20 июня 2012
Перед началом Евро-2012 у нас в конторе организовали тотализатор. Перед каждым матчем делаем прогнозы и скидываемся на определенную сумму. Из-за тотализатора мы все уже переругались, но до мордобоя дошло лишь в понедельник. Прибывавший в мрачнейшем состоянии духа после позорного проигрыша наших главный «командир» утром подошел к двери, на которой с удивлением обнаружил, что победивший в таланте интуита все же имеется:

- Так. И какая сука, когда вся страна пачками жрала валидол и рвала волосы на голове и жопе, потирал в этот момент потные загребущие ручонки?

Вжавшись в компьютерное сидение, Сережа проблеял:

- Я не сука, я Сережа.


Прислал(a) Владимир Олишевский [829 / 723 = 1.147]

16 августа 2012
В розовом детстве моём существовал особо ненавистный мне напиток, которым детей почему-то охотно потчевали. Назывался он «какао». Нехорошему названию соответствовало содержание: это была розовато-бурая «типа сладкая» жидкость. Я ненавидел эту дрянь, как ребёнок может ненавидеть невкусную еду, которую дурни взрослые почему-то считают вкусной и пичкают ею «любя». На моё несчастье, эта дрянь входила в меню школьных завтраков и портила мне радость от вкусных изюмистых и маковых булочек и глазированных сырков, которые было нечем запить. Я покупал себе чай с кусочком «аэрофлотовского» сахара — это было гораздо лучше, чем буро-розовое буэээ.

Особенно же меня оскорбляло то, что взрослые называли этот напиток «шоколадным». Сама эта идея меня глубоко оскорбляла. Шоколад-то я любил. И очень хорошо представлял себе, каким должен быть напиток из шоколада. Он должен быть шоколадным, вот.

Зато в книжках, которые я читал в детстве, — особенно в исторических — время от времени попадались описания так называемого горячего шоколада. Его пили дамы и синьоры, оттопыривая мизинчик. Напиток, если верить описаниям, был очень горяч, благоухал ароматами и необычайно ласкал язык. Также я был в курсе того, что на проклятом и вожделенном Западе горячий шоколад тоже не является нечеловеческой редкостью, а, напротив, вполне себе ординарная вещь. В копилку рессентимента по отношению к тем упоительным краям это добавляло свою лепту, небольшую, но увесистую.

Иногда — редко — любящие родители водили меня в какое-нибудь советское кафе, иной раз и в «Шоколадницу». Там, в частности, была такая благодать, как «блинчики с шоколадом». Их поливали шоколадным же соусом. Я с интересом изучал его: он был жидкий, да, но он не был напитком, нет.

Ещё существовало покрытие торта «Прага» из «шоколадной глазури». Но и это было, ясен перец, не то.

Время от времени меня, конечно, посещали смутные мысли: а что если растопить обычную шоколадку? Я это и пробовал — в жестяной мисочке на огне. Получалась какая-то горелая фигня. Водяная баня — то есть кастрюля с кипятком, в который надо поставить другую, поменьше, — тоже приходила в голову, но это ж надо было «возиться». А главное — давил пресс: ну не может же быть, чтобы всё было так просто. Иначе все только и делали бы, что пили горячий шоколад. Поскольку же никто его не пьёт, а пьют гнусное «какао» — значит, в приготовлении сего волшебного напитка есть секреты, принципиально невоспроизводимые в нашей унылой жизни.

Окончательно в этом меня убедил один умный мальчик, который тоже интересовался этим вопросом. Его интеллигентный папа объяснил, что для приготовления горячего шоколада нужен не простой, а концентрированный шоколад, который в Союзе делать не умеют, а покупают в Америке только для членов Политбюро. Насчёт «только для Политбюро» мне показалось всё-таки лажей, но общая идея была вполне достоверна. В самом деле, «должна же быть причина».

Потом я услышал от одной девочки, что в каких-то московских кафе горячий шоколад таки подают. Описания соответствовали книжным, но это не утешало. Кафе — это был какой-то другой мир.

Прошло время: перестройка, гласность, кирдык, тырдык, дзынь-бу-бу. Шёл девяноста пятый год. Я занимался такой хренью, что и вспоминать стыдно. Мои друзья-знакомые занимались тоже хренью, тоже стыдной, нередко тошной, зачастую опасной. Как-то раз я зашёл домой к одному из товарищей по заработку. Мы сидели в крошечной комнатёнке и обсуждали денежные вопросы. Его очаровательно юная, но хозяйственная супруга спросила меня, хочу ли я чаю или кофе. Я не хотел кофе, а от чая меня уже тошнило. Что я и высказал, намекая, собственно, на пивко или чего покрепче.

Но ожидания мои обманулись. Ибо через небольшое время эта милая барышня принесла поднос с двумя маленькими белыми чашечками. Внутри было что-то чёрное.

Да, да, это был он! Горячий, черти б его драли, шоколад!

К моей чести, я понял это сразу, с первого взгляда. Первый же глоток — впрочем, какой глоток, он был густой настолько, что его надо было есть ложкой, — развеял все сомнения. Это было то самое, что грезилось мне в детских мечтах. Тот самый вкус, которого я ждал столько лет. Тот самый запах, который грезился в думах. Тот самый цвет, тот самый размер и так далее по списку.

Первая моя мысль была: ну вот, завезли. Наконец-то до тёмной, корчащейся в рыночных муках России дошло то самое загадочное сырьё, из которого делают это чудо. Тот самый концентрированный шоколад. Дожили до счастья.

И, конечно, я тут же задал соответствующие вопросы: как? из чего? где купили?

– А ничего такого, — растерянно ответила милая барышня. — Шоколадку натираю на тёрке, нашу только, хорошую… Молоко со сливками добавляю, специи и грею. Он растапливается, ну и вот… Ещё коньяку можно добавить немножечко. А вообще-то лучше из какао делать. Только хорошего какао сейчас нет.

– Какое какао? — почти заорал я. — Какое какао? Из какао делают какао, эта такая гадость, её пить невозможно…

– Какао, — повторила барышня ещё более растерянно. — Три столовых ложки на чашечку… Я тут книжку кулинарную купила, там рецепт, — добавила она совсем тихо, как бы извиняясь.

Тут-то мне и открылась ужасная правда.

Три. Столовых. Ложки. А в ту серо-розовую падлу клали хорошо если одну чайную. Всего лишь количество, которое по законам диалектики переходило в качество. Всего-то навсего. Ну и молоко вместо воды. Вся премудрость. Анекдотическое «евреи, не жалейте заварки». Ну и ещё это самое «а что, можно?».

И ведь это нельзя было даже списать на то, что проклятые коммуняки лишали народ «буржуазной роскоши». Хрен ли! Рецепт горячего шоколада отнюдь не скрывало по ночам проклятое кегебе, а какао-порошок был, в общем, доступен. Дороговат, но многие другие любимые наши лакомства обходились дороже. И было бы в моей задрипанной жизни ещё одно светлое пятнышко.

Впрочем, вследствии я узнал, что определённый резон в рассуждениях про «концентрат» был. Хороший горячий шоколад «в просвещённых державах» делается из специальных гранул горького шоколада, на вид, кстати, довольно-таки неказистых. Но вообще-то это необязательно. Всё дело было в элементарных знаниях. Нет, даже не в знаниях — достаточно было просто подумать. Я сам мог бы догадаться. Но чего-то не хватило — как раз этого самого «можно». Потому что я уже откуда-то знал, что «нельзя». Что из бурого порошка можно сделать только противное какао, и всё. Все ведь пьют это грёбаное какао и не петюкают — значит, других вариантов нет. Это же так очевидно.


[829 / 941 = 0.881]

28 ноября 2012
Были времена... Зимой в 1980 году, за полгода до московских Олимпийских игр, дел у строителей было невпроворот. Не успевали. И, как водится в таких случаях, на подмогу им двинули инженерно-технических работников из всяких НИИ и КБ. Двинули и меня - по комсомольской линии. На строительство гостиницы. Там я в паре со строителем-электриком занимался проводкой кабелей, установкой розеток и прочими подобными делами.
Рядом с гостиницей строился жилой дом - нас и туда нередко бросали. И что я заметил: если гостиницу строили тяп-ляп, то жилой дом буквально "вылизывали". Своими наблюдениями я поделился с напарником.
- Видишь ли,- пояснил электрик,- в этом доме нам, строителям гостиницы, квартиры дают.


Прислал(a) С вятополк [827 / 601 = 1.376]

13 июня 2012
Знакомый живёт в Финляндии, а его любимый тесть в России, но приезжает на машине время от времени проведать дочь с семьёй.
Собрался он однажды съездить к дочери на денёк, а по таможенным правилам нельзя провозить спиртное, если не собираешься пробыть в стране меньше 3 суток.
А наш герой - тесть, мало того что две бутылки водки купил, так ещё их и безмятежно на заднее сиденье положил.
останавливает его бравый финский пограничник и спрашивает:
- На сколько едете?
- На день, - честно отвечает тесть.
- Вы разве не знаете, что в таком случае нельзя провозить алкоголь?
- Так я же к зятю еду! - всплеснул тот руками. И ведь пропустили!


Прислал(a) Поляна [826 / 642 = 1.287]

22 апреля 2012
Навеяно неким обсуждением химических вопросов в одном уважаемом блоге....

Будучи студентами, я и мои друзья - односабашники - однокурсники и разнокурсники иногда грешили радикальными способами разрешения надоедливых проблем, кои время от времени навещали нас, в том числе в виде двух "круто упакованных" студенток из соседнего факультета, вдруг решивших, что лицезрение их на кухне нашего блока в виде сидящих на кухонных столах и курящих дорогущие сигареты (а по тем временам Marlboro произносилось с придыханием, словно пароль в круг избранных и посвящённых) двух девичьих тел доставит нам непередаваемое удовольствие. Ну, и эта программа ими продвигалась в жизнь упорно и неукоснительно, а на замечание типа «Девочки, здесь не курят» или «Мы на столах продукты кладём, а вы тут сидите» ими, увы, не воспринимались. Но особенно нас доставало то, что после себя они оставляли жестяные крышки от венгерских стеклянных банок с консервами типа «Лечо», полные окурков, жирно выпачканных на фильтре губной помадой: ну ниже достоинства было выкинуть крышку в мусорное ведро. Итого: стояла проблема, а решения её не было. И вот однажды в чью-то светлую голову пришла идея, которую, идею, эта же светлая голова и реализовала немедля. Для понимания ситуации надо заметить, что девицы–красавицы появлялись на кухне столь пунктуально, что по ним можно было часы сверять – а это было время приготовления ужина, поэтому на кухне всегда толклось довольно большое количество народа, в том числе и я, старый чёрствый блин, а тогда ещё свежевыпеченный. Так вот, светлая голова предварительно кое–что смешала из аптечки в гранёном стакане, потом осадок был профильтрован через школьную промокашку, завёрнут плоским фунтиком и положен после просушки на батарее аккуратно под клеёнку на то самое место, где с разбегу усаживалась одна из двух чудных дев. Вот наступило время спектакля. Весело пересвистываясь, две птички впорхнули на кухню с зажженными сигаретами в пальчиках и со всего разбегу прыгнули на стол. И грянул взрыв, ну, так скажем, взрывчик, но по силе звука – взрывище! Когда рассеялся бурый дым, пред честной химико-биологической публикой явилось зрелище – две мокрые (в прямом смысле слова) курицы, и у одной из них на седалищном месте в виде кружка с неровными краями отсутствовали не только джинсы, но и именуемые нижним бельём девичьи трусики, и сияли, разделённые нежной бороздою, две ягодицы, но тоже бурого цвета…. Народ ржал так, что из соседней секции, отделённой от нас двумя умывальниками, прибежали любопытные – что опять учудили эти химбиловцы? А девы, девы медленно-медленно вышли из кухни и больше мы их в данной области пространства не наблюдали. Когда же комсомольско–профсоюзно–студкомовские органы попытались провести следствие (ведь джинсы денег стоят), все лекарства оказались на месте, и даже в избытках… А кто после этого хотел посидеть на столе, предварительно поднимали клеёнку и внимательно осматривали место посадки пятой точки, и уже после этого садились на стол.


Прислал(a) pawelblyn [826 / 693 = 1.192]

30 января 2012
Память народная.

Вы можете вспомнить какое-нибудь стихотворение лауреата Нобелевской
премии по литературе Ивана Алексеевича Бунина?

А стихотворение неизвестной большинству читателей поэтессы Раисы
Адамовны Кудашевой, написанное в декабре 1903 года, знают все:

В лесу родилась ёлочка,
В лесу она росла...


Прислал(a) Basill [825 / 723 = 1.141]

2 июня 2012
Городской совет Милана решил установить композитору Россини, при жизни, памятник. К Россини прибыла делегация отцов города, чтобы получить его согласие.
- Сколько будет стоить такой памятник? - спросил композитор.
- Триста тысяч лир.
- Тогда я вам предлагаю вот что: дайте мне эти деньги, и я обязуюсь ежедневно до самой смерти по нескольку часов стоять на главной площади Милана.


Прислал(a) Дудкин [825 / 549 = 1.503]

25 июля 2012
Рассказал знакомый врач, работает в "травме".
Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо-мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители, будьте осторожны.


[822 / 667 = 1.232]

6 июня 2012
Однажды я разбился и угодил в вашингтонскую больницу. Думал, что соседи по палате будут такие же - спортивные, переломанные. Оказалось, типичный возраст больных с переломами - далеко за восемьдесят. Обычный диагноз - сел мимо стула. До этого я вертелся среди студентов, в свой тридцатник чувствовал себя стариком. А тут - глядя на товарищей по несчастью, понимал, что просто лопаюсь от здоровья и счастья, что жизнь ещё впереди. Пока меня не повезли после операции на физиопроцедуры.

Нет, сами процедуры я как-то перенёс, хотя лучше бы ещё раз разбился. Но после них у санитаров случилась накладка. Медбрат №1 доставил меня до лифта первого этажа и ушёл, а вот медбрат №2, который должен был докатить меня до койки, не появлялся. Рядом со мной у двери лифта сидела такая же недокаченная старушка в гипсе. Мы с ней долго разговаривали, но потом у старушки кончилось действие обезболивающего. Она отчаянно закричала "Help me please!" трём медсёстрам в холле. Одна из сестёр вздохнула и объяснила, что согласно законам штата Мэриленд она не имеет права катить коляску и давать обезболивающее. И что одна сердобольная медсестра этой больницы однажды взялась помочь и уронила коляску, за что больница была наказана на три миллиона долларов. В общем, сестра ещё раз позвонила наверх.

Старушка продолжала кричать, уже от боли. Я стал подумывать, а не вызвать ли знакомого адвоката и тоже вчинить им иск на три миллиона долларов за пытку. Наконец дверь лифта открылась, там появился мой медбрат №2 и схватил моё кресло. "Заберите старушку!" - взмолился я - "меня потом!"

"Не имею права появляться в женском отделении!" - серьёзно ответил санитар и уволок меня прочь. Старушка на мгновение прервала свой крик и с издевательской интонацией сказала что-то по латыни. Я тогда не понял, мне потом перевели. Это очень гордая фраза древних римлян - "Лучше умереть по закону, чем жить в беззаконии!"

Идиоты, подумал я тогда возмущённо. Правда, уже российские врачи впоследствии объяснили, что с моей травмой у нас я остался бы инвалидом. А так ничего, до сих пор бегаю...


Прислал(a) ФАГ [821 / 641 = 1.281]

15 января 2012
5 сек назад в "Вести в субботу" в интервью Е. Примаков "оговорился":
"Считаю, что выборы Владимира Владимировича должны пройти честно".
5 баллов!!!


Прислал(a) Dimus Primus [820 / 685 = 1.197]

9 октября 2012
В России могут запретить пить кефир за рулем

Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко на слушаниях в Общественной палате выступил с предложением запретить садиться за руль после употребления кефира.

Главный санитарный врач России против предложения установить минимально допустимый уровень алкоголя в крови водителя. «Я считаю, что наша страна не готова к введению дозволенной нормы. Любителям кефира нужно будет сделать выбор — либо пить кефир, либо садиться за руль», — заявил Онищенко. Он также сообщил, что выступает против возвращения допустимой нормы в три десятых промилле. По мнению Онищенко, такая разрешенная граница алкогольного опьянения только усугубит ситуацию на дорогах.
Источник — ИТАР-ТАСС

 Правильно! А также запретить продажу кефира после 10 вечера, привлекать к ответственности за распитие кефира в общественных местах, приравнять злоупотребление кефиром к алкоголизму. Родителей, дающим кефир детям, лишать родительских прав!


Прислал(a) smaxx73 [820 / 686 = 1.195]

8 сентября 2012
Сегодня случайно на работе занялись ответами на ЕГЭ для 4 класса по математике и русскому. Ну с математикой почти все ответили (4 класс, я - бывший программер, ныне - главбух, ответили ПОЧТИ все). Дошла очередь до русского. Вопрос: какое из слов начинается с мягкого согласного:
железо
цепь
лань
еловый
Набор слов я точно не помню, но принцип соблюден. Вы будете смеяться, но это "еловый" - оно начинается со звуков "й"-"э", а "й" по современным правилам и есть мягкий согласный. Я все понимаю - язык развивается, и наука о языке - тоже, но, ради бога, зачем эту хрень впихивать в голову четвероклассникам, которые не читают книг, зато говорят "ложут" и "туфлей"!!! Господа Онищенки и иже с ними, одумайтесь, пока  не поздно.


Прислал(a) korovino2004 [819 / 772 = 1.061]

17 февраля 2012
Произошло это несколько лет назад на моей стройке. Работяги готовили
праймер на стройке - жидкая субстанция черного цвета, раствор гудрона в
солярке. Праймером предполагалось мазать подземную часть стен перед их
засыпкой, типа, гидроизоляция. Естественно, готовился праймер самым
поганым образом: с помощью открытого огня (пропановая горелка) варится в
ведре соляр, в который бросаются куски битума.
Так вот, когда вся эта кухня заполыхала, я увидел наглядное
подтверждение зарплатной сегрегации между пролетариатом и инженерами:
работяги бежали от огня, инженеры - к огню. Впечатлило.
ЗЫ: Естественно, обошлось без жертв.


Прислал(a) Прораб Саныч [816 / 697 = 1.171]

24 июня 2012
Это двадцать лет назад мы с приятелем открыли "коммерческий магазин".
И один мальчишка принес нам с Санькой электрошокер в виде фонарика. Предложил купить у него.
На оконечности этого фонаря два медных ободка, по которым, при нажатии на кнопку, змеились трещащие разряды.
По словам паренька, этим шокером можно мужика здорового свалить.
И светил фонарик нормально.
Но цена нам показалась чрезмерной для этой игрушки.

Саня сказал пацану: «Подожди минут десять. Сейчас вернусь».
Скоро он вернулся с поллитровкой и каким-то алкашом.
Мужик, глядя с вожделением на бутылку, вытянул руку.
Паренек коснулся его шокером, нажал кнопку, мужик свалился.
Побрызгали водой, потерли уши, - очнулся.
Встал. Забрал бутылку. Направился к двери.
Я ему в спину:
- Мужик. А как оно вообще?
- В следующий раз – не меньше литра!


[815 / 654 = 1.246]

5 июня 2012
Нет, правду все же говорят - Москва не Россия.
Звонит на днях какая-то секретутка(С) из Москвы, спрашивает моего коллегу.
Я- Нету, говорю, уже домой ушел.
С- А что это он так рано домой уходит, еще рабочий день не закончился.
Я- Это у вас в Москве не закончился, а у нас уже 7 вечера.
С- Как это, почему???
Я- Потому что часовые пояса разные, разница во времени.
С- ??? Как это? Вы что за границей находитесь?
Я- Нет, в России.
С- А если в России, почему время разное ???


[814 / 774 = 1.052]

5 апреля 2012
– Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".


Прислал(a) Дудкин [814 / 637 = 1.278]

10 февраля 2012
Зарисовки из жизни такси со стороны диспетчерской. Может не так смешно,
но зато поучительно.

История первая.
"Опыт не пропьешь".
Около полуночи. Оператор-стажер и администратор сауны потеряли клиента.
То есть он из сауны вышел, а в машину не сел.
- Ну где же он? Там же 5 метров идти и машина заранее приехала, -
  растерянно восклицает девочка-припевочка.
- Пускай с левой стороны за кустом шиповника посмотрит, - раздается
  голос с другого конца зала.
Через пару минут.
- Нашли? Ну слава богу.

История вторая.
"А чего это они по всему нашему на не нашем ездят".
Дело на Сахалине было, когда америкосы газодобывающие вышки ставили.
В час ночи садятся 2 америкоса (оба под 2 метра) в Южно-Сахалинске и
просят их в Корсаков отвезти. Недалеко, пару часов по пустой трассе. По
пути они начинают рьяно целоваться. А машина между прочим частная, то
есть принадлежит водителю, а не фирме такси. Последний хоть и метр в
кепке, но подобного непотребства не потерпел. Выкинул их из машины,
навешал люлей и уехал.
С утра к директору. Так мол и так. Международным скандалом пахнет. А те
уже адвоката грозятся прислать. Причем про мордобой ни слова, а все
больше про ущемление прав сексуальных меньшинств талдычат.
Наши не долго думая, раздобыли пиктограмму из тех что в туалетах ночных
клубов висят. Там один человечек на коленях, а другой... ну понятно
вообщем. По-быстрому наклеили в салоне. До кучи еще перечеркнутую
сигарету добавили и еще что-то.
Финал. Приезжает тамошний адвокат. Ему пальцем в пиктограмму. Он с явным
облегчением: "Олл райт, они сами виноваты, нарушили правила перевозки".
Про побои ни слова, стыдно наверно, что 2 амбала перед коротышкой
спасовали.

История третья.
"Кто сказал, что "особенности национальной..." - выдумка режиссера?"
2-ого или 3-его января прихожу в диспетчерскую. В углу, где хранятся
забытые вещи, вижу рыбацкий ящик для подледного лова. Для тех кто не
знает - алюминевый короб, на котором можно сидеть и вовнутрь рыбу с
удочками складывать.
Диалог со старшим диспетчером.
- Забыли?
- Ага.
- А рыбу съели?
В ответ дружный хохот все смены. Выясняется следующее.
25-ого числа на 6 утра вызывают машину. Выходит мужик в полной оснастке
(балахон, ящик, ледоруб) и с бутылкой водки в руке. Сел и говорит:
"Сейчас по пути еще одного захватим и на вокзал к 7-ми часовой
электричке." Взяли такого же. В балахоне, с ящиком и неизменной
бутылкой. Оба хорошо отхлебнули и как-то сама мысль в воздухе появилась:
"А ну ее... жопу морозить, поехали по бабам". Изменили маршрут и где-то
в спальном районе вышли. А ящик забыли. И правильно, нафиг он уже нужен.
Продолжение последовало аж 30-ого числа. Звонок, женский голос.
- Вы 25-ого с этого адреса рыбаков забирали?
- Мы не даем информацию о пути следования пассажиров.
- Я знаю, вы мне одно скажите, они в электричку сели или нет?
А ящик только после всех праздников забрали.

История четвертая.
Просто грустная.
Рассказал водителям анекдот (отсюда кстати).
Подвыпившая женщина садится в такси и игриво таксисту говорит:
- А если у меня денег не окажется, что вы сделаете?
- Как что? Минет сделаешь и в расчете будем.
Приехали. Сидит, в руках кошелек держит. Водитель:
- Что, денег нет?
- Да нет, деньги есть, - пауза со вздохом, - и деньги есть, и пососать
  хочется...
Вместо смеха или на худой конец хихиканья гробовое молчание. Все молчат,
чегой-то вспоминают. И тут один водитель в возрасте без какой-либо
ехидцы на полном серьезе:
- У этой хоть деньги с собой были...


Прислал(a) Anatol_vl [810 / 712 = 1.138]

1 сентября 2012
Беседую со своей знакомой, психологом.
Она рисует на листке галочку. Две искривлённые линии. Не предупреждая. Показывает мне и спрашивает:
— Что ты здесь видишь?
— ??? Галку.
Она вздыхает, кладёт листок на стол и говорит:
— Из тебя ничего не получится. Это тест на креативность. Чем более креативный человек, тем более причудливые вещи здесь видит. Кто-то облако, кто-то сердечко, а кто-то даже лошадь. Некреативные люди ни на что не способны в жизни.
Потом, немного подумав, продолжает:
— Но почему-то все математики видят только галку.
Меня это рассмешило. Говорю:
— Так математики и видят галку, потому что нарисованный объект наиболее соответствует галке. Точные науки тем и отличаются, что стараются опираться на объективную информацию. А те, кто коней видят, пусть видят — на хрен мне нужна такая креативность.


[809 / 661 = 1.224]

27 августа 2012
Подруга рассказывала: "Тяжело мне даётся английский. Попросила помочь Кешу. Он объяснил - новые слова запомнятся, если сопровождаются приятными эмоциями. А ещё их важно видеть перед собой и по возможности касаться рукой. Подвёл к зеркалу и начал урок с моей собственной головы. Касался сам, сразу называл по-английски. Это чтобы слово сразу с чувственным образом было связано, а не с переводом. Там у меня на голове целый словарь оказывается притаился - волосы, лоб, виски, затылок, уши, щёки, ресницы, губы, язык. Я опомниться не успела, как он дошёл до шеи и так далее. Запомнила после всего этого только одно слово. Nipple значит сосок. А мне этот урок стоил целых трёх оргазмов!"


Прислал(a) Валерия [808 / 779 = 1.037]

24 января 2012
Заживо отпетые

Деревня Шубино находится если не у черта на рогах, но все же весьма
далеко не то что от областного, но даже и районного центра. Сюда на пару
недель приехал Викторыч - отдохнуть у своего старого друга Сашки,
которого не видел лет пять. Сашка (а среди местных, деревенских
Александр Семенович) работал здесь директором маленькой сельской школы.
Общались прямо в школе, когда закончились все уроки. Разумеется,
употребляли ее, родимую - как без того? В какой-то момент Викторычу
резко захотелось в туалет.
- Санек, мне бы этого... по маленькому...
- По лестнице вниз и направо. Сортир там, - ответил директор, и Викторыч
  отправился в указанном направлении. Находился он в толчке всего две
  минуты, но этого хватило для неприятности.
По лестнице спускались три армянина. Они жили тут же, в Шубино, а в
школу их занесла шабашка - за вполне скромную плату они ремонтировали
крышу. Увидев, что в туалете кто-то заседает, они переглянулись,
довольно улыбнулись и, разумеется, заперли гостя снаружи.
- Э! - крикнул Викторыч, - э! Откройте!
- Что случилось, дарагой? Зачем шумишь, а? - спросили армяне.
- Откройте дверь, говорю.
- А? Нычего нэ панымаем, - последовал ответ и дружный смех. - Мы
  по-русски плохо панымаем.
- Сказал, ..., дверь, .... откройте, - Викторыч припомнил несколько
  исконно русских слов.
- Не понымаем, - ответили армяне, - чего ты хочешь?
Шубино хоть и дальняя деревня, но сотовая связь в ней работает. Викторыч
позвонил своему другу. Тот спустился, открыл дверь и напустился на
армян, да толку? Они вновь прикинулись ничего не понимающими. Александр
Семеныч махнул рукой и повел обиженного гостя пить водку.
Через несколько дней в деревню заехал священник, отец Сергий. По
обыкновению, зашел в школу поговорить с директором о нравственности.
Между делом, Санек Семеныч пожаловался батюшке на обнаглевших
соседей-армян.
Отец Сергий задумался. Все знали, что если он задумывается, то что-то
обязательно произойдет.
- Мы вот как поступим, - наконец сказал он. - Мы над ними пошутим.
Директор вздрогнул. Юмор у батюшки был очень специфический. Черный.
Чернее его рясы.
Через десять минут армян, работавших на крыше, крикнул сторож.
- Идите, директор зовет, - сказал он.
Троица зашла в кабинет. Увидев батюшку, все затихли.
- Не тут директор жалуется, что вы гостя его обидели, - грозно сказал
  батюшка. - А ну говорите, бусурмане, зачем людей задираете.
- А? Нэ понымаем, - сказали армяне, но не уверенно.
- Ну, раз не понимают. и разговаривать тогда нечего, - заключил отец
  Сергий. - Слышь, Александр, они хоть крещеные?
- А то, - ответил директор. - Летом в одних шортах ходили, а на грудях
  кресты блестели.
- Ну и славно. Напиши-ка мне на бумажке их имена, я их сегодня же в
  церкви отпою. Все равно не поймут.
- Э! - забеспокоились армяне, - батюшка! Зачем отпоешь?
- А? - спросил священник. - Чего говорите?
- Зачем отпоешь, говорим? Мы же живые!
- Ничего не понимаю, - вздохнул Сергий. - Ну что, написал? С Богом,
  что ли.
С этими словами он встал, отодвинул перепуганных "шутников", вышел, сел
в свою машину и уехал.
- Да что же это такое, - запричитали работники, - директор! Да как же
  так!
- Не понимаю я вашего тарабарского языка! - ответил он. - Идите на
  крышу. Слышите? На крышу! - он показал пальцем в небо.
Они обступили его и чуть ли не рыдая стали извиняться за происшедшее.
- Ладно, бог с вами, прощаю, - наконец сказал директор. - Только к другу
  моему тоже зайдите извинитесь, это вы перед ним виноваты.
- А что же с батюшкой делать? - спросили старший армянин.
- Что-то... езжайте в церковь... может успеете.
- Э... у нас же машины нет.
- Ну так я вам велосипед дам. Что, не хотите велосипеда? Ну, тогда никак
  не могу помочь.
- Согласны! - закричали армяне совершенно без акцента.
И помчались, как миленькие, в 10-градучный мороз по обледеневшей дороге
на велосипедах в церковь за 15 километров.
Разумеется, батюшка и не думал никого отпевать. Он заехал домой, напился
чаю, а потом отправился в церковь.
- Слышь, Наталья, приедут черномазые - скажи, что я давно явился, и в
  алтаре служу, - сказал он прислужнице и скрылся.
Армяне заявились минут через пятнадцать.
- Батюшка тут? - спросил старший.
- Давно приехал, в алтаре что-то поет. Эй, куда рванули, нечестивые! Вам
  туда нельзя! Ишь чего вздумали - в алтарь входить....
- Что же нам делать? - спросили они.
- Ждите. Экой какие нетерпеливые.
Священник протомил их почти полчаса. Наконец вышел.
- Батюшка, прости нас, - все трое повалились на колени.
Поругав их немного для порядка, батюшка вздохнул, перекрестил их:
- Ладно, ступайте с Богом. Пожертвуйте на общую свечу, да на реставрацию
  храма... да не мне, вон в ящик положите... и икон купите... и свечки
  поставьте, за грех свой отмолитесь...
- А как же нам... отпетым? - спросил один из них.
- Да не успел я вас еще отпеть, - ответил отец Сергий и усмехнулся. -
  Вот явись вы на пять минут позже - поздно было бы.


Прислал(a) Некто Вадим [808 / 841 = 0.961]

2 января 2012
31 декабря, близится полночь и Новый, 2012, год. По телевизору
праздничная хрень в самом разгаре. Сидим с приятелем, старым
антисоветчиком. Естественно пока женщины накрывают на стол и пудрят
носики беседуем о политике и совершаем "предварительные затяжечки"
коньячку. Градус повышается. Доходит до политики. Приятель начинает
обличать советскую власть, я лениво возражаю, что было много плохого, но
и хорошее забывать нельзя. Тема разговора медленно вышла на голубые
огоньки (праздничные программы в СССР) 60-х, 70-х и 80-х. Тут его
понесло: вот пример тупости совка: одни и те же исполнители, "правильные
песни", герои труда и т. д. из года в год. Я молча включаю Первый канал
- физиономии мерзкой попсы во всей красе, тоже самое и на РТР и на НТВ
далее по списку. Сюжеты новогодних празднований за гранью добра и зла.
Спрашиваю, а сейчас как? Эти "милейшие" лица лет 18 в новогоднюю ночь.
Сценарии пошлость полная, а главное, если раньше песни были написаны
профессиональными композиторами и поэтами и исполнители были в голосе,
то сейчас чем хуже, тем лучше. Спор сошел на нет. Убедил. Хотя все это
грустно. С Новым годом... очередным.


Прислал(a) алексей 2012 [806 / 772 = 1.044]

21 августа 2012
Навеяно историей о стиралке подключенной через выключатель. Советские замечательные времена работал я в электроцехе на одном оборонном "заводике". Однажды утром мастер дает задание, мол придти в такой-то цех, найти какую-то инструменталку (инструментальную кладовую) и установить там обычную розетку на 220В. Отправились с напарникам ставить розетку, находим эту кладовую и начинаем чесать затылки как бы это сделать по-умному, казалось бы что там вывести откуда-нибудь 220В и присобачить куда-нибудь эту розетку. НО! Кладовка - просто огороженный металлическими листами участок цеха размерами примерно 3х4 метра, в одном углу находится элеваторный стеллаж (кажется так назывался), это такая штука типа карусели, только в ней ящики с инструментом катаются по вертикали и деревянный стол и все, больше ничего нет, освещение общее цеховое, поскольку крыши в этой каморке нет. Задача, тащить сверху от ламп 220В не хочется, все-таки метров 10-15 высоты, до ближайшей стены со щитком метров 50, тоже не потянешь провод, хоть и спрячь его в металлорукав, все равно всем мешать будет эта "сопля". Ближайший источник электричества - сама элеваторная этажерка, но, опять же НО, все что там доступно - это выключатель на двух кнопках, по системе вверх/вниз, а там только фаза без ноля. ОПА! мысля пришла, проверяем стеллаж, заземлен хорошо ;-) Цепляем на поверхность стеллажа рядом с кнопками розетку закрытого типа (есть такие), один контакт замыкаем на поверхность стеллажа, а второй выводим в этот двухкнопочный выключатель на фазу. Проверили усе работает, током не бьет. Ну и как тут не пошутить, ставим на фазу медный провод в тефлоновой изоляции (напоминаю завод оборонный, при желании можно и платиновый было найти), тефлон прозрачный, чуть розоватый, ясно видно что провод там один, а не пара. Под конец смены прибегает мастер того цеха где мы ставили эту розетку с одной просьбой - Мужики!!! Ставлю литр спирта, но только объясните как эта розетка работает на ОДНОМ проводе!!! (никто эту розетку вскрыть не догадался, да и зачем если и так все видно что провод ОДИН!)


Прислал(a) Swan120 [806 / 721 = 1.118]

28 мая 2012
Мы с Китаем работаем по запчастям. И вот одному нашему инженеру пришла в голову "светлая" идея:
- А чего это мы такие дорогие подшипники у них закупаем, аж по 30$???!!! Договоритесь подешевле!
Ну мы у китайцев и спрашиваем:
- Дешевле сделаете?
Они говорят - Насколько?
Мы говорим - Ну... За 25$...?
Говорят можем....
- А за 20...?
- Можем....
- А за 15...?
- Можем....
- О_О... А за 10...?
- Можем.....

В итоге без всякого допсоглашения и уточнения наш инженер получили партию одноразовых, практически люминиевых подшипников...
Вот это я понимаю троллинг...


[806 / 589 = 1.368]

18 января 2012
Вчера с другом прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с
юмором спарашиваю:
- Что, сволочь, всё взятки берешь?
А он задумчиво и машинально:
- Не. Я же в отпуске.


Прислал(a) Виталий_ [804 / 697 = 1.154]

22 октября 2012
Не знаю как вам, а по мне так современные глючные "нанотехнологии" приносят очень даже большую пользу. Судите сами. История началась около года назад…

…

Сколько себя помню, работала в одной крупной компании в чисто мужском коллективе. По долгу службы приходилось постоянно разруливать различные ситуации и "строить" многочисленных представителей вида "красный пролетарий" и иже с ними. Естественно, такая работа не могла не наложить отпечаток на мой и без того стервозный характер и личную жизнь. В общем, как раньше говорили, "в девках засиделась". Очередной кавалер после пары попыток увернуться от очередной оплеухи или скалки очень быстро исчезал куда-то в район галактики Андромеда, и больше на моем горизонте не показывался. "Ну и хрен бы с ним" - успокаивала я себя - "не первый - не последний".

Решило наше руководство в очередной раз автоматизировать мой нелегкий труд. По поводу чего в одной весьма известной международной компании было закуплено Чудо - "аппаратно-программный комплекс автоматизации производства" по-научному. Некоторое время Чудо более-менее успешно работало, после чего начало глючить по поводу и без. Я сама в детстве закончила МИФИческую "Кибернетику", так что с компьютерами обычно не то что на "ты", а скорее даже на "эй, ты, козел!" Но даже мой опыт в этом случае оказался бессилен. Делать нечего, вызываю специалиста фирмы-продавца. Через пол-часа после окончания рабочего дня, когда все уже свалили по домам, наконец-то  появляется застенчивый прыщавый мальчик, долго извиняющийся за опоздания. "Хорош" - говорю - "языком молоть, давай за работу!". А сама так и думаю, чем бы в эту падлу тяжелым запустить. От нечего делать периодически вставляю ехидные комментарии типа "А вы уверены, что это поможет? А постарше что, никого не нашли? Или все уже на пенсии? Что же это вы, рекламируете супер-пупер надежную систему, а на деле оказывается полная дрянь!" Ну и так далее. Парнишка некоторое время терпит, потом не выдерживает и "взрывается": "Ну что вы на меня-то набросились? Фирма закупает "супернадежное" оборудование в Китае. Программы написаны ленивыми бандерлогами, которые таборами прут из Бангалора в Штаты. А нам тут за гроши по 12 часов в сутки приходится в их говне ковыряться, чтобы это Чудо хоть как-то работало. И ни одна б…дь даже спасибо не скажет! И вообще, пошли вы все к е…й матери, я уже давно увольняться собрался." Бросил все, и стал шмотки собирать. А моя давно уже уснувшая совесть вдруг проснулась и бодренько так заехала сковородкой: "За что же ты, дура такая, человека обидела? И что ему с того, что у тебя "красные дни календаря"? Он-то в чем виноват?" В общем, подошла я к нему и чмокнула в щечку. Парнишка постоял секунд пять с открытым ртом, да и зарыдал в голос.

…

Лежит сейчас на диванчике и пивко с воблой трескает, зараза такая. Да еще и комментарии периодически вставляет. Сына через месяц ждем. Думаем, как назвать. Может, Билл-Гейтсом?


[804 / 919 = 0.875]

17 июня 2012
Навеяла история про грибы.
Доктор рассказывал. "Зажмурилось" семейство, поев грибочков. Закусывали водочку. Констатировали смерть от отравления, милиция (тогда еще), обзвон родственников - все по протоколу.
Родственники приезжают, убитые горем. Им показывают банку трехлитровку с грибами итп.
В тот же вечер вызов - еще два трупа в той же квартире и два тяжелых отравления грибами.
как ? Очень просто. Родственники с горя стали поминать усопших. Выпили водки, поплакали. Выпили еще. Потом выпили еще. Потом за добавкой сбегали. А, че, чем бы закусить ? А вот тут банка с грибочками. Ну мы немного, спирт продезинфицирует ведь. Ну они из той же банки и стали по пьяни закусывать. Думаю, премию дарвина вторые заслужили.


Прислал(a) Вадим1965 [804 / 594 = 1.354]

7 апреля 2012
Не история, а так, зарисовка, со слов знакомого, перескажу от первого лица.
"Повезло" мне недавно побывать в командировке в Германии, совместно с большими, таким почти федерального уровня, чиновниками. Моя роль скромная, давать технические консультации, а они, как птицы высокого полета все больше по международным договорам на поставку всякой спецтехники для ЖКХ. Командировка подходит к концу, и идут наши чиновники, в сопровождении самых приближенных, отправились в весьма дорогой ресторан, чтобы отметить удачную поездку. Меня тоже пригласили отужинать, первый раз за все время пребывания в Германии. Счет на пятерых был астрономическим, но как ни странно за всех заплатил молодой референт. На мой вопрос - как так, он честно ответил, что у него на руках несколько карт оформленных на "мертвые души", сотрудников числящихся во всяких там комитетах по благоустройству и прочих госструктурах. Им выписываются зарплаты, неслабые премии, а потом денежки обналичиваются и используются, а заграницей просто расплачиваются картами, так как пин он знает, а АйДи как правило не требуют. Почему карты у референта? так чтобы чиновников за руку не поймали, и в коррупции не обвинили.


[803 / 576 = 1.394]

11 декабря 2012
Случилось это в те далекие года, когда ваш покорный слуга вечерами покупал к своему авто ГаЗ 24 бензин а-76 по три рубли за сто (100 !) литров в автобусном парке славного городка Ивантеевка. В указанный период советский автопром вывел на орбиту реальное (по тем временам) чудо: ВаЗ 2108, он же в девичестве "Спутник". Понятно, что обредший его товарищ, до этого пилотирующий М-408 просто потерял голову. И, на самом деле, было от чего. Соседям по ГСК так нахваливал экономичность, что те стали ему в шутку по вечерам подливать в бак бензин. По итогам месяца расход бензина упал до 2 литров на сто километров. Так уж случилось, что отмена "вливаний" совпала с поездкой "Восьмерки" на СТО для каких-то мелких ремонтов. Через неделю у главного инженеру СТО владелец чудо - восьмерки буквально взорвал мозг - "Вы мне испортили авто ! Она теперь ЖРЕТ шесть, или даже семь литров, вместо прежних двух!"


Прислал(a) Владимир Олишевский [802 / 609 = 1.317]

25 марта 2012
ОСОБЕННОСТИ ВОЕННОЙ СТАТИСТИКИ
Рассказывают, что когда в 1790 году генерал-аншеф Суворов штурмом взял турецкую крепость Измаил, к нему в палатку зашёл адъютант и доложил, что императрица Екатерина II хочет знать, сколько убито турок.
На это Александр Васильевич ему ответил:
 - Пиши больше! Жалко что ли, этих басурманов?


Прислал(a) Леонид Хлыновский [799 / 650 = 1.229]

29 ноября 2012
КТО ЕСТЬ ХУ
В конце 40-х в провинциальном грузинском театре шёл спектакль на революционную тему. По ходу одной из мизансцен Ленин сидел в кабинете и что-то писал. В дверь постучал Сталин. Ленин продолжал писать. Сталин постучал снова. Та же реакция.
Тогда из зала кто-то возмущённо крикнул:
 - Откройте! Это же Сталин стучит!
Актёр, игравший роль Ленина, не выдержал:
 - Э-э-э, слушай! Кто здесь Ленин: я или ты?!..


Прислал(a) Леонид Хлыновский [799 / 613 = 1.303]

13 июля 2012
Есть анекдоты про молдован.Много. Да и как не быть, народ с огоньком. Морячил я одно время.И работал у нас один матрос.Шурик. Как раз этой национальности. Ходили мы в Китай, Японию, Корею в основном. Лес да металл возили. Естественно и оттуда для себя набирали - бытовую технику новую и бывшую в употреблении, кратко б/у( к примеру: велосипед 1шт б/у 10$). Из Японии везли не только авто, но и салфетки, и детские подгузники. Знаю точно по своему сыну, всякие памперсы-х..нкерсы и рядом не лежали рядом с Японскими Муни и пр. Хотя по цене почти в 2 раза дороже. По приходу в Россию все естественно заполняли таможенные декларации. Происходил досмотр судна, сверка заявленного ну и т.д. Эксцессов как правило не было. Но в этот раз... По судовой трансляции: - Старшему матросу Ш. срочно пройти в столовую!
 В столовой у нас таможня добро давала. Становится интересно, подтягиваемся малыми группами поближе, и не зря! Таможенник зачитывает декларацию данного персонажа:
 - Магнитофон - б/у    ( ну тут всё в порядке)
 - Подгузники детские - Б/У!   (В народе начинается волнение, таможенник краснеет и глубоко дышит, стараясь не заржать.)
- Салфетки б/у !   ( Народ с восхищением смотрит на героя и начинет тихо всхлипывать), и тут таможня добивает:
 -БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ Б/У! Вам что, на Родине го.. э-э-э этого добра не хватает?
 Тут уж ржут все. КРОМЕ героя. Пришлось ему объяснять, ЧТО значит б/У !


Прислал(a) smaxx73 [799 / 605 = 1.321]

16 апреля 2012
В марте смотался в Париж. Просто так - погреться и пошляться по музеям. И надо же - решил почитать путеводитель. Перевод с французского. Пересказываю бизко к тексту  "К маршалу Петэну у французов двойственное отношение. В 1940 году он не стал оборонять Париж от гитлеровцев, объявив его открытым городом. Тем самым он спас Париж от разрушения и сохранил жизни сотням тысяч французов"...

Прогулка по Парижу не задалась. На фоне парижских красот мне мерещилось то мурло оного маршала, то Ковентри, то Варшава, Ленинград, Сталинград, Дрезден и Берлин...  Два двоюродных деда, пропавших без вести, и еще один - свихнувшийся после Севастополя, плена и концлагерей. Семья моей жены, вырезанная почти целиком немцами в оккупированной Полтаве... И сотни тысяч людей, непонятно с какого перепугу  заплатившие своими жизнями за нежелание французов портить Эйфелеву башню во имя собственной свободы...


Прислал(a) lucky_zu [798 / 932 = 0.856]

3 ноября 2012
Вчера в гости приходила внучка (3 года). Поздним вечером играли в прятки. Конечно, участвовал и мой эрдель. Но он "играл" за внучку, собака. Первой пряталась дюймовочка. Я решил схитрить и дал собаке команду: "найди" красавицу и радовался своей хитрости... Но, недолго. Псина бегала по всей квартире иммитируя активные поиски, но, никого не находя. Наученный опытом, заметил, мимо какого места пёс проходит мимо быстро, но не тыкает в него "пятачком" (занавеска в одной из комнат). Там и нашёл девоньку. Пошёл прятаться я. Спрятался за висевшим в коридоре пальто, ноги - за сапогами, т. е. совершенно незаметно со стороны. Думал, что поиск затянется, ан, нет. "Друхх" через 3 секунды после слов "я иду искать", ткнул в меня мокрым носом. Внучка искала где-то далеко. Пёс тявкнул пару раз на меня, выдавая схрон и привёл внучку ко мне. Так я "продул" все прятки. Абидна, панимаиш, играют вдвоём против одного... Сегодня вечером опять будут прятки...


Прислал(a) Aras [798 / 683 = 1.168]

15 декабря 2012
На моей производственной практике, отправили меня с тремя мужиками перетаскивать огнетушители для заправки в пожарном поезде. Быстро, четвером, перетаскав огнетушители числом так семьдесят в автобус, поехали. Лично я поехал только по тому, что мне было скучно.

Повторив процедуру перемещения огнетушителей уже из автобуса в кучу, в специальном постаменте, я спросил одного из работников пожарного поезда, мол можно ли здесь курить и безопасно ли это? (ну не знаю специфику заправки огнетушителей, вдруг что рвануть может от сигареты).

- Парень! Посмотри туда - там лежат триста огнетушителей, вы привезли ещё семьдесят, а тут пожарный поезд на шухере стоит. Так скажи мне, где как ни здесь так безопасно можно курить?


Прислал(a) Mr Boss [798 / 633 = 1.261]

2 сентября 2012
Друг Саня был в длинном рейсе. Ну само-собой заход судна в порт посреди рейса для пополнения запасов. Но заход не простой, а где то в Африке в бывшей француской колонии. Капитан при сходе на берег предупредил Саню, что что здесь английский не канает и сказал ему, как будет сказать в кабаке "два пива". Саня чувак простой - крепкий белорус с центнер веса, спокойно пошел в кабак. Пока шел, забыл как по французки "два пива". Ну не возвращаться же и зашели в кабак. А там сидят такие же кабаны-мореманы. Ну ему в голову не пришло ничего кроме как сказать - Месье жаниманж пачсижур. Весь интернациональный кабак ржал минут пятнадцать поскольку вид у Сани был явно цветущий, но свои два пива он получил.


Прислал(a) 250747 [796 / 671 = 1.186]

20 января 2012
Мечта голодного студента

Как сейчас - не знаю, а в те давние времена, когда в московских
медицинских вузах учили не только за деньги, одним из самых "страшных"
предметов была анатомия. А одним из самых сложных разделов в ней -
анатомия черепа. В черепе, оказывается, очень много косточек и дырочек,
и их все положено было знать наизусть, по латыни.
В силу этой причины, а также других известных особенностей медицинской
профессии, мечтой любого студента-медика было иметь свой собственный
настоящий череп. Купить его практически было негде да и не за что.
Пластмассовые муляжи не катят!

И вот студенты общаги одного из таких вузов решили, что мечта должна
исполнится. Ночью(!) залезли в анатомичку, отрезали голову у
"экспоната", тихонько вылезли обратно...
Но есть проблемка - нужен череп, чистый и сухой, а не голова. Как
приготовить череп, никто не знал. Пораскинув умищем, решили его/ее
сначала хорошенько выварить, а потом уже чистить. К счастью, готовить на
кухне не стали. Нашли казанок и ночью пошли на ближайший пустырь.

Теперь представьте. Учебный сезон, осень, Москва, темень. Заросший
пустырь, высокая пожухлая трава, мусор, костер, и четыре человека сидят
у костра, иногда помешивая варево...

Никому не ведомо, милицию соседи вызвали, или она сама нашлась. Скорее,
так случайно легли звезды, и у костра нарисовался 1 (ОДИН) милиционер.
Один милиционер и четыре вполне неинтеллигентных аккуратно одетых
молодых лица.

- А что тут у вас, ребятки? - в типовой своей манере спросил он просто,
  и быстро зацепил мешалкой то, что лежало в казанке.

Ребята, нужно понимать, студенты. Им неприятности ни к чему. Бежать в
разные стороны кинулись мгновенно... А чего не бежать, если других
команд не поступает? Он ведь как только увидел, как выглядит МЕЧТА
ГОЛОДНОГО СТУДЕНТА, так сразу в обморок и свалился...

Искали потом участников в общаге. Не нашли, говорят.


Прислал(a) WN [795 / 734 = 1.083]

30 августа 2012
Вообще то история грустная. Точнее грустная история со смешными обстоятельствами. Образование у меня экономическое, характер работы вообще бухгалтерский, но как то на заре туманной юности пришлось мне побыть реаниматологом поневоле.

В нашем сугубо женском коллективе работали в то время два мужика. Я и начальник отдела моего Андрюха, мужчина «в рассвете лет,» чуть старше тридцатника, весом за центнер.

В тот день тетушки наши куда то разбежались и сидели мы с Андрюхой вдвоем в смежных кабинетах. Сидели спокойно, я общался по телефону со своей тогдашней мамзелью, Андрей читал анекдоты в инете. Друг друга мы слышим хорошо, но не видим (важно).

В процессе разговора слышу из соседнего кабинета какие то странные звуки... хрюканье какое то похожее на сдавленный смех… потом несколько ударов ладонью по столу, ну так иногда еще стучат во время застолий по поводу особо удачной шутки. Наверное Андрюха особо удачный анекдот вычитал…Андрюх, чего там ржешь как конь, хоть поделился бы! Андрюха?! Андрюха ты что молчишь?!

Забегаю, картина маслом -  полулежащее в офисном кресле бездыханное тело, серое лицо, на губах  – пена, в левой руке – половина сушки (любил он сушки в прикуску с чаем).
Первая мысль – бляяяяя… Андрюха сушкой подавился! Из всех знаний по ОБХЖ вспомнилось только, что стучать по спине не вариант и надо попытаться обхватив его сзади резко надавить руками на живот («метод Хаймлиха»)

Епта…порыв - пытаюсь его приподнять – усадить – перехватить - не получается, здоровый кабан… выскакиваю в коридор, ору теткам вызвать скорую помощь, бегу в кабинет к асушникам за подмогой  – там еще 2 мужика нехилой комплекции трудились.

Асушники сработали оперативно – через 30 секунд Андрюхино тело было водружено в положение «раком» на офисный стол и готово к дальнейшим реанимационным процедурам. Поскольку общий уровень знаний об этом у нас был примерно равный, после краткого консилиума экстренную реанимацию подавившегося решено было начать с вышеуказанного метода надавливания на живот…

Вы когда нибудь спасали в экстренном порядке чью то жизнь? Точнее нет, перефразирую вопрос: вам когда ни будь казалось, что Вы в экстренном порядке спасаете чью то жизнь?
Если да, то скорее всего воспоминания у вас об этом очень смазанные и далеки от смешных…
Наблюдателя со стороны – начальника отдела АСУ подоспевшему чуть позже открылась следующая картина маслом:
Позишн намба Ван -  Анрюха в позиции «раком» на столе, двое мужиков его удерживают по бокам, трений обхватив сзади за талию пытается совершать какие то фрикционные движения
Позишн намба Ту – та же самая мизансцена, только пострадавший уже висит на руках сотрудников, а бывший «фрикционер» со всей дури сложенными руками пробивает ему в дыхалку (ну этакий метод хайлека «для кабанов»)
Позишн намба Три – Андрюха опять на столе в позе «рака», при этом «фрикционер» обоими руками пытается продавить ему грудину с криками «дыши сука, дыши!», тут не выдерживает один из группы «поддержки» (я) – хуле ты его гладишь! И со словами «Вот так надо!» сцепляет руки в замок и хреначит ему со всей дури по спине… Раз! Два! Три!
И…. Андрей задышал…с хрипами, по асматически, но задышал…
Усадили, дождались скорую. Сдали с рук на руки в больницу. Как оказалось, у него был эпилептический припадок (что за ним имеется такая «особенность» он упомянуть «забыл»).
Резюмировал все наши свершения за последующей после этого (для успокоения нервной системы) рюмкой чая все тот же нач. АСУ – «Знаете мужики, у меня такое чувство возникло, что еще чуть чуть – и вы его повалите на пол и запинаете, как в уличной драке. Он наверное и сам это понял – что еще пару – тройку минут такой «интенсивной реанимации» и скорой помощи спасать будет некого, поэтому и отживел в темпе.

А прикиньте как это выглядело с его стороны – свалил тебя эпилептический припадок, тут прибегают твои коллеги ака «спасатели малибу» только вместо помощи, сначала глумяться над тобой педаристически, а затем начинают тебя метелить жесточайшим образом. Этакая «реанимация по русски» - бессмысленная и беспощадная.
Тут по любому томно валяться в отключке кому угодно расхочется.
Через несколько дней Андрюху выписали из больницы. Отделался он сравнительно легко – синяя спина, гематомы по телу и несколько треснутых ребер. Но зла на нас не держал.
И еще… может конечно это был эпилептический припадок, только вот как из его горла кусок сушки «выстрелил» после моего удара и уже после этого он задышал – я это хорошо помню.


Прислал(a) Bush [794 / 655 = 1.212]

13 марта 2012
Этим летом побывал в Израиле. Страна контрастов. Практически каждый, с кем контактировали по вопросам отдыха, старается поиметь свою выгоду, практически путем прямого обмана. Гиды - те вообще отдельный, нецензурный разговор. На третий день был проездом на вокзале в Натанье. Возникла необходимость справить малую нужду. С большим трудом нашел указатель в подвал. В подвале 2 глухих двери и турникет с решеткой, типа как в метро. Никаких традиционных обозначений нет. Над решеткой видеокамера. Пока пытался определиться, где туалет, через решетку туда-сюда прошли несколько мужчин и женщин, оставив меня в подвале одного. На решетке висит какой-то прибор, с надписями на иврите. На других языках ничего не написано. Я идиша не знаю. Пытаюсь интуитивно разобраться, имеет ли эта конструкция  какое-то отношение к туалету и как она работает. Предполагаю, что куда-то нужно засунуть монетку, но в каком достоинстве - понять не могу. Тут сзади меня обнимает незнакомый мужчина лет за 50 и спрашивает по-русски: "Какие-то проблемы, друг?". Я ему отвечаю, что пытаюсь понять, как это работает и туалет ли это. Мужчина говорит, что туалет платный и стоит 1 шекель. Я из кармана достаю горсть монет и пытаюсь понять, какая из них один шекель. Мужчина обнимает меня одной рукой, второй кидает в прибор свой шекель, и со словами "Я угощаю, друг", протискивается через турникет, протаскивая меня вместе с сбой.
Спасибо тебе, незнакомый друг.


Прислал(a) Andrey2 [793 / 735 = 1.079]

30 сентября 2012
ИСТОРИЯ ИЗ ИСТОРИИ

Охарю повезло. Не успели его, измученного и истерзанного, доволочь  до места казни, как кто-то скомандовал:
- К царю этого сукиного сына!
Стрельцы недоуменно переглянулись, но приказ есть приказ.
Иван Грозный долго и напряженно разглядывал пальцы фальшивомонетчика, знал, что Охарь своих не выдал и помочь ему будет некому. Но вроде бы все обошлось: костяшки были целы.
- А такие сможешь сделать? Десяти штук хватит. – Царь протянул Охарю какие-то иноземные монеты.
- Состав надо знать. А так что же… - Он пожал плечами.- Десять дён хватит.
- Пять! И тогда тебя повесят. А не сделаешь, замучают в пыточной, пока своих не сдашь, и горло расплавленным свинцом зальют.

…  -Прибыло посольство с дарами, Ваше Величество!
- Ах, я уже слышала, лорд-канцлер казначейства – они от этого кошмарного Ивана Четвертого! Терпеть его не могу, как бы нам избавиться от них поскорей!?
- Но нам надо хотя бы дары принять . – Казначей протягивает английской королеве Елизавете 10 монет.
- Да это ж наши деньги!
- Увы, это искуснейшая подделка.
- И что вы хотите этим сказать?..
- Что если на Руси наладят производство наших денег, наша денежная система рухнет вместе с нашей международной торговлей.
Королева отошла к окну.
- И чего эти русские от нас хотят?
- Оружия. Но мы же даем его только своим союзникам
- Я полагаю, - сказала королева, помолчав, - Иван Четвертый наш добрый друг и прекрасный государь. Отгрузите им оружие.
…Охаря все же отпустили, даже гонорар ему дали – тех английских деньжат, что ему как модели вручили.


Прислал(a) chetverg9 [792 / 701 = 1.130]

27 мая 2012
Это я лежал в больнице с аппендицитом.
А одна из медсестер была моя бывшая ученица. Я у них в восьмом классе физкультуру вел.
Ну, зашел в процедурную на укол, а там - она.
Говорит:
- Снимайте штаны, Виктор Николаевич. Знакомиться будем.


Прислал(a) Немолодой [792 / 664 = 1.193]

14 сентября 2012
Еду в трамвае. Рядом сидит парень лет пятнадцати, одетый по-современному, в руках телефон, в ушах наушники. Вошли две старушки, и давай судачить, какая развелась нонче молодёжь, рок слушают в наушниках, да порнуху на телефонах смотрят, а места пенсионерам уступать забывают.
Парень не выдержал. Уступил место одной из пенсионерок. Вытащил из телефона наушники, и из динамика зазвучал Бах. Потом повернул телефон экранам к старушкам, и пред их очами предстали иероглифы.
- Что это, милок? - спросила одна из бабушек.
- Да так, - скромно ответил подросток, - японский учу помаленьку.
У обеих старушенций отвисли челюсти, и всю оставшуюся дорогу они бубнили, что не перевелись ещё самородки и культурные люди, и что на такой молодёжи вся страна до сих пор держится.


Прислал(a) амогогавжс [791 / 753 = 1.050]

5 апреля 2012
Коридор офисного здания. Две девчонки лет 6-7 играют в коридоре, пока мамы трудятся на благо капитализма. Девочка постарше младшую "везет" по полу. Проходящая мимо дама говорит: "Вы нам решили помыть полы собой?"
Старшая девочка младшей: О, ты - тряпка!!!
Пауза...
Младшая: А ты - швабра!!!


Прислал(a) Александра [790 / 676 = 1.169]

28 января 2012
Про воспитательный момент аналогичный со вчерашним рассказом в Риге на
бензозаправке между 600-ым мерсом и "чОрным джипом широким".

Было это осенью прошлого года на одной из пунктов Финско-Российской
границы. Очередь машин длиной где-то сто метров стояла и ждала, когда их
по пару машин выпустят на Российскую сторону через нейтральную зону.
Пропускали машин из-за «быстрой» работы доблестных Российских
пограничников ели-ели, что значило минимум как целый час стояния.
Конечно, финникам по своей натуре по барабану такая быстрота, но не
«конкретным таким пацанам» в чёрной джипе с крутыми номерами. Что они?
Вперёд мимо очереди и рядом с другими передними машинами стали ждать,
когда их пропустят. Парни только забыли одну маленькую, но существенную
вещь, что они ещё на Финской стороне, а не в России, и там перед законом
все равны, хочешь или не хочешь. Не прошло и двух минут как вдруг перед
круйзером стал микроавтобус с Финскими пограничниками из которого вышел
мужик с очень серьёзным видом, но действительно с очень серьёзным видом,
как только финн может быть, когда дело касается русских и никого иного,
и приказал ребят дать немедленно задний ход... до конца очереди, что
было уже длиной где-то двести метров, и сам на транспортере подгоняя их.
Я представляю вид не только этих крутых парней, но и всех остальных, кто
всё это видели. Но такова жизнь у них там.


Прислал(a) Рон [786 / 603 = 1.303]

14 января 2012
В зоопарке у вольера со страусами, стоят сын с отцом, мальчику на вид
примерно лет пять. Показывая на страуса малый спрашивает: - Папа, а кто
это? Отец: - Страус. Малый: - А кто такой страус? Отец: -Ну... Это... Ну
типа... Вобщем курица, но только большая. Малый долго смотрел на
страуса, что-то думал, потом спросил: - Папа, а почему он такой большой?
Отец: - Потому что кашу манную ел, вот будешь кашку кушать, тоже такой
большой станешь. Малый: - Не-е-е, теперь точно есть не буду! Курочка
маленькая и симпатичная, а этот большой и страшный. На что отец
разочарованно: -Мда... А я вот в своё время на такой развод повелся.


Прислал(a) Катан Виктор [785 / 579 = 1.356]

10 апреля 2012
На флоте возникает много новых слов (с удивлением узнал о "херне").
Есть еще слово "сачок", от него саковать, сачкодром и т.д.
В 50-х годах на одном артиллерийском крейсере между делами проводили дератизацию. Попросту крысы уже задрали. Процесс оформляется просто, матрос, убивший эн крыс, получал отпуск 10 суток с проездом в родную.. город. Документирование возлагалось, натюрлих, на самого-самого из бездельников, на доктора. В специальную тетрадь, расчерченную красным идеологическим карандашом, заносились данные об убийствах.
В какой-то момент доктор задумался - матросы пошли косяком и строго с пятиминутным перерывом, да и крысы что-то все на одно.. морду.
После записи в тетрадь жертва попросту выкидывается в иллюминатор.
Ладно. Берет доктор ножницы и чикает крысе хвост.
Через пять минут прибегает матрос с бесхвостой крысой! Палубой ниже сидит подельник с сачком в руках.
А мы имеем новый кусок родной филологии :)


Прислал(a) DaddyCool [785 / 624 = 1.258]

11 января 2012
... А ВЕДЬ ОНИ УЧАТ БУДУЩИХ ИНЖЕНЕРОВ

Ещё пара историй про будни нашего института. Ничего плохого сказать не
хочу, у нас замечательный коллектив, много известных людей. Но есть и
неадекватные, несмотря на свои высокие научные звания, личности, про
которых сложены реальные байки, подтверждённые фотографиями. Фамилии
напишу реальные, ибо истории эти давно стали нашим местным фольклором.

ТЯПКИН И МАСЛЯНЫЙ НАСОС. Лабораторная работа "Физика жидкостей". На
примере перекачки машинного масла по системе разных трубок и сосудов
студенты под чутким руководством Тяпыча изучают зависимость параметров
течения от диаметра труб, вязкости и т. п. В какой-то момент прорывается
изношенный шланг, подающий масло от насоса, и оно начинает забрызгивать
стены и пол. Нормальный человек выключил бы насос. Но у Тяпыча возникла
идея получше - он открыл находящееся рядом окно и выставил обломок
плюющегося маслом шланга на улицу. Всё наверное обошлось бы тихо, если
бы под злополучным окном не стояли на перекуре сотрудники какого-то
соседнего офиса. Им явно не понравилось, что на головы и дорогие костюмы
сверху полилась грязная субстанция и они поломились в здание выяснять
отношения. Время было относительно позднее, охрана ушла, на входе
дежурила только бабулька, проверяющая пропуска. Задержать разъярённых
бугаев она конечно не смогла. Поняв, что блокада прорвана и сейчас
начнётся разговор "на по лицу", Тяпыч изнутри запер кафедру, погасил
свет и под угрозой незачёта приказал студентам тихо сидеть пока "эти" не
уйдут. Так и сидели молча в темноте в душном, пропахшем маслом помещении
больше получаса, пока в дверь барабанить не перестали.

ПОСПЕЛОВ И РЕОСТАТ. Опять лабораторная работа, на этот раз по
электричеству. В подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что ток
через электромагнит регулируется реостатом "Школьный", представляющим
собой приличных размеров керамическую трубу с намотанной на неё
проволокой. Может кто помнит, они тогда во всех кабинетах физики были, в
7-м или 8-м классе на них закон Ома демонстрировали. Так вот, в целях
безопасности студентов, включалось это хозяйство в отдельную розетку
36 вольт. Лаборанты даже специально покрасили и эту розетку и вилку
установки в зелёный цвет. В этот раз лаборант куда-то отлучился, и
Поспелов решил включить установку сам. Только вилку воткнул в обычную
розетку на 220, так как она по его словам была ближе. Реостат начал
греться, очень скоро проволока стала красной и запахло палёной пылью. Ну
выключи ты, дуби... товарищ профессор установку, пока пожар не устроил.
Так нет! Он наклонился над реостатом и стал дуть на раскалённый прибор,
надеясь его охладить. И тут у профессора Поспелова загорается борода.
Загорается резко, как влажный лист бумаги, сначала над огнём некоторое
время сохнет, а потом интенсивно вспыхивает. Треск, запах палёных волос,
Поспелыч с криками "А-А-А БЛ@@@!" бегает вокруг парт. Кто-то из
присутствующих студентов ловит его за воротник, другой хватает с окна
кувшин с водой для поливки цветов и выливает профессору на голову.
Борода потушена, прибежавший на крики лаборант отключил установку. К
счастью, кроме бороды, костюма и воздуха в лаборатории ничего
серьёзно не пострадало. Занятие было сорвано, и студенты, делясь
впечатлениями о произошедшем, отправились пить пиво.

P.S. Попросили ребята с физики монитор им починить. Сижу, ковыряюсь в
блоке питания китайским тестором. Под напряжением. Заходит профессор
Поспелов, и, нажимая на все подряд выключатели пытается выяснить, как
включить свет в коридоре. Гаснет свет в моём помещении, ничего не видно,
рука со щупом где-то "там" и как её вытащить не задев о токоведущие
части, непонятно. Тут "БЛ@@@" начал кричать уже я. Хорошо, что у него
хватило ума включать свет, а не поливать водой включённый в сеть
монитор.


Прислал(a) mankubus [784 / 742 = 1.057]

7 мая 2012
Работаю в большом супермаркете. Разговор с подругой.
 - Знаешь, я почти каждый день вижу потерявшихся мужей)). Они одиноко бродят по залу, заглядывают в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к ликёро-водочному. Там их супруги и вылавливают ))
 - Потерявшихся? Я представляю картину. Так подойти, взять за руку:"Малыш, ты жену потерял?" Тот:"Ага", и слёзы на глазах. А ты:"Ну ничего, пока отыщется, поживёшь у меня! Ну не плач, не плач, тётя страшная, но добрая, тётя тебе и пива купит, и ролики" :=)
 - Ха! А он тебе: "А мне жена говорила у незнакомых тётенек ничего не брать!")) Так вот, сегодня бродил дяденька средних лет, толстенький, лысенький, в куртке (в нашу жару!). Долго бродил, потом ко мне подходит, в это время у него из куртки рыжий котёнок выглядывает! Как только он его пронести умудрился? И вот этот потеряшка смотрит на меня грустно-грустно, и говорит:"Милая девушка, мы от нашей жены отбились, а телефон у меня разрядился. Можно по магазину объявление дать? Верните нас в семью, пожалуйста, нам грустно." Я сказала, конечно, как в администрацию пройти, но котёнка пришлось мне посторожить)) Такой милый мужчина, вежливый... Повезло кому-то!
 - Объявление:"Найден потерявшийся муж Вася, 40 лет, фамилию не помнит. Плачет, хочет выпить и закусить. Супругу просим срочно пройти к администратору, так как запасы пива у нас кончаются!"


Прислал(a) Владимир Олишевский [784 / 738 = 1.062]

16 октября 2012
Няня собирает племянницу Сашу в школу.
Чтобы как-то развлечь полусонного ребёнка, вопросительно напевает ей на мотив из Винни-Пуха "Кто ходит в ШКОЛУ по утрам - тот поступает ...???"
"... в ВУЗ?" - пытается угадать прагматичная девчушка   :-)


Прислал(a) AlKo [780 / 624 = 1.250]

1 июня 2012
НЕ ВЫДУМКА! Тёща купила ноутбук. (У зятя с дочкой есть, а у меня нету!?) Без "мышки" работать не получается, "свистнула" БЕСПРОВОДНУЮ у зятя. Ну не работает - зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал! Следуя этому совету пошла в магазин. Дальнейшее я видел сам. Хорошо знаком со всеми ими, подоплёку позже рассказал мой знакомый - зять. Заходит в магазинчик тёща, объясняет проблему и просит на голову обруч-антенну, для усиления сигнала на мышь. Но антеннки должны быть по бокам обруча не "рожками", а"тарелочками", так зять посоветовал! У двух продавцов тут же нашлось какое-то дело под прилавком; один из покупателей, что-то хрюкнув, спиной сполз по стенке на пол; ну а мне пришлось выскакивать из магазина, не хохотать же над знакомой в магазине! Три месяца зятёк жил спокойной жизнью, тёща не заходила и не звонила консультироваться.


Прислал(a) katolik77 [779 / 699 = 1.114]

18 сентября 2012
В институтской столовой повесили рекламный баннер с подсветкой. На нём радостная девушка и подпись: "Учиться модно!". Только подпись эта - не на самом баннере, а сделана наклейкой. Стало интересно, почему. Пригляделись, под наклейкой тоже надпись, которая гласила... что "Учится модно".


[778 / 650 = 1.197]

22 сентября 2012
У приятеля довольно интересная концепция. В разговорной речи он не употребляет слова с корнем раб -"Мы не рабы, рабы не мы". Т.е. работа, работать и зарабатывать ему не подходят. Труд, трудиться и получать доход, выражается он так и дома и в конторе. При этом в своем бизнесе он достиг каких то чудес тимбилдинга, люди стараются не за страх а за совесть, ну и получают доход соответственный))). Был у него в гостях намедни. Малыш его четрехлетний карапуз, сидит на полу и поет песенку разбойников из мультика: "чужие сапоги натерли ноги, СОТРУДНИКАМ ножа и топора, романтикам с большой дороге.
P.S. Ну что тут скажешь, проффи...


Прислал(a) Кофе [778 / 649 = 1.199]

29 сентября 2012
Дочке три года. С женой ей даем установку на ближайшее будущее: сначала пойдешь в детский сад, потом в школу, а затем в институт. Она запомнила. Пошли они с мамой устраиваться в детсад. Пока жена общалась с заведующей дитё пустили поиграть в группу. Когда жена порешала все вопросы с приёмом и зашла за дочей, то та с деловым видом выходит и говорит:
- Всё, в детсад сходила, пошли в школу!!!!


Прислал(a) zhuk [778 / 569 = 1.367]

22 мая 2012
ДЯДЯ ФРИДРИХ.
До 1940 года дядя Фридрих жил в Черновцах. Он был австрияк, но вынужден был покинуть Австрию (но это другая история).
А в 40 году, как он сам говорил:
-Пришла Красная Армия и освободила нас.
И вздохнув, добавлял:
-Освободила от хорошей жизни.
И пришлось дяде Фридриху, невольно стать вольным поселенцем в Сибири.
Жить ему пришлось далеком селе в доме одинокой старушки. Знакомясь с ней, он представился ей не Фридрихом, а Фёдором Андреевичем на русский манер.
Вот однажды, обжившись, заведя знакомства, возвращался он домой, слегка под мухой.
Стучится он. Старушка спрашивает:
-Кто там
-Это я Фридрих Арнольдович.
 Старушка, услышав знакомый голос, открыла дверь. А утром она  ему и говорит:
-Ну и напился ты вчера, Фёдор Андреевич, даже имя свое выговорить не мог.


Прислал(a) Ezhi [778 / 694 = 1.121]

11 июля 2012
Выгуливал я пару дней назад ребенка во дворе и подслушал разговор двух дряхленьких седых старичков на соседней лавочке. Один рассказывал другому случай из своей военной жизни. (Сохраним каждую крупицу нашей истории):
"А тут начался налет! Командир роты - раз! - и в блиндаж! Командир взвода - раз! - и в блиндаж! А я в блиндаж - раз! - Хуй! Места нет!"


Прислал(a) Реут [777 / 672 = 1.156]

4 октября 2012
Стандартная проблема всех отчимов в самом начале отношений – ревность ребенка.  Мне в свое время повезло. Купился парень с потрохами, ибо первое знакомство с компьютером шло через меня. Но вот одна деталь так или иначе осталась:
- Я буду с мамой спать.
- Имей ввиду. Когда ты вырастешь, женишься, я буду спать с твоей женой.
Подействовало.


Прислал(a) Bahruz [775 / 765 = 1.013]

13 сентября 2012
Восемь утра. Яркое солнце. Очередь у кассы, очередь у турникетов на вход и на выход, рокот потока машин с шоссе, визжит тормозами одна электричка, шипит и низко завывает на старте вторая... На входе в переход толпа разделяется. Народ обходит большого рыжего пса, который лежит прямо перед ступеньками и, закрыв наполовину глаза, грызет кость. Пес старый, с большой тяжелой головой, широкими лапами, чем-то похожий на льва.
Пес живет на этой платформе. Народ потоком идет из павильона в подземный переход, тут же торгуют в каких-то палатках, причем торгуют всем подряд в расчете на публику, приехавшую на электричках... То ли всем не до старого пса, то ли размеры его и спокойствие внушают уважение, но никто не возмущен помехами на площадке. Но большинство оглядывается...
Шесть вечера. Уже дождь. Все та же суета, торговля, очередь... Чуть в стороне от павильона, на сухой площадке под небольшим навесом - тот же пес. Перед ним кость. Пес лежит на большом куске чистого картона, голова приподнята, глаза прикрыты, он величественно дремлет, вытянув широкие передние лапы. Кстати, иногда он лежит полностью на боку, словно вокруг нет никакого движения.  Суета его не интересует. Жизнь и без того достаточно длинна. Под тем же навесом, рядом с картонной подстилкой устало стоят двое полицейских. Равнодушно и утомленно смотрят сквозь толпу.
А картонная подстилка у пса каждый день новая...


Прислал(a) Михаил Сорокин [773 / 690 = 1.120]

18 ноября 2012
Знакомый рассказал:
Просыпается ночью. Не удобно подушку проложил, шея затекла.
Начинает перекладывать как удобно.
Просыпается жена, и невероятным тоном:
- ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ???
Знакомый среагировал моментально:
- Блин! Ты еще спроси: "Мужик, ТЫ КТО"???


Прислал(a) Кактотаг [772 / 675 = 1.144]

8 августа 2012
Довелось мне поработать в море на рыболовном траулере.
Капитан траулера рассказал свою историю.

... Было нас в детстве три друга. Не разлей вода, повсюду вместе.
Росли как братья.
Но школа закончилась, надо было что-то делать дальше.
Один из нас очень сильно хотел стать моряком; бредил морем.
Второй - ни так, ни сяк. Вроде бы тоже хотел, а вроде и не очень.
И только я твердо знал, что моряком я быть не хотел.
Но эти двое решили-таки поступать в морское училище. Я же, хоть и
не хотел, отправился с ними за компанию - все-таки близкие друзья.
Из всех троих только я один успешно сдал экзамены и поступил ...


Прислал(a) ГКЧП [772 / 575 = 1.343]

24 декабря 2012
Случай произошел непосредственно со мной:
Сел я как-то вечерком за комп немного пострелять перед сном. В квартире был один. Запустил одну из своих любимых игр, называется "F.E.A.R". К слову об игре - это экшен в стиле horor, монстров там особо никаких нет, но игровая атмосфера оч сильно похожа на хороший японский ужастик, вздрагиваешь от каждого постороннего звука.
В одном месте капитально застрял, выскакивает какая-то здоровенная хрень, и несётся за мной, сметая все двери и перегородки. Ни убежать, ни пристрелить её не получается. После ...цатой попытки у меня уже руки начали подтрясываться…
Напомню, уже наступала ночь, в квартире был только я и С.Т.Р.А.Х. В одну из бесконечных попыток мне всё-таки удалось завалить эту мерзкую тварь, я выдохнул с великим облегчением…, как вдруг к моему лицу с монитора потянулась мохнатая серая лапа со здоровенными когтями...
Сказать, что я испугался - не сказать ничего... В голове одновременно возникло миллион мыслей - всё, трындец, с экрана полезли... крыша едет?... с гранатомёта надо... блин, он на экране, а ОНО здесь... может стулом шарахнуть... задержу хоть на время... сеть вырубить,  вдруг застрянет...
... Оказалось, что моя кошка решила поспать, и лучшего места, чем за монитором компьютера гадское животное найти не смогло, поэтому удрыхлось прямо там, и в момент моей феерической победы над эпическим монстром решила немного потянуться во сне...


Прислал(a) ЛЁТЧИК [771 / 776 = 0.994]

11 июня 2012
Совецкие времена, в армии служат все национальности, прапорщик Каунов насадил в ГАЗ 66 человек восемь узбеков и поехал в лес пилить дрова, приехали, узбеки пилят, прапор по причине моросящего дождя сидит в кабине. через время подходит к прапору один из узбеков докладывает что все напилено, прапор ему и говорит- "а теперь, чурки в кузов и поехали". Представляете каково было его удивление когда по приезду в часть в кузове сидели только узбеки.


Прислал(a) mayorl [770 / 647 = 1.190]

26 ноября 2012
Помню, у подруги сын в начальных классах учился и им было дано домашнее задание: придумать загадку.

И вот, ребёнок придумал:
Гусь весил тридцать килограмм, а свинья - пятнадцать.

Подруга ему говорит, что это условие, а где вопрос, на который нужно ответить?

На что ребёнок, немного подумав, выдаёт:

Гусь весил тридцать килограмм, а свинья - пятнадцать. Вопрос: И что?
(с)BukasteR


Прислал(a) Владимир Олишевский [770 / 696 = 1.106]

24 мая 2012
На фрилансерском сайте проект - Требуется статьи на женский сайт,  автор мужчина, тема рубрики "Разговоры мужчин о женщинах". Требования: хорошее качество текстов, без цинизма и мужского шовинизма, реально, объективно, но корректно. Цена вопроса 20 р/1000 знаков.
Первый комментарий - за 20 руб. без цинизма никак...


Прислал(a) Мерк [770 / 587 = 1.312]

4 апреля 2012
На сцене Венской оперы в 1923 году шла опера Рихарда Вагнера "Лоэнгрин". Финал спектакля был очень эффектным: Лоэнгрин уплывает со сцены на белом лебеде. На одном из спектаклей эту партию пел Лео Слезак, и то ли актер замешкался, то ли механик поспешил - лебедь уплыл за кулисы один. Слезак нашелся сразу, он повернулся к противоположной кулисе и пропел речитативом: "Скажите, пожалуйста, когда отбывает следующий лебедь?"


Прислал(a) Дудкин [768 / 586 = 1.311]

3 октября 2012
Пишу под впечатлением только, что увиденного и услышанного. Работаю на строительстве очередного газоконденсатного завода необъятной нашей Родины. От здешней свинской жратвы ( простите, но едой это назвать нельзя) у моего друга зверски разболелся левый бок видимо воспалилась поджелудочная, собственно болеть там больше нечему. Но нужна консультация специалиста. Так как до ближайшей больницы километров 150 и вовсе не асфальта надо идти в медпункт, чтобы выписали направление в больницу и только тогда дадут машину.Так как нормальные медики сюда не едут под их личиной принимают.. Сейчас сами поймете.Заходим в медпункт с другом, совсем ему хреновато стало. Там сидит милое создание весело, что то щебечущее в телефон. Начинаем объяснять, она кивая головой выписывает нам направление к хирургу. Позвольте, но нам нужно к терапевту, спрашиваю. Вот здесь начинается самое интересное. Что вы меня учите, у вашего друга аппендицит все симптомы налицо. Но ведь аппендикс справа говорю  я.Вы со мной, что спорить пришли, выдает она. Я просто зависаю не находя ответа. Друг молча спускает штаны показывая шрам от операции. Что вы мне тут тычите в лицо своим шрамом говорит она вы за направлением пришли или меня учить? Мы с другом молча обалдеваем берем направление к хирургу и тихо сваливаем. Давненько мы так не ржали у друга даже боль прошла, правда не надолго. Потом стало интересно,где же таких ,,медиков,, берут. Растят в своем коллективе, что ли?


Прислал(a) валерьян [767 / 593 = 1.293]

15 марта 2012
Дома с женой. Бубнит телик, Я за компом, она вяжет. В пол-уха слушаем влияние гороскопа на характер людей. Тельца (меня) характеризует бу-бу бу-бу-бу и роскошь в его жилище. 0_о о_0 смотрим друг на друга.
Жена: Я не поняла, а где у нас в жилище роскошь?!
Я: Ты у меня роскошная женщина!
Жена: Спасибо. (Снова вяжет).
Вот так, не обязательно быть богатым, женщины любят ушами.


Прислал(a) Бергамот [765 / 658 = 1.163]

27 февраля 2012
Лето 1988 года. ГУГИМС затеяло проверку спасательных станций Москвы. О ней стало известно за несколько дней. План проверки не афишируется, но и особо не скрывается - маршрут комиссии известен.

На нашей станции работали профессионалы, подготовка никого не напрягла - проверили учет бензина, расчистили пирс, погоняли пожарный насос, и все.

И вот - тот день. Проверят такие-то станции, и во столько-то должны быть у нас. Есть некоторый мандраж - кто ж знает, что от комиссии ждать, - и за 15 минут до времени "Ч" звоним предыдущей жертве.

- Комиссия от вас давно уехала?
- Да, только что!
- Сильно е$ут?
- Да нет, не особо. А вы откуда?
- С такой-то станции.
- Они к вам поехали. Вы к проверке готовы?
- Вроде, да.
- Тогда ждите!

Проходит 15 минут. Звонок: "Ребята, вы совсем о$$ели? Вы с председателем комиссии разговаривали! Матом!" Абзац. Был небольшой шухер.

Но никто из комиссии о разговоре не напомнил. Даже взглядом!


Прислал(a) GEOS [764 / 749 = 1.020]

25 апреля 2012
Прикол из армии.
Служил я давно в середине 80-х.
Стою в наряде "на тумбочке", тут как раз случилась проверка нашей батареи командиром полка (КП). Сопровождал его наш командир батареи(КБ).
Прошлись по расположению, проверили наличие (отсутствие) пыли, посмотрели как висят шинели. Заглянули в антресоли. Там пусто, только какая-то рейка лежит. Далее диалог:
КП-Рейка в описи есть? Рейки в описи нет. Убрать рейку!
КБ-Рейка хорошая, может пригодиться.
КП-Рейка в описи есть? Рейки в описи нет. УБРАТЬ РЕЙКУ!!!
КБ-Товарищ подполковник, воздуха тоже в описи нет.
КП-Что? Воздуха в описи нет??? ВЫКАЧИВАЙТЕ!!!
Я еле устоял.


Прислал(a) rudolfych [764 / 643 = 1.188]

21 мая 2012
Случилось пару месяцев назад.
 Мне выпало сомнительное счастье съездить на неделю в командировку. По приезду домой обнаружил не классику жанра – любовника жены, а жуткое ушастое существо – спаниеля.
 На мой справедливый вопрос: «Какого х…?!» жена рассказала трогательную историю, как она встретила на улице ентого щенка, который замерзал, и решила отмыть/откормить данную животину, ну и конечно обогреть своим и моим участием.
 Я покосился на свои обгрызанные новые туфли в углу, и, встретив извиняющуюся улыбку жены, подумал: «Ладно! Чем бы дитя не тешилось….»
 Все-же мною был поставлен ультиматум: собак живет у нас временно, пока жена не найдет «добрые руки», которые заберут это чудо природы.
 Молодая сучка ( это я про собаку) вполне по-хозяйски обжила в мое отсутствие квартиру и делала в ней то , что ей заблагорассудится. Её нрав я для себя я охарактеризовал так : «веселый до идиотизма».
 Все в квартире, что случайно не было убрано в столы, тумбочки, шкафы и т.д. находилось в сфере ее стратегических интересов, вызывало в ней живое любопытство и моментально приходило в негодность.
 Больше всего меня бесило то, что бездомная псина облюбовала наше супружеское ложе и для своих игрищ, и для обеда (кости под своей подушкой я находил ежедневно)) и для отдыха, за что всегда смачно получала от меня тумаков, но её это никак не беспокоило. Опасность быть застигнутой мной на нашей кровати врасплох по-моему придавала ей дополнительный драйв, которого и так было в переизбытке.
 К слову, «добрые руки» так и не появлялись, несмотря на уверения жены, что она их усиленно ищет.
 Я постепенно впадал в тихое бешенство.

 Это была преамбула, чтоб было понятнее, а дальше, собственно, история.

 Утро. Часов шесть. Я, лежа, приоткрыл глаза и увидел, что место жены пусто. Она обычно встает раньше меня, и я, подумав с удовольствием, что смогу еще подремать полчасика снова уснул.
 В полседьмого меня разбудил будильник, и, приоткрыв вновь глаза я увидел собаку, лежащую на подушке жены как ни в чем не бывало!
 Волна тихого бешенства вмиг стряхнула остатки сна…
 Я, с молодецким криком: «А ну, блядина, пошла на хрен отсюда!!!» врезал сучке смачную оплеуху….

 …Десятью минутами ранее…
 Жена, решив, что встала рановато и у нее еще есть время вздремнуть, вернулась на кровать и прилегла…
 Поскольку она отвернулась от меня в другую сторону, лица ее я видеть не мог.
 Ее длинные, черные волнистые волосы спросонья я принял за вконец охреневшую, развалившуюся на подушке спаниельку…

 Представьте себя на ее месте: ты спишь сладким сном, а тут откуда ни возьмись прилетает оплеуха, и в ухо зверским голосом орут : «А ну, блядина, пошла на хрен отсюда!!!»…

 P.S. К слову, не разговаривали со мной три дня и три ночи, зато есть у этой истории хэппи-энд: за это время откуда ни возьмись появились «добрые руки» ( жена расстаралась) и теперь мы живем счастливо.

 Боюсь, до ближайшей моей командировки...
(с)Prazdnik1975


Прислал(a) Владимир Олишевский [763 / 798 = 0.956]

30 сентября 2012
У соседки немки (дело в Германии) на участке завелся крот. Даже не так - КРОТ. Из образцового участка эта скотина сделала копайгород. Соседка жалуется мне наматывая слезу на кулак. Ну а я добрая душа и предложил - " А давай я его лапатой наебну" (прошу прощения). Та заинтересовалась, что означает столь дивное слово. Ну я и описал ей процесс. У соседки глаза округлились от ужаса. "КАК? ЖИВОТНУЮ ЛОПАТОЙ? Низяяяяяяя "-говорит-" они под охранои государства и зеленых. Я сама член общества защиты животных." Ну нет так нет. Прошло недели две. От соседского участка осталось название. Вечером приходит моя немочка и говорит -" Валери, Может ты его НАЕБНЕШ?" Вот так от любви до ненависти.


Прислал(a) Kiesner [763 / 595 = 1.282]

3 сентября 2012
Лежу с милым в кровати. Он уже начал засыпать и тихо похрапывать, я смотрю телик. Зачесалась нога, от большой лени я решила почесать её об ногу любимого. Он, приоткрыв один глаз, с удивлением смотрел на меня секунд 5 и спросил:
- Кать, что ты делаешь?
- Ногу чешу.
- (длительная пауза) Кать, это моя нога. И она не чешется...


[763 / 724 = 1.054]

24 ноября 2012
Это было в середине июля.Меня молодого чиновника совсем небольшого ранга, отправили в командировку в Оймяконский улус. Я впервые в этих краях и был очарован красотами высоких гор, бурных речек, первозданной природы вообще. Красота. Пришло время посетить сельские наслега и мы поехали на уазике с Усть-Неры в сторону Томтора. К нам присоединился турист из Италии, путешествующий автостопом до Магадана. Благополучно переехали речку Кюбюма, едем по старой магаданской трассе и увидели впереди человека который ведет лошадей без седел, вообщем понятно было что его стоянка где-то рядом. Водитель поравнявшись с коневодом останавливается, оказалось это его приятель. Итальянец выбегает с фотокамерой вместе со всеми, фотает лошадей и коневода в рваных штанах, видавшей виды штормовке непонятного цвета, в непонятных то ли в кедах, то ли в кроссовках, искусанного комарами, вспотевшего...И я решил объяснить итальянцу, который очень плохо говорил по русски, что это гордость якутского народа-якутская лошадь, и не зная как все это правильно донести, т.к. весь мой багаж английского составлял всего пару десяток слов наверное, ляпнул просто и сердито "Мустанг". Итальянец кивает, типа, понятно, мустанг значит...И тут коневод в рваных штанах, в изношенных, непонятных штиблетах говорит: "да ты чё...какой мустанг? Насколько мне известно мустанги водились в прериях Сев. и Ю. Америки..." и на английском стал объяснять туристу что это якутская лошадь то да сё, спросил откуда он, куда едет и все такое (это я потом узнал о чем они говорили). Итальянец обрадовался что встретил где-то в тайге говорящего по английски и стали они беседовать на понятном обоим языке. Я тихонько отошел в машину, поняв что здесь не нуждаются в переводчиках тем паче типа меня. Спрашиваю водителя кто это был, на то получил простенький ответ: " да так, приятель, друг. Сейчас минут через 5 на озере остановимся, как раз там знакомый мой приехал, мне коневод сказал..." Останавливаемся у озера где разместился городок из разноцветных палаток. Это были туристы, человек 10 наверное. Водитель со своим знакомым, итальянец бегает с фотоаппаратом, я любуюсь красивейшими видами большого озера. И тут к итальянцу подходит симпатичная девушка-саха, небольшого роста и заговорила с ним так же по английски. Притом свободно, без особого напряга как мне казалось. Я удивлен, ошарашен думаю иё моё, куда я попал...Едем дальше. Проехали небольшое село Ючюгей, при въезде в Томтор останавливаемся у обелиска-стелы Полюс Холода, фотаемся. Мимо на великах проезжают девчонки подростки лет 14-15. Заметив среди нас иностранца приветствуют его, понятно по английски, типа добро пожаловать на Полюс Холода, как зовут, счастливого пути и т.д. и укатывают дальше. Я о...л ещё больше, это моя всего лишь третья встреча с людьми начиная с заправки Кюбюма. Водитель говорит, было бы прикольно сейчас встретить дочку того коневода в рваных штанах. Ей тоже 14-15 лет, говорят она намного лучше базарит по английски чем отец. И думаю, мда, беседы с жителями сел обещают быть интересными...А вот с оленеводами на каком языке общаться то? С коневодами понятно...
Такая вот история имела место быть в июле этого года в Оймяконе. Позже я узнал, что где-то далеко в горах оленеводы регулярно встречают иностранных туристов, общаются даже нанимаются работать у них по перевозке бутора, носильщиков. Зимой катают на оленях, даже по нескольку дней по специальным маршрутам. И я теперь не удивлюсь, если оймяконский оленевод заговорит по английски.


Прислал(a) AnnyVJ [761 / 642 = 1.185]

15 июня 2012
Дорожные истории... Я ПЛАКАЛЪ..
http://taxi-taxi-taxi.blogspot.com/
Ссылку видел в одной из историй за 14.06.2012.
Прочёл с интересом, с автором согласен не на 100, а на 150 %.
Таксист - деятельность специфическая, я бы даже не называл это профессией .
Скорее образ жизни.

После суток непрерывного кружения по городу и окрестностям еду на пересмену, утром часов в семь.
Обычное дело - за напарником, машину передал,  потом пару пива и спать...

И так, СЦУКО, ДВА С ЛИШНИМ ГОДА.
ГОД ПРОЖИТ В МАШИНЕ - КТО Я ПОСЛЕ ЭТОГО?
РАЗВЕ НЕ ПРОФИ??

На противоположной стороне улицы стоит мужик, и жестом ловит машину.
Кручусь через сплошную и вот он миг радости - последний "стольник" на пути к напарнику, сын просил новый картридж на Сегу (2001 год, если что).
Видимо стояли они и ждали меня, то что именно меня , не вызывает сомнений:
"Водитель Ситроена гос №....принять вправо остановиться"
Патрульная машина  становится следом за мной, и инспектор не скрывая радости, я бы даже сказал, потирая ладони, с бодрым видом приглашает меня "к старшему" для беседы и составления протокола.
Сев на заднее сиденье патрульной машины отдаю документы и с обреченным видом слушаю словесный напор двух служителей дороги. Монолог каждого длится две-три минуты, причём как только заканчивает говорить один, сразу вступает другой, и так попеременно раза три-четыре.
Не буду приводить дословно, смысл всё равно понятен - я  попадаю на лишение прав и лишаюсь куска хлеба на ближайший год. И, что характерно, упор в беседе делается именно на последнее..
Видимо понимают, от хорошей жизни не идут в такси.
Странно, но даже не слушал всё это - прекрасно понимаю, что развод на деньги, что штраф максимум 100 рублей за разворот через сплошную (эт сейчас подняли до полторы тысячи, кстати правильно сделали).
Вдруг всё навалилось как-то разом: и сутки, проведённые за рулём, и усталость, и злость, что пацан остался без игрушки и злоба за неудачную смену. Всё разом нахлынуло, захлестнуло безысходностью ситуации - какого хрена я делаю тут на дороге, в седьмом часу утра, слушаю этот бред.
Я, преподаватель с десятилетним стажем работы в ДОСААФе, профессиональный механик с высшим профильным образованием.
Глаза режет, Визин остался в машине, эти ещё курят без перерыва, в машине хоть топор вешай.
На улице моросит дождик, окна практически закрыты.
И чувствую, по лицу текут слёзы... Не могу удержать их, глаза нестерпимо режет, сижу отвернувшись к окну и тихо злюсь. Сам на себя злюсь. на патрульных этих злюсь, на погоду. на работу эту грёбаную. Как уйти, как перестать сутками жить в машине.. куда уходить, штуку вынь да положь каждый день, квартиру не оплачивали месяц, лекарства надо, пацан болеет...
Работу вроде обещали, но на семь тысяч кто протянет в Ростове, это селяне огородами живут.
Вернуть бы то время, когда тачки из Владика гонял, пара штук баков за неделю заработок средний был. Или контрабанда на Украину: поездка - пятьсот гринов.
И ТУТ ЗАМЕЧАЮ, ЧТО МОНОЛОГ СТИХ И ОБА ИНСПЕКТОРА ОТКРЫВ РТЫ СМОТРЯТ НА МЕНЯ И СЛУШАЮТ.
А я не заметил даже, что мысли мои начали переходить в бормотание, а постепенно и в связную речь. Слёзы так и текут по лицу, уже не пытаюсь остановить их, просто сижу и ПЛАЧУ...РЫДАЮ, ЁБ ТАТЬ
Такого удивления на лицах я не видел никогда.
Конечно, я уехал через пару минут.
Конечно, денег я не дал, и протокола не было.
Можно было бы тут сказать, что они ещё и денег дали мне, но это был бы перебор...


Прислал(a) KitaeZ [759 / 594 = 1.278]

5 апреля 2012
Когда старшему моему сыну было лет шесть.
Выходим с сыном из подъезда. А рядом с домом затеяли ремонт теплотрассы, выкопанную  траншею для безопасности отгородили бетонными плитами, перекрыв сток дождевой воды. И после недавних ливней образовалась огро-о-омная лужа.
Сын меня спрашивает:
 - Мама, ты не знаешь, где в этой луже самое глубокое место?
 - Нет, не знаю.
Сын (с торжеством):
 - А я ЗНАЮ !


Прислал(a) тетя Соня [759 / 631 = 1.203]

22 июля 2012
ПЕДОФИЛ

    …Когда мне было шестнадцать, я привел домой самую лучшую девушку на свете, чтобы познакомить со своими родителями.

    Вечером, проводил домой, вернулся и с нетерпением бросился расспрашивать маму:

    - Ну как  тебе понравилась Лариса!?

    После долгой и тяжелой паузы, мама, стараясь не смотреть на меня, ответила:

    - Ты знаешь, вообще-то не очень. Слишком, как бы это сказать, простоватая… Смотри конечно сам, но ты  мог бы  и получше найти.

    Я был потрясен и раздавлен. Как такое можно сказать о Ларисе - прекраснейшей в мире девушке?

    Мама грустно посмотрела на меня, потрепала по голове и сказала:

    - Ну, не расстраивайся, если честно, то Лариса мне не нравилась еще тогда, когда ты сидел у меня животе…

    (Это к тому, что родители желают нам только добра и поэтому иногда бывают довольно нелепыми советчиками)

    ..............................................................................................

    С раннего утра Шурины родители пребывали в тревожных хлопотах по хозяйству:  хватит ли мяса для шашлыка, не укусит ли гостя их собачка, а главное – какой он – этот новый жених дочери?

    У Шуры с этим парнем вроде бы все серьезно, но что  о нем известно? Да собственно, совсем немного – пару неподтвержденных цитат из анкетных данных: Тридцать  лет, не москвич, говорит с легким акцентом. Вроде бы режиссер, или что-то в районе того, Но – это только слова,  диплома никто не видел.

     Один раз, правда,  Шура показала  родителям своего ухажера. Но то было мельком, в театральном буфете и уже  после третьего звонка. Некогда было рассматривать.

      И вот наконец, хоть не с первого раза, но все же папа с мамой заманили  потенциального зятя на дачу на выходные, чтобы хорошенько его изучить, вывести  на чистую воду и раскрыть  дочери глаза, если будет на что раскрывать.

    А вдруг он двоеженец, или в розыске за убийство старухи-процентщицы, а может и того хуже – недостаточно заботливо относится к их дочери.

    Приехали.

    Познакомились еще раз, кавалер немного стеснялся и Шура попросила за него:

    - Не трогайте его пока, он до вечера должен побыть один в комнате с видиком. Работы много, «халтурку на дом прихватил» итак еле вырвался.

    Папа с Шурой уехали в деревенский магазин, мама хлопотала по хозяйству, а жених засел в душной комнате с закрытыми окнами и гонял видик.

    Мама решила  как бы случайно заглянуть, затеять разговор и вообще, время-то идет, а этот тип сидит там один и пока совсем не изучен…

    Синхронно с открыванием двери, видик  моментально выключился, паренек был явно напуган внезапным появлением потенциальной тещи. Он начал бессмысленно перекладывать десяток видеокассет, не зная куда деть руки.

    Разговор не клеился:

    - Над чем  работаете?

    - Да, так, ерунда, но нужно срочно кое-что отсмотреть.

    - Вы смотрите, смотрите, я не помешаю, только скатерть из шкафа достану.

    Но дочкин жених ответил довольно странно:

    - Да, конечно, пожалуйста доставайте, я подожду…

    Мама со скатертью в руках и недобрыми предчувствиями в душе, вышла из комнаты, а за ее спиной щелкнул замок.

    Ух ты, а паренек-то, закрылся изнутри…

      Из магазина вернулись папа с дочкой.

    Родители пошушукались и решили невзначай заглянуть в окно, посмотреть что там и как...

      Шура несла в беседку поднос с посудой и наткнулась на скульптурную группу своих родителей, которые с гримасой отвращения,  боли и ужаса, смотрели  в окно к своему будущему зятю.

    Тяжелый поднос еле удержался в руках. Шура  истерически смеялась глядя на своих славных стариков. Она первая осознала создавшуюся ситуацию.

    Мутный паренек услышал смех за окном, встретился глазами с будущими родственниками и начал судорожно хватать все пульты подряд, чтобы  скорее остановить видео. Но как назло, у него ничего не получалось.

     На экране была не просто порнуха, а гораздо хуже – самая что ни на есть детская порнография во всех ее тошнотворных подробностях…

    Вот так я и познакомился со своей любимой тещей и мудрым тестем. Ну не мог я приехать без этих кассет, ведь мне их дал следователь до понедельника под честное слово.

    Я тогда делал программу-расследование про одного серьезного человека, хорошего семьянина и по совместительству педофила. Нужно было отыскать его среди десятков часов конфискованного видео. И он таки мелькнул голубчик.

    Но это уже другая история…


Прислал(a) Пед_Асс [758 / 867 = 0.874]

10 апреля 2012
Из вчерашнего: "Кошка Дуся методично изучает язык"

Наша кошка Мася хочет замуж. Поскольку из дому мы ее не выпускаем, она мне проходу не дает, требует, чтобы гладил. Кстати, в обычные дни она меня в упор не видит - кормит-то ее жена. Так что ориентация у нее нормальная.

Я ее глажу, смотрю телик, но вдруг она вырывается и исчезает под диваном в совершенно недоступном месте.

Появляется жена:
"Я же сказала тебе, чтобы Маську придержал, мне ей капли нужно дать, а ты ее отпустил!"
Я то был весь в телике, и что там жена кричала, не слышал. А вот Маська ее расслышала очень хорошо. Так что кошки очень хорошо наш язык понимают.


Прислал(a) ЛДС [758 / 649 = 1.168]

6 января 2012
Родители слетали в Чехию. Посетили какой-то тир с арбалетами.
Папа засадил обе стрелы в десяточку и, улыбнувшись владельцу тира,
заявил: "Вот так стреляют советские офицеры Красной армии". Чех
побледнел.


Прислал(a) Вано [757 / 975 = 0.776]

8 января 2012
Если резюмировать одну из основных мыслей товарища Чурова в сегодняшем
интервью на "Эхе Москвы", то фиксирование на видео наблюдателями
нарушений без разрешения нарушающего - является нарушением. Или я что-то
не так понял?


Прислал(a) Уба [757 / 663 = 1.142]

23 октября 2012
Оказывается, в поездках на электричке есть своя прелесть.

Сидим одни в «отсеке», практически  в купе. По проходу шарится какой-то мужичок, думала – попрошайка. То к одним пристанет, то к другим. В конце концов, с доброжелательной улыбкой, блестя глазами, добирается до нас.
 - Ребяата! Разрешите, я прочту вам стихи собственного сочинения!
(по виду не бомж, на лице следы бурно проведенной молодости, одежда чистая, запаха нет). Мы выразили благожелательность – всё равно скучно ехать…
Садится напротив – и понеслась:
 - Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой все особое, свое,
и нет планет, похожих на нее..,
ну и так далее по тексту. Я, не шевельнув бровью, выслушала до конца. Муж тоже.
Закончил, ждёт реакции. Я: - стихи-то не ваши… Ну всё равно, заплатим.
Он: - О! Вы понимаете, там такая история: когда я был безвестным студентом и принёс свои стихи в литобъединение – а стипендия, сами понимаете… В коридоре меня останавливает Женька Евтушенко, и предлагает купить мои стихи за сто рублей!!! Ну, я не устоял… продал.
Я: - А чего ж ты ему и прозу свою не продал?
Он: - ну…я ж не прозаик, я  - поэт! А когда нас с ним на Литейный вызвали, и предложили депортацию - Женька согласился, а я ответил: НЕТ!!! Я Ррродину люблю!!! Ну, меня и…посадили. А Женька, гад, потом прогнулся: «Братскую ГЭС написал!»…
Я: (ну, надо же поддержать беседу…), отвечаю: Мне там про Нюшу понравилось, в «Братской ГЭС» (ну, помните там, история бетонщицы Нюши, которая родила от заезжего московского инженера первого жителя Братска…)
Он: - про кого?
Я:  - про Нюшу…
Глаза его вообще засияли, просто как две лампочки: - Вы поэтесса!?
Я:  - нет, я журналист.
Он: - Ой! Я вот сразу увидел что-то родное! – и руку протягивает. Я тоже свою протянула, думала пожмёт, а он – поцеловал.
И всё))) Он вышел на следующей станции, а у нас настроение поднялось на целый день! Видимо, ему не часто приходится встречать в электричке человека, читавшего «Братскую ГЭС» и помнящего стихи Евтушенко наизусть…


Прислал(a) Кошка на дорожке [757 / 701 = 1.080]

3 декабря 2012
В пятницу на родительском собрании обсужали ряд важных вопросов. Текущих, и некоторых уже слегка загустевших. Как то - новый год, мобильники, учебная программа, и, среди прочего, питание.

- Очень плохо дети едят! - говорит Галина Ивановна. - Из всех детей нормально едят восемь-десять. Остальные так... Заставлять мы не можем, только наблюдаем. Ну, просим. Что б хоть что-то ребёнку в желудок попало. Котлету поковыряет, две ложки супа, и то уже хорошо. Но вот Рома. Рома он просто никогда ничего не ест. Принципиально. Только компот выпьет, и всё. Как быть, я не знаю. Может ему из дому брать? Он дома хотя бы что нибудь ест?
- Ест! - почему-то потупившись сказала Ромина мама.
- Что?! - необдуманно спросила Галина Ивановна.
- Хлеб! - покраснев, сказала мама глубоко в парту.
Класс оживился, и облегченно выдохнул. Сразу стало понятно, что это не только ромина проблема.
Солидный мужчина со второй парты развернулся и заинтересованно спросил.
- Черный или белый?
- Черный! - ещё сильнее покраснев, сказала ромина мама и обреченно добавила. - С солью!
Солидный мужчина удовлетворенно кивнул и что-то отметил у себя в планшетнике.
Повисла неловкая пауза.
Галина Ивановна уже открыла было рот, что бы перейти к следующей теме, когда мужчина снова развернулся.
- Эээ.. простите! Горбушку или мякиш?


Прислал(a) Ракетчик [756 / 767 = 0.986]

29 февраля 2012
Тут, у пацана на работе, комп начал жить своей жизнью...Сам блокируется, потом сам вводит пароль и не может войти т.к. пароль не тот... в любом текстовом редакторе и не только с кем то постоянно общается... и Вы знаете, все пишет в тему, как будто ведет диалог...парниша систему пару раз переустанавливал... ничего не помогает... все управление уже вокруг него стоит офигивает... решили погуглить... а гугл ему сходу в строку вводит САМ "тебя Сбшники вздрючат"... все в шоке, вызвали админа, тот антивирусниками все проверил, все чисто...никаких вирусов ни подключений
Выяснилось )) в соседнем отделе у парня клава беспроводная законектилась к нему (у парня мыша без провода той же фирмы) короче все что тот пишет, у этого выводится, тот комп блокирует у этого тоже блокируется и т.д. короче все валялись ))) хотели уже батюшку пригласить )))


Прислал(a) Владимир Олишевский [755 / 783 = 0.964]

27 декабря 2012
Вдоль стены на полу стоят зеркало и миска с семечками подсолнуха. Между ними бегает попугай, хватает семку и бежит к зеркалу, и разгрызает ее только увидев свое отражение. Демонстративно.
Тот другой попугай, наверное, очень завидует.


Прислал(a) Бутаник [755 / 588 = 1.284]

7 апреля 2012
Еще одна история того же автора (не моя).
Для справки: речь о Южной Корее, дело происходит в Сеуле (в тексте упомянуты некоторые его районы)

Шокирующая Азия

Nov. 30th, 2008 at 11:36 PM

Иностранцы, приезжающие в Корею впервые и ненадолго (или прожившие здесь не больше месяца), как правило, сразу замечают, что сексуальная культура в Корее совершенно не развита, точнее сказать, она под запретом: девушкам даже в голову не придет даже в самую жаркую и душную погоду летом оголить живот или надеть майку на бретельках, в телевизоре вы никогда не увидите ничего пошлее обычного поцелуя (еще пару лет назад и этого не было, на самом деле), причем как только губы героев соприкасаются, камера тут же уходит куда-то влево и вверх, оставляя остальное на фантазию зрителей. Даже девушки на различных рекламных постерах находятся в позах, скорее более милых и красивых, нежели сексуальных. Вот тут у иностранца возникает умиление: ой, какие они милые, стесняются об этом говорить, во какое общество здоровое!
Однако стоит пожить в Корее побольше, побольше пообщаться с корейцами и поглубже проникнуть в культуру страны, как вы понимаете, насколько же вы ошибались, и что на самом деле ситуация диаметрально противоположна тому, о чем вы думали вначале. Вам начинают открываться такие нелицеприятные моменты и стороны корейского общества, что порой это по-настоящему шокирует.
Прежде всего, наверное, стоит упомянуть о знаменитых корейских "найты" (В Корее есть два вида ночных клубов: просто клубы и "найты"). Чем "найты" отличается от клуба? Клуб - это просто место, где вы тусуетесь, танцуете, пьете и оттягиваетесь. В "найты" вы идете, если хотите снять девушку. Причем не проститутку (баров с подообными услугами хватает и так), а именно обычную девушку, с улицы, которая пришла в "найты"... чтобы быть снятой. Основная фишка "найты" - так называемый "букинг" (видимо, от анлийского слова "booking" - "заказывать, бронировать"), когда вы сидите на столиком, осматриваете зал ночного клуба, находите девушку (любую, за любым столиком в этом клубе), подзываете официанта, указываете на нее пальцем, и вам ее приводят. Спать с вами, она, разумеется, не обязана, но в 99% случаев этим все и кончится, поскольку с другими целями в "найты" ни парни, ни девушки не ходят. Девушки эти к этому заведению никакого отношения не имеют, они не работают тут, это обычные девушки, которые захотели "развлечься" и пришли "развлечься". Удивительное, на мой взгляд, явление, этакий социальный договор. Вроде и проститутку снимать не хочется, дорого, да и болезни, опять же, всякие, а так все по взаимному согласию, встретились, провели ночь, разбежались, никто даже потом и имени не помнит.
С иностранцами эти официанты обходятся поосторожнее, заранее предупреждая еще на входе в клуб ("букинг, букинг!"), но если на вас укажет какой-нибудь кореец, велика вероятность, что даже белую девушку к нему приволокут (применение физической силы - естественное явление в "найты"), поэтому девушки-иностранки, как правило, даже если идут в "найты", то делают это либо большими стайками, либо в компании парней. Если у вас будет большая и автономная компания, то вероятность того, что к вам подойдут с "предложением" резко снижается, поэтому можно отдохнуть, не особо опасаясь (Вся беда в том, что в "найты", как правило, намного лучше музыка и вообще более "клубная" атмосфера, что так нравится иностранцам).
Эту особенность корейской ночной жизни надо обязательно знать, чтобы не испортить себе вечер, влипнув в какую-нибудь неприятную историю. Согласитесь, доказывать какому-нибудь пьяному корейцу, что ты вовсе не собираешься с ним спать - далеко не то, чтобы вы намеревались делать, отправляясь в клуб. А "общение" может занять не один час и перерасти даже в драку, поскольку кореец будет искренне полагать, что вы его оскорбили. И будет прав, что самое неприятное. Нечего было идти в "найты", все туда ходят только для одной цели, и доказать, что цели у вас были иные, вы все равное не сможете, не спасет ни другой цвет кожи, ни другой язык.
Шокировать могут и места вроде Итэвона. Здесь полно клубов, куда также приходят с вполне определенными целями. Живущие в Корее знают, что Итэвон расположен рядом с американской военной базой, поэтому нет ничего удивительного в том, что американские солдаты ищут здесь развлечений (и находят, разумеется). Когда я в первый раз попал на Итэвон, у меня был настоящий культурный шок. Девушка, которую вы днем могли видеть в бибилиотеке в очках и толстом свитере с толстенными словарями под мышкой и ноутбуком на столе, здесь просто превращается в другого человека и смотреть как кореянки буквально ложатся под негров и шкафоподобных солдат - зрелище не из самых эстетических. Здесь можно увидеть все: от "невинных" танцев до самого того, ради чего, собственно, солдаты сюда и пришли в темном углу бара на кожанном диване. Здесь, в этих запутанных и спрятанных клубах и барах Итэвона (и очень часто - в районе Хондэ тоже) вам открывается совершенно другая Корея - намного более откровенная и развратая, чем вполне открытая и почти легальная пошлость в западных странах.
Однако шокирует не это. Шокирует то, как это все преподносится. Корейское общество дружно, в один голос твердит о нравственности и непорочности, о том что все кореянки до замужества - "ни-ни", в Корее, как в СССР, секса нет! Однако стоит посетить парочку клубов, - и ваши представления о Корее, как месте наивысшей морали и нравственной чистоты и непорочности рушатся, как башни-близнецы. Шокирует именно двуликость, шокирует мысль, что никогда не знаешь, что вот эта милая кореяночка в водолазке, с книгами под мышкой, щебечущая с подружкой по телефону, не "зажигала" вчера в одном из клубов и не отправилась потом в один из многочисленных мотелей в округе. И поначалу просто теряешься, и не знаешь, как к этому относиться, - как к деградирующему обществу, молодежь которого теряет все моральные устои, или к особенности азиатского общества, одной из его черт, являющейся просто одним штрихом из общей картины?


Прислал(a) мимо проходил [755 / 604 = 1.250]

25 апреля 2012
Мамы везьде одинаковые. Сижу в Ньюарке жду своего поезда и ненароком слушаю как мужик лет шестидесяти рядом говорит со своей мамой по телефону.

Мужик: Мама, Роберт взрослый человек. Ему 63 года. Он сам может принимать решения...


Прислал(a) lotymoty [753 / 610 = 1.234]

13 декабря 2012
В нашей части, а может и в других, существовало маразматическое правило. Каждый офицер обязан был оформить на год подписку на газеты “Правда” и “Красная Звезда”. Делалось это самостоятельно. Идёшь на почту, оформляешь подписку. Затем показываешь заявку и квитанцию ответственному офицеру из политотдела и тот у себя отмечает, что тебя в течении года расстреливать не надо.
Поскольку в политотделе кроме  людей, поклонявшихся идолу, отродясь никого не бывало, то и мышление у них было чисто идеологически направленным. В детали повседневной жизни не вдавались.
Так вот, я придумал какую схему. Оформляя подписку на эти две газеты в бланке заявки ставил галочку только на январь. Остальные оставались пустыми. Оплачивал подписку на 1 месяц. На заявке ставили штампик «оплачено». И давали, естественно, чек об оплате.
Потом на заявке я проставлял галочки в остальных 11-и месяцах.
Ну а чеки известно какие раньше были. Нечто синее, похожее на цифры. Да если ещё пальцем потереть, то вообще ничего не разберёшь.
Показывал всё это барану из политотдела, тот видел слово «оплачено», и вот я чист перед партией.
Система работала 2 года, пока я не рассказал про такой трюк кому-то из своих в отделе.
Информация стала распространяться и достигла таки политотдела. Даже было расследование по нахождению инициатора антипартийной деятельности. Но поскольку информация распространялась хаотично, выяснить начало цепочки политработникам не удалось. Но со следующего года подписку стал на всех оформлять политотдел. То есть собирал со всех денежный оброк.
Вот таким вот образом я, оказывается, пытался подорвать величие партии. А мне просто не хотелось платить за макулатуру.


Прислал(a) чалдон07 [752 / 763 = 0.986]

15 июня 2012
Вспомнил случай из девяностых. На балконе 9-го этажа соседнего дома стоял пузатый мужик в майке и весело кидался яйцами в прохожих. Нет, ну а что - вечер погожий, настроение отличное. Яиц только у него было маловато, старался целиться. Но ясно было, что вряд ли попадёт с такого расстояния, пьян был в дюпель. Одиночные прохожие быстро пробегали, как мишени в тире, и на ходу орали мужику всякое. Он хохотал жизнерадостно и выражался в ответ. Пока не появился СНАЙПЕР.

Какой-то колоритный брателла с горящей на закатном солнце золотой цепью вывернул из-за угла, увидел одиночные желтки на асфальте, задрал голову и встретился глазами с придурком на балконе. Яйцо в это время было уже в пути. Брателла с возгласом "Блять!" гигантским прыжком взад спрятался обратно за угол. Рядом шмякнулось яйцо.

В ответ браток порылся в широких штанах и вынул оттуда лазерную указку, в то время большую диковину - я её тогда вообще впервые в жизни увидел и дальнейшее понял не сразу. Вскоре лазерный зайчик заплясал на морде шалуна-яйцемётца, потом пополз ниже. Мужика, видимо, слегка ослепило указкой - он тупо моргал, разглядывая дрожащий зайчик на своём пузе, и даже потрогал его рукой. Потом перевёл взгляд на брателлу. Того почти не видно было из-за угла, кроме прищуренного правого глаза и поднятого вверх правого локтя, как в упоре при стрельбе стоя. Брателла вдруг качнул всей мордой вправо и приветливо сказал: "Пу!" Мужик тот потом неделю на балконе не показывался...


Прислал(a) Весёлый новосёл [752 / 584 = 1.288]

21 ноября 2012
Лучший афоризм за вчера:
"При надлежащей мотивации человек способен выполнить бесполезную работу любой продолжительности и объема."

Это было экспериметнально подтверждено в 17-м веке в голландском городе Амерсфорте. Сегодня в центре Амерсфорта вы можете увидеть большой камень. http://www.wikimapia.org/#lat=52.152734&lon=5.3867132&z=21&l=0&m=b Это Amersfoortse Kei. Он весит 7 тонн. В центр города этот камень затащили жители города за то, что им пообещали в конце бесплатное бухло и пати.

Бухло и пати выставлял один амерсфортский купец, который поспорил с одним амерсфортским поэтом, что за пиво люди сделают самую тупую и бесполезную работу.

Когда в других городах узнали об этом, то начали жестоко троллить амерсфортцев :) Насмешки продолжались 10 лет, и амерсфортцы, не в силах больше этого терпеть, решили закопать этот камень с глаз долой. Насмешки, что характерно, не прекратились, а наоборот, усилились: "Вы слышали? Они этот камень теперь ЗАКОПАЛИ!" :):):)

Он так и пролежал закопанный несколько веков, пока в начале 20го века амерсфортцы не выкопали его назад, посчитав, что позорная слава уже достаточно остыла, и сделали его городским памятником.

http://nl.wikipedia.org/wiki/Amersfoortse_Kei


Прислал(a) JBM [752 / 522 = 1.441]

31 июля 2012
Как мы с Вовкой стали артистами погорелого театра.

Однажды дед собрался в райцентр за покупками и мы с Вовкой напросились с ним. Мы залезли в свой “истребитель” и отправились в путь.
- Дед! Можно мы картошкой покидаемся? - На дне “истребителя” валялось несколько картофелин.
- Хуярьте! - Одобрил дед и поддал газу.
Я сидел как пилот, а Вовка как стрелок, за мной. Я ему подавал картофелины, а он сбрасывал бомбы на вражеские колонны танков.
- Ещё бомб! - Орал Вовка, пытаясь перекричать треск мотоцикла. - Ещё!
Со временем картошка закончилась, и я пошарил по дну. В руки мне попалась бутылка с мутной жидкостью, запечатанная бумагой.
- Осталась только зажигательная смесь! - Крикнул я Вовке и передал ему снаряд.
Вовка размахнулся. Дед успел только крикнуть “А-А-А-А-А-А-А-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё!!!”,

но зажигалка уже полетела на склад фашистских боеприпасов. Дед остановил мотоцикл.
- Вы сами хуже фашистов. - C грустью в голосе сказал он, оглянувшись и наблюдая как из-под осколков бутылки, растекается жидкость. Затем махнул рукой и со словами “Шоб вас месер шмит сбил, а вы без парашюта” завёл мотоцикл.
Скоро мы приехали. Дед остановил мотоцикл, мы вылезли и пошли в магазин, местный гипермаркет, как сейчас сказали бы. Там было всё. На одной полке стояли и хлеб и галоши. Среди консервов можно было выбрать игрушку или пуговицы и только в винно-водочном отделе был идеальный порядок. Именно туда дед первым делом и отправился. Я же увидел вещь, которую обязательно захотел заиметь себе. На стене, между картин и светильников висела балалайка. Она так и манила к себе.
Когда дед подошел, я уже стоял с балалайкой. Добрая тётя продавщица дала мне её подержать.
- Дед. Купи балалайку. - Попросил я его.
- И мне тоже что ни будь купи. - Заныл Вовка.
Дед покрутил в руках инструмент и изрёк. - Балалайкой, разве что тебя по башке лупить иногда можно, для профилактики мозгов, и польза и звук хоть какой-то будет. На что тебе балалайка? У тебя уже есть башка как барабан. Пустая и с перепонками в ушах. Домой приедем, я сыграю на нём, в отместку за бутылку с зажигательной смесью.
- А мне? - Встрял Вовка. - Мне что ни будь купим.
- Обязательно. Вон тут дудку, что бы оркестр получился. Барабан с дудкой. Артисты погорелого театра.
- Я на дудке не хочу и не умею. - Обиделся Вовка.
- А тебе и не надо уметь. Я тебе в жопу её вставлю, и будешь свистеть как соловей.
- Что же вы так с детьми то разговариваете? - Встряла продавщица.
- А это не дети. Это фашистские захватчики. Вам повело ещё, что все боеприпасы они по дороге сбросили. Иначе от вашего сельпо только балалайка да дудка бы осталась. - Дед развернулся и пошел к выходу. - Пойдёмте оккупанты, яйко млеко по селу собирать.
Мы огорчённые поплелись к выходу. Дед то себе много чего накупил и довольный собой привязывал всё это к багажнику люльки.
- Стойте тут и никуда не уходите. Я сейчас до деда Митьки съезжу и заберу вас. Пойдите вон на детскую площадку поиграйте. - Дед газанул и уехал.
Мы присели на ступеньки и заскучали. На площадке делать особо нечего было, а идти больше некуда. Тут на крыльцо вышла продавщица.
- Ну что приуныли? Оставил вас дед без подарков? Нате вам по мороженому. - Тётенька протянула нам по эскимо. - А зачем тебе балалайка то?
И тут не знаю, что на меня нашло.
- Да я в городе в музыкальную школу хожу. На балалайке играю. Хотел летом порепетировать. - Вздохнул я.
- Бедненький. - Погладила меня по голове продавщица и удалилась.
- Ты чё про школу то наврал? - Спросил Вовка, разворачивая мороженое. - Ты же не ходишь ни в какую школу.
- Да не знаю, чё то в голову вошло. Сам не знаю откуда.
В этот момент в дверях показалась продавщица с балалайкой в руке.
- Держи. - Протянула она мне инструмент.
- Зачем? - Попятился я.
- Ну, считай, подарок от меня.
Вовка прыснул от смеха. Я показал ему кулак и, не веря происходящему, взял балалайку. Бывают же добрые люди на свете, подумал я. Инструмент приятно лёг в руку.
- Сыграй, что ни будь. - Попросила продавщица.
Ну нет, такого подвоха от неё я не ожидал. Подарила и подарила, с чего играть то просить. Я уже мысленно вернул свои слова про “добрую” обратно.
- Давай. - Подначивал Вовка. - Сыграй мою любимую. Как тебя в музыкальной школе научили. И спой бабкины частушки.
Я зло посмотрел на Вовку. Я понял, что если сейчас не сыграю, то балалайка вернётся на стену в магазин. Или надо было что-то придумать. Я подёргал струны, приложил ухо, послушал.
- Дак она не настроена! - Нашелся я. - Тут хорошей музыки не получится. Надо дома настраивать. Да и ноты нужны. Я без нот пока плохо помню.
В итоге тётка от нас отстала и я мысленно - “добрая” вернул ей обратно. Я Вовке показал язык и подёргал струны. Звук получился впечатляющий. Вовка тоже попросил дать ему поиграть.
- Не будешь без дела пиздеть, дам поиграть. Пошли, погуляем.
Мы вышли на дорогу и побрели в сторону окраины. Деда можно было особо не ждать. Если он поехал к деду Мите, то это надолго. Так мы добрели до карьера.
- Пошли, попрыгаем. - Предложил я Вовке и мы побежали прыгать в песок...

- Дед нас прибьет. - Сделал я вывод, оглядывая Вовку и себя. После прыгания в карьере мы были как из жопы.
- Прибьёт. - Согласился Вовка. - А бабка ещё раз потом.
Мы вернулись к магазину и уселись на качелях, на детской площадке. Я бренчал на балалайке, а Вовка пел частушки, когда к нам подъехал милицейский бобик.
- Вы чьи, такие чумазые? - Поинтересовался улыбающийся милиционер.
- Мы погорельцы. - Пизданул не с того не с сего Вовка, что аж у меня глаза на лоб полезли.
- А родители ваши где?
- Дед пошел по селу яйца, млеко собирать. - Не унимался Вовка.
Милиционеры переглянулись и нашли разумным, взять нас с собой...

- Ну и откуда вы такие погорельцы? - Допытывал нас главный милиционер.
Тут решил вступить уже я. Вовка итак уже успел пока мы ехали напиздить, но игра мне понравилась.
- Так мы из театра, вон у меня и балалайка с собой. Театр сгорел, и мы пошли с дедом по миру, побираться.
- А что за театр то у вас был и где он сгорел то?
- Далекоооо. - Указал я в сторону. - Мы уже год как скитаемся.
- Год? - Удивился он. - А что же вам и жить негде? Родители то у вас есть?
- Так дед нас забрал от родителей и скитается с нами. Он нас на ярмарках выставляет, мы выступаем, а люди подают. Я на балалайке играю, а Вовка песни поёт жалостливые. - Вовка кивнул, соглашаясь.
- Ты давай метнись по селу, сыщи того Карабаса Барабаса и привези сюда его. Надо разобраться с этими артистами погорелого театра. - Главный милиционер напутствовал своего товарища.
- Даааа. - Протянул главный и почесал лысину. - Будем ждать вашего деда. Иначе чёрт ногу сломит. Он усадил нас на лавку и тут я понял, что идея то собственно хреновая по большому счёту. Щас приедет дед и балалайку использует по прямому назначению. Я так понял, что в музыкальных инструментах он плохо разбирается. И что бы мне не было страшно одному, я обрадовал Вовку, что дед обязательно купит ему дудку. Такая перспектива Вовку не воодушевила...

- Где они? - В комнату влетал дед, снимая на ходу ремень.- Щас меч правосудия вас покарает! Вы у меня щас на всю жизнь инвалидами станете и будете на ярмарках милостыню просить.
- Ээээ. Гражданин, погодите. - Преградил ему дорогу главный.
Тут следом вошел, смеясь, тот самый милиционер, который отправился искать нашего деда.
- Да всё нормально. Это Егорыч из соседней деревни. Я знаю его. Малого то я не видел, а старшого вот не признал. Вымахал за год. Внуки это его. Ну и артисты. Это ж надо, навыдумывать такого.
- Аааа. Ну хорошо. Только вы это... C мечом правосудия потерпите до дому. - Главный отступил и опять почесал лысину.
Дед сгрёб нас в охапку и попёр к выходу.
- Дядя милиционер. - жалобно крикнул я из-под охапки деда. - Можно балалайку оставить у вас?
- И дудку давай не будем покупать? - Это уже Вовка просил снисхождения у деда.

www.chetokakto.ru

Андрей Асковд (Чё то как то)


Прислал(a) Afftar [751 / 757 = 0.992]

12 декабря 2012
Вспомнилось об армейской службе.

 В те времена не существовало еще всяких лосьонов, пенок для бритья. Кисточка, крем или, на худой конец, кусок мыла. Вот эта самая кисточка у меня постоянно пропадала. А бриться-то надо!
Вот и приходилось бежать в киоск, покупать новую, и так раза три или четыре. Вроде бы мелочь, копейки стоит, а все равно неприятно. Последний раз купил и решил применить хитрость.
 Уже потом, через полгода мне признался один сослуживец. Взял он, мол, мою кисточку побриться да и решил "замылить". Смотрит, а крышечка снизу полупрозрачная и там белеет что-то. Снял крышечку, там записка "Украдено у такого-то". Стыдно стало, говорит, словно на горячем застукали. Положил на место.
 Скорее всего, не он один прочитал эту записку, но больше никто не признался. А кисточка у меня до конца службы не пропадала ни разу!


Прислал(a) Валентин Борисович [751 / 595 = 1.262]

13 апреля 2012
Устроился в отель на должность ночного работника на рецепцию. Коллега наставляет меня перед моей первой сменой. Подходит турист, проживающий в отеле и спрашивает:
- А парковка у вас охраняемая?
- Да, конечно. Видите сколько камер у нас выходит на парковку и на улицу перед отелем вцелом. Не переживайте.
Турист уходит. Коллега поворачивается ко мне и говорит:
- После полуночи унеси пепельницу, которая у главного входа в отель. А то спиздят еще.


[750 / 602 = 1.246]

25 января 2012
Всех Татьян, бывших, настоящих, и будущих студентов - с праздником!
Желаю здоровья, счастья, и соблюдать традиции:)

В Татьянин день швейцары ресторанов «Стрельна» и «Яр» писали адрес
студентов мелом на их спинах.
Когда студент напивался до бесчувствия, извозчик знал, куда его везти.


Прислал(a) Владимир Олишевский [750 / 607 = 1.236]

3 августа 2012
Я сдаю свою старую квартиру двум парням-студентам, а сам переехал в новую. Недавно позвонила соседка и говорит, что у меня дома что-то странное творится. Каждый раз, когда мои жильцы выносят мусор - они выкидывают по 2-3 сковородки. Вроде запахов странных нет. но соседка боится, что они там наркоту делают или еще что.

Поехал деньги забирать как-то, захожу в дом - действительно в мусорке пара сковородок, причем совсем новых, только грязных. Аккуратно спрашиваю, что за дела. Оказалось, отец одного парня работает в фирмочке, которая оптом посудой торгует. И пришла к ним как-то партия из китая, где одна палетта была с этикетками только на китайском языке. А у них и так отпускная цена - 30 рублей за штуку, так без этикеток на русском даже даром брать никто не хочет. Вот они их и изводят потихоньку, используют как одноразовые, чтобы не мыть. Мне прямо сразу Шарик из Простоквашино вспомнился, с его дядей с гуталиновой фабрики.

Короче разжился я у них парой десятков сковородок - уже почти год изводим потихоньку. Месяца по 2-3 живут, потом в помойку.


Прислал(a) Сизый Енот [750 / 626 = 1.198]

5 октября 2012
Сегодня на заводе увидел лозунг...- "За БРАК Расплата - твоя зарплата" Блин точнее и не скажешь, не в бровь а в глаз....


Прислал(a) валерьян [747 / 610 = 1.225]

13 июня 2012
Студенты и пиво.

Штаты, студенческий городок Корнельского Университета. После торжественной церемонии выдачи дипломов всюду ходят свежеиспеченные выпускники в мантиях и бакалаварских шапочках и их родители. Официальную атмосферу разбавляет обьявление в витрине пивного бара рядом с университетом:

"РОДИТЕЛИ!

Если ваши дети говорят, что они никогда здесь не были - они врут.

P.S. Спасибо за поддержку нашего бизнеса!"


Прислал(a) Павел Фомичев [747 / 601 = 1.243]

16 ноября 2012
Сегодняшний пациент - "травма пикирующей вороной". Со слов шел по улице, никого не трогал, а ворона гналась за голубем. Голубь его обогнул, ворона врезалась. Итог - легкое сотрясение и травма левого глаза.


Прислал(a) докторслов [747 / 548 = 1.363]

1 марта 2012
Еще одна байка  из театральной  молодости.
 
    80-е годы. Завершение сезона, май-июнь, подготовка к сельским гастролям – объезду деревенских  и районных клубов области с одним спектаклем. А надо сказать, что спектакль всегда выбирался  так, чтобы было поменьше занято актеров, поменьше возить, ставить и убирать декораций, в общем все по минимуму. Как актерам не хотелось убивать месяц жизни в пыли и в деревенских «отелях», так и театру была экономия по командировочным и зарплате по переработке.
    И, как удачно, театр то ли к какому-то революционному юбилею, то ли просто выполняя план по патриотическому воспитанию населения, поставил, практически на двух исполнителей, пьесу очень  советского писателя и драматурга,  Лауреата двух Сталинских премий Бориса Андреевича Лавренева «Сорок первый».
Кто не знает сюжета, то буквально в двух словах обрисую.-
    Гражданская война. По белым пескам Средней Азии движется, преследуемый белыми, умирая от жажды, отряд красноармейцев. На боевом счету у лучшего стрелка отряда Марютки - деревенская революционная «женщина-снайпер» - сорок убитых белогвардейцев. В последнем бою при  захвате каравана взят в плен белый поручик-аристократ Говоруха-Отрок, направленный с дипломатической миссией от Колчака к Деникину.
   Волею случая они остаются одни в  на берегу моря, естественно возникает чувство, любовь, койка, но когда  аристократ все-таки вспоминает свои корни и хочет дать деру, Марютка его кончает метким выстрелом, делает сорок первую зарубку на прикладе,  плачет, но по пьесе выходит, что она герой и революция выше чувств и личного.
     Марютка – миловидная актриса  в возрасте, но  не ахти – образ-то деревенской бабы, а он – актер-красавец, под два метра рост, худощавый, лет сорока, благородное и интеллигентное лицо, в общем все в нем ложится на эту трагическую роль. В театре это амплуа так и называется « герой-любовник».
 В общем на гастролях актеру делать нечего, партнерша для реального отдыха – не вариант, даже, извините, с натягом. А две-три недели нало отдать Родине и отбарабанить запланированные спектакли.  Да и свеженького чего-то хочется. И на его радость – повезло!
     В сельпо усмотрел он девушку - то ли заведующую, то ли продавщицу, то ли все в одном флаконе. Но не в этом дело. Она – красавица! Описывать не буду, просто примите это как факт. Но стал он по несколько раз в день захаживать, приглашать на спектакль и сначала осторожно, а потом в открытую склонять к животному сексу с мастером столичной сцены.
   Девушка  - тем не менее – ни в какую! Я – замужем, село маленькое, узнают, и хочется и колется, в общем две недели уговоров – коту под хвост. Уже все в группе, приехавшей с ним, знают эту эпопею, посмеиваются над ним и втихаря и вслух, но от этого дело не продвинулось.
    И вот последний  спектакль – он по традиции играется в месте дислокации  и проживания, актер ее приглашает на спектакль, где, наконец, она сможет его увидеть во всей красе и договаривается потом с ней встретиться «поболтать-попрощаться», в общем, по ее тону он понимает, что она готова к встрече за заборчиком клуба.
     А надо сказать, что ехидство, подколы в его адрес  героя-любовника  уже звучат не как ирония, а как издевка. Поэтому, чтобы не быть  голословным, он сообщает о месте свиданки одному приятелю, тот другому, а там – уже понеслось г…о по трубам. Поэтому после спектакля в засаде у заборчика залегло понаблюдать за развитием сюжета уже человек двенадцать, при этом не только мужчин.
    Спектакль заканчивается, темень, фонари только на центральной улице, за клубом – свет – только от луны и звезд, романтика, мать ее…
   Девушка с опаской, после долгих и мучительных угрызений совести, версий для мужа о переучете, многодневных сомнений все-таки пришла! Вся в красивом,  в ожидании  долгожданного праздника и обещанных  запретных  удовольствий.  
    И они без разговоров, как взрослые люди, тем более все уже двадцать раз проговорено и все произнесено, вступают в долгожданную связь.
   Девушка быстро упирается в заборчик, подобрав юбки, он  пристраивается сзади. Все отлично, даже замечательно, но… его воздержание, волнение, обстановка - экстрим и, после  пары толчков  и секунд, все быстро завершается…
     Пауза. Она - не оборачиваясь, опускает юбки, не спеша отряхивает руки, приглаживается, поворачивается к нему и по матерински  тепло, с легкой горечью, но большим разочарованием, с глубоким вздохом  произносит:
- Эх, ты,…бля, …    е-ба-ка !
  Все вокруг замирает, еще одна пауза и … грохот смеха за забором, стон, вой… Девушка бежит, он стоит. 
       P.S. После начала театрального сезона на стационаре, в сентябре, никто в театре нашего героя-любовника не называл никак, кроме как   «е-ба-ка!»  (именно растягивая слова и с ее интонациями), через два месяца это прекрасный актер перешел в другой театр… Вот так бывает, не знаешь, где найдешь, где потеряешь…


Прислал(a) BNMaz [746 / 731 = 1.021]

9 сентября 2012
МАРКО ПОЛО


    «Своим делом человек должен заниматься так, словно помощи ему искать негде»
    (Д. Галифакс)


    Поначалу я даже не обратил на него внимания.
    Мужик  как мужик: шорты, бейсболка, темные очки,  кожаный портфельчик подмышкой, в руке глянцевый журнал.
    Стоял он в двух шагах от меня, у самой кромки воды и на повышенных тонах разговаривал по мобильному, скорее даже ругался.
    Я только и смог уловить, что разговор был с женщиной и велся он на великом и могучем сербском языке.
    Мужик договорил, что-то рассеянно прошептал себе под нос, спрятал телефон в портфель, снял бейсболку, очки, затем все свое добро переложил в одну руку, а дальше началось совсем уж неадекватное – мужик медленно, без эмоций вошел в море.
    Я все еще надеялся, что он только попробует ногами температуру воды и вернется, но нет, человек заходил все дальше и глубже…

    Паниковать было вроде еще рано, но я не знал, как обычно выглядят люди решившие покончить с собой, и потому в душе слегка задергался.
    Вокруг плескались веселые мамы, папы и счастливые детишки в надувных нарукавниках, а мужик аккуратно и без эмоций пробирался мимо них, стараясь не замочить свою поклажу. Зашел по грудь и вдруг… поплыл, поплыл, куда-то в сторону горизонта, только рука с портфельчиком, журналом, кепкой и очками на оттопыренном мизинце, торчала над водой, как перископ подводной лодки.
    Иногда даже голова суицидника пропадала с поверхности воды, но вновь и вновь выныривала.
    Несмотря на зревшую во мне панику, я все же заметил, что этот странный мужик, несмотря на груз вещей, гребет довольно бойко, лично я, пожалуй бы и в ластах за ним не угнался…

    Вот отчаянный пловец достигнув линии буйков, поднырнул головой под трос, аккуратно переложил вещи из одной руки в другую и, не сбавляя темпа, поплыл все дальше и дальше в открытое море в сторону Италии.

    Я даже встал, чтобы лучше разглядеть удаляющуюся ручонку с вещами, но вскоре, человек совсем пропал из вида, он скрылся за далекой, покрытой брезентом, спящей моторной лодкой.
    Нужно было срочно действовать.

    Глянул на спасательную вышку, она как всегда пустовала и я решил обратиться к знакомому вампиру – продавцу мороженного. С утра он со своим холодным ящиком прятался в глубокой темной нише дома, а по мере того, как солнце отступало и катилось к горизонту, вампир постепенно выдвигал ящик на колесиках к самой границе света и тьмы и так до заката.
    А что он делал по ночам, я себе даже и представить боюсь – это одному Люциферу известно.
    Но поскольку днем вампир был не особо опасен, к тому же почти без акцента говорил на русском (уж за тысячу лет нетрудно выучить все человеческие языки) я бегом пересек пляж и направился к нему.
    Вкратце рассказал что к чему, что мужик, мол, не в себе, поругался с женой и его срочно нужно спасать, если еще не поздно.

    Продавец мороженного сосредоточенно почесал голову и спросил:
    - А этот человек плыл с сигарой?
    - Да нет же, какая сигара!? Причем тут сигара!?
    - А в руке у него был такой небольшой, коричневый, кожаный портфель?
    - Да, был… А ты откуда знаешь?
    - Ну, все ясно – это не суицидник – это Марко, хозяин в-о-о-о-о-н той лодочки. Он так каждый день на работу и с работы плавает, причем обычно он это делает с дымящейся сигарой. Мороженое хочешь? Сейчас бинокль принесу.

    Я сидел за столиком, уплетал мороженое и наблюдал, как далеко - далеко, «суицидник» уже загорал в своем, расчехленном катере, читал глянцевый журнал и дымил толстой сигарой.

    Стоит ли говорить, что до конца отпуска, мы с сыном, всякий раз, когда хотели доплыть до далеких неизвестных островов, нанимали только Марко Поло с его старенькой бригантиной и даже случающиеся шторма, с таким бравым капитаном, нас не особо-то волновали…


Прислал(a) Suicide_Ass [745 / 738 = 1.009]

11 февраля 2012
Про квадратную лужу
Приходит доча и говорит:
- Мам, я не могу задачу решить.
Стюнечка,-говорю,-ты математику уже лучше меня знаешь!
- Ну не понимаю я- восклицает мой ребенок
Уже интересно. Читаю -
В магазине было 10 клюшек, шайб было СТОЛЬКО ЖЕ, НО НА 2 МЕНЬШЕ,
сколько было шайб?
А действительно, сколько их было?


Прислал(a) poisson rouge [745 / 596 = 1.250]

27 марта 2012
На прошлой неделе в  манипуляционном кабинете...
Рядом под капельницей мужичок. Судя по количеству флаконов на штативе, лежит он уже больше часа, умаялся. Обращается к медсестре:
- Девонька, сколько мне еще осталось мучиться?
- Это только одному Богу известно
- ?!
- А-а! Вы про наш кабинет? Еще минут 20...
Улыбнуло


Прислал(a) NIKATULYA [745 / 619 = 1.204]

26 января 2012
Понравилась вчерашняя новогодняя история.
Пришла мысль, что, в большинстве своём, все новогодние истории, скорей
поучительные, чем смешные.
Встречали Новый, кажется 2000-й, год на даче друзей в предгорье, Старая
большая компания.
В доме - спасибо хозяевам, тепло со вчерашнего дня. Дом с удобствами.
Настроение отличное. Несколько раз проводили старый год. Дождались боя
курантов, Встретили, поздравили и высыпали во двор, запускать ракеты.
Все стоят шеренгой, по-над стеной. Салют это всегда здорово. Очень
красиво - спору нет. Дошла очередь до большой кассеты. Хозяин воткнул в
снег палки, на которых держалось праздничное орудие. Поджёг и бегом к
нам, в "зрительный зал".
От первого же выстрела, вся кассета вдруг упала и почему-то именно в
сторону публики. С периодичностью в пару секунд, эта китайская зараза
начала безжалостный ракетный обстрел. Заорав "Ложись", я повалил кого-то
из женщин в снег и рухнул рядом. Под грохот выстрелов и женские визги,
одни повалились, кто-то помчался по сугробам подальше от места расстрела
и только одна дама "не растерялась" - отвернувшись от этого орудия,
наклонилась и, почему-то, закинула полы расстёгнутой дублёнки себе на
голову. Очередной выстрел... и ракета находит эту единственную
неприкрытую цель. Её вопль, наверно, услышала вся страна. От удара,
поражённая мишень упала-таки носом в снег, что обезопасило её от
дальнейших попаданий. Все отражённые от стены, ракеты весело рассыпали
разноцветные искры и мотались над зарытыми в снег телами.
Запускать следующие ракеты многим расхотелось.
Когда зашли в дом, всем было интересно посмотреть на результат
попадания. Хорошо, что выстрел пришёлся не в "яблочко", а в правую
мякоть мишени. Приличный ожёг на громадной гематоме чем-то помазали.
Лена была счастлива, что спасла дублёнку.
Через час она уже танцевала. Только вот пила-ела стоя.


Прислал(a) Деникин_А [744 / 643 = 1.157]

6 октября 2012
Абсолютно реальное объявление на двери одного из корейских ресторанов в Америке: "Не спрашивайте, мы не знаем, где ваша собака".


[743 / 525 = 1.415]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".