11 июля 1998
Однажды в газете, в которой я работаю, произошел такой случай:
Газета уже была готова к выпуску, когда заметили подпись под
фотографией,пропущенную корректором: "Павел Извольский, помощник
члена Ивана Петровича Склярова".
В действительности его настоящая должность звучит так: помощник
члена Совета федерации России Ивана Петровича Склярова.


Прислал(a) Кузнецов Петр [218 / 711 = 0.307]

6 августа 1998
Был у меня приятель - молодой человек, не обремененный
хорошими манерами и чувством такта, но зато весельчак и не
дурак выпить. Обычно такие становятся душой компании, несмотря
на протесты самой компании, и несут этот крест до конца, то есть
пока их не выгонят.
Уж не знаю как его угораздило, но попал он вожатым в пионерлагерь.
Днем пионеров строил, а вечером, после команды "отбой", после
которой, как вы знаете, наступает темное время суток, начиналась
самая жизнь - много водки, немного закуски и гитара. На этих
посиделках обычно присутствовала некая овчарка, приученная
собирать стеклопосуду. Ну, там, бутылочку допили - и в кусты. А
овчарка туда же ломанется и в зубах ее принесет. Казалось бы,
занятие совершенно дурацкое и бессмысленное, но оказалось,
что не совсем. Потому что один раз собачка вернулась не с
пустой тарой, а с полной. Сначала все решили, что наконец-таки
допились до чертиков. Потом в их пьяных мозгах зашевелилось
подозрение, что с ума все вместе не сходят. Прошло еще немного
времени, и какая-то светлая голова наконец сообразила, что эта
полная бутылочка в кустах - дело рук запасливых пионеров.

PS. Эх, молодежь...


Прислал(a) Сергей [218 / 1173 = 0.186]

15 марта 1998
Театральная история 2.
Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая
дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил
и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна
в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет
какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах
и в телаге. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к
мужику со словами: "Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?" Тот поворачивает
к ней недоуменное лицо и отвечает: "А хуй его знает!"


Прислал(a) TeddyBear [218 / 461 = 0.473]

8 мая 1998
Одесская зарисовка.
Беседуют два не очень трезвых одессита, находящиеся в прекрасном
расположении духа. Один сделал другому комплимент - что-то
по поводу того, какой тот здоровый и сильный. Второй добродушно
парирует:
- А ты вспомни, какой ты сам был в молодости! Кота можно было убить
  об морду!


Прислал(a) Однокурсник [218 / 718 = 0.304]

14 марта 1998
Сейчас мэр Москвы Лужков со товарищи пытается гальванизировать
индустриального "покойника" - АЗЛК. Одним из способов выбрано присвоение
автомобилям-уродцам звучных имен - Святогор, Князь Владимир, Иван Калита
и т.д. Хочу по мере сил поучаствовать в этом деле и предлагаю машину,
предназначенную для широкого круга автолюбителей, наречь - ЛУКА МУДИЩЕВ.
А что? Во-первых, имя тоже в некотором роде легендарное. А во-вторых,
честно. Каждому ясно - купишь, поеб...ся на славу.


Прислал(a) Андрей [218 / 508 = 0.429]

19 ноября 1998
Дело было в январе в городе Дубна Моск.Обл. Снега навалило немеряно.
А надо сказать 80 процентов обчественного транспорта там это велосипеды.
Иду я как-то с женой вечером по улице около дома  и вижу мужика
на велосипеде и везущего бидон молока в одной руке. Проезжал он в тот
момент мимо нас. Я поворачиваюсь к жене и говорю: "Как это он по снегу
на велосипеде ехать может"? Вдруг грохот, мат, запчасти в перемешку
с молоком по дороге. Жена одновременно с этим поворачивается ко мне
и говорит: "А он и не едет". Мы не могли перестать смеятся с минуту
наверно.


Прислал(a) Борис [218 / 899 = 0.242]

17 ноября 1998
объяление в бесплатной новосибирской газете:
требуется .... грузчик, муж.,30-50 лет,
физически крепкий, ЖЕЛАТЕЛЬНА ИНВАЛИДНОСТЬ.


Прислал(a) Дима [218 / 1103 = 0.198]

17 января 1998
Дело было в Киеве (не исключено, что подобное случалось где-то еще).
Студент из африканской страны подбегает к такси, садится.
Таксист - дядька лет 50-ти - спрашивает:
- Куда тебе, сынок?
Негр (укоризненно):
- Ви неправильно гаварите, нужна гаварить будта нас много.
Таксист:
- Ах, вас много?! Так идите вы все на...
(точно не помню, но по-моему все-таки "на хуй"!)


Прислал(a) Finn [218 / 589 = 0.370]

18 мая 1998
Вчера я начал рассказывать эту историю в ПЭ, но не закончил,
а хочется...
Как-то в Эмиратах прошел чахлый дождик (что бывает весьма редко),
и мы с другом собрались ехать в другой город километров эдак за 40,
по отменному хайвею. Вначале аборигены долго нас отговаривали,
объясняя нам опасности мокрой дороги, худшее сцепление резины
с асфальтом и т.д. Потом когда поняли, что мы все одно поедем -
попрощались со слезами на глазах и проводили как в последний путь.
А мы не могли не поехать! Мы жили в эмирате Дубаи, а ближайший
Виски-шоп был в Шардже! Вот мы и рванули, потрясая всех своей
отвагой. Дорога была чуть влажной, а по обочинам стояли и ждали
полного высыхания всякие там джипоиды и иже с ними. Но самое
прикольное, то, что эта история имела продолжение, когда к нам
в Н-ск, в феврале прибыл один из тех аборигенов. Мы его чинно
встретили в аэропорту и повезли в город. Мужик долго непонимающе
глядел по сторонам, пытаясь под слоем льда увидеть хоть чуток
асфальта, а когда понял, что автобанов не будет, проникся и сказал
что-то вроде: «И на кой хрен я вас тогда отговаривал!»


Прислал(a) AL [218 / 497 = 0.439]

5 марта 1998
В Америке иногда еще встречаются рестораны быстрого питания "Соник",
куда вы подъезжаете на машине на стоянку и через громкоговорящую связь
заказываете себе еду. Девочки в коротких юбках на роликовых коньках
мигом вам все доставляют. И вы прямо там на на том же месте едите,
не выходя из машины. Стоянка вокруг ресторана машин на тридцать
и каждый с индивидуальным переговорным устройством.
   Так вот мы с другом, американцем, заехали в такой "Соник". Сидим,
едим. Наслаждаемся жизнью, лопочем о том, о сем. Официантки летают
вокруг на большой скорости, много симпатичных. И тут, в лучших
традициях Фрейда, меня понесло. "А хорошо, - говорю,- было бы заняться
с ними сексом, когда они в форме ресторана, да еще и на роликовых
коньках. Сексуально, не правда ли?" Так вот сидим, едим. Только что-то
девушки на коньках замедлились, и как-то странно на нас поглядывают,
некоторые даже покраснели. Мы поняли, что что-то здесь не так.
  Первым догадался друг и молча пальцем указал на переговорное
устройство рядом с нами. Оказывается, диалог шел в прямом эфире внутри
здания на радио ресторана. "У-у-пс!", как говорят в Америке.


Прислал(a) Spektr [218 / 798 = 0.273]

2 июля 1998
История произошла в одном немецком научном институте. Работает
там время от времени некто Саша, который среди прочих русских
командированных славится доверчивостью прямо-таки удивительной.
Пошли ребята за зарплатой, Саша с ними. Пересчитывает он
полученные марки, а его другой паренек возьми, да спроси:

- Саша, а ты номера купюр переписал?
- А зачем?
- Да Клавка (секретарша директора) просила, что-то они там
  напутали...

Саша думает. Потом спрашивает другого:

- А ты переписал номера?
- Ну вот еще, я просто на ксероксе скопирую и отдам
  секретарше.
...
Вскоре Саша был поиман немцами при попытке засовывать марки
в ксерокс....


Прислал(a) Володя [218 / 958 = 0.228]

20 мая 1998
Пара историй о тяжелых буднях велосипедистов.
История 1
Да, блин ... Хотите верьте, хотите нет, но меня тут наши
Капотнинские гаишники пытались штрафануть ЗА ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ
в субботу.
Поехал я утречком за детским питанием на молочную кухню. Управился
с делами быстро, дай, думаю, еще прокачусь. Недолго так, чтобы жена
заволноваться не успела. В качестве упражнения решил одолеть дорожку
въездную в (выездную из) Капотни. В ней, понимаете ли, длины метров
800 и уклон градусов 15-20, ну чисто затяжной подъем (спуск).
Дорога прямая, как линейка, но на ней по неведомым мне причинам
скорость ограничена до 40 км/ч. Символизируют такое ограничение
пара дорожных знаков, обильно задрапированные тополиными ветвями.
Поскольку по весне эти знаки практически стали не видны из-за
листвы, то вся это фигня в комплексе стала основной кормушкой для
гаишников (стригут за превышение всех; рожи раскормили -- что твой
мяч для мотобола, у каждого третьего ремень на пузе не сходится).
Ну так вот. Еду, стало быть, пыхтю, преодолеваю притяжение. Доехал
до конца горки, отдыхаю у поста ГАИ. Восьмерки у отстойника машин
нарезаю, расправляю легкие сигареткой. Расслабляюсь, в общем.
Краем глаза так отметил, что машинка гаишная вниз покатила.
"На дело", думаю. Перекурил я и в обратный путь собрался. Врубил
передачу помощнее и вниз. Летю, аки птица, ветер в ушах свистит,
воздух башкой рассекаю. И на душе так легко и приятно ...
Вдруг смотрю -- стоит этот Жигуль крашеный, рядом мент, палкой
полосатой так приветливо помахивает, типа, ком цу мир, битте!
Я притормаживаю с сожалением (жалко стало, уж больно летел ударно),
щас, думаю, начнется -- что за аппарат, да сколько стоит, да где
брал ... Да, щщщассс! "Товарищ водитель велосипеда (!)", говорит,
"вы скорость превысили!" Я не врублюсь никак. Он мне начинает песни
петь про ПДД, про безопасность, про ограничения и т.д. Я его слушаю
и чувствую, что сплю наяву -- ну никак не могла со мной ТАКАЯ фигня
произойти! И главное, я этих всех заморочек и отмазок автодорожных
не знаю, ну не автомобилист я!
Только и смог из себя выдавить, что, типа, не виноватая я, а сам
чувствую, что что-то тут не так. "Как это -- не превышал?!",
говорит этот дирижер. "Вот радар зафиксировал 50 км/ч!" Я им
в ответ начинаю нести всякую ахинею про то, что это совершенно
нереальная скорость, что конструкция велосипеда ..., что история
велоспорта ... что разработчики велосипедов во всем мире ... и т.д.
А сам пытаюсь определить -- прикалываются, либо на полном серьезе
пургу несут. Чувствую, слушают с детским интересом, аж рты
пооткрывали, разве что ногой от удовольствия не дрыгают. И тут
до меня доходит смысл происходящего. Им, бойцам неведомого фронта,
ПРОСТО СКУЧНО на посту сидеть! Они там, видимо, меня заприметили как
повод для незатейливой мужицкой хохмы, ну и вперед, на передовую!
Я свою пламенную речь на ноте "до" верхней октавы резко обрываю
и говорю: "Да, ребята, здорово вы меня разыграли!" Они аж зашлись
от хохота, гады, но отпускать все равно не хотят! Что за хрень
такая, думаю, какого рожна им еще надо? И тут меня осеняет, что
они сейчас на пост вернутся и им надо будет оставшимся всю историю
в красках расказать, а она по, их представлениям, красивого финала
не имеет! "А не пошли бы вы, ребята", говорю. "Ща через газоны
рвану -- побегаете!" (У нас там ключей масса, все тополя в воде
стоят, форменное болото). "ВО, ТОЧНО!" кричат. "Ты от нас по лужам
рванул, а мы в обход, вот и не догнали!!!" Садятся в свою раскорячку
и уезжают. Стою у дороги и пытаюсь сообразить -- что все-таки
произошло и как к этому относиться (вся эта бредовая сцена заняла
не более 3-5 минут). Так в непонятных чувствах домой и укатил.

Эпилог.
На следующий день поехали с женой кататься, так нас машина гаишная
обогнала, а в форточку мент высунулся аж по пояс, рукой машет, типа
знакомого встретил, и безразмерная золотая улыбка во всю
дынеобразную голову! После этого супруга моя ТАК на меня посмотрела,
что пришлось ей все сразу рассказать (изрядно приврав, правда ...)


Прислал(a) DSF [218 / 721 = 0.302]

20 мая 1998
Из цикла "загадочная японская душа".

Итак - Япония, суббота, вечер...
Сидели мы как-то в баре, с дамами, культурно отдыхали. По прошествии
времени, компания стала распадаться на шушукающиеся парочки, троечки -
кому что нравится. Ваш покорный слуга, приехавший в страну хризантем
всего пару недель назад, тоже стал бить клинья под местную красавицу.
Восток, черные волосы, миндалевидные глаза, белые зубы, алкоголь -
все это расплагало. Красавица, реагировала в общем-то позитивно, но
осторожно. Не встретив явного противодействия, наш герой стал
настойчивее и конкретнее. В какой-то момент, когда инсинуации стали
совсем уж откровенными, японка посмотрела мне прямо в глаза
и с некоторым укором сказала: "I am ready".
   Я аж слегка опешил. Вот вам и ориентальная недоступность и
загадочность! Всего пару часов, как знакомы, а она уже и "ready"!
И приписав этоу реакцию своей неотразимости, уже совсем интимно
привлекаю ее к себе и....правильно, получаю по физиономии. После
чего, объект моих страстей встает и удаляется.
  Загадка разрешилась просто. В японском языке нет звука "л".
Поэтому в английском разговоре его часто меняют на "р"...........


Прислал(a) Дима [218 / 721 = 0.302]

12 января 1998
Эту историю мне рассказал покойный профессор Иегошуа Таксар.
После гражданской войны в России на некоторое время были отменены
паспорта. А затем начали оформлять новые советские паспорта.Один из
знакомых Таксара пришел со своим старым документом, в котором в графе
"вероисповедание" было написано "иудей".Молодой писарь - демобилизован-
ный красноармеец, видимо впервые встретивший такое слово, записал в
графе "национальность" "индеец", чем вызвал возмущение владельца паспорта.
После полученных разъяснений писарь миролюбиво заметил :"Щас поправим."
И в скобках дописал "из евреев". По словам И.Таксара его знакомый с
большой гордостью демонстрировал свой паспорт "индейца из евреев".


Прислал(a) Олег [217 / 605 = 0.359]

26 декабря 1998
По поводу адвокатов.
В 30-е годы в Америке судили какого-то популярного актера за двоеженство.
Так адвокат его отмазал, доказав, что он не двоеженец, а троеженец.
Как это? Очень просто.
В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая
не за МНОГОженство, а за ДВОЕженство.
Кстати, говорят, что американцы очень законопослушные граждане...


Прислал(a) Pavsh [217 / 690 = 0.314]

18 ноября 1998
Тут кто-то рассказал про самогон в пакете "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft".
Нет, ребята, все не так!
Я знаю, что MS имели в виду.
Дело было на DevCon`97. Если кто не знает - это ежегодная конференция
разработчиков, которую российское отделение MS проводит летом в Обнинске.
Так вот, приезжаем мы в славный город Обнинск, идем на регистрацию.
Там, кроме всего прочего, каждому выдали по две вещи - сумку с надписью
"Microsoft" (в ней были материалы конференции) и пресловутый полиэтиленовый
пакет "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft". Так вот, перечисляю содержимое:
1. Банка кока-колы
2. Банка пива !
3. Туалетное мыло!!
4. Рулон туалетной бумаги!!!
5. Карта г.Обнинска(почему-то на английском языке)

Видимо именно это, ЗАО "Майкрософт", имело в виду под полным пакетом
решений. Тот, кто был на DevCon`97, может подтвердить, что я не соврал :)


Прислал(a) Yuri [217 / 1052 = 0.206]

9 апреля 1998
Из застольной беседы:
- У меня кончились запаски, так я побрился "жилетом-сенсором" для
  женщин - очень мягко бреет.
- А на что после этого лицо похоже ?
- Если ты об этом, то лицо на это становится похоже, если не бриться.


Прислал(a) Алексей [217 / 586 = 0.370]

20 декабря 1998
Мой друг, Исак, жил по телефону Б1-00-48
И, конечно, мнемоническое правило было известно:
Одна Б... пошла в уборную и просидела там двое суток.
Однажды, подзабыв сколько времени она там просидела, я позвонил
по ошибке Б1-00-24 и спросил Исака. Бодрый голос ответил,
что по этому номеру "ни исаков ни абрамчиков не проживает".
Ну, тут началось.
   Все друзья и знакомые Исака (а их было много)
стали звонить по этому телефону в неурочное время и спрашивать Исака.
Скоро к этой забаве присоединился весь знаменитый Сайгон,
на углу Невского и Литейного. Звонили в полночь, после преферанса.
Звонили в 3 утра после пьянки. Звонили в 6 утра после разного.
Звонили люди, которые Исака не знали вообще. "Позвонить Исаку" хотя бы
раз или два в день стало жизненной рутиной у нескольких сот человек.
Незадачливые абоненты Б1-00-24 угрожали, просили, молили,
оставляли телефон занятым, вешали трубку, плакали и ругались матом.
Ничего не помогало.
   Тем временем начались новые времена. Наши стали уезжать.
Кто в Израиль, кто в Америку. Я подался в Канаду. Уехал и Исак.
Перед отъездом (грехи отпущаеши) он позвонил Б1-00-24 и сказал:
"Это говорит Исак. Меня тут никто не спрашивал ?"
   Прошло еще изрядно колов времени. Шутка забылась, шутники
облысели. Встречаясь в Иерусалиме, где поселился Исак, иной раз
вспоминали Б1-00-24 и всякий раз с хохотом предлагали туда позвонить
по международной. Однако делать этого не делали. Ну его, дескать, в жопу.
   А тут я случился поехать в бывший Ленинград. Поселился в Астории.
Внизу казино. Проститутки. От Исаакиевского собора к Мариинскому дворцу
бегут бездомные собаки. Там их вроде подкармливают в депутатской столовой.
Дай, думаю, позвоню Исаку по старой памяти. Набираю Б1-00-24 и что же...
бодрый голос мне отвечает: "Ни исаков ни абрамчиков по этому телефону
не проживает ..."


Прислал(a) Заратустра [217 / 809 = 0.268]

7 сентября 1998
Произошла она в 1976 году в г. Иваново скорее всего перед майскими
праздниками. Небольшой компанией мы поехали к другу на свадьбу в этот
город. Встретили нас отлично, а само мероприятие проходило в каком-то
доме культуры. Внизу столовая, а наверху всякие комнаты. Народу было
много и молодых симпатичных девушек достаточно. Когда все разгулялись
до основания, мой товарищ потихоньку уединился с одной из них. Через
час когда они вернулись гости сидели за "п"- образным столом. И вот
когда эта парочка проходила через середину гости начали просто сваливаться
под стол от смеха. Когда они прошли меня то сзади на юбке у девушке
я прочитал слово "даешь", а у товарища на этом же месте был герб СССР.
Как выяснилось потом они поднялись наверх и зашли в какую то комнату.
 Свет включать не стали. Дружок мой нащупал на полу какое-то мягкое
покрытие где они и расположились. Как оказалось это был плакат с лозунгом
типа "Даешь пятилетку в четыре года!" Кстати на второй день свадьбы
девушка "даешь" не пришла, а друг прослыл среди гостей смекалистым парнем.


Прислал(a) Михаил Ферин [217 / 1016 = 0.214]

2 марта 1998
Одна московская дум-капелла каталась по городам СНГ, попутно давая
концерты. Каким-то ветром музыкантов занесло в славный город Шостку
(Украiна)... Вот тут-то и случилось самое знаменательное событие тура.
После концерта уставшие музаканты ломанулись в ближайший магазинчик,
дабы залить горечь разочарования в лажовом звуке чем-нибудь
высокоградусным. Парламентером в прилавку назначили меня
(как единственную девушку в группе), мне же (как непьющей) поручался
выбор отравы. Мой взор зацепился за пыльный баттл текилы, приткнувшийся
в самом дальнем углу верхней полки... Ура! (всеобщее ликование)
А далее состоялся диалог с продавцом ...
- Будьте добры, бутылку текилы, пожалуйста.
-(заминка, скрипуче-напряженный мыслительный процесс) Чого?
- Ну... Текила у вас на витрине стоит, а в продаже нет?
- Що це таке?
-(блин!) Ну, водка из кактусов! (е-мое)
- А-а-а...
С трудом отрорвав восьмой подбородок от пуза, сей милейший "дядьку"
взглянул в дальний конец самой верхней полки. Затем, тяжело вздохнув
(что напомнило мне рев паровоза), героически взгромоздился прямо
на прилавок, пытаясь достать заветный сосуд с драгоценной жидкостью.
Поджидавшие на улице коллеги жадно ловили каждое движение вершителя
их судьбы ( пить или не пить?). А тем временем сия отважная туша
удивительно легко для своей комплекции спрыгнула на пол с заветной
посудиной в мясистой лапе...
 Победно улыбаясь, я гордо шагнула к выходу...А вслед донесся
громогласный шепот:
- Дiвися, Мiкола, москали горiлку з кахтусив пьють!


Прислал(a) Эмилия [217 / 668 = 0.325]

18 июня 1998
Табличка на загадочном приборе в студенческой лаборатории:
"Перед тем, как включить прибор - убедитесь, что он выключен"
...


Прислал(a) SuperMonster [217 / 1000 = 0.217]

23 мая 1998
Еду на днях в метро. На одной из станций поезд застрял,
как обычно, "по техническим причинам". После получасового
ожидания один мужик произносит громко на весь вагон:
- Шахтеры на рельсах сидят!


Прислал(a) Григор Карчикян [217 / 522 = 0.416]

30 августа 1998
Это случилось на прошлой неделе.
Был обычный пятницо-суббото-воскресный запойчик. Ближе к воскресному
вечеру один из корешков "отклеился" от стола и завалился спать.
Остатки народа допили пару пузырьков (а остатки - это я + еще один чел)
и сходили за последним и закуской. Дальше - как в "Городке". Приятель
подошел к спящему, начал в шутку пинать его приговаривая "Что, не спится,
не спится, да!".
Тут спящий с трудом поднимает голову и говорит козырную фразу:
"Да-а-а-ааа! Гла-а-авное - не спиться!"... и падает обратно в Нирвану.


Прислал(a) Andytch [217 / 905 = 0.240]

14 сентября 1998
Эту историю я услышал от своей знакомой.
Как вы наверное знаете, в "Московском комсомольце" частенько публикуют
объявления типа "Девушка ехавшая такого-то числа такого-то месяца
в такое-то время в метро и вышедшая на такой-то станции, вы мне
понравились, вы были одеты так-то и так-то, позвоните мне по такому-то
телефону".
Прочитав подобное объявление в газете она решила приколоться и позвонила
по указанному телефону. Произошел такой диалог:
-Здравствуйте, я звоню по объявлению. Я ехала тогда в метро и была так одета...
-(Усталый голос)И вы тоже? Девушка Мне уже 30 человек звонили по этому
объявлению...
:-)


Прислал(a) John Larsen [216 / 742 = 0.291]

5 февраля 1998
Привели нас на первые стрельбы. Командир взвода провел инструктаж,
первая группа вышла на огневой рубеж и начала палить. И тут в самый
разгар стрельбы, со стороны мишеней на дорожке появляется боец, как
теперь говорят "кавказской национальности", и не торопясь идет к нам.
Старлей наш орет благим матом: "Прекратить огонь", воин спокойно
подходит и наш командир от испуга спрашивает: "Ты как туда попал?
Там же ходить запрещено!" На что получает ответ: "Мнэ можно - я дэмбэл."


Прислал(a) Александр [216 / 703 = 0.307]

19 июня 1998
Дело было в славном городе Полярный. Жили и служили там два орла.
Лейтеха Боря Шевченко (Б), сын то ли генерала, то ли адмирала,
алкоголик, который очень хотел уволиться из рядов, и лейтенант
Кучер. История в следующем: уехал Кучер в Питер по семейным
обстоятельствам, а на обратном пути заехал в Южный к своей
подруге и завис у нее. Заму командира эскадры (Зам) должны были
вот-вот дать адмирала, а тут казус, не вернулся офицер...
ну естественно разборки, кто, что знает. А Б, по пьяной лавочке,
поведал кому-то, что знает где находится пропавший Кучер.
Информация, когда в ней заинтересованы, доставляется у нас
быстро и через час поставили Б на ковер, пред светлые очи Зама.
И пошел сторогий допрос, но Б не кололся, тогда пошли уговоры,
обещания и в конце просто слезно умоляли (видать очень хотелось
получить адмирала). В ответ Б заламывал руки, плакал и вставал
на колени, говорил, что знает, но боится. Почтенный Зам обещал
обеспечить защиту и покровительство, Б еще поломался для понту
и вконце выдал, что Кучер проигрался мафии в карты, держат его
на квартире за долги и хотят продать голубым. Сердце Зама
дрогнуло и он обещал все, что угодно:"только верни Кучера".
На возражения Б, мол мафия меня убьет,Зам резонно заметил,
что тоже убьет, если Кучер не вернется. Б сказал:"Я честный
офицер, а они бандиты, чтобы втереться к ним в доверие мне
надо 5 литров спирта". Зам, чуть ли не сам налил спирт и пожелав
удачи попрощался с Б. Сами понимаете, что Б устроил грандиозную
попойку на несколько дней, люди гуляли и с собой приносили,
но все хорошее когда- нибудь заканчивается, закончилась
и выпивка. Б с жуткого похмелья ползет на доклад и говорит,
что почти мол втерся, не хватает еще 0,5 и все будет o'k.
Зам не побрезговал и лично дал в репу, а потом вызвал несколько
крепких орлов и сказал Б везти их на хату к мафии и вернуться
с Кучером, аминь.  Долго кружил по Полярному, ночь,Б устал,
голову проще ампутировать, чем лечить и тогда он просто ткнул
пальцем в чей-то, приглянувшийся ему дом, показал на окна
на третьем этаже и строго наказав брать их утром, пока сонные
будут, попросил отпустить его, а то мол боится. Далее все
развивалось быстро, ничего не подозревающий каплей
(капитан-лейтенант), из соседней части, собирался утром
на службу, жена готовила завтрак, дети собирались в школу
и вдруг вылетает дверь, врываются бойцы, опасной наружности,
дают в морду и вяжут его... через пару дней вернулся Кучер
и, ничего не понимая, получил сполна, лично от Зама.
А Б конечно уволили, только не за это, а за многое хорошее,
которым он еще успел порадовать, исполнили его мечту.


Прислал(a) Mar [216 / 857 = 0.252]

29 мая 1998
Дело было в армейке, а служил я в Новосибирске в дисциплинарном
батальоне (дизеле), году так в 86,  рота охраны. Служба мерзкая,
но, как говорится, кому-то надо. Тоска, всем охота в отпуск, а
отпуск в дизеле - вещь нереальная, если только не стучишь начальству.
Есть еще один вариант гарантированного отпуска - заебенить зэка при
попытке к побегу, что само по себе маловероятно, бегут редко, но
конкретно, не успеешь сказать "черничный пирог". Речь про этот
вариант.
Служил во втором взводе Петя Шнигель - немец родом с Алтая,
одноклеточное существо, урод, рыжий, косоглазый (как попал в охрану -
непонятно), был унижаем и угнетаем сослуживцами, короче ЧМО. Мечтал
об отпуске страшно, плакал, хотел домой. Ессно, начальству не стучал
потому, что не знал о чем стучать, и путь домой лежал только через
автоматную очередь в спину убегающего зэка, если таковой случится.
В зоне сидел чувак, здоровый страшный кочегар - беспредельщик и
активный педераст, блатной до ужаса, в общем крутизна. А баня была
за пределами зоны и, чтобы кочегару получить чистое белье, нужно
тащиться на КПП, проходить досмотр, делать крюк километра два,
короче, геморой. А баня рядом вообще-то с кочегаркой, только за
забором с двумя рядами колючей проволоки. Петруха долбился (нес
службу) на четвертом посту, на вышке, как раз рядом с кочегаркой,
солнышко, бессоная ночь, короче закемарил, глаза подернулись
пленочкой, стоит, спит во рту мухи ебутся …
Кочегар посмотрел - часовой спит, и орет банщику:
- Молдаван, бросай белье через забор, мент кемарит!!!
Банщик бросил узел с чистым бельем, но тот зацепился за колючку,
развязался и рассыпался по предзоннику между забором и колючкой.
Кочегар видит - косяк, но Петруха-то спит и кочегар решился полезть
и собрать трусы и майки. Пролез под колючкой, ползает по предзоннику,
собирает тряпки. Ессно, в этот момент просыпается наш воин и
охуевает - вот он,  долгожданный отпуск, в десяти метрах попытка
к побегу, все честно и конкретно. Петро передергивает затвор,
начинает ебенить длинными очередями по кочегару без всяких там
обязательных Стой Назад, Стой Стрелять Буду, но так как косоглазый,
попасть не может. Кочегар обосрался от страха, мечется по предзоннику,
забыл про трусы и прет через колючку обратно в кочегарку. Петрухин
расстрелял  магазин, в азарте вставляет второй и продолжает вышибать
отпуск из кочегара. Тот все-таки пролез через колючку, оставил на
ней ХБ и свою кожу и бежит к кочегарке, а Петро в запале продолжает
процесс, палит уже по зоне, а это, в общем, нельзя. Кочегар влетает
к кочегарку, и тут последняя в магазине пуля рикошетом об асфальт
пробивает ему легкое. Он падает в дверях, Петруха рад до смерти, и
тут осознает, что заебенил зэка не в предзоннике, а в зоне, и поедет
не в отпуск, а в соседний дисбат на три года и там его точно кончат,
когда узнают, где служил до этого. Матка опустилась, он спрыгивает
с вышки и тащит за ноги хрипящего почти жмура в предзонник -
с понтом замочил его там по уставу и все честно.
Мы, когда услышали в караулке пальбу, думали - началась третья
мировая, схватили АКМы, прибегаем и начинаем хуеть: маленький
перепуганный Петруха тащит за ноги окровавленную тушу кочегара
из зоны к забору, потом въезжаем , что произошло и начинаем балдеть
и ржать. Собирается консилиум: что делать. Короче, Петруху как-то
отмазали, кочегара заштопали в госпитале и велели молчать, а то
пристрелим конкретно.
Основной Прикол: Петруха и кочегар земляки, их деревни на Алтае
рядом, 5 км. Гы-гыыыы…


Прислал(a) Леха Ворона [216 / 578 = 0.374]

19 марта 1998
Было это на пасху 1993 года. Был я тогда студентом МАТИ и жил в общаге,
что на речном вокзале.  Рядом с ней церквушечка еще находится.
Ну, по традиции мы начали гулеван накануне с обеда, часам к одиннацати
уже все горючее закончилось, и мы начали собираться на речной за добавкой.
Тут одного из нас (Леней звался) переклинило.
- Мужики, а чем я не Исусик?
-  8-( )...
- Нет, ну его распяли, а я чем хуже?
- ???....
- Не-а, я ща принесу крест и вы меня распните..
Ну мы его послали куда подальше, а сами дальше собираемся.
Через пару минут прибегает Леня со связанными крестом досками.
(видать, только бог знает где он их взял). Ну в общем, мы его привязали
к кресту, только бы отстал, и уходим. Тут он как заорет
- А я!!!!!!????? Меня возьмите...
Пришлось взять (вместе с крестом, конечно). Вынесли мы Исусика на улицу,
пронесли метров 200, запарились, тут он, к счастью, и вырубился. Долго
не думая, мы оставили его возле дорожки на пустыре. Решили не класть
другана на холодную землю, жалко все же, ну мы между какими-то
плитами его и воткнули в вертикальном положении, а сами на подъеме духа
продолжаем свой путь. Затарились и поворачиваем назад. В это время народ
из церкви повалил  по дорожке, и наш Исусик заодно очухался.
Темень страшная, ни одного фонаря, богоугодный народ прет по пустырю
и тут ... тихий загробный голос откудо-то из темноты и сверху:
- Божий человек, сними меня с креста....
Слышим мы в дали крики, визги т.п. быстро приближающиеся.
Толпа громогласно мимо нас прошуршала в сторону метро.
Ну, а мы озадаченные вопросом, замерз Леня или нет, подходим к заветному
месту и тут БА! КРЕСТ ПУСТ! Минута молчания, ...и диалог.
-...Леня воскрес.....
-...Бля, воистину воскрес.


Прислал(a) Alexey [216 / 778 = 0.278]

9 июня 1998
Рассказано мне Майклом, моим товарищем из США.

Означенный Майкл изучал в школе французский язык. Где-то через
год после школы он наскреб достаточно для поездки в Европу. Ну,
полетел, приземлился в Париже, и прямо в аэропорту отправился
в пункт обмена валют. В очереди перед ним оказалсь пожилая дама
из Канады. А в кассе сидела молодая парижанка.
К а н а д к а : Какой нынче обменный курс канадского доллара
на французские франки? (фр.)
П а р и ж а н к а : Вы можете повторить по-французски? (фр.)
К а н а д к а (громче): Так какой курс канадского доллара
на франки? (фр.)
П а р и ж а н к а : Повторите, пожалуйста, по-английски. (англ.)
К а н а д к а (орет): Как вы смеете? За всю мою жизнь в Канаде
ни одна английская сволочь не посмела со мной так разговаривать!
Я в Канаде в жизни не говорила по-английски, а в Париже со мной
отказываются говорить по-французски?!!
(фр.)
Короче, был нешуточный скандал, вплоть до полиции. Но дело
не в этом. Ясно, что канадка говорила на квебекском диалекте
французского языка. Можно понять, почему канадка и парижанка
не поняли друг друга. Но почему Майкл, изучавший французский
язык в школе и не очень-то преуспевший в нем -
ПРЕКРАСНО ПОНИМАЛ ИХ ОБЕИХ?


Прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI [216 / 889 = 0.243]

10 марта 1998
Есть во французском шоу-бизнесе один тип, звать Патрик Себастьян (ПС).
Обожает приколы. Вот как он надругался над своим знакомым, одним
деятелем культуры, известным своим гонором. Позвонил ему, представился
корреспондентом ТВ, сказал, что хочет записать интервью. В назначенный
день, неузнаваемо загримированный, пришел к тому домой. Привел с собой
обалденной красоты девушку выдающихся параметров, в крутом мини. Это,
говорит, моя жена, я с ней не расстаюсь, боюсь, хе-хе, уведут. Представил
еще двух парней - мои ассистент и оператор. Ну, деятель развалился
в кресле за письменным столом, как гуру, к которому за истиной пришли,
напротив сел ПС, а сзади на диван сели "жена" с "ассистентом", стали
рыться в принесенной осветительной аппаратуре. Оператор стал снимать
на видео (эту пленку я потом и видел).
Только деятель стал с понтом вещать, на диване "ассистент" и "жена"
начали страстно целоваться. Деятель затыкается, с ужасом смотрит на ПС.
Тот непонимающе - вы что, моего вопроса не поняли? Деятель: э-э-э...нет...
о чем я говорил?...ну да..., сам смотрит на диван. ПС не спеша
поворачивается - ребята на диване уже быстренько разлепились, какие-то
кабели подключают. ПС: ну, давайте сначала начнем, о болевых точках
культуры. Деятель с мыслями собрался, опять начал что-то с понтом ...,
а на диване уже жарче, "жене" залезли под блузку, она сама за брюки
"ассистента" держится. Деятель уже не знает, на кого смотреть, несет
автоматически околесицу дикую. ПС говорит, вы, может быть, больны,
вы же обычно такой гигант мысли, а сегодня как-то в пространство
смотрите... Давайте сосредоточимся, болевые точки культуры и т.д.
Деятель: да, да, болевые точки культуры, именно, да...но...это...,
взгляд остекленелый на диван. ПС опять медленно поворачивается, "жена"
все успела быстренько одернуть, сидит с невинным лицом. ПС говорит
деятелю, мол, что-то вы моей жене больше внимания уделяете, чем мне,
это мне, конечно, лестно, я не ревнив, да и жена мне поводов к этому
никогда не дает, но не помешает ли ваш такой интерес нашему интервью?
Деятель смотрит на ПС с горькой усмешкой, хочет сказать, мол, козел ты
рогатый, но стесняется. А ПС опять за свое, ну, давайте сосредоточимся,
ну как же с болевыми точками культуры...? И только наш гуру набирает
воздуху для ответа - на диване новый приступ страсти, и юбка у "жены"
задирается выше всех дозволенных природой пределов. Тут деятель перестает
уже жалеть обманутого мужа-кретина и смотрит только на аппетитнейшую
картину, открывшуюся перед ним. На все дальнейшие вопросы отвечает
только хриплыми междометиями и вскоре начинает ерзать в кресле. И вот
когда уже ситуация во всех смыслах была близка к кульминации, ПС снял грим.
Была, конечно, буря эмоций, в конце которой деятель сказал:
- Ну ты что, не мог кончить всю эту комедию пораньше, не затягивая?
На что ПС ответил:
- Я с удовольствием кончил бы попозже, да боялся, что ты меня опередишь.


Прислал(a) Филипп [216 / 622 = 0.347]

5 апреля 1998
Однажды зоолог Ар-ский в составе отряда вылез из тундры в поселок
нефтяников, откуда их должен был забрать вертолет. Пока отряд ждал
вертолет, решили зайти в местную столовку. Там были очень вкусные
блинчики и А., поскольку мужик довольно крупномерный и насчет пожрать
очень даже не промах, выкушал порции четыре. Вот. А начинка блинчиков,
как потом выяснилось, была не очень искренней. Пришел вертолет, все
в него загрузились и летят. При подлете к аеродрому выяснилось,
что блинчики настойчиво просятся наружу, поскольку оказались
неискренними и вообще болтанка страшная. А в вертолете Ми-8, надо
сказать, сзади есть такой лючок, ну и когда не стало никакого
терпежа, Ар-ский этот лючок откинул, да и отбомбился вниз. А вертолет
в это время заходил на посадку. Приземляются, вылезают на солнышко,
и  вдруг, видят: бегут какие-то мужики, а в руках - монтировки, вроде
как, щас бить будут. Оказалось, что это местные вертолетчики. Они
вытащили из своего вертолета какие-то деликатные детали, чистили
их керосином, всяко обихаживали и разложили на деревянных щитах
для просушки после керосина. И тут сверху - ЛЯП!, ЛЯП!


Прислал(a) угпутул [215 / 494 = 0.435]

20 октября 1998
Однажды мой шестилетний сын спросил:
- Папа, а вот бывает болезнь краснуха?
- Ну, бывает, - ответил я.
- А голубуха?..
Пришлось соврать, что не бывает.
А ведь просто эпидемия свирепствует...


Прислал(a) Евгений [215 / 1521 = 0.141]

14 мая 1998
Из коллекции оговорок и ляпов футбольных комментаторов:

"...Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало..."
"...На пути мяча встретилась летящая голова Касымова..."
"...А вот забавный факт - в предыдущем матче этому игроку выбили
три зуба..."
"...Плачет от счастья главный тренер шведов...Нет, это просто
кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз..."

Из легендарного репортажа Василия Уткина
"Динамо" Киев - "Барселона":

"...Это чудо в нашу пользу..."
"...Регулярно пачкал игру ударами исподтишка..."
"...Попал в "стенку", в архитектурные излишества в виде
чьей-то головы..."
"...Жаль, что у Косовского нет глаз на спине..."
"...Вскочила тренерская скамейка на ноги..."
"...Маркус Мек, не путать со старым чехом Крондлом..."
"...Я никогда не видел до такой степени пустых ворот..."


Прислал(a) Falcon [215 / 601 = 0.358]

16 апреля 1998
Мои знакомые -- гастролирующие джазмены -- купили вскладчину
старинный совершенно уникальный саксофон. Было это в 70-х, и стоил
он тогда немногим дешевле машины.
Во время очередных гастролей, в славном городе Харькове, они как-то
случайно, не нарочно, а случайно -- по пьяни, короче, -- на этот
сакс сели. И погнули ему клавиатуру.
Ну все, вешалка: завтра ведь концерт. Почему-то пожаловалсь горничной,
а та и скажи им: "Нет, мужики, проблем. Мой папа -- мастер-золотые руки.
Вы его только отблагодарите по-человечески, он вам все, что хотите,
сделает".
Едут к папе, показывают ему сакс, говорят: "Погнулся вот, выпрямить бы
надо. Бутылку ставим, конечно. -- Приходите завтра, -- отвечает тот, -- все
сделаю в лучшем виде".
Приходят. "Ну, показывай работу. -- Щас вынесу". И впрямь, вынес
отремонтированный сакс. Ровный-ровный, как карельская береза.
Или ученическая линейка.


Прислал(a) Козлов [215 / 764 = 0.281]

22 августа 1998
Не далее как вчера:
Заходит соседка (25 лет до ста) и просит:
- Разменяйте 50 рублей, но так, чтобы было 10 и 40.
Мой папа долго на нее смотрит, не понимая как это можно
разменять 50, чтобы не получить 10 рублей (хотя бы мелочью)
и спрашивает:
- а как можно по другому?
На лице соседки идет сложная работа мысли:
- Два по 25!
Папа:
- Нет, 10 и 40 у меня нет, есть только 20 и 30.
Соседка (после длительного раздумья):
- Давайте 20 и 30!
Папа извлекает 5 десяток и протягивает соседке в одной руке 2 купюры,
а в другой 3!
Соседка (пересчитвывая купюры):
- Ну ведь есть же 10 и 40, вечно вы все шутите!


Прислал(a) Kostya... [215 / 664 = 0.324]

22 марта 1998
История из серии "сначала сделал, а потом подумал".

Иду сегодня с утра на учебу в Универ. Погода -- сам знаете, какая: снег
еще лежит, и в сочетании с этим -- сильная оттепель, так что на дорогах
по краям проезжей части образовались глубокие лужи.

На перекрестке в ожидании зеленого сигнала светофора стоят люди в коли-
честве человек десяти. Мимо проезжают машины, аккуратно минуя лужи.  Но
вот на "девятке" прет браток с довольной рожей прямо через лужу.  Люди,
стоящие рядом со мной, и я сам в том числе, уделаны с ног до головы.

Чуть впереди образуется пробка, и машины тормозят.  Я  злой  (не каждый
день меня так опускают),  быстро  оглядываюсь,  выхватываю  у  стоящего
рядом мужика бутылку "Балтики" и швыряю в машину нахала. Заднее  стекло
вдребезги, бутылка тоже. Много пены, слышен громкий мат. Я сую  мужику,
у которого отобрал пиво, червонец, и быстро убегаю,  успевая  заметить,
что народ вокруг просто лежит в истерике.

Надеюсь, тот водила впредь будет внимательнее к пешеходам с пивом...


Прислал(a) George the ARTiST [215 / 495 = 0.434]

2 апреля 1998
История из жизни, кажется, Университета дружбы народов,
рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных
(корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая -
вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую  вещь.
На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые,
прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ - это когда один
и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими
познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию,
когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель
спрашивает:
 - И что же это за слово...
 - Б...СТВО отвечает радостный вундеркинд...
 - ...
 - ...
 - И где же ты это слово мог выучить???
 - Да вот здесь :)))))) (показывает словарь, который преподаватель
   знает, естественно, наизусть)
 - Да не мог ты там этого слова найти! Показывай!
 - Вот. :-))))))))))) (тычет в книжку пальчик)
А там написано (спорим, не то о чем вы сразу подумали) - БРАТСТВО!!!


Прислал(a) Валерий [215 / 1056 = 0.204]

14 апреля 1998
Крепкий орешек все смотрели? Ну вот.
Сели мы с пацанами водуку жрать, а водки у нас было нормально.
Ну, девок нет, а без девок че? - сидим себе пьем. И дернул же черт в
кегельбан ехать играть.  Нас трое. Все в дрова. Я, эначит, эа руль -
типа, самый бодрый - чай невпервой.
Шпарим.
Колесо попути об поребрик погнули - пофиг. Гоним.
Доехали. Стоим на светофоре. Кегельбан, значит, налево , а я в
правом ряду.
Ну, свернул направо  на заправку - развернуться, да и отлить.
Только я из машины - смотрю, менты сзади на заправку въезжают.
Красиво так - огни включили, в устройсво свое чего то басят и
прожектором - в меня прямо. Ну, думаю, доездился - тут с этим сурово.
Но до магазина как то дотянул, а там туалет.
Мне, значит, приятель говорит: давай туда и не показывайся.
Резонно,- думаю, - я пока здесь быстренько протрезвею, а они там пока
с ментами че как. Посмотрел на свою рожу - не, думаю, быстренько тут,
видимо, не выйдет. Ну, покричал что-то в унитаз, рожу в воду помакал -
для очистки совести - дрова есть дрова.
Тут мне браток в дверь постучал, кофе сунул и стерся. Во, думаю,
дрянь дело - раз пацаны помогать начали, все: попали. Кофе выпил,
а что толку? - выбираться надо. А куда тут блин денешься - окнами и
не пахнет, пол каменный. Вот, думаю, где могила-то моя. Приуныл даже
как-то. И тут приходит мне в голову этот фильм, где Брюс Виллис по
вентиляционной шахте выползти сподобился плохих не убоявшись.
Затеплилась у меня надежда - чем я-то хуже этого мудака?
Да только не было в этом сортире никакой вентиляции. Зато был подвесной
потолок. А с потолками я за свою бестолковую американскую жизнь
познакомился - благо кабелей потянуть успел и знаю, что в стране
непуганых идиотов подвесной потолок на вес пьяного русского не
рассчитывают. Тем не менее проверил. И смотрю - ничего, вроде, потолок.
Крепкий. Только панельки приклеены надежным американским клеем.
Ну, я эту проблему прямо на месте порешал чуть-чуть - выломал
панельку-то да и ломанулся.
Раза с третьего забрался, и потолок за собой акуратненько починил.
Передохнул слегка, направление кое-как прикинул и пополз. Только не
видно ж ни пса, а еще провода какие-то да трубы, и говна разного прорва
- жопа, короче. А день у меня как назло тяжелый был - бизнес делать
да водку жрать - сил нужно много - и детям ясно. Одним словом, метра
через полтора таких маневров я рубанулся.
Просыпаюсь - блюю. Ну это нормально. Не понятно только где.
И пацаны почему-то внизу матерятся:
- Да не выходил он из туалета - я смотрел за дверью;
- А чего он, в очко, что ли, нырнул?!
и снова: Вася, бля, Вася!! - меня, вроде, зовут.
Я, значит, че как, это дело смекаю - тоже не дурак, университетское
образование имею, а также по рассказам и опыту знаю, что мусор - зверь
гадкий и над хорошими людьми поглумиться завсегда горазд - хоть даже и
в америке. То есть я их раскусил тут же: они моих пацанов захватили и
всякими своими штучками - а то и пыткой - заставляют их меня
выманивать. Короче, вконец у меня башня съехала. Только я-то этого
еще не знаю, а тихонечко себе ползу - надо ж как то выбираться. Видимо,
пошумел там мало-мало, ну, и услышали меня ребята, а услышав давай орать:
- Ты, бля, где? Ты, бля, где был - мы тебя полтора часа найти не можем?!
Я говорю: менты-то где?
А они: Да нету никаких ментов - уехали давно!!
Короче, сняли они меня уже в магазине - прополз-таки немного - часа
в два ночи...
Когда мы потом в кегельбан этот гребаный играли, я у пацанов спросил,
че там, мол, менеджер-то, ну, который в магазине-то был, он в полицию-то
не звонил?
Они сказали, он собирался, а потом увидел, как ты с потолка лезешь.
И охуел...
PS.А менты вообще не за нами ехали - там другая машина была...


Прислал(a) Baza [214 / 627 = 0.341]

7 августа 1998
Только что рассказали:
Однажды мужик поехал за границу на своей ВАЗ-2104.
Ну, так как у машины вид убожеский, решил ее приукрасить.
Прилепил сбоку наклейки "турбо" всякие, на заднее стекло
наклейку "Disel" и все такое...
Пришло время заправляться, подъезжает к заправке. Там ему
залили полный бак и он поехал... Проехал пару километров и
машина встала намертво. Слава богу, там сервисных центров
полно, ему промыли все и спросили: "Ты че, мужик ? Тебе солярки
залили глядя на твои наклейки." Он отвечает, а вы что, не
знаете что в России все машины  карбюраторные ??
"Да от вас, русских все можно ожидать"

Приезжает мужик домой и читает в газете - "ВАЗ начал выпуск
автомобилей ВАЗ-2104 с дизельным двигателем..."


Прислал(a) Harold [214 / 1141 = 0.188]

16 марта 1998
Не знаю, случалось такое раньше или нет, но у нас произошла такая штука

На присяге этого года мой одногрупник сказал:"Студент такой-то для
принятия военной присяти приНЯЛ(вместо прибыл)"
Майор (кажется был майор) вначале попытался рассердится , но у него ничего
не вышло. Короче хохотали все ;)


Прислал(a) Алексей, Московский АвтоМеханический Институт [214 / 532 = 0.402]

24 ноября 1998
История, рассказанная моим приятелем.
Возвращается он как-то с работы на метро. Одет достаточно прилично,
стоит, читает книжку. В вагон заходит довольно сильно подвыпивший
мужичок. Явно желает пообщаться и в качестве собеседника выбирает
моего приятеля. Мужичок с видимым усилием задает первый вопрос:
"Кто твой отец?" Приятель общаться не желает, делает вид, что
всецело поглощен книгой и ничего не слышит. Не дождавшись ответа,
мужичок сам отвечает: "Ленин твой отец." (Постарайтесь представить
себе характерную интонацию пьяного человека). Приятель молчит, как рыба -
ответишь хоть раз, потом не отвяжешься. Постояв, мужичок задает
следующий вопрос: "А мать твоя, Крупская, кто?" Приятель молчит.
Мужичок опять сам отвечает: "Рассея твоя мать." А общаться-то хочется -
мужичок задает очередной вопрос: "А сам ты кто?" Приятелю все это
надоело и он раздраженно говорит: "Не знаю, отстань!" Мужичок,
помолчав немного, поднимает палец и изрекает: "Вот, никто этого
не знает ...".


Прислал(a) Andy [214 / 1300 = 0.165]

18 сентября 1998
Ехала моя мама в поезде Москва-Ташкент. Родственники передали через нее
свои знакомым в Ташкент три банки селедки. Знаете, такие прямоугольные
пластмассовые. Дело было летом. Естественно сильная жара. Поезд большую
часть пути по казахстанским степям идет. Ну в наше время естественно
при выезде из России таможня проверяет всех. При въезде в Казахстан тоже
проверяют. При следовании через Казахстан тоже проверяют. Вообщем много
раз проверили, все нормально. Подъезжают к Узбекистану - еще одна проверка.
Таможенник докопался до мамы. Что везете и куда, и зачем... Мама моя -
пенсионерка везла немного вещей. Таможенник начал ковырять ее багаж и его
внимание привлекли эти пластмассовые банки...
   - А здесь что?
   - Сынок, селедка здесь, гостинец везу...
   - Знаем мы ваши гостинцы!
.... И начал трясти эту банку...  Разогревшаяся банка разорвалась
с громким хлопком перед самым лицом этого холеного, парадно одетого
таможенника.... В плацкартном вагоне хохот стоял неимоверный.  Таможенник
весь в сельди выбежал из вагона,  бормоча ругательства.
    Больше проверок до самого Ташкента не было....


Прислал(a) Олег [214 / 1041 = 0.206]

2 января 1998
Был такой случай. На лекции по гравитации, которую проводил
старый, глуховатый профессор, стояла полнейшая тишина. В это
время профессор писал (ударение на втором слоге) на доске
очередную офигенную эмпирическую формулу. Одной из студенток
это конкретно поднадоело и она в сердцах, с уверенностью что ее
профессор не слышит, произносит: "Ох, дедушка как ты нас зае#ал!".
Рука пишущего профессора дрогнула и продолжая не поворачиваясь
писать он произносит: "Мужайтесь, девонька. Мужайтесь."


[214 / 474 = 0.451]

8 сентября 1998
Беседовала со знакомой-гинекологом. И она мне рассказала вот такую
интересную историю. Дескать, раньше были диспансеризации, а теперь их,
считай,  нет. Но женщины нередко сами приходят по поводу всяких там фибром
молочных желез. Обычно этому предшествует измена мужу. Мужчина, как
известно, незнакомую женщину исследует куда внимательней, чем собственную
жену. И вот он чувствует у нее в груди какие-то уплотнения, говорит ей об
этом, а она (если хоть немного о здоровье думает) - бежит к врачу.
В общем, прихожу я домой вечером и радостно сообщаю мужу, что у меня теперь
есть научно обостнованная причина ему изменять. Муж естественно, меня
заверяет, что он всегда очень внимательно ко мне относится и никаких
подозрительных узелков в моей груди не пропустит.
И вот я заболела. Температура под 40. Лежу почти  без сознания. Рядом лежит
муж, смотрит телевизор. Дочка рвется ко мне, но ее не пускают - думают, что
у  меня грипп. И вот дочь наконец просочилась к нам в комнату и радостно
так у меня спросила:
- Мама, можно мне твои болячки зеленкой смазать?
И тут меня осеняет - у меня ветрянка. Дочка ею переболела довольно давно, и
инкубационный период, как нам казалось, уже прошел. Открываю глаза, смотрю
на свои руки - все в болячах (лицо, как потом выяснилось - тоже). Я мужу:
- Елки! Рядом же со мной лежишь, ты что не видишь, что со мной творится?!
- Да ладно, через полчаса фильм кончился бы, я и увидел.


Прислал(a) Alla Nasonova [214 / 1136 = 0.188]

27 ноября 1998
Вчера, моя мама поведала мне по телефону следующую (неприличную,
как она выразилась) историю:
Лет 25 назад, она ее молодая сотрудница, будучи первый раз замужем
а так же первый раз беременной попросила маму (тогда уже мать двоих
детей) проводить ее "к врачу", т.е. к гинекологу, т.к. одна она
видимо очень смущалась.
После визита, когдо они уже уходили, сотрудница вдруг вспомнила что
"самое главное спросить-то забыла, ЖИТЬ мне сейчас с мужем можно?"
(имеется ввиду интимная связь, пояснила по телефону мама непонятливому
мне- прим. авт.)
Далее сотрудница удаляется в кабинет для выяснения сего вопроса,
откуда возврашается через несколько секунд с "совершеенно круглыми
глазами" и таким ответом:
"Врач сказал МОЖНО, НО ТОЛЬКО ВРУЧНУЮ!!!????"
Неудовлетворившись таким поворотом событий, мама устремляется
в кабинет и выясняет, что немолоая врачиха в невнятном, смущенном
бормотании услышала слово "ШИТЬ", на что по каким-то ее соображениям,
елозить на ножной швейной машинке вредно для развивающегося организма,
сказала свою сокраментальную фразу: "МОЖНО, НО ТОЛЬКО ВРУЧНУЮ"

Вот такие девушки были в Москве...


Прислал(a) Вит Гуткин [214 / 769 = 0.278]

5 сентября 1998
История эта произошла где-то в 86-87 году. Сразу после школы мне довелось
поработать в конторе одного из цехов электромеханического завода.
Лето, начальник отдела снабжения в отпуске. Его функции, естественно, п
ерешли к его заместительнице, крикливой бабенке лет 40, которая
всегда умела открутиться ото всех проблем, которые возникали у цехов
из-за плохого снабжения. Причем чаще всего она брала оппонента голосом,
и мужики - начальники цехов, уходили, сплевывая, предпочитая дождаться
из отпуска начальника снабжения. А на директорских еженедельных
оперативках эта снабженка как только возникали какие-либо претензии
к ней и ее отделу, сразу перехватывала инициативу и не давая директору
даже задать вопрос по поводу отсутствия каких-либо комплектующих,
сразу начинала голосить: "А я вам всем говорила", "А вы заявку поздно
подали" ...  и т.д. в том же духе.
Правда, справедливости ради, времена тогда для снабженцев были те еще.
Вечно чего-то не хватало, каких-то комплектующих невозможно было достать, и
снабженцы крутились...  В тех изделиях, где это было можно, недостающие
комплектующие заменялись на подходящие. Это было разрешено, но при одном
условии со стороны ОТК и отдела сбыта: к такой продукции, поступающей
на склад из цехов должна была быть приложена справка о некомплектации,
подписанная начальником отдела снабжения. Снабжение терпеть не могло
выдавать эти справки, уговаривало начальников цехов подождать, мол, скоро
комплект придет. Но тем тоже приходилось отвечать за срыв поставок, поэтому
они старались спихнуть товар на склад готовой продукции любым способом,
пусть даже с другими детелями (если подходили) или вообще
недоукомплектованным.
И вот приходит как-то наш начальник цеха с оперативки, просто впадает
в контору и даже не смеется, а просто всхлипывает и постанывает. Мужик
он был довольно строгий и особенно не смешливый, и мы, сгорая от неперпения,
обступили его. И вот что он рассказал.
Идет оперативка. Директор начинает криком кричать на начальника одного
из цехов, который собирал светофоры для метрополитена. Почему заказ до сих
пор не выполнен, мы потеряем заказчика и т.п. Начальник цеха отвечает:
- Заказ практически готов, проблема в том, что снабжение не поставило
красных стеклышков для светофоров. Зеленые есть, желтые есть, красных нет.
Директор только и успел, что повернуться в сторону снабженки, но рот
открыть ему не удалось, заверещав на начальника цеха светофоров в бой
вступила снабженка:
- Ну и что красных нет, их и не будет на этой неделе!!! Красных нет
  у него!!!  Отправляй так, без красных.
Начальник цеха:
- Тто же мне, отправлять светофоры с одной пустой глазницей?
Снабженка:
- Зачем с пустым, так у тебя ни ОТК, ни сбыт не примет! Зеленых стекол
  много!!! Я сама завозила!!! Вот и ставь два зеленых, а я тебе
  справку-некомплект подпишу!!! Красных у него нет, ишь....


Прислал(a) Наташа [214 / 936 = 0.229]

1 февраля 1998
Спортивный интернат конца 80-х. Здоровенного борца вызывают к доске.
- Ты такого классика, Толстого, знаешь?
- Я вообще-то вольник...


Прислал(a) alex [214 / 611 = 0.350]

26 сентября 1998
Эту историю мне рассказал мой дед. Произошла она в 1980 году как раз перед
олимпиадой. Один мужик, коллега моего деда по работе купил себе новую
черную Волгу! (Кто помнит те времена знает что это такое, ну а кто нет,
скажу что это все равно что сейчас купить 600й Мерседес.)
Ну так вот после нескольких дней лелеяний и сдуваний пылинок с машины ему
пришла в голову идея, а вдруг угонят?!?!? Понятное дело в то время
сигнализацию на машину днем с огнем не сыщещь! Да и были ли они? Но мужик
был не глупый и технически грамотный:нельзя купить-сделаем собственноручно!
И сделал....... (Концепция устройства такова:Если при открытии гаража
не нажать в определенном месте какую то фичу, из распахнутых ворот вылетает
ЛОМ! Ну и понятное дело угонщику кранты.....)
И вот после обмытия покупки знакомые и коллеги (В том числе и мой дед)
пошли смотреть приобретение. А так как обмывали слишком усердно, мужик
этот забыл отключить свою ситему! Открывает он двери гаража......а оттуда
летит ЛОМ! К счастью мужика лом попал в него не острым концом, а плашмя.......
Вы когда нибудь видели как бита выносит городки с поля? Эффект был тот же!
P.S. После нескольких месяцев проведенных в больнице тот мужик вернулся
в строй полноценным человеком, а машину у него так и не угнали.....


Прислал(a) Денис [214 / 1091 = 0.196]

9 июня 1998
Это было еще когда я учился в 11-м классе. Как-то раз на физике
мы писали контрольную по колебаниям. Сидим. Пишем. Тишина.
Раздается голос:
- Скажите, а как правильно в третьем лице множественного числа
  "колебаться"? они "колебаются" или "колебляются"?
Голос с последней парты:
- Колебутся!


Прислал(a) Kiev Star [214 / 889 = 0.241]

1 декабря 1998
Сегодня 1 декабря 1998 года.
На прошлой неделе мой сын возвращался из школы и пришлось ему добираться
на автобусе до м.Тушинская. Рядом сидел мужик, видно, с большого бодуна.
Все бы в порядке, но, как на грех, примерно с год назад построили рядом
с метро МакДональдс. Висит рекламный щит: "Гамбургер всего за 9.50".
Мужик разогнулся, глянул в окно, и молвил примерно так: "Хххам-бурр-гер...
Деевять пятьдесяяят... На-вер-но... эээ... гаавнооо... Надо зайтии..,
па-ка-вы-ряяяться, поп-робовать..." - и опять уронил голову.
Ну, кто любознательнее россиянина?
Представьте-ка себе американца, который желает попробовать говна за 9-50.


Прислал(a) Виктор [214 / 1443 = 0.148]

22 февраля 1998
Из газеты "Вечерний Петербург": Тамошние летчики, находясь в Москве,
подобрали у памятника Пушкину какого-то забулдыгу. Он спал. Его
погрузили в самолет, увезли в Питер и положили также у памятника
Пушкину (а в Питере есть памятник, где А.С не стоит, а сидит!)
Пьяница проснулся, не понял, в чем дело, а потом как заорет:
"Пушкин сел!!!!!!"
Говорят, чуть с ума не сошел...


Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [214 / 505 = 0.424]

9 февраля 1998
Есть у меня любимый старший брат. И есть у него любимое занятие: oн
заядлый охотник и рыболов. Ну а я так, бесплатное приложение к его хобби.
Короче говоря, он милостиво берет меня с собой на охоту.
 Дело было в конце августа, начался сезон утиной охоты, лосиной охоты,
охоты на косуль и прочую живность. А надо сказать, что братец мой по
мелочам не растрачивался, ходил на кабана исключительно. Так вот,
поехали мы и в этот раз. Братец за кабаном, я за трофеями попроще - за
утками. Приехали, поставили палатку, развели костерок, открыли пузырек,
затем другой, третий. Четвертый по-моему мы не допили, но наверняка
сказать не берусь: амнезия проклятая. Ну все как надо, особенности
национальной охоты.
 Просыпаюсь я с утра, часа в 2 дня. Голова не то чтобы болит, а тяжелая
слегка. Ну лекарство от этого известно какое, но я принципиально не
опохмеляюсь (не за то отец сына бил, что пил, а за то, что опохмелялся).
Но голова-то болит и делать что-то надо. Решил я пойти пострелять.
А братец к тому моменту уже проснулся и пошел "кабана брать". Взял я
второй ствол, взял свой ремень с патронташем и ломанулся. Часика через
полтора я наткнулся на какую-то лужу в которой плавало несколько уток.
Потихоньку прицелился, нажал на курок и ... Утка исчезла. Вместо утки
плавают перья. Оставшиеся пять или шесть уток отчаянно делают крылья
оттуда. Плохо соображая с похмелюги, целкости я, тем не менее, не
потерял. Прозвучал второй выстрел. Результат тот же - утки нет, одно
облачко перьев. Тут уж как ни тормози, а мысли в голову всякие лезть
начинают. Одна из мыслей посоветовала проверить патроны. Вытаскиваю
пыж - так и есть, картечь, восьмерка. Мысли заметались, забились.
Неужели?.. Ну так и есть. Любимый брат пошел "брать кабана" с утиной
дробью. Сразу в мозгу возникли образы безутешной вдовы и плачущих
ребятишек, оставшихся без кормильца. Но при этом еще и дьявольски
смешно. Вы можете себе представить лицо человека, который хладнокровно
целится в огромную зверюгу и уже торжествует победу, как вдруг жертва
бросается на охотника. Именно это лицо я и увидел, когда через некоторое
время (часа через 2) нашел братца, сидящего на дереве и по тупняку
шмаляющего дробью по кабану. Кабана "мы", конечно, "взяли", но вот есть
его было трудно: по содежанию свинца он приближался к хорошему бензину.


Прислал(a) Yarex [214 / 618 = 0.346]

6 декабря 1998
Этим летом я был в городе Сочи. Каждое утро мимо нашего дома проносился
 Mercedes S 600 с охраной. Буквально через 20 минут этот же Mercedes,
с той же охраной проносился в обратную сторону. И вот как-то в одно такое
прекрасное утро моя сестра сказала на мой взгляд очень умную вешь:
"Саш, а ты знаешь почему этот Мереседес каждое утро проносится мимо
нашего дома, а потом обратно? А это новый русский утреннюю пробежку делает.
Может конечно это и несмешно, но зато факт....


Прислал(a) Alexander [213 / 753 = 0.283]

13 июня 1998
Продолжение описания жизни блин.:-)) Вернулся значится я после
службы в армии из Архангелской области (история от 1 июня второй
выпуск)...
Через некоторое время, понадобились мне презервативы.....
ну и пошел я как положено в аптеку... А после 1.5 лет службы
(как раз 91-93, гипреинфляция и т.п.) в ценах слабо разбирался....
Зашел в аптеку, смотрю лежат, наши и цена как цена,ну думаю надо
взять десяточек, расчеты не хитрые, помню я рассчитал где то
на 11 тыс. в кассе сказал сумму, получил чек и к продовщице....
сказал "Презервативов пожалуста, 10 штук", она посмотрела на чек,
на меня, потом опять на чек и говорит, " что 10 лент ? "
(тихо так)... я главное сразу понял почему мне сначала показалось
странным что цена наших и импортных примерно одинакова... и
говорю "а-а-а, значит на ветрине указана цена за ленту ??" (хотя
ценник стоял рядом с одиночным изделием) "Ну давайте 10 лент"...:-))
полезла она под прилавок достала коробку начала отсчитывать,
не хватило...:-)) пошла на склад еще упаковку приволокла,
разложила, пресчитывает.... народ на меня коситься.....:-)))
Не знаю что она подумала, может решила что я бордель хочу
открыть....:-)) Но самый прикол был как я их домой тащил,
класть то их некуда было.:-))


Прислал(a) Сергей [213 / 481 = 0.443]

4 ноября 1998
История из рубрики "О, женщины!" Женился, стало быть, один из моих
приятелей и вскоре после этого меня в гости пригласил. Там я его
жену впервые увидел. Ну, познакомились, болтаем о том, о сем, и тут
в разговоре выясняется, что это у нее второй брак. И дернул же меня
черт спросить ее: "А кто был твой первый муж?" - имея в виду
образование, профессию и все такое прочее. Не то чтобы мне это было
особо интересно, а просто так, разговор поддержать. Вопрос, очевидно,
оказался бестактным: новобрачная нахмурилась, ее взгляд ожесточился,
и она эдак медленно и раздельно произнесла: "Мой первый муж был КОЗЕЛ!!!"


Прислал(a) Александр-nobody [213 / 1260 = 0.169]

16 мая 1998
Преамбула:
Моего однокурсника Шурика, когда он еще учился на первом курсе
как-то раз подкололи старшекуры. С крайне загадочным видом людей,
выдающих страшную военную тайну, они поведали ему, что только
сегодня на войне (военной подготовке) их водили на водокачку
(расположенную недалеко от военной кафедры, видную издалека
и имеющую крайне запущенный вид) и показывали НАСТОЯЩУЮ
МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНУЮ БАЛЛИСТИЧЕСКУЮ РАКЕТУ, расположенную внутри
этой водокачки на случай войны и в любой момент готовую к старту.
Шурик, радостно хлопая ушами, внимал. Видя, что он поверил сразу
и навсегда и не способен быть переубежденным, старшекуры еще
немного повосторгались ракетой, скомкали разговор и обо всем забыли.
Но Шурик ничего не забыл.
Амбула:
На пятом курсе, уже перед самыми сборами, в конце одного из занятий,
когда преподаватель отвечал на наши вопросы, вдруг встает Шурик:
-- А когда нас на водокачку поведут?
-- :-[] А зачем?
-- На ракету смотреть.
-- :-[   ] Какую еще ракету?
-- На баллистическую.
-- :-[      ] У нас, кроме этой ракеты (показывает на дальний конец
ангара, где лежит ракета, распиленная в нескольких местах для
внутреннего изучения студентами) никакой другой нету.
-- Не доверяете, значит, - грустно так говорит Шурик, - А вот
нынешних аспирантов в свое время туда водили.
-- Кто тебе это сказал?
-- Они.
Препод оказался не без юмора:
-- Значит так, только для тебя. Сегодня после занятий подойдешь
к водокачке, постучишься в дверь и громко скажешь: "Студент ХХХ
на экскурсию прибыл". Я ребят предупрежу, они тебя впустят.
   Пропустить такое шоу мы, конечно, не могли.
После занятий мы хотели отправиться вслед за Шуриком. Но он на нас
наорал, дескать, предупреждать солдат будут насчет одного, а если
они толпу народу увидят, то могут и не открыть. Поэтому, мы залегли
в близлежащих кустах, откуда все хорошо видели и слышали. Шурика
не смутило даже отсутствие вокруг водокачки хоть какого-нибудь
забора. Он долго долбился в дверь водокачки, периодически громко
выкрикивая:"Студент Федичкин на экскурсию прибыл". Внутри, есссно,
никто не отзывался, а мы умирали от хохота. Наконец, Шурику это все
надоело и он, поникнув, направился к нам. Первые его слова были:
-- Вот, сука, никого не предупредил. А ведь обещал...


Прислал(a) Lyoha [213 / 560 = 0.380]

6 января 1998
Ехали мы как то с моим другом, ну очень нетрезвые.
Т.е. если честно ходить уже не можем, только рулить.
Остановливает нас ГАИшник. Ну все думаю попали.
А надо сказать мой друг не имеет привычки выскакивать из машины перед
каждым ментом. Открывает он стекло и начинает орать на довольно молодого
мента.
- Ты почему пьешь при исполнении?
Офигивший мент начинает заикаясь оправдываться:
- Так ведь зима, холодно.
-Чтоб больше на посту в таком виде не видел.
Подытоживает друг, и закрывая стекло, трогается.


Прислал(a) Долгих Степан [213 / 560 = 0.380]

2 апреля 1998
Заслали нас учиться в один офигенно дорогой университет в Вашингтоне.
Ну и, естестно, так как он дорогой, ихняя администрация ни на что
деньги не жалеет. Все, что касается компьютеров, и вещей с ними
связанными, устроено у них на хорошем уровне.  Как люди они
(американцы)  не то чтобы с-а-а-всем повернутые, но причуд у них
хватает...  уж очень любят они вешать везде, где только можно,
таблички всякие с предупреждениями, угрозами и мольбами. Так вот,
в одной компьютерной лаборатории, где одни PC стоят, как только
туда заходишь, сразу упираешься в ненормальных размеров табличку
с аршинными буквами. Текст таков: "DO NOT OPEN WINDOWS!!!"
Вот и работай после такого.


Прислал(a) Сергей [213 / 1056 = 0.202]

29 августа 1998
На днях снимала машину с учета (кто знает, что это такое, меня уже
начинают жалеть). Ну вот, а так как стоять очереди во все кабинеты
ударного и пробивного желания нет, то я заранее, примерно за полчаса
до открытия всех кабинетов с хитрой физиономией партизана-разведчика
прорываюсь в надежде добраться до кабинета знакомого, который бы помог
мне "честно" отстоять все очереди и получить заветные клочки бумаг.
Надо сказать, что ГАИ в славном г. Сыктывкаре находится в жилом доме
на первом этаже и строение сего пункта ооочень странное. Узкий коридор
и много дверей. Желаемая мною дверь находится в самом конце данного
туннеля. И вот иду я по этому коридору, еще рано, народу никого, только
праздно шатающиеся ГАИшники и громкий стук моих каблуков. Иду, никого
не трогаю. Внезапно для себя оказываюсь в каком-то зале, который находится
на пути моего следования. А там в это время, видать, проходит напутствие
экипажей на данный боевой день. Ловлю последнюю фразу капитана:
- С маршрута не сходить.
А выстроено там парней так 30, а девушка я, все, как говорится, при мне,
но немного могу и засмущаться. И вот, в тот момент, когда я думала, что
уже проскакиваю этот злосчастный зал с 30 парами голодных глаз, провожающих
меня, слышу как мне кто-то оооочень выразительно посылает воздушный поцелуй
с неплохой озвучкой. И тут, на полном автомате поворачиваюсь к этой колонне
и самым серьезным голосом, с невозмутимостью говорю:
- Вам же сказали, с маршрута не сворачивать!
Вы когда-нибудь слышали единовременный ржач 30 мужиков в пустом зале?
неплохо звучит :)))

ЗЫ, Машину я сняла с учета в рекордные сроки и при этом я могла безошибочно
узнать, кто был в том зале, в тот злосчастный день, так как, завидя меня,
данные элементы нашего ГАИ просто складывались пополам и начинали
истерически хохотать... А вы говорите, менты юмора не понимают :)


Прислал(a) Львица [213 / 885 = 0.241]

8 апреля 1998
Моя дочь (9 лет) заболела ветрянкой (кто не в курсе - сыпь по всему телу,
и по лицу в том числе), каждый волдырик надо мазать зеленкой, уговорила,
намазала (вид у ребенка - можете представить). Она (в трусиках и майке,
вся в этих пятнах) подошла к зеркалу... И тут я слышу такой взрыв рыданий
(плач, вопль, вой - что-то жуткое!), что испугалась не на шутку. Кидаюсь
к ней:
- Что случилось?!
- Да ты только посмотри на меня! Кому я такая теперь нужна буду-у-у-у!!!


Прислал(a) Юлия [212 / 643 = 0.330]

14 апреля 1998
Хоть и было не со мной, но помню. И расскажу.
Время действия: где-то в конце 70-х - начале 80-х.
Место действия: где-то в войсковой части войск химической защиты, в
каковой мой товарищ Сергей, окончив перед этим химический факультет
Харьковского университета, вместе с сокурсниками превращался
из мужчины в лейтенанта запаса на летних "лейтенантских сборах".
Суть действия: Для обслуживания некоей техники командир будущих
лейтенантов получал с определенной периодичностью чистый спирт -
в обычный "люминевый" чайник из солдатской столовой - и помещал оный
до момента собственно обслуживания под ключ в свой сейф.
Да вот беда - не знал бывалый капитан того, что успели за пару дней
понять еще даже не лейтенанты:
Что днище сейфа жило своей собственной жизнью, будучи от упомянутого
сейфа совершенно отдельно лежащим на полу.
Ну, а тяжесть сейфа здоровым ребятам, гонимым здоровым стимулом
(в сейфе чайник, в чайнике спирт), была не в тяжесть, - поднатужились
вечерком попозже, когда капитан ушел, а полночь уж близилась, - и...
Одним словом, с утра пораньше открывает капитан свой сейф своим
единственным - в чем он уверен - ключом, ан нетути-то спиртеца! Пуст он,
чайник-то! Который люминевый, и без крышки!
К чести умудренных и натренированных студенческой жизнью вчерашних
студентов, построились они по зову капитана довольно быстро и довольно
удачно, и претензий к ним, собственно, вроде как бы и не было, - вот
только спирт, а точнее, его отсутствие, тяжким грузом обременяло мрачные
капитанские мысли.
Короче говоря, началась обычная разборка - кто взял, как и так далее, -
на что кусанты ответствовали самым естественным образом, в смысле что
не знают ничего, да и, собственно, не могут  знать, - ведь ключ от сейфа
единственный - вот он, у капитана, сейф цел, а запахи перегарные - оно,
конечно, хотя и подозрение, но не доказательство.
Доказательство предложили бывшие студенты, - напомню, химики:
- Да вы что, товарищ капитан, чайник без крышки оставили? Так вон он,
спирт, за ночь и испарился!
Капитан не поверил, что целый чайник спирта может испариться за ночь.
И получил экспериментальное подтверждение:
Выписали еще спирта, налили 1 (одну) столовую ложку - в столовую ложку,
конечно, - и засекли время, за которое спирт из ложки испарился.
Посчитали, сколько ложек уместится в чайнике.
Сравните-ка соотношение объема спирта в ложке к площади испарения и то
же соотношение для чайника! Капитан - не сравнил.
И получил совершенно неопровержимое экспериментальное доказательство
ну просто абсолютной невиновности курсантов.
Они получили задание найти к чайнику крышку.
С тех пор и до конца сборов из ЗАКРЫТОГО чайника в капитанском сейфе
спирта за ночь испарялось намного меньше.


Прислал(a) Dr. A.C. Huks [212 / 627 = 0.338]

5 апреля 1998
Эту историю из ее молодости поведала тетя на работе:
Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать,
и, как водится, ее увезли в роддом.
Мы хотели узнать что-то о ее судьбе и на следующее утро звоним туда.
Трубу поднимает бабулька-регистраторша.
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и ...
- Нам девушек не привозят!


Прислал(a) Kostya... [212 / 494 = 0.429]

11 февраля 1998
Сущая правда. Два приятеля, закончив школу,решили устроиться на работу.
Но поскольку оба были знатные бухалы, то их никуда не брали. Наконец
им удалось устроиться сторожами... в морг. В первую же ночь, заступив
на дежурство, ребята закатили грандиозную попойку. Пригласили третьего
и понеслось... Водку полировали пивом. К полуночи, пьяные в дым, решили
поиграть в домино. Но вот беда - их только трое. Нужен четвертый для
полного кайфа. Один из сторожей - самый пьяный - заходит в основное
помещение, берет в руки покойника и тащит его в коридор. Вот вам
четвертый, - говорит. Сели играть.Прислонили покойника к стенке, сунули
ему в руки фишки и начали козла забивать. Один отрубился. Двое других
шутки ради решили поиздеваться над своим собутыльником, сняли с него
обувь и к большому пальцу прицепили бирку - такую же, как у настоящего
трупа. После чего уснули. Наутро приходит настоящий сторож - эдакий
дедок - тоже слегка поддатый. Видит и слышит уже плохо, глядит сквозь
очки - пьяные валяются в коридоре. Начинает будить каждого персонально.
Один проснулся и - в шоке наблюдает, как дед начинает будить покойника.
Он его и так повернет, и эдак, и ногами попинает, и по щекам похлопает -
все бестолку. Берет нашатырный спирт, подносит покойнику к носу - тот
ноль внимания. И тут до деда моментально все доходит. Он видит бирку
на ноге, грязно матерится и тащит покойника назад. Через две минуты
возвращается, видит, еще один с биркой на ноге лежит. Ну, - думает -
тоже мертвец. Хватается, значит, дед за эту самую ногу и тащит парня
туда же. И в этот самый момент "труп" просыпается, да как завизжит:
"куда ты меня тащишь"?????? На что дедуля ехидно так отвечает:
Туд-д-д-д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. На втором слоге он переламывается
пополам, седые волосы на его голове моментально встают дыбом, и он
с перекошенным от ужаса лицом поворачивается к "трупу". "Труп" встает,
снимает с ноги бирку и босиком направляется к двери "подышать свежим
воздухом". Тут дедуля падает в обморок. Его откачивают. Придя в себя
и вновь увидев перед собой "трупа" - а надо сказать, этот парнишка выпил
за ночь много, а посему наутро весь опух - дед тихо вскрикивает и снова
теряет сознание. Юные алкоголики из совершенно добрых побуждений решили
сделать дедушке приятное и положили его на один из топчанов, на которых
лежат мертвецы - пусть в себя приходит после такого стресса. Ну и накрыли
сверху белой простынкой, чтобы не замерз. Очухался сторож - видит - лежит
он на топчане, накрыт белой простынью, вокруг одни покойники. Ну, думает -
умер. И стало ему совсем худо..... И хорошо что пьяный был - сердце
выдержало. Был бы трезвый - умер бы по настоящему. Уволили ребят за
такое происшествие. А дедуля уволился сам - теперь работает сторожем
на гаражной стоянке.


Прислал(a) Black [212 / 631 = 0.336]

8 мая 1998
Сидим как-то небольшой компанией почти безалкогольно в канун
одного из тех всенародных праздников, в кои улицы украшают флагами
на радость обитателям общежитий (сувениры, знаете ли), и в разговоре
единственная в компании девушка мечтательно выдает:
     -- А здорово было бы сейчас насадиться на палку и развеяться...
После выхода из полуокукленного состояния выяснилось, что эта фраза
означала всего лишь:
     -- А хорошо быть флагом...


Прислал(a) Alex [212 / 718 = 0.295]

2 февраля 1998
Общежитие. Трешка. Ночь. На одной кровати парень с девкой занимаются
сексом. Слышен ее голос:
- Нет, не туда...
Потом: "Нет, туда не хочу"
Затем снова:
- Нет, не туда...
С соседней кровати раздается сердитый голос соседа:
- Дура, а ты хоть знаешь, куда хочешь?! Спать только мешаете,
  кролики, блин...


Прислал(a) STOUT [212 / 612 = 0.346]

11 мая 1998
Во! буквально неделю назад, сижу, черчу диплом..... время - два часа
ночи..... по 5 каналу (ТВ-Экспо вроде) программа Вечерний каприз
(кажется) , а точнее ее конец, ведущая отмочила - "Вот и все, дорогие
мои, наша передача закончилась и МЫ С МОИМ ВИБРИРУЮЩИМ
ДРУГОМ прощаемся с вами" :-)) (Выделенные слова - дословно)....
я не знаю, сама поняла она, что сказала, или так было задумано,
(да! под этим другом подразумевался пейджер, на который она
принимала заявки), но слипающиеся глаза у меня раскрылись
во всю ширь.:-))))


Прислал(a) Сергей [211 / 453 = 0.466]

23 апреля 1998
Я живу в VA, USA ( штат верджиния - америка )
Работаю системным администратором на компанию IBM. ( большая такая
компания )
Вот - сегодня оказывается у нас где то недалеко от офиса проводился
праздник секретарш .
Происходит это так :
1. Собирается толпа теток
2. Привозиться писюков немерянно с 13 трубой
3. Всех их ( и компьютеры и теток ) загоняютна 5 этаж здания
и торжественно разрешают им выкидывать эти самые мониторы
и компьютеры на заранее оцепленное место .
Словом тетки балдют, грохот, визги .. писки..

Так, вот что я подумал. Я тожа хочу свой профессионалический праздник!
Загнать юзеров на 5 этаж, оцепить местo...

И ПОКИДАТЬ ИХ ВСЕХ ОТТЕДА !!! ( грохот, визги.. писки... )

PS: я другим админам рассказал - всем ужа-асно понравилось... Сча сидим
пьем пиво и мечтаем

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБЩЕНАРОДНЫЙ ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА !!!!
УРА !!!


Прислал(a) KOT [211 / 836 = 0.252]

30 ноября 1998
История эта произошла с моим знакомым. Как-то раз он по случаю приобрел
билеты в какой-то театр и собрался посетить его со своей дрожайшей
половиной. Вот настал долгожданный вечер, и они приступили к сборам.
 Как известно, поход в театр - это не рядовое событие, во всяком случае
для женщины. Так-что собиралась она с особой тщательностью. Естественно,
достала утюг и погладила парадно-выходной костюм мужа и свое почти
новое (два раза надеванное) платье.
 Нужно заметить, что супруг как все нормальные мужчины оделся и был
готов гораздо раньше своей жены. Он стоял в коридоре одетый и естествен-
но начинал уже потихоньку выходить из себя, говоря при этом, чтобы та
поторапливалась. Наконец, со словами " вечно ты как голый в баню,
придеться идти как колхозница", она вышла. Супруги благополучно сели
в машину и поехали в театр.
 По дороге муженек решил подшутить над супругой, а за одно отомстить
за долгое ожидание в коридоре и так,промежду прочим, спросил ее, а
утюг она выключила? Сам-то он точно помнил, зная забывчивость жены,
что выдернул вилку из разетки. В антракте он "подливал масла в огонь"
и говорил, что приедут они домой, а там пепелище и все это из-за ее
"дырявой" головы.
 Не знаю, удовольствие что ли доставляло ему издеваться над ней, только
она весь спектакль места себе не находила и на обратном пути все время
его торопила, а он ,зная, что все в порядке, "спецом" ехал медленно.
 Так вот, самый прикол в этой истории в том ,что, когда они подъезжали
к дому, то увидели пару пожарных машин и суетящихся брандмейстеров. Тут
уже у знакомца моего сердце екнуло. Стали  подниматься к себе на эт-
аж, и что вы думаете они там увидели? От их квартиры остались одни го-
ловежки. Все, все, что нажито непосильным трудом пошло прахом! Пред-
ставляете их состояние, а особенно моего товарища.
 Как потом выяснилось, у него на балконе стояли канистры с бензином-
кризис, вот и затарился , красавец запасливый, гаража-то ведь не было.
А этажом выше жили то-ли алкаши, то-ли наркоманы какие-то, вот и запулил
кто-то из них к нему на балкон окурок или спичку непотушенную.
Слава Богу в Москве есть родственники, приютили. Продали машину и по-
тихоньку начали делать ремонт. Короче постепенно все начало налажива-
ться у погорельцев, только дружок мой больше так не шутит, побаивает-
ся "накаркать"!


Прислал(a) Gleb. [211 / 787 = 0.268]

15 декабря 1998
Вчера сижу, кушаю дома на кухне после работы, одновременно одним глазом
смотрю телевизор. Идет подростковая передача БАШНЯ. У них в студии
присутствует певица НАТАЛИ, у которй они (ведущие) берут интервью
(абсолютно дурацкие вопросы задают). И вот  в конце разговора принято
дарить подарки гостю студии. В качестве подарка выступают большие плюшевые
игрушки какой-то там фирмы. Ведущая дарит Натали что-то невообразимое
круглое, с белыми лапами и пронзительно синего цвета, и при этом говорит,
что не знает кто (или что) это. Натали принимает подарок, обхватывает
его двумя руками и прижимает к своему животу. Но при этом говорит такую
фразу:
- Это, наверное, кошка.
Потом с задержкой в секунд 5-7:
- Нет, это КОТ!!!!
Вот, блин, какие женщины прозорливые или это она  прижала его (кота) чем
другим к себе, а уж кот сообственно и среагировал.


Прислал(a) Kirill [211 / 724 = 0.291]

18 февраля 1998
БАМ, Тында, 1982 год, Наша МИИТовская стройотрядовская бригада пришла
на обед в рабочую столовую. Проходим мимо стойки, забирая на поднос
первое и второе - перловый суп и рис с кусочками говяжьего сала....
Вдруг один из голодных и усталых студентов замечает в глубине кухни
мужика, аппетитно наворачивающего полную тарелку жареного постного мяса!
"Эй!", - возмущается громко он, - "А почему нам сало, а ему мясо?!"
"Тише, тише!", - говорят местные работяги, - "Это же поварихин муж!"
"А НЕ ЕБЕТ!!!", - уже кричит студент.
"Да нет... Как раз именно ебет..", - бормочет "местный".


Прислал(a) Олег [211 / 604 = 0.349]

26 апреля 1998
История сия имело место в бытность министром обороны маршала
Устинова. Эх, времечко было... Сразу в ум лезет:

... Пива море, водки таз
 И Устинова приказ...

 В качестве предыстории: в бывшей Советской, а ныне Российской армии
высшие офицерские (от полковника и выше) чины зимой носят каракулевые
папахи, в то время как все остальные офицеры и прапорщики обходятся
обычными "чебурашковыми" шапками-ушанками.
 А теперь сама история:
 Один полковник написал министру обороны маршалу Устинову обиженное
письмо, в котором жаловался на то, что, мол, зимой старший командный
состав еще можно издали отличить от младшего, а летом - ну никак,
по причине ношения летом фуражек.
 На что умница Устинов (нет, каков мужик!) распорядился "разрешить
этому дураку носить папаху летом". Вот так.
 А вы говорите - совок, совок... ;)


Прислал(a) Lechoix [211 / 411 = 0.513]

24 февраля 1998
Прошу прощения за день опоздания, тем не менее - история посвящается
празднованию 23 февраля. Один мой однокашник стал военным летчиком
и сразу после училища попал служить в ГДР. Так вот, он рассказывал, что
на торжественном заседании посвященном Дню Советской (тогда еще) Армии
замполит их полка отмочил:

"А сейчас нас пришли поздравить наши немецко-фашистские друзья!"

Естественно, имелись ввиду летчики из ГДР-овского полка, стоящего на
той же базе.


Прислал(a) Владимир Малюх [211 / 638 = 0.331]

3 мая 1998
История реальная.
Приехал как-то поработать в нашу страну молодой американец :-).
По-русски ничего, естественно, не говорит, но старательно пытается учить
язык. Но все-таки мало ему с кем общаться, скучно ему бедненькому,
одиноко, вечерами дома сидит, книжки читает.
Пожалела его переводчица (офигительная девушка!), стала больше
общаться с ним, учить языку, гулять по городу и т.п. Дошло, естественно,
и до более глубоких отношений...
И вот захотелось ему сказать ей что-нибудь хорошее и приятное на ее
родном языке. Спросил у наших мужиков, что обычно говорят в таких
ситуациях? Те надавали советов, научили самым приятным ;-) словам,
которые заставляют наших женщин еще больше любить мужчину...
Затем рассказывает эта девушка (*она совсем недавно вышла за него
замуж).
- Самый прекрасный миг! Все классно! Оба балдеем! Он осторожно гладит
  меня, проводит по щеке и так нежно-нежно говорит с американским
  акцентом: "Сука ты моя!"


Прислал(a) MinskByWolf [211 / 505 = 0.418]

8 февраля 1998
Случилась эта история с моим знакомым Олегом.
Он мужик очень маленький и худой, но сообразительный.
Как-то снял он какую-то бабенку и пошел с ней спать.
В 12 часов вечера стук в дверь.
Баба: - Ой! Это муж вернулся! Чо делать-то?
Олег: - Так у тебя еще и муж есть? Как звать?
Б: - Сергей.
О: - Дай бутылку водки, сейчас все будет в порядке.
Взял бутылку водки и пошел на кухню.
Заходит муж, видит - на кухне сидит мужик в трусах
с бутылкой водки.
Не дав сказать слово, Олег начинает:
- Ну ты, Серега, гад! Ну гад!
Опешивший мужик:
- Чо? Почему гад?
- Да потому, что ты подонок! Не помнишь, как мы с тобой
  пили и ты меня домой пригласил?
- Не...
- Так может, ты еще и имени моего не помнишь???
Мужик напрягает мозги и ничего вспомнить не может.
Олег встает и начинает одеваться:
- Ну, короче, все с тобой я понял! Думал, что ты человек! А ты...
Мужик бормочет:
- Ты... это...извини...
Олег подходит к двери и со словами:
- Больше я с тобой не пью!
хлопает дверью и уходит.


Прислал(a) Станислав Дороненко [211 / 513 = 0.411]

3 марта 1998
Смотрю где-то незадолго до "Бури в Пустыне" новости по телевизору.
Миловидная дикторша бодрым голоском оповещает:
- Сегодня США с авианосца такого-то нанесли по столице Ирака Багдаду
  ракетно-ядерный удар двадцатью ракетами типа Тамагавк.
На этом дикторша на мгновенье замерла - видимо, почуствовав
некоторое неудобство или ответственность момента, а я сполз с дивана
на пол, ожидая продолжения типа "На месте Багдада осталось
радиоктивное озеро, 5 000 000 убитых"
Но она сказала:
- Два человека ранено.


Прислал(a) Dmitriy S. Akhlynin [211 / 797 = 0.265]

3 января 1998
Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический
 институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже,
 в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером.
 Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из
 двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал
 с канистрой к бочке. Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко,
 да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате
 окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в
 студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили
 на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты...
 Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично
 косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает
 канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль
 внимания - ловят мизер.....
 Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то
 ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут
 только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул.....
 А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их,
 потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко -
 трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.


Прислал(a) Alexei [210 / 355 = 0.592]

17 июня 1998
Вчера рассказала женушка.
Ее подруга, учитель русского языка, купила неделю назад новый
будильник. Не то чтоб в семье будильника не было, но было лень
делить его с мужем.
Будильник замечательно кукарекал.
И вот первое рабочее утро с новым будильником подруга проспала,
проверила опосля агрегат, все нормально - прибор исправно
кукарекает. На следующий день история повторилась. Когда она
проспала третий раз, то стала вспоминать, что же ей снилось.
А снилось ей вот что:
Встает она утречком и идет в школу. Открывает классный журнал
и начинает перекличку:
- Андреев.
В ответ:
Ку-ка-ре-ку.
- Антонов.
В ответ:
Ку-ка-ре-ку.
И так до упора. А дальше снова спать...


Прислал(a) Алексей Панасюк [210 / 953 = 0.220]

25 мая 1998
Один мой знакомый, когда еще учился в школе, был свидетелем
следующих событий.
  1-ое сентября.
  Вся школа построена по периметру спортивной площадки, чтобы
слушать речи преподавателей по поводу начала учебного года.
(А это было начало 80-х, застой, так что речи были длинные, нудные,
бедные школьники разве что не выли от тоски.)
  Расстановка людей такая: по трем сторонам квадрата стоят школьники
с первого по десятый класс. Четвертую сторону замыкает администрация.
  И вот когда приходит очередь директрисы толкать финальную речь,
на середину квадрата выбегают две собачки и начинают трахаться.
  Учителя то ли стесняются перед школьниками, то ли боятся нарушить
торжественность момента (застой все-таки!), но никто не хочет
выходить в центр на всеобщее обозрение, чтобы собачек прогнать.
  Собачки трахаются.
  Директриса, делая вид, что ничего не замечает, толкает речь.
  Что творится по трем другим сторонам, я думаю понятно.
  Вот такое начало учебнго года...


Прислал(a) Pavsh [210 / 808 = 0.260]

3 февраля 1998
Как-то вечером по телевизору показывали мужской стриптиз. Симпатичный
обнаженный парень "прикрывался" красивой ковбойской шляпой. Дед
обращается к 10-летней девчушке: "Вот, деточка, этот бесстыдник свой
позор шляпой прикрывает". На что ребенок не задумываясь отвечает:
"Ну, дедушка, у кого позор, а у кого главное мужское достоинство!" 


Прислал(a) Mariya [210 / 683 = 0.307]

20 июля 1998
История 3:
Поручили нам забор сотворить вокруг школы местной. Сплошной и высокий,
из толстых досок. Наверное, чтобы школьники с уроков не убегали...
Для забора каждые 2 метра вкапывали в землю столб, а к нему прибивали
остальные дивайсы. Да вот проблемка - на две трети радиуса всего
периметра вокруг школы под тонким слоем земли обнаружились
остатки не очень древней цивилизации - угрюмые сибирские
мужики чего-то не то недостроили, не то разломали. Короче, ямы
приходится КОПАТЬ в бетоне !
(Кто не пробовал - рекомендую. Для убиения времени не менее полезное
занятие, чем вертеть листок с надписью "смотри на обороте" с обеих сторон).
 Ну вот, долбим мы с "ухами" и "бляхами" дыры ломами и лопатами.
Леша, волный борец со стажем, человек угрожающих размеров, орудует топором.
Топор крепкий. Бетон тоже. Леша стремится от них не отставать. После
очередного удара топор, вроде безнадежно, застревает. Поставив ноги поширше,
с криком " &%@#$ %^&* !!!" Леша освобождает топор... то есть
часть его. Почти половина железяки топора ( как-то она называется? )
остается жертвой бетона.
 Вот такие у нас люди крепкие.
 И такие топоры хреновые.


Прислал(a) Hobbit [210 / 935 = 0.225]

20 января 1998
На наш научный теплоход "Академик Лаврентьев", только что
отстроенный в Финляндии, было постaвлено новейшее по тем застойным
временам оборудование, в том числе и финские холодильники - мечта
всех жен, начиная с капитанской. После возвращения из первой
экспедиции на берег была представлена докладная: "Холодильники
"Розенлев" в количестве 10 штук были выставлены на верхнюю палубу
для просушки. В связи с внезапным наступлением штормовой погоды они
были смыты волной за борт."


Прислал(a) Саша [210 / 727 = 0.289]

26 апреля 1998
МГУ, Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии...
"В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго
обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть
истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся
тяжелых условий жизни"... Тут демонстрируется иллюстрация,
изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- "Ну и самец!" - возгласы в аудитории.
- "Нет, это неандертальская девушка", - сообщает лектор.
- "Так вот почему вымерли неандертальцы!!!!"


Прислал(a) comma [210 / 411 = 0.511]

25 февраля 1998
История произошла в одной пэйджинговой компании, где работала
моя приятельница. Вечер, девушка, сидящая за соседним телефоном,
принимает сообщение. Вдруг раздается ее истошный вопль:
-"Молодой человек! Вы что не знаете?!! Мы нецензурные сообщения
не передаем!" (Далее следует ее рассказ.)
Молодой человек осторожно спрашивает -"Девушка, а что вы написали?"
Д - "Срочно приезжай, ПОПИЗДИМ!"
М - "Вы меня не так поняли. "Срочно приезжай! ПОДПИСЬ ДИМА!" ;)


Прислал(a) Ирина [209 / 632 = 0.331]

13 марта 1998
Я смотрю, стали популярны истории про лазеры. В связи с этим не могу
не вспомнить историю, произошедшую на кафедре низких температур
МЭИ. Двум лаборантам (ну кому же еще!) входило в обязанность каждое
утро включать пяток экспериментальных лазеров, так как лазер - что
компьютер: чем дольше работает, тем дольше проработает. И вот через
неделю лаборантам наскучило то, что лазеры горят впустую. Решили
поразвлекаться, значит.
   Лаборатория была разделена на две комнатки перегородкой из матового
стекла. Лазеры стояли в дальней от входа части, как раз за стеклом. И вот
лаборанты выдрали из какого-то календаря портрет этакой женщины-вамп
(красивое хищное лицо, шляпка с вуалью - все чин чинарем), наклеили на
стекло, а сзади поставили два лазера, и, само собой, направили лучики
в глаза портрету. Зрелище получилось и правда жутковатое - заходишь в
лабораторию, а на тебя смотрят! Дьявол, а не женщина!..
    Ну, поразвлекались все, посмеялись, да и привыкли, и женщину с красными
глазками снимать уж и не стали. Даже на ночь оставляли и шутили, вот, мол,
защита против незваных гостей. До некоторых пор...
   Однажды на кафедре была генеральная уборка, и все аудитории мыли
штатные институтские уборщицы. И вот, один из шутников-лаборантов идет
поутру на работу и, насвистывая песенку, заходит на кафедру. Уборщица,
по всему видно, уже вовсю старается - в коридоре влажно, стоят ведра
с водой и пр. И вдруг по коридору проносится дикий визг, из лабы
выскакивает уборщица, прижимается к стене и истово креститься. Лаборант,
сообразив, ЧТО ее напугало подбегает и начинает успокаивать, извините, мол,
это всего-навсего лазеры, портрет ну и т.п. Уборщица, еще не обретя дар речи,
мотает головой и кивает в сторону двери. Лаборант, бормоча: "Ну смотрите, ну
ничего же страшного...", идет к лаборатории, входит и... цепенеет. Прямо
перед ним, в полутьме (дело было зимой, ранним утром) стоит ЖЕНЩИНА,
под два метра ростом, ТА САМАЯ, чей портрет был на стене. Стоит и
СМОТРИТ на него КРАСНЫМИ глазами. Пару секунд они смотрели
друг на друга, после чего лаборант вылетает из лабы, захлопывает дверь и
орет дурным голосом. Тут из-за двери раздается скреб, хрюкание и, наконец,
дикое неуемное ржание. Из лабы вываливается второй лаборант, довольный
классным розыгрешем. Он оказывается поставил посередь комнаты вешалку,
задрапировал халатом под женскую фигуру, а вместо головы надул презерватив,
наклеил портретное лицо, надел сверху шляпу и пустил в глаза лазерные
лучики. Потом ему пришлось долго извиняться перед уборщицей, но та все
равно нажаловалась зам. заву... А друга своего он утешал тем, что они с
уборщицей еще легко отделались, а на самом деле жертв было больше.
Когда он, задумавший эту шутку, пришел поутру на кафедру, он нашел на столе
рядом с дьявольским портретом МЫШЬ, умершую, видимо, от разрыва сердца.


Прислал(a) Шлюпик [209 / 745 = 0.281]

4 января 1998
Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться.
Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там...
много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын
(7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит
- Ты что смотришь!
А он спокойно отвечает :
- Считаю, сколько щенков будет...


Прислал(a) Александр [209 / 515 = 0.406]

20 февраля 1998
История, которую мне рассказал таксист, когда я ехал с одной
барышней по своему любимому Киеву.
Таксист этот имеет привычку закрывать все двери на защелки,
что я заметил, когда пытался помочь барышне загрузиться
в машину. Так вот, однажды, едучи от одной из остановок
метро, он подобрал паренька до автовокзала. Парень был страшно
модный, всю дорогу рассказывал таксисту, как он круто стоит
и как он будет стоять еще круче, так что таксист даже заудивлялся,
а нахрена собственно... Да, а когда они приехали на место, парень
сделал такой широкий жест по направлению к заднему сидению, изобразил
на лице непонимание и так задумчиво спросил:
- А где моя девушка?
Оказалось, что этот джентельмен собирался со своей девушкой
проехаться от метро до автовокзала, уселся на переднее сидение
и даже не посмотрел, а села ли девушка...


Прислал(a) Хохол [209 / 638 = 0.328]

13 марта 1998
Это случилось лет 15 назад.
В нашей семье была традиция завтракать всем вместе по воскресеньям.
Сидим мы за столом, и разговор зашел про корриду, и кто-то сказал, что
в Испании едят бычьи яйца. И тут мой братик, а ему тогда было уже лет 20,
сказал: "Какие у быка яйца? Он же живородящий!" Мой папа в это время
глотал водку, но сумел ее удержать во рту, а я не сумел удержать
лимонад.
Уже прошло много времени с тех пор, но эту фразу я всегда вспоминаю с
улыбкой.


Прислал(a) Gennadiy Kushnir [209 / 745 = 0.281]

18 июня 1998
Накануне Дня Независимости (12/06) мы, как водится
благопристойным россиянам, выехали на дачу одного из наших
друзей, дабы там отдохнуть от "шума городского". На третий день
активного пребывания на природе, сопровождавшегося обильными
возлияниями и прозвучала эта фраза, которую мы сразу внесли
в Анналы Своей Истории.
Один из нашей компании, пристально глядя в очередную рюмку
с патриотическим напитком произнес:
"Из последних сил отдыхаю..."!!!


Прислал(a) AL [209 / 1000 = 0.209]

27 января 1998
Я работаю в США. При приеме на работу мне пришлось заполнить
кучу анкет. Одна из них (форма W4) касалась налогов, точнее,
в ней нужно было указывать причины, по которым твои налоги могут
быть снижены. Например:
__ поставьте здесь галочку, если Ваша супруга не работает;
__ поставьте здесь галочку, если у Вас больше 3 детей;

Совершенно потрясло такое предложение:
__ поставьте здесь галочку, если Вы слепой.


Прислал(a) Вадим Тубельский [209 / 661 = 0.316]

19 октября 1998
Звонок по телефону:
- Добрый вечер ,а Игоря можно?
- Простите ,но вы ошиблись,здесь такие не живут....
-??? (пауза) , а тогда Сергея можно....
-?????


Прислал(a) KvK [208 / 920 = 0.226]

10 сентября 1998
Реклама на пленки AGFA на троллейбусе в Симферополе:
"Снимайте, снимайтесь и будьте снимаемы!!!


Прислал(a) ivan [208 / 963 = 0.216]

19 декабря 1998
Байка о древнейшей профессии.
Я работаю менеджером, компьютеры продаю.
Звонит девушка:
- Мы у вас вчера купили компьютер! Я его включаю и не могу выйти
  на синие панели.
- У вас установлен W95?
- Я не знаю, но я хочу выйти на панель. У меня подруга, у нее есть
  компьютер, и она выходит на панель, а я не могу. Что мне делать?


Прислал(a) Алексей [208 / 690 = 0.301]

16 июля 1998
Эпиграф:
Вот ты, Винни, смеешься, а у меня ушки заложило!

Ситуация:
Монтаж сети на одном из зданий (спортсооружений) нашей столицы.
Все торопятся, все нервные и усталые, потому как близится срок начала.
Я стою на первом этаже спортсооружения и тупо гляжу в открытый в полу люк.
Мозги далеко и заняты проводами, хабами и коммутаторами.
Меня замечает стоящий неподалеку сантехник:
- Ну что смотришь? Отойди, а то упадешь! Тебе ничего не будет,
  только ноги переломаешь, а мне выговор!


Прислал(a) Ksu [208 / 875 = 0.238]

4 августа 1998
Произошло это летом 82 во время моей службы в Афганистане.
Полк наш находился на северной окраине провинции Парван.
С одной стороны прилегали каменистые горы, с другой сама долина,
границей которой служила дорога ведущая с термеза в Кабул.
Первым что прилегало к дороге было наше КПП и там-же ночная
стоянка для наших колонн с продовольствием и бое-снаряжением.
Ребята с колонн обычно не имея достаточного понятия где-что-как
вполне резонно подходили ко мне (командиру танка)
проконсультроваться о специфике ночной охраны. Ну тактика была
одна, в случае обстрела, им спящим в кузовах своих автомобилей,
вываливаться и принимать позиции под колесами . Оставлять
остальное на нас танкистов и разведчиков.
Расписание дня на танке было простым, весь день околачивались
вокруг танка, отсыпались, дабы ночью было легче бороться со сном.
Мне, как командиру и сержанту, на часах стоять не полаглось, тем
не менее надо было следить за экипажем. Уставы и порядки остались
по ту сторону границы. Здесь, кто прослужил в Афгане знают, все по
другому, и жизнь в большинстве своем зависит от каждого.
И вот вечером давал ребятам отбой часиков до двеннадцати а то и
часа ночи, проводил время чтением под тусклым светом сидя в
водительском отделении. И как начинал засыпать будил ребят.
У каждого конечно было облюбованное место проводить часы охраны.
Теперь сам прикол...
Был у меня такой , Мариненко  с Ростова на Дону. Заряжающий.
Любимым местом у него было пристроиться у Зенитного пулемета
ДШК, прислониться к нему и (как вы уже догадались) давить на массу.
Знали его во всем полку по кличке Басмач. Когда я только принял мой
танк ,экипажа на нем не существовало. Мне пришлось отбирать самому.
Его(Басмача) я вытащил с гауптвахты. Бедный сидел за кражу на
кухне. Как правило не для себя крал а для ребят что из блатных.
Парнишка был слабенький и слабохарактерный вот на нем и ездили
ребята, кому не лень. Но при всем обладал он необъяснимой живучестью.
Из одной беды влипал в другую и в конце выходил целым и невредимым.
Так вот просыпаясь в очередной раз проверить посты, первым делом
прислушивался к звукам снаружи. Как обычно во время поста басмача
можно было четко различить его богатырский храп. Обычный окрик -
Басмач!!! Ё.. Твою...- приводил все на свои места.
И вот в очередной раз после окрика, слышу одернулся, что-то
посыпалось ,закарабкался и вдруг БАЦ, БАЦ, БАЦ!!! Короткая очередь
с ДШКа. Я конечно с ходу въехал в обстановку. Вот где мозги работают
со скоростью света. Только успел крикнуть- Басмач бля ховайся у землэ,
как тут прогремело несколько очередей из зениток что были
прикреплены к колоннам. В беспомощьном отчаянии попытался было
сбегать успокоить водил, да не тут-то было. Из под каждой машины
посыпались длиннющие очереди трассеров. Из  танка то я уже
выскочил а назад пути уж нет. Лупят по черному в сторону долины,
причем истерически, а между долиной и ими ,мы с бедолагой танком.
Минут двадцать долбят. Откудова столько патрон понабирали? ,
не понять. А мне вдобавок надо на связь выходить с дежурным по полку.
В любом случае надо сообщать обстановку. А пули по танку... мать моя.
Не то что-б в люк лезть, голову не приподнять. Вот только сперди
и можно вздохнуть. Стрельба резко вдруг притихла, только короткие
такие плевки с разных сторон колонн. Подъезжает к нам БМП, и из
него высовывается обомлевшее лицо замкомполка, уставился на меня,
прижавшегося  к башне и орет "Какого Хуя не отстреливаетесь?..."
-" Ложная тервога таварищ майор"- я ему.
Он так покрутил головой, оглядывая окружающее и еле выдавил
- "Ну и шуточки у вас тут понимаешь".
Утром басмач в наказание несколько раз пересчитывал количество
меток от пуль на затылке башни. Было их под тристо.


Прислал(a) Алядинов,М. [208 / 1266 = 0.164]

2 февраля 1998
О русском языке в голливудских фильмах.
(Название фильма, увы, не помню)
По сюжету - сцена на Лубянке. В кадре дверь, которую по ходу сцены
открывают и закрывают. И на двери, по образу английского Pull/Push,
начертано с одной стороны ТАЩИТЬ, с другой строны ПИХАТЬ.


Прислал(a) Anatoly Boshkin [208 / 612 = 0.340]

15 января 1998
Год 84-85. В магазинах, особенно в провинции, нет ничего.
Приезжаю в Москву, выполнять "малую продовольственную программу".
Март - утром холодно, днем - жара. Я одет по-утреннему - шуба
искусственная, мехом наружу, шапка ушанка с опущенными ушами.
Время - 2 часа дня. Я - весь затаренный продуктами (сумка килограмм
под 20), запотелый как селедка в собственном соку. Около метро
"Спортивная" ларек, продают билеты "спринт" (лотерея такая была).
Решил сыграть. Перед ларьком лужа, прыгаю через нее и со всего маху
сумкой въезжаю в мужика. Как сейчас помню - морда надменная, глазки
маленькие, очечки в золотой оправе, есть такая масть сраных
псевдоинтеллигентов. Так вот, мужик осмотрел меня презрительно
с ног до головы и говорит: "Из деревни?". Я восемь лет на той самой
метро "Спортивной" прожил, пока в институте да в аспирантуре
учился. Обидно такое отношение, но вида не подаю, да еще и подыгрываю:
"Да, из Калининской области. У нас в деревне такое не продают".
На столе пять билетов, мужик покупает один и я покупаю один.
Он рвет и разворачивает - ни хрена нет. Я рву обложку - 1 рубль.
Спрашиваю у продавца (играть так играть!): "Мол, где здесь банк, чтобы
выигрыш получить?" Этот мужик у ларька царственно-покровительно:
"Деревня, рубль свой можешь здесь же получить. Или еще билет взять."
Беру еще билет. Оба (и мужик, и продавец) ждут, что у меня  в билете.
Смотрю - опять рубль!  А билетов на прилавке  два осталось. Ну здесь
я со знанием дела беру предпоследний билет, разрываю обложку - и
мать чесная - 25 рублей. Спрашиваю: "Теперь в банк?". Продавец почуял
чаевые и говорит, мол, здесь могу выдать за определенную плату.
Ну думаю, козел, но игра есть игра, и по-деревенски с ним торгуюсь.
Сторговались на 1 рубле. Получаю 24 рубля, на столе 1 билет.
Мужик говорит: "Видишь, деревня, как тебе везет. Еще будешь играть?"
И вот думаю: "Ну мужики,я вас сейчас так уделаю, вы меня всю жизнь
вспоминать будете!" И говорю: "Нет, играть больше  не буду. Игра
неинтересная. Ума-то всего - брать билетики, которые зеленым огоньком
светятся!" Знаете, есть такое выражение - челюсть отвисла. Так вот после
этой фразы я, может быть, впервые в жизни наблюдал в натуре, как отвисают
челюсти. Мужики были в шоке полном. Я удалился с приятным русским
чувством полной обосранности спесивого соседа.


Прислал(a) Борис [208 / 814 = 0.256]

25 марта 1998
Я преподаю русский язык детишкам из семей иммигрантов. Урок в младшей
группе (4-5 лет). Прошу малышей назвать сказочных героев, чьи имена
начинаются с буквы Б. Вспомнили Белоснежку, Буратино, Бармалея,
и вдруг что-то новенькое - Билл.
- Ребята, это, наверное, американская сказка?
- Нет, русская. Ты же нам сама рассказывала "дед Билл не разбил..."


Прислал(a) Лена [208 / 733 = 0.284]

8 апреля 1998
Одной моей знакомой как-то пришлость встречать друга семьи из Германии.
Собирался он в России бизнесом заниматься. Девушка знала пару-тройку
европейских языков, а фамилии гостя не знала, только имя. Когда произошла
торжественная встреча и гость представился, т.е. назвал свою фамилию,
девушке пришлось гостю потом долго объяснять, что в России с таким именем
бизнес трудно делать. А фамилия на русском языке звучит так - г-н Хуефакер.


Прислал(a) Alexander Baulin [208 / 643 = 0.323]

20 июня 1998
Было это прошлым летом.
После очередного семинара компьютерщиков на чартерном рейсе летим
домой. Самолет АН-24. Подготовка к взлету. Суета экипажа. Все на
своих местах. Открытая дверь в кабину пилотов. Там два штурвала,
куча кнопок, приборов,рычагов, проводов.
Заглядывает один мужик с переднего сидения туда, поварачивается и
томно говорит - "Симулятор F19 - Русская версия"


Прислал(a) Сергей [208 / 721 = 0.288]

12 февраля 1998
В Сибири...
Осень...
Первые холода....
На остановке стоит грузин в кожанной куртке.
Кепка, нос...Ну вобщем все как полагается.
Замерз совсем, воротник поднял.
Рядом с ним куча керамзита и лужа.
Он стоит, пинает ногами этот керамзит в лужу и ворчит:
"Э-э-э, долбаный сыбырЪ, даже гравый плавает"


Прислал(a) Евгений Татаринцев [207 / 692 = 0.299]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".