17 января 2005
Было это со мной в армии. Служил я при штабе, но по какой-то нелепой
случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия из
военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на
плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия
портянок, а не носков), растегнут китель и ширинка (проверка нижнего
белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет.
А за ним прапорщик - и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора - почти полная
калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в Маугли. "А мы пойдем на
сеевреер!!!". В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата,
у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда:
"Предъявить нижнее белье, солдат!!!". Солдат в трепете расстегивает
брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое
достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более
длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика:
"Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему - где нижнее белье,
солдат? А он - х... вам, товарищ майор!!!!"
Занавес.


Прислал(a) Forsaken [3295 / 2153 = 1.530]

4 февраля 2005
Довелось мне раз попасть на своей машине в один город, областного
значения. И был-то проездом, а местного ГАИ не избежал, правда
тормознули не за нарушение, а как свидетеля ДТП. Виновный не запирался и
меня быстренько отпустили, да вот только капитан, крутивший в своих руках
мои права, посмотрев фамилию, поинтересовался:
- Командир полка не родственник тебе? Нет? Ну значит однофамилец.
На том бы все и закончилось, не попади я в этот город повторно.
  На дворе весенняя распутица, асфальт весь в грязи и подтаявшем снеге.
Естественно, что машина уже и не машина, а сплошной комок грязи. Прямо
на подъезде к городу и тормознули. Первое, к чему придрались, это к
номерным знакам, что не просматриваются. Я поначалу хотел объяснить, что
через каждые пять метров просто физически не могу номера протирать, но
не тут-то было. Сержант, что меня тормознул, оценив мои иногородние
номера и толщину бумажника, из которого я извлек права, тут же отправил
меня в пост-вагончик для продолжения диалога, где меня и встретил бравый
лейтенант, который впрямую намекнул, что меньше чем полтинником я не
отделаюсь. А меня злость душит, ведь вины своей не чувствую, и тут как
озарило.
- Да, дела! – говорю, - раз в три года к дядьке в гости приехал, а тут
  его орлы меня по полной обувают. Да мало того, что обувают, так еще и
  за наличку без протокола.
- А кто у тебя дядька? – вяло и как бы ненароком поинтересовался
лейтенант.
- Так у вас же мои права в руках, или фамилии не видно?
Водительское удостоверение подносилось к глазам три раза, и три раза в
этих глазах читались сцены из Кама-Сутры, где в позе употребляемого
выступал лейтенант, а употребителем - мой неизвестный дядька. Речь
потерялась напрочь, вместо нее только спазматические дерганья кадыка.
Единственное, что он мог из себя выдавить:
- Извините, мы просто ошиблись …
Когда лейтенант уже протягивал мне права, в двери ввалился сержант:
- Ну и че, тебе этот водила тоже по ушам втирает, что он не виноват? Да
  его по полной штрафовать надо, чтобы не пререкался!
Описать лицо лейтенанта я, пожалуй, не смогу, но то, что он взглядом
размазал сержанта по стене - истинный факт. От такой гримасы даже у меня
по спине дрожь пробежала. Уже за дверью я слышал крики:
- Ты, чмо поганое, ты кого сюда отправил! Ты в права его взглянул? А
  если бы это не родственник, а сам … был? Короче так, …дак, или ты
  сегодня выучишь все фамилии руководства и запомнишь их на всю оставшуюся
  жизнь, или я тебя самолично пристрелю!


Прислал(a) GATAY [3290 / 2151 = 1.530]

4 марта 2005
У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих
лаяла, а на звонок ≈ нет. Решили они провести показательный урок.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом)
становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь.
Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и
причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж
вышел и начал звонить в дверь.
Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он
еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими
кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал ╚Не,
бесполезно, Дора лаять не научится никогда╩, и оба они пошли в
комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску
с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на
коврик, требуя продолжения шоу.
www.asis.narod.ru


Прислал(a) vint [3287 / 2211 = 1.487]

24 сентября 2005
Приходит на работу сотрудница, а лица на ней нет. И плачет, и смеется
одновременно, но больше все же плачет. Говорит: опозорил меня ребенок
так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная
четырехлетняя девочка, белокурый ангелочек, уже болтает по-аглицки и
пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же
случилось.
- Что, что… - отвечает она, глотая слезы. – Ой, девчонки, вы только
  никому не говорите, ну разве что на анекдот.ру напишите… Она меня
  увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я,
  вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила
  сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как… Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они
  были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были
  без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад
  выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы
  она не оцарапалась, когда бегает по лесу…
- (плачем все вместе)


Прислал(a) Тата [3278 / 2161 = 1.517]

4 июня 2005
История о том, что не все менты - сволочи.

Съезжаю с третьего кольца на Бутырский вал. Там надо проехать под
мостом, потом вдоль Савеловского вокзала и поворачивать на Бутырку.
Естественно, вдоль вокзала стоит куча машин, там же троллейбусы,
автобусы, маршрутки... Плюс поток разделяется на две части - одна уходит
на разворот (на третье кольцо) а вторая - на бутырку. Короче, движение
довольно плотненькое. Двигаюсь я себе в этом потоке и замечаю скорую,
которая пытается как-то там развернуться в этой толчее. Естественно,
никто ее не пропускает.
А у меня, надо сказать, после того, как меня скорая везла в больницу
(даже с мигалкой) и никто ее не пропускал, принцип на дороге такой -
сдохну, но скорую пропущу.
Ну, я останавливаюсь, перекрывая своей тушей проезд, скорая начинает
радостно там разворачиваться. Ну и сзади, что характерно, мне начинает
мигать ВАЗ "шестерка". Стою. Тогда он начинает еще и сигналить.
И тут... У тонированной "семерки" с ментовскими номерами, которая стоит
позади этого чудика на букву "М", открывается окно, на крышу выставляют
синюю мигалку и голос по матюгальнику говорит: "Сейчас досигналишься,
урод, не видишь - он "скорую" пропускает!".
Народ в окружающих машинах просто откровенно ржал :)

Так что экипажу-спасителю - большое спасибо! :)

С уважением, Дракон, владелец серебристого 21903.


Прислал(a) Дракон [3238 / 2035 = 1.591]

4 декабря 2005
с ленты новостей (правда адрес уже устарел)
http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?450390#450390 Полиция отпустили
подозреваемых во взрывах в Северной Ирландии в 1872 году...

Вот эта небольшая, но интересная опечатка в газете.ру от 30 ноября 1005
напомнила мне о совершенно правдивой истории, которая произошла в
Париже.

Итак. Париж. Где-то середина шестедесятых годов прошлого века.
К одной довольно преклонного возраста старушке обращается
бизнесмен-адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная
одинокая Madame заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в
престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную
собственность адвоката после кончины уважаемой Madame, он обязуется
выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии
многоуважаемой леди. Расчет был прост: Madame преклонного возраста, без
детей и родсвенников, уже совсем скоро перейдет в мир иной – ну а
квартира довольно скоро достанется ему, процветающему и умному
адвокату-бизнесмену, считай за гроши.
Немного подумав, Madame согласилась заключить контракт.
Однако, Судьба распорядилась совсем иначе, чем рассчитывал адвокат.
Не смотря на курение, к которому пристрастилась Madame еще в годы первой
мировой войны, когда она помогала в госпитале выхаживать солдат, а
так-же ежедневный стакан port before lunch – она не «переходила» в мир
иной. Более того, адвокат-бизнесмен передав дела своему сыну сам
«перешел» в мир иной, а его наследник еще в течении многих лет
выплачивал Madame надбавку к маленькой пенсии. За тридцать лет контракта
семья адвоката выплатила Madame трехкратную рыночную стоимость квартиры,
прежде чем получила на нее права.
А все потому, что звали Madame - Jeanne Louise Calment – и прожила она
рекордно долгую жизнь – 122 года и 164 дня. Родилась она в 1875 году и
до самой свой смерти в 1997 году сохранила интерес к жизни, ясность ума
и чувство юмора. Говорят, что фраза «у меня только одна морщина и я на
ней сижу» принадежит именно ей.

cтажер


Прислал(a) стажер [3236 / 1963 = 1.648]

8 апреля 2005
Приятель рассказал (за достоверность ручаюсь).
Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой
свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.
Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в
борьбе обретешь ты счастье свое!"
Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но
девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость
привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль
с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения
текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги
кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой
гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так
искал похожую на тебя!"
С тех пор тема была снята.


Прислал(a) Faetonus [3234 / 2066 = 1.565]

2 сентября 2005
История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке,
выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать
нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать
после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.
Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку
телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу
почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До
того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше
обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер
проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке
телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике
модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ
НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою
работу. А я работать уже не мог...
Проверил список — первый же номер был внесен в список с ошибкой...


Прислал(a) ICQ [3221 / 2076 = 1.552]

12 февраля 2005
Прочитал тут историю про тяжелый шкаф и вспомнилось...
Как-то зашел я к приятелю, сидим чай пьем, музыку слушаем и тут заходит
его мама. Ребята, грит, тут у меня громадная просьба - я новый шкаф
купила, его через пару часов привезут, надо бы старый (разваленый) снести
на помойку во двор, а? Ну ладно, как не помочь... Но взялись мы за
старый шкаф и тут оказалось, что весит он кило наверное 200! Старый,
дубовый, наверно еще сталинских времен. Короче немыслимыми усилиями за
час удалось эту заразу вытащить на лестничную клетку из спальни. А
дальше еще шесть (!) этажей вниз его переть, т.к. в лифт он
(естественно) не влезает. Ужас, подумать страшно! Но надо...
Решили все-таки немного отдохнуть сначала, собраться с силами. Пошли на
кухню, пьем опять же чай и стот только подумать, что сейчас шесть этажей
с этой сволочью карячиться, так прямо слезы наворачиваютя. От жалости. К
себе.
  В конце концов приятель мой мужественно встает и медленно идет на
лестничную клетку, где мы шкаф оставили. Я делаю вид, что чай допиваю.
Вдруг приятель вбегает обратно с совершенно очумелым видом и кричит:
"Леха, ты не поверишь, но пока мы чай пили шкаф-то спиздили!"

Я даже не мог себе и представить, что можно так радоваться тому, что у
тебя что-то украли...


Прислал(a) Ашот в темноте [3220 / 1991 = 1.617]

19 декабря 2005
Философское. про тяготы выбора.

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина.
Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком.
Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора,
впитанных с молоком матери.
Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних.
Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь,
хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не
успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и
темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.
Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый.
Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась.
Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об
холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот
он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его
внимание привлек тусклый свет из кухни.
У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не
отрывая глаз, глядел внутрь холодильника.
Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего
начать.
Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво
отошел в сторону.


Прислал(a) Андрюша, Хайфа. [3220 / 2052 = 1.569]

1 декабря 2005
Начало восьмидесятых. Иркутск. Общежитие университета им. А. А. Жданова.
На втором этаже в тот год среди девчоночьего контингента жили несколько
десятков студентов геологического факультета, в-основном, мужиков, на
3-4 математики - вперемежку девичьи и мужские комнаты, а вот пятый этаж
как-то так получился чисто женским. Там даже мужского туалета, по-моему,
не было, а девчонки по вечерам ходили друг к другу в гости в ночнушках.
Это описание антуража, теперь - атмосфера. До перестройки еще пять лет,
у власти Андропов, все студенты - комсомольцы, у каждого личный
комплексный план и соцобязательства, между факультетами, группами и
этажами общежития - соревнования по любому поводу.

И вот студсовет общаги объявил конкурс политического плаката между
этажами (стимул - дискотека). Плакат пятого девичьего этажа произвел
фурор. На нем был изображен силуэт, отдаленно напоминающий ядерный гриб,
и очень сильно - фаллический символ. Над ним большими буквами краснела
надпись, цитата из песни: "Встанем как один, скажем: НЕ ДАДИМ". На
остаток цитаты места не осталось, поэтому слова "вновь войну разжечь"
были написаны мелко и убористо в самом низу плаката. Впрочем, до них
никто уже не мог дочитать. Все валялись и стонали.


Прислал(a) Кукушечка [3217 / 2051 = 1.569]

30 января 2005
У нас сегодня...

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому
не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин,
запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под
контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и
скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком,
позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей,
что идет снег.


Прислал(a) Shurik [3210 / 2166 = 1.482]

25 февраля 2005
История о побоище в ИКЕА напомнила случай времен Хрущева. Пошел мужик в
баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И
понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет:
вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла
старичка...
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось
  посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!


Прислал(a) alex [3208 / 2049 = 1.566]

30 марта 2005
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,
поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,
а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них
кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который
даже в луже воды не просыпается... :)


Прислал(a) Лина [3182 / 2070 = 1.537]

4 сентября 2005
Есть такая известная сеть магазинов оптовой торговли — «МЕТРО КЭШ ЭНД
КЭРРИ». От своих корпоративных клиентов они требуют учредительные
документы для удостоверения того, что клиент действительно является юр.
лицом. В числе прочих там отовариваются и различного рода посольства,
тоже вроде как лица не совсем физические. Сейчас уже четко утвержден
список документов, которые «МЕТРО» имеет право требовать от посольств, а
до этого доходило до маразма. От посольства Дании в России затребовали
учредительные документы, всякого рода уставы и прочую хрень. В ответ
датчане, ничтоже сумняшеся, составили следующий документ, который с тех
пор украшает стену одного из отделов «МЕТРО»:

Kongelig Dansk Ambassade Moskva

ООО «МЕТРО КЭШ ЭНД КЭРРИ»

  Королевское посольство Дании в Москве настоящим подтверждает, что
отношения между Королевством Дания и Россией были установлены трактатом,
подписанным между королем Дании Хансом и великим князем Московским
Иваном III 8 ноября 1493 года, и не прерывались.

Москва, 25 июня 2002 года.


Прислал(a) Русич [3181 / 1898 = 1.676]

31 января 2005
В ту ночь я проснулся от необыкновенной, оглушающей тишины. Я подошел к
окну и увидел, что идет снег – первый настоящий в эту зиму. С неба
падали мириады крохотных хрусталинок, ярко сверкающих в свете уличных
фонарей. Это было так нереально, так сказочно прекрасно, что я
почувствовал беспричинную уверенность в том, что с этого самого момента
жизнь моя непременно изменится к лучшему…

Я вернулся в постель и тут же сладко заснул. И наверное всю ночь
радостно улыбался, потому что утром подушка была мокрой от восторженных
слюней, которые всегда бывают во время по-детски безмятежных снов.

В институт идти совершенно не хотелось, а хотелось есть мороженное,
рассказывать анекдоты и влюбляться в прохожих девиц. Но для того, чтобы
не идти в институт нужна была справка, а я чувствовал себя превосходно.
И тут на память пришел фильм «Кто поедет в Трускавец», где герой
приходит в поликлинику, просит в регистратуре талончик к любому
свободному врачу, потом врет что-то про ушибленное колено и получает
вожделенный бюллетень. А почему бы и мне не попробовать именно так –
по-киношному.

В поликлинике в регистратуру не оказалось очереди, и хорошенькая
регистраторша откровенно скучала.
- Здравствуйте, барышня. Мне бы карточку и талончик к врачу.
- Здравствуйте, юноша, - передразнила она меня. – К какому врачу?
- А к любому. Вот к какому пошлете, к такому и пойду.
- Так уж к любому?! – спросила регистраторша, хитро блеснув глазами.
- Полагаюсь на Ваш выбор, - продолжил я игру.
Она принесла мою карточку и молча подала талончик в двадцать пятый
кабинет. Казалось, что озорные огоньки так и сыпались из ее глаз.
- Мы с Вами еще увидимся, барышня?
- Всенепременно! Успеха у врача.

Я поднялся на второй этаж к двадцать пятому кабинету, взялся за ручку
двери и замер: на двери висела табличка «Гинеколог». Подумав секунду, я
решил не отступать и уверенно распахнул дверь.

В кабинете за большим заваленным бумагами столом сидела седая близорукая
врачиха и усердно что-то писала, водя носом у самой его поверхности. А
за соседним столиком сидела молоденькая медсестра. Из-под стола
выглядывала ее точеная длинная ножка в прелестной туфельке.

Я остановился в углу у гинекологического кресла и громко произнес:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте-здравствуйте, - сказала врачиха, не отрываясь от
  писанины.
Медсестра же ничего не сказала, а только с интересом взглянула на меня.
- Что у Вас? – спросила врачиха.
- У меня это…
«Черт возьми, что же у меня может быть?! »
- … это… вне графика… не в срок… нерегулярно… - выдавил я из себя.
- Задержки что ли?! – спросила врачиха, не отрываясь от писанины.
Медсестра же ничего не спросила, а только мелко затряслась в приступе
беззвучного хохота.
- Вот-вот, задержки, - обрадовался я подсказке.
- Беременность, - брякнула врачиха.
- Да нет, вряд ли, - с сомнением в голосе сказал я, а потом уверенно
  добавил: - Исключено.
- А что же тогда? – поинтересовалась врачиха, по-прежнему не отрываясь
  от писанины.
Медсестра же ничем не поинтересовалась, а стала медленно съезжать под
стол от смеха. Из глаз ее катились крупные слезы, смывая тушь с ресниц.
- Может быть простуда, переутомление, - предположил я.
- Бюллетень не дам, - отрезала врачиха.
- А мне и не надо, мне бы справочку в институт.
- В институт?! В институт можно, - согласилась врачиха. – Верочка,
  выпиши освобождение на недельку, - сказала она медсестре.
Та, выбравшись из-под стола и немного придя в себя, выписала справку и
подала ее врачихе на подпись.
- В регистратуре поставите печать, - сказала врачиха, протягивая мне
  заветную бумажку, и впервые взглянула на своего пациента.

Я выхватил у нее из рук справку, буркнул «спасибо» и выскочил в коридор,
спиной чувствуя ничего не понимающий взгляд.

Спускаясь по лестнице, я силился прочитать диагноз, но кроме «справка
дана» и «освободить на семь дней» ничего не смог разобрать.
- Ну вот и я, барышня. Печать шлепните, пожалуйста, - сказал я знакомой
  регистраторше.
Та приложила печать, и возвращая справку, мельком взглянула в нее.
Видимо, ее натренированный во врачебных подчерках глаз сумел разобраться
в диагнозе, потому что она почти наполовину высунулась из своего
маленького окошка, провожая меня ошалевшим взглядом.

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [3174 / 2288 = 1.387]

7 мая 2005
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи,
идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них
задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.

Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено
ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три
мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе
наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как
бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная
женская задница.


Прислал(a) Немо [3172 / 2119 = 1.497]

22 апреля 2005
Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая
тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а
  нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...


Прислал(a) Alex Exler [3170 / 2078 = 1.526]

5 апреля 2005
прикольно:

В 73-м году прошлого века армянская футбольная команда Арарат становится
чемпионом СССР, выиграв в финале у киевского Димано со счетом 2:1. Оба
гола с армянской стороны забивает Иштоян. (из Мимино помните? -
академиков видит, профессоров видит, Иштояна видит!) Так вот. В городе
Гюмри (тогда еще Ленинакан), откуда Иштоян был родом, (а город этот
славится потрясающим юмором его жителей) команда болельщиков собирается
у городских властей с требованием поставить на главной плошади Иштояну
памятник. (Прикиньте! 73-й год!) Покрутив указательным пальцем у виска,
чиновники кое-как отправляют всех обратно.
На следуюшее утро на спине главного памятника, на самой главной плошади,
(сами поняли кого) краской был выведен номер, под которым играл Иштоян.


Прислал(a) Эдик Амперян [3168 / 2055 = 1.542]

23 мая 2005
Задолго до-перестроечные времена, полу-закрытый город.
Инструктаж в соответствующем отделе.
После разговоров о надлежащей бдительности и необходимости доклада после
контактов с иностранцами...
- Товарищи... Только, пожалуйста, если у вас негр на улице попросит
  закурить, не перебегайте сразу на другую сторону. Во-первых, неприлично.
  Во-вторых, по улице машины ездят. А в третьих, в городе всего один негр
  и один кореец, и у обоих - первый допуск...


Прислал(a) nastya [3166 / 1918 = 1.651]

6 марта 2005
Москва, 19.00, час-пик. Все пытаются выбраться из города в свои спальные
районы. Разумеется пробки... Вот и я не стал исключением, пытаясь
добраться до своего Новокосино. В общей куче медленно карабкаюсь по
мосту через МКАД. Скорость 5-7-10-7-5 км/ч. Разглядываю симпатичный зад
Пежо 406, идущей впереди меня уже минут 15 и думаю, что моя новая
Шевроле Лачетти ничуть не хуже... в общем вялые мысли, адекватные
движению. Справа красная Тойота Королла включает левый поворотник и
пытается перестроиться в наш левый ряд. Почему бы и не пустить, тем
более наверняка за рулем девушка??... Немного притормаживаю и Тойота
уверенно вруливает в наш левый ряди так же уверенно, практически без
остановки, бьет в симпатичный зад Пежо... включаются аварийки. Я тихо
матерюсь, так как выруливать мне теперь из этой западни минут 10... Из
Тойоты выходит девушка (я не ошибся), из Пежо выходит мужчина средних
лет. Практически не глядя на девушку он быстро обходит ее машину и
подходит к моей, наклоняется к окну, которое я открыл и выдает фразу:
"БЛЯДЬ!!! НУ НА ХУЯ ТЫ Еі В ЭТОТ РЯД ПУСТИЛ??? Ведь так хорошо ехали, до
дома 5 минут... ВОТ ТЕПЕРЬ ОБЪЕЗЖАЙ ЭТУ ДУРУ КАК ХОЧЕШЬ!!!"
разворачивается и уходит оценивать степень побитости своего Пыжика....
Stavros


Прислал(a) Stavros [3165 / 2047 = 1.546]

16 сентября 2005
Наблюдал недавно со стороны:

Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как
о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ
подработать (нередко, с надеждами остаться)...
У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который,
кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в
результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил
свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании
ребенка...

И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол,
хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать
ребенка?..
Теперь, внимание! фраза из монолога Олеси практически дословно:

"Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все
такие б**ди, что просто страшно становится".


Прислал(a) R [3164 / 2023 = 1.564]

1 сентября 2005
В родном городе существовал, а может быть и поныне существует секция, а
потом клуб тяжелой атлетики. Ребята там занимаются серьезные, есть даже
чемпион Европы. И была в этом клубе на должности уборщицы такая
колоритная бабка Кузьминишна. Никогда не расставалась с беломориной и
всем своим видом напоминала Бабу Ягу, отмотавшую приличный срок за
гоп-стоп на киче. В общем, по виду старая знакомая в местах лишения
свободы. Ну вы поняли о чем я. Поехали как-то наши штангисты на
зональные соревнования. Кузьминишну тоже взяли за каким-то лешим.
Организаторы спортивного сражения подошли к вопросу творчески и
официальное открытие соревнований сделали в виде открытия Олимпийских
игр. Без огня, конечно - пожарники бы им сами лампочку ильича в
соответствующее место ввернули бы. Ключевым моментом был парад команд.
Под звуки спортивного марша команды стройными рядами должны были пройти
по стадиону. В трико и поясах атлетических, дабы продемонстрировать всю
мощь молодых организмов и преимущество здорового образа жизни. Впереди
каждая команда должна была нести табличку с названием города и клуба, а
комментатор торжественным голосом представлял бы команды. Все как у
олимпийцев. А вы думали? Короче все на мази, команды объявляются и потом
выходят из-под трибун к зрителям. Но тут наши атлеты (которые порой
славились отнюдь не здоровым образом жизни), узнав, что их выход через
15 минут, решили это дело перекурить. И всем составом - некурящие за
компанию - свалили за стадион. Время-то есть. Под трибунами рядом с
табличкой клуба осталась одна Кузьминишна. Но тут что-то пошло на
перекосяк и комментатор объявил наших героев. Повисла театральная пауза.
Неуверенным голосом последовало второе объявление. И тут в Кузьминишне
взыграло чувство гражданского патриотизма за родимый город, за родную
команду. Решила старушка не опозорить чести клуба: ухватила транспарант
и в гордом одиночестве явила себя миру большого спорта. Вы представили
себе картину? После огромных сильных парней, после объявления в общем-то
достаточно известного клуба из-под трибун с табличкой этого клуба
выскакивает бабка самой отвязной, бандитской наружности. С неизменной
беломориной в зубах она просеменила круг почета и скрылась под
трибунами. Над стадионом повис призрак надвигающегося сюрреализма.


Прислал(a) ste4kin [3159 / 2042 = 1.547]

14 ноября 2005
Strawberry fields.

Когда-то очень давно Паша Краснопольский был моим соседом по даче.
Участки принадлежали нашим тещам, мы появились там почти одновременно и
сразу подружились. Нас многое связывало: оба приехали в Москву из
провинции, рано женились, быстро наплодили детей - через несколько лет
на даче пасся уже целый выводок, двое моих и трое Пашкиных. Оба не то
чтобы были подкаблучниками, но уважали жен и не отлынивали от семейных
обязанностей. В том числе копались на огородах.

Мне повезло: моя жена относилась к садоводству без фанатизма, тесть и
теща им совсем не интересовались. Так что я работал ровно столько,
сколько сам полагал нужным. Малину видно среди крапивы - и хорошо. Паше
приходилось туже, на их участке (а участки были старые и большие, по 8 с
лишним соток) был засеян буквально каждый клочок. Всю осень варились
варенья, закатывались соления и компоты, зимой все это съедалось,
несъеденное раздавалось друзьям, и весной цикл начинался сначала.
Половину участка занимала самая трудоемкая культура - клубника. С
рассвета и до заката Паша полол, рыхлил, поливал, подрезал, окучивал,
подкармливал, изредка прерываясь на то, чтобы наколоть дров или шугануть
детишек.

Вечером, покончив с делами, Пашка частенько заходил ко мне с бутылкой
наливки. Выпив, он всегда заводил один и тот же разговор:
- Ты не думай, я Любашу люблю и детей тоже, и теща хороший человек. Но
  больше так не могу. От этих клубничных грядок тошнит уже. Свобода мне
  нужна, ты понимаешь, свобода!
- Да забей ты на огород, как я. Поорут и перестанут.
- Да собственно дело не в огороде. Свобода - это... ну как тебе
  объяснить? Вот представь - прерия... и ты скачешь на коне, в ковбойской
  шляпе, лассо в руках... и ни одной души до самого горизонта, только твое
  ранчо где-то вдалеке. Вот это - свобода! А это - тьфу! - и Пашка с
  ненавистью оглядывался на свой образцово возделанный участок.

Шел 85-й год, в Москве начался Всемирный фестиваль молодежи и студентов.
На следующее лето Любаша приехала на дачу с детьми и бабушкой, но без
Пашки. На расспросы она не отвечала, точнее, отвечала, но в этих ответах
было очень много эпитетов и очень мало смысла. Как я понял, Пашка
закадрил на фестивале какую-то иностранку и с нею сбежал. Как выглядел
его побег с точки зрения виз, развода, алиментов и прочей бюрократии -
не спрашивайте, не знаю.

Прошли годы, очень много всего случилось и с миром, и со мной. Никогда
не думал, что попаду в Америку, но вот попал. И не так давно,
путешествуя по стране с молодой женой и младшим ребенком, где-то в
Северной Каролине, как говорят америнакцы - in the middle of nowhere,
свернул с шоссе, чтобы купить у фермеров свежих овощей и фруктов. Здесь
фермеры продают урожай вдоль дорог, прямо как где-нибудь под Рязанью,
только цивилизованней, в маленьких лавочках.

На парковке стоял замызганный фермерский грузовичок, к нему была
привязана оседланная лошадь. Тощая и веснушчатая, но довольно
симпатичная для американки фермерша торговала овощами, сыром, домашним
вареньем, очень вкусным самодельным хлебом. Но главной специализацией
фермы были ягоды. Мы купили всего понемножку, а клубники - много,
клубника была замечательная.

Пока я укладывал покупики в машину, из лавочки вышел самый настоящий
ковбой, словно только что сошедший с экрана вестерна. Сапоги, замшевая
куртка, шляпа, шейный платок - недоставало только кольта. Ковбой сел на
лошадь, повернулся - и тут я его узнал.
- Паша! - заорал я. - Черт тебя побери! Пашка! Краснопольский! Как ты
  тут очутился?
Ковбой соскочил с коня и кинулся обниматься.
- Знаешь, - признался он, - меня уже двадцать лет никто не называл
  Пашкой. Я теперь, понимаешь ли, Пол Редфилд.

В тот день мы не поехали дальше, заночевали у Паши на ранчо. Когда жены
и дети оправились спать, новоявленный Пол Редфилд повез меня - на
грузовичке, не на лошади - в местный бар, где мы до утра пили пиво в
компании его друзей, таких же сошедших с экрана ковбоев. После третьей
кружки меня уже не оставляла мысль, что в салун вот-вот ворвутся
индейцы, и начнется стрельба.

На обратном пути Пашка остановил машину на пригорке, достал две сигары.
Мы вышли и закурили. Вокруг, насколько хватало глаз, простирались поля,
подсвеченные восходящим солнцем. Было красиво и очень тихо.
- Это моя земля, - сказал Пашка. - Вот от этого столба и во-о-он до того
  - кругом моя земля.
Дальний столб я не разглядел, а ближний видел сразу в двух экземплярах,
но общий смысл уловил.
- Паш, - сказал я, - а ведь это та самая свобода, о которой ты всегда
  говорил. Ты мечтал об этой свободе, мечтал, и вот теперь наконец получил
  ее. Да?
Пашка крепко задумался. И только когда закончилась сигара, спросил:
- Ты помнишь, сколько было клубничных грядок на моей даче?
- Сотки четыре?
- Три. А здесь - одиннадцать акров. Вот и вся, блин, свобода.

P.S.
11 акров - это, чтоб вы знали, порядка 450 соток. Для Северной Каролины
- вполне средняя ферма.


Прислал(a) Филимон Пупер [3150 / 2012 = 1.566]

31 августа 2005
Произошло это с моим отцом этим летом на Оби (для тех кто географию
плохо учил в школе поясняю - есть такая нехилая сибирская речушка:) -
отец просто обожает рыбалку и часто заезжает за рыбой черт ее знает куда
на своем стареньком УАЗе.

Так вот случилась так, что порыбачив весь день друзья отца завалились
спать, а отцу что-то не спалось и он решил порыбачить «в ночь» ну и
поплыл он в своей "резинке" до своего буйка где был якорь и прикорм.
Ночь была на редкость теплая и над рекой внезапно за пять минут встал
туман - да такой сильный что концов весел не стало видно - не успел он
доплыть до буйка метром 15 - пропал буек в тумане - начал отец искать
буек – искал его искал - пока искал его совсем потерял ориентировку -
Где берега? Куда плыть? - пробовал рукой течение найти что бы понять -
где направление вдоль реки? а где поперек? - куда там - ничего не
понять. Туман и тишина. В конце то концов помучавшись так с часик - отец
вроде увидел в тумане огни и выгреб на берег - и берег оказался нужным -
правым - т.е. тот берег там где их лагерь стоит. Ниже по берегу, куда
он выплыл горели костры - но в тумане отец им вопросами мешать не стал и
погреб вверх по течению - ясное дело, что течением отнесло черт ее знает
куда - нужно возвращаться - ну и погреб отец вдоль берега - так что бы
не терять его особо из виду – погреб пару часиков смотрит - на берегу
еще костры горят - мужики судачат (ловят судака, а не болтают! А то
подумаете черт знает что:-). Подплывает отец к ним и спрашивает:
-"Мужики далеко ли до Камешков?". "До Камешков? Да километров 15 будет!"
- отвечают ему. Ну что делать - поплыл дальше.
Греб еще часа 2, да вот незадача - опять отклонился от берега и опять
его потерял - начал его искать еле нашел - смотрит - а впереди опять
костры горят и опять какие-то мужики чего то на берегу суетятся. Ну
естественно отец у них интересуется: -"Мужики далеко ли до Камешков?".
На что ему отвечают - "Ты че мужик? Ты же здесь уже два часа назад до
Камешков дорогу искал!!" Тут то отец и понял - " Да я" - говорит он -
"берег потерял и наверное в тумане на стремнину выплыл и меня вниз
сильно снесло!". Ну и поплыл мой батя от них в очередной раз крепко
накрепко держась берега. Через пару часов – увидел что костры горят на
берегу и что мужики какие-то тоже вроде рыбу ловят. Ну и традиционно
отец у них спрашивает: -"Мужики далеко ли до Камешков?". На что услышал
–"Ты мужик в натуре нас уже забодал! Мля! Всю рыбу распугал! Тебе
сколько раз нужно дорогу на Камешки показывать? ". На что отец отвечает
– "Сам ничего не пойму – чертовщина какая то – берег то я в этот раз из
виду не терял! ". А мужики ему и говорят – " Как это ты все время плыл
ВДОЛЬ БЕРЕГА – мы же на ОСТРОВЕ?!". Короче объяснили они отцу где
протоку нужно пересекать - поплыл мой батя дальше – протоку вроде
пересек – в этот раз долго греб – рассвело уже – но туман только гуще
стал – смотрит - а на берегу костры горят и какие то мужики копошатся –
полное короче дежавю - взгрустнулось моему отцу и решил он отойти от
традиции задавания вопроса " о камешках", а просто спросил у них
проникновенным голосом - "Мужики, я уже здесь был?" на что получил
исчерпывающий ответ - "Васильич! Где ты был? Мы уже думали ты утонул!!"
:-)))

P.S. руки отец не слабо стер


Прислал(a) К.М. [3144 / 1963 = 1.602]

19 мая 2005
В продолжение историй о хомьяке, набившем дом пистчей, и крысе,
порвавшем спинджак.

У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке,
прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот
повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго
гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал
сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка
отловить -- чтобы поделиться впечатлениями от знакомства. Хомяк, будучи
совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при
всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел. Ну и решили мы его
от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий
домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра Ганнибала Лектера
из "Молчания ягнят". Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой
крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья
и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом
он мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это
очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции.

Так вот, как-то раз ночью я просыпаюсь от странной смеси скребущих
звуков, вздохов и попукивания, исходящую из района клетки. Подхожу:
картину надо снимать на пленку. Хомяку ценой неимоверных усилий удалось
дотянуться зубами до пакета с пшеном, который стоял на стеллаже над
клеткой, чуть-чуть свешиваясь с полки. Килограмм крупы в соответствии со
всеми законами природы просыпалась внутрь, образовав рядом с самым
домиком симпатичный желтый террикон. И вот хомяк, деловито присаживаясь
рядом с ним и, по-видимому, понимая, что халява не надолго, вначале
подгребал крупу под себя, после чего с урчанием набивал ее за щеки. А
щеки у него были глубокие и вместительные, доходившие местами до самой
задницы. Он набивался до такой степени, что мог едва передвигаться. С
кряхтением он подходил ко входу домика, и, поскольку диаметр набитого
хомяка примерно вдвое превышал диаметр входа, то после нескольких
неудачных попыток влезть хомяк горестно садился у входа и разгружался
внутрь (в закрома родины, так сказать), после чего со вздохом, пустой и
похудевший, влезал внутрь и, похоже, раскладывал крупу ровным слоем по
жилплощади. После чего вылезал наружу и все начиналось по-новой:
воровато подбежал. Подгреб под себя. Набился. Больше не лезет. Пополз.
огребаясь лапами. Подполз. Потужился. Не влез. Разгрузился. Разложился.
Выполз...

В общем, к утру килограмм пшена герметично забил весь хомячий домик
изнутри, оставив лишь небольшое пространство по ту сторону входа.
Разместив свой зад внутри, хомяк спал заслуженным сном честного
труженика, свешиваясь наружу из дырки домика.


Прислал(a) Лукич [3130 / 1938 = 1.615]

21 июня 2005
Тесть рассказал.
Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих
фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим
любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был
за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади.

В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились
проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи
будет напрягаться?
Выезд из города (КП Святошин) - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не
глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт:
- Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - Какая
  угодно, но не легковая!
Смотрит цвет:
- Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще
  какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) -
  Какой угодно, но не голубой! - Пройдемте на пост!
И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а
дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло:
- Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты
  шо, пьяный?
Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и
смущенно сказал:
- А что, заметно? Ну хорошо, езжайте!


Прислал(a) Жигулев [3127 / 2010 = 1.556]

20 июля 2005
Историей про подростка на бехе навеяно....
Лет 5 назад. Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди
перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет).
Но........ Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки,
ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые
берцы).............
Ребята обходить не стали, прошли по мерину.......
Из 600-го никто не вышел)))))))))))


Прислал(a) Ph3 [3122 / 2155 = 1.449]

3 марта 2005
Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты
знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать
тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!"


Прислал(a) никнейм [3120 / 2084 = 1.497]

13 июля 2005
ПРЕССА — ЭТО НЕ ЧЕТВЕРТАЯ ВЛАСТЬ. ЭТО ВЫЧИСТИТЕЛЬНАЯ ТЕХНИКА
(Г. Т. Шагиева, нижегородская журналистка, царствие ей небесное и вечная
память)
Реальная история в литературном изложении

Когда у Саныча в четвертый раз протек потолок (жил на последнем этаже),
у него лопнуло терпение, и он поднял голос на начальницу ЖЭУ.
- Надежда, блин, Васильевна, вам не кажется ли, мать вашу, что крышу бы
  пора починить?
- А вы не ругайтесь тут, - отчеканила Надежда блин Васильевна. – Я вам
  уже в прошлый раз сказала – кровельщика в районе нет. Так что ждите,
  когда примут на работу.
- Хрен ли мне ждать, у меня мебель портится, - завопил Саныч. – Вам
  жалобы было мало?
История про жалобу была неприятна блин Васильевне. После второго
пролития Саныч накатал в администрацию пространный докУмент, в котором
представил ее некомпетентной дурой. Дуру вызвали, отчитали за то, что не
умеет работать с населением. Но она отмазалась тем же приемом, сказав
«сами же денег не даете». Санычу прислали бумагу, где перед ним в трех
строчках ухитрились извиниться и пообещать заняться в ближайшее время
ремонтом крыши. Поскольку блин Васильевна премии лишена не была, она
проглотила эту неприятную историю и даже не подавилась. А потому Санычу
ответила:
- А что мне ваши жалобы? Пишите хоть с десяток. Денег нет, и ваши жалобы
  их не прибавят.
- Смотрите, я про вас в газету напишу.
- Вы уже писали. Мы вам, помнится, то же самое ответили. Да что мне ваша
  «районка»? Кому она интересна?
Саныч понял, что дело швах.
***
Ровно через сутки к секретарю городского коммунального департамента
вошел приземистый небритый мужик. В глазах его читалось желание поспать.
Видок был тем не менее воинственный.
- Петр Степаныч на месте?
- Петр Степанович занят, у него важные дела, - ответила секретутка,
  отрываясь от маникюра. – А вы по какому, собственно, вопросу? У вас
  заявление? Можете отдать мне, я зарегистрирую и передам ему.
- Мне не нужно регистрировать, я хочу, чтобы он прочитал бумагу при мне.
- Извините, но Петр Степанович не будет это читать. Я вам сказала – он
  занят, и освободится не раньше обеда. Может и позже. Вы можете его
  подождать, но сидеть вы будете долго.
Саныч (а это был он) нагнулся над столом, и обдав секретутку запахом
легкого пива, потребляемого всей ночью, тихо прошипел:
- Слухай сюда, крыса конторская. Или ты немедленно докладываешь
  начальнику, что к нему пришел журналист по фамилии Страхов, или завтра
  ты вылетишь с этого места следом за ним! Только он в прокуратуру, а ты
  на биржу труда.
Секретутка мужественно задрожала и написала в трусы.
***

В кабинете Петра Степаныча пахло пиццей. На его усах осталось несколько
крошек. Лоснящееся пухлое лицо чиновника выражало недовольство, что его
оторвали от работы.
- Слушаю вас, - строго и сухо спросил он журналиста.
Саныч рванул в Атаку.
- Петр Степаныч, прочтите, пожалуйста, черновик моей статьи, которую я
  через час сдам в окружную газету.
Петр Степаныч медленно надел очки и равнодушно глянул с бумаги.
То, что он увидел, повергло его в шок.
За ночь Саныч накатал хороший материал. Начал с Надежды блин Васильевны
(да, есть такая дура, ни хрена в делах не понимает).
Упомянул про жалобу, адресованную лично ему (Степанычу), и совершенно
дебильный ответ (ай-ай-ай, как же вышло так, что не видел жалобы и не
проконтролировал, какие ответы пишут олухи-подчиненные).
Приплел туда несколько красноречивых цифр по состоянию домов в вверенной
Степанычу территории (как он раздобыл эти цифры, ведь они были только
для служебного пользования?).
Процитировал несколько интервью другим газетам и телеканалам
(профессионально сработал, однако) и блестяще логически доказал, что
Степаныч не только не владеет правдивыми цифрами, но и вообще ничего не
контролирует и не желает делать (вот черт, а ведь так оно и сеть!).
Тучи сгустились.
- Я вам не позволю это печатать, - только и смог ответить чиновник.
- А я не спрашиваю вашего разрешения. Если, конечно, вы мне сейчас здесь
  не докажете, что в статье кругом неправда.
Петр Степаныч позвонил секретарше:
- Люся, я занят, никого не впускать, ни с кем не соединять. Даже с
  мэром.
И, положив трубку, сказал Санычу:
- Вы курите? Давайте-ка для начала подымим.
***
Через час Саныч вышел из кабинета. В голове слегка кружилось, но на
ногах держался.
Вот что произошло. Петр Степаныч налил ему стакан и предложил остатки
пиццы. Пожаловался на плохую жизнь. Сказал, что ни на работе, ни дома
счастья нет. Что подчиненные дубы, жена – бревно, а дети – сплошные
Буратины. Вскользь поинтересовался, что надо сделать, чтобы сия
злополучно-правдивая статья не попала в газету.
- Отремонтировать крышу в течение недели – раз, - ответил Саныч. –
  Компенсировать материальный ущерб на сумму 15 тысяч рублей и моральный
  на 5 тысяч – два. Смету с заявлением занесу завтра. Уволить Надежду блин
  Васильевну. Нет, увольнять не надо, просто назначить мастером участка –
  три.
Поговорили. Решили, что крышу отремонтируют за две недели, ибо одной
очень мало. После уговоров Саныч согласился наплевать на моральный
ущерб. Напоследок чокнулись за здоровье, умение договариваться, мужскую
солидарность и толковых подчиненных. Саныч доел пиццу и вышел. День
удался. Осталось только выспаться.
***
На следующий день в дверь Саныча позвонили. На пороге стояла блин
Васильевна в спецовке мастера ЖЭУ и бригада кровельщиков.
- Покажите, в каком месте протекает, чтобы мы знали, где ремонтировать в
  первую очередь, - с невыразимой грустью попросила бывшая начальница ЖЭУ.
Некто Вадим


Прислал(a) Некто Вадим [3119 / 2058 = 1.516]

23 августа 2005
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил - “простите, если что было не так”.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения
кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная
сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая
бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела
все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу.
Т.к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире
и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и
следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает
“умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в
жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по
квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.


Прислал(a) Frotera [3119 / 2013 = 1.549]

19 августа 2005
Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз,
естественно масса впечатлений. Самая первая история, которую он
рассказал, похожа на анекдот, и мне кажется, что наверняка наши общие
друзья выложили ее где-нибудь в инете. Поэтому, сорри, если повторяюсь.

Заходит вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного
контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до
фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик,
заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась
немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.
Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!
И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов
начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!) Скандал
начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти
доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания
не обращает. И вот... только немецкий накаченный мол чел, возмущенный
происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в
сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола,
сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была
приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за
руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не
надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!


Прислал(a) Paris [3117 / 2118 = 1.472]

14 января 2005
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в
медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у
доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не
беременная ли ваша дочь.
Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она
мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду.
Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование.
С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему,
что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
"А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!"
p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.


Прислал(a) Dimon [3116 / 2108 = 1.478]

17 августа 2005
Историю сию рассказал мне мой друг, который в свою очередь услышал ее от
своего друга, так что за достоверность не ручаюсь, но по-моему весьма
забавно.
Работает этот самый друг друга инспектором ГИБДД. Останавливают они
как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум
составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов
устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние :)) Взяли. И тут сзади останавливается
наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и
быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери
и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую
бумажку :)) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как
бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А
хлопчики уже в окошко стучат.
Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только
пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины...
и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска
проехать?" ;)


Прислал(a) Гога_Тюменский [3112 / 1999 = 1.557]

21 августа 2005
Следующая история про мою жену. Ну как все знают -она наполовину
ирландка, наполовину немка.

Преамбула:

Семья у нас очень молодая. Ну и соответственно, первые кредиты платим за
жилье, автомобили, первый ребенок родился, словом,"живем у банка в
кармане". И конечно, так как я мужчина в доме, (может быть громко
сказано, но я стараюсь) по "сервисным работам" многое делаю сам.
Сломался туалет, кран, антенна, полки в гараже повесить -это я все сам.
Инструмент дешевле купить (хороший инструмент ох как люблю), чем кого-то
все время привлекать, да и вообще меня так приучил отчим, что мужчина
должен уметь элементарные вещи в доме делать.

Амбула:

Мы из Штатов летали к моей маме в Петербург. Я уже как-то писал про это.
И вот вообразите сцену: Апофеоз российской пьянки. Тетушки, дядюшки уже
нажрались и начинаются отзывы: "Конечно, у них там в америке, законы,
бла-бла-бла, пенсионеры на машинах ездят..." А я отошел на минутку к
маме, чтобы обсудить как она вообще живет и чего делать дальше. В это
время, мой отчим, который НИ СЛОВА не говорит по-АНГЛИЙСКИ, и моя жена
НЕ говорящая ни слова ПО-РУССКИ о чем -то оживленно БЕСЕДУЮТ.
Пораженный, я вернулся за стол и стал прислушиваться к беседе. Моя жена
рассказывала оживленно говорила НА АНГЛИЙСКОМ как она рожала Джерри, а
мой отчим, кивая головой, объяснял ей на РУССКОМ как устроена радиосвязь
на какой-то перемещаемой точке, где он служил. На мой взгляд, они друг
друга отлично понимали. Утром я мою благоверную спросил, что ж они так
активно обсуждали и КАК вообще понимали друг друга? Моя сказала примерно
так: "Когда ты вешал полки в гараже и они упали тебе на ноги я запомнила
русские слова, "ебаный в рот", а когда делал дома кран - "пиздец", так
часто ты их повторял. Я поняла, что твой отец рассказывает о ремонте. В
свой рассказ о родах Джерри я старалась тоже вставлять эти слова, когда
описывала нашего врача или как мы добирались до больницы."

Flint


Прислал(a) Flint [3107 / 2129 = 1.459]

18 ноября 2005
Подсыпь еще овса

Был у нас в общаге старенький черно-белый телевизор, переслуживщий не
один свой срок и не раз ремонтированный не одним поколением студентов
(факультет радиоэлектроники). И вот как-то в канун Нового Года кто-то из
наших взял видеоплеер напрокат и пару видеокассет, чтобы Новый Год был
немного веселее.
Вот только одна проблема: подружить видеоплеер системы PAL и советский
телевизор не так-то просто, учитывая отсуствие деталей в доме, и
разъехавшихся соседей, у которых они могли быть. Но будующие инженеры с
помощью паяльника и одной очень популярной матери добились различаемого
изображения и звука орущего на полную мощь, очень громко, до такой
степени, что это сильно раздражало. Решалось это просто, с помощью
одного единственного резистора, только если бы он был.
Стали думать, что могло бы заменить всего одно единственное
сопротивление примерно нужного номинала. Оказалось - это совсем
непростая задача. Варианты были опробова ны самые немыслимые - утюг,
электроплита, паяльник, скрепки, ножи, ножницы, ложки и вилки. Все не
то. Задумались крепко. И тут... ЭВРИКА! ВОДА!!!
набрали стакан воды, включили в цепь - слышно, но очень тихо, значит,
сопротивление слишком большое. Стали думать. Думали долго. Крепко. И тут
опять! ЭВРИКА!
СОЛЬ! Добавили в воду соли - стало громче!!! Добавили еще -стало очень
громко.
Ура! способ регулирования громкости найден! Вот так и встретили Новый
Год, редким по тем временам для нас развлечением и с гордым чувством
победы разума над железом.

Правда был один нюанс: Видимо со временем в растворе происходила
химическая реакция, или соль оседала, вобщем, сопротивление со временем
увеличивалось и звук становился все тише.
И когда громкость становилась совсем слабой, мы останавливали фильм,
добавляли в стакан еще соли, размешивали и продолжали наслаждаться.

www.terki.ru 


Прислал(a) Niik [3100 / 1917 = 1.617]

23 декабря 2005
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением
написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и
если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и
  мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в
идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!


Прислал(a) Граф [3094 / 1929 = 1.604]

9 сентября 2005
В Евпатории мы снимали квартиру у одного дедушки. Квартира была отличная
- чистая, аккуратная, нигде ничего не текло и не капало, явно после
недавнего ремонта. К квартире прилагался палисадничек с виноградником
(она была на первом этаже) и кот Пушок, охранявший погреб и прочие
объекты хозяйственного назначения от крыс и мышей. Когда я садился
вечером под тень винограда на скамеечку (приглядывать за ребятней), кот
этот выходил из-за забора, обросшего кустами крыжовника, оценивал меня
пристальным Кутузовским взглядом (правый его глаз был поврежден),
неторопливо забирался на скамеечку и садился рядом, снисходительно
позволяя мне гладить его густую рыжую шерсть. В один из таких моментов
приехал на велосипеде хозяин квартиры, узнать все ли нормально, работает
ли колонка, хватает ли постельного белья. Я его заверил, что все
замечательно и он, успокоившись, присел рядом и тоже стал гладить своего
кота. Я спросил, что у Пушка с глазом, от рождения ли это или крыса
какая царапнула когтем? Оказалось, что это собака, и причем не
какая-нибудь, а здоровый бультерьер, в чью пасть поместилась вся его
немалая кошачья голова.

- Пушок тогда каким-то образом изловчился развернуться и стал драть его
шею задними лапами. Собаки эти просто так челюсти не разжимают, но в
данном случае Пушок разодрал ему все горло, вены и сухожилия, и если бы
пес его не отпустил, то захлебнулся бы в своей крови. А пса этого боялся
тогда весь двор - его хозяин приезжал на своем джипе из Москвы и плевать
хотел на то, что тут дети во дворе играют, что другие собаки и кошки
мирно живут, выпускал без поводка и намордника. Вот и нарвался на моего
Пушка. Лечил он своего буля три месяца, кормил из ложечки (сам он жевать
некоторое время не мог), на лекарства, процедуры и перевязки потратил
баксов четыреста. Но наглость его не знала предела. Он написал в милицию
заявление о том, что мой кот напал на его собаку, сделал ее инвалидом и
теперь мне полагается выплатить ему триста долларов компенсации и
уплатить штраф за то, что я выпускаю его (Пушка) без намордника и не
стригу ему ногти.

Участковый принес это заявление мне показать, посмеяться, а заодно и
батон колбасы для Пушка принес. Через неделю Пушок оклемался и снова
бегал, и плохо видящий глаз не сильно ему мешает охотиться на крыс, а уж
по женской части у него после этого была популярность, все местные кошки
и коты его зауважали.

И действительно, я вспомнил, что во дворе этом котов и кошек рыжей
раскраски больше, чем остальных.


Прислал(a) Дехканов Данил [3079 / 1867 = 1.649]

3 октября 2005
Только что рассказали историю... говорят произошла на днях. Три солидных
мужика решили сгонять отдохнуть из Владивостока под Находку (есть там
такая бухта Золотори - абалденное место, плюс осенью у нас ну супер
красиво..). Так вот, сели они значит втроем... и не в машину, а на
водный мотоцикл.. ну там гидрокостюмы... все как надо и поехали, точнее
поплыли. Дорога до Находки километров 200, по воде, естественно, короче
но все равно порядочно.. В общем бензина хватило примерно на пол пути.
Что делать? Один говорит мол не волнуйтесь, бензин есть и достает
небольшую канистрочку(для водного мотоцикла эта канистрочка - что слону
дробина). Пока, раскачиваясь на волнах, пытались заправиться, почти все
расплескали. И вот, значит, дрейфуют они, все из себя в гидрокостюмах,
на своем моцоцикле напротив о. Путятин. Делать нечего, нацепили ласты и
дотолкали технику до острова, вышли на берег, так сказать - ихтиандры
родимые, а на берегу... никого. Оно и не удивительно, на календаре-то
чай не лето, сезон отпусков закончился. Перспектива вплавь отправляться
хоть в Находку, хоть во Владивосток, да еще и с мотоциклом на горбу им
явно не улыбалась. Оставалось только два способа: 1)пробурить скважину
на острове и найти нефть, но этого пока у нас в крае вроде ни кому не
удавалось, 2)способ - отправиться на поиски местных пейзан, дабы у них
обменять валюту на горючку. Через некоторое время они набрели на
какую-то халабуду. Навстречу им вышел очень приветливый хозяин... с
ружем... Мужики объяснили ему ситуацию и сказали, что очень им надобен
бензин, и что они готовы его не просто так взять, а заплатить деньги...
хорошие деньги (дядьки то были солидные см. выше)на что хозяин им
ответил, что бензин есть и он даже готов его отдать НЕ ЗА ДЕНЬГИ, т. к.
деньги ему не нужны, мол живет он при коммунизьме - ловит рыбу,
гребешка, трепанга, овечек разводит, олени по лесу бегают... Вот только
картошку он еще НЕ ВЫКОПАЛ.... До 3-х часов ночи три солидных мужика, в
гидрокостюмах, с ролликсами под этими самыми гидрокостюмами копали
картошку. Когда стало темнеть, хозяин завел генератор и включил
прожектор, дабы освещать поле деятельности... Вот так вот весело,
познавательно съездили три мужика на отдых.


Прислал(a) Sergo [3071 / 2004 = 1.532]

3 июня 2005
Мой дом - моя крепость.

Самую яркую иллюстрацию этой фразы я видел лет восемь тому назад. Дело
было на странноватом мероприятии под названием "семейный психологический
семинар" или что-то вроде. Пару десятков родителей с детками от 5 до 15
лет съехались на три дня в подмосковный пансионат, где над ними купно и
порознь издевались психологи с целью способствовать улучшению семейного
климата и выходу на новый уровень отношений. Про результат ничего не
скажу, но процесс понравился. Скучать не давали.

Среди детей был очень заметен восьми- или девятилетний мальчик с
экзотическим именем Витольд. Странно изломанные руки и ноги, кривая
улыбка, характерные дерганые движения - в общем, все симптомы ДЦП.
Видимо, в не очень тяжелой форме: ходил он вперевалку, но бойко,
разговаривал медленно, но вполне разборчиво. Другие дети, которые обычно
непохожих на себя отвергают, с ним охотно общались. Не совсем, правда,
бескорыстно: Витя подкупил их роскошным набором трансформеров, игровой
приставкой, с которой он на удивление ловко управлялся, и
энциклопедическими познаниями в биографиях черепашек ниндзя и прочих
покемонов.

Витина мама, Света, поначалу не выделялась ничем, кроме трогательной
нежности к сыну и удивительного уюта, наведенного ей в стандартном
гостиничном номере. Она почти не общалась со взрослыми, предпочитая
общество Вити и его товарищей. Но психологи - это такие люди, которые
разговорят даже немого. На занятиях все мы выдали какие-то свои
сердечные тайны. Разговорилась и Света.

Муж ее, конечно, сбежал через месяц после рождения Вити. Врачи ничего
хорошего не прогнозировали. Хорошо бы массаж, но очередь на два года,
хорошо бы тренажеры, но у нас таких нет. Швах, короче. Но Света
оказалась девушкой со стержнем. Поняв, что в родном городе от медицины
ничего не добьешься, перебралась в Москву. Чтобы зарабатывать не отходя
от сына, с нуля освоила компьютер. Да как - через два года
администрировала из дома десяток баз данных, оплачивала квартиру и целую
армию врачей, массажистов и логопедов. Ну и сама с ним занималась по
восемь часов в сутки. В общем, все нормально, только спать некогда.

Я не специалист, знакомых, как-то связанных с ДЦП, у меня раз-два и
обчелся. Не знаю, является ли то, что Света сделала, чудом. Думаю, да. В
три года мальчик начал ходить, в три с половиной заговорил. В семь пошел
в обычную школу. Чего это Свете стоило, можно только догадываться, но
при упоминании о чиновниках роно она менялась в лице, и в ее голосе
появлялись странные металлические нотки. Впрочем, на упоминание
чиновников минздрава она реагировала так же.

Так вот, о доме. На второй или третий день семинара нам раздали по
огромному листу ватмана и велели изобразить на них композицию на тему
"Мой дом". Что-то важное эти композиции должны были рассказать
профессионалам о наших душах. Времени отвели час или полтора. В
изобразительных средствах не ограничивали, краски, фломастеры,
карандаши, пластилин, цветная бумага и прочие канцтовары имелись в
изобилии. Запрещалось только общаться в процессе творчества и
подсматривать, что делают другие.

Через час стали по очереди представлять работы. Большинство нарисовало
более или менее реалистические домики, кое-кто ограничился абстрактными
каляка-маляками. Один концептуалист-самоучка просто написал на листе
черной краской: "Это мой дом". Но всех поразило то, что сделала Света.

На ее листе ватмана стоял крохотный настоящий дом, сложенный, как из
бревен, из распиленных на четыре части карандашей. Картонная двускатная
крыша, из таких же "бревен" колодец рядом. Тенистый сад - кусты и
деревья с кронами из папиросной бумаги. Забор из зубочисток. Огород с
пластилиновыми грядками, на которых растут пластилиновые же кочаны
капусты. Целлофановая гладь пруда с горбатым мостиком и миниатюрными
пластилиновыми лягушками. На берегу скамейка, на ней - женщина и
мальчик. Фигурки вылеплены очень тщательно, угадывается даже портретное
сходство. И еще множество мелких деталей, совершенно непонятно, как это
можно было успеть за отведенное время. Удивительное ощущение
патриархальной деревенской тишины, покоя и уюта. Все это очарование
занимало едва десятую часть листа, остальное пространство оставалось
свободным.

Мы все столпились вокруг, рассматривая это чудо. Наконец кто-то
выдохнул:
- Как красиво...
- Да, - подхватил другой. - Но все такое хрупкое, беззащитное.
- Хрупкое? - переспросила вдруг Света, и в ее голосе зазвенели знакомые
  металлические нотки. - Беззащитное? Черта с два! Смотрите!
Она потянула вверх свободный конец листа, закрывая им свой пластилиновый
мирок от чужих взглядов. Мы отпрянули.

На нижней стороне листа, которая теперь стала крышей, были неаккуратно,
но крупно и размашисто - так рисуют девятилетние мальчики - в изобилии
нарисованы танки, пушки, самолеты, ракеты и прочая амуниция, не
оставляющая сомнений, что соваться сюда не стоит. Мой дом - движение
рукой - моя крепость.

После семинара мы больше не виделись. Сейчас Вите должно быть лет 16-17.
Надеюсь, у них все хорошо. С такой-то защитой.

Я сейчас скажу одну крамольную вещь. Знаю, что она напрочь убьет рейтинг
этой истории - ну и черт с ним, с рейтингом. Судя по всему, ни у Светы,
ни у Витольда не было ни капли еврейской крови. Но когда я вспоминаю
этот крохотный волшебный мирок, мгновенно ощетинивающийся всеми видами
оружия - я думаю о государстве Израиль.


Прислал(a) Филимон Пупер [3066 / 2261 = 1.356]

30 мая 2005
Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть.
Строим объект за рубежом. Детально в лицах:
Начальник – «Когда проведете кабель на полярный кран? »
Электрики: «Нет кабеля»
Начальник: «Заявку в службу снабжения оформили? »
Электрики «Оформили»
Начальник: «Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45
дней»
Электрики: «Заявку оформили вчера».
Начальник: «Почему так поздно??!! …. Но …вам служба снабжения хотя бы
пообещала ускоренную поставку? »
Электрики: «Пообещали… Но как то не уверенно…»
Начальник: « Как это «не уверенно»? Что сказали? »
Электрики: «Да послали на _ _ й».

P/S. После этого случая на строительстве вместо нелитературного
выражения «послали на _ _ й» общепринятым стало выражение « пообещали,
но как-то не уверенно».
Игорь К.


Прислал(a) Игорь [3054 / 1903 = 1.605]

13 августа 2005
Когда что-то не то слышится, это одно...
Думаю, и сознательной заменой слов в песнях развлекались многие... а вот
когда такое случается неосознанно - бывает еще веселее.

Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу"
из "Василия Теркина".
Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на
этот раз учила, старалась. Читает с выражением:

Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно
продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...

Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать
заново...
Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально

... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...

Мойдодыр - forever...


Прислал(a) Kitten [3038 / 1941 = 1.565]

9 февраля 2005
Дело было где-то в Донбассе... Возвращалась бригада ролевиков с игрушки
и набился их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и
ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском
холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон
странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствуе дальше, кто
спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А
недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе
вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...
Как говорится, финита, бля, комедия.


Прислал(a) Lokkie [3022 / 2180 = 1.386]

4 ноября 2005
Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта
они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и
вынужден повернуть на зад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка
категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои
войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования.
В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии,
которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с
комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне
от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор -
сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему
очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось,
что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм
и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал,
обращаясь к командиру полка:
- Что, у вас из еды только концентраты?
- Да, но все уже привыкли.
- А людях надо бы лучше заботиться.
- Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где.
- А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся
  водную гладь метрах в четырехстах.
- Да у нас и снастей никаких для этого нет.
- А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет.
- Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает.
Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из
себя:
- Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к
исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел
из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора,
поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и
пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом
поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы,
заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба,
на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом,
с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него,
командир полка, четким голосом произнес:
- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки
на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит.
Сел в машину и уехал.
А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был
есть мелких, костлявых озерных карасей.


Прислал(a) .Хафизов.М. [3019 / 1856 = 1.627]

4 октября 2005
Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас
недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного
погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много
и всякие разные – на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и
«ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой
и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо
сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за
собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным
слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же
и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года
выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим,
мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и
напрочь забыл, что сижу я сбоку от него – в глаза не бросаюсь. И уже
расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот
вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с
молоденькой женщиной.
- А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом )
  тоненькая-тоненькая, и вот я…
И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения
с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим
голосом заканчивает:
- глаза поднимаю, а она страшная-страшная


Прислал(a) soika [3016 / 2015 = 1.497]

14 декабря 2005
Руанда, "small stupid country in the middle of nowhere" (как выражается
одна афроканадка).

Кончилась у коллеги виза. Это, конечно, ерунда, но ему домой лететь в
отпуск, в аэропорту неминуемо повинтят. Босс, улетающий в жуткой
запарке, оставляет телефон начальника визового департамента. Коллега
звонит:

- Здравствуйте, я Такой-то из компании ExpatSoft.com, у меня кончилась
  виза, как бы ее продлить.
На том конце, после нескольких секунд замешательства:
- А откуда у тебя мой телефон?
- Так эта, Антуан дал, сказал, что вы мне поможете.
Пауза.
- Ну ладно, если Антуан сказал, что помогу - значит, помогу. Приезжай
  сегодня к часу дня в "Интерконт", там и решим твои проблемы.
Еще пауза.
- Вообще-то я министр здравоохранения...

Господи, благослови Африку! :)


Прислал(a) Африканец [3014 / 1881 = 1.602]

19 октября 2005
Приобщая дите к прекрасному, посещаем театры. И вот, идя с оперы Кармен,
моя милая девочка спрашивает: Мама, ну почему все истории про любовь так
плохо заканчиваются? Русалочка в пену превратилась, Снегурочка растаяла,
Оловянный солдатик и Балерина сгорели, Эсмеральду повесили, Кармен
закололи..... Я иду молчу, а сама думаю: Е-мое, мы ж через неделю на
Ромео и Джульету идем!!!!


Прислал(a) Елена [3009 / 1937 = 1.553]

15 января 2005
Наш общий знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже
подключил.
А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах
практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько
небрежно. За что мы все ему и благодарны ))) Для тех, кто не знает,
трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с
барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время
транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь,
не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и
все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 - 7 см),
гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же винты
оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский
мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной
небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об
окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит
соответственно.
В силу определенных обст оятельств машинка была установлена не на пол, а
на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"!
Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо
подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку
вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так
тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И вот
состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки) надзором
машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего
решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина.
Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал приобретение
другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной публики,
очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая
скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую скорость
способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо -
хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть
нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, чтоб оно не
сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою
ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую клетку
со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в разных
направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное
представление о происходящем.
Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях
ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука,
подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка,
прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто спросила:
"Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!"


Прислал(a) Deedra [2999 / 1941 = 1.545]

11 марта 2005
Участником следующих событий не был, рассказываю со слов девушки.
Собралась как-то раз молодая поросль подросткового возраста возле
подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск
к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не
первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно
грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для
автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же
было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин
машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока,
размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом.
Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные
"художники" принялись наблюдать за развитием событий.
Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение
задумался... и дописал своим могучим пальцем "Л О Х".

PS Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.


Прислал(a) СВ [2992 / 1976 = 1.514]

11 августа 2005
Рассказывала моя знакомая.
Читала она своим маленьким сыновьям сказку "Финист-ясный сокол". Ну
сюжет известный. 2 дочери попросили отца привезти им подарки дорогие, а
третья, младшая, Машенька-попросила привезти перо Финиста, ясного
сокола. Сестер разобрало любопытство - нафига ей это перо. Поздно вечером
они подкрались и подсмотрели в щелку, что она бросила перо на пол, и в
горнице появился удалой молодец-финист, ясный сокол и Машенька до утра
его привечала. Дети спросили ее: что такое "привечала" и почему так
долго - до утра. Муж, который, сидел с газетой глубокомысленно заметил:
"А эта Машенька была не дура!" Чтение сказки пришлось прекратить.


Прислал(a) Вольноопределяющийся Марек [2988 / 1921 = 1.555]

6 октября 2005
Яркая индивидуальность.

Типа предисловия. Говорят, Максима Штрауха (который в кино играл Ленина)
когда-то попросили выступить перед актерами провинциальных театров.
Штраух вышел на сцену, глянул в зал... а там полный зал Лениных! Все как
один невысокие, плотные, лысые, с бородками, в тройках. Привезли со всех
мест исполнителей этой роли перенимать опыт. Штраух, глядя на них, чуть
умом не тронулся. А вот похожая история из жизни.

Один мой товарищ в молодости всерьез увлекался то пешим туризмом, то
Шамбалой, то православием, чуть в монастырь не ушел. Потом вернулся в
материальный мир, сейчас на солидной должности в международной фирме.
Как дань увлечениям юности он носит длинную бороду и кудри до плеч, а
как дань нынешней ответственной должности - всегда в темном костюме с
белой рубашкой и галстуком. В целом ни дать ни взять оживший портрет
Менделеева, бросается в глаза в любой толпе, раз увидишь - ни с кем не
спутаешь. Кстати, страшно гордится своей неповторимостью. Да, важно еще,
что он хотя и брюнет, но стопроцентный русский.

Тут он был по служебным делам у нас в Нью-Йорке, виделся со мной и
рассказал, в какой просак попал накануне. Знакомые попросили его
встретиться с девушкой, которая приехала сюда по программе обмена и
забыла дома какой-то важный документ - вот документ он и должен был
передать. Дальше с его слов:

- Позвонил ей, договорились встретиться в метро в шесть вечера. Она
  спрашивает: а как мы друг друга узнаем? Я говорю: за это не волнуйтесь,
  у меня длинная борода и черные волосы, я буду в черном костюме и белой
  рубашке, не ошибетесь. Она тоже как-то себя описала, но я не
  вслушивался: какая разница, меня-то не узнать невозможно по
  определению.
- А на какой станции встречались?
- На Crown Heights (примечание рассказчика: нью-йоркцы меня уже поняли,
  а для остальных поясню, что этот район облюбовали религозные
  евреи-хасиды).
- И что?
- Ну ты понял. Выхожу на станции и как будто в страшный сон попал. Толпа
  народа, и все до единого черные, бородатые, в черных пиджаках и белых
  рубашках. Никогда такого ужаса не испытывал, вся моя яркая
  индивидуальность потерялась среди них как песчинка в калейдоскопе.
  Конечно, они все в шляпах, а я нет, и покрой пиджака другой, но разве в
  такой толпе такую мелочь заметишь? И сотового у нее нет. Стою и кричу
  как дурак в пространство: Наташа, Наташа!
- Ну нашла тебя девушка в конце концов?
- Я ее нашел. Она там единственная была в джинсах, сразу в глаза
  бросилась.


Прислал(a) Филимон Пупер [2987 / 1883 = 1.586]

16 марта 2005
Один мой знакомый, так же весьма преуспевающий бизнесмен, пригласил
своих родителей из тамбовщины в москву, и на лето снял им дачку за
1000уе в месяц.
Там домик, банька, речка, шашлычек, газончик, прудик - в общем
красотища...
Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под
картофельное поле и засодили ее родимую... Приятель был в шоке...


Прислал(a) Ice [2985 / 2062 = 1.448]

22 марта 2005
Один из солистов оркестра Леонида Осиповича Утесова вспоминает, как они
с одним из руководителей оркестра пришли домой к Утесову поздравить его
с очередным юбилеем.
К этой дате он ждал, что ему дадут Звезду Героя Социалистического Труда.
"Утром мы с Певзнером пошли его поздравлять на его квартиру в Каретном
Ряду. И он встретил нас обиженный, как ребенок, чуть не плача.
Оказывается, он рано утром, в домашних тапочках, чтобы никого не
разбудить, на цыпочках вышел на улицу, дошел до ближайшего киоска и
скупил все газеты, чтобы выяснить, что ему правительство дало. И
прочитал, что правительство не дало ему ожидаемую награду Героя
Социалистического Труда, а дало Орден Октябрьской Революции, который
тогда был буквально только что учрежден. Леонид Осипович сокрушается:
"Что же это такое?! Я столько для этой страны сделал!.." Певзнер
стоял-стоял, а потом со своим грузинским акцентом говорит: "Леонид
Осипович, я нэ панимаю: что ви вазмущаетэсь! Ну, что эта такое — Звизда
Гироя Сациалистического Труда какого-то?! Это би ви прачли сийчас в
газэтах, что награждаится доярка такая-то, пастух такой-то, сталивар
такой-то. И вместе с ними — ви! Ви! Леонид Осипович Утесов, да! А вам
дают ОРДИН! ВЕЛИКОЙ! ОКТЯБРЬСКОЙ! РЕВАЛЮЦИИ! Вам дают — ВТОРОМУ В
МИРЕ!!! А Героев Социалистического Труда — сотни! А ви еще
расстраиваитесь, плачите!"

Тут Утесов, вроде бы как утешенный, но тем не менее ревниво спрашивает:
"А кто первый?" На что Певзнер отвечает: "Крейсэр "Аврора"!" Причем это
действительно так: первый орден вручили именно крейсеру "Аврора"!


Прислал(a) http://pidmanula.narod.ru/ [2981 / 1955 = 1.525]

17 декабря 2005
Предлагаю продолжить истории про наших "выдающихся" мэров.

На прошлой неделе мэр Великого Новгорода по местному телевидению заявил
во всеуслышание:

"Мы недопускаем на строительный рынок Великого Новгорода чужие
строительные компании по следующим причинам:

1. Они будут БОЛЬШЕ платить работникам
2. Они будут продавать жилье ДЕШЕВЛЕ наших новгородских компаний..."

Вот такая, бл@дь, "забота" о новгородцах


Прислал(a) Фанера над Парижем [2980 / 1800 = 1.656]

20 сентября 2005
Сегодня постоялец нашего пенсиона рассказал, что принимал участие в
расследовании терактов в Москве в 70-е годы. Тогда армянскими
националистами был взорван вагон метро на измайловской ветке. На
следующий день на станции ВДНХ в бесхозной сумке была обнаружена еще
одна мощная невзорвавшаяся бомба. Следствие установило, что уже
включенное устройство не сработало из-за кражи часового механизма,
собранного на основе будильника «Слава».
Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен.


Прислал(a) Хват [2977 / 1912 = 1.557]

30 июня 2005
Про спиздили.....

На одном крупном заводе в Чехии работяги изготовили в свободное от
работы, надо полагать, время бетономешалку, загрунотовали - получилось
супер... Задачу с доставкой домой этого агрегата решили просто...
Выкатили к проходной и охране:
- Директор заказал, вот сделали. Сказал у вас оставить, он там документы
  подготовит и... ну, это уже не наше дело... , сторожите.
Ушли.
Вахта сменилась....
Подходят... , охраннику:
- Слушай, бетономешалку покрасить в цехе нужно, видишь уже
  загрунтовали... , а предыдущая вахта не пропустила, ну как?
Охранник:
- А ты думаешь я пропущю!!! Пошел отсюда со своей бетономешалкой!!!

Наши чешские товарищи.........


Прислал(a) Gamlet [2966 / 1887 = 1.572]

2 декабря 2005
Израиль.
Технический колледж.
Студенты детятся на 2 группы, 90% евреи, (юноши и девушки) 21- 26 лет,
после армии, и 10% арабы, 18- 20 лет, которых в армию не берут по
очевидной причине.

Урок высшей математики.
Евреи ведут себя, мягко говоря, раскованно, арабы, подавленные
интелектом преподователя и магией формул на доске- тихо.

Преподователь- выходец из бывшего СССР- 2х метровый, лысый Леонид,
привыкший к тишине и дисциплине на уроках.
(в иврите нет отчеств, как и обращения на Вы).

На передней парте, 25-летний, вечно улыбающийся, Эли, бывший капитан-
десантник, что-то бурно обсуждает с симпатичной Оснат, в прошлом старший
сержант авиации.

Леонид, обращаясь к Эли, кричит, что он не потерпит подобного безобразия
на своих уроках.

Эли, широко улыбаясь:
- Но, Леонид, почему ты на меня кричишь?
Леонид, хрипя:
- Потому что мне запрещено тебя бить!


Прислал(a) Dka [2959 / 2068 = 1.431]

30 ноября 2005
Про неистребимое упорство.
История из тех забытых времен, когда я работал инженером-электронщиком
на заводе и получал спирт "для протирки контактов". Люди у нас делились
на 2 основные категории: кто пил спирт и кто не пил. Вторые от первых
прятали свой спирт в стеклянных банках в сейф (а пластиковых бутылок в
те времена не было). А свой у первых заканчивался быстро, особенно при
работе во вторую смену. Представьте мучения страждущего, когда он
чуствует, что вот оно, рядом. В этой ситуации "соображают" быстро. Вот и
"сообразили": 4 человека подбрасывают сейф и не ловят, а продукт, как
было раньше сказано, хранился в стеклянной посуде. Дзынь! Под щель в
двери быстренько посуду подставили и вуаля, готово к употредлению!
Но однажды была веселее история.
Народ засек, что Мишка (жмот еще тот) спирт получил и в свой стол
засунул.
Представляете, что такое стол у заматерелого электронщика-ремонтника на
заводе? Это такая конструкция местного производства из уголков 50-го
размера. 2 тумбы, закрывающиеся на навесные замки, в каждой по 4
шуфляды, доверху наполненные инструментом, припоем, радиодеталями и
прочим хламом, любовно собираемым уважающим себя элетронщиком
десятилетиями. Деревянная столешница (что-б не замыкало ремонтируемые
приборы), сверху книжная полка + стенд. В стенде, как правило, несколько
трансформаторов, выпрямителей и прочих вольтметров-амперметров. Читающие
это специалисты понимающе улыбаются.
Но у Мишки там было супернаворочено. Его стенд напоминал центральный
пульт управления АЭС по количеству индикаторов, лампочек, регуляторов и
клемм.
Вот. Значит, вторая смена. Народ ощущает аромат спирта из мишкиного
стола даже через листовой металл и деревянную обшивку стола. Подбор
ключей не дал результата. Но не ломать же замок! Тщательный осмотр
подсказал решение - разобрать стол! Лихорадочные поиски инструмента для
разборки не дали результата. Фигня, сбегали в цех к знакомым слесарям
(всего-то 500 метров в одну сторону, а что мороз 25 градусов, так это
даже полезнее), притащили все необходимое. Начинают потихоньку
разбирать. Откручивают стенд и пытаются его снять. Хрена! Слишком
тяжелый. Так, надо убрать книжки. Убирают. Причем ставят их со строгим
запоминанием порядка, потому как Мишка точно знает, где какая стоИт и
любую достает не глядя. Ччерт, все равно не снять, тяжело. Значит стенд
надо разбирать. Откручивается передняя панель и выдираются 2 самых
больших трансформатора. А поскольку Мишка их сам для себя мотал, то на
каждом с полсотни обмоток и соответствующее кол-во клемм, число проводов
вообще не поддается исчислению. Схемы всего этого хозяйства у Мишки
отродясь не было. Нафиг, он и так знает, для чего какой провод нужОн.
Поэтому тут же тщательно составляется схема мишкиного стенда и каждый
провод подписывается. Наконец стенд сняли, следом открутили и сняли
столешницу. Теперь можно из тумбы вынимать вверх шуфлядки. Вынимается
первая, народ уже в предвкушении... Опа... Следующие шуфлядки не
вынимаются, мешают уголки, на которые опираются шуфлядки вышележащего
уровня. Ну не останавливаться же, когда цель так близка! Значит уголки
нужно откручивать для каждой шуфлядки. Стол сделан много лет назад и
очень основательно, шурупы ой как тяжело выкручиваются. А спирт в самой
нижней шуфлядке... Что-ж поделаешь, ребята кряхтят, матерятся и крутят
их по очереди. Наконец, вот она желанная цель! Огненный эликсир
переливается в свою тару, а пустая аккурантно возвращается на место,
типа спирт просто испарился через полиэтиленовую крышку :-). Народ
вознаграждает себя дозой и аккуратно все собирает в обратной
последовательности. Вставляют шуфлядку, прикручивают уголки, вставляют
шуфлядку, прикручивают уголки... Монтирует стенд, не забыв стереть
надписи с проводов. Работоспособность тщательно проверяют с контролем
выходных напряжений. "-- Ччерт, а вот эта лампочка чего-то не горит. --
А она горела? -- А пес ее знает, вроде да... -- Давай искать." Короче,
все как было. Наконец все собрано, проверено, схема спрятана с мишкиных
глаз долой, инструмент вернут слесарям (500 метров... ну вы поняли). Как
раз к концу смены управились. Быстро-быстро влили в себя жидкость и
побрели домой, довольные не зря прожитым вечером. Утром Мишка открывает
стол и немеет: 3 из 4 шуфлядок перевернуты! В смысле, задвинуты ручкой
внутрь стола. Как могла за ночь перевернуться прямоугольная шуфлядка
размером 50х80 в закрытом прямоугольном столе размером 55х87, да еще
так, что все остальное содержимое на месте (это он так думал)??? Народ в
спешке не так вставил... Мишка, человек увлекающийся и охочий до
фантастики, готов был поверить в телепортацию через четвертое измерение.
Пока пропажу не обнаружил :-). Еще через неделю Мишка с удивлением
заметил, что у него заработало один прибор в стенде, который уже с год
не работал, да все никак не доходили руки подправить. :-)


Прислал(a) Sasha Nahayko [2955 / 1877 = 1.574]

28 июня 2005
Внесу и я свою лепту в тему "Ошиблись номером".
Дело было в 1998 году, я сидела дома и усиленно писала диплом. Как на
зло, переносная тел труба разрядилась в ноль, а обычный телефон - в
соседней комнате. Середина дня, дома кроме меня никого, я и сама большей
частью сознания не дома, а в дипломе - защита через неделю! Звонок,
добегаю до телефона - маму, ее нет дома. Возвращаюсь, через 5 минут
снова звонок - опять маму, через 10 минут - еще один - ошиблись номером.
И такая по"бень раз 8, причем все "ошибашки" разные - кому-то Ивана
Петровича, ком-то офис в аренду, кому-то магазин "Зарина" и т. п. После
15 пробежки от компа к телефону я уже зверским голосом говорю "Алло!" и
слышу в ответ
- Это квартира?
- Нет, - говорю, - морг! (И шваркаю трубку)
Через 30 секунд перезванивают:
- Это морг?
- да, - говорю, - морг.
- А какой?
- Местный!
И тут я понимаю, что это, похоже, какая-то телефонная реклама, потому
что они спрашивают:
- А вы не хотите быть нашим клиентом?
И тут (я сама собой горжусь!) я спросила в ответ:
- А Вы нашим?
Тут они трубку повесили. Но настроение на весь оставшийся день было у
меня просто чудесное.


Прислал(a) Малыш [2942 / 1927 = 1.527]

10 августа 2005
Случилось где-то в середине 90-х с соседкой по даче. Прикольная тетка,
ее дочкам было тогда примерно 4 и 7, мужа выгнала, работала костюмершей
в театре. Я их иногда подвозил до города. Однажды я не приезжал, в
следующие выходные увидел ее, спрашиваю, как, мол добрались. Вот она и
рассказала, дальше от ее лица.

Хреново добрались. Пока ехали автобусом на станцию, смотрю, у старшей
температура. То ли продуло, то ли перегрелась на солнышке. Младшая вроде
здорова, но устала и капризничает. Вползаю на платформу, на спине
рюкзак, на пузе старшая, в руке корзина, на корзине малая висит. Там
новый сюрприз: народу на платформе не протолкнуться, предыдущую
электричку отменили, следующая проходящая, идет битком. Впихнули нас в
вагон, стоим со всех сторон зажатые, и чувствую, что не доеду я так до
города, просто не доеду, помру и все. Смотрю на сидящих, может уступит
кто, и вижу, что не уступят. Это видно по лицам, все злые, взгляды
отворачивают, наверно у них был скандал в вагоне, и вообще тяжело, ехать
часа два, жара страшная. Ну что делать?

А, была не была. Набираю побольше воздуха и на весь вагон завожу:
- Граждане пассажиры, простите, что я к вам обращаюсь, сами мы не
  местные, с дачи едем, одна дочка больная, другая маленькая, будьте
  добреньки, граждане пассажиры, - делаю паузу и совсем уже криком, -
  уступите кто-нибудь место, очень посидеть хочется!

Не поверишь, полвагона встало! Посадили нас и еще одну семью с детьми. И
еще пяток бабок под шумок сели. И лица у всех разгладились, дальше уже
ехали с улыбками, совсем другая публика стала в вагоне. Вот так, главное
людей с колеи сбить, они тогда опять людьми становятся.


Прислал(a) Филимон Пупер [2927 / 1930 = 1.517]

11 декабря 2005
В тему вчерашней байки о том, как отвадить цыганку.
Лет 10-13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов
самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на
тот момент, домогаться на улице до всего, что движется. Так уж
получилось, что я неизменно становился объектом их пристального
внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали
стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело
объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не
отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку,
что...
Я сел, и начал анализировать ситуевину. Идея сменить имидж с
иконописного на менее приметный, а следовательно тем самым уменьшить
количество контактов, не прокатила, т.к. проблему окончательно не
решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем
меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают... И решение созрело.
Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова...
Через три-четыре дня, когда ко мне в очередной раз с дебильными улыбками
на лицах подошли два молодых человека: "Здравствуйте! Мы из Церкви
бабруйских христиан-ассенизаторов! Мы хотели бы Вас пригласить...", -- я
молча полез в карман и протянул каждому маленькую, размером с визитку,
картонку, на которой было напечатано (матричный Epson рулит!!!)
4 строчки...
Результат превзошел все ожидания... Удивление от нестандартного
поведения жертвы, сменилось возмущением от прочтения первого пункта,
потом пришло осознание, что ловить нечего, если уж жертва не поленилась
специально для них заготовить такое...

*****
1. Я не ем Гербалайф!
2. Бога нет!
3. Ад примет всех!
4. Верни бумагу и ступай с миром!
*****

Лет пять использовал... :))))


Прислал(a) Duke Leshy [2912 / 1882 = 1.547]

18 августа 2005
У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для
домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои
93 года старичoк был очень крепенький, то выгул собаки был на его
совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой.
Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухoнький старичoк,
одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал),
кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда
дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в
магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит
огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и
деньги из ошейника, кладет тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И
Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как
продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?",
"У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда
дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она
собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его
верный пес.


Прислал(a) Юлия [2906 / 1750 = 1.661]

16 мая 2005
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На
тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что,
больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей
хуйне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не
хватало...


Прислал(a) Боб [2906 / 2021 = 1.438]

12 августа 2005
ПРО ОСЛОВ.

Мой тесть, давно уже пенсионер, прежде чем осесть в Крыму, по молодости
полтора десятка лет отработал строителем в Туркмении - это значительный
кусок его биографии и различных историй, с ним связанных, расказано
немало. Расскажу с его слов немного на тему ОСЛЫ.

Осел, или как их называли аборигены - ишак, весьма распространенное
животное в тех краях. Причина популярности ясна - весьма выносливое и
неприхотливое средство передвижения. К примеру, у магазина грузится на
этого осла с одного бока мешок муки(50 кг), с другого - заправленный
газовый балон(70-80 кг), сверху садится хозяин(60-110 кг в зависимости
от упитанности) и вся эта конструкция благополучно едет домой. Причем,
эта картина обыденная, а не из ряда вон выходящая.
На том простом основании, что в пищу местные ослы совершенно не
пригодны(пробовали...), да и на мыловарне от них толку
никакого(пытались...), то обитает себе эта живность и плодится сама по
себе почти бесконтрольно, ну наподобие наших бродячих собак. Питается
всем тем, что растет, сохнет или просто валяется под ногами. А
поскольку вблизи человечьего жилья всего этого обычно больше, то и
ошиваются такие дикари чаще где-нибудь рядышком.

Повадилось как-то стадо в пару десятков таких беспризорных особей ходить
к ним - к строителям - купаться в цементе. С цементом как получилось -
поскольку сезон засухи в Туркмении длится почти полгода и ни одного
дождя в этот период не бывает, то для хранения сухого цемента из
строительных блоков и различных подручных материалов просто
огораживается квадрат, без всякой крыши, и цементовозы просто ссыпают
туда запас цемента, который и расходуется по мере необходимости. А в
свободном виде сухой цемент по текучести напоминает воду - кто видел,
тот знает. Ну и так это дело ослам пришлось по душе, что купались они в
этом бассейне с завидным упоением. Все попытки отвадить их от этой
процедуры заканчивались крахом - отогнанные от цемента пинками и палками
ослы отходили только до того места, куда хватало терпения их отогнать,
затем возвращались на безопасное расстояние и терпеливо ждали, когда
небольшая помеха в виде людей, исчезнет. Решили применить научный
подход. Бытует мнение, что подобно тому как люди узнают друг друга по
лицам, так и ослы узнают друг друга по мордам. Не знаю, что считает по
этому поводу наука, но строители решили взять этот факт за отправную
точку. Каким-то образом изловили одного из этих купающихся, надели ему
большой полиэтиленовый пакет на всю голову и только прорезали два
отверстия для глаз, чтоб видел, скотина, куда бежать. С тем отпустили и
дали пинка для ускорения событий. "Пакетоносец", естественно, рванул на
воссоединение с родным стадом. Родное стадо все это время стояло
неподалеку и с интересом наблюдало, что же это такое проделывают с их
отловленным сородичем.
Версия, что ослы узнают друг друга по мордам, немедленно получила
подтверждение. В стаде система опознавания "свой-чужой" в несущемся
объекте "своего" не опознала, а его необычный вид, скорость и
направление движения не оставляли никаких сомнений в агрессивности
намерений. Все стадо как один моментально развернулось и рвануло в
сторону ближайшего аула. А поскольку "пакетоносец" ну очень сильно
стремился влиться в родную семью, то вся эта процессия развила
крейсерскую скорость в несколько секунд и скрылась из виду в клубах
пыли. Как узнали позже, через четыре километра им повстречался один из
аборигенов, который на свою беду ехал к строителям. Да-да, ехал! Тихо,
мирно, не спеша - на ослике... И если первую часть погони в виде
несущегося во весь опор стада и ездовой ослик и его седок восприняли
более менее спокойно - мало ли чего им побегать захотелось, то на вторую
часть они реагировали более бурно. Сидящий на ослике туркмен, увидев
бегущее навстречу чудо, очень удивился. Удивлялся он, правда, не долго -
всего пару мгновений, поскольку ослик под ним был обычным ослом, и
среагировал на приближение невиданного зверя также, как и все остальные:
мгновенно оценил обстановку, сделал выводы, сбросил седока, и помчался
от преследователя вслед за головным стадом.


Прислал(a) Саша из Севастополя [2902 / 1845 = 1.573]

7 декабря 2005
Только что прислала знакомая, за что купил, за то и продаю...

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"


Прислал(a) Guf [2894 / 1913 = 1.513]

24 октября 2005
Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба
округа - шмоняют. Все не плохо. Напоследок, объявляется тревога -
испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие.
Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п.
свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего
второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают
проверить отстойник, не пора ли откачивать. Отстойник это бетонный
цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий
на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров
ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев,
рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в
жижу.
Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой
с крюком калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться
- опасно, глубина два метра и он матерясь, с помощью офицерского костюма
химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все
таки тревога и праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не будет.
С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит под "воду". Задача
рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над
поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока
"подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком
из проволоки.
В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в
столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо
отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело.
Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает
то, чему его долго и упорно учили, бросает все, встает по стойке смирно
и отдавая честь орет: - Рядовой Захудалов! - И что же там такого
интересного? - Спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на
погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда, ему на
встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной
трубки вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего
толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный
силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем: - Сука
Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя гаденыш в нем утоплю!
- И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты.
Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар.
Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих
говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи
зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма
автомат, а сам даже не замарался.


Прислал(a) .Хафизов.М. [2892 / 1954 = 1.480]

13 января 2005
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
«Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом —
«…говорит Лось из Космоса…» "


Прислал(a) Евгений У. [2882 / 1901 = 1.516]

27 февраля 2005
Все, наверное, уже наслышаны про пресловутую западную политкорректность
и про то, что из нее иногда выходит. Возможно эта история напомнит
множество других, но тем не менее не могу не поделиться.
Работаю я за бугром в очень и очень известной западной компании. Не так
давно руководство решило издать крупный (на пол бигборда) плакат из
рубрики "этапы большого пути", где в лучших традициях соцреализма
раскрыть тему того, как мы успешны и как нас обожают клиенты. После
долгих совещаний пришли к выводу, что на этом плакате необходимо влепить
среди прочего пару-тройку фотографий счастливых покупателей нашего
продукта в момент заключения контракта.
Итак, эскиз готов. Собирается комиссия для рассмотрения шедевра. Все
вроде бы довольны, но один из членов партхозактива замечает что-то типа
того, что все отлично, стиль и дух соблюдены, но по поводу
политкорректности есть недостаток, который может осложнить нам жизнь.
Первые две фотографии в этом смысле претензий не вызывают, на них
присутствуют среди персонажей азиатская женщина и судя по всему
латиноамериканец. А вот третья ну никуда не годится. Два белых мужчины
нордического типа при заключении контракта пожимают руки -
политкорректность не соблюдена. На что составитель плаката, кстати
русский парень, отвечает, что мол, как раз наоборот, об этом думали, и
один из сих арийцев - президент крупной норвежской фирмы -
гомосексуалист, так что все ок. На что тот же критик отвечает, что все
равно можно было бы смягчить краски и послать для заключения контракта
кого-нибудь из наших чернокожих менеджеров.
Парнишка-составитель плаката было погрустнел, но положение спас один из
топ-менеджеров, типичный и по-хорошему грубоватый техасец, который
ответил с плохоскрываемым сарказмом:
- Так-то оно так, но ни один из наших чернокожих представителей в
  Норвегии не захотел работать с этим пидаром.
... Плакат приняли единогласно ) Привет Ирке Дубенской!


Прислал(a) Принц Датский [2874 / 1988 = 1.446]

24 августа 2005
Навеяно прошедшим днем рождения сына…
Несколько лет назад ходил с сынишкой трех или четырех лет в поликлинику.
К ЛОРу.
Уж не помню из-за чего пошли мы, или осмотр плановый, или после болезни,
не помню. ..
Врач, мужчина, посадил его и начал проверять слух. Т. к. ребенок еще не
знает чисел, то просит повторить его разные предметы.
Врач тихо говорит - «машина», сын отвечает - «машина», врач - «собака»,
сын в ответ -«собака». Врач – «конфета», а сын тихонько ему в ответ -
"ГДЕ?" Смеялись мы с ЛОРом оба :-)


Прислал(a) Shults [2835 / 1853 = 1.530]

23 апреля 2005
Никогда бы не подумал что со мной может такое случиться.. Живу в славном
городе-герое Одессе. И есть в этом самом городе Черноморская
дорога(скоросное шоссе проходящее через половину города).. Вобщем -
истрория. Перебегаю я через эту самую дорогу. Довольный такой, дисков
набрал, думаю, счас я дома устрою соседям дископарти)) Вобщем бегу,
смотрю влево. машины приближаются и я ускоряю бег. Разогнался не на
шутку, уже вижу перефирийным зрением разделительную полосу этой самой
дороги. Пора поворачивать голову чтоб посмотреть не едут ли машины по
другой полосе этой самой дороги.... БА-А-А-АХ.. Сильнейший удар справа.
Диски разлетаются будто феерверк. Я чувствую что лечу по воздуху. Упал
на асфальт как раз перед только что экстренно остановленной машиной.
Вижу лицо водителя... странно но никакого испуга на нем не видно. Думаю
что пора вставать или хоть что-то делать!!! Шевелю рукой, вроде цела.
Нога тоже шевелится без болевых ощущений. Ладно, становлюсь на
четвереньки и начинаю собирать разбросанные по дороге диски. Ползаю
раком, вот один диск, второй.. кепка.. еще диск.. СТОП! Я Ж БЫЛ БЕЗ
КЕПКИ!!! Поворачиваю голову и вижу мужика который точно так же раком
собирает на дороге зажигалку и сигареты! Этот товарищ бежал через дорогу
мне навстречу и соответсвенно смотрел в другую сторону! На всей
скорости, не тормозя и даже не видя друг друга мы встретились на
разделительной полосе!!!


Прислал(a) Сергей [2828 / 1981 = 1.428]

28 декабря 2005
Собираемся встречать Рождество у подруги жены. Дети одеты, я одет, жена
треплется с этой самой подругой по телефону.
Семья мужественно потеет в прихожей.
Жена спохватывается, кладет трубку и надевает шубу. Берет в руки сапог,
бросает его и снова летит к телефону. Оказывается она забыла спросить
какой салат везти, а какой там уже есть. Обсуждение салата плавно
перетекает в обсуждение последнего сериала, естественно эти клуши
приходят к выводу, что все мужики козлы. Соответственно тут же переходят
на своих мужиков...
Дети садятся на пол прямо в одежде.
Моя, чувствуя нарастающую напряженность быстренько закругляется и
говорит в трубку:
- Ну все мы поехали, через почаса договорим!
На другом конце трубки робкий вопрос:
- Как через полчаса? Мы же на завтра договорились!!!
Короче эта ворона, набирая номер ошиблась одной цифрой и минут десять
трепалась с такой же интеллектуалкой!!!
Ну и кто они после этого?!!!


Прислал(a) Санчес [2822 / 1903 = 1.483]

28 июля 2005
Есть у меня верный способ релаксации после тяжелого рабочего дня. Пыхтя
вытаскиваю на улицу велосипед и часа 2 катаюсь по ночной Москве. Вчера
выдался как раз такой вечерок. Еду себе, любуюсь пейзажем. И тут
понимаю, что романтика ночного города настоятельно требует от меня
покурить. Притормаживаю у круглосуточного супермаркета и лезу внутрь в
поисках любимого кофейного «Корсара». А поскольку велосипед у меня не
самый дешевый и попасть на 20 штук никакого желания нет – проделываю я
пару примитивных процедур по защите железного друга. В частности –
пристегиваю его к железному столбику у магазина специальным тросиком. И
(успокоенная) бодро чапаю за вожделенной отравой. Затарившись, выхожу и
наблюдаю преинтереснейшую картину! Вокруг моего велика полукругом
толпиться тихо ржущий народ: охранник лабаза и несколько вышедших на
перекур продавщиц. В центре образованного ими круга на боку лежит мой
лисапед. В сторонке – умело перекушенный тросик. А рядышком, издавая
жалобные, утробные стоны раненой белуги корчится паренек лет 15.
Катается так себе по земле, подвывая, сложившись пополам и прикрывая
причинное место руками. Выясняю у охранника: что случилось? Оказывается,
юный Робин Гуд положил глаз на мою «машину». Подбежал, ловко перекусил
трос какой-то фигней и разогнавшись со всей дури прягнул в седло –
намереваясь по-быстрому покинуть место преступления. Беда в том, что то
ли в спешке, то ли от волнения: не заметил несчастный ВТОРУЮ принятую
мной меру безопасности. СЕДЛО Я СНЯЛА. И вместо него наружу торчал голый
железный штырь. На который «угонщик» и примостился с разбегу. Короче,
драть засранцу уши я не стала. Пожалела. :))


Прислал(a) Дикая [2822 / 1929 = 1.463]

7 апреля 2005
Бывает же!

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если
заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут
рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек
называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во
время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть -
звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при
занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо
последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального
секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж
начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время
беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений
позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом
не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара
скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина
страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять
партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и
не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток.
Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они
просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и
потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того,
что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что
написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от
облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки
со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом
перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного
просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального
средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить
конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится
вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете
как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать
по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как
"кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут.
Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это
врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции
нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец
и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы
могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу
редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще
спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом
с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с
другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так
происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть

http://mednovosti.ru/


Прислал(a) http://mednovosti.ru/ [2814 / 1948 = 1.445]

25 октября 2005
С семилетней дочкой на выставке живых насекомых в Зоологическом музее.
Ходим, рассматриваем страшную гадость за стеклом. Вдруг ребенок видит
огромного мохнатого паука-птицеяда, спокойно сидящего на столе рядом с
билетершей. Билетерша, заметив интерес, берет кошмар в руки, гладит его
и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает какой он
прирученный, как он ее узнает, что если его не обижать, то он не укусит
и т. д. Потом она отвечает на пару вопросов дочки, и говорит:
"А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит
такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки
делаешь..."
Ребенок поворачивается ко мне, прижимает руки к груди и жалобно-жалобно
кричит: "Мама!!! Я тебя умоляю!! НЕ НАААААДО!!!!"
Алина.


Прислал(a) Алина [2808 / 1767 = 1.589]

18 марта 2005
Сослуживица рассказала.
Читает ребенку сказку:
"на камне написано:
налево пойдешь - коня потеряешь а сам будешь счастлив.
направо пойдешь - сам погибнешь, а конь будет счастлив
прямо пойдешь - оба целы будете, но несчастны"
спрашивает ребенка - ты бы куда пошел?
только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный
ответ.
говорит, коня жалко - пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы
пошел налево.
И как ей было объяснить, почему в сказке этот гад пошел налево с конем?

Bahruz


Прислал(a) Bahruz [2797 / 1833 = 1.526]

24 марта 2005
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.
Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки
- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю
этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.
Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись
от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..


Прислал(a) s1xw1ngs [2796 / 1876 = 1.490]

22 мая 2005
Россия. 21 мая. Суббота...
В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки и
женщины сразу по утру ходят нарядные с красными ленточками ("ВЫПУСКНИК")
через груди на плечо. Еду в "Газели" в Тольятти. Ко мне спиной сидит
молодой еще парень с маленьким сыном (года 4). Соответственно к ним
лицом сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки,
педофильные юбки сильно выше колена, бантики, опять же ленточки.
Девчушки веселятся и нервничают. Малец просто веселится. Неожиданно он
устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет,
показывая пальцем на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!

"Газелька" смеялась еще километров десять, а девочки вышли на следующей
же остановке...


Прислал(a) Simon [2769 / 1805 = 1.534]

3 сентября 2005
Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой парадный костюм (еще
свадебный), с сомнением его оглядела и заявила:
- Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат.
Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный
юноша, что был больше десяти лет назад.
- Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры
  мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в
  кальсонах ходить... На кой ляд мне костюм вообще?!
Родная и неоднократно любимая подумала и сказала:
- Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
...
"Но что конкретно ты имела ввиду?!" (С) Несчастный случай


Прислал(a) Sky [2769 / 1825 = 1.517]

20 апреля 2005
Не уверен, что я первый с этой историей. Да ладно, недлинная она...

Короче в Израиле, в одном богатом районе грабанули квартиру. Дело
житейское, ничего не поломали, только цености вынесли. И то слава
Б-гу...
Однако... жил в этой квартире злой как черт питбультерьер.

И вот возвращаются хозяева и видят, что квартирка слегка пустая. И
питбуль куда-то делся. Начали искать, туда-сюда, и нашли оного питбуля
повешенным в ванной комнате на полотенце. Нетрадиционно так, слегка,
повешенным...

Короче, воры знали, видимо, о питбуле, но очень любили животных. Взломав
дверь, они сунули бросившемуся на них псу полотенце в зубы. Зубы
сомкнулись, и питбуля повесили на вешалку за это самое полотенце. Он так
и провисел часа два не меньше. Хозяева еще потом полчаса уговаривали
отпустить изжеванное полоенце.

Питбуль совершенно не раскаивался, что упустил воров... главное задать
трепку, а кому - не важно...


Прислал(a) Старый Суслик [2757 / 1837 = 1.501]

19 июня 2005
Наверное, никакой период жизни так не изобилирует смешными
проишествиями, как жизнь во студентчестве. Главное, чтобы повезло с
преподами, а еще лучше с наличием у них чувства юмора - а нам как раз
повезло! история правда тоже в свою очередь услышанная, но так сказать
-главный герой обучал нас 2 года физике и иже с ней - знакомы не по
наслышке, часть приколов и нас коснулась. Типаж имел отменный - 150 кг,
рост под два метра, лысину на макушке с милым каре вокруг, дежурный
костюмчик, довольно потрепанный уже. А дело было так...
Жаркий период сдачи сессии. Сдавали заочники - народ разношерстный от
20-ти до 50-ти лет студенты встречались. Виделись раз в год друг с
другом, с преподами большинство только на экзамене, люди рабочие, при
деньгах, при необходимом багаже знаний - не хватало формальности -
корочек о высшем, потому учились "стрательно" - приезжали сдавать
экзамены вовремя, да и достаточно.
Представьте - большая аудитория ступеньками, около полсотни человек,
внизу стол, пока пустовал, ждали преподавателя. Входа в аудиторию два -
вверху для студентов и внизу, сбоку от доски, обычно лекторы выходили к
нам оттуда. Вот и на этот раз из нижних дверей выбежала лаборантка,
сказала, что преподаватель немного задержится, а пока возьмите задачки и
билеты и начинайте. И начали! Быстро расхватали, чтобы халявных минут
зря не терять. На самой верхней парте, возле выхода пристроился один из
экзаменующихся, сидел в одиночестве, старательно решал задачу, тут
боковым зрением уловил движение - к нему еще один студент подсел с
бумажками.
Оценив взглядом соседа, решил что дядька-то умный! И предложил:
- слышь, лысый, ты задачки решать умеешь? будь другом! помоги.
- умею, вообще-то.... давай.
Первый сунул листок и занялся теоретической частью билета. К удивлению,
лысый и вправду сумел, быстро справился, протянул листок, поднялся и
стал спокойно спускаться вниз, пока не дошел до преподавательского
стола... и окинув взглядом аудиторию, громко спросил:
- ну кто пойдет отвечать? готовые есть?
Я не знаю, что происходило за все время приема экзамена, с тем
находчивым студентом и сколько раз он передумывал идти отвечать или нет
- результат был такой - он все-таки пошел... самый последний. Со словами
"ну задачка у тебя правильно решена, сам решал" многоуважаемый "физик"
задал пару вопросов, поставил "хорошо" и отпустил полуживого на волю.
И кто после этого скажет что преподы - не люди? С таким - никакая сессия
не страшна!


Прислал(a) Экс-студентка [2756 / 1691 = 1.630]

28 октября 2005
Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, а
потом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Время
деньги. Отпразновали знатно, но не в этом суть.
Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которого
поймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет у
родственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Так
вот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол не
заплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надо
платить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел что
туши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водила
ходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВД
грозил. Тот в отказ.
Вернулся к нам, посидели, мы уже собрались выходить и пересекать таможню
пешком, а там ловить другого.
Водитель вышел, что-то сказал в размахивая руками. Говорил не больше 15
секунд. Таможенник думал минуты 2 и нас пропустил.
Водила едет и ржет, мы в непонятках. Через 10 минут рассказал на
украинском, но воспроизведу на русском.
- Я ему сказал что через вашу таможню регулярно езжу, с контрабандным
  грузом, там тряпки всякие и прочая польская мишура и отстегиваю за него
  каждый раз по 50$. Так вот, если сейчас не пропустите, то буду ездить
  через другую таможню в 80 км от вас!

И таможенник сдался.


Прислал(a) 36and6 [2752 / 1715 = 1.605]

18 июля 2005
Эта серия историй должна была появиться к дню Победы, но по не
зависящим… не дошли руки. Чем больше лет проходит с войны, тем больше
брехни прет с экранов, по радио, в многочисленных книжках писак, которые
строчат по заказу благообразные байки о массовом героизьме и великом
подвиге великого русского народа. 95% истории войны – это история того,
как солдатской кровью отмывали генеральские подштанники; история того,
как подонки в синих петлицах и погонах уничтожали собственных солдат,
чтобы их самих не уличили в трусости.
Сегодня годовщина смерти моего деда Петра, от которого я, тогда еще
12-летний пацан, впервые в жизни услышал ПРАВДУ о войне. Его уже нет на
свете 23 года и для моих детей эта война так же далека как времена графа
Монте-Кристо или война в Америке с индейцами. Наши дети, наверное,
правду о войне, окопную правду, не узнают. Потому и решился все же
написать.
Итак, неизвестная история войны.
История 1. Смешная.
В апреле 1941 года закадычный друг моего деда Володя Мурзаев по кличке
Мурзилка закончил с отличием Ростовскую авиашколу и был оставлен в ней
инструктором. Володин беспокойный характер доставлял массу неприятностей
и, в первую очередь, его обладателю. Но поскольку и пилотом Володя был
от бога и преподавателем классным, его терпели, да сам начальник
авиашколы питал слабость к талантливому парню.
Надо сказать, Володя страстно стремился в дальнюю авиацию, а ежедневное
утюжение неба на У-2 очень быстро надоело. И вот однажды он поспорил с
закадычным другом Петей, что он прирожденный бомбардировщик, а в
доказательство побился об заклад, что с бреющего полета попадет валенком
в очко полевого сортира.
В Ростове по причине жаркого климата и вечного дефицита древесины
сортиры обычно строили без крыши – три стены и дверь. Так что проблемы с
бомбо.., пардон, валенкометанием нет.
Пробный выброс снаряда за борт показал, что легкий валенок мотыляет
набегающим потоком как попало и попасть им во что-либо практически
невозможно.
Поэтому для боевого вылета был выбран старый сапог, имеющий практический
идеальную аэродинамическую форму.
Итак, Володя в воздухе, заходит на боевой курс и.... вдруг в будке
сортира видит чью-то лысину! Времени на повторный заход не было (ведь за
перерасход бензина могли и вредительство пришить) и лысина была поражена
с одного захода.
Приземлившись и зарулив на стоянку, Володя был удивлен тем, что его
друзья вместо поздравлений как-то отводили в глаза и норовили
бочком-бочком свалить подальше.
Тут подоспел вестовой с приказом немедленно прибыть к начальнику
училища.
Войдя в штаб, Володя обомлел: на гладко выбритом черепе начальника
красовался отпечаток сапога и здоровая шишка.
- Ну что, лейтенант Мурзаев, под трибунал пойдешь, - ласково поведал
  начальник, - такого хулиганства я тебе не прощу!
- Никак нет, товарищ майор!
- Что никак нет?!!!
- Это не хулиганство, я вам уже шесть рапортов написал с просьбой
  отпустить в дальнюю авиацию!
- Сколько раз тренировался?
- Ни разу, товарищ майор, попал с первого захода и без тренировки!
- Значит так: я проверю – если врешь – трибунал, если нет, посмотрим… А
  пока десять суток ареста!

Видно начальник по тем временам был небывалой мягкости человек, а может
по голове его крепко сапог приложил, потому что войну Володя встретил в
морской авиации и в 1941 году летал бомбить Берлин на ИЛ-4.

Володя летал всю войну, его сбивали пять раз, но он не получил даже
царапины. Желающих летать с со Счастливчиком было всегда хоть отбавляй.
Правда, не всем членам экипажа везло так, как ему, но это совсем другая
история.
Витек Питерский


Прислал(a) Витек Питерский [2735 / 1972 = 1.387]

11 июля 2005
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
  отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
  но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
  понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!


Прислал(a) Solveig [2728 / 1896 = 1.439]

12 апреля 2005
Рассказала моя знакомая. У нее тоже есть знакомый, большой, около 2 м в
высоту и много сантиметров в ширину. И лысый.

Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть,
пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек - пучок зеленого
лука стоит 40 грн вместо 4.

Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги
назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой
человек уже готов разнести этот магазин в щепки.

Появляетя администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал,
подумал и говорит: - Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите
на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет ок.

Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за
воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня
своей и спокойно так говорит: - Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты,
падла, его здесь и сейчас сожрешь.

Деньги сразу вернули.


Прислал(a) ted [2726 / 1755 = 1.553]

21 июля 2005
Навеяло историей про "шифровку".
В 1986 году будучи студентом Электротехнического института, я получил от
бати задание - найти аналог сгоревшего японского транзистора в его
любимом радиоприемнике.
Да не вопрос. В библиотеке был найден соответствующий справочник,
выписана на листочек марка, соответствующая той, которую продиктовал
батя. А так как дело было срочным, то все это я передал телеграфом.
Телеграмма примерно следующего содержания: Т1856КМ - P16589T. Артем
И забыл.
Уже через несколько месяцев я, приехав домой погостить, обнаружил данную
телеграмму с кучей приписок, штампов и росписей вроде "проверено", "1
отдел", еще какие-то росписи.
Телеграмму принес подозрительный тип в очень штатском костюме с военной
выправкой и задавал глупые вопросы. Правда телеграмму отдал.
Но на заметку, видимо, нас взяли :)


Прислал(a) Артем [2715 / 1683 = 1.613]

23 июня 2005
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОН...
- Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было
  обнаружено ни сетей, ни рыбы...


Прислал(a) Зритель [2699 / 1713 = 1.576]

8 июня 2005
Из детских сочинений


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал
в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.


Прислал(a) Елена [2691 / 1767 = 1.523]

26 августа 2005
Знакомая рассказала:
Подарили мне будильник, а я даже не проверила как
он работает - просто завела на 6 утра и спать легла.
В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать
будильник пока соседи звездюлей не дали.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".


Прислал(a) leopold [2681 / 1849 = 1.450]

24 декабря 2005
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота
в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе
сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.

Pablo


Прислал(a) Mike [2678 / 1682 = 1.592]

25 июля 2005
От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в
очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она
знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют -
что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),
аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

scandr http://shpuntik.kulichki.net


Прислал(a) scandr [2666 / 1763 = 1.512]

27 декабря 2005
Перед Новым Годом нужно рассказывать новогодние истории. Известно, что
как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести
праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и
запоминающееся.

Есть у меня друг. А у друга -- папа, мама и старшая сестра. А у мамы --
тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в
количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с
целью встречи очередного года. Времена были... -- ну сами знаете. Бардак
в стране царил масштабов почти вселенских.

Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа
моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов
тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где
можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и
много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем, все
располагалось вперемешку, нижннее белье продавали рядом с рыбой, носки
соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения. Папе
повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с
хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. О! -- щелкнуло в голове у
папы. -- Дети будут в восторге! Подошел, начал рассматривать разложенный
товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались
обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся
глазах рябило.

Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал
рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело
его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх
веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами
"Домашний фейерверк".
- Это что? -- спросил он продавца.
- Домашний фейерверк.
- Ага. -- размер слегка смущал папу. -- Точно домашний?
- Да.
- Можно использовать дома?
- Можно.

Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь -- это про него.
Всеми возможными способами он выяснил у продавца что аппарат совершенно
безопасен в домашних условиях и получил такие гарантии, какие не снились
ни одной страховой компании. И только выяснив все что считал нужным,
приобрел замечательный фейерверк на радость семье.

Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили
и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти
вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле
ломящегося от разнообразных яств. Два с половиной часа мужская часть
коллектива под руководством папы сновала с кухни в комнату и обратно. В
центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с
которой была снята верхняя яркая упаковка. Выглядела она точно как торт.

За десять минут до полуночи, когда все празнично оделись и собрались
около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем
сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была
снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков
калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и
общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть и все 49.
Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселенькой
расцветки.
- А давайте, -- сказал папа, -- встретим Новый Год не только шампанским,
  но и красивым феерическим огненным фонтаном!
- Огненным? -- встревожилась теща.
- Красивым, -- сказал папа. -- Не беспокойтесь, все учтено, это
  специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще,
  можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.

Тем временем Борис Николаевич добрался до конца своей речи и пожелал
всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанского по
бокалам. Все встали вкруг стола, а папа приготовил спички. С первыми
переливами курантов он пожег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул
куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и
забыли взять шампанское в руки.

С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим
взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая
вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно
заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в
унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов.
Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но выдеть это могла
только сестра моего друга, которая спряталсь под стол. Остальных выдуло
в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро
взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй
ракеты через одну узкую дверь и захлопули ее. Впрочем, сестре было не до
красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего
действия.

Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа
рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый,
слоистый и больше всего напоминал постельное белье плотно уложенное в
шкаф усердной хозяйкой после глажки. Потрогав дым руками, папа
погрузился в него без всплеска и через минуту вынырул обратно с живой и
невредимой, но уже молчащей девочкой.
Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время
послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа
открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая
команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Комната
очистилась через минуту.

Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но
почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было
видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все
-- стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво
смотрелись салаты -- ральефные, каждая складочка четко очерчена, миллион
оттенков черно-багрового цвета.
Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову
не могло прийти, что папа так поступил во своей семьей намеренно. Он
рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно.

Цель "зато будет что вспомнить" была достигнута на все сто процентов.
Вспоминают эту историю каждый год, рассказывая всем гостям, приглашенным
на очередной Новый Год, приукрашивая все новыми подробностями. Не знаю,
как они прожили тот год, вроде бы особых потрясений не испытали. А вот
хорошая традиция как-то не задалась...


Прислал(a) Почти дембель [2665 / 1685 = 1.582]

17 сентября 2005
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:
- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю
его мобильный:
- ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь,
б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой,
влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте:
я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер
гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень
поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон:
- кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме
  тебя никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня,
на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!
Даже не знаю, плакать мне или смеяться...


Прислал(a) Крысуня [2664 / 1754 = 1.519]

12 сентября 2005
Одна моя бывшая приятельница вышла замуж за араба и лет пятнадцать уже
живет в Дубаи (араб небедный, держит турагентство).
Вспомнил один из ее рассказов про местный колорит.
Арабы в Эмиратах все как один ходят в длинных белых одеждах, называется
"дишдаш". Бедного от богатого можно отличить по часам и по автомобилю.
Есть у них троюродный дядя Салим. Пожилой, маленький, сморщенный, очень
загорелый. Придерживается старых традиций, согласно которым дишдаш надо
менять раз в год (в смысле на новый). В общем, когда дядя Салим
вечером после работы присаживается отдохнуть на обочине шоссе, из
проезжающих машин ему бросают монетки. Потом подъезжает "Роллс-Ройс",
шофер распахивает перед дядей дверцу. Салим - миллиардер, занимается
импортом ВСЕЙ стали в Арабские Эмираты. Но, прежде чем сесть в машину,
он подбирает монетки: Аллах послал! нельзя отказываться...

Ледерман


Прислал(a) Ледерман http://ledder.narod.ru [2662 / 1626 = 1.637]

5 ноября 2005
Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них
  нажимаешь - он мяукает.

Котенка спасли...


Прислал(a) The_Rouble-maker [2661 / 1851 = 1.438]

22 августа 2005
Рассказ друга о недавних событиях на химзаводе в средней полосе России
живо напомнил фразу Шульгина о "женственно несовершеннолетнем" народе...
В начале 90-х дирекция приватизировала завод, обменяв ваучеры рабочих на
акции, выпотрошила его и разбежалась. В конце 90-х остатки завода купила
московская контора, и друг поехал туда техническим директором. Ценой
неимоверных усилий, внедрив оригинальные решения, ему удалось вновь
запустить производство.
При этом ни разу никого не обругал! Люди стали получать приличные для
тех мест деньги. В итоге директор приобрел большой авторитет, в кабинет
пошли "ходоки":
- Иван Михалыч! Почему по акциям давно не платят?
Иван Михалыч, стараясь не напрягаться, десятый раз объясняет: ваши акции
"сгорели", заводом давно владеет другой собственник...
- Так это значит, "буржуи" нас эксплуатируют?! - Ну, в общем-то, да...
- Соберем профсоюз, будем бороться! - Это ваше право.
- Иван Михалыч! А что бы Вам нас не возглавить?!
Оторопевший Иван Михалыч вновь объясняет: представлять на заводе
"буржуев" и одновременно бороться с ними он физически не может!!!
Закончилось это плохо.
Завод был основой города средних размеров. За пост мэра боролись два
кандидата: "московский" - от новых владельцев завода и "местный" - от
прежней команды, его разорившей. В пику "буржуям" коллектив дружно
выбрал... второго!
Новый мэр не в долгу остался: перевел заводскую землю из разряда
"промышленной" в "городскую" и обложил хорошим налогом! И завод рухнул
окончательно...


Прислал(a) alex [2661 / 1876 = 1.418]

9 ноября 2005
Serg
Про кота.
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила
пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот
вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на
сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до
этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь
преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот
почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким
криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала
котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее
задницей.


Прислал(a) Serg [2641 / 1681 = 1.571]

18 апреля 2005
Рассказал друг, который увлекается горным туризмом.

Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не
знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут
проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются
две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что
нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и
соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца.
Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море
  покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза
  на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано
- знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где
описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами
читайте!"

Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ
МОРЯ".

Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но
денег за путевки им не вернули. А вот случись что-нибудь подобное здесь
в Америке - пожалуй, что и вернули бы. Тут к идиотизму клиентов
относятся с уважением.


Прислал(a) Филимон Пупер [2640 / 1867 = 1.414]

8 марта 2005
Было это когда мы принмали присягу после прохождения военной кафедры.
Порядок подхождения присяги примерно такой: подходит бравым шагом
курсант, говорит что-то вроде "Курсан такой-то для прохождения присяги
прибыл", правой рукой принимает калаш и торжественно клянется (за
давнойстью лет уже не помню подробностей :) И вот подходит один
браво-волнующийся кадр и выдает "Курсант такой-то для прохождения
присяги ПРИНЯЛ...". Народ пытается не заржать, полкан делает страшные
глаза и протягивает бедняге автомат. А курсант (прирожденный левша)
тянет левую руку. Полковник отдергивает автомат обратно. Курсан
ошарашено опускает левую руку. Полковник опять протягивает калаш, курсан
опять тянет левую руку. Полковник уберает автомат. И так несколько раз.
Мы уже просто начинаем сползать. Такой "танец" повторяется еще пару раз
и тут курсант, чуть не в слезах, выдает "Издеваетесь!?". Тут строй,
включая полкана просто рухнул :)))


Прислал(a) Грег [2639 / 1806 = 1.461]

17 марта 2005
Рассказ знакомого. От его лица.
Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- ?
- Ну такая клевая, красная!
- ??? (я никогда банданы не носил!)
Приносит. Мой пионерский галстук.
  :)))


Прислал(a) Ченыч [2632 / 1828 = 1.440]

13 марта 2005
Дело происходило на моих глазах.
В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты.
Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает,
другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий
анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки
похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится
шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать,
он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!

Все вопросы об авторстве анекдотов отпали...


Прислал(a) Alakazame [2625 / 1766 = 1.486]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".