11 декабря 2006
Историю рассказал мне некоторое время назад мой друг - химик. Далее от
первого лица.

Одной серьезной организации нужен был человек на достаточно
ответственную (и денежную) должность, но требовался не "управленец", а
человек, который очень серьезно разбирается в химии и некоторых областях
физики.

Приходят на собеседование двое: при званиях и чинах, лет обоим около 50,
дорогие костюмы, золотые очки. (Я это наблюдаю со стороны - жду, когда
освободится начальство.)

И тут начинается странность: на собеседование этих двоих отводят РАЗНЫЕ
люди. Причем, насколько мне известно, если один из них и впрямь имеет
право принимать решения, то второй хоть и выглядит солидно, а вообще-то
что-то вроде секретаря. Ну и, натурально, второй кандидат выходит быстро
и явно с неудачей, а первого расспрашивают долго и принимают.

После завершения процесса спрашиваю у начальника, мол, что это было?

Он в ответ - грустно-грустно:

- У (имярек) на запястье был циркониевый браслет. Знаешь, тот, который
  лечит давление, кости и черт-те-что еще. Так вот глянул я на него и
  подумал: если человек с физикохимическим образованием, с ученой
  степенью, стажем научной работы может верить в ТАКУЮ ХРЕНЬ, то пусть
  он лучше работает на конкурентов - больше пользы нам принесет.

--
Псмит


Прислал(a) Псмит [1440 / 981 = 1.468]

25 сентября 2006
Недавно возил любимую(далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз,
ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы
не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе
договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван
не скрипел).

Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой
постельного белья.
И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:

- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом
и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала":
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
  диван!

я умер...


Прислал(a) padletss [1438 / 1029 = 1.397]

30 апреля 2006
Еду вчера в метро с работы домой. Народу, ка кобычно, полным-полно.
Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая,
статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо
просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних
сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые
красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.
Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон
обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место
не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. в
этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это
белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом:
"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее
спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины,
а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а!
Что этат мужчина пидарас!!!". Народ в вагоне просто лег. А мужики (или
как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке.


Прислал(a) Кленова [1433 / 1095 = 1.309]

23 марта 2006
Подружка работает в супермаркете старшим оператором, т. е. следит за
оборотом накладных, снимает инкассацию и делает возвраты (если купил не
то, или денег не хватает).
А названия товаров определяет РЦ (расчетный центр), который передает
данные о новых товарах сразу на кассы.
Это преамбула. Сидит моя Оксана (О) в операторской, и тут звонок с
кассы: Оксана, тут мужик возмущается, он ТВЫРСЫРМЫР не покупал, а касса
его пробила.
О: Чего?
Кассирша: Оксана, иди срочно!!!
Подходит Оксана к кассе, и правда, мужик беснуется:
- Безобразие, я ТВЫРСЫРМЫР не покупал! Мне 10 штук пробили, это на 50
  рублей, деньги мне верните и бла-бла-бла...
Оксана объясняет, что ему ничего лишнего пробить не могли, т. к. касса
пробивает что-либо, если перед сканером пронести штрих-код, и т. д. и
т.п.
Мужик говорит, что ТВЫРСЫРМЫР он не брал ни с одной полки в магазине, он
ему не нужен и вообще, что это такое.
Т. к. продукты мужичок оттащил домой, а пришел только с чеком, Оксана с
кассиршей проводят его экскурсией по магазину и просят показать то, что
он брал, собирают в тележку, везут к кассе и начинают махать продуктами
перед сканером.
В итоге, мужик ушел довольный, оказалось, что ТВЫРСЫРМЫР он таки купил.

А Оксана орала на РЦешников так, что хоть святых выноси.
ТВЫРСЫРМЫР по их версии-творожная сырковая масса =)


Прислал(a) БЕРТА [1427 / 1212 = 1.177]

17 января 2006
Забавный случай произошел на сайте анекдот.ру. Некто прислал историю о
мужиках, охотившихся и рыбачивших в заказнике. Когда мужики выезжали из
заказника, увидели банку черной икры (подброшенную гаишниками), которую,
естественно, забрали, а потом под водку съели. Затем их остановили
гаишники и стали искать эту банку, но не найдя ее, вынуждены были
мужиков отпустить без мзды.

История получила высокие баллы, но и жесткую критику, мол, вранье. Не
может быть такого, чтобы гаишники не придрались к тому, что от мужиков
воняет водкой, и не оштрафовали за вождение в нетрезвом виде. Но тут
можно оправдаться, что водку пили все, кроме шофера. Писали, что если
икра была свежая, то надо было ее сначала приготовить, засолить, что же,
прямо сырую ели? Но тут тоже можно придумать отмазку, что так хотелось
закусить, что сожрали прямо сырую. Но один читатель привел аргумент,
который ясно показал, что история – нереальная. Он написал – там ни при
каких условиях не могла взяться водка – они же С РЫБАЛКИ ВОЗВРАЩАЛИСЬ!


Прислал(a) Ф. [1424 / 1030 = 1.383]

12 сентября 2006
Друг рассказал.

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА
ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?
- ну Конечно, ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать
  укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ


Прислал(a) А. [1416 / 1058 = 1.338]

8 декабря 2006
Поздняя осень, еду на своей старой девятине по просторам среднерусской
возвышенности, любусь красотами природы. Немного портит настроение
только странный стук из-под капота, причину которого в силу
автотехнической безграмотности самостоятельно я выяснить не мог. Впереди
показывается деревенька, довольно большая, на окраине паркинг, где
расположилось штук семь фур, вокруг которых оживленно снуют
дальнобойщики, размахивают руками и что-то обсуждают. Вот, думаю, у них
и спрошу, что в движке колбасит и какова вероятность достижения цели
своим ходом. Останавливаюсь, подхожу к мужикам и наблюдаю такую картину.
Внизу за обочиной, а нужно сказать, что дорожная насыпь довольно высокая,
хоть и не особенно крутая, метрах в 20 от дороги располагался пруд.
Точнее, прудом он был наверное летом, а сейчас это сантиметров 10
относительно чистой воды, а под ней жидкая грязь, но тоже не особо
глубокая. Чем вызвано такое обмеление, сказать не могу, то ли фазы
отливов-приливов так совпали, то ли агроном - хреновый ирригатор, но
суть остается той же: воды в пруде ни фига нет. Но самое интересное в
том, что оставшаяся грязь буквально бурлит, а среди всего этого
безобразия в паре метрах от берега стоит раком водила в бродовых
сапогах и с закатанными до локтей рукавами, и что-то там ищет. Ну,
думаю, прикололись мужики и что-то ценное типа ключей от тягача в это
вонючее джакузи зашвырнули. Хрен там, через секунду этот вездеход
разгибается и с криком "есть!" достает довольно жирного, хоть и грязного
карася. Ни фига се, думаю, рыбалка, и сколько же их там плавает. А у
мужиков азарт, глазки горят, суетятся у берега, советы рыболову дают,
дескать, каким пальцем карасю куда тыкать, и что зубы у них по осени
выпадают напрочь и можно не бояться. Минут через пять рыбак объявляет,
что, мол, для повышения производительности лова надо увеличивать радиус
охвата, а для этого надо найти на что встать, потому что грязь уже
и так по яйца. Тут же на поиски пьедестала отправляют наиболее молодого
и резвого Санька. Санек, наверное, был парень без гонок, потому что
поднялся на обочину и снял с первой попавшейся фуры запаску. Дальше
возникла проблема - как ее доставить до места с минимальными затратами
времени и сил. Решение нашлось сразу - самоход или самокат. Санек в
голове прикинул угол и скос наклона, встречный ветер, инерцию качения и
выставил колесо прямо напротив рыбака (дальше Гоша - его так звали)
вверху на паркинге. Когда приготовления были завершены, состоялся такой
диалог:
- Гоша, еб...... (дорогой друг), я тебе сейчас это колесо спущу, а ты
  его лови, укаладывай поглубже и смело на него становись.
- Санек, ты че о...... (не слишком ли рискованная затея?)
- Да ты не др.... (не переживай, я все просчитал)
Дальше, не теряя времени, Санек дает колесу смачного пинка и оно
отправляется в нужном направлении. Слегка офигевший Гоша смотрит, как на
него, ускоряясь, катится колесо от супер Маза с кованным диском, но
панике не поддается. Наверное, прикинув, что в грязи инерция колеса
угаснет, Гоша окончательно успокаивается и расставляет руки в картинном
жесте "ловлю-ловлю". Так зовут в объятия девушек или просят ребенка
кинуть мячик. Расчет Санька был верен, колесо, набрав нужную скорость,
двигалось точно на Гошу, но тут случился форс-мажор, в виде лежащего на
берегу камня средних размеров. Налетев на него, колесо подпрыгнуло и,
описав красивую дугу, прилетело точно туда, куда просил Гоша, то есть
на грудь. Гоша, наверное, был для колеса не особенно значительной
преградой, поскольку оно продолжило падение в грязь уже вместе с ним.
Дальше вскрик "ука!!" и мощный всплеск. Воды сошлись, наступила тишина.
Кажется, замерли даже караси. Через пару секунд в полной тишине
показалась рука, голова и на свет появился Гоша в образе гавномонстра.
Ему уже не хотелось карасей, ему хотелось Санька, сначала многократно
вступить с ним и всей его родней в половую связь, а потом попасть в
Саньковское далекое прошлое и посоветовать его маме прервать
беременность, о чем Гоша тут же заявил всем собравшимся и получил на
это негласное одобрение. Санек понял все, расстояние между ним и Гошей
было примерно такое же, как и до его фуры. Но скорость Санька в
сравнении с Гошиной, который карабкался наверх, разбрызгивая комья
грязи, была гораздо выше. Я еще не видел, чтобы груженый Камаз так
быстро выворачивал со стоянки. Обошлось без жертв.


Прислал(a) Никола Питерский [1394 / 951 = 1.466]

9 августа 2006
В качестве эпиграфа позволю себе несколько замечаний, которые раскроют
содержание данного рассказа во всей его глубине и философской сути.
Во-первых, это не выдумка, а чистейшая правда, которая до сих пор с
удовольствием вспоминается среди друзей за бутылочкой коньяка.
Во-вторых, сия история скорее поучительная, чем смешная, так что колик
от хохота не ожидайте. В-третих, кто считает, что много букафф просто не
читайте.
Итак, начало девяностых годов время безденежья, кооперативов, вареных
джинсов и прочего идиотизма связанного к переходом к рыночной экономике.
Многие помнят, что в те времена запах мандаринов прочно ассоциировался с
новым годом, а бананы зеленели на прилавках как молодая весенняя травка.
Желающие откушать этого заморского деликатеса и остаться в живых
доращивали их потом дома на окне до состояния легкой желтизны и с
умилением на лице хрустели в тесном семейном кругу, восхищаясь
удивительным вкусом и запахом. Появилось в продаже и другое чудо –
ананас, который по цене перевешивал черно-белый телевизор и был доступен
разве что представителям чуждой нам классовой прослойке рекитиров. Но не
о нем речь. Я как сын советских инженеров старался чтобы мне даже во сне
не виделись подобные роскошества, а родители, понимавшие это, однажды
летом, по большому блату и дабы восполнить мой витаминный запас
отправили меня в ЛТО. ЛТО - лагерь труда и отдыха. В этом лагере дети,
назовем их условно "отдыхающие" первую половину дня с 8 и до 13.00
работали на пользу колхозников, а вторую соответственно проводили в
праздном отдыхе, купании и общении полов под Технологию и ЭйсофБэйс.
Самым большим плюсом этого лагеря было то, что он располагался в городе
Геленджик на Черном море, а о втором плюсе я и хочу рассказать.
Представьте август, Краснодарский край, местный колхоз. Какая работа
была для них самой актуальной в это время года? Конечно, уборка урожая.
Представьте нас три десятка питерских пацанов и столько же девчонок,
которые вдоволь ели только клубнику да и то не всегда, какая работа для
нас была самая желанная. Естественно уборка урожая. И так два желания
сошлись.
Утром после завтрака мы всей толпой забились в старенький пазик (никто
не обижался, что мест хватило не всем, поскольку водила сказал, что стоя
ехать ни-ни, потому пришлось девочек брать на руки, оооо это была
отдельная история блаженства, поездка в старом пыльном автобусе по
кочкам краснодарья превратилась просто в наслаждение души и тела, одно
плохо, далеко нас не возили). Итак, учителя гордо объявили, что мы едем
собирать алычу (жаль, что не ананас, но тоже ничего) и что по
договоренности с директором колхоза, в саду мы можем трескать сей гибрид
сливы столько, сколько в нас влезет, но с собой выносить нельзя, до
собственно и не в чем, из одежды только футболка шорты и кепка (USA
California).
Но при прибытии на место нас ожидал жуткий облом. Местный бригадир
объявил, что алыча не доспела и тот кто съест хоть маленький кусочек
погибнет в страшных муках. Сам факт что собирали недозревшие ягоды нас
не только не удивил, а показался нормальным, вспомним бананы, но при этом
обидно было до слез. Глотая слюни и слезы, мы собирали эти ненавистные
ягоды и проклинали бригадира, а с ним и всю южную флору страшными
проклятиями. Через час двое не выдержали и съели по алычине, остальные
замерли в ожидании трагической развязки, девочки молча вздыхая, парни
прикидывая в уме где бы купить водки на поминки. Но прошло сорок минут и
ничего. Попробовали еще двое, потом еще двое, пока вся тусовка не
принялась уничтожать алычу со скоростью электрической соковыжималки.
Правда открылась. Жадные хохлы, чтобы сохранить урожай, обманули бедных
северных детей. В отместку мы съели в три раза больше чем могли. Вечером
было плохо. Но ничего, дискотека состоялась, только в туалет бегали чаще
обычного. Эта же история и с таким же результатом стала повторяться день
за днем. Утро-пазик-блаженство-сад-персики – алыча-слива-не дозрело не
жрать-жрем всем назло-вечер-туалет-девочки-дискотека. Со временем
организм стал привыкать и в туалет бегали все реже. Потом может быть
вообще перестали, если бы однажды утром не случилось это.
Мы свернули с привычной дороги на сливы и приехали туда - на виноград.
Нас встретила милая пожилая женщина, которая назвала нас деточки вместо
привычного оглоеды и очень настойчиво повторила по меньшей мере раз
пятьдесят, что виноград не дозрел, потому не жрать и не рвать, а
подвязывать лозу веревочками, кои нам и вручила. Хренушки тебе!!!
вспыхнуло в подростковом сознании, знаем мы ваши приколы. А раз нас
уговаривали не жрать виноград гораздо дольше и настойчивее чем обычно,
то значит деликатесность сего продукта куда больше и съесть его нужно
минимум втрое больше, чем какой-то там сливы. Одно не укладывалось в
голове - как эта милая бабушка может быть такой скотиной.
Вкус винограда мне показался излишне вязким и горьковатым. Серега
сказал, что это особый сорт – мурло и типа трескай и не порти аппетит
людям. Я не портил и ел как все. В лагерь мы ехали намного дольше
обычного и девочки на коленях уже никого не волновали, а скорее вызывали
определенные опасения. Мы даже не ехали, мы передвигались короткими
перебежками, по очереди отмечая путь следования автобуса производными
винного деликатеса, дабы навсегда пометить эту дорогу и больше никогда
туда не возвращаться. Девочкам вернувшимся оттуда молча уступали место,
на колени их брать никто не хотел. Мы жили одной мечтой - добраться до
корпуса и упасть на пьедестал зоны уединения, где каждый готов был
провести половину остатка жизни. На следующие три дня туалет стал самым
аншлаговым местом, он заменил море, дискотеки и все другие удовольствия.
На работу нас тоже не возили. А на четвертый день мы уехали в Питер. В
начале октября к нашей школе подъехала фура и загорелый мужик выгрузил
из нее пять ящиков винограда, сказал что бригадир просила передать
деточкам. Всем, даже мелким раздали по веточке за обедом, виноград был
золотистым, прозрачным и сладким, хотя не очень крупным. А я понял, что
даже если тебя наебали шесть раз подряд - это не значит, что нужно не
верить в седьмой.


Прислал(a) Никола Питерский [1391 / 998 = 1.394]

29 июня 2006
В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди
передавали друг другу срочную информацию в основном посредством
телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день
допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в
современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в
университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная
научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было
прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала
конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое
проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в
оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И
подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они,
получив телеграмму, прочли буквально следующее:
"РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"


Прислал(a) A-Ramis [1388 / 980 = 1.416]

18 апреля 2006
Навеяло историей с нашими ракетами на Кубе.
В самом конце 90-х годов, когда СССР уже разлагался, но еще не пах,
несли мы боевую службу на новейшем (тогда!) авианесущем крейсере в
составе Средиземноморской эскадры. Проще говоря - болтались 7 месяцев в
Средиземке, пытаясь устранить все недоделки корабелов и заставить эту
громадину нормально работать. Вот тогда и случились эти забавные
истории.
История 1, технологическая. Крейсер наш был авианесущий, т. е. просто
авианосец. Но т. к. в СССР не могли строить нормальные авианосцы, то
наши самолеты были с вертикальным взлетом (ну и посадкой, если повезет).
Что это такое рассказывать не буду, но при взлете и посадке в палубу
минуты 3-4 вертикально лупят 3 реактивные струи. Металл - течет, бетон -
трескается. Но генеальные советские ученые придумали состав, который
держит такую температуру, выдерживает практически любые удары и не
боится соленой воды. А менее генеальные советские корабелы нанесли этот
состав на палубу крейсера, но забыли защитить палубу под составом от
ржавчины. Т. е. полная ж... Состав-то неразрушимый! Раздав кому положено
выговоры и просто втыки командование предлагает вернуться в Николаев, на
завод, и срезать всю обработанную палубу на хрен. Но чтобы моряки сами
вернулись из похода, да еще с заходом в иностранные порты? Старпом
издает приказ и все свободные от вахт с зубилами и молоточками
отправляются скалывать супер-состав. За день работы один человек
скалывал 10-15 кв. см. Через 3-4 месяца палуба была очищена, обработана
и заново залита неразрушимым супер-составом. А вы говорите- египетские
пирамиды!
История 2, радиолокационная. Как я уже говорил, СССР по-тихоньку отдавал
концы и американцы начинали по-тихоньку наглеть. В открытом море корабль
и 5-10 м вокруг - это твоя территория, а все что вокруг - свободные
воды, гуляй-не хочу! Этим и пользовались американцы, вешали над нашей
палубой свой вертолет, включали автоматику и висели часами. Иногда
снимали все на камеру, а иногда врубали музыку, да так, что все глохли.
Старпом бесился-жуть! Даже хотел в вертолет из ракетницы стрелять, да
особисты запретили. Тогда запретил всем вылазить на палубу без особой
необходимости. Тут уж вскипела вся команда. Раньше мы на палубе
загорали, принимали морской душь и даже провели чемпионат по футболу. А
теперь сиди внутри душной вонючей железяки. Все, смерть супостату! Два
молодых офицера из авиационщиков пришли к старпому и предложили свой
план. Простой и генеальный. На палубу, под самый вражеский вертолет
вытащили лист металла и включили электросварку. Американскую автоматику
вырубило мгновенно! Пилот успел поймать падающую машину в 3-4 м от воды.
Больше американцы не летали на палубой. НИКОГДА!. А героям хотели дать
медаль, но они попросили по два блока "Явы" явской из личных запасов
старпома. И правильно, медаль на один раз, а два блока "Явы" хватило им
(ну и их друзьям) на целую неделю!


Прислал(a) Mikl [1387 / 1061 = 1.307]

22 февраля 2006
К истории "про глупого немца" от 21.02.04. и слив бензина из "Ауди".

Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими
категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не
укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история.
  1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у
них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
  Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
  номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Не глупые они. Просто другие.


Прислал(a) Den [1386 / 970 = 1.429]

6 апреля 2006
В липецой колонии строгого режима №6 один осужденный, который сидит уже
более 10 лет, смотрит телевизор и спрашивает у меня: "Неужели на воле
тоже такую муть показывают?" -- "Такую же, -- говорю. -- Другой нету".
Зэк очень удивился. Оказывается, в колонии многие думают, что это дерьмо
показывают только по тюрьмам, а для нормальных людей вещает нормальное
телевидение. Их, конечно, разубеждают и родственники, и начальство, но
они все же до конца поверить не могут. Надеются...


Прислал(a) из России [1386 / 1010 = 1.372]

31 декабря 2006
Врут про блондинок-6?
Дошла наконец и очередь до истории о моей жене.
Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены
были блондинками. Видно меня в детстве уронили.
Ну а теперь сама история.
У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району.
Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать.
Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после
вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню.
Зовет:
- У нас лампочка перегорела в холодильнике.
- Милая, все в порядке, просто нет света.
Через минуту.
- И печка сломалась!
- так света нет!
- Но она газовая!
- Так розжиг электрический!
Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости.
Поднимается и идет к чайнику:
- Сломался!
- Нет! он тоже электрический!
Посидела.
- Ну что я сижу без дела, пойду постираю.
Возвращается. смеется:
- Вот я глупая, там же темно!
Ага! Еще не учла, что машинка электрическая!
Еще посидела.
- Ой! Мой сериал начался!
Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения.
Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала.
Потом. грустно так:
- Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор
  смотрели? При свечках. что-ли?


Прислал(a) ValTar [1383 / 1187 = 1.165]

24 апреля 2006
Самый первый раз он застал меня врасплох своим вопросом посреди станции
метро.
- Ты читал Библию?
Парень, молодой, высокий, приятной наружности, с обаятельной улыбкой. С
ним спутник, такой же молодой и тоже благожелательно улыбающийся, но
молчаливый, ни одного слова не произнес. То ли день был воскресный, то
ли ехал я с работы домой в неурочное время, но народу вокруг было мало,
почти никого. Времена были странные, самое окончание (точнее
прекращение, как в известном анекдоте) перестройки. Не знаю откуда они
взялись, эти бродячие проповедники, но повылазило их в одночасье как
тараканов из-за печки во время пожара. Опыт игнорирования их пришел
потом, а пока я встал как вкопанный, оглянулся вокруг, сделал
озабоченный вид, собрался молча пройти мимо, но беседы избежать все-таки
не сумел. Очень уж несоответствовал вопрос обстановке и текущим
делам-заботам.
- Что? -- спросил я тупо.
- Библию. Это великая книга. Хочешь почитаем вместе?
- Э-э... Что? -- получилось еще тупее.
- Приходи на собрание. Мы каждую неделю собираемся и читем библию.
Голова наконец включилась и выдала один из правильных ответов:
- Нет, спасибо. Я неверующий и мне неинтересно.
- А ты приходи, вот увидишь, ты изменишь свои взгляды, -- это уже мне в
  спину.
До самого дома разговор не шел из головы, но потом забылся.

Так бы и остался этот случай просто случаем, если бы не повторился через
пару месяцев у той же станции метро, но уже на улице. Те же два парня,
один задает свой вопрос и ведет разговор, второй молчит и улыбается.
Немой наверное. Тут уж деваться было некуда, потому что очевидно, что
жду я автобус, которого не было минут пять. Все пять минут я отнекивался
от настойчивых приглашений. К концу разговора, сделавшего не менее
десяти кругов вокруг означенной темы, уже стало трудно держаться в
рамках вежливости, но я преодолел соблазн и не послал их никуда. Их
ничуть не смутило, что я сразу же напомнил пропервую встречу и свой
твердый отказ. Опять, всю дорогу до дома я размышлял, чего же им
все-таки нужно. Потом плюнул и забыл.

Третий случай не лез ни в какие ворота. Был февраль. В том году --
холодный снежный. В одну из суббот я вышел из дому ни свет ни заря, в
начале седьмого. Охота пуще неволи -- я ехал на тренировку полазать по
ледяной сосульке и заснеженным склонам пригородного карьера. На мне
надета теплая одежда и непродуваемый анорак, на ногах -- горные ботинки,
тяжелые как бабушкины утюги, за плечами -- рюкзак с веревками и железом.
Всю ночь мела метель и намела снегу почти по колено. Дойдя до остановки,
я сел на скамеечку и засомневался насчет автобуса. Дико хотелось спать,
поэтому я слегка задремал.
- Здравствуй.
Я открыл глаза. Этот маньяк стоял передо мной уже в одном экземпляре и
приятно улыбался.
- Ты читал Библию?
"Я сплю?" -- подумал я. Но нет, все наяву. Темнота, метель, мороз и два
человека на пустой улице.
- Послушай, -- сказал я, -- ты меня преследуешь? Ты спрашиваешь меня об
  этом в третий раз. Тебе за два первых раза не все стало ясно?
- Капля камень точит, -- кажется он тоже узнал меня. -- Если я буду
  настойчив, то добьюсь цели.
- Ага, щаз! -- Но тут другая мысль посетила меня. -- Ты умеешь лазать по
  скалам? Хочешь, я научу тебя вязать узлы и ходить с попеременной
  страховкой?
- Нет, спасибо. Я хотел предложить тебе прийти на собрание, где мы
  читаем Библию.
- Нет, это я приглашаю тебя на тренировку. Мне кажется, ты живешь где-то
  поблизости. У тебя есть теплая спортивная одежда? Лыжный костюм? Сбегай,
  оденься, я подожду тебя здесь. Там будет много народу, будет весело.
  Тебе будет с кем поговорить. Научишься многим полезным вещам.
Инициатива была перехвачена и до прихода автобуса я уговаривал его
переодеться и поехать потренироваться. В автобус он со мной не сел, хотя
явно куда-то собирался ехать. Рассказом об этом происшествии и
предшествующих встречах я немало повеселил друзей на тренировке.

Прошло еще полгода, а может и больше. Однажды, сев как всегда в автобус
у метро, я увидел свободное место впереди и двинулся по проходу. Уже
подойдя и прицелившись пятой точкой на место, я обнаружил своего
знакомца на том же сиденье у окна. Тормозить было уже поздно, поэтому я
сел. На этот раз парень был при параде -- в костюме с галстуком. Он
задумчиво смотрел в окно, слегка улыбаясь своим мыслям. Некоторое время
мы так и ехали, он -- глядя в окно, я -- в ожидании, заведет он свою
пластинку в очередной раз или нет. По прошествии нескольких минут он
оторвался от пейзажа и начал медленно поворачивать голову в мою сторону.
Маленький бесенок, от советов которого я иногда сильно страдаю в жизни,
рявкнул мне в ухо: "Давай, спроси его об ЭТОМ!"
- Ты читал Библию? -- задал я ему вопрос навстречу с самой обаятельной
  из своих улыбок.
На лице его отразилось недоумение, удивление и почти паника.
- Что? -- тупо спросил он.
- Мы с друзьями на следующей тренировке учимся проходить при спуске
  узел, связывающий две веревки, на весу и без опоры.
- А-а? Что?
- А потом начинаем чтение четвертой книги Моисея "Числа". Приходи,
  узнаешь много полезного, найдешь много друзей.
- Фух! Это ты?!! -- такого облегчения в голосе я никогда не слышал.
Дальше неинтересно. Мы посмеялись, поговорили за жизнь и разошлись,
когда я доехал до своей остановки. Больше я его не встречал.


Прислал(a) Почти дембель [1366 / 1192 = 1.146]

5 сентября 2006
Дайвер неумеющий палвать? Легко!
В отряд космонавтов Валерий Рождественский попал с Балтфлота где служил
водолазом -- не все ж летчикам в космос летать :). Занятия были
разнообразные и вот на одном из них кандидатам в Герои Советского Союза
(а тогда звездочку как помните давали за каждый полет) предстояло
прыгнуть с вышки. Все бы ничего, но вот беда -- Рождественский не умел
плавать! А зачем собственно -- если помните водолазы в тяжелом скафандре
по дну ходят а не плавают. Собственно так он и поступил: смело поднялся
на 5-ти метровую вышку, сиганул вниз "солдатиком" и быстро-быстро пехом
по дну к лесенке, благо дыхалки хватило. Инструктор покосился, но ничего
не сказал. Второй раз -- тем же макаром. Третий... Тут инструктор не
выдержал:
- Ты что издеваешся!?!!!
- Да нет, просто я плаваю как топор.
Неверие, потом хохот всей группы -- еще бы -- моряк не умеющий плавать!
К концу подготовки Рождественский плавал уже великолепно.
Те, кто отобрал бывшего вололаза Рождественского для полета на Союз-23
как в воду глядели. После неудавшейся стыковки СА умудрился сесть в
казахской степи прямо... в озеро Тенгиз. Зимняя ночь, -20, соленое
озеро. Вобщем звездочку Героя свою, единственный водолаз-космонавт и
один из 2-х приводнившихся на Союзе заработал очень тяжело.
Пересказано из книги "Улыбки космоса".


Прислал(a) FSS [1363 / 907 = 1.503]

20 сентября 2006
Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши
на машинах с "хач-тюнингом" в виде задранного зада, пластмассовой
художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом
"streetracing". Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на
"на торможения об автобусную остановку" часто с жертвами-решили провести
профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в
автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на
автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на
конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии
15 метров до остановки начать тормозить.
По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в
сказке сказать ни пером описать -обделывались и те кто был на остановке
и те кто был за рулем...
Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.


Прислал(a) РОма [1353 / 1024 = 1.321]

3 июня 2006
Жизнь лучший анекдот http://lenta.ru/news/2006/06/02/fired/
Замечательная последовательность заголовков в наших новостях:
- Устинов приказал покончить с вертикалью криминальной власти -
  Lenta.ru, 15.05.2006
- Устинов пообещал России новые коррупционные скандалы - Lenta.ru,
  25.05.2006
- Генпрокурор России Владимир Устинов освобожден от должности -
  Lenta.ru, 02.06.2006


Прислал(a) live [1350 / 1034 = 1.306]

20 апреля 2006
шикарная военная байка. стащил Балик с www.artofwar.ru

Личный враг фюрера

Этот рассказ вовсе не о героическом советском подводнике Александре
Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской
девушкой, один из самых больших германских лайнеров.
Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером,
задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил
Германии, командира подводной лодки U-349 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер
сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и
резкими немецкими выражениями.
Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939г. Вовсю
разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в
"волчьи стаи" топили британские корабли в Атлантике и Северном море.
Готовилась операция "Морской лев" по высадке немецких войск на
английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке.
И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал
вид, что его интересуют исключительно торговые операции.
В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из
Ленинграда в немецкий город Киль вышел, загруженный 3000 тонн
криворожской стали, пароход "Старый большевик". На борту парохода
находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон
Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически
ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать
несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Киле фон
Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц. Сказать по
правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа
это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками
повествования.
Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, "Старый
большевик" вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем
ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и
крики "Полундра". Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль,
атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что
невеста его вряд ли скоро дождется. Торпеда, вонзившись в левый борт в
районе машинного отделения, оставила "Старому большевику" три часа
жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды
в шлюпки.
Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода располагала, расположился в
спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится
английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в
Северном море!
Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением
увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий,
в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала.
На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с
биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой
немецко-английской смеси прокричал:

- Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии.
  Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и
  судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле
  места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду - немецкое
  командование с безоружными не воюет.

Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины.
Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в
командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца.
Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в
самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми
опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую
ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины
вместо капитана судна.

- Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных
  танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание
  Героя Советского Союза!
- У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, -
  невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам
  виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной
  победе наверх и получил полное одобрение командования. -
Лоренц, правда, умолчал, что доложил он только о тоннаже потопленного
судна. - Ты, Отто, ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на
суше тебя испортила. Хочешь, я покажу тебе, как воюют настоящие
подводные волки?

Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали
сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил,
что прямо на него идет английский сухогруз 42 проекта "Калькутта"
тоннажом 8 500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на
торпедную атаку и дал сигнал на всплытие.
Капитан английского судна, увидев субмарину, дал команду: "Стоп машины"
и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая
решения своей участи. Решение появилось быстро. Лоренц, желая
реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать
показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал
команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза приказывать не
пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости
удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины,
умирали со смеху, глядя на эту картину.

- "Студебеккеры" везет во Францию для экспедиционного корпуса, - с ходу
  определил характер груза Лоренц.
Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были
прикреплены прямо на палубе сухогруза.
- Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я
  не потрачу ни одной торпеды, и утоплю судно всего тремя выстрелами из
  носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вилли
  Лоренц знает, куда надо целиться.

И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же
выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме
сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и
сдетонировал сразу после первого выстрела. Последнее, что увидел Отто
фон Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную
лодку.

Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков
подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза. Фон Альтенштадт попал в
командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вилли
Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая здорового
негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его:
- Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки?
Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие
несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром
U-349 Вилли Лоренцом.


Прислал(a) Балик [1349 / 1008 = 1.338]

23 мая 2006
Навеяло историей про футболиста.
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,
надо ебнуть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку ебнуть, Леха!
Иначе пиздец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы....
Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя".


Прислал(a) Аркан [1347 / 1007 = 1.338]

26 апреля 2006
Дело было давно, лет 10 назад. Я тогда только что переехал в Канаду. Сам
я программист, в Киеве у меня осталась софтверная фирма, и в Канаде мне
тогда особо делать было нечего. Отдыхал короче.

И вот однажды меня пригласил "на чай" один местный бизнесмен из русских.
Сидим значит на бэкярде, водку пьем.
- Ты вроде компьютерщик? (терпеть не могу это слово но...)
- Ну да.
- Я тоже вот программу написал. Хочешь посмотреть?
(Ну желания особого нет, но я же вежливый чекловек...)
- Давай, показывай. (Программа - полный отстой).
- Крутая программа.. А нафига ты это наваял-то?
- Да я вот бизнес купил, так дабы учет наладить... А правда хорошая
  программа?
- Ну дерьмо...
- Правда?.. А ты лучше можешь сделать???
- Да запросто! (в нас к этому моменту сидело по 500 грамм на рыло)
  Только надо выкинуть нафиг все твои кэш регистры, поставить пару
  компьютеров. Будет тебе и учет и склад и все что угодно!
- Ух ты! А сколько на это времени надо?
- Ну пару недель. Только если ты рядом будешь сидеть и объяснять что
  надо делать. Я же не знаю что тебе надо.
- ОК! Завтра и приступим!

Ну разумеется это заняло не две недели, а пару месяцев, но мужик сидел
со мной 8 часов в день как штык. Т. е. он был "постановщик задачи" а я
ее значит делал (что характерно - бесплатно)... Наконец все вроде было
закончено, и тут как раз мне понадобилось слетать в Киев по делам на
пару месяцев.

- Слушай, я улетаю через два дня. Может поставим систему?
- Давай! Завтра выезжаем. (Бизнес находится в канадской глубинке - 140км
  от Торонто)
ОК. Приезжаем в город Питерсборо (далеко не Петербург). Времени 4 часа
дня. Начинаю устанавливать систему. Сервер и компьютер который будет
стоять вместо кассы, провода и все такие. Пока распаковал все, пока
подключил... Надо подпаять кабеля (вилки нестандартные).

- У вас тут паяльник есть?
- Чего? ... А как паяльник по английски?
- Ты меня спрашиваешь? Ты же здесь 10 лет живешь!
- Хм... Ты думаешь я такие слова знаю... Сейчас я Майка спрошу.(Майк -
  менеджер, канадец в N-ном поколении) Далее идет малопонятная беседа на
  английском языке сопровождаемая странными телодвижениями. Тычет палец в
  плату, потом вроде как дует на него. Майк светлеет лицим и уезжает.
- Ты что привез? (В руках у Майка что-то вроде пистолета.) Оказывается
  это все же паяльник. Только для ремонта кастрюль, не меньше. Ватт на
  200-250. Мда... Спорить смысла нет, беру что дают.
- Э... А канифоли нельзя достать?
- Офигел? Он привез все что было! ... А как канифоль по английски???
- ...
После 10 минут объяснений с показом Майк произнес волшебное слово
"флюс". Я резко обрадовался - Да! Флюс! Точно!
Майк опять уехал и вернулся с чем-то вроде банки с мазью для лыж. Но это
работало. На некоторое время я занялся паянием.
- Слушай, надо прозвонить провода. Где у тебя тестер?
- Чего???
- Понял... А купить?
- Десять часов вечера! Это тебе не Торонто. Все закрыто нах...
- Ладно... У тебя фонарик есть?
- Ну ты вообще... Щас поищу...(Ушел на чердак, слышен топот, оталенные
  маты и шум от падения предметов) Вернулся весь в паутине но с фонариком.

- ОК... Сейчас достанем лампочку, батарейки... Осталось подключить
  батарейку... Бля... Не держится. И не паяется... Совсем не паяется... Но
  не могу же я держать одной рукой лампочку а другой батарейку если между
  ними 50 метров! Э... (Далее разговор идет на английском):
- Лу,(бухгалтер, итальянка. С интересом наблюдает за процессом) у тебя
  бигуди есть? (Соответствующие жесты, с кручением пальца у виска)
- Э.. Да...
- Привези пару штук.
Минут через 15 возврашается Лу с бигудями. Смотрит на меня как на
полного идиота.
Смимаю с бигудей резинку, закрепляю на батарейках. Провод держится.
Прозваниваю провода. Все работает!

Но это еще не все... У меня для экономии проводов принтер и ящик с
деньгами сидели на одном проводе (если взял деньги то надо и чек
отпечатать). Логика железная, но соединить два входа оказалось не лучшим
решением - ящик открывался, но принтер печатал всякую чушь.
- Я конечно извиняюсь... Я понимаю что 12 ночи... Но мне надо
  сопротивление на 100 ом...
- Чего???? Бл!... Ох-л?? Где я возьму! Ночью!!
- А мне посрать! Я тоже спать хочу. И вообще я улетаю завтра. Есть любой
  электронный прибор?
Молча уходит. Топот, звуки падения предметов, глухие маты...
Возвращается. Если в прошлый раз он был весь в паутине, то сейчас похоже
весь в дерьме летучих мышей... В руках старый калькулятор.
- Лу(встрепенулась): Он не работает!
- Сейчас точно не будет работать (ломаю девайс об колено). Все в ауте.

Оказалось это еше не все... Вопрос на засыпку - как у буржуев
маркируются резисторы? Правильно, цветными колечками. А что каждое
колечко означает? На память слабо? Мне слабо... Короче увидев такое дело
и понимая что найти справочник в час ночи нереально, выпаиваю первое
попавшееся сопротивление, вставляю в схему и проверяю. Все работает!

Четыре часа утра. Убираем кассу, подключаем компьютеры, наскоро обучаем
персонал и уезжаем в Торонто. Черев день я был в Киеве.

Я был более чем уверен, что подобная халтура продержится не более пары
дней. Но система оказалось на редкость живучей и тот неизвестного
номинала резистор я поменял только лет через семь-восемь.

А теперь скажите мне, мог ли любой западный специалист, в одиночку,
используя паяльник для ремонта кастрюль, фонарик, бигуди и сломаный
калькулятор сделать систему кототрая бы продержалась без какого либо
обслуживания СЕМЬ лет? И это при том, что занимался этим не электроник а
ПРОГРАММИСТ?


Прислал(a) San Base [1339 / 1094 = 1.224]

16 ноября 2006
Работаю обычным журналистом в некой провинциальной газетке.
Пару дней назад наш главный редактор опубликовал заметку про Израиль.
Там местный олигарх Гайдамак (вообще то странная фамилия для еврея)
купил на свои деньги 80 квартир в Иерусалиме и решил их отдать
малоимущим чуть ли не забесплатно. Ну, идея заметки, типа, а нашим
олигархам слабо?
Сегодня утром получаем письмо...
Грамматику и пунктуацию я по возможности сохранил

"Здраствуй дядя гайдак!
Меня зовут Вася. Я учусь в 3 а классе.
Вчера вечером мама прочитала папе про ваши квартиры.
А потом мама сказала папе что жиды все получают безплатно.
И мама сказала что в ирусалиме много апельсинов и бананов. И еще сказала
что она их любит. А папа сказал что там всегда лето. А мама начала
плакать и сказала что мы сгнием в нашем комунальном сарае.
А папа сказал что ему обещали редит (наверное, кредит - прим. авт.) А
мама сказала что ему никода не дадут. и что он всю жизнь шачит (ишачит?)
на ето долбное государство.
А папа сказал что лучше шачить на наше государство чем жить с жидами. И
что жиды убили нашего бога.
А я сказал что нам дяденька поп сказал в школе что нашего бога убили
евреи.
А мама и папа стали кричать чтобы я не вмешивался в разговоры родителей.

А папа сказал маме, что ты в ираиле всегда война и что ты хочешь чтобы
Вася воевал за жидов.
А мама сказала что тут Вася будет воевать за чеченов.
А папа стал плакать и ушел смотреть телевизор.

Дядя гайдак я люблю кушать апельсины и бананы но у мамы и папы нет
денег.
Дядя гайдак моя мама красивая и папа сильный.
Дядя гайдак дай нам пожалуста квартиру в ирусалиме.
Я обещаю хорошо учиться и воевать за жидов

Вася Курицын 3 а класс

Дядя гайдак возьми пожалуста в ирусалим моих друзей Петю и Мишу
они тоже обещают хорошо учиться и воевать за жидов
"
Вся редакция в шоке. Небольшое расследование показало, что мальчик
действительно написал это письмо и действиельно сам (имя я конечно
поменял)
Главный печатать письмо категорически отказался.

Но нам то всем что делать?!

Журналист


Прислал(a) Журналист [1338 / 1071 = 1.249]

12 ноября 2006
О том, кто как умеет считать.
Произошло лично со мной.
Захожу как-то в нашу бухгалтерию по делу,(а у нас кстати, в бухгалтерии
и сисадмин сидит)и к слову рассказал админу известный анекдот, о том,
чем отличаются друг от друга сисадмин и юзер(знаете, наверное, юзер
думает, что в одном килобайте 1000 байт, а админ-что в одном кг 1024
грамма :-))
И тут одна из услышавших это бух-ш и заявляет (так прям гордо, ка будто
меня решила на место поставить): "Нам в бухгалтерии это не надо! мы
знаем, что в рубле 10 копеек, и все!"
Боясь спугнуть немой восторг, тут же вышел.
Занавес.


Прислал(a) макс [1335 / 1058 = 1.262]

11 сентября 2006
Мне рассказали историю, которую я раньше не слышал, хотя это события
определенной давности. Просто не могу этой историей не поделиться. Имена
и фамилии подлинные.

В течение долго времени депутат Государственной Думы Похмелкин активно и
эффективно боролся в Госдуме с эвакуаторами. Этим он навлек личный гнев
Юрия Михайловича Лужкова, который поручил своему пресс-секретарю Цою
устроить совершенно секретную PR-акцию, чтобы объяснить депутатам
Государственной Думы зачем, все-таки, эвакуаторы нужны.

Сценарий акции был следующим. Тайные исполнители, которые не знали, кто
заказчик, и вообще ничего не знали, должны были подъехать на двух старых
раздолбанных "Волгах" в час пик к Госдуме. "Волги" надо было закрыть,
поставить на ручной тормоз и бросить у въездов в Георгиевский переулок с
двух сторон – со стороны Тверской улицы и со стороны Большой Дмитровки.
Машины должны были полностью заблокировать проезд к новому корпусу
Госдумы и малому манежу, чтобы это объяснило депутату Похмелкину и его
сторонникам, а заодно и всем депутатам, то что им нужно понять.

Акция была совершенно страшно законспирированной, секретной.

Для информационного обеспечения должен был быть подключен ТВЦ, там
получили редакционное задание "подснять" панику вокруг заблокированного
переулка и сделать правильный сюж.

Нашли исполнителей – лиц выраженной кавказской наружности и
соответствующего типажа. Нашли две "Волги" - идеал. Старые,
раздолбанные, еле-еле на ходу, с грязными тряпками, пахнущие бензином.
Короче, супер.

В день "Х" исполнители выехали в сторону Георгиевского переулка. Первую
часть акции они выполнили, поставили "Волги" на самом проезде, в
проходе.

А вот дальше все пошло совершенно и не по плану. В течение меньше чем
минуты при попытке покинуть машины, лица кавказской внешности были
оприходованы Федеральной службой охраны в грубой форме вместе с их
машинами с подозрениями на попытку теракта.

Заломы рук, минеры, саперы, ниндзя-черепашки. Все происходило быстро и
могло бы быстро и закончиться, так как в машинах на самом деле ничего не
было. Но тут по плану акции подъехали машины ТВЦ без раскраски,
логотипов и спецпропусков, так как акция была секретная. Операторы
попытались начать снимать. Естественно, что их мгновенно приняли.
Кому-то дали пизды, кому-то по почкам. Отпускать не торопились. ФСОшники
реально напряглись.

Машины телевизионщиков обыскали. И нашли в машинах путевые листы,
выписанные гаражом ТВЦ. В графе "назначение поездки" гаражным
диспетчером было написано буквально следующее: "Госдума. Секретная акция
Цоя против Похмелкина".

...
Скандал вышел чудовищный. Конечно, его замяли, на каналы он не пошел. Но
в этой истории столько трогательного и родного. Есть все-таки, в нашей
профессии место празднику.


Прислал(a) Некстонов [1331 / 930 = 1.431]

8 сентября 2006
История произошла в банке. Стою у стойки, операционистка оформляет
документы. Рядом вторая операционистка оформляет что-то мужику лет
55-60ти по доверенности от его жены. Операционистка спрашивает дату
рождения жены, мужик помнит только год (указан в доверенности).
Операционистка язвительно: "Позвоните и спросите".

Я спросил:
- Давно женаты
- 36 лет
- А а я вот только 8, и еще помню :-)

Мужик стеснительно улыбаясь и причитая что жена сейчас обидится, звонит
и та ему говорит что 15 марта. Не обиделась. Конфликт по телефону,
ожидаемый всеми ехидно ухмыляющимися свидетелями происходящего, не
состоялся. Тема замялась, улыбки на лицах присутствующих постепенно
сдулись и рты превратились в обычные московские "дырки в заднице".
Однако, самое интересное случилось примерно через минуту. У мужика
зазвонил телефон и это была его жена.

Оказывается она за эту минуту открыла паспорт чтобы проверить дату
своего рождения и выяснила что родилась не 15-го а 20-го марта!


Прислал(a) MOHCTPOXOD [1330 / 968 = 1.374]

21 февраля 2006
Навеяно историей про порнуху в недрах компьютера.
В конце 90-х годов прошлого века работал в одной конторе на продаже
бензопил. Существует мини-пилорама: шестиметровый станок, привинтив к
которому бензопилу подходящей мощности, можно прям на опушке распустить
бревно на брус или доску. К ней прилагалась видеокассета: ролик о сборке
чудо-техники и о технологии пиления. Бывало, клиент желал кассету взять
с собой, а мы не давали - низ-зя, реквизит!
Смекнув, что лишние экземпляры "кино" позволят продать больше пилорам и
заработать копейку, натаскали кассет, у кого валялись без дела. Колян
имел хороший видак. Каждый вечер он писал, а наутро приносил
копию-другую с фирменного оригинала. Дело пошло.
Ну и однажды приезжает покупатель, мы его сажаем в переговорной перед
телевизором, втыкаем кассету, удаляемся. Через полчаса примерно он ловит
меня за рукав и тащит в переговорную, бормоча неловко: "ну, блин,
спасибо, все это, едрить, интересно, но кода ж про пилораму та!.."
Кассеты тогда были на два фильма. Колян, видеопират доморощенный, писал
наш материал поверх первого, а второй фильм оставлял в качестве бонуса.
Перемотать на начало забыл, поэтому клиент честно смотрел "Горячих голых
медсестричек".
Ославил нас на всю Кировскую область. Мы туда пилорам больше всего
продали.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [1329 / 970 = 1.370]

14 июля 2006
Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об
стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в
инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы.
Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в
реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из
этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их
достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить
могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят –
злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща,
дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь;
в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород
"до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты
паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони,
да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему
и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик,
понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он
же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол,
ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой
электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке
арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то
анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он
понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И
как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит:
"Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз...
Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно
врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной
фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки
есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости
Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит...
Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва
подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный
доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про
злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол,
подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены,
а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"...
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения
скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности...
(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру,
которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... — Подите прочь, пьяный
мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на
хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со
всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур
марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он
под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки...). Валентина орет,
мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не
врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два
метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист
и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.
– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со
времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой
товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше
(в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд
принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать...
– Кто тебе это сказал???
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже
лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь
колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника
водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до
вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в
травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной
форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая
охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать...

Берегите ежиков – ведь они хорошие!

http://www.libo.ru/6419.html


Прислал(a) Некстонов [1328 / 987 = 1.345]

25 января 2006
Российская и белорусская сборные по биатлону ехали одним автобусом с не
помню какой Олимпиады через Польшу. Белорусский тренер купил машину и
гнал ее домой, слегка оторвался вперед от колонны. Ему дорогу
перегородил длинномер и джип, из джипа вылезли два кавказца и один
поляк, и стали требовать денег. Тут подьезжает автобус, и из него
выходят 20 мужиков с винтовками. Кавказцы умные - в лес убежали, а поляк
остался распальцовку делать и кричать, что он самого Гиви знает. В
общем, высекли его шомполами по голой жопе.


Прислал(a) Mike [1327 / 930 = 1.427]

26 января 2006
Предлагаю открыть новую тему о ремонте буржуйской техники нашими
умельцами.
Не мое.
Рассказывала тетка, которой я склонен доверять. История случилась в
середине девяностых годов. Далее от первого лица.
Как-то мы решили съездить в Суздаль, полюбоваться красотами этого
чудесного города. Поехали на двух машина JEEP Большой и Широкий и Беха.

Выехали вечером и во владимирской области оказались уже ночью. Так вот
на подъезде к суздалю влетаем в огромную яму и ломаем заднюю полуось на
нашем джипе. Сидим думаем, что делать. Кое как нашли эвакуатор (Во
владимире) и потащил он нас в ближайший сервис. Наше настроение итак
хуже некуда, еще больше онон ухудшилось, когда мы увидели этот сервис -
поле, коровники, и в одном из них стоят подъемники и ходят полупьяные
слесаря. Подъехали,
разгрузили машину с эвакуатора, и тут к нам вышел ОН - в замаслянной
телогрейке, полутрезвый - одним словом русский парень Ваня. Объяснили
причину приезда. Он посмотрел, пощупал и сказал мол приезжайте часики
через 4. Когда мы приехали наш джип стоял на всех колесах твердо и
уверенно. Расплатились и поехали в Москву. Когда приехали, решили
загнать машину на фирменный сервис-центр, так сказать для контроля.
Приехали туда, объяснили ситуацию - и нам не поверили. Ответ был таков:
Для демонтожа полуоси нужен специальный инструмент, который есть только
в их центре. Когда же ее сняли все кто находился в сервисе просто оху...л
и выпали в осадок. На ее месте стоял кусок лома с проточками. Вот так
умеют ремонтировать технику в нашел государстве.
P.S. Наш народ непобедим.


Прислал(a) Милсон [1325 / 997 = 1.329]

19 мая 2006
Свеженькая, только-что
Стою в киоске за соком, передо мной стоят две тетки, потом я, а потом
мент.
тетки покупают пирожки - долго-долго выбирают, наконец-то выбрали и
говорят что они хотят.
нц продавщица им дает пирожки, заворачивает в пакетик, все как надо.
одна из теток (типичная фригидная сучка лет 50, обиженная мужским
вниманием и поэтому обозленная на весь мир) говорит:
- а бумажки? как я буду есть?
ну продавщица говорит, что типа, мы вообще-то пирожки подаем в
пакетиках, но бумажки, т. е. салфетки ей дает.
тетка входит в ярость и начинает орать какой плохой сервис и т. п. ну не
замечает она салфеток, которые ей сует продавщица...
продавщица очень вежливо пытается обратить ее внимание на салфетки, но у
нее ничего не получается.
тетка начинает гневаться еще сильнее, кричит уже типа того:
- я что, не знаю как пирожки продают, я что никогда их не покупала?
продавщица пытается сгладить ситуацию, но у нее ничего не получается. и
тут тетка выдает фразу:
- я что приезжая, из рязани что-ли?
продавщиче поднадоело с ней вежливо разговаривать и она отвечает что-то
типа:
- да, похоже из рязани.
тетка озверевает, начинает орать пуще прежнего, продавщица не
выдерживает и обращается к менту, который стоит за мной в очереди и все
это слушает:
- товарищ милиционер - тут нариушители общестенного порядка, сделайте
  что-нибудь...
мент подходит к тетке и говорит:
- майор такой-то - проверка документов. покажите пастпорт.
тетка пыхтит и краснеет, но паспорт достает.
мент всенародно оглашает место регистрации:
- село ново-е%енево, дом такой-то.
и спрашивает:
- покажите временную регистрацию.
тетка поникшим голосом:
- нету
мент:
- покажите билет
- потеряла...
мент забирает ее в ближайшее отделение.
идет тетка с поникшей головой, а другая, которая была рядом с ней и не
выпендривалась толкает ее в бок и шипит:
- ну на хрена ты вы%бывалась? пожрали пирожков, блин...


Прислал(a) Hiltoniel [1324 / 1023 = 1.294]

18 мая 2006
Увидел на двери подъезда, улыбнуло:

Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут ваши
знакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будут
рады в полночь подсказать вам куда идти, но воизбежание недоразумений
лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду,
то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильник
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Полмешка гипса
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым
человеком без лампочки, чем инвалидом с лампочкой. Тем более что если
вас поймают при выкручивании лампочки, не исключено, что то вы будете
поражены тем, какие места вашего организма можно использовать как
патрон.


Прислал(a) Mike [1323 / 992 = 1.334]

8 февраля 2006
Не мое. Взято отсюда: http://muper.livejournal.com/14274.html

Юрий Дружников - "КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ"
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о
писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском
университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил
симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской
кафедры,
лингвист:
- Очень кстати вы у нас появились, коллега! - Стивен Кларк широко
  улыбался.
- Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный
  натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских
  преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом.
  Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую
  некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю
  языка?
- Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
- Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так
  ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и
  говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно? Не
  без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно
  записал в блокнот объяснения.
- Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
- Боже мой! ? обрадовался он. ? То же, что трудиться*. Так просто... А
  мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От
  какого слова?
- От общеизвестного.
- Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины
  могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают
  в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза.
  Хуярыть? глагол несовершенного вида, не так ли?
- Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
- Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
- На конце ю...
- О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и
спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
- Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую
  лекцию. Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и
  любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк
  окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись
  вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
- Кстати, - он вытащил блокнот, - случайно не слышали такого слова -
  ебырь?
- Слыхал, ? смутился я - не от слова, а потому что выкрикнуто оно на
  весь зал. К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и
  служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но
  услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно
  я перешел на шепот. Его лицо сияло.
- По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
  Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
- Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают
  заминки. Очень-очень рад дружбе с вами! Подошла моя очередь, и надо было
  запихивать в окошко конверты. В суете дней я забыл нового друга, но
  вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых
  пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
- Вопрос вот какой, - поднялся Стивен, - Ебать твою мать?
- В каком смысле? - слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не
  вытекало из предмета лекции. В зале кто-то хихикнул, видимо, среди
  аспирантов нашлась русскоязычная душа.
- А как же вы объясните наличие параллельного выражения еб твою мать?
  Откуда взялась краткая форма еб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу:
  сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к
  акции... -Возможно, - сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
- И еще проблема, - продолжил Стивен, - В чем суть процесса опизденения?
  Тут вмешался председатель:
- Вопросы по лингвистике несомненно важны, - сказал он, - но уводят в
  сторону от литературного критицизма - объявленной темы нашего заседания.
  Кларк поймал меня на выходе:
- Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко
  использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые
  раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной
  коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию
  об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих
  эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации? Глория позвонила по
  телефону и упорно говорила по-русски.
- Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, -
  призналась она, - Мой Хуйчик ничего не понимает.
- Кто?
- Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя...
  Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?
- А чем ваш муж занимается?
- Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в
  Россию заниматься проституцией.
- В каком смысле?
- В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских
  проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский
  лексикон".
- Был протест?!
- Еще какой! И у меня вопросов до хуя.
- Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду
  полезен.
- Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
  Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она
  разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло.
  Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент
  прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет
  прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт,
  поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал
  мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак.
  Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал
  рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не
  отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов,
  большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил
  меня. Он добавил:
- Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых
  русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор
  Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в
  интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны
  понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:
- Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения
  записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для
  лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в
  русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу
  въебывать! Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные
  контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их
  говорить по фене. Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке,
  когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
- Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал
дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы
надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным
академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке - коллаж
с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" -
красовалось на титуле. Стивен ушел. Я погасил проектор, в котором читал
микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в
русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже
следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге
профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской
культуры слова". Я стал листать с интересом. "Термин ебырь можно считать
существенным для неофициальной положительной характеристики русского
человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне
сделать эксперт в этой области Юрий Дружников". "Для обеспечения
сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные
грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его
мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти
аббревиатурную форму ебмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В
сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение
моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы еб". В книге
я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли,
помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка,
пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих
слов. Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
- Ну, как мое исследование?
- Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
- А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного
  помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем
  забыла, но ваши слова помнила с детства. -Не мои, а фольклорные, ?
  уточнил я. -Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более
  принятые в американском лексиконе. -Честно говоря, в этом был резон...
- "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! - сказал я
  ей. - Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут
  я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники
  толкования русских терминов". Вот тут... Полистав страницы, он упер
  палец. Глаза мои побежали по строчкам: Блядища - профессор Юрий
  Дружников (Италия) блядун - см. ебырь ебырь - профессор Дружников
  (Италия)еб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать - профессор
  Дружников (Италия)пиздюк -профессор Дружников (Италия) хуище - см. хуй
  хуй - общеупотребительное в Советском Союзе и Италии хуярыть, выхуярыть,
  дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть,
  ухуярыть - профессор Дружников (Италия( И так далее. Все мои авторские
  права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь
  это все - народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял
  это к вывозу, А почему источник - Италия? - мягко, чтобы не обидеть,
  спросил я Кларка. Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно
  хороший.
- Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же
  академическое исследование, ебена мать! То, что это русский лексикон, и
  мудоебу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции
  опизденели в этой ебаной Италии и только потом прилетели в США. Тут,
  бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной
  идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от
  университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В
  процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты
  понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей.
  Но вы остаетесь для нас основным родником!
- Право же, - смутился я, - это преувеличение...
- Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной
  помощи книга хуй бы состоялась. Вот. оказывается, что... Значит, еще и в
  предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...
- Благодарствую! ? я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за
  свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по
  плечу.
- Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному
  эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение
  экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка.
  Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила
  название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня
  основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в
  американскую славистику.

(c) Юрий Дружников, 1999


[1323 / 1383 = 0.957]

10 октября 2006
У нас ужесточилась проверка перед вылетом.
Отбываю в командировку (сам работаю в этом же аэропорту).
Зона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни...
Смена службы безопасности знакомая, но есть и новое лицо.
Мне разуваться не очень хочется...
Oбращаюсь к новенькому: "Нельзя ли пройти так? Не снимать обувь. Мол,
меня тут все знают."
Ответ порадовал: "Бен Ладена тоже все знают. Разувайтесь".


Прислал(a) МаркоН [1316 / 916 = 1.437]

31 марта 2006
Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"


Прислал(a) Любящая дочь [1313 / 980 = 1.340]

2 августа 2006
Историй 90-х. посвящается Игорьку. Мастер Игорь, был действительно
мастер. Техника его боялась. Пару фраз и диагноз поставлен, с техникой
он разговаривал как с людьми, вроде ".. ну что обмануть меня хотел?
дуришь? ну ща я тебе диодик да выковырю и новый поставлю, посмотрим как
ты заговоришь ". Факс через минуту превращался в пациента с кишками
наружу. А еще через минуту фыркал как новенький. техника становилась
сложнее, но Игорек не боялся, а только радовался иновациям и очередным
наворотам. Но вот однажды. Сейчас все ремонтники знают эту простую
неисправность ксероксов и факсов. Но не будем забегать вперед. короче
сломался ксерокс (вообще, правильно говорить копир ). Мастер Игорь
распотрошил его все проверил, смазал собрал, протестировал, ксерокс
работает, работу сдал. Через час опять не работает, точнее ксерокс
работает, но выдает белые листы. Игорь опять разобрал, собрал, проверил
подольше, работу сдал. Через час опять звонок. Так как ксерокс был
секретарский, т е руководства, Игорь провел остаток дня в приемной, а
вечером забрал к себе ремонтировать. Опытным путем он вычислил что через
какое то время, когда ксерокс нагрелся он выдает белые листы, время было
разное, могло и 5 минут могло и 15, а то и больше. После того как он
начинал выдавать белые листы, если тихо постучать то печать
восстанавливалась, но все равно иногда с пропусками. То есть диагноз был
такой, не контакт с прогревом. Неисправность лампочки, отпадала т к ее
уже 5 раз поменял и напряжения все перепроверил сто раз. Уже ближе к
ночи, он так и не вычислив причину, сильно расстроился, пошел домой и не
спал всю ночь. Утром никакой пришел, поставил ксерокс в секретарской.
Где то ближе к обеду (руководство появилось ) позвонила секретарша, и
пожаловалась на то же самое. Игорь поплелся в приемную, он был просто в
трансе, он только устроился в банк на хорошие деньги, после 20-и летнего
прозябания в ниии, сами понимаете ничего хорошего от руководства ждать
бы не пришлось бы, ксерокс 600$ стоит, а мастер 70$ (в месяц, тогда это
была хорошая зп!), получается что специалист он оказался плохой,
экономии с ремонтом никакой, проще иметь дело с сервисом и уволить
мастера, чем выяснять отношения. Единственно что Игорь придумал, не
вписывалось не в какие рамки эксплуатации, ксерокс надо было пускать на
10- 15 минут потом выключать для охлаждения, и если это не помогла, то
постукивать в определенные точки. Целый день Игорь крутился вокруг этого
"больного " отключая, обдувая вентилятором, выстукивая морзянку, а над
душой стояли секретарши и завхоз, периодически их поторапливало
раздраженное начальство, а так же названивали другие клиенты, которых он
посылал нах. Впрочем Игоря уже ничего не интересовало, и даже работа, он
уперся в этот ксерокс, как будто видел в этом врагов отечества,
захватчики которые приперлись на родину и его задача победить коварных
япошек. Возможно, сей подход к делу он приобрел работая над секретной
электроникой на зло врагам отечества или просто, потому что был хохлом,
а хохлы они все такие упертые. После многочасовой запарки, ругани и
склок, ксерокс выдал лист бумаги вообще с не понятно чем, это был не
белый лист и не порченная копия. Это был авангардный граффити, минут
пять Игорь, секретарши, завхоз и руководитель стояли молча ничего не
понимая, все ждали чего угодно но такое. Только начальство открыло свою
опохмеленую пасть для ругани, как Игорь вдруг выдал - "Есть! Ща! ",
сгреб в охапку ксерокс и прихватил с собой и завхоза. Все поняли
однозначно, что ремонтер еще и чекнутый. Но тем не менее, не прошло и
пяти минут как отремонтированный ксерокс, стоял в секретарской, все
заколбасилось, а еще через пять минут все забыли о том напряге. Кстати,
потом ксерокс проработал без сбоя еще много лет. Вслед за ксероксом
пришел завхоз, который сообщил о проведении срочной дезинфекции. А Игорь
сей граффити приколол к себе на стенку, и страшно радовался рассказывая
эту историю. "Техника она ведь тупая, а таракан хитер, однако, как
только нагревалась линза он вылезал из щелки и грелся, как только
охлаждался или кто то стучал по ксероксу он прятался в щель, а в один
момент и засветился, вон красавец, хорош! А? ". Я бы сказал ничего
напоминающее насекомое этот авангард не напоминал, и Игорь сдался потом,
рассказав что как только узрел маленького таракана выползающего из
тумбочки, сразу все понял. Конечно, сейчас все ремонтники, знают такую
болячку ксероксов и факсов и поэтому некоторые носят с собой баллончик
дихлофоса, но тогда это было открытие .


Прислал(a) Андрей Анатольевич [1308 / 918 = 1.425]

15 мая 2006
Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью
перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская
фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе,
программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки,
мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что
Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю
виндовский калькулятор... считаю..... =8-{} =8-{} =8-{} =8-{} =8-{}
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать,
  тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и
чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь
  бы не кончить раньше времени!


Прислал(a) виктор [1307 / 1015 = 1.288]

4 апреля 2006
Улыбнуло про Сталинград :)

Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы
оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного
опишу их.

Одного звали Клаус – душка и умнейший чувак. За добродушным красным
фасадом головы – все финансовое, таможенное и морское право, может
и еще какие-то права, но эти – точно, причем сразу всех стран. Здоровый
такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером
образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а
родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один
из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время
пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.

Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий
отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы,
феррари, дорогие б...ди. Разговоры только про свою круть, а сам после
трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче –
он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырех
цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый
прусский поц. А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то
награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в
сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был
ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает
сколько годков. Даже по-русски стал шпарить – тока в путь. Уже в
фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и
зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь
детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят
неплохую, не знаю – не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет –
разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга.
Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.

Теперь сама шутка юмора. Оба ганса, об которых речь – Клаус и Уве –
по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос
о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города).
Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор
три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое –
на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба
помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти
вдвое дешевле, но в стороне – на Героев Сталинграда штрассе.
Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев – хором и по-русски:
"На хуй, на хуй, лучше пусть дорого!"


Прислал(a) Mike, not Tyson [1294 / 1005 = 1.288]

19 сентября 2006
Нынешним летом, в поезде "Москва - Питер", мне достался неисправный
вагон. Все чистенько и аккуратненько, но кондиционер не кондиционирует.
Жарко, душно, попить бы чего-нибудь... По счастью, как только мы осознали
сей факт, на горизонте замаячила разносчица со своими напитками. Взяли.
Выпили. Но тут подступила другая проблема, особенно у любительниц пива...
Сначала поезд стоял бесконечно долго. Потом тронулся, но тихо-тихо... И
туалет открыли только после того, как проехали все-все (да когда только
они кончатся?!!?) пригороды Москвы. Само собой "туалетная" тема
развилась в нашей неспешной, но нервной беседе. Старшая из
девушек-попутчиц рассказала:

Ездила я с автобусной экскурсией по Пушкинским местам: ну, там, Псков,
Михайловское и прочее.
- Халява-с, директор наградил путевкой по итогам квартала.
В автобусе было довольно жарко, и на последней стоянке, перед тем как
возвращаться непосредственно в Петербург, я взяла бутылку холодного
пива. Ну, естественно, захотелось через некоторое время в туалет. А где?
В автобусе есть биотуалет, но он не открывается. А наша гид, довольно
хамоватая особа, видимо, как та ленивая старая лошадь, почуявшая
конюшню, и начавшая быстрее перебирать ногами, заторопилась домой.
- Никаких остановок. Терпите. Видите, кроме вас никого желающих нет.
- А у меня уже нет терпения.
- Терпите. До Петербурга всего два часа.
- Что, лопнуть мне здесь?
- Потерпите, ради одной экскурсантки я не буду останавливать автобус.
- Так, я вижу, что Вы меня не знаете. А зря! Я, например, вашу фамилию
  знаю.
- Ну и что? Жаловаться будете?
- Да зачем, жаловаться не буду. Это вы жаловаться будете. А я буду
  говорить "Извините, ошибка вышла. Потерпите. "
- О чем вы?
- Я вашу фамилию в ведомости на зарплату видела.
- Ну и что?
- А как Вы думаете, сколько времени Вы потерпите без зарплаты? Я главный
  бухгалтер этого самого экскурсионного предприятия, где Вы работаете...
- ...
Кстати, когда тетка поспешно "ударила по тормозам", желающих прогуляться
в лесок: "мальчики налево, девочки направо", оказалось более половины
автобуса...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [1289 / 894 = 1.442]

16 июня 2006
из детства
Расскажу несколько историй =)

История первая: Яблоко.

Мой школьный друг Саня Чернов очень любил химичить. В прямом смысле
этого слова, у него даже набор "юный химик" был - с ретортами,
пробирками и спиртовой горелкой.
Так вот, однажды Саша отвел меня в сторонку и прошептал: "если воск
поставить на плиту, чтобы он вскипел, булькал и пузыри эти загораются
язычками пламени когда лопаются - то тут самое время прыснуть шприцом
горячей воды из-под крана прямо в воск. Вооот так взрывается!!"

Взрывается. Боже мой, у тринадцатилетнего демона-разрушителя одно слово
"ВЗРЫВАЕТСЯ" уже вызывает экстатический транс.

План созрел мгновенно: на уроках черчения и рисования мы иногда рисовали
фрукты с муляжей, которые в изобилии водились в кабинете чертилки.
Увесистые яблоки, груши, персики - как настоящие, только восковые (или
парафиновые?)
В общем, на той же неделе было похищено такое яблоко, принесено ко мне
домой. Мы разломали его в мамину кофейную турку и поставили на плиту.
Понеслась.

Когда яблоко расплавилось и стало закипать, и пузырьки воска (парафина?)
стали загораться и мерцать язычками пламени - пришло время фигачить
воду.

Шприца у меня не было, и я понимал, что если взрывается, то руки лучше
держать подальше от взрываемого объекта. Поэтому я взял половник, набрал
в него горячей воды, и вытянув руку - аккуратно плеснул в турку.

Дальнейшее помню с трудом. Но было офигительно.

Когда рассеялся дым и пар - мы обнаружили, что на потолке над плитой
образовалось полутораметрового диаметра черное пятно из копоти и
застывших капель воска (парафина?). Саша тут же забурчал про то, что ему
домой пора - и слинял. Я остался в одиночестве созерцать пятно и бояться
грядущей порки. Надо было действовать, родоки на работе, еще есть шансы
выжить.

Я побежал в кладовку и достал оттуда шпатель. Стоя на плите, я соскреб
как сумел это пятно и спустился вниз поглядеть - удалось ли замести
следы? Фига. Теперь над плитой было полутораметровое пятно сильно
поскребанной побелки, местами до бетона - и еще теперь пол-кухни было в
стружках побелки. Я понял, что теперь мне вообще пиздец. Намочив тряпку, я
постарался стереть накрошенную побелку, потом побежал снова в кладовку -
и о чудо! я нашел там здоровенную банку с надписью "Бустилат". В ней
была вязкая масса нужного мне цвета. Шпателем я размазал бустилат по
пятну на потолке, потом пошел убирать шпатель и банку с бустилатом - в
этот момент пришли родители =))

Сейчас я сам родитель - и точно знаю, что не буду удивлен, если я
однажды вернусь с работы и увижу на кухне картину маслом: по кухонной
мебели, плите и полу размазана штукатурка, содранная с потолка, по
разводам штукатурки обильно накапано бустилатом. А на потолке висит слой
бустилата, и местами просвечивает черная копоть. Я скажу ребенку, что
воровать муляжи яблок - это плохо.


История вторая: два патрона.

Когда-то я ходил заниматься биатлоном. Летом мы бегали, зимой катались
на лыжах. Ни бег, ни лыжи особенно мне не нравились. Никогда. Но все это
с лихвой искупалось тем, что периодически в руки тебе давали ОРУЖИЕ
(мелкашку) и даже позволяли иногда стрельнуть. В общем, на одном из таких
субботних занятий мы получили мелкашки (без патронов ессно), закинули их
за спины и побежали на лыжах на стрельбище. У стрельбища надо было
совершать круг длиной около километра - и за каждый круг тренер выдавал
один патрон для мелкашки, и после выстрела ты бежал следующий круг.
Отличный стимул. Ради десяти выстрелов мы пробегали десять километров не
задумываясь (а на лыжах это легко), хотя в другое время мне было западло
дойти 100 метров до магазина за хлебом. В магазине ж не стреляют.

Короче, бегу я очередной километр, между лопаток висит ружжо, и в голове
медленно, но верно созревает мысль - надо спиздить патрончик. Обдумав
детали, подбегаю к тренеру - беру патрон, потом делаю вид, что заряжаю
его в свою мелкашку, потом делаю вид, что целюсь, потом делаю вид, что
промахнулся. Мелкашка ведь не делает "бабах" при выстреле, щелкает
легонько. Точно с такой же громокстью щелкает она, если и патрона-то нет
внутри. В общем, когда я вернулся с тренировки, у меня в кармане лежали
два патрона.

В понедельник я пришел со школы, родители еще на работе, иду к своему
столу и вынимаю сокровище. Мои два патрона. Отличная тема - ни у кого
нет, а у меня аж два.
И опять неведомо откуда - медленно, но коварно выплывает сомнение: что с
ними делать-то? С патронами. Решение созревает сразу - ВЗРЫВАТЬ. Звоню
Жеке Юдину, мол иди ко мне, у меня два патрона есть. Жека прилетает
мгновенно и мы устраиваем совет - КАК. Жека говорит, что летом взрывали
патроны от строительного пистолета - в костре. Ну какой блин костер,
зима ж. И дальше меня осеняет: пошли на кухню, там же плита.

Я ставлю два патрона на комфорку, поджигаю, мы с Жекой садимся смотреть
на взрыв. Тут мой взгляд скользит на свежепобеленный после "Яблока"
потолок и я понимаю: пиздец. Сейчас ведь в потолок долбанет!

Конечно же, я мог бы просто погасить плиту - но эта мысль как-то
запоздало пришла. Вместо этого я схватил самою большую мамину
эмалированную кастрюлю, налил в нее воды (так тяжелее будет!) и поставил
сверху над патронами. Потолок был в безопасности =))

Через минутку раздалось Щелк-Щелк! и после этого огонь на плите был
погашен водой, которая полилась на комфорку из дырок в кастрюле. Жека,
ушел домой, а я вылил воду из кастрюли, немного попечалился, что получу
ремня за дырки в кастрюле - помыл ее и поставил на место. Авось не
заметят.

Спустя месяц беда пришла неожиданно. Я давным-давно забыл уже про
кастрюлю, патроны и дырки, а тут матери она понадобилась, чтобы сварить
много овощей для салата оливье.... Короче, зовут меня родоки на кухню -
показывают два пулевых отверстия в кастрюле и... Я растерялся и
попытался изовраться - но я ж не готовился, не сочинял заранее, поэтому
врать получилось неумело и я был разоблачен.

Больше я на биатлон не ходил, меня переписали в секцию самбо.

www.prislali.ru


Прислал(a) gusev [1288 / 1011 = 1.274]

26 марта 2006
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать
на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый
фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив,
решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром,
ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне
неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа
полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну
наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного
чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а
заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка
демонстративно медленно достает свою мобил, дает всем нам насладиться
энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой
важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией
"Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот
звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же
было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там
мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов
вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их
поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам
адреналина. Со смущенными ипалами, на 100% уверенными, что ржач именно в
их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у
друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно
накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой
рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я че, пернул во сне?

Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не
перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот
ебаный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила
остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать,
распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали
к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять,
вдруг раздается голос маленького падонка: "мама, ты че, со смеху
описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой
драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только
мамаша энтого падонка, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса
все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:

"первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим
настроением"


Прислал(a) Starik  Xotabi4 [1285 / 1088 = 1.181]

9 января 2006
Работаю в Германии, где нашего брата "русского" - достаточно, который
еще и любит ввернуть в свою немецкую речь ненормативную русскую лексику.

Так вот, один немец меня спрашивает, мол, Георг, что означает по-русски
слово "pisdez" Отвечаю, мол, это очень емкое слово, означающее полный,
ну просто окончательный и безповоротный конец! После этого на фирме
среди немцев вошло в моду выражение "Total pisdez!"


Прислал(a) Георг [1284 / 1029 = 1.248]

14 мая 2006
по мылу прислали... :)

Чем заняться в Москве субботним вечером...
Автор - неизвестный экстремал...

Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском
острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские
горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя
сбрасывают с большой высоты. Очень круто.
Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял
решение,
что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла
эту идею спокойно и мы отправились.
В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.
Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за
старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с
теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то
примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.
Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка.
Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра. Чуть позади виднелась
башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то
лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило
быстро. Боже, как я ошибался.
Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое
впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке,
подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна,
грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.
Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не
выступал и представления не имел... Просмотр предыдущей группы тоже
особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча,
кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно
быстро.
Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении.
Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то
отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там
все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как
бабочка в коллекции. Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас
наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.
Ни одна *лядь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо
прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому
как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ни**ическим.
Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю
слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.
Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и
занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался.
Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы
по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки
гуси-лебеди, с матами... Блять...
Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь
удержаться...
Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она
даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из
переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5)
руками как бумажную.
Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место
казалось совсем скучным. А тут... в лесу... **ать мой лысый череп, счас
точно выпаду к *бeням... и башкой об опоры...
ай, ненада! хватит!!!
В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись.
Руки на поручне смог разжать не сразу.
Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить
трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом.
"Я, - говорит,- как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как
остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало..."
Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки-то
подрагивают).

- Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так.
- А давай!
И мы пошли...

Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:
- Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости,
  притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда
  уже бросают по полной. И все.
Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо,
из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, *** там плавал,
все наоборот.
Злобный совет: Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в
другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже
визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не
будет - подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный
сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим
друзьям - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону
глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев.
Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое
происходит и тд и тп.
То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам
обеспечен. Гарантирую.
Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под
завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом
будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса.
Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал
наблюдать.
Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То
есть это такой о***енный столб высотой метров 70 из труб, тросов и
прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней
пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь
ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.
Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша
закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку. Я
уселся поудобнее...
Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся
метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20.
Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось. Вдруг что-то загудело,
чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то
воздух нагнетали.
- Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут
  на половину, плавно опустят...
Настала тишина. Пауза была взята театральная.
Мне до сих пор интересно - там паузы всегда одинаковые или рандомный
таймер есть? Что-то тихо пощелкивает...
И вдруг их всех как за*б*нит в небо!
Я, б**дь, аж на своей лавке подпрыгнул. Ну, натурально как в
мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо
пуляют - вжиииик! и он уже в точку.
Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах,
болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка
визжит на много голосов.
Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег.
Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился. Ну да
ладно.
Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать
так я не мандражировал даже на гонках перед стартом.
Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди
Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.
Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей
в голове ноль. Тишина, драматическая, бLять, пауза. И тут нами *бнули
вверх.
На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже
не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
В верхней точке мы остановились не сами по себе.
Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили.
Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не
только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в
это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В
небытие.
Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии
поймал за воровством на продуктовом складе.

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
Невесомость. Падение вниз.
Но не до конца, до половины примерно.
Снова вверх. Тут нас ловят и останавливают.
Подтягивают к самому верху.
Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то
зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза.
Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте,
думаю о вечном.
**ссссс! Полетели вниз...

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

Невесомость.

Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это
уже детские игрушки.
С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше.
Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень
успокоила. Более-менее собрал себя в кучку.
Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь "Ну, что, тебе было
не очень страшно?" и в это время из-за деревьев раздается марсианский
рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописАлся с одного раза! По
условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы,
чтобы схватиться за нее и замереть.
Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться.
Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да? Не так.
Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не
визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот
звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд
с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет.
Да я и сам там стонал. Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида
Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка
"отдыхает"!
Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ
визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.


Прислал(a) имя как имя [1273 / 1004 = 1.268]

25 мая 2006
С женой и дочкой снимали квартиру в "спальном районе" на окраине
Днепропетровска. Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из
автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в
поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда
покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно
звякнуло. Теперь отчетливо понимаю - ключи, которые скорей всего
завалились под автобусное сиденье. Комплект один, квартира съемная,
хозяйка - строгая и пунктуальная женщина... В голове молнией проносятся
все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с
хозяйкой с возможным выселением... До тупика две остановки. Водители,
приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на "отстой" и
идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго. Включаю максимальную
скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием
спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика. На полной скорости
пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние - около
2 км) и с ужасом вижу, что "наш" автобус не стал на "отстой", а
движется мне навстречу. Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он
то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в
неположенном месте. В результате автобус продолжает движение, проезжает
мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню.
Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же
водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало
заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись,
ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем. Подхожу к
подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня.
Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал
примерно 3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить:
- Я... догнал... вот...
Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает:
- Вот молодец... Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил
  внимание - там помидоры продают?
И ведь я ее не убил...

Дядя Ася


Прислал(a) Дядя Ася [1272 / 962 = 1.322]

18 февраля 2006
Дружба с суффиксами.

На перемене второклассница Леночка в слезах кидается к моему столу:
- А чего она меня "Ленкой" обзывает?!?
От обиды Леночка даже пропускает мое имя-отчество. "Она", ее закадычная
подружка Наташа, стоит рядом, и, кроме почти такого же, как у Леночки
отчаяния, на ее лице - полная растерянность. Видно невооруженным
взглядом, что подругу обидеть она явно не хотела. А та обиделась. Что
делать? Из-за такой мелочи рушится дружба!
Видно, девочки уже пытались сами разобраться, до не вышло. Теперь моя
очередь спасать их отношения. На секунду задумываюсь. Как бы это лучше
объяснить?
- Леночка, скажи, пожалуйста, что звучит лучше: "ПАУТИНА" или
  "ПАУТИНКА"?
У Леночки раскрываются глаза от неожиданного вопроса.
- "Паутинка".
- Так вот. "Ленка" звучит так же, как "паутинка", - выдерживаю небольшую
  паузу, чтобы осознала. - Наташа не хотела тебя обидеть. Суффикс "-к-"
  здесь не "ругательный", а "ласкательный", понимаешь?
У Леночки глаза раскрываются еще больше и брови ползут вверх. Она
поворачивается к Наташе и не очень уверенным голосом полувопросительно
говорит:
- Наташка?

Господи, как приятно спасать дружбу!


Прислал(a) И. [1271 / 908 = 1.400]

7 января 2006
N-цать лет назад в моем родном городе ввели невиданную новинку -
позвонив по обычному шестизначному номеру можно было прослушать
записанный на автоответчик прогноз погоды. К сожалению, номер этот всего
на одну цифру отличался от номера моего однокашника. Как можно было
ожидать, "погодой" ему приходилось бывать частенько. Парень он был на
редкость добродушный, с чувством юмора, поэтому на просьбу "скажите
погоду на сегодня" добросовестно описывал состояние дел на текущий
момент, насколько его можно было оценить из окна. Звучало это примерно
так: "Ну, вроде как дождик собирается... Ветер так... сильный, народ
весь с зонтиками, берите и Вы!". Только один "клиент" оказался
неудовлетворен, но не содержанием (!) а формой подачи информации. Он
спросил: "У Вас что, автоответчик сломался?"


Прислал(a) noname [1270 / 999 = 1.271]

14 августа 2006
Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно,
как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее
"клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он
выдает следующую фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи.
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Ты тоже в рот берешь, да?


[1267 / 974 = 1.301]

13 сентября 2006
Однажды я проснулась в очень хорошем настроении, на улице солнышко,
одела я коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу,
кто-то сигналит. Поворачиваю голову – "шестерка", в ней усатый кавказец.

– Дэвушка, садытэсь, падвэзу!
Я, не обращая внимания, иду дальше.
Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое
усатое лицо.
– Дэвушка, а дэвушка, садысь, давэзу...
Стараясь не обращать внимания, иду дальше. Метров через 50 слышу – опять
кто-то сигналит! Ну, думаю, задолбали!!! Вообще поворачиваться не
буду!!! И гордой походкой иду дальше. А сзади все продолжают бибикать,
все ближе и все чаще. Думаю, вот наглый какой, точно не повернусь! И
вдруг сигнал утих, какой-то странный звук и... я стою с головы до ног
мокрая... Поворачиваю голову, а там поливальная машина и водитель с
бешеными глазами. Я стою, обтекаю, а он мне орет:
– Ты че, тоже глухая?!
Я говорю:
– В смысле?
– Да ты у меня сегодня уже четвертая!!!
И как-то полегчало мне сразу, что не одна я такая...

http://shop.melobox.ru/mts


Прислал(a) GROWER [1265 / 932 = 1.357]

4 ноября 2006
Подруга работает учительницей младших классов. Задала третьеклассникам
сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались, кто во что
горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все
как полагается) и  О Х Р Е Н Е В А Е Т.  На тщательно разглаженном
кленовом листе растопырился намертво вклееный лапами во все стороны
паук, на травинке - божья коровка, над всем этим великолепием "порхают"
штук пять скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки-паучки по
мелочи. В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений,
решила таки поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с
девочкой.
Порадовало, как сразу въехал в проблему папа. Посмотрел на эту красоту
и, так задумчиво пробурчал себе под нос: - Нда, похоже, нашей кошке
сильно повезло, что вы не сказали гербарий на листе побольше
принести.....


Прислал(a) mahruta [1260 / 876 = 1.438]

4 августа 2006
Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклееные
везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п.
Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает.
На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег.
Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в
Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один
админ и два курьера. Курьеры ездят по пгороду и выписывают номера
телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через
мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение
проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто
не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!


Прислал(a) сеть [1256 / 877 = 1.432]

11 января 2006
Произошло это перед перестройкой в славном городе Тобольске.
Есть там Кремль, которым весь Тобольск очень гордится, ему лет триста,
он там очень красивый, и есть в нем подвалы, где раньше содержались
заключенные, которые чем-то не нравились сначала церкви, а потом
доблестной Красной Армии. Сейчас в этот Кремль постоянно приезжают
разные экскурсии из наших и ненаших граждан, которым показывают
несусветную красоту сибирской архитектуры. А есть еще в славном городе
Тобольске средняя школа милиции, где типа учат, на самом деле вечером
все курсанты благополучно напиваются до свинячего визга и шарахаются по
городу, так вот суть истории:
Нажрались как-то два курсанта до положения риз, и не смогли добраться до
учебки, ну и решили в подвале в Кремле закемарить на ночь.
Утром очередная экскурсия из Польши (а тогда поляки в обязательном
порядке учили великий и могучий, поэтому все понимали), экскурсовод им
рассказывает про ужасы церковного братства, как они пытали и держали в
этих подвалах классных парней атеистов и тому подобных. В это время
просыпаются наши орелики, голова гудит, а еще тут толпа рядом бродит,
как оттуда вылазить? В голову приходят классная мысль.
Представьте себе реакцию бедных братьев-славян, под самые ужасные
рассказы гида, вдруг из подвалов крики и вой: "Выпустите нас, у нас уже
срок давно кончился". Поляки в шоке, гид в обмороке.


Прислал(a) алекс-нв [1255 / 1157 = 1.085]

12 июля 2006
Покупаю профилактические таблетки от малярии. Принимать надо раз в день.

Между мной и медсестрой происходит следующий диалог:
- Скажите, а алкоголь пить можно?
- Можно, но тогда таблетку утром, пить вечером!
- А что, если я хочу пить и утром, и вечером?
- А если ты хочешь пить и утром, и вечером, то тебе не от малярии
  лечиться надо.


Прислал(a) Fred [1255 / 933 = 1.345]

12 октября 2006
Про современное телевидение. В понедельник, собираясь на работку, краем
глаза смотрю по центральному каналу какую-то передачу про здоровье. Тема
" ЦветА и здоровье" (сейчас в моде Феншуй и прочий восток). В студии
сидят много людей, которым просто жизненно необходимо узнать в какой
цвет покрасить стены квартиры, чтобы жить долго и счастливо. В диалоге
участвуют двое - дамочка лет 30-ти, очень ухоженная и вся какая-то
возвышенная, в смысле оторвавшаяся от земли совсем и ведущий.
Д: Раньше, пока я не знала, что цвет так сильно влияет мою жизнь у меня
были сильные проблемы со здоровьем - болели почки, печень, нервная
система шалила. А потом я обратила внимание, что у меня дома обои и
шторы темнозеленого цвета и ВСЕ поняла. Я переклеила обои и поменяла
шторы на бежевые и все стало в порядке.
В: Ну и теперь у Вас все хорошо?
Д: Ну не совсем. Через какое-то время у меня не заладилась личная жизнь.
Одновременно с этими событиями мне стал нравиться красный цвет. Я купила
себе много одежды красного цвета и обрела счастье в личной жизни.
В: А-а. Понятно. И тогда у Вас стало все хорошо?
Д: Да, нет. Мне стал нравиться черный цвет, потому что у меня начались
серьезные проблемы с работой. Но я не отчаивалась, много практиковала с
другими цветами и все наладилось.
В: Понимаю, понимаю. И теперь у Вас все замечательно?
Д: Да, не совсем...
В: Что-то еще не так?
Д: Ну, у меня теперь проблемы со зрением...

Занавес. Я плакала.


Прислал(a) Азиатка [1253 / 1165 = 1.076]

12 сентября 2006
Не мое. Прочитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и
переменил свое отношение к Зурабу Церетели. Плевать, что от его шедевров
с души воротит. Зато без них наша Москва давно бы превратилась в
сплошной гей-парад. Глядишь, Зурабу самому когда-нибудь памятник
поставят за оборону Москвы как героям-панфиловцам. А пляж на фотке
хорош, сам бы не отказался там побывать.

Общеизвестно, что люди нетрадиционной сексуальной ориентации острее
других ощущают, так сказать, культурный нерв эпохи. Неслучайно геи -
лучшие антрепренеры, модельеры, парикмахеры. Из милых русскому сердцу
имен можно назвать Сергея Дягилева. Сергей Павлович среди прочего
организовал "Русские сезоны" в Париже, ставшие одним из поворотных
пунктов в культуре 20-го века.

Публика со вкусом, геи терпеть не могут безвкусицу. А куда от нее деться
в нашем несовершенном мире? Правильно, жить поближе друг к другу.
Поэтому американские геи находят незаметные, но обладающие особым
очарованием места и постепенно переселяются туда. За примерами ходить
недалеко: Гринич Вилледж в Нью Йорке, район Кастро в Сан Франциско, Нью
Хоуп в Пенсильвании.

Этот муниципальный пляж в городке Рай недалеко от Нью Йорка начал
стремительно "голубеть" в начале девяностых годов прошлого века. Не
прошло и пары лет, как число пляжников в крохотных плавках вместо
привычных и солидных trunks начало смущать местную публику, воспитанную
в пуританских традициях. К тому же лето, солнце и океан располагают к
свободному естественному поведению. А жителям городка вид обнимающихся
мужиков казался, наоборот, неестественным и еще дурным примером для
подрастающего поколения. Местные ходить на пляж перестали и его
собрались просто закрыть. Избиратели приготовились отправить в отставку
весь горсовет. В мэрии началась паника.

Положение спас молодой и энергичный член городского совета, сын
эмигрантов
из Советского Союза, психолог по образованию. Он выступил с проектом
музея советской парковой скульптуры. За гроши купил в Абхазии экспонаты,
которые чудом сохранились в санаториях министерства обороны, морем
отправил их в Рай. По сторонам тенистой аллеи, ведущей к пляжу,
появились гипсовые девушка с веслом, пограничник с собакой, дедушка
Ленин и прочие шедевры. Все были выкрашены, как и положено, сверкающей
белой краской.

Местным жителям скульптуры не то чтобы понравились, но и сильного
раздражения не вызвали. Пришельцы же из Нью Йорка почувствовали примерно
то же, что почувствовали бы евреи или мусульмане, обнаружив в храме
свинью. Некоторые смотрели себе под ноги, некоторые пытались пройти по
аллее с закрытыми глазами, но большинство разворачивались и шли к
парковке. Их не утешил даже пухленький пионер-горнист, который тоже
оказался здесь по наивности устроителей. К концу сезона на пляже были
только местные жители.

На следующее лето скульптуры переместили поглубже в парк. Они целы до
сих пор и всегда готовы выйти на защиту традиционных американских
ценностей.


Прислал(a) Abrp722 [1248 / 959 = 1.301]

7 июня 2006
Гей-параду посвящается...

Неделю назад сижу в кафе. Напротив меня девушка с молодым человеком.
Чтобы как-то поддержать разговор, вспоминаю: "А ведь гей-парад в Москве
все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.."
Девушка с искреннем удивлением: "Неужели правда из брандспойтов?"
Молодой человек абсолютно не меняясь в лице выдает гениальную фразу:
"НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!"


Прислал(a) Тотто Рокконнен [1248 / 1107 = 1.127]

24 июля 2006
Дело было в Шанхае. Нас с женой поселили на 38(!) этаже современной
гостинницы. Приехали поздно ночью и сразу свалились спать. Просыпаюсь
рано утром и нихрена понять не могу. ЧТО-ТО скулит и скребется! Бля,
думаю сквозь сон, у них что здесь кошки в номерах водятся. Открываю
глаза и охуеваю... Из ванной поскуливая и завывая выползает моя жена.
Позволю себе небольшое отступление - как то моя родственница привезла
нам на дачу свою домашнюю кошку. Так вот эта городская кошка, всю жизнь
прожившая в квартире и света белого не видевшая, когда оказалась под
открытым небом, без потолка, первое время ползала по земле. Вот и тут
было очень похоже. Оказалось! Жона пошла принять ванну. Наполнила,
залезла и сидит кнопки жмет. То радио включит, то гидромассаж. И нажала
на кнопку открытия шторок окна. Шторки расползлись и она, человек ЖУТКО
боящийся высоты увидела, что окно во всю стену. От пола до потолка, от
стены до стены. И прозрачная ванна стоит вплотную к краю. Вот тут ее и
скрутило... Кстати окна там зеркальные, в смысле изнутри абсолютно
прозрачные, а снаружи как зеркало.

P.S. Небольшое дополнение. Что удивило в Шанхае - представьте СУПЕР
современный город, Нью-Йорк ни в какое сравнение не идет, а в 22.00
везде свет вырубают и никого на улице. Обьяснили тем, что время позднее
нехрена населению на улице делать, завтра на работу - спать пора. Во
как!


Прислал(a) Записьки натуралиста [1245 / 895 = 1.391]

4 февраля 2006
Как я пострадал из-за председателя ООН.
Дело было в армии, еще в совковые времена. Был у нас комроты - капитан
Вася. Ну до того тупая и злобная скотина словами не передашь. Так вот,
после отбоя, когда офицеры сваливали, мы частенько зависали в
командирской комнате - водку пьянствовать. И в процессе пития, шутки
ради составили по всем правилам документ. На бланке, с печатями и
штампами, что-то вроде: Дана капитану Васе в том, что он полный идиет,
гад, последняя сволочь, пидор и т. п. Его фото из стола вытащили-
прилепили. Я подписал - Председатель ООН Перес де Куэльер, и красиво так
за него расписался. Положили на стол, под стекло, сидим водку
пьем-любуемся. Вытащить естесно забыли. Ну и хрен с ним, нас там трое
было - все руку приложили, а сами себя закладывать никто не будет.
На следующий день были политзанятия. Это когда тебе что-то втирают о
политике партии, а ты сидишь записываешь. Сидим, всякую фигню пишем. И в
процессе Вася, отвлекшись от основного текста стал впарывать про
какой-то с кем-то конфликт, о котором председатель ООН выступил на
генассамблее. Как там его зовут? Но этож Советская Армия- этож долбоебы
еще те - таджики, молдаване, казахи и прочие гастарбайтеры. Все сидят
глазами хлопают. И тут я как последний мудак громко так заявляю:
- Хавьер Перес де Куэльер!
- Оп-па!-сказал Вася.
Ох что было! Даже и вспоминать не хочется...


Прислал(a) Интеллектуал,  млин... [1243 / 944 = 1.317]

3 марта 2006
Из русского архива

1.)	Некогда одна бедная вдова заслуженного чиновника долгое время ходила
в Сенат с прошением о пансионе за службу ее мужа, но ей отказывали
известной поговоркой: "Приди, матушка, завтра". Наконец она прибегнула к
Балакиреву (прим. служил при Петре 1), и тот взялся ей помочь. На другой
день, нарядив ее в черное платье и налепив на оное бумажные билетцы с
надписью "приди завтра", в сем наряде поставил ее в проходе, где должно
проходить государю. И вот приезжает Петр Великий, всходит на крыльцо,
видит сию женщину, спрашивает: "Что это значит? " Балакирев отвечал:
"Завтра узнаешь, Алексеевич, об этом! "- "Сей час хочу! "- вскричал
Петр. "Да ведь мало ли мы хотим, да не все так делается, а ты взойди
прежде в присутствие и спроси секретаря; коли он не скажет тебе
"завтра", как ты тотчас же узнаешь, что это значит". Петр, сметив сие
дело, взошел в Сенат и грозно спросил секретаря: "Об, чем просит та
женщина? " Тот побледнел и сознался, что она давно уже ходит, но что не
было времени доложить Вашему Величеству. Петр приказал, чтобы тотчас
исполнили ее просьбу, и долго после сего не было слышно "приди завтра".

2.)	 В одном обществе очень пригоженькая девица сказала Кульковскому
(прим. Шут императрицы Анны Иоанновны) :-Кажется, я вас где-то видела.
–Как же, сударыня!- отвечал Кульковский,-я там весьма часто бываю.

3.)	Старик Кульковский, уже незадолго до кончины, пришел однажды рано
утром к одной из молодых и очень пригожих оперных певиц. Узнав о приходе
Кульковского, она поспешила встать с постели, накинуть пеньюар и выйти к
нему. –Вы видите,-сказала она,-для вас встают с постели. –Да,-отвечал
Кульковский вздыхая,-но уже не для меня делают противное.

4.)	Однажды, на большом обеде, где находился и отец Сумарокова, его сын
Александр Петрович (прим. драматург, баснописец) громко спросил
присутствующих: -Что тяжелее, ум или глупость? Ему отвечали: -Конечно,
глупость тяжелее. –Вот, вероятно, оттого батюшку и возят цугом в шесть
лошадей, а меня парой. (Прим. Отец Сумарокова был бригадир, чин,
дававший право ездить в шесть лошадей; штаб-офицеры ездили четверкой с
форейтором, а обер-офицеры парой. Сумароков был еще обер-офицером.)

5.)	В 1789 и 1790 годах адмирал (В. Я.) Чичагов одержал блистательные
победы над Шведским флотом, которым командовал сначала герцог
Зюдерманландский, а потом сам шведский король Густав Третий. Старый
адмирал был осыпан милостями российской императрицы Екатерины. При
первом после того приезде Чичагова в Петербург императрица приняла его
милостиво и изъявила желание, чтобы он рассказал ей о своих походах. Для
этого она пригласила его к себе на следующее утро. Государыню
предупреждали, что адмирал почти не бывал в хороших обществах, иногда
употребляет неприличные выражения и может не угодить ей своим рассказом.
Но императрица осталась при своем желании. На другое утро явился
Чичагов. Государыня приняла его в своем кабинете и, посадив против себя,
вежливо сказала, что готова слушать. Старик начал... Не привыкнув говорить
в присутствии императрицы, он робел, но чем дальше входил в рассказ, тем
больше оживлялся и наконец пришел в такую восторженность, что кричал,
махал руками и горячился, как бы при разговоре с равным себе. Описав
решительную битву и дойдя до того, когда неприятельский флот обратился в
полное бегство, адмирал все забыл, ругал трусов-шведов, причем
употреблял такие слова, которые можно слышать только в толпе черного
народа. "Я их...я их.... "- кричал адмирал. Вдруг старик опомнился, в ужасе
вскочил с кресел, повалился перед императрицей....-Виноват, матушка, Ваше
императорское Величество... -Ничего,-кротко сказала императрица, не дав
заметить, что поняла непристойные выражения,-ничего, Василий Яковлевич,
продолжайте; я ваших морских терминов не разумею.
Она так простодушно говорила это, что старик от души поверил, опять сел
и докончил рассказ. Императрица отпустила его с чрезвычайным
благоволением.


Прислал(a) Oleg [1238 / 951 = 1.302]

29 мая 2006
Все мужчины с Марса, все женщины с Венеры...

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без
поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не
бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным
лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что
такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит
известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми
последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш
растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган -
твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это
слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..."
Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я
"зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла :) Цитирую: "Да
нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня
колонка правая шумит, да?"
Убила бы.


Прислал(a) Кокетка [1231 / 1019 = 1.208]

9 июля 2006
Все-таки передвижение на маршрутках в Москве - особый пласт культуры.
Сказывается психология советского человека. Просто смех: стоит поездка
столько же, сколько билет на автобус или в метро(15 рублей или на
пятерку дороже), но большинство представителей старшего поколение,
расположившись на сиденье, моментально преисполняются чувства
собственного достоинства. Как же, клиент взял ТАКСИ, пусть и маршрутное!

Так вот. Подмосковный городишко. Дикая жара. Москвичи возвращаются в
город с собственных дач. Входит милая девушка, оплачивает сразу два
места - для себя и наглого, крупного, откормленного рыжего кота.
Как оказалось, поступила она мудро. Кот полдороги до города. Не мяукал,
а именно орал: "Уа-а-а-а! У-о-о-о-о!" Впечаление было такое, что с него,
бедного, заживо сдирают шкуру.
Любящая хозяйка старается успокоить животное - баюкает его, как ребенка,
позволяет устроиться на руках поудобнее. В процесс воспитания кота
включаются все пассажиры + водитель. Водила СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ НЕГО, ГАДА!
то включает, то выключает музыку. (Несколько человек + хозяйка
комментируют - ах, Барсику нравится! Ах, Барсику не нравится!") Окна
закрыты, открыт только люк в полтолке - котик может вырваться и
погибнуть. Мужики советуют дать под зад этому мерзавцу, чтобы заткнулся.
Какая-то бабка орет, что сейчас выбросит девушку с ее котом на х"" из
машины.
А чуть позади сидела моя матушка с собакой. Собака у нас некрупная,
пожилая, в молодости жила вместе с кошкой, ей этот концерт откровенно по
фигу. Сидит себе, в окно смотрит, ждет, когда окажется дома, где еда,
вода, подстилка и прочие удовольствия.
Кот каким-то образом выкручивается из рук, залезает хозяйке на плечо и
видит собаку. Он замолкает на полувое, мгновенно, как пай-мальчик,
сворачивается клубочком на коленях у девушке - и до самой Москвы его не
видно и не слышно.
От хохота маршрутка чуть не перевернулась. водитель даже остановился - с
рулем справиться не мог.
Все же правы были мужчины - надо было в самом начале дать коту по шее.
Или собаку показать.


Прислал(a) Надежда [1230 / 933 = 1.318]

17 марта 2006
8-916-252-99-02	
Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы
снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки
мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат
Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала
высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок
этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо
было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно...

Помню только, что реквизитор Сережа спросил: "А какой номер забивать? "
Я и отвечаю: "Да без разницы! Хоть мой! " Просто мы очень торопились.
Сказала – и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах
страны посмотрели первый фильм года...

Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на
съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона
Городецкого.

- Здравствуйте, а можно услышать Антона?
- Антон в сумраке.
- Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.

И ведь перезванивали обязательно. И еще смс слали в вдогонку: "А вы кто?"
Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.

Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат
может вмещать 100 смсок. "Твой телефон показывают во всех кинотеатрах
страны. Давай знакомиться! " Или: "Я очень хочу с тобой познакомиться и
быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты – девочка или мальчик!?!?!?!? "

К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только
избранное. Что-нибудь вроде: "Антон, почему ты отвечаешь мне женским
голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!" Звонит, например,
некая нимфетка ночью и томно дышит:

- Алее, а Антона позовите к телефону. Это Светлана...
Ну, думаю, и наглость!
- Девушка, - отвечаю, - Светлана – ЭТО Я!!!

Еще бы чуть-чуть и меня начали забрасывать трусиками. Женщины – они все
ж таки удивительные зверушки. Пишут: "АНТОН!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
ПОЗВОНИ!!! "
Проходит час... "АНТОН!!! Я ЖДУ!!! "
Еще час: "АНТОН!!! ТЫ ТАКАЯ ЛАПОЧКА!!! "
Еще час: "НУ ТЕБЕ ТРУДНО ПОЗВОНИТЬ??? "
И, наконец: "Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! ТЫ ЗАЗНАВШИЙСЯ КОЗЕЛ!!! "

Со временем у меня появились даже постоянные клиенты.

- А Антон скоро вернется из сумрака?
- Знаете, как всегда после праздников много работы. Он ушел и даже
  записки на холодильнике не оставил...
- Ааа... А вы кто?

Но некоторые меня все ж таки узнавали.
- Мы вам уже в пятый раз звоним, а вы говорите, что в сумраке. Думаете,
  мы не поняли, кто вы?
Ну, думаю, скажут, что Светлана... Света – верная подруга Антона, по
фильму практически жена.
- Да вы же Жанна Фриске! Мы по голосу узнали!!! А можете нам спеть? Вот
  это ваше "Ла-ла-ла-ла..."

Кстати, что касается голоса, то тут мнения разошлись.

- Алло.
- Антоха, привееет!

Когда появились пиратские копии, я убрала звонок. Иначе бы телефон
охрип. А в конце второй недели выключила режим вибрации. Потому что на
этом режиме аппарат ездил по столу практически не останавливаясь. Когда
становилось скучно, то я клала перед ним ручки и карандаши – это был бег
с препятствиями. Восемнадцать карандашей за час, потом уже заканчивается
стол.

- Девушка, а как вас зовут?..
- А вы кому звоните?
- Антону Городецкому...
- Значит, Антон...
- А серьезно?
- Для вас просто - Антон...
- А много вам звонят?
- Да... Но ведь вы больше не будете?
- А надо?
- Нет.
- Хорошо, Антон...

Попадались ведь хорошие люди. Пришло много смсок о том, что "Ваш номер
показали в фильме! Хотим вас об этом предупредить, ведь начнутся звонки!"
И так предупреждают до сих пор...
"Подумать только, ведь на вашем месте мог бы оказаться и я!!! - писал
взволнованный доброжелатель. - А вас предупредили, что номер будет
использован таким образом? Судиться с создателями фильма не хотите? Или
с уродами из МТС, которые так предали абонента? "

Иногда я устраивала дни открытых дверей – то есть отвечала всем. Прием
звонков от населения велся ежеминутно. Некоторые брали измором – с
одного номера могло быть по 30-40 звонков. Поскольку страна у нас
большая и подпоясана разными временными зонами, за ночь накапливалось
около 200 неотвеченных вызовов. Постепенно я начала понимать, когда люди
звонят. Они смотрят фильм, видят номер, ставят на паузу и обычно тут же
пробивают номер. Таким образом, я могла вести нехитрую статистику,
которая гласила, что в среднем в России каждые 8-10 минут смотрят
пиратский кинематограф.

- А Антона позовите к трубочке.
- Он в сумраке.
- Ааха-ха-ха... Здорово вы придумали! Знаете, откуда звоню-то? С
  Байконура! Ага, вот посмотрел фильм и дай, думаю, позвоню. Меня Толя
  зовут. Толян. А вас?
- Алеся, - почему-то честно ответила я. - Здравствуйте, Анатолий!
- А вы в кино работаете?
- Да.
- А у нас тут пиратские копии во всю продают!

Думаю, и не стыдно мне такое говорить?

- Алеся... 28 февраля нашу часть расформировывают. Возьмите меня к себе
  оператором! Я умею с камерой! если свадьба или праздник какой-то, кто
  снимает? Толян! Ладно, пошел я кино досматривать. Слушайте, я вообще
  удивляюсь, что вы со мной разговариваете! Почему такая честь?

Ты бы, думаю, еще раз 50 меня набрал, я б пешком к тебе пришла. Толян
звонил потом пару раз, сватал себя в операторы. Был нетрезв. Присылал
смс: "Алеся, извини! Мы, офицеры, всегда бухаем". Затем и вовсе пропал.

Я сразу решила: категорически нельзя хамить. Даже если очень достали.
Иногда ведь просто убить хотелось, но, как говорится, на похороны одного
придут семеро. Я ж по-доброму. А мне пишут: "Сдавайся, ведьма!.. "

Иногда спасала меркантильность граждан. Они начнут всякие дурные вопросы
задавать типа "А вы меня в сумрак возьмете? ", а я им: "Да, а вы в
курсе, что входящие на этот номер 10$ за минуту? " Сразу же трубку
бросали. А вообще-то трубкой в меня кинуло, наверное, полстраны – ведь
не все отваживались попросить Антона.
В конце концов, я не успевала чистить смски, мне никто не мог
дозвониться – звук-то выключен. Постепенно друзья и знакомые вовсе
перестали обращаться ко мне посредством мобильного телефона. Я стала
рабом лампы. В связи с этим очень трогательно отношусь к смске, которую
не удалю никогда: "Ваш номер показывают в крутом фильме! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
:)))"

О, ДА!!! ДА, ДА, ДА!!! ЭТО УСПЕХ!

Добрые друзья-кинематографисты рассказывали, что вот на Западе-то одна
крупная американская кинокомпания выкупила целый ряд номеров
исключительно ради использования в фильмах. Некоторые просил "дать
поносить" мой номер. Как-то раз отдала телефон Мишке – он у нас на
площадке спецэффектами занимался. И вот Миша с ним весь день отвечал.
Приходит смска: "Костя, привет! Ты лучший актер! А у меня сегодня день
рождения!!! " Миша спрашивает: "Можно перезвонить? " Перезванивай, чего
уж тут...
- Але. Здравствуйте, вы мне присылали смску.
- А.. аа... ААААААААА!!!!!!!! ОН ПЕРЕЗВОНИИИИИИИЛ!!!
- Желаю вам счастья, здоровья, успехов...
- АААААА!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
  ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А потом пришла смска: "Костя, меня зовут Дина, я из Нижнего Новгорода.
Это вы мне перезванивали тогда, когда был день рождения. Спасибо вам!!!
Вы очень добрый человек".

Или вот еще смска: "Вот с фильма твой номер взял. Нормальный фильм и я
вообще тебя уважаю еще с "Ментов". Сам солдат в Чечне. Как сам живешь?
Пиши. Малой".

Как-то приходит смс: "Привет, Антон! Как ты там поживаешь? ". И приходит
она не от какого-то инкогнито, а от нашего реквизитора Сережи. Того
самого, который когда-то спросил "А какой номер забивать? " Ах ты,
думаю, ... реквизитор!!! Издеваешься?! Поди-ка, рассказал кто-нибудь из
наших и ты туда же. Звоню ему тут же, чтобы как минимум бросить трубку в
ухо. А он рассказывает: "Да ладно ты... Твой-то номер я ввел для Антона... А
вот свооой – для Светланы..."
Говорю же, мы очень торопились.

Одна девица позвонила как-то...

- Дайте мне Антона.
- Девушка, он в сумраке.
- Дорогуша, я вам уже много раз звоню и каждый раз он в сумраке. Вы меня
  что... обманываете?!

А потом молодой человек звонил:

- Хочу услышать Антона.
- В сумраке.
- Издеваетесь, да? Я недавно на этот номер звонил, он заблокирован был.
  Денег вам положил!!! Я что не имею права поговорить с ним?!

"Извини, Костик, что пропустила 11 января и пишу только сейчас. Удачи!
Счастья! Любви! " Оказывается, у Константина Хабенского 11 числа день
рождения...
Актера Хабенского приглашали отдыхать в Евпаторию, оставляли конкретный
адрес. Нино звала в Грузию. Гюльнара из Бишкека клялась в любви и
преданности. Я уже молчу про Крым... Судя по количеству звонков, Украина
вообще крайне активно любит Иных. И в Израиле их много. А в бывших
Прибалтийских республиках меньше.
Меня все спрашивали: почему не поменяешь номер? А я просто достаточно
косное существо. Меняю что-то крайне редко. Только если сломалось или
надо постирать. А так – почти ничего не трогаю. Сначала было интересно.
Потом бесило ужасно. А сейчас... Недавно пришла смска: "Продай номер хотя
бы за 10000$! "
Чувствую – не продам.

http://www.webpark.ru/comments.php?id=12416


Прислал(a) Санек из колхоза Огонек [1229 / 1051 = 1.169]

21 июня 2006
работаю в бельгийской компании по производству и поставкам минеральных
удобрений, в этом году участвовали в тендере на поставку удобрений в
саудовскую аравию, но пролетели поскольку украинская фирма смогла
предложить более низкую цену, за счет использования дешевого газа из
России.
И вот вчера в полночь звонок -звонит директор: срочно в офис, там тебя
ждут арабы будете подписывать договор!
я -с какого перепуга они будут подписывать?
он -ты что телевизор не смотрел- Украина -C. Аравия 4:0!!!


Прислал(a) Гена [1224 / 965 = 1.268]

10 октября 2006
Сексотерапевты

Немецкие врачи практикуют нередко в маленьких особнячках,
а у кого дела похуже - снимают небольшие помещения, соседствуя
при этом с кем ни попадя.
Чаще всего такого рода соседство вполне нейтрально, но порой...
впрочем, судите сами:

Соседями по этажу одного немецкого сексотерапевта оказались с
некоторых пор трое приятелей, партнеров по бизнесу русского
происхождения.
Нечастые удачные сделки отмечались ими с несвойственными западному
зашоренному уму широтой и размахом прямо в офисе.
Праздновали по нехитрой схеме:
Сначала пили, потом, если оставались силы - звали женщин,
а если не оставалось - продолжали пить.

В тот памятный день начали в обеденное время.
Силы были, поэтому несколько позже из офиса стали доноситься
характерные стоны и вскрикивания, столь явственно слышимые пришедшими
на прием к сексопатологу пациентами, что те поначалу обалдели,
но потом, подумав, что рядом могут проводиться сеансы терапии,
слегка поуспокоились.

В это время сексотерапевт принимал блеклого вида девушку,
страдающую от нехватки мужского внимания и отсутствия в этой связи
оргазмов.
Научив пациентку правильно принимать медикаменты, врач попросил ее
заглянуть в соседний кабинет, чтобы оговорить с медсестрой время
очередного визита.

Следующий пациент, стареющий юноша, мучимый полным отсутствием
женского внимания и, как следствие, неполноценностью оргазма,
последовал на прием, а девушка, движимая верным предчувствием,
двинулась к заветной двери.

Страдающий неправильным оргазмом юноша был вскорости снабжен
необходимыми рецептами и, проинструктированный по части приема
антидепрессантов, отпущен до следующего раза.
Ведомый правильным предчувствием, он тоже двинулся к заветной двери.

Вскорости к звукам оргии примешались арии ритмичных шлепков по голому
телу, подвывания в духе "Дас ист фантастиш" и грозное рычание медведя,
страдающего запором после спячки.
Ожидающие приема опять забеспокоились.

В конце рабочего дня, несказанно удивленный сексотерапевт принимал
бурные благодарности сразу от четырех весьма нетрезвых пациентов и
в полном замешательстве косился на притихшую вдруг дверь соседей.
Еще пару часов назад блеклая, а теперь раскрасневшаяся девушка
лучилась томным взглядом, а безнадежный хмурый пациент, вдруг
преобразившись, дышал нестерпимым перегаром и тряс руку, восхищаясь
методикой лечения и профессионализмом ассистентов.
Двое других, мужчина и женщина средних лет, преданно кивали
сексотерапевту и жались друг к другу в пьяном пошатывании.

Внезапно дверь бизнесменов распахнулась, на пороге возник
расхристанного вида человек и, обведя столпившихся тяжелым пьяным
взглядом, прорычал на неплохом немецком:
- Людям ебаться надо, а не аспирин глотать! Поставь у себя софу
  и кассируй клиентуру, или в долю нас бери, Пилюлькин!
Дверь захлопнулась и наступила тишина.

Какие выводы сделал сексотерапевт и испытал ли чувство профессиональной
гордости за себя и "коллег" - неизвестно никому.
Известно только, что пациенты удалились преисполненные счастья и больше
на прием не приходили.
Вот так, запросто, не по вине конкурентов, а за здорово живешь,
можно потерять постоянную клиентуру и лишиться стабильного источника
дохода.
А вы говорите - рыночная экономика.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [1224 / 918 = 1.333]

21 апреля 2006
“...Inappropriate joke can resulted in you arrest. ”

Помню, первый раз после 11 сентября летел в Штаты, причем прилетал в
Чикаго, надо было посетить Цинциннати и Новый Орлеан, короче, за две
недели - чуть ли не десять пересадок в стоящих на ушах американских
аэропортах. Ну, ессно, ходьба босиком по полу, и т. п.
Сейчас уже отменили, а тогда активно швырялись в твоих вещичках, как
сдаваемых, так и не сдаваемых в багаж. Затаскиваешь чемодан на стол, сам
открываешь, а он или она в перчаточках (а вдруг у тебя там сибирская
язва?!) активно роется минут 10, а потом все аккуратно складывет обратно
(обратите внимание!).
Помню, нашел горчичники один негр, долго ему объяснял принцип их
действия...
Так вот, у них был стандартный вопрос при таком шмоне: кто вам складывал
вещи в этом чемодане?
Вопрос дурацкий, я думаю, никто им так и не признался, что чьи-то трусы
укладывал сам Усама Бен Ладен.
Особенно дурацким он становится после пятого или лучше десятого
повторения.
И вот на 5-6 раз, на этот вопрос я отвечал так. Сильно задумался - чем
вызвал значительную настороженность спрашиваюшего. Минут через пять
размышлений повеселел и с улыбкой ответил - "Ну как кто - агент службы
безопасности аэропорта Нового Орлеана!" (Что это было сущей правдой,
кстати).
Вопреки ожидания в кутузку меня не повели, раздался громкий хохот пяти
или шести таких же агентов вокруг... Думаю, им самим надоел этот вопрос
хуже горькой редьки к тому моменту...


Прислал(a) НМ [1221 / 859 = 1.421]

24 марта 2006
Однажды собрались с друзьями посидеть после занятий, ну там пивка
попить, то-се. Анекдоты травим, песни горланим. Лепота, одним словом.
Тут один из ребят чихнул, громко так. Все наперебой ему "Будь здоров!",
а парнишка один, Ли, скромный и тихий китаец, сказал: "это кто-то по
тебе скучает". Просто так сказал, безо всякого умысла. Все загалдели,
что по Гасану (парню этому) скучает только военкомат, милиция и овцы в
горах. Но этот Гасан (тот еще перец, который, кстати, не упускает
возможности поехидничать, подколоть кого-нибудь), прицепился к словам.
"Вот, мол, умники такие-сякие китайцы, на все у них есть объяснения и
толкования." "Да, есть" - простодушно ответил Ли, не чувствуя подвоха.
"Ну так скажи мне, умник, а если бы я два раза чихнул?" "Значит, кто-то
за твоей спиной о тебе сплетни рассказывает". Мы вовсю комментируем,
мол, ага, точно, то-то он постоянно дуплетом чихает! Гасан в ярости,
думает, что Ли нарочно все делает, а Ли сидит, глазками хлоп-хлоп, ну
просто воплощение кротости. Мы уже стараемся тему сменить, пока чего не
вышло, но Гасанчик гнет свое. "Ну, а если бы три раза?" - "Что-то
хорошее говорят" "Ага!"-радуется герой, думая, что оппонент идет на
попятый,- "А если бы я четыре раза чихнул, что-бы это значило?"
Ответ, сказанный в той же серъезной манере, убил всех:
"Похоже, ты простудился, Гасан!"


Прислал(a) Cosmopolitan [1219 / 876 = 1.392]

13 января 2006
Из будней интернет-кафе...
взято с http://xdroid.tele-kom.ru/hp/htm/admin.htm

Подходит молодая красивая девушка.
- Вы можете мне помочь не в интернете, а просто в компьютерах?
- Конечно... - оглядев ее с ... и до ..., настраиваюсь объяснять все
  медленно и два раза.
- Вот у меня дома есть интернет, а у подруги нет. Можно сделать так,
  чтобы она могла выходить в интернет через мой компьютер?
... в голове проносятся килобайты информации о сетевых картах,
прокси-серверах, технологии NAT... Включается внутренний архиватор в
попытке ужать это до размера объяснения хотя бы в 15 минут... Включается
блок логики в попытке сформировать ответ о невозможности решить такую
проблему заочно... В это время клиентка выдает:
- А то мы локалку протянули, "винроут" настроили, и когда у меня комп в
  инете, подружка тоже может работать, но когда я не в интернете, и она
  выйти не может... Можно что-то сделать?
- Э-э-э... Вам надо в WinRout-e разрешить дозвон по требованию... Это
  находится в...
- Да? Спасибо, я знаю где это!
...
Но столь приятное исключение было только однажды...


Прислал(a) перепечатал Dime [1218 / 929 = 1.311]

29 сентября 2006
Из американского интернет-блога (перевод с англ.):

“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать
мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи,
о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка –
всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала,
как сделать мне “тонкий намек”.

Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в
высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я
тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел,
держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда
закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”...

Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду
всю оставшуюся жизнь.

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда
прав, а другой – это муж.”


Прислал(a) Анатоль [1217 / 914 = 1.332]

6 апреля 2006
Наблюдал вчера лично. Автобус №335 Москва-Фряново, часов 9 вечера. Народ
едет из Москвы с работы домой, все места заняты. На последнем ряду двое
подвыпивших молодых парней откровенно "клеятся" к соседке - как звать,
замужем или нет, нравится ли ей секс, свободен ли вечер и т. д. Говорят
довольно громко, пол автобуса невольно слушает.
Девушка отвечает, что замужем, не соглашается на перспективу провести
вечер. Но и почему то их не посылает, что они расценивают как согласие.

Парни (еще раз повторюсь) довольно поддатенькие уже, на народ вокруг уже
не обращают внимание, продолжают приставать к собеседнице - типа муж все
равно не узнает, а как она смотрит на оральный секс? как она смотрит на
перспективу получить 800 (пересчитали все свои деньги) рублей за десять
приятных минут?
Уже почти весь автобус внимательно слушает - чем же дело кончится. В
коце концов девушка не выдерживает и говорит кому-то: "Славик, ну скажи
ты им!"

Встает с кресла спереди их ОГРОМНЫЙ МУЖИК ростом под два метра и весом
полтора центнера, с видимыми даже сквозь куртку мышцами и пудовыми
кулаками. Поворачивается лениво и вежливо говорит:
"Да отстаньте вы, в конце концов, от моей жены!"

Я, к сожалению, не видел лиц парней (сидел спиной к ним), но хохот на
весь автобус стоял еще долго.


Прислал(a) Михаил [1216 / 890 = 1.366]

10 января 2006
Зима в Карпатах. После обильных дождей, наконец-то, пошел снег. Лыжники
– на лыжах, саночники – на санках, а один огромный дядя с группой детей
играет в снежки. Естественно, поддается. До такой степени, что пять
детишек завалили его в сугроб и пихают снег за шиворот, под капюшон,
стараясь попасть в большое красное и доброе лицо. Здоровяк хохочет,
плюется и терпит это издевательство в течение нескольких минут. И тут
черт дернул одну детишку крикнуть "Тебе конец!!! Сдавайся, дядя Паша!!!"
Дядя Паша замер. Потом безмолвно поднялся со всеми висевшими на нем
цветами жизни. Насупился. И издав боевой клич: "Р-Р-Р-РУССКИЕ НЕ
СДАЮТСЯ-А-А-А-А-А-А-А!!!!!" начал аккуратно расшвыривать с себя
хохочущих детишек одного за другим в сугробы, приговаривая:"Первый
пошел, второй пошел, третий....". Пятый, не дожидаясь своей очереди,
спрыгнул сам, отскочил метра на два в сторону и закричал: "Дядя Паша, я
сдаюсь!!! Я УКРАИНЕЦ!!!"

BRAND


Прислал(a) BRAND [1216 / 1138 = 1.069]

5 марта 2006
У нас есть друг Никита - болтун редкий, вроде тех, что любой анекдот по
номеру могут вспомнить. Никитка так любит говорить, что после 10 минут
общения с ним ощущение, что пробежал киллометров 30. При этом он
умудряется одновременно рассказывать байки, давать советы всем подряд и
клеить баб - притом успешно.
И вот сидим мы на одной вечеринке, он грузит всех как обычно. И тут,
один наш друг говорит ему:
- Слушай, Никит, ты вообще думал когда-нибудь сколько часов ты
  проговорил за свою жизнь?
Никитка задумался:
- Я не считал, но приблизительно могу часов 12 говорить не переставая и
  не устану.
- Да ладно ты загнул, 12...
- Хочешь на спор! Притом буду говорить не переставая, так, что не дам
  никому и слово вставить! Спорим?
- Да ладно, с тобой спорить это...
И вдруг меня осенило. Говорю:
- Давай поспорим! Только знай, если проиграешь, оплачиваешь 5 вечеринок
  и в течении всего года, на всех вечеринках будешь сидеть молча, идет?
- Идет! Только давай, если ты проиграешь, то оплачиваешь все вечеринки,
  а то ведь сидеть молча для тебя не проблема...
Ну, думаю, еще издеваешься, я тебе устрою праздник души...
После долгих обсуждений решили мы так: поедем на машине в другой город –
6 часов туда 6 обратно. За рулем он, рядом я. Он будет вести машину и
если хоть на минуту перестанет разговаривать и мне удастся произнести
хоть слово (естесственно я не должен буду его перебивать) то он
пройграл, если нет, то проиграл я. Притом условия для него - разговор
должен идти на конкретную тему, а не просто бла, бла, бла; а для меня –
слово нужно вставить именно по теме, междометия там всякие и мат не
считается. Вот такие вот жесткие условия, но мы согласились...
Сели мы в машину и поехали. И началось, и началось... Он рассказывал
все, начиная с самого рождения... мы уже и до другого города доехали,
повернули и едем обратно. Я в дороге и поел и попил и курил, а он не
перестает сволочь рассказывать свои байки. Мне уже плохо стало, чувствую
голова кружиться, щас как развернусь, врежу ему, но он ведь за рулем,
разобьемся еще... Я уже был в отчаянии, шансов выйграть практически не
было...
И вот, подьезжаем мы к нашему городу и вдруг! Останавливает он машину у
ларька и говорит:
- Слушай жутко пить хочется, возьми газировки. – и сам начал какие то
  стихи читать.
И меня вдруг осенило! Сщас я заговорю с продавшицей из ларька и все, я
выйграл! Какая разница с Никитой я заговорю или с кем то еще, главное,
что он дал мне возможность произнести слово! Я не подавая виду выхожу из
машины, и думаю: Ну, сука сейчас я на тебе отыграюсь за все те годы
мучений и за последние 11 часов пыток.
Я подошел к ларьку. Продавщица стояла спиной и что – то перебирала на
полке. Только я, со счастливой рожей собрался открыть рот... и.... из -
за спины слышу до тошноты знакомый голос:
- Девушка, а девушка, дайте ему бутылку газировки, а то он от вашей
  красоты аж онемел... - и продолжает:
- Слышь, вот так я однажды ехал на море, вижу на трассе стоит
  девченка...
Я сел в машину и смирился с судьбой... Потом несколько дней не мог даже
к телефону подходить... и телевизор смотреть... человеческую речь не
переносил....


Прислал(a) kit [1216 / 905 = 1.344]

24 августа 2006
Как я был маньяком.

Конец августа, 91год. Славное студенческое время, веселое, но голодное.
Свободное от учебы и веселья время я проводил в поисках подработки,
халтурки, разовых акций, калыма ets.
Попалось в своей массе халтуры следующая. Один день надо было поохранять
оранжерею стоящую в центре нашего города. Толи все уезжали на пьянку,
толи еще куда. В общем никого из постоянного персонала в городе не
оставалось.
Вечерело, перед посадкой в автобус директор давала мне последние
наставления.
- Мы поставили новую охранную систему, новейшая разработка объемной
  сигнализации, к сожалению ночью срабатывает на проезжающие грузовые
  автомобили. Выключить, включить, если молчит спи дальше, если нет обход
  по схеме.

Небольшое отступление. Оранжерея представляет собой длиннющее здание с
утолщениями в 2 этажа на концах теплицы. Кто живет в Красноярске тот
знает. С одной стороны расположен небольшой парк. Фронтально улица
Ленина. В самой теплице окна начинаются примерно в метре от земли с
очень широкими подоконниками.

Все, уехали. Еще раз пересмотрел инвентарь который по мнению директора
должен был помочь мне отбиться от разъяренных любителей бесплатных
цветов и банд пытающихся перекрышевать столь прибыльное заведение.
Ватник обыкновенный, стеганный по утверждению держит пулю Макарова с 15
метров.
Респиратор строительный, каска оранжевая, очки слесарные на резиночке –
это от газового и дробящего вооружения.
И наконец мечта всего щенячьего детства, наступательное – двустволка
обыкновенная выпуска 1904 года 12 калибра и 4 патрона с мелкой дробью.
Раскупорил пиво и начАл сторожить.
Около трех часов ночи после 15-20 выкл-вкл-ов, сигнализация отказывается
замолчать. Значит нарушен периметр, включается схема обхода.
Заглянуть в теплицу визуально убедится в отсутствии нарушителей,
облачится во все защитное взять наступательное и скрытно обойти
периметр, при обнаружении противника оценить ситуацию и либо вызывать
милицию, либо вступить в бой.

Теперь оцените картину: Каска, очки, респиратор, ватник из-под которого
видна футболка, треники советские, ношенные, кирзовые сапоги и древняя
двустволка в руке. Оценили, в принципе сама история только-то и
началась.
Крадусь по кустам сквера и замечаю как кто-то странной формы пытается
протолкнуться в окно теплицы, вроде один. Принимаю решение брать на
испуг. Еще тише подкрадываюсь метра на два и с ревом заглушенным
респиратором и от того видимо еще более страшным с ружьем на перевес
выскакиваю на боле-менее освещенную площадку.
Я никогда не забуду, с какой скоростью может передвигаться молодой
человек со спущенными штанами и девушкой на руках, но мне показалось,
что скорость звука он преодолел шага за три.

Вернувшись в каморку, отключил сигнализацию и спокойно заснул. А
примерно через месяц услышал в курилке нашего института эту историю с
противоположной стороны, где меня называли исключительно .... маньяком.


Прислал(a) jih [1212 / 982 = 1.234]

28 мая 2006
Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете –
на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки
не заняты, что хорошо и полезно.

Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика,
напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.

Но вчерашняя сценка – Кафка рядом не валялся.

Сижу в кафе. Напротив за столиком – мужик. С мобильным и hands-free,
разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные
интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не
слышали. А мне слышно:

- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
-
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
-
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не
  буду.
-
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...

И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.

А на тарелке...

А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика
печальным жареным глазом.


Прислал(a) Bugaboo [1206 / 944 = 1.278]

2 ноября 2006
"Дети цветы нашей жизни!"
Живущим в однокомнатных квартирах - посвящается!

Читал сегодняшний выпуск и, когда дошел до "Пускай воду пьют", мне
вспомнилась история, которая произошла с моим кумом.
А вот собственно и она:

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну
бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю
(привожу дословно):

- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
  пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,
выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,
как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там
происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не
смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и
смех тут же прошел.


Прислал(a) Аndros [1203 / 926 = 1.299]

27 апреля 2006
Вчера скачала программу определения красоты лица Fasetest, по фотке она
определила, что мое лицо более красиво чем у 71% женщин. решила
прикольнутся и ввела фотку своей собаки. представляете: ее лицо более
красиво чем у 99% женщин!!! Пришел пиздец моей самооценке...


Прислал(a) Альма [1197 / 888 = 1.348]

23 августа 2006
Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал,
которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип
стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из
машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, ибуццо.
Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что
сказал? Правильно, идите на йух.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана
она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много,
а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим
маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
- Машина такая-то ваша?
- Моя.
- А кто на ней ездит?
- Муж.
- А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
- В командировке.
- А хотите убедиться в обратном?
- Хочу.

В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще ибуццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Ебашит по джипу, а
потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг
тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги
тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще
принадлежит.

Может, стоило все-таки машину подвинуть?


Прислал(a) Юрий Б. [1196 / 862 = 1.387]

16 февраля 2006
Не смешно. Просто хочу, чтобы все знали. (полная версия)

Бесполезно рассуждать о целесообразности введения эвакуаторов, которые в
последнее время так активно орудуют на московских обочинах. Это факт, с
которым надо смириться. Доказать, что твоя машина была припаркована
правильно, невозможно: ГИБДД не ведет видеозапись погрузки. Все, что
остается водителю, -- смириться, заплатить в сберкассе 100 рублей штрафа
и в следующий раз парковаться внимательнее.
Не секрет, что активность работы эвакуаторов зависит от того, насколько
выполнен план по выявлению нарушителей. В особо горячие дни ваша машина,
припаркованная в центре, может исчезнуть практически из любого места.
Поэтому заучите заранее номера телефонов диспетчерской по эвакуации
автомобилей – чтобы, случись что, сразу отмести версию угона. И
подумайте, кого из своих знакомых вы можете выдернуть среди дня или
ночи, чтобы он возил вас на своей машине по разным концам города, пока
вы собираете документы, необходимые для возврата вашей собственности.
Мне повезло. Когда моя машина исчезла с Никитского бульвара, со мною
рядом была подруга со своим автомобилем. Поэтому, несмотря на очень
поздний час, я довольно-таки быстро оказалась у цели – в ГИБДД ЦАО на
ул. Дурова, где оформляют разрешение на возврат эвакуированных в центре
автомобилей.
"Не ведись на их разводки! Сейчас они не имеют права требовать у тебя ни
талон техосмотра, ни страховой полис! " -- подруга уже попадала в
подобную ситуацию, когда ей по незнанию пришлось отдать бойцам ГИБДД 500
рублей за то, чтобы они "закрыли глаза" на отсутствие тех документов,
которые и не были нужны для получения автомобиля со штрафстоянки. Для
того чтобы вернуть машину, собственнику нужно иметь при себе лишь права
и техпаспорт.
За совет я ей безумно благодарна, потому что как только я зашла в
кабинет и села за стол перед инспектором по фамилии Рыжиков, первым
вопросом мне было:
- Техпаспорт, талон, права... А страховой полис где?
- А зачем мне страховой полис? – я сделала вид, что ужасно удивлена.
  - Я же сейчас не водитель, а пешеход...
- Полис где, спрашиваю? Я не могу вам выдать машину, у вас не хватает
  документов.
Мне не было страшно, и Рыжиков начинал злиться. Казалось, что следующим
шагом он потребует от меня предъявить аптечку или огнетушитель.
- Покажите мне нормативный акт, где перечислены документы, которые я
  должна предъявить для получения машины, -- упорствовала я.
- Я и есть документ! Я для этого здесь и сижу! А больше я не обязан
  ничего показывать, поняла? Это вы обязаны подчиняться, – рявкнул
  Рыжиков.
- Ничего себе! А я тогда не обязана вам верить. Я хочу посмотреть, что
  говорит закон.
- Я и есть закон! И показывать ничего не буду. Я сказал, должен быть
  полис, и все. Этого для вас достаточно.
- А я вам не верю! Вы пытаетесь ввести меня в заблуждение. Для того
  чтобы отдать машину, вам нужно подтвердить только мое право
  собственности. Причем тут автогражданка?
- Здесь говорить буду я! – грубо отрезал инспектор.
Он злился и нервничал. Во-первых, с ним спорили, а большинство гаишников
априори проигрывают любые словесные дуэли. А во-вторых, прямо из-под
носа у него ускользала очередная возможность подзаработать, срубив денег
за мнимый недокомплект документов. Иначе зачем ему было требовать от
меня то, что не предусмотрено законом?
- Короче, ваша машина сейчас на Грайвороновской улице. Сейчас вы едете
  туда, берете полис, возвращаетесь к нам, и тогда я отдаю вам разрешение
  на выезд, -- решил за меня инспектор.
- Нет, уважаемый. Я никуда не еду. Потому что сильно сомневаюсь в том,
  что мне сейчас нужна страховка, -- внутри меня росла железобетонная
  стена, которая от бессильной злости Рыжикова становилась все крепче.
- Не умеют ездить, блин, дуры сплошные, вообще ничего не соображают и
  еще приходят тут чего-то доказывать! Я-то, наверное, лучше вас знаю! –
  инспектор продолжал злобно ругаться, но все-таки начал заполнять
  квитанции. Бой был окончен. Документы мне отдали безвозмездно.
Рядом со зданием ГИБДД дежурили несколько таксистов. Вероятно, находятся
еще такие отчаянные правдолюбцы, которые, не желая давать вымогателям
взятку, принимают решение ехать на другой конец Москвы за полисом или
талоном ТО. Только они вряд ли знают о том, что на штрафстоянке их
близко не подпустят к машине без разрешающего документа от инспектора.
Для особо несговорчивых граждан гаишники придумали еще одно скрытое
наказание: выдавая бумаги, они называют автовладельцу адрес совсем
другой стоянки, расположенной очень, очень далеко от той, на которой в
действительности хранится машина. Именно так было с той моей подругой,
которая, к счастью, догадалась заглянуть в выданный документ: устно ей
сказали ехать на Рябиновую, а согласно написанному, машина хранилась на
Волгоградке. И именно об этом рассказывал сторож стоянки на
Грайвороновской, вспоминая, как в какие-то дни к ним валом идут люди за
автомобилями, "а стоянка-то пустая вообще! ". Если автолюбитель не
посмотрит внимательно в отданные ему бумажки, он рискует впустую
потратить еще часа два-три своего времени, которое по истечении первых
суток с момента эвакуации, становится по-настоящему драгоценным: 40
руб./час во вторые и третьи сутки и 80 руб./час – во все последующие.
Как ни странно, вся эта история отнюдь не научила меня соблюдать правила
парковки. Наоборот, после встречи с инспектором Рыжиковым у меня
появилось непреодолимое желание снова и снова парковать свой автомобиль
в неположенном месте. Я никогда не давала гаишникам взяток просто
потому, что старалась не нарушать правил. Но теперь буду очень рада
опять позлить своими крамольными познаниями закона очередного голодного
инспектора, которые все как один возомнили себя и законами, и
документами.

Jul


Прислал(a) Jul [1195 / 968 = 1.235]

1 ноября 2006
Из жизни гинекологов (тема... э-э-э... щекотливая, слабонервных просьба
сразу переходить на следующую историю):
Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской
консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.
Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после
которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха.
Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша
воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы - ни-ни... И
дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к Матвею для
подтверждения невинности. Сама же Лизонька - девушка с нимфоманскими
наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной
маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То
Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по
назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей - доставай, то
поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи.
Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такой
казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать
коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор...
В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами - тошнота и
рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к
Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные
проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит
освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут то
было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец.
Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить -
вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша,
до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.
Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал -
беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Матвей. И отправил
на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим:
"дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше
доставать не будем".
Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним
кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить
в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги
удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и,
мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат
анализа? Правильно, Лиза была беременна.
На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее
получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы
забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка
была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не
давала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые пришла без
мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ".
Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у
него, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок - 10
недель.
Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем
непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании
в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсем
не повезет - дурдом...
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня
друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был
молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных
осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все
надоевшее начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой
парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные
родители - смотрели по телевизору передачу об искуственном
оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных
условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам,
получилось....
История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили
оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же
Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой
придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые
наблюдения, а еще может и дочка родится...


Прислал(a) v-v [1191 / 962 = 1.238]

14 декабря 2006
Когда-то в давние советские времена мой брательник был очень наивным и
послушным мальчиком. Он свято верил в то, что ему говорили в школе.
Верил он и в то, что закон всегда на стороне законопослушного
гражданина. Поэтому выбор профессии большого труда не составил.
Естественно юрфак, который он успешно закончил и к моменту нашей истории
работал прокурором отдела, продолжая свято верить в свои детские идеалы
до этого момента.
Но, как говорится, всему приходит конец. Как-то однажды встречал он меня
на вокзале. Приехал немного пораньше. Время раннее, около 4 утра, на
улице мокрая холодная осень, до прибытия моего поезда было еще минут 20.
Брательник уютно устроился в зале ожидания. Поднял воротник своего
серенького нехитрого пальто. Он ничем не выделялся среди остальных
пассажиров, разве что, учитывая столь ранний час, был слегка не брит.
Не успел он прикрыть глаза, как получил удар по ноге милицейским сапогом.
Открыв обалдевшие глаза, он увидел перед собой двух гарантов соблюдения
законности в лице сержантов милицейской службы. Не дав опомниться,
старший произнес:
- А ну вали отсюда!!!
- В чем, собственно, дело?
- А ну вали отсюда, БОМЖ несчастный.
- Ребята, я вам документы покажу.
- Кому сказали, вали отсюда!!!
Последние слова, видимо, для пущей убедительности, опять сопровождались
ударом сапога, но уже более существенным. Офигевший брательник, встав,
попытался из внутреннего кармана достать документы. Однако был схвачен
за воротник огромными ручищами представителя закона, развернут на 180
градусов, после чего хорошо знакомым уже сапогом получил соответствующее
ускорение. Отлетев на безопасное расстояние и получив наконец
возможность достать свою ксиву, он прознес простые, но в данный момент
просто убийственные слова:
- А документы-то я вам все-таки покажу.
Когда я сошел с поезда, ко мне СТРОЕВЫМ шагом подошел милицейский наряд,
взяв под козырек, старший отрапортовал:
"Разрешите представиться, сержант Х...кин. Во избежание недоразумений,
нам приказано сопровождать вас до линейного отделения милиции".
Теперь уже офигевший я, ничего не спрашивая, молча пошел в указанном
направлении. В дежурке за накрытой поляной гордо восседал мой правильный
брательник. Такого стола я не видел со времен посещения последней
свадьбы...

P.S. Прошло много лет, брательник давно уже НЕ правильный, но ДО СИХ ПОР
МЕНЯ МУЧАЕТ ВОПРОС, ГДЕ В ТЕ СКУДНЫЕ СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА ЗА 20 МИНУТ В
4 УТРА МОЖНО БЫЛО ДОСТАТЬ КРАСНУЮ ИКРУ?????


Прислал(a) Герцог [1191 / 891 = 1.337]

2 июня 2006
Российское ограбление по-голливудски
или
Военный юмор и смекалка.

В одном маленьком, но богатом, а оттого бандитском городе жил-был один
товарищ. Товарищ - потому что бывший военный, причем из "товарищей".
Прошел все, что только можно: Афганистан, Таджикистан, Чечня, и может
еще кое-что, что он никому не расскажет. Но, несмотря на свой послужной
список, Товарищ он спокойный (иногда даже слишком) и с юмором.
А еще в этом городе есть такой торговый центр - куча всяких магазинов и
офисов под одной крышей.
И вот однажды в один из этих магазинов забегает такое чудо: здоровый
кабан в спортивных штанах, на морду шапочка натянута с дырочками, в
одной руке пистолет, в другой кулек. Забежал и истерично так орет:
- Это ограбление, всем лежать!
И дергается при этом как настоящий нарик-гангстер из пендосских
боевиков. В общем кино да и только, но народ попадал, все тоже боевики
смотрят, да и постреливают у нас часто. И только один стоит и почему-то
улыбается - конечно же, наш Товарищ. Подбегает к нему это Чудо и, дико
вопя, матом интересуется, чего это он так "лыбится", а пистолетом тыкает
почти в самый глаз. Наш Товарищ входит в роль, превращается в доброго но
сильного копа и медленно говорит:
- Сегодня не твой день!
Потом спокойно, почти как в замедленном кино, двигает только рукой и
красиво, по системе Кадочникова, кладет Чудо мордой вниз, руку
выворачивает вертикально вверх и наступает сзади на шею. Пистолет уже
успел спрятаться в задний карман джинс. И тишина.
Чудо в полном шоке, еще не понял как, но уже чувствует, что к ему пришел
маленький северный зверек. Народ еще испуганно лежит, пытаясь въехать в
ситуацию. И тут в тишине, очень серьезно, но еле сдерживаясь от смеха,
наш Товарищ произносит:
- Не надо тыкать пистолетом в лицо, а то выбъешь еще глаз кому-нибудь!
Первой встает на ноги очень симпатичная девушка. Наш товарищ вдруг
поворачивается к ней и говорит:
- Девушка, вы не могли бы быстренько сбегать в СЕКС-ШОП? Это направо и
  за угол.
Тут наконец-то подает голос Чудо, и так сдавленно и с ужасом (наверное
представляя себе прилюдное опускалово в извращенной форме) спрашивает:
- А ЭТО ЗАЧЕМ???
На что Товарищ, глядя на кокетливо краснеющую девушку, выдает:
- Попросите у них наручники на пару минут! А то пока милиция приедет.

Чем закончилась романтическая история с очень симпатичной девушкой -
неизвестно, потому что эта история была увидена на экране телевизора,
когда всей фирмой катаясь по полу от смеха смотрели запись с камеры
видеонаблюдения. К сожалению ни оригинала, ни копии фильма не осталось -
конфисковал сам Товарищ.


[1190 / 917 = 1.298]

10 августа 2006
Служил я в свое время, конец 70-х, в славном городе Рига на узле связи
штаба Прибалтийского военного округа. Кто знает, был в армии такой
сигнал, - Монолит, называется, по нему оперативный дежурный принимал
решение, какой секретный пакет вскрыть, что сделать и пр. А дежурным по
связи в тот день был капитан Берест, позывной громкоговорящей внутренней
связи - Первый. При прохождении Монолита по всем видам связи первым
всегда докладывал, ввиду оперативности, радиоузел (второй), затем
телеграфисты (третий), а потом телефонисты (четвертый). Все это по
телефону. Сигнал Монолит состоял, как правило, из набора каких либо
произвольный слов или цифр.
Так вот, однажды, слышим, по громкоговорящей связи (ГГС) голос капитана:
Второй, почему не докладываете о получении сигнала Монолит?
То есть, типа, все уже доложили, и третьи и четвертые, а от второго ни
слуху, ни духу.
Дежурный по радиоцентру, опять же по ГГС оправдывается, - мол, товариш
капитан, тут некоторая заминка получилась, оплошность, я даже не знаю,
как вам передать, я вам сейчас по телефону позвоню и скажу. Ответ
капитана был суров, - Докладывай немедленно и здесь, то есть по ГГС! А,
надо сказать, что когда кто-то говорит по громкой, то его слышат все
отделения связи, в которых работали и служили также и женщины.
Минутноая пауза и потом вполне официальное прокашливание и доклад:
Первый, получен сигнал Монолит, - Зеленый Хуй!
Весь узел связи на некоторое времы потерял дар речи и способность
адекватно выполнять свои прямые обязанности.
Прошло две - три минуты, пока все успокоились, за это время по громкой
не было произнесено ни звука.
Затем щелчок тангенты и, - голос дежурного по связи капитана Береста, -
Не Хуй, а Буй, военный!
Наверное, во всем Прибалтийском военном округе связь прервалась на
продолжительное время, так как обслуживающий персонал валялся под
столами.
Радист, принявший сигнал Монолит, спутал знак, - "Б" тире и три точки, а
"Х" - четыре точки.
До дембеля, за дежурившим тогда старшим смены радиоцентра, закрепилось
имя Зеленый Хуй.
Служите правильно, бойцы!


Прислал(a) Михась [1189 / 872 = 1.364]

30 января 2006
В нашем южном городке -30 градусов мороза - полный ужас!!! Естесственно,
автомобилисты страдают больше всего! Утром завести авто практически
невозможно, тем более как говорится "с-пол-тыка". И как назло, морозы
ударили в пятницу вечером, машины во дворе стоят выходные дни и в
понедельник у утра наблюдаешь картины вереницы людей с чайниками и
прочим разогревающим инвентарем.
Тихо выползаю темным зимним утром из подъезда, благодарю Бога, что
вовремя обработал силиконом замки дверей своего старичка "мерса".
Разгребаю веником снег и начинаю крутить движок, стартер жужжит и
заводит двигатель с третьего раза, к великому удивлению замерзших
соседей, владельцев нашемарок и всяких прочих "японцев". Жду. Грею
мотор.
Картина маслом. Вываливает из подъезда гордый сосед Серега, классный
парень, недавно првернул очень удачную сделку и купил новенький
внедорожник ЛЕКСУС.
- Привет сосед! Погодка собачья!
- И не говори, Сереж! Вишь че твориться с соседями-то!
- Фигня! Эти "тазики" только к весне заведутся! Гляди, как моя класс
  покажет...
Удивление первое. На нажатие кнопки брелка не реагирует центральный
замок. Ладно, открыл дверь ключом. Машина не реагирует на действия по
запуску двигателя никак. Мертвая.
Недоумение перерастает в злость. Серега кипит, как чайники в руках
посмеивающихся соседей...
...-Мать!!!! Только купил это гавно, а оно уже... мать, щас звоню на
этот гребанный сервис, я их... далее непереводимая игра слов и
идиоматических выражений.
Я глушу движок и по просьбе Сереги остаюсь с ним рядом, ежели че
подкинуть до работы. Приезжает бригада с сервиса при автосалоне на
удивление быстро с недоумением на лицах: "КАК ЭТО ЛЕКСУС НЕ МОЖЕТ
ЗАВЕСТИСЬ????!!!!"
Вежливо просят открыть капот. Стою рядом, но не заглядываю... пусть,
чего людям советами мешать. Немая сцена, две спины из-под капота торчат
минуты две. Потом старший поворачивается к Сереге и тихо, ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО,
спокойно оглашает:
- АККУМУЛЯТОР ИЗ ДОМУ ПРИНЕСИТЕ...
младший тихо корчится с пароксизме смеха, показывая стикер на
пластиковой крышке, закрывающей отсек аккумулятора. Надпись маркером:
"Не забыть поставить батарею".
Хохотали все, включая Серегу. Ребятам он честно дал штуку.


Прислал(a) Роб [1189 / 922 = 1.290]

18 июля 2006
Произошло все у меня на глазах, так что за достоверность ручаюсь.
Итак - Конец июня. Отпуск. Адлер. Полдень.
Возвращаюсь с семейством с пляжа (если кому интересно - по ул.
Демократической, возле "Патэрсона").
Впереди нас топают мамаша с сыночком. Сыну по виду лет пять.
Мамаша общается по телефону с их папой, который, судя по всему, где-то
по месту постояной дислокации остался деньги зарабатывать. Сотовый в
руках у мамаши - дорогущий "слайдер" (это важно!). Наговорившись, она
дает телефон пацану со словами: - Сынок, поговори с папой.
Пацаненок начинает, захлебываясь от восторга, тарахтеть отцу, как ему
здесь нравится, как он купался в море, как они ездили в дельфинарий,
какие здесь здоровские пальмы и т.д. и т.п.
Мать его прерывает на тему, мол, с ума сошел - очень дорого
разговаривать.
- Скажи папе, что у нас все хорошо, и бросай трубку.
Пацаненок: "Папа, у нас все хорошо! Пока!" и... хренак сотовый о
тротуар!
Немая сцена.
- ...б твою мать, Сережа! - все, что смогла выдавить из себя мамаша...

P.S. Я чуть не родил, пытаясь сдержать неприличное ржание...


Прислал(a) Ingvarr [1187 / 936 = 1.268]

13 августа 2006
Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало.
Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то
пытается соображать, как мы определили по выражению его лица=)

Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

Ржали мы потом еще очень долго...
Очень логичный мужик оказался.


Прислал(a) Тихий закат [1185 / 858 = 1.381]

7 декабря 2006
История собственная. Хотя фотографию этого печатали в местной газетке.
Может, кто и написал.
Урал, конец апреля 2005.
Работал я "строителем" и ремонтировали мы лагерь пионерский. Среди
прочего стоял в лагере танк, естественно, надо было и его покрасить. Но
подрядчик снабжения по каким-то причинам задержал темнозеленую краску
(на танк надо около 60 кг), а на складе было красной краски с полтонны и
белой тонн десять. Решение и созрело.
Покрасили его в розовый цвет, а еще намалевали ромашки, большие такие
белые ромашки. Очень гламурный получился танк. Я им гордился.
Итак, день сдачи обьекта. Приезжает начальство мое, начальство городское
(мэр со свитой), разные праздношатающиеся-проверяющие, вылезают на
центральной площади (где и стоял танк) из машин. Пауза. Замешательство.
И тишина. Птички поют. Весна. Начинаю думать: последняя. Розовый танк в
цветуечках воочию все видят впервые (в том числе и начальство мое,
думающее, что все должно быть покрашено согласно смете/проекту). Все
молчат. Ждут реакции мэра. Мой генеральный нервно чешется, кого-то
пробивает на тихий истерический ржач. Ответ мэра спас мою жизнь: Хороший
танк, отправлю сюда свою дочь, пусть добру учится.
Итог. Меня повысили в должности, но лишили премии. А тендер на этот
лагерь в следущем году мы выйграли заочно, уж больно танк всем
запомнился.


Прислал(a) Абсентер [1181 / 837 = 1.411]

29 июля 2006
В больницу глубокой ночью привозят человека с колото-резаными ранами и
большой потерей крови. Идет операция. Хирург, не задействованный в
операции, пытается дозвониться до пункта переливания крови.
Хирург:
- Это из операционной, хирург такой-то. Нам кровь нужна, группа В, резус
  положительный, литра полтора.
Заспанный мужской голос отвечает:
- Вообще-то я уже сплю, но если нужно... Диктуйте адрес, я подъеду.
Хирург ошибся номером и попал в обычную московскую квартиру.
Посмотрите на своих соседей. Возможно, это один из них. Среднего роста,
плечистый и крепкий...
Привет анестезиологии 68 ГКБ.


Прислал(a) Леденец [1177 / 803 = 1.466]

29 августа 2006
Я не помню, кто мне рассказал эту историю, может я ее на заре
существования прочитал здесь, но это вряд ли, ибо знаю ее с незапамятных
времен.

Жил был мужик, назовем его Вася. Однажды он сидел в своем сортире на
унитазе, и вдруг услышал крик - "помогите".

Вася решил, что ему приглючилось, и собрался было уйти из туалета, как
раздалось уже более отчетливое - "спасите".

Звать на помощь в его квартире никто не мог - Вася жил один. Пробраться
к нему в квартиру тоже было невозможно, так что был вывод один - вопли
шли откуда-то извне.

Вася обследовал все стены в квартире и пришел к выводу, что на помощь
звали именно из-за той стены, к которой прилегал толчок, причем в нем
призывы о спасении слышались отчетливее, чем откуда бы ни было, отчего
следовал вполне логический вывод - в туалете соседней квартиры творится
что-то неладное.

Надо заметить, что в той квартире жила одинокая бабушка-божий
одуванчик-Маруся. Тихая, неприметная, жила себе одна-одинешенька, никого
не обижала, соседей не тревожила. Естественно, Вася подумал, что к бабке
залезли чтобы ограбить, а она заперлась в сортире и взывала на помощь.

Взям монтировку, Вася вышел из подъезда и обследовал дверь бабкиной
квартиры. Следов взлома не было, дверь была щаперта наглухо. Недолго
думая, Вася вызвал милицию.

Блюстители приехали довольно быстро. Прислушались. Да, действительно, -
подтвердили они, - за стенкой кто-то не только кричит "спасите,
помогите", но даже весьма жалобно плачет. Что делать то будем? -
спросили они друг друга. - Ясен перец, вскрывать дверь.

Позвали спасателей, те за полчаса дверь открыли. К этому времени
грабители могли бы спокойно добраться до бабы Маруси и спокойно ее
укокошить или на худой конец взять в заложники. Но крики и плач
продолжался, и к нему даже вроде прибавилась уверенная интонация -
видимо бабка понимала, что помощь идет.

Наконец дверь открылась, милиционеры взвели пистолеты и пошли на
разведку.

Что же они увидели? В соритре на коленях перед унитазом стояла баба
Маруся, засунув в очко руку по локоть.

Размазывая свободной рукой слезы по лицу, она рассказала, что уронила
вставную челюсть в унитаз, а так как она жутко дорогая, бабка решила ее
достать. И застряла.

Менты попробовали вытащить бабулю, но она еще больше заплакала - на этот
раз от боли. Тогда блюстители напоили старушку корвалолом с чаем и
вызвали скорую.

Впрочем, врачи тоже ничем не смогли помочь. Все что они предлоджили -
отвезти бабульку в больницу с унитазом, где ее либо освободят, либо
отрежут руку.

Маруся плакала, Вася бегал за сантехниками, менты пили корвалол. Они
ведь тоже люди, и им чисто по человечески было жаль старушенцию.

Сантехники были зело удивлены. Руку они тоже извлечь не смогли, но
унитаз открутили. С ним бабка и поехала в больницу.

История закончилась хорошо. В приемном покое сидел хирург. Сначала он
пять минут поржал, потом выпил 50 грамм спирта и в секунду без травм
извлек бабкину руку на свободу. Более того, когда сантехники ставили
унитаз на место, они обнаружили в нем челюсть. Которую торжественно
бабке и вручили, и даже денег с нее не взяли.

Литр Водкович


Прислал(a) Литр Водкович [1176 / 876 = 1.342]

8 апреля 2006
Навеяло про говенных собак.
Отец в хозяйстве всегда 3х-4х собак держал. Одна на лося, другая
"верховая", по соболям, глухарям, белке. И была у него "утятница" с
экзотическим именем "Пальма". По цвету, рыжая, паленая. Я не оговорился,
у собаки добытчицы- имя, у дворняги- кличка. Пальма отличалась
неимоверным трудолюбием - это плюс и ох@ительной безшабашностью- это
минус. C добытой из озера уткой в зубах, стремглав улепетывала в тайгу.
Только после 2х-3х слопаных уток она начинала подчиняться командам, и
охотиться дальше. И был у нее огромный "бзик"- Любила нырять. Ну просто
наутилус какой то. 2 метра воды- для нее не глубина. Любила гоняться и
нырять за утками подранками, соберет 3-4 потом к берегу плывет.
Вот собственно история. Идем с папаней по берегу, вдруг Пальма бросается
в озеро и опустив, точнее сказать засунув голову в воду начинает
бороздить кругами и что то высматривать в глубине. Мы присаживаемся на
бережек и наблюдаем. Тут Пальма ставит хвост свечкой, дрыгает ногами и
ныряет. Что то долго ее нету, уже воздушные пузыри все полопались...
блин, где же она? Ну вот показалась. Глаза удивленные- по 5 копеек.
В зубах что то коричневое с хвостом. Виновато подошла, не отряхиваясь
осторожно поставила добычу и медленно открывает пасть. В ее язык
всепившись огромными зубами стоит оху@вший бобренок. Маленький в шоке,
челюсти разжать не может, испугаными глазами моргает. Типа "чо это со
мной? " Папаня с издевкой спрашивает "Ну, и кто из вас кого поймал? "
Затащили обратно в озеро, почуяв воду бобренок с радостью удрал.


Прислал(a) МАХОРКА [1175 / 832 = 1.412]

22 июля 2006
не курите пацаны
Рассказал один знакомый, клянется в достоверности.
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!


Прислал(a) слон [1172 / 869 = 1.349]

14 марта 2006
Вспомнилась. Есть у меня друг, он не амбал как принято писать два на два
с бритым черепом, но малый крепкий, работал автомехаником, а сейчас уже
бригадир. Пошли мы с ним и нашими женами на прогулку, все чинно,
аккуратно и респектабельно. Застряли посмотреть на каких-то
музыкантов-танцоров, что часто на улицах дают миниконцерты. И тут я, да и
все вокруг, слышу явный хруст и визг а-ля поросенок. Визг такой, что
представление прервалось мигом и головы повернулись на источник визга. А
визжал схватившись за кисть руки парнишка лет 18, из породы тех кто на
рынках толкутся среди толпы, и между причитаниями он обвинял моего друга
в том, что он ему руку сломал. На что друг невозмутимо и так чтобы все
слышали выдает – "Все что в моих карманах мое. А свое ломать не
возбраняется". Толпа осталось довольна, а вор-карманник лишился работы
на пару недель.


Прислал(a) U [1160 / 828 = 1.401]

23 апреля 2006
Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
  Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,
  ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,
  как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

http://forum.joyride.ru/viewtopic.php?t=995


Прислал(a) quazar [1157 / 990 = 1.169]

25 октября 2006
К истории №2 от 24.10.06 про то, что "Оказывается навоз прекрасно
отбеливает..."

И не только отбеливает.

Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить
пешком, а прикупить на полгода что-нибудь "недорогое, но чтобы ездило".

Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой
установкой, цена - $2500.

Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500:
резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже
очень неплохо.

Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто
продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: "Продам
Вольву, цена $3000". А она, сука, не продается. Кто посмотрит -
кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по
себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!

Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее,
совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь
припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые
прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что
представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом
грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча
птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть
натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10
кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит
машина?

Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто
встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно
ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас
предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на
сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с
автомойки...

Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что
ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула
стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь,
которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину
10 лет назад.

- Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель "Ниссана", стоящего в
  очереди на мойку.
- Продаю.
- Сколько?
- Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже
  снизить цену до $2700.
- За три с половиной штуки баксов отдашь?

Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег,
купили "Форд КА". Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать.
В марте, когда грачи прилетят :-)

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [1155 / 883 = 1.308]

21 июля 2006
Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на
станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры,
видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с
эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой
Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было
по-другому.
Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На
глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее
раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на
нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав
"Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс
покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости.
Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с
самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой
человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей
силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых -
ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В
общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в
закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От
удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился,
как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь – оказалось, что сзади в него
впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в
прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное
не пострадало.

drblack


Прислал(a) drblack [1154 / 880 = 1.311]

10 июня 2006
Зачем я ношу нож


Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю. К.
От гр. Хорошего Ф. Е.

Пояснения
по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II
AUS-6, общая длина 21,6 см. , вес 156 гр. , гравировка на рукояти
"Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел.
42-34-44"

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие
в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа,
пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с
придурком - дворником.

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

8ч. 01м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход
отменяется.

8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но
без радости. "Зачем вы ножик носите с собой? " - спросили продавщица. "А
с кем? " - я.

8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без
намордника (это к собаке).

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить
такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса
"Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул,
поехали, пробубнил "Зачем, интересно, ножик такому молодому? "

8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так
как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал
его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!? "

8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома
на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на
работу пешком.

8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил
свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию
травмоопасной.

9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный
кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника.
Резал и зачищал новый.

10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту -
вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите? "

10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для
начальника. "Зачем вы такой ножик носите? "

11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на
своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.

13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили
"Зачем..." 4 раза.

13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки
Муфлона.

14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего
переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.

15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену
секретарше, увидев в коридоре шефа.

16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на
полчаса.

16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему
эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где
продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.

18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не
приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили
со скидкой. "Зачем нож носыш, а?! "

19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд,
еле нашел... Спросили 3 раза.

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку,
а я ее потрошил.

20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.

21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько
неадекватные. "Что, ножик не побольше не нашел!? "

22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице
ротвейлера.

22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не
забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.

22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же
надписи, что позволило позвонить родной жене.

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в
третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите
задать мне вопрос - "Зачем ты носишь нож? ".

Так я готов ответить!

Дата, подпись.

(c)Вадим Денисов, Норильск


Прислал(a) Вадим Денисов, Норильск [1151 / 868 = 1.326]

28 апреля 2006
В тему истории от 27.04.2006
Вот ссылка:
http://www.anekdot.ru/an/an0604/o060427.html#6
Предлагаю открыть новую рубрику "Забавные случаи с авто"

История приключилась с моей знакомой.... Вернее с ее отцом. Купил он на
заре перестройки НИВУ, если помните был да и есть такой ДЖИП
производства завода ТАЗ.
Но тут надо сделать лирическое отступление. Дело вот в чем. В свое время
ее отец женился на своей однокласснице, то есть матери моей знакомой. И
проживали они в одном доме только в разных подъездах. Со временем ее
родители купили квартиру в этом же доме, да так получилось что из всех
трех квартир окна выходили во двор.
Ну так вот купил он эту ниву, двигатель 1.6 4 ступ. Кпп...стандарт в
общем и успел только поставить в нее какие-то аудио колонки (это важно).
Поставил он этот джип под окном и пошел водку пить к соседу, то есть
обмывать новое транспортное средство. Теще и свекрови строго настрого
приказал не сводить с машины глаз. Все ночь сменами по 2 часа два
цербера не сводили глаз с новой авты..... и результат на утро ее спиз@ли.

Тут конечно скандал в семье.... вычислили что она пропала в смену тещи....
Жестокими методами допроса из нее выбили признательные показания о том
что она спала на посту. Конечно же написали заяву в милицию и смирились
что авту уже не найдут.
И вот проходит около 3-х (ТРЕХ!!!) лет и им звонок из милиции, мол нашли
вашу ниву. Оказывается какие-то наркоманы, украли ее, продали цыгану....
тот замазал шпаклевкой одну цифру на кузове, выдавил другую.... Ну в те
времена, да и сейчас чтоб по селу кататься особых документов не надо...
поэтому он и проездил на этой авте три года. Его, как сказали в милиции,
задержали за наркотики ну и решили проверить авту.... короче выяснили чья
машина.
Приезжает отец моей знакомой в гаи и видит: стоит НИВА на шикарных литых
колесах, вся тонированная в хромированных дугах с кожаным салоном от
СААБа, причем в салоне было перетянуто кожей все, включая торпеду, с 5
ступенчатой кпп ну и т. д. Он конечно говорить что мол у него другую
ниву украли, мягко говоря.... Но потом увидел КОЛОНКИ СВОИ на задней полке
пноял что это ЕГО авта!
А вы говорите подвеску поменяли 


Прислал(a) Маркиз Д'э Сад [1146 / 813 = 1.410]

20 января 2006
Сердечно поздравляем московское ГИБДД с покупкой в декабре 2005 года
Фордов Краун Виктория 2005 года выпуска в количестве 800 штук и
напоминаем, что использование автомобилей с габаритными огнями желтого
цвета и задними поворотниками красного цвета ведет к лишению права
управления транспортным средством на срок от 6 до 12 месяцев и
конфискации оптики, нарушающей установленный ГОСТ.


Прислал(a) IgorN [1145 / 806 = 1.421]

1 марта 2006
Из воспоминаний Плюшкина

"Этот поезд в огне,
Нам некуда больше спешить..."

Давным-давно я жил в стране, у которой сейчас другое имя, в городе, у
которого сейчас другое имя и учился в институте у которого сейчас другое
имя...

Ленинград. Район Комендантского Аэродрома. Ближайшее метро
"Петроградская". И добираться до него нужно было на автобусе. Номера 127
и 167 - если помню верно. Что такое езда в переполненном автобусе, когда
вместо положенных 52 человек набивается 120, обьяснить невозможно. Те
кто хоть раз попробовал вспоминать не хотят, а не пробовавшие и не
поверят! Метро провести обещали нескоро... Но помимо немыслимой давки,
еще одно омрачало "путешествие" к метро. Железнодорожный переезд "Новая
деревня"! Развивалось железнодорожное движение довольно быстро и
количество электричек увеличивалось. Соответственно и увеличивались
ожидания на переезде."Простой" иногда доходил и до получаса! После
обычной автобусной перебранки, все разговоры сводились к двум темам: "Ну
когда же метро дотянут" и "Построили бы уж здесь эстакаду!"
Причем, если метро казалось делом отдаленного будущего, то почему нельзя
установить эстакаду не понимал никто.
И вот случилось! Нет, не эстакаду установили, а неожиданно некий высокий
чин из Ленсовета решил устроить встречу с, так сказать, электоратом
(хотя таких слов тогда никто и не знал)! После коротенького доклада
минут на 40, как нам всем хорошо жить, и как все для всех, прозвучало:
"А есть ли еще вопросы?" Вопросы были! И был один ГЛАВНЫЙ! Его и
озвучила пожилая усталая женщина: "Очень уж тяжело добираться! Метро -
когда оно будет. Так нельзя ли хоть эстакаду над переездом соорудить?"
Важный чин полистал какие то бумажки и ОТВЕТИЛ!
Ответ его поразил даже директора плодоовощной Приморской овощебазы.
Человека, которого, удивить казалось бы невозможно!
Вот этот ответ: "Да не морочьте голову! Эстакада уже ДВА ГОДА, КАК
ПОСТРОЕНА!"

"Но по данным новой разведки
Мы воевали сами с собой..."


Прислал(a) Друг Плюшкина [1142 / 856 = 1.334]

9 октября 2006
Дети биологов

Не знаю, насколько интересно другим, но... ситуации с детьми, выросших в
семьях, где родители полевые биологи – гидробиологи, зоологи итп. По
памяти.

Настя, возраст старший детсадовский. Полгода проводит в заповеднике,
полгода в городе Елизово Камчатской области. Родители – гидробиологи.

Воспитательница в детском саду спрашивает
- А твои мама с папой кем работают?
- Да, козявки всякие изучают...
- Врачи ухогрлонос?

Опять в детском саду
- Настя, что ты больше любишь?
- Тушенку, где много мяса и сгущенку.

К папе в заповедник приехал в гости его папа. Расклад ясен. Утром
дедушка стенает
- Пить!!!!
Заботливая Настя будит папу в и спрашивает
- А что дедушка любит пить по утрам?
Папа, тоже с бодуна, отвечает
- Дедушка по утрам любит выпить спиртику.
Девочка бежит на кухню, вытаскивает 10 литровую канистру с остатками
спирта, наливает стакан неразведенного и подносит дедушке.

Девочка Оля, возраст – начальная школа. Родители на тот момент
сотрудники одного из биологических музеев г. Москва.

Задали сочинение на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту".
Честно пишет
- Я хочу, как мама и папа работать в музее. Мама там весь день
  перебирает ракушки, а папа играет на компьютере.

Гуляет с бабушкой в сквере. Рядом водоем и есть стрекозы, у которых как
раз самый сезон. Орет на весь сквер:
- Бабушка, смотри, они спариваются!

Тома, возраст дошкольный – младшие классы. Родители живут в Паратунке
КО, девочка сейчас уже учится на мехмате МГУ.

Поступает в школу, в "нулевой" класс, а там какие-то тестирования.
Родители предупредили, чтобы не обращала внимания, если будут дурацкие
вопросы задавать. Тестирование прошла, но со скрипом, в школу приняли.
Родителям потом объясняли проколы. Основной заключался в том, что в
одном из заданий надо было нарисовать тетю и дядю. Тома нарисовала их в
стиле "палка-палка-огуречик", но при этом дядя был в шляпе. По мнению
"психолога" (или составителя теста?) дядя должен был быть изображен в
штанах, а тетя – в юбке. Возвращаются домой. По пути спрашивают у дочки
- Что ж ты дядю и тетю правильно не нарисовала?
- Да я хотела сначала у дяди эту штучку между ног нарисовать, но потом
  решила, что не стоит.

В экспедиции. О. Медный, Командоры. Связь спорадическая. Письма часто
пишут про запас, дабы передать при оказии. Томе велели написать письмо
бабушке и дедушке. Было он примерно твакого содержания
- Здравствуйте. Я пишу с острова Медный Мы прилетели сюда на вертаке.
  Здесь очень красиво. Папа третий день строит туалет.

(PS Мы действительно три дня новый нужник строили, так как старый был
совсем переполнен, а что получилось – отдельная песня).

Вернулась Тома домой, в школу чуть припоздала (не могли 2 недели
вылететь из-за погоды). Возвращается она домой и рассказывает, что
попросили ее рассказать, как она лето провела.
- И про что ты рассказала?
- Про песцов.
- А про котиков, каланов, антуров (итд.)???
- Да я подумала и решила, что учительница таких слов не знает. (у
  девочки был опыт – учитель рисования ей не верил, что есть такие
  животные - асцидии).


Прислал(a) Ubyb [1142 / 858 = 1.331]

5 января 2006
"Only in Israel"

Обработка и стиль Плюшкина.

Вот такая совершенно невероятная история произошла в Израиле 2 года тому
назад...
Есть в Израиле несколько, не побоюсь этого слова, хай-тековских фирм
международного уровня. И вот решили две такие фирмы построить себе на
паях общее ультросовременное здание. Сказано - сделано! Хотя нет,
сначало заплачено.
Здание получилось на заглядение! Абсолютно все продумано было и с
технической точки зрения! Достаточно сказать, что в здании было
установлено четыре (!!) резервных генератора на случай отключения
электроэнергии!
Вот про эти генераторы и история.
Для технического обслуживания здания была нанята солидная компания.
В здании постоянно находились и сантехники, и уборщики, и электрики.
Поскольку хай-тек работает круглосуточно, в здании и ночью должен
находиться дежурный электрик.
Новый год... Точнее новогодняя ночь.. На дежурство заступил новый
электрик.
И то ли он был абсолютно новый, то ли ему что то не так обьяснили,
то ли решил Новый год отметить, НО...
Что-то случилось на подстанции и Электрическая компания отключила весь
район, где находилось это здание.
Ну и что? - спросите вы. Ничего! - отвечу я. Включился первый генератор.

Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ГЕНЕРАТОР!!!
Включается второй генератор! (Слава проектировщикам!)
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ВТОРОЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Подождите смеяться!
Включается третий генератор! (Слава проектировщикам!)
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ТРЕТИЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Ну дальше вы поняли...
Включается четвертый генератор! (Слава проектировщикам!)
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Ну и теперь уже все.. - позор проектировщикам!
Электрик наслаждается тишиной, обалдевшие работники хай-тека пялятся в
потухшие экраны, зарубежные партнеры осаждают телефоны, хозяева фирм
получают гневные факсы...

Сейчас идет суд, убытков на несколько миллионов долларов...
На суде один из хозяев фирмы по обслуживанию здания грустно пошутил:
"Надо было пятьсот генераторов ставить - пока бы электрик их отключал,
электричество бы дали..."

История абсолютно реальна!


Прислал(a) Друг Плюшкина [1141 / 887 = 1.286]

16 марта 2006
"Я русский бы выучил только за то..."

Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.

Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть,
как они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито,
то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще
они написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно,
что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".

Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"


Прислал(a) ТАСС-НТВ-РТР-ОРТ [1140 / 926 = 1.231]

10 февраля 2006
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

(c) к сожалению не знаю кто
прислали по аське


Прислал(a) dnu [1139 / 1136 = 1.003]

5 декабря 2006
Не мое. Скопировала с http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml
потому что понравилось. А гостиница на фотке, которая тоже там, ну
оч-чень скромненькая по сравнению с нашими московскими.

Эта гостинца в сердце Венеции существует более семисот лет. Селятся
здесь только богатые и знаменитые. Среди ее постояльцев можно назвать
герцога д’Аоста, Рихарда Штрауса, лорда Уинстона Черчилля и многих
других. Но здесь речь пойдет не о них.

Вскоре после Второй мировой войны в этой гостинице появился приятный и
толковый молодой портье по имени Пьетро Лено. Всех постояльцев,
покидающих гостиницу, он просил в числе прочего подтвердить подписью на
бланке что забытые вещи могут быть высланы по почте. Имя и адрес были
предусмотрительно вписаны заранее. Разумеется, никто не отказывался и
никому даже в голову не приходило, что эти бланки Пьетро изготовил
собственноручно и после работы он уносит их домой.

Через тридцать с лишним лет беспорочной службы Пьетро вышел на
заслуженный отдых. К этому времени его коллекция автографов стоила
примерно полмиллиона долларов. Когда автографы всплыли на аукционах и
тайное стало явным, гостиница предъявила права на коллекцию, но до суда
дело так и не дошло. Как выяснилось, на всех бланках, похожих на бланки
гостиницы, ее имя “Каваллетто” было заменено на “Карампане”. Для
справки: Карампане в Венеции – исторический квартал красных фонарей.


Прислал(a) Светка-москвичка [1138 / 827 = 1.376]

18 ноября 2006
Взято на одном форуме, откуда появилось там - не знаю:
Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс
пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый
при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает
какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит
админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
- Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов,
  особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и
выдает:
- И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу
западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил
роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на
нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
- Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и х@й с ним!

После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов, забирает от одного
компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю
после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение
Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ... а админ, сцуко, был уволен
за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и
красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его
отвергла.


Прислал(a) аноним [1137 / 843 = 1.349]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".