигенов,
сторож-солдат). Тут же на объекте была проведена полная ревизия - но к
общему удивлению, все было цело. Зато когда начали осматривать бытовку
сторожа, она оказалась битком забита дорогой столовой посудой, также
присутствовало несколько увесистых мешочков с разменной монетой, маска
для подводного плавания и ласты.
Как выяснилось, подводное плавание и послужило причиной необычного
благосостояния рядового N. Ночью он честно нес службу по охране
вверенного объекта, а днем, в свободное от заслуженного сна время,
отправлялся к морю и плыл к расположенному в паре километров, роскошному
ресторану с видом на море, где кутил народ. А кутили неслабо, и когда
веселье доходило до апогея, в воду летела посуда, мелочь на счастье, и
все, что подворачивалось под руку. N. собирал добычу, и возвращался к
месту несения службы. Причем здравого смысла у воина хватало, не
устраивать собственных банкетов, а поддерживать объект в идеальном
порядке, дабы не лишиться столь выгодного места.
Финал истории вполне разумен. Командир оставил N. дослуживать сторожем,
а посуда была передана в солдатскую столовую и немедленно разворована ее
заведующим.


Прислал(a) Николай Николаевич [490 / 365 = 1.342]

23 ноября 2002
Жупел

Марик безнадежно скользил. Медленно, но неумолимо. Что самое стремное -
головой вниз. Растопырившись, и напоминая жуткую звезду, ефрейтор
Зелинский со скоростью один сантиметр за вздох неотвратимо продвигался к
краю оцинкованной крыши сенника. Его ждал полет - пять метров лицом в
утоптанный хоздвор. Внизу, задрав головы, молча стояло десяток свиней. В
их глазах читалось любопытство.
Все части нескладного тела были задействованы в борьбе с гравитацией.
Железо было пришито внахлест, что не позволяло зацепиться хоть за
какой-нибудь рельеф. Шляпки гвоздей на лаге были вбиты «заподлицо», и
надежд не сулили.
Собственно говоря, на крышу его загнал Арбеков. Вчерашним ветром подняло
один лист, загнуло, но не оторвало. Ночной ливень вымочил изрядно сена
заготовленного на зиму для лошадей. Насыпав в карман горсть гвоздей
«сороковки», и засунув молоток ручкой в голенище, Марик попросил
подогнать Шишигу, поставил коротковатую лестницу в кузов, и по солнечной
стороне крыши без особого труда взбежал до самого ее конька. Машина
газанула, и уехала на вертолетку ждать борт с дозором. Была весна, на
солнечной стороне пригревало, и Зелинский не без оснований планировал по
окончанию работы позагорать с полчасика, и приготовил себе для чтива
еженедельник «Собеседник», который он засунул в противоположный молотку
сапог. Пока прилетит наряд, пока Шишига приедет снимать…
Но с самого начала все пошло наперекосяк. Оторванный лист находился на
теневой стороне крыши, и по неведомым Марику законам, там было скользко.
Согнувшись ровно пополам, и находясь своими пограничными яйцами ровно на
коньке, Зелинский начал прибивать лист «от себя» вниз. Все по тем же
законам, продвигаясь все ниже, он понял, что миссия выполнена, а
обратного пути нет. Выпустил из руки молоток, и проводил его взглядом.
Молоток упал в мягкое, и раздался визг. Попал в свинью. Этот факт и
вывел «кровельщика» из равновесия в прямом и переносном смысле.
Дернулся, и сапоги перестали быть средством удерживания за конек.
Слишком тупой угол. Но достаточный, чтоб началось движение вниз.
Навстречу обиженной свинине. Навстречу кошмару. Навстречу полету. И в
лучшем случае госпитальной койке.
Марик крикнул. Но в полную силу не получилось. Но продвинулся сразу
сантиметров на двадцать. Прижавшись гладко выбритой щекой к железу,
Марик смотрел на свои руки. Ладони с растопыренными пальцами начали
потеть. Что было крайне нежелательно. И продолжалось движение. Иногда,
казалось, что все, затормозил, остановился. Но попытка приподнять голову
стимулировало очередные десять сантиметров скольжения. До края
оставалось метра два. Столько же было и от подошвы до конька. Дело пахло
керосином. До 10:00 в принципе никто мимо пройти не мог. Половина спит,
половина на службе. Вышка осталась с «той» стороны. Часовой находился
вне поля зрения. Марик открыл рот, но кричать раздумал. Высунул язык,
потрогал безвкусную поверхность крыши. Скольжение от этого не
замедлилось. Совсем незаметно, но был слышен хруст-скрежет пряжки.
Железо по железу, трения явно не добавляет. Подняв верхнюю губу, и вдруг
неожиданно став похожим на Макаревича, Марик зажмурившись уперся зубами.
Не помогло. Надо было либо напрягаться и упираться, либо думать.
Одновременно не получалось. Мысли не были лихорадочными, на удивление.
Потому, что их не было. Значит оставалось напрягаться и вжиматься. Вдруг
упала капелька пота, и Зелинский, скосив очи воочию оценил свою
скорость. Капелька, почти не оставляя следа двигалась вниз. Тут, вдруг
нарастая послышался гул. «Господи, я больше никогда не буду дрочить! »
Это был вертолет.

Я сидел в дежурке, функционируя заодно и за связиста, который в данный
момент времени молился на крыше сенника, правда до поры до времени, я об
этом и не подозревал. Моему раздражению не было предела, поскольку
пропал свежеспижженный из канцелярии «Собеседник». Тут вдруг хрюкнула
УКВшка, и сказала:
- Вандом, ответьте Тормозу 22, прием
- На связи Вандом, как слышите, прием
- На четверочку тебя принимаю, на четверочку, проходим тринадцатый
  кодон, через пять минут будем, шашку бросите? прием
- Нет дыма, дыма нет, да и ветра нет, как понял, прием
- Понял тебя, садимся без дыма, вечно у вас на Тополевке все через жопу,
  роджер
«Сам ты козел» - сказал я вслух, но тангенту на гарнитуре разумеется не
нажал.
Тут запищала АТСка, шестая кнопка подсказывала, что это «колун» с вышки.
- Але бля!
- Воздух визуально 2403 120 градусов с фронта геликоптер везет Арбекова
  с дозором
- Махмуд, заткнись, мне уже доложили
- А я хрен его знает, кто там у тебя в дежурке над душой стоит, вот и
  отзваниваюсь как положено, - Махмуд обиженно отключился.
Над головой загрохотал воздух и задрожали стекла. Замполитовский кот
Чмырь прижал уши, и как обычно попытался выпрыгнуть в окно. И как обычно
ударившись своей безумной башкой об стекло, он ошеломленно упал на пол и
как крыса шмыгнул в коридор. Опять заговорила радиостанция:
- Вандом, это у вас на крыше сарая что за жупел распятый лежит, прием
- Не понял повтори, прием
- Спрашиваю что за жупел на крыше вашего сарая прием
- Чего?
- Ничего, сели уже, прощай тополя бля!
- До связи, тормоза!

Я выскочил и пошел открывать ворота для машины, ради приличия
придерживая болтающийся в районе гениталий ремень со штык ножом.
Вертушка едва коснувшись земли выплюнула из себя три фигуры, и приподняв
хвост как-то хищно с разворотом ушла.
- Жупел, жупел, что за жупел? - бормотал я и поднял глаза на сенник.
- Ух ты еб твою мать!
- Держись урод! Как ты туда попал? Я щас!
Я начал метаться, понимая, что надо срочно что-то предпринимать.

Марик держался уже из последних сил. Он благополучно доехал до самого
края, и уцепился в край согнув ладони, удерживаясь буквально силой
пальцев. Руки в локтях уже дрожали, подбородок уперся с такой силой, что
обнажились зубы нижней челюсти чуть тронутые чайного цвета налетом. Я
бегал внизу туда-сюда разгоняя свиней, которые плотоядно посматривали
вверх.
- Марик, а ты мне фотобумаги дашь?
- Дам, - прохрипел Зелинский.
- А фиксаж?
- Дам
- А…
- Аллюр, умоляю, сделай что-нибудь, я сейчас ебнусь, вся фотолаборатория
  будет твоя!
- Ладно, держись!

Я заскочил в сенник, сооружение на восьми пятиметровых столбах с крышей
и стенами сделанными из сетки. К счастью, квадратные прессы сена с той
стороны подходили под самую крышу. Закарабкался на них, и прикинув
куда-чего, со всей дури ткнул штыком между досок в железо. Пробил с
первого раза, до самой рукояти.
- Держись!
С силой налег, и почуял, что за лезвие он ухватился. Потом показались
ноги и прочие части, и Марик словно обезьяна довольно ловко, вися на
ноже нашел маломальскую опору спустился по сетке на землю. Из сапога
торчал пропавший «Собеседник».
- Сволочь ты, Зелинский!
Марик отстраненно моргал прижавшись спиной к столбу, и блаженно
улыбался.
- Хрюшки мои дорогие, обидел я вас, да? Простите пожалуйста, я нечаянно.
Свиньи стояли полукругом, и удивленно прислушивались.
- Ладно, ты тут пока пообщайся со своими девочками, а я пошел Арбекова
  встречать, еще один идиот спустился с небес на мою голову.

P.S. Фотобумагу ведь так и зажал, гад. Интересно, выполнил ли он обещание
данное Всевышнему?

© Аллюр


Прислал(a) Аллюр [490 / 546 = 0.897]

12 февраля 2002
Сижу как-то вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит
подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою
спутницу за локоть и говорит: "Пошли, это не лифт". Дама: "Как это не
лифт? Вот ведь, уже приехал!"


Прислал(a) IP [490 / 474 = 1.034]

21 марта 2002
История, услышанная от приятеля. Тот уверял, что она произошла с его
знакомым, но по ряду деталей я заподозрил, что речь идет о нем самом.

Чувачок (назовем его Э.) снял где-то симпатичную бабенку. Туда-сюда,
короче, отправились к ней домой. Все шло как по маслу и вдруг в самый
ответственный момент Э. почувствовал некие флюиды недовольства,
исходящие со стороны двери. Он посмотрел туда. В дверях стоял Муж.
Вернулся, подлец, то ли из командировки, то ли с ночной смены. Муж застыл
прямо в дверях. Ему было очень неудобно. Голову он наклонил, чтобы не
упиралась в притолоку, а сам стоял бочком, поскольку плечи в дверь не
проходили. Э. закрыл глаза и приготовился к худшему.
Говорят, что большие и сильные люди обычно добрые. Слух подтвердился.
Муж достаточно спокойно сказал: "Одевайся". Э. оделся. "Пошли,
поговорим", - и муж кивнул в сторону кухни.
Сели за стол, муж налил по стакану водки. Выпили. Муж достал огромный
нож (у Э. стали ватными ноги) и кусок хозяйственного мыла. Нарезал мыло
ломтями, положил на тарелку, поставил ее на стол и сказал:
- Закусывай.
- Спасибо, я не голоден (Э. решил пошутить в ответ на шутку).
- Ты разве не понял? Я сказал закусывай.

Э. закусил. "Тебе пора", сказал хозяин. Проводил Э. в переднюю, помог
одеть пальто, отломал от швабры палку и, подняв Э. руки, продел ее в
рукава. Потом со словами "Чтоб не выпала" перехватил у запястий
веревочками и вышвырнул Э. на улицу. Э. шел по ночной Москве, шел
раскинув руки. Через некоторое время подействовало мыло и из него
поперло и сверху и снизу. Он пытался воззвать о помощи, но
немногочисленные прохожие шарахались от него, испуганные его диким видом
и сложным запахом водки, блевотины и дерьма. Короче, завидев милицейскую
мигалку, движущуюся в его сторону, он был счастлив.


Прислал(a) Снулый [490 / 584 = 0.839]

29 ноября 2002
СКАЗКА
Сам я человек сугубо гражданский, хоть и ник из армии вроде. Тот чел и
дал (наверное, за габариты мои), который мне эту историю за бутылкой
рассказывал. Смотрел я на него и думал - то ли прикалывается, глазенки-то
хитро блестят, над толстым студентом, то ли правду бывшему однокашнику
бает. Итак, история про солдатскую любовь, про звезды и, как ни странно,
про название утренней пайки.

Каша из Паныча.

У всех в полку была привычка - друг друга по отчествам называть. Ну, там
Иваныч, Петрович (куда же без Петровича в нашей-то жизни), Степаныч,
Палыч и т.д. и т.п., но у одного сержанта отчество было напрочь
неправильное - Владимирович - быстро не скажешь. Приклеилось к нему
Паныч, отчасти из-за фамилии, а отчасти из-за того, что он по деду
польскую кровь имел. Как Паныч стал сержантом и замкомвзвода - непонятно.
Для справедливости сказать, косяков он по службе не имел. Имел он голубые
глаза, тощую согбенную фигуру, неистребимую страсть к поэзии и женскому
полу. С последним в полку была напряженка, из доступного - повариха тетя
Маша 125-ти кг весом + все вредные привычки и ее дочь Маринка - девица,
только окончившая школу и работающая так же на полковой кухне при мамке.
Под дембель Паныч воспылал по Маринке страстью. Она, суровая
провинциальная красавица, почему-то отвечала взаимностью. Он почаще
старался ходить старшим наряда по кухне, столовой, писал одухотворенные
стихи вроде: «Она прошла и опьянила томящим сумраком духов, и быстрым
взором оттенила возможность невозможных слов». Короче, уединение и секс
на разделочном столе были для неискушенной Маринки неизбежностью. И вот
он, пик межполовых отношений. Наряд услан, влюбленные совокупляются, то
бишь если приглядеться - ебутся в ночи, как вдруг грозные голоса
дежурного по части, дежурного по столовой и… поварихи. Приближаются.
То ли тушенки где не досчитались, то ли повариха дочь потеряла…
Есть в армейских кухнях огромные электрические котлы или чаны, черть ихЪ
знаить. Убежать было некуда, спрятаться негде. В котлах с вечера грелась
вода для утренней каши, бигуса, чая и всего подобного. Сладкая парочка
переглянулась и тотчас уместилась в одном из этих чудовищ. Котлы должны
быть закрыты герметично, чтобы вода к утру закипела, пар выходит через
клапана. «Непорядок!», - сказал дежурный по части, укоризненно взглянув
на сопровождающих, и запечатал приоткрытый котел.
Есть Бог на свете. Через несколько минут заглянул на кухню дух из наряда
и подумал, что методичный стук в стены котла тоже «непорядок». До самого
дембеля он оставался «золотым духом».
С тех пор и повелось в полку называть любое утреннее блюдо «Каша из
Паныча».
Извини, читатель и критик, за долгий рассказ. Но сидит сейчас передо мной
гвардии старший сержант запаса Паныч, разливает по новой, смотрит
хитрыми глазенками, и не поймешь, откуда это у него седина, то ли после
Кавказа, то ли после того котла…
И радует глаз рядом сидящая жена его - Маринка.


Прислал(a) T-80 [490 / 427 = 1.148]

18 июля 2002
Вот недавно добираюсь домой на последней маршрутке... Ага, опять
маршруточная история. Заждались? ;-) Только сажусь, и уже слышно на весь
автобус - пьяные песни.

Два мужика лет по 50, с ними дама - поют песни. Репертуар исключительно
летчицкий, как из разговоров видно - это два бывалых командира
гражданской авиации, что-то отмечали. Поют они хорошо и громко, в
разговорах не матерятся, в маршрутке скандальных бабушек нет - поэтому
всем весело, и никто не против.

Командиры спели уже "все выше, и выше, и выше!", и "под крылом самолета
о чем-то поет (душевно! душевно...) зеленое море тайги"... Даже "coming
in on the wing and the pray" спели. Маршрутка подпевает. И вот, на
подъезде к конечной, Ленинградской площади (есть еще такая в Киеве),
пилоты замыслились... Репертуар иссяк. Они погрустнели мордами,
заскучали. Минута молчания, пассажиры мучают мозги в надежде помочь и
подсказать. Тишина.

И вдруг один из командиров светлеет обликом, подрывается и громко орет:
"Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете!!!" Все облегченно и
радостно подхватывают. Праздник продолжается....

---
Ali


Прислал(a) Ali [489 / 454 = 1.077]

17 октября 2002
Вчера возвращаемся с мужем после сытного и вкусного обеда в любимом кафе.
Я (довольным голосом):
- Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и полный кайф!
Он (возмущенно):
- Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!


Прислал(a) Стелла [489 / 509 = 0.961]

17 ноября 2002
"ТУРИСТЫ"
Довелось мне этим летом подрабатывать в одной туристической фирме. Один
из ее сотрудников и поведал мне эту историю.

Некоторые (а может и многие) турфирмы зарабатывают себе на водку с икрой
тем, что под видом туристов вывозят в Западную Европу людей для
нелегального трудоустройства. С группой таких вот "туристов" и произошла
нижеизложенная история.
Заданием турфирмы было получить шенгенскую визу в немецком посольстве
якобы для туристической поездки в Германию. Для получения визы каждому
туристу необходимо было пройти собеседование в консульстве. Для этого
вся группа выезжающих (а это, в основном, женщины окола 40 лет из
Западной Украины) была собрана в Киеве. Им всем долго и нудно объясняли,
что надо одевать на собеседование, какие вопросы им будут задавать и как
на них надо отвечать, чтобы консул не догадался, что никто и не
собирается пить пиво с сосисками в Германии, а на самом деле мечтает
попасть на апельсиновые плантации в Испании или где там еще.
В конце концов всю группу вывезли под посольство и стали ждать
приглашения войти. Тут из посольства выходит какой-то дядька и просто
так, без всяких злых провокаций, ухищрений и психологических ловушек
говорит группе ожидающих:
- Чтобы нам было удобнее, поделитесь, будьте любезны, на три части. Кто
  едет в Германию станьте здесь, кто в Испанию - вот здесь, а кто в
  Португалию - там.
Сраженные наповал такой непосредственностью и знанием всей сути дела,
ожидающие честно поделилсь на две группы - кто в Испанию, а кто - в
Португалию.

Виз, понятное дело, никому не открыли - там такие дураки никому не
нужны.

Karl Otto


Прислал(a) Karl Otto [489 / 368 = 1.329]

1 апреля 2002
ПОЕЗДКА НА ПЕРЕДОВУЮ

Осенью 1993 г. в Москву приехал Бенетон Фентон. Из Цюриха. Такая удача
выпала ему впервые. Он, видимо, обалдел от счастья, когда узнал об этой
командировочке. В России было интересное время. "Белый Дом" взбунтовался
и грозил реставрацией светлого будущего. В столице постреливали. Улицы
были погружены в романтическую тьму. Не хватало, конечно, пьяных
матросов. Зато в избытке присутствовали нетрезвые бандиты.
В общем, я прочувствовал ситуацию и, встречая Фентона в аэропорту, припас
для него валидол. Гостя я узнал по вымученной улыбке, шатающейся походке
и дикому взгляду.
- Самолет трясло, - заявил он после взаимных приветствий. - На посадке.
"Ну-ну", - подумал я, взглянув на безоблачное небо..
Желая успокоить незванного забугорного ревизора, вел беседу в том
направлении, что у нас, мол, все хорошо. По Москве без опаски можно
гулять по ночам (с автоматом Калашникова и в бронежилете). Спокойно пить
воду из-под крана (после фильтрования и кипячения). Наличных денег иметь
с собой сколько угодно (в пределах трояка).
На Ленинградке мы притормозили у светофора. Возле нас остановился
свирепого вида "джип". Еще мгновение и его зад протаранил ехавший позади
"жигуль". Все это происходило в полуметре от Фентона. Звук был таким,
что я в первую секунду подумал о взрыве. Фентон от неожиданности
подскочил, ударившись головой (видимо больно) о крышу моей машины.
- О май год, - запричитал он.
Тем временем, между участниками аварии началась ссора, молниеносно
перешедшая в драку. Меня подмывало пощупать пульс у Фентона, поскольку
он походил на пациента реанимационного отделения, непонятно как
очутившегося здесь.
Покидая его гостиничный номер, мне показалось, что он украдкой оценивает
размер и вес мебели, чтобы забаррикадировать дверь.
Наутро я привез его в контору. Здесь Фентон слегка порозовел. Как-никак
привычная обстановка офиса солидной западной фирмы. Часа три он работал
с цифрами на компьютере. Вышел размяться на лестничную клетку между
вторым и третьим этажом.
- Мы же расширяемся, - не без гордости поведал я ему. - Поэтому на третьем
  этаже сейчас идет ремонт. Через пару месяцев будем въезжать.
Фентон, вежливо улыбаясь, задрал голову, чтобы оценить шедевры реставрации
в исполнении бригады украинских мастеровых.
И в этот момент сверху полило. Сперва ручьем. Потом рекой. И, наконец,
водопадом. Аккурат на голову гостя. Грязная жижа.
Потом выяснилось, что это пьяные строители опрокинули бадью с раствором.
Полумертвого Фентона пришлось этапировать в гостиницу для переодевания.
Произошедшее мы решили компенсировать обедом в хорошем ресторане. Днем я
заказал столик. Икру. Водку. Балык. Вечером мы подтянулись к заведению.
Мой русский шеф Сан Саныч, Фентон и я. За это время у ресторана прорвало
канализационную трубу. Ремонтники, с нетрадиционным проворством,
выкопали канаву, которая заполнилась характерным содержимым. Дорога к
икорно-водочным залежам оказалась перерезанной. Единственной связующей
нитью оказалась утлая дощечка, заботливо перекинутая через края ямы.
- Я как самый тяжелый пойду первым, - шепнул мне Сан Саныч.
- Ведь нужно проверить прочность доски, - добавил он.
И прошел. Фентон, весивший раза в два меньше, двинулся вторым.
Еще секунда и деревяшка, обломившись, упала в канаву. Вместе с Фентоном,
естественно...
На следующий день мне предстояло этапировать тело в аэропорт. Тело,
правда, еще дышало, но выглядело ужасающе. Впору было звать священника.
По пути я имел неосторожность предложить Фентону притормозить в центре и
прогуляться по Красной площади.
- Нет! - заверещал он, размахивая руками. - В аэропорт!
И хотя до вылета оставалось более четырех часов, я повел машину в
Шереметьево-2.
Больше мы никогда не встречались.


Прислал(a) Zlobotryasov [489 / 549 = 0.891]

6 января 2002
Так сказать, в дополнение к цитатам от 16 декабря.
Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:

Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет-
Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса -
110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного
хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не
ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика,
Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра
подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло
Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от
"Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без
проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной
системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается
строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество
предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения
тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай
товарищей, просьба, не беспокоиться.


Прислал(a) Alex [488 / 444 = 1.099]

18 мая 2002
Произошла эта история в далекое советское время на военной базе в
дружественном тогда нам Вьетнаме.
Гарнизон. Госпиталь. Небольшой городок с нашими специалистами и их
семьями.
В городке обитают стаи местных вьетнамских дворняжек.(Размер этих зверей
соответствует размерам местного населения). Сердобольные советские
граждане по мере возможности подкармливают собачек. Собачки постоянно
ошиваются около тех домов где им подкидывают косточки, за что дети
военспецов присваивают им клички по имени владельцев домиков. Этот живет
около дома Паши - значит будет "Паша". Тот около Сашки Иванова - значит
будет "Сашка". Тихая размеренная жизнь.
Приходит борт из Союза. Прилетает новый замначальника госпиталя.
Красавец мужчина. Назовем его Семеном Петровичем. Семен Петрович
прибывает без семьи но со своим любимым псом породы английский дог по
кличке "Джим".
Описать Джима достаточно просто - вылитая собака Баскервилей.
Семена Петровича вместе с Джимом поселяют в отдельный домик и они после
всех обязательных процедур после прилета удаляются на отдых.
Раннее утро. Один из вьетнамских барбосов, назовем его "Мишка",
осуществляет утренний обход своей территории. Неспеша обходит свои
владения периодически помечая их. Подходит к очередному кусту
тропической вонючей гадости и с видом хозяина задирает заднюю лапу...
В это же время Семен Петрович с Джимом выходят на утренний променад.
Джим увидев родственную душу радостно срывается с поводка и бежит к
"Мишке" знакомится. Забегает с тыла и пытается обнюхать вьетнамскую
дворнягу. Мелкий вьтнамский хозяин опускает голову и заглядывает себе
между лап -"Мол это что же это за нахал". Как вы думаете чтобы с вами
случилось если бы вы в такой же пикантной ситуации увидели хищную
оскаленную морду с жуткими клыками... Видно не зря говорят что мы
физиологически похожи на собак...
"Мишка" закатывает глаза и как был с задранной лапой так и свалился бок.
"Мишка умер! Мишка умер!" загалдели дети идущие в школу.
"Какой Мишка?" заорал вывалившийся из госпиталя дежурный.
"Мишка Скворцов умер! У Мишки сердце не выдержало!" заорали дети.
Из госпиталя вылетел персонал со всеми медицинскими прибамбасами...
Через некоторое время разобравшись в ситуации и подавив приступы ржанья
медики решили оказать первую помощь...
Замначальника госпиталя диагностировал инфаркт. Провели вливания. Легкий
массаж сердца."Мишка" ожил и жалобно скуля уполз в кусты.
Больной выжил. Но с тех пор проходя мимо цветка на который он так не
удачно пописал, "Миша" заливался таким лаем минут на 40, что всем было
понятно что во всех его бедах виноват именно этот поганый цветок который
так его напугал...


Прислал(a) Allex [488 / 408 = 1.196]

22 октября 2002
Смеюсь с прошлой весны: еду в маршрутке, на очередной остановке заходят
в салон очень приличные немолодые мужчина и женщина, явно незнакомые
друг с другом. Одеты по погоде, в пальто, на мужчине такая вязаная
шапочка, обтягивающая голову :) Но садятся рядышком, и дама просит
мужчину передать водителю оплату за проезд. Через пару остановок
водитель, видимо как-то не сообразив, что получил плату сразу с обоих
новых пассажиров, интересуется у дамы, собирается ли она платить. Дама
реагирует весьма импульсивно:
- Как же так, я же уже передала деньги вот через этого господина в
  черной ПИДОРКЕ…
Интеллигентно так сказала, даже изящно…


Прислал(a) Смолянка [488 / 457 = 1.068]

24 июля 2002
СЫТЫЙ ГОЛОДНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ! (русская поговорка).

Было это в приснопамятные шестидесятые.
Тетя моя, Марина Андреевна Майорова, только-только окончившая тогда ИнЯз
им. М. Тореза и работавшая переводчиком у прибывающих из-за рубежа
тургрупп, была приставлена к некоему Арманду Хаммеру. Да-да, к тому
самому, который виделся с Лениным в самом начале становления Советской
Республики, а потом за бесценок скупал Россию в тридцатые.
На одном из обедов, которые то ли Хаммер устраивал в честь советских
партнеров, то ли наоборот, его угощали русскими деликатесами, и
произошла эта история.

Обед закончен, Хаммер уже отправился к себе в Интуристовский номер, а
жена его собирает со стола в отдельные баночки остатки яств.
Переводчица с искренним удивлением (человек-то не бедный, а жена объедки
собирает) наблюдает за процессом.
Жена Хаммера заметила этот взгляд и решила объяснить молодой советской
переводчице суть процесса:
- Вы почему на меня смотрите с таким удивлением?
- ………
- Осуждаете?
- ……….
- Это потому, что вы, русские, жить не умеете!
- ???????????
- Я сейчас икру, красную рыбу и прочие деликатесы со стола соберу, а
  утром, на ланче, когда к мужу на переговоры придут партнеры, подам им
  бутерброды с рыбой и икрой - вот она, экономия!

Посмотрев на молчащую переводчицу, американка решила еще немного
просветить этих русских транжир:
- Вот скажите мне, вы, наверное, французские духи в Париже покупаете?

Молоденькая выпускница ИнЯза к тому времени еще ни разу не выезжала за
границу. Более того, купить флакончик французских духов на ее зарплату
было просто невозможно. Но не объяснять же все это американке!
А миссис Хаммер истолковала ее молчание как признание своей вины - да,
мол, в Париже…
- Вот! Вот потому вы и жить не умеете! Я, когда мне нужно купить
  французские духи, беру у мужа самолет и лечу в Арабские Эмираты - там
  духи гораздо дешевле, чем в Париже!
- А у моего мужа нет самолета… - только и смогла ответить тетя Марина.
- А-а-а… Тогда вам, действительно, дешевле покупать в Париже…

… Историю эту я, к сожалению, услышал уже после смерти своей тети от ее
коллег. Мне чертовски жалко, что я не успел с ней наговориться при
жизни…


Прислал(a) leopoldo [488 / 465 = 1.049]

4 ноября 2002
Навеяно историей №1 от 01.11.02
Строчка из резюме менеджера: "профессия - пидагок".
Оказалось - просто учитель физкультуры.


Прислал(a) Елизавета [488 / 408 = 1.196]

22 июля 2002
Реальная история, происшедшая прошлым летом в Штатах. Студенты из
бывшего СССР, работавшие там летом, неплохо отрывались после работы.
Однажды под утро, когда все уже было выпито и ширнулись последней
травкой, американцы с нижнего этажа вызвали полицию, «слегка
обеспокоенные» шумом сверху. Надо сказать, что закон в Штатах достаточно
жесткий по отношению к наркоте. Штраф залепят будь здоров. На «штуку»
опустят а то и больше.
А дальше по коридору в соседней квартире «бухали» наши американские
сверстники. Ну мы при виде проблесковых маячков быстро сориентировались,
вырубили свет, открыли окно, выставили вентилятор для выдува запаха и
стали смотреть первый попавшийся канал по телеку. Для справки - когда
покуришь травки, жутко тянет смеяться прикалываться и вообще настроение
вполне оптимистичное. И вот сидим значит, давимся от смеха без причины,
изображаем крайнюю заинтересованность происходящем по телеку, причем
никто я уверен - в тот момент смог бы сфокусироваться для распознавания
изображения на экране и ждем полицию. А бодрые американские копы зная,
что их вызвали на второй этаж, прямиком зарулили к нашим американским
сверстникам, у которых горел свет и играла музыка. Словом, ошиблись. А
так как те тоже тянули косячок, интерес полиции вполне удовлетворился.
Однако один из самых усердных копов решил поинтересоваться, что
происходит у соседей. Дверь у нас была открыта. И он постучав, заглянул
к нам со словами не помешали ли нам соседи. Первую секунду он
вглядывался в темноту. Его лицо ничего при этом не выражало. Однако хоть
он и американец, к тому же полицейский, какие-то остатки серого вещества
у него остались. Так вот чем больше он вглядывался и анализировал
происходящее, тем все более бессмысленным становился его взгляд, в конце
концов, так и не дождавшись ответа, он вышел с крайне недоуменной
физиономией. А теперь вы поймете, почему мы ржали дня два после этого.
Как я уже рассказал, мы ликвидировали все признаки курения drugs
(наркотиков). И вот что увидел американец, когда заглянул к нам.
Темнота. На столе и под столом банок 30 из-под пива (пустых). На столе
две 2-литровых бутылки полупустых бутылки текилы. Кругом бычки сигарет.
В воздухе навязчивый запах анаши. 4 часа утра. Сидят 7 здоровых русских
парней и с самым серьезным видом с неподдельным интересом читают по
телеку правительственный телетекст.
И нормальный человек офигеет, не то что американец, к тому же коп.


Прислал(a) Андрей [487 / 534 = 0.912]

6 октября 2002
Неподражаемое чувство юмора моего приятеля Валеры, породившее первые
шедевры компьютерного юмора еще задолго до того, как в нашей стране
появились современные персоналки, не оставило его и в последующие годы.
Году эдак в девяносто шестом, когда в стране свирепствовал экономический
кризис и в течение некоторого времени Валера перебивался случайными
заработками, не гнушаясь браться за любую халтуру, я сосватал ему
небольшую, но обладающую достаточным капиталом фирму, руководство
которой закупило для собственных нужд несколько неплохих компьютеров, но
не посчитало необходимым научить персонал ими пользоваться. По моему
замыслу, Валера должен был выступать для сотрудников этой организации в
роли консультанта, получая за свою работу небольшой, но приятный
гонорар. Где-то через месяц Валерка проклял тот день, когда он впервые
переступил порог этой злосчастной конторы. Пользователи обрывали его
телефон едва ли не круглосуточно, задавая своему новоиспеченному
помощнику настолько идиотские вопросы, что тот лишь тихо скрипел зубами.
Справочная литература, которой он щедро одарил сотрудников фирмы, не
помогала: они упорно не желали читать, пребывая в твердой уверенности,
что консультант решит все их проблемы гораздо быстрее и эффективнее, чем
полное собрание сочинений Фигурнова. Наибольшее количество всевозможных
проблем доставляла Валерке милая девушка Маша - хрупкая симпатичная
блондиночка с красивым кукольным личиком, боявшаяся компьютера, как Билл
Гейтс антимонопольного комитета, но по долгу службы вынужденная
постоянно работать за клавиатурой и потому впадавшая в истерику при
каждом неожиданном шорохе дисковода. И вот однажды наступил миг, когда
чаша Валеркиного терпения переполнилась, и выплеснулась волной протеста
на мою ничего не подозревающую голову. Заплаканная Маша позвонила мне в
десять часов утра и срывающимся голосом сообщила:
- Приезжайте к нам скорее! Мой компьютер заболел!
- Простите, что сделал компьютер? - Изумленно переспросил я.
- За... за... заболел! - Всхлипнула Маша. - Валера сказал, что на моем
  компьютере используется какая-то новая система, и он не усваивает
  информацию. И только вы можете нам помочь.
- Не усваивает информацию?
- Да! В нем слишком много информации и она не усваивается! Знаете как
  это бывает?.. Это так ужасно!
- Нет. - Честно признался я. - Не знаю.
- Это просто жутко! Приезжайте скорее!

Признаюсь честно, мне было крайне интересно узнать, чем именно мог
заболеть компьютер, причем заболеть настолько серьезно, что неусваивание
информации могло привести к столь катастрофическим последствиям. И
почему помочь в подобной ситуации мог исключительно я?
По прибытии на место происшествия причины катастрофы стали
очевидны практически мгновенно. Компьютер Маши работал под управлением
действительно новой в те дни системы - Windows 95 и был единственной
персоналкой в офисе, оснащенной звуковой картой - тогда еще устройством
относительно редким. К саундбластеру были подключены колонки от плеера,
вследствие чего регулятор громкости на них отсутствовал напрочь.
Накануне вечером усталый Валера, в очередной раз явившийся по зову Маши,
чтобы помочь ей найти потерявшееся окно "Ворда", случайно свернутое ею в
панель задач, попросил девушку не беспокоить его по пустякам, не
попытавшись разобраться с проблемой самостоятельно. Рядом с клавиатурой
Машиного компьютера лежала книга "Windows 95 для начинающих", заботливо
заложенная Валерой на разделе, посвященном регулировке громкости звука и
настройке звуковых схем Windows. А напоследок он сам заглянул в эти
самые настройки, установив для каждого системного события вроде открытия
и закрытия окна звук, который нередко издают в ватерклозете люди, в
течение нескольких суток до этого питавшиеся исключительно гороховым
супом.

Наверное, излишним будет говорить, что никто из сотрудников фирмы так и
не догадался заглянуть в лежавшее перед их носом справочное пособие,
чтобы как минимум выключить звук, и, естественно, никто не осмелился
трогать подключенные к системному блоку провода. Все утро они стоически
терпели упорно "не усваивающий информацию" компьютер, громогласно
пукавший на весь офис при каждом неосторожном движении пользователя,
распугивая тем самым немногочисленных клиентов. И, разумеется, оказать
помощь в этой ситуации мог только я - уже на следующий день у
злополучной фирмы появился новый консультант, и Валерка наконец-то
вздохнул с облегчением.

Валентин (http://www.holmogorov.ru)


Прислал(a) Валентин [487 / 451 = 1.080]

2 мая 2002
Изречение лектора по экологии (тема - почва):
- В семидесятые СССР был на первом месте по производству удобрений в
  мире. Но в восьмидесятых германцы поднатужились и сделали еще больше.


Прислал(a) биолог [486 / 640 = 0.759]

6 марта 2002
Навеяно историями о металлюгах.
Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским
студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря,
неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року
и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру
и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе
(грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как
положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая
снизу вызывает, как положено, милицию.
Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только
один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто
и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
- Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ
  НАПОИЛИ??!
Занавес


Прислал(a) Ольга [486 / 471 = 1.032]

14 мая 2002
Кто-то, быть может, еще застал те славные времена, когда легендарная
ливерпульская четверка "Битлз" в Советском Союзе была категорически
запрещена во всех ее проявлениях, как жуткая антикоммунистическая
пропаганда. И вот, на заре прекрасных восьмидесятых первые ростки
западной культуры начали робко пробиваться квозь асфальт отечественной
цензуры. Проявлялось это в том, что песни некоторых зарубежных
исполнителей время от времени допускали в средства массовой информации,
да и то после жесточайшей "фильтрации" на предмет "соответствия". И вот
однажды не менее известный в нашей стране композитор Шаинский выпустил в
свет собственную обработку популярной песни Пола Маккартни "Девушка"
("Girl"). Теперь предсавьте себе следующую забавную ситуацию. Концерт.
Зал полон зрителей. Телевидение. На сцене появляется дородная дама
бальзаковского возраста в бесформенном платье, обсыпанном блестками,
подходит к микрофону и объявляет:
- Девушка Маккартни в обработке Шаинского!
Зал хохотал приблизительно час...

Валентин (http://www.holmogorov.ru)


Прислал(a) Valentin [485 / 470 = 1.032]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".