25 апреля 2007
Поразилась деликатной изобретательности хирургов.
- половой жизнью живете?
- да..
- регулярно, или по праздникам?


Прислал(a) ... [432 / 459 = 0.941]

1 августа 2007
Примерно месяц назад, когда на Украине в полном разгаре был политический
кризис, в одном из выпусков новостей то ли ОРТ, то ли РТР прозвучало:
"Армия и Внутренние войска начали движение к Киеву, но были остановлены
ГАИ".


Прислал(a) Александр [432 / 452 = 0.956]

25 октября 2007
Учитель информатики (мой друг) поведал:

Приносят мне системник. С обычным диагнозом - не работает.
Оглядел. Стоят пломбы.
Жму Power. System disk not found. Дискеты во флопике не было
(многим знакомо, верно?).
Полез в BIOS. "Винт" не видится.
Значит - либо хана винту, либо не подключен физически.
Помятуя о пломбах, с передней панели снимаю "заглушки" с отсеков под
дисководы. Просовываю руку. На ощупь определяю - чуть отошел
SATA'вский шлейф. Втыкаю его, родимого.
Заглушки на место.
Работает!

Поднимаю глаза на владельца - ТАК на меня никогда не смотрели.
Поставьте себя на место юзера:
Прямо у него на глазах - ВСЛЕПУЮ, ГОЛЫМИ РУКАМИ, ЗА 1 МИНУТУ...

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) zen [432 / 637 = 0.678]

18 сентября 2007
Во время последней всероссийской переписи населения несколько сотен
человек на вопрос "национальность" ответили, что они гоблины. Теперь,
согласно российским законом, эти "гоблины" считаются национальным
меньшинством, имеют право на государственную поддержку и создание
автономии))


Прислал(a) Gulia [431 / 442 = 0.975]

23 октября 2007
Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю о моей теще и о моем
компьютере. Мы с женой женаты около года, теща всегда была против нашего
брака, и всегда говорила дочери, был бы жив папа, ты никогда бы не вышла
замуж за него, у тебя был бы принц на белом коне. Но мы женаты и живем
все вместе. Стоит нам утром уйти на работу, как теща включает мой
компьютер, начинает проверять всю мою входящую и исходящую почту,
проверяет чат, смотрит эротические сайты и сайты знакомств, и постоянно
ищет на меня компромат, чтобы очернить меня в глазах дочери. Вечером мы
с женой видим, что в нашей почте прошуршала теща, но ничего ей не
говорим, избегая лишних разговоров и упреков. Но тут нашу маму(тещу)
словно подменили. Она стала менее раздражительной, более приветливой.
Стала пропадать у парикмахера, в фитнес- клубе, перестала нас учить
"жизни". Мы были в недоумении. Ответ нашелся очень быстро,
как- то раз проверяя свою почту, я наткнулся на переписку. Моя
теща, ища на меня компромат, познакомилась в интернете с холостым
мужчиной, и у них началась переписка. за перепиской, пришло реальное
свидание и знакомство. О, чудо... тещу не узнать-помолодела, похорошела,
подобрела, к нам не придирается. А главное, собирается замуж за своего
знакомого и жить у него в квартире. Так мой компьютер выступил в роли
свахи помог решить много проблем.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) анатолий [431 / 673 = 0.640]

3 ноября 2007
Эта занимательная история произошла недавно - в 2005 году.
Однажды ко мне подошел наш главный инженер и говорит:
"Выручай, наши спецы уже две недели бьются пытаются запустить немецкий
пресс MAYER для прессовки керамики и не как не получается, говорят там
компьютер не работает, так что на тебя вся надежда!"
"Ну ладно, - говорю - схожу гляну, но ничего не обещаю..."
Пришел в цех, да действительно стоит немецкий пресс вида б/у, спрашиваю
у мастера давно ли его привезли и что за проблемы...
Он мне: "Купили рухлядь, вот и не работает! Не знаю, говорит, что там за
проблема, но с механикой мы разобрались, дело за электроникой... Иди вот
спецы у них спроси..."
Подхожу к спецам, спрашиваю, что да как...
Ребята электронщики, показали мне, где у него комп находится, благо сами
в компах поднаторели, говорят:" Он включается но не загружается
почему-то..."
Гляжу я на это чудо техники - XT-шка в промышленном исполнении:
отдельная корзина для платы процессора и интерфейсных плат, отдельно
вынесен блок питания весь закрытый металлической решеткой, дисплей и
клава в монтированы в переднюю стенку шкафа управления.
Спрашиваю:"А грузится от он с чего? Винта не видно, тут все как было или
уже что-нибудь уперли?"
Отвечают: "Вроде все, мы суда следом за механиками зашли, так все и
было..."
Спрашиваю:"Может с документацией на него что было, CD или дискеты?" -
"Нет! Есть только описание программы на 50 листах на немецком языке"
Ладно думаю, если описание есть, должна быть и программа, надо только
понять где находится носитель!
Если винта нет, а не заметить MFM винт невозможно, значит загрузка идет
с дисковода!
Будем искать дисковод. Минут 20 я со всех сторон изучал, это чудо,
методом исключения вышел на блок питания.
Ребятам говорю: "Снимите с него кожух, глянем что внутри."
Один из них:"Чтоб с его снять кожух надо его сначала из шкафа вытащить,
а это на час работы. Да и смотрели мы там уже, правда кожух не снимали,
там кнопка какая-то нажатая, тут щель закрытая шторкой, если палец
просунешь нащупаешь..."
Подлезть посмотреть действительно ни как не получилось, только на ощупь.
Засунул я в ЭТУ ЩЕЛЬ палец, и чувствую до боли знакомую морду дисковода,
но на 3,5"!
Обрадовался было уже, а потом думаю так если кнопка нажата, значит
дискеты там нет и что делать непонятно...
Говорю:"Вскрывайте!"
Вскрыли, управились за полчаса, действительно дисковод 3,5" DD(720кб),
кнопка нажата, но в нем лежит ДИСКЕТА!
Вытащил я ее с помощью отвертки и ахнул, на ней концентрические круги
пропилены, хоть сразу в утиль.
Попробуем, а выкинуть всегда успеем. Вставляю назад, подключаем все
хозяйство...
И надо же, работает! Дискета работала несмотря на свой возраст 15 лет!!!

Это была победа, правда непонятно кого над кем или над чем.
Кто и когда нажал эту роковую кнопку, так и осталось неизвестным.
И почему дискета не вышла из дисковода, толи пружины ослабли, толи
несмотря на защиту набилось пыли внутрь?
Естественно дискетку я забэкапил, т. к. это оказался единственный
экземпляр программы управления прессом!
На мое предложение поставить туда какую нибудь 386-машинку с винтом,
главный инженер замахал руками:
"Работает!? Вот и пусть работает!"

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Михаил А. [431 / 517 = 0.834]

2 августа 2007
Было как-то...
Захожу в комнату системных администраторов, ищу системщика Олега. В
комнате никого нет, захожу в соседнюю комнату. Там его помощник, Сергей,
ковыряется в системнике. Олега, говорю, не видел? Тот отвечает, что,
мол, на второй площадке Олег очень даже может быть. И вообще, чего я
бегаю? Надо позвонить в секретарскую, там новую девочку взяли на работу,
ее обязанности - знать кто где. Иду снова в админскую - вдруг Олег
вернулся? Ни фига, по-прежнему пусто. На рабочем столе Олега едва виден
под всяким хламом телефон, рядом список номеров фирмы. Нахожу номер
секретарской, звоню, отвечает женский голосок. Олег, говорю, не
пробегал? А она - сейчас, говорит, подождите, я узнаю.
Ну ладно, сижу на краю стола, трубка у уха, жду. Эта коза куда-то
убежала. Жду. Тут дверь открывается, заглядывает какая-то девица,
обводит комнату взглядом и спрашивает меня, не знаю ли я, где Олег?
А я - сам, типа, его ищу, но может быть он на второй площадке.
Понятно, говорит девица и убегает. Я все жду у телефона. Слышу в трубке
- каблучки простучали, запыхавшимся голосом секретарша говорит: вы
слушаете? Олега сейчас нет, но мне сказали, что он может быть на второй
площадке.
И только тогда до меня дошло, у кого она спрашивала...

LORD


Прислал(a) LORD [430 / 467 = 0.921]

7 июня 2007
Надо сказать, что в нашем доме проживает диаспора айзербаджанцев, одна
негритиянская семья и несколько корейцов. Интернационал, в общем.
Сегодня стою около подъезда, наблюдаю сцену.
Итак, встречаются айзербаджанец и кореец, пожимают друг другу руки и
синхронно произносят: "Привет, нерусский", "привет нерусский".
Без комментариев...


Прислал(a) DivaMaria [430 / 468 = 0.919]

5 апреля 2007
Телевизионные антенны

В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии
строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все
счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе.
То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут
смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается
фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию,
но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.

Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига.
Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну.
Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим
зрелищем.
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на
каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со
стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки
имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет
единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от
зависти, глядя через спутник на наши крыши.

Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и
попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя
представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул...
И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора.
Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его
антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное
качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну.
Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней.
Мне бы сразу бежать оттуда.... Потому, что увидя количество решеточек,
усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне
закралась в голову мысль, что на антенну это как-то мало смахивает. А
смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался.
Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол
дня и две по нуль пять.
И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна
поставлена вертикально и.... Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры
встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью
этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например
послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или
на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою
практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было
предугадать последствия этого развода.
Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного
абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый
этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и
лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в
люк, который закрывался крышкой.
..... После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора,
чудо-антена была затащена на крышу.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой-то. Такой
ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались
как парашют.
Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы
приступили. Чтобы антенна встала точно над квартирой требовалась
корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу.
Он ушел.
Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер,
который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из
рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как
родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару
метров.
В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я
осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы
стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с
ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а
обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот
парусников.
Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со
старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая, я
не решался отпустить дорогостоящую антенну.
В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я
уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось.
Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту
пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна
такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным
грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках
и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося
за инопланетянином.
И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну?
Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно
направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со
страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду
начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и
матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего
падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и
спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился
от этого недуга.
А я... А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки
с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА.


Прислал(a) voffka.com [429 / 643 = 0.667]

17 апреля 2007
История эта, признаюсь, произошла со мной.
Кто был подростком в семидесятых, наверняка помнит одно из наших тогда
развлечений - позвонить по какому-нибудь первому попавшемуся номеру
и сболтнуть какую-нибудь белиберду. Ну, что-то вроде:
- Алло, это баня?
- Нет, это квартира Иванова.
- А почему же тогда у вас там тазиками гремят?
Или же:
- Алло, вам ученая лошадь не нужна?
После такого вопроса на другом конце обычно бросали трубку.
После чего требовалось через пару минут перезвонить по тому же
телефону и сказать:
- Ты что! Думаешь легко копытом номер набирать?!
Однажды мы с приятелем решили, что самым крутым было бы
позвонить туда, где ученой лошадью могут действительно заинтересоваться.
Найдя в справочнике нужный номер, я задал этот вопрос лично директору
местного цирка:
- Алло, вам ученая лошадь не нужна?
Ответ:
- Нам нужны умные люди.


Прислал(a) ГКЧП [428 / 474 = 0.903]

26 октября 2007
Работаю программистом. К вечеру мозг часто просто перестает работать.
Стою после работы в магазине (хлеб и проч. мелочевку покупаю). Подходит
к прилавку парень - явно программист. Просто с обложки - небритый,
волосы взлохмаченные, взгляд стеклянный. Подходит к продавщице и выдает
фразу, которая сначала меня "включила" (задумался я, что ему надо), а
потом чуть под прилавок не рухнул. Он продавщице:
- Молоко три точка два.

Самое удивительное - продавщица спокойно дослушав его принесла молоко
жирности 3.2%...

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Максим Маджуга [428 / 577 = 0.742]

4 апреля 2007
Черного кобеля не отмоешь добела.

Недавно смотрел по ТВ передачу про азартных игроков, в результате
пагубной страсти проматывающих большущие состояния в казино. Один из
таких бедолаг решил одуматься и завязать с этим убийственным занятием.
Бросил все в Москве и уехал далеко в деревню на Алтай... Через месяц вся
деревня играла в карты.


Прислал(a) Лепило [427 / 444 = 0.962]

21 октября 2007
Из реальной переписки:
ZZZ:
От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится что если в
яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный
сайт - попросили что-нить с этим сделать.
NNN:
Если это - задача, то:
1. Тупо заплатить Яндексу.
2. Столь же тупо заплатить черным оптимизаторам - ведь кто-то уже
заплатил им за эту ссылку....


Прислал(a) Русский [427 / 428 = 0.998]

15 апреля 2007
Иногда полезно читать различный бред в сети.
Это заставляет почувствовать себя умной

Как автомобильная катастрофа может сделать клуб популярным?

Эту идею мне подсказал реальный случай. Я читал лекции с таком небольшом
по тем временам ВУЗе МИЭП. Он находился в Санкт-Петербурге около станции
метро Выборгская. Так получилось, что тогда их офис располагался в
подвальчике Вечерней школы. И несколько раз в кабинет директора въезжали
автомобили, троллейбусы и т. п. Причем эти случаи стабильно показывали
по телевидению, без какого-то бы ни было участия пиарщиков. Они
натолкнули меня на интересную идею.

Однажды я выступал на междугороднем семинаре, где были директора
ресторанов из Москвы. Рассказал про этот случай и сказал, что из этого
можно сделать PR-акцию для ресторана.

После семинара ко мне подошел человек и сказал, что у него строится
ресторан в Москве и он хочет его раскрутить в процессе строительства.

В результате, мы провели следующую акцию. Ресторан на скорую руку, как
бы отремонтировали и сделали что-то вроде витрины. А потом в один
солнечный день оранжевый грузовик на скорости врезался в витрину этого
магазина. Естественно никто не пострадал, а врезался он так, что вынуть
его не могли целые сутки. Следует также заметить, что грузовик вез
апельсины.

Где мы взяли этот грузовик. Мы нашли небольшую фирму, которая занималась
грузовыми перевозками и имела старый разбитый грузовик, не пригодный для
какой бы то ни было работы, но пока не выброшенный на свалку, так как
эта колымага продолжала оставаться на ходу. Мы арендовали этот грузовик,
предварительно оговорив все условия. Покрасили его в оранжевый цвет.
Нагрузили апельсинами и выгнали на дело. В кабине сидел профессиональный
каскадер.

То как он въезжал в витрину "случайно" снял на цифровую видео камеру
"японский турист" (китайский студент одного из московских ВУЗов). Турист
долго там тусовался, охал и ахал. Телевидение приехало, чуть ли не
раньше милиции и Мы попали в новости на нескольких московских каналах.
Пленка "японского туриста" тоже сыграла не маловажную роль (ее даже
удалось продать одному из телеканалов). Проблемы с милицией мы также
сумели успешно уладить.

На следующий день резонанс удалось продлить, так как вынуть грузовик
было также очень сложно. Конечно, над грузовиком все это время успешно
мерцала вывеска клуба, а вокруг валялись апельсины. Доделав интерьер
клуба и устранив последствия "наезда" - они успешно начали свой бизнес,
имея в первый же день огромную толпу посетителей.

взято с www.vuima.ru


Прислал(a) Света [427 / 393 = 1.087]

12 марта 2007
Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у
меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться
только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце
с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит
голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини".
Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит
свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным
голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности
  отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся
  отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная
  пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося
гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и
произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне
сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.


Прислал(a) Hans [427 / 515 = 0.829]

4 декабря 2007
Навеяно историей про лейтенанта Помер. У моей мамы, работавшей в
небольшой авиакомпании был летчик (техник, инженер, не помню) по
фамилии Краля. Фамилия как фамилия. Только вот когда в ответ на вопрос:
"Где такие-то, такие-то документы" отвечали "У Крали", с первого раза
нервничали все. Документы ведь важные наверное.


Прислал(a) Alex [426 / 471 = 0.904]

26 января 2007
Смотрел вчера на МузТВ передачу "Кинопремьеры с Ренатой Литвиновой". Она
брала интервью у Павла Руминова – режиссера "Мертвых дочерей" (мутный
чудила в чудовищной шапке, которую, как он сказал "никогда не снимает").
Интервью - блеск, просто высший пилотаж. Вот лишь только часть интервью:

- Вы такой интересный мужчина! Кто вы по гороскопу?
- Я как Бетховен...
- Овен?
- Стрелец!
- Вы же сказали овен!
- Нет, я сказал, что я как Бетховен стрелец!
Не в силах обработать полученную информацию - мозг Ренаты Литвиновой
завис...
Жду, когда она будет брать интервью у Собчак или Даны Борисовой.
Битва двух Йокодзун будет, блин...


Прислал(a) Kostin [425 / 459 = 0.926]

28 июня 2007
Несколько лет назад загорал я на Обском море на пляже. Неподалеку от
меня расположилась группа немецких товарисчей из Германии, приехавшая в
Новосибирский Академгородок посотрудничать в научной области, и живо
обсуждавшая какую то тему на своем языке.
Тут я увидел двух мальчишек лет пяти, игравших в войнушку, с водяными
пистолетами в руках, пробиравшихся на полусогнутых среди отдыхающих,
видимо в "разведку". Когда они дошли до немцев, и услышали немецкую речь
один из них заорал второму: "Ложись, немцы!!!!" Я плакаль, все вокруг
тоже, тока немцы удивленно озирались по сторонам и никак не могли
понять, че это народ вокруг корчится от смеха на песке.
Alex121


Прислал(a) Alex121 [425 / 448 = 0.949]

23 июня 2007
Сегодня лично на радио RSG услышал. Улыбнуло.
Один мэн услышал через стенку своей квартиры жуткие крики. И как в
Германии принято вызвал ментов. Те приезжают, а там как раз акушерка
выходит. Домашние роды, оказалось. :-)
Комментарий диджея:
- Вот, едва родился, а уже проблемы с ментами!


Прислал(a) Нико [425 / 449 = 0.947]

9 августа 2007
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем
бы его поздравить, может галстук чтоб удавился - ведь разве это жизнь?
Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой
презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а
презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- Коробку "Ферреро роше" и пачку "Гусарских".
Продавщица, ехидно:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет!


Прислал(a) Маргарита [425 / 479 = 0.887]

23 октября 2007
Вчера подруга жены, страстная любительница гороскопов, в очередной раз
рассорившаяся с эМЧэ, просила при мне совета у жены:
- Как помириться с мужчиной РАКОМ?
Я возьми да и ляпни:
- В самом вопросе есть скрытый ответ.


Прислал(a) Саня [425 / 455 = 0.934]

17 февраля 2007
Выпили мы с другом лишнего на вечеринке. Я-то еще ничего, а он идти не
может совсем. Времена тогда были другие, город маленький, общественный
транспорт не ходит, такси как такого не существует. Так что приходится
мне друга тащить до дому на спине. А идти надо через весь город. Ну
взвалил я его на спину и потащил. Хоть передышки и устраивал, но все же
взмок весь - тяжелый собака, а он знай посапывает. И вот где-то через 40
минут бреду я еле-еле, тащу друга и вдруг слышу за спиной измученный
голос: "Саша, остановись!" Я ему - "В чем дело?" А он отвечает: "Саша,
остановись! Я так УСТАЛ!"


[424 / 385 = 1.101]

20 декабря 2007
2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский
университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс
тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании
приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы
  для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять


Прислал(a) Юрик [424 / 450 = 0.942]

23 ноября 2007
Ночь с 21 на 22 ноября 2007 г. Спортивные новости на Газета.ру:
- Турция вышла на Евро-2008
- Швеция вышла на Евро-2008
- Россия ПОПАЛА на Евро-2008


Прислал(a) Антон [422 / 445 = 0.948]

20 января 2007
Недавно со мной случилось.
Сибирь, всегдашние сугробы и ВДРУГ еше и мороз. Мне нужно ИМЕННО сегодня
уплатить за телефон, поэтому быстро-быстро иду по тропке переулка
Тихого. Уже темно, поэтому на лбу фонарик, а т. к. кнопка заедает,
фонарик в режиме "мигалки". Каблуки мерзко визжат по подмерзшему насту.
Вдруг на тропке передо мной два первоклассника. Куртки с капюшонами,
рюкзачки за спиной, этакие неповоротливые пингвинчики. Только
озаботилась, как же их обойти (шаг с тропы -... ну вам по пояс будет),
как слышу диалог:" Давай дорогу уступим, а то слышишь - с крякалками на
большой скорости нагоняют." " Ага, и с мигалкой... Наверное президент."
"Точно, Путин." И дети встали на правый край тропы лицом к сугробу,
позволяя мне пройти "левым рядом".
Как там в рекламе? "Почувствуйте себя..." идиоткой.


Прислал(a) LLE [421 / 430 = 0.979]

19 мая 2007
У моего брата была "двойка" жигули (купил у знакомого знакомого -
"классная тачка, ей мотор перебрать, а так еще как новенькая (ей лет
больше чем мне - 78 года)).. За то, что он в нее вложил, он мог бы
купить "шестерку" лет на 15 помоложе.. ну, это уже другая история..
В общем, угрохав деньги на переборку мотора, замену всевозможных
запчастей, перекраску и т.д. и т.п., на такие "мелочи" как спидометр
решено было не тратиться.. а доходил он до 60 км/ч и там и оставался.
С одной стороны даже удобно - мама не пилит - едем 60 км/ч и нормально..
Я получила права в прошлом году, приехала в гости к родителям, поехали
мы бабушку навестить.. Я сообразила, что 60 км/ч маловато, но он мне
подмигнул, мол, не выдавай маме..
Тут встречный поток машин начинает подмигивать фарами - менты, типа, на
дороге.. Братуха сбрасывает скорость (а на спидометре по-прежнему
60км/ч), и мы их спокойно проезжаем.. Я его спрашиваю - а как ты
скорость-то чувствуешь? а он мне - очень просто - до 90 км/ч мошки от
лобового стекла отскакивают, а после 90 км/ч - по стеклу размазываются.


Прислал(a) Naty79 [421 / 427 = 0.986]

2 апреля 2007
Еще одна аудиторская история.
Случилась она в одном из северных нефтедобывающих городов, где наша
группа усиленно подтверждала отчетность местного градообразующего
монстра.
В какой-то момент, в одном из транспортных подразделений, было найдено
чисто бумажное нарушение. При начислении заработной платы водители
получали надбавку за разъездной характер работы, и, помимо этого –
суточные. Саша - аудитор, проверявший зарплату, отписался в замечаниях,
что, мол, так быть не должно – данные выплаты являются
взаимоисключающими. Отписался – и забыл...
Прошла примерно неделя. За это время весть о мнении аудитора дошла до
самого верха, где была встречена с пониманием. Лавинообразно покатились
сверху вниз по корпоративной иерархии звездюля - главбух получил устный
выговор, зам по зарплате – лишение премии, начальники транспортных
подразделений – выговора с занесением, бухгалтеров этих подразделений
вообще поувольняли... В общем – все как обычно. Нам от этого – не холодно,
не жарко... Но тут... Выходит приказ финансового директора, где черным по
белому: "В связи с замечанием аудитора такого-то... привести в
соответствие... путем вычета неправомерно начисленной..." - короче, водилам
решено было не только перестать выплачивать компенсацию, но еще и
вычесть из зарплаты то, что было выплачено за последний год. Приказ
размножили и раздали каждому водиле – мол, ознакомьтесь и подпишите. Они
и ознакомились.
Объяснять, что водилы – мужики суровые, я думаю, никому не надо. И со
взаимопониманием у них все в порядке. Уже на следующее утро те, кто был
свободен от смены, собрались у входа в гостиницу. Никакого конкретного
плана действий у них не было – они знали слова "аудитор", сашкино ФИО, а
также в лицо – практически всех нас... И теперь прокручивали в мозгах
варианты внесения в эти самые лица существенных корректировок... А мы
собрались в номере у руководителя проверки, из окна которого был
прекрасно виден этот стихийный митинг. Нужно было как-то спасаться.
Вариант с вызовом милиции был заманчив и наверняка бы сработал, вот
только наш начальник справедливо рассудил, что этим мы только плеснем
масла в огонь народного гнева и нарвемся на сменившего тактику
противника где-нибудь во дворах в темное время суток. Особой опасности
подвергался, разумеется, Сашка – его надо было отправлять домой...
Собравшиеся стали склоняться к варианту милиции – дескать, пусть они
хотя бы отконвоируют Сашку, а уж мы как-нибудь... Но тут Дима
(руководитель проверки) сказал свое веское "Ша! ".
...Мужики – водилы расступились, пропуская к подъезду мигавшую всею своей
цветомузыкой "Скорую" и с хмурым интересом проводили глазами врача и
фельдшера с водителем, которые, схватив носилки, исчезли за дверями.
Кто-то спросил:
- Что случилось-то?
На что врач торопливо бросила через плечо:
- Человек повесился!
По толпе пробежал ропот, и все с напряжением стали ожидать развязки... Она
наступила примерно через двадцать минут, когда двери снова открылись, и
фельдшер с водителем вынесли носилки. Врач шла рядом, держа над головой
капельницу. На носилках лежал Сашка.
След от веревки на шее был одним большим синяком, в лице не было ни
кровинки... Водилы образовали живой коридор, и понуро наблюдали, как
носилки грузят в машину, и она, включив сирену, исчезает вдали... Мы вышли
следом, и молча остановились на крыльце. Поднимать глаза Димка нам
строго-настрого запретил. И правильно сделал – Пашка, самый молодой, не
смог сдержать хохота и, закрыв лицо руками, убежал обратно в гостиницу.
Мужики восприняли это по-своему... И начали торопливо расходиться...

...Медикам мы заплатили достаточно, так что Сашку отвезли прямо в
аэропорт. Как он, выбежав из "Скорой" и не смывая нарисованного обычной
ручкой "синяка", билет покупал – отдельная история...
© Ленин


Прислал(a) Ленин [421 / 504 = 0.835]

16 февраля 2007
Предыстория.
Командировка в другой город, не далекая и не долгая, на несколько дней.
Вечером первого дня заселились в гостиницу - пусть не самую лучшую в
городе, но евроремонт, санузел в номере и завтрак (шведский стол) в
буфете на первом этаже имелись. Вот только соседи попались беспокойные,
полночи была гулянка. Не то чтобы слишком громко или назойливо, но -
ощутимо.
История.
Утром спускаюсь к завтраку. У лифта на нашем этаже стоят две девушки лет
по 25, явно из проживающих. Тоже спускаются к завтраку. На лицах - следы
той самой ночной гулянки. Глазки красные, личики припухшие. Из обрывков
разговора понимаю, что их новые знакомые, с кем вчера полночи
"зажигали", позвонили им в номер и пригласили позавтракать вместе.
Девчонки казались обеспокоенными, немного смущенными, что ли... Но потом
прозвучала всего ОДНА фраза, одновременно и раскрывшая причину их
беспокойства, и рассказавшая про весь вчерашний вечер, да и ночь заодно.
Одна девчонка наклонилась к другой и произнесла с сомнением в голосе:
"Ой, боюсь в одежде я его и не узнаю..."
Я мог бы и не слышать ни шума ночной гулянки, ни обрывков разговора
перед этим. Одна фраза - и ясно абсолютно все! ;)


Прислал(a) Александр [421 / 472 = 0.892]

21 ноября 2007
Соседка. Около 6 недель беременности. Пошла делать УЗИ.

- Ну как, Маш?
- Сказали 50/50, что девочка!!!

РЖАЛ В ГОЛОС! )))

toweroff


[420 / 457 = 0.919]

19 октября 2007
История которую я хочу поведать произошла в 2002-03 годах. Летел я из
Ленинграда (питера) в далекий но ныне почти родной Нью Йорк на самолете
славной авиакомпании побратиме - Финнэр. Как то так получилось что на
одном рейсе со мной летела на гастроли на Нью Йоркшину не менее славная
рок-стеб группа с названием одноименным городу герою из которого мы
собственно и летели. Еше сидя в Питере мы познакомились и решили
знакомство закрепить путем возлияния. Перелет Питер-Хельсинки прошел в
теплой дружеской обстановке, а затем наступило 3-х часовое ожидание
главного полета во время которого мы продолжили приятное знакомство в
том-же духе благо Дюти Фри работал без отказно. В самолет сели в самом
боевом настроении и еще взяли с собой. Теперь маленкое отступление -
пить на рейсах принесенное с собой категорически нельзя - только то что
тебе нальют стюардессы. Мы собственно проигнорировали этот момент и часа
2 продолжали пить. Кончилось все предсказуемо - на пол (прямо под ноги
проходящей стюардессы) упала пустая бутылка после чего пришел пилот
Финн, всех развел по углам, пригрозил арестом (кстати вполне реальная
угроза), забрал наши паспорта, но потом сменил гнев на милость и мы
счастливо полетели дальше с последним предупреждением. Это собственно
была присказка а теперь рыба и мясо истории.
6 месяцев спустя я летел обратно в Питер с Американским корешем который
хоть и Американец но водку жрет почти как Русский. Летели не менее
славной авиа компанией Аэрофлот. С собой взяли литр Столичной (а
как-же). Летим, но пить боязно так как запуган пилотом-трезвенником из
Финнаер. наконец набравшись духа я подзываю нашего родного стюарта и
заговорщицким тоном спрашиваю "Слушай, у меня с собоы бутылка водки, я
ее могу пить?" А теперь ответ который я получил - "Ну я-же не доктор -
хочешь пей"


Прислал(a) Daniil Libman [420 / 450 = 0.933]

22 ноября 2007
Давно было. Где-то в середине 80-х. Учился я тогда в 10-м классе и
классным руководителем у нас была преподаватель физкультры. Женщина
строгая, принципиальная. В школу она вседа ходила в спортивном костюме и
так как стройностью не отличалась выглядело это мягко сказать забавно.
Это преамбула. Теперь сосно история. Не знаю как сейчас а раньше девочки
и мальчики физрой занимались раздельно. У нас преподом был мужик мы его
очень любили за то что особо не гонял разрешал на уроке играть в футбол,
волейбол ит. д. девчонки же под руковдством "классной" всегда пахали по
полной. И вот как-то раз.. чего=то там с физруком произошло -не-суть.
Суть в том что урок вела "классная дама". Видимо решив оторваться по
полной она устроила нам пацанам зачет по подтягиванию. Наблюдая за
очередным висящим соплей на перекладине начала орать:"Как вы можете!? Вы
же будущие защитники Родины! Вот я в молодости спортом занималась! У
меня даже прозвище было "Гимнастика"! Уменя талия была как голова!" И
тут из нашей нестрой ной шеренги прозвучали слова Лени Дергачева ставшие
в последствии знаменитыми:"Ну и голова же была у вас Галина Петровна!"
Все. Все лежат."Классная" с крассным лицом тащит Леньку к директору.


Прислал(a) Слепой.Пью. [419 / 425 = 0.986]

30 октября 2007
В салоне компьютерной техники немолодая супружеская пара уже час
пытается определиться с покупкой компьютера. Камень преткновения, как
это часто бывает, выбор между ноутбуком и стационарным настольным ПК.

При этом мужчине явно все это порядком поднадоело, и он индифферентно
стоит у дальнего стеллажа, тупо рассматривая какую-то мелочевку. А дама
периодически мечется между витринами, продавцами и мужем.

С продавцами она разговаривает улыбаясь и слегка заискивающе. С мужем
они говорят театральным шепотом, который в пустом гулком салоне как
звонок мобильника на концерте классической музыки.

- Дорогой! Я хочу ноутбук!
- Дорогая! Хочешь ноутбук – покупаем ноутбук. Мы с тобой уже все тысячу
  раз обговорили. Это же твой подарок. Мы решили – что ты выберешь, то мы
  и купим.
- Да, но ты же против!
- Я не против.
- Но ты же говоришь, что настольный компьютер лучше.
- Я не говорю – лучше. Я говорю – удобнее. И в твоем случае –
  предпочтительнее.
- Чем лучше?
- Я тебе это уже десять раз объяснял.
- Объясни одиннадцатый.
- Дорогая! Но ты же не блондинка!
- Я покрашусь.
- Ну хорошо. Настольный компьютер надежнее. На нем гораздо удобнее
  работать. Его легко апгрейдить. За ту же цену ты получаешь более мощные
  характеристики. И еще масса мелких нюансов. Тебе про них изумительно
  рассказал вон тот симпатичный консультант. Теперь скажи мне, какие
  преимущества ты видишь в ноутбуке? Не вообще, а для себя.
- Ну… Ноутбук – это красиво! Да! Красиво! Модно, стильно, круто! Да, да,
  да!!!
- Ну, это конечно не совсем технические характеристики. Но я готов с
  тобой согласиться. И все-таки и ты и я понимаем, что главная причина
  твоего выбора – не эта.
- Не эта? А какая же, по-твоему???
- Я не хочу об этом говорить.
- Нет! Ты уж скажи!
- Не хочу.
- Я требую!
- Ну хорошо. Просто при твоих регулярных, не реже раз в два месяца,
 «ухожу к маме жить навсегда со всеми вещами! » и возвращениях на третий
  день ноутбук безусловно удобнее громоздкого настольного компьютера.
- Ах ты негодяй! – свистящим шепотом кричит дама и бьет мужа сумочкой по
  спине.
- Но, дорогая, я понял, как решить твою проблему, - смеется тот в ответ,
  берет жену под руку и ведет к прилавку. – Мы с тобой сейчас пойдем и
  купим тебе шикарный настольный компьютер. И еще купим недорогой, но
  отличный компьютер для твоей мамы. У нее ведь тоже вот-вот день
  рождения, правильно?
- Ах, какой же ты у меня подлец! – говорит она и целует его в щеку, -
  Сразу после дня рождения я уйду от тебя жить к маме. Навсегда! Не
  забудь, кстати, подключить туда интернет.
- Я уже позвонил местному интернет-провайдеру.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Лесовик [419 / 747 = 0.561]

17 ноября 2007
Обсуждали с западным партнером тему, что бы он хотел видеть в качестве
подарка на Новый Год. Он говорит: подарите мне русскую книгу. На вопрос,
какую именно, получили потрясающий ответ: любую, я ж ее не читать буду,
главное, чтобы ваших русских букв Ф, Щ, Ы, Ю было побольше.


Прислал(a) Михаил [417 / 417 = 1.000]

11 мая 2007
Предыдущие истории на тему "у них и у нас" и про совков в ВТБ навеяли.
В последней поездке по загранице (Финляндия) жена обратила внимание на
разницу вывесок вдоль дороги. У них: гостиница, кофе, рыба и т.д.
У нас: эвакуаторы, шиномонтаж, ремонт колес...


[417 / 477 = 0.874]

2 декабря 2007
Сегодня наблюдал интересную картину на ул. Кр. Коммунаров возле птичьего
рынка. За 50 метров висит знак "кирпич". Водители лихо доезжают, а дальше-
резкий тормоз и разворот. Что за чудеса. Неужели все стали знаки
соблюдать? Прохожу в сторону рынка за знак. Стоит машина. А за ней
прячется гаишник. Но поймать никого не может, так как все
разворачиваются. Почему? Этот придурок спрятался за машиной и через
стекла наблюдает, но не догадался снять фуражку. Подъезжающие водители
гаишника не видят, но видят над крышей гаишную фуражку! И от греха
подальше разворачиваются.


Прислал(a) ГАИ [417 / 431 = 0.968]

29 марта 2007
Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна
небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги
есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и
зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей
легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал
следующее: открыл этот люк и специально въехал в него.
Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто
подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и
моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую
сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной
дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских
налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время.
Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и
друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная
же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую
сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот
проклятый люк.

Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из
суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый
люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный
русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой
горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба
договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны
злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда
электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.
Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от
постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была
несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.

Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн
вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит
русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в
люке...


Прислал(a) шульц иванович [417 / 477 = 0.874]

3 июля 2007
Записано со слов моего товарища.
Его друг, майор авиации, получил, наконец, квартиру в гарнизоне (служили
в г. Саки, Крым, конец 80-х годов). Долго и безуспешно искал люстру для
большой комнаты, пока ему таки не повезло. Люстра, конечно, по тем
временам роскошная, хрусталь. Повесить решил сам, тем более что было
желание сделать жене приятное, и побыстрее. Тут как раз в доме вырубило
свет. Он на всякий случай повыключал все, что возможно, в электрощитке
на лестничной площадке. Стремянки, естественно, нет, пришлось
комбинировать стол со стулом. Уже темнело, жена держит свечку внизу, он
цепляет наверху светильник. Супругу, как положено, проинструктировал,
мол, если вдруг закричу - выбивай сразу стул, так как появилось
напряжение и дернуло (вдруг все-таки не все, что надо, отключил...). И
вот работает он, супруга, чтоб лучше было видно, поднимает свечу повыше
над головой, при этом свечка начинает сильно подогревать его локоть. Ну,
и как и следовало ожидать, звучит крик, грохот стула, падающего тела и
звон люстры. И, естественно, мат-перемат, плюс, как позже выяснилось,
перелом левой ключицы. Майор поднимается, хватает здоровой рукой первую
попавшуюся вещь (попалась табуретка) и кидает вслед убегающей супруге.
Попадает в лоб заходящей в этот момент в комнату дочери (не вовремя
вернулась из школы). Конец первого акта.
Акт второй. Жена вызывает скорую для мужа и дочки. Живут на 3 этаже
пятиэтажки, лифта нет. Скорая прибыла, перевязали голову дочери, майора
- на носилки и в машину. По дороге интересуются обстоятельствами
получения травмы. В итоге выпадают в осадок, роняют носилки, а майор
катится с третьего этажа, ломая по дороге вторую ключицу и два ребра.
Занавес.
Вернулся на службу через 4 месяца.


Прислал(a) OlegGrasshopper [416 / 505 = 0.824]

6 сентября 2007
Рассказали только что. Далее от первого лица.
У меня дочь - пять лет. Замечательный возраст. Начинает интересоваться
всем и задавать много вопросов. Подходит ко мне и спрашивает:
- Папа, а ты тоже носишь кольцо? (указывает на обручальное кольцо)
У ребенка в таком возрасте стереотип. Мужчина не носит украшений.
- Да
- А тебе не болит его носить?
На такой вопрос я не нашел ничего лучше чем ответить:
- Болит каждый день.
Жена стояла за мной и дала мне подзатыльник, на что я еще более
удрученным голосом сказал дочери:
- Вот видишь...


Прислал(a) Холостяк [416 / 415 = 1.002]

26 июля 2007
Многие помнят застойные времена, времена всеобщего дефицита и всеобщего
распределения "фондов". Любую, мало-мальски нужную вещь заказывали
заранее, примерно за полтора-два года до момента получения. Собирали
заявки подразделений, потом формировали заявку предприятия, потом
главка, министерства и т.п. А по импорту требовалось еще обоснование
необходимости именно зарубежного товара, справка, что у нас такого не
делается и согласование в куче инстанций, согласование лимита валюты и
т.п. На каждой из инстанций что-то свое добавлялось, а наше
вычеркивалось. Иногда к моменту получения приборов не могли вспомнить,
кому это нужно было...

Так вот, моего старшего товарища, который был тогда успешным молодым
директором завода и любителем горных лыж, избрали председателем
горнолыжной федерации области. Он ознакомился с состоянием дел и понял,
что главная проблема в снаряжении. Точнее в отсутствии оного. Руки в
ноги и в Госплан. Благо он там по своим мебельно-производственным делам
бывал нередко. Там прошелся по всем, поплакался и договорился о
выделении в следующем году одному из городских спортивных магазинов
фондов на импортные лыжи, ботинки и прочее снаряжение.

Кому это снаряжение досталось – те поначалу чуть не сдохли от счастья.
Снаряжения оказалось много, потом его купили не только спортсмены, но и
"чайники", потом за продукцией стали приезжать из других регионов. В
конце концов, часть ее еще лежала в магазине долгое время, с восторгом
обнаруживаемая и растаскиваемая гостями города из более дальних краев.

Но.., вернемся к нашему товарищу. Когда в следующий раз он появился в
Госплане по своим мебельным делам, те милые женщины, которые с
энтузиазмом помогали ему в прошлый раз, встретили его с нескрываемой
злобой.
- Идите сюда! Идите все! Смотрите! Вот тот мужик пришел, который нас
  импортных сапог лишил!
-	...

Оказывается, вся горнолыжная амуниция прошла в Госплане по разделу
"Обувь", она по стоимости была достаточно немалой, да и по количеству –
тоже. В результате лимиты на остальную импортную обувь были урезаны и в
стране обозначился дефицит импортной обуви не только для народа, но и
для "слуг народа"...


Прислал(a) Плотогон [415 / 401 = 1.035]

28 мая 2007
Было это в 1995 году, сами помните, неплатежи, задержки зарплаты, бартер
и т.д.
Довелось мне в тот год срочку проходить в одном пограничном гарнизоне, в
должности телефониста, сидящего за коммутатором(Для тех кто не в
курсе-это тот который отвечает на звонки и соединяет с абонентом,
”Барышня, мне Смольный” и т. д.). На смену заступил в 8 вечера и вижу по
количеству вызовов, что что-то в части происходит. Штабные офицеры
находятся в части, постоянно звонят в округ и оттуда тоже дополна
звонков. Начинаю тихонько слушать и постепенно открывается картина этого
дня...
Часть долго не платила за коммунальные услуги местным энергетикам, те
конечно скалили зубы, но по приказу Ельцина, отключать воинские части от
воды, света и т. д. было запрещено. Выход нашли: додумались отключить
Дома Офицерского Состава(ДОСы) от этих благ цивилизации, т. к. закон
этого не запрещал. Вначале решили чуть-чуть охладить батареи. Перекрыли
вентиля в колодцах на ДОСы.
Через некоторое время жены офицеров подняли тревогу, по поводу холодных
батарей(ноябрь на дворе). В части была своя рота обслуги, в которой
служили и слесаря-сантехники. Им дается приказ, они попрыгали в эти
городские колодцы, вентиля открутили, тепло пошло.
Далее энергетики опять перекрывают вентиля и колодец заливают говном из
“соски”. Наши хотели опять открыть, но в дерьмо нырять никто не
отважился. Из парка выгоняют свою “соску” и откачав, опять открывают. В
следующий раз заливая дерьмом, энергетики выставляют пост (наняли пару
постовых из милиции). Наши суются с “соской” их постовые отгоняют
пистолетами. Недолго думая, отцы-командиры дают приказ ком. роте, те
через 5 минут те с “Калашниковыми” оттесняют пост, ”соска” вентиля,
тепло. Через 10 минут подмога к постовым, человек 15 с оружием
посерьезней пистолетов. Но и наши выгоняют из части пару БТР. Все это
сопровождается заполнением-вычерпыванием дерьма из колодца.
В конце концов к исходу дня с округа пришло письмо-обязательство, что
задолженность перед энергетиками будет погашена в ближайшее время и они
оставили военных в покое и с теплом.
Летом наши действительно человек 20 каждый день отправляли на местную
ТЭЦ на разные работы, парни так облагородили ее, что она с открытия так
не выглядела.
А теперь задумайтесь, что Европа-Америка может предпринять в “битве” за
энергетические ресурсы.....


Прислал(a) Норильчанин-пограничник [414 / 512 = 0.809]

21 января 2007
О пользе компьютерной безграмотности

Эпиграф:

Наш босс пришел в редакцию и говорит:
- Вы расходуете уйму фотобумаги. Она дорогая. Можно делать фото на
  обычном картоне?
Генис изумился:
- Как?
- Очень просто.
- Но ведь там специальные химические процессы! Эмульсионный слой и так
  далее...
Босс говорит:
- Ну хорошо, попробовать-то можно? 	

С. Довлатов "Соло на ундервуде"


Моя бывшая работала в газете. Однажды утром ее и еще одну сотрудницу
вызывает главный редактор.
- Нам прислали статью, будем ставить в завтрашний номер. Даю вам 3 часа,
  бросьте всю свою работу и срочно вбейте ее в компьютер.
С этими словами он вручил им рулон факсовой бумаги.

Они вернулись в свою комнату и увидели, что этот текст распечатан на
компе.
Позвонили по телефону, с которого был отправлен факс, и попросили
скинуть текст на e-mail. Через пять минут у них уже был готовый файл.

Оставшееся время они прекрасно провели в кафе, а потом вручили главному
дискетку.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [414 / 445 = 0.930]

2 февраля 2007
Купили внуку пластмасовый набор "Ноев ковчег".
Что-то в стиле Лего: сборный-разборный ковчег и фигурки действующих лиц.
В числе фигурок, естественно, сам Ной и всякие пары тварей, коих он спас
от утопления.
Есть среди них пара слоников, пара птичек и т.д.
А еще комплект дополнен супружескими парами дельфинчиков и осьминогов...

Тоже чтобы, значитца, не утопли.


Прислал(a) Юрий [414 / 444 = 0.932]

9 декабря 2007
Рассказал мой отец, а ему в свою очередь его друг:) Было это в то время
когда мой отец был студентом. Так же как и он, учился в каком-то
институте Харькова его друг. А поскольку был из другого города, то жил в
общежитии. Кто хоть раз побывает в общежитии, тот сразу поймет, что
строители, строящие столь необходимые для человечества сооружения, не
очень-то над ними уродовались... Ну в общем годы идут, все что плохо
сделано становится еще хуже, и появились в деревянных полах этого
общежития щели, в которые всегда что-то проваливалось. Обслуживал и
поддерживал хоть как-то это общежитие мужичок, бывший военный, резкий
как ситро, и простой как пять копеек. Чудил он по-страшному, например
так: после очередной пропажи одной створки из окона со стеклом,
используемой в виде дралоскопа, он со всеми орденами явился к ректору и
предложил выдать студентам хотя бы по одному дралоскопу на две комнаты.
Реакцию ректора мне не рассказали, но ее нетрудно представить после
такого прогрессивного предложения. Но поскольку мужичок был знаменит на
весь институт и к тому же вполне добродушен, ему все прощалось. Так вот
вернемся к полам... К нему стали все чаще и чаще поступать жалобы на
состояние деревянного настила. После чего возле лифта, поднимающего и
опускающего студентов на разные этажи, появилось объявление: "Товарищи
студенты! У кого большие половые щели, обращайтесь к коменданту
общежития!" Объявление произвело фурор. Его сразу же сорвали, но
студенты тут же восстанавливали его ряд к ряду шесть раз!


Прислал(a) Веревичев [414 / 476 = 0.870]

23 марта 2007
Короче, сегодня стою в Василеостровском военкомате Питера. За дверью две
тетки переговариваются.
- Петрову поставь отсрочку.
- С какого рожна???
- Ну у него дети мелкие в количестве двух штук.
- Как это?? Неделю назад был один!
- Ну так он сам позавчера про второго узнал!!

Эх, жизнь...


Прислал(a) Фарыч [414 / 454 = 0.912]

30 марта 2007
И вновь в эфире свидетели Иеговы...
Бывшая моя соседка – прекрасной души бабулька 75 лет от роду. Баба Рая –
живая (хотя и больная целой кучей болячек), общительная, может и
матерком загнуть при нужде, но, тем не менее, добрая и отзывчивая
старушка: хоть с мелким посидеть, пока мы с супругой в кино, хоть сто
рублей до получки перехватить – никогда не отказывала. При этом она была
весьма благообразна – этакий веселый божий одуванчик с улыбкой в глазах.
Но был у нее заеб (скорее всего, такие заебы есть у всех нас, просто к
старости их виднее, что ли...), причем непростой – очень уж она любила
демократов костерить. Часами могла это делать, и разумеется, была
правоверной коммунисткой – все митинги и манифестации проходили под ее
аккордеон. Демократы служили нам темой для разговоров долгое время – до
тех пор, пока она не начала переписываться с Администрацией Президента
Путина – и не всегда я в словесных баталиях (я – за демократов, она – за
коммунистов) одерживал победу, ибо старушка была весьма языкаста.
И вот пришел день Х.
Утречком я возвращался с собачьей прогулки. Разумеется, вместе с
собакой. Когда мы вошли в подъезд, он очень внимательно обнюхал
незнакомых, но выглядящих вполне прилично людей, как мне показалось,
маму с сыном – тетка была ощутимо старше своего спутника. Обнюхиваемые
с ногами забрались на перила – морда у шарпея выглядит весьма
внушительно, несмотря на несколько пугливый и нелюдимый характер и
прочный поводок.
Минут через десять в дверь ко мне позвонили. В глазок я увидел сладкую
парочку, спасенную мной от нюханья собакой. Собака закрылся в ванной, я
открыл дверь.
– О! Это вы! – узнала меня дама. – Нам с вами легче будет – уже вроде
как знакомы.
Я задумался. А дама продолжила:
– Скажите, вам сейчас хорошо живется? Мы знаем ответы на все ваши
вопросы. Верите ли вы в бога?
Если бы это происходило лет десять назад, я бы, безусловно, вступил бы в
дискуссию. Но увы, прежнего пыла нет во мне. Я попрощался (не подумайте
чего дурного – просто сказал "До свиданья") и закрыл дверь.
Безусловно, для свидетелей Иеговы этот день Х стал днем Поражения с
большой буквы. Ибо следующая дверь, в которую они торкнулись, оказалась
дверью бабы Раи.
Выйдя через 10 минут на площадку покурить, я увидел двух соседок из
неохваченных еще миссионерами квартир, которые внимательно
прислушивались к происходящему в квартире бабы Раи. А там происходило
НЕЧТО.
Вероятнее всего, старушка приняла их за демократов. Ибо песня, звучавшая
из-за двери, выставляла в непотребном свете прежде всего их. Но
доставалось оптом и господу богу, которого, вероятно, успели упомянуть
"свидетели", и президенту РФ, и даже Зюганову с Анпиловым, которых
старушка искренне считала предателями рабочего класса. Временами баба
Рая доставала аккордеон, и тогда на весь подъезд звучали "Аврора" и
почему-то "Синий платочек".
Действо длилось около полутора часов. Половина подъезда собралась на
нашей площадке и пялилась в приоткрытую дверь. Адвентисты-свидетели,
которым баба Рая, конечно же, не предложила пройти в комнату или просто
раздеться, истекали пОтом в шубах и шапках, стоя в коридорчике.
Возражения или любые другие тезисы из их уст пресекались бабой Раей на
корню. Попытки выскользнуть в приоткрытую дверь пресекались еще жестче –
слушателями с той стороны, среди которых минимум половина уже пообщалась
с пришельцами. Ни у кого эта сладкая парочка не вызвала даже капли
сочувствия – пытка продолжалась.
Их спасло то, что сама баба Рая устала. Устала в том плане, что пошла в
комнату за табуреткой, ибо полтора часа стояния напрягут и не столь
больного и пожилого человека. И стоило ей отвернуться, как сладкая
парочка сиганула вниз по подъезду, расшвыривая зрителей. Баба Рая,
почуяв подвох, резво вернулась из комнаты, но жертвы уже были упущены.
Тем не менее, на первом этаже баба Рая чуть не догнала их, и,
безусловно, погоня продолжилась бы на улице, но, к сожалению, баба Рая
выскочила в подъезд в одних носках. Только это спасло "свидетелей".
Больше я их у себя в подъезде не видел.
Похмелизатор


Прислал(a) Похмелизатор [413 / 475 = 0.869]

24 декабря 2007
Сегодня мелкие (братья - 8 и 12 лет) порадовали:
вернулись от бабушки, которая им кроме подарков дала еще и по тыще
каждому (радость конечно, че - купят себе всякой фигни - дети ведь).
Самый молодой отжег: зашел домой, вынул две пятисотки из конверта и
потряс у кота под носом:
- Нюхай, Басик! Это РЕАЛЬНЫЕ деньги!


Прислал(a) Gfat [413 / 467 = 0.884]

27 октября 2007
Пришлось мне в свое время работать программистом в небольшом немецком
городке под Штутгартом. И надо же было случиться такому везению, что как
раз в это время и именно в нашем городке предстояло случиться полному
солнечному затмению – явлению чрезвычайно редкому, замечательному по
своей красоте и научной познавательности.

Немцы народ основательный – во всех магазинах продавались специальные
защитные очки из фольги, причем по сумасшедшим ценам – около 15 немецких
марок. Ну, все мои коллеги затоварились ими, а куда деваться, хочется же
явление наблюдать в мельчайших подробностях. Спрашивали и меня – готов
ли я к затмению, но я в основном отшучивался.

Наконец, настал долгожданный день и час, все на машинах заехали на
высокий холм, немцы надели очки, я стою ‘простоглазый’, ну прищуриваюсь
слегка – солнышко светит нормально так – они меня покалывают, делают
различные предположения, некоторые слегка непристойные, о том, как я
буду смотреть на солнце без очков – знают же, что я их не покупал. Вот и
солнышко темнеть стало... Тут я достаю две трехдюймовые дискетки,
приоткрываю металлические шторки, защищающие диск от пыли и сквозь него
на просвет наблюдаю явление во всей его красе... Качество изображения
солнца – замечательное, кто не верит, проверьте сами, если конечно вы
еще на флешки не перешли...

Назад ехали молча, немецкие коллеги сосредоточенно думали о чем-то, ну,
может, о том, почему же войну проиграли, а, может, просто жалели
потраченных денег...

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Сергей [412 / 555 = 0.742]

6 июня 2007
Рассказал недавно знакомый, было смешно:) надеюсь, Ванька не в обиде за
разглашение:) Все имена вымышлены, совпадения случайны.

Произошло это с ним когда он еще учился в институте. Както придя после
занятий домой часиков в 16 он прилег вздремнуть. В 7 вечера с работы
приша его мама, не стала будить сыну, а стала заниматься обычными
женско-хозяйственными делами. Вскоре домой позвонил Ванькин друг и
однокурсник, назовем его Фил. мама взяла трубку и Фил вежливо попросил
Ваню к телефону. Мама взяла трубку, пришла Ваньке в комнату и сунула ему
трубку в руку со словами: "Скажи але".
Наш герой с трудом продирает один глаз, с просоня не понимая кто и зачем
его будит. Мама попала в область видимости второго, закрытого глаза и им
замечена не было. В руке он видит телефонную трубку. "Почему у меня
трубка в руке? Наверно, я куда то звоню. Куда я могу звонить? Маме на
работу наверно". С этими словами он подносит трубку к уху и между Ваней
и Филом происходит диалог:
В: - здравствуйте, а Ирину Филипповну позовите пожалуйста
Ф: - Че?!
В: - Че-че! Ирину Филипповну позвоите пожалуйста.
Ф: - Ты че, охренел?
В: - Я охренел?! Ты сам не охренел?! Я те чтоль звоню!
С этими словами Ванька вешает трубку, попутно удивляясь, что за хамы
работают у его мамы на работе. Мама тихо бъется в истереке в кресле. Что
делает Фил неизвестно, но он, на всякий случай, в тот день больше не
звонил.


Прислал(a) friend [412 / 503 = 0.819]

1 ноября 2007
Живем в Германии. Пару лет тому сын съездил с приятелями отдохнуть в
Италию. Тогда он только получил водительские права и на вопросы о
впечатлениях от поездки первым делом отвечал:
- Никогда бы не сел в Италии за руль. Они там все сумасшедшие!
Пару дней назад знакомая пришла к нам с новым мужем. Они только
вернулись из поездки в Москву к ее родителям. Спрашиваем, как ему
первопрестольная. Говорит:
- Очень интересный город! Огромный и красивый. Нас везде тесть возил.
  Я не рискнул за руль сесть. Они там все сумасшедшие!
Новый муж - итальянец.


[412 / 473 = 0.871]

19 декабря 2007
Обычно на работе всегда пользуюсь документацией на английском - так
сказать первоисточником. На днях был у старого заказчика, так они
сделали перевод документации для своего персонала. Из любопытства решил
почитатать, но закончил на первой же странице, после слов: "Операционная
система ЧПУХ". В оригинале было - HP UX.


Прислал(a) Марат [411 / 429 = 0.958]

19 апреля 2007
Ехала я вчера в лифте с дяденькой-соседом и девушкой откуда-то с верхних
этажей. При дяденьке нехилых размеров сОбак. Дяденька держит сОбака на
коротком поводке и прижимает коленом к стенке. Девушка жмется в углу и
сОбака отчаянно боится.

- Ой, какая у вас собака большая... Наверное, трудно дома такую собаку
  держать?
- Что вы, девушка! - басит дяденька, встряхивая собачью тушу за ошейник.
  - Дома не трудно. Вот на улице - да.


Прислал(a) dzotty [410 / 412 = 0.995]

24 января 2007
Давным-давно рассказал один приятель.
В Советском Союзе у каждого мальчика наступал... призывной возраст.
Случился и у него. Получил повестку: завтра явиться на медкомиссию. А в
хунту не хотелось!!!... Все думал, как бы закосить. И придумал: скатал
горошину из шоколадной фольги, сунул ее в конфету, а конфету - в карман.
Прежде, чем встать в длиннющую очередь призывников, проглотил заготовку.
И вот, дождавшись приглашения в рентгеновский кабинет, с порога начинает
жаловаться на здоровье, постоянные боли в желудке, намекать на язву
оного. Там такой аппарат, который не только снимки делает, а показывает
тебя живого (простите, медики, не знаю его названия). Доктор смотрит,
смотрит на экран:
- Да, - говорит, - темное пятнышко у тебя есть. А что, сильные боли?
- Очень сильные!
Короче, получил мой приятель отсрочку на 6 месяцев для лечения, чему был
несказанно рад. Но беспечное время летит стремительно, опять пришла
повестка на медкомиссию. Однако, он уже не волнуется, а с домашней
заготовкой - даже двумя - почти строевым шагом топает весело, куда
позвали.

Рентгенолог качает головой:
- Язвочку мы тебе залечили старую, но открылась другая, даже две.
  Ступай, лечись дальше, милок.
Прошло еще веселых полгода. Опять тянут на медкомиссию, а призывник не
унывает, поскольку готово лакомство.
Проглотил, ждет в очереди. Правда, так захотелось по-большому, что лучше
сбегать, чем терпеть. Сбегал, но, возвращаясь, растревожился: "А вдруг
"язвочка" проскочила желудок". А уже его очередь на рентген, уже зовут
нетерпеливо. Затолкал конфетку в рот без чая, без воды, зашел в кабинет,
встал в аппарат...
Доктор офигел: язвочка опять в другом месте желудка, а к ней по пищеводу
приближается еще одна!
Через два года вернулся мой приятель в родной город окрепшим и
возмужавшим.


Прислал(a) ГУДОК [409 / 431 = 0.949]

26 сентября 2007
Давно было. Первый раз приобрела контактные линзы для глаз и первое что
сделала, оставила на работе раствор для хранения этих самых линз.
Замечаю это только поздно вечером. Все уже закрыто. В панике звоню
другану, у которого есть инет и слезно прошу посмотреть, чем этот
раствор можно заменить. Получаю ответ: "все, пипец, выкидывай линзы,
ничем заменить нельзя, только каким-то раствором хлорида натрия, где ж
ты сейчас его найдешь?"


Прислал(a) nao [409 / 467 = 0.876]

15 ноября 2007
В годах так начале 80-х, а то и конце 70-х одна мадам выдала дочку
замуж. Женились молодые "по залету", но как ни странно об этом
практически никто не догадывался. И вот на следующий день приходит мадам
на работу и коллеги начинают расспросы. Мадам рассказывает: какие были
наряды, что на столе, как развлекались и т.д., и т.п. По ходу дела
задаются всяко-разные уточняющие вопросы, но рано или поздно всякая
дискуссия подходит к концу. Вот народ уже собирается расходиться, но
кому-то все же становится интересно: "А дальше?" Мадам недоуменно: "Что
дальше?". "Ну, а как первая брачная ночь?" Мадам обводит присутствующих
слегка затравленным взглядом, а потом, обреченно махнув рукой, выдает:
"А дальше было раньше".


Прислал(a) Ольга [409 / 430 = 0.951]

8 мая 2007
Короткое предисловие. В Казахстане действующей властью упорно проводится
политика перехода всего делопроизводства на государственный (читай -
казахский) язык, что кое-кому, особенно русскоязычным, жутко не
нравится. Тем не менее она проводится.

Собственно история. Время действия - год 2004(или около того). Место
действия: интернациональный (пока еще...) Казахстан. Два
студента-программиста, Дима (этнический русский)и Мурад(смешение
нескольких национальностей, результат интернациональной политики СССР...
в общем тоже русский) решили поучаствовать в городской олимпиаде по
программированию среди ВУЗов. Соответственно, чтобы зарегистрироваться,
необходимо заполнить анкету-заявку на участие в олимпиаде.
И вот подходят они к столу приемной комиссии, за столом сидит женщина
казахской национальности. Она спрашивает у них имена-фамилии, а затем
задает вопрос:
- Ребята, а на каком языке писать будете?
Те непонимающе смотрят на нее, потом с ужасом от осознания перспективы
заполнения анкеты на казахском языке переглядываются, повисает пауза в
несколько секунд. Затем Дима возмущенно, голосом, полным боли и
страдания за притесняемый всеми народ-носитель великого и могучего,
отвечает:
- На РУССКОМ!!!
Женщина качает головой:
- Да нет, ребята, я имею в виду - на Си, Бэйсике, Паскале?...


Прислал(a) Dr.RAR [409 / 441 = 0.927]

11 сентября 2007
Сидели мы как-то с друзьями семьи у нас дома, винцом отпаивались после
недели трудовой да разговоры вели неспешные. Дело пошло уже хорошо
заполночь и решили мы с женой дорогих гостей домой не пускать, а
положить у нас (квартира у нас однокомнатная, да мы в принципе не
стеснительные, как и друзья). В общем, жена легла на наше супружеское
ложе, гостям выделили кушетку. Я же решил в последний раз почту
перечитать за компом (комп прямо возле кушетки). Легли они в общем, вроде
уснули. А мне что-то стукнуло музыку послушать, одел наушники, сделал
погромче и балдею, нифига не слышу нифига не вижу.
Маленькое отступление. Перед сном гостья что-то съела не то и заболел у
нее живот. Она тихонько встала, разбудила жену, получила от супруги моей
некую конфету-таблетку (сосательную) и легла обратно. Я это все не
видел, ну знаете, когда за компом да что-то там интересное - отрубается
восприятие окружающего мира.
Продолжаю от себя. Наслушался я музыки, решил перекурить. Снял "уши"...
И слышу из-под одеяла на кушетке "характерные" чмокающие звуки. Фигассе,
думаю. Я не ханжа, но все же. Спрашиваю "Ин, ты чО там делаешь!?"
Из-под одеяла отрешенно-обреченный голос. "Сосу... Мне сказали сосать, я
и сосу..." %)

Через пару секунд до нее дошло, что она сказала. Сон в квартире
прекратился, а меня еще долго от хохота лечили пивом.


Прислал(a) ПоэТ [409 / 501 = 0.816]

9 июля 2007
Что "они" думают о "нас". Есть у меня старый кореш - американец.
Смышленый малый и любознательный. До сих пор вспоминаю (а прошел немалый
срок), как на заре нашего знакомства он на полном серьезе задал мне
вопрос: "А правда, что для получения водительских прав в России
необходимо сдавать экзамен на вождение в нетрезвом состоянии?"


Прислал(a) Сергей [409 / 421 = 0.971]

1 апреля 2007
Было прошлой зимой в ледовом дворце в г. Магнитогорск. Наши места рядом
с ложей где сидят все биг-боссы: руководство комбината, депутаты и
прочая... горячо любимая работягами публика. Один из них депутат по
фамилии Сафонов (фамилии и имена действующих лиц изменены). И по иронии
судьбы в команде соперников Магнитогорского металурга был его
однофамилец нападающий Сафонов.
Напряженная игра.
Хокеист САФОНОВ фолит.
На поле возня, разбирательство.
Какой-то мужик недалеко от ложи кричит: - САФОНОВ-ПИДОРАС!
Вокруг ложи начинаются смешки и перешептывания.
Мужик не унимается и со смаком продолжает горланить:
-САФОНОВ_ПИДОРРРАССС!!!
Посмеиваться начинают и соседи депутата по ложе, хотя сам он сидит
надувшись как хомяк и делает вид, что его-то это не касается и он вполне
согласен с общественным мнением, что тот САФОНОВ нехороший человек,
сфолил АЙ-ЙАЙ-ЙАЙ...
Но дикий гогот трибун вызвал другой мужик, который после очередного вопля
САФОООННООВ-ПИИДОООРРРРААССССССССС!!!! подвел итог, крикнув:
- И ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ДЕПУТАТЫ...


Прислал(a) корней чайковский [408 / 391 = 1.043]

20 ноября 2007
Давненько это было...
Два друга из славного города Канев, что на Днепре, решили съездить на
Черное море, на выходные.

Выехали ранним утром, затарившись всем необходимым - самогонкой, салом,
огурчиками-помидорчиками. Вова за рулем, Юра рядом. Только выехали за
город, Юра скомандовал:
- Стоп! Нужно отметить!
Разложили на капоте снедь, Юра отметил, поехали дальше.
Отметили сотый километр, двухсотый, трехсотый, четырехсотый...

Вечерело.
Вова вел машину, посматривая на спящего друга.
Вдалеке показались огни.
- Подъезжаем, - сказал.
Юра зашевелился, потягиваясь:
- Эх, сейчас в море искупаемся, потом по шашлыкам ...
- Какое море? Ты что, не помнишь, как на полпути ты заерепенился:
  "Нахрена нам это море, поворачивай обратно, хочу домой!?" Ну вот,
  подъезжаем, пять километров осталось...


Прислал(a) SK [408 / 477 = 0.855]

24 апреля 2007
О вреде просмотра чужих мобильников.
У нас в городе есть турагенство "Планета Счастья", когда мне нужно
куда-то ехать, я покупаю через них билеты. Естественно, что перед
очередной поездкой, мы чуть ли не родственниками стали с диспетчером -
мне нужно было найти наиболее дешевый и оптимальный маршрут в разгар
сезона.
Понятное дело, что перед поездкой у меня был полнейший завал с работой -
требовалось завершить кучу дел, поэтому с работы я приходил поздно и на
жену времени совсем не оставалось. Само собой разумеется, что она
обижалась, и наконец, между нами состоялся странный разговор.
- Тебе меня мало? - заявила жена, когда я в очередной раз приперся на
  ночь глядя.
Я даже не понял о чем это она.
- Я тебя не удовлетворяю? - напрягала она меня, не давая даже
  раздеться.
В общем-то сами понимаете, не всегда нужно обращать внимаение на
женский бред, поэтому я ее отодвинул и снял башмаки.
- Так вот, я знаю, чем ты занимаешься на работе!
Если честно, я и сам это знал, поэтому просто ради интереса, даже не
рассчитывая получить внятный ответ, спросил ее:
- Ну и чем?
Жена прикрыла от страха перед ужасным обвинением глаза, потом четко и
внятно произнесла:
- Онанизмом!
Знаете, в чем-то я с ней даже согласен, я и шефу говорил, что все, что
мы делаем, это онанизм чистейшей воды, и никому на хрен не нужно. Но
жене-то откуда об этом знать? И я ее спросил:
- А ты откуда знаешь?
Вот здесь-то она и разрыдалась.
- Да потому, что вчера посмотрела исходящие в твоем мобильнике! О чем
  можно говорить с абонентом "Планета счастья", кроме как не о сексе по
  телефону?


Прислал(a) Ejik [407 / 476 = 0.855]

18 июня 2007
Есть у нас в Казахстане банк под названием "Каспийский".
Так вот с недавних пор операторы call-centrов стали говорить -
Каспийский Банк, слушаю, вместо - Банк Каспийский, слушаю.
Потому как после второго варианта, народ обычно спрашивает - Банка с
чем?


Прислал(a) hermit [407 / 441 = 0.923]

3 февраля 2007
Живу в Ванкувере, Канада. Китайцев около 70% населения.
Дочь регулярно общается с друзьями которые остались в России. Как-то
раз, после очередного общения, подходит и спрашивает:
- А правда, что "ж@па" по-китайски - это "Чо"?
- Ну, не знаю, спроси в школе. Там же почти все китайцы.
На следующий день.
- Ну и как, спросила?
- Ага, спросила у одной.
- И чего?
- Говорит, ты чего, дура? "Чо" это моя фамилия.


Прислал(a) RioZito [406 / 392 = 1.036]

5 февраля 2007
Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик. Не
удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот юморист мне
еще и орет:
- Шеф, гони на пятнадцатый!


[406 / 470 = 0.864]

7 января 2007
Для 23 туристов, решивших посетить "Туннель Любви" в пещерах Канго
(недалеко от Аудтшурна в Южной Африке), приключение обернулось кошмаром.
Необъятных размеров бабища, с мужем в охапке, умудрилась застрять в
тоннеле, и провести в "положении Винни-пуха" 12 часов. При этом
остальным туристам тоже было некуда деться. 
Менеджер Хайн
Герстнер сказал в интервью: "Это была чрезвычайно большая женщина. В
кассе ее предупредили, что у нее могут возникнуть трудности, но женщина
и ее муж настояли на покупке билета, чтобы пережить приключение".

И приключение она себе заработала С ненароком села на шпагат,
и не смогла встать. "Нам пришлось воспользоваться жидким парафином,
чтобы смазать поверхность и поднять ее с помощью блока".

Застрявшим за пухлой дамой выдали одеяла, воду, шоколад и
ведра (для сами понимаете чего). В спасении тетки был задействован
вертолет, заранее вызвали пару скорых (итого расходов на три тысячи
фунтов). Один спасатель умудрился перелезть через живую гору, дабы
доставить застрявшему диабетику инсулин. 
В крайнем случае уже
были готовы пробурить тоннель, если бы иначе никак не удалось вытащить
застрявшую, но все обошлось. 
Свежевытащенную после 12 часов в
пещере отвезли в больницу на медосмотр. 
Проводник, ведший
группу через пещеры, также просил женщину передумать, на что та жутко
обиделась. Видимо теперь не смотря на обиды очень толстых туристов
просто не будут пускать в пещеру.


http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [405 / 453 = 0.894]

14 октября 2007
КАК МЫ КОРМИЛИ КОТА.

Преамбула.
Моя подруга очень любит персов (персидских котов). И, когда не стало
предыдущего кота, она, не медля ни дня, принялась искать нового котенка.
Нашла чистопородного с предками с родословной. И даже ее любимого цвета
– персикового. К слову сказать, позже в новой квартире мы даже ремонт
делали (в смысле цвет обоев), мебель и шторы покупали под цвет этого
кота. Все в бежевых оттенках. Поэтому сейчас он легко теряется в
складках местности.

Собственно амбула.
Принесла она котика крохотного – в мою ладонь величиной. И сразу
принялась кормить. А он, зараза, от всего отказывается. И от кормов для
маленьких котят и сухих и мясных. И от любого питья, в том числе и
молока.
После двух суток мучений я ей говорю, отдай обратно, может рано отняли
от матери, и он просто еще от нее не научился есть. Но она героически
решает кормить его принудительно. Берет шприц и, набрав в него молоко,
впрыскивает через плотно стиснутые зубы. Котейко, как может, старается
выплюнуть это обратно. Но какую-то дозу ему приходится проглотить.
На третьи сутки и у нее опускаются руки. Мало того, что крошечный, еще и
исхудал вконец. И тут заходит в гости соседская девченка, которая знает
хозяев родителей котенка. Посмотрев на наши мучения, говорит, наверное
больной, так как его братья и сестры прекрасно трескают кильку. Ну кто
мог подумать, что такой крошечный может жрать сырую рыбу.
Я бегу в магазин и покупаю кило кильки, потому что сами мы ее не едим и
дома не держим. С диким урчанием котейко накидывается на рыбу и съедает
не меньше половины своего веса. После чего отваливается и даже начинает
мурлыкать как микротрактор.
Я представляю, что он думал о нас все предыдущие трое суток.

Прошло три года. Он прекрасно ест сухие корма для персов, иногда
принимает мясные, очень любит рыбу, но в ограниченных количествах, а вот
молоко он до сих пор не пьет. То ли отложились кошмарные воспоминания о
детском принудительном кормлении, то ли такая индивидуальная
особенность.


Прислал(a) AlexandrAP [405 / 398 = 1.018]

27 января 2007
По каналу Discovery идет программа про hi-tech устройства передвижения.
Рассказывали про A380, космические технологии при создании болидов для
Формулы1 и т.д. Особенно запомнился сюжет про арабов. Там, в арабских
странах, распространено такое явление, как гонки на верблюдах. Чей
веблюд первый пришел, тот и победитель. Поначалу искали наиболее быстрых
верблюдов, но так как эти животные в обычных условиях не особо
быстроходны, то сей ресурс был быстро исчерпан. Тогда пошли по пути
уменьшения нагрузки на верблюдов, и в наездники стали брать детей. Через
некоторое время такую практику запретили, и арабы обратились к своим
восточным товарищам - то ли китайцам, то ли японцам, то ли индонезийцам.
Те сделали для них робота-наездника, ценой всего-то в $5.5k и весом 26
кг. Данный робот имеет "руки", чтобы держать поводья, и хлыст. Робот
управляется с пульта. Пульт должен находиться не очень далеко от
робонаездника.

Итак, картина: по пустыне несется табун верблюдов с робонаездниками
между горбов. За верблюдами, довольно-таки неспешно, глотая верблюжью
пыль, едет пара десятков навороченных джипов...

(c) http://blogs.mail.ru/mail/freiman/


Прислал(a) Freiman [405 / 405 = 1.000]

25 июля 2007
Артисты-животные

Есть точка зрения, что артистами не становятся, а рождаются - ну есть у
человека потребность лицедействовать и получать свою порцию славы и без
этого он сохнет, чахнет и становиться несчастен. Животным на мой взгляд
проще - они работают чисто за гонорар, хотя не исключаю и духовной
потребности.
Собачка породы цвергшнауцер - небольшого росточка, серенькая. Есть у нас
мороженица около автобусной остановки, подходишь стоишь очередь обычно
три-четыре минуты. Собачка за это время начинает бегать по обычно
многолюдной остановке с крайне встревоженным видом, заглядывать всем в
глаза, растерянно останавливаться, поджав лапку с несчастнейшим видом и
через минуту вокруг нее собирается толпа, все обсуждают "собачка
потерялась", жалеют, три-четыре человека говорят: "если хозяин не
найдется - заберем себе", открываются сумки, достаются сосиски - собачка
проголодалась; она крайне стеснительно и деликатно ест (хотя дома и по
помойкам осатанело жрет), вызывая всеобщее умиление и представление
продолжается пока не купишь мороженое и не позовешь собаку. Она
поворачивается ко всем спиной и убегает к хозяину, оставляя всех
сочувствующих в ступоре - хозяин-то находился в 10 метрах.
Вообще комедия ломается при появлении любой жертвы - обычно это женщины с
сумками и частенько небезвозмездно. Однажды, проходила старушка, которая
пожалев несчастную собачку из сумочки достала пряник, завернутый в
платочек и половину отдала несчастной собачке. У меня слезы на глаза
навернулись - я подошел, извинился, попытался что-то купить бабушке, а
собачка стояла рядом с несчастным видом, изображая, что пряничек был ее
единственной едой за последнюю неделю.
Гонорар за выступление можно заработать по разному. В г. Нара (древняя
столица Японии) огромный парк, в котором гуляет неимоверное количество
оленей. Продаются специальные печенья, чтобы их кормить. Мы купили такое
и когда стали разворачивать пакет, огромная толпа оленей кинулась на
нас, они обступили нас со всех сторон и отпихивая друг друга вырывали
печенья у нас из рук. Самый маленький олененок не мог протиснуться к
кормушке и скакал сзади других пытаясь то подпрыгнуть, то протиснуться и
беспрерывно жалобно и негромко вопил. Другие олени были отодвинуты и
пареньку (мб девчонке) досталось полпакета. Потом я обратил внимание, что
все туристы отдавали персонально этому "несчастному" самую большую
пайку.


Прислал(a) гринпис [405 / 403 = 1.005]

12 декабря 2007
Рассказывали мне эту историю еще лет десять назад. Подробностей не
помню, но в общих чертах дело было так.
Ехал по Питеру немец на симпатичной дорогой иномарочке. Будучи немцем,
то есть гражданином законопослушным, правила дорожного движения
соблюдал. Ну, на вид машинка вкусная, за рулем состоятельный человек,
конечно же, спешащий по делам. С точки зрения некоторых сотрудников в то
время ГАИ или уже ГИБДД (не помню) это повод.
В общем, останавливает немца гаишник, и предлагает заплатить штраф за
нарушение чего-то там. Угадайте с трех раз, что сделал немец?
Спокойно вышел из машины. Вручил ключи от машины гаишнику. Сказал:
"Встретимся в суде". Поймал такси и укатил по своим делам. Гаишник
остался на дороге с открытым ртом и ключами в руке...
Что было дальше не знаю...Вроде как немца разыскали и передали ему машину.
Надеюсь, с извинениями...


Прислал(a) NNN [405 / 414 = 0.978]

27 июня 2007
Летела на самолете, передо мной сидел мужик в футболке, на которой было
написано: "Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу куда идти!".
Русские люди едут отдыхать со своими лозунгами )))


Прислал(a) Tancha [404 / 435 = 0.929]

12 октября 2007
КАК Я ЗАКАЗЫВАЛ НОВЫЙ СТОЛ

В феврале я начал работать в одном госучреждении. Поначалу все
выглядело нормально, мне определили мой рабочий стол, он стоял в
закутке, его не видно, хоть целый день гуляй по интернету. Одна
загвоздка - человек, который работал до меня, был маленького роста
и за столом вполне помещался, а у меня рост 190 см и чтобы нормально
печатать, надо опускать кресло почти до пола.
Я попросил нашу секретаршу послать заявку на новый стол. Она заполнила,
шеф ее подписал, осталось только ждать.
День третий:
У меня в закутке посредине рабочего дня появляется какой-то чел с
измерительной линейкой. Он первое что делает, это отодвигает мой стол,
вытыкает из розетки компьютер, монитор, принтер (все это даже не
посмотрев на меня), а затем с деловым видом начинает мерять расстояние
от пола до полок над моим столом, до угла и зачем-то до двери. После
этого говорит: Да, стол тебе нужен, поставим мы его туда-то, вот только
надо разрешение пожарной охраны. И уходит, оставляя меня двигать стол
обратно и втыкать вилки в розетки самому.
День шестой:
Появляется некто из пожарной охраны, опять отодвигает стол, выдергивает
все провода из розетки, ему пофик, что я печатал отчет и он пропал.
Дальше он с ОЧЕНь ДЕЛОВЫМ ВИДОМ меряет расстояние от розеток до выхода и
от места, где стоял стол - до огнетушителя на стене.
Все это занимает около 15 минут, потом он уходит, говоря что да, новый
стол тебе нужен, как же ты до сих пор без него обходился, и исчезает.
Я остаюсь двигать стол обратно и проделывать все остальные манипуляции
по включению компьютера.
День девятый:
На сей раз приходит электрик, все повторяется: стол отодвинут, розетки
выдернуты, затем он с глубокомысленным видом меряет расстояние между
розетками, длину провода монитора и компьютера, расстояние от розетки до
стола (оно около 15 см). Затем он исчезает, говоря что теперь надо
получить одобрение от отдела, который занимается безопасностью рабочего
места (есть и такой отдел).
День тринадцатый или четырнадцатый, точно не помню.
Я прихожу на свое место и нахожу одного коротышку, который уже не только
отодвинул стол, но и снял все полки над столом и с умным видом их
двигает.
На мой вопрос, чего он тут делает - он с таким видом, что вот очередной
идиот отвлекает его от государственных дел - цедит сквозь зубы, что он
отвечает за мою безопасность. Очевидно, он будет меня ловить, когда я
свалюсь со своего нового высокого стула. А потом добавляет, что если я
подниму свое кресло, то мне не нужен будет новый стол.
Прошло около месяца.
Я уже забыл и про стол и про всех этих идиотов, как утром ко мне
заваливается очередной проверяющий. Я еще даже не выпил кофе и не
ответил на емайлы, как он гонит меня из-за стола и начинает каким-то
лобзиком пилить ножку моего стола, а опилки собирать в какой-то
полиэтиленовый пакетик. Это, оказывается, он брал термитную пробу. Стол
вообще-то пластиковый, а крепления металлические, может конечно в
природе есть термиты-гурманы, предпочитающие пластик, но я про таких не
слышал, а главное зачем это делать со СТАРЫМ СТОЛОМ, он стоял там лет
пять, даже если там есть термиты, то чего сейчас с этим делать.
Малый, видать был в плохом настроении, и мне тут же выдал отповедь, что
мол не дело это всяких уродов вроде меня определять политику и что он в
этом здании самый главный и без него тут и таракан не пошевелится.
Я правда так и не понял, что делать в случае если он найдет термитов.
Закрывать мой угол на термитную обработку? А дадут ли мне новый кабинет?
желательно с окном?
Последний визит (пока последний)
Пришел завхоз, вообще выгнал меня с места, все опять перемерял,
передвинул стол.
После чего смерил меня взглядом и выдал: А зачем тебе новый стол, ты не
такой уж и длинный.
Занавес.
Р.S. Вчера (девятого октября) мне позвонили и сказали, что стол был
послан, но адрес там указали неправильный, поэтому груз потерян, а
заявка отменена. Если я хочу новый стол, то надо все начинать сначала.


Прислал(a) yuriy [404 / 443 = 0.912]

22 июля 2007
Тофик - полуобрусевший азер, жизнь которого на просторах нашей
необъятной матушки-России удалась. У него есть несколько торговых точек,
большой дом в частном секторе города, тюнинговая саморощенными мастерами
десятка и конечно русская любовница... Два года назад Тофик возвращался
из недлительной командировки в город. Первой он конечно хотел увидеть
(да и просто хотел) свою пассию, а никак не жену. Только город предстал
перед ним, Тофик схватил сотовый, набрал номер, который помнил на
память, и, изображая крутого мачо, с неподражаемым азербайджанским
акцентом выдал в ответ на "Алло", произнесенное приятным женским голосом,
следующее: "Дорогая, у тэбя под краватью БОМБА! Я щас приеду и буду
разминировать". Потом была радость встречи с любимой, изображение этой
самой секс-бомбы, в общем, все как полагается. Усталый, но
удовлетворенный поздно вечером Тофик возвращался в свой дом. На пороге
дома его встречала любимая жена, сотрудники ФСБ, РУБОП и ОМОН. Два
месяца до суда Тофик провел в изоляторе, где глубоко раскаивался в
наличии в его жизни случайных связей.... Он отматывал в голове время
назад и все силился понять, как, набирая номер своей любимой девушки, он
умудрился ошибиться всего-то только на одну цифру. На суде допрошенная
в качестве свидетеля почтенная мать семейства рассказала, как услышав в
телефонной трубке о том, что в ее квартире БОМБА из уст явного выходца с
Кавказа, в спешке эвакуировалась с детьми из квартиры, звонила в
милицию... Тофику дали условно.


Прислал(a) S.Degser [403 / 387 = 1.041]

16 мая 2007
Я трудоустроен в американской военно-ориентированной конторе. Меня все
еще поражает, что то, что производится, куда-то едет и стреляет.
Например, внутренний инженерно-технический форум за 3 года разработки
очередной системы (гиро-стабилизированный прибор наблюдения для
бронетехники), набрал чуть более 13000 постов, немного для 850-ти
участников. Зато форум, как назвать эту херню, насчитывает 30 тыщ постов
после трех месяцев и еще месяц остался. Есть у нас один разработчик, он
предложил назвать комплекс GUNDON (Gyro UNit Day Or Night), его
предложение сейчас на третьем месте, причем недалеко от лидеров. Я ему
написал, а почему название такое, да есть ли русские родственники? Он
ответил нет, но слово где-то слышал и оно ему понравилось своей
четкостью (Assertion). Я подумал и тоже предложил название ближе к
сущности прибора: PINDOS (Passive Infrared Night/Day Observation
System). Скоро проголосуем и узнаем, чем пополнятся арсеналы ымперии.


Прислал(a) 99 [403 / 523 = 0.771]

22 февраля 2007
Когда училась в мединституте, параллельно работала акушеркой в роддоме,
и у нас была акушерка, уже старенькая бабуля, все ее обожали, от
главврача до роженицы, единственным ее недостатком было крепкое словцо,
и главный врач конечно пытался это пресекать. Расскажу один случай, сама
присутствовала при этом. Когда женщину укладывали рожать на кресло, баба
Валя (эта самая акушерка), дабы роженице было удобно - все представляют
себе гинекологическое кресло? говорила:
- Подними свою жопу и двигайся - ищи наиболее удобную позу!
А главврач, когда это услышал, бабе Вале говорит, мол, не надо такое
слово говорить, называй это место тазом, будет и прилично и понятно.
Баба Валя, при первом же случае воспользовалась советом, женщина залезла
на кресло, а она и говорит, мол двигай тазом!
После этих слов вся бригада валялась от смеха, потому, что бедная
женщина начала озираться по сторонам, очевидно в поисках того, чем ей
предложили двигать, а потом спросила, а где его взять-то - таз.
После этого баба Валя ухмыльнулась и сказала:
Говорила я - жопа, так и буду говорить, хоть расстреляйте.
Больше ее главврач не донимал.


Прислал(a) Ирен [403 / 396 = 1.018]

8 июня 2007
Про дерева, русский авось и министра по развитию регионов.

Глава поселковой администрации Валерий Валерьевич Спиридонов пребывал в
благодушном настроении. Все было готово к приезду высоких гостей из
столицы. Шутка ли – целая делегации во главе с министром по развитию и
обеспечению регионов должна была появиться ровно через неделю. А у
Валерия Валерьевича все уже готово. Ямы на улицах засыпаны щебнем, мусор
убран. Пожарная машина, единственная на поселок, каждое утро поливает
центральную улицу Ленина, по которой и планировался торжественный въезд
московской делегации на вверенную господину Спиридонову территорию.
Все было в полном ажуре, но что-то все-таки тревожило начальника
поселка. Что-то было не так. Но вот что, он не как не мог понять.
Валерий Валерьевич медленно прогуливался по центральной улице, почтенно
раскланиваясь с односельчанами. Попутно Спиридонов прогонял в проулки
стайки гусей, трех овец соседки бабы Нюры и непонятно откуда взявшегося
козла с огромной в колючках бородой и мутным до неприличия взглядом.
Улица Ленина заканчивалась огромным мраморным бюстом вождя. Бюст был
изготовлен одним из учеников известного скульптора Вучетича в конце
шестидесятых годов. В постперестроечные времена его чуть не продали, и
даже покупатель из новых русских нашелся, хотел поставить на своем
участке. Но народ отстоял – не дал в обиду предводителя мирового
пролетариата.
Теперь тот с высоты своего положения с интересом смотрел на борьбу
поселкового главы и постороннего козла. Власть все-таки победила, и
животное обиженно тряся бородой, медленно ретировалось в сторону реки.
Спиридонов вздохнул, вытер руки о траву и понял, что его беспокоит. Он
достал из кармана пиджака сотовый телефон и набрал номер начальника
коммунальной службы поселка.
- Иван Никифорович, я тут под Лениным с разными козлами воюю, а ты где?
  Ну-ка мухой ко мне. Три минуты тебе, пока курю. – Глава достал пачку
  "Мальборо".
Начальник коммунхоза Муравьев прибыл досрочно, задолго до превращения
сигареты в бычок.
- Слухаю, Валерий Валерьевич! – бодро доложил он о своем прибытии
  начальству.
- Вот, Никифорыч, мы с тобой чистили, чистили поселок, а одну, весьма
  важную вещь и не доглядели.
- Какую же? - повертел головой Муравьев.
- А погляди вдоль улицы на деревья, ничего не замечаешь?
- Да вроде нет. Деревья, как деревья. Все вроде нормально.
- Нормально, да не совсем. Видишь, ветки у них торчат в разные стороны.
- А куда же им торчать? - оторопел Иван Никифорович.
- Не знаю, но должно быть ровно. Возьми мужиков и сделай нормальный
  ландшафтный дизайн. А то гости приедут, а у нас тут как в деревне.
Муравьев не стал переспрашивать, что надо сделать. Он давно уже усвоил,
что начальство терпеть не может, когда его не понимают с первого раза.
Глава медленно прошел к зданию администрации, сел в свой "УАЗ"ик и уехал
по важным делам в райцентр, а начальник коммунхоза, вздохнув,
высморкался на асфальт и пошел выполнять приказ.

Валерий Валерьевич вернулся в поселок поздно вечером. Он въехал на улицу
Ленина и ахнул. Все столетние лиственницы, тополя и березы были спилены
ровно на половину. Несколько рабочих грузили ветки в тракторную телегу,
на которой стоял Иван Никифорович и громко покрикивал:
- Давай, давай быстрее. Скоро сериал про ментов начинается, а мы тут
  возимся.
Спиридонов выполз из автомобиля и тараном пошел на трактор:
- Прекратить, немедленно прекратить! Ты что же, враг народа, наделал? -
  он взял за грудки спрыгнувшего с тележки Никифоровича.
- Что вы и приказали. Ландшафтный этот как его. Дизайн что ли.
- Убью, гада! – глава замахнулся своим пудовым кулаком, но Муравьев не
  растерялся. Он умудрился выскользнуть из железных объятий и мигом
  забрался на кабину трактора. Рабочие бросили погрузку и присели
  перекурить с интересом разглядывая происходящие события.
Спиридонов схватился за голову. Центр поселка, вылизанный им до
совершенства, теперь напоминал осажденную фашистами Брестскую крепость.
Обрезанные деревья сиротливо махали оставшимися ветками. Зрелище в лучах
заходящего солнца было немного жутковатое.
- Валерий Валерьевич, мы их завтра побелим, и все будет в полном ажуре.
  Вы не беспокойтесь.
Глава махнул рукой и пошел домой пить водку.

На следующее утро он мрачно смотрел, как красят белилами стволы деревьев
и, набрав воздух в легкие громко на весь поселок, приказал спилить их к
чертовой матери, чтобы не позориться. Через два дня ни одного дерева на
улице Ленина не было и начальник коммунхоза, зайдя в кабинет к главе,
бодро доложил, что все ровно и ровней уже не бывает.
- А пеньки? – поинтересовался Спиридонов.
- А что пеньки?
- Пеньки, спрашиваю, убрал?
- Никак нет. Может из них столики сделать. Министр приедет, а у нас за
  столиками пенсионеры в шахматы или в шашки играют. Культурный так
  сказать досуг.
Глава представил себе двести с лишним шахматных столиков, и бросил в
Ивана Никифоровича гербовую печать, но не попал.

Для выкорчевывания пеньков пришлось пригнать из леспромхоза несколько
тракторов-трелевщиков. Те своими гусеницами раздолбали весь асфальт.
Тут, как на грех, пошли дожди, и центр поселка превратился в одну
большую лужу. Чиновники теперь пробирались на работу в резиновых
сапогах. Возле памятника Вождю плавали гуси.

Глава поселковой администрации Валерий Валерьевич Спиридонов, стоя на
крылечке, курил и думал: "И чего это я прицепился к этим веткам"? К нему
подошел козел с мутным взглядом и потряс бородой. Спиридонов почесал его
за ухом и прислушался.
Вдали раздавалась сирена и мигали проблесковые маячки. В поселок
въезжала московская делегация во главе с министром по развитию регионов
страны.

Дмитрий Зотиков
http://www.shkolazhizni.ru/archive/0/n-6417/


Прислал(a) dz [403 / 519 = 0.776]

30 августа 2007
Отдыхал я в году 2000-м в Кудепсте. Жили мы с моей тогдашней женой на
квартире и спускаться к морю надо было по узкой асфальтовой дорожке
вдоль извилистой автодороги. Путь проходил через частные дома. И вот, в
одном дворе, густо заросшем вдоль забора аккуратно постриженной
лавровишней, сидел небольшой дворовый пес. Растительность скрывала его
от глаз прохожих, а снизу у корней был небольшой промежуток. И вот там,
в тени, за рабицей он выжидал незадачливых отдыхающих, и когда они
оказывались рядом с ним, громко гавкал. Причем один раз. Отдыхающие, а
он как правило выбирал девушек(!) пугались, визжали, ну и так далее по
набору женских эмоций. Пес так развлекался. Потом менял дислокацию вдоль
забора. Ждал пару минут, чтобы те скрылись из виду и пугал уже следующих
девушек. В течение первых пяти дней отдыха я наблюдал такую картину три
раза. Как-то раз, я что-то задержался возле киоска и жена шла шагов на
20 впереди. Ну и естественно стала жертвой дворняги. А собак она у меня
боялась, поэтому ее трясло минуты три после этого.
На следующий день я заранее посмотрел местоположение Охотника и сказал
жене идти за мной, чуть поодаль. Поравнявшись с псом, я резко наклонился
и гавкнул. Или даже рыкнул. Бедный, он отпрянул, выпрямив все четыре
лапы, уебался башкой об ствол, отскочил метра на полтора вглубь двора,
оправился и залился тявкатьем, да, именно тавканьем, это был уже не тот
Охотник, а перепуганная дворняжка. Которая обычно бегает вокруг дога и
тявкает от страха. Ладно, - сказал я ему, - обосрался, так уж молчи. - И
мы продолжили спуск на пляж. Оставшиеся две недели я специально проверял
тот дворик. Пса на месте не было.


Прислал(a) Dog [402 / 423 = 0.950]

6 июня 2007
КУДА КАТИТСЯ МИР

Только что (5.6.2007 00:20) сижу на одном сайте, читаю описания фильмов,
и натыкаюсь вот на такое чудо.

Название: Ятинсотэстс
Год выхода: 2004
Жанр: Комедия, Отечественный

О фильме: Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей
- невесте отрубили голову, а сам Батыр был арестован сельским
милиционером Жададыком. В тюрьме Батыр знакомится со шведским
порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во
время Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну
пришельцев-роботов. Отсидев, Батыр поступает на работу в милицию. Но
воспоминания о погибшей невесте не дают спокойно спать молодому
милиционеру. Что же делать? Конечно, искать виноватых и мочить их без
жалости. В этот драматический миг пришельцы наносят коварный удар в виде
терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но это семечки для
человека, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме...

ЗЫ. Что надо курить, чтобы такое снять?

Если есть сомневающиеся в моем психическом здоровье, оригинал вот тут:

http://www.sharereactor.ru/movies/5888


Прислал(a) Максим Викторович [401 / 417 = 0.962]

23 сентября 2007
Статья на Рамблер Авто про наказания для пьяных водителей - уау!!
................
"Полиция в борьбе с таким злом, как пьяное вождение, тоже проявляет
чудеса оригинальности. В Польше автомобилистов, оштрафованных за
вождение в пьяном виде, заставляют надевать специальные очки, которые
показывают, какой эффект имеет алкоголь на их зрение. Очки искажают
зрение, как если бы человек выпил несколько кружек пива. Нарушителя
сажают в полицейскую машину, за рулем которой сидит офицер полиции, и
устраивают ему показательную поездку....."

Представляю картинку! Но вот это особенно:
...............
"Аналогичным способом "лечат" любителей прокатиться на машине "под
градусом" и в Голландии. Нарушителям предлагают хорошенько напиться и
выкурить "косячок", а сажают за руль спортивной машины и просят проехать
по специально созданной слаломной трассе на приличной скорости. Кроме
того, ученикам предстоит выполнить различные упражнения на автомобиле,
например, резкое торможение перед внезапно возникшим препятствием,
выполнение маневра "переставка" и так далее. Естественно, справиться с
таким заданием пьяному человеку очень не просто. На это и расчет:
устроители тренировок рассчитывают, что после такого курса выпускник
крепко подумает, а стоит ли им садиться за руль в состоянии опьянения"

У них наверное запись на такое "лечение" на год вперед! Укуренный и
пьяный... на спортивной машине... по слаломной трассе... Блин, ощущения
наверное на всю оставшуюся...


Прислал(a) БРОМ [401 / 398 = 1.008]

10 апреля 2007
Реальный случай из советских времен.
Вступительный экзамен в Международном институте рабочего движения. Сдает
часто мелькающий сейчас на телевидении нацкадр из республики пяти звезд.
"Плывет", но не сдается. Комиссия в затруднении: комсомолец, активист, в
общем, нужно принять. Один из профессоров, решив прийти абитуриенту на
помощь, задает наводящий вопрос:
- А вот скажите, как социалистическая система влияет на капитализм?
Будущий студент недолго думая:
- Ана его вАзбуждает.
Фраза стала крылатой.


Прислал(a) Sun_child [401 / 441 = 0.909]

26 июля 2007
Не так давно взяли новую девочку-секретаршу. Очаровательное
блондинистое создание, перестающее чирикать по мобиле только для того,
чтобы ответить на рабочий звонок.
В результате все сотрудники волей-неволей в курсе ее личной и светской
жизни - голосок-то звонкий.
Таким образом стало известно, что завела наша блонда себе нового хахаля.

Ну и как-то между делом ее бухгалтерша (дама лет 40) спрашивает, как,
мол, парень ее с ней обращается.
Ну, девочке порисоваться захотелось: "О, - говорит, - он меня
БОГОТВОРИТ!"
И все бы ничего, но пару дней спустя бухгалтерше вспомнился этот ответ,
и она шутки ради возьми, да и спроси ее: "Ну, как там твой язычник
поживает?"
Что тут началось! Наше милое создание бледнеет, краснеет, зеленеет, и,
наконец, перестав изображать светофор и откинув обычную корректность
начинает костерить несчастную, ничего не понимающую тетку на чем свет
стоит. Из всего сказанного "старая похотливая сука" было самым
цензурным.
Офигевшая бухгалтерша только глазами хлопает. Наконец, выдохнувшись, уже
со злыми слезами на глазах блонда завершает тираду: "... и вообще МНЕ он
ЯЗЫКОМ ни разу не предлагал! А с тобой, значит!.."
Те, кто присутствовал с самого начала шоу, забились в конвульсиях, те,
кто высунулся на вопли, попадали следом, когда первые, слегка
проржавшись, пояснили из-за чего сыр-бор.

А я вот думаю, как бы теперь в разговоре с ней что-нить про "жрицу"
ввернуть и посмотреть - не перестанет ли на обед в столовку ходить?


[400 / 415 = 0.964]

17 декабря 2007
Вчера вечером. Иду по переходу в метро, вокруг – растоптанная грязь,
бродячие собаки, уставшие, спешащие отдохнуть люди. В общем, все как
обычно. Бабуся, торгующая солеными огурцами, поднимает упавший прямо в
грязь и прокатившийся почти метр по полу огурец и, глазом не моргнув,
кладет его обратно на "витрину". Слегка офигевшая, иду дальше. Прохожу
мимо тетки, которая торгует стоящей на коробке от телевизора парфюмерной
продукцией. Судя по тому, что на самом видном месте стоят коробочки
"Нина Риччи" и "Эсте Лаудер", одеколоны с отечественными названиями в
ассортимент не входят. Слышу следующий обрывок диалога между продавцом и
покупателем. Дословно:
Продавец (с видом консультанта в парфюмерном бутике): "... а Вас
интересуют только Шанель и Диор? "
Покупательница (пафосно): "Да, я предпочитаю исключительно эти бренды..."

Гламур, епть!


Прислал(a) Татьяна [400 / 460 = 0.870]

3 февраля 2007
Мой знакомый, зовут его Эдик, работает в крупном торговом центре в
охране начальником смены. Известный торговый центр с безумными ценами.
Зарплата у охраны хорошая, люди держатся за место. Но и требования к
охранникам соответствующие - не сидеть, к стене не прислоняться, к
посетителям относиться вежливо. Если посетители пожалуются на грубость
охранника - увольняют без объяснения.
В торговый центр заходят погреться бомжи. Эдик с улыбкой подходит к ним
и интересуется:
- Какова цель Вашего визита?


Прислал(a) Леденец [400 / 392 = 1.020]

10 апреля 2007
Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
                                                       http://nasnet.ru/


Прислал(a) http://nasnet.ru/ [400 / 484 = 0.826]

11 августа 2007
О женской ревности
Захожу в подъезд, слышу, что лифт вот-вот закроется. Делаю два
гигантских прыжка, залетаю в кабину, краем сознания понимая, что я -
маньяк.
Ведь в лифте стоит девушка, а тут, перед самым закрытием дверей к ней
врывается... в общем, классика.
Ну, что делать - круто поварачиваюсь к ней спиной, начинаю доставать
ключи - в общем, всячески демонстрирую, что я местный, "домашний" и т.д.
- Ну и долго ты будешь ко мне спиной стоять? - слышу сзади.
Поварачиваюсь - ба! Да это ж моя девушка!
Посмеялись, потом говорю:
- А знаешь, я хоть и не успел тебя разглядеть, но сразу почувствовал - а
  что-то в ней есть. Я бы с такой пообщался, да и вообще...
Смотрю - у моей девушки глаза автоматически становятся холодными, губы
выразительно поджимаются... Типа "Ах ты, кобелинная душа!"
Апофеоз ревности - ревность к самой себе :)


Прислал(a) Артур [400 / 440 = 0.909]

2 марта 2007
Навеяло историей про письма о качестве.
Какое-то время назад я работал в сервисном центре крупной западной
компании, производящей разнообразную компьютерную технику, назовем ее,
например, РЗ. Собственно, мы были той частью СЦ, которая общается с
клиентами по телефону, 15 инженеров, разделенных на три группы по
продуктам, и около 30 девушек-операторов, принимающих звонки и
переключающих их на нужную группу инженеров. Там много быдло смешных
случаев и историй, даже простое перечисление займет, наверное, пару
страниц. В качестве присказки коротенькая: телефонный разговор,
оптимистичный голос клиента: Здравствуйте, у нас тут небольшая проблема
с вашим сервером... упавшим голосом: упс, а теперь большая....
Ну а теперь сказка:
Вместе со мной работал замечательный парень Женька (он и сейчас там
работает, это я предателем оказался ;)). Отличный парень, хороший
специалист, причем всегда старающийся действительно помочь клиенту, а не
просто отмазаться от него. Но есть у него небольшой физический
недостаток: легкая степень дальтонизма( я спрашивал, как это
проявляется, он обьяснил, что красный для него выглядит коричневым и так
далее), очень весело слушать как этот человек обьясняет клиенту про
сложности цветопередачи при печати. Но это тоже присказка. А вот теперь
сказка:
Однажды появился у нас настырный клиент. Я уверен, что даже сейчас,
после нескольких лет и несколько тысяч разговоров с клиентами, разбуди
любого из нас и спроси "Кто такой Ф.?" мы закричим в ужасе. Борьба с
этим клиентом была затяжной, первый принтер\сканер\копир который его не
устраивал, у него выкупили (то есть вернули деньги после нескольких
повторных ремонтов), надо добавить, что клиенту было за 80 и к его
настырности добавлялось еще что-то вроде старческой упертости. Потом он
купил другой принтер\сканер\копир и снова начались наши мучения. Все
попытки обьяснить ему, что то, что он хочет добиться от устройства
(правильной цветопередачи "один в один" при простом копировании силами
только этого агрегата без участия компьютера) просто невозможно. С ним
переобщались уже все и не по одному разу, сложные технические обьяснения
он стойко выслушивал и повторял свой вопрос. Но Женя смог одолеть его
силой своего разума, выслушав претензии в очередной раз, он выдал
абсолютно технически неправильное, но убедительное обьяснение: "Вот
скажите, вы когда-нибудь красили просто кисточкой? Да? На даче забор?
Отлично! Представьте, что у вас есть красная краска, а вы хотите
получить розовый цвет, вы что сделаете? Правильно, добавите белой... Но
у принтера в картридже нет белой краски!". Все, клиент был побежден.
Больше он нам не звонил никогда.


Прислал(a) Skie2004 [400 / 460 = 0.870]

4 марта 2007
К истории про "Длинношеее ее ебало"

В записных книжках замечательного русского писателя Алексея Ивановича
Еремеева (псевдоном - Леонид Пантелеев, соавтор "Республики ШКИД") есть
такая фраза:

"Настроение ее и ее Иоанна ухудшилось" - десять гласных подряд!

Черкасов


Прислал(a) Черкасов [400 / 439 = 0.911]

13 ноября 2007
Почти дословно от очевидца aka SK:

"Есть у нас улица Гоголя. Идет тройка, пацан (иностранец), девочка
(видимо переводчица) и еще один пацан (друг переводчицы?). Идут они
идут, и пацан, друг переводчицы, говорит ей, что на улице Гоголя есть
неплохое кафе. Пацан (который иностранец) не все понял и переспрашивает
у девочки (которая переводчица), та ему объясняет, но при этом довольно
быстро говорит. Иностранец напрягается и выдает на очень ломаном русском
фразу, смысл которой примерно таков: "у вас совершенно охренительный
город, нигде, никто не называл целую улицу в честь "Google"..."


Прислал(a) Сергей [400 / 478 = 0.837]

3 августа 2007
Брюнетки, учите географию (особенно американцы), ибо будете выглядеть
блондинками!

История реальная, произошла не со мной, с сотрудницей. Будучи русской
американкой, приехала она в Москву к родителям и пошли они вместе
открывать маме-россиянке визу в Венгрию. Как законопослушные
визопросители, они имели appointment, то бишь назначенное время для
интервью. И вот, подойдя к посольству, над которым гордо развевался
зелено-красно-белый флаг, они увидели огромнюшую очередь и поняли, что
никаких шансов попасть в назначенное время нет, ибо помимо очереди,
висит список жаждущих попасть в то же время внутрь заветного посольства,
но их фамилии в сем списке нет.
Ну все, надвигается международный скандал. Сотрудница, которая
американка, вкючает глотку на всю мощь и через полчаса пререканий с
охранниками, расталкиваний мирных туристов локтями и угроз задействовать
ГосДеп США, получает от охраны телефон консула. Тут же на месте звонит
ему по громкой связи (дабы ж охранники все слышали и тут же пропустили)
и заявляет, что мол вот, нет нашей фамилии в списке на это время и
вообще, что за безобразие, мы мол, как честные, выполнили все, как
написано на веб-сайте посольства Венгрии, а вы нас не пускаете.
И тут наступает тот самый момент, когда легли со смеху все - и охрана,
и очередь, и консул. Из телефона доносится спокойный голос консула с
легким акцентом жителя 16-й республики СССР: "Мадам, это посольство
БОЛГАРИИ! Посольство Венгрии - в следующем доме по этой же улице".

А что, какая фиг разница, как зелено-красно-белые полосочки размещены на
флаге? :))) Не зря американцы все страны по эту сторону Атлантики
именуют Юроп, ну чтобы не путаться:).


Прислал(a) Yar [400 / 517 = 0.774]

7 ноября 2007
С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно
изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок,
вдавленными в корпус.

- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл
  выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в
  кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя,
  потому что приказ он исполнил. Сервер загасил. :)

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Alex [399 / 634 = 0.629]

24 сентября 2007
1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже
отделены от родителей и выстроены аккуратными группками.

В толпе родителей тип с непопраздничному суровым лицом рассматривает
группку мальчиков. "Дим, ты чо? улыбнулся бы," - это жена шепчет.
"Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку трахать
будет"...


Прислал(a) Костя [398 / 523 = 0.761]

18 июня 2007
Это случилось в далекую уже эпоху борьбы с пьянством, а кое-где и с
алкоголизмом, т. е. во второй половине 80-х. Я, тогда еще молодой и
подающий надежды старлей, попал по замене в ЗабВО, в отдаленный от
цивилизации гарнизон Степь. Через год меня назначили начальником группы
регламентных работ по авиационному оборудованию. А надо сказать (и кто
там бывал, тот знает), что в те места попадают по двум причинам. Первая,
самая распространенная - "ссылка" за сильное провисание на старом месте
службы, вторая - "не повезло". И меня долго еще выпытывали сослуживцы:
"за что ты сюда попал - ты ведь не пьешь не куришь, спортсмен!"
Объяснения типа "не так фишка лягла" не катили. Но я не о том.
И попали ко мне в группу два капитана, оба старше меня на 10-12 лет, оба
по первой причине (тем более в свете разгоревшейся кампании, см. выше).
Один (Микола) - родом из Тюмени, откуда прибыл сюда - уже не помню, а
второй (Гена) прибыл из Кубинки, из элитного полка (видимо, очень сильно
подзалетел). Естественно, никакой оказии по этому делу они не
пропускали. А так как гарнизон был довольно закрытый, местные бичи сами
страдали, единственной радостью было прибытие на регламент очередного
самолета, а к нему - очередная пайка спирта. Я, конечно, это дело
притормаживал, и большая часть шла по назначению, но и хлопцам кое-что
перепадало (согласно джентльментскому согашению). Тем не менее оставлять
спирт вне сейфа на время своего отсутствия не рисковал (были
прецеденты).
Как-то у нас была такая сильная запарка, что начальство приказало
организовать работы в две смены. Пришлось разделять офицеров группы на
две бригады (с солдатами было проще). Сначала я и Гену с Миколой
разделил, но потом пришлось их свести в одну бригаду. Естественно, все
работы, связанные с использованием спирта, я свел в свою смену, а им
оставлял по чуть-чуть. После чего и началось. Видимо, они подобрали ключ
к сейфу, потому что, во первых, с того, что я им оставлял, так не
наберешься, и, во-вторых, я заметил, что спирт в сейфе вроде бы стал
разбавляться... Пришлось арендовать сейф (настоящий, а не стальной шкаф,
как у меня в группе) у начальника группы РЭБ. Но как-то раз спирт выдали
в самом конце моей смены, когда арендодатель уже уехал в штаб. И я
понял, что если я сейчас не найду, где схоронить трехлитровую банку, на
завтра ничего не останется. Тем более, что хлопцы были уже в курсе дела
(а свою пайку с предыдущей раздачи они уже давно вылакали).
А надо сказать, что большая часть спирта у нас в группе идет на работы
по кислородному оборудованию, и в кислородной лаборатории стоит
кислородная установка, а в ней - барокамера с прозрачной дверцей из
оргстекла толщиной около 3 см. Хлопцы кислородом категорически не хотели
заниматься ("это не наша специальность", "каждый должен грызть свою
морковку"), и никакие доводы о необходимости взаимозаменяемости на них
не действовали. Я решил проэкспериментировать: поставил банку, закрытую
капроновой крышкой, в барокамеру, и включил вакуум-насос. Спирт начал
бурлить, но крышка не слетела. Создав разрежение в барокамере, т. е.
"подняв" банку на "высоту" 30 км, я выключил вакуум-насос и заглушил
штуцер стравливания. Многое я бы дал за то, чтобы посмотреть, что
творилось в тот вечер в лаборатории! Молодой лейтенант, работавший с
Миколой и Геной в одну смену, на следующий день живописно рассказывал,
как хлопцы два часа крутились возле установки, крутили все вентили
подряд, какие маты там летали... Вот когда они пожалели, что не изучали
смежных специальностей, но было поздно.


Прислал(a) oleggrasshopper [398 / 420 = 0.948]

24 января 2007
На дворе - 1994 год, и я - студент первого курса Химфака некоего
Универа, что на Воробьевых горах. Эх-х-х-х-х, какое веселое было
время!!!
Но однажды я загрустил, причем крепко. Дело было воскресным вечером, и
сидели мы, как водится, в общаге (привет, ФДС-2!!!) и пили дружной
развеселой компанией разведенный водой из-под крана "Рояль" (Помните!
По глазам же вижу!!!).
Музыку мы тогда слушали преимущественно тяжелую, и как раз в этот момент
Джеймс Хэтфилд сотоварищи услаждал наш слух через раздолбанный
магнитофон звуками "Ride the Lightning".
И мне стало грустно. Дело в том, что я считал себя неплохим знатоком
английского, а тут вдруг понял, что НИХРЕНА из творчества американца на
слух понять не могу!!! Ну нихрена, и все тут. И такой депресняк на меня
накатил (может, "Рояль" виноват?) на эту тему, что веселиться я больше в
тот вечер просто не мог.
А на следующий день у нас был английский, и ну настолько мы считались в
буржуинском языке продвинутыми, что вел его у нас американец (назовем
его Чарли, тем более что так его и звали). Натуральный, из Техаса,
по-русски ни в зуб нога.
А я еще со вчерашнего грустный – давит, блин, комплекс неполноценности.
Но тут разговор зашел о музыке, и препод наш американский спрашивает,
какую, мол, музыку любите. И я в ответ поведал о своем пристрастии к
тяжелому металлу.
Чарли призадумался. А секунд через пять выдал (ессно, по-английски,
привожу в переводе):
- Да? А я тяжелый металл не люблю. Потому что нихрена разобрать не могу,
  что они там поют.
Вы не представляете, как после этих слов у меня отлегло от сердца!

Где оно, это время?


Прислал(a) Dis [397 / 454 = 0.874]

28 ноября 2007
Всем привет!
Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка
сломался вертолетик, пишу в "Задачи" на выходные. Потом вспоминаю, что
дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А
тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я
не забыл купить цепь для нового колодца.
Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом
поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.
Досоздал все задачи и прочитал:
суббота
1. палку жене
2. цепь теще
3. починить вертолет
4. на дачу

Вот такие будут выходные!


Прислал(a) GAR [397 / 444 = 0.894]

25 ноября 2007
"... Победителем теледебатов по-прежнему может быть признана "Единая
Россия", в них не участвовавшая. Выступления ее представителей
понравились 69% респондентов, указывающих, что видели эти дебаты..."

(http://www.preemniki.ru/publications/77)


[396 / 410 = 0.966]

17 октября 2007
Иду вечером через парк. Слышу шевеление в кустах, и навстречу мне
выскакивает довольно нехилая такая собакенция. Ротвейлер, причем мы
явно в одной с ним/ней весовой категории (я вешу 75 кг). Бросается ко
мне скачками собаки Баскервилей. Замираю на месте (мало ли что у
этого/этой твари на уме!), но существо вроде и не думает проявлять
агрессию: крутя задом (был бы хвост - вилял бы им), обдавая меня
брызгами слюней и паром, довольно доброжелательно меня обнюхивает.
На всякий случай пытаюсь оградить себя от покушений:
- Че-эт ты меня нюхаешь, собакевич? Я невкусный!
И тут слышу довольно спокойный голос "собачника" из-за кустов:
- Мож и так... Так ведь пока не попробует - не поверит...
И главное, так философски-созерцательно! У меня от такой логики малость
мороз по коже прошел, хотя псина уже умчалась в ночь грузными
скачками...


Прислал(a) MATADOR [396 / 441 = 0.898]

24 февраля 2007
Навеяно вчерашней историей про тетю-"лингвиста" и натуральную
англичанку.
В СССР существовали надбавки к зарплате за знание иностранных языков,
европейских - 10%, соцстрановских (чешского, болгарского и т. д.) - 15%,
финно-угорских (финского, венгерского) и азиатских - 20% (если ничего не
путаю). На надбаки надо было сдавать экзамены, 1 раз в 2 или в 3 года,
если трижды подряд экзамен сдавали на 4 и 5 - все, надбавку давали до
конца работы данного специалиста в данной системе.
Так вот, работал в одном академическом институте англичанин,
натуральный, наш разведчик (в прошлом), член т. н. "кембриджской
пятерки" - группы выпускников Кембриджа, завербованных в 30-е еще годы
советской разведкой, 5 из которых было позже раскрыты англичанами :-)
Работал, естественно, в институте под псевдонимом, но каждый сотрудник
знал, кто за псевдонимом скрывается. Но официально, по документам, он
проходил как "Петров" или "Кузнецов" - не помню точно.
Ну и пошел этот англичанин - под псевдонимом - сдавать на надбавку
английский яз. на кафедру Академии наук. И получил от заведующей кафедры
свою оценку - "трояк" с вердиктом "в Англии ТАК не говорят!"
***
В СССР было плохо с реальным знанием иностранных языков, наверно поэтому
стоило научиться на них более-менее сносно выражаться, как человек сразу
начинал думать о себе как о корифее-лингвисте и поправлял таких вот
натуральных англичан...
Кто узнал мест и персону


Прислал(a) Vass_K [396 / 375 = 1.056]

21 марта 2007
Один мой знкомый панк наварил как-то себе коноплельного молочка. И
наварил с запасом. Жил он тогда вдвоем с бабушкой, посему вконец
обнаглев, решил воспользоваться бабушкиной наивностью и поставил запас
хорошего настроения в холодильник со словами "Ба, ты эту бутылку не
трогай, это мне лекарство от нервов прописали".
Историй на эту тему в сети - миллион, даже, наверное, миллион сто
тридцать две, поэтому, стоит ли говорить, что однажды вечерком мы пошли
с товарищем панком к нему домой попить пивка и застали бабушку и ее
подружку-соседку, катающующихся от хохота по дивану в обнимку. Бабушки
смотрели свою любимую телевизионную передачу "Черезвычайное
происшествие".
А за час до этого они, как выяснилось потом, поругались на скамеечке с
бабушками из другого подъезда по поводу будущего России.
Разнервничались, "аж сердце заныло", и панковская бабушка вспомнила "У
маво Женьки настойка от нервов есть".


Прислал(a) Ваше имя [396 / 484 = 0.818]

7 декабря 2007
Из http://auto.lenta.ru/news/2007/12/06/rav/:
Toyota отзывает в России более 22 тысяч автомобилей RAV4
Компания Toyota объявила об отзыве в России более 22 тысяч кроссоверов
RAV4, произведенных для нашего рынка в период с ноября 2005 года по
апрель 2007 года. У отзываемых автомобилей обнаружена неисправность
боковых подушек безопасности, которые могут сработать в случае попадания
RAV4 в крупные ямы на высокой скорости. В настоящее время в России
зарегистрировано уже 20 подобных случаев, однако в других странах
аналогичных дефектов подушек безопасности не зафиксировано.
- -----------------------
Ясный перец, что не зафиксировано, просто нигде больше нет КРУПНЫХ ЯМ НА
ДОРОГАХ!!!!!

Andrew (c)


Прислал(a) Andrew (c) [395 / 389 = 1.015]

4 мая 2007
Четырехлетний сын подруги выдал:"Хочу дружить по-взрослому!".
- Это как?
- Ну как? целоваться без трусов!


Прислал(a) ЖЖ [395 / 426 = 0.927]

1 августа 2007
Ларек у метро, продают пирожки, чай, кофе, сигареты и всякую такую
дребедень...
Утро. Подхожу, беру чашку кофе и пирожок. Пока заказываю, читаю надпись
у окошка: "Лицам, не достигшим 18-ти лет продажа сигарет и пива
запрещена". Беру кофе, жду, пока погреют пирожок. В это время подбегает
пацан лет 10-11, протягивает в окошко десятку и кучу мелочи, заказывает:
"LD синие и бутылку жигулевского". Смотрю на реакцию продавщицы, та
невозмутимо берет деньги, пересчитывает и выдает "покупателю" его заказ.
Парнишка убегает. Получая свой пирожок, спрашиваю: "А как же объявление,
что у вас висит здесь?" (намекая на запрет). Продавщица так же
невозмутимо отвечает: "А он читать не умеет".
Я чуть не уронила кофе...


Прислал(a) NeverMore [393 / 456 = 0.862]

18 апреля 2007
Диалог со справочной службой налоговой инспекции по Ленинскому району г.
Екатеринбурга, только что. Воспроизведено по возможности дословно, сразу
же по окончании приступа истерического хохота.

(после двухчасового дозванивания):
- Алло, это налоговая?
- Да.
- Справочная?
- Да.
- Подскажите пожалуйста, как узнать, отправлена ли в наш адрес расписка
  в получении документов? Может быть, подскажете телефон отдела
  госрегистрации?
- Откуда ж я знаю, я вам не справочная.
- Э... простите, но вы ведь в справочной работаете?
- Ну да... но что ж я теперь, на все вопросы должна отвечать?

(c) Fox


Прислал(a) Fox [393 / 452 = 0.869]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".