упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
23 ноября 2012 Перлы Ларисы Гузеевой - Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! - Хороших мужиков разбирают еще щенками - Замужем не значит мёртвая! - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! - Думала оргазм,а оказалось – это астма - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится... - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. - А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла... - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!" - на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка" - Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" - Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11" - Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?! - Назло бабушке отморожу себе уши - У брака две функции: можно войти, а можно выйти! -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!" - Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц... - Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!" - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! - Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна" - Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. - Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"" - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы. - Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж... - Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем) - Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще! - Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. - "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..." - Мужчина – он живой человек !!! - Человек простой, на пороге постой - На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ - Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! - Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот ! - Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! - Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! - Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? - Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает. - Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! - Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! - Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу. - Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! - Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. - Не надо менять апельсин на клизму - Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце - Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?" - Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм. - Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? - Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел.... - Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом... Прислал(a) Копипастер [77 / 362 = 0.213]
27 декабря 2012 Работаю в страховой компании. Звонит дама, застраховавшая Каско на дорогую машину. Она: "Вы знаете, тут такое дело, у меня машина на дизеле, а я залила бензин, машина проехала немного и заглохла, это страховой стучай?" Мы обладевшие: "Нет!" Она с негодованием в голосе: "Ну вот и страхуйся после этого!" Занавес!!! Прислал(a) Брунетка [77 / 332 = 0.232]
30 января 2012 Было это где-то за год до того, как за сплошную лишать прав стали. Отвез жену в Ебург сессию сдавать, и, с глубоким чувством выполненного долга, двинулся в неблизкий (около 600 км)путь домой по шикарным просторам нашего Урала... Самую суматошную часть трассы - у Свердловска - я прошел довольно медленно - попутки, встречки, ГИБДД на каждом шагу, и, когда закончились все боле-менее населенные пункты, навалил газку. Вторая половина дня, чистый ровный асфальт, машин мало(!!!), трасса, пробирающаяся между развалинами Уральских гор, практически пуста - лепота! "Ягуар" мой урча глотает километры, как голодный кот сметану, "Раммштайн", воткнутый в сидюк, медленно, но верно придавливает правую ногу в пол, заставляя стрелку спидометра нервно биться о правый край шкалы... Идиллия! И тут, сбросив газ на довольно крутом вираже, замечаю в зеркале заднего вида цветомузыку - ГИБлин, ДД!!! И ведь явно по мою душу! Дальше все по уму - останавливаюсь, открываю окно, достаю документы, жду, когда ко мне соизволят подойти. ИБДД подходит с чувством достоинства всей ГИ, и как водится: - Здрасьте, капитан ХХХХХХ, нарушаем,(глядя в протянутые документы) Олег Валерианович! - Здрасьте, не было такого. - тут я замечаю, что в машине он один. Интересно, как он меня колпачить собирается, без свидетелей то, отбрехаюсь - опыт имеется. - А вот пройдемте в патрульную машину, там все и посмотрим - усмехается капитан. Интересный расклад. Идем. Садимся. И тут он мне демонстрирует не виданный мною ранее чудо агрегат - комбинацию радара и видеорегистратора. Это сейчас сей девайс у каждой соба... у каждого экипажа этой уважаемой службы, а тогда я испытал культурный шок... Нажимает капитан на ПЛЭЙ и демонстрирует мне фильм про мой обгон фуры через сплошную на подъеме... Дела-ааа... Далее - следующее: Я: Договоримся? К: Две! Я: Дак этож мне проще по протоколу потом заплатить(на тот момент две - официальная сумма штрафа). Давай ни тебе - ни мне - одну! (достаю из кармана штуку и ложу ее на торпеду) К: Лады. (достает бланк протокола и начинает заполнять) Я: Уважаемый, ты чего? К: Ну ни тебе, ни мне - штука, и протокольчик за превышение на соточку!!! Я: (про себя - ну гнида....) В этот момент капитан отвлекается от писанины - на горизонте появляется низко летящая "Ауди", щелкает ее своим чудо достижением китайской электроники и со словами "убери пока деньги с торпеды" бросается на амбразу... на "Ауди". Я остаюсь в машине один... Тут меня посещает мысль. Мысль мне нравится. Вы ведь тоже смотрели "Бумер"? С целью найти чего нибудь и наказать жадного, начинаю спешный досмотр служебного транспорта. Результат - НИЧЕГО!!! Капитан видимо тоже смотрел сей замечательный фильм и подготовился, но ни купюр за козырьком, ни других товарно – материальных ценностей в бело-синем пепелаце нет. Даже панелька от магнитолы снята и где-либо отсутствует. Сижу, грущу. Капитан тем временем облегчил кошелек аудиста и, вернувшись на свое место, продолжил писанину. Закончив протокол, протянул мне для подписи. Я подтвердил свое согласие на добровольное жертвоприношение в размере ста рублей и с интересом стал наблюдать за капитаном, производившим манипуляции, целью которых было удаление записи моего состязания с фурой. Предъявив мне надпись на дисплее – «в памяти нет файлов», капитан протянул мне мой экземпляр протокола. Тут что-то щелкнуло у меня в голове и все стало предельно просто и великолепно одновременно! Я: Ну, до свидания… К: (вздымая брови(эдакий сонный гоми… э-э-э.. гномик)) Деньги? Я: (с улыбкой человека, которому терять нечего) За что? Ты же мне выписал за превышение, я дома оплачу… Капитан с непониманием глянул на мое сияющее лицо, перевел взгляд на дисплей агрегата с надписью «в памяти…» и выдал, глядя перед собой и покачивая головой: ДА, КАПИТАН, НИКОГДА ТЫ НЕ БУДЕШЬ МАЙОРОМ… Вали давай! – это было уже мне… P.S. Эту отбитую капитана штуку(и не только) мы вечером с мужиками употребили в виде сорокоградусной – оказалось – был день водителя. Данная история была принята на ура и мы даже выпили за здоровье этого знатока Высоцкого… Прислал(a) Олег Фалин [76 / 474 = 0.160]
9 апреля 2012 Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухамедов, избранный в феврале на второй срок, доказал, что он умеет побеждать не только на политической, но и на спортивной арене. В субботу он приехал на гоночный трек в Ашхабаде на роскошном спорткаре Bugatti Veyron для того, чтобы поприветствовать любителей автомобильного спорта, собравшихся посмотреть соревнования. Неожиданно для всех он принял участие в заезде, одержав уверенную победу над соперниками, сообщает ИТАР-ТАСС. http://newsru.com/sport/08apr2012/gurban_racing.html Прислал(a) Valdas [76 / 267 = 0.285]
22 июня 2012 Брата моей жены ударила молния. Вернее, ударила рядом с ним, когда он с напарником косил траву. Он жив. Напарник,к сожалению, погиб. Я сразу подумал, что бедному Жоре вечно не везет. Вся жизнь через пень-колоду. Потом я подумал - а может, наоборот, ему везет? Напарник-то мертв, а Жора нет. Да и траву косили не на нефтеперерабатывающем заводе, который мог жахнуть не по децки, а во дворе областной больницы - реанимация, считай, за углом. Я вспомнил, как один раз я обратился к нему с пустяковой просьбой, подварить гаечный ключ - он работал сварщиком на моей стройке. Через полчаса я наблюдал недовольно морщившегося Жору, которому заматывали обоженную кисть. Теперь я понимаю, что другой человек в этой ситуации руку потерял бы. Спускаясь со второго этажа на стройке Жора упал и подвернул ножку. Любой другой - свернул бы шею, кульбитами, которые он выписывал в воздухе в полете, позавидовали бы акробаты Де Соле. Везет, пожалуй. Но его способность попадать в "ситуации" перевешивает это качество. Прислал(a) Прораб Саныч [76 / 232 = 0.328]
29 июня 2012 В голове у Отца Герасима гремучая смесь глубокой веры, эрудиции и антисемитизма. О национальности апостолов ему думать мучительно. Однажды сказал уникальную фразу: «А что Ему ещё оставалось, за неимением другого богоизбранного народа!» Прислал(a) Редактор [76 / 251 = 0.303]
23 июля 2012 Девушка рассказывает подруге про своего парня: - Решил он мне сюрприз сделать, купил фонарик этот летающий в форме сердечка, закрыл мне глаза и повёл за дом. Стою с закрытыми глазами, а рядом чирк, чирк спичками и отвязные маты. Потом наконец-то облегчённое "славабогублятьзажглось" - и фееричное снятие моей повязки. - Романтика... - Ага, только кое-кто не проверил, есть ли ветер на улице. В итоге бумага наклонилась, и сердце вспыхнуло и полетело в неизвестном направлении... Он потом ещё минут десять со всей собравшейся толпой обсуждал, что за мудак дерево поджёг... [76 / 347 = 0.219]
29 сентября 2012 Я препод. Сегодня на паре оговорился и вместо "традиционный" сказал "традициональный". Исправился, сказал: "О, кажется, я новое слово придумал, осталось придумать, что оно означает!" Реплика с первой парты: "А чё тут думать - значит как всегда в России - через жопу!" [76 / 299 = 0.254]
21 апреля 2012 БУРАТИНО Бессвязно и длинно наверно получилось, зато по свежим следам – сам до сих пор смеюсь. Саша звонит постоянно и сообщает новые подробности. В результате я раз пять уже переписывал и дополнял этот текст. Останавливаюсь на этом, все дальнейшие новости следующим выпуском. Не хочу обижать жителей этого древнего русского города. Выражусь по-старинному – в городе N., к большому сожалению, ебанутые гостиницы. На вопрос, где в номере спрятан сейф, администраторы принимаются ржать как кони, после чего предлагают оставить ценности у них. В их глазах загораются при этом такие заинтересованные огоньки, что хочется унести ноги подальше вместе с другими своими ценностями. Но в маленьком городе что хорошо - на каждую голую жопу есть что накинуть. Просто потому, что живут тут люди не первый день. Командированному дураку в таком городе тяжело – догадываться надо. А умный зайдёт к начальнику пригласившей конторы, посмотрит в его голубые как небо глаза и спросит душевно – Палыч, что за херня?! Так и поступил мой приятель Саша. Ему немедленно предоставили в личное пользование настоящий сейф. Впрочем, не трогая его с места – сейф находился в самой пригласившей конторе, от гостиницы через дорогу. Он был, правда, старенький и вид имел непритязательный. Походил на казарменную тумбочку и был облуплен под многими слоями краски, цвет имел сине-зелёно-серый. Надобно было открыть толстенную стальную дверцу, чтобы увидеть там вторую точно такую же дверь, надпись золотыми разлапистыми латинскими буквами и год изготовления – 1887. Сотрудники прониклись уважением к этому сейфу только после того, когда их заставили его перетащить. Сталь занимала не менее половины площади сейфа в анфас и очевидно две трети – в объёме. Особенно хорош был ключ. Его делали в такие времена, когда шифровальных дисков не было в помине. Зато швейцарские мастера ещё помнили, как должен выглядеть реальный ключ от рыцарского замка. Цвет яркий, золотой, извивов и загогулин уйма, все в объёме. Ну и размер – для широких штанов. Или для большого блюда в случае капитуляции. Такой ключ не на каждом заводе выточишь. А если вы думаете, что плёвое дело отлить копию из свинца или олова, сообщаю – для таких умников и придумана специально вторая дверца, под тот же ключ. Из очень прочного металла ключ сделан. С большим усилием его давить надобно, чтобы первую дверцу отпереть. Как раз таким, чтобы любая отливка обломалась. А чтобы обломки от неудачной попытки замок не забивали, потайная кнопка для первой двери предусмотрена, весь замок наружу выкидывает и раскрывает. Вытряхнул и дальше используй. Ко внутренней двери, естественно, никакой кнопки – только ключ. Открывается она на удивление легко. Все запасные копии ключа были потеряны, полагаю, ещё в гражданскую. Так что VIP-гостям можно вручать этот сейф в личное пользование совершенно безбоязненно – хрен кто туда ещё сможет заглянуть. Когда-то этот сейф принадлежал Начальнику Конторы. Но однажды прислали молодого, ликом и пластикой весьма похожего на Буратино. Никто этого не понимал вначале, мучились смутными догадками. Но когда молодой начальник на первой планёрке взял огромный золотой ключик и близоруко ткнулся острым носом в сейф… Он успел оглянутся на всеобщий хмык, как будто всех участников планёрки одновременно схватили за горло. Все невинно захлопали в ответ глазками, но в этих глазках прыгало неописуемое веселье. В общем, новый сейф был заказан начальником очень скоро, а старый сплавили для VIP-командировочных. Пока его матерясь тащили в соседнюю комнату, кличку «Буратино» начальнику прилепили навеки. Держал и я когда-то в руках этот золотой ключик, а сейчас приятель звонит из города N. и не знает, плакать ему или смеяться. Вечером собрался в ночной клуб, но забеспокоился, что столько ценных вещей оставляет в номере, и неизвестно кого туда ещё приведёт. По дороге в клуб забежал в контору, забросил в сейф буквально всё ценное - деньги, документы, планшет, сотик, банковские карточки, записную книжку с кодами банковских карточек. В общем, потенциальным ворам он не оставил ни малейшего шанса. Спиздили у него в клубе только ключ... Когда Саша позвонил мне с чужого телефона и попросил перевести деньги на чужой паспорт, я почему-то на автомате спросил у него девичью фамилию его матери. В ответ раздался неподражаемый сашкин хохот: «Вы что, сговорились? Ты сам-то знаешь эту фамилию? А вот то, что у тебя со Светкой в первую ночь ни фига не получилось, я знаю! В общем, шли бабок сколько можешь, отдам, когда сейф откроют!» Уже через полчаса, когда Саша позвонил снова, я успел порыться в Википедии по его проблеме и назидательно зачитал следующую хрень: «Зафиксирован случай, когда для взлома сейфа был применен рефрижератор. Сейф находился в нем три дня. После этого он был разбит кувалдой…» В ответ Саша грязно выругался и повесил трубку. Последняя его новость – там на дне сейфа была пачка пыльных папок. С пофигизмом, свойственным маленьким российским городам, в этих папках хранились какие-то важные бумажки не на каждый день – уставные документы, оригиналы договоров с постоянными партнёрами. Ну, в общем, то, что высокому гостю нафиг не приснится спереть. Сейчас Буратино весь город на уши поднял – он ищет свой Золотой ключик… Прислал(a) Некто Леша [75 / 326 = 0.230]
1 июня 2012 Сопли горой. Дочери Яне уже три года. Как время-то летит. Речь, правда, не об этом пойдет. Для своих трех лет Яна говорит очень четко и словарный запас багатый не по годам. Распорядок нашего семейного быта довольно интересный, так как мы оба с женой – совы, а оба ребенка (есть еше сын 8 лет)– жаворонки. Так что по выходным с утра дети предоставлены сами себе – тосты готовят, завтракают без нас и идут на первый этаж дома смотреть мультики по телевизору или DVD какие, а мы тем временем досыпаем. Иногда, наш мирный сон прерывается топотом ног по леснице с жалобами на него или на нее, вопросами, которым нет числа или просто “обьявлениями”, которые спящим родителям просто необходимо услышать прямо сейчас и не часом позже. Вот и в этот раз Яна прибежала к нам с таким “обьявлением”. Заслышав отдаленный топот кавалерии, мы с женой приоткрываем по одному глазу и нам представляется следующая картина: Яна забегает к нам в спальню в бейсбольной каске. Не в бейсболке, а именно в каске, которую надевают бейсболисты, когда идут с битой к площадке, чтобы отбивать мяч. Каска хоть и пластиковая, а не железная, но выглядит настоящей. Кроме этого на голове присутствуют защитные очки. У нас есть детский набор инструментов с электродрелью, электрическим шлифовальным станком, отвертками, резаками и так далее, который сделан под настоящие инструменты и мне встречалисть в жизни более топорные “настоящие”. Вот от этого набора, значит, очки. Сзади за воротник платья заправлена красная полотняная салфетка с обеденного стола. Картину представили, да? Ну вот, забегает Яна становится в позу Бога Меркурия и обьявляет нам громким командным голосом: - Сопли горой! Ну мы с женой слегка просыпаемся и пытаемся выяснить что происходит. Яна как раз пару дней как начала сопливить, подхватив где-то простуду, так как на дворе ранний май. Интересуемся не нужно ли бумажную салфетку, чтобы сопли вытереть. На нас смотрят с отвергающим негодованием и заявляют: - Нет! Сопли ГОРОЙ! Что бы эти сопли горой значили, где они и почему? Начинаем гадать, зовем старшего сына, весь сон, конечно испаряется, но выяснить толком ничего не можем. Тут Яна нам обьяснила: - Вот так, - говорит (снимает каску), - Так – не со-о-о-о-опли горой! - А так, - (одевает каску и пронзительно смотрит на нас сквозь стекла защитных очков), - Так – СОПЛИ ГОРОЙ!!!! Ну, тут, мы все коллективно начинаем смеяться и потихоньку движемся к кухне завтракать... Яне, как любому ребенку, нравится доставлять родителям радость, и она готова повторять то, что смешит родителей бесконечно. Поэтому время от времени Яна возвращается на кухню в своем облачении из каски, очков и солфетки и заявляет свое: - Сопли горой! Сопли горой! Где-то между мюслями и кофе меня начинает разбирать смех уже по серьезному... - Знаешь, - спрашиваю жену, - что эти “сопли горой” значат? - ? - Это “супер-герой”! Поэтому в каске – супер-герой, а без каски – нет! А ты, - говорю, - еще хотела супер-герою сопли вытирать!!! В общем, теперь если старший боится идти на второй этаж когда там никого нет, мы с ним Яну отправляем. Хорошо когда в семье есть СУПЕР-ГЕРОЙ! Прислал(a) Михаил Щебетун [75 / 423 = 0.177]
10 июля 2012 история от 08 июля ("Купил жене электронную книгу.....Манагер спрашивает....)напомнила: Выбираю с женой новый ф-фьюжен лет несколько назад. С машиной уже вроде как определились, но манагер поет свою песню "...немецкая сборка..." (в Кельне их собирают)ну я почти на автомате вставляю - "ну да, турки и арабы". Манагер аж поперхнулся, смотрит вопросительно. Я продолжаю - "ну кто там на конвейере стоять будет - немцы, что ли? для такой работы там арабов и прочих достаточно" (не совсем уверен в своей правоте, но , вспоминая лимиту на ЗИЛе - в советское время - уверенно гну свою линию) Единственно, что он смог возразить - "ну, контролем-то немцы занимаются", на что пришлось (чтоб как-то оправдать будущую покупку)ответить - "ну так только на это и надежда". PS: накаркал сам себе - не более чем через 1500 км отказала ABS - нашли металлический мусор у магнитного кольца подшипника - небрежность при сборке.. Прислал(a) javs [75 / 323 = 0.232]
16 июля 2012 ... на вкус и цвет... собак наш - пинчер помесь с левреткой, немного нервный и мерзлявый, хотя и не гавкучий, как все пинчеры.. на улице нервничает, напрягается, мы посоветовались со специалистами, нам порекомендовали кликер, для того, чтобы научить собаку быть спокойным во время прогулки.. короче, работает ето так: правильное действие - клик - вкусное.. собак наш всеядный, поетому для обучения выбрали не кусочки колбасы, а порезанную морковку, от нее он вообще тащится. ну вот, гуляем мы в парке с собакой, с кликером , с морковкой.. тут подходит другая собака, лохматый такой, смотрит, как наш собак засасывает что то вкусное, и начинает тоже ето вкусное просить... получив кусок морковки и не почувствовав вкус колбасы или чего то такого, етот собак в полных непонятках, и на его морде ето было написано БОЛЬШИМИ буквами, он глянул на нашего собака, который с радостью схрумал очередной кусок, и помотылял морковку по пасти, и опять : не то! выплюнул, смотрит, на морде полный ступор... тем временем наш собака сгрыз еще пару - тройку кусков морковки, етот лохматый поднимает морковку с земли, пробует, выплевывает, еще раз пробует, выплевывает, убедившись окончательно в том, что его подло обамнули, лохматый описывает ближайшее дерево и удаляется... Прислал(a) девушко блондинко [75 / 347 = 0.216]
17 ноября 2012 Помните знамменитый фильм с Харатьяном "Зелёный фургон"? За полтора года в нашем городке сменилось 6 начальников милиции.И вот встречаю соседа,он начинает очередную байку о своем новом ОЧЕРЕДНОМ начальнике. - Как думаешь, -спрашиваю,- этот надолго?Или пролетит? Долгий ленинский прищур лукавых глаз... - Думаю, зимовать останется... Прислал(a) цветик [75 / 256 = 0.293]
26 ноября 2012 Калиброванная честность и скорость реакции Была у нас на курсах очень симпатичная дама: к природной красоте добавлялся дизайнерский от Бога Талант, результат — зашкаливающее мужское внимание. Я очень долго «нарезал круги» вокруг неё, выбирал, куда пригласить и вот я, со своей избранницей, в театре. В антракте, пока моя партнёрша умчалась «припудрить носик», жду её у гардеробной и тут появляется вторая дама (тоже очень хороша, со вкусом одета и причёсана). Очень рада мне, нежно щебечет, что очень рада меня видеть, год прошёл, как отучилась у нас на курсах, но она меня вспоминает каждый день! С другой стороны появляется моя избранница, взгляд уже нахмурен («Что это за шуры-муры на первом же свидании?»), значит обрывок разговора слышала! Дамы встречаются глазами друг с другом, нежно щебетавшая понимает, что сказала чуть больше, чем нужно и... она добывает из сумочки дискету с яркой маркировкой нашего учебного центра и заканчивает начатую фразу: «Год с собой везде ношу и так удачно Вас здесь встретила, чтобы дискеточку Вам отдать!» Точка. Алиби. И занавес. Ещё раз для тех, кто не уловил. Больше года дама таскала с собой в сумочке дискету ВЕЗДЕ, хоть даже шла в театр (!), для того чтобы отдать владельцу. Пусть долго, но очень надёжно! P.S. Кто брал книжки, через неделю в театр иду — заносите. Я рюкзак с собой возьму... Прислал(a) vas_vic [75 / 345 = 0.217]
9 декабря 2012 Моя тетя, в юности, чуть в милицию не попала из-за доброты и помощи старшим! Пошла она в городскую баню, на обратном пути, идя по железной дороге увидела бабушку. Бабушка, эта, работала нянькой на поселке и ей хозяева отдали разные шмотки. Вещей много, бабка идет еле-еле. Моя тетя к ней подходит и предлагает помощь. Но так как бабка старая и идет медленно, а тетя торопилась, она бабушке оставила свою сумку с мыльно-рыльным, и узнав у бабушки адрес сказала что отнесет вещи и вернется обратно за своей сумкой. Пока она ходила, дома мама (моя бабушка) начала волноваться что дочки долго нет и пора бы уже ей вернуться. Спустя какое-то время подъезжает к дому милиция. Оказывается, бабка отдала вещи и прямой наводкой потопала в милицию с заявлением, что ее обокрали. Прислал(a) Дуняша [75 / 298 = 0.252]
18 июня 2012 О культуре обслуживания в СССР В те времена, когда ещё был советский союз, с нашим телефоном произошла странная вещь. Ни с того, ни с сего вдруг стали звонить люди и спрашивать «Это ремонт холодильников?». И вроде номер правильный называли, но дома у нас из всего вопроса был только холодильник. В крайнем случае, можно согласиться с «Это холодильник». Ремонтом у нас никто не занимался, тем более холодильников. Часто на звонки попадал я. Сначала я вежливо отвечал, что «вы ошиблись» и даже хватало терпения вступать в диалоги и разъяснять, что я понятия не имею, почему они попали не в ремонт холодильников, а в квартиру. И что, да, это номер правильный, но это ни разу не ремонт холодильников. Но как говориться терпению постепенно приходит конец, ибо звонки уже подзаебали, а непонятливые мудаки ещё больше. Я стал общаться более развёрнуто. - Алё. Это ремонт холодильников? - Нет. Это ремонт мудильников. - Будильников? - Му-ди-льни-ков! Ясно? - Алё. Это ремонт холодильников? - Да. Что у вас? - Холодильник не работает. - У вас телефон далеко от холодильника? - Нет. - Тогда откройте дверь холодильника и суньте туда трубку. Я послушаю и посмотрю. … - Ну что скажете? - Скажу, что вы долбоёб. - Алё. Это ремонт холодильников? - Да. Что случилось? - Холодильник не работает. - Завтра мастер будет. - Вы же адрес не спросили. - Мы за вами давно наблюдаем и знаем всё о вас. Вы плохо обращаетесь с холодильником. Вчера он нам сам позвонил и жаловался на вас. Говорит, что свет за собой не выключаете. - Алё. Это ремонт холодильников. - Да. У вас есть холодильник? - Есть. Иначе, зачем я звоню. - Ну, хуй знает, может вам скучно. - Я тебя узнал. Это ты говорил, что у вас ремонт мудильников. - Всё правильно. Открой дверь холодильника и прищеми ею свои яйца. Тогда мы отправим к вам мастера по ремонту мудильников. Самое интересное, что это их не останавливало. Они конечно тоже за словом в карман не лезли, но они всё-таки пытались выяснить, как можно вызвать мастера. Можно продолжать бесконечно, но мне особо запомнилась одна дамочка. Не знаю, что тогда меня сподвигло на такое общение. Может быть, безразличный настрой и отсутствие желания шутить. - Алё. Это ремонт холодильников. - Да. Что у вас. - Холодильник сломался. - Хорошо. Завтра будет мастер. Диктуйте адрес. - Но вы даже не спросили, что именно не работает. - У нас хорошие специалисты. У него с собой полный чемодан запасных частей. На месте разберётся. - А во сколько он будет? - А когда вам было бы удобнее? - Нууууу…. В первой половине дня… - Тогда ровно в 12 мастер будет у вас. Вам удобно в 12? - Ну… да… удобно. А сколько стоить будет. - Не думаю, что дорого. Выезд мастера и диагностика бесплатно. А там, на месте решите. Тут наступила пауза на несколько секунд. - Алё. Женщина. Вы ещё тут? - Да. Знаете. Я наверно не туда попала. - Почему не туда? - Ну, вы как-то ВЕЖЛИВО разговариваете и всё остальное. Я наверно всё-таки номером ошиблась… Далее гудки. Я вот тогда что подумал. Опыта общения с бытовым сервисом у меня не было, и тем более я никогда не работал в этой сфере. Может и правда я слишком вежливым был. Может, там сразу нахуй посылали, в то время? Поэтому люди, с которыми я общался до неё, больше были убеждены, что попали по адресу. Андрей Асковд (Чё то как то) Прислал(a) Handy [74 / 400 = 0.185]
29 июня 2012 У нас в конторе появился новый админ-качёк (здоровый малый),он перед началом ремонта компа обязательно стучит кулаком по системнику. Стала теперь замечать - винда начнёт зависать, только ему позвоню, сразу всё начинает работать! Говорю компу -" То-то же!" и звоню админу, мол, отбой! Прислал(a) chash [74 / 333 = 0.222]
19 октября 2012 Один таджик-строитель рассказал. Шёл он от метро к съёмной квартире через тёмный двор. Было не очень холодно, и он шёл в расстёгнутой куртке. На скамейке сидели двое бритоголовых. Один напал на таджика, другой телефоном видео снимает. Строитель упал, и тут свет от вспышки телефона попал на его футболку. А там - пингвин. - Линуксоид, что ли?, - спросил бритоголовый. - Ага, - ответил таджик, не зная, чего ждать дальше. - Мы тоже. А линуксоид нам брат, даже если чурка. Извини, я не знал, - ответил нападавший. И оба даже помогли ему подняться и ушли. Прислал(a) fhrjedkrufjedv [74 / 373 = 0.198]
7 марта 2012 Есть у нас в городе здание, очень подходящее для ехидных политических аллегорий. До которых моя соседка Мария Кузьминична большая охотница. Фундамент ещё царских времён, на нём бетонная коробка советского кинотеатра. Унылая видом, но по крайней мере стоит - не падает. В 90-е по всему периметру налепились ларьки, внутри расположились конторы типа "Рога и копыта". В нулевые разогнали и тех и других, заднюю часть обшили сайдингом и открыли там супермаркет. А в основной части здания уже лет десять ведутся ремонтные работы. Но как-то вяловато - слышно только, как внутри кто-то что-то тихо пилит, и вовсю шуршат мыши. Зато на гостевую трассу смотрит огромный картонный фасад, на котором довольно реалистично нарисовано, что на этом месте должно стоять. Вот этот фасад и сподвиг Марию Кузьминичну на следующее наблюдение: "Наши партии такие же нарисованные. Внизу изображены ужасы всякие - справа богатеи напирают, слева коммунисты, с самого дна бесбашенные люмпены. А сверху во всю ширь маслом - всенародный фронт и правящая партия. Только фронт этот не существует, и партия не правит". Заколебала меня эта политика. Я досказал иронически: "Ну да, правит на самом деле только Путин, и он же заказал эту картину". Вспомнил вдруг про фатальное бессилие, царящее в моём собственном министерстве во всём, что не касается распила денег. Спутники, блин, падают, как в августе звёзды. Мария Кузьминична ответила загадочно: "Да нет, Путин из них самый нарисованный..." Прислал(a) Человек с кульманом [73 / 393 = 0.186]
13 апреля 2012 Как мне один раз в жизни (нечаянно) удалось ткнуть лицом в грязь Власть! Итак компьютерные курсы. Лаборатория. Веду группу. Они все Великие (администрация области), ко мне обращаются на ты. Учиться совсем не хотят, тем более деньги платили не сами за себя, а бюджет, всё моё общение с ними на таланте и выдержке преподавателя. Единственный момент, когда уважают - тогда, когда отмечаю посещаемость. Чтобы хоть как-то ходили посещаемость отмечаю в начале и конце занятий. Почему их начальник загнал именно ко мне до сих пор для меня загадка. Так вот сама история. Дело в пятницу, под Пасху. Занимаются в основном дамы, которые устраивают самый настоящий Бунт (вспомните группу Pussy Riot с её литературным переводом "Буйство плоти" и вы меня поймёте). Чётко и недвусмысленно ставят меня на место и объясняют, что они де очень сомневаются в моём вероисповедании, по крайней мере если я их немедленно не отпущу по домам готовиться к Пасхе. И тут я не выдержал. Сказано было дословно следующее: "Да как же вы в Пост грешите?" Дамы пунцовеют, причём все: "Почему же Вы думаете, что Я грешу?" Отвечаю: "Почему же вы, взрослые тёти глазки подвели, носики напудрили, губки подрумянили? Мини юбочку и обтягивающие джинсики надели? Неужели Вы не знаете, что в Пост всё мирское нельзя?" Больше никто из этой группы не просился пораньше уйти домой, включая мужчин. Впрочем больше других групп от Власти не было тоже никогда. P.S. А способ этот с тех пор годами использую на всех прочих группах в Страстную пятницу. Все - как шёлковые. [ Заимствовано отсюда http://tula-it.ru/node/182 ] А Вы говорите свечку будут держать... --- Прислал(a) vas_vic [73 / 470 = 0.155]
30 мая 2012 Татары не придумали русский мат, это мы извратили татарский. Недавно довелось пообщаться с очаровательной девушкой, мешающей русские и татарские слова. Рассказ о новом платье звучал так: манда кантик, манда бантик, шалава воротник. Перевод оказался совсем мирным: манда - тут, шалава - шалевый. Прислал(a) имя [73 / 176 = 0.415]
3 августа 2012 Вчера еду… ползу по Рябовскому(СПБ) в пробке и где-то в середине проби стоят ДПСники - снимают урожай с тех кто по обочине, да по встречке мчит и тут увидели меня на транзитах и машут. подошел, и говорит: - Документы! даю права, посмотрел. - Страховку! - Зачем??? - Чтобы я посмотрел. - А я что-то нарушил? - Стаховку дай! - На! - Техпаспорт! - Что? - Свидетельство о регистрации! - А вы видели что машина на транзитах?! - … ПТС покажи! - Вы протокол составлять собираитесь?! - Зачем? - Вот и я думаю, зачем вам ПТС! - Не е*и мозг! Давай ПТС и едь! - Без ПТС??? - Да с ПТСом поедешь! - Смотрите… вот договор купли-продажи, доверенность, ИНН, пенсионное, паспорт жены… - Хорошо езжайте… (отходит) - Лейтенант, и как теперь я буду вклиниваться в пробку??? Или можно по обочине??? - Нельзя по обочине! Инспектор остановил движение, что-бы пропустили меня. Вот какой оказался хороший человек на самом деле!!! Прислал(a) alImov1982 [73 / 458 = 0.159]
17 августа 2012 Сидим как-то компанией и разговариваем о всякой ерунде, тут речь заходит о социальных сетях, - У меня 600 друзей, - говорит одна знакомая. - А у меня 500 - с досадой отвечает другая. Меня нет в социальных сетях, и я часто вижу как они если не портят людей, то меняют их. И я так невзначай вроде про себя говорю: - У меня пять друзей. - А ты где зарегистрирован? - прозвучал первый вопрос. Прислал(a) Константин Фишер [73 / 380 = 0.192]
25 октября 2012 Так получилось что недавно мы переехали, как и почему это отдельная история. Переезд даже в пределах одного города событие, а тут из страны в страну. Все прошло более ли менее спокойно, но на общий суд, хочу рассказать историю как правильно покупать учебники в ближнем Подмосковье. Собственно сама история... Было первое родительское собрание на которое я умудренная опытом взяла 5 000,00 рублей и огромный запас возмущения. Дело в том что я 18 дней не могу докупить рабочие тетради, в местном магазине их нет, и когда я второй раз выстояла 2,5 часа в очереди мне сказали что их и не привезут.... В интернет магазине мне предложили их привезти через 1,5 недели, за что были посланы. В других, нужных мне, не было. А в школе начали обещать наказывать за отсутствие тетрадей. В общем собрание прошло весело, с нас собрали по 100 рублей. Я когда в очереди за учебниками стояла мне объяснили: род. собрания были по всей школе, так как у директрисы день рождения. Но с нас собрали на ведра и тряпки - смешно, но пока не много. Второклассники собрали по 2 000 тис. Потом я возмутилась состоянием с учебниками, типа что это такое и почему будут ставить двойки за отсутствие учебников если их просто нельзя купить.... И меня рассказали: учебники покупать надо не в магазине (я то наивная), а справа от вокзала есть бабка у неё есть учебники! Пока шла утром к вокзалу - думала что это розыгрыш. Там стихийный рыночек и бабки-дедки продают овощи и цветы с местных огородов (не факт что из местных), в три раза дороже. Стала я по середине этого безобразия - нет учебников..... Начала спрашивать тихонечко - никто не говорит. Думаю наверно все таки розыгрыш, пойду к киоску "Пресса" спрошу в последний раз и поеду в Люберцы, там ярмарку обещали.... В киоске мне дали инструкции: да есть бабка - под елкой! за билетными кассами. Однако!!!!!! Оказалось таки да! Под елками сидят две бабки, вид как будто милостыню просят!!! только они милостыню не просят, а у страждущих записывают кому что надо. Сервис - можно под заказ на завтра, если сегодня нет. На этом сервис и заканчивается. Нахамили, но нужные тетради выдали, в два раза дороже чем в интернете, но сразу. Взяла я учебники, а в голове стишок про лыжи на асфальте... Вот разве это нормально? Ребенок спрашивает: Где, все же, учебники купила? А я отвечаю: Под елкой. Он думает что это прикол. Прислал(a) Родительница [73 / 433 = 0.169]
20 декабря 2012 Диалог в Интернете. — "Дизайн моего сайта должен быть таким, как будто его делал Бог". Это отрывок из текста заказчика. - Скажи заказчику: "Посмотрите на лица людей: Бог часто портачит". [73 / 284 = 0.257]
26 мая 2012 Муж вернулся с ночной рыбалки и к вечеру того же дня с балкона, куда он сложил снасти, потянуло неприятным запахом разлагающейся органики, если точнее – месячной овечьей брынзой на последней стадии дезинтеграции под майским солнцем. Я нюх-нюх по всему балкону, источник определить не могу. Муж открещивается, мол, это не мое, ищи в своих закрутках. Сказала, что рано или поздно найду и пообещала, что если это хоть как-то связано с рыбалкой, то заставлю мужа это съесть. На четвертый день штырь настал такой, что решила забить на работу, но найти эту зловонную клоаку. После получасового обнюхивания каждого миллиметра балкона, уже отчаявшись и почти смирившись, случайно подняла голову (помолиться?) и тут на верхней полке стеллажа детектед литровая банка с замоченным горохом, кукурузой и прочей хренью, короче какая-то бурламаджаджа. После пробуждения, муж увидел банку, ложку и улыбчивое предложение приступить к завтраку в постели. Целый месяц муж был шёлковым))) [72 / 265 = 0.272]
26 мая 2012 Как, все-таки, прав был старина Фрейд! Только что очередной ляп горе-президента Януковича в связи с принятием мер безопасности перед ЕВРО: "Територію нашої держави треба зробити НЕБЕЗПЕЧНОЮ для життя наших громадян і, безумовно, коли до нас приїдуть гості, тим паче". "Территорию нашего государства нужно сделать ОПАСНОЙ для жизни наших граждан и, конечно же, когда к нам приедут гости, тем более". Вот за что люблю президента Донбасса, так это за его правдивость. http://www.youtube.com/watch?v=OwqIuudQNag Прислал(a) Yourrry [72 / 219 = 0.329]
22 сентября 2012 Жена: -Миш, я тебе носочки чистые достала Муж: — Да я вчерашние одел. Жена: — Ну одень эти! Муж: -Чё, сверху что ли?! Прислал(a) Маррка [72 / 266 = 0.271]
27 сентября 2012 Со слов товарища по работе. Отдыхаю в выходной на даче. Солнышко, легкий ветерок, тепло, птички щебечут. Словом полная идиллия. Вдруг откуда-то истошный крик: «Б%%-%-%-%ть! Что же ты наде-е-ла-ла-а!» Остановились облака, замерли пташки, стихли голоса соседей, наступила полная тишина. Всем стало до жути интересно, что же она там такое наделала. И после паузы продолжение: «Ты ж торпеду протёрла тряпкой, которой я диски колёс протира-а-ю!!!» [72 / 399 = 0.180]
4 января 2012 У мужа сегодня День рождения. Учитывая праздничные дни - всё уже успело перемешаться в голове. Первые пару дней как и положено - общенародный праздник, а третье число, когда сам День рождения - потерян. Потерян основательно и бесповоротно. С утра любимый на автопилоте уезжает на работу и дает мне наставления, что ему надо на послезавтра купить шашлыка, овощей и т. п. - ??? А не сегодня? - Во это новость! ЭТО ТАК ТЫ ПОМНИШЬ, что я буду через 2 дня именинником? Ну и что ответить любимому, что сегодня уже 3 января и он именинник? [71 / 423 = 0.168]
22 июля 2012 Был такой случай в начале 70-х. Спрашивает моя мама обиженно, меня десятилетнего: "Валера, почему ты сказал Анне Васильевне что мы бедняки?" Я в замешательстве, я помню что сказал Анне Васильевне: "мы - битлаки". А дело было так. Анна Васльевна спрашивает меня: "Валера, а почему ты так долго не стрижёсся?" Я ей отвечаю: "а мы - битлаки". В начале 70-х все мальчишки СССР любили Битлз и рисовали через трафарет портрет Пола Макарти на футболках. В такой футболке я и выдал свой ответ Анне Васильевне. Хорошее было время тогда, все жили одинаково, но бедняков не было. Теперь, через 40 лет в Америке, я а грустью смотрю как моя младше-классница перед Рождеством несёт в школу мешок с баночными продуктами для действительно бедных людей. Мы тогда 40 лет назад металлом собирали. Прислал(a) ВК [71 / 330 = 0.215]
4 апреля 2012 В аптеке стою в очереди за молодой парой: девушка блондинка и паренек. Делая заказ, девушка спрашивает: - А у вас бактериологический пластырь есть? Паренек: - Не бактериологический, а бактерицидный. Прислал(a) ИрСанна [70 / 287 = 0.244]
19 июня 2012 Седня кора была. Звонит секретарша клиента и просит скинуть на мыло ценовое предложение. Не вешая трубки, вбиваю продиктованный ею адрес в аутглюк и отправляю. Далее разговор: - Я вам отправил. Проверьте. - Я у себя ничего не вижу. - Обновитесь. - (тоном уязвленного самолюбия) У меня новый компьютер! Мне не надо ничего обновлять! Прислал(a) Владимир Олишевский [70 / 329 = 0.213]
6 июля 2012 Старушку разбудили перед её глухим полустанком. Минута в минуту, как просила. Она долго улыбалась и говорила спасибки, стала собираться. Девицы-проводницы ещё не пришли принимать её постельное бельё, как она пожаловала к ним сама. Очень смахивала на американскую бабушку из тех, что с пакета молока улыбаются - глаза в очках добрые, лучистые. Заранее вышла, с вещами. Из одной авоськи виднелись шаль, кофта и уголок подушки, а из другой торчали простынки и одеяло. - Отблагодарить вас хочу, девоньки - молвила чудесная старушка - бельё я, конечно, заберу, а вот матрац больно уж тяжёл, до дома не донесу. Забирайте вы его себе! Только чемодан мой принесите пожалуйста - умаялась я. Девочки ошалели и пролепетали, что бельё вообще-то надо сдать. Иначе из их собственной зарплаты штрафанут. Старушка вспомнила, сколько за них заплатила при посадке, и обиделась. Может, сводки курса рубля за последний год из её памяти спросонья выпали. Тогда, в начале 90-х, и более умные дяди в правительстве за размерами пенсий плохо следили. Без энтузиазма. Что же касается злосчастного белья, речь шла об астрономической для советского человека сумме в десятки тысяч рублей. Раздался крик - "это просто грабёж!" Как и у любого террориста, во внутренней вселенной этой бабульки правда была на её стороне. А против правды идти опасно даже в борьбе с беззащитной старушкой. Тем более совершившей добрый поступок, подарившей ценный матрас. Никто у неё вещи вырывать, конечно, не собирался. Пошли путём переговоров. С простынями старушка рассталась под уговоры старшего проводника, а вот для конфискации одеяла потребовался наряд милиции. На борьбу за подушку, по слухам, шёл начальник поезда, но подкатила её станция. Поезд там останавливался всего на пару минут. И была старушка такова, с подушкой в обнимку. Девочки со вздохом выгрузили на платформу следом её чемодан... Прислал(a) Ира [70 / 257 = 0.272]
18 августа 2012 Приехал мужик как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стоит ждёт, о чём-то думает. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Мужик, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чём не бывало. Едет, значит, а тут ему жена на мобильник звонит. Мужик сбрасывает звонок и говорит вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит ему ещё раз, а он смотрит в зеркало заднего вида и тут до него доходит. Прислал(a) Рэд [70 / 441 = 0.159]
4 декабря 2012 В Турции познакомился с отдыхающими турками. Когда уезжал хотелось оставить им что–то на память, в кармане ничего кроме белорусских купюр не оказалось. Дал им пару, они начали купюрами себе по лицу водить, говорят — чтобы деньги водились. Пришлось их предупредить, что ритуал с нашими деньгами может даже немного навредить. Прислал(a) Владимир Олишевский [70 / 308 = 0.227]
28 января 2012 Блондинкам посвящается... Заправлялась я как то на бензоколонке. И уже собираясь уезжать, меня перехватывает какой то мужчина с вопросом: "Как проехать до деревни Марьино?" Я делаю умный вид... И начинаю объяснять... Тут, как говорится, Остапа понесло. ... Меня охватывает чувство восхищения собой, что я так офигенно, и главное логично, могу объяснить маршрут. Все это время мужик смотрит мне в рот, следит за моими пасами руками и кивает... Но тут, видимо пресытившись гордостью, включается в работу мозг... И я понимаю, что вышла ошибочка... На полуслове останавливаюсь и спрашиваю: а где находится эта деревня Марьино? На что мужик, офигев от такого вопроса, отвечает: так вы же только что мне объясняли.... Я говорю: ну вообще то я имела ввиду деревню Маришкино.. Наверное Вам лучше у кого нибудь уточнить.. Села в машину и быстренько ретировалась, оставив мужика много думать... Прислал(a) Maybee [69 / 293 = 0.235]
19 июня 2012 Учительница английского языка велела детям записать в дневник домашнее задание "Первое причастие". Так ее чуть с работы не уволили за религиозную пропаганду. Прислал(a) Айболит 66 [69 / 280 = 0.246]
24 августа 2012 Пошел на рынок за продуктами, по дороге встречаю товарища с аналогичным заданием. Идем вместе. Перед входом на рынок продают пирожки. Товарищ спрашивает - С чем пирожки? Продавщица - С начинкой! Хорошее настроение на рынке было обеспечено. Прислал(a) Swan120 [69 / 372 = 0.185]
29 сентября 2012 Опечатка по Фрейду. Переписка в сети. 111: В общем, его мама волнуется, что он только с мальчиками дружит, с девушкой не встречается, пошла она в клинику, будет лечить его гомоепатией. 111: * гомеопатией... 222: ...но и этот вариант так ничего... [69 / 207 = 0.333]
8 декабря 2012 ГЛАВНАЯ УГРОЗА Великий трагик Соломон Михоэлс, руководитель еврейского театра ГОСЕТ, говорил: - В еврейском театре больше, чем антисемиты, мне мешают евреи... Прислал(a) Леонид Хлыновский [69 / 219 = 0.315]
12 декабря 2012 Я очень часто бываю в Киеве. Там куча друзей и знакомых. Лето 2004 года. Я работаю в одной компании, а в это время моя бывшая супруга уезжает к своей знакомой в Киев вместе с дочкой. Отношения благо хорошие, я им и заявляю, у меня отпуск на носу, могу к вам приехать в Киев, вас стеснять не буду, поселюсь в гостинице.... ну и прочяя лабуда. Дочка в восторге, бывшей по барабану. Но это все преамбула. Лето. Жара, Киев. Я и дочка (9 лет) идем по Крещатику. Я ей рассказываю историю нашего государства - Что мол, так и так - раньше это было одно государство под названием СССР и все в этом стиле.... Бывшая где-то идет позади, Дочка меня держит за руку - и вот уже на подходе к Майдану она меня дергает за руку и тихо мне так говорит, почти шепотом - "Папа, а мы вправду за границей?". Я не ожидая никакого подвоха отвечаю - "Да, дочка, мы за границей!" Ребетенок мой отпихивает мою руку, обе свои руки себе в боки и на весь Крещатик - "А почему все по-русски говорят?!".... Не смеялись видимо в районе Бессарабки - они просто не слышали. Прислал(a) Denik 5 [69 / 362 = 0.191]
12 января 2012 Названия сайтов - отдельная песня. Народ демонстрирует полное отсутствие творческих способностей, или наооборот.. Вот например aviacaca.ru/ Это авиакака? или вообще шедевр: e-blanki.narod.ru Звучит-то как гордо: ебланки!!! Прислал(a) ВитеК [68 / 263 = 0.259]
7 июля 2012 "Брюнетки не блондинки?" или "О пользе и вреде знания иностранных языков" :-) На днях еду в метро. Сижу, слушаю музыку и никого не трогаю. Так как лето и середина дня -- народа совсем не много, тем более на подъездах к конечной. Настроение ленивое... На одной из станций в вагон входит девушка. И встает аккурат напротив меня. От скуки невольно разглядываю. Сверху вниз. Ну что сказать, брюнетка, приезжая, скорее всего Краснодарье-Ставрополье, лет за двадцать пять, макияж минимальный, строгий офисный прикид, толстенький пакет с документами, юбка ниже колен, телесные колготки, каблуки... В общем, "по типу бизнесвуман", блин... Стоп! Что-то в этом плакнктоновом великолепии ну никак не не вяжется!!! Возвращаюсь взглядом снизу вверх. Точно!!! Под строгим легким пиджачком, как раз на уровне моих глаз, черная футболочка с "кислотным" принтом. Сверху по центру нарисована улыбающаяся мохнатая капитошка. Чуть ниже надпись: "Eat Pussy. It's good for you" (Лижи "киску". Тебе будет по кайфу"). Настроение одномоментно поднялось на столько, что люди вокруг стали оборачиваться и крутить пальцем у виска. Как же она, бедная, у себя в офисе без пиджачка-то с коллегами общается? Её счастье, что через станцию она вышла и я не успел ее попытать: надпись на футболке это преложение fuck'та или констатация факта? © Анархотурист Прислал(a) Анархотурист [68 / 247 = 0.275]
28 июля 2012 Мне как то....давно...один приятель про себя историю сказывал)))) Короче сорвался он со своей благоверной в Турцию)))Оттянуться душой и телом))))И было сие в аккурат после майских праздников))))И все бы ничего, да приспичило им экстрима да колорита заморского отведать)))Типа спуск на плотах по горной речонке)))А там два хохла инструкторами подрабатывали)))Они им мозги по части инструкций вправили.....И перед тем как от берега оттолкнуть посудину то, ....перекрестили и молвят: "НЕМЦЕВ, ВЕСЛАМИ, ПО ГОЛОВЕ НЕ БИТЬ !")))))))Наши, понятное дело, в ахуе)))А типа...с чего мы должны их так люто невзлюбить то?)))))) -"Да тут до вас.....давиче......9-го мая......тож москали плавали..."))))))))Дальше уже те хохлы могли не продолжать, потому как наши все со смеху с плотов по падали...)))))))))))))))))))) Прислал(a) GUS [68 / 447 = 0.152]
21 ноября 2012 Реальное расписание поездов на 29 декабря на сайте РЖД: № 214Х Москва Каз Димитровгр № 392У Москва Каз Челябинск № 022Й Москва Каз Ульяновск ФПК РЖД номерами поездов как бы намекает нам, что билетов нет и не будет. [68 / 288 = 0.236]
21 декабря 2012 Коллеги вешают шарики - готовятся к новому году...все помогают, выбирают шарики. Танюха говорит: - А вот маленький шарик, нет, коротенький. Ее более опытная коллега Оксана: - Таня, маленький и коротенький - это РАЗНЫЕ вещи! Ржали все. Прислал(a) Хохотушка [68 / 322 = 0.211]
13 октября 2012 Знакомая досмотрела до конца фильм "Чкалов". Cпрашивает у мужа:Подожди,а когда ж он ноги отморозил? Прислал(a) Доляков [66 / 224 = 0.295]
1 января 2012 Навеяно рождественской историей от 28 декабря. Было это в средине 80-х. Мой сын (тогда чуть менее 3-х лет) часто болел. Однажды жену на работе угостили яблоком. Яблоко было замечательное: крупное, красное, без единого черного пятнышка. Те, кто помнит времена тотального дефицита, знают что это было практически чудо среди зимы. Жена (как и всякая нормальная советская женщина) не стала есть его и принесла домой сыну, который в то время заболел в очередной раз. Решив повеселить его, она поведала сыну, как шла с работы домой, как ей по дороге повстречался зайчик и передал яблоко для сына. Реакция сына была мгновенной: - Ты что не можешь яблок купить, как все нормальные люди? Прислал(a) exkievan [65 / 456 = 0.143]
11 ноября 2012 Бывают люди, которые впадают в память на всегда. Вот один взгляд, одно знакомство, одна фраза - и все! до конца живота своего! Итак, Одесса, самая что нинаесть знаменитая Аркадия. Только не самый "центр отдыха", а правее, туда где дешевле. Много разных мужчин. Но вот один..... Ну не АленДелон конечно, но вот есть в нем что-то невероятно привлекательное! И не только мне! Женщины на него реагируют как на супер дорогую шубку.... И купить не могут, и слюни текут. Это наверно именно та мужская уверенность в себе, тот стержень, та всепобиждаемость ситуации, которая нам, женщинам, так не хватает! Он пошел плавать! О, Боги! Плавец он был просто замечательный! Он двумя рывками развивал скорость тарпеды, потом нырял куда-то ко дну, и через минуту-две всплывал животом вверх, качаясь на волнах как поплавок. Чувствовалось что он с водой не просто на "ты", а влюбил в себя Богиню Океана. И он знал это! Наблюдала за НИМ не только я одна. Я видела какие взгляды кидали на него все женщины пляжа.... Да что темнить? Я тоже... Эх..... Ну вобщем о чем я? Одна из нас - женской пиздобратии (проситигосподи за правду) - решила привлечь этого муЗЧинку вполне стандартным образом: утонуть! Ну как утонуть? Мы - женСЧины пляжа - уже друг друга присмотрели, оценили возможности в захамутании, и определились по муЗЧинкам. Но одна - как всегда самая несжедранная - демонстративно встала, покрасовалась всему пляжу, и пошла тануть с гордым выражением "смотрите овечки!" Отплыла с десяток метров, покрутив головой, определяя где Голивудский Герой, и давай... - Ай.... Ой... Тоннннууууууу!!!!!!! Притом плохо так играя, явно считая себя суперзвездой. Я видела картину "утопания" в деталях. Это выглядело так: муЗЧина в долюсекунды оглянулся на "утопающую", и просто исчез под водой как акула из к/ф "Челюсти". Ни бульков, ни волн, ни-че-го! Просто вроде был тут, а теперь нет.... А эта "утопающая" голосит и голосит, пытаясь высмотреть ее будущего спасителя... Ну не зря же надрывается, верно? И тут, эта (простигосподи) "утопающая" с криком - Йааааааааааа!!!!!! Поднимается резко над водой до уровня своего "бикини", и смачно плюхается в соленую воду, изрядно хлебнув. Не успев нормально среагировать, она опять же выпрыгивает по пояс из воды, но уже с хриплым "мляяяя-ааааа"!!!, а в глазах полное офигиевание.... Так повторяется три раза вподряд, раз от раза приближаясь к берегу. Когда "утопающая" оказывается головой и волосами в песочном береге, между ее ног всплывает мною описанный выше Аполлон, произносит в сердцах: - Да как вы меня з***али...!!! .....и так же мирно-чинно исчезает под водой, всплывши далеко, и распластавшись на водной глади животиком вверх, пуская как дельфин струи воды.... Запоминающийся муЗЧинка, не так ли? ..... Прислал(a) Одесситка [65 / 392 = 0.166]
23 мая 2012 Преамбула: Тут мне на глаза попалась история из лучших прошлых лет про премии Стеллы. Т.е. премии присуждаемые за самые нелепые судебные дела, демонстрирующие уровень человеческой жадности. Названа премия в честь старушки, обварившейся кофе и отсудившей несколько миллионов долларов. Премия реально существовала и присуждалась с 2002 по 2007 года, правда опубликованные на анекдот.ру истории были псевдо-премиями, городскими легендами, никогда не происходившими в действительности. Поэтому возьму на себя труд перевести на русский и рассказать одну из реальных историй. Жизнь, она зачастую интереснее выдумки. За неточный перевод прошу не ругать. Победитель 2007 года: Рой Л. Пирсон младший 57-летний судья по административным делам из Вашингтона заявил, что химчистка потеряла его штаны, и подал в суд требуя от маленького семейного бизнеса $65 462 500. Да! Более 65 миллионов долларов за одну пару штанов! Представляя сам себя в суде, судья Пирсон плакал в связи с утратой штанов, заявляя, что в районном архиве не найдется более серьезного дела. Но это не убедило судью Верховного суда: он называл дело "досадным недоразумением", покритиковал судью Пирсона за "недобросовестность", и решил дело в пользу химчистки. Но Пирсон не сдаелся: он обжаловал судебное решение. Теперь у него более чем достаточно времени, чтобы этим заняться, поскольку он был уволен со своей должности. По последним данным (на 2007 год), апелляция Пирсона пока не принята. Про остальные премии здесь: stellaawards.com (англ.) Прислал(a) Mitos [63 / 321 = 0.196]
9 сентября 2012 ПОЧЁМ КОСТЮМЧИК, ИЛИ ЛЮДИ В ЧЁРНОМ В ГОРОДЕ В. Не скажу в каком городе начался саммит АТЭС :) Туда приехал наш любимый Президент, полтора десятка президентов помельче, Хиллари Клинтон вместо Обамы и прочие гости общим поголовьем более 10 тыс. человек. Но они прибыли не одни. Люди в камуфляже и в неказистых костюмчиках наводнили город ещё в конце августа. Их столько, что вполне бы хватило разбить шведов под Полтавой. За неимением шведов, взялись за ночные клубы. В одном из них работает охранником мой знакомый Димыч. Скучные товарищи в чёрном заявились к ним днём и сказали, что вечером там будет культурная программа для иностранных гостей. Вообще-то для организации досуга гостей строили огромный Театр оперы и балета. Но не успели маленько. Приходится теперь гостей рассовывать мелкими пачками по всем приличным заведениям, где есть стулья. Русские фолк-ансамбли нарасхват. Men in Black потребовали, чтобы охранники клуба оделись пристойно. То есть в такие же чёрные костюмчики. Ну, чтобы не светить среди основной группы поддержки. Это была задачка. Таких скучных костюмчиков не сыщешь сейчас и в самом крутом бутике Владивостока. С формой одежды в этом клубе до сих пор было просто – девочки в бикини и без, огромные мальчики в чёрных шёлковых пиджаках. Под ними рубашки того же материала и цвета. Или блейзеры, они скользят лучше при захватах. Цацки там всякие для испуга. В общем, кому что нравится. А вот штаны, хоть и тоже чёрные, но попроще, полуспортивные. Чтобы ногами свободно махать, если понадобится, без риска влететь в копеечку. Если в таком клубе охранник, направляясь к вам, снимает дорогой пиджак, знайте – вы его здорово достали. За кулаками смотреть бесполезно, скорее всего ими он только отвлечёт. Димыч, например, вырубает лбом. В общем, этот классный профессиональный прикид, стоимостью под 50 тыс. вместе с цацками, был спецслужбами напрочь забракован. И то сказать, Димыч в нём похож на жиголо из дорогого парижского борделя. Товарищи в чёрном посоветовали одеться скромнее. Лично ему на эти цели выделили ровно 4 тыс. руб., как и всем остальным охранникам – купить по костюму. Здесь надо пояснить, что спецслужбы у нас живут в особом мире, где цены навеки замёрзли с 2000 года. В их столовой, например, можно за 20 руб. полакомиться увесистой порцией нежно запечённой форели. Если, конечно, у вас есть пропуск. К сожалению, я никогда не был на спецскладе, где висят легендарные чёрные костюмчики. Догадываюсь, что вместо американских затей наших бутиков – все костюмы за 9900, или 19900, или 29900, где-то на тихом складе висит честный ценник, и этот костюм там стоит 4053 рубля 21 копейку. Но вот Димыч, например, с этой суммы рассмеялся. Причём с горечью. Он вообще-то простой студент, в клубе на летней подработке. Из-за саммита занятия в его университете отложили на месяц, вот и задержался. Эффектный разворот мордоворота – его единственное богатство. Но за нормальный прикид и тачку он пока ещё не расплатился. В запасе у Димы было часов пять. Именно так проверяется дружба. Но у Димыча сложная лепка мышц. Ни с одного отдельно взятого друга полностью не налезало. Норовило лопнуть. Ровно к семи вечера на Диме была рубашка от Вадика, пиджак от Бори, брюки от Толика, галстук от Сержа и запонки от Армани. Он сэкономил 4 тыс. руб. минус два литра в бензобаке. Домой вернулся поздно вечером, весь обвешанный корзинами великолепных роз. Объяснил, что жалко их стало. Остались с культурного вечера. Думал так и оставить их дома. Но к полуночи у него созрела идея получше – сгрёб все цветы в охапку, укатил к девчонкам. Да, чуть не забыл - гирляндой цветов был замаскирован шест для стриптиза :) Все дальнейшие репортажи с саммита переношу на свой сайт, чтобы не забить половину здешнего выпуска :) Прислал(a) Некто Леша [63 / 407 = 0.155]
17 сентября 2012 ХРИСТИАНСКИЕ ЦЕННОСТИ Вот никогда не понимала заповеди: « Ударили тебя по левой щеке – подставь правую». До вчерашнего дня. Теперь очень хорошо поняла, что видимо Христос в свое время обучался айкидо: используй силу противника против него самого. Итак. Осень. Уборка территории. Я с трудом везу на тележке огромный, больше меня весом и ростом воз, нагруженный ботвой с огорода и прочими отходами летней жизнедеятельности. Злая. Потому что тяжело и неудобно, но и деваться некуда – надо. Доезжаю до мусорки и примериваюсь как бы это всё так вывалить, чтоб самой не упасть. И тут возникает желчная бабулька из породы «тех-кому-до-всего-есть-дело». Принимается орать: - Ты чего тут свалку разводишь? (Залежи с дом размером, надо понимать тоже я притащила) - Совсем оборзели!!! Мусорят где хотят! (Собссно площадка для того и предназначена) - Под порог себе высыпь! Для этого баки есть! (Возникает дикое желание её саму в бак запихнуть… но! Тут же рождается идея получше.) Скроив жалобно-несчастно-испуганную рожицу волоку весь воз прямо к ней. - Да… Конечно! Вы правы!!! Надо в контейнер… Вы мне поможете? Я только вчера из больницы выписалась, позвоночник поврежден, да и вообще беременным тяжелое поднимать нельзя… Но вы правы, тут и так такой свинарник развели… Пару минут бабка глотала воздух, потом плюнула, оскалилась и… принялась перегружать из телеги в мусорный ящик стог ботвы и гнилые помидоры. Я помогала моральной поддержкой, повествуя насколько плохо себя чувствую. Бабуся после трудового подвига уже было успокоилась, но не тут-то было. Осуждайте меня как хотите, но вот ну очень не люблю когда ко мне цепляются, поэтому такой слабенькой местью как враньё про состояние своего здоровья, я не удовлетворилась. Посетовала, с самым невинным видом: - Ой, а здесь еще СТОЛЬКО мусора!!! Может и это ВСЁ в контейнеры перегрузим? Мда… Этой бабке место на олимпиаде. Сперва в тяжелой атлетике, а потом в беге… Уж на стометровке медаль была бы гарантирована. Осталось пожать плечами и, подхватив телегу, громыхать к дому за очередным возом. Попутно раздумывая: «Вот интересно, после вот ТАКОГО как быстро у неё появится желание поездить по мозгам своими советами и претензиями кому-нибудь еще ?» Прислал(a) hellgam [63 / 525 = 0.120]
1 ноября 2012 Август 1984 г. Крым. Поздний вечер, точнее - южная ночь, тёплая и тёмная, как смола. Гуляя с девушкой, решили полакомиться ягодами тутовников (шелковиц), росших возле дворца Воронцова. Туты - старые, ветки растут очень высоко. Но, ах, молодость-молодость, помогая друг другу, с трудом забрались на дерево. Огромные сладкие фиолетовые (ночью - чёрные) ягоды рвал, еле-еле доставая. Многие легко сминались, т.к. были очень зрелыми. Ягоды просто таяли во рту. Чтобы достать ягоды, висевшие очень высоко, посадил девушку на плечо и она сорвала все ягоды, которые достала. Мы их с удовольствием слопали. После этого удачно спрыгнули и я проводил девушку домой. Шли в полной темноте, т.к. туземные власти из экономии или "по просьбам трудящихся"-отдыхающих, выключили все фонари. Щебетали про разное, на друг друга не смотрели, т.к. всё равно темно. Недалеко от памятника фюреру "ктябрьской" революции, забрезжил фонарь и мы увидели силуэт запоздалого прохожего, шедшего нам навстречу. Прохожий, увидел нас, вскрикнул и спринтером убежал в противоположную сторону (глаза его были, как два блюдца). Его поведение нам показалось странным, пока мы не вышли на яркий свет и рассмотрели себя. Мы были с макушек до пят залиты огромными подтёками багряно-красной крови. Т.к. я тогда учился в универе "на шерлокахолмса", сразу "допёрло", что "кровь" это - сок ягод шелковицы, которые, срываемые, легко давились и их сок брызгал нам на лица и одежду, стекал по рукам. Фильм "Ужас на улице Вязов" (кажется, так назывался) был мелочью по сравнению с нами (тут ведь ДВА Фреди Крюгера и встречены вживую!!!). Поставили себя на место встреченного... Да, тяжко ему пришлось... Зрелище для очень крепких нервов, да и то могло не выдержать сердце. Но, вроде, всё обошлось. Возникла проблема: если не хотим сократить количество живых отдыхающих и туземного населения, коих вечером могли встретить много, надо было срочно умыться и сменить одежду (сок ведь удаляется очень плохо). Возникла мысль искупаться в одежде (море-рядом). Так и сделали. О чудо!!! Морская вода полностью вымыла "кровь", не осталось ни следа (хозяйкам на заметку). Прислал(a) Aras [63 / 360 = 0.175]
5 февраля 2012 У нас, неподалёку так, была швейная фабрика. А рядом было общество слепых - с жилым домом и находящимися прямо во дворе производственными помещениями, где слепые работали: обшивали дермантином сидения для тракторов. Остановка там так и называлась: "Швейная фабрика - общество слепых". Ну и, ясное дело, был там маршрутный автобус в часы "пик" переполнен женщинами всегда: пересменка. И ещё надо заранее сказать, что не все слепые жили там же, около рабочего места. Некоторые имели квартиры в других районах города и добирались до работы самостоятельно. И вот как-то соседка наша одна, на фабрике на этой швейной работавшая, рассказала такую историю: Едут они, отработавшие, домой. Автобус, как всегда - битком. Ну, едут. И вдруг одна новенькая, недавно устроившееся на фабрику молодуха, как закричит: - Мужчина, да что же это вы делаете?! Отодвиньтесь от меня немедленно! Тут вся женская составляющая часть пассажиров начинает ржать и выкрикивать лозунги типа: - Галка! Привыкай! Терпи, коль работа дорога! - Они ж ведь, хоть и слепые - а мужики ж тоже! - Повезло тебе. Гляди: новенькая и сразу на новенького нарвалась! Ну, и дальше в том же духе. Кто работал с женским коллективом, тот знает, как он - коллектив, то есть, - реагировать может: ни один бухой комбайнёр и рядом не поваляется. И тут вдруг, с задней полощадки (самого удобного наблюдательного пункта в " ЛиАЗ"-е, кто помнит ещё) подаёт голос баба Дуся - пенсионерка, подрабатывавшая на швейной фабрике вахтёршей: - Галка правильно кричит! Его, гада новенького, сёни утром сзади меня притиснули - так я ничего не почуяла! Я сразу подозревать начала - не слепой он, бабы! Ну, и вытащили несколько самых бойких этого современного Паниковского на следующей же остановке из из автобуса, сорвали с него тёмные очки и отхерачили его у него же отобранной новомодной телескопической клюшкой и личными, собственными, набитыми шерстяными боббинами, сумочками. За "антеннщину". [62 / 360 = 0.172]
22 июня 2012 Грустно... Виктору Цою 50... Включил его бессмертные песни, хряпнул рюмашку, вышел покурить на балкон. Балкон сдвоенный, соседка - тинейджер 22-ух лет, кроме бумчика ничего не слышала. Привычно стрельнув у меня сигарету, поинтересовалась, кто и играет и по какому случаю моя утренняя пьянь. Ответил, Цою 50 лет... Выпучила глаза, и вопросы, как? ОНА же не старая... Спутала с Анитой Цой... Грустно вдвойне... Прислал(a) maniac [62 / 263 = 0.236]
12 августа 2012 Устами младенца глаголит истина. Особенно когда младенец учит новые слова. Сижу у сестры в гостях. Племяшка (2,5 года) залетает на кухню и радостная орёт: - Мама, папа опять ДИКОВОНОМ брызгается! [62 / 328 = 0.189]
29 августа 2012 Случайно услышал разговор двух впереди идущих младшеклассниц: - Меня мамка вчера наказала, за ухо таскала. - Больно было? - Не-а! Я так кричала! Прислал(a) Гарий [62 / 314 = 0.197]
21 октября 2012 РБК.ру 20 октября... Выдержка из статьи "Владимир Путин продерижировал "ядерной триадой": "... В ходе учений была запущена межконтинентальная баллистическая ракета "Тополь" и атомная подлодка "Святой Георгий Победоносец"..."(с) И далее: "по словам Д.Пескова, В.Путин остался учениями доволен"(с). PS...Немудрено)))...Дрожи Америка - к тебе летят наши подлодки))...И где то, очевидно, плывут самолёты)))... Читать полностью: http://top.rbc.ru/politics/20/10/2012/675358.shtml Прислал(a) MIV999 [62 / 317 = 0.196]
16 мая 2012 Внуку два года, мальчик сообразителен, но разговаривать категорически не желает. Каждое слово , словно клещами, вытягиваешь из него. Захожу с ним в магазин, продавцы уже давно знакомы, так как вторую квартиру делаем с нуля, выбираю плинтус. Продавец дает конфету внуку , я , как примерная бабуля , тут же : Миша, что нужно сказать тете? Он, посмотрев внимательно на нее, - Дай деду...Одну...Деду Коле... Я в шоке, она хохочет , ну если деду , держи две. Тот важно кладет их в карман , направляется к выходу , у двери оборачивается и торжественно - Сасиба. Евреем можешь ты не быть, но по-еврейски жить обязан.! Прислал(a) Татка [61 / 412 = 0.148]
5 декабря 2012 Внуку три года. Каждый день, гуляя, проходим мимо десятков припаркованных машин. Придумали игру - показываю ему на номере машины букву и прошу найти такие же на номерах других машин. Восторг неописуемый, когда находит. В общем, за два летних месяца, играючи, выучил большинство букв. Перешли к цифрам. По той же технологии. С цифрами дело пошло еще быстрее – он их «освоил» за неделю. Идет мимо припаркованных машин и быстро проговаривает цифры на ее номере: девять, три, пять… и к другой машине – шесть, ноль, три… Я уже и не слежу по номерам за правильностью названных цифр. Думаю о своем. Пока однажды что-то странное не послышалось в его скороговорке. Я вдруг понял, что он два раза назвал одну и ту же комбинацию цифр – четыре, ноль, шесть. Решил, что пацан что-то перепутал. Взглянул на номера последних двух машин и с удивлением понял – действительно, совпадение. Идем дальше. Я снова задумался. Пацан проговаривает цифры номера следующей машины. Сквозь собственные мысли слышу невероятное – четыре, ноль, шесть. Опустив глаза на номер, оторопел – пацан не ошибся: на всех трех припаркованных рядом машинах были номера с одной и той же комбинацией цифр – 4 0 6. Вернувшись домой, с удивлением рассказываю дочке (матери пацана) о поразительном совпадении. Она хватает видеокамеру, бежит во двор. Увы, возвращается разочарованная – одна машина уже уехала. Прислал(a) Syrok 48 [61 / 358 = 0.170]
4 марта 2012 Ещё одна армейская история. Если кто не понял из вчерашней истории про корову, речь идёт об израильской армии. Итак 1993-й год, город Рафиах в секторе Газа, обычный патруль, в составе которого ваш покорный слуга. Все немного напряжены, так как времена довольно неспокойные. Проходим мимо дома, с крыши которого летит увесистый камень в нашу сторону. Естественно, входим в дом на предмет нахождения "смельчака". Мой командир, кстати тоже русско-говорящий (что важно для истории), даёт нам приказ проверить крышу, а сам осматривает нижний этаж. Мы быстренько осматриваем крышу, спускаемся вниз и находим командира выходящего из туалета, согнутого пополам от смеха. На мой немой вопрос он предлагает мне зайти туда. Я захожу, оборачиваюсь, прикрываю дверь и понимаю отчего так скрутило командира. На двери, прямо на уровне глаз сидящего, была выцарапана надпись на русском: "ЗДЕСЬ СРАЛ ЛЕНИН". Ни наши товарищи по оружию, ни хозяин дома так и не поняли, почему был отдан приказ покинуть дом, а мы с командиром находились в истерике до конца патрулирования. Прислал(a) Просто я [60 / 582 = 0.103]
2 июля 2012 Реальная история, увиденная на книжном развале в начале 90-х. Пожилой мужик громко возмущается: - Я хотел про наших, про шоферюг почитать, раз называется "КАМАЗ утром", купил, посмотрел - а там одна страмота !!! Прислал(a) Чёрная Умка [60 / 340 = 0.176]
3 октября 2012 История о женском коварстве (не очень-то и веселая, зато свежая - 01/10/12) Город у нас небольшой, тысяч двенадцать жителей. Поэтому все всех практически знают или знакомы через знакомых. Любое событие у нас – повод для разговоров на несколько дней как минимум. Половина городских квартир подключена к сети кабельного телевидения. И вот в нашем городке «встретились два одиночества». Он - молодой человек, назовем условно «В.», 23 года. Она – молодая женщина, назовем условно «Е.», на 15 лет старше В. (хотя и выглядит гораздо моложе своих лет). Между В.и Е. завязывается бурный роман, нюансы которого мы упустим (а там есть что рассказать!). Результат романа, а также непредусмотрительности обоих – Е. забеременела. Чувства молодого человека стремительным образом охладели, встречи закончились. Своим ребенка В. не признавал, отцом становиться не хотел. В положенный срок Е. (как писали в романах) разрешилась от бремени. Мальчику присвоили отчество от папы. А поскольку В. факт беременности своей возлюбленной скрывал и от родителей, и от друзей, Е. вместе со своей сестрой подали объявление на кабельное телевидение бегущей строкой (есть у нас такая услуга). В этом объявлении находчивые девушки … поздравили В. (указав его ФИО) с рождением сына. Кто прав и кто виноват в этой истории – судить не берусь, время рассудит. А пока ждем продолжения… Прислал(a) konstantinfinn [60 / 313 = 0.192]
20 ноября 2012 Решила я как-то зимой после новогоднего обжорства пристально заняться своей фигурой. Так как всем женщинам стройная фигура всегда нужна завтра, выбор пал на бодибилдинг. Поскольку работала я с 9.00 до 22.00 и позже в банке, занятие было назначено на 7.00 утра - время открытия зала, из экономии был выбран к тому же бюджетный зал, где занимались в определенные часы бесплатно национальная сборная, профессиональные спортсмены и т.д. Ну вот и приплетаюсь я туда в одно далеко не прекрасное утро в состоянии "поднять подняли, но разбудить забыли". Это не то, что вы подумали - просто работала накануне вечером до 1 часа утра. Годовой баланс, ага. А в зале занимались в это время профессиональные тяжелоатлеты в этих своих минималных комбинезончиках. И вот один из них тягает наверх большую штангу, и у него развязывается бретелька на плече, не выдержав напора всех его бицепсов и трицепсов. Стая товарищей начинает его подкалывать - вот развязалось у тебя, сейчас все упадет, девушки над тобой будут смеяться. И этот атлет со своей штангой в вытянутых вверх руках обращается (крайне вежливо) ко мне, ближе-всех-стоящей: девушка, а вы штангу не подержите, пока я бретельку завяжу? Я спросонья протягиваю свои слабые девичьи руки с писком "пожалуйста", и слышу громовой хохот - дееевушка, а вы хоть на штангу посмотрите, а не на Вову, Вова да, сильный, а штанга 100 кг, а в вас, наверное, максимум 55, а вы в землю не уйдете вместе с его штангой? Вова стоит трясется от смеха вместе со штангой. Говорит, вам с вашим весом и сложением не бодибилдингом заниматься, а другим спортом - пирожкометанием вовнутрь. С точки зрения тяжелоатлетов я, действительно, не материал для спорта. Но вот что меня штангоподниматели вот так на смех подняли - это было неожиданно и обидно. Прислал(a) Kaatje [60 / 539 = 0.111]
13 марта 2012 Вкусняшкина Работаем в очччень крупной компании, народа много. Заходит коллега. - Прикинь, какие еще фамилии есть. Сейчас на большом совещании выступала фемина по фамилии Вкусняшкина. - Да ладно! - Вот не вру. Потом задумался, поднял глаза к потолку. - Все-таки вру, - говорит наконец. - Ее фамилия УМНЯШКИНА. Прислал(a) Литр Водкович [59 / 307 = 0.192]
25 марта 2012 Мстислав Леопольдович, почему вы выбрали в свое время виолончель? - спросили как-то у Ростроповича. Потому что я ее полюбил, как женщину. Только много лет спустя я узнал, что во французском языке слово "виолончель" - мужского рода. Я был потрясен! Если бы я об этом узнал, когда приобщался к музыке, неизвестно, какой бы инструмент я выбрал. Прислал(a) Дуренъ [59 / 286 = 0.206]
30 мая 2012 Дело было в далеких 80-х, у брата была свадьба - опустим подробности, продолжение вечера было на саду, где многие из гостей и ночевали. Самое важное - водка стояла в ящиках в коридоре дома.. НО ТАК КАК РОДСТВЕННИКИ ДЯДЬЯ БЫЛИ С ЖЕНАМИ - те блюли порядок не хуже ГБ на военном обьекте, возле ящиков обязательно кто-то из теток типа стоял. Забыл сказать, что дядьки мои в количестве 5 человек по профессии машинисты на ЖД и выпить могут очень...То есть 0,5 это тока для начала разговора. И все прошло замечательно и весело, никто не упился, а кому можно было упился и спал, вобщем как в хорошей родне все чудно. Приходит осень поздняя и мы с отцом начинаем перекапывать огород под зиму, ну там вокруг яблонь, малины, смородины. Лапата говорит трень, из-под земли появляется бутылка водки. Смеемся типа кроты уперли на опохмелку. Через некоторое время опять трень - еще одна. Когда водки набралось с пол ящика, отца пробило озарение, а меня дикий ржак. Так как дядьки и гости пили хорошо, каждый из отслеживаемых на всякий случай от жены заныкал пузырек и прикопал в саду типа на утро или просто еще ночью тихо попить в узком кругу. Ну когда количество выпитого было уже на границе памяти - автомат что надо заныкать наверное сработал еще раз...Вопрос как? Ведь водку тетки-то пасли хорошо... Прислал(a) Константин31 [59 / 244 = 0.242]
7 сентября 2012 Как мы принтеры списывали. Эпиграф: если ничего не помогает - прочтите, наконец, инструкцию. Эх и казус у нас произошел! "Эльдорадо", продаем HP, многофункциональное устройство (МФУ). Недавно они появились, но, в общем то, освоили их быстро. И покупали их охотно. А что? Вполне логичная смена принтеру обыкновенному. Клиент просит проверить. Вообще то мы этого не делаем – муторно это, да и техника эта работает стабильно. Но этот уломал – уезжать ему что ли надо было. Технология такова: 1) Ставим дрова. 2) В процессе установки дрова предлагают подсоединить устройство к компу кабелем. 3) Устройство находится компом, и заканчивается установка дров. Пошел процесс. Пункт 1 – ОК. Пункт 2 – ОК. Пункт 3 – УПС… Не находит комп устройство. Поменяли кабель. Мало ли. УПС не пропал. Что делать. Берем другой экземпляр. Подсоединяем. Ноль эффекта. Берем третий... Для чистоты эксперимента сносим дровишки, перегружаемся, повторяем пункты 1-2. ОК. Потом - опять УПС. Так мы и не продали МФУ. А всю партию списали. Наш супервайзер удивился, попробовал сам, снова удивился и дал добро на списание всей партии. Он то больше руководил, чем техникой занимался. Поэтому мы не удивились, что он удивился. Списали. Все 14 штук. А ларчик просто открывался. В инструкции в картинках есть такой момент: надо наклеить наклейку с надписями. Надписи отдельно идут, чтобы можно было использовать русский или английский. Или немецкий. Ессно, значения этому не придали – смысла это при проверке не имеет. Казалось бы. Сами дома приклеят. А теперь фишка! На этих наклейках пропечатан штрих код, с региональными настройками. И пока МФУ их не считает – УПС не исчезнет. Сейчас до сих пор HP, кажется, используют эту технологию. Можно и не приклевать, но наложить наклеечку надо обязательно. Так и лежали с тех пор эти ХэПэшки на складе. Жалко их. Выкинуть совесть не позволяла – все-таки нехилая сумма. Да и новенькие, как ни крути. Фишку то мы скоро просекли, а вот ХэПэшки в продажу так и не поступили, вплоть до моего увольнения. Наверно, супервайзеру сложно признаться было, что он так вот неосмотрительно списал нормальный товар. По незнанию. P. S. До сих пор интересно, что с ними стало. Грустного финала не хочется. P. S. 2. Мораль - см. эпиграф. Прислал(a) DimZ [59 / 287 = 0.206]
16 октября 2012 Кошкин глюк. История правдивая, произошла со мной три дня назад (15.10.12) . Три дня назад прийдя домой со школы домой я решил посмотреть сколько времени, зайдя в зал, стал искать взглядом настенные часы. Но на привычном месте я их не нашел, опустив взгляд вниз я увидел ужасную картину: Часы лежали на полу, получив тяжёлые «ранения». Надо сказать, что эти часы были очень дороги нашей семье, их подарила маме свекровь, то есть моя бабушка в честь свадьбы с моим папой, а так как моей бабушки, как и папы, нет уже на этом свете, это очень дорогая нам вещь. Моя попытка хоть как-то исцелить эти часы, провалилась: стрелки погнуты, стекло разбито, но механизм продолжал идти, причем абсолютно точно (слава СССР). Решив, что часовщик может их сделать, я повесил их назад, время-то надо узнавать. Прийдя домой, мать наорала на меня, будто я их разбил, на мой вопрос "как?" она не обратила внимания, продолжая обвинять меня во всех смертных грехах. Вот, значит, наступил вечер, сидим в зале, смотрим телек, обиженные друг на друга. Вдруг наш котёнок Элуна запрыгивает на телек, оттуда перепрыгивает на книжную полку, а оттуда с боевым кличем «МЯЯЯВ» кидается на… часы! И летит на пол вместе с часами, продолжая орать «МЯЯУ», но уже оря жалостливо. Не смотря на то, что семейная «реликвия» была добита уже полностью, мы ржали так, что я чуть не задохнулся. З.Ы. Сегодня я забрал у часовщика новые часы, которые он сделал похожими на разбитые. И повесил их в ту часть комнаты, до которой наш «малолетний вандал» допрыгнуть не сможет. Прислал(a) Drakla13 [59 / 386 = 0.153]
29 ноября 2012 «Музей светлячков» Хочу поделиться рассказом, который до глубины души тронул мое сердце, да и сердца других читателей. Немножко истории.7 декабря 1941 года Япония совершила нападение на Пёрл-Харбор, что послужило поводом вступления США во Вторую мировую войну. 17 октября 1944 года, когда американцы атаковали остров Сулуан, начав крупнейшую в истории современности морскую битву в заливе Лейте. Первому воздушному флоту военно-морских сил Японии, базировавшемуся в Маниле, было приказано осуществлять поддержку японским кораблям, которые будут пытаться уничтожить силы союзников в заливе. Первый воздушный флот к этому моменту имел в распоряжении лишь 40 самолётов: 34 палубных A6M Zero, 3 торпедоносца Nakajima B6N, 2 бомбардировщика Yokosuka P1Y, один Mitsubishi G4M и один лёгкий разведывательный самолёт. Задача, стоявшая перед японской авиацией, была практически невыполнимой. Командующий первым воздушным флотом вице-адмирал Такидзиро Ониси принял решение сформировать специальный ударный отряд лётчиков-камикадзе. На брифинге 19 октября Ониси заявил: «Я не думаю, что есть ещё какой-то способ выполнить стоящую перед нами задачу, кроме как обрушить вооружённый 250-килограммовой бомбой Zero на американский авианосец». Ониси стал известен как «Отец камикадзе». К концу Второй мировой войны японской морской авиацией было подготовлено 2525 лётчиков-камикадзе, ещё 1387 предоставила армия. В соответствии с японскими заявлениями, в результате атак камикадзе был потоплен 81 корабль, 195 повреждены. По американским данным потери составили всего 34 потопленных и 288 повреждённых кораблей. Кроме того, большое значение имел и психологический эффект, произведённый на американских моряков. Японская авиация никогда не имела проблем с нехваткой лётчиков-камикадзе, наоборот, добровольцев было в три раза больше, чем самолётов. Основная масса камикадзе были двадцатилетними студентами университетов, причины вступления в отряды смертников варьировались от патриотизма до желания прославить свой род. И всё же глубинные причины этого феномена заложены в самой культуре Японии, в традициях бусидо и средневековых самураев. Огромную роль в этом явлении играет также особое отношение японцев к смерти. Умереть с честью за свою страну и за Императора было высшей целью для многих молодых японцев того времени. Камикадзе превозносили как героев, о них молились в храмах как о святых, их родные сразу же становились самыми уважаемыми людьми в своём городе. Итак ближе к рассказу ) В 2001 году по соседству с гостиницей «Томия-рёкан» открылся мемориальный музей камикадзе под названием «Музей светлячков». В музее представлены истории, основанные на воспоминаниях бабушки директора закусочной и касающиеся различных эпизодов из жизни около двух десятков пилотов-камикадзе, которые посещали её закусочную, а также фотографии и некоторые личные вещи лётчиков. Экспозиция включает истории о 19-летнем камикадзе, который очень боялся кошек; о корейском лётчике, который в последний вечер перед вылетом пел национальную корейскую песню «Ариран»; и о пилоте, который пообещал после смерти вернуться в виде светлячка, и после его вылета вечером в закусочной действительно появился большой светлячок, что было воспринято как возвращение души погибшего. Впоследствии эта история послужила основанием для именования музея. Немного о бабуле) Бабушка Томэ родилась 20 июня 1902 года на территории современного города Минамисацума. Её семья жила в нужде, такой сильной, что девочка не могла ходить в школу, долгое время оставалась неграмотной и до конца жизни говорила на сацумском диалекте, слабо понятном носителям стандартного языка. Юная Томэ работала нянькой и служанкой, а в возрасте 18 лет вышла замуж за Ёситоси Торихаму, выходца из старинного рода, хотя их родители противились такому союзу, поскольку семья Томэ была слишком бедной. У Томэ и Ёситоси было две дочери — Миако и Рэйко. В 1929 году семья Томэ переехала в посёлок Тиран (в настоящее время город Минамикюсю), где они смогли открыть закусочную «Томия-сёкудо». В ней Томэ работала вместе с дочерьми. В Тиране находилась авиабаза армейских ВВС, и с 1942 года закусочная Томэ стала обслуживать военных лётчиков. Её дочери, кроме того, некоторое время работали прачками, швеями, уборщицами и поварихами в женском отряде обслуживания авиабазы. Когда в 1945 году Япония, проигрывая в войне, решила прибегнуть к атакам камикадзе, пилоты напоследок нередко заходили в ресторанчик Томэ, относившейся к ним с нежностью и лаской. Кроме того, Томэ помогала лётчикам посылать письма домой, избегая военной цензуры Кэмпэйтая, а также сама писала родителям о смерти сыновей. После окончания войны в 1945 году, когда в Тиран пришли американские оккупационные войска, Томэ сначала была шокирована видом иностранцев и отсутствием у них каких бы то ни было манер, однако потом переменила мнение и стала обслуживать их в своей закусочной. К американцам она тоже относилась ласково и они называли её «мама». В послевоенной Японии Томэ Торихама стремилась сохранить память о лётчиках-камикадзе. Она готова была повторять истории о них десятки раз, лишь бы нашлись желающие слушать,и еженедельно (а позже — и через день) ходила на старый аэродром молиться о душах умерших. В 1952 году она переоборудовала «Томия-сёкудо» в гостиницу японского стиля.чтобы в ней могли останавливаться родственники погибших пилотов, приехавшие посетить место, откуда их родные отправлялись на самоубийственные миссии. В 1955 году Томэ собрала деньги на изготовление копии статуи Каннон, богини милосердия, которую установили в честь погибших в маленьком храме около музея камикадзе в Тиране. Томэ приходила в этот храм молиться, убиралась там и убеждала окрестных детей помогать, вознаграждая их конфетами и жвачкой Кроме управления гостиницей, Томэ некоторое время работала в налоговом агентстве. Она дожила до 89 лет, проведя последние годы в доме престарелых, и умерла в 1992 году. Надеюсь история вам понравилась.Сграблено и переделано с Википедии. Прислал(a) Deni Waarn Wassulmaier [59 / 467 = 0.126]
12 марта 2012 Ументашен На праздник моя тетя Поля всегда пекла замечательные треугольные пирожки с маком - ументашен. Любопытный подросток, коим был (и остался - в смысле любопытства, а не подростковости) я, спросил - откуда название и неизменно треугольная форма. Тетушка ответила как положено, что мол такими треугольными были уши у врага нашего поверженного Амана и оттого пекут евреи тысячи лет подобные пирожки. Когда я уходил, тетин муж проводил меня во двор и заговорческим шепотом сообщил, что тетя не все знает, а правда про ументашен известна только мужчинам. Так вот, правда в том, что пирожок символизирует формой и вкусом то самое сладкое и заветное место у Эсфирь, благодаря которому она спасла евреев. Правда меня озадачила. Понял, что я и раньше подозревал, что уши какого-то Амана не могут быть такими вкусными... Прислал(a) Alexander Bronstein [58 / 621 = 0.093]
19 сентября 2012 Смеркалось. То есть перечислили зарплату на карточку. начались естественные шевеления ехать к банкомату. Одна симпатичная девушка доверила карточку другому сотруднику, он съездил, снял с ее карточки деньги, тщательно их обернул в чек и ,в опенспейсе, передал ей со словами : "Спасибо за вчерашний прекрасный вечер".Кто ржал, кто завидовал,кто краснел.... Прислал(a) bss [58 / 310 = 0.187]
28 ноября 2012 Фраза в объявлении о сборе пожертвований на электронный журнал научных публикаций: "Публикации в этом журнале будут бесплатными. Однако мир материален". Сижу, думаю: будет выходить в итоге или нет? Прислал(a) Росс21 [58 / 235 = 0.247]
5 января 2012 навеяло рассказом о кафе "Априори" Было в Рязани кафе "Приятного аппетита" при Союзе. Потом его взяли в частные руки и решили назвать по-иностранному. И сократили слова - взяли первые буквы от слов предыдущего названия. Получилось - "Приап". Название вскоре изменили. Прислал(a) вторник [57 / 323 = 0.176]
30 января 2012 Люблю Англию. Страна непуганых условностей и разношерстных джентельменов обоих полов - руки чешутся поделиться наблюдениями. Метро реламирует новую программу инвестиций направленную на улучшение стандартов перемещения под землёй в форме плаката типа "Лондонское Метро - Самое Метровое Метро в Лондоне!". Рядом плакат такого-же размера с предложением: "Хотите быстро попасть из пункта А в пункт Б? Лучшее средство пешком или на велосипеде". Маргиналы анти-капиталистического настроя хотели захватить Лондонскую Биржу. Осечка - биржа стоит на частной земле, поэтому злые зелёные окопались на площади принадлежащей Английской церкви и уже добились отставки 4 священников из собора Святого Павла. Борьба с капитализмом продолжается. Национальная гордость Англичан несгибаема, как руководящая линия партии. Поэтому звезда тенниса Анди Муррей - талантливый британец и сын нации до полу-финала любого турнира, когда он выбывает из борьбы и превращается в мелкого шотландского выскочку. Компания по управлению инвестициями уговорила Хосе Мориньо одолжить пару перлов из своей богатой футбольной практики. Результат: красавец Мориньо на плакате с цитатой: "Моя команда даёт мне 100%. Если они могут дать мне больше, тоже ОК". Футболистам, конечно, математика не нужна, а вот банкиры должны-бы в принципе знать. Суровый чеширский фермер за серъёзные фунты сдал американской певице Рианне своё поле под видеоклип, так как овсянка в этом году не удалась, а налоги никто не отменял. Проезжая мимо сьёмочной площадки он узрел что молодая и фигуристая певица не соблюдает технику безопасности и гуляет по полю в джинсах и красном лифчике. Певице было предложено одется, так как (цитирую) "Ни я, ни моя жена в таком виде по полям не ходим, потому и Рианне нефиг. Уезжайте." Бесстрашный телеведущий Би-Би-Си Джереми Клаксон придал весу своей критике в адрес бывшего премьер-министра Гордона Брауна назвав последнего "одноглазым шотландским идиотом". Шотландию ему простили сразу. То, что Браун идиот попадает под свободу слова, поэтому преследованию не подлежит, а вот за одноглазого пришлось принести официальные извинения. (Браун потерял глаз в юности играя в регби.) Где ещё?... Так и живём... Вставляем по случаю шпильки Франции, развлекаем Шотландию разговорами о независимости, показываем вето Евросоюзу, жалуемся на погоду, правительство и инфляцию, при этом вышлем ноту протеста любому, кто с нами согласится. Прислал(a) ladyLondon [57 / 370 = 0.154]
10 февраля 2012 из публичной форумской переписки: >>>Секретарь Томского регионального политсовета "Единой России" Сергей Ильиных призвал "сжигать на костре" тех, кто >>>называет в интернете его партию "партией жуликов и воров". Об этом сообщает портал Vtomske.ru. >>>Так что народ, поокуратнее там. Дабы не разделить участь Жанны Д'арк и Коперника. >>Как и Коперника тоже сожгли и тоже в Томске ? >Таки да, не Коперника, а Джордано Бруно и не в Томске, а в Неаполе. Прислал(a) Мариванна [57 / 313 = 0.182]
20 июля 2012 Лицезрел на днях пикантную ситуацию. Прохожу мимо стройки, работает, видимо, семейный подряд (отец и сын). Отец попросил какую-то деталь, но, видимо, сын подал не ту. Отец в гневе кричит: "Да ёб твою мать, вон ту!" Ответ сына гениален. "Папа, я знаю, что ты это делал с моей мамой, иначе я бы не появился, но не надо об этом всем говорить!" Я обожаю свой город! [57 / 395 = 0.144]
22 августа 2012 Вчерашняя история с первым главой Центробанка РСФСР повторилась в виде фарса и на Кубе. Фидель громко спрашивает в толпу свежепобедивших соратников "Экономисты есть?". Услышавший издалека "коммунисты есть?" аргентинский товарищ Эрнесто Рафаэль Гевара Линч де ла Серна-и-Льоса поднимает руки и выкрикивает "есть!". И тут же на месте Команданте Че производится в Президенты Нацбанка Кубы, коим и руководит полтора года. Ну и как и положено, завершиться всё должно анекдотом. Аккурат после путча 1991 первым главой Латвийского Центробанка стал разумеется не экономист, а радиоэлектронщик Э.Репше. И довольно скоро появился анекдот - Стук в дверь Репше, жена спрашивает "кто там?". Из-за двери голос - "Впустите, мы вместе с вашим Эйнаром вместе изучали экономику и банковское дело!". На что следует ответ - "мой муж никогда не изучал ни первое, ни второе!" Прислал(a) Orca [57 / 369 = 0.154]
22 июля 2012 Разговорчик в интернете. Виталий: Чё делаешь? Александр: Я щас заменяю спящего продавца. Виталий: Он не храпит??? Александр: Нет, не храпит. Это она. Виталий: Сколько ей лет??? Александр: 26 Виталий: Так что ты ждёшь??? Александр: Да ну её, я просто хочу спать Виталий: Вот пошляк!!! Я имел в виду - бери кассу и беги в лес!!!!)))) [56 / 296 = 0.189]
21 января 2012 Суровые 90-ые, бегом с одной работы на другую, времени в обрез... На остановке куча народу, голосуют, тормозят маршрутки, "до Ошского доедем? до Ошского доедем?" (это такой рынок). Уже опаздываю, психую, ругаю всех и вся про себя, "вот черти, до Ошского, до Ошского, приспичило всем на Ошский,..." Тут наконец моя маршрутка!!! Останавливаю, открываю дверь, и что делаю дальше?! Спрашиваю водителя: "до Ошского доеду?", хотя понимаю что это моя маршрутка, просто надо садиться и ехать, и что ни на какой Ошский она не едет. Водитель (естественно) отвечает что нет, не едет. Я закрываю дврь, маршрутка отьежает, а я, слегка охреневший, остаюсь на остановке... :-( Прислал(a) Caralli [55 / 181 = 0.304]
19 февраля 2012 Улан-Батор. 2006 год. Командировка. Привезли меня вечером в гостиницу, но я не стал подниматься, а обнаружив, что кончились сигареты, пошел искать магазин. Дошел до ближайшего минимаркета. Ну обвешан я был как новогодняя елка - сумка с ноутбуком и сумка с Никоном, что не типично для Улан-Батора в этом районе, в это время суток. Да и русских я там встречал очень редко, к моему удивлению! Свое добро в гостинице не оставляю. Зашел в магазин, купил пачку, вышел. Еще в магазине я заметил, что меня пасут. На крыльце магазина я остановился и стал медленно осматриваться, распечатывая пачку и закуривая сигарету. Справа от меня в трех метрах, как говорят "на низком старте" сидел на велосипеде молодой монгол. Лицо спрятано за платком, как у ковбоя, на голове капюшон. Глаза такие маленькие - едкие. Справа от меня вышел и стал тереться другой монгольский мальчик лет 20-ти, который меня пас в магазине. Я принял устойчивую позицию и посмотрел пешему монголу в глаза. Он отвернулся. Тогда я посмотрел тем же взглядом в глаза велосипедисту. "Сунешься к моим сумкам, бошку отвинчу. Порву как предки рвали, на Куликовом поле!" - подумал я глядя ему в глаза. "Да ну вас русских, нафиг, по морде получить не хочется!" - подумал глядя мне в глаза монгольский велосипедист. "Ну я пойду?" - подумал я. "Иди уже!" - подумал монгольский всадник, от обиды сжимая рукоятки велосипеда. Сплюнув на асфальт и растерев ногой окурок, я пошел спокойно и не оборачиваясь до гостиницы. Прислал(a) Главный технолог [55 / 467 = 0.118]
27 февраля 2012 ОСОБЕННОСТИ ПЕРЕВОДА. Израиль. Еду на работу. Впереди мент на мотоцикле. Всё при всем, мигалка на месте. На большом черном багажнике крупная надпись. Читаю. Дословно:"Держись от меня подальше!" Правильно- СОБЛЮДАЙ ДИСТАНЦИЮ! Вот бы на каждую машину российских гайцов такую надпись! Прислал(a) tomer [55 / 415 = 0.133]
30 июня 2012 Надо понимать что настоящего рыбака в момент ловли всего что плохо плавает - может застигнуть неприятность в виде дождя, снега, урагана (нужное подчеркнуть). Соответственно - искатель приключений должен быть подготовлен к вышеуказанным неприятностям как морально так и физически. По пути к месту ловли мы несколько раз останавливались на заправках попить кофе, перекусить и так далее. Где предусмотрительным взглядом моего подельника был выцеплен с полки пакетик с дождевиком. Было решено купить два на всякий случай. Для тех кто в бульдозере - это маленький пакетик, чуть больше пачки сигарет, с чем то политэтиленовым неопределенного цвета, и с красивой этикеткой сверху изображающей отважного мужика (похожего на Индиану Джонса) у которого ветер треплет полы красивого дождевого комбинезона, а сам он голливудским взглядом смотрит вдаль. В общем купили два. На второй день безумства под названием "как выпить все что горит и не поймать ни фига никакой рыбы" - пришли к выводу что нужно отложить алкогольные возлияния по поводу будущего улова, и заняться по настоящему тем ради чего тащились в такую даль то бишь рыбой. Настоящей ловлей. Накопали червей, наслюнявили хлеба, дрожащими руками снова расчехлили удочки - приготовили бутерброды на утро. Легли спать пораньше что бы с утренним клевом выловить все что плохо плавает и даже низко летает над рекой. Вопреки прогнозам синоптиков (видать их предсказания не работают вдалеке от родины мкада) - утреннее небо обрадовало нас тучами и подозрениями что все будет не так славно и весело как предполагалось вечером. Ну настоящих мужчин, которые каждый день по восемь часов умудряются убеждать начальство что работают - ничего остановить не может и мы выбрали местечко на берегу где уселись на одинокое бревнышко и забросив крючки в воду - затаились в предвкушении. Никогда не верьте тому кто говорит что в реках существует рыба! Ее там нет. Есть ветки, бревна, лягушки, комары, подозрительные предметы похожие на макушку крокодила, да и вообще что угодно - только не рыба. Нет ее там. А редкие подергивания поплавка это, судя по всему, реакция на движение пластов земной коры или таяние ледников на дне. Мы замерзли и изъерзали все бревно под нами. Но тут тучи окончательно сгустились над нашими беспокойными головами и заморосил такой мелкий неприятный дождик - ну вы знаете. Стало совсем грустно, сыро и противно - а от безысходности мы потихоньку стали отщипывать и жевать хлеб которые был приготовлен для рыбы. И вдруг вспомнили про, предусмотрительно купленные дождевики. О счастье. Спасены. Беспокойными руками залезли в сумки, вынули чудо покупки и выудили на свет божий наше избавление от сырости. При распаковке целлофанового изделия, в душу закрались сомнения насчет эстетического соответствия содержимого пакетиков с фоткой на этикетке - но это было уже совершенно не важно. Визуально - продукция неизвестных благодетелей представляла собой что то вроде плащика с капюшоном. Притом плащ был похож на колокол с с двумя пуговками на груди, а капюшон почему то был конусообразный и возвышался над головой на полметра, примерно что то среднее между головным убором члена организации кук-клус-клан и шапкой звездочета. Внизу же капюшона были две завязочки похожие на резинку от трусов. И цвет.... цвет был удивительный. Никогда в природе я больше не встречал ничего подобного. Это был цвет дохлой канарейки, которая с детства баловалась наркотиками и упала в бочку с токсичными отходами. В общем чувствовалось что разработчики делали эти дождевики по заказу организации NASA для возможной встречи с неземными цивилизациями - что бы не сильно от них отличаться, но часть партии каким то чудом попала в свободную продажу. Видать кто то в космическом маркетинге решил что надо осчастливить этим и простых земных жителей тоже. Через несколько минут картина со стороны представлялась следующая: Мелкий моросящий дождь. Легкий туман и совершенно омерзительная погода. Кругом мокрые кусты и низкие деревья. Река застыла в немом изумлении. На невысоком бережке - уныло сидят, прижавшись друг к другу, два желтых гнома переростка. Легкий бриз нежно треплет полуметровые концы их капюшонов. Гномы сосредоточенно жуют хлеб из грязного пакетика и немигающим взглядом смотрят на поплавки. Если смотреть издалека, то они очень похожи на двух, желто-токсичного цвета, пингвинов которые застряли на одиноко плывущей льдине и ждут неминуемой смерти от голода. Будьте бдительны с покупкой дождевиков на бензоколонках. Вас могут обмануть. Суровый мужик на этикетке ни разу не похож на то что внутри пакетика. Прислал(a) dikyibaiker [55 / 400 = 0.138]
26 сентября 2012 Муж рассказал. Охотники приехали по лицензии в деревню, выгружаются, все с ружьями, боевые, большая компания. К ним бабка подрулила, собачка у нее совсем плохая, сама мучается и её замучила. Помогите, ребятушки, пристрелить бы надь. Мужики говорят, ладно. Вечером будем. Выпили как всегда и поздно вечером вспомнили - пойдем псину стрелять. Сидит семья перед телеком, пьет чай, входят два амбала с ружьями наперевес - Таманская дивизия, морды красные. Собаку расстреливать. Дом по пьянке и темноте перепутали, конечно. [55 / 373 = 0.147]
8 ноября 2012 Реальное обьявление, орфография сохранена: нузен телавек,в месте паработат,по запцастиами от лодацних маторав. (Работа нелегалная, сколка сделаем столка наше). Зелателна сто имел где зит [55 / 299 = 0.184]
25 февраля 2012 Дочка (2 класс) прочитала табличку - "ИЗОБРЕтательный участок". Устами младенца... Привет Чурову. Прислал(a) Николай Николаевич [54 / 436 = 0.124]
30 июля 2012 Тамань. Отряд деревенских детей, приехавших отдохнуть по льготным путевкам со своей воспитательницей, еще спит. Просыпается сын воспитательницы за час до подъема (вечером заводил гидробудильник - ел арбуз). Выходит из комнаты и вляпывается в кошачье дерьмо. Оставить на месте тапок он не сообразил, зато сообразил дойти в нем до маминой комнаты и сообщить ей о своем несчастье. Мама понимает, что техничку не дождаться (вонищу терпеть невозможно), встает и начинает все мыть. "Замечательное" начало дня. Тут она обнаруживает, что сын в этом тапке сходил-таки куда планировал, увеличив маме фронт работ еще на туалет и пол-коридора. В сердцах она выдает матерную тираду. Не смешно. Я даже посочувствовал воспитательнице, узнав причину ее мата. Рассмешила меня маленькая простодушная девочка, которая поделилась со мной своей радостью: сегодня рано утром просыпаюсь - как будто я дома. Прислал(a) Дмитрий Леонидович [54 / 285 = 0.189]
17 ноября 2012 Про врачей вообще много чего можно рассказать… Со мной в роддоме после родов было: какие-то осложнения, кровь нехорошая, брали из вены несколько раз, само собой ничего не объясняя. А смену приняла надутая такая важная медсестра, у которой на лице было написано: Ой, как же вы мне надоееееелиииии… Когда она стала мне брать кровь в пятый раз, я уже не выдержала и спросила: - А что происходит, зачем вам столько крови-то? Ответ добил: - А вам что, жалко что ли? … и в глазах искреннее недоумение. Прислал(a) Маррка [54 / 245 = 0.220]
20 января 2012 У нашей знакомой была старенькая мама, которая доставляла ей много хлопот. То она ключи потеряла, то воду забыла закрыть, то чуть дом не сожгла. Но нашей знакомой хватало терпения ухаживать за ней, она ее жалела и ни разу не рассердилась и не накричала. И только один раз, почему-то, она страшно возмутилась, когда ее мама, закончив читать Библию, взялась за "Капитал" Карла Маркса. Не поймешь этих женщин. Прислал(a) Klusha [53 / 198 = 0.268]
15 февраля 2012 Дети часто достают родителей вопросами, на которые не знаешь, как отвечать. Каждая семья переживает это по-своему, я расскажу, как было в нашей. Нам чинят телевизор, маленькая дочка разглядывает его внутренности и спрашивает: "Как и почему он работает?" С трудом вспоминаю что-то из школьного курса физики и начинаю ей морочить голову о движении электронов, диодах-триодах, плюсах-минусах, цепях-соединениях. У ребенка сводит скулы и она говорит: "Нет, это скучно и неинтересно". Отвечаю: "Хорошо, сейчас достаточно того, что вот я воткнула вилку в розетку, пошел ток - телевизор заработал. Все остальное непонятное - это дело техники (ДТ). Вырастешь - объясню подробнее." Общаться стало легче. Даже такой неудобный вопрос "откуда берутся дети", пережили малой кровью: "Дети получаются, когда соединяются частички мамы и папы". "Как?" "Это ДТ". Потом друзья и компьютер дали ей по этому вопросу основные базовые знания, а на дополнительные-уточняющие отвечать уже было нетрудно. По-счастью, в глубокой молодости дочка не встретилась с потрясающей методичкой о сексуальном воспитании - вот этой: http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_ detskuju_knizhku_70_kartinok.html Познакомилась она с этим шедевром, когда у нее уже окрепли психика и чувство юмора. Поэтому здоровью это произведение урона не нанесло, только дочка неприлично громко смеялась. Ребенок рос, уровень объяснения становился выше, процент ДТ уменьшался. Ребенок получился неглупым. Последние годы я часто пристаю к ней с вопросами по компьютеру, она отвечает вежливо, с процентом ДТ приблизительно 90%. Неизменным. Прислал(a) Klusha [53 / 415 = 0.128]
27 марта 2012 В старинных текстах разных народов, включая даже Библию, приводится история о пёстрых овечках. Нанялся пастух с условием - весь пёстрый приплод его, весь белый приплод остаётся хозяину стада. Стадо сплошь белое, хозяин легко соглашается. А хитрый пастух ведёт стадо на речку с пёстрой галькой. Овечки пялятся на гальку, и потомство у них рождается маскировочного, пёстрого цвета... Я поверил в эту историю, когда её на свой лад рассказала мне завуч одной московской школы. С конца 80-х идеалом советских девушек стала кукла Барби и её клоны-модели на обложках модных журналов. Девочки, рождённые в ту эпоху, вымахали в худеньких длинноногих девиц и беспрестанно меняли дорогие наряды, потому что без них было как-то голо. К середине 90-х нагрянула мода на унисекс. Куклу Барби совсем вытеснить не удалось, но потеснить получилось - народились демократичные девчушки унисекс, которым лучше в джинсах. С конца 90-х в моду вошли латиноамериканские дивы - если уж ж..., то это Ж... И статьи пошли валом о вреде анорексии. Кукла Барби и тут устояла, но через несколько лет в каждом классе появилась стайка знойных девочек-бомбочек. В общем, думайте, что показываете девушкам детородного возраста... Прислал(a) Некто Леша [53 / 329 = 0.161]
11 сентября 2012 Был как-то на празднике "День поселка". Выходит глава поселкового поселения и говорит: Дорогие друзья, поздравляю вас с праздником "День поселка". Желаю вам тепла и света. Кстати о тепле. В этом году совместно с правительством Ленинградской области мы газифицировали 100% домов поселка. И кстати о свете. Многие жители почему-то не платят за электроэнергию. У нас уже долг 2млн. Я мог бы огласить список фамилий должников, но не буду, за неимением времени. Прислал(a) Айболит 66 [53 / 345 = 0.154]
24 ноября 2012 Сергей Калугин (солист группы "Оргия праведников") в своём ЖЖ: "У меня дома состоялся эпохальный диалог. Израильская подруга: - А давайте вместе поедем в Лондон на Пейсах? Жена (потрясённо): - На ЧЁМ???" [53 / 352 = 0.151]
21 января 2012 Ушло в народ. Сегодня при мне три парня в метро обсуждали поход одного из них к девочкам. Друг ему советует: - Смотри там, не джигурди! ЧК Прислал(a) ЧК_ [52 / 161 = 0.323]
26 мая 2012 Собственно даже не история. Пытался сдать часы в ремонт. Адрес помню, искал дом, нет. Пропал. Решил посмотреть на web-сайте. Надпись повергла в крайнее удивление: "Будьте внимательны. Наш дом №6 переименовали в дом №1 корпус 3" А ничего, что на разных сторонах улицы оказываются нечетные дома? [52 / 186 = 0.280]
15 июня 2012 Харьков. Сажусь на Советской в метро, еду по Холодногорской линии в сторону Пролетарской. Пятница, 1 июня 2012 года, 17-30. Люди едут с работы в спальные районы. А в дверях электрички стоит чудо, чудо как красивая девушка и прижопившись о металлическую боковину сидения и выставив айпад прямо в проход двери. Толпа крепчает. Народ напирает. Сейчас что-то будет, подумал я. Девушка гордо что-то читает с экрана, народ увидев это чудо плавно обтекает её. Девушка гордо стоит ни на кого не поднимая глаз. Смотрите, завидуйте, у меня айпад! Вы все обязаны пасть ниц у моих ног. На Спортивной загружаем ещё одну порцию пассажиров. ДЫшать становится нечем, но девушка на всех плюёт, как говорил Райкин. Что-то должно случиться, но все снова обходят девушку с айпадом, хотя она загораживает им пол половину дверей. Московский проспект. Мне выходить. Эх, так ничего и не произошло, подумал я, но в этот момент несколько человек пытаются выйти из вагона, а встречная толпа пытается зайти в забитый вагон. Кто-то не рассчитав, выбивает айпад из рук девушки, айпад выпадает на перрон, с треском бьётся об него, подпрыгивает и падает в щель между перроном и вагоном на рельсы. Свершилось! Девушка как стояла с руками перед собой, так и осталась стоять. Прощай айфон! Народ получил что хотел "Хлеба и зрелищ". Сеанс выпендрёжа закончился. Прислал(a) Снежок [52 / 398 = 0.131]
5 июля 2012 МММ: До чего же жаль, что два человека, которые любят друг друга, не могут быть вместе, потому что один из них дура) ЖЖЖ: Даааа, когда мужик - дура, действительно оооочень жаль))) [52 / 277 = 0.188]
28 августа 2012 Существует история о том, что Александр Великий как-то посетил Диогена. Философ, гревшийся на солнышке возле своей бочки, якобы встретил императора словами: «Послушай, ты заслонил мне солнце...» Принято считать это смелостью мудреца. Наивные! Великий Хитрец смело польстил императору: каким Великим нужно быть, чтобы заслонить само божественное Солнце! Прислал(a) Михаил Сорокин [52 / 340 = 0.153]
5 декабря 2012 Барышня-студентка просила нацарапать ей рецензию и сильно порадовала: «к рецензии нужна копия диплома рецензианиста». Как грится, мы рецензианисты - народ плечистый... Прислал(a) Дядька Женя [52 / 355 = 0.146]
