26 декабря 2007
Самарцы могут получить удовольствие, посмотрев это вживую.
Только что позвонил свояк. Проезжая мимо психушки на Нагорной, увидел
на ровном бетонном заборе светло-салатового цвета, стоящем вокруг
собственно дурдома, следующую надпись, сделанную черной краской:
"Путин с нами!"
Скорбные умом - что дети. А устами младенца глаголет истина.
Может и правда?


Прислал(a) Butt [362 / 382 = 0.948]

9 февраля 2007
Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле,
нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девошка слегка
треплет его за рукав и плаксивым голосом: Леш, а Леш, ну второй круг уже
пошел... Леш...


Прислал(a) Коста [362 / 424 = 0.854]

6 апреля 2007
В 1998 году мы – пятеро студентов "Плешки" - отправились в экстремальный
поход. Идея состояла в том, чтобы, добравшись на электричках (!) до
Судака, пройти пешком до Феодосии (по сплошь нудистским диким пляжам),
по пути набираясь впечатлений...
...Пока до Судака добрались – набрались впечатлений по самое "не болуйся!".
Электричками удалось добраться только до станции Чернь (кто был – не
дадите соврать – действительно – ЧЕРНЬ), потом – кабина МАЗа, тамбур в
поезде Москва – Симферополь (от Орла), обезьянник в Симферополе, автобус
Симферополь-Судак...
Короче, когда море увидели – расслабились. Палаточный лагерь других
дикарей стоял на склоне небольшой горы (чем ниже – тем престижнее). Свои
палатку и тент мы поставили на самой верхотуре. И – понеслось... Купания,
пьянки, хохлушки и сибирячки... Робкие размышления о том, что пора бы
вообще-то и уходить (в поход же собирались) натыкались на что-то вроде
"...собираться надо – долго... да и переться куда-то... пляж-то – одни камни...
далеко не уйдем..."... Вот и застряли мы в Судаке на четыре дня, да так бы
там и остались...
...Спали мы под тентом, в спальных мешках – ветер отгонял комаров. И
только Захар спал в своей палатке (не зря же он ее тащил!) – большой,
кстати, любитель почитать перед сном. Для этого он соорудил что-то вроде
светильника – из донышка пластмассовой бутылки, тонкого провода и
свечки. Все это он крепилось к потолку палатки... Вот и в эту ночь он
упаковался в спальник и углубился в чтение какой-то фантастики при
тусклом и мигающем свете свечки... Когда сон стал брать верх, Захар
застегнулся в спальнике и уже почти выключился... однако про горящую свечу
в последний момент все-таки вспомнил. Не желая высвобождаться из уютного
спальника, он принял неожиданное решение – двумя ногами – в позе
"березка" - долбануть по светильнику (много ли надо свечке, чтобы
погаснуть?)... И долбанул... Свечка упала прямо ему на грудь и НЕ ПОГАСЛА.
Мало того, вместе с нею упал и пластиковый "подсвечник"... Пара секунд у
Захара ушла на то, чтобы стряхнуть остатки сна. За это время синтепон
спальника и пластик "подсвечника" дружно занялись... Следующим действием
Захара стала попытка ликвидировать источник возгорания путем сбрасывания
его в позе "мостик" куда-нибудь вбок... Получилось частично – свечка
действительно полетела вбок, а вот "подсвечник" и спальник похоже,
решили погибать вместе – синтетические хреновины успели склеиться!!!
Ужас состоял в том, что, упав, свечка снова НЕ ПОГАСЛА! А упала она на
раскрытую книжку, прямо между страниц... Бумага полыхнула прямо у лица
Захара. С этого момента наступила паника. Непонятно каким образом приняв
вертикальное положение, Захар выпрыгнул из палатки, и, упав набок,
покатился вниз по склону, стремясь сбить пламя. Вопил он при этом как
сирена пожарной тревоги.
Мы, естественно, проснулись. И вот, четырем парам глаз из-под навеса
предстала такая картина: сияющая изнутри палатка (в черной крымской ночи
– восхитительное зрелище!) и удаляющийся орущий огонек. Огонек то
появлялся (когда Захар был брюхом кверху), то исчезал... и каждый раз,
когда он появлялся и исчезал, на земле оставался другой огонек – эти
огоньки пунктиром тянулись от палатки вниз по склону... Почему? Дело в
том, что катился Захар по траве... По высокой траве... По высокой, выжженной
крымским солнцем августовской траве... С пылающей синтетической нашлепкой
на брюхе... Когда он докатился до островка пыли под склоном, спальник тут
же потух, и к Захару вернулась способность соображать. Тут-то он и
оглянулся...
На фоне огромного звездного неба весело и теперь уже в открытую полыхала
палатка. Островки пламени в траве расширялись и крепли, а легкий ночной
бриз подхватил их и уверенно вел в направлении палаточного лагеря,
откуда уже слышались первые вопли...

...На сборы ушло минуты три – четыре, и за остаток ночи мы прошли примерно
восемь километров по намеченному маршруту...
© Ленин


Прислал(a) Ленин [362 / 494 = 0.733]

8 августа 2007
Киев. Гипермаркет "Караван". Много бутиков и детский комплекс "Игроленд"
для развлечения малышей, пока их родители "затариваются". На развилке
двух дорог (одна к Игроленду, другая - к бутикам) стоит дама (вся из
себя) с сыночком лет пяти-шести (только зашли в маркет). Ребенок в
истерике, плачет и кричит: "Мама, хочу в Игроленд!" Мама спокойно
отвечает: "Нет, Дима. Пойдешь со мной, я буду учить тебя радоваться
покупкам."


Прислал(a) fishachok [361 / 439 = 0.822]

2 декабря 2007
Сосед вчера рассказал. Далее от первого лица.

Еду в метро по кольцу в районе Новослободской. Стоят два мужика,
держатся за железку. Им хорошо. Глаза полуприкрыты, пошатываются, но
держатся. Под ними стоит тетка с узлами. Приехала. Поезд постепенно
выезжает на перрон, тетка бешено вертит головой - не может
сориентироваться. Поднимает голову - там два мужика. Ее вопрос:
- До какой станции поезд едет?
В голове проносятся сложности объяснения, что это кольцевая ветка, что
поезд по ней крутится, пока ему не надоедает... Один из мужиков с трудом
разлепляет глаза, разлепляет рот и благодушно роняет:
- ДО ЛЮБОЙ!..


[361 / 401 = 0.900]

4 июля 2007
Зашла как-то ко мне подруга после тяжелого рабочего дня. Чем-то там ее
начальник обидел или коллеги по работе кофточку не оценили... вобщем
настроение хреновое. Притащила 4 бутылки пива. Сели мы горе ее, по
русскому народному обычаю, запить. А девушки мы, надо сказать, мало- и
редкопьющие. И так хорошо это пиво у нас пошло под задушевную девичью
беседу, что на третьей бутылке нас уже хорошо развезло. Из закуси одни
сигареты. Сидим мы, подперев головы нетвердой рукой, и обсуждаем, какие
все вокруг сволочи.
Как раз в этот момент пришел с работы мой муж. Подивившись неурочному
девичнику, он поинтересовался, что ж это за пиво такое, что с 3 бутылок
мы так напились. После изучения этикетки, он в полном обалдении
уставился на нас и заржал:
- Пиво-то безалкогольное!
Теперь уже мы в полном обалдении, косящими в обе стороны глазами,
уставились сначала на него, потом друг на друга, потом на этикетку.
После того, как до нас дошло, что там КРУПНЫМИ буквами, и что самое
интересное, ПО-РУССКИ, было написано, что пиво действительно
безалкогольное, подруга заплетающимся языком заявила:
- Но ведь сотые-то есть!!!


Прислал(a) Марта [360 / 455 = 0.791]

28 декабря 2007
Мой коллега в прошлом году был в командировке в Таллине. В первый же
день вечером он спустился в бар в своей гостинице, нагрузился слегка,
познакомился с какими-то местными. Сидят, душевно общаются, анекдоты
травят. В частности, рассказал он им несколько анекдотов про эстонцев.
На следующий день собутыльники его избили.


Прислал(a) Кирилл [360 / 416 = 0.865]

26 июня 2007
Продолжаю...Я из города на бумажной "десятке"......
Объяснялка:
Сибирским летом в пионерлагере (мне было 12 лет, сейчас 44), я рассказал
своему отряду, как же это здорово иметь маску своего лица из гипса, как
у Бетховена или у Петра 1!!!
Захотели все.
Первым желающим был Пашка. Серьезный парень, серьезные родители...
Технология:
1) Лицо, брови, ресницы, обрамление волос на голове смазываются маслом,
жиром, солидолом, вазелином, а в нос вставляются бумажные трубочки для
дыхания.
2) Лицо заливается остывшим до "густоты сметаны" гипсом и армируется
изнутри проволокой из любого металла, кончик которой надо вытащить
наружу для удобства отнятиям после затвердевании (минут через 15-30).
3) После затвердения с помощью арматуры форма отнимается.
4) В эту "зеркальную" смазанную форму, заливается гипс...
5) После затвердевания гипса с помощью внедренной арматуры снимается
основа- то есть ваше "лицо". ...Получается идеальная копия вашего же
лица!!! Вот оно счастье!!!

Основная тема:
Я сделал с Пашкой все по первой части "объяснялки", при этом он был
зафиксирован тремя пионерами на теннисном столе. Надо сказать, что гипс
очень раздражает кожу - она краснеет и воспаляется. У Пашки она сильно
покраснела. В это время прибежал дежурный по лагерю и сказал, что к
Пашке приехали РОДИТЕЛИ!!.
Хуже ничего уже не могло быть: его родичи были большими тузами на уровне
края (не то что города), а Пашки-то НЕТ! Он распятый лежит на теннисном
столе под застывающим гипсом. Представьте- Пашка под гипсом (кстати, он
слышал все!), а тут РОДИЧИ!!!
Он терпел- терпел... и у нас получилось!!!- Маска идеальная! Правда,
любое гипсовое лицо уж больно похоже на мертвое!!... Реально- ужас!!

А что увидели напряженные родители, когда они таки пришли к нам в отряд
за сыном? : Пашка со своим жутким воспаленным красным лицом с гордостью
показал им себя и свою маску:

Красное, как у индейца лицо единственного сына с какими-то белыми
кусками гипса и маску УЖЕ "МЕРТВОГО" СЫНА (глазенки-то скорбно
закрыты)!!!!

Мама его как-то сразу упала в обморок, а папа боролся еще секунд 30, но
потом тоже сильно расстроился....


Прислал(a) Олег [360 / 462 = 0.779]

14 сентября 2007
Рядом с киевским вокзалом, как известно, розы стоят дешевле, чем
где-либо в Москве. Стою я однажды, выбираю какие покрасивей и посвежей.
Рядом стоит мужик и разговаривает с продавщицей:
- Выберите мне такие розы, которые завянут в этот же день. Понимаете, я
  ее ненавижу, просто терпеть не могу, у нас взаимная ненависть, но
  подарок подарить надо.
Я стою в шоке с широко открытыми глазами смотрю на него. Он
поворачивается, смотрит на мой букет и спрашивает:
- А вы кого ненавидите?


Прислал(a) Лариса [360 / 376 = 0.957]

27 декабря 2007
Стоит продавец южной национальности (даже примерно не знаю - то ли с
Кавказа, то ли со Средней Азии), продает электрические зубные щетки и
орет во все горло:
- Элэктрические зубные щетки - всэго 100 рублэй. Пачему так дешево?
  Патамушто ворованные.
  Элэктрические зубные щетки русским за 100 рублэй. Чорным 200 рублэй.
  Пачему русским за 100 рублэй? Спасиба русским, это они научили нас
  чистить зубы.


Прислал(a) Fenol [360 / 500 = 0.720]

8 апреля 2007
Рассказали мне на днях интересную историю. Про армию.

Читать медленно, с расстановкой.

В общем, есть у нас в Российской Федерации военные части обычные и
военные части серьезные. В первых служат всякие распиздяи и просто
хорошие люди, а во вторых - все остальные, то есть те, про кого и
рассказывают интересные истории. Ну, или фильмы снимают. Бывают,
конечно, и про первых снимают фильмы, вот ДМБ например, очень хороший
фильм, да и Охлобыстин чувак тоже ничего, но это скорее исключение, чем
правило. Да хули там, если уж совсем по чесноку, то про армию фильмы
очень даже разные бывают, серьезно-героические опять же весьма
распространенный жанр.
Но я сейчас не про то. Я сейчас про то, как в одной серьезной части
служили два техника-рыбака. Техниками они, само собой, на службе были, а
рыбаками - на реке. А часть, где они служили, была авиационной.
Слушайте, давайте все-таки все точки над i расставим. Про первые части,
те которые обычные, обычно смешные истории рассказывают. И фильмы,
соответственно, тоже смешные снимают. Ну, типа, возвращаясь к ДМБ опять
же, про то как генералы за обе щеки грибов нахавались и обломали
несчастным солдатам, и так страдающим от нехватки гормона счастья,
последние ништяки. Все, я спокоен, возвращаемся к интересной истории про
армию.
Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали,
значит, иногда самолеты. А самолеты в серьезных частях были, сами
понимаете, тоже серьезные. (Кто сейчас почувствовал пересечение с
Д. Гайдуком и его историей "Про серьезных людей" - не парьтесь, это вам
только кажется. А кто и сейчас еще что-то чувствует - это вообще уже не
ко мне). Самолеты, да. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда
там корову еще в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолеты
нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что
после этого с ними происходит. В общем, списываются они в основном из-за
искривления оси, а происходит с ними после этого вполне обычное - их
загоняют на запасные стоянки (умное слово какое-то про это есть, но я
его не помню) и постепенно разбирают на части. Разбирают на части по
двум причинам. Первая - для ремонта других самолетов, вторая - на
часики, которые в темноте светятся и прочую поебень. Но история, сами
понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники как все
нормальные рыбаки таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали
бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники не как все решили
что часов у них уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А
пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом летчика и реально
спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает пилота
вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей -
это примерно 9 c половиной девятиэтажек. И вот наши техники решили что
неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную
лодку. Ну, типа форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны,
кстати говоря, от простой батарейки "Крона". Ну а теперь сама история.
Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят курят, природой
любуются. Вдруг, из-за изгиба реки в паре километрах появляется
рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут
через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит
мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!"
Дальше история продолжается уже в самой части. Перед полным построением
начальник местного рыбнадзора и пара его подчиненных, с сетью и лодкой в
фургоне грузовика, клянутся что им ничего не нужно и они все отдадут в
обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою
лодку. Потому что такого они просто не видели. Когда лодка развернулась
и на ней заглушили мотор, инспекторы рыбнадзора решили что погоня
прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но
никто из них и не подозревал что через пару секунд эта самая лодка,
промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом,
так что определить модель просто не удалось, прохуячит 3,7 километра до
изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется лежать никем не
тронутой.
К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через
пару месяцев, когда слухи про двух героев уже полностью изменили
историю, двое техников, Коля и Серега, решили рассказать как все было. А
было все действительно так как написано за единственным дополнением:
Когда Коля накинул две пары скрученных проводов на батарейку, они вместе
с Серегой остались в воде, а лодка, уйдя у них из под ног, со свистом,
искаженным эффектом Доплера, ушла в точку.
Все.


Прислал(a) lamo4ok [360 / 386 = 0.933]

12 сентября 2007
Со школьного детства шестидесятых годов запомнился один шедевр, который
я нарисовал на районный конкурс рисунков, в надежде победить и занять
как минимум первое место.
По огромному полю листа ватмана, на белом пространстве космоса, среди
красных кремлевских звезд, между косоглазой луной в виде серпа с носом,
и желтым улыбающимся солнцем с веснушками, держащим лучами транспаранты
с надписями "мир", "труд", "май", была нарисована первая космическая
собачья упряжка. По небосклону пять собак, одетых в собачьи скафандры с
написаными на них именами "Стрелка-Белка-Лайка- Жучка", тащили в упряжке
спутник. Из него, высунувшись по пояс, и, подгоняя собак красным флагом,
мчался, щурясь от широкой улыбки щелками глаз как чукча, первый
космонавт... У родителей на работе были неприятности, о которых моей
заднице в мелких подробностях рассказал ремень, выданный мне по первое
число.


Прислал(a) MAXOPKA [359 / 431 = 0.833]

6 июля 2007
Рок-н-ролльный клуб. Туалет. Комната с умывальниками, зеркалами и т. п.

Захожу и вижу: нет никого, только посредине стоит девушка и задорно так,
заливисто смеется. Задаю логичный вопрос:
- Милая моя, а что же вы одна-то веселитесь?
На что получаю логичный ответ:
- Я не одна, я пьяная...


Прислал(a) Lysik [359 / 409 = 0.878]

5 мая 2007
Вчера это было, вечером. Заехал в магазин, купил продуктов и
выкладываю их из корзины по пакетам. А тут две бабульки рядом
разговаривают:
- Мой-то старый совсем спятил! Издевается!
- И чего он на этот раз?
- Да я ему говорю, что, мол, старая я уже, не ровен час, помру. Вот
  смотри сюда! Видишь, в шкафу полочку? вон там, в глубине, видишь
  сверток лежит? Ну, вон, на второй полке! это я на смерть приготовила.
  Платье там, платок, тапочки - все, что положено в таком разе.
  Запомни, где лежит: в шкафу, на второй полочке, в глубине.
- И знаешь, что он мне на это сказал?
- И чего?
- Эт, я забыть могу. Положи вон на стул!
Да... И смех и грех, что называется.

ФРЭШ


[358 / 393 = 0.911]

24 марта 2007
Москвичи, все-таки с нами что-то не так... Ну вот судите сами:
Был у меня клиент в Домодедово. Мотаться туда из Мытищ – страшное дело!
Каждое утро экспресс-Ярославсий вокзал-метро-Павелецкий вокзал-экспресс,
вечером – соответственно – в обратном порядке. Вот и в этот вечер,
проведя 40 минут в домодедовском экспрессе, я вышел на Павелецком и,
вместе с толпой, поспешил в метро... В этот момент меня и настиг ее голос.
- Молодой человек!
Оборачиваюсь – стоит, красавица. Глазенки перепуганные...
- Помогите нам, пожалуйста! Мы заплатим!!!
Ну чего бы не помочь? Киваю... Подводит она меня к двум баульчикам –
небольшим таким. По обе стороны от них стоят те, кто, собственно, и
входил в понятие "нам": мама и дочка красавицы. Молчат. Судя по всему,
средняя у них – за главную. Беру первый баул – не легкий, конечно, но –
терпимо. Меня даже не сильно насторожил ее вопль:
- Ой, не берите этот! Этот мы сами! Вы второй, ВТОРОЙ донести помогите...
И тут я взял второй...
Вы поймите меня правильно – я не буду говорить страшных вещей о том,
какая ужасная это была тяжесть... Но если учесть, что я ничего тяжелее
мышки в руках давно не держал... В общем – тяжесть была ужасная. Пока нес
по перрону, проклял все! Метры считал... А эта все путается под ногами –
рекорды по "спасибам" ставит... Ну вот оно – метро. Свобода!!! И тут
следует невинный вопрос:
- Ой, а вы куда едете?
Совершенно честно отвечаю:
- На Комсомольскую...
Никогда еще красивые женские глаза, светящиеся искренним счастьем, не
внушали мне такого ужаса!
- ПРАВДА?!!! Мама! Он тоже на Комсомольскую!!!
В следующие несколько секунд узнаю, что у них поезд с Казанского через
час, и что они мне еще заплатят, и что меня им послал добрый Аллах...
Молча беру баулы и тащу их за турникеты... Дальше все – как в тумане. До
Казанского добрался в состоянии "Пристрелите меня кто-нибудь!!! "
Там выяснилось, что у них не куплены билеты. Собрав остатки сил, ловлю
эту дуру, которая уже рванулась их покупать... в пригородных кассах.
Пришлось вести ее к кассам дальнего следования, и там, указывая на
мужика, стоявшего в очереди вторым, скомандовать "Просись! " Слава ее
Аллаху, глазенки и на этот раз сработали.
Потом была торопливая посадка на поезд, истеричные попытки всучить мне
пятисотрублевку, и проникновенная фраза, брошенная уже мне вслед:
- А говорят, что все москвичи – злые...
Я шел по перрону, ощущая и в теле, и на душе, необыкновенную легкость. Я
шел с Казанского на Ярославский, как тысячу раз до этого... Мне было
хорошо – спокойно как-то... И знаете что? У меня ДВАЖДЫ проверили
регистрацию! На Казанском, и на Ярославском... Первый и второй раз в моей
жизни...
© Ленин


Прислал(a) Ленин [358 / 431 = 0.831]

2 сентября 2007
Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов
внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле
ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? )))
Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел
вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:

- Сям сделяль?


Прислал(a) Александр [357 / 382 = 0.935]

10 июля 2007
Питер. Поздний вечер. Опаздываю на мосты, ловлю самую сумасшедшую машину
в поле зрения - естессно, такси.

Оставляя болты в подворотнях, таксист несется к месту назначения и,
соответственно, оплаты (успеешь на мосты - получишь два раза).

Проскакивая временный мост Шмидта в последнюю секунду, грустно изрекает:

- Как раньше было хорошо, лет так двадцать назад... Возьмешь, бывало,
  ночью иностранцев до соседней улицы, доезжаешь до любого разведенного
  моста, они щелкают клювами "Ой, а как же на ту сторону попасть"...
  "Давайте, говорю, сто долларов, я щас договорюсь с милицией". Выхожу,
  подхожу к менту за жизнь поговорить, через минут 15 возвращаюсь.

И тут промежуточная сводка...

За месяц не меньше тысячи зарабатывал только на мостах".


Прислал(a) Аня [357 / 402 = 0.888]

26 февраля 2007
Про стройотряд навеяло
Поехали значит в Сочи, точнее в Лазаревское, Дом пионеров перестраивать,
институт был педагогический, так что девчонок было много.
Самые крутые, конечно на историко-филологическом, я так и не понял, чего
они туда поехали, все из себя ухоженные, говорить стараются изысканно,
да еще и иностранные слова вставляют, смеются только над анекдотами с
тонким английским юмором, особенно им нравилось ввернуть какую-нибудь
фразу по-английски где весь смысл был в игре слов и от души посмеяться,
когда остальные только глупо хлопают глазами, у многих родители довольно
приличное положение занимали, так что девочки избалованные.
Первый день.
Сидим, ждем разнaрядку, кому чего делать, заходят румяные тетеньки из
мaлярной бригады, и одна обращается к одной из богожительниц, и просит
взять кисточку из ведра с белилами и идти с ней.
Девушка с выраженьем на лице, двумя пальчиками пытается эту кисточку
выудить из ведра, на что тетенька, с возмущением, хорошо поставленным
голосом делает замечание, или просто констатирует факт:

- Ты чего сморщилась, за хуй небось двумя руками хватаешься, да еще и
  причмокиваешь.

Честно говоря, даже для нас, пацанов, это было довольно необычно услышать
такие откровения, короче после нескольких секунд звенящей тишины был
шквал хохота, но стены устояли.

Андрей


Прислал(a) Андрей [357 / 614 = 0.581]

2 марта 2007
Полпервого ночи, допиваю пиво, думаю сейчас лениво так потрахаюсь с
женой и спать. Жена пробежала в спальню, пробежала назад, говорит псину
свою посмотри, в дверь скребется. Собака мой, внезапно, как из пушки
какать захотел. Вот три часа назад не хотел, все вокруг исходил с ним, а
тут захотел, извелся весь. Ну, делать нечего, животина тоже человек.
Нацепил куртку и потащился для осуществления процесса собачей дефекации.
Собака мой бегом ринулся к своему любимому месту, принял позу горного
орла и некисло так нагадил. Пока я собирал в одноразовой перчатке его
безобразие, как всегда прыгал вокруг, оглашая окрестности ликующим лаем
хорошо просравшегося животного. Псина у меня небольшая, фокстерьер, типа
Манмаренси, лает громко и радостно. На этот лай собственно и подгребли
трое бичей.

Рядом круглосуточный ларек с распивочной, видать запрет на ночную
торговлю им личным указом президента отменили, поэтому всю ночь разные
маргинальные личности водку-пиво фигачат. Вот трое подгребли, спросив
закурить, пока я выбрасывал какашки в урну. Сильно удивившись моему
здоровому образу жизни и отсутствию курева, решили они мне навалять за
это. Однако, их стиль "пьяный колхозник" оказался заметно слабее
северного стиля. Мне даже понравилось, размяться не помешает, прыгаю,
уворачиваюсь, бить их жалко – морды и так опухшие, но надо. Одного
завалил, второй тоже на ногах еле держится, собака мой прыгает вокруг,
радуется чему-то.

Вижу, наконец, в окно из пикета менты стали выглядывать, вот всегда они
так, в последний момент. Слышу, отпирают свою железную дверь, пока
отоварил хорошенько еще одного бича, да наддал ногой поднимающемуся.
Смотрю, выходят, наконец, неторопливо забирают бичей и я вроде двигаю
домой к теплой постельке и плотским утехам. Щас. Собак мой, кроме как
голосом себя не проявлявший, мохнатым снарядом метнулся к наименее
поврежденному бичу и пока тот соображал, впился ему между ног, да так
там и повис. Бич заорал, упал на спину и стал из лежачего положения
визжать до хрипоты. Собака зафиксировал стойку и отпускать не собирался,
порыкивает и косится.

Менты поржали, увели двоих, стали вынимать из под собаки третьего, а он
не дает. Пытались его оттащить, бич стал орать, что больно очень. Я
говорю типа фу, ко мне, брось каку, но собака своевольная скотина,
команды выполняет когда хочет. Мент говорит я его щас пристрелю и дело с
концом. На это я возразил, что собака у меня трахается не так часто, как
ему бы хотелось, но каждый раз когда он присунет, примерно три месячных
оклада товарища сержанта приносит. Да и сам зверь стоит некисло,
родословная простирается чуть не в средние века. Сержант почесал
дубинкой затылок, посмотрел на драгоценного собаку и стал разжимать
пасть руками. В слюнях измазался, но успеха не добился, матернулся и
вызвал скорую, говорит пусть ему укол какой закатают или еще чего
придумают. Продавщица притащила колбасы, даже на вид страшной, но собака
ее игнорировал, принципиально дерьмо не жрет. Стал подтягиваться народ.
Я позвонил домой, сказал чтобы не волновалась, типа у собаки запор,
когда просрется неизвестно, потому как зная сволочную натуру зверюги,
могу предположить, что отпустит только когда проголодается, а ел он
недавно.

Приехала скорая. Народу прибавилось. Бригада поржала, но развела руками,
говорит успокаивающего мужику вколем, а то у него глаза уже на лоб
полезли, да и холодно на асфальте лежать. Собаками говорят не
занимаемся. Тут вылез водила из скорой, говорит надо его как у Петровича
на даче. Мент опять почесал затылок дубинкой, но видать никаких
Петровичей не вспомнил, поэтому водила пояснил. Дескать, однажды такое в
Саблино было с братковским бультерьером, тоже челюсть свело или еще
какая физиология. Чего только не делали, хотели уже псину пристрелить,
браток почти согласился. Так нашелся там старичок-ветеринар, большой
специалист по всякой животине, взял он и со всей дури палец бультерьеру
в задницу засунул. Тот пасть и разжал. Только, сказал водила, братку
пришлось псину продать, братва его за опущенную собаку сильно чморила.
Поржали, даже мужик с собаком на конце похихикал и все уставились на
меня. Я отказался, дескать ахтунга с собственной собакой не хватало.
Сержант встал на карачки, зачем-то посмотрел в очко собаке, прицелился
пальцем и потребовал себе презерватив. Купил ему гондон гусарский, он на
карачках с гандоном на пальце, прицелился и ткнул собаку в очко. Собака
наверное решил, что его наконец лишают невинности, как он один раз
отодрал собаку, оказалось это кобель. Видимо такая перспектива его
ужаснула, он разжал хватку и сбежал. Защелкали вспышки, запечатлевая
мужика, держащегося за мокрый от слюней освобожденный конец и
счастливого мента на четвереньках, с гандоном на указательном пальце.
Сержант, однако, быстро вскочил, выкинул гондон и потащил бича в пикет.
Народ стал расходиться, весело дискутируя на тему ахтунга
правоохранительных органов с животными пальцем. Собака бегал, как ни в
чем не бывало. Пришел домой, рассказал жене. Она, следуя непонятной
женской логике, потрепала псину и сказала бедненький. Уже под утро мы
долго и весело трахались. Виновник торжества лежал на своем коврике и
крепко спал. Судя по его довольной морде, снилось ему хорошее...


[357 / 756 = 0.472]

22 апреля 2007
За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я
насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у
нас абы как. Но такого бреда....
Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю,
Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом
КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою
полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.

- Что же это вас, уважаемая Барышня (а за рулем была именно барышня с
  зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? –
  интересуюсь я.
Далее главное:
- Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не
  прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево....
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.

http://nasnet.ru/


Прислал(a) http://nasnet.ru/ [357 / 357 = 1.000]

2 апреля 2007
Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в
машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины. Подключили машину на
кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она
постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и
скакать к балкону. Реакция Татьяны:
- Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон
  вешать... Да... Чудо-машина...


Прислал(a) Ирина [357 / 398 = 0.897]

31 мая 2007
Парнишка едет в автобусе. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным
голосом:
- Дииима!!! пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
- Дим, как это нас отчислили? ты уверен?
пауза.
парнишка, еще более оптимистичым голосом:
- ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!


Прислал(a) http://nasnet.ru [356 / 389 = 0.915]

13 июля 2007
Офис, лето, жара. Одна радость - цветочки на подоконнике. Зашел разговор
о борьбе с паутинными клещами (такие враги цветочные). По этому поводу
коллега рассказал следующую историю:
Жена одного из его знакомых от кого-то услышала рецепт, что победить
этих клещей можно, только если протереть все листья и стебли цветочка
50% раствором водки. В этот же день предложила мужу сходить в магазин и
опробовать рецепт. Заходят они торговый зал, муж выбирает и укладывает в
корзину бутылу "Абсолюта", потом оборачивается к жене и спрашивает: "А
клещу-то брать будем?"...


Прислал(a) Митрич [355 / 401 = 0.885]

16 декабря 2007
Да, я не Брюс Уиллис...
Зависли мы с друзьями после работы, пивка попили, посидели..
Домой со слов жены "приперся поздно". Нет, пьяный я не был, пили только
пиво, и если поздний мой приход домой скрыть не удалось, то присутствие
в организме зеленого змия - алкоголя попытался. Жена, конечно, не
поверила, но я был так убедителен, что еще чуть-чуть и мир-любовь....
По телеку как раз был фильм с Брюсом Уиллисом. Нет, не Крепкий Орех, а
детектив, вроде. И вот там такая сцена - мчит он по дороге на важную
стрелку и тут его тормозит америкосовский коп. Брюс Уиллис весь такой
крутой, мол, я спешу, важное дело и т.д. Коп насторожился и как во всех
таких сценах, ессно попросил выйти из машины. Тот вышел. Коп доколупался,
что мол Брюс Уиллис пьян.
- Блин, какой пьян! Я ж не пил ваще, - говорит он.
- Так, пройдите по прямой.
Брюс Уиллис прошел....
И тут меня переклинивает и я, чтоб окончательно убедить свою жену в
своей кристальной трезвости, говорю:
- Хош докажу?
и в точности делаю что требует тот коп от Брюса Уиллиса. Пройти прямо
труда не составило.
Далее:
- Закиньте голову назад!
Да без проблем! Я - ну вылитый Брюс Уиллис!!!
- Теперь в этом положении дотроньтесь правой рукой до кончика носа!
Да как 2 байта переслать.... Вот. ... Брюс тож молодец, справился.
- А теперь левой!
Не знаю, как там трезвый Брюс Уиллис, а на меня почему-то упал наш
компютерный стол, потух в квартире свет, звук и вкус и все остальные
раздражители....
Хорошо мне было секунд несколько, потом я увидел ноги жены. Поднять
голову выше не было сил и желания и я попросил воды. Перепуганная жена
принесла все необходимое, полечила меня, пожалела, приласкала. В общем,
долгожданные мир-любовь....
Наутро я лицезрел в зеркале морду с синяком и календарь с Брюсом
Уиллисом на 2007 год - подарочек от жены!


Прислал(a) Миллионер [355 / 421 = 0.843]

19 июня 2007
Реальное объявление из "бегущей строки" по ТВ:
Потерялась собака. Помесь овчарки с ошейником.


Прислал(a) Епрст [354 / 383 = 0.924]

7 августа 2007
Смотрели с ребенком телевизор. Попали на "Комеди-клаб".
- Сынок! Переключи ты их, у них же все вокруг жопы!
- Ну что ты, папа, это у других, а эти - из КВНа, у них шутки умные.
Смотрим. Выходит одни из клабовцев и начинает говорить что-то, на его
взгляд жутко веселое. И выдает:
- Целых 20 минут участники телеигры "Поле чудес" стеснялись отгадать
  слово "ЖОПА"!
Ребенок после этого немедленно переключил программу и вобще больше
старается "Комеди-клаб" не включать.


Прислал(a) Валерий [354 / 543 = 0.652]

12 мая 2007
Слышал эту историю от непосредственного участника.
Произошло все осенью 1999 г. Вениамин тогда в одной конторе на Западном
Урале работал. И рассказ поведем от его имени. Ничего не преукрашивая.
В общем, нужно было доставить некрупное оборудование из города-героя
Москвы к себе в контору. Поехали на Газели. Я – в роли экспедитора и
водитель Шурик. До Москвы добрались благополучно, получили оборудование
и к вечеру уже были в пробке на МКАД у выезда на Нарофоминск.
Смеркалось. Через каких-то пару часов выехали с МКАД, и водила Шурик
заявил, что ужасно хочет кушать. Это он зря. Как оказалось впоследствии,
мог бы и потерпеть. Остановились у Макдональса, перекусили и тронулись
дальше.
Тут все и началось. Не хрен было светиться у Макдоналса. Только отъехали
от кафе, как сбоку появился красный форд-таурус. В кабине ребята бритые,
занимали весь объем салона. Выглядели покрупнее, чем диктор в программе
"Время" в телевизоре. Форд стал обгонять, подрезать, ребята в салоне
жестикулировали, похоже - приглашали остановиться. Шурик высказал
предположение, что это, наверное, земляки, и уже намеревался съезжать на
обочину. Но я ему возразил: "Саша, тебя давно не били? " Шурик помотал
головой. "Тогда давай, вперед". Начались небольшие гонки,
маневрирование, в результате чего мы оказались в плотной колонне между
двумя Камазами, которые шли в нашу сторону. Подобраться к нам было
сложно, Форд ушел вперед и исчез. Доехали до поста ГАИ у Нарофоминска.
Камазы встали у дороги. А мы решили ехать дальше. Одни. Опять поступили
опрометчиво.
Отъехали совсем недалеко, как слева появился знакомый форд. Не знаю из
чего шмальнули по Газели, но Шурику на голову посыпались осколки
бокового стекла и появилась дырка в лобовом. Водила бросил руль и
схватился за голову. Я перехватил руль и стал выкручивать влево.
Получилось так удачно, что мы развернулись и уже ехали обратно к
спасительному посту ГАИ. На посту остановились. Было темно. Первая фраза
бойца: "Какого хрена надо? ". Но, услышав историю, добавил: "Молодцы,
что не остановились! У нас тут уже 6 машин спалили". Вышел старший
смены, проворчал: "Свалились на нашу голову, смена скоро кончается".
Сообщили по инстанции, приехала следственная группа на уазике. Ребята
были колоритные: небритые, с глубокого похмелья, двое с фингалами.
Маленький, похожий на Васю из "Ментов", обошел Газель и изрек: "Да, не
из рогатки стреляли. Ну что, заяву писать будете, или как? " Мы решили
написать, чтобы была официальная отмазка в своей конторе за разбитые
стекла. Сообщили номера форда и особые приметы. Следственная группа
составила бумаги и уехала. Мы собирались заночевать на посту. Но
оказалось, что это еще не конец приключениям, что впереди будет
поинтереснее.
На пост поступило указание, что в 8 километрах в сторону Нижнего замечен
красный форд, и что надо брать терпил и ехать на задержание и опознание.
Сообщили, что оперативная группа уже выехала на место. Своей машины на
посту у гайцев не было, поэтому было решено ехать на нашей Газели.
Старший смены дал задание младшему выезжать, а сам остался бдить на
посту. Боец нацепил каску, бронежилет, взял АКМ. Как оказалось, Шурик
уже не мог вести машину, т. к. ноги подгибались и конечности мелко
дрожали. Пришлось мне самому сесть за руль. Выехали. Наш боец в машине
начал рассказывать, как он сейчас доблестно положит бандюков рожей на
асфальт, и т. д. Прямо Рембо. От поста отъехали совсем недалеко, как
сбоку появился знакомый форд. Рембо стал вжиматься в спинку сиденья и
прятаться за АКМ. Ребята на форде заехали с одной стороны, посмотрели
кто в салоне, с другой. Я предложил гайцу остановиться и провести
задержание. На что он ответил: "Гони!!! Ты умеешь баранку крутить. А они
деньги отбирать". Я вообще-то на Газели практически не ездил раньше. Но
тут мы летели километров под 150. Впереди показалась засада гайцев.
Четыре гайские машины перегородили дорогу, и разноцветные фонарики
красиво освещали местность. Цветомузыку было видно издалека, поэтому
форд свернул в какой-то отворот и пропал. Мы подъехали к засаде,
объяснили как и что. Ментовские машину сорвались с места и полетели в
сторону Москвы. И наш Рембо с ними. Больше мы их не видели.
Мы тоже развернулись и поехали к посту с намерением заночевать. Там уже
произошла смена, и новые гайцы дружески посоветовали нам "валить
отсюда". Но мы решили далеко не отъезжать, и расположились в сотне
метров. Была уже ночь. У поста горел красным светофор. Подъехал и
остановился уже почти родной форд. Удивительно, но вдруг осмелевший
Шурик решил сообщить об этом гайцам, побежал на пост. Загорелся зеленый.
Форд рванул в строну Москвы. Мы быстренько свернулись и покатили в
Нижний. За рулем сидел я. Шурика рядом колотило мелкой дрожью, он все
время повторял: "Сожгут, спалят, сожгут, спалят", и крестился.
В Нижнем остановились у моих знакомых, влили в Шурика несколько стаканов
водки, сводили в баню, отоспались, после чего он понемногу пришел в
себя. Правда с тех пор очень не любит ездить в командировки.
Вечно все гайцев ругают. А что бы с нами было без них. Пусть уж лучше
такие, чем никаких.


Прислал(a) alex [354 / 369 = 0.959]

30 марта 2007
Захожу в столовую нашей конторы.
Читаю меню...
На первое - гороховый суп.
Внизу надпись фламастером: - "Сегодня в офисе курить запрещается!" :-))

Метеор


[354 / 465 = 0.761]

23 августа 2007
Мама рассказала:
Она отца уже неделю упрашивала починить мою коляску (мне было 2,5 года).

Придя с работы, я радостно ее встречаю: "Мама, я коляску научился
чинить".
И приведя ее в комнату беру коляску, стуча ногой по колесу:
"Сука, сука, сука...."


Прислал(a) Форрал [353 / 487 = 0.725]

12 июля 2007
Из частного объявления: "Продается кровать ДВУХЪЯРОСТНАЯ".
Интересно, это такой сексодром, наверное, особо располагающий к
страсти?..


Прислал(a) Garry Dogson [353 / 462 = 0.764]

3 мая 2007
Анекдот из жизни (СПб):
- Здравствуйте, вы не позволите воспользоваться вашим туалетом?
- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей...
- Хорошо. Сколько стоит... антрекот?
- 250 руб!
- А хлеб?
- 3 руб.
- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у вас, таки,
  туалет для посетителей?


Прислал(a) Лисицин [353 / 361 = 0.978]

29 июня 2007
История произошла на днях в славном городе Астане...
приехал я с моей любимой в Универсам "Артем" и припарковал машину на
дороге. Припарковал откровенно сказать не по правилам, т.к. игнорировал
знак остановка запрещена. Замечу что насилу втиснулся меж остальными
нарушителями ПДД.
Прогулявшись часок-другой по магазину выходим довольные собой и всем
купленным, и наблюдаем след. картину: стоит моя машинка одна-одинешенько
на месте преступления и что самое интересное без номерных знаков. На
лобовом стекле записка, мол "здесь были мы злые ГАИшники" за номерами
прийдите к нам по адресу.
Настра нет вообще... По дороге вижу стоит машина ГАИ, сам подъезжаю
останавливаюсь, спрашиваю: мои номера у вас?
ответ "допустим" немного вселил надежу.
Сажусь на переднее сиденье к ним в машину и краем глаза вижу, что номера
мои преспокойненько покоятся у гаишника на заднем сиденье.
Начинается разговор слепого с глухим...
суть да дело: мне назначают сумму 2.000 тенге.
я протягиваю желая скорее закончить весь кошмар, однако Гаишник,
придавая формализм всему происходящемупроизносит:
ты что?!! под коврик положи и иди...
я смекаю на ходу, -легким движением, засовываю денежку себе в туфлю и с
преданными глазами забираю свои документы и номера из владений
блюстителей порядка.
Вся фича в том, что он еще в конце мне говорит: ты только быстрей уезжай
отсюда, а то вон мое начальство (в виде лейтенанта) подъезжает.
Я нарисовал сквозняк.
Уже стоя во дворах и прикручивая свои номера, недалеко от основной
дороги, я услышал вой сирен, которые понеслись куда-то вдаль на поиски
явно меня...
Я понял, что Гаец заглянул под коврик, потом посмотрел в зеркало и
увидел осла! Я представил его фейс, меня улыбнуло... поцеловав свою
кралю я двинул в противоположном направлении...


Прислал(a) ПалСаныч [351 / 455 = 0.771]

28 декабря 2007
Предновогодняя пора, время корпоративных вечеринок, вспомнился забавный
случай.
Наш офис переехал в новое здание, решили отметить это событие в
клубе-ресторане.
Клуб двухэтажный, наверху основной зал, с танцполом и площадкой для
музыкантов, внизу бар и небольшое количество столиков. Оформляя заказ,
администратор предупредил, что в тот день, когда мы хотим посетить его
заведение, в основном зале будет проходить концерт группы Михаила Круга.
Искать другое заведение не хотелось, заказали столики внизу, а других
участников вечеринки о концерте предупредить забыли.

Концерт наверху идет уже час, наша компания тоже уже веселая, сытая и
жаждущая танцевать. Не дождавшись танцевальной музыки, главный бухгалтер
Ольга, дама возраста "за 40", тщательно следящая за собой, про таких
говорят: "всегда при параде", уходит на второй этаж. Мы опомнились
слишком поздно, при последнем аккорде "Владимирского централа", Ольга
походкой уверенной в себе женщины выплывает на танцпол, и громко с
возмущением произносит, обращаясь к музыкантам:
- Юноши, не пора ли вам сменить репертуарчик. Люди в зале скучают, -
и медленно поворачивается в зал, желая найти поддержку у "скучающих"
посетителей ресторана.
Более ста, специально пришедших на концерт, рекетиров с двадцатилетним
стажем, быков, бандитов или не знаю, как еще их называют, в общем
"товаристчей в оцеплении", медленно отвешивают челюсти, глаза их
начинают наливаться кровью, Ольга цепенеет, чья-то вилка падает на пол с
грохотом стартующей ракеты, в висках морзянкой стучит
"пи-пи-пи-и-и-и-пи-пи-пи-пец"...
И тут, у кого-то на мобильном звучит песня: "Нас не догонят, нас не
догонят, нас не догонят..." Не вру, ржали, именно ржали, все, и товарисчи,
и музыканты, и мы. Вот такая вот историйка.
Всех с наступающим! Живите дружно!


Прислал(a) tangens [351 / 435 = 0.807]

31 августа 2007
Деловая переписка у моего товарища на работе (он там щас типа редактор,
первое письмо писал он):

Здравствуйте, Елена!

Просматривая Ваш перевод игры "*****", я наткнулся на следующее: фразу
"He seems to have taken offence, I think. Since then he's been
insisting on dropping a couple of tons of bombs on Prague as a
precautionary measure." Вы перевели как "Я думаю, он обижается. С того
момента он настаивал на том, чтобы сбросить пару тонн бомб на Прагу, в
качестве превентивной меры. Пидорас.".

Не могли бы Вы прокомментировать - откуда там взялся этот "Пидорас" и
зачем Вы его вообще туда воткнули?

Ответ:

Дико извиняюсь. Здесь имела место ошибка, телефонный разговор с
нежелательным человеком и результат - комментарий на "полях" который не
удален.

Приношу свои извинения, данный инцидент не имел целью дискредитировать
Вашу компанию.

Rrrrr


Прислал(a) Rrrrr [350 / 359 = 0.975]

8 февраля 2007
Только что увидел (http://www.vz.ru/top2/):
"На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно
снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с
головной болью..."

Святая правда, после развода сразу как-то забыл о головной боли.


Прислал(a) Kevin [350 / 422 = 0.829]

8 февраля 2007
Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На
следующий день - контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе:
мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот
соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.


Прислал(a) .Хафизов.М. [350 / 398 = 0.879]

15 мая 2007
Идем c мужем из магазина, никого не трогаем (не то, чтобы обычно мы ко
всем пристаем: мы вообще мирные люди). На встречу нам идет симпатичный
старичок: аккуратно и чистенько одет, причесан, бородка маленькая - ну
чисто профессор.

И тут поравнявшись с нами он громко произносит, обращаясь ко мне:
- Девушка! Будьте осторожнее! Госприбор ворует детей! Госприбор ворует
  детей!
- Спасибо - от неожиданности сказала я, и дернула от него до самого
  подъезда. Муж еле за мной поспел.

Стоим возле подъезда ищем ключи. К нам подходит женщина, слегка странно
одетая - в глаза бросилось: зимнее пальто и ноги без калготок.
"Ну мало ли что, вышла с собакой погулять или мусор вынести, спросить
что-то хочет"
- Девушка! Колбаски не хотите? - сказала она вращая глазами.
- нет!
- Девушка, а вы что меня не узнали!
- НЕТ! - закричала я, и влетела в подъезд, Муж как раз ключи нашел.

В лифте муж обнял меня за плечи, "успокоить хочет" - подумала я и
обрадовалась. Но зря:
- Ну что дорогая: рыбак рыбака? А ну признавайся из какого сумасшедшего
  дома сбежала, что тебя товарищи узнают?


[350 / 469 = 0.746]

3 апреля 2007
История эта хоть и не очень-то смешная, но поучительная.
Один мой приятель купил участок земли, начал строить дачу. Место дикое,
до ближайшей линии электропередач далеко, оформление документов на
электричество да еще и строительство линии дело муторное. Пока то-се,
купил себе дизельный (а может и не дизельный, а бензиновый) генератор на
50 кВт и все усилия и ресурсы сосредоточил на строительстве собственно
домика. Соседи кругом ребята неплохие, отношения сложились приятельские,
поллитровые. Ну он, чтобы мужики зря не мучились, бросил одному -
другому - пятому кабель от своего генератора, благо мощей за глаза и за
уши хватает. Соседи ему компенсировали затраты на топливо, ну и
амортизационные помаленьку. И все бы ничего, но одна фактически
облагодетельствованная им тетка восприняла халяву как дар свыше и упорно
ни гроша не платила. И не бедная, вроде, а просто такая психология, типа
за что платить-то, если электричество само по себе вырабатывается?
Сначала он с ней по-хорошему, Мариванна, надо бы, мол и совесть иметь.
Она - да - да, на той неделе обязательно заплачу. И не платила.
Принципиально. Ну мужик терпел - терпел, терпелка лопнула, взял да и
рубанул ее кабель. Если ты такая, сиди при лучине. А баба не будь дура,
стуканула в отдел по борьбе с налоговыми преступлениями - вот, мол,
бабки гребет лопатой, а налогов не плотит. Приехали, разобрались -
точно, услуги оказывает, деньги за них получает, лицензии не имеет,
налогов не платит. Теперь на парня шьют уголовное дело:
- незаконное предпринимательство
- неуплата налогов.
В общем, мужик-то спохватился, электричество всем отрубил, да уже поздно
- сколько-то лет ему светит. Или бабла кучу надо искать на отмазку. Так
что мотайте на ус - за добрые дела можно огрести по полной - и глазом
моргнуть не успеешь.


Прислал(a) Дядя Леша [350 / 425 = 0.824]

1 февраля 2007
"Штирлиц был близок к провалу".

Недавно дело было, в Германии. Иду как-то на работу в институт. А у
института нашего обширная такая территория, засажена высокими старыми
деревьями. И вижу: вдалеке два знакомых мужика, два неразлучных друга.
Тоже русские, тоже научные сотрудники. Интеллигентные ребята, ни в чем
таком прежде не замечены. И тут вдруг они останавливаются, оживляются,
машут руками и кричат:

- епт! еееПТ!

Такие довольные оба, улыбаются. Ничего не понимаю, продолжаю сближаться.
И тут опять:

- еОООПППТТ! Епт!

Ну, думаю, парни-то как соскучились по великому могучему! :)
А какими сдержанными казались всегда...
Но однако, что же за причина?!

- епт, иди сюда! Иди сюда, мой хороший!

Ну кранты, думаю, крыша поехала. По крайней мере у меня.
Даже не знаю, стоит ли дальше сближаться...

Что оказалось. У какой-то местной немки жила-была маленькая собачка. По
кличке Йопт. Понятное дело, наши как об этом узнали, влюбились в нее без
памяти, всегда были рады ее видеть. Даже подкармливали. Но больше всего
рады были покликать ее на всю ивановскую мощными баритонами, чтобы долго
еще носило эхо в высоких столетних деревьях: ЙооооОООооопт...

И до сих пор как увидят ее, гуляющую с хозяйкой, радуются как дети.
Еще бы, живой кусочек русской культуры на вражьей земле :)


Прислал(a) nafanya [349 / 469 = 0.744]

21 мая 2007
Сижу сегодня за компом, подходит племянница (3 класс), говорит, помоги
задачку сделать. Текст задачи (писала классная руководительница):

13) Реши задачу
За два мотка ниток заплатили 140 руб. Сколько стоит каждый моток ниток,
если в одном мотке 38 метров проволоки, а в другом 32 метра?

Мак :)


Прислал(a) Мак [349 / 461 = 0.757]

19 июня 2007
Африканские истории.1973 год. Выгрузка мороженой рыбы в африканском
порту Котону. Воскресенье. В порту выходной, на судне аврал. Необходимо
перегрузить из одного трюма в другой рыбу, которую в этом порту не
берут, чтобы добраться до той, которую завтра надо будет выгружать на
берег. Перегрузка проходит таким образом: стрелами выгружают строп с
коробами мороженой рыбы на пирс, там перецепляют и стрелами другого
трюма загружают рыбу обратно на судно, в другой трюм. Естественно,
вокруг толпа местных зевак и пара полицейских. Все ждут случая и он
происходит. Короб мороженой рыбы (30 кг. 30х30х100 см)со стропа падает
между бортом судна и пирсом. Легкая волна и поэтому короб, сначала
прижимает бортом к пирсу, а затем, он падает в воду. Следом, в этот
просвет между бортом судна и пирсом ныряет местный хлопчик. Крики,
паника. Все думают, что парня раздавило, но вахтенный помощник капитана,
с мостика кричит, что хлопчик поднырнул под судном (осадка-7 метров)и
буксирует свою добычу на другой берег гавани, чтобы не делиться рыбой с
полицейскими. Успех одного окрыляет остальных. Перегрузка продолжилась,
но местный народ, стал усиленно "помогать" падению очередного короба
рыбы со стропа. Один из аборигенов "допомогался", его шибануло по мозгам
металлическим поддоном насмерть. Повторная паника. Перегрузка
прекращена, полицейские исчезли. Администрация судна побежала готовиться
к африканской тюрьме. Через некоторое время, появляется "Мама-африка" с
пятью отпрысками в сопровождении этих полицейских. Процессия скрылась в
каюте капитана. Все замерли в ожидании развязки. Минут через 15, на
палубу выбегает вахтенный помощник капитана и заикющимся голосом
приказывает матросам:"Выдать семье усопшего 5 коробов рыбы!"
Полицейские, прихватив на плечо по коробу рыбы, удалились с борта
судна."Мама-африка" с отпрысками, забрав выкуп, последовали за ними.
Потом, вернувшиеся полицейские, оттащили труп "усопшего" к стене
пакгауза и перегрузка продолжилась. Капитан потом уточнил, что на его
вопрос:" Что же будет делать жена "усопшего" с таким количеством детей?"
полицейские ответили, что эта "мама-африка" не пропадет, с таким
количеством детей, она ценится лучше, чем без детей. Африканская логика
и такая же цена африканской жизни.
История вторая.2004 год. Нигерийский Порт-Хоркорт. Недавно были введены
особые условия по охране портов, в соответствии с международными
требованиями. Естественно, в штате администрации порта, появился
"Главный секьюрити". Как и во многих других африканских портах, он
обязан "оплатить" свое назначение вышестоящему начальству. А для этого,
он должен найти любой повод, чтобы придраться к экипажу судна и получить
"откупные". Ситуация: Прибыл на борт "Главный секьюрити"( лет тридцати
отроду), по судовой роли выбрал меня(старшего механика(54 года)и моего
моториста(59 лет)и призвал к ответу. Среди "кучи" различных дурацких
вопросов был задан вопрос:"Когда вы впервые побывали в Порт-Харкорте?"
Мой моторист сказал, что это посещение и есть первое, а я сказал, что 31
год назад впервые побывал в этом порту и тут же спросил этого
секьюрити:"Что, папу ищешь? А ну-ка покажи документы!" Секьюрити
смутился, быстро собрал свои "манатки" и смылся с борта судна. Капитан
облегченно вздохнул:"Я уже и не предполагал к чему он придерется и чем
придется расплпчиваться!"


Прислал(a) Василий [349 / 373 = 0.936]

10 января 2007
Случилось это в конце марта 2004 года в сказочном местечке под названием
Домбай. Кто увлекается горными лыжами и сноубордом наверняка меня
поймет. Воздух, как будто сделанный из хрусталя, вековые сосны со
снежными шапками, красивейшие горы, о которых словами вообще не скажешь
- надо видеть и местное население - тема для отдельного разговора.
Карачаевцы - народ очень радушный, гостеприимный (если у тебя есть
деньги) и гордый (как впрочем и все кавказцы). Нравы в отношении
межполового вопроса у них очень строгие (особенно, если дело касается
местных женщин), но видимо сексуальная революция добралась и туда - к
своему удивлению я увидел объявление, что в баре гостиницы Домбай на
втором этаже будет показываться стриптиз. Мы с другом решили сначала,
что это шутка - все же мусульманский край - не положено, но потом
поняли, что все всерьез.
Сказать, что бар был полон - ничего не сказать. Местные джигиты (для них
вход в гостиницу запрещен) проникли туда всеми возможными способами и
сидели на головах друг у друга в ожидании невиданного доселе зрелища.
Ждать пришлось часа два. Бар за это время сделал, наверное, десять
дневных выручек, и вот эта феерия, наконец, началась.
Стрипризерша, правда, была только одна, по московским меркам на твердую
четверку, но с огоньком. Танцы проходили раз в 10 минут со сменой
костюмов и музыки. Не менялось только выражение лиц у местных горцев.
Глаза горят, рот полуоткрыт, слюна течет как у собаки Павлова. Время от
времени лишь раздавалиь комментарии: ишь, вах, да!
Однако самым счастливым человеком в том зале был хозяин стриптизерши -
он же ее охранник. Более гордого человека я не видел, наверное, никогда.
Он взирал на окружающих с высоты барной стойки с выражением абсолютного
хозяина жизни. Местные боялись встретиться с ним взглядом - вдруг в его
взгляде гордости будет поменьше, да и не туда им хотелось смотреть.
После окончания этого сексуального действа мой друг, будучи уже изрядно
навеселе, подошел к хозяину и спросил:
- Слушай, уважаемый, а сколько будет стоить, чтобы она станцевала у меня
  в номере?
- Она тэбе нэ блиат, - ответил уважаемый.
- Никто ее так и не называет, - оправдывался друг, - просто во всем
  цивилизованном мире стриптизерши для того, чтобы заработать побольше
  денег, после выступления частенько выполняют частные заказы - это
  считается нормально.
- Эта у вас ви Масквэ нармална, а сдес Кавказ, панимат нада, -
  возмутился горец.
- Ну я понимаю, но в чем проблема?
- Праблэма в том, чито ти на нее смотришь, слюни пускаэшь, все смотрат,
  хароший дэвушка, красивий, всэм нравица, а йебу йеео толка йа.
Друг не нашел что ответить. Все-таки очень разные мы.

P.S. Самое интересное, что хозяин даже разрешал фотографировать свою
танцовщицу, дабы и потом люди, разглядывая фотографии, вспоминали о нем.
Разглядывая старый домбайский альбом, наткнулся я на фотографии с этого
мероприятия, вспомнил о хозяине стриптизерши и решил написать.


Прислал(a) Панаев [348 / 498 = 0.699]

15 июня 2007
Один знакомый рассказал:
Дело было в 80-х годах. Работал он на золотых приисках, заработал денег
немало и поехал домой. Долетел на самолете до ближайшего к своему городу
(~300 км) аэропорта. Нужно сказать, что одет он был весьма скромно:
ватные штаны, телогрейка и видавшая виды шапка. Ну а ночь, никак дальше
не доберешься иначе как на такси. Подходит он к таксистам и говорит:
- Мужики, мне нужно в Курганиниск, сможете довезти?
Первый таксист:
- Конечно сможем, без проблем.
Второй таксист, перебивая первого:
- Слушай, это будет стоить 300 рублей и судя по всему у тебя таких денег
  нет, даже шапку себе не можешь нормальную купить!!!
Мужик, доставая большую пачку денег, говорит первому таксисту:
- Повезешь меня, вот деньги.
Второму таксисту:
- А ты повезешь мою ШАПКУ!!!


Прислал(a) Сергей [348 / 473 = 0.736]

30 сентября 2007
В процессе очередного загула мой дядя поздно вечером выползает на кухню.

Там за столом мирно сидит и вяжет носки его дочь.
Дядин взгляд скользит по столу в поисках съестного.
Ищущий да обрящет!
Он выбирает из миски самое сочное (ибо самое красное) яблоко
и начинает его меланхолично жрякать...
Взгляд устремлен в пустоту. Мысли о вечном.
Неспешно тикают часы, не торопясь бегут минуты.

Дочь продолжает вязать не поднимая глаз...

И тут до нее доносится:
- Но еппа мать! Чо за яблоко? Жую-жую, а откусить не могу!

Дочь продолжает вязать, уже глядя на папу:
- Иди уже спать, а? И оставь КЛУБОК в покое!

Дядя уныло бредет обратно.
На лице его обрывки красных шерстяных ниток, обильно орошенных слюной,
что отчасти придает ему вид вампира. Очень расстроенного такого упыря.
Клубок как-то тоже утратил свой товарный вид...

Дочь продолжает вязать не поднимая глаз...


Прислал(a) Zen [348 / 419 = 0.831]

4 ноября 2007
Две женщины беседуют:
- Ну в начале 90-х я могла предположить, что настанет время, когда в
  магазинах будет продуктовое изобилие, но что настанет время, когда я
  буду покупать туалетную бумагу под цвет кафеля - я никогда не могла.


Прислал(a) Геворг [347 / 381 = 0.911]

21 сентября 2007
Итак господа и дамы, сижу себе спокойно вчера, никого не трогаю.

А тут....

СМС пришла :). Так то я мало смс ками общаюсь. Ну прочитал, резко
поднялось настроение, ибо неизвестный (я надеялся что неизвестнАЯ)
пытлАСЬ признаться в любви и все такое.

Ну в голове прогнал последние события и стал думать методом исключения
кто мог быть.

Валя? - неа, она на меня ругалась в ЯМАЛе,

Алена?-ну вроде скромная с виду, да и слать такое мне, явно не она

Елена? - ну та в лучшем случае в морду даст при встрече :)

Кроче, послал вопрос: "Ты кто?"

В ответ пришло что поклонник (?!?!?!), я еще больше напрягся, пытаюсь
узнать какого хоть поклонник пола, на что получаю смс, в которой были
слова "... целовать твои ножки"

Ну с сомнением я посмотрел на свои "ножки" и разумно подумал, что вряд
ли кто то будет их целовать :)

Решил сегодня позвонить - скидывают звонок, тут с другого позвонили - та
же фигня.

Потом приходит сообщение, что он!!! (мля, ахтунг какойто) неравнодушен
ко мне.

Учитывая что трубку с той стороны не берут, послал СМС

"Братан, мне 31 год и зовут Алексей, ты все еще хочешь целовать ножки?"

Буквально моментально пришел ответ.

"Сорри, пошел убивать информатора"

Выводы:

1. иметь надежных информаторов

2. проверять самому, хотя бы голос перед смс


Прислал(a) Ulex [347 / 427 = 0.813]

28 августа 2007
Средне-маленькая торговая компания в северном Нью-Джерси. В отделе
кадров главенствует дама по имени Lara Kroft... Сегодня по корпоративной
почте пришло ее гневное письмо. Привожу в литературном переводе:
----
Уважаемые коллеги,
Я понимаю когда вы в переписке путаете мою фамилию, я тоже смотрела Tomb
Raider и мой сын тоже постоянно советует мне подправить первую букву. Я
понимаю когда в телефонной книге компании меня пишут неправильно. Я даже
понимаю когда мою фамилию перепутывают в официальной переписке...
Но какая задница поменяла мне сегодня медную табличку на двери?!
----
В восточном крыле здания сегодня как никогда многолюдно, все ходят
смотреть на дверь...


Прислал(a) Я [347 / 446 = 0.778]

17 июня 2007
Рассказала лечащий врач. Ее муж, военный пенсионер, попал в больницу
необычным образом и очень переживал, что его бывшие сослуживцы, могут
узнать об этом. Сама ситуация: "Любитель точности" ходил на рынок со
своим набором гирь от 100 гр до 1 кг. , чтобы выводить на чистую воду
нечестных продавцов. Доходился! Оступился и, падая, огрел себя по голове
"авоськой" с гирями. Пришлось вызывать скорую. Бывший военный очень
переживал, что могут приписать "самострел".


Прислал(a) Василий [346 / 431 = 0.803]

27 января 2007
Сегодняшная новость с автоньюс.ру:

АвтоВАЗ в 2007 году увеличит производство Lada 4х4 ("Нива")
...........................................................
Для повышения качества в 2006 году в автомобиле изменены конструкция
крючка замка капота, длина трассы прокладки трубки омывателя стекла
задней откидной двери, скорректирована геометрия топливных трубок..

Я заплакал, когда вспомнил как у меня у новой "Нивы" на 124 км отвалился
кардан, а на 238 км заклинило переднее левое колесо на трассе...


Прислал(a) laertsky [346 / 360 = 0.961]

8 июля 2007
Он-лайн конференция начальника Саратовской областной ГАИ.

Павел:
"Скажите почему подавляющее большинство сотрудников ГИБДД очень
упитанные?"

Рогов Павел Алексеевич, Начальник УГИБДД Саратовской области:

"По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПС
ГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервные
нагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий,
зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам,
ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ,
появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда и
полнота некоторых сотрудников ". :)

http://online.sarbc.ru/conf.phtml?id=172


Прислал(a) Стас [346 / 354 = 0.977]

18 июля 2007
Объявление на даче прочитали
"Пропала черепаха. Не успели догнать
Если кто видел. сообщите заберем"


Прислал(a) Димкин [346 / 410 = 0.844]

28 ноября 2007
В 2001-м году я служил командиром взвода технического обеспечения в
пехотном полку на юге сектора Газа.
Одним из моих подчиненных был прапорщик М. - человек очень добрый и
приветливый, но мягко выражаясь, не шибко умный.

Однажды поступил приказ заварить решетками канализиционные трубы - через
них по ночам пробирались из Газы все кому было не лень. Так как М. был
не худшим сварщиком из всех моих талантливых подчиненных, на это задание
отправился он - на Hammer-е, с прицепом для сварки. Всего нужно было
заварить 3 или 4 трубы. Утром, после чашечки кофе, М. полный благих
намеренний отбыл на выполнение задания.

Я, как впрочем и все остальные, о нем сразу же забыли.
Но после того как вечером он не явился ужинать, вся дивизия встала на
уши. Посли многих часов поиска, нашли его джип - около первой трубы, а
через 20 мин. и его самого - около последней... М. по-мастерски заварил
все трубы, а так же и себя - с "вражеской" стороны. Так как рация была в
машине, он сидел 6 часов - в кустах и как он сказал "не плакал, а просто
вспотел". Его-то пожалели и простили, а я все-таки хреновый командир...

* не канайте за ошибки - 3 класса в Москве проучился :)


Прислал(a) Ras_Karpas [346 / 443 = 0.781]

17 мая 2007
Сижу в кафе, за спиной разворачивается драма.
Стук каблуков.
Она: Ой, привет, а ты что тут сидишь?
Он: Кофе пью.
Она: Ой, а я тоже хочу.
Глухие шаги туда-обратно.
Он: Держи кофе (пауза) и вот...
Она: Ой, а что это?
Он: Шоколадка. Я тут прочитал, что вам, женщинам, шоколад секс заменяет.
Она: К-козел..
Стук каблуков.
Пауза.
Он: Ну, тогда я сам съем...


Прислал(a) nushka [345 / 421 = 0.819]

23 октября 2007
Давно это было, я занимался в дополнительной группе информатики,
организованной при школе. И по распределению эта школа получила три
новых компьютера, пентиум 3 - это было верх крутости. Ну мы и
занимались, по 2-3 человека на компе, потому-что остальные компьютеры в
классе были "Электроника" :) А на следующее утро, приехала съемочная
группа из центра, снимать передачу про то как правительство заботится об
образовании. Собралось все начальство школы, администрации, все хотели
попасть в кадр. Для красоты даже попросили включить компьютеры - кто же
знал, что дети поставили на рабочие столы голых теток...

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Андрей [345 / 608 = 0.567]

22 августа 2007
Вдогонку к истории о "смутах". Когда ремонтировали МКАД - то раздавая
подряды - пришлось ее перемерить.
И оказалось, что километровые столбы стоят как придется - самое большое
расстояние меж километровыми столбами оказалось 1800м, а самое маленькое
- 700м.
Несмотря на всю абсурдность ситуации, местоположение столбов решили
сохранить - милиция и дорожные службы привыкли к их местоположению и
знают где что находится, и если пришло сообщение "на таком-то километре -
авария" - знают куда ехать.

Видимо тем кто строил, а особенно тем кто пилил - эта ситуация тоже
удобна - проверить, сколько на строительство ушло песка, щебня, асфальта
и денег - просто нереально.


Прислал(a) imp [345 / 392 = 0.880]

31 июля 2007
Актер и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер на своем 60-летии:
"Деньги не главное в этой жизни. У меня сегодня $50 миллионов, но я себя
чувствую точно так же, как у меня их было только 48".

© Алик, кинозритель и житель Калифорнии
www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/


Прислал(a) Алик [345 / 570 = 0.605]

8 мая 2007
Все знают компьютерную историю времен MSDOSа про девушку, у которой
пропала панелька из Нортон Коммандера? Ей сисадмин посоветовал пойти
посмотреть, у кого в мониторе 3 панельки: типа этот негодяй у нее
панельку и украл. Ходила, искала.

Я думал, что это придумано, пока не устроился начальником программистов
в одну большую севастопольскую компанию ("Элладе" привет!). Девушек типа
"блондинка офисная среднестатистическая" у нас там полно было. Зовет
меня однажды одна такая, представитель бухгалтерии: отчет у нее не
формируется. Прихожу, сразу замечаю, что девочка настройки отчета
перепутала. Все поправляю, запускаю отчет и начинаю от нечего делать
мышку по часовой стрелке крутить - ну привычка у меня такая. Блонд
спрашивает:
- А зачем ты мышкой так крутишь?
Ну как можно упустить случай и не поиздеваться над неискушенным юзером?

- Как, - говорю, - ты разве не знаешь, что так компьютер быстрее
  работает?
В глазах блонда недоверие:
- Да чего ты обманываешь...
- Совсем не обманываю. Ты помнишь из физики 11-го класса правило
  буравчика? Это когда вокруг электрического тока образуется магнитное
  поле, вращающееся по часовой стрелке? И чем сильнее ток, тем быстрее
  вращается поле?
Задумалась, потом:
- Ага, помню.
- Ну вот, внутри монитора летят электроны. Электроны - это ток, значит,
  вокруг них образуется поле. А между полем и электронами есть и обратная
  связь: то есть, если закручивать поле по часовой стрелке, то электроны
  быстрее бежать будут. А если наоборот, против часовой, то медленнее.
У девочки в глазах появляется просветление:
- А, точно, помню! Нам такое преподавали!
- Ну вот видишь, я тебе не вру! А теперь смотри: я указателем мышки
  начинаю накручивать поле, оно ускоряет электроны внутри монитора, а те
  за собой тянут электроны в процессоре. Процессор лучше работает и,
  соответственно, быстрее считает. Ну все, работает твой отчет. Если чего
  - зови, я пошел.
Ухожу, провожаемый восхищенным взглядом блонда, сидящего перед
сформированным отчетом с отвисшей челюстью.

Я уж забыл про этод стеб, пока спустя пару недель, в период формирования
квартального отчета, не зашел зачем-то к ним в кабинет и не обнаружил
троих бухгалтерш, яростно накручивающих мыши по часовой стрелке со
словами: "Да формируйся же ты быстрей!"

Я им так и не признался, что пошутил, а через пару недель уволился. Я
подлец, да?

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [344 / 458 = 0.751]

8 июня 2007
Непонятный народ – дагестанцы. Непонятный.
Занесло как-то в Майкоп. Жду ночную электричку на Хаджох. Ждать долго,
часа четыре, хожу вокруг вокзала, скучно. Уже и продавщиц в
ларьке-закусочной анекдотами повеселил, выслушал в ответ на то
душераздирающую и, наверное, смешную историю о том, как адыги
"зверьков"-азеров проучают. Уже и с бомжом привокзальным полпачки
сигарет скурил, на тему "кто мы в жизни этой блядской" пофилософствовал.
Уже и перед патрулем похвастался документами, содержимым рюкзака и целью
пребывания в столице Адыгеи. А все равно еще кучу времени девать некуда.
Все равно скучно.
Брожу, круги вокруг вокзала нарезаю. Пью, писяю. Голос из темноты
- Э! Пастой. Вады дай!
Передо мной появляется бурный поток адреналина в облике низенького
крепенького паренька, явно незнакомого с последними разработками
"Жилет", и с глазами обиженного добермана.
- Вады дай! Слышишь! Сушняк заебал.
- Да держи. Не жалко.
Выливает в себя весь мой "Архыз", задумчиво завинчивает крышку, на
секунду замирает и вдруг резко и молниеносно кидает бутылку-гранату
поверх моей головы в темноту.
- Тебе как звать? Меня Артур зави. Плахой вада у тебе. Теплый.
- Плохой-не плохой. Выбирать не приходится. Тем более, что теперь вообще
  никакой нет.
- Га-га-га. Пашутил, да? Ладна. Встретимся.
- Ага. Береги себя, Артур.
- Га-га-га.
Вот уже и нескучно. Захожу в зал ожидания (вернее, туда, что этим гордым
именем на майкопском вокзале зовется), укладываюсь на прокрустовскую
скамеечку. Только закрываю глаза, только начинаю проваливаться сквозь
действительность, как на моей щеке материализуется дыхание последнего
ледникового периода. Не открывая глаз фигачу кулаком. Пустота.
- Га-га-га. Э! Я тебе хароший вада принес. Халодный. Вставай.
- Артур, бля! Тебе никогда не говорили, что пугать спящих людей для
  здоровья опасно?
- Га-га-га. Еще сигарет принес. Курить будем. Вставай. Электричка скора.
  Ты куда паедешь?
- В Хаджох.
- Как гаваришь?
- Ха-джох
- А...У мене друг в Хаджох есть. Тоже паеду. Денег дай, билет купить нада.
  Тебе тоже куплю.
Купил билеты, принес, вышли, покурили, подали электричку, сели,
дернулись, поехали.
- Зачем Хаджох едешь? Девушка там?
- Артур, ты видел когда-нибудь, чтоб к девушке с рюкзаком ехали? База
  там есть километрах в двадцати, друзья там отдыхают. К ним еду.
  Отдыхать, по горам побродить.
- Прикалывает что ли?
- Вполне. Природа красивая.
- Эта не природа. Дагестан знаешь? Там природа знаешь?. Я в гарах живу.
  Зимой тоже живу. В бегах я. Панимаешь? Ищут мене. У мене брат был, он
  один челавек, плахой челавек, зверь савсем. голова прастрелил....
И дальше длинная, запутанная, очень эмоциональная история кавказской
вендетты, из которой я однозначно уяснил только одно, – все умерли,
только Артур в живых остался, да и то лишь потому, что "мусора приехал,
ломать хател, я руку хател резать, а их многа был, бил сильна, даже
больна было, патом сбежал".
Для пущей убедительности Артур снял с себя рубаху. Мать-перемать!
Всякого я в жизни насмотрелся, но чтоб столько шрамов на одном отдельно
взятом человеке! На каждый шрам было дано достойно развернутое
объяснение, отдельная умопомрачительная история. "Вот ета капитан сука,
ремнем переебал", "вот ета спина видишь бутылка разбитый мне резал чтоб
бумага падписал"... но больше всего, подавляющее большинство, шрамов было
от "ета сам резал, кагда прихадить забирать хатели".
За этой светской, непринужденной беседой мы и скоротали дорогу до
Хаджоха.
- Э! Давай пращаться, брат. Сигареты есть? Я друг искать пайду.
- Давай. Береги, береги себя, Артур.
- А ты куда сейчас?
- В сторону Гузирипля.
- Далеко?
- Километров 20.
- Чем паедешь, деньги есть?
- Пешком добегу. Сейчас рассветет. Утро хорошее будет.
- Нож есть? Мой вазьми. Тут многа всякий придурок бывает...
Непонятный народ дагастанцы. Непонятный.
Может, шрамы украшают не только лицо мужчины, но и лицо всего
человечества в целом? Наверное, этого даже нашей загадочной русской душе
не постичь.


Прислал(a) Ваше имя (надежда - наш компас земной) [344 / 485 = 0.709]

31 августа 2007
Пришла в гости подружка. Жалуется на свою свекровь и через слово
повторяет "эта сука в ботах". Рядом мой сын, ему 9 лет. Я подружке
говорю - перестань при ребенке выражаться. А она в ответ - скажи еще,
что твой ребенок не знает, что такое сука в ботах. Спросили у сына,
а он в ответ - я не знаю, что такое боты...


Прислал(a) Любава [344 / 384 = 0.896]

7 сентября 2007
АДАМ И ЕВА

Санаторий, где я отдыхала, находился на берегу живописного озера и
славился на всю страну лечебными грязями. Даже в последний день
пребывания на курорте мне не хотелось пропускать оставшийся сеанс
грязелечения.
Автобус уходил вечером. Я успела посетить грязелечебницу во второй
половине дня, предусмотрительно прихватив с собой чемодан, чтобы после
процедуры отправиться домой. Как обычно, раздевшись донага, улеглась на
кушетку. Медсестра облила меня двумя ведрами черной, пахнувшей
сероводородом грязи, ловко запеленала в простыни, сверху накрыла
одеялом, заботливо и плотно подтолкнув со всех сторон. Я почувствовала
себя египетской мумией.
- Пока вы лечитесь, я сбегаю домой, встречу корову с пастбища, -
сказала медсестра. - Мы ее недавно купили, она еще не знает дороги
домой.
Я махнула головой в знак согласия. Мне стало тепло, уютно, и я
задремала. Когда проснулась, грязь уже остыла, чувство комфорта прошло и
появилось беспокойства. Взглянув на висящие на стене часы, поняла, что
прошло уже полтора часа. Вокруг тишина, никого нет. Где же медсестра? Я
попыталась освободиться, но грязь и туго закрученные простыни сковывали
движения. Я отчаянно извивалась, стонала, кряхтела, пыталась раскачать
свое тело, тянула одеяло зубами... Все было бесполезно, я была
"замурована". От отчаяния едва не зарыдала. Вдруг - шорох.
- Кто это? - испуганно спросила я.
- Не пугайтесь, я вам помогу, - сказал абсолютно голый, обмазанный
грязью с головы до ног, появившийся из-за перегородки мужчина.
Если бы не белое лицо, со светлыми курчавыми волосами и голубыми
глазами, неожиданного "помощника" можно было бы принять за негра.
Прикрывая рукой свой интимный орган, он пояснил, что принимал грязи в
соседней кабинке и тоже спешит на автобус.
- Немедленно уходите! - закричала я. - Иначе буду кричать.
- Кричите, сколько хотите, кроме нас здесь никого нет. И воды уже
  нет. После 15 они ее ради экономии отключают. Хотите пролежать здесь в
  таком виде до утра? Тогда, пожалуйста. Я предлагаю мыться в озере, могу
  провести вас незаметно через служебный ход.
Неожиданный спаситель ловко снял с меня одеяло и простыни, открыв при
этом свое достоинство. Обнаженная, стиснув зубы, чтобы не разрыдаться от
стыда, я отправилась за ним на берег озера, прихватив с собой одежду и
чемодан, мысленно радуясь, что эта история приключилась летом. Голый
мужчина шел во весь рост по прямой, а я, от кустика к кустику,
согнувшись в три погибели, перебежками.
К счастью, успев помыться и облачиться в одежды, мы успели к автобусу,
и, довольные этим обстоятельством, познакомились ближе. Оказалось, что
его зовут... Адам!


[343 / 449 = 0.764]

25 января 2007
Есть так называемое заморское "упражнение на доверие": человек стоя
начинает падать на спину с закрытыми глазами и тот, кто стоит сзади,
должен его подхватить.
В один из дней пришлось мне вызвать техников на обслуживание
сплит-системы, по телефону долго ломались и говорили, что дескать
высотник очень занят и т.д. и т.п. В общем звонок в дверь, открываю –
стоят двое, один здоровый детина 190смХ100кг, второй – полная его
противоположность, мелкий. Говорят: давайте, ведите к "больному".
Привел. Стою. Смотрю. Мелкий лезет через окно, "Здоровый" берет его за
ноги и держит полностью за окном, как в дешевом боевике. ЕБАТЬ (!!),
шестой этаж (!!!), я начинаю громко и быстро говорить: - ей, братуха,
ты ж че делаешь-то? Тут же он блин счас вырвется и улетит у нас нах..
вместе сядем епрст! Он мне спокойно так говорит: Гражданин, все в
порядке, это ж мастер, высотник! Кароче ушел я в другое место, переждал
пока симбиозники закончили, и напоследок уже в дверях не выдержал и
спросил: - вы наверно даже нахуй друг друга не посылаете и свечки за
здравие регулярно ставите, да?
Вот такое русское упражнение на "доверие", экстремалы блять.
Alli


Прислал(a) Alli [343 / 450 = 0.762]

16 ноября 2007
Вот кулинарный рецепт, присланный по почте моей бывшей начальницей
отдела кадров моей бывшей компании, очень красивой женщиной (быв. мисс
Нью-Джерси). Оригинал заставил меня улыбнуться; попробую перевести.

Вот вам рецепт приготовления курицы с воздушной кукурузой в качестве
начинки.
Представили? Когда я нашла этот рецепт, я подумала, что он как раз то,
что надо для кулинаров вроде меня, кто никогда не может с уверенностью
сказать, когда птица уже готова, но еще не пересохла.
Попробуйте!
Итак:

4х-5-ти-фунтовая курица.
Чашка растопленного масла.
Чашка начинки (Начинка фирмы Пепперидж Фарм сойдет).
Чашка неприготовленной воздушной кукурузы (фирмы Орвилл Риденбакер,
нежирная).
Соль-перец по вкусу.

Прогрейте духовку до 350 градусов Фаренгейта.
Кисточкой смажьте курицу растопленным маслом, и натрите перцем и солью.

Заполните тушку начинкой и кукурузой.
Положите на противень шейкой к задней стенке духовки.

Слушайте, как кукуруза начнет трещать.
Когда куриная задница выбьет дверь духовки, и курица пролетит сквозь всю
кухню - она готова.

.... И вы еще думали, что вы не умеете готовить.


Прислал(a) Морж [343 / 386 = 0.889]

29 марта 2007
Сыну 8 лет, живем в Штатах. В последний год он подсел на классику рока и
рок-н-рола. С утра до ночи "Битлз", "Лед Зепелин", "Металика" и т.д.
На Рождество выклянчил у Санты Клауса электрогитару. Мечтают с другом
организовать свою рок группу. Ну я не препятствую.
В прошлую пятницу забрал сына из школы, он мне в нос тычет приглашением
на день рождения к однокласснику, которое должно состояться уже через
полтора часа. е! Совсем забыли (хотя и получили приглашение недели две
назад)!!
Бежим в магазин за подарком. Тут мне звонит важный клиент, должен
пообщаться. Сыну говорю: "У тебя карманные деньги есть, вот иди и купи
ему че хочешь". Жду у кассы.
Через 15 минут сын появляется с каким-то CD. Я продолжаю общаться.
Сын все сам оплатил, ему в кулечек завернули. Бегом домой переодеваться.
У меня опять звонок, некогда мне. Сыну кричу: "Заверни красиво подарок и
открытку подпиши сам, я занят тебе помогать".
Сын опять все сделал сам. Молоток! Ну просто "дядя Федор" такой.
На день рождения еле успели. В понедельник забираю сына со школы,
встречаю родителей того именинника. В мою сторону не глядят и не
здороваются. Ну я человек простой, мол, здрасьте, че за дела?
Они мне: "Вы зачем нашему сыну такие подарки делаете!?!" Аж пунцовые от
гнева. Ушли, развернувшись ко мне спиной.
Я сына за грудки: "Что ж ты, мерзавец, ему подарил?!"
Он говорит: "Да ты че, пап! Я ему классный CD подарил группы AC/DC
"Highway to Hell" ("Дорога в Ад)".
Я чуть не упал. У того именинника родители - проповедники....


Прислал(a) VVS [343 / 399 = 0.860]

1 апреля 2007
Секретарша. Блондинка.
Сидим в приемной, я жду факсу, работает радио, рядом копошится с компом
наш сисадмин Серега. По радио реклама компов с двухядерными
процессорами.
Секретарша:
- Серенький, а как это двухядерный?
Серега:
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа
  тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две
  головы...
Двухминутное молчание..
Секретарша:
- Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше
  надо будет вставать, чтобы укладку сделать...
От нашего хохота из кабинетов повылазали генеральный с коммерческим.

Nikirina


Прислал(a) Nikirina [343 / 378 = 0.907]

16 апреля 2007
Владивосток – город мягко говоря морской, частично
расположенный на островах, но и в материковой своей
части не на шутку изрезанный замысловатыми бухточками.
Здесь принято вразнобой во все горло исполнять дружеской
компанией песню: "И только море _воды_ окружает этот город
со всех его трех сторо-о-он!!! "

Так и есть – идя, например, от моего дома прямо по любому
из 360 градусов, все равно упрешься в море. Особый шарм
придает городу дующий со всех этих трех сторон неслабый ветер
с гарантированной 100% влажностью, в котором кажется висят
морские брызги. Как с юмором отметила одна местная строительная
компания в рекламе жилого дома на верхушке сопки, "У нас самый
чистый воздух, потому что у нас самый сильный ветер".

К чему это я все? Сегодня мой день рождения. Накануне я попросил
родных не разбрасываться на мелкую подарочную дребедень,
а сброситься и купить вещщщь полезную – например, ионизатор воздуха.
Свежий воздух люблю. Подарили! Вынимаю из коробки прибор,
сделанный в городе Орле, и инструкцию к нему, написанную очевидно
там же: "Наш прибор создаст у вас ощущение, что вы живете вблизи
морского побережья! "

Некто Леша, Владивосток


Прислал(a) Некто Леша [343 / 455 = 0.754]

9 апреля 2007
Рассказано другом.

Было пару лет назад. Фирма в Ижевске купила для своих партнеров в
Екатеринбурге каблучок. Кто не в курсе - это такая недомашинка Иж а-ля
Ода-Орбита системы "пикап". И вот эту машинку водила должен был
перегнать в Ебург за 800 км. Ну а чтобы порожняком не гонять, решили
нагрузить каблук пушками. Тепловыми.

Водила выехал. Первый пост на выезде из Ижевска был пройден без проблем.
А вот на следующем посту машину тормознули. К машине подвалил сотрудник
ХИБДД и товарисч омоновец: как раз проходил очередной "Вихрь-Антитеррор".
Вопросы были стандартны: откуда-куда-что везем? На последний вопрос
бесхитросный водила ответил "пушки"... Ошибка. Клацает затвор автомата,
появляются еще два омоновца, руки в гору, мордой о кузов, полный шмон.
Естественно вскрывают фургон... а он заставлен коробками с надписью
"Пушка тепловая"... Накладные сходятся, менты ржут, водила потирает
ушибы от прикладов. Отпускают.

На следующем посту ситуация повторяется с небольшими вариациями... и на
следующем... И так до Ебурга, постов там не шибко много.

Развязка наступает уже в офисе фирмы-получателя злосчастного каблука энд
груза. ПТС от другой машины! Перепутали. Водила понимает, что только
благодаря интересному грузу не попал на штрафстоянку со всеми
вытекающими: вспомним про Вихрь-Антитеррор...


Прислал(a) Andrei [343 / 404 = 0.849]

18 июня 2007
РАДИСТКА КЭТ

История не моя, рассказали. Уверяли, что правда.

Одна американка, по имени, скажем, Кэт, полюбила израильского
бизнесмена. Да так сильно, что приехала с ним в Израиль и решилась выйти
за него замуж. А значит - расстаться с религией отцов (уж не знаю,
протестантской или католической, да и неважно) и перейти в иудаизм.

Надо сказать, что верующие евреи очень берегут чистоту своих рядов. Так
что пройти гиюр не намного проще, чем поступить, например, в Гарвард. А
то и сложнее. Но любовь творит чудеса, и постепенно наша Кэт привыкла к
длинным юбкам и закрытым платьям, выучила все нужные молитвы и
благословения и усвоила бесчисленные правила, регламентирующие каждый
шаг еврейской женщины. Подобно своей тезке из советского фильма, Кэт
полностью вписалась в жизнь чужого народа и была уверена, что даже при
родах будет кричать не по-английски, а на иврите.

Наконец все испытания были пройдены, и от окончательного превращения в
еврейку нашу героиню отделял лишь последний формальный ритуал - миква.
То есть омовение в специальном бассейне, под наблюдением служительницы,
которая должна следить, чтобы женщина погрузилась в воду полностью и ни
один волосок не остался сухим.

Поеживаясь под взглядом служительницы, американка опустилась в воду. И
тут ее ждала катастрофа. Вода оказалась неожиданно холодной, и Кэт
инстинктивно вскрикнула. Причем ее организм выдал не неразборчивое "ой",
а вполне конкретную фразу, которую она с детства привыкла произносить в
подобных ситуациях. После чего с надеждами на гиюр и брак с
израильтянином было покончено навсегда.

- О Джезус! - восклинула так и не ставшая еврейкой Кэт.

А нам остается только в очередной раз подивиться, от каких пустяков
порой зависит человеческое счастье.


Прислал(a) Филимон Пупер [342 / 437 = 0.783]

18 марта 2007
У моей подружки есть очень симпатичный, но туповатый пуделек. Вчера,
когда она открыла дверь, чтобы идти с Мопсиком на прогулку, она
буквально нос к носу столкнулась с почтальоном. Мопсик взлетел как на
крыльях вверх и рявкнул бедному мужику прямо в ухо: "Ррвав, гггррр".
Подружка, натренерованным движением дернула поводок, бедный Мопсик
отлетел на пару метров назад, а она с прытью самого Мопсика выпрыгнула
на улицу и захлопнула за собой двери:
- Извините, пожалуйста. Не подумайте плохо, наш Мопсик очень любит
  почтальонов...
- А вы пробовали его кормить чем-то другим? - все еще потирая ухо
  спросил почтальон.


[342 / 436 = 0.784]

27 января 2007
При индийского лингвиста.

Одесса, офис транспортной компании. Клиенты приходили к нам с
документами, мы собирали с них деньги за перевозку, выдавали квитанции
и ордера для получения грузов непосредственно в порту.

Вся страна только-только тяжело отходила от католических и православных
новых годов/рождеств, а предприниматели во всю уже клепали доллар в
хвост и в гривню: очередь на получение документов в нашем офиса стояла,
как в вино-водочный магазин времен "сухого" закона.

Рабочий день только начался, а запарка была страшной, так как из восьми
штатных сотрудников в отделе было только трое. Остальные не явились на
работу, из-за непреодолимых обстоятельство как-то утренник у ребенка, у
кого-то этот самый ребенок обкакался, нужна опохмелка (родителям, не
ребенку) и т.п. Я просто не успевал бегать от "барной стойки" где
принимались клиенты к компьютеру, от него к принтеру за документами,
потом в бухгалтерию, потом назад, а тут еще и телефоны беспрерывно
звонят. Надо заметить, что принимали клиентов мы только по
предварительной телефонной записи.

Очередной пропущенный звонок. Коллеги сообщают, что мне звонил некто
Анил. О, это был феноменальный клиент. Индус, делающий бизнес в Украине
на медикаментах и кошачьем корме (те же ингридиенты?). Как и все индусы,
чрезвычайно жадный и упертый во всем, что касается счетов на оплату (вот
скидки для него - это другое дело). По-русски за все время нашего
приятного общения он продемонстрировал только следующие слова "моя денег
платить нет" и "мой хотеть груз бистро". Быстро прикидываю, что
объяснить сему незаконорожденному сыну Ганди новость о повышении
портовых тарифов с 1-го января займет у меня часа три, за которые
клиенты, находящиеся уже в офисе, меня просто четвертуют. Такая участь
меня не прельщает, и я решаю индусу не звонить.

Рабочий день почти закончился, и тут предательски звонит телефон.
Интуиция и минздрав предупреждают, но кто же их слушает? Снимаю трубку
и слышу знакомый русский с бомбейским акцентом:
- Здраствуйти Игарь, эта Анил вам званит. У вас все харашо?
- Да, спасибо.
- А скажити мне, Игарь, ви знаити такое русское "заибался"?
(после небольшого офигения от такого прорыва в языкознании я робко
отвечаю)
- Да
- Так вот, Игарь, я сигодня заибался вам целий день званить и прасить
  документы....

На этом месте у меня случился пристут дикого хохота. Пересказываю диалог
недоумевающим коллегам и клиентам, ржут все. За выдающиеся познания в
русском языке, бухгалтерия согласилась поработать внеурочно и оформить
документы индусу.

=Паровозник=


Прислал(a) =Паровозник= [341 / 385 = 0.886]

27 апреля 2007
Было это в начале 80-х прошлого столетия. Работал я на КЭМЗ. Со мной
трудился снабженец Петрович.
Возвращается он как-то из командировки в Ростов-на-Дону и рассказывает,
как на тамошнем заводе ему показали "инструкцию по обслуживанию" станка,
сделанного в Ереване.
Там была такая фраза:
"В случае повреждения поверхности станка - покрасить станок в КРАСИВЫЙ
цвет"!


Прислал(a) vek [339 / 346 = 0.980]

24 июля 2007
Была у меня подруга - высшее образование, брюнетка, красавица...
В общем, разгадывает сканворд, а я читаю книгу и иногда посматриваю на
ее писанину. Разгадывает довольно быстро, но нашла коса на камень: на
вопрос "Человеческая часть кентавра"(4 буквы) наступает ступор.
Вопросительно смотрит на меня, потом в сканворд... И неуверенно пишет
"НОГИ"!!!
Начинаю ржать...
На вопрос "Почему смеешься?" отвечаю, что написано неправильно.
На личике напряженная работа мысли, прозрение; Резко стирает "НОГИ" и
пишет "ЖОПА"... Я плакал.


Прислал(a) Lino [339 / 442 = 0.767]

14 февраля 2007
Поехали мы как-то с подругой в гости в дальнюю заграницу к нашим
знакомым. Понабрали деликатесов всяких, так как у них там они не
продаются или стоят слишком дорого, это завсегда приятный подарок. А еще
знакомая попросила привезти ей ложку с дырками - пенку с супа снимать.
Не знаю почему, но их там тоже не продают, или она плохо искала, не
суть.
Долетели без проблем, стоим в очереди на таможенный контроль и видим -
шмонают всех. Ну все, плакали наши деликатесы, отнимут как пить дать.
Таможенник, молодой парень, очень бойко проверяет чемоданы, словно рожден
для этой работы. Как на конвеере - открыл, проверил, закрыл, открыл,
проверил, закрыл. Что сомнительное - передает своему коллеге для более
детального просмотра.
Подходит моя очередь, открывает чемодан, а там сверху, прямо посередине
лежит эта ложка. Парень меняется в лице, поднимает ложку, рассматривает
ее с минуту, затем кладет ее точно на то место где она лежала, закрывает
чемодан и каким-то странным взлядом, полным сожаления и одновременно
уважения, смотрит на меня, делая жест рукой "проходите".
Вот так! Страна, в которой суп едят дырявыми ложками - непобедима!

http://www.krutomer.ru/forum/topic/429


Прислал(a) Черновик [338 / 449 = 0.753]

24 ноября 2007
Эстонский новострной портал "ДЕЛЬФИ".
Криминальная хроника:
В среду тартуской полиции человек сообщил о том, что кто-то ему позвонил
и, представившись работником банка, попросил назвать банковские коды.
Позднее человек обнаружил, что с его счета переведены деньги на другой.
Очевидно, жулик, оказавшийся таким же наивным, как и жертва, перевел
деньги прямо себе на счет.


Прислал(a) Игорь [336 / 350 = 0.960]

23 января 2007
У нас в городе зеленые насаждения, как и везде, пытаются выращивать с
целью озеленения, но в связи с климатом, превалируют вязы и тополя.
Хвойные, вероятно, также и в связи с высокой опасностью
несанкционированной вырубки, растут только на центральных улицах, и то
не на всех...
Но вернемся к истории... Зима в этом году была теплая, поэтому продавцы
елок изобрели своего рода know how - ствол затачивается в виде клина и
лесная красавица просто втыкается в землю - стоят "как живые". Однако
то ли попривезли много, то ли народ подрывался на праздник в такую зиму
неохотно, но часть товара так и осталась нераспроданной, поэтому, дабы
не заморачиваться, продавцы просто свалили, оставив такие "лесопосадки",
кои за 20 дней бесхозного существования частично повалило ветром,
частично просто лишилось иголок в результате отмирания оных...
Собственно, процесс естественный, и ничего замечательного в этом нет.
Замечательное другое - знакомая рассказала, что в районной администрации
лишили премии руководителя районного зеленого хозяйства за "ненадлежащий
уход за хвойными зелеными насаждениями по ул. Елецкой, приведшими к их
гибели".


Прислал(a) Залетный [336 / 392 = 0.857]

31 января 2007
Напомнила история о близости "Белорусской" и "Речного вокзала"
(№ 5 от 29 января 2007, Остальные новые истории)

Первый курс, какой-то праздник типа 7 ноября. Набрали портвейна,
девчонок и поехали тусоваться в центр. Улица Горького, Красная площадь,
скамейки в Александровском Саду...
Уже стемнело, стало холодать. Решили завалиться к кому-нибудь домой для
продолжения банкета, но все из нашей компании жили достаточно далеко. И
тут кто-то вспомнил, что один парень из нашей группы (назовем его Коля)
хвалился, что у него из окна виден Кремль. Позвонили Коле, и он начал
очень долго объяснять, как к нему добраться. Мы поняли, что это никакой
не центр, но раз уже собрались, решили ехать. Добирались почти час.
Оказалось, Коля живет в новой многоэтажке где-то на Юго-Западе.

Утром, отправляя гонцов за пивом, мы все-таки поинтересовались: "А как
же Кремль? "
Коля с загадочным видом провел нас на балкон. Кремль действительно было
видно, но только в телескоп (Коля тогда увлекался астрономией).

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [336 / 395 = 0.851]

29 ноября 2007
Эту историю рассказывает мой отец. Будучи на пенсии, устроился он
истопником в котельную, при детском садике, в районном городке.
Отапливается та котельная углем. И повадился к нему местный бомж
ночевать, холодно же на улице, а где в районном городке найти тепленькое
местечко? Но однажды случай несанкционированной ночевки усекла
заведующая д/сада и устроила отцу скандал, и он пообещал больше этого
бомжа не пускать. А тут под новый год пришлось ему зарезать овечку, а
шкуру некуда девать, вот он решил ее потихоньку сжечь в котельной, но
потихоньку не получилось, пошел страшный, черный, зловонный дым.
Прибежала опять к нему в его каптерку заведующая - тетенька под 100 кг -
с вопросом что ты тут жжешь. На что отец ей спокойно: да вот бомж опять
просился погреться ночью, а я его не пустил, он ночью-то и замерз, но
чтобы не навлекать на вас лишние хлопоты, я решил его сжечь. Едва он
успел подхватить медленно сползающую по угольной стене тетеньку, а потом
закрыть глаза на медленно растекающуюся лужицу под ней. Ну и шуточки у
вас, мужики.


Прислал(a) Гелечка [336 / 358 = 0.939]

5 апреля 2007
Известие о том, что на местную фабрику по переработке вторсырья поступил
вагон бракованных презервативов, взволновало учеников старших классов. И
назавтра многие старшеклассники явились с карманами, доверху набитыми
невзрачными бумажными пакетиками со скользкими бледными резинками
внутри, похожими на воздушные шарики. Но мы то знали, что это за
воздушные шарики! У нас уже пробивались волосы на верхней губе и в
других местах!
Это сейчас все стали такими смелыми, и любая пигалица может сказать на
кассе: “Дайте мне три! А лучше десять!” А раньше не то что подросток,
не каждый взрослый решался зайти в аптеку и попросить “стыдную” резинку.
В самом слове “презерватив” был оттенок какой-то непристойности, и на
публике его старались лишний раз не употреблять. Чтобы не произносить
табуированное слово, был даже придуман специальный эвфемизм: “резиновое
изделие номер два”. Человек, чтобы не смущать себя, теток в очереди и
молоденькую продавщицу, так и говорил – дайте мне резиновое изделие
номер два! Мол, я это не на хуй надевать буду, а так, от дождя
спрятаться...
Простые люди, надо отдать им должное, и в те времена называли вещи
своими именами: резиновое изделие - “гондон”. И плохого человека
называли тоже - “гондон” (г – фрикативное ). Не знаю с чем это связано,
с плохим ли качеством советского презерватива или с органом, на который
его надевают, но слово было крайне популярное. В частотном словаре
старшеклассника оно занимало почетное второе место. А какое слово
занимало в частотном словаре старшеклассника почетное первое место, я
говорить не буду, вы и сами, небось, хорошо знаете... Но в качестве
обращения к другому ученику это, конечно же, было первое: “Слышь,
гондон!”
Так вот, то, что потом началось в нашей школе, иначе не назовешь, как
эээ... кондомный терроризм. Предмет интимного обихода, “стыдная”
резинка, презерватив, присутствовал в школе повсеместно и тотально:
валялся между парт в классах и коридорах, висел, завязанный на ручках
дверей и окон, на классных досках и даже люстрах. Случайному человеку
могло показаться, что он попал не в образовательное учреждение, а в
тайное гнездо чудовищного разврата. А не случайному... Тетка из районо,
зайдя с инспекцией и разглядев, что за резинку растягивают на перемене
две третьеклассницы, просто свалилась в обморок, и ее увезли на скорой.
По всей школе стоял мрачный запах жженой резины, изделие номер два
массово поджигали и бросали в мусорные урны. На уроках ученики
развлекались, демонстративно надувая презики, надевали их на линейки,
пеналы и прочие малоподходящие предметы; второгодник Плыха на последней
парте все пытался натянуть презерватив даже на свою скромного размера
голову, на что Михаил Наумович, учитель языка и литературы, метко и едко
заметил, что будет лучше, если Плыха все-таки презентует его своему
родителю, чтобы у Плыхи не дай Бог не появился братик и не дошел до
этого класса. На переменах самые отчаянные наполняли презервативы водой
из крана. И вместивший несколько литров воды латексный пузырь летел из
окна в зазевавшегося школяра. Сначала в школяра. Потом полетел и в
нелюбимого учителя. Бедный учитель математики Крушинский, положивший всю
свою жизнь на алтарь образования и давно уже существующий на грани
нервного срыва, попал под удары жидких “бомб”. Мокрый и оскорбленный,
вздымал он к небу руки, призывая его обрушиться на головы неблагодарных
учеников.
Если кто-то думает, что я отсиживался в сторонке и не принимал активного
участия во всеобщем веселье, то он сильно ошибается. Своей соседке по
парте, отличнице и примерной девочке Маше за то, что: а) не давала
списывать контрольные по математике, б) просто не давала - я незаметно
засунул несколько кондомов под обложку ее образцового дневничка. Один
пакетик я, коварный, добавил вскрытым и пустым. После этого Маша
отсутствовала на занятиях три дня. На четвертый она появилась, тихая и
бледная, и не глядя в мою сторону, попросила классную пересадить ее за
другую парту. У Маши, к слову сказать, был суровый отец. Он работал
начальником местной пожарной охраны. Суровый и мстительный. И после той
шутки мне не раз приходилось покидать школу по пожарной лестницы, чтобы
избежать встречи с Машиным отцом, коренастая фигура которого угрожающе
маячила у школьных ворот, не предвещая мне ничего хорошего...
Чтобы прекратить вакханалию и спасти честь школы, директор собрала всех
мальчиков старших классов и, выстроив их перед собой, произнесла гневную
речь, суть которой сводилась к тому, что если мы не возьмемся за ум и не
перестанем таскать в школу всякую дрянь, то она собственными руками
оторвет нам то, на что одевают эти грязные штучки, и они нам больше
никогда не пригодятся.
Несмотря на то, что директор постоянно сбивалась на истеричный крик, а
иногда и слезы, угроза показалась нам вполне серьезной, и вскоре в школе
воцарилось прежнее спокойствие и тишина. А мы с Машей, как не странно,
спустя некоторое время сделались близкими друзьями.

© Юрий Юрковец


Прислал(a) Юрий Юрковец [336 / 500 = 0.672]

1 октября 2007
На нас надвигался Песах - очень важный еврейский праздник. Накануне наш
малыш принес из садика записку, в которой предписывалось в день П
привести отпрысков в белых майках и мальчиков дополнительно - в кипах.
Ну а мы что - да пожалуйста, пусть приобшается к традициям новой родины.
Купили ему кипу да и отправили с утреца в садик в полном прикиде.

В обед, как обычно, получили наше сокровише. Сокровише оказалось полным
впечатлений по самую кипу и начало нам втирать про то, какой
замечательный и важный праздник мы сейчас празнуем и что вообше жить
надо по еврейским заповедям, соблюдать кашрут и далее по теме... Ну, мы
немного озаботились - а вдруг и правда завелся у нас маленький досик в
семье и что же теперь делать с ним и чем кормить.

Такие вот озабоченные мы и прибрели в соседний "русский" магазин.
Подошли к колбасно-сосисочному отделу и стали разглядывать все ето
некошерное изобилие. Тут и тетечка-продавшица вступила с партией "А
какая колбаска свеженькая да какие сосиски вкусненькие".
Вдруг наш новообрашенный еврейский ребенок выражает явное желание вот
етих самых вкусных сосисок прикупить с явной целью их потом скушать.

Ну разве мы могли удержаться от соблазна и не проверить стойкость новой
веры? Мы пояснили сыну что настояшему кошерному еврею да еше в кипе етих
сисисок ну никак нельзя, так как они со свининкой.
Наш маленький, но гордый еврейский ребенок оценил обстановку верно и тут
же стянул кипу и со словами " А я кипу сниму!" - сунул ее в карман и
жгучим взглядом стал подманивать вожделенные сосиски.

От смеха попадали не только продавцы и покупатели, но местами и товары с
полок.


[335 / 476 = 0.704]

4 мая 2007
Он же Гога, он же Гоша, он же Юрий Иваныч

Когда дочке было 2 года, в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с
родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим
ребенком, ровесником моей. Звали мальчика, (и сейчас зовут) Георгий, а
дома с чьей-то легкой руки стали называть "Жока", производное от Жорик,
Жорка. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и приклеилось
накрепко, мальчишка был (и сейчас есть) шустрый, как вентилятор. Уже
тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со
стула на стол, а со стола прыгать на люстру (!).
И вот моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он летает по
комнате.
Папа у нее спрашивает:
- Ты с мальчиком играешь?
Какой там играешь, поймай его сначала.
- Ну хоть познакомились?
- Ага.
- И как зовут его?
Малая, шепотом:
- Жопа, что ли....

©


Прислал(a) pirot [335 / 381 = 0.879]

21 сентября 2007
Еду в маршрутке-Газели, нарочно сзади, пытаюсь доспать полчаса.
По пути подсаживаются напротив младший школьник с мамой, мальчик достает
"зызу" и, судя по звукам, нарезает круги в Формуле-1. На просьбу
выключить звук дитятко умильно лопочет "не знаю, как это сделать",
мамашу вообще клинит, с возмущенным "не дают ребенку расслабиться перед
школой!!! а у него сегодня 5 уроков!!!".
Через минуту уже рядом со мной подсаживается еще один пацан постарше, с
рингтоном-"крякалкой-вякалкой" и, судя по частоте входящих, до сих пор
"нарезающий" на Простом от Мегафона ("первые 10 секунд бесплатно,
милый!"). Я терпел минуту и уже собрался гавкнуть на обоих, но меня
опередил водитель (пожилой уже дядька, "абсолютно не загоревший").
Он глушит двигатель у перекрестка, оборачивается к салону и произносит:
"ты (указывая на мальца) - садишься вот сюда, за руль и газуешь изо всех
сил. Мамаша? Вы не против? Я (демонстрируя вынутые из зажигания ключи) -
разрешаю. А ты (это к пацану постарше) - его своей трубкой
останавливаешь и штрафуешь. Я вернусь мигом - не отдашь 20рублей от
собранного - высажу обоих". Выскочил и побежал за сигаретами. Мальчик
было рванулся за руль, но мама его придержала, взяла в руки зызу,
выключила и положила к себе. Пацан тоже что-то понял, поскольку зашарил
на клавиатуре мобильника в поисках заветной кнопки #. Никто даже и не
возмущался громко, так что я, снова задремав, даже прозевал момент
старта.

Спасибо Вам, товарищ водитель, за доброжелательное и конструктивное
отношение к пассажирам и их слабостям. И - удачи на дороге!


Прислал(a) Антон [335 / 382 = 0.877]

3 августа 2007
Выпускаем технику из комплектующих известных мировых брендов, особых
проблем не бывает, но кто-то решил сэкономить и закупил комплектующие в
Китае на каком-то третьесортном заводе. С горем попалам собрали образцы
- вроде работает, начинаем выпуск. Через пару часов весь ремонт забит.
Ремонтники просто плачут - такого массового брака еще не видели. Пишем
гневное письмо китайцам. Все злые - столько времени и средств в топку и
тут приходит ответ, даже на русском (переписка шла на английском):
"Мы чувствуем, что нам очень жаль..."
Все просто лежали от хохота и уже никто не злился.


Прислал(a) makks [334 / 398 = 0.839]

16 июля 2007
Рассказывали за реальный случай, но может и переврали что, при
пересказах...
Землятресение, случившееся в Спитаке, разрушило город почти полностью. В
том числе и фабрику, выпускавшую меховые изделия. Мы тогда жили в едином
Союзе, поэтому восстановлением занималась вся страна. Герой рассказа,
москвич, от лица которого и будет история, как раз и занимался
проектными работами по восстановлению фабрики. К делу подошел
добросовестно, работал в плотном контакте с местными и проект был быстро
сделан. Когда приехал в последний раз, с готовым проектом, его встречали
уже как родного.
- Какой размер у вашей жены?
- А я не женат.
- А у вашего начальника?
- Не знаю, чуть пошире меня будет.
- А у его жены?
- Ну, та еще шире будет.
- А насколько?
- Как-то раз танцевал с ней, так едва обхватывал...
Такой вот странный разговор состоялся по приезду. А к моменту отъезда,
прямо к трапу самолета принесли три свертка, завернутые в бумагу.
- Это вам, это начальнику, это его жене.
Что там такое? Меня разбирало любопытство. В самолете не утерпел и
просверлил пальцем дырочку в бумаге. Там похоже на дубленку??? Откуда
взяли??? Еще больше заинтригован. Город весь в развалинах, еще только
проекты восстановления утверждаются...Опять не сдержался, ободрал часть
бумаги и добрался до этикетки.

Что это? Дубленка выпущена вчера, той самой фабрикой, которую я еще
только проектирую????

P.S. Дубленки оказались в самый раз, не знаю, как бывший шеф, а я до сих
пор ношу, качество прекрасное, даже по нынешним капиталистическим
временам...


Прислал(a) Плотогон [333 / 412 = 0.808]

17 января 2007
И чего только не насмотришься в травме... То телевизор на ребенка упадет,
то мамашка какая окна полезет мыть, да из окна вывалится. Но один случай
недавно был просто уникальный. Началось с того, что в скорую поступил
звонок. Звонил мужчина, явно в состоянии аффекта, долго объяснял, что у
него ушла жена, что жить он без нее не может, да и незачем ему. Врач
скорой спросила, чем, собственно, они ему могут помочь. А он и говорит:
“Я теперь мужчина холостой остался, никому не нужный, сила моя мужская
невостребованная оказалась, так вот я в порыве отчаяния свой мужской
агрегат к табуретке гвоздем и прибил...” Как он при этом от болевого шока
на месте не кончился - один бог ведает. Ну отправили ему бригаду скорой.
Приехали две женщины, одна помоложе, другая постарше. Заходят и видят
картину: пьяный мужик сидит на кухне без штанов, табуреткой свое
хозяйство прикрывает. Они краснеют-бледнеют, а что делать - не знают.
Мы, говорят, столярными инструментами работать не может, поехали в
травму, пусть там придумают что-нибудь. А как ехать? Зима на улице, он
табуретку отцепить не может, штанов не надеть... Ну накинули на него
пальто какое-то, ботинки нацепили и до машины вывели. Ну, думает мужик,
сейчас облегчение придет... Приехали в травму, там, как всегда, народу
полным-полно, и у всех все серьезное. “Посидите здесь в коридоре”, - ему
говорят. Ну он сел, сидит, бедолага, табуретку перед собой ножками
вперед держит, на босых ногах ботинки, сам в предобморочном состоянии. И
только уж было хотели им врачи заняться, как глядь - откуда ни возьмись
идет техничка-уборщица. А у нее муж алкаш, дочка всю ночь шлялась
черти-где, не в духе она, одним словом. Ну видит - сидит пьяный мужик,
табурет ногами вперед в самый проход выставил. С криком “Совсем охамели,
со своими табуретками в травмпункт таскаются!”, она возьми да и шарахни
со всей дури по этому табурету ногой... Ну тут мужиком быстро занялись -
болевой шок, реанимация, и т.д. Ну откачали, в принципе, и даже орган
при нем остался. Техничке выговор за умышленное членовредительство в
прямом смысле слова.


Прислал(a) наяб [333 / 423 = 0.787]

22 сентября 2007
Вчера: Доча попросила купить селедку для урока труда - будут учиться
чистить. Вечером я принесла ей селедку, проверила у нее уроки. Собрала
моя доча портфель и улеглась спать. Сегодня утром провожаю ее в школу,
говорю "Не забудь взять селедку", в ответ "не забуду, я ее еще вчера
вечером в портфель положила!" Умница дочка!


Прислал(a) Helen [333 / 343 = 0.971]

7 июня 2007
Когда-то один одногруппник в институте очень долго и упорно сдавал на
права в ГАИ, в очередной раз после неудачной сдачи его спрашиваем:

- Ну в этот-то раз что случилось?
- Двойную сплошную пересек..
- Да как же ты так сумел, растерялся что ли или не увидел?
- Да не, на обгон шел..

Представил я так себе машину с учебными знаками отличия, которая лихо по
встречке обходит всех и мат экзаментаро, сидящего в ней).. Кстати права
он таки получил раза с 5го или с 6го :)


Прислал(a) JayBie [333 / 423 = 0.787]

20 февраля 2007
Неделю назад летел из Москвы в Токио на самолете японской авиакомпании
ДЖАЛ. Не знаю почему, на на этом рейсе летело довольно много наших
мужиков. Одеты они были весьма просто, тащили какие-то баулы, и
изъяснялись на русском языке без интеллигентских заморочек. Судя по
всему, это был сменный экипаж одного из российских судов, стоящих на
ремонте в Японии. Но суть не в этом.
Одна из стюардес просекла, что я говорю по-японски и попросила меня
написать по-русски следующее объявление: "Пожалуйста, можете соки и
напитки брать брать бесплатно сами". После чего прикрепила это
объявление над столом а отсеке посреди самолета. "Халява", сэр!
Через пару часов она вместе со своей коллегой подошли ко мне, и и с
удивленным лицом спросила: "Почему русские так любят томатный сок?"
Пояснив, что за два с небольшим часа на борту закончились все запасы
томатного сока (чего раньше никогда не бывало).
Сдерживая смех, я что-то наплел про пользу именно томатного сока для
тех, кто проживает в стране с холодным климатом. Вроде бы поверили.
Ведь не будешь же объяснять "японо-матери", что у ребят "с собою было",
а "Кровавую Мэри" можно пить не закусывая!


Прислал(a) vivmac [333 / 406 = 0.820]

11 июля 2007
Историю мне рассказал мой отец, работавший в начале 80-х таксистом в
Москве.
Как известно, все наемные водители перед выездом на линию проходят тест
на содержание алкоголя в крови, а в то время с этим было особенно
строго. Так вот! Работал у них там в таксопарке один мужичок. И
частенько он приходил утром с душком. Отмазаться, чтоб все было
шито-крыто, стоило тогда четвертак (25 рублей) медсестре, или кто там
проверял. Деньги по тем временам приличные, даже для таксистов с ихней
халтурой и чаевыми. Короче, несколько раз вечером почешешься, прежде чем
бухать. А если на линии чего случится....
Словом, приходил этот мужик пару раз в месяц с перегаром, и то на ремонт
встанет с какой-нибудь ерундой, чтоб не дуть, то заплатит.... короче
выкручивался.
И тут, в таксопарк поступает шибко умный и навороченный, по тем
временам, японский электронный агрегат для проверки содержания алкоголя,
вместо традиционных "трубочек". Уж не знаю принципа его работы, но стоит
сделать выдох во входную трубу, как стрелочка на приборе своим
отклонением показывает наличие этого самого пресловутого алкоголя.
Процедура "дутья" тоже изменилась. Теперь надо было дуть при любом
раскладе, выезжаешь на линию - дуй, с утра на ремонте - дуй. Причем все
это регистрировалось в электронных мозгах и избежать процедуры было
нельзя. Мужичок тот заметно заскучал. Видимо, начал вынашивать план по
дезинформации этого заморского гроба, об истинном состоянии своего
организма по утрам. И что самое интересное, выносил, и прямо скажем,
воплотил в жизнь.
Спустя некоторое время после появления подарка от друзей из страны
восходящего солнца, мужик стал являться на работу, не сказать что на
четвереньках.... словом, если с ним поговорить минут пять, то можно идти
за закуской. Причем, такие явления стали наблюдаться заметно чаще.
Водители стоящие в очереди в медкабинет посмеиваются, мол, "сегодня у
тебя выходной?", "получка неделю назад была, а ты...", и все в таком
роде. Однако герой без страха заходит в кабинет, проходит процедуру
проверки, медсестра ставит штамп "допущен до работы", мужик с победным
видом выходит, и под обалдевшими взглядами, оставляя после себя почти
что видимый шлейф перегара, гордо удаляется для совершения гражданского
долга по перевозке пассажиров. Все водители в шоке! Как! Через день
отстегивать медсестре четвертак - больно крутовато, обмануть машинку
нереально.... Масса предположений, и ни одного правдоподобного. Долго
все ломали голову как этот мастак всем пудрит мозги, причем даже
электронные.
Эпилог в стиле Задорнова "русская соображалка".
Естественно, догадаться никто так и не смог. Этот русский самородок сам
проболтался во время совместного усугубления.
Договорился он с чудом японской техники довольно просто и без лишних
капиталовложений. Он взял детскую магнитную доску. Для тех кто не знает,
в продаже были, и сейчас есть, такие жестяные доски и набор букв и цифр
к ним, внутри каждой буквы маленький магнитик. Так вот, он эти магнитики
выковырял и разместил во рту, между верхней губой и десной. Когда
приходило время дуть, он честно дул в аппарат. Может, аппарат что-то там
такое и подозревал, но стрелка на приборе, расположенная под носом у
жертвы, благодаря магнитам намертво прилипала к нулю, этим демонстрируя
абсолютную трезвость у подопытного.


Прислал(a) Вячеслав [333 / 424 = 0.785]

25 августа 2007
Есть у нас в городе небольшой отрезок бетонной стены вокруг некоего
учреждения. Народ постоянно шныряет мимо, так как рядом - большой
торговый центр, кафешки; в общем людное место.

Этот отрезок заклеивается всякими плакатами, афишами и рекламой. Причем
как-то стихийно. То есть предыдущие никто не убирает, все клеят кто во
что горазд поверх имеющегося, а когда достигается определенная толщина
слоя - все само собой отваливается.

Лет тому назад... 5, 6, 7 - не помню, в общем накануне каких-то выборов
то ли в Думу, то ли в другую жопу...

Иду я мимо этой самой стены. Картинка: поверх театральной афиши, немного
выше ее, наклеен предвыборный плакат Жириновского. На нем Жириновский
пытается ласково улыбаться, обнимая руками кучку детишек, которые
пытаются не уписаться от страха. Внизу от театральной афиши осталось
незаклеенным название спектакля.

Результат: под плакатом, где Жириновский с детьми - огромная надпись:
"ЛЮБОВЬ С ПРИДУРКОМ".

Я останавливаюсь и сгибаюсь пополам от смеха; идущая по своим делам
группка студентов, приглядевшись, валится от хохота; остальные прохожие
тоже начинают интересоваться...

До сих пор думаю: у Жириновского "свои" недоглядели или конкуренты
поработали?


Прислал(a) Tatiana [332 / 366 = 0.907]

9 сентября 2007
У сына моего скоро день рождения. Он начал готовиться к этому славному
празднику задолго, еще за месяц он рассказывал, кого пригласит в гости,
какие подарки ему надо подарить и т.п. и т.д. Вчера вечером, умаявшись
от таких приятных хлопот, он мечтательно спросил: "Папа, а у тебя было
такое - что за три дня до дня рождения ты понимаешь - жизнь
налаживается!"


Прислал(a) derzhi! [332 / 376 = 0.883]

16 февраля 2007
Может, я чего не понимаю в технологии почтовых отправлений?
Захожу на нашу почту отправить бандероль в США.
Тетенька спрашивает: - Вам авиа или наземным?
Отвечаю: - Ну, поезда туда точно не ходят.
Тетенька: - У вас, может и не ходят, а у нас ходят!

Жигулев


Прислал(a) Жигулев [332 / 422 = 0.787]

15 марта 2007
Из мирной беседы двух переводчиков:
А (не раз ездивший работать за границу):
- Там, на Западе, клептомания считается болезнью.
Б (ездивший пока только в турпоездки) спрашивает с живейшим интересом:
- А бюллетень дают?


Прислал(a) Ы [332 / 424 = 0.783]

15 ноября 2007
Когда я проходила все 9 кругов ада, называемые "защитой диссертации"
(кто защищался, тот знает), ученый секретарь нашего спецсовета (кстати,
умнейшая девушка, дело свое знает отлично, в общем гранд респект ей) была
моей полной тезкой, т. е. у нас были не только одинаковые имена, но и
одинаковые отчества. Наше общение происходило по прелестной схеме:
Здравствуйте Анна Ивановна (имена изменены), вас беспокоит Анна
Ивановна.
Во время защиты лежал весь спецсовет, председатель не мого вести защиту.
Разговоры были на уровне клиентов дурдома.
- Спасибо за доклад, Анна Ивановна, теперь мы предоставляем слово
  ученому секретарю, Анне Ивановне.
- А теперь на вопросы ответит Анна Ивановна.
И, хотя я была в таком состоянии, что мне было не до юмора, но я
все-таки успела услышать, что два солидных профессора в первом ряду
прошептали один другому сакраментальную фразу: жаль, что нам так и не
удалось послушать начальника транспортного цеха.
ЗЫ: защита прошла успешно.


Прислал(a) Шел [332 / 417 = 0.796]

6 июня 2007
В семье моей подруги только два лекарства - прополис и керосин,
последним они и горло полощут, и порезу мажут, чуть ли не голову моют.
Я, надо сказать, об этом не знала. И вот сижу в гостях, а подругина мать
и ее сестра обсуждают сильно пошатнувшееся здоровье дедушки. И одна
жалостивым голосом и говорит: тАк хочу, чтобы папа подольше прожил,
постоянно ему говорю - пей, папа, керосин! Я упала - а они мне на полном
серьезе рассказали какую-то обалденную схему, по которой керосин надо по
каплям пить, повышая, а потом понижая дозу. Дед жив, и даже бодр.
Правда, кажется, не курит - боится.


Прислал(a) Нелли [331 / 385 = 0.860]

30 мая 2007
Случилось эта небольшая история, когда я работал опером в уголовном
розыске. Во всех отделениях положено на каждый отчетный период писать
план работы, на квартал, на полугодие, на 9 месяцев, на год. И в конце
каждого периода надо отчитываться. В один прекрасный день мы, опера,
собрались в кабинете начальника "угла" (начальник розыска), на огонек к
нам заглянул эксперт-криминалист Алексей. Была у него такая тяга - с
операми сигаретку выдуть, байки потравить. Сам он по натуре был очень
спокойный, неторопливый, движения медленные, размеренные, ну как у всех
экспертов. Ну в общем сидим курим, влетает в кабинет начальник ОБЭП, весь
в мыле, глаза на выкате (только от начальника) и видит такую идиллию:
народ никуда не спешит. В общем, оглядев нас, он истерично выкрикивает,
обращаясь к начальнику угла, и задает вопрос: "Где наш план за девять
месяцев?". На что эксперт, медленно выдыхая сигаретный дым, выдает фразу
"СКУРИЛИ". Все, рыдая от смеха, медленно съехали со стульев.
Капитан.


Прислал(a) Капитан [331 / 446 = 0.742]

23 ноября 2007
Насмешил сегодня сам себя. Нахожусь в командировке в Словении, сижу на
очередной конференции, в очередной раз выхожу покурить, спасаясь от
скуки. Выхожу, закуриваю, смотрю - автомат стоит с напитками. Резко
захотелось пить. Денег с собой мало - 10 евроцентов, остальное в куртке,
далеко. Итак, за эту сумму автомат предлагает только два наименования -
voda и kozarec (язык словенский, который я знаю крайне плохо). Ну,
думаю, вода она и есть вода, что ее брать. Гулять так гулять - возьму
этот козарец! Кидаю монетку, нажимаю кнопку... Выпадает мне пластиковый
стаканчик. Пустой. Козарец - это стакан. Век живи - век учись :)


Прислал(a) Леха Сиротюк [331 / 362 = 0.914]

29 августа 2007
Измена в банке

В одном большом банке, в котором я когда-то работал, поменялся
управляющий. Но так получилось, что в начале он был и.о. (исполняющий
обязанности).

И была у нас комиссия, в которой он так сказать был Председателем. Мой
коллега имел счастье готовить протоколы (или акт, уже не помню) для этой
комиссии, ну есс-но этот протокол/акт подписывался кучей народа, включая
председателя комиссии.

Ну вот и допечатался:
написал значит И.О. предателя комиссии.... Ф.И.О.
Все шесть начаЛников подписались, не заметив опечатки.

Но мужик оказался глазастым и с юмором: зачеркнул "И.О. предателя" и
подписался: "я не предатель, клянусь".


Прислал(a) Умник [330 / 356 = 0.927]

21 июля 2007
Случилось это в то замечательное время, када сыну было месяцев 5 (у кого
дети есть - тот оценит). Все бессонные ночки сказываются прежде всего на
глазах (с тех пор я сразу узнаю молодых родителей по вампирским
глазкам!), а потом - на умственных способностях. Так вот:
в одну из радостных ночей сынуля что-то развозился и в часа 4 утра было
принято решение уложить его с собой на диванчик. А так как он у нас
парнишка живенький, начал он ножками отталкиваться от дивана и ползти
головой вверх. Муж, у которого уже крыша съехала от недосыпу месяца 1,5
назад, говорит:"Возьми ВЕРБЛЮДА, положи у него над головой, чтоб не
уползал". Я охреневаю - у нас нет никакого верблюда. "Кого?"-спрашиваю.
Муж: "Вон того, С ХОБОТОМ". Как потом выяснилось, имелся в виду
игрушечный ЖИРАФ.

Аленка


Прислал(a) Аленка [330 / 388 = 0.851]

19 ноября 2007
Меня, конечно, забавляло, когда в ответ на рассуждения об антинаучности
женской логики кто-нибудь заявлял: "Да парни просто тупые, вот они ее и
не понимают". Но в феноменальность логики отдельных представительниц
моего пола я свято верю.
Недавно мне нужно было всего лишь купить шлейку для собаки. Захожу в
первый специализированный магазин. Продавец – девушка.
- Здравствуйте. Мне нужна шлейка. На немецкую овчарку, 50 кг.
- Вам кожаные или брезентовые?
- Покажите, какие есть.
- Я вас потому и спрашиваю, что никаких нет.
- А зачем тогда спрашиваете?
- А как же. И потом, девушка, что вы тут пришли, вы же так ничего не
  купите. Это как наугад выбирать намордник. Сначала померяйте у собаки
  объем груди.
Раздавленная ее профессионализмом, я постеснялась спросить, где у собаки
объем груди, и по дороге домой обдумывала этот вопрос самостоятельно.
Захожу в другой магазин. Продавец – опять девушка. Сообщает мне, что она
кинолог, и что собаку, несмотря на "немка, 50 кг" все же надо померить,
потому что у них есть две брезентовые шлейки, какая подойдет.
Я иду домой и честно обмеряю сантиметром офигевающую псину просто вдоль
и поперек.
Возвращаюсь в магазин, предусмотрительно взяв свой сантиметр. В магазине
сантиметра, конечно же, не оказалось. Мы с продавщицей-кинологом
старательно обмеряем шлейку. Она говорит:
- Так тоже ничего не определишь. Померяйте дома на собаку, если не
  подойдет, приносите.
На мое предложение все же обмерить сантиметром другую шлейку она мне
отвечает:
- Зачем? Они же одинаковые! И вообще на крупных собак бывают только
  такого размера!
Покупаю и иду домой в расстроенных чувствах.


Прислал(a) Ольга [329 / 410 = 0.802]

26 августа 2007
Jakob: Бляяяя... Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу
фраза: "Запрошенный Вами документ отсутствует в базе или переименован
или хуй его знает, где теперь находится, гыгыгы..." с успехом будет
забыта при окончательной компиляции, проскочит всех тестеров заказчика,
а после запуска в продуктив послужит причиной ШЕСТИДЕСЯТИ ВОСЬМИ
рекламаций в первый же день?!
Ninka: Работу ищешь? )
Jakob: шеф поклялся, что в этом городе больше не найду... (


Прислал(a) Штуша-Кутуша [329 / 380 = 0.866]

2 августа 2007
В самом начале 90-х моему брату срочно понадобилось прибыть по делам в
город Гамбург, что на Неметчине. Причем время было очень ограничено, а
на самолет и поезд билетов не было. Прыгнул он в машину и поехал из
Украины по просторам Польши.
Проехав почти всю Польшу, брат оказался на развилке без всяких
указателей. Дальше шло три дороги, но по какой ехать? Людей нет, стоит
только домик одинокий. Ну брат бегом к домику - время жмет. Выходит
хозяин - тщедушный мужичок с легким испугом - место глухое, времена
суровые.
А брат у меня два метра ростом и в плечах широк, борода по дороге
отросла, глаза горят - времени нет. Молвит он по-русски: как на Гамбург
проехать? А мужик в ответ: Просто, пан! Думая, что чел не врубается,
вопрос повторяется на немецком и на английском, благо брат закончил в
свое время МГИМО и на нескольких языках говорит профессионально, только
польский не освоил - нужды не было.
Чуть не плача мужик повторяет одно и то же: Просто, просто! Ну брат
обиделся и схватив одной рукой, приподнял над землей: "Я понимаю, что
просто! Куда ехать, курва?" К счастью для пана, в последний момент он
догадался пальцем показать и был с миром отпущен. Доехал брат вовремя и
только по возвращении узнал, что по-польски "просто" - означает "прямо".


Прислал(a) makks [329 / 415 = 0.793]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".