Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

Сто самых популярных историй 1999 года

упорядоченных по среднему баллу
(открыть рейтинг по сумме баллов)


6 июля 1999
Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.


Прислал(a) Andy [4652 / 2580 = 1.803]

6 августа 1999
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали
его особым моющем средством в состав которого входят различные
щелочи. Все по-совковому  - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова
в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт
 постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости,
попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной
крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению
чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный
орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и
перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди
расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел».
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное
и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было
достаточно...


Прислал(a) Alex Monster [2273 / 1272 = 1.787]

10 сентября 1999
Свиньи.

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их
сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...


Прислал(a) Кардинал [2748 / 1579 = 1.740]

17 ноября 1999
(Там, в истории, будет одно неприличное выражение, но без него,
извините, не обойтись).
Когда я был юным аспирантиком, руководителем моим была солидная,
заслуженная дама-профессор по фамилии, скажем, Левина. А за пару лет
до меня под ее же руководством защищался немолодой уже человек,
Борис Петрович Р. Туговатый на ухо и поэтому с громовым голосом.
Необыкновенно рукастый, всю жизнь просидел он в разных местах
на инженерской должности, и, в конце концов, все законы приличия
говорили, что ему надо сделать диссертацию. (В науке, кстати, он
ни бельмеса не соображал).
Перед самой защитой он почему-то стал сильно ругаться с Левиной.
В самый день защиты утром он помчался к художнику забирать плакаты
(тогда слайды на защите считались дурным вкусом). А Левина, придя
на работу, узнала, что заседание Ученого совета по защитам внезапно
по техническим причинам переносится в другой корпус. Она позвонила Р.
домой и попросила ему передать, что будет его ждать в этом другом
корпусе.
Короче, из-за чертова художника Р. на свою защиту опоздал. Прилетает
на такси в институт и не знает точно, в какой комнате собрался совет
(сам Р. работал в здании на другом конце Москвы). Начинает, как
безумный, носиться по незнакомым этажам, весь увешанный, как елка,
своими плакатами. А Ученый совет, немного подождав, начал слушать
другую защиту (тогда было 2 защиты в один день). К столу вышла
какая-то пигалица и замогильным голоском начала речь.
Тем временем Борис Петрович, перематеривший Левину и всю ее родню
и заглядывавший во все дверные щели подряд, доходит, наконец,
до комнаты, где идет защита. Приоткрывает чуть-чуть дверь, как
и все прочие двери ранее, прислушивается. Ничего такого не слышит.
Видит сбоку только заднюю часть комнаты, где на отшибе сидит один
наш аспирант и осторожненько читает лежащий на коленях "Крокодил".
И тут, увидев, наконец, хоть кого-то, кого он знал, и совершенно
не подумав, что в этой тихой комнате может еще кто-то быть,
Борис Петрович с порога рявкнул своим фельфебельским басом:
- ГДЕ ЭТА ТОЛСТОЖОПАЯ БЛЯДЬ ЛЕВИНА?
Весь убеленный сединами и увенчанный титулами Ученый совет чуть
не грохнулся в обморок в полном составе. Через полсекунды, ввалившись
со своими плакатами внутрь и увидев своих слушателей, еле удержался
на ногах и диссертант Борис Петрович. Но больше всех растерялся
председатель Ученого совета, который вдруг приподнялся и, указывая
на посиневшую Левину рукой, молвил:
- ДА ВОТ ЖЕ ОНА!


Прислал(a) Филипп [2864 / 1660 = 1.725]

20 сентября 1999
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную
бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип,
оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они
такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же
убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно,
разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной
женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям,
отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло,
оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили
снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы
не проезжали машины.
   Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть
женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".


Прислал(a) Макс Кузнецов [2570 / 1491 = 1.724]

30 декабря 1999
История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт.
А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на
Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,
люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря,
неточные. Ну это все предыстория.
На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь
по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после
обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный
персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй
рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд
преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то
небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору
является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит
бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок
на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов -
ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему
не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается
в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег,
к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал.
Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге
не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася
издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он,
и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это
за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно
в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне
этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах
начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга
выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой
трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой
верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но
верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного
жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже
совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в
дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все
выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так,
что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него
отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю.
С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут
уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной
шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической
траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне.
Мат… Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат… Зрелище чего-то
полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах…
Слов уже нет… Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило
к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал,
грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи…


Прислал(a) Фома [2042 / 1196 = 1.707]

30 июля 1999
Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного
НИИ в городе Жуковский.
 Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай,
который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то
все и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе
заваливает два раза подряд экзамен, да еще кому - Декану! В третий раз
(уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу
в своем кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е.
изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова,
бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний,
накопленных родом человеческим за многие годы, выдает ему задание,
чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его
на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки
листы с его измышлениями. Далее следует сцена: у Декана постепенно
отвисает челюсть - и он понимает, что он что-то не понимает : на листах
есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЁ!
Декан изумленно:
- Это невозможно! Ты списал!
- Да вы что, профессор, я учил!
- УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить!
- Поклеп, профессор!
- Ну хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю тебе
  оценку.
- Ставьте!
Декан, скребя сердцем, ставит в зачетку трояк и отдает ему.
Счастливый парень опускает зачетку в карман и, показывая на край стола,
изрекает:
- Видишь телефон. Позвонил в общагу  - ребята продиктовали!


Прислал(a) Сергей г. Жуковский [1682 / 991 = 1.697]

16 декабря 1999
Лет десять уже прошло. Учился я в одной очень прославленной военной
академии. За время обучения приколов куча случилась и со мной,
и с людьми, меня окружавшими (очень достойными, надо сказать, людьми).
Эту историю мне рассказал капитан-пятигодичник за бутылкой водки
длинной декабрьской ночью в наряде по факультету:
"Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера
не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы.
В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного
техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать
дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги.
По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов,
в числе которых и ваш покорный слуга. На уазе преодолели полсотни верст
по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество
"колючек" с напряжением и без оного, и - вот она - точка! Чтоб вы
представляли - бетонное поле, размером с футбольное, посредине дзот
для местного караула, и на поле два люка. Один для "маши", другой
для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начальник караула, румяный
старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего
окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк.
Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить - закопались...
Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все по новой,
в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх,
устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет.
И тут...
"Стой! Стрэлят буду!" стоим... даже руки подняли, что не очень-то
удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит.
Подали голос, мол парень, не дури. А он опять "Стой!" и турель
поворачивает. Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между
прочим, пулемета калашникова танкового. Игрушка не детская, посему
легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина... Только ветер
свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6 с забортными -38. А боец
на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим, как жабы
на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут сорок.
Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше
из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Но - потихоньку -
страшно уж очень.
Доползли... Стучим. Начкар - "В ружье!", кто вы?
БЛЯДЬ! кони в пальто, журнал почитай! Почитал. Ё-мое, мужики, заходите,
чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас не видел
и не сообщил? И бегом наверх.
Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее,
чем все мы вместе взятые. Мужики, говорит, вы в рубашках родились.
Залезаю на турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает
в голос.
- Баяубаев, что случилось!?
- Прошли...
- Кто прошел? Куда?
- Они прошли...
- Еб твою мать, Баяубаев, толком скажи, что произошло!!!???
- Пулемет заклинило...
......................
История имела последствия, т.к. получила огласку.
Оба начкара были выебаны за распиздяйство, начальник службы вооружения -
за оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда -
за любовь к выходным.
А в роты охраны ракетных войск с тех пор только славян берут.


Прислал(a) alex [2181 / 1286 = 1.696]

5 июля 1999
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала
американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки
(NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов
на военную базу для прохождения НВП.

Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих
молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"

ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,
стрелять из лука и винтовки."

Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"

ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."

Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать
ему детей?"

ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению
с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."

Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"

ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками,
чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"

... радио замолчало и интервью закончилось!


Прислал(a) dix [2147 / 1271 = 1.689]

6 августа 1999
Свидетелем этой истории был один наш коллега, человек очень серьезный,
к розыгрышам не склонный, так что верить можно.
Дело было в метро, часиков в шесть. Действующие лица:
Молодая мама - вполне приличная в возрасте 25-30 лет, но явно
замученная ребенком и работой, так как стояла она, повиснув на
поручне и устремив взгляд в бесконечность, полностью отключилась
от реальности.
Мамашин сынок - не в меру оживленный малой детсадовского возраста.
Находил недоступное для остальных пассажиров удовольствие
в методичном нанесении ударов пластиковым совочком по окну поезда.
При этом сам располагался на сиденье спиной к публике, стоя
на коленях и глядя в это самое окно. При этом активно шевелил ногами.
Замечу, что дело было осенью и обувь была сильно грязная.
Бабуля - милая, божий одуванчик. Сиделя рядом с малым, абсолютно
спокойно и мужественно перпела шумного соседа.
Новый русский - цепасто-бритоголовая личность с габаритами 2х2.
Ну типа сломался мерс, и решил браток посмотреть на метро, проехать
разок. А чтоб не скучно - так он комсомолку читал, стоя рядом с мамашей.

Действия разворачивались следующим образом:
малый цепляет ногой бабулю, та терпит, он цепляет еще раз, бабуля
говорит - "Мамаша, ребоночка то успокойте". Мамаша ноль, глаза
в бесконечности, ребунок цепляет в третий раз.
Бабуля повышая голос - "Мамаша, успокойте сыночка". И вдруг - чудо.
Мамашины глаза фокусируются на бабуле. Звучит пренебрежительная
фраза - "А я своего ребенка как хочу, так и воспитываю. И ни в чем
ему отказывать не собираюсь".
В это время поезд подъезжает к станции, Новый русский аккуратно
складывает газетку и произнося слова - "Мне мамаша тоже ни в чем
не отказывала" ...
Доскает изо рта огромную жвачку, которую он все это время жевал,
и прилепливая ее точно мамаше на лоб, выходит из поезда.
До следующей станции мамаша ехала КРАСНАЯ, как рак, постоянно
хватая ртом воздух, но ничего не говорила, лишь отворачивалась
от сдерживающихся, чтоб не расхохотаться, лиц.
А вот когда она, подхватив сынка, пулей вылетела из вагона,
народ буквально лег.


Прислал(a) Дмитрий Круглов [1685 / 999 = 1.687]

31 августа 1999
Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский
Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину.
Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку,
называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору ...еву с каким-то
своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы
вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник
объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь
спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения
обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди,
конечно.
   Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев
собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему
в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять.
   В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора,
но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался
вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения
соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев
и ряд других офицеров Советской Армии.


Прислал(a) Shur [2483 / 1478 = 1.680]

17 ноября 1999
Воистину неисчерпаемым на веселые истории для нас является метро.
Еду я намедни по моей самой длинной и самой ужасной Калужско-Рижской
линии, как вдруг откуда ни возьмись в вагон заходит сладкая парочка -
шустрый цыганенок и позади него бабушка (вы все уже,очевидно,
догадались, что зашли они не покататься, а попросить подаяние).
Мальчик в руках держит гармошку, да еще наяривает на ней неслабо.
К сожалению, игре на ней его обучал очевидно тот самый медведь,
который смачно потоптался на его ухе. Звук ужасен. Но это их
не смущает, по налаженной схеме -  выбирая человека, по внешнему виду
которого ясно, что тот стыдится огромного количества денег в своем
кошельке и который с радостью готов деньгами поделиться, подходит,
играет на баяне и нагло требует денег, которые собирает в кошелку
идущая позади бабушка.
Вот таким макаром они дошли до середины вагона, там шустрому
цыганенку (ШЦ) приглянулся стильный молодой человек (МЧ) в синем
пальто и, внимание, происходит следующее:
1. ШЦ подходит к МЧ, наяривает на гармонике и нагло смотрит в глаза.
2. МЧ внимательно смотрит на ЩЦ, не понимая, что тут вообще происходит.
3. ШЦ поясняюще наяривает изо всех сил на баяне и еще наглее смотрит
в глаза, подзывая одновременно бабушку, чтобы она успела подставить
мешок под щедрый поток денег.
4. Лицо молодого человека проясняется, он открывает продолговатый
футляр, висящий у него на плече, достает оттуда флейту (а может,
это была и не совсем флейта) и играет эксклюзивно для ШЦ мелодию
(надо заметить, мелодия была НАМНОГО приятнее, чем баянные напевы ШЦ)
и смотрит теперь выжидающе на того.
5. ШЩ в ауте, бабушка тоже в ауте, смех пассажиров и рукоплескания,
переходящие в бурные овации, занавес.

HAMelleON


Прислал(a) HAMelleON [2187 / 1309 = 1.671]

23 июля 1999
Привет. Вот выцепил из ФИДО (автор Alex B Stadnik).

Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю
из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж
извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор
со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один
оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически
никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге,
оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели
задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент
на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на
счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед
медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим
прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через
рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот
только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще.
Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то
металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и
попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди,
которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из
таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания
колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти
разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и
выплюнул.
  Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал
специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный
_анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только
круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод
в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал
задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав
прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же
широко открытыми глазами.


Прислал(a) sntVOVKA. [1697 / 1017 = 1.669]

18 ноября 1999
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
     Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем
его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился
у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом
на стройке :).
     Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря
приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь
сил перед новогодней ночью.
     Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва
природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез
из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания
себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня),
вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
     Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими
криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
  ...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!


Прислал(a) Димка [2005 / 1203 = 1.667]

20 декабря 1999
Эту историю я видела сама прошлой зимой.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!


Прислал(a) Карина [2216 / 1330 = 1.666]

2 августа 1999
Нарыл в своих старых текстах. История наверно фидошная:
  Случай, произшедший с тетушкой и ее подругой, рассказал мне один товарищ.
В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас -
Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к
другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол
первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна
другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой
видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит
мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха
онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила,
но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то
изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что
не может набрать водуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали,
а ты ржать!
Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не
помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!!!!!!!!


Прислал(a) Тимофей [1983 / 1192 = 1.664]

8 декабря 1999
История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии.
Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...
На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в
голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное
зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой
третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот
водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, -
отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном
или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут
смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами
и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (издевается, гад):
- Почему?
Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным,
  что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
- Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан,
  пять и пять. Так можно?
Бармен:
- Нельзя.
Мы:
- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает)
  за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали
  по нашему вкусу...
Бармен:
- Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам
  в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен:
- Нельзя.
Мы (ой дураак...):
- Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь
  делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
- Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!!
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!)
стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении
оказывается, что там не только водка:
Мы:
- Это что?
Бармен:
- Водка.
Мы:
- Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
- Лед.
Мы (ууу, сука!!):
- Ложку неси!
Бармен:
- Зачем?
Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть,
которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку,
потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома.
На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто
перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и
радостно обьявил:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили
  бутылку водки!
Присутствующие зааплодировали.


Прислал(a) alex [2303 / 1387 = 1.660]

8 октября 1999
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так:
решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время
легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел
в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну
там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.)
Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит
кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот
в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром,
проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально,
не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает
сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь,
вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился  : )

P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...


Прислал(a) chest [2052 / 1238 = 1.658]

9 октября 1999
Зарисовка с натуры.
   Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю
картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется
к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое
время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу,
с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно
запыхавшийся мужик с поводком.
   Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными
продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
   Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы",
ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
   Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана
мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...


Прислал(a) a_koshel [2052 / 1244 = 1.650]

12 июля 1999
Вчера ехал на залив отдохнуть.На выезде из Питера на КП тормозит
старший лейтенант. Думал, документы проверять будет, а он:
- Довези до Сестрорецка, по дороге ведь...
Ну ладно, что я не человек, что ли. Да и просит вежливо. Поехали.
До Сестрорецка километров 15 и в основном через населенные пункты.
Скорость 60, не больше. И везде в кустах с радарами притаились
сотрудники МВД. Ну а у меня же свой есть, карманный! Я и втопил
около 100. Метров через 700 выбегает один продавец полосатой палочки,
по званию прапорщик, машет, а потом видит моего пассажира, корчит
рожу - мол, не останавливайтесь. И действительно,вдруг мы на важное
задание торопимся? Еще двоих сержантов проскочили с тем же результатом,
вдруг перед самым Сестрорецком старлей поворачивается ко мне и говорит:
- Слушай, не гони ты так...
Да, думаю, не выдержало чувство долга. Спрашиваю:
- А чего раньше не сказал?
- Да понимаешь, тут место такое будет, на нем в основном наш подполковник
  работает. Он и тебя на большие деньги разведет и меня выебет...


Прислал(a) слава [1840 / 1116 = 1.649]

4 декабря 1999
Куринная шея.

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных
собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка,
 дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер,
разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так
 аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную
кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была
обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и
потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных
минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов
спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея
удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка
направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании -
появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на
 высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса.
 Четверо смелых ворвались в комнату и увидели....
 хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика,
он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку,  подло оскверняющую
все его достоинства.
Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше,
 пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю
больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось
фотоаппарата.


Прислал(a) L* [1847 / 1120 = 1.649]

24 августа 1999
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило
летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное
поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать,
что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий,
при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами,
основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны,
и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", -
в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо
воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -
сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел
"эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья),
весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор,
недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще
не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для
нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою
работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот
день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя,
за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал
на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков
имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов -
РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа,
называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится
в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите
взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция
и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где,
по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы,
обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля
"в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась,
плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также
у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи,
у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая
тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого
и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие
на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б№ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса
вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли
"прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка
все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся
и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей
слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только
попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки
убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай,
раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего,
я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство
по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли
и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько
секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

...Занавес...


Прислал(a) Andrew [1936 / 1176 = 1.646]

11 ноября 1999
Ко Дню Нашей Любимой Миллиции:
Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно
отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе
на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда,
куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону,
а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
2 квартала и нецензурно восхищался.


Прислал(a) Kachok [1728 / 1050 = 1.646]

11 октября 1999
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
    Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,
как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.


Прислал(a) burla [2481 / 1512 = 1.641]

16 сентября 1999
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений
о стpаховых слyчаях:

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так,
когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать
pyль, пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь
огpаждение набеpежной.

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,
выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy
вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и
несколько пpедыдyщих pаз.
Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак
"СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог
вовpемя остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его
пyти, но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей
впеpеди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом
въехала в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и
исчезла.

Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ
и вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом
слетал с капота моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в
деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги.
Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что
мой чеpеп пpоломлен.


Прислал(a) Igor [1170 / 714 = 1.639]

21 ноября 1999
Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР.
В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию
из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал,
или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду
комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные
контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и даже
побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел
высоту три метра.
К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли
водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего
лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было
запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки
уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру,
который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при
казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот,
пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот
легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили
все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника
переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут
кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами
с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории.
Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно,
его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее
средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился
и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах
от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезнeе, чем бутылка
из-под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку
местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь
навскидку, но и это не дало какого-либо результата - пули ложились
далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул
за них.
-Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников.
Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату
и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это
стреляет часто и кучно).
Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель
резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых
расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились
полукругом вокруг убежища кота. Брошенный в контейнеры кирпич выгнал
несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы,
он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра,
они стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже
и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть.
Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух,
решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая
себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли
торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза.
- Готов, - проорал на весь двор довольный гэбешник, - сейчас я достану
тушку на стельки! За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего
нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми
четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания
бросилась к своему другу на помощь, но кот, видя такой оборот событий,
прыснул под ворота и был таков.
Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище:
на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной
сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось
множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля
связи. Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки.
Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через
внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые
взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления
плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда
инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию.
- Милейший, - вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что
это с забором?
- Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага.
Свита остановилась.
- А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии.
- В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины
начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор
не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили
стрельнуть.
- Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города,
стрельба ночью, наверное, весь район разбудила.
- Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили
местные.
- Ну хрен с вами - дураков лечить, только уколы изводить, -
и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот,
как его, КОТ, по суду под вышак пошел или вы его по собственному
почину?
- По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, - кивнул
начальник на своего подчиненного.
- Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну
разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься.
Молодец.
И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас
осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше.
P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением
в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили
по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго
гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через
некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его
трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходится.


Прислал(a) Cat Yamamoto [1391 / 857 = 1.623]

15 декабря 1999
По образованию я - военный переводчик. Служебное время проводил
в Ливии в 1991-19992 годах. Ну и, ессно, каждому вновь переводящему
с басурманского на русский в Ливии, эту историю рассказывали.
Так сказать ливийские хроники.
  Давно это было. В далеком 1986. Когда янки Ливию бомбили. В самой
Ливии, ежели кто не знает, сухой закон. Но нет на это земле места,
где бы русский не нашел что выпить. Ну наши и гнали. И пили его
от души да еще и баклажанам впаривали. По пять баксов за литр, тем
самым откровенно надругаясь над ливийским законодательством. И вот
однажды, в ливийском городе Сирт,под расписанную пулю, наши военные
специалисты, пэвэошники, накушались в лоскуты. На работу к семи утра.
А закончили в районе шести. В общем сели в "уазики" и покатили на
работу на полигон. Самый все еще пьяный, ну скажем Петрович, сказал:
"Мужики, прикройте, пойду спать в самую дальнюю кабину". Кабина - это
такой вагончик со всякими локаторами и небольшим диванчиком. Ну, без
проблем, Петровича отпустили. Часов в девять янки сообщили на общей
волне, мол, русские валите на хер домой, мы счас бонбы кидать начнем.
Наши на радостях тут же свалили и дома продолжили. Часов в шесть вечера
кого-то пробило:"А Петрович!!!" Бля... По машинам и ломанулись назад,
на полигон. Это километров 60. Приехали... Разбомблено все! Хмель
сошел. Страшные картины в голове. Первые, еще не озвученные отмазки
перед начальством и вдовой с сиротами. И вдруг... Та самая дальняя
кабина, где Петрович спал-целая. ОДНА! Из тридцати. На крыльце кабины
сидит наш болезный и воет в голос. Забрали, отпоили. Отошел. И расскзал
со своей стороны. Поспав как следует, вышел Петрович на солнышко.
Потянулся, глаза открыл и... "Ёб твою мать!"-заорал в полный голос.
Полигон стерт с лица земли. Совсем. Обломки, осколки и никого больше.
Умерли все. И ливийцы, и, главное, свои, русские друзья. И не менее
главное, куда и как идти. Полигон в пустне, где-то очень близко
к ее центру. И что начальству говорить. Почему все погибли, а он нет.
И как с женами погибших общаться, что детям отцов сказать. Сел тогда
Петрович на ступеньки кабины и завыл с тоски смертной в голос. И выл,
как мы уже знаем, до приезда своих друзей. Пить от этого, конечно,
меньше не стали. Но пили уже с оглядкой.


Прислал(a) Вадим [1814 / 1119 = 1.621]

21 октября 1999
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.


Прислал(a) AOS [2146 / 1332 = 1.611]

14 октября 1999
Историю эту я услышал от своего отца, поэтому склонен ей верить
на 99%. Произошло это года полтора назад. Один из его сотрудников (С)
продавал машину, ВАЗ-2106, года этак 90, довольно убитую. В общем,
нашел покупателя (П), договорился о цене (что-то около $2.000),
вот только покупатель попросил машину подогнать к его дому, а то он
еще на права не сдал. Ну всякое бывает, почему не помочь?
     В назначенный день и час С. пригнал машину к дому П., и встал
задом к бетонному забору, который отгараживал что-то от чего-то
во дворе этого дома. Из дома вышел П., сел в машину, и они обменялись
документами на машину и деньгами. Оба довольны: С. что сбагрил свою
рухлядь, а П. что купил машину, на которой можно учиться ездить.
Собираются выходить из машины, как вдруг слышат сзади в забор
охрененный удар, после которого один пролет забора падает и накрывает
весь багажник их машины!!! У обоих глаза на лоб! Вылетают из машины
и видят по другую сторону забора здоровенный джип (что-то типа
Grand Cherroki), из которого вылезают два быка. Что-то сказать быкам
язык не поворачивается ни у одного, ни у другого: попробуй вякни
что-нить - тут же огребешь неприятностей на свою задницу. Быки между
тем вылезают из машины и тот, который сидел справа, начинает орать
на рулившего: "Ты б%№, мудак, е%№**ый, не видишь что ли куда, б№%ть,
едешь!!! Смотри,весь передок, б%№ть, нахер, расфигачил!!!" Второй
пытается что-то возразить, но тщетно. Разборка продолжается минут 5,
в течение которой и С., и П. стоят, раскрыв рты, не зная что делать.
Наконец, первый бык немного успокаивается и замечает, что упавшим
забором придавило еще чью-то машину. И надо сказать, основательно
придавило! Он подходит к забору и спрашивает у мужиков, чья это
машина. Те стоят некоторое время, решая че делать, наконец П. говорит,
что машина вроде как его ... На что бык со словами: "На, братан,
новую купишь!" - достает из внутреннего кармана пачку баксов
и отдает ему. После чего оба быка садятся в джип и уезжают.
     Через несколько минут П. и С. выходят из ступора и пересчитывают
баксы - $5.000. И тут у С. не сдерживается: "Б№%ть, не мог на 5 минут
раньше въеб%*№ся, пока машина еще моей была!!!" %-)


Прислал(a) Den [1913 / 1189 = 1.609]

19 ноября 1999
На днях случились заморозки. А приятель мой должен в ГАИ вождение
сдавать. Вот и уговорил он меня на моей машине (21099) покататься.
Ну налепил я здоровую букву "У" и "чайник", встретились вечером.
А тут дорога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал,
конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Ну, думаю, "хрен ли
нам, кабанам, гололед нипочем". Короче, сел он за руль, я рядом.
Смеркалось. Нашли дорогу, где машин поменьше. Тронулись, вроде едем,
все путем, потихонечку. Тут с ревом джип навороченный летит. Обогнал
нас со свистом. Гляжу, тормозит метров через 200 от нас. Рядом с девицей
какой-то. (На этой улице по вечерам проститутки кучкуются). Ну, тетка
о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скрылся за горизонтом.
Мы тем временем спокойно катимся прямо по улице (благо улица длинная),
учимся передачи переключать, постепенно увеличивая скорость.
И вот улица заканчивается, перекресток. Надо направо или налево.
Прямо - минипарковка и тупик. Мы уже на приличной скорости (ветер
в харю, а я шпарю). Включаем поворотник, тормозим....Как бы не так.
Машина не реагирует. Гололед, однако. Мы пролетаем перекресток и тут
волосы у меня поднимаются дыбом. Еб твою мать. В тупичке, на стоянке
стоит всего одна машина - тот самый джип (тот самый чай). И конечно же
на нашем пути. Краем глаза вижу, что приятель тщетно вертит руль,
одновременно дергаю ручной тормоз. Наконец, долгожданный скрежет
тормозов, джип приближается. В голове одна мысль: "на сколько я попал".
Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю.... УФФФ. Джипу похрену.
Легкий шрамик на бампере. И у меня вроде ничего - царапина.
И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откровенно расстегнутой
ширинкой. Подходит. Смотрит на бампер. Потом на ширинку. Потом на меня.
Плюнул на дорогу. И так душевно говорит: "Ну что, "У" гребаное.
Хрен ли ты на бампер выпятил. Ты прикинь, насколько бы ты попал,
если бы ОНА мне член откусила..."
Плюнул еще раз и пошел обратно в джип.
Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. Даже думать
не хочу, что было бы, если....


Прислал(a) ГЛЕБУС  С-ПБ-Интекс [1956 / 1217 = 1.607]

26 ноября 1999
Дело было на военно-морской кафедре Таганрогского Радиотехнического.
Преподаватель настойчиво вдалбливал, что по правому борту судна горит
зеленый огонь, а по левому - красный. Мы жутко путались и отвечали
невпопад.
Преподаватель немножко помялся и сказал: "Ну что ж. Видимо, не избежать.
Буду учить вас так, как меня учили в училище. Товарищи, запомните это
слово: ПиЗда. Правый - Зеленый."
Дальше пошло как по маслу. Прошло 15 лет. До сих пор помню.


Прислал(a) Valeri. Haifa [1196 / 748 = 1.599]

17 июля 1999
Техническое отступление: в современных танках подача снаряда,
наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся
с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... :-)))
Дело было в одном из военных училищ.
Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе -
стрельба из башенных орудий по светящимся целям :-))) ). Стрельбами
руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты.
Разговоры в прямом эфире:
- Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Отлично восьмой, поздравляю!
- Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!
.....
- Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?
- Нет...
- ... А ты где?
- Не знаю, товарищ полковник...
- А чего видишь?
- Вышку...
- БЛ...ДЬ, ИВАНОВ, МУДАК Ё...ЫЙ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО
ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!

А вы говорите, стресс...


Прислал(a) ASK [1840 / 1152 = 1.597]

30 августа 1999
Насколько я знаю, история подлинная.
Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу
друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,
черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках
одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив
американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами
и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,
вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый,
в другом - левый.


Прислал(a) Dima [1193 / 750 = 1.591]

26 декабря 1999
История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство.
В канун какого-то НГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали
для сугрева по 100 гр. водки.
 Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что
действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да еще Новый Год!,,
А не послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись
со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста.
Тот умудрился незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров
перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи
и вбить в бруствер колышек с зарубкой для веревки.Получилось что-то
вроде блока.
Когда гонец вернулся, к веревке привязали валенок и дощечку
с надписью:,, Мы вам валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок
с помощью веревки отправили посылку немцам и стали ждать.Вскоре
с той стороны приехала бутылка.Ушел к врагу и второй валенок.....
В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим  - шнапс.
Разулась вся штрафная рота.
  И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришел
поздравлять с НГ  высокопоставленный генерал.От увиденной картины
он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку
на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз!
Перегарный дух плыл над траншеей....
Речь генерала была короткой и эмоциональной.Немедленный расстрел
изменникам Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой
угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков , генерал чуть
успокоился и сказал :
-Мне еще поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса,
чтобы вернуть валенки, -  и генерал , посмотрев на часы, со свитой
удалился...
Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча,
без криков,, ура,, пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами
в руках заняли окопы врага , кого-то прирезали, остальным набили
морды , обезоружили, забрали валенки  и оставшийся шнапс, опохмелились
и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром
перегара.
 -Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал
поздравительную речь начальник.
На этом история не закончилась.
Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал :,, Рус швайн,
отдай шнапс!,,
История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей
невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты
фронтовой басни я верю.
Так и хочется сказать:,, Вот это по-нашему ,,

 И еще вспомнилось.
 Как во время первой войны в Чечне за пивом на опохмел из Назрани
во Владикавказ гоняли.....пожарную машину !
И служила она не столько транспортным средством, сколько емкостью.


Прислал(a) GO [1198 / 755 = 1.587]

13 декабря 1999
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а
так как ни билеты, ни путевки за три дня до отпуска купить уже было
невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его
машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги,
маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо,
фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая
где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный
мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не
сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло.
Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно,
без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим
стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке
гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно
Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете
почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в
которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть.
Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее
настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для
подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.
 Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все
 что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового
  слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел...
Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается
что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть
правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает
типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение
лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой
он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как
 второй рукой он водителя за рукав дергает... !
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с
трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им
 повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий
поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли
из машины.
 P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая
      история...


Прислал(a) Жека:))))0 [1349 / 850 = 1.587]

8 ноября 1999
Эта история произошла не со мной, но расскажу я ее от первого лица,
так проще :-))
Меня зовут Алексей, у меня есть друг Дима, весьма веселый товарищ
и не дурак выпить. Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря
высшая мореходка, она же "бурса", Владивосток :-)И вот как-то вечером
сижу дома, звонок, звонит Дима.
- Леха, что делаешь?
- Сижу.
- Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
- Не-а.
- А бабки есть?
- Тоже нет.
- Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду.
Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем
к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним.
Открывают.
- Мужики, вы чаво так вырядились?!
- Ребята, я женюсь! - говорит Дима.
- Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона:
"Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!!!!"
Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом :-)))

Вторая серия ;-))
Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить,
выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов.
Звонок.
- Привет, что пришли?
- Ребята, я тут подумал, да ну ее на х%й, не буду жениться!
- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку
и живо к нам. Димка передумал жениться!!!!"
Водка рекой, дым коромыслом...


Прислал(a) Igor Bocharov. [1652 / 1045 = 1.581]

15 июля 1999
Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок
и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете
среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи.
Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги.
Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду
шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку
и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик)
пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед - Настоящий Ученый,
биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может
(ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля
отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными
рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения,
дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ,
лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора,
умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:
- Шмель НЕ ЖАЛИТ...
Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца)
отчаянный вопль дед заканчивает фразу:
- Шмель КУСАЕТ!


Прислал(a) Yepish [2027 / 1286 = 1.576]

31 декабря 1999
1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,
  щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!


Прислал(a) Евгений [951 / 604 = 1.575]

4 августа 1999
Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи",
и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают
дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата.
И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля.
"Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой
черепно-мозговой травмой.
-Как состояние?
-Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю,
на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату.
Беру сопроводиловку, читаю  диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше
графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила.
Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам
подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища.
Связали меня с ними по рации.
-Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
-А чего такого? Нормальная травма…
-Дык, он же мертвый…
-Что уже умер? Мы же живого везли…
-…, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
-Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная…
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик
со здоровенной шишкой на лбу.
Прислала Нина из Челябинска.


Прислал(a) Nina [1765 / 1122 = 1.573]

24 сентября 1999
История эта произошла с мужем троюродной сестры моего друга
и передается с его слов.

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то
пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно
удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить
десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом
случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел
к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси
у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт
какой, чтобы кровь лучше сворачивалась?
Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините,
девушка, у вас случайно не менструация?"
На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".


Прислал(a) Anthony [1721 / 1095 = 1.572]

2 сентября 1999
Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. На любом большом
промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность -
кошки, собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак,
сколько - затрудняюсь сказать, известно лишь одно: меж собой они были
более или менее родственниками. Это предыстория. В тот день отлично
отметив трехлитровой банкой самогона начало отпуска, Юрка вышел из
шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли
самые благородные мысли. Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо
собаках, он громко свистнул. Не бойтесь, они его не разорвали. Собаками
это было понято как сигнал "Шварценегер, ко мне". В общем, вся орава
облепила Юрку, облизывая с головы до ног. Вопрос "ты меня уважаешь?"
по отношению к собакам был бы здесь неуместен, попытки отогнать дворняг
ни к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошел домой,
выписывая кренделя пьяными ногами и даже немного гордый, что его
сопровождает такая веселая компания. Добравшись до дома и обнаружив
на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же, такое
совпадение), Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске.
После чего, чувствуя усталость (от добрых дел), отрубился. Тут надо
сказать, что жил он на краю города со своей бабкой. Так вот, будит его
бабка утром и спрашивает: "Юр, а Юр, ты че, пьяный вчера был?"
"Да, было немного, ты же знаешь - отпуск обмывали" -
"Ну вот хоть раз у тебя нормальная компания собиралась, сидели тихо,
не буянили, не орали, меня даже не разбудили, весь холодец съели
и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором
оставили..."


Прислал(a) Алекс [1915 / 1218 = 1.572]

21 сентября 1999
История на 100% правда, случилась она при мне. Мой сосед, живущий на
8-ом этаже в 9-этажном доме, купил себе БМВ 7-летней давности и решил
поставить его под окном, снабдив крутой сигнализацией. Прошла неделя
после покупки, захожу я в лифт, а там объявление: "Уважаемый владелец
машины БМВ номер хххххх, ваша сигнализация нас зае*ала. Она пищит
каждые 15 минут и не дает спать людям, живущим на нижних этажах.
Снимите эту х*евину. С уважением, ваши соседи." Я зашел к владельцу
и сообшил ему об этом, радости ему это не принесло, но так как он
все равно не слышал сигнализацию на 8-ом этаже через закрытые окна,
то решил он эту сигнализацию отключить, мало ли что ненормальные
соседи сделают с орущим автомобилем. На следующий день он звонит мне
в дверь и вбегает в квартиру с криками "Суки, сволочи, бл*дь, убью
отморозоков,.." и в таком духе. Поведал он мне историю. Заходит он
в лифт, а там записка "СПАСИБО", спускается к машине - а ее нет.
Сперли.


Прислал(a) ГБЛ [1832 / 1166 = 1.571]

7 августа 1999
Как-то раз квасили мы с друзьями на берегу Черного моря в городе
герое Одессе по случаю рождения первого ребенка у моего знакомого.
Собралось нас достаточно много, как со стороны мужа так и со стороны
жены (роженицы тобишь), поэтому знакомиться приходилось так сказать
на лету. И вот, значит, стемнело уже, мы лежим тепленькие, рядом
со мной стоит литровая бутылка водки, и я, значит, разливающий.
Возле меня сидит незнакомый парень, как потом выяснилось его звали
(и сейчас зовут, жив он еще) Славик, и между нами происходит следующий
разговор:
(Я) Славик, выпьешь сто грамм?
(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!
(Я) Да ладно, проснешься ты! ...
(С) Хорошо, наливай ...

... прошло пять минут.

(Я) Славик, выпьешь сто грамм?
(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт!
(Я) Да ладно, какие проблемы?
(С) Хорошо, наливай ...

... прошло пять минут.

(Я) По сто грамм?
(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт!
    Потом лететь в Ереван!
(Я) Да ладно, какие проблемы? Ты задолбал! Встанешь ты, поймаешь машину,
    доедешь до аэропорта, потом сядешь в самолет и проспишься!
    С кем не бывало!
(С) Да ты не понял! Мне завтра вставать в пять утра, ехать в аэропорт,
    потом вести самолет до Еревана - штурман я.

Летайте самолетами Одесских авиалиний!


Прислал(a) RUST [1170 / 745 = 1.570]

17 декабря 1999
История произошла с подругой моей дочери.
Отец у подруги военный - это важно.

Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно
грубое:
- Че, бля!
Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку.
Перезванивает и слышит:
- Че, бля!
Она так, робко:
- Мне бы с папой поговорить...
К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу
столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство,
а фамилия Чобля!
Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии
регулярно случаются неприятности - как-то позвонил генерал и, услышав
такой "хамский" ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось
личное дело носить на показ, чтобы голову не свернули...


Прислал(a) Сам [1520 / 970 = 1.567]

22 ноября 1999
История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе.
Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное
место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе,
и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе,
соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка
(Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян
в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает
вопрос.
П: Ну, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Ну, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал
   крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите,а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да,он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения
   два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МНОГОВАТО???
Д: ...
Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря,
проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из
сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет,она была собака...
П: Ну почему же если не девушка, то сразу "собака". Не судите так
   строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...


Прислал(a) Филиппан АКА Болгарин [1300 / 830 = 1.566]

11 июля 1999
Сию историю рассказал мне мой коллега.
Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом
в ВВС.
Летный состав периодически направляют в командировки на полеты,
на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики
вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило:
За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы
в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться.
Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали
даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком
по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!)
По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало… По приезду
тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги.
Привет-привет, че такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю
как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер… Не то что скандалом -
разводом пахнет… Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася,
сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию
не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова
зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно,
от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано.
Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют
к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева.
Дверь открывается, на пороге жена.
И тут этот кадр выдает:
- Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!


Прислал(a) Ден [1832 / 1170 = 1.566]

27 сентября 1999
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:

     Эх, лапти мои,
     Четыре оборки,
     Хочу - дома заночую,
     Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее
интересные варианты.

    Hевыносимо туфли блещут лаком,
    До бездны только шаг, все решено,
    Мне дома нынче сон уже не лаком,
    Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.

    В ботинках был проделан долгий путь,
    Оборки пропылились до корней,
    Хочу - сумею дома отдохнуть,
    А нет - переночую у друзей.


Прислал(a) До скорого.       Sergey [1387 / 886 = 1.565]

2 ноября 1999
Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах
и относится ко времени моей работы на "Скорой".
Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент
составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем
не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз
на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому
что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день
вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится
на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно,
на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать...
После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.
Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то
поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной
психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц
с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция
вздохнула спокойно.


Прислал(a) Kirjuha D [1602 / 1024 = 1.564]

19 ноября 1999
Тут брат вчера звонил из Лондона. Рассказал, что по британским
телевизионным каналам (всего пять) всю прошлую неделю во всех
подряд передачах (как политических, так и юмористических) крутят
кусок из интервью тамошнего, то бишь британского журналиста
(в дальнейшем Ж.) и нашего российского генерала (соответственно Г.).
Итак:
Ж.: - Господин генерал. Чем вы объясните жестокость российских
бомбардировок Чечни?
Г.: - Ничем не объясню. Наша авиация делает абсолютно то же самое,
что американская авиация в Косово.
Ж. : - Но позвольте. Американцы при бомбардировках югославских
позиций использовали принципы высокоточного бомбометания.
Г. - Мы используем абсолютно те же самые принципы. Все наши бомбы
падают точно на Чечню.


Прислал(a) Джей [1510 / 966 = 1.563]

7 сентября 1999
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами,
преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят,
и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку
такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько
новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят
прямо в комнату с вопросами.
И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих
сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? ....


Прислал(a) Max-Mix [1918 / 1228 = 1.562]

18 октября 1999
Разбор одного полета. :)

История произошла не со мной, но расскажу от первого лица, так будет
проще...

Было это лет 20 назад. Летел я как-то из какой-то глуши до города
Новосибирска на лучшем самолете всех времен и народов - АН-2 :).
Для тех кто не знает - в простанородье его еще "Кукурузником" зовут.
Хороший такой самолетик... Маленький... Не больше десятка посадочных
мест, узенький проходик и в принципе больше ничего нет. Пассажиров
немного. Впереди сидят два смурных (видно, что с очень большого
бодуна мужика), за ними - я, рядом со мной сидит здоровый такой кабан
со счастливом лицом и допивает уже третью бутылку пива (а надо
заметить, что самолет всего минут десять назад как взлетел).На заднем
ряду сидел еще кто-то, я уже и не помню и плюс две старушки, два
эдаких божьих одуванчика, каким ветром занесенных на этот мотоцикл
с крыльями, неясно.... :)
Весь полет занимает около двух с половиной часов. Надо также заметить,
что по роду своей работы я с "Кукурузниками" дело и раньше имел,
и примерно, где там что находится представляю...
Проходит еще минут пять. Мужик рядом со мной начинает слегка
нервничать, крутить головой оглядываться, жалобно смотреть на
окружающих, а в особенности на девчонку, которая, видимо для смеха,
выполняет роль бортпроводницы. А роль эта сводится к следующему:
Раз в две-три минуты она выбегает откуда-то из кабины пилотов,
подозрительным взглядом окидывает всю компанию и так же быстро
исчезает.
В глазах соседа читается огромная надпись "ПИВО!". Только не потому,
что ему пивка не хватило, а скорее наоборот: напился, а туалетов-то
в кукурузниках нет! А лететь-то еще больше полутора часов!
Проанализируйте сами состояние бедного человека... :)
Наконец, видимо решив, что если он поделится своим неземным горем
с ближним, ему станет легче, он наклоняет ко мне голову
и заговорщицким шепотом спрашивает: "А Вы не знаете, тут вообще
туалет есть?".
-Нет, - отвечаю,: "Не предусмотрено"
-А может у экипажа?, - не желая расставаться с остатками надежды
буквально пытается вырвать из меня положительный ответ этот страдалец...
-Совсем нет, - отрезаю я, при этом чувствуя себя как минимум
начальником конц-лагеря, который только что отправил в газовую камеру
человек так триста...
-Ну надо же! - лишается последних сил мой подопечный :)   и затихает
минут на пять...
Я пытаюсь сосредоточиться на газете, мозг помаленьку переключается
на какие-то политические или уж не помню какие мысли, от которых меня
неожиданно отвлекает отвлекает скрежет зубов этого бедняги. Вижу -
помрет ведь так человек! Надо спасать. И тогда я решаюсь дать ему
рисковый совет:
-Видишь дверь в хвостовой отсек? Там типа служебное помещение, всякие
балки, управление рулем и прочая хрень. Вход туда вообще-то запрещен,
но в полу дырки, свежий воздух, никто не видит... Сходи туда...
Мужик издав победный клич мигом кидается в хвост, забегает в отсек
и быстро закрывает за собой дверь. Я уже размышляю о спасенной мной
человеческой жизни, когда вдруг из кабины пилотов выходит
бортпроводница, тут же замечает, что одного пассажира нет (а там их
всего-то 8 было), быстро принимает решение и устремляется в хвост.
Открыв дверь, она видит, как какой-то мужик судя по всему пытается
оторвать трос, управляющий то ли рулем, то ли еще хрен знает чем.
(Ну не начал еще бедняга процесс, взялся рукой случайно за какую-то
фиговину).
На ее громкий возглас "Он нас всех убить хочет!!!", быстро реагирует
один из пилотов и два мужика с переднего сидения, которые с перепугу
тут же избавившись от похмелья, скручивают нашего героя, валят на пол,
слегка пинают, проверяют документы и т.д. и т.п. Оказалось, что это
двое милиционеров в штатском... Мужик долго пытается объяснить, зачем
он полез в хвостовой отсек, клянется, что самолет ронять не хочет,
что у него физиологические потребности и прочее... Минут через
двадцать таких разборок его наконец-то оставляют в покое, сажают
на свое место, все разбредаются по своим, полет продолжается...
Все хорошо. Но любитель пива желания своей плоти так и не усмирил...
А скорее наоборот: все эти физические упражнения с пилотом и двумя
сотрудниками органов, скорее увеличили, а не охладили его тайный
помысел.:). И он снова обратился ко мне, как будто у меня на лице
было написано "Инструкция по нахождению укромных уголков в самолетах
типа АН-2":
-Нет сил больше!!! Что делать! Еще час пятнадцать лететь... Не могу!!!,
- и пытается умереть прямо у меня на плече. Тут меня осеняет!:
-Слушай, братан, а у тепя пакет полиэтиленовый есть???
Мужик понял сразу. из его чемодана сразу посыпались какие-то вещи
из под которых он извлек мечту любого тайного любителя пива :)   -
ПАКЕТ! Радостно кряхтя, расстегнув ширинку и опустив свой измученный
конец в это чудо химической промышленности, он наконец перевел дух...
Но химическая промышленность подвела. Пакет оказался с дефектом...
И тонкая желтоватая струйка предательски вытекая и небольшим
водопадиком спускаясь, в соответствии с законами гравитации на пол,
потекла по салону...
Самолет летит не горизонтально. Нос поднят, хвост соответственно
наоборот. Поэтому вполне естественно, что все это потекло под наши
кресла куда-то дальше, радовать сидящих сзади...
Прошла одна минута. Вдруг прямо за нашей спиной раздался безумный,
полный отчаяния, вопль одной из старушек "АВАРИЯ! Бензин течет!"
Перепуганая стюардесса вместе с пилотом были на месте проишествия
через секунду. Также, как впрочем и сотрудники спецслужб. :) Стали
искать причину утечки горючего и разумеется по свежим следам нашли
того самого террориста, который меньше чем полчаса назад уже пытался
их всех угробить. Стражи порядка, не долго думая, опять завалили
бедного чувака, не взирая на его пакет в руке, который разумеется
всего этого не перенес и порвался до конца, орошая все вокруг
содержимым...
На этот раз разборки были короче. Поняв страдания и причины поведения
бедной жертвы пива, его отпустили.
Прошло еще 20 минут. Мужик повернулся ко мне и голосом, который даже
отчаянным было назвать трудно, сказал:
- Я еще до самолета 3 бутылки выпил... Не могу терпеть. Опять
приспичило. Что теперь-то делать??? Если не схожу - обоссусь, а если
опять попытаюсь что-нибудь сделать - эти звери меня тут точно замочат...
И так все ребра болят...
Впрочем конца фразы я не слышал... Я понимаю, что смеяться над чужой
бедой вроде и не хорошо, тем более прямо в лицо, но сдерживаться уже
не мог.
История, кстати, закончилась хорошо. Он таки дождался посадки, чуть
не выбил дверь из самолета, выпрыгнул на улицу, отбежал метров
на десять и там, прямо посреди взлетно-посадочной полосы долго
и умиротворенно наслаждался.... :)))
Экипаж и мы, пассажиры, бились в истерике еще минут десять...
А я с тех пор перед любыми поездками пиво не пью!


Прислал(a) Igor [1443 / 924 = 1.562]

4 октября 1999
У человека из СПб есть черепаха с колесиками. Он в приступе жалости
к ней ("Она так медленно ползает!..") оторвал колеса от игрушечной
машинки и приклеил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась
отталкиваться и лихо гонять по полу. Но так и не научилась
тормозить и постоянно въезжала с грохотом в стены и предметы...


Прислал(a) wbr, C(k). [2008 / 1286 = 1.561]

31 июля 1999
© Copyright (э) 1999, Алекс Экслер

Cочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.
В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь?- спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что?- растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад.
Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей "Тойоте". А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
-А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.
- Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.


Прислал(a) RI со слов Eugene 2.0 (часть 1) [1387 / 891 = 1.557]

14 октября 1999
История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл,
оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку
и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот
спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся,
машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер
с тряпкой в руках".


Прислал(a) ED [1328 / 854 = 1.555]

10 августа 1999
В моем родном училище, расположенном, кстати, в самом центре
города Нижнего Новгорода (тогда еще закрытого Горького с Сахаровым
на борту), каждый понедельник по утрам производился обязательный
общеучилищный развод, включающий в себя некоторые презабавные
элементы. Именно по понедельникам народ собирался возле КПП
и облепливал окружающие училище дома, чтобы послушать бесплатные
выступления нашего начальника училища, облагороженного полосатыми
штанами (с генеральскими лампасами), но отнюдь не интеллектом.
После таких понедельников по городу начинали ходить его гениальнейшие
фразы, типа: "Что вы меня, как марионетку, то за правое яйцо дернете,
то за левое..." или "... подход вашей роты, майор, напоминает налет
армян на водокачку...".
     В тот знаменитый понедельник, внесший перелом в мою неокрепшую
психику, наш папа ротный, как и положено по понедельникам, прибыл
с сильной головной болью в состоянии, характеризующемся меткой
народной фразой "с бодунища". Причем то бодунище, с которого он прибыл,
был огромен и необъятен. Цвет портрета лица у папы ротного лишь слабо
отличался от цвета его черной военно-морской шинели и периодически
(как у хамелеона) видоизменялся на трупно-зеленый. Даже на первый
взгляд было видно, что все, принятое им накануне, держится внутри
на честном слове, причем это слово - насквозь лживое и продажное.
Мгновенно строй накрыла мертвая тишина. Все понимали, что развязка
близка. Интересно было, какой выход из данной ситуации, выход,
не роняющий личное достоинство и честь военно-морского офицера,
сможет найти наш горячо любимый папа? И он преподал нам урок,
как надо выходить из самых критических ситуаций...
     Для начала он велел подтащить к нему поближе уличную стационарную
урну. Удивления это не вызвало, назначение урны было понятно всем.
Потом папа на негнущихся ногах и с остекленевшим взором на синюшном
лице прошел вдоль первой шеренги, якобы внимательно присматриваясь
к курсантам. А затем и произнес, не побоюсь сказать, сверхгениальнейшую
фразу. Он сказал: "Товарищи курсанты! Ну у вас и внешний вид,
аж блевать хочется!!!", после чего с чувством выполненного долга
разгрузился в урну, наполнив ее почти до краев. Каково, а?


Прислал(a) 666 (автор Макс-НН) [1597 / 1028 = 1.554]

5 ноября 1999
Эта история произошла со мной в 1995 году, в Одесском
Государственном Политехническом Университете, на кафедре
Истории Украины.
Я никогда не отличался примерным прилежанием, а тем более
в институте. Единственное, что меня волновало – университетское
первенство по КВН среди факультетов, где я принимал самое активное
участие. И это, надо сказать, занимало очень много времени.
Репетиции, авторские, ночи без сна, естественно с учебой – полный
завал. А тут, как всегда неожиданно и назло, досрочный зачет
по этой самой истории Украины.
Теперь немного о преподавателе (биографические данные опущу).
Я посетил несколько его лекций в начале семестра. Лекции шли
на украинском языке, а я его не изучал вообще. Кроме того
во время пары стоял такой шум, что даже сидя в первом ряду ничего
не было понятно. Казалось, преподавателя абсолютно не интересует,
как его воспринимают в аудитории. Другое дело семинарское занятие…
Здесь он царствовал безраздельно. Редко кто умудрялся получить
у него оценку «на шару».
Как-то раз я обратил внимание, что у лектора было две пары очков.
Одна – обычная тонкая металлическая, которую он надевал обычно
на лекцию. Вторая - массивная (немецкая!), со встроенным слуховым
аппаратом, который работает от батареек. Принцип прост: с одной
стороны в дужку оправы встроен миниатюрный слуховой аппарат (у моей
покойной тети был такой же), а в другую дужку вставляются две
батарейки, как у наручных электронных часов. Этот аппарат достаточно
неплохого качества, был испробован мной у тети в гостях. Такое
впечатление, что все слышишь как из наушника телефонной трубки,
включая помехи и частый писк на высокой ноте из-за каких-то
неполадок.
Итак, пропустив из-за КВНа несколько семинарских занятий, я шел
на зачет, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более.
Короче, помочь не может никто. Договориться с ним нельзя, да и
денег ноль, конспекта нет, и перенос зачета тоже не сулит ничего
хорошего. И вдруг одна спасительная идея закралась мне в голову…
Перед кабинетом стояла моя немногочисленная группа, состоящая
из девушек разного возраста, но одного семейного положения. Они
все были замужние, некоторые уже имели детей, а одна и второго мужа.
Соответственно их подготовка к зачету была не лучше моей. Семейные
проблемы, задержка стипендий, да и просто четвертая по счету пара…
Я попросил всех внимания и сказал, что когда меня вызовут отвечать,
я ТРЕБУЮ такой тишины в классе, что даже если муха будет пролетать,
ее тоже не должно быть слышно. Все  вяло заинтересовались, отмахнулись,
мол, нам бы твои проблемы… и тут начался зачет. Чтобы вы
не сомневались, преподаватель был в своей тяжелой оправе. Первым
к ответу был призван я. Смело выйдя к доске, положа перед его носом
чужой конспект, типа бывал на лекциях и готов к допросу, я вытянул
билет с вопросом «Восстание Богдана Хмельницкого» и начал отвечать.
Только не вслух, а как в пантомиме. Быстро открывая рот и мимикой
изображая оживленную речь, несколько гротескно размахивая руками.
В классе началось оживление, но происходило оно бесшумно. Лишь одна
девушка так начала переживать за меня, что ей пришлось непросто
удержаться от смеха. Препод, кивая головой, пытался незаметно
стучать по дужке с батарейками, потом снял очки, а я уже вслух,
показывая указкой на карту Украины сказал, что если кто-то пикнет –
проткну насквозь и так и оставлю. Препод снова надел очки, а я
с улыбкой продолжал шевелить губами, кажется проговаривая текст
песни «… и дорогая не узнает, какой у парня был конец…». Все длилось
минут 5-7. Преподаватель продолжал кивать головой, потом поменял
одни очки на другие и, обратившись к группе почему-то сказал,
что де если бы каждый студент так относился к учебе, как я, то
Чернобыль бы не взорвался никогда. Потом он грустно посмотрел
на меня и сказал: «Молодец, давай зачетку, пять! Зачет на сегодня
окончен. Всем остальным приходить через неделю». И ушел прочь.
Все были в шоке. Особенно я.


Прислал(a) Rubi [1638 / 1054 = 1.554]

5 октября 1999
Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое
время мама принесла котенка.... Масенького такого, пшистенького!
ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его
обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!)
Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал!
Но это все присказка! А вот и история:
  Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре,
ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли
домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку....
И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул
я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел -
плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму,
т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал
из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную
рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига
в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног.
Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит
в спальню.... Я в непонятках за ним ...
   Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске?
- СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть?
- ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то!
   Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана
с рычанием и писком за ушами!


Прислал(a) Walker [1364 / 880 = 1.550]

26 июля 1999
В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая
русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого
эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач
задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем
задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да…
- Нет, я  не это имею в виду, - и врач указал на естественную
растительность в области лобка, - почему не выбрито…?
- А-а, мне муж не разрешает…
- И где ваш муж?
- За дверью ждет…
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет
с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем,
спросил:
- Это что?
- Как что, п…да…
- Нет,  я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…
- А это не мой муж…, - выдала пациентка.


Прислал(a) Джон Милтон [1731 / 1122 = 1.543]

24 октября 1999
История, рассказанная мне моими родителями. Были они как-то раз
в гостях. У хозяев живет огромная и очень, как водится, умная
московская сторожевая. Хозяева с гостьми сидят себе на кухне,
а собака, стало быть, у ног лежит. Надоело ей это дело, встала
она и так тихонечко поплелась по коридору (как во многих нынешних
новостройках, от кухни коридор идет сначала прямо и потом поворачивает,
у кого куда). И вот собака перебирает лапами по паркетной доске
в сторону поворота. А хозяин и говорит:"Стой!" Собака останавливается
и поворачивает голову. Хозяин:"Куда пошел?" Собака чуть приоткрывает
пасть и низким голосом говорит:"В туалет пописать." Гости, надо сказать,
и хозяева тоже немеют. Справедливости ради, нужно разъяснить, что
у хозяев был сынишка, который, собственно, и проснулся ночью для похода
в означенное заведение, услышав "стой" - выполнил команду аккурат перед
поворотом и на последующий вопрос, не смущаясь, дал прямой ответ,
потому как шел в полусне, еле разбирая дорогу и торопясь не столько
туда, сколько обратно.


Прислал(a) Полюшина [979 / 635 = 1.542]

3 сентября 1999
Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной
люди в штатском из I-го отдела. Через проходную можно было вынести черта
лысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах. Да и не
надо ему было ничего выносить в этот раз, просто сходил на склад, взял
для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами
(штук 20), ценой по 0.5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман
рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его
тормозят. Говорят, мол, пройдемте - будем протокол задержания составлять.
Промурыжили долго, допрашивали с пристрастием. Мужик как ни объяснялся,
все бесполeзно. Обидно. Поди докажи этим тупицам, что ты не баран...
В общем, протокол.
Такого-то числа во NN часов MM минут такой-то задержан при попытке
вынести с территории НИИ 20... в этот момент у полковника возникло
затруднение - 20 чего?
Пришлось спросить у "преступника" - что мол это такое?. "Преступник"
честно ответил - да, дескать, осциллографы.
Продолжение протокола:
...при попытке вынести 20 осциллографов в кармане рубашки.
Бумагу как положено по всей форме доставили на следующий день начальнику
отдела. Следующий рабочий день был сорван, мужик повесил бумагу
у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на
экскурсию посмотреть на это чудо.


Прислал(a) McSeem [1393 / 904 = 1.541]

11 июля 1999
Случилось это давно.Ехал я зимой в командировку из тогда еще Ленинграда
в Архангельск на поезде.Надо сказать, что где-то после Вологды
(в аккурат на вторую ночь поездки)населенные пункты кончались
и начинался сплошной лес. Так вот и едешь:ночь, справа лес, слева лес
и между полустанками километров 100 по шпалам.Как водиться сразу после
посадки в нашем и соседнем купе началась пьянка.Короче, вторая ночь
путешествия, еду я, выпиваю,разговариваю - все классно. Где то после
часа ночи поезд остановился на очередном затерянном в лесах полустанке
и, так как он хронически опаздывал, то практически без задержки
стартовал дальше. Где то минут через 10-15, когда поезд уже набрал
максимальную скорость, слышу глухие стуки о железо в районе второго
тамбура ( а наше купе было последнее).Думал, померещилось с пьяну,
но стуки продолжались.Любопытство взяло верх и я вышел в тамбур.
Холодина, входная дверь вся зиндевелая.Стуки доносились из-за двери.
Проковыряв дырку в толстом слое снега на стекле, через нее в свете
тамбурного фонарика я разглядел физиономию с выпученными глазами
и печатью отчаиния. Физиономия, увидев что ее заметили, уже изо всех
сил стала лупить по двери и звук веером расходился по вагону.Я с ходу
пытался открыть дверь,но безуспешно.Привлеченный звуком, в тамбуре
стал скапливаться народ.В порядке живой очереди посмотрев через
изготовленное мной отверстие на физиономию и проникшись сожалением
к несчастному, народ поочередно пытался открыть злополучную дверь.
Ее пинали, обогревали зажигалками и подожженой газетой, дубасили
железякой,но дверь накрепко вмерзла в вагон и выбить ее можно было
только с помощью тотечного ядерного взрыва.Тем временем удары стали
ослабевать и вскоре затихли - физиономия выдохлась.Наступила тягостная
минута - всем стало ясно, что человеку за дверью, если он сорвется,
просто п - ц: ночью, посреди тайги и в окружности 50 км ни одного
жилья.А мороз градусов 25, не меньше.Наконец кому-то в голову пришла
мысль сорвать стоп-кран, что он и сделал. Поезд затормозил, и народ
ломанулся на выход, крича на ходу высунувщейся из купе проводнице-
"Человек за бортом".Прибывши на место, я увидел следующее. Человек
в МАЙКЕ, спортивных штанах и тапках на босу ногу висел на поручнях,
упираясь кончиками пальцев ног в ступеньки лестницы под входной дверью.
Так как дверь нависала над лестницей, как козырек, человек выглядел
как равнобедренный треугольник,причем его задница в аккурат была
вершиной этого треугольника.По виду он уже сроднился с бройлером,
только что вынутым из рефреджератора, а на причинном месте штаны
были охвачены застывшим куском льда приличных размеров.Как оказалось,
это был один из выпивающих в соседнем с нами купе. Захотевши отлить
и убедившись, что оба туалета заняты, он не придумал ничего лучше,
как открыть дверь на остановке, спрыгнуть на землю и пройти к другому
концу вагона,чтобы на обратном пути постучать в окно собутыльникам.
Поезд тронулся в момент, когда он только начал процесс отливания.
Парень перетрухал, что не запрыгнет на скорости в открытую дверь,
поэтому, обливаясь собственной мочей, уцепился за проручни проезжающей
мимо двери второго тамбура.Где его и нашли спустя минут сорок.Как его
отдирали это отдельная история,но всю последующую дорогу его отпаивали
водкой, но никак не могли унять дрожь в руках и ногах несчастного.
Я думаю, теперь из вагона он выходит только на станции своего назначения.
Даже летом.


Прислал(a) Smit [1259 / 817 = 1.541]

30 сентября 1999
Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то
клиент присылает прийс-лист в котором оборудование какое-то и гробы.
Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном
серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии
с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой
публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо
спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы".
Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй
раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз,
т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю
команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает
в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю
про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она
пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она
невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".


Прислал(a) Артем [1375 / 893 = 1.540]

15 августа 1999
История давняя, отец пришел с моря (он был морским офицером и плавал
на атомоходах) и расказывал ее моей мамочке, я был маленьким мальчиком,
ничего в этой истории не понимал, но запомнил.
1966 год или около этого, наши атомные лодки только что совершили
кругосветное плавание без всплытия и показали всему миру кузькину мать.
Но этого показалось мало, решили всплыть на Северном полюсе, там летом
бывают полыньи.
Для этого к нам на базу приехало "Военкино", чтобы снимать исторический
момент.
Загрузили их в лодку и пошли на Северный полюс. Нашли полынью, всплыли,
выгрузили киношников и аппаратуру и начали снимать фильм "Покорение
Арктики советским подводным флотом". Ну, по фильму должно было быть
показано всплытие лодки во льдах, высадка на льдину, флаг поставить нужно,
потом обратно на лодку и погружение. Естественно, снимать приходится
в обратном порядке, сначала флаг, потом погрузка на лодку, погружение,
а уж в конце всплытие. Все идет нормально, флаг водрузили, экипаж
на лодку вернулся, вода забурлила и лодка погрузилась. Киношники
все это прекрасно засняли. Но тут пока провозились с рулями, лодку снесло
командир дал немного хода, и полынью потеряли. Атомоход - сооружение
здоровенное (больше чем пятиэтажка), неповоротливое, в перископ
не очень-то под водой посмотришь. В общем, искали полынью часов пять.
Нашли, всплыли.
Когда лодка всплыла, киношники побросали свою аппаратуру и поплыли
к ней вплавь, лодок у них не было. И сколько их потом не пытались
уговорить снять всплытие, которое они, конечно, не сняли, так и не смогли
согнать их с лодки на льдину.
И правда страшно, без еды, без палаток, без спецодежды, только
с кинокамерой на Северном полюсе.


Прислал(a) Николай [1151 / 748 = 1.539]

11 июля 1999
Не знаю, правда ли это, но девочка, которая мне это рассказала,
клянется и божится.
Итак, живет она в одной из общаг славного города Питера с тремя
соседками в комнате, все вроде бы нормально. Вот только в некоторых
особенно  небогатых общагах есть дурацкий обычай - там, помимо студентов
обретается куча гостей России. И конкретно напротив их комнаты жили
четверо грузинов. НО! Это были нормальные ребята. Поскольку в Грузии
сейчас жрать нечего, они приехали в Питер на заработки: двое торговали,
один шоферил, один где-то клал плитку. Девочки их сперва боялись,
поскольку один был по два метра ростом, бывший борец, да и остальные -
очень нехилые ребята, да к тому же грузины. Однако скоро выясняется,
что все это весьма культурные люди, у двоих - высшее образование
у шофера и одного из торговцев уже дети примерно такого возраста,
как наши девочки, а борец (Вахтанг его имя - колоритно, правда?)
затащил девочкам на пятый этаж холодильник. Наверное все знают, что
всякие молодые мудаки любят шариться по общагам в поисках приключений.
Вот как-то вечерам к девочкам в комнату начинают ломиться со словами:
"Эй бл..! Открывай бл..! Мы, бл..., е...ся хотим!" Все это
соответственными интонациями, типа мы крутые и всех сейчас поставим.
Девочки сидят ни живы ни мертвы! Вдруг слышат, как в коридоре открывается
дверь и немолодой голос с хараутерным акцентом ласково так произносит:
"Эй дарагой, зачем шюмишь, людэй пугаишь?" Этому голосу молодые мудаки
повторяют про "Бл...!" и про то, что они "хотят е...ся!" Ласковый голос
кричит куда-то в сторону: "Эй, Вахтанг, сынок! тут люди какие-то пришли,
е...ся хотят!" Радаются тяжелые шаги и грозный молодой голос произносит:
"Ну, кто тут, пилят, е...ся хочит!" Дальше идет множественный удаляющийся
топот. НЕ знаю, правда ли, уж больно на анекдот похоже.


Прислал(a) Иван К. [1314 / 856 = 1.535]

12 сентября 1999
Паpень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел
мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в
энциклопедии этого зверя:
"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"


Прислал(a) Judzhin [1071 / 698 = 1.534]

20 ноября 1999
Значит, происходило это все в городе К. в начале 90-х.
Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :-))
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там,  на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
(Весь автобус в коме )


Прислал(a) Димон [1106 / 725 = 1.526]

22 декабря 1999
Дюймы
Реальная история из нашей конторы:

Hедавно с работы забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей
с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как,
много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было,
как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако
к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то
с просветленным лицом восклицает:
"Да это ж как два 17-дюймовых монитора!"


Прислал(a) Vadim Karlinsky [1811 / 1191 = 1.521]

24 августа 1999
Случилась эта история в сентябре 1983 г., а как будто вчера это было.
Группе вчерашних студентов, молодых специалистов одного НИИ выпала
высокая честь - поучаствовать в ударной комсомольской стройке
московского масштаба - строительстве сортопрокатного цеха завода
"Серп и Молот". Это чудо советской индустрии и сейчас красуется
в самом начале ш. Энтузиастов (если ехать из центра - слева). Собрали
нас, короче, в райкоме комсомола. Инструктор с мордой мелкого жулика
сначала пытался произнести пламенную речь о "высоком доверии", потом
махнул на все рукой, без всякой помпы сунул каждому в руки бумажонку
с гордым названием "Комсомольская путевка" и к вечеру этого же дня
все мы оказались временно оформлены на работу в тресте Мостеплострой
в высоких должностях подсобных рабочих. Тяжела оказалась жизнь
строительного рабочего. Грязь, основным компонентом которой являлся
цемент, мокрые ватники, неудобные каски и неприрывно падающие тяжелые
предметы. Но были мы молоды и плевали на все неудобства, равно как и
на подневольный труд. Душой нашей компании был мой друг Сашка - балагур,
горлопан, не дурак выпить и охочий до женского полу.  Время мы проводили
в наиболее уютных местах строящегося цеха, попивая пивко и рассказывая
друг-другу анекдоты. Работяги из нашей бригады прекрасно нас понимали
и старались без особой нужды не трогать. Отравлял нам жизнь один
человек - прораб Василий Иванович. Ему почему-то хотелось заставить
нас, а более всего Сашку ударно трудиться. Способ для этого он избрал
не новый. Появляясь на объекте, Васильиваныч открывал рот и изрыгал
чудовищный мат до тех пор, пока мы, устав от крика, не начинали лениво
перекидывать кирпичи. И все время, пока мы трудились он стоял над нами
и озвучивал работу приблизительно так:
- !@#! какого @#$% ты   #$%#$% кирпич $%^#$%# твою #%#$% #$%#$%
  раствор #$%#$% !@##$ шамот  @#$@#$ !!!!!
Хватало его минут на 40-50, после чего он уходил в прорабскую, а мы
возвращались к основному занятию. Работяги утверждали, что никаких слов,
кроме матерных и нескольких строительных терминов Васильиваныч не знает.
И вот, однажды, прорабские экзерсисы затянулись дольше обычного. Час
орет, второй пошел. Не уходит, падла. Стоит над душой и матерится.
А за корытом раствора, между прочим, банка пива выдыхается. И тут
Сашка не выдержал. Став в позу героя, продолжая удерживать в руке
спецкирпич весом 6.5 кг. Во всю мощь своей богатырской глотки Сашка
заорал: А ПОШЕЛ ТЫ НАААА @#$!!!!!!!!!!!! Вопль был такой силы, что
замерла вся стройка. Умолк репродуктор. Остановились краны
и бетономешалки. Из кабинок показались перепуганные лица крановщиц.
Минут через пять, когда эхо устало гулять по металлоконструкциям,
а стаи ворон исчезли вдали, наступила страшная, гробовая тишина.
Вся публика замерла, ожидая ужасного. И в этой тишине, ставший вдвое
ниже ростом Васильиваныч, тихим, робким голосом спросил:
- А что это Вы матом ругаетесь?….
В этот день стройка больше не работала.


Прислал(a) Михаил [1510 / 994 = 1.519]

4 августа 1999
История сия рассказана одним моим родственником - офицером ВДВ,
человеком в высшей мере честным и отвественным (как и подобает
настоящему офицеру), так что правдивость ее у меня сомнений не вызывает.
Так вот. Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных
вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить
обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну и в один
из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают
по позициям, беседуют с личным солдатским составом ,а потом как правило
чихвостят офицерский. А солдатский состав у нас знаете какой - умные
люди старются в армию не попадать, лучше в институт поступить или
на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий
и как правило мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной
не обошла.
Ну в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала
с кучкой полковников из генштаба, ну и соответсвенно вокруг них вьются
свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались
они до очередной огневой точки.  Видят - сидит боец с гранатаметом,
сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может
отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает.  А один из генералов
возьми да спроси:
- А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения?
В ответ - молчание и непонимающие взгляды.
Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают
задавать наводящие вопросы:
- Какая задача у твоего взвода?
Молчание.
- Как должно действовать твое отделение?
……………
- Ну хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда?
- "Не проеби гранатoмет, уебище".


Прислал(a) Сергей (snk) [1505 / 991 = 1.519]

9 августа 1999
Рассказал врач-терапевт М.Иванов.
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется,
  по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся,
и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация.
Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем.
Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его
за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...


Прислал(a) Дмитрий Коронкевич [1310 / 863 = 1.518]

8 сентября 1999
Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее
сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе.
Класс попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были
отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит
она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как
реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает
его классу и говорит:
- Дети, вы знаете что это такое?
Дети:
- Не-а! (и дружный хохот)
Она:
- Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем
  пользоваться этой штучкой?
Дети:
- Не-а! (хохот усиливается)
Она:
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу,
  куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если
  добровольца не найдется, придется вызывать по журналу;-))
В классе мертвая тишина.


Прислал(a) FatboySlim [1617 / 1065 = 1.518]

24 ноября 1999
Есть у меня друг Леха, а у него соратник по универу Кеша.
Кеша был, мягко говоря, самокритичным парнем, поэтому к месту
и не к месту повторял одну странную фразу: "Я плохой человек,
я чмо, ой, я чмо...". А Леха работал одно время журналистом
на местном телевидении. Платили негусто, но был один положительный
момент - халявный доступ на всякие мероприятия, концерты, презентации.
И вот как-то приехала в Новосибирск группа "ДДТ", ну и после концерта
пошел Леха на пресс-конференцию с Шевчуком. Вопросы-ответы, съемки,
затем раздача автографов. Происходит следующий диалог между Лехой
и Шевчуком:
- Юрий, подпишите эту фотографию
- А что написать?
- Ну, напишите так: "Кеша, ты не чмо!" И подпишитесь.
- А этот Кеша не обидится?
- А чего обижаться? Вот если бы вы написали "Кеша, ты чмо!",
  тогда бы он обиделся!
- Хм, логично...
После этого Шевчук размашисто пишет на своем фото "Кеша, ты не чмо!"
и расписывается.
Леха приходит в общагу к Кеше и спрашивает:
- Кеша, ты Шевчука уважаешь?
- Вообще-то да.
- Для тебя его мнение что-нибудь значит?
- Ну, да...
- Смотри, он тебе вот что написал...
С этими словами Леха протягивает Кеше фото с автографом
Реакция Кеши:
- Ну, блин, откуда ОН узнал, что я чмо?


Прислал(a) Maks [1699 / 1120 = 1.517]

1 декабря 1999
Реальный случай в аптеке.

Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше
подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?


Прислал(a) стервочка (WV) [1731 / 1142 = 1.516]

1 сентября 1999
История произошла с моим приятелем-программером (назовем его Геной),
который в поте лица трудится в самом сердце Силиконовой Долины
во имя американского процветания и во славу длинного доллара.
Короче, ситуация: приехала к нему жена из России и по этому поводу
устроили капитальный выпивон. Даже канарейка что-то пьяно свистела
после. Вечер второго дня, все расходятся, расползаются, развозятся.
Поскольку мой приятель Гена нетранспортабелен и слабо реагирует
на внешние раздражители (предложение выпить на посошок, поиметь
совесть, что так рано покидает нас и пр.), развозить Гену предложено
его жене Ане, у которой из прав только общегражданский паспорт.
Помогать Ане вызывается некто Слава, который и сам без году неделю
в Америке, зато имеет права (обычные, отечественные), но пьян с Геной
почти одинаково, хотя и держится бровями еще.
Едут они, короче, везут Гену. За рулем Аня, которая обучалась
вождению автомобиля исключительно по игре "The Need For Speed-II",
где кроме как за руль Феррари и разных прочих Порше не садилась.
Короче, догнали их где-то милях в 10 от места пьянки. Полицейский,
разумеется, просит предъявить права. Разумеется, Аня показывает
свой паспорт. Полицейский его вертит в руках, листает и спрашивает:
что это? Ответ: это обычные российские права. Вопрос полицейского:
у кого-нибудь в машине есть еще права? С заднего сидения подрывается
Слава и сует свои российские права. Полицейский их осматривает,
сравнивает с паспортом Ани и спрашивает: а чево они разные?
Аня без запинки: дык то права - мужские, а это - женские!
В общем, отпустили их с миром :)


Прислал(a) М.П. [2269 / 1500 = 1.513]

11 ноября 1999
Из жизни милиционеров:

Вот вчера сидим впятером в отделе,
время обеденное, гадаем кроссворд:

- Ночной наряд!

- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.

Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!!!

Вот она, сила милицейской мысли...


Прислал(a) Arhi [1238 / 821 = 1.508]

11 ноября 1999
Поволжье, Жаркое лето 1999 года. Быль.
Мой хороший товарищ решив заняться бизнесом арендовал автомойку
при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору (при попустительстве
налоговых органов), однако некоторое время спустя стала наезжать
на мойку всякая шелупень, гнать понты в меру своей воспаленной фантазии.
Самый прикол был в том, что настоящие "авторитеты" молча приезжали,
молча платили, молча уезжали. Малолетки разные наоборот насупя брови
предлагали "надежные крыши" и иные надстройки. Люди постарше, приезжая
на "мерсах", в перерывах между разговорами по "мобиле", нещадно
торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки.
Но был и среди этого веселья паренек, потрясший всех.
Подъехал он с утра на потрепанной "девятке", долго стоял в сторонке,
подозрительно оглядываясь и сплевывая на ходу сопли,  подошел
к персоналу, вежливо выяснил кто за главного. Далее протянул главному
100 руб (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив: Слушай,
тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте все
как надо. Сдачи, типа, не надо". На  том и ударили по рукам.
И вот финал истории: Вечером подъезжает еще не старая иномарка,
за рулем сидит нафуфыенная девица, а рядом -БА! - наш старый знакомый
(все такой же подозрительно-лениво-грустный). Спустя минут пятнадцать
машина помыта и начищена. Девица подходит к старшому и открывает
рот дабы узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко,
раздраженно с ленцой изрекает издалека, садясь в машину: "Поехали
отсюда, ничего ты им не должна, это МОЯ МОЙКА!"
Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.


Прислал(a) Эмиль [1364 / 905 = 1.507]

30 июля 1999
Короче, это было года три назад. Тогда я училась еще в родном ИГУ
на родном филологическом факультете, а точнее -- на не менее родном
отделении журналистики. Все девушки нашего факультета чинно посещали
в течение, кажется, двух лет "военку". Был у нас такой предмет "военная
медицина". В то время как молодые люди учились целиться и стрелять,
мы учились спасать и продолжать род человеческий. Один из разделов
"военной медицины" был посвящен "материнству и детству". На нем строгая
дама с немалым опытом преподавания рассказывала нам как ухаживать
за младенцами, чтобы с ними не дай Бог что-нибудь не произошло. И вот
один из таких занятий подходил к концу, когда...

Впрочем, для начала нужно прочувствоать обстановку. Уроки были ранние.
Начились, кажется, в восемь утра. Пропускать занятия было нельзя - оценки
ставились по посещаемости. Поэтому ходить-то все ходили, но слушать -
никто не слушал. "Материнство и детство" внимательно изучалось только
студентками-мамами или готовящимися стать оными. Все остальные девушки,
не познавшие радости зачатия, на занятиях мирно спали прямо на столах.
Аудитория была громадная, народу собиралось с нескольких факультетов,
но тишина стояла изумительная. Нескольких поднятых головов, принадлежащий
брюхатым ученицам, тетке-преподавательнице хватало, чтобы спокойно вести
занятие. В течение двух часов никто не произносил не слова.

Итак, тишина. Все спят. Занятие подходит к концу. Тетка, завершив свою
монотонную и нудную речь о каком-то страшном детском недуге, произносит
традиционное:"Вопросы есть?" И тут с задней парты доносится тихий такой
голосок: "Есть". Вся аудитормя напряглась. Все три факультета девииц
подняли свои головы в предвкушении. Голос издала моя однокурсница.

- Задавайте, - удивилась тетенька с высшим медицинским. Это для нее
было полной неожиданностью. За долгие годы преподавания она привыкла
к отсутствию вопрсов.

- А правда - ЕСЛИ ЗАКЛЕИТЬ ПУП лейкопластырем, то не забеременеешь?

Тетка опупела. Аудитория совсем притихла в предверии истерики...

- С чего Вы взяли? Какая глупость!!! - ошалело пролепетала преподавалка.

- Значит, меня обманули!!!! - чуть не завыла моя однокурсица.

В течении получаса здание ИГУ, где размещалась кафедра, сотрясалось
от хохота. Вся аудитоия вместе со строгой преподавалкой валялась
на полу. Не смешно было, кажется, одной моей несчастной сокурснице.


Прислал(a) Инесса Паперная [1286 / 854 = 1.506]

2 сентября 1999
Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа
производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича.
Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного!
  Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через
  это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время!
  Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ....
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Виктор Викторович
задумчиво смотрин на нас и говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!


Прислал(a) Илья [1640 / 1089 = 1.506]

30 августа 1999
Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре
и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне
познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет
во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую
историю.
Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое
в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину.
А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие.
И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой
муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний
клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол,
у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых
в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено.
Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины.
Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права
качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду,
да и отправился домой.
Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему
прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься
собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей
и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика.
Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей
смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну
своей родной Великобритании.


Прислал(a) Леха [865 / 576 = 1.502]

24 июля 1999
Гм. Гм. Так вот. Сплю на балконе. Одесса, ночь, луна, жара.
В полвторого просыпаюсь от шума. Прийдя в себя, сначала подумал,
что кого-то мучат, прислушавшись понял - жарят... Причем так, что
эхо по всему микрорайону. И вот, на 30 минуте "Она" просит:
ну кончи, пожалуйста, не мучь меня. Ее просьбы переходили в крик,
вперемежку со стоном. И это еще 40 минут. Не знаю, что там был за
монстр (или наоборот), но тут я слышу крик своего соседа (докером
в порту работает, голосом корабли шугает):
"Ты, падла, если сейчас на свою бабу не кончишь, я кончу тебя-я-я-я!
Полтретьего ночи!"
Как оказалось, не спал не я один, и поэтому я услышал бодрое ржание
всего микрорайона.


Прислал(a) Прокурор [1092 / 728 = 1.500]

15 августа 1999
Начало 90-ых.
В N-ской области произошел неприятный случай:
Железнодорожная цистерна опрокинулась (в цистерне находился фтор!!!)
Как следствие, земля на 10-15 метров вокруг стала белой, все живое
есте-сно вымерло, воздух стал немножко неприятен .... и т.д.
Заведующий данным участком пути звонит в министерство и попадает на
зам. министра хим. прома - почтенного академика, и спрашивает, не надо ли
вызвать пожарных или еще чего, и что вообще делать?
Академик издает нечто вроде предсмертного хрипа, белеет (в это время
идет совещание, все замирают) и в мертвой тишине зам. орет в трубку:
               УЁБЫВАЙТЕ!!!


Прислал(a) Danik [1003 / 669 = 1.499]

9 ноября 1999
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".


Прислал(a) AZ [1237 / 826 = 1.498]

21 июля 1999
Случилось это со мной - так что правдивость гарантирована (поверьте, люди!)
Я работаю в модной импортной фирме и партнеров иностранных у нас оченно
даже много. Вот один такой пеньюар(из словаря какого-то нашего юмориста)-
дурак из Южной Африки (сорри, ничего личного), оченно остался доволен
моей работой. Да, чуть не забыла - дело было накануне Великого праздника
8-го Марта, я очень долго ему объясняла, что это вообще за праздник такой
и почему только для женского полу... Ну, объяснила, короче. Так вот этот
товарищ решил, что лучшим подарком мне будет пара строк на Великом
и Могучем, которому я же его и учила (хм, ирония судьбы). В общем, получаю
я в Международный (кроме нас об этом, правда, никто из др. народов не знает)
Женский День открытец с надписью (грамматика, символика и др. и пр.
сохранены) :

"ЖЕЛАЮ ВАС И МАДАМ ВАШУ МАТЬ С ПРАЗДНИКОМ № 8"


Прислал(a) Кислота [1627 / 1087 = 1.497]

14 июля 1999
Зарисовка из серии «маразм крепчал».
Лето. Тамбов. Сборы.
Охреневшие от жары студенты МИРЭА потягивают пивко «Тамбовский волк».
(водку с аналогичным названием пить невозможно даже под наркозом)
Куратор курса, полковник Х., поражает молодых курсантов нечеловеческой
выносливостью – ежедневно и круглосуточно - водка, коньяк, спирт…
(это на 40-град. жаре!)
После обеда нас везут на полигон – проводить зачетные стрельбы. Курсанту
выдается «калаш» и 5 патронов. С позиции лежа, одиночными выстрелами,
надо попасть в мишень и набрать необходимое количество очков на оценку
(максимум 50 – пять раз в «яблочко»).
На полигоне 15 лежачих мест и, соответственно, мишеней. Нашему куратору,
вероятно, тяжело делить в уме количество курсантов во взводе на 15,
и он принимает решение – подходить по 10 человек! Мы ложимся
на плащ-палатки и занимаем исходную позицию. В это время нас обходит
некий сержант, вероятно обеспечивающий стрельбы, раздает по 5 патронов
и объясняет «правила»: типа, лежишь у тумбы с цифрой «7» – твоя мишень
седьмая; гильзы сохранять; и т.д. В это время, с правой стороны, идет
наш куратор и вещает все то же самое, за исключением номера мишени: «
ты лежишь крайний справа – твоя мишень крайняя» (в смысле 15-я) и т.д.
справа налево.
Подходит моя очередь, полковник мне объясняет, что моя мишень – четвертая
справа (№12!).
Я поднимаю голову, чтобы объяснить ему, что мы, вроде, не на ближнем
Востоке – считать справа налево, но по расфокусированным глазам куратора
понимаю – без мазы… Поэтому,  молча киваю, - он идет дальше.
Начинаются стрельбы. Я, естественно, стреляю по седьмой мишени, жду пока
все отстреляются – все как положено. Далее с местным сержантом, мы
направляемся к мишеням…
Еще издали я немного напрягся – моя мишень была просто изрешечена
(что-то многовато для пяти выстрелов…). Но дебиловатый сержант,
привычным движением руки, зачеркивает дырки и считает очки. После чего,
разворачивает меня спиной и (наверное, чтобы студенты не врали) пишет
у меня на спине мелом сумму – 68!!!
Я направляюсь к нашему преподу, представляя, как он выскажется
об интеллекте сержанта, и между нами происходит диалог
(!внимание на экран!):
- А-а-а, курсант В., ну сколько?
- 68, товарищ полковник!
- Пи…шь !?!
(я гордо поворачиваюсь спиной)
- Во!
- Отлично, ..ля! Сразу видно – сын военного! А то половина бойцов
просто в мишень не попала!! А еще офицерами хотят быть..
(далее идет непереводимая игра слов с использованием местного диалекта)


Прислал(a) Герман [1350 / 902 = 1.497]

4 ноября 1999
История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому
я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные
в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты
и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери
так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные
продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика
бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку.
Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности
нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает
у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить
может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся
и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут
в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику.
Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет
бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом;
ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман
и все собираются расходиться.
Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он
тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое,
что и в первом случае.
Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят
два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе)
и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики,
помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!"
Вот такой вот он могучий и крепкий наш русский народ! :)))


Прислал(a) Lesnik [1608 / 1075 = 1.496]

4 декабря 1999
GOLD.HUMOR
От   : TR0LL, 401:2703/290.18
Тема : [FWD] [FWD]
-----

Застpахованные сигаpы
("Богатые тоже плачyт...")

Hекий Джон Доy из Шаpлотты, штат Сев. Каpолина, кyпил как-то коpобкy
очень pедких и чpезвычайно доpогих сигаp и, сpеди дpyгих вещей,
застpаховал их от огня. Чеpез месяц, выкypив все свои сигаpы,
Джон подал в сyд на стpаховyю компанию. В заявлении он написал,
что сигаpеты были yтpачены "в сеpии небольших возгоpаний". Стpаховая
компания отказалась выплатить компенсацию, мотивиpyя это тем, что
Джон yпотpебил сигаpеты естественным обpазом. Так вот, он подал
в сyд - и выигpал. Пpи оглашении веpдикта сyдья, согласившись с тем,
что иск был пyстячный, тем не менее, подтвеpдил, что y Джона был
стpаховой полис, в котоpом чеpным по беломy  написано, что стpаховая
компания стpахyет сигаpы, в том числе и от возгоpания,
не конкpетизиpyя, в слyчае какого возгоpания она не бyдет выплачивать
компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джонy возмещение.
Чтобы не обpеменять себя долгими и доpогостоящими апелляциями,
стpаховая компания согласилась с pешением сyда и выплатила Джонy Доy
15 тыс. доллаpов за yтpатy его pедких доpогих сигаp, yтpаченных
"из-за возгоpания".
  После полyчения денег по чекy Джон был аpестован по обвинению
в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания
на пеpвом сyде были использованы пpотив него же. Он был пpизнан
виновным в yмышленном поджоге застpахованной собственности
и пpиговоpен к 24 месяцам тюpемного заключения и штpафy
в 24 тысячи доллаpов.

Смешно? Зато - по закону...

-----
взято из листа рассылки PrivTalk
туда попадл из ФИДО...


Прислал(a) Russian Mouse [1017 / 680 = 1.496]

3 ноября 1999
Один адвокат показывал мне трудовую книжку своего клиента,
для которого он вел дело о незаконном увольнении. Трудовая
как трудовая, но последняя запись гласила:
"УВОЛЕН НАХУЙ". А затем подпись (директор Имярек), печать
какого-то ООО... Адвокат говорил: "Дело-то я выиграю сразу,
как только эту книжку в суде покажу. А толку? Если они такое
в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?"


Прислал(a) Фил [1396 / 934 = 1.495]

12 октября 1999
Поскольку далеко не все читают газету "Известия", позволю себе
вольное изложение одного письма в редакцию.

Итак, одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию
для того, чтобы он поведал нетерпеливым зрителям прогноз погоды
на ближайшее время. Очевидно, памятуя об его неопытности в деле
виртуального общения с телезрителями и справедливо опасаясь
какого-нибудь финта ушами, режиссер передачи (или кто у них там)
не оставил его в одиночку бороться с мощным потоком адреналина
в жилах под дулом телекамеры, и прикомандировал к нему молодую
и симпатишную ведущую в качестве службы поддержки. И вот, после
того, как синоптик единым духом выложил телезрителям все известные
и неизвестные ему подробности грядущего похолодания, эта
очаровательная девушка (видимо, чтобы оживить сухой текст)
кокетливо спросила:

- Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?

Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала
незамедлительно:

- Кому это "нам"? :()


Прислал(a) Читатель [1354 / 907 = 1.493]

7 августа 1999
В Бауманке работал преподаватель Граник, может и сейчас работает,
про которого ходила такая байка.
Идет экзамен по матанализу.
Сообразительна девушка уложила шпаргалки под колготки и приподняв
юбочку увлеченно списывает билет.
Граник, которому надоело сидеть на своем месте, тихонько подошел
сзади и стал с интересом наблюдать.
По мере написания билета юбочка поднималась выше и выше.
Почувствовав необычную тишину, девушка обернулась, покраснела
и быстро опустила юбку.
Граник молча идет к своему столу, берет из стопки ее зачетку,
быстро заполняет и отдает хозяйке.
Девушка понуро выходит из аудитории, открывает зачетку и в графе
оценка видит такую запись:
"ХОРОША !!!"


Прислал(a) Пырин Павел, [861 / 577 = 1.492]

13 июля 1999
Есть у меня друзья среди работников наши славных внутренних
органов (нет, не почки!). Так что достоверность истории - на их совести.
Как известно, менты не любят работать (хотя, кто любит?) +
раскрываемость, соцсоревнование, статистика портится и т.д. Поэтому
стараются найти - или придумать - всевозможные поводы, чтобы уголовное
дело "по факту" не возбуждать.
80-е годы, в стране напряженка с мясом. Вызов из зоопарка - у них
из вольеры пропал муфлон. Доблестный сотрудник Октябрьского райотдела
города N-на-N пишет отказ в возбуждении уголовного дела:
"Осмотром места происшествия и опросом сотрудников установлено: муфлон
содержался в вольере размером Х х У, не закрытом сверху. В связи с тем,
(выделено мной) ЧТО МУФЛОНА ДАВНО НЕ СТРИГЛИ, У НЕГО ОТРАСЛИ МАХОВЫЕ
ПЕРЬЯ И ОН УЛЕТЕЛ. В связи с чем в возбуждении уголовного дела по факту
пропажи - отказать".
Ржали все, кроме надзирающего прокурора - тот просто плакал (все отказы
утверждаются в прокуратуре). "Опросом мента" установлено, что, по его
мнению, муфлон - это горный (тут все правильно) ... ОРЕЛ!


Прислал(a) источник близкий [1284 / 861 = 1.491]

30 ноября 1999
Учился  в нашей Альма-матери (Симферопольский Универ) на "заушном"
отделении истфака майор милиции. Зачем ему это было нужно - непонятно,
но до третьего курса он дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены
и зачеты ходил принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой,
наручниками, дубинкой и т.п. Росточку он был небольшого, но отличался
очень плотным телосложением "Мэтр на мэтр" и хронически красным личиком.
Один из зачетов принимал профессор - божий одуванчик, действительный
член Сорбонны, интеллигентнейший человек, который от "заочного" лепета
страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Наш майор долго
мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно.
Чтобы остановить эту агонию, профессор попросил:
- "Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме..."
Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему
не позволяет.... офицерская честь!
Народ напрягся в предвкушении зрелища.
"Молодой человек, я же не прошу ничего особенного!Сделайте мне только
резюме!",- настойчиво попросил растерявшийся профессор.
"Ну ладно",-сдался майор, с обреченным лицом отошел полустроевым шагом
в середину аудитории и сделал в сторону профессора...РЕВЕРАНС...


Прислал(a) Лаврик [1386 / 930 = 1.490]

25 июля 1999
Из коллекции anekdotov.net

Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда.
Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия,
конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень,
дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы
не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку:
машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с
тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг
какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря
своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности
и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал
озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!!
Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик
попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки
дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик
посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина
ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно
открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы,
но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове
уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя,
из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент
повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный
поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше.
Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу.
Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины
и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы,
мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился
к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал,
что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый
и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки,
выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую
тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо
спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее:
"#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь
машину толкать самому пришлось!" :-((
Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.


Прислал(a) Vlad [1133 / 761 = 1.489]

22 декабря 1999
О том, как надо отвечать на поставленные вопросы.
Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового
полка, так что я передам от его имени...
"В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона,
из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск.
Ну и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же,
кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого
ни разу не встречал.
В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый, "профильный"
экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж
сильный... Курить хочется - сил нет терпеть, решил быстренько
на лестнице. Только закурил - генерал-лейтенант, зам.начальника
Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход
вступительных экзаменов.
Как он рявкнет:
- Капитан! Вы что здесь курите?!
Я с испуга:
- "БЕЛОМОР", товарищ генерал-лейтенант...
Генерал задумался на секунду (в эту секунду я понял, что уже назначен
с понижением и без экзаменов обратно в родной Туркестанский военный
округ) и сказал:
- Ответ правильный. Вопрос - неправильный...
Спустя минут тридцать, когда я вышел отвечать по своему билету,
в аудиторию как будто специально зашел этот генерал. И сказал членам
комиссии:
- Этого капитана я знаю. Он всегда правильно отвечает на поставленные
  вопросы...
После этого в академию я, конечно, поступил. И закончил, кстати,
с отличием..."


Прислал(a) Михаил [1487 / 999 = 1.488]

5 июля 1999
Мой знакомый рассказал историю, произошедшую с ним, примерно вот так:
"Лет десять назад мы с Серегой С., ну, ты его знаешь, мы с ним в одном
бассейне тренерами по плаванью работали, поехали отдохнуть на турбазу,
недалеко здесь. Там, естественно, познакомились с девушками, и
получилось так, что с одной из них сначала... в общем, сначала Серега,
а потом я. Через некоторое время по возвращении домой я обнаружил у
себя заболевание, не столько опасное, сколько неприличное. Этих, как
их, ну короче, мандавошек. В процессе обсуждения проблемы с Серегой
выяснилось, что это, скорее всего, от той самой девушки, а у нее,
видимо, от Сереги, поскольку он именно это заболевание подцепил
незадолго до турбазы и пытался излечить, но, похоже, безуспешно. Н-да.
Надо лечиться, ясное дело, но я же уже... Делать нечего, прихожу к
своей тогдашней подружке и говорю, мол, Алла, присядь, дело в том, что
у НАС с тобой, пардон, лобковые вши. Ну, Алла в крик, я ей - стоп, стоп,
ты же, как врач, должна понимать, что подобные вещи не только половым
путем передаются; я на работе, в бассейне, вдруг решил поплавать, а
плавки чего-то дома забыл, ну и взял Серегины, а он, оказывается,
болел и не долечил; вот я и поплавал... Алла уже на полтона тише, но
продолжает, мол, Серега такой-сякой, ты же знаешь, что он ни одной
юбки не пропускает, неизвестно вообще, что там у него за букет может
быть, а ты, такой чистоплотный, надел, о ужас, ЕГО плавки, я о тебе
думала гораздо лучше... и так далее. Самое интересное, что отмазка
прокатила и мы с Аллой у ее же знакомого врача быстренько и вылечились.
А через пару недель я был в гостях у еще одного своего коллеги-тренера,
недавно, кстати, женившегося. Молодая жена на кухне салат крошит, а мы
в комнате понемногу уже выпиваем и я всю эту историю коллеге и
рассказал. В конце, как положено, посмеялись, по-мужски так, вроде,
какие же бабы глупые. И тут из кухни голос:
- Ты-то ладно, мандавошек, а мой-то, представляешь, в семью ТРИППЕР
приволок, когда в Серегиных плавках поплавал!!

...Надо ли говорить..."


Прислал(a) Alex [1965 / 1321 = 1.488]

18 сентября 1999
Хочу поведать историю про продолжение встречи Нового 1994 года
в бытность мою службы в Армии (начало см. в историях
за 12 сентября, №8). После успешно встреченного нового года,
в том числе наскоро отыгранной вышеупомянутой сценки, сидим
мы за столом, пьем чай с печеньями, закупленными специально
по этому случаю для солдат, смотрим телевизор. Вдруг подходит
ко мне дежурный по части с вопросом, а не я ли был Дедом Морозом.
Получив утвердительный ответ, он излагает мне свою просьбу:
поздравить смену, находящуюся на боевом дежурстве на узле связи
и командном пункте (а среди них, надо сказать, было много девушек -
телеграфисток, телефонисток, операторов ЭВМ и проч.) Ессно,
я с радостью согласился. И вот я снова надеваю на себя дедморозов
костюм, беру мешок с какими-то сувенирами, тоже купленными для
девушек командованием, и поднимаюсь на узел связи. Так как я был
связистом и тоже ходил на боевое дежурство, разумеется, я знал код
огромной металлической двери. Не тут-то было! Долго я не задумывался -
все ясно! они там встречают новый год, а чтобы им не помешало
внезапное начальство, то они сменили код. Однако, обладая музыкальным
слухом, я минуты за две по звуку срабатывающих реле открываю дверь.
Увлекаемая мощной возвратной пружиной, она оглушительно хлопает.
Я пошел вдоль по длииииинному коридору узла связи. Вдруг из самой
последней двери - двери комнаты отдыха - видимо, на стук двери,
выходит молоденький прапорщик, дежурный по связи (ну кого еще
поставить дежурить в новогоднюю ночь???!!!). Я приветливо помахал
ему рукой. В ответ я вижу, как удивленно раскрываются его глаза,
становясь буквально больше очков. (Тут до меня доходит, что я -
Дед Мороз!). Не успел я улыбнуться его реакции, как он поражает меня
еще больше. Внезапно он становится оччень грустным, а затем машет
рукой перед лицом, явно в целях развеять привидевшееся ему. Затем он
опять скрывается в комнате. Сгорая от любопытства узнать, что будет
дальше, я быстро на цыпочках подбегаю и становлюсь рядом с дверным
проемом, так, чтобы все слышать. В комнате - смех, музыка, звон
бокалов (мои предположения оправдались на 100%). Через минуту женский
голос: "Серенька, а что ты такой грустный?" - и задумчивый ответ:
"Не, пить я, конечно, умею, но чтобы до белой горячки - это первый
раз... Посуди сама: слышу - дверь хлопнула. Помню, что код поменял,
чтобы никто не вошел. Выхожу. Смотрю - по коридору идет ДЕД МОРОЗ!!!!
И так приветливо ручкой мне машет!!! Ну, думаю... Потом, конечно,
понял, что все. Допился." Реакция - общий смех. Из чувства садизма
я дал им посмеяться секунд 30. Потом со словами "Таааак, что за
Новый Год без Деда Мороза?" вошел в комнату. (Надо заметить, что
голос у меня весьма зычный - прямо дедморозовский). Реакцию вошедших
я передать не в силах. Помню только отчаянный женский визг, прямо
переходящий в ультразвук. И реакцию прапора Сереги, когда его
откачали. Она мне напомнила сцену из фильма про Холмса и Ватсона.
Серега дотронулся до меня дрожащей рукой и сказал одно слово:
"Живой...". Боже, как он был счастлив!


Прислал(a) Димастый [1134 / 765 = 1.482]

24 августа 1999
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы
капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях
знали...
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один
из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время,
денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого,
и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать
где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные
грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным
вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. «
"Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали".
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: «
"Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать...
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть
на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть
на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
"Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает:
"Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"


Прислал(a) Alex [1544 / 1042 = 1.482]

6 октября 1999
Как-то раз, мы всей семьей встречали Новый год на даче у друзей
моих родителей. Мне тогда было лет 6-7. Дача у них появилась
недавно и хозяева находились еще в стадии активного украшательства
нового жилища. Незадолго до этих событий  владельцы приобрели новые
табуретки. Они выглядели очень приятно, были  аккуратно сделаны
из какого-то красивого дерева. Их даже специально не покрасили,
чтобы было видно текстуру этого редкого дерева. Мне и моему брату
они тоже понравились....>:)
Kогда взрослые удалились по своим делам, мы, оставшись наедине с этими
табуретками, начали  тщательное их обследование. Вы, наверное, знаете,
как привлекают детей красивые вещи, а те табуретки были просто
произведениями искусства, их даже табуретками назвать нельзя,
настолько они были необычайно прекрасны. Не понравилась нам только
одна деталь, а именно квадратное сечение ножек. В той же комнате
на камине мы нашли большой охотничий нож (тоже, надо сказать, вещь,
сводящая любого ребенка с ума). Не помню, о чем мы тогда думали,
но пришли к выводу, что неплохо было бы исправить ошибку мастера,
сделавшего такую красивую табуретку с такими некрасивыми ножками...
Минут через 20 напряженного труда на полу вокруг одной из табуреток
образовалась гора стружек. Мы работали молча в две смены, передавая
нож друг другу, когда уставали руки. Надо сказать, что редкий 6-летний
ребенок бывает обучен столярному ремеслу, а тем более при помощи ножа.
Мы в этом смысле не были исключением, поэтому в результате наших
усилий табуретка приобрела вид жертвы какого-то безумного бобра.
Мы уже начали сожалеть о том, что взялись за такое сложное дело
как приведение табуретки в правильный вид, соответствующий нашему
канону красоты, когда в комнату вошли родители и хозяин дома...
Какое-то время в воздухе висела тишина, которая прервалась фразой
хозяина дачи:
- Блин,....братья Стругацкие!!!


Прислал(a) Паша [1410 / 956 = 1.475]

13 сентября 1999
Дело было еще в Советской Армии. Были у нас командир батальона майор
Дубина (фамилия у него такая) и батальонный "комсомолец" прапорщик
Дубинец (тоже фамилия). В какой-то день заступили они в наряд  по части -
Дубина дежурным, а прапор его помощником. Рассказывал солдат, который
стоял у знамени доблестно охраняя его при этом. Пост № 1 находится
напротив стола дежурного (или наобарот?). Раздается телефонный звонок,
прапор снимает трубку и доеладывает:
- Помощник дежурного по части прапорщик Дубинец слешает.
  В ответ:
- У вас там постарше и поумнее никого нет?
Прапор протягивает трубку майору. Тот:
- Дежурный по части майор Дубина.
Хохот в трубке долго не прекращался.


Прислал(a) Сергей [814 / 553 = 1.472]

13 октября 1999
Было это в году 86, служил я тогда в доблесных ВВС. Кто служил,
знает, что в армии из-за нехватки калориев свинину кушают даже
самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким
"хатабом" в наряде, достал присланый из дому кусок грудинки,
сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая,
он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел,
  зарежет, точно.
Я спрашиваю: а старший брат служил в армии? Он говорит: да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал. :)
- Вах, теперь точно зарежет. :(
- За что?
- За то, что я про него такое узнал.:(((


Прислал(a) ВАРВАР [1445 / 982 = 1.471]

12 августа 1999
Это было лет семь назад. Возвращаюсь в 1.30 ночи домой с какого-то
дня рождения. Пьяный хорошо, но идти могу. Ну, вышел из метро, потом
двориками, закоулками, на финишную прямую, вон и родимый домик, дверка
в подъездик, и всего метров 60 осталось. Иду, мечтаю - дома пивко
в холодильнике, а навстречу машинка с синей полосой и с буквами ПГ.
Она по своим делам, а я к домику родному. Но то ли шел я не так, то ли
у орлов в машине что-то сработало, только слышу скрип тормозов, свист
и "А ну ты, поди сюда!". Честно сказать, я не люблю такого обращения
(где здрасьте, где пожалуйста?) и иду спокойно дальше. Домик вот он.
Ну, естественно, догоняют. Кто такой, куда и зачем, документы, и что
в сумке несешь. Я упрямлюсь: а поздороваться, а представиться, а на
каком основании и т.д. Около минуты препираемся, потом мне это надоедает
(а я очень хочу домой, там пиво) и вклеиваю ноги по полной программе.
Сзади крики - "Стой! Стрелять буду!" Один за мной бежит, второй задним
ходом на авто догоняет. И тут я соображаю, что вбежать в подъезд я
не успею. Дело в том, что там две двери и обе прикрыты, а я при всей
этой суматохе успеваю открыть только одну. Ну что делать, добегаю до
подъезда, открываю первую дверь (на себя), разворачиваюсь на 180 лицом
к тому кто за мной и тихо говорю - "Стоп! Я в домике и больше не играю!"
Верьте, не верьте, СРАБОТАЛО! Клиент останавливается и смотрить на меня
обалдевшим взглядом.
Тут подъезжает авто со вторым клиентом, он выскакивает, смотрит как мы
стоим друг напротив друга, ничего не понимает, спрашивает - "В чем дело?"
Тот, который за мной бежал, как-то так задумчиво отвечает - "Да ни в чем,
он больше не играет. Он в домике". - "А, ну тогда все в порядке, поехали".
Ребята садятся в машину и уезжают. Ну а я, обалдевший от такой концовки,
наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно
заработанную бутылочку холодного пивка.
             Искренне Ваш Антоний.


Прислал(a) Antoni [1446 / 983 = 1.471]
[Следующая сотня]
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru