9 января 2007
Несколько лет тому назад я был директором магазина женской одежды.
Продавцов, естественно, набирал себе сам - и потому это были девчонки
лет по 20-25, обаятельные, артистичные, умные - короче, прелесть.
(Опережая предположения тех, кто меня знает, заверяю: я с ними не
спал... ;-)))

И вот однажды к ним в магазин заходит молодой человек лет под 30 и
спрашивает:
- У вас есть короткая черная юбочка 48 размера?
- Да.
- А можно примерить?
Ну, ему объясняют, что совпадение размера не имеет значения, поскольку
женская и мужская фигура принципиально отличаются, и потому примерка
ничего не гарантирует... Он настаивает.
Что ж, мои дЕвицы отдрессированы хорошо, они выдают ему юбку, не моргнув
глазом.
Парень заходит в кабинку... и через минутку, высунувшись оттуда, просит
подать ему еще и во-оо-он ту блузку.
Моим девицам уже интересно... Они приносят.
Вскоре он выходит - можно сказать, во всей красе.
Покупательницы, находившиеся в тот момент в торговом зале, тихо о***вают
- иначе не скажешь - и сваливают прочь. Моим девицам на это уже
наплевать, они наслаждаются аттракционом.
Парень расхаживает по залу, разглядывая себя в зеркала - то так, то
эдак... Остается недовольным.
- Вы знаете, - говорит он, - вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает.
- Да, - с готовностью подхватывает одна из девиц, включаясь в игру. -
  Может быть, что-то из бижутерии? Например, вот это колье?..
- Вот ЭТО??? - изумляется он. - Девушка! Вы - извращенка!..


Прислал(a) Санденс Кид [756 / 711 = 1.063]

12 сентября 2007
Прочитал я эту историю в газете "Моя семья", она там большая, я попробую
ее передеть несколько в ужатом виде.
Работала в одной фирме хрупкая стройная девчушка по имени Эллочка.
Как-то ехала она на работу и сломалась ее машина. Эвакуатор доставил ее
машину в ближайший автосервис. В мастерской работал деревенский парень
по имени Вася. Васенька этот - внушительных размеров, по характеру
добрейшей души человек, ну тюфяк-тюфяком. Увидев Эллочку, он понял, она
девушка его мечты. Он помог ее с ремонтом авто. На этом начался их
роман. Все окружающие с ее и его сторон были против этого романа. Она
имеющая два высших образования с высоким интеллектом и он не получив
даже среднего образования. Все в один голос, что они друг другу не пара.
Вопреки всему, они через некоторое время решили пожениться. Медовый
месяц решили провести в круизе по разным странам. В одной из стран они
гуляли в развлекательном парке. Там была комната ужасов. Русские туристы
и наша парочка решили посетить данное заведение. Купив билеты, все
попали вовнутрь. В нутрии, все как полагается, полумрак, скелеты,
нагнетающая музыка, неожиданно выпадающие призраки и т.д. Вся группа
шарахалась, визги страха и т.п. Васенька лишенный всего этого, дабы не
выглядеть "белой" вороной, копировал окружающих. И вдруг из-за кулис
выскочило в белом балахоне на фоне синего света и под свист выпускающего
пара приведение, которое как бы обняв нашу Эллочку... Все услышали крик
Эллочки: "Васенька, на помощь! ..." Потом выяснилось, что администрация
парка, для лучшего эффекта заключило договор с местными артистами,
которые должны были из-за кулис выскакивать и хватать посетителей. Для
Васеньки, лишенного чувство страха, это выглядело следующим образом.
Какой-то мудила щупает его ненаглядную и ей это не нравится... Васенька
срывается с места и влетает за кулисы... окружающие, которые находились
внутри и снаружи, перестали слышать привычную нагнетающую музыку. Вместо
криков страха и ужасов во все стороны стал доноситься грохот падающих
предметов, крики боли и мольба о пощаде. На этот шум все сбежались со
всех сторон. А также прибыла охрана, которая попыталась усмирить
бушующего рашен боя. Так как все охранники ему были по плечо... Через
несколько секунд, то ли сами, то ли с помощью Васи, они вылетели во все
что можно выйти или выглянуть. Когда Вася успокоился, ему предложили
пройти к администрации парка, для решения некоторых проблем. Войдя в
офисы, Васе предложили заключить контракт, поработать в комнате ужасов.
Эллочка сказала, что в России у него бизнес и он не может этого сделать.
После этого все подруги ей очень завидовали, что у нее есть такой
бесстрашный Вася.


Прислал(a) Петрович [755 / 692 = 1.091]

11 июня 2007
Моя беременная, на шестом месяце, жена подобрала на улице грязного,
облезлого кота, прижала его к груди и нежно так прошептала: Котик,
Васенька, теперь ты будешь жить с нами! Пришлось Василия "усыновить".
Отмывал его, конечно, я, Васька же орал, вырывался и исцарапал мне в
кровь все руки и лицо. С таким видом я проходил более двух недель.
Ходить в кошачий туалет Василий категорически отказывался, по-большому
он гадил исключительно нам под кровать, а по-маленькому в кухне под
обеденный стол. Как я не отдраивал хлоркой спальню и кухню, скоро оба
эти помещения напоминали общественный кошачий туалет. Клоки шерсти
валялись по всей квартире, Василий отчаянно линял. Жена будучи на шестом
месяце убирать квартиру сама была не в состоянии, дышать кошачьей
шерстью тоже, приходилось мне ежедневно после работы устраивать
генеральную влажную уборку.
В моменты и так ставшего, по понятным причинам, редкого секса Василий
меня к жене ужасно ревновал, орал дурным голосом и пытался цапнуть за
яйца. Когда же его попытались выдворить из спальни, орал под дверью
дурным голосом и рвал в клочья обои. Сам же требовал кошку, метил все
углы, и ссал во всю обувь без разбора. На предложение отвезти его к
ветеринару и лишить мужского достоинства, жена искренне возмутилась. А
если тебя кастрировать, взвилась она. Аргумент показался мне весомым.
Ел Василий не из кошачьей миски, а из тарелки жены, сидя у нее на
коленях, либо на обеденном столе. От кошачьего корма он отказался сразу,
а как впервые учуял запах красной икры, то и от всей остальной пищи.
Причем раз и навсегда. Красную икру же жрал в таких количествах, что мне
приходилось затариваться ею по 3 - 4 раза в неделю. По деньгам же
уходящим на этот деликатес можно было обеспечить всем необходимым не
одну беременную жену, а целый мусульманский гарем.
О том, что он исцарапал всю мебель точа об нее когти, которые жена
категорически не разрешала ему подстригать, и оборвал все занавески
вместе с гардинами прыгая по ним как Тарзан, я вообще лучше умолчу.
Короче, все это мне ужасно надоело, и я предложил жене отвезти кота в
приют для бездомных кошек, где его кто-нибудь другой, возможно,
"усыновит". Не только же нам столько счастья! Монолог жены был долгим и
нудным, но суть его сводилась к одному: Мы в ответе за тех кого
приручили! Мне ничего не оставалось как смириться с присутствием Василия
в нашей жизни, как с вынужденной неизбежностью.
Так продолжалось почти 3 месяца, но вот в один день, перед самими
родами, вернувшись с работы Василия в квартире я не обнаружил. На вопрос
жене, где Васька, она сухо и беспристрастно ответила: я выкинула его на
улицу.
Что мог совершить Василий, чего он до сих пор не совершал, чтобы навлечь
на себя столь ужасный гнев? И как быть с понятием "мы в ответе за тех,
кого приручили"... Что-то не стыковалось в моей голове. Два коротких
слова, которые только и смогли сорваться с моих изумленных губ: за что?
Ответ жены поразил меня как гром среди ясного неба: он мне надоел.
Я не спал всю ночь, а утром собрал свои вещи, и ушел от жены. Рожала она
уже без меня, и из род. дома я ее не забирал, и ребенка до сих пор ни
разу не видел, хотя пацану уже почти три года и алименты плачу исправно.
Я не смог простить ей предательства. Нет, не к коту Ваське. Я просто
отчетливо понял, что за словами "мы в ответе за тех кого приручили"
ничего не стояло. Совсем ничего. Для нее они были пустым звуком. Хотя
нет, за ними стояло обычное женское коварство, простое желание
прикрыться ими как весомым аргументом в споре. В них не верили
изначально, ими воспользовались всего лишь как оружим в борьбе за право
отстоять свою волю. А когда надобность в них отпала их выкинули на
помойку вместе с котом Василем. Между мной и женой встало ее лицемерие.
Я понял, что в один день могу надоесть и я, и попросту решил форсировать
события. Предать сейчас, дабы не испытать предательства в будушем. В
полне обозримом будушем...

Мистер Батерфляй.


Прислал(a) Мистер Батерфляй [755 / 846 = 0.892]

22 февраля 2007
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как
очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время
  операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИЗДУ удалили?


Прислал(a) НикОлай [752 / 638 = 1.179]

7 июля 2007
Меняли нам сигнализацию в офисе на новую. Надо сказать, что старая чудно
работала и за 10 лет службы был только один ложный вызов. Все наши
доводы о том что и так все нормально - УВО кричит что без замены
оборудования они нас больше обслуживать не будут. (Честно говоря брать у
нас нечего, но генеральный - человек упертый.) Поставили, подключили...

За первую ночь УВО приезжало три раза, за вторую пять. По договору они
обязаны сидеть под дверью и ждать пока кто-то из нас не приедет.
Поскандалили с тех поддержкой. Пришел мальчик и после трех часов
напряженной работы заявил, что все исправил, извинился.
И действительно три дня все тихо спокойно.
Наступил длинный weekend. В пятницу сдаем офис и уезжаем всем офисом на
корпоративку за город (км. 150 от города). В разгар веселья звонок:
УВО - У вас сработала сигнализация, все чисто, дверь цела окна тоже.
Мы - На охрану обратно встала?
УВО - Да
Мы - ну и хрен с ней..
УВО - Так мы поехали?
Мы - ну да
Через два часа опять та же хрень.
Диалог повторяется
И так каждые три часа...
На утро - генеральный в конец задолбаный в очередной раз выслушивает
очередное сообщение УВО и в жутком раздражении говорить: - Ждите
выезжаем.
После чего у всех у кто записан в договоре изымаются мобильники.
Сцена - понедельник утро.
В десять часов почти весь офис приезжает в город. У дверей офиса стоит
пара пластиковых стульев из ближайшей кафешки, столик с остатками пищи и
пивом. На одном из них сидит сержант с блаженным видом добивающий пиво.
На втором в полном обмундировании, бронежилете и автоматом, с глазами
цвета раскаленного угля сидит давешний мальчик из тех поддержки.
Монолог сержанта:
- Ну что Серега - вот и клиент приехал. Сейчас пойдешь проводок
  поправишь и домой. (Серега издает звуки сходные со стоном и шумом
  бензопилу перепиливаюшей лом). Хорошо, что они на выходные уехали, а вот
  в прошлом году вся фирма на две недели на Канары уехала.
P.S.
Сержант потом поделился, что Серега у них работает без году неделя и вот
уже в пяти местах такая же фигня. Поэтому начальство поставило его в
почетный караул у нашего офиса, на все три дня. А чтоб служба не
казалась медом - каждые два часа приезжал сержант и проверял пост.
Говорят потом в нашем районе ложные срабатывания сократились почти в три
раза.


Прислал(a) wombat [752 / 567 = 1.326]

2 августа 2007
Ребенку 17 лет. Приходит недавно с магазина и говорит, что хочет
кролика...
Туплю...
В качестве горячего блюда кролик использовался давно и вряд ли ребенок
помнит его вкус...
Живой? Ммм... дома живет кошка, которая к тому же не любит оставаться
одна дома и за время нашего отсутствия готовит нам сюрпризы...
Спрашиваю ребенка, чего же он имел ввиду.
Великовозрастное дитя начинает взахлеб рассказывать о кролике, попутно
показывая, какие у него ушки, носик, хвостик.
Далее, дискуссия о совместном проживание с кроликом, в ходе которой сын
обещает, что жЫвотное будет жить у него в комнате и он будет за ним
убирать (ага, мы такое уже слышали...)
Я категорически настаиваю на невозможности проживания зверька у нас в
доме (хотя самой тоже хочется маленького и пушЫстого), аргументируя
наличием запаха от грязных носков в его комнате, прыгучестью кролика,
тем, что его нельзя приучить ходить в туалет в коробочку (наверное) и
выдвигаю главный аргумент, что нам с сыном и кроликом придется жить на
улице куда нас выставит папа (он тоже очень любит животных, просто не
любит за ними убирать).
В итоге, экономия 1500 рублей и кучи нервов. Ребенок идет гулять.
Около 11 вечера сын звонит домой и сообщает, что скоро придет домой, но
не один, а с девушкой...
Приходят, выясняется, что у девушки есть проблемы с ночлегом (легенда
складная, опрошены с пристрастием). Кормлю, смотрим кино, отправляю
спать по разным комнатам. Не сплю до 2-х часов ночи, одним глазом читая
книжку, другим, наблюдая через открытую дверь спальни, за коридором.
Последующий диалог с мужем.
- Кролика не разрешили принести, привел девушку.
- Она хоть по углам не гадит...


Прислал(a) lyola [752 / 685 = 1.098]

19 апреля 2007
Вечер, темно. Довольно быстро топаю в сторону метро. Метрах в десяти
впереди меня в том же направлении и с той же примерно скоростью движется
солидный молодой человек со строгим портфелем в одной руке и чем-то
вроде чертежного тубуса в другой. Будничная картина: два усталых
работника умственного труда торопятся с работы домой.

И вдруг происходит нечто неожиданное: солидный молодой человек, не
снижая скорости, пускается в немного диковатый, но завораживающе
красивый пляс, чем-то напоминающий лезгинку, танец живота и
акробатический рок-н-ролл одновременно. Танцует эмоционально и
самозабвенно: высоко вскидывает колени, эффектно разводит руками,
ритмично подергивает всем телом.

- Во дела, - думаю, - так солидно выглядит, а оказалось псих. И
моментально себя одергиваю: что за идиотские стереотипы. Если человек
повел себя необычно, то почему же сразу псих? Может, у него радость
какая случилась в жизни, и он не считает нужным скрывать эмоции от
окружающих. А я, в силу своей ограниченности и закомплексованности,
просто не могу этого понять.

Через десять метров я смог это понять, но было уже поздно. В моей жизни
тоже случилась радость. И больше не комплексуя и ни капельки не заботясь
о том, что про меня подумают окружающие, я от всей души присоединился к
диковинному танцу: со вскидыванием колен, размахиванием рук и ритмичными
подергиваниями телом. Потому как на полном ходу выскочил на тот же самый
предательски притаившийся в темноте участок отполированного льда, на
котором судорожно пытался поймать равновесие мой предшественник.


Прислал(a) http://avkr.livejournal.com/ [751 / 620 = 1.211]

16 декабря 2007
Рассказал знакомый, который работает во вневедомственной охране в
Звенигороде. Выехали они как-то раз на сработавшую сигнализацию в
элитный коттеджный поселок. Прихватили на месте "форточницу" - щуплую
девку, ростом с двенадцатилетнего пацана. Документов никаких, но одета
прилично, в кармане дорогая мобила, хоть и босиком (видимо, так для
"работы" удобнее). Заковали ее в наручники, повезли в горотдел.
Девка вдруг невозмутимо заявляет:
- Вы бы лучше отпустили меня по-хорошему. А в отделе скажете, мол,
  ложная тревога.
- Ну ты совсем борзая! А может тебя еще до дома довезти?
- Смотрите. А то я напишу заявление, что вы меня обещали за секс
  отпустить, трахнули и обманули.
- Во, сука! Да кто ж тебе поверит?
- Посмотрим! - "форточница" нагло заулыбалась, - Метод проверенный. В
  прокуратуре любят ментов сажать.
Самый молодой из наряда мрачно посмотрел на старших товарищей:
- А может и вправду ее отпердолить да грохнуть? Хоть не зазря сидеть.
- А че, это мысль... Заворачивай в лесок.
- Ладно, командир, я пошутила, - быстро проговорила деваха, - Шуток,
  что ль, не понимаете? Везите уж.
... А заяву она все-таки написала. Мужиков месяцок потаскали, но
навесить ничего не смогли.


Прислал(a) Ратибор [751 / 605 = 1.241]

9 мая 2007
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю
пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле
Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная,
просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50
- 21,50 - чего? спрашивает мужик
- Литров
- На сто километров?
- Нет в неделю.
- Как в неделю?
- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает
  жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров
  бензина.
- А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше
  налить.
- Нет я только на этой запрвляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в
  неделю. Жена поймет.

Дема


Прислал(a) Илья [751 / 652 = 1.152]

10 июля 2007
Дело было пару лет назад, когда я невольно принял участие в “настоящей
мужской беседе”. В бане. Меня туда пригласил коллега по работе, это была
встреча его старых друзей на даче одного из них. Я там никого не знал,
поэтому держался скромно, а вот все остальные отрывались на полную
катушку. Пиво лилось рекой, с банных веников пооблетали все листья, и в
какой-то момент самые активные стали сходить с дистанции, заваливаясь
спать прямо на лавках в предбаннике.
Тогда те, кто остался, забрали с собой остатки выпивки и пошли на кухню
продолжать праздник. Была уже поздняя ночь, прекрасного женского пола
среди нас не наблюдалось, поэтому мы сидели в голом виде, обмотавшись
белыми простынями, за круглым столом. Кто-то предусмотрительно перешел
на чай, кто-то продолжал цедить пиво, самые лихие взялись за водку.
Немного поговорили про спорт, потом про компьютерные игры и политику, а
затем, наконец-то, дошло до баб. Здесь-то и началось самое интересное.

Не помню, кто произнес ритуальную жалобу, что всем бабам нужны только
деньги... Затем кто-то высказался по поводу того, что “все бабы - суки”, а
потом слово взял Толик.
Надо сказать, что парень, которого звали Толиком, запомнился мне еще в
бане. На вид ему было примерно 30 лет, говорили, что он работает
стоматологом в какой-то крутой клинике. Однако для своего возраста и
статуса Толик смотрелся как-то уж очень экстравагантно. У него была
внешность потрепанного жизнью боксера, который устроился работать
вышибалой в гей-клуб: в ухе золотая серьга, на предплечье татуировка с
черепом и костями, волосы на большой квадратной голове сбриты под ноль.
В бане он отчаянно шутил, больно бил всех веником по ягодицам и вообще
буянил.
И вот неожиданно Толик начал всем объяснять, как отличить истинно
“страстную телку” от “заторможенной”. На этот счет у него была стройная,
хотя и дикая теория. Он утверждал, что ключом к пониманию женской
сексуальности являются... зубные щетки. Точнее даже не сами щетки, а их
цвет.
“Пацаны, ну вы меня понимаете, они же их в рот запихивают и все дела.
Короче, это все на уровне подсознания, реально вам говорю”, - вещал он с
умным видом. Присутствующие даже не пытались спорить.
И Толик начал объяснять, что значит тот или иной цвет зубной щетки. По
его мнению, черные зубные щетки выбирают те девушки, которые склонны к
легкому мазохизму и меланхолии, с ними мужчина должен быть грубым и
напористым. Белые зубные щетки выбирают не слишком изобретательные
простушки; желтые предпочитают легкомысленные и любвеобильные; зеленые -
самовлюбленные эгоистки, которые ценят только свой собственный оргазм.
Дальше - больше. Оказалось, что красная зубная щетка свидетельствует о
страстном характере ее владелицы. Девушка, которая чистит зубы оранжевой
щеткой, любит сексуальные эксперименты. А вот дам, у которых зубные
щетки коричневого цвета, лучше избегать, они занимаются сексом вяло, без
удовольствия. Еще Толик очень советовал остерегаться девушек с розовыми
зубными щетками. По его мнению, они дуры и абсолютно беспомощны в
постели.
Вся эта стоматологическая житейская мудрость произвела на нас огромное
впечатление. С одной стороны - полный бред, с другой стороны - он же
стоматолог, значит, что-то в зубных щетках понимает. Кончилось дело тем,
что все выпили за страстных женщин и пошли спать.
Самое интересное произошло наутро. Хозяин дачи, ожидая приезда
престарелых родственников, разбудил гостей на рассвете и погнал на речку
умываться. Когда все похмельные и сонные стали чистить зубы, каждый
поневоле начал коситься на зубные щетки остальных.
Владельцы розовых щеток стыдливо пытались их спрятать, хозяева красных,
напротив, гордо всем показывали. Но больше всего нас интересовало,
какого же цвета щетка у Толика?
Он пришел на речку последним, неспешно вымыл руки и лицо, уселся на
мостках, достал тюбик зубной пасты, какие-то хитрые зубные нити... мы
замерли в напряженном ожидании... Наконец, появилась и зубная щетка. Мы
долго вглядывались в нее, чтобы определить цвет...
Его зубная щетка была прозрачной.


[750 / 630 = 1.190]

11 апреля 2007
На одной полярной станции, которая находится на одном далеком острове в
одном северном море, лет тридцать назад произошел трагический случай.
Трагедии – это, конечно, не лучшая тема для сайта анекдотов, но мы все
же на страничке историй, а истории бывают разные.
История такова. Однажды вахту на метео несли муж с женою, он – радист,
она – дежурный метеоролог. Удобно семьей одну вахту стоять. Вместе
отстояли – вместе отдохнули. Дежурный метеоролог, в числе прочего,
обязан раз в 3 часа выходить на метеоплощадку и производить наблюдения
за состоянием погоды – снимать отсчеты с приборов, проводить визуальные
наблюдения и т. д.
Подошел ночной срок наблюдений. Муж возился в радиорубке. Жена одела
меховую шубу, обула валенки, вышла на метеоплощадку и приступила к
работе, переходя от одного прибора к другому. Полярная ночь, вокруг
темень, освещены только площадка и тропинка к ней, да у других стоящих
тут и там жилых и служебных домиков освещение перед входами.
А в это время, одному не в меру наглому белому медведю приспичило
покушать, и он с этой мечтой забрел на полярную станцию
посмотреть-понюхать, не найдется ли где что-нибудь скомунизнить у этих
вкусно пахнущих (кроме вечно перемазанных вонючих механиков, конечно)
двуногих. И он это "что-нибудь" учуял.
Метеорологиня стояла на ступеньке метеобудки, с головой, в прямом и
переносном смысле, погрузившись в наблюдения. Медведь подкрался сзади и
ткнулся ей носом чуть пониже спины. Та, думая, что это муж, вынырнула из
метеобудки, обернулась, хотела даже его спросить, мол, чего ты? Но не
успела, моментально получив тяжелой лапой по голове. Удар у мишки
неслабый, с одного удара он и крупного морского зверя завалить может,
чего там говорить о хрупкой женщине. В общем надо сказать, ей повезло, и
мишка ее сразу не прибил, только оглушил. Не знаю уж, что ее спасло, то
ли медведь немного от вожделения в предвкушении обеда промазал, то ли
шапка меховая смягчила удар, а может, сказалась пресловутая женская
живучесть. Метеорологиня свалилась со ступенек мешком, а медведь, видимо
желая попировать без свидетелей, ухватил ее зубами за шапку и потащил в
тундру.
Спустя некоторое время метеорогиня пришла в себя. Медведь продолжал
волочить ее в тундру, ухватив за шапку, завязанные тесемки больно
впились в кожу под подбородком. Превозмогая испуг и сильную боль от
удара, чтобы не закричать и не застонать, метеорологиня лихорадочно
искала выход, но в голову ничего разумного не приходило. Закричишь,
затрепыхаешься - медведь точно добьет. И тут ей второй раз повезло.
Медведю, видимо, стало неудобно тащить тело за шапку, верх у той
кожаный, постоянно из зубов выскакивает, и он перехватил зубами за
высокий ворот меховой шубы. Женщине пришел на ум спасительный выход. Она
медленно и осторожно расстегнула пуговицы на шубе и выскользнула из нее,
оставшись лежать на снегу. Медведь потащил шубу дальше, прибавив
скорость с полегчавшей ношей. Метеорологиня, дождавшись, когда он
отбежит подальше, вскочила и, теряя на ходу валенки в сугробах, что есть
мочи ринулась к жилью. Вбежала, путано рассказала все мужу, тот схватил
карабин с желанием немедленно и сильно отомстить, но был остановлен
мужественной супругой, которая заставила его вначале!!! найти на
метеоплощадке книжку метеонаблюдений и радировать результаты, срок связи
заканчивался – а страна ждет ("гвозди бы делать из этих людей!").
Пока искали книжку, обрабатывали наблюдения, отправляли радиограмму,
медведь свинтил питаться шубой. Бегал-бегал радист с карабином, никого
не нашел. Его счастье, что они не встретились, а то медведь к тому
времени должен был ситуацию уже прочухать и, испробовав шубу на вкус,
сильно огорчиться. А пищеварительные соки в желудке уже выделились. Что
могло произойти, если бы они повстречались в темноте, кто знает. Думаю,
что радисту бы вряд ли повезло. Даже после попадания пули по убойному
месту, белый медведь способен наделать много бед. Свидетельств тому
немало.
В общем, нападение белого медведя на человека – тогда это было серьезное
ЧП. Героиню санрейсом срочно вывезли в больницу. У нее оказалось сильное
сотрясение, здоровенная гематома на голове (надо думать, видели бы вы
размеры лапы белого медведя, даже если он ее на вас просто положит,
можно запросто задохнуться). Было получено официальное разрешение на
отстрел медведя – несостоявшегося людоеда. Его после долгих усилий
обозленные полярники нашли и отстреляли, содрали шкуру - ее для отчета
сдать надо было компетентной организации. Но что-то там где-то не
сложилось, и шкуру ту компетентная организация так и не забрала. Шкура
повалялась – повалялась, и полярники по простоте душевной решили
преподнести ее в дар на добрую память (ха-ха...) потерпевшей, которая в
больницах к тому времени уже прочно обосновалась, так как в результате
перенесенного стресса и закрытой черепно-мозговой травмы у нее
появились, как бы это помягче сказать, некоторые проблемы с психикой. Та
дар отвергла с отвращением. Короче говоря, шкуру забросили на чердак
метеостанции, где она провалялась некоторое количество лет.
Прошли годы. В одно лето, когда на рейд полярной станции подошло судно,
чтобы разгрузить провизию, топливо и запасы на следующий год, и
случилось продолжение нашей истории. Не знаю уж, как это произошло, но
про шкуру прознал артельщик с теплохода. Артельщик – это примерно
завскладом и завмаг в одном лице, говоря по-сухопутному. Сколько видел
их в своей жизни – это вечно такие продувные морды! Но, видимо, на этой
должности, выборной, между прочим, у артельщика есть еще и прямые
обязанности, обычно матроса или моториста, иначе никак. Или тебя нагреют
при приеме продуктов на судно и выдаче их на камбуз, или ты. То же самое
и с лавочкой – судовым магазинчиком.
И вот прицепился артельщик к полярникам, как бы ему эту шкуру
заполучить. И так и эдак он их склонял к обмену, сулил всякое, наконец,
уговорил. Сговорились, что взамен шкуры он отдаст бочку квашеной
капусты, что для полярной станции было прекрасным дополнением к
однообразному, надо сказать, рациону – тушенка, крупы и макароны почти
круглый год.
Смущало полярников два аспекта:
Первое – все это было для тех времен не вполне законно, за шкуру белого
медведя тогда можно было схлопотать по полной программе, он же в Красной
книге. Отписывайся потом, доказывай, что не верблюд. Можно и с полярной
станции вылететь, это же погранзона, форпост, так сказать. Недостойным
там не место.
Но, капусты хочется...
Второе – шкура после стольких лет выдержки на чердаке - то мороз, то
жара – была, мягко говоря, не вполне товарного вида, полезла уже
кое-где.
Но, хозяин-барин. Хочет артельщик шкуру – получит, предупреждали ведь,
что давно лежит, и даже показывали - правда, издалека, из чердачного
окна. Так что должен сам думать.
А артельщик, несмотря на то, что сам все замутил, под разными предлогами
обмен затягивал, то ли решил еще поторговаться, то ли передумал.
Полярникам к тому времени уже капустки так хотелось, что она некоторым
сниться по ночам начала, а отдельным товарищам и среди дня чудиться,
особенно женщинам. Артельщика подловили и прижали в углу во время
выгрузки, что ж ты, мол, мозги пудришь! Капуста, мол, где?! Тот – мол,
все путем, все будет, но только в последний день, перед отходом.
Проблемы, мол, неохота на неприятности нарываться. Но все будет, мол,
путем. Но в последний день.
И, в общем, не соврал артельщик. В последний день, перед отходом судна,
обмен состоялся. Привез он бочку с капустой на берег на плашкоуте,
которым со стоящего на рейде судна грузы доставляли, замаскировав ее под
ломаным горбылем и досками. Тяжеленная деревянная бочка. Надписи на ней
– капуста-де квашенная, срок изготовления, где сделана, все честь по
чести. Шкуру артельщику вручили, тот развернул, осмотрел, поморщился, но
отказываться не стал.
Теплоход вышли провожать всей станцией, ручками помахали, покричали,
счастливого пути пожелали. И пошли ужинать. А ужин праздничный, блюда
красивые и вкусные на столе, водочка по случаю окончания выгрузки после
долгой засухи. Ну и конечно, капустка. Закатили бочку на камбуз, сбили
верхний обруч, крышку сковырнули....
А бочка под завязку заполнена солидолом...
Для тех, кто не знает - это я не в обиду, так, на всякий случай, мало
ли, солидол – это густая смазка такая на жировой основе. Жир, понятно,
не пищевой. А железяки всякие смазывать.
Нагрел всех, сволочь артельная, с капустой-то! И рисуночки все, гад, как
натурально изобразил.
Но не предусмотрел он одного. Эта полярная станция не последняя была у
него на пути, что называется, к причалу. Ведь был он ко всему прочему
еще и матросом, и от обязанностей по выгрузке груза на берег, и от
контактов с полярниками деться ему было некуда. От работы не откажешься
- не скажешь ведь никому, что такую аферу провернул. А информацию о нем
на полярные станции по пути следования и передали. И был он помят в
дальнейшем полярниками. И даже с головы до пят был полит отработанным
дизельным маслом, солидола на этого козла пожалели, солидол в дело
сгодится.
На возможные реплики о том, что автор нагло врет отвечу, что со многими
героями этой истории, а самое главное, с бывшем радистом и
героиней-метеорологиней, я знаком. И на той станции не раз бывал.
Занимались мы своей работой, но жили и столовались у них. Замечательные
все люди, настоящие. К тому времени радист на станции уже не работал и
был уже не радист, а занимал другую должность, повыше. Метеорологиня по
причине утраченного здоровья и инвалидности на материке жила, я позже с
ней познакомился. Милая женщина с улыбкой Моны Лизы. ... Жаль ее, конечно.

P.S. Извините, что много слов, ежели что...

Girey


Прислал(a) Girey [744 / 656 = 1.134]

28 октября 2007
Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером. В
анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение
которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут
другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный
менеджер ответил: "Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при
подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход
он указал 100 тыс. рублей и пояснил: "Консультации населению". Вот так,
не взятки они берут, а водителей консультируют!


Прислал(a) Al [743 / 567 = 1.310]

18 апреля 2007
80-й год, Лето. ФизТех. Неподалеку от двери с надписью "Приемная
комиссия" стоит стол, за которым студенты (2 и 3 курс) исполняют роль
гидов для слегка ошалелых абитуриентов... надпись над столом (в красивом
чертежном шрифте, тушью на листе ватмана размера А3) гласит:
"Здесь вам на любой вопрос дадут любой ответ"


Прислал(a) Эд [740 / 626 = 1.182]

15 января 2007
Из сборника "Физики шутят".
Задача: Три рыбака уснули на берегу. Среди ночи один из них проснулся,
забрал свою треть улова и уехал домой. Поскольку улов точно на три не
делился, пришлось ему одну рыбину выбросить обратно в реку. Через
некоторое время проснулся второй рыбак, и, думая, что остальные еще
спят, забрал треть из оставшейся рыбы (опять-таки, пришлось одну
выбросить, чтобы на три поделилось) и тоже уехал. Потом проснулся
последний рыбак и сделал то же самое (одну выбросил, треть забрал).
Вопрос: каков был минимальный улов?
Пол Дирак, известный физик, решил эту задачу так: рыбок было минус две!
Если при этом одну выбросить, то их останется минус три, а если теперь
забрать треть, то снова будет минус две, и так до следующего рыбака.

Еще одна история, на этот раз не из сборника:
Курт Гедель известен тем, что доказал теорему имени себя о неполноте.
Вкратце ее смысл таков: не существует абсолютно и полностью
саморегулирующихся систем, обязательно что-то должно стоять сверху.
Исходя из этой теоремы, ИМХО, невозможна демократия в чистом виде как
государственный строй.
Так вот, когда Гедель эмигрировал в США, ему пришлось проходить
собеседование по получению гражданства. И на комиссии ему сказали, что
на его родине был тоталитарный строй, а здесь, в Америке, это
невозможно. На что Гедель возразил:
"Неправда! Я могу доказать, что из США можно сделать диктатуру за четыре
года, при этом не нарушив конституцию."
ЗЫ. Гражданином США он все-таки стал.


Прислал(a) Фдуч_ [739 / 633 = 1.167]

10 декабря 2007
Дело было в августе в Карелии. Я с тремя друзьями путешествовал на
байдарках по озеру Верхнее Куйто (от Вокнаволока до Калевалы).
Отправляясь в дорогу, честно предупредили родню, что со связью там не
очень. Однако, Лехину (один из компаньос) маму это не устроило и она в
категорической форме потребовала, чтобы любимое чадо звонило хотя бы раз
в сутки. Пришлось немного изменить маршрут и держаться поближе к
цивилизации, тем более, что все мамы слезно умоляли нас не забираться в
глухомань.
Не буду описывать все подробности вояжа, остановлюсь на самом смешном
случае.
Прошли мы через пороги в Ала-ярви и весьма довольные собой остановились
на длительный отдых. Только глубоким вечером Леха вдруг с ужасом
вспомнил, что увлекшись рыбной ловлей, приготовлением ухи и банкетом он
забыл позвонить маме. Поспешно достал телефон, однако тот безжалостно
показал "поиск сети". Леха оббегал все побережье, залезал на камни, даже
подпрыгивал, однако сеть не ловилась.
Тут его взор упал на большую, развесистую сосну, вцепившуюся в гранит
прямо над ревущим порогом. Леха споро полез на вершину, и оттуда
раздался его торжествующий крик "ЭВРИКА!"
... Скажу честно, это надо было видеть. На двадцатиметровой высоте,
качается человек и перекрывая рев порога орет:
- Да, мама, да, все в порядке! Все нормально, говорю! Что шумит? Э-э..
  Это... А это... Это поезд проехал, мам! Да, станция рядом! Угум...
  Хорошо, говорю!!! Пока!!!


Прислал(a) Ярик [739 / 637 = 1.160]

18 февраля 2007
Не мое но не удержался.

В жизни существует много забавных человеков и курьезных случаев

спасибо cernos

как-то дали мне вызов 25м плохо. Ну я особо не тороплюсь, сели, поехали.
Значит приезжаю, открывает мама этого моего 25м и с порога говорит:
- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, у него вот
  понос был так он это и заткнул себе..........
И что вы думаете я обнаружил у него в анальном отверстии?? Утеплитель
такой белый, толстый, им проемы в панельных домах заделывают

А вот еще, кто-нибудь находил во влагалище колпачки от дезодорантов с
предысторией "была в бане поскользнулась и прямо на него села"??

бывает, а при метеоризме будут свистульку в задницу вставлять. на нашей
пст не так давно был один вызов скажем так "инородное тело"-мужичек один
засунул себе в задницу морковку около 20см длиной-играл в сексуальные
игры сам с собой.

всякое бывает и фанарики карманные в анале и стержни в уретре, а однажды
возили ''любителя зверей " дал своей собачке облизать член, итог был
печален для них обоих

Еще во время практики на 03 однокурсница попала на вызов типа ж.25.бж,
оказалось инородное тело влагалища. Молодые люди решили
поэксперементировать и засунули куриное яйцо... сырое. А фельдшер
попался достаточно скромный парень. Кто слышал его отзвон по рации-до
утра смеялись

Коллеги, а я слышал замечательную историю о том, как один молодой парень
играл сам с собой в замечательную игру - засовывал себе в уретру толстую
леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал
невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил пойти на рекорд -
взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что несколько
миллиметров тоько в пальцах остались. И в самый последний момент у него
что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать
он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию.
Врачи в шоке на операции извлекли из мочевого пузыря около то-ли 5, то
ли 10 метров. Вот так, а вы "морковка"!

А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его
рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской
местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит...
натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент
рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо
откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило
(наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в
задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи
ого-го и растет к хвосту, т. е. вставить можно, за милую душу, а вот
вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3
дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но
инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим
приходить - чтоб помоднее!

А мы один раз приехали к деду по поводу задержки мочи. У него впервые в
86 лет обострилась аденома предстательной железы. Так этот маразматик
подумал, что у него что-то там засорилось и решил себе почистить уретру.
Для этой цели вытащил из веника прутики, до кучи взял тонкую проволочку
и давай наяривать! Слава богу, ничего внутрь не провалилось, но разодрал
слизистую себе прилично. В итоге, был катетеризирован мягким катетером,
моча была спущена, больной благополучно оставлен дома!

Напомнили старую, бородатую историю, когда на стройке отличились пьяные
работяги. Стальная бочка, а с боку узкое отверстие для залива. Так вот
один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие.
Засунул-то по одному, а вот вынимать... В общем госпитализация верхом на
бочке!

Еще один неплохой вызов бригады ЦИТО: 2 часа ночи, повод м25 травма
полового члена. Предыстория такова. Посадили юношу в тюрягу, а там шибко
грамотный доктор ему говорит: Чтоб ничего в процессе жизни не подцепить,
давай-ка тебе крайнюю плоть зашьем. Сказано-сделано. Зашили почти все,
оставили отверстие для естесственных нужд. Зато, говорит, здорово-у всех
триппер, а у меня нет! Освободился. Но приобретенная конструкция со
временем растянулась, да и девушке его не очень нравилась. И решил он
исправить положение. Приняв на грудь анестетика грамм 400 Столового вина
№21, остатками обработал опер. поле и инструмент (сечку для капусты),
выложил оперируемое место на разделочную доску и саданул... Видимо 400гр
уже всосались в неокрепший организм, в результате чего прицел сбился.
Вместо обрезания получилось отрезание(правда частичное). Вот такая
грустная история из собственной практики. Далее иммобилизация шпателями,
асептическая повязка с большим бантом на конце, т. к. уролог в 29 ГКБ
женщина.(Мы ж джентльмены, блин)

Мне тут же вспомнилась еще одна история, правда не совсем связанная с
медициной - но я думаю вы строго не осудите - хоть посмеетесь. Вы
наверняка знаете, что существует Анти-Дарвиновская премия -
неофициальная премия которую некоторое общество в Америке выплачивает за
самую дурацкую смерть и тем самым освобождение человечества от своего
генофонда. Итак, три дурня в США нажрались пива и пошли в гольфклуб, так
как все трое состояли в нем в качестве постоянных членов и гольф был их
любимым развлечением. А так как все трое были поддатыми, возник спор,
что один из них сможет помыть свои (пардон) яйца в мойке для мячиков для
гольфа. Мойка представляет собой тумбу метровой, или около того высоты,
с двумя отверстиями - сверху и сбоку. В верхнее вы кладете мячик,
включаете мойку, она его промывает и выбрасывает вам сбоку. Пьяный дурак
взгромоздился сняв штаны на мойку, сел на корточки и засунул мошонку в
верхнее отверстие, а один из его друзей включил мойку. Яйца были загнаны
внутрь мойки, где благополучно застряли, а пострадавший потерял сознание
от боли и свалился с мойки. Так как расстояние до земли больше чем длина
мошонки, она благополучно разорвалась, в результате чего - одно яичко
навсегда застряло в мойке, а второе исковерканное до невозможности
схоронилось в остатках мошонки. В довершение всего придурок упал на
новую клюшкю для гольфа, стоимостью в 300 баксов и погнул ее. Когда он
был доставлен в больницу - второе яичко и остатки мошонки были удалены,
так как спасти их не удалось. Наконец, все трое были с позором исключены
из гольф-клуба. Создатели премии долго думали - отдать ему ее или не
отдать - он же не погиб! Но затем решили все-таки отдать - потому что,
хоть он и не погиб, но потеряв яички, навсегда избавил генофонд
человечества от своего наследственного материала!

Напомнили одну историйку...
Жила-была одна особа тридцати с хвостиком лет, которая решила
разнообразить свой досуг рукоблудием, а в качестве "энтого самого дела"
додумалась использовать обычную электролампочку. Но, видать, сила
оргазма превысила запланированную, поскольку лампочка "в энтом самом
месте" и лопнула. Читать про это, конечно, смешно, но отнюдь не смешно
тащить глухой ночью с 9-го этажа здоровенную бабу с давлением 40/0, из
которой текло как из лопнувшего целллофанового пакета, с подключичным
катетром! Мораль - мастурбация тоже требует соблюдения техники
безопасности!

А чего далеко ходить? в районе обслуживания одной из подстанций имени
товарища пучкова на юге москвы (скорее даже юго-востоке). Жила была
бабушка Клюева (фамилия не изменена, ибо царствие ей небесное) и
вызывала та бабушка родимую "03" с завидной регулярностью. по три-четыре
раза за смену и всегда с одной и той же жалобой.... на зуд во
влагалище... и ваш покорный слуга, случалось к ней выезжал, и ершик мужу
дарили. и валидол с нитроглицерином ей в разные места запихивали...
время шло... бабка старела... к основной жалобе добавлялись потихоньку
такие как АД, П/С.... всерьез их никто не принимал ессно, но как ездили
бригадки так и продолжали ездить. пока не заехала туда одна врачебная
бригадка да не посоветовала бабушке больше воздухом дышатть. вот хотя бы
на балконе. Бабушка совету вняла, и через недели три на пст был объявлен
национальный праздник. потому как констатировать падение с высоты 15
этажа (высоко жила бабущка) поехала бригада с этой же пст..... Это может
кому то показаться циничным. но долго еще н6а пст говорили"хоронили
бабку Клюеву, порвали два баяна".....
P.S. и это не скачано с интернета, элькисом буду!

А у нас было так. Время перестроечное, лето жаркое, народ в отпусках.
Самое веселое занятие в отпуске - конечно же ремонт квартиры. Вот и
занялся мужик один покраской каких-то поверхностей. А пока красил, в
доме воду отключили. Всю. Ну, накрасил он чего надо, нода бы и помыться.
Растворителя нет, угораздило его смыться скипидаром, да не только руки,
а еще и туловище протер, а после этого еще и в сортир отлить сходил. Вот
и начало его припекать, вначале с тех нежных мест, до каких он руками
касался, а затем и все тело пошло гореть. Да неслабо так печь стало! Ну,
спасателей тогда еще не было, он заветное 03 набрал. Приезжает бригада и
видит картину маслом и сыром - по покрашенным полам (стенам, потолкам)
носится голый мужик, красный весь, и орет благим матом. Задачка на
сообразительность -что делать. В ожоговое везти - засмеют еще на
подходе, так оставить - негуманно, ведь реально крендель страдает. Вот и
отвезли его на речку, где простым хозяйственным мылом смыл он с себя
все, да кожу охладил, снял местную реакцию.

Извращенцы рождаются пачками. В прошлом году мужик засунул себе в анус
фарфорового зайчика. Только уши торчали. 15 ГКБ билась в истерике и
срочно гнала студентов-практикантов посмотреть на чудо.
Только отболело... Мужик (другой уже) засовывает себе туда же работающий
вибратор и упускает его. Итог - смерть (наверное на пике оргазма) на
операционном столе в связи с разрывом диафрагмы итп...
А вы - морковка, морковка...
Женщина бальзаковского возраста засовывает во влагалище сотовый телефон,
работающий в режиме виброзвонка, и звонит со своего домашнего на свой
мобильный.
А стране нужны герои...

Вспомнил сейчас еще одну байку. За достоверность не поручусь - то ли
где-то читал, то ли где-то слышал. Поступает вызов с поводом "маточное
кровотечение". Приезжает бригада - квартира вроде ничего, живет одна
дама средних лет и ее кошечка. У дамы все как положено - течет кровь из
влагалища, не сильно, но все же. На все вопросы дама отвечает - никогда
ни чем не болела, а сегодня вдруг раз и потекла. Собираются ее
осматривать, раскладывают и видят, что клитор пркактически оторван и
оттуда по губам течет кровь, затекает во влагалище и течет уже оттуда,
что создается иллюзия маточного кровотечения. На недоуменные взгляды
сотрудников дама начинает объяснять: что живет, мол, одна, мужика 10 лет
в глаза не видела, а тут захотелось ей себя побаловать и вместо обычной
мастурбации она намазала область клитора валерьянкой и пустила кошечку
полизать. Кошечка, не будь дурой, полизала (а так как дама валерьянку-то
подливала постоянно для продолжения банкета), когда нализалась -
хватанула ее зубами за клитор и убежала. Больная была доставлена в
ближйшую гинекологию.

Был как-то со мной следующий прикол: повод избили, безсознания, м40.
Приезжакем, валяется бомж лет 50 в АО с разбитой башкой. А вызвал,
оказывается, фершал с нашей п/с. Взяли в машину, начал я осматривать это
тело и на тебе - обнаружил значительных размеров груди. С учетом усов и
бороды зрелище было тот еще и на этот цирк полезло любоваться половина
очевидцев и наш фершал впридачу! Когда мы привезли бомжа в приемник, и
его раздели санитарки, стены громыхали от хохота - снизу бомж
соответствовал усам, груди же скорее всего носили приобретенный
характер, т. к. обнаружились следы операций. В течении недели бомж
держали в травме и со всего мед. городка ходили экскурсии
медсотрудников...

На заре своей медицинской карьеры, когда я работала в приемном отделении
одной городской больнички, как-то в ночи привозит скорая сразу двоих -
мальчика и девочку по 17-18 лет из студенческого общежития. У них обоих
этой ночью был первый в жизни половой акт, основанный на взаимном
чувстве в течение уже нескольких месяцев. Результат: девочка - разрыв
заднего свода влагалища, мальчик - разрыв уздечки полового члена. Вот
это страсть!
Уролог мальчику, выходя из кабинета (заканчивая начатую там речь):
"...не умеешь - не берись!"
Ответ мальчика: "А как же я тогда научусь, если не браться?"

Студенческая общага... тоже пара в страсти и любви. Но из стены торчали
провода... и вот в этом самом порыве страсти парень цепляет эти провода.
Результат - у девушки вагинизм, у парня - двойной шок... Госпитализация
на носилках в той же позе, как были под простыней...

Акушерка 35 п/с, привезла в 20-ку пьяную девку с инородным телом
влагалища. Ее парень решил разнообразить секс, всунув в презерватив мяч
от большого тенниса, а затем всю эту конструкцию надел себе и...
неудачка, мячик с презервативом после первой фрикции остался во
влагалище.

Кто рассказал эту историю, не помню... давно было... А преамбула такова:
иногда, девушкам попадаются мужчины, которым хочется, что бы их
избранница была непременно "девочкой", ну чаще этим страдают кавказские
мужчины. Так вот, в некоторых ЦРБ приноровились, накануне свадьбы,
сшивать остатки плевы, т. е. из девушек делали девочек. Одна мисс,
услышав от подруги эту историю, и за неимением финансов, решила сама
себе сделать гименопластику. Приняв 500,0 мл "анестетика", голубушка
обычной иглой и суровой ниткой сшила между собой большие
губы.......................

ж 31, болит живот.
На месте молодая женщина и ее молодой муж.
Дама лежит в вынужденном положении, на боку, подведя сведенные ноги
почти к подбородку. Жалуется на внезапно возникшую остурю боль в
надлобковой области. Пальпация переденей брюшной стенки крайне
болезненна.
Оказалось, что во время исполнения обязаностей, внезапно почувствовала
боль. Никакой "экзотикой", пара не занималась.
Доставлена в стационар, с предварительным диагнозом, "Разрыв свода
влагалища?"
Занимательно, что и диспетчер отдела госпитализации, и м. с. приемного
покоя, и врач-гинеколог приемного покоя, в ответ на вопрос ко мне "Кто
ее так?"--"Муж!", говорили, -- "УУУУууу!! Вот, кАзел!"Садюга

м 14 боли в яичке. Приехали, мама так участливо под ручку меня берет и
говорит "Вы знаете у нас там так болит!!" Я говорю что не мешало бы
больного увидеть. Захожу в комнату сидит чудо 14 лет и держется за
причинное место, при этом изрека "Я при маме ничего говорить не буду!!"
Маму есесьно вывели, надо же узнать что с парнем. Ну говорю показывай
что у тя там болит. Когда пацан снял штаны, мне стоило титанических
усилий, чтобы не заржать в голос, член цвета как крестик наш. Ну
спрашивая
- мастурбируеш?
- Чего?
- Я говорю онанизмом занимаешься???
- Что простите???-Тут я не выдерживаю.
- ДРОЧИШЬ?????
- ДА, ой тоесть нет.
- Ну так да или нет?
- Ну один раз, случайно. - сдержать улыбки я уже не смог.
- Ну и сколько это случайно за сегодня было???
- 13раз.
- СКОЛЬО!!!!!!! Что же спровоцировало????
- Я у папы порно нашол, раньше не видел.
После этого с треском распахивается дверь и мама, которая с большим ухом
стояла за дверью и все это слышала, врывается в комнату и начинает
ребенка лупить чем то по голове.
Маму оттащили, сначало провели сан просвет работу с пацаном, потом с
мамой на кухне, а в дверях столкнулись с папой, посочувствовали ему и
вышли.
А за дверью слышалось:
"Ты старый му..... , не мог получше спрятать!!!"


Прислал(a) Илья ALA [739 / 782 = 0.945]

19 апреля 2007
Вспомнилось.
Когда еще Горбушка была в парке возле ДК горбунова, где на лотках можно
было купить практически любую музыку на дисках и кассетах, каждый из
продавцов старался получить больше всего покупателей.
Типичные фразы:
- Что ищите?
- Просто смотрю..
раздавались тут и там. И вот как-то стоял я, выбирал себе пару дисков.
А сбоку опять:
- Что ищите?
- Просто смотрю.
Продавец с выражением абсолютного превосходства показывает на раскрытую
CD-коробочку на самом видном месте (наверху горы дисков), где на
матричном принтере распечатана обложка "ПРОСТО СМОТРЮ! Новый альбом".


Прислал(a) Андрей [736 / 567 = 1.298]

22 августа 2007
Рассказал сосед. Работал он автомехаником в некрупной автофирме под
Кельном. Фирма тихонько загибалась. Люди, кто потолковее, увольнялись.
Объемы падали. И вот привалило им огромное счастье. Вышел на них
здоровенный автоконцерн. Хотят они иметь своего представителя именно в
этом месте. Конечно, в Кельне уже есть, но далековато, хочется еще и
тут, под боком у конкурентов. Если дело пойдет, могут и фирму выкупить,
в филиал преобразовать, сохранив старые кадры. Хозяин распинается:
- Работники у нас классные, все умеют, все знают, без вредных привычек,
  серьезные, с опытом, головой и руками.
- Ах так, говорит шеф гостей. Желаю немедленно пообщаться с этими
  чудо-богатырями!
И высыпает в неурочное время весь состав переговорного процесса во двор.
Разумеется, всем работягам было заранее дано указание очень усердно
заниматься делом. Но фирмачи приехали на машинках, что лишь пару недель
тому засветили на автосалоне. Наворотов, новейших на то время, в них не
счесть. Как против такого соблазна автолюдишкам устоять? И застают
высокие переговаривающиеся стороны такую картину:
Практически весь состав "серьезных и с головой" сгрудился у одной из
машин, сверкающей лаком и хромом, и по очереди плюют на ветровое стекло,
наблюдая, как дворники, подчиняясь команде датчика грязи на стекле,
немедленно это безобразие прибирают.
Договор не подписали.


Прислал(a) Ost [735 / 689 = 1.067]

11 апреля 2007
В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и
Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа
молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие
находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,
сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом
движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников
растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их
потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в
мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску
призывников и сопровождающего майора Киселева.


Прислал(a) Wisky [735 / 589 = 1.248]

26 сентября 2007
Не история, просто любопытный факт.

В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в
неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях.
В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при
этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный
метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался
бумс, и корабль взлетал на воздух.

Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями
сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А
чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали
ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили
до аббревиатуры по первым буквам.

Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных
слов английского языка.


Прислал(a) Некстонов [735 / 664 = 1.107]

10 октября 2007
Произошло это в славном городе Томске, в одной газовой компании.
Случилось так, что центральный офис был уже не в состоянии вместить весь
персонал и конторе пришлось приобретать новое помещение для двух отделов,
что и было сделано. Несколько человек с радостью переехали на новое
рабочее место, подальше от начальства. Поставили им новую мебель,
разумеется компутеры и провели инет. Вот только ограничение траффика то
ли забыли поставить, то ли решили, что четыре человека много не выкачают.

На очередном разборе полетов у директора оказалось, что какой-то умник,
воспользовавшись халявным инетом, выкачал с рабочего места 60Гб порнухи.

Директор рвал и метал, оно и понятно - весь центральный офис не
расходует столько траффика за два месяца.
Итог - в дополнительном офисе обрубили инет, оставив только почту. И
решив не искать виновника, каждому из сотрудников директор распорядился
вручить диски с вожделенной порнухой.


Прислал(a) Naiprin [733 / 649 = 1.129]

11 сентября 2007
Эпиграф: "Мы включили телевизор, там говорят – Ленин жив!
Мы включили радио, там тоже говорят – Ленин жив!
После этого мы побоялись включать утюг."

Несколько ночей пришлось просыпался в 4:30 утра от характерного звука
электронного будильника. Звук раздается в квартире, но неизвестно
откуда!
Сначала все перепроверил: телефон, телевизор, видак, СиДи-плейер...
плиту, блин, кухонную, стиральную машину! Залез в мобильники всего
семейства, изучил дочкин mp3.
Вроде чисто.
Причем, кроме меня, никто не слышит. Шиза..?
Попросил охрану на работе позвонить мне в 4:00. Встал, жену разбудил для
контроля. Обесточил квартиру на щитке. Мобильники, будильники и mp3
сложил на кухне в кучу, накрыл подушками. В 4:30 – пищит, зараза!
Ну не суки? - японцы встроили будильник в фотоаппарат! свежекупленный...

Ледерман


Прислал(a) Ледерман [731 / 641 = 1.140]

13 сентября 2007
Чадо пошел в школу. 1 класс...
В субботу было первое родительское собрание.
Мой отпрыск очень любопытное создание и задает вопросы постоянно.
Первая претензия от учителя - дети должны на уроках учиться, а не
задавать вопросы с периодичностью 1 вопрос в 5 минут.
Первый вопрос, заданный учителю моим сыном, был - А какую профессию вы
мне порекомендуете получить, чтобы стать президентом России?


Прислал(a) Nikirina [731 / 695 = 1.052]

29 июня 2007
Рассказала подруга, работающая HR менеджером в IT компании. Далее с ее
слов:

Сейчас должен был придти на собеседование программист Java. Он позвонил
с охраны и сказал, что пришел. Я спускаюсь, что бы его встретить, так
как иначе через охрану не пройти, и вижу мужчину в очень летах. Первая
мысль: "Я что, не смотрела в резюме на дату рождения?" На всякий случай
спрашиваю:
- Вы Валерий?
- Да! - отвечает он и радостно идет к вертушке, чтобы я его пропустила.
  Ну что ж, отступать некуда.
По дороге к офису я говорю:
- Вы сейчас посидите в переговорной, я вам дам анкетку, она небольшая,
  и тест. Вы когда все заполните, мы с вами поболтаем.
Он:
- Да, конечно. А скажите, у вас тут покушать где-нить можно?
Я:
- Эээээ... да... тут есть кафе. А вы что, не завтракали:?
Он:
- Олично! Нет, завтракал, но уже время обеда!
Ладно. Дошли до переговорной, мой мозг уже кипит. Рассказываю как тест
заполнять, что вот тут план для ответа о себе, где работали, что делали.
Он:
- Девушка, милая, какая работа, я уже давно на пенсии.
Я в шоке. Сидел он в переговрке 20 минут. Я в это время ничего не
понимала, так как в резюме написано, что ему 22 года. Пробила по аське,
в аське тоже написано, что 22. Единственная мысль, что этот Валерий
прислал своего дедушку, что бы тот прошел за него собеседование. Пошли
все-таки выяснять.
Оказывается он пришел в страховую фирму оформить страховой случай!!! И
говорит:
- А я-то сижу и думаю, зачем мне эти странные тесты... в которых я
  ничего не понял, и указывать мои знания в С++, Java и остальных интернет
  технологиях, для того, что бы получить страховку.
Надо мной весь офис смеялся. У меня у самой истерика до слез ))
Проводила его вниз, прошу у него прощения, он:
- Да ничего, бывает, а Как вас зовут? Было очень приятно познакомиться.

А у вертушки одиного стоял настоящий Валерий. Я даже охране уже сказать
не могла, что бы пропустили его, только жестами показала.
В анкете дедушка дал себе очень хорошую характеристику, как
ответственного и исполнительного работника, хорошее знание немецкого ))
Java оценил на 1, OS Windows на 2 ))) Остальное все по 0. Причем, самое
интересное заключается в том, до пенсии он работал
инженер-программистом, только работал со старыми технологиями!


Прислал(a) Margo [729 / 614 = 1.187]

11 июля 2007
Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она
уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень
подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер
Микки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!!


Прислал(a) Ахинео [728 / 574 = 1.268]

6 сентября 2007
Дите (3 года) сегодня выдало.
Смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять
рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала
  металлолом...
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?

;)


Прислал(a) Лена [728 / 626 = 1.163]

2 февраля 2007
Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек
- Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... нужна помощь
- Читайте FAQ
- Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации..
- ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы
  только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
- в общем я хотел назваться "Gnomik", но пропустил "n"////
Рабочий день сорван....


Прислал(a) Paul Crow [727 / 669 = 1.087]

8 августа 2007
Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник,
чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!"
Гене это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно,
отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы
выпивали.
В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом
выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде) с
внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной
трапезе, но она вежливо отказалась.
И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра надоела, он дремлет на
своей полке, я на своей.
Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные
признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула
Гену за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [727 / 638 = 1.139]

1 мая 2007
Не мое. Взято с
http://www.hub.ru/forum/lofiversion/index.php/t7590.html. Да и поиск
ничего не показал :-)
В общем, дело было в 1980 году. Работал я тогда на КВЦ (сейчас слово не
в моде, поэтому поясняю - Кустовой Вычислительный Центр), пришла к нам
новейшая по тем временам машина системы IBM 360. Это по-западному, а
по-нашему EC ЭВМ 1020. Приехали специалисты - смонтировали ее (а это,
знаете ли, с неделю делов) и вот мы, программисты, допущены до святыни.
Здесь надо сказать, что КВЦ этот при огромном нефтехимическом комбинате
состоял. Здание находилось перед центральной проходной, дело было ближе
к вечеру, зимой. Это я к тому, чтоб вы представили картину огней
нефтехимического комбината в темное время. Представили? Ну на картинках
или в кино видели? Правда, впечатляет? :) Так вот стоим мы перед
этим чудом техники, не только стоим, даже колоду перфокарт загрузили -
все прошло отлично, машина такая красивая, огоньков на центральном
пункте.... ну очень много. За оконом панорама комбината. Красота и
сознание своей значимости. С центральным пультом мал-мало разобрались,
что какая лампочка и кнопочка означает. Только вот не дает нам покоя
большая красная кнопка в правом верхнем углу. Вообще-то она подписана
"стоп", но "стоп" тоже много может чего означать. И загорелось нам ее
нажать.. Ну прям сил нет как охота. Думаем, ну отключится что-нибудь,
ну всю машину отключим (а вся машина, молодые не знают, это метров 30
квадратных, и высотой метра 2 - шкафами заставлены). Делов-то, снова
запустим, зато хоть будем знать, чего этот "стоп" останавливает.
Собрались с духом и жмем..... Гаснет свет во всем здании - за окном
полная темнота. Помните замечательную картинку работающего комбината за
окном секунду назад? Вот так вот... Наше состояние объяснять бесполезно,
его прочувствовать надо. Дело в советские времена, остановили
нефтехимическое производство... тут ни выговором, ни лишением премии
не отделаешься. Сухари сушить пора. После понятного ступора начинается
беготня, выяснение - кто эту дурацкую затею с кнопкой первым придумал.
.... В общем, интриговать дальше не имеет смысла - через 10 минут все
было нормально. И в здании свет, и машина загрузилась, и привычная
панорама за окном появилась.
Вот ведь как бывает - в ту самую секунду, когда мы на злополучную кнопку
нажали, случилась авария на подстанции у энергетиков... :)


Прислал(a) Akbal [725 / 511 = 1.419]

15 ноября 2007
Летом дело было.
Мы с друзьями пиво пьем, с шашлыком "работаем", рядом малыши возятся с
мячом, и уже не знают, что нового придумать.
Научил играть в детскую игру: "Я знаю пять..." (смысл простой - ударяешь
мяч о землю и говоришь - я знаю пять чего-нить (пусть видов деревьев) а
далее - тополь - раз, береза - два, ну и так далее). Кстати, игра очень
интересная становится минут через десять, когла надо придумать чего
пять ты знаешь.
И тут младшая моя (6 лет), когда все выдохлись, резво так выходит и
начинает: "Я знаю пять названий напитков! Пиво - раз! (Друзья
насторожились)! Вино - два! (Лыбы поползли по лицам!) Коньяк - три!
(Начинается хихиканье) Водка - четыре! (Все замерли в ожидании, да и сам
я уже не знаю что придумать!) А дите не унимется - СПИРТ - ПЯТЬ! Такого
ржача я давно не слышал!
Интересно, про спирт-то откуда?


Прислал(a) Shraike [725 / 668 = 1.085]

22 марта 2007
Приходит тут письмо на электронку - ну стандартная заявка, только
название меня подкосило: ООО "Серега-моторз".

Ну в общем вылез я из-под стола минут через пять, рассказываю
близсидящему народу сию историю.
И вдруг директор, глядя на меня хитрым ленинским прищуром, достает
откуда-то из загашников папку, вынимает оттуда листок и протягивает мне.

Читаю...
Стандартный образец договора образца 1999 года на оказание услуг
компании... ООО "Братан ТурбоДизель"

Экс


Прислал(a) Экс [723 / 654 = 1.106]

19 ноября 2007
Вот все ругают ментов, а я возьму и похвалю их.
На днях провожал приятеля в Воронеж (поезд отправлением в 22.40, что
ли), и так хорошо напровожался, что в метро меня моментом развезло.
Поехал по киевской ветке до Филей, спьяну, показалось, что так удобнее.
Практически на автопилоте выбираюсь из вагона, напоследок стукнувшись
лбом об дверь. Ну, и прямо на лестнице меня принимают заботливые руки
нашей родной московской милиции.
В околотке я нагло отрубаюсь, и последнее, что помню, как опешившие
менты пытаются меня растормошить.
... Пробуждение в обезьяннике было ужасным - адская жажда и головная
боль. С трудом поднимаюсь и фокусирую мутный взор на сидящем напротив за
столиком грузном, пожилом менте с прапорскими погонами. Вижу, что перед
ним лежат мой паспорт (узнал по обложке), ключи и мобила
- Выспался, алкаш? - ласково спрашивает прапор, - Иди сюда.
Подхожу к столу, получаю свои вещи и расписываюсь в протоколе за
административное правонарушение.
- Штраф - сто рублей, объявляет прапор, - Оплатите в сберкассу,
  квитанцию сюда принесете.
- А разве? - я запинаюсь и краснею, на что прапор смотрит на меня с
  осуждением;
- Деньги у вас в нагрудном кармане, не беспокойтесь.
Точно. Все пятьсот с копейками, как и должно быть.
Вышел в полном ступоре.
Может приснилось?


Прислал(a) Ратибор [721 / 671 = 1.075]

16 ноября 2007
На днях на службе.
Телефон звонит.
Мужик поднимает трубу:
- Але.
Минут 10 молчит.
- Ну пока.
Кладет трубу.
Мы ему:
- Че это было-то?
- С мамой разговаривал..
Мы просто пали.


[721 / 560 = 1.288]

1 декабря 2007
Эта маленькая история произошла в конце славных 80-х прошлого (к
сожалению) столетия.
Работали мы на точке (небольшая СТО, по выполнению сервисных работ по
автомобилям). Бригада "ух". Васька, по прозвищу Доцент, я – Леха и
бригадир – Сигизмунд. Все автомобилисты меня поймут, не автомобилисты,
думаю, тоже. Представьте себе бойца, провозившегося часа три в машине и
только вылезшего из-под нее. Остальные - такие же. А происходит это все
на открытой площадке. И тут проходит мамочка, чистенькая, красивенькая, с
таким же сыночком младшего школьного возраста. Увидев нас, мамочка очень
справедливо и также нравоучительно говорит сыну: "Вот видишь, Вовочка,
будешь плохо учиться, будешь, как эти дяди, работать, весь в грязи".
И было бы все очень смешно, если бы не было так грустно. Доцент Васька -
настоящий доцент, кандидат наук, Леха, т.е. я - старший преподаватель и
аспирант-заочник, ну и Сигизмунд – "всего лишь" старший инженер в
одном и том же ВУЗе. А работали мы, в свободное от воспитания
подрастающего поколения время, для "поддержания штанов" наших семей и у
себя самих.


Прислал(a) Леха [721 / 695 = 1.037]

1 февраля 2007
Перед растопкой котла на ТЭЦ его топку продувают, дабы там, не приведи
господи, не осталось газа. А то при розжиге рванет мама не горюй. Для
этого включаются вентиляторы и дымососы, и простенький таймер, похожий
на тот, что стоял на старых стиральных машинах, отсчитывает 10
минут. По истечении замыкается контакт и автоматика дает разрешение
на дальнейшие пусковые операции. Это дело по-простому называется
"вентиляция котла". Если во время вентиляции происходит останов
вентилятора или дымососа, то таймер сбрасывается и начинай сначала.

Теперь суть:
Топим котел, идет вентиляция. Минут через 7 - дззззз. Отвалился
дымосос (ДС). Что за притча? Запустили снова. Дзззз - опять ДС
встал. Вызвали электриков, обходчик побежал вниз смотреть смазку,
вал и т.д. Народ начинает нервничать - за задержку киздюлей выпишут.
Пришли электрики - развели руками - цепи в полном ажуре. Обходной
тоже доложил, что все открыто, горелым не тянет. Ключ на старт -
3 минуты - аварийный зуммер. Опять! Полезли КИПовцы (это по
автоматике и приборам народ) - может в их хитромудрых защитах
какая закавыка, дающая импульс на отключение? Нет! Вот хоть ты
вывернись - и у них нормально. Забегали по щиту начальники. Пуск
дело вообще суматошное, а присутствие начальника нервирует.
Особо же психуют не из-за своих начальников, а из тех пидорасов
из службы главного инженера, которые припираются с умным видом,
стоят на дороге и рта не раскрывают, чтобы дурость не ляпнуть. Но
над душой постоять - хлебом не корми. И ведь на хер пошлешь -
вони не оберешься. Терпим, зубами скрипим. Пуск заново. Через три
минуты ДС встает. Мистика!
Так бы наверно и ломали головы, если бы обходчику не осточертело
бегать вверх-вниз и он не остался у дымососа. Картина сыром:
завыли дымососы, раскрутились, все нормально. От бригады, работающей
на насосике рядом, отделяется парень и с воплем:
- Да как же вы заебали!
жмет кнопку аварийного останова. Она у каждого агрегата есть. На
всякий случай. ДС встает. Обходной кидается на слесарюгу, хватает его
за шкирку и волочет на щит под мутные очи начальства.
Парниша скисает, понимая, что сделал что-то не то. В конце концов
выяснили. Когда первый раз включили ДС, это чудо, вчера из деревни
Малые Пердунцы, спросило пробегавшего обходчика а зачем это воет?
Тому некогда, отмахнулся "Вентиляция!" и убежал. А ДС воет сильно,
разговаривать мешает. Слесарь глянул, а там же второй есть! Зажрались
москвичи, одного огромного вентилятора мало! Перебьетесь, людям
работать надо. И вырубил. Благо кнопка большая, красная и хорошо
видна. В последующие разы он выключал из вредности. Думал надоест им,
перестанут дергать. Бригадир же, единственный опытный в этой
команде мужик, спал за баком после вчерашнего. Остальные по опыту
были не лучше парня.
Не знаю, что сделали с этими умниками, подрядчики, что с них возмешь.


Прислал(a) Алкон [717 / 618 = 1.160]

30 марта 2007
Провожаю знакомую на паровоз. Она со своим парнем куда-то едет. Знакомой
лет 30-35, симпатичная женщина, выглядит лет на 25-26. Мне 44 и тоже
всегда считал, что еще очень даже... :-). Косуха, бандана, торс,
плечи... :-).
Совершенно инстинктивно распушаю хвост, весь из себя... в общем, весна.
Довожу до вокзала, доношу чемодан, с тонкой улыбкой деликатно замечаю:
"я пожалуй пошел, а то твой мужик нас не поймет..."
Мило улыбается и произносит: "А, ерунда. Я скажу, что ты мой папа."
Хвост плавно опускается.


[716 / 627 = 1.142]

31 августа 2007
Хит выдала однокурсница... сдавали курсовые работы, преподаватель
попросил собрать их все на диск и сдать в электронном виде... я сказала,
что вполне могу взять на себя функцию сборщика, написала свой е-мэйл на
доске a******@yandex.ru
Однокурсница, погруженная в свои внутренние мысли, спросила, зачем это.
"Туда надо послать курсовую" - заботливо пояснили окружающие.
"КАК?! обратно в ЯНДЕКС!? " - искренне удивилась она...
легли все и надолго...


Прислал(a) yama [716 / 559 = 1.281]

2 октября 2007
Смотрим с малым (7 лет) Animal Planet. Показывают что-то про зебр.
Спрашиваю: а ты знаешь почему зебры полосатые? Говорит, да, для
маскировки. Ну думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает - зебра
полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не видит.
:)


Прислал(a) Сергей [716 / 611 = 1.172]

20 февраля 2007
Случай из собственной служебной практики; только что по телефону
рассказали:
Судебный пристав-исполнитель одного из районных подразделений вызывает
мужика по вопросу оплаты какого-то штрафа, выписывает ему повестку, тут
пристава отвлекают, он кому-то что-то объясняет, и в графе "причина
вызова" по-запарке вписывает "выплата алиментов", и бросает повестку в
кучу "на отправку".
Через три дня в офис к приставам-исполнителям понуро, но с горящими
ненавистью глазами, вбредает вызванный мужик с повесткой в одной руке и
объемным саквояжем в другой, и заявляет: "Что ж вы, сволочи, делаете?!!!
Какие алименты??!! Меня жена даже слушать не стала; вот, чемодан
собрала..."


Прислал(a) Alien_79 [713 / 581 = 1.227]

8 октября 2007
А я особливо плацкарты возлюбил году эдак в 90-м.
Причем, поездка не предвещала как бы ничего экстримального. Чисто
деловая. Надо было снять денежки с прихамевших сочинских реализаторов
вернуть хозяину (жившему в твоей родной Ростовской области) и получить
свой скромный процент. Мы с кумом экипировались соответственно, да и
поехали. Все так удачненько в Сочах провернули по быстренькому, даже в
дендрарий успели сходить. Святое дело - павлинов накануне Нового Года
посмотреть. Правда, под дождь попали, промокли нах, ну да фигня - взяли
билеты на какой-то первый попавшийся семьсот-веселый поезд
"Адлер-Ростов", сейчас обсохнем, в ресторане водки купим, отогреемся.
Ага. Прибывает поезд. Подходим к вагону и первое, с чего офигеваем, - с
проводника. В уматинушку пьяный, но при этом весь какой-то несусветно
бледный и трясущийся. В вагон подымаемся, а там как-то неподецки
прохладно. Я проводнику вежливо так "Слышь, родной, давай-ка резвым
кабанчиком титанчик затопи, да чайку нам сразу принеси, а то развел в
вагоне мертвецкую. Давай, грей вагончик, не обидим, бля". Ну а хуле? Мы
ж типа - реальные пацаны, с реальным баблом едем, все из себя. А он
как-то опять затрясся, нехорошо, очень нехорошо улыбнулся, еще сильнее
побледнел, что-то пробормотал и шасть в свое купе и замком "щелк".
Проходим в вагон. А там... А там - пиздец в полный рост. Боевики с
Абхазии домой на праздники едут. Никогда в жизни я таких огромадных
мужиков не видел. Монстры, блин, а не мужики. Я, в принципе, сам не
самый маленький, но как их увидел, дюймовочкой себя почувствовал.
Никогда не думал, что выражение "кулак, что моя голова" может быть не
преувеличением. И их таких - полный вагон. И все пьяные. И все
натурально воняют порохом. И уже начинают отношения между собой
выяснять. Какой нах чай! Какая нах водка! Все нах! Синхронно и молча
прыгаем на свои верхние полки, укрываемся матрацами и прикидываемя
дохлыми.
Всякие ночи в моей жизни были, совсем всякие. Но та ночь в поезде,
пожалуй, самая волнительная. Ничего не видел (ибо под матрацем), только
слышал. На первой же станции после Сочи (Лоо, по-моему) часть
мужичков-шкафов побежала за водочкой. И надо же, именно в этот момент
проводник первый и последний раз за все время следования проявил
иннициативу - выполз из своего убежища, закрыл на ключ двери в вагон,
опять уполз в свое купе, закрылся и отрубился. А люди то за водочкой
побежали... И совсем не все додумались вернуться через соседние вагоны.

И началось. Сначала вернувшиеся приговорили проводника к смерти. Заочно,
правда. Ибо дверь им поддалась. А потом... Потом начали охранять друг от
друга имущество отставших. Даже рассказывать не буду, в чем это
выражалось. Скажу только одно - целых окон в вагоне поуменьшилось, целых
лампочек не стало совсем... А потом в Краснодаре пришли менты с
фонариками. Славная была битва...
А мы так под матрацами целые и невредимые доехали. С нас даже показания
не снимали - наверное, не заметили. Утром, правда, я обнаружил, что мои
волосы примерзли к стене, а у кума щека - к воротнику, но это все фигня.
По любому, наши поезда - самые поездатые поезда в мире.


Прислал(a) Ваaащще имя [712 / 754 = 0.944]

2 мая 2007
КАК АМЕРИКАНЦЫ ПРОДАЛИ МАЛАЙЗИИ ИСТРЕБИТЕЛИ
В последнее время ходит в военных кругах такая история.
Задумала суверенная страна Малайзия приобрести замечательные
американские истребители F-16. Долго ли, коротко шли переговоры и
заключался контракт, мне неведомо. Известно только, что в конце концов
истребители поступили в распоряжение ВВС Малайзии. Малазийцы
нарадоваться не могут на новую заморскую технику, летают на них, учебные
полеты совершают, боевые дежурства несут. И вот однажды решило
командование ихнее учения провести. С боевыми стрельбами и поражениями
различных целей наземного и надводного базирования. И вдруг
обнаружилось, что ракеты боевые к этим F-16 на складах отсутствуют,
более того, выяснилось, что таковых не было в комплекте поставки
самолетов. Перечитали контракт – должны быть ракеты! Шлют запрос в
Америку: мол, где наши ракеты, блин? На что американцы отвечают: "Ваши
ракеты находятся у нас и хранятся в безопасном месте, мы вам их не
отправили, потому что у вас нет подходящих помещений для их хранения, к
тому же ваши специалисты не обучены их обслуживанию, так что у нас им
лежать будет надежнее. Но вы не волнуйтесь, мы вам их отправим
немедленно после того, как у вас начнется война".
И не отдали...

Stardust


Прислал(a) Stardust [710 / 642 = 1.106]

22 октября 2007
Купил я квартиру. Дом - новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают
многие.
В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю
следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и
неспеша доезжает до 1-го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает
назад. И так раза 2 или 3.

А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж
и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату
поднимал...


Прислал(a) Дм [710 / 596 = 1.191]

9 июля 2007
Уходящая натура -1
Сочинские маршрутки - это что-то особенного! Только у нас увидишь
скоростные гонки на забитой машинами трассе Сочи-Адлер, когда подрезая
друг друга и остальных несутся "Shumacher" и "Ferrari" (так, по-крайней
мере, написано на помятых бортах "Газелей"), а откуда-то сзади со
свистом между ними пролетает такой же "носорог", но с гордой наклейкой
"Peugeot" (кстати, знакомый сочинский таможенник автомобили этой марки
так и называет - "Пейгеот").
А в маршрутках: что за люди, что за ситуации! Днем-то, особенно в сезон,
чаще едут "бздыхи" (в смысле, отдыхающие), а вот по утрам, когда местные
жители штурмуют сей уникальный транспорт, чего только не наслушаешься и
не насмотришься:
Едет на работу женщина-фотограф с обезьянкой по кличке Семен. Чудная
обезьянка, очень умная и симпатичная, а уж когда семечки ест с ладошки -
ну само умиление. На следующей остановке садятся два армянина, внимание
на обезьянку. Начинают оживленно переговариваться по-армянски, а потом
дико ржать и уже по-сочински (это смесь армянского с русским): "Вылитый
Акоп!" Семену сравнение не понравилось, и он начал недовольно верещать,
на что хозяйка сделала ему строгое замечание. Семен успокоился и полез
целоваться. Армяне уже хором:"Вай! Точно Акоп!"


Прислал(a) nushka [709 / 594 = 1.194]

15 августа 2007
Про Люську и цветы

У меня подруга одна есть. Ну, не подруга, так, знакомая. Девка на
выданье. Но никак не выдастся чего-то. Колупается все чего-то, выбирает.
Довыбирается, чувствую...

А тут у нее хахель появился. Ну, как хахель? Поклонник такой. Приличный,
кстати. Представился бизнесменом. В костюме всегда. Правда, мутноватого
какого-то разлива. Зовут Эдиком. И, главное, видит, что взаимностью
особой ему не отвечают. И все равно ходит. Ходит и ходит. Настойчивый.
Люблю, говорит. Жениться хочу. Измором видно решил взять.

И всегда с огромным букетом. А то и не с одним. Всю ее с головы до ног
цветами завалил. Квартира вся в цветах. Мусоропровод – в цветах. Помойка
у подъезда постепенно стала неприлично вонять розами. Соседи, хошь не
хошь, подсчитывають, какие же это бабки люськин хахель посредством
люськи в помойку спускает. Получалось – немалые.

Ну вот. Ходил он, значит, ходил, а крепость все не падает и не падает.
А даже наоборот. Укрепляет рубежи. Тогда он, хитрован упертый,
переключился на маму. Через маму решил действовать. Потому что, конечно,
на маму человек в костюме производит гораздо большее впечатление. Да в
галстуке-то. Да с букетом. Да трезвый. Весь такой положительный. Ну, а
что с акцентом слегка, так мы же интернационалисты неебаться.

Придет, значит, тук-тук, а вот и я с букетиком. На маму букет в три
обхвата – хлоп! Мама, знамо: "Ах, Эдуард! Ну что ж вы так тратитесь?
Это же огромные деньги! " Эдуард, знамо, смущаясь и краснея: "Право,
не стоит, Софья Николаевна. Какие пустяки, ей богу. Вдруг Люсе все-таки
будет приятно". И шасть на кухню чай с мамиными плюшками пить. За жизнь
разговаривать. Друк семьи, значит, такой. И как бы к Люське он уже и не
пристает особо. Типа, смирился. Так и идет все. Он в дом. Люська за
дверь, от греха. А хахель с мамой на кухню чай пить. С плюшками.

Ну и превратил, змей, знамо дело, маму в этакого троянского коня. Стала
мама потихоньку, а потом все настойчивей Люське мозги мыть. Смотри, мол,
Люська! Доиграешься! Чего, мол тебе, Люська, не хватает?! Человек ходит
и ходит. Букеты носит и носит. Уж скоко денех извел. Уж пол-квартиры
поди извел на эти цветы. Уж оддалась бы ты ему... рукой и сердцем,
глядишь, пол-квартиры бы уж накопили. Мыла, мыла, пока окончательно не
достала и не состоялся меж ними такой диалог.

- Иди, мама, пожалуйста, в жопу! Вместе с этим своим Эдиком, нищебродом.
- Да как тебе не стыдно?! Как не стыдно тебе?! Как язык твой поганой
  повернулся?! Ты гля, скоко он на тебя денех, дуру, потратил!
- Каких денег, мама? Каких таких денег? Он что, хоть раз принес коробку
  конфет? Шампанского бутылку? Тортик? Хоть сраный вафельный тортик он
  тебе принес? Нет? Только плюшки твои жжжррррет рррегулярно!
- Стыдись, доча! Человек без охапки роз за пять тышш порог дома не
  переступил ни разу! Нет, это ж надо такое сказать...
- А ты считала? Может он тебе чеки показывал? А? А обратила ли ты
  внимание, мама, сколько эти розы стоЯт?
- Да скок стоЯт... Да какая разница, скоко стоЯт, если он назавтре новую
  охапку ташшит? А то што вянут оне, дак это примета известная. Не любишь
  ты ево – вот и вянут цветы-то.
- Любовь моя, мама, тут совершенно ни при чем. Эдик этот твой, мама,
  известный бизнесмен. В Бирюлеве на рынке цветочную палатку держит. И
  все, что завтра утром на помойку выкидывать, он нам сегодня вечером и
  тащит. Очень удобно: и за вывоз мусора платить не надо.
- Ох тыы... И чево теперь?... Чево теперь делать... А человек вроде
  хороший...
- Что значит "Чево делать? " Радоваться, мама. Радоваться, что человек
  хороший. И, главное, что он цветами торгует. А не консервами. И плюшки
  греть.
- В смысле?...
- В смысле – чайник ставь. Вон твой цветочный король с клумбой прется.

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [707 / 678 = 1.043]

1 октября 2007
Мужик в бане рассказал. Все катались.
Чтоб покороче, буду прямо от его лица.

Приезжаю я из бани к гаражу. Коллективному. Смотрю, сосед с болгаркой у
ворот и какой-то нетерпеливый. Спрашиваю, кого он тут с болгаркой
поджидает.
- Да вот, говорит, ключи от гаража потерял, ехать срочно надо, а пультик
  тоже был с ключами.
Ну я кнопочку ткнул, дверь поднялась, он со своей болгаркой и рванул.
Потом ему еще 220 из моего гаража понадобилось, ну и удлинитель,
конечно.
С болгаркой он орудовал профессионально. Срезал засовы от навесного
замка и навесы с одной стороны двери. Вдвоем дверь открыли.
Я такого изумленного мужика не видел.
Машины НЕТ!
Он за мобиляк, звонить в полицию, а потом тихо оседает.
Вспомнил. Машину вчера вечером у дома поставил - лень было в гараж
ехать. Ну и ключи в машине.
Вторую половину субботы он сварщика искал.


Прислал(a) Аш [706 / 588 = 1.201]

29 марта 2007
У Оли и Миши было все – весна, любовь, вся жизнь впереди... Не было только
одного – где. То есть – им было негде (в общаге у него – три соседа, у
нее – две соседки). Но ничего, это лишь добавляло романтики в отношения
– приходилось ходить в кино, в театр и даже – в университетскую
библиотеку (не подумайте плохого! Просто для того, чтобы быть рядом!).
Ну и просто гулять. Много гулять. Даже не смотря на дождь и отсутствие
зонтов. Да и зачем они нужны, эти зонты, если их обоих прекрасно
укрывала мишина куртка, под которой они уютно прижимались друг к другу,
бредя все-равно-куда и говоря все-равно-о-чем... Счастье, которое ничто
не могло омрачить...
Неожиданно появилась она. Черная кошка. Зверюга выскочила откуда-то
сзади, и, на миг мелькнув в поле зрения ребят, скрылась за пеленой
дождя. Они остановились как вкопанные, и, едва Миша успел ободряюще
стиснуть Олину ладошку, как вдруг...
Какие-то жуткие черные тени с рычанием заметались вокруг них. Земля ушла
из-под ног, и они полетели вниз...
Когда прошел первый испуг, ребята осознали, что они сидят на мокром и
грязном тротуаре на собственных пятых точках, вытянув ноги вперед. Пятые
точки при этом с каждой секундой все яснее сигнализировали о том, что
такая резкая смена поз не прошла для них безболезненно... Ошарашенные, они
даже не повернули головы, когда сзади раздались торопливые шаги.
Человеческая фигура появилась перед ними и наклонилась...
Оля закричала от ужаса, а Миша, превознемогая тот же ужас, вскинул руки
в некоем гибриде боксерской стойки и чего-то а-ля "ПРЕВЕД! "...

...Прихлебывая чаек с баранками, Миша гладил здоровенного ризеншнауцера,
который косил влюбленные глаза на его баранки. Точно такой же монстр
лежал в ногах у Оли. Эрнест Ошерович, закончив подавать на стол,
наконец-то имел возможность рассказать все по порядку.
- ...Мой друг повез семью в Испанию, а меня попросил пожить у него в этой
  квартире. Сами видите – здесь собаки, которых надо выгуливать... Я
  опрометчиво согласился... Молодые люди, до чего же страшным испытанием
  были для меня эти прогулки! Собаки все время тянули меня в разные
  стороны – судя по всему, таким образом они стремятся пометить как можно
  большую территорию. Приходилось все время бросать один поводок, а потом
  ловить собак, которые постоянно убегали...
Эрнест Ошерович поморщился и прикоснулся к одному из пластырей, которыми
было обклеено его лицо.
- ...И вот вчера мне пришла в голову мысль – почему бы не связать поводки
  друг с другом? Я рассуждал так – если они потянут в разные стороны, то
  это – их проблемы, а если попробуют куда-нибудь убежать вместе (чего
  раньше вообще не случалось), то я смогу бежать за ними, постепенно
  тормозя. Ну а если они все же вырвутся, то непременно пробегут по обе
  стороны от какого-нибудь столба или дерева...
- Логично! – вставил Миша.
- И мне так показалось! Ну откуда я мог знать, что появится этот кот?
  Естественно собаки бросились за ним! А я, старый дурак, принялся их
  "тормозить"! Проще говоря – побежал следом, вцепившись в поводок... И
  знаете что? Вся моя логика полетела к чертовой бабушке, когда я увидел,
  что Чада и Габа пробежали по разные стороны... куста шиповника! Поводок-то
  я отпустил, а вот остановиться уже не мог... Собаки и не заметили, как
  поводком наклонили куст к земле, а я затормозил как раз в тот момент,
  когда он распрямился обратно...
Оля и Миша давились от смеха, но Эрнест Ошерович продолжал:
- Да, молодые люди! Эта иекибана "Старый еврей в кусте шиповника" -
  самое позорное, что было в моей жизни... А потом я выбрался и побежал за
  собаками. Остальное вы знаете.
Оля с Мишей переглянулись. Надо было что-то ответить гостеприимному
хозяину, однако тот снова заговорил.
- К сожалению, у меня через полчаса начинается лекция, а ваша одежда еще
  не высохла... Вы не будете возражать, если я покину вас до семи вечера?
  Если захотите – в вашем распоряжении холодильник и телевизор...
Ребята не возражали. Надо ли говорить, что до семи вечера они не
притронулись ни к холодильнику, ни к телевизору...
© Ленин


Прислал(a) Ленин [705 / 656 = 1.075]

24 января 2007
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья,
здоровенные такие. Я поинтересовался, нахуйа? Они говорят "чтобы при
штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО
ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!


Прислал(a) - [705 / 582 = 1.211]

22 января 2007
Сегодня в новостях на мэйл.ру

Девятилетний мальчик, проживающий в одном из городков штата Вашингтон
(Washington), в один прекрасный день решил съездить к любимому дедушке
в Даллас (Dallas). Родителям идея не понравилась, поэтому малыш стал
действовать самостоятельно. Он угнал машину соседа, выехал на шоссе,
превысил скорость, удрал от преследующей его полиции и умудрился
врезаться в дерево, оставшись живым и невредимым.

Оставшись без колес, юный путешественник угнал вторую машину, а затем и
третью. В итоге он добрался до аэропорта Сиэттла (Seattle-Tacoma
International Airport), просочился сквозь зону досмотра, сел на самолет
и через несколько часов приземлился в Сан-Антонио (San Antonio), штат
Техас (Texas). До Далласа оставалось рукой подать, но мальчика
наконец-то умудрились сцапать стражи порядка. После того, как его
вернули домой, мать объявила виновником произошедшего... приставку
PlayStation! Мол, именно японская игрушка научила ее сына угонять
автомобили и уходить от погонь. Комментарии, как говорится, излишни.
Фарыч


Прислал(a) Фарыч [699 / 657 = 1.064]

10 августа 2007
Питер. "Набережная" реки Оккервиль (кто не знает - там есть места,
совершенно не тронутые заботливыми человеческими ручонками). Иду по
тропинке среди буйно разросшейся растительности. Впереди вижу: тетка
стоит, в руке поводок. Другой конец поводка скрыт в высокой травище.
Ласковым голосом говорит: "Кушай, кушай травку! Травка полезная!".
Интересно, думаю, кого это там пасут. Подхожу ближе, смотрю - в траве
пасется здоровый такой, волосатый собак. С овчарку примерно размером.
Смотрим друг на друга пару секунд, потом в голове у собака что-то
срабатывает, и он с яростным гавканьем, растопырив все свои немаленькие
зубки, пытается меня захавать. Ан нет - поводок не пускает. Оцениваю
ситуацию: тетка нехилая, поводок прочный... Реагирую соответственно.
Никак не реагирую. Иду себе мимо дальше. А порадовала меня последующая
фраза тетки: "Ну что ты собачишься? Видишь же - никто тебя не боится!
ДАВАЙ ЖРИ ТРАВУ!!!"


Прислал(a) B.Eagle [699 / 555 = 1.259]

19 августа 2007
За полную достоверность истории не ручаюсь. За что купил - за то
продаю.
Было это в первой половине 90-х, когда вовсю стали развиваться так
называемые "военно-исторические" клубы. Всякие: с рыцарской тематикой,
викингские, русичи и даже связанные с античностью. Мне тоже довелось там
повариться и наслушаться, или быть свидетелем самых причудливых историй.
Эта была не при мне, но передавали ее тогда все из уст в уста, поскольку
человека, с которым она произошла, знал каждый. Был он довольно известен
в этих кругах, потому что не только ковал мечи-доспехи, не только
выступал на самопальных и травматичных турнирах, а еще и увлекался
всяческой мистикой, астрологией и прочими заманчивыми штучками, - и
потому звали его Звездочет.
И вот собрался как-то наш Звездочет на очередной турнир, проводимый по
строгим средневековым правилам, которые предполагали, в том числе, что
каждый рыцарь должен привезти с собой оруженосца. Но с этим был напряг.
Из своих никто не подписался (каждый сам хотел быть рыцарем), а искать
на стороне весьма сложно - хотя бы потому, что непосвященному человеку
нужно долго все объяснять. Тогда Звездочет, отчаявшись, разместил
объявление в газете (кажется это была "Из рук в руки"), потому что, как
вы понимаете, с интернетом в те времена было плохо, да и самих
компьютеров было у людей немного. В общем, объявление было простенькое:
"Рыцарь ищет оруженосца". Спустя какое-то время Звездочета спросили:
"Ну как? Кто-нибудь ответил?", "Да, было три письма", ответил он. "Ну и
что?", "Что-что...", грустно вздохнул Звездочет, "Все от педиков...".

Тимофей.


Прислал(a) Тимофей [699 / 549 = 1.273]

5 сентября 2007
Было это пару лет назад уже на постсоветском пространстве, когда вовсю
действовали законы рынка, но еще не хватало контроля, и вокруг крупных
заводов тусовалась масса маленьких фирм и ЧП, разными способами
вытаскивая с этих предприятий ценную продукцию. За это заводы получали
всякую ненужную хрень в качестве бартера, а продукция продавалась за нал
перекупщикам. В одной из таких фирм-перекупщиков работал тогда и я. Мы
скупали за наличку металлопрокат и отправляли его в одну из бывших
союзных республик, где перепродавали. В одном из российских
металлургических городов нам с напарником приходилось иногда торчать
неделями, скупая металлопрокат небольшими партиями у продавцов и собирая
его на одной из арендованных баз, откуда все потом уходило в вагоне по
назначению.

Одним из наших постоянных поставщиков была фирма Н, состоящая всего из
двух женщин - директора Надежды и главбуха Светланы - лет под 50, очень
приятных в общении и при этом очень ответственных. Они всегда старались
держать свое слово. В один из дней они должны были завезти нам на базу
некоторое количество балки.

Вечером мы приезжаем к ним в офис оформлять документы со стандартным
вопросом: "Ну как, завезли, все в порядке?" И тут они обе, посмотрев на
наши серьезные лица, прыскают со смеху и начинают потом долго смеяться,
давясь и буквально сгибаясь пополам. Мы, за нашими интеллигентными
дамочками ранее ничего подобного не замечавшие, конечно, заботливо
интересуемся в чем дело... Минут через 15, наконец-то просмеявшись, они
смогли нам рассказать такую историю.

Их постоянный водитель внезапно заболел, а его напарник был в отъезде.
Будучи, как известно, очень ответственными поставщиками, Надежда и
Светлана решили нанять грузовик по сдельной оплате, при этом самым
простым способом было выйти на кольцо перед въездом в город и поймать
что-либо подходящее. Так они и сделали. Но Надежде и Светлане был
неизвестен и чужд иной, не совсем чистый, параллельный мир нашего
общества, вращающиеся в котором "ночные бабочки" тоже выходили на это
кольцо, правда, с другой целью - подзаработать, предлагая свои услуги
изголодавшимся водилам. Поскольку был день, и "бабочки" уже мирно спали,
Надежда и Светлана и подозревать этого не могли, выходя одни на
кольцо... Проезжающие мимо водители грузовиков, как-то ошалело глядели
на них, но наши героини голосовали дальше, ни о чем не подозревая...
Наконец, один из них остановился, устало высунулся в форточку и спросил:
- Сколько?
Стандартная ходка с грузом стоила тогда 500 рублей (для сравнения,
услуги дорожной красавицы - от 100 рублей), такую цену они ему и
назвали. Водила сначала как-то вздрогнул, потом посмотрел на обеих
внимательнее и, насколько это можно интеллигентно для водителя,
переспросил:
- Вы что, тетки, с ума сошли что ли? Это за двоих?
Надежда и Светлана были в замешательстве:
- А что... мало?... Ну, может, 600? - "За двоих" они как-то пропустили
  мимо ушей.
- 600? Вы чего, издеваетесь? Да ты... да вы... да вам уже лет под
  ср..ку! Да вы че, бабы, совсем опупели!?
До женщин стал понемногу доходить смысл этого незатейливого диалога:
- Мы... в общем-то... машину хотели нанять. Нам металл перевезти надо...

Подробности дальнейшего разговора история умалчивает. Остается только
добавить, что все трое еще долго хохотали, поняв и оценив всю комичность
ситуации. Металл водила им перевез, взял бумажку в 500 рублей, но вернул
им сотню, сказав, что давно ему уже так смеяться не приходилось...
Надежда и Светлана нас не подвели - металл был завезен вовремя, да еще и
с такой веселой подоплекой, о чем я время от времени с улыбкой
вспоминаю... Теперь посвятил и вас. Надеюсь, понравилось.


Прислал(a) антиалик [698 / 681 = 1.025]

24 сентября 2007
Иногда правда жизни веселее любых выдумок. История это произошла с моим
непосредственным участием, так что достоверность гарантирую.

У нас в офисе работает Иринка, хрупкое создание, мечтательная блондинка
с голубыми глазами. Весу в ней килограмм 40 от силы. А поскольку она к
тому же маленького росту, то обычно ходит на высоченных острых шпильках.
Работает она секретаршей у нашего шефа и иногда по его просьбе остается
допоздна. В его офисе мебель мягкая и удобная. Но история не об этом.

Однажды я задержался после работы (в ДООМ оттянулся), уже темнеет. Стою
значит на остановке, жду автобуса, а она выходит с работы и цокает
гаражу где ее Ауди запаркована. Тут мимо проезжает Джип Чероки и
полупьяные мужики начинают настойчиво предлагать ее подвезти. Чего-то
она им такое сказала, не знаю, но джип остановился и из него вылезло
шестеро здоровенных качков в спортивных костюмах, заступили ей дорогу, и
всем ясно что до парковки ей уже не дойти. Народ на остановке молчит -
себе дороже. Они уже хватают ее за руки, и вдруг начинают один за другим
как кегли валиться на асфальт с жуткими воплями боли. Через полчаса их
всех вывозила скорая с переломами костей, а джип вывезли эвакуатором.
Что произошло, спрашиваете? А дело в том что Ира в прошлом
профессиональная танцовщица. Так вот она на своих каблучках вдруг
станцевала Ривер Дэнс, мужики не успели отреагировать как каждому в
ступню вонзилась острейшая шпилька. Народ на остановке откровенно
аплодировал представлению.


Прислал(a) Демиург [698 / 754 = 0.926]

13 ноября 2007
У моих друзей на фирме есть сауна.
И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!"
А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и
помоюсь. Приехал.

Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие
мочалки-шампуни...

Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись,
пей".

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [695 / 666 = 1.044]

12 июня 2007
300 спартанцев

Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки
прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь, а уж потом они вас
затрахают.

Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала
проблема: а где этим пидорам жить? Почему-то никто об этом не задумался
изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный
фарш со всякими поилками-кормилками... Засунули этих педиков туда, но
хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный
ПРЕВЕД! Бля, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот
сцуко - шифровался круче тучи.

Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина.
Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную
хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так
раскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Пока
крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во
время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот
- и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно.

Мля, такие мгновения надо фотографировать - с одной стороны охуевший я,
а с другой стороны - охуевшие с голодухи хомячки, ведь я бросал хавчик
только из расчета на двоих хомяков. Хорошо хоть клетка качественная, с
поддоном, прогрызть который невозможно даже Диме Билану.

Ну ништяк, теперь у меня много хомяков, подумал я, а сам конкретно
озадачился - куда бы эту хрень пристроить. Думал долго. Пока думал,
количество хомяков удвоилось, а может утроилось, некогда было время
считать. Те, от первого приплода уже подросли и спокойно рокерили по
клетке. Я на всякий случай обмотал низ клетки скотчем - бля, молодежь
прилипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Как мухи сидели
на клейкой ленте и ужасно матерились.

Спас Ромка, мой сосед. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвост
распустил, какие у меня шикарные и заебатые хомячки, мол, на халяву
отдаю вместе с клеткой (в клетке не продохнуть).

Трагедия случилась в момент передачи клетки. Эти 300 спартанцев
продавили своим весом днище и с криками "Зенит - чемпион!, За родину,
за Спарту!" разбежались по квартире.

Ох, если б я знал их точное число! Ну, вроде как основных дебоширов
собрали, но я до сих пор шугаюсь, как слышу шорохи, а вдруг это какой-то
неучтенный хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить в
Бобруйск?..

© Питерский Трамвай


Прислал(a) Питерский Трамвай [694 / 744 = 0.933]

26 июля 2007
Парижское утро.

- Молодой человек, вы нас не щелкните напротив фонтана?

Конечно, щелкнет. Саша - профессиональный фотограф с тридцатилетним
стажем, мастер репортажной съемки. Позади загранки, боевые точки,
фестивали, выставки, награды... Сейчас, правда, уже осел в студии.
Снимает для гламурных журналов и для портфолио. Ну и изредка концерты.
Сами понимаете, возраст и четверо детей, младших он, как раз, Париж
показать и вывез.

Девушки протягивают фотоаппарат. Цифрозеркалка, ничего так. Объективчик,
правда, "китовый", но все же лучше мыльницы. Не иначе кто-нибудь
одолжил, они его и в руках-то держать не умеют. Пока девушки
располагаются у фонтана, привычным жестом выставил диафрагму,
чувствительность под выдержку... фонтан, знаете ли, штука тонкая!
Построил кадр, подвинул девушек... Щелк, щелк и еще разик - щелк!

Теперь смотреть: два кадра сразу в помойку, а последний получился просто
отличный. Замершие в движении брызги фонтана, непринужденные взгляды,
свободные жесты, ветер в кадре, небо... Хоть сейчас на выставку или в
журнал. Если и не на разворот, то на целую полосу - точно.

- Спасибо!
- Пожалуйста!
- До свидания...


Через полчаса в кафешке.

Саша пьет кофе и слышит через пару столиков знакомые голоса:
- Смотри, чего он снял.
- Фигня какая-то!
- Ты куда-то в сторону на фотке смотришь.
- Да ты вообще вниз глядишь!
- Да и вообще мелко все как-то, не умеет он ни хрена.
- Ладно, стирай, сейчас попросим кого-нибудь переснять!


Прислал(a) Юра [693 / 583 = 1.189]

13 января 2007
Есть у меня знакомая тетенька по прозвищу mini-super. Появилось оно
после того, как она купила Nissan-march старенький, праворукий, который
очень напоминает Mini-cooper. А тетенька сама ростиком 1.52, весом,
наверно, 35. Кнопка, но очень ладненькая, симпатичненькая такая
блондиночка. Так вот, едет она спокойненько из детсада, к переднему
сиденью приторочено детское кресло, никого не трогает - как ВДРУГ! -
дядька в желтом лифчике, с полосатой палкой: Здрст, сржт гэбэдэдэ ХХХ!
Докумнтики!!
Тетя дамочка воспитанная, отстегивает ремешок, выходит(!)из авто, отдает
документы. Милицыонэр долго их рассматривает, молчит, пыхтит (а сам
монстр под 2м. вес за 120). Весовые категории - сами понимаете..
Наша милочка смотрит на него снизу вверх невинным взором, и спрашивает:
- Что, не в то кресло села?
P.S. А вы говорите блондинки... У некоторых язык длиннее роста..


[692 / 554 = 1.249]

13 января 2007
у меня брат приехал из германии в гости
7 лет уже там живет
захотел российский паспорт - ну поиграться
пришел в паспортно-визовый отдел, сидит перед майором..
тот ему нудным голосом - ну вот отправим запрооооосик, тут
военкомаааааатик привлечем
брат мой хлопая глазами - а побыстрее нельзя?? (совершенно не
подразумевая под этим то, что подразумевает русский человек сидя перед
майором в паспортно-визовом отделе)
майор ему - ну у нас вот тут ремонт... помочь бы (и пристально в глаза)
брат в ответ растерянно:
- А Я ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ УМЕЮ...
Хотела бы я видеть глаза майора.......


Прислал(a) О [692 / 615 = 1.125]

14 февраля 2007
Вчера зашел в автомагазин, у кассы стоит мужик - оформляет кредит.
Пока мне "моя кассирша" (МК) что-то там пробивает, случайно слышу
диалог второй кассирши (К) и мужика (М).

- К: Месячный доход вашей семьи?
- М: 9 т.р., с половиной.
- К: У вас есть дополнительный доход?
- М: Нет.
- К: А где вы работаете?
- М: В ГИБДД города ***.
- К: И вы хотите сказать, что у вас нет дополнительного дохода?

Я удержал смех. МК - нет.


Прислал(a) Billy The Kidd [692 / 579 = 1.195]

18 января 2007
Посвящается жене

- Возьми меня с собой на рыбалку!
Ну, здрасте. Заявочка. Ну а почему бы и нет? Наверно интересно ей чего
это я там забыл, уходя почти каждое утро и убивая вечер на подготовку.
Надо бы показать ей настоящий кайф по жизни, ведь и не знает, поди, как
дух захватывает, когда чувствуешь бьющуюся на крючке рыбу, ощущаешь
каждый ее финт, передающийся через удилище в руку. Решено. Беру. Да и
восход солнца над Обью..
- Ну пожалуйста! Я не буду мешаться. Ты вот каждое утро на то, как
  солнце всходит, смотришь! Я тоже хочу! Я тебе там костер поддерживать
  буду!
Угу. Точно.
- Лады, щя удочку тебе оснащу.
- Ураа!! А может попозже оснастишь?
- А че?
- Ну че, че? ...Мурррр...
Ааааа... Это да... Это можно и попозже... Еблю я люблю больше рыбалки,
стопудово.

Вечером показывал, как варить кашу на прикорм, смешивая перлофан с
пшеном и добавляя толченых жареных семечек – для запаха, сушили на
солнышке кусочки нарезанной квадратиками корки – рыба любит, особенно в
подсолнечном масле.... хы-хы...у рыбы свое "вкусно жрать". Оснащал удочку,
купаясь в восхищенных взглядах (какой я профессионально ловкий и умелый
рыбак). Даже крючки наточил. Себе то никогда не точил, а тут вот все по
уму да как в книжках написано ну и чему дед учил. В общем, собрался, так
как будто не чебаков дергать пойдем, а как минимум нанести ущерб
популяции подводной живности на ближайшее столетие вперед.
Утро. Ебаный будильник, наверное, изобретенный в секретных лабораториях
НКВД – до того противный звук. Сам то пока поссать, пока водой в морду
плеснуть, так еще следи, чтоб дорогая не заснула на ходу. Темно еще.
Бродит, чертыхается в потемках, натыкается на что-то...опаньки... Это
похоже будильник наебнулся, и так на ладан дышит, ну нахуй она мне там
на рыбалке? Во мудак-то!
- (зевает) А может я не пойду? А? Зайчик, я спать хочу!
- Ага, зачем я удочку тебе готовил? Как хочешь...
- Ну, все-все... пошли. А это далеко?
Вот ведь ептваюмать. А? Ну, песдец моей рыбалке, почему все бабы просят
чего-то а, получив заебывают непониманием зачем это им было нужно? Идти
то далеко на самом деле – весь мозг выебет. Ладно, поперли что ли.

Дошли без особого в общем-то мозгоебства. Ну, поныла насчет росы.
Чуть-чуть.
На берегу первый реальный наезд. Оказывается, про комаров уговора не
было. Молчу – костер развожу, садок приладил, почти насильно заставил ее
закатать штаны и загнал в воду. Заткнулась. Конечно, вода тепла как
парное молоко (это после холодного песочка – кайф начинается). Над Обью
дымка, тот берег сквозь туман проглядывается как мираж и тишина стоит с
вкраплениями поплескивания воды, вроде бы течение не слабое, а вода
гладкая и спокойная, на небе ни облачка, да слева уже обозначилась
румяная корка, предвещающая восход солнца – красотища. Вы видели свою
любимую на таком волшебном фоне? Не это ли и есть то - ради чего стоит
жить? Ага, а вот и настрой подкатывает... Ну все! Вся рыба моя!

- Ой, а чего это? Я это руками брать не буду!
Мдяяяя... Опарыши. Мне теперь что? Еще и опарыша ей насаживать постоянно?

- Значица так, радость, либо учимся, либо дуем на берег и не ебем мне
  мозг, а вообще-то дорогу до дому найти тебе будет легко... И не надо губы
  надувать, я тебя, что? Тащил сюда? Сама напросилась!
- Они мерзкие... фууу... Ну разочек насади, я только одну рыбку поймаю, а
  потом на хлеб ловить попытаюсь...ну пажаааалуйста...бееееее какие они
  гадкие...брррр(плоды вчерашней лекции о том что на хлеб не особо берет –
  для рыбных гурманов так сказать)
- Ладно.
Прикормил кашей, зарядил обе удочки, объяснил, как закидывать и вымерять
поплавком глубину...все ...отвали моя черешня – ловим.

У меня уже десяток чебаков задорно трепыхаясь, взлетело в воздух – у
ненаглядной три поклевки и один сход, ну как не сжалиться? Объясняю как
подсекать, когда дергать, мол не жалей рыбу, ее надо поймать. А для
этого дергать надо ...вот так - вот так
Мы увлеклись процессом обучения на фоне оторвавшегося от водной глади
солнышка, и, счастливей нас не было никого на 40 000 километров вокруг.
А потом я дождался результата. Поплавок дрогнул и пошел против течения....
Так берет язь. Ну, или подъязок (маленький язь)... она оглянулась на меня,
мол че эта?... я киваю и одними губами...ТАЩИ, что-то крупное! ... дальше
писдец.... Рывок (так наверно наши женщины па мнению Некрасова коня на
скаку и в горящую избу) через голову по прямой дуге летит нехуевая
рыбина с поллоктя моего и прямехонько наебывается прямо в
костер...Быдышшш.... угли и непрогоревшие палки с облаком пепла в разные
стороны... ...рыба вопреки всему лежит как вкопанная...как выдержала леска сам
рывок до сих пор гадаю, перегорела она уже в костре.
Я вообще-то думаю что она (рыба), получив инфаркт при выходе в чужую
среду (воздух) с ускорением о возможности которого не подозревала всю
свою рыбью недолгую жизнь, схватила инсульт в полете (летать знаете ли
не плавать...тем более с возросшей скоростью ввиду отсутствия
сопротивления воды усилию моей ненаглядной девочки) и окончательно
сдохла сменив итак не очень совместимый с рыбьей жизнью воздух на еще
бОльший пездец в виде костра.

На этом рыбалка для меня закончилась. У меня не клевало вообще, даже
после перемещения всего прикорма в воду. Чего не скажешь о новом рыбаке
на этом берегу. Точнее рыбачке. Все мои ухищрения и опыт разбились об
везение новичка и рухнули как карточный домик. В течении часа мой
результат был бит количественно и качественно...опарыши уже не пугали и
отправлялись на корм рыбе со скоростью конвейера, закупоривающего
поллитры. Я был забыт и брошен на берегу приспосабливаясь к роли
статиста отправляющего рыбу в садок и поедаемого откуда-то взявшимися
блядскими комарами, даже хлеб который я жарил на костре начал подгорать
с завидным постоянством... она же не замечала ни меня, ни ту гарь, которую
я ей скармливаю. Но потом за завесой своей зависти (грешен) и
начинающегося раздражения я увидел ее глаза.. и мне вдруг отчетливо
представилась та самая первая пойманная ею рыба. Эта рыба ведь плыла по
своим рыбьим делам, раскрывая попутно тему жорева, и абсолютно не
догадывалась о существовании воздуха и уж тем более костра.
Но стечение обстоятельств и - подвиг Гагарина.

И еще я подумал о том, что делать кого-то счастливым много труднее чем
быть счастливым самому.
Пожалуй, самая трудная работа на земле...

- Малыш, а может рванем как-нибудь на рыбалку?
- Да ты совсем охуел? Зима же... Да и вообще, ну че я там забыла? Совсем
  мозги пропил уже.

Забыла...


Прислал(a) sqwer [691 / 699 = 0.989]

29 ноября 2007
Сегодня вечером!
Внук Миша, ему скоро 4 года, ест конфеты "Haribo", ну, такие резиновые
жевательные медвежата. Я подхожу один раз: "Миша, дай конфетку". Дает.
Второй раз - дает. Через несколько минут - и в третий раз прошу. Он
смотрит в пакетик и на мою просьбу отвечает: "Что-то я становлюсь
жадным". Но дает!


Прислал(a) Валерий [688 / 543 = 1.267]

4 ноября 2007
Я тогда был директором частного охранного предприятия.
Звонит генеральный директор одной фирмы, которую мы охраняли, Андрей
Викторович (А.В.), и начинает интересоваться, требуем ли мы при приеме
охранников на работу справки о вменяемости.

Я объясняю: у нас все сотрудники лицензированные, соответственно справка
из псих- и наркодиспансеров, справка об общем здоровье с заключением
психиатра, ежегодныый медосмотр и т.д.
А.В. тихо то ли похрюкивает, то ли вздыхает на том конце провода.
Начинаю тактично интересоваться, а в чем, собственно, дело?

А.В.: - Охранник у нас стоит в офисе, Марат (М.). Я прохожу, он "Из рук
в руки" изучает.
М.: - Андрей Викторович, БМВ лучше, чем Лексус? (У А.В. BMW750 L, у зама
Лексус).
А.В.: - Купить собрался?
М.: - А что, наш директор нам нормально платит! Только мне Мерсы больше
нравятся. А вообще, вы можете сегодня вечером задержаться?
- ???
М.: - У меня день рожденнья сегодня. Пива купим, чипсов, гондонов,
блядей - отдохнем по настоящему!!!

После этого и раздался звонок нам в офис...


Прислал(a) Оххотник [685 / 644 = 1.064]

21 февраля 2007
Вчера у сестры (9 класс) в школе было то ли обществознание, то ли
граждановедение, все равно одна фигня.
Училка почему-то спросила кто такие воры в законе. Моя сеструха
насмотрелась телевизора, но что-то видимо перепутала, и ответила, что
это депутаты: они воруют, а закон их защищает - депутатская
неприкосновенность!!!
Я вот не понимаю, почему училку этот ответ не устроил - ведь чистая
правда!!!


Прислал(a) Брат сестры [683 / 589 = 1.160]

21 сентября 2007
ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ
Товарищ рассказал, как он одного коллегу на работе "перепрограммировал",
далее с его слов.
Есть у нас в офисе дяденька, лет под 50 ему. Специалист замечательный,
но какой аромат от него исходит – это ужас тихий! Пьет он, зараза, почти
каждый вечер. Причем предпочтение отдает самым дешевым напиткам.
Говорит, что привык к ним еще с совковых времен, а от остального
алкоголя эффект гораздо слабее. Видимо, по аналогичной причине он и
курево без фильтра потребляет. И если с утра этот человек вдруг у тебя
за спиной завис, то надо или дыхание задерживать, или же противогаз, как
по тревоге, надевать...
Экономил-экономил он на своих вредных привычках и купил новую иномарку.
Ухаживает за ней идеально, а берет только в исключительных случаях. В
основном, на дачу в выходные ездит. Но поскольку живет он в пяти минутах
ходьбы от офиса, то в обычные дни продолжает пить в прежнем режиме.
Просто достал всех своим перегарищем! И вот я ему как-то говорю:
- Михалыч, а ты что в машину свою заливаешь? Соляру?
- Я по-твоему придурок, что ли? Строго 95-й!
- Что ж ты тогда, Михалыч, в рот всякую гадость тащишь? Если в
  автомобиле что-то серьезно сломается - хоть в городе, хоть на трассе -
  уволокут эвакуатором и на сервисе не через день, так через месяц
  сделают. А если от твоих вредных привычек инфаркт или инсульт случится?
  Встанет "скорая" в пробке, не довезет до больницы, и все - пить нам
  компот на поминках. Зачем тебе тогда будет машина нужна?
После этого у Михалыча в голове как будто что-то щелкнуло. В течение
недели он появлялся на работе какой-то не такой, причем неприятного
запаха от него гораздо меньше исходить стало. Наверное, только "Приму"
свою курил, да и то мало. Женщины наши этим изменениям так радовались,
что не передать! А сегодня Михалыч ко мне подошел и очень искренне
сказал, что я, подонок, ему всю жизнь испортил...


Прислал(a) StarR [681 / 610 = 1.116]

14 сентября 2007
Смотрел по телеку как-то документальный фильм о том, как русские моряки
с америкосами обследовали затонувший "Титаник". Фильм был американским,
поэтому все русские там разговаривали с американцами на английском.
Диктор, естественно, тоже вещал на английском. Фильм переводился на
русский синхронным переводчиком. Но иногда в фильме мелькала и русская
речь (когда наши базарили между собой), которая, понятное дело, не
переводилась.
В общем, ситуация: под воду к "Титанику" спускаются два наших батискафа,
в каждом по два человека. За штурвалами - русские. Американцы -
комментируют происходящее. В одном батискафе америкос, как и положено
нормальному сухопутному ученому, все время говорит в камеру о том, как
ему страшно, и при этом натянуто улыбается. А когда он спросил у
русского, какая сейчас глубина, и тот ему ответил, что около километра,
то вообще затрясся и даже улыбаться перестал. Во втором батискафе такая
же песня.
И тут один водила батискафа говорит своему коллеге в другом батискафе на
русском:
- Слышь, а ты там клапан-то этот закрыл?
- Ой, ЕПТ!..
Диктором на английский это не переводится. После этого водила начинает
лезть куда-то под приборную панель и судорожно щелкать там всякими
тумблерами... Америкос его спрашивает – чего случилось-то? А русский ему
в ответ на английском: да ничего, надо просто проверить джойстик...


Прислал(a) вот такая херня [679 / 579 = 1.173]

27 ноября 2007
O пользе оздоравливающих процедур и вообще здорового образа жизни.

Днями мне пришлось заехать в больницу, поговорить со знакомым врачом.
Как раз из приемного покоя к ним в неврологическое отделение привезли на
каталке полупарализованную женщину средних лет. Вид у нее был нехороший:
землистого цвета, встрепанная, несчастная. Вокруг суетился медперсонал -
кислород, капельница, уколы. Попутно выясняли, что с ней произошло.
"М-М-Моржевала..." - с трудом произносит больная. "А еще что?", -
интересуется дежурный врач. "М-М-мочу п-пила" (уринотерапией занималась,
то есть). Душераздирающее, короче, зрелище. Никому не пожелаешь.

Но это так, к слову. А я хочу рассказать, почему мой тесть никогда не
далал и не делает утреннюю зарядку. Дело было так: вырос он в глухой
костромской деревне, в которой не было средней школы. Родители же очень
хотели его выучить, поэтому после начальной школы отправили его вместе с
другим таким же пацаном за тридцать километров в большое село со средней
школой, доучиваться.

Там они жили в семье родительских знакомых, в доме им был отведен угол.
А тогда, в 30-40е годы, всякая физкультура была в почете. И вот как-то
раз, вернувшись из школы, они стали вдвоем шумно возиться, показывая,
каким упражнениям их только что научил на уроке физкультурник.

Разбуженный их возней, на печке заворочался дедушка и сполз вниз, очень
рассерженный. Стоит заметить, что в своей молодости этот дедушка служил
в гвардейском полку в Петербурге, а в начале века всякие гимнастические
упражнения, в армии особенно, стремительно входили в моду (ну там
Лесгафт, гимнастические клубы, усатые атлеты в полосатых трико). Так
вот, дедушка негодовал: "чему вас там учат? да разве ж так надо делать?
Надо ж правильно вот как делать!" - и давай приседать, и мажать руками и
наклоняться, и тянуться на носочках, и высоко поднимать ноги,
подпрыгивать, подтягиваться на дверном косяке, и, пыхтя, отжиматься, и,
сильно напрягши мускулы рук, поворачиваться. Короче, дедушка с блеском
показал весь комплекс гимнастических упражнений, заученный в гвардии.
Затем он, недовольно бормоча и кряхтя, вновь забрался на печь.

Далее рассказчик понизил голос и трагическим шопотом продолжил: "А к
утру дедушка помер. И с тех пор я никогда не делаю утреннюю зарядку".

Кстати, я тоже не делаю, просто от лени. А вы?


Прислал(a) Lokis [678 / 592 = 1.145]

26 марта 2007
Кто людям помогает -
Тот тратит время зря:
Хорошими делами
Прославиться НЕЛЬЗЯ!!!

Трогательная история "Ленина" (Основная N 3 от 24.03) разбередила
память: "декабристы возбудили Герцена". История будет, может, и не очень
смешная, но поучительная. Будет и немного мата: стараюсь не ругаться, но
изредка приходится.

Домик в Малаховке отапливался водяной системой с газовым котлом (АГВ).
Зимой хозяйка не уследила, 5 радиаторов лопнули. "Халтурку" предложили
начальнику мастерской (институтская аспирантка там снимала угол), тот
послал меня. До этого не работал с отоплением, захотел попробовать силы.
Дело было в июне 1998 года, сразу после урагана, который повалил кучу
деревьев и снес все кресты Новодевичьего Смоленского собора
(поговаривали, что Б-г наказал главного "сигаретчика").

Хозяйка оказалась милой старушкой (библиотекарь на пенсии), и запросил я
всего-то $100 - цену монтажа ОДНОГО радиатора.

В первый день выяснил: радиаторов нет, есть лишь набор секций (бабка
сэкономила). Кто-то уже "работал" с ними - муфты обкручены пеньковыми
огрызками. Разобрал это паскудство, перебрал как надо, опрессовал
водопроводной водой - ни за хер ишачий, естественно. Ладно - "подарок от
фирмы"...

На второй день стал разбирать систему. Бабка командным тоном
потребовала: чтоб делал все "как себе"!!! Отшутился: "как себе"
не могу, ибо никогда не имел дачи!

Два радиатора были соединены с системой трубами 2" длиной 2.5 м,
собранными с большим количеством краски, и развинтить их не удалось.
Надо везти на работу, зажимать в тиски - то есть нести на станцию, до
Казанского минут 40, полчаса на троллейбусе. Объяснил это бабуле и
предложил доплатить за это "удовольствие" $30 - 40...

Помните "Охотников за привидениями" - где канарейка раздувается
в чудовище? Куда подевалась милая старушка! Узнал о себе все: и руки-то
кривые, и содрать-то хочу побольше, etc, etc...

Пришли электрики: ураган свалил столбы. Бабка пошла с ними, оставив
приглядывать соседку. За три часа поставил 3 радиатора, заглушил отводы
к двум дальним, пустил воду. Вернувшейся бабке предложил заплатить $60
за 3 радиатора, а остальное пусть делают другие. Хер-то! Тоном "железной
леди" мне было заявлено: собрать всю систему, сделать пробную топку,
только потом деньги.

В этот момент с кухни раздается звук льющейся струйки: система
переполнилась. Обычно от расширительного бака выводят сигнальную трубу в
раковину, но здесь ее не было - а откуда мне знать?! Такого дикого
свинячего визга я не слышал никогда: рыдание по новым обоям (какие к
хуям "обои" - лилось в центре потолка!), угрозы милицией! Пролепетал:
пусть $60 останутся как компенсация за обои, покидал ключи в мешок и
бегом на станцию...

Через два дня начальник зовет в кабинет. Звонит хозяйка. Видимо, ей
объяснили, сколько реально стоит эта работа: елейно извиняется, слезно
умоляет закончить. Ну что тут было делать - мы же интеллигентные, блядь,
люди! Поехал. И зря.

Там еще много было веселухи. Возить трубы в Москву не стал - привез два
газовых "номера четыре", поставил бабку ногами на ручку одного
из них. Когда крутанул другой, бабку подбросило в воздух! Пришлось
привозить сына, раскручивать вдвоем.

При опрессовке полезла старая советская халтура, в чем снова оказался
виноват я. Ведь типичный "гомо советикус" сам ни хера не знает, но при
этом другим не верит...

Из этой истории извлек все же и пользу. Во-первых, убедился, что могу
делать отопление - и таки делал потом не раз. Второе - хороший урок на
будущее. Увы, оказался не впрок: были еще подобные случаи, хоть и не
столь яркие...

В электричке сын не мог прикурить: от напряга дрожали руки. И я сказал
ему: эта страна особая. Здесь много лет выворачивали все наизнанку. И
если захочешь кого-нибудь пожалеть - а это естественное человеческое
чувство - вспомни кодовое слово: Маргарита Владимировна.

Этот совет даю всем читателям, и "самому человечному" в первую очередь!

Слесарь-сантехник, к. т. н.


Прислал(a) alex [677 / 765 = 0.885]

25 сентября 2007
Если на пути у Чингисхана попадался город, жители которого не хотели
ему покориться, он стирал этот город с лица Земли.

***

В судовождении есть такое понятие как "Навигационная прокладка", с
прокладками, про которые мы постоянно слышим из рекламы, навигационная
не имеет ничего общего и заключается в прокладывании пути судна на
карте.
В разговоре прилагательное "навигационная" обычно опускается, что
иногда приводит к забавным ситуациям, например, студент-судоводитель
делится с возлюбленной своими "успехами" в учебе – "Мне, чтобы Федор
Иванович допустил до экзамена, осталось сделать пять прокладок, вчера
ему три принес, вот хрен старый, ни одна не понравилась".
Глаза возлюбленной от удивления округляются, и она спрашивает – "А из
чего ты их делаешь? А что, просто купить нельзя? А зачем они Федору
Ивановичу?"
Ответ студента, про то, куда их Федор Иванович засовывает, я опущу, как
неверный.

Теперь перейдем непосредственно к истории, которая произошла на
госэкзамене по этой самой навигационной прокладке.
Экзамен заключается в том, что студентам выдается задание с кучей
вводных – курс, скорость, метеорологическая обстановка, повороты судна,
ориентиры и т.п., как будто это происходит в реальности. Студент
должен проползти это все на карте с линеечкой и карандашиком и
"приехать" туда, куда нужно.
И вот, студенты за отведенные им четыре часа изобразили, что смогли,
и сдали карты на проверку. Уже упомянутый Федор Иванович проверяет
очередную прокладку, конечно, до идеала ей далеко, с эталонной калькой
несколько не совпадает, но ошибки в пределах разумного и на трояк вполне
тянет... но что-то резануло глаз Федору Ивановичу, что-то было не так...
еще раз просмотрел, вроде нормально, глянул расчеты, похожи на правду...
ладно, там еще целая куча непроверенных, поставил трояк и пошел дальше
проверять...
Уже давно зачитали оценки, уже давно обмыли экзамен разнообразными
спиртными напитками, а эта прокладка все сидела в голове у Федора
Ивановича, ну что-то не то...
На следующий день он вернулся в аудиторию, нашел карту с прокладкой и
понял, что резануло ему глаз – в одном месте путь судна должен был
проходить рядом с небольшим островом, но острова не было, а путь,
проходил именно через то место, где был остров.
Прекрасный остров в Средиземном море, попавшийся на пути будущего
Великого Флотоводца, был стерт с лица Земли, со всеми жителями...


Прислал(a) Конь в шляпе [676 / 588 = 1.150]

8 декабря 2007
Со слов преподавателя:
Конец декабря, пол-пятого утра, в квартире раздается звонок.
(Д) - Здравствуйте, это Иван Иванович? Это Эльмира...
(П) - Откуда вы, простите, Эльмира?
(Д) - Из Бугульмы. Я по поводу корреляции хотела спросить...
(П) - Какая, собственно, корреляция, сейчас вроде как пол-пятого утра?
(Д) - А уже и проснулась и корову подоила...


Прислал(a) Девочка [675 / 543 = 1.243]

18 декабря 2007
Еще немного об американской смекалке.

В прошлом году довелось несколько месяцев очно поучиться в одном
нью-йорксом университете. Ввиду некоторой дороговизны проживал, как и
многие коллеги-студенты, в съемной квартире. Room-mate (собрат по
квартире то бишь) мне попался настоящий матерый американец - из тех,
кого любит разносить Задорнов.

Сам по себе Ник – товарищ довольно простой и доброжелательный (как и
очень многие там), заселился в эту квартиру на полгода раньше меня. В
первый же день совместного с Ником проживания я заметил, что в глубине
нашего общего холодильника лежит в пластиковом пакетике некий махонький
приборчик с ЖК-дисплеем и чего-то показывает. Хватать и разглядывать не
стал – не мое, пусть лежит; может термометр какой. Но через неделю Ник
сам достал это "нечто" и притащил мне: "Ты русский, должен разобраться!
Подарили мне эту вещь на новоселье, как пользоваться - х. е. з. На,
поэкспериментируй, потом меня обучишь." – "Без проблем".

Экспериментировать особо не пришлось. Приборчик оказался обычным
электронным тренерским секундомером! Из всех наворотов - встроеные часы
с будильником. Все нехитрые правила пользования были описаны в
коротенькой инструкции (на английском!), лежавшей в том же пакетике, что
и сам секундомер.

Говорю: "За что ж ты его в холодильнике держишь???"
Ник: "А он, зараза, как только его подарили, стал каждую ночь часа в два
пронзительно пищать. Неделю с ним мучался, однако догадался положить его
в холодильник. Оттуда его не слыхать! Вот уже полгода он меня не
беспокоит..."

Ну как было не порадоваться за американского друга, победившего
зловредный будильник!


Прислал(a) Sergey [675 / 642 = 1.051]

13 июня 2007
История не моя, рассказал мне ее попутчик в автомобильной поездке, и
естественно, что клялся в ее подлинности. Ну, за что купил, за то и
продаю.

Далее со слов рассказчика.

Дело было в начале 90-х, когда импортные телевизоры уже не были
редкостью, однако потребителей еще никто не защищал и инструкции к ним
шли без перевода. Вот и я купил немецкий телевизор, и в первый же день
намучился с его настройкой. А инструкция что? Я немецкий в школе учил,
но не настолько, чтобы ее понять. Плюнул я, и решил пойти поиграть в
шахматы к соседу. Играем мы с ним, а я ему своей бедой делюсь. Тот мне в
ответ: "Немецкий? А ну давай твою инструкцию". Заходим ко мне, тот берет
инструкцию и так бодренько начинает все переводить - я только успеваю
кнопки нажимать. Все наладили, обмыли с ним это дело, я его и спрашиваю,
в какой спецшколе он так хорошо немецкий выучил. А он мне отвечает:
- Не поверишь, Коля - в Гитлер-югенде.
Дело было в 1941 году. Он жил в Брянской области в деревне с родителями,
лет ему было 6-7. Когда в деревню пришли немцы, вместе с ними был
эсэсовец, который отобрал у родителей его и еще нескольких мальчиков.
Так он оказался в Германии, в средневековом замке, где кроме него было
еще около 100 детей, голубоглазых и белобрысых - в общем, "арийской"
внешности.
С самого начала детей предупредили: "Запрещается говорить на каком-либо
языке, кроме немецкого". За нарушение наказывали сурово - пороли,
оставляли без еды. Немецкий язык преподавали очень "интенсивно" - уже
через год он овладел им довольно сносно, тем более, что общение в лагере
было только на немецком. Как только они овладели языком, их нарядили в
коричневую форму Гитлер-югенда и стали обучать военной подготовке -
прыгать через препятствия, кидать гранаты, стрелять и т. д.
Неизвестно, чем бы все это закончилось, но в 1945 году наши войска
пришли в Германию, дети из замка разбежались. Наш герой встретил
советских солдат, заговорил с ними (русский он еще не забыл) и так попал
на родину.
Дальше начались проблемы. Из-за нехорошего пункта в анкете (где ты был,
когда все были в комсомоле?) путь в вузы ему был заказан, освоил в
техникуме радиодело, тем и жил. Ясно, что и в Германии ему побывать, по
крайней мере в советское время, не пришлось - кто бы его выпустил? Так
что немецкий язык он использовал редко - например, как раз для чтения
инструкций к разным приемникам. Но язык настолько хорошо засел в голове,
что и спустя почти полвека после войны он знал его, как родной.
Тем не менее, за свои проблемы радиомастер не был в большой обиде на
государство: страшно подумать, кем бы он стал, если бы эсэсовский
эксперимент окончился удачно...


Прислал(a) Китаец [675 / 570 = 1.184]

18 мая 2007
Выдержка из объяснительной работника нашего компутерного цеху: "Я не
объяснил свои действия начальству, потому что оно бы их все равно не
поняло."


Прислал(a) Мария [673 / 548 = 1.228]

26 мая 2007
Дело было в электричке в 2001 году. Возвращаюсь я как-то с работы из
Москвы в славный город Жуковский, домой, стало быть. День был не из
легких, взял я бутылочку пивка, сел в последний вагон, народу
мало (последняя электричка), смакую. Двери уже начали закрываться,
врывается мужик, еле успел. Подсаживается ко мне и начинает
рассказывать, мол, день у него сегодня полное дерьмо - жена ушла, на
работе неприятности и т.д. и т.п. Я его через слово слушаю,
сочувствую, конечно. Проехали мы так несколько станций и на очередной
когда двери начали закрываться, он заорал "Ити его мать, это ж моя!!!"
и кинулся к выходу. Через несколько секунд из тамбура послышался дикий
рев, в ту же минуту в салон входит девчушка-бомжонок лет семи и
спокойненько так говорит: "Там мужика дверями защемило, помогите ему,
что ль..." Вбегаю в тамбур и вижу: у моего собеседника обе пятерни в
щели меж дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет,
значит, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас
вытащут, сейчас вытащут!!!" Ну мы с другим дядькой пытались двери
приоткрыть - ничего не получается. Этот орет пуще прежнего, а бабка
надрывается: "Потерпи, соколик, скоро станция, потерпи!!!" Вокруг него
стала собираться кучка сочувствующих, бабка насчет станции его и нас
немного убедила, он немного притих, слегка стонет, и я сел на место. Вот
долгожданное торможение, электричка у заветной станции. Что произошло
далее, меня очень удивило - послышался уже знакомый рев из тамбура и
крики: "Бл.ть, не везет! Ой-ой-ой! Bл.ть, не везет!!!" Когда я вышел в
тамбур, то все стало ясно: двери открылись с другой стороны.


Прислал(a) Александр [672 / 531 = 1.266]

5 октября 2007
Сегодня в маркете.
Стою в кассу, передо мной парень на ленту выставляет - шампанское,
тортик, и около 10-ти (не считал, но много) лампочек накаливания, и
больше ничего.
Смотрю на этот натюрморт, и видимо неосознанно лыбу давлю. Парень
обернулся, может жевачку искал, или еще чего там у кассы бывает, увидел
мою рожу, все понял, подмигнул:
- Зажигать всю ночь с подругой будем!


Прислал(a) Юм [672 / 597 = 1.126]

15 апреля 2007
Вот как решить вопрос с чистотой на улицах? В Европе, например, их
специальные машины с шампунем моют. Но это дорого, и у нас не Европа. В
Темрюке нашли новый способ. Там дома частные в основном. Навалил перед
домом кучу мусора, строительного например, не убрал после
предупреждения, подъезжает трактор и через забор все закидывает обратно
во двор. Причем делают это днем, когда хозяин на работе, чтоб конфликтов
не возникало. А вы говорите цивилизация... :)


Прислал(a) Ventrue [672 / 531 = 1.266]

26 ноября 2007
Мюнхен. Стою на светофоре за дальнобойщиком. На полуприцепе сзади возле
номера надпись(перевод с немецкого): "Если вы обещаете есть просроченные
йогурты, обмякшие овощи и читать вчерашние газеты, то мы не будем
превышать скорость."

Добрый


Прислал(a) Добрый [672 / 564 = 1.191]

20 марта 2007
Рассказала знакомая археолог. Так получилось, что археологам из
экспедиции сразу всем вместе понадобилось уехать в город, но раскопки
останавливать было нельзя. Оставили студентку. Шеф показал ей карту и
дал задание начать разрез в какое место хочет, просто пометил периметр.
В общем, на следующее утро вышла, долго изучала место, наконец решила и
дала рабочим задание копать - здесь! Копали целый день. На следующий
день приехал шеф. Похвалил студентку, сказал что именно то место, которое
он сам хотел. Вдруг кричат, что нашли мол что-то. Радость огромная. Шеф
собственной персоной кисточкой полез. Чистит - что-то черное, длинное,
уходит вглубь. Сердца трепещутся - сенсацию чуют. Оказалось, кабель
высокого напряжения... После этого заметили, притом все, большой щит с
надписью - ТУТ НЕ КОПАТЬ!!

GoGo


Прислал(a) Dea [671 / 625 = 1.074]

20 января 2007
Ничто не ново под луной: недавнему сообщению об угрозе теракта в Москве
посвящается...

Думаю, что старожилы-новосибирцы должны помнить первую часть этой
истории. Итак, начало сентября года 1990 – время СССР, пустых магазинов
и тотального дефицита. В один прекрасный день у нас в доме (и не только
у нас) сработало радио:

"Уважаемые новосибирцы, к вам обращается штаб гражданской обороны
города. Информируем вас, что в грузинском чае *** фабрики обнаружен
резко повышенный уровень радиоактивности. По заключению врачей,
потребление данного чая опасно для здоровья. Чай, купленный в магазине,
при наличии чека можно сдать обратно, и вам вернут деньги. Благодарим за
внимание!"

Город матерно взвыл – именно чаем этой фабрики торговали все магазины
последний год, другого просто не было. Но жуткое слово "радиоактивность"
- со дня Чернобыля минуло всего четыре года! – сработало автоматически.
Чай несли в магазины. Чай выбрасывали на улицу. У меня дома мусоропровод
был забит чаем. С экрана телевизоров персонал новосибирской
санэпидемстанции с похоронными мордами на фоне писка дозиметров вещал о
жуткой опасности любимого народом напитка. Словом, полный чайный абздец
в масштабах полуторамиллионного города.

Каюсь – у нас, химиков, в институтской лаборатории в служебное время
любили побаловаться чайком. Тем самым, с той фабрики. Посему при
получении траурного известия мы быстрее лани рванули в знакомую номерную
организацию, которая славилась наличием чувствительных дозиметров. Там
нас с порога встретили тоскливо-вытянутыми физиономиями: "Мужики, сами
не знаем, что за хвойня с этим чаем. Вот уже шестнадцатую пачку замеряем
– нормальный фоновый уровень, как всегда. Послали ребят еще закупить.
Давайте, вашу пачку замерим."

Замерили. Даже ниже фона оказалось. Сами начали под горячий чаек репу
чесать – в чем дело? А время идет, чайная лихорадка свирепствует, народ
на кофе переходит и водкой проклятую чайную радиацию вовсю глушит, по
чернобыльскому рецепту.

Длилось эта свистопляска недели две или около того. А потом опять
сработал радиоприемник на стене:

"Уважаемые новосибирцы, к вам повторно обращается штаб гражданской
обороны города. Приносим свои извинения за ошибочное сообщение
относительно радиоактивности грузинского чая *** фабрики. На самом деле
радиоактивность была обнаружена в грузинском чае ***** фабрики, который
в наш город не поставлялся. Виновным в ошибочной информации вынесено
строгое взыскание. Благодарим за внимание."

Город взвыл повторно, с удвоенной матерной силой – все зимние запасы чая
к тому времени были ликвидированы своими руками. Так сказать, по ошибке.
Но делать было нечего – горожане уныло поплелись по магазинам закупать
по новой сволочной чай, по непонятной причине оказавшийся нормальным...

Финал и действующие пружины этой таинственной чайной драмы мне довелось
узнать пару лет спустя, причем чисто случайно: один из шефов той самой
СЭС (фамилию умолчу) по пьянке проболтался своему приятелю, который по
совместительству был и моим приятелем. Он-то и поделился секретом под
очередное пиво.

Ключевым словом в истории оказался сентябрь. Ибо в августе двое школьных
выпускников-оболтусов, но при этом детишек крупных чинов нашего
новосибирского обкома КПСС, по врожденной тупости завалили экзамены в
институт – редчайший в советскую эпоху случай. После этого в кабинете
зав. санэпидемстанцией раздался звонок из обкома: дескать, надо принять
на работу двух молодых людей для зарабатывания трудового стажа и
непопадания в армию. Все мы знаем, что такое работа в СЭС – не бей
лежачего, это мягко сказано. Оболтус спит, служба идет, а там и новые
экзамены не за горами.

ГлавСЭС сперва вытянулся по стойке "смирно" и щелкнул в трубку каблуками
по-партийному: дескать, яволь, бу сделано! А через минуту приуныл –
ставок-то, пардон, нет, все забито выше крыши. И тут его осенило.
Меньше, чем за полчаса, было получено "добро" на операцию "Светящийся
чай" и от обкома, и от горкома. На следующий день в городе сработали
репродукторы, и несчастный чай отпущения хлынул в мусоропроводы.

Мгновенно сообщение о чайно-радиоактивном ЧП ушло из Новосибирска в
Москву. Наученная Чернобылем, Москва сработала оперативно – через неделю
в новосибирскую СЭС пришло дополнительное финансирование на две новых
ставки санитарных инспекторов по контролю радиоактивности пищевых
продуктов. ГлавСЭС с облегчением подписал давно заготовленный приказ о
приеме оболтусов на работу.

После этого городские репродукторы сработали повторно...


Прислал(a) magadanian [669 / 621 = 1.077]

5 апреля 2007
Прошлым летом проездом был в Краснодаре. Давно в городе не был, удивился
большому количеству людей на улицах и машин на дорогах в довольно уже
позднее время.
Ехал от вокзала на маршрутке. Она быстро заполнилась, но водила на одной
из остановок посадил (скорее, поставил) еще и стоячих пассажиров. Двое
парней, лет под тридцать. Один вполне обычной наружности, второй – есть
такой тип битых жизнью людей, сильно загорелый, очень жилистый, коротко
стрижен, взгляд уверенного в себе человека, но на "бандита" не похож.
Просто, видимо, детство и юность большей частью прошли на улице, чем
дома или в школе, возможно, и жизнь потом потрепала, но не согнула.
Едем, они стоят впереди салона пригнувшись, потолок низкий. Рядом со
мной, на заднем сидении маршрутки - пара двух подвыпивших друзей лет по
45 - 50, одеты хорошо, с дорогими кожаными портфелями. Один из них –
трепло и балагур, говорит без остановки, громко, явно работая на
публику. Обсуждают планы продолжения пьянки с какими-то дамами.
Балагуру звонят на мобильный и он начинает диалог, судя по всему, с
женой. И также громко, почти крича в трубку и не стесняясь окружающих.
- Да. ... Да. ... Задерживаюсь...
- !!!!
- Да в лифте мы с Евгеньичем застряли. ... Да. ... Вот стоим, мастера ждем...
- !!!!
- Мастера, говорю, вызвали и ждем...
- !!!!
- Да как вызвали, по мобильному позвонили...
- !!!!
- Как номер узнали?
Короткое замешательство...
- Э-э-э. ... Да он тут, в лифте на стене написан. ... Да ты что, не веришь,
  что-ли? Вот у Евгеньича спроси...
Сует трубку приятелю. Тот что-то тихо бубнит в трубку, успокаивая
мамзель на том конце.
Народ в маршрутке давится от смеха.
Балагур забирает трубку:
- Ну что, убедилась? Да нас тут много (глазами пересчитывает
  пассажиров), человек пятнадцать...
- !!!!
- Да, такой лифт большой... Мы в организации одной...
- !!!!
- Музыка играет? Да тут у человека магнитола с собой, вот чтоб не скучно
  было, радио слушаем.
- !!!!
- Когда мастер придет? Да не знаю, наверное, не скоро. Да мы все устали
  его ждать, народ вот волнуется уже, жарко тут, мокрые все, а нам
  говорят, что не скоро он придет, на вызове...
Тут в нашу сторону поворачивается один из стоящих впереди парней, тот
самый бывалый, и громко кричит:
- Блин, да сколько этого мастера еще ждать, надоело уже!
Балагур:
- Вот, слышишь, народ уже волнуется, тоже уже устали мастера ждать. Ну
  все, батарейка садится, я тебе потом позвоню, сообщу, (с надрывной
  трагедией в голосе) когда нас освободят. ... Все, пока. ...Чмок...
Отключает телефон, обращаясь к бывалому:
- Спасибо, братишка, что выручил.
Тот в ответ:
- Да не вопрос, сам много раз в лифте застревал.
И здесь все пассажиры, все это время сдерживающие смех, чтоб не спалить
мужика, уже не выдержали, расхохотались в полный голос.
А я, хоть и ехал до этого в состоянии душевного волнения, были на то
причины, вышел из маршрутки на удивление спокойным и освободившимся от
тяжелых мыслей. Так что, виртуальное спасибо вам, земляки, за скорую
психологическую помощь.

Girey


Прислал(a) Girey [667 / 737 = 0.905]

22 февраля 2007
Племянница сдавала на права в маленьком уральском городке. Там у них в
комиссии есть один достаточно въедливый и принципиальный мужик. Все
автомобилисты города его знают и боятся. Ольге заранее объяснили, что к
мужику по фамилии, скажем так, Пычкин, не надо попадать.
Она приехала заранее, попросила инструктора последний раз покататься на
автодроме. Поехала, заехала на горку, задним ходом изобразила въезд в
гараж, съездила по кругу. Народ помаленьку начал собираться на экзамен.
Притормозила, тут же к ней сел какой-то мужик, Ольга, напевая потихоньку
нелепую песенку
- "Пычкин – запычкин, пычкин, запычкин...,"
покатала его, мужик говорит:
- Все, автодром сдала, поехали в город.
Она спокойно поехала, проехала пару кварталов, по команде повернула,
остановилась, тронулась, завернула, потом вернулась на автодром.
Настроение веселое, песенку все потихоньку попевает. Мужик говорит:
- Все, сдала, тормози и вылезай.
Тут ее эмоции перехлестнули, и она уже громко
- Ура!!! Пычкин – запычкин ... Ура!!! Слава богу, этому козлу Пычкину не
  попалась!
Мужик тяжело вздохнул:
- Я Пычкин и есть. Вылезай...

P.S. Пычкин оказался нормальным парнем и на ее извиняющийся лепет еще
раз тяжело вздохнул
- Я же сказал, все, сдала, вылезай...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [666 / 548 = 1.215]

13 декабря 2007
Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже
очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его
- Дим, мы все купили?
- Нет, давай купим водку.
Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь.
- Дим, какую водку?
- Ховодную!
(Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем)
Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду.
- Дим, зачем нам водка?
- Мне надо. И маме. Ховодную.
Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы
прекратить дискуссию:
- Дим, у нас дома есть!
Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать:
- Ты узе купил?
Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю.
Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в
магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.


Прислал(a) Саня [665 / 608 = 1.094]

3 мая 2007
Есть у меня один знакомый.
Пригласил он как-то девушку в гости на "романтический ужин" с
бутылочкой вина.
ОНА (томно): - А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку?
ОН: - Мало будет еще возьмем!


Прислал(a) AG [665 / 545 = 1.220]

7 марта 2007
В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут
"каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой
случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву.
Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось
что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и
хозяин вышел. Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос
был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина
  жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора.


Прислал(a) Ost [665 / 601 = 1.106]

17 января 2007
Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в
далекие доперестроечные годы.
Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова
и просит что-то пересказать.
Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака,
доносящийся со стороны выступающего.
Происходит следующий диалог:
- Петров, курил?
- Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет.
Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты -
отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения.
Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод:
- Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".


Прислал(a) Bor-Mor [664 / 617 = 1.076]

6 декабря 2007
Есть у нас в Самаре такой маршрут троллейбуса: номер четыре, и по
маршруту троллейбуса есть остановка "Ипподром". И вот еду я как-то в
этом самом троллейбусе и водитель объявляет (судя по характерному и
заметному акценту родом он, видно, откуда-то с Кавказа):
- Слэдующая остановка - "Лошадыный Стадыон".
От хохота троллейбус аж зашатался.


Прислал(a) 009 [664 / 640 = 1.038]

29 октября 2007
Чиновники. Алгоритм действий.
Диспозиция: вы приходите в некую госслужбу. Вам что-то нужно, даже
неважно, что. Вы проходите в какой-то кабинет.
1. "Это не ко мне". Это самое любимое чиновничье выражение. Вот как
только вы к нему зашли, он уже хочет его произнести. Он уже готовится.
Оно у него уже на языке.
Он его смакует и пробует на вкус. Фактически, среднестатистическому
чиновнику после 45 это словосочетание заменяет оргазм.
2. "У вас что, глаз нет?! Там висит стенд, на нем все есть!" Как вариант
"Там регистратура (справочная, посылочная), у них спросите!!" - примерно
это вы услышите на вопрос "а к кому же мне?"
3. Если все же к нему, то тут лицо чиновника искривляется. Оно морщится
и всем видом спрашивает у вас: "хули же ты приперлась, козлиная морда?"
Не обижайтесь на него. На самом деле тут нетрудно чиновника понять. У
него хорошая жизнь. Теплое место, перспективная работа. Он может уже на
четвертом уровне принца персии. Может он только что голых девочек
смотрел. А может пасьянс почти разложил.
А тут вы пришли и хотите загрузить его своей тупой проблемой, которую он
в рот ебал.
Проще говоря, вы пришли ему испортить все впечатление от жизни.
Естественно, что чиновник недоволен и не может сдержать эмоции на лице.
Лицо вообще очень трудно контролировать. Даже профессионалам иногда
бывает сложно удержать на лице нужное выражение. Не судите строго.
4. У вас чего-то нет. Или не хватает, чтобы чиновник принял заявление,
или совершил какую-то работу. Тут среднестатистический чиновник кончает
прямо в штаны. Поверьте, только многолетняя практика аскетизма и
концентрации позволяет ему не начать онанировать прямо у вас на глазах
или хотя бы просто воскликнуть "О-у йес!!!!"
Примечание: ЛЮБОЙ повод отказаться от работы будет чиновником
использован. Исключения: вы имеет каны наверху; вы старая бабушка,
которая заебет начальство, пока оно не прикажет чиновнику сделать то,
что она хочет; в случае неудачи вы бьетесь головой о стол чиновника и
кричите, что порежете себе вены, если он не примет вас.
5. У вас все есть. Чиновник будет долго заполнять то, что должен
заполнить он сам. Долго ходить за чем-то. Долго думать. Долго буравить
бумаги глазами. Иногда это создает впечатление, что его здесь нет.
Чиновник будет тянуть время так долго, как сможет. Это принцип. Судя по
всему, это месть чиновника за испорченную жизнь (см. пункт 3).
6. "Позвоните через неделю или две". Это ответ. После всего. После
очереди. После поиска. После просиживание в кабинете. После сбора
документов. После второй очереди.
Практически любое заявление рассматривается не меньше двух недель. И как
правило это все еще затянется. А как же. Вы думали, вы тут один такой?
Не-ет! Вас толпа, а чиновник один. Видите, какая у него жопа толстая?
Это от нервов.
Примечание: меньше двух недель (3-5 дней) делается та работа, которая
делается за 5-10 минут.
Например, справки. Пойдите в БТИ, Юстицию, налоговую. Везде справки
делаются 3-5 дней.
А я точно знаю, что реально их делать за 5-10 минут.

Также надо помнить, что когда вы идете в госслужбу, вы должны быть
готовы к перманентному хамству; общей недоброжелательности; тому факту,
что вас воспринимают тормозом и идиотом; общему заряду хаоса,
бессмысленности и безысходности, царящему во всем здании; возможности,
что несмотря на то, что бюрократический аппарат растет не по дням, а по
частям, ВАША ПРОБЛЕМА РЕШЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ, ТАК КАК НИКТО ЕЮ НЕ ЗАНИМАЕТСЯ.


[663 / 709 = 0.935]

24 марта 2007
Эта небольшая история произошла с моей знакомой тетенькой.
Решила тетя Света купить себе авто, и все бы ничего, да вот только
ездить умела не очень, оно и понятно женщина.
Дак вот, однажды двигаясь по улице города на своем Рено въехала в
движущуюся впереди машину, которая притормаживала для переезда лежащего
полицейского. Водитель переднего автомобиля видимо не заметил удара и
уехал. Тетя как дисциплинированный водитель вызвала сотрудников гаи,
которые оформили дтп, правда в отсутствии пострадавших..
На следующий день пострадавший сам пришел в ГАИ, со словами, захожу
сегодня утром в гараж и вижу на прицепном(фаркопе) своего пассата
болтается чужой номер, может найдется владелец, верните.


Прислал(a) Tsunami [660 / 601 = 1.098]

18 марта 2007
А вот 62-летний кинопродюсер, миллионер Роджер Доркас (Rodger Dorcas),
умерший от сердечной недостаточности, для того, чтобы деньги не
достались супруге, избрал оригинальный способ. Он завещал состояние
своему псу Максимилиану (Maximilian). В общей сложности собака
кинопродюсера получила $64 млн. Жена кинопродюсера – ни цента. История
получила интересное продолжение...

Роджер Доркас был женат на 24-летней актрисе Уэнди Дитрих (Wendy
Dithrih), сыгравшей эпизодическую роль в его фильме "Могущественный Джо
Янг", всего один год. Причины его быстрой смерти не оставляли сомнений –
и до, и после свадьбы Доркас вел разгульную богемную жизнь. Жена к его
печальному исходу причастности не имела, хотя и была (на первый взгляд!)
единственной наследницей состояния Роджера Доркаса.

Наверняка радость Уэнди Дитрих от внезапно свалившегося на нее
многомиллионного состояния не знала границ. Но, как выяснилось,
радоваться было рано. Когда стало известно, кто является настоящим
наследником, молодая жена пришла в ярость. Оказалось, что все свои
денежки весельчак Роджер завещал своему любимому кобелю Максу.
Миссис Роджер Доркас попыталась отобрать у собаки наследство через суд.
Но суд не принял во внимание ее страстные уверения о желании покойника
изменить завещание, которое так и осталось нереализованным. Тогда
предприимчивая молодая женщина стала искать другой вариант вернуть себе
деньги супруга. И нашла.
Филипп Голдштейн (Filipp Goldshtein), поверенный Роджера Доркаса,
рассказал безутешной вдове о замечательном чувстве юмора ее мужа. В
частности о том, что несколько лет назад он в качестве шутки открыл на
имя своего пса банковский счет. Но когда пришла пора платить налоги и
сборы, потребовалось, чтобы у собаки, ставшей как бы полноправным
гражданином, имелись документы (по мнению властей, усы и хвост
документами не являются).

Чего не сделаешь для счастья любимого кобеля! Доркас незамедлительно
выправил ему все необходимые бумаги и карточку социального страхования.
Так Максимилиан стал полноценным гражданином Соединенных Штатов Америки
с собственным состоянием, превышающим четверть миллиона долларов.
Молодая вдова, узнав об этом, совершила беспрецедентный поступок: она
вышла замуж за кобеля, став его опекуном – ведь юридически Макс является
гражданином США.
Подробности их совместной семейной жизни неизвестны. Однако, после
смерти пса, она спокойно вступила в права наследства, поскольку пес,
естественно, завещания не оставил.

Руренко Борис
barsuk @ web точка de


Прислал(a) Руренко Борис [659 / 607 = 1.086]

26 ноября 2007
Давно это было. Прочла я как-то в популярном тогда "Наука и жизнь" про
говорящего волнистого попугайчика. Он умел говорить 300 слов. Особенно
запомнился стишок в его исполнении: "Все птички на веточке, а я
бедняжка в клеточке!". Преисполнилась желанием заиметь такую же прелесть.
Причем, в статье говорилось, что лучше всего учатся болтать молодые
самцы зеленого окраса. И надо же, - в один летний день в окно нашей
кухни залетает попугайчик. Волнистый. Зеленый. Я осторожно, чтобы не
вспугнуть, открываю шкафчик, достаю банку и щедро по столу рассыпаю
пшенку. Попугай, нисколько не удивившись, с аппетитом спокойно пасется,
приведя меня в неописуемый восторг. Налюбовавшись, я уверилась, что мы
нашли с ним контакт. Но все-таки решила не рисковать новым
приобретением. Медленно, как при рапидной съемке, подбираюсь к окну,
чтобы захлопнуть форточку. Попугайчик, не обращая на меня ни малейшего
внимания, продолжает наслаждаться. Но, когда я уже была близка к
завершающему рывку, - он, вспорхнув, мгновенно оказался на окне. Я
поняла, что "сбыча мечт" не произойдет. Все бы ничего, но он вдруг,
склонив голову и хитро на меня посмотрев, произносит: "Попил-поел и
дальше полетел!"
Да... Обыдно, понымаешь!


Прислал(a) женщина N [657 / 563 = 1.167]

4 сентября 2007
GIRL, январь 2007

Однажды моя сестренка Катя видела, как наш папа бреется и при этом
ворчит, что ему не нравится эта процедура. Потом он пошел в комнату и
прилег вздремнуть, так как ему надо было идти на работу в ночную смену.
Катя играла рядом с куклами, которые ей, видимо, наскучили. Мы с мамой
были на кухне, когда из ванной раздался Катин крик. Оказывается, она
решила проверить, насколько, как говорит папа, неприятно бриться.
Хорошо, что поранилась она не сильно, и мы все быстро замазали зеленкой.
На нас с мамой тут же обрушилась куча вопросов: "А почему мне больно?",
"А почему девочки не бреются?" и, наконец, тот самый вопрос, повлиявший
на внешний облик отца на ближайшие несколько дней. После того как Катя
спросила, зачем мазать зеленкой подбородок, мама, не задумываясь,
ответила:
- Чтобы борода не выросла.
Через десять минут опять крик, и вбегает папа, у которого все лицо в
зеленке. Оказывается, любимая дочка Катя решила помочь ему с проблемой
бритья - вылила ему на лицо флакончик зеленки и старательно размазала
ваткой. Катьке досталось, но, по-моему, напрасно! Ведь она всего лишь
хотела помочь.


Прислал(a) Стася, Наб.Челны [657 / 596 = 1.102]

17 мая 2007
На свадьбе в украинском селе, где все говорят на суржике (такая смесь
русского и украинского языков) сидели напротив друг друга здоровущий
тракторист и обыкновенный бухгалтер, то есть нормальных размеров. После
n-ной чарки горилки подпер себе тракторист подбородок рукой и заявил
заплетающимся голосом окружающим - "Я живу с мойой жоной пятнасать лет"..

Бухгалтер, считающий себя очень грамотным (наверное), поправил визави -
"Не с мойой, а моей". Тракторист снова обвел взглядом окружающих:
- "Пвтаряю. Я живу с мойой жоной пятнасать лет".
- "Не з мойой а з моей, сэло неогорожене", снова поправил его бухгалтер.

На это наглое замечание тракторист отреагировал мгновенно.
- "З твойой жоной я живу три года, а з мойой пятнасать".....
Долго еще селяне растаскивали здоровенного бугая - тракториста и
обыкновенного (в смысле размеров), но грамотного бухгалтера....


Прислал(a) pawelblyn [656 / 591 = 1.110]

17 мая 2007
У меня есть друг, он раньше работал звуковиком на съемках фильмов. И,
так как актеры, особенно эпизодические, особенно когда их много,
особенно если пьющие, бывало, не являлись на съемки, он их иногда
замещал. В одном из фильмов был эпизод, когда пять скинов с палками
догоняют какого-то кавказца. И так случилось, что один из "скинов" не
пришел. Режиссер попросил моего корешка заменить его, тем более, что он
сам на скина похож, лицо чисто арийское, брит почти наголо. По
сценарию они должны были бежать и что-то дико кричать. Мой друг спросил,
что именно. Режиссер ответил, что все равно, потом в студии по-любому
будет переозвучка.
Итак, мотор.
Несчастный кавказец бежит по пустырю. Его догоняют пять скинов со злыми
лицами. Один из них (угадайте кто) вырывается вперед и со всей дури
орет: "Братан, давай травы покурим!!!"


Прислал(a) sinewave [656 / 550 = 1.193]

25 июля 2007
Понравился комментарий на статью "Что думают иностранцы о Москве" из
gazeta.ru:

23 июля 2007
Действительно, веселый город. Где еще тебе на кассе супермаркета скажут
"Хайль Гитлер", узнав, что ты из Германии...
Евгений


Прислал(a) А. Москаль [655 / 568 = 1.153]

29 июля 2007
Есть в нашем городе Санкт-Петербурге солидная туристическая фирма.
"Авис" называется. И решила эта фирма дать рекламу своих туров на одной
из радиостанций, заодно участвуя в розыгрыше путевок на Сицилию сроком
на неделю. Составили вопросы, запустили в эфир. И надо же такому
случиться, что одна женщина имела неосторожность случайно ответить на
эти вопросы правильно. Ну что ж, положена ей путевка, хоть ты тресни.
Только руководство турфирмой такая постановка дела как-то не устроила:
не предполагали они, что кто-то что-то может знать. И быстренько из
эфира улетели. А на радиостанции теперь сотрудники скидываются - женщине
обещанную путевку покупать: им репутация дороже.
Злобная Змеища.


Прислал(a) Злобная Змеища [653 / 556 = 1.174]

2 февраля 2007
На такое, вероятно, способны только истинные блондинки.. :)

Машиной в последнее время пользуюсь нечасто, быстрее и дешевле на
общественном транспорте до работы добираться. Ну и соответственно..
В один прекрасный день поехала в торговый центр на собственной машине.
Был чудесный выходной с солнышком, птичками и свежим весенним ветерком в
голове. Шоппинг че-та не удался в тот раз, поэтому вышла на улицу с
пустыми руками. Ну нет - так нет, значит повезет в чем-то другом
сегодня. И точно - смотрю, маршрутка подъезжает, специальная, которая
курсирует между торговым центром и собсно городом. И раз она такая
специальная, то собсно курсирует она нечасто.. А я че? Я обрадовалась -
думаю, ух ты, класс, и ждать не надо, и места свободные есть :)))) ну, я
в припрыжку в эту марштурку и с идиотской счастливой улыбкой доехала до
города :))) но тут стали появляться смутные подозрения, что чего-то мне
не хватает.. сумка на месте, перчатки тоже.. МАШИНА!!!! Машина-то у
торгового центра осталась....


Прислал(a) Виви [653 / 583 = 1.120]

31 мая 2007
Этот случай произошел году в 1991-1992. Декабрь. Мы стоим на остановке и
ждем автобус. А надо сказать, что к остановке нужно было спускаться по
тротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ так
утрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток.
И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с
"дипломатом" в руках. Поскольку каток припорошило пушистым новогодним
снегом, мужик не замечает лед и выбегает на этот каток. Тут же теряет
равновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать на
льду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикам
из "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, с
минуту. Люди на остановке перестают садиться в общественный транспорт и
следят, чем же кончится дело. В конце концов, мужик сдается,
приземляется жопой на лед и выдает шикарную фразу: "Ну, наконец-то,
блядь!" Ржала вся остановка.
Тот троллейбус так и ушел полупустым, а мы до сих пор изредка вспоминаем
об увиденном.


Прислал(a) Viktor [653 / 573 = 1.140]

10 июля 2007
Преамбула: учусь в Канаде по программе МВА.
Поскольку учусь на свои, то денег естественно не хватает. Подрабатываю
где возможно. Один из заработков - вычитка научных работ связанных с
русским языком. Скукотища, но неплохо платят.

Собственно история: Здесь есть феминистские организации, которые
капитально задвинуты на теме секса. Досталась мне работа одной из таких.
Тему можно примерно перевести "Сексизм в обиходной речи русского языка,
ущемление прав женщин через принижение значимости ее общественной роли".

Читаю, понемногу правлю. Часа три ночи. Дохожу до фразы "Действие, для
которого еще рано, но в любой момент может стать поздно".
Прочитал несколько раз. Не дошло. Лезу в приложения - оказалось "Не
проеби момент".


Прислал(a) TeMHuK [652 / 575 = 1.134]

16 марта 2007
Окрестности Храма Христа Спасителя, период Собора.
На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник - черная
форма, на спине куртки название охранной организации ("Аллигатор" в
данном случае). Эту надпись читает проходящая младшешкольница:
- Ал-ли-га-тор... А так на человека похож...
Охранник дымом поперхнулся :)


Прислал(a) CityRat (ICQ UIN # 35740236) [652 / 566 = 1.152]

10 апреля 2007
Знакомый – Леха водитель со стажем и любитель выпить в теплой компании.
Как-то с женой они в одной такой компании отдыхали по-честному,
водкапивокараоке одним словом. Через какое-то время жена Лехи заметила
крайний для него признак опьянения – он уже не пел караоке, а тупо мычал
под музыку, при этом один глаз закрыв полностью, а второй зажмурив для
наведения резкости на появляющиеся в экране буковки. Она вызвала такси,
они скомкано попрощались с гостеприимными хозяевами, причем Леха уже на
автопилоте. Подъехало такси, вполне приличная "Тойота", но с правым
рулем. Жена посадила Леху вперед, сама села на заднее сиденье. За время
пути Леха пооклемался и неожиданно обнаружил себя в едущей машине на
привычном для него левом водительском месте. Он крикнул что-то
нечленораздельное и судорожно начал искать органы управления машиной.
Его жена не разобравшись, что происходит своим криком "Леша! Леша!"
только усугубила ситуацию, Леха начал хвататься за невидимый руль еще
яростнее. Испуганный таксист остановил машину, Леху кое-как успокоили.
Оставшийся путь он проделал на заднем сиденье, уже практически трезвый
от пережитого. Пить он не бросил, но меру свою стал чувствовать очень
точно.


Прислал(a) Igor_1 [652 / 580 = 1.124]

13 июня 2007
история про детскую акселерацию. моей дочке 6 лет. около девяти вечера,
я чего-то там на кухне доделываю, дочь чего-то притихла в зале. иду
посмотреть - с чего бы это. а она там напоролась на передачу про
презервативы, на Дискавери. мда... не стала отгонять, ибо все основное
она уже просмотрела, передача заканчивалась. сижу, жду закономерных
вопросов.
- мам, а вот презервативы, они как используются?
я пускаюсь в пространные разглагольствования про то, как взрослые люди
спят вместе, а некоторые из них болеют, и, чтобы не заразить своих
любимых, используют презерватив.
- мам, да я поняла ЗАЧЕМ, ты мне объясни КАК...


Прислал(a) moonbird [651 / 568 = 1.146]

11 июля 2007
Как-то, по дороге на Алтай, зашел разговор о "братьях наших меньших". Я
посетовал, что мой кот Яшка жрет только мясо.
- А у меня собака – вегетарианец!
Эту реплику выдал местный парень Алексей.
- Да, ну! Не верю!
Тут же нашелся желающий поспорить.
- Точно. Жрет одну только кашу.
- Да вы ей наверное ничего больше не даете!
- А чего ей давать, она кашу с удовольствием лопает.
- Не верю!
- Спорим! Давай, сейчас заедем ко мне, сами убедитесь.
Ну, они поспорили и мы все завернули к Лешке, удостовериться.
Действительно, Лешкина собака, довольно симпатичное создание, что-то
типа помеси восточно-европейской овчарки с дворнягой, кушает кашку. И,
довольно живенько...
Пока ребята пошли принять по маленькой по поводу Лешкиного выигрыша, я
остался посидеть в тенечке и полюбоваться на окружающие горы.
Изредка посматриваю на пса.
Собака оставила часть каши, которой ее кормили, на своей тарелке.
- Мол-де накушалась
И улеглась, прикрыв глаза.
Через пару минут прилетела любопытная сорока. Полетала вокруг, присела,
попрыгала вокруг.
Собакин спит.
Подпрыгала поближе.
Собакин спит.
Начала клевать, осторожно поглядывая на собаку.
Тут я отвлекся от этой идиллии единения дикой природы и ее
окультуренного варианта, а когда через пару секунд вскинул взгляд на
птичий крик, Лешкин пес уже деловито похрустывал, доедая слишком
любопытную сороку.

Вот тебе и вегетарианец. Вот тебе и "Жрет одну только кашку".
Разнообразит свое меню, подлец...

Потом опять улегся и закрыл глаза...


Прислал(a) Плотогон [650 / 528 = 1.231]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".