7 февраля 2003
Однажды моя подруга (коренная москвичка!) решила встретиться со своим
приятелем. С кем не бывает? Но Шайтан дернул их за ногу встречаться не
на мирной Калужской, а в центре города, на Пушкинской. Где бы вы думали?
Правильно, у памятника Александру Сергеевичу!
Девушка пришла почти вовремя (ну, опоздала на пол-часика…), честно
встала у памятника и принялась ждать. Часа через два с половиной она
решила, что что-то не так, молодой человек вроде приличный и опаздывать
не любит. Она решила поинтересоваться у прохожей: а нет ли здесь другого
памятника Пушкину? На что тетушка ей сердобольно ответила: конечно,
есть, душенька, кроме бюста в метро, у которого вы стоите, есть еще
большой памятник во весь рост на улице!


Прислал(a) арина [2210 / 1621 = 1.363]

14 ноября 2003
Совместное сосуществование людей, связанных производственным процессом,
полно казусов и неожиданностей.

День перед получкой. Расчет зарплаты тормозится приказами, которые шеф
из-за своей нечеловеческой занятости никак не может подписать.

В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для
министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми
глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и
звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит:
"Владимир Федорович, у меня задержка!!" Наступает гробовая тишина. Шеф
покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и
она добавляет: "Это из-за Вас!"

P.S. Оленьку не уволили, однако общение с бухгалтерией впредь
осуществлялось через секретаршу.


Прислал(a) Dolly [2188 / 1650 = 1.326]

7 июля 2003
Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь же
измученных студентов. Убила меня фраза рожденная после ответа одной не
блещущей студентки:
- Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы
  полижите его...


Прислал(a) Лиза Дулиттл [2172 / 1688 = 1.287]

3 августа 2003
История не моя, поэтому: Копирайт - el

"Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.
Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне
отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о
перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю
парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И
как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть
восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два
метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра
сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается
от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя
пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по
частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.
Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело
так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!"

От el


Прислал(a) Анелка [2168 / 1911 = 1.134]

2 мая 2003
История длинная, рассказанная участником событий, но, чувствую,
действовал он по принципу: "красиво не приврать - байку не рассказать".
Решили как-то они впятером съездить "на деревню к дедушке" - километров
двести от Москвы, пьяная российская глушь. Деревня, впрочем, в прошлом
была достаточно продвинутым поселком городского типа. Обстановку
представляете, да?
Поехали они на старом "мерсе" - эдаком чумодане, который, скрипя и гудя
всеми узлами, разменял уже, поди, свой миллионный километр.
По приезду все чин-чинарем: банька, привезенная с собой хорошая водка да
местные наливки, тоже весьма недурственные.
На полпути к забытью кто-то из местных вспомнил:
- Елки зеленые! Сегодня ж танцы!
Ага, в соседнем поселке - дискотека. А, значит, деуки. Поехали. Местных
взяли с собой провожатыми. Прошу сосредоточиться. В машине уже семь
человек. Водила лыка не вяжет. Еще двое никак не втискиваются. Ребята в
компании немалые - кто в десанте служил, кто от природы такой,
деревенские - пардон, поселковые - на спор подковы гнут. Ничего, говорит
один из аборигенов, ща разрулим. И просит с собой одного из наших. К
чему было делать такую комбинацию мудреную - никто не понял. В общем,
ушли они вдвоем за дополнительным транспортом. Остальные тронулись в
путь.
Дорога была живописная: тракторная колея, грязь по уши. Мерс, натужно
ревя, прет через это месиво. Темно.
И вдруг. Навстречу. Свет фар.
Машины идут лоб в лоб, никто сворачивать не собирается. Наконец, остатки
здравого разума берут верх, оба водилы жмут по тормозам.
А встречная машина - ментовский "козел".
В "мерине" суетятся, суют водителю документы (непонятно чьи), жвачку
(непонятно куда), деньги (непонятно, сколько). Учат дышать "в себя",
врубают дальний свет.
И тут апофеоз апогея: дверь "козла" отворяется, и оттуда... нет, не
выходит, а выпадает мент. Как есть. Рожей в грязь. Из "козла" бабский
хохот.
Далее диалог:
- Док-кументы...
- Вв-вот... (сует менту чей-то паспорт).
Мент вертит дубликат бесценного груза в руках, возвращает владельцу.
Пристально смотрит в глаза:
- П-пил?
- Ты что, ох**л? Я ж за рулем!
Мент считает этот довод достаточным, кивает, и все бы закончилось на
этом, но... Его взгляд привлекает нечто, движущееся из прекрасного
далека.
Все оборачиваются.
Приближается к ним нечто ОЧЕНЬ странное: вроде как свет фары мотоцикла,
только ведет она себя уж больно непонятно: светит во все стороны, чуть
ли не летает по полю. Чудо приближается. Наконец, в свет фар вплывает
следующая скульптурная композиция.
Старый раздолбанный лисапед с моторчиком, без седла, на раме которого
сидят два бугая - оба по уши в грязи (видать, падали за время
путешествия не раз). Тот, что спереди - местный, рулит, а тот, что сзади,
зажав между локтями голову впередсмотрящего, держит в руках аккумулятор
и прикрученную к нему автомобильную фару. И светит ею не куда ехать
надо, а куда придется: то на звездочки ясные, то на лес дремучий,
словом, куда угодно, только не на дорогу.
После чего мент слегка трезвеет и задает уже очевидный вопрос:
- Что, на танцы собрались?
Словом, на танцы они поехали уже эскортом: Впереди мопед с безумным
фонарщиком, сзади черпающий фаркопом грязь "мерин", следом ментовской
"козел".
Как выяснилось по прибытию на место, был у этой кавалькады еще и
замыкающий - отошедший по нужде автор этой истории, который прочесал за
ними все три километра проселочной дороги резвым галопом.


Прислал(a) Олег [2162 / 1712 = 1.263]

31 августа 2003
Дело было в 198-х годах прошлого века.
1 сентября, "День знаний", МЭИ, стадион "Энергия".
Сценарий написан, инструктаж проведен, а репетиции... ну кого соберешь в
августе.
Так вот, по сценарию, гости, а в их составе зам. министра энергетики
тов. Майорец, стоят на поле. По дорожке что-то типа парада - впереди
гимнасты-гимнастки, за ними лыжники на лыжероллерах, потом
велосипедисты. Как все проедут - из проходов между трибунами должны
выбежать девушки-спортсменки с цветами, подбежать к гостям и одарить их.
Так вот, первая часть "демонстрации" проходит перед трибунами, девушки с
цветами видят, что все прошли, обзорность то между трибунами - только
вперед, выбегают к гостям, на дорожке встречаются с лыжниками,
куча-мала, крики, мелкие травмы. Всех растащили, помогли лыжникам на
лыжероллерах подняться, развели, участников "демонстрации" вначало
дорожки, девушек - под трибуны.
Дубль два. Проходит первая часть "демонстрации". Лыжники прошли. Девушки
с цветами опять видят перед собой свободное пространство и, с
энтузиазмом истинных спортсменок, бегут к гостям и... правильно,
встречаются с велосипедистами. Крики, свалка, мелкие травмы. Народу на
трибунах все веселее и веселее. Растащили, подняли, развели кого куда
надо.
Дубль три. Первые - прошли, лыжники - прошли, велосипедисты - и те
прошли. Организаторы сего мероприятия облегченно вздохнули, вытерли пот
со лба. Девушки с гвоздиками вырвались на оперативный простор. Впереди
бежит самая быстрая девушка-спортсменка. Кому дарить первый цветок?
Конечно же зам. министра. Как бежит легкоатлетка знаете? Так вот
цветочек она держала как эстафетную палочку, да и мотала им так же. Вот
она, сила привычки. Во время этого забега головка цветка отрывается, в
руке остается голый зеленый стебелек, но нашу спортсменку это не
волнует. Вы когда-нибудь выдели что бы спартсмен на бегу эстафетную
палочку рассматривал? Так вот, также как передается эстафетная палочка
другому члену команды, так же был вручен стебелек зам. министра, и в том
же темпе девушка двинулась в обратный путь. Зам. манистра посмотрел на
один конец стебелька, перевернул, посмотрел на другой конец стебелька,
передал помошнику.
Не скажу, что трибуны сползли под стол, не буду грешить против истины,
не было там столов, но праздник удался!
Le


Прислал(a) Le [2155 / 1451 = 1.485]

10 июня 2003
Кашпировский.
Когда мне говорят про особенности женского мышления, про женскую
интуицию, логику и прочую ерунду, я вспоминаю этот случай. И охотно
верю, что бабам приходят в голову такие вещи, до которых нормальный
человек никогда не додумается.
История абсолютно реальная, произошедшая с женой моего друга. Было это в
те времена, когда вся страна лечилась сеансами Кашпировского и минутами
молчания Чумака. Никакие сериалы не собирали такие толпы страждущих
нахаляву поправить свое здоровье сидя у телевизора. Причем вера в
целительную силу была почти стопроцентная, а на редких скептиков
смотрели как на врагов народа.
Ирка была на каком-то там месяце беременности. Вот и решила ощутить
целительную силу Кашпировского не только сама, но и присовокупить к
этому своего будущего ребенка. Для этого она закрылась в комнате,
разделась догола, разложила диван, легла напротив телевизора, широко
расставив ноги. Причем максимально близко расположив промежность к
экрану. Чтобы чудесные волны гипноза быстрей достигли будущего ребенка.
Видимо, Кашпировский в тот вечер был особенно в ударе. В результате того
сеанса Ирка незаметно заснула...
А тем временем Иркин муж Андрюха пришел домой, разделся, зашел в комнату
и увидел следующую картину: зашторенная комната, полумрак, зловещее
мерцание экрана, неподвижная голая жена, раскинув в стороны руки и ноги,
лежит на диване. Андрюха от страха завыл утробным голосом и вжался в
стену. Сам от страха чуть не родил. Подумал, что Ирка отдала богу душу.
Сколько он стоял неподвижно, не помнит. А женушка проснулась, сладко
потянулась, а увидев остолбеневшего мужа, улыбнулась и спросила: "Милый,
а что случилось?" Когда Андрей пришел в себя и услышал, чтО решила
сделать Ирка, он не выдержал: "Ты бы, дура, еще приемник с Чумаком в
п@#$у засунула".
Эта история имела продолжение. Как-то мы отмечали какой-то праздник
тесной мужской компанией. Выпивали, общались. Когда этот случай был
рассказан Андрюхой, был один человек, который не смеялся. Эта была
единственная женщина, хозяйка квартиры, жена нашего товарища, в доме
которого мы собрались. Она выдала фразу, которая повергла нас в шок:
"Вот дура Ирка - плод же мог рассосаться".


Прислал(a) Гарик [2150 / 1893 = 1.136]

15 августа 2003
Технология воровства шапок в общественных уборных у сидящих на толчке в
кабинке пришла, мне кажется, из армии.
Для тех, кто уж совсем не знаком с этой технологией, поясню. В
общественном сортире, чаще всего на вокзале, прогуливается вдоль кабинок
злоумышленник, заглядывая поверх дверок, якобы выискивая свободную. На
самом деле он, как в супермаркете, знакомится с представленным
ассортиментом головных уборов. Улучив момент протягивает клешню, срывает
шапку и быстро удаляется. Хотя может и не спешить. Жертва реагирует
конечно бурно, но вяло. По причине спущенности штанов.
В армии всплеск воровства шапок (пилоток, фуражек – зависит от сезона)
приходится на приближение дембеля (потребность в обновлении гардероба) и
прибытие в часть молодых бойцов (читай – комплектов нового
обмундирования) Конечно, дедушка дембель может просто подойти к молодому
солдату и предложить махнуться необходимой частью гардероба. И боец с
радостью это сделает. Дедушке ехать домой, а ему какая разница в чем
кантоваться? Возникает одно «но». Если к бойцу подойдет офицер
(замполит, например), и поинтересуется, кто ему устроил такой
замечательный гешефт – списанную пидерку вместо новенькой шапки – солдат
дембеля сдаст и будет прав. Не зря в армии бытует пословица: «Меня не
интересует, где ты это возьмешь. Хоть у меня своруй, но, чтобы я не
знал»
Поэтому гешефт проще произвести в туалете. За закрытыми, так сказать,
дверями. Что бы и молодой солдат мог не поступаясь совестью, а честно
глядя в глаза офицеру, сказать: «Спиздили!»
Может, я и зря все это говорю. Кто служил – тому объяснять ничего не
надо. А кто с армией не знаком, могут счесть это клеветой на наши
доблестные вооруженные силы. Но что делать, если армия – это отражение
государства? А государство наше – отражение жопы в луже в дождливый
день?
В оправдание надо конечно сказать, что случаи эти не часты, не
повсеместны, и борьба с ними ведется. В нашем отдельно взятом войсковом
подразделении, во время очередного всплеска воровства обмундирования у
молодых бойцов, ответственным по борьбе был назначен замполит капитан
Волнистый. Для поколения next объясняю, что замполит – это офицер,
ответственный за идеологическую подготовку бойцов. Для господ, давно
живущих за рубежом – капеллан.
Имея такую фамилию, он просто не мог не иметь кличку Попугайчик. Росту
был крайне маленького, сутул, руки сложены обычно за спиной, а
подбородок задран кверху. Ярый борец с неуставными взаимоотношениями, то
есть с дедовщиной. Любимая реплика: «Не моги обидеть молодого солдата!»
Любимый метод борьбы: во время завтрака, когда бойцы, которым осталось
меньше ста дней до приказа, по давней традиции отдают свою порцию масла
молодым, застать их за этим неприличным занятием и заставить масло
публично съесть. Нет большего бесчестья для дембеля. И большего облома
для молодого, который на это масло уже оттопырил губу. Поэтому любили
Попугайчика все.
Несмотря на усиленную идеологическую обработку дембелей и недавно
прибывшего молодого пополнения уже через неделю диффузия обмундирования
достигла своего беспредела. Участились случаи воровства шапок в туалете.
Нужна была показательная поимка и порка преступника. И тогда…
Тогда Попугайчик предпринял беспрецедентный шаг. Он решил использовать
себя в качестве наживки. Или живца? Вообщем, подсадной утки.
Достать старое солдатское хэбэ и накинуть его сверху для маскировки на
офицерский китель – не проблема. Новенькую солдатскую шапку пятьдесят
шестого размера, куда входила не только голова, но и плечи замполита, он
выпросил у старшины под слово чести офицера о сохранности и возврате.
Теперь надо оборудовать засидку. Или засаду? Вообщем в туалете казармы
на восемь кабинок с металлическими, открывающимися наружу дверьми в
полтора метра высотой, он оборудовал боевой пост. Поставил в одной из
кабинок табуреточку поверх очка, облачился в хэбэ и шапку, вооружился
газетой «Красная Звезда» и чекушкой, и стал ждать.
Все это делалось, естественно, в глубокой тайне.
Примерно через час в эту тайну были посвящены все. Выходящих из туалета
шепотом спрашивали: «Ну, как там наш попугайчик?» «Бздит! - отвечали.
То есть, конечно, бдит!»
Пользуясь безнаказанностью, в туалете курили, матерились, рассказывали
крамольные политические анекдоты и другими способами проявляли свою
политическую безграмотность.
А в казарме уже заключались пари, сколько замполит высидит в засаде. И
удастся ли ему кого нибудь поймать. «А шо, хто-то еще не у курсе?»
И тогда Коля Холин, сержант, отличник, и т.д., и вообще очень
спокойный и уравновешенный парень, ярый противник всяческих авантюр
вдруг предложил: «А мажем на латунную гвардейку, что я шапку с замполита
сниму?» Столь неожиданное предложение было с восторгом принято. Сразу
же нашелся готовый пожертвовать свой нагрудный знак «Гвардия» ради
такого благого дела.
Реальных свидетелей всего дальнейшего немного, но слова их достойны
доверия. Замполит в ожидании злоумышленника уговорил чекушку и задремал.
Не теряя, ес-сно, бздительности. На шапку никто не покушался. Хлопнула
дверка соседней кабинки. А примерно через минуту рука сдернула с головы
замполита шапку.
Вот он, момент истины! Замполит был к этому готов! Преступник ведь
строит свой расчет на беспомощности и безштанности жертвы? А тут мы, в
штанах и полной боевой готовности! Волнистый что есть силы саданул
дверь, готовясь схватить преступника за руку. Дверь странным образом не
поддалась. Потому что была приперта снаружи здоровым дрыном. К чести
замполита, он не растерялся. Не задумываясь о причине неоткрывания
двери, он с криком: «Шапка! Шапка!!!» вскочил на табуреточку, чтоб
хотя бы в спину увидеть убегающего преступника.
Но туалет был девственно чист. Никто никуда не убегал. Попугайчик застыл
на табуреточке, размышляя о причине своего провала. В это время в
соседней кабинке встал, шурша газетой и подтягивая штаны, сержант Холин
и сочувственно так сказал: «Чего, товарищ капитан? Шапку украли? Совсем
уже обурели!» Вышел из кабинки, «увидел» дрын и со словами: «У-у, как
вас замуровали, демоны! Сейчас я вас ослобоню» ликвидировал следы своего
преступления.
Когда замполит в задумчивости покинул кабинку, Холин посмотрел на
табуреточку, на старое солдатское хэбэ и спросил: «Вас что, товарищ
капитан, в звании понизили?» Расстроенный неудачей Попугайчик даже не
отреагировал на это хамство и покинул туалет.
А Холин достал из-за трубы слива новенькую шапку пятьдесят шестого
размера и пошел получать латунную гвардейку, которой ему так не хватало
до полной дембельской экипировки.
Замполит долго оправдывался перед старшиной за утерю имущества и
восстановил свою офицерскую честь посредством бутылки водки.
Холин с помощью иголки с ниткой и подходящего чурбака изготовил из шапки
замечательную дембельскую «папаху» и вытравил хлоркой на подкладке номер
своего военного билета. Как и положено.


Прислал(a) Ракетчик [2149 / 1626 = 1.322]

9 июня 2003
Из студенческой юности.
В 1981 г. я учился в сибирском городе К., в тамошнем университете. По
вечерам часто провожал девушек домой и возвращался к себе через весь
город пешком (такси стоило рубль) по абсолютно пустым замороженным
улицам в 3-4 часа ночи.
Эпизод 1.
Итак, ночь, зима, Сибирь. Я в полушубке энергично двигаюсь домой. На
противоположной стороне довольно широкой улицы Начдива Васильва замечаю
светлое пятно. Движется навстречу. Приближаюсь - вижу: мужик в обуви,
брюках, белой рубашке. Все. Сибирь, зима, ночь. Мужик держится за стену,
мычит, передвигается медленно. Пьян, конечно. Надо спасать человека, не
соображает, что творит. "Где живешь?" - "М-м-м". Понял. Надо, думаю,
затащить его в ближайший подъезд, кинуть под батарею, там он проспится и
поутру быстренько до дома и добежит. Ближайших подъездов полно,
домофонов и замков тогда не было, только мужик сопротивляется. Спасаться
не хочет. Ну я его за ворот схватил, приложил с размаху к стенке, он и
сдался. Как и было задумано, завел страдальца в подъезд к батарее, сиди
тут, грейся. Сам с чувством спасителя пошел домой.
Эпизод 2.
В то время в том же городе неподалеку от меня жил мой друг детства Дима,
который учился в соседнем политехе, образ жизни Димы совпадал с моим,
т.е. он часто по ночам возвращался теми же маршрутами. Встречаю пару
недель спустя Диму, что да как, какие новости. Я говорит, тут недавно
человека спас! Ну? "Иду я значит в 3 ночи по Начдива Васильева.
Навстречу пьяный мужик, раздетый и белая рубашка порвана (точно, трещала
в Эпизоде 1 - автор). Думаю, спасать надо, да он не хочет. Ну я без
разговоров мужику в торец, тихо тут, и в ближайший подъезд к батарее".
М-да..
Эпизод 3.
Два года спустя на учениях в составе танковых войск СА сижу в курилке и
на соседней лавочке абсолютно незнакомый мне старлей из другой в/ч
повествует:
"Года два назад я учился в К-ком радиотехе. И вот однажды иду в общагу,
а навстречу мужик пьяный. Представляете, зима, ночь, Сибирь, улица
Начдива Васильева, а он в одной порваной рубашке, морда вся в крови
(это уже Дима, см. Эпизод 2 - автор). Надо человека хоть под батарею
положить, да он не хочет.... и т.д. В общем, наверное, я ему жизнь
спас..."

Сейчас пишу и думаю: может, тому мужику надо было в соседний дом за сто
метров дойти?


Прислал(a) ВСК [2145 / 1693 = 1.267]

15 июля 2003
Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему
происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая
овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого
народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она
дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для
использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях
и службах.
А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока
ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))


Прислал(a) Tambovskyvolk [2139 / 1680 = 1.273]

22 июня 2003
Объявление в сортире одного из Питерских крытых катков: "Просьба в
коньках на унитаз не забираться".


Прислал(a) Петрович [2137 / 1510 = 1.415]

15 сентября 2003
Она меня просто купила, как девчонку. Смотрела усталым удавьим взглядом
и мрачно вещала: «Наркотики и водка - вот их удел. Ну и девки в получку.
А ребята какие! Им бы энергичного лидера - горы б свернули! »
Потенциальный «энергичный лидер», то бишь я, внимала с горящими глазами.
Была я молодой, ах! очень молодой и достаточно самоуверенной. Свеженький
университетский диплом картины тоже не портил.
- База? - спросила я сухо.
- Два таксопарка, три автобусных и пять грузовых автоколонн» - ответила
  кадровичка, оживившись.
- Условия?
- Отдельный жилой блок, бесплатный проезд и куча поклонников - сказала
  женщина и засмеялась.
...-Ой, какая вы молодая! Не побоитесь? - разом воскликнули паспортистка
и завхоз. А старая циничная кастелянша буркнула: «Э-эх! Затрут по
койкам... »
В первый свой воспитательский обход по мужскому общежитию автотранспорта
я отправилась одна. Мывшая коридор уборщица одобрительно кивнула:
«Брюки? Правильно.. » Здание было почти пустое, лишь на пятом этаже я
наконец-то встретила аборигена. Молодой парень рывком втащил меня в свою
комнату и мгновенно запер дверь: «Ты кто такая? » Я начала обстоятельно
объяснять, разложила карточки и планы на столе... Через минуту
оказалось, что он обожает футбол и вообще «готов стать спортивный
сектор». Дальше по этажам я уже шла с почетным эскортом в лице Аслана.
На девятом слышались сдержанные голоса и стоны. Я постучала. Дверь мне
неосторожно открыли я вошла и тут же попятилась: на ярком в темноте
экране кто-то кого-то активно трахал. «Пришел наш новый воспитательница!
» - радостно заорал Аслан. Мне тут же подставили стул. Порнуха была
третьесортная, затертая, смотрелась явно не в первый раз. Судя по
опасливым взглядам и ухмылкам, гораздо больше народ интересовала моя
реакция. Мамина педагогическая ДНК, гены и хромосомы, - все разом
взвилось во мне: «Запретить! » Отцовский голос отрезвил: «Они ж взрослые
люди... » И я сделала вид, что ничего не происходит. Раздала анкеты и
вышла.
На десятом этаже резко и отчетливо пахло травой. Трое брюнетов колдовали
над кипящим чайником, что-то увлеченно растирая в газете. «Здрасьте, я
ваша новая во... » - только начала я, как тут же самый проворный из
ребят горстью закинул себе в рот несколько темных шариков и ломанулся из
кухни, другие за ним. Аслановы тапки тут же зашлепали по коридору,
удаляясь. Я хозяйственно погасила газ, собрала листья и выбросила в
мусор. Тогда я еще не знала как выпаривают анашу из конопли.
Так я познакомилась с ребятами. Это были водители автобусов, такси,
механики - народ молодой и веселый, процентов на 80 кавказцы.
Существовало в общаге несколько национальных группировок, самой
многочисленной и влиятельной была азербайджанская. Ее главарь, маленький
и надменный таксист Рахим откровенно всех презирал. Поправляя свою
щегольскую норковую шапку он лениво вещал: «Вкалывают только дураки, я в
жизни ничего тяжелее денег в руках не держал... » Уж чем он ребят так за
душу брал, не знаю, но авторитет имел значительный. В его присутствии
даже мой верный Аслан забывал, что он «спортивный сектор» и
становился обычным отморозком. Готовим, к примеру, с народом дискотеку,
расклеиваем плакаты, расставляем столы, стулья, ребята носятся
довольные, прикалывают друг друга. Появляется Рахим. Одна усмешка - и
все потянулись за ним на выход. А там анаша, карты, водка... Я
ненавидела этого недомерка всеми фибрами души, но бороться с ним не
могла. Не милицейскую же облаву устраивать, по примеру нашего
доблестного коменданта. Но все-таки не зря государство тратило народные
деньги на мое образование. После очередной пьяной драки с поножовщиной
между армянами и азербайджанцами, едва сдерживаясь от томящего желания
врезать ухмыляющемуся Рахиму, я елейным голоском попросила его научить
меня азербайджанскому языку: типа, знаю испанский и английский...
хотелось бы тюркский... ты, говорят, хорошо язык знаешь... Рахим не
удивился, важно кивнул головой: «Да, могу. Наш язык красивый. » На том и
порешили.
... На первое занятие мой репетитор явился в полном прикиде: кожан,
кольцо с бриллиантом, остроносые туфли с прозрачными! каблуками с
дюжиной красных пластиковых рыбок в каждом, и с «дипломатом». Я со своей
стороны решила отнестись к учебе ответственно, обложилась фломастерами и
тетрадками. Начали. На другой день я уже приветствовала азербайджанцев
на их родном языке. К вечеру ко мне в кабинет прибежали обиженные
армяне: «Почему не наш язык? Он тоже очень красивый! » Пришлось
вспомнить с ними «Раны Армении» и: «Любя пришел, скорбя ушел Саят-нова,
но все ж нашел любви слова Саят-нова! » и армянская атака была отбита. С
грузинами я пела «Чито-брито», с дагестанцами выворачивала язык,
выговаривая особый цокающий горловой звук, а по ночам лихорадочно
листала затрепанный конспект «Литературы Закавказья». Стало шумно
вечерами в моем кабинете: ребята шли толпами, кричали, смеялись, как
только южане умеют и высокомерный Рахим смеялся со всеми. Как-то
незаметно оказалось, что он совсем молодой и влюбчивый, гордыня спала и
стало с ним легко ладить. Каюсь, азарбайджанского языка я так хорошо и
не выучила, зато теперь спокойно могла ходить ночью по этажам, гонять
наркоманов и алкашей, вывешивать свирепые «Санитарные листки» и ловить
несовершеннолетних соплюх по комнатам: «В тюрьму же сядешь, пацан! »
Дискотеки наши гремели на весь город, мы приглашали девчат и обязательно
устраивали бесплатный буфет: «Ребята с работы, голодные все, пусть хоть
по бутерброду съедят! » Прежде неприступный Рахим охотно возил на своем
такси ящики с газировкой и обязательно норовил купить побольше: «Для
ребят же... », тратил собственные деньги, поверх моей скудной
профсоюзной сметы.
... Много лет прошло с тех пор, мои пацаны уже давно стали степенными
отцами семейств, я сама уехала очень далеко, но вспоминаю иногда наши
вечерние бдения, смех, шутки, и как я просила перевести приветствие «мир
дому твоему» чеченца Мамеда и как красиво это звучало на его языке...


Прислал(a) Переводчица [2137 / 1659 = 1.288]

28 марта 2003
Мой друг работает гидом в отеле в Египте. Однажды наш русский турист
подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите,
  пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного...
Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит:
- Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600.
Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска
с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой
кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие...
Он нашел туриста (а тот дядя здоровый, под два метра) и спросил, как же
так - туалетная комната уничтожена, придется выложить $600. С ним был
товарищ, и он начал его отмазывать: мол, его друг брился, помазок
поставил, оно все и рухнуло, мол, у вас тут все на соплях. В общем,
уговорил мой друг виновника заплатить, и спрашивает потом: как дело
было? Тот и сознался:
- Пригласил бабу... соседку, а она здоровая попалась. Как я… Ну и
  посадил я ее на раковину и каак вдул... Раковина рухнула на унитаз,
  одной рукой она схватилась за штору, а ее ноги были у меня подмышками.
  Ее-то я удержал, но ноги задрались, и она ими двери вышибла...


Прислал(a) VitalR [2137 / 1707 = 1.252]

25 января 2003
Работал в свое время (где-то в середине 80-х) на Костромском заводе
автоматических линий славный парень Саня Кочетков. Работал токарем. А
известен в узком кругу коллег был тем, что регулярно притягивал к себе
всяческие неприятности, оборачивающиеся впоследствии казусами. Ну, вот,
например, точил Саня резец. Обычное дело, наждак, искры, «…красота
горячего металла». А тут к нему Вова подходит, зовет в туалет. Не
подумайте чего. Просто туалет на другом конце цеха, а вдвоем, за
компанию, веселее. И не то что бы Сане больно хотелось. Но - мужская
солидарность. Поперлись. Нормальный человек завернул бы к станку и резец
оставил. Но Саня - нет, не такой. Он пилит в сортир, сжимая мозолистой
рукой орудие труда. Раскаленное докрасна. И которое ни в карман не
уберешь, ни оставишь нигде - спиздят мгновенно. Понятно, что за время
транспортировки резец остыл. Но градусов-то 200-250 там всяко
оставалось. А Саня у писсуара лопочет чего-то, резец - в руке, башку
задрал, … Веселый, блин. И, конечно, Санин конец вступает в плотный
контакт с концом резца. Уж сколько там было градусов - неважно, но
нежная мужская субстанция мгновенно покрывается волдырями. Что
скривились, мужики?
Мат-перемат, ор, визг. А Вова прыгает вокруг, суетится: «Саня, ты поссы,
поссы на него! » Идиот. Потом соображает, что ляпнул хуйню, но надо,
надо чем-то другу помочь. «О, масло! Масла надо! » - бежит к ближайшему
станку, хватает масленку и начинает обезумевшему товарищу обильно все
поливать.
Далее. Медчасть на другом конце завода. Впереди Вова, за ним Саня,
прикрываясь картонкой и с мученическим выражением лица. Хозяйство на
стол - бум! Масляные брызги - по всему столу. Медсестра молоденькая,
глаза по пятаку - «Эт-то что!? » «Эт-то, - Вовин указующий перст в
направлении масляного участка - производственная травма! Лечи давай!!! »
Когда на объект было намотано упаковки четыре бинтов и он стал толщиной
с ногу, Вова заорал на и без того обалдевшую девчушку: «Ты че! Ты че
делаешь! Ты дырку оставила!? Как он писать теперь будет? » И все по
новой.
От больничного Саня отказался. Испугался, наверное, диагноза. А мы все с
нетерпением ждали его появления. Нас интересовал вопрос - как жена-то
отреагировала? "А нормально, - сказал появившийся Саня. - Говорит,
зашибись, хоть к мамке наконец съезжу, а то тебя, ебаря, одного
оставлять нельзя."

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [2118 / 1585 = 1.336]

29 июня 2003
Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, в
усмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала
раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене
презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! -- Бесполезно - труп...
Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству...
Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний
проход...
Мужик под утро очнулся, есссно захотел в туалет... Там обнаруживает
презерватив в заднице...!!!!! До утра, пока жена не проснулась, мается,
курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к
ней с вопросом:
"КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!"
Ну она есссно не стала скрывать благодетелей....
Муж вылетел из дома на разбоки...
Чем разьорки закончились, к сожалению не знаю...
Но мужик после этого пить перестал. Во как!!!


Прислал(a) АрКо [2116 / 1697 = 1.247]

24 августа 2003
События произошли в городе Н-ске, на военной кафедре местного
университета. Лектор - подполковник, два метра в высоту и в столько же в
плечах. Подполковник прошел Афган, командовал разведбатом. До пенсии ему
оставалось пару месяцев, и ему было глубоко на всех и на все. Один раз,
он пришел с тяжкого похмелья, внимательным взглядом оглядел аудиторию и
произнес: "Студент Корович, судя по вашей помятой физиономии, вы вчера
немного перебрали? Наверно, всю стипендию пропили? Нет? Разрешаю сходить
за пивом." После этого выдержав паузу: "и мне пару бутылочек захватите.
На все у вас 20 минут. Давай, одна нога здесь, другая там".
Но дело не в этом. В один прекрасный день он закончил читать лекцию на
20 минут раньше звонка и решил устроить небольшой опрос по теме
мотострелковый взвод в бою. Вызывает студента с "первой парты" - "Вот
вы, товарищ студент, что вы знаете об обороне мотострелкового взвода?"
Товарищ студент знал предмет на зубок, ведь после окончания университета
он собирался уехать на свою историческую родину, а там, как известно
откосить от армейки сложнее, чем в России. Во время ответа подполковник
кивал в знак согласия, и в конце:
- Отлично. Ваша фамилия?
- Гофман.
- Садитесь, четыре, - не растерялся подполковник.
- А вот вы, товарищ студент, что можете рассказать об обороне
  мотострелкового взвода, - спросил он студента с "галерки".
- Без приказа не отступать, - не растерялся студент.
- А еще?
- Да больше ничего.
- Хреново. Как твоя фамилия?
- Семенов.
- Вот на таких Семеновых вся Россия держится. Тебе только за одну
  фамилию четыре ставить можно. Садись, пять.


Прислал(a) Корович [2109 / 2206 = 0.956]

16 сентября 2003
Еду на днях по Садовнической набережной от Устьинского моста к Балчугу.
На набережной и со стороны реки и со стороны домов напарковано машин -
не приткнуться. Для проезда остается одна узенькая полоса. Благо
движение одностороннее.
Передо мной идет ЗИЛ - контейнеровоз. Который возит один такой здоровый
контейнер для крупногабаритного мусора. Так вот сейчас он порожний, без
контейнера. Только рога эти с цепями сзади торчат.
ЗИЛ встает, метров сто не доезжая до светофора. Потыркался туда-сюда.
Стоит. Перед ним - никого. Водила ЗИЛа выходит и идет вперед. Я,
матерясь, тоже выхожу и иду посмотреть, что там за дела.
Дела такие. Слева, на тротуаре вдоль набережной, на свободное место
приткнулся шикарный родстер BMW Z4. Причем то ли торопился хозяин, то ли
умения не хватило по уму запарковаться, но одним передним колесом он на
тротуаре, а его дорогущая задница торчит на узенькой проезжей части. Ну,
и легковушки еще тихонечко протискиваются. А ЗИЛу никак. И что обидно -
не хватает каких-то пяток сантиметров.
Вот теперь представьте картину. Вперед ЗИЛу не проехать, назад не сдать.
Потому что за мной уже вся набережная забита. «Жопа! » - сказал я и
настроился ждать прихода хозяина шикарной тачки.
Дальнейшее показало, что совсем не так были настроены водила ЗИЛа и его
напарник. Походив вокруг, поцокав языками на редкую даже по меркам
Москвы тачку, они ее качнули на всякий случай. Сигнализация взвыла. Как
и следовало ожидать - ноль эмоций. Сзади гудят. Тогда водила ЗИЛа с
напарником, оба мужики не субтильной комплекции, коротко посовещавшись,
берут этого родстера за задницу с целью передвинуть.
Что такое передвинуть тачку? Это оторвать от земли колеса. Оторвать
колеса - это выбрать весь свободный ход амортизаторов. А еще этот бордюр
тротуарный. То есть высота приличная.
Им это удается. Сдвинув тачку, они ее бросают на раз-два. Сзади
раздаются аплодисменты. BMW раскачивается и орет дурным голосом.
В это время с другой стороны ЗИЛа выскакивает разъяренная фурия и тоже
орет дурным голосом. «Вы что делаете? » Глаза у нее размером и
выражением - точь в точь фары ее машины. Водила с напарником слегка
струхнули. Ну, и понятно. Школьные учительницы у нас на родстерах не
ездят. Машина, конечно, средство передвижения. Но Z4, как ни крути -
роскошь.
Наглость - не только второе счастье, но и средство борьбы с разъяренными
фуриями. Водила делает невозмутимое лицо, показывает ей на длинный хвост
гудящих машин, на рога своего монстра помоек и говорит, что за нарушение
парковки и препятствование движению ее замечательная машина отправляется
на штраф-стоянку.
Теперь черед владелицы BMW делать смущенное лицо. Она начинает суетится,
роется в сумочке, что-то тихо и любезно говорит водиле, водила кивает
сначала активно-отрицательно, затем пассивно-положительно. В результате
несколько купюр неизвестного достоинства кочуют из сумочки дамы в карман
водилы.
Ура! Едем дальше!
Пока следующий чайник без мозгов и совести не перекроет нам дорогу…

Дедушка Вжик


Прислал(a) Ракетчик [2107 / 1341 = 1.571]

10 марта 2003
Со слов:

Еду в сторону области из Москвы по Ярославскому шоссе. Перед МКАД пост
ГАИ. Тормозят. Документы, проверочка - все дела...

(Я)  - Права, техпаспорт, доверенность, талон техосмотра - пожалуйста!
(Он) - Не употребляли???
(Я)  - Нет !
(Он) - А вчера???
(Я)  - Нет! Я на работе - некогда...
(Он) - Ну и что, я же тоже на работе!!!
(Я)  - А вы что уже употребили???

Полный финиш.... Он был готов порвать меня на месте, но придраться было
не к чему....


Прислал(a) GY [2102 / 1563 = 1.345]

25 сентября 2003
Рассказал знакомый, проработваший пару лет в службе техподдержки
компании «Hewlett-Packard», в отделе принтеров. Технику (Т) звонит
чайник (Ч), и у них состоится следующий диалог (в вольном изложении
автора со слов рассказчика):

Т: - Здравствуйте, добро пожаловать в службу техподдержки «HP». Меня
зовут Джон, чем могу вам помочь?
Ч: - Здравствуйте, Джон. Недавно я купил цветной струйный принтер вашей
компании модели XYZ.
Т: - Так, и какие трудности вы испытываете?
Ч: - Оне не печатает в цвете.
Т: - То есть совсем?
Ч: - Точнее, все цвета вроде печатает, а жëлтый - нет!
Т: - Ну, наверное жëлтые чернила кончились.
Ч: - Не может быть, я только сегодня утром поставил новый картридж,
попробовал распечатать цветную картинку, а жëлтый не
пропечатывается.
Т: - Тогда давайте проведëм пару тестов...

Минут через 30 всевозможных тестов выяснилось, что принтер действительно
печатает АБСОЛЮТНО ВСЕ ЦВЕТА, за исключением жëлтого. Что
интересно, принтер печатал даже такие цвета, как оранжевый и
зелëный, для воспроизведения которых нужен жëлтый цвет. Техник
понял, что возможны только три варианта:

(1) Над ним издеваются или хотят разыграть.
(2) У клиента поехала крыша.
(3) У самого техника поехала крыша.

К сожалению, так как телефонные разговоры с клиентами выборочно
прослушивались руководством с целью обеспечения «высокого уровня
культуры и качества техподдержки», то высказать свои опасения техник в
открытую не мог. Поэтому, он выдал следующее:

Т: - Сэр, за последние полчаса мы с вами проделали все тесты, которые
перечислены в нашей базе данных. Я не могу найти, в чëм проблема.
Всë, что я могу вам посоветовать - это обменять картридж в магазине
на новый, а если и это не поможет, то вам придëтся сдать в магазин
и сам принтер, так он у вас на гарантии.
Ч: - Спасибо, Джон. Но мне тут пришла в голову одна идея. Как вы
думаете, имеет ли значение, что я печатаю на ярко-жëлтой бумаге?

... Техник отключает микрофон, и следующие пару минут окрестности офиса
потрясает отборный мат на нескольких языках.


Прислал(a) Анатоль [2101 / 1361 = 1.544]

18 ноября 2003
Эту историю время от времени вспоминают в нашей семье. Случилась она в
большом украинском городе, когда наш родственник Л.М. был еще Леней.
Леня был спокойным, уравновешенным мальчиком. В 132-й школе, где он
учился, его любили и учителя и ученики. Он ходил в кружок
художественного чтения при городском Дворце пионеров. Читал стихи
звонким голосом. В 1952 году он перешел в пятый класс, и его ввели в
состав концертной бригады Дворца пионеров. Эта бригада выступала перед
участниками мероприятий районного и городского уровней. До смерти
Сталина оставалось полгода.

Лениным номером было стихотворение Сергея Михалкова “Граница”
(http://www.litera.ru/stixiya/authors/mixalkov/v-gluxuyu-noch.html).
Начинается оно так:

В глухую ночь,
В холодный мрак
Посланцем белых банд
Переходил границу враг -
Шпион и диверсант.

По ходу стихотворения десять школьников обнаруживают этого врага и сдают
его карающим органам. Последняя строфа была установочной:

Есть в пограничной полосе
Неписаный закон:
Мы знаем все, мы знаем всех -
Кто я, кто ты, кто он.

Ее Леня читал с некими театральными эффектами. Говоря “кто я”, - он
указывал на себя. Говоря “кто ты”, - он указывал на одного из танцоров в
вышитых рубашках, которые к этому моменту уже стояли за ним. Говоря “кто
он”, - Леня указывал на произвольного человека в зале. Публика
одобрительно хлопала.

Однажды во время концерта в госпитале для инвалидов войны Леня, на “кто
он”, указал на пожилого человека в белом халате. Просто его он знал на
самом деле. Это был доктор Гольдштейн из соседнего дома. На внимание
зала доктор Гольдштейн прореагировал своеобразно - негромко вскрикнул и
умер, как говорила моя бабушка, от разрыва сердца. Власть на смерть
доктора прореагировала тоже своеобразно - Леню в торжественной
обстановке наградили почетной грамотой МГБ “За бдительность”.
Указывание, таким образом, было одобрено свыше и стало сакральным актом.
Через несколько месяцев на районной партконференции Леня указал на
второго секретаря Горкома Партии. Руководителя концертной бригады
забрали в тот же день, директора Дворца пионеров сняли через неделю, а
через две - второй секретарь Горкома был уличен в родстве с кем-то из
украинских националистов, и его фамилия исчезла из местных новостей.
Леню наградили второй почетной грамотой МГБ “За бдительность”. Среди
окружающих Леня стал объектом суеверного страха, его осторожно избегали.
Родители стали думать о переезде в другой город.

Тем временем бригада без руководителя прекратила свое существование,
Сталин умер, вдова доктора Гольдштейна вышла замуж, Леня вырос и стал
Л.М., видным инженером-электриком. Его роковой дар ничем себя не
проявляет. Правда, Л.М. никогда ни на кого не указывает, но окружающие
этого не знают.

Обе грамоты я видел своими глазами.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [2097 / 1726 = 1.215]

10 февраля 2003
Я свято убежден, что все чиновники, независимо от национальности, спят и
видят, как бы сделать жизнь сограждан, приходящих к ним, еще более
сложной. В России или Франции это в основном решается технически - для
нужной бумажки с нужной закорючкой и красивым штемпелем нужно собрать
еще десять других с пятью подписями, причем выдают их в десяти разных
местах в разных концах города в одно и то же время, скажем, с трех до
пяти каждого нечетного вторника, не считая перерыва на обед и перекур.
Поэтому, например, постановка машины на учет в Германии занимает 1 час,
а в России или Франции - два дня.

Но германские бюрократы отыгрываются на своих гражданах сугубо
по-немецки. Они давят их огромным количеством законов, инструкций и
дополнений к законам и инструкциям. Да, если у тебя все документы в
порядке, тебя обслужат в два счета. Но в этих самых бумагах каждая
запятая должна стоять по инструкции, смотри параграф такой-то закона
такого-то, принятого в правление Е. И. В. Вильгельма Второго. Стоит
запятая на миллиметр в сторону - все, собирай бумажки заново. И нечего
тут свои мятые евро в конвертике совать, это вам не Россия.

Все это была преамбула. А сама история такова - вчера по телевизору
услышал.

В городе Рюссельсхайме (под Франкфуртом) жители одной из окраинных улиц
пожаловались властям на шум под окнами и попросили закрыть улицу для
транзитного движения. Работы на десять минут - поставить два запрещающих
знака, на въезде и на выезде. Городские власти проблему рассмотрели,
покопались в законах и решили: Просьбу жителей рассмотреть, жалобу
проверить и установить испытательный срок с целью проследить тенденцию
на данной улице. То есть, говоря нормальным языком, посмотреть, а вдруг
все само рассосется. Вдруг водители сами решат по улице не ездить, или
жители съедут. Причем второе вероятнее, потому что на испытательный срок
закон (!) выделял ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ! Срок был выдержан полностью, буква
закона соблюдена, и вчера на улочке были торжественно установлены два
знака, ожидавшихся с 1988 года. Хэппи энд.


Прислал(a) Alex [2088 / 1537 = 1.358]

25 сентября 2003
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье,
выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг
подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на
восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я
ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и
уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как
обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон
года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его
начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну
партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в
семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете,
а как мне двумя 100 хуев удержать????!!!!"
Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))


Прислал(a) Wow [2082 / 1370 = 1.520]

8 апреля 2003
Эпиграф: “Когда я Ростроповичу говорю: “рисуй”, то он рисует, понял?!”

Друг на радостях ушел в запой: теща скончалась. Уж лучше бы сразу порвал
два баяна - может успокоился бы. А так мне пришлось временно заменить
его за пультом в одном из ночных клубов, где мой друг числился
звукооператором.

Сижу, значит, за пультом непосредственно перед сценой. Фишки рулю. Звук
- отличный. Аппаратура - загляденье. Все выступления - фонограммные. И
мне, привыкшему работать на больших “живых” рок-концертах, довольно
скучно. Зеваю.

В перерыве между выступлениями ко мне подходит лицо непонятной, но явно
“новой” национальности. Рост - как у скульптур Церетели. Распальцовка -
хоть виолончель в руки давай. Златая цепь на дубе том тянет грамм на
четыреста. Охрана клуба, которая зорко следит за порядком в зале и к
пульту обычно никого не подпускает - робко смотрит на нас...

- Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек,- жалобно просит
  “новый” бугай.
- Мужик, в данном случае я - звуковик, а не музыкант. А это - пульт, а
  не синтезатор. Так что сожалею, но ничем помочь не могу.
- Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек... За мной не
  заржавеет.
- Мужик, ну ты сам подумай - на чем я тебе сыграю эту песню? Где ты тут
  клавиши видишь?!
- Друг, я тебя по хорошему прошу - сыграй мне песню про мальчиков и
  девочек. Не зли меня...

Смотрю на охрану - те знаками показывают, мол делай, что тебе велено.
Видно - очень важная шишка - меломан этот хренов. Кстати - у меломана
в руках уже мнется стодолларовая купюра...

- Ладно,- говорю,- садись. Сейчас устроим.

Зал заполняет исключительно популярная в Армении песня “Лети - Беги”
группы “Другие правила”. В такт музыке поворачиваю фишки на пульте,
открываю и закрываю рот, трясу башкой. Боковым зрением наблюдаю, как
тащится наш “крутой” посетитель. Так же чувствую, как на заднем плане
ржет и выпадает в осадок весь персонал ночного клуба...

Пара минут позора - и амбал жмет мне руку. В руке приятно хрустит
новенькая стодолларовая бумажка.

- Ай, молодец! А говоришь - не можешь сыграть! Ай, молодец!!! Вот - это
  музыкант!!! Вот это талант!!!! Ну, на твои деньги!!! Ты их честно
  заработал...

Подзывает кого-то - теперь амбалов становится двое.

- Мы с корешем поспорили, понимаешь? Он говорит - на этой бандуре (тычет
  распальцовкой в пульт) - нельзя сыграть. А я говорю - раз за ней кто-то
  сидит, значит на нем можно играть... Ну что, лопух (поворачиваясь к
  своему дружку) - гони мне штуку...
- Неееа, - реагирует тот, - пацан не ту песню спел, которую я хотел
  услышать...
- Как же не ту?! - спрашиваю, - “Простые мальчики, простые девочки...”
Второй амбал говорит:
- А я хотел другую: “Мальчишки и девчонки, а так же их родители...”
Говорю:
- Завтра приходи. Порепетирую - исполню.. Сотня за освоение новой
  песни...
Амбалы важно удаляются...

С уважением, Хачик Мартиросян


Прислал(a) Хачик Мартиросян [2070 / 1540 = 1.344]

14 октября 2003
История о том, как иногда опасно злить юзеров. Посвящается всем, кого
задолбало наглое высокомерие отдельных представителей славного племени
сисадминов.
Был у на нас работе сисадмин, 20 лет, жуткое существо. Душ принимал раз
в три месяца, одежду не менял неделями. Целыми днями жрал дешевое пиво,
запивал кофе, курил каждые пять минут. В глаза обзывал всех работающих
(в основном женщины) тупым ламерьем и быдлом. Выделенный на отдел трафик
(3 Гб в месяц) тратил только на себя, качая порнуху, игры и целыми днями
дуясь по выделенке в «Бэтлфилд». Спросить его о чем-нибудь невозможно,
начинал открыто хамить, типа «техника в руках дикаря» и проч. Однажды
довел до слез пожилую женщину, нашего бухгалтера - в результате
гипертонический криз и «скорая» прямо в офис. Она затаила обиду и
отомстила. Админ наш долго и успешно бегает от армии. В один прекрасный
день распахивается дверь, входит молодцеватый майор, строевым шагом
подходит к нашему админу, кладет руку ему на плечо и задушевно так, -
«Ну что, Петя Иванов (изменено), добегался? Собирайся, в армию поедем,
кончилась твоя косьба»! Боже, какие начались вопли, сопли,
крики… Авторитет повержен на глазах у всех сотрудников. Как было не
похоже это хныкающее бесхребетное существо на привычного всем гордого
наглеца. Майор назначает два дня сроку для прощания с родными и
исчезает. Админ сразу же увольняется, т. к явка провалена, а на его
место приходит по настоящему славный и умный парень.
Не подумайте, не закладывала бухгалтер админа военкомату, этот майор -
ее младший брат, в гости приехал. Подговорила она его!

Жена НР


Прислал(a) Orange [2069 / 1492 = 1.387]

13 октября 2003
Прекрасная история про "Умный дом" в точности повторяет старую байку об
автоматизации прокатного стана! Там внедрили систему учета раскаленных
болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными
показателями и получил премию, но... на складе сверхплановых болванок не
оказалось! Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику
горящие спички... Систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на
грохот летящей мимо болванки. Ну так и что - один подносит спичку,
другой одновременно хлопает в ладоши...


Прислал(a) alex [2067 / 1540 = 1.342]

4 ноября 2003
Эта история натурально случилась на соревнованиях местного масштаба по
вольной борьбе.
Выходят биться два борца в среднем весе.
Один из бойцов старше соперника, и явно превосходит его в мастерстве.
Начало поединка это наглядно подтверждает. Более опытный спортсмен
уверенно и без проблем ведет схватку к чистой победе. Кажется, развязка
близка.
Но как только поединок приближается к логическому завершению, более
сильный боец ослабляет, что называется, хватку, и отступает. Будто дает
противнику фору.
Так происходит несколько раз в течение поединка. Болельщики недоумевают.
Тренер кричит и волнуется. Судьи невозмутимы, но тоже заинтересованы
непонятным поведением спортсмена.
Так продолжается вплоть до перерыва. Все понимают, что не единожды за
схватку один из борцов имел возможность одержать победу. Но не
воспользовался ею.
Тренер в перерыве, волнуясь, отчитывает своего воспитанника: «Чего ж ты
его завалить-то никак не можешь? Ты же явно побеждаешь, а в самый
последний момент останавливаешься почему-то. Почему?!"
Смущенно потупясь, спортсмен отвечает: "Я не могу! Как только я начинаю
побеждать, он плачет!"

Тому из спортсменов, который старше и опытнее - восемь лет. Который
помладше - шесть.


Прислал(a) Ракетчик [2064 / 1388 = 1.487]

13 апреля 2003
В начале восьмидесятых годов, когда я служил в Афганистане, в соседней
эскадрилье случился позорный случай - прапорщик продал цинковую коробку
с патронами к АКМ афганцам.
То, что теперь в Чечне дело привычное, тогда в Афгане было в диковинку,
что объясняется скорее не военно-патриотическим воспитанием или другим
менталитетом советских прапоров, а языковыми трудностями общения с
местным населением и лучшей работой особистов.
Они, кстати, нашего героя и поймали.
И начал раскручиваться тяжелый маховик советско-военного справедливого
возмездия.
Для начала прапора решено было заклеймить позором на суде офицерской
чести.
И в один прекрасный день собрал замполит полка всех офицеров и
прапорщиков в клубе, который представлял собой огромную палатку с
задранными от жары краями, и первым стал костерить на чем свет стоит
попавшегося продавца.
Затем, с гораздо меньшим энтузиазмом и по бумажке, выступили назначенные
товарищи и друзья бедного прапора.
В заключение и наш герой получил возможность выступить с последним
словом в свою защиту.
Все как в настоящем суде.
Командир полка, также присутствовавший на суде, все это время мрачно
молчал, думая о пятне, которе ляжет на полк из-за этого случая, и о
академии, которая может из-за этого пятна накрыться медной крышкой.
Не по теме, но заметьте - все это происходило задолго до Моники Левински
и Билла Клинтона...
Красный от жары и волнения прапор поднялся и стал, как мог, защищать
себя. При этом он не вспоминал о своем тяжелом детстве, о маме-старушке,
двух детях и трех племянниках, не бил себя в грудь, утверждая, что «бес
попутал» и «больше не повторится», и даже не пытался цитировать «Письмо
к американским рабочим» или «Малую Землю».
Речь его была коротка и изящна.
Почти как у Милошевича в Гаагском суде.
- Так ведь, это... Товарищ подполковник... - сказал он, почему-то
  обращаясь к командиру полка - Я ведь им патроны... вареные продал.
Лицо командира просветлело. Появился свет в конце тоннеля.
Дальнейшее разбирательство показало, что прапорщик в день перед сделкой
что-то действительно очень долго варил в своей комнате, в большой
кастрюле на электроплитке. Нашлись и свидетели, одному из которых он
замутил что-то про холодец, а другого послал на хер.
Привели в качестве эксперта заспанного после наряда начхима.
Тот долго въезжал - о чем собственно речь.
Но, поняв суть вопроса и поправив очки, объяснил:
- Э-э.. Действительно, при длительном кипячении патронов, то
  незначительное количество воды, которое находится в воздухе, обязательно
  присутствующем в патроне для прохождения реакции возгорания, переходит
  из газообразного состояния в жидкое, что приводит к потере необходимых
  кондиций пороха в патроне, необходимых для его воспламенения, по причине
  чего...
- Короче, стрелять не будет?! - не выдержав, перебил командир, и получив
утвердительный ответ подумал: "Умный, гад, наверное академию закончил..."
Еще гудел взбудораженный зрительный зал, еще возмущался замполит,
напоминая о постановлении пленума ЦК КПСС от 16.01.81, а в голове
командира уже созрел приговор суда.
Приговор был суров, но справедлив:

За опасные и не согласованные с командованием полка самостоятельные
диверсионные действия объявить прапорщику Г...ву о неполном служебном
соответствии с досрочным прерыванием командировки в ОКСВА.

"Прапора отправлю в Союз, замполиту, чтоб не выпендривался, напомню о
его официантке, а особисту рот закрою орденом Красной Звезды! И волки
сыты, и овцы целы. Так что - держись, академия, прорвемся!" - думал
удовлетворенный командир, уходя из клуба.
В это время из толпы офицеров и прапорщиков, тоже покидающих клуб,
раздался громкий и насмешливый голос, обращенный к осужденному, но
довольному прапору:
- Слышь, Колян, а чтобы автомат не стрелял, его что - зажарить надо?!
В горячем афганском воздухе раздался общий хохот.
Смеялись все.
Даже замполит...

В.Х.


Прислал(a) Виктор [2061 / 1690 = 1.220]

24 мая 2003
Обычно во всех истроиях про атипичную пневмонию присутствуют чихающие
китайцы, которые пугают россиян.
А у нас в местных новостях показали сюжет: одна девушка решила при походе
на китайский рынок на всякий случай одеть респиратор. Китайцы, увидев ее,
начали в ужасе разбегаться...


Прислал(a) мадам Козявкина [2059 / 1495 = 1.377]

22 августа 2003
Вернулась на работу с отпуска и встретили меня наши милые, добродушные и
весьма дипломатичные дамы следующими фразами (девушки поймут всю
прелесть услышанного мной):
1. А синяки из под глаз почти пропали! Сразу видно - с отпуска!!
2. Че-то ты какая-то бледненькая. Не удалось позагорать?...
3. О! Да ты подстриглась?!! Волосы начали сечься или просто решила имидж
сменить?...
4. Ты воском волосы укладывала чтоли? А то я сначала подумала, что у тя
голова грязная...
5. А ты поправилась!! И очень хорошо поправилась!!
6. Какую сумочку симпатичную прикупила!! Это она выгорела или должна
быть такого цвета?...
7. А по-моему, ты похудела.... Хотя, это, наверное, так кажется из-за
смены прически!...
А самое приятное, что сказано все это было в самом начале рабочего дня и
неподдельно радостными голосами!!)))


Прислал(a) Мыша [2054 / 1696 = 1.211]

4 ноября 2003
Мой дальний родственник, скажем Д.И., - человек очень деятельный и
предприимчивый. Приехав в США в весьма преклонном возрасте, он тем не
менее быстро вписался в эмигрантскую жизнь. Одно из местных
русскоязычных изданий опубликовало очерк о его жизненном пути. В
частности, там было сказано, что Д.И. прошел от Сталинграда до Берлина в
кирзовых сапогах и что эти сапоги он хранит до сих пор. Удивительно, но
оказалось, что русскоязычные издания читают не только русские. Вскоре
Д.И. позвонили из Вашингтона, ДиСи. Звонящий (на вполне приличном русском
языке) представился сотрудником Национального Мемориала Второй Мировой
Войны и сказал, что Мемориал заинтересован получить его сапоги для своей
коллекции и готов достойно заплатить за эту реликвию. Д.И. поблагодарил
за предложение, но попросил время подумать, так как сапоги ему дороги и
ему нужно привыкнуть к мысли о расставании с ними.
- Надеюсь, вы их не ремонтировали,- забеспокоился сотрудник
- В последний раз в Варшаве, в 1944 году, -успокоил его Д.И.
Распрощались. Д.И. взял телефон и пообещал перезвонить.

Даже не положив трубку, а только нажав на рычаг, Д.И. уже звонил сыну,
который остался в большом украинском городе. Имел место быть следующий
диалог:
Д.И. - Юра, есть интересное деловое предложение. Можешь ли ты
прислать кирзовые сапоги?
Сын (в восторге от перспективы торговли с Америкой): - О чем речь!
Тысяча для начала устроит?
Д. И. - Пришли, пожалуйста, три пары и как можно более старые.
Сын. - Ты, отец, в своем Нью-Йорке уже совсем с ума сошел!
И в сердцах бросил трубку.....

Обсуждая эту историю с Д.И., я спросил: “А почему вы попросили три
пары?”
- Ты ничего не понимаешь, - ответил он, - Ты что думаешь, что в Америке
  только один музей?

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [2050 / 1434 = 1.430]

16 декабря 2003
Еще одна история. Друг рассказал.
Был у него приятель - художник. Занесла его как-то судьба в провинцию к
родственникам. А поскольку расстояния там плюс минус километр до
соседней деревни и все вокруг родственники, пришлось ему возвращаться
далеко за полночь из одной деревни в другую. А путь между тем пролегал
мимо кладбища. Приятель, мужик не из пугливых - пошел прямо, через
кладбище. И надо же было, что накануне умер кто-то из деревенских и на
кладбище уже была вырыта свежая могилка. И вот не рассчитав траекторию
своего пути, угодил этот приятель аккурат в эту могилку. Ночь. Темно.
Дождь. Кругом сырая глина. Попрыгал он, попрыгал и, поняв, что самому,
без посторонней помощи ему из могилы никак не выбраться, решил обождать
до утра. А там, глядишь и вытащат. Нашел уголок посуше, закутался в свой
плащ и задремал. И надо же такому случиться, что в это время тем же
путем возвращался местный пьяница и так же, не рассчитав траекторию,
угодил в эту же могилку. Не замечая приятеля, тот принялся прыгать на
стены, пытаясь выбраться. Скользя по глине и ругаясь, он был очень
упорен. Приятель же, сидя в углу и боясь испугать товарища по несчастью,
молчал. Наконец, поняв всю бесплодность своих попыток вылезти наружу,
мужик выругался и громко произнес: «Ну вот, что же мне теперь придется
одному здесь всю ночь сидеть». И тут приятель по возможности, как можно
ласковей произнес: «Ну, зачем же одному? » После чего увидел только, как
сверкнули пятки того мужика, и услышал треск кустов. Ну, а приятеля по
утру вытащили добрые люди.


Прислал(a) Елена [2044 / 1343 = 1.522]

23 июня 2003
По поводу дружелюбия различных народов нашей некогда великой Родины -
Советского Союза. Работал со мной отставной майор ракетных войск Арнольд
Кузьменко - мир праху его. Неистощимый был на воспоминания человек.
Случай, который я опишу, произошел с одним из его подчиненных, молодым
лейтенантом. Дело происходило в Грузии.
Лейтенант возвращался из увольнения и долго и безрезультатно ожидал
автобус на стоянке. Автобус не показывался (наверное, возил Марину и
Редактора в Герардский монастырь). В это время к остановке подошел
другой офицер и предложил лейтенанту скоротать время в ближайшем духане.
Долго ли, коротко ли, но когда друзья вышли из духана, автобус успел
приехать и уехать. Следующего было ждать долго и было принято решение
провести это время в том же духане. После нескольких неудачных попыток
совместить время выхода из духана с появлением автобуса, приятель решил,
что с него довольно, и откланялся. Наш лейтенант остался дожидаться
прямо на остановке, тем более, что ему было уже все равно, где
дожидаться.
Наутро майора Кузьменко поднял дежурный по дивизиону, сообщая, что его
вызывает к телефону не кто иной, как сам командующий Закавказским
военным округом. Ну, знакомые с военной реальностью могут представить,
насколько это было необычным явлением.
"Майор Кузьменко у телефона, товарищ генерал-полковник", - в полном
соответствии с уставом доложил мой бывший сотрудник. В ответ он услышал
совершенно неуставную брань: "У тебя, так-и-так, лейтенант такой-то
служит, так-и-так?" "Так точно, товарищ генерал-полковник". "Так
приезжай, так-и-так, за своим, так-и-так, зас(так-и-так)цем и забирай
его на..."
В комендатуре майор Кузьменко узнал подробности. Молодой лейтенант был
обнаружен военным патрулем, когда он задумчиво стоял, прислонившись
спиной к телеграфному столбу. Его форменная фуражка лежала у ног. Она
была полна медяков.

http://www.lebed.com/guestbook.html


Прислал(a) Marat Zubkov [2027 / 1558 = 1.301]

18 апреля 2003
Утро, Москва, Ленинградское шоссе.
Здоровенная фура с питерскими номерами.
Табличка формата А4 на лобовом стекле
           ------------
           |   ПУСТОЙ |
           |  ТРЕЗВЫЙ |
           | ДЕНЕГ НЕТ|
           ------------
VV


Прислал(a) VV [2022 / 1449 = 1.395]

6 мая 2003
«Хотим смеяться - давайте потрудимся и попытаемся соблюдать баланс между
вымыслом и реальностью, в угоду веселью». Горилыч

Тем, кому больше нравятся истории типа: «Доктор, я буду жить? » - «А
зачем? »,- эту историю лучше пропустить, - она подлиннее. А вот истинным
любителям жанра она, пожалуй, придется. К тому же за точность описания
событий не ручаюсь: услышал от старого моряка-эмигранта, да и сайт
«Анекдот.Ру» - не «Военно-исторический журнал». И даже не gazeta.ru от
28.04.03
(http://www.gazeta.ru/2003/04/28/propodvodnuu.shtml), которая порадовала
россиян заметкой про большой праздник на Тихоокеанском флоте во время
учений в нейтральных водах Ачинского залива. Если верить газете, в
учениях приняло участие более 10 тысяч российских военнослужащих, 5
тысяч гражданских специалистов, 15 надводных и подводных кораблей, 10
судов обеспечения, 20 единиц летной техники, силы ПВО, радиоэлектронной
и химической защиты. В разгар учений нашим морякам удалось обнаружить
американскую подлодку, и все участники учений дружно, всем миром
несколько часов преследовали обнаруженную субмарину, пока она не ушла из
района учений ТОФ. Теперь на флоте ждут наград, которые начальство
обязано отстегнуть героям.

... Эта свежая история и подтолкнула меня привести свою историю -
зеркальный случай упомянутого инцидента, хотя он произошел чуть ли не
полвека назад с советской подлодкой, в разгар холодной войны, да не во
время учений, да отнюдь не в нейтральных водах... Надеюсь, что не
нарушаю режим секретности - во-первых, за давностью лет, во-вторых,
главный герой истории находится в глубоком тылу бывшего врага - США. И
его чествование мэром и прогрессивной городской общественностью показало
телевидение одного калифорнийского городка, досконально известного из
популярного сериала. В ходе этого чествования - в связи с 75-летним
юбилеем - наш герой Я.К., Герой Совесткого Союза, капитан первого ранга
в отставке,  получил чек на пять тысяч долларов, ценный подарок и большой
портрет в золоченной раме, где ему было на лет сорок меньше. К сожалению,
портрет не показали телезрителям, и они так и не догнали, чем он вызвал
шквал аплодисментов и истерического хохота в зале.
... А история эта тоже началась на той же Камчатке в конце 50-х годов,
когда СССР и США сошлись в горячих объятиях холодной войны. Американцам
собирать информацию об СССР было полегче: они окружили страну сетью
натовских военных баз; самолеты-разведчики облетали границы, заглядывая
с верхотуры на многие десятки километров в глубину территории, а до
поражения ракетой самолета-шпиона U-2 с пилотом Пауэлсом - просто
пересекали страну вдоль и поперек. Советским же военным приходилось
пускаться во все тяжкие. И в ряду других тяжких субмарина под
командованием Я.К. дерзко проникла в Залив Bay (Север Калифорнии):
примерно в сотне миль от побережья, куда еще не простиралась повышенная
бдительность береговой охраны, она пристроилась чуть ли не под днищем
крупного сухогруза, и, под шум его винтов, прошла в Залив, преодолев
суперохрану крупнейшей военно-морской базы США на западном побережьи.
Лодка проплыла под знаменитыми мостами Сан-Франциско и прошла вглубь
Залива, где на два месяца  залегла на дно, собирая ценную
разведывательную информацию в радоперехватах.
Когда же подлодка снялась в обратный путь, ее случайно обнаружили
вертолеты пограничной охраны. Пока разбирались-перефакивались - кто да
что, лодка вырвалась в океан. Хотя это была одна из первых атомных
субмарин, скорость под водой она развивала весьма приличную, опережая
надводные корабли. На поиск была брошена авиация, чтобы обнаружить и
передать под бомбардировку кораблям ВМС США, дежурившим в различных
районах Тихого океана.
... И пошла игра в кошки-мышки. Американцам, естесссно, был понятен курс
лодки - она должна была пойти на северо-запад, в направлении своей базы
на Камчатке, двигаясь по ортодомии (кривой кратчайшего расстояния по
глобусу). Но лодка не пошла туда, где ее ждали. Ушлый Я.К. сначала лег
курсом на запад, а потом, маневрируя по направлению и глубине (до
Марианской впадины глубины Тихого океана - километровые), провел лодку и
через эту часть Океана, а там он уже был помельче.
Наши на подмогу корабли или самолеты не присылали, боясь выдать
местонахождение лодки. На связь выходили на очень короткое время, чтобы
не успели запеленговать. Да на длинных волнах, которые распространяются
под водой и не могут быть обнаружены авиацией. Хотя лодку самолеты янки
засекали больше двадцати раз, и даже бомбили, но корабли подключиться не
успевали, а авиабомбы для поражения подлодки неэффективны. Лишь когда
лодка добралась до экономической 200-мильной зоны СССР, а там уже вообще
опасно мелкие глубины - до 100 метров, и во всю рыскали американские
надводные корабли,- там ее уже прикрыла наша авиация. Так над ней
хороводом и кружились: внутри круга - наши самолеты, не подпуская чужих
к лодке, снаружи барражировали американские. Наконец, на границе
12-мильной зоны лодку встретили советские корабли, она, всплыла на
поверхность и, Я.К., большого шутника, попутал бес тщеславия: он
выставил американам с мостика лодки... свой голый зад! С тем они и
прекратили преследование, а лодка благополучно вернулась на свою базу в
Петропавловске-Камчатском.
Естессно, экипаж поздравили с успешной операцией - во-первых, собрали
ценную информацию, во-вторых, утерли нос заносчивым янки. Всех
представили к правительственным наградам, а Я.К. - к Званию Героя
Советского Союза. Но эта награда не сразу нашла героя - спохватились,
что с графой матери у него не все в порядке. Кому-то из кадровиков дали
втык за промашку, тот огрызнулся - требовался физтеховец, да и концы в
воду - его же засунули в подводники! Но, прошлое - прошлым, а жить надо
сегодня, потому Я.К. попытались дисквалифицировать как Героя серьезными
претензиями в части «облико морале» советского морского офицера,
«обнажившего перед противником часть тела ниже спины, находящуюся под
форменными брюками в их части, прикрывающей Жопу».
Командующий ВМС страны контр-адмирал К., сделавший награждение Я.К.
делом своей адмиральской чести (да и его личное награждение зависело от
решения с Я.К.), обратился к министру обороны Г., а тот спросил самого
Х. - как быть с героем-охальником? Сам озорник, обещавший американцам
показать кузькину мать, наш Никита Сергеич пришел в неописуемый восторг:
дескать, офицер, показавший жопу американцам, заслуживает двух звезд.
Но, в конце концов, Я.К. дали только вторую Звезду - в первой отказали
за проступок, позорящий звание Жопы Советского Офицера. Да еще взяли с
него Честное Слово Офицера и Коммуниста, что в качестве Героя Советского
Союза свою голую, уже Геройскую Жопу он впредь будет показывать только
жене (своей - если попросит), врачу (проктологу) и начальству (если
прикажет).
... Со временем Я.К. получил под свое командование уже целый атомный
подводный крейсер, и совершил многие межконтинентальные походы, ни разу
его не утопив. А вышло время - ушел в отставку, дети уехали и
обосновались в США, его же самого долго не выпускали из-за секретности,
хотя свои главные мужские секреты он уже давно выдал американцам - сразу
после всплытия. Наконец, ему удалось доказать, что ничего не помнит
вследствие старческого склероза. ОВИР эпохи Перестройки, думая уже
мыслями нового, горбачевского мЫшления, его выпустил. Он приехал к
детям, адаптировался. Возглавляет какую-то подкомиссию в окружном
комитете советских ветеранов войны. Американцы его тоже уважают - вон
как чествовали! А в той самой крутой золоченной раме, которую не
показали телезрителям, ему преподнесли увеличенную фотографию его голой
жопы, которую он явил бывшим врагам в бытность легкомысленным, примерно
тридцатипятилетним моряком.
И здесь возникает главный вопрос - а что же он потом сделал с портретом?
Ведь на стенку не повесишь, да внукам не покажешь! Вроде, его выкупили
за большие деньги геи Сан Франциско - розово-голубой столицы мира, и
повесили в одном из клубов своего района Кастро на самом главном на
месте, где бы в СССР висел портрет Владимира Ильича Ленина.

Алик, историст


Прислал(a) Алик [2019 / 2184 = 0.924]

3 июля 2003
2.07.03 Преамбула. Раньше в предновогодний вечер курсантов отпускали в
увольнение лишь до 24.00. Поэтому празднование начиналось по
Владивостоку и умеренно тепленькие курсачи на последней электричке ехали
в систему.
Амбула. В пустом предпраздничном вагоне (два-три дядьки, три-четыре
тетки) пара курсантов-моряков возвращалась от девочек в казармы. С
праздника жизни прихватили бутылку «Хереса», чтобы скрасить дорогу к
будням.
И скрасили. Приговорили ее, вышли в тамбур покурить. На очередной
остановке, чтобы лучше проветривалось, Паша ( пусть будет Паша) вставил
пустую бутылку в проем двери. Свежий морозный воздух, стук колес,
пролетающие огоньки - ночь пьянила. Паша решил отлить и начал
пристраиваться к проему.
«Здорово придумал Паша»,- подумал Саша. Паша с цигаркой в зубах, с
поднятой от дыма головой, гордо покачивался у проема. Гордо покачивался
он ровно до тех пор пока на очередном стуке не выдавил животом бутылку
«Хереса» наружу.
Двери плотоядно лязгнули и наступил ЧЕРНЫЙ ПИ..ДЕЦ!
Паша выл и скреб двери по стойке смирно. Саша бегал вокруг него ( «Што,
Паша, Што?!! ») и пытался повернуть ( отчего Паша орал на три октавы
выше: « Сс-у-у-ка Сс-с-а-шшш-ааа!!!!!!! » ), чтобы разобраться и помочь.
В вагоне дремоту как рукой сняло: «Господи, курсанты дерутся», «Да
разнимите же их, мужчины... », «Да что же это делается?!! ». Вой стоял
такой, что мужики без упрашиваний ломанулись в тамбур. Под несмокаемый
вопль Саша сразу получил в рыло. « Он его ножом ударил!!!» - через
плечи верещала самая инициативная тетка. В общем, вселенский хаос!
Высунулся один: «Я -доктор! Поверните его , мне нужно его осмотреть!»
Услужливые руки впились в Пашину шинель.
- АААА!!!СУКИ!!!ААААА!!!
После п..здюлины Сашу вдруг прострелило: «Не трогайте его!!! Ему х..й
прищемило!!!» Руки мгновенно отпрянули. Ужас во всех мужских глазах.
За паникой не заметили, что подъехали к спасительной станции Стрельна.
Двери равнодушно открылись и Паша в расстегнутой шинели, со спущеными
(Нахрен их) брюками рухнул в снег и начал локтями отгребать от вагона.
Благо в Стрельне садились еще курсанты. Подхватили его и в вагон , а там
Саша с рылом и разгоряченные мужики. Ну, тут («Наших бьют!») в рыло
огребли в первую очередь «доктор» и кто ближе стоял. Короче, опять:
бабы визжат, мужики отмахиваясь пытаются объяснить, Паша своим
скрюченным видом заставляет кусантские сердца биться в праведном гневе.
Все та же вселенская хрень в предновогодний вечер.

P.S. Наутро вся система, извещенная о том, как хорошо придумал Паша,
живо представляла себе ночную электричку несущуюся с членом наперевес и,
периодически, то гоготала, то морщилась о чем-то о своем, то жарко
дебатировала: п...здец х...ю или не п...здец. А еще ходила на
экскурсию в мед. санчасть у видеть Пашу собственными глазами. И я там
был. Через неделю видел его на крыльце стреляющего закурить.
А кличка к нему прилипла: Паша-Херес.
P.P.S. Взглянешь иногда на разъем дверей электрички и что-то жуткое как
привидится!


Прислал(a) Вобла [2016 / 1714 = 1.176]

1 ноября 2003
Истории, услышаные мною от одной из преподавательниц моего родного МЭИ.

Итак, конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво
принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит
этакая девочка - одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе -
совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо
анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии
и ангельским голосом спрашивает:
- Скажите, а как пишется "холоста" или "холостая"?
- Девушка, пишите "Не замужем".
- А это пишется слитно или раздельно?
- Раздельно, девушка, раздельно!
- Все три слова?
Комиссия в отпаде.


Прислал(a) Буржуй [2006 / 1546 = 1.298]

15 декабря 2003
Жуть кошмарная

Пишу этот креатив под впечатлением, не обижайтесь на ненормативную
лексику.

  Короче я хирург, работаю в боооольшой республиканской больничке уже 18
лет.

Неделю назад дежурю как обычно. В 3.00 лег покемарить (заебался,
знаете,) Во сне начали показывать замечательный сон с бабьим участием.
  Звонок был душераздирающим, я сразу просек, что гадость наметилась.
  Мужик 45 лет ( со слов врачей скорой помощи) хуйнул себе ножом по горлу
в приступе полного опизденения от существующих социальных и семейных
неутешительных реалий.
  Для читающих спецов: Повреждение (разрыв)внутренней яремной вены,
разрыв щитовидных артерий, краевое повреждение общей сонной артерии,
необратимый геморрагический шок. Давление - 40. Пиздец почти ( для не
медиков).
  Короче, сонную артерию зашили атравматикой (нитки такие), все остальное
перевязали, гемотрансфузия (перелитая кровь) составила 2 литра
эритроцитарной массы, а в том доходяге ростом 160 см и весе может 60
жалких кг. всего литров 5 своей крови было.
  2 дня мужичок в коме на ИВЛ( на аппарате искуственного дыхания) в
отделении реанимации.
  Все это время его супруга и родственники сдают кровь, переживают как
обычно в таких ситуациях, товарисчь постепенно оживает, его переводят из
реанимации в обычное отделение.
  И началось:
  Жена его: Он такой впечатлительный! Приревновал и себя порезал!!!
Другой жену бы заколбасил! А я ему не изменяла!
  Врач психиатр - суицидолог( спец. по самоубийцам): алкогольный аффект
на почве ревности ( на самом деле там на пол-страницы диагноз ).
  Я: ( на обходе) мужик, ты что, охуел из- за ревности себя резать? Жена
твоя мученица, постоянно около тебя днюет и ночует, извелась вся, сын с
дочкой занятия в иституте пропускают, я им фиктивные справки пишу, шоб
их в деканате не обули, тебе их не жалко!!! Дурак!
  Мужик: Доктор, извините, не хотел, пьяный был, приревновал мою
голубушку, она ведь посмотрите, красивая, (вообще он прав), хотел ее
зарезать а решил себя…
  Жена: Так ведь он уже не впервой себя так режет! Была уже попытка! Два
года назад!!
  Дочка: 19 лет: «Спасите моего папу»!!
  Утомил? Теперь развязка: Сегодня утром, через неделю после всего ужаса
приезжает молодой следак из прокуратуры и говорит, что есть свидетель,
который свято утверждает, что рану мужику нанесла жена, причем уже во
второй раз! ЗА ТО, ЧТО ОН ЕЙ ИЗМЕНЯЕТ!!!!! И СЕЙ іБАРЬ Еі ДОСТАЛ СВОИМИ
ПОСТОЯННЫМИ ИЗМЕНАМИ.
Господа!!! Оцените благородство мужа!( он ничего не сказал следаку И
НАСТАИВАЕТ НА ВЕРСИИ САМОУБИЙСТВА). А жену, видимо, любит, дурачок.

ДОК


Прислал(a) док [1993 / 1884 = 1.058]

20 июля 2003
История, произошедшая с другом отца в середине 90х годов прошлого
столетия. Звали его, скажем, Саша.
Человек он военный. Отношение к военным в то время было, мягко говоря,
не очень. Мужик он, надо сказать, абсолютно не агрессивный, даже
трусоватый, муху в жизни не обидел.

Накопил Александр под закат службы на домик в деревне. Жил там себе на
выходные, никого не трогал, благо деревенька недалеко от дома. Ну, а в
понедельник на деревенском автобусе на службу. Одному в деревне страшно,
поэтому купил он себе газовый пистолет.
Едет он значит рано утром, одет по форме, в руках целлофановый пакет с
картошкой, объедками для собаки и прочей фигней. Сзади сидят два уже
подвыпивших паренька. Ну, как можно догадаться, начинают "разводить"...
Происходит разговор следующего содержания:
- Вааеенный, а ваааенный, ты откуда такой нарядный?
Александр молчит, это естественно злит молодежь. Все вроде как хорошо,
но молодые люди распаляются до такой степени, что сбивают у него
фуражку, один из них тянет его за пакет. Естественно, после такого
терпеть он уже не может, в голове у него рождается план.
Александр вскакивает, выхватывает пистолет, орет на весь автобус что-то
типа "Всем оставаться на местах!", направляет пистолет на подростков, и
так, чтоб слышал весь автобус вкрадчиво так говорит:
- Меня предупредили, лучше сразу сказать, кто вас подослал.
После появления пистолета в автобусе напряженная тишина, водитель
остановился, все наблюдают за ситуацией.
Подростки не живы не мертвы... ответы типа да никто не посылал, мужик,
ты о чем вообще, извини и т.д.
Александр решил идти до конца. Скорчив зловещую ухмылку изрекает фразу:
- Не выделывайте из себя дурачков, как будто вы не знали, что у меня в
  этом пакете! (трясет пакетом с объедками для собаки). Вы понимаете, что
  я могу сделать, рискуя потерять ТАКУЮ информацию?!! Живо паспорта!

Забрав паспорта, Александр высадил двух незадачливых любителей выпить из
автобуса, заявив окружающим, что их делом будут заниматься компетентные
органы.
Всю дорогу до города он ехал под перешептывание соседей про спецслужбы,
секретные объекты и т. д.
Паспорта он подбросил в ближайшее отделение связи.
А сослуживцы до сих пор называют его 007 :))

18.07.2003 Lex


Прислал(a) Lex [1989 / 1419 = 1.402]

25 марта 2003
Историю эту мне рассказал мой дед-ветеран ВОВ. Дальше рассказ идет от
первого лица.
Дело было в героическом 1943 году, февраль месяц. Дед, будучи в чине
старлея, командовал разведгруппой в составе стрелковой дивизии. Группа
входила в полк, который продвигался в авнгарде. И вот из управления
обеспечения тыла приходит радостная весть, что из братского Узбекистана
поступила помощь фронту (тогда вся страна работала под девизом "ВСі ДЛЯ
ФРОНТА") в виде двух вагонов сушеных узбекистанских дынь. Ну а дивизии
предстоял не шуточный ночной маршбросок, поэтому все дыни выдали сухим
пайком. А наш брат солдат на потом не привык откладывать такой
"деликатес", не ровен час завтра кырдык настанет и все - дыньку не
попробуешь. Поэтому два вагона дынь моментом оказались в солдатских
желудках. Движение полка началось ночью по лесной дороге. Я как и все
шел в строю, ночь была лунная, и настроение вроде ничего. Как вдруг
услышал как внутри начали бурлить витамины. Все бы ничего, но дыньки-то
натощак съели. Как, вдруг, смотрю от строя отделилась тень и побежала в
лесок до ветру. Потом за этой тенью побежала другая, третья и т.д.
Началось неуправляемое броуновское движение. Сам терплю, но чувствую,
что тоже прийдется осрамиться. Побыстрее в лесок, пристроился под
раскидистой елью, вроде легче стало, а тут как раз ветер сорвался и меня
еловой веткой по башке. Поза орла, да еще и в ватных штанах - штука
неудобная, так я прямо в это дело задом. Пока матерясь почистился, пока
догнал, злой, в строю одни маты. В общем, до ветру раза три бегал. А на
утро той же дорогой ехал комдив и первый вопрос, который он задал потом
в штабе, был: " Я че-то не понял, этой дорогой полк продвигался или
дивизия?".
Оказывается, такой широкой полосой снег был утоптан, что численность
следов ног можно было за дивизию принять.
А дед после этого дыньки лет через двадцать только снова кушать начал.
Алекс


Прислал(a) Алекс [1966 / 1619 = 1.214]

9 февраля 2003
Эту историю рассказал один хороший знакомый, он ее где то вычитал.

Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин,
Конкин, Конев? что-то похожее). Выигрывал казалось бы самые безнаденые
дела. Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и
его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он
выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:

- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные
  заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели,
  достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья, уважаемые
  дамы и господа присяжные заседатели!

Присяные начали роптать и странно поглядывать на адвоката, судья же
просто пришел в бешенство.

- Прекращайте этот балаган и уже скажите что-то по существу!

- Вот видите, господин судья и присяжные, я вас вывел из терпения,
  повторив мое обращение всего три раза. А теперь представьте себя на
  месте этого бедного человека, когда тебе с утра до вечера каждый день
  твердят: «Ты горбун, ты горбун, ты горбун! »

Горбуна полностью оправдали.


Прислал(a) Анатоль [1963 / 1669 = 1.176]

15 февраля 2003
На вопрос в военкомате о состоянии здоровья друг отвечает, что слух
снижен на 40%.
Ответ врача: Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.

Alexey -> no_limits


Прислал(a) Alexey [1960 / 1348 = 1.454]

18 июня 2003
История свежая. 14 июня 2003 г. Принимаю экзамен по высшей математике в
Казанском энергетическом университете. Сдает девушка, неяркой внешности,
но ладненькая, все при ней, очаровашка такая. Материалом владеет. Задаю
дополнительный вопрос:
- Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов?
Она уверенно отвечает:
- Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем.
Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, за
смехуечки над товарищем у меня можно с экзамена вылететь.
Ответ не совсем точен, и я спрашиваю дальше:
- А может быть одного члена хватит?
Мужики наливаются краской, но смеяться нельзя. Девушка что-то быстро
прикидывает на листочке и говорит:
- Пожалуй, и одного члена хватит, он большой.
Ответ опять не совсем точен, и я спрашиваю:
- А если и другой большой?
После прикидки на листочке ответ:
- Да нет, совсем маленький, можно на первом кончить.
Ответ верный. Воробушек получает заслуженную пятерку, а заведующий
кафедрой долго потом интересовался, почему у меня все студенты выходили
такие красные.


Прислал(a) Марк, г. Казань [1947 / 1400 = 1.391]

17 ноября 2003
Никогда не писал на anekdot.ru, но вот захотелось поделиться. Вчера был
в школе на родительском собрании у дочки в 10 классе. Детей долго
хвалили - они стали намного дружнее, намного ответственнее, намного
лучше учиться и вообще замечательные. А в конце лишь одно замечание:
- Все-таки детям надо быть тактичнее. В класс пришел новый учитель
  физики - молодой парень, без опыта педагогической работы, где-то
  волнуется, где-то теряется... Ну не надо его встречать словами: "О!
  Новый хахель для нашей англичаки!"
P.S. А дети действительно очень хорошие - это возрастная стервозность
иногда вылазит.


Прислал(a) YU19 [1942 / 1694 = 1.146]

26 мая 2003
Недавно встретил пару забавных надписей на машинах...
Первая была стандартно нарисована пальцем на очень пыльной "Газели":
"ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН"
Вторая же была качественно сделана на чехле запасного колеса
внедорожника (вроде, новый "УАЗ"). Причем машина явно не только по
асфальту ездила - везде засохшие комья грязи. Буквы по кругу описывают
колесо. Надпись гласит:
"ВСЕ ЗА МНОЙ! Я ЗНАЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ!"


Прислал(a) DDM [1941 / 1519 = 1.278]

14 декабря 2003
- Але! Коля! Бабу зацепили?
- ?????????
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
- ????????????
- Солидолом помажьте!
- ????????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
- ?????????
- Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет !
- ????????
- Тогда покачать попробуйте!
- ???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ???????????
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через
  жопу!
- !!!!!!!!
- Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой
  подтаскивайте!!
- !!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку
  меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь
  как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете
  хуями забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "ібаные молдаване!
Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"

Рыболов-любитель.


Прислал(a) Рыболов-любитель. [1940 / 1782 = 1.089]

14 марта 2003
Утро. Похмелье. Вчера ушел в гости да там и заночевал. Косой луч солнца
бьет в закрытые глаза. Голова просто раскалывается... И тут я понимаю,
что по комнате, где я лежу, судя по звукам, ездит трамвай. Громко так
ездит, задорно, звонит вовсю... Пытаюсь разлепить веки одновременно
давая себе зарок больше не пить ничего крепче кефира... Открываю
глаза... По ковру нарезает круги попугайчик, издающий трамвайные
звуки... У него клетка на балконе, на трамвайное депо выходящем... А тут
его ко мне в комнату запустили.. чтоб будил...
Alejik


Прислал(a) Alejik [1934 / 1443 = 1.340]

3 февраля 2003
Жила была булочная. Просто булочная. Все так ее и называли "булочная"
напротив "Пятого" магазина. Тот, к слову сказать, пятым никогда не был,
ну да ладно...
Грянула перестройка, хозрасчет и т.д., и булочная приобрела название
"Гея-2". Броское, знаете ли, название. Вот только вывеска у булочной
выглядела следующим образом: "2 - Гея - 2". Через неделю, правда,
последняя цифра 2 погасла. Так родилось новое народное название
булочной: два гея.
Все бы было хорошо, но тут случилась приватизация и акционирование.
Новые владельцы ни в какую не хотели называться двумя гомиками и сделали
более удачный ход - "Колобок". Пик маркетинговой мысли! У пика через
неделю погасли две первые буквы и еще через неделю булочная иначе как
"лобок" не позиционировалась.
Теперь у "лобка" новое название "Гурман". Все только и ждут, какие буквы
погаснут.

А вы говорите, Филипп Котлер.


Прислал(a) D.J. Pops [1934 / 1479 = 1.308]

10 октября 2003
Еще о крепких приправах. Знакомый рассказывал, что в профессорской
столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им
первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает
в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот
заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:
- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!


Прислал(a) alex [1930 / 1266 = 1.524]

1 июня 2003
Ах, эта свадьба.....

Мдяааа... Была тут история. Можно я без амбул-хренамбул? :) Была тут в
городе Ижевске свадебка. Обычная такая свадебка, малобюджетная такая.
Родители у молодых были люди не богатые, но напряглись, чтоб не хуже
других. В частности, папа жениха, нашел своего школьного друга-мажора и
пригласил на бракосочетание. Друг, по причине занятости на свадьбу
прийти не смог, однако, в качестве подарка прислал свой джип с шофером,
который, по замыслу организаторов, должен был возглавить колонну,
состоящую, в основном, из москвичей и жигулей не первой свежести.

Дык вот, стоят эти машинки во дворе у жениха, ребятишки вокруг них
суетятся, ленты натягивают, шарики лепят, тут и джипак обещанный
подъехал, с шофером, естественно. Водила этот оказался мужиком
компанейским, и в украшении машин принял живейшее участие. Схватив пук
лент, и прочей дребедени, он вихрем унесся к своему комоду, однако, по
пути был перехвачен мамой жениха. Она торжественно, со слезами в уголках
глаз вынесла из подъезда потертого полуметрового пупса в каких-то
обрывках белых тряпок, и потребовала усадить его на крышу джипа.
Выяснилось, что этот франкештейн сиживал на крыше их с отцом свадебного
лимузина. После недолгих препираний, водила усадил таки ентого гоблина
и, слегка помрачнев, поднял капот и занялся крепежом лент.
Вот отсюда события начали развиваться подинамичнее. :)) гыыыы...
Шофер, высунув язык от усердия, завязывал скользкие концы лент под
крышкой капота, находясь практически во чреве своего монстра. Ну и задел
уж не знаю чем стойку, поддерживающую капот. Капот упал, прищемив
несчастного мужика, причем так удачно, что стопорной механизм ударил
бедолагу прямо под копчик.
В суматохе приготовлений торчащие из-под капота ноги заметили не сразу,
уже успела натечь порядочная лужа крови. С матюками, охами и ахами
извлекли тело, привели в чувство и повезли в травму. Пупса пересадили на
древненькую, лязгающую, но хотя бы не ржавую "шестерку", и благословясь,
поехали за невестой, ибо времечко уже поджимало. Пока доехали, пока
выкупили (слава богу, без происшествий), и вот торжественный момент -
молодые выходят из подъезда.

Невеста и (надо сказать, не люблю тещ:)) мать ее начинают нервно шарить
глазами по колонне, выискивая обещанный роскошный экипаж. А нету его. :)
Были слезы, упреки в испорченном лучшем дне жизни, но неожиданно с
хорошей стороны проявил себя будущий тесть, правда, уже несколько
нетвердо стоявший на ногах. Подозвав свидетеля и приняв позу Наполеона,
он громогласно заявил: "Лови такси и побыстрее, я заплачу". В смысле не
заплачет, а заплатит. Свидетель в темпе подсуетился и машину нашел.
Многострадального пупса пересадили на волгу, уютно прислонив к шашечкам,
привязали к боковым зеркалам пару шаров, тронулись в ЗАГС.

По приезду в ЗАГС, мать ее (ох, не люблю тещ) устроила скандал. Когда из
ее визга удалось выделить чренораздельные звуки, выяснилось, что по
дороге потерялась фамильная драгоценность, чертов пупс с крыши. Пока она
орала и требовала немедленно отправляться на поиски, назначенное время
регистрации прошло, и пришлось ждать "окна", чтобы втиснуть свою
церемонию. Народ, скучая, разбился на компании и слегка разбрелся по
окрестностям. Ее мать, пребывая в расстроенных чувствах из-за потери
куклы и дружного посыла подальше на предложение поехать поискать, с
кучкой близких родственников осталась у дверей заведения. Нервничая, она
бродила туда-сюда вдоль стен этого богоугодного заведения, когда ее
взгляд упал на работающий счетчик такси. Увиденное так поразило ее, что
издав э-э-э..... какое-то хрюканье на высоких тонах, она бросилась прямо
через открытое окно в машину, отталкивая оторопевшего таксиста и
протягивая руки к счетчику. К счастью, подоспели родственники и
членовредительства, а также поломки казенного имущества не произошло.

Когда все немного успокоилось, эта м-м-м-м.... почтенная леди заявила,
что пусть она лучше поедет домой на троллейбусе и не успеет ничего
приготовить к вечернему торжеству, но "этот козел" не будет здесь
"стоять и нагло тикать". Таксисту было уплачено, и он, постепенно отходя
от нервного шока и крутя головой, отправился восвояси.
Отец жениха, понимая, что опять не хватает одной машины, причем главной
в колонне на предстоящих катаниях, и испытывая вину за утреннее
происшествие, подозвал свидетеля, вручил тому кипу мятых мелких купюр и
попросил срочно найти машину поприличней и подешевле.

Свидетель, сделав под козырек, рванул на поиски. ЗАГС этот был
расположен в тихом, уютном, зеленом местечке, в отдалении от главных
магистралей Ижевска. Поэтому до более-менее приличной трассы, где можно
было рассчитывать на успех, ему пришлось топать два квартала. И все бы
ничего, но путь его пролег через новостройки. Минут через 20, он,
чертыхаясь, вылез из грязи к дороге, как смог, почистил от налипшей
глины лакированные туфли, и, встав на обочине, поднял руку.

А в это время...
Выскочившая на улицу, служительница Гименея, истошно вопила, сзывая
участников нашей церемонии. Залетев в зал бракосочетаний далеко не в том
строгом порядке, каковой присущ данному мероприятию, и кое-как
выстроившись, гости и родственники приготовились к церемонии. Еще слышны
были сдержанные матьки толкавшихся гостей и шиканье тещи, когда над
залом повисло тягостное недоумение. Чего-то не хватало. Верней кого-то.
Героицкий свидетель как раз боролся с грязью, возле услужливо разрытых
по весне труб коммунального водоснабжения.

Регистраторша, нервничая и торопясь, подпинывала присутствующих, угрожая
свернуть церемонию. Невеста злобно шипела на ухо жениху: "Я так и знала,
что этот раззвиздяй Макс нас подведет". Теща (куда без нее), пребывая в
некоторой прострации хваталась руками за всех особей мужского пола,
попадавших в поле ее зрения.
Возникла настоятельная необходимость выделить из своих рядов замену
пропавшему свидетелю. Надо сказать, что задача была не из легких.
"Раззвиздяй Макс" не просто так был назначен на эту ответственную
должность. Дело в том, что он обладал, довольно большой устойчивостью к
алкогольному опьянению, что после вчерашнего мальчишника приобретало
особое значение.

Все, как один, "мальчишки" накануне расслабились по такому поводу не
по-детски, полечились во время украшения машин водочкой и шампанским,
добавили пивка, пока ждали рядом с ЗАГСом, так что пребывали в состоянии
нирваны, распространяя вокруг себя тяжелые сивушные ароматы, и постоянно
норовя прилечь.
Опять шепоток, опять матерки, "а че я?", и из народных рядов был
выдвинут тщедушного вида паренек, бывший то ли самым трезвым, то ли
не обладавший волей к сопротивлению. Он занял место рядом с невестой,
и церемония началась.

А в это время...
У стоявшего на трассе первого свидетеля уже начала уставать голосующая
рука, когда рядом с ним остановился слегка потертый, но вполне еще
приличного вида Фордик. Скушав в темпе вальса историю посланца и слегка
похохотав, водила, оказавшийся братком и нормальным парнем, согласился
помочь и даже отказался от денег. Торопящийся свидетель прыгнул на
сиденье, и они рванули к ЗАГСу. Путь их лежал через новостройки....

Благополучно проскочив пару дворов, в третьем они сели по уши. Застряли.
Не то чтобы насмерть, на мосты, но крепко. Хотелось бы заметить, что
толкая машину с задним приводом, не стоит становиться напротив колес. :)

Прошло 15 минут, с помощью сбежавшихся пацанов и такой-то матери, машину
вытолкали. Свидетель, как мог, обтер свой с утра вычищенный, выглаженный
костюм носовым платком, брезгливо выбросил его (платок, а не костюм), и
сел обратно в машину.

А в это время...
Не то чтобы второй свидетель был совсем пьян, нет. Он просто воспринимал
окружающий мир скозь некую призму, слова и звуки доносились к нему
обрывками, как сквозь сон. Нет, как вы могли подумать? Он не портил
церемонию, он стоял, слегка покачиваясь, глядя прямо перед собой
стеклянными глазами, и чуть-чуть, совсем незаметно держась за рукав
невесты. Она изредка дергала рукавом, лишая его этой эфемерной опоры, но
он, как слепой щенок ищет молочные соски матери, снова нащупывал рукав
и, успокаиваясь, затихал. Меж тем, процедура достигла своего апогея, и
молодым было предложено расписаться в амбарной книге. Невеста,
перенервничавшая за этот богатый событиями день, резко шагнула вперед,
неожиданно лишив свидетеля единственной опоры....

Нет, опять не угадали, он не упал! Извернувшись, как уж, и сделав 2
нетвердых шага вперед, как гимнаст, приземлившийся после прыжка через
коня, он выпрямился и застыл в само центре зала, приняв приличествующие
моменту позу и выражение лица. Только в его руке, оказавшейся не столь
уж вялой, осталась белоснежная, прозрачная тряпочка - рукав платья
невесты.

Несмотря ни на что, церемонию удалось довести до конца,
расчувствовашийся свидетель целовался и обнимался со всеми подходившими
поздравлять новобрачных, и даже расплакался. Вручаемые ему невестой на
хранение букеты, он поначалу держал в охапке, но когда они начали мешать
ему обниматься с гостями, просто свалил в кучу у невесты, тьфу, уже у
жены за спиной.

Уже сфотографировавшись и выпив шампанского, народ кучей вывалил на
улицу. Первое, что попалось на глаза счастливым молодым и теще (так и ее
и эдак), была грязная по уши машина со случайно найденным по дороге
пупсом на крыше, из которой, приветственно махая рукой и счастливо
улыбаясь, вылез перемазанный по самый узел галстука первый свидетель.

ЗЫ Сорри за объем.
ЗЗЫ Если покатит - напишу дальше, про катанья, банкет и второй день.
:)))))
ЗЗЗЫ Спросите, кем я там был? Да этим самым - первым свидетелем.

Мангуст


Прислал(a) Мангуст [1923 / 1640 = 1.173]

16 июня 2003
Добрые, счастливые, неповторимые студенческие годы… Пронеслись быстро,
но оставили массу самых милых воспоминаний.
   Итак, лето, практика. Ну, повезло нам - целый месяц в Виннице - уютном
украинском городке с песчаными пляжами, дешевым (почти бесплатным)
вином, да мало того, так еще нас - преимущественно мужскую группу -
поселили в общежитие местного медицинского института. 	Но речь о дружбе.
Был у нас в группе Саша. Комплекцией - русский богатырь и такой же
добрый и отзывчивый. Если вечером танцы с местными девушками, то любые
разборки с местными донжуанами заканчивались сразу же, как только наш
Саша, медленно поднимаясь, подходил к недовольным и тихо спрашивал:
«Есть вопросы?». Но молодость и южный климат взяли и нашего Сашу в
цепкие лапы любви - он стал куда-то вечером уходить, возвращаясь только
под утро. Видимо, считая, что он бросил нашу компанию, в нем проснулось
чувство долга, которое требовало компенсировать нам его постоянное
вечерне-ночное отсутствие. Долго ждать не пришлось…
   Как-то под утро, а жили мы все на первом этаже, - стук в окно:
- Ребята, я вам пиво притащил!
Ну точно. Сашка! Думаем, принес пяток бутылочек местного. Только зачем
орать в три часа ночи? - завтра возьмем с собой их на пляж - а сейчас
иди ложись спать.
- Не, ребята, я не в бутылках принес - вон стоит.
Смотрим - в лучах единственного фонаря около наших окон стоит
двухколесная цистерна с надписью на боку «ПИВО». Как он ее дотащил сюда
с площади на расстояние метров триста - если сам не видел, не поверил
бы. Ели отговорили не вскрывать отсек, где находится разливной кран, под
предлогом, что сейчас хочется спать, а вот утром и начнем…
   Утро началось с воя милицейской сирены и истошного крика продавщицы
пива под нашими окнами. Видимо, пришедшая утром на работу продавщица, и
не обнаружив на привычном месте свою цистерну, сразу же заявила в
милицию. А те по запаху, или еще как, быстро вышли на след пропажи. Все
шло к тому, что бы нам предъявить кражу государственного пива. Но пиво
было в целости и сохранности (как чувствовали): пломбы на месте, ничего
на взломано. Доблестные сыщики еще немного на нас «по-наезжали», но
потом видимо, понимая, что мы все-равно никогда не сознаемся, подцепили
цистерну к своему УАЗику и оттащили ее обратно на площадь.
   Сашка, тщательно оберегаемый нами от милиции, проснулся, как всегда к
обеду, и был очень расстроен, что его подарок увезла милиция.
Компенсация не удалась.
   Два дня Сашка был хмур и задумчив. Но походы свои не отменял. На третью
ночь нас опять разбудил стук в окно:
- Ребята! Я вам черешни принес!
Ну не ящики же он натаскал с рынка! Открываем окно и видим картину:
Стоит наш Саша и держит в руках, вы не поверите, черешневое дерево… Как
оказалось, возвращаясь домой в приподнятом настроении, сокращая путь
через сады местных жителей, он решил набрать нам немного черешни и залез
на дерево. Хрупкое оказалось дерево - сломалось под тяжестью молодецкого
тела. А что бы добро не пропадало, наш друг решил притащить нам
отломанный кусочек - по сути все дерево.
   Весь остаток ночи весь наш коллектив обдирал с веток черешню, заполняя
все найденные емкости, коробки, мешки и оттаскивая подальше от общаги
ветки.
   На утро, ожидаемая милиция, к счастью, не появилась. А в глазах
проснувшегося, как всегда к обеду, нашего товарища светилось столько
счастья и удовлетворения от сделанного нам подарка, что даже нам не
выспавшимся, с грязными от веток и черешни руками было весело и приятно,
что у нас такой друг, и мы все молоды и все вместе.


Прислал(a) АИФ [1921 / 1673 = 1.148]

2 марта 2003
Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые,
будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали для
этого работу проводниками в поездах.

Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег
хочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастаться
перед друзьями, любой студент-проводник идет на различные должностные
преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен
следить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльным
преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за
мзду, превышающую стоимость билета в два раза.

Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у
обоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного
«левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионэров». Что с детей
взять: водку еще не пьют, денег нет и т.д. Вот уже стоянка подходит к
концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд
Мурманск - Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроение
улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая
толстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит: «Возьмите меня,
ребята! » Ну, пацаны решили: первый «заяц» за рейс - надо брать! Втащили
бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так
же, на ходу, запрыгивают ревизоры!

Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводника
уволят. Шухер!

В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабку
стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего
не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, и
ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под
нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но
запихнуть ее туда было непросто.

Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как
одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не
встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали
бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили
встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров
предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством
юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у
бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ
ВАГОН!!!!!!!

Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаны
были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», не
забывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» - «зайцы».


Прислал(a) Andrei [1906 / 1180 = 1.615]

18 сентября 2003
Так получилось, что засиделись мы втроем в баре допоздна и транспорт уже
не ходил. Позвонили другу и попросили его, чтобы он приехал на машине и
нас забрал. Надо сразу уточнить, что нас трое - и все мужского пола. И
вот, стоим мы у ворот заведения и ждем друга на машине. А рядом таксист
протирает ветровое стекло своего автомобиля, ну и так, в полглаза
поглядывает на нас, так как мы для него - потенциальные плательщики. Ну
и стало нам скучно, решили мы его (таксиста) разыграть.
Здесь приведу маленькую справочку, чтобы далее было понятно. Есть в
нашем городе, а точнее за ним, аэропорт. До него езды на машине минут 25
(если в быстром темпе), а по стоимости (если учесть, что это было
вечером поздним) максимум 200 руб. Это принятая тарифная ставка, где
можно скинуть рублей 30-40, и об этом знает весь город. А мы решили
закосить под приезжих.
Так вот, поеживаясь от холода, стоим мы у дороги, метрах в пяти от нас
таксист, а мы всматриваемся в даль дороги, откуда должно появиться
знакомое очертание машины нашего друга. Ну и один из нас, нарочито
громко, чтобы таксист слышал, произносит следующую фразу: «Хоть бы
кто-нибудь до аэропорта рублей за 800 довез бы, а не то замерзнем тут на
хрен, да еще на самолет не хватало опоздать, а дешевле в этом городе все
равно не довезут». У таксиста от услышанного выше, чуть тряпка не
вываливается из рук. Мы же решаем закрепить успех: «Да даже 900 руб.
отдадим, только бы кто-нибудь ночью нас согласился отвезти в такую
даль». Таксист аж, от мысли скорейшего гигантского заработка почти на
халяву, начал тряпкой вместо стекла протирать руки. Стоит довольный,
ждет, когда мы еще сумму повысим, так как альтернативы, на его взгляд, у
нас все равно нет - улица-то пустая, одна машина, да и та его. Мы стоим,
ругаемся, мол, опаздываем, а таксист аж глаза закатил, стоит,
калькулирует ближайший заработок и как он потом будет рассказывать как
он приезжих удачно «нагрел».
Тут мы видим, едет наш друган. Один из нас выбегает и начинает
голосовать. Его тачка останавливается, открываем его дверцу и громко
спрашиваем: «До аэропорта за 800 докинешь? ». Наш друг поддержал шутку:
«Садитесь». Садимся и все смотрим на таксиста. Вы когда-нибудь видели…
даже не знаю как описать…в общем лицо, выражающее сразу все эмоции,
которые присущи человеку?
Не проехав и пяти метров, останавливаемся у светофора. Подбегает
таксист, наклоняется в приоткрытое окно, и говорит (имея в виду
естественно поездку до аэропорта): «Пацаны, давайте втроем со мной за
700». На что наш друган, который приехал за нами, (он ничего не
понимает: поздно вечером наклоняется в тачку вроде трезвый мужик и
предлагает попробовать с ним втроем за 700 руб. , хотя на гея не похожи
ни мы, ни он) произносит следующую фразу, ставшую афоризмом
впоследствии: «А презервативы кто-нибудь захватил с собой? ».


Прислал(a) Sashka! [1883 / 1560 = 1.207]

19 марта 2003
Собстно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в
МАИ в году эдак 89... Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно
лирическое отступление...
Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе
обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще.
Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в
японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже
стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать
короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину
слова в русском языке - 7 букв...
А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем
КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ
ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА". Материтесь, господа офицеры!


Прислал(a) Zu [1861 / 1213 = 1.534]

4 декабря 2003
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного
хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по
комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в
метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас
сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут
его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и
нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка
перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту
смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к
кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно
и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с
придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было
летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет,
Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке….


Прислал(a) Кахаберыч [1857 / 1438 = 1.291]

8 декабря 2003
Давно это было, лет десять назад! Существовал в Питере "Арт-клуб" на
канале Грибоедова. Там, наверно, первыми в нашем городе стали вместо
входных билетов ставить на запястье штамп. Он был зеленый и, почему-то,
гласил "KAMIKADZE". Иду я домой после клуба часов в 5 утра, вижу дерутся
двое мужиков, остановился поглядеть, а тут ПМГ. Меня сразу отпустили,
имени не спросили и даже документов не проверили, но докопался ко мне
один мент, чего, мол, татуировка зеленая и по-иностранному написано? А
мне лень объяснять про штамп, да и не понял бы он, наверно, отоврался
"молодой был, глупый". Прошла неделя, штампик сошел уже. И вдруг я этого
мента опять. Он меня узнал почему-то. "А где татуировка?" - спрашивает.
"Свел!"- отвечаю. И тут он закатал себе рукав, а там сытная голая баба
на предплечье, глубоко так выколота, с душой. "Гони адрес, где так
аккуратно сводят, что ни шрама, ни следа! Мне эту лярву извести надо",
и все мою руку вертит, удивляется качеству.
Чего делать? Ну я ему от балды продиктовал какой-то адрес в центре,
лишь бы отстал, все равно не имени не знает, ни где живу, а отмазка
"не помню" не прокатит.
И что вы думаете? Через месяц я опять его встречаю! Испугался, ну,
думаю, сейчас будет мне по морде или чего похуже, а он улыбается, рукав
закатывает - бабы нет, только легкий след как от ожога.
Спасибо, говорит, свел проклятую. Правда, пришлось поискать, ты на два
дома ошибся и забыл сказать что под арку надо, во дворы...

В.К.


Прислал(a) Orange [1849 / 1269 = 1.457]

27 марта 2003
Председателем пионерского отряда имени товарища Сталина мог быть только
Ваня Клименко.
Во-первых, он был очень правильный мальчик - отличник, Ворошиловский
стрелок, член кружка авиамоделизма. Кроме того Ваня имел звонкий голос,
которым красиво докладывал на линейке с особым ударением на имя вождя.
И самое главное - Ваня был сыном директора танко-ремонтного завода, при
котором, собственно, и был пионерлагерь «Чайка».
Поэтому каждый вечер на все окрестности лагеря разносился звонкий
голосок: «Товарищ председатель дружины! Первый отряд имени товарища...
СТАЛИНА... на вечернюю линейку построен! »
Но однажды с Иваном случилась неприятность.
Все шло как всегда. Вечерняя линейка. Горны и барабаны. Красное знамя
дружины. Доклады с отданием пионерского салюта.
И вот, когда Иван дошел до самой патетической части своего доклада -
имени лучшего друга физкультурников - неожиданно для всех, в том числе и
для самого себя, Ваня громко и внятно пукнул.
Проишествие прошло в основном незамеченым, хотя по нахмуренному лицу
директора пионерлагеря Василия Степановича было видно, что он
неподобающий звук услышал.
В общем, все воспитанно сделали вид, что ничего не заметили.
И надо же было такому случиться, что через несколько дней история
повторилась точь-в-точь! И снова пукание было связано с именем вождя! И
что самое старшное - теперь все дети это слышали и даже - о, ужас -
смеялись!
Надо было что-то срочно предпринимать. И вечером того-же дня Василиий
Степанович собрал в своем кабинете руководство лагеря.
- Товарищи! Все вы знаете, по какому поводу я вас собрал... - строго
  начал директор.
- Да гнать его надо из председателей отряда! С позором, в три шеи! - с
  коммунистическим запалом перебил начальника старший воспитатель Виктор
  Тимофеевич, по прозвищу «Мыло».
«Или подставить меня хочет, или полный тупица» - подумал директор,
покосившись на Мыло, и продолжил:
- Товарищи... Трогать Ваню нельзя никоим образом - директор
  многозначительно показал пальцем вверх - Но делать что-то с ним надо.
  Поэтому я слушаю ваши предложения.
- Тогда хотя бы выговор.. - тихо сказал сникший воспитатель.
«Тупица непроходимый» - сделал вывод Степаныч.
- Может я с ним поделаю какие-нибудь упражнения для укрепления мышц
  паха? - сказал красавчик физрук Гена.
- Да затычку ему в жопу надо засунуть! -буркнул из угла завхоз Егорыч.
- Или вон Ольга Владимировна ему лекарства какие-то от этого даст! -
  продолжил свою мысль Гена.
При слове «даст» Ольга Владимировна, молодая врачиха, посмотрела на
Гену, покраснела и тихо сказала:
- Нету лекарств ОТ этого, есть ДЛЯ этого...
«Что ж ты, милая, краснеешь, и так все знают, что вы с Генкой каждую
ночь в дальней беседке трахаетесь... » - подумал директор.
- Пурген, что ли? - подал голос завхоз.
В это время за столом встала и хорошо поставленным голосом заговорила
старшая пионервожатая Зина:
- Предлагаю провести с пионером Клименко воспитательную беседу на тему
  «Культура поведения советского пионера в общественном месте»!
Василий Степанович глубоко вздохнул и безнадежно сказал:
- Хорошо, Зина, вот ты этим и займешься...
- С задницей воспитательную работу можно только ремнем проводить! -
  опять прокомментировал из угла Егорыч.
- Егорыч! Что ты все из своего угла всех подначиваешь! -не выдержал
  директор - У тебя-то самого какие будут предложения?!
Егорыч, как будто только и ждал этого момента, сорвался со своего стула,
бросил на стол какую-то бумажку и, опершись о стол двумя руками, горячо
заговорил:
- Да хули там, извините за выражение, думать! Ведь все предельно ясно!
  Он когда у нас пердел - в понедельник и четверг? Да?! Значит следующий
  перд будет в субботу!
- Почему?.. -удивленно спросил директор.
- Да потому, что в эти дни у нас на ужин гороховая каша! - победно
  воскликнул Егорыч, указал на свою бумажонку с надписью «Меню» и
  продолжил - Теперь пусть Владимировна ему какой-нибудь диагноз поставит,
  диету назначит и в эти дни кормить его манной кашей. Все! Вот такие мои
  предложения.
- Ну ты, Егорыч, умище народный! - радостно сказал директор.
И подумал: «А ведь спас!».
«Сука! » - подумал старший воспитатель.
«Лишь бы муж не узнал! » - подумала Ольга Владимировна.
«А кладовщицу завтра трахну прямо на складе! » - подумал физрук.
Старшая пионервожатая уже составляла план воспитательной беседы.

Когда все стали расходиться, директор попросил Егорыча задержаться.
Оставшись с ним вдвоем и заперев дверь, Степаны открыл свой сейф, достал
оттуда почти полную бутылку спирта, тарелку с застывшими столовскими
котлетами, полбуханки хлеба и два стакана.
Потом пододвинул бутылку к завхозу и сказал:
- Наливай, Егорыч. Заработал...

В.Х.


Прислал(a) Виктор [1833 / 1317 = 1.392]

12 декабря 2003
Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то
безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее
из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая
все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))).
Тут Лена звонит - Володя, приедь, помоги… У меня проблема… Ну я как
дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь
Петербург), захожу.
- В чем дело? - спрашиваю.
- Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться.
  Скажу что ты мой брат, ладно?
Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится,
приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома
ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы,
преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает,
шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом
слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я
приветливо:
- День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли?
- Ага!
- Проходите, Лена, к тебе пришли - и по сценарию в комнату шасть и дверь
закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но все спокойно, вроде. Потом Ленка
влетает, красная вся, за ней это мужик, ржет как ненормальный. Во
ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь
открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный
оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо
посидели. А это страшный Коля так и не пришел.

Брат/2


Прислал(a) Orange [1828 / 1227 = 1.490]

28 ноября 2003
В молодости моя мама увлекалась турпоходами, альпинизмом и т.д. Пришла
как-то раз в голову ей и ее друзьям - все музыканты, романтики - идея
поехать на Урал, чтоб совершить там круиз по речушке Чусовой. Сказано -
сделано, и вот они всемером приезжают туда. Прирррода!.. Крррасота!...
Одно только огорчение: проводники уральские - простые крестьянские люди,
которых здешняя прелесть совсем не удивляет, ибо привыкли они к ней с
малолетства. Посему лодки свои они гонят довольно быстро, нигде не
задерживаясь. Поэтически настроенные новички, конечно, хотели
путешествовать помедленнее, чтобы вдоволь насладиться всеми видами и
сделать кучу снимков.
И вот как-то раз подплыла вся команда к месту ну просто неописуемой
красоты. Застыли новички в немом восхищении... А уральцы знай себе идут
все дальше и дальше. Плюнули на них музыканты, да остались. Хватит,
дескать, нам на горло наступать. Мы для чего сюда приехали? Правильно,
на природу смотреть да фотографии делать. Причалили, побродили,
исследовали, налюбовались, засняли пейзажи великолепные.
Пришла пора отправляться на точку, где все должны были встретиться.
Знают музыканты, что уральские ребята недовольны будут. Решили отмазку
какую-нибудь придумать, чтобы гнев смягчить. Один говорит:
- А давайте скажем, что у одного из нас понос был и пришлось причалить!
- Ну да, - отвечает группа, - а на кого свалим? Кого потом пайка лишать
  будем? Кого фталозолом закармливать будем? Есть желающие?
Да, не покатит... Второй предлагает:
- А давайте скажем, что нам пришлось остановиться, причалить и выгрузить
  все вещи из лодки, потому что в ней вода была, и нам вычерпывать нужно
  было!
А что? Неплохая идея. Так и решили.
Когда приехали в лагерь, уральцы уже поужинать успели. Сидят, злые - и
страшно за этих недотеп-интеллигентов, хрен их знает, где потеряться
могут. И досада берет - ну что за разини?
Подходит к музыкантам самый главный проводник, лицо такое угрюмое,
хмурое. Спрашивает у одного из них:
- Ну, где шатались?
Тот так разволновался, что переклинило его, и забыл он, какую отмазку
использовать.
- Да вот, у одного из членов экипажа понос случился, - тихонько говорит,
  - и нам пришлось остановиться.
В этот момент подходит другой паренек-новичок, услышавший только
последнюю фразу. Естественно, в полной уверенности, что используется
версия о выгружении вещей из лодки. И, чтобы поддержать товарища,
добавляет:
- Да, вы знаете, мы так долго вычерпывали!..

ЗЫЖ Потом, когда музыканты садились ужинать, уральцы подкалывали их:
дескать, много не ешьте, а то как бы не пришлось вычерпывать :))


Прислал(a) таня [1828 / 1641 = 1.114]

29 апреля 2003
История случилась со мной и соседом в 87-м году, когда я еще учился в
школе.

Звонок в дверь. На пороге - сосед (милицейский генерал-пенсионер).
Лицо растерянное.

- Вов, я выходил мусор выбрасывать, а мусор-то застрял в трубе. Помоги
  его пропихнуть (мы жили на 9-м этаже).

Я выхожу на лестничную площадку с хоккейной клюшкой. Стали тыкать ею в
дупло мусоропровода - не достает до застрявшего мусора. Стали думать.
Тут я вспомнил, что у генерала на балконе валяется заржавевшая гиря
килограммов на 16 (видел ее как-то, когда заходил к нему). Предложил
скинуть ее сверху на мусор - мол, должна протолкнуть. А гиря-то все
равно генералу уже ни к чему была, он к тому времени ею уже лет 10 как
не пользовался. Генерал согласился, но развил идею:

- Отсюда не протолкнет, слишком мало лететь ей до мусора. Вместе с ним
  застрянет. Ты давай поднимись на 16-й этаж (который последний) и кинь
  ее оттуда в трубу.

Сказано - сделано. Поднялся я на лифте на последний этаж, положил гирю в
черпак мусоропровода и лихо захлопнул его...

Звук был страшный. Но не это смутило. Я думал, что звук будет
относительно глухой и монотонный. Все-таки в закрытую трубу гирю
засунули. Но звук был не такой. Очень громкий, резкий, с диким лязгом и
скрежетанием и какой-то ритмичный.

Возвращаюсь к нам на этаж. Генерал встречает меня на лестнице. Лицо еще
более растерянное и какое-то такое испуганное. Как у нашкодившего
школьника.

- Что? Пробило? - тихо спросил я, предчувствуя недоброе.

- Пробить-то пробило, но как-то не так... Вот посмотри...

Мы завернули в закуток с мусоропроводом и мне сразу бросился в глаза
выбитый на хрен железный черпак (он валялся где-то метрах в трех от
зияющей в трубе черной дыры. А потом я увидел железный же кронштейн,
которым этот черпак крепился к трубе и на котором поворачивался
(открывался-закрывался). Он был изогнут чуть ли не узлом.

Я испугался, но почти тут же меня посетила какая-то еще не до конца
оформившаяся мысль о том, что это еще не самое страшное. Повинуясь ей,
я на негнущихся ногах поднялся к мусоропроводу на 10-м этаже - та же
картина, что и на нашем. Я поднялся еще этажом выше - та же песня. :)

Мы с генералом, оба красные как раки, сбежали по своим квартирам. На
следующее утро консьержка вывесила объяву (типа "Позор хулиганам и
дебоширам!") Из этой бумажки следовало, что черпаки мусоропровода
посшибало на 12 из 16 этажей нашего подъезда.

Мусоропровод ремонтировали несколько дней. Самое примечательное, что все
подумали на чужих хулиганивших подростков. На меня никто не подумал. На
генерала - тем более. Мы друг друга не выдавали :))


Прислал(a) Abnormal [1826 / 1213 = 1.505]

30 мая 2003
Реальные плоды международного военного сотрудничества.

В 1995 году наша российская военная делегация по приглашению PACOM
(Командование американских вооруженных сил в зоне Тихого океана)
посетила Гавайи. Надо заметить, что это был ответный визит. До этого
американцы во главе со своим командующим - адмиралом Ларсеном
инспектировали Дальневосточный военный округ, где им очень понравилось.
Так вот на российских офицеров в чине до полковника, т.е. до того
момента, когда весь мозг превращается в единую с черепом «военную
косточку», самое незабываемое впечатление произвели американские
автопарки. Огромные грузовики стояли на деревянных колодках (!) и
покрышки были выкрашены (!!) черной краской, обода - серебрянкой.
За разъяснениями обратились к американскому сержанту…
- Сержант! Честно говоря, мы думали, что такой долбоебизм с покраской
  все и вся только у нас…
- Так точно, сэр! Но после визита нашего адмирала в Сибирь (так было в
  оригинале - прим. автора) и начала американо-российского военного
  сотрудничества, НАШИ долбоебы очень серьезно подошли к изучению самого
  передового опыта ВАШИХ долбоебов, сэр!


Прислал(a) Сережа Фролов [1815 / 1165 = 1.558]

27 ноября 2003
Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне,
т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам
отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа:
"Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь,
сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По
пробуждении ничего не помнит.

Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки
веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с
требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному
СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...
Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр.
Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их
озвучиваю: "Я - Белка!!"
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и
внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...

На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и
с достоинством выдает: "Межвидовой барьер."
... непробиваемый аргумент...

Хомяк


Прислал(a) хомяк [1804 / 1335 = 1.351]

9 сентября 2003
Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над
проектом "Корсары-1". Hу, кто играл, тот знает - пираты, сражения,
абордажи... :) Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно
после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью... Куры с
какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели,
все силы на горожан ушли. Hо оставим этих кур на совести скрипторов.
История не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался.
Трупы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую
пиратскую атмосферу. Hадо сказать, что мужик он добрейший, мучимый
приступами романтизма, очень любит детей и животных. Hо вот внешность
чистА пацанская. Стриженый под ежик, морда кирпичом и кожаная куртка.
Осень как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то
внешностью.

И вот как-то раз, аккурат той самой осенью, аппетит у него разыгрался.
Hу, есть человек захотел. Вполне законное желание к концу рабочего дня.
Совратил он Андрюху, Анри, художника, кто книжки издательства АСТ
покупает - знает, и пошли они малым ходом, не торопясь, к ближайшему
очагу общепита. В Макдональдс, короче. Hу а там, ясно дело, очередь.
Встали они в ту очередь, стоят, никого вокруг не трогают, предвкушают
вкусно покушать и культурно оттянуться. В смысле десерта.

Hа этом месте мысленно перенесемся в офис. По офису бегает Шеф, ищет
Леху. Потому что немцы, вдоволь накушавшись прелестей нацизма и как огня
боящиеся всякого насилия на экранах электронно-лучевых трубок, требуют в
своей фрицевской версии убрать из игры все это кровавое безобразие.
Привести, так сказать, улицы к стандартам сытой объединенной Германии.
А убрать это д00моподобное зверство некому, кроме Лехи. А Лехи нет.
А сделать надо срочно. И Шеф принимает волевое решение: звонить Лехе на
мобильник. Устроить разнос за самовольное оставление рабочего места в
рабочее время, а попутно выдать ценные указания по даунгрейду в немецкой
версии. Перенесемся же обратно в Макдональдс, в мирную очередь у касс, в
которой, между прочим, стоят в том числе женщины и дети.

У Лехи на поясе звонит мобила. Он снимает трубку и далее окружающие
слышат следующий диалог из уст братанообразного мужика:
- Але. Да, я. Что? Кровь со стен смыть? Лады, смою. А трупы? Оставить?
  Понял.
Леха дает отбой и с недоумением обнаруживает вокруг себя остекленевших
домохозяек и несколько человек, застывших с гамбургером у открытого рта,
за ближайшими столиками.

2Леха: когда ты это прочтешь, не ругайся. Мне показалось, что эта
история достойна обнародования :)


Прислал(a) Серж [1794 / 1182 = 1.518]

14 февраля 2003
Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство
приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает,
еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома
друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро
кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) -
пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его
прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех
кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно
взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у
которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать,
что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до
дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по
пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть
в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он
вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал
дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то,
насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по
ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.)
взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда
несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за
другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а
непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная
активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест,
движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом
ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури
зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла,
где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился
головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на
ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове
направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так -
направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь
и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать
ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его
ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла
в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла,
сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но,
катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал
руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно
повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок
штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.
... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как
только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и
замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых
окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из
них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.
Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен,
как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением
руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя.
Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!..
все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там,
наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут
на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и
он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на
ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает
на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до
стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже
очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина:
светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга
лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь
руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.
В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное
лицо его сестры - она все это время была дома.

P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну
подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить... :)))


Прислал(a) ммм [1792 / 1271 = 1.410]

28 сентября 2003
Эту историю поведал мне мой старый институтский товарищ, после окончания
МАДИ, в середине 80-х годов, теперь уже прошлого века, Вадим по
распределению попал в один из московских таксопарков.
В этом парке работала водителем такси девушка по имени Лена. Была она
молода, стройна и настолько хороша собой, что  мужики  парка
захлебывались слюной (и не только) при встрече с ней. В те годы женщин -
таксистов в Москве можно было пересчитать по пальцам. В массе своей это
были  крупные дамы, часто с мужественными чертами лица и почти всегда в
возрасте от среднего и старше.
Леночка была одна такая. Она была вне конкуренции.
А как Леночка работала! План по выручке сдавала каждую смену, ровно
56 рублей 10 копеек, аккурат 102%, не больше и не меньше. Все хорошо,
но была одна проблема - привозя план, Леночка ни разу (!) не проехала
больше половины нормативного пробега. Получалось, что план делался
на  простое в ожидании клиента!
Проработала она у нас в парке около года, а потом раз и за западного
немца замуж выскочила! И уехала с ним.  Это и понятно, ух как хороша
была стерва! Уехала, а клиентов своих никому не отдала! Какие деньги
ей мужики из парка не сулили, не отдала Ленка клиентов и все тут! Одним
словом - стерва! А клиенты у нее, похоже, сладкие были!  План ведь
каждый раз привозила! А пробега не было! Вадик, как механик колонны,
замучился счетчик крутить, ну не объяснишь всем, что машина каждый раз
план на простое делает, откуда  же клиенты такие берутся?
Лишь года три спустя, да и то случайно, стало известно Ленкино
«ноу-хау». Была она очень успешной валютной проституткой. Работала в
«Интуристе» на Тверской.
Секса, а значит и проституции, у нас в стране не было, а вот тунеядство
еще как было. Девочек валютных по этой статье и прессовали. А Ленка вон,
что удумала…………..
Согласитесь, одно дело проникать в «Интурист» отстегивая, стукачам -
швейцарам да дежурным по этажу. Совершенно иное приехать в этот же
«Интурист» водителем машины - такси, за клиентом, и ……………… увезти его на
съемную квартиру.
Одно интересно, как бы мужики из парка обслуживали Ленкиных клиентов,
если бы она отдала им их?

Начальник от дела


Прислал(a) начальник от дела [1787 / 1215 = 1.471]

15 августа 2003
Археологическое.
Когда-то давным-давно на этом сайте рассказывал я историю про
американского историка, ездившего с нами копать древнерусские города, а
также про забавную (и уместную притом) интерпретацию русского мата в
свете традиций разговорного американского английского. Ну вот, недавно
"бойцы вспоминали минувшие дни", и вспомнилась еще одна история --
разумеется, про то же.
Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской
обл. Группа археологов в прочтовом отделении связи. Американец Стив
беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились
или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных
тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Расп@#дяйка!!!
Мы (недоуменно):
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив (немного подумав):
- Можно. Но потребуется семь слов.


Прислал(a) Davy [1784 / 1234 = 1.446]

13 июля 2003
Опечатки и откровенные ляпы из родной газеты, где я работаю. Многие,
правда, были отловлены корректорами, но некоторые все же просочились в
печать.

Ошибки:
1) продаю кровать с матрОсом
2) телеАнал ОРТ
3) журналАсты
4) детский ад (вместо «детский сад»)
5) баБарейки
6) после медосмотра пчел готовят к зимнему покою (медосбора)
7) педриниматели (предприниматели)
8) негосДУРственные вузы
9) сПердечность
10) публикуКУет
11) заКокеанская индустрия
12) хАмические препараты
13) штукатЫрные работы
14) Пизделия
15) Ебщественный
16) Автсралия
17) мотородОшоу
18) девушка, идущая на свИдение
19) баБаранщик
20) засУженный учитель
21) менТсруация
22) деЙственная плева
23) бЕшеные краны (башенные)
24) добИвающая отрасль
25) кинофильм «Тараканы бога» (вместо «Тараканьи бега»)

Опечатки:
(в основном, появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица
невольно переставляет буквы в слове. Самый веселый пример:
вместо «Зюганов» наборщица без задней мысли набрала «Зюгавно».)

1) душеПИЩательные истории
2) из мест л/с прошу не ЕБспокоить
3) индуСТИРальный техникум
4) благоДРаные пациентки
5) пеНИСонер
6) в пиЗДжаке
7) слонышко (вместо «солнышко». Мило, не правда ли?)

А иногда буквы пропадают в словах (к сожалению, иногда в рекламных
материалах):
1) ебозавод «Волжский» (директор хлебозавода чуть редактора не убил!)

Разное:
1) Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации (официально,
конечно, но очень уж громоздко…)
2) утерянный кошелек с документами и деньгами считать недействительным
3) один из поклонников Шумахера выскочил на трассу и прогуливался мимо
мчащихся на скорости свыше 300 км/ч (быстро ходит!)
4) продаю женскую куртку на мальчика 10-12 лет

Буквы З и Х на клавиатуре рядом (не верите - посмотрите). И это иногда
чревато… Больше всего не везет людям с фамилией Зуев и городу
Орехово-Зуево (однажды вообще напечатали «Охерово-Хуево»). Был однажды
колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»…
Но, оказывается, есть еще две веселых буквы на клавиатуре - Б и Ю.
И однажды вместо Юли получилось «Бля». И это прошло в газету!..

В предвыборной статье одного кандидата, которого зовут Марк Сергеевич,
обозвали Мраком Сергеевичем. Неприятно, наверное…

Не у всех журналистов разборчивый почерк (некоторые по старинке пишут
тексты от руки), поэтому как наборщица прочтет, так в газете и будет.
Заголовок «Опергруппа выехала на вызов» (или что-то вроде) наборщица
прочла как «Обезьянки заболели гриппом»…
Редактор отловил ошибку только когда макеты в типографию повезли.

За верность цитаты не ручаюсь, но смысл передан точно: «В начале года
К…ская чулочно-носочная фабрика получила субсидию на развитие
производства. Прошло два месяца, а носками так и не пахнет».


Прислал(a) Nick [1769 / 1412 = 1.253]

16 сентября 2003
Про контрабанду.
Эта история имела место в середине 90-х годов, теперь уже прошлого века.
Прошло почти десять лет, срок давности уже вышел. Все действующие лица
давно работают на других должностях и в других организациях, а по сему,
мы имеем право, снять гриф строгой секретности.
В те годы я работал начальником контейнерного отделения на одной крупной
московской железнодорожной станции. Рядом с основной контейнерной
площадкой возвышался Эверест из порожних 20-ти футовых контейнеров,
некогда принадлежавших одной обанкротившейся итальянской компании.
Лежали эти контейнеры так долго, что уже никто и не помнил, кто дал
команду складировать их вне зоны действия основного крана, наверное, это
и спасло их от участи торгового павильона на одном из многочисленных
оптовых рынков. Но зато сделало участниками одной душераздирающей
истории.
В один из летних дней я получил команду начальника станции отгрузить эти
порожние контейнера в один из украинских портов, Одеуполь или Маридессу,
теперь уже не важно. Нашелся некий правопреемник итальяшек -банкротов,
порешал проблемы с хранением где -то на МПСовском верху, а мне теперь
мучайся, организовывай отправку. Ну, да делать нечего, приказано надо
исполнять. Оформил документы на: «возврат порожних собственных
контейнеров по указанию владельца», и забыл про них.
Вот тут-то и началось! Дней через 5-7 вызывает меня начальник и сообщает
о том, что на моей площадке стоят 20(!) контейнеров загруженных,
задержанными таможней, сигаретами. Я на дыбы, мол, быть такого не может!
Я свое хозяйство хорошо знаю, ну пропадет там один- два  контейнера, с
кем не бывает, но  чтобы стояло двадцать, и я про них ничего не знал,
такого быть не может! На что начальник протягивает мне бумажку с номерами
и говорит:
- Ты давай-ка быстренько разберись, а то таможня про них вспомнила,
вынесли решение о конфискации и теперь требуют их передачи!
Я очень быстро выяснил, что эти двадцать контейнеров как раз и есть
часть тех самых итальянских контейнеров и, теперь уже становится
интересно, одиннадцать из них уже уехали на Украину! Правильно, как
порожние. Оказывается, очень давно, прежний зам. Начальника станции,
что бы освободить склады от арестованного груза, поместил эти сигареты
в те самые бесхозные контейнера, при этом  он мне ничего не сообщил,
а потом и его самого освободили от занимаемой должности.
 Я начал судорожно искать теперешнее местоположение этих ящиков,
подспудно надеясь, что они еще не дошли до границы, и я смогу
перехватить их. Железнодорожное грузовое сообщение с Украиной, в те
годы, работало крайне плохо, свежеорганизованные на ровном месте,
таможни, пытались доказать свою крайнюю нужность, а по сему трясли все
грузы с нечеловеческим рвением, помноженным на полное отсутствие
профессионального образования.
Но как же я ошибался, словно повинуясь злому року, контейнера в
кратчайшие сроки, без замечаний(!), со стороны таможни, пересекли
госграницу и на всех парах неслись к новому хозяину. Я обреченно побрел
на доклад к начальнику станции. Начальник очень коротко и доходчиво,
одним разом, используя идиомы и некоторые жаргонизмы, довел до моего
понимания содержание трех не тонких книг: Устава Железных Дорог,
Уголовного и Таможенного Кодексов. Я очень остро почувствовал, что мне
грозит не только позорное увольнение, но и лет пять расстрела, через
повешение, с конфискацией.
Мой шеф созвонился со своим украинским коллегой, начальником крупной
станции, где сейчас находились наши контейнера, попросил их придержать и
сообщил, что немедленно высылает гонца для «решения ситуации на месте».
Мне немедленно был
оформлен отпуск «без сохранения содержания», и я отбыл. Украинского
коллегу звали Степан Гаврилович, он выслушал мою просьбу: вернуть
контейнера в Москву, тихо и без шума. Как ошибочно заадресованные.
Вздохнул, и взял паузу, ну Станиславский прям! Пауза длилась столь
долго, что нам хватило времени поставить на уши местный ресторан и
закончить загул в бане. Утром Гаврилыч сообщил о своем согласии помочь
коллегам -москалям, но скромно попросил оставить ему, на память,
наверное, содержание одного контейнера. Выбор у меня был ой как не
богат, и я согласился. Из его же кабинета позвонил на работу и попросил
срочно дать специальную железнодорожную телеграмму, с просьбой вернуть
одиннадцать контейнеров, как ошибочно засланные. Телеграмма пришла
весьма оперативно, Гаврилыч тут же дал команду оформить накладные на
возврат и добавил:
- смотри, паря, теперь твое счастье, что бы эти ящики проскочили обратно
  так же лихо, как и сюда! Если таможня тормознет, я в несознанку уйду.
  Мол, получил телеграмму из России с просьбой вернуть, ну и помог людям,
  а чего там мы не смотрели, нам это без надобности! А последний, ящик,
  когда пустой станет, я сам на порт отправлю.
На том и порешили, я пожал руку коллеге и убыл домой, оставалось только
уповать на судьбу. Судьба испытывала мою израненную душу больше двух
недель, столько мои контейнеры добирались до дому, но …………. добрались! И
слава всем богам вместе взятым, без вопросов со стороны таможни.
Уже на станции мы лихо превратили 10 контейнеров в 11, перераспределив
товар, благо, за давностью лет никто точно не знал, сколько всего этих
самых сигарет. Закончив труд, я доложил начальнику, о том, что все
готово, и очень вовремя. Его уже третий день донимал начальник отдела из
таможни, требуя немедленно выдать недостающий груз. Груз мы передали
новому хозяину, и тут выяснилось, что он (новый хозяин) продал этот
товар на Украину! Эх, опять повезло! Порожние контейнера мне все равно
требовалось отправить на Украину. Я договорился с хозяином сигарет, что
мы отправляем сигареты в этих итальянских контейнерах, а там, на месте,
он сам потом отправит их в порт.
Документы мы оформили как нельзя быстро, согласовали их в таможне, и
только я собрался спокойно вздохнуть, как мне сообщили, что на станцию
прибыл странный контейнер и прибыл он с Украины! В животе очень не
хорошо заурчало, когда я на почти ватных ногах приблизился к контейнеру.
Это был он! Одиннадцатый, оставленный мною в качестве подарка доброму
Гаврилычу. И до самого верха был набит уже не существующими сигаретами!
Когда первый приступ истерики прошел, и я снова обрел способность
двигаться и говорить, то первое, что я сделал так это побежал звонить
Гаврилычу. Степан Гаврилыч оказался в отпуске, трубку взял его зам.
Игорек. Я вежливо так поинтересовался чего же то вы ребята, меняете
правила игры после раздачи карт? Груз из того контейнера теперь ваш,
зачем его назад то слать?
Игорек захихикал и поинтересовался моим психическим здоровьем, мол, это
называется простым словом -глюки, а контейнер: «.. вин надэжно захованый
у нас стоить! ». Мне ничего не оставалось делать, как посоветовать
Игорьку внимательно: «.. пошукать цей контейнер». И повесил трубку.
Минут через пять уже Игорек сам звонил мне и громко поскуливая, поведал
о том, что кто -то из его подчиненных просрал этот контейнер и теперь,
Гаврилыч, по возвращении из отпуска, «точно порвет меня на британский
флаг». Вот дела! Но делать нечего, надо выручать людей и я опять рисую
документы на отправление порожнего контейнера и замешиваю его в большую
кучу других контейнеров, идущих на Украину, как груженых, так и легально
порожних.
За неделю вся группа благополучно пересекла госграницу, при чем таможня
выборочно досмотрела несколько контейнеров, но как говорится -пронесло!
Я позвонил Игорьку:
- Лови! Едет! Только не зевай больше!
Прошло уже недели три, я почти забыл про весь этот кошмар, как у
противно меня зазвонил телефон, и новый владелец сигарет раздраженно так
поинтересовался, куда это
подевались его десять контейнеров с сигаретами. Преисполненный самых не
здоровых предчувствий я проверил состояние дел на площадке и к своему
ужасу обнаружил те самые одиннадцать ящиков! Они вернулись! Это была
какая то чертовщина! Нечто подобное описывали братья Стругацкие в одной
своей книжке, но там цена вопроса была несколько ниже: «.. неразменный
пятак в денежных знаках образца 1961 года». Булгаков назвал это короче -
шизофрения. Звоню на Украину, этот номер стал до боли родным, Степан
Гаврилыч выражался исключительно междометиями, для большей доходчивости
разбавленными матом:
- Алексеич, трам-пам-пам, отзови свою, трам-пам-пам, телеграмму! Мои
  рас3,14здяи реагируют на нее как загипнотизированные!
Так вот где собака порылась! Во всем виновата моя телеграмма и
пресловутый человеческий фактор, очень хорошо отладил Степан Гаврилыч
исполнительскую дисциплину, на вверенной ему станции.
Ситуация прямо скажем жутковатая, то, что приходится делать закон
трактует весьма однозначно -контрабанда! При чем совершенная
неоднократно, с особой циничностью и в особо крупных размерах.
Абсолютно не надеясь на успех, когда - то везение должно же закончиться,
я снова оформляю документы на возврат ПОРОЖНИХ контейнеров в украинский
порт Одеуполь. Я очень отчетливо представлял свои руки в наручниках, это
ж надо каков наглец, четыре раза прогнать огромную партию акцизного
товара, через государеву границу при полном наличии отсутствия
документов и добра со стороны таможни! Но я пошел на этот шаг, ибо
законно я никак вообще не мог отправить эти несчастные сигареты
законному получателю в очень независимой Украине.
Неделя страха и, о чудо! Контейнера опять благополучно миновали границу.
Но только теперь, что бы быть совсем уверенным, что их мне опять не
вернут, ближайшим поездом поехал в гости к Гаврилычу. Меня встречали как
родного. Начали пить часов в пять дня, а закончили только к следующему
утру. Пьяненький Игорек жаловался на то, как рвал его на части Степан
Гаврилыч, как он изымал у своих людей мою злосчастную телеграмму. Потом
мы вместе смеялись над ротозеями таможенниками, как с одной, так и с
другой стороны. Это надо быть такими рас3,14здяями. Пропустить
бездокументный груз туда - сюда аж четыре раза! Мое предложение пойти и
лично проверить состояние контейнеров вызвало дружный истерический смех
моих украинских коллег!
А вот теперь представьте их реакцию, когда мы с Игорьком, в обеденный
перерыв следующего дня все - таки обнаружили эти чертовы ящики в поезде
назначением на Москву, в документах было написано что то про возврат
согласно какой то телеграммы.
На этом мы закончим повествование, ибо воспитательные речи Гаврилыча это
отдельный рассказ.
Начальник от дела
З. Ы. Ровно через два месяца после описываемых событий
я уволился с железной дороги. Мой организм оказался не способным
переносить такие встряски.


Прислал(a) начальник от дела [1768 / 1227 = 1.441]

8 сентября 2003
Украина. Крым. Судак. Август 2003 года.
Гостиничный комплекс, внизу сравнительно приличный, сравнительно дорогой
ресторан - все пучком.
Сидят восемь армян. Хорошо сидят, давно. Уже всем тепло и весело. Один
из сидящих незаметно подзывает официантку, шепчет ей что-то на ухо
(якобы делает заказ), но на самом деле, втихаря от корешей, просит
посчитать сумму выпитого и съеденного всеми сидящими за столом. Девушка
удалилась. Через минуту, она так же на ухо ему сообщила сумму примерно в
800 долларов. Шнобель армяноида грустно повис... но в следующее
мгновение смекалистый и алчный армянский ум выдал единственное в той
ситуации правильное решение:
- Слющай, дэвющка, вот тебе 100 долларов и принеси нам счет. Все будут
  кричать: "я плачу!","нэт, я плачу!" Так вот, я буду крычат громче всэх -
  мнэ счет нэ давай!...

Михаил Шелепов


Прислал(a) Михаил Шелепов [1767 / 1200 = 1.473]

4 июня 2003
Эта история случилась с моим отцом в нашем далеком советском прошлом.
Предыстория: Не знаю с чем связано, но все мужчины в нашей семье очень
громко чихают. Очень - это значит на самом деле очень. Как-то мой
дедушка повел меня еще ребенком на детский спектакль. Места у нас были в
первом ряду. И вдруг, посередине какой-то очень напряженной сцены (вроде
спасения принцессы), дед чихнул... Немая сцена минут на пять. Акустика
хорошая. Артисты все позамирали, зрители головы повыворачивали, пытаясь
разглядеть, что случилось. Хорошо тогда про терракты никто не слышал, а
то как бы все обернулось...
Собственно история: Отец стоял в очереди в продуктовом магазине. Очередь
небольшая, но нудная. Перед ним стояла девушка с бутылкой кефира (кто не
помнит - такая стеклянная с зеленой крышечкой).
Так вот, папа неожиданно для всех (и для самого себя) чихает. От испуга
девушка разжимает руку и бутылка естественно падает и не менее
естественно разбивается. Во всем магазине наступает мертвая тишина.
Сконфуженный папа извиняется перед девушкой, предлагает деньги за кефир
и т.д.
И тут девушка громко, на весь магазин отвечает:
- Да фиг с ним, с кефиром, я опИсалась...

Вот, что может творить настоящий мужчина с женским организмом...


Прислал(a) липа [1762 / 1327 = 1.328]

17 января 2003
Преамбула... Было это в те далекие времена, когда сухой закон отменили,
сотовых еще (в своей массе) не было, но бомжи уже появились, хотя коды и
домофоны в подъездах были еще далеко не везде...
Амбула... Дело было летом. Мой приятель отправил на дачу жену-
ребенка-тещу-хомячка и позвонил мне с предложением посидеть "за жизнь"
и, типа, у меня одна по 0,7 есть, но ты еще одну прихвати. Дабы сразу не
бегать. Закусью обеспечу.
И вот я появляюсь в районе его берлоги с пузырем в руке. Подхожу к
квартире, звоню. Фигу. Нет никого. Звоню еще раз. Тот же эффект.
Сотового, естественно, нет. Говорю всяческие ругательные слова и решаю
позвонить из автомата ему в контору. И пока спускаюсь с 5-ого на 1-й
этажи, меня осеняет мысль - дабы не шляться по району с бутылкой 0,7
"Кристалловской" под мышкой, да еще учитывая лето, т.е. жару на улице,
решаю положить пузырь в распределительный электрощит на одном из этажей.
Потом забрать - все равно в них никто не лазиет до большого катаклизма.
А такого вроде не предвещалось.
Сказано - сделано. К этому времени я был уже на 1-ом. Открываю щит,
ставлю туда бутылку и иду звонить.
Выясняется, что приятель будет минут через 35-40. Опять говорю
ругательные слова и иду к метро за пивом.
Минут через 20 звоню приятелю домой. Так, для контроля. И о чудо! Трубку
снимают! Он, оказывается, такси взял...
Иду обратно. Захожу в подъезд... И вижу двух бомжей, сидящих на ящиках
на 1-ом этаже и сосущих какое-то подозрительного вида пойло из горла. Я
аккуратно обхожу их, и достаю из распределительного щита 0,7
"Кристалловской"...
Вы когда-нибудь видели, как у спортивной "Феррари" фары открываются?
Так вот, "Феррари" отдыхает... После продолжительной паузы (я уже этажа
три прошел) раздался дикий вопль и еще очень долго по всему этажу
хлопали двери и всяческие дверцы.....


Прислал(a) Dragon [1762 / 1289 = 1.367]

25 апреля 2003
Вчера по НТВ смотрел новости. День рождения Ленина отмечали в славном
городе Бобруйске. Был небольшой митинг. Один из выступавших в конце
выступления сказал: "Мы будем продолжать дело, начатое товарищем
Лениным и его женой Зоей Космедемьянской". Митинг принял положение лежа.


Прислал(a) Константин [1758 / 1399 = 1.257]

7 декабря 2003
Недавно вернулись мы из поездки в город "О...". Тамотка разрабатывали
темочку про наркоманов и героическою борьбу с оными. Мужики из местных
органов (хорошие ребята!) предоставили нам видео из оперативки, типа -
пользуйтесь. Спасибки им. И вот такая вот сценка: Ребята оперативники
взламывают дверь на площадке в подъезде. Укрепленную между прочим. На
весь этот грохот выбегает бабулька из соседней квартиры и кричит нечто
типа: "Что ж вы делаете уроды, мать вашу перемать..." В этот момент
дверь вместе с креплением выпадает и один из хлопцев орет: "Бабка,
пошла на_уй!!!" Бабулька на долю секунды призадумалась (оператор
задержался на ней) и внятно так, в пушку (накамерный микрофон)
произносит: "Ааа, так это милиция..."
Без комментариев. Будет не лень, куда нить закину видео.


Прислал(a) GrayRat [1758 / 1486 = 1.183]

21 февраля 2003
Служил как-то я в армии под Москвой, год 1984, Атепцево-2.
(Витька Овчинников!! отзовись, я в Москве !) И был у нас командир
батальона подполковник Шинкарчук( мы его называли подполковник
Чингачгук). Бывший плотник или столяр. Видимо дослужившись чудом до
комбата, что считал это большой удачей.
А, кто помнит ( точнее кто служил в то время), то два раза в неделю
проводились полит. занятия, тренировали нас в любви к коммунистической
партии и лично какому-то очередному прохвосту генеральному секретарю, да
ненависти к, на тот момент актуальным, "оголтелым агрессорам".
А, раз в месяц читал эту мутатень лично комбат....
Читал соответственно деревянным языком ( выступление депутатов от КПРФ в
Думе, вроде того). И вот, представьте зал, солдат, делающих вид что
внимают, но в некой полудреме….
Комбат читает: «…. милитаристы….. ,сионисты….. , вашингтонские ястребы….
эти ( внимание! Ударение!) варвАры хэхэвэ…..( пауза перечитывает)…(
пауза)…. бормочет…… «Что за х -ня….. , ничего не понимаю…. варвАры
хэхэвэ….
Вот блядь. Зал упал….
Текст был такой «…. варвары ХХ в. »


Прислал(a) Владимир [1758 / 1554 = 1.131]

8 февраля 2003
Это было еще в те времена, когда при нарушении ПДД милиционеры ставили
дырку в талоне, а три дырки (или сколько, я уж и не помню) в течение
года приводили к преждевременной утрате столь дорогого документа и новой
встрече с экзаменатором в ГАИ.
	Так вот мужик, пусть Вася, имел большой водительский стаж, что
подтверждал его неповторимый талон с неимоверным количеством дырок.
Просто Вася знал, что после второй дырки до конца года надо ездить очень
аккуратно и объезжать всех постовых за три версты. А может просто был он
находчивым мужиком.
	Так вот, ехал он как-то в один из годовых праздников (вроде 7 ноября)
домой, очень спешил (километров на 30 больше положенного), и надо же,
попался ему на пути неправильный милиционер, который не радовался
очередной годовщине Великой Октябрьской, а обреченно дежурил на
перекрестке.
	- Ага, Вы превысили скорость, платите штраф!
	- Да что Вы, товарищ милмционер (ТМ), у меня денег нет вообще,
отпустите Вы меня, праздник же...
	- Ну раз нет денег, поставлю дырку в талоне, - грозится ТМ.
	- Да ставьте, не жалко! - говорит Вася и протягивает ТМ свой
многострадальный талон.
	Увидев талон, ТМ офигел, запутался, пока считал количество дырок, и
понял, что поставить дырку просто некуда.
	- Надо отбирать права, заодно и талон Вам поменяют, - решил ТМ.
	Вася понял, что надо выкручиваться, но денег то и вправду не было, но
выход был найден:
	- Слушай, начальник, я вот сейчас к другу метнусь, а потом буду
возвращаться, и тебя здесь подберу, домой подброшу, ты во сколько
дежурство заканчиваешь? Где живешь? Не мерзнуть же тебе на улице, да на
остановках.
	Время Васю устраивало, место жительсва, правда, оказалось на другом
конце города. Ммилиционеру хотелось побыстрее домой, отмечать святую
годовщину, и немного поломавшись для вида, ТМ согласился на такое
развитие событий.
	- До 18-00 мне здесь колбасить, живу на Рокоссовского 23-12.
	Вася отчалил. Приехав домой, он рассказал все жене и сокрушеннно
заметил:
	- Блин, придется в праздник вечером еще мента возить.
	- А он что, права у тебя забрал? - спросила жена.
	- Да нет, вот права, вот талон, вот дырки...
	- Ну так чего ты поедешь, дурак, сиди дома!
	Так Вася не выполнил своего обещания и остался с правами.
	
	Но это еще не все. Через какое-то время, останавливает Васю милиционер,
смотрит Вася - а это тот самый ТМ. Ну, думает Вася, сейчас оттянет по
полной меня. Но у милиционера видно память на лица плохая была - не
признал он Васю.
	- Ваши права, пожалуйста.
	Вася понимает, что его дырявый талон станет тем нежелательным
катализатором, который оживит память ТМ, поэтому сразу бросается в бой:
	- Да ты что, кореша своего не припоминаешь? Да мы ж с тобой у тебя дома
водку вместе пили! Я Вася!
	 - Вася? Что-то я тебя не припомню! (И не мудрено, с такой-то
памятью:))
	 - Ну ваащще! Я даже адрес твой знаю!
	 ТМ понимает, что его либо разводят, либо ему пора обратиться к врачу,
чтобы тот прописал витамины, укрепляющие память. Есть только один способ
все проверить, поэтому он ехидно спрашивает:
	- Ну и где я проживаю? :)
	- Рокоссовского 23-12, - бодро чеканит Вася.
	- Хм... А Вася! Не узнал, не узнал... Ну ты езжай, смотри правил только
не нарушай, там впереди сержант с радаром стоит. Счастливого пути!
	Вася уезжает, оставляя милиционера в раздумьи, сколько же он тогда
водки выпил, чтоб не помнить, кого домой приглашает. Хотя лицо Васи
показалось ему немного знакомым. "Где-то все же я его видел," - решил
ТМ, - "правильно, что отпустил".


Прислал(a) Kiriller [1756 / 1516 = 1.158]

10 августа 2003
1,5 года назад я придумал Страну...
...Тогда грянуло 11 сентября, и туповатый америкосный президент
"наехал" практически на все офшорные зоны, обвинив их в пособничестве
терроризму. Ну, кто столкнулся, тот - помнит. А у нас как раз возникла
необходимость зарегистрировать офшорчик, к которому хотя бы месяц не
имелось бы реальных претензий, и который по стоимости своей не был бы
дорог. И - не внесен ни в какие списки. Даже, я б сказал, был бы дешев.
Задачка не имела решения - с одной стороны, те офшоры, которые не попали
в списки "негодяев", фактически перестали быть офшорами, остальные же
влачили "жалкое" существование...))
Идея пришла в мою голову вечером, под баночку волшебных пузырьков, и
была проста и технологична, как лом. Нет подходящей юрисдикции (страны
регистрации)? А зачем она нам?! Сами сделаем. Технология следующая -
берется стандартный Article Of Association, Memorandum и прочая хуйня,
из них вымарывается существующая юрисдикция, а вставляется - "Княжество
Нострома" (Кто смотрел фильм "Чужие" - тот поймет!0). Все это очень
красиво распечатывается (современная полиграфия творит чудеса), несется
в апостиль, там, дурни, все это переводят, ставят голограмму, заверяют -
и все! Кстати, юристы, оформлявшие всю эту шнягу, до конца были уверены,
что занимаются ерундой. Один даже поспорил со мной на 100 баков! ))
И вся эта красивость отправляется в прибалтийский банк. Там парни те
еще (на этом строился весь мой расчет!) - за свою комиссию, которую они
имеют, они откроют счет хоть марсианской впадине. Через неделю служащий
банка позвонил мне, и состоялся интереснейший диалог:
С: - Княжество Нострома.... А где это? - по тону было понятно, что
вопрос задан из чистого любопытства.
Я (с легкой снисходительностью - ну, не знает географии человек!)):
-Архипелаг в Тихом океане. Между Новой зеландией и Южной Америкой.
С: - А-а... Понятно... Хорошо там наверное, сейчас?
Я: - Еще бы! Лето только начинается! Там всегда хорошо!
С: - Ну ясно. Реквизиты счета получите завтра.
Завтра мы стали владельцами интересной хрени: реальный расчетный счет
в респектабельном банке, гоняй бабло куда надо, и при этом - никаких
черных списков! Ведь там есть только те страны, которые, как минимум,
есть! После того, как прошли первые платежи, мне пожимали руки, называли
меня "Князем Ностромы", юристы раскошеливались, отдавая проспоренное.
Класс!
...Через месяц фирмочка, все удачно сделав, прекратила свое
существование, оставив на счету в ентом банке положенные 50 долларов.
Вскоре об этом вспоминали только на корпоративных пьянках, для смеха.
Почему я об этом вспомнил сейчас?
...Звонит наш поверенный из Прибалтики, и между делом сообщает, что у
банка того - проблемсы есть. Его какая-то комиссия из ЕС проверять
стала, и нашла несколько (!) интересных юрисдикций.
...Для начала, обнаружив "мое" княжество, комиссия засела за
политическую карту мира. Банк, ессно, соображал быстрее своих
проверяющих, и, уже понимая, что найти не удастся, заготовил отмазку.
На утверждение проверяющих, что такой супердержавы нет на карте, банк
логично удивился, и спросил: - А, может быть, БЫЛА?! Проверяющие не
нашлись, что ответить, и стали поднимать данные за период открытия
счета - вдруг, действительно, была? ))) Если учесть, что все это
происходило строго по переписке, которая умышленно затягивалась обеими
сторонами, то дурака они валяли долго! )) Наконец, банк вынужден был
написать следующую цыдулю - отмаз: дескать, бла-бла-бла, по недосмотру
сотрудников, оформлявших документы, бла-бла-бла, возможна опечатка или
неточность, бла-бла-бла, у сотрудников имелась устная информация о
наличии архипелага в Тихом океане бла-бла, банк не имеет возможности
проверять физическое наличие архипелага, бла-бла, к тому ж, по нашим
данным, примерно там же, примерно тогда же произошло затопление
Международной космической станции )))) (это порадовало больше всего -
в письме банка впрямую не утверждалось, что МКС точнехонько угодило
в несчастное княжество, подарив ему судьбу Атлантиды, но и не
доказывалась невозможность подобного сценария событий))))
В итоге, обалдев от наглости русских, в сочетании с показательно тугим
хитрожопием прибалтов, отвязались и оставили все, как есть, поставив
банку "на вид"...


Прислал(a) Irlan [1754 / 1220 = 1.438]

26 июля 2003
В аптеке наблюдал. Витрина с различными принадлежностями для грудничков:
всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась
полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет
20-ти.
Продавщица(вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие
презервативы?
Парень(грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание!
:-)


Прислал(a) Energizer [1730 / 1372 = 1.261]

3 июня 2003
Сегодня, 27 мая. По дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к
контейнеру (р-н Б. Дорогомиловской, Москва). В соседнем контейнере
роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название:
"Программирование на Турбо-Паскале".
И выдает фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?
P.S. Воистину, от сумы и от тюрьмы....

взято с http://auto.ru/wwwboards/audi/1455/469628.shtml


Прислал(a) Астафон [1713 / 1187 = 1.443]

22 ноября 2003
Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали
америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок
управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была
установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие.
На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст.
Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем
как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались
они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2
УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш
шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их
технику, может чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс
ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он
мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,
но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, и
удастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу,
но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови
это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все
же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в
общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за
Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса,
что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно. Дальше дело
техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10
миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и
поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку
валялся.Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив
контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком
брали)и Ровер завелся.Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое с
машины,поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.Глаза
америкосов при встрече были как тарелки,но они стали еще больше после
того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез
с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки.Шеф долго
слушал, потом по русски обратился ко мне.Его вопрос звучал так;
-Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали
(помните увезенный блок управления),можно снять детали ЛИШНИЕ  и при
этом мотор будет работать??!!!
Ну тупыеее Ну тупыеее америкосы, ну тупыееее......

Доцент.


Прислал(a) Доцент. [1705 / 1324 = 1.288]

15 января 2003
Еще из жизни «Дикой дивизии»
Дембельский альбом…
…как много в этом звуке.
Кто служил в стратегических или частях со сходным режимом секретности,
сдувая периодически густой слой пыли с дембельского альбома, вспоминает
не только годы службы, но так же процесс изготовления, хранения и
транспортировки этого теперь никому не нужного сокровища, потому как:
а) изготовление и хранение является смертным грехом (встречались шедевры,
где на кальке между фотографиями красиво, черной тушью были нанесены
подлинные схемы ракет, карты местности с указанием расположения части и
ТТД совсекретного оборудования. Не сажали авторов этих сюжетов только
потому, что понимали - не по злому умыслу, а по недомыслию и понту ради.
Но наказывали жестоко и уничтожали все в зародыше.) б) запрет на имение
в личном пользовании любого фотооборудования делал любые фотоматериалы
(даже опостылевшую рожу родного командира) страшным дефицитом.
в) капитальный шмон при увольнении сводил на нет все труды, если не
подсуетиться и не переправить альбом по другим каналам.
  Но делали, делали несмотря ни на что, и доставали краски, и грунтовали
листы, и корпели ночи напролет… Эх, эту бы энергию - да в мирных целях.
  Вася Меджидов был неудавшимся радиомехаником и очень даже удавшимся
каптерщиком. Кроме своего настоящего имени, которое не мог выговорить
никто, даже он сам, Вася обладал еще рядом достоинств: он мог достать
все что угодно, ревизия у него в каптерке выявляла только излишки, легко
и непринужденно втирался в доверие к нужным людям. Высокомерная завмаг
Любочка, для которой офицеров званием ниже майора не существовало, а
солдаты вообще были пылью у дороги, общалась с Васей с улыбочкой,
шепотом, и исключительно с черного хода. Внешне же Вася был мал, худ,
лицом черен и страшен, и откликался на позывной Чума.
  Есть в восточных людях любовь к украшательству и вычурности. Мы долго
не могли понять, зачем Вася заставляет вновь прибывших в часть воинов
при получении обмундирования кроме росписи-закорючки в графе «получено»
писать полностью ФИО «…красыво пыши, понэль? » Много позже выяснилось,
он ищет бойца с женским почерком, чтоб тот ему за малую мзду и клятву
сохранения тайны строчил письма якобы от любимой девушки. Которыми Вася
хвастался перед такими же зэмляками.
Имел Вася и альбом, где прослеживался его доблестный боевой путь
ракетчика и связиста. И поскольку сам Вася был на особом счету, то и
альбом он хранил у себя в каптерке не пряча, на видном месте.
  Как-то раз, проводя ревизию в каптерке, командир группы капитан Бобров
от нечего делать стал альбом листать. Дойдя до рубрики «Помним, любим,
ждем!», куда помещаются фотографии близких родственников, любимых,
друзей по гражданке и т.д., Бобров притормозил листание, взгляд его
стал свинцоветь, а кожа на скулах натягиваться. «Это что? » - ткнул он
пальцем в большую фотографию на развороте. «А, ето! » - глянув через
плечо, сказал улыбающийся Вася - «Ето, трщ капытан, мой любимый дэвушка!
Карасывый, да!? » Бобров покраснел, потом побледнел, взял альбом
наперевес (кило 5-8 толстого картона в окладе из фанеры, обшитой
шинельным сукном и с бронзовыми вставками) и двинулся на Васю. «Это
что?!!! » - зарычал капитан. Вася уже заметил разительную перемену в
командире, улыбка начала сползать с его лица, он отступал, но по инерции
повторял: «Ета мой любимый дэвушка». «Ах ты сука чумазая! Гандон ты
ношеный! Я те щас яйца поотрываю! » - и вместе с отборной армейской
бранью на Васю посыпались удары. Васю в свое время били много, часто и
порой, с его точки зрения, беспричинно. Он понимал, что упорол какой-то
косяк, и стоически сносил удары и мат.
  На шум в каптерку вошел еще один офицер, старший лейтенант Радченко.
На его немой вопрос и недоумение на лице капитан Бобров экзекуцию
прекратил, оправил форму, пару раз глубоко вздохнул и объяснил:
«Прикинь, Сань, эта обезьяна говорящая вклеила в свой сраный альбом
фотку моей жены и утверждает, что это его лубимый дэвушка! » На
развороте красовалась цветная фотография - хорошенькая девушка в
купальнике на фоне моря. Внизу надпись «Крым» и дата. «Представляешь,
это еще досвадебная фотка!». «Ты где фотографию взял, урод!? » -
обратился он к притихшему в углу Васе. Вопрос был скорее риторическим,
потому что оба офицера, прибегая периодически к Васиным услугам
«доставалы», знали, что Васю можно бить, пытать, но клиентов и
поставщиков он не сдает. Тем и ценен.
  Бобров легко выдернул из альбома фотографию. Взгляд на оборотную
сторону фото вызвал в нем очередной приступ гнева и новую серию пиздюлей
для Васи. На обороте красивым женским почерком было выведено: «Васечке
от горячо любящей Оли! Люби меня как я тебя! » и еще какая-то лабуда в
стихах.
  Васины яйца спасло только то, что при дальнейшем рассмотрении в альбоме
обнаружилась еще дюжина фотографий жен младшего, среднего и старшего
офицерского состава с аналогичными подписями.

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [1705 / 1178 = 1.447]

12 апреля 2003
Помните анекдот?

В опере:
- Тихо, увертюра идет.
- От увертюры слышу.

В общем, про увертюру.

Пошли мы как-то недавно в оперу. Небольшой концертный зал, не
спец-оперный театр. В программе - "Кармен" Бизе.
Все расселись, пошумели, покашляли.
Вышел и расселся в яме оркестр.
Утихли звуки настройки.
Появилась верхняя часть спины дирижера.

Все изготовились.

Дирижер взмахнул палочкой.
И тут.
В зале раздалась мелодия. Она, как и следовало, доносилась со стороны
оркестра. Это была правильная мелодия. Та, которую все ждали. Увертюра к
"Кармен". Жоржа Бизе. Та самая. "Еб-тири-бири-бири, еб-тири-бири-бири,
еб-тири-бири-бири еб!". Если кто не помнит.
Но что-то в этой мелодии показалось всем нам странным. Исполнение было
каким-то издевательским. В мелодии присутствовали и тема, и аккомпанемент,
но звуки были какие-то странные и даже несколько дребезжащие.
В этот момент мы все увидели, как дирижер, до этого стоящий к залу спиной,
повернулся к нему лицом. Лицо имело озадаченное выражение, руки
по-прежнему подняты над головой. Комичность всему придавало еще и то,
что обычно видишь только плечи и голову; и вот, из ямы на вас недоуменно
смотрит голова дирижера.

В этот момент откуда-то из передних рядов поднялась средних лет дама с
пунцовым лицом, и, нервно ковыряясь в сумочке, кинулась к выходу. Звук
увертюры двигался вместе с ней. На середине пути она, наконец, нашарила
в сумочке то, что искала, оказавшееся сотовым телефоном какой-то, видимо,
очень новой конструкции, судя по качеству исполняемой мелодии, и стала
давить на кнопки. Телефон доиграл увертюру до места "Тореадор,
смелее.....", когда за дамой захлопнулась дверь.

И тут зал грохнул. Смеялись все; люди утыкались в плечи своим спутникам
и спутницам, хватались за животы, закидывали головы и утирали глаза и
носы, кашляли и опять ржали; ничего не понимающие дети хохотали за
компанию со всеми.

Дирижер тоже утирал глаза белоснежным платком.

Когда последние люди откашлялись от смеха, дирижер повернулся к залу
спиной, взмахнул палочкой, и мы, наконец, услышали то, за чем пришли в
тот вечер в театр.


Прислал(a) Морж [1700 / 1137 = 1.495]

24 ноября 2003
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая, соответственно,
нашим иммигрантам оформлять разные документы.
В одной из анкет есть серия проверок на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме,
употребляли ли наркотики, пытались ли перейти границу и т.п.
Эту анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом, что приятно, не
впавшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает
вопросы и записывает ответы.
- Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении?
- Нет.
- Распространяли ли Вы наркотики?
- Нет.
- Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией?
- Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ!


Прислал(a) Михаил [1697 / 1108 = 1.532]

23 февраля 2003
Надпись на футболке молодой девушки в Америке: "Теперь мне 21 год и я
могу легально делать то, чем занимаюсь с 15 лет".


Прислал(a) Дуня Р. [1690 / 1350 = 1.252]

28 апреля 2003
Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем
районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли,
что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако
каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а
автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда
же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые
серьезные. На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните
после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано
вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз
хватит!". С чувством юмора у взломщиков все в порядке...


Прислал(a) Адольф [1683 / 1362 = 1.236]

12 июня 2003
Один крендель, двадцати годов, решил покончить наконец-то с покрытой
ежедневной похмельной пеленой безработной жизнью и пойти по стопам
своего батяни… а именно стать пожарником… собрал он свои документики…
и пошел с котомкою до приемной комиссии…
Волею случая два великих государевых заведения Двор Пожарников и Двор
СОБРовцев расположились в нашем городке на одной улочке…. Да и не просто
на одной улочке… а рядом друг с другом… да и не просто рядом… а так близко,
что в один и тот же день у них проходил «кастинг» (типа прием на работу
персонала из слоев гражданского населения).
Наш крендель, окрыленный мечтою всю оставшуюся жизнь бегать с
брандспойтом и конусообразными ведрами, да еще и будучи немного под
шафе… естественно зашел не туда куда надо было, то бишь к СОБРовцам…
и попал в самую пучину вступительных экзаменов…
И тут поняслось…. подтягивание 25 раз…отжимание 45…. гирьку подкинуть
раз 40… типа зачеты…. а в конце главный вступительный экзамен…. спарринг
с самыми титулованными молотобойцами сего милого заведения, в котором
надыть продержаться 2 минуты…
Крендель все зачеты сдает как надо… на «Ура»… ну и конечно с превеликим
удовольствием и гордостью получает в 2-х минутном спарринге по соплям…
И вот сидит один на лавчонке…. отдыхает… бровь рассечена…. глазья заплыли
напрочь… из носа кровь рекою… ухо поломано… пальцы на руках все повыбиты…
А к нему подходит весь ГЭК СОБРа и торжественно объявляет ему, что он
принят… На что крендель им выдает: «Мужики… ну я понимаю физуха да нужна….
но на хрена пожарнику рукопашный бой»… Говорят, весь ГЭК лежал на полу от
смеха…
А чек… все таки… в пожарники пошел… по стопам батяни…


Прислал(a) Укроп Помидорыч [1681 / 1075 = 1.564]

1 ноября 2003
Те кто говорят что иностранцы какие то не такие, пусть сходят с ними в
поход (с водкой)или просто в бар попить и с девочками пообщаться. Все мы
одной крови... Но бывают иногда моменты... Один из таких и рассказал мне
Вовка.

Описывает он группе американцев службу в Советской армии. Что призывали
всех, два года, дедовщина, отпуска нет... Те кивают, слышали мол тяжело
Вам было. И тут Вова рассказывает что порция в столовой выдается не
очень большая и официально добавки получить нельзя. И тут на лицах у них
появляется недоуменное выражение, а один с явным недоверием
перебивает.... Постой.. как же так... а если я хочу еще один стакан
апельсинового сока... Finish


Прислал(a) dormouse [1680 / 1254 = 1.340]

5 июля 2003
Квасили как-то три приятеля. Взрослые уже, вообщем то, мужики. Солидные
даже, состоявшиеся. Студенты, блин, заочники. Заочная форма обучения,
по-моему, и существует для того, что б пару раз в год люди могли
оттянуться в отрыве от производства.
Квасили не абы как, не в подворотне, а на квартире одного из них.
Новенькой, недавно купленной, в новом, опять же, доме на окраине. Задом,
что называется, к лесу.
Был первый или второй день сессии, дамоклов меч экзаменов и зачетов
висел еще высоко и крепко, приятели не виделись полгода, смотались с
лекций, взяли винца-водочки-пивка, закусить, и в предвкушении неспешной
мужской беседы прибыли на хату.
Один из приятелей имел кулинарное образование, даже работал одно время
шефом в ресторане, готовить умел и любил, не кичился этим делом и не раз
на практике доказывал, что и из яйца старого узбека можно приготовить
мировой закусон. И приучил таки своих друзей, что пьянка без сервировки
и соответствующей закуски - чистой воды жлобство.
Ну вот, прибыли они, рачительный Хозяин (назовем его Хозяин, ладно?)
одел всех в новые гостевые тапочки, провел краткий экскурс по своей
новенькой квартире, и обосновались они на кухне. Сходу залили радость
встречи соточкой водки под минералку, после чего Шеф (назовем его так)
прибрал все спиртное в холодильник и сказал «Ша! » до окончательной
сервировки пьянки. Снял со стены фартук и стал изображать Макаревича в
«Смаке».
Хозяин и Шеф были люди сугубо спортивные и некурящие. А третий приятель
(пусть так и будет Приятель) как раз наоборот. При виде зажатой в
пальцах сигареты Хозяин любезно так предложил: «Нехуй тут коптить.
Пиздуйте, молодой человек, на лоджию, откройте поширше стеклопакэты,
высуньтесь подальше свое нихуя вам не дорогое тело и чадите там до
полного и окончательного вреда вашему здоровью. Только крепче держитесь.
Двадцать второй этаж все-таки»
Пошел Приятель на лоджию, распахнул створки, вдохнул никотину полной
грудью… Красота!!! Внизу березки шумят, травка на газоне
зеленая-зеленая… Соточка на голодный желудок опять же способствует
миролюбию. Задержался он. Еще сигаретку себе позволил.
А когда возвращался, неслышно ступая по мягкому ворсу ковра, услышал
доносившийся из кухни край разговора своих приятелей. И понял, с какими
коварными людьми свело его желание получить заочное высшее образование.
Шеф, изменяя своим принципам, разливал под пробы. На двоих! Без него! А
Хозяин говорил: «…закоптит мне нахуй всю вагонку на лоджии. Уже и сюда
тянет табачиш-шем. Прикрой-ка дверь, в пизду его…» И кухонная дверь
щелкнула.
«Ах вот значит вы как! Вот так вот, да? » - тоном Блудного Попугая
сказал про себя Приятель. И добавил: «Ну я вам…»
Потом вернулся на лоджию, аккуратно снял и поставил под распахнутые
створки тапочки, вернулся в прихожую, неслышно открыл-закрыл входную
дверь, в одних носках спустился вниз, вышел из подъезда, обогнул дом,
задрав голову сориентировался по месту, посмотрел, нет ли на газоне
собачьих какашек… И улегся на травку аккурат под Хозяевой лоджией «лицом
на Запад и ногами на Восток», как сказал поэт. Сложил ручки на груди и
стал смотреть широко открытыми ясными глазами в голубое небо, философски
настраивая себя на длительное ожидание.
А в это время… А в это время наверху все приготовления были завершены.
Закуска стыла, а водка, наоборот, грелась. «Ну где этот… хм, наш
любезный друг» - сказал Шеф и они с Хозяином пошли на лоджию.
Первое, что им бросилось в глаза на пустой лоджии - сиротливо стоящие
тапочки. Потом они молча сунулись и глянули вниз…
Потом Хозяин побежал к входной двери, а Шеф к телефону. Шеф спрашивал:
«Куда звонить-то!? В ментовку? Или в скорую? » А Хозяин шипел, впрыгивая
в ботинки: «В какую нахуй ментовку! У меня ствол незарегистрированный! В
скорую звони! »
Потом вдруг замер возле двери и сказал: «Никуда пока не звони. С этим мы
в любом случае не опоздаем» И добавил: «Яйцами чую, если скорая
понадобится, то попозже» И побежал вниз.
Потом Шеф наблюдал с лоджии, как Хозяин гоняет вокруг дома Приятеля,
пугая окрестных кошек и периодически выкрикивая: «Бля, какие шустрые
нынче покойники» и «Куда ты от меня нахуй в носках денешься? » А тот
орал в ответ: «По-мо-ги-те! Хулиганы обувки лишили! » За ними азартно
увязалась дворовая жучка, хрипло подвывая на ходу в полную силу, за ней
другая.
В конце концов Шеф не выдержал и тоже заорал с высоты двадцать второго
этажа: «Держи его!!! За угол побежал! » и «Догонишь этого Джавдета - не
убивай его! »
Прекратила это безобразие какая-то бабка со второго этажа. Сначала она
кричала под одобрительные возгласы торчащих в окнах жильцов: «Фугиханы!
Я счас милицию вызову! » А потом окатила пробегающую мимо, улюлюкающую и
завывающую кавалькаду водой.
Когда было выпито уже изрядно, Приятель посмотрел на часы и сказал: «Ну
что, может в общагу? За девочками? » Шеф встрепенулся: «Да! Это хорошая
мысль! » А еще более «никакой» Хозяин заикаясь произнес: «К-конечно!
К-кто-то - по девочкам! А н-некоторые самоубийцы останутся срач убирать
и стол готовить. П-покойникам девочки н-ни к чему»
Сессия началась.


Прислал(a) Ракетчик [1677 / 1510 = 1.111]

30 июля 2003
Двор у нас хороший. Зеленый, тихий, закрытый со всех сторон. А внутри
двора с десяток гаражей. Тоже удобно, стоят буквой П, такой двор во
дворе. Внутри столик, лавочки. По вечерам, да и днем, мужики собираются.
Домино, картишки, водочка иногда, если повод или проставляется кто. Но
пристойно все. Скандалов я что-то не припомню. Кто-то тут же с машиной
возится. Собачники заглядывают. Кто-то уходит, кто-то приходит. Такое
броуновское движение. И главное, чужие, бомжи всякие не лазят.
Опять же, если с машиной чего, обязательно прежде чем на сервис ехать
заходят с мужиками перетереть проблему. И процентов пятьдесят проблем
решается тут же, во дворе. И счастливый «избавленец» вместо сервиса
бежит в супермаркет. Немного таких мест в Москве осталось. А жаль.
Ну вот. А тут сидим как-то вечерком в субботу, пулю расписали.
Участники, болельщики, сочувствующие, пивко, треп… Подходит кекс
какой-то. Не местный. Быковатый. Говорит, мужики, тут такая тема. Я
ночью где-то здесь, во дворе, по-пьяни ключи от машины потерял. Теперь
уехать не могу.
- Мужики! - говорит. Если ключи засветятся где-то, свистните в двадцать
  седьмую квартиру. А с меня пузырек соответственно.
- А это значит твоя «бэха» во дворе стоит? - спрашивает авторитетный в
  дворовой среде Виктор Палыч, которого мы за глаза кличем Интерполычем.
- Ну!
- Значит, это я из-за тебя сегодня на рынок не попал - констатирует
  Интерполыч.
А и правда, перекрыла «бэха» ему выезд.
- Ну ты ж видишь, фигня какая - оправдывается тот.
- Ну, и чего делать собираешься? Нету ведь ключей-то запасных? А мне
  завтра на работу как выезжать?
- Нету… - вздыхает кекс.
- Значит, если мы ключи найдем, ты нам пузырь поставишь. А если не
  найдем? … - смотрит Интерполыч на кекса, который пожимает плечами, и
  начинает пальцы загибать. Эвакуатор, сто баксов. На сервисе с тебя за
  вскрытие сколько возьмут… С сигнализацией непонятно… Новые ключи… Ключ -
  чип? Чип… Тоже проблема… Вишь, как ни крути не меньше полштуки на круг
  получается. А за пузырь я вон ребят попрошу, что б они твоего бимера на
  три метра сдвинули.
- А если спеца вызвать? - говорит кекс.
- Можно, конечно, вызвать… Машину они тебе вскроют, сигнализацию
  отключат… А вот завести… Все равно дешевле не выходит.
- А у вас спеца нет, чтобы вскрыть хотя бы? С ручника бы снять, мне б
  ее пацаны домой утащили.
- Сколько? - спрашивает Палыч
- Ну, баксов сто…
- А если ты отсюда своим ходом уедешь? - нагнетает Палыч
- Тогда двести - не задумываясь отвечает кекс.
Интерполыч стол пальцем поковырял, прикинул чего-то, и кексу говорит.
- Только, парень, деньги вперед. Я-то всегда здесь, а где тебя искать?
- Обижаешь, батя - говорит кекс совсем необиженно и лопатник достает.
  Кладет двести баксов на стол.
- Ага! - говорит Интерполыч. И вот документы глянуть дай. А то вдруг
  тачка не твоя?
А всем уже интересно. Все напряглись. Интерполыч ас, конечно, в
отечественном автопроме, но как он будет выкручиваться с чудом баварской
техники?
А Интерполыч лопатник кексу отдал, двести баксов по столу подвигал, но
брать не стал. Потом сует руку в необъятный карман своей спецовки и
вытаскивает брелок с ключами. На брелке всем известная эмблема «BMW».
Положил Палыч ключи сверху на баксы и на кекса смотрит.
Все аж дыхание затаили. А у кекса на лице такая напряженная работа
мысли… То на ключи посмотрит, то на Палыча. Когда пауза стала угрожающе
затягиваться, кекс вдруг заулыбался во всю свою бритую бошку и говорит:
- Да-а-а, батя! Бля буду, лихо ты меня развел!
Ключи взял, подбросил на ладони, башкой помотал и пошел. Все дружно
выдохнули. А Интерполыч одну сотку со словами «Это моей Матрене
компенсация за рынок» сложил и заныкал в карман, а вторую прихлопнул
ладонью.
- Ну, пацаны, кто у нас самый шустрый - до обменника?
Вот и все как бы.
Когда уже по первой разлили Интерполыч рассказал, как с утра Матрена
засобиралась на рынок а он пошел собаку гулять и увидел, что бимер этот
пятый ему выезд перегородил. Качнул раз, сигнализация прооралась,
реакция ноль, только бабка с третьего этажа обматерила. Потом Матрена
обматерила, за то что на рынок ей пришлось своим ходом переться. А днем,
когда опять собаку гулял, ключи эти и нашел в траве. Проверил - точно от
бимера. Ну, думает, хозяин проявиться, никуда не денется.
- Не много ты с него за ключи-то запросил? - спрашивает кто-то из
  мужиков.
Хитрый Палыч отвечает.
- Ну, во-первых, я у него ничего не просил. Я ему расклад нарисовал.
  Во-вторых, я что, последнее у него отнял? Спрос определяет предложение.
  Если бы он батрачил и на москвиче ездил, я бы может и бутылки не взял.
  А он у Геры в двадцать седьмой гужуется, значит и цена другая.
Подвел, короче, классовую базу под свое вымогательство.
Где-то через час, когда мы уже изрядно захорошели, из первого подъезда
появились Гера и компания, тоже явно не трезвые. И давешний кекс с ними.
Компания зигзагообразно двинулась в нашу сторону. Гера еще издали
заорал:
- Палыч! Едрить-колотить!!! Говорят, ты нашего кореша на двести баксов
  развел? Неужто не врет? Палыч! Уважаю!!! Пусть знают наших!!! Наливай!
И совместная уже попойка вошла в новое русло. Суббота плавно перетекала
в воскресенье.


Прислал(a) Ракетчик [1676 / 1308 = 1.281]

25 мая 2003
Только что сотрудница рассказала (живем и работаем в Германии). Нужно
показывать, но попробую рассказать...

Одна ее подружка купила кабрио, по этому поводу было решено с ветерком
прокатиться по автобану (в Германии нет общего ограничения скорости на
автобане), а затем отметить это дело...
Едут они себе, радуются жизни... Вдруг их обгоняет машина с двумя
мужиками внутри, и один из них показывает дамам четыре пальца одной
руки. Дамы решили, что сегодня их не так легко поиметь, и потому поехали
дальше, по пути обогнав наглых мужиков... Мужики их опять нагоняют и
история повторяется. Никакой реакции. На третий раз одна из дам не
выдержала и в ответ показала абсолютно всем понятный жест: средний
палец. Реакция мужиков дам слегка удивила: они вытащили полицейскую
палку "Следуй за мной" (в Германии полиция часто контролирует автобаны
в штатском)...
Когда выехали с автобана, мужики сказали:
- К вашему среднему пальцу мы еще вернемся, а пока вопрос: вы не знаете,
  что означает этот жест - четыре пальца?
Дамы не знали...
- Это значит: за непристегнутый ремень безопасности штраф 40 евро!
Одна из дам в ответ:
- А вы не знаете, что означает один палец?! Это значит: при себе только
  10!..

Как обычно здесь пишут: Занавес, т.е. полиция полегла от смеха и
девушек отпустили...


Прислал(a) tawrida [1669 / 1180 = 1.414]

19 марта 2003
История про кота.

Дело было, когда я только начинал служить.
Был я, собственно говоря, дУхом. Естественно - вечно голодным.
А поскольку духу положено работать - ходил в наряды. :((((
По столовой.
Каждые 3 дня.
И пусть вас не смущает этот каламбур - там мы были еще более голодные -
пока работу закончишь, жрачку уже в отходы убрали. Не идти же из
мусоросборника точить (хотя находились и такие).
И был у нас продсклад, которым заведовал Нач. Прод. - капитан. А там -
ВСЕ ЕСТЬ. Вот таскал я наверх продукты из продсклада в столовую к
поварам, а сам думал - как бы к командирским запасам
колбасы/ветчины/карбонада добраться.
И жил в столовой кот Васька - тоже вечно голодный и ободранный. И решил
я взаимовыгодным сотрудничеством заняться - натаскать кота воровать мясо
из командирских запасов. И натаскал (как натаскивал - отдельная песня).
Кот вытаскивал мне эту колбасу наверх, через бдительного сторожа - деда.
Наверху я ее освобождал от целлофана и отдавал коту его долю - ровно
треть, остальное ели с друзьями.
И была у нас такая идиллия примерно с три месяца. А если учесть частоту
нарядов - можно предположить, что недостача на складе уже шла десятками
килограммов.
И тут, как назло, ревизия продсклада командиром. Недостача
обнаруживается. Командир в бешенстве, НачПрод попадает на приличные
бабки, продскладчик-дед получает пи:%:%;ей.
Все в ярости.
Но мясо продолжает пропадать.
В тот черный день НачПрод заступил Дежурным по Части (со стволом ПМ).
Ваську сгубила жадность. Он решил полакомиться без меня. И вот идет
ночью начпрод спать к себе на склад, и видит - у порога продсклада сидит
Васька и упорно пытается прогрызть целлофан на недавно завезенной
нарезке. Капитан понял все.... НачПрод взревел медведем, выхватил ствол
и произвел прицельный выстрел по коту.
Васька увернулся, схватил в зубы нарезку и драпанул в сторону хорошо
очищенного от снега плаца.
Капитан за ним. Кэп выпустил в него две обоймы - промазал, Васька
оказался тертым перцем и классно уворачивался от пуль.
Когда кончились патроны, кэп швырнул в Василия ПМ, и перебил тому хвост,
но нарезку Васька так и не выпустил.
В это время в результате стрельбы полк подняли по сбору. Когда ребята
выбежали на плац, они увидели рыдающего на коленях НачПрода. И Ваську,
победно поднявшего остаток хвоста.
Васька победно прошествовал мимо строя и скрылся в направлении подвала.
И ни одна сволочь даже не подумала отнять у него честно отвоеванную
нарезку................

З.Ы. НачПрода батько-командир с позором уволил. На его место встал
молодой лейт, который быстро просек фишку.
Больше я в столовой не голодал. Васька тоже.

Но на этом история с котом Васькой не закончилась.

Командир, он же - батя, большой любитель был выпить. А пил он, прямо
сказать, много. И все бы ничего, но любил он свою персону в центре
внимания. А раз так, то напьется он, бывало, в клизму, построит полк
ночью по сбору, и втирает нам, спящим, про особенности зависимости
менструального цикла бабочки-капустницы в полнолуние.
Гонит, в общем.
Но вот как-то раз так и случилось. И вот построены мы в каре по
пидразделениям вокруг компота, и слушаем, как он в красноречии
упражняется - перед приездом комдива тренируется, а сам пьяный - в зюзю.
И тут на сцену, тьфу, на плац выходит кот Василий, гордо задрав остаток
хвоста. И шествует он по диагонали через плац. Мимо бати. Батя, видя
такое хамство, аж дар речи потерял, только покраснел очень.
Потом справился с собой и рек: "Этто что?". ДЧ (Опять НачПрод, но уже
новый) услужливо подскакивает и молвит:
"Товарищ полковник, это наш кот, столовский, он нам мышей/крыс в
столовой и на складе ловит!".
Лицо командира внезапно разглаживается, но затем снова напрягается и
краснеет: "Так если наш, то ПРОКЛЕЙМИТЬ И ПОСТАВИТЬ НА
ДОВОЛЬСТВИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Полк, не найдя ничего лучше, чем громко
и троекратно крикнуть "Урра!", тихо загибается от хохота.
На следующий день, в связи с приказом, список л/с части в Строевой
изменился:
........................
264 ряд [Ф.И.О.]
265 ряд [Ф.И.О.]
266 ряд [Ф.И.О.]
.......................
287 ряд [Ф.И.О.]

и тут, внимание!

288 кот Василий

Ввиду этого на кота из продсклада выписали продаттестат и в раскладке
продуктов на каждый день ему полагалось сколько-то грамм мяса, рыбы
......... и т.д.
Мы Василию ошейник с биркой справили.
Когда я уже увольнялся, я младших товарищей по призыву предостерегал:
"Вы смотрите, этот кот еще раньше вас до ефрейтора дослужится!".

Вот такая вот история.


Прислал(a) Jonny [1662 / 1142 = 1.455]

21 августа 2003
Подруга поведала: У ее пацана день рождения - 5 лет, но все торжества
позже, а сейчас надо бегом позавтракать и в садик. Дается команда:
"Саймон, в машину!" и тут на улице раздается грохот. Выскакивают они и
видят картину маслом "Блондинка за рулем" - та умудрилась засадить свой
пепелац в запаркованную машину, она под горку достала следующую, а та -
еще одну. Грохот, вой сигнализации 4-х битых аппаратов, у блондинки
заклинило двери - и тихая сиднейская улочка превращается в дурдом, т.к.
все уже позвонили 000 и приезжают скорая, пожарные (двери пепелаца
резать), полиция, 4 толл-трака, а так же все, кто тоже торопится на
работу.
Подруга подходит к героическому мачо-пожарнику и говорит, что хорошо бы
вашу замечательную красную машину как-бы в сторонку, а то ей из гаража
не выехать. Да что ты, - говорит красавец, - тут куча места, выедешь!
- Ах, нет, я не сумею, а вот если бы ты...
- Нет проблем! - орет мачо-в-каске и радостно лезет в машину.
Пацан, пристегнутый на переднем сидении, конкретно обалдевает и тихонько
так говорит:
- Дядя, а ты НАСТОЯШИЙ ПОЖАРНИК?
- Ага, - говорит настоящий пожарник старательно протискивая машину через
  затор. Малой впадает в эйфорию и только минут через пять выдавливает:
- Дядя, а можно я тебя потрогаю?!
Когда подруга села за руль, именинник поднял на нее сияющие глаза и
спросил:
- Мам, а ты это все специально на мой день рождения устроила?

Я вот думаю, когда ему 6 стукнет, может им муляж взрывного устройства
подложить. Пусть парень на настоящий антитеррор и SAS посмотрит.


Прислал(a) А [1659 / 1213 = 1.368]

2 августа 2003
Вызвал такси. К моему удивлению водителем была милая девушка лет 19-ти.
Завязал разговор, распросил, как устроилась на эту работу, давно ли, то
да се. Потом спросил: " А бывают проблемные пассажиры?", подразумевая
приставучих мужиков.( Напомню, что девушка была весьма мила.) Она
отвечает: " Да нет, все нормально. ... А хотя погодите, один раз было...
... Вы знаете, пьяные бабы такие дуры..!


Прислал(a) Немолодой [1644 / 1126 = 1.460]

4 июля 2003
Рассказала моя однокурсница.
Дело было на даче. Праздновали День Рожденья мамы подруги. Собралось
много родственников, человек 25. В том числе приехал и 3-х летний
племянник подруги с родителями. Ну все, естественно, выпили и давай
малышом любоваться: "Какие мы уже взрослые!", "А что мы уже умеем?",
"Дай я тебя поцелую". Вообщем, малыш стал предметом всеобщего внимания.
Причем малыш все это время молча стоял посреди комнаты и терпеливо
выслушивал все излияния роственников в свой адрес. Представляете, как
были ошарашены родители и родственники малыша, когда минут через 15 он
громко и отчетливо произнес: "Заебали!"


Прислал(a) Baby [1642 / 1471 = 1.116]

30 октября 2003
Дело было до развала Союза. В летных вузах учили еще по четыре года.
Итак, Тамбовское ВВАУЛ, попасть здесь курсанту на губу означало попасть
на совет училища, могли и отчислить. Поблажку делали выпускникам, когда
по тем или иным причинам могли упечь на губу, но отчислить уже не
отчисляли (о штурманах речь не веду, у них свои порядки).
Два брата курсанты четвертого курса за веселый нрав и "отличное"
поведение в качестве поощрения отправляются на это курорт. Тамошний
нач.гук - прапор не хилого телосложения и на свою беду не сильно
одаренный сообразительностью, чем и воспользовались будущие асы.
Разговор состоялся примерно такой :
- Тов. прапорщик, а че это вы при исполнении и без оружия?
- А кто мне ж его даст, нету у меня его.
- Блин, вы на такой должности, кругом «заключенные», опасность
  подстерегает на каждом шагу, не, вам точно ствол нужен, причем на
  постоянное ношение, мы типа в курсе всех положений по службе войск,
  пишите рапорт на имя нач.штаба и не откладывайте, дело серьезное.
Прапор напрягся и полет его мысли начал достигать невиданных высот -
жена и теща в рабстве, тесть вечный посыльный за пивом, где в свою
очередь все в курсе кому это пиво покупается и соответственно разбавлять
и мыслей нет. Корешки сослуживцы и однополчане, а так же прочий люд
увидит в нем по меньшей мере Джеймса Бонда, Крутого Вокера, Шмокера и
прочих героев боевиков в одном флаконе. Никакая сволочь больше не
посмеет поссать на его дверь и послать возглавлять колонну с барабаном на
шее, все начнут называть не как раньше «Слышь ты это ….. », а по имени и
отчеству, возможно с дрожью в голосе. Во как! И прапор включил было
форсажный режим, но это было только начало концерта, братишки
притормозили его, не дав скрыться за горизонтом:
- Тов. прапорщик, а пистолет-то какой будете себе выбивать?
- Ну типа ПМ, какой еще.
- Не, ПМ это так, где мир, покой и тишина, короче чтобы номиналом
  проходило, а вам надо серьезное оружие, вы же это, да блин таким как вы,
  группа А по своим задачам параллельно с вашими идет, а если побег и к
  тому же массовый, весь удар принимать на себя кроме вас некому. А вдруг
  кто заключенных отбить захочет и еще ужасней обстановка.
Прапора подзадорили по полной схеме, он уже забыл где служит и что в
лучшем случае регулярный состав губы один-два узбека, которые и так до
смерти запуганы в казарме, а здесь боятся разговаривать даже между
собой, и отбивать тоже некому и нечего, если не брать в расчет тараканов,
которые отбивают жратву у этих узбеков.
Прапор вспомнил основы арифметики, лихо помножил все ранее «достигнутое»
на три и понял, что он уже … - нет равных ему, он даже не Бетман блин,
он Блин Мать Их Всех если че!!!
- А че просить-то?
- Ну как же, тов. прапорщик, сейчас для таких целей и задач на вооружение
  поставлен новый пистолет ГШ-23, вот это ствол так ствол, уж мы-то знаем,
  нам поверьте, мы видели, но в руках не держали, характеристики
  закачаешься, скорострельность что никакая сволочь не посмеет
  посягнуть, боекомплект автомат рядом не стоял, а главное у вас такой у
  одного будет, круче вас только нач.училища теперь будет.
И прапор погнал на прием в штаб, все изложил как сказали, и пистолетик, и
запасную обойму к нему.
И вот нач.штаба в приватном разговоре с «будущим мистером непобедимым»,
держа перед собой его рапорт, задает один вопрос:
- Я, грит, все понимаю, да, служба у тебя ответственная, можно сказать
  героическая, и оружие тебе тоже вроде как для колки орехов можно выдать,
  НО НАХРЕНА ТЕБЕ АВИАЦИОННАЯ ПУШКА?????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Братьям от прапора досталось.

Pilot-979


Прислал(a) pilot-979 [1632 / 1179 = 1.384]

6 февраля 2003
Мы много удивляемся тому, как западники ведут себя и свои дела на своей
исторической Родине. Нам это не понятно и смешно. Вот абсолютно реальная
история о том, как ОНИ обучают нас, глупых аборигенов, «делать бизнес по
западному образцу».
Мата не будет, будет арифметика, местами высшая математика и модная ныне
наука « Организация и Ведение Бизнеса».
В Московское представительство этой очень крупной, мультинациональной
корпорации, сразу после Новогодних праздников прибыл новый менеджер по
корпоративным финансам, шотландец из Лондона. Старого менеджера,
русского, отправили в отставку, с формулировкой «за не верное понимание
принципов корпоративного ведения бизнеса».
Нового звали Роджер, ему было около 30-ти, при этом он был абсолютно
лыс, а его широкие скулы украшала вечная резиновая улыбка. Разумеется, к
нему тут же прилипла кличка « Веселый Роджер», далее по тексту ВР.
С первых же дней пребывания в Москве ВР активно занялся изучением
положения дел с расходом корпоративных денег, а особенно средств
выделяемых на текущее содержание офиса. Преимущественно в той части,
которая относится к непроизводственной, т. е. расходование всех видов
бумаги, писчей, для ксерокса, факсовой и туалетной. Расходом питьевой
воды, правильностью использования кофейного автомата, выключением света,
особенно в туалетных комнатах, и многими другими необходимыми вещами.
Особенно много времени ВР уделял контролю за расходом туалетной бумаги,
не стесняясь по несколько раз в день, лично обследовать мусорные бачки,
как в мужском, так и в женском туалетах.
За месяц непосильного и кропотливого труда ВР пришел к выводу, что
русские сотрудники с фантастическим пренебрежением относятся к расходу
корпоративного имущества, а посему их надо учить, затем тестировать, ну
а не выдержавших тесты безжалостно увольнять.
Запад, в отличие от нас, весьма продвинут в смысле всевозможного
контроля и обучения. И вот в славном городе Лондоне была найдена
уникальная, лицензионная(!) программа, которая позволяет не только
протестировать всех сотрудников на предмет бережного отношения к
корпоративному добру, но и обучить делать это правильно всех, кто не
выдержал тест.
Стоила эта программа не дорого, всего 24 000 фунтов, или в наших
долларах около 38.000, и являла она собой коробочку, чуть более
видеокассеты, содержащую два СД-диска и книжечку с текстовым описанием.
В Лондонский офис нашей компании был вызван представитель компании DHL,
которому и был вручен столь ценный груз. Оценочная стоимость посылки
была столь велика, что перевозчики потребовали дополнительной страховки.
Доставка и страховка до Москвы обошлась фирме, еще в 700 уев.
Мне, как логистику фирмы, было предложено организовать доставку этого
сокровища со склада DHL до офиса. Приезжаю, не отдают, растаможить надо,
пошлину и прочее оплатить, то же надо.
Считаем:
Заявленная стоимость -38300 долл.
     Транспортные расходы-  700
      Таможенная пошлина  15% или 5850
     НДС на это все                  8970
Услуги брокера и таможни еще  915
Итого плюсом к стоимости с доставкой 15 735 уев!
 Всего програмка обошлась почти в 55 тысяч долларов!
Приезжаю к ВР, докладываю и что бы вы думали? Беззвучно платит!
Ничего не жалко ради обучения персонала! Когда же я предложил за треть
суммы слетать в Лондон и привезти программу в кейсе, был, подвергнут
жестокой обструкции со стороны ВР, с предупреждением о неполном
служебном соответствии.
Прогнали нас всех, почти 150 русских сотрудников, через тесты.
Мы все эти тесты благополучно завалили. Потом еще три месяца, нас
обучали правильно и экономно расходовать туалетную бумагу и выключать
свет в туалете. Опять тесты. Не сдали четверо, уволили.
После этого ВР еще месяц сосредоточенно ходил по сортирам и комнатам
отдыха, проверял, как мы усвоили науку по сбережению корпоративных
финансов. Видимо остался доволен. Написал отчет в Штаб-квартиру, о своих
успехах по: « обучению местного персонала бережному отношению к
корпоративной собственности».
Видел своими глазами. Оказывается, после тренинга у нас в офисе
сократилось:
- потребление бумаги для факсов на 7%;
- бумаги для копиров и принтеров на 7,8%;
- время работы кофейного автомата на 4,96%;
- расход электроэнергии на 5,67%.
Но наиболее значимых успехов удалось достичь на ниве экономии туалетной
бумаги целых 11,52%! Как так вышло понять не могу, может народ, со
страху туалетом стал меньше пользоваться?
Сам ВР получил благодарность от больших Боссов и премию, какую не знаю,
но не малую, ведь какой же труд был великий проделан! Во имя чего? Да,
конечно же, ради того, что бы доказать - капиталисты умеют считать
каждую копейку! Плюс и побочный эффект достигнут - научили аборигенов
правильно относиться к хозяйскому добру.
Сейчас, окрыленный успехом, ВР разрабатывает оптимальную схему парковки
машин на стоянке у офиса.


Прислал(a) golubchik [1630 / 1283 = 1.270]

5 февраля 2003
История на первый взгляд очень простая, но додуматься до такого надо
было. В общем, у нас в центре города и вокруг этого самого центра - везде
парковка для автомобилей платная, типа бросил монетку, вылетел билетик,
ты его на панель переднюю внутри машины кладешь, чтоб было видно снаружи
до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются
проверяющие и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают
тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати им
штраф, мало кому приятно. А по телевизору вечером показали, что милиция
задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел
себе в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали,
наверное, хакер какой-нибудь замочный, ан нет, этот у него оказывается
СВОЙ, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на
колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!
Штрафом отделался. Но история показательна :)


Прислал(a) Кев [1624 / 1056 = 1.538]

19 сентября 2003
Случай из моей реальной пилотской практики:

"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в
Байконур!"


Прислал(a) Igor Novikov [1614 / 1075 = 1.501]

20 августа 2003
Ниже приведена реальная (как утверждается) переписка между человеком по
имени Rian DeVries и Департаментом по защите окружающей среды штата
Мичиган.

[Примечание переводчика: в ответном письме используется непереводимая
игра слов, основанная на одинаковом звучании английских слов "dam"
(плотина) и "damn" ("проклЯтый", тж. усилительное прилагательное). Для
ее обозначения используется прилагательное "дамбовый"]

=====

Уважаемый мистер DeVries!

... До нашего сведения дошло, что на вышеупомянутом участке земельных
владений, законным владельцем и/или арендатором которого вы являетесь,
была отмечена несанкционированная деятельность, а именно возведение на
вытекающем из Весеннего Пруда потоке двух дамб из обломков деревьев.
Между тем, для проведения таких работ необходимо получить разрешение.
Просмотр документов Департамента выявил, что подобное разрешение
получено не было. Исходя из этого, Департамент установил, что данные
работы противоречат Параграфу 301 "Акта о защите природных ресурсов и
окружающей среды" в части "Внутренние водоемы и потоки" (451-й Публичный
акт 1994 г. , секции 324.30101-324.30113 Мичигаского свода законов).

Департамент был проинформирован, что одна или обе дамбы частично
разрушились во время недавних дождей, вызвав затопление и засорение
местности ниже по течению. Мы нашли, что подобные дамбы являются
опасными по своей природе и мы не можем разрешить их существование. В
связи с этим Департамент приказывает вам немедленно прекратить все
работы в указанной местности и восстановить свободное течение водного
потока путем удаления всех деревьев и коряг, составляющих дамбы, из
русла. Восстановительные работы должны быть завершены не позже 31 января
2003 г.

Пожалуйста, проинформируйте наше отделение о завершении работ с целью
своевременной организации инспекции со стороны нашего персонала.
Невыполнение данного требования или любые дальнейшие несанкционированные
работы в указанном месте могут повлечь за собой принудительные меры с
нашей стороны.

Мы заранее благодарны вам за сотрудничество. Если у вас возникнут
дополнительные вопросы, вы можете связаться со мной.

Искренне ваш, [Подпись]


Уважаемый мистер [имя]!

Я получил подписанное вами письмо от 17 октября 2002 г.

Я законный владелец, а не арендатор указанного земельного участка. В
настоящее время пара бобров занимается не санкционированным штатом
строительством двух дамб из "обломков" деревьев на вытекающем из моего
Весенного Пруда потоке.

Я не оплачивал, не санкционировал дамбовое строительство и не управлял
им. Однако я полагаю, что бобры были бы чрезвычайно оскорблены
определением результатов искусной обработки природных строительных
материалов как "обломков". Я предлагаю вашему Департаменту попытаться
воспроизвести их дамбовый проект в любое время и в любом месте по вашему
выбору. Я думаю, можно с уверенностью утверждать, что вы никогда в жизни
не сможете соревноваться с ними в дамбовых навыках, дамбовой
изобретательности, дамбовой настойчивости, дамбовой решительности и/или
в их дамбовой культуре производства.

Что же касается вашего запроса, то я не думаю, что бобры имеют хоть
какое-то представление о получении дамбового разрешения до начала
дамбового строительства.

Теперь - мой дамбовый вопрос к вам:

(1) Пытаетесь ли вы заниматься дискриминацией бобров моего Весеннего
Пруда, или же (2) все бобры этого штата обязаны следовать вашему
дамбовому требованию? Если это не дискриминация данных конкретных
бобров, то согласно Акту о свободе информации я запрашиваю у вас полные
копии всех выданных бобровых дамбовых разрешений.

Теперь разберемся, действительно ли имеет место дамбовое нарушение
Параграфа 301 "Акта о защите природных ресурсов и окружающей среды" в
части "Внутренние водоемы и потоки" (451-й Публичный акт 1994 г.,
секции 324.30101-324.30113 Мичигаского свода законов).

У меня есть несколько замечаний. Главное из них - имеют ли бобры право
на представительство в суде? Бобры весеннего Пруда являются финансово
несостоятельными и не могут заплатить за указанное представительство,
так что штат обязан предоставить им дамбового адвоката.

Я полагаю, что мы должны оставить бобров Весеннего Пруда в покое, а не
оскорблять их навешиванием дамбовых ярлыков. Если вы хотите
"восстановления" свободного течения потока, пожалуйста, свяжитесь с
бобрами. Но если вы собираетесь арестовать их, то учтите, что они не
обратили внимание на ваши дамбовые письма, поскольку не умеют читать
по-английски.

По моему скромному мнению, у бобров Весеннего Пруда останется право
строить их несанкционированные дамбы, пока небо голубое, трава зеленая,
а вода течет под гору. У них больше дамбовых прав жить и наслаждаться
Весенним Прудом, чем у меня. Если Департамент защиты природных ресурсов
и окружающей среды соответствует своему названию, то он обязан защищать
как натуральные ресурсы (бобров), так и окружающую их среду (бобровые
дамбы).

Но если вы собираетесь принимать принудительные меры, можете делать
это прямо сейчас. Зачем ждать до 31 января? Ведь тогда бобры могут
оказаться под дамбовым льдом, и у вас или вашего дамбового персонала
может не оказаться возможности общаться с ними и оскорблять их.

В заключение я хотел бы довести до вашего внимания настоящую проблему с
окружающей средой в данном районе. Это медведи, которые испражняюся в
наших лесах! Я определенно полагаю, что вы должны оставить в покое
бобров и заняться испражняющимися медведями. А если вы все-таки захотите
исследовать бобровую дамбу, смотрите под ноги (медведи не выбирают место
для туалета).

Поскольку я не согласен с вашим дамбовым запросом и оказался не в
состоянии связаться с вами или вашим дамбовым автоответчиком, пересылаю
этот ответ в ваш дамбовый офис.

Ryan DeVries

=====

Пер. с английского Евгений Лотош, 2003


Прислал(a) Евгений Лотош [1610 / 1142 = 1.410]

26 ноября 2003
Если вы внезапно, или спьяну, или от минутного избытка чувств решили,
что вам нужен ребенок - заведите щенка. Его воспитание даст полную
картину мучений молодых родителей в ускоренном варианте.
У меня в доме проживают, кроме представителей Хомо С. - мужа и меня -
перс Бадвайзер, дворовая кошка Варька и лабрадор Максвелл. Вот о нем и
речь.
Лабрадор в доме завелся по причине охотничьих увлечений мужа
водоплавающей дичью. Поскольку лично лезть в воду и десантироваться за
подстреленной дичью - занятие для рекламистов шин Nokia, белоснежный щен
должен был олицетворить, или там омордить, НАСТОЯЩЕГО охотника.
Поумилявшись с часик, оставшееся до положенных прививок время я
проводила с тряпочкой и совочком. И ведрами мелко нарезанного
сырого мясца. Кстати, кошки перестали жрать консервы. Вы же не будете
после ресторанной еды питаться Дошираком...
Поскольку муж зарабатывал денюжки на пропитания непомерного зверинца и
жены, воспитание и дрессировка легла на меня. Итак, Макс выучил все
положенные команды, кроме одной - апорт, или просто - принесь че
бросили. Я слегла с температурой, поэтому уик-энд муж выгуливал пса и
учил апорту. Лабрики весьма понятливые, при правильной дрессировке
учатся быстро и легко. Но не так все просто!!! После двух занятий муж
обвинил Макса в манкировании служебными обязанностями, поскольку к концу
занятий у ног хозяина лежали: драная обувь, пластиковые бутылки, дохлая
ворона и умазанный в окрестный помойках пес. Но не заветная палочка.
И все-таки свершилось! Счастливый муж повел меня показывать достижения.
Беру палочку, даю команду, кидаю. Макс поначалу-то рванул за ней, но
прибежал обратно ко мне, обиженно заглядывая в глаза. То есть че-то не
то. Повторяем. Результат - ноль. Муж, с несвойственным ему конфузливым
видом, забирает палку, дает команду, кидает. Макс с блаженным видом
приносит реквизит.
Мой хохот распугал всех окрестных псов.
Команда, которую Макс выполняет до сих пор и переучить нет никакой
возможности - Апорт, Бля!!!
А ведь мне его через пару недель надо вести в клуб кинологов...
Танюська


Прислал(a) Танюська [1604 / 1207 = 1.329]

22 января 2003
Штрих третий:

Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его
работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы:
каски, страховочные цепи, ремни...
Очередной МУжик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было
перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали,
что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в
другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную
трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать
стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так,
а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну
ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и
хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что
работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной
цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!!
Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлиннила
курс техники безопасности для новых строителей...

Недавно мой кузен позвонил и сообщил, что фирма производитель лестниц и
стремянок, которую он защищал, выиграла процесс в Техасе. Им всего лишь
предложили написать на своих лестницах, что их "Нельзя ставить на
замороженное коровье дерьмо..."

Филипп Филиппыч


Прислал(a) Филипп Филиппыч [1582 / 1147 = 1.379]

25 декабря 2003
Служил некогда на Молдова-фильме директором картины дядька с простой
фамилией Шаровар. Известно, что на провинциальных студиях обязанности у
директора фильма были простые - налей, подай, достань, принеси, пошел на
х..., да и зарплата скудная, зато ксиву ему выдали знатную, из свиной
кожи с золотым тиснением «Молдова-фильм», а в графе должность стояло
кратко и внушительно «ДИРЕКТОР».
Тот фильм, на котором начал свою службу Шаровар, был не только
высокохудожественный, но к тому же еще и цветной, что было событием для
студии, не имевшей тогда еще цветной проявки. Поэтому в назначенный срок
Шаровару был взят один билет СВ до Одессы, выданы командировочные и в
купе загружены аккуратно упакованные коробки с отснятой за месяц работы
киностудии пленкой для проявки на Одесской киностудии.
Ехать из Кишинева до Одессы недолго, особенно с хорошим попутчиком -
каким-то прдседателем колхоза. Тот поначалу было сомневался, что едет с
самим директором Молдова-фильма, но после демонстрации той самой
знаменитой ксивы очень батьку Шаровара зауважал и, после очередного
тоста поинтересовался, что собственно несет его в Одессу. Шаровар долго
ломаться не стал, а снисходительно пояснил, что там у него наснимали
разного, вот он и везет на Одесскую киностудию отснятый фильм.
«А фильм-то как, хороший? »- завистливо вопросил попутчик, на что батька
строго ответил, что у НЕГО плохих фильмов не бывает. «А взглянуть-то
можно? »- не унимался сосед. «Так ведь проектора нету! » - резонно
возразил раздувшийся от спеси и собственного величия Шаровар. Но дал
себя уговорить и таки распечатал первую коробку с пленкой.
НА ПЛЕНКЕ НИЧЕГО НЕ БЫЛО ВИДНО!!!
«Не может быть! »- по-настоящему завелся новоиспеченный директор от
такой засады и.. короче, вдвоем они аккуратно распечатали все коробки,
добросовестно посмотрели на свет всю непроявленную пленку и сошлись во
мнении, что батьку злостно надули, растратили государственные средства и
ничего не отсняли. На ближайшей станции Тирасполь батька пересел на
встречный поезд и прямо с вокзала явился качать права на киностудию.
Я не знаю, какие проникновенные слова для него нашел режиссер
загубленного киношедевра и как списали нешуточные деньги, потраченные на
съемки, но точно знаю, что уволить сотрудника в те времена - это было
невозможно, только если запугать и заставить самого написать заявление.
Но батька был неробкого десятка, к тому же вины он за собой так и не
ощущал и на следующий день он заступил на свой пожизненный пост вахтера,
пока не спился там окончательно. Как живая легенда, он был незаменим на
своем посту как образцовая страшилка для всех молодых режиссеров и
операторов и поучительный урок для административного персонала.


Прислал(a) хват [1579 / 1323 = 1.193]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".