28 апреля 2006
Дети, БМВ, картошка. Рассказано старым знакомым.

Было лето. Дети, жена, теща на даче. Жизнь хороша.
Сыну (9 лет) надо обойти врачей, поэтому он неделю в городе. Как сын -
он не обладает умениями готовить. Я готовлю, без лишней скромности
просто замечательно, но желания маловато. И к тому же хотелось бы
зародить основы поварского искусства в любимом чаде. Поэтому несколько
раз на дню происходит приблизительно такой диалог.

(Чадо) - Па-а-а-а-а, а что можно съесть?
(Я) - Что в холодильнике найдешь....

Так продолжалось всю неделю. Последний врач посещается в понедельник. В
субботу на дачку. В воскресенье вечером теща едет домой с мешком
картошки (ессстессственно). Одеваюсь специально для таскания мешка. Сын
и теща в БМВ, я за руль. Едем в город. Выходим у тещиного дома.

Чадо просится поиграть на детской площадке - да пожалуйста. Берем мешок
картошки и в квартиру. Мешок на балконе - теперь можно и домой. Выхожу
во двор - чадо бегает на площадке - красота. Решил сесть не вдалеке
подождать.

Минут через двадцать чадо, набегавшись, проголодалось. И, сидя с
обретенными друзьями и подругами, озвучивает свою мысль.

(Чадо) - Па-а-а-а-а!

(Все мадамы и бабушки, слышавшие ранее только крики "Ма-а-а-а!" и
"Б-а-а-а!", находят глазами расслабленного полулежащего меня и начинают
разглядывать во все дыры. Я, в бомжеватой одежде, становлюсь их центром
внимания.)

(Чадо) - А что мы будем сегодня есть!

(О, этот мужчина готовит ребенку есть!)

(Чадо) Опять, че найдешь!!!

Оп-па! Скобки-то устно не передаются!! Но направленные на меня глаза
окружающих становятся по "пять копеек". Этот бомж кормит ребенка тем,
что находит!!! О! Бомж лезет в карман и сейчас достанет то, что нашел!
Главное не блевануть!!!!
А почему это у него в руках какой-то брелок!

Я наблюдаю их глаза. Все понимаю, но не объяснять же почему на мне такая
одежда.
Просто кричу:
- Все, давай домой!
Нажимаю брелок - БМВ пищит. Чадо привычно открывает дверь. Я-бомж сажусь
за руль. И спиной чувствую, что все, в какой-то нереальной тишине,
пытаются сообразить куда это бомж и его сын на БМВ едут есть че найдут.


Прислал(a) Net [23 / 76 = 0.303]

28 февраля 2006
В общем, слушай байку от АндРюхИ:
Заступаю я в наряд на КПП в один из дней, когда стояли самые трескучие
морозы. Все по плану вроде бы проблем никаких,
но со временем я начинаю замечать, что мне холодно. Это при том, что на
мне уже одета куча "вшивников" и сижу я в помещении
в бушлате. Решил ради интереса взглянуть на градусник за бортом: -37. Во
думаю... попал под раздачу. Смотрю на градусник
в помещении и мне становится еще не уютнее: +4. Симпотишно - думаю
получается - так скоро я смогу рисовать узоры у себя
на пузе.
Начал применять для обогрева самые нетрадиционные средства: танцевать в
дежурке, бегать по улице, проверять системы
отопления, обниматься с тендером, одевать на скорость ботинки, которые
ставил на батарею в самой "теплой" комнате и т. д.
Ничего не помогало. В итоге я все равно замерзал окончательно.
А дальше было следующее.
Приблизительно в 17.00 приехал знакомый, с нашей части и попросил
прогреть ночью его машину ТАЙОТУ. Просил прогревать
каждые 4 часа по 10 минут. Мне бы дураку отказаться и сидеть на пятой
точке ровно, так нет, решил помочь ближнему.
Самаритянин, блин выискался.
В 21 час я пошел на прогрев машины, все ровно делать особо нечего. В
общем, сел прогрел. Только в машине, оказалось не так
тепло, как мне хотелось думать и печка особого удовлетворения бренному
телу не принесла. Ну, думаю, раз уж подписался помочь
то надо делать это до конца.
Выхожу греть машину в 1.00 по полуночи. Машина сказала "бит-бит" и
открыла двери. Как в прошлый раз сажусь в машину и
со всей дури хлопаю дверью (холодно же!!!). Вставляю ключ в замок
зажигания, замки на дверях закрываются... ну и что думаю
- выну ключик, они оттопырятся обратно. Попробовал раз 7 завести движок,
  не выходит. Движок на отрез отказался жечь бензин
в такой мороз (сговорился с аккумулятором, тот тоже начал
подсаживаться).
Ну ладно. На нет и суда нет.
Вынимаю ключик, нажимаю кнопочку на пульте управления сигнализацией и
замками... "бит-бит", сказала машина... и все.
ЗАМКИ НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ. Я еще раз спокойно жму кнопку "бит-бит" и слышу
злорадный смех аккумулятора (он кажется окончательно
сел). ВОТ ТУТ МЕНЯ ОХВАТИЛА ПАНИКА. Я и до этого замерз (напоминаю в
помещении +4), за бортом -37, в машине без печки
не на много лучше, замки не открываются и что самое страшное СТЕКЛОПАКЕТ
РАБОТАЕТ ОТ АККУМУЛЯТОРА!!! СТЕКЛА НЕ ОПУСКАЮТСЯ!!!
ЗАМУРОВАЛИ ДЕМОНЫ!!!
Сижу в машине, как в саргофаке и скребусь в боковое стекло аки муха. Это
мне сейчас смешно, а тогда я на самом деле
испугался. Мне уже представлялась страшная смерть в машине без печки при
температуре 37 градусников ниже плинтуса.
В скором времени я понял, что помощи ждать, не откуда и готов был уже
разбивать стекло локтем, как вдруг стеклоподъемник
сработал и начал опускаться. В образовавшийся проем я немедленно
выбрался. Попрыгав немного от счастья, что избежал
посмертного звания "Первого в России заживо замершего в машине посреди
города 2006" я снова обратил свое внимание на машину.
"Вышел"-то я так сказать более или менее, а вот теперь, как закрыть свою
дверь не представлял.
Благо мои мучения длились не долго. Поделав пассы над стеклопакетом и
изобразив чукотского шамана, я все-таки добился
того, что машина сжалилась надомной и аккумулятор отдал последние силы
на закрытие окна. Нажав кнопочку на пульте
управления, я закрыл ее чрево навсегда, тоесть до оттепели.
...
Блин, как вспомню, так вздрогну.


Прислал(a) Лазаренко Андрей [23 / 115 = 0.200]

7 марта 2006
***
Чаадаев часто бывал в Английском клубе. Раз как-то морской министр
Меншиков подошел к нему со словами:
- Что это, Петр Яковлевич, старых знакомых не узнаете?
- Ах, это вы? – отвечает Чаадаев. – Действительно не узнал. Да и что это
  у вас черный воротник? Прежде, кажется, был красный?
- Да разве вы не знаете, что я – морской министр?
- Вы? Да я думаю, вы никогда шлюпкой не управляли.
- Не черти горшки обжигают, – отвечал несколько недовольный Меншиков.
- Да разве на этом основании, – заключил Чаадаев.

***
Во время путешествия Гоголя по Испании с ним в одной из гостиниц Мадрида
произошел такой случай. В этой гостинице, по испанскому обычаю, было
грязно, белье было совсем засаленное. Гоголь пожаловался, хозяин
отвечал: "Сеньор, нашу незабвенную королеву (Изабеллу) причисляют к лику
святых, а она во время осады несколько недель не снимала с себя рубашки,
и эта рубашка, как святыня, хранится в церкви, а вы жалуетесь, что ваша
простыня нечиста, когда на ней спали только два француза, один
англичанин и одна дама очень хорошей фамилии; разве вы чище этих господ?
"
Когда Гоголю подали котлетку, жаренную на прованском масле и совершенно
холодную, Гоголь снова выразил неудовольствие. Лакей преспокойно пощупал
ее грязной рукой и сказал:
- Нет, она тепленькая: пощупайте ее!

***
Петр Каратыгин вернулся из поездки в Москву. Знакомый, повстречавшись с
ним, спросил:
- Ну что, Петр Андреевич, Москва?
- Грязь, братец, грязь! То есть не только на улицах, но и везде, везде –
  страшная грязь. Да и чего доброго ожидать, когда там и
  обер-полицмейстер-то – Лужин.


Прислал(a) Geni [23 / 118 = 0.195]

24 марта 2006
Вот позвонили...
Я: Добрый день.
ОНА: Это ваш телефон?
Я: Мой.
О: Я с вами разговариваЮ?
Я: Со мной %-)...


[23 / 69 = 0.333]

26 марта 2006
Вот такая история произошла со мной как то в метре. Я, вообще, терпеть
не могу "говорунов" - пьяных которые докапываются к какому нибудь
пассажиру побезобиднее и трындят какой нить пьяный бред. Так вот как то
вечером, еду в полупустом вагоне, сел по центру сиденья. Рядом со мной,
ближе к краю, сидит тетка с ребенком, лет 10, а какой то алкаш стоит
рядом, и перевешиваясь через поручень, кричит сильно заплетаясь,
мальчишке: "Да ты ввопсче престдавляешь, что такое Windows'95?!? А?!?
Нееет, ни хрена ты пацан не преставляешшшь!.." (Вопрос зацените!)
Мальчик смотрит большими глазами, и испугано молчит. Мамаша "говоруна"
пытается от ребенка отталкивать со словами вроде "отстань от ребенка,
гад", и т.д. Я некоторое время наблюдаю, потом наклоняюсь к тетке и
спрашиваю: "Он вам мешает?" Она так с чувством, мне "Ой, мешает!" Я
говорю: "Давайте местами поменяемся" - чтоб я с краю сиденья оказался,
где "говорун" стоит. Тетка охотно соглашается, спасибо говорит. Мы,
значит меняемся местами. "Говорун" продолжает перевешиваясь через меня
болтать. Я ему говорю "Перестань мол, мужик, оставь дите в покое", он
только тупа молча на меня смотрит секунду-другую, и все по новой. Я
второй раз говорю. Результат тот же. Я уже не выдерживаю, встаю, и
говорю в третий раз, а сам думаю, не понимае человек по-хорошему. Он
опять тупо меня с ног до головы осматривает, как надоедливое
препядствие, и пытается снова к малчишке протиснуться, я не выдерживаю,
и с силой его толкаю назад, так, что он стукается спиной об дверь
вагона. И при этом уже не вежливо, а с угрозой его спрашиваю: "Тебе, что
непонятно что-то?" Пока от летит эти 20 см, я успеваю решить, что если
он еще раз сунется вперед, я его у@бу...
То ли мужик все прочел в моем взгляде, то ли встряхнул я его, но он
вдруг наполовину протрезвел, взгляд стал осмысленный, стоит
прислонившись к двери, и тихо так говорит: "Дык это... этж мой сын!"
Мдя... Ну я конечно извинился, очень неловко себя почувствовал, все
такое... Чуть не у@бал папашу на глазах у сынишки, а хотел ведь помочь
пареньку. :)

ZWern


Прислал(a) ZWern [23 / 64 = 0.359]

28 марта 2006
История с операционного стола....
Август 2000 года
Вступление без него никак.
Лежу я в какомневажно(1-й, 2-ой не помню) меде, на Пироговской улице, и
должны мне делать операцию Иваниссевича(миль пардон резенцировать т. е.
перекрыть вену, варикознораздувшуюся, питающую мое левое яичко) (уфф не
слишком тяжко загнул?) Операция в принципе не сложная, но тонкая(вена
проходит вплотную с семенным канатиком, для тех кто не понял - 0.5 мм в
сторону и шансы заиметь ребенка падают уже не на 50% а на 75%.) Операцию
должен проводить интерн(типа практикант) из Сирии - Абдусалам.
Пару слов о нем. Настолько же волосатый, насколько и обаятельный парнище
ему приходилось брить не только бороду и усы, но также и верх груди,
спину и запястья, чтобы волосы не нарушали стерильность операции.
Под руководством отличного дядьки нач. отделения по фамилии Чабан.

Операционная этого меда - огромный зал на три операционных стола с
застекленной галереей на втором этаже для студентов я так понимаю. Но
слава богу на моей операции там никого не было. Дак вот лежу под местным
наркозом, Чабан заклинает меня не шевелится, не смотреть и не спать(!?),
и по его тону я понимаю, что это в моих интересах и веду себя паинькой.

И тут блин основная часть, экшн, прости Господи....
Слева, на соседнем операционном столе, делают фемоз (у парня
нераскрываемоть головки, ему удаляют крайнюю плоть) и их пациент нет не
орет, визжит плохим фальцетом на протяжении всего этого действа и эхо
его крика гуляет по операционной перемежаемое деловыми репликами врачей.

Мне становится слегка не по себе потому что мои тоже напряглись с
Абдусалама валит пот, он просто ВЕСЬ мокрый, с трудом пыхтит через
мокрую ватно-марлевую повязку (может я у него экзамен, или что-то в этом
роде). Чабан нахмурился но держит ситуацию под контролем.
Тут после очередной порции визгов(парень как потом оказалоь сорвал
голос) Чабан, который к слову сказать слегка заикался, вопрошает своего
интерна: "Ну ч-что ты к-копаешся? Н-наркоз н-не р-резиновый!"
Первая реакция была тупо заржать, но ее Чабан остановил оччень
выразительным движением бровей, Вторая - испугаться и впасть в панику,
но я не успел. Операция кончилась. Это были мои самые длинные 14 с
половиной минут в жизни.


Прислал(a) RustGun [23 / 68 = 0.338]

6 ноября 2006
Читал anekdot.ru и вспомнился случай. Было это лет 7-8 тому назад. День
города. Общегородская пьянка. Сие действо само по себе достойно описания
на anekdot.ru, но сейчас речь не об этом. Вобщем встретились с друганом,
выпили чего-уже-не-помню. Пошарахались, посмотрели на пьяные рожи, свои
показали. Захотелось догнаться. А денег-то и нет, мало взяли с собой
почему-то. До моего дома ближе, но я в то время стеснялся домой
заявляться в пьяном виде. Если был пьяный, приходил поздно ночью, чтоб
никто не видел. Решили идти к другу, благо он тоже недалеко живет. Ну,
вобщем, пришли к его девятиэтажке, он наверх поднялся, а я у подъезда
остался. Время позднее, темновато уже, фонари не работают, только один
вдалеке светит. Стою, жду. И тут из этого подъезда вываливается
здоровенный мужик, пьяный в дугу. В майке, семейных трусах и тапочках. В
руках палка где-то с метр длиной и довольно толстая. Ну, он оглядывает
двор, видит меня и заворачивает в мою сторону. Причем палку держит так,
как будто собирается этой палкой дать мне песды. Я немного напрягся.
Подваливает он ко мне, смотрит сверху вниз (притом, что я сам не мелкий,
метр восемьдесят у меня тогда было). Я уже одну ногу в сторону отставил,
готовясь свалить если что. И тут он выдыхает – "Давай запустим!".
Оказалось это у него петарда такая для фейерверка. Запустили. Херово
полетело честно говоря :)


Прислал(a) Al [23 / 210 = 0.110]

16 мая 2006
В догонку к истории про то, что работники почты не знают географию. К
сожалению, ее не знают и журналичты.
Где-то год назад, когда в моду вошли флеш-мобы, читал в компьютерном
журнале про них статью. Там описывалась одна акция в москве, когда сотня
мобберов одновременно пришла на Центральный телеграф и попросила
отправить телеграмму в Катманду. По мнению автора, отправить телеграмму
не удалось, потому что (лопата) телеграфисты не нашли в справочниках
такой страны.
PS для тех кто в танке, Катманду - не страна, а город, столица Непала
(страна такая в Гималаях, это в Азии).


Прислал(a) Bass [23 / 93 = 0.247]

11 апреля 2006
... пару слов по теме "Сталинград".

Лет эдак дцать назад (живем на Буржуинстве) приспичило нам жилищную
проблему решать, основательно – по-нашеньскi, по-нiмiцкi...
Присмотрели объявление без маклера – в нашем же колхозе – поперли.
Домик чистенький по-немецки, ухоженный по-немецки, аккуратненький,
опять-таки по-немецки – ну как раз вариат для русаков!
Заходим, гутенморгин-гутентак, хозява дедок с бабулькой, кофу
предлагают, начинаем базар по теме. Кидаю косяка на дедка – лет за 80,
остаточного росту - эдак за 180, спинка поширше моей будэ – дедищще! По
извилинам прикидываю – при таких параметрах и лет 60 назад – сто пудов в
SS воевал. Кстати, отдаю должное – у мужиков с таким прошлым отношение к
нашему брату-русаку – наилучшее среди всего ихнего народонаселения;
парадокс, бля...
По ходу базара по нашему чистейшему арийскому выговору хозява делают
вiвод – шо мы вроде как не тутешнi... Привычный в таких ситуевинах
вопрос:
- Откеля будете?
- Из Казахстана.
У дедка прямо на выдохе:
- А это далеко от Сталинграда???
- Да не, бля, только через речку оставалось...

Чикиляем назад, я – супружнице:
- Люди этого поколения из всей географии знают только два города: Берлин
  и Сталинград...
Ну, да им и этого хватило.

Жорик


Прислал(a) Жорик [23 / 76 = 0.303]

18 апреля 2006
Так рождаются анекдоты:

Присутствовал сам при этой истории. У моего дружбана будущий тесть с
юмором. А дело было так: Справляли днюху его подруги (подруги дружбана,
не тестя). Наши влюбленные притомились после тостов и веселухи и решили
прилечь отдохнуть в другой комнате, ну и уснули.
Тому самому "пока не тестю" приперло зачем-то в эту комнату зайти... И
вот сам анекдот:

Заходит мужик в комнату, где спят его будущий зять и любимая доча и в
сердцах будущему зятю и выдает: Ты, что? Спишь? С такими темпами вряд ли
я внуков дождусь.
Лопата.


Прислал(a) Keeper [23 / 74 = 0.311]

2 января 2006
На днях краем глаза видел мультфильм "Приключения капитана Врунгеля".
Только сейчас заметил цвет парусов "Черной каракатицы". Оказалось они
работали не только на мафию, но и на "Билайн" :)

З. Ы. Задолбала реклама.


Прислал(a) е.К.С. [22 / 69 = 0.319]

27 апреля 2006
Был недавно в Токийском метро, где как та раз, наша группа
командированных в составе переводчика и сопровождающих японцев
пересаживались с одного маршрута на другой, на одной из станций
пересадки мы подошли к подъехавшему составу и быстро стали входить в
ближайший вагон, но сопровождающий нас японец вдруг жестами показал нам
что идем не в тот вагон нам нужно в следующий, хотя и этот и следующий
вагоны были полупустые, войдя быстро в соседний указанный японцем вагон,
мы с удивление наблюдали как из соседнего вагона через тамбур в наш
вагон бегу с озадаченными лица наш переводчик и одни японец. В голове
возникли мысли, что тот вагон идет наверно по другому маршрута, и что
техника у японце дошла того, что вагоны самостоятельно могут менять
маршрут. Спросив у переводчика что случилось, он сказал что тот вагон в
конторы мы намеревались войти, был оказывается только для женщин, а он
понял это только когда вошел в него и прочитал в надписи.


Прислал(a) ккк [22 / 59 = 0.373]

27 августа 2006
История про изобретательность, когда по настоящему жизнь начинает
трамбовать.

Группа московских товарищей из большой компании во главе с местным
главным начальником по охоте выезажет на рыбалку в окрестностях
В. Новгорода. Едем, плывем и т.д. Обещают сказку рыболова.

Окончательное место рыбалки - остров существенно вдали от цивилизации,
количество щуки не поддается исчислению (из серии: заброс, проводка,
очередная щука). И кроме того, лодки уплыли, мобильная связь не работает
полностью. Забирать будут через сутки.
К обеду рыбаки возвращаются, принося по 15-20 кг рыбы каждый. Обедаем с
водкой, едим уху.
После чего одному из молодых участников рыбалки сильно плохеет - рыбья
кость застряла в горле, причем глубоко.
Сначала следует куча советов: попробуй вытащить черствым хлебом -не
помогает, потом пинцетом из рыболовных инструментов - не помогает, потом
пассатижами охренительных размеров - с трудом влазят - но опять не
помогает.
Товарищ с костью белеет и синеет на глазах, дышит уже пореже. Кто видел
когда в жизни астматический приступ - самое оно. Пьяные советчики
начинают тихо расходиться в сторону. А ситуация становится просто дрянь
- вызвать никого нельзя, докторов среди нас нет, помочь не получилось,
человеку плохо, а может быть и совсем хреново.
После чего, задаю пострадавшему тупой вопрос: "Ты с собой зубную щетку
взял?" Отвечает - взял.
"Полощи в водке и чисти горло".
Советчики все в возмущение, хрен этот способ поможет и т. д..
Пострадавший слабеющими руками находит в рюкзаке щетку, полощет с
стакане с водкой (гигиена однако) и начинает шуровать зубной щеткой в
горле. Через минуту говорит, что и это не помогает. А еще через минуту
его полностью отпустило, порозовел.
Спрашиваем: "Ты как?". "Жив, здоров".
До сих пор не знаю, то ли щетка кость вытащила, то ли загнала глубже,
однако человек пришел в себя и более на кость не жаловался. После этого
пили еще больше.
А мораль простая - иногда нужно мыслить нестандартно.

Д.


[22 / 131 = 0.168]

21 апреля 2006
Гениальнейшее решение Московсого правительства борьбы с "зайцами".

Народ ох"""ет от турникетов в передней двери. И чего ох""ть - это о нас
забота!! Судите сами:
1. Зайцев стало меньше, народ просто не в силах стоять в очереди. И
идет... Куда? Правильно, на маршрутку.
2. Маршруточников подкормили, гастарбайтеров "от руля" стало больше. И
пользуясь случаем, они что?? Правильно Цены подняли.
3. Еще источник дохода. Стоит ГАЕЦ бравый после трамвайной остановки и
особо настырных водителей, кто трамвай обогнал... что делает? Правильно
- штрафует! По фигу, что пробка из-за травмая на 2 квартала, по фигу,
что светофор не работает.... Здесь Т А К А Я КОРМУШКА!!!! Не ругайтесь
на него, это ОН О НАС ЗАБОТИТСЯ.
Вобщем, хотели, как лучше.... А дальше вы знаете.
Очень хочется чиновникам вопрос задать: Какова реальная прибыль (думаю,
что убыток) от таковых инноваций?

А фото ГАЙЦА на фото Рамблер выкладываю... "Наша служба и опаснаЮ и
трудна!!!"

Любимая Держава, как же ты всех за"""ла!!! НО несмотря и вопреки, МЫ
ЖИВЕМ!!!


Прислал(a) Леха [22 / 61 = 0.361]

16 января 2006
Гуляем с друзьями, разговариваем, любимый выдает фишку:
- у кроликов на на носу есть болевые точки, и если дать кролику по носу,
  то он умирает от блоевого шока. Есть даже такой способ убийства
  кроликов: даешь ему понюхать перца, он нюхает, чихает, ударяется носом
  об пол и умирает..
Я на месте загибаюсь от смеха.
- Ну, что ты смеешься, что тут смешного? - возмущенно. - Кролик же
  умирает!
- Да, - я уже просто ржу, как лошадь, - но это же абсурдно!!!
- И ничего не абсурдно! - возмущается. - Это не более абсурдно, чем идти
  по улице и умереть от удара унитазом по голове!
Я впадаю в истерику, все, кто рядом - тоже ржут.
2е января. Выходим из подъезжа друга - фюить! - рядом, метрах в пяти,
приземляется унитаз!!!!
Я - снова в хохот. Любимый, ты был прав!


Прислал(a) It [22 / 67 = 0.328]

2 мая 2006
У моей подруги муж ударился в фэн-шуй. Накупил себе лягушек разных,
обвешался ленточками и надеется на удачу. Ему посоветовали брать билеты
"Бинго", смотреть передачу и тереть лягушке живот. Типа, удачу
принесет. Он каждую неделю этим занимался, но, собственно говоря, ничего
не выигрывал.
Однажды подруга говорит ему: "Завтра идем на день рождения. Что подарим?
Может лягушку?"
А он ей: "Конечно, и... Мне новую тоже купи."
Подруга удивилась: "Зачем? А что с твоей?"
Выясняется, что он за три месяца (!) стер лягушке полностью пузо!!! Это
как же тереть-то надо было, представьте!


Прислал(a) Анна [22 / 97 = 0.227]

5 февраля 2006
Чуть не подавился... Таки вредно есть во время просмотра ТВ.
Импортнячий фильм про спасателе. В огромном школьном автобусе едет 1
(один) ребенок. Водителю становиться плохо. (пожилой кент весом кило
150). Ребенок спасая себя, автобус и водителя хватает руль...
Драматизм... гонка по дорогам.... нога водилы утопила педаль газа....
нервы на пределе.... полиция сопровождает автобус расчищая дорогу....
велосипедисты разлетаются как кегли......
Сразу возникают вопросы: а что зажигание выключить - совесть не
позволяет? сколько надо сбить велосипедистов, чтобы спасти автобус? ну
это ладно может автобус особо ценный...
Вызывается спасательный вертолет. Вертолетчики осматривают трассу...
Крутой поворот на 180 градусов. (и нахрена он в чистом поле??)
полный паники голос "автобус должен здесь проехать, что мы можем
сделать????!!!!". ответ пилота "Определить координаты....."


[22 / 62 = 0.355]

9 февраля 2006
Навеяно историей про "Вопрос: "Ваше
отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"

К нам периодически приходят устраиваться на различные вакансии.
В анкете, которую каждый кандидат должен заполнить, тоже есть вопрос
"Ваше отношение к военной обязанности". Дык вот какие ответы давали
некоторые персонажи..
1) Резко отрицательное
2) Положительное!!!!!!!
и был один кадр, который просто убил записью.... "НЕ ЗВАЛИ"!!!
=)

Лаврик


Прислал(a) Лаврик [22 / 47 = 0.468]

1 июля 2006
Буквально только что, звонит клиент диалапа, жалуется на проблему
что не может подключиться, постоянно ошибка идет 776.
Не особо напрягаясь, лезу на сайт с расшифровками ошибок.

Нашел:
776 Звонок не может быть соединен, потому что вызываемый номер
активировал режим "Не Беспокоить".
и тихо уползаю под стол :)


Прислал(a) wiki [22 / 152 = 0.145]

11 февраля 2006
ЭлодоДуРо

Продолжаем-с темку.

Преамбула:
Время действия – конец июля прошлого года. Место – Нижний Новгород,
магазин Эльдорадо на ул. Чаадаева.
Покупка – цифровой диктофон "Олимпус".

Амбула:
Чтобы купить диктофон, выискивал клерка минут тридцать. Потом явился
бравый малый и в пять минут оформил мне покупку.

Через неделю диктофон "сдох" – просто перестал писать на очень важном
мероприятии – инаугурации бывшего вице-мэра Москвы Шанцева нашим
губернатором. Гонорар за статью резко сократился за некачественную
подготовку той самой статьи.

Я пошел назад в магазин и предъявил диктофон. Техпроверщик повертел
диктофон в руках, раз пять переспросил, не было ли так в самом начале
(ага, конечно, я его уже сломанным купил), мило мне улыбнулся, и сказал
– "везите в сервисный центр, адрес... телефон..., до свидания". На мой
вопрос, не должен ли он его обменять, поскольку диктофон на гарантии,
паренек посмотрел на мня как на идиота. Я ему тихо пожелал встретиться
со мной один на один и удалился.

На всякий случай перед поездкой в сервисный центр "Эльдорадо" позвонил
туда по телефону, на что мне как идиоту сказали – "А вы знаете, мы
диктофоны не ремонтируем, только тяжелую технику". Минут двадцать
соображали, куда мне надо обратиться, затем дали телефон и адрес в самой
жо... Перезвонил, мне радостно сказали "конечно ремонтируем, приезжайте".
Вот только девушка-приемщица из жо..., когда я к ней приехал, была совсем
другого мнения, она сказала "ой, мы же только на мобильниках
специализируемся". Сказал, конечно, таким тоном, которым только с
идиотами разговаривают.

Вновь позвонил в сервисный центр... по мобиле... там минут двадцать искали
другой телефон... дали... КОНКРЕТНАЯ ЖО... Но мне не в лом. Я приехал.
Дяденьки-мастера мне: "где гарантийный талон"? Говорю им "вот в этой
коробке все, что я получил при покупке". Они мне как идиоту "мы, короче,
ничего не знаем, без талона не примем".

Возвращаюсь в магазин, предъявляю удостоверение Федерального
корреспондента и требую жалобную книгу. Прибегает администратор,
услужливо "что случилось"? Долго извинялся, говорил, что того парня
сейчас на работе нет, но ему непоздоровится, он сам ему лично премии
лишит, только в жалобную книгу не надо. Заодно талон дали со словами "мы
их обычно даем только если у клиентов техника из строя выходит..." (???).

Снова еду в сервисный центр. Там говорят "это не тот талон, нужен
специализированный фирмы Олимпус". Я им говорю – а вы в "олимпус"
вначале позвоните, киньте им факсм талончик этот, может и примут?
Посмотрели на меня как на идиота. Пришлось достать удостоверение. Вновь
посмотрели как на идиота, но факс отправили. "Олимпус" ответил "нет
проблем, талон хороший". Наконец уже я посмотрел на них как на идиотов.

Дальше скучно. Вместо положенных 20 дней технику ремонтировали 30,
причем когда на 25-й я лично позвонил в Москву в представительство
"Олимпуса", мне сказали – пардон, а мы не знаем про Ваш заказ ничего.
Пришлось по факсу скинуть им копию удостоверения. Через пять дней
диктофон привезли, и в торжественной обстановке вручили со словами
"желаем удачи".

Разумеется, мной были написаны жалобы в главный офис "Эльдорадо" и
"Олимпус". Видимо, меня и там посчитали идиотом, и отвечать не стали.
Нарушив, тем самым, закон.

Мораль здесь такова – я действительно идиот, раз связался с "Эльдорадо".

В понедельник напишу про музыкальный центр.


Прислал(a) Некто Вадим [22 / 58 = 0.379]

14 февраля 2006
Церемония открытия Олимпийских игр, только что зажегся Олимпийский
огонь. Комментатор: "И еще хочется отметить бесперебойную подачу газа из
России..."


Прислал(a) Хомяк [22 / 58 = 0.379]

21 декабря 2006
Рассказала коллега

Вчера моя тетя в ВТБ заняла огромную очередь к операторам, постояв
немного и поняв, что все это минимум на час, решила подойти в комнату
менеджеров, ей нужна была какая-то выписка, и спросить - туда ли она
вообще стоит. Выяснилось, что для этой выписки операторы действительно
не нужны, и принесли ее через какие-то 2 минуты. Однако знать об этом,
как водится, никто не знал, спросить догадалась только тетя. Народ,
стоящий в очереди, как минимум, стал перешушукиваться, как максимум
выражать эмоции более бурно. До суда линча не дошло, однако тетя сочла
за благо поскорее ретироваться. Все несмотря на то, что она никому не
помешала, только место в очереди освободила.

Уже перед выходом приличный мужик в дорогом пальто, с дипломатом, очень
вежливо спросил: Простите, а что всех блядей без очереди пускают?
На что тетя не менее вежливо ответила: нет, и мудаков тоже.

Занавес.


Прислал(a) Molotov [22 / 199 = 0.111]

19 мая 2006
Женская верность или жестокая реальность.

Всем известный анекдот-история:
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую
коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не
заглядывать в эту коробку.

В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного
обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку и к своему
удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в
монетах и мелких купюрах.

Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:

- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в
  твою коробку. Пожалуйста, объясни мне, что все это значит?

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива
  и пустую бутылку клала в коробку, - отвечала жена. Муж замолчал
  удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в
  командировках, и эти три измены, наверное, вовсе не так уж страшны,
  думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также
  находящихся в коробке.

- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.

- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые
  бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!

Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же -
лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую
реальность.

А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин.

История написана, несомненно, женщиной, это хорошо заметно из-за
отсутствия логики:

1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку),
жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раза в день.

2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.

3) Употребление по 5,5 бутылки пива в день, какой бы красавицей она ни
была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.

4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин
соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой
растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.

5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить
за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки.
Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик
от телевизора, но он не вошел бы под кровать.

6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90
цента (1 монету в 50 центов и две в 20 центов), тогда 12.035 евро должны
состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет
20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамма, а в 20 ц. 5,74 грамма. Все монеты
вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую
растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на
пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати!

7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без
учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.
дециметрам, что соответствует, к примеру, 12 литрам молока. Но 12
литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой,
кроме того, уже находятся три пивные бутылки!

8) Так как евро в ходу не так давно, а в коробке находятся только
монеты, значит, денег она не обменивала. Таким образом, вся история с
мужчинами должна была происходить в течение последних нескольких лет.

9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к
примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки
имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома.
Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны
вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5
минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на
бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей
потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще
3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что
при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский
мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб. см. При 220 бутылках пива (0,33
л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны
учесть... и. т. д.

10) И наконец, женщины не пьют пива!!!

Взято с http://www.from-ua.com/dark/4461d0afa2720/


Прислал(a) Алексей [22 / 84 = 0.262]

2 сентября 2006
Вчера по ящику была передача про наших "звезд". Ну там Авраама Руссо
расстреляли, кого-то там еще обидели и т. п. Так вот, был там сюжет про
Катю Лель, типа ей неизвестный аноним угрожал смертью, теперь она боицца
из дому выходить одна, ходит с телохранителями, написала заявление в
милицию, которая, в свою очередь, даже начала расследование. Напуганная
Катя рассказывала на камеру, что этот страшный злоумышленник регулярно
оставляет на форуме ее сайта сообщения типа "УБЕЙ СИБЯ АП СТЕНУ!".
P/S А Авраам Руссо теперь может запросто податься из поп в гангста рэп.
А че - вон в разборках поучаствовал, был ранен (Из калаша!). Куда там
50 cent :-)


Прислал(a) Попснюк [22 / 226 = 0.097]

26 февраля 2006
ДВУХКОЛеСНЫЙ ВЕЛОСИПЕД

Тем, кто уже забыл, напомню – это так на биохимическом жаргоне связь
орнитинового цикла с циклом трикарбоновых кислот Кребса называется.
Схема реакций и ферментативных каскадов громоздкая и смешная – если
расписать на бумаге, то чем-то на велосипед похоже.

Уже под конец второго курса была у нас горячая пора на Биохимии –
подготовка к зачету. Заходит доцент Хромосома в нашу лабораторию и
спрашивает, нет ли среди нас хорошего художника? А у нас в отделении был
такой курсант – Виталий Руденко, по кличке Батя. Он детскую
художественную школу закончил, рисовал прекрасно – все стенгазеты и
боевые листки на его совести были. Наш замок сразу на него пальцем
тычет: "Вот этот, Инга Стефановна, самый лучший мастер всего
Факультета".

Хромосома тогда и говорит: "Мне надо к следующей неделе сделать плакат с
двухколесным велосипедом. И чтобы было очень красиво – точно так, как
картинка в одном американском журнале. Журнал и лист ватмана я дам,
краски ваши. Так как это много времени займет, то к зачету будет трудно
подготовиться. Но если плакат будет красивым, то я вам зачет без опроса
поставлю! Понятно?"

А чего тут непонятного? Шара подкатила – зачет на халяву! Батя согласен
– несите свой журнал и ватман. В конце занятия Хромосома притащила
бумагу и толстую подшиву забугорной периодики. С торца выглядывает
газетный обрывок – закладка. Виталик это взял и пообещал к зачетному
занятию все в лучшем виде сделать.

Приходим на курс. Открывает Батя журнальчик где закладка. Там на одной
странице красивая фотка спортсмена-велосипедиста, похоже реклама
каких-то поливитаминов. Мужик с напряженным лицом крутит педали
круто-навороченного спортивного велосипеда, от скорости все чуть
смазано. На другой странице никакой картинки нет - начало непонятной
научной статьи на английском языке, сплошной текст. Полистали мы эту
статью. Статья огромная, страниц на сорок. В этой статье оказалось куча
схем, биохимических реакций. Пролистали мы весь журнал. Все схемки
исключительно черно-белые, мелкими формулками, а занимают по целому
листу. Цветные картинки только в рекламных вклейках. И кроме того
велосипедиста, что на странице с закладкой, никаких больше велосипедов
нет. Наверное, этот плакат Хромосоме для личных целей нужен – типа как
молодая, на стенку у себя дома или в кабинете повесить хочет. Да как
угодно, за зачет по Биохимии для нее можно хоть голого мужика, хоть
Монну Лизу скопировать.

Сел Батя за работу. Неделю ночами не спал, ваял как Репин. Крутой плакат
отбабахал – повесь на стенку в любой студенческой общаге, все студенты
обзавидуются. К назначенному времени приносит Батя на зачет свое
творение. Заходит Хромосома и первым делом хвать свернутый плакат: "Ну
что, Руденко, хорошо получилось?"
Батя: "Инга Стефановна, я старался, ночи не спал, но вам судить!"
Хромосома разворачивает ватман: "Товарищ курсант, вы перепутали. Вы мне
свой настенный плакат принесли. Кстати, красивый. Немедленно идите на
курс и принесите МОЙ плакат!"
Батя: "Инга Стефановна, товарищ доцент! Это ведь и есть ВАШ плакат – тот
самый двухколесный велосипед, полная копия со странички, где ваша
закладка... "
Хромосома берет журнал: "Руденко, так вы что, настоящий двухколесный
велосипед мне нарисовали? Вообще-то я думала, что вы догадаетесь по
статье. Двухколесный велосипед вот! "

С этими словами она показывает нам журнальную разворотку, где обе
страницы пестрят формулами, замкнутыми в одну гигантскую схему...
Хромосома плакат назад Бате отдала. И пришлось ему сдавать зачет на
общих основаниях. С первого раза пролетел, так как не готовился. Со
второй попытки пересдал. А плакат этот из комнаты в комнату кочевал до
самого шестого курса, а перед самым выпуском мы его отнесли на третий
курс и там у тумбочки дневального оставили в наследство подрастающим
поколениям.

Все же была мудрость в Уставе Вооруженных Сил СССР: "... приказ
командира должен конкретно объяснять задачу, поставленную перед
подчиненным. Формулировка приказа должна исключать любую возможность
двойного толкования... "

****
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


[22 / 71 = 0.310]

31 мая 2006
Иду как-то по горду, весна, птички поют, душа радуется... Вижу,
навстречу идут молодые парень с девушкой и мило беседуют, улыбаются друг
другу, Любовь наверное. При чем парень обычный, гражданский, а девушка в
военной пятнистой форме каких то там курсантов и строго по уставу. Сразу
вспомнились "упоительные вечера России", кадеты там, балы и красавицы и
т.д., только немножко наооборот, поскольку именно девушка в военной
форме. Но как они сравнялись со мной, девушка произнесла фразу, после
которого я еще вспомнил п-ка Ржевского. Она сказала (дословно):
- Ну и какого хуя мы мозги ебем?
... Извините за ненорматику


Прислал(a) Rish [22 / 78 = 0.282]

24 мая 2006
Мои родители, живя на севере Дальнего Востока, подумывали уехать ближе к
пенсии на "запад", на "материк", так сказать, в европейскую часть СССРа.
Одни хорошие знакомые уехали на Украину в г. Николаев, и звали их тоже
переехать к ним, восторженно рассказывая про теплый курортный климат,
обилие овощей и фруктов.
Но вот съездив туда и почти уже присмотрев довольно приличный кирпичный
домик, родители все же отказались перебираться в эти благодатные края,
мотивируя тем, что это Украина, а не РСФСР. Мне тогда, в 80 году, это
показалось такой дикостью! Ведь, все мы живем в одной стране, думала я,
-в Советском Союзе, и какая, блин, разница-Украина, Белоруссия, РСФСР,
все одно и то же, те же славяне! Можно понять еще, если бы ехать
пришлось в другие республики, резко отличающиеся от славянских-
азиатские, прибалтийские или кавказские...
А потом, когда все в дальнейшем закрутилось невероятным образом, я не
переставала удивлятся дальновидности и невероятному предвиденью своих
родителей...


Прислал(a) larisa [22 / 86 = 0.256]

8 мая 2006
Ремонтировал от ЖЭКа одну квартиру после отъезда большой семьи на ПМЖ в
Израиль (восьмидесятые еще г. г.). В пустоте звонит телефон. Думаю, не
мое дело. Но, надоел звон, беру трубку. Старческий голос - Можно Софью
Лазаревну? - Нет, отвечаю. - А где она? - Уехала в Израиль. - Не может
быть! Она была такая партийная!!! А у нас сегодня в ячейке собрание,
чествуют ветеранов. Она в списке.


Прислал(a) Бурый [22 / 60 = 0.367]

9 марта 2006
Сегодня:
Маленькая преамбула: У нас в городе кондуктор троллейбуса и трамвая
имеет униформу - темно синий передник с кАрманами. Так-как время не
особо летнее, то, разумеется, одевается еще верхняя одежда. Я зашел в
троллейбус на своей остановке. Причем одет был в темно-синюю куртку и в
руках держал темно-синюю сумку.
Амбула: На следующей остановке в троллейбус вошли две женщины среднего
возраста и каждая предъявила мне свое пенсионное удостоверение, хотя для
кондуктора у нас обычно достаточно просто сказать, что у тебя
удостоверение (предъявлять его требуют только продавцы квитанций о
двадцатикратном проезде в данном транспорте). В ответ я достал из
кармана свое пенсионное и предъявил им.
Посмеялись.


Прислал(a) Пенсионер [22 / 126 = 0.175]

25 сентября 2006
Вот читаю anekdot.ru уже года четыре и решил тока сеня написать история
по моему прикольная но короткая.... захожу в магазин дня четыре назад
табличка большими буквами "КАРП живой" зашел пару часов назад туда же на
том же месте "Карп охлажденный" такое чувство что своей смертью умер и
сам охладился,))) побоялся покупать,)))


Прислал(a) nickan [22 / 193 = 0.114]

22 марта 2006
Вдогонку к списку номинантов на Дарвиновскую премию:
свежая ситуевина в поселке Прудбой Волгоградской области.
Два младых бивисоида (23 и 24 годочка) жили и померли буквально по
анекдоту:
***
Сидят 2 лягушки на бомбе и пилят ее.
Третья прискакала:
- Ой, что вы творите, она же щас взорвется!
- А, пускай себе взрывается, у нас еще одна есть.
***
ИТАР-ТАСС сообщает: В Волгоградской области погибли два человека,
местные жители поселка Прудбой, при РАСПИЛКЕ современного боеприпаса от
гранатомета. Произошел взрыв, от которого сдетонировал второй боеприпас.
Оба убиты на месте.

Ну на хрена его пилить-то было?!... бакланы...


Прислал(a) DBZN [22 / 73 = 0.301]

22 марта 2006
В рубрику "не смешно"

Декрет
Владимирского совдепа "О раскрепощении женщин"
1. С 1 марта 1918 года в городе Владимире отменяется частное право на
владение женщинами (брак отменен, как предрассудок старого
капиталистического строя). Все женщины объявляются независимыми и
свободными. Каждой девушке, не достигшей 18 лет, гарантируется полная
неприкосновенность ее личности. "Комитет бдительности" и "Бюро свободной
любви".
2. Каждый, кто оскорбит девушку бранным словом или попытается ее
изнасиловать, будет осужден ревтрибуналом по всей строгости
революционного времени.
3. Каждый изнасиловавший девушку, не достигшую 18 лет, будет
рассматриваться как государственный преступник и будет осужден
ревтрибуналом по всей строгости революционного времени.
4. Всякая девица, достигшая 18-летнего возраста, объявляется
собственностью республики. Она обязана быть зарегистрирована в "Бюро
свободной любви" при "Комитете бдительности" и иметь право выбирать себе
среди мужчин от 19 лет до 50 временного сожителя-товарища.
Примечание. Согласия мужчины при этом не требуется. Мужчина, на которого
пал выбор, не имеет права заявлять протест. Точно так же это право
предоставляется и мужчинам при выборе среди девиц, достигших 18-летнего
возраста.
5. Право выбора временного сожителя предоставляется один раз в месяц.
"Бюро свободной любви" при этом пользуется автономией.
6. Все дети, рожденные от этих союзов, объявляются собственностью
республики и передаются роженицами (матерями) в советские ясли, а по
достижении 5 лет в детские "дома-коммуны". Во всех этих заведениях все
дети содержатся и воспитываются за общественный счет.
Примечание. Таким образом, все дети, освобожденные от предрассудков
семьи, получают хорошее образование и воспитание. Из них вырастет новое
здоровое поколение борцов за "мировую революцию".
Совдеп города Владимира. 01.01.1918 г.


Прислал(a) Алехандро Рус [22 / 113 = 0.195]

27 апреля 2006
Подруга моей жены, по имени М. , рассказала:
В магазине косметики выбрала себе антицелюлитный крем, в составе
которого присутствует КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ. Как ей растолковали, крем очень
эффективный.
Дома ее ждал сюрприз-приехала мама погостить у дочки с зятем.
Вечером, когда все уляглись, М. попросила своего мужа втереть крем в
кожу. Действие крема началось примерно через 15 минут. Тело начало
нагреваться - сжигает лишние жиры.
Через 30 минут крем уже припекал, а серез 40 минут М. уже не могла
терпеть такую пытку и побежала в ванную, под душ.
После душа жжение прошло, и М. пошла спать.
Через 40 минут история повторилась, так как крем не собирался сдаваться
так легко. Без душа терпеть такую пытку было невыносимо, и М. через
каждый час бегала в ванную, охладить свои телеса.
Утром, за завтраком, ее мама подмигивая спрашивает: "Чой-то ты доця всю
ночь в ванную пробегала?"
Во, думает, зятек неугомонный дочке попался!


Прислал(a) Олег [22 / 85 = 0.259]

24 марта 2006
Пришла к нам сегодня девица на работу наниматься. К нам - это в магазин
оператором базы 1с-Предприятия. Воздушное создание 19-лет, но с опытом
работы 1,5 года (!) в другой фирме тоже оператором 1с. Обрадованный я
задаю вопрос: что делали-то? Ответ поставил меня в тупик. Я, говорит,
была ОПЕРАТОРОМ ПРИНТЕРА. Задумался. Попросил пояснить. Ничего не понял
из путаного, сбивчивого ответа. Плюнул, начал тестировать знания. Таки
да, оператор принтера. Во всем остальном - ноль. Ушла, обидевшись.
Я плакалъ


Прислал(a) bulpi [22 / 71 = 0.310]

31 марта 2006
Из магазина передо мной выходят два гопника. Один другому - знаешь, тебе
пора завязывать курить. - Почему это? - Да пачка сигарет 20 рублей. Это
ж целая бутылка пива!
Dosada


Прислал(a) Dosada [22 / 102 = 0.216]

1 апреля 2006
Небольшая зарисовка из студенческой жизни. Самая что ни на есть
правдивая.
После 3 его курса поехал летом в пионерский лагерь вожатым. Было у нас 6
отрядов пионерских и 2 группы для совсем маленьких. Как принято во всех
пионерских лагерях, каждый отряд должен иметь название и свой уголок.
Самую младшую группу назвали "Чебурашка". Очень даже мило для малышей.
Сделали уголок. Художник вырезал из тонкого пенопласта буковки и
приклеил. Толи оттого, что художник плохо приклеил, толи, кто подшутил,
но исчезла первая буква "Ч" и целый месяц отряд имел очень яркое
название.

Петруха


[22 / 66 = 0.333]

1 апреля 2006
Захожу вчера в небольшой продовольственный магазинчик и вижу там торт
"Отелло". Жене он нравится, думаю, надо ее (и себя заодно)побаловать.
Спрашиваю у продавщицы, какой у тортика срок годности. Отвечает: "до 31
марта" (дело происходит 30-го). Нет, говорю, не подходит, за сутки с ним
не справиться. Уходя, слышу, как продавщица кричит своей подружке за
соседним прилавком: "Маша, завтра торт будем есть! "Отелло"!"


Прислал(a) Борюсик [22 / 45 = 0.489]

14 мая 2006
... В понедельник утром директор завода алкогольных, безалкогольных
и других напитков вызвал к себе главного технолога. Опытный технолог,
хотя и еще молодой человек, пошел на контакт с чистой совестью:
никаких, еще известных генеральному, усовершенствований в технологию
он не вносил. Несколько удивило его место, которое выбрал для
разговора шеф: не в кабинете, а на улице, у входа в административное
здание. Директор сердечно поздоровался и, положив на плечо технологу
руку, повлек его вокруг клумбы, как бы подыскивая слова для начала
разговора.
- Вот! - наконец начал директор и указал на клумбу.
"Хм" - подумал технолог.
- Мне приснилось, что вот тут будет найден... - директор сделал
подобающую моменту паузу, - новый источник минеральных вод!
"Хм", подумал молодой технолог, а вслух поинтересовался:
- А сон, простите, сегодняшний? Говорят, в понедельник -
сон-бездельник...
- Нет-нет! С четверга на пятницу приснился!
И в подтверждение своих слов, директор раздвинул ветви живой
изгороди, чтобы технологу стала видна чугунная крышка колодца
горводоканала. "А сон-то вещий... Тем более на пятницу... " - подумал
главный технолог, но на всякий случай спросил:
- А вам приснилось, что тут будет найден новый источник минеральных
вод какого состава?
- О, - просиял директор, - вода очень для здоровья полезная:
гидрокарбонатно-хлоридно-натриевая. Просто-таки целебная!
"Хм", подумал молодой, но уже опытный технолог. "Натрий-хлор
плюс натрий-аш-цэ-о-три... Поваренная соль и пищевая сода...
А сон-то и впрямь вещий! "

... Через месяц после этого разговора завод приступил к выпуску
минеральной воды "N-ская". Как гласила красивая этикетка, вода
"Из знаменитого N-ского источника, местонахождение которого было
утеряно в конце XIX века и вновь открыто в XXI веке. "
И еще: "Вода добывается из скважины глубиной 180 метров. " Здесь,
позволим себе заметить, имело место небольшое - на два порядка -
преувеличение. А вот о чем красивая этикетка скромно умолчала,
так это о специфическом компоненте целебной минеральной воды -
о хлорной извести.


Прислал(a) Mike, not Tyson [22 / 72 = 0.306]

3 мая 2006
В выходные собрались на дачу. Я, мой сын (6 лет)И подруга Маша. Манюня
заядлый рыбалов. По приезду пошли капать червей. Капаем а они маленькие
попадаются. Маша ворчит, от безысходности кладет в банку, приговаривая
"что я с ними делать буду?" Сын смотрел, смотрел и ивыдал "А вы 2
завяжите и большой получится" Детская ЛОГИКА!!!!


Прислал(a) Тусик [22 / 86 = 0.256]

19 мая 2006
Жительница Флориды расстреляла аллигатора, который забрался к ней в дом
и напал на собаку. На место происшествия для разбирательства были
вызваны полицейские и сотрудник службы по охране природы. Метрового
аллигатора выпустили в озеро.
Поступок женщины офицер службы охраны природы расценил как охоту без
разрешения и вынес ей предупреждение. //Associated Press v
interpretatsii gazeta.ru


Прислал(a) Alex [22 / 65 = 0.338]

12 апреля 2006
Вчера ночью возвращаемся с подругой(моя новая девушка, живем раздельно)
из гостей.
Я. Может ко мне пойдем( около часа ночи)?
Она. А что у тебя делать, все фильмы пересмотрели.
Я. Книжки почитаем.
Она. Ну ладно, только в 5.30 мне надо быть дома.

Малый


Прислал(a) Малый [22 / 109 = 0.202]

12 апреля 2006
Once upon a time, в три-девятом корольевстве, то бишь в нашем доме, на
нашем этаже прогорели провода, подходящие к автоматическим выключателям
(а-ля пробки). Сей, в высшей степени, неприятный инцидент произошол во
время моего отсутствия, так что вызов электриков (стандартных
"жэковских") и последующий "ремонт" проконтролирован мною не был (я ведь
сам по образованию электротехником являюсь), что тоже не очень хорошо.
За электриков себя выдавали два мужиченка сильно похмельного вида и
запаха (со слов домашних), которые покапались полчаса, сказали - хозяева
принимайте работу, попробовали намекнуть на потребность некоторого
вознаграждения, но были мягко посланы, после чего свалили. Вернувшись
через пару дней домой, я обнаружил, что в квартире все себя как-то
странно ведут - перед тем, как включить электрочайник, отключают
микроволновку; тушат везде свет, перед включением стиральной машинки и
все остальное в том же духе. На вопрос, что это за клоунада такая
творится, был получен ответ - при включении более одного мощного
электроприбора пробки в коридоре вылетают и приходится туда идти и
длинной палкой (щиток находится под самым потолком, а потолки у нас
высоооокие) включать их обратно. Меня несколько озадачил этот феномен и,
вооружившись тумбочкой и табуретом (лестниц, к сожалению, в хозяйстве не
держим), я полез в этот щиток его изучать. После непродолжительного
осмотра я чуть не упал со своей импровизированной эстакады, но не от
удара током, а от осознания причины этих отключений - эти на всю голову
долбанутые люди, почему-то называющие себя электриками, не стали
заморачиваться с обесточиванием площадки, заменой кабеля и некоторых
других предметиков, а повесели 3 (три) квартиры на 1 (одну) пробку! Это
сильно! После этого был вызван нормальный техник (знакомый), который за
15 минут все привел в порядок. Сам я ковыряться не стал, так как ломало
че-то там лечить голыми руками, стоя на одной ноге. :)

Мораль сей басни такова
Увидишь тех электриков
Впиши им справа хука два
Снабдив ядреной репликой


Прислал(a) Michael S. [22 / 61 = 0.361]

15 апреля 2006
Расправа
Ехала как-то в троллейбусе, время послелекционное и соответственно,
пассажиры в основном школьники и студенты. При этом тролл полупустой. И
вот, через пару остановок - городской базарчик, откуда с полными
авоськами охая и ахая ползут бабульки. Но! Это они на остановке еле
живые и инертные, стоит подъехать троллу, как они преображаются в стадо
разъяренных мамонтов и штурмуют троллейбус,"как в последний раз". С
успехом ворвавшись, судорожно ищут место посадки. Напоминаю-половина
посадочных мест своободна, на первом сидении(там еще
табличка-пенсионерам и инвалидам)сидят два пацана 12 лет. Одна
воинствующая бабка начинает требовать уступить ей место, ей
отвечают-"Блин! Есть же свободные места!"Бабка не сдается и переходит на
крик бешенной свиньи. Мальчишки включают полный игнор, бабка успевает
обсудить их родственников до времен Мамая. Всех уже реально достала
бабка-вепрь, но вмешиваться - себе дороже. Один из мальчиков решил
положить конец бесчинству, сложил ладонь к ладони, отставил два
указательных пальца по типу "пистолет", навел на бабку и сказал"Бах"..
Весь троллейбус сложился от ржача, причем у некоторых даже слезы текли
от истеричного смеха.. А бабка? Бабку, вроде и вправду контузило, она
рот больше не открывался.. Видно от выстрела заблокировало.


Прислал(a) Ляля [22 / 68 = 0.324]

15 апреля 2006
Реальная история, произошла вчера.

Приятель заходит в дирекцию и слышит разговор коммерческого директора с
исполнительным:
- Давай наконец-то бумаги туалетной купим - я тебе денег дам!
- Поручи секретарше пусть сходит.
- Нее - она дорогую купит.

Приятель еще добавил, что в туалете вместо бумаги лежат договора.
Вот до чего жадность людей доводит.


Прислал(a) Perpetum [22 / 51 = 0.431]

2 января 2006
Ужинаю за телевизором. На экране нежный холеный дизайнер рисует
пальчиками в воздухе и воркует. На кухню заходит средний сын. Короткий
взгляд на экран и возглас:"Голубой!". Я, старый пень, возражаю:"Не может
быть. Человек рассказал, что был многократно женат, имеет детей...". Сын
посмотрел на меня жалостливо и пояснил:"Шифруется!".


Прислал(a) Че Рвяк [21 / 63 = 0.333]

25 мая 2006
предисловие. Все мы слышали или сталкивались с ситуациями, когда воруют
или отнимают мобильный телефон.
история. Гуляли мы, три друга, в баре, нажрались конкретно, бар закрыли,
2 часа ночи, темно. Подходим к остановке, чтобы вызвать такси. Я начинаю
немного трезветь и оглядываюсь вокруг. Наблюдаю картину, какой то парень
берет из рук моего пьяного друга телефон и забирает себе, я как герой
без вопросов отнимаю у него телефон и посылаю его нах, парень убегает.
Оговорюсь: у Сергея - моего друга, кпк и обычный телефон, он по ним двум
разговаривает. Ну вот, короче, парень приводит толпу, они начинают нас
разводить. Короче, мы сошлись с ними на том что они обознались, садимся
в такси и едем домой. Почувствовав себя в безопасности, я отдаю Сереге
его телефон, а он меня спрашивает что это? телефон сегодня он
оказывается вообще не брал.
И тут до него и меня доходит, все разборки сейчас были по поводу этого
мобильника.
p.s. телефон парню я вернул, позвонил по номерам в телефонной книжке.


Прислал(a) Andrey [21 / 72 = 0.292]

13 января 2006
История произошла со мной, когда мне было лет 17.
У моего друга была лодка, которая хранилась у его родственника в
деревне, расположенной недалеко от города, где мы жили. Мы с ним и еще
пацаном решили забрать эту лодку и перегнать ее к нам по воде на веслах.
Приехали в деревню, взяли лодку, стали ее перетаскивать до залива. У нас
было насколько бутылок балтики девятки и 0.5 водки в кармане куртки.
Несем мы эту лодку, навстречу какой-то бомж: “Пацаны, закурить есть?”
Пацан полез в куртку за сигаретами и выронил бутылку. Она разбилась.
Бомж сказал, что это не к добру, мол через водку грех переступать. Я
сбегал в магаз купил литр водки. Донесли мы лодку до залива, поплыли.
Уже темнело, опустился жуткий туман, задул ветер и пошел дождь. Мы
причалили к берегу, выпили раз, потом еще пару раз... Стемнело совсем.
Я пошел искать место, чтоб палатку разбить. Места у нас дикие. Ребята
отправились за дровами. Я нашел две березы рядом друг с другом на
полянке, поставил палатку и пацаны как раз подошли, принесли по охапке
нарубленных дров(топора у нас не было). Мы разожгли костер, сварили
бомж-пакеты, раздавили остальную водку, песен попели и т. д. Потом они
еще за дровами сбегали... Спать легли под утро.
Проснулся я рано утром первый от того, что на меня свалилась палатка и
где-то рядом собака лает. Я вылез из палатки просто никакой. Пошел к
заливу умыться. Собака куда-то убежала. Умылся, посидел немного, стал
потихоньку в себя приходить. Пошел к палатке.
Оказалось, что мы в чьем-то огороде метрах в 20 от коттеджа разбили
палатку прямо в цветнике. На березах над нами висит гамак. Из коттеджа
украдкой выглядывает испуганная женщина, вокруг бегает огромный
ротвеллер, поленница в сенях полностью разворочена, а по лесу 2 джипа
мерса подъезжают. Я пацанов погрузил в лодку от греха подальше и мы
уплыли. Вот так!


Прислал(a) Supersonic [21 / 84 = 0.250]

27 августа 2006
Работаю админом с недавно открывшемся супермаркете. Бухгалтерия заносит
основные средства в компьютер, попутно переспрашивая назначение
некоторых устройств. На вопрос "Что такое "ФЕКАЛЬНЫЙ РЕГИСТРАТОР"? я
сполз под стол, проанализировав назначение сего девайса. А все оказалось
просто - в документах просто пропустили букву "С", и был это фискальный
регистратор.


Прислал(a) dolfin [21 / 195 = 0.108]

21 апреля 2006
Прочитал про "фамилию - Вьетнам"...
Что-то похожее из моего студентского времени (80-е)

Сижу под дверью терапевта в студенческой поликлинике. Дверь открывается
и выходит лицо "азиатской национальности"...
Из дверей доносится:
- Учебное заведение и факультет?
студент, притормозив, оборачивается:
- ДонГУ, русского языка
- страна?
студент, печально вздохнув...
- Советский Союз...


Прислал(a) LKS [21 / 81 = 0.259]

1 августа 2006
Мой муж работает в инструментальном цехе. Вместе с ним работал мужик,
слесарем-сборщиком. В возрасте мужчинка, зрение уже подводило, поэтому
на работе ходил в очках. И вот раз приходит, а очки другие одел, у
старых дужка сломалась. В обеденный перерыв садятся мужики в домино
резаться, и давай над тем слесарем прикалываться. Ты мол чего-то Михалыч
сегодня какой-то не такой, очки у тебя какие-то женские. И давай ржать.
А Михалыч слушает их и уже заводится. Потом выругался и говорит:
"Заладили, женские, женские. Что они с титьками что-ли?" Народ выпал в
осадок.


Прислал(a) Ж.Н.С. [21 / 110 = 0.191]

8 декабря 2006
Питерская зарисовка. Пролетаем на машине по набережной Невы. Стоят вдоль
дороги огромные рекламные постеры. Реклама самая разная, в том числе и
"социальная" и, так сказать, "идеологическая".
Огромная надпись: " МЫ ВСЕ - ПАТРИОТЫ РОССИИ!". Все ничего, да вот
незадача - стоит этот постер в аккурат около "Крестов".
Как говорил Хрюн Моржов: "Мощно задвинули. Внушает!". Надо будет
питерских знакомых попросить сфотографировать. На память. Да и в Москве
глянуть - что там возле "Матросской Тишины" и "Лефортово"...


Прислал(a) VCK [21 / 90 = 0.233]

18 января 2006
Минск. Новогодний вечер - клуб. Народу тьма. Все сидят за столом ждут
пока Лукашенко расскажет очередную сказку и куранты дадут сигнал к
началу вакханалии. Сказка приближается к словам "и жили они долго и
счастливо", вдруг за одним из столов выстреливает шампанское. "Покушение
на Президента!" орут за соседним. Смех и радостные апплодисменты
начинают Новый Год на минуту раньше.


Прислал(a) Bill-Gilbert [21 / 70 = 0.300]

1 мая 2006
Дело было вечером, темно (важно). Сидим в зале. Внизу сработала
машинная сигналка. Я - меня дома достала вот такая сигналка,
не знал что делать. Воет по ночам. Мне советовали пшена насыпать,
птичкам на машину поклеваь, валерьянки налить кошкам, разное в общем.
Палыч - ну и как? Я - колесо прокололи, перестал ставить
машину под окна. Палыч - а вот у меня под окном, иномарку сосед ставил,
тоже сигналка срабатывала. Вечером слышу удар, потом еще один. Выхожу на
балкон, вижу - пробита крыша, а салон полон рассольных огурцов.
Прибегает сосед ко мне, Палыч - твоих рук дело?
Он я б гирю бросил, а так ты хоть огурцов наешься. Как выяснилось этажа
с 5 и выше кто то. бросил две 3х литровые банки огурцов. :-)


Прислал(a) ser [21 / 52 = 0.404]

27 января 2006
"Капюшон"

Дело было так.
Вечером, я, как порядочный управляющий магазина самообслуживания, вышла
в торговый зал для того, чтобы проверить обстановку на кассах, послушать
как кассиры обслуживают покупателей. В прикассовой зоне много
покупателей, все суетятся. И неожиданно боковым зрением я выделяю из
толпы высокого мужчину в длинном пальто и вижу в его капюшоне какой-то
предмет. Присмотревшись получше, я поняла, что предмет явно не один, а
два и это - зубные щетки (не из дешевых). Предупредив контролеров, я
подошла к мужчине и попросила его пройти в мой кабинет.
Покупатель был в явном замешательстве, ничего не понимая, он последовал
за мной в кабинет. Закрыв дверь, я попросила его вытащить из капюшона
то, что там лежит. Мужчина вытащил щетки, побледнел и на мой вопрос,
откуда они взялись, выдал предположение, что их ему подложили работники
магазина. Представляете мое негодование по поводу наговора на магазин и
на моих сотрудников!
Я сказала "незадачливому" покупателю о своем намерении вызвать
сотрудников милиции. Надо отдать должное задержанному: он вел себя
спокойно и относительно вежливо. В это время в дверном проеме появился
контролер и попросил меня выйти в торговый зал, где он выдвинул
предположение, что покупатель непреднамеренно мог зацепить зубные щетки
с дисплея, который весит на кассе, ВТО время, пока его обслуживал
кассир. Я вернулась к покупателю и попросила выйти его в торговый зал
для проведения следственного эксперимента. Покупатель подходит к кассе,
поворачивается, чтобы что-то сказать мне и тут же цепляет капюшоном за
злополучный дисплей и... зубные щетки – в капюшоне. Дело в том, что высота
дисплея рассчитана на рост среднего человека, а наш задержанный оказался
очень высокого роста (выше двух метров).
Пришлось извиниться перед покупателем, дружно посмеялись и расстались
друзьями!
Вот такая история! А представьте себе удивление покупателя и его
домочадцев, если бы вернувшись из магазина, он принес в капюшоне две
зубные щетки, причем не абы каких!


[21 / 72 = 0.292]

4 февраля 2006
Давненько уже было (лет 5 наверное), а вот вспомнилось что-то - навеяло
историями с сайта. Городок наш маленький, супермаркетов нет и сейчас.
Прихожу я в свой привычный магазин возле дома за простыми колхозными
продуктами типа молока, сметаны и колбасы вареной. А передо мной заходит
мужичок по прикиду явно не местный, что подтверждает и крутая тачка
перед магазином. В магазине больше покупателей нет, кроме нас и начинает
он придирчиво набирать с прилавков все самое дорогое и лучшее, т. е. то,
что местные жители, в силу ограниченности доходов, как бы просто и не
видят даже совсем на прилавке. Всем ведь известно, что богатые и бедные
на жизнь по разному смотрят. Т. к. я никуда особо не тороплюсь, то с
интересом наблюдаю это шоу. Продавщица, девочка молодая, вовсю старается
угодить крутому парню. Знай по пакетикам все раскладывает и на кассе
отщелкивает. А клиент знамо дело привередничает, каверзные вопросы
задает и чувствуется, что воротит его малость от нашей колхозной
серости. Ну ладно, вроде набрал он весь ассортимент и девочка называет
ему сумму с копейками. Тут начинается самое интересное. Достает мужик из
барсетки пачку тысячных банковских билетов, распечатывает и
отслюнявливает несколько купюр. Продавщица берет дрожащими руками деньги
и начинает нервно высчитывать сумму сдачи. Потом долго набирает купюры
для сдачи (мужик уже зевает) и вдруг выдает: " А нет ли у Вас 10 копеек,
а то у меня мелочи совсем нет?" Мужик от вопроса приходит в ступор -
похоже на слове "копейка" его файловая система просто зависает. Занавес.


Прислал(a) Rais [21 / 106 = 0.198]

10 мая 2006
Как тут принято: Навеяло вчерашней историей... Про турник, значица...

Жаркий июньский день, полдень, солнце слепит глаза... Иду вся такая
счастливая (ну, как же, завтра мне в торжественной обстановке "Красный
диплом" вручать будут...), а глазки вниз: все по причине того же
слепящего солнца.
И вдруг: БАЦ!!! Мощный удар в лоб деревянной палкой. У меня аж сумка из
рук выпала. И откуда-то сверху испуганно: - А-а-а!!!

А потом возмущенно: Девушка, осторожней надо быть! Тут же люди
работают!..

Я думаю: Ну ни фига себе: сначала палкой в лоб, да ни за что, да еще и
возмущаются... Дожили, панимашь...

Руку козырьком ко лбу, чтобы нахала рассмотреть и смерить его
убийственным взглядом... И вижу: стою я перед строительными лесами, а
сверху, где-то на уровне 3 этажа покачивается, вцепившись судорожно в
перила, строитель...

Я сумку подхватила и бегом прочь. Ржу, как ненормальная, и все пытаюсь
монетку похолоднее в кошельке найти (что при 35 о-о-оччень трудно
сделать)... А то завтра вручение дипломов... А я с шишкой во весь лоб...


Прислал(a) Красная Шапочка [21 / 88 = 0.239]

9 февраля 2006
Навеяно историей о замученном банкомате:
Решила я как-то утром "навестить" банкомат. Тем более что с утра
пораньше очередей к нему нет. Подхожу. стоит у банкомата молодой человек
и откровенно его мучает. несколько раз снимал деньги... несчетное
количество раз запрашивал баланс и, после выдачи чека, долго разглядывал
каждый и матерился.... прошло минут 15... я стала нервничать. И тут он
поворачивается ко не с очередным чеком в руках и говорит: "вот что за
банкомат... уроды!!! ну нифига не понятно что написано!!!"
Я говорю: чек переверните... он поворачивает чек по часовой стрелке:"нет
все равно ничего не понятно что написано". Я беру его чек и
переворачиваю другой стороной, и о ЧУДО все видно и понятно...... парень
просто пытался прочесть чек с обратной стороны. :-))
А кто-то еще говорил о женской логике.


Прислал(a) Ольга [21 / 51 = 0.412]

9 февраля 2006
Про то же "Эльдорадо".
Попросили знакомые помочь купить компьютер.
Задушеные рекламой, поволокли в "Эльдорадо". После внимательного
рассмотрения цен в сией территории низких цен и соседнем компьютерном
салоне выяснилось:
Абсолютно одинаковые компы (не только посодержанию, но и по виду там
стоят в полтора раза дороже)
НЕ ВЕРЬТЕ РЕКЛАМЕ - ВСЕ-РАВНО НАЕБУТ
ASMiD


Прислал(a) ASMiD [21 / 69 = 0.304]

11 февраля 2006
В преддверии дня святого Валентина, вспомнилась мне история, которая
произошла со мной на этот чудный праздник год назад.
Две моих "бывших" работали в одном и том же учреждении, между собой были
подругами, и у меня с обоими были хорошие, уже дружеские, отношения.
Решил я забежать к ним на работу, и обоих поздравить сразу. Место работы
знал, а вот на рабочем месте не был ни разу. Ну, что с подарком делать?
Открытки - банально, самому делать валентинки - слишком много пришлось
бы творить, короче, я пошел проверенным путем - взял по длиннющей розе
для каждой, остальное решил на словах.
Захожу в организацию, на вахте спрашиваю, где мол, *****-ва работает? (А
через первую, думаю, и вторую найду.) Вахтерша в ответ чуть ли не
кричит: - Боже мой, что случилось-то?!?!?!
И тут я въезжаю - в руках у меня ДВЕ розы...


Прислал(a) Иваныч [21 / 61 = 0.344]

28 октября 2006
Почему-то если город - то непременно славный. Даже какие нибудь Нижние
Задрищи или знаменитый Мухосранск.

Если оговорка - то непременно по Фрейду. Даже если говорящий лыка не
вяжет, и имя свое вымолвить не смог, все равно он его вымолвить не смог
"по Фрейду". Кто-нибудь Фрейда-то читал, в натуре?

Если мужик невероятных габаритов - то он значит "два на два". Это тоже в
корне неправильно. Хотя бы потому что "два на два" - это плоская фигура.

Вот мой знакомый дядя Вова - фигура абсолютно трехмерная: два метра в
высоту, метр в ширину и метр в... третье измерение. (Чуть было не
ляпнул, что дядя Вова- метр в длину).

Еще одно распространенное клише на тему габаритов - "шкаф с антресолями".
Ну, тут я, наверное, просто не догоняю тему. Если под антресолями
подразумевается голова, то дядя Вова - шкаф абсолютно безо всяких
антресолей. И погоняло, у него соответствующее еще со школы - Беда.

Предлагаю следующий тест на определение шкафообразности. Попробуйте
взять одной рукой трехлитровую банку самогона - не за горлышко, не за
днище, а просто посередине, как обыкновенную бутылку, и разлить ее по
стаканам. Получилось? А мой знакомый дядя Вова-Беда выполняет этот тест
регулярно, легко и непринужденно. Также легко они с братом эту банку
выхлебывают в две хари.

Срочную дядя Вова отслужил в ВДВ, где научился далеко бегать, свысока
прыгать, и расколачивать разнообразные предметы. А бить морды он умел
уже с детства.

Из армии он привез те самые огромадных размеров грабли, с костяшками,
набитыми до размеров голубиного яйца, и удивительную для меня
особенность - выпитое нисколько не ухудшало его физические данные -
скорость реакции, выносливость, координацию и т. д. Так не бывает по
определению, но - факт.

А вот характер - портился, да, всенепременно портился в это время, и вот
как раз в этой убойной комбинации качеств с ним и случаются
разнообразные истории: смешные и просто - беда.

Собственно, именно эта история о том, как дядю Вову ограбили. Забегая
вперед уточню - пытались ограбить.

Все случилось зимним вечером, одним из многих, когда дядя Вова мирно
кемарил (еще одна заезженная фраза) на заднем сидении троллейбуса,
перемещаясь откуда-то домой. Борьба с пьянством была проиграна всухую.
Печень привычно тужилась переработать дозу алкоголя, смертельную для
восемнадцати китайцев. Аура фонила.

И тут темная-претемная личность, видимо разглядев невооруженным
взглядом перегар, сорвала с головы дяди Вовы любимую черную-пречерную
шапку и выскочила из троллейбуса.

Нельзя назвать этот поступок самым удачным в жизни темной-претемной
личности. Можно даже смело сказать - если бы существовал конкурс самых
неудачных преступлений, этот случай наверняка попал бы в топ-десятку
месяца.

Замысел был прост до безобразия - грабитель перед самым закрытием дверей
срывает шапку, выскакивает, двери закрываются. Ограбленный некоторое
время, возможно, ищет справедливости, жаждет возмездия, но двери
закрылись, и мы уже едем. Пока транспорт остановится - шапочника и след
простыл.

Такой план наверняка срабатывал бесчисленное количество раз, и
наверняка водилы этих троллейбусов в доле, но тут вышла осечка.

Не было учтено десантное прошлое дяди Вовы, а также его физические
нюансы. Двери троллейбуса расступились, не осмелившись возражать
могучему телу дяди Вовы. И в три своих воздушно-десантных прыжка он
настиг незадачливого грабителя.

[ Далее следует сцена насилия и жестокости, которую автор отказывается
приводить по этическим соображениям ]

Давайте пока сделаем лирическое отступление.
Кто сколько знает синонимов слова "Лицо"? Попробуем?

Лицо
Морда
Харя
Рожа
Рыло (урыльник, однокоренные)
Мурло
Физиономия (физия)
Пачка, Решето, Будка - (для подчеркивания габаритов)
Ебло (Ебальничек, опять однокоренные)
Торец
Шнапак (Экзотика, это из наших мест)
Бубен

(Ваш вариант, жду продолжения списка)

И вот как раз в этом месте шалопай получил по всем своим синонимам, в
прямой и обратной последовательности, по алфавиту и методом случайной
выборки, и уже смело мог называться потерпевшим. Ему было мучительно
больно за бесцельно потерянные зубы, поэтому когда были потеряны первые
четыре, ему вдруг срочно захотелось в милицию.

Но, т.к. я знаю дядю Вову с детства, попытки убедить его пойти в
милицию - это что-то с чем-то. Это только хуже. Это нонсенс. Это как
уговорить черную кошку вернуться обратно, только намного опаснее.

Дядя Вова до изумления не любит милицию, в любых ее проявлениях, потому
что ни разу в жизни она у него не ассоциировалось ни с чем приятным.
Даже во время такого невинного занятия, как получение паспорта в 16 лет
у него получилось что-то там накосорезить, с последствиями.

В общем, в милицию они совместно так и не пошли.

Мы так и не узнаем, посетила ли темная личность милицию в тот вечер.
Дядя Вова - точно не посетил.

Он, правда, потом еще хвастался - дескать, два зуба тому негодяю оставил,
для расплоду. Вот тут уж точно врет. Как бы он в потемках еще и зубы
пересчитывал?


Прислал(a) Кабан [21 / 193 = 0.109]

17 февраля 2006
Преамбула.

Смотрим Олимпиаду. Я по детской привычке читаю вслух титры, в частности
имена спортсменов. Окончание забега на 500 у женщин. Я не долго думая
машинально и вслух читаю Ren Hui. Ну понятно как. А чего, нормальная
китайская фамилия, там много таких. Смущенно ойкаю, и даю себе слово
читать сначала просебя. Тут же разгорается дискуссия как бы
политкоректно прочесть эту фамилию.

Амбула.

Комментаторша на Евроспорте тоже решила чего-то там прочитать. Ну и
читает: Первое место Журова, второе какая-то китаянка, третье... Мы в
ожидании... НУ!... По телевизору пауза достойная Станиславского. Мы уже
ржем. Комментаторша повторяет "китайская спортсменка"... Мы потихоньку
загибаемся. Пауза длиться... И вот оно! Хью Рен! С таким восторгом в
голосе. Ей это удалось! Смеялись мы долго.
Дальше в повторах ее называли, все же, Хю.


Прислал(a) Ким [21 / 65 = 0.323]

20 февраля 2006
Смотрим олимпиаду.
Бобслей-двойка, мужчины.

Комментатор, озабоченно:
- Да-а-а, что-то у итальянцев бобик юзиком идет...


Прислал(a) Dzotty [21 / 62 = 0.339]

3 мая 2006
Всем питерцам, болельщикам "Зенита" посвящается.

История произошла с моей мамой, женщиной средних лет.

Она стояла на остановке, ждала маршрутку. Тут подъехала машина,
серебристый Форд. Ее водитель, иностранец, на русском с акцентом спросил
у прохожих как доехать до метро "Старая Деревня". Мама начала ему
объяснять, а потом, сообразив, что ей как раз на метро, предложила
иностранцу показать дорогу лично. Он согласился.

В дороге мама, обратив внимание на акцент водителя, спросила, откуда
тот. Он сказал, что из Чехии, из Праги. Мама: "Чем занимаетесь,
бизнесом?". Водитель: "Да не совсем, тренирую футбольную команду.".
Мама моя далека от футбола, поэтому, думаю, что ее следующий вопрос:
"Как называется Ваша команда?", сильно позабавил чеха. Он естественно
ответил: "Зенит". Мама тогда уточнила, продемонстрировав "чудеса
осведомленности": "Как Ваша фамилия? - Боровичка".

От денег за доставку мамы до метро Боровичка естесственно откзался.
Интеллегнтный мужчина.


Прислал(a) Николай [21 / 76 = 0.276]

24 февраля 2006
Вот еще история которая произошла со мной в Америке, я жил в курортном
городке на берегу океана, особенностью таких городков является
центральная улица, которая находится не в центре города, а ближе всего к
пляжу, из-за туристов улица всегда переполнена, и везде вдоль улицы
висят таблички "Езда на велосипеде разрешена только до 10 утра (10
a.m.)". Однажды после работы я решил поехать прямо по центральной, время
полвторого ночи, так что все впорядке... через 15 метров останавливает
меня коп и начинает выгонять с центральной, я разумеется возмущаюсь и
тыкаю пальцем в табличку, мол "Уже полтора часа как новый день и десяти
нет, а значит можно ездить". На что коп вздыхает, смотрит на меня с
жалостью как на убогого и очень медленно и лаского говорит мне "Так это
с утра до 10 ездить можно, а сейчас еще ночь". На все мои дальнейшие
попытки он отвечал угрозами выписать штраф в 8 баксов, гадина!


Прислал(a) mulya [21 / 70 = 0.300]

26 февраля 2006
Рассказал коллега по работе. Шел он, значит, утром по корридору нашего
админ. здания, и услышал краем уха разговор двух девушек. Одна другой
говорит: "заходи, типа там, поболтаем!" "Да нет, - отвечает другая, -
сейчас я такая занятая, такая занятая! Но как только у меня дырочка
свободная будет, то я сразу к тебе заскочу!"

Вот так вот велик и могуч русский язык устами слабого пола...


Прислал(a) YouSan [21 / 80 = 0.263]

27 февраля 2006
Успешно преодолев свой 22 день рождения, я поняла, что по жизни являюсь
существом несамостоятельным. До 18 лет во всех моих делах участвовали
родители, после и по сей день, ни одно мероприятие в моей жизни без
совета любимого не проходило. После недельного депресняка, мною было
решено совершить что-нибудь взросло-самостоятельное... Например, купить
флеш-плеер. Набравшись от друзей кучи полезной информации: "Что, где,
когда и почем?", двинула в один из торговых центров.
После получасового гуляния, набрела на двух очаровательных молодых
людей, по совместительству продавцов одной из точек вполне известной
фирмы.
- Девушка, хотите розвенький или можем еще предложить голубенький,
  -сказал один из них.
- Да дело не в цвете, -после чего мною был выдан набор необходимых
  характеристик и ценовой диапазон,- хотя предпочтительнее черный.
Глаза парня заметно просветлели, и на меня вылился поток вполне сносной
информации о всех подходящих моделях.
Совершив покупку, я подробно расспросила о гарантийном обслуживании.
Причем в процессе, мне умудрились 2 раза предложить попить чаю, оставить
телефон, или, хотя бы, мыло.
Домой летела на крыльях... Ура, я такая замечательная, умная,
самостоятельная и т. д.
Любимый заметно удивился, но покупку одобрил (что прибавило мне еще
больше энтузиазма).
"Заправив" плеер его естественным содержимым, поехала я, следующим
утром, на работу. Странные сомнения начали закрадываться в голову еще до
подхода к маршрутке: при движении звук периодически пропадал. Исследовав
плеер со всех сторон, мною - гением техники- был вынесен вердикт:
Отверстие для наушников браковано... весь день прошел как в тумане. Дома
проверку прошли еще 3 пары имевшихся в наличие наушников, после чего в
своем вердикте я утвердилась. В тайне от всех, решила утром отпроситься
с работы и поехать в сервис-центр. Позвонив по указанному в гарантийном
талоне телефону, узнала адрес.
Вдохновившись новым приключением, поспешно сложила в сумку все
необходимое и поехала. Вдохновение было убито минут через 25, когда,
почти доехав, я проверила содержимое сумки и... гарантийного талона там
не оказалось. Правильно, тот так и остался лежать на тумбочке около
телефона. Таким лохом, я себя еще не ощущала. Съездить домой, в
сервис-центр и вовремя успеть на работу было нереально. Второй день,
после моей покупки, прошел еще хуже чем первый. Благо, к вечеру, все
таки, появился шанс слинять пораньше и реализовать свою мечту -посетить
сервис-центр. Сгоняв домой, поехала по имевшемуся адресу. Раньше никогда
не думала, что так сложно найти нужное место в центре Москвы без машины.

Причем мало того, что никто не знает, где находиться данный переулок,
так еще и попадаются шутники, благодаря которым, моя прогулка
увеличилась на 40 минут. Когда этот гребаный сервис-центр был найден, на
секунду засветился свет в конце туннеля... но, только на секунду. Войдя
в довольно тесное помещение и, обнаружив там еще человек 30-40, желающих
высказать свои претензии, я поняла, что видно год собаки не мой. До
закрытия оставалось 2 часа. По прошествии часа очередь сдвинулась только
на 2 человека, зато про эту фирму я узнала немеренно:
- Девушка, я вот два дня назад только забрал свой плеер, сегодня опять
  принес, не работает, отключается - сказал, мужчина за мной.
- А я уже третий раз, телефон не работает, и забирают они минимум на 2
  недели, -присоединилась к нам женщина.
После этих ужасов дефект моего плеера показался мне ничтожным. Последней
каплей послужила, очень прилично одетая бабушка, выдав такую истерику в
сторону менеджера:
- Молодой человек, я приеду с сыном, и всю вашу контору по кирпичикам
  разберу. Вы думаете, это нормально, я уже 8 раз сдаю вам плеер,
  последний раз сдала два месяца назад, и вы до сих пор не можете сделать!
  И где заключение эксперта?
- Так, с меня хватит, -я вылетела из сего заведения с полной
  уверенностью, все, наигралась во взрослую.
В метро ревела раза два... такой ничтожной и жалкой, я себя не ощущала
давно. Слишком уже полюбила мой маленький черненький кусочек
удовольствия, чтобы отдавать его этим живодерам в руки... пусть лучше
умрет у меня на руках.
Утро третьего дня, началось, как и прежде, в тумане.
Повертев плеер в руках, я вдруг обнаружила, что музыка не пропала, после
чего совершив несколько акробатических пируэтов, я завопила:
- Ой, ура, работает, -я не верила своим ушам, - Милый, ты его починил?
- Мариш, я тебе просто наушник правильно вставил, до щелчка, -сказал мой
  любимый, весело улыбаясь, -а я все думаю, что ты его не до конца
  вставляешь...

П. С. Вроде не блондинка я....


Прислал(a) Маришка [21 / 81 = 0.259]

28 февраля 2006
Недавно был праздник 23 февраля с переносом выходных и рабочих дней. Так
что дни недели понаехали друг на друга. В первый рабочий (для кого-то и
учебный) день состоялся такой разговор студента университета с другом
рано утром по телефону в воскресный день:
друг: у тебя сколько пар?
студент: у меня сегодня пятница, значит пять пар. Но пятой скорее всего
не будет, поскольку у отца Андрея Кураева (читает лекции по философии
религии)воскресение.
друг: ты, кстати, выходи сегодня из дома пораньше, много машин,
поскольку понедельник.


Прислал(a) пентя Досович Юнихов [21 / 63 = 0.333]

11 марта 2006
Забавная история приключилась 8-го Марта в Санкт-Петербурге на Витебском
вокзале. Провожаем родственников в Минск и вдруг приятный женский голос
по вокзальной трансляции вещает:
- Граждане пассажиры! Не забывайте оплачивать провоз мелких домашних
  животных: птиц, кошек, собак, велосипедов!


Прислал(a) Alpat [21 / 57 = 0.368]

14 марта 2006
Только что слышал по телику рекламу:

Волшебные пчелы Colgate подарили принцу такое дыхание, что он разбудил
спящую красавицу...


Прислал(a) Антон [21 / 78 = 0.269]

17 марта 2006
Про врачей.

Интересно, у кого в правительстве хватило ума поднять зарплату
участковых терапевтов на 10000 рублей? Вернее, поднять оклады. Теперь у
нас на севере, где районный коэффициент 2,2, средняя зарплата
участкового терапевта составляет порядка 32 тысяч рублей.
Естественно, кто будет РАБОТАТЬ за такую зарплату? Тем более если у
остальных бюджетников зарплаты остаются теми же - от 2 до 6-7 тысяч.
Больше - редко, и надо отпахать туеву хучу лет на этом севере на этой
работе (учителя, врачи, работники культуры, преподаватели вузов, к коим
я отношусь), чтобы получить хотя бы относительно приличные надбавки
(заплатить за квартиру, обучить детей в вузе, питаться не одной
картошкой, которая у нас, слава богу, все-таки растет).

Как я столкнулась с "лечилками" (врачами язык назвать не повернется!!!).

Заболела, пытаюсь вызвать врача на дом. Набираю практически непрерывно
номер в течение двух часов (шикарное занятие, если температура 38,4!),
безуспешно. Муж отправляется в поликлинику, чтобы вызвать врача.
Рассказывает: подхожу к окошку, там сидят три тетки, трещат о чем-то о
своем, идет звонок, одна поднимает трубку: "Вызов врача на дом,
ожидаем". Кладет трубку рядом с телефоном, продолжают разговор.
Интересно, сколько людей, в тот день (9 марта, после праздника)
нуждавшихся в врачебной помощи, не дозвонилось до этих... ?
Ладно, вызов оформил. "После 12 ожидайте врача".

Врач даже пришел не поздно - аж в 17 часов. Объясняю: "Больничный надо
оформлять на мужа, я сижу с ребенком, за здоровым ребенком кому-то надо
ухаживать" Надо же, выписал, получилось. Дольше оформлял стат. талон о
том, что он на вызове был.

Берет бумажку "Амбулаторная карта больного гриппом", ни слова не
спрашивая у меня (!!!) полностью ее заполняет. Потом только про
температуру подверился. А в карте и давление (записал 110/70, экстрасенс
хренов), и куча еще вещей, о которых хотя бы спросить надо. А он так, на
глазок. Лечилка, одно слово.

И встает. Собирается, значит, типа мавр сделал свое дело, мавр может
уходить. Я спрашиваю "А лечиться-то как?"
Тот мне: "Там все написано" (типа в карте). Ну да, написал. От кашля,
антибиотик, иммуномодулятор, витамины. Классика. А, голубь ты сизый,
если у меня на антибиотики аллергия? Слабо поинтересоваться? Карточку
мою ты видел один раз два года назад, неужто выучил наизусть? Не,
аллергии нет, это я так. Просто смешно.

Но все-таки решил послушать. И на том спасибо. "В понедельник на прием".

Прихожу на прием, этого голубя нет, на вызовах экстрасенсит. Иду к
другому терапевту.

Та даже спросила, что беспокоит. А у меня состояние полугайморитного
больного - ощущения такие, что сопли даже по извилинам мозга плавают. О
чем ей и докладываю. Нормальные врачи сразу в таком случае к лору бегом
направляют. Но! Это же лечилка!!! Непонтово к лору, я сама за всех
спецов поставлю диагноз. Прогревание на нос, нет, кварц в нос,
прогревание на трахею. А сопли у меня снизу идут, куда ни один кварц без
световода не засветит. Мне от этого кварца ни жарко, ни холодно.
Лекарства от кашля, витаминки опять же. Антибиотик не надо! (Блин, вот
тут я вообще в ауте - в бумажке к антибиотику написано, что применять НЕ
МЕНЕЕ 7 дней. Тут - пять и не больше. С моими скромными медицинскими
познаниями хватает сообразить, что так они разрабатывают штаммы,
устойчивые к антибиотику)
"Лечиться дома будете или на процедурки походите?" (Да блин, дома у меня
и кварц, и увч, и стол хирургический - так, на всякий случай). На
процедурки, говорю, похожу.
"Тогда я вам больничный до четверга продлю, в четверг закрою - заходите
без очереди, так закроем). Еще один экстрасенс, точно знает, что в
четверг я уже совсем здоровая буду.
В общем, как менты - заболеваемость, вызоравливаемость - людей нет,
только цифирки в статистике. Скоро начнут взятки брать за то, чтобы
заболевание в карточке написать, существующее. Хронику писать нельзя -
"висяки", плохо на статистику влияют. Объявлять эпидемию - нельзя,
вообще начальство засмеет. Инвалидности давать - зачем, и так сойдет. А
то еще лекарства оформлять бесплатные придется, а нам за это не
платят...

Интересно, если им зарплату на прежний уровень вернуть, они работать
начнут? Сомневаюсь... Скажут: "И за 30 штук не работали, а за 7 вообще
не будем".

Лечилки...


Прислал(a) Jellyfish [21 / 69 = 0.304]

18 марта 2006
Странный Сон...

Рассказываю со слов подруги жены. И от ее имени, стало быть...
Было это в далекое студенчество. Жили мы в общаге. В одной комнате с
подружкой Катей.
И вот как-то возвращаюсь в родную обитель с двухнедельной практики, а к
подружке приехала ее мама – навестить, подкормить бедную кровинушку.
Надо сказать, что подружка еще не вернулась, задержалась по какой-то
причине, уж и не помню- по какой, и должна была приехать только утром.
Ну, я и предложила ее маме, тете Нюре, переночевать у нас в комнате, тем
более что кровать-то ее дочери - свободна. На том и порешили. Вкусно
поужинали привезенными припасами и улеглись спать.
Я уж было начала проваливаться в сон, как вдруг тетя Нюра – как
захрапит. Ну вот, думаю, - поспала, блин. А как бороться с чужим храпом?
... - Правильно! Нужно тихонько посвистеть. Что я и сделала. Как только
тетя Нюра начинает выводить свои рулады, я – раз, свистну, другой, она и
перестанет. Но через пару-тройку минут – опять за свое... Так и
промучалась я с ней почти полночи. Только под утро удалось забыться
беспокойным сном. И снилось мне, что тетя Нюра ходит по комнате, что-то
бормочет, а потом приближается, смотрит жалостно на меня и гладит по
голове. В общем – кошмары мучали.
Наконец утро. Вот и Катюха приехала. Целый день они с мамой общались, а
я до вечера по городу шастала. Вечером прихожу в общагу, и Катька тут
как тут – с Курского вокзала вернулась, провожала маму.
Ну как, говорю:
- Твоей маме понравилось у нас, в общаге, все хорошо?
Катенька как – то странно посмотрела на меня, а потом призналась:
- Понимаешь, мама сказала, что все нормально. Только подружка у меня
  странная – всю ночь свистела. Наверное это – от переутомления, и тебе
  надо почаще гулять на свежем воздухе. Я была в ступоре. А потом ей все
  рассказала – смеялись обе полночи... Еле заснули...


Прислал(a) Peter [21 / 44 = 0.477]

5 августа 2006
Было это много лет назад. Училась я тогда в ЛЭТИ на факульте, который
назывался ФЭТ. Однако помимо занятий на кафедрах родного факультета
приходилось нам посещать и кафедры сопредельных.
На одной из них были собраны очень странные типы. Казалось, что декан
принимал их на работу, не приходя в сознание, что было модно в 80-е годы
прошлого столетия.
Один из преподов был жутко косой. На экзамене по его предмету он вдруг
гневно заявил, глядя мне прямо в глаза "Немедленно прекратите
списывать". Я жутко возмутилась, запихивая конспект поглубже в неглиже:
"Я никогда не списываю". На что этот тип заявляет "Я не Вам говорю, а
Новикову". Новиков сидел по диагонали от меня в другом конце аудитории.
Другой вел у нас лабы по понедельникам с 8 утра. Он никогда не
опаздывал, но, войдя в аудиторию, сразу же скрывался в подсобном
помещении и появлялся оттуда минут через сорок веселый, с перекошенным
галстуком и какими-то пятнами и крошками на животе. Когда он по каким-то
причинам отсутствовал, его заменял другой чудик, который ненавидел всех
женщин, а в особенности почему-то тех, кто учился именно в ЛЭТИ. При
этом был такого роста, что норовил своими очками порвать нам колготки.
Однако самым запоминающимся сотрудником этой кафедры была женщина. Было
ей лет 40. Была она худой, даже несколько костлявой. Щеку ее украшал
застарелый шрам. Причем тот, кто его накладывал был или сильно пьян, или
слеп. Шрам выглядел ужасно. Заканчивался он где-то в области шеи. Шея
была как бы собрана в гармошку и посредине ее торчал какой-то шишак. В
довершение ко всему она носила жуткий парик неопределенного цвета и
любила одеть голубую блузку к зеленой юбке и коричневым туфлям.
Дама сия вела у нас тоже лабы. Занятия проходили в небольшом кабинетеке,
где в углу стоял небольшой аппаратик, прикрытый кожухом. Над аппаратиком
висел большой желтый знак радиационной опасности.
Так вот, на одном из занятий она заявила, что сегодня мы будем работать
с этим аппаратиком и надо, дескать, немедленно для этого снять кожух.
Когда мы слабо возразили, что может не надо, это чучело нам заявило "Мы
же на нем работаем, с нами же НИЧЕГО не случилось!".
Лаба была сорвана.


Прислал(a) Марина [21 / 98 = 0.214]

24 марта 2006
Вчера прочитал в тетради по геометрии Сел...ой Ольги 7б класса.
Орфография сохранена.
-----------------------------
Вариант 3:
1) Какие стороны треугольника называются катетом?
Те которые равны 90 градусов.

2) Свойства примугольнова примугольника:
Примугольник примугольника равен 180 градусов, а значит что там есть
катеты равные 90 градусов и капетенузы равные 60 градусов.

3) Если капетенуза и катет однова примугольнова примугольника
соотвецтвена равны капетенузы и катету, то они равны 90 градусов.
-----------------------------
Весь лист перечеркнут красным и стоит оценка: 2!


Прислал(a) RoMeO [21 / 64 = 0.328]

28 марта 2006
История произошла на Новый год. Вернее уже 1 января. Потихоньку все
встали, напились кофе, пришлось выполнить опрометчиво данное вчера
обещание свозить одного товарища за пивом в ближайший магазин. Еще мне
там поручили купить немножко еды и множко батареек. Так как детям
надарили "батареечные" подарки. И тот запас, что у нас был, быстро
иссяк. В магазин произошел такой случай! Подхожу я в отдел, где продают
батарейки и говорю: "Мне, пожалуйста, вот эти батарейки, которые по 4
штуки в упаковке. 3 упаковки". Продавщица: "Хорошо". Берет эти упаковки,
действительно 3 штуки как я и просила и, внимание!!! ПЕРЕСЧИТЫВАЕТ
БАТАРЕЙКИ В УПАКОВКАХ ПАЛЬЦЕМ – РАЗ, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ!!! И ТАК В КАЖДОЙ
УПАКОВКЕ!
Я в полном обалдении наблюдаю за ней и понимаю – ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!


Прислал(a) Tangri [21 / 59 = 0.356]

29 мая 2006
Опять сожалею, что опять не могу передать интонацию. Дело было в очень
давние советские времена. Я мечтала стать биологом и поэтому ходила в
юннатский кружок на Ленинских горах. У нас был такой мини-зоопарк -
живой уголок. И среди прочей живности в клетке содержался какаду (это
белый попугай с желтым хохолком). Ну, конечно, пацаны учили его
говорить, кто во что горазд. И он, надо сказать, отлично усваивал уроки,
причем с больши диапазоном высказываний. И была у нас, как и положено по
штатному расписанию Дворца пионеров, врач, сухонькая старушка, она еще,
видимо, в гражданскую войну была мед. сестрой. Так вот она каждое утро
приходила в живой уголок и тоненьким голоском умоляла попугая: "Ну,
милый, скажи: "С добрым у-у-тром! С добрым у-у-тром!" Почему-то
интелегентная старушка не нравилась птице. И как только он ее видел, так
тут же - голову под крыло и молчок. И так продолжалось довольно долго.
Но однажды во время очередного визита, так и не добившись ответа от
глупого попугая, мед. работница повернулась уходить, - и тут доселе
молчавшая, как рыба об лед, птица, вытащив голову из-под крыла и
неприязнено глядя в след уходящей, отчетливо произносит: "НУ И
ЗАРАЗА-А-А!" Потрясенная старушка остановилась, а потом, не оглядываясь,
шустро покинула уголок, и более мы ее здесь никогда не видели.
Интересно, почему из всего своего словесного арсенала птица-говорун
выбрал именно эту фразу. Видно, учел возраст, а мог бы и матом.


Прислал(a) N [21 / 62 = 0.339]

1 июня 2006
В центре немецкого города К. , как и в большинстве крупных городов
Германии, довольно много попрошаек и бомжей. Чаще всего это люди молодые
или максимум среднего возраста, с сомнительной внешностью, от которых
уже утром несет пивом. Назойливы страшно, и не дай бог начать с ними
переругиваться. Хотя встречаются и действительно несчастные люди, с
которыми не жалко поделиться честно заработанной зарплатой, но они в
меньшинстве.

Так вот, жду я трамвая и параллельно наблюдаю за одним молодым челом
бомжеватого вида, который подходит к каждому на остановке и спрашивает о
небольшом денежном пожертвовании. Все мотают головой. А рядом со мной
стоит явно выраженный представитель не то баптистов, не то адвентистов
седьмого дня, чистенький и при дипломате. Даже бэджик на куртку
нацеплен. Бомж подваливает к баптисту и раздается следующий диалог:

Бомж (подмямливая и кося): Не найдется ли у Вас пара центов на
пропитание и пр.?
Баптист (спокойно и с достоинством): Нет, бумажник я к сожалению оставил
дома. А вот если ты интересуешься деятельностью нашей церкви, то с
удовольствием тебе об этом расскажу. А в субботу у нас и собрание будет,
вот и брошюрка, не хотел бы прийти?

Оставшееся время до прихода трамвая вся остановка с ухмылкой и неверием
наблюдала за тем, как эти два типажа друг друга разводили. Об исходе
диалога история умалчивает.


[21 / 92 = 0.228]

22 июня 2006
По молодости был я достаточно бойким парнем. Родился, рос и воспитывался
на Нагорной улице. В 60–е прошлого столетия эта улица была в
авторитете. Когда в начале 90–х купил подержаный ВАЗ 2104, вообще
почувствовал себя если не королем, то особой достаточно важной. Горячая
кровь заставляла гоняться даже с крутыми иномарками, не задумываясь, кто
в них едет. И как-то мое активное вождение и не очень обходительное
поведение с участниками движения не пресекалось и не наказывалось до
одного случая, после которого мне пришлось пересмотреть свое поведение
на дорогах и сделать переоценку жизненных ценностей.
Кольцевая автодорога – еще старая, двухрядная. Пробка, лето, жара.
Двигаюсь в совсем правом крайнем по обочине. Еще как-то можно ехать.
Слышу сзади сирена и матюгальник: "Левее, перестроиться левее, кто за
мной пристроится, поотбираю права!". Народ сдает левее и пропускает
гаишную машину. Я делаю то же самое. Машина с мигалками активно пробивает
себе дорогу. Несмотря на грозные предупреждения по поводу прав, за
гаишниками выстраивается целый хвост желающих проскочить побыстрее. И
вдруг мне стало очень обидно, что они едут, а я стою. И решил я
исправить несправедливое мое положение и перестроился вправо,
перегородив движение и восстановив первоначальное состояние. Мне стали
бибикать, моргать, мол поехал, урод. С моей стороны ноль эмоций и фунт
презрения. Стою, только про себя тихонько огрызаюсь.
Вдруг сильнейший удар по крыше. Оборачиваюсь. Напротив моей двери стоит
натуральный братан со всеми прикидами: золотая цепь на пол-кило, пальцы
в перстнях, ежик, низкий лоб, лицо, не обезображенное интеллектом. Тихим
хрипловатым голосом очень вежливо спрашивает: "Ты что, братан, ох....л,
зачем ты перегородил две полосы? Знаешь, что я сейчас сделаю? Я тебя
застрелю". Это было произнесено так спокойно и зловеще, что я онемел. В
доказательство своего желания парень достал из-под рубашки пистолет и
приставил его мне к виску. Ощущение холодного металла было незабываемым.

Жена сказала, что я пробормотал что-то похожее на: "Господин, хозяин,
барин извиняйте, сейчас отъеду и пропущу", бешено стал крутить ручку,
поднимая стекло, видимо думая, что оно поможет защититься от пули, и
резко подал машину влево, освобождая ряд. Ряд поехал. Я с дурацкой
улыбкой махал им приветственно рукой. Проехала и машина с братанами –
какая-то широкая и длинная американка без номеров. Из машины мне
погрозили в назидание пистолетом. Ребята, видно, опаздывали на важную
стрелку и запросто могли по дороге заодно шлепнуть пару таких идиотов,
как я.
После этого случая я присмирел на дорогах и стал чаще задумываться о
смысле жизни, бренности бытия и судьбах человечества.

Петруха


[21 / 142 = 0.148]

19 апреля 2006
Не так давно произишло. Выпил один мой знакомый 200 кг весом бутылку
водки. Звонок срочно надо ехать на авто. По закону жанра останавливают
на набережной ГИББОНЫ. Далее диалог. Поддатый поедеш на экспертизу.
Поеду. Чурез пол часа можт денег даш. Нету. Через полчаса магнитола у
тебя хорошая. Не работает. Через час. Запаска то есть. Диск погнут вся в
грыжах. Ну едем на экспертизу. Вердикт доктора алкоголя не обнаружено.
Рассосалось за несколько часов ожидания и среди 200 кг веса. Не получили
ничего лихие придорожные оборотни .


Прислал(a) Иполит [21 / 89 = 0.236]

2 июня 2006
Сегодня в Челябинске на маршрутке прочитал рекламу: Стройбаза №1- стены
прямыми не бывают!!!


Прислал(a) Fenix74 [21 / 68 = 0.309]

18 апреля 2006
Навеяло историей 55 про СУПЕР КЛЕЙ от 15.04
В том году я все еще учился в МИЭТе (Зеленоград), жил в общаге потому
как был выходцом с крайних югов СССР - а теперь суверенного Казахстана.
Стипендия в те времена составляла 1.5$, а кушать студентам хотелось
всегда - этот самый супер клей нас и спасал - покупали ворованный
мешками, с помощью полиэтиленовых мешков и паяльника сами фасовали в
маленькие пакетики и ездили торговать к Метро. Для демонстрации силы
клея как раз придумывали склеивать разные предметы. Поначалу
сомневающийся покупатель периодически склейку ломал - но хитрый студент
придумывал все новые и новые технологии склейки. Вот один из шедевров: в
общаге, на электрических кухонных плитках разогревались две пустые
бутылки, потом донышки обмазывались сразу вскипающим клеем - и
присоединялись. После остужения эта конструкция ни разу не была сломана.
Клей раскупался на ура, а студент был сытым.
Привет всем Миэтовцам тех смутных лет.


[21 / 63 = 0.333]

18 апреля 2006
Ночь. Темень.
Вокруг ни души. В лунном свете грозно высятся силуэты
советских боевых кораблей.
На причале лежат штабелями трехтонные ракеты, заботливо
сцепленные попарно цепями. На боку каждой, белой краской аккуратно
от руки выведено "Масса нетто 3000 кг".
На море бриз.
Вокруг все тихо и спокойно.

Внезапно со стороны моря легкий ветерок доносит неясный стрекот.
Звук усиливается, нарастает. И вот, на горизонте появляется
американский вертолет с трафаретной белой надписью на борту:
"Грузоподъемность 3000 кг"
Вертолет огибает черные громадины кораблей и зависает прямо над
ракетами. По спущенному от правого борта тросу как призраки
соскальзывают две тени американских морпехов.
Морпехи быстро цепляют крюки к стальным кольцам на корпусе ракеты,
и вдруг один застывает.

- Джон!
- Что Боб?
- Наш вертолет не сможет поднять такой груз.
- Почему Боб?
- Ракеты сцеплены попарно, Джон!
- Вотсамазафака, Боб?!!
- Дело в том, - начал объяснять Боб Джону, - Что наш вертолет
спроектировали и построили специально для поднятия 3 тонн.
А две ракеты, сцепленные вместе это уже 6 тонн!
- Придется улетать, не выполнив задания Боб?
- Да, придется улетать, не выполнив задания, Джон!

Морпехи отцепляют крюки, быстро взбираются по тросу,
трос втягивается в вертолет, и тот удаляется.

Когда шум пропеллера стихает вдалеке, из-за ближайшего склада выходят
большезвездые начальники и лейтенант, все это время тайком наблюдавшие
неудачную попытку украсть ракету.
Лейтенант:
- Ну вот! Я же говорил, что они не догадаются расцепить ракеты!
Большезвездые начальники:
- Но ведь в следующий раз они прилетят на вертолете грузоподъемностью 6
  т. Как мы тогда предотвратим кражу?
- Мы сцепим по три ракеты!
- О! - воскликнули большезвездые начальники - Как просто и гениально!

Вся группа удалилась, тихо посмеиваясь над американцами.

На горизонте забрезжили первые лучи солнца.
На Кубе начинался новый день...

MAN


Прислал(a) MAN [21 / 114 = 0.184]

1 января 2006
Утро. Прага. Снегопад. Небыстрым потоком движется транспорт, кое-где
пешеходы, гуськом идут заполненные трамваи. На одной из улиц мужик с
мотоблоком расчищает снег. Приятно наблюдать, как другие работают. Тут,
вдруг, замечаю, мужик прекратил работу и с деловым видом стал к стеночке
пописать. Тихо радуюсь картине - типа чехи тоже как мы - утром в центре
города, как вдруг понимаю, что здание-то облагорожено не простое.
Поднимаю глаза, и точно! - МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ ЧР, мать вашу!!! Мужик,
видимо, министерский дворник!


Прислал(a) boby1 [20 / 74 = 0.270]

19 января 2006
Сейчас по DTV в очередной раз показывают "Рожденный вором" Джона Ву
(Once a Thief (1996))
Поймали очередного злодея и спрашивают его, среди прочего, что он хочет?

Он говорит: бла-бла-бла и победы любимого Челси!
На что директор (вери секси тетка) отвечает: Твоему Челси без хорошего
хозяина ничего не светит!

Вот такое вот пророчество дает режиссер из Гонк-Конга в 1996 году)))


Прислал(a) Serge Shkaffo [20 / 62 = 0.323]

23 января 2006
Вчера вечером сын 3-х лет, укладываясь спать, так вежливо мамке:
- Мам, а ты купи мне машинку, велосипед, конструктор, пистолет,
  солдатиков...
- Сынок, где ж столько денег-то взять?
- Мам, ну ты купи завтра, а я вырасту и тебе отдам.
:)
PeaceMaker.


Прислал(a) влад [20 / 80 = 0.250]

24 января 2006
Реально!!! Не вру!!!!
Вчера лежу на диване, смотрю по местному телеканалу объявления типа:
Продам, куплю и прочее. Одно объявление убило на повал:
"Сниму порчу, сглаз с кузова вашего автомобиля, ремонт покраска
автомобилей!"


Прислал(a) frola [20 / 61 = 0.328]

27 января 2006
Польша. Приходит рускогоговорящий парень в магазин, пытается
купить сало, битый час объясняет продавцу что ему нужно сало, или
свинина, наконец до продавца начинает доходить смысл упражнений, он
радостно переспрашивает: то пан хоче слонины?!?! (слонина ето свинина
по польски, происходит от "солонина"), наш оторопело смотрит на
продавца и выдает: да не! не слонины! а ШВИНИНЫ!!!


Прислал(a) Снегурочка [20 / 66 = 0.303]

11 декабря 2006
В моем магазине на доске объявлений помещена ксерокопия разрешения на
торговлю пиротехническими изделиями.
Интересно наблюдать, как меняются в лице многочисленные проверяющие,
когда, в предвкушении скорой наживы, они, неожиданно для себя,
убеждаются, что здесь имеется упомянутое разрешение от городской
администрации, от пожарной охраны и все необходимые сертификаты.
Насколько мне известно, в нашем небольшом городе только я выполняю все
необходимые формальности и предписания. Остальные торговцы фейерверками
предпочитают откупаться от сотрудников милиции и работников торговой
инспекции.

Последний день прошлого года.
За фейерверками очередь. Обслуживаем мы быстро, но люди подходят и
подходят. Одна женщина вздыхает: "На рынке за петардами тоже много
народу. А милиционер подошел и взял без очереди. И денег не заплатил".

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [20 / 277 = 0.072]

22 апреля 2006
Сижу я на лекции в универе канадском по какому-то наидебильнейшему
предмету, занесенному местными светилами науки в список обязательных и
непременных. Занятие проходит в форме "обсуждения", то есть студентам,
разбившись на группы, вменяется в обязанности обсуждать список вопросов,
любезно вывешанных преподом на доске. Поскольку все без исключения
вопросы нагоняют зеленую тоску, большенство групп активно обсуждают
совсем иные темы. Благо шум от этого обсуждения стоит такой, что не
разобрать кто о чем говорит. Я, поскольку время уже позднее, тихонечко
кемарю. Вдруг краем уха слышу жаркий спор студенток, сидящих позади
меня. А заставило меня пробудиться такое очень знакомое слово. Далее
привожу примерный диалог. Н (колоритная негрятянка с Ямайки, давно
обитающая в Канаде), К (недавно приехавшая на учебу китаянка).
Н – А фашизм это что такое?
К – Ну это когда вторая мировая война была, немцев фашистами звали.
Н – А почему?
К – Это они строй такой пропагандировали политический, типа их нация
самая крутая.
Н – А-а-а, это также как коммунизм?
К -?????
Н – Ну заканчиваются же слова одинаково, на "изм"!


Прислал(a) Jul [20 / 57 = 0.351]

18 февраля 2006
Возвращаясь к армейской теме и увязывая ее с историей о спичках в
качестве дров (от 15.02).
Приходилось во время оно раза четыре прокатиться в качестве начальника
выездного караула. Рядовой состав утверждался свыше и практически не
менялся. Так что со мной постоянно катался интернационал в составе
украинца Васи Быца - крупного, добродушного, безобидного, хотя и слегка
тормознутого парня. Правда, злые языки уиверждали, что он молдаванин,
но, на мой взгляд, разница невелика. Г-на Касимова (не путать с городом
на Оке в Рязанской губернии), урожденного киргиза, невысокого, плотного,
с непропорционально короткими кривыми ногами, очень приблизительно
знавшего русский и уже сильно тормознутого индивида. И г-на Рахбанова,
казаха, вовсе не тормознутого (хотя в именно этом случае данное качество
вовсе бы не помешало) и весьма зловредного хмыря, пытавшегося все силы
своего разума направить на то, чтобы от всего, что можно, "откосить".
Про каждого и в различных комбинациях можно рассказать немало историй,
но пока ограничимся г-ном Касимовым.
Быт выездного караула составляет "теплушка", оборудованная перегородкой,
дощатыми нарами поперек вагона и печкой-"буржуйкой" с коленчатой трубой,
выведенной через крышу вагона. Если холодно (а в ту зиму было холодно,
примерно, как в эту), то дующий во все щели во время движения ветер и
низкий КПД "буржуйки" создают крайне некомфортные условия обитания,
особенно во время сна, когда не можешь согреться движением. А в качестве
топлива используется уголь, в идеале находящийся на крупных станциях,
где обычно существует транспортная крмендатура, должная обеспечивать за
этим контроль. В реале же станций таких не много, ящики есть не везде
(их еще надо найти, рискуя отстать от "паровоза"), и уголь есть не в
каждом. Посему практикуется узаконенный по сути грабеж всего, что
находится в пределах досягаемости. Когда топили антрацитом, да еще
хорошими такими кусками, а не мелочью всякой, то печка раскалялась
добела. Сам бы не поверил, кабы не видел.
Так вот, зима была холодной (1985 год), до пункта назначения (порт
Николаев) уже километров полтораста, горючее (в буквальном смысле)
кончилось. Снаряжается поисковая экспедиция. Через некоторое время
выхожу размяться и проинспектировать. Всего в паре вагонов от нашей
теплушки и в нашем же составе Быц и Касимов обнаружили целый полувагон
(тот, который сверху без крыши) паркетной дощечки. Аккуратно
перевязанные штабельками кубики с ребром, равным сантиметрам 25. Касимов
в полный рост стоит на полувагоне и производит его частичную разгрузку.
Быц снизу принимает. Идиллия. Но. Дорога электрифицированная. Если бы
наверху был Быц, то в живых я его бы уже не застал. Касимов, благодаря
низкому росту, находится в положении пассажира автобуса, которому
достаточно протянуть руку до поручня. Чувствую, что количество личного
состава моего караула может на моих же глазах уменьшиться на четверть.
Волосы дыбом не вставали, врать не буду, но необычайная обостренность
чувств присутствовала. Очень тихо, осторожно, пригласил героя вниз,
мотивируя тем, что топлива уже достаточно. Да и на земле "вправлять
мозги" не стал. Не было ни сил, ни желания (ни мозгов, кстати).
Так что оставшееся до прибытия на место время мы отапливались отборным
дубовым паркетом. При этом печка раскалилась хоть и не добела, но даже
колена трубы стали красными. Касимов после трудов праведных завалился
спать прямо рядом с "буржуйкой".
А на последней сортировке, как это частенько случается у доблестных
железнодорожников, кто-то что-то прошляпил, и вагон с военным грузом,
взрывоопасным, естественно, но не буду говорить каким, так как, по моим
представлениям, это и сейчас произвело бы крайне неприятный эффект для
постсоветского пространства, не снабженный подложенным "башмаком", на
весьма приличной скорости вписался в формируемый для отправки в порт
состав. От удара согнулись и разломились колена трубы. Я удивился, что
еще жив и ничто не рвануло. Даже "спящий проснулся". Как выяснилось, не
совсем. Касимов, произнеся традиционное древнее киргизское ругательство,
восходящее к изустному эпосу "Манас" ("что за еп твая мат"), принялся
восстанавливать голыми руками дымоход печки, так хорошо помогавшей ему
спать. И преуспел. Прочие свидетели сидели не шелохнувшись, с открытыми
ртами (это болгары по углям, да ногами, да топчутся, а ты руками, да
металл, да с усилием вставить одно в другое попробуй). Наутро виновник
торжества категорически ничего не помнил, следов ожогов на руках
обнаружено не было.
А в соседнем теперь уже вагоне у другого караула, возглавляемого
хозяйственным прапорщиком-хохлом, с печки улетел бак с уже готовым,
сваренным на неделю борщом. Может, оно и к лучшему, все равно съесть не
смогли бы. Но это уже совсем другая история.

Двухгодюшник


Прислал(a) Oleg [20 / 101 = 0.198]

20 февраля 2006
Заходит папа с маленькой девочкой в магазин. Папа спрашивает:
- У вас детские фильмы есть?
- Есть.
- Дайте, "Мумия возращается".
- Но это же не детский.
Девочка: -Детский, детский.
Папа: -Ну, не я же его смотреть буду.


Прислал(a) Хатульман [20 / 56 = 0.357]

23 февраля 2006
Чтобы слегка сбалансировать впечатление о
сообразительности обитателей японских зоопарков (в продолжение
позавчерашней истории об орангутане)поделюсь еще одним своим наблюдением
- на сей раз "живьем", а не по "телику". В старинном осакском зоосаде
довелось полюбоваться, в частности, пингвинами. Заметив объявление,
согласно которому через пять минут должна состояться кормежка, решила
подождать, тем более, что объект для наблюдения - презабавнейший. К тому
же на вид - весьма смышленый (никогда не хотелось верить классику сов.
лит-ры, что пИнгвин - обязательно глупый и робко что-то там прячет).
Итак, за стеклом вольера-холодильника толпятся обладатели тел умеренной
жирности, под стенкой стоят два ведра. Пришел служитель, перевернул одно
из ведер и уселся на дно, а из второго начал доставать рыбу и по очереди
давать дисциплинированно, чуть ли не строем подходящим пингвинам.
Оказывается, все это время корм был буквально "под носом" у
проголодавшихся (судя по суетливости и скорости заглатывания)пингвинов.

Почему-то мелькнула мысль: "А вот "русские" пингвины вряд ли стали
бы..."
Впрочем, история скатывается на тему "национального вопроса". Скользко -
ставлю точку.

кагэяма


Прислал(a) kageyama [20 / 62 = 0.323]

23 февраля 2006
Было это примерно 3 года назад....
Учились мы тогда в городе Магдебурге(Германия).
Мы туда попали по обмену, причем обмен осуществлялся 1 немец на ораву
дончан.
И посему денег на нас выделяли не много - по принципы много голодных
студентов лучше чем один но сытый. И жили мы по два человека в комнате
(немцы всегда по одному).
И иногда случались перетрубации на тему кому с кем жить. Были у нас два
студента Леша и Костя. Здесь поподробнее...
Леша - скелетоподобный товарищ в очках с усами и патлами (этакий исусик
хотя по характеру далекий от оного). Безумный взгляд. Страшно любит
музыку, борщ и шоколад(Борщ Леха варил каждую неделю ровно в четверг,
окупировал кухню, притаскивал свой бабинник и под звуки например рок
опер Эндрю Ллойда Вебера пугал всех входящих на кухню немцев. Вечно
мерзнет и боится заболеть, поэтому в его комнате НИКОГДА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ
ОКНА, что в совокупности с испускающими прямо таки экзотический аромат
носками и запахом сваренного неделю назад борща создает неописуемый
колорит. И самое странное - никогда не пьет алкоголь.
Костя колхозник номер один. Рожа вечно как у Винокура на концертах и
комплекция похожая. Примерно такая же (как у Винокура на концертах)
философия по жизни, но зато привычка к здоровому образу жизни. Заскоков
у него еще больше чем у Лехи. Например он любил мыть с мылом фрукты,
даже апельсины хотя их потом чистил(жалко он бананов не ел, а то бы я на
это посмотрел). Свежий воздух всегда у него был в почете. Но в отличии
от Лехи - лучше бы он не пил...
совсем, потому что когда напивался превращался в злую фею с таким же
(как у Винокура на концертах) взглядом, творил всякие мелкие пакости, но
когда его ловили делал морду как у глубоководного окуня на поверхности,
и в тупую настативал на том, что это не он.
И в один прекрасный день они "поженились"....
Бывшие сожители Лехи и Кости решили, что этих аутистов пора изолировать
от общества и поселили обоих в этакой палате номер 8. И началась у обоих
новая жизнь. Оба доставали друг друга буквально всем чем можно. Содом и
Гоморра отдыхают...
Но главной причиной ссор всегда был свежий воздух, Леха зубами хватался
за рамы окон не давая их открывать, Костя же, открывал их при любой
подвернувшейся возможности так как понял, что так ему горемычному долго
не протянуть, в его памяти оживали ужасы первой мировой войны, а в
частности, широкое применение удушающих газов для подавления противника
со стороны немцев.
И вот на пике проходящего на повышенных тонах, задушевного разговора тет
а тет, Леша выдает роковую фразу
- Костя я же тебе мол 3 раза сказал закрой окно. Нормальный человек
  после трех раз возьмет и сделает....
Ооооо это была его роковая ощибка потому как, не долго думавший, Костя,
с такой же (вы правильно подумали)рожей и лукавой улыбкой (такое
удавалось толко Костяну) выдает
- Леша....
- Отсоси у меня раз
- Отсоси у меня два
- Отсоси у меня три
и выжидающе так...
- Ну Леша.... ты..... НОРМАЛьНЫЙ ЧЕЛОВЕК?
Привет вам Леша и Костя от студентов немецко-технического факультета и
огромный вам поклон за то, что вы такие есть!!


Прислал(a) Миха [20 / 63 = 0.317]

11 декабря 2006
В Черновцах учился, тогда и услышал про:
Одна подруга-заочница, замужняя дама - допустим, Лена, - познакомилась в
общаге с парнем-заочником, женатым кренделем - пусть будет Костей.
Хорошо познакомилась... На соседних этажах слышны были их стоны и вопли.
И так им эти отпуски из семейных уз понравились, что перед сессииями
даже заранее созванивались, в общаге селились в одной комнате, (размер
магарычей коменданту неизвестен).
Но вот прознала про то жена Кости, и приехала на разборки, как раз под
конец сессии. Ну, остались все живы, но поругались хорошо. А ехать
(Костя на машине) домой все равно всем в Ровно... Поехали вместе... Как
водится, в глухих полях машина заглохла... А домой еще далеко, а очень
хоца... И вот картина маслом: вечер, дождь со снегом, холодно,
слякоть... Костя за рулем... Лена с женой Кости толкают машину, типа с
толкача... Не знаю уж, на каком километре - но помирились женщины...
Или примирились - не важно, впрочем. А тут и машина завелась...
В Ровно приехали пусть не друзьями, но уже не врагами. Как говаривал кот
Матроскин: "Совместный труд - для моей пользы - он объединяет..."
Кста, история 100% правда, и Ленку хорошо знал, и вопли слышал...
Не раз :) И сама же мне и рассказала.
Тарасиос


Прислал(a) Тарасиос [20 / 137 = 0.146]

30 марта 2006
Только что по телевизору
видел рекламу: "Спонсор
солнечного затмения -
LUMIX!" Охренеть! Если бы
не LUMIX солнечного
затмения не было бы!!!!!


Прислал(a) фотограф [20 / 55 = 0.364]

30 марта 2006
вдогонку к анекдоту о том, что еще не поздно отпраздновать рождество в
Таллинне.
полез я тут в инет скачать свежий винрар. Залез я на официальный сайт
(http://www.rarsoft.com/download.htm) – гляжу: доступна англ. версия
3,51. Далее идут локализованные версии на разных языках. Много.
Китайский (2шт.), узбекский, японский... Напротив каждой написано название
версии. 3.51! для всех. для эстонского языка доступна версия 3.42....
лопата.


Прислал(a) Архивааатор [20 / 48 = 0.417]

31 марта 2006
Работал я довольно долго в милиции, а точнее в следственном отделе.
Работал у нас один парень, Леша, неплохой, но склонный к частому и
неуместному проявлению симптомов, пардон, метеоризма. Не смертельно
конечно, но весьма неприятно. На справедливые упреки товарищей он с
серьезным лицом отвечал, что врач ему запретил держать токсичные газы в
себе. За эту привычку Леша был постоянным объектом шуток, однако
заниматься самолечением не переставал.
Как-то, на утренней оперативке, начальница объявила о предстоящем после
обеда строевом смотре. Это когда весь личный состав отдела в форме при
полном параде стоит в линейку, а начальник отдела кадров проверяет у
всех наличие и соответствие формы одежды-погонов-знаков отличия-
звания-служебного удостоверения-жетона с личным номером, короче, обычная
бюрократическая лабуда. Для сотрудников следственного отдела, привыкших
к гражданской форме одежды, такое мероприятие кажется особенно
бессмысленным и ненужным.
На обед мы ходили в расположенную рядом с отделом точку общепита. В этот
раз пошли втроем, я, Леша, и еще один товарищ по имени Леонид.
Возвращаясь в отдел Леонид купил бананов, ну захотелось человеку. Сам
скушал и нас с Лешей великодушно угостил. Пришли в отдел, быстренько
накинули форму и вместе со всеми построились в линейку для смотра.
Начальник отдела кадров, кстати, оооочень важный от осознания своей
значимости в деле борьбы с преступностью, скрупулезно изучает
удостоверения. рассматривает форму, считает звездочки на погонах. Мы
стоим и ждем когда очередь дойдет до нас. Тут чувствую, что Леша опять
совершил лечебную процедуру по выведению из организма токсичных веществ.
Причем на этот раз повышенной концентрации. Народ вокруг начинает
коситься друг на друга шумно выдыхая через нос и стараясь не дышать.
В эпицентре Леша стоит по стойке смирно, взгляд целеустремленно
направлен вдаль, головой не вертит, суеты вокруг не замечает, носом не
шмыгает, разве что таблички не хватает в руках с надписью: нет, это не я
пукнул. Я посмотрел на Леонида, он на меня, и тут у меня совершенно
неожиданно вырвалось (помните назойливую рекламу жвачки какой-то с новым
вкусом, одно время очень часто показывали, кролик там протяжно
зазывает): Теперь БАНААААНОВЫЫЫЫЙ!
Первым отполз в сторону Леонид, за ним я, остальные смеялись уже,
наверное, над нами. Успокоиться мы не могли долго, хотя ничего вроде бы
смешного, ну пукнул человек, с кем не бывает.
Это, конечно, не случай и не история, а так, зарисовка скорее. Вообще,
смешного и не очень за время службы случалось достаточно. Один пэпээсник
из транспортного отдела три часа на морозе один-одинешенек скакал,
пытаясь согреться, вокруг трупа мужчины, выброшенного из поезда в паре
километров от станции, в ожидании следственно-оперативной группы. А
когда группа прибыла в полном составе с понятыми, экспертами и пр., он
пешком ушел в отдел, там выпил без закуски литр водки, а на следующий
день уволился. Не смог перенести удара судьбы: при осмотре в сумке у
трупа обнаружили 300 тысяч баксов наличными.


Прислал(a) bai [20 / 74 = 0.270]

31 марта 2006
Вот некоторые, идя погулять с собакой, забывают взять собаку, а у меня
наоборот. Я не таскаю его, конечно, везде с собой, но хожу с ним на
работу постоянно. А намедни пошел на рынок (на рынок я пса не беру),
зашел в какой-то ларек, сумку-тележку оставил на улице, так как
груженая и внутри тесно. Купил что надо. Кладу купленное в сумку, беру
телегу за ручку и говорю: "Виконт, пошли".


Прислал(a) Уба [20 / 76 = 0.263]

22 июня 2006
есть у моих знакомых чудесная собака, породы не скажу какой.
у нее есть особенность иногда, пардон, писать в квартире, ну случается
такое, что же поделать, хозяева мучаются, сделать ничего не могут.....
Пришел как-то раз к ним друг, писатель, личность невероятно одаренная,
окрыленная, в связи с чем слегка оторванная от жизни.....
пришел в гости, посидели пообщались......
когда друг собрался уходить восвояси, собачка сделала свое дело в
коридоре... Он вышел туда и в полумраке наступил на свежесозданную
лужу, прямо в центр, и удивленно-серьезно так говорит: "О! а я и не знал,
что у вас полы с подогревом"...... занавес... хозяева чуть от стыда не
погибли на месте, я ржу до сих пор


[20 / 135 = 0.148]

8 апреля 2006
Дочь сегодня утром выдала (4,5 года):
- Мам, почему у тебя такая фамилия?
- Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия.
- Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было?


Прислал(a) Ольга [20 / 46 = 0.435]

11 апреля 2006
было сейчас:

Разговариваю с другом, живущим в другом городе. Давно его не видел, он
хочет приехать. Спрашивает: "что привезти в подарок жене?". Кричу
любимой его вопрос. Она отвечает, что ничего не надо. Тут дочь (3 года)
заявляет: "пусть пива купит!".
Вот не знаю, плакать или смеяться......


Прислал(a) Артем [20 / 66 = 0.303]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".