22 января 2005
Объявление в газете техасского городка:
«Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать.
Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают. »


Прислал(a) 1221 [1501 / 1248 = 1.203]

17 февраля 2005
Историю мне рассказал мой друг, ныне майор милиции в отставке.
Было это на самой заре перестройки. В тот день, они с напарником
выходили на пешее патрулирование района и на разводе им впервые выдали
рации. Новенькие, только со склада. Взяли они одну на двоих и пошли.
Время было еще не позднее, народ по магазинам бегает после трудового
дня, во дворах козла забивают, дети галдят. Идут они себе спокойненько и
вдруг, лицом к лицу сталкиваются с недавно бежавшим из колонии опасным,
предположительно вооруженным рецедивистом. Тогда это еще случалось не
часто. Они его берут и пытаются по рации связаться с отделением чтобы
оттуда выслали машину. Рация ни хрена не работает. Тогда мой друг
отправляется к телефону автомату, благо они его только-только миновали,
надо тридцать метров пройти и за угол завернуть. А, вокруг уже народ
любопытный подсобрался. Вызвал он машину, выходит из-за угла и видит...
Стоит рецедивист, в руках держит наставленный на напарника макаров,
который он у него же и отобрал, а напарник, видимо, после сильного
удара, лежит на земле. Все произошло, буквально, в последнии две секунды
перед его появлением, поскольку любопытные еще даже не успели
испугаться. Далее он рассказывал так, - "понимаю, что стрелять нельзя,
люди вокруг. Сам не понимаю, как мне это удалось, но метров с тридцати,
запутил я в него этой рацией долбанной и прямо по башке попал. А, она
увесистая, зараза. В общем, этот урод отключился. Макарова мы у него
обратно забрали, а тут и машина подошла. Вот, только, пока мы с ним
возились, кто-то из народа рацию эту спиздил..."
Вот так мой друг спас жизнь товарища и, считай в одиночку, задержал
опасного преступника. Ну, а дальше награда нашла героя - у него вычли из
зарплаты стоимость той бракованной рации.


Прислал(a) Noja [1501 / 1109 = 1.353]

28 января 2005
Встретил своего знакомого Костю. Вот его рассказ, почти слово в слово:

Я Таню любил с 9-го класса.
Было все - дискотеки, стихи и долгие гуляния-провожания, но дальше
поцелуев в засос не зашло.
Потом мы закончили школу.
Разъехались кто куда…

Встретил ее почти через 10 лет. Повел в ресторан, заехали ко мне,
трахнул ее в разных позициях, включая минет и тп...

После всего Таня лежит в постели, затягивается сигаретой и говорит:
- Костя, ты изменился в лучшую сторону!..

-Yodo


Прислал(a) Yodo [1500 / 1376 = 1.090]

30 октября 2005
бывает и так
Аэропорт в Египте (Каир?)
Лето. Жара. Пара рейсов отложена. В зале аэропорта ремонт, часть стен
затянута полиэтиленом, попахивает краской. Многочисленные пассажиры как
попало валяются в креслах и маются от скуки.
В зале появляются двое местных работяг. С Boschевским перфоратором и
удлинителем. Они подходят к одной из стен, долго ее изучают, меряют,
ругаются, наконец, ставят метку карандашом. Пассажиры вяло наблюдают за
процессом. Работяги разбредаются по залу в поисках электророзетки.
Наконец находят. В противоположном конце зала. Подключают удлинитель,
втыкают в удлинитель бош, и, аккуратно разматывая провод, направляются к
метке. Легкий злорадный вздох в толпе. Перфоратор не дотягивается
сантиметров этак на пятьдесят. Опять шумная дисскуссия с размахиванием
руками. Люди распрямляются в креслах, и с неподдельным интересом
прислушиваются к консилиуму. Впрочем, решение рождается быстро.

Итак.

Один работяга у розетки с вилкой удлинителя в руке.
Второй - в противоположном конце зала с перфоратором.
Процесс:
Первый работяга вставляет вилку в розетку. Как только перфоратор
взревывает, вилка выдергивается, и второй работяга с разбегу втыкается
сверлом в метку. Перфоратор глохнет. Обоим отойти. Воткнуть вилку. Опять
выдернуть и атаковать метку перфоратором. Повторять до победы.
Местные опять разваливаются в креслах и засыпают. Зачем занятым людям
мешать. Белокожие восхищенно переглядываются, наблюдая торжество
смекалки и прогресса.

based on a real story


Прислал(a) shoti [1498 / 1141 = 1.313]

23 июля 2005
Для начала краткое описание моего директора или проще шефа:
представительный, 45 лет, всегда при костюме, дорогие часы, очки тоже не
дешевые, солидная ауди – ну образ понятен.
Теперь собственно событие, которое произошло с год назад.
К окончанию «корпоративной вечеринки», а точнее просто пьянки на работе,
шеф, порядочно набравшись, (обычно за ним не водилось, а тут что-то
разошелся) куда-то исчез. Выползая из офиса сотрудники обратили
внимание, что машина на стоянке, и спокойно решили, что, мол, поймал
тачку да и уехал. Оно и правильно – нечего за рулем пьяному делать.
На следующий день шеф появился поздно, без очков, ходил грустный -
похмелье было неслабое. На вопросы о вчерашнем дне отмалчивался и вообще
потом с неделю был какой-то молчаливый. Ну и забылось.
А недавно, на очередном праздновании – раскололся. Пришел в себя,
говорит, в милиции, ничего не помню, но вроде цел, да и помят не особо,
документы, деньги все менты отдали, но вот бумажку предъявили, в которой
сказано было, что-то типа: гражданин такой-то (шеф) вступив в преступный
сговор с гражданином таким-то, 1950-какого-то года рождения, без
определенного места жительства, воровал бублики с лотка ПБОЮЛ Семенова,
расположенного по адресу и т.д.
Ну проблему-то, говорит, за определенную сумму решили, но вот так стыдно
мне еще никогда в жизни не было!


Прислал(a) Х [1496 / 992 = 1.508]

23 мая 2005
Знакомая рассказывала. Пришла он в домой к своему парню. Смотрит - книжка
странная на полке стоит. При ближайшем рассмотрении это оказался сейф,
сделанный под книжку. Она так между делом поинтересовалась, дескать,
что у тебя там.

- Ах это, там лежит все то, что я осознал в жизни за последние 5 лет.
  Весь мой опыт, мои воспоминания, тайны и страхи.

Все это он говорил, задумчиво глядя в даль. ЕСТЕСТВЕННО, что весь день
мысли девушки были заняты этой шкатулкой. Когда парень по каким-то делам
свалил из дома, она стало планомерно перерывать вещи в поисках ключа.
Рылась долго, по ее словом около часа. И вот - ура, ключ!

Когда она раскрыла эту шкатулку, то оказалось, что в ней было...
пробка от пивной бутылки, пустая пачка из-под сигарет, пару фантиков и
записка "дура!"


Прислал(a) Геннадий П.С.Т. [1490 / 1013 = 1.471]

1 декабря 2005
Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал
конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.
Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать
интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на
вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией.

Красавица (радостно и гордо): Титаник?!

P.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность"
зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"


Прислал(a) Кукушечка [1488 / 999 = 1.489]

18 ноября 2005
Исповедь провинциального тенора.
Реальный монолог, воспроизведенный со слов от первого лица.

Конечно, жалко расставаться с театром! Но, увы, здоровье уже не то.
Нет-нет, с голосом пока все в порядке: надо «достать» верхнее «до» -
достану без проблем…
Вот только, в последнее время, шибко страдаю, пардон, … метеоризмом.
Меры? Конечно, принимаю! Например, активированный уголь жру горстями.
Даже лицом почернел слегка. И, знаете ли, помогало!

Но, случилось так, что во время одного спектакля с ужасом обнаружил, что
таблетки кончились. Когда я их успел все слопать, – ума не приложу!
Пел я Каварадосси в «Тоске». Партия сложная – куча фортиссимо и всякое
такое, что требует глубокого вдыхания и напряженных задержек выдоха.
До начала третьего действия осталось минут пять, а у меня в желудке –
Великая Октябрьская…, давит, как в баллоне с пропаном. Ну, отошел за
кулисами подальше от всех, прохаживаюсь, «облегчаю» положение, да без
толку все - внутренний процесс идет по нарастающей, вот-вот лопну.

Зазвучала прелюдия к третьему действию. По ходу пьесы меня на сцену
выводят стражники, чтобы расстрелять. Выволакиваюсь лишь с одной мыслью
– не оконфузиться бы! За слова не беспокоюсь – они у меня давно уж в
подсознании. Господи, только бы не отрыгнуть не вовремя, или там… еще
чего! Но, о более серьезных последствиях, даже думать себе запретил.
Запел. Пытаюсь сконцентрироваться на музыке, но в сознании одна мысль –
впереди апогей арии, когда воздуху нужно набрать полные легкие.
И вот он, волнующий момент, – делаю паузу, глубокий вздох и начинаю
выводить знаменитое на весь мир: «Мой час наста-а-ал, – и вот я
умира-а-ю. Но никогда я так не жа-а-ждал жизни…».
И, (чудес на свете не бывает) после первых трех слов… пукаю!
Что? Говорите, «пукнул» слишком мягко сказано? Не знаю, не знаю… Ведь, в
принципе, все прозвучало в контексте: дескать, Марио со страху это
сделал, предчувствуя свой неотвратимый конец. Но, скорее всего, я этой
мыслью искал себе оправдание.
Звуки инструментов из оркестровой ямы стали расплываться. Глянул на
дирижера: тот в конвульсиях оркестру палочкой не туда машет. Пара
скрипок, и кое-что из духовых вообще из игры выбыли.
Посмотрел в зал – дамочки в первых рядах веера из сумочек достали,
сидят, обмахиваются, делая вид, что им душновато. А мужики вытащили из
карманов платочки, свернули губы в трубочку, чтобы неумело скрыть
ехидство, и стали протирать очки. Наверное, для того, чтобы «с кайфом»
понаблюдать, как такого «засранца» в конце действия «мочить» будут.

Слава Богу, что в оперу ходят, в основном, люди сдержанные,
тактичные и понятливые – бурных эмоций никто не проявил. Спектакль
продолжался.
Прозвучала последняя трагическая музыкальная фраза моей арии. Сейчас
припрется Тоска и начнет мне вешать лапшу на уши, мол, «не трухай,
Каварадосси, я обо всем договорилась - «шмалять» в тебя будут холостыми,
чуток поваляешься, изображая из себя «жмурика», а потом вместе свалим!».
Но мне-то не до этого! Я сейчас сам могу расстрелять холостыми кого
угодно, мало не покажется! Но, надо терпеть! Перед Тоской бы не
опозориться! Эх, Джузеппе, Джузеппе (Дж. Верди. Примеч. Автора)! Что же
ты так затянул свой третий акт?
Все остальное проходило мучительно долго и словно во сне. Как спел «о
нежные руки…» – не помню. Знаю только, что играл я «страдальца» как Бог!
Зал от моей игры и пения умывался соплями (Лучано с Пласидо – отдыхают),
а я с нетерпеньем ждал спасительного залпа. Нет, дерзкую мысль
подстроится к залпу, я отверг на корню – слишком большой риск не попасть
в унисон. Я просто ждал занавеса.

Но вот наконец-то грянул выстрел и я рухнул! Сейчас Тоска прикоснется ко
мне, поймет что ее элементарно «развели» насчет холостых выстрелов, а
мне полный «абзац», и выдаст свое не менее знаменитое:
«Ааааааааааааааа!». Я лежу «мертвый» на полу, смакую паузой
перед неизбежными аплодисментами, расслабляюсь и…, прежде чем Тоска
начинает вопить…….!!!

Это был, конечно, перебор. В секундной мертвецкой тишине то, что
воспроизвел мой необузданный кишечник, было слышно даже на улице! Уверяю
вас, ни в одном театре мира ни одна Тоска не реагировала так
экспрессивно на смерть своего возлюбленного! В ее глазах были поистине
неподдельные ужас и отчаяние!
Зал взорвался аплодисментами! Крики «бис» и «браво» я не стал принимать
на свой счет – повторить такое даже по желанию благодарной публики
просто невозможно. И когда занавес упал, я быстро проследовал в
гримерную, не обращая внимания на тех, кто находился вокруг сцены.

Несмотря на грандиозный успех, работы я лишился. Приглашать меня на
партии в театр перестали. Худрук так и сказал моему импресарио: «Зачем
нам этот старый пердун? В зале и так плохая вентиляция…»

Но вчера я встретился с одним знакомым музыкантом, который играет в
струнном квартете. Состав у них классический – осел, козел… ой,
простите, скрипка, альт, виолончель и контрабас. Ездят они по глубинке и
несут культуру в массы. Давеча вернулись из Мухосранска, где «бабок
срубили» аж по семьсот тридцать два рубля на брата! Зовут к ним солистом
камерную музыку петь. Но не ту «камерную», что в камерах поют, а ту, что
в филармониях играют. Я честно ему признался о своих проблемах.
Рассказал эту историю. Он чуток подумал и сказал: «Не ссы, маэстро,
ежели на концерте припрет, – бровью поведи, а я тебя контрабасом
«прикрою».

Наверное, буду соглашаться.


Прислал(a) Barsuk [1483 / 1068 = 1.389]

6 октября 2005
Со слов друга, хоть и через третьи руки, но доверять правдивости можно.

Преамбула: Живу в Литве всю жизнь, привык к советскому менталитету
народа и с осложнением перевариваю переход оного на европейский лад с
соответствующими коллизиями. Итак, место действия - Литва, и две ее
деревушки - Каунас (вторая по величине деревня Литвы) и Вильнюс -
столица и самая большая деревня в стране.

Амбула:
Друг звонит в автбусный парк:
- Добрый день. (естественно на аборигенском языке).
- Здравствуйте.
- Я бы хотел заказать 12 билетов на такой-то рейс в город Минск.
- Извините, но есть только 5.
- Неужели за неделю до поездки уже все забронированы?
- Нет, но согласно контракту у Вильнюса есть только 5 билетов.
- То есть?
- Часть билетов на продажу выставляет Вильнюс, часть билетов - Каунас.
- Спасибо.

Звонит в Каунасский автовокзал.
- Добрый день, хотел бы у вас зарезервировать 7 билетов на Минск.
- Да, конечно. Рейс во столько-то.
- Простите, а сможете ли вы нам передать билеты с водителем, так как мы
  сядем в автобус в Вильнюсе?
- Увы, нет. Вы должны будете сесть в автобус в Каунасе.
- Простите, а зачем мне сначала ехать 100 км в Каунас, чтобы потом эти
  же 100 км ехать в Вильнюс, а затем только в Минск? Неужели нельзя
  просто сесть в автобус в Вильнюсе?
- Нет, по инструкции вы дожны сесть в автобус в Каунасе.

Хм... Звонит в Минск.
- Добрый день, можно у вас зарезервировать 12 билетов из Вильнюса в
  Минск?
- Конечно.

Вот так нам сложно жить в Европе, хорошо, что хоть соседи еще думают
"по нашему" :)


Прислал(a) Крошка Ру. [1482 / 1039 = 1.426]

24 августа 2005
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я
  скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в
  казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он
  соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я
  поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой...
  Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с
  ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было
  удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все
  чмоки-чмоки. -
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил
"На хуй!".
Категорически с ним согласен.


Прислал(a) Раздолбай [1478 / 1111 = 1.330]

5 декабря 2005
Историей про даму которая чистила не свою машину, навеяло.
У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.
Оба форды мондео, и цвет один в один.
Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на
половину правда)
Ну думаю перепутал видать. Вчера опять снег был.
Утром выхожу, у меня отчищен только номер.
Поумнел сосед видимо :)


Прислал(a) Vacula [1475 / 962 = 1.533]

28 мая 2005
Кастинг - это наше все, или Особенности театральной медицины

Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной
презамечательнейший детский спектакль. Было это году в 1990 что ли…
Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего
утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая,
наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от
незатейливого юмора комедии положений.
И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный
эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!",
прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко
спрашивает: "Где здесь больной?!" Ей показывают лежащего на авансцене
главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно
пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие
от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично
пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов
терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же
подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за
кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким
смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого
субботнего безобразия.
Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную
драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний
опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли
заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не
было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь
ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет
выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по
годам. Случись им с изящной Леночкой ночевать в одной кровати, Катя
заспала бы ее, как младенца - столь разнами были весовые категории. Но
важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена,
видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить.
Итак, спектакль начался, дети в восторге, родители зевают - все идет
своим чередом. И подходит время нашего эпизода. "Врача, врача!" -
слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и 2 санитара. Выяснив,
кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в актерском порыве вкладывает
в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки
под джинсами "больного" и входит ему в филейные части. Бедолага издает
сдавленный крик "Бля-а-а-а", как удав Каа, попавший хвостом в капкан, и
теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше? Санитары, не будь дураки,
быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя
стоит в ступоре, со шприцем в руках и смотрит в затихший зал.
Перепугалась она сильно и теперь не может сдвинуться с места.
И тут за кулисами приходит в себя наш в задницу раненый. Он начинает
довольно громко обсуждать ближних родственников Кати, а также выдвигать
предложения, связанные с извращенными формами сексуальных контактов, в
которые рекомендует всем немедленно вступить с Катей, режиссером и самим
театром.
Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. Чтобы
публика так хохотала, я никогда не слышал! Театр сатиры курил бамбук, по
сравнению с провинциальным ТЮЗом. И когда уже кто-то из актеров
догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала.
"Браво, бис!!!" - кричали восторженные зрители, но виновники сего
торжества так и не вышли на сцену. Главный герой, прихрамывая на обе
ноги, еще долго гонялся за Катей по всему театру, но так и не догнал.
А спектакль попросили перенести на вечернее время.


Прислал(a) Николай [1472 / 981 = 1.501]

26 апреля 2005
Работаю в отделе маркетинга крупного ПСОСа (оператора сотовой связи
т.е.) в городе N. Делаем новую рекламную акцию. И главный слоган в ней -
"А сколько платишь ты?". Все хорошо, печатаем постеры, заклеиваем ими
пол-города, радуемся притоку новых абонентов. И вот...
Однажды утром звонок: "С вами говорят из городского ГИБДД..."
Что получилось: мы взяли и без всякой задней мысли разместили свою
рекламу на щите, который располагается аккурат над КПП этого самого
гибдд на въезде в город. А там дерево, и с определенного ракурса оно
часть щита закрывает.
Какого же было удивление начальника местных гаишников, когда он,
проезжая мимо любимого КПП увидел следующую надпись:
"ГИБДД... А СКОЛЬКО ПЛАТИШЬ ТЫ?"
Сюжет на щите пришлось быстро поменять...


Прислал(a) Matroskin [1468 / 1052 = 1.395]

7 июля 2005
Как я гаишника оштрафовал.

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со
скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры
«время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от
нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с
момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна
минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не
менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,
продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где
  расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
  Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в ахуе.
- Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает
жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из
  бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье
лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую
и буду всем показывать.

А вам слабо?


Прислал(a) Счастливчик [1465 / 1034 = 1.417]

7 февраля 2005
В тот год лето было очень жарким.

У нашего штурмана эскадрильи Олежки Лупакова был день рождения. Юбилей,
который отмечали всей эскадрильей.
Решили отмечать его на природе. Этому способствовало то, что весь полк
по причине ремонта взлетной полосы был перебазирован на аэродром
Черляны. И природы – полянок, озер и рощиц - вокруг было очень много.

Праздник прошел отменно. Под солнышком, на свежем воздухе, вдали от
начальства водка пилась великолепно. Добавьте еще зелень, огурчики,
помидорчики, шашлыки, дым костра... Да что говорить, сами знаете.
Уставший и разомлевший имениник скоро уснул прямо на траве, положив под
голову штурманский портфель. Чем праздник совсем не испортил – shou must
go on! И потом, за здоровье имениника можно пить даже когда он спит.
В обшем, пьянка удалась!

На следующий день Лупаков, который исполнял обязанности ушедшего в
отпуск штурмана полка, с утра освежился одеколоном и поплелся на
совещание руководящего состава. И вернулся оттуда очень злой.
И когда мы увидели его лицо, то поняли почему.
За то время, пока наш штурман крепко спал на летней лужайке, его лицо
под июльским солнцем сильно обгорело. Что вполне объяснимо.
Но так как спал он на правом боку, то обгорела только левая половина
лица!
Представили себе его физиономию?!
А ему пришлось с этим лицом отчитываться о штурманском обеспечении полка
в условиях перебазирования!

По окончанию совещания командир полка, загадочно улыбаясь, спросил:
«Олег Николаевич, а вы на свое лицо в зеркало давно смотрели? »
Из ближайшего зеркала на нашего штурмана глянула странная и немного
устрашающая рожа опухшего полу-индейца. С красными глазами. На которого
случайно одели офицерскую фуражку и майорский китель. Жуткое зрелище.

Поэтому теперь товарищ майор обратился ко всей 1-й эскадрилье, в смехе
стоящей на построении, с гневной тирадой:
- Суки! Ну вы если разбудить меня не могли, то хотя бы ПЕРЕВОРАЧИВАЛИ!

В.Х.


Прислал(a) Виктор [1462 / 1102 = 1.327]

16 апреля 2005
Со слов знакомой моей знакомой.

Семья: дедушка, бабушка, мама и дочь/внучка 4-х лет.

Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом крутится дите.
- Дедушка, а что ты делаешь?
- Бреюсь, Анечка, бреюсь.
- Ааа.. Понятно..
- А ты бреешься, Анечка?
- (со смехом) Неа!..
- А кто-нибудь у нас еще бреется дома?
- Ага! Мама!
- (удивленно) Мама??! И что же она себе бреет?
- Писю...(подумав, продолжает).. твоей бритвой, дедушка!

Вечером был скандальчик...


Прислал(a) (: RDS :) [1452 / 1024 = 1.418]

6 июля 2005
Вообще-то это не история, а притча... не знаю, что там будет с
рейтингом, но захотелось рассказать: Когда-то давным-давно на Земле был
остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили,
как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и
уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но
когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.
Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но
Богатство ответило:
– На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет
места.
Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей
ответила:
– Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в
одиночестве.
Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та
сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не
услышала о призывах Любви.
Тогда Любовь совсем отчаялась.
Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
– Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец
уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя.
Тогда она обратилась к Познанию:
– Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
– Это было Время.
– Время? – переспросила Любовь. – Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
– Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.


Прислал(a) А. [1445 / 1275 = 1.133]

10 августа 2005
Пересказал знакомому историю про британского летчика, который во
Франкфуртском аэропорту бывал, да только не садился :)
И рассказал мне знакомец историю почти аналогичную:

Заходит в Одессу немецкое судно. Капитан отказывается от лоцмана.
Его переспрашивают, точно, мол? Ответ капитана: "А в пень мне лоцман?
Если я сюда ночью на подлодке заходил, что я днем сухогруз не заведу?"


Прислал(a) Mike, not Tyson [1441 / 1030 = 1.399]

31 марта 2005
Только что было...
Стою на улице около института, с другом разговариваю, по сторонам
глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже
минуты три крутит свои очки - то ли протирает, то ли линзу выпавшую на
место ставит. Приглядываюсь - выпадаю в осадок! Он пытается
сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой
руке. И лицо такое сосредоточенное! Мы тихо премся, но из уважения к
сединам смех в хохот не переходит. Тут над сигаретой начинает клубиться
дымок, несколько затяжек - порядок! Профессор уходит по улице, пыхкая
сигаретой, а мы смотрим ему вслед. Нет, ну а вы додумались бы? Я,
например, просто попросил бы огня у прохожего. Но кто ищет легких путей?
З.Ы. Даже настроение поднялось: во-первых - есть еще люди, не
зацикленные на формальной логике. Но, главное - весна в Киев пришла! :)
Привет коллегам-аспирантам!


Прислал(a) MATADOR [1439 / 1000 = 1.439]

6 сентября 2005
У нас на работе жестоко взялись за любителей поддать. На проходной -
шмон. Выборочный. При этом если тебя ошмонали сегодня, то это не
означает, что завтра ты спокойно протащишь бутылец. Короче, на кого Бог
пошлет. Пойманых ждут большие неприятности - премии фиг, отпуск зимой,
за то и это не получишь. Бутыль отбирается, конечно.
Сергей Юрич с отдела мат-тех. снабжения пил всегда. Помалу, тихо, без
хлопот для окружающих и ущерба для работы. Ну не действуют мозги
насухую! Он брал 0,75 и за два дня ее съедал. Начальник знал, но
закладывать старательного, опытного и скромного работника причин не
имел. С.Ю. попался одним из первых, потому что надо было поймать, а про
него знали все. Через день он попался снова и очень обиделся.
Через некоторое время С.Ю. демонстративно хлебал кофе и взрывался от
спички.
Через месяц был замечен подшофе. И на другой день. И на третий.
Ошмонали - чисто. А вечером Юрич вышел поддатый и сказал нач. охраны,
что еще не родился тот черножопый, который наебет русака.
Начальник охраны, чечен, оскорбился и С.Ю. шмонали ежедневно. Тщетно.
Он приходил чистый, а выходил в равновесии с окружающей средой.
Начальник ОМТС и ВОХРы объединили усилия и обыскали закоулки отдела
вкупе с туалетами 3 этажа заводоуправления. Ни-чер-та! Мистика.
С.Ю. словно пьянел от воздуха.
В конце концов шеф ОМТС сделал С.Ю. царское предложение:
1. Ничего С.Ю. не будет.
2. Более того, ему разрешается 250 гр. в день.
Взамен одно - ноу-хау бутылки-невидимки.
С.Ю. достал банку Максвелл Хаус. Насыпал. Залил кипятком.
По комнате разлилось благоухание коньяка 5 звезд.
Им был насквозь пропитан кофе. Оставалось только заварить.

Алкон


Прислал(a) Алкон [1438 / 1611 = 0.893]

26 июня 2005
Кто не видел как лосось идет на нерест – потерял многое! Правда и у меня
столь значительный факт природного феномена отложился в памяти, совсем
не серебристо-чешуйчатой массой.
  Владик, приехал ко мне в гости с супругой, умудрился как-то выбить
отпуск в одно время, а может это и закономерность какая…. В общем как бы
там не было, а встречал я их двоих. Чем может, абориген-дальневосточник,
похвалится перед аборигеном-степняком, да конечно – рыбалкой, коя и была
запланирована на третий день после встречи, благо сезон был тот, когда
реки переполнены лососем. Снасти, для вылова горбуши довольно примитивны
– спиннингами и всевозможными мормышками, там и не пахнет, поэтому
прихватив с собой метра три проволоки для петель и побольше водки, мы и
рванули. Хотя слово «рванули» не совсем правильное, так как целый час мы
тормозили на месте, в связи с тем, что жена Владика – Светлана, закатила
очередную истерику. Категорически отказавшись от помощи моей супруге по
хозяйству, она требовала немедленной экипировки и следования с нами по
одному маршруту. Видимо женская логика подсказывала ей, что тайга –
территория переполненная падшими женщинами, а наши горные реки – просто
вертепы любвиобильных русалок. Я при этих разборках занял нейтральную
позицию, четко помня, что такие прогулки не сахар, а Владик…, Владик
относился к той категории людей которых в простонародье называют
«подкаблучниками». Итог Светкиных требований, думаю всем понятен.
  В общем, двинулись. Благо местом будущей рыбалки была избранна горная
речушка, которая от поселка находилась всего в четырех километрах –
правда по непролазной тайге, но зато с гарантией, что рыбнадзоров там не
встретить. Трижды за время продвижения у меня возникало желание схватить
Влада за руку и бежать куда подальше, чтобы потом с затаенным
злорадством слушать как Светка будет орать «АУ-АУ», но Влад моих желаний
не разделял и покорно выслушивал нотации, какой он плохой человек, что
не убрал ветку, о которую Светлана покарябала лицо, что не перенес ее
через ручеек, что не поддержал когда она споткнулась о пень, что не
отгоняет мошек от ее персоны и т.д. и т.п. – одним словом, сволочь он
и не джентельмен!
  Остановились у небольшого водопадика, естественного природного
препятствия, перед которым скопилось приличное количество горбуши.
Сделать петлю, дело не хитрое, да и вытащить ею на берег пару здоровых
«горбылей», тоже не проблема, поэтому в прихваченном ведерке
поставленном на костер, скоро закипела вода и вслед за картошкой туда
упали здоровенные куски рыбьей плоти. Ну, а мы со Владом, правда, не без
участия Светланы, откупорив водочную бутылку, приступили к самому
ответственному моменту любой настоящей рыбалки.
  В перерывах между тостами, мы с интересом наблюдали как лосось штурмует
водопад, а это действительно было красиво. Еще довольно сильное тело
рыбин, периодически взмывало вверх, стараясь в полете преодолеть водный
бурун. Некоторые долетали, но многие падали вниз и не имея сил,
скатывались вниз по течению. Отдохнув, они вновь и вновь предпринимали
отчаянные попытки подняться по водной стремине или преодолеть метровый
участок в свободном полете. Сверкающее в солнечных лучах тело рыбы,
действительно красиво, вот только объяснить, почему и зачем, они с таким
упорством рвутся вверх по течению к самым истокам, я не мог ни тогда, ни
сейчас. В этой круговерти, борьбы с водопадиком, нас поразил один факт,
когда небольшая самочка, предприняв уже, наверно, десятую или двадцатую
попытку преодолеть препятствие, вновь зависла в «мертвой точке» на
гребне буруна, стараясь из последних сил. Казалось еще секунда и она
скатится вниз, да не тут-то было. Мощный «горбыль» разогнавшись по воде,
врезался ей в бок и за счет своей инерции и массы придал ей
дополнительное ускорение. Сверкнув радугой водяных брызг, самочка все же
перелетела через бурун и весело заскользила вверх по течению. Со второй
попытки водопад удалось преодолеть и «горбылю» и тот устремился в
погоню.
  Первой – как всегда, таким фактом воспользовалась Светлана, ткнув в
плечо сидевшего рядом Влада, который с открытым ртом наблюдал за
действом и который от неожиданности уронил наполненный стакан, она
злобно прошипела:
- Видал, даже среди рыб джентльмены, женщине завсегда помогут!
После чего вся сказочность рыбалки резко перешла в обсуждение Владова
несоответствия рыцарскому образу жизни и из гомо сапиенса он планомерно
перетек в образ, сначала просто скотины, а потом и в конкретную свинью.
Правда несмотря на довольно изрядную дозу выпитого, ни «пятачка» ни
свиного рыла, я у него не наблюдал. Послушав затянувшуюся тираду, и
поняв, что продолжения праздника не будет, я хлопнул себя по колену и
постановил, что пора и домой двигаться.
  Прихватив еще пару рыбин и затушив костер, двинулись обратно. Кстати,
на Светку начало пути положительно не подействовало, толи действительно
высказаться хотела, толи «норму» перебрала, но нудить и обзывать Влада,
она не прекращала, до тех пор, пока…
  Прямо перед нами, лежал здоровенный ствол. Сваленная старостью и ветром
ильма, была метров тридцать длиной и метра полтора в диаметре. Подлезть
под ней возможности не представлялось, обходить лень, поэтому только
через верх. Идя первым, я это препятствие преодолел без проблем, и уже
обернувшись назад, чтобы подать руку помощи, увидел интересную картину.
Светлана, двигающаяся следом за мной, старательно карабкалась на бревно,
а Влад…, Влад немного отставший, стремительно набирал скорость. Пендель,
который прочувствовала на своей заднице его супруга, по мощи не уступал
удару Марадонны, бьющего по воротам противника. Вмиг перелетев через
бревно и с глазами в глубине и ширине которых можно было утопиться не
только человеку, но и целой деревне, она оказалась рядом со мной, через
секунду.
- Совсем обалдел!!! – разнесся по таежной тиши, душераздирающий крик,
когда к Светлане вернулось осознание реальности.
- Дак это… - потупивший глаза Влад, скромно стоял на той стороне бревна
– ну это…, мы ж, это тоже, как их там…, джентльмены! Че мы, хуже рыбов
что ли???


Прислал(a) BIL [1436 / 996 = 1.442]

6 ноября 2005
Прекрасная страна Беларусь. Хоббитания - край счастливый и радостный.
Здесь есть дома в холмах, а огороды - часть национального пейзажа. И,
соответственно, люди здесь любопытные. Они любят хорошо поесть, выпить,
покурить. Их умы занимают мысли о том, как бы что-нибудь незаметно
спереть. Они не жалуют чужаков и любят посмеяться над всем новаторским.
Это вступление. А вот история. Примечание: такое могло призойти только в
Беларуси. Минск. Набережная. Вечер субботы. На скамейке под фонарем
пьют пиво представители радикального движения, в народе более известные
как просто скины. На самом деле обычные гопники, которым хочется
походить на серьезных "сподвижников". Вдоль набережной неторопливо
колеблются несколько субтильных молодых людей в черных пиджаках, жилетах
и шляпах. Профили их лиц не оставляют и толики сомнения об их
национальности и вере, а так же о том, что нет такой страны Палестина.
Со скамейки их заметили, отмечается заметное оживление. Вечер потихоньку
перестает быть томным. От "скамейки" отделяются несколько человек и
бросаются к группе в шляпах. Вот-вот случится страшное. Но... Один из
субтильных юношей кричит куда-то в темноту: "Миша!" И... из темноты
вылетает огромное человекоподобное существо в ботинках армейского
образца, короткой кожаной куртке и с наголо бритой головой. Пудовые
кулаки обрушиваются на несчастных "сподвижников". Со стороны скамейки
тишина. Миша скрывается в темноте. Субтильные юноши продолжают свое
движение. Когда они поравнялись со скамейкой, оттуда произнеслось:
- Вам же нельзя ничего делать в субботу. Даже драться.
- Пгавильно. Нам нельзя. Но Мише можно. Он шабес-гой (не чистокровный).
И пошли дальше. Вечер снова становился томным.


Прислал(a) журналіст [1422 / 1458 = 0.975]

1 сентября 2005
Проникновенье наше по планете... Рассказ товарища.

Захожу в винный рядом с домом. Продавщица русская, давно меня знает. В
магазине еще один клиент, чернокожий. Судя по поведению и акценту, не из
задолбавших всю Америку потомков дяди Тома, а такой же иммигрант, как и
я, только из Африки. Жду, пока он выберет и расплатится, и вдруг слышу,
что кто-то поет тоненьким голоском: "Тили-тили, трали-вали, это мы не
проходили, это нам не задавали". Не верю своим ушам. В поисках источника
звука заглядываю под прилавок - там стоит очаровательное существо лет
пяти, черненькое, белозубое, с красными бантиками, точь-в-точь как в
мультфильме "Каникулы Бонифация".
- Это ты поешь?
Кивает.
- Ты знаешь русский язык?
Молчит.
Папа-африканец: - Скаши "да".
Девочка: - Да.
Папа: - Скаши "привет".
Девочка: - Привет.
Папа (с гордостью): - Я изучала русского языка в город Киев.
Девочка: - Спасибо пошалуйста иди поцелую.
Продавщица (с глубоким вздохом): - Эх, если бы наши дети так говорили
по-русски!


Прислал(a) Филимон Пупер [1420 / 1052 = 1.350]

24 июня 2005
В одном околотеатральном ВУЗе группа студентов готовила дипломный, или
что-то типа того, спектакль.
Накануне одной из последних репетиций режиссер, он же преподаватель,
предупредил, что на прогоне будет присутствовать декан. И еще
всякая-разная шушера из надзорных инстанций. Особенно было приказано
бояться какого-то деятеля от культуры. «Вы его сразу узнаете» - сказал
режиссер. И добавил: «Пидер тот еще»

Репетировали в каком-то актовом зале. И, поскольку гардероб не работал,
раздевались тут же, перед сценой, кой-как побросав куртки и шубы на
первые ряды. Была зима.

У студентки Леночки была роль попрошайки. Там по сценарию у нее какое-то
непонимание вышло в семье со стороны родителей. И в одном из эпизодов
она кричит «Да пропадите вы все пропадом! И без вас проживу! » и уходит
просить милостыню. В смысле – попрошайничать. И на протяжении всего
спектакля эпизодически появляется со словами «Подаааааааайте Христа
ради». И все. И вся роль.

И чего-то как-то не очень ей эта роль удавалась. С точки зрения
режиссера. И он до Леночки постоянно доебывался. «Не верю, говорит.
Ненатурально просишь. Не жалобно. Я бы не подал»
А может дело было вовсе и не в таланте. Подруги советовали: «Да дай ты
ему один раз! Он и отстанет. А от тебя не убудет»
Но Леночка была не из тех. Она блюла свою честь и продолжала вживаться в
роль.

Ну вот. Идет, значит, репетиция. Первый раз прогнали весь спектакль,
устроили перерыв. Ну и народ тусуется. Кто бутерброды жрет. Кто пиво
втихаря посасывает. Кучкуются. Режиссер на сцене с кем-то прогоняет
отдельные куски. Придурки эти, начальство от культуры, слоняются
туда-сюда. Суета, короче.

А Леночка, которой режиссер во время прогона в очередной раз обещал «не
подать», решила употребить время с толком. И вот берет она с первых
рядов первую попавшуюся шапку, и начинает ходить по залу. Вживаться в
роль. Ходит, пристает ко всем. «Подаааайте Христаради! » Ну, ей в шапку,
подыгрывая, и бросают, кому что под руку попадется. Кто сигаретку, кто
печенинку. Фантик, пробку от бутылки, шкурку колбасную, еще какую
поебень.
И главное, замечательно все у нее получается. Она всем кланяется.
Благодарит. И шапка уже практически полная. Ей говорят: «Лен, да брось
ты! У тебя же все хорошо получается. Плюнь ты на этого гада, не обращай
внимания» (имея в виду, конечно, режиссера) А Леночка ходит, кланяется,
и так ей обидно за несправедливые придирки, и жалко себя - чуть не до
слез.

А в это время начальство заезжее, придурки от культуры, стали
собираться. Решили, видно, что посмотрели достаточно. Попрощались с
преподавателем, пошептались с деканом, и стали одеваться. И тут их самый
главный, который, между нами, на пидера был совсем не похож, стал
растерянно вертеть башкой по сторонам. И негромко так спрашивает:
«Молодые люди, вы тут шапочку не видели? »

Ага. А Леночка, которая стоит к ним спиной, разворачивается с явным
намерением приобщить напоследок важных гостей к эре милосердия.
Продемонстрировать, значит, навык нищенки. И вот, разворачивается она, и
жалобно так тянет: «Подаааааааа…. » Но не заканчивает. Потому что
главный придурок очень изумленно смотрит Леночке в руки. В руках зажата
новенькая пыжиковая шапка. Порядком уже Леночкой потисканная. А из шапки
торчат бычки, рыбий хвостик и прочий хлам.

Все, кто стоял поближе, фишку конечно сразу просек. И замер. А до
Леночки стал доходить весь ужас создавшегося положения. Она смотрела на
придурка от культуры с изумленными глазами, и понимала, что пять лет –
псу под хвост. Обида, напряжение и досада хлынули через край, слезами,
Леночка аккуратно подняла шапку над головой, и с криком «Да пропадите же
вы все пропадом! И без вас проживу!», захерачила эту шапку оземь.

Тут уж дошло до всех. Все замерли. Секунды потекли как слюни у голодной
собаки. Глаза у владельца шапки вообще стали как бычьи яйца.
И в этой абсолютной тишине, единственный человек, который оказался не в
теме, потому что стоял на сцене спиной к залу и чем-то там дирижировал,
режиссер, не оборачиваясь, через плечо, заорал: «Ай да Ленка! Ай да
сукина дочь! Молодец! Натурально! Вот теперь – верю! Так держать! »

Напряжения в зале это не сняло. Хотя кой-кого пробило на истеричное
«хи-хи».
Тогда этот главный придурок от культуры, «пидер тот еще», нагнулся,
поднял шапку, вытряхнул из нее остатки говна, сбил ударом пыль и
негромко сказал:
«Действительно, Лена. Молодец. Очень натурально. Талантливо. Если дело в
шапке, я готов одолжить ее вам на дипломный спектакль»

Развернулся и пошел к выходу.

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [1416 / 958 = 1.478]

14 июля 2005
Было дело в лесной воинской части, во времена оны, когда Союз был
нерушимым, водка - двух сортов, с винтом и без винта, а спирт - любимым
напитком. И надо же так случиться, что перестала поступать в эту часть
вода. Обыкновенная питьевая вода. То есть совсем. Ни помыться, ни
побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась медным
тазом, а где - хрен ее знает, но далеко за пределами части. А рядом ну
ни хрена водоемов нету, река - километров за 50 только, и та тиной
заросла.
Ну, начальник части, понятное дело, ежедневно названивает в штаб и кроет
матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там не то, чтобы не
хотят чинить, а вроде как не получается: то ли людей нет, то ли времени,
то ли еще что. Однако реагировать на звонки как-то надо, время надо
тянуть, пока починка не состоится. Что-то такое заливают по телефону,
мол, подождите, сделаем, вот уже совсем сейчас начнем делать...
Тем временем в части начался беспредел: небритый личный состав ходил в
грязных подворотничках и вонючих гимнастерках почти на официальных
основаниях. На обед - сухари, немного лимонада "Буратино", сделавшегося
за три дня дефицитнейшим напитком, и тушенка. Короче, как партизаны в
тылу врага. Народ потихоньку зверел, стали сливать воду из радиаторов
штатных ЗИЛов.
И тут из штаба присылают... какого-то престарелого хмыря-полкана с
проверкой по партийной линии. Начальник части (в том же звании) принял
приезжего немногословно. Но не обматерил даже, а просто отпустил
погулять по части и посмотреть что и как. Не забыв предупредить весь
офицерский состав, кто это такой приехал и зачем.
Через полчаса проверяющий хмырь ввалился к начальнику части, вжав голову
в плечи и оглядывась. За ним отчетливо стелился почти материальный
матерный шепот, нагонял и норовил прибить. Полкан поспешно закрыл дверь
в кабинет изнутри и стал бормотать что-то в духе "- да как у вас тут
все партийно-грамотно, идейно-выдержанно, красный уголок самый лучший, а
уж офицеры-то и совсем орлы! В общем, первое место по округу, в каком-то
там соревновании - да, бля буду, ваше!"
Начальник части слушал всю эту херню, стараясь не сорваться на рев и
членовредительские действия, но через пару минут лицо его стало
проясняться и под конец невнятной тирады приезжего хмыря он почти
улыбался. Видя такую перемену в настроении, справедливо ожидавший бздей
полкан приободрился, подтянулся и засиял ответной улыбкой. Начальник
части дослушал речь до конца, улыбнулся еще шире, и подмигнув
проверяющему, неожиданно предложил обмыть будущее первое место его части
в этом хрен-знает-каком-соревновании. Обрадованный таким неожиданным
радушием, полкан горячо поддержал предложение. Начальник части выудил
откуда-то из шкафа бутыль, плеснул себе и полкану в стаканы, молча
чокнулся с ним и замер в ожидани.
А полканчик-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана! И
вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был
чистый спирт, а в кране воды не было. Естественно. Лицо полковника
побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть
воротник. И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Для того
это был звездный час. Наклонившись над сползшим по стене несчастным
полканом, он ядовито прошипел:
- Что, сука, херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!...
LORD


Прислал(a) LORD [1416 / 965 = 1.467]

21 октября 2005
Долго терпел, вот теперь решил рассказать.
Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать
практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих,
так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце
четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе,
так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы.
И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать
параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы.
На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я
понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу
этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а
во-вторых, я просто не помню как провел каникулы.
В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально через 5 минут
я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и
нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз ползоволся подобными
программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово,
поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать
текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий
день я сдал работу.
Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла
оценка: 75 из 100. Я даже удивился такои хорошей отсенке! Внизу работы
была небольшая подпись:
"Кстати, это португальский, а не испанский"


Прислал(a) Fred [1412 / 906 = 1.558]

7 октября 2005
Я работаю в образовательном агенстве, которое, помимо всего прочего,
направляет детей и подростков учиться на языковых курсах в разных
странах. Каждый год все международные языковые школы выпускают красочные
рекламные брошюры, в который они очень любят помещать фотографии
довольных и счастливых детей и их кратенькие восторженные отзывы о
проведенном времени. Обычно эти отзывы написаны на языке, которому в
школе и учат, чаще всего на английском... Это так, предисловие.
Теперь сама история - сегодня в офисе занимались уборкой - выкидывали
разный хлам, скопившийся за многие годы. Я случайно наткнулась на
брошюру одной языковой школы в Швейцарии еще за 1997 год. Книжечка
вполне стандартная, только ее создатели пошли дальше - они попросили
детей написать отклики о школе на своем родном языке и поместили их без
изменений.
Итак, среди китайских иероглифов и арабских загогулин аккуратным детским
подчерком написано следующее (привожу без изменеий):
"Единственное преимущество этой школы "в которой нам очень понравилось"
- мало долбоебов и есть с кем выпить. Лучшие собутыльники - испанцы, у
них классные девушки не сомневайтесь это проверено нами".

Мне просто интересно - что же там написано на других языках?


Прислал(a) Лена [1412 / 930 = 1.518]

9 мая 2005
Хоть и не со мной, а было!
Офисный "будень".
Действующие лица - шеф и секретарша (сама не видела, но подозреваю -
блондинка).
Стук печатной машинки (давно дело было) - это секретарша по
офисно-подпольной кличке "бибизьянка" заканчивает важный-нужный-срочный
документ.
И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на
шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор, и,
краснея-бледнея, таки уже выдает:
- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового
пути" в сторону бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том,
что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения
припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:
- Как?!?!
- Ну я напечатала "Александр Николае", а "вич" не вошло, вот и
  перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да?
Тут-то и был поставлен рекорд по легкости забивания на тонкости
оформления отчета для налоговой!


Прислал(a) breL [1412 / 1263 = 1.118]

10 марта 2005
Как я мешки продавал.

Работаю торговым представителем в довольно известной
транс-мега-национальной компании. Одним из направлений деятельности
компании является торговля асептическими мешками для хранения термически
обработанных пищевых продуктов.

Завод по производству мешков находится в США на «Диком Западе», т.е. на
побережье Тихого Океана.
Задача: привезти мешки в кратчайшие стоки из США в Украину.
Вводные данные: на носу производственный сезон и Покупатель начинает
нервничать.
Я не нервничаю, потому что у меня запас в пару недель и при самом плохом
раскладе товар приедет точно к необходимому времени.
Мешки произведены и здесь начинается самое интересное, обычно называемое
«форс-мажором» во внешнеэкономических контрактах.
Забастовка грузчиков в порту. Имели они в виду производственный сезон в
Украине, им денег мало платят. Забастовка длилась 3 недели.
По прошествии оной погрузили они все мое добро в корабль и пошел он…
Правильно, пошел он к Панамскому каналу, чтобы через Атлантику на Европу
податься. Потому как через Тихий океан кораблю идти намного дольше и не
такой уж он и тихий, как показывает практика.

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
Лето в 2004 году на границе Северной и Южной Америк выдалось жаркое.
И канал обмелел. Чушь, скажете вы. Я бы сам так сказал, но - знание
сила. По «Дисковери Ченл» как раз в тему была интересная передача о том,
что Панамский канал находится выше уровня мирового океана и наполняется
он водой горных рек, а они-то как раз обмелеть могут в жаркую пору года.
Что можно сказать? Копать нужно глубже!
Чтобы провести корабль через Панамский канал потребовалась его полная
разгрузка. Все достали из трюмов и на грузовиках, роклах, тачках,
велосипедах и «кравчучках» весело повезли по направлению к
Атлантическому океану. Корабль с пустыми трюмами показал свою ватерлинию
много выше уровня пирса и гордо проследовал тем же курсом. Потом его так
же весело загрузили, перекрестили и отправили в долгий путь через
Атлантику. Операция «Панамский канал» вместо обычных 1-2 дней заняла 2
недели.

Что я услышал от Покупателя во время объяснений причин задержки груза и
по поводу грузчиков в порту, и по поводу строителей панамского канала
(вместе со всеми их очень далекими родственниками) я не привожу, чтобы
уберечь Читателя от культурного шока.

Как ни странно, корабль в пути поддал пару и пришел даже на пару дней
раньше в Одессу. В общем, все закончилось хорошо.
Только вспоминается вопрос Покупателя, заданный ближе к полуночи, когда
корабль был где-то посредине Атлантического океана.
«Как обстоят дела с айсбергами в Атлантике? Помнится, была одна
нехорошая история…»

Абырвалг.


Прислал(a) Абырвалг [1400 / 1132 = 1.237]

18 апреля 2005
Осень Осень 1995 года выдалась в Югославии очень теплая и ясная,
щебетали птички, светило солнышко, травка зеленела. Не замечали всего
этого только 40 человек, которые в этот момент стреляли в белый свет как
в копеечку, перебегали туда сюда и требовали вертолет и `сраных
ЮэНовцев`. А суть дела была такова - черные выслали к белым (не буду
называть стороны, дабы не `разжигать`) разведгруппу числом 8 человек, в
их обязанности вменялось записать на карту минные укрепления
приграничного района. Но разведгруппа случайно наткнулась на вооруженную
группу ополченцев. Стороны разбежались по разные стороны шоссе и начали
палить в сторону вероятного противника. Все бы было неплохо, если бы в
этот момент мимо не ехал автобус со студентками церковного училища,
разведгруппа разделилась, четверо выскочили на дорогу, расстреляли
лобовое стекло автобуса и взяли 35 человек в заложники, потом под
прикрытием заложников переместились на 150 метров от шоссе к
заброшенному зданию тракторной мастерской. Требования их были простыми -
вы нас отпускаете, мы под прикрытием заложников уходим на 2 км. южнее,
заложников отпускаем и до свиданья. Ополченцев это не устраивало, их
условия были простыми - отпускайте заложников и будем стрелять друг в
друга "по честному" пока кто-нибудь не победит. Такой вариант не
устраивал разведгруппу, потому как они разведгруппа - им карту надо
домой принести, а не погибнуть смертью храбрых. Переговоры зашли в
крепкий тупик. Спустя пол часа прибыл серый броневик UN, оттуда вылезло
два офицера, выслушали доклад ополченцев, попросили не стрелять над ухом
и связались с ближайшей станцией по рации. Ополченцы приободрились,
смекнули - тут заложники, значит, пришлют снайперов, перебьют
разведгруппу и вообще этот прецедент не пойдет на руку противнику, война
войной, а терроризм - это плохо. Еще через пол часа вместо элитного
подразделения спецназа, громыхая на ухабах, приехал УАЗ, из него,
потеряв каску, нетвердо вышло тело - оно было двухметрового роста, имело
внушительное пузо и `на глаз` весило 200 кг. Тело нагнулось, подняло
голубую каску, одело - на каске красной помадой поверх белых букв UN MP
была нарисована красная звезда, а слева криво написано ЛіХА. Из машины
тело вытащило снайперскую винтовку Драгунова, закинуло ее за спину и
пошло в сторону стрельбы. Ополченцы растерялись и перестали
расстреливать небо, офицеры UN заулыбались и достали телу из броневика
мегафон, разведгруппа выслала на 25 метров вперед бойца, который поднял
в двух руках автомат и крикнул - "мы все умрем, но не сдадимся". Тело
выдвинулось в сторону разведгруппы метров на 10 и подняло вверх СВД,
потом поднесло ко рту мегафон, включило его и на ужасном английском
спросило:
- "Ду ю спик инглиш?"
Разведгруппа ответила после паузы:
- "Йес".
Далее привожу стенограмму диалога. Т. (тело) Р. (разведгруппа)

   Т. - Я тут охотился на кабана, у вас кабаны худые как велосипед и
слишком быстрые, вот у нас на Украине кабан толстый (снимает винтовку,
кладет на землю) и непуганый (идет в сторону мастерской);
   Р. - стой, где стоишь (лязгает затвор);
   Т. - можно я выйду из кучи говна, в которую я стал (медленно идет
вперед);
   Р. - (сдавленный нервный смех);
   Т. - (расстегивает кабуру, достает ПМ) - Тут у нас все есть: горячая
вода, спутниковое телевиденье, вертолеты, компьютеры, но нету патронов
на этот сраный пистолет, а я все по пьяни расстрелял позавчера. (кладет
пистолет на землю и продолжает медленно идти);
   Р. -Стой - мы будем стрелять;
   Т. -Если убьете меня, никогда не узнаете анекдот про исповедника и
обезьяну (уже отошел от автобуса метров на 50);
   Т. -Вообще то я дипломат, не тот, конечно, который ходит в дорогом
костюме, пьет мартини и трахает топ моделей;
   Р. -смеются;
   Т. -Я плохо учился, меня одели в это (показывает лопающуюся на нем
форму полиции UN) и отправили получить пулю в живот (смачно хлопает
себя по животу);
   Р. -смеются (ополченцы тоже начинают посмеиваться и переводят тем,
кто не понимает по-английски);
   Т. - Если у вас там есть красивые девушки - найдите самую красивую
и передайте ей, что сюда идет герой в чистых трусах, и он утром мылся
в душе и вечером, если его не убьют, пригашает ее в кино;
   Р. - ржание;
   Т. - (подходит уже практически к мастерской, достает флягу из
нержавейки, откручивает, отбрасывает в сторону мегафон, в одной руке
держит флягу, второй стучит в стену) Открывайте - я выпивку принес;

   Его заволакивают внутрь, через 10 минут он передает приказ по
рации - броневику и ополченцам отойти на 500 метров на север. Ополченцы
ворчат, но подчиняются, из мастерских вываливает стайка девушек и
водитель автобуса, бегут в автобус, автобус заводится, сдает назад и
уезжает. Еще через 5 минут из мастерских выходит разведгруппа и
перебежками уходит в посадку - из посадки крик:
   - "Так что там про обезьяну и исповедника?"
   В ответ тело хохочет. Еще минуты через 3 выходит - подбирает
мегафон, идет в сторону УАЗа, подбирает ПМ, подбирает СВД, садится в
УАЗ, машина, выписывая кренделя, проезжает мимо броневика, мимо
ополченцев, мимо автобуса, в котором офицеры осматривают девушек на
предмет ранения, мимо колонны грузовиков, мимо войны - в лес, к кабану,
в теплую Югославскую осень.
© Artofwar.ru Copyright Сухоруков Дмитрий Андреевич / Demigod


[1391 / 1084 = 1.283]

19 июля 2005
КОНДУКТОР ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ

Утро. Восемь часов. Я стою на остановке, жду маршрутку, которая должна
отвезти меня на работу.

Подходит ПАЗик — драндулет с двумя дверьми на 25 сидячих мест (и еще 80
стоячих). Влезаю в первую дверь с мыслью, что опять буду стоять
враскоряку сорок минут, ибо народу цельная куча.

Как правило, на переднем месте рядом с водителем сидит кондуктор и
матюгает пассажиров. Но в этом автобусе кондуктора нет, и на сиденьи
расположились обычные пассажиры. Один из них встает, и я занимаю его
место.

Жара. Давка. Едем. Пробки на улицах. Водителю суют деньги. Он
нервничает, ибо ехать по плохой дороге и считать деньги — дело
неблагодарное. Я ищу в кошельке семь рублей.

Внезапно водитель, сжав зубы, чтобы никто не слышал, спрашивает меня.

—	Мужик, ты куда едешь?

—	До речного вокзала, — отвечаю я.

—	Слушай, будь другом, поработай кондуктором. Я тебя бесплатно провезу.

Прикинув, что экономия семи рублей превратится в халявные полбутылки
пива, я двигаю «кассу» (лоток с деньгами и билетами) к себе.

За сорок минут я успел:

·	Отоварить билетами 66 пассажиров.
·	Обматюгать двух безбилетников, вышвырнуть из автобуса одного из них
(второй испугался и заплатил)
·	Конкретно обматюгать еще двух пассажиров, которые в упор не замечали
двух беременных женщин и не уступали место.
·	Пять раз поторопить пассажиров активнее влезать в автобус, ибо «пока
дверь не закроется, мы не поедем».
·	Показать фак одному водителю на иномарке, который чуть нас не
подрезал.
·	Провезти бесплатно деда с брежневской коллекцией орденов на груди.
·	Дважды огрызнуться на лузгальщика семечек, чтобы не сорил гад в
общественном транспорте.
·	И разменять собственные пятьсот рублей.

Голос у меня очень громкий (раньше работал на заводе и перекрикивал
ревущий цех). Так что со мной люди не спорили. И только одна бабка
сказала:

—	Вот нравы! Кондуктор вошел на середине рейса, и уже всех обругал.

—	Бабуля, — возразил я, — вы где до пенсии работали?

—	В аптеке.

—	А как бы вы ругались, если бы вам не заплатили за бутылку зеленки?

Бабка умолкла и уставилась в окно.

Подъезжая к вокзалу, я сдал деньги водиле и сказал:

—	Шеф, тут 462 рубля за 66 пассажиров.

—	Надо же, сказал шофер, я только 65 насчитал. Спасибо тебе. Вот, возьми
еще пару сигарет за службу.

Я взял куришку и, выходя, громко сказал:

—	Уважаемы пассажиры, счастливого вам пути и удачного дня.

—	Спасибо, и вам того же, — хором ответил автобус.

Некто Вадим.

P.S. Пиша эти строки, пью пиво, половина которого халявная. Водителям
нижегородского маршрута № 141 — привет.


Прислал(a) Некто Вадим [1390 / 980 = 1.418]

11 марта 2005
Произошло эта история лично со мной, дело происходило в Санкт-Петербурге
во время празднования его славного 300-летия.
Еду значит я в электричке Ораниенбаумского направления, и тут на одной
из остановок заходят две девушки тинейджерского возвраста (лет 15-16),
причем несмотря на наличие свободных мест в вагоне садятся на корточки
на пол, а спинами облакачиваются о стену. Сели они напротив меня. Через
пять минут подходит к ним дедушка и начинает: "Как вам девушки не стыдно,
есть же свободные места, а вы тут расселись на полу, В ГОРОДЕ СЕЙЧАС
СТОЛЬКО ИНОСТРАННЫХ ГОСТЕЙ, а вы позорите родину, что они о вас
подумают". На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только
переглядываются и улыбаются, пока одна из них не выдает на чистом
немецком: "Что же от нас хочет этот человек?".
Вот так вот.


Прислал(a) Алексей Б. [1387 / 1001 = 1.386]

8 января 2005
Самолеты в последнее время стали падать чаще. Это наводит
на грустные мысли и на авиационные воспоминания.
1986/87 год. Конец декабря. Неделя до наступления нового 1987 года.
Вызывает меня наш шеф, Виктор Палыч, и сообщает, что обороноспособность
Страны Советов в страшной опасности, поскольку с полигона в Оренбургских
степях не вывезено по сю пору ценное оборудование. И мне с двумя
добровольцами предоставляется возможность совершить подвиг с радостным
перелетом Москва-Оренбург-Москва с грузом этого гребаного барахла.
На предложенную возможность совершить подвиг я ответил многоэтажными
матерными выражениями (после того, как вышел из кабинета Палыча в
коридор).
Итак, в холоднючую зиму ваш покорный слуга и еще двое несчастных
добровольцев - Игорь и Андрей - движемся в аэропорт и грузимся в
холодный и пустой, как морозилка холостяцкого холодильника АН-36. Весь
полет мы честно пытались заснуть. Но лавки этого военно-транспортного
орудия пытки придумал хитрожопый садист - на эти гадские подставки
невозможно было ни лечь ни сесть по-человечески. Помучав положенные
несколько часов наш борт сел в аэропорту Оренбурга.
Выяснилось, что в самолете, где мы за дорогу чуть не дали дуба, очень
тепло, а вот НА УЛИЦЕ.... Там было -15 и сильнейшая метель. Почти ощупью
мы добрались до сияющего огнями здания аэропорта, поминая по дороги
Палыча, его маму, папу, бабушку и прочих родственников по женской и
мужской линии до седьмого колена.
Когда мы слегка отогрелись в здании (потому что +10 внутри это почти
тропики по сравнению с наружей), выяснилось СТРАШНОЕ: никто из нас не
взял с собой ЕДЫ!!! Если к тому времени (1987) столичные города
испытывали проблемы с едой, то периферийный Оренбург проблем не
испытывал - кушать тут не было с 1917 года. В аэропортовском буфете
удалось разжиться полбуханкой темного хлеба и тремя бутылками
мутноватого "Жигулевского". Все это было тут же выпито и съедено.
Бутылка пива, зажеванная черняшкой, произвела на субтильного и непьющего
Игоря волшебное действие. Он почему-то решил, что находится на
Черноморском пляже и принялся раздеваться прямо на лавочке в зале
аэропорта. Попытки насильно одеть коллегу не привели к желаемому
результату: скорость его раздевания была сильно выше скорости нашего
одевания. Я первым проявил благоразумие:
- Да бросьте его, ребята, замерзнет - сам оденется.
Игорь был оставлен под наблюдение Андрея, а я отправился
искать машины, которые должны были привезти оборудование еще вчера.
Несколько раз обежав рысью территорию аэропорта, я не нашел никаких
следов каравана. Учитывая усилившуюся к ночи метель, мороз и близость
Нового Года с массированными закупками горячительного, меня стали
посещать всякие нехорошие мысли относительно судьбы нашего оборудования.
К часу ночи на улице стало темно, как у негра в жопе. Спать хотелось
мучительно. С большим трудом мне удалось разместить моих хлопцев и себя
на раскладушках в холле гостиницы для летного состава. Причем наши
койко-места находились в полутора метрах от гигантского бормотальника,
который каждые полчаса объявлял задержку рейсов в связи с нелетной
погодой.
В шесть утра мы были подняты в вертикальное положение и выпихнуты на
мороз не приходя в сознание могучей рукой администраторши тети Маши.
Сознание вернулось ко мне в районе полудня. Проклятая добросовестность,
вбитая в подсознанку комсомолом и партийными родителями, заставила
совершить очередной круг почета в попытках обнаружить пропавшую
экспедицию.
О чудо!!! Машины стояли на задворках аэропорта ровным рядком, двигатели
работали: видимо они только приехали. Подходя, я обратил внимание, что
из машин никто не выходит, а в ближайшем ко мне Урале водитель лежит
грудью на руле и не шевелится. Я рванул изо всех сил, предчувствуя
страшное. Но воображение меня в очередной раз обмануло.
Все оказалось очень просто и не страшно. Весь личный состав экспедиции
был мертвецки пьян! Опытные водители из последних сил героически
доползли до стоянки, поставили машины в ряд и дружно вырубились прямо на
рабочем месте. Из троих водил растолкать удалось одного. Две другие
машины пришлось вести на летное поле нам с Андреем. После вскрытия
КУНГов, были найдены еще два бесчувственных тела, вооруженные ПМом. Это
были сопровождающие секретный груз «уполномоченные».
Задолбавший нас груз вместе с подлежащими вывозу телами был
фантастически быстро перекидан в самолет при помощи бортмеханика Коли,
который смог реанимировать тельфер, поломавшийся еще пять лет назад.
Секрет геройства был прост - весь экипаж был московский и ребятам совсем
не улыбалось встречать Новый Год у черта на рогах.
Итак, в кучу посередине салона засунут последний ящик, натянута защитная
сетка и наш самолетик порулил на взлетную.
Наверное, меня мучили предчувствия. Я обратил внимание на озабоченного
бортмеха Колю, который колупался у кормового люка. Люк несколько раз
открывался и закрывался. Я подошел.
- Коля, что случилось?
- Да блокировка, сука, не срабатывает! Наверно замерзла. Показывает
  негерметичность отсека.
Коля воткнул длинную отвертку под кромку люка и заорал в миркрофон:
- Закрывай! Ага, бля, сработала!
Оставив торчащую отвертку в закрытом люке, Коля с видом человека,
выполнившего гражданский долг, отправился в кабину.
Мне это совсем не понравилось, но я промолчал. Не спалось,
и я побрел в кабину летчиков. Там с удивлением обнаружил совершенного
незнакомого полковника, который в момент моего появления занимался
важным делом - откупориванием и разливанием шампунсика. Пилоты весело
чокались не вставая со своих мест, а автопилот загадочно пошевеливал
штурвалами, как будто принюхивался. Поняв, что я чужой на этом празднике
жизни удрученно вернулся к окошку в салоне. Часа через полтора полета я
обратил внимание, что выхлоп левого двигателя стал вроде как черным и
через равные промежутки времени из него вылетают какие-то черные штучки.
Метнувшись к другому окну и сравнив картину понял: это он, ПИЗДЕЦ!
Поймав пробегающего мимо Колю, я без слов сунул его мордой в
иллюминатор. Увидев выражение Колиного лица, убедился - это
действительно ОН! Коля рванул в кабину и в этот момент из двигла повалил
уже совершенно конкретный черный дымина. Двигатель застопорился, зато
второй заорал не своим голосом, работая за двоих. Черный дым прекратился
и вместо него пошла белая слякоть – это сработало автоматическое
пожаротушение. Самолет заметно снижался, но под ним я не разглядел ни
хера, кроме голых палок зимней тайги.
Как добрый (в душе) человек, счел необходимым разбудить коллег и описать
им ситуацию. Свежеразбуженные по мере осознания впали в ступор. Оставив
Андрюху и Игоря в прощальном опупении, поскакал к пилотам выяснять,
сколько жить еще осталось и успею ли я еще в этой жизни выпить, если у
них есть. Незнакомый полкан в рубахе и подтяжках сидел за штурвалом с
выражением «А вот хуй тебе! » на лице. Самолет летел с перекосом, правым
боком вперед. В этот момент полкан вышел на связь с диспетчером:
- Борт 38456! Пожар в левом моторном отсеке, остановка двигателя. Сажусь
  на аварийную с прямой, прошу освободить полосу!!!
Увидев меня, оживился:
- Давай своих алкоголиков всех в кабину, можем хвостом зацепиться!
И подумав, добавил:
- Останемся живы, я тебе лично пизды дам за такую погрузку! Ты уж не
  обижайся, пожалуйста.
На посадку мы заходили весело: я сидел на сундучке, на моей
шее штурман, под ногами на корточках Коля и два бесчувственных секретных
тела на полу. Остальные личности, находившиеся на борту, изображали из
себя вертикальные шпроты.
Полкан не подвел и вышел на полосу с первого захода. Самолет коснулся
бетонки шасси и поехал, не желая опускать морду. И тут мы все как один
невольно стали нажимать легонько на пол кабины ногами – вперед, вперед.
Полкан ювелирно сработал тормозами и переднее колесо плавно опустилось
на бетонку. Наконец наш самолет с закопченым двиглом встал прямо посреди
ВПП.
Когда нас оттащили тягачом в угол летного поля, первый пилот отодирал
пальцы нашего спасителя от штурвала. Мы, экипаж и пара принявших
вертикальное положение, но все еще мутноглазых секрета вышли на летное
поле. Полкан пошел ко мне, закатывая правый рукав куртки. И тут один из
«секретных» недовольно изрекает:
- Полковник, объяснитесь, что мы тут делаем, когда МЕНЯ в Москве ждут!
Круто развернувшись на 90 градусов, полковник с хряком режет своим
немаленьким кулачком в морду недовольного и после этого не спеша
откатывая рукав говорит тихим вежливым голосом:
- Видите ли, к сожалению, мы сели на запасном аэродроме из-за проблем с
  левым двигателем. Через пару часов вы сможете продолжить полет на другом
  самолете нашей авиакомпании!
Последовавший за этим десятиминутный хохот носил, без сомнения,
несколько истерический характер.
P.S. Видимо, этой десятиминутной разрядки было недостаточно, потому что
после этого случая около месяца спал я очень плохо, мучимый
перемежающимися кошмарами.
P.S.S. А подобранная Колина отвертка с желтой ручкой до сих пор лежит у
меня дома. Хотя, думаю, отвертка была здесь не при чем, он же не в
двигатель ее воткнул!


Прислал(a) Витек Питеский [1382 / 1005 = 1.375]

2 октября 2005
Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво.
Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою
благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить маму свою,
и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется.
Младший, вдруг, меня перебивает:
- она завтра приедет, папк.
- а ты откуда знаешь?
- да она вчера звонила.
- а почему ты мне не сказал?
- не хотел тебя расстраивать.


Прислал(a) Немолодой [1378 / 914 = 1.508]

2 июня 2005
Полчаса назад шла по улице. Париж, весна, что может быть чудесней.
Вдруг сверху прямо передо мной посыпались лепестки роз. Я радостно
поймала один, подумав: "как чудесно". И тут сзади упал горшок!....


Прислал(a) Маг [1378 / 1024 = 1.346]

22 мая 2005
Только что ходил в "связной" платить за телефон. Стою себе в очереди, за
мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она
берет трубку, пару секунд слушает и начинает громким (так что слышно на
весь салон) не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту
  тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и
  топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в
субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там
нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает и уже готова порвать кого-нибудь на мелкие
клочья:
- Нет! Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим!
  Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на
семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали
в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались...


Прислал(a) CeLuLoid [1377 / 905 = 1.522]

16 сентября 2005
История Про титановый протез

Мемуары: Почему у меня в плече титановый протез.
Мемуар напишу.

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится
титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический
шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в
какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесенной операции. Нахуй я ее делал, я
вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт
Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей
лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу
всего интересного увидел.
Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где
у него руки, где ноги - совершенно непонятно.
Все это дело лежит на носилках и орет. Или уже не орет. Кости в разные
стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную
заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто.
Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки
нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам
озирается. Грустит, понятное дело. Хуево без руки-то. А хуль, кругом все
такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе.
Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку,
сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается!
Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в коридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом
тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг,
говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Веселый мужик
был, все байки травил.
Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там еще два занятных кекса. Два малолетних гопеныша. Оба лежат с
какими-то сложными переломами рук-ног.
Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они где-то спирта. Выпили.
Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылем
- хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был.
Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы
пооткрывались, и новые еще появились. Наутро их обоих в операционную,
снова все зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова
ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта.
Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько
там всего они друг друга так пиздили, не знаю, я выписался раньше.
Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья,
дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два
стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - еще какой-то мужик
лежит, ждет, пока его резать начнет другая бригада хирургов. Подключили
меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили.
Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит,
озвучивает. Врачей - до ебеной матери: два хирурга, ассистентов человек
пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и
патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай
сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а
потом еще и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у
тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь
основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты
мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берет
анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебешь, сантиметров 20 длиной, не
меньше, и ка-ак заебенит мне ее со всей дури в шею. А не больно ни хуя,
потому что она ледокаином смазана.
И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание
сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к ебанет только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали?
Так вот, это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне
вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь.
Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашел! И туда мне
ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждет.
Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет."
Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чем я анестезиологу и
сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил.
Хуйня, ща еще раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура -
в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет, током - ебысь! , я чуть ли не до
потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно
съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина
ебальника впридачу.

"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать."
Берет здоровенную ампулу, пиздец, на полведра наверное, набирает
шприц, и в капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснешь. Ну, я
жду. Глюки пошли.
Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то
ритмец появился веселенький. Птички защебетали, музыка заиграла.
Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф,
красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими еблами
стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни хуя.

Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки
из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуево - пиздец.
Чего-то мне еще вкололи, и продрых я еще целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошел в сортир по стеночке.
Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка
наркотического. Я чуть не обосрался от страха.
Нихуя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили:
оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит
людей, ноги им отпиливает. Может жрет их потом, хуй его знает. Но
предупреждать же надо, елки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришел. Спросил, как себя чувствую,
какие-то колеса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался
ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там,
антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и
понял. На вас, наркотов ебаных, наркоз медицинский хуево действует.
Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел. По-русски, по-английски и
по-немецки. Очень, говорит, душевно поешь. Истории какие-то рассказывал
смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал.
И все, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку
какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил. Сдружились
мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это
спиртом напоил и посоветовал сестру Алену не ебать, потому что она
блядь, всем дает, а ему не дает. Я из солидарности обещал с Аленой
никаких дел не иметь.

Потом, конечно, хуево было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо еще
месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку
спать и рука не работала левая. Ну да это хуйня, потому как работаю я
головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже все
восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти так же, как
и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя.
Только шрам на память остался на плече.


Прислал(a) Xury [1375 / 1175 = 1.170]

21 мая 2005
Насмотревшись западных фильмов наш народ ринулся к психотерапевтам:
модно нынче иметь личного психа… Моя сотрудница увлекается этим давно и
щедро делится новыми знаниями со своими подругами.
- Слушай, я тебе уже сколько раз говорила, - общается она по телефону с
  подругой, у которой проблемы с мужем, - если не можешь изменить
  ситуацию, измени свое отношение к ней – тебе сразу станет легче…
С минуту она молчит, прижимая трубку к уху, и продолжает:
- Ну тогда шваркни его по башке, чо у тебя табуретки в доме нету…
Видно долго еще психотерапевтам изменять в нас старое воспитание.


Прислал(a) anatol [1367 / 1146 = 1.193]

6 декабря 2005
Стою на остановке. Народу - караул просто, да еще дождь как из ведра,
так что настроение - хуже некуда. Из за поворота показывается какой то
курутой мерс вроде пресловутого шестисотого (не особо я в них
разбираюсь:), и начинает, набирая скорость, двигаться к остановке. А
надо сказать, что возле остановки на асфальте - огромная лужа глубиной
сантиметров 25! Ну и тут естественно мерин пролетает по луже... Весь
народ - облит с ного до головы... И тут! Это нечто! Прямо из толпы
вылетает булыжник размером с кулак и шлепается аккурат на заднее
стекло... народ в шоке... мерин останавливается и из него вылазин мен,
типа из новых... и тут люжи сообразили, что это он их окатил... водила
это сообразил тоже... поэтому все произошло синхронно - водила вскочил в
свой мерс и попытался умчать... но ничего не получилось... морду били
человек 10....


Прислал(a) Иуе [1367 / 936 = 1.460]

12 февраля 2005
Автор: Whale
(NYPD)

Кто ездит по NY

Ну что ж, выложу свое ИМХО с точки зрения полицейского. Все-таки на
трассе свое отпахал.

Китайцы (и вообще все узкоглазые).

Такое впечатление, что представители данной категории (из тех, что
среднего возраста) до сих пор ездят по велосипедным правам. У них
тенденция не чувствовать скорости потока, габариты автомобиля, не
обращать внимание на просьбы уступить дорогу и дикая пугливость в момент,
когда они понимают, что дорогу просит уступить полицейская машина. При
этом они могут совершенно свободно просто остановиться в левой полосе
или вежливо помигав замедлить скорость и остановиться на левой обочине.
Как правило, ездят данные водители на средней старости маленьких
азиатских машинах.


Пейсатые евреи.

Это особая категория бруклинских смертников. Раньше они рассекали на
старинных универсалах набитых шестью-восемью детьми, которые как
обезьяны носились по салону. Сейчас данная категория пересела на
минивэны. Что неплохо, так как из-за тонировки детей не видно - не так
страшно, что один из них вывалится тебе под колеса. Пейсатые могут
абсолютно спокойно читать на ходу Тору или молиться. В этом случае лучше
от них держаться подальше, так как они как тетерева на току - вокруг
ничего не видят. Читающих жен пейсатых евреев я не видел, но ехать с
ними рядом еще страшнее, так как к еврейской рассеянности добавляется
еще и женская непредсказуемость. Для водителей данной категории правила
имеют значение только в смысле рекомендации, но никак не закона.
Многократно видел в Боро Парке машины, брошенные посреди дороги, так как
водитель проебывал начало Шабаса и озарение наступало неожиданно.
Некоторы молодые пейсатые большие любители ставить себе на авто сирены и
мигалки, изображая из себя еврейскую скорую помощь. Когда тормозишь
таких, как правило выясняется, что мигалки он включил случайно и на вызов
не едет. При остановке за нарушение смотрят на тебя ясными глазами со
всей грустью еврейского народа, заикаются, бэкают и мэкают и стараются
пробить на жалость именно своим видом. Хотя, женщины постарше, получив
тикет, иногда могут ляпнуть что-то по типу: Вы меня остановили, потому
что я еврейка. На ответ в духе: Да я сам еврей, следует: Ты плохой еврей,
твоей матери должно быть за тебя стыдно. И: Чтоб ты умер.


Черные женщины.

Самые наглые водители на дорогах. Сами, как правило, правил не нарушают,
но скорее застрелятся, чем пропустят полицейскую машину с мигалками.
Могут спокойно ехать в левой полосе со скоростью 50, зная, что за ними
скопилась очередь, но назло не перестраиваются. При обгоне их кем-либо,
строят рожи и ругаются. Частенько долго отказываются подчиниться приказу
остановиться, скандалят, хамят, орут, швыряют в лицо документы, грозят
судом, обвиняют в расизме, требуют черного начальника. В итоге, больше
всего арестовываются за нападение на офицера при исполнении. Как
правило, рассекают они на Тойотах, Ниссанах и средних американских авто
средней старости.


Молодые черные парни (бэд мазафакас)

Эта категория носится со страшной скоростью на затонированных джипах с
грохочущей музыкой. Как правило, компанией человека в три-четыре.
Подрезают другие машины, игнорируют применение поворотников, часто
обдолбанные. Правда, при виде полицейской машины резко снижают скорость
и стараются смотреть только вперед. При остановке или полностью
подчиняются и отвечают на вопросы (правда, глядят волком), или могут
выкинуть какую-нибудь глупость (например переехать офицера джипом или
разбежаться в разные стороны). Нередки случаи, когда у них нет ни
иншуранса, ни регистрации, номера с другого авто, а инспекция просрочена
год назад. Частенько права из Флориды или Алабамы какой-нибудь.


Индейские гонщики.

Это латиносы, гоняющие на старых Хондах Сивиках без глушителей, обклееных
разными гоночными надписями, с колесами, которые стоят дороже всей машины,
и стереосистемой тысяч за десять. Поведение идентично с бэд мазафаками.
Они, кстати, часто гоняются на хайвэях.


Индусы.

Эти орлы просто тихо едут и никому не мешают. Проблема в том, что ехать
они умеют только по прямой, так что на поворотах частенько из полосы
вылезают, заставляя шарахаться окружающих. Их любимые агрегаты включают
Субару и Сатурн. Несколько раз видел как они попадали в аварии, так как
сандалии с их ног сваливались и западали под педаль тормоза.


Русские пацаны.

Наши крутые гонщики почему-то считают, что если у них хватило денег на
лиз бимера или мерина, то им как минимум нужна взлетная полоса. Вдобавок,
полное презрение к остальным на дороге, отсутствие поворотников и
хроническая склонность к подрезанию. Правда, когда видят русскоязычного
мента, как правило, становятся очень тихими и покладистыми.


Девочки-припевочки.

Белые деффки, которые только только получили права. Отличаются полной
безбашенностью, склонностью к висению на селлфоне в левом ряду, и как
следствие, к созданию траффиков. Неоднократно наблюдал, как после
остановки такие подруги просили офицера подождать минутку, так как ей
надо закончить разговор по телефону. Менты (и я включительно) от такого
звереют и начинают выписывать тикеты пока книжка не кончается. Так же
эти водители могут, осознав что проехали выход с трассы, шарахнуть из
левого ряда, через три полосы, без поворотников и малейшей попытки
уклониться от соседних машин, на этот выход. Не отрывая ухо от телефона.


Просто женщины

Они свято уверены в том, что на дороге они одни и что задача окружающих -
предсказывать, куда и с какой скоростью они поедут в следующую секунду.
Нередки случаи, когда они тормозили и шныряли из стороны в сторону из-за
белки, перебегающей дорогу. В результате, нередки аварии. В ответ на
вопрос: Почемы вы так сманеврировали, ведь вокруг ехали люди? Ответ как
правило: А они что - не видели, что я туда ехала? Водители из этой же
категории обязательно или замедлятся или вообще остановятся, чтобы
посмотреть как на обочине меняют колесо. И сигналить им бесполезно.


Вроде все... Если еще чего вспомню - добавлю.


Прислал(a) Whale [1364 / 1126 = 1.211]

22 ноября 2005
В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день
рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт,
выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в
обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!


Прислал(a) erty [1359 / 892 = 1.524]

1 марта 2005
Золотой туфель.

В начале девяностых моего приятеля актера Славу уволили из театра по
сокращению штатов, и кто-то из друзей посоветовал ему рвануть за
границу. Мол, там и бродячие уличные актеры деньги лопатой гребут, а ты
талант - тебе там цены не будет. Ну, Слава и рванул. Иллюзии насчет
«денег лопатой» развеялись очень быстро - в Берлине своих актеров было
не протолкнуться. Не знаю чтобы он делал, если бы не вмешался его
величество случай.
В одной приличной толпе наступили Славе на ногу – нечаянно, но при этом
подошва туфель фабрики «Скороход» дико хрястнула и оторвалась до
половины. Для Славы это была реальная катастрофа! И видимо наступивший
ему на ногу бюргер осознал это полностью.
- Вот веришь-нет, а я эту туфлю с ноги сдернул, смотрю то на нее, то на
бюргера, а сам и сообразить не могу, что же мне с ней делать, как мне в
этой рванине в Россию возвращаться. А бюргер достал «лопатник», раскрыл,
и купюру мне сует, при этом извиняться не перестает. Я как глянул – мать
моя! Пятьдесят марок! Он мне в руку их сунул и бежать, а мне как-то
веселей на душе стало - хоть что-то заработал.
Я еще раз на свой туфелек посмотрел - мозги зашевелились. Эх, думаю,
была не была где наша не пропадала!
После небольшой обработки туфель стал визуально как новый, а в натуре,
если говорить по-русски, подошва держалась на соплях. Что, кстати, Славе
было и нужно. Поначалу трудновато конечно: оно ведь когда не нарочно -
вроде легко, а вот когда хочешь сделать это специально - никак не
получается.
Но часа два спустя Славе на ногу наступили повторно и опять дали денег
за оторванную подошву. В общем, процесс пошел и действо повторялось пока
не собралась кругленькая сумма. Потом было триумфальное возвращение на
родину с заездом в Польшу, где Слава прикупил кой-какого товару для
начала собственного бизнеса.
К следующим плановым поездкам в Германию Слава готовился основательно.
- Я даже взгляд перед зеркалом отточил и мимику, – доверительно поведал
  он мне, – вот такой!
Увидев гримасу которую он скорчил, я сейчас жалею, что я не классик и не
смогу передать словами полное выражение его взгляда. Но даже в общих
чертах он был довольно красноречив. В этих глазах читалась безысходная
тоска о невосполнимой потере. Вид был такой, что даже на похоронах особо
близких людей родственники погребаемого кажутся не столь искренними и
расстроенными. Талант был во всем. А еще где-то там вдали за вселенской
тоской об утрате, подернувшей выражение глаз читалась опасность, мол, я
с тебе гад за такой ущерб живым не слезу. Я тебе за свой туфель, горло
перегрызу! Ощущение реализма было такое, что моя рука превозмогая
осознание того, что я-то ни на какой туфель не наступал и вообще Славе
ничего не должен, рефлекторно дернулась в сторону кармана и если бы тот
не пригасил свой взгляд я не знаю сколько бы он заработал на мне.
- А что, обязательно нужно было для этого за «бугор» мотаться, в Москве
  тоже народ с деньгами имеется, здесь не пробовал?
- Здесь … - лицо Славы подернулось тоской, а паузы стали принимать
  ужасающие размеры – здесь пробовал … два раза пробовал …, самые элитные
  места выбирал где весь бомонд тусуется …
- Ну и как? – не выдержав столь пространной речи, перебил его я.
- Че как?!! Говорю же – два раза пробовал и два раза рожу били, за то,
  что под ногами путаюсь! Нет уж, если опять прижмет, то только за бугор!


Прислал(a) AVS-63 [1358 / 1067 = 1.273]

27 октября 2005
Быль о влияния интернета на нашу жизнь

Конец истории:
..."Приеду убью!"

За день до этого:
Общаюсь в аське со знакомой. Задаю вопрос который в ее компетенции.
Она отмахивается, ссылаясь на занятость - надо срочно написать/сочинить
стишок-загадку про лягушку, дитю второкласнику в школу.
Я экспромтом тут же выдаю в шутку, что то вроде:

Лапки-ласты, нет хвоста!
Вместо попы - голова!
Ушек нет и шерсти нет
Ну-ка дети, что за бред?

Потом, как оказалось, ребенок крутился рядом с мамой когда мы в аське
общались. Увидела стишок, по тихой передула все в тетрадку и унесла в
школу... хммм... видать рифма понравилась.

На следующий день маму вызвали в школу... что обсуждалось можно
представить, так как она достаточно эмоционально отреагировала... (см.
начало текста)


Прислал(a) Kefir [1356 / 1152 = 1.177]

30 июня 2005
с утра втискиваюсь в свой последний вагон...
кое-как залез под двери... передо мной девочка... лет этак 17-18 на
вид... спиной... вплотную.. блин... совсем вплотную...
едем...
эта сволочь начинает чуть ли не танцевать (типа, плеер в ушах)...
организм реагиреует против воли... стараюсь думать о "приятном"
(недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные,
даже тещу бывшую вспомнил) не помогает... совсем... а эта сволочь
продолжает в том же духе... свалить, ну, некуда совсем... мне уже как-то
совсем не по себе... уже, просто совсем неудобно... достаю у нее одно
"ухо" и говорю, стараясь, чтоб остальные в тему не попали: "девушка, чем
активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."
в ответ она умудряется развернуться на 180, разрекламировав свою...
(впрочем, я не об этом хи-хи) и произносит: "атынепарься... приятно
же..."


Прислал(a) Vovan [1355 / 1012 = 1.339]

8 февраля 2005
Пришел в парикмахерскую. Во время стрижки парикмахер спросил меня какие
я ношу виски (прямые или косые) Я ответил не задумываясь - любые. Домой
пришел, посмотрел в зеркало - один прямой, другой косой.


Прислал(a) Anatoly [1354 / 1074 = 1.261]

4 ноября 2005
День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и
в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим
походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания",
рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно
выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего
мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на
бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся? :)


Прислал(a) http://wap.bartwell.ru/ [1353 / 899 = 1.505]

3 февраля 2005
Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку.
Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители,
что-то хуже -10 представить себе не могли. Кунак принес идею: он может
достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. Нарядились, гордимся,
Окаем по приколу. Долетели - +5, слякоть. Потные, злые, с промокшими
ногами добрались до института. С большим облегчением сдаем два тулупа в
гардероб. Гардеробщица - милая, крошечная старушка в белых кружавчиках
едва не падает от тяжести. Принося номерок что-то про себя бормочет.
- Что бабуля?
- Вырядилися, блядь, как немцы пленные!
QQQ


Прислал(a) QQQ [1351 / 1066 = 1.267]

5 марта 2005
Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!

П: отлично с Вас 1700 (напр)

З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?

П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.

З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!

П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся
вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного
доплатить?
(это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)

З: (удивленно открым рот..)

П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще
раз!


Прислал(a) ted [1349 / 1026 = 1.315]

15 февраля 2005
Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на
машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он
рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок, он забыл
дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский
за превышение скорости (должен здесь сказать, что в США можно ездить по
иностранным правам). Полицейский его спрашивает документы. Не долго
думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную).
- Это что? – спрашивает полицейский
- Это мои украинские права – говорит Макс.
Хммм… полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого
английского слова.
- А почему фотографии нет?
- А… а… а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ
  ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.

Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и
отпустил Макса восвояси.


Прислал(a) Zakor [1336 / 1000 = 1.336]

15 октября 2005
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду
как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени.
Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по
дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит
кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да
и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю
вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери
высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка:
- Доктор, вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...


Прислал(a) ЖЖ [1329 / 901 = 1.475]

23 августа 2005
Недавно в Финляндии проходил всемирный съезд цыган. Мой друг
Петя не цыган, он владелец небольшого, но очень уютного туристического
комплекса на берегу чудного озера в южной Финляндии.
В свое время Петя женился на гражданстве, да так удачно, что живет уже
больше 12 лет душа в душу с финской гражданкой и помаленьку делает
бизнес и детей, принимая «Руссо туристо» на рыбалку круглый год.
Понятное дело: русский турист – существо опасное. Но эта опасность,
как бы, известная и знакомая. А тут прибыли 3 табора цыган на огромных
трейлерах: итальянские, испанские и американские (!). Что делать?
Выставить за дверь? – Нельзя, вызовут полицию и вклеют срок за
национализм. Тем более амери…, тьфу, цыганоамериканцы, мать их…
Решение пришло быстро, и Петя на вопрос «Хау мач?», сообщил, что в
коттеджах мест нет, но на площадке он готов приютить всех за 20 евро в
час с трейлера(!).
Цыганоамериканцы ответили «ОКЕЙ». После этого деваться было некуда и
огромный табор, прибывший на «линкольнах-навигаторах», «шевроле-тахо» и
других монстрах с необъятными трейлерами принялся с невероятной
скоростью засирать девственную финскую природу.
Каждый час, некий гражданин в черном, увешанный до пупа золотыми
украшениями, приносил несчастному Пете бабки из расчета 20 в час с
трейлера за всех «ромалов». Над табором стоял страшный шум, дети
зачем-то тащили из озера на берег скутер, женщины разводили костры.
Кто-то где-то пел, кто-то с кем-то дрался. Перепуганные русские туристы,
запершись в коттеджах и заперев автомобили (чего сроду не водилось в тех
краях), смотрели в окна на этот беспредел.
Ближе к вечеру раздались звуки полицейских сирен и табор со всех сторон
был окружен суровыми финскими ребятами в форме. В таборе начался
грандиозный шмон. Обыскивали «Линкольны», «Тахо», «Крузеры» и
передвижные дома стоимостью десятки и сотни килобаксов.
Петя спросил у суровых полицейских, что, мол, служивые, ищете? Ответ
Петю пригвоздил к полу надолго:
- Да эти блядские уроды в нашем супермаркете сегодня два пластиковых
  тазика сперли и ведро мусорное. Их видеокамеры зафиксировали. Сейчас мы
  их заловим, паразитов.
Тазики и ведро были благополучно найдены, двое брюнетов,
увешанных золотыми украшениями по самые яйца, в наручниках увезены в
участок.
Рано утром табор исчез. Рассеялся утренний туман и рассвет озарил
поляну, заваленную неправдоподобным количеством мусора. Над местом
бывшей стоянки висел стойкий запах городской свалки.
Петя сидел, обхватив голову руками, окруженный нашими туристами,
утешавшими пострадавшего капиталиста.
Пока отдыхающие утешали, наливали и выпивали вместе с пострадавшим,
потом снова наливали и утешали, двое наших водителей, которые привезли
своих хозяев – один на «Крузере», второй на отделанном по классу “VIP”
«Мерседесе-Вито», взяли пару огромных пластиковых контейнера для мусора,
выкатили маленький трактор для уборки снега и взялись за дело. Через
пару часов два контейнера, полные пустых банок из-под пива и бутылок
были погружены в «Мерседес» и свезены в приемный пункт ближайшего
супермаркета. Пролившийся к вечеру дождик смыл последние следы табора и
разогнал запах помойки.
На другой день Петя проснулся с головной болью после вчерашнего
«утешения» и выглянул в окно. Поляна скромно сияла нетронутой зеленью.
Петю приводили в чувство минут десять. Он прищуривал глаз, дергал себя
за ухо – картина зеленой идиллии не исчезала.
Водители-ударники были немедленно поощрены Петей по сотке на нос и это
событие было праздновано нашими туристами еще три дня.

В ходе уборочной компании было сдано тары на 170 евро, найден набор
инструмента Kamasa-Tools стоимость около 300 евро, три золотых кольца,
два зуба (золотых) и несколько разномастных женских серег.
Это стало очередным доказательством того, что наш человек найдет чем
поживиться даже после цыганского табора.

P.S. Через несколько дней к Пете заехали двое соседей – финских цыган:
- Привет, Петти! Братья из Италии и Америки уехали?
Петя, наливаясь кровью:
- Да я этих ваших …ных братьев в следующий раз…
- Петти, ты не переживай! Следующий год съезд в Америке будет, мы им
  покажем настоящее финское цыганское веселье!
В следующем году мы поедем к Пете смотреть видеофильм о настоящем
финско-цыганском веселье.
Витек Питеский


Прислал(a) Витек Питеский [1327 / 882 = 1.505]

5 сентября 2005
Шматок свежатинки

Давно это было. Я тогда еще и на охоту-то не ходил, так как мелок был
ростом. Довольствовался батиными рассказками. Однако один случай
услышал от него только тогда, когда уши могли воспринимать слова для
взрослых мальчиков.
В общем, досталось команде мужиков несколько лицензий на отстрел
копытных - лося и кабана. И был в команде мужик один, охотник в принципе
не плохой, но теоретик. В смысле он разбирался хорошо в теории, а вот с
реализацией на практике охотничьих талантов было не очень. Однако
неудачам всегда находились объективные причины - то мороз, то порох не
такой, и в таком духе. Ездили мужики на охоту на УАЗе - буханке. И так
сложилось, что наиболее удачной точкой сбора и отправления была стоянка
во дворе частного дома нашего теоретика. Во-первых, около гаражей, где
мужики переодевались из цивильного в охотничье и обратно. Во-вторых,
машина под присмотром. Так вот, теоретик по первости ездил с командой.
Но по мере накопления неудач в активе команды, у него сначала заболела
жена, а потом и ревматизм его прихватил. Да такой сильный, что сил
хватало на то, чтоб с утра (когда мужики отьезжали в лес) выйти к ним.
Открыть ворота, пожелать ни пуха, и подав свой рюкзачок, напутствовать:
"Ну это... мужики, если вдруг что, то мне кусочек свежатинки отмахните?
ага?" Не скажу, что это их бесило. Так, нервировало немного. И тут
как-то удача улыбается нашим дерсу-узала - в очередной выезд завалили
здоровенного быка, лося в смысле. При разделке туши вспомнили и о
ревматике-теоретике. Признанный бугор среди охотников дед Леха уважил
страдальца - откромсал "кусочек свежатинки". Приехали, теоретик не забыл
спросить на предмет охотничьей удачи. Увидев и взвесив в руке
тяжеленький рюкзачок со "свежатинкой", радостно улыбнулся в предвкушении
жареного мяска с лучком да под 150 и ускакал в дом. Дома с гордостью
преподнес рюкзак жене со словами: "Вот у тебя муж каков добытчик! И с
радикулитом кусок мяса добудет для семейства!"

Мда.... Мне бы очень хотелось видеть глаза его жены, а главное услышать
ЧТО ОНА ЕМУ СКАЗАЛА В ОТВЕТ, когда она развязала мешок. А оттуда
радостно смотрела на нее залупой огромная лосиная елда. Мужики были
щедры и не забыли заботливо положить до полного комплекта и яйца.

ПС. Теоретик не стал афишировать свое падение. Но каждый четверг (день
сбора в клубе) на протяжении нескольких месяцев он подходил к участникам
той охоты и испытывающе заглядывал в глаза. Вычислял...


Прислал(a) ste4kin [1322 / 1397 = 0.946]

15 октября 2005
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
  выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз
  женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...


Прислал(a) ЖЖ [1315 / 936 = 1.405]

26 октября 2005
Рубрика "Фамилии" быстро сошла на нет. За помин ея души!
... В Испании самое распространенное имя Хозе, а самое редкое Василий
Тимофеевич...
Жил в Москве некий уругваец, ревностный католик. Когда у него родился
сын, уругваец пошел его регистрировать в ЗАГС с кучей родственников.
Темпераментные мачо задурили голову персоналу, и новорожденного
записали согласно их требованиям: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио
Помпо Санчес (чем больше имен, тем больше святых покровительствуют; а
черт, наоборот, запутается).
Ну в России как? Написано, и все тут! В положенный срок подростку
выдали паспорт: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес (как уж
там все поместилось на трех строчках и сколько бланков испортили -
история умалчивает). Когда он поступил в институт, на первой перекличке
группы преподаватель зачитал: "Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо
Санчес!". Названный встал и скромно сообщил:"Мы все здесь".

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [1315 / 965 = 1.363]

2 февраля 2005
Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной
певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас
объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!! » «Ну... не надо ничего
придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого
Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"»
«Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я
что-нибудь сам!.. и возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое
Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака!
Насрадзе!!! »

На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: «Плыви, мой
челн, по воле волн! ». Своим роскошным баритоном он произнес: «Плыви,
мой член... » - и, поняв, что оговорился, величественно закончил: «...
По воле велн! »

Владимир Хенкин
Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста
Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он
вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит
артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну,
вы же меня поняли! » Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и
сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а
Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся! »

Актерские байки. Правда.ру


Прислал(a) Актерские байки [1312 / 1014 = 1.294]

7 сентября 2005
Еще немного о нас за границей.
Самым выгодным предметом частного экспорта иногда оказывались деньги.
Причем наши, родные, абсолютно в те времена неконвертируемые.
Металлические.
В конце 80-х народ массово ломанулся в Польшу, зарабатывать деньги
челночным бизнесом. Самым выгодным товаром на варшавском стадионе им.
Дзержинского были советские пятаки - они давали фору даже кильке в
томате (37 копеек банка), которая приносила почти тысячу процентов
прибыли. Вся штука в том, что они (пятаки, не банки килькой) идеально
заменяли в варшавских таксофонах какой-то жутко дорогой жетон для
международных разговоров. Так что знающий народ перед выездом на
международный рынок, наменивал в автоматах метро «Белорусская» пару
килограммов пятаков.
Позже мы стали осваивать более дальние страны, а в России появились
новые деньги. Самой удачной была 20-рублевая монета: в. США она
прекрасно заменяет квотер (25 центов) в таксофонах и парковочных
счетчиках; в Германии прекрасно прокатывала вместо 2 марок, которые надо
было опускать на вокзале, беря тележку (более широко сферы ее применения
мы не изучали). Вроде бы и во Франции она вполне котировалась. Не
мудрено, что 20-рублевики к концу своего обращения почти не встречались
(по крайней мере, в Москве).
Говорят, что начало этому было положено еще в 70-е - когда первые наши
эмигранты, осваивавшие Брайтон Бич обнаружили, что за сабвей можно
платить советской трехкопеечной монетой вместо токена (жетона).
Столкнувшись с излишком неконвертируемой мелочи, местная администрация
изменила жетон - в него вделали магнитную вставку. Но просверлить дырку
и вогнать в нее железный кружочек - для нашего человека дело нехитрое…
Сейчас-то токенов в метро давно уже нет, а вот случайно завалявшиеся 20
рублей, до сих пор проходят в некоторых таксофонах.
(c) Николай Николаевич


Прислал(a) Николай Николаевич [1307 / 1150 = 1.137]

20 февраля 2005
За что купил, за то и продаю. Рассказал паренек из Новосибирска, скажем
Андрей, про своего отца, скажем дядю Васю и его лучшего друга, ну,
скажем, дядю Петю. Работали друзья в одной области, если даже не в одном
НИИ, a кончилось все конференцией и последующей презентацией и
плавновытекающим банкетом в одном из городов Сибири... Выпили, закусили,
еще выпили и.... пошли домой, в гостинницу, ночевать. Идут себе, никого
не трогают, тут опа! Ментовский бубон...
- Граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим.
- неееее, мы уже почти дома, вон гостиница.
- Нет, граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
  доставим.
Привезли ив втрезвяк, а там (Слава Богу) оказался за главного друг дяди
Пети. Отпустили. Идут опят в гостинницу. По другой улице. Опа! Другой
ментовский бубон....
- Граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим.
- неееее, мы тока оттуда!!!! мы уже почти дома, вон гостиница.
- Нет, граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
  доставим.
Оптять трезвяк. Опять выпускают. Решили обмануть ментов. Идут по разным
улицам.
Дальше со слов дяди Пети...
Иду, никого не трогаю. Ментовский бубон...
- Гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
  доставим.
- Бля, да сколько можно, третий раз туда, я уже почти дома, вон
  гостиница.
- Нет, гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
  доставим.
- Бля-а-а-а, да скока можно, да я...
Тут из окна бубона вылезает рожа дяди Васи:
- Петя, кончай выебываться, поехали уже!!!!

.... В четвертый раз доктор дал им на такси..

... А дядя Вася шел по соседней улице. Когда подкатил бубон, он сообщил
ментам, что без своего другана он никуда не поедет: "Да он по соседней
улице идет, тоже пьяный в жопу".

Привет SUNY!!! =)


Прислал(a) berkut [1306 / 930 = 1.404]

29 августа 2005
Семейная легенда.
Когда я была маленькая, мы жили в небольшом двуэтажном домике рядом с
Комсомольским проспектом. Дом, построенный на месте нашего, стоил по
2700 долларей за метр, это было лет 7 тому назад... Но когда я была
маленькая, на нашем первом этаже беспрерывно сочились влагой стены,
потому как фундамент отсутствовал как факт, и стало быть домик стоял
прямо на земле. В нашем доме пышно цвел грибок, а на улице росли
шикарные шампиньоны, которые мы, правда, опасались есть из-за их
схожести с поганками.
Короче, года в полтора я конкретно простудилась. А следом начался ложный
круп. Меня клали в больницу, потом выписывали, клали обратно, опять
выписывали... А я никак не выздоравливала, потому что дома было очень
холодно и сыро, и все начиналось заново.
Но вот однажды одна врачиха направила моих родителей к некому
классическому старому профессору. Который посмотрел меня и рекомендовал
давать медицинский спирт. Дозы никто сейчас уже не помнит, ну, скажем,
по пол чайной ложки в день.
Прошло совсем немного времени, и я стала поправляться! А когда
положительный эффект стал заметен окончательно, мои родители пошли с
благодарностями и презентами к дедушке-профессору. Профессор за меня
очень порадовался, благодарности и презенты принял... И тут мой папа
решил поделиться накипевшим:
- Спасибо вам преогромнейшее, но, надеюсь, что скоро придумают
  какое-нибудь лекарство взамен вашей методики, а то ну так было жалко
  деточку! Мы ей спирт в ротик вливаем, а она, бедная, вся красная,
  кашляет, задыхается!.. Ну правда, быстро успокаивается, губками
  чмок-чмок и засыпает...
Профессор выкатил глаза, схватился за сердце и сказал тихо-тихо:
- А вы что, ей чистый спирт давали? Его же надо было МОЛОКОМ
  РАЗБАВЛЯТЬ!..

Немного о себе. Пиво не понимаю. Лучше всего водка, а еще лучше виски...


Прислал(a) ВиВерра [1296 / 943 = 1.374]

19 февраля 2005
Рассказано вослед Дню Всех Влюбленных моим папой (которого, кстати,
зовут Валентин):
"... Вечером 14 февраля выношу мешок с мусором. На площадке первого
этажа два парня возятся с красным баллоном. Бдительно спрашиваю: "Не
взорвется?" Они объясняют, что из поздравительной фирмы, вот сейчас
надуют гелием шарики в виде сердечек и понесут вручать девушке из 48-й
(к примеру) квартиры. В доказательство надувают шарик, завязывают, он
взлетает... Ладно. Не пропан-бутан...
Дошел до контейнера, вернулся не спеша. Парней уже нет, а под потолком
болтается шарик в виде сердечка. Грешен - попрыгал, поймал, отнес домой,
вручил жене. Мол, вот тебе, мамочка, с любовью!..
Сели смотреть детектив по телевизору. Вдруг кя-а-ак бабахнет!!!
Неожиданно так! Шарик, надутый в холодном подъезде, от тепла лопнул.
Мамочка капает себе сердечные капли и слова говорит, а я думаю:
"Каково-то девушке из 48-й квартиры...?"


Прислал(a) Леддерман [1292 / 989 = 1.306]

18 августа 2005
Нигерийским пленникам посвящается.

Руанда, Кигали. Сижу, пью чай. Звонок из аэропорта: "Приезжай, твоя
программа неправильно сканирует паспорта, не распознает несколько
последних символов номера паспорта". У руандийской публики выяснить
что-то по телефону нереально, поэтому допиваю чай и еду в аэропорт,
не особенно напрягаясь по поводу рекламации. Все у нас уже бывало: и
контрольные суммы в кенийских паспортах неправильные, и французские
дипломаты неожиданно оказывались лицами без гражданства. И в 100%
случаев виноватым оказывалось государство, выдавшее паспорт.

Приезжаю. Встречает меня сам DG - гендиректор иммиграционной службы
(не медведь насрал!) Разбираюсь, говорю: так и так, номер паспорта у
Кот д`Ивуара состоит из 12 символов, а в стандарте должно быть 9,
соответственно оставшиеся символы не закодированы, пишите бумагу в
Кот д`Ивуар, бла-бла-бла.

- Так значит, паспорт не поддельный? - с надеждой спрашивает меня DG.
- Дык, ясное дело!
- Ну слава Богу, что все разрешилось, а то этот мужик уже неделю у нас
  В ТЮРЬМЕ СИДИТ!


Прислал(a) Африканец [1291 / 862 = 1.498]

22 марта 2005
тетушка как-то рассказывала о проделках друзей ее молодости

один журналист очень добивался интервью с необычайно популярным после
"Резидента" актером Михаилом Ножкиным но как-то не складывалось в
конце-концов обратился к знакомому, тот обещал содействие.

вскоре журналисту собщили, что его ждут.
только предупредили, что известный артист страдает тугоухостью. поэтому
говорить с ним надо как можно громче

встреча состоялась в означенный день в достаточно людном месте

журналист протянул кумиру руку и что есть силы гаркнул:
- Ручкин!!!
- Ножкин!!! - проорал артист ему в ответ

его, как оказалось, тоже предупредили, что на встречу с ним придет
талантливый, но абсолютно глухой журналист


Прислал(a) Dama&@ [1289 / 970 = 1.329]

5 октября 2005
Время около 5-ти утра, возвращаюсь после пьянки, уже успел слегка
протрезветь. Место: Торонто, Канада. Лечу домой 100 км/ч. Улица пустая.
Ловит мент, стояший в переулке (сидел там всю ночь нарушителя ждал,
меня йепт). Останавливает, подходит:
- I was waiting for you all night (Я ждал тебя всю ночь)
- Sorry, but I got here as fast as I could (плохо переводится:
Извини, мол, но добрался сюда настолько быстро, насколько смог)
Мент сложился в пополам и отпустил...


Прислал(a) Pasha [1287 / 959 = 1.342]

6 октября 2005
Страховка

Рассказал один товарищ, который зарабатывет на жизнь кладкой
печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал
трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть. И печник
принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему
отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: "ОК, коли так, то
попробуй как протопить свой камин." Жадюга затопил камин и получил
полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что
хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел
наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще
раз - опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу - небо видно.
Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер
залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила
вмурованное внутри трубу стекло. Вот такая страховочка на всякий случай.

Поговорка есть такая: "Жил в деревне дед еб**ий - х*й носил на всякий
случай."


Прислал(a) ste4kin [1287 / 885 = 1.454]

1 июля 2005
РММ

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич - сторож магазина в одном
дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример
русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз,
телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке
рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик
был – заслушаешься!
Далее с его слов.

Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так
сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на
выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий
областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я
потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во
время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено
лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!
Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь
почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной
темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана
(тогда КССР) не упиз..охали!
Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской
администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить – приобщиться,
так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для
настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через
три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без
сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он
значит по «большому» делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой
лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и …
теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы.
Потом сказали – сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на
радостях «за здоровье, что череп-таки не раскололся». Немного так
выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня
небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно
париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял
сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом
оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он
отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну
здоровенную шишку – ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает
из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает… Раздается еще
один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он
опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному!
Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет:
он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками,
положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю
задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает
нехватку нескольких передних зубов – их выбило о камень, когда его
товарищи бросили и к реке побежали!
Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал.
Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром
должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать
пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий
воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке,
вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах
зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на
одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.
Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему
на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах,
спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается
укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том
районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор,
колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил
заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо
что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое
прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма
своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете
тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами
и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с
Укушенным!
Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом:
четыре взрослых мужика (отцы, мля, города) жмутся друг другу и жалобно
постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому
жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом
(не все пиво жопой накрылось!).
Итог.
Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз,
3 выбитых зуба и порванная верхняя губа – 4 шва; Ошпаренный: ожоги жопы
второй степени, глубокие порезы жопы – 28 швов; Укушенный: перелом
среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге;
Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший
ушиб хера и яиц и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко
отделался).
После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их
чудо-отдыхе пронеслась по всем «кабинетам» и народу ко мне стало
приезжать гораздо меньше!
А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было
время!
И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул,
зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.


Прислал(a) РММ [1286 / 964 = 1.334]

28 июня 2005
Еще к серии "Ошиблись номером". У меня номер на одну цифру отличается от
номера бухгалтерии местной АТС, и народ за день несколько раз
обязательно ощибается. Я все понимаю, если человек вежливо спрашивает:
"Бухгалтерия?" - отвечаем так же вежливо:"Нет, звоните так-то". Но есть
уникальные долбоебы - берешь трубку, а оттуда:"#%%$#@##@#%$...
мать!"№;"%;№: ;№!!!!!!". При этом просто повесить трубку помогает 50/50
- человек перезванивает и по новой. Как-то меня это вконец достало, и я
решил первого попавшего мудака (М), который начнет с ходу хамить,
жестоко проучить. Итак, диалог:
(М)-$! @$#@$#@$#%##! Почему мне отключили телефон? #%@$#@$#!!!!!!
(Я)-Одну секунду, я узнаю. Номер ваш скажите.
Пошел на кухню, перекурил.
(Я)-Уважаемый, плохи ваши дела. Вам не только телефон отключили, но и
номер ваш сняли, и в суд мы уже подали на вас. За вашим телефоном долг
###### рублей, теперь через суд будем выселять вас из квартиры, чтобы
долг покрыть. Вот так.
(Слышен звук, как будто пытается повесится человек, у которого понос)
(М)-Не... не... не мммможет быть!
(Я)-Ну как же. Вот смотри, передо мной распечатка с твоего телефона.
Номер ХХХХХХ: звонки в Нигерию, в Кампучию, вот в Гондурас звонил - час
целый беседовал. А в секс по телефону кто звонил?
(М)-К... к... когда?
(Я)-Уважаемый, дело твое труба. Единственный твой шанс - иди на прием
прямо к начальнику Телекома, уговори хотя бы, чтобы в суд не подавали и
квартиру не отбирали. Правда, вряд ли он тебе пойдет навстречу - не
любит он извращенцев, которые проституткам телефонным звонят.
(М)-Да не звонил я никуда (с плачем в голосе)!
(Я)-Короче, решай свои проблемы. Нам работать надо.
История имеет финал: ребята с телекома рассказывали, что какой-то идиот,
пьяный в дупель, ворвался в кабинет директора и с криком "Я не
извращенец, я тебе, сука, покажу, как отбирать у меня квартиру" кинулся
на директора. Парню дали пятнадцать суток, все его объяснения в милиции
об отбираемой квартире и сексе по телефону сочли белой горячкой и
внимания на них не обратили. Как выяснилось, телефон ему даже не
отключали - сломался, видимо. Вот так. Мораль: будьте вежливы -перед
вами такие же люди!
konst


Прислал(a) konst [1284 / 961 = 1.336]

10 апреля 2005
Деревяынный пейджер.
В свое время, когда В. Шумейко был председателем Совета Федерации, для
него потребовалась мобильная специальная связь. Исходные условия были
таковы, что идеально подходил обычный пейджер. Естественно требовалась
доработка - информация должна шифроваться. Как вы догадались,
специалисты бывшего ФАПСИ, которым была поручена разработка, пошли по
самому простому пути. Взяли обычный пейджер и добавили блок аппаратного
шифрования. Все получилось замечательно, пейджер входит и выходит,
простите, шифрует и расшифровывает, но только вот маленькая загвоздка. В
старый корпус начинка пейджера не лезет! Пригорюнились было бравые
фапсишники, но тут их выручил цех экспериментального производства
Московского филиала ПНИЭИ. Сделали корпус, из ценных пород дерева
сделали. Когда показали В. Шумейко, он пришел в полный восторг: "Надо
же! В национальном русском стиле сделан!" И правда, корпус был очень
красивый, с инкрустациями, а экран закрывали резные ставенки, прямо как
у сказочных избушек. Но то, что при этом пейджер получился размером с
обычный ноутбук никто уже не обращал внимание. Выделили Шумейко
дежурного офицера, и он стал его исправно носить. Бывало едет наш
председатель Совета Федерации на своей служебной машине, протилиликает
сигнал. Открывает дежурный офицер резные ставенки и говорит "Заторы на
дорогах. Рекомендуют выбирать маршруты объезда!"


Прислал(a) Дмитрий [1284 / 1201 = 1.069]

11 ноября 2005
Много смешных историй про детей.. Вот решил свою добавить.

Главная героиня - сестра жены, 3 лет отроду (у них с женой разница почти
20 лет). Девочка - просто ангел. Волосы ярко рыженькие, глаза светлые и
все это при смуглой коже. Папа крошки (мой тесть по совместительству) -
был деловой человек с мертвой хваткой, тяжелым взглядом и незаурядным
аналитическим умом, его бизнес прошел все стадии рэкета, наездов,
маски-шоу и стрельбы, но все-таким во многом именно благодаря его личным
качествам остался на плаву и превратился в процветающее производство.
Младшенькую любил до безумия, потому возвращаясь домой лично рассказывал
ей сказки. При этом мысль его возвращается в процессе рассказывания
сказки к проблемам на фабриках... Да и сказок он особо не знает, в
общем, сказка превращается в этакое повествование на вольные темы с
участием сказочных персонажей...
Причем все предложения - "да давай я сама ей почитаю, ты ведь устал..."
встречали неизбежное "ну что я уже сказку доче рассказать не могу?"
Закончились эти "сказки" просто.
Собрая малышку на прогулку, теща надела ей красную шапочку. "Ой, ты ведь
совсем как Красная Шапочка!" - заохали мамы на детской площадке -"А если
Серый Волк придет, не боишься его, малыш? Что будешь делать если волк
придет?" И ангелочек выдал явно уже не раз высказанное папой решение,
придав нежному детскому личику непередаваемое выражение: "Завалю эту
сволочь!"

С тех пор теща сказки запретила...

Акопыч, Вы навсегда с нами.


Прислал(a) Максим [1279 / 900 = 1.421]

14 февраля 2005
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают.
Фразу принес из садика.


Прислал(a) LadyMary [1273 / 906 = 1.405]

8 февраля 2005
Германия. Бундесвер. Учебные стрельбы из пистолета. Командует всем
здоровенный офицер с классической фамилией Шульц. Провел инструктаж, все
как надо, салаги стреляют - он прохаживается за спинами и наблюдает.
Один из солдат прекращает стрелять и начинает возиться с пистолетом.
Шульц неторопливо к нему подходит и спрашивает, мол в чем дело.
Тот говорит "Осечка" и в поддтверждение своих слов сует Шульцу ствол под
нос и спускает курок.
Рефлексы у Шульца оказались хорошие: он мгновенно сломал тупице руку и
челюсть, при этом увернулся от ствола. Выстрела правда не было...


Прислал(a) CTAKAH [1272 / 961 = 1.324]

14 июля 2005
Ездили мы однажды на отдых с друзьями в Эмираты. Ну все чин-чином,
гостиница по высшему классу, все на уровне. Но дернул нас Шайтан выйти
за пределы путевки, и просто побродить по Дубаю.

Гуляем мы значит, есть захотелось. Ищем какой нибудь ресторанчик.
Наконец видим, под открытым небом палатка, там какой-то араб торгует
чем-то вроде шашлыка, а мясо у него набито в сковородах, и он
покупателям поварешкой достает порцию.

Подойдя к продавцу, друган Леша (приемлено знавший арабский) показал что
мы хотим. Араб берет свою поварешку, зачерпывает еле-еле, и четверти
поварешки не набралось. И дает нам, дескать кушайте. А там и на одного
зуба не хватит... И с наглым видом араб поворачивается к следующему
клиенту.

Денег в принципе не жалко (стоило дешево) но мы блин сюда жрать пришли а
не дегустировать, что нам 5 раз за порциями ходить? Попытки возмущения
на араба не оказали никакого впечатления. Попререкавшись с минуту, Леша
задумался... А потом выдает:

- Слушай, ты араб?
- Араб... - опешил торговец от внезапной перемены темы.
- Точно араб?
- Точно!
- Тогда почему ты такой ЕВРЕЙ?!?

...

Секунд 10 араб молча переваривал услышанное. Затем так же молча взял
СКОВОРОДКУ, ПОЛНОСТЬЮ опрокинул ее Леше в тарелку (хватило бы на 5
человек), и пробормотав что-то типа "подавитесь, суки" отвернулся к
другим покупателям.


Прислал(a) Вадим [1270 / 924 = 1.374]

27 мая 2005
Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом. Особнячок
торжественный, веселенький, аквариумного типа - дох.. стекла. Все вроде
бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка
сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного
происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку,
злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос
хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."


Прислал(a) О. [1263 / 903 = 1.399]

16 марта 2005
Иду я тут из метро к автобусу. Смотрю - наперсточники стоят. Грамотно
так - есть "группа поддержки", есть "случайные прохожие", есть "стоящий
на стреме". И играют так азартно, играют, играют... и никто к ним не
подходит и на их удочку не ловятся. Минут через 20 (автобуса естественно
все нет) надоело это им, снялись они всей компанией и ушли. вместе со
"случайным прохожим", с "неожиданно выигравшим" и т. д. И видимо очень
недоумевали, поскольку профессионалы они высший класс (подтверждаю).

А дело было вот в чем. Происходило это в городе Сан Пауло, в Бразилии
(живу я здесь), где 90% населения - белые... а вот наперсточники и
команда были из другого штата... и все как на подбор негры. Я до сих пор
думаю, неужели не доперли, что ВСЮ их компанию (неожиданно выигравший и
т. д.) было видно за километр.


Прислал(a) Дон Педро [1262 / 917 = 1.376]

21 июля 2005
Произошла эта история те времена, когда в Совесткой армии служили люди
из всех союзных республик. Дело было в танковой учебке, где было полно
узбеков и таджиков, которых охотно посылали в танковые войска, как
подходящих по комплекции. То, что юный узбек, всю жизнь пасший овец, с
трудом овладеет современным танком мало кого в военкоматах парило. Потом
и рождаются истории о дедовщине, потому как без физическиго воздействия
со стороны сержантов-командиров было просто невозможно чего-то добиться
от этих "одаренных" парней. Но история не о том.

Итак, танковая часть, бетонное углубление глубиной метра четыре, длиной
- метров тридцать, заполненное мутной водой. Упражнение, как вы уже
догадались, - форсирование водной преграды.
Одно время такое упражнение пытались проводить на реальной соседней
речке, но после того, как несколько раз начинающие танкисты сбивались с
курса (а не видно ни хрена, надо заметить), и начинали пересекать водную
преграду ВДОЛЬ берегов, по фарватеру... ))) В общем, в бетонном бассейне
- оно спокойней, фиг куда свернешь.

Запакленный танк, с торчащей высоченной трубой забора воздуха для
двигателя... Сержант в башне, курсанты по очереди въезжают в бассейн.
Связь между башней и механиком - по внутренней переговорной сети, в
общем - через шлемофон.
Очередной курсант залезает в танк, люки закрываются, боевая машина
заводится, дергается пару раз, но все-таки скатывается в бассейн.
Стоящие "на берегу" с любопытством разглядывают ползущую в воде трубу,
танк выезжает на сушу, с него красиво стекают потоки воды...
Но он не останавливается на том месте где положенно. Он вообще не
останавливается! А катится себе дальше, лязгая гусеницами!

Здесь нужно пояснить, что в современном танке нет никакой возможности
перемещаться внутри, и из башни нет возможности механика даже ногой
пнуть. В общем, это не как в "Трех танкистах и собаке", где они в танке
чай пьют.

Танк не спеша снес и переехал противопожаный щит. Открылся люк на башне
и оттуда выскочил разъяренный сержант. Цепляясь за броню, он добирается
до ствола, обхватывает его, и пытается ногами закрыть то, что у
подводников называется перископом, а у танкистов - триплекс... в общем
пытается лишить механика-водителя обзора. Результат нулевой!
Охреневшие зрители стоят, как завороженные.
Тогда сержант, проявляя чудеса ловкости, опускается на броню, и в позе
странного паука в сапогах, заглядывает в триплекс вниз головой, хотя...
что там увидишь?
А вот здесь результат был неожиданный - танк взвыл, и помчался вперед. С
криком "... твою мать!" сержант соскакивает с танка, и чудом ничего себе
не ломает.
Сорокатонная машина легко отрывает крыло попавшемуся УАЗику, и сносит
вышку с ох..евшим часовым. Он бы вырвался и за забор, но его остановила
здоровенная сосна, растущая сразу за забором.
Это только в кино танки ломают деревья как спички.
Раздалось громкое "хряк!" состоящее из куска бенотого забора и устоявшей
сосны. Танк заглох, и наступила тишина.

Когда люк механика-водителя открыли, маленький узбек, сидел в
полуобморочном состоянии и громко выкрикивал "Шайтан!!! Ай, шайтан!!!"

На допросе с пристрастием :-))), узбек показал следующее (акцент я
перевирать не буду):
"Когда ехали под водой, было темно и очень страшно.
Когда выехали из воды, голос в шапке сказал "Аллах акбар!", я решил, что
это знак свыше, и стал молиться, благодаря Аллаха за хороший исход дела.
Но когда я перестал молиться, то увидел, что в мое узкое окно на меня
вниз головой смотрит товарищ гвардии сержант Петров, который сейчас
сидит в башне. Я очень испугался, и решил уехать от того, который вниз
головой!"

Товарищ гвардии сержант Петров в своем рапорте пояснил, что брякнул
насчет Аллаха от скуки и не фиг делать.


Прислал(a) Альбертыч [1260 / 887 = 1.421]

17 сентября 2005
Про легкие пути и легкие тупи.

Надо было сегодня с утра отвезти подругу с ребенком на вокзал. Заехать
за ней следовало в "центр столицы" Мытищи, что от моего дома в ЮАО
довольно далеко, через весь город почти.

Соответственно, сонно матерясь в утренних пробках, вооруженный номером
дома, квартиры и кодом подъезда, я добрался до Мытищ, нашел дом,
поднялся на нужный этаж, и тут меня подстерегло препятствие - общая
дверь, отгораживающая квартиры от лифтов.

Дверного звонка в ее квартиру нету. Есть только в квартиры соседей.
Полез за мобилой - как на зло, на счету 4 цента. Ни позвонить, ни СМСку
отослать.

Стал звонить в другие квартиры - не открывают.
Стучаться в дверь - никому не слышно.
Хотел спуститься к домофону - вспомнил, что он к ней не проложен.
Орать с улицы бесполезно - 12 этаж.
Сама позвонить догадается - вряд ли, так я тут еще долго просижу.
Сходить оплатить мобилу - хрен знает где тут в Мытищах оплачивают
мобилы, да и времени в обрез.

Что делать? Приперся в такие дали, вот я тут уже рядом, а она об этом
не знает. Ну ладно.

4 цента - это на SMS не хватает, зато должно хватить на GPRS. Достаю
ноут, ставлю на мусоропровод, втыкаю Bluetooth-свисток, иду вешаю мобилу
на окно. Отключаю показ картинок в броузере, вылезаю в инет, отправляю с
сайта оператора смску - "Dver` otkroi"...

Через пол-минуты в коридоре появляется подруга, смотрит на разложенные
вокруг девайсы круглыми глазами и произносит фразу, от которой я совсем
проснулся.
- А ты чего не заходишь? Дверь-то открыта!

Занавес.


Прислал(a) Точно он [1258 / 937 = 1.343]

29 июня 2005
По поводу звонков...

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик".

Ну конечно, родной, приезжай.

В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки
раздаются с периодичностью раз в десять минут.

7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю
что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный). Снимает
трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не
проспалось еще...

Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?

Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей
дислокаци...

- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...

Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....

Смотрите набираемый номер...


Прислал(a) Аня [1256 / 1044 = 1.203]

20 мая 2005
Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных
лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч)
из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами,
типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу
вокруг):
Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе!
Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?
Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая
в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!
Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать
минет...
Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами
медленно сползала на пол...


Прислал(a) Necromancer [1254 / 901 = 1.392]

21 июня 2005
Сам не видел, рассказал знакомый.
Четыре бродячие собаки решили перейти Садовое кольцо в районе
Павелецкой. Среди них выделялась самая толковая. Она вертела головой и
выбирала момент. Остальные такой активности умственной деятельности не
проявляли. Наконец момент выдался и вожак стаи устремилась на взятие
трассы. Две других поспешили за ней. А вот четвертая что-то зазевалась и
момент пропустила. Долго она вертела головой, ловила момент. Наконец она
поняла, что дело это явно гиблое и... пошла через подземный переход.


Прислал(a) Артур [1253 / 863 = 1.452]

1 августа 2005
Сегодня у нас во Владивостоке(как, в общем-то, и по стране)отмечают день
ВМФ. И вот на радио позвонил человек, представился Юрием и рассказал
историю, так сказать по военноморской тематике. Далее с его слов.
Служил Юрий по морской разведке(в подробности не вдавался, да это и не
суть важно), а важно то, что был наш кораль военный по какой-то
надобности возле Перл Харбора (Может как раз в фильме снимался?..
шутка).
Так вот, каждый день мимо корабля проплывал иностранческий катер, и
всякий раз проплывая мимо нашего корабля тамошние матросы громко
кричали, размахивали руками, а затем дружно поворачивались спиной,
снимали штаны и наклонялись, демонстрируя свои полушария(наверное самые
умные). Что уж они хотели этим сказать, я не знаю - может неуважение
высказать, а может им просто ласки женской не хватало и они о чем-то
просили наших моряков???.... Но только НАШИ оказались морально стойкими
и на сексуальные призывы не отвечали, опять же границу корабля нарушать
никак низззяяя. Но так-как демонстрация полупопиц была ежедневная,
желание ответить пересилило все границы. Кустарным способом было
изготовлено некоторое немалое колличество рогаток обыкновенных, и затем,
когда в очередной раз на проплывающем катере показался ряд оголенных
ж....п, с нашего корабля грянул дружный бортовой залп из рогаток.
Когда в последующие дни катер проплывал мимо, болше на нем ничего не
оголялось, видимо зауважали...
Всех моряков поздравляю с днем ВМФ.


Прислал(a) Сергей [1249 / 944 = 1.323]

28 июля 2005
Посвящается моей супруге, читающей Кадета Б.

Командир учебной автомобильной бригады полковник Агузяров был человеком
немногословным. Да от него и не требовалось. Поскольку на сотни
километров вокруг он был самым высоким начальником для нижестоящих
офицеров, и от мановения его руки зависели их карьерные, квартирные и
прочие жизненнные вопросы, то его слова обычно ловились на лету. И
одного его сердитого взгляда из-под папахи было достаточно, чтобы
какой-нибудь капитан или даже майор задрожал, как осиновый листок, и
начал рыть носом землю.

Полковник был мал ростом, сухопар, имел обширную лысину, окруженную
венчиком седых волос и выглядел намного старше своих лет. Если бы Вы
застали его в кругу семьи за чашечкой чая, то вполне могли бы совершить
роковую ошибку своей жизни и принять его за божий одуванчик. Но стоило
хотя бы один раз увидеть полковника с подчиненными, чтобы понять, что ни
божим, ни тем более одуванчиком он не был.

Власть полковник не только любил, но и с удовольствием ее употреблял. За
глаза подчиненные звали его просто и емко «Командир», как когда-то
подчиненные Сталина просто и емко звали своего кровавого диктатора
«Хозяин».

Еще была у полковника Агузярова, как нынче сказали бы, фишка – он
терпеть не мог матерную ругань. Рассказывают, что однажды он собрал весь
личный состав части на плацу и произнес короткую лекцию о вреде мата. В
том смысле, что если он услышит, что кто-то употребляет нецензурную
брань, то это очень вредно отразится на здоровье употребившего. В
заключении лекции он добавил, что если кому-нибудь в речи требуется
слово-связка, то вместо слова «бля» вполне можно использовать междометие
«м-м», принятое у культурных людей. Так вместо фразы «Объявляю Вам, бля,
внеочередной наряд» вполне можно сказать «А почему, м-м... , у Вас
сапоги не чищены». На что один из офицеров в заднем ряду тихо произнес:
«Вот же, м-м.. нять». С тех пор в автомобильной бригаде слово «мнять»
стало официальным заменителем всех матерных слов. Для офицеров это было
даже удобно – не нужно переключаться с одного лексикона на другой в
разговорах с семьей и солдатами. Мнять – она мнять и есть, будь то жена
или солдат-раздолбай.

И надо же такому случиться, чтобы именно в эту часть начфизом назначили
выпускника московского института физкультуры лейтенанта-двухгодичника
Владимира Коленцова. Первый раз я встретил его в день прибытия. Он шел
мне навстречу, весело помахивая чемоданчиком. Обычно только что
выпущенные из училища лейтенанты помешаны на субординации, поэтому я,
младший сержант, решил не рисковать и исполнил ритуал отдания воинской
чести строго по уставу – ткнул себя растопыренной пятерней в висок,
повернул голову в его сторону и начал есть его глазами. На что лейтенант
Коленцов выкинул номер - приподнял за бока свою фуражку, словно шляпу,
слегка мне поклонился и произнес «Добрый день».
- Наш человек, - подумал я и не ошибся.

Лейтенант Коленцов в отличие от своих коллег - кадровых офицеров плевать
хотел на карьерный и квартирный вопросы. Его главной задачей на
ближайшие два года было не спиться, не сойти с ума от скуки и не
обрюхатить ненароком какую-нибудь местную девицу. Поэтому,
взаимоотношения с полковником Агузяровым лейтенанту Коленцову были, как
бы помягче выразиться, м-м... по фигу. При этом лейтенант этого и не
скрывал, а всем своим видом и поведением открыто демонстрировал. То его
заставали сидящим на лавочке с фуражкой, надетой козырьком назад – чтобы
лучше загореть. То он вдруг срывался на выходные домой в Москву, а потом
брал медицинскую справку и оставался у мамы поболеть. И это разлагающе
действовало на всех остальных офицеров.

Словом, властолюбивый командир начал тихонько лейтенанта ненавидеть. А
тот факт, что лейтенант еще и москвич (а москвичей в армии, ой, как не
любят) добавлял в этот тлеющий злобный огонь дополнительного топлива.

Воспитательный процесс начался с того, что полковник стал сажать
Коленцова на гауптвахту за каждую мелкую провинность. Но поскольку в
части своей офицерской губы не было, то лейтенанта отправляли на отсидку
в Воронеж, откуда он неизменно приезжал отоспавшимся, отъевшимся и еще
более наглым.

Тогда полковник начал ставить Коленцова в наряды помощником дежурного по
части. Вообщем то служба не хитрая, но спать приходилось всего по четыре
часа в сутки, а поскольку лейтенант поспать любил, то это стало серьезно
сказываться на его здоровье – под глазами появились мешки, и страшно
сказать, у Коленцова случилась неприятность с девушкой – вместо того,
чтобы м-м... общаться, он неожиданно заснул, как потом рассказывала
девушка «прямо не лету». Словом, лейтенант начал злиться не по-детски и
втайне стал вынашивать план мести и ждать удобного случая.

И случай таки скоро представился. В тот день, когда лейтенант Коленцов
находился в очередном внеочередном наряде в качестве помощника дежурного
по части, прямо перед утренним построением у самого дежурного резко
прихватило живот. И дежурный, как было потом сказано в рапорте
специальной комиссии, самоустранился. В таких случаях на утреннем
построении парадом командует помощник. В общем-то, дело это не хитрое.
Три тысячи человек солдат и офицеров автомобильной бригады стоят на
плацу. Чуть в отдалении стоит, приготовившись, оркестр. И когда
полковник Агузяров выходит по заросшей кустами дорожке на плац, дежурный
по части командует:
- Бригада! Р-равняйсь. Сми-ирна. Равнение на СР-РЕДИНУ.

Оркестр начинает исполнять бодрый марш, под звуки которого полковник
выходит на середину плаца и принимает рапорт дежурного по части. Но как
мы уже знаем, в тот злополучный день дежурный самоустранился в туалете,
и его роль исполнял злой и невыспавшийся Володя Коленцов.

Итак, представьте картину. Зима. Полковник в высокой папахе вылезает из
кустов по ведущей к плацу дорожке. Коленцов, набрав в спортивные легкие
побольше воздуха, командует:
- Бригада!.. Р-равняйсь!... Сми-ирна! Равнение на... БРИГАДИРА!
Оркестр грянул было марш, но трамбонист утробно квакнул и от
неожиланности хохотнул в трамбон. В результате противный трубный ржач
огласил окрестности. Марш поперхнулся и сам собой умер. Воинская часть
замерла, устремив взоры на командира.

Полковник Агузяров густо покраснел и рубанул рукой воздух. Если бы в
руке была шашка, а лейтенант стоял близко, то лейтенант был бы разрублен
надвое. Но лейтенант был далеко, и рука бесцельно просвистела в воздухе.
Глаза полковника выпучились, он сорвал с себя папаху и скомкал ее в
кулаке. Рот его злобно открылся, зубы кровожадно обнажились и полковник
выкрикнул:
- М-м...
Все подумали, что последует официально разрешенное «Мнять», но полковник
разочаровал.
- М-м-москвич, сука, блядь...

Полковник успокоился только ближе к вечеру. Лейтенанта Коленцова вскоре
перевели в другую часть. Трамбонист был уволен из оркестра, потому что
при виде командира с ним каждый раз приключалась истерика.

Надо ли говорить, что командира с тех пор за глаза стали звать не иначе
как БРИГАДИР.

Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)


Прислал(a) Igor [1249 / 975 = 1.281]

8 января 2005
Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо
переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,
если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в
виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на
твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе
этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы
положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с
нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же
щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой
для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать
вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково
полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая,
видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по
местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по
соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в
парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем
более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка,
бывает и просто файф о`клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только
что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег
на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете
не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я
никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с
чеком ТАКОЕ...)

"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно
вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и
перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это
откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но
это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он
ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал
из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"
(Да, увольте ваши голосовые связки)

"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма
ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой
ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не
хотели знать о продуктах питания")

"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство,
деревянные игрушки, и если бы не лошади...)


Прислал(a) -=Romeo=- [1244 / 983 = 1.266]

31 августа 2005
У нас с Жириновским разные национальности – у него папа юрист, а у меня
химик. И из-за того, что русские определяют национальность по папе, а
практичные евреи - по маме, я никогда полностью не принадлежал ни к тем,
ни к другим.

Наиболее активные русские все время писали на стенах домов
“Чемодан-вокзал-Израиль”, громко объявляли в очередях, что все
российские беды происходят «от жадов», а в конце любого проигранного ими
политического спора говорили «Да чего с Вами спорить, Вы ж еврей». Для
них было совершенно неважно, что единственным языком для меня был
русский и единственной Родиной была Россия - чтобы я ни делал, как бы
хорошо ни работал, всегда находился кто-то, чтобы намекнуть мне, что я
здесь чужой. И в конце концов они преуспели, эти громкие активные
русские - я стал чувствовать себя дома чужим и «Нерусским».

Но человек так устроен, что должен быть частью чего-то большего, чем он
сам, и я попробовал стать евреем – стал учить иврит и читать Тору. Но
тут я столкнулся с наиболее активными евреями, которые начали
интересоваться, еврейка ли моя мама. Сюжет этой песенки мне был уже
хорошо знаком, так что с моим «еврейством» было покончено.

Словом, я не ужился ни с активными русскими, ни с активными евреями.
Благодаря первым я понял, что уезжать надо, а благодаря вторым – что не
в Израиль. В результате я уехал жить в Канаду.

Национальный вопрос в Канаде тоже иногда стоит, но не так остро, как в
России –здесь не спрашивают про национальность, а вежливо интересуются,
“откуда вы привезли свой акцент?”. И то в основном из любопытства.

Канада – прекрасная, гостеприимная страна, ставшая моей второй Родиной,
давшая мне свое гражданство и, что более важно, позволившая мне
почувствовать гордость за страну, в которой живешь и платишь налоги,
гордость за ее отношение к людям, ее внутреннюю и внешнюю политику. Ох,
как, наверное, забавно выглядит это словосочетание про политику, но это
чистая правда – мне нравится то, что делает правительство Канады в
стране и за ее пределами – делает от имени всех канадцев, значит и от
моего имени тоже...

Но вот какая штука – в течение всех семи лет, что я живу в Канаде,
каждое утро я начинаю с того, что включаю компьютер и читаю сайт
российских новостей. И иногда ловлю себя на том, что говорю «там, у нас»
- про Россию, и «здесь, у них» - про Канаду. И все острее чувствую, что
моим первым языком является русский и моей первой Родиной является
Россия.

И я все никак не могу понять, отчего там, у нас такая вывернутая логика.
Почему в России демократия ассоциируется с ворами, патриотизм – с
кровожадным жлобьем, а главой либерально-демократической партии является
Жириновский.

Я никак не понимаю, почему депутаты и правительство, загнавшие
пенсионеров и инвалидов глубже в нищету, приняв и выполнив закон о
монетизации, все еще остаются депутатами и правительством.

Почему министр обороны, спрятавший от армии своих сыновей, а умирать
посылающий Ваших, безнаказанно рассуждает с трибуны об офицерской чести.

И почему президент, превращающий общество в казарму – я начальник, а ты
упал, отжался – по-прежнему пользуется поддержкой этого самого общества.

И почему бритоголовые молодчики с фашистской символикой и бородатые
толстопузые дядьки, с трудом говорящие по русски и густо перемежающие
речь матом, готовые строить величие государства на костях и страданиях
его граждан, считаются русскими патриотами.

И похоже, к счастью, мне Этого никогда не понять... И похоже, к ужасу,
что Это никогда не изменится. Потому что властные кланы, называющие себя
элитами, уже договариваются о том, кто и под кого ляжет в 2008 году и
какой откат за это получит. И скоро нам представят нового кандидата в
Отцы Отечества. И тысячам таких же как я всю жизнь предстоит жить в
иммиграции – настоящей или внутренней. Особенно, конечно, тяжело тем,
кто оставшись в России, живет во внутренней иммиграции. Ибо каждый день
им как Штирлицу в кино приходится говорить «Хайль, Гитлер» и думать про
себя «А пропади оно все пропадом».

Тестер историй


Прислал(a) Тестер историй [1242 / 1415 = 0.878]

14 марта 2005
Пара историй о нервных водилах маршруток.

1) Еду в маршрутке (рядом с водилой). Зимний вечер. Оттепель. На дороге
оч. скользко. Водила матюкаеться и стараеться не вьехать во что-нибудь
(скользко, блин, машину носит и вертит).
Вдруг свет фар выхватывает из темноты картину: ПО СЕРЕДИНЕ дороги идет
мужик, обнимая при этом двух баб. Им весело.
Но водиле было не смешно. Он давит педальку тормоза и сиииильно так
бибикает. Но машина на скользкой дороге останавливаться не желает и
несется прямо на бухую троицу. В последний момент водитель
"уворачиваеться" от развеселой тройки посредством сугроба на обочине.
Это я описываю долго, на самом деле действо не заняло более 5 секунд.
Да, и еще. Пока водила пытался не задавить придурков, данные придурки
делали следующее:
- не сходили с дороги
- демонстрировали народный американский жест (фак) водиле.
- тупо ржали.

Машина ткнулась в сугроб. Водила реагировал быстро. Вылез из твоей
тачанки, пошел к мужику разбираться.
Мужик, завидев это, "нахохлился" (ну, ща разборняк начнеться, перед
подругами выебнусь, и вообще я бухой, я герой).
Водитель разбираться не стал... УДАР в бубен мужика был четкий и хорошо
поставленый. Любитель разборок как стоял так и лег.
Бабы мужика визжат. Мужик удивленно плюеться зубами. Водитель
разворачиваеться и идет на рабочее место. Трогаеться. Уезжает. Маршрутка
в восторге....

2) Стою на остановке. Жду маршрутку. Подъезжает, но не моя. Постояла
некоторое время, потом стала отезжать. В это время к остановке подбегают
двое. Чиста пацаны. Бухие и выебистые. Здоровые, блин, большие.
Один с разгону бъет ногой по двери маршрутки, типа "тармази, мудаг, че
нас не ждешь, нам чистааа ехать нада!!!"
Из машины вылазит водила. Метр с кепкой в прыжке.
Пацаны довольны. Они ждут разборняка. Чиста базарить собрались.
Водила говорить не стал. Подпрыгивает и бъет одному из выебистых в
бубен. Что удивительно, отправляет его в глубочайший нокаут...
Второй в ахуе... в смысле, удивлен очень... Как так? Такай мелкий перец
и с одного удара?
Водила идет в машину и уезжает...
А я видел. Видел, что в руке у водилы был зажат гаечный КЛЮЧ. Большой
такой и тяжелый.
Мораль: Пьяный? Ну так не вые....


Прислал(a) http://www.neverlands.ru/cgi-bin/go.cgi?uid=24944 [1231 / 910 = 1.353]

31 января 2005
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор —
курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на
поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне
вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни
и...

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на
пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет:
— Держите яйца!!!


Прислал(a) Евген [1226 / 1015 = 1.208]

26 августа 2005
Про маршрутки. Кто-то прислал из зрителей Задорнову на концерте.
Извините если повторюсь.
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя
- мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы
обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец,
протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"


Прислал(a) sorrel [1225 / 940 = 1.303]

7 марта 2005
Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется...
Вышел покурить...
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?

А вот вам реальная история.
Москва. Перестройка. Scorpions в первый раз приехали в Россию,
собираются выступать в каком-то клубе. Стоят за кулисами, полумертвые от
волнения (все-таки Совок известен был во всем мире, как великий
агрессор!). Выходит конферансье, тоже полумертвый и говорит что-то типа:
- Вы не представляете, как я сейчас волнуюсь... Сейчас перед вами
  выступят... вы, наверное, и не мечтали увидеть их здесь...
Затянутая пауза. Кто-то из Скорпов и отдельные субъекты из зала
готовятся упасть в обморок. И тут раздается чей-то прочувствованный
голос:
- Б%%%ь! Неужели Секс Пистолз?!


Прислал(a) панка [1224 / 1303 = 0.939]

15 сентября 2005
Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве
почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь,
так уж рисуй до конца!
2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице
градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как
женщина.
3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же
спермой!..
4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок. А путь к его члену как найти?
5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что
свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю
смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по
телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за
разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины
наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.
9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики
надрывает: ему-то они обе до лампочки...
10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он
меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего
кармана, как патрон, выпал презерватив...
12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно
нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на
задок" стал?
13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я,
дура, по "залету"...
14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту
его отвратительный вкус...
15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал
задний ход...
16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и
желают новых успехов в интимной жизни?
17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем
коричневом...
18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14
человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось
понятно что...
19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно
становишься матерью..."
20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что
она тоже будущая теща - аж трясти начинает…
21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету
склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки…
22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и
дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки…
23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова
стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо
"хочу раком" скажет "хочу лобстером"…
25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов
спутать с ночным горшком?!
26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за
Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом
Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня,
а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне...
Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит
двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко
хихикнет...
29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я
просто промолчала, стиснув зубы…
30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку
воздержаться от половых сношений… Девчонки, требуйте отстоя спермы!
31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком.
Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня
нельзя..."

www.s-info.ru


Прислал(a) Николай [1224 / 1253 = 0.977]

14 июня 2005
Привет всем! Надеюсь вы помните Аби. Я учусь Русскому уже почти два
года. В августе 2005 я планирую поездку в Россию. Я собираюсь посетить
Петербург, Москва, и Ростов. У меня есть проект снять кино о смешном. Я
хочу жить в общежитии, ездить на маршрутки, и снимать кино. Я буду очень
благодарна, если вы посоветуете мне о самых смешных общежитиях и
маршрутках. Пожалуйста пишите в страницу общения «ваше мнение». Еще я
хотела бы поехать на рыбалка, но боюсь не смогу выпить достаточно водки.

Теперь моя история. Мой дядя живет в маленьком городке в Нью Джерси. Он
очень любит ухаживать за газоном перед его дом. Все остальные соседи на
квартале нанимают для этого компании. На каждом газоне стоит табличка
компании, но моего дяди газон есть самый красивый. Хозяин одной из таких
компаний несколько раз подходил к дяди и предлагал обслуживание. Он
говорил что убъет сорняки, давал большую скидку, но дядя отказываться.
Однажды он снова пришел и сказал: «Разрешите поставить табличку на ваш
газон. Я буду платить вам по 50 доллары в неделю».

Спасибо,

Abi Arpin


Прислал(a) Abigail (Abi) Arpin [1224 / 1019 = 1.201]

1 января 2005
Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо
подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз
чего-то и недопонимаю.

Отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но
внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо
что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
- Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь
уточнить:
- Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила
  одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим
надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь
изъясняться четко.
- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности
  повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж
четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно –
действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом
политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну
  тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж
поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье
малиновое тоже можем …. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
- Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию -
  финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое
  получить обратно.
Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю
руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
- Ну?
- Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот
только сомнения все-таки остались…
- Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
- Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть

Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?


Прислал(a) Нервотрепка [1222 / 1086 = 1.125]

30 июля 2005
Вот такие люди у нас в России живут... (объявляется новая рубрика)

Друг рассказал, верить можно.
Он учится в академии МВД в Москве, что на Войковской.
Так вот, у них там, в этой академии как то проводили разные соревнования
по многим и разным видам спорта с участием спортсменов из дальнего
зарубежья.
Турнир по армреслингу...
С той стороны: шкаф 1,5 (высота) х 2 (ширина). Про таких говорят - легче
перепрыгнуть, чем обойти. Откуда то из Бельгиии что ли. Руки, как ноги.
Мазями мажется, ремни кожанные надевает, в общем разминается.
С нашей стороны: обычный мент. Предствьте себе его вид - в ментовской
рубашке без погон, рукава закатаны по локоть, в трениках с пузырями на
коленях и в форменных ботинках.
Титаны сошлись в битве...
Чтобы уложить этого кинконга нашему потребовалось времени меньше, чем
несколько секунд. С той стороны все в ахуе.
А хули вы думали, этот парень, до ментовки, несколько лет проработал
шахтером в забое и вагонетки с углем валил на бок как нехуй делать.
Для несведующих, в вагонетке поворотная часть с углем весит несколько
сот кг и для того чтобы ее наклонить набок, чтобы высыпать уголь, надо
ОЧЕНЬ сильно напрячся.
Вот так.


Прислал(a) Маркашов Андрей [1222 / 877 = 1.393]

11 июля 2005
Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист
кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все
кинулись смотреть... Норильск, 69-я паралелль, а голова непроизвольно
поворачивается...


Прислал(a) Plain [1221 / 859 = 1.421]

12 апреля 2005
Прикольный момент Грузино-Абхазской войны.
Про сванов наверноое все слышали? Нет? Тогда немного о них! Сваны -
народ в Грузии, проживающие высоко в горах.
Хотя в паспорте они пишутся, как грузины, но ничего общего между
грузинами и сванами нет: разные обычаи, разные языки и т. д.
Так вот представьте себе интелектуальный уровень людей, которые
практически оторваны от мира и цивилизации. Добраться в Сванетию очень
сложно, только танками или вездеходами. На дорогах завалы, при чем
дороги в некоторых местах настолько узкие, что любая машина,
осмелившаяся поехать в Сванетию рискует сорваться в пропасть. Для чего я
это рассказываю будет понятно ниже.
Тут грянула грузино-абхазская война. Естественно сванов стали призывать
в грузинскую армию. Некоторые сваны сами пошли воевать. Вы можете
представить, что происходило? Не можете? Тогда представьте себе, что в
российкую армию вдруг призовут племена Памбу-мамбу с Папуа Новой Гвинеи,
которые даже кирпичных домов не видели. Ну что картина ясна?
Так вот Сваны увидя все прелести цивилизиции, стали все хапать и везти
себе в Сванетию. А то что не могли взять - крушили-ломали. Типитные
варвары. Вообще события были не смешные, особенно если сам столкнешься.
Порой населенные пункты полностью вычищались сванами. Короче говоря,
было сплошное мародерство. Но правительство Грузии закрывало на это
глаза, потому что сваны были бесстрашными воинами. И на что только
правительство Грузии не шло, чтобы уничтожить один народ - Абхазцев. Но
речь не об этом.
В штабе абхазского командования военными операциями было принято решение
забросить диверсионную группу в тыл противника. Не помню зачем, но нужно
было пробраться в Сванетию и что-то там сделать (то ли убить, то ли
похитить кого-то). Так вот группа пробралась в труднодоступное сванское
селение и то, что они там увидели повергло их сначало в ступор, а затем
у всех началась истерика, что пришлось срочно уходить - их смех был
слышен далеко. Во дворе одного из домов стоял.... троллейбус.


Прислал(a) Mihay [1220 / 1091 = 1.118]

17 ноября 2005
В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно
рассчитывая еще и по магазинам проскочить. Но тетка-продавщица больше
трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды
таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обонял ливерный аромат
из кастрюли, прикрытой замызганым полотенцем, она завела беседу с
дежурившей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая:
- Ну что ты на меня так смотришь?
- .. виляние в надежде хвостом
- Пирожочек хочешь?
- .. то же, с удвоенной амплитудой
- не дам я тебе пирожочек
- .. виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх
- пирожочек денежек стоит! (назидательно)
Тут я не выдержал и вмешался:
- он не пирожок просит, он с братом попрощаться пришел!
Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую ее
отборную теткину ругань я еще долго слышал.


Прислал(a) Ost [1220 / 856 = 1.425]

8 апреля 2005
Организация осуществляла строительство котельной хозяйственным способом.
В при ведении бухгалтерского учета строительство "не значилось". Была
получена оперативная информация о готовящейся выездной налоговой
проверке. Понятно, что котельную надо ставить на учет...
Запись в бухгалтерских регистрах:
Дебет 01 Кредит 91
"В результате инвентаризации обнаружена котельная"


Прислал(a) Бухгалтер [1219 / 855 = 1.426]

1 октября 2005
Зато китайцы вкусно готовят рис.

Жена моя работает менеджером, в главном офисе медицинской лаборатории.
Филиалы этой фирмы разбросаны по всему Нью-Йорку. Вот, недавно даже в
Китай-городе открыли один. Конечно же, менеджером этого филиала взяли на
работу китайца. А чего бы и нет, очень старательный парень, тем более
что у него с китайским все в порядке. Даже думает на нем. Потому что,
когда жена позвонила ему и попросила срочным курьером прислать две
копии ключей от входной двери, одну для хранения в главном офисе,
другую на случай если в выходные кто на проверку захочет зайти, то он их
немедленно и отправил, как и просили, срочным курьером, в конверте, две
копии, аккуратно скопированные на аппарате фирмы "Xerox". Когда жена
позвонила и сказала, что шутка удалась, китаец в переводе с
англо-китайского на русско-китайский сказал следующее:
- Зацем сутка? Не сутка. Клюци готовы только понедельник, а пока эта
  позалюста.


Прислал(a) о [1216 / 1106 = 1.099]

8 июня 2005
Еще про "спиздить": Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют.
Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода,
что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола
свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с
перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А
дрель до сих пор работает!


Прислал(a) Алекс [1216 / 879 = 1.383]

23 июня 2005
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась
американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя
дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну
разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям,
конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и
смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей
спи%*!ть. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил:
NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!


Прислал(a) дм [1214 / 867 = 1.400]

1 июня 2005
Знаю, что некоторые герои этой истории читают anekdot.ru и смогут себя
узнать. Поэтому необходимое предуведомление. Дорогие друзья! Я вас очень
люблю и постарался изложить все события как можно более доброжелательно.
А теперь к делу.

Как-то довелось мне слетать на выходные из Нью-Йорка в другой город США
на некую, скажем так, конференцию. Чем конкретно мы там занимались, для
данного рассказа совершенно не важно, а важно только, что мероприятие
было организовано местной русской общиной и, несмотря на то, что главных
распорядителей звали Фейгин и Розенблях, да и остальные участники
недалеко от них ушли, проводилось со свойственными русской душе широтой
и размахом. С гостиницами Фейгин с Розенбляхом решили не связываться,
иногородних гостей члены оргкомитета разобрали по домам. Меня и еще
одного нью-йоркца, Игоря, приютила очаровательная молодая женщина по
имени Таня. Нет-нет, уберите скабрезные улыбочки, у Тани имеется горячо
любимый муж Крис. Так получилось, что, переночевав в его доме, я ни разу
с ним не пересекся, но с Таниных слов неплохо его себе представляю.

Крис этот - стопроцентный американец, выросший в самом сердце Индианы не
то Луизианы и до знакомства с Таней видевший русских только на картинке.
К Таниным друзьям он до сих пор относится с боязливым восторгом и
постоянно ожидает от них какой-нибудь богатырской или купеческой
выходки. И те его не подводят.

Тут надо сказать об одной особенности американского гостеприимства.
Американцу может быть совершенно наплевать, что вы едите на обед и ужин,
но если вы у него ночуете, он обязан обеспечить вас завтраком, и не
каким попало, а в точности тем, к которому вы привыкли за последние
двадцать лет. Тут есть своя логика: если человек приехал по делам, то
обедает и ужинает он там, где эти дела делает, а вот тащиться куда-то
утром на голодный желудок не есть хорошо. Перед нашим с Игорем приездом
Таня с подачи Криса звонила нам раза три, чтобы уточнить, что мы будем
есть на завтрак. Но мы отнеслись к делу безответственно и вместо того,
чтобы четко доложить "среднепрожаренную глазунью с клубничным йогуртом",
то уверяли, что съедим абсолютно все, то заявляли, что вообще не
завтракаем. Крис так и остался в некотором недоумении, чем же нас
кормить.

Субботняя часть конференции прошла великолепно. Уровень участников,
качество проработки вопросов, зал, ведение, техническое обеспечение -
все было на высшем уровне. Но все это меркнет в сравнении с последующим
банкетом, состоявшимся в том же зале. Вот где вышеупомянные свойства
русской души проявились во всей полноте. Количество спиртного
превосходило возможности собравшихся (несколько десятков человек) раз в
пять, а количество съестного - и во все десять. Длинный ряд
вместительных, килограммов на десять каждый, металлических поддонов с
салатами, паштетами, соленьями, мясными и рыбными деликатесами... до сих
пор слюнки текут.

Собравшиеся старались как могли, но к окончанию банкета поддоны с едой
выглядели по-прежнему полными. Тут у Фейгина заговорила та часть его
души, которая не была русской. Он сообразил, что еда очень пригодится на
воскресном заседании. Но оно должно было проходить совсем в другом
месте, и на ночь запасы пищи следовало пристроить у кого-то в
холодильнике. У кого? - конечно же, у безотказной Тани.

О том, как мы с Игорем грузили эти бесконечные поддоны в машину, везли
их по скоростному шоссе со скоростью похоронного катафалка и потом
таскали из подземного гаража наверх в квартиру, надо рассказывать
отдельно. Как ни странно, довезли все в целости и даже почти не
испачкали Танину новенькую "Хонду", только порядочно ее провоняли.
Правда, один поддон с особо пахучим паштетом я вместо багажника опустил
прямиком в урну, за что Таня должна быть мне благодарна по гроб жизни.
Поддоны как раз впритык вошли в холодильник, только ящики с Крисовым
пивом пришлось выставить наружу. Крис давно спал. Мы выпили еще по
рюмочке за успех операции и тоже легли.

Спал я плохо: мешал излишне плотный ужин и еще ощущение, что кто-то
стоит над душой и на меня смотрит. Проснулись довольно поздно, Крис
давно уже ушел в гимнастический зал. Завтрак, конечно, не потребовался,
на еду даже смотреть не хотелось. Обратным порядком загрузили поддоны с
разносолами назад в машину и поехали на воскресное заседание. Там в
обеденный перерыв они действительно пригодились.

После обеда гостей повезли на экскурсию по городу, а Таня вернулась
домой. Вечером в аэропорту мы вновь встретились. И тут я заметил, что
при при каждом взгляде на нас с Игорем, а в особенности на мой живот ее
разбирает смех. Совместными усилиями ее удалось расколоть, и Таня
поведала нам то, ради чего я и затеял эту длинную повесть.

Итак, ситуация глазами Криса. Рано утром в воскресенье он проснулся с
легким беспокойством на душе: не ударит ли Таня в грязь лицом,
достаточно ли она подготовилась к тому, чтобы накормить завтраком
капризных русских? На кухне заметил, что его пиво почему-то стоит на
полу - непорядок, надо убрать. Открыл холодильник... тут-то его и
пробило. Мда, подготовилась...

Минут пять Крис тупо пялился в холодильник, пытаясь соотнести увиденное
с понятием легкого завтрака для двух человек. Соотнести не удалось.
Может, Таня его обманула и пригласила не двоих гостей, а по крайней мере
пятьдесят? Крис приоткрыл дверь гостевой спальни и пересчитал головы.
Две. Подошел поближе, чтобы оценить комплекцию (в этот момент мне и
снилось, что надо мной кто-то стоит). Комплекция у меня не подкачала, но
все же ничего сверхъестественного, банальные 90 кг. Никак невозможно
себе представить, что в меня войдут десятки килограммов еды. А Игорь -
тот и вовсе худой.

Так, сказал себе Крис. Наверно, это такой русский обычай. Наверно,
законы русского гостеприимства требуют, чтобы столы ломились в
буквальном смысле. О русском хлебосольстве он знал не понаслышке,
лукулловы пиры у Таниных друзей напоминали о себе то в печени, то в
поджелудочной. Но все же Таня, по его мнению, сильно перестаралась. Крис
поморщился, представив себе размеры дыры, которую пробило в семейном
бюджете Танино неумеренное гостеприимство. Слегка утешала мысль, что мы
не съедим и десятой части, а остатками Крис и Таня смогут питаться
ближайший месяц, и еще сэкономить на еде для запланированного на
следующие выходные party. С этой мыслью Крис и оправился на тренировку.

Вернувшись, он увидел, что пива на полу опять нет (естественно, мы
увезли поддоны и пиво убрали). Открыл холодильник и обалдел
окончательно. Съели. Вдвоем. Фунтов восемьдесят по крайней мере. Нет, он
ничего не понимает в физиологии русских. Интересно, они все такие или
эти двое - специально отобранные уникумы? Когда вернулась Таня, он стал
обиняками выспрашивать, что за люди я и Игорь и обладаем ли мы какими-то
неизученными наукой особенностями. И какой теме посвящена конференция,
не скрытым ли возможностям человеческого желудка? И сколько примерно
стоят двадцать фунтов русского салата оливье?

Таня сперва недоумевала, к чему все эти вопросы, но потом смекнула и
решила мужа не разочаровывать. Так что будем знакомы, перед вами загадка
природы, человек-мусоропровод, поглощающий в один присест сорок фунтов
холодных закусок. Фейгин с Резенбляхом уже намекали насчет повторного
визита, но я своего согласия пока не давал. А то, боюсь, в случае
приезда кое-кого сильно разочарую.


Прислал(a) Филимон Пупер [1212 / 945 = 1.283]

16 января 2005
Очень известный ныне питерский дирижер, возомнивший себя гением уже в
80-х годах, дирижировал где-то году в 1986-м в Германии концерт
Всемирного оркестра, то есть когда из каждой страны, имеющей
представление, что такое симфоническая музыка, концерт приехало играть
по 2-3 человека. И в числе музыкантов была американская скрипачка,
которая от этого дирижера торчала по полной форме. Ни слова не зная
по-русски, она очень хотела привлечь к себе его внимание, а посему
обратилась к нашим, РУССКИМ, артистам с просьбой помочь ей выучить
несколько приветственных слов, чтобы дирижер, наконец, обратил на нее
свой взор.
Русские музыканты были с отличным чувством юмора. Недолго посовещавшись,
они пол-ночи учили американку произносить без акцента недлинный русский
текст, который она к утру выучила без запинки.
Утром, когда дирижер приехал на репетицию, американка при стечении толпы
подошла к нему и четко, без акцента, продекламировала:
- Здравствуй, жопа, новый год! Приходи на елку!
Улыбка на лице дирижера моментально сменилась упавшей нижней челюстью.
Все вокруг поняли, что сказано было что-то не то. Американка свинтила
мгновенно. А дирижер, поняв, что это могли сделать только русские,
вызвал их и сказал:
- Еще раз такое сделаете - пешком домой пойдете!


Прислал(a) Майк [1209 / 1347 = 0.898]

5 апреля 2005
Мужик на пятничном выпивоне рассказал. Наверное соврал.
Летел он из Перта (Western Australia) в Кимберли по каким-то там
геологоразведочным делам. В соседнее кресло усаживается шахтер, речь
которого состоит из сплошного "fuck", с трудом пристегивается, т.к.
очень здоровый и упитый и достает дорожное чтиво - крутой порножурнал.
Мужик ему говорит: "Ты бы того... Ну... нехорошо, зря ты так вот..."
Шахтер почесал репу и говорит:
- Да, ты прав.
И кладет порнуху между ними, так, чтобы обоим было удобно смотреть.


Прислал(a) А [1204 / 880 = 1.368]

3 августа 2005
РММ
Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в
какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!
Я – Чего случилось-то?
Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь –
удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим
вопросом!
Я - Помог?
Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет
ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал,
что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал:
готов бутылку – завтра сделаем!
Я – Сделал?
Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не
открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он
говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то,
говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор
хер знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров
за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна
оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора
уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в
говне! Мля!
Я – Чего делать думаешь?
Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков
называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто
кому теперь бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.
P/S/ Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после
того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!
Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг
так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще
каком-нибудь «чуде»!


Прислал(a) РММ [1200 / 823 = 1.458]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".