упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
16 сентября 1998 Диалог в угличской Бане. (Если вдруг кто не знает, Углич - это город в Ярославской области, где, собственно, был убит (или убился сам) сын Ивана Грозного, царевич Дмитрий. А еще там проводятся археологические раскопки.) Сидим с дружком в бане. Дружок рассматривает колено, которое ободрал накануне, и которое в парилке как раз и прижгло. Напротив -- душевный угличский мужик. - Жжет? - спрашивает он. - Жжет, - отвечают ему. - Меня, - говорит, - недавно тоже немного поцарапало. Я тут на пилораме работаю, так у нас циркульную пилу со стапеля сорвало - и мне по шее! Ну, в больнице швы наложили, я оклемался - и в баню. Вошел в парилку, а мне шею раз - и свело. Две недели скрюченный ходил. Нельзя было в баню-то! Прислал(a) Saprykind [59 / 505 = 0.117]
10 января 1998 Na odnoj korobke s programmnym obespecheniem bylo napisano: "Requires Windows 95 or better". Nemnogo podumav, ya ustanovil Linux :) Прислал(a) Vasechkin [58 / 319 = 0.182]
24 января 1998 Зима. Одна женщина пришла из дома в поликлинику выписываться с больничного. Сдала шубу в раздевалку и пошла к кабинету своего врача. Ее останавливает мужчина и говорит: - Женщина, извините, но вы в комбинации. - Я знаю. А как вам не стыдно, отстаньте от меня! - Да нет, вы не поняли... На вас комбинация надета..! - Нет, да вы просто нахал, отойдите от меня, вам лечиться надо! Мужчина, весь красный, пошел прочь. Женщина посмотрела на свою юбку и увидела, что вместо нее на ней ... фартук. Как в нем готовила ужин, так и ушла. Прислал(a) STOUT [58 / 619 = 0.094]
3 февраля 1998 Подхожу, значит, я как-то к своей жене с соответствующим видом и, грозно так, спрашиваю: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?", а она мне и отвечает - "Какая я тебе, блин, Дездемона - Я - ДездеМашка!!!" Прислал(a) Serg Lapushkin [58 / 683 = 0.085]
10 февраля 1998 Как известно, недавно в Москве были так называемые Рождественские чтения. Их уже второй год организует МВД и Патриархия. Темой нынешних была "Правопорядок. Духовность. Молодежь". Собрались там всякие генералы милициейские, министр ВД Куликов, Патриарх в президуме. Зал полон милицейскими чинами и журналистами. Дамы, опять же, из Госдумы и творческая интеллигенция. И вот в конце обсуждения проблем, получив кучу записок из зала, генерал, ведущий собрание и сидящий по правую руку от Куликова, решает прервать поток вопросов. "Уважаемое собрание, вы же прекрасно понимаете, что мы не в состоянии удовлетворить всех вот на этой трибуне" - так он мотивирует отказ пустить туда желающих. Зал наполнился здоровым милицейским смехом. Не смеялся только ректор Духовной семинарии, сидевший рядом... Прислал(a) Андрей [58 / 531 = 0.109]
28 февраля 1998 Значит так: дело было у нас в Днепропетровске года 3 назад. Как известно, женщин за рулем у нас там пока еще не так много как мужчин, поэтому в представлении народа образ водителя плохо сочетается со всякими чисто женскими состояниями. Стояла чудесная майская погодка, приближался к концу последний месяц моей беременности. Всем семейством, состоящим из родителей, бабушек, дедушек и прочих немолодых родственников, мы собирались на дачу. Единственным в семье надежным водителем в то время все-таки была я. Чувствовала я себя отлично и, будучи человеком слегка сумасбродным, не секунды не сомневаясь, привычно уселась за руль жигулей, набитых бабушками и дедушками. Едем мы себе едем, выехали загород, а навстречу гаишник, молодой, румяный, палочкой машет. Ну, думаю, щас документы будет проверять. И тут ... до меня доходит! А права-то дома в сумочке остались! Все-таки беременные отличаются забывчивостью. Говорят, из-за повышенного уровня эстрогена. В панике кричу всем, кто был в машине, что прав-то нету!!!! К счастью, мама моя отличается редкой сообразительностью. Так вот она мне в ответ кричит: "Выходи из машины!" И тут я ее намек поняла. Быстренько выскакиваю навстречу гаишнику, пока он сам до машины не дошел, и, радостно улыбаясь, иду к нему, живот само-собой впереди меня идет. Бедный юный гаишник! Надо было видеть, как сгустился румянец на его круглом лице. В ужасе он вскрикнул: "О, господи!" - и стал убегать, отмахиваясь жезлом и что-то еще бормоча себе под нос. Чуть ли не крестился. Ну что мне было делать? Пожала плечами, села в машину и поехала дальше. P.S. Кстати, за неделю до рождения второго ребенка, уже в Штатах я успешно сдала экзамен на получение местных прав. Экзамен принимала американская тетя, грустно поведавшая мне о каких-то своих неудачных беременностях. Моему положению уже никто не удивлялся... Прислал(a) Юля [58 / 398 = 0.146]
6 марта 1998 История в общем-то проста -- в туалетах России, особенно мужских, как известно, часто пишут разного рода информацию, мягко говоря, эротического характера. Так вот, на матфаке Башгосунивера после ремонта возобновление подобных текстов началось с: "Адрес порносайта в Internet www.xxx..." ну и так и далее... Вот. Прислал(a) Константин Михайленко [58 / 607 = 0.096]
7 марта 1998 Эта история приключилась с ноим знакомым. В году 70 каком-то учился он в Театральном институте в городе Ленинграде. И их курс отправили зачем-то в Новосибирск. А так как дело было весной, то зимнюю одежду с собой почти никто не взял, в том числе и мой знакомый, в чем очень сильно расскаивался, оказавшись на вокзале в двадцатиградусный мороз. Пожалуй, самым зимним на нем был модный черный плащ, который хоть как-то спасал его тело от холодной смерти, но вот уши мерзли по-страшному , краснели и были готовы отвалиться. И чтобы их спасти, он срочно отправился в магазин и купил шапку на рыбьем меху типа "ушанка", но белого цвета, т.к. другого не было. И вот так, чувствуя себя полным идиотом, в белой шапке и черном пляще он ходил по городу, чувствуя на себе ехидные взгляды новосибирских девушек. Наконец, ему все это надоело и он купил радикально-черный краситель, возможно "Титаник" для своей шапки. Прийдя в номер, точно следуя инструкции, он развел краситель в кипятке и плюхнул шапку в кастрюлю, оставив вариться на всю ночь, а сам благополучно уснул. На утро, первым делом, он засунул свой нос в кастрюлю и.... О УЖАС :-[ ]]]... шапки там не было... Первая мысль была, что ее кто-то спер, вторая, что наверное она растворилась, но удивительно, никаких остатков не плавало. Покопашись в кастрюле еще минут пять, он ее нашел... Она была черной... Но такого размера, что ее с трудом можно было натянуть даже на головку (новорожденного)... Прислал(a) Петя [58 / 467 = 0.124]
8 марта 1998 Иду я давеча у ДК Москвич, и смотрю афиши. Так вот, на одной из них надпись гласила... "Детский театр животных представляет новую программу - "Кошачьи разборки". Вот такие спектакли, наверное, сейчас у детей в моде! Прислал(a) MS Golo [58 / 467 = 0.124]
24 марта 1998 Иду сегодня мимо кинотеатра "Паризиана", что на Невском, вижу - афишка: вверху крупными буквами: "СТИВЕН СИГАЛ", а пониже: "из преисподней" Вот так вот сигает он из преисподней ... Прислал(a) Глеб [58 / 687 = 0.084]
10 апреля 1998 Вот решил я рассказать свою историю. Как-то, учась, дожились мы до того, что пришлось нам бегать по вечерам, чтобы быть в форме. По вечерам -- из-за того, чтоб стыдно не было. И вот бежим мы один день, вечером, и я решил взять плейер послушать, чтоб скучно не было... Мой друг был без плейера... Значит, после первого километра у меня началась задышка сильная, и дышать пришлось громко и быстро; но я-то не слышал, как я дышал, из-за музыки :) Вижу, значит, я на нашем пути в дали дедка, гуляющего по улице, и вот метров так 10 перед тем, как мы до него добегаем (я дышал громко и быстро...), он начинает убегать не оборачиваясь... Мы с другом остановились и долго не могли понять, почему же он так круто с''^&*(ся; ну а друг говорит мне: "Представь, ты идешь по улице, тишина, погода хорошая, и вдруг слышишь какой-то дикий бег и громкое звериное дыхание. :) Долго мы ржали............. Прислал(a) Vladislav Kulchitski [58 / 559 = 0.104]
13 апреля 1998 Изучал давеча новую суперподробную карту России (выпущенную где-то в Лос-Анжелесе) и обнаружил интереснейший факт из топонимики. Оказывается, на Колыме еще дальше Магадана есть город Галимый. Ребята, кто был на Колыме в этом месте - там все действительно так плохо? Прислал(a) Stir aka Mad Cat (Котяра Бешеный) [58 / 599 = 0.097]
18 апреля 1998 Реклама в газете: НПП "Техносвязь" Реализует: 1. Комплекты конской упряжи с хомутом N 1, 2, 3 2. Седла казацкие, кавалерийские, универсальные. ... --------------------------- А вы Internet, модемы .... Прислал(a) taty [58 / 338 = 0.172]
20 апреля 1998 На занятии по химии в 45-м физ-мат интернате(год примерно 1987) наша преподавательница, доцент В, видя наше нерадение к химии, как-то выразилась: "Ребята! Вы меня совсем неправильно используете!" А потом недоумевала, слыша дикое ржание 9-класников... Прислал(a) Андреев Сергей [58 / 478 = 0.121]
24 апреля 1998 а в армии еще вот как прикалывались: один из посвященных резко хватался за живот. второй посвященный бросался к нему в святом намерении помочь и, подбежав, обычно звал кого- нибудь из зелени, крича тому, чтобы он срочно бежал в медпункт и принес............... ТРУБКУ ДЛЯ СЛИВА МЕНСТРУАЦИЙ РАЗМЕРОМ 28x43! причем ВСЕ попадались!!!!!!!!! Прислал(a) stas [58 / 482 = 0.120]
24 апреля 1998 На методичке нашего Университета (МГЛУ – Московский Государственный Лингвистический Университет) было написано: В помощь поступающим в МГЛУ», что некоторых несколько напугало... К слову, после этого мы называем наш университет не иначе как МГЛА. Прислал(a) Аннушка [58 / 482 = 0.120]
13 мая 1998 (Для справки: камень разбивает стекло, потому что летит медленно; пуля пробивает стекло насквозь, потому что летит быстро.) К делу. В 1990-м году моя двоюродная сестра с мужем и двумя детьми прибыли в Израиль на ПМЖ. Ну, сидим в снятой для них квартире, вечер, после 17-ти лет разлуки есть о чем поговорить, короче, шум, все взрослые заняты друг другом, и им не до детей. А младшему (трех лет, ОЧЕНЬ энергичному) это, естественно, не нравится. Он пытается подъехать то к одному, то к другому, его, естественно, шпыняют более или (чаще) менее элегантно. Вдруг раздается легкий звон. Мы оглядываемся на окно. В окне ДЫРКА! Не разбитое стекло, а круглая дырка с трещинами по радиусам. Малой стоит рядом, слегка смущенный. Мы кидаемся вон. На газоне - круглый пластмассовый стакан, из тех, что мы им принесли на первое время. P. S. В процессе обсуждения сего инцидента возникла идея сдать мальчишку в качестве сына полка в полк ВДВ, на что его отец сказал: Полк жалко. P. P. S. Довольно долго мальчишка был известен в нашей среде как "окончательное решение палестинского вопроса". Прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI [58 / 624 = 0.093]
20 мая 1998 Когда г-на Кириенко еще не выбрали премьером, но уже собирались, Черномырдин, в какой-то передаче по TV сказал, что "У Кириенко нет опыта руководства таким большим государством..." 8-0. Представляю себе картину: приходит Кириенко к Блин Клинтону и говорит: - Дай попремьерить! Прислал(a) Аннушка [58 / 721 = 0.080]
25 июля 1998 Те, кто учил английский в Союзе до Горбачева, помнят, что тексты во всех учебниках были иногда родные, а в большинстве доморощенные и правильные политически. Так что нужные слова, фразы и выражения о нашей партии родной (на английском) запомнились, наверное, навсегда. Выписываю я тут к концу финансового года (в Австралии - 30 июня) своим сотрудникам справки о заработанных ими у меня деньгах для их отчета перед налоговым ведомством. А справки эти в виде форм строгой отчетности, номерные - ошибки делать нельзя, буковку не туда написал - и пропала форма, опять надо заказывать. И чтобы люди ошибок не делали, налоговые люди инструкцию написали и к формам приложили, как в какой графе писать - со стандартными обезличенными примерами. Например в графе "имя" написано John Sample, "номер работодателя" - 123 456 78 и т.д. А в графе выплат профсоюзам и общественным организациям для примера написано CPSU ! Тем, кто помоложе - у меня и моих друзей это железно ассоциируется с Communist Party of the Soviet Union. Прислал(a) traffix [58 / 891 = 0.065]
22 августа 1998 Проезжая на работу, увидел сломанный москвич на обочине и вспомнилось... Дело было прошлой зимой. Провожаю гостей после шумной вечеринки, за руль садить, естественно, некого, пошли на остановку. Стоим. Голосуем. Подъезжает какой-то достаточно древнего вида БМВ, останавливается и тут же глохнет. Пока мои друзья рассаживаются по местам, водила тщетно пытается завести, что-то там скрежещет, взрывается, - бесполезно. Я стою рядом и наблюдаю... Тогда он выходит, открывает капот и... о ужас!!! У него нет двигателя!!! Протираю глаза, смотрю - ну точно, черная пустота в подкапотном пространстве. Ну все думаю, или глюки у меня, или он инопланетянин... Потом он чего-то там подковырнул и моему радостному взору явились-таки детали двигателя этого заслуженного автомобиля. Оказывается, это был просто-напросто черный войлок, которым водила плотно, без единой щелочки укутал сей агрегат. Теперь то я знаю, что у нас в Сибири многие так делают, чтобы в лютые морозы не растерять драгоценное тепло и иметь хоть какую-то надежду завести свой авто после длительной стоянки. Но тогда я этого не знал, потому как ездил на "Японце", якобы на наши холода не рассчитанном, и подобных проблем не испытывал. Правильно говорят - не верь глазам своим :-) Прислал(a) Serg [58 / 664 = 0.087]
3 января 1998 По белорусски слово вдвоем звучит двоих Доклад рядового сержанту: Товарищ сержант, на уборке территории занято четверо бойцов, двоих моют, двоих вытирают Прислал(a) Sergey Paksin [57 / 355 = 0.161]
10 января 1998 Я являюсь поклонником ICQ (для тех кто не знает - типа чата). И вот, как то раз, мы познакомились с одной девушкой. Разговариваем с ней о том, о сем - ну, вообщем знакомимся. Ну, а мне, как вполне нормальному человеку, захотелось посмотреть на лицо той девушки, с которой я общаюсь. Но, чтобы не показаться невежливым, я решил сначала переслать свою фотку ей. Следовательно, я ей говорю: - Хочешь, я тебе пошлю свою фотку? После ее ответа, я где-то полчаса пытался не упасть на пол со смеху. Она мне сказала: - Нет, я ее увидеть не смогу, ведь у меня нет ... Sound Card. PS - всплывает в памяти фраза - зачем мне холодильник, если я не курю? Прислал(a) Андрей [57 / 319 = 0.179]
10 января 1998 Kiev, god etak 1992, ochered' za benzinom. Ludi stojat s utra. Nachinajut prodavat'. Vse nervnichajut -- delo ponjatnoe. Vdrug mimo ocheredi proezzhaet BMW i javno sobiraetsja zapravit'sja bez ocheredi. Narod estessno volnuetsja, vozmushaetsja i voobshe. Iz BMW vyhodit muzhik i objasnjaet publike v tom smysle, chto kogda u nih budut takie tachki, oni tozhe budut pokupat' bez ocheredi, a poka pust' tiho sidjat. Tut iz ocheredi vyrulivaet rzhaven'kij zhigulenok razgonjaetsja i vrybaetsja BMW v bok. Iz nego vyhodit parenek i govorit "Vot kogda smozhesh' po tachke kazhdyj den' pokupat', prihodi" Razvorachivaetsja i uhodit. Kogda priehala milicija vyjasnilas', chto zhigulenok uzhe 3 dnja v rozyske. [57 / 319 = 0.179]
15 января 1998 Года три-четыре назад прогуливаюсь я с женой и дочкой поздно вечером. Дочь (5 лет) спрашивает: - Папа, а сколько на небе звезд? - Видимых - говорю: тысяч пять или пятнадцать, точно не помню. Жена заметила: - При нынешних ценах что-то это не впечатляет... Прислал(a) Yura [57 / 814 = 0.070]
18 января 1998 Произошло это на физфаке Казанского Университета. Парень, который мне это рассказывал, утверждал, что был он этому свидетель. Экзамен. Студенты в коридоре разыгрались - стали пиннать чью-то зачетку, и в конце концов запинали ее под дверь в аудиторию. Через некоторое время зачетка тем же способом вылетает обратно. Ее владелец с офигевшим видом смотрит в нее - оценка "отл". После чего под дверь быстро закидывают другую зачетку. На этот раз препод пишет в ней "неуд" и выкидывает обратно (как и в любой бородатой истории, тут есть варианты - некоторые утверждают, что он выкинул ее в окно на крышу цокольного этажа). Прислал(a) Женя [57 / 505 = 0.113]
1 февраля 1998 В Киевском Педагогическом институте практические занятия по педагогике вела женщина, питающая слабость к печальным историям. Занятия ее являли собой нескончаемый со слезой в голосе монолог о каких-то уродцах, сектантах, даунах и т.п. Вершиной ее устного творчества стал такой рассказ. -А знаете ли вы, ребята, что едва вылупившиеся цыплята бегут за первым попавшимся им на глаза предметом, и он становится для них матерью... Даже если бросить им мячик, они будут семенить своими маленкими лапками за ним, а потом начнут к нему прислоняться, как к маме-квочке... Так вот, представляете, ребята: ведь инкубаторские цыплята - сироты! Прислал(a) Казбич [57 / 611 = 0.093]
23 февраля 1998 А вот в программе Шендеровича "ИТОГО" рассказывалось. В парламенте нашей страны встает один депутат и произносит примерно следующее: "Скажите мне, как у нас все-таки обстоят дела с бюджетом в результате наших перепИтий?" Ну типа того: "Пасаны я не секу с будуна шо вы тут базарите" Прислал(a) Kostya... [57 / 467 = 0.122]
25 февраля 1998 Не далее как в субботу: Стоим мы у м.Севастопольская (есть такая станция в Москве). Мимо нас проходят человек пять омоновцев, через улицу к ним бросается мужик абсолютно пропитого вида с криками: - Ребята, заберите меня ! Те, не глядя на него, проходят мимо... Алкаш, слегка опешив, догоняет их и снова просит его забрать. Тогда, последний омоновец оборачивается, и тихо говорит: - Мужик, пошел на х@й. И уходит. Может это и не смешно, но надо было видеть на его лице горе! (Как же так, меня НЕ ЗАБРАЛИ!!!) P.S. Вот такая в Москве милиция. Прислал(a) Dok [57 / 632 = 0.090]
7 марта 1998 Реальная история. Сначала комментарий. 1. "Кресты" _ тюрьма в Питере. 2. "Кресты" _ метки для совмещения цветов при цветной печати. В типографии запороли заказ - плохо совместили цвета. Директор звонит в типографию: - и%&# вашу ...! Кресты стоят для того, чтобы в них попадать! ... Прислал(a) george [57 / 467 = 0.122]
7 марта 1998 Купил сегодня бутылку коньяка. Читаю этикетку: КОНЬЯК Выдержка 5 лет Республика Армения Московский коньячный завод Оказывается, армяне не только все в Москве скупили, но и успели юридически оформить :-) Прислал(a) Архип [57 / 467 = 0.122]
13 марта 1998 В автобусе тетка обращается к поддатому мужику: - Мужчина, вы выходите? А он ей в ответ (высокомерно): - Я не мужчина, я - Гражданин!!! Прислал(a) Dani [57 / 745 = 0.077]
15 марта 1998 После 8 марта, во вторник, кажется, 10 числа, мы с друзьями на работе откушали водки по поводу того, что давно не отмечали :) Ну, приехал домой не помню как. Утром меня будит мама, в квартире тьма, раннее утро, полшестого. Подозрительно тихо - комп не шумит, мини-АТС не клацает. Только звук капающей воды. Она мне говорит, что, мол, вот, катастрофа у нас, вода в ванной льет. Ну я встаю, покачиваясь захожу в ванную - света нету, оказывается, поэтому комп не шумел :) Ну, действительно, в сушилке для полотенец вода холодная, поэтому надо кайки подтягивать, капель :) Ну подтянул. Пошел спать попробовал - не выходит. Ладно, думаю, знать судьба такая. Захожу в ванную зубы почистить, во рту сами знаете что :) Света нет, вода холодная, под ногами сыро, сушняк, голова болит. Я беру в руки тюбик с пастой и сам не знаю почему, произношу вслух первую сформировавшуюся за этот день мысль - Хорошо хоть что зубная паста маклинз никогда не подводит :) Прислал(a) Kostik [57 / 461 = 0.124]
21 марта 1998 И еще одна история по поводу оказания первой мед. помощи. Преподавательница объясняет, как делать искусственное дыхание. Дескать, закрываем пострадавшему нос и вдыхаем через рот, или наоборот, вдыхаем в нос, а закрываем рот. Потом говорит, что обязательно нужно проверять,поднимается ли при этом грудная клетка. Коронная фраза: "Если грудная клетка не поднимается, проверьте, значит вы не заткнули какое-то отверстие". О каком еще отверстии шла речь - догадывайтесь сами..... Прислал(a) Андрей [57 / 586 = 0.097]
28 марта 1998 Все, наверное, смотрят телевизор, и может быть, уже все это видели. Но вкратце дело было так. Идет по ТВ-6 реклама. В русской деревне народ резвится, зиму провожает, весну встречают, через костер прыгают. Всякие разные там орут: "Снегурка! Снегурка!". А Снегурка стоит в сторонке в задумчивости, все как в оригинале. Подумав маленько, разбегается, и через костер. Ну и как в сказке - в пар. А далее - пар куда-то там, а курсом Снегурки летит прокладка с крылышками. Делает крутой вираж на передний план и далее идет какой-то рекламный текст (что-то про прокладки). Докатилися... Прислал(a) Amn [57 / 523 = 0.109]
31 марта 1998 Буквально только-что. Сидим, работаем (науку двигаем). В некоторый момент меня зациклило. Обращаюсь к народу за хелпом: -- Кто помнит площадь шара? Следует неуверенный ответ: -- Кажется столько-то, лучше в справочнике посмотри... -- Нет справочника! -- Тогда позвони в справочную!!! Занавес. Как просмеялись -- сел печатать. Прислал(a) UncleConst [57 / 703 = 0.081]
10 апреля 1998 Дело было в ночь с 2 на 3 января 93, по моему, года. Зависли мы у моей сеструхи, расслаблялись после празнования 1-го. Сестра с подружкой уже были веселые и препались в уголке о чем-то своем. Мы с приятелем допивали остатки былой роскоши. В общем разливаю я остатки по рюмкам и тут мне в голову приходит, что через неделю и меня экзамен по вышке. Я разумеется взруснул, и поднимая тост провозгласил -- Выпьем за то, что бы с сессией проблем не было. Выпили. Приятель мой загрустил, повесил голову и грусно так говорит -- да у меня тоже с сексом прохо. Прислал(a) Vasiliy V. Bokov [57 / 559 = 0.102]
13 апреля 1998 История сия произошла во время оно в некоем пед. вузе необъятной страны, ныне уж давно Пед. Университете, и вдобавок на зачете по Возрастной Педагогике и Психологии - это предмет такой, из какового помню сейчас (как вы, наверно, догадались, я вовсе не учитель) только одно: Фаза активного внимания у школьников младших классов длится 30-35 мин., после чего они начинают отвлекаться, смотреть в окно и думать о постороннем, и хороший :) учитель должен бы сделать для них посреди 45-минутного урока перерывчик, от/раз/влечь их и опять приступать к педагогическому процессу. (В порядке маленького отступления: предмет вела доцент Подоляк-Шумило, И.О. растворились во времени. Весь год/полгода, или сколько там это длилось, все имели возможность лицезреть ее подписи в журналах: Шумило. Но горе, о, горе ждало студента, а по теории вероятности скорее студентку, каковых было вдесятеро больше, имевших неосторожность не потрудиться вписать в крохотную клеточку зачетки, предназначенную для фамилии преподавателя, филигранными буквами магические слова "Доц. Подоляк-Шумило"! Одно лишь слово "Шумило" в этой клеточке было равносильно смертному приговору и означало необходимость срочно потерять зачетку и пройти сквозь все перипетии получения новой. :( Но не об этом наш рассказ). Итак, зачет. Мне - о чудо! - попадается вторая из тех двух тем предмета, которые я тогда еще помнил. Я готов бы отвечать и без обдумывания, но такая возможность не предусмотрена. Сижу, жду, отвлекаюсь, гляжу в окно, думаю о постороннем :). Отвечает моя однокурсница - именно про эту фазу, которая активного внимания. Знаний о ней - ровно столько, сколько у меня сейчас (см. выше). Она отвечает, медленно растягивая слова: "Фаза...активного внимания...у учеников младших классов...э-э-э...длится ...30-35 минут...э-э-э...а потом...э-э-э...они...начинают отвлекаться... смотреть в окно...и думать о ПОТУСТОРОННЕМ..." Доц. Подоляк-Шумило хранит гробовое молчание. Suspence нарастает. Все сидят, блуждая своими затуманенными взглядами по шпорам и по Вселенной, утирая испарину со лбов от тяжкой работы мыслей - и НИЧЕГОШЕНЬКИ не слышат, а мне за всех отдуваться, то есть не грохнуть со смеху одному-одинешеньку. А девица, понимая, что ее ответа маловато будет, продолжает. А поскольку продолжать нечего, то начинает повторять все вышесказанное сначала, пытаясь поменять порядок слов. Ученики младших классов, согласно ее версии, уже второй раз за последние две минуты вынуждены думать о ПОТУСТОРОННЕМ!!! А потом все повторилось в третий раз... :( Зачет она, конечно, не сдала. Я сдал с трудом. Хотя уверенно знал все, никак не мог сосредоточиться - думал о ПОТУСТОРОННЕМ... Прислал(a) Dr. A.C. Huks [57 / 599 = 0.095]
24 апреля 1998 Девушка (не совсем интеллигентного вида) спрашивает в Публичной Библиотеке в отделе художественной литературы: - У Вас есть биография Теркина? - Нет… - А где есть? - Ну… (с трудом сдерживая смех) такой книжки вообще не существует. - Да? И что же мне делать? У меня в билете вопрос «Биография Василия Теркина»… Прислал(a) Аннушка [57 / 482 = 0.118]
29 апреля 1998 Привожу дословную цитату слов нашего лектора по антропологии. Изучается схема Кречмера. "Кречмер выделил четыре конституциональных типа. Первый тип - лептосоматик, от греческого "лептос" - хрупкий и "сома" - тело, т.е. "хрупкое тело". Второй тип - пикник. Ребята, не спутайте, пожалуйста, с чаем "Пиквик". Раньше у нас не было такой проблемы, но теперь все студенты на экзаменах отвечают заместо "пикник" - "пиквик". Ну, понятно... Телевизор хорошо рекламирует. Так что, делаю акцент - не спутайте, а то становиться грустно и обидно, когда слушаешь"... В зале смешки. После паузы лектор продолжает: "Итак, второй тип - пиквик, от греческого слова "пиквос"... Полный аут... Прислал(a) comma [57 / 513 = 0.111]
23 мая 1998 Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России - просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно под землей. Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих из муравейника муравьев и считает: - второй, третий ... я говорю: - а первый? - папа, а первого не было. Прислал(a) Alex [57 / 522 = 0.109]
27 мая 1998 Вот купил только что Yudashkin Jeans и вспомнилась мне следующая история. Лет 10 назад жил я в подмосковном городе Одинцово. Большинство жителей работало в Москве, поэтому каждое утро на остановке электрички собирались толпы народа. В том же городе жил тогда неизвестный модельер Юдашкин. И он, соответственно, тоже пользовался электричкой. А теперь представьте картину: Зимнее утро, очень холодно, поеживающийся народ стоит на платформе, кутаясь в шинели, пальто и шубы. И вот посередине платформы стоит Юдашкин, одетый в кипельно белый костюм и с красным шарфом на шее. P.S. Надо сказать, что народ к нему привык и уже через месяц не обращал на него никакого внимания. Прислал(a) OMEGA7000 [57 / 858 = 0.066]
12 июня 1998 В 1984 году Вадим Егоров сотворил песню "Баллада о певчей стае", увенчанную строками, вобравшими в себя все содержание: "...летит наш певчий клин, которому названья нету, и впереди вожак, которого зовут Булатом." Это тот самый вожак, перу которого принадлежат слова: "Дураки обожают собираться в стаю, Впереди главный - во всей красе." Фильм с этой песенкой появился годом раньше. А Алексей Куликов из Волгограда утверждает, что на одном концерте Вадим выступал после Булата Шалвовича и, не зная, что спел тот (а тот пел о дураках), выдал свою балладу. Все как положено. Hoaxer (s) http://www.progressor.ru/stas/berg/ Прислал(a) Hoaxer [57 / 648 = 0.088]
22 июня 1998 Дело было в начале 70-х. В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем, понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет. Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет. Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як редиску ела. Прислал(a) андрей [57 / 694 = 0.082]
3 июля 1998 И еще одна история из жизни маленького городского ребенка в деревне. На одной из пьянок родители и их друзья обсуждали то, чем лечить раны в походных условиях, близких к боевым. Как оказалось надо прикладывать компресс из мочи и раны заживают намного быстрее. На следующий день мы идем на пикник в лес, разводим там костер итд. По уходу мужская часть гулявших остается (по народной русской традиции) тушить костер, а я с одной женщиной выхожу на опушку, чтобы их подождать. Там от делать нечего задаю невинный вопрос: "А они там это делают, чтобы мох быстрее вырос?" Коментарии были излишни... Прислал(a) Antony Konstantinov [57 / 612 = 0.093]
2 января 1998 Пили мы на моем дне рождения как то раз, и высасывая то, что мне налили я обратил внимание на крышку бутылки Швепса. Чесс-слово не вру, на ней было написано: "OPEN BY HAND"!!! Я чуть не захлебнулся. Прислал(a) Марыч. [56 / 474 = 0.118]
17 января 1998 В связи с всепроникновением "русской идеи" вспоминается еще один забавный эпизод. Поздно вечером я возвращалась из маленького городка под Дюссельдорфом в Кельн на поезде типа "знай и люби свой край", неторопливо телепавшемся по неандертальской колыбели человечества, тормозящем у каждого столба. Причем, для усиления ощущения немецкости сначала я пережила совершенно фассбиндеровский момент, аналогичный "поездной ситуации" в "Замужестве Марии Браун", только с точностью до наоборот: меня, напротив, выставили из пустого вагона первого класса, куда я по неведению и в спешке влетела. Так вот, поезд трусит по рейнландской глубинке и останавливается в каком-то уж совсем мелком местечке, каком-то Обладене, где даже поезд такого класса не задерживается дольше, чем на полминуты. Блестящая от дождя под одиноким фонарем, раскачиваемом ветром, платформа. Единственная зеленая деревянная скамейка, на которой гвоздем латинскими буквами, но по-русски нацарапано: "Вика - пизда". Мне стало не по себе - стоило забираться в такие тевтонские дали, чтобы получить подобные сведения о некоей Вике. Это даже не парижский туалет, где, как известно, тоже "есть надписи на русском языке". Понятно, Париж - столица мира, думается, что ни русскими, ни французскими надписями там дело не ограничивается. Но почему Обладен? А ведь с другой стороны где-то в Саратове на стенах пишут: "Гуссерль - дурак"... [56 / 589 = 0.095]
23 января 1998 Сидим с женой дома первого января, отходим (понимайте как хотите :-). Вдруг звонок. Звонит подруга жены и спрашивает: "У вас коньки есть?" "Во, - думаю, - народ дает. Свои коньки пропили, а как пришло время их отбрасывать, так решили у друзей позаимствовать." Прислал(a) Слава Абрамов [56 / 794 = 0.071]
9 февраля 1998 Во время диспансерзации, один доктор направил меня к другому и выдал мне направление. Ну я по дороге посмотрел, чем болен - так в строке ДИАГНОЗ было написано: "подросток".... Прислал(a) Copland [56 / 618 = 0.091]
11 февраля 1998 В очередной раз услышав по ТВ фразу: "Новый ас не содержит хлора!", вдруг подумалось: "А и впрямь, откуда в новой жопе хлору взяться?" Прислал(a) Серега Петров [56 / 631 = 0.089]
21 февраля 1998 Когда-то, будучи в Луганске, прочитал на стенде ГАИ (фотографии с разбитыми машинами) такие строчки: "Машину ложит на бочок Какой-то маленький толчок". Прислал(a) Борис [56 / 502 = 0.112]
26 февраля 1998 Bот что я прочитала на коробке Kеллоггс с сухим завтраком : "Bы хорошо знаете, как трудно бывает приготовить для мужчины такой завтрак, чтовы он получил все необходимые вещества на первую половину дня. Bот почему KEЛЛОГГ, мировой лидер в производстве сухих завтраков, создал Греч-K. Это питательные, сытные хлопья, сделанные из натуральных зерен гречихи и риса, они обогащены витаминами, мин. веществами и клетчаткой. Поэтому KEЛЛОГГ Греч-K дает мужчине силы, которые ему необходимы, чтобы встретить новый день. Bаш мужчина полюбит этот сухой завтрак, а Bы будете уверены, что даете ему самое лучшее". Hе знаю как вам, а мне все время хотелось вместо "Bаш мужчина" подставить "Bаш питомец" или "Bаш любимец". Bсе это здорово напоминает рекламу какого-нибудь Wiskas... Прислал(a) Natalija Pomerance [56 / 617 = 0.091]
27 февраля 1998 Мой дядя, Василий Николаевич, был, конечно, самых честных правил. Поэтому он прожил до сорока лет в коммунальной квартире, где с ним происходили всевозможные феерические случаи. Вот один из них. Дядя Вася ночью проснулся от желания помочеиспускать. Он поднялся и пошлепал к унитазу сквозь темный коридор. Свет включить дяде было лень. Он шел туда - и вел рукой по стене, шел обратно - вел рукой по стене. Тут у него слетел тапок. Дядя тукался ногой, тыкался, не подцепил. Тогда решил-таки включить свет и потянулся рукой к выключателю. И тут его за руку, в полной тишине, медленно берет какая-то влажная холодная рука. Дядя тихонько приседает, из горла у него вырывается задушенный хрип, а над головой кто-то (или что-то) начинает чавкать и хрустеть. Дядя уже почти отдал боженьке душу, как свет включился. Конечно, это была его жена. С тех пор дядя всегда включает свет перед тем, как заходить в темные помещения. Прислал(a) hoaxer [56 / 610 = 0.092]
7 марта 1998 Вот какая история приключилась со мной буквально позавчера на презентации нового "Аквафреша" в "Балчуг-Кемпински". Нарочно не придумаешь. Прошло минут 10 после начала, как вдруг я чувствую, что у меня лопается резинка на плавках (и плавки-то приличные были, даже не думал, что такое приключиться может в наше прогрессивное время!) и они тихонько сползают с бедер куда-то к коленям. Почуяв такую беду, побежал в туалет, вижу - "исправить" ничего нельзя. Ну, куда деваться, не убегать же, мужественно натягиваю брюки, решив пережить это неудобство, застегиваю зиппер, и тут на штанах расходится замок... Совсем расходится... Одним словом, пришел я в себя от смеха минут через пять, застегнул пиджак на все пуговицы, да так всю презентацию и проходил... Прислал(a) Д. Лихтенберг [56 / 467 = 0.120]
13 марта 1998 Прочитал тут анекдот про грузина, который утверждал что памятник Пушкину - памятник грузину (вон ведь написано - Газон Засеян), и вспомнилось. Лазили мы как-то с другом по порносайтам (кто не без греха). Залезли на какую-то картинку. И тут мой друг грит: - Эххх, люблю персиянок. - Да она и не похожа на персиянку. - Да ты что, не видишь. Вот и имя персидское - Барели Легал (Barely Legal). ну после этого я, понятно, в лежку. P.S. Barely Legal - на границе разрешенного Прислал(a) Боброуничтожитель [56 / 745 = 0.075]
10 апреля 1998 Москва... Златоглавая, белокаменная, мой город... Крупнейший научный, культурный и транспортный центр страны, как говорят справочники. Москва -- порт 5 морей, как говорят поэты. Итак, Москва, вьюжный февраль 199... года. Глубокий вечер. Я сижу за "комом": скачиваю, пакуюсь, копирую, стираю, зависаю... Процесс интимный, захватывающий, тем более накануне отъезда в западное полушание. Жена возится на кухне, откуда доносятся сладчайшие ароматы позднего ужина. Ребенок уже крепко спит. Умиротворение, покой, уют, благодать. Телефонный звонок. Я на автомате хватаю трубку, не отрываясь от своего. Торопливый женский голос с сильным оканьем сообщает: "Причал тОрпедных катерОв? А что бОцман КОтов на бОртУ? Передайте ему, пжжжста, что нас теперь двОе и мы егО Очень ждем и целуем вместе с нашей ЛюбОчкОй!" Ту-ту-ту... Я, упав в транс, во время тел. монолога не произнес ни слова. Тут жена, ессно, прискакала из кухни: "Кто звонил?" и, заметив мой, эта... ну вид, с трубкой у виска и застывшей где-то там улыбочкой, уже совсем по-другому: "Кто это ТЕБЕ звонил?" Я, выплывая из моря-океана, не нашел ничего лучше, как брякнуть словами попсового шлягера: "Ты -- мОрячка, я -- мОряк..." На что жена этак посмотрела на меня. И отъезд был отложен на... некоторое время. Прислал(a) sergei [56 / 559 = 0.100]
18 апреля 1998 Ехала моя жена недавно каким-то поездом плацкартным вагоном до г. Тверь и коротала дорожное время чтением журнала под названием "Отдохни". Невдалеке на верхней полке сидел веселый мужик с фингалом под глазом и расказывал всем что это он с полки упал, короче душа его требовала общения и сфокусировав внимание на моей, жене он срашивает: "Девушка, какой журнал читаете ?" На что слышит ответ: "Отдохни". Видимо журнала такого он не знал и в легком недоумении повторяе вопрос:"Так какой всетаки журнал?" - "Отдохни!" Мужик начинает слезать с полки чтобы разобраться с хамкой по своему. Приходится повернуть журнал обложкой, и до него все доходит, начинает смеяться и тут на него еще полка падает. Прислал(a) Андрей Задоров [56 / 338 = 0.166]
21 апреля 1998 ЕЩЕ о вреде компьютера: Ночевал у меня приятель, а вставать нам рано надо было, поставил я будильник - умный такой музыкальный центр, звук выбрал - бой часов, да и поставил его подальше, что бы не выключит ьне просыпаясь. Рассказ приятеля: сплю, слышу часы бьют, думаю посчитаю сколько раз - понять который час, когда пробили 14 - думая зависли... а они все бьют и бьют, ладно думаю пойду RESET нажму. Прислал(a) ASTRO [56 / 512 = 0.109]
24 апреля 1998 Заранее прошу прощения за некоторые физиологические подробности, но очень уж хочется поделиться. Первый год жизни нашей дочурки. У кого есть дети - тот меня поймет: бессонные ночи, сломанный ритм, непреодолимое желание выспаться по-человечески... И вот однажды утром жена мне рассказывает: - Я сегодня ночью чуть с ума не сошла! Представляешь, встала ночью пописать, заодно прощупала памперс у ребенка. Чувствую - наша девочка покакала. Меняю ей памперс и с использованным бреду в туалет. Там вытряхиваю в унитаз содержимое, потом пристраиваюсь сама и в этой позе засыпаю. (Все манипуляции с памперсом отработаны и делаются на полном автомате). Через какое-то время просыпаюсь, встаю и, повернувшись к унитазу, с изумлением обнаруживаю в нем какашки. Вроде бы пришла только пописать?! Делаю контрольную подтирку - бумажка ЧИСТАЯ! Так и стояла несколько минут, совершенно офигевшая, пока не заметила на полу брошенный подгузник... Прислал(a) Olly [56 / 482 = 0.116]
6 июня 1998 Для начала небольшая предыстория. Когда я училась в швейном лицее, была у нас мастер (мастачка), которая все время говорила вместо "закончили" - "кончили". А еще у нас была девушка Женя, которая старалась все делать быстрее других, а потому часто ей приходилось все переделывать, чем соответственно всех задерживала. История такова, сидим мы как-то на паре конструирования, строим чертеж. А вела у нас та самая мастачка. Время близилось к концу пары, как известно все чертежи надо сдать минут за 5 до звонка. Мастачка как обычно спрашивает: - Ну что, все кончили? Мы естессно потихoньку начали смеяться. Тогда мастачка спросила еще раз: - Женя, ты кончила? - Нет. - Кончай скорее, все только тебя ждут! Все, кроме Жени, сползли под парты. Прислал(a) Nola [56 / 499 = 0.112]
22 июня 1998 Объявление на двери поселкового пивного бара (1:1): ПИВА НЕТ ПОСЛЕ ОБЕДА Прислал(a) sgk [56 / 694 = 0.081]
12 ноября 1998 Сегодня в родном Н-ске на ст. метро "Пл. Каламаса" наблюдаю рекламу магазина "Юный техник". Посреди огромного стенда - БЕНЗОПИЛА! Акселерация, однако... Прислал(a) Asik [56 / 968 = 0.058]
11 января 1998 Один из техников полка, ст. лейтенант Иванов, прославился тем, что во время полетов он, находясь на диспетчерском пункте (в присутствии проверяющего из дивизии), как-то задумчиво посмотрел на свой самолет, который выруливал на полосу и сказал: - А, XYI с ним, взлетит! (за остальное он уже не ручался). Прислал(a) Vadim [55 / 407 = 0.135]
19 февраля 1998 Во время августовского путча 1991 г. телевидение показывало вполне определенный набор телепрограмм. Хорошо, "Спокойной ночи, малыши" не отменили. Моей дочери в то время было четыре года, вечером мы вместе сели посмотреть эту передачу. И вот я вижу и слышу следующее: В студии общаются Каркуша, Хрюша и, по-моему, Степашка. То ли Каркуша, то ли Хрюша интересуется, а где же нащ Филя? На что Степашка важно отвечает: "Наш Филя уехал в деревню к бабушке, а я его сейчас заменяю". Интересно, имелся ли здесь тонкий подтекст или это дело случая? Прислал(a) Юлия [55 / 593 = 0.093]
22 марта 1998 Лучшие из когда-либо слышанных мною тостов: 1. На свадьбу приглашен "свадебный генерал", большой человек - полковник КГБ (застойные времена). О нем все забыли, а когда вспомнили, он был изрядно набравшимся. все заорали ему: тост, тост! Понимая ответственность момента, он, с трудом контролируя свою речь, долго и нудно, взвешивая каждое слово на предмет политической грамотности, говорит свой тост. Наконец подходит к его завершению и произносит: Вот...за...это...мой...праздничный...БЮСТ! 2.Встречаем новый год на работе. Один из сотрудников порвал связку на ноге и сидит в ГИПСЕ.Его очередь говорить тост, и он на автопилоте произносит (все уше хорошие): С наступающим новым НОГОМ! Прислал(a) Костя [55 / 495 = 0.111]
26 марта 1998 Компания, в которой я работаю, арендует помещение в одном из московских институтов. Сегодня, поджидая гостя на проходной, я наблюдал такую сценку. Проходит мимо бабушки-вахтерши девушка, а бабушка ей вслед: "Девушка, вы партийная?". Девушка спокойно отвечает: "Да", - и идет дальше. Я не сразу вспомнил, что в нашем же здании , также арендуя место, обитает фирма: "Партия". Прислал(a) KAMEHOB [55 / 563 = 0.098]
28 марта 1998 Моя младшая сестрица очень любит животных. И вот в возрасте лет двенадцати, при виде бездомной собачки, выдает она такой экспромт: Собака - собака, Живучая, однако… Прислал(a) Egor [55 / 523 = 0.105]
3 апреля 1998 История №2. Тоже про ментов и Толмачевскую трассу! Другой мой кореш,отслужив в частях ВДВ, вернулся на гражданку и стал гаишником. Дали ему сержанта.Дежурил он на той же толмачевской трассе в основном,и смеха у них там тоже много было. Значит как то пъяная деревенщина нарушала ПДД на мотоцикле "Урал" с коляской. ВАЗ-2106 с синей полосой за ними (за рулем кореш). Урал, не долго думая съезжает с трассы и уходит по полям и лугам. Чистой шестерке за ними дороги нет,поэтому все разом из нее выскакивают,один из гаишников выхватывает ПМ и стреляет на поражение (со злобы).Раз- деревенщина выпадает из люльки.Деревенщина за рулем уезжает без потерь. Ну гаишники думают - мол убил,пошли посмотреть. Что же-живой,свалился он с перепоя и со страху.Ну как водится - в ход пошли дубинки,кто такой,где друг,что за мотобак и т.д и т.п. Тот молчит . Ну главный говорит - мол пошли к машине,протокол составим. Тут другой вдруг выдает: "А ЗАЧЕМ??? У меня ж 2 патрона лишние..." ну бедняга деревенщина совсем духом упал...Они ему-как в кино-беги в сторону леса,мол. Он на колени встал - НЕ побегу,говорит! Беги,ему говорят,а то на месте пристрелим. Ну встал тот и побежал.Протрезвел махом-стал вилять,ну прям как в кино,точняк! Тут тот мент у кого 2 патрона лишних берет и стреляет 2 раза в землю....Правильно! Деревенщина упал... Прислал(a) Браток [55 / 622 = 0.088]
6 апреля 1998 Больше относится, наверное, к серии "говорят дети". Было это не меньше, чем лет 14 назад - мне сейчас 18, так что вы можете, я думаю, быстро прикинуть, сколько мне тогда лет было. Была я в то время абсолютно аполитичным ребенком, и меня кроме еды и мультиков ничего не интересовало. Любила я сочинять стишки разные. Так вот однажды вся наша семья собралась за нудным делом - лепкой пельменей, а самая маленькая, т.е. я - как всегда что-то тихо шептала себе под нос... Содержание всего стихотворения история так и не узнает, а вот последняя фраза была произнесена во всеуслышание - "Нам не нужна Советская власть" сказал маленький ребенок и так и не понял, почему после этого наступила гробовая тишина, а затем громкий хохот! Прислал(a) Аna [55 / 708 = 0.078]
10 апреля 1998 Возможно, это подойдет для рубрики афоризмов. А может... Когда мне было 5 лет, говорят, что я следующим образом перефразировал известную пословицу: "Любишь кататься -- любые саночки возьми". Прислал(a) Anton [55 / 559 = 0.098]
18 апреля 1998 Полет мысли создателей рекламы, штука требующая наверно серьезного исследования и трудно поддается логике обычного человека. Есть такой клей "Момент", который в принципе годится для склеивания чего-то с чем-то, но имеющий гораздо большую популярность и известность в качестве дешевого средства для ловли кайфа, малолетними токсикоманами. В вестибюле станции метро "Лубянка", да и еще на нескольких станциях, сейчас красуется рекламный плакат, на котором жизнерадосный школьник сидит за партой и держит в руках тюбик с "Моментом", а над ним аршинными буквами написано: МОМЕНТ-ЭТО СИЛА. Прислал(a) Андрей [55 / 338 = 0.163]
21 апреля 1998 Афиша театра Гоголя: "Безобразная Эльза" "И эту дуру я любил..." Прислал(a) hoaxer [55 / 512 = 0.107]
21 апреля 1998 Жуть!!! Есть у меня дурная привычка, из-за которой я опаздываю на работу - по утрам залезать в ванну и засыпать там. Часто чего-нибудь снится. Так вот, просыпаюсь я почему-то дико хохоча, и вспоминаю - видел какой-то сон, он мне «понравился», и я попытался ВЫЧИСЛИТЬ ЕГО URL!!! Наверное, чтобы еще разок посмотреть. Во как! Прислал(a) Victor Grechuhin [55 / 512 = 0.107]
21 апреля 1998 Из историй про Stylus. Готовил я тут обширный технический доклад на английском. Ну а по-скольку английский у меня, как и у большинства, тот еще... то пытался писать по-короче,по-проще, а в конце, думаю, дай прогоню через Stylus на русский, посмотрю что выйдет. Прогнал целиком, распечатал файл, смотрю... и падаю в обморок! По всему тексту куда ни глянь: СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ ИНТЕРНАЦИОНАЛ! Крупнями буквами! Блин! Я уж от социализма уехал куда мог, а тут... Откуда? Что? Оказывается этот Stylus так сокращение SI переводит. А у меня тема доклада "Service Infomation" Прислал(a) Kazik [55 / 512 = 0.107]
11 мая 1998 Газета "Караван" от 8.05.98 (http://www.caravan.kz/caravan/98-05-08/): "Имя столицы - Астана У северной столицы нашей республики новое название - Астана. Указ об этом президент Н. Назарбаев подписал 6 мая с. г. В документе подчеркивается, что переименование Акмолы в Астану произведено с учетом ходатайства местных исполнительных и представительных органов, пожелания общественности. В комментарии акима северной столицы А. Джаксыбекова отмечается, что новое название города предпочтительнее по нескольким основаниям: оно имеет однозначное толкование, не обременено никакими негативными политическими или историческими интерпретациями, благозвучно и графически выглядит удачно, причем как на государственном языке, так и на основных международных языках." Небольшой комментарий: 1. "Астана" переводится на русский как "Столица", это я еще по застойным временам помню: "Астаналык водкасы" - "Столичная водка". 2. Старое название - Акмола - было изменено Хрущевым на Целиноград с обоснованием, основанном на неблагозвучности перевода на русский "Акмола" = "Белая могила". 3. Суверенитетчики вернули Акмолу с невнятным бормотанием о неоднозначности перевода слова "Акмола". Ну, теперь-то ясно, что все было однозначно! P.S. А слабо, Борис Николаевич, Москву в "Столицу" переименовать по примеру друга Нурсултана? Прислал(a) VS [55 / 453 = 0.121]
28 мая 1998 Как вы думаете, что из себя представляет туалетная вода "Long Drink"? Прислал(a) Коля [55 / 631 = 0.087]
23 августа 1998 Некоторое время назад . . . Мой маленький братишка возвращается с прогулки как чушка измазанный непонятно в чем и покрытый приличным слоем пыли. Настроение мамы легко представить,ведь "Вяток" всяких нет и в помине. Мама (раздевая) : - Где ж это ты такую грязь нашел, черный как негритенок!! На что Илюша расстроено, обиженно и явно испуганно быстро отвечает: - Нет, я ГРИТЁНОК, гритенок! Прислал(a) Анастасия [55 / 733 = 0.075]
10 января 1998 Дело было году так в 1992-м, в Москве. Тогда я уже начинал говорить по-японски (изучал его до этого 2 года). Но вот разговаривать нескем! Тогда я решил знакомиться с японскими тристами прямо на улице. И вот увидел где-то на Тверской девушк с раскосыми глазами, очень хорошо упакованную. Я ей говорю по-японски: - Девушка, вы случайно не из Японии? На что она отвечает по-русски: - Нет, я не японка... Прислал(a) Саша Бель [54 / 319 = 0.169]
11 января 1998 Добиться уважения в нашем полку можно было разными способами: один из телефонистов, некто Ширяев (из одесситов), частенько попадался за неряшливый внешний вид или неотдание чести. После полученной взбучки он, приходя на коммутатор, просто заземлял линию на домашний телефон своего обидчика. (не взирая на ранги и звания) Полку понадобилось всего около месяца, чтобы проникнуться к нему крайним уважением. Прислал(a) Vadim [54 / 407 = 0.133]
11 января 1998 Из громкоговорящей внутренней связи аэродрома. Во время полетов. Нач. штаба - старшему штурману полка. - Смирнов! Куда у тебя Демидов самолет ведет!?! Он что, пьяный!? - Никак нет, товарищ полковник! - Ну, так пусть нажрется! Прислал(a) Vadim [54 / 407 = 0.133]
1 февраля 1998 Как-то еще в застой поехали мы на стажировку в Узбекистан в обсерваторию в предгорьях Памира. Вылетели из осеннего Ленинграда при температуре окружающего воздуха +5 и через полдня очутились в предгорьях Памира при +40. Разделись сразу, надели шорты, спортивные трусы, и отправились в ближайший поселок на рынок за едой. Идем по этому кишлаку и смотрим, что все население смотрит на нас с нескрываемым возмущением и неприязнью. А дети бегут за нами большой толпой, выкрикивая что-то на своем языке. Приходим на базар, вывеска "чайхана" и под навесом пара заплеваных грязных столиков. Ну, думаем, может внутри поцивильнее. Заходим - а там ковер, посредине котел с чем-то и вокруг него несколько местных аксакалов с кинжалами. При виде нас у них жратва из рук вываливается назад в котел. Тут мы совсем смутились и ретировались на улицу. Тут подъезжает несколько "Волг" и выходят какие-то местные лбы и один из них так нежно говорит: "У нас без штанов ходить нельзя, здесь мамы наши и девочки". В последующем, в кишлак без штанов мы не ходили. Прислал(a) Максим Г. [54 / 611 = 0.088]
14 февраля 1998 Служил я в доблестной Советской Армии. И конечно, всегда личные потребности командования перевешивали заботу о боеготовности. Взвод химической защиты как-то копал бассейн на даче у комдива. А надо сказать, что служба за границей отличается полным отсутствием самоволок и увольнений - не наша территория. Поэтому всякий удобный случай выбраться за гарнизон используется на полную. И вот химики, накопавшись и набравшись, привалили в полубессознательном состоянии эдак часа в два ночи в полк. Их хватает дежурный, волочет в штаб, где они до утра приходили в сознание. Но, естественно, никто не стал признаваться, что они пили (!!!). И на утреннем построении полковник орет (перед всем полком): Выведите сюда этих негодяев! (выводят) - Они еще утверждают, что в рот не брали! Да у них и сейчас носы красные, как огурцы... Прислал(a) shkov [54 / 257 = 0.210]
15 февраля 1998 Дочка (3 года) подходит к маме и говорит: - Мама, я - маленький Бильбо, а папа - дракон Смог. Мама отвечает: - Что ж, я рада за дракона. Прислал(a) Слава Абрамов [54 / 344 = 0.157]
19 февраля 1998 Из выступления Президента одной страны: И__раком я занимаюсь больше, чем ... любой другой в этой стране Прислал Ваня Сидоров, обиженый представитель опозиции. Прислал(a) Ваня Сидоров [54 / 593 = 0.091]
6 марта 1998 Было это на уроке химии в каком-то 70-лохматом году (напомню: проблемы с колбасой). Учительница называет тему урока: "Взаимодействие кислот с солями". Произносит очень быстро, не проговаривая четко гласные. Голос с задней парты: "Зачем колбасу-то портить кислотой?!" Прислал(a) Mike [54 / 607 = 0.089]
16 марта 1998 Был тут не давно день рождения у моего друга. Один из гостей принес подарок - Красивую такую коробку, а на ней написано "NET MOUSE". Мы коробочку открыли, ан нет обманули буржуи проклятые Мышка-то есть. Прислал(a) botinok [54 / 532 = 0.102]
21 марта 1998 А вот еще одна история из жизни МГУ. Ситуация стандартная - лаборатория, день рождения, накрытый стол, сидящая за столом исключительно мужская компания. Встает один из гостей и говорит поздравительную речь: Дорогой Миша! Поздравляем тебя с днем рождения Вот тебе и есть "очко". На что именник отвечает - да нет, ребята, я еще маленький, у меня нет очка .........(дружный хохот, переходящий в истерику гостей) мне только двадцать. Прислал(a) Manul [54 / 586 = 0.092]
18 апреля 1998 Заработался я как-то до полного упора: время часа два ночи, глаза красные и огромные. Решил я яркость на мониторе убавить, а у него крышечка такая хитрая: пальцем нажал, она и открывается. Через пару минут после моих попыток открыть ее до меня доходит: я пытаюсь открыть ее мышкой, а курсорчик-то за пределы монитора не лезет! Плюнул я на это дело и пошел домой. Правда! Прислал(a) Виктор Гречухин [54 / 338 = 0.160]
21 апреля 1998 Было дело году эдак в 89ом. Жили мы тогда в городе-спутнике Баку - Сумгаите. Некоторым этот город может памятен, ведь в вышеуказанное время там происходили кровавые события, связанные с Карабахским конфликтом. Вот как раз из за этих историй я с младшей сестрой (2 годика с трудом) в сопровождение тети был отправлен на месяц-два в Краснодарскую область к бабушке с дедушкой, считавшуюся более безопасной. Мы хоть с армянами ничегообщего не имеем, но все же... Восток- дело тонкое. Теперь сама история: маленькая сестренка из за постоянного нахождения бабушки совсем разбаловалась. Чуть просыпается- сразу крики: "Бабуля! Бабуля!" Если бабуля не прибегала на зов- слезы, стоны, стенания. Mариша, тетя моя, над ней смеялась, что сестренку очень раздражало. Но она тихо копила злобу. Так вот, однажды утром, сестра и Мариша просыпаются вместе. Сестра не успела продрать глаза, потому и не орет. Мариша же, по какой-то надобности зовет маму (то-бишь бабулю). Сестра злорадно выжидает, бабуля не приходит- на дворе птицу кормит. Тогда сестра поднимается в постели, злорадно смотрит на тетю (ребенку 2 года) и изрекает с явным торжеством: "Бабули нет, плачь Мариша!!" Со смеху катались долго, а теперь фраза стала легендарной. Прислал(a) Сергей Л. [54 / 512 = 0.105]
24 апреля 1998 Едут как-то Настасья с Натахой в электричке Дубна-Москва на 5.45 утра. У Натахи толстая русая коса по пояс и вид в целом очень провинциальный. Проезжают они где-то в районе «Водников», уже рядом с Москвой, и Натаха говорит с таким характерным оканьем: « Настась! Гляди-кось! Москва!». Пол-вагона сползло от смеха под скамейки. Прислал(a) Аннушка [54 / 482 = 0.112]
11 декабря 1998 Вчера у меня закончился контракт с компанией ЭКСКОМ на обслуживание легендарного пейджера Advisor, который был туда торжественно сдан. Дело к вечеру. Сидим усталые и расслабленные после тренировки с другом и двумя знакомыми девчонками из нашего спортивного клуба и обсуждаем лишение меня этого самого пейджера. - Что, нету пейджера!? - Да ведь он мне нафиг не нужен был! - Ааа, танцевать мешает... Прислал(a) Sportsman [54 / 997 = 0.054]
1 января 1998 По радио рассказывали о том, как Москва готовится к Новому году. И вот репортер говорит: - Московские шоколадные фабрики выпустят три миллиона подарочных наборов... "В результате шесть миллионов москвичей останутся без подарков",- пронеслось у меня в голове. Прислал(a) Copland [53 / 602 = 0.088]
3 января 1998 В одном отечественном издательстве русские люди (вроде бы) придумали сокращение для термина "Электронная книга" - E-book. Прислал(a) dk [53 / 355 = 0.149]
10 января 1998 В Западном Берлине есть перекресток улиц Бляйбштрассе и Ниебуштрассе. [53 / 319 = 0.166]
7 февраля 1998 1988 год, армия, Свердловск, мы отслужили где-то полгода - короче, молодые. Чистим мы картошку и разговариваем о ебле. - А я ее раком... - А я снизу, а она сверху всадницей... - А я гандоны со штурвальчиком одел, и она как заорет.. и т.д. В это время входит сержант - дедушка. Послушал он наши разговоры едак с минут пять и говорит: - А я одноногую ебал! Ну мы тут все и на пол легли от смеха. Он, почуяв, что сказал что-то не то, поправился: - А че вы смеетесь? Она же сама попросила. Прислал(a) Leonid Makarovsky [53 / 508 = 0.104]
15 февраля 1998 В восьмидесятых годах работал я в одном почтовом ящике. Как-то в обеденный перерыв забивал козла на вылет. В какой-то момент мы с партнером сильно проигрались, из-за стола пришлось с позором выползти. Мой партнер, разозленный проигрышем, начал мне пенять за то, что я не поддержал его вдохновенную игру. Я робко оправдывался тем, что, имея на лапе четыре дубля, способен был лишь дуплиться. Партнера это не смягчило, и сказал он историческую фразу: "Надо быть внимательнее при отборе фишек!" Прислал(a) sol9 [53 / 344 = 0.154]
21 февраля 1998 В хозмаге продается витаминный препарат для откорма свиней. "Борька" называется. Прислал(a) Игорь [53 / 502 = 0.106]
26 февраля 1998 У местных органов критические дни в свете грядущих выборов, и вот что я услышал по этому поводу на местном телевидении в интервью с каким-то рыночным администратором: - ...люди жалуются, что в здании рынка ужасные сквозняки. - Ну что вы, это раньше были сквозняки, но благодаря активной работе нынешнего состава городского исполкома, сквозняки ликвидированы. - И как же исполкому это удалось? - На заседании исполкома было принято решение обязать администрацию рынка ликвидировать сквозняки. Прислал(a) Алексей [53 / 617 = 0.086]
28 февраля 1998 История случилась в начале существования рынка ГКО. Кто не знает, ГКО - Государственные Краткосрочные Облигации. Перед каждым аукционом (тогда раз в месяц) мы подавали предворительные заявки. Один раз мы сделали опечатку и она повторялась потом полгода. В результате текст официального документа звучал так: "Такой-то банк настоящим подтверждает свое желание приобрести столько-то облигаций государственного краткосрАчного займа." Копии семи таких писем с отметкой центрального банка до сих пор хранятся у меня дома. Прислал(a) Дмитрий [53 / 398 = 0.133]
16 марта 1998 Сегодня - младшая сестра делает задание по русскому, в одном упражнении ей надо было ответить на несколько вопросов, так вот на вопрос: "Как назывется место на реке, где можно ее перейти?" она написала - - МОСТ (!!!) ..... :-) (я тоже не сразу понял, когда отец захохотал, ее проверяя - так что на всякий случай - в большинстве случаев это бывает брод) Прислал(a) Ole [53 / 532 = 0.100]
18 марта 1998 История эта произошла году так в 86. Учился я тогда на первом курсе НЭТИ (Новосибирский электротехнический институт). Надо сказать, что в те стародавние времена в общаге в комнатах жило по 4-5 человек. Дело было уже ближе к зимней сессии, ну и народ, конечно, пытался закрыть хвосты, которые образовались во время семестра. Сидим мы, значит, часов в 12 ночи, доделываем задания по черчению. А у нас в комнате жил парнишка, Ильдар звали. Так вот этот Ильдар укладывается спать. Мы у него поинтересовались, чего так рано, а он ответил, что ему с утра в поликлиннику идти нужно, взять талончик к зубному врачу. Разделся он, значит, взял зубную щетку, полотенце и пошел перед сном гигиеной заниматься. А у него будильник был маленький. Ну пока он умывался, мы его перекрутили. Пришел Ильдар и лег спать. А мы еще часов до трех сидели. И где-то в районе полчетвертого будильник начал звонить. Ну, мы-то все свои дела закончили, и соответственно тоже готовимся ко сну, пошли умытся и т.д. Ильдар, видя все это дело (утро, мужики встали и умываются) тоже встает, идет умываться и одевается. Собрался он и пошел в поликлиннику. А мы в это время разделись и легли спать. А надо сказать, что общага закрывалась на замок в районе часа ночи. Можно только представить глаза дежурной бабульки Ж8-( ), когда в полчетвертого утра будят ее и просят открыть дверь. И примерный диалог: Прислал(a) Igor V. Kozlovsky [53 / 970 = 0.055]
