9 февраля 2007
из ящика (РТР, 8.02.2007, 12:06 (мск+3), новости:
"судебно-медицинская экспертиза святости в мощах не обнаружила"

да простят меня православные, христиане и все моно- и политеисты!


Прислал(a) kla [179 / 348 = 0.514]

27 октября 2007
РАБота
Просто небольшая история. Работаю в фирме по обслуживанию, настройке,
установке радиорелейных станций. Работы хватает. Работаю в г.
Долгопрудном, приходит заявка из г. Серпухов, что не работает станция.
ОК, подрываюсь, еду (Причем своим ходом, т. е. на электричках и т. п.).
Ехать 4 часа, приехал:
Что случилось?
Вот не работает!!!
Показывайте, где оборудование.
Показывают!!! Включаю вилку в розетку!!! Работает (мать-перемать)
Еду обратно в Долгопрудный 4 часа.
Отработал называется.


Прислал(a) Муромец [179 / 217 = 0.825]

30 марта 2007
Утром с подругой слушаем радио, сквозь полудрему. Ведущий вкратце
проходится по термину ГТО, и выдает фразу - тем кому удавалось сдать
норматив, могли с гордостью носить значок. А тем, кто не сдал....
приходилось покупать его за деньги... Я веселюсь, и это выводит сознание
подруги в положение - а что это я проспала?
Повторяю шутку - ноль на массу. Делаю "поправку на ветер" - 15 лет
разница в возрасте... Пускаюсь в объяснения - ГТО -
готов-к-труду-и-обороне... Метание гранаты, бег, подтягивание, прыжки
на месте в противогазе...
Подруга соннo улыбается, и с некоторой неуверенностью в голосе - а в
какой это было стране??? Два мира, два детства...


Прислал(a) heng [179 / 355 = 0.504]

31 октября 2007
Сейчас в Германии "прогрессивный" народ готовится к встречи Хеллоувина
(у америкосов нет таких же прекрасных машин как немецкие, вот и шлют на
родину Гете с Хайне что попало в виде третьеразрядных языческих
праздников...) Этот праздник очень любит ребятня, так как во-первых
предки раскошелятся и купят какой-нибудь клевый прикид, в котором можно
лучшего друга или подругу до желудочных коликов напугать :))). Во-вторых -
можно пошляться по соседям и, шантажируя тем, что забросаешь их
свежестриженный газон или только-только надраенные окна с фасадом всяким
мусором, срубить нахалявку "сладенького" (ну тут, конечно, все
ограничивается только фантазией и щедростью шантажируемых :))) были
случаи, когда народ по пьяни и под шумок праздника выносил действительно
ценные вещи, как то брильянтовые серьги любимой тещи или любимый барабан
племянника :))))
Ну так вот вчерась "группа молодых людей непонятного возраста" решила
поколдырять и подебоширить в славном городе Гамбурге; да не просто так,
а в честь вышеупомянутого народного действа... Ну и решила сделать это
по всем законам жанра - то есть раскрасившись всеми цветами радуги во
всевозможных там чертей с лешими. Сказано - сделано: и вот уже группа
ряженых молодцов с полуобнаженными девицами, вопя матерные песни
вперемешку с болельщическими кричалками, разносит в пух и прах один из
мирных пригородов Гамбурга (не Сан-Паули :)))))). Ну и усиленно при
этом "принимает на грудь" :)))) Ну так вот эта компашка бузила всю ночь,
пока, наконец, не осела в одном из многочисленных баров. Там накал
страстей начал постепенно сходить на нет и один из чуваков, ряженный
зомби, решил "подбавить огоньку" в угасающее веселье праздника,
попробовав станцевать на одном из стоящих неподалеку автоматов газировки
:). Танец его видать был настолько зажигателен, что этот большой и
довольно тяжелый холодильник тоже "не устоял на месте" и, падая, погреб
нашего героя под своим массивным телом! :)))) Ну, молодежь, конечно, при
таком развитии событий бросилась врассыпную, а бесчувственное тело
молодца уже выковыривал из-под завалов прибывший на место наряд
полицаев... Тут нужно внести одно уточнение: "наряд" в бундесляндии
значит одна машина с сидящими в ней тинейджерского возраста мальчиком и
девочкой; Вот если морду кому надо набить, то тут не сомневайтесь, -
приедет автобус полный мордоворотов в форме, а вот с добропорядочными
бюргерами общаться - тут всегда "сладкие парочки". Ну так вот, раскопав
в конце концов что-то в груде вывалившихся из автомата жестяных банок,
полицаи увидели перед собой труп, с уже ярко выраженными признаками
разложения! Естественно, немедленно запаковали его в целофановый мешок
(ну не на чистой же немецкой мостовой ТАКОМУ валяться!?), вызвали скорую
и стали спокойно оформлять приход. Еще минут через 10 приехала
труповозка.. Так вот какие же неизгладимые воспоминания остались у
доблестных работников немецкого красного креста и полиции, когда, при
попытке погрузки в труповозку, труп в мешке сначала обложил их всех по
матери, а потом еще попытался выбраться из мешка!!! :))))))))))))
Чуваку еще повезло, что народ тоже оказался "прогрессивный" :)))) А то
ведь могли и с перепугу пристрелить, а так - отделался только штрафом за
поломанный автомат :)


Прислал(a) Vanya [179 / 373 = 0.480]

9 мая 2007
В догон Гоше Севастопольскому (про блондинок и буравчики). В далеком и
нелегком 1995 попросил меня директор обучить новую секретаршу работе на
компьютере (дремучая айтишка с 5" дисководом, он еще на защелочку такую
закрывается). Када она спросила про форму спецодежды(!!!) я не преминул
пошутить на тему косынки для предотвращения затягивания волос в дисковод
(а шумели они при работе как сверлильные станки). Я же не знал, что она
с завода к нам пришла...


Прислал(a) Коста [179 / 304 = 0.589]

13 января 2007
Пару лет назад. Внуково, зал вылета. Метель снаружи. Там, на ВПП стоит
Як 42, который при посадке развернуло и поставило поперек полосы. Народ
ждет объявления рейсов, но каждый час, после дзылинь-дзылинь
аэропортовский диктор объявляет о переносе вылета на час. И так всю
ночь. Никто, кроме самых опытных, не уходит. Буфеты выполняют месячный
план. Пиво кончилось. Трезвых мало. Солдаты с депутатами режутся в
дурака. Делать абсолютно нехрен.

У металлодетекторов то собирается, то рассасывается митинг. По мере того
как заканчиваются запасы спиртного в местных кафе, митинг становится все
более шумным. Представитель аэропорта не пускает группу из 40-50 не
очень трезвых добровольцев на полосу вытаскивать самолет. Кто-то требует
начальника смены. Его поддерживают десяток женщин и те, кому не дали
вытащить самолет. Подходят многие из кафе.
"Начальника смены! Начальника смены!... " подать сюда Тяпкина –
Ляпкина...

Появляются менты. Трое в форме начинают расталкивать народ. Командует
дядя в штатском.
Из толпы выходит хорошо одетый и немного пьяный дядя, подходит к
старшему ментов

Д- Ты кто?
М- Милиционер...
Д- А где по тебе видно, что ты милиционер?! Прячешься, да?!
М, испуганно – Капитан Пупкин, начальник розыскного отдела...
Д- Розыскного отдела? Ну так разыщи мне начальника смены!
Народ хором - "Начальника смены! Начальника смены!... "


Прислал(a) Alekos [179 / 314 = 0.570]

10 января 2007
Дело было в 2002 году. Это сейчас я большой дядька, а в то время был
простым sales в крупной девелоперской конторе и, после окончания
трудового дня, за неимением семьи и досуга на будний вечер, развлекался
онлайн играми. Артефакты, опыт, итд. все это стремительно накапливалось
у моего персонажа в связи с тем, что я развивал его с помощью 2х
компьютеров, соответсвенно 2х персонажей (свой комп и начальника)
и решил я распродать на форуме некоторые боевые комплекты,
воспользовавшись компьютером начальника.

Собственно сама история:
Начальник мой большой толстый и уважаемый человек, придя на работу после
корпоративной вечеринки и включив поисковик, чтобы найти объявление о
продаже интересующей его вещи, введя первое слово "ПРОДАМ" в строке
поиска, увидел предложенную фразу к поиску: ПРОДАМ МЕЧ ВОЗМЕЗДИЯ.

Долго хлопая глазами на монитор и пытаясь понять когда он искал такую
фразу в поисковике, он обратился ко мне....."Я вроде вчера хотел машины
посмотреть на продажу, как я с пьяну переметнулся на совершенно
непонятную мне вещь?"


Прислал(a) Кирилл [179 / 359 = 0.499]

24 февраля 2007
О пукающих бактериях:
В школу из управы приезжает человек читать лекцию о вреде алкоголя для
детей 8-9 классов.
Итак, сидят дети, классный руководитель - учитель биологии (собстенно,
она и рассказывала).
Монолог:
Дети, вы думаете, что шампанское - не вредит вашему здоровью? вот
послушайте как его готовят: для приготовления шампанского берут вино и
надолго ставят его в очень темное место. соответствено бактерии, которые
там бродят, привыкают к темноте, и бродят там, и бродят себе. а потом,
злые виноделы берут и резко выставляют его на свет. И все бактерии не
выдерживают, ПУКАЮТ и умирают... И вот газ в шампанском - это то, что
напукали мертвые бактерии... Подумайте, дети, ВЫ ПЬЕТЕ ТО, ЧТО НАПУКАЛИ
БАКТЕРИИ...

Звучит зловеще.. мне после этого, наверное, еще долго не захочится
шампанского :-)))))


[178 / 299 = 0.595]

15 ноября 2007
Живем в Америке. Младшей дочке 11 лет. По-русски говорит и понимает, но
не всегда до конца.

Слушали в машине песню. Слова примерно такие:

Кружит, кружит, кружит тихо непогода
Кружит, кружит наш последний снег

Жена спрашивает: ты понимаешь о чем песня?
Дочь: Да, конечно. Это о глобальном потеплении.


Прислал(a) ny_quant [178 / 308 = 0.578]

12 апреля 2007
Дело было в 1999 году на Северной Каролиньщине.

В моей новой (подержанной) машине поломались поворотники, т.е. перестали
мигать. Отогнал я ее с утра в ремонт (мне тут рядом с работой, на
Harrison Plaza). Механики пообещали сделать часа за 2, но провозились 6
часов, гонялись куда-то за запчастями (реле меняли). Наконец, около 4
часов дня позвонили и сказали, что машина готова.

Приятель с работы меня отвез туда, и я довольный пошел забирать свою
машину. Не тут-то было... Механик с кислым выражением лица извинился и
сказал, что поворотники опять почему-то перестали работать :-( Они,
говорит, вообще, то работают, то не работают :-(( И в чем дело он не
понимает, релюху меняли, что-то там еще делали, а ничего не помогает
:-((( Посоветовал мне обратиться в специальную фирму, занимающуюся
автомобильной электропроводкой.

Тут я, кстати, сразу вспомнил анекдот про бригаду маляров. Ну тот, в
котором: "... тогда вам надо обратиться к врачу..."

Но что делать? Пришлось согласиться на визит к специалистам. Думаю:
"Вот, заразы! Этим заплати за диагностику, а потом еще и специалистам
по-новой плати :-(". Однако, эти деятели еще раз извинились, сказали,
что денег с меня не возьмут, т. к. ничего не починили, и дали визитную
карточку специалистов.

Ехать к специалистам в конце дня я не захотел - все равно в тот же день
не починят, а поехал я на работу. По дороге, размышляя над ситуацией, я
осознал, что такое поведение электрики (то работает, то не работает)
очень похоже на контактную неисправность.

А как у нас в России лечат контактные неисправности? Правильно! Короче,

врезал я кулаком по рулевой колонке, где ручка поворотника торчит, и
ВСЕ ЗАРАБОТАЛО! :-))) С тех пор больше подворотники на этой машине меня
не подводили.

Дикий народ эти американцы, варвары...


Прислал(a) Lin [178 / 359 = 0.496]

12 января 2007
Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят.
Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому, и говорит:
- Вась, погляди у меня там перхоти нету???


Прислал(a) alexprospekt [178 / 353 = 0.504]

4 сентября 2007
Привезли нам как-то на скорой парня в бессознательном состоянии после
долгой пьянки. В приемной обычное дело: сестры бегают, доктор у себя
сидит, принимает настоящих болящих, а тут такое наказание. У нас,
понимаешь, два сердечных приступа и камни в почках ждут своей очереди,
а еще этот нажрался и не мог дома отоспаться как полагается, откачивай
теперь его.
Опытная сестра окидывает "тело" знающим взглядом и говорит, ну, ладно,
щас померяем ему давление, температуру, и по капельнице в каждую руку,
авось через полчасика протрезвеет. Товарищи "тела" стоят вокруг,
наблюдают, хоть и не положено толпиться в палатах.
Ищу градусник. По протоколу градусников два типа: синий - под язык, и
красный - если язык недоступен, то в иное отверстие. Но хоть убей, нигде
синего градусника найти не могу. Только красные повсюду лежат. Ладно,
думаю, хер с ним, не стану унижать парня перед друзьями, благо градусник
стерильный, и меряет температуру одинаково, буду мерять этим под язык.
Померяла. В комнате воцаряется гробовая тишина, сестры на меня смотрят,
и одна из них робко так говорит: "Солнце, это анальный термометр".
Отвечаю: "Солнце, не могу найти оральный, температура нужна, да и он в
данный момент сам не знает, где у него голова, а где жопа".


Прислал(a) Нина [177 / 395 = 0.448]

8 марта 2007
Навеяло историей от 02.03 про домашних и диких животных
Дочка ходила в воскресную школу и они тоже подразделяли животных на
домашних и диких. В это время у нас жил мой двоюродный братец Виталька.
Для закрепления материала опрашиваю дочку по пройденному материалу,
отвечает бойко и правильно, начинает перечислять домашних животных
- собака, овечка, курица, ВИТАЛЬКА, кошка и т.д.
- Стоп, Почему Виталька домашнее животное?
- ну как, он же живет у нас дома, и не член семьи, значит домашнее
  животное.

Ржали все родственники. К парню (сейчас сам уже папа) надежно
приклеилась кличка, "животное".


Прислал(a) Туг [177 / 296 = 0.598]

14 августа 2007
История записана со слов моего сослуживца.

Стою на светофоре и рядом подъезжает Опель Астра новая, вся
запакованная. Смотрю, понять не могу: Весь капот и крыло передние
исчерчены гвоздем и так сильно. За рулем девушка. Поехала мимо меня,
на обе двери надпись "СУКА". Ну я посмеялся, потом на другом светофоре
догнал ее и встал справа на стрелку и смотрю все то же самое, но на
дверях надпись помельче. но другая: " Да, я такая".


Прислал(a) историк [177 / 322 = 0.550]

24 января 2007
Прочитал на сайте http://day.az, хочу поделиться этим ШЕДЕВРОМ.
http://day.az/correct.php

	Сообщить об опечатке
Уважаемые читатели! Данный сервис призван упрастить процедуру
исправления замеченых вами опечаток, фактических ошибок и прочих ляпов.
До сих пор ваши ругательные письма падали в общий редакционный ящик, где
безнодежно терялись среди спама, вирусов и прес-релизов.

Теперь не будут. Если вы заметили ошибку и хотите, чтобы она была
исправленна, заполнете форму, указав адрес заметки и скопировав фрагмент
с ошибкой. Не возбраняеться добавлять любые поеснения и коментарии.
Например: "наймите коректора", "увольте ридактора", "кагда вы наконец
выучете руский язык", etc.

Обратный адрес не обезателен. Хотя, может быть, и стоит его указывать,
поскольку мы планируем современем раздавать каких-нибудь призов самым
активным помошникам. В любом случае, конфенденциальность ваших данных
гарантируется.


Прислал(a) at0s [177 / 341 = 0.519]

15 января 2007
Есть у нас с мужем в доме ЖЫвотное, именно с большой буквы "ЖЫ", и никак
иначе, поскольку вредная, аж писсец:)Относится этот зверь к породе
кошачьих, то бишь кошка она, но в душе хищник диких прерий. Если поймает
в доме какую живность меньше ее самой, то все, хана этой живности,
зажрет, как пить дать. Всю весну и лето выпускали мы нашу хищницу на
балкон, кормилась она там мухами и жучками всякими, и ей хорошо, и нам
на вискасе экономия:)И вот наступила осень, насекомые залегли в
длительную спячку, и наша кошка реально заскучала, стала тихонько грызть
нас, и вяло играть с кошачьими игрушками. Ну понять то ее можно было,
скучно ей, они же не вырываются:))
Однажды где то в ноябре примерно, в тихий, ничего не предвещающий вечер
забрел в нашу квартиру ничего не подозревающий паучок. Маленький и
скромный, видимо его мама-паучиха спать не уложила вовремя. Кошик наш
спал на диване, почуяв добычу, тихо ползущую к месту ее отдохновения,
зверь приоткрыл левый глаз и настрополился на атаку.
Мы с мужем смотрели телевизор, увидев хищный блеск глаз пушехвоста,
направленный в сторону порога, мы подумали, о-го, добыча прибыла, кошка
глядишь выспаться ночью даст, поскольку после битвы с
неверными-насекомыми уставала она изрядно и нас практически не грызла.
Паучок-тире-жертва переполз через порог и двинулся в сторону дивана.
Кошик мигом соскочил оттуда и уставился на паука, глядя на него до жути
заинтересованным взглядом, типа, этта мы еще не ели, че за живность,
откуда?
А далее кошка развлекалась во всю мощь своего кошачьего мозга: она, едва
увидев, что жертва отклонилась то намеченной ей прямой траектории хоть
на дюйм, лапкой направляла его в нужную сторону: не туда ползешь,
говорил заинтересованный кошачий взгляд. И так минут 20, полный аут,
фильм и пиво были забыты напрочь.
Но это было еще не все, когда кошачья жертва доползла до дивана и дальше
ползти было некуда, кошик выкинул номер, достойный лучших из артистов
Юры Куклачева: зверь взял паучка в пасть и отнес к порогу-ровно на то
место, откуда началась траектория пути.
Муж возопил: рестарт левел! :))) И, кстати, в когда паучок опять дополз
до края дивана, все повторилось. А потом кошка его просто нагло сожрала,
и испортила нам все развлечение, пришлось возвращаться к телику и пиву,
вот....


Прислал(a) Spinogrizka [177 / 414 = 0.428]

13 сентября 2007
Кручусь на кухне, слышу в комнате дети орут, подрались, наверное. 6 и 3
- дерутся редко, но всякое бывает. Прихожу наводить разборки - сидят оба
в кроватке младшего, в слезах, соплях, поцарапанные. Выясняется, что
старшей приспичило навести уборку, а младший не дает заправить свою
кровать. Типа моя, и нечего тут прибираться. Оба, в общем-то, правы, но
я все равно зачем-то решаю навести воспитательный момент. Старшей
прилетело за то, что залезла на постель в грязных носках, а младшему
объясняю: "Девочек, Слава, бить нельзя, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ ЗАЛЕЗЛИ В ТВОЮ
КРОВАТЬ!"
Воспитания не получалось, так как я долго хрюкала, пытаясь сдержать
смех.


Прислал(a) Irik [176 / 404 = 0.436]

1 мая 2007
Вчера прочитала рекламу в русскоязычной газете Лос-Анжелеса "Kонтакт"
компании по производству дверей, деревянных полов и ковровых покрытий.
Слоган звучит следующим образом: "Мы изменим ваш пол до неузнаваемости".


Прислал(a) Diana [176 / 274 = 0.642]

1 января 2007
Как то раз ехал я по дороге. К тому моменту когда я понял что заблудился
и еду не в ту сторону, обе полосы дороги уже были разделены зеленой
зоной. Понимаю что надо разворачиваться - затем перестраиваюсь в левую
линию и ищу удобное место для разворота а его все нет и нет. Вот в
далеке вижу приближается разрыв в зеленой зоне и как всегда знак
запрещающий разворот. Водитель я тогда был не опытный и не умел во время
заметить продавцов полосатых палок, а он стоял справа, на моей стороне
дороги. Судя по всему заработок в этот день ловился на радар и то что я
собрался выкинуть он никак ожидать не мог. Я проехал его и приблизился к
разрыву. Когда я начал разворот меня торкнуло что я только что проехал
мента но было поздно и я решил заканчивать маневр. Краем глаза заметил
мента который провожал меня взглядом и его челюсть лежала на асфальте.
Видимо он настолько не ожидал что можно так прямо в наглую нарушить
правила прямо перед ним, что забыл что ему необходимо делать. Вспомнил
он это когда я закончил маневр разворота. Он бросился через дорогу свися
и махая полосатой палкой. Ему представляло преодолеть его сторону дороги
и зеленую зону. Дорогу он перебежал благополучно но споткнулся на
зеленой зоне. Мент растянулса через всю зеленую зону и чуть не проглотил
свисток. Фуражка его сорвалась и покатилась по дороге(да, дело было
тогда когда у них были фуражки), а он лежа и не переставая свистеть
махал полосатой палкой указывая на меня.
Я остановился.
- Добрый день! Сержант Черездорогурастянидзэ! Ну мужик ты обнаглел! Я
  даже растерялся!
Оставил я там много.


Прислал(a) Пьер Безхуев [176 / 343 = 0.513]

29 декабря 2007
У некоторых людей есть замечательное умение притворятся идиотом.
Животные, в похожих случаях мертвыми притворяются, чтоб не съели. В
человеческом-то сообществе если мертвым прикинуться, то последствия
непредсказуемые – съесть-то не съедят, но похоронить могут. А идиотом
можно – какой спрос с идиота.
Строили мы как-то мясокомбинат. Самое, на то время, современное
оборудование - итальянское, только одна печка для "запекания
свинокопченостей" украинская. Представителем заказчика, а впоследствии
начальником мясокомбината, был хитрющий татарин. Национальность в данном
контексте имеет значение, но только одно – все его, нижеприведенные его
слова были сказаны с небольшим, мягким татарским акцентом. Строительство
и монтаж оборудования были закончены и мы занимались "горячей" наладкой.
Колбаса, сосиски, буженина, карбонат и т. д. Перед новым годом мне надо
было подписать у представителя заказчика процентовки (бумага такая есть
у строителей, по которой нам, строителям, деньги платят). Захожу к нему
с бумагами:
- Подписывай, - говорю, – Очень хочется денежку получить к новому году.
- Нет,- говорит он, хитро улыбаясь, - не подпишу, "косяк" конкретный,
  нашел в вашем оборудовании. Куттер (большая мясорубка) к нашим условиям
  неприспособлен. Пошли - покажу.
Надо отметить, что итальянцы, чтобы не грузить рабочих ненужными им
знаниями, на переключателе скоростей куттера, на "быстрой" скорости
нарисовали зайца, а на "медленной" черепаху. Подводит он меня к куттеру
и показывает переключатель:
- Зайца видишь?
- Вижу.
- Черепаху видишь?
- Вижу.
- Ну, зайцев-то у нас в районе много, сам вчера пять штук на охоте
  "взял", а где я тебе черепах возьму? – вздыхает будущий начальник
  комбината, - нет у нас черепашины, не могу я твою мясорубку
  эксплуатировать. Меняй куттер.
Я совсем от таких слов обалдел. Как, думаю, дальше разговаривать с таким
идиотом. А он, после мхатовской паузы, добавляет:
- Слышал я, что если в зайчатину водки добавить, от черепахового мяса не
  отличишь. Можем попробовать, у меня в холодильнике два зайца лежат.
В общем, превращение зайчатины в черепаховое мясо прошло успешно. Водки
я привез. Зайца съели. Акты подписали. Только куттеру из двух литров и
двух зайцев фиг чего досталось.
Пока писал, анекдот вспомнил (про акцент): "Как по-татарски будет "имей
в виду"? - "ущьти, бля! ". Учитываю теперь.
А продукция этого маленького мясокомбината кучу медалей имеет – и наших
и импортных.


Прислал(a) tiwik [176 / 276 = 0.638]

22 февраля 2007
Про "крюпный рыба" навеяло...

... Срочно зонт понадобился. Захожу в универмаг "Белгород", 2-й этаж.
Хожу - зонты выбираю.
А есть такие, и такие, и такие, бл, и такие...
Думаю, дай спрошу че-нить - из советского прошлого.
- А "Три слона", японский - есть?
- Есть! И показывает: на зонту и на бирке написано:
"Tri slona", Made in Japan, - вот именно так - транслитом!
Тут я и охуел...
"ЧЬОРТ ПОБЬЕРИ!", типа!


Прислал(a) avilla [176 / 322 = 0.547]

27 марта 2007
Как я в Ашане молоток воровал

Что, никогда не крали в магазинах? Ну какие ваши годы, еще украдете :-)
И попадетесь :-) Вот как я сегодня.
А я сегодня значит отправился в Мегу. У нас с подругой юбилей пятилетний
вот в эту пятницу, настроение приподнятое, и задумал я своей половинке
приятное сделать, спешиал гифт так сказать. Первым делом зашел в Икею и
прибарахлился неслабыми такими коробочками, килограммов по двадцать пять
каждая (Женька, если ты это читаешь, тебя ждет бальшой сюрприз, реально
бальшой :-) Оформил значит на весь этот крупногабаритный комплект
доставку – а там ведь знаете как, сразу платишь и в тот же день
привозят. И назначили мне ее на 16 часов. На часах к тому моменту 2
было, поэтому думаю время есть, затарюсь еще по мелочи. Зашел в Оби, где
в числе прочего прикупил тот самый злосчастный молоточек, после чего со
всем обиевским и икеевским скарбом двинул в Ашан. На входе девушка, мило
мне улыбнувшись, упаковала все в одноразовый пакетик, тщательно его
запаяла, чтобы я туда ничего уж больше засунуть не смог, бросил я этот
пакет в тележку и отправился за продуктами.
Здесь замечание номер раз. Вы когда-нибудь следили за тем, КАК вам этот
пакет запаивают? Ну закрыли и закрыли, и бог с ним! А-аа, ошибаетесь!
Вмоем пакете, то ли изначально, то ли после того как я его в телегу
кинул, дефектик образовался в виде масенькой такой дырочки, ну с два
пальца размером. На что я ессно никакого внимания не обратил. Погулял по
Ашану, подошел к кассе, выложил на конвейер, кассирша все посчитала,
после чего я показал ей тот самый запаянный пакет – мол, вот, все
в целости, ничего лишнего.
КАК ее цепкий взгляд эту дырку выхватил – ума не приложу. Ага,
говорит, рваный пакетик-то! Ну, думаю профессиональный юмор, улыбнулся
ей в ответку, отсчитываю деньги, да перекладываю товар обратно в
тележку. Только шутками здесь и не пахло: тетенька эта видимо какую-то
кнопочку секретную нажала, потому что как только я рассчитался –
смотрю, подходит ко мне тихонько еще одна сотрудница, крепенькая такая,
и вежливо, но настойчиво мурлычет: ПРОЙДЕМТЕ!
Вот тут я, братцы, признаться струхнул. Сразу перед глазами вся жизнь
моя беспутная пронеслась, вспомнился дяденька-милиционер из детства,
словивший меня, пацана, за битьем семафоров и мрачно пообещавший
“Вызовут! ”, черная понурая фигурка человечка с руками за
спиной (на кассах ОБИ висит), советские фильмы про шпионов, гангстеры,
разбивающие пальцы молотками (где это было, в
“Отступниках”?), бред какой-то про шахидов.. Ну все, думаю,
щас отыщут за пазухой случайно закатившийся на взвеске орешек и –
ага – как того мужичка в лондонской подземке, восемь случайных
выстрелов в голову. А потом будут в интервью рассказывать – мол,
ошибочка вышла, извините.
Короче, от эмоций нахлынувших я даже вспомнить не могу, во что та тетя
одета была. Пошел я за ней как теленок в 120-ю комнату, ту, что чуть
дальше входа в зал торговый. Надо сказать, руки мне не заламывали,
табличку “ВОР” не вешали, так что покупатели на меня не
глазели. Зато глазел персонал Ашана, который в зоне возврата, кредитов и
прочего стоял. Че, мол, попалось сцуко позорное, будешь знать как добро
народное расхищать!
Комнатка куда меня завели и оставили – отдельная песня. Помните в
"Матрице", где Нео в первый раз агенты допрашивали? Братья Вачовски
писали с натуры - тоже, наверное, за молоток в Ашане отсидели...
Бетонная конура метра три на три. Слегка, но заметно провисший потолок.
В центре пыточный стол, у стены несколько стульев. В углу на потолке,
прямо в морду смотрит видеокамера. А на стенах – плакаты. Для
внутреннего очевидно пользования. На одном – репродукция
американского военного кладбища, такая знаете зеленая поляна за горизонт
с белыми-белыми крестами и надписью на каждом: ОН ВОРОВАЛ В АШАНЕ.
Другой плакатег еще веселее (КЛЯНУСЬ, не вру): фото подходов к торговому
залу, на полу очерчена мелом фигурка распростертого человека, возле
головы лужа крови, прикрытая газетой. И текст примерно того же
содержания что и на первой картинке. Подо всем этим великолепием
обреченно сидит девица с печатью клептоманского порока на лице. А на
входе (он же выход) - дюжий молодец в черной форме, с наушничком.
Короче, я и так-то уже на взводе был, а тут вообще занервничал. Сижу,
значит, пять минут, десять, грею себе стул, и вдруг понимаю, что щас ко
мне уже из Икеи фургончик приедет, а я тут – непонятно за что.
Обращаюсь к охраннику – мол, посмотрите уж мою тележку, да
отпустите с миром. Парень так знаете искоса улыбается и молча продолжает
слушать сводку информбюро. Объясняю ситуацию (полчаса осталось), пытаюсь
втолковать в чем “провинился”, прошу позвать
непосредственное начальство, максимум что получаю – отговорку:
сидите смирно, о вас знают, за вами уже идут. Да, тут еще заводят
тетеньку, которая на ходу достает из карманов заныканные печеньки, и
опять тишина... Нервно пытаюсь вспомнить, какие там у меня права есть
(ну вроде обыск только в присутствии милиции и т. п.), но под прицелом
камеры вспоминается плохо. Вобщем бузу устроить не получилось: когда уже
собирался молоточек доставать и бить эту самую камеру нахер, вваливается
наконец в комнатку главный по воровству в Ашане, с бейджиком,
радиостанцией, все дела. Принимается было за тетку (та: ну давайте я вам
штраф заплачу! Он: КАКОЙ НАХ ШТРАФ?! ТУТ ШТРАФОМ НЕ ОБДЕЛАЕШЬСЯ!), но я
уже срываюсь – давайте, говорю, резво, проверяйте.
Наконец, по прошествии двадцати примерно минуток принимаются за меня.
Вкратце обрисовываю ситуацию. Просят показать содержимое запаянного
пакета. Рву, поочердно вынимаю мелочевку. То, се, третье-десятое, дело
доходит до молотка. АГА! Молоток! А ЧЕК У ВАС НА НЕГО ИМЕЕТСЯ?
И вот тут – замечание номер два. Никогда, НИКОГДА не выбрасывайте
чеки в Меге, даже от самых-самых мелких покупок! Почему я сегодня чек не
выкинул – объяснить не могу, просто чудо какое-то. Там он лежал, в
пакете. А не лежал бы – не сидел бы я здесь сейчас с вами, а писал
бы объяснительную в отделении, наверное. Молотки эти, видите ли, которые
в Оби продаются, в Ашане тоже есть. А то что Ашан себе камеры хранения
сделать не сподобился – так это уже наши проблемы.
Ладно, посмотрели, вроде дали добро, собираюсь, отваливаю. В сердцах
бросаю: “извинений ждать видимо не приходится”. Тут дядька
этот вроде как вспомнил что-то важное, стой, говорит. Наша, говорит,
компания, претензий к вам не имеет и приносит свои извинения. Ну, тут
понятное дело вручили мне золотую карту VIP-клиента с 80% скидкой на все
товары, поясным поклоном персонала при входе, бесплатной банкой попкорна
и т.п. Да, щаз. Взвинченный выхожу и попадаю снова в тот же коридор
смерти: теперь персонал смотрит уже удивленно – мол, че-то быстро
выпустили. До свидания, Ашан! Ты был добр и справедлив ко мне.
P.S. Плакатики - честное слово! - хотел сфотографировать на телефон, да
вовремя спохватился. Запрещено у них фоткать там. Стреляют без
предупреждения.


Прислал(a) Sentinel [176 / 413 = 0.426]

15 июля 2007
Суд румынского города Тимишоара отклонил иск к Богу. Судьи пришли к
заключению, что Бог не является субъектом права и к тому же не имеет
адреса проживания. Некто, отбывающий срок за убийство, требовал привлечь
"именуемого Бога, проживающего на небесах и представленного на земле
Православной церковью", к ответу. По словам истца, при крещении он
заключил с обвиняемым договор, в котором тот обязался избавить его от
бед. Однако Бог до сих пор не выполнил ни одного из взятых на себя
обязательств, несмотря на многочисленные подношения и
молитвы.

Сообщение Ленты.ру напомнило историю военных лет (источник не помню, к
сожалению). В немецком концлагере большая группа раввинов устроила
диспут: существует ли Б-г, если на земле возможно такое? Постепенно
собравшиеся стали склоняться к выводу: увы, по-видимому, Б-га все-таки
нет. Но в восемь вечера был сделан перерыв... для вечерней молитвы!!!


Прислал(a) alex [176 / 377 = 0.467]

18 июня 2007
О вреде курения за рулем.
Отогнал я свою машину в ремонт, а так как мастерская в соседнем городке
(мастер очень хороший, и берет не дорого), то попросил знакомого
подбросить назад в город. Едем, лясы точим. Закурили, пепел в окна
стряхиваем. А надо сказать, на дверях у него стоят обтекатели над
окнами, чтоб дождем не заливало когда стекло приопущено. И вот
выбрасывает Толя свой бычок в окошко, не глядя, а я краем глаза замечаю,
что траектория у окурка уж очень странная - опустился немного вниз и
резко взмыл куда-то. Ну да ладно, улетел и улетел. Едем дальше... Тут
докурил и я, выбросил свой окурок и захотелось попить после сигареты.
Тянусь за бутылкой Спрайта и вижу - дымок в салоне вьется... Пока
выпутался из ремня чтоб обернуться там уже хорошо дымить начало - гляжу
окурок Толин лежит на седушке задней и дымит вовсю, обивку пропалил
уже... Ну я спрайтом и плюхнул на седушку - потушил... И все это
молча... Толя на меня смотрит удивленно - типа чего это я в его машине
буяню. Обьясняю в чем дело - Толя бледнеет и выдает что то типа
"Млять... Опять..." Я в непонятках смотрю на него, а он мне и
рассказывает историю: "Еду я как-то из командировки домой, ночь уже,
устал как собака. Еще и душно на улице, париловка полнейшая, еду в майке
и шортах. Только скорость и спасает. Ну и смалю сигареты одну за одной,
чтоб не заснуть. Пепел опять же в окно стряхиваю... И срывается уголек с
сигареты и мне за шиворот. А скорость 140... Как я остановился - не
помню уже... Но в машине за рулем потом почти год не курил. Вот только
снова начал..."


Прислал(a) Lance [176 / 330 = 0.533]

16 января 2007
История из разряда - Ты моя защита и оборона!
- Кто защипанная ворона?

Несколько дней назад захожу минут за 20 до закрытия в продуктовый
магазин. За прилавком стоит продавец - женщина лет 50 (П). Из подсобки
выходит грузчик (Г), возраст которого из-за опухшего лица определить
трудно, но, судя по всему примерно той же возрастной категории. Уж не
знаю, что было причиной необычного начала разговора, но диалог был
следующим:
(П) – Ну ты прям царевич сегодня.
(Г) – Чего?
(П) – Я говорю ЦАРЕВИЧ ты!
(Г) – А ты, бл*дь, молодеешь!
(П) – Ну ты дебил.
(Г) – Я сегодня не пил!
(П) – Пошел на х#% отсюда!

Улыбнуло :)


Прислал(a) Unmik [176 / 394 = 0.447]

15 апреля 2007
Было это когда я работал участковым в одном ОВД. Есть у нас опер по
фамилии Жук. Теперь собственно сама история. С утра как полагается у нас
развод, в ходе которого, как правило, начальник имеет весь личный
состав. И вот в ходе одного такого развода, который подходит уже к
финалу, начальник говорит, начальнику участковых - Зачитайте нам
план-расчет, на сегодня, по борьбе с квартирными кражами. Встает нач.
участковых и размахивая руками выдает такое: "Я вчера сидел допоздна в
своем кабинете и работал над планом. План у меня был!!! Но потом ко мне
в кабинет пришел Жук и утащил план!!! И вот сегодня у нас нет ни Жука не
плана!!!"
Весь личный состав валялся :))


Прислал(a) Vader [176 / 292 = 0.603]

24 сентября 2007
В продолжение темы презервативов и УЗИ от 21 сентября 2007.
Назначили мне похожую процедуру. Вставляется такая же штука в то же
место, но излучает она не ультразвук, а лазер.
10 сеансов. Соответственно, принести велели 10 презервативов.
И еще врач строго предупредила - не опаздывать! приходить строго в
назначенное время - очередь расписана впритык и если один опаздывает, то,
соответственно, все остальные сдвигаются по времени. А многие с работы
отпрашиваются. Ну, понятно.
Сознательность-то у меня на высоте, а вот с организованностью - не
очень. И по дороге на свою первую процедуру я с ужасом обнаруживаю, что
не только опаздываю, но еще и забыла купить презервативы!
Аптека обнаруживается сразу, ура!
Влетаю, пристраиваюсь в конец очереди и с нарастающей тоской осознаю,
что опоздание надвигается неумолимо.
Очередь вялая, движется едва-едва. Я начинаю метаться, нервно вздыхая и
прикидывая - не попросить ли кого пропустить меня. Нервы на пределе.
В этот момент очередной покупатель отходит от окошечка и мужчина,
очередь которого подошла, делает шаг назад и жестом предлагает мне
делать заказ.
Я оторопела от неожиданной галантности, а потом... Аптекарша произнесла
свое дежурное "Говорите!... Следующий?... Кто следующий, говорите!"
Вся очередь смотрела на меня.
Доброжелательно, надо сказать, с сочувствием - вот, мол, нервничает
девушка, очень ей срочно нужно купить какое-то лекарство - А мужчина,
молодец, пропустил. Видит, что надо человеку...
Аптекарша тоже прониклась моментом и молча терпеливо глядела на меня.
И как бы я сказала в эту минуту всеобщей благости - "Мне, пожалуйста,
поскорее 10 презервативов"?
Пробормотав что-то невразумительное насчет "забыла название", я вылетела
из доброжелательной аптеки быстрее, чем ворвалась в нее.
Щеки горели, как в детстве, когда поймают на вранье, а часы показывали,
что я разрушу сегодня планы многих хорошо организованных матерей семейств
и ответственных работниц...
Презервативы продавались рядом, в табачном киоске. Очереди не было.
На вопрос барышни-продавщицы, банановый мне или клубничный, я только
икнула и махнула рукой.
На лазер свой я успела.
Аромат клубники сопровождал меня все 10 сеансов.


Прислал(a) зулу [175 / 369 = 0.474]

18 августа 2007
xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после
вчерашнего болит просто пиздец.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа
барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так
называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy: ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты
труп". )))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа телко" оттирали.
yyy: жесть. мне пизда


Прислал(a) xxx [175 / 393 = 0.445]

27 декабря 2007
Новогодняя история

Работал я, некоторое время, в фирме, которая занималась нагревателями.
Да, кстати, история, как мы обогревали тундру – была здесь на ан.ру
пару лет тому назад. Недавно встречался с бывшими соратниками, они
рассказали, что та печка в пять миллионов ватт до сих пор греет тундру...
И еще вспомнили об одном предновогоднем кризисе. Сейчас вам его изложу.

Фирма продавала электрообогреватели собственной разработки. Она же их и
делала. Главными элементами обогревателя были несколько пластин из
электропроводящей керамики, вставленных в металлический корпус. Для
дальнейшего важно, что между керамикой и корпусом есть надежная
электроизоляционная прокладка.

Продажи обычно имели два пика: конец сентября, когда уже реально
холодно, но централизованное отопление еще не включили, и перед Новым
Годом, когда декабрьские морозы заставляли народ подыскивать
дополнительные источники тепла.

Кому холода, а кому мать родна...

Делали приборы и продавали уже несколько лет. Но без большого прогресса.
Так, на жизнь мало-мало хватало. А тут, перед Новым Годом поступил
крупный заказ от нефтяников. Мы обрадовались, рабочие в две смены быстро
его изладили. Уже в конце декабря поставили заказчику всю партию.
Казалось бы, все замечательно: деньги получены, частично уже потрачены.
Пора заниматься новогодним столом. Вдруг, за пару дней до нового года,
собирает нас директор.
- У нас проблемы. Даже не так: ПРОБЛЕМЫ!!!? Звонил энергетик от
  заказчиков – на корпусе наших нагревателей напряжение. Да, немалое –
  около 100 вольт. Они собираются вернуть всю партию. Как дальше жить
  будем? Откуда на корпусе может быть напряжение?
Тут я вылез.
- Вот это да!???
Директор разозлился.
- Что это за "Вот это да"?. Я гляжу, от тебя в фирме вообще мало толка,
  так что бери телефон ихнего энергетика и разбирайся. Но чтоб партию не
  возвращали.

Вылез не вовремя, называется. Организовал себе проблему... Делать
нечего, звоню энергетику.
- Что за дела? Почему у вас напряжение на корпусе? И какое напряжение?
- Напряжение 110 вольт. Я сам измерил. Проверил первых 15 приборов,
  везде 110 вольт.
- А у вас евророзетка, или обычная?
- Обычная.
- Попробуйте перевернуть вилку, снова измерьте и позвоните мне.
- Да что звонить, у меня прибор рядом. Тут же скажу.
- И что?
- Что, что...То же самое. 110 вольт.
- А-а-! Я понял! Это хорошо. Ровно половина от 220 вольт... Это просто
  замечательно!
- Ты издеваешься, что ли, что здесь хорошего?
- А вот возьми тестер и померь ток с корпуса на землю.
- Ну и что?
- Что, что? Померь, а потом позвони мне.
Звонит через десять минут.
- У меня тестеры, наверно, неисправны. Не показывают ток.
- А его и нет.
- Как это, напряжение есть, а тока нет?
- У вас просто наведенный потенциал за счет емкости между элементами и
  корпусом. Ток будет, но примерно в двадцать пять тысяч раз меньше
  опасного. Так что не гони пургу, заземляй, как положено, корпус и забудь
  об этой проблеме.

P.S. Нефтяники обрадовались и пообещали, что еще не раз закажут нам
обогреватели. На радостях директор и мне пообещал. Премию. Прямо к
Старому Новому году.. Но, сукин сын, так и не дал. Спросите, где же
хэппи-энд рождественских сториз? А их есть у меня! Во-первых - некий
триумф. Душу греет, создает иллюзию шибко умного. Ну, и во-вторых. Целых
два года после этого продержался в фирме, занимаясь своими сугубо
научными делами. В моей основной конторе, госконторе, где я занимался
наукой, тогда совсем ничего не платили...


Прислал(a) Плотогон [175 / 327 = 0.535]

31 июля 2007
Смотрели мы как-то с женой "1408" по Стивену Кингу в полпервого ночи на
DVD, попивая пиво, свет выключен, Dolby Surround, все дела, даже немного
страшновато, в фильме все само собой включается: телевизор, будильник, и
т.д. Решили покурить... Я ставлю на паузу проигрыватель, и идем на
кухню. Представьте ситуацию, тишина, свет только на кухне. Вдруг через
минуту, неожиданно для всех нас проигрыватель сам собой врубается, и
фильм продолжается дальше. Жена в визг, у меня тоже сердце екнуло, хотя
я и не восприимчив к ужасам. Осторожно идем в комнату, разгадка
проста... Кошка решила погреться на мониторе, и запрыгивая на него
случайно нажала пробел на клаве, и фильм запустился дальше... Остаток
фильма уже не был таким страшным...


Прислал(a) Lucifer666 [175 / 344 = 0.509]

30 июля 2007
Предисловие. Люблю встречать Новый год на главных площадях крупных
городов. И вот, решил 2006 год встретить на Красной площади т. к. в этот
Новый год находился в России. Решение такое принял, памятуя встречу
2000-го Нового года (когда еще Ельцин сделал большой подарок россиянам),
когда народу было море и каждый "зажигал" как мог, а после боя Курантов
от петард и шампанского стояла канонада как на передовой (действительно
страшновато, когда у тебя под ногами взрывается "Большой бык" в
либеральной Франции запрещенный к применению в населенных пунктах). Был
действительно непередаваемый драйв. Ну, так вот. Думал я, что и в 2006-м
будет нечто подобное. Но сильно ошибся. На моем пути до Красной площади
лежало ШЕСТЬ кордонов, где всех обыскивали военные и изымали даже
кока-колу в пластиковых бутылочках. Я был со своей подругой и друзьями.
Нас (в том числе и девушек) обыскали шесть раз (девушек обыскивали
женщины-военные). Чуть ли не строем завели на Красную площадь, забитую
личностями в штатском и отрадами военных в форме. На Красной площади мы
стали подводить грустные итоги, с чем будем встречать Новый год. Но
неожиданно оказалось все не так плохо, как мы этого ожидали. У нас
сохранилась пластиковая бутылочка 0,5 из под Кока-колы наполненная
виски, бутылка шампанского (!) и что всех окончательно добило – боевой
пистолет (заряженный, правда, сигнальными патронами), о котором я
совершенно забыл. После этого я понял, что все обвинения ФСБ во взрыве
домов и прочего – ерунда. Эти люди за ШЕСТЬ обысков не сумели найти у
нас бутылку шампанского и пистолет. Даже, несмотря на металлоискатели.


Прислал(a) Laudit [175 / 374 = 0.468]

20 декабря 2007
Сыну 11 лет, при росте 140 см весит 55 кг, т. е. очень нехуденький.
Едем в машине, он открывает окно. Говорю ему: "Не открывай, выпадешь".
Он мне: "Папа, ну ты посмотри на меня, я даже в открытую дверь не
выпаду, не то что в окно".


Прислал(a) Somik [175 / 320 = 0.547]

22 ноября 2007
Дочка (7 лет) утром повеселила.
Захожу к ней в комнату, будить ее. А она уже проснулась.
Я:
- Доброе утро, Лиза!
В ответ:
- И не надейтесь.


Прислал(a) Отец дочери. [175 / 310 = 0.565]

27 февраля 2007
Лет тридцать тому назад работал я в Генконсульстве в г. Саппоро, на о.
Хоккайдо. Однажды отделение Общества японо-советской дружбы небольшого
городка у подножья вулкана Усу, что в 100 км от Саппоро, пригласило
дипломатов Генконсульства на свое ежегодное отчетное собрание. И вот мы
с другом, захватив жен и детей, приехали в этот городок. Поселили нас в
гостинице у подножья вулкана. Мы сразу же вдвоем поехали на собрание,
оставив жен и детей обживаться в номерах.
А надо сказать, что эта гостиница стояла на горячем источнике
(по-японски - онсэн), а мужское и женское отделения самого онсэна
располагались на последнем, по-моему, восьмом этаже. И вот в наше
отсутствие жена моего друга решила вместе со своей пятилетней дочкой
Танюшкой сходить погреться в онсэне. Когда она поднялась на восьмой
этаж, то увидела две двери, соответственно, входы в мужское и женское
отделения. И тут ей пришлось задуматься. На каждой из дверей было
написано, в какое из отделений она ведет, но сделано это было на
японском языке! Люба, а именно так звали жену моего коллеги, стала
вспоминать все, что она знала по-японски. Ей даже удалось вспомнить, что
мужчина будет "отоко", а женщина "онна". Но! Как они пишутся?! До такой
глубины ее познания в японском языке не доходили. Тогда Люба решила
послушать, не раздаются ли голоса из-за какой-нибудь из дверей. Увы! И
там, и там была полная тишина. Приоткрыв одну из дверей, она поняла, что
в этом отделении никого не было. Впрочем, приоткрыв другую, она поняла,
что и за ней тоже пусто. Что оставалось делать? Правильно! Положится на
волю случая! Что Люба и сделала! Открыла понравившуюся ей дверь, и
вместе с дочкой Танюшей решительно шагнула вперед!
Дальше – с ее слов.
"Вошла в раздевалку, раздела Танюшку, разделась сама. Взяла шампунь,
мочалку и пошли в "баню". Помещение оказалось небольшим. Ванна,
рассчитанная человек на шесть, рядом – краны с горячей и холодной водой,
около них пластмассовые скамеечки и такие же шаечки, на полочке шампуни
и жидкое мыло. Все, как обычно, в японских онсэнах. Помыла Танюшку, дала
ей шаечку, плавающие игрушки, и занялась собой.
Естественно, сначала решила помыть голову. Волосы у меня длинные,
требуется время, чтобы их как следует промыть. Сижу, голова в шампуне.
Расслабилась, что-то мурлычу себе под нос. Вдруг слышу: кто-то вошел,
шлеп-шлеп, окатился водой, и плюхнулся в ванну. Через пару минут такие
же звуки – еще кто-то пришел. Смываю шампунь, поворачиваю голову: где
там Танюшка? – О, Господи! Из ванны торчат две головы! Два японца, один
молодой, один пожилой с интересом рассматривают мой зад!
Взвизгнув, вскочила, прикрыла руками грудь! Батюшки! Ниже живота тоже
прикрывать надо! Рук не хватает! Рванула в предбанник, стала лихорадочно
вытаскивать из шкафчика одежду! Вдруг вспомнила, что забыла "там"
Танюшку! А-а-а! Плевать! Вбежала "в чем мать родила" опять в эту "баню",
схватила за руку дочку – и назад! "
...Вечером в мужском отделении онсэна было "не протолкнуться": по
гостинице прошел слух, что иностранки почему-то ходят мыться именно
сюда!
P.S. Любаша роста небольшого, но, как говорится "фигуристая", и есть на
что посмотреть! А тем более, японцам!

vivmac


Прислал(a) Игорь Василенко [174 / 331 = 0.526]

22 сентября 2007
Буквально вчера было.
Возвращаюсь с обеда в офис, возле вертушки стоит мой коллега/дружбан и с
кем-то треплется по мобильному. Увидев меня, не отрываясь от телефона,
"гаишным" движением руки стопорит:
- Да, Пал Палыч! Нет, я все понял, печать заверю, ага... Одну минутку,
  Пал Палыч...
Отрывается от трубки и скороговоркой мне:
- Сышь, кореш, я тя че попрошу: я тут на перекур выскочил, типа на
  минутку, а меня шеф (кивает на мобилу) срочно в налоговую погнал. Не в
  службу, а в дружбу - будешь пробегать мимо моего кабинета, зайди, окна у
  меня позакрывай! А ключ потом охраннику отдашь, лады?
И протягивает ключ. Хм, что мне - трудно, что ли?! Тем более, его
кабинет в аккурат напротив моего. Зашел, закрыл. Окно, кстати, только
одно открытым было, закрыл плотно, даже проверил. Ключ сдал. Всего-то
делов!
Вечером встречаю того же коллегу. Курит там же, мутно на меня смотрит:
- Слышь, ну и на хрена ж ты меня подставил?
- ...?
- А я возвращаюсь из налоговой, в кабинете за моим компом - шеф. А
  главное: глаза такие хитрые-хитрые! Говорит: "Так над чем Вы сейчас
  работаете, Геннадий Семенович?" И разворачивает ко мне монитор моего
  компа. А там 3,14здень - на весь экран! Я себе в порнухе шарился в
  перерыв, пока шефа не было, думал - вернусь с перекура, закрою. А шеф же
  - старой закалки, партийный фунционер, мля, идеолог гребаный...
- И чего..?
- Чего-чего... Написал только что объяснительную по поводу нецелевого
  использования компьютерной техники и глобальной информационной сети.
  Пообщел в случае рецедива премии лишать...

Ну, что я мог ответить в этой ситуации? Только развести руками. Извини,
Ген, недопонял...
Но на будущее ему наука: выбирать правильно ключевые слова. Сказал бы:
"запаркуй комп!" и геморроя не имел бы...


Прислал(a) Котяра [174 / 294 = 0.592]

24 августа 2007
Подслушано в магазине.
Продавщица, эдакая куколка Барби, разговаривает с кем-то по мобильнику.
....
- Ну и чем ты сейчас занимаешься?  Чем-чем, ... плагиатом?
На личике отражается непосильная работа мысли, завершив которую она
выдает:
- Что, жрешь что ли?


[174 / 385 = 0.452]

25 февраля 2007
Только что...
Завтракают мои дочки (24 и 17 годов) и одновременно смотрят по
телевизору канал Евроспорт. Прыжки с трамплина показывают.
Старшая: Какие они все молодые, и 20 еще нет...
Младшая: Так старшие уже разбились...
Комментатор: (после прыжка корейского спортсмена, мальчишки 16 лет)
Хороший прыжок, если бы в 2014 году олимпиада будет в Корее, то у этого
прыгуна есть все шансы дожить до нее...
Младшая: Если так будет прыгать - нет у него шансов...


[174 / 331 = 0.526]

1 октября 2007
Давно это было. Прогуляв уроки, с другом решили пойти в кино. Сидим в
зале, начался фильм. Как всегда шаркают по проходу опоздавшие. Корешок
мой сидит с краю прохода, слышу женский шепот: - У вас какой? Он честно
отмеряет руками 20-25 см и показывает. - Да нет, ряд у вас какой? aaaaa!
Ряд-то у нас н-цатый! Смотрю две жнещины лет 30 дальше пошли вниз. Весь
фильм эти дамы (ТОГДА ДЛЯ НАС) поглядывали на нас и на кореша особенно с
интересом. Эх-ма, совместить бы опыт с молодостью, не упустили бы этих
заинтересованных.


Прислал(a) roma [174 / 378 = 0.460]

27 декабря 2007
История про список фамилий с Дураковым напомнила.
На космодром байконур был начальником штаба одной из частей полковник
Дураков. Он когда брал трубку представлялся: Слушаю Вас Дураков.
Про него говорили: Начальник штаба кого?


Прислал(a) SnowSPb [174 / 279 = 0.624]

7 ноября 2007
Преамбула.
Нью-Йорк - город контрастов. Настолько, что настоящий нью-йоркец
никогда и ничему не удивляется, довольно флегматичен по характеру и
никак ни на что не реагирует. Если конечно это не касается
переготовленного бифштекса в ресторане, например, когда вместо
слабо-прожаренного приносят средне-слабо прожаренный, что впрочем
происходит весьма редко.
Амбула.
Сегодня с утра в Нью-Йорке дождь. Сплю в метро, зонтик закинул под
лавку. Просыпаюсь от крика со всех сторон: Pick up your umbrella, the
coffee, the coffee is coming! (Подними скорей зонтик, кофе, кофе идет).
Довольно странная фраза, чтобы найти себя ею разбуженным. Открываю глаза
все соседние пассажиры тыкают пальцем под лавку и продолжают повторять
про кофе и зонтик. Оказывается какая-то коза перевернула кофе и лужи
языками подбираются к моему зонту.
С легким "о, шит" вытаскиваю зонтик, чем вызываю радостные улыбки и
вздохи облегчения. И, внимание, коронная фраза оброненная какой-то
женщиной: Wow, I've never seen public so active on any issue before. (Я
никогда раньше не видела, чтобы публика была так активна по какому-либо
вопросу).


Прислал(a) Ваще [174 / 351 = 0.496]

8 ноября 2007
Однажды, мальчик вовремя подготовки к интеллектуальному марафону
должен был вставить в пословицу слово " С ...  жить, по волчьи выть",
а когда учитель разбирал эту пословицу, то мальчик сразу же крикнул:
"С тещей жить, по волчьи выть" и пояснил - это мне сказал папа.


Прислал(a) Irina [174 / 313 = 0.556]

4 апреля 2007
Дело было не так давно, еще в бытность мою студенткой одной медицинской
шараги.
Мы студенты последнего курса, уже почти медсестры (и медбратья) в
составе меня и 2х однокурсников добросовестно прогуливали последние
лекции.
Была весна, домой не хотелось, и пришла к нам идея съездить в один
рок-магазин закупится билетиками на одно мероприятие.
А магазин находился на другом конце Москвы, путь пролегал по
Сокольнический линии, а потом еще и по кольцевой, время 18.30, кто живет
в Москве, тот знает ЧТО творится в это время в подземке.
Ну мы люди упертые, и тут в голову одного из приятелей приходит
гениальная идея, они подхватывают вещи и исчезают в ближайшей
подворотне, а надо добавить что я в тот день представляла из себя
занимательнейшее зрелище, ибо успела перед этим упасть и личиком
пропахать асфальт, и после лечения студентами была замечательно опухшая,
расцарапанная и пятнисто-зеленая.
И вот картина – идут по метро 2 медика, в халатах, шапочках, масках,
перчатках, все как надо, на вытянутых руках поддерживая нечто
проказно-лишайное женского пола и громко прося уступить дорогу, или вам
же хуже.

Доехали мы быстро и без проблем, спокойно занимая пол вагона.


Прислал(a) Armada [174 / 371 = 0.469]

27 января 2007
Еду в автобусе-маршрутке и наблюдаю следующую картину:
Подходит девушка к дверям и просит водителя остановиться перед
перекрестком. На перекрестке красный - вроде хорошо, но перед нами еще
три машины - плохо, т.к. придется девушке немного пройтись пешком.
Дальше попытка диалога:
Водитель: Вам двери здесь открыть?
Девушка: ...
Водитель: Вам двери здесь открыть? - уже громче.
Девушка: ...
Водитель: Вам двери здесь открыть? - при этом в недоумении
оборачивается.
Девушка: ... - она КИВАЛА в ответ.
Блондинки FOREVER!


Прислал(a) HELLENKA [174 / 294 = 0.592]

29 июня 2007
С одним моим знакомым по кличке Кузя произошла довольно забавная
история, о которой он поведал только много лет спустя.

Неподалеку от его дачи в Парголово, что в ленинградской области
образовалась некая псевдо-религиозная община. Собирались себе люди,
молились коллективно, доводили себя до экзальтации, тряслись, лепетали
тарабарщину, называя сие "говорением на иных языцах". Ничего
особеннного, словом, мало ли таких на свете.

Но был нюанс. Нюанс, запавший Кузе в самое сердце.
Поговаривали знающие люди, что по-достижении откровенческого пика
местный владыка объявлял о наступлении сакраментальной фазы собрания:
- А теперь, братья и сестры, любите друг друга, как нам заповедовано
  было.

И начинали собравшиеся друг друга любить как заповедано-то, собственно,
и не было, но очень зажигательно с другой стороны; просто шли себе
братья на сестер и любили их. А потом трапезничали и расходились по
домам.

Решил Кузя во что бы то ни стало хоть разок побывать на том собрании.
Решение пришло само, после того, как он приметил бредущих на моление
нескольких весьма хорошеньких сестер.

Кузю встретили весьма настороженно и сразу направили к главе общины,
изможденному ношей тяжелых богослужений человеку средних лет с тяжелым,
проницательным взглядом. Кузя пришел с готовой легендой и отвечал на
вопросы без запинки:
Пришел к вам, потому что верую, а в церковь не хожу. Узнал, что рядом
община настоящих христиан. И так далее в том же духе.

- Жена, подруга есть, или один?
- Один, никого нету.
- Крышу шифером перекрыть сможешь?
- Смогу. С батей в прошлом году как раз дом перекрывали.

До собрания Кузю не допустили, зато дали шифер, лестницу, гвозди и
помошника. Крыть попросили в немолельное время, чтобы не мешал возней и
стуком. Кузя взялся за дело и за неделю перекрыл всю крышу.

- Ну так что, можно теперь на собрание? - спрашивал Кузя с надеждой
  вглядываясь в уставшие пророческие глаза предводителя.
- Тебе нельзя одному, сестру бы себе нашел. Тогда и приходите вместе. У
  нас и так братьев больше, чем сестер. Трудно им стало хозяйничать, не
  успевают, народу много.
- Я ж вам крышу перекрыл... как же "нельзя"? - растерялся Кузя.
- Не нельзя, можно, только ты с сестрой приходи. А что трудился, за то
  тебе воздасться и в этой жизни и в следующей. Мы за тебя молиться будем.

Кузю расстроился настолько сильно, что хотел уже было сказать "Да идите
вы знаете куда со своими < молитвами > ", но воздержался под
проницательным взглядом пророка и тихо побрел домой.

В скорости Кузя нашел себе "сестру". Однако не отправился с ней на
моление, как предлагал святейший. И правильно поступил; зачем ему было
идти на то моление, если сестра и так под боком.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [174 / 350 = 0.497]

22 июня 2007
У ресторана "Санта-Мария", расположенного на берегу озера в Могилеве
(добираться далеко - довольно приличное расстояние, это важно), был
услышан такой монолог хорошо подвыпившего парня, обращенный к другому
такому же:

- Да ты че? Ты кто такой ваще?! Да я щас куму на мобилу позвоню - он
  сюда приедет и тебе таких п...лей даст! (пауза)... и мне тоже даст...


Прислал(a) Zmitrok [174 / 275 = 0.633]

18 апреля 2007
Поезд... Полупустой вагон, из пассажиров присутствует, такая, типа
нормальная цыганская семейка...
Идет Бабушка... Вся обвешенная платками и шалями, тащит за собой баул,
полностью заполненный ими...
- Платочки, шали махровые...
Цыганка:
- Почем?
Б: - 800 и 1200...
Ц: - Можно посмотреть?
Б: (замешкалась) - Нет, они у меня все ДОМА!!! ...
вагон лежал...


Прислал(a) Night Guest [174 / 360 = 0.483]

24 мая 2007
Году в 91-92 попал я в больничку с заражением крови в начальной стадии
(вовремя обратился ко врачу) В общем ничего страшного но по 4 укола в
день в 5-ю точку не очень-то... Но история собственно не об этом.
Городок в котором больничка та находится старый (чуть моложе Москвы) и
контингент который там бока пролеживает соответственно старички да
бабульки, которые не первый раз уже там лежат. Заняться им нечем вот они
и треплются обо всем. Дедуля один рассказал:
Привозят часов в 12 ночи мужика лет 35 с проломленной головой. оказали
ему помощь, зашили там что надо и положили к ним в палату. Он от наркоза
отошел, его и расспрашивают что мол, да как? С кем подрался? Далее его
история:
Пришел с работы домой. Жена на кухне вертится. Да так чето вдруг у него
засвербило в штанах. Пойдем, говорит, дорогая я тебе.... А дорогая ему:
"нельзя, красные праздники".
Он ей "давай задним числом"
Уламывал, уламывал, уломал-таки. Cделал свое грязное дело. Теперь можно
и покушать. Садятся за стол. Она суп наливает ему, себе. Он тарелку
отодвигает и грит: "Я с пидорасами с одной кастрюли не ем"
Она ему этой кастрюлей голову и проломила :)

Ну не придурок-ли?

sshmel


Прислал(a) sshmel [173 / 368 = 0.470]

3 августа 2007
Как-то сидели с тестем на даче, бездумно пили пиво (теща с женой
ковырялись на огороде, а нам было в лом), тесть лениво щелкал с канала
на канал (все фигню какую-то показывали). Вдруг - постельная сцена
(голые парень с девкой лежат кверху задницами и нежно воркуют).
Я: - ничего у нее корма...
Тесть (задумчиво): - у него лучше...
- ???
- Э-э-э... В смысле красивее...
- ?!?!?!
- Ы... Я в эстетическом плане, дурак! (нервно щелкает пультом)- О,
  футбол! Будем смотреть футбол. А то развели в телевизоре гомосятину,
  уроды...
Я незаметно отсел подальше и заслонился подушкой.


Прислал(a) Ярик [173 / 366 = 0.473]

24 октября 2007
Все события реальны, но совпадения с реальными событиями вымышлены.

После окончания института мы с женой были распределены в разные, но
одинаково "почтовые" ящики". Для читающей молодежи: "почтовый ящик" -
обиходное и немного устаревшее название предприятия, продукция которого
имела какое-либо отношение к оборонной промышленности. Как раз в те годы
"ящикам" присвоили "открытые" названия, но писать их на вывесках еще не
разрешили. Устраиваться на работу мы ездили вместе – так веселей. Мое
будущее место работы, нашли сразу и без приключений – по номеру дома.
Еще и установленный возле входа вместо урны раструб ракетного двигателя,
обещал любому шпиону, что за этими дверями для него найдется много
интересного (где-то через год, за такое украшение, зам. по режиму то же
много интересного о себе наслушался в тогда еще "компетентных" органах).

А вот с поиском места работы жены возникли проблемы. Надо сказать, кроме
адреса мы знали, что рядом с "ящиком" находится Пятницкое кладбище,
известное своим чумным происхождением, а так же своими знаменитыми
покойниками (П. А. Смирновым – Smirnoff, в том числе). И еще знали, что
в этом месте "ящиков" много – целый "куст".
Нужный нам номер дома мы нашли. Только количество входных дверей, ворот
и т. д. несколько превзошло наши ожидания. Сейчас, руководствуясь
жизненным опытом, я бы поступил просто – спросил у первого попавшегося
прохожего: - "Где находится секретное предприятие N? " и с первого или
второго раза попал бы в заветную дверь. Тогда же мы решили обойти этот
комплекс зданий и заборов по периметру в расчете на чудо. И чудо
произошло – на одной из дверей красовалась надпись: "отдел кадров". Жена
отправилась оформляться на работу. Я остался глазеть на местные
достопримечательности. Прошло полчаса, потом еще десять минут. "Все
нормально", - думал я – "Раз сразу не выгнали, значит, все хорошо".
Наконец то, в дверях показалась жена.
Ну, что взяли? - спрашиваю.
Нет, - отвечает.
И сквозь смех, на мой вопрос: "Чего так долго? ", рассказывает: "Захожу,
здороваюсь, говорю:
– Я к Вам на работу по распределению.
- Давайте направление.
- Вот, пожалуйста.
- Совсем там "наверху" обалдели, что ли? – удивляются "кадры" – Что бы к
  нам химиков присылать? Ну ладно. Распределение есть распределение. Будем
  оформлять. Заполняйте анкету".
Только после того, как анкета была заполнена, жена сподобилась
поинтересоваться - на какую, собственно говоря, должность ее берут. И
уже, в свою очередь, очень удивилась, услышав, что - вакантная должность
смотрителя, есть, конечно, но "кадры" сильно сомневаются – потянет ли на
ней девушка со специальностью "оборудование химических заводов".
Все уже поняли, что это был отдел кадров Пятницкого кладбища. После того
как все выяснилось, там объяснили, в какую дверь нужно идти и даже
позвонили коллегам из "ящика", что бы пропуск заказать.
Сейчас, когда прошло очень много лет, жена иногда вспоминает эту
историю. Но я до сих пор твердо не уверен – жалеет ли она о своем
неудавшемся трудоустройстве в "похоронной промышленности" или нет. Была
бы, наверное, уже директором кладбища (она у меня умница), ну, а я в
этом случае – "домохозяйкой".


Прислал(a) tiwik [173 / 302 = 0.573]

4 июня 2007
Конец 70-х прошлого века.
Группа советских войск в Германии - ГСВГ. Военный Совет ГСВГ.
Командующий группой генерал-полковник *** песочит командиров и
замполитов частей. "... Дела - бардак, с молодыми офицерами (пацаны
21...24 года) воспитательной работы нет. Жалобы от немецких женщин.
После службы офицеры напиваются до визга, пристают к немецким женщинам.
Те жалуются. Товарищи командиры частей, проведите работу с лейтенантами,
разъясните, что надо знать меру. Ну, выпил свои пятьсот..."
Тут начальник политуправления - главный замполит ГСВГ, прикрыв рот
ладонью внятно шепчет: "... Триста! Триста!"...".
Генерал-полковник *** на пару секунд замолк, покосился на замполита и
продолжает: "Ну, выпил свои пятьсот... , ну еще триста. И хватит,
остановись!"
А теперь вчерашнее выступление Лужкова (для тех, кто живет за МКАД - мэр
Москвы) на закладке стадиона "Спартак". "... Мы затеяли реконструкцию
всех прилегающих магистралей и развязок. Когда реконструкция завершится,
от МКАД и от 3-го кольца до стадиона можно будет доехать за 5-7
минут!"... И в паузе, рассчитанной на шквал аплодисментов... только
несколько холуйских хлопков.
Лужков смущенно поправился: "... Ну, не за пять, а за десять."
От себя захотелось добавить: "С мигалкой."
Для тех, кто не ездит по Москве: с названных мест ночью, при пустых
дорогах и нарушениях ПДД ехать до названного места 15-20 минут. А в
остальное время...


Прислал(a) ПВО-шник - любитель авиации. [173 / 329 = 0.526]

14 декабря 2007
Во времена бурной молодости был я выслан из Союза за невинные
прегрешения на длительную отсидку в одну маленькую империалистическую
страну. Так сказать, по ленинским местам. Причисленный к нашей миссии в
ранге старшего советника, обязан был посещать официальные приемы, чтобы
людей посмотреть и патриотизм доказать.
Надо отметить, что выпивка и закуска до перестройки у нас были классом
на порядок выше, чем у прочих дипмиссий, почему гг. иностранцы перли как
на буфет.
Так вот, на одном из оных событий после двойной третьей, достойно
выполнив возложенные задачи, стою у окна в банкетном зале с видом на
Монблан, никого не трогаю, апельсиновым жусом оттягиваюсь. Вдруг
подбегает перевозбужденная охлажденной Столичной под горячие блинчики с
черной икрой полузнакомая дама из миссии главной оппозиции. "Ах,
дескать, родное лицо увидела, а чего это Вы без супруги?"
Знала бы она, что супруги наши в приказном порядке с утра были отряжены
в помощь повару миссии лепить пельмени, печь пирожки и т.п. под это
самое мероприятие. Потому-то мне жена устроила истерику и на прием не
явилась, сославшись на физическую усталость, а также на
профнепригодность развлекать заграничных бл...й. Жена у меня была и
есть идейно беспартийная, поэтому ярко приведенные мной цитаты из К.М.,
Ф.Э. и даже В.И. Ульянова (Ленина) не подействовали. Она демонстративно
вытащила из моего надежного тайничка (чучело совы) всю заначку, одела
обоих детей и развратно приказала отвезти их в городской бассейн с
сауной и массажем, дабы снять стресс. Еще и заявила, чтобы я не забыл за
всякой "пьяной х..ней" забрать их оттуда в 23 часа.
Так вот, подбегает эта шпиенка и ждет ответа. Печально отвечаю, что у
супруги критические дни. Встречено с сочувственным пониманием.
Щебечет дальше: "Вы, русские, такие мрачные, как же вы с мущинами
знакомитесь?".
Ответил, что за неловкое мужское знакомство у нас в УК статья есть, а
ежели полюбовно какая ихняя ледя хочет с русским мущиной познакомиться
поближе, то по русскому обычаю должна подойти, глянуть ему в глаза,
сделать книксен и сказать три волшебных слова.
Привязалась, дура, хочет знать секретный пароль. Чтоб не нарушать
Венской конвенции, сообщил ей на ушко пароль: "желто-голубой автобус" и
даже незаметно пальчиком показал на того, к кому следует подойти.
Близорукая что-ли была шпиенка, но вместо веселого и разбитного начклуба
подвалила к засекреченному местному Штирлицу, который уже после пятой
тихо закусывал в сторонке в обществе законной партийной жены.
Смотрит ему в глаза, делает книксен и громко заявляет: "Yellow Blue
Bus!"
В транскрипции это примерно: "Я лублу вас".
Что было дальше, врать не буду - не знаю, так как экстренно смылся
забирать кое-кого из бассейна.


Прислал(a) старпер [173 / 390 = 0.444]

16 сентября 2007
Дословный утренний разговор с супругой.
Я сижу на кухне за ноутом - Супруга сонная подтягивается из спальни...
Спрашиваю - Завтракать будешь? Молча разворачивается и идет в ванную.
Я переспрашиваю опять. С негодованием открывает дверь и выдает мне:
- Ты что, не слышишь? Я ДУМАЮ!!!!
Выпал в осадок....


Прислал(a) Вячеслав [172 / 314 = 0.548]

17 февраля 2007
Сегодня жена отправилась за покупками, попросил купить мне губку для
мытья (старая поизносилась).
Звонит из магазина: "Здесь есть губки поменьше и побольше. Тебе какую
брать? "
"Я мальчик не маленький, бери большую".

Возвращается. Разбираю покупки. Вытаскиваю из пакета губку формата А4 и
толщиной с энциклопедию. Читаю этикетку: "Губка для мойки автомобилей".

М-да, хорошо хоть не для мытья слонов.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [172 / 290 = 0.593]

24 октября 2007
Один из моих друзей-приятелей, помнится, купил себе отечественный
персональный компьютер из числа тех, которые метко были окрещены
"IBM-похожими"; называлось сие творение, кажется, "Нейрон". Был на нем и
жесткий диск - смешного по нынешним временам объема в десяток мегабайт,
причем не IDE или SCSI, а старого стандарта MFM, который был в ходу на
советских ДВК и первых моделях IBM. И был у этого жесткого диска один
дефект - "мертвая точка" вращающего двигателя: при включении питания
моторчик начинал натужно подвывать, не в силах стронуться с места. А в
корпусе системного блока была специальная дырка. Через нее мой приятель
просовывал палец и сначала вручную раскручивал находящийся на корпусе
жесткого диска маховичок, а потом, пока диск по инерции еще вращается,
включал питание компьютера. И уже начинал подумывать - не сделать ли
специальную заводную ручку, как в автомобиле…

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) SCREW [172 / 362 = 0.475]

28 марта 2007
Довелось как-то в Питере познакомиться с одним чуваком. Чувак как чувак,
только болгарин. В смысле из Болгарии приехал. Слово за слово, говорит -
вот приехал посмотреть как у вас тут, думаю может бизнесом каким-нибудь
заняться. Тут я обнаруживаю, что совершенно ничего про Болгарию не знаю,
и чтоб разговор поддержать спрашиваю: а как там у вас в Болгарии вообще,
экономика там, то-се. И чувак выдает:
- Экономика.. да в общем все так же как тут. Только у нас в Болгарии все
  разворовали...

С содроганием пытаюсь представить себе Болгарию...


Прислал(a) сцукко [172 / 309 = 0.557]

12 мая 2007
Жыгули, сцуко, опасные..
Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам
ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин
канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке
своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь
цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает
два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум
папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний.
Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой -
магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина — глядь — а рядушком
гаишник вальяжно фланирует.

А я, надо заметить, как реально правильный крендель, припарковался
согласно правилам, и страховка у меня с собой и даже огнетушитель в
аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость подхожу я к своей
машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам — а ключи в барсетке на
самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь, класть пакеты
куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется.
Блин.

А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль
вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается
это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть,
потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери
отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился
железками всякими машины открывать.
Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное
"СтршсржнтМнджиеввашидокументы" Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь,
командир, моя это машина, документы там, в бардачке лежат, щас покажу.
Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство
и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая
паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления
удостоверение сотрудника местного радио.
Уфф. Ушел гаишник. То есть как — ушел? отошел и смотрит искоса. Я
расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания...
Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот
душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза.
Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно
выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их
соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка.
Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у
него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои
документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя
шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он
все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать
хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу
такой-то".

А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.

Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.

P.S. Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...

© Постнекст


Прислал(a) Свиблово [172 / 307 = 0.560]

14 сентября 2007
На выходных возил друга на дачу. Свернули на проселок, едем, никого не
трогаем. Километров за 20 до нужной деревни догнали ГАЗик, 53-ий или
51-ий хрен его знает, короче впереди кабина, а сзади кузов с бортами
около метра в высоту и в этом кузове путешествует бык. Я точно понял,
что это бык, потому что он стоял к нам задом и сисек у него не
наблюдалось. Тащимся мы значит за этой скотовозкой, потому что обогнать
ее нет никакой возможности и наблюдаем как бык сракой об задний борт
бьется. Едем близко, скорость около 60-ти, видимость отличная и серьезно
так обсуждаем куда быка транспортируют, на мясо или наоборот на
осеменение. И вот в самый разгар моих размышлений, эта скотина решает
дристануть и не просто дристануть, а конкретно обосраться. Может укачало
копытного в дороге или сена несвежего заточил или испугался чего, но
факт в том, что он поднял хвост и выпустил конкретный залп в сторону
вероятного противника. Не знаю насколько законы аэропланирования
действуют на коровьи лепехи, но кило три свежака через долю секунду
размазались по капоту и лобовухе. Эффект доложу я вам впечатляющий,
обзор как из норы навозного жука, дворники погибли, надо тормозить ...
И самое прикольное, что Газик был того же мнения, короче я остановился
об его левое заднее колесо с потерями в виде фары. Водила ГАЗика вылез
поржал, молодец говорит Водолаз (какого хрена быка зовут Водолаз я так и
не понял) потом сел в кабину и нарезал дальше, ему видно пох, что он
участник ДТП и причинитель материального ущерба. Вызываю ГАИ, надо же
зафиксировать и все такое. 20 минут объяснял место нашей дислокации и
клялся, что не стебусь - лес под деревней Запетуевка, что вы хотели и тут
ДТП случаются раз в сто лет. Обещали приехать, сидим ждем. Час ждем, два
ждем, дождик пошел, на улице холодно, сыро, а мы в машине, красота,
капельки по крыше барабанят так мелодично, говно по стеклу стекает,
бля, и тут я понял, что если дождем смоет все вещественные доказательства,
я буду по любому не прав. Хватаю зонтик, выскакиваю на улицу спасать
дерьмо. Закрывать от дождя и себя и бычьи экскременты одновременно не
получается, жертвую собой. Стою, мокну, но процесс утечки дерьма
временно приостановлен. Редкие пешеходы подозрительно косятся и обходят
стороной, еще бы, стоит мужик и зонтом закрывает кучу навоза на капоте,
идиот, однозначно, я бы к такому близко не подошел. Прошел еще час,
дождик кончился. Критический осмотр машины показал существенные потери в
объеме и толщине навозного слоя, кажется через него уже можно смотреть,
нее, так не пойдет. Друг предлагает исправить ситуацию до приезда ГАИ,
путем переноса части дерьма с капота на стекло и сам принимается за дело
под моим чутким руководством, когда оставались уже последние штрихи
подъехали ДПСы. Мы были так увлечены творчеством, что заметили их далеко
не сразу. Ты слева подкинь, сказал кто-то сзади, да-да, Вась, слева
говнеца подбавь, поддержал я... поворачиваться уже не хотелось. Дальше
было много-много мата и отбирание прав, завтра я пойду разбираться,
говорят, ГАЗик написал, что я ему борт пробил.
Н. Питерский


Прислал(a) Никола Питерский [171 / 301 = 0.568]

19 сентября 2007
Работаю в европейской фирме, продаем всякую технику и комплектующие за
границу, а точнее в страны бывшего СССР. Звонит как-то украинская
фирма-партнер:

- У вас указки лазерные есть?
- Да, есть, с красным и зеленым лучом.
- А на сколько она "бьет"?
- Красная на 100, зеленая на 200 м.
- Не, не подходит...
- Неужели мало? В любой школе или любом вузе аудитории не больше 200
  м...
- Да, клиент позвонил, сказал, что нужна указка, которая дает кружок не
  более 2,5 см в диаметре на расстоянии 1000 м...

И тут я вспомнил: ведь на Украине выборы... Оппоненты вооружаются.


Прислал(a) Цемент [171 / 371 = 0.461]

20 октября 2007
Редакция общественно-политической газеты. Ошибочный телефонный звонок в
отдел рекламы. Трубку снимает веселая рекламщица, но не успевает еще
сказать звонившему ни "здрасьте", ни "редакция газеты, отдел рекламы
слушает", как звонивший с ходу балаболит первым:
- А у вас есть пылесосы, такие маленькие, ручные?
Рекламщица не растерялась:
- Да нету таких, есть большие и дикие!


Прислал(a) Л.Серая [171 / 266 = 0.643]

9 февраля 2007
Про незнание русского и совершенство логики северных народов СССР
(бывшего).
Мой отец работает бла-бла директора АОА "Тыры-пыры-пассатижи", контора
занимается строительством. Так как он бла-бла директора, то он имеет
право спрашивать, а подчиненные обязаны докладывать, а работает в
Республике Коми, то соответственно коренное население тоже работает в
этой же организации.
Так вот приходит местный(М) и докладывает своему начальнику(моему
отцу(О)):
- М: Ее привезли!! (Очень довольный)
- О: Кого ее?
- М: Цемент!!(еще более довольный)
- О: А почему ЕЕ?
- М: А потому что ДВА КУБА!!! (ваапще нананэй)

зе енд


Прислал(a) ne ivanoff [171 / 374 = 0.457]

28 октября 2007
Рассказал дядя - за правдивость истории ручаюсь.

Мой дядя много лет проработал детским хирургом в одной из центральных
больниц Питера (тогда еще Ленинграда) и вот привозят к нему мальчонку лет
7-8. Парнишка на спине с раздвинутыми ногами и глазами чуть ли не на
лбу. Катался на санках, то ли разгон взял черезчур сильный, то ли еще
чего, но результат - парень вошел в аккурат в угол ближнего дома, то есть
нога по левую стенку, нога по правую. Картину представили? Распеленали
парнишку, там все как и положено - сине-красно-распухшее. Не вдаваясь в
подробности операции, парнишке пришлось пересадить кожу непосредственно
на члене, а откуда? Короче сделали надрез на коже над членом (на лобке),
туда просунули бескожий член и оставили заживать, потом когда кожа
прижилась - еще одна операция и все пучком. Но курьез в другом, когда
дядя открыл историю болезни парнишки, то врачом скорой помощи в графе
"история болезни" было написано - "УДАР ПОЛОВЫМ ЧЛЕНОМ ОБ УГОЛ ДОМА".

А с парнишкой дядя случайно пересекся через 15-20 лет и, что характерно,
бывший пациент его запомнил и очень благодарил, на вопрос как
функционирует "инструмент" парнишка улыбнулся и сказал "за инструмент
отдельное спасибо", дело в том, что по половому созреванию у него стали
расти вторичные половые признаки, но кожа с лобка, на котором они должны
были колоситься, была пересажена на сам член и член образно говоря оброс.
Парень говорит, что всем его подружкам ОООЧЕНь нравится.

Dr. Evil


Прислал(a) daniil libman [171 / 321 = 0.533]

2 декабря 2007
Как делалась военная приемка.

Вот, все говорят: военная приемка, военная приемка....

Курсе на пятом довелось мне, студенту-физику, подрабатывать на заводе по
изготовлению военного электронного оборудования техником-испытателем в
лаборатории ОТК, в основном в ночную смену.

Приходя на работу поздно вечером, в полном одиночестве я совершал
различные действия, тыкая высоким напряжением в изоляцию
трансформаторов, занося и вынося приборы в термокамеры и из, и считывая
позиции стрелочек на всяких приборчиках, с последующим занесением
считываемого в формуляры. Работа непыльная, хоть и скучная; она, однако,
давала мне возможность подзаработать и оставляла время на написание
диплома. В ночные часы, когда уйти еще было нельзя, но работы уже не
было, а диплом писать не давало сонное состояние, я ложился спать в
термокамеру, прямо на железяку, из которой, выставленный мною на пульте
управления, нежно убаюкивая меня, дул воздух температурой 30 градусов
цельсия.
Днем я иногда заходил к приятелю на участок полупроводников, и наблюдал,
как техник, куря беломорину, и обдавая густым дымом изо рта бесстыдно
голую, беззащитно лежащую перед ним не помещенную еще в корпус гибридную
микросхему, лазером подгонял значение сопротивления, а потом, еще раз
обдав все дымом (наверное, для дезинфекции), посылал ее туда, где ее
запаивали в корпус. Комната называлась "чистой" и на технике был белый
халат.

Дополнительные коврижки включали в себя распределяемое по заводам масло,
молоко и иногда даже мясо, плюс получаемые в личное владение
некондиционные трансформаторы и радиаторы, и возможность травить
печатные платы для моих любительских целей в индустриальных условиях.

Ну а ночью иногда случались события, о которых знали только посвященные
в. И я был одним из них. Допущенных к тайне Великой и Ужасной Военной
Приемки.

Военная приемка, точнее начальная ее часть, происходила просто:
приходила комиссия из пары человек, включала приборы, и попросту
смотрела, зажигаются ли лампочки при нажатии кнопочки "Вкл", и т.д.;
потом шли более серьезные функциональные тесты. Я по просьбе приемщиков
мог иногда нажимать кнопочки и крутить верньерчики. На этом мое участие
ограничивалось, и подписей моих в этом процессе нигде не ставилось.

В один прекрасный день приемщики пришли принимать какие-то напоминающие
осциллограф приборы, с названием типа "Индикатор сигналов". Каких
сигналов - я понятия не имел.

По нажатии кнопочек "Вкл" выяснилось, что у половины приборов лампочки
питания попросту не загорались, а у остальных не работало чего-то там
еще; приемщики, записав результаты первичного осмотра, сказали, что
придут еще утром, и ушли, заботливо поставив штампы на пластилиновые
зеленые пломбы на всех винтах.

Незадолго до конца 2-й смены ко мне подошел наш начальник и
сказал: "Слушай, сегодня ночью придут из 4-го цеха ребята; ты их впусти.
В остальном они сами разберутся".

Ночью в дверь постучали. Пришедшие были вооружены паяльниками и кучей
отверток.
Спросив меня, где находятся приборы, они направились прямо к ним, и, ни
слова не говоря, достав очень большую отвертку, к моему изумлению,
вскрыли приборы, не нарушив ни одной печати. Делалось это просто: все
крышки были достаточно гибкими, чтобы, поддев отверткой, их можно было
выщелкнуть из пазов, не отвернув ни одного винта.
Пока я стоял с открытым ртом, осмысливая увиденное, ребята из 4-го цеха
быстренько включили все приборы, быстренько исправили все дефекты,
закрыли крышки, и ушли.

Наутро пришли приемщики, и, на всякий случай, включили опять все
приборы: все приборы включились, все лампочки загорелись, и все
заработало.
Приемщики недоуменно переглянулись, потом подозвали меня. "Слушай, ты же
вчера был с нами здесь; ты же видел, как они не включались - что
произошло?". "Не знаю", - ответил я им, "я же не сам их тестировал".
"Кто-нибудь здесь был?". "Я спал" - ответил я, "вот - только встал".
И, выпив положенный мне стакан молока "за вредность", пошел домой.

Ради исторической правды надо добавить, что приборы эти все равно, в
конце концов, приемку не прошли - вибростенда, кажется, не вынесли, но
это уже было потом.

А я, сын профессионального военного, почувствовал, как моя уверенность в
надежности нашей военной техники дала трещину, и с тех пор, покупая
радиодетальки на разных толкучках, перестал отдавать предпочтение тем из
них, на которых стояли буковки "ВП", или была нарисована звездочка.


Прислал(a) Морж [171 / 304 = 0.563]

10 января 2007
Сидим с другом в баре за столиком, перед нами танцпол частично
загораживаемый колонной, что-то пьем, пялимся на девушек. Саня смотрит,
как одна дева танцует у шеста спиной к нему и говорит: "Блин, куда
выползла, вообще двигаться не умеет " ну и т.д. Через некоторое время
заглядывает с другой стороны колонны (еще кого-нибудь высмотреть) и
выдает:
- А, вот в чем дело-то, ее видать подруга учит танцевать (двигается
  напротив первой) ну вот эта классно двигается и т.д.
Я заглядываю за колонну посмотреть и начинаю ржать:
- Саня, ЭТО ЗЕРКАЛО


Прислал(a) shrek [171 / 369 = 0.463]

12 сентября 2007
Слякотное серое и промозглое зимнее московское утро восьмидесятых годов.
На остановке стоит несколько человек, едущих на работу. Настроение не
ахти.
Мимо проходят два бомжа. Один из них громким и зычным голосом говорит:
"Люся. У тебя все будет хорошо, все будет просто замечательно, ты же все
можешь, у тебя все получится. Ты только.."
Весь народ на остановке навостряет уши - что же нужно, чтобы все было
хорошо и замечательно, для того, чтобы все получилось?
Ты только НЕ ПИЗДИ!!


Прислал(a) гринпис [170 / 269 = 0.632]

1 сентября 2007
Захотелось мне вечерком после работы проехаться по кольцевой. Так
сказать полихачить. Но я как-то неподрассчитала, что перед уходом
Спрайт пила. И вот еду я и думаю: "Погибну молодой и опозорюсь!".
Решила нажать со всей дури на педаль и мчаться в заветную уборную.
Но, видно, не суждено было моим мечтам сбыться - меня Милиционер со
своим "феном" остановил.
- Девушка, у вас превышение скорости на 30 км.
Мои глаза начали наливаться слезами, я понимаю то, что прав у меня не
будет, и что штраф просто колоссальный, и что я просто обписяюсь...
- Понимаете, если я вам правду скажу, вы же все равно ничего не поймете, -
  рыдая, говорю я.
- А вы попытайтесь..
- Я так писять хочу, что, если этого не сделаю в ближайшие пять минут, то
  у меня разорвется пузырь. ( рыдаю так сильно, что мне показалось
  Милиционер испугался)
После моих слов и смотря на мое заплаканное лицо, он сказал:
- Девушка, вы давайте шустренько отсюда уезжайте, но только не превышайте
  скорость, лучше остановитесь да где-нибудь около кустиков малую нужду
  справьте. И не плачьте...

Вот есть же милиционеры на свете)))))


Прислал(a) businkaGrustit [170 / 348 = 0.489]

24 апреля 2007
Собрались вчера с женою отходить ко сну, ну и как бывает, начались
беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной
и обратно.
- Солнце, а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то???


Прислал(a) Choo [170 / 232 = 0.733]

1 мая 2007
Недавно мой знакомый устроился на работу в частную школу. У них в
коллективе всего два мужика - мой знакомый и завхоз. В школе есть
подсобное хозяйство (там свиней разводят). Так вот разговор
между знакомым (ЗН) и завхозом(З):
- (З) Вы не знаете, кто такая М. И. Николаева? (М. И. Николаева сидит
  сзади). Как ее имя отчество?
- (ЗН) Да знаю. Сидит за нами. Зовут Марина Ивановна.
Завхоз поворачивается к ней и выдает такую фразу:
- Я на подсобном хозяйстве уже всех свиней по именам знаю, а вашего
  имени не знал.
В ответ немая сцена...


Прислал(a) jin [170 / 268 = 0.634]

28 июля 2007
майор икс (нынче целый полковник) был дальновидным руководителем.
уже в середине девяностых он осознал огромное значение информационных
технологий. небрежно прервав доклад новоиспеченного старлея, товарищ м-р
перешел к делу:

- ты у нас ээ... (взгляд в карточку) сис-тем-ный праг-раааа.... мист?
- так точно!
- эээ... (взгляд с ленинским прищуром) с кампутерами работаешь?
- да...
- ну так вот: (протягивая через стол дискету) с праграммой "интернет"
  знаком? и не дожидаясь ответа слегка зависшего лейтенанта: значит эээ...
  запишешь сюда -- ну чтоб у нас, вобщем, тоже было! ясно?

ст. л-т пахоменко


Прислал(a) pakhomenko [170 / 293 = 0.580]

3 июня 2007
Довелось мне некоторое время поработать в казино "Голден Пэлас",
администратором в ночной смене. Вместе со мной работал охранник Алеша,
деревенский парень откуда-то из дальнего Подмосковья, отслуживший в ВДВ
и потому отличавшийся грубостью выражений и прямолинейностью суждений.
Народ там кормят в общей столовой, куда ходят и девчонки из персонал с
ночного клуба "ГП". Дабы не заляпать обедом наряды, они одевают поверх
них длинные полупрозрачные халатики. Девчонки все как на подбор -
симпатичные, длинноногие, стройные.
Так вот, помню в одну из первых смен пошли мы с Алешей в столовую, и
увидели двух девиц сидевших в самом углу, и еще двух поближе к нам.
Алеша уставился на них и громко вопросил;
- Ух ты! А это кто?
Я говорю;
- Да это с ночного клуба...
Алеша смерил туманным взором декольте и голые коленки и понимающе
молвил;
- А-а, бл...и-стриптизерши!
Одна из ближних девченок поперхнулась от смеха (дальние ничего не
услышали), а вторая (постарше) поманила Алешу пальцем и уточнила;
- Бл...и-стритизерши это в том углу, а мы подтанцовка.
Алеша искренне удивился;
- Гы! А какая разница?!
Такой аргумент девушке крыть было нечем...


Прислал(a) Ратибор [170 / 505 = 0.337]

16 июня 2007
После работы админ небольшой фирмы пьет пиво с старшим кладовщиком.
После второй баклажки начался спор о правах доступа. Естествено, админ
считал, что у него прав больше. Но, кладовщик попросил админа показать
его связку ключей. Связка оказалась мелкой - ключ от серверной и
несколько мелких ключей от дверок стоек. С торжествующим видом кладовщик
достал свою гору ключей. Админ проиграл спор...


Прислал(a) NoName [170 / 262 = 0.649]

28 января 2007
Наверняка, всем кто имеют в фирме прямой телефонный номер (а уж
секретаршам, как это знакомо), приходилось по несколько раз на дню мягко
посылать телефонных спамеров.
Я работал в маленькой фирме и у нас начался процесс сворачивания дела,
поэтому секретарши не было, отвечал на все звонки на прямую. Ну достали,
просто жуть.
И в последний день жизни фирмы, снимаю трубку, и стандартное начало:
- Переключите на бухгалтерию, у нас важная информация для главного
  бухгалтера
Маленькое отступление: жена главный бухгалтер, поэтому знаю, что это за
важная информация - всякие "Консультанты плюс" и "Гаранты" предлагают и
т.п. Врут напропалую, лишь бы их с бухгалтером соеденили.
Вежливо интересуюсь:
- А почему вы не уехали?
На той стороне замешательство:
- Куда?
- Ну вот цирк уехал, а вы остались...
Еще большее замешательство и потом:
- Да вы что, вы за кого меня принемаете?
- За спамеров.
- Мы не спамеры
- Ну давайте угадаю, "Консультант" или "Гарант" хотите предложить?
- Ну да
- Значит спамеры
- Нет, я телефонный менеджер (со скрыйтой злостью в голосе)
- Менеджер управляет, а вы чем управляете, телефоном?
- Вам и не снилось как я управляю телефоном (уже с явной злостью в
  голосе)
- Всяческих успехов в управлении телефоном! И кладу трубку.
КАК ОНИ ОБИДЕЛИСЬ!!!
В течении получаса всем отделом эти спамеры походу звонили - то мужской,
то женский голос звонит и спрашивает всякую чушь, типа: "Это зоопарк?".
Видимо, у них дальше фразы были заготовлены. Но мы, всем остатком штата
фирмы, стали развлекаться и придумывать ответы, типа: "Херопарк, это
Министерство культуры!" и т. п.
К сожалению, пришел начальник, и развлекуху пришлось прикратить, а на
эту телефонную линию факс повесить, чтобы не докучали своими звонками.


Прислал(a) mmx [170 / 306 = 0.556]

21 ноября 2007
Только что.
В новостях TVCI - в Челябинске открыт мост через реку. При открытии
представители разбили бутылку шампанского о бордюр и "как большому
кораблю пожелали мосту счастливого плавания через реку".
О чем думали? Хорошо, что не вдоль реки при первом же паводке.


Прислал(a) ИгорьК [170 / 343 = 0.496]

29 августа 2007
Навеяно историей от 28-го про ладошки на капоте...
Довелось как-то дела амурные с одной дамой крутить. Время было зимнее,
холодное и за время прощания стекла в машине изнутри запотели. Моей
романтичной спутнице возьми да стукни в голову нарисовать тоненьким
пальчиком сердечко со стрелочкой и слова любовные на боковом стекле...
Вытирать сразу не стал, уж больно слова теплые. Отвлекся на дорогу.
Работающая печка испарила остатки конденцата. В общем, стекло чистое и
как-то забылось.
Через некоторое время довелось мне ехать по делам с женой и тещей... То,
что тонкий слой жира на стекле уменьшает степень прилипания капелек воды
я вообще-то знал, но, к сожалению, поздно вспомнил! В очередной пробке,
как в магической книге, послание проявилось во всей своей красе и
непринужденности :-@ Крыть было нечем... "КабздецЪ подкрался
незаметно"... Общий ступор, судорожные, бесполезные конвульсии
извилин... Оставалось молчать и периодически прикидываться в стиле:
- "Я не я и лошадь не моя"...
В общем, мужики, не только о физиологии нужно помнить, но и про физику
не забывать...
З. Ы. От ладошек снаружи намного легче отмазаться, чем от надписи
внутри.


Прислал(a) Ден [169 / 312 = 0.542]

20 сентября 2007
По поводу украинских субтитров:

Щелкаю пультом, идет очередной сериал. Ни персонажей, ни сюжета не знаю.

Отрывок разговора:
- Он болен, у него воспаление почек.

Субтитрры: "Вин хворый, у него запалення брунек"

Я в ужасе: "бруньки" в украинском языке обозначают почки, но на
деревьях.

Самое страшное, что ты сидишь и читаешь эту хрень, как
загипнотизированный. Оторваться невозможно!!!!!


Прислал(a) я [169 / 363 = 0.466]

28 февраля 2007
Вчера вся Москва вечером была в пробках. Обычное дело. Три часа
пробираюсь из центра в свой спальный район, где волнуется супружница и
ужин остывает.
Звонок:
- Ну ты где?
- На Третьем кольце.
- И что ты там делаешь?
- Что делаю? Да тут все стоит!
- Вот так всегда: когда ты не дома, у тебя все стоит!

Смеялся до слез, хорошо - ехали медленно...


Прислал(a) Рыболов [168 / 342 = 0.491]

29 мая 2007
Обрывок тел. разговора в электричке:
- А я откуда знаю как ты на улице оказался? Ты же на балконе спал !


Прислал(a) Алексей [168 / 305 = 0.551]

29 июля 2007
Помните мультик Король Лев? Легендарный такой мультик, душещипательный,
слезу выбивает....
живет у меня кот Арчи, очень мы все его любим. Но эт неважно. Однажды я,
вспомнив вышеупомянутый мульт, взял кота в вытянутые руки и залез на
стул. Стоя в такой позе, спрашиваю сестру: "Сонь, Арчи похож на Симбу из
Короля Льва?" на что сестра, ни на минуту не задумавшись, абсолютно
спокойным голосом отвечает: "Нет, зато ты похож на обезьяну, которая его
держала".

Клево сострила )))


Прислал(a) Андрей [168 / 279 = 0.602]

3 декабря 2007
Сегодняшняя зарисовка - иду вечером, никого не трогаю, у метро девочка
подходит - звините, мелочью не поможете? Я как всегда дурку включаю -
Кьюзми, ам носинг вере ю вонт. Вот а ю сэй?
Она - ой, щас. Достает пачку денег, вытаскивает оттуда 500 рублевку -
мне вот такую вот!
По дороге домой долго думал - может уже пора профессию сменить?))


Прислал(a) Vanseldom [168 / 336 = 0.500]

13 апреля 2007
Останавливает меня как-то гаишник за превышение. Подходит, радостный
такой. Подносит руку к козырьку:
- Майор, такой-то. Превышаем! Документики, пожалуйста!
Я даю ему документы с подготовленной денежной купюрой внутри. Думаю,
ниче себе! Дожили! Уже майоры на дорогах с радарами ходют! Голодает,
наверное!
Тем временем майор кладет мои документы себе на живот, он у него от
горла, наверное, растет. Открывает, видит денюжку, и как лучший актер
МХАТа в своей лучшей роли, с выражением:
- Это чтооо?!!! ВзЯяяяткаааа!
- Нет, конечно! Это ПЛАТА за проезд!!! – не растерялась я.
- Ааааа! Тогда проезжайте!!!


Прислал(a) SSS [168 / 331 = 0.508]

10 сентября 2007
Дело было в 1995 году, когда по стране прокатилась волна армейских ЧП
(солдаты то и дело стрелялись, бежали с оружием, расстреливали офицеров,
гражданских лиц и друг друга). Командование рассылало грозные директивы
ужесточить контроль за оружием и дисциплиной, однако в нашей
раздолбайской технической части ограничились тем, что перенесли оружейку
из казармы в караулку.
Тут к нам как раз перевели начальником штаба из Ставропольского края
подполковника Емельянова, которого с понижением сняли с командира части,
за то, что произошел побег срочников с оружием (да еще и с расстрелом
караула). Узрев, что у нас до сих пор солдаты ходят в караул с двумя
магазинами, а помначкара сержант из срочников, Емельянов потерял покой и
сон. Он лично посещал каждый развод караула, терзая срочников вопросами
о моральном состоянии (типа, все ли в порядке дома, не обижают деды, не
изменяет девушка и т.д.), а также перерыл все личные дела на предмет
поиска психических заболеваний и судимостей.
Тут, как раз, приходит очередное извещение (такие-то заладели оружием,
застрелили начкара, совершили побег и т.д.), а также директива в
очередной раз ужесточить и т.п.
Емельянов собрал личный состав и с дрожью в голосе объявил, что отныне
помначкара будет ходить офицер или прапорщик, ибо во время отдыха
начкара солдаты могут уговорить (или просто замочить) своего товарища
сержанта завладеть оружием со всеми отсюда вытекающими, а ключ от
оружейки будет сдаваться ему лично, после выдачи оружия караулу. Личный
состав приуныл, но покорился хотя лишние 30 караулов тяжким бременем
легли на "молодых" сокращая и без того скудные выходные.
Через пару месяцев, как назло опять извещение - какой-то идиот застрелил
в карауле деда, после чего вышиб мозги самому себе. У Емельянова начался
сдвиг по фазе. Каждый день он только и говорил, что срочникам доверять
нельзя и надо назначать только офицерские караулы. Часть застонала. При
таком раскладе от удовольствия постоять в карауле не были застрахованы
даже старшие офицеры. Впрочем, на этот раз ограничились лишь изъятием у
караульных боевых патронов и заменой их на холостые. Мол, для подачи
сигнала или устрашения вероятных нападающих вполне достаточно.
Беда не приходит одна. Один дебил, отслуживший год, стырил на стрельбах
пару патронов, и Емельянов вытряхнул их у него из кармана на разводе.
Обыск был произведен у всего караула, начкар и помощник с позором сняты
с наряда (вас пристрелят, а вы и не заметите!), после чего Емельянов
велел вообще отобрать у караульных автоматы, а то ведь патроны можно
добыть преступным путем и тогда - ЧП! Вместо автоматов солдатам было
выдано грозное оружие - свистки!
Кроме того он накатал докладную в штаб армии, что пресечена попытка
расстрела караула и побега, а перепуганный дебил отправлен в военную
прокуратуру, где ему только по доброте душевной, не пришили хищение
боеприпасов (отделался 15 сутками на губе и назначением дневальным по
столовой до самого дембеля).
Часть замерла в тяжком предчувствии назначения офицерского караула,
однако Боженька сжалился. Докладная Емельянова подоспела к какой-то
важной комиссии из Минобороны и через неделю все автоматы у нас вывезли,
оставив только личное оружие офицеров и прапорщиков. Начальник штаба
отер усталой рукою потное от тревог чело, и впервые заснул спокойно.
Впрочем, Емельянов недолго радовался. Командир части получил от
начальства большой втык за "попытку расстрела и побега" и
несвоевременную докладную, после чего поклялся страшной клятвой сжить
своего маразматика-начштаба со свету. Где-то через месяц подковерной
борьбы товарищ подполковник покинул нас, отправившись наводить порядок
куда-то в Сибирь.
А свистки у караульных так и остались...
Хорошо, что не разу не пригодились.
Вот бы нападающие посмеялись.


Прислал(a) Злобный прапор [167 / 311 = 0.537]

27 мая 2007
Эту историю рассказал мне мой знакомый молодой бизнесмен Юра, который в
недавнее время тесно приобщился к религии и начал посещать православные
монастыри.
Недавно он посетил один древний, но небольшой монастырь (открытый
недавно), куда как раз приехал келейник (что-то вроде
секретаря-адъютанта) митрополита, возглавлявшего данную епархию. Надо
сказать, чин по церковным меркам немалый.
Это был молодой человек, недавно окончивший семинарию и посвященный в
иереи, и столь успешная духовная карьера ему несколько вскружила голову.
С важным видом келейник расхаживал по монастырю, давая указания как
вести хозяйство и церковную службу инокам, некоторые из которых состояли
в монашестве еще с советских времен.
Юра все это подметил (он все это время жил при монастыре как бы в
послушниках), и в день отъезда келейника (между прочим, приехал он на
новенькой "шкоде") подошел к нему и почтительно осведомился, нельзя ли
ему с ним сфотографироваться.
Келейник несколько удивился;
- Не вижу причин отказать, но зачем же?
- Познакомившись с вами, сразу зауважал ваше рвение к церковным делам. А
  вдруг, достигнете вы самых высших чинов архиерейских? Вот знаете, много
  ли сейчас сохранилось фотографий юности патриарха нашего, святителя
  Алексия?
Польщенный келейник согласился, Юра попросил одного из монахов щелкнуть
их, после чего бросился на колени и попросил благословления.
- Да я как бы не по этой части, - пробормотал малость растерявшийся
  келейник, - Да вы встаньте, встаньте...
- Не смею стоять в присутствии столь высокопоставленной особы, -
  вымолвил Юра голосом отца Федора из "Двенадцати стульев", -
  Благословите, батюшка! Грешен аз гордыней и высокумием, погряз в
  тщеславии и честолюбии!
В глазах келейника отразился испуг (юродивый!), потом, он верно вдруг
что-то сообразил, торопливо перекрестил Юру, прыгнул в машину и почел за
лучшее прибавить газу.
... Наблюдавший за этой сценой настоятель монастыря подошел к Юре и
сделал ему строгое внушение за недостойную сцену. Юра и сам раскаялся,
что он избрал для розыгрыша духовную особу, и уже приготовился принять
епитимью, как вдруг игумен вздохнул;
- Вот дивись, бюрократ от Церкви, сыне! И что хуже всего, сам того не
  ведает! Молоко на губах не обсохло, а уж измучил нас ревизиями, прости
  Господи! А мы молчим. Напоет еще митрополиту, невесть чего, а мы еще и
  на ноги толком не встали. Спасибо тебе, сыне... Может, одумается, а?
Юра возвел очи горе. А фотография у него осталась, и он ее бережно
хранит. Как знать, а вдруг этот келейник и в патриархи выйдет?!


Прислал(a) Ярик [167 / 296 = 0.564]

3 марта 2007
Историей про трактор Катрпиллер напомнило...

В конце 80-х годов молодым специалистом я был распределен на автогигант
КамАЗ. И слесарь Володя как-то поведал эту историю, с третьего лица, но
с такими подробностями, что наверняка он был главным ее героем. За
давностью времен всех подробностей не помню, но тем не менее...

Купили у буржуев за офигинительное количество нефтедолларов
автоматическую линию по производству суперважной деталюшки для
грузовика. По задумке больших начальников, эта линия должна была
заменить целый цех.
Надо сказать, что в том агрегате использовалась гидравлика на нехилом
количестве буржуйского масла под огромным давлением.
Собрали линию в кратчайшие сроки, опробовали, вроде вхолостую работает.
Перед окончательным пуском обмыли успех, так же знаковое событие -
очередной отпуск слесаря дяди Васи, который принимал самое
непосредственное участие в этом деле. На следующий день запустили, дали
нагрузку - порвался шланг высокого давления, и буржуйское масло тонким
фонтаном брызнуло аж на несколько десятков метров. И так несколько раз.
Перепроверили все, переналадили - все то же самое.
Нечего делать, вызвали буржуев по гарантии. Те приехали, посмотрели,
верно - не работает. Почесали затылки, что-то обсуждали на своем
буржуйском, и попросили отправить масло на экспресс анализ в Москву.
Оттуда пришел ответ - масло не соответствует требованиям, имеет
посторонние примеси. Срочно выслали претензии производителю - те тоже в
непонятках.
Привезли еще одну партию масла в опломбированной бочке, линию еще раз
разобрали, промыли, собрали, залили это масло в присутствии буржуев,
запустили - работает. Дали нагрузку - работает. Запустили заготовку -
работает!!! Даже сверкающий деталь с нее сошел. Не было пределу радости
больших начальников и рядовых тружеников, тем более буржуев.
Назначили дату торжественного открытия где-то через две недели,
пригласили начальников республиканского, даже союзного значения. А
накануне этого события произошло второе знаковое событие - закончился
отпуск у дяди Васи. Он вышел на работу, посмотрел, все работает!!!
И вот в назначенный час большие начальники в хороших костюмах, белых
рубашках и галстуках собрались на открытие линии.
Произносились пламенные речи, перерезались всевозможные ленты, и в
предвкушении соответствующего банкета настал час икс. Передовик
производства дядя Вася подошел к пульту, запустил агрегат - работает.
Дал нагрузку. И тут. Злочастный шланг вырывется с корнями со штуцера...

Вы, наверное, видели поведение поливочного шланга под давлением, если
его никто не придерживает. Также и здесь. Свободный конец шланга
начинает вилять по воздуху по неописуюмой траектории, обливая всех и
каждого по отдельности больших начальников и присутствующих буржуев...
Что было дальше, можете себе представить, но Володя об этом
отмалчивался.
Что же было причиной, спросите вы. Потом пришел подробный анализ масла,
там было написано, что в буржуйское масло добавлено наше - обычное
дизельное. Причем тут дядя Вася? Так ведь он как и любой другой
советский человек очень запасливый. Как он увидел невиданное до селе
масло, отлил себе добрую канистру, а вместо него добавил дизельное. Это
сейчас то мы знаем, что разные сорта масел нельзя смешивать, ну а
тогда-то... Когда вышел из отпуска и удостоверился, что все работает,
слил еще канистру....


[167 / 260 = 0.642]

12 июня 2007
Позавчера на концерте Земфиры.
Концерт еще не начался, на экране над сценой огромными буквами написано
"Земфира" и изображено какое-то животное типа собаки или шакала -
непонятно.
Стоят два перца, один другого спрашивает:
- Как думаешь, что это за животное?
Второй на короткое время задумывается, глядя на экран, и флегматично
выдает:
- хм.. вообще-то написано "Земфира"...


[167 / 297 = 0.562]

27 апреля 2007
Просто хотел посмеяться, насколько иногда бывают глупыми люди.
1. Я прошу свою секретаршу (не блонди) принести кофе. Но не как обычно,
а двойной. Она в ответ спрашивает, типа "это как?". Я без задней мысли
говорю, чтобы положила две ложки вместо одной. ... Ну, все правильно.
Положила реально 2 позолоченные ложки в кружку. Просто охренел.
2. Друг увлекся игрой "Рыбалка", а там, чтобы тянуть нужно постоянно
подтягивать блесну, усердно дроча клавишу "G". Я ему и говорю, что у него
скоро не будет работать английская буква "G". В ответ услышал: "А я
потом на русскую раскладку переключаю". Я в шоке...


Прислал(a) Бек [167 / 290 = 0.576]

7 марта 2007
Вдогонку №3 от 04.03.07, про мужиков, которые перед "камазом"
припарковались.

Мой товарищ Юра в середине 90-х работал торговым представителем и был
одним из первых, кому для развоза товара выделили огромный микроавтобус
"мерс", модель не помню, но размеров он больше средних.
Так вот, возвращаются они как-то с водителем из одного пригородного
поселка, дорога узкая, слева лес, справа тоже лес. Неспеша скатываются с
горочки на нейтралке, двигателя почти не слышно. И тут за поворотом
обнаруживается бабушка, идущая прямо посреди дороги в попутном
направлении. В руках бабушки две немаленькие сумки, а в глазах взгляд,
полный решимости не уступать дороги этим проклятым водителям ("носются
тут как черти, ходить нормальным людям мешают, я королева дороги, вот и
пускай объезжают", есть такой тип бабушек).
Ну ладно Юра, ему тогда лет 20 было, придурок малолетний еще по сути. Но
почему 45-летний водитель согласился "потихоньку сзади подъехать к
бабушке, так чтобы она не заметила, и громко посигналить"? История
умалчивает, но я думаю, просто детство в жопе у мужика заиграло.
Подкрались они, значит, таким тихим сапом к бабке на своем "мерине",
изобразили на лицах хищные ухмылки, затаили дыхание... Водила нажал на
кнопку сигнала и подержал секунд пять.
Юра утверджает, что раньше подобные трюки он видел только в кино в
исполнении ниндзя: когда человек стоит, потом происходит какое-то еле
уловимое движение, раздается такой свистящий звук и человек или
исчезает, или мнгновенно перемещается метров на несколько. Бабушка
исчезла именно таким образом. Только что вот прямо перед "мерсом" была -
и уже нет! Об ее присутствии в данной точке пространства говорили только
две оставшиеся на дороге сумки...
Искали бабку минут 10. Кричали сторону леса что они "очень извиняются" и
"больше не будут". Не нашли. Оставили сумки на обочине и так же
по-тихому свалили, подлецы...

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [166 / 364 = 0.456]

6 февраля 2007
ИСТОРИЯ ПРО ПОМИДОРКУ

Дело было в супермаркете "Азбука вкуса", часа три ночи. Зашли мы туда с
друганом пьяненькие за добавкой видимо. Уже не помню. Ну вообщем что-то
взяли.

И захотелось мы что-нибудь в магазине украсть. Глумежа то есть
захотелось. А проходили мы как раз мимо овощого стелажа. Схватил я,
значит, помидорку такую маленькую красненькую "черри". И в карман ее.
Уже подходя к кассе, я понимаю, что охранник все видел. Первая мысль
была скинуть, но охранник стоял уже в двух метрах и жаждал скорой и
справедливой расправы.

Вообщем достаю я помидорку из кармана, показываю ее охраннику и со
словами "ОП" кладу ее себе в рот, то есть съедаю. У блюстителя порядка
от такой наглости глаза становятся по восемь копеек, на секунду он
немеет. После чего со словами "все пиздец тебе, не с места, ты
арестован" (видимо боевиков пересмотрел) хватает телефон и начинает
звонить в милицию.

Мы стоим - нам с друганом смешно и прикольно, касиршам тоже интересно,
что будет дальше. Вообщем дозванивается страж до дежурного по ОВД и
начинает кипешить в трубку, кричать "у нас произошла КРАЖА! высылайте
наряд, я их задержу до вашего приезда!". Мне в какой-то помент
показалось, что он еще запросит тяжелую бронетехнику и вертолтную
поддержку с воздуха. Ну да ладно. Времени напомню три часа ночи. Сонный
дежурный лениво интересуется, что же именно украли злоумышленники.

Возбужденный охранник кричит "ПОМИДОРКУ УКРАЛИ. И СЪЕЛИ". Я очень живо в
тот момент себе представил лицо дежурного, который сказал что-то типа
"иди на хуй, идиот". Вообщем трубку дежурный тоже после этих слов
повесил, оставив своего собеседника в полной и всепоглащающей
прострации, тупо смотрящего на молчащую телефонную трубку.

"Не расстраивайся, братан. Орден в другой раз получишь" - сказал я
проходя мимо. Охранник молча смотрел то на меня то на трубку. На душе у
него скребли кошки....


Прислал(a) Стас [166 / 564 = 0.294]

1 февраля 2007
Только что прочел на http://news.mail.ru/society/1246690/

Екатерина Федун — 20-летняя дочь одного из акционеров ЛУКОЙЛа и
владельца футбольного клуба "Спартак" Леонида Федуна. Ей недавно
исполнилось 18 лет...

Очень интересная математика :)


Прислал(a) Alexlion12 [166 / 375 = 0.443]

31 января 2007
Записки доброго травматолога
чудную историю сегодня рассказали, не могу не пересказать

Жила-была девочка, работала, что не мало важно, продавцом мороженного. В
специально оборудованном киоске.
Любила слушать группу "Руки Вверх", читать журнал кулгерл и своего
мальчика. Допустим Васю.

Однажды мальчик Вася пришел на работу к своей девочке, что бы проводить
ее до дому по темным улицам. И так уж совпало, что как раз в этот день
она прочитала статью, в вышеупомянутом журнальчике, про то, как
разнообразить сексуальные отношения. В статье девочке посоветовали, во
время орального секса взять в рот кубик льда, типо это внесет в их
отношения не виданные до сели краски...

Что удивительно, в статье девочку не обманули!

Вот, значицо, пришел вечерком ее мальчик Вася, закрыли они киоск,
подняли ставенки, и подумала девочка, а что мол до дому терпеть, там две
младшие сестры, три кошки, собака Жучка, мама, и бабка в параличе. И, не
откладывая дело в долгий ящик, она приступила к внесению новых красок в
сексуальные отношения со своим любимым.

Из морозилки с товаром льда ей наковырять не получилось, брикет
мороженного "48 копеек" в рот не влез... А на глаза попался кусок
"сухого" льда, который кладут в коробки с мороженным, для
транспортировки...

Некоторым уже смешно. Девочке наверно тоже, только ей смеяться больно.
Не смешно мальчику, у него не только ожог, незадача случилась, девочке
еще и челюсть "заклинило" от избытка пламенной страсти.

www.journals.ru/users/yarvoh


Прислал(a) Yarvoh [166 / 373 = 0.445]

18 июля 2007
Реальная история, произошедшая со мной в мае этого года.
Я учительница, веду младшие классы. То есть дамочка приличная, но
понтами не страдаю))) В общем, выхожу вечером из метро, идти домой. На
тротуаре не очень людно. Сбоку стоят трое молодых людей, и как раз когда
я их проходила мимо, одному захотелось плюнуть - и попал он мне точняк
на джинсы пониже колена. Смотрю я на свои штаны и быстро думаю: уйти
молча - гадко, ругаться с шпаной - опасно... перевожу взгляд на
верблюжонка... А ЭТО МОЙ БЫВШИЙ УЧЕНИК! И он уже смотрит на меня
офигевшим взглядом (мальчик-то был хороший по жизни, безобидный) и
мямлит "извиняюсссссь..." Эврика, я радушно обняла его за плечо и с
возгласом "Павлуша, я тебя прощаю!!!" обтерла свою штанину об его
джинсы.
Ржали все.
Имя ребенка изменено))) Извини меня, Васенька...


Прислал(a) Немариванна [166 / 368 = 0.451]

19 ноября 2007
Работаю монтажником систем охранно-пожарной сигнализации.
Так получилось, монтируем "пожарку" в неком комплексе строений именуемым
"Туристически-оздоровительный лагерь". Места живописные, берег "Белого"
моря, галечный пляж, сосновый бор, и пр. прелести отдаления от города.

Летом, сменяя друг друга, отдыхают школьники, а осенью и зимой любят там
проводить разного рода съезды, симпозиумы и конференции. Еще бы,
природа, сауна, отдельные номера...
Гоним мы, значит, линию по коридору. Кабель-канал, провода, датчики
дымовые. От трех перфораторов работающих в унисон стены немного
подрагивают, пыль столбом и непременный рабочий гвалт. Открывается дверь
одного из залов, на пороге появляется дама - строгий костюм, очки в
золотой оправе, вид не свежий но дающий понять кто здесь главный. Дама
приближается к моему коллеге стоящему на стремянке, аккуратно чтобы не
испачкаться, дергает его за штанину и происходит следующий диалог.
Дама – Молодые люди, не могли бы вы приостановить работу на некоторое
время. У нас проводится симпозиум, мы заплатили за это помещение и
хотим нормально работать. Нас никто не предупреждал о том что здесь
кто-то будет сверлить потолок и вообще вы нам мешаете.
Коллега – Извините мадам, но мы тоже заплатили денег за возможность
поработать с перфораторами. И не собираемся отказываться от этого
удовольствия, так как мы платим за каждый час, а вообще, все мы
офисменеджеры крупной нефтедобывающей компании и в данный момент
находимся в отпусках.
Дама удалилась молча. Мы не могли продолжать работать минут двадцать.


Прислал(a) Апачи [166 / 364 = 0.456]

19 января 2007
Случилось мне однажды побывать с друзьями поздней осенью в Харькове.
Погода была не то, чтоб совсем противная, но типично осенняя - негустой
туман, из которого временами брызгал мелкий дождик. Настроение у
большинства прохожих соответствующее.
А мы решили прокатиться на канатной дороге. Канатка харьковская
представляет собой открытые люльки на 4 или 6 человек, уже точно не
помню. Между люльками расстояние метров 100, и вся эта конструкция
непрерывно движется.
И вот, едем мы над мокрым сосновым лесом, смотрим окружающие нас осенние
пейзажи, других пассажиров почти что и нет. И вдруг мы увидали такое
зрелище, от которого чуть из люльки не повыпадали.
Картина.
Из тумана появляется очередная встречная люлька. В ней, как-то
прижавшись в угол, стоит одинокая девушка и грустит, наклонив голову. А
на борту люльки, снаружи, прямо под девушкой - надпись краской большими
буквами:
_______________
ХМУРАЯ МАТИЛЬДА
---------------

Ъ


Прислал(a) Ъ [166 / 352 = 0.472]

7 сентября 2007
Мурманск, 31 августа. Торговый "пятачок". По направлению к овощному
ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на
тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его,
  нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"


Прислал(a) Дон Педро [165 / 364 = 0.453]

26 мая 2007
Навеяло вчерашними разговорами про зону и отсидевших.
Предыстория.
Есть у меня друг, давний, еще в начале девяностых в институте
познакомились. Родом из небольшой деревеньки под Минском, куда мы по
молодости частенько наведывались, дабы слегка отдохнуть от студенческой
столовки и откормиться на домашних харчах. Так вот деревня эта, вернее
ее обитатели, произвели на меня неизгладимое впечатление. С одной
стороны - контингент известный: селяне и селянки,
трактористы-комбайнеры, доярки-птичницы, в общем - пейзане. Усугубляло
ситуацию наличие по соседству спиртзавода и районного дурдома. А после
первого же посещения местной дискотеки у меня созрел "вопрос к другу":
почему у подавляющего большинства местного мужского населения
присутствуют на теле татуировки, причем не простые, а так называемые
"масти" - специфические тюремные знаки отличия. Как оказалось, причины
этого были просты и незамысловаты. Никакой извращенной местной моды,
просто действительно - практически каждый второй мужчина в свое время
"отсидел". Подивившись данному обстоятельству, я резонно поинтересовался
"А за что, собственно? Неужели вы всей деревней против Советской власти
пошли?" Все оказалось и проще, и многообразнее. У каждого была своя
история, но в общей массе они складывались в довольно фантасмагорическую
картину. Вот, для примера, первая история.
Виталик, молодой парень 18 лет, загремел на зону прямо перед Новым
Годом. 30 декабря начиналось хорошо: он приехал к приятелю в столицу,
встретились утром на вокзале - и сразу же, не отходя от кассы, накатили
за встречу. Потом прошвырнулись по городу, слегка замерзли - зашли в
кафешку погреться. Отогревшись бутылочкой столичной - пошли в гости к
знакомым девчонкам. Там опять за встречу.. - в общем домой к приятелю
они возвращались уже около девяти вечера. Обоим было уже очень неплохо,
слегка раздражало только, что в карманах осталось удручающе мало денег..
А впереди праздники, и на какие шиши их отмечать? Погруженные в эти
невеселые мысли, они уже практически подошли к родному подъезду, когда
дорогу им перегородил какой-то неудачно припаркованный микроавтобус.
- Понаставили тут, обходи их по сугробам! Казлы!
- А давай ему шины проколем?
- Нечем! А давай стекло разобьем? Вон и кирпич валяется.
Сказано - сделано. Звон стекла был не очень громким, сигнализации в
машине не оказалось. Зато в машине оказалась магнитола, которую решено
было выдрать с корнем, для пущего возмещения морального ущерба и
пополнения оскудневших денежных запасов. И уж совсем Новогодним
сюрпризом оказалась лежавшая в салоне елочка! Забрали и ее, и,
окрыленные такими своевременными подарками, потянули все это домой.
Благо идти было недалеко, всего через два подъезда.
Магнитолу заныкали под кровать, а елочку товарищ Виталика отдал матери..
выторговав взамен бутылочку сорокоградусной. И еще с полчаса в квартире
царил мир и благодать. А потом раздался звонок в дверь. Мать пошла
открывать, на пороге стоял незнакомый мужчина.
- Вы меня извините, но у меня машину только что обокрали, и это сделал
  кто-то из этой квартиры!
Мать растерялась, позвала сына, мол что это такое? Может ты в курсе?
А тот, выпорхнув из комнаты в состоянии "море по колено", решил взять
нахрапом:
- Да ты кто такой? Да мы ничего не знаем! Да пошел ты нахер вообще!
Мужик пойти нахер не захотел, в прихожей завязалась драка, и мать,
перепуганная этими обстоятельствами побежала звонить в милицию, мол
помогите, убивают!
Поскольку опорный пункт был очень удобно расположен в соседнем здании,
бравая милиция подоспела как раз к тому времени, когда Виталик с другом
объединенными усилиями спускали мужика с лестницы. Беспорядки были
пресечены, после этого приступили к прениям сторон. Выслушав версию
одной стороны( "они меня обокрали!"), и встречную версию ("да он просто
придурок!"), участковый предложил пройти осмотреть комнату сына. А что
это у нас под кроваткой такое? с оборванными проводками? Правильно,
парни - это ваш срок!
Но самое замечательное в истории - это каким образом пострадавший нашел
своих обидчиков. Спустился мужик к машине за елочкой, а там сюрприз!
Стекло разбито, двери нараспашку, магнитолы нет, елочки нет... И от
дверей покалеченного микроавтобуса.. по свежему снегу... тянется широкий
и ясный след! Елочку-то юные грабители ВОЛОКОМ потащили. И, напоминаю,
потащили недалеко, через два подъезда. Вот так, по елочным иголочкам,
обалдевший от такой наглости мужик до самой квартиры и дошел.
А Виталик с товарищем - встречали Новый Год уже не дома...


Прислал(a) планктон [165 / 271 = 0.609]

5 мая 2007
Рассказываю со слов своего дорого кума Паши, прекрасного человека...
Отличается предельной честностью, но при этом прекрасный рассказчик,
постараюсь быть поближе к оригиналу:

Как-то по весне кум подъехал на мойку, которой всегда пользовался, для
того, чтобы привести немного в порядок свое средство передвижения.
Мойщики его там хорошо знали, относились к нему хорошо, так как чаевые
за качественную помывку он не жалел. Паша припарковал машину и зашел в
бокс узнать обстановку. Бокс был занят, там стояла аудюха - не новая, но
и не сильно старая. За процессом ее помывки не отрывая глаз и не меняя
позы следил хозяин, весьма характерной наружности. Кожаная куртка,
спортивные штаны, фигура - квадарт на квадрате, 20- 25 лет, короткая
стрижка, пустой взгляд - ну типичный "боец бригады" согласно
сложивщегося стереотипа. Хотя по интенсивному "шуршанию" мойщиков у Паши
сложилось впечетление, что хозяин машины, по крайней мере, крестный отец
- настолько самоотверженно они отмывали и вылизывали тачку. Один из них,
знакомый Паше, оторвался от работы и подошел к куму, чтобы принять
заказ. Попросив подождать, он предельно приблизился, и испуганно
округлив глаза, шепнул: "Паша, у него весь салон в крови!". Машинально
подняв взгляд, кум увидел, что, действительно, лужицы вокруг машины и
потеки моющей жидкости после влажной уборки салона ауди были окрашены
характерным багрянцем, не вызывающем сомнений о его происхождении. Это
обстоятельство по-видимому служило также основным стимулом стахановского
запала мойщиков, который так бросился в глаза моему другу.
На волне самого благодушного настроения и неожиданно для самого себя у
кума вырвалась фраза, которая была одновременно наиболее и наименее
логичной для данной ситуации. Обращаясь к "бойцу", Паша простодушно
спросил: "В этой машине убили кого-то, что ли?"

Повиснуть полной тишине, как положено в подобных театральных сценах,
помешал только звон капель с кузова ауди. Мойщики замерли в
полудвижении, на лицах явно читалось, что они лихорадочно просчитывают
пути отступления с места потенциальной разборки, они с сожалением и
сочувствием поглядывали на Пашу и старательно не смотрели в сторону
хозяина автомобиля, чтобы, не дай Бог, не привлечь к себе его внимание.

Обернувшись куму, "боец" ... вдруг скорчил жалостливую физиономию и
неменяющейся плаксивой интонацией (голосом характерным жителям сельской
глубинки наших мест) затянул: "Позавчера свинью закололи... загрузили все
и в багажник и в салон... поехали с женой в райцентр на базар... торга не
было.. мясо на задних сидушках разлезлось... позаливало все, что можно...
хоть бы отчистилось теперь"

Результатом этого откровения стала не только полная разрядка
напряженности в боксе, но и кардинальное изменение отношения операторов
мойки к текущему заданию. Видимо, проклиная себя за прежнее чрезмерное
прилежание, они весьма символически отнеслись к окончанию процесса
("Сойдет! Нормально! Будет уже...") и уже через несколько минут кум
поставил свою ласточку на помывку... По одежке и антуражу это ведь только
встречают...


Прислал(a) TimT [165 / 279 = 0.591]

12 февраля 2007
Сплю сегодня ночью, вижу сон: мы дом покупаем, большой, с конюшнями,
парком. И в тот момент, когда меня агент во сне спрашивает - ну и
сколько у вас денег для покупки? - и вдруг муж как закричит во сне!!
Громко и так жалобно.!!! Вот и пусть говорят, что астральной связи не
существует.


Прислал(a) Volha [165 / 388 = 0.425]

8 ноября 2007
Вчера был на книжном рынке. Зашел в очередной павильон, рассматриваю
комп. литературу, рядом стенд по психологии и прочим. Заходят две
девушки лет так 16-18, и обращаются с вопросом к продавцу:
- Не могли бы вы порекомендовать литературу для вожатых, что-то
  типа управления и воспитания детей?
Продавец (не моргнув глазом):
- Только Уголовный кодекс!
После трехсекундной тишины во всем павильоне громко добавляет:
- Они же сейчас все почти бандиты!
Девушки выкатились от хохота.


Прислал(a) Dipper [165 / 330 = 0.500]

26 января 2007
Навеяло вчерашней историей о том, что в тяжелом роке ни хрена не
понятно, о чем поют.

Брал я как-то интервью у одной начинающей рок-группы. Прихожу на
репетицию, там все в полном разгаре - в барабаны барабанят, бас-гитару
терзают, в микрофоны орут - в общем, полный фарш. После окончания
подхожу к солисту и дружелюбно спрашиваю:

- А вы на английском или русском сейчас пели?

Обиделся почему-то...


[165 / 323 = 0.511]

27 июня 2007
Пожалуй, в жизни нет явления более загадочного и непредсказуемого, чем
женщина, управляющая автомобилем. Конкурировать с этим может только лишь
беспечно жестокая и ветрено обжигающая женская логика, хотя, по большому
счету, первое явление есть ни что иное, как порождение второго...
Наблюдения за поведением женщины за рулем автомобиля – неисчерпаемое
поле деятельности для написания различного рода диссертаций и докторских
по психологии, лингвистике, истории человеческого рода, медицинским
осложнениям и культуре воспитания. Помнится, как ехали мы по трассе,
скоро КПП на въезде в город, но это скоро, а пока – почти чистая трасса,
встречных почти нет. За рулем жена, я сижу рядом и пытаюсь выключить
ноутбук, заглючивший по всей видимости от нестабильного инета через
сотовый телефон. Может, знаете, - бывает такое, что комп зависает
намертво, и другой возможности просто не наблюдается, как просто
отцепить его от питания и выковырнуть аккумулятор. С победным видом
вытаскиваю эту батарейку, и подняв глаза замечаю впереди небольшое
существо (кошка, или небольшая собачка), несущееся через трассу прямо
нам наперерез. Через секунду глухой стук ("Буфсс! ") и жена, бросив
руль, закрывает лицо руками... Скорость 85км, ноутбук вместе с
аккумулятором летит на пол, жена в голос плачет – я перехватываю руль и
пытаюсь одной рукой выровнять машину, другой прижимаю жену к себе, чтобы
не сильно мешала... Трясу ее, она приоткрывает свои огромные заплаканные
глазищи, смотрит на меня, пару раз хлопнув ресницами, переводит взгляд
вперед и с визгом жмет на тормоз. Остановились. Врубаю аварийку. Не
глядя, она сползает на твердую землю, закрыв лицо, пошатываясь,
всхлипывает. Я ее пытаюсь успокоить, сам косюсь на бампер – там клочок
рыжей шерсти и пятнышки крови, уходящие вниз по днищу... вмятин вроде
нет никаких... Жена как это углядела – опять в рев – "пе... пе...
пе-еси-ик... ".
Успокоилась минут через двадцать, дальше вел сам. Да, конечно слов нет –
жалко собака, но ведь собак сам кинулся, а в аварию попасть – жуткое
дело...
Или вот, например, едем на праздник к друзьям, я уже день рожденья друга
начал вместе с другом потихоньку отмечать на работе, а потом разбежались
– он готовиться к приему, я – подарок искать (всегда такие дела
откладываю на вечер последнего дня), поэтому за рулем – жена. Дорогу
знает прекрасно. Въезд в арку. Нам надо налево. Я говорю: "Сейчас
налево". Она: "Да я знаю" и поворачивает направо. "Куда! Нам налево
надо! ". "Налево и едем" - заклинило ее. Вроде трезвая должна быть... Я
говорю: "Нам вон туда нужно" - и показываю пальцем в противоположную
сторону. Она, заехав в тупик, обижается: "Так бы и говорил, что направо,
а то налево, налево... ". Надула гордо губки, и, презрительно зыркнув на
меня (Вот алкаш!), разворачивается и выезжает обратно в арку. Уффф......
да-а...
Причем абсолютно нормальный человек во всем, что не касается вождения,
можно даже с уверенностью сказать – Идеальная Женщина, жена, сев за
руль, становиться генератором случайных чисел: или все как и должно
быть, или (намного реже) какие-то абсолютно бессмысленные действия.
А теперь собственно из-за чего и тема возникла.
Дело было в самом конце февраля, или в первых числах марта. Зима, решив,
что ей скоро совсем кранты, стала отрываться по полной и уже несколько
дней подряд шел непрерывно снег. Завалило все, что только может
завалить. Снег счищать никто уже не успевал. И в такую погоду
потребовалось нам проехаться по делам в банк. Подъезжаем к зданию –
солидная такая восьмиэтажная громадина, рядом стоянка, мы – на нее.
Движок не заглушили. Друг достает трубу, пытается найти номер, чтобы
поторопили с пропусками. Я глазею по сторонам. А надо заметить, что
встали мы на краю стоянки, слева метров пять свободного пространства,
справа новенькая мицубиси приютилась, водила газету читает. Снег
прекратил, наконец, падать. Впереди метрах в полутора вдоль стоянки
колея, нормальная такая уже, глубокая. По этой колее едет (машина-не
машина, не знаю, это вообще автомобиль, или крытый мотоцикл) "Ока", за
рулем девушко-блондинко. И вот это чудо природы, прямо на ходу бросив
руль, достает губную помаду, и начинает подкрашиваться, глядя в зеркало
заднего обзора. В это время "Окушку" выносит из колеи, и, почемуто
увеличив скорость, она ринулась на нас, целясь прямо в место водителя.
"Писец нашей аудюхе! " подумалось мне, и вслух говорю "Писец... ". Друг
глянул на меня, потом налево, врубил заднюю передачу и газанул. Ушли!
"Окушка" со звоном влепилась в бочину мицубиси, водила как был с газетой
– так и выскочил (вернее – выкатился) с пассажирского сидения,
девушко-блондинко выпрыгнуло из своего истребителя – все лицо в помаде,
в глазах изумление и гнев, схватила мобильник и орет "Пацаны,
подъезжайте туда-то, МЕНЯ СТУКНУЛИ!!!!!!". "Пацаны" в количестве
четырех шифонеров на джипе Мерседес прикатили через 10 минут. Вышли,
молча посмотрели на влюбившиеся автомобили, прошли по следу "Окушки",
потом обратно, обозрели испачканные помадой лицо и уши блондинки, молча
сели обратно и так же молча уехали. Хозяин мицубиси, прищурившись,
поинтересовался "Страховка у нас имеется?". Тут нас вызвонили, мы
кинулись на встречу, а когда вернулись – ни "Окушки", ни мицубиси уже не
было...

Женщина за рулем автомобиля – это загадка... для всех... включая ее
саму... :)

Украинец


Прислал(a) Украинец [165 / 382 = 0.432]

27 февраля 2007
Из жизни командировочных или крик отчаяния-2.

Сегодня, проверяя статистику портала, увидел поисковый запрос "Где найти
в Улан-Удэ проститутку? Ну где???"...

Довели человека...
http://internet-portal.ru/


Прислал(a) интернет-портал "Ru" [164 / 289 = 0.567]

27 мая 2007
Спортклуб, открытый бассейн, лежаки вокруг все заняты. Рядом со мной
расположилась семейная пара с ребенком - девочкой лет пяти. За ними
располагается "гламурная" девица с кожей бронзового цвета. Девочка
подходит к своей маме и спрашивает: "А тетя что, негр?" Девица тихо
закипает... Мать отвечает девочке - "Нет, тетя просто загорела". На что
девочка отвечает: "Не хотела бы я ТАК загореть!" Девица шипит от злости,
все падают со смеху...


Прислал(a) Обеликс [164 / 293 = 0.560]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".