упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
15 июля 2000 Cегодня услышал очень содержательный диалог двух героев фильма "Крутой полицейский": Fuck you! - Ты для меня умер, предатель! Fuck you! - Да пошел ты к черту! Fuck you! - Нет! Это ты пойдешь к черту! Какой емкий язык, однако! Прислал(a) AL [191 / 331 = 0.577]
31 июля 2000 В общем, дело было так. Однажды в летнюю пору один отличный парень, имея на руках служебную машину, решил прокатить знакомую девушку. Едут они, значится, лето, солнце, жизнь прекрасна. Ну и решил он, значится, неоднозначно выебнуться, подъезжает к своему месту работы на полных парах и по тормозам, так шо след от протектора лег четким отпечатком на легко ранимую душу начальника, который это дело видел. Парень выходит из автомобиля, начальник выходит из себя. И встречаются они на нейтральной территории возле багажника. Начальник - 1.80 роста, очень плотного телосложения, пальцы-сосиски, вид угрожающий. Подчиненный - щуплый, маленький, понимает, шо ща убьют, но каким методом - еще не ясно. И глядит этак ласково начальник на подчиненного, подходит к следам (оставленным протекторами), спокойно сует руку в карман (подчиненный, глядя на это, нервно сглатывает), достает тостенный пресс денег (по 20 баксов), выкладывает во всю длину следа купюры и грит: "Во, эт на стоко ты залетел на первый раз..." Прислал(a) Name [191 / 420 = 0.455]
3 октября 2000 Доморощенный зомби. В прошедшие выходные мы с мужем решили пойти в гости к кумовьям. Взяли пива, водочки, все как полагается. Сели за стол, приступили к трапезе (хозяйка постаралась на славу), все вкусности запиваем принесенным нами спиртным. Ведем интересную беседу. Вдруг мой муж срывается и бежит в другую комнату. Оказывается, он вспомнил, что у хозяев есть игровая приставка. Ну, подключает он ее к телевизору, начинает играть в свои любимые самолетики, которые ценой жизни или смерти необходимо обязательно уничтожить. Все, теперь его за уши не оттащишь. Посидели мы без него, допили остатки пива, и решили пойти спать. Гостеприимные хозяева постелили нам как раз в той комнате, в которой и стояла эта злосчастная приставка. Так вот, укладываюсь спать и говорю мужу, чтобы заканчивал играть. Он дал клятву, что полчасика и больше не будет. Поверила. То ли от действия спиртного, то ли время было позднее, я быстро уснула праведным сном. Сплю, сквозь сон чувствую удары по своему телу, не сильные, но настойчивые. Просыпаюсь и вижу картину... Мой муж сидит на краю кровати и подушкой долбит мне по ногам, что-то там приговаривая. Я, окончательно проснувшись, просто обалдеваю от такой наглости. Во мне зло кипит на этого безумца, который позволил себе нарушить мой священный сон. Ну я и пнула его в ответ. Тут он видимо очнулся и, не говоря ни слова, лег. Но уже я не дала ему поспать, начав будить. Теперь он окончательно проснулся и на мой вопрос: "Какого х.. ты бил меня подушкой?", он ответил, что ему во сне кто-то сказал, что махая подушкой можно сбить самолетики. Вот так и создаются зомби. Прислал(a) Наталия [191 / 453 = 0.422]
14 декабря 2000 ИСТОРИЯ из рабочей жизни. Несколько звонков в офис. Спрашивают начальника отдела. Его нет (уже минут пятнадцать), но так как вообще он на работе, секретарша каждый раз вынуждена отвечать "Был, но только что вышел." На что получает ответ от раздраженного клиента, у которого что-то там замкнуло, перемкнуло и который перезванивает в энный раз подряд: "ДА ЧТО Ж ОН У ВАС, БЛ..ДЬ, КАК КОФЕ "МОККОНЕ"!!!! master Прислал(a) master [191 / 336 = 0.568]
31 декабря 2000 У меня красивая грудь. Досталась в наследство от мамы. Это предыстория, а история - вот. Есть у меня одна знакомая канадка, этажом выше живет, и как-то она мне говорит: - Вот если бы у меня была такая же грудь как у тебя. (то, что она весила килограмм 100, ее как-то не смущало, а вот грудь красивую захотелось). - Да, - говорю, - нет проблем, я могу дать рецепт, если хочешь. Она захотела, естественно. - Надо каждый день по 3 раза прыгать без лифчика по 30 раз, от этого грудь увеличивается. Только нужно это делать каждый день и прыгать высоко. (честно говорю, я это на ходу выдумала смешно показалось:) С тех пор день у меня начинается и заканчивается с равномерного вздрагивания пола и грохота над головой - масса все-таки приличная и усердия у нее много. Настроение при пробуждении слегка поднимает то, что я представляла как она на работе скачет. А самое смешное, что рецепт помог :)) от упражнений она похудела слегка и грудь стала выделяться. Она довольна, а я скоро переезжаю... Все-таки гиппопотам над головой это тяжеловато. :) Прислал(a) Jane [191 / 293 = 0.652]
9 января 2000 Недавно. Захожу в магазин, там мужик ругается около прилавка. Отругавшись, мужик поворачивается к продавщице и говорит: "Ладно, мол, хрен с ним, давай полкило филе мудака" Прислал(a) alex_raver [190 / 250 = 0.760]
9 апреля 2000 Звонок на сотовый номер: - Добрый день, Иван Семеныч? - Нет, Вы не туда попали... _____ Звонок 2 - Можно Иван Семеновича? - (Бля свои деньги трачу) Набирайте лучше номер. _____ Звонок 3 - Иван Семеныч! Это Вас беспокоит... - Вы какой номер набираете? - 795-32-60 - Вы ОХУЕЛИ? Совсем другой номер, только 1 цифра совпадает!!! _____ Звонок 4 - Можно Иван Семеныча! - Его ЕБУТ!!! - А когда он освободится? - Когда ВЫЕБУТ соответственно. _____ Звонок 5 - А Ивана Семеныча уже можно услышать? - %#$%^&*^)&)_%&$@!@@$^&*%(^*( Прислал(a) Посвещается Хлоню Павлу [190 / 355 = 0.535]
29 апреля 2000 Знакомый рассказал. Работает он в компьютерной фирме, носится по заказчикам, устанавливает-настраивает и все такое прочее. Приехал, значит, к клиенту, а тот зубным врачом оказался. И аккурат в то же время заявился к дантисту новый русский с сынишкой. Ну, врач усадил пацана, попросил открыть рот (естесснно). Едва начал осмотр, и тут мелкий каааак завопит не своим голосом! Врач: - Что, УЖЕ БОЛЬНО??? Ребенок: - Нет. Врач: - А что орешь-то? Ребенок: - КУДА РУКИ СУЕШЬ?!! (в натуре... ;)))) занавес. Прислал(a) Andy^ [190 / 304 = 0.625]
2 июля 2000 Гномики История эта произошла с одним из наших сотрудников во время одной из поездок в Германию (в ранние годы перестройки). Нашего героя звали Саша. Он и его шеф отправились в ГДР по делам. На обратном пути они, как и все граждане нашей страны, вырвавшиеся за рубеж, намеревались сделать покупки. И вот шефу ну просто недоставало какого-то местного колорита. Хотелось чего-то особенного. Идея пришла по дороге. По пути им то и дело попадались на глаза маленькие гномики, стерегущие ухоженные немецкие дома и магазинчики. Кто хоть раз бывал в Германии, тот часто мог видеть эти фигурки, олицетворяющие стиль немецко-бюргерской жизни (т.е. нахапай как можно больше денег, а потом спрячь их от налоговой полиции). Вдоль дороги то тут, то там виднелись попутные ларьки, которые в несметном количестве предлагали гномов разных цветов и размеров, выстроенных в колонны или шеренги в ожидании потенциальных покупателей. И вот наши герои остановились у одного такого продавца и отправились на поиски подходящего кандидата в колпаке, то и дело пробираясь и протискиваясь между длинными рядами маленьких человечков. Однако, когда шеф узнал цену лилипута - а шеф был приличный скупердяй - он внезапно потерял всякое желание его приобретать, полагая, что лучше купит детям шоколадку. Все бы ничего, но вот тут-то и произошло самое страшное! Только наши герои собирались покинуть эту ярмарку капиталистических идолов, как вдруг Александрa угораздило неосторожно зацепить одного из гномов, стоящих с краю длинной скульптурной колонны земельных тружеников. Гном упал, но по закону домино, толкнув за собой остальных собратьев, повалил их. И представьте, что вдруг вся эта колонна гномов, один за другим стала падать. И биться вдребезги!!!! Целая колонна в 30-40 фарфоровых фигур таяла на глазах, оставляя только жалкие осколки. Ужас всех наблюдавших за этой сценой трудно представить. У продавца-немца моментально встала дыбом вся его роскошная рыжая шевелюра и налились кровью глаза. У наших героев замерло все в груди и было только слышно как стучит сердце. От испуга они даже не знали, что сказать и как успокоить причитающего и ругающегося матом немца, проклинающего все на свете: русских, Горбачева, тещу, чертей и гномов. И тут шеф произносит роковую фразу (ессьно на русском): "Может, склеить можно?" Саша выгреб остаток валюты (примерно 40 долларов), отдал их немцу и взял себе на память одного единственного чудом уцелевшего гномика, правда лишившегося руки. Сейчас он стоит у него на кухне, и всякий раз, когда друзья спрашивают его, откуда у него такая милая вещь, он переживает тот ужас, который охватил его тогда на немецкой дороге. Прислал(a) n/n [190 / 310 = 0.613]
15 сентября 2000 История, в подлинности коей я не сомневаюсь, произошла с моей хорошей знакомой Светланой, и так как она по своей натуре человек темпераментный, начитанный, за словом в карман не лезет, в случае чего может легко от прозы, стихов и классики как современников так и писателей прошлого века переключиться на чисто русский язык и «объяснить» при необходимости что требуется... соответственно, острый язык доставлял ей массу неприятностей, но являясь человеком открытым, она кроме врагов имела много друзей. Однажды вечером ее родственница - бабушка принесла ей в подарок голову свиньи «на холодец», но не застав Светлану дома, положила голову на порог перед дверью, завернув в газету, дескать придет - заберет. Придя вечером после работы, Светлана обнаруживает эту штуку под дверью и, так как не была предупреждена заранее, впадает в думки «что бы это значило». «Свинью подложили», решает она и, чтобы отвести от себя беду, хватает свиную голову, выходит во двор и, прикинув как надо избавляться от беды, крутнулась три раза вокруг себя, плюнула три раза через левое плечо и выкинула голову тоже через левое плечо, вернулась домой со счастливой улыбкой на лице - «хрен вам, враги не пройдут...» На следующий день, когда бабушка пришла поинтересоваться как там обстоят дела с готовкой холодца, она долго не могла понять, отчего внучка, медленно сползая по стене, бьется в конвульсиях хохота. А свинскую голову так и не нашли - видимо собаки, не веря в черную магию сглаза, сожрали... Прислал(a) Raven_Saberia [190 / 373 = 0.509]
28 октября 2000 Навеяло историей про деда-пасечника, расправившегося с рэкетом, и дополнениями к этой истории. Не буду утверждать, что это чистая правда, так как слышал это очень давно, хотя сюжет вполне может быть реальным. Итак, эпоха задолго до перестроечного совка. Одно из многочисленных забытых Богом сел то ли на Украине, то ли в Белоруссии. Пацанва из разряда "черных следопытов" (это те, которые занимаются раскопками по местам сражений ВОВ) где-то в лесу находит оборудованный немецкий бункер, заваленный вооружением, формой, различным НЗ (неприкосновенным запасом). Рябята основательно потрудились, приводя все в порядок, и в результате на территории СССР появилось незаконное вооруженное формирование с вооружением и полной атрибутикой армии нацистской Германии. Вдоволь потешевшись, настрелявшись в лесной глухомани, в очередной из пьянок было принято решение нанести визит в одно из близлежащих сел. В полной амуниции группа пьяных подростков с перемазанными сажей лицами в вечерних сумерках ворвалась в село, постреливая в воздух и выкрикивая, коверкая русские слова, что-то типа "Матка! Сало, яйко, млеко дафай!!!" В первую очередь был нанесен визит в сельсовет, в котором в это время проходило партсобрание. Захват сельсовета был произведен по лучшим сценариям современных боевиков. Мирно обсуждающие планы выполнения очередной пятилетки за три года селяне были окружены, крики "Хенде хох!!", "Хальт!" и тому подобные возгласы, коими изобиловали советские фильмы, изображающие набеги фашистских штурмовиков, ни у кого не оставили сомнений в серьезности происходяшего. Как и подобает в такой ситуации, начались поиски коммунистов и представителей местной власти. Помощь добровольно оказал один дедок, который со словами "Ну наконец-то вы вернулись, я вас уже заждался!!!" выдал с потрохами всех имеющих отношение к Советской власти и Коммунистической партии. Причем производил он это с видимым удовольствием и комментариями по каждому человеку. Продолжение этой истории имело следующую картину: оружие и обмундирование конфисковали, бункер сровняли с землей, кто из "фашистов" был подсуден - осудили к различным срокам, дед, к тому же оказавшийся во время войны полицаем, был расстрелян. Прислал(a) StetsD [190 / 281 = 0.676]
9 января 2000 Еду днем в полном троллейбусе. На передней площадке толпятся бабушки. На сиденьях - они же, родимые. Только у средней двери, у окна, сидит парень хмурой наружности и в окно пялится, чтоб на бабушек, которые рядом стоят, и не смотреть вовсе. Бабульки, естест-но сердятся, страсти накаляются с каждой проеханной остановкой. Уже идут в ход реплики типа - тут пенсионерки со стажем и побитым молью здоровьем... и вообще. Тот, опять же ноль на массу. Бабушки гудят, как осиный рой. Возле двери, собираясь выходить, стоит энергичная дама предпенсионного возраста. Она, оценив ситуацию, довольно громко говорит соседке: - Вы не ругайте молодого человека. Ему, может,хуже чем вам. Те затихают, и в этой тишине она и заявляет. - Вы тут пенсионерки со стажем, а он - ИМПОТЕНТ со стажем и встать не может, потому что не стоит у него. И напевно к нему: - Сиди, милай, сиди... "Милай" сидит цвета утренней зари, дама выходит под общий хохот. Занавес. Прислал(a) Татка [189 / 287 = 0.659]
24 февраля 2000 В женских кругах рассказали... Чистая правда, но вот только мелкие детали могу чуть перепутать. На каком-то девичнике две подруги по пьяни стали мужиков и кроватные дела обсуждать. Тут первая подруга и говорит второй: - Я тут вычитала в каком-то журнале эротическом, как надо минет делать. Так все мужики в таком восторге! - Ну и как? - А вот перед минетом надо приготовить теплый кофе и тазик со льдом. Перед тем, как минет делать, надо в рот набрать теплого кофе. И мужчине будет очень приятно. А когда он кончать будет, то надо руки засунуть в лед и потом взять его за яйца. Вот этот самый контраст температур и доводить их до безумия! Благодарны будут - нет слов! Ну, разговор о другом пошел, но вторая подруга эту инструкцию запомнила, но приблизительно, так как пьяна была изрядно. И вот решила она как-то раз попробовать описанный способ на реальном объекте. Сварила кофе (горячий!), приготовила ведерко немалое со льдом. Ну, настал момент непосредственного воплощения задуманного в жизнь. Набрала она в рот кофе и - за дело...Парень от ожога неожиданного заорал и отпрянул. Девушка испугалась, когда поняла, что кофе для такого деликатного дела горячеват оказался, и высыпала бедному мужику весь лед непосредственно на причинное место... Теперь представьте себе мысли и состояние парня после всего этого ужаса и слова, которыми он партнершу одарил... Вот уж правда - не умеючи, не берись за дело! Прислал(a) Шалай [189 / 421 = 0.449]
23 марта 2000 "... люди хотят знать в каком состоянии депутат, что он несет ..." (Э.Памфилова, Программа "Время", 21 марта 2000 г.) Прислал(a) Коля [189 / 377 = 0.501]
14 мая 2000 Выходные, "пешеходная зона". Только прошел дождь, с крыш и деревьев еще покапывает. Идем мы, гуляем. Навстречу парочка. Мы уже почти прошли мимо, как девушка, фыркнув, выдает следжующую фразу: - Мне счас вода на башку упала... такой стук от нее... Прислал(a) Ратимир [189 / 319 = 0.592]
6 сентября 2000 Сидел как-то однажды у друга-инженера в контуперной лаборатории Восточноукраинского государственного университета. Детишки сидят, каждый занимается тем, что ему (ей) нужно. Один мальчик чего-то набирает в Ворде и обращается ко мне с вопросом: - А как мне выйти на панель? - Пешком!!! - ответили все хором, не отрываясь от экранов. ... Еще была девочка, которая спрашивала: - А ты научишь меня в компьютер? Ессно, возникал встречный вопрос: - А это куда? ... Еще была как-то преподаватель с каферы маркетинга (женщина), которую меня попросили научить "в компьютер". Скажу я вам, на компьютеры у нее "не стояло", "не стоит" и "стоять" никогда не будет. Так вот. Объясняю Word. - Это меню, это ваш документ, а это панель с кнопочками. Нажимая на них, получаете быстро какой-либо результат, это чтобы не лазить в меню. Откроем файл. (Курсор мышки над принтером. Панель - стандарт после установки 95 офиса.) Она берется за мышь и вопросительно смотрит на меня. Я говорю: - Водя курсором над кнопочками, вы можете читать подсказки, чего эта кнопочка делает, если забыли. Кнопочка открытия файла находится слева панели. Ведем курсор влево. Она ведет курсор вправо читая подсказки к кнопкам. - Влево! - она дальше вправо, я - еще ЛЕВЕЕ! - она дальше вправо, я начинаю нервничать, понимая что будут проблемы (это было второе занятие) и говорю: - До конца ВЛЕВО!!! - Она довела курсор до последней правой кнопки и сидит ждет. Я начинаю злорадствовать: - А теперь - ВПРАВО!!! - на что она в недоумении подняла глаза и спросила: - А это куда? Прислал(a) RZ [189 / 451 = 0.419]
21 апреля 2000 Эту историю рассказала моя сокурсница (С) в процессе очередных "девичьих посиделок под пивко". Случилась она (история) во времена студенческой молодости С. в летнем студенческом отряде. По традиции, студенческие отряды создавались из студентов двух ВУЗов: женская половина из Университета (филологический и исторический факультеты), а мужская из Механического института. И была у них в отряде девица (Д), отличавшаяся исключительным занудством и тупостью. Она и была "героиней" историй, ставших в последствии легендарными и передававшихся из уст в уста. История 1: Студент-механик, решивший проучить Д. за очередную пакость, научил ее устранять засор слива (кто не знает, под титаном, в котором проводники кипятят воду, есть дырочки, именуемые сливом) следующим образом: берется трубочка и через нее ртом (!) посредством всасывания (!) удаляется грязь, послужившая причиной засора. Но перед этим необходимо обязательно испросить разрешения на проведение данного мероприятия у бригадира поезда, а для этого на его имя нужно написать заявление следующего содержания: "Я (такая-то) прошу Вашего разрешения отсосать грязь из слива..." (За достоверность, естественно, не ручаюсь, сама не видела). Ну, и поскольку засор слива дело достаточно распространенное, случилось оно и в вагоне у нашей Д. Но, как на грех, поздно ночью, скажем, часа в 2. Она, как велено, пишет заявление вышеприведенного содержания и идет к бригадиру поезда. А бригадир, женщина, отличалась непреодолимой любовью к ненормативной лексике, и даже в будничных ситуациях пользовалась ею частенько; но когда к ней ночью явилась Д. со своим заявлением, бригадир(ша), естественно спавшая, видевшая девятый сон и цинично разбуженная, сначала не врубилась в ситуацию, потом потеряла от возмущения дар речи и, наконец, разродилась такой тирадой, самые приличные слова в которой звучали так:"Я тебе, сука, сейчас так отсосу, так отсосу..." Прислал(a) Лана [188 / 440 = 0.427]
1 сентября 2000 Для жителей Москвы и московской области, лишенных в эти дни телевещания: Из вчерашнего выпуска "Событий" на ТВЦ: Репортаж о том, как плохо без телевидения обитателям одной забытой Богом подмосковной деревушки, в которой и так, кроме телеэкрана да водки, других развлечений нет. Берут интервью у одного пожилого селянина. Тот стоит в белой кепке с немытой шеей у забора и печалится: - Так-оть оно конечно плохо без йелевизора-то ево. Я-то всегды за политикой следил, все новости каждый день смотрел, а теперь-то и приткнуться-то вечером некуда... Я-то политику всегды ее смотрю, и вот катастрофы ишшо... Мне кина-то ихние и там всякие сереялы они ни к чему, а в политике-то я все-все понимаю, я политики-то ее знаток большой, да..., завсегда только про политику про ее и смотрю, я у ей хорошо разбираюсь потому что. Репортер: - Ну, раз вы, дедушка, так в политике хорошо разбираетесь, то наверно знаете, как у нас Президента зовут? - Ну... Владимир Владимирович, конешшно... - А фамилия? - Фамилия-то?.. Дак ыть ... оно-то ево ... ну дак ПУКИН!... ... ... ... ... Если, конечно, не ошибаюся! Утконос, г. Екатеринбург Прислал(a) Утконос [188 / 364 = 0.516]
28 апреля 2000 Историей про бурундука навеяло. Был у меня один приятель Славка - страстный любитель охоты и приключений. Обычно он записывался по весне в какую-нибудь экспедицию в Сибирь или на Ямал или еще куда подальше. (Да, чуть не забыл, дело было еще в «соцвремена»). Так вот, как-то из одной экспедиции приволок он ручного бурундука. Славке он, ясен пень, за ненадобностью. Вот и подарил он своим друзьям. Через некоторое время полюбили эту зверюшку всей семьей, особенно дети. Души в нем не чаяли и все Славку благодарили за подарок. Бурундук, хочу заметить, пользовался безграничной свободой и ползал по квартире, где заблагорассудится. Но дело близилось к зиме. И бурундук, к сожалению, пропал. (Догадливые читатели, конечно, поняли, что он впал в спячку). Семья погоревала, но с потерей смирилась. Как-то зимой пропажа нашлась. У этих ребят в шкафу хранилась аккуратно сложенная пачка нового постельного белья «на черный день». Оказывается, эта тварюга не нашла ничего лучше, как устроить себе гнездо прямо в середине этой пачки. Причем вся пачка была изгрызена внутри ходами, так, что целыми оставались только верхняя и нижняя простыня, которые, в свою очередь, были изгажены до невозможности. О дальнейшей судьбе «любимца семьи» история умалчивает, но со Славкой эта семья не общалась года 3. Прислал(a) Алексей [187 / 339 = 0.552]
24 июня 2000 Все не так у нас ребята Переезд в новый офис (это было не пол-пожара, а ...). На второй день, когда все перевезено, народ выдохся окончательно, но начальник у нас зверь и приказывает все расставлять, чтоб к завтрему быть во всеоружии. Ну надо, так надо ... Все начинают расставлять столы, полки, выкладывать документацию, а мне, как программисту достается расстановка компьютеров. В десятом часу почти все закончено - остались компьютеры последнего отдела - бухгалтерии (там ессно все женщины). Столы удобные - шнуры от устройств просовываются в отверствие и далее в потайное отделение к системному блоку. У последнего стола отверствие оказалось некондиционным и провод от монитора упорно не хотел пролезать в него. Времени возиться нет и шнур от монитора провожу поверх стола, о чем и сообщаю хозяйке. К этому времени весь офис собрался у дверей отдела и ждет нас, чтобы наконец отбыть по квартирам. Фраза хозяйки компьютера, впоследствии ставшая крылатой, тонет в общем хохоте: "Этот программист всем через дырочки делает, а мне черте как !" Прислал(a) As [187 / 301 = 0.621]
21 июля 2000 Был я как-то в городе Новокузнецке. Есть у них там какая-то крутая дискотека, находящаяся в отдельно стоящем здании. На втором этаже на окнах что-то написано, на каждом окне одна буква, часть окон открыта. Подхожу ближе, читаю: Б Л Я Д. Ну народ дошел! это ж надо так дискотеку назвать! Прошел немного дальше, когда стали видны буквы на открытых внутрь окнах, оказалось, что было написано слово БИЛЬЯРД, просто каждое второе окно было открыто. Уж не знаю, специально или случайно. Прислал(a) Denis van Leuven [187 / 372 = 0.503]
15 октября 2000 "Сука-любовь". Есть у меня подруга Маша. Девушка примечательная. Умудряется она каким-то особым, ведомым только ей способом находить себе на голову всевозможнейшие приключения, от чего жизнь ее просто-таки катится кувырком. Каждая Машина влюбленность - сплошное стихийное бедствие. В нашем институте учился очень обаятельный и коммуникабельный молодой человек Сева. Все девушки считали его настоящим "душкой". Он открыто восхищался барышнями, осыпал всех и каждую комплементами, но: К сожалению, был наш любимчик махровым гомиком. Маша пришла в группу, когда мы учились на втором курсе, перевелась из другого вуза. О Севиной сексуальной ориентации ничего не знала. Сева не замедлил выказать вновь прибывшей девушке наиграндиознейшую долю восторга, сладко пел ей дифирамбы, и Машино трепетное сердце ответило любовью на его нежные слова. (Ах, женщины! Зачем вы любите ушами?) Маша жила одна в двухкомнатной квартире и страшно тяготилась своим одиночеством. А тут - такая любовь! Да, похоже, еще и ответная! Было решено начать жить совместно. Сева был заботлив, нежен, предупредителен. Весь быт взял на себя: стирал, готовил, убирал. Но: ложась с Машей в одну постель, тут же забывался сном праведника. А темпераментная Маша не смыкала глаз до утра. В один прекрасный вечер Машу решил навестить музыкант Леша, дамский угодник и бывшая ее большая любовь. Сева был не против. Сидели втроем на кухне, пили чай, вели беседы. Обстановка была дружеской и непринужденной. Ближе к ночи Маша, захотев спать, покинула мужчин. А наутро, зайдя в соседнюю комнату, она увидела двух "голубков", мирно спящих в обнимку на узком топчане. :::::::::::: Позже Леша, позабыв всех своих дам, забросил в дальний угол записные книжки, что пухли от женских телефонов, и стал частенько наведываться в гости к Маше. Маша ночами плакала в подушку, лежа одиноко на двуспальной кровати, а за стенкой счастливые юноши занимались любовью на узком неудобном топчане. Прислал(a) Ира Луткова [187 / 444 = 0.421]
9 декабря 2000 История, рассказанная мне Bалерием Клавдиевичем, жителем Костромской области с верховьев Ветлуги. Имела место быть там же. На ярмарке цыган за ведро водки поспорил с мужиками, что он при всех трахнет свою цыганку. Мужики прикинули, что ведро водки цыгану одному не осилить, ну и поспорили. Поставил цыган жену в позу и дело свое сделал. Очередь за мужиками. Подносят они цыгану ведро водки. Цыган снова штаны спустил и со словами: "Ты работал - первый и пей" опустил в ведро с водкой свой хуй. После этого цыган беспрепятственно с ведром водки ушел в табор. Прислал(a) Исупов Виктор [187 / 303 = 0.617]
11 января 2000 Был у нас в ИнЯзе такой противный доцент по СовПраву (давно это было), по созвучию прозванный Гнусов. А в педотделении учатся, как известно, барышни, в основном. И видимо, что-то с доцентом было непоправимое, т.к. малочисленных ребят он игнорировал, а девушек то и дело цеплял и подозревал в нелояльном к себе отношении. Всякие хиханьки считал смертельным оскорблением, а поскольку был хронически косноязык (один из перлов: Развод имеет место быть, когда больше не может иметь места совместная жизнь вместе...), то абсолютное большинство с каждого курса считал за личных врагов. И во время одной из лекций он прицепился к трем подружкам, сидящим на одном ряду в аудитории 101 (кто учился, знает). Г.: Вы, трое! Как ваши фамилии? Первая: Коврига. Вторая: Курочкина. Третья: Куропятник. Г. (в белом калении)Что-о-о?!!! Вон из аудитории! Я все равно узнаю, кто вы и сообщу декану, что вы тут издеваетесь надо мной!!! (фамилии были настоящие...) Занавес. Прислал(a) Т [186 / 470 = 0.396]
16 марта 2000 Отмечание Нового года было бесконечным. Уже все напились, наелись. Поспали. Потом опять напились и наелись. Пора и честь знать. Но надо знать наших мужиков. - А на посошок? - залепетал гостеприимный хозяин. - Не вопрос, - прошелестела моя половина. Компания пришла в себя и отменила посошок лишь после моей фразы, которая заставила всех забыть о нем. Я просто спросила: - А посошок не отвалится?! Прислал(a) Жозефина [186 / 420 = 0.443]
9 апреля 2000 Сидим, празднуем Новый год. Компания интересна представленными поколениями - стол возглавляет мой дед, бывший ответственный работник и потомственный антисемит. Через стол сидит Гриша Финкель, мой друг, убежденный демократ, не антисемит совсем. Их с дедом политические дебаты затихают только для того, чтобы дед вновь остограмился и продолжил поливать Ельцина (помните такого?) Гриша в поте лица защищает молодую российскую демократию. Дед, с непривычки устав от достойных отпоров нового поколения, переходит на еврейскую тему, а именно на любимую историю про то, как Быстрицкая сыграла Аксинью в "Тихом Доне" и какое возмущение вызвала в связи с этим у почтенной публики ее пятая графа. Историю я слышал от деда не раз, посему нервно сидел и выжидал момент. Дед подкатил к кульминации: "ДОНСКУЮ КАЗАЧКУ сыграла... а потом народ УЗНАЛ, что она..." Взор деда упирается в меня, я слегка скашиваю глаза на Финкеля и делаю страшное лицо. Дед следит за направлением моих скошенных глаз и, несмотря на выпитые поллитра, намек понимает. Объект намека с интересом ждет продолжения. В паузе дед наливает себе еще сто грамм, опрокидывает, и достойно выходит из положения: "...ХОРОШО СЫГРАЛА!" Прислал(a) Nightlifer [186 / 268 = 0.694]
9 августа 2000 В Киеве есть местная достопримечательность - Родина-Мать. Это такая огромная женщина, метров 95 в высоту, в одной руке меч, в другой щит, чем-то похожа на статую свободы в Нью-Йорке. В общем, вид очень впечетляет. У моей знакомой сын пяти лет. Как-то ни с того, ни с сего спрашивает у мамы: - Мама, а памятники кому ставят? - Великим, выдающимся, людям, - отвечает мама. - А мне поставят? - Если станешь великим, то поставят когда-нибудь. - Я когда-нибудь не хочу, я хочу сразу, - настаивает сынок. - Нет, милый, - говорит мама. - Памятник на то и памятник, что он ставится в память о человеке, после смерти, чтобы помнили о нем. Вот, например, Суворов или Пушкин были великими людьми. Они умерли и им поставили памятники. Ребенок с перепуганным видом: - Мама, мама, а что, наша Родина тоже умерла? Александр Потяка Прислал(a) Александр Потяка [186 / 194 = 0.959]
11 октября 2000 Диалог на одном из израильских русскоязычных чатов (IRCNET) : - Пора, наверное, чемоданы собирать . - Не, чемоданы собирать поздно. Пора сапоги чистить. Прислал(a) Dwarkin [186 / 343 = 0.542]
21 октября 2000 Насчет операторов пейджинговых компаний: моему знакомому вчера вечером после работы приходит на пейджер: "Мы все у Белого дома. Приходи." - за подписью целой компании его друзей. Бедолага чуть было не ушел через полгорода к обиталищу местной власти, только на пороге понял, что вообще-то вся компания пьет пиво дома у хорошего парня по фамилии Белов. Слава Богу, ближайший Белый дом был хоть не в Вашингтоне... Прислал(a) Fox [186 / 259 = 0.718]
20 ноября 2000 Прилетал к нам в Н-ск Путин. Все хорошо - в 10.00 прилетел, а в 20.00 улетел. Все по регламенту и плану. Ну подумаешь - дорогу перекрыли, всегда объехать можно. Интересно другое - с 10.00 до 20.00 у нас сортир закрыли. Боялись, что мочить будет? Прислал(a) крокодил [186 / 396 = 0.470]
8 декабря 2000 У меня друг (не называю из соображений секретности) работает в МПС на ответственной должности (не называю из соображений секретности). Вот какое реальное заявление на имя Министра путей сообщения он мне дал для публикации (сохранены оригинальные орфография и пунктуация). И еще - пардона прошу - там слово нецензурное есть. Текст: Министр путей сообщения! Пользуясь Вашей безконтрольностю преступная турецкая групка рано утром 3 мая захватила на станции Дмитров в 7 часов утра електропоезд Москва-Дубна тайно переодевшись в старую железнодорожную бригаду ревизии. В захваченном електропоезде 3 мая турки отнимали деньги, вещи документы, а потом давали всем хуй сосать. В меня турки отняли паспорт, деньги удостоверение проводника и железнодорожный билет проводника форму №4 и побежали тут же в свою подпольную типографию, чтобы размножить захваченные документы деньги по 50 тысяч и железнодорожный билет форму №4 на ксероксе, чтобы самим туркам пользоваться фальшивыми деньгами по 50 тысяч рублей, паспортами времен Брежнева и железнодорожными билетами формой №4 перепечатанными на ксероксе и поэтому похожими на настоящий ибо скопированы с настоящих оригиналов в том числе железнодорожного билета формы №4 Министерства путей сообщения СССР. В виду таких весомых причин срочно заменить форму №4 железнодорожного билета и выпустить нового образца форму №4, как уже заменили рубли и паспорта России. 4 мая 1995 года. Подпись (не называю из соображений секретности). Прислал(a) Kostas 77 RUS [186 / 411 = 0.453]
24 января 2000 История короткая, но смешная. Дело было в конце июля. Собрались мы с Ленкой на дачу, набрали жратвы, пива, сели в тачку и поехали. По причине моей полной неспособности управлять любым транспортным средством, за рулем ессесно деушка. А поскольку пива – много, а за окном – жара (или наоборот), то отдыхать я начал прямо в машине. А ехать, блин, долго ~400 верст (под Селигер). И вот, Ленка – ведет, я отдыхаю (пиво пью), болтаем, слушаем музыку. И вот, где-то перед поворотом на Ржев (~250 км или 2,5л пива) заканчивается очередная песня, слово берет DJ, несет какую-то ху.. ерунду и наконец радостно сообщает: «Завтра в Москве и области минус двенадцать – минус пятнадцать градусов, метель, на дорогах заносы». Во думая – первый раз за два года в отпуск собрался и на тебе, зима наступила. Я охренело смотрю за окно – там +30 C, пытаюсь вспомнить взяли ли мы валенки и шубы, потом тупо смотрю на Ленку. Ленка смотрит на меня и начинает дико хохотать. Немного прийдя в себя показывает на магнитолу – играет не радио, а кассетник. Оказывается, у нее привычка – записывать на кассеты понравившиеся песни, а тут забыла на стоп нажать, ну и записала минут 40. А я, это, не сообразил, я ж блин отдыхаю. PS Бесконтрольное употребление пива ускоряет не только обмен веществ, но и смену времен года. И тем не менее отдохнули мы в тот раз здорово. Прислал(a) Штейн Антон [185 / 457 = 0.405]
6 марта 2000 Середина восьмидесятых. По тогдашнему обычаю, Родина призывает четверокурсников ДПИ (привет, ребята!) на военные сборы. Не буду рассказывать, как провели время в лесном палаточном городке, в украинской глухомани, пара сотен студентов, вспомню только одно. Как-то было приказано провести смотр, чтобы, значит, маршировали и песню орали. Вот с песней-то и вышла незадача. От предложенного набора патриотической мути тошнило даже тогда. Но кто-то предложил переписать слова, и мотив оставить прежним, кто, мол, там разберет, командиры перманентно пьяные. Сказано-сделано. И вот, в урочный час, марширует наш взвод, и на мотив кaкого-тo "Марша ПВО" орет песню. Проход был оценен благосклонно. Я помню только припев: В пургу, туман, и дождь, и зной Отпор сумеем дать! Россию от врага спасем, И вашу мать, мать, мать! **** Эх, веселое было время! Прислал(a) Виктор [185 / 427 = 0.433]
17 октября 2000 Получаю письмо от знакомой девушки из Москвы, мол, в Питере была на закрытии фонтанов. А мы сами ездили в Петергоф на закрытие 8 октября. Я ей звоню в Москву - Я тоже в Петергофе был, на закрытии. - Ты в отпуске был, я тебе звонила. - Я в отпуске был в середине сентября, а закрытие было 8 октября. - Да ладно шутить, я была на закрытии фонтанов 17 сентября!!! Ребята не промах - каждую неделю для туристов ушастых закрытие делают. Как-то сразу анекдот вспомнился: «Пик-пик-пик, московское время 15 часов. Для тех, кто не успел, повторяем: Пип-пик-пик.» Прислал(a) Артем [184 / 341 = 0.540]
25 ноября 2000 Жена едет в такси. Водила оказался разговорчивый. Слово за слово, наконец говорит: - Больше всего люблю секс и машины. Кстати, а как вы отгоситесь к сексу? Жена посмотрела на него и говорит: - Давайте ограничимся машинами. Прислал(a) Борис [184 / 269 = 0.684]
28 декабря 2000 Здесь весьма часто попадаются истории, расказанные мужчинами, о том, какие перлы порой изрекают их подруги (жены, знакомые и прочия). Однако женской привилегией это отнюдь не является. Как доказательство приведу, что несколько дней назад выдал мой муж. В процессе обычных семейных разговоров речь у нас зашла о прочитанной литературе, в частности об "Илиаде" и "Одиссее". Я не преминула посетовать на то, что они написаны гекзаметром и оттого достаточно тяжелы для восприятия. (Кто не знает, гекзаметр - это стихотворный размер). Муж удивленно посмотрел на меня и очень уверенно заявил, что они написаны вовсе и не гекзаметром. Тут уж удивилась я, поскольку не замечала у него склонности к анализу поэзии. Проще говоря - он ею вообще не интересовался. Я, естественно, стала отстаивать свою правоту, пытаясь цитировать строки из "Илиады", по каким-то непонятным причинам мне запомнившиеся, красноречиво доказывая, что они таки написаны именно гекзаметром, на что мой любимый супруг возмущенно изрек, видимо разозлившись на мое упрямство и неведение: "Да нет же - "Илиаду" написал ГОМЕР, а не ГЕКЗАМЕТР!!!" Тут я сразу же осознала глубину моего заблуждения. :))))))) Как ни крути, а Илиаду-то действительно Гомер написал, хоть и гекзаметром. :) Прислал(a) Марина [184 / 332 = 0.554]
21 августа 2000 Сижу в офисе, скучаю. Новая секретарша что-то стучит на клавиатуре, как выясняется позже - курсовую работу для жены босса по криминалистике. Тут она надолго замолкает и задумчиво меня спрашивает: - Тут, по-моему, опечатка, написано "счес волос с лобка" - наверное, счет волос надо написать??? и поворачивается ко мне... Я, чуть не упав от такой логики, только и мог сказать: - Да кто же их там сосчитает... Прислал(a) Andrew Hardy [183 / 350 = 0.523]
16 января 2000 На работе я являюсь "счастливым" обладателем машины на Cyrix 6x86-266 (называемый "любя" в народе ... правильно - курицом), 32Мб. Как обычно, открыта пара баз данных, несколько программ. Конец рабочего дня, я, естественно, уже затюканый, машина тормозит. Напротив две бухгалтерши пытаются научить секретаршу выписывать налоговые накладные. У них там что-то не получается. Я в чувствах глубокого расстройства, обращаясь к своему компьютеру, в сердцах говорю: "Ох уж эти курицы, совсем работать не умеют!". Подымаю голову - на меня устремлены три пары женских злобных глаз. Долго теперь оправдываться прийдется... Прислал(a) mikulind [182 / 345 = 0.528]
12 марта 2000 История давних времен, когда в Москве стали только появляться "Икарусы". Утро. Мы с отцом идем - кто в школу, кто на работу. На перекрестке навстречу нам идет мама с дитем. И едет мимо длинный-длинный (по тем временам) "Икарус". Дитя (мужеского полу) увидев автобус, завопило: - Мама! Смотри, колбаса! На что мать, позеленев, сквозь зубы говорит: - Замолчи сейчас же! - Мама! Смотри! Колбаса! - не унимается мальчишка. - Немедленно замолчи! Сколько раз я тебе говорила не произносить слово "колбаса" при людях!! Вот такой фрейдизм! Прислал(a) мышиная жена [182 / 407 = 0.447]
25 апреля 2000 Сижу в Торонто, переписываю резюме. Агент велел выкинуть слово "Эстония". Говорит: пиши, что работала в России, а то канадцы не понимают, откуда ты - то ли из Африки, то ли с Балкан. А еще в Канаде скоро будет праздник, День матери. В связи с этим вспомнилось, как мой муж поздравлял эстонцев, когда они вместо 8 марта стали отмечать День матери: - Поздравляю вас, и мать вашу также! ... А они его благодарили. Прислал(a) Ирина [182 / 405 = 0.449]
1 мая 2000 Мои знакомые живут В США уже около 5 лет,поэтому у них, конечно, накопилось много историйй про русских за границей. Вот одна из них. Одна русская бабушка решила приготовит на какой-то праздничный ужин молодого барашка, а надо заметить, что всю еду ей привозили дети, но в этот раз что-то не вышло, и ей пришлось самой идти в магазин. А в супермаркете,как назлo, все написано на английском, совершенно непонятном ей языке. Но бабка не растерялась и решила спросить у парней, которые расставляли новый товар на полки. Подходит она к одному и говорит: "Бе-е!" Тот опешил, позвал другого, с тем та же история. Бабка же продолжала блеять и указывать на мясо. Парни совсем, видимо, перепугавшись, ну мало ли что, может, ей не нравиться сильно что-то или сумасшедшая, стоит блеет. В общем, позвали они менеджера, хорошо, тот был сообразительный парень, догадался, что бабке нужно. Прислал(a) HOTLINA [182 / 449 = 0.405]
29 сентября 2000 История рассказана мне от одной знакомой. Ей же эту историю рассказал какой-то друг. Так что история, хоть и из третьих рук, но абсолютно правдивая. Он (друг) ехал куда-то на машине, и на обочине его внимание привлек огромный красочный плакат: "Дети - цветы жизни!". Все замечательно, он едет дальше, заезжает в поворот, где его взору предстает уже другой плакат: "Дарите девушкам цветы!!" Ну и что здесь имелось ввиду?:))))))))))))))))) Прислал(a) Marty [181 / 413 = 0.438]
1 декабря 2000 Сидим сегодня на работе. Один мужик пишет какой-то документ. Тут отрывается и спрашивает: - Слово "сможешь" пишется с мягким знаком или нет? В этот момент второй, не отрываясь: - Не знаю как по-русски, но знаю точно: с мягким не сможешь, а с твердым получится. Прислал(a) man [181 / 453 = 0.400]
4 декабря 2000 Вчера смотрю теннис. Лиссабон, Кафельников с Куэртеном играют. Анна Дмитриева комментирует. Закончился первый сет, на экране итоговые цифры по первому сету, Куэртен выиграл два брейка из трех. Дмитриева: - Хороший показатель у Куэртена по брейкам, два из трех... и немного подумав (считала, видимо) - ... ДЕВЯНОСТО ПРОЦЕНТОВ. 8-() Прислал(a) Артем [181 / 275 = 0.658]
27 февраля 2000 Видел сам. Стою у ларька, покупаю сигареты. Рядом дорога с ооочень оживленным движением. Пьяный в дымину мужик (а дело было утром) пытается ее перейти. До середины как-то добрался, стоит на разделительной. С обеих сторон сплошной поток машин. Мужик постоял так минуты две, покачиваясь и оглядываясь по сторонам. Возможности нет ни перейти дальше, ни вернуться назад. После продолжительного ожидания он еще раз оглянулся на проезжающие машины, взмахнул руками и произнес замечательную фразу: ДА ВЫ ЧТО, СГОВОРИЛИСЬ, ЧТО ЛИ??!!!!! Занавес. Прислал(a) oleg [180 / 257 = 0.700]
6 ноября 2000 История сия произошла в Московской государственной юридической академии, в коей Ваша покорная слуга имеет честь учиться... Итак, идет лекция по судоустройству. Преподаватель старой закалки, шума не терпит и требует к своему предмету со стороны студентов более чем серьезного отношения. На вечернем факультете первая пара заканчиваетсяв 20.05. Студенты после работы естественно все уставшие. Ровно в 20.00 раздается шквал апплодисментов в честь преподавателя (мол, пора заканчивать). Преподаватель на это никак не реагирует, стоит молча и ждет, когда студенты успокоятся. Далее демонстративно смотри на часы: - Еще 5 минут! Как это понимать???!!! - Досрочное освобождение! - раздалось из зала... Прислал(a) CGA [180 / 332 = 0.542]
21 ноября 2000 Пришли мы с одной девчонкой на квартиру. Естественно, дошло дело до раздевания. Постепенно дошло дело до лифчика. Если есть профессионалы, они знают, что лифчики бывают с застежками не только сзади, а еще и спереди. Итак, лезу я подруге за спину - ничего не нахожу. Тогда руки у меня перемещаются на грудь. Легкое движение пальцев, щелчок, и предмет женского туалета летит в сторону. Она ехидно спрашивает: - Надо же, специалист по бюстгальтерам. Откуда? На что я не удерживаюсь и отвечаю: - Да знаешь, я в морге подрабатывал. Прислал(a) BadMan [180 / 493 = 0.365]
9 декабря 2000 МГИМО, 1986 год, факультет Международной журналистики. Семинар по предмету "Основы производства периодических изданий". Препод по фамилии Партугимов с непередаваемым кавказским акцентом рассказывает про шрифты, гарнитуры, кегли, засечки, всякие нонпарели и проч. (ну, дизайнеры-верстальщики-шрифтофики знают...) Народ слежка жужжит, слушая вполуха. Из этого состояния всех выводит фраза Партугимова с кавказским, напоминаю, акцентом: "А это называется ОЧКО. Я его вам потом покажу". Прислал(a) 911 [180 / 264 = 0.682]
19 апреля 2000 Тусовали мы (4 парня) на одной квартире - собирались побухать и ждали подруг. Попутно готовилась закусь. По причине всеобщей радости у нас иногда падали со стола разные вещи - ножи и т.д. Зашел разговор о приметах - типа если упал нож - то придет в гости мужик, а если вилка - то тетка. Ну а если постучать упавшим предметом по дереву - то, соответственно, не придет (как бы Cancel). Тут падает дуршлаг. Встает вопрос - а это к чему? Вопль человека: - Не стучать! К нам придут ДЫРКИ!!! И ДЫРКИ пришли... Прислал(a) Kigon [179 / 718 = 0.249]
29 мая 2000 Случилось это в небольшой больнице. Действующие лица: хирург, анестезиолог и парниша. Надо сказать, что парнишу кто-то сильно побил и порезал, но он находился в полном сознании и трезвом уме. Итак, парнише необходимо делать срочную операцию с наркозом. Хирург и анестезиолог должны решить, под местным или общим наркозом проводить операцию. Времени на выяснения побочной реакции на наркоз организмом парниши нет, поэтому решено спросить самого оперируемого на счет реакции. Войдя в палату, хирург поинтересовался у парниши, как бы между прочим: - Тебе наркоз раньше делали? Глаза парниши округлились, в них выразилось полное недоумение, на такой сложный вопрос он не мог ответить. Естественно, хирург заподозрил, что парниша не понимает о чем речь и задал наводящий вопрос: - Тебе операции раньше делали? Для парниши это было понятно. Он смог точно и без запинки сказать нет. - А зубы раньше рвали? Это тоже понятный вопрос, парниша опять ответил нет. После этого хирург, не проронив ни слова больше, удалился. Через некоторое время парнишу ввезли на каталке в операционную. Парниша полностью смирился с тем, что ему будут делать операцию, даже с непонятным словом наркоз, но его интересовал еще один маленький вопрос, который он решился задать: - Доктор, а вы что, и ЗУБЫ ВЫРЫВАТЬ БУДЕТЕ? P.S. А зубы ему в тот день хирург так и не вырвал, хотя был большой соблазн, да видно не досуг был. Прислал(a) Гриня [179 / 319 = 0.561]
6 июня 2000 Сидел я вчера с девушкой в кафе (бывш. одноклассница), болтали всякую ерунду, пивко пили (в основном я). Через несколько бокалов я все-таки решил рассказать ей, как перевести на итальянский "член-корреспондент" (для тех, кто не в курсе - Penis Paparazzi ;-) ) Перевел, но такого ответа я не ожидал - "Ну не обязательно же все переводить дословно" ... P.S. Вот сижу я сейчас и думаю - кто над кем прикололся ??? ;-))) Прислал(a) Maxim [179 / 471 = 0.380]
9 октября 2000 Дело было в прошлом году зимой. Вечер, на улице уже темно. Иду я по Цветному бульвару, а там урны новые поставили - большие такие ящики с отверстиями по бокам, а на передней стенке - реклама, на каждой урне своя. Идут два мужичка, останавливаются перед одной - а там реклама Интернета. Что-то типа: "Доступ в Интернет. С 22.00 до 7.00 - бесплатный...." Мужички долго заглядывали в оба отверстия урны со словами: "Ну где ж этот Интернет?....." Прислал(a) Patricia [179 / 266 = 0.673]
2 декабря 2000 Моя невеста разгадывает кроссворд, вынимаю у нее из рук газету читаю, "Еврейский язык", вписано "Еврид". Логично! Прислал(a) Данила [179 / 282 = 0.635]
26 декабря 2000 Было это на пятом курсе РТ-факультета ИжГТУ... Читали нам тогда курс "Основы инженерного творчества", а профессор был надо сказать веселый человек, с чувством юмора. От студентов он почти ничего не требовал, нужно было всего лишь получить какое-то простенькое задание в начале семестра и в конце его сдать. Ближе к зачетной неделе народ постепенно начинал суетиться, лишний геморрой перед новогодними праздниками никому был не нужен. И был у нас в группе паренек, звали его Дима. Так вот, приходит этот Дима под конец семестра на пару и просит препода выдать ему задание. Профессор был мягко говоря удивлен, и тут же обрушил на Диму поток цензурной брани, но делал он это по своему: - Ты что у нас тут самый умный выискался? Может тебе за твой ум еще и зачет поставить? - А что, ставьте! Только вот блин, зачетку то я забыл... - Ну тогда вали нафиг! - А я за ней сбегать могу! 15 минут мне дадите и я принесу! - Ну... 15 минут многовато. За десять управишься - получишь зачет! Только смотри, штаны не порви, пока бежишь! Все присутствующие встали у окон, чтобы понаблюдать за спринтерским забегом! Дима жил в общаге недалеко от корпуса, поэтому при достаточной сноровке он реально мог успеть принести столь вожделенный документ. Прошло десть минут... Прошло двадцать минут... Наконец через полчаса приходит Дима. Препод радостно потирая руки: - Ну что бездельник, штаны не порвал? На что Дима рассказал свою историю. До общежития добрался я минуты за три. Живу на девятом этаже, бежать высоко и долго. Смотрю на балконе пацаны-соседи по комнате курят. Я им прокричал, чтобы они мне сбросили зачетку. Они в принципе так и сделали, но... Зачетка спикировала на балкон шестого этажа! Я бегом туда, стал ломиться в дверь той квартиры. А эти суки где-то пропадают! Короче, стучал я еще минут 5, а потом послал всех нах.. и пошел обратно! :))))) А зачет он все таки потом сдал! Прислал(a) Макс [179 / 309 = 0.579]
9 января 2000 О преимуществе мужского пола над женским (или наоборот) Сидим с приятелем (фактически ,мужем) у телевизора. Там меланхолично же вещают про импотенцию. Мы ( не менее меланхолично) закладываем в себя чипсы. Он(медленно и печально): - А вот если с ним(скосив глаза долу)что-нибудь случится, ты от меня не уйдешь? Я ( с преданностью во взоре): -Ну что ты! через пять минут Я (медленно и печально) - А если со мной ...там ...что-нибудь случится, ты меня не бросишь? Он (с ужасом) - Что ВЕЗДЕ?!... З.Ы. Передачу мы не досмотрели;-) Прислал(a) Лисявка [178 / 310 = 0.574]
16 января 2000 11 декабря 2000 г. Программа "Сегодня", НТВ. Председатель Центризбиркома Вишняков (или Вешняков, ляд его знает), обращаясь к представителю штаба Селезнева: "Предоставьте соответствующие факты о несоответствии соответстветствующих документов!" Это вам не "Граф считает счета на своем счету!" Прислал(a) AL [178 / 318 = 0.560]
29 мая 2000 Сия история была рассказана футбольной болельщицей после игры "Арсенал"-"Галатасарай" на вопрос "Ну как вам игра?". - Так обидно, так обидно. Я вообще болела за Англию. Так обидно, так обидно. Игра началась поздно, я специально выпила кофе, чтобы не заснуть... Так обидно. После первого тайма - ничья. Пошла реклама. Я терплю, жду второго тайма. Второй тайм - ничья. Назначили дополнительное время. Опять реклама. Время уже за полночь. Я жду. Спать хочется - ужас. Я уже на пол села, чтобы не уснуть. Дополнительное время - снова ничья. Опять реклама. В глаза хоть спички вставляй - закрываются и все. Сижу - смотрю. Еще одно дополнительное время. Снова реклама. Опять ничья. Назначили пенальти. Опять реклама. Время около половины второго. Дождалась пенальти - выходят команды на поле. Тут веко зачесалось. Прикрыла глаз на секундочку - веко почесать. Открываю - награждают победителей. Так обидно, так обидно! Прислал(a) (с) M@xim [178 / 344 = 0.517]
21 июля 2000 Дело было, когда я еще училась в школе. Урок литературы, посвященный творчеству Фонвизина. С последней парты меня тычет в спину двоечник Андрей: "Слушай, а ты сама-то хоть читала этого недоумка?" "Какого недоумка?" - не понимаю я. "Ну или как там его.... эээ... недоноска?" "Да ты о чем вообще говоришь?" Тогда он залез в учебник, после чего, просияв: "А-а-а! Недоросля!" Леро Прислал(a) Леро [178 / 417 = 0.427]
23 июля 2000 Поехал я на Сенную затарится продуктами. И увидел китайский соевый соус на котором на великом и могучем было написано дословно следующее: МУДАНЬЦЗЯНЬСКАЯ СОЯ Прислал(a) Kostya... [178 / 264 = 0.674]
25 октября 2000 В винном иагазине, в Алуште, продается "ГОРИЛКА З ПЕРЦЕМ" и в каждую бутылку положено по два красных перчика. Приходит в магазин покупательница и просит дать ей бутылку этой водки, внимательно ее рассматривает и просит другую, тоже внимательно ее рассматривает, просит показать следующую, ... просмотрев порядочное количество бутылок, наконец, спрашивает: "Скажите, а почему на этикетке написано, что ТРИ перца, а во всех бутылках только ДВА?" Прислал(a) Ольга [178 / 308 = 0.578]
25 ноября 2000 Рассказал мой бывший однокурсник. До поступления в Университет учился он в медицинском училище и подрабатывал санитаром в отделении реанимации (прошу запомнить) в больнице скорой помощи. Так вот, дежурил он по ночам, а утром писал отчет о дежурстве для врача. Во время одного из дежурств сконался кто-то из пациентов. Печально, конечно, но не удивительно - реанимация все-таки. Наутро наш герой пишет отчет. И захотел он зарисоваться своим знанием латыни. И собирается написать: "За время моего дежурства в отделении произошел экзитус". А слово "экзитус" и обозначает "смерть". С латинского переводится как "уход". Но, видимо, юноша думал о чем-то о своем, о юношеском... И написал: "За время моего дежурства в отделении произошел коитус" !!! (на всякий случай, кто не знает - "коитус" по латыни "половой акт"... Это в реанимации-то! ;) Игла Прислал(a) Игла [178 / 270 = 0.659]
25 декабря 2000 Смотрел сегодня передачу "О, счастливчик!" Не произвело особого впечатления ничего (если не считать того, что некоторые игроки неспособны правильно посчитать число слогов в слове), но вот концовка твердо осталась за Дибровым. Он там усиленно хвалил какие-то консервы со странным названием "Дядя Ваня", и итоговым продуктом его похвал стал слоган: "За столом не будет грустно, дядя Ваня - это вкусно!!!" - и камера наезжает на банки с консервами, на которых улыбается этот самый дядя Ваня. У меня просто кровь застыла в жилах от этой жути... Бедный дядя Ваня, за что его так? Прислал(a) The Second (www.chat.ru/~thesecond) [178 / 347 = 0.513]
5 августа 2000 Дело было в 1995 году. С компанием знакомых я еду на отдых в Турцию. Ну и в процессе отдыха я попадаю с компанией на рынок. Что такое рынок в восточной стране - описать нереально, через это надо просто пройти. Спокойно пройти по рынку просто невозможно, зазывалы рекламируют все, что только можно рекламировать, хватают за руки, тащат к себе в магазин, шум, гам. В общем, иду я в стороне от моей компании, в меру сил отбиваюсь от местных, вдруг подбегает ко мне Мальчик (прилично говорящий по-русски): М - Хотите девочку? Я - Нет, спасибо. М - Может зрелую, опытную женщину? Я - Жарко. Ничего не хочу. М - Тогда может мальчика? Я - Слушай, парень, ты достал, ты что, не видишь, я с семьей (показываю на группу каких-то русских, стоящих недалеко от нас) Ответ мальчика сшиб меня с ног: - С семьей? Ну и что? Семейный секс! Только в нашем салоне! Остается только добавить, что хоть уже и прошло немало лет, я все-таки так и не могу догадаться, что же это такое - семейный секс. Все-таки надо было рискнуть. Прислал(a) Санек [177 / 219 = 0.808]
6 августа 2000 Еду тут я в автобусе. Передо мной сидят 2 дамы, лет по 30 и одна другой повествует о случае на ее работе. Пересказываю своими словами: "Тут неделю назад такая сцена ночью была!! Вообрази: что-то около половины третьего ночи, посетителей - ноль!! Опухалово злейшее! Вдруг в дверь вваливается явно подвыпившая девица в роскошном вечернем платьи, на офигенных шпильках, на голове - вавилон! Идет еще не зигзагом, но через пару рюмок точно пойдет. Целенаправленно шествует к моей кассе. У кассы делает солдатский разворот на 90 градусов,берет со стеллажа 6 (!) рулонов туалетной бумаги, обратный разворот - и плюхает все это передо мной. На вопрос нужен ли пакет следует жест плечом типа "нафиг", неизвестно откуда извлекается пригоршня мелочи, бумага хватается по три рулона в руку и четким строевым шагом девица удаляется (благо дверь магазина открыта и проблем в этой области не возникло). Мы потом минут 20 развлекались предполагая для каких целей ей столько в три часа ночи. :)" (пересказ вольный и в сокращении) Сижу я, слушаю все это и вспоминаю: была неделю назад у подруги на свадьбе,(прикид соответствующий) подзадержались мы там изрядно, да и набрались тоже. Везет нас муж домой и тут я вспоминаю, что бумаги туалетной дома ну ни рулончика, а после празденств муж вечно из заведения не выходит (ну проблемы у человека :( ) Прошу его остановиться у супермаркета возле дома. Выхожу из машины и понимаю, что выпила не просто многовато, а очень даже и много, но сознаваться НЕЛЬЗЯ! И бумага для любимого супруга НУЖНА! С этой мыслью,стараясь идти попрямее, шествую к магазину, попутно радуясь, что дверь открыта и воевать с ней не надо, там быстро вспоминаю, где у них бумага, беру побольше, сколько в руки влезло, из кулака высыпаю заранее заготовленную мужем мелочь, цапаю все опять в руки и гордо удаляюсь, стараясь держаться еще прямее, так как действие спиртного подошло к критической точке. Я в этот магазин всю неделю после свадьбы ходила, но никто меня там так и не узнал!!:) Мораль: слава нашим доблестным парикмахерам и визажистам! :) Прислал(a) Lis [177 / 217 = 0.816]
9 августа 2000 Слышал эту историю в 1986 году в полку ПВО в Тапе (Эстония). Городок там небольшой, дома в основном двухэтажные. На втором этаже один мужик в своей квартире держал выдру, не знаю зачем, может фишка у него такая была. Однажды выдра удрала из клетки и пробралась в туалет. Там она нырнула в унитаз и по системе фановых труб отправилась путешествовать. Доплыла до первого этажа и вынырнула из унитаза, на котором как раз по большой нужде присел жилец этой квартиры. Выдра с перепугу вцепилась зубами в то, что свесилось перед ней. Раздался дикий крик, подбежавшая жена обнаружила в коридоре выбитую дверь туалета и на ней орущего мужа с окровавленными яйцами и сломанными пальцами. А вы представьте себя на месте его месте: садитесь облегчиться и вдруг снизу зубами... Прислал(a) Voka [177 / 251 = 0.705]
9 сентября 2000 Захожу давеча по работе в минскую региональную таможню. Дежурный говорит - стоять, паспорт давай! Ну, ладно, паспорт так паспорт. Даю, он добросовестно переписывает прописку, отдает. Спрашиваю, че за строгости, мол, к чему? Грит, в связи с обстановкой в Чечне. Меры безопасности. Ладно. Назавтра идет туда мой коллега. Без паспорта. Дает права, говорят, не подходят. Что ж делать, говорит, не переться же обратно? Дежурный достает три ОДИНАКОВЫХ журнала "Таможенный Вестник" и говорит: купишь журналы - пройдешь. Не купишь - извини. Делать нечего, купил. Инспектор ему и говорит, мол, месяц без паспорта можешь ходить. Так что, ЧЕЧЕНСКИМ БОЕВИКАМ, НАПРАВЛЯЮЩИМСЯ В МИНСКУЮ РЕГИОНАЛЬНУЮ ТАМОЖНЮ С ЦЕЛЬЮ СОВЕРШЕНИЯ ТЕРАКТА БЕЗ ЖУРНАЛА ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Прислал(a) Сергей [177 / 323 = 0.548]
6 декабря 2000 Сериал X-Files на ОРТ в Понедельник вечером. Серия про маньяка, который высасывал (или что то вроеде этого) жировой слой у своих жертв - приличных немолодых женщин склонных к полноте - ну чтоб больше досталось, как вы сами понимаете :) Так вот, проникает он к очередной жертве, не подозревающей о пагубных пристрастиях своего дружка,закрывает дверь и хищно так (можно сказать гастрономически) смотрит на тетеньку. Тут она предлагает выпить кофе, хотя все понимают, что кофе пить она никогда уже не будет. И тут реклама на ОРТ: "Самое время для Нескафе". Прислал(a) MIke [177 / 367 = 0.482]
27 декабря 2000 Году так в 87 разбирала я завалы документов у замдекана по идейно-воспитательной работе. Из запомнившегося: Состав профкомитета 1 курса: - Бесфамильный И.И., Нетудыхата А.С., Непейпиво И.Б. Из объяснительной (того самого Непейпива, имеющего вес где-то в районе центнера): ... Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать. Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки, мне неизвестно. Справка. Выдана тов. Иванову И.И. в том, что в вытрезвителе №2 г. Елец он не обслуживался. (фамилия и город изменены). Прислал(a) s [177 / 288 = 0.615]
5 августа 2000 Как-то недавно отправила меня родная контора за ее счет в США. И соответственно мой шеф, которого кстати сказать я весьма уважаю (замдиректора все-таки и поездку мне пробил) попросил меня прикупить ему пару запчастей для его Вренглера, каковые запчасти в славном городе Алматы стоят ровно в три раза дороже. Как я из искал в американской глубинке - это отдельная история, но рассказать хочется о двух эпизодах по дороге назад. Нужно упомянуть, что как нормальный русский человек, ездил я со среднего размера спортивной сумочкой. На вид она весит килограмм 5, не больше. А запчасть (корзина сцепления с диском), хоть размером с противотанковую мину (что очень напрягало тупых американских таможенников) весит килограмм 10-12. И вот эпизод первый: еду я из ля-гвярдии в джона кеннеди на шаттл-басе (типа маршрутка такая, 11 баксов). Водила - достаточно пожилой негр. Сумку я лично поставил на пол, поскольку со всеми сувенирами она тянула кг около 20. Ну от терминала к терминалу народ прибавляется, и водила по каким-то своим соображениям решил переставить мою сумочку на третий ярус багажной сетки. Небрежно так он попытался приподнять сумочку. После рывка его глаза стали ОЧЕНЬ круглыми и он взял сумку ДВУМЯ руками. В общем сумку он поднял, примерно с третьего захода. Как бы вес был взят. Эпизод два. Сдал я сумочку в камеру хранения. Принимал ее здоровый итальянец, и без проблем закинул ее на опять-таки третий ярус (совпадение). Когда я ее забирал, в камере работал невысокий латинос, который, взглядом оценив размеры сумочки, небрежно так потянул ее на себя. Она в полном соответствии с законом тяготения стала падать на него, причем быстро. У латиноса на лице были написаны одновременно две мысли - если брошу, вдруг буду отвечать, и если не брошу - вдруг раздавит. Короче, чувство долга победило, и латинос, с великим напрягом взял таки вес. После этого он смотрел на меня ОЧЕНЬ уважительно (хотя по американским стандартам я достаточно худой). Вот такая история. Прислал(a) Диман [176 / 258 = 0.682]
21 октября 2000 Нет, ну я должен рассказать эту трагикомедию, иначе лопну от смеси злости с хохотом! Началось с того, что моя любимая проведала про наличие в Маке встроеного модема (черт меня за язык тянул!), и уговорила купить карточку "посмотреть на Интернет вживую" Дальше-больше, в последний месяц она уже засиживалась в чатах до трех-четырех ночи (утра?). И вот вчера я таки решил заставить жену наконец выспаться... Сунул руку к задней панели и заявил, что модем выдернул и она может не пытаться залезть в Инет. И пошел спать. А любимая осталась докурить последнюю сигарету. Через десять минут меня подкинул в воздух сильный хлопок из соседней комнаты. Прибежав, обнаружил жену, со страшно растерянным лицом стоящую около Мака. Она сунулась на заднюю стенку и не нашла ничего более умного, чем переставить переключатель на блоке питания из положения 230V в 115V. Решила, что это "включатель модема"! "Дуру длиннорукую" любимая приняла безропотно, с кротостью неимоверной. А Мак, естесссно, не включается. Прислал(a) собиратель историй [176 / 321 = 0.548]
14 ноября 2000 Общаемся вчера с моей дочерью (Аня - 2.4 года). Пытаюсь добиться от нее выполнения моей просьбы. Она принципиально не хочет ее выполнять. Выхожу из себя и говорю: "Аня, сейчас дам тебе по попе". На что мой ребенок мне очень убедительно отвечает: "Не надо меня бить по попе. Я ведь там какаю!" Прислал(a) Игорь [176 / 385 = 0.457]
25 ноября 2000 Чтобы там не говорили, а до сих пор существуют туалеты, где вместо унитаза дырка. Чтобы в нее попасть нужно обладать снайперской точностью и сноровкой. И вот в одном из таких туалетов надпись во всю стену: ТОВАРИЩИ-ДРУЗЬЯ! НА ПОЛ СРАТЬ НЕЛЬЗЯ. СРИТЕ ТОЛЬКО В ЯМУ ДЕРЖИТЕ Ж.. ПРЯМО. Я прошу прощения за грубые слова, однако народное творчество. Прислал(a) Нина [176 / 316 = 0.557]
5 февраля 2000 Шел я однажды с работы. Подкуриваю сигарету, слышу - сзади голос: - Закурить не найдется? Смотрю - два солдата. Протягиваю им пачку (а там последняя лежит). Протягиваются, значит к пачке две руки, а потом одна отдергивается, а вторая - берет сигарету. Тот что не взял: - Ты шо?! Последнюю ж только шлюхи берут!!! Второй-первому: - Я вот сейчас сигарету сосать буду, а ты - х.. (хрен, то бишь). Так что оба мы.... Дальше я не расслышал т.к. продолжил свой путь. Прислал(a) Eugene 'Zek' Zhilkin [175 / 423 = 0.414]
4 апреля 2000 На днях были на фестивале КВН. После всех прощаний с друганами садимся с Серегой в маршрутку. Сели и ждем, пока она набьется до отказа. И вот двери закрылись, ждем, когда все передадут за проезд водителю. Тут один из наших друзей, Игорек, который остался стоять на остановке, вспоминает, что он что-то забыл нам сказать. Открывает дверь, заглядывает в маршрутку и произносит козырную фразу: "ИЗВИНИТЕ! А СЕРЕГУ МОЖНО?" Маршрутка просто легла. Прислал(a) VovaNokia [175 / 464 = 0.377]
11 июня 2000 История в двух частях. Часть 1, вычитанная мною не так давно в газете. Заболели, значит, у одного мужика зубы. Те страдальцы, кто регулярно посещает кабинет стоматолога, знают,что качественно починить хлеборезку может влететь в приличную копеечку. Так что стал бедолага искать, где подешевле. Ну и порекомендовали ему одного частнопрактикующего врача, типа он работает без лицензии,подпольно, налогов не платит, и берет поэтому по-божески. Заглянув в рот мужика подпольный эскулап поцокал языком "чтож вы, дескать, батенька, за собой то не следите"... короче, лечить придется целый месяц, через день. Так и вышло. Заплатил мужик за "удовольствие" хоть и божескую, но все равно приличную сумму. И все бы хорошо, да через короткое время выпала одна пломба, потом две, а потом они посыпались, как листья с деревьев по осени. Мужик предъявляет Айболиту претензию, а тот ему мол сам виноват, не соблюдал условия эксплуатации, грыз что попало, так что пломбы взад вертать могу, но за отдельную плату. Мужик ломанулся жаловаться в милицию, в комитет по здравоохранению, в налоговую и т.д. Когда наконец представители закона и порядка взяли врача-палача за одно место и расспросили с пристрастием, то долго подбирали челюсти от удивления. Он оказался не только не стоматологом, но и вообще не медиком. В прошлом он был АВТОСЛЕСАРЕМ! и даже использовал в своей медицинской практике слесарный инструмент. ;)) Вот такая история и я возможно не стал бы писать ее сюда и даже вообще о ней забыл, но... Часть 2, произошла сегодня. Иду я по своим делам по нашей небольшой районной "промзоне". Вижу ворота автобазы. Ну обычная автобаза, техники куча, боксы ремонтные офигенных размеров. Над воротами и на воротах, как сейчас принято много рекламных вывесок о профильных побочных услугах местных автокудесников (рамонт, покраска, смена масла и др.). И вижу я вынесенную несколько вперед вывеску...да, да...правильно.. "ПРОТЕЗИРОВАНИЕ ЗУБОВ" ;))). А вы говорите "подпольно". Прислал(a) noname [175 / 294 = 0.595]
23 июля 2000 История, вспомнившаяся после прочтения "основных историй" за 13.07.00. Сижу я как то в офисе, скучаю. Надо сказать, что одной из моих служебных обязанностей было нахождение спонсоров для нашей телепрограммы (какой - теперь неважно). Решил позвонить своему однокашнику, который работал (или до сих пор работает) в рекламном агентстве, - узнать есть ли отклики от их клиентов на наши предложения, да и просто так потрепаться. Позвонил, поговорили минут десять ни о чем и дружно повесили трубки с уверенностью, что раньше, чем через полгода не услышимся. После этого разговора я решил перебрать визитки, набравшиеся после посещения последней выставки, на которой я искал тех же спонсоров (крайне неблагодарное занятие). Нашел визитку одной словенской фирмы, которая вроде бы проявила к нам некоторый интерес. Позвонил, милый женский голос на английском спросил, чего мне собственно нужно. Я на том же английском (который в общем то нормальный, но не для долгого телефонного разговора) ответил, что мне собственно нужен их представитель в Москве для конкретных переговоров. После недолгих разговоров с коллегами та же женщина спрашивает: "Вам нужен мистер Олег?". Мне было по барабану, Олег, Иван или Пафнутий, и я говорю: "Да!". На голубом глазу мне дают телефон этого Олега. На том же голубом глазу я тут же звоню по данному мне московскому телефону и, естественно, прошу к телефону Олега. Секретарша говорит: "сейчас" и через 20 секунд я слышу в трубке мужской голос: "Я вас слушаю". Я начинаю распинаться перед потенциальным спонсором: "Здравствуйте, с вами разговаривает такой-то, я звоню по поводу....не могли бы вы уделить мне несколько минут..." и так далее. Вдруг этот мужской голос меня грубо прерывает "Андрюх, ты что, ох";л, что ли????!!!!". И только тут я понял, что звоню я тому самому однокашнику, с которым мы разговаривали 15 минут назад... Деловые отношения с бывшим однокашником так и не сложились. Прислал(a) Андрей [175 / 268 = 0.653]
29 ноября 2000 Када я був малэ'ньким, а именно - мине було' восимь рокив, вмэр Лэонид Ильич Брежнев. В день похорон Леонида Ильича я сидел дома у моей бабушки и с интересом рассматривал по телевизору церемонию этих самых похорон. В гости к бабушке напросилась соседка, у которой аккурат в этот день сломался телевизор. Соседка была весьма дородна (сто двадцать - сто двадцать - сто двадцать - где талию делать будем?) и постоянно вздыхала всем телом от душивших ее чувств. Я не помню, в какой момент, но видимо - в апогей похорон, если можно так выразиться - она вздохнула особенно шумно и проинесла фразу, которую я, наверное, буду вспоминать на собственных похоронах: "Какие у Лелика были брови!" Прислал(a) Cергей Коноплев [175 / 318 = 0.550]
3 декабря 2000 Купил я как то унитазную крышку (помните наверно такую с вышивкой гладью). С ней шла инструкция на ломанном русском языке, повествующая о том как ее установить, как ей пользоваться. Но в самом конце стояла напутствующая надпись "НОСИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ". Видите какие вежливые :-) Прислал(a) Wlad [175 / 219 = 0.799]
20 декабря 2000 Прикoл с бeгущeй стрoкoй скринсaвeрa мoжнo усугубить. (Истoчник: сaм в 1995 гoду, будучи учeникoм нa БМВ) ИТAК! 1. Нaхoдится бюрo, гдe сидят исключитeльнo дaмы с oгрaничeнными пoзнaниями нa кoмпьютeрнoй нивe; 2. Путeм грубoй сeлeкции выбирaeтся сaмaя эксцeнтричнaя, oпaсливaя и бoлтливo-лeнивaя из них; 3. В мoмeнт ee oтсутствия быстрo зaскoчить в ee кoмпьютeр и вывeсти скринсэйвeр „Бeгущaя стрoкa“; 4. Ввeсти тeкст „Вирус „СИНИЙ ПРOПEЛЛEР“ aктивирoвaн!!!!!! НE ПРИКAСAТьСЯ К МЫШИ ИЛИ КЛAВИAТУРE!!!“ (чeм бoльшe вoсклицaтeльных знaкoв, тeм нe хужe; вариантам названий вируса несть числа. Примечание составителя.); 5. Жeлaтeльнo фoрмaтирoвaть в спoкoйных чeрнo-крaснo-жeлтых тoнaх; 6. Удaлиться нa 15 минут пoпить кoфe и пoкурить; 7. Вeрнуться в бюрo; 8. Oбвeсти сoбрaвшуюся вoкруг кoмпьютeрa тoлпу взглядoм мaрки “Ну чтo вы тут oпять БEЗ МEНЯ нaтвoрили”; 9. Дaть пoпрoсить сeбя пoмoчь; 10. Пoдoйти к дoрoгим кoллeгaм, бoльшинствo из кoтoрых стoят, пoлузaдрaвши руки ввeрх кaк врaчи пeрeд oпeрaциeй, дaбы нeчaяннo нe кoснуться мыши или клaвы ; 11. Внимaтeльнo и oчeнь сeрьeзнo пoсмoтрeть нa кoллeг и нa экрaн; 12. Встaть в стoйку сaпeрa, призвaть oтoйти кoллeг пoдaльшe oт стoлa и пoпрoсить принeсти из пoдсoбки чтo-нибудь типa швaбры, жeрди итп.; 13. Взять швaбру зa самый кoнчик и, вытянув руку в пoлную длину и дeржa мaксимaльную дистaнцию к мoнитoру (к сaмoму кoмпьютeру - нeoбязaтeльнo, для кoллeг этoгo урoвня мoнитoр - и eсть сoбствeннo кoмпьютeр, a ящик пoд стoлoм - этo чтoб дискeтки сoвaть и кнoпoчку нaжимaть, кoгдa утрoм нa рaбoту прихoдишь. Примечание составителя.) oстoрoжнo тoлкнуть швaбрoй мышку; 14. Кaртинкa нa мoнитoрe вoсстaнaвливaeтся; 15. Вздoгнуть oт oвaций зa спинoй; 16. Скрoмнo принять кoмплимeнты и oбвeшaться лaврaми хaкeрa; 17. С устaлым взглядoм, пoдeрнутым нeгoй дeлoвитoсти, призaдумaться; 18. Сooбщить o втoрoм и трeтьeм спoсoбaх бoрьбы с этим вирусoм: a) Рaбoтaть нe пoклaдaя рук! Eсли кoмпьютeр стoит бeз рaбoты, вирус активируeтся снoвa. Скoррe всeгo, вирус рaзрaбoтaн Сooбщeствoм Бoрцoв зa Пoвышeниe Прoизвoдитeльнoсти Трудa (мoжнo ввeрнуть пoдхoдящую aббрeвиaтуру, в этoм случae, нaпримeр - “СoБoрПoП Трудa”. Примечание составителя.) и внeдрeн в нaши бюро; b) Eсли жe Вы, фрaу Тaкaя-тo, всe-тaки прoсидитe, бaлуясь кoфeeчкoм и бoлтaя пo тeлeфoну, бoльшe дeвяти минут и тeм сaмым пoзвoлитe eму (вирусу) aктивирoвaться, знaйтe, чтo нaибoлee приeмлeмым для Вaс спoсoбoм (нe будeтe жe Вы, фрaу Тaкaя-тo, кaждый рaз бeгaть в пoдсoбку зa швaбрoй! - шeф мoжeт зaпoдoзрить нeлaднoe) был бы сильный удaр кулaкoм пo крышкe стoлa. Пoслe тaкoгo удaрa кaртинкa дoлжнa вoсстaнoвиться, вирус пугaeтся и ухoдит в глубины кoмпьютeрa. При нeудaчe удaр пoвтoрить; 19. Удaлиться тихo, нe скрипя бoтинкaми, бoясь пoмeшaть вaрeву в гoлoвe фрaу Тaкoй-тo. 20. (oпциoнaльнo) Нa oднoм из oбeдeнных пeрeрывoв зa рaсслaблeнным дeссeртoм с шeфoм дoвeритeльнo сooбщить eму, чтo фрaу Тaкaя-тo стaлa нaмнoгo сeрьeзнee, a глaвнoe - увлeчeннee oтнoсится к рaбoтe. Шeпoтoм рaсскaзaть, чтo видeли сaми кaк oнa стучaлa кулaкoм пo стoлу (ктo бы мoг пoдумaть - фрaу Тaкaя-тo!), нe oтрывaя взглядa oт мoнитoрa. Прим.: Сoстaвитeль сeгo сильнo сoмнeвaeтся в вoзмoжнoсти прoвeдeния вышeoписaнных дeйствий с кoнцe гoдa 2000 в oчaгaх цивилизaции и aгглoмeрaциoнных цeнтрaх. Пoпытки жe нa мeстaх eщe мoгли бы увeнчaться успeхoм. Прислал(a) Kolosok [175 / 510 = 0.343]
30 мая 2000 Есть у меня приятель по прозвищу Киборг. Вот как он это прозвище заслужил. В детстве (лет по четырнадцать нам тогда было) жизненные пути приятеля на велосипеде и КАМАЗа пересеклись. В результате приятель с неприятным переломом ноги оказался в больнице. Долго ли, коротко - приятель с аппаратом Илизарова был выпущен на улицу. Для тех, кто не знает - аппарат Илизарова представляет собой нержавеечные штыри, торчащие из ноги, снаружи привинченные к каркасу, который и держит ногу в целости. Гуляем мы, значит, гуляем, гайки на приятелевом аппарате начинают ослабевать - нога начинает болеть. Надо гайки подтянуть. Недолго думая, подходим к базарчику, где мужики торговали всякой фигней. На одном из лотков (кусок картона на земле) мужик торгует ключами. Приятель спрашивает у мужика пару ключей на тринадцать. Мужик дает. Приятель невозмутимо закатывает штанину и подтягивает себе гайки на ноге. Возвращает ключи, "спасибо" - идем дальше. Вот такой вам Гибсон. Прислал(a) Пингвин [174 / 268 = 0.649]
6 декабря 2000 Навеяно историями из жизни операторов пейджинговых компаний. Как-то раз собрались мы с друзьями пива попить, но сразу всем собраться не удалось, а мобильника ни у кого не было и пришлось звонить из какого-то офиса по соседству. И собираюсь я значит идти звонить своей подруге,и тут одна девушка из нашей компании просит меня заодно отправить сообщение ее благоверному, чтоб все срочно бросал и прилетал на место сбора. Зашел я в офис говорю по телефону, а вокруг народ так потихоньку толпится и в пол-уха прислушивается. А я значит своим хрипло-пропитым голосом отправляю на пагер сообщение следующего содержания: "Андрей срочно все бросай и приезжай", и далее достаточно громко выпаливаю подпись - "Твоя Вера". Молчание оператора сразу же повесившего трубку это еще мелочи, но когда я поднял глаза и заметил уствившихся на меня в полной тишине людей до меня дошел весь прикол, и согнувшись пополам от смеха я побежал рассказывать своим, как меня чуть не перепутали с людьми цвета неба. Вот так. Прислал(a) Витек [174 / 390 = 0.446]
10 декабря 2000 Надпись на пачке купленного мной сегодня турецкого печенья: "В наших изделиях не имееться свинское масло". Прислал(a) sleepy kitten [174 / 218 = 0.798]
9 января 2000 Хорошо, что праздники наконец кончились. Неделю до Нового года из праздничного штопора почти не выходили. Каждый день был ознаменован какой либо попойкой. Моя подруга, ложась спать, в полукоматозном состоянии попросила брата: "Денис, заведи бутылку на 10!" 8-( )!!! Надо меньше пить, надо меньше пить. Прислал(a) Moon [173 / 255 = 0.678]
25 июня 2000 Такая вот как-то приключилась, давно уже. У мамы моей масса родственников по всей черноземной полосе России, они к нам (в Москву, 80-е, только здесь чего-то купить было можно) приезжали где-то раз в квартал. И как-то приехала дама с дочкой; дочке было лет 12, мне где-то так же, ну и, понятное дело, развлечение ее стало моей обязанностью. А говорить особо не о чем, все темы перебрали за полчаса - природа, погода, школа... Она (важно! как здесь говорят:) из колхоза. И вот сидим, молчим уже минут пять, судорожные попытки с каждой стороны придумать, что сказать (я тогда общительностью не отличался, да и она стеснялась) - и ее осеняет: - А вот навоз в этом году не очень... не такой какой-то. Так что в следующий раз, когда услышите про трудности у колхозников - отнеситесь с пониманием, ведь, казалось бы, какая простая вещь - а и та подвела. Прислал(a) Allan [173 / 311 = 0.556]
12 сентября 2000 Господа, Прошу прощения за очередную историю о "юзерах", но уж очень характерная, по-моему. Произошло со мной, поэтому за достоверность ручаюсь. Не знаю, насколько серьезно ударил по России "Love Bug" вирус, но в Канаде стукнуло серьезно. Один из наших юзеров заразил машину, открыв приложеный к почте файл. Когда он был спрошен о причине открытия этого файла, несмотря на многочисленные предупреждения со стороны IT, он ответил следующее: "А в этом письме не было написано, что в нем есть вирус, поэтому я его открыл!" Десять минут ступора, после чего занесение фразы в историю... Прислал(a) Sasha [173 / 322 = 0.537]
29 ноября 2000 Еще о фамилиях. На слух, правда, воспринимается лучше. Тем более, что все это быль. Есть в Кишиневском университете заведующий кафедрой генетики по фамилии Попа (ударение на первый слог). Ничего в этом необычного нет. Обычная молдавская фамилия, имеющая происхождение от русского слова поп. В том же университете есть другой профессор заведующий кафедрой ботаники по фамилии Шаларь (ударение на второй слог). Так вот, как-то собрались сотрудники биолого-почвенного факультета, где имеют счастье трудиться наши герои, на очередной сабантуйчик посвященный чему-то там, выпили, закусили и начали говорить "за жизнь". А надо сказать, что как раз на этой вечеринке не было ни профессора Попы, ни профессора Шаларя. Так вот сидят, значится, их коллеги и разговаривают "за жизнь и за работу". Как уж там это получилось неизвестно, но кто-то выдает следующую фразу:"Нет, ну что вы. Ну кто не знает профессора Шаларя. Шаларь - это лицо молдавской ботаники!" Тут коллеги слегка приумолкли, чтобы переварить и оценить это высказывание и вдруг в повисшей тишине раздается реплика:"Так это что же получается. Если Шаларь - лицо молдавской ботаники, то Попа - это лицо молдавской генетики?!" Окончание фразы потонуло в общем хохоте. Прислал(a) Serge [173 / 277 = 0.625]
17 декабря 2000 О женском юморе. Рассказал я как-то подруге анекдот: "Пошел мужик в лес по грибы, да и заблудился. Ходил-ходил, уже ночь настала, а он к опушке так и не вышел. Тут его паника охватила, как начал орать: "А-у-у! Па-ма-ги-те!", ну и в том же духе. Орал он, орал, как вдруг откуда не возьмись появился медведь и говорит: - Мужик, ты чего орешь, спать мешаешь? - Я заблудился, говорит мужик. - Ну и чего орать-то, веди ночь на дворе? - Может услышит кто... - Ну я услышал, тебе что, легче от этого?" Анкдот, по-моему, неплохой, теперь сама история. Подруга, прослушав анекдот, с серьезным видом спрашивает: - И что, он его съел? - А ты сама как думаешь? - отвечаю я вопросом на вопрос. - Но ведь он так приветливо с мужиком разговаривал! Что поделаешь, женская логика. Прислал(a) vigorro [173 / 338 = 0.512]
9 января 2000 В московском метро можно встретить такую рекламу: слоган гласит "Бижутерия и аксессуары для волос со всего мира в одном месте", и нарисована женщина в полумраке, одежды не видно, но и ничего особенного тоже не видно, при этом она сидит как-то в раскоряку, так что коленка на уровне подбородка, а на лице грусть. Как не грустить - попробуйте сами бижутерию со всего мира засунуть себе в одно место. Прислал(a) Игорь [172 / 295 = 0.583]
13 февраля 2000 История про больницу. Палата в хурургии, утренний обход. Неожиданно вместо нашего врача, зав.отделением, появляется другой доктор. Далее такой диалог: - Доктор, здравствуйте, а где наша доктор? - Она пошла в отпуск, теперь я вас буду вести. - Ой, доктор, интересно-то как? Это вы ж теперь свежим взглядом после зав.отделения посмотрите, глядишь, что новое придумаете и нам сразу лучше станет! Понятно, что доктору совершенно не хочется утверждать, что он лучше зав.отделением и он, стараясь соблюсти субординацию, отвечает: - Так, ребята, успокойтесь. Лучше вам не станет, как лежали так и будете лежать! Не морг, конечно, но приговор еще тот :) ! Прислал(a) Heck [172 / 320 = 0.538]
2 августа 2000 Подходит моя дочка Аленушка (5 лет) к бабушке и спрашивает: - Ба, а кастрюльку тоже может тошнить? - Нет, Аленушка, не может. - А почему ее тогда только что вырвало супом на плиту? Domka Прислал(a) Дмитрий Домнин [172 / 403 = 0.427]
22 октября 2000 Навеяно историей про вытряхиваемый плед/ковер, кисть которого была принята за чудищщщщщще:) Лето позапрошлого года. Сижу ночью за компом дома, время часов 12 где-то.. тишина.. Неожиданно за стеклом лоджии вниз с каким-то левым звуком пролетает такой человек явный (а лет пятнадцать назад у нас кто-то с соседнего дома мило полетел после попойки, народ видел). Я обалдело отрываюсь от монитора, и тупо смотрю в пустое окно.. нифига, темень.. думаю, глюки, но параллельно мерещится этакая "котлета" переломанная, но еще дышащая внизу.. И ТУТ ЭТОТ ХРЕН РЕЗВО ЛЕЗЕТ КО МНЕ В ОКНО!!!! Я адреналина получил по максимуму, аж вскочил!! Через секунду понял, ЧТО это было:)) - здоровый плюшевый медведь с большими лапами, привязанный на длиннющей веревке, и сброшеный с балкона на верхних этажах (видел, как его втягивали, но не понял куда точно). Ухмылялся еще часок наверное, хотя и стремно было, что попался так легко:)) ЗЫ: А если б старушка какая впечатлительная в это время в окошко посмотрела?? Прислал(a) Tankist [172 / 232 = 0.741]
30 января 2000 Только что прочитала объявление: "В магазин "Интим" поступила новая парттия товара- косметика, нижнее белье, свечи, фаллоимитаторы и т.д. Изучаем спрос на комбикорма и кровельное железо" Как вам? :-)) Прислал(a) Ana [171 / 339 = 0.504]
22 октября 2000 Случай буквально на днях. Звоню я вчера одному специалисту, чтобы подъехать к нему с целью проконсультироваться по поводу написания своего диплома. Этот человек, назовеем его Б., один из самых толковых консультантов на кафедре, в некотором смысле начальник, человек компанейский, решающий все проблемы совместно с коллективом. В смысле: если весь коллектив решит "нафиг!" - то и он возражать не станет... Итак, звоню я ему, представился, и далее наш диалог: Я : - Когда бы я мог к вам подъехать? Б : - Да в любое время! Я (Смекаю, что, само собой, когда я приеду, он вместе со своими коллегами уйдет обедать и я его не дождусь...): - А ... когда вы будете обедать? Б : - Когда я буду обедать? (в сторону) Когда мы будем обедать? Хм... Ну, когда мы пойдем на обед? Хм... А мы сегодня пойдем на обед? Совсем не пойдем? Хм... (в трубку) А знаете что, подъезжайте завтра... Я: - Когда? Б: - К обеду... Прислал(a) Иван [171 / 256 = 0.668]
26 октября 2000 КАК ДИМКА БЫЛ ВОЖАКОМ ПЛЕМЕНИ Поехал Дима со своей женой на юг. Решили, что пора бы восстановить семейные традиции, да и нервишки полечить. И дали друг другу обещание, что пить будут по очереди: один день жена в усмерть, другой день он, чтобы как-то контролировать ситуацию и дотащиться до дома. Сняли себе комнату в хибаре и давай отдыхать. Обещание они держали, но в последний день перед отъездом никому не хотелось быть козлом отпущения. В общем, через пару часов после начала возлияния жена плясала с Гоги Кикабидзе под местные завывания караоке- певунов, а Димка куда-то пропал. Дальше - с его слов. Просыпаюсь от того, что мне дико холодно. С третьей попытки открыл глаза и увидел перед собой чудо-картину: розовый рассвет на горизонте над спокойным морем, легкий бриз... Под головой подушка (!) Трогаю рукой - правда, подушка, только выложенная из песка. Тут здравый смысл сказал: проверь карманы. Естественно, денег нет. Мобильного телефона тоже нет. Даже кольца обручального на пальце нет - все сперли, пока спал. Ну, думаю, а где жена? Поворачиваю голову направо - собачья морда на расстоянии вытянутой руки. Слева та же фигня. В общем, окружили меня собаки со всех сторон и спят. Штук шесть, не меньше. Лежу и соображаю, как бы мне отсюда выбраться? Медленно пытаюсь подняться, собаки тоже начинают просыпаться, зевать, потягиваться и все на меня смотрят. Кое-как поднялся, башка раскалывается, думаю, через каких псов лучше переступить, чтобы не откусили ничего. Собаки, видя такое дело, тоже встают и смотрят на меня. Чего они пялятся? Ну, думаю, идите вы нафиг, мне еще жену найти надо и объяснить ей, как я на пляже оказался. А как объяснить, если не помню нифига? В общем, ковыляю я до дома, а собаки бегут вокруг меня, гордо подняв хвосты, не лают, не кусают, а просто бегут. Доплелся до дома, спрашиваю у хозяйки: жена дома? Дома, говорит, она еще ночью пришла. Ну, я покурил, думаю, мне же еще объяснять, как я все деньги наши потерял... Заползаю в комнату, тихонько раздеваюсь и пытаюсь улечься... Вдруг жена открывает глаза, зевает и говорит равнодушно так: "А, это ты вернулся... А мы тебя вчера с девчонками на пляже нашли ночью, смотрим, ты валяешься на песке и храпишь. Ну мы подушку тебе соорудили, чтобы поудобней было, а деньги и телефон забрали с собой. Вон, на тумбочке все лежит"... А собаки прождали нас около калитки полдня, а потом бежали за такси и лаяли, пока мы не выехали на шоссе до аэропорта. Прислал(a) kinai [171 / 385 = 0.444]
9 января 2000 Все, кто был студентом, прекрасно знает постоянных обиталей всех общежитий - я имею ввиду тараканов. Не обошла эта напасть и нас. Все боролись с ними по разному: кто-то пытался заморить их голодом (голодая при этомс сам), кто-то приручал и прикармливал, кто-то просто съезжал из общежития (в большинстве своем девушки). Наша комната решила применить новейшее по тем временам средство от тараканов - Китайский Карандаш. Догадка, что надо просто натереть этим мелом тараканьи тропы, посетила нас, но все же решили почитать инструкцию, которая была написана на коробке. Текст привожу дословно: "Проведите этот действенный мел в месте, где черви часто двигаюсь, после чего задеют этом мел - черви сразу пасют". Не знаю как черви "пасют", но наша комната была в "пасюте" минут 30... Прислал(a) Рустам [170 / 220 = 0.773]
21 марта 2000 Вот такой прикол произошел у нас на лекции в МИФИ. Первые два часа была контрольная по экономике, которую нам преподает старушка лет 70. Она дала нам какие-то методички, откуда мы решали задачи. Естественно, все все друг у друга списали. На перемене я пошел к другу, который работает в институте, где задержался. Когда я вернулся на лекцию, и стал тихо пробирался на место, старушка замолчала, а все начали почему-то смеяться. - Где вы были, молодой человек? - сразу спосила она. Не успел я открыть рот, как за меня моментально ответил одногрупник: - Он в туалете сидел, у него с животом плохо. - А где ваша методичка, вы ее сдали? На что последовал сокрушительный ответ: - Использовал! Аудитория залилась диким смехом. Прислал(a) Седой [170 / 455 = 0.374]
9 апреля 2000 Из вечного: мужчины и прокладки. На днях довелось мне покупать вышеуказанный предмет гигиены при моем парне. Отхожу от палатки, он ехидно так улыбается и со знанием дела спрашивает: - Что, Alldays Plus? - Нет, - говорю я, возмущенная его невежеством, - Alldays - это на каждый день, а Always - это ... - Это НАВСЕГДА??!... Прислал(a) Neko [170 / 286 = 0.594]
19 ноября 2000 К истории 22 от 18 ноября. В Новосибирском мединституте есть кафедра патанатомии. Не знаю, как сейчас, а раньше ей заведовал профессор Шкурупий, который также являлся заведующим научной частью института. Сотрудник кафедры Б. чего-то надебоширил в очередной раз, и в институт пришла бумага из милиции с просьбой разобраться. Было написано следующее письмо из научной части на кафедру: "Уважаемый товарищ Шкурупий! Сотрудник вашей кафедры....бла-бла-бла... Примите меры. Зав. научной частью Шкурупий" Люди очень радовались. Прислал(a) Kozm [170 / 255 = 0.667]
2 декабря 2000 Заранее извиняюсь за некоторую натуралистичность, но, увы, все так и было. Дело было в 80-х в легендарном городском автобусе марки Лиаз на маршруте 282 от м. Медведково. Конструктивной особенностью салона является узкая горка с задней площадки в середину салона между сдвоенными сиденьями. Очень неудобное для прохода место, но действие произошло именно здесь. Вечерний час пик, уже темно. Все усталые, злые, упакованные под завязку. На заднем сидении устроился мужичок. Грязненький, сильно уставший, короче, никакой и уже в отрубе. От тряски он периодически наклоняется в сторону прохода, но стена народа не дает ему упасть. Через какое-то время это начинает всех доставать, и народная стена расступается, давая телу успокоиться на упомянутой выше горке. Всем все по фигу, про мужика быстро забыли, только что не наступают на него. Тут остановка очередная - еще народ втиснулся. И так получилось, что над мужиком оказались 2 дамы в хороших шубах. По всему их виду и разговору было видно, что находиться им в автобусе среди рабочего подвыпившего люда крайне неприятно. Но, видимо, так сложились обстоятельства, что в этот момент они находились именно в этом автобусе и над этим пьяным мужиком. Собственно, сдвинуться они и не могли. Упаковка была очень плотной. Тут я замечаю некоторое движение внизу. Мужик начал судорожно расстегивать брюки. Движения были очень нетерпеливы. Но вышестоящие дамы были слишком увлечены разговором. В следующий момент мужской орган был выпущен на волю - прямо под шубой одной, наиболее привередливой из них. Как я понимаю, залп был могучим. Почему-то вспомнился фонтанирующий Самсон. Речь бедной женщины оборвалась на полуслове. В округлившихся глазах появилось выражение дикого ужаса. Она еще не понимала, что происходит, но явно чувствовала, что происходит что-то не то. Через какое-то, довольно продолжительное время, она наконец взглянула вниз и поняла причину столь необычных ощущений. Раздался нечеловеческий крик - и она ломанулась к выходу. Неприкрытая шубой струя заставила всех мобилизоваться . Каким-то невероятным образом толпа расступилась, освободив половину автобуса. Я был уже рядом с дверью. Дальнейшее меня не интересовало. Классик оказался, как всегда, прав. Ружье, висящее на стене, рано или поздно стреляет. Прислал(a) Cher [170 / 327 = 0.520]
21 мая 2000 Мои мама и отчим держат свою фирму. Взяли секретаршу. Звоню как-то туда, типа отчима хочу услышать, ну и по привычке раскованно так спрашиваю: "А Михаил Викторович там у вас физдипиляет?". Долгая пауза. Потом секретарша неуверенно: "Я точно не знаю...Но он здесь..." Прислал(a) Алина [169 / 410 = 0.412]
15 июля 2000 История эта произошла в одной из Московских общаг. После продолжительных возлияний в ночном клубе я решил отдать своему другу давний долг. А именно - проститутку. Так он решил оценить свою помощь мне в одном деле. Сказано - сделано. Как звать кореша я не скажу - его знает пол общаги и девушка его регулярно anekdot.ru читает. Скажем - Андрей. Так вот привели мы ее в общагу, причем надо заметить, что нравы у наших вахтеров весьма суровые - посему пройти ночью да хрен знает с какой мадам не представлялось возможным. Андрей, дабы обойти это препятствие, выдал ее то ли за сестру, то ли за подружку, как-то доказал это... но суть одна. Мы добрались до его комнаты. Выпили пива, покурили-потрындели о том о сем, и началось. Первым почему-то "пошел" я. Андрей вышел в коридор. Потом я вышел в коридор - пошел Андрей. Я покурил там, выпил пива еще и решил лечь спать на соседнюю кровать. Лежу и засыпаю под возню пьяного Андрея и развеселой "девки-хохотушки". Уснул. Проснулся я часа через 3. Возня продолжалась, но что-то в ней кардинально поменялось. "Хохотушка" не хохотала. Сказались 3 часа бесперерывной "любви". Ей любви очевидно больше не хотелось, но Андрея это мало беспокоило. Он продолжал грязно домогаться и поступать уже совсем по-свински: - Ну Наташ... ну давай еще! - Андрей, ну сколько можно! Ты как с голодного края. - Я не с голодного, просто ты мне нравишься очень. - Я не могу больше, правда. - Зато я могу! Хочешь покажу? - Не надо!!! Насмотрелась уже. - А я все таки... - Нееттт :(((( - Спокойно! - нуууууу... (хныканье) (далее сопение вперемешку с девичьим матом) Андрей: - Ща погоди... - Ну? - Почти... (тут пауза) Девушка: - КАК ТЫ ЗАЕ$%^Л! ТРУСЫ НА МНЕ! ТРУСЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!! Прислал(a) Алексей. [169 / 419 = 0.403]
13 августа 2000 История, рассказанная моим лучшим другом Славиком. Однажды мы решили голыми прыгнуть... День для прыжка выдался подходящий: народу на старте было немного - человек тридцать всего. Ну а баб вообще - раз-два и обчелся, только Зинка была (мед.сестра) да несколько перворазниц. Решились прыгнуть четверо: я, Рафа, Серый и Женька. Мы планировали в самолет пойти в одних трусах, а пока будем подниматься на высоту - там их снимем и с собой возьмем. Потом приземлимся подальше от старта, трусы оденем и преспокойно вернемся. Ну, дали команду парашюты одевать. Одеваемся. Василич (наш командир) смотрит, как я поверх трусов (трусы у меня в тот день знатные были: семейные в цветочек) ножные обхваты затягиваю, говорит: - Ну, хрен вам, ребята, что ж вы, чтоб трусы снять, в самолете будете парашюты расстегивать? Вы же знаете меры безопасности, так дело не пойдет. Хотите прыгать - снимайте трусы прямо на старте. А иначе - фигу вам. Мы переглянулись в нерешительности. Ну, я махнул рукой и стал снимать трусы, Рафа и Серый последовали моему примеру. Женек скурвился, плюнул на нас и покинул наш нудистский отряд, постеснявшись афишировать смехотворные размеры своих половых органов. Ну и хрен с ним. Нас осталось трое. Ну, конечно, мы оказались в центре внимания всего старта. Откуда-то вдруг появились две видеокамеры. И нас принялись снимать как голливудских кинозвезд со всех сторон. Один иностранец прыгал в этот день. Смотрит на нас, смеется, "CRAZY" говорит, ну мудак одним словом. И вот мы выходим во всей красе на линию стартового осмотра. Петрович осматривает наши парашюты и улыбается: - Эх! - говорит. - Жаль, я сегодня на земле сижу! А то бы тоже с вами пошел! Когда нас осмотрели, мы побежали в самолет, сверкая задницами, сопровождаемые ободрительными выкриками со стороны женского пола. Нет, вы не подумайте, мы никакие не уроды, не извращенцы, но все же приятно, когда на тебя обращают внимание. Ну, значит, подбегаем к самолету, а летчик, падлюка, дверь изнутри закрыл и смеется над нами, издевается. Мы стучали, стучали, ну наконец он открыл. Заходим, садимся на сиденья. Следом влезает перворазница, задумалась о своем первом прыжке, на нас ноль внимания. Ну, нам обидно, кричим: - Эй, девушка, идем с нами садись! Наши окрики вывели ее из оцепенения. Но она, почему-то, отказалась сесть рядом, забилась в уголок подальше и больше в нашу сторону не смотрела. Жаль, а ведь было на что посмотреть! Наконец прыжок! Красота! Падаешь, яйца развеваются как флаг по ветру. Ощущение полной свободы. Это трудно передать словами, в общем - кайф! Пропадали, открываем парашюты. Вокруг тишина, красота, ветерок ласково щекочет мошонку. Рафа невдалеке летает, тоже кайфует. Подлетаю к нему поближе, вижу - ссыт! Молодец Рафа! Нету лучше красоты, чем поссать с высоты! Чтобы не обоссать самого себя, он широко раздвинул ноги. Довольно нетипичная картина, так как у парашюта солидная горизонтальная скорость, то струя вытекает не как обычно - вперед, а улетает между ног назад! Ну, я подальше отлетел от него, чтобы не быть обоссаным. Рядом Серый летает, членом приветливо машет, обстановка дружеская. Приземляемся под аплодисменты прямо на старт. Задание выполнено. Записан новый рекорд в аналах аэроклуба - "Гупповой прыжок на точность приземления в голом виде". Мы рады. День прожит не зря. Прислал(a) Алексей [169 / 640 = 0.264]
31 августа 2000 Возвращается как-то знакомый моего знакомого на Камазе домой. Зимой, значит. Ну и на подъезде к городу придремал малость. А у нас там, как у всех порядочных людей, пост ГИБДД стоит. Ну гаишник и свистнул, мол, тормози братан. А мужик сразу не заметил и едет дальше. А ситуация сами знаете какая - Чечня рядом. Гаишник к напарнику в машину прыг и догонять. Догнали. Тормозят. Так и так, ваши документы. Ну мужик и говорит: - А что типа такое? - Ну как что, я же вам свистел. - Да?..... а я думал, вы свисток прогревали. Так дальше и поехал. Прислал(a) Кент [169 / 413 = 0.409]
19 сентября 2000 История из далекого детства. Было мне тогда года три, не меньше. И пошли мы с мамой по магазинам, как раз перед праздниками, и купили для папы бутылку водки (дабы в праздничный день ему не было грустно). Но так как папа это дело ОЧЕНЬ любил, то, чтобы сохранить бутылке жизнь до праздника, мама спрятала ее в стиральную машину (ну согласитесь, какой нормальный папа будет в стиральной машине что-нибудь искать). И сказала мне мама: - Сынок, давай это будет наш секрет, никому не говори. С чем, в принципе, я и согласился. Настал вечер, заявился батя с работы, не успел он еще ботинки снять, как наивное радостное дитя (это я) на всю квартиру кричит: - Папа, папа, мы с мамой купили бутылку водки, и спрятали ее в стиральную машину, но ЭТО - СЕКРЕТ! Никому не говори! А вы как думали, батя ведь не чужой человек, ему секреты доверять можно... Прислал(a) Дмитрий [169 / 306 = 0.552]
31 марта 2000 Во времена моего босоногого детства, дабы мы с сестренкой не сидели все лето в Москве и не смотрели круглосуточно канал 2х2, папа отправил нас на дачу к злому дядьку Леше. Ну может, конечно, и не злому, просто он шибко любил порядок. Короче, после двух недель идеального послушания мы совсем зачахли и решили просто пойти погулять ночью по садовому товариществу, промеж 6-сотковых участков, стало быть. Дождались, пока все уснули, и пошли. Идем, жалуемся друг другу на нестерпимую жизнь. А темно, фонарей нет, только луна огромная. И стало нам потихоньку жутковато становиться, да и забрели незнамо куда. А тут еще сестренка НЛО увидела - висит такая гантеля красненькая в небе... может, это была коллективная галлюцинация, только совсем нам жутко стало и драпанули мы что есть мочи. Бежим, вопя "НЛО!НЛО!" Добежали кое-как до нашего участка - глядим, свет зажигается, ну и припустили еще. А во дворе стояло ведро с полуперебродившим коровьим пометом. Дядька им помидоры подкармливал. И сестрица туда одной ногой угодила, раздался страшный грохот, ведро перевернулось, и она упала прямо в зловонную лужу. Тут нас разобрал смех - а дядька, видать, не на шутку решил проверить, в чем там дело. Схватила я ее в охапку, и как были мы все в навозе, прямо в кроссовках, быстро запрыгнули в кровать и накрылись с головой одеялом. Ровно через полминуты спустился со второго этажа дядька, но, услышав мерное сопение, удалился. Остаток ночи мы провели за стиркой белья и уборкой двора и комнаты. Наутро наш наставник узрил развешенное на веревках чистое белье и идеально вычищенный двор. Потом долго расхваливал папе, какие у него чистоплотные дочки, но оба они не могли понять, почему нас распирал дикий хохот в это время и еще почему мы наотрез отказались ехать туда следующим летом. Прислал(a) Ольга [168 / 363 = 0.463]
28 мая 2000 Рассказано знакомым сегодня поутру. Из серии "Дорогой, откуда ты принес этот фингал?" - "Дорогая, когда я пришел вчера, его еще не было..." Дема приходит домой в два ночи, слегка нетрезвый, страшно довольный и совершенно не желающий понимать кроватных намеков дражайшей половины. Упомянутая половина, с ухмылкой выслушав отрепетированный репортаж о страшных хулиганах, отбиравших у него зарплату целых четыре часа (ну, или другую абсолютно железную легенду), тихонько достает у него из кармана... билет метро: - Так когда ты, говоришь, с работы уехал? В десять? Ну-ну. А где мы работаем? На Электрозаводской? Неужели?.. И показывает последнюю строчку, отпечатанную турникетом: код станции Коньково... и время прохода - 0:41. Оппппааа... Мужики, осторожнее с Московским метро. Берите лучше тачку... (с).sb. Прислал(a) Billy [168 / 273 = 0.615]
24 ноября 2000 В дополнение к истории #3 от 11.20.2К о шедевре Л. да Винчи: Показываю своим детям альбом с репродукциями произведений Возрождения. Доходим до "Монолизы", спрашиваю обоих: - Ну, кто знает, как эта картина называется? - Я! - Как? - Анаконда!!! - ;^) Прислал(a) George V. Bouriakov [168 / 301 = 0.558]
24 ноября 2000 Вдохновила меня история про израильтянина Йоси в Оксфорде (от 3 ноября). Однако, не только в Британии такое бывает. Приезжаю я этой весной на Зеленый Остров, в гости, а значит - бОльшую часть времени шатаюсь по дивному городу Дублину. В том числе и по Тринити Колледжу (это ВУЗ, основанный англичанами еще в старые мрачные времена). Идем мы, значит, с ребятами в студенческую столовку, по пути обсуждая никем не отмененные правила: "А вы знаете, что по закону Колледжа местная охрана имеет право стрелять без предупреждения в любого католика, находящегося на его территории?" (колледж изначально был протестантским; "А если за тобой гонится городская полиция, то, успев вбежать на территорию, автоматически попадаешь под юрисдикцию провоста (это глава колледжа, типа ректора), и преследовать далее тебя не имеют права..." и т.д. И вот, рассказывает один из местных следующую историю: Есть во дворе Колледжа лужайка (газон, говоря по-нашему), по которой ходить запрещается. Всем. Кроме так называемых scolars (ближайший наш аналог - стажеры или соискатели). Один въедливый парень раскопал этот закон и - пошел гулять по лужайке. Подходит к нему охрана: "По газонам не ходить!", а он в ответ показывает свои документы и объясняет, что право имеет. Охранник на секунду задумывается и изрекает примерно следующее: "Хорошо. Согласно своему статусу вы имеете право гулять по лужайке, но... с мечом. Предъявите, пожалуйста, меч и гуляйте дальше!". Пришлось с позором лужайку покинуть. Прислал(a) Rua [168 / 283 = 0.594]
13 декабря 2000 Выходя из чата, набираю прощальную фразу: "Всемудачи". Именно так, без пробела..... Ну клава барахлит у меня 8-))) Двусмысленно получилось........ Прислал(a) Voff [168 / 358 = 0.469]
23 декабря 2000 Было так: на нашем местном телевидении наша доморощеная корреспондентка берет интервью у некоего мента: - А сейчас зам. начальника отдела ПО НЕЗАКОННОМУ ОБОРОТУ НАРКОТИКОВ ... ну и т.д. Похихикал я, потом решил - с кем не бывает, ну ошиблась... Смотрю дальше - нет!!! не ошиблась, бедолага!!! Этот чек среди прочего заявляет: - С начала года У НАС изъято столько-то килограммов марихуаны... Прислал(a) Билли Бонс [168 / 305 = 0.551]
7 ноября 2000 Работаем мы в славной фирме "Петросах", занимающейся нефтью. Есть у нас один автослесарь. Зовут Николай Николаевич Николаев, то есть Коля-Коля-Коля, или Коля в кубе. Много разных историй есть о нем. Вот одна из них. Была как-то тут гроза. И у Коли спросили невзначай, почему мы сначала видим молнию, а гром слышим позже. Коля задумался так крепко. Но думал он вовсе не о скорости звука и скорости света. И ответил, - мы слышим гром позже молнии потому, что уши находятся дальше глаз... Прислал(a) Батыр (Алексей Бак) [167 / 380 = 0.439]
30 декабря 2000 После без малого двух лет совместной жизни решили мы с моим бойфрендом официально зарегистрировать наши отношения. И все бы ничего, но буквально в три последних дня перед регистрацией, уже после того, как паспорта в ЗАГС сдали, мы внезапно захотели отпраздновать это счастливое событие в кругу друзей. И началось... беготня по ресторанам, составление меню, обзвон друзей и т.д. и т.п., кто хоть раз женился, тот знает. И вот картина: за день до часа Х сидим мы вечером на кухне, крайне измордованные всеми приготовлениями, и обсуждаем, где собирать гостей: в ЗАГСе или сразу в ресторане (ни на какие машины с шариками, как, впрочем, и на многое другое, денег нет). Рабочая версия - ЗАГС. Задумчиво прихлебываю чай, и на вопрос любимого: "А на чем же мы в ресторан оттуда поедем?" отвечаю: "На троллейбусе. К рогам ленточки привяжем". Вижу, что он начинает как-то странно изгибаться, и уточняю: "Я имею ввиду рога троллейбуса". Прислал(a) Iris [167 / 268 = 0.623]
22 июля 2000 Тут недавно была история по поводу того, что милиция решила назваться полицией, и что "менты" станут называться "понтами". Не верится мне что-то в это. Ибо наш народ изобрел достаточно других "аллегорий", чтобы осваивать неологизмы. Косвенно подтверждает это и следующая история. Черноголовка, похоже постепенно превращается в Нью-Васюки. И напитки вам, и технику "Бош" собирают, и много чего еще производится в этом местечке Ногинского района Подмосковья. Видимо, администрация всерьез за дело взялась. Дошли и до экологии. Около месяца назад на Горьковском шоссе при въезде в Ногинский район повесили щит: "Ногинский район - экологически чистая зона". И внизу (внимание:-)): "ЗДЕСЬ МУСОР БОЛЬШЕ НЕ ЖИВЕТ!" Уж не знаю, что конкретно имели в виду шутники, повесившие данный щит, но идея измерять экологическую чистоту плотностью сотрудников МВД на единицу территории достаточно свежа и забавна. Но только не всем нравится - через некоторое время указанный перл был заменен менее вызывающей фразой. Видать, главный МУСОР обиделся...на понты! Прислал(a) Privateer [165 / 259 = 0.637]
3 декабря 2000 Вчера ездили с девушкой на Петровско-Разумовский рынок ,ботинки покупать и на ценнике написано:"Настоящий муж. мех". Интересно с какого места? Прислал(a) A-lex [165 / 206 = 0.801]
29 декабря 2000 История из серии нарочно не придумаешь. Произошла она в 1989 году, я тогда заканчивала 9 класс, а 10-й класс был уже выпускным. В то время я была отличницей, комсомолкой и вообще пай девочкой, слова грубого не то, что произнести, подумать не смела. Учебный год заканчивался, на дворе стоял май, и приближался последний звонок для десятиклассников. Мне и еще двум девочкам классная руководительница поручила оформить актовый зал для предстоящего торжества. В числе прочих украшений в нашу задачу входило написать крупными буквами плакат «ПОЗАДИ УЧіБА, ВПЕРЕДИ ЭКЗАМЕНЫ!», и повесить его на самом видном месте, а именно на занавес сцены. Изобразить на бумаге это напутствие досталось мне. Поскольку длина плаката должна была быть значительной, на одном листе ватмана он, естественно, не поместился. Прикинув, я решила, что три листа будет в самый раз. Почему я предварительно не склеила эти листы, я уже не помню, наверно так было удобнее, но факт тот, что я расписывала листы по отдельности. То есть, я сначала сложила все листы вместе, набросала карандашом текст, так чтобы он распределился по всей длине плаката. А затем разъединила листы и принялась раскрашивать краской каждый лист по отдельности. В итоге получилось очень даже красиво, я сложила листы в нужном порядке, перечитала для проверки всю надпись целиком и, удовлетворенная своей работой, с чувством выполненного долга отправилась домой. На следующее утро оформление актового зала продолжилось, теперь уже подключились наши мальчики, которым было поручено развешать наши художества. Мой плакат решили не склеивать, а просто повесить листы рядом. Мальчики влезли на стулья и стали прикреплять плакат к занавесу. Все было нормально, пока дело не дошло до второго листа из трех, мальчики вдруг начали неожиданно давиться смехом и буквально попадали со стульев. Со словами: «Девчонки! Вы чего тут написали, вы сами-то читали!?» они принесли его нам. На листе, написанная крупными буквами, красовалась надпись: «іБА, ВПЕРЕД» Как говорится, не убавить, не прибавить. Прислал(a) Lena [165 / 338 = 0.488]
9 января 2000 Наблюдал сценку: Мужик с собакой(боксерчик) купили елку и пошли домой. Мужик несет елку, а песику невдомек что за дрыну хозяин тащит. Прыгает вокруг, за ветки цепляется.В конце концов, фиксирует челюсти на стволе и все. Так мужик домой пошел- в руках елка, на елке собачка висит. Прислал(a) juk [164 / 250 = 0.656]
1 мая 2000 Дело было на Пасху, в славном городе Ростове-на-Дону. Моя мама, как и все глубоко верующие граждане, решила хотя бы раз в год сходить в церковь, а заодно освятить заранее испеченные куличи и тому подобные продукты питания. Вот с каким рассказом вернулась она с церкви: Народу в церкви собралось очень много, не пробиться. И все непоместившиеся выстроились рядом с церковью со своими продуктами (куличами, крашеными яйцами, колбасой, салом и т.п.). Следует заметить, что Центральный Собор стоит у нас в непосредственной близости с центральным же рынком, а точнее - посреди него. И вот, значит, стоят все вдоль церковного заборчика, и поп уже вышел, народ волнуется, быстренько достает нераспакованные из сумок и пакетов продукты и тут же, рядом с матерью стоит старенькая бабулечка-божий одуванчик (Б), и достает несколько кусков сала, купленных для разговения. Тут внезапно перед бабкой появляется мужичок (М) и произносит: (М): - Бабка, а почем твое сало? (Б),слегка офигев: - Во-первых, это не мое сало, а свинячье! А во-вторых, здесь не рынок, а церковь! (М): - Надо же, а я вроде на рынок заходил! Народ еще долго бился в истерике... PS: вот и думай после этого, а может действительно нельзя рынок возле Храма строить??? Прислал(a) Илья [164 / 390 = 0.421]
8 августа 2000 История эта произошла в советские времена на одном из кораблей ВМФ. Не знаю как сейчас, а раньше большие проблемы на кораблях были связаны с крысами. Мало того что эти твари воровали пищу, они прогрызали в металле дыры, а это уже напрямую подрывало обороноспособность нашей армии. Поэтому крысам была объявлена настоящая война. Изловить грызуна приравнивалось к подвигу, и поймавший безоговорочно награждался дополнительными несколькими днями к отпуску. Поймать крысу было действительно делом нелегким. Одному молодому матросу случайно удалось изловить грызуна. Тушку зверька доставили на совет старейшин (матросов заканчивающих службу), где и было решено самому главному деду предъявитъ труп крысы капитану и заработать несколько дней к отпуску. Увидев труп крысы капитан был горд за наш флот и наградил молодца дополнительными 3-мя днями. После этого капитан приказал выкинуть крысу за борт. Но старослужащие решили несколько иначе. Они завернули крысу в пакет и положили его в морозильник. Через неделю совет старейшин избрал очередного героя, достали из морозильника крысу, причесали ее и понесли ее на показ к капитану. Капитан порадовался ловкости матроса и дал ему дополнительных 3 дня. История эта продолжалась еще раз 10, до тех пор пока вид крысы не стал настолько грустным, что капитан, что-то западозрил и поставил на крысе метку. После очередной «удачной охоты» капитан разоблачил матросов, он пошел и лично выкинул крысу за борт. Однако документы на предоставлние дополнительных дней к отпуску уже ушли в штаб и награда нашла героев. Прислал(a) Andy [164 / 123 = 1.333]
23 сентября 2000 Вчера по телевизору, на каком-то из дециметровых каналов, показывали рекламу устройства для жарки яиц, благодаря которому они в готовом сосотоянии получаются аккуратные и отдельные - "как в ресторане", как сказал жизнерадостный мужской голос. Называется это устройство "ЭГГАПАРТ". Так вот: магия непонятного слова на чужом языке все еще что-то значит для российского покупателя. Иначе, если бы товар продавался под названием "Яйца врозь"... Прислал(a) Обезьяна [164 / 337 = 0.487]
7 октября 2000 А у нас в Минском Политехе (я училась там лет -надцать того) на кафедре, кажется, бетонов жил-был злой препод со стеклянным глазом. Его "пунктиком" было своевременное выполнение и сдача курсачей. Он даже в книжечке отмечал, когда студент работу на консультацию приносил и, естно, наказывал провинившихся. Это присказка. Так вот один парнишка однажды прискакал с курсачом, когда этот препод уже домой уходил, в дверях стоял. А т.к. у мальчика срываются сроки, т.е. нормальную оценку на экзамене не получишь, и стипендия под угрозой, он чуть ли в ноги ему ни кинулся: "Пожалуйста, ну взгляните! Ну хоть одним глазком!" Нужно ли объяснять, что этот студент этому преподавателю вообще ничего никогда не сдал? Прислал(a) Инна [164 / 306 = 0.536]
27 ноября 2000 А вот просто некоторые фразы, которые попали в мою записную книжку во время летнего отпуска... Комплимент девушке: "Своей красотой Вы нарушаете гармонию здешних мест..." Реплика в самолете: "Имеющий глаза не услышит, имеющий уши не увидит".... Девушка на пляже: "Тоже мне - мужчина! Напоил пивом - и убежал..." мет Прислал(a) мет [164 / 363 = 0.452]
15 мая 2000 Не знаю, правда, или нет, но слышал я, что где-то существует должность под названием "заместитель командующего по морским делам" или же, сокращенно: "замком по морде". Прислал(a) Adich [163 / 480 = 0.340]
5 июня 2000 Рассказывала подруга. Она сама из Горной Шории (с Алтая). Сама-то сейчас живет в Питере, а вся родня (в т.ч. и брат) - в каком-то Задрючинске. А антураж там - сами понимаете: с одной стороны зоны, с другой тайга. Делать абсолютно нефиг, поэтому, конечно, половозрелое население не книжки умные читает, а, максимум, этикетки винные. А братец ее, в свое время, чисто из интереса, проходил на своей шкуре школу выживания - 2 месяца в тайге ел, что поймает (жуков, птиц сырьем и т.п.). Так что в тайгу когда ходил, окромя водки ничего такого не брал. Так вот, пошли они с другом на заготовки (кедровый орех, женьшень и маралий корень - это снадобье такое типа женьшеня, крайне благотворно на потенцию действует. Причем надо его совсем чуть-чуть - и круче Виагры. Потому и ценится.) Ну, понятное дело, спиртяшки взяли два рюкзака. Забурились в тайгу - трудятся. И в самом деле нашли маралий корень. А он чувствительный такой - долго не хранится, только в спирту и можно до людей доставить. Они его заспиртовали в стандартной бутылке из-под водки и вечером поднажрались. Утром просыпается Макс (брат ее), вылезает из палатки с крепкого бодуна, ищет водку (опохмел, ессно...) Мутным взором оглядывает окрестности, находит, припадает к живительной влаге, становится ему хорошо. И даже слишком. И в этот момент он замечает, что в бутылке этот самый маралий корень на дне болтается. В общем, совсем хорошо ему стало, когда он через два часа из тайги птицей полетел - в населенку, рукой стискивая самое главное и достойное для двадцатилетнего парня. Чем же все кончилось? Две недели по девкам бегал... Прислал(a) Кэт [163 / 446 = 0.365]
16 августа 2000 Разговор у ксерокса. Девушка про ксерокс: - Блин, да не могу я его сделать. Парень: - С ним надо ласково, как с мужчиной! Девушка, отходя от ксерокса: - Делай сам! Парень, довольным голосом: - Ну сделал же! Девушка: - Как у тебя хорошо-то с мужчинами! Прислал(a) Киска [163 / 378 = 0.431]
29 ноября 2000 По поводу фамилий: Был у нас препод, когда я училась в универе- Засыпкин, он очень хорошо отрабатывал свою фамилию :-) А на втором курсе появился новенький студет- Завалкин, который тоже не плошал. Надо сказать, что Засыпкин и Завалкин друг друга быстро понимали... :-) Прислал(a) Марина [163 / 274 = 0.595]
22 декабря 2000 Душевно погуляв в теплой компании пару дней, только что оправившись от гриппа, обнаруживаю боль в левой половине организма и неровное сердцебиение. Жалко мне себя, бедную, объявляю: - Похоже, у меня тахикардия... На что подруга, подняв мутный взор и протягивая руку к бутылке с пивом, изрекает: - Надо же, у всех отходняк, а у нее - ТА-ХИ-КАР-ДИ-Я!!! Прислал(a) Танчик [163 / 346 = 0.471]
2 февраля 2000 Друга провожали в Америку. Это дело отмечали втроем. Как это всегда бывает, загодя приготовленного не хватило. В очередной проход к ближайшему ларьку почему-то отправились втроем. Вот история, молчиливым свидетелем которой я стала. Друг решил рассказать историю (наверное, чтоб нескучно было идти) о том, как он где-то когда-то пил. Начала я не помню, в голове застряла фраза: - Захожу я в комнату, а там на столе бутылка с ликером стоит... Дальше он не успел ничего добавить, так как моя подруга решила вставить свое веское слово: - От ликера плохо с сердцем бывает. На что последовал незамедлительный ответ: - Вот и мне плохо с сердцем стало, когда увидел, что ликера только полбутылки осталось. Прислал(a) Аленка [162 / 552 = 0.293]
23 апреля 2000 Рассвет застоя. Приморский или казахстанский райцентр (неважно). Половину населения составляют либо уже отсидевшие либо готовящиеся. У местных из развлечений только водку кушать и морду друг другу бить. Стройотряд МФТИ. Утром, после бурной ночи, все тоскливо бредут в направлении строительного обьекта. Около поселкового магазина стоит мотоцикл Урал. На нем сидит шайба 2 на 2 с огромной задницей, которая свисает на полметра с каждой стороны. Медленно поворачивает угрюмую харю. - Так, мужики, кто командир? Подходит готовящийся к самому худшему командир стройотряда (вес в 3 раза меньше оппонента). Харя хлопает командира по плечу. - Здорово, командир. Командир, присев на полметра: - Здравствуйте. - Вчера на дискотеке были. - Ну, были. Вдруг рожа расплывается в добродушной улыбке (типа улыбка Шварцнеггера). - Классно вчера попи##ились, а? Приходите сегодня - еще попи##димся? Так и проразвлекались все лето. P.S. Последнее шутка. Люди оказались душевные и общий контакт был налажен. Прислал(a) Альберт Акмалов [162 / 321 = 0.505]
15 августа 2000 С У С И Й Х Е У Поехал я как-то зимой на Апрашку за джинсами. Мне... кхм... нужно было купить джинсы. Синие. Но не просто _синие_, а СИНИЕ. То есть, ядреного насыщенного цвета, а не блекло-чахоточного. Приехал я туда вечером, а надо сказать, что основная масса продавцов сворачивает торговлю с наступлением темноты, коя и настала, пока я толкался в метро. Поэтому, пройдя почти весь рынок, я нашел только одну точку, где продавали СИНИЕ джинсы. За прилавком стояла женщина-бомж. Типичное лицо в синюшных отеках, и полчелюсти не хватает. Если не больше. С опаской глядя на тетку, я осторожно поинтересовался, почем джинсы. - Двефти пифят, - ответила тетка, и я понял, что чувствуют добры молодцы, испрашивая ночлега у Бабы-Яги. Хотя вряд ли у последней был такой фефект фикции. - Почему, - спрашиваю, - двести пятьдесят? А вон там за сто восемьдесят продают. - А, так это сусий хеу! - легким голосом сказала Баба-Яга. Спокойно так. Фига себе, думаю. Чо это она так агрессивно? «Сучий хер»... и так, главное, спокойно произносит, будто «здрасьте» говорит. И почему это, думаю, у других - сучий хер, а у тебя - не сучий хер. И вообще, что это за оксюморон такой - сучий хер. Разве ж так бывает? Еще осторожнее спрашиваю у тетки: - А у вас? Тетка скрючила еще более обиженную физиономию, чем ей дала природа вкупе со спиртуозом. У нее сделался такой вид, как будто я украл у нее последние желуди. - У меня?!! Нет, у меня НОУМАЙНЫЕ дзынсы, не какой-нить сусий хеу! Вон там сусий хеу, а у меня - не сусий хеу! Во, думаю, блин, попал. Единственный лоток с джинсами и такая фигня. Тетка какая-то больная... еще щас накинется, покусает. И уезжать несолоно хлебавши обидно. А главное, совершенно непонятно, с чего это она так неожиданно агрессивно выражается. Ну ладно, у соседей джинсы плохие, так и сказать - «плохие», но сучий хер - по-моему, это слишком. А вы как думаете? Хорошо хоть не матюгами, хотя это было бы мне более понятно, чем сучий хер. Ладно, с опаской взял посмотреть джинсы. Хм, сделаны точно не из сучьего хера и даже им не оторочены. Но длинноваты. - Покупай, сынок, у меня, - вещала кинологическая тетка... киногинекологическая.., - не покупай сусий хеу. Примерочных на Апрашке нет. Под ногами слякоть. Поэтому вся процедура примерки заключалась в том, что джинсы были опущены до минимально безопасного положения, то есть, по щиколотку. При этом их верх оказался где-то на уровне моей груди. - В самый аз! - авторитетно заявила Яга. Это стало последней каплей. Я положил джинсы и грустно пошел в сторону сусего хеуа. Мне повезло - пройдя рынок до конца, я нашел еще одну палатку с правильными джинсами, которые благополучно приобрел. И только в электричке, едя домой, я понял, что же такое значило страшное непереводимое ругательство «сусий хеу». Это значило «СЕКОНД-ХЭНД»! P.S. Ругательство «сусий хеу» стало одним из любимых и частоупотребимых среди меня и моего приятеля. Если нужно что-то или кого-то поругать, мы говорим: «Ах они, сусие хеы! Ах они, оболочки дешевые!» Но это уже другая история. Yurik at yurka@narod.ru Прислал(a) Yurik Gubanov [162 / 400 = 0.405]
17 ноября 2000 Навеяно историей про непальцев в России. У нас в альма материной общаге для иноземцев был организован вечер отдыха ими же (иноземцами). И вывешена объява: Приглашается вся молодежь и все старье! Хорошее время было, никто не обижался... :))) [162 / 294 = 0.551]
25 ноября 2000 История эта произошла с моим товарищем во время учебы на радиотехническом факультете Киевского политеха. Жили мы в 12-ти этажном общежитии с двумя лифтами: большим и маленьким. Один из лифтов имеет непосредственное отношение к происшедшему. Да еще одна немаловажная деталь: если раздвинуть створки дверей лифтовой шахты, то через щелочку можно увидеть где находится лифт, что обычно все желающие проехать и делали. Общага праздновала Новый 19хх год. Гостей полно, шум, гам, веселье, а моему товарищу с его подружкой захотелось уединиться, да так, что просто нет сил больше терпеть. Они обходили всех знакомых, но нигде нет места. И тут они решили использовать маленький лифт: не до комфорта, но если очень хочется, то можно. Сказано - сделано. Подъехал лифт, они зашли, нажали кнопку какого-то этажа, лифт тронулся, жмут кнопку «СТОП» и заклинивают ее спичками; в результате лифт стоит между этажами и ни на какие сигналы больше не реагирует. Наши любовники быстро снимают что лишнее и долгожданный час настал… Но где-то через минуту как был дан старт, откуда-то сверху доносится обрадованно - удивленный голос: - Коля, смотри - е@@тся! Как Вы догадались, сборы у моих друзей были очень быстрые. http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса Прислал(a) Владимир Олекса [162 / 286 = 0.566]
3 декабря 2000 Второй из рассказов о Вовочке Дубровском. СУП 2. Если Вы думаете, что однажды счастливо избежав смерти от кипящего супа и будучи застигнутым на месте преступления Вова перестал красть еду с плиты, Вы жестоко ошибаетесь, дорогой мой читатель. Через пару месяцев наша единственная кастрюля снова исчезла. Вот только варился в ней на сей раз не суп, а ... совсем наоборот... Как бы тебе объяснить, о мой скромный читатель. Видишь ли, как я уже говорила, кастрюля у нас была одна, и больше никакой железной посудины мы не имели. Поэтому ежели нужно было выварить нижнее белье, то ... вы меня понимаете ... все делалось в той же кастрюле. Это был как раз такой день. Через минуту после обнаружения пропажи мы узрели понуро бредящего по коридору с кастрюлей в руках Вову Дубровского. Заметив нас, он молча вручил нам свою ношу, не позаботившись о возобновлении процесса вываривания. В его печальных глазах мы читали упрек и обиду. В те времена Вову еще не интересовали женские трусики. Все еще было впереди... Ирма. Прислал(a) Ирма [162 / 258 = 0.628]
19 декабря 2000 В общем, сидим мы летним вечером на пляже и ужинаем. Моему другу в тарелку с ухой падает муравей и начинает активно барахтаться в ней, пытаясь выбраться... Друг задумчиво смотрит на это дело и заявляет: - Народ! а у меня в тарелке МЯСО брассом выгребает!! Народ полег со смеху. :) Прислал(a) Crush [162 / 467 = 0.347]
10 июля 2000 При изыски нашей рекламы здесь уже говорилось много. Вот еще один перл, на днях услышанный мной по телевизору: "ВолгаМебельКомбинат всех обставить будет рад". Вот так :) Полная аналогия с "Приходите, мы вас обуем" (реклама обувной фирмы). Прислал(a) Аэлита [161 / 333 = 0.483]
9 августа 2000 Приколы липецкого политеха. Есть на строительном факультете препод - здоровенный дядька килограмм эдак на 150, ну и соответственно хорррошим таким пивным брюхом. Лекция, рассказывает он про расчет перекрытий - "Перекрытия считать нужно с запасом. Танки по ним ездить не будут, а вот если я пойду, да еще пивка попью, да если такой дурак еще и подпрыгну?" Прислал(a) DED [161 / 183 = 0.880]
17 декабря 2000 Случилось это, конечно, по пьяни. Работает, значит, один парень (Женька) сторожем в детском саду. И вот сидим мы вечером в красном уголке, пьем с морскими свинками на брудершафт и все такое. К утру начинаем расползаться по домам и Женька говорит, что он тоже пойдет с нами - провожать. Вышли мы на улицу, ждем пока Женька ключем в скважину попадет. Руки, видимо, у него сильно тряслись, что он никак не мог дырку для ключа найти. Он то в дверной глазок, то в коврик у двери тыкал, наконец, попал, но не рассчитал - ключ в дырку пролетел и с той стороны двери упал. А там ведь внутри бутылки, музыка играет, утром завхоз придет. Остался к тому времени только я. Он мне говорит: "Пойдем сейчас к завхозу, я знаю, в каком она подъезде живет". Подъезд - не квартира, мы стали по всем звонить. Этаже на 5-10 нас вежливо вынесли из подъезда. Женька нашел лом в подсобке, я выломал прут из ограды и начали ломать заднюю дверь садика. Рас@#$%ли мы ее основательно. Зашли, стали убираться. Приперлись менты - говорят поступил вызов, что детсад ломают. Пошарились по углам, позвонили завхозу, что сторож пьяный в дымину и уехали. Финал: Женька проспался, утром пришла завхоз, обошла территорию. Заметила взломанную и еле стоящую дверь. Женька сказал, что ночью кто-то конкретно ломился в заднюю дверь. Ружья нет, ночь, ну он ментов и вызвал. Ему за такое "геройство" потом еще и премию дали, а дверь починили. Прислал(a) Коляныч [161 / 319 = 0.505]
27 февраля 2000 Еще одна история про нашу замечательную армию... Я думаю, в каждой части найдется хоть одно "чудо". Так вот это чудо отпустили в увольнение (предварительно сторого проинструктировав как себя надо вести и как ты должен выглядеть.) И вот довольный и счастливый идет он по улице и наблюдает вдали военный патруль. Наш герой начинает лихорадочно думать, как ему не осрамить нашу армию и свою родную часть, ведь в увольнения его почему то? отпускают редко (почему, вы поймете позже). И вот не доходя несколько шагов до патруля, наш красавчик вспоминает, что у него в пилотке нет иголочек!!!! Он поворачиват и начинает быстро удаляться, патруль, естественно, за ним, в общем, гонялись они за ним долго. Ну и развязка (проверив документы и т.п), у него спрашивают - А че убегал!?------А у меня иголочек не было.... Прислал(a) Волна.Краснодар [160 / 292 = 0.548]
21 апреля 2000 Эта история приключилась с моим одногруппником. Недавно он пришел в универ рано утром и ему приспичило сходить в туалет по-большому. Заходит он в туалет, подергал дверь кабинки - закрыто. В кабинке никого нет. Он подумал, что кто-то прикололся и закрыл дверь изнутри на шпингалет. Тогда он перелез через перегородку, сделал свое дело, захотел смыть - а смыв не работает. Ну, думает, ладно. Толкает дверь - заперто. Ищет шпингалет - нет его! Перелазит через перегородку обратно и с удивлением обнаруживает, что дверь ЗАБИТА ГВОЗДЯМИ!! (Вот удивится сантехник, когда придет чинить смыв!) Прислал(a) RaM [160 / 426 = 0.376]
25 июня 2000 Свидетелем этой истории был я сам, так что можете верить. Если что, продавцы хот-догов подтвердят. Подъехали мы как-то с другом к Жучке (это кафе, кто из Ташкента, тот знает) купить хот-догов, он пошел к киоску, а я остался в машине. Сижу, слушаю музыку, смотрю по сторонам. Тут мое внимание привлек такой колоритный кадр - в руке сотовый, в другой барсетка, на пальцах висят ключи с пультом от сигнализации - плывет, из стороны в сторону раскачивается, на глазах очки черные, на морде лица выражение спесивое, в общем парень весь такой крутой. Направляется он к своему дамасу (дешевая рабочая машинка фирмы Дэу), а дамас этот весь как-то несуразно для своего класса навороченный - литые диски, затонированные стекла, сигнализация, свистулька в глушителе, даже номер был какой-то красивый вроде 0555, в общем машинка обделанная. Так вот, этот кадр крякает сигнализацией, залазит в машину, заводит ее, и начинает подгазовывать, как Шумахер на старте, и так еще смачно, на полную дурь, чтобы все слышали. А я сижу и удивляюсь - интересно, а куда он так стартовать собирается? Спереди от него в полуметре забор, сзади справа джип, сзади слева наша машина, а прям в метре за ним - фонарный столб, такой большой, бетонный. Значит, этот кадр секунд двадцать поиграл с газом, а потом так с проворотами стартанул и...бабах!!! с таким охренительным треском дает задом в этот столб. Блин, если бы сам не видел - не поверил. Видимо, охренев от удара, он с минуту стоял - приходил в себя, потом так потихоньку отъехал и офигев вылез с машины. Картина была удручающей, мне аж его жалко стало - сзади в дамасе появилась аккуратная канава от столба, номер покорежился, стекло разбилось, и довершало все висящая как расслабленный член красная противотуманная фара под бампером. Спесь с этого васька как рукой сняло, осанка изменилась, на лице появилось неведомое доселе выражение тоски. Я еле сдерживал смех. Тут подошел друг, он тоже онемел от этой сцены, мы отъехали немного - неудобно все-таки, у человека горе, а потом всю дорогу до дома ржали - теперь-то этот дурень шею свою немного разработает, чтоб могла не только раскачивать голову, но и поворачивать. Прислал(a) Uragan [160 / 304 = 0.526]
16 августа 2000 Произошла эта история где-то в 92-93 году. Только-только начиналось развитие рыночной экономики, палатки, ларьки и прочие признаки российского развивающегося капитализма. Герой истории учился с нами на одном потоке в Тульском политехническом институте. Сам он был из-под Брянска, но к моменту повествования перебрался с отцом в Тульскую область. Жил в селе Пахомово, каждый день мотаясь на электричке в Тулу, на учебу. Звали мы его Леликом, совместив имя Анатолий и фильм Гайдая. Начитавшись книжек про западный образ жизни, где герои постоянно пьют джин с тоником, решил Лелик приобщиться к загнивающему капитализму. Надо добавить, справедливости ради, что ни о джине, ни о тонике мы понятия не имели, что это за гадость и с чем ее едят. Купил он в палатке две бутылки тоника, приехал домой. Предвкушая неплохое начало уикэнда, пожарил картошечки, порезал сальца. Под эту закуску употребил этот самый тоник, но результата не заметил. Кульминацией истории явилось появление Лелика в институте в понедельник. Первыми словами были: "ТОНИК НЕ БЕРИТЕ! ОН НЕ НАКАТЫВАЕТ!" Прошли годы... До сих пор собираемся, выпиваем. Если покупаем запивку - первая фраза - "Тоник не берите, он не накатывает!" Прислал(a) LeXa [160 / 374 = 0.428]
24 октября 2000 Дело было в деревне... Выпустили на поля новый комбайн - марку непомню, да это и не важно. Важно то, что этот комбайн для его времен был уж ОЧЧЕНЬ навороченным - весь на электронике, везде пищит, мигает и т.п. И ессно, "прилагались" к нему специалисты - те, которые могли им правильно управлять и использовать нововведенные фичи. Но как-то в самую страду один такой спец не смог выйти в поле - из-за чего, история умалчивает. И решила деревенская братия посадить за комбайн другого человека - нельзя ведь простаивать - зерно надо убирать. "Посадим деда Федора" - сказали авторитетные колхозники - "он у нас на все руЛи мастер, ему ли с ентой техникой не справиться". Пришлось деду садиться за "баранку этого пылесоса". Уборка... Жара невыносимая. У парней-спецов пот в три ручья, обливаются водой, изнемогают от жажды и видят, как едет дед Федор... В ФУФАЙКЕ, УШАНКЕ, С ЗАКРЫТЫМИ ОКНАМИ!!! Парни потихоньку ОХХреневают от такого зрелища... Тут комбайн деда равняется с ними, останавливается и оттуда, матерясь и чертыхаясь, вылазит дед - весь трясется, зуб на зуб не попадает. Парни к нему с сарказмом - "Федор, хорошо ли тебе работается?" "Хорошо"-ответил дед,-"да только очень уж холодно". Один из них лезет в кабину дедова комбайна и через некоторое время смеясь вылезает обратно. У комбайна на максимальное охлаждение был включен кондиционер-холодильник... Luke Прислал(a) Luke [160 / 293 = 0.546]
3 апреля 2000 Этот забавный эпизод я наблюдал в Петербурге на улице Партизана Германа несколько лет тому назад. Ликинский старый автобус, остановившись на 15-20 секунд, трогается с остановки и быстро набирает скорость. Замешкавшаяся бабушка, очевидно имеющая слабость к спиртним напиткам и в данный момент тоже весьма и весьма по шафе, вдруг решительно направляется к незакрывшейся створке двери, высовывается почти на половину корпуса в дверь и громким командным голосом кричит водителю" - Водитель, ебать тя конем, останови, я ща прыгать буду! Водитель не стал испытывать судьбу и выпустил старушку. Забавно было наблюдать также смущенные улыбки пассажирок. Прислал(a) Dimitri Bytchenkoff [159 / 441 = 0.361]
28 апреля 2000 Дело это было в 1990-м году на "картошке", организованной feel_fuck'ом МГУ в с. Ивакино Можайского р-на Московской обл. Вместе с прочими рас№издями (типа повара и куратора) нам прислали врача - Валеру - по специальности хирурга. Надо ли говорить, что весь запас спирта, выданный с целью обеззараживания, этот эскулап извел за 3 дня в веселой нашей компании и перешел на напитки, привозимые моими однокурсниками - а их могло быть только 2 вида (кто помнит) - портвейны "33" и "Агдам". Короче, через неделю приезжает комиссия из Альма матери - проверить, как мы там живем и не совсем ли спились... Впереди всех из автобуса выходит Иван Федорович Волков - добрейшей души человек, царствие ему небесное - и вместе с зам. по АХЧ и куратором отряда, которого все звали просто "Палыч", направляется по узкой выложенной плиткой дорожке к жилым корпусам. В это время навстречу ему по дорожке двигается некий неопознанный объхект - если кто-то видел передвижения Алексея Леонова в открытом космосе, тот сможет живо представить, на что это было похоже. Иван Федорович сосредоточенно смотрит на "алконавта" и выдает эпохальную фразу: "Вячеслав Палыч, кто эт у тебя?.." Палыч в затруднении. Сказать, что студент - не оберешься на жопу неприятностей, сказать, что врач - так нехорошо человека подводить... В это время Валера (а это был, естественно, он), слыша этот диалог, выпрямляется во весь рост и с гордостью выдает: "... Я... доктор! ХЕрург!"... Надо ли говорить, что уже через три дня у нас был новый доктор - НЕВРИПИТОЛОГ... Правда, он совсем в рот не брал спиртного, но это - уже совсем другая история... ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ... Прислал(a) Алексей Зайцев [159 / 340 = 0.468]
27 июля 2000 Родовит я. Достаточно забавно, в частности, то, что двоюродный прадед мой имел вид на жительство в Ст.-Петербурге в силу того лишь, что был невропатологом уровня Бехтерева-психиатра, с коием на пару вели они психиатрический Петербургский конгресс 1912 г. Однако дело отнюдь не в этом, а в том только, что бывал прадед приглашаем на консультации и к августейшему семейству. И вот после очередного осмотра царевича допущена им была преинтереснейшая фраза. В ответ на вопрос государя: "Ну, и что, доктор?", - прадед попросту с характерным акцентом заметил: "А что вы хотите, Ваше Величество? У мальчика О-Ч-Е-Н-Ь дурная наследственность..." И главное, ничего "такого" он в виду не имел, а просто констатировал факт. Прислал(a) Казмич [159 / 411 = 0.387]
26 ноября 2000 Сканворд из какой-то газеты за бог-его-знает-какое число... "Набивка на косяк", 8 букв... ваша версия? Неправильно, это "наличник". Прислал(a) Тоша [159 / 268 = 0.593]
9 января 2000 По поводу истории №1 от 29.12.99. Охотно верю рассказчику, поскольку с моими приятелями произошел ну совершенно аналогичный случай, если не хуже. Один из них так же является полным тезкой Пушкина А.С., другой носит не менее достойную фамилию Булгаков. Когда ночью они были в крайне нетрезвом состоянии, к ним подошел патруль и поинтересовался их личностями. Получив честный ответ что сделали служители закона? -- Правильно, попытались привести ребят в чувство путем применения всяких разных спецсредств чтобы добиться более правдоподобного ответа. Когда незадачливые однофамильцы великих писателей убедили ментов посмотреть их паспорта -- были ведь с собой! -- то услышыли следующее: "Ах вы су-у-уки, так вы еще и правду сказали!!!" Бедняги не помнили, как оттуда ноги унесли. Видимо,у ментов идиосинкразия на нашу литературу -- может тяжелые воспоминания о школьном детстве, кто знает? Прислал(a) sasha [158 / 214 = 0.738]
27 апреля 2000 Вчера на утренней пятиминутке у шефа один из сотрудников, недавно ставший отцом, сидит и отчаянно зевает. За день до этого он получил из роддома жену и ребенка. Так что это была его первая "веселая" ночка. Делится своими впечатлениями: - Представляете, за всю ночь не удалось и минуты поспать! На что ему замначальника и говорит: - Вот только это и удерживает. А то, представляешь, сколько бы вокруг этих мелкопузых бегало! Прислал(a) Андрей [158 / 402 = 0.393]
3 октября 2000 Только что. Прочитала я последние истории за сентябрь (которые у Вас на URL ...an0009/o000930.html) и перехожу к первому октября. То есть набираю напрямую URL an0010/o001001.html. Хорошая дата - двух цифр хватает :) Тут подходит приятельница, смотрит мне через плечо и выдает: "ты что, эти анекдоты прямо по двоичному коду ищешь?" Прислал(a) Microsoft Mouse [158 / 330 = 0.479]
4 октября 2000 Еду я как-то по славному городу Новосибирску в автобусе, и от нечего делать наблюдаю пейзажи за окном. Один из увиденных мною пейзажей надолго врезался мне в память: Метрах в 20-30 от недавно построенного дома стоит, качаясь на ветру, деревянный туалет совково-огородного типа - видимо, после строителей остался. На этом "здании" красуется ОГРОМНЫЙ плакат с надписью: "Продам четырехкомнатную квартиру в ЭТОМ доме. Телефон ...". Для интереса я сосчитала кабинки в туалете. Их было всего две... Прислал(a) gitana [158 / 360 = 0.439]
22 октября 2000 Из журнала "Оптовик": - Обувь женская ... - Обувь детская ... - Обувь мужская ... - Обувь качественная, Финляндия Прислал(a) Эл [158 / 241 = 0.656]
16 февраля 2000 Недавно одна дворовая собака дала щенков. Две соседки обсуждают событие: - Один щенок похож на МАТЬ, другой на КОБЕЛЯ... Прислал(a) Вадим [157 / 400 = 0.393]
22 июля 2000 Один раз мой отец был на семинаре в Киеве... После семинара они спокойно сидели за столом когда семинар закончился и вдруг слышат дырчание... Они прибигают в комнату, что рядом А там посреди комнаты стоит холодильник но выключенный из розетки спокойно себе стоит. они поставили его на место включили и ушли. Через час или два тоже самое они опять его поставили обратно. И сидят ждут что-же случилось почему он оказывается посреди комнаты Оказалось что когда он включается то от вибрации он начинает скакать по полу а когда доходит до середины комнаты, то выдергивается из сетевого кабеля Вот Такая история-быль Прислал(a) Vovca [157 / 274 = 0.573]
3 сентября 2000 Рассказано знакомым про своего сына как истинная правда, хотя весьма смахивает на анекдот... Прогуливаясь с родителями по живописным окрестностям своей дачи, пятилетнее чадо обнаружило крупную рогатую скотину пестрой масти. "Смотите! Корова!!!" - радостно сообщил ребенок. "Это не корова, это - бык!" - парировал эрудированный отец семейства. "А чем отличается корова от быка?" - естественно поинтересовалось любознательное чадо, и после короткого зрительного анализа радостно закричало: "Знаю! Знаю! У коровы четыре сиськи, а у быка ОДНА!!!" Эрудированные нынче дети пошли... Прислал(a) Усердный Селянин [157 / 262 = 0.599]
28 декабря 2000 Из серии незабываемых армейских эпизодов. Служить мне довелось в информационно-вычислительном центре при штабе NNNN-ского армейского корпуса. Надо отметить, что штаб корпуса находился в сейсмоопасной зоне (пару раз нас действительно трясло баллов эдак на 5 по шкале Рихтера). Посему среди прочих таблиц, графиков и инструкций на стенах нашего центра красовалась следующая: "Инструкция дежурному по информационно-вычислительному центру в случае землетрясения. В случае землетрясения дежурный по ИВЦ обязан: 1. Выключить всю копировальную и компьютерную технику в соответсвии с установленным распорядком. (напр. для UNIX-сервера shutdown -g 300). 2. Обесточить ИВЦ с рубильника на втором этаже флигеля N1. 3. Занести в журнал приема-сдачи дежурств в графе ЧП сведения о землетрясении, указав дату, точное время землетрясения, эпицентр, амплитуду колебаний по шкале Рихтера, а также отметить все мероприятия проделанные дежурным во время землетрясения. 4. Немедленно донести о произошедшем дежурному по штабу и оперативному дежурному. 5. В случае отсутсвия на месте начальника ИВЦ и его заместителя - оповестить их о землетрясении по телефону. 6. Закрыть и опечатать ИВЦ. 7. Передать печать-пломбу дежурному по штабу под расписку. 8. НЕМЕДЛЕННО ЭВАКУИРОВАТЬСЯ. Нач. ИВЦ м-р ХХХХХХХХХХХХ Зам. Нач. ИВЦ м-р ХХХХХХХХХХХ Утверждаю. Нач. штаба корпуса г-л м-р ХХХХХХХХХХХХ" А теперь попробуйте проделать все вышеописанные 8 пунктов за те 2-3 секунды, пока 8-балльный толчок сметает с земли весь штаб корпуса... И не забудьте при этом забежать во флигель, выключить электричество, а потом, вернувшись, в темноте заполнить все данные о землетрясении (опережая информацию сейсмологов, которая поступает через 15-20 минут после факта землетрясения)... Когда я процитировал этот шедевр кретинизма своему другу-программеру, тот ответил без улыбки: "А ты overclock пробовал?" Привет из солнечного Еревана. Прислал(a) Reckon_ [157 / 261 = 0.602]
29 апреля 2000 Эта история произошла со мной недавно. Пролог: Снится мне на днях сон, будто я вижу как Путин, с немелким таким ружьишком в руках, едет мочить террористов... Причем верхом, на одетом в специальный камуфляж носороге. Вот. Я даже проснулся от смеха :) А на следующий день рассказал сон шефу, а он в свою очередь отправил его на BK.RU за толкованием. Теперь собственно история. Встретился я с подругой, ну погуляли натурально, в кафе посидели.... Пришло наконец время .. ну сами понимаете для чего. А места для этого ну совершенно никакого не предвиделось, и было решено заехать в Измайловский парк, чтобы без посторонних глаз сделать это прямо в машине. Заехать-то мы заехали, но в поисках укромного укромного места машинка завязла... Ну мы плюнули сначала на это, и все равно сделали свое черное дело ;-) Времени было часов 11..... Уехал я оттуда на такси, часа в 4 ночи, подругу уже задолго до этого отправил домой.... Несколько разных машин пробовали меня вытащить, но увы.... Последние, кто пытался, были менты, на уазике типа "батон" патрулировавшие округу.... В самый последний момент, уже когда мы с ними заехали в лес, выяснилось, что у них не работает передний мост, и ессно ничего не вышло... В общем, в 8 утра я уже был там, нашел трактор Беларусь, который легко меня вытащил. С маленькой оговорочкой, в машине не хватало аккумулятора, (эх, хороший был...) и еще кой-чего по мелочи... Менты, знать, наведались туда еще раз, без меня... Ну вот, купил я новый аккумулятор, благо трактор меня до запчастей довез, и поехал, чертыхаясь, на работу. Эпилог: Приезжаю в контору, еще не успел поделиться своими приключениями, как шеф мне говорит : "Тут на твой сон толкование пришло - он тебе сулит бездарно проведенное время..." Вот так. Прислал(a) Тамбовский Волк [156 / 290 = 0.538]
7 августа 2000 Сегодня по НТВ увидел, как корреспонденты снимали какое-то проишествие, ну там как обычно менты понаехали, и один из них говорит корреспондентам: - Вы разве не знаете, что съемка сотрудников милиции запрещена? Или вы сейчас уберете камеру, или я сейчас засвечу пленку. Прислал(a) Kostya [156 / 202 = 0.772]
25 августа 2000 Детский сад. Площадка. Младшая группа на выгуле. Малыши разбрелись на группы по интересам. В стороночке стоит карапуз и сосредоточено разворачивает конфетку за конфеткой, конфетку за конфеткой, которые исчезают у него за щекой. Со стороны за ним наблюдает другой крохатуля, у которого, от всех этих манипуляций с конфетками,в животе что-то сильно-сильно сжалось, а глаза, как загипнотизированные, уже по которому разу провожают СЛАДКУЮ, ВКУСНУЮ конфетку по пути ее следования. И даже сил моргнуть нет... И тут... Малыш не выдерживает... Решительно приближается к поедателю и ... , чуть не плача, говорит: "Дай, пожалуйста, мне одну, я тоже хочу...". "Не-а, не могу. Нет больше.",- отвечает тот. Потом сжалился и добавил: "Хочешь, дам ШЛАДКИЕ ШЛЮНИ ?" Прислал(a) Айрин. [156 / 353 = 0.442]
25 сентября 2000 Недавно был под Геленджиком. Просматривая в местном магазинчике список вин, с удивлением обнаружил вино с необычным названием "Улыбка Ленина". Немало подивившись такому названию, решил купить одну бутылку. После покупки происхождение такого необычного названия стало ясно. Оказалось, что вино "Улыбка" сделано в совхозе имени Ленина. В списке вин название сократилось до "Улыбки Ленина". Прислал(a) andyp [156 / 318 = 0.491]
13 октября 2000 Cитуация. Вот есть программа. Она продается. Звонок в отдел сопровождения. Сотрудник суппорта переводит на меня в полной растерянности от вопросов, которые ему задают. Оказывается, звонят из общественного объединения и спрашивают, не содержит ли наша программа элементов или чего-то еще, ущемляющих равные права и достоинства женщин, работающих с ней. Я сначала растерялся, потом, когда мне сказали их название ("Женщины Санкт-Петербурга"), я тему просек и говорю: - Ни в коем случае. Более того, она позволяет без потери авторства над введеными документами поменять фамилию декларанта, если она выходит замуж ;) На том конце провода так на пару сек. зависли, видимо обдумывая, достоинство ли это, и выгодно ли это нашему феминистскому фронту. Потом говорят - очень хорошо, но все больше случаев, когда мужчина, вступая в брак, берет фамилию женщины, - а потом спустя секунду, - ТАК ЧТО ВЫ И ЭТУ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРЕДУСМОТРИТЕ В ПРОГРАММЕ ;) Прислал(a) Gnus [156 / 333 = 0.468]
2 декабря 2000 Во вторник (28.11.00)в чемпионате Украины по футболу проходил заключительный матч между двумя командами высшей лиги.По причине довольно таки холодной погоды народу на стадионе было немного и поэтому подсказки тренеров своим подопечным в морозном воздухе звучали очень громко, отчетливо, а главное убедительно, что было очень хорошо слышно из динамиков телевизоров.Итак пару фраз: - ібанный ты в рот!!! Ты куда же пас отдал??? - Нет, ты посмотри, бля, ну есть у него хоть какая-то скорость??? - Оборону держите, еб вашу мать!!! Ну и так далее на протяжении всего матча. Апофеозом всего был выезд скорой помощи, для того чтобы забрать травмированного игрока с поля. На ней гордо красовалась надпись: "Реанимация новорожденных"!!!! Прислал(a) StetsD [156 / 318 = 0.491]
27 декабря 2000 Дело было года 2 назад в НОЯБРЕ (это важно). Возвращались мы с подругой с института на метро. Учились мы заочно, 2 раза в год вызывали нас на сессии. И во время сессий каждый преподаватель считал своим долгом "нагрузить" нас по полной программе, считая свой предмет самым главным. А мы девушки сознательные и пытались запомнить всю эту муть, которая сейчас, к слову говоря, совершенно не нужна. Так вот, едем мы в метро. Перед глазами все плывет, в голове полная каша. А ехать еще очень далеко. ...И тут на одной из станций в вагон заходят... 9 Дедов Морозов (!!!). И окружают нас плотным кольцом (мы сидели в конце вагона на лавочке, рассчитанной на 3 человека, и вагон в этой части был полупустой). Причем пытаются с нами заговорить. "Ну все, - думаем, - доучились..." Потом мы огляделись по сторонам - нет, весь народ в ступоре. Все как-то недоверчиво смотрят на это зрелище. Ноябрь на дворе! Какие еще Деды Морозы, да в таком количестве? И только вечером мы узнали, что это было. По телевизору рассказывали, что студенты театральных вузов готовятся быть Дедами Морозами на детских утренниках и, чтобы вести себя естественно и никого не стесняться, они проводили плановые учения - ездили "при полном параде" в метро. Как сказочно все начиналось и вот так банально все закончилось. Э-эх! Прислал(a) Ф.Инka [156 / 310 = 0.503]
9 октября 2000 Возле моего дома есть магазинчик, в котором я постоянно отовариваюсь сигаретами, пивом, и пр. Само собой, я давно знаком со всеми девушками-продавщицами. Бывает в долг возьму, бывает у них не найдется сдачи с крупной купюры... потом рассчитываемся... Что и случилось, не нашлось сдачи (не буду описывать особенности национальной валюты... но где-то на десяток бутылок водки...) Захожу в следующий раз... в сторонке стоят пара бомжиков и мучительно считают самую мелкую мелочь с целью купить бутылку водки. Девушка, обращаясь ко мне: - Добрый вечер, что будете брать? (именно она-то мне и задолжала) Я: - Бутылку водки 0.7, пачку пельменей, сок, пачку сигарет... Бомжики смотрят на меня... Девушка отсчитывает мне остаток суммы и кладет на прилавок... Я рассовываю все это дело по карманам... говорю девушке - пока, и удаляюсь...... Вы бы видели огромные глаза этих бомжиков... :) Прислал(a) Alex [155 / 314 = 0.494]
9 января 2000 Недавно увидел забавную вывеску неподалеку от рынка в г. Томске на улице Розы Люксембург: АГЕНСТВО НЕДВИЖИМОСТИ "ДИОГЕН" Забавно, если учесть, что Диоген жил в бочке Прислал(a) Макунин Алексей [154 / 222 = 0.694]
9 апреля 2000 Реальный случай: однажды в одну крупную российскую страховую компанию пришло любопытное письмо из российского представительства одной очень известной шведской компании. Обе компании совершенно не нуждаются в рекламе - они и так у всех на слуху, поэтому называть их не буду. Текст злополучного письма привожу ниже дословно (орфография и пунктуация оригинала сохранены): Наша фирма свидетельствует свое Высокое уважение Вашей страховой компании и просит Выс оказать содействие в покраске автомашины ВОЛЬВО 960: покрасить надо крышу пострадавшую в ночь знаменитого урагана в Москве мы направляли Вам заявление от нашей фирмы по данному происшествию и должны были представить Вам справку о заявленном случае в органы МВД, мы Вам не представили. Данный автомобиль закреплен за иностранным сотрудником заместителем Генерального Директора нашей фирмы шведом Хульквистом Ларсом, данного господина на следующий день постигло несчастье он упал на лестнице и сломал ногу, после чего был наложен гипс неумея ходить в гипсе он упал повторно и сломал руку после чего был отправлен в Швецию и после выздоровления закончил работу в РФ. Наша фирма приносит свои извинения и просит Вас оказать содействие. С Уважение, дата, подпись Прислал(a) Tommy [154 / 262 = 0.588]
28 апреля 2000 Несколько лет назад ехали с друзьями на трамвае по Москве. Время было позднее, транспорт ходил редко. На одной из остановок трамвай встал. Стоит минут 15, никто не выходит - все надеются на счастливое завершение поездки (топать по ночным улицам пешком никому не улыбалось). Вдруг вбегает мужик - дышать почти не может, глаза на затылке - видно, что очень быстро бежал. Ввалившись в вагон, мужик плюхается на ближайшее сидение и выдыхает: "Фууу, успел!" Одна из давно сидящих в трамвае женщин произносит: " Ага, только его и ждали..." Дружный хохот! P.S. А трамвай все-таки пошел. Прислал(a) Светик [154 / 339 = 0.454]
13 мая 2000 Выпало двум дружбанам КАМАЗистам ехать в город Н за новым КАМАЗом. Туда - на поезде, обратно на "Татарское чудо, русские слезы". Судьба была с похмелья и достались им купейные билеты. Ну себе едут, ессно, водка, селедка... Подсаживается к ним на станции деваха и выпить тоже не прочь. Базар-вокзал, зовут Лена, учащаяся ПТУ.. Ну ребята и говорят: "Чего уж там, давай..." Она им: "Вы что, я живого хуя в глаза не видела". Ну, сделай хоть легкий отсос! Да вы что и все такое, и не знаю даже, как это можно. Тут один и говорит: "Детка, это ж дело такое обычное, мы вот с Коляном шофера, едем в дальний край, скучно стало, так друг у друга и пососем, и ничего тут особенного и нет, дело, типа, житейское...". Ну стала она одному минет делать, минут через двадцать (пьяный он был, поэтому долго), поднимает голову и грит: "Колян, пососи теперь ты, у меня уже шея устала...."!!! Прислал(a) крот [154 / 601 = 0.256]
15 июля 2000 Моя сестра работает медсестрой в хирургии. И между собой они называют анестезиологов "гипнотизерами". Вот привозят очередного пациента, врач осматривает и говорит сестре: подготовьте пациента к операции и пригласите гипнотизера, а я пока помоюсь перед операцией. И ушел. Пациент в ужасе, обращается к сестре: - Сестричка, а что, при моей болезни наркоз делать нельзя? Сестра: - Почему нельзя? Можно. Пациент: - А почему же тогда мне под гипнозом? Тут все, кто были в операционной, просто на полчаса выпали из рабочего состояния. Смех слышало все отделение. Прислал(a) Кей [154 / 271 = 0.568]
31 июля 2000 Это история о моем сыне. Когда ему было лет 5, по телевизору транслировался фильм "17 мгновений весны". Он очень любил этот фильм и всегда просил забрать из детского садика пораньше, чтобы не опоздать к очередной серии. Когда он смотрел фильм, то было бесполезно что-либо его спрашивать - он был весь в фильме. Однажды во время очередной серии он вдруг воскликнул: - Все, я понял, я теперь понял! Я спросила: - Что же ты понял? На что сын мне ответил: - Я понял, почему Кэт все время называют "радистка", да потому что она родила зтого мальчика. [Ударение в слове 'родила' на И] Прислал(a) anna [154 / 306 = 0.503]
13 октября 2000 Вчера собрался вывести свою дочь Ксюшу (7 лет) на прогулку. Сам уже давно оделся и жду у порога, ее уже минут 10 нет. Кричу в комнату: - Ксюша, ну тебя еще долго ждать. Отвечает: - Да мне одеть нечего. Я: - Ну вот, дожили. Полный шкаф тряпок, а ей одеть нечего. Чего же дальше будет? Ксюша: - Чего будет, чего будет. Вот через год вырасту - все новое будешь покупать. Прислал(a) falcon [154 / 324 = 0.475]
29 ноября 2000 Говорю сыну недавно: - Сережа, ты ничего не ешь, посмотри какой худой весь, ножки как палочки, ручки тоненькие, лопатки торчат... Сережа (глядя в зеркало): - Мама, какой же я худой, посмотри какой у меня толстый череп!.... Прислал(a) Alexa [154 / 293 = 0.526]
2 декабря 2000 Сидим недавно, пиво, селедочка тихоокенская пряного посола. Компания подабралась - все дальневосточники, Провидение, Магадан, Сахалин, Владивосток. А дело, надо сказать, происходит в Штатах. Ну, разговор, как это обычно бывает, о женщинах, о политике, потом плавно перетекает на национальности присутствующих, какой крови у кого больше. Все соглашаются, что у всех на Дальнем Востоке хоть чуть-чуть да есть немножко хохляцкой крови. Милая девушка по имени, скажем, Ира говорит: - Я с Западной Украины, ну, т.е. мои родители оттуда... - Ты, Ира, наверное, сало любишь? - говорю ей с легкой поддевкой. - Угум-с, бормочет Ира, краснеет почему-то и опускает глаза вниз. Тут ее парень вдруг говорит: - Купил в Одессе на Привозе попугая - и тот сало жрет!!! Прислал(a) SSSS [154 / 323 = 0.477]
14 декабря 2000 На рынке в день конституции покупаю бульонки (это для холодца, кто не знает). Беру две, уж больно они замечательные. Мясник спрашивает: - На праздник? - Какой еще праздник, - я даже не понял, думал, он про день конституции. - Ну там, свадьба, ПОХОРОНЫ... Мы с женой чуть не упали. Как в анекдоте про семь баянов... Какие еще праздники у нашего народа! Прислал(a) 911 [154 / 315 = 0.489]
27 февраля 2000 Для желающих усовершенствоваться в знании грузинского языка: по-грузински КИРПИЧ это АГУРИ. А теперь собственно история. Было это году в 76-м. Стойотряд ФизФака Тбилисского Университета строил свинарник на Смоленщине. После очередной трудовой ночи (а выпито было, поверьте, немало) личный сотав был плотно загружен командным составом в кузов грузовика и отправлен на объект, подальше с глаз ожидавшейся комисии. По прибытии на объект, замком и водитель заботливо разложили бойцов в редкой тени от невысоких стенок возводимого поросячего храма, и уехали. А воду питьевую оставить забыли. Когда солнце, сильно оторвавшись от горизонта, съело остатки тени и припекло павщих в неравной борьбе с зеленым змием бойцов, нехватка воды и обнаружилась. Из последних сил сползались жаждущие под самую высокую стенку для обсуждения кандидатуры на должность водоноса (источник системы кран находился метрах в 300-х). Уговоры и лотереи не помогали: проигравшие опротестовывали результаты и требовали переиграть заново. Так продолжалось около часа. И тут один из бойцов заметил отсутствие бригадира среди сползшихся. Сами понимаете, дальше так уже не могло продолжаться: бригадир стал всем очень нужен, как защитник интересов, представитель и вообще душа бригады, который ради своих бойцов ну просто обязан сходить за водой. Стали вспоминать, кто ж его видел последним (ну не ходить же по руинам свинарника в поисках). Полный отшиб памяти у всех присутствующих вверг бригаду в еще большее унынье, все затихли. И тут... из отдаленного конца стройплощадки раздался богатырский храп отца-бригадира. Веселье, смех, крики обретших защитника бойцов сотрясли окрестности, однако не произвели на виновника торжества видимого эффекта - храп продолжался. Не помогли и более целенаправленные крики и призывы. Ну и в ход пошли разбросанные в изобилии вокруг осколки кирпича. После одиночных неудачных бросков была применена система залпового огня с короткими передышками (для выяснения результатов). Во время очередного перерыва бригада храпа не услышала. Вместо этого, под гробовую тишину, над стойплощадкой стало подниматся бригадирское тело. Из раны на лбу стуилась кровь, глаза совершали вращательные движения в противопложные стороны, руки сжимали осколочно-кирпичное оружие... Что было дальше, рассказывать долго, да и в общем не столь интересно. Поведаю лишь самый конец. Бригада, сложив фуфайки, подняла боевого командира на плечи и понесла в медпункт. Процессия вид имела весьма угрожающий и проходила в полном молчании. Санитара подняли по тревоге и велели доставить врача. Испуганый врач, ожидавщий, вероятно, разбирательств с покойником, был несколько поражен цветущим видом пострадавшего, успевшего к приходу врача вполне оклематься и хохотавшего над происшедшим вместе с бойцами. Врач все-таки решил поинтересоваться, что же собственно произошло со лбом (кровь продолжала сочиться). Полученный ответ вошел в анналы ФизФака и сразил эскулапа наповал. - Ничаго, дорагой, так, агурчик голова попал, балит чут-чут... Врач не знал того грузинского слова, которое я вам сообщил сегодня. Прислал(a) ТМ [153 / 309 = 0.495]
5 марта 2000 На новый 1996 год поехал я на тачке с подругой в Питер. Погуляли, отдохнули, пора обратно в Москву. После бурной ночи проспали побудку. А зима стоит, темнеет-то рано! Очень хочется засветло до Москвы добраться. От излишней торопливости сворачиваем на выезде из Питера вместо Москвы на Киев. Пока разобрались - и нашли нужную трассу - 12 часов, полдень. Машина была не бог весть что, но все же новая "Вольво", поэтому, притопив под 150 идем, не снижая скорости даже в населенных пунктах. Где-то в Новгородской области внезапно обнаруживаю перед собой размахивающего палкой бойца ГАИ. А дорога - слегка на спуск и перед мостом каким-то. 100-процентный гололед. Тормозной путь метров 200. Сдаю назад. Там в "Жигуле" их уже целая бригада дожидается. Как обычно, начинают с оформления протокола. Я спрашиваю: парни, а в чем дело-то? "Дак ты ж двести шел!" - "Да вы что, мужики, у меня по паспорту машина больше 170 не разгоняется, прибор покажите" - "Мы ж его специально сбросили, чтоб тебя не облучать" - пишут протокол дальше. "Мужики, - говорю, - а где ваш батальон стоит?" - Молчание. Пишут. Затем старший разворачивается, протягивает мне права - "Ладно! Хуячьте дальше! Но если что случится - пеняй на себя!" С легким сердцем, сбавив для порядка до 120, продолжаю путь к Москве. Километров через 10 упираюсь в хвост колонны из полутора десятков фур. Идут 60. А ленинградку засыпало снегом так, что только по одной полосе в каждом направлении - и то колесами расчищено. Идти на обгон всей колонны стремно - встречные попадаются. Все же улучаю момент, выхожу на встречную - по 3-4 фуры обгоняю, пропускаю встречного - и дальше. При последнем маневре упираюсь в хвост "виновнику торжества" - нагруженному чем-то МАЗу, который больше 60 ну никак не едет. Спереди вплотную МАЗ, сзади, тоже в упор - фура. Ни в зеркала, ни вперед ничего не видно. Но надо ж все-таки обгонять! Чуть-чуть высовываюсь влево, чтоб хоть осмотреться, но на дороге снежная каша, машину водит - и вылезаю чуть дальше, чем хотел. Тут же удар сзади - идущая на обгон колонны фура уперлась мне бампером в краешек левого заднего фонаря. Буквально 1 см зацепила - но от толчка меня еще дальше влево ведет, а фура меня сзади бампером подталкивает - я шел 60, а она за сотню. Ставит поперек дороги: я в окно гляжу - прямо мне в лицо летит бампер грузовика. В "Жигулях" это было бы последнее, что бы я на этом свете увидел, но в "Вольво" - усилитильный брус в двери стоит. Пару раз меня крутануло и выкинуло с дороги в кювет встречной полосы (метра 2 глубиной). Еле успел колеса прямо поставить - чтобы не перевернуться. Через правую дверь (почти вертикально вверх) вылез. Поймал какой-то грузовик - тросом вытащили машину наверх, хожу вокруг, последствия оцениваю. Обидно! 200 км от Питера шел по максимуму - и ничего, а здесь на 60 км/ч в аварию попал - и с дороги улетел к тому же (фура с места происшествия ушла). Тут, мигая всеми лампами сразу, подлетает доблестная дорожная милиция. Рожи довольные, аж искрятся на морозе - хоть сигарету прикуривай. "Мы ж тебя предупреждали! Бог - он правду видит! Дал бы нам двадцатник - и все бы у тебя было заебись!" Железная логика. Прошу прощения за отсутствие литературной обработки речевых особенностей представителей Госавтоинспекции России. Прислал(a) Влад [153 / 497 = 0.308]
20 мая 2000 История эта очень похожа на многие, что тут уже встречались. Но все-таки хочется рассказать. Все истинная правда - хотя, конечно, почтеннейшая публика сама решает, верить или не верить :) Факты просты. Отец выкинул в мусорное ведро какую-то нужную бумагу. Обнаружилось это только вечером, после того, как мать уже вынесла мусор. Она (есс-но...) идет на помойку и роется в бачке... Настроение - сами понимаете... И конечно, появляется нежелательный зритель - какой-то мужик притащил унитаз выкидывать. Мама прекращает свое занятие и отходит в сторону, типа "я не я", хотя прекрасно понимает, что он уже достаточно видел (и наверняка неправильно понял :). Мужик с унитазом приближается... С близкого расстояния оказывается видно, что а) мужик поддатый и б) в унитазе пробита огромная дыра. Мужик очень даже понимающе смотрит на маму и приходит к выводу, что она - как раз тот человек, с которым ему ну о-очень хочется поговорить. (Мама у меня вообще пьяненьких на беседу располагает - душу чувствуют). Он ставит свой унитаз на землю (только что не садится на него :) и изливает душу: - Ну говорил же я ей! Жене то есть! Когда я под градусом - не п#$ди! Ну разве трудно? А она бухтит и бухтит. Бухтит и бухтит! А у меня как раз молоток в руках был! Ну я и р-раз им! ПО УНИТАЗУ!!! Помолчал и добавил: - Сам себе же лишнюю работу задал! Вот так и живем. :)) PS Квитанцию мама нашла, и мужик ее поздравил. PPS Святой человек все-таки - представляете, под градусом, и молоток в руках был... А он им всего лишь ПО УНИТАЗУ! Прислал(a) Sincerely [153 / 332 = 0.461]
9 августа 2000 В продолжении истории о студенческих общежитиях... Были мы на студенческой практике в славном городе Киеве. Разместили нас в общежитии Киевского политехнического института. Время действия - эпоха застоя. Правила поведения в общежитии - не приводить, не распивать... Но мы приводили и распивали. В один прекрасный день с проверкой делал обход студсовет общежития. В нашей комнате были найдены залежи пустых бутылок. Нас долго и нудно ругали и потребовали написать объяснительную. Получился следующий текст: Находясь в тяжелом материальном положении, мы собирали пустые бутылки на пляжах города-героя Киева, столицы Украинской ССР. Это объяснение вполне удовлетворило проверяющих. Прислал(a) Крошка Ру [153 / 181 = 0.845]
14 декабря 2000 Для начала предыстория: Еду на работу, сажусь на троллейбус, проезжаю одну остановку и троллейбус останавливается - электричество отключили. Вылезаю, кроя почем зря Ленэнерго, втискиваюсь в переполненный (желающих-то много) автобус и еду дальше. Теперь собственно история: Заваливает к нам на работу один парень, что у нас раньше работал, а теперь в этом самом Ленэнерго. Я ему в шутку: - Чего вытворяете, людям до работы не доехать - свет повырубали - троллейбусы не ходят. А он говорит: - Это еще фигня, вот вчера у НАС, в Ленэнерго, свет с утра вырубили - это да. Ни чаю попить, ни телека посмотреть. Все ходят и ржут - сами себя рубанули. Вот как бывает. Прислал(a) Bedny Yoric [153 / 317 = 0.483]
28 апреля 2000 Однажды попросили меня провести беседу о России с детьми в американской начальной школе. Встретили меня хорошо. Из разговора с их учительницой: - Значит, ваш родной язык русский? - Да. - Скучаете по дому? - Ага. - Наверное, часто звоните домой? - Да. - А когда разговариваете с родителями, вы говорите по-русски или же по-английски? - ??????? Прислал(a) Алексей [152 / 385 = 0.395]
6 сентября 2000 Гуляем вечером с мужем и ребенком. Нас обгоняет девица на раздолбанных стоптанных туфлях страхучего вида, каких-то клеенчатых, каблуки сантиметров десять, вихляется из стороны в сторону. Я, не удерживаясь, мужу киваю тихонько: "Глянь, блин!" (имея в виду походняк). Он смотрит ей вслед и изрекает задумчиво: "Ну что ж, сход-развал не отрегулирован..." Прислал(a) Люсик [152 / 344 = 0.442]
22 октября 2000 Вспомнил, читая про иркутский автобус с оторванной мужиком дверью.. Балашиха, зима прошлая. 385я маршрутка, я еду к любимой, вечер. Народ, выходя, так хреначит дверью, что у Газели несчастной скоро кузов должно перекосить, водила злится, а дверь уже реально закрывается кое-как, т.е. хреначат теперь по два-три раза. У водилы в глазах плещется откровенная ненависть пополам с осознанием обреченности двери.. На очередном повороте дверь начинает мучить плотный мужик, раз, два, ноль эффекта, тут он ее двумя руками как-то хитро дергает.. и дверь остается у него в лапах (просто слетела с направляющих).. Водила, охренев совершенно, вылетает на улицу, и начинает мужика адски материть.. Картина маслом по сыру: Исходящий на вопли "Ты, епт, щаз сам, б@#%^, ее ставить будешь, понял, м#$%к?!" водила и вяло отбрехивающийся мужик ПО РАЗНЫЕ СТОРОНЫ ГАЗЕЛЬСКОЙ ДВЕРИ, глядящие друг на друга через стекло, т.е мужик ее отрешенно держит перед собой.... мне еще 2 остановки было ехать, но я просто вывалился в образовавшийся проем, ибо больше ржать внутри машины не мог, меня аж колотило.. Не перевелись еще богатыри, в общем. Прислал(a) Tankist [152 / 251 = 0.606]
8 декабря 2000 Вчера жена рассказала: сидят они с Антоном (наш 4-летний сын), смотрят вместе английскую азбуку в картинках. А там возле буквы E нарисован слон и рядом - яйца (птичьи, понятно)(кто с аглицким языком не знаком - elefant, eggs); причем, масштаб не соблюден совершенно, т.е.каждое яйцо размером с ухо слоновье примерно. Антон посмотрел и выдал: - Мама, смотри, какие у слона яйца большие! Прислал(a) Майк [152 / 324 = 0.469]
23 января 2000 О пьянстве... На предыдущей работе был у меня начальник не дурак выпить. Пил он запоями. То есть или совсем не пьет или же упивается в зю-зю. И частенько добирался при этом домой на машине (а живет он за городом). При этом частенько даже не помнил как. Ну вот значит один раз он хорошо накушался и поехал домой поздно вечером. Утром прихожу я на работу, шеф уже на месте, да не один, а с женой и сыном. Дама с детем значит в другой комнате. А шеф между нами мечется и у него только один вопрос: "Где моя машина?!". - Ты же уехал домой на ней! - Да? Но приехал-то я на такси!! Куда же она делась? Он абсолютно не помнил куда дел машину. Предлагались разные версии: разбил, в милиции и т.д. Наконец он вспомнил. - Я, ехал, чувствую что очень пьяный и где-то остановился, и оставил тачку. А где не помню. Представьте жена ждет, они должны куда-то ехать, а машины нет. Поехали они с партнером ее искать. Я думал, что шансы нулевые. Нифига, нашли! Прислал(a) Vov [151 / 343 = 0.440]
29 ноября 2000 Дорожная зарисовка. Был в командировке на Кузбассе. Едем на машине из Юрги в Кемерово, это километров двести. Нескончаемая унылая сибирская трасса... И вот посреди этого безлюдья и редкомашинья вижу стоит одинокая покосившаяся автобусная остановка. А рядом, метрах в пяти, огромная, врытая в вертикально в землю бетонная плита. На левой стороне плиты намалевана огромная буква Ж, на правой огромная буква М. За плитой располагается одинокий сортир типа "скворечник", на одно очко и с оторванной дверью... Прислал(a) Вован [151 / 315 = 0.479]
30 апреля 2000 "Пасхальный тотализатор" Дочка пришла с крестного хода и делится впечатлениями, то-се, - А еще они там ставки делали! - ??????! - Бабушке давали денежки и какие-то записочки :)) (из пояснений матери - видела церковного служку) Прислал(a) alexx [150 / 244 = 0.615]
12 мая 2000 Про Японию от Ильи и Инны Караченцевых: В гостинице, где мы отдыхали, в каждом номере есть холодильник. И он набит всякими напитками-выпивками. Выглядит все очень мило и кажется, что можно поживиться. Но не тут-то было! В приветствии к "Гражданам проживающим", которое лежит на столе, написано, что все напитки будут включены в счет. Причем не обязательно их выпивать. Там в холодильнике стоит датчик: как забираешь баночку или бутылочку, он все фиксирует. А если вытащить баночку, но потом сразу обратно поставить, все равно будет считаться, что ты ее купил. А если эту баночку туда-сюда ставить-забирать 10 раз, то и на счет тебе придет за 10 баночек. Хорошо, что мы эту инструкцию успели прочитать до того, как любопытство одолело: "А что это там в холодильничке?" А баночка пива там стоит $5! Так что расслабляться в Японии никак нельзя! Прислал(a) Никодим Никодемьянский [150 / 355 = 0.423]
29 июля 2000 Это было еще в 5-м классе на уроке английского языка. Только начался урок по теме "Вопросы в английском языке". Все шло штатно, пока училка не сказала: - ...А еще в английском языке есть выражение: "Ху из ит?" Наиболее хулиганистые пацаны тут же заржали, хлопая ладонями по партам, а все остальные, переглядываясь, заулыбались. После пары затрещин и ударов указкой по головам, наконец, все успокоились. Хмурая училка начала читать нотации: -Заметьте, засмеялись, самые невоспитанные, у кого дома родители позволяют себе нецензурно выражаться... Училка окинула всех взглядом и остановилась на отличнике Морозове: -А теперь, Морозов, встань и повтори выражение! А надо сказать, что толстяк Морозов немного заикался. А тут весь класс в гробовой тишине повернулся и смотрел на него. Морозов встал и, то краснея, то бледнея, начал от волнения заикаться ОЧЕНЬ сильно: -Хуй...хуй...хуй... Улыбка у всех все росла и росла, пока не достигла ушей. Побагровевшая училка не выдержала: -ПРАВИЛЬНО...ИЗ ИТ!!...САДИСЬ!!! Тут класс не вытерпел и грохнул единым хохотом. Больше это выражение я в школе на английском языке не слышал. Прислал(a) Сервант [150 / 321 = 0.467]
10 августа 2000 Рассказано моим приятелем сегодня утром... - Еду после работы домой, а на обочине голосует какая-то девица. Ну, думаю, подвезу, лишний полтинник никому еще не мешал... Девица усаживается поудобнее и выдает: - Вообще-то мне никуда не нужно, но могу дать за 100 рублей! - Спасибо, не надо... - Ну тогда минетик за 50... - Спасибо, не хочу... В ответ возмущенный взгляд, изображающий негодование, восторг и понимание одновременно: - Ну, мужик, я-то могу, конечно, но это будет тебе стоить 200 рублей! - 8-[[o]]!!! Питон. Прислал(a) Дмитрий [150 / 341 = 0.440]
2 декабря 2000 О ВРЕДЕ «ОРБИТ» История эта произошла со мной на прошлой неделе. В общем-то, ничего особенного, но, может, кому-то покажется забавной. Еду я на своей восьмерке. В районе шоссе Руставелли тормозит ГАИшник. У меня все документы в порядке, трезвый как стеклышко. В общем, волноваться нечего. Первый вопрос ГАИшника: - Когда пили? - Я вообще не пил. - Пройдемте для проверки. Пересаживаюсь в их копейку. Он долго изучает мои права. Заставляет дыхнуть. Морщится. Говорит, что чем-то от меня несет, Я говорю, что готов пройти все на свете алкогольные тесты. Диалог далее: - Но чем-то от Вас пахнет!!! - Я не пил. - Может, лекарство какое-нибудь принимали? Тут до меня начинает доходить. Я же пожевал жевачку! - Я готов признаться: я пожевал жевачку! - Где она? - Выкинул. Следствие зашло в тупик. Следующие 10 минут прошли в томительном ожидании. На вопросы: - Вы точно не пили? - Вы уверены в том, что точно не пили? Я уже не реагировал. Я не знал, что от меня все-таки хотят. Тут ГАИшник посмотрел на меня. В его взгляде было что-то загадочное. Я среагировал неожиданно для себя: - Хотите Орбит? - ДААА!!!!! И отпустил меня восвояси. В заключение добавлю, что орбит был «Эвкалипт». И это был самый недорогой штраф (или взятка, расценивайте, как хотите) в моей жизни. Прислал(a) Слава [150 / 260 = 0.577]
10 октября 2000 Реальная история из жизни группы "Машина Времени". Среди техперсонала группы работал одно время парнишка по фамилии Макаров. Ну, что такое "техперсонал" - понятно: администраторы, грузчики, свет, звук. Приезжая на гастроли, они обычно в зал являются первыми, за несколько часов до концерта (иногда даже за день), чтобы оборудовать сцену. Вот в одном из городов они себе работают, "ставятся", как вдруг появляется Макар (Макаревич) и очень вежливо говорит: "Ребята, я вам не помешаю? Хотел звук проверить, посижу тут, поиграю немножко". Ну, те: "Конечно, Андрюша, что за вопрос!" И работают себе дальше. А Макар сел на край сцены, бренчит тихонечко. В это время в дверях показываются двое с ящиком. Макара они не увидели, зато видят праздно сидящего Макарова. И в порыве благородного гнева, что, мол, они с тяжестью, а он тут прохлаждается, кричат: "Макар, чудак (в оригинале, простите, была буква "М"), ты чего расселся? Мы что, за тебя обязаны вкалывать? Давай, хватай ящик!" (Ребята просто не стали утомлять себя придумыванием другого прозвища). В это время, абсолютно обалдевший от такой наглости Настоящий Макар, медленно встает и тихо так произносит: "Я что-то не понял...". Немая сцена. Потом, конечно, все долго извинялись и все такое, а юноша по фамилии Макаров почему-то уволился. Не из-за этого случая, наверно, просто не сошлись характерами. (с)http://mv.da.ru/ Прислал(a) Виталий [149 / 357 = 0.417]
11 апреля 2000 Только со мной такое могло случится... Есть у меня любимый, но нет места для встреч, в общем, мучаемся мы... Правда, есть машина, в коей эти самые встречи и происходят. Однажды заехали мы в один парк на одном острове (дело в Питере), чтобы это... ну... в общем, вы понимаете. Темень непроглядная, времени - 12 ночи где-то... Диспозиция такая: любимый мой на водительском месте полулежит на разложеном сиденье, я, соответственно сижу лицом к нему у него на коленях... Только-только все закончилось (не без шума, конечно), как в окно (сильно запотевшее) светит кто-то фонариком... Правда, увидеть-то все равно ничего не может, потому как окно , как уже сказано, запотело... что делать? смутно вижу, что вроде как мент это... Придется общаться... Открываю стекло водительское, но чуть-чуть, сантиметра на 3-4 и с милой улыбкой спрашиваю:"да?". Он спрашивает: "Чем занимаемся?" Улыбаюсь еще шире и говорю:"Воздухом дышим"... Он, откровенно веселясь:"Что-то активно дышите". "Как умеем" - говорю, давясь от смеха... Просит предъявить документы... Предъявляем паспорта... Читает мент их очень внимательно... изучает... Любимый мой разведен, у меня же мент лукаво спрашивает, глядя на штампик в паспорте:"Замужем?" С лучезарной улыбкой говорю:"В процессе развода". Ответ принят. Безумно хочется курить. Открываю окно наполовину, высовываюсь в него (сверху-то я вполне одета), курю, болтаю о том, о сем... Любимый подо мной томится от неизвестности...Мент его паспорт внимательно изучил и говорит:"А что это вы мне старый паспорт даете? Вот тут штампик (светит фонариком)"выдан паспорт"и так далее..." Поясняю:"Так это отметка о выдаче загранпаспорта, наверное". Убедила. Просит документы на машину. Предъявляю. Смотрит. Очень внимательно смотрит. Странно ему, думал, ехал мужик на неплохой иномарке, снял девчонку и так далее, а тут вся теория рушится... Машина-то девчонкина, оказывается. Мда... история... Говорит:"Ну, что мы с вами будем делать? В отделение вас везти?" Делаю ангельское личико и говорю:"За что???" "За мелкое хулиганство" - грит, -"Здесь, между прочим, заповедник". "Да что Вы? А мы и не знали" - делаю круглые глаза. Говорю:"Отпустите нас". А он смотрит так искоса и спрашивает:"А что, больше не будете?". "Не будем больше никогда, честное слово!" - сама давлюсь от смеха, впрочем мент тоже...Документы отдал и ушел... Оказывается, за деревьями уазик стоял, они по всем правилам сзади подъехали и одного отправили документы проверять. А я весь разговор просидела... в общем, понимаете, на чем... УЖАС :-)))))))))))))) Прислал(a) Н. [148 / 643 = 0.230]
15 мая 2000 Мы с доченькой (6 лет) ходили в гости к подруге, у которой сын одного возраста с моим ребенком. Засиделись и решили остаться переночевать. Нам с подругой хотелось еще немного почирикать, и мы положили детей спать вместе на одну кровать. Дочка немного погодя приходит ко мне и говорит: - "Мамочка, я хочу с тобой спать. Понимаешь, не могу я с друзьями спать, только с родственниками." Прислал(a) Nadja [148 / 395 = 0.375]
16 сентября 2000 Надпись на двери одного из ирланских баров: "... посетителям с детьми мы предложим только сказки..." Прислал(a) Yurik [148 / 234 = 0.632]
28 ноября 2000 Эту историю рассказал мне мой друг. Едет он как-то раз по городу-герою Москве на своей крутой «точиле» Таврии. На дороге стоит девушка и голосует, около заглохшего автомобиля. Она объяснила, что когда она выезжала из дома и завела машину, на «торпеде» загорелся «чайничек», проехав несколько километров, под капотом что-то загрохотало, и машина заглохла. Друг заглянул под капот и сказал: - «Чайничек», девушка, Вам надо повесить на заднее стекло автомобиля, когда Вы в нем поменяете двигатель, а загорелась у Вас лампочка масла. Прислал(a) Филлер Борис [148 / 324 = 0.457]
24 декабря 2000 Короче: 1982 год, зима, очень холодно. Еду на трамвае от Шаболовки в сторону Дмитрия Ульянова. На заднем сидении сидит в дупель пьяный дядька и мирно спит. При торможении трамвайчика его сносит прямо к стенке и достаточно сильно толкает открывшейся на остановке дверью. Теперь надо сказать, что это была за остановка: "Университет Дружбы Народов" (у старого здания, около старого же московского крематория) :) От полученного толчка дяденька просыпается и в хмельном угаре осматривается по сторонам - что произошло... Тут на подножку трамвая... залезает студент вышеуказанного заведения, африканского происхождения. По случаю ломового мороза имеет цвет недозрелого баклажана, но все же черный... Мужик, увидев совершенно черную физиономию около своего лица истово, по пьяному, крестится и с воплем "Чур меня, чур!!!" со всего маху шарахает рукой по надвигающемуся "чертенку". Тот, соответственно законам механики и земного притяжения, летит назад и оказывается на полированном льду остановки, на котором, ессно, падает. Пока вставал и, потираясь, подползал обратно к трамваю - двери закрылись и транспорт убыл в намеченном направлении. Вагон - просто лег со смеху... Прислал(a) gadenish [148 / 412 = 0.359]
26 декабря 2000 Вспомнила историю про фамилии Я учусь на заочном отделении, и преподаватели не знают нас по именам. Потому что редко видят. И вот, пара уже началась, преподавательница опросила кто присутствует, потихоньку идет лекция. Тут входит парень, по фамилии Пушкин. Преподавательница: - Как фамилия? Студент: - Пушкин. Преподавательница опять спрашивает: - Как фамилия?!! Студент: - Пушкин!!! Преподавательница (орет): - Кукушкин!!! Как фамилия?!!!! Прислал(a) sss [148 / 357 = 0.415]
28 января 2000 Прихожу я давеча на встречу в солидную иностранную компанию, присаживаюсь в кресло для посетителей, жду, когда генеральный меня пригласит в митинг рум. А пока, не теряя даром время, оцениваю окружающую обстановку. Моему взгляду предстает уютная приемная, стилажи с продукцией, большой стол полукругом за которым восседает героиня моей истории - секретарша. Мадам достает овоську с косметикой и начинает прямо передо мной свой внешний фасад облагораживать. Старания ее продолжаются аж минут 15. Я, так сказать, немного удивлена, не ожидая такого поворота, оглядываюсь по сторонам - вроде не в туалете сижу. Далее слышу реплику какого-то мужчины, обращенного к этой самой секретарше из соседней комнаты, который, судя по всему, любуется ее марафетом: "Губки бантиком", - слащавым госолом произносит он. На что мадам сразу же находится: "Губки бантиком, а жопа крантиком" Инофирма, а как все-таки приятно нашу родную речь услышать. Прислал(a) Люська [147 / 553 = 0.266]
29 июля 2000 Пришлось мне как-то года полтора проработать редактором русской газетки в одном из канадских городов. Делать приходилось все сразу, в том числе тексты рекламных объявлений по телефону принимать. Сижу однажды, записываю по телефону объявления ресторана… ну, скажем, «Казбек». Нормальное такое объявление, в стиле «бесплатная раздача слонов и материализация духов». Хозяин говорит, естественно, с густым восточным акцентом. Доходим мы с ним до списка блюд, записываю: люля-кебаб, шашлык… Вдруг чувствую - следующее название не понимаю, и все! Хоть неудобно, а переспрашиваю. В ответ: - Как - не понимаешь?! Все знают, что такое!! - и снова повторяет загадочное слово. Пытаюсь выйти из положения - дескать, вы мне объясните, пожалуйста, как ОНО выглядит… - Как выглядит? Маленькие такие, бывают горячие, бывают холодные. Кладешь балычок на крекер, сверху - киндза… Опять не понимаешь? Ну, сначала подаешь, чтобы человек кушать захотел, знаешь?! Горячие бывают, холодные бывают, всякие бывают… - А-а-а, - догадываюсь, - горячие и холодные закуски? Клиент-рекламодатель аж задохнулся от возмущения: - Какие-такие закуски? Ты не пиши «закуски», здесь никто не понимает, что это такое - «закуски»! Ты напиши просто, ПО-РУССКИ: «хот апетайзерс» и «колд апетайзерс»! Понимаешь? И что вы думаете - пришлось написать. По-русски. Прислал(a) Натали [147 / 285 = 0.516]
30 июля 2000 Вчера на Маросейке 12 к черной Волге, где сидели два сотрудника (1)(2) Налоговой Полиции, подходит бухой в жопень сборщик денег за стоянку (С). С: - Пла..атите денгьги. 20 рублей 1: - Налоговая полиция.До свидания! С: - Ну хоть пятерку на опохмелку. 2: - Вот мое удостоверение. Предъяви кассовый чек. 1: - Счас дам в ебало! Сборщик исчезает. 2: - Во как удостоверение подействовало!:))) Прислал(a) Smash [147 / 281 = 0.523]
6 августа 2000 Преамбула Лето 92 года. Санкт-Петербург. Фирма с датским директором по имени Ларс во главе. Офис находился в одном из дореволюционных зданий на Фонтанке и здесь же жил Директор. Ларсу на время его отпуска из Дании собираются прислать заместителя. История Вечер, в офисе находятся молодой менеджер (я), секретарь (девушка, только закончившая университет) и директор. Получаем факс, что г-н П. Енсен прилетает в СПб через два дня рейсом таким-то. Происходит следующая беседа. Надо сказать, что с английским у нас неплохо, но произношение, конечно, хромает. Поэтому Ларс из лучших побуждений старается общаться с нами в простейшем варианте, тщательно проговаривая слова. Секретарь: Ларс, тогда прилетает г-н Енсен. Какую гостиницу и на сколько дней бронировать? Директор: Какого числа приезжает Пидер? Секретарь (краснея): Что Вы сказали? Директор: Когда приезжает Пидер? Секретарь зовет меня на помощь, и через несколько минут мы выясняем, что Пидер - широко распространенное датское имя (и именно так произносится, а не Петер). Сдерживая смех, секретарь дает Ларсу факс. После минутных раздумий директор выдает: «Так мы будем здесь вместе всего одну ночь, поэтому гостиницу заказывать не надо, а Пидер будет спать со мной». Когда через 15 минут пришла зам. директора, мы сквозь истерический смех с трудом объяснили ситуацию. А Ларс узнал, в чем соль, еще минут через 10 (раньше никто не мог от смеха). Надо сказать, что потом у нас был другой директор с именем Пидер, и оба они соответствовали русскому смыслу своего имени (не в смысле ориентации, в качестве личной характеристики) Прислал(a) Тимур [147 / 239 = 0.615]
20 октября 2000 Дело происходило в застойные 70-ые, когда еще студентов на практику посылали в дружественные ВУЗы союзных республик. Выпала такая удача и нам - всю нашу группу отправили на практику в Киев. Поезда из Питера на Киев уходят с Витебского вокзала, с этого же вокзала уходят и электрички. А история следующая: Сели мы в поезд, естественно, в плацкартный вагон. На боковушку пришел не вполне трезвый дядя, уселся, положил голову на стол и сладко заснул. Поезд тронулся, через некоторое время проводница пошла по вагону собирать билеты. Подходит к дядечке, растолкала его, спрашивает строго - Ваш билет! Дядечка спросонья что-то невнятное бормочет и снова засыпает. Поняв, что она ничего не добьется, проводница проследовала дальше. К вечеру люди стали брать постельное белье и укладываться на ночь. Дядечка спал сидя, одетый... Проводнице стало жалко бедолагу, она растрясла его и предложила постельное белье - мол, ложитесь спать культурно, берите постельное белье - ночь на дворе! Очнувшийся от спанья дядечка спрашивает - А где мы находимся? Проводница отвечает - В Витебске! А тебе, милый, куда надо? - Мне надо в Купчино... (для тех кто не знает, Купчино - новостройка в Питере). Несчастный вылетел из поезда пулей - 2 часа ночи, Витебск... Как уж он возвращался в Питер - сие осталось неизвестным, но было дяденьку очень жалко! Прислал(a) Кузнецова Р. [147 / 294 = 0.500]
