упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
4 мая 1998 Как-то на днях надо мне было приобрести репеллент от тараканов "Super Cobra" и поинтересовался я у сослуживца, не в курсе ли он где эта "Super Cobra" продается. А он как-то оживился сразу и на весь этаж выразился в том плане, что возьми ЛЮБУЮ женщину вот тебе и будет СУПЕР КОБРА! Ну посмеялись и забыли… И буквально в тот же вечер сидим с подругой на кухне – чай пьем, и вдруг она пачкой сигаретной ШАРАХ и насмерть этого бедного таракана. Я тогда как-то не особенно на это внимание обратил… Через пару дней спрашивает этот мой сослуживец, не купил ли я Супер Кобру, ну я ему сказал, что мне не к чему, так у меня уже есть одна. Подруга на эти слова мои обиделась безмерно: я же, говорит, тараканов не убиваю. Ага, как же! Вечерком сидим опять, чай пьем. Бежит по стенке таракан по делам своим тараканьим, подруга смотрит на него и говорит: а вот убивать его я не буду принципиально! Ну, секунд 30 она выдержала, а против природы-то не попрешь! Все-таки прав был сослуживец мой: возьми ЛЮБУЮ женщину… Прислал(a) Dmitry Y. Kolesnikov [117 / 571 = 0.205]
21 июня 1998 Еще одна история про Димку. Мой герой в теплой компании собутыльников чего-то отмечал. Сидели хорошо, но буянили не слишком, так, слегка потанцевали. :-) Неожиданно, в два часа ночи звонок в дверь: "Откройте, милиция!" Открывают. За дверью - трое автоматчиков: "На вас поступила жалоба, что вы по ночам штангой занимаетесь!" >8=[ ] ...Штангу, конечно, не нашли. Пока искали, менты охотно присоединились к пьянке. И тут, за столом, рассуждая логически, пришли к выводу, что "спортивным снарядом" была одна из димкиных подруг, исполнявшая на столе канкан за час до приезда наряда. Знатных габаритов дама, между прочим... Прислал(a) Balzam [117 / 563 = 0.208]
18 июля 1998 Безусловно, что это не так смешно, как печально, но давно уже известно, что наши телекомментаторы способны запросто превратить в комедь даже панихиду... Прямая трансляция с похорон Николая II, его семьи и близких. Комментатор: "Впереди выносят гроб с останками трупа" ... (Трупп - лакей семьи Романовых). Прислал(a) AL [117 / 991 = 0.118]
12 сентября 1998 По окончании Минского радиотехнического института мы с корнем Серегой занимались монтажом телефонных станций. Приходилось делать любую работу от прокладки кабелей, до наладки и тренировки оборудования. Но самая противная работа это была прокладка кабеля в канализации. Да еще по приколу судьбы, она всегда приходится на холод и дождливую погоду. Но особенно осложнена она тем, что по городу много знакомых телок, и для многих из них мы были кто кинорежиссером, кто научным сотрудником , кто и т. д. Таким образом в момент этой самой сраной работы, наши выдающиеся люди, зачуханые, в грязных робах и резиновых сапогах, тягали за хвосты кабели по улице, и лазили в полу залитые мерзкой жижей колодцы телефонной канализации. Самое страшное это попасться в таком виде на глаза своей подруге. Но, увы, попадались. Попались и мы. Центр города. Работа. Я в мокром колодце, с текущей на голову водой. И тут - на! Подходит предмет периодических ухаживаний, для которой я с Серегой были сотрудниками КГБ. Заметила она его с кабелем на плече и подошла. Сцена у фонтана. Я бы со стыда, предпочел бы утонуть в этом колодце. Но Сергей шепотом ей сказал : «Быстро, быстро уходи отсюда , - ты все нам провалишь». Но не успела она быстро въехать в ход операции и уйти, как стоящая рядом , и любопытно заглядывающая в колодец бабулька ляпнула: «Правильно, правильно деточки,- почистите, почистите, а то я уже кругом писала, писала!» Бабушка! Дай бог тебе здоровья и долгих лет! Но в тот, желанный для тебя момент, два переодетых чекиста больше всего на свете хотели что бы ты о б о с р а л а с ь! Прислал(a) Ковалевский А. [117 / 994 = 0.118]
11 января 1998 Мой боевой пост - дежурного по связи - находился под землей на командном пункте, рядом с боевым постом оперативного дежурного и штурмана боевого управления. Между нами было по коридору всего метров 20, но коридор перекрывала бронированная дверь. Эту дверь устанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков. Пол в месте установки двери был из цемента и несколько неровный. И если дверь хорошо закрыть,то открыть ее одному человеку совершенно невозможно. Итак. Боевое дежурство, Готовность два, глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный, сплю после ночных полетов. Вдруг динамик громкой связи взрывается диким криком: УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!! ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ! Вскакиваю, на автомате врубаю всю аппаратуру, совершенно ошалевший и не проснувшийся лечу к Петракову. По дороге врезаюсь в хорошо закрытые двери, дергаю их (какая-то гадина их закрыла) дергаю еще раз, потом еще....... из динамика слышу уже не просто крики, а угрозы плюс отборный мат в свой адрес!!!! Совершенно озверев, врываюсь на соседний боевой пост к ракетчикам, хватаю двух солдатиков, втроем открываем дверь.... Влетаю в оперативный зал как бомба.. (из формы на мне сапоги без портянок и брюки), и вижу совершенно сонное царство. Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопят дежурные ракетчиков и радиотехников. И только Петраков, набивая трубку, тихо и доброжелательно меня спрашивает: - Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?.... Прислал(a) Vadim [116 / 407 = 0.285]
2 февраля 1998 В Москве, на улице Каховка, на пересечении с Азовской - средних размеров рекламный плакат : "ПРОДУКТЫ", а чуть ниже "вы к нам вернетесь". Уж что имели в виду авторы, остается только догадываться.. Прислал(a) Васин Максим [116 / 612 = 0.190]
9 февраля 1998 В городе Невельске (Сахалинской области) на центральной улице на одном из домов в 91 году красовалось такое "графити" (aршинными буквами): МОСКВА, Я В РОТ ЕБАЛ ТВОЮ ФИНАНСОВУЮ ПОЛИТИКУ ! Прислал(a) Serg [116 / 618 = 0.188]
26 февраля 1998 Как-то говорю я своей девушке: - У мужчины должно быть два преданных сучшества: жена и собака На что она, не моргнув глазом, заявляет: - А если они в одном лице? ...и надо сказать, знала, о чем говорила... Прислал(a) Igor' Zaikov [116 / 617 = 0.188]
7 апреля 1998 Стою за мороженым в очереди, впереди малыш тянет деньги и грит: - Мне два в завафленном стаканчике..... Я чуть не умер....... Прислал(a) Serge [116 / 707 = 0.164]
20 апреля 1998 Был у моего друга отец-летчик - земля ему пухом. Столько историй рассказывал... Был он командиром экипажа аэрофотосьемочного самолета - было этих машин на весь Союз порядка дюжины. Сколько уж там человек было в этом экипаже - не помню, но один из них был, естественно, парторг экипажа. И как-то поссорился отец друга с этим парторгом. А работали они тогда в Севастополе, и в свои законные выходные, прихватив с собой n-ное количество водочных пузырьков, шли всем экипажем загорать на пляж. А потом, после возвращения "на базу", вызвали отца друга в партком авиаотряда (КОАО УУГА) и, дружески посмеиваясь, дали почитать на него рапорт от имени того парторга. Посмеялись вместе, рапорт порвали - хорошо, хоть там люди понятливые попались. В рапорте доносилось, что "командир экипажа, находясь на пляже, подолгу стоял и смотрел в сторону Турции"... А ведь могли и всерьез разбираться начать! Прислал(a) Dr. A.C. Huks [116 / 478 = 0.243]
28 апреля 1998 Тетка моей мамы была в свое время довольно известным в славном городе Одессе врачом. В 41-м году, когда враги подходили к городу, большинство жителей подалось в эвакуацию, справедливо полагая, что при фашистах им не поздоровится. Уходили молча. Обстановка сильно напоминала классические кадры бегства врангелевцев из Крыма в 1920 году -- давка на причалах, битком забитые пароходы, паника и т. д. Тетке же, как известному человеку, по большому блату устроили не только посадку на корабль, но и должность судового врача с некоторой даже зарплатой. Осень 41-го... Волнуется синее море... Только вышли ли бухты -- у тети начинается страшная "морская болезнь". Она (тетя, кстати, внешне очень похожа на Фаину Раневскую) уползает куда-то на корму, забывается за бухты каких-то канатов и свесив голову за борт все двое суток до Батуми пугает своим рыком рыб, дельфинов и немецкие подводные лодки. Значительная часть пассажиров занята тем же. Всем плохо. Прибавьте к этому кучу детей всех возрастов, стариков, просто больных. Короче, всем был нужен доктор, и крики "врача! врача!" не умолкали все это время. Команда сбилась с ног, капитан пообещал пристрелить как дезертира этого чертова врача как только он попадется ему на глаза... По прибытии в Батуми тетка еще какое-то время приходила в себя. Все пассажиры уже сошли на берег, когда она наконец очухалась, поправила прическу, припудрилась и пошла искать капитана. Теперь представьте следующую сцену глазами этого "морского волка". По пустой палубе к нему направляется солидная дама, кого-то до боли напоминающая. -- Извините, кто здесь капитан? -- Я, а что вам надо? -- Где я могу получить свою зарплату? -- Какую зарплату? А вы, собственно, кто? Дама, возмущенно: -- Как это "кто"?! Я ваш судовой врач! То, что произошло затем, тетя не очень любила вспоминать. Прислал(a) Alex [116 / 716 = 0.162]
3 мая 1998 Набрел случайно на статью в газетн "Вечерняя Москва за 30 апреля в рубрике музыка. Анонс: "Орган может быть из металла, а может из дерева". Название: "Деревянный орган пенсионера Файна". Цитаты: "Удивительная мысль построить орган своими руками пришла Иосифу Львовичу", "Сегодня орган занимает всю стену одной из комнат, его ширина более двух метров, высота почти три. На органе играет жена." Это к вопросу о расстановке ударений в органах, а может мечты корреспондентки. Прислал(a) Василий [116 / 505 = 0.230]
9 мая 1998 По сведениям из компетентных источников, в Кремле у Кириенко появилось прозвище: "КИНДЕРСЮРПРИЗ"!!!!!!!!! Прислал(a) Александр Логинов [116 / 470 = 0.247]
22 мая 1998 Пару дней назад, по ОРТ... Программа "Время", репортаж о ядерных испытаниях в Индии, плавно переходящий в историю о программе ядерной помощи Ирану. Картинки меняют друг друга: вид на АЭС с вертолета, зал управления - люди в халатах и белых шапочках. И вдруг... На долю секунды, перед появлением лица телеведущего (Гмызы) мелькает кадр: на талях подвешен вал паровой турбины АЭС, весь такой блестящий, с лопатками. Рядом стоит мужик в спецовке (не иранец с лица) и кувалдой (!) херачит по валу. Занавес... Надо просто знать, куда бить, и тогда бить точно и сильно. Прислал(a) Анатолий [116 / 671 = 0.173]
22 мая 1998 К выражению "водитель велосипеда" в истории №1 от 20 мая. Когда-то в одной стране (во Франции?) сочиняли дорожный кодекс. И потребовалось им дать четкое определение того, что такое пешеход. Думали, думали, и придумали: "Пешеход - это субъект дорожного движения, совмещающий в себе транспортное средство и его водителя". Прислал(a) Вадим Зеленков [116 / 671 = 0.173]
14 июня 1998 Показывади вчера по телевизору кик-боксинг с участием В. Кличко. Кто не знает его, скажу, что это такой здо-о-оровенный Украинский чемпион мира, по-моему даже неоднократный, этакая машина для "мочива". Причем вид у него абсолютно даунский брито-рекетирский + сломаный нос, лицо кик-боксера и т.д. Так вот, диктор в порыве "нацiональной гiдностi" (национальной гордости, достоинства, самосознания (на русский точно не переводится) прим. автора.) сказал следующее: - Виталий Кличко символизирует силу и КРАСОТУ (!!!) украинского народа... Вот блин, мы оказывается ТАКИЕ красивые (и умные)... Прислал(a) Младлен [116 / 688 = 0.169]
1 августа 1998 В том же магазине есть ценник на бутылке виски, сделанной в форме женских ног. Надпись на ценнике гласит: Виски "Ноги"... No comments! Прислал(a) Andy [116 / 896 = 0.129]
14 февраля 1998 По поводу компьютеризации и аннглоязыказии всей страны!!! Однажды у молодой девушки сломался компьютер. Она подходит к своему другу и таким застенчивым голосом говорит: - Ты не мог бы дать поюзить свой писюк. Прислал(a) Danila Mishenko [115 / 257 = 0.447]
4 марта 1998 Это из телепрограммы РТР на 3-е марта. Кто не верит, может проверить. 14.35 "Сиси и поцелуй императора". Исторический фильм (Германия). Прислал(a) Александр [115 / 925 = 0.124]
16 марта 1998 Возвращаюсь я сейчас домой с вечеринки и... Чтобы было понятно что меня так удивило, восстановлю ход событий за последние несколько часов. Собрались мы на день рождения одной девушки. Народу было много: знакомые, знакомые знакомых и т.д., короче, некоторые только сегодня и познакомились. Как и я с одной девушкой. Все шло хорошо, и когда пришла пора расходиться по домам, я отвез ее домой. Не буду отрицать, что где-то, в глубине души :-), я надеялся на продолжение, и она не останавливала меня... Но предложения зайти к ней, увы, не последовало, и дверь закрылась перед моим носом. А теперь, собственно, самое интересное. Подъезаю я к своему дому, темно уже, а живу я в длииинной такой девятиэтажке, смотрю на свои окна - есть ли кто дома. И вижу: "О Б Ы Д Н О Д А". Так забавно выстроились горящие окна. Ну что я мог ему ответить? Еще как... Прислал(a) Женя [115 / 532 = 0.216]
17 марта 1998 Дело было еще в те стародавние времена, когда видеомагнитофон дома встре- тить было так же часто... ну примерно как атомный реактор.Согласно тогдаш- ней песенке Макаревича, народ ходил как на сходку - все больше толпой и по ночам.Так вот. Сидим и смотрим "Кладбище домашних любимцев" по С.Кингу. Было нас человека три ребят и столько же девчонок. Фильм благополучно за- кончился и все побрели домой (благо в одном подъезде).Прощаемся в дверях, и тут на шкафу тихонько просыпается моя мирно спящая киска и... прыгает на спину одной из девчонок, которая стоит уже в дверях.(Кто видел фильм-тот поймет). Шел где-то третий час ночи, но от дружного чудовищного вопля через 20 секунд проснулись все 9 этажей... Прислал(a) Slava [115 / 635 = 0.181]
23 марта 1998 Сижу у подружки смотрим телик. На диване, укрывшись одеялом, спит еще одна девчушка. Она периодически что-то бурчит во сне. Вдруг неожиданно она делает широкий размашистый жест рукой и очень громко произносит: "ВОТ ОНА (небольшая пауза) - обеспеченная старость!" Самое главное она потом не помнила, что ей снилось. Прислал(a) Вячеслав Кулимов [115 / 512 = 0.225]
10 апреля 1998 Я работаю в Японии в префектуральном управлении (по-нашему - краевая администрация). С бюрократией в Японии похлеще, чем у нас в России,так что управление громадное. В прошлом году в управлении поставили собст- венный сервер и всем (или почти всем) работникам дали ноут-буки, сое- диненные друг с другом и с Интернетом через этот сервер. Правда, почти никто в компьютерах не разбирается (я,например,узнал о назначении правой кнопки на мышке только прошлым летом) и используется техника в качестве печатных машинок. Так вот, со мной работает мой приятель-американец. Позавчера скатали мы с Интернета Quake и пытаемся наладить multy-player game прямо на рабочем месте. В процессе мы натыкаемся на систему внут- ренней почты управления, очень простенькой - выбираешь из списка номер компьютера и имя его пользователя и отправляешь пару строк. Ест-но, имя и номер компа отправителя идут вместе с сообщением.Ну,мы обменялись с другом посланиями (типа "Brian fucks neighbour's dog") и тут увидели пимпочку с иероглифами,смысл которых мы поняли, как "соединение с сетью". О,думаем,наверное это и соединит наши компьютеры для игры. Нажав, он мне отправляет "Fuck you,asshole", а я ему "Fuck you too". И в следующий миг до нас доходит, что пимпочка означает отправку сообще- ния ВСЕМ адресатам сразу! А это сотни компьютеров внутри всего управле- ния! И у всех у них выскочило наше послание с указанием действующих лиц по именам и номерам компьютеров. Представьте, какие были ответы на это сообщение... Прислал(a) Игорь П. [115 / 559 = 0.206]
21 апреля 1998 Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать. Ну там гостиница 5 звезд, ну все дела. Кто был, то наверное знает на кровать кладут шоколадку. Ну он свою убрал и лег спать. Утром, а встает он около 6 утра, на автопилоте еще, удет в туалет. Сидит он значит, решил он ногу почесать, опустил он руку, чуствует, что то мягкое. Поднимает руку, коричневое! Вниз смотрит все коричневое! Ну че делать, снимает трусы, а они все коричневые, в комнату заходит, вся постель измазана чем-то коричневым (тут мне зеленка вспомнилась :-)). Оказалось, это была вторая шоколадка, кровать-то была двуспальная. А теперь представьте себе глаза моей мамы, когда она эти трусы из чемодана доставала, и тот поток слов который мой отец от нее выслушал, пока все не рассказал. Прислал(a) CHuKEPC [115 / 512 = 0.225]
23 апреля 1998 Услышано по радио по дороге на работу: где-то в Midwest-e (глубинка США) произведена попытка ограбления банка. Преступник вошел в здание банка, натянул на лицо черную шерстяную лыжную шапку с прорезями для глаз, достал пистолет и... встал в очередь к кассирше. Взяли сразу. Прислал(a) Igor [115 / 836 = 0.138]
26 апреля 1998 Навеяно историей об ограблении банка, когда бандит с пистолетом и в маске занял очередь к кассирше. Аналогичных историй в Штатах масса. Один раз какой-то солдат тоже полез грабить банк. Маску одел, вооружился, но забыл, бедняга, что на его форме имя и фамилия написаны на маленькой бирке над нагрудным карманом. Вообще-то при ограблениях банков многие вслух кассирше ничего не говорят, и оружия не показывают, а показывают записочку. Извольте, мол, деньги на прилавок, только без излишних движений, а то очень неудобно получится. А со стороны ничего не скажешь -- стоит человек, беседует с кассиршей. Один такой кадр пошел грабить банк (назывался банк, допустим, Wells Fargo, не помню). Написал записку на каком-то из веллсфарговских бланков, прямо на месте. Но потом решил, что очередь длинная и пошел в другой банк через дорогу. Записка была написана с чудовищными ошибками. Кассирша, прикинув интеллект просителя, вежливо сказала: - Извините, но у Вас это неправильно оформлено. Мы подобные бумаги (stickup notes) на бланках Wells Fargo не принимаем. Грабитель ушел и был арестован через 10 минут в очереди к кассирше Wells Fargo. Прислал(a) Dmytro [115 / 411 = 0.280]
28 апреля 1998 Вчера смотрел фильм "Киборг" с Ван Дамом. И обнаружил, что наоборот получается "Гробик". Вот так. Прислал(a) Dmitry [115 / 716 = 0.161]
17 мая 1998 Не знаю как на всей Украине, но в Крыму ГАИшники называются Дорожной АвтоИнспекцией. Я уж не знаю как там это по украински пишется, но сокращение у них написано большими буквами на всю машину - ДАI. Читается ДАЙ. Просто и со вкусом. :) Прислал(a) AntiSocial [115 / 466 = 0.247]
21 января 1998 Реальное объявление, напечатанное в газете: "Продаются тапочки - звери". Прислал(a) ВИННИ - пухххх [114 / 884 = 0.129]
12 февраля 1998 Дело было в НГУ. Как-то был очень большой набор, и с целью удобства было решено разделить поступивший курс на две части, каждой из которых лекции по одному предмету читал свой лектор. Т.е. лектора два, а читают одно и то же. Приходит мужик на экзамен. Выучил все хорошо, а ни на одной лекции не был. И попадает он к одному из лекторов. Ну и перед тем, как билет спрашивать, лектор и говорит: - А вы на лекции-то ходили? - Конечно! - А к какому лектору? - Ну... фамилию я точно не помню... - Может, Иванов? - А! Вспомнил! Это точно был НЕ Иванов! Это я точно помню. Второй читал. - Ага, значит я... Прислал(a) Зопух [114 / 692 = 0.165]
20 февраля 1998 Читал нам на экономическом факультете курс профессор К.К.Вальтух, и был у него пунктик: никого после себя в аудиторию не пускал. Если молодой человек опоздает - просто выгонит, если девушка - извинится, и опять же выгонит. И вот как-то мчусь по коридору к нему на лекцию, и вдруг - о ужас! - узнаю его спину в закрывающейся двери аудитории. Не долго думая, хватаю стоящий в коридоре стул и вваливаюсь вслед за Вальтухом. Он поворачивается, открывает рот, чтобы что-то мне сказать, потом окидывает взглядом ПЕРЕПОЛНЕННУЮ(!) аудиторию, отворачивается и начинает лекцию. Я пристраиваюсь в боковом проходе и начинаю конспектировать. Говорят, это был уникальный случай... Прислал(a) Ю.Ковалев [114 / 638 = 0.179]
4 марта 1998 В одном из крупных Нью-Йоркских банков. К моему другу обращается один из его "подопечных", объясняя, что у него возникла сложная математическая проблема - нужно зачем-то вычислить... длину окружности... Друг мой слегка офигевает, потом пишет известную из младших классов формулу... потом объясняет что такое "пи"... Выслушав все это спрашивающий - солидный мужчина - радостно улыбается, кивает головой и говорит: - Спасибо, дальше я и сам выведу. P.S. К тому, что количество бит в байте колеблется от половинки до 64 мы уже как-то привыкли, но такое... Прислал(a) Игорь [114 / 925 = 0.123]
20 марта 1998 Купили недавно на рынке освежитель воздуха для WC. Через некоторое время приходит в гости человек, заходит в сортир, и оттуда дикий хохот. Выясняется,что он прочел надпись на этом девайсе, которая гласит HUI FRESH С тех пор я говорю жене только так: "Купи свежего х$#" Прислал(a) J. [114 / 638 = 0.179]
27 марта 1998 История эта случилась 1989 г. В Крыму, город Саки. Киевский политех послал нас, студентов, помогать колхозникам урожай собирать, тскать. Ну, естественно, на урожае все забили и каждый день бегали на пляж, но история не об этом. Недели за 2 до окончания срока она из моих подруг совсем офигела от безделья и решила свалить домой. Естественно мы насовали ей кучу всяких овощей, фруктов передать семьям и пошли провожать ее на станцию. Подошел поезд с где-то 20 мин опозданием. Мы, есесственно, как на иголках, но наконец-то он тута. Мы, каждый с ящиком, подорвали к последнему вагону, примчались, а он закрыт. Мы давай ломиться в него, нифига. Уже объявили 5 мин до отхода, мы мчимся обратно, забегаем в 3 или 4-й вагон от нужного нам и премся в конечный вагон. К тому времени как мы туда добрались проводница наконец-то открыла двери в последнем вагоне. За 1 мин до отхода поезда мы наконец-то высыпались из него. Заспанная проводница стоит в дверях вагона. Я все еще обалдевшая от всей беготни говорю ей: "Где ж это вы были, поезд, же, блин, почти что ушел, что ж вы тут делаете". А она стоит, такая спокооооойная, как удав, зевает и говори мне: "Ебемся, доця". Вот так-то. Прислал(a) Inga Surprenant [114 / 599 = 0.190]
30 марта 1998 Дело было в пору моей учебы в замечательном ОГПИ (Орловский пед.) на ин.язе. Имеется как известно странная особенность, как только узнаются некоторые ругательные слова на иностранном языке, ими появляется желание поделиться с другими и не в лучших местах. Так вот: В одной из аудиторей на выключателе внизу было начертано Fuck off, хохмы ради и подражая зарубежным инструкциям по пользованию електроприборами, мы написали сверху на выключателе, Fuck on. Прислал(a) Woodman. [114 / 543 = 0.210]
2 апреля 1998 На военной кафедре МИСиС препод объяснял устройство танка: - Вот видите это, похожее на лошадиный (!!!) член? Это фильтр... *** Потом на сборах один из студентов, пытаясь показать, где находится вышеупомянутый фильтр, сказал, что забыл, где точно расположен фильтр, зато похож он на ....... Прислал(a) STOUT [114 / 1056 = 0.108]
5 апреля 1998 Придумал я тут на первое апреля шуточку: Склеил на дельфи простенькую программулю, имитирующую виндовый форматизатор с:, но безвредную. Как положено кнопки запуск, стоп. Нажимаешь на любую, начнинает "заполняться стакан". Кинул сие творение юзерам по сети, сижу... жду... ноль внимания. На следующий день успел подзабыть об этом. Встречаю одного из юзеров, и он меня с серьезной рожей спрашивает: "Теперь всегда перед запуском Виндовс 95 надо диск с: форматировать?" 8-0!!! Ладно... Потом показал этот прикол знакомому, и он меня спросил:"А твоя прога диск дергает?" Поскольку это имитатор, я честно отвечаю-"Нет!" и с ужасом вижу: на блоке красная лампочка моргает!8-0 Чуть не поседел... Прислал(a) Мишель [114 / 494 = 0.231]
25 апреля 1998 Один мой товарищ - поп - работает в храме при кладбище. Молодой - 23 года. Тут к нему вдруг приходит повестка из военкомата (несколько лет не вспоминали!). Он является по ней, пишет автобиографию и упоминает, что в данный момент работает. Его просят принести справку с места работы и характеристику и явиться через неделю. Через неделю он приносит написанные на церковной бумаге справку и характеристику, где написано, что он верующий, работает в храме, характеризуется положительно, регулярно причащается, исполняет все обряды должным образом, тих нравом и умерен в еде... ... После прочтения этой характеристики ему дали отсрочку на три года без объявления причины... Прислал(a) Пухлик [114 / 408 = 0.279]
12 мая 1998 Проезжал недавно в Москве по Зачатьевскому переулку и вспомнил комсомольские годы... В те славные и полузабытые уже времена мы всячески отлынивали от общественной нагрузки, а потому очень популярной была работа "агитатором" - ну, это перед выборами надо было ходить по квартирам несознательных граждан и вешать им лапшу на уши. А во время выборов следить, чтобы проголосовали... Так вот, Зачатьевский переулок пользовался в нашей среде особой популярностью - не только из-за собственного названия, но еще и из-за того, что там в одном доме в коммунальной квартире проживали: он - ЗАЕБУЛИН, она - ПОДЪЯБЛОНСКАЯ.... Боже, как мы любили их агитировать.... Прислал(a) Dimus [114 / 654 = 0.174]
12 мая 1998 Побывал я на прошедшие праздники в Московском Зоопарке - дочку водили на обезьянок посмотреть. Народу - тьма, жара и т.д. Направление к различным сортам звериной живности аккуратно написаны на указателях- табличках, ну там слоны туда, тигры сюда и т.п. Ну а самый прикол состоит в том, что на том же столбе с указателями - обезьянами, медведями и другими зверями - висит табличка МИЛИЦИЯ (типа в этой клетке - бобры, там - верблюды, а в этом загончике - менты). Вот так вот. Прислал(a) Валера [114 / 654 = 0.174]
18 мая 1998 Была у меня подруга Люся. Она очень общительная девочка. И очень смелая. Потому что, когда вечером приезжает домой, от метро идет пешком. Частенько она идет с кем-нибудь в компании, чтобы не так страшно было. И вот, однажды она шагает домой сквозь тьму Измайлова, а с нею рядом - на вид приличный господин, лет тридцати пяти, с портфелем, в очочках. Идут они, болтают о том, о сем. Вдруг темы для разговора кончаются. Нависает тревожная пауза, которая все тянется и тянется. Десять минут. Наконец, попутчик внезапно спрашивает, с хитрецой такой, по-ленински: - А вы знаете, что у меня в портфеле?.. Люся испугалась. Мало ли что у человека в портфеле может быть? Даже думать об этом не хочется. Господин в очочках, не дождавшись ответа, загадочно улыбается и говорит: - Бу-умажки разные... Hoaxer (a) Прислал(a) hoaxer [114 / 497 = 0.229]
24 мая 1998 Только что произошлa история. Я, значит, пылесосила до этого, а мой кот боится пылесоса больше всего на свете. Спрячется тщательно и полдня не вылазит. Так вот на сей раз спрятался он тщательно за телевизор (он стоит на тумбочке довольно высокой, а за ней места много). Прошло время. Стали мы фильм смотреть (вот и сейчас еще смотрим) и вот переводчик гнусавым голосом говорит: -У вас осталось 30 секунд чтоб выйти. Фильм продолжается, и вдруг кот резко выпрыгивает из-за телевизора и быстро убегает. Все громко смеялись Прислал(a) Ирочка [114 / 514 = 0.222]
25 мая 1998 Есть, значит, в городе-герое Минске, столице СНГ, славное Министерство Внешнеэкономических связей. Бываю я там частенько. Так вот, после очередной аудиенции, на которой пришлось изрядно помучиться, объясняя местным чиновникам особенности заключенного нами контракта (удалось с трудом) захожу в туалет перевести дух и вижу на умывальнике (это важно) вырванную из тетради страничку, продетую через кран с надписью красным карандашом: "НЕ РАБОТАЕТ УМ." Я чуть не умер. А бумажку прихватил с собой, для памяти. Прислал(a) Анатолий Логачев [114 / 808 = 0.141]
13 июня 1998 История рассказана водителем по дороге на свадьбу: Лет 10 назад он работал в такси и случилось подвезти ему клиента рано утром. Приехали они на место, тот достает 100 руб. и говорить, что мол мельче нет. Водила: "Ну ладно, как нибудь следущий раз", так как с утра у самого нет денег еще на сдачу. И так повторилось несколько раз и этот кадр должен ему уже рублей 10-15. Решил водила наказать его. Заехал к другу на "Привоз" поменять сотку, а тот рыбу продавал, и естесвено деньги были жирные, грязные и очень с своеобразным запахом. Тот ему сотку по рублю разбил. Водила весь этот пакаванчик рублей в пакет кинул, и давай клиента вычислять. 2 недели катался и нашел его. История повторяет клиент достает сотку, мол мелочи нет, а водила ему кидает пакет с грязными вонючими рублями, и говорит на тебе деньги отсчетай сдачу и вычти за предыдущие разы. Надо было видеть мордашку этого черта... Вот такая поучительная история про мальчика Билли, который деньги любил. Прислал(a) Lion [114 / 481 = 0.237]
11 июля 1998 В славные "перестроечные" годы, когда можно было "все, что не запрещено" некоторые мои друзья-знакомые занимались отделкой помещений, зарабатывая неплохие деньги. Наряду со всякими мозаичными полами и решетками ручного гнутья, делали они и подвесные потолки. Тогда всяких фирмовых потолков не было, и ребятки вовсю лили их из гипса и пришпандоривали на деревянные рамы. Половина кафушек города была отделана именно таким образом... Итак. На высокой стремянке, посередине отделываемого зала, стоит бригадир по прозвищу Бобер, мужик весом килограмм в 130 и прикручивает шурупами гипсовую плитку к уже прибитой к потолку раме размером эдак метров шесть на шесть. Двое подмастерьев, также на стремянках, придерживают потолок (так на всякий случай) как пара Атлантов. Бобер вгоняет последний шуруп, удовлетворенно осматривает работу и командует подмастерьям: "Отпускай!", те само собой отпускают, слезают со стремянок, Бобер в последний раз удовлетворенно хлопает по готовому потолку рукой, тот медленно, как в мультике, отваливается и вместе с Бобром рушится на пол... Прислал(a) AL [114 / 711 = 0.160]
31 декабря 1998 Гуляем мы как-то с мужем, он мне рассказывает: - Заходил Мишка (это мой младший брат - студент), сказал, что хорошо что у них учеба сегодня только с четвертой пары, а то вчера пьянствовали. Отмечали пятилетие ДУМЫ... " Мда-а," - удивляюсь я про себя, "молодежь-то какая пошла - политически подкованная. Не только знают, когда у нас Гос. Дума образовалась, но и пьют за это...Не замечала я раньше у братца таких наклонностей..." - Да, - продолжает муж, - пять лет назад появилась эта замечательная игрушка - DOOM... "А-а, DOOM, а вовсе не Дума!," - вздыхаю я с облегчением. Все нормально с нашей молодежью. Можно не беспокоиться за их моральные устои. Прислал(a) Таня [114 / 645 = 0.177]
2 января 1998 К популярному вопросу о вывесках и надписях. Когда я впервые сел на электричку Ростов-Таганрог (год где-то 1984), то произошла следующая история. Уже поближе к Таганрогу в электричку вползает такая древняя деревенская бабуся с мешками и корзинами, долго шарит по своим карманам и запазухам, наконец извлекает оттуда замусоленную бумажку, по-видимому, с адресом, и на весь вагон громко спрашивает: "Гражданы! Хто подскажет, где мне сходить на станции "Ебельный комбинат"?" (последние влова читает из бумажки по слогам). Я, ессно, офигеваю, но обрануживаю, что окружаюший меня народ, с абсолютным спокойствием, начинает объяснять бабусе, через сколько остановок ей выходить. Бабуся плюхается на сиденье рядом со мной, и я, все еще офигевший, заглядываю ей в бумажку, и действительно вижу аккуратным почерком "Ебельный комбинат" и дальше адрес. Пока я размышлял как что все это может значить и каким образом классическая "ачипятка" получила такое всенародное признание, вижу бабуся засобиралась, а в окне проплывают огромные неоновые буквы "ЕБЕЛЬНЫЙ КОМБИНАТ". То есть у меня нет вопросов относительно того, как эти надписи появляются и кем поддерживаются в таком виде - тут все понятно, но как получилось, что у бабуси это отредактированное название очутилось написанным на бумажке с адресом, и до чего индиферентно к этому отнесся народ! Привыкли, во! [113 / 474 = 0.238]
16 января 1998 Работают в нашем институте Анечка и Хенрик. Анечка - хрупкая брюнетка, невысокого роста. Хенрик - метра два, здоровенный блондин. Общаются они только по работе, иногда обсуждая схожие задачи и уравнвния. А уравнения, как известно, состоят из членов, линейных, нелинейных, диффузионных, конвективных и прочих. И вот, после того как Анечка в течение двух часов что-то бурно обсуждала с Хенриком, пошли мы с ней обедать. Анечка шла грустная, о чем-то глубоко задумавшись, и разговаривать со мной, кажется, не собиралась. На мой вопрос, что случилось, она и отвечает: - Да Хенрик сегодня просто убил меня своим этим членом! Далее обед прошел в весьма непринужденой обстановке. Прислал(a) George [113 / 777 = 0.145]
18 января 1998 Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи (работа сделана на цыплятах): "эвтаназия путем цервикальной дислокации". Т.е. цыплятам просто сворачивали шею. Но как благородно это звучит на латыни! Прислал(a) Mozgokljuy [113 / 505 = 0.224]
21 января 1998 Есть такой поэт Андрей Скоринкин, который, судя по текстам, уверенно считает себя талантливым. Вот цитата из одной его поэмы: "Мир видел Моцарта начало, Пусть он увидит мой конец" (Минчане - эта книжка продается в "Политкниге" возле метро "Купаловская") Прислал(a) Вадим Зеленков [113 / 884 = 0.128]
4 февраля 1998 Общага МИФИ. Шла прямая трансляция похорон то ли Андропова, то ли Черненко. Мы, покуривая, наблюдали сие действо. В момент, когда опускали гроб в могилу, завыли фабричные сирены и диктор трагическим голосом произнес: "Страна прощается с ..., по всей стране слышен ГОЛОД ГУСЬКОВ". Мы отпали. Прислал(a) Наиль Тазетдинов [113 / 732 = 0.154]
11 апреля 1998 Недавно познал чудо телепортации. Пригласили меня в гости. По дороге туда встретил старого друга, с которым и выпил литр водки. После этого продолжил свой путь в гости. Захожу в дом, захожу в лифт, нажимаю нужный этаж, еду. Через некоторое время двери открываются и передо мной во всю длину название моей родной платформы "Болшево". Вот так я понял, что литр на двоих не так уж и мало. А был ли я в гостях, узнал только дня через три. Прислал(a) Denis Slv [113 / 463 = 0.244]
28 апреля 1998 Сам не верю, но рассказывали, что у одной девочки на нашей улице жила кошечка - белая,пушистенькая, глазки голубенькие - в общем прелесть киска. И вот однажды по весне эта киска вылезла на балкон (девочка жила на 4 этаже),погналась за голубем и...слетела вниз прямо об асфальт. Девочка вся в слезах выбегает на улицу подобрать несчастное животное...... И видит такую картину: из подвала уже вылез грязный, злой, хитрый, голодный рыжий кот, набросился на ушибленную кошечку и цинично отодрал ее прямо на глазах у удивленной девочки. Беленькая, пушистенькая кошечка после такой зверской ебли два дня харкала кровью, но зато.......выжила!!!!!! :) Прислал(a) Не скажу [113 / 716 = 0.158]
30 апреля 1998 История из десятых рук, так что за достоверность не ручаюсь :-)хотя..... Короче, рассказала мне ее сестра, которая слышала от своего крутого друга, который при этом присутствовал... Вообщем ехал этот крутой друг, со своим не менее крутым другом на джипе... и не заметил как долбанул впереди едущий Мерс, пошли разборки конечно..... ну вот водитель Джипа и говорит водителю Мерса," ща братан все будет по честному", Залазеет в свой джип, ставит его впреди мерса, не долго думая влазеет в мерс, (хозяин которго невозмутимо на все это взирал) :-)) Чуть отезжает назад, и долбит свой джип этим мерсом в зад....:-))), потом по быстрому садиться в свою тачку и они уезжают :-)) Самое смешное , что у джипа с обоих сторон, трубы эти (кугурятники, или как они там называются).:-) Прислал(a) Сергей [113 / 442 = 0.256]
20 мая 1998 Еду я сегодня (19 мая) в метро, выхожу из перехода и вижу: стоит мой поезд, меня дожидается. Я подхожу к дверям и замечаю, что через одну дверь от меня, но из того же вагона вылетает сумка. Синяя, потрепанная, но более-менее аккуратная. Я заинтригован, вхожу в вагон и слышу окончание фразы: ... и правильно, а то вдруг она ТУТ взорвется... =:-()!!! PS: по-моему, это была Комсомольская. Прислал(a) NixoN [113 / 721 = 0.157]
22 мая 1998 Было это лет 10 назад... Когда кондукторов уже не было, а в добропорядочности пассажиров еще никто не сомневался ... Желающие оплатить проезд обращались к одноруким бандитам»- железным ящикам, которые после резкого нажатия соответствующего железного рычажка автоматически (!) нарезали билеты. Причем билет выпадал откуда-то из недр»кассы. И случилось в эту пору в достаточно заполненном троллейбусе проезжать молодому и нерешительному курсанту. Опустив, значит, положенную сумму денег в кассу, курсант щелкнул рычажоком. - Чик! - сказала касса. Билет не появился, курсант - не смутился. - Чик, Чик! - напомнил курсант. Касса не отдавала билет, у курсанта появилось дело ... - Чик, Чик, Чик .... Чик, Чик! - не унимался он. Напомню, что в троллейбусе он ехал не один, и стал привлекать внимание других пассажиров - еще и тем, что задерживал обилечивание остальных. Стоявшего рядом господина (на вид рабочего-строителя) эта сцена не только не веселила, но и порядком поддостала, надежды на завершение не предвиделось. Оценив курсанта злобным взглядом, господин-строитель устранил катастрофу одним движением пальца, в результате чего к нему на ладонь выпали 20 помятых билетов. - Тебе сколько? - спросил спаситель. - Один, - растерянно ответил курсант. - А на@@... столько настриг??! Прислал(a) Olsa [113 / 671 = 0.168]
22 мая 1998 Было это вчера. Еду я по Октябрьской набережной в Санкт-Петербурге. 12-30 ночи. Шесть полос и никого нет. У меня BMW 318i цвета черный металлик. Неожиданно меня слепит дальним светом и реально практически таранит с криками и пальцами какой-то козел на новой Ауди Авант (универсал). Покрутившись рядом со мной пару минут, он уехал вперед. (В принципе это отдельная история - мужик обозлился - видно на шести полосах ему тесно, прижимал меня к обочине, а у меня помповое ружье с картечью, настроение плохое и т.п. Короче всем повезло, что мы не остановились). После всего этого я немного разволновался и соображал медленно. И тут впереди родная ГАИ. Стоят и шмонают какой-то джип. Мне взбрендило остановиться. Ко мне тут же подходит гай. Я ему говорю, что какой-то козел меня таранил, Ауди, номер и т.п. Он же говорит, что типа пьяный наверное, теперь-то уже далеко уехал, кто ж его теперь поймает. Затем просит показать документики. Ну я ему все показал и стал отъезжать. Проезжаю мимо джипа и вижу, что мужик смотрит на меня круглыми глазами. Через пару минут он меня догнал и снова очень внимательно посмотрел. Только потом я понял в чем дело - он-то видел следующее - подъехал к гаям парень, сам показал документы и уехал! Он, наверное до сих пор пытается понять, что же это значило. Прислал(a) Алексей [113 / 671 = 0.168]
6 июня 1998 Великий и могучий уродуют и в Латвии, да еще как! Только появился на работе - и уже такая радость! Объявление по радио (за точность цитаты не ручаюсь): "Дорогие женщины! Приходите в магазин N! С 1 по 5 июня у нас - презентация новых тампонов Tampax!" Ничего не хочу сказать, но люди с богатой фантазией могут себе представить, ЧТО там должно происходить! Прислал(a) papa doc [113 / 499 = 0.226]
8 июня 1998 Две реальные истории из жизни одного хорошего человека и хорошего артиста. Его давно нет в живых, истории старые, но более чем реальные. Буду называть его N. История первая. Поехал N. со своим коллективом на концерт куда-то на север Белоруссии (из Минска). И вот едут они мимо озера Нарочь. За 150 километров, что отделяют Минск от этого славного курорта, запасы спиртного были, в основном, истреблены, а погода - ну прямо как сегодня, а сегодня у меня за окном +28 по Цельсию. Естественно, возникло желание остановиться и освежиться. Вышли они, стало быть, из автобуса, N. разделся и пошел в воду. Вдоволь поплескавшись, стал было выходить, но, к своему изумлению, обнаружил, что все пляжники побросали карты, книжки, выпивку и закуску и уставились на него. А Нарочь - это такое озеро, где для достижения более-менее приличной глубины надо пройти несколько десятков метров и, соответственно, столько же для того, чтобы выйти на берег. Короче говоря, N. с ужасом понял, что, желая изначально снять майку и оставить трусы, он ПЕРЕПУТАЛ! Мораль: водка на жаре в автобусе - это чревато... Впрочем, вторая история - про другой напиток... Прислал(a) Вадим Зеленков [113 / 690 = 0.164]
17 июня 1998 Если вы окажетесь в Москве возле Курского вокзала, то возможно вы обратите внимание на здание, находящееся справа от него. На первом этаже этого здания - очень красивые витрины: рыцарские доспехи, мечи, две ОГРОМНЫЕ алебарды и прочий колюще-режущий инвентарь. Я как-то захотел узнать, что скрывается за всем этим великолепием и подошел поближе... На двери висела скромная табличка: "Центр борьбы с псориазом" Медицина, однако... Прислал(a) User [113 / 953 = 0.119]
22 ноября 1998 Иду со своим двухлетним сыном мимо магазина, где в прозрачной духовке жарятся на параллельных вертелах несколько цыплят жарятся. Гай (так зовут сыночка)показывает на них пальчиком: - Мама, там КУИЦА ! - Да, курица, - подтверждаю я. А сын с восторгом продолжает комментировать свои наблюдения: - Куица КАТАИЦА! Да... а что, слабо на такой карусели покататься?:) Прислал(a) Ancha [113 / 602 = 0.188]
5 декабря 1998 Позавчера вечером мы с женой посмотрели по видику "Иронию судьбы". Любим этот фильм. До того места, где она поет "Вагончики". Ну и спать легли. Вчера включили досматривать. Смотрим. С того места, где выключили. Кончается первая серия. Вот-вот Ипполит придет опять. И тут ВКЛЮЧАЕТСЯ РЕКЛАМА!!!! Мы охуеваем. Ну 20 раз смотрели эту кассету! Откуда взяться рекламе? Ответ Вам известен. Вчера этот фильм показывали по ТВ3. Он у меня на 9-м канале телика, а видак - на 8-м. Короче промахнулся. Но самый прикол в том, что, переключив на видак, я увидел, что оба фильма идут совершенно синхронно - т.е. мы вернулись домой и включили телик ТОЧНО во время "Вагончиков" ! Прислал(a) Serega D. [113 / 787 = 0.144]
6 января 1998 Не все студенту масленица. Иной раз приходится сдавать экзамены и даже писать курсовые. В бытность мою студентом компьютеров еще и в помине не было, и потому курсовики выполнялись от руки, в лучшем случае на простенькой Оишущей машинке. Как водится, за работу большинство из нас принималось поздней ночью накануне ее сдачи преподавателю. Курсе на третьем в числе обязательных письменных работ нуФно было сделать небольшое исследование по русскому языку. Глубокой ночью, на кухне, в муках и полусне рождалось псевдофилологическое исследование о глаголах со значением неполноты действия в русском и английском языках. Бонтоном тех времен при написании курсовых работ считалось наличие двух-трех цитат во вступительной части. Причем, это должны были быть цитаты основоположников марксизма-ленинизма и кого-то из отцов русской филолологической науки. Цитаты на соответствующую тему были благополучно найдены. Словом, худо-бедно, но в беспощадной борьбе со сном работа была написана и тут же отпе! чатана. На следующее утро я подхватил свой бессмертный труд и в самом приподнятом настроении отправился в институт. Перед тем как вручить работу своему научному руководителю, на минуту останавливаюсь перед дверью кафедры русского языка, и решаю бегло просмотреть текст на предмет возможных опечаток. Открываю папку. Переворачиваю титутльный лист, пробегаю галазами несколько строк и у меня буквально темнеет в глазах! На первой странице, в самой середине листа, большими буквами выбито страшное непечатное слово! Минуты две я не мог сообразить в чем дело... А потом дошло. В полусне в фамилии известного русского филолога по фамилии ПОТЕБНЯ я пропустил букву Т! Прислал(a) Nacht [112 / 560 = 0.200]
9 января 1998 Рассказывал мне эту историю одни мужик в курилке. Как-то раз пил он крепко со своими кентами. Пили долго и уже поздно ночью приспичило им поехать куда-то на край города. Вышли они вчетвером на улицу и стали ловить машину. Останавливается маленький тщедушный мужичок на Москвиче. А эти четверо, как на подбор, оказались ребятами габаритными. Ну и говорят ему, мол, земляк подбрось туда-то. Водила им в ответ, не-е, мужики, далеко, поздно, район нехороший. Они ему: "Ну подвези, не обидим." Водила соглашается и довозит их до места. Они молча выходят из машины и начинают удаляться. Водитель им говорит: "Мужики, а деньги?" Ответ: "Ну мы же говорили, не обидим" Прислал(a) Magister Ludi [112 / 558 = 0.201]
13 января 1998 Произошло это лет 5-6 назад. Приехал к нам тогда как-то в гости один американец, ну и решили мы его сводить в Эрмитаж. По совковой привычке проскочить где-то по дешевке, а то и вообще бесплатно, решили мы сэкономить на билете и провести его по нормальной совкой цене, а не по такой, как для иносранцев. Ну вот купила сестричка моя ему там билетик и предупредила его, что если у него что-то спросят, то он должен сказать "да". Контроль они прошли без проблем (бедный америкашка даже и не подозревал, что на нем так экономят), но прикол случился потом, в одном из залов. Одна тетенька на стульчике (контролерша что-ли?) заподозрила видно что-то не то, и решила проверить свои подозрения... Ну подходит она и просит показать билетики. А потом и спрашивает у нашего американца по-русски:"Вы иностранец?"... Прислал(a) Константин Гоникман [112 / 525 = 0.213]
16 января 1998 На одной вечеринке мы разговорились с одним мужиком. Ну и начал мужик рассказывать, как он в Афгане был. Рассказывал он, что попал, мол, в специальный отряд для уголовщиков, убийц и т.п. потому что сам таким был. Короче... Говорит как было: - Темно, скверно, ебут и режут, ебут и режут... Тут чудак такой-то спросил его: - Бля, как же ты жив остался?? А он: - Кого ебут, того не режут... Прислал(a) Darwel [112 / 777 = 0.144]
2 февраля 1998 Один мой знакомый на следующее утро после страшной попойки в институте обнаружил себя стоящим (!) на лестнице общежития другого института, причем когда он приехал в свою общагу и полез в ванну, то нашел свое нижнее белье одетым наизнанку, что с ним прежде никогда не случалось. Вот так - попользовались и выставили на лестницу... Прислал(a) STOUT [112 / 612 = 0.183]
3 февраля 1998 Хохма эта произошла более 10 лет назад, когда я был учащимся старших классов. Как-то мы выпивали на кухне у моего одноклассника. Компания собралась веселая и шумная. Хозяин квартиры уединился в свою комнату с новой подругой, оставшиеся же бурно проводили время за очередной бутылочкой под звуки магнитофона и скудную закуску. И вот в момент очередного разлития по стаканам (беседа в это время прервалась, а магнитофон замолчал ввиду окончания песни), в нахлынувшей тишине послышался разговор: - Ну, почему нет? - Да, понимаешь ... у меня ... эта ... у меня ... случилась ... - Ну? Что случилось? - У меня лажа. - Ну и что? Да у меня каждый день лажа. Рассказывай свою. P.S.. Продолжить пьянку мы смогли, только вдоволь насмеявшись. Прислал(a) Дмитрий Зеликман [112 / 683 = 0.164]
13 февраля 1998 Надпись на яблочном соке: Натуральный яблочный сок приготовлен из лучших сортов яблок. Приятный нежный вкус, свойственный свежим ароматным яблокам, достигнут благодаря современной технологии. Прислал(a) Катя [112 / 586 = 0.191]
21 февраля 1998 Было это давненько. Но всплыло. Мне лет 12-13. Отдыхаем в Сочи с родителями, и моим одногодком троюродным братом и его родителями. Столики в ресторане на 4-х человек, поэтому обычно сидим за разными и я, ко всем делам, не очень жалую своих родственников. Садимся за столик. В это время подходит мой братик и спрашивает: "Вам меня не надо?" Отец в замешательстве. Ему, я вижу, не очень удобно что-либо ответить. И я так спокойно говорю: "Ты знаешь, не очень." Брат, ни слова не говоря, забирает МЕНЮ и уходит. У бати от смеха была истерика. Прислал(a) ЭЖОП [112 / 502 = 0.223]
25 февраля 1998 Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах, переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься... Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него, воскликнул: "Эх, дедушка.... И все от невежества!" Прислал(a) Олег [112 / 632 = 0.177]
5 марта 1998 Школа. В школе буфет. В буфете меню. В меню - первым номером - блюдо: БУТЕРБРОД С СОЛЯМИ Прислал(a) Вадим Зеленков [112 / 798 = 0.140]
6 марта 1998 Последнее время стал замечать, что участились случаи когда я хочу сказать одно, а из меня лезет совсем другое, причем как-то на автомате. Например, пару лет назад, в русском продуктовом магазине "Березка" (г. Бостон), пытаясь заказать торт "Экстаз", я попросил завернуть торт "Оргазм". В этом же магазине, спустя год, пытаясь попросить завернуть мне "Маковый Рулет", я окрестил его "Раковым мулетом". Следующая история произошла вчера. Одна моя знакомая начинает встречаться с одним молодым человеком и на следующий день после их первого свидания она звонит мне. Я ХОТЕЛ ее спросить: "Ну как у тебя с ним продвигается?" В итоге из меня СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО вылетело: "Ну как у тебя с ним РАЗДВИГАЕТСЯ?". (Она до сих пор думает, что я специально спошлил). Прислал(a) Leonid Makarovsky [112 / 607 = 0.185]
7 марта 1998 Решил я узнать, чем нас порадует ТВ в день 8 марта и зашел для этого на http://www.citycat.ru/ Вот какой интересный фильм обнаружил: Воскресенье. 08 Марта. 51й КАНАЛ ................................ 15.25 "Упавшие с еба". Хф ................................ Как понимаю, показ приурочен к Женскому дню 8 марта. Присоединяюсь к поздравлению. Прислал(a) Михаил [112 / 467 = 0.240]
11 марта 1998 Дополнение к стройному ряду историй о переименованиях и сокращениях. Когда уже несолидно стало учебным заведениям носить имя "институт", решили и наш киевский институт инженеров гражданской авиации переименовать. Да "позвучнее", ес-сно. Самым солидным было признано гордое имя Киевская Аэро Космическая Академия. Говорят, дело далеко зашло - уже какие-то документы оформлялись. Пока кто-то сократить не догадался... Прислал(a) Vladimir [112 / 752 = 0.149]
21 марта 1998 Стою как-то летом посреди Москвы. Собираюсь, значит, улицу переходить. На перекрестке грузовик - тоже стоит, благо сигнал светофора неблагоприятный. А кузов у грузовика открытый, и виднеется из него типичный коммерческий ларек. А внутри ларька, за прозрачным стеклом, сидит себе типичный коммерческий грузин. И глаза у него грустные-грустные.... Переезжает... :) Прислал(a) Dan [112 / 586 = 0.191]
25 марта 1998 Дело было в г.Свердловске (тогда еще). Есть там один прекрасный институт - СГИ (Свердловский горный институт), одним из девизов студентов которого был (и, скорее всего есть): "Лучше с перфоратором (отбойным молотком) лазать на забой, чем всю жизнь марать бумаги!" В связи с этим вы, наверное, уже поняли об отношении этих студентов к учебе и основном способе времяпровождения.... Так вот, однажды ранним утром (часов в 11-00 по местному времени) один из доблестных представителей этого института направлялся на учебу из общаги (ехать пару остановок) с явной неохотой: тут голова с похмелья болит, а вы какую-то учебу придумали. И в таком смятении чувств и продолжая кемарить на ходу, он стоит на остановке в ожидании транспорта. И тут его кто-то с силой пихает в плечо... Ну, мужик, естественно, заводясь с пол-оборота (какая мол пиз.. посмела помешать моему и так неуравновешенному спокойствию, и, если догоню, пиздю... он у меня, конечно, получит и т.д.) разворачивается к обидчику, а там....ТРАМВАЙ ПРИЕХАЛ!!!! Прислал(a) Igf [112 / 733 = 0.153]
31 марта 1998 Видел я в киоске CD c названием: "Тео, Лео и Манда", оказалось - детишек обучает английскому! Прислал(a) STimV [112 / 703 = 0.159]
21 апреля 1998 Рецепт из книги Надежды Семеновой "Кухны раздельного питания": ОГУРЦЫ С МЁДОМ 4 огурца среднего размера, 150 г меда Огурцы обмыть и уложить на тарелку.Свежий мед подать в отдельной посуде. ****** Прекрасный рецепт! Так и просятся встать рядом с ним еще с десяток подобных: ОГУРЦЫ С МАСЛОМ, ОГУРЦЫ С МАЙОНЕЗОМ и т.д.!!!! P.S. Хорошая книга. Неожиданно узнаешь много нового. Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [112 / 512 = 0.219]
22 апреля 1998 Один знакомый(не то чтобы мой лично, но ктото же его знал) купил"на свою голову" Жигуль. И с самого начала его стали преследовать неудачи - то украдут машину, то только какую то часть обутых на нее колес, то из салона все повытряхнут! Вобщем дело труба и жизнь медом не некажется. А надо сказать, что человек видимо был не ленивый и все возможные "Клиффорды" испробовал - но тщетно. И ВОТ ИМЕННО ТОГДА ОН ИЗОБРЕЛ НОВОЕ противоугонное устройство. Смысл очень простой - вы садитесь за руль взломанного и обезвреженного автомобиля, заводите его(не отключив конечно последней самодельной сигнализации) , и как только двигатель заводится - вам в задницу из седения втыкается 20 см толстенная игла. Вот вобщем и вся история. Разве только добавить, что система проработала только до первого раза, когда хозяин забыл ее отключить. Прислал(a) Cheh [112 / 720 = 0.156]
24 апреля 1998 Из рубрики "Говорят дети" Дочке 5 лет. Недавно научилась читать. Сидит за столом перебирает карамельки и читает названия. - "Клубничная", ее сделали из клубники. Да, пап? - Да - "Чебурашка", Чебурашку убили и конфет наделали. Да, пап? Улыбаюсь и пытаюсь объяснить, что из чебурашки конфет не делают. Она разворачивает обертку и удивленно вопрашает. - А, почему же она коричневая? Прислал(a) MIX [112 / 482 = 0.232]
1 мая 1998 Хорошая реклама бывает редко, поэтому не могу не поделицца. Предыстория: Во-первых, в Штатах, в отличие от коммунистической Европы, опускать конкурентов в рекламе можно. Что и делается, к громадному удовольствию населения. Во-вторых, стандартная кредитная карточка системы American Express - зеленая. В третьих, один из основных конкурентов American Express - система VISA. Идет обычный ролик American Express - счастливые лица, и прочая байда. Ролик заканчивается, на экране - изображение карточки, зелененькой естественно. И тут довольный голос произносит: "American Express. If you have a Green Card..." - пауза - " ...you don't need VISA !" (т.е. "если у вас есть гринкарта - вам не нужна виза !") Вот такая милая игра слов... Прислал(a) Егор [112 / 580 = 0.193]
21 мая 1998 ЗА КРАСИВЫХ ДЕВУШЕК..... (г. ЛИПЕЦК) Как-то один мой знакомый оказался в неизвестном для него районе города. Был прекрасный вечер. И о-о какое счастье у местного ларька ему приветлево улыбалась прикрасная девушка. Имея общительный характер он не упустил возможности познакомиться с ней. Она предложила пойти к ней домой и провести этот вечер с ней. Он не стал заставлять себя уговаривать, купил две бутылки шампанского, бутылку водки и всякой всячины на "закуску. Счастливый заходит к ней и.... И видит в зале накрыт стол, а за ним сидят 4 ЛЫСЫХ ДЯДЬКИ. Он несколько смущеный зашел и поставил бутылки на стол стал протягивать им руку. Но это не произвело на них никакого впечатления. Как они были увлечены своей трапезой так никто из них и неудастоил его своим вниманием. В шоке мой знакомый собрался тихо удалиться, но тут один из дядек наконец обратил на него внимание и "посоветовал" ему остаться.Возрожать никто не хотел. Все в такомже молчании они открыли бутылку и разлили на четверых. Выпили.Разлили. Опять выпили. Хозяи спиртного немог на это так смотреть и сделал попытку попросить чтобы и ему налили. Ничего кроме призрения в их глазах он необнаружил. Когда ужин был закончин самый лысый хриплым голосом позвал Зину, ту очеровательную незнакомку, и просил принести кружку КАСТОРКИ. Незванный гость стал волноваться и был согласен на любой компромис, но в ответ он только услышал злобное:"ПЕЙ" Дрожащими руками бедолага стал давиться противной житкостью и в па- ническом ужасе даже смог выпить ВТОРУЮ КРУЖКУ (я уверин, что любой человек в токой ситуации смог бы это сделать). После чего на него надели ФУФАЙКУ, а в рукова просунули ШВАБРУ. Втаком виде и витащили на улицу. Добераться до дому пришлось всю ночь. На без людной улице горемыка встретил подвыпимшего мужика и в слезах просил расстигнуть ФУФАЙКУ, но мужик послал его и сказал, что от него плохо пахнет. К УТРУ он добрался домой, расплакался как ребенок и раскаялся перед соей мамой. ТРИ ДНЯ жил в туалете и с тех пор он не употребляет алкоголя. ВОТ ТАКАЯ ВАМ ИСТОРИЯ!!! Прислал(a) Зыков П [112 / 685 = 0.164]
15 июня 1998 Мой родственник, врач-анестезиолог, сразу после окончания Медицинского института работал по распределению два года в глубинке в одной из Поволжских автономий, не будем называть ее, а обозначим буквой Ч., в райцентре Аликово. Фельдшер, из местных, замечательный мужик лет так под 40, как положено, любитель выпить. Вечерком, сели они с родственником, налили живительной влаги, стали говорить про то, про се. Родственник рассказал, где учился, как и сколько. На что фельдшер, заглотив очередные пятьдесят грамм чистяка и занюхав коробком спичек, крякнул и сказал: - Да. На врача, однако, долго учиться надо. А на доктора, так, наверное, еще дольше. Считай сам: школа, институт, ординатура, аспирантура, консерватория, обсерватория… Долго, однако. Прислал(a) Лев Ломбардский [112 / 730 = 0.153]
15 августа 1998 Надпись на мусорном баке в "Отраде" : "Спасибо за внимание" !!! Прислал(a) Alex [112 / 928 = 0.121]
16 сентября 1998 Удивительные вещи происходят во время прыжка с парашютом. Бывают таинственные, бывают смешные, бывают и печальные - не бывает только скучных. Например, прыгнул как-то, кто-то в первый раз с парашютом и ... пропал. Поехали к месту его приземления люди, всякое ведь случается, и нашли только парашют и каску. Сам герой, куда-то сгинул и больше его никто, нигде, никогда не видел. Поскольку предполагалось что причина, по которой он исчез, носит комический, я бы даже сказал, бурлескный характер, серьезных мер по его поиску не предпринималось. Но тайна, согласитесь, все-таки осталась... Про упомянутые здесь ранее раскрывшиеся запасные парашюты, должен заметить, что редкий олух их раскрывает самостоятельно, при открытом основном парашюте. Но такие люди есть. Они все знают лучше иных прочих, а свое поведение оправдывают наличием у них разума (sic!). Стоит будущий герой-десантник и басит: "Та я ж думав, що на двох парашютах м'якше буде" Большинство приземляются на двух парашютах по очень простой причине - они просто забывают отключить прибор, который автоматически открывает запасной парашют. Да и мудрено ли забыть. После бесконечно тянущегося полета на грохочущем, трясущемся мелкой дрожья, холодном и темном, как могила, "кукурузнике", (вертолет не лучше, ох не лучше), после прыжка в серое ничто, после удара воздушным потоком (вас когда-нибудь било воздушным потоком? этто не забывается!), после беспорядочного падения в серое никуда, лихорадочно считая "падаю раз, падаю два, падаю три" (когда я позволил автомату отсчитать три секунды, я успел досчитать описаным выше образом до "падаю десять", не иначе как релятивисткий эффект) и кольцо выдергивается с незнаемой на земле легкостью, тут же вдруг наступает полная невесомость, а за ней так называемый "динамический удар", т.е. ощущение такое, что слон взял вас за шкирку и хорошенько тряхнул, нос упиратется в живот, и немедленно задирается вверх. Я не знаю ни одного человека, который бы немедленно не задрал голову и не начал пристально рассматривать купол парашюта. Его взору открывается удивительно красивое зрелище - прекрасный, белый (без пятна!) шатер раскинулся над ним (это только на земле он серый, со следами травы), а вокруг таакааяяя тишина, которой на земле просто не бывает, а кругом краасоотааа неописуемая. Движение ничуть не ощущается. Кажется, что паришь между небом и землей. Человек невозможно счастлив - он !спасся!!!, парашют не зря называют средством спасения - это истинная правда, и вовсе не канцеляризм. Он забыл обо всем, он может абсолютно все... он поет, кричит, он пытается управлять парашютом... а на высоте 600 метров прибор издевательски жжужит и пока перворазник отчаянно машет руками, хххак, и купол запаски простерся у его ног. И если он парень бравый, и к тому-же не дурак, то он успевает его кое-как скомкать и закрепить резинками. А если замешкается, то парашют может и раскрыться, и даже между ног, но происходит этот процесс медленно, я бы даже сказал величественно. Так что все успевают как-то перелезть через стропы и не падать на землю плашмя. Один лишь раз нога некой дамы запуталась в стропах запасного парашюта, и ей пришлось приземляться на одну ногу, делая при этом шпагат. К счастью, все обошлось хиханьками и хаханьками. Бывает другое. Чем ближе земля, тем быстрее она движется. И под конец она движется неправдоподобно быстро. И, у немногих, нервы не выдерживают, и в тщетной попытке избежать неизбежное они задирают ноги. Как они потом об этом жалеют... Как они жалеюют... Но не бойтесь, если вы зажмурили глаза - открывайте. Ушибленное место поболит и перестанет, вертикальная скорость всего 5 м/с, это, ну как со стола сверзиться, а польза несомненна. Некоторые даже достигают истинно философских обобщений. Достоверно известно, что один из переживших такой опыт поднялся и, держась за ушибленое место, сказал: "Дааа, этот спорт на любителя..." Почему-то все, кто прыгнул с парашютом (и вернулся на старт;) немедленно хотят прыгнуть еще.... Прислал(a) Др. Ватсон [112 / 505 = 0.222]
16 ноября 1998 Все москвичи прекрасно знают памятник певому космонавту планеты Юрию Гагарину, на одноименной площади. Представляет он собой внушительных размеров металлицчекую стеллу, на макушку которой водружена металлическая, опять же, статуя Гагарина. У подножья монумента лежит шар, символизирующий спускаемый аппарат. Короче памятник довольно страшенный... Так вот, про него в свое время ходил такой стишок: Москва ликуй! Тебе подарен Железный хуй На нем - Гагарин Кстати, а про Петра еще ничего не сочинили? Прислал(a) Вася [112 / 997 = 0.112]
27 декабря 1998 Сижу на кухне с молодой (18 лет) девицей по имени Олеся. Поджариваю на сковородке кабачки и попутно разговариваю с представительницей слабого пола. Пришли двое приятелей, и, чтобы не мешать мне общаться с девицей, сели в комнате смотреть телевизор. Сидят они, дожидаются... (девица-то одна) Прислал(a) Kasakoff Lev [112 / 598 = 0.187]
8 января 1998 Вот история, которая произошла со мной буквально на днях, а именно - второго января. На новый Год подарили мне какую-то обалденную и дорогущую туалетную воду. Проснулся я, побрился, набрызгался этой водой и иду к жене, а она еще не совсем проснулась. Наклоняюсь я к ней и гордо спрашиваю: "Ну что, пахнет?". А она недовольно так морщится и отвечает: "Еще бы от тебя не пахло, три дня водку жрал как лошадь -- думаешь пахнуть не будет?" Обидно, блин. Прислал(a) Gleb B. Korsunsky [111 / 499 = 0.222]
23 января 1998 Мой друг пришел домой весь хороший, мать спрашивает: - Ты чего-то на ногах не держишься? - Ну так гололед же! Прислал(a) Дмитрий [111 / 794 = 0.140]
25 января 1998 Общежитие МГУ. Приближается Новый Год. Мой приятель размышляет, какую маску и костюм ему изготовить для карнавала. После некоторых раздумий решает, что ему надо сделать себе маску "волосатого мальчика" (если помните, в школьном учебнике анатомии и физиологии, когда обсуждали рудименты и атавизмы, был рисунок такого вот кадра, всего покрытого волосами). Ладно. На следующий день он зашел в парикмахерскую неподалеку и выпросил у них целый пакет отстриженных волос. Дома, при ближайшем рассмотрении, всем нам эти волосы показались какими-то грязными, поэтому он решил их предварительно "продезинфицировать". Он положил их в кастрюлю, заполнил водой, закрыл крышкой, и поставил на плиту в общей кухне - прокипятить. Насторение было предпраздничное, делать ничего не хотелось, и мы сели писать пулю, а про кастрюлю, естественно, забыли. Через некоторое время с кухни раздался леденящий душу женский вопль. Как выяснилось, к кому-то приехала в гости мама, и тоже что-то вкусное готовила на этой же кухне. Заметив бесхозную кипящую кастрюлю, она заволновалась - и, естественно, решила уменьшить огонь и заглянула под крышку... Да, такие дела... На этот вопль сбежался весь этаж, кастрюлю с волосами все-таки пришлось вылить. Прислал(a) Lokis [111 / 509 = 0.218]
14 февраля 1998 На военные месячные сборы от военной кафедры нас сопровождал майор. Мужик совсем не вредный, но сам про себя он говорил то же самое гораздо интереснее: "Я вообще-то мужик не вредный, но если меня разозлить, то с какой стороны ни подойди, всюду увидишь жопу". Прислал(a) Alex [111 / 257 = 0.432]
20 марта 1998 МИРЭА, 1989г. Надпись на парте в одну строчку : Я тебя люблю И я тебя люблю Ну и я И я тоже Ну и я А я-нет Ну и мудак Сам мудак. Прислал(a) Avtodor [111 / 638 = 0.174]
4 апреля 1998 Ох уж эти "бывшие наши"! Сижу вот тут, рекламу в газету делаю (мы ее делаем в Алма-Ате, а печатается она в Германии) и вижу одну интересную рекламку: Туристическое агентство "АННА КАРЕНИНА". В принципе, само по себе смешно. Но тут еще из Берлина нам прислали образец этой рекламы из другой газеты, и там, на полном серьезе, в конце написано: Спешите в "Анну Каренину", ПОКА ПОЕЗД НЕ УШЕЛ! Мы ждем Вас. Вот такие бывают ляпы... PS: Для тех, кто не читает классику. Анна Каренина - персонаж книги Толстого. Покончила с собой, бросившись под поезд. Прислал(a) Alex CRAZY [111 / 529 = 0.210]
19 апреля 1998 Историю зту рассказал мой отец. В 70-х годах, заведовал он кафедрой химии в одном известном техническом вузе. Разрабатывал там какую-то гадость от кожных болезней. Ну естественно, в тесном сотрудничестве с местным КВД (Кожно-венерологическим диспансером).В то время это заведение было полументовским (повестки, звонки на работу, приныдительное лечение и т.д.). Согласно выработавшейся привычке, они и отца прглашали на консультации систематическими повестками, вручаемыми лично в руки. Но однажды они превзошли себя. Картина. Утро. Начало занятий. Студенты толпятся в вистибюле института. Заходит отец. Здоровается с бабкой-вахтершей, проходит по вестибюлю, здороваясь с коллегами и студентами. Вдруг бабка вспоминает , что забыла сообщить что-то необычайно важное, и кричит через весь вистибюль: - Алексей Владимирович!!! -Да. - Тут звонили вам из венерологического диспансера, и сказали, что если вы к ним не придете, они сами к вам придут!... Ну реакцию студентов вы представите сами. Прислал(a) Аlex [111 / 421 = 0.264]
24 апреля 1998 Дело было в славные застойные времена. Одной старушке, у которой была болонка, посоветовали народое средство сохранения чистоты в квартире - одевать собачке что-нибудь на лапы. Сын оной старушки (видимо с чувством юмора) посоветовал ей пойти в аптеку и купить две пары презервативов. Совет был с благодарностью принят.Вот диалог, сопроводивший данную покупку. - Будьте добры, четыре презерватива. - Как, вам? Зачем? - Нет, нет, что вы, это не для меня, это для собачки... Прислал(a) Михаил [111 / 482 = 0.230]
10 июня 1998 Из информационной программы Сегодня" за 2 июня о жизни королевской семьи Великобритании: Принцесса Анна шокирует окружающих тем, что ругается по-русски матом. Могуч великий русский мат. Прислал(a) karabas [111 / 673 = 0.165]
28 июня 1998 Видел все это на даче. Из электрички выгружается толпа народа и чешет через деревню к автобусной остановке. Вместе со всеми топает семья: мама(М), папа и маленькая девочка(Д). Девочка очень живая и веселая и всем интересуется. А поскольку девочка - городской ребенок, то она интересуется всем. Порядком устав от ее вопросов, мама предложила девочке смотреть внимательно под ноги, дабы не наступить случайно на змею. Девочка испуганно смотрит в землю, но и на дороге находится много интересного. (Д) -- Мама, а это что такое? (показывает на коровью лепешку) (М) -- Это коровка накакала. (Д) -- А это что такое? (показывает на лошадиный помет) (М) -- А это -- лошадка накакала. Дальше на дороге лежит кучка грязи, отвалившаяся от брызговика машины. Своим вниманием девочка не обошла и эту кучку. (Д) -- Мам, а это что? (М) -- А это от машины осталось. (Д) -- 8-() Ух, ты!!! Машина накакала?!? Прислал(a) Lyoha [111 / 671 = 0.165]
4 сентября 1998 У моего приятеля на работе поставили новые компьютеры с мультимедией. Они тут же установили программку, при помощи которой, через модем, можно разговаривать по телефону, т.е. что-то вроде 'громкой связи'. Что бы ее испытать, он позвонил домой маме, и дозвонился. Связь была хорошая, громкость колонок поставил на максимум, что бы все в комнате слышали. И вот после недолгого разговора, его мама решила поинтересоваться его самочувствием (т.к. у него с утра было расстройство желудка) и поинтересовалась: 'У тебя больше поноса нет?' (его мама не знала про чудо-технику) Это слышала вся контора. Хохоту было много. Вот они, возможности современного компьютера! Прислал(a) Igor [111 / 1024 = 0.108]
13 сентября 1998 Ситуация с выборами-перевыборами премьера мне навеяло вот что. Что такое выборы по-российски? А представьте, что вы заходите с утреца (в хорошем настроении!) на www.anekdot.ru а там в НОВЫХ анекдотах - только один и например такой: "Идет старый еврей. Его спрашивают: "Рабинович, как ваше здоровье?" "Не д дождетесь!" - т.е. очень бородатый анекдот. И вам предлагают: ГОЛОСУЙТЕ ЗА ПОНРАВИВШИЙСЯ АНЕКДОТ!!! Вам это аллегорически ничего не напоминает? Прислал(a) Гриха [111 / 770 = 0.144]
