30 августа 1998
Случайно подслушал в институте разговор двух препов.
Один говорит другому: "Похоже, старею я. Вот сегодня мне такая
симпатичная девушка зачет сдавала. Подготовилась плохо, ну я пытаюсь
ей такой вопрос придумать, чтоб она смогла ответить.
И ведь не получается!"


Прислал(a) Pavsh [330 / 905 = 0.365]

2 апреля 1998
Это чистая правда.
Лет 6 назад я сидел (во время резервной службы) на израильско-сирийской
границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров.
Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным,
он привез с собой 4 номера "Playboy". Ну мы все, конечно, тоже
интересовались...
А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный
пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал,
то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел
в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили.
А потом...
В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались,
потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят
рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди...
Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть...
Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац!
Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13).
Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали,
он сказал: "Сволочи, что не разбудили".


Прислал(a) Victor ADMIRALSKI [330 / 1056 = 0.313]

2 сентября 1998
Эта история произошла пару лет назад, когда я еще жил в городе под
названием "Свердловск-44". Город этот до сих пор "закрытый", вход -
через КПП и у всех жителей города специальные "зональные" пропуска.
Пропуск этот представляет собой желтую картонку, на одной стороне
которой указаны ФИО, а на другой - фотография и надпись "Постоянно"
или "Временно до ...", означающая срок действия пропуска. И вот однажды,
будучи по делам в областном центре (Екатеринбурге), захожу в какой-то офис.
На входе сидят два омоновца, габариты которых обратно пропорциональны
их уровню интеллекта, один из них стоит, перегородив вход, второй
записывает всех входящих в специальный журнал. Подходит моя очередь.

Первый омоновец: - Паспорт есть?
Я: - Не-а.
Первый омоновец: - А что есть?
Я (протягиваю пропуск): - Вот, пропуск.
Первый омоновец (очень долго разглядывает пропуск): - ...
Второй омоновец (нетерпеливо): - Ну че там, Колян?
Первый омоновец (с нескрываемым удивлением): - "Постоянно".
Второй омоновец: - Как, как?!
Первый омоновец: - ПОСТОЯННО!?
Второй омоновец (записывая в журнал в графу "Фамилия пришедшего"):
- ПО-СТО-ЯН-НО.


Прислал(a) Сан Саныч, Оттава. [329 / 1116 = 0.295]

27 января 1998
Приятель рассказал. В дни его студенчества привел он как-то под ночь
подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату
в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем.
Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался,
честно изображал из себя спящего.
Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошел,
ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот
небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Наверное, кое-какой этикет был все же нарушен, поскольку в ту же минуту
соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...


Прислал(a) Вацык [329 / 661 = 0.498]

16 декабря 1998
К рассказам о том,как по телефону попадают "не туда"
 Когда мой телефон был включен в старую АТС механического типа,
ко мне очень часто попадали "не туда" и постоянно спрашивали
об одном и том же:
- Семен Михалыч,можно я сегодня раньше с работы уйду?
- Семен Михалыч,можно я на завтра отгул возьму?
 Я сначала подолгу объяснял,что я не Семен Михалыч,мол,вы не туда
попали,а потом стал разрешать и отпускать...


Прислал(a) Сергей-2 [329 / 1142 = 0.288]

13 ноября 1998
Вчеpа едем к девченке (звать Даpья в пpостонаpодье Даша ) в гости на мотоpе
часов эдак в 7-8 вечеpа . Hу и во двоpе мимо пpоходит девушка очень похожая
на ту к котоpой ехали. Дpуган откpывает двеpь и в дагонку кpичит девушке:
- Д-А-Ш ???
тишина....
- Д-Аааа-Ш ???
- HЕТ!!!
пауза....
- Мы ошиблись!


Прислал(a) plagiator [328 / 1198 = 0.274]

26 июня 1998
Было это году в 1986. Я тогда учился в славном Ленинградском
Механическом Институте. И был у нас препод по имени Евгений
Борисович. Мы, студенты, называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ
была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал
свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции.
В тот день он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию
и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз
оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери
заглядывает парень с параллельного потока и, не видя ЕБэ на привычном
месте, громко спрашивает девчонок, сидевших за первой партой:
- Эй, ЕБэ не видели?
Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:
- ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..


Прислал(a) Харламов Андрей (2:5020/1358.8) [328 / 1018 = 0.322]

4 декабря 1998
Это произошло буквально несколько дней назад в Санкт-Петербурге.
По Искровскому проспекту медленно ехала машина сотрудников ГАИ.
Естественно, вслед за ней, гуськом плелись осталные машины. Подъезжают
к перекрестку, который знающие водители, стараются или же объехать,
или же, проезжают те ямы, которых там просто "море" прижимаясь
к правой стороне дороги. Один из водителей крутой иномарки, начал
набирать большую скорость и всех обгонять. Почему то у этой иномарки
был приоткрыт багажник. Набрав довольно таки большую скорость, уже
перед перекрестком водитель заметил машину ГАИ и те огромные ямы
с трамвайными путями. Притормаживая, он подрезал гаишников, но толком
объехать ямы не смог и начал дико подпрыгивать на своей машине.
Во время этих прыжков из багажника иномарки вылетает запасное колесо
и летит прямо в лобовое стекло гаишников. Разбив стекло- оказывается
у них в салоне. Водитель иномарки, смекнул, "что к чему" и рванул
еще быстрее, зная, что багажник открыт и номера машины не видно.
Гаишник, не сразу пришел в себя, вышел из машины, достал рацию - но
было поздно. Остановившиеся, следовавшие за гаишником водители,
покатываясь от смеха предлагали гаишнику в следующий раз или же соблюдать
дистанцию, или же вот таким образом зарабатывать себе хорошие колеса.
Нашли потом виновника или нет, не знаю, но хорошее настроение всем
очевидцам (особенно водителям) было обеспечено.


Прислал(a) Дмитрий [328 / 949 = 0.346]

28 декабря 1998
Привет,
Получил я намедни е-мейл от своего приятеля с довольно-таки необычной
историей. Вот это письмо:

Здорово Тимас!
Как поживаешь, как твоя машина, а то моя чего-то совсем ¦;;%:?::?*().
(позавчера карбюратор регулировал, вчера стартер)
Ты когда-нибудь видел чтобы 600-й мерс буксировал сраный 41-й москвич?

    А я принимал в этом участие:
Поехал я как-то (в четверг) в гости на своей машине, приехал, погостил,
решил ехать домой. Подошел к своему москвичу, завел (не сразу, но завел),
прогрел, отпарковался и заглох посреди двора, а так как там были машины
напаркованы, то проехать никто не сможет, попытался еще завести,
но аккумулятор не позволил. Тут начали всякие driver-ы подкатывать
и баллоны на меня катить, а я в ответ только одно: заглохла и не заводится,
так что "се ля ви". Народ какой-то у нас непонимающий, не может понять,
что машина СТОИТ И СТОЯТЬ БУДЕТ. Один мужик, который спешил куда-то
на пятере, помог мне ее скатить, но так как места было мало, то она
встала раком и дорогу все равно загораживает, но жигуль и москвич проедет
(практика показала). Пошел я тогда обратно в гости буксир вызывать (Сержа),
буксир обещал быть через час, а я обратно к машине пошел, чтобы людям
объяснять, что машина СТОИТ.... Тут едет 600-й мерс "все дела" (черный
блестящий, тонированный, шик) и хочет проехать, но не может, я начинаю
популярно объяснять, что машина заглохла, мужик помог откатить, буксир
вызван, но машина стоять будет еще час минимум. Мужик посмотрел на меня
скучающим взглядом и сказал:
- Ну если ты ее здесь оставишь, то ее тебе обязательно разъебут.
Я помолчал и стал осознавать эту фразу.... Тем временем мерс дал задом,
круто развернулся (крутой driver) и через бордюр и сугроб объехал меня.
Не успел я сесть в машину, смотрю, этот мерс с другой стороны подъезжает
и мужик спрашивает:
- У тебя трос-то есть? (Что за вопрос - на москвиче да и без троса)
  Давай я тебя толкну и припаркую чуть подальше по-человечески.
- Спасибо.
Тут подезжает с заблокированной стороны опель старый и начинает
на меня баллоны катить. Я ему объясняю, а он не понимает. Тогда мужик
из 600-го выходит и говорит:
- Здорово, братан! Ну что, ты не видишь - здесь братан застрял!
Мужик (из опеля) немного охреневает:
- А как мне проехать?
- Вот здесь задом сдаешь, разворачиваешься и объезжаешь, я проехал.
- На мерсе???
- На мерсе.
Я охреневаю не меньше. Мужик из опеля отъехал назад и стал смотреть
на нас. Тут я вспомнил, что у меня фаркопа нет, и говорю братану (на
братана он не очень похож - одет круче, без цепей, перстней, со вкусом),
что у меня фаркопа нет и буксировать только вперед можно, говорю, давай
я ее как-нибудь выталкаю ровно, а ты спереди ее подтолкнешь и припаркуем.
Он говорит:
- Ну что ты корячиться будешь!
Открывает свой багажник и достает свой крутой трос. Я связал два троса,
зацепил спереди, пропустил вдоль машины, и выровняли машину. Потом я стал
развязывать трос, а он объехал все опять, подцепил меня и припарковал
по-человечески! Хотел он со мной побазарить, но у меня крыша и так уже
поехала, так что поблагодарить его как следует я не смог. До сих пор все
в голове эта история крутится, надо было сразу портвейн купить
и разобраться, да поздно было, так что раберусь наверно только 31 вместе
с вами.

...... Если кто знает этот 600-й - огромное спасибо от 41-ого...
...... Все прийти в себя не могу.... Все на мерсах такие или нет?....
Словами все не объяснить ....


Прислал(a) Timas [328 / 827 = 0.397]

16 марта 1998
ПРО ВИКИНГА. Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих
родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из
Саратова.Папа спрашивает : "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется и
утвердительно кивает головой. Я в непонятках,и тогда отец рассказывает:
   "В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной,
и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно,
совсем озверели.В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж
домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике,
охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую
волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного
охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают
не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.
   Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка
с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким
визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг
сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях -
стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет
хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто
и на "Запорожец".
      И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от
голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит сани
в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу
охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону,
сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую.
Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек
и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то
охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает,
что вот тут-то ему и .. кабздец, словом.
    От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и
накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось
в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже
"хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает
очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это
время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта,
то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для
самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое
кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них
( будущий десерт сразу понял,что это вожак )  направился к куче соломы.
Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро.
"Х.. с ним, сожрут, так сожрут,хоть башка останется".
    На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь
обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей
морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим.
Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк
выссал все свои запасы мочи.
    Примеру вожака последовала вся стая..
    Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе,
и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск
разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и
"ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший
крестничка "на охоту".
    И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но
вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не
обошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче
примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить :
"ВИКИНГ - ебена мать"...
    Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то
баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца
пол-литру и укутав в одеяло уложили спать."
    С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал
Афанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях,
а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.


Прислал(a) Тушка [327 / 532 = 0.615]

9 декабря 1998
Давненько это было, но вспомнилось почему-то.
Общага, затяжная пуля, часа где-то уже 4 утра...
в комнате накурено, хоть топор вешай...
На раздаче хлопчик один. Он, конечно, с головой, но заезды
иногда потрясающие.
Раздал он уже карты, народ сосредоточился с выбором, и тут этот кадр,
назовем его Колей, глядя на прикуп, выдает:
- А если я в прикупе туз дам, это сколько мне в висты допишут ?
Его сосед по комнате, особо проигывающий в этот вечер, выдает угрюмо так:
- Одну взятку.
Коля не сдается:
- А если туз и король?
Сосед, мрачнея:
- Две взятки.
Коля:
- А если туз, король и даму ?
Все подняли натруженые головы от карт с легким удивлением.
Сосед, оторвавшись от карт, поднимает на Колю взгляд, и сквозь зубы цедит:
- В морду ты у меня получишь и пересдавать будешь......


Прислал(a) СламчиК [327 / 925 = 0.354]

5 ноября 1998
Случился тут со мной анекдот...
После постельной гимнастики сидим с подpугой (однокуpсницей)
и запиваем все это пивом, попутно выясняя надежность такого метода
пpедохpанения как спиpаль (инсталлиpованого в подpуге).
Она : ~99%
и пpодолжает (видимо с намеком)
- "А что будет, если этот один пpоцент пpоpвется?"...
Я (отпивая пиво,меланхолично): "Hу, хакеpом будет :-|".


Прислал(a) Henry Tabunkin [327 / 1456 = 0.225]

12 июля 1998
1989 год. Мне частенько приходилось в те времена бывать в столице Грузии
в командировках. В пору всеобщего дефицита (информационного в том числе)
про Грузию и грузинов ходило множество слухов и баек.
И вот я воочию убеждаюсь, как здесь интересно: климат, чай, вино, шашлыки,
воды Лагидзе - глаза разбегались. А люди - ну просто сказка, большой
привет им - общительные, доброжелательные, ну и немного загадочные...
Образ жизни, акцент, другой язык. По-русски говорили все, но их переговоры
между собой постоянно помогали помнить, что приехал из Сибири.
Что еще впечатляло - количество автомобилей на улицах. Там-то я впервые
увидел автомобильную пробку. Дело было так:
Рабочий день. Захожу в отдел - все сотрудники прилипли к окнам и
с интересом там что-то рассматривают. Один из присутствующих - Эдик -
приглашает посмотреть. Под окном на перекрестке сломался светофор.
Естественно, все участники дорожного движения посчитали, что уступить
дорогу должна противоположная сторона и одновременно со всех сторон
выехали на перекресток. Обошлось без повреждений, но разъехаться не
получалось, все стоят и гудят. Хитрецы из задних рядов, нисколько не
смущаясь, вырулили на тротуар - и вот под нашими окнами уже движется
цепочка легковушек. Пешеходы уворачиваются. Вот те на! Справа из за угла
встречный караван. Дверцы машин, возглавляюших движение, открылись и до
нас донеслись громкие крики. Ничего не понимаю, но все слушатели лежат
от смеха. Тем временем колонна из-за угла пытается сдавать назад. Глянув
на недоумение на моем лице, Эдик объясняет:
- Понимаешь, эти из за угла справа пытались прорваться, но мужик из
  головной машины слева здорово их развернул
(переводит с выражением и непередаваемым акцентом):
  "Куда едиш, эта наша старана дароги! У тебя с той стороны свой тратуар
  есть, по нему и ехать нада! Пачиму правила дарожного движения
  нарушаиш?!!!!"


Прислал(a) Xom [327 / 839 = 0.390]

15 апреля 1998
Летели мы как-то из Одессы на самолете в Москву.С нами летел довольно
известный в городе товарищ (Т), который знал кучу всякого народа,
буквально везде, даже был близко знаком с экипажем нашего лайнера.
Ну ,соответственно в полете мы в кабину и направились.
В кабине (Т) здоровается - обнимается с командиром экипажа,заходит
разговор о семье , о детях... Неожиданно (Т) вынимает бутыль коньяка
и предлагает командиру выпить за все хорошее,удачу там...К моему
удивлению (К) спокойно соглашается 8-\ ,сидим дальше...После второй
дозы (К) говорит "Не все ребят,больше не буду".Я добавляю что-то типа
"самолет сажать надо?" "Да самолет-то я посажу"-говорит (К):"а вот мне
потом на машине через пикет ГАИ домой ехать, а там менты злые"8-()


Прислал(a) chop [326 / 701 = 0.465]

1 ноября 1998
Кто-то когда-то сетовал на отсутствие историй из жизни "крутых пацанов".
Вспоминаю интересный случай.
Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий
на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то
с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось:
Фирма: название (тра-та-та)
Имя: господин Имярек
Занимаемая должность: КОНКРЕТНОЕ РЕШЕНИЕ СЛОЖНЫХ ВОПРОСОВ
Приятель с улыбкой рассказывал, что смотришь на этого "братэллу"
и понимаешь -- да, все вопросы он решает "канкрэтно".


Прислал(a) Serge [326 / 937 = 0.348]

13 мая 1998
Работаю я в одной конторе сисадмином. А со мной напарник.
Приходит он один раз на работу с несколько охуевшим выражением
лица. Спрашиваю, в чем дело. Рассказал он вот что:
Вышел он вечером погулять с собакой, и заодно дойти до метро
и встретить жену. А тогда (зимой дело было) гололед был сильный,
потому как пришла зима и как всегда наступила на яйца. Так вот,
видит он такую картину: три машины въеблись друг в друга, водилы
уже к тому времени успокоились и мирно ждали ГАИ. Напарник мой
стоит, курит, и ждет жену, естественно интересуясь, чем кончится
дело. Подъезжает гаишный Форд. Из него высовывается ЗДОРОВЕННАЯ
репа красного цвета, вылезает, и на всю улицу орет "Что, бля, совсем
ездить разучились, ЕБ ВАШУ МАТЬ?!?!" Репа делает шаг и с грохотом
ПАДАЕТ на асфальт......
Реакция водителей.....
Занавес.


Прислал(a) Networker [326 / 624 = 0.522]

3 декабря 1998
История произошла давно и в Сургуте, а точнее в
поезде идущем из Сургута в направлении Одессы.
Едут из стройотряда студенты политеха (Одесского),
уже весьма теплые и веселые!
Мимо ихнего "купе" проходит подруга (тоже теплая и веселая)
"Ой! Мальчики вы откуда? Из медина или из педина"
Пацаны:"С хуина, блядина!"
Девушка:"А!!!! Это мальчики из политеха!!!"


Прислал(a) SHUTTLE [326 / 1732 = 0.188]

21 февраля 1998
Из газеты "Зеркало недели". Написал очевидец - журналист. Зашел он
на конечной в троллейбус. Был пустой салон. Вдруг выходит из кабины
водитель и садится на соседнее сидение. Троллейбус начинает потихоньку
наполняться. Люди начинают нервничать: "Где водитель?!!" Он же, никем
не замеченный, сидит в салоне. Наконец, когда все уже окончательно
"завелись", встает и говорит: "Ну и черт с ним, с водителем, без него
обойдемся!" И направляется в кабину... В троллейбусе - мертвая тишина.
На следующей остановке салон пустеет...


Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [326 / 502 = 0.649]

24 июля 1998
История, леденящая душу!

Один эпизод из жизни психиатра.
В моей квартире бронированная  дверь, кроме того, в тамбуре около лифта
я поставил металлическую решетку, ну и в подъезд не войдешь домофон
и то же металлическая дверь. Живу я  на 5  этаже. И вот однажды,
жарким летним днем, разморенный зноем, я уснул, как есть голенький.
Проснулся я  оттого, что кто- то на меня дышит. Открываю глаза, -
перед кроватью стоит грязная болонка  и доброжелательно обнюхивает
мне лицо.  Я тупо смотрю на нее, никак не могу проснуться, с трудом
соображаю - наверно я кого то  пригласил с собакой, а потом заснул
по дурости, срам то какой! Ну и конечно, главная  мысль, -  я ведь
голый совершенно.  Думая только об этом, завернувшись в простынь
с криком -" Я сейчас, извините!",  бегу одеваться. Собака  выбежала,
куда то на кухню. Я привел себя  в порядок,  выхожу, бормоча извинения -
в комнате никого! На кухне никого, в ванной никого, под столом
и кроватью никого. Нигде никого! Все двери закрыты! Никаких следов
гостей или животных!  Брожу по комнате, испытывая, что называется острую
растерянность. Ну, вот думаю, приехали. Но я же клиницист - начинаю
размышлять, число вроде помню, понимаю, что нахожусь у себя дома,
я Миша Круглянский - значит, вроде, ориентировка не нарушена. Экзогенных
вредностей, кроме факта прожитой жизни, накануне не было.  Вдруг
почувствовал  обиду и злость. Ну почему грязная болонка! Неужели
своим долголетним и беззаветным служением психиатрии я не  заслужил
более опрятной галлюцинации.  Весь оставшийся день я провел перед
зеркалом, высовывая язык и выворачивая веки. Выполнял пальце - носовую
пробу пока  не разбил себе нос.  Измерил температуру - нормальная.
Все последующие дни я ходил с чувством свершившегося собственного
безумия и с соответствующим настроением. Если встречал  собак на улице,
у меня щемило сердце, и  я старался уйти в сторону, оглядываясь
на прохожих - видят ли они их?  В этом кошмаре прошло несколько недель
и вот, как то, стою на балконе, курю, размышляю о различных вариантах
слабоумия, примеривая их к  своему будущему, вдруг, слышу, рядом,
кто то тявкнул.  Ну вот, опять, тоскливо подумал я и, с усилием,
заставил себя не оглядываться.  Тявкнули снова, на этот раз настойчиво.
Медленно повернул голову - стоит у моих ног. Она. Болонка. Грязная.
Стоит и смотрит на меня,  высунув язык, вроде как смеется.  Смотрим
друг на друга, наверно целую вечность. Наконец я не выдерживаю  и,
всхлипнув, протягиваю к ней руку. Вдруг она, вся, извившись, стремительно
протискивается в крохотную дыру в балконной перегородке и убегает
на соседний балкон и исчезает. Но ведь я ЗНАЮ, что  у моих  соседей
НЕТ никакой собаки! Что делать?  Не идти же к ним - " Тут только, что
моя галлюцинация к вам забежала, так вы уж с ней того..."  А может
и впрямь они завели? Пойти и твердо так спросить - " Черт возьми!
Сколько можно! У вас есть  болонка или нет?",  Ну, а  если они скажут,
что нет,  не было, что тогда, удавиться?  Короче пошел, короче спросил.
Эту собаку им стала подкидывает дочь, на день -два,  в связи
с неожиданными командировками. ... Ненавижу болонок!

 Круглянский                      15.02.98 1:06:58


Прислал(a) Михаил Круглянский [325 / 986 = 0.330]

14 августа 1998
Дача наша и все, что находится на садовом участке, строилось в 50х гг.,
в условиях дикой нехватки (читай - отсутствия) материалов каких бы то
ни было. Туалет строился из плакатов, которые "отработали свое" на
демонстрациях. Дверь туалета - наша гордость - это плакат с надписью:
"Старт ударный, ритм четкий!"


Прислал(a) Демонов [325 / 1367 = 0.238]

31 октября 1998
Тут давеча видел забавную картину: КАМАЗ, к которому сзади,
вместо бампера, приварен кусок рельсы и на нем надпись:
Причал для ротозеев.


Прислал(a) Ветров Андрей [325 / 898 = 0.362]

24 августа 1998
История самая что ни на есть правдивейшая, ибо я лично при ней
присутствовал.
Дело происходило в середине ноября 1994 года в Ижевске (где-то
16-17 числа). Вся страна (по крайней мере мне так показалось)
собралась отмечать 75-летний юбилей Михаила Тимофеевича Калашникова,
изобретателя самого массового в мире автомата (если кто не знает...).
По этому поводу в Ижевск приехала почти вся политическая тусовка
во главе с ЕБН. Присутствовали бывший Генпрокурор Степашин, бывший
министр обороны Грачев, бывший охранник Коржаков и другие бывшие,
всех уже не помню, но эти были точно, ибо они были участниками истории,
о которой я веду повествование.
Я в то время работал (впрочем и по сей день работаю) в одной крупной
банковской структуре, и стояла перед нами задача наладить дружеские
и партнерские отношения с одним из крупнейших машиностроительных
предприятий города. Так вот, якобы на юбилее Михал Тимофеича мы с моим
подчиненным Мишкой (назовем его так, ибо в то время он был простым
молодым и энергичным сотрудником) должны были организовать встречу
наших больших боссов с руководством предприятия и их смежниками. С
горем пополам удалось нам достать пригласительные билеты аж через
Госдуму Удмуртии.
Празднование юбилея происходило в Ижевском оперном театре, до обеда
Михал Тимофеич принимал поздравления и подарки в одной из комнат
театра. Ну мы с боссами тоже поздравляли, подарили подарок от нашей
корпорации, Михал Тимофеич на правах хозяина угостил нас...
Надо сказать, что вдоль одной из стен той комнаты стоял стол длинной
метров 10, уставленный всевозможными напитками и закусками на все
вкусы.
Часа в три началась торжественная часть, ЕБН поздравил юбиляра,
присвоил Михал Тимофеичу звание генерал-майор запаса (это с майора-то!),
наградил орденом какого-то святого 3-й степени за номером 1. Потом
поздравляла вся прочая полит. тусовка, но не об этом речь...
Объявили перерыв, все пошли в буфеты пить, курить, жевать бутерброды.
По прошествии определенного времени из комнаты, описанной выше выходит
юбиляр, ЕБН, и деятели, также указанные мною выше. Мгновенно их
окружили репортеры, телевидение, фотокорреспонденты. Мы с Мишкой это
дело быстро усекли и оказались рядом с оператором CNN буквально в
метрах полутора от указанных полит. деятелей, не каждый же день можешь
постоять рядом с Президентом РФ!!! Надо сказать, что при входе в театр
охрана Президента проверяла всех очень тщательно, да и пригластиельные
билетв выдавали не кому попало, поэтому кольца охраны, или как оно еще
по другому называется не было.
Михал Тимофеич вышел в новом генеральском мундире с прикрепленным
новеньким орденом. Как я уже сказал вышла эта компания из
вышеупомянутой комнаты, но еще держалась (на ногах в смысле... :-))).
Встали, значит полукругом, впереди Михал Тимофеич с ЕБН, сзади
Коржаков, Грачев и Степашин. Стоят перед камерами позируют...
ЕБН чтобы не стоять молча (Президент все-таки!) говорит, мол вот,
Михал Тимофеича наградили орденом такого-то святого третьей степени,
указ только вчера подписал, так вот мол этот орденок за номером
первым, с хорошего человека, мол, начали награждать этим орденом и т.п.
На обороте, говорит, этого ордена написаны хорошие слова...(пауза),
видать какие слова написаны-то забыл... И стал он тот орден пытаться
повернуть, чтобы посмотреть, какие же все-таки слова там написаны...
Надо сказать что орден тот по центру имеет штырек с резьбой, который
сквозь дырочку в мундире прикручен почти намертво к полочке мундира.
Присутствующие немного засмущались, а Мишка громко так (в буфете
наугощались, подальше от своих боссов) говорит "Ну вот, щас откручивать
будет!". Народ вокруг потихоньку выпадает в осадок... ЕБН действительно
начал откручивать этот орден! Народ в осадок выпадает еще больше...
Наконец-то орден был откручен, вытащен из мундира и содержимое надписи
было торжественн оглашено, что-то типа "За доблесть, честь и мужество".
Ну, постояли, поапплодировали... ЕБН тоже постоял и решил видно
повторить акт прикручивания ордена "своею собственной рукой"... Народ
начал уходить в осадок глубже и надежнее...
Грачев, видя такое дело говорит, мол, Борис Николаевич, орден-то... на
другую сторону... вешать... нужно... ЕБН, повернув к Грачеву голову
ответил, да громко так, задорно: "Я чо, указ, в натуре, не читал что ль
когда подписывал?". Мы все выпали окончательно, а Михал Тимофеич так до
конца вечера и проходил с орденом на неправильной стороне, на которую
ему его сам Президент прикрутил!!!


Прислал(a) Папин-Сибиряк [324 / 1176 = 0.276]

31 мая 1998
Предыстория: Есть в наших лесах (штат Иллинойс) такой зверь - енот...
А теперь -- история.
Поехал я со своей девушкой на природу, дня на три. Запаслись
провиантом, вином, сигаретами, патронами. Приехали на место -
до ближайшего жилья километров 70... Все отлично, только не
рассчитали запас продуктов, и на третий день осталась одна банка
тушенки. Взял я карабин, пошел искать зверья. Кроме змей, ничего
не попадается, а их моя любимая не ест... Решили спать на пустой
желудок, а тушенку оставить на завтрак. Утром вскрыл я банку,
поставил ее на полупотухшие угли и полез в палатку... Ну вы поняли...
Через полчаса выглядываю проверить, как там наша тушенка, а ее нету...
Только метрах в десяти деловито идет в лес здоровый такой енот.
И банку с тушенкой в зубах тащит... Карабин доставать некогда -
уйдет, хватаю топор и за ним...  Метров через сорок вспоминаю, что
и трусы бы одеть не помешало, но, благо, крапивы нет... А енот -
зверь вредный, бежит неспеша, но догнать не могу...
А теперь представьте картину:
Восемь часов утра, лагерь "Girl scout" человек двадцать девочек от
12 до 17 лет + двое проводников. Из леса выбегает енот с консервной
банкой в зубах, а за ним, жутко матерясь и вращая над головой топор,
вылетает голый мужик и с криком "@#%$#  я этого енота!!!"
P.S. Енота я не догнал. Но в лагере удалось разжиться халатом
и парой банок консервов.


Прислал(a) Britva [324 / 466 = 0.695]

17 декабря 1998
Читал как-то сыну Маршака, известный стих про ленинградского
почтальона. Интересно читается с точки зрения современной
лексики:
"Пакеты по полкам разложены с толком,
В вагоне РАЗБОРКА идет,
И два почтальона на лавках вагона
КАЧАЮТСЯ ночь напролет."

Впечатляющая зарисовка!


Прислал(a) Shym [323 / 1050 = 0.308]

1 ноября 1998
Сижу, читаю Коммерсант от 30.10.98
"Примаков работал над проектами выхода из кризиса.
По субботам он приглашал в свой кабинет экономистов
различной ОРИЕНТАЦИИ".
Вот так у нас все и происходит - через жопу.


Прислал(a) бес [323 / 937 = 0.345]

29 мая 1998
Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла
жуткая - 32 на раскаленном асфальте - это пиздато. Но речь не о том.
Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас
продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая
бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже
остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце
(молодо-зелено).
- Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую
бутылку 1,5 литра)
- Но здесь же полтора!
- Мне три литра (мужик уже датый, причем с самого утра, и говорит
с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем).
- Но здесь нет трех литров! (продавец начинает чего-то соображать-
можно мужика наебать)
- Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно)
Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику.
Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах
продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее,
горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и просяще так смотрит.
Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток.
А вы говорите физика, объемы!


Прислал(a) Илья [323 / 578 = 0.559]

27 апреля 1998
А вот еще одна корабельная история.
...На одном из судостроительном заводе сдавали новейший ракетный
катер. Секретнейший проект. Совершенство военной науки и техники.
Все было уже почти на товсь, осталось только смонтировать кое-что
из вооружения да генератор в машинном отделении. Тут надо сказать,
что крупные машины и механизмы монтируются согласно план-графику
до того, как стелится палуба и возводятся надстройки. Но, как водится,
смежники подвели, генератор вовремя не получили. Обычное дело.
В таких случаях, чтоб не срывать план, остальные работы продолжаются
по графику, стелят палубу, а потом уже режут дырку где надо размером
с опоздавший механизм и краном его, голубчика, засовывают на место.
Ждать генератора, понятно, не стали, пароход построили, торжественно
спустили и поставили к стенке. На достройку. И вот в один прекрасный
день генератор благополучно прибыл. Дальнейшие события развивались
примерно следующим образом. Пришедшие утром рабочие катера у стенки
не обнаружили. Начальство сперва подумало, что рабочий класс просто
с бодуна. Поскольку так оно, собственно, и оказалось, никто серьезно
не среагировал. Идите, мол, работайте, хватит дурака валять. Дело
приняло серьезный оборот, когда доложились Главный корабельный
строитель и начальник участка. Катера не было у стенки. Его вообще
нигде на заводе не было. Куда девался почти готовый секретный проект?
Никто не знал. Главного корабельного строителя госпитализировали
с инфарктом. По тревоге были подняты погранцы и весь БФ, способный
отвалить от стенки (т.е., все два - три парохода). Подняли на ноги КГБ,
все мыслимые и немыслимые разведки - контрразведки. Поиски ничего
не дали. Катер исчез. Происки врагов, дело ясное. Ракетный катер у нас
из под носа угнали наймиты империализма. Расследование обстоятельств
пропажи на заводе привели к следующим результатам: на причальной
стенке был обнаружен злополучный генератор и кусок борта
со шпангоутами и стрингерами, вырезанный автогеном. Размышления
над вопросом "куда мог уйти катер с огромной дырой в борту" навели
кого-то на мысль посмотреть с причала в воду. Никуда он, сердешный,
не уходил. Катер просто утонул. Под водой отчетливо виднелись очертания
мачт, радаров, ракетных контейнеров... Выяснили, что за день до событий
сварщикам дали задание вырезать дыру в борту машинного отделения,
такелажникам - засунуть в эту дыру генератор, и снова сварщикам -
дыру заварить. Слабое взаимодействие этих двух бригад привело к тому,
что была выполнена только первая треть задания. После чего вся смена
слиняла по домам. А в ночь раздуло, развело волну, и мало-помалу в дыру
нахлестало балтийской водички, и катерок, что называется, отдал концы.
Прямо у причала.


Прислал(a) Леха Ё. [323 / 467 = 0.692]

29 декабря 1998
Недавно познакомился с очередной девчонкой, звали ее Оля.
Звоню ей самый первый раз. Дома ее не оказалось, трубку взяла
сестра. Проболтали мы в общей сложности часа два, сестра оказалась
девушкой очень романтичной, даже стихи мне почитала. Под занавес
пожаловалась на отсутствие внимания мужской половины и предложила
встретиться, причем сделала это достаточно настойчиво.
Я, натура ветреная, почти согласился.
Телефон вообще искажает голоса, капитально.
Сестренка оказалась Олиной мамой.


Прислал(a) Рома [323 / 1042 = 0.310]

27 октября 1998
Служил я в тогдашней еще Чехословакии в батальоне связи.
Вместе со мной служил казах, не помню его имени. Ну парень работяга,
ни дедовщина ему не нужна, ни устав. В ОТПУСКЕ НЕ БЫЛ. Как-то раз
строили мы полигон связи, и он попался со мной столбы закапывать.
Я тогда прослужил полгода, а он уже полтора. Я стою, перекуриваю,
а он столбы ставит и трамбует. И рассказывает мне, что получил
письмо от любимой девушки. "Баб моя говорит написал, ждет меня
домой уже говорит беременна, рожать будет." Ну я, сами понимаете,
чуть не подавился дымом. Знаю же, что он в отпуск не ходил и дома
не был полтора года. Думаю, чурка есть чурка. А он мне и выдает:
"А я не верю, что от меня." Ну, думаю, слава богу ошибся, может,
еще не безнадежен. И спрашиваю: "А чего не веришь-то?" А он мне:
"Да потому что один раз @бал" ... Чистая правда!


Прислал(a) Сергей [322 / 1233 = 0.261]

25 июля 1998
Шел я как-то по одной из улиц моего города и совершеннно случайно
услышал фразу, сказанную в разговоре двух новых русских:
"Откуда у женатого мужчины сперматозоиды???"


Прислал(a) Cyber Punk [322 / 891 = 0.361]

30 июня 1998
Матч 1/8 финала чемпионата мира. Играют
сборные Парагвая и ФРАНЦИИ (!). Голос комментатора :
"Да, проигравшему в этом матче придется покинуть Францию..."


Прислал(a) П-к [322 / 892 = 0.361]

25 июля 1998
История случилась этой весной в ГЗ МГУ. На мехмате
деканом сейчас отбывает один весьма оригинальный
человек - Олег Лупанов (Про него стишок есть: "Самый лучший
из деканов - наш декан Олег Лупанов"). Ведет дискру с матлогикой.
Но для полного понимания истории надо особо отметить
одну вещь: он маленького роста (не карлик, но 1м 50 см
в нем вряд ли наберется).
  И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт
моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими
спинами студентов, стоял упомянутый Лупанов. Лифт битком.
И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, где
стоит наш герой, говорит:
 - Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место!
  Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос:
 - Я не пустое место!!! Я ж ваш декан!!!


Прислал(a) Ave [322 / 891 = 0.361]

9 января 1998
На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой
преподаватель Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него
ходит огромное количество историй. Вот одна:
 Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все
студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта
самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но
один бедолага - абсолютный ноль.
 Петин видит, что тот никуда, и говорит:
 - Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате
электрических лампочек?
 Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
 - Шесть!
 - А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну
лампу, - придется нам встретиться еще раз.
 Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его
немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
 - Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний
вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?
 Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук,
говорит:
 - Девять.
 - А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу
с собой!
 - Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...


Прислал(a) Константин Дзреев [321 / 558 = 0.575]

10 сентября 1998
Мой рассказ состоит из двух историй, одна из которых не моя,
и, на мой взгляд, не совсем реальная, зато вторая - реальна
на все 100%. Гостил я этим летом в Израиле у сестры, и рассказал
ей старинную, где-то слышанную мной байку (может даже она
когда-нибудь появлялась в "Реальных историях", не знаю).

Байка такая: пришел мужик получать паспорт после утери в РОВД,
заполнил анкету, причем указал свою национальность, как "ИУДЕЙ".
Через месяц выдали ему паспорт, где в графе "Национальность"
значилось черным по белому "ИНДЕЙ". Оскорбленный в своих лучших
чувствах мужик сдает по новой документы на переоформление, причем
проходит черев все бюракратические препоны, это занимает еще
порядка месяца, на этот раз не выпендривается и пишет в анкете
"ЕВРЕЙ". Хорошо-с. Проходит еще месяц и заждавшийся мужик получает
заветный серпастый и молоткастый, трясущимися руками открывает его
и видит:

национальнось - "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ".

Это была предыстория. Теперь история. Рассказал я, значит, сестре
эту байку, сестра вдоволь посмеялась, а потом поведала мне, что
когда она получала в институте диплом (лет 12 назад), вместе
с дипломом и выпиской им всем давали еще какую-то бумажку;
то ли для распределения, то ли еще для чего. Так вот: там тоже
была графа "национальность". И в этой графе в бумажке моей сестры,
на машинке было напечатано:

"ЕВРЕЮКА".


Прислал(a) Gleb Korsunsky [321 / 963 = 0.333]

2 апреля 1998
Тороплюсь домой. Уже подъехал к повороту (от поворота до дома - 150
метров. Вдруг - чу! Из-за рекламного щита выползает гаишник-сержант
и тормозит меня, просит документы. Я ему все даю, он же, не глядя
в документы начинает мне е...ть мозги на тему "без ремня". Пытаюсь
ему объяснить, что я уже практически дома, но ментяра явно хочет
денег. Слово за слово, посылаю его на ... Он естественно обижается
(денег не дают, на ... посылают) и зовет старшего, который сидит
в машине. Выходит из "жигуля" капитан и мы с ним очень мило общаемся.
Договариваемся, что плачу "штраф на месте". Капитан обращается
к сержанту:
(К)- Ну так за что мы водителя штрафуем? Сформулируй-ка.
(С)- За непристегнутый ремень и за посылание матом на хуй сотрудника
     правоохранительных органов.
Капитан и я согнулись в пополаме. Меня отпустили без денег...
Хорошо, когда менты с юмором попадаются :)


Прислал(a) Fidel [321 / 1056 = 0.304]

1 июня 1998
Дело происходило недалеко от московского зоопарка.
Cтоял мужик и продавал всякие игрушки, в том числе и пауков,
к которым на резиновом шланге груша прицеплена. Нажимаешь,
значит, на грушу, а паук на друом конце прыгает, прикольная
штука, с ней и меня еще одна история есть, но об этом как-нибудь
в другой раз. Стоит мужик, продает свои игрушки, а чтобы привлечь
покупателей, расстелил бумагу и этого самого паука, на ней
демонстрирует. Подходит к нему другой мужик со своим чадом, чаду
годика где-то четыре. Папаша обращает внимание ребенка на паука:
cмотри, какая классная игушка, и все такое. Продавец усиленно
начинает жать на грушу, паук прыгает чуть ли не на метр.
Ребенок медленно опускает  глаза, устремляет их на паука,
в глазах появляется что-то дикое от глубоких прародителей.
И тут молниеносным движением он на этого паука наступает,
качественно так наступает. Затем, как ни чем не бывало,
наклоняется, поднимает, раздавленную игрушку и в рот ее....
Вот так-то, поймал и съел.


Прислал(a) Maxi [320 / 943 = 0.339]

10 ноября 1998
Было это в 80-х годах, когда у меня и моих сверстников было в моде
"качаться". (В смысле не из стороны в сторону, а гири, гантели, штанги).
Как-то субботним утречком пришли мы в спортзал. "Качаемся", значит.
А у меня было коронное упражнение: в те сопливые годы я, единственный
из всей компании, мог держать гирю-пудовичок (16 кг), положив на вытянутую
вперед руку. Или двумя руками за ручку перед собой =((). Долго мог держать,
минуту, или больше. Рельеф мышц спины улучшает, говорят.
Беру я, значит, гирьку двумя руками, лихо так вскидываю перед собой...
И чувствую я, не удержать мне ее! Не посмотрел, идиот, что она 2 пуда
весит! Бросать тоже боязно: пол деревянный, вдруг проломит?!
А снаряд, несмотря на мои отчаянные усилия, вниз пошел, пошел, побежал...
полетел... БАЦ-Ц-Ц!!! 8-() ****** (это звездочки из глаз посыпались).
Уе..ал я этой гирей... правильно, туда! Это вам смешно! А мне не было.
Если кто испытал, тот поймет. Закружилось в голове у меня, кое-как добрел
до скамеечки. Заглядываю туда...Ж8-() ТАКОЙ величины и цвета вы не встречали
никогда! Представьте закат огромного красного солнца... Представили? Так
вот такие же, только темно-синие, даже фиолетовые!
Тут ко мне ребята подбежали, видят - плохо мне. Под руки хватают, и - домой.
Притащили на автобусную остановку, сидим, автобуса ждем. Про транспорт в
нашем славном городе давно легенды слагают, и, не занимаясь в спортзалах,
в наших автобусах делать нечего.
Подходит один, заносят меня туда. А этот маршрут идет из пригорода в центр.
Суббота. Утро. Народ едет куда? Правильно, на рынок. И везут что? Правильно,
товар. Из пригорода. Утки, куры, гуси, кролики, только коров со свиньями не
хватает! Мои друзья говорят: "Вот тут, парню плохо, уступите, дескать, место!"
И усаживают меня на заднем сидении рядом с бабулечкой. У нее на коленях
корзиночка с цыплятками. Пи-пи-пи! Пищат маленькие, желтенькие...
А меня не то укачивать начинает, не то мутить от удара, рвотный рефлекс
неотвратим, как крах капитализма... Я из последних сил держусь, держусь,
держусь... Бэ-э-э!!! Правильно... В корзинку! С цыплятками! Опорочил
бедненьких, обесчЕстил, обесчИстил, вернее, изгадил в общем. Ребята мои,
видя все это, меня под руки хвать, - и к выходу быстрее. К задней двери
не пробиться, лезем к передней. И по дороге я направо и налево раздаю...
Бэ-э-э!!! Бэ-э-э!!! Уделал весь автобус, хорошенько так уделал. Ладно бы
я пьяный был, может не так стыдно было бы! Но я ведь как стекло!
Подтаскивают меня ребята к двери, говорят:
"Держись!" Я держусь из последних сил. И вот она, долгожданная остановка.
Рядом с ней - общага одного ВУЗа. Толпа студентов кидается штурмовать
неоткрывшуюся дверь автобуса, дверь открывается, и СВЕРХУ я на эту толпу
с приветом: Бэ-э-э!!! Разлет офигенный, зона поражения максимальна!
Так стыдно мне еще никогда не было! Не было и после, хотя прошло уже
более 10 лет. Берегите сами знаете что...


Прислал(a) Роман Кожухарь [320 / 990 = 0.323]

29 декабря 1998
Историю рассказал мой начальник, в прошлом полковник каких-то там
инженерных войск.
Так вот, в бытности еще майором, получил он приказ с ротой солдат
сверхсрочно разгрузить железнодорожный вагон, полный досок. Нужно
сказать, что вагон был с крышей, стенами и огромной боковой дверью,
теплушка так называемая. Дело было 31 декабря и, как все понимают,
выполнить приказ собирались как можно скорее абсолютно все. Так вот
с матюгами и при помощи лома сбили висячий замок, открыли дверь
и ... охуели: ровными штабелями, от пола и до потолка без единой
щелочки были уложены свежераспиленные доски, причем уложили их
"лицом к встречавшим", т.е. на торец. И на уровне глаз надпись:
" МЫ ЕБАЛИСЬ -  ЗАГРУЖАЛИ, ВЫ ЕБИТЕСЬ - РАЗГРУЖАЙТЕ!"
Сцена из "Ревизора".
P.S. Первую доску отколупали только в следующем году.
P.P.S. Вот каков он - бесплатный труд советских заключенных.


Прислал(a) UFO [320 / 1042 = 0.307]

22 июля 1998
История расказана знакомым по словам брата знакомого.

Питер. Одна из набережных Невы где прогуливают собак.
Так вот картина: Сенбернар трахает болонку (Такая большая собака ту
что поменьше). Бабушке хозяйке болонки это дело не нравится. Она
сначала гневно выражаясь кричит на сенбернара за тем берет палку и
лупасит по его спине. Сербернару это не понравилось и он не долго думая
заходит по шею в воду, где и стоит некоторое время ... Бабка уходит,
приходит хозяин сенбернара и завет его к себе.
Сербернар нехотя выходит из воды, а между задних ног у него болтается ..
дохлая балонка ...
Вот такая грусная история ...


Прислал(a) Asik [319 / 829 = 0.385]

4 декабря 1998
Есть у меня знакомая секретарша Ирина. Как то раз стоим мы с ней, курим.
Звонит у нее телефон. Она поднимает трубку. Какой-то мужик просит к аппарату
ее шефа. А он в кабинете был, занят. Она и говорит:
- Извините, он сейчас не может подойти, он у меня внутри...
И стоит дальше курит. Я со смеху покатываюсь, но вида не подаю.
Минут через десять мужик опять звонит. Она ему:
- Извините, он еще не освободился...
Ну тут я уже удержаться не мог, да как захохотал...


Прислал(a) Демченко Владимир [319 / 949 = 0.336]

5 июня 1998
У нас в МИЭМ в 70-е был на военной кафедре известный п/п-к Епишев,
которого все звали просто Шурой. При этом всегда было понятно,
о ком идет речь. Естественно, про него рассказывали массу баек.
Вот одна из них.

Зачет по военной подготовке перед выездом в лагеря, на сборы,
где должен быть госэкзамен. Шура мурыжит нерадивого курсанта.
Наконец, изрядно помытарив, говорит: "Ну, ладно, давай зачетку.
Ставлю тебе "зачет", - и начал писать это вожделенное слово, -
но на экзамене - заебу!" - и автоматически описался. И, главное,
подпись поставил. Парень как вышел, как глянул в зачетку,
так и обалдел. Потом бегал по институту и всем эту
запись демонстрировал. "Гляньте, что мне Шура обещает!"
Чем окончилась эта история для Шуры - неизвестно.


Прислал(a) Борис [319 / 769 = 0.415]

25 февраля 1998
Эта история произошла с одной моей хорошей знакомой, работающей
в небольшом городке ветеринаром. Больше всего из ее рассказов
мне понравился следующий диалог по телефону:
- Помогите ради бога!! Мой попугай упал в кастрюлю с кипящими щами -
  что мне делать???!!
- Варите дальше ...


Прислал(a) Sergey [319 / 632 = 0.505]

5 августа 1998
Эта история произошла в одном из Донецких НИИ в коем я имел
честь работать. В любом уважающем себя НИИ (как в деревеньке)
имеется свой сумасшедший. Был такой и у нас. Будем звать его
Юрий Иванович. У ЮИ был свой пунктик - боязнь заразиться от
предметов общего использования, т.к. дверные ручки, вентили кранов
и т.д. И поэтому заход в туалет для него был целой эпопеей. Он
выжидал когда кто-то подойдет к двери, откроет ее и... тут от
прошмыгивал перед носом открывающего. Так-же он и выходил.
Нужно отметить, что дверь в ближайший туалет была тяжеленная
и висела на полусорванных петлях. Поэтому чтобы ее открыть нужно
было приложить определенные усилия. (Открывалась вдерь во внутрь.)
В один из дней возле туалета скопилась курящая братия,
обсуждающая очередной футбольный матч. Увидевь нашего болезного
героя (ЮИ) кто-то любезно открыл ему дверь и, после того как он
зашел, не менее любезно плотно закрыл за ним. Через некоторое время
из нутри послышалось пошкрябывание (попытки зацепиться за край
двери - ЗА РУЧКУ БРАТЬСЯ ТО НЕЛЬЗЯ!!!) и сопение. Через 10-15 минут
послышалось тихое и жалобное: "По-мо-ги-те!!!". Народ жаждал увидеть,
как же ЮИ выйдет из этого положения. Но в это время мимо двери
проходила работница соседнего отдела (баба-гренадер, 100 кг и
около 190см).
- Юрий Иванович, это вы?
- По-мо-ги-те!!!
- Вам плохо?
- По-мо-ги-те!!!
В это время ЮИ решил посмотреть, ктоже решил с ним побеседовать
и нагнулся к замочной скважине, а бой-баба сделала два шага назад
и всеми 100 килограммами с разгону как таран врезала в дверь.
Получив агромадной дубовой дверью по голове, ЮИ отлетел
на середину туалета и прилег отдохноть на (не очень чистом) полу.
Когда баба-гренадер наклонилась к нему, ЮИ перевернулся на живот
и по плостунски выполз. После этого наш герой стал ходить в туалет
в другой корпус, где двери  были по-легче и открывались наружу...


Прислал(a) Bor [318 / 1276 = 0.249]

13 мая 1998
Произошло это в 1986 году на военных сборах, под Красноярском,
где мы завершали трехлетний курс ообучения военному делу на
военной кафедре ТюмИИ (Тюменский индустриальный институт).
  Моя военно-учетная специальность - инженер-трубороводчик,
поэтому и сборы предполагали практические занятия с трубами
D150 мм, ПНУшками (передвижными насосными установками)
и прочим соответствующим инвентарем...
  Для перекачки разных видов топлива по одному трупоброводу,
в трубу, по концу одной горючки, засаживают т.н. "разделитель"
или "поршень", который представляет собой резиновую "бабу"
похожую на авиабомбу: <]-[. Разделитель движется в трубе под
напором жидкости, не давая смешаться двум разным средам. Весит
такая "баба" ~8-10 кг.
  Последнее практическое занятие по разворачиванию ПНУшки
предполагало запуск в трубопровод этого самого разделителя, ну
и, соответственно, его извлечение. (Для особо интересующихся:
ПНУ - похожа на компрессор для отбойного молотка).
Для этой цели к ПНУшке было подключено 30-метровое кольцо из
труб с соответствующей обвязкой у ПНУ. Кольцо получили за счет
применения "уголков" (короткая труба загнутая под 90 грд).
Надо отметить, что процедура разворачивания этой трехомундии
весьма утомительное, в физическом и моральном плане, занятие.
Сборы подходили к концу - всем уже до того остопи%дели эти все
%баные железяки... да еще как назло жара под 40 все время...
Короче, стадо, ~20-ти обгоревших студентов во главе с пох%истом
майором еле двигая руками и ногами имитируют успешный процесс
обучения. Да, дело происходило на открытом поле - травка
выжженая, птички, все дела - укрыться негде.
  Засунули, значит, энту "елду" в трубу, дали давление - пошло!
Поршень резиновый новый. Стенки труб шершавые. Поршень идет
туго, со скрипом, ПНУшка ревет - условия приближенные к боевым.
Смотрим за давлением: 15 атм, 15 атм, 15 атм, 20атм, 30атм...
Стоп! Приехали - поршень застрял где-то! Где застрять мог?
Естественно в каком-то колене! Мы инженеры-ж, как никак!
Разбираем последнее (от начала) колено - нет!
Разбираем предпоследнее колено - нет!
Разбираем первое колено - нет!
Разбираем последнее оставшееся колено - есть! Загнулся, зал%па!
  Пробуем его оттедова выковырять - ни хрена! Застрял ох%енно!
Майор говорит: "Только ломом в тисках, бля! Ничаче никак!" Но
мы то-ж грамотные: раз под давлением "туда" вошел - значит под
давлением противоположного направления "оттуда" выйдет!
Майор репу почесал, говорит: "Цепляй, бля, давление с другой
стороны." Сказано - сделано! На выхлоп компрессору
приманд%чили колено с поршнем выходом в небо и дали давление...
...15 атм, 20 атм, 30 атм ??? Ни хрена!
  Майор: "Газу!!!"
...40 атм, 50 атм, 60 атм...
  Все оживились - сейчас пи%данет одно из двух: или компрессор,
или одно из двух...
...70 атм и тут как е%анет! Все аж присели от волны.
  Поршень со всей дури рванул от земли, как из пушки, и тут же
скрылся из виду. Все замерли - глаза в небо. Кто-то сказал:
"Спутником станет..." Майор: "Про%бали поршень."
  Компрессор выключили, опять птички, солнце палит нещадно...
  И вдруг... рев пикирующего самолета - поршенек возвращается!
  Вот тут началось! Вмиг все пришло в броуновское движение.
Куда бежать? Самые сметливые - "щучкой" под компрессор...

  Анекдот есть про каучуковую бомбу - это про тот наш случай.
Вот побегали тогда те, кто не уместился под ПНУшку. Порыгал
поршень тогда знатно...

ЗЫ Самое удивительное, что никто тогда не пострадал!


Прислал(a) Лейтенант запаса [318 / 624 = 0.510]

25 декабря 1998
Приключилась сия история с моим близким друганом по имени С..Самая
большая у него любовь в жизни - это любовь к напиткам. Напитки только
двух сортов естественно-пиво и водка.Иногда вместе иногда в пропорции,
в общем "по нашему",  и по пьянке с ним обычно случаются самые
необыкновенные приключения. Дело было ~ 3 года назад, т.к. С. в трезвом
состоянии примерный семьянин и пахарь (с большой буквы) зарабатывал
он тогда денег немеряно ну и прикупал все что необходимо для быта
и исполнил он свою давнюю мечту-купил видеокамеру! Обмыли как положено
(я выступал у него в качестве консультанта при покупке), а на следующий
день жена  С. уехала на выходные вместе с ребенком к своим родителям.
Вернувшись с работы и видя такую благодать (отсутствие жены и присутствие
двух выходных) С. решил развить успех-пригласил близживущих друганов
полюбоваться на чудо техники и заодно спрыснуть это мероприятие.
После N количества принятого на грудь друганам пришла в голову мысль
естественного и логического продолжения пьянки-мысль о поисках женского
пола для так сказать скрашивания суровой мужской компании ( да и хата
свободна!) Сказано-сделано пол нашли быстро и взяли еще добавки. Прoшло
еще N времени и пришла очередная идея-о применении чуда техники. Было
решено испробовать себя в роли режиссера да не как-нибудь а не ниже
Тинто Брасса. Дамы выразили полное согласие. В общем - забавлялись они
до утра. Утром проводив гостей , взяв пивка , оставшись в кругу наиболее
близких и выносливых соратников С. включил камеру и занялся просмотров
режиссерских ходов и изысков. Все остались довольны просмотром кассеты,
перемотали на начало, закрыли обьектив крышкой, нажали на "Rec" ( с целью
затереть все вещьдоки) и уселись допивать-похмеляться заоодно обсуждая
все свои изыски в конкретном случае и припоминая былое со всеми
подробностями и вариациями (кто, как. кого и где). Похмелились, разошлись,
отоспались (завтра на работу). Вернувшись с работы вечером в  понедельник
С. споткнулся в прихожей о чемодан. При близком рассмотрении оказалось
что чемодан набит его вещами и видимо собран руками жены..... Предчувствия
его не обманули. По квартире носилась разьяренная жена кроя всех и вся
на белом свете (особенно конечно С., но и друзьям доставалось т.к. она
их всех знает) На все оправдания С.- ничего не знаю , ничего не видел.
Жена находила ответы причем со всеми подробностями ( о которых было
известно только самим участникам событий)! С. ушел в глухую несознанку
и его начали терзать сомнения_Кто заложил?... В руках у жены были все
самые яркие эпизоды биографии С. и его друзей. Как уж у нее выпросил
прощение - неизвестно. Известно лишь то что: когода страсти поулеглись
и они примирились жена поведала о источнике секретной информации. Приехав
от родителей она конечно же проверила все углы на предмет криминала,
криминала не нашла, успокоилась и принялась изучать чудо_техники. Изучала,
изучала все попробовала понажимать, почитала инструкцию, включила ТВ,
нажала"Play", ничего не увидела...., зато УСЛЫШАЛА! Услышала голос
собственно С.+ друзей о чем-то оживленно беседующих,прислушалась -
и поняла о чем! Внимательно все прослушала......  С. и друзья, по
незнанию ( а может по пьянке) совершенно забыли о том , что камера в
режиме "Rec" с закрытым обьективом писала изображение внутренней части
крышки обьектива + ПОЛНЫЙ ЗВУК того , о чем они разговаривали в комнате.!!
С. с того дня стал ненавидеть и бояться  свою "мечту всей жизни". Вот
так - "Техника в руках дикаря - кусок железа".
Р.С. А через некоторое время жена С. стала щеголять в новой норковой
шубе (до пят).......


Прислал(a) ALibastr [318 / 909 = 0.350]

17 июля 1998
История, рассказана моим отцом, который был свидетелем происходящего.
На заводе, где он работает, выпускается среди всего прочего
РУ -Респиратор Универсальный (маляры на лицо его надевают).
В одно прекрасное утро проводится оперативка у директора.
Все докладывают об успехах и проблемах. Один начальник цеха докладывает:
- Все хорошо, а вот сру плохо!


Прислал(a) IDDQD [317 / 1170 = 0.271]

1 мая 1998
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал.  Сам-то он там года два
тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному.
Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот
и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был
такой:

- Вы пломбы себе сами ставили?


Прислал(a) Слава Абрамов [317 / 580 = 0.547]

27 мая 1998
Лежал тут в больнице мой друг (от армии косил) и рассказал такую
байку:
Ну в палате у них, как полагается, все делятся своими болезнями.
А лежал мой друг в хирургии, где народ лежит с переломами и т.п.
Ну все своими травмами поделились, а один мужик лежит с двумя
загипсованными ногами и только слушает.
   Ну все его допытывают, что, мол, случилось а он поначалу все
отнекивался, а потом раскололся, все равно, говорит, не поверите.
Вот его рассказ:
   "Отмечали мы с друзьями новый год. Ну и как водится наквасились
до чертиков. Вышел я на балкон покурить, да и просто воздуха свежего
вздохнуть. Закурил, и вдруг показалось мне, что меня снизу кто-то
зовет, ну я через перила перегнулся и... полетел с четвертого этажа
вниз! Упал, чувствую - живой! Но пошевелиться не могу! Ни рука,
ни нога не двигаются, даже голову повернуть не могу, не то что
на помощь позвать. Сижу так, замерзаю! Часа через три друганы мои
заметили, что меня нигде нет, а одежда висит. Кто-то видел, как я
на балкон выходил... ну, в общем, нашли меня! Вызвали скорую, а я
все никак пошевелиться не могу, та приехала. Осмотрели меня, у вас,
говорят, ничего не сломано и сотрясения нет! Только, говорят, шок
у вас от происшедшего, давайте мы вас в больницу заберем, к тому же
вы могли простудиться, пока в сугробе сидели. Полежите денька два
в больнице и все будет нормально. Ну я и согласился, ведь все равно
двигаться не могу. Привезли меня в больницу, вкололи там чего-то,
ну я и заснул. Просыпаюсь 2 января рано утром, чувствую - двигаться
могу! Ну я встал и в сортир пошел, захожу в уборную... а там нянечка
ПОЛЫ КАФЕЛЬНЫЕ С МЫЛОМ ПОМЫЛА!!!... А ходил я еще неуверенно,
и поэтому когда упал... сломал обе ноги."
   Вот такая история.


Прислал(a) Vovka [317 / 858 = 0.369]

19 марта 1998
Выдержки из милицейских сопроводительных протоколов к трупам,
поступающим в судебно-медицинский морг (грамматику и пунктуацию
сохраняю):

1. "33 Отделение милиции. В морг. Отправляется труп: на предмет
изнасилования."

2. "На берегу найден труп. Пол установить не удалось, т. к. разницу
съели рыбы".

3. "Труп сидел облокотившись на холодильник... На щеке засохла
скупая мужская слеза".


Прислал(a) Zhenya [317 / 778 = 0.407]

19 февраля 1998
Еду я по маршруту 3-го трамвая. Как обычно - все битком. Подъезжаем
к остановке "Покровские ворота" - место довольно узкое, поэтому
машины заезжают на трамвайные пути. Одна из машин заглохла на
трамвайных путях и не дает проехать. Довольно долго стоим и
народ есестно начинает волноваться, причем задняя часть вагона
волнуется больше передней, так как ей не видно, из-за чего задержка.
Водитель открывает двери - в салоне начинается галдеж. С минуту все
это продолжается, после чего водитель говорит: "Ну, мужики-то в
салоне есть? Помогите толкнуть машину." Из передней двери выходят
пара мужиков и начинают толкать машину. В это время сзади
трамвая раздаются крики: "Шеф, газуй! Давай, мужики, навалились!"
Оказывается, несколько мужиков вышли из задней двери и начали
толкать трамвай.
Передняя часть трамвая долго не могла понять, почему задняя
площадка загибается от смеха.


Прислал(a) DEN [317 / 593 = 0.535]

1 марта 1998
Значит, так. Еду я минут десять назад на работу (на автобусе).
Конечно, проездной у меня начинается с завтрашнего дня, и в силу
немеряной толпы людей (а я сижу на заднем сплошном ряду)
я даже не думаю о том, чтобы купить абонементик.
За одну остановку до конечной в автобус заходят контролеры - как
водится, усы на полметра, рожи свирепые, и давай у всех билеты
проверять. Медленно, но верно доходят до меня. Я, размышляя о том,
что десять рублей все же не стоили того, чтобы ломиться через весь
автобус за билетом, исключительно для проформы спрашиваю у них наряд.
На лице контролера появляется загадочная улыбка, и он говорит мне, что,
на его взгляд, удостоверения достаточно, а наряд будет показан на улице.
Я настаиваю.
Контролер начинает яростно жестикулировать.
Накал беседы достигает предела.
На фразе "ты, б№я, все равно со мной сейчас выйдешь, но я тебе
          теперь не только наряд покажу"
меня хватает под руку сидящий на соседнем сиденье мужчина
интеллигентного вида (правда, легковес) и говорит "не имеете права!"
Контролер оценивает соотношение сил и, поскольку он весит как
мы оба (мужичок крепко держит меня), заявляет:
"ну че, ты что ль со мной силой тут мериться будешь?"
Я чувствую, что мужичку становится немного страшновато, и
начинаю думать о перспективах битвы.
В беседу включается второй, не менее габаритный контролер.
Наступает апогей ... один из них ... тянется рукой ...
... зачем-то ... в направлении ... моей головы ...
я машинально отмахиваюсь ... и наблюдаю, как эта туша съезжает назад
на метр. За ней нарисовывается этакий простой парень раза в два
больше контролера и, держа контролера за шкирку как обоссавшегося
котенка, говорит:
"Слушай, ты, х%й, поехали дальше, не задерживай народ, а пиз%ы
мне тебе на следующей [конечной] сподручнее дать будет."
Контролер оху%вает.
Инстинктивно вырывается и, алле тужур!, вываливается из автобуса
вместе со своим коллегой.
Автобус пытается закрыть двери. Добрый паренек раздвигает их,
как девушки тюль на окнах по утрам, и заявляет:
"Вы бля, пидоры, еще мне здесь не калымили! В следующий раз
 можешь удостоверение даже не показывать, сразу е%ло выверну!"
Автобус с третьей попытки закрывает двери. Контролеры вздыхают
снаружи с явным облегчением. Пол-автобуса начинает радостно обсуждать
победу просвещенного человечества и становится чуть ли не друзьями.
Мне становится жутко стыдно, что все-таки у меня не было билета.
Овации. Туш. Занавес.


Прислал(a) Роман [316 / 741 = 0.426]

6 января 1998
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на
работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца
и записка от матери:"Вадик, это твои".


Прислал(a) Стивен [316 / 560 = 0.564]

27 мая 1998
Вчера. Екатеринбург. Проспект Ленина. Палатка по продаже
видиокассет. Надпись "Не упустите свой шанс. Тот, кто купит
3 видеокассеты с фильмами ужасов, в подарок получит рулон
туалетной бумаги!!! Торопитесь!!!" :))))
Во блин...бонус-то !!!!


Прислал(a) Alex [316 / 858 = 0.368]

24 марта 1998
История про то, как мужик огнетушитель в машине вез...

    Работал один мужик в небольшой конторе.
Ну и как-то раз наказали ему купить огнетушитель для оффиса.
Сел он в свой "Жигуль" и помчался за этой необходимой вещью.
Купил огнетушитель - знаете, такой большой, напольный, в общем,
для помещения...
    Поехал обратно. По дороге останавливает его гаишник:
- Лытинант такой-то (не буду фамилию говорить - мало ли чего).
  Ваши документы.
Мужик показал ему все документы на машину, права.
А гаишник:
- Покажите, пожалуйста, аптечку.
Мужик вытащил ему, показал, что все в порядке.
Гаишник не унимается:
- Огнетушитель у вас имеется?
Тут мужик открывает заднюю дверь "Жигуля"...

    Надо было видеть "эти глаза напротив"...


Прислал(a) Алекс [316 / 687 = 0.460]

31 августа 1998
Есть в Новосибирской области такой городишко - Куйбышев. Ранее называвшийся
Каинском (по названию речки Каинки, об этимологии же имени речки не знаю).
И в перестроечные годы Куйбышевский совхоз взял и переименовался в Каинский.
Ну и ладно. И решили они открыть в Новосибирском Академгородке свой типа
фирменный магазин. И открыли. А администрить его доверили, видимо, местной
публике, которой палец в рот не клади... Короче, вывеска магазина была
такая:
"Магазин АВЕЛЬ совхоза Каинский".
Магазин торговал мясопродуктами...


Прислал(a) Zlodey [316 / 692 = 0.457]

5 сентября 1998
Есть у моего знакомого машина - "зАпор", ну мужик он добрый и часто по дороге
людей подвозит. Так вот едет он как-то к себе на дачу, смотрит - женщина
знакомая на остановке стоит - "Ну, думает, подброшу". Подбросил. Приехал
на дачу, поработал, назад едет, смотрит - эта же женщина опять по дороге
движется - "Ну, думает, хрен с ней, довезу уж и назад" .. едут.. на дороге
собака сбитая лежит.. ну видно недавно сбили...и тут как назло какая-то
лампочка у него загорелась- с аккамулятором что-то... ну он тормозит,
дверь открывает,выходит а попутчица спрашивает:
- Ты че остановился-то?
- Да вот собачка свежая лежит. На пельмешки возьму...

...Бедная тетя всю обочину обблевала... а до дому он ее все-таки довез.


Прислал(a) Витек [316 / 936 = 0.338]

18 декабря 1998
Жил был на свете довольно-таки плотного телосложения дядечка.
И как-то раз надумал он кашки покушать. Да так накушался, что
аж инфаркт его шлепнул. И надо же было так случиться, что как раз
в этот период медпрактику в морге проходила группа студентов
из медучилища. Ребята не знали порядков морга...
 (Лирическое отступление) Перед тем как труп отправляется на кладбище,
его очищают от пищи, в частности, дабы не пахло во время нахождения
оного дома.
 Тщательно очистив желудок покойного от свежей каши, студенты
поставили ее на подоконник в обыкновенной тарелке вместо того,
чтобы выкинуть сразу, как это и заведено.
 Вечер.
 Сторож этого мрачного заведения, "приняв на грудь" свой вечерний
рацион, вдруг захотел откушать чего-нить. Обнаружив на окне тарелочку
с кашей, он посмеялся в усы над забывчивостью дневной дежурной,
которая иногда ставила на окно чай, дабы тот остыл.
 Где-то через час раздается звонок. Голос дежурной в трубке:
 - Слушай, там на окне тарелка стояла. Выкинь и помой. Хорошо?
 - Что за тарелка? Почему выкинуть? - хмель брал верх.
 - Да это студенты сегодня из трупа вытащили и не выкинули...
 - Ж8-[    ]

С тех пор сторож не пьет и даже не выпивает.
Да он с тех же пор и не сторож. :)))


Прислал(a) SERGY-K [316 / 1388 = 0.228]

30 марта 1998
Про кошаков. Номер второй.

Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно
в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и
поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь
 на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу -
до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии
изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном.
Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон
не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке
на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" -- изрек Паша и щедро
отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" -
осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски -- копченой! в 1988 году!! -
но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" -- решили мы
единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты
(а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох...
Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь
за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный
с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке
от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда
и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения
морды лица, чем у этого котяры!..


Прислал(a) Billy [316 / 543 = 0.582]

27 октября 1998
Однажды был очевидцем такой истории.
... Поздняя осень. Ноябрь. Снега еще нет, но холодно.
Санкт-Петербург. Конюшенная площадь.На остановке стоит толпа
человек ...цать и терпеливо ожидает трамвая. Наконец, желанный
трамвай уже недалеко. В это время, откуда-то сбоку - неизвестно откуда -
 появляется совершенно заурядная, совершенно обыкновенная, каких
в любом городе немеряно, непонятной масти и расцветки обычная
питерская кошка. С грациозностью, свойственной всем животным,
важно вышагивает в сторону остановки, не доходит до нее метров 5-7,
и точно посередине между двумя трамвайными рельсами на глазах у всей
достопочтенной публики, с совершенно деловым видом, развернувшись задом
к приближающемуся трамваю, усаживается справлять свою большую кошачью
нужду!
Народ пока еще слегка недоумевает и с интересом наблюдает, что будет
дальше. Такая картина. Трамвай приближается к остановке, но подъехать
не может, потому что между ним и остановкой сидит кошка и занимается
этим самым делом. Трамвай подъезжает к кошке почти вплотную - та не
обращает на него никакого внимания. Рассерженный водитель начинает
давить на звонок - трамвай при этом начинает издавать достаточно
неприятные громкие звуки. Кошка не только не прекращает свое занятие,
но вообще никак на это не реагирует и продолжает спокойно заниматься
своим делом! Народ потихоньку впадает в экстаз. Через стекло видно,
что водитель что-то яростно произносит - что, догадаться не трудно.
Так продолжается секунд 20. Наконец, облегченная кошка заканчивает
свои дела, и деловито, с некоторой ленцой в движениях совершает
непременный кошачий ритуал, а именно, проводит несколько раз лапой
по асфальту, якобы закапывая содеянное. Под звуки, издаваемые
трамваем, общий хохот и улюлюканье, людей, стоящих на остановке -
НЕ ОБРАЩАЯ НА ВСЕ ЭТО СОВЕРШЕННО НИКАКОГО ВНИМАНИЯ!
Затем, так же спокойно как пришла уходит дальше
по своим кошачьим делам. Занавес...
Такие вот они братья наши меньшие...
P.S. Тогда-то я и понял в действительности смысл известной
побасенки "...хорошо быть кисою, хорошо собакою..." - в туалет
хотелось по-страшному...


Прислал(a) Serg [316 / 1233 = 0.256]

31 марта 1998
Звонок в пейджинговую компанию:
"Срочно приезжай домой! Ты забыл взять пейджер."


Прислал(a) Кирилл Дубчак [315 / 703 = 0.448]

16 апреля 1998
Нда... История от монаха нумбер один.

Дело было года два-три тому назад. Вечер. Возвращаюсь с работы.
Около метро остановка троллейбуса. Народу не очень много. Мне на
следующей остановке выходить - спокойно стою рядом с дверями. На
ближайшей к двери седушке сидят два крепко вдетых "ребенка". Лет
им 15-16, выхлоп по всему троллейбусу, мат-перемат о чем-то своем.
Народ косится, но пока молчит. Едем. Дети веселятся. Мат все громче.
Думаю - дать по репе или не дать. С одной стороны - стоит, надоели
потому как сильно, с другой - мне через три минуты выходить - можно
вроде и потерпеть. Рядом со мной стоит дядечка. ВЕСЬМА интеллигентного
вида. По виду - учитель на пенсии. Светофор перед остановкой. Дядечка
детям - "Ребята, а вы волшебное слово знаете?" Тишина. Весь троллейбус
прислушивается. Я тоже на измене - о чем речь-то? Дети молчат.
В гробовой тишине дядечка выдает им: "НЕ ВЫ%БЫВАЙТЕСЬ!!!" Пауза.
Под общий хохот ( детки замолчали от такого волшебного слова )
мы вышли из троллейбуса.


Прислал(a) Веселый_монах [315 / 764 = 0.412]

6 марта 1998
Вазиани. "Пpидвоpная" военная база.
  Там pастительности мало и постоянно сильные ветpа. С гоpодка идешь
к полку под 45 гpадусов навстpечу ветpу. Зато обpатно тебя несет.
Только ноги успевай пеpеставлять. Большинство офицеpов "уносит"
до военного гоpодка гоpаздо pаньше конца pабочего дня. Что поделать,
пpиpодные условия. :)
   Обpыв пpовода. Боец полез на столб  пpикpутить пpовода. Тут мимо
полковник пpоезжал из штаба ГРВЗ. Вылез и давай шуметь. Hаpушение
техники безопасности, нет стpаховки. А ничего и нет. Hу, конечно,
выход нашелся. Пpивязали его обычной веpевкой. Один конец вокpуг бойца,
дpугой за столб - в низу, у самой земли.
  Полез боец втоpой pаз. А полковник стоит pядом, наблюдает. Тут,
pазумеется, боец и соpвался. Поднимается он и снова к столбу лезть.
Как бы не так. Полковник оpет  "Лежать, сpочно в больницу на pентген,
на моем уазике." Боец лежа (как пpиказано) пеpечит - "Да все ноpмально,
тут невысоко было, даже не ушибся". Что поделать - пpиказ есть пpиказ.
Заволокли солдатика в газон и стаpтанули в бpльницу, да вот от столба
отвязать забыли. Вынесло его вместе с двеpцей газона.


Прислал(a) Лео [315 / 607 = 0.519]

12 февраля 1998
Один мой знакомый, проживающий в столице Чувашии Чебоксарах, как-то
признался: "У меня в паспорте, - говорит, - черным по белому написано
какого черта я родился." Оказалось, что он был недалек от истины. Дело
в том, что по-чувашски графа "дата рождения" пишется "ХУЛИ РОДИЛСЯ".


Прислал(a) misha [315 / 692 = 0.455]

1 сентября 1998
Собрание редакции одного из популярных телевизионных ток-шоу.
Художественный руководитель объявляет, что отныне все сотрудники будут
работать по флэйт-планам. И отвечая на недоуменные вопросы коллег,
руководитель показал заготовленные таблички: по вертикали - числа, по
горизонтали - фамилии .
- Все очень просто. В каждую клеточку вписываем, чем вы занимаетесь в этот
день: монтаж, съемка, работа с героями, работа со зрителями, библиотека. А
нужно это для того, чтобы руководство знало, когда вы относительно
свободны, а когда вас лучше не трогать.
Ну, как говорится, сам напросился. Одна сотрудница не выдержала:
- А можно мне в этом плане отмечать другие дни, когда меня лучше
  не трогать?


Прислал(a) Alla Nasonova [315 / 1481 = 0.213]

26 июня 1998
История реальная - клянусь!
Есть у меня друг, имеющий собственную фирму по торговле всякими
кошачье-собачьими радостями. И в этой фирме работает у него мужик,
шофер-экспедитор (назовем его Ринат). Мужик как мужик, только
простоват уж очень. Народ поэтому над ним постоянно прикалывается,
а тот и верит всему (ну, или почти всему). А так вообще-то мужик
хороший.
Это предыстория. А история такова.
Звонят моему другу из ГАИ и устраивают грандиознейший скандал:
дескать, инспектор такой-то остановил вашего шофера, докопался
до чего-то, велел номера снимать. На что Ринат, сказал, что ему
лениво номера откручивать, достал из багажника второй комплект
номеров и предложил инспектору этим удовлетвориться. И вот теперь
возникает резонный вопрос ... и т.д. и т.п.
Мой друг сползает под стол от хохота. Просмеявшись, он рассказывает
следующее.
Где-то за полгода до описываемых событий ребята, намучавшись
разбираться с ГАИ, заказали знакомым по второму комплекту номеров
на машины. Раздали экспедиторам, а наш главный герой возьми
да и спроси, зачем, дескать? И черт дернул моего друга сострить,
мол, остановит тебя гаишник, скажет номера откручивать, а ты, чтоб
не возиться, ему эти отдашь - все равно ж одинаковые. Ну, посмеялись
и забыли...
Представляю себе выражение лица того гаишника...


Прислал(a) Balzam [315 / 1018 = 0.309]

8 декабря 1998
В нашей семье, состоящей из трех человек (сыну 8 лет), через пару месяцев
ожидается прибавление. Все, почему-то, решили, что будет девочка
и вопрос об имени для мальчика, даже, не обсуждался. Однажды, за ужином,
когда вся семья была в сборе, зашел разговор об этом. Свой вариант
предложил и сынишка. После обсуждения разных имен все замолчали.
Видя что разговор заглох, а не все еще ясно, сын говорит:
- Хорошо, с именем мы разобрались, а какое будем давать отчество.
Последовала пауза, пока взрослые осознавали сказанное, потом все дружно
захохотали. А сын, поначалу, смотрел на нас ничего не понимая, а потом
стал смеяться громче всех.


Прислал(a) Игорь [315 / 1260 = 0.250]

26 февраля 1998
Из американских газет:

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего,
подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал,
опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы
документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения.
Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
  банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа,
  а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!!
  Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете?
- Да пошел ты...
(отбой)


Прислал(a) Алексей Толкачев [314 / 617 = 0.509]

5 января 1998
Из реальной жизни (1971).
Моложой воин-таджик Оразмамедов
по-русски не знал ни слова до призыва…
Первое построение. Полковник Мальцев при
обходе строя основился пере Оразмамедовым и
справшивает:
- Как служба?
Тот встал "смирно" и громко отвечает:
- Заебись!


Прислал(a) Vladimir Medinski [314 / 541 = 0.580]

3 апреля 1998
Минувший уик-энд наша компания провела "на шашлыках". Устроились на
берегу озерца. Спустя какое-то время вблизи появились два молодых
человека не совсем джентльменского вида и явненько так подшофе. На
дворе март еще не закончился - а эти двое затеяли в "молодых моржей"
играть. Разделись, потрусили окунаться в воду. Одному из "моржат" стало,
видимо, очень хорошо (после подпоя-то), и он, стоя по пояс в воде,
начал подпрыгивать и обрызгивать кореша водой:
- Эх-х, Валерка! Ух-х, кайф, да?!
И - ни с того ни с сего, восторженно:
- Валерка! У меня член - первого сорта! Первого! Мне еще ни одна баба
не сказала, что у меня член - второго сорта!
Второй как-то глубокомысленно посмотрел на него, после чего сочувствующе
произнес:
- Просто у тебя еще никогда не было бабы первого сорта...


Прислал(a) Вацык [314 / 622 = 0.505]

21 мая 1998
В жизни любого остроумного человека (хотя бы и меня) бывает
по крайней мере один случай, когда он не находит, что ответить
на реплику собеседника. Скрасить это может только восторг
от услышанного. Итак:

Лето. Жуткая жара - за 30 градусов. Рынок на Петровско-Разумовской.
Подхожу я к столику с косметикой и спрашиваю у продавщицы -
симпатичной, молодой и интеллигентного вида (добавлю: разморенной
жарой и очень легко одетой): «Девушка, есть у Вас что-нибудь
от солнца?» (Имелся в виду крем) Она поднимает глаза, секунду
смотрит на меня в задумчивости, а затем проникновенно произносит: «
А хотите, я стану тучкой?»

И что тут ответить?!!


Прислал(a) Илья Жолдаков [314 / 685 = 0.458]

23 декабря 1998
Поучительная история о том, что нужно помнить всех своих девушек.

Еду я как-то в маршрутке поздно вечером. Отучился, блин, в универе
три пары - спать офигенно хочется... Ну я и прикорнул чуть-чуть...
Сны лазурные мелькают, фигня всякая, и вдруг приятный женский голос
произносит: "С добрым утром!"... Я ессно просыпаюсь, и обнаруживаю
на соседнем сиденьи миловидную, но совсем незнакомую девушку,
смотрящую на меня (причем, даже с какой-то лаской - это меня и ввергло
в сомненье). Тут до меня доходит, что это именно она меня разбудила.
Елки-палки, думаю - лицо-то вроде знакомое, но кто именно вспомнить
не могу, хоть убей...
Ладно, надо вести себя культурно и что-то отвечать... Ну я и говорю:
- О, привет! Как дела?
На что получаю ответ, ввергший меня в некое смятение:
- Дела хорошо....А как вас зовут?
Меня начинает терзать смутное сомненье:
- Ну как же, вы меня разве не знаете?
И финальный аккорд:
- Да нет, вы просто у меня на плече заснули.


Прислал(a) Steel Vertigogo [314 / 986 = 0.318]

26 августа 1998
23 августа 22.00.
 На Русском радио передают последние новости.
 Правительство в полном составе отправлено в отставку.
22.05 Начинается час по заявкам.
Звонит "доброжелатель" и просит передать для всего правительства
и для Кириенко, лично, песню "Не плачь, еще одна осталась ночь"


Прислал(a) Vector [314 / 1431 = 0.219]

29 сентября 1998
Ехал недавно в автобусе и видел совершенно замечательный документ:
"инструкцию по использованию компостера". Естественно, я не мог пропустить
такую вещь и основательно ее изучил.
Я все понимаю: и что с компостером так просто не разберешься, и что без
инструкции вообще никуда, но больше всего мне запомнились два пункта
(это кроме перечня действий, необходимых для компостирования билета).
Первый гласил, что компостер - это де хрупкий прибор, требующий бережного
обращения, но второй поверг меня в состояние экстаза. Он гласил:
"компостером запрещается пользоваться в нетрезвом состоянии".
Пейте водку и ездите бесплатно. :)))))


Прислал(a) Paul [314 / 1188 = 0.264]

1 апреля 1998
На прошлой неделе в Сан Франциско проходила огромная конференция
Java подготовленная Sun-ом.  Народу - море.  Цена - $1495.  Публика
соответствующая.
Прохожу мимо Moscone центра (где эта выставка проходила) в последний
день - стоит бомж.  Обычный бомж - грязный, небритый, волосы клочьями...
В руках плакатик:
                    NEED JOB
                    PLEASE HELP
                    GOD BLESS YOU!
и внизу так помельче:
                    (I DONT KNOW UNIX)
Подошел, дал доллар....

А где еще такого бомжика, кроме как тут в Силиконовой долине,
увидеть можно?


Прислал(a) lenc [313 / 949 = 0.330]

23 марта 1998
Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво
и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Ее вызвались
довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем
нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит,
что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону-автомату
и кидает мужу на пейджер сообщение:
"У нас проблемы. Буду позже. Алена".
Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение:
"Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать
все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом
над ощибкой оператора пейджинговой компании.


Прислал(a) Вячеслав Кулимов [313 / 512 = 0.611]

7 апреля 1998
Эта история произошла в прошлом году, когда жена моего брата лежала в
роддоме. Они - студенты-медики, и перед этим проходили практику в
этом самом роддоме. Соответственно, все врачи их там знали. Вечером
мой брат и его приятель, который жил рядом, ходили проведывать ее.
Надевали халаты, проходили в родильное отделение, врачи разрешали им
оставаться допозна, хотя молодых папаш внутрь не пускали.
Под окнами каждую минуту выкрикивались женские имена: "Лена, Наташа,
Оля, Катя", - и т.п. Мужья пытались "связаться" с любимыми.
Однажды пробыли там дольше, чем обычно и решили, что нужно поесть. Если
выйдешь, обратно не впустят, очень поздно. Решили, что муж остается
с женой, а приятель (жил совсем рядом) приносит поесть, передает снизу
как все, на веревочке, и идет домой.  Через некоторое время под окнами
роддома раздался истошный крик: "Серега".  Папаши, что были внизу,
сразу расступились и перестали кричать, внутри пациентки моментально
подбежали к окнами, взглянуть у кого это Серега "рожает". А приятель
действовал по принципу, что имя моей невестки не единственное в роддоме,
а Серега там уж точно один и быстрее отозвется.


Прислал(a) Lina [313 / 707 = 0.443]

27 мая 1998
Возможно, эту историю многие слышали, но тем не менее...
Это произошло то ли в конце 70х то ли в начале 80х.
Наша хоккейная дружина играла со сборной Польши. Соперник не ахти
какой, но был у них игрок 9 с типично польской фамилией Jobczyk.
По-моему, комментировал ту встречу великий Николай Николаевич Озеров.
Ну так вот, этот Jobczyk был игроком (для Польши, конечно) весьма
хорошим, много владел шайбой, атаковал наши ворота. И Николай
Николаевич был вынужден его как-то называть. Сначала он называл его
Йобчиком. Потом, видимо поняв неблагозвучие, он решил использовать
другое произношение буквы J, и стал называть его Жобчиком, что
в принципе звучало немногим лучше. Осознав и этот свой прокол,
Николай Николаевич вообще перестал обращать на этого игрока внимание.
Но, повторюсь, поскольку игрок этот был весьма активен, то он часто
оказывался в эпицентре событий на площадке. Николай Николаевич
терпел это достаточно долго, но в конце концов не выдержал и сказал
в сердцах: "Опять этот девятый номер с нечеловеческой фамилией!!!!!"


Прислал(a) EliasEx [313 / 858 = 0.365]

10 июля 1998
О бультерьерах.
Они, говорят, считаются лучшим средством от квартирных воров -
загрызают, говорят, на месте преступления. Однажды был случай:
залезли пацаны в квартиру, а там кинулся на них буль. Хлопцы
инстинктивно кинули в него курткой с вешалки. Буль схватил ее и
потерпел челюстно-лицевой спазм. Ребята его, с курткой в зубах,
на вешалку обратно и повесили, а потом спокойно изъяли, что желали.
На вешалке он провисел до прихода хозяев. Долго били, пока не отпустил
курточку-то.


Прислал(a) vit [313 / 1130 = 0.277]

25 мая 1998
В историю вошел случай, когда переводчику ООН пришлось переводить
речь японца, который рассказал совершенно непонятный для европейца
японский анекдот. В дословной передаче он мог вызвать только
недоумение. Тогда синхронист решился на отчаянный шаг.
"Дамы и господа, - сказал он - сейчас оратор рассказал совершенно
непереводимый анекдот, но я думаю, что ему будет приятно, если вы
все засмеетесь". В зале раздался смех.
(Из книги А. Швейцера "Глазами переводчика")


Прислал(a) WAKKO [313 / 808 = 0.387]

7 октября 1998
Вывеска в небольшом, но очень милом, ИЗРАИЛЬСКОМ городке:
 АБРАМЛЕНИЕ КАРТИН.


Прислал(a) gmm [312 / 1164 = 0.268]

24 июля 1998
Дело было недавно, во время выезда медбригады по деревням Бурятии
для планового медосмотра. Восторженные поселяне обычно тащат для
"дохтуров из города" кучу еды и самогона. К середине дня (часов 11)
что-то соображать уже тяжело. Чтобы дело хоть как-то шло дальше,
мы посадили местного фельдшера (как самого стойкого к местным жидкостям)
записывать то, что мы говорим. Как-то мы набрались до состояния онемения,
и наш фельдшер героически стал принимать сам; мы просто изображали
манекены у стены. Как бурят он решал вопрос просто:
Заходит бурят.
- С лошади падал?
- Нет.
- Здоров. Следующий!
...
- С лошади падал?
- Ага.
- Болен. Следующий!
...
- С лошади падал?
- Нет.
- Здоров. Следующий!
Бурят доходит до двери, думает, поворачивается и говорит:
- А если меня телегой переезжало?


Прислал(a) SS_oak [312 / 986 = 0.316]

29 декабря 1998
Эта история приключилась совсем недавно с моим другом, который в данный
момент тягает армейский срок.
Пришли к нему в роту армейские святоши, проповедовать истинную веру
и тем самым повышать боеготовность бойцов. Согнали солдатиков в аудиторию,
и пошло-поехало: карманная библия, вдохновенные речи... Под конец главный
святоша обратился к солдатам с не совсем обычной просьбой:
- А теперь мы за вас помолимся. Кто хочет, чтобы за него помолились,
пусть встанет. Даже если это будет всего один человек, не важно,
мы все равно помолимся!
Секундное замешательство прервал звериный рык ротного:
-РОТА, ВСТА-А-АТЬ!!!


Прислал(a) SerGO [312 / 1042 = 0.299]

8 октября 1998
Эта история приключилась с одной красивой, но одинокой дамой,
проживающей в Купчино (спальный район Питера). Так вот, у этой дамы
проживал упитанный котяра, большой любитель прогуливаться по шкафам.
Она его пыталась отучить от этого дела, но кот дрессировке
не поддавался.
В один прекрасный день дама возвращается домой с работы и слышит
жуткий мяв. Заходит в одну комнату - нет кота. Кидается в другую -
тоже нема. Посмотрела на кухне, в туалете, в ванной - нету. Идет
в последнюю комнату. Мяв приближается. Дама кидается под диван - там
пусто. Под кресло - аналогично. Подходит к шкафу. Мяв достигает
апогея. Дама открывает дверцы шкафа, снимает книги с полок, лезет
на стремянку - кота не видать. Держась за сердце, эта любительница
животных заглядывает за стенку шкафа, и наблюдает следующую картину.
Любимый котик, прогуливаясь под потолком между пыльными фарфоровыми
пастушками на шкафу,шлепнулся вниз. Но увы и ах, голова его застряла
на полпути к полу. И вот он висит... На голове... Болтает задними
лапами, тщетно пытаясь сдвинуть шкаф с мертвой точки... Причем глаза
у зверя уже почти на затылке, а передние лапы скрещены на животе.
Хрупкая женщина не смогла помочь четвероногому другу. Будучи женщиной
одинокой, она выскочила на улицу, чтобы позвать на помощь
какого-нибудь мужика. Крутя пальцами у виска, мужики отшатывались
от страдалицы. И лишь один тимуровец, согнувшись пополам от смеха,
согласился вызволить животное из беды.
Так они и познакомились... С котом ;-)


Прислал(a) Полина Еж [312 / 1231 = 0.253]

4 марта 1998
История редкая, но правдивая. В 60-е годы один из студентов оксфордского
колледжа, порывшись в архивах alma mater, обнаружил, что, согласно
предписанию, действующему еще со времен Генриха VIII, во время подготовки
к ответу экзаменуемый вправе потребовать от экзаменаторов бокал "клере" -
французского красного вина светловатого оттенка - для "поднятия тонуса".
Чтобы приколоться и заодно проверить знание преподами традиций именитого
заведения, студент принялся настаивать на этом праве. Оказалось, что никто
из принимавших экзамен о подобном не слыхал. О странной ситуации немедленно
доложили "наверх". Убедившись в том, что молодой человек прав, начальство
колледжа сиюминутно отправило "гонца за бутылочкой винца", и студент,
в конце концов, получил свой "клере".
Правда, сразу после того, как "всезнайка" ответил на все вопросы (экзамен
длился около четырех часов), ему сообщили: его ответы признаны
недействительными, поскольку он, вопреки все тому же предписанию, явился
на экзамен, нарушив "форму одежды" - не надев... желтых чулок.


Прислал(a) Вацык [312 / 925 = 0.337]

1 июля 1998
Один мой знакомый купил машину. Долго собирал деньги, и, наконец, взял себе
новенькую 99-ю. На радостях решил это дело отметить, и с друзьями, прямо
на новехонькой тачке (еще без номеров) рванули они в кабак. Отметили
это дело изрядно, но все же не до упаду. Надо домой добираться. Сели
в ту же машину и поехали. Дабы не нарваться, едут потихоньку. И вот,
свернув на очередном перекрестке, обнаруживают  впереди на обочине
ментовскую машину. Продолжают ехать, так же потихоньку. Из окна ментовской
машины высовывается жезл и лениво так машет.
"Ну, - думает он: Приехал..."
Остановился, из машины не выходит. У ментов открывается дверца и оттуда
едва ли не выпадает в дугу пьяный мент. Подходит к моему знакомому
и спрашивает: "Ты почему едешь?"
Тот, хоть и пьяный, но сообразил: "По дороге!"
Мент, подумав несколько секунд: "Езжай!"
И уходит к себе в машину, оставив поддатую компанию в полной непонятке...


Прислал(a) Андрей Трофимов [311 / 924 = 0.337]

11 марта 1998
Историю эту мне рассказывал непосредственный участник событий.
Есть у одного из моих друзей замужняя любовница. Как-то, в отсутствие
благоверного, который был на работе, он нанес ей очередной визит.
Любовники они были со стажем, поэтому сразу в койку не прыгнули,
а предавались светским беседам.В итоге, основной программой занялись
только перед самым возвращением мужа.
Тот, естественно, не замедлил нарисоваться на запах. Пока он ковырялся
в дерях с многочисленными запорами, жена сказала моему товарищу
спрятаться на балконе, а мужа, говорит, я с порога заверну в магазин
за хлебом. Дружбан спорить, ясное дело, не собирался, натянул кое-как
трусы и сидит себе на балконе.
Муж, однако, хлеб как раз с собой и принес, а ничего другого дамочка
с лету придумать не смогла. В итоге муж засел ужинать на кухне,
жена его, обливаясь холодным потом, трапезу обслуживает, параллельно
контролируя его передвижения, товарищ мой сидит на балконе.
Едва прошла первая дрожь, как на соседний балкон выходит
сосед-интеллигент.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
И тут последовал обмен историческими фразами:
- Виктора (мужа) можно позвать?
- А вы как думаете?
Ответ этот прозвучал на автомате, затем парень мой надолго впал в
ступор, понимая, что вот он и приехал. Однако остатками сознания
продолжал наблюдать, как на лице собеседника маска полного непонимания
сменяется постепенно светлым озарением.
Закончилось все, как ни странно, хорошо.
Мужик лишь ухмыльнулся и, извинившись(!)(вот ведь интеллигенция), ушел
с балкона, жена все-таки вытолкала мужа на улицу (в аптеку за валидолом,
хотя дома его было полно, но кто об этом знает).
Да и стоять у парня после такого стресса не прекратил.


Прислал(a) М.Баранов [311 / 752 = 0.414]

6 августа 1998
Наверное каждый знает, какие ионгда получаются фразы, когда случайно
путаешься и меняешь местами первые буквы слов. Самой запоминающейся
для меня была фраза нашей исторички Валерии Борисовны, которой приходилось
шить одежду на заказ, т.к. внешне она напоминала средних размеров танк.
Мне до сих пор трудно представить ее вес, но думаю ,что Гиннесс ей бы
заинтересовался. Так вот. Конец урока, звонок, все торопятся на перемену,
запихивая учебники и тетради в портфели, что по-видимому вызвало сильное
раздражение В.Б. ( ведь она "не закончила урок!") и тогда она громовым
голосом заявляет:
" Всем сесть!!! Никто не уйдет, пока я не надам вам задом!!!"
Весь класс задыхается от смеха, а уже через 5 минут - вся школа.


Прислал(a) Agent 007 [311 / 1173 = 0.265]

12 февраля 1998
Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен,
как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно.
Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо
одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых
сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали
по седьмому разу, уже шла сессия, исвященнодействие происходило в лабе
у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел в коридор
и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты,
замечает беднягу и говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет  и поясняет:
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто
  Ломоносов!


Прислал(a) Архип [311 / 692 = 0.449]

19 марта 1998
История произошла в одном из бассейнов нашей необъятной Родины
во времена развитого социализма. Как известно, очевидно по практическим
соображениям, вход в зал, где уже непосредственно плещется вода,
осуществлялся из раздевалки путем прохода через душевую (очевидно,
для того, чтобы совестские граждане не забывали помыть чресла перед
нырянием в хлорированную воду). Надо заметить, что дверь из мужской
душевой была на пружине и закрывалась с приличным грохотом,
на который все непроизвольно поворачивались.
И вот, значит, плаваем мы с друзьми в этой водице, вокруг довольно тесно
и весело: мужики, женщины, дети. Раздается очередной хлопок двери, все
поворачивают на него головы и видят следующую картину: на краю бассейна
стоит совершенно голый мужик, который в одной руке держит мочалку,
а в другой какую-то тряпку - очевидно, плавки. Бедняга, по-видимому,
перепутал двери и вместо раздевалки вышел прямо в зал с бассейном.
От обалдения он остолбеневает и стоит на подкосившихся ногах, хлопая
глазами размером с полтинник. Плавающий народ глазеет на все это
с возрастающим любопытсвом и перешептыванием. Слышен только плеск
воды и сдавленные смешки. Наконец, напрочь отказавший мозг мужика
начинает понемногу приходить в себя и подавать команды отдельным
частям тела. Руки с мочалкой и трусами тянутся вниз и закрывают
причинное место от глаз взбудораженной публики. Но какая-то часть
мужика все же видно имела эксгибиционистские наклоности, поэтому решив,
что не все еще показано, вместо того чтобы попятится к двери, он медленно
повернулся белоснежной задницей к публике и в раскорячку двинулся
по направлению к раздевалке, не отнимая обеих рук от своего сокровища.
Добравшись до двери, он вновь застыл, очевидно, мозг снова заклинило,
и дать команду на отрыв руки и открытие двери он не мог. Тут дверь
неожиданно сама открывается и бьет прямо по бедолaге. Удар приходится
в лоб, так как руки по-прежнему покоятся на известном месте. От удара
он со смачным шлепком падает пятой точкой на мокрый кафельный пол,
при падении непроизвольно взмахивает руками и плавки летят прямо
в плавающую публику. (Ну чем не представления!) Некоторые от смеха уже
начинают терять плавучесть. Но видно, не зря наши предки учили детей
путем надирания задницы, некоторая связь между между мозгом и этим
местом определенно присутствует, потому как от удара о землю, наш
невезучий мужчинка, наконец, пришел в себя, вскочил и с дикой прытью
бросился по направлению к раздевалке, скользя ногами по мокрому полу,
чем спас жизни многих людей, которые рисковали захлебнуться от смеха
в вонючей хлорке.


Прислал(a) Serg [311 / 778 = 0.400]

14 апреля 1998
История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в
присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая.
Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман
(нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать
лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых
самолетах.
И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до
конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу
посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто
огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент
ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают
внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку,
но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не
проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет,
сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.
Через несколько часов в эскадрилье - звонок:
- Пилота такого-то.
Позвали.
- Такой-то у телефона.
- Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?
- Я...
- Засняли?
- Нет...
- Дурак!


Прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI [311 / 627 = 0.496]

26 августа 1998
Пару дней назад ехал вечером в полупустом автобусе и наблюдал такую
сцену.
На одной из остановок в автобус вскочил парень, ну а кондуктор, как
коршун, естественно, подскакивает к нему с вопросом:
- Так, молодой человек, что у вас?!
В ответ, незамедлительно:
- Противогаз!!!
Небольшая пауза обалдевшего от ответа кондуктора, и далее ее фраза:
- Ага, то-то я смотрю, что за шланг между ног болтается...
Тут уже обалдел этот парень под дружный гогот всего автобуса.
Граждане, покупайте проездные билеты и абонементы!


Прислал(a) Mr_Proko [310 / 1431 = 0.217]

13 июля 1998
История про моего одногруппника. Увидев в газете объявление новой фирмы
досуга решил позвонить.. Состоялся следующий диалог: "Деушка, а вы
космонавтов обслуживаете?" "Конечно обслуживаем, что ж они не люди
что ли?" "Ну хорошо, тогда через 2 часа на орбитральной станции "Мир""


Прислал(a) варона [310 / 835 = 0.371]

15 июля 1998
Москва,супермаркет на Арбате,на прилавке - небольшой кукольный домик
с куклой,а внизу ценник:

"Типа дом зайца"..
И причем тут заяц? :)

==============
Ну и сразу - тоже магазин,продуктовый,внутри стоит столик,на нем  -
куча разной нарезанной колбаски на пробу и 2 девицы.Явно скучающие :)
Я тоже скучал,ну и подошел,взял кусочек,задумчиво пожевал.Девушки
улыбнулись..Я взял еще 2 кусочка.Вместе с девушками улыбнулся прохожий..
А тем временем уже4 кусочка были в моей руке :) Оказывается,девушки
могут улыбаться и 5 минут подряд :) следующую порцию(~10 штучек) они
мне сунули сами :) Я их взял и отошел,сзади послышался облегченный вздох..

Через 3 минуты,когда я вернулся с буханкой хлеба и голодной кошкой
у ног,они просто побледнели,вытащили из-под прилавка кружок колбасы
и сунули его мне,лишь бы я ушел :)

Ну что я, садист? Я ушел.. Только спросил,во сколько они откроются завтра  :))


Прислал(a) http://mirabu.da.ru [310 / 849 = 0.365]

17 февраля 1998
Звонят нам в травмотделение из центрального приемного:
- Примите суицид. Бросился в окно из одиннадцатого этажа.
Чего ж, думаем, там принимать. Мы же не морг.
Подъезжает перевозка. Вылезает сестра, за ней мужик, водкой за три
метра разит. Кисти, предплечья - везде резаные раны, шея забинтована.
Спрашиваем у сестры:
- Этот, что ли, с одиннадцатого вылетел?
- Этот. Но не полетал, орел. В стекле застрял.
Мужик проходит, на кушетку садится, улыбается:
- Курить можно здесь? Жаль. Классные у вас тут телки. В смысле,
  сестры. Такая черненькая, высокая, она по каким дням дежурит?
Сейчас не об этом, говорим, перейдем к разбору полетов.
- А хрена там разбирать? Пришел домой, доза обычная. Так нет,
  набросились как волки, и жена, и теща, гав-гав, тварь, алкаш...
  А я землекоп - поди, помаши лопатой без стакана. Исчезните, говорю,
  а то или вас замочу, или с собой чего сделаю. А теща мне - чтоб ты
  сдох, кобель. Это я кобель. А у меня, как назло... , короче,
  последний месяц ни на одну бабу не смотрел, только с женой.
  Ну, блядь, думаю...
- Не матерись здесь.
- Извините. Ну, блядь, думаю, ну как бы мне так сделать, чтобы эти
  морды поганые никогда не видеть больше? Вскочил и рыбкой в окно...
- Так ты что, действительно выпрыгнуть хотел?
- Вы, если бы эти будки видели, таких вопросов бы не задавали. Конечно.
  А уже когда летел, передумал. Лучше, думаю, я их просто пугну.
  Эффектнее будет. Да поздно уже было, руками и головой-то стекло
  я уже пробил. А тут сверху еще стекло это блядское обвалилось и шею
  мне зажало, внизу ж тоже стекло торчит. Капкан. Жена орет, а теща,
  нервы сталинские, - ты, сучок, или туда, или сюда. Ах, думаю, мамаша,
  вы так ставите вопрос? Тогда обое полетим, прям как в "Служили два
  товарища", только вылезу сначала. Жене кричу, подойди, подними стекло.
  А мать ее - не подходи, он выпрыгнет, а потом скажет, что это ты его
  с одиннадцатого этажа пихнула. Вот дура. Я говорю, мне голову сейчас
  отрежет, я уж не могу больше стекло держать. А эта стерва - ты,
  говорит, много не потеряешь, жалко, что ты другим местом не застрял,
  чтоб отрезало. Вот дура. То-то дочка бы обрадовалась. Издевалась
  долго еще, Геббельс, вытащим, мол, если блядовать перестанешь, муйню
  всякую. А я затих себе, вроде как самолет, одиннадцатый этаж, кругом
  звезды, к теще жопой ...
- Как же тебя вытащили?
- А-а, пришли ... помощнички ... милиция, сосед-пидарас ...
Повели его шить. Он поворачивается:
- А вообще я не жалею. Прямо, как у Пушкина получилось - "Мужик,
  я видел небо!".


Прислал(a) Филипп [310 / 763 = 0.406]

17 февраля 1998
Дело было во времена, когда я еще работал в больнице, году так
в 1989-90. Отделение было тяжелое (легочная хирургия), основной
контингент - хронь и прочие доходяги, так что лежали они в больнице
по 2-3 месяца. А мужику 2-3 месяца без бабы - сами понимаете...
На сестричек надежд никаких (т.к. кто ж на хронь западет). Так что
выкручивались мужички кто как может. Приходили к нам на практику
студентки со 2-3 курса медучилища. Мы на них вешали обычный набор
сестринских дел - уколы, клизмы, анализы и пр. И вот однажды
(все это, конечно, мы узнали post factum) сообразительный доходяга
заползает в процедурную, где работает практиканточка и нагло так
заявляет:
- А чегой-то ты анализ брать не приходишь?
- Какой-такой анализ?
- Как какой? Анализ спермы, ессно...
Практикантка (недоуменно листая журнал назначений):
- Так вам же ничего не назначено...
- Как это не назначено!?!? Мне В.Г. (его лечащий врач, грубиян
  и гроза всего отделения, включая практиканток) приказал сегодня
  сдать. Ну если нет, так я ему завтра скажу, что ты не взяла.
Практикантка (в ужасе):
- Нет-нет, постойте... Но я же не знаю как... Нас еще не учили...
Доходяга:
- Ну как-как... Ручками, ручками - и в пузырек!
.......
Представьте себе нашу реакцию, когда в дежурку, сжимая в руках пузырек
с характерным содержимым, вошла усталая практикантка и спросила:
- А куда нести анализ?


Прислал(a) Дмитрий [310 / 763 = 0.406]

11 сентября 1998
Стою на остановке с приятелем, жду автобус. Автобус подходит битком.
"Битком" - это значит я (192см+бокс+альпинизм) туда втиснуться не могу.
Приятель смог. Он подошел к другой двери и озадаченным тоном говорит
"Странно, на Ветлужской всегда хоть кто-нибудь да выходит...".
(Ветлужская - это следующая после нашей остановка). Тут же один мужик
с пыхтением и сопением выбирается из автобуса (причем выбирается спиной
вперед - как он зашел в автобус, так в этой давке и не развернулся).
Приятель влезает на его место, двери закрываются, автобус уезжает,
а мужик остается на остановке с непередаваемым выражением на лице.


Прислал(a) Иван Михайлов [310 / 1297 = 0.239]

20 марта 1998
Есть у меня приятель - кришнаит.
Вез он меня однажды на своих новых "жигулях" на дачу.
Летнее утро, на трассе никого, скорость 160 км/ч.
Впереди стая ворон медленно взлетает с дороги.
Самая последняя толстая ворона задерживается...
И влетает в лобовое стекло. БАЦ!!! Прямо в "девятку",
как говорят футболисты, со стороны приятеля. Шлепается на дорогу сзади.
Лобовое стекло цело, я наблюдаю за его реакцией.
Вот блин, нетрадиционная религиозная ориентация! Не подняв даже бровей,
цедит сквозь зубы: "ОНА ДУМАЛА, Я МЕДЛЕННО ЕДУ!"


Прислал(a) Леха [310 / 638 = 0.486]

16 сентября 1998
Может и не остра  моя история, но реальна и поучительна.
Если не хрен тебе делать, то почитай, не тормоз, - понравится.
Сосед мой бывший, Витя, служит в Москве в ГАИ,(не запомнил
как она там сейчас обзывается). Встречаемся мы раз в год,
летом, и давай балакать. Я ему про коммерцию, а он мне
про милицию. А при..рассказать он мастер. Вот и этот раз молол
он мне о своей на первый взгляд невидной, но на второй,
опасной и трудной службе. Жуткие истории о осадившей Москву
преступности вновь изобиловали насилием. Чего там только
не было! Изуродованные меткими милицейскими выстрелами трупы
пресловутой русской мафии лежали на дорогах и торчали из окон
догорающих иномарок. Рэмбообразные стражи порядка, с диковинным
секретным оружием наперевес, выжигали с улиц родной столицы
бегущие в панике бандформирования. И в этом духе, и чем далее,
тем интереснее. После рассказов об этих впечатляющих баталиях я
теперь сто пудов не удивлюсь, узнав,  что пал мой Виктор смертью
храбрых под гусеницами бандюковского танка, или, как
Павлик Матросов, закрыл он амбразуру террористов телом своего отца.
 Но вот возьми я его и спроси:
- Нет, ну честно, Вить, а 600-тые тормозите?
- И еще как!
- Ну, на хрен!?
- Да постоянно!
- А выглядит-то, это как, а?
- Да считай каждый раз одно и тоже.
Вот как раз, на прошлой неделе летит такой. Выскакиваю.
Стоять милка! Сюда иди! Выходят две морды 7х8, 8х7.
Братишка, говорят, что это ты тут размахался то, а? Тебе плохо?
Нарушаем ребятки, нарушаем, говорю, и сейчас отвечать будем.
Я тебе сейчас отвечу, говорит один, ты хоть знаешь, баран,
на кого катишь? Слова такие плохие говоришь, о здоровье своем
конкретно не заботишься. А ты меня не пугай, говорю, пугало,
и покруче тут яйца жарили!  Дурашка, говорит другой,
не отнимай время, ведь бугры твои у нас уже давным давно куплены,
просекаешь!? Может они у вас и куплены, говорю зло и медленно,
но Я еще не куплен. Так в чем базар, братан? Дают стольник.
Беру. Вот так-то оно ребята получше, а то начинаете тут права
качать!
Андрюшка, мой приемный сын, всегда слушает дядю Витю с трепетом и
восхищением. Еще бы! Готовый сценарий для «Смертельного оружия-5».
- Пап! Дядя Витя всех, всех бы жуликов переловил, если бы ...
- Если бы, что?
- Если бы у них, пап, денег не было.


Прислал(a) А.Ковалевский [310 / 505 = 0.614]

17 апреля 1998
Как-то раз мы с кумом решили выехать на природу семьями - чтоб
культурно, с детьми. У нас и место было заранее примечено. От города
не слишком далеко, лес, озеро, птички... Я со своей женой и тремя детьми
на "Мицубиси", кум - со своей и двумя детьми на "Пежо". Жены спереди,
дети сзади. Погода выдалась как по заказу. Едем все довольные, дети
весело щебечут, уже и жена начинает что-то мурлыкать и о прелестях
жизни намекать.
Почти то же у кума.
В таком блаженстве сворачиваем на лесную дорогу и углубляемся в лес в
поисках подходящего места для "рая". Я - первый, метрах в пяти позади
кум. Кто ездил по лесным дорогам, знает: дороги узкие, извилистые,
ухабистые, кое-где невысохшие лужи, вылезшие из-под земли корни
деревьев и т.д. Короче, надо смотреть в оба. Проехали километра полтора-два.
Я сосредоточен за рулем - на "Мицубиси" все-таки.
То же с кумом.
Вдруг жена, пребывавшая в состоянии вышеописанном, как заорет: "Смотри!
Смотри! Смотр-и-и!..." И хлобысь меня изо всех сил локтем в бок. Я, честно
говоря, за 10 лет совместной жизни такого от нее не видел никогда. Поэтому
согнувшись от боли, насколько можно согнуться сидя за рулем, поворачиваю
голову в направлении, указываемом женой, и вижу: метрах в двадцати-
тридцати от нас между деревьев стоит "Жигуленок", все двери раскрыты,
а из задних дверей торчит, маятникообразно качаясь, голая жопа и ноги.
Я, терпя боль и думая, куда сейчас смотрят мои дети,  все же стараюсь
сквозь деревья рассмотреть детали этой взволновавшей жену картины,
забыв, что нахожусь на лесной дороге за рулем. Сильный удар напомнил
мне об этом. Я врезался в сосну. В машине переполох. Жену уже ничего
не интересует, и видя ее лицо понимаю, что она пересмотрела свои взгляды
относительно того, что жизнь прекрасна. Приходя в себя от всего этого,
чувствую новый удар сзади, но благо полегче первого. Это настиг нас на
своем "Пежо", зазевавшийся (как потом выяснилось, тоже наблюдавший
картину с "Жигулями") кум. Я в ужасе, жена в истерике, дети молчат.
В это время то ли от ударов, то ли еще от чего-то на моем "Мицубиси"
срабатывает сигнализация. Такая, знаете ли: ква-ква, няв-няв, гав-гав,
что-то в этом роде (слышали, наверное). И хоть мы были заняты своими
горькими мыслями об автомобиле, наше внимание снова привлекла картина
у "Жигулей". Мужик и баба, занимавшиеся на заднем сиденье "траханьем",
мусолились уже на траве возле автомобля, но как-то неестественно,
с применением жестов типа "помогите и подойдите" или "подойдите и
помогите". Тут нам с женою становится немного легче, мы переводим вздох,
понимая, что не одним нам плохо, и выходим из машины.
Выходит и кум с женою.
Переглянувшись похмурыми взглядами с кумом и женами, все вместе
приближаемся  к паре возле "Жигуленка" и... выпадаем! Мужик с бабой
"склещились". Как потом выяснилось, не от ударов машин, их они и
не заметили совсем, а от сработавшей сигнализации - этого усиленного
лесным эхо "кваканья" и "гавканья").
Пришедши в себя от охватившего нас нервного гогота, мы помогли
виновникам наших побитых машин (кум - ветеринар, но в этом деле знается)
освободиться друг от друга. Познакомились, потом вместе все же отдохнули,
расслабились, и возвращаясь домой уже никто ни на кого не обижался. Все
смеялись, и моя жена опять поменяла свои взгляды относительно того,
что жизнь прекрасна.

Правда..., таких молчаливых как в тот день, и еще наверное с неделю
после того, я своих детей больше не видел. Жена сказала, что вначале
они пытались что-то у нее спросить насчет того дяди с тетей у "Жигуленка",
но потом перестали.


Прислал(a) Вуйко [309 / 708 = 0.436]

27 ноября 1998
Самый разгар коммерческих поездок в Польшу. Мама одного моего друга
(зав.складом текстильного завода) отправила туда сына с двумя огромными
сумками этой столь ходовой там продукции. Ну а тот по приезду все сплавил
перекупщикам и весело загулял...
Домой его привели друзья через неделю после приезда, приставили к двери,
позвонили и ушли. Мать была уже вся на нервах, поэтому начинает в истерике
душить сына со словами: "Где ты был? Где деньги?! ГДЕ ДЕНЬГИ?!!"
В ответ она услышала счастливое: "Мама! Я так отдохнул!"


Прислал(a) Евгений [308 / 769 = 0.401]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".