14 февраля 2000
Кировская область - родина маршала Конева. Естественно, память
о нем монументально увековечена в областном центре. На площади
Конева - памятник: герой, в фуражке и шинели ДО ПЯТ (!), стоит
на каменном постаменте, спокойно взирая на раскинувшийся под
его ногами  рынок - тоже, кстати, Коневский (история 4-летней
давности, рынок, по моему, уже перенесли). Часть автобусных
маршрутов останавливается прямо напротив рынка (остановка,
соответственно, "Площадь Конева"), часть проезжает мимо (ближайшая
остановка - метрах в 700-ах) - если сел не на тот автобус, придется
пешком прогуляться.
Теперь сама история:
В автобусе, идущем в сторону этой самой площади, едет бабуля лет,
этак, 70-ти. Судя по объемистым сумкам, на рынок - поторговать.
По мере приближения к цели начинает беспокоиться и, причитая,
метаться по салону: "Ой, милые, кто знает, стоит ли у Конева-то?"
Пассажиры - ноль эмоций. Причитания продолжаются: "Стоит ли у Конева-то?
Ой, стоит ли?" Какой-то мужик через пару минут подает голос с места:
"Не знаю, мать, может и стоит, но ПОД ШИНЕЛЬЮ НЕ ВИДНО!"


Прислал(a) Кормилец [836 / 713 = 1.173]

22 февраля 2000
Еду недавно в 661 автобусе. Скучаю. Смотрю - на стекле у водителя
висит замечательное объявление про то, как надо ему (водителю)
не мешать. Всего, конечно не помню, - да там в начале ничего
интересного и не было. Зато заканчивалось оно словами:

При разговоре с водителем просьба сокращать фразу до размера мысли.

Ценная фраза. Правильная.


Прислал(a) Woland [836 / 611 = 1.368]

25 марта 2000
Короче, если бы сам не видел - не поверил бы. Итак ситуация:
в метро на переходе стоит музыкант и играет на гитаре, причем неплохо.
Все дело в том, что он - негр, под два метра ростом. Народ кидает тучу
бабок просто от этой картины. И тут к негру подходит пожилая, скромно,
но опрятно одетая женщина и выдает: "Сынок, не стыдно тебе? Вон ведь
какой здоровый! ШЁЛ БЫ ЛУЧШЕ В БАСКЕТБОЛ ИГРАТЬ!!!"
      До своего поезда я полз на полусогнутых.


Прислал(a) Иван К. [835 / 596 = 1.401]

17 июня 2000
Произошел этот случай с одним из моих бывших приятелей по ЛГУ Серегой
в середине 80-х годов.
Как и было заведено на филологическом факультете универа, параллельно учебе
Серега совершенствовал свои знания иностранных языков, подрабатывая
гидом-переводчиком в Интуристе. Время от времени выпадали ему довольно завидные
поездки с группами иностранцев по необъятным просторам еще не распавшегося
тогда на части Советского Союза. Поскольку изучал Серега скандинавские языки,
то куролесил он по стране, главным образом, со шведами или финнами. Один раз
случилось ему совершить тур в Грузию с женской (!) футбольной командой из Швеции.
Основным пунктом программы шведских девочек были тренировки на стадионе тбилисского
"Динамо" в столице солнечной  Грузии. Ну, разумеется, для местной футбольной
общественности приезд такой экзотической команды не мог остаться незамеченным.
Излишне и говорить здесь, что на открытые тренировки молоденьких шведских
спортсменок (в большинстве своем блондинок) валом валили поглазеть лица, имеющие
к футболу весьма отдаленное отношение.
И вот, значит, как-то вечером вся шведская команда собралась за ужином в ресторане
своего отеля. С нею и наш Серега (надо сказать, сам блондин со смазливой
внешностью). Сидят они, кушают интуристовский ужин, что-то весело обсуждают -
Серега, значит, и с ним человек пятнадцать шведских баб. Неподалеку за столом
вовсю пирует компания грузинских джигитов, и такой расклад быстро привлекает
ее внимание: как так - один мужик и столько знойных девиц? Приглядывались,
приглядывались они к Сереге (не разобрать вроде, кто таков) и потом один из них,
улучив момент, подходит к нему со всей грузинской вежливостью и пробует выяснить
суть вещей на ломаном английском. Ну, Сереге неохота ломать комедию и он без
обиняков сообщает, что он обыкновенный русский гид-переводчик при этом женском
спортколлективе. Тут его незамедлительно приглашают за грузинский стол, наливают
ему "за знакомство", говорят, какой он классный парень и начинают такой разговор
(причем ведет его, в основном, самый «авторитетный» грузин, сидящий во главе
стола):
- Слюшай, дарагой, прыхады завтра вэчэром са сваими красавыцами, адын хароший
  мэсто паэдем, гулять, весэлиться будэм.
- Да не-е... спасибо, не могу я, это же иностранки, у них все маршруты расписаны,
  не отлучиться никуда самовольно.
- Нэ валнуйся, мы все арганызуем, все как спартывный мерапрыятий аформим. Шашлик,
  вино, цвэтамузыка будэт.
- Не, ей-богу, никак нельзя. У них все строго. Скандал может получиться, шведки
  как-никак...
- Э-э... што ты, какой скандал, генацвале? Все путем будэт. Не хатыте никуда
  ехать - прыхадыте сюда, в рэстаран, здесь атдельный кабинэт ест, хароший стол
  накроем, гулять будэм, э-эх!
- Нет-нет, мало ли кто увидит. Настучат, потом грехов не оберешься. Нельзя,
  вы уж извините.
В общем, долго еще отпирался Серега и так и сяк, а джигиты поводили глазами
с него на шведок и обратно. В конце концов, вздохнув, главный молвил:
- Ну, тада сам прыхади!
И другие согласно закивали головами.

Все оставшееся время в Тбилиси Серега старался от коллектива не отрываться.


Прислал(a) Anatar [835 / 583 = 1.432]

1 января 2000
История эта случилась с моим одногрупником в институте. Причем
личность он весьма неординарная - всегда ходил на первые пары.
И вот однажды утром идет он как обычно на метро - не спеша так идет,
со вкусом. Заходит на станцию, подходит к КПП - лезет в карман
достает проезной и вставляет его в автомат. Автомат, по подлости
душевной, говорит - не хочу я такого проезного. Он опять продолжает
мучать адскую машину - и через некоторое время до него доходит -
сегодня 1 число, а проезной дейсвителен, как это не подло,
до 31 числа, причем, что хуже всего - предыдущего месяца! А этот,
новый проезной - лежит дома, на столе! Он срывается как реактивный
самолет, управляемый стаей обезьян и несется домой - времени все
меньше и меньше. Дома хватает злополучную карточку и несется обратно
вспоминая по пути дирекцию метрополитена, мера города и, за одно,
родственников всех встречных прохожих. И вот пробегая мимо очередного
подезда он видит симпатичную даму с собачкой. Если бы не собачка -
помесь медведя гризли и бронтозавра - он бы на эту даму и не глянул.
А так - пришлось сбросить скорость - 50 уколов от бешенства -
тут не только на пару опоздаешь. И вот идет он мимо этой дамочки,
а она ему и говорит:
  - Вы бегите, бегите, не бойтесь. :)
  Бросив благодарственный взгляд на обладательницу столь редкого
вида животных, он бросается впреред с максимальной скоростью...
и слышит:
  - ОНА ВАС ВСЕ РАВНО НЕ ДОГОНИТ!!! 8(


Прислал(a) Algod [834 / 772 = 1.080]

19 декабря 2000
Друг рассказывал, что видел своими глазами. Правда, он не дурак приврать,
да и история - из разряда тех, что каждый видел сам - типа про галошу в
зубах, или про морского офицера в корыте, едущего по эскалатору.
Но больно уж хорошо.

Год 82 - 83. В троллейбусе едет студент. Типичный отличник - худой,
с тубусом для чертежей, в очках, и жутко стеснительный на вид. Заходит
контролерша - бабища размерами два на два на два, с красной рожей,
громовым голосом и ярко выраженной ненавистью ко всем окружающим.
Естественно, доходит очередь и до студента.

- Билетик?! - Студент изображает на лице раскаяние, муку и смущение
одновременно и начинает шарить по карманам. Карманов много, но билетика,
как назло, нет ни в одном. Контролерша потирает руки в предвкушении
штрафа, пассажиры обуреваемы противоречивыми чувствами - и потехи хочется,
и студента жалко. Вдруг лицо студента светлеет, и он достает из
внутреннего кармана пальто - билет! Но не просто билет, а - БИЛЕТ!
Размером сантиметров 40 на 60. Нарисован - просто исключительно
(ни ксероксов, ни принтеров тогда еще, напомню, не знали). Талантливо
и высокохудожественно.

Троллейбус заржал. Не смеялась только контролерша, в силу своего
мировоззрения заподозрившая, что ее поимели, хотя и не до конца понятно,
как именно. Вместо этого она рассвирепела и закричала:

- Нет билета - плати рубль штрафу! Будут тут всякие!!!

На бедного студента больно было смотреть. Снова стал он рыться
в многочисленных карманах, снова он краснел, бледнел, потел и икал
от страха и смущения. Однако вскоре лицо его снова прояснилось,
и из тубуса (!) был извлечен бумажный рубль... Размером, разумеется,
с хороший стол, правда скатанный так многократно, что и пассажиры-то
не сразу въехали, а контролерша - и подавно.

Но когда он его наконец развернул - троллейбус лег от хохота!


Прислал(a) Vova [832 / 614 = 1.355]

4 декабря 2000
Туманное утро в городе Рига. К конечной остановке подъезжает трамвай.
Оттуда выскакивает латышская бабулька лет 60-ти. Вся такая благостная,
в шляпке, чулочках, с сумочкой. Но орет дурным голосом на трамвай и
машет руками: "Сволочь! Скотина! Оккупант!!! Стрелять вас всех надо!".
Из этого же трамвая выходит русский дедушка с бородой и палочкой,
еще более почтенного возраста, чем бабушка. Дедуля размахивает палочкой
в сторону бабули и кричит: "Ебали и ебать будем!!!"


Прислал(a) Настя [831 / 607 = 1.369]

9 марта 2000
Вчера (7 марта) возвращаюсь из института. Можно сказать, лечу
на крыльях - мальчики из группы одарили подарками, устроили
нам праздник с тортиками и вином, в общем, как полагается.
Как говорится, наивное предпраздничное настроение. Вижу перед собой
ледовую дорожку. Видимо, душе чего-то не хватало для полного счастья ...
Разбегаюсь...Качусь... Результат - несколько акроботических попыток
удержаться в вертикальном положении... И все же, сижу посреди тротуара
на пятой точке, правда, не менее счастливая. (Тут надо заметить, что
комплекция у меня спортивная - не туша какая-нибудь, ну подумаешь,
подскользнулась, упала). В oбщем, сижу. Тут на помощь мне кинулся
мужчина очень средних лет с благородной сединой. Пртягивает мне руку,
поднимает так заботливо. Пока я нахожусь в таком благодарном
замешательстве (думаю, что сказать, типа: как приятно, что хоть
восьмого марта... или: были бы все такие...) он, тем временем,
отряхивая мой рукав пальто, таким добрым отеческим голосом вещает:
- Ну что ж вы, девушка...  В ваши-то годы... И быть такой КЛЯЧЕЙ...
%(


Прислал(a) FOX [830 / 709 = 1.171]

7 апреля 2000
Однажды Министр культуры СССР Екатерина Андреевна Фурцева -
дама приятная во всех отношениях - принимала в своем кабинете
японскую делегацию. Встреча прошла гладко, и только провожая
гостей в приемную, хозяйка слегка споткнулась о порог кабинета.
Заботливые гости подхватили ее за локоток, и один из них быстро
сказал короткую фразу.
- Что он сказал? - спрашивает Е.А. переводчика. А тот уже от долгих
переговоров «работает на автопилоте» и потому сразу же отвечает:
- Это японская пословица. Примерный русский эквивалент - "Конь о
четырех ногах, и то спотыкается"...
- А точнее?
- Пожалуйста, - так же «на автомате» ответствует переводчик. - "И на
старуху бывает проруха"...
- Да бросьте вы эти иносказания! Что он дословно сказал?
- Сару мо ки кара отиру.  Обезьяна, и та с дерева падает...


Прислал(a) Евгений [828 / 674 = 1.228]

31 января 2000
Рассказал друг, который был в экспедиции на Телецком озере (Горный
Алтай). Прибыли к ним несколько америкэнов типа по науке,
ну и естественно - за встречу!!! Они в общем были не против ,
а очень даже за, как-никак с русскими накваситься - экзотика,
природа кругом ну и т.д. и т.п. Надо отметить, что один
из заграничных кентов был вегетарианцем, поэтому выбор закуски
у него ограничивался. Ну стало быть приступили они к процессу
и довольно быстро все америкэны кроме вегетарианца ушли в астрал,
а он ничего держится - наравне с нашими закаленными ребятами.
Они стакан и он стакан, хлебцем занюхали - он тоже занюхивает,
далее САЛО с чесночком и повторить. В общем отдохнули хорошо.
На следующий день обычные америкэны имеют весьма хреновый вид,
а вегетарианец молодцом - с нашими остограмился, природой любуется
и после вчерашнего благоприобретения новых друзей тянет общаться.
"Красота тут у вас какая, и народ какой общительный и открытый,
а КАКОЙ У ВАС СЫР ВКУСНЫЙ!"


Прислал(a) Vlad [828 / 663 = 1.249]

11 сентября 2000
Короче говоря, служил я в ВМФ, и один старый мичман рассказал мне эту байку.
Проходил их корабль (ессно военный) то ли Босфор, то ли какой-то другой Ростбиф -
не суть важно, важно то, что правительство этой страны разрешало проход
через пролив наших военных кораблей только в том случае, если у них было
в порядке якорное снаряжение, а боцманюги утопили один якорь во время учений...
Короче говоря, вызывает кэп боцмана и говорит: "Мне по х... где и как, но чтобы
сегодня вечером якорь висел на своем месте". Для тех кто не понял - корабль
находится в открытом море...
Собрал боцман свою команду и за несколько часов они сгондобили деревянный каркас,
обтянули его брезентом, покрасили чернью и повесили на штатное место...
P.S. - после прохода этого долбанного Рокфора якорь начал трепыхаться на ветру,
а потом оторвался
P.P.S. - и поплыл...
Den


Прислал(a) Den [828 / 586 = 1.413]

21 августа 2000
Брат моей жены учится в военном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс
при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный.
Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором
курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый
Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...
Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит,
водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку,
тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....


Прислал(a) OscarX [826 / 570 = 1.449]

23 июля 2000
Было это где-то году в 83-84. Стою в тамбуре, курю.
Рядом мужик, слегка датый, тоже курит. Симпатичный такой бухарик, мне такие
нравятся. Не пристают с разговорами за жизнь, не падают, харч не мечут,
стоят себе и тихо улыбаются.
Ну, поезд вот-вот отойдет. Я покуриваю себе и время от времени выглядываю
в дверь - скоро поедем или как? Тут вижу несется дядечка, опаздывает,
и, как водится, прямо у него под носом двери плавно закрываются. Поезд еще
не поехал и тут происходит короткий диалог через дверное окошко между датым
пассажиром и неудавшимся пассажиром:
- Скажите товарищ, а этот поезд до Монино?
Мой сотамбурник смачно затянулся, бросил чинарик и поворачиваясь к проходу
в вагон через плечо филосовски бросил:
- А тебе теперь не один ли хуй?
Я просто лег!


Прислал(a) Bonya [824 / 595 = 1.385]

26 сентября 2000
Теперь, когда с годами полностью выяснились детали этой истории, она кажется
смешной...
Значит так: студенческий городок большого сибирского ВУЗа. Подавляющее
большинство населения - парни. Ввиду недостатка девчонок мордобой из-за них
является обыденным явлением.
Антураж понятен, теперь ситуация: у моего приятеля (назовем его Вано) была
в то время пассия, которую он жутко ревновал ввиду ее шалавистости. И ведь
нет бы хоть раз ее, стерву и поучить! Все норовил ее случайных кавалеров
отлавливать и расправу над ними учинять. А сам-то худющий, низенький... В общем,
«расправится» так с очередным крепышом, а потом дома отлеживается, а эта курва
ему компрессы делает - идиллия...
Но вот влип Вано однажды основательно. Прознал он, что снюхалась его ненаглядная
не с кем-нибудь, а с Камазом. Редкостный был козел, да еще и габариты подстать
погонялову.  Бандит студгородковского масштаба, в общем.
Долго я убеждал приятеля, что добром это не кончится и на этот раз он может
не отлежаться - впустую. «Пойду и жир ему спущу!!!!» - вот и весь его ответ.
Ладно, делать нечего, пришлось плестись вместе с ним на дискотеку, на которой
этот Камаз обычно и тусовался (нельзя же друга в такой беде бросать). Для
храбрости оба хлебнули...
Камаза мы нашли сразу - он стоял у стойки и (о ужас!!!) общался с двумя
не менее огромными парнями. Однако ужас испытал только я, а вот Вано, едва
завидев обидчика, кинулся на него как разъяренный кролик на удава. То, что
произошло вслед за этим, должно было по идее меня если не насторожить,
то удивить.
После первого же полученного удара (сбоку, примерно по левой щеке) Камаз рухнул
на пол и закрыл голову руками. Вано, обрадованный таким успехом, принялся
колотить его, не встречая никакого сопротивления!
Оба камазовских собеседника офигели настолько, что несколько секунд только тупо
смотрели на избиение. Когда же один из них робко так протянул руку к Вано,
я воспринял это как сигнал: с решительность камикадзе бросился я на обоих,
решив, что раз уж Вано справился с Камазом, то этих двух я одной левой...
Отбивались они ошалело и как бы неохотно, а когда Вано, решив, что с Камаза
хватит, присоединился ко мне, и вовсе начали отступать к выходу. Развязка
для меня наступила мгновенно - я пропустил встречный удар в челюсть и на секунду
вырубился, когда же сознание вернулось, этих двоих уже не было, а дискотека
стремительно разбегалась под крики ментов. Смылись и мы с Вано. Наутро я не мог
поверить в произошедшее.
А вот что, как позже выяснилось, рассказал о событиях этого вечера Камаз одному
своему приятелю:
«Зашел я, как всегда, на дискотеку. Полчасика потусовался и тут - мама родная!
Двое быков от Клюева (местный авторитет). А я ему три штуки баксов задолжал.
Баксы-то я вернул, но с опозданием - счетчик уже включили, а проценты отдавать
было нечем. Ну вот они, значит «напомнить» пришли. Отвели они меня в сторонку,
чувствую - щас начнется... И точно - звездонули мне по морде ваще без базаров,
я даже не понял, чем. Ну я повалился, они - пинать... Ну помяли маленько, и тут
чувствую - отстали. Глаза открываю, а их два клопа со второго курса прессуют
нещадно...»
Теперь представьте, что доложили «быки» Клюеву!


Прислал(a) Ленин [822 / 582 = 1.412]

13 июня 2000
Вот пpочитал истоpию, нy очень смешной показалась...

Есть в Геpмании такая пеpедача "Хэппэнинг" и ее сyть такова:
человека ставят в идиотское положение и потом вся Геpмания смотpит,
как он из этого положения выходить бyдет...
Стоматологическая поликлиника. Очеpедь к вpачy. Все подлинное - и больница,
и люди. Вдpyг камеpа показывает человека и сpазy становится понятно - это
выбpанный объект. Он входит в кабинет к вpачy, тот после осмотpа пpедлагает
емy yдаление зyба под общим наpкозом. Тот соглашается. Дают наpкоз, он засыпает,
емy yдаляют зyб...(Все это пpоисходило в гоpоде Дюссельдоpфе...)  И вот вбегают
люди с носилками, бегом его в каpетy скоpой помощи, та мчится в аэpопоpт, его
впихивают в самолет, за ним залазит вся вpачебная команда, они кyда-то летят...
И вот мы видим такой же кабинет, того же вpача, больной пpиходит в сознание
в таком же кpесле... Вpач говоpит: "Все ноpмально, ваш зyб yдален". Больной
отвечает "Спасибо, аyфвидеpзейн" , выходит из поликлиники и видит пеpед собой...
КЁЛЬHСКИЙ СОБОР!!!
Камеpа показывает, как он с пеpекошенным лицом и yжасным кpиком бежит обpатно
в больницy. Потом снова выходит на yлицy, со стpахом вглядываясь в окpyжающее...
Заглядывает каждомy пpохожемy в лицо... и т.д. и т.п...
Вот так измываются над людьми в Геpмании...


Прислал(a) koka [821 / 639 = 1.285]

24 февраля 2000
В дополнение к истории об известном адвокате Плевако.
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании
и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную
травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек
ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все
было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.
"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего
подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость
стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".
Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"
В зале хохот. Подзащитный оправдан.


Прислал(a) Игорь [821 / 606 = 1.355]

2 февраля 2000
В далекие студенческие времена мы с одним моим хорошим приятелем
отправились на сейшн, называвшийся что-то типа "Черное и белое".
Идея его была в "сплочении" классики и металла, то есть в первом
отделении играют учащиеся консерватории и муз.училища, а во втором
вываливают зубодробильные банды, играющие экстремал. Сейшн был почти
дармовой и народу набилось достаточно, но вот любителй классики среди
них не наблюдалось. Разве что они замаскировались с помощью кожи
и футболок "MOTORHEAD". Мы с приятелем расположились с комфортом
на первом ряду рядом с каким-то спящим бухим мужиком, который невесть
как вообще туда попал. Естественно, первое отделение, в котором
преимущественно играли Моцарта, нисколько не заинтересовало пришедших
металлеров. Они просто наплевали на все и устроились огромной кучей
на задних рядах, пили пиво, громко ржали и т.д., ожидая второго отделения.
Музыкантов на сцене это нисколько не смущало, видимо, они на это
и расчитывали. Вдруг доселе спящий мужик проснулся и окинул мутным
взором окружающее пространство. Видно было, что он с трудом понимает,
где находится. Вдруг, увидев квартет во фраках, глаза его просветлели.
Он встал, повернулся к задним рядам и провозгласил: "Ну что вы ржете?...
Это же искусство, еб вашу мать!"

P.S. Над этим долго угарали даже музыканты на сцене.


Прислал(a) Idol [819 / 731 = 1.120]

27 апреля 2000
История, расказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера.
Не могу гарнтировать ее достоверность на 100%, но говорят, что она
действительно имела место.
Сессия. Экзамен по какой-то технической дисциплине.
Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну просто
ни хуя не знал. Профессор задает вопросы - никакого результата .
Заебанный этим профессор говорит: "Если ответите на последний
вопрос - так и быть, поставлю вам трояк". Ну, значит и задает вопрос
о формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вроде
этого). Бедолага, естественно, ее не знает и пишет совершенно левую
формулу, которую знает. Профессор: "Давайте зачетку. Если то, что
вы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которую
я кину, должна возвратиться в аудиторию" и бросает ее в открытую дверь.
Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимает
зачетку и швыряет ее обратно в класс. Она падает недалеко от препода,
и ему ничего не остается делать, кроме как поставить обещанную тройку.


Прислал(a) Гога [818 / 672 = 1.217]

17 февраля 2000
Высшее военное учебное заведение, коим командует генерал,
представитель маленького, но оч-ч-чень гордого горного племени.
Времена борьбы с пьянством и алкоголизмом.
Генерал зашел на кафедру, где был встречен полковником, начальником
кафедры. Последовал рапорт и беседа ...

Генерал (стуча негнущимся пальцем по столу):
- Почему пил?
Полковник (сдавая все анализы сразу и стараясь не дышать):
- Что вы, товарищ генерал. Как можно..., то есть никак нет!
  Я то есть никогда, в смысле в рабочее время... Да и вообще...
Генерал (морщится, палец - стол, бум-бум):
- Я спрашиваю, почему пил?
Полковник (явная близость апоплексического удара, интонации
на грани истерики):
- Да я, да я никогда, так ведь решения партии...
  (оценив твердость начальственного взгляда и сникая)
  Ну, если только вам уже доложили... Да и не пил я, можно сказать.
  Эта..., обедали, то есть с полковником Н. только по бутылочке пива
  за обедом... (Молодца! - Всех заложим  до кучи, коли уж сам попался)
Генерал (палец - стол, бум-бум):
- Полковник! Я нэ спрашиваю, гдэ пил, с кем пил. С этим мы потом
  разбэромся.  Я спрашиваю, почему на кафэдрэ вашей бардак? Почему
  пил на столэ лэжит?...

Картина Репина "Приплыли"...


Прислал(a) Alexei [817 / 683 = 1.196]

7 мая 2000
Это история произошла с нашей колегой и ее бывшим мужем,..
У них имелся подержанный автомобиль "AUDI", который в один из выходных
отдали чинить в автосервис из-за стука в двигателе. Авторемонтники
обещали все сделать за неделю - до субботы. Соответственно мои коллеги,
оставшись без колес, стали пользоваться автостопом. В центре Москвы
ловят они "тачку", садятся в очередное "такси" и сторговавшись
направляются из Центра Москвы в к м."Щукинская". Коллега занимается
бытовыми разговорами с мужем, но чувствует, что муж ее не очень
внимательно слушает. Через пол-часа он (М), выждав определенную паузу,
заявляет:
М- "Хм, а мотор все также стучит ...".
Водитель (В) -"А вам какое дело";
М- "Так машина моя, хочешь тех-талон покажу;
В- ::::-((, не может быть !!!!
   затянувшаяся пауза...
М- "Вообще-то обещали сделать к субботе, а сегодня уже пятница,
и двигатель все стучит..."
В- "В субботу машина будет готова, "как штык".
Деньги за извоз водила (он же слесарь из сервиса) взять не смог.
И в субботу машина была как новая...


Прислал(a) диб [817 / 562 = 1.454]

7 ноября 2000
Данный случай имел место в 1994 году в Москве, когда наша доблестная ментура
еще весьма плохо разбиралась в иномарках.
Итак, в 1994 году я приобрел себе авто. Это была АУДИ 100 в возрасте 2 лет
с автоматической коробкой (по тем временам жуткий эксклюзив). Еду я по Большой
Филевской улице, в машине нас четыре человека, причем трое из них (КРОМЕ МЕНЯ)
менты, и тут нас останавливает патруль муниципальной милиции. Все бы хорошо,
но прав в то время у меня не было (хотя за рулем 2 года). Так вот, остановили
меня, подходит капитан:
- Предъявите ваши документы!
Протягиваю ему техпаспорт, паспорт и доверенность.
Минуты две он это все читает, потом до него доходит:
- А где ваше водительское удостоверение?
Друзья предательски молчат, но уже тянутся за ксивами.
Но тут меня прорывает:
- Товарищ капитан, у меня коробка - автомат!
Капитан, секунду подумав, протягивая документы:
- Счастливого пути.
Минута молчания, потом овации.


Прислал(a) ПУХ [816 / 654 = 1.248]

7 июня 2000
И еще пару слов о медицине. История, к слову сказать, реальная. Рассказал ее
мне хирург, дежуривший в ту самую ночь, когда...
Бывают на свете чудаки. Можно, конечно, придумать и другое слово для обозначения
данной категории персонажей. Однако, воспитанность не позволяет. Короче,
поженились мальчик с девочкой, до этого НИ РАЗУ не переспав (:))). Опробовали,
но вышла небольшая проблемка. То ли у девушки девственная плева оказалась
чересчур толстой, то ли мальчик был хиловат - в общем, ни фига у них не вышло.
А вокруг романтическая ночь, свечи горят - парочка от желания аж слюнир пускает
и... не-а, не выходит и не входит. В итоге, они плюнули и поехали в ближайшую
больницу на предмет вскрытия. Хирурги поржали и девочке с кайфом помогли. Фишка
в том, что каждую операцию медики должны вносить в журнал дежурств, что они
и проделали. Наутро ржала вся больница, ибо главврач, с похмелья прочитав журнал,
устроил разнос всему персоналу. Главное в его патетической и наполненной болью
за родное дело речи было: "Мало того, что вы черт знает чем на работе занимаетесь!
Но зачем же в журнал вносить?!!!"


Прислал(a) syndyfrella [815 / 737 = 1.106]

27 апреля 2000
Ложимся с женой вчера спать...
Жена: Спокойной ночи...
Я: А супружеский долг?
Жена: Я тебе прощаю....


Прислал(a) ! [814 / 593 = 1.373]

25 мая 2000
Сцена такая:
Заканчивается смена у работников одного из самых веселых ресторанов
Москвы.
Соответственно, домой ехать никто не хочет.
Начинается поиск свободной жилпощади для продолжения банкета,
начавшегося еще в рабочюю смену. Находится самый принявший на грудь из
имеющих свободную квартиру: бармен (ессно бармен) Игорь. На четырех
машинах едем к ниму, прибываем соответственно в 3-м часу, причем
по дороге заправлялись (не слабо) :-)))
   У чувака хорошая стереосистема, народ колбасится, а соседи, видимо,
абсолютно не догоняют, что происходит, поэтому догадались позвонить
в милицию только в начале седьмого часа. Мы по-прежнему колбасимся,
но в половине седьмого начались долгие настойчивые звонки в дверь.
 Минут десять никто фишку не сек, а звонки продолжались. Самый трезвый
из нас (хотя уже звучит глупо) таки услышал и нашел Игоря. Тот, через
пять минут обьяснений, таки догоняет что кто-то хочет с нами пообщаться
и пытается в сопровождении нескольких человек (в том числе меня)
добраться до двери. Подходим и Игорь таким недетским голосом спрашивает:
"Кто там?"
  На что в ответ раздается гордое и суровое: "Откройте, милиция."
Мы все в коматозе, ну, думаем, допрыгались, всем с утра на работу,
короче, крандец!
  И тут Игорь выдает коронную фразу, которую я запомню надолго:
"Какое там опохмелиться!? Время 6 утра! Совсем о!!!ли!"
  Немая пауза за дверями и у нас, потом дикий ржач с двух сторон,
ментов напоили водкой и мы расстались лучшими друзьями! Не было бы,
как говорится, счастья...


Прислал(a) Александер [814 / 700 = 1.163]

5 февраля 2000
Сижу давиче в аське.
Приходит месага:
-wanna chat?
я пишу:
-i am busy!
он:
-Hello Busy. I am Abram!

нет слов...


Прислал(a) Виктор Яковлев [814 / 673 = 1.210]

22 сентября 2000
Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.
Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди
сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит  12 рублей, подаю
102 рубля, чтобы сдачу дали без  мелочи.
Диалог:
- Передайте, пожалуйста, со ста двух один.
- Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).

- Не со ста, а со ста двух.
- Вай, дарагой, со ста не один, а два.
Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два  билета.

Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка,
начинает конкретно ржать.
- Со ста двух  рублей один билет, - повторяю я громко, уже обращаясь к водителю.
- Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько
тэбя едэт.

Ржали все, кроме меня и кавказца.


Прислал(a) Дима [813 / 587 = 1.385]

29 января 2000
У моего шефа дома живут попугай (жако - большой такой, с клювом как
кусачки) и собака. Когда попугая покупали, шефу сказали, что он очень
умный и быстро научится говорить. Вот уже 3 года этому созданию,
говорить он так и не выучился, несмотря на попытки жены и дочери шефа,
зато хорoшо выучился выть и лаять...


Прислал(a) Andrei Zisman [813 / 673 = 1.208]

1 апреля 2000
Это не совсем анекдот, - это было со мной!
Останавливает меня гаишник за то, что я, якобы, повернул без стрелки.
- Документы, штраф, - говорит.
А у меня настроение пофигистичное. Я говорю:
- Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь,
  что все равно я ничего платить не буду.
- ???
- Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол составлен
  с нарушением процессуальных норм - ни один суд не примет.
Задумался гаишник, отдает документы и говорит фразу, от которой я упал:
- НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ МЕЛОЧНЫМ!!!


Прислал(a) Леха [813 / 590 = 1.378]

18 июня 2000
Во-первых, заранее прошу прощения за всю ненормативную лексику, которая
подразумевается или прямо приводится в этой истории. А произошла она лет 8 назад
с одним моим приятелем - Сашей, который учился тогда в одном из университетов
Санкт-Петербурга (тогда еще Ленинград). Кстати, привет от меня всем в этом
прекрасном городе. Не знаю, понравится ли история вам, но если все представить
в красках, получается смешно. Короче, договорился мой приятель с начальником
военной кафедры о том, чтобы не посещать занятия по военной подготовке.
Начкафедры за это потребовал с него ящик "Абсолюта", что и было исполнено.
Получилось так, что как раз в это время я приехал к нему в гости, и мы решили
отметить встречу. Наотмечались, надо сказать, порядочно. По самое "не могу".
И тут кто-то из Сашиных однокурсников говорит,  что домой пора,завтра мол,
присяга, великий день. А Сашку никто не предупреждал... Не знал он... А времени
было уже около 4 утра, поэтому спать решили не ложиться, с утречком приняли
на душу жалкие остатки "огненой воды" и поползли давать клятву Родине. А ехать
надо было в город Пушкин, под Питером, в воинскую часть.
Доехали мы кое-как и что видим:стоят на плацу солдаты и офицеры. Все чего-то
суетятся перед началом церемонии, сапоги и чисто выбритые физиономии солдат
блестят на солнце,как золотые зубы рыночных торговцев. Прапор какому-то солдату
бережно газетку дает: "на, подложи под пилотку, чтобы на уши не спадала".
Родители, друзья и подруги с цветами тусуются,фотографируют, на поенку снимают.
Дедушки-бабушки по этому случаю ордена-медали нацепили. В общем, полный парад
планет. Торжество патриотизма. А тут мой приятель в такой мятой куртку
из жеванного шелка, заношенных джинсах и белых кроссовках. И хоть и русский,
но выглядит, как такой воспитанный еврейский мальчик, вставший, однако,
на дурной путь. Потому как волосы косматые во все стороны торчат, под глазами
синяки, водкой несет и все такое. Народ недобро на него смотрит, но думает,
что это знакомый кого-то из солдат случайно забрел. А напротив плаца-казарма
для курсантов морского училища, которые тоже из окон наблюдают за происходящим.
Ну, подходит Сашка к своему офицеру. Здрасте, говорит, я пришел. У офицера
глаза на лоб, челюсть на грудь.
-Ты что, оху%№;%:? Ты это в каком виде на присягу Родине явился?
-А че? - искренне удивился друг.
-Ты кто вообще? Я тебя тут не видел!
Тут как раз подбегает начкафедры, видит Сашу, и чуть не падает в обморок.
После чего отзывает офицера в сторонку и что-то шепчет тому на ухо.
Оба, конечно, понимают, что надо что-то предпринимать. Но что? Как бы сами
виноваты, забыли, не предупредили, форму не выдали. В строй его пускать - так он
как чучело немытое выглядит.  Солдатиков жалко, тренировались ведь, готовились.
Прогнать с присяги тоже никак невозможно.
-Становись, бля..., сюда! - зашипел офицер, указав на место в последнем ряду.
Ну, встал Сашка в строй, стоит. По сторонам смотрит. Мне рукой машет. Смотри,
говорит, мужик в лампасах! Как "адидас"! (Вообще-то, это был генерал, да только
Сашка в знаках отличия никак не шарит). А остальные-то по стойке "смирно" стоят!
Офицер все это сашкино безобразие, конечно, видит. Но, стиснув зубы, молчит.
Праздник не хочет портить. Но вижу я по выражению его лица, что хочется ему
Сашку расстрелять. Ох, как хочется!
А тут все по-очереди присягу дают, торжественно все так. Помню, меня так
на Родине в пионеры принимали. А друг весь кайф от мероприятия своим
разгильдяйским видом портит.
Постепенно настает его очередь сказать слова верности матушке России.
-Давай! - шипит офицер.
-А?
-Автомат бери!
А как его брать-то? Сашка ни на одном занятии не был! Но зато видел в фильмах,
как это делают Шварцнеггер со Сталлоне. Ну вот, он ремнем через шею автомат
наперевес и одел.
И еще руки так сверху положил. Дово-о-о-льный! Куртка шелковая вконец смялась,
вид получился как у афганских талибанов, которые накурились гашиша. Родители
присягающих снимки делать как-то резко перестали, сестры сиротливо прижались
к матерям. Если бы там были собаки, то они бы заскулили. А Сашке все пофиг.
Стоит и по-дурацки улыбается.
И тут офицера прорвало и он заорал.
-Ты что, ... твою мать, тебя что, бля..., не учили?
-Не-е...
-Вот как нужно, бля...! Марш строевым шагок к трибуне, бля..., бери папку
и читай, бля...на х**, присягу, долба...!!!
А как ходить этим строевым? Ну, друг, как мог, отчеканил весь путь к трибуне.
В белых кроссовках.
Военные провожали его недобрыми взглядами. Другой офицер ему сует в руки папку.
Читай, говорит.
Все уставились на Сашку так, как будто никто до него этой присяги не читал
и он им откроет что-то новое.
Сашка занервничал и пустым взглядом уставился в красную папку.
-Ну, читай "Я, ФИО" и дальше! Давай, бля..!- зло шепчет офицер.
Под этим страшним психологическим давлением мой друг читает:
-Я, ФИО, торжественно клянусь...
-Да не ФИО, ** твою мать, а ты! - шепчет побагровевший офицер.
И тут приятеля тоже прорвало и он прямо в микрофон:
-Ну, Я! Блядь, клянусь! Че ты раскричался?
Тут, конечно, строй студентов от дикого ржанья строй согнулся пополам.
Смеялись даже родителя присягающих. Правда, люди постарше смотрели на
Сашку с неприкрытой классовой ненавистью. Выручил начкафедры, который
кое-как успокоил страсти.
Тем временем из окон противоположного здания, где гнездились курсанты
военно-морского училища торчали головы будущих офицеров флота, которым
по традиции полагается не любить всех сухопутных. Поэтому, моряки выставили
в окно динамики и врубили на всю мощность песню "Я убью тебя, лодочник",
под хрип которой друг дочитал последнюю строчку присяги и строевым (в его
понимании) шагом вернулся в строй. Уже чуть не по апплодисменты присутствующих.
Вот такая получилась церемония дачи присяги.
Как оказалось, к ней готовились целых полгода,за которые Сашка как раз и отдал
ящик "Абсолюта".
-Если б я знал, что будет так, эта водка у меня костью бы в горле застряла,-
сказал другу позже начкафедры с болью в голосе.
А после присяги к Сашке подходили другие студенты, хлопали по плечу и предлагали
вместе бухнуть.
-Сейчас, только за бутылкой сбегаю,- доверительно сказал друг. Но больше
он так не пил...

Артем


Прислал(a) Артем Казарян [811 / 591 = 1.372]

6 декабря 2000
Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен
непрерывным атакам представителей канадских торговых компаний. А еще к нам
иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса
было прочитано замечательное стихотворение: "К нам сегодни приходил
некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил".
Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось
улюбающееся лицо очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел,
более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной
назойливости. "Вы, не представляете, что я вам принес" - заявил
"представитель" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки....
P.S. По-моему он больше к нам не придет.... :)


Прислал(a) ава [811 / 592 = 1.370]

21 июля 2000
Историю слышал давно, вроде бы от очевидца.
Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки-пенсионерки.
Семья. Мама, папа, сын. Сын хочет в туалет, о чем громко сообщает маме.
Мама переадресует проблему папе. Папа отрывается от газеты и ведет сына
в тамбур. Пассажиры опять засыпают.
Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом папаша. Сын,
топая по проходу, сообщает:
- Мама, мама! Я пописал!...
Пауза...
- И папа тоже!
...
Пассажиры не засыпали долго.


Прислал(a) без подписи [810 / 675 = 1.200]

8 июня 2000
Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину.
Какая-то маман с мальчиком лет шестнадцати выбирают видеокамеру.
В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер,
подходи - смотри, играйся. Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на
противоположной стороне улицы и, меняя zoom, рассматривает ихние задницы.
Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера
была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал
удовольствие вместе с ним, но наблюдая не задницы девочек, а выражение
лица мальчика.


Прислал(a) Nowhereman [810 / 629 = 1.288]

20 июля 2000
Многие, наверно, любят ходить в кино. Я не исключение.

Что меня интересует в кинотеатре в первую очередь? То, чтоб перед мной
не уселся в последний момент какой-нить двухметровый дятел в буденовке
и чтоб сзади не сидели мамашки с плачущими детьми.

Когда мы с женой решили почтить вниманием недавно тогда вышедший фильм
"Титаник", выяснилось, что бывают гораздо худшие варианты.

Сзади нас, еле втиснувшись в кресла, уселись четыре громадных черных мужика.
И не просто там обычных, а самого свирепого вида, с банданами на лысых,
покрытых свежими шишками и шрамами головах, со сломанными носами и сбитыми
кулаками. Роста они было явно за два метра каждый и по сто пятьдесят -
сто семьдесят кило хорошо тренированного мяса. От них мощно несло луком,
пивом и травой всех видов и качества. Ну и собственно разговаривали они
низкими голосами на весь кинотеатр, комментируя все происходящее на экране
и делясь с друг другом наблюдениями из личной жизни.

Словарный запас, к сожалению, оставлял желать лучшего и состоял из слов fuck,
motherfucker, shit, nigga и так далее. Я в детали не вдавался, так как пытался
смотреть фильм и противился желанию жены свалить из кинотеатра. Тем не менее
игнорировать четыре Иерехонские трубы, гудящие вслед каждому кадру на всю
темную коробку кинотеатра, тоже не мог. Сначала они смеялись над известной
всем четверым дамой, которая как оказалось переспала с группой товарищей
и подцепила любопытную простуду. Потом обсуждали какого-то сутенера и новые
поступления в его гарем. Потом вспоминали, куда они припарковали сворованную
вчера машину и один другого пнул в плечо, типа осел, как ты мог забыть.
Клянусь, я слышал как сломалась ручка у кресла. Напоследок была поднята тема
избиения какого-то знакомого им Васи, причем рассказ был красочный, с диким
количеством мата, воплей, ненависти и стуков по спинкам кресел. Это вам
похлеще американских горок будет!

К сожалению, взвода спецназа в кинотеатре не было и остановить дисскуссию никто
не рисковал. Такое безобразие продолжалось достаточно долго, потом я увлекся
таки фильмом или привык к обсуждению проституток и их достоинств одновременно
с ирланским танцем в исполнении Ди Каприо в трюме парохода.

Когда ж эта громада начала тонуть, было уже не до внешних раздрожителей...

Фильм закончился, народ начал медленно и неохотно рассходиться. Пришла
и моя очередь, привстав и обернувшись, я увидел четырех гориллообразных громил,
размызывающих сопли со слезами по распухшим огромным носатым мордам.

"Титаник" произвел на меня незабываемое впечатление.


Прислал(a) KOT [810 / 723 = 1.120]

4 мая 2000
Есть в Москве такое культовое место: Пушкинская площадь и прилегающие
территории.Недавно там ни с того, ни с сего повысились цены на пиво.
Не сильно, конечно, но по бюджету местных синяков это ударило
внушительно. Я себя к таковым не отношу, но все-таки, покупая пиво
в одном из магазинчиков напротив Некрасовской библиотеки, спросил
у продавщицы - чего это, мол, вздорожало пиво? Ответ был короток и ясен:
- Да на воду цену подняли.
Несмотря на этот ответ, я все-таки покупаю пиво, но - поскольку холодно -
прошу продавщицу:
- Только не из холодильника, пожалуйста.
В ответ на это она невозмутимо вынимает бутылку из холодильника и говорит:
- Да вы не волнуйтесь, он (холодильник) у нас не работает, он тут так,
  для понта стоит...
Купил, открываю. В магазинчик заходит пара, и начинает обсуждать, какую
им пиццу купить - с котятами или с поганками. Дама желает с грибами,
джентельмен - с ветчиной.В качестве своего решающего аргумента против
грибов он приводит такой довод:
- Да у меня от грибов понос всегда бывает! А жопа-то поумнее головы,
  ее не обманешь!
До глубины души пораженный этим выводом, я иду на площадь с целью
посидеть на скамеечке, продегустировать только что купленную «девятку»
и осмыслить услышанное. Сажусь на скамейку, рядом сидит какой-то
быковатый пацан в спортивном костюме, с женой и ребенком лет 4-5.
Напротив скамейки разворачивается нешуточная баталия между сборщицами
бутылок. Местная алкоголичка Наташа и какая-то левая бабка решают вопрос
о том, кому достанется оставленная этим самым «быком» бутылка, причем
проблема обсуждается на живом, разговорном языке, с такими форшлагами
и овертюрами, что даже у меня уши в трубочку сворачиваются. «Быку» это
все изрядно надоедает, и он, обращаясь к Наташке, говорит буквально
следующее:
- Х*й ли ты, коза е*аная, при ребенке матом ругаешься?!
Завязывается еще одна оживленная беседа с «непереводимой игрой слов
и местными идиоматическими выражениями». Дабы все-таки найти покой,
пересаживаюсь на другую скамейку. Рядом сидят две шлюхи, скучают.
Подходит молодой человек интеллигентного вида, в очочках, очень
застенчивый. Мнется-мнется, не знает, как выйти на тему. В итоге,
вместо стандартного «Девушки, вы работаете/снимаетесь?», юноша бледный
со взором горящим не нашел ничего лучше, чем спросить (дословно):
- Девушки, вы...ээ-э...не проститутки, случайно?
«Девушки» делают оскорбленный вид и гордо отвечают (видимо, в какой-то
рекламе услышали):
- Мы не проститутки! Но мы предлагаем широкий спектр сексуальных услуг!
Вечерами там бывает очень интересно...


Прислал(a) Марек Холли [808 / 735 = 1.099]

23 января 2000
2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем,
причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет
проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно,
надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый
экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог:
- Трезвый?
- Четыре раза трезвый.
- Почему четыре?
- А меня уже четыре раза сегодня проверяли!
- А почему ремень не накинут?
- А у меня аэрбак.
- Ну все равно...
И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит
гениальную фразу:
- Ну дай хоть что-нибудь!
Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит
в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит,
поворачиваясь к сотруднику:
- Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...

P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...


Прислал(a) Al [808 / 553 = 1.461]

5 декабря 2000
Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда
водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте
реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается,
суем туда собачку, и она (с точки зрения только что
проснувшейся продавщицы) человеческим голосом
заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был
такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.


Прислал(a) Sergey Derevyago [808 / 632 = 1.278]

10 марта 2000
Что вчера было! Мы с маманей пришли в гости к ее подруге - та такая
строгая дама, преподаватель университета, кандидат филологических наук,
специалист по дошкольной педагогике. Сидим, празднуем. Тут является с
гулянья ее радость - сынуля 9 лет. Он такой благостный - музыкальная
школа, иностранные языки и все такое.
Он приходит и вроде как чем возмущен.
Мамаша его спрашивает:
- Миша, что случилось?
Он изрекает:
- Мама, эти мальчишки во дворе такие безграмотные. Представляешь,
  они в подьезде слово "пидорас" написали с буквой "с". Это ведь
  неправильно.
Она (с интересом):
- Почему неправильно?
Он:
- Мам, ты что дурачишься. Как будто сама не знаешь, что проверочное
  слово - "пизда" и надо писать с буквой "з".
Моя мама от восторга и удивления подавилась тортом.


Прислал(a) Сонечка [808 / 637 = 1.268]

9 июня 2000
Место действия: Германия, перекресток. Сильно подержанная "Мазда" с  двумя
"русскими" (русский в Германии - это на самом деле русскоговорящий, большей
частью казахстанский немец или еврей). Рядом с машиной ждет зеленого велосипедист.
Кто не знает немецких светофоров - ждать приходится долго. Русские в машине
обсуждают, от нечего делать, велосипедиста. "Видишь, папа, - говорит младший, -
этого немца? У него в гараже стоит новехонький "Ауди" или на худой конец
двухлетний "Фольксваген", а он, придурок, ездит где только можно на велосипеде,
мешая нормальному движению транспорта. Перевернутая психология зажравшегося
буржуя." Тут "буржуй" поворачивается к оратору и, с трудом подбирая слова,
произносит: "Руски! Двигать ся ест сдорофье." В машине замешательство, затем
дикий хохот папы. Зеленый свет.
Откуда, спрашивается, я это наблюдал? С велосипеда. Мог я, конечно, и побольше
слов сказать, но решил, что разыграть из себя немца будет смешнее. Но это еще
не все. Мы шутим, а жизнь шутит острее. Прихожу неделю спустя в компанию и тут же
узнаю "теоретика" из "Мазды". А он меня - нет, потому что в русской компании он
не ищет немца. Народ выпил, начал байки травить, а я вышел на балкон, глотнуть
кислороду. Вдруг - громовой хохот.
Возвращаюсь в комнату, узнать причину веселья, и все наперебой мне кричат:
"Где тебя носило? Тут Вадюха такое рассказал. Как им один немец  на велосипеде
Достоевского цитировал, а потом матом обложил." "Достоефски?", - произношу
я почему-то с дурацким акцентом. И тут он меня узнал...


Прислал(a) Павел [807 / 659 = 1.225]

20 июля 2000
История эта, несмотря на всю ее невероятность, практически чистая правда...

Работал в приемном отделении Первой градской больницы санитар.
Был этот санитар запойным пьяницей (уже допившимся до стадии дебильности),
имел волосы черные и чем-то походил на известного итальянца А. Челентано.
Собственно, так его и звали - Челентано.
И вот однажды, поздней осенью, в приемное отделение, где и служил наш герой,
привезли психа, переводом из одной психбольницы в Первую градскую на операцию.
Когда документы на психа были оформлены, дежурная сестра и говорит Челентано -
"бери сидячую каталку, сажай на нее психа, и дуй в психосоматику" (отделение
такое). Челентано решил поступить по-своему: только выйдя из дверей приемного
покоя, сам сел в каталку и сказал психу - "вези меня!". Псих оказался
дисциплинированным, и без лишних слов повез Челентано.
Осень была холодной, и Челентано носил теплый серый байковый больничный халат.
Под халатом был грязный и рваный спортивный костюм, т.к. белые халаты
Челентано не носил и не признавал в принципе. По иронии судьбы, новоприбывший
псих также был в спортивном костюме, только костюм был чище, и у него также
поверх костюма был надет такой же серый халат. На беду Челентано, в отделении
психосоматики в этот день дежурил новый врач, который еще не успел с ним
познакомиться. Псих исправно довез Челентано до нужного отделения. Дежурному
врачу предстала такая картина: несколько нездоровый человек в спортивном
костюме и больничном халате везет на кресле-каталке явно больного, одетого
так же, но более грязного и рваного. Первым делом доктор спрашивает сидящего:
"ты кто?", на что получает ответ: "я Челентано!". Естественно, что после
таких слов Челентано схватили, связали и принялись лечить по полной программе.
Привезшему его психу было сказано "спасибо, поезжай обратно в приемник",
что он и сделал. Сестра, пославшая Челентано, уже начала беспокоиться, почему
его так долго нет, когда в приемник вернулся псих. Весь персонал приемного
отделения бросился вызволять Челентано, но не тут-то было: когда они его
увидели, он лежал привязанным за руки и за ноги, под капельницей, мычал
и блаженно улыбался...


Прислал(a) BFM [807 / 632 = 1.277]

6 июля 2000
История эта рассказана мне отцом, работавшем на Ленинградском объединении "Азимут".
Произошла она с его сотрудниками в доперестроечную эпоху во время командировки
в Нижний Новгород (тогда - город Горький). Когда срок командировки и деньги
подходили к концу, было решено сдать накопившиеся бутылки. Но в ближайшем магазине
было в этом отказано. Ленинградские инженеры, надеявшиеся на продолжение банкета
на вырученные за пустые бутылки деньги, возмутились: "У нас принимают бутылки
во всех магазинах, где продают напитки". Они потребовали Жалобную книгу и выразили
в ней переполнявший их иссохшие души праведный гнев.
Дальнейшая судьба бутылок неизвестна, но через некоторое время после возвращения
в Ленинград герои рассказа были вызваны на ковер к Генеральному директору
объединения. Когда они вошли в кабинет, он произнес: "Читайте, засранцы!"
и протянул письмо. Текст гласил:

От заведующего прод. магазином №..
Генеральному диретору НПО "Азимут"
Такого-то числа этого года Ваши струдники Н и М пытались сдать в нашем магазине
стеклотару из-под вина и вино-водочных изделий в количестве 34 штук. Им было
отказано в приеме, так как согласно распоряжению Горьковского горисполкома №..
наш мазазин не относится и числу предприятий, осуществляющих прием стеклотары
у населения.
Если Вам или Вашим сотрудникам, будучи в г.Горьком потребуется сдать стеклотару
из-под вина и вино-водочных изделий, обращайтесь в пункты приема стеклотары
по адресам:
  ..следует список..


Прислал(a) Сергей [806 / 592 = 1.361]

17 ноября 2000
История из жизни аузидлеров - российских немцев, проживающих в Германии.

Зашла как-то группа аузидлеров в громадный супермаркет и быстро потерялась
среди обилия товаров.
Захотелось им на обед куринного бульончика похлебать, ну и пошли они курочку
искать. Долго ли, коротко ли, не знаю, но курицу они не нашли, зато куриные яйца
обнаружили. Прихватив коробку с яйцами для образца и определив самого говорливого
и понимающего, отправились за советом на кассу.
Там, указывая пальцем на одно из яиц, был задан грамматически правильный вопрос:
„Wo ist die Mutter ?“,
что в переводе обозначает: Где мама?


Прислал(a) NS [804 / 604 = 1.331]

8 ноября 2000
Давно дело было, когда жива была еще удивительная страна СССР.

Было там такое понятие - мальчики-мажоры, золотая молодежь эпохи развитого
"социсилизьма". И вот одного такого Буратину, старшекурсника Московского
Университета и сына замминистра, отправили на стажировку в США, в Университет
города Лос-Анжелеса. И не то чтобы даже по блату, а вполне справедливо решив,
что при его жизни остаться в Штатах он решит разве что в приступе белой горячки.
А случилось тогда как раз обострение мировой классовой борьбы со всеми вытекающими
неудобствами, и так вышло, что ближайший к Калифорнии аэропорт, куда Аэрофлот
не отменил еще рейсы, находился в столице полудружественной нам
полусоциалистической Мексики. Там наш студент и приземлился, с билетом
на самолет в Л.А., охуевший от перелета в сутки длиной и необычных видов вокруг.
А надо сказать, что несмотря на полное папино довольствие наш стажер еще
и баловался фарцовкой, поэтому вез он с собой, кроме чемодана матрешек и бутылки
"Столичной", тысячу баксов, связанную в плотную трубочку и спрятанную в самое
сокровенное у мужчины место. Что само по себе глупость редчайшая, но то ли
таможня брезгливая попалась, то ли что, но только долетел наш герой без
приключений. Прошел он ленивых мексиканских погранцов, достал кряхтя в туалете
свои контрабандные доллары, сложил их в карман и почувствовал себя белым
человеком. Настолько белым, что когда усатый мексиканец в форменной фуражке
ухватил его чемоданы и потащил к древнему такси, наш студент только
покровительственно махнул рукой. И ехать-то дураку всего ничего надо было,
через два терминала. Сел он в машину, ткнул пальцем в название на авиабилете
и покатил. И так хорошо ему, в окошко на местных Кончит с Пердиттами любуется.
И вдруг замечает на счетчике цифру $200. Тут надо заметить, что в Мексике местные
тугрики обозначают таким же значком как доллары - $. А нрав у этих денег
по-мексикански горячий и прыгают они от одного за доллар до 5000 порой за месяц.
Тогда было что-то около ста. Не надо думать, что наш студент был полным идиотом,
нет. Но, во-первых, он прекрасно знал все приемы советских таксистов
по накручиванию счетчика на иностранцев. Во-вторых, тогда все в СССР были уверены,
что в Америке уборщицы получают по $5000 в месяц, ну а Мексика это почти Америка.
Но самое главное - это волшебный, магический значок $. Ну кто мог подумать, что им
будут обозначать какое-то, простите за выражение, песо. Едет наш бедняга, потеет.
Деру дать, так чемоданов жалко. А то поймают, прощай Америка, здравствуй Сибирь.
А мекс уже чего-то заподозрил, сидит хмурится. Огромный такой, усатый и небритый
сын мексиканских гор. Приехали они, вытащил таксист чемоданы и стоит ждет. На беду
нашего студента, вида он был типично семитского, кучеряво-смуглокожего, то есть
от латиноса в дальнем приближении отличался только неумением говорить по-испански.
Подозрительный в общем тип. А таксист хмурится все больше, кулаки жмет. Народ
внимание обращать начинает, полицейский вроде случайно поближе подошел, смотрит.
Оценил наш стажер все "За" и "Контра", вздохнул, отсчитал 700 зеленых ровно
по счетчику, махнул рукой и побрел к дверям аэропорта.
 Так рождались легенды об арабских шейхах.
Менее чем через час наш стажер понял всю глубину своих заблуждений. Такого
изощренного мата древняя столица ацтеков не слышала с момента убийства Троцкого.
По неизвестным нам причинам более всего досталось Фиделю Кастро и его бороде.
Глубочайшее нервное потрясение, вероятно, стало причиной того, что через три недели
наш студент попросил в США политического убежища. Сейчас он живет в Западном
Голливуде, возит в Россию "ножки Буша" и тратит по $700 за вечер в русских
кабаках. В свободное от бизнеса время он принимает участие в движении
за ограничение мексиканской иммиграции.


Прислал(a) Грызь [802 / 739 = 1.085]

5 сентября 2000
Вполне возможно, уже фигурировало...

В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно,
чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего
дебильного пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы
и высылали директору с требованием открыть туалет!

Взято вроде из FIDO


Прислал(a) djmure [799 / 562 = 1.422]

6 января 2000
Новогодняя история
Лет 12-15 назад пришлось мне на один день перевоплотиться в Дед Мороза.
По линии профсоюзного комитета нашего НИИ выпала мне очередь целый день
мотаться по квартирам наших сотрудников и вместе со снегурочкой
поздравлять детишек. Нам пришлось обойти достаточно большое количество
квартир, но по счастью все они располагались компактно в двух
ведомственных домах от нашего же НИИ. Понятно, что все взрослые тебя
узнают, втихаря наливают, борода мешает, жарко и уже хреново.
Ну вот зашли в очередной подъезд. Ждем лифта. В подъезд заползает один
сотрудничек нашего НИИ. Он и по трезвому-то был противненький,
гадливенький такой, а тут, будучи сильно навеселе, начинает нести
всякую околесицу и пытается еще и поглумиться над снегурочкой.
Печальным и громким голосом я обращаюсь к нему с укором:
- Витенька, Витенька, а ведь когда ты был маленьким, был ты таким
  добрым и послушным! Вспомни, как приходил я к тебе, дарил подарки,
  а ты рассказывал мне стишок про белую березу... А сейчас горько мне
  видеть, каким ты стал...
"Витенька", с которым мы были шапочно знакомы, вряд ли мог узнать меня
в этом костюме даже если бы был трезвым, а тут совершенно ополоумел,
прислонился к стене, затем съехал по ней на корточки и ...заплакал.
А мы со снегуркой вскочили в лифт и рванули на нужный этаж...


Прислал(a) Игорь [799 / 696 = 1.148]

3 января 2000
Останавливает меня гаишник:
-Превышение скорости на 30 кмч.Штраф большой -250 руб. - уплатите
 в сберкассе...
Я говорю все как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте...
Вообщем уговорил. Даю ему деньги(эти самые 250 рублей)...
Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает:
- Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство,
не мародеры какие-нибудь!Давайте 100!
!!!!!


Прислал(a) ФЕДОР [798 / 621 = 1.285]

13 января 2000
Друг прислал из Америки - рассказываю от своего лица. Жил-был у меня
как-то рядом сосед, улыбчивый такой америкашка-пенсионер. То ли от
доброты его душевной, то ли от лени была у него лужайка забором
не огорожена и поэтому открыта для самой широкой публики. Из этой самой
публики добротой Улыбчивого больше всего злоупотребляли ес-но
любители-собаководы, на что улыбчивый закрывал глаза и скромно
улыбался.  Однажды, распираемый любопытством, я поинтересовался у него,
кто же все-таки является тем самым героем, кто убирает все оставшиеся
на лужайке собачьи безобразия. - Well, hm, well, сами собаки
и убирают.... --???
На все мои вопросы дедулька молча ответил утром - улыбаясь, он поливал
собачьи 'сувениры'....соусом для барбекью.


Прислал(a) Muts [796 / 648 = 1.228]

14 ноября 2000
Реальная история

Одинокий мужчина во времена коммунизма прямо с работы погружен в самолет
и отправлен в недельную командировку. Уже в самолете сообразил, что дома
кот один остался. Возвращается, идет домой, на душе муторно - кот один,
еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит:
Кот продрал советскую колбасу (чулок с луком) и ест лук. Плачет, но ест.


Прислал(a) Alk...(история не моя.............:) [796 / 629 = 1.266]

2 марта 2000
Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь.
Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :)
--------------------------
СРТМ "ххххх"
ст. пом. к-на Сидоренко В.А.

Пояснительная записка
   К акту о списании от8 сентября 1978г.
Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будут
ставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причину
списания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер-
нутом виде.
   Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнению
моему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудование
западного побережья Камчатки. А случилось все так.
   Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскать
Ичинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берега
было не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси-
мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремя
облачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечные
страницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывали
под ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры-
рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращая
что не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри-
лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До заката
было еще далеко.
   Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнаки
ржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска-
лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я,
исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучше
узреть этот треклятый маяк.
   В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вроди
бы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство-
вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь
   Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: Оплуцан
Векетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов.
/ если ни больше/.
  Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либо
поколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжимала
черное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучей
болью, потрясшей все мое существо снизу доверху.
   О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила.
ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожа
оказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров.
Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной.
И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжал
работать. К тому же , меня продуло.

ст. пом. Сидоренко
--------------------------


Прислал(a) Maxx [795 / 718 = 1.107]

16 марта 2000
Из жизни продавцов...
Один мой приятель долгое время проработал в магазине, торгующем
бытовой техникой, и рассказывал много баек про свою трудовую жинь
и незадачливых покупателей. Почему-то особые проблемы у наших людей
всегда возникали (в те времена, по крайней мере) с микроволновыми
печами, и они мучали продавцов вопросами: "А есть у вас СВЧ-печи,
которые замораживают?" (холодильник их не устраивал почему-то),
"А сколько стоит тот телевизор?" (показывая на микроволновку),
одна бабушка даже хотела подавать в суд на магазин, за то что
ее кошка... Бабушка вымыла ее и засунула сушиться в микроволновую
печь. Бедное животное.
Но веселее всего было с рекламными кампаниями. Как-то какая-то фирма
привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие
их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца
материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом
металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же,
естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит
на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник.
На утро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит так же
стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами
красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово,
а рядом... лежало алмазное сверло.


Прислал(a) Понтилеймон [795 / 576 = 1.380]

31 октября 2000
История не очень смешная, но не лишенная некоторого изящества и как нельзя лучше
характеризующая нашу российскую действительность, где грани смешного, ужасного,
трагичного и обыденного переплетены очень тесно...
Один мой знакомый достаточно продолжительное время пытался снять квартиру
в Москве. Будучи человеком взрослым и нежелающим обременять родителей своим
присутствием, а так же стремясь произвести правильное впечатление
на очаровательную девушку Марину,которая, возможно, в будущем согласится
разделить с ним кров, он был необычайно требователен к гипотетическому жилью.
Гуманитарий по образованию и образу мыслей, он зарабатывал тем, что играл
в одном из симфонических оркестров, что составляло его заслуженную гордость,
и часто смущал квартировладельцев фразами о том, что  "фонографическая картина
здесь оставляет желать лучшего" или что-то в этом роде, что в переводе на земной
язык означало "дороговато, блин, просите, да и квартирка так себе". И нельзя
сказать, что он не знал чего хочет, нет, напротив, он очень четко представлял
себе квартиру в старом доме, окна которой выходят на тихую улицу и украшены
цветами, а белые занавески тихо развеваются и из окна льются прекрасные звуки
скрипки...Я неоднакратно говорил ему, что это бред, что таких домов ближе чем в
Вене на площади Императорского Театра нет, а те, которые есть, ему не по карману,
но что значат разумные слова перед полетом одурманивающих фантазий.
В очередной раз, стоя на остановке в угрюмом ожидании транспорта, его блуждающий
взгляд уперся в объявление о сдаче квартиры, где изможденный ум творческого
человека выцепил только одно словосочетание: "венецианский балкон".Да, это не было
ошибкой, сдавалась кваритра именно с "венецианским балконом", и из всего
объявления только это, да еще пожалуй, телефон хозяев,наш гуманитарий посчитал
необходимым запомнить. Обрадовав по телефону Марину и договорившись с хозяйкой
о встрече в метро он уже предвкушал радость жизни в столь утонченном месте.
Всем своим друзьям (включая меня) он уже сообщил, что нашел-таки приют для своей
скитающейся музы, и даже приглашал на новоселье...
В назначенное время в сопровождении девушки Марины он стоял в центре станции
метро "Новогиреево" и ожидал сопровождающего в лице хозяйки квартиры. Ожидание
несколько омрачилось вниманием со стороны бомжеватого вида тетки, которая
выделив прилично одетую пару из вечно спешащей пассажирской толпы решительно
двинулась к ним, явно с целью поклянчить денег. Дабы нанести превентивный удар
и не позволить подпортить предстоящее удовольствие от встречи с прекрасным,
гуманитарий собрал волю в кулак и когда тетка приблизилась на расстояние удара,
гаркнул: "Пошла нах@й, денег нет!" Тетка опешила, но не сдалась. После
непродолжительной перепалки было выяснено, что деньги ей конечно нужны, но только
в виде квартплаты, и что она, собственно, и есть владелица чудеснейшего
из возможных мест проживания.
Испытывая смешанные чувства, наш герой поднялся на поверхность, сопровождаемый
двумя дамами, каждая из которых являла полную противоположность другой.
Поднявшись, крепко задумался. Ибо ничто так не способствует задумчивости,
как вид и запах Люблинских полей аэрации, раскинувшихся во всей своей
неописуемости перед всеми жителями этого неближнего микрорайона. В этом
полукоматозном состоянии он и был доставлен к дому предполагаемого проживания
хозяйкой, которая с юркостью потомственной дворовой крысы прошныривала между
останками ржавых гаражей и протискивалась в дыры бетонных заборов, приговаривая:
" Нечя деньгу на автобус тратить, через десять минут ужо сам дом и покажется...".
В подъезде Марине сделалось дурно, поскольку к запаху полей аэрации добавился
запах жильцов подъезда, очевидно не упускавших возможность пометить территорию
проживания всеми доступными средствами. Эта дурнота не прошла и в квартире,
которая являла собой логическое, архитектурное и прочее продолжение подъзда.
Предложение хозяйки посидеть она отвергла из чувства врожденной брезгливости
и попросила провести ее на свежий воздух. Немножко прийдя в себя, виртуоз
оркестровых ям решил, что уж что-что, а злополучный "венецианский балкончик"
он пропустить не имеет морального права и поэтому первым поперся смотреть
на этот чудесный изыск советских архитекторов. Балкон оказался действительно
венецианским. То есть на него нельзя было выйти. Можно было открыв балконную
дверь облокотиться на его бетонный бордюр, потягивать "Беломор" и смачно плевать
в проходящих внизу прохожих, чем собственно и занимался муж хозяйки, стоя
на фоне особенно хорошо видных с балкона дымящихся труб в одежде, известной
как "трусы семейные".
Но окончательно добило моего приятеля не это. Внизу, на темной толевой крыше
гаражного кооператива аршинными буквами белой краски было написано:
"МОЦАРТ-ПИДАРАС!"
Как он доехал домой и была ли при нем девушка Марина, Гриша не помнил. Больше
он квартир не искал и сейчас живет на родительской даче, куда к нему изредко
приезжает любимая девушка и где он ублажает соседских котов дивными звуками
скрипки...
Морали у этой истории нет,но... просто жизнь нашу надо воспринимать как она есть,
правда, изрядная доля чувства юмора помогает делать это подольше...
(с) Васенов


Прислал(a) Алексей Васенов [794 / 618 = 1.285]

6 июня 2000
Предыстория: Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылки
и иной раз просят не выкидывайте плииз :)
История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то ли
лимонад то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида,
моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустую
бутылку спрашивает его, МУЖЧИНА ВАМ БУТЫЛКА НЕ НУЖНА ???? а тот в ответ достает
из под прилавка полупустую бутылку и говорит , Щас допью отдам... (была немая
сцена с последующей истерикой)


Прислал(a) Андрей [793 / 632 = 1.255]

16 августа 2000
Те, кто служил в армии в эпоху холодной войны, знают, как трудно было
устроиться служить ну хоть немного поближе к дому.
В одной из частей связи в самом центре Одессы служил хлопец, Изя, подъезд
которого находился напротив КПП его части. И те немногие друзья, которые
пытались ему дозвониться домой, зачастую попадали на его престарелую бабушку,
и слышали примерно следующее:
- Але, что, Изю позвать? Изя пошел в армию, сказал, что будет к семи вечера..


Прислал(a) adeolink [792 / 560 = 1.414]

14 июля 2000
Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее
правдивости, но очень хочется в это верить.
История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела.
Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по
этому поводу. До этого случая:
  Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
- У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
- А, слушай, точно!

Что было дальше - история умалчивает.


Прислал(a) Олег [792 / 620 = 1.277]

21 сентября 2000
Посольство СССР в одной арабской соц-ориентированной стране. 23 феваля.
Военный атташе и его зам. принимают "парад октябрятских и пионерских войск"
школы при Посольстве СССР там же. Перед отдающими всамделишно честь военными
и умильными взглядами родителей шагают карапузики в пошитых мамами под всевидящим
оком женсовета беретках, галстучках, погончиках. На уроках труда обильно наклеены
кокарды, звезды, лычки и др. бумажные имитации знаков воинского различия
(завидуй дембель!!!).

После на спортплощадке военно-патриотические соревнования. Чтобы создать нужный
антураж, атташе приносит муляж гранаты. Все ее по очереди с восторгом метают.
Ну кто же знал, что один вундеркинд выполнит воинский норматив и метнет гранату
не только за площадку, но и через забор в соседнее посольство. Последующий шухер
описать словами сложно...


Прислал(a) Commodore [791 / 566 = 1.398]

14 мая 2000
Эта история произошла совсем недавно. Есть у меня друг с замечательной
фамилией - Ржевский Владислав Николаевич. Кстати, живет в Питере
на Ржевке (!). Естественно, для меня и всех друзей он - Поручик.
Звоню я ему как-то по делу днем домой с работы. А надо сказать, что
его жена Света - человек очень компанейский, и у них постоянно полон
дом Светкиных подруг. Ну, я, естественно, как близкий друг семьи,
знаю всех Светкиных подруг по именам. И вот, середина рабочего дня,
я звоню из фирмы Владу домой (вокруг меня, естественно, сотрудники
сидят...):

- Але! Это Светочка?
- Нет, не Светочка!
- А, тогда Верочка?
- Нет, не Верочка!
- Значит, Людочка!
- Нет, не Людочка!
- А, Олечка! Привет!
(и далее мною произносится фраза, которая наповал убивает всех
сотрудников, которые уже с интересом прислушиваются к разговору):
- Ну тогда ПОРУЧИКА К ТЕЛЕФОНУ ПОЗОВИ!!!

После этого фирма полдня работать не могла...

Все имена НЕ ВЫМЫШЛЕННЫЕ !


Прислал(a) Виктор [791 / 591 = 1.338]

18 июля 2000
Рассказано нам, студентам, преподавательницей университета.

Решила она в воскресенье на дачу поехать. Картошечки там накопать, еще чего-то.
Приезжает с утра на машине с мужем. А из соседнего дома выходит дедушка-сосед,
руками машет (дома не очень близко друг от друга стоят):
- Что ж вы, соседушка, так вчера неожиданно уехали? Я и спасибо сказать
  не успел!
У нее холодеет внутри:
- За что спасибо?..  (а она и не приезжала вчера)
- Да как за что? Весь день, не покладая рук, с муженьком работали, картошечку
  копали!..
- ?!!...
- Да! Я-то ваш халат рабочий во как знаю! Вы ж его всегда на огород надеваете!
  Вы мне и рукой помахали, когда я с вами поздоровался, да!.. А потом, когда
  с мужем в машину-то садились, и мне мешок картошечки оставили, только
  я выбежать не успел, поблагодарить...

Ну - все. Все понятно. Они с мужем на огород....а там все выкопано...до самой
маленькой морковки, до укропчика, до огурчика.... Сосед старенький, видит
плохо, дом далеко... еще и халат ее рабочий надели, догадались же....
Вот и халат в прихожей висит... грязный, в земле весь... у нее слезы на глаза
наворачиваются. Она снимает халат, а там в кармане......

ДВА КОЛЬЦА. Одно массивное золотое, а другое - с баааальшим бриллиантом.

Вот так.


Прислал(a) улитка [790 / 608 = 1.299]

4 января 2000
Украина. Обласной центр.Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой
связи и просит передать абоненту №... Следующее сообщение:
- Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту...
Оператор, приняв сообщение, невозмутимо:
- Слово "капусту" передавать в кавычках?


Прислал(a) Владимир [789 / 619 = 1.275]

10 января 2000
Тут одной моей знакомой пришло на пейджер сообщение, привожу дословно:
Лена, позвони мне туда, куда ты меня послала.


Прислал(a) el Diamante [789 / 594 = 1.328]

3 января 2000
Физтех. Лабораторная работа. Народ добывает на экранах осциллографов
фигуры Лиссажу. Короче говоря, надо добиться на экране устойчивой
картинки, подав напряжения, меняющиеся с одинаковой частотой. Девушка
с космическим именем Венера делает все возможное, но ничего
не получается – картинка не останавливаетя – все прыгает как на экране
неисправного телевизора. В отчаянии она обращается к парню сидящему
за соседним осциллографом, и происходит следующий диалог.
Венера: Вань, слушай, у тебя стоит?
Ваня: Стоит.
Венера: А у меня почему-то не стоит :(
Ваня: А у тебя и не должен стоять…
Два дня еще стены общаги сотрясались со смеху, когда очевидцы
рассказывали, а слушатели пересказывали сие…


Прислал(a) Serge [788 / 670 = 1.176]

3 февраля 2000
Товарищ купил 21099. Затонировал стекла, поставил кучу "наворотов",
поменял диски и все такое... Ездить спокойно не может - по московской
области проедешь - сто раз остановят, раз десять при%бутся и оштрафуют.
А все почему: машина новая и крутая... Надоело все это товарищу моему,
привязал он на крышу своего тонированного монстра две огородные тяпки.
С тех пор ни разу не остановили.


Прислал(a) Сема [787 / 643 = 1.224]

8 апреля 2000
История эта произошла в городе N в году 97-м. Одна моя знакомая
гипер-легкого поведения подошла ко мне с проблемой венерического
заболевания, которое она не лечила месяца эдак четыре, и попросила
подсобить деньгами на лекарства, а то, типа, терпеть больше не может.
Я пообещал ей подкинуть кой-чего из финансов, но только через дня
два-три. Надо сказать, что подружка та промышляла клофелином.
Внедряясь в разного рода тусовки, она, казалось бы, уже такая доступная
и готовая переспать с любым пожелавшим ее, подливала в спиртное
несколько капель клофелина, тем самым, сваливая с ног любого кобеля.
После чего из дома выносилось все, вплоть до разбитого телефонного
аппарата. Хотя во внерабочее» время, она все же практически никогда
и ни с кем не отказывалась потрахаться, что было известно всем.
И вот в предчувствии долгого двухдневного ожидания денег на лекарства,
она предложила мне следующий вариант: пока она больна гонореей,
она трахнется со всеми мужиками, на которых я ей укажу, т.е. моими
неприятелями, которые сделали мне когда-то какую-нибудь заподлянку.
Способ жестокий, но очень поучительный. И я сразу же назвал ей троих
человек, которых ей предстояло наградить трипаком. Человек она, что
называется, «в лоб», и буквально следующим вечером она уже договорилась
встретиться со всеми тремя (они были друзья «не разлей вода»)
и заняться групповухой. Отказаться от такого они не могли и быстренько,
сняв маленькую квартирку на одни сутки, уединились с ней на всю ночь.
Самое смешное, что позвонила она мне на следующий день из местного РОВД
и попросила забрать ее, так как она попала к следователю, который был
лучшим другом моего отца. Как потом выяснилось, она просто спиздила
у одного из ребят электронную записную книжку и они ее, естественно,
тут же сдали в ментуру. Я сказал, что заеду за ней через 2-3 часа
и чтоб она не волновалась, т.к. это не первый раз, когда я отмазывал
людей, попавших в вышеуказанный РОВД. И теперь представьте ситуацию.
Приезжаю я в отделение, захожу в кабинет к своему следователю,
здороваюсь. Он мне так радостно машет и приглашает сесть. Я ему в двух
словах пытаюсь объяснить ситуацию, намекая, что если он отпустит
ту самую подругу, то я в долгу не останусь. На что он мне отвечает
(дословно):
- А! Ты говоришь про эту блядь? (машет рукой, что бы я подошел
поближе). Тут твой папик заходил и мы ее пердолили целый час.
Сейчас ее оперы ебут в седьмом кабинете. Когда закончат - забирай.
Ктати, Андрюха! Девка-то хоть чистоплотная?..
ЗАНАВЕС............


Прислал(a) Андрюха [787 / 862 = 0.913]

29 декабря 2000
Работаю я в Америке, сижу в кубике, рядом работает такая нехилая
австралийская деваха-аудитор. Я ее и так уламывал, и сяк, весь мрачный
хожу, переживаю, а она уж чуть не прячется от меня, старается в коридоре
не встречаться. Ну вот, взгрустнулось мне, полез я впервые за долгое
время (месяц) читать истории на анекдот-ру. И так меня разобрали они,
особенно про то как Битлов покупали в шашлычном ларьке, и про падающую
старуху, что начало меня колбасить просто не по-детски, и хрюкаю я,
и всхлипываю, и ржу, просто бьет меня неустанно. Ну а чувиха все это
слышит через картонную стену. С трудом выползаю из кубика, она выходит,
говорит так с участием, все ли со мной в порядке. Я, с трудом дыша, весь
красный, волосы дыбом, говорю - комси комса. Ну она берет меня за руку
(тут у меня шпангоуты так и встали), ведет к лифту, потом заводит
в бар, поит там, везет домой и трахает от души. Я ее утром спрашиваю:
так в чем же дело, что вдруг так все и решилось. Она и говорит: у вас
в Нью-Йорке одни маньяки с параноиками, стараюсь не связываться, но как
услышала как ты смеешься, так поняла, что у тебя если какие проблемы
есть, то совсем другого плана.
Вот такая волшебная сила расейского хумора. Спасибо анекдот-ру!


Прислал(a) гринпис рулез [786 / 650 = 1.209]

14 января 2000
В общем, действие происходит в одном из ночных клубов
славного-преславного сибирского-пресибирского города Томска.
Короче, в честь всяких там рождественских праздников этот клуб
сделал такую фишку - мол, ряженым вход бесплатный.. Ну народ-то
на халяву падкий.. И понаперлись все... А охрана и фэйсконтроль
сурьееезныыыеее, жжуууть....Там охранник был, в общем, мягко
говоря.. ТОРМОООЗ ваще безнадежный.. И теперь представьте себе,
что вы директор этого клуба.. и что на вас напало (хи-хи)
оооооооооооооочень.. ну просто оооочень сильное похмелье..
Представили?..Э х, жаль вы директора этого не знаете.. Он такой
художественно-живописный всегда в похмелье бывает.. Ну вот.. он,
значит, сидит.. ни хрена не соображает, шары стеклянные.. НОООЛь..
саэршэнно его не волнует, чо там внизу за бал-маскарад.. забыл
все ннннахрен... и тут к нему в кабинет заходит этот охранник
и грит: "Там внизу смерть с косой пришла....КОСУ ОТБИРАТЬ?"..
:-)))).. вот вощем.. О дальнейших мыслях и состоянии директора
мы можем только догадываться..%)))


Прислал(a) one [784 / 783 = 1.001]

8 декабря 2000
В 20-e годы в Днепропетровске в местной газете был опубликован фельетон.
Там повествовалось о том, как у вдовы Циперович протекла крыша.
Вдова обратилась в жилтоварищество к управляющему домами Когану.
Но тот ей не помог, а посоветовал идти в районный совет к товарищу
Рабиновичу. Рабинович тоже вопрос не решил, а отправил вдову к главному
инженеру Кацнельсону. Тот же переадресовал ее к какому-то Феферу...
А назывался фельетон весьма выразительно:
"ИВАН КИВАЕТ НА ПЕТРА"


Прислал(a) Ф.Инka [783 / 622 = 1.259]

6 августа 2000
Произошла эта история при моем непосредственном участии в восьмидесятых годах
в одном крохотном гарнизоне ПВО, состоящем из четырех крохотных трехэтажных
домиков.Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают,
кто жил в таких гарнизонах-тот в курсе.
Действующие лица:
1. Юра-старлей и его жена Светка-обитатели 2-го этажа.
2. Люська,незамужняя продавщица местного военторга-их соседка по этажу.
3. Боря-лейтенант и его жена Лена,только что приехавшая молодая пара, жители
1-го этажа.
4. Галя, жительница 3-го этажа, подруга Светки.
  Один раз Юра, соврав своей дражайшей половине Светке, что отправляется
в гараж, направился с целью подразвлечься к соседке Люське, девке симпатичной
и достаточно доступной. На свою беду (по-привычке) дверь голубки закрыть
на замок забыли.
 Светка отправилась на 3-й этаж к Гале потрепаться по-бабьи...Решили выкроить
новое платье,а выкройку из "Бурды" (жуткий дефицит в те времена!) надо было
взять у Люськи.Вот Галка за выкройкой к Люське на 2-й этаж  спускается и видит,
что Люська с Юркой вовсю ТРАХАЮТСЯ!!! Глаза у Галки по полтиннику и с истошным
воплем "Светка, Светка, там твой Юрка Люську е@.т!", она бежит на третий этаж.
Юрка одевается по-тревожному (выучка!), прыгает в окно со второго этажа,
приземляется рядом со столиком,где мужики играют в домино, хватает в руки
кости! Светка с Галкой ураганом врываются к Люське, а та на кухне....чистит
картошку!Светка в крик -"где Юрка!?!?" Люська так спокойно:"А я откуда знаю?
Я его уже дня 2 не видела..." В это время ленивый Юркин голос под окнами:
"Свет! Чего ты там кричишь?" Светка выглядывает в окно и видит обычную картину:
домино+пузырь...Разворачивается к Гале и тресь ей по физиономии! После этого
вылетает на лестничную площадку и тут ее "клинит" и она автоматически
спускается на 1-й этаж и заходит в квартиру, расположенную вертикально под
своей собственной! И видит в постели мужика с бабой! Ее "клинит" окончательно
и с криком "Так вот где ты е@...ся, кобелюга поганый!", Светка срывает
с парочки одеяло...
В постели перепуганный начальник штаба с Леной,молодой женой лейтенанта Борьки,
которого сам же поставил в дежурство на удаленную точку. Эти тоже случайно
забыли закрыть дверь...
Через сутки эту историю на 100% знал весь гарнизон.Знали о ней и Светка
с Борькой, но только 2-ю и 1-ю половину соответственно...
Прошло 5 лет...Много воды утекло...Юрка стал командиром этого гарнизончика,
Борьку сделали начальником штаба... Приезжает из Москвы комиссия во главе
с каким-то полковником. Вся часть на ушах, но проверку прошли на "отлично",
что послужило поводом для прощального банкета с присутствием жен. Выпили,
закусили, настроение у всех преотличнейшее,пошли анекдоты, разговоры
"за жизнь", ну и полковник-председатель говорит:" А вот я знаю одну историю,
не знаю, правда, где она произошла, но мне ее рассказывал один близкий
приятель, а я ему верю на все 200%!" И повторяет все вышеизложенное слово
в слово, с деталями и даже имен действующих лиц не перепутал! Над столом
повисла МіРТВАЯ ТИШИНА! Борька смотрит на Ленку, Светка на Юрку... Полковник
быстро "въезжает", что ляпнул что-то не то... Вечер был скомкан...
Утром у Ленки был фингал под глазом. До разводов дело, правда, не дошло...

Питон.


Прислал(a) Дмитрий [781 / 490 = 1.594]

29 июля 2000
Историю рассказал приятель, а приятелю его дядя.
Поехали значит он (дядя) и его жена в страну ближнего зарубежья то ли
Казахстан, то ли  Узбекистан (ГЕОГРАФИЮ НЕ ЗНАЮ ДА И НЕ ВАЖНО), воощем чето
не русское :)Встретились с родственниками и т.п., погостили , настало время
уезжать и решили детям подарков купить, ходили, искали, нашли магазин
детских игрушек, все бы хорошо но их остановила очень интересная игрушка.
Ветрина - стоит Зебра (полосатое подобие лошади, кто не знает:)) - внизу
ценник и на нем написано "ИШАК - МАТРОС"


Прислал(a) Афоня [780 / 545 = 1.431]

15 сентября 2000
История эта произошла со мной в очень раннем детстве. Пожалуй, сейчас это мое
самое раннее более-менее четкое воспоминание. Будь я тогда посообразительнее,
мог бы сразу понять, что меня ожидает в этом мире.
А было все вот как.
Детский сад. Самая-самая начальная группа. Нам даже, кажется, еще не рассказывали
про дедушку Ленина. Но разговор не о нем :)
Идет какое-то общеразвивающее занятие. Воспиталка поставила на табуретку
4 бумажных елочки. Спрашивает: "Дети, сколько елочек?" Я мобилизую все свои
способности, напрягаю мозги, и выдаю ответ: "це-тыы-ле!"
Воспиталка: "Нет! НЕПРАВИЛЬНО" (чесслово, так и сказала!!). "Мы этого еще
не знаем. Мы знаем одна елочка, две елочки, три елочки, и МНОГО елочек!" -
пояснила она...


Прислал(a) wye-gee [778 / 578 = 1.346]

20 апреля 2000
Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже
минут десять никакого движения. Многие водители заглушили
двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем
левом ряду стоит крутейший Мерс - окна открыты. В машине
водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует
водиле, и при этом жестикулирует руками. Через какое-то время
раздается полный отчаяния вопль водилы: "Ну у тебя же есть
деньги! Купи себе вертолет!!!". Занавес.

P.S. История полностью достоверна.


Прислал(a) Parker [778 / 653 = 1.191]

4 сентября 2000
Тормозят меня вчера на посту ДПС.
Так, и так, сержант такой-то, проверка документов, пройдемте...
Ну, я захожу, жду терпеливо, когда запрос пройдет.
Документы в порядке, техосмотр есть, придраться не к чему...
Диалог:
- Ну, что, Виталий Иваныч,  дышать будем?
А чего б не подышать - дышу в прибор...
Прибор ничего не показывает.... Он с недоверием:
- А ведь пили вчера?
Мне скрывать нечего:
- Да, было дело, за День города.
- А что пили?
- Да сухенького красного...
- И ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПИЛИ!!!!!!??? Вы ж только здоровье свое гробите!!!!!
И с огорчением, как бы про себя:
- И нам жить не даете......


Прислал(a) Виталий Гогия [777 / 611 = 1.272]

29 июня 2000
Немного из жизни одного моего приятеля, человека тяжкого в общении,
но незаменимого в быту и прочих неприятностях.
Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий,
километров с 500, а у него машина тогда была - минивэн (микроавтобусик,
кто не знает) - то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой,
тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимую
и повезли.
А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине - одинокий гаишник
с палкой. Тормозит и начинает домогаться:
- Что везешь?
- Козу.
- Я тебя спрашиваю, везешь что???
- Да козу!
- Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!!
- Коза!!!
- А ну открывай!
- А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила...
- Открывай, твою мать!!!!!!!!!
Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет...
После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свински
грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус:
Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством:
- Что ж ты, мудак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!!


Прислал(a) Солнышко [776 / 623 = 1.246]

30 января 2000
История эта рассказана моим приятелем, работающим машинистом
в Московском метрополитене.
У них, у машинистов то есть, есть такая традиция-первый свой паровоз,
на котором обучали новоиспеченного машиниста, надо проводить ,
помахав ему на прощание ручкой. Правда это или нет, история
умалчивает, но доподлинно известно, что пара старых машинистов
умудрилось вжевать все это желторотому ученику. Мол, тогда вся
твоя дальнейшая карьера тогда пойдет как по маслу, не будет косяков,
поезда будешь вовремя водить, двери вовремя закрывать, премии
получать и т.д.
Поставили они его возле кабины на станции, тот стоит, ждет, пока
первый в его жизни поезд, который он сам рулил, отправится.
Машинисты закрывают двери, после слов «осторожно, двери закрываются»
говорят по громкой связи в вагонах:
  «Уважаемые пассажиры,  это экспериментальный электропоезд, состав
движется без машиниста в автоматическом режиме. Просьба соблюдать
спокойствие и порядок.» Поезд трогается. В это время на платформе
стоит машинист, весь такой красивый, в  форме, и машет рукой первому
своему поезду….Самое интересное началось на следующей станции,
уж как пассажиры до нее дотерпели, неизвестно, но первые три вагона
выскочили все в полном составе)) Те, которые хотели зайти,
в недоумении спрашивали  почему все бегут от этого поезда. Затем
началось массовое паломничество к   кабине машиниста, люди заглядывали
и смотрели, на месте машинист или нет, и только после этого,
успокоенные, садились в поезд.


Прислал(a) Серега [776 / 560 = 1.386]

27 мая 2000
Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса.
Одна из них.
Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка ,
ну к примеру Маша, залетела и находится месяце на четвертом,
то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали :
"Маша, как же так?" она отвечала "Презервативов не было , а нам очень
хотелось", из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще
крендель и также отличается умом и сообразительностью. Идет сесия,
Маша спокойно собирает оценки "на живот" (Преподы, чтобы
не расстраивать будущую маму ставят исключительно "отлично".)
Последний экзамен - медицина, Маше достается (и смех и грех
и косолапый мишка)"Методы контрацепции". Насколько помню там нужно
было отвечать по науке:"химические, механические и т.д и т.п."
Маша начинает мычать:"Ну есть презервативы, есть какие-то таблетки,
потом вроде спираль какая-то" Добрая тетя-врач в белом халате,
помогает будущей маме и задает наводящие вопросы:"Ну а как еще,
можно предотвратить зачатие?" и Маша выдает - "Я НЕ ЗНАЮ".
Докторша: "Я ВИЖУ"
группа лежит, у Маши очередная "пятерка"
dust


Прислал(a) dust [776 / 538 = 1.442]

26 июня 2000
Пояснение - во Владивостоке, в аэропорту, есть совмещенные полосы у
гражданского и военного аэродромов. Поэтому иногда из окна
пассажирского самолета можно наблюдать взлет с/з истребителя, и все
такое. И вот однажды, в один очень туманный (это важно) день, произошло
следующее. Все это правда, до сих пор местные вояки-летуны помнят.
   Летел себе из Москвы во Владивосток военный самолет. Причем не Су
какой-нибудь, а обычный Ан-24. Как положено вояке, со звездами на
крыльях и т.д. Ну, вез, скажем, какой-то важный подарок к празднику для
владивостокского генерала - не знаю. А ребята-летчики, которые уже 5
раз садились на дозаправку и которым уже до смерти надоело это все, и
хотелось скорее домой, приняли «по чуть-чуть» в надежде скоро сесть.
Ну, не в том смысле, а... Короче, ясно. А на военном аэродроме в это
время дежурил курсант, зелененький такой еще. Летуны запросили
заплетающимся языком «рзршение на поссссадку», курсант был не против.
Облачность, повторяю, до земли - не видать ни хрена. Соответственно,
полосы посадочной тоже. Поэтому летуны (на автопилоте и они, и самолет)
ухитрились попасть с энного раза на маяк перед полосой и снижаются
себе, причем резко весьма - нервных пассажиров-то на борту нет.
Внезапно видят рядом с собой что-то темнеющее, и посылают бортинженера,
как самого трезвого, посмотреть в боковой иллюминатор, че это рядом
бултыхается. Он уходит и через некоторое время говорит по бортовой
сети: «Не видно ни х.., ближе  давай». Дали ближе, жалко, что-ли. «О,
говорит, да это «пассажир» - КОРЕАН АИРЛИНЕС написано». Летчики
посовещались, что делать. Учитывая, что керосина осталось полторы
кружки, решили наплевать на узкоглазого и садиться, забыв хоть пару
слов сказать дежурному диспетчеру. В это же время в гражданском
аэропорту ожидали прибытия корейского «боинга», уже зашедшего на
посадку. Внезапно оживает динамик аварийной волны, и из него слышатся
повизгивания с корейским акцентом: «Мэйдей! Мэйдей!» (это
приблизительно тоже, что SOS для моряков - кричится, когда совсем
хреново). Далее кореец на нервном английском сообщает, что во время
захода на посадку был атакован русским военным самолетом, а потому
здесь садиться не будет, набирает высоту и уходит. Все, кто был в
диспетчерской, лишаются дара речи. Так же точно офигевают в отделении
наведения военного аэродрома, где есть точно такой же аварийный
динамик, работающий на той же волне. Короче, что было дальше - пилот
корейского лайнера, который не иначе был сыном того, кого наши сбили в
этих же местах во времена «холодной войны» (помните?), при виде красных
звезд на самолете, наваливающемся на него сверху, впал в панику, и его
смогли успокоить и посадить только в Хабаровске, где была ясная погода,
и где с ним смогли нормально объясниться по радио. Хорошо еще, что у
него не было керосина до Японии, а то скандал бы был международного
уровня. Штурман-курсант, разрешивший посадку Ан-24, схлопотал по полной
программе. А командир летунов, которому потом тоже еще как досталось,
когда они приземлились, мрачно сказал бортинженеру (здоровенному
упитанному украинскому парню): «Какого х... ты свою рожу в иллюминатор
высунул? Если бы я тебя там снаружи увидал, тоже припустил бы без
оглядки».


Прислал(a) Denis [775 / 593 = 1.307]

5 мая 2000
1987 год, лето. Мозырь (Белоруссия), я один из Питера  на Госиспытаниях
системы управления ракетными вооружениями.
Гостиницы тогда оплачивали дай бог, ведущему инженеру - номер люкс
в неплохой семиэтажной гостинице на берегу Припяти.
Сухой закон, кроме спирта на Выч. центре (жуткая дрянь) - ничего нет.
Ребята-офицеры из части, естественно, ко мне по вечерам, как бы
по работе.
   Короче, наутро, в 7.20, надо ехать в часть, километров 15 на ихнем
служебном автобусе, башка непроходимая, открываю дверь своего люкса,
а по коридору БЕЖИТ и РЖЕТ - СТАЯ!!! - человек 15 баб, ростом по два
метра, в майках на голое тело и разноцветных колготках, на каблучищах!!!
От неожиданности отпрянул, как говорится, назад, дверь прикрыл.
Думаю, может не белая горячка, а просто показалось?
Слышу, топот за дверью - открываю - а по коридору -
БЕГУТ КАРЛИКИ!!!  МНОГО!!! С ОГРОМНЫМИ ЧЕМОДАНАМИ!!! БЕГУТ МИМО!!!
   Ничего на свете не боялся и не боюсь, а тогда действительно испытал,
что такое душа в пятки. Завалился спиной на дверь, пот в три града,
колотит. Через полчаса примерно прибежали москвичи-офицеры из 10
управления (меня не было в автобусе), вытащили на работу( я им там,
слава богу, не наработал, а мог бы).
   НУ ФИНАЛ СЧАСТИЛИВЫЙ!!!
В то утро к нам на этаж поселялся кордебалет Ленинградского Мюзик-Холл
и ТЕАТР ЛИЛИПУТОВ!!!

Best regards,
 Alex


Прислал(a) alex [775 / 703 = 1.102]

26 апреля 2000
Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал
учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо
бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной
ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь
начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами.
После этого ночные учения прекратились...


Прислал(a) anonymus [775 / 533 = 1.454]

4 ноября 2000
История эта произошла со мной достаточно давно, этак зимой 1992-93 гг.
Дело в том, что как раз с 31 декабря на 1 января Аэрофлот поднял цены
на билеты в 10 раз (билет из Питера до Волгограда стал стоить 15000 вместо
1500 руб.) Итак, 8 января 1993 года. Я приезжаю в аэропорт г.С-Петербурга
и спокойно прохожу на посадку (рейс до Волгограда), отмечая однако,
что некоторые лица вокруг меня чересчур небриты и помяты. Садимся в самолет,
пристегиваемся (самолет большой с 2-мя салонами, Ил-86 что ли). По громкой
связи идет обычная бодяга, типа "Приветствуем вас, номер рейса и т.п.",
но в конце энтой тирады звучит бодрое "следующего в Оренбург". Лица вокруг
меня вытягиваются и я узнаю, что большинство моих попутчиков сидели
в аэропорту с 1-го января, так как рейс на Волгоград не набирал
даже 10 пассажиров в день. Пока самолет разгоняется, несколько самых небритых
отправляются в носовой салон самолета и оказывается, что сидящие там
действительно летят в Оренбург, в отличие от нас. Когда из кабины выдернули
одного пилота (самолет между тем набирает высоту), он сделал круглые глаза
и предложил... проголосовать. В итоге 63 в Оренбург и 56 в Волгоград.
Принимается решение лететь в Сибирь. Стюардесса успокаивает, что "за цену
одного билета еще и в Оренбург слетаете". (Надо учесть, что самолет вылетел
в 22:00). Народ в моем салоне начинает истерично хихикать и заказывать много
водки. Ладно, прилетели в Оренбург (-25 мороза) и не стали выходить из салона,
так как прошел слух, что сейчас нас высадят и самолет улетит обратно в Питер.
По громкой связи нам пообещали оставить открытым входной люк и "выморозить".
Отчаявшийся народ послал всех подальше. Люки открыли. Сидим, пьем водку.
Залезает красноносый милиционер в тулупе и жалобно так просит нас выйти,
обещая, что все будет в порядке. Так как в салоне уже действительно холодно,
все вылезают и топают в здание аэропорта (с багажом). Через пару часов мы опять
грузимся в тот же самолет и нам обьявляют, что мы летим обратно в славный
Петербург. (В первом салоне - опять пассажиры летят не в Волгоград!)
Кульминация... Голосование... Нам повезло, что на этот раз нас было больше
на 13 человек и самолет таки полетел в Волгоград. В итоге прилетели мы
в город-герой на Волге вместо в 23:40 в 6 утра, а опухшие встречавшие не могли
поверить своему счастью (им вообще ничего не сообщили).


Прислал(a) Миха [773 / 576 = 1.342]

27 апреля 2000
Помнится, была тут на днях история о пейджерах, которые родственники
кладут в гроб усопшим. Это конечно забавно, но встречаются вещи
и покруче...
Есть у нас в Н-ске Заельцовское кладбище, считающееся, пожалуй, самым
"престижным" (если так вообще можно говорить о кладбищах) в городе.
Кроме городского руководства, бандюков, знаменитых и богатых людей,
там хоронят и цыган. Само кладбище негласно разделено на "районы" -
у самых ворот погребены отцы города и их близкие, чуть подальше бандиты
(что частенько одно и то же), дальше район деятелей культуры, науки,
еще дальше просто состоятельных граждан и наконец "цыганский район".
Объединяет этот город мертвых - аллея. По этой аллее можно выехать
из "Первых ворот", въехав в центральные.
Как-то заехал я попроведовать могилу матушки (она у меня среди деятелей
искусств покоится) и решил не разворачивать довольно громоздкое авто
на аллее, а проехать дальше. Путь мой пролегал через "цыганское"
кладбище... Пересказать это практически невозможно - это надо увидеть.
Пятиметровые гранитные стеллы, с высеченными барельефами покойных
в полтора - два роста над могилами! Мало того - на барельефах тщательно
изображены все прижизненные признаки положения усопших и их нелегкой
цыганской доли - золотые зубы, цепи того же металла, браслеты, часы,
перстни! Я не зря сказал "золотые" - чтобы ни у кого не возникало
сомнений, все эти детали покрыты сверкающим на солнце слоем сусального
золота (не краски точно - она такого металлического блеска не даст).
Горящее на черном граните золото - зрелище не для слабонервных,
особенно когда оно во рту...  Один из высеченных баронов в руке держал
ключи, на брелке которых (чтобы сомнений не возникало) был тщательно
вырезан значок "Мерседеса"!
Я медленно ехал через этот пантеон, вертя головой по сторонам, но то,
что я увидел уже почти на выезде с этого участка, заставило меня
остановиться и выйти из машины - у свежей, открытой могилы сидели
и перекуривали рабочие ("землекопами" рука не поднимается их назвать).
"Мужики, для кого это?" - потрясенно спросил я. "А, для барона
какого-то", - отозвались уже привычные мужики.
Могила представляла из себя следующее:
В земле был выкопан куб 3х3х3 метра. Вниз вели ступени. "Пол" был
выложен дубовым паркетом, "стены" отделаны деревянными полированными
панелями, в "стенах" были сделаны окна (!), занавешенные портьерами,
а в междуоконные проемы вмонтированы шикарные бронзовые бра!!! Было ли
к ним подведено электричество - не знаю, не спрашивал, но если и было,
то меня это уже ничуть не удивило бы... Едва ли все это должны были
засыпать землей, так что скорее всего должен был быть еще и какой-то
"потолок", закрывающий этот склеп.
Не в моих правилах стоять над чужими могилами и пялиться, но тут...
челюсть я смог поднять только минут через десять...
После этого осталось только сесть в машину, молча доехать до ближайшей
"точки" и немедленно выпить...
А вы говорите пейджер!
(с) AL


Прислал(a) AL [773 / 583 = 1.326]

26 марта 2000
Рассказала знакомая учительница. Сидит она с двухлетней дочкой
у телевизора. На экране верблюд. "Ибуд, ибуд",- кричит ребенок.
И тут из соседней комнаты высовывается папа и спрашивает:
- Кого?


Прислал(a) Mishutka [771 / 631 = 1.222]

1 сентября 2000
У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая.
Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано,
но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили
на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое... Ей это,
ессно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают
со стола для "бедной больной". Пару месяцев спустя она все еще продолжала
хромать. Однажды, она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома
(собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта жуликоватая морда преспокойно
ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского,
погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись
к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом,
СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу...
Вот и верь после этого собакам :)


Прислал(a) Катя [770 / 538 = 1.431]

3 сентября 2000
История имела место быть в ТРТУ (Таганрогский ВУЗ).
Несколько минут до начала лекции, звонок еще не прозвенел, но студенты
уже начинают рассаживаться. Препод (суровый), прогуливаясь между рядами,
подходит к одному студенту, берет в руки тетрадь и спрашивает, листая:
- Что, умные мысли записываете?
Студент, без всякой задней мысли:
- Да нет, ваши лекции!

            Playmaker


Прислал(a) Playmaker [769 / 529 = 1.454]

14 марта 2000
Моя подруга - студентка медВУЗа (5-й год). И вот ее попросил хирург
ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она
прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они
в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает,
негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург:   как наркоз?
Она:      порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего)
Хирург (доставая скальпель и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най!
Оба (запевая в два голоса): Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра!
Убили негра, убили...
P.S. А он ведь потом правда встал и пошел!


Прислал(a) Vit [769 / 665 = 1.156]

11 мая 2000
опять про ГИБДД:

Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем
Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно -
часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает.
Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает
истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь.
Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя.
Что-то, думаю, будет.

Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему...
почему-то паспорт! Но я, являсь "лицом кавказской национальности",
уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением
глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему,
на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет),
а затем выдает:

"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???"

P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности
на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных
рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.


Прислал(a) Sergey [767 / 613 = 1.251]

4 июля 2000
Историю услышал пару недель назад, когда почти случайно оказался на
торжестве (в лесу и с шашлыками), посвященном славному празднику -
Дню медика, короче, на обычной медпьянке. Рассказывал эту историю
стоматолог, который в свою очередь слышал ее от участника событий -
своего знакомого хирурга. Естессно, этот стоматолог отдал на
заклание свой зуб за ее числейшую правдивость. Теперь сама история.

  Работал он (хирург) как-то раз в дежурной бригаде, оказывали
они обычно помощь беднягам, привозимым скорой помощью. И привозит
скорая в тот дань очередного клиента. Короче, он был... как бы определить
его ориентацию... любил он тогда САМОГО СЕБЯ. А причина
экстренной доставки клиента - попадание в прямую кишку инородного
тела - эбонитового стержня в форме мужского члена. Большого такого, что
достать самостоятельно не представляется возможным.
  Ну, хирурги, не долго думая, под каким-то наркозом, поколдовали над
пострадавшим, в общем, изъяли инородное тело, наложили швы где надо.
Когда клиент оклемался, вернули ему это его сокровище и через некоторое
время отпустили.
  Все бы ничего, но ровно через неделю работала та же бригада хирургов.
Привозит скорая очередного клиента. Того же. Причем с _тем_же_диагнозом_.
Что делать, сняли они еще не до конца зажившие швы, повторили, в общем,
операцию. Но был среди оперировавших хирургов один шутник. Пока клиент
приходил в себя, он в извлеченном стержне просверлил дырку, ввинтил
туда крючок и привязал к крючку веревочку.
  Когда клиент очнулся, ему торжественно вручили предмет, доставлявший
клиенту неприятности (и не только), после чего получили естественный
вопрос пострадавшего:
- ЧТО ЭТО?
на что тот хирург дал вполне рациональный совет:
- Ты в следующий раз веревочку к батарее привязывай, и если ОН снова
застрянет, то НАЧИНАЙ ПОЛЗТИ К ДВЕРИ...


Прислал(a) --- [767 / 621 = 1.235]

27 июля 2000
Недавний  случай в нашей славной конторе. Сидит за столом  главбухша.
Рядом, наклонившись, стоит сотрудник и ведет с ней задушевную беседу.
В это время  забредает в комнату с улицы облезлый бродячий кот и трется об
ее ноги. Она кота видит, а сотрудник нет.
Кстати, кот делал уже вторую попытку  что-нибудь выклянчить пожрать
в бухгалтерии. Главбухша вдруг как закричит: "Пошел вон!!!!!!" И через
пару секунд добавляет: "Сволочь блохастая!" Сотрудник от испуга отскочил
в сторону. Надо было видеть его побледневшее лицо и отвисшую челюсть.


Прислал(a) Клон [766 / 659 = 1.162]

13 августа 2000
В середине 80-х работал я в одной клинике... Вообще-то я не медик, но очень хотел
им стать, вот и пошел после школы поработать по предполагаемой будущей
специальности...
Так вот. Был у нас ординатором негр один, Кестор звали. Напрочь не помню откуда
он сам был - да это и неважно; куда важнее то, что учился Кестор не в России,
о чем говорило не только не очень хорошее знание языка, но и полная
неосведомленность в области всех видов русского жаргона.
Последнее замечали все, в том числе и один молодой врач по имени Леонид,
который сразу и навсегда невзлюбил Кестора и постоянно искал повод его как-то
подкузьмить. За что он бедного иностранного коллегу так ненавидел - неизвестно.
Возможно, был он в душе куклуксклановцем, как знать. Но проявить себя в этом
своем "хобби" он не мог никак (в 80-то!), поэтому даже его нелюбовь к негру
для многих, и для самого Кестора, очевидными не были.
Леонид нашел весьма иезуитский и как ему казалось - очень тонкий способ
"негра извести", как он выражался в узком кругу своих. Заметив, что Кестор
не все нужные русскому медику слова знает, при следующей встрече протянул руку:
"Привет, мудак!" Кестор не понял: "Что есть мудак?!" "Как?! - "удивился" Леонид, -
Это вежливое приветствие уважаемому человеку." "Ай спасибо!" - и Кестор бросился
записывать новое слово в книжечку. В другой раз после операции Леонид заявил, что,
мол, "пиздец". Кестор опять поинтересовался - и получил ответ, что сие означает
"успешное окончание хорошо сделанной работы". И снова записал.
За неделю он успешно прошел курсы великорусскаго. И вот, свежеобученный, предстал
он пред очи главврача, старого доктора Сителя, который по совместительству был
и руководителем диссертации Кестора. Негр вежливо поклонился и приветствовал
начальство: "Здравствуйте, мудак!" Присутствовавшие при этом медики замерли,
казалось - воздух звенит (все знали строгий нрав главного); но ни одна жилочка
не дрогнула на лице Сителя. Он, как ничего и не было, осведомился, как чувствуют
себя подопечные Кестору больные. Тот раскрыл блокнот: "Больной G - херовато,
больной N - хуево, больной А - заебись, к выписке готовлю..."
Окружающие не знали куда девать лица, Ситель же пребывал в полнейшем спокойствии.
"Ну а как ваша диссертация?" - поинтересовался он. "О! - ответствовал сияющий
Кестор, - с диссертацией заебись! Приближается пиздец!" И тут уже присутствовавшие
при этой сцене не выдержали... Из чего сразу ощутивший себя неловко молодой
иностранный специалист понял, что "не все заебись"... Доктор же Ситель,
не меняясь в лице, сделал комплимент: "Больные вас хвалят, над диссертацией
активно работаете, да и русский ваш стал значительно лучше!" "Это все доктор
Льеня! - просиял Кестор, - Очень любезный мудак! Он меня многому научил!"
"Вот оно что, - произнес главный, - ну что же, пригласите, пожалуйста, ко мне
доктора Льеню. Остальные - свободны!"
Как и о чем главврач говорил с "доктором Льеней" можно только догадываться,
но вышел из его кабинета "любезный мудак" ровного зеленого цвета со словами
"удавлю черномазого". Но не успел, поскольку наступило у него "успешное окончание
хорошо сделанной работы" - вылетел из клиники в 24 часа. О его дальнейшей судьбе
ничего неизвестно. Вряд ли он стал интернационалистом...
Кестор же, допустив ее пару забавных ляпов, вовсе прекратил матерится.
А потоом снова начал, но уже к месту и среди своих. Для всех так и осталось
непонятым, сам ли он все понял или с ним провел воспитательную работу незабвенный
доктор Ситель.


Прислал(a) Д.У. [764 / 516 = 1.481]

9 августа 2000
Есть у меня друг в Америке мальчик по простому местному имени Тодд.

В свое время папа с мамой оплатили ему учебу в университете, и учился
наш герой без малейших приключений, окромя студенческих пьянок, тихо
и спокойно. Однако на втором курсе в процессе накопления знаний приперло
ему, в связи с какой-то острой необходимостью в известном месте, взять
курс русского языка.

К тому времени кизданула перестройка и в США зачастили, гордо неся
комсомольские флаги, лучшие из лучших самых столичных школ. Приезжали,
пели песни, стучали в бубен и откликались на клички "Перьестройкья"
и "Гластьноусть".

В свою очередь Росейское Правительство послало смелый клич о том, что мы,
мол, рады вашим двоечникам, присылайте их нам, у нас в школах матрасов
дофига навалом.

Будучи старательным учеником, к тому времени успел Тодд выучить по-русски
слова "Жопья", "Писья" и трудно выговариваемое "Посьел Нахуй, пожай-лустья".
Мог читать передовицы нелегальной в штате Вирджиния коммунистической газеты
"Правда" и искренне радовался надоям молока и количеству собранного сена
типа верблюжья колючка в степях Узбекистана.

Его и парочку других остолопов и обрадовали предстоящим путешествием
в славный город на Неве, тогда еще называвшийся Ленинградом. Выбирали
лучших из лучших.

Я не знаю, как прошел полет над Атлантическом океаном и как встречали
их учащиеся ПТУ номер 76 вместе с мэром города. Я знаю, что было потом.

После торжественной процедуры встречи американских школьников, открывших
славную эпопею обмена двоечниками и дополнительный источник валютного
дохода города-героя, Тодд получил в сопровождающие отчличницу-девочку Марину
с двумя светлыми косичками и носом-пуговкой.

Моргая голубыми глазками, она заманила Тодда в подворотню по дороге
в гостиницу. В темноте выпятив грудки как только заметнее, выменяла
на социалистические значки его старые футболки, обменяла старые Тоддовские
кроссовки "Nike" на портрет Ленина  и, сорвав с него бейсболку вместе
с клоком волос, наградила американского студента жадным, мокрым, страстным,
пожирающим душу поцелуем, после которого он не был в состоянии показаться
публике в своих фланелевых брюках. После, пообещав увидеться и заняться
расширением горизонтов дружбы народов, Мариночка свалила к знакомым
фарцовщикам делиться награбленным.

Тодд же, переждав буйство плоти, оказался предоставленным сам себе,
в результате чего и совершил ставшую роковой для многих вылазку в город
на Неве.

Прогуливаясь, нелегкая занесла его на  улицу Фурштатскую, что примыкает
к Таврическому садику.
Как известно жителям и постоянным гостям бывшей столицы России, на данной
улице необычайно высока концентрация лиц, охраняющих порядок и спокойствие
наших славных граждан.
Более того, из-за наличия десятка посольств и дипломатических представительств,
доблестные защитники правопорядка имеют высокие звания, начищенные сапоги
и табельное оружие.

Глазея на все эти прелести и искренне наслаждаясь одним из последних теплых
деньков осени, Тодд шествовал по тротуарам, ублаженный обилием красивых
женщин, пока не уперся в низ лежащего в единственной, но вместительной луже,
и усердно пускающего пузыри, вдрызгаря пьяного мужичка.

Что делают в Америке при виде лежащего в луже господина? Наверно, существуют
несколько сценариев, один из них - это вытащить мужика и затем позвонить
в скорую помощь. Второй - позвонить в скорую помощь и вытащить мужика.
Третий - вытаскивать и звонить одновременно.

Я, конечно, не решаюсь говорить за все города и штаты Америки, но точно
ручаюсь за район, в котором рос и развивался наш герой.

Оценив увиденное, Тодд ринулся помогать мирно посапывающему гражданину.
Предварительно сняв ботинки и закатав штаны, он начал буксировку безвольного
тела к ближайшему берегу.
Вытащив товарища из воды, наш американский герой, пытаясь придать
желеобразному телу работяги некое подобие буквы Г, приспосабливал
близстоящее дерево в виде упора для сидения.

В этот прекрасный момент и получил он по затылку резиновой дубинкой.
В голове раздался звон, свет дня померк, все птички разлетелись.
Далее события развивались по всем законам русского попадакиса.

Пришел он в себя в темной комнате с невкусным запахом. Растолкавший
его оперативный работник пытался выяснить Тоддовское имя и адрес.

- Я не есть советский школьник, - с трудом выдавил Тодд.
- А-бля-чеченская-харя-еб-твою-мать
- Я есть американьской школьник,  перестрьойка, гластьность
- Ебать-тебя в пупок, - смягчился допрашивавший, - че серьезно? гони
документы тогда.
- Я говорить по-русски плохо, do you speak English?
- Охренел что ли? Да ты фуфло гонишь, тяпка. Давай документы.. Ты зачем
  пьяного грабил?

Дальнейшая беседа их не имела никакого смысла. Опер не мог понять, каким
идиотом надо быть, чтоб на глазах стоящих в пяти метрах от лужи
с утопающим мужиком группы офицеров пытаться обокрасть пьяницу
и рассчитывать на успех.
Тодд не мог понять, что этому страшному русскому от него надо вообще
и почему тот бьет его ладонью по голове в ответ на любое его слово.
Более того, вопрос о документах, оставленных около лужи ботинках,
и деньгах, исчезнувших из карманов вместе с бумажником, русский оставил
без ответа.

После допроса отвели Тодда в камеру. Где забыли он нем на целых три дня.

На утро четвертого дня, открыв камеру, опера получили новую пищу
для размышления. На верхних нарах восседал Тодд в невесть откуда взявшихся
ботинках на босую ногу, в шарфе и шапке, и пил чай, заедая его хлебом.
Думаю, что  более высоких почестей  не удостаивался ни один уголовник.
Граждане, оказавшиеся в камере, с грехом пополам говорили по-английски,
прониклись ситуацией, любили Горбачева и помогали бедному студенту,
чем могли.

Один из уголовничков, некогда доктор наук, задержанный за продажу
просроченных консервов на Некрасовском рынке, объяснил операм,
в чем собственно дело. Его крайне хмуро выслушали (международный скандал,
первая партия школьников по обмену в городе, пиздец карьере), отвели Тодда
в кабинет и при понятых заставили подписать бумагу. В этой бумаге
он чистосердечно признался, что был пьян,  подобран милицейским патрулем,
сопротивлялся, упал на голову, потом ребрами на велосипед, лежащий на дороге,
за что был наказан, денег при нем обнаружено не было и так далее.
Тодд покорно подписал все это безобразие и, получив пустой бумажник
с оставшимся там водительским удостоверением, как был рванул в дождливое
питерское утро на свободу.

Надо ли говорить, что все это время весь состав ПТУ номер 76 стоял
на ушах, и в их местном отделении милиции велись допросы зареванной
до синих судорог комсомолки Марины, у которой при обыске были найдены
личные вещи пропавшего американского студента?
Более того, была найдена бейсболка с клоком волос пропавшего американского
студента.
Марина напрочь отрицала свое причастие к его пропаже, объясняя это тем,
что обменяла шапку на портрет Ленина. Лучшие умы с Литейного (Питерское КГБ)
бились над загадкой пропажи вестника дружбы народов.

В результате допроса девочки-комсомолки в Питере была разгромлена банда
фарцовщиков с Галерки Гостиного двора, промышлявшая кражей у иностранцев.
Проведи Тодд в застенках ментовки чуть дольше, не миновать им вышки
за убийство.

Сам мэр города был предупрежден о пропаже школьника и, наверно, уже репетировал
звонок родителя Тодда с принесением соболезнований. Из Министерства
образования, ажно самой Москвы, звонили и контролировали ситуацию ежечасно.

Знал бы это все Тодд, он бы не терял время и успел спасти фарцовщиков
и девочку Марину.
Но так как в ПТУ он позвонить не мог за неимением мелочи и номера телефона,
единственное, что казалось ему правильным, это был поход в американское
посольство и рассказа о всем с ним произошедшим. Правда, где он находился
и куда ему идти, он не знал, и все это в свою очередь омрачалось невозможностью
понять directions местных жителей.

Однако в посольство его пускать не спешили. Прорваться через заслон милиции
оказалось очень сложным делом, не имея документов и ходя в стоптанных тюремного
образца ботинках на голую ногу. Исцарапанная и с набитой шишкой на лбу,
небритая физиономия с воспаленными глазами смутно говорила защитникам
правопорядка о потере тринадцатой зарплаты.

Когда иссякли знания слов великого и могучего и словосочетания, из них
слагаемые, видя каменное лицо морского пехотинца США, находящегося
в пяти метрах, но на американской территории, Тодд, плача от бессилия
над русскими, пустил в бой последние запасы слов, усевшись на кучу мокрой
от дождя глины и завывая от бессилия

- Жопья, блиять, - орал он, используя пополненный в обезьяннике лексикон
и махая руками на редких прохожих...
- Писья вы вся, я посьел вась нахую, жопья вы, я вась епал!!!
Я вас епа-а-а-ал!!!

Верьте или нет, но именно незнание им элементарного для любого жителя
Европы набора слов и неправильный их выговор,  вероятно, и  стало причиной
того, что Тодда пропустили к воротам посольства.

Куда он и метнулся, теряя с ног ботинки и мелькая в воздухе заляпанной
в глине задницей.

Однако морской пехотинец тоже нес службу и спасал государство
от несанкционированного вторжения. Паспорта у Тодда, как известно, не было.
Водительское удостоверение внушало подозрение, так как было изрисована
ментовской красной ручкой в попытках нарисовать усы и бороду на фотографии.
К тому же на Тодде не было ботинок.
Однако блестящее знание американского мата Тоддом поставило свои точки
над "i" и, отдав честь своему согражданину, пехотинец пропустил Тодда
на ставшую священной для нашего героя территорию Соединенных Штатов Америки.

Первое, что он увидел в полумраке зала с колоннадой и массивной лестницей,
это был посол США в России, спускающийся вниз со свитой.
Лицо посла украшал огромный синяк под правым глазом. На голове сияла шишка,
нос был заклеен пластырем.

Так мой американский друг Тодд проникся любовью к моему прекрасному
и полному сюрпризов городу.


Прислал(a) KOT [763 / 500 = 1.526]

26 июня 2000
История эта произошла со мной несколько лет назад. Тогда я еще училась
в университете и как-то раз имела неосторожность отправиться со своим
сокурсником на вечеринку к его приятелю, родители которого уехали на дачу.
Надо заметить, что в ту пору родители угнетали меня воспитанием, поэтому,
придя в гости и будучи наскоро представленной хозяину, я первым делом отзвонила
домой и назвала 7 заветных цифр, по которым меня можно было найти в случае чего
(для тех кто  не знает, поясню, что московские телефонные номера состоят именно
из такого количества цифр). К тому времени, когда вечеринка была в самом разгаре,
моя мама обеспокоилась, что от меня слишком долго нет никаких известий, и решилась
сама позвонить по означенному номеру. Набирает она, значит, номер и вежливо так
просит позвать к телефону Ирину такую-то. Здесь надо отметить, то имя у меня более
чем распространенное, да и фамилия тоже, и по этой причине отсутствующая мама
гостеприимного хозяина квартиры оказалась моей полной тезкой (о чем, разумеется,
никто не подозревал). Поэтому в ответ на любезную просьбу моей мамы хозяин
квартиры естественно решил, что поговорить хотят с его мамой и также вежливо
тветил, что в настоящее время она не может подойти к телефону, так как находится
на даче. Моя мама, не ожидавшая от меня такой наглой лжи (сказала, что пошла
в гости, а сама отправилась на какую-то дачу), решает все-таки прояснить ситуацию
и между ней (М) и хозяином квартиры (Х) состоится примерно такой диалог:

(М) - Да, нет. Вы видимо не поняли - Ирина здесь в гостях.
(Х) - Ну что вы! Она здесь живет. Но, к сожалению, сейчас она на даче.
(М) (потихоньку разъяряясь) - Молодой человек, между прочим, я ее мать!
(Х) (после продолжительной паузы, во время которой он мучительно пытался осмыслить
ситуацию) - В таком случае, я - ваш внук...

Что сказала мне мама, когда я, наконец, вернулась домой, по соображениям цензуры
приводить не буду...


Прислал(a) Stregna [763 / 594 = 1.285]

27 октября 2000
В нашей, пусть и израильской фирме полно русских работников.
Среди них есть двое: Илюша и Макс.
Девять часов вечера, все еще на работе. Макс демонстративно
собирается домой, при этом приговаривая:
"Сейчас ебаться поеду, сейчас ебаться поеду ..."
Мы желаем ему всего наилучшего, и Макс уезжает.
Ровно через полтора часа Макс появляется на ICQ.
Вспомнив, что тому только до дома ехать минут 40,
Илюша посылает Максу по ICQ сообщение:
"Макс, а как же ебаться?"
На что и получает  ответ:
"Я не Макс, но похоже, что я та, с которой он поехал ебаться".
Немая сцена ....

Dwarkin


Прислал(a) Dwarkin [763 / 591 = 1.291]

23 декабря 2000
Письмо в Военно-исторический форум.
____________________________________
Здравствуйте!

Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа.
Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать.
А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом.
Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник
в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше
часто думал, и у меня была такая идея:

Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику,
по льду.

Вот мои выкладки:

1. Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки.
2. Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных.
3. Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая.
4. Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или
покраситься в белый цвет.
5. Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике
из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу
или по звездам).
6. Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только
необходимое (опыт есть).
7. Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким
торосам.
8. Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию
В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда,
не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном
пути без витаминов.
9. В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных
предателей-проводников.
10. Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться,
чтобы не заглохнуть на морозе.

Преимущества такого рейда:

1. Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы
накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации).
2. Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности:
-окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен;
-тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе
подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.

Политический аспект:

1. На занятых северных территориях США можно было сформировать
оппозиционное правительство (после войны в Америке было много
недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость
много наших)
2. Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных
США территорий)
3. Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики
Америка бы не вынесла.

История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый
яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он
предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.

Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью
в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.

С уважением,
Николай Борисович.


Прислал(a) СанитарЖеня [762 / 649 = 1.174]

11 октября 2000
Был когда-то на физтехе очень колоритный препод - Гоша Борачинский. О нем
студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна из них.
Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил это
дело ;-)), у студента аж пар валит из задницы и из ушей. В общем, борется он
за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил положить этому делу конец -
на, говорит, задачку, решишь - отпускаю с троечкой, не решишь - пошел
на пересдачу. А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо
заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов много, всего не упомнишь.
"Ну, как?", спрашивает Гоша. Ну студент ему и говорит: "Ладно, не решил
я вашу задачку. Ставьте мне четверку". Так счастливый студент с четвербаном
и ушел!


Прислал(a) Алекс [761 / 568 = 1.340]

3 декабря 2000
Предыстория такова: один божий посланник послал в нетривиальной обстановке
комиссара райвоенкомата некоего Рожкова на три веселых буквы.   Естественно
тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение
в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфогрфия не менялась:

СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ!
Прокуратура Ворошиловского района
г. Ростова н-Дону,
майору Украинцеву В.Б.
Евгений Платонов, по врзумлению божьему заявляет:

Возрадуемся в Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"хуй" является
общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа
и применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару
не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин:
1. Рожков сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному
половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "хуй" пенисом.
2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного
или оскорбительного:
2.1 У Бога тоже есть "хуй"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен
по образу и подобию Божиему, т.е. с "хуем!
2.2 "Хуй" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь
и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно
зачатого, был зачат с помощью "хуя"!
3. Я использовал слово "хуй" применительно к направлению движения Рожкова,
но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", никакой-либо хуевой
частью, к примеру "залупой".
4. Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно
рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными
способами к движению в указанном направлении.
4.1 К тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла
в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего
именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан
для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута.
5. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я
не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах
и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем
халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов
квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве
оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня.
6.1 Мнение Рожкова о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует
действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства
комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием
состава преступления во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА. Аминь
С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного процветания

Милостью Божией
каноник Ростовского на Дону
собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ"
начальник канцелярии Платонов

Самое смешное , что на письме стояла резолюция:
т. Самойленко!
Приобщите к материалам уголовного дела.

Комментарии я думаю излишны.


Прислал(a) Влад [760 / 540 = 1.407]

16 ноября 2000
Про ребенка знакомой:
Мама вешает штору и, соскользнув с табуретки, соскакивает на пол.
Штора, естественно, остается в руках.
Рядом сынок:
- Мама, бля, да? 


Прислал(a) sch [760 / 605 = 1.256]

7 октября 2000
Лет 15 назад работали мы (все участники этой истории - семь молодых специалистов
и руководитель бригады) в неком оборонном КБ.
Много было командировок по небольшим городам СССР, в том числе
и в г. Каменск-Шахтинский, где все и случилось.
В общем, представьте себе: заводскую гостиничку, жару в 40, такую, что мокрая
простыня, накинутая на почти голое тело, высыхала минуты за 3. По коридорам этой
гостиницы в выходной день мается восемь человек, кто в плавках, кто в простынях -
ходят к друг другу в гости. Один самый хитрый решает испить зеленого чайку
и поскольку, как обычно в гостиницах, шнур кипятильника дотягивается от того
места, куда его положено воткнуть, только до кровати, ставит на кровать тарелку
на нее стакан, опускает кипятильник…
Закипело. В нарушение правил техники безопасности (как потом объяснил
руководитель), этот хитрый молодой человек, вместо того, чтобы просто взять
стакан и насыпать туда заварки, сел на кровать. Весь кипяток выплеснулся ему
под место на которое люди одевают плавки. На дикий рев сбежались все бродящие
по коридорам. После осмотра места происшествия выяснилось, что без вмешательства
советской медицины не обойтись. Руководитель вспомнил, что за квартал
от гостиницы видел здание дежурной поликлиники, куда все восемь человек,
одев на пострадавшего сатиновые штаны и придерживая их (штаны) сзади руками,
чтобы не так больно, и отправились. Двух этажная больничка встретила нас запахом
карболки и вежливой бабушкой в регистратуре на первом этаже, которая,
поинтересовавшись острая ли боль, и у кого болит, отправила нас выше, сказав,
что врач как освободится, больного вызовет. Через 5 минут ожидания из кабинета
показалась симпатичная девушка и пригласила пострадавшего зайти. Через несколько
секунд из кабинета раздался истошный женский визг. Все ломанулиль посмотреть.
Поликлиника оказалась стоматологической, а на вопрос покажите, что болит,
пострадавший снял штаны. Девушка-врач видимо вспомнила, что в коридоре еще
семь мужиков.
P.S.
А задницу все-таки смазали мазью от ожогов полости рта и, кстати, быстро зажило.


Прислал(a) Игорь [759 / 548 = 1.385]

16 ноября 2000
Москва. Метро. Вечер. Направление - до Выхино, ессно давка страшная.
В середине вагона эдаким монументом возвышается Дама.
Знойная женщина, мечта поэта. Непомерных размеров и росту.
Где-то в области ее "талии" находится мужичок в кепке, который в попытке
"устроиться" поудобнее и дотянуться до "перил" - ерзал, крутился и т.д.
Даме, по-видимому, это надоело. Она поворачивается к нему и грудным
голосом на весь вагон заявляет:
- Мужчина! Вы меня уже зае...али!
Вагон слег. После пяти минут смеха вагон наконец утих.
И тут послышался тонкий голосок субъекта в кепке:
- Да не-е-е ... я дотянуться не могу ...

Я плакаль ...


Прислал(a) Игорь [759 / 588 = 1.291]

9 апреля 2000
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда
сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
    Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно,
но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной
стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей
т.к. к нему преспособиться...Не сдал один раз, второй на третий тебя
отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя
впорядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько
в Германии поворотов (подрузумевается что два правый и левый)
спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга,
и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот
и есть.
     Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает
на вопросы, все впорядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает,
а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит
нет проблем... -ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку
склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... -БИТТЕ!
Комментарии излишни...


Прислал(a) Изя Шниперсон [758 / 474 = 1.599]

15 февраля 2000
Черная нога (почти ужас)
Ну, лет 15 назад это было. Представьте маленькое село на берегу
сибирской реки, больничка врачей на 20-25 и ваш покорный
слуга - анестезиолог.
Довелось нам ногу отрезать, не так расла, что ли. Мужика в одну
сторону, а ногу-то куда?
Ага, пришла мысль. Завтра отопительный сезон - давайте ее в кочегарку,
придет дядя Вася (условно) и сожгет, как Д. Бруно, не хоронить же
конечность. Сказано - сделано. Приходит д. Вася, "измученный нарзаном",
индифферентно шурудит в топке - нога. Смалодушничал гад, ногу на улицу
лопатой выбросил и молчит. Надо сказать, что летом кормить северных
собак смешно, самим жрать нечего, но и не такой голод, чтобы
с помойки питаться. Тузики с призовой ногой аж до ментовки добежали.
Особый ажиотаж гонкам от райотдела до окраины села придавали
сотрудники с пистолетами, в арьергарде собачьей свадьбы.
В итоге, конституционный порядок победил, нога перешла к государству.
Конечность есть, трупа нет - будем искать, решили менты и искали пару
дней, пока не решили привлечь нас в качестве экспертов. Наша нога -
резюмировал зав. хирургией. Менты его чуть не убили. Ногу вернули
и сказали - еще раз потеряете, очень пожалеете о содеянном. Хирург
спрашивает у меня: "Серега, куда ее теперь?" (кочегар сказал - если еще
какую часть человека принесете - уволюсь). И тут я совершил большую
ошибку, сказав - в сортире утопим. Он (ватерклозет) такой весь
улично-деревенский. Сказано - сделано. Назавтра хирург с ужасом,-
она всплыла, послезавтра - ее собаки утащили.


Прислал(a) Сергей Жиряков [758 / 814 = 0.931]

20 февраля 2000
Рассказываю со слов знакомого психиатра....

Была у них в наркологическом отделении в Кащенко (а он там работал) сестра, которая в этом отделении всю жизнь проработала, а было ей уж под полтинник. Алкоголичка жуткая, но добрая. 
И за время работы всяких там белых горячек etc. насмотрелась она предостаточно. И вот, как-то заходит она в кабинет к врачу и говорит:
- Доктор, мне б лекарств каких, заболела я...
- Да что с вами такое?
Та мнётся-трётся, ничё не говорит... Потом выдавила таки:
- Ну эта... белая горячка у меня...
- Да с чего вы взяли-то? - доктор говорит.
- Ну понимаете... захожу я в кладовку, а там три крысы сидят, две настоящие, а третья-то - ГЛЮК!!!!! 


Прислал(a) Solovey [758 / 601 = 1.261]

31 марта 2000
Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе
кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только
собрался съесть - звонок в дверь.
Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался.
И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:
не ждал меня? Я отвечаю честно - нет, совершенно. А сам рад, волнуюсь,
в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом
я кошусь на сковородку.
Она говорит: мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь -
ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?
Я показываю на сковородку. Ой, говорит она, я так люблю жареную
свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты
правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего).
Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку).
Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит: ты знаешь,
боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе,
такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!


Прислал(a) Резонер [758 / 701 = 1.081]

18 декабря 2000
В конце 80-х, когда все нацреспублики начинали борьбу за независимость,
начали они ее с законов о языке. Мой приятель, Сашка, работал в это
время в Межшкольном Комбинате Професиионального Образования, или чего-то
в этом роде, преподавал автодело. Работа не пыльная, ученички
уважали (по двум причинам: во-первых, давали баранку покрутить,
во-вторых, не сдашь экзамен - не получишь аттестат), платили ничего,
отпуск большой - чем не жизнь! Но, как я уже сказал, появилось у народа
самосознание, народные фронты всякие - и надо же так было случиться,
что сын одного из лидеров Народного Фронта Молдовы учился у Сашки в
классе. Ну, "учился" - это громко; так, посещал, когда хотел. Сашка
пытался на него воздействовать испытанными методами, когда стервец
вдруг начал общаться с ним исключительно на молдавском (школа русская).
Сашка молдавского не знал, что он честно объяснил оболтусу в
присутствии директора (тоже не особого молдаванина), изложил обоим
перспективы несдачи экзамена по автоделу и посчитал инцидент
исчерпанным.

На другой день отец дитяти, зампред Народного Фронта, появился в
школе, и выдал весь набор про затирание национального языка, про
проклятых оккупантов... ну, все это помнят. А в заключение, он
потребовал приема экзамена у своего сына... на молдавском языке! Сашке
поплохело: времена были смутные, власти никакой, а та, что была,
заигрывала с фронтами крепко. Короче, перспектива вылететь с работы
вырисовывалась отчетливо.

До самого дня экзамена Сашка искал выход; мы с ним выпили уж не помню
сколько, сидя на кухне и обдумывая варианты. Из всех, самых
невероятных, остался один: потребовать на экзамене присутствия
представителя ГорОНО (молдаванина), и доказать, что экзаменуемый... сам
не знает языка, на котором хочет сдавать, поэтому сдавать будет на
языке, на котором учил, т.е. русском. Осталось найти вопрос, который
скосил бы этого орла на лету, а это была проблема, т.к. парень
молдавский язык, естественно, знал хорошо - родной, как-никак...

Для тех, кто не знает: молдавский - язык относительно молодой, и
технических терминов на нем не так уж много. И Сашку осенило.

С экзамена он пришел довольный, с дюжиной пива, которую мы, в первый
раз за долгое время, приговорили с легким сердцем. Вопрос, что был
задан, звучал просто: переведите, пожалуйста, на молдавский
название "кривошипно-шатунный механизм". Парниша подумал минуты три, и
перешел на чистый русский язык.

С которого не сходил до конца экзамена.

Которого, естественно, не сдал.


Прислал(a) МС [757 / 541 = 1.399]

22 февраля 2000
Из серии "обломов" по жизни.
Уже много лет назад училась я в одном Лениградском институте
и встречалась с парнем, таким типичным "Питерским интелем".
Вот как-то раз заходит он за мной после пары и ведет в Гостинный двор,
где целенаправлено оббегает только отделы часов. Наконец, в одном
из отделов покупает мне часы, браслет, и, одевая на руку, так
торжественно говорит: "А теперь я могу тебе сказать, что твои старые
часы мне не нравились!" :) Проходит время. Мы направляемся по
"Оптикам", где подбираем мне новые стильные очки и звучит та же фраза.
Я, естественно, млею от такой деликатной критики. Проходит еще время
и он изрекает: "Дорогая, мне не нравится твой паспорт".  В голове
победно звучит свадебный марш, и через три дня... я получаю новую
обложку для паспорта...
Кстати, храню ее до сих пор :)


Прислал(a) Юльчик [757 / 630 = 1.202]

9 апреля 2000
Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке
на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль
на 33 причале в самом центре города, 50 метров штаб флота и 100 метров
центральная площадь по которой по случаю праздника тусовалось много
народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик.
В одно примерно время на корабле происходили несколько действий.
Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота
на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами,
заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку
квашенной капусты которую должен был получить дежурный по службе
снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот значит этот
молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное
слышно) следующее объявление:

- “Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить
оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.” ВСЁ !!! ;-)

Прислал Крутой Ю. из Владивостока


Прислал(a) Крутой Ю. [757 / 495 = 1.529]

7 марта 2000
Один знакомый сексопатолог рассказал мне недавно такой забавный случай
из практики. Приходит к нему на прием один пациент. Жалуется, что
ослабла потенция. Врач стал задавать соответствующие вопросы. Женат,
не женат, где работает, часто ли вступает в половой контакт и т.д.
Оказалось, что мужик холостой, но, как предприниматель, очень загружен
работой. Половые контакты случайны и очень редки. Тогда врач спрашивает:
- А онанизмом не пробовали заниматься?
Пациент:
- Да нет, как-то все руки не доходят.


Прислал(a) Корешь [757 / 705 = 1.074]

26 мая 2000
История данная произошла в Питере, в Финеке, кто не знает - Университет
Экономики и Финансов. Итак, одна из первых лекций в начале второго
курса, конец сентября, на улице прекрасная погода, народу сидеть
на лекции ОЧЕНЬ лениво, но сидеть надо. Здоровая аудитория, 100 человек
народа, преподователь - женщина, читает микроэкономику, народ пишет
конспект. Речь идет о уменьшении спроса на товар при увеличении цены
на него. В середине объяснения преподша произносит незамысловатую фразу
"Ну например, если мы увеличим цену на водку в 2 раза, что мы получим?
(ну то есть она захотела узнать в какой степени спрос на водку
уменьшится).
Народ начинает лениво думать, в аудитории устанавливается МЁРТВАЯ
тишина, и в этой тишине на последней парте некто угрюмым пропитым
голосом произносит гениальную фразу:"Пиздюлей вы получите." Произносит
ее без тени юмора и всем присутствующим становиться понятно, что открыт
новый экономический закон. К чести препода, она не обратила на это
внимания и продолжила лекцию, но в дальнейшем подобных примеров мы от
нее не слышали.


Прислал(a) Dekker [756 / 672 = 1.125]

10 января 2000
История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. :)
Едут они по трассе, соединяющие города N в Украине. Вдруг, как обычно,
откуда ни возьмись, гайшник, со своей "волшебной палочкой", которая
любому нормальному человеку настроение испортит. Останавливаются они,
спрашивают, в чем мол проблема. А он: "Да ничего, мужики, все нормально,
просто поделиться не с кем" :)) Те в шоке. "Прикиньте, говорит,
несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц
(как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу
предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы
и владелец машины в полный рост!!!!!. Я ему:  Как же так можно?"
А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" %))))
Вот это люди!!!!!!!! :))))))


Прислал(a) Эльвира [756 / 677 = 1.117]

19 февраля 2000
От первого лица, так как сам был свидетелем.
В старые добрые времена, лет этак ..надцать назад, работал я водителем
на ГАП-4 (автобаза у нас такая имеется в городе). И как-то моя машина
сломалась и мне пришось почти неделю куковать в рем.зоне. Ну, само
собой, пока слесарюги фигачат над моей машиной, ходил я по этой
рем.зоне и искал, где какие запчасти плохо лежат. И в один прекрасный
солнечный день пригнали варить бензовоз (потекло из него, видите ли),
причем сие мероприяите необходимо было сделать как можно быстрее,
а то без топлива нам никак план партии и правительства не выполнить.
А сварщик наш, Семен Василич, на всю их скорость и срочность ложил
большой и толстый. Короче, говорит, давай мне по технологии, промывай,
выпаривай, и так далее, а так варить не буду хоть забодай. Короче,
затрахал своими правилами все начальство. А главный технолог умный
у на такой был, весь в очках, грит - да ничего не случится, гарантию
даю. Я вот самолично на эту самую бочку залезу, да на люк стану,
коль бабахнет, так скажешь, что я и порешил все это дело сотворить.
Ну делать нечего, сам главный свою задницу подставляет, Василич
на корточки под машину и варит. А в те времена работал в кочегарке
Рома-Бармалей, долговязый такой детина, одноглазый. Препоганых дел
любитель (в компот кому нибуть плюнуть и т.д.).
Короче, представьте себе картину. Посреди ремзоны стоит бензовоз,
на крышке люка (как Ленин на броневике) стоит технолог, под машиной
буквой "Г" варит Семен, вокруг куча зевак. Роман наш глядел на все
это одним глазом минут с пару, а потом так боком-боком и зашел
с другой стороны. А там медленно так подымает рессорный лист, берет
его двумя руками и как уе@ет со всего маху по этой самой бочке.
От грохота у меня аж в ушах заложило. Народ весь как при бомбежке
попадал. Технолога, значит, главного крика я не слышал, только видел,
как он с бензовоза наворачивается головой вниз об землю. Сварной
только крякнуть успел и наложил в штаны.
Кончилось все нормально. Роме химию дали, да выплачивать больничный
технологу за сломаную ногу. А Василич неделю в сортире просидел,
ему жена туда еду носила. Ну проделали дырку в стуле. Расстройство
сильное у него было. А потом он на пенсию ушел.


Прислал(a) Сашенька Лукаценко [755 / 630 = 1.198]

16 июня 2000
Реальный факт.
Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих
сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747,
чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали
они на озеро, дернули за веревочку, плот надулся и они приступили к
рыбалке. А через час над  ними завис спасательный вертолет, получивший
сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его
надувании.
Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.


Прислал(a) Дима из Алматы [755 / 558 = 1.353]

20 сентября 2000
Помню, в конце 80-х у нас в обшаге на Физтехе был такой случай:
У мужиков в одной комнате играла громко музыка, а в соседней комнате
это кому-то не понравилось, вот он и начал стучать им в стену.
Оттуда ему стали стучать в ответ. Он разозлился и начал долбить им в
стену со всей силы. Там вдруг стало тихо. Он прислушался - тишина,
даже приложил ухо к стене. И тут с той стороны как врезали по стене
двухпудовой гирей! В результате парень с сотрясением мозга попал в
профилак (больницу).


Прислал(a) М. [755 / 617 = 1.224]

13 мая 2000
История про многострадального Пушу.

Был у нас кот Пуша. Совершенно нормальный такой провинциальный русский
котяра: толстый, ленивый, спина черная, пузо белое, страстный любитель
кошек, рыбы и валерьянки. И обладал он уникальным качеством: его
терпение было поистине безгранично, чем я, а также мои брат и подруга
бессовестно пользовались.

Всем был хорош наш Пуша, но вот не нравилось мне его белое брюхо.
Уж очень мне хотелось иметь совершенно черного кота. Однажды меня
угораздило поделиться этой мыслью с моей подругой. Мы тут же учинили
консилиум, в результате которого было принято следующее решение:
раз уж природа допустила в отношении Пуши такую ошибку, нам следует
помочь ей и перекрасить кота в жгучего брюнета.

Сказано - сделано. В ближайшем магазине мы купили для любимого кота
несколько упаковок хны и басмы (кто не знает или не помнит -
в застойные годы за неимением заграничных препаратов русские дамы
красили волосы в рыжий цвет хной, после чего при желании их можно
было докрасить басмой в черный). Продавщица окинула нас, пигалиц,
странным взглядом, но хну и басму все же продала. Вскоре мои родители
уехали на день в Москву добывать съестные припасы (тогда плановая
экономика исправно и бесперебойно снабжала наш провинциальный городишко
разве что килькой в томате, остальное привозилось сумками из столицы).
И вот мы принялись воплощать в жизнь наши коварные планы...

Ничего не подозревающего Пушу усадили в ванну, шерсть помыли самым
лучшим шампунем (чего не пожертвуешь ради любимого четвероногого
друга!..)  Пуша попытался было что-то возразить, но его угостили
валерьянкой, и он нам все простил. Я вооружилась зубной щеткой и хной
и принялась втирать это самое зелье в кошачью шерсть. Подруга
ассистировала мне. Пуше процедура понравилась, он даже замурлыкал
от удовольствия, извращенец. Покрасив его хной, мы, в полном
соответствии с инструкцией по покраске котов, тьфу, волос, обернули
Пушу полиэтиленовой пленкой и запеленали в детское одеяло. В таком
состоянии, довершаемом состоянием легкого алкогольного опьянения,
он пробыл около получаса. Все это время мой братишка подкармливал Пушу
жареными окунями и щедро угощал его валерьянкой. Кот, не привыкший
к таким почестям, разомлел от удовольствия и полностью отказался
от своего законного права на свободу передвижения. Впрочем, за пузырь
валерьянки он отказался бы от всего на свете, от всех своих прав
и свобод, продался бы с потрохами. Наконец Пушу вынули из одеяла,
вымыли хну из шерсти...

Вообще-то, согласно инструкции, блондины после такой процедуры
превращаются в рыжих. Пушина белая шерсть стала однако насыщенного
оранжевого цвета с легким розоватым отливом. Но нас, юных
экспериментаторов, это обстоятельство ничуть не смутило, и мы бодро
приступили ко второму этапу: втиранию в кошачью шерсть басмы, дабы
окончательно покрасить наивного Пушу в брюнета. Ну, далее по все
по плану: заворачивание кота в полиэтилен и одеяло и в течение сорока
минут - щедрые подношения (две сковороды жареных окуней и неизменная
валерьянка). И вот наконец наступил долгожданный момент. Пьяного
и растолстевшего Пушу прополоскали в ванной и извлекли на свет божий.

Ну, что вам сказать... Брюнетом Пушу можно было назвать лишь с большой
натяжкой: черной была лишь его спина (что, впрочем, неудивительно,
поскольку она всегда была такой - от природы). Брюхо и лапы были
грязно-серого цвета. То ли басма была некачественная, то ли шерсть
нестандартная - поди теперь разбери. Ну, ничего, серый так серый,
все лучше, чем белый. Мы пожали плечами и отправились спать, а Пуша
по пьяни вскарабкался на шкаф и принялся отмывать языком следы
надругательства над своей шерстью. Вскоре вернулись из Москвы наши
родители. Пуша в потемках благополучно просклизнул мимо них на улицу
и шлялся где-то до утра.

Наутро наш бродяга явился домой... Я, конечно, не знаю, чем он там всю
ночь занимался, но от басмы на его шерсти не осталось и следа, чего,
к сожалению, никак нельзя было сказать о хне: Пушины лапы и брюхо
буквально горели ярко-оранжевым цветом. Первую реакцию моих родителей
я не видела, а жаль. Затем к нам в комнату с криком: «Что вы сделали
с Пушей?!?» ворвалась моя мама.

Я, совершенно не понимая, что же тут такого ужасного (ну, покрасили
кота - с кем не бывает..), искренне попыталась ее успокоить: «Мама,
ты только, пожалуйста, не волнуйся, это - натуральные красители: хна
и басма»...

P.S.  Пуша потом два месяца ходил оранжевый, пока не полинял. Моим
родителям пришлось объяснять всем соседям, почему наш кот такой
красивый. А мы с подругой, окончив школу, подались в химический вуз.
Правда, волосы я с тех пор ни разу не красила. Ни свои, ни кошачьи.


Прислал(a) Anna Kornouchova [754 / 654 = 1.153]

3 марта 2000
На тему женской логики. Стою как-то раз, лет 8 назад,
на троллейбусной остановке, возле "Пролетарки". Вся имеющаяся
у меня информация - название нужной остановки и номер троллейбуса.
Стою 15 мин. Транспорта ноль. Рядом томится молоденькая дэушка,
вся некой негою полна. То есть полное отсутствие мысли на лице.
Разочаровавшись в транспорте, решаю двигать своим ходом. Подхожу
к дэушке. Далее краткий диалог:
- Простите, до Шинного завода сколько остановок на 15-м?
Дэушка, подумав:
- Три.
- А если я пешком пойду не торопясь, то сколько получится?
Дэушка, подумав с полминуты:
- Да тоже где-то остановки три.
Благодарю и ухожу. Все.


Прислал(a) Кирилл [753 / 735 = 1.024]

10 августа 2000
Случай произошел с моей хорошей знакомой девушкой Таней.
Ей тогда было лет 17-18.

Лето. Тихая индустриальная подольская улица с рельсами.
По рельсам кульгает трамвай, останавливаясь через каждые
150 метров на остановках. На одной из таких остановок и
заходит в трамвай Татьяна. В салоне просторно, но люди
есть. Она садится слева в одиночный ряд. Справа от нее
через проход в двойном ряду одиноко сидит молодая девушка
и пространственно смотрит вдаль... Трамвай закрывает двери
и трогается. И тут вместе с началом движения трамвая
девушка, что сидит справа, начинает петь!!! Не себе под нос
и не спьяну поорать, а петь всеми своими децибелами,
отчетливо чеканя каждое слово. При этом она продолжала
смотреть в никуда. В принципе маршрут этого
трамвая проходит недалеко от больницы, где приблизительно
такие клиенты и обитают, так что видать где-то из тех мест и
эта девушка. Народ, ехавший с ней уже не первую остановку, уже
особо не реагировал, но у Татьяны этот оборот, естественно,
вызвал устойчивую улыбку. Трамвай остановился на следующей
остановке. Поющая девушка как по команде замолчала.
Двери открылись и в салон трамвая входят двое парней.
Так случилось, что они встретились взглядами с Танюхой и,
восприняв улыбку на ее лице в свой адрес, направились
прямо к ней. Давай ее приглашать куда-то и т.д. и т.п.
Таньку уже прикалывает два момента: поющая девушка и
ошибочно обнадеженные мальчики. ;) А поскольку на всякое
западло она девушка сообразительная, то она моментально
смекнула, как эти два маленьких прикола объединить в один
большой. На очередное их приглашение куда-то пойти, она
отвечает, что в принципе бы и пошла, но у нее вот
неприятность - она поссорилась с подружкой, которая вот от
нее отсела (показывая на поющую девушку(!) :)), и если они
уговорят ее подружку, то они б могли где-то и погулять... :)
Ну, пацаны, видя такой прогресс, обрадованные набрасываются
на поющую девушку (трамвай еще стоит и девушка еще молчит),
которая, находясь на своей волне, никак на
них не реагировала и только молча смотрела удивленным чумным
взглядом на непонятно чего тероризировавших ее субъектов.
А пацаны распинаются... и так и сяк ее уговаривают... и даже
то, что пассажиры в вагоне медленно, но уверенно сползают со
своих сидений - не замечают. Двери закрываются. Трамвай трогается.
Девушка начинает петь. Пацаны в шоке. Весь вагон в ауте.
На следующей остановке пацаны пулей вылетают с этого вагона нафиг.
Занавес.


Прислал(a) Ярослав [752 / 541 = 1.390]

1 апреля 2000
Эту история рассказали моему мужу, в ответ на парочку
процитированных из "Димы Вернера". Утверждают, что она подлинная
и произошла в Хабаровске.
Есть такой тип предпринимателей: "Что? Рыба нужна? Какая? Сколько?
Почем? - Конечно у меня есть!" и тут же начинает всех обзванивать:
"У тебя рыба такая-то есть? Срочно надо столько-то..." Таким
"доставучим" (во всех смыслах) и был Инокентич.
Как-то раз, сидит компания приятелей-предпринимателей, расслабляется,
тут одному звонок на трубу. Звонит Инокентич, опять с какой-то
ерундой. Не долго думая, решили его разыграть.
- Инокентич, выручай, срочно нужны яйца изюбра! Приехал японский
консул с делегацией, завтра на приеме подавать надо! Башляют по 9$
за грамм (а яйца этого изюбра до 1,5 кг бывает тянут!)
Инокентич калькулятором пощелкал и отключился.
Все сидят дальше, коньячок потягивают, тут в 12 ночи звонок:
Инокентич отчитывается: нашел заповедник, где изюбры водятся,
лететь туда на вертолете 1,5 часа надо, с вертолетчиками договорился,
только заправиться надо, мол дайте денег на заправку! Ему говорят,
Инокентич, все переиграли, консулу решили подать бычьи яйца, остальным
что попроще, но цена та же. Короче, если достанешь, в 8 утра приходи
к ресторану такому-то (называют самый крутой ресторан), там у входа
тебя будет ждать повар и сразу расплатится. Ну, прикололись,
представили, как Инокентич всю ночь бычьи яйца искать будет,
поржали да по домам отправились. В 8-30 звонок - злой Инокентич "Я
у ресторана, все принес, а повара все нет!" Ну, с утра, да после
вчерашнего, шутки в голову не лезут, Инокентичу популярно объяснили,
кто он, да что о нем думают: "Да пошел ты со своими яйцами!"
И забылся бы этот прикол, да случайно кто-то от знакомых судейских
узнал, что слушается в суде дело о нанесении огромного материального
ущерба подсобному хозяйству одной воинской части. Суть дела:
зачем-то среди ночи прапорщику понадобилось завалить быка, причем
не просто завалить, а кастрировать :- ))) Он привязывает быка в
свинарнике, дает солдатику кувалду, а сам пристраивается сзади с
садовыми ножницами. Солдатик быка по темени трахнет, и, пока бык
в отключке, прапор ему яйца и чикнет. И все бы у них получилось, да
только кувалда оказалась солдатская: пока солдатик ее поднимал,
она с древка и соскочила...  Что было дальше: солдатик
размахивается и бьет... палкой (быку такой удар, что слону дробина!),
прапор слышит удар и щелкает ножницами, охреневший от такого
издевательства над своим хозяйством бык разносит свинарник вместе
со свиньями. Итог: свинарник разрушен, свиньи погибли, бык
взбесился (естественно!)и его пришлось пристрелить. А главное,
судейские понять не могли, зачем прапор стал кастрировать только что
купленного за охрененные деньги элитного быка-производителя!!!
Ответ прост: прапор не дурак, считать умеет, из всех он выбрал
быка с самыми большими, а главное-тяжелыми - яйцами!)


Прислал(a) Юльчик [752 / 687 = 1.095]

10 апреля 2000
N.B.: История и географические координаты совершенно реальны, имена
изменены.

Живет в Питере одна моя знакомая - пианистка. К ней этим летом приехала
подруга на пару дней. Потом они вместе пошли на вокзал. Провожать
подругу, ессно. Но то ли поезд стоял в тоннеле долго, то ли еще что...
в общем, они опоздали. Подруга из Москвы офигевает, впадает в дикий
стопор - она одна, в практически незнакомом городе, без денег, да еще
ей завтра играть на прослушивании куда-то. Ленка (эта самая пианистка
из Питера) говорит ей - не пиз... ой, то есть - не волнуйся - я сейчас
смотаю к дяде и привезу тебе деньги на билет. Ты купишь и поедешь.
На том и порешили. Лена уезжает, Юля остается ждать на вокзале.

Взяв деньги у дяди (а дядя живет за городом), Лена понимает, что она
не успеет привезти деньги Юле, поэтому она ловит машину. Ей попается
какой-то джипешник. Она видит - терять нечего, и так опаздывает.
Садится, пересчитывает деньги и... понимает, что ей не хватит на билет,
если она им заплатит. Офигевает. Пытается начать что-то объяснять
водиле и его приятелю (их двое было, бритоватые такие, лет по 25)
ситуацию. Те говорят  - а чего не помочь-то - не возьмем мы с тебя
деньги. Лена успокаивается, хотя мордочки их доверия не внушают.

Дальше - больше. В Питере, как вы знаете, ночью разводят все
мосты. Как вы  догадываетесь по тону моего рассказа, они чуть-чуть
не успели к разведению. Пришлось ждать... Ленка чуть с ума не сошла -
сидеть с братками в джипе с тонированными стеклами, причем те явно
скучают, а она тут вот... поблизости.

...Последний поезд на Москву уходит. С Юлей просто полный столбняк -
поезд уехал, Ленки нет, денег нет, следующий поезд утром, ночевать
негде, завтра - прослушивание на концерт Ж: -[  ]
ну, в общем, представляете себе...

А в это время Лена разговорилась с братками, те в ситуацию вникли, один
и говорит другому
                - "Серега, ты чего сегодня делаешь?"
                - "Да вроде, в бар собирался пойти"
                - "а ты в Москве был?"
                - "Нет"
                - "Вот и я тоже нет"
                - "Может смотаем???"
                - "На машине????"
                - "Ну а чего?"
                - "А ты дорогу знаешь????"
                - "Да по фигу! Чего, промахнемся, что ли???" :)))
                - "А чего - мне не слабо!"
(видимо, он был не совсем трезвый :))

Лена сидит ни жива ни мертва - поехать в Москву с этими братками??
Отказать  - страшно, а по-другому - никак! Ну, в общем, договорились
они...

Стоит Юля на вокзале, убитая вся, вдруг... приходит Лена, но не одна,
а... с двумя бритоголовыми (!) пацанами и так мило, но не совсем
естественно говорит:
- Привет! Это мои двоюродные братья - Серега и Толик. Они тут случайно
(!!!) мимо проезжали, им с нами по пути.

Юлька еще от ступора не отошла, поэтому дает себя посадить в машину.
Потихоньку становится все более и более нормальной... они выезжают
из города, пустынная дорога... ночь.... джип... два парня... и вот тут
произносится следущая реплика (ВНИМАНИЕ!!)

Серега: "Ну что, Лена, скажем ей правду?" ;-))))
Юля бледнеет и говорит: "Какую!?!?"
Серега: "Да просто понимаешь, я Ленку знаю на полчаса больше чем тебя,
мы ее просто подвезти решили."

Все, полный п*****. С Юлей припадок, машина тормозит, неразбериха...
крики... плач: "пустите, я жить хочу!!!"...

М-да... чего только в жизни не бывает... Но в Москву они приехали
нормально и долго мне наперебой рассказывали о дороге.

     P.S.: ...и их даже не изнасиловали! :))
Занавес.


Прислал(a) Андрей Р. [751 / 619 = 1.213]

18 января 2000
Дворкин намедни историю рассказал... Излагаю близко к тексту.
Некая фирма, занимающаяся созданием WEB-сайтов, решила,
что ей нужен приходящий сисадмин. И заказали оного в другой
фирме, которая как раз эти услуги и предоставляет. Но сразу
возникли проблемы... Фирма-заказчик занимается исключительно
порносайтами, поэтому админ нужен взрослый, незакомплексованный
и морально устойчивый. Долго думали, кого туда послать...
В конце концов решили, что работой в этой фирме будут награждать
лучшего системщика прошлой недели. На манер переходящего
красного знамени...


Прислал(a) Tiger [751 / 674 = 1.114]

23 декабря 2000
История, рассказанная моим приятелем-моряком.
Ходил он на рыболовецком траулере, рыбу ловили. Работа тяжелая,
постоянные шторма итд итп. И как-то на одном переходе закинули трал
и идут себе. Пришло время поднимать, а не могут - тяжело, часа 2-3
вытаскивали, проклинали все на свете. После того как трал поддался
и был поднят на борт, моряки просто ох.....ли - помимо трески
и камбaлы в трале был обнаружен гигантский валун, на котором большими
буквами было написано:
ЕБАЛИСЬ МЫ - ЕБИТЕСЬ И ВЫ!
После прочитанного настроение у команды улучшилось.


Прислал(a) amonty [750 / 508 = 1.476]

22 августа 2000
Давеча ехал в автобусе. Народу - человек восемь, не больше. Да и маршрут
не особо оживленный. Сзади меня сидит женщина с сынишкой. Мальчонке лет семь.
Слышу диалог:
Сын:
- Мам, а все-таки Светка дура!
Мать:
- Дима, как тебе не стыдно говорить такие слова! Чтобы я больше
  не слышала! Понял?
В это время водитель, не видя людей около дверей и на остановке, проезжает
мимо последней. Голос мамы на весь автобус:
- Ну еп твою мать, ты че остановку проехал!
Водитель, резко затормозив, и так виновато:
- Так не стоит же никто у дверей...
Мама, выходя:
- Хуй у тебя не стоит, козел! Пойдем, Димочка, быстрее...

Загадочны порой русские женщины ;-)))

Е.Г.


Прислал(a) Е.Г. [749 / 698 = 1.073]

25 августа 2000
Случилось это в те давние времена, когда я жила в одной из дружественных
республик величайшей державы. В один из жарких летних дней совершал как-то
автобус номер 13 свой обычный маршрут, и по пути этого маршрута должен он был
проехать мимо памятника герою гражданской воины, Котовскому. Автобус как всегда
был переполнен и водитель считал выше своего достоинства объявлять остановки.
Не доезжая вокзала, пожилая женщина, не очень хорошо владеющая русским языком,
прокричала на весь автобус: "Водитель!! У Котовского стоит?" (имелось ввиду
"останавливается"). Водитель невозмутимо ответил в громкоговоритель:
"Сейчас мимо проедем и посмотрим".

Girly


Прислал(a) Girly [749 / 564 = 1.328]

4 сентября 2000
Сошло бы за стандартный анекдот, но являюсь свидетелем, а потому...

В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли,
и вот в минувшие выходные шла сказка "Волк и семеро козлят". В самый
драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит своих
рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите,
расскажите, может знаете, где  детки?
Сердобольные малыши, естественно, начинают рассказывать, что, мол это
волк-паразит и т.д. и т.п. Акция гуманизма была прервана возмущенной репликой
НРП (Нового Русского Папы) к своему дитю: "ЧЕ ты, типа, подсказываешь -
она за это деньги получает - пусть сама и ищет".

...Бармен разбил поднос с посудой...


Прислал(a) Михаил [748 / 562 = 1.331]

17 июня 2000
К началу туристического сезона.
Случилось это в прошлом году. Веселой компанией ходили в поход. А ходили
с большими палатками на шесть человек. И вот вечером все ложатся спать,
уже готовы уснуть и тут раздается громкий голос: "Серый! Почему ты ко мне
все время спиной поворачиваешься?!" Ответ: "Я тебе, Андрюха, доверяю..."


Прислал(a) Елизавета [748 / 601 = 1.245]

20 октября 2000
История произошедшая с курсантами Рижского ВВПКУ им. Маршала Бирюзова.
Группа курсантов была на стажировке (практике) в боевой части. В части объявили
тревогу и наши курсанты в полной боевой выкладке совершают марш по пересеченной
местности. Через некоторое время они заблудились и путем неимоверных усилий
выбрались к небольшому хутору (дело было на Украине). Время близится к обеду,
курсанты голодные, а во дворе бегают куры, утки и всякая живность. Курсанты решили
подкрепиться и посылают самого толкового взять в плен какую-нибудь курочку.
Однако курица пытается отчаянно сопротивляться, поднимает шум, на который реагирует
хозяйка. "Ах ты ирод, пошто животину мучаешь?" Друзья неудачливого охотника решают
вмешаться. Выходят из леса и, представившись военным патрулем, интересуются в чем
дело. Хозяйка объясняет - мол так и так. Они слушают и говорят: "По закону военного
времени за мародерство - расстрел на месте без суда и следствия". И не долго думая
парня к стенке, а патроны холостые. Залп. "Мародер" картинно падает. "Патруль"
его за ноги и в лес хоронить, а "убитый" так курицу и уволок. Хозяйка за голову -
хлопца сгубила. В районный центр, в милицию, сообщает историю с "расстрелом".
Милиция по ближайшим воинским частям, благо их в окрестности мало. Приехали
в часть, построение. "Пострадавшая" идет вдоль строя, а тут стоит "убиенный"
и "патрульные". В итоге все оказались на гауптвахте.


Прислал(a) Вадим [747 / 558 = 1.339]

3 сентября 2000
Значитца, киевский политех, 88-й год. Борьба с пьянством после того, как
уже все привыкли, что спиртное - профилактическое средство от радиации.
Ну, там, нуклиды выводить. Один мой друг нуклиды выводил исключительно пивом,
а бутылки сдавать не любил - он их в стенной шкаф складывал. Шкаф был объемистый
и бутылок накопилось немеряно.
  И тут общаги с начинают обходить проверкой представители администрации
заведения. Трое суровых мужиков, со студенческим отрядом дружинников на
хвосте, входят в комнату и совершенно напрасно сильно хлопают дверью.
  Бутылки в шкафу вышли из состояния неустойчивого равновесия и, как лавина
в Гималаях, хлынули под ноги комиссарам. Мы втроем только успели спрятать
колоду и листок с пулькой и уже собрались расслабиться, а тут такой прокол.
Комиссары радостно тычут в бутылочное наводнение и вопрошают:
- Пьете!!!?
Я лично вообще дар речи потерял - слишком серьезное дело, можно и вылететь.
Второй боец, видимо, тоже был не в лучшем состоянии. Но владелец бутылок
показал высокий класс и образец для подражания:
- Вы что! Это же моя коллекция!
После чего падает на колени и начинает изображать трагедию человека,
которого незаслуженно оскорбили - выискивать бутылки с дефектами литья
и фирменные бутылки с эмблемами изготовителей. При этом в глазах у него
стоят совсем натуральные слезы.
  Комиссары некоторое время не знают что сказать, а потом одного пробивает
на умственную деятельность:
- Нечего лапшу вешать! Они же тут почти все одинаковые!
На это "коллекционер" выдал фразу, которую я не забуду по гроб жизни. С
дрожью в голосе и с трясущимся (от страха) лицом он прохрипел:
- Одинаковые! Это для вас они одинаковые, а я их для обмена держу!
После этого забился на кровать и отвернулся к стене. Комисары помялись
неловко, повернулись и ушли.

На следующий день всю "коллекцию" мы сдали.


Прислал(a) Тема [747 / 482 = 1.550]

27 апреля 2000
Диагноз "заболел" в справке - это нормально. Автору сих строк пару лет
назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку
(все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально)
следующего содержания:
СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ ...(мое ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ.
(Дальше подпись с парой печатей.)
Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе.
Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно
дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю.
Действует безотказно!


Прислал(a) Fox [746 / 525 = 1.421]

6 апреля 2000
«УСИКИ»

История будет немножко пикантная и не из моей жизни. Мне ее один мой друг рассказал, у которого таких приключений было премного; он их даже как приключения не воспринимает.

Эдик был лидером в своей школьной компании и слыл трендсеттером. В возрасте 14-15 лет было просто надо завоевать как можно больше очков у слабого пола, включая и первый постельный раз. Эдик довел процесс первой случки до культа, убедив, после ночных дворовых разговоров с отсидевшими ребятами, все свое окружение, что мужик со своими НАТУРАЛЬНЫМИ причиндалами нормальную девчушку полностью удовлетворить не может. Для этого, кроме специальных знаний, уже чисто физически нужны какие-то дополнительные прибамбасы на причинном месте, как то "розочка", "шары" или "усики" (мне остается только надеяться, что читатель(ница) знает, о чем тут речь).

То есть говорить об этом было очень популярно, слыть в этом отношении просвященным хотелось каждому. Кухня слухов и подробных описаний якобы пережитого бурлила вовсю. Но на балабольстве все и завершалось - "лечь под нож" желающих было маловато.

Но через некоторое время подходит к Эдику Рафик. Рафик...ну, знаете, такой невысокий, очки с сантиметровыми линзами, шевелюра, требующая расчески, и полная голова дат, теорем и формул, - такие рафики в каждом классе были.

Подходит и, ужасно стесняясь, сообщает Эдику на ухо, что завтра (!!!) у него - первое свидание там с кем-то, и душа и тело, из небезпричинной опаски оплошать, требует конструктивной реставрации некоего органа.

Эдик сделал умное лицо квалифициронного консультанта по таким, для него рутинным, вопросам и после двухминутных прений подогнал способности, возможности и опыт под общий знаменатель: было решено вставить Рафику "усики".  Для этого пациент и два ассистента были приглашены после уроков к Эдику домой.

Операцию, взвесив все за и против, наметили провести на кухне (основную причину сего решения Рафику не сообщили - кровь с кафеля смывается легче, чем с обоев или ковров).

Ассистенты, которых уже колотило от адреналина, поставили покорного Рафика посредь кухни и стянули с него штаны и трусы. Перед ним была поставлена табуретка, на которую было запланировано положить ОБЪЕКТ хирургического вмешательства. Но когда Рафик стоял, табуретка была слишком низко, а в коленопреклоненном состоянии  - слишком высоко. Недолго думая, Эдик приказал ассистентам открыть свои портфели и положить на табуретку столько учебников, пока не стало в аккурат.

Обсудив факт, что Рафик теперь символически "положил" на школьные знания, приступили непосредственно к делу. Один из ассистентов оттянул кожицу объекта по длинне учебника. Эдик достал МОЛОТОК, ФИГУРНУЮ ОТВЁРТКУ и леску, которой через несколько минут и предстояло стать усиками. Леска была толстовата, отец говорил, что это "на жереха", но другой не было. Второму ассистенту было велено наставить отвертку на оттянутую кожицу, что он, держа инструмент как кинжал, и сделал, а Рафику - закрыть глаза, дабы не лицезреть предстоящего надругательства над собственной плотью.

Это был тот момент, когда последнему идиоту стало бы ясно, что Эдик не имеет ни малейшего представления, что он делает. Но вопросов о столь нелепейшем способе завоевания женского сердца ни у кого даже не возникало ввиду абсолютного преклонения перед авторитетом Эдика и его компетенции в подобных вещах.

Разволновавшийся Эдик долго целился-метился и естественно боялся садануть молотком мимо отвертки. Ассистенты мешали своим присутствием, накаляли атмосферу и с немигающими глазами, размером с блюдца, уставились на объект.

Произошло то, чего никто не ожидал. Эдик во рвении своя так жахнул молотком по отвертке, что та, кроме кожицы объекта, прошила три учебника. Ассистент, державший отвертку от этого вида впал в шоковое состояние и продолжал крепко держаться за рукоятку.

Теперь попробуйте себе представить следующую сцену.

От звука глухого удара и от пронзительной боли Рафик инстинктивно открывает глаза и смотрит на объект. После чего он эти глаза закатывает, теряет сознание и начинает падать назад, буквально зависая на торчащей в учебниках отвертке. Ассистент отвертку из руки не выпускает и обалдело, безо всякой реакции следит, как пробитое в кожице отверстие заметно вытягивается в длинну. Эдик сначала теряется, но потом бросает молоток и кидается удержать падающее тело Рафика в вертикальном положении. Из-за криков и возгласов ассистент выходит из транса, разжимает руку и отвертка вместе с учебниками гирляндой повисает на кровоточащем объекте.

Но и это еще не все. В попытках загладить внеплановый ляпсус, Эдик перепоручает тело Рафика своим помощникам и, поддерживая окровавленные учебники, одной рукой старается просунуть пучок лески в развороченное отверстие. После х-той попытки ему это удается и он завязывает леску на узел.

"Усики", обильно орошенные кровушкой Рафика, торчали во все стороны сантиметров на восемь и объект, после того как из него выдрали отвертку, напоминал "ерш" трубочиста с толстой ручкой, который проволокли по бойне. Эдик с некоторым сомнением посмотрел на свою работу, на бездыханное тело Рафика и, посоветовавшись с окончательно обалдевшими ассистентами, пошел на поиски перевязочного материала.

Объект забинтовывали, не снимая лески. Эдик сказал, что все будет ништяк и что надо только обождать недельку - он же предупреждал! Рафик пришел в себя и тихонько и тоскливо воя, просил отпустить его домой. Операционная группа облегченно вздохнула и, прицепив к его штанам подтяжки, так как штаны на объекте не сходились,  на всякий случай напомнила Рафику о "никомунислова".

Наверное, совершенно излишне дописывать, что ни назавтра, ни через две недели у Рафика никаких свиданий не было. И в школу он ходить не мог тоже. Он лежал дома, а его мама делала ему примочки и обрабатывала опухший объект мазями. Естественно в конце концов все обошлось, не то бы я и не стал писать эту историю.

Эдик стал на 15 лет старше, но когда вспоминает про "усики", ухмыляется и просит меня рассказать присутствующим эту трагихохму.

- У тебя лучше получается, - говорит он.

Он всегда так говорит...


Прислал(a) Kolosok [746 / 985 = 0.757]

15 марта 2000
Довелось мне как-то лежать в больнице по поводу воспаления легких.
И один из соседей по палате рассказал следующую историю.
Дело было лет 12 назад. Перестройка. Дефицит. И случилось так, что
надыбал он где-то пачку импортных презервативов. Естественно, надо
испробовать. Идет он на улицу и без проблем снимает девицу. Приводит
домой. Шампанское и прочие прелести жизни. В самый ответственный
момент девушка предлагает ему для увеличения, так сказать, удовольствия
новый способ. Суть в следующем - берутся обычные 5 копеек образца 1961
года - кто не знает, монета большая и довольно увесистая, кладутся
в презерватив, и дальше все происходит по обычной схеме. В общем, девушка
лежит и получает удовольствие, парень тоже балдеет. Но дальше все пошло
немного не по плану. Процесс подходит к своему логическому завершению.
Парень вынимает, а подруга в это время зажимает монету этим самым
интимным местом. Надо сказать, что импортные презервативы тогда,
да и сейчас отличаются от изделий ГлавРезиноТреста тем, что
растягиваются они довольно прилично. И вот когда презерватив был
растянут довольно сильно, девушка отпускает монету и она со всей дури
бьет парня по самому чувствительному месту. По его словам, так орать
и материться ему не приходилось еще ни разу в жизни...


Прислал(a) Adder [745 / 651 = 1.144]

18 декабря 2000
Еще раз по поводу верстки газет.  Как-то в 70-х годах на 8 марта
в крупной питерской газете вышла большая передовица о производственных
успехах и проблемах деревообрабатывающего комбината, перемалывающего
отечественном неоднородное лесосырье. Как водится, в шапке номера было
крупно написано
С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ
а пониже - тоже крупно - название передовицы
ЭТИ НЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ.
Joker


Прислал(a) Joker [744 / 550 = 1.353]

13 апреля 2000
Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына
(которому почти 3 года). Он у нее просил чаю:
- Мам, дай чаю!
- Сын, по-хорошему просят "пожалуйста".
- Мам, по-хорошему дай чаю.


Прислал(a) Гриха [744 / 553 = 1.345]

30 августа 2000
Третий курс родного химфака, экзамен по философии. Препод - старенький сухонький
мужичок, седой начисто. Короче, вид у него как у 120-летнего старца. А в нашей
заочной группе был такой себе студент, Коля - он постоянно изображал из себя
"стелс" и первым вопросом перед экзаменом было - "что сдаем и как препода зовут?"
Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра, но почему-то
сдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля "Стелс".
- Мужики! Че сдаем? Кто препод?
А мы уже ждали его приход:
- Да сдаем философию, а препод старый мудак, он глухой совсем, ему нужно громко
  предмет рассказывать.
- А как громко?
- Ну, кричать надо. Он, кстати, тоже кричит, сам себя не слышит. Ты иди первым,
  выкрутишься...
Дело осложнялось тем, что староста перед экзаменом предупредил препода, что
к нему студент-инвалид с плохим слухом придет. Ну, ему надо кричать и сам он
кричит, себя еле слышит...
Коля переступил порог аудитории.
- ЗДРААВСВУУЙТЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!
- ЗАХОДИИИТЕЕЕ!!!!!!!!!! ТЯНИИИТЕЕЕ БИЛЕТ!!!!!!!
.....Это было последнее, что мы еще слушали, потом у всех была агония..
...Коля вышел из кабинета, красный и уставший, тихо бросив на прощанье фразу
"у, блин, козел безухий" на что последовал ответ "Что вы сказали?"...
У группы новый приступ агонии...


Прислал(a) Юра [743 / 617 = 1.204]

2 февраля 2000
В славной днепропетровской медакадемии есть непревзойденный по цитатам
профессор. Все зовут ее просто "ЗК". Так вот однажды она (на лекции),
анализируя недавние обходы со студентами палат с больными, категорично
заявила: "Еще ни один студент не удовлетворил меня у постели больного!"


Прислал(a) Limaser [742 / 653 = 1.136]

30 мая 2000
ПРО ПРОСТИТУТОК.
 У меня есть приятель Серега. У него сложный и непредсказуемый характер
военного. Примерно  раз в месяц он выступает жертвой всякого рода
розыгрышей, а потом до первой бутылки со мной не разговаривает.
Но однажды наступил его звездный час. По крайней мере, сначала было
похоже на то....
     Однажды, когда у Сереги не было дома жены, подвыпившая компания
однополчан, начитавшись от безделья сексуальных объявлений
об оказании интимных услуг, вызвала для нас проституток. Методика
вызова девочек примерно такая же, как такси. Оставляешь номер своего
телефона, и, когда освобождается заказанное тело, диспетчер
перезванивает по оставленному номеру телефона. Потом подтверждает
заказ и уточняет адрес. Понятное дело, что телефон юмористы оставили наш.
        Мы жили мужской компанией в скромной однокомнатной квартире.
В этот вечер у нас с Виталиком гостил залетный мореман с Дальнего
Востока Олег. Было часов десять вечера, когда раздался звонок.
Я валялся на раскладушке, Виталик мылся в ванной, а Олег на правах
гостя готовил нехитрый ужин. Телефон стоял на кухне и трубу взял Олег.
Надо заметить, что Виталик приторговывал портативными радиостанциями,
имевшими неплохой сбыт. Он давал объявления в газетах, поэтому к нам
часто звонили и приезжали его клиенты. Итак, Олег взял трубку. Оттуда
спросили: - Здравствуйте, по объявлению звонили? Олег, отрываясь
от трубы, кричит в квартиру: - Мужики, тут по объявлению звонят.
Виталик из ванной: - Это ко мне. Олег в трубу: - Да, слушаю вас.
Из трубки: - Девочки сейчас к вам подъедут. Олег в ванную Виталику:
- Слышь, они подъехать сейчас хотят. Виталик из ванной: - Скажи, что
если у них нет совести, то пусть едут. Олег в трубу: - Давайте,
подъезжайте, но только побыстрее, а то спать хочется, - и продиктовал
адрес.
     Виталик еще не вылез из ванной, а в дверь к нам уже звонили.
Олег открыл. На пороге стояли две девицы в боевой раскраске. Олег,
как воспитанный мальчик, пригласил их войти. Слегка отодвинув подружек,
в коридор ввалился стриженный налысо кабан. Не говоря ни слова,
он заглянул в комнату, осмотрел кухню и засунул нос в приоткрытую дверь
ванной. Потом буркнув что-то типа: - Ну, вы здесь это...., того...,
в общем, не балуйте, - вышел и закрыл за собой дверь. Мы даже не успели
нахамить. - Муж, что ли? - спросил Олег. Девицы прыснули. Одна, которая
повыше и потолще, сказала: - Этот  нет, но бывает и с мужьями ходят.
А это охрана. Пару минут  мы с Олегом отвязывались на девицах,
компенсируя свою растерянность. Потом Олег опомнился, и, невольно
подражая кабану, сказал: - Ну, вы, это..., того...., в общем,
заходите...., хозяин пока моется. Девицы снова захихикали. Я приподнял
свой зад с раскладушки и спросил: - Может, поужинаете с нами, пока
Виталик в ванной? Которая побойчей, спросила: - А шампанское у вас есть?
Поперхнувшись от  такой наглости, я поинтересовался, а не устроит ли
ее "Рояль"? Для тех, кто не помнит, сообщаю, - "Ройял" это питьевой
спирт, продававшийся на каждом углу. Очень быстро мы нашли общий язык,
и девицы, радостно щебеча, трескали под "шило" (спирт) наши сосиски.
Очевидно, они были голодны, потому что к моменту явления Виталика
из ванной сожрали весь наш ужин. Виталик, увидев, что за него уже все
съели, кося на нас недобрым взглядом, предложил девицам: - Давайте
пройдем в комнату, я покажу вам технику. А вы, мужики, сварите еще
сосисок. Пожалуйста, - добавил он сквозь зубы волшебное слово. Та,
которая скромная, наконец, подала, голос: - А нам бы помыться. У вас
нет пары полотенец? Их наглость не знала предела. Чуть  ли не хором
мы взревели: - Вы что, мыться сюда приехали? Своей воды дома нет?
А надо заметить, что летом  в Питере какие-то уроды с постоянством
маньяков на пару недель отключают воду по районам. И поэтому ходить
в гости мыться - почти обыденное дело. Но не с улицы же людей подбирать!
Однако девицы настаивали. Мы бросили на пальцах, чьи полотенца им
отдавать, и мне повезло. Виталик с Олегом понуро достали из заначек
чистое белье. Не то, чтобы мы были очень гостеприимны, просто девицы
оказались непосредственны и очень настойчивы. Минут тридцать подружки
вдвоем плескались в ванной. Тем временем мы на кухне разминались
"Роялем", и, наученные горьким опытом, старались съесть максимум
закуски до их появления. Они вышли из ванной, завернутые в полотенца,
поблескивая намытой шкуркой. - Вы что, еще и стирали?, - обалдел  Олег.
Девицы, весело переглядываясь, схватили под руки Виталика и потащили
в комнату. Проходило это под девизом: "пошли, наконец, смотреть твою
технику". Мы тактично остались на кухне. Через минуту, раскрасневшийся
Виталик вылетел из комнаты, нежно прижимая к себе портки. Ну, мы так
не играем, - заявили крошки, выползая из комнаты. - Посмеялись и хватит.
Кто первый? Платить-то все равно придется! Еще минут десять мы
потратили на выяснение отношений. Потом сидели на кухне и грустно
соображали. Девчонки совершенно справедливо говорили, что после того,
как поступил заказ, нам позвонили и попросили его подтвердить.
Мы подтвердили. А теперь, после того, как они проторчали у нас больше
часа, им никто не поверит, что это была чья-то дурацкая шутка. Первый
сообразил Виталик: - А как вы определяете, куда перезванивать для
проверки? - У нас АОН есть, или сами номер дают, - ответили дивчины.
- Значит известно, какая скотина  это шоу устроила? - Девчонки замялись:
- Это надо диспетчеру звонить. - Диспетчеру мы позвонили. Упирался он
недолго и, под угрозой неоплаты услуг, дал нам телефон заказчика.
Выбор среди вредителей был не слишком широк, но, тем не менее, было
приятно увидеть знакомый номер. - Серре-е-га, - потер лапки Виталик.
Дальнейшее было делом техники. - Сергей, привет, - ласково заговорил
я в трубку. - Как жизнь..., как дела...., дома ли жена... спит?...
и не надо ругаться..., еще не так поздно, как ты кричишь. И вообще,
буди жену, мы сейчас в гости приедем... с девочками...
   Серега уже проводил собутыльников и о своей хохме забыл. Наше
предложение привести к нему заказанных девочек и познакомить с женой
почему-то встретил в штыки. Упирался он минут пятнадцать. Однако после
общения с девицами и упоминания об АОНе он был готов заплатиь за все,
лишь бы никого не видеть. Услышав заветные слова, подтвержденные
незапятнанной честью офицера, мы пожелали ему доброй ночи и продолжили
нежданную гулянку. Под утро девицы ушли, сохранив свою честь,
но вусмерть пьяные.
     А через неделю, в день получки, на проходной военного института,
где служили все юмористы, стоял Виталик, держа на вытянутых руках
одолженную заячью шапку. У него было лицо провинциального клоуна.
Серьезная старушка из ВОХРа давно и с подозрением косилась на нашу
компанию. Все пять участников попойки у Сереги, раскидав поровну
выставленную цифру, включая щедрые чаевые девицам, подходили и опускали
деньги в треух. Последним, пересчитывая еще раз купюры, подошел Серега.
- Мужики, давайте хоть в рассрочку, - вышибал он из нас слезу, - а то
что я жене скажу? - Правду скажешь, - съехидничал бессердечный Виталик,
- На проституток потратил.
Михаил.


Прислал(a) Михаил Грязнов [742 / 553 = 1.342]

13 февраля 2000
История произошла в ГАУ... У одной из групп не было одной пары,
студенты решили не терять время зря и отправились попить пивка...
Один из учащихся, Василий Дроч, особо сильно увлекся возлиянием,
и приступив после этого к занятиям, во время лекции, почувствовал
непродолимое желание обнять фарфорового друга. Его ботаническому
соседу по парте это сильно не понравилось, и он решил сообщить
о подозрительном поведении Васи преподователю следующей фразой:
"Дрочу плохо!" После дикого ржания в аудитории, молодой препод,
не растерявшись от такого откровения, ответил: "Выйди за дверь,
и постарайся сделать ЭТО хорошо!"


Прислал(a) Лена [740 / 602 = 1.229]

24 сентября 2000
История о великом и могучем русском языке. Мой друг работает учителем младших
классов. Сентябрь. 3-й класс. Комиссия из ГорОНО. Милая девочка-цветочек пишет
на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопрос: почему написала именно так?
Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей правоте, уверенно
отвечает: "А" я написала потому, что проверочное слово "ШАЛАВА"... Мой друг
медленно заливается краской. Комиссия медленно сползает под столы. Занавес.


Прислал(a) Serge [740 / 501 = 1.477]

5 мая 2000
Сидим мы как-то втроем: я, мой старый друг и наша с ним хорошая общая
знакомая. Сидим, выпиваем, закусываем и, как водится, треплемся
за жизнь. И я им рассказал историю, происшедшую со мной в те
приснопамятные времена, когда я был студентом и в свободное время
играл в хоккей.
- Вот, - рассказываю я, - еду я как-то в трамвае на матч. Рюкзак
со всякими хоккейными причиндалами на плече, и на клюшку опираюсь.
И вдруг, понимаешь, трамвай резко тормозит. Очень резко. Я-то второй
рукой за поручень держусь, так что удержался на ногах. А мимо меня
со страшной скоростью проносится какая-то бабка, ни с того ни с сего
выхватывает у меня из руки клюшку и, не снижая скорости, с клюшкой
в руках по инерции влетает в кабину водителя!
  Посмеялись мы слегка над этой историей, и тут подруга наша боевая
говорит:
- А чего вы ржете? С точки зрения бабки все это не так уж и смешно.
Смотрите: я, мирная безобидная бабуля, еду себе в трамвайчике,
по причине невоспитанности нашей молодежи стою, а не сижу, и вдруг -
на тебе! Собачка, небось, рельсы-то переходила, водитель затормозил,
ну и понесло меня, болезную! А тут какой-то парень стоит с мешком
на плече и за поручень вертикальный держится (я-то сослепу не поняла,
что это клюха хоккейная). Ну я и ухватилась за ентот поручень!
А он вдруг оторвался... Я-то с поручнем в руках прямо к водителю
в кабину и влетела! Чего уж тут смешного-то? Чуть кости не переломала,
да чуть кондратий меня не хватил, когда поручень-то оторвался...
   Мда, подумали мы. А ведь и впрямь не так уж и смешно, ежели
посмотреть с другой стороны...
И вдруг наш третий каааак разоржется! И говорит сквозь душащий
его хохот:
- Так. А теперь все то же самое с точки зрения водителя трамвая.
Вот еду я, насвистываю какой-то там тирлимбомбом. И вдруг какая-то
девица решила с моим трамваем в Анну Каренину сыграть! Ну я, разумеется
вдул по всем тормозам, какие только были. И вдруг ко мне в кабину,
бешено вращая глазами и неся всякую околесицу, влетает явно
ненормальная и очень агрессивно настроенная бабка-террористка,
да еще с клюшкой в руках! А я смотрю на нее так ласково и говорю:
пиздец, бабка, ГОЛ!


Прислал(a) Алекс [739 / 845 = 0.875]

6 февраля 2000
Лето. Жара. КБ (Конструкторское Бюро). Муха где-то жужжит.
Кульмана. Инженеры.
Так вот, был в этом КБ констуктор Шварц (ничего удивительного -
бюро-то конструкторское). И была у Шварца такая отличительная
черта: он мог спать с открытыми глазами. Все сотрудники, конечно,
знали об этом.
Но появился в этом КБ новый человек - чертежник Холик. Веселый такой,
пошутить любил.
Так вот, видит Холик, что сидит тов. Шварц и, вылупившись на чертеж,
не двигается, наверное, уже 2 минуты. Подошел наш шутник
к тов. конструктору и так нежно, как покойнику, прикрыл глаза.
А глазки взяли и ... прикрылись.
Чертежник Х. хоть и сильно побледнел, но смерть сотрудника принял
мужественно. Заметив белое как снег лицо Холика, стоявший рядом
сотрудник потряс Шварца за плечо, мол просыпайся, ты чуть не
довел до инфаркта товарища. Шварц вздрогнул, встрепенулся и вылупился
на стоявшего напротив т. Холика.
Впервые в жизни я видел как у человека подкашиваются ноги и он
садится на пол. Пережив смерть сотрудника, у Холика не осталось
никаких сил пережить воскресение.


Прислал(a) Женя К. [739 / 538 = 1.374]

13 июля 2000
Большинство студентов, есессьно, знает, что за геморрой такой -
медкомиссия на  первом курсе. И, соответственно, еще большим геморроем
оборачивается непрохождение оной (минус всякие бонусы типа: заезд в
санаторий-профилакторий, лагерь у моря и т. п.). Вот две абсолютно
достоверные истории на эту тему, произошедшие с моим другом Бонсом,
когда он учился на 1 курсе.
История первая:
Сентябрь 1994 года. Я, студент уже 2 курса, согласился пойти с Бонсом
на медкомиссию за компанию «посмотреть на эту клоунаду». Ну,
соответственно, в поликлинике пресс народу, как в автобусе в час пик,
пройти он успевает только одного врача (отоларинголога, как сейчас
помню), да и то предположительно. Мы занимаем, как порядочные, очередь
(а перед нами - человек тридцать) и идем к заветному ларечку с
разливным (сейчас его уже нет в живых, а жаль :-(). У ларечка,
есессьно, веселая компания, и мы, проводя время в приятном общении и не
менее приятном поглощении, тусовались там, пока не кончились деньги.
После чего пошли посмотреть - как там наша очередь. И каково же было
наше удивление и облом, когда обнаружилось, что за это время (1,5
часа !) прошло только человек 10! Ну, деваться некуда, туда-сюда,
нарисовался кто-то из знакомых, тут же была занята двадцатка - и опять
к ларьку… Короче, так было несколько раз, и уже без-десяти-минут-конец-
рабочего-дня мы (точнее он) гордо стоим (слегка пошатываясь) перед
дверью кабинета, где обследуют девушку, за которой мы занимали очередь.
Девушка выходит довольная с почеркушкой в своем листочке,
Бонс, «вежливо постучавшись» заходит в кабинет. Через некоторое время
оттуда раздается РЁВ БАБУШКИ - ОТОЛАРИНГОЛОГА, Бонс пулей вылетает из
кабинета и скрывается на лестнице.
Когда я выяснил у него, в чем дело, ржал очень долго. Оказалось, что у
пожилой врачихи был такой заеб - она бесилась, если к ней в кабинет
заходили в верхней одежде или в майках. О чем через каждые пять минут
сообщала собравшейся у дверей кабинета студенческой братии медсестра,
высовываясь из двери (есессьно, мы на нее ни разу не попали и ничего
такого не слышали). Прикиньте ситуацию, когда в конце рабочего дня в
кабинет к старушке, уже за день разъяренной подобными явлениями,
заваливает нетрезвый перец в верхней одежде, она визжит, что “в куртках
сюда не заходят”, он бормочет что-то типа “ща все будет”, снимает
куртку и оказывается… В МАЙКЕ!!!:-) (Ну, все-таки, осень - тепло, даже
жарко…-у нас многие тогда так одевались).
История вторая:
Было это в том же году, но медкомиссию проходил уже наш друг Леха,
студент другого факультета. Мы (я, Бонс и еще один товарищ, Серега)
сопровождали его, поскольку он по завершении дела обещал сабантуйчик.
На все наши робкие попытки уговорить его на “хотя бы по одной сейчас”
он отвечал сурово, что, мол, только когда он пройдет всех врачей. Мы,
томимые скукой и трезвостью, мучились до тех пор, пока не дошла очередь
до психиатра. К этому моменту стало понятно, что всех врачей он все
равно сегодня не пройдет - очень много народу, и мы уговорили его после
посещения психиатра, валить на природу, ссылаясь на жуткую жажду. Он
уже к этому моменту был сам не прочь, поэтому и согласился. Не знаю,
кому из нас пришла в голову идея немного пошалить, но зажглись этой
идеей сразу все - трудный день требовал разрядки… Короче, Леха зашел в
кабинет, снаряженный висящими на шее на шнурке двумя наконечниками
пожарных шлангов, извлеченными нами из красных шкафчиков тут же в
коридоре. Врачиха, дородная тетенька в очках, видимо уже привыкла к
такому отношению к своей профессии со стороны студентов, и ласково так
его спрашивает:
-А это у тебя что такое ?
-А это мои игрушки, - не менее вежливо отвечает Леша.
-А кто же тебе их дал, Леша?
-Мои друзья.
-А где они сейчас?
-В коридоре.
-Можно я на них посмотрю? - с этими словами она открывает дверь и
выглядывает в коридор.
В ЭТО ВРЕМЯ БОНС И СЕРЁГА, ДЕРЖА РУКИ ЗА СПИНОЙ, НА СПОР ОБЪЕДАЛИ
ФИКУС, СТОЯЩИЙ В КАДКЕ У КАБИНЕТА !!! :-).
Медкомиссию Леха прошел только через месяц…


Прислал(a) Халява [738 / 635 = 1.162]

12 января 2000
Случилась сия история года три назад. В то время я и несколько моих
друзей тусовались на дискотеке, на который были и работниками
и владельцами одновременно. Дело было на вечерней дискотеке
в помещении бара. Назовем главных героев А и С. А был большим
разгильдяем и парнем себе на уме, абсолютно не следил за своей
внешность, чрезвычайная нестриженность и лохматость, в сочетании
с грязной и потрепанной одеждой были его отличительными признаками.
В отличии от него С всегда выглядел как прирожденный Дон Жуан,всегда
в костюме, чисто выбритый, напарфюменный и набририолиненный, эдакий
импозантный молодой человек со светскими замашками и снобизмом.
В тот злополучный для С вечер он как обычно пришел сияющий
как надраеный песком чайник, а А неожиданно пришлось ехать
на какую-то важную для нашего процветания(как мы тогда думали)
встречу, но одежда его как обычно не соотвествовала деловой встрече.
Он был в старинных болотного цвета слаксах, с протертой задницей
и растянутыми коленями, в дедушкином свитере в зацепках и в стоптанных
гадах, просящих кушать. Но видимо он посчитал что смены штанов
для поднятия его имиджа будет достаточно и попросил С одолжить ему
брюки. После долгих препирательств и нытья по поводу такого произвола
обмен состоялся. Надо сказать, что А был явно потяжелее килограмм
на 15-20-ть и заметно шире в корме, но штаны с трудом он все-таки
напялил. После двух мучительных для С часов ожидания своих брюк
обратно, когда ему пришлось сидеть за столом так, чтобы присутствующие
в баре дамы не видели его позорного одеяния, наконец вернулся А.
С бросился в подсобку скорее стягивать ненавистные и болтающиеся
на нем засаленные слаксы, а А подошел ко мне и хитро улыбаясь сказал,
что неудачно присел и теперь междубрючье представляло собой одну
огромную дырку.Через минуту обратный обмен состоялся и ничего
незаметивший С вышел чинно-гордым шагом из подсобки, тащась как удав
по пачке дуста от собственного вида. Он выдвинул стул из-за стола,
взял в руки бокал с коктейлем, сел чуть ли не посреди бара, прикурил
сигаретку и откинувшись на спинку............широко расставил ноги.
Тотчас под тяжестью его мужских достоинств в предательскую дыру
вывалились на всеобщее обозрение семейные трусы, совершенно
негармонирующие с костюмом, и ничего не подозревающий С выдал
коронную фразу: "Вот теперь я себя чувствую белым человеком"!!!!!!!!
БАР СТОНАЛ СОТРЯСАЛСЯ МИНУТ ДЕСЯТЬ.


Прислал(a) Крисс [737 / 700 = 1.053]

26 декабря 2000
В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени
меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была
футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за
покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а
многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую
варенку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также
аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь
"гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для
потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики
просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово
"condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке
называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие - мол,
такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития,
но он должен еще иметь своеобразные выступы... Продавец
(индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает -
Do you mean a "gondon s usami"? ;)
Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от
посольства, и продавцы знали по-русски наименования
наиболее ходовых товаров...


Прислал(a) Sergey Derevyago [737 / 535 = 1.378]

27 июня 2000
Понедельник день тяжелый...
Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным
процедурам. Дверь открывается, входит моя половина (П).
П: Опять вчера напился?
Я: Не-а.
П (со вздохом): А что же ты делаешь?
Я (раздраженно): Не видишь, себя в порядок привожу.
П (с глубоким вздохом): А что именно ты собираешься делать - зубы брить или
щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный.
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной,
в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу
в руках «Джилетт» густо намазанный «Аква-фрешем».
Привет с бо-о-льшого будуна!


Прислал(a) Ленин [737 / 665 = 1.108]

11 мая 2000
Вот такая история!
Ходили сегодня с друзьями на "Связь-Экспокомм". Там на стенде МТС
раздавали презервативы в красочной упаковке по три штуки типа:
"надежная и качественная связь". Кое-кто из нас отхватил по пачке,
но всем не досталось. Потом пили пиво, и еще пиво, и еще пиво,
а потом кто-то у одного парня попросил один из трех презервативов,
как презент, и тот дал, а позже кто-то оторвал ненароком еще один,
причем никто этого не заметил. И наш друг уехал домой. Пока он ехал,
наша подвыпившая компания сообразила, что у того могут быть
определенные проблемы дома, т.к. жена у него весьма строгих правил,
и решили позвонить ему домой, и рассказать ей о ситуации, пока он
не приехал. Ну, позвонили, рассказали естественно про один изъятый
презерватив.
Далее, приезжает наш друг домой, жена к нему: "Ну, мол, показывай
с чем пришел." Он достает, а там всего один. И на естественный
вопрос жены: "А где еще?" он сильно смутившись ответил: "Ну, извини,
дорогая, проебал где-то."
Об окончании дня я, естественно, умолчу.


Прислал(a) SerGo [736 / 645 = 1.141]

15 июня 2000
В те давние и незапамятные времена, когда люди еще не знали о
существовании автономно существующего где-то в ином мире многообразия
китайской пиротехники, а рыночная экономика еще даже не зародилась
в мозгу младореформаторов, народ тоже любил отмечать праздники.
Ну, водочка -- это естественно, но частные пиротехнические огни
уже тогда время от времени расцвечивали небо над погруженной
в застой сушею.
 Китайских поделок на любой вкус -- хоть щелкнуть на лестничной клетке,
хоть запустить на двухсотметровую высоту бомбу с ракетным двигателем --
тогда еще, как было сказано, не знали, поэтому пробавлялись кто как умел
-- а умели, в основном, уволочь из части, выйдя, скажем, на дембель,
ракетницу с комплектом ракет и распулять ее в ясно небо на
ближайшем празднике. Сейчас это тоже бывает, но рынок привил
плюрализм на этот счет.
 Ну вот и история.
 Праздник Первое Мая, самый любимый праздник трудящихся СССР, солидарных
с трудящимися других стран. Весна выдалась довольно поздняя, поэтому
тихое озеро в сельской местности еще покрыто льдом, но таким, что еще
день-два -- поплывет. То есть, лед еще есть,
но уже тут и сям в нем полыньи
разверзаются. Хотя человека еще держит. С трудом. В общем, даже
ладожский рыбак на такой не выйдет -- побоится. А их много по весне
на льдинах гоняет...
 А снега по берегам уже давно нет и -- главное -- сухо. Высохло все,
что старые листья, что упавшие сучья. Деревья новою листвою исходить
собираются.
 И вот на одном берегу (я на том же был) мужички отмечают Первое Мая.
Сначала водочки скушали, потом -- ракетницу достали. И начали фигачить
через озеро в праздничное небо. Салют. Ракеты у них такие красивые,
красные, да
не простые: одна догорит -- другая из того же места разгорается,
и так раз пять -- шесть, и перемещается все это хозяйство так здорово
по баллистической траектории, что описывается в первом приближении
кинематическим уравнением.
 Ну вот, поразвлекались они так довольно долго,
запас ракет у них изрядный
был, да и пульнули очередную пачку как-то неловко, низковато она у них
пошла, баллистическая траектория в противоположный берег уперлась,
так что последняя ракета, вместо того, чтобы в воздухе догореть,
долбанула, как та ядрена бомба, прямо в свой эпицентр.
Эпицентр в лесочке на другом берегу расположился.
 И стало, не сразу правда, что-то в этом эпицентре происходить.
Разгораться там стало что-то. В общем -- лесной пожар.
 Мужики совестливые попались -- бросать это дело так не стали. Надо тушить.
Но как? Вкруг озера идти -- часа три-четыре потерять, сгорит уж все, пока
спасатели доберутся. По ТАКОМУ льду ни один человек, хоть в здравом, хоть
не в здравом уме, хоть пьян, хоть трезв -- не пойдет. А навигацию по
озеру еще не открыли.
 Мужики приняли единственно правильное и по-своему гениальное решение:
столкнули на лед лодку, благо валялось тут же несколько, и погнали перед
собою. Мужики бегут, лодку перед собою гонят, чтобы, если лед треснет,
тут же в нее попрыгать. Пожар разгорается.
 Естественное продолжение истории: примерно на середине озера
лед треснул, мужики попрыгали в лодку,
никто не промахнулся, лодка не перевернулась...
 Господа, всегда ли вы продуываете свои действия не на один,
а хотя бы на два хода вперед? Ну например, спрашиваю я вас, если вы бежите
по тонкому весеннему льду, толкая перед собою в качестве средства
спасения лодку, думаете ли вы, что будете делать, когда наконец этим
средством воспользуетесь? Вот. И они не подумали.
 Я что-нибудь написал разве про весла? Не написал. А они не взяли. То ли
забыли, то ли просто не нашли в суматохе -- весла не лодки, по
берегам не валяются. Да и время дорого было. Вот так и оказались трое
мужиков в лодке без весел посреди стремительно расширяющейся полыньи
на середине тихого безлюдного озера...
 Вы спросите про финал? А я его  не знаю. Маленький я был. Вечерело.
Мама спать погнала. Пожар сам в очень скором времени потух. А крики
несчастных еще долго рвали душу и плотный воздух темной майской ночи.
Но наутро ни их, ни лодки, ни даже льда на озере уже не было.


Прислал(a) David [735 / 635 = 1.157]

9 марта 2000
Слышал от своего сокурсника.
Деревня в районе западной Белоруссии. Рядом с этой деревней находилось
кладбище. Усопшего человека (земля ему пухом) обычно хоронят после
того, как все родственники и близкие с ним попращаются. На это обычно
уходит от суток до трех. А яму на кладбище копают практически сразу.
 У мужика, живущего ближе всех к кладбищу, была скотина козьего рода.
Осенью ( темнеет довольно рано, ночи темные) этот козел сорвался
с веревки и куда запропостился. Хозяин, обнаружив пропажу уже
в сумерках, пошел на поиски. Ходил , бродил, звал по кличке этого
козла и в результате в стороне кладбища услышал периодическое знакомое
блеяние. Ориентируясь на такой маяк, мужик побрел среди могил искать
козла. И в потемках угодил в эту самую яму , которую выкопали для
предстоящих похорон и где его ждал уже ждал козел.  В общем, сидят
вдвоем, кричат, свистят и т.д. Притомившись, умолкли. А тем временем
уже совсем стемнело. И вдруг слышит мужик, что поет его пьяный сосед,
шедший, наверное, из соседней деревни (дорога рядом). Мужик начал
кричать, звать его. Тот услышал, подошел и действительно оказался
пьяным, держащимся только за воздух. Мужик объяснил соседу: "Пошел,
мол, козла своего искать и угодил в яму, подсоби выбраться." Рогатая
бестия при этом не издавала не звука. Сосед снял с себя ремень
и опустил в яму (на улице темная ночь). Мужик подумал, что я вначале
привяжу козла, пускай его вытащит сосед, а затем меня. Так и сделал.
Пьяный сосед, лежа на крю ямы, начал тащить (думая, что спасает соседа)
и нос к носу встретился с козлом. Короче (будучи человеком немного
верующим), этот сосед так заорал, что, наверное, в деревне все услышали,
сразу протрезвел и от таких катаклизмов по большому делу в штаны
к себе сходил.


Прислал(a) Бамбр [735 / 725 = 1.014]

20 марта 2000
Дело было прошлым летом... Возвращаюсь с обеда на работу и потихоньку
догоняю деятеля: голова как биллиардный шар (бритая), оранжевая туника,
какой-то Там-Там на ленте с плеча свисает - кришнаит. Почти догнал,
а тут наперерез кришнаиту бросается другая колоритная личность:
не брились - 2 недели, не мылись - месяц, зато пили не далее как вчера
(а то и сегодня поутру). Алканавт хватает кришнаита за рукав и тоном
не терпящим возражений требует:
- Мужик! Дай на два пива!
Кришнаит склоняет голову (он на две головы выше алканавта), вежливо
интересуется:
- А почему я должен вам давать на пиво?
- Так тыж крышнаит?
- Да.
- Вы ж за окружающую природу ратуете, за сохранение зелени, птичек там
  разных..., чтоб не погибли...
- ???
- Так я тоже ж окружающая природа! Я ж тоже сейчас вымру!!! НЕТ! МУЖИК!!
  ДАЙ НА ДВА ПИВА!!!


Прислал(a) Владимир [734 / 582 = 1.261]

3 июня 2000
Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже
женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре
у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят
они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна
старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.


Прислал(a) Лиза [734 / 596 = 1.232]

16 марта 2000
Еще в советские времена пребывал я на Рiдной Украiни у бабки с дедом.
Дед был отнюдь не дурак выпить, за что бабка его регулярно "разгоняла".
Поэтому когда в очередной раз дед и еще два сотоварища решили
оприходовать раздобытую "по случаю" горiлку, они не придумали ничего
лучше, чем заняться этим в огороде.
Представьте - Украина, лето, +30 в тени (а где вы тень на огороде
видели?), из закуски - лучок да чесночок (из дома взять ничего нельзя -
бабка просечет!). Ну и, естественно, после вкушения "двух на троих" -
раскумарило даже этих проверенных бойцов. Дедовы сотрапезники, шатаясь,
разбрелись восвояси, а он решил малешко покемарить "в тенечке",
справедливо рассудив, что в ТАКОМ виде на бабкины светлы очи лучше
не показываться.
В качестве "тенечка" были выбраны заросли бурьяна у забора; а сколько
тени могут дать вусмерть высохшие по причине жаркой сухой погоды
растения?
В итоге, где-то через час дед заявляется домой: глаза - щелочки,
морда - ни в одно зеркало не вместится, да еще и цвета ссответствующего,
выхлоп - как у Змея-Горыныча; и, покачиваясь, заявляет:
- Ось чого-то менИ не дуже гарно (не очень хорошо).... Мабуть (видать),
С БОРЩУ....

Фраза эта еще долго цитировалась соседями, как "по поводу", так и без.


Прислал(a) Ъ [733 / 554 = 1.323]

15 июля 2000
Рассказал мне эту историю один хороший приятель (насколько это правда,
я не знаю, но когда он рассказывал, все лежали).
Хабаровск, железнодорожный институт, сейчас это академия. Светофор, висящий
на бетонном столбе освещения, несколько минут после окончания пары.
На светофоре целая куча студентов, собирающихся переходить дорогу.
Зима, в Хабаровске как всегда страшный гололед. Загорается красный свет
и перед светофором тормозит крутое авто (то ли чайзер, то ли кроун, не знаю).
В это время этот кроун догоняет старый 412 Москвич, прошедший огонь, воду,
медные трубы, и наверное кучу разборок с ГАИ, так как у него явные следы битв.
Видя, что его Москвич не успевает остановится, водитель со страшными глазами
начинает крутить баранку. Водитель крутого авто в это время смотрит с глазами
диаметром сантиметров 5, как к его заднице (машине) приближается что-то.
Но в это время водитель москвича справился с управлением, и так как он
остановится не смог, то он съехал на обочину и врезался в столб со светофором.
На остановке в это время уже раздавались смешки. Что происходило, дальше
я бы сам описать не мог, потому что наверное умер бы. Расстояние от окна
иномарки до москвича, который стоит рядом, около 60 см. Водитель москвича
выходит из разбитой машины и со смешанным чувством горя (за свою машину)
и чувством радости (что он не разбил зад иномарки) достает сигарету
и прикуривает. В это время на иномарке (руль правый) открывается окошко,
и крутой заявляет: "Ездить научись, КОЗЕЛ". В этот момент ветер (обычный
в Хабаровске в это время года) решил подшутить и столб, в который врезался
авто, в соответствии со всеми законами сопромата (Москвич выбил довольно
большой кусок бетона - cтроители меня поймут) падает на машину крутого.
Причем прям поперек крыши. Крыша смята, двери деформированы, но голова
крутого высовывается в окно. И тогда наш нормальный водитель москвича
отвечает: "А ты, козел, научись парковаться".
К этому времени студенты уже лежали.


Прислал(a) Вад [732 / 487 = 1.503]

25 сентября 2000
БАТАРЕЯ.
Навеяно недавней физтеховской историей с двухпудовой гирей...

Похоже, гиря в истории, которую я здесь перескажу, - та самая. А дело
было  ранней  осенью  1994  года,  когда  многие мои одноклассники уже
учились  на первом курсе Физтеха. По счастливой  случайности  я  тогда
завалил  вступительные экзамены, в результате чего поступил в МГУ :-Р,
но это - совсем другая история...

Итак,  ранняя  осень.  Начинаются  холода,  и  тут в общаге на 8 этаже
начинает  протекать  батарея  парового отопления.  Сначала  чуть-чуть,
потом все сильнее... Докладные  на имя соответствующего случаю лица не
действуют, лужа растет, паркет  пучит...  Короче,  надо что-то делать.
Студенты приносят в злополучную комнату двухпудовую  гирю (ту самую?),
альпинистский тросик, что выдерживает 5 тонн, привязывают тросик одним
концом к батарее, а другим - к гире. Последняя без начальной скорости
(для чистоты эксперимента ;) посылается наружу.

Вид  снизу:  С  ВОСЬМОГО  ЭТАЖА  ЛЕТИТ  ГИРЯ!! За ней тянется веревка.
Тянется,  тянется  и  натягивается. Гиря подпрыгивает  на  полметра  и
падает до земли.

Вид сверху: Однако, батарея  в открытое окно не пролезла =)). И посему
одна  труба  от  нее оторвалась  начисто,  а  другая  лишь  причудливо
изогнулась. Из оторванной трубы хлещет кипяток.

Налюбовавшись  на  дело рук своих, студенты стремаются, быстренько все
отвязывают и вместе  с  гирей  и  тросиком  исчезают. Через полчаса из
котельной прибегает отряд монтеров в резиновых сапогах, чтобы выяснить,
почему воды в котельную вернулось меньше, чем  ушло... Встают вокруг и
дружно  чешут  репу: "А как такое удалось сделать?".  В  тот  же  день
батарея была починена.

На этом история  бы  и закончилась, но зимой протекла другая батарея в
той же общаге, но на 4 этаже. Студенты все обсчитали (физики!), решили,
что, если бросать гирю  с  четвертого,  энергии  для  отрыва  трубы не
хватит, подумали, отнесли гирю на ВОСЬМОЙ этаж, привязали к батарее на
ЧЕТВЕРТОМ и успешно сбросили вниз. Результат не заставил себя ждать...


Прислал(a) George the ARTiST [732 / 572 = 1.280]

25 ноября 2000
Советская колхозная история. Рассказана от лица брата.
Однажды на первом или втором курсе института нас, как полагается, послали
на колхозные работы в глубинку под Казанью. Надо сказать, что колхоз находился
в конце длинной грунтовой дороги, единственным ближайшим населенным пунктом была
какая-то большая деревня.
Видимо в силу столь дальнего расположения у колхозного начальства шарики за ролики
зашли и придумали они совершенное нечто.
Дабы соответствовать всяким крикам и идеям социалистического соревнования,
дальнейшего образования, передачи опыта и все такое -- так вот они отдали приказ
сформировать из прибывших студентов полк механизаторов или что-то в этом духе.
В смысле всех студиозов с правами В,С - прямиком на тракторы и другую колхозную
технику. Кто такую идею предложил председателю, или он сам учудил - не ясно.
Так вот, все студенты, радостные от предоставившейся возможности освоить тааакие
аппараты, отработали первый день (я, надо сказать, на технику не попал - прав
не было). А после мы все уселись отмечать и вписываться в обстановку. Водки есссно
не хватило, и тут один наш приятель вспоминает, что ему рассказывал старший брат
про этот колхоз. Приятель, оказывается, владел информацией - где и у кого в той
самой единственной деревне, к которой ведет та самая единственная дорога, можно
купить самогон.
Ну, ясное дело, собрали деньги, погрузились на трактор К-700 (знаете такую махину
с тааакими огромными колесами?), заняли все возможные места для посадки, включая
крышу и крылья и - покатили в деревню.
Отыскали бабульку-самогонщицу, скупили под ноль все ее запасы, по дороге часть
выпили, в колхоз привезли, ребят напоили, даже осталось(!)...
Короче просыпаюсь я утром... голова... живот... глотка... и какая-то неразбериха
на улице... кричит и матерится кто-то...
Подолзаю по стенам - а там председатель колхоза:
-- Кто, к такой-то матери, распро... всех студентов... вспахал дорогу до соседней
деревни?!!!
Нда.. Единственная дорога... Единственная деревня... А мы, когда ездили, просто
забыли гидравлику отключить и плуг поднять... А К-700 ведь все едино, что поле,
что дорога...


Прислал(a) Mike Snacker [732 / 473 = 1.548]

5 февраля 2000
Зачетку моего друга - Сашки - держал в руках лично, посему все - правда.
В МАТИ учились студенты разные. Многие - из солнечных теплых кавказских
республик, где снег - невидаль. Поэтому такой студент на лыжах - зрелище
жалкое и ничтожное.  Но ходить-то на физру надо. Иначе зачета не видать.
Но Сашка, хоть и русский, но воспитанный, по причине проживания на Кавказе,
в гордом, независимом стиле, этот предмет решил игнорировать, после первого
же занятия, где корова на льду в сравнение с ним ыглядела бы Плисецкой.
Подошло время сессии.Встал исконный вопрос - "Что делать?".Умудренные
прошлым опытом старшекурсники посоветовали решить проблему традиционно.
Дескать, он (препод), в "Пельмешке" у Таганки всегда откушивать
соизволяет, а посему бери два флакона водки, и - вперед.
Сказано - сделано. Сашка водку взял, и в часовой перерыв помчался в эту
столовку. Действительно, преп стоял за столиком и, задумчиво глядя в окно,
поглощал пельмени. Сашка собрался с духом и, подойдя и извинившись, что
прерывает трапезу, одним духом изложил положение дел, и предложение по
поводу разрешения данной проблемы. Преп все это время внимательно его
слушал с недонесенной до рта вилкой с наколотой пельмениной, и продолжал
смотреть в окно. Когда Сашка закончил и замер в ожидание высочайшего
решения, тот, не меняя позы, задумчиво проговорил - "Зачет, говоришь...
Ну, наливай". Сашка засуетился, принес стакан... "Почему - один?" -
спрашивает преп. "Со мной будешь." Делать нечего. Притащил он второй.
Достает зачетку. "Это - потом", - спокойно говорит преп,- "наливай".
Налили, выпили, закусили. Сашка опять зачетку протягивает. "Успеем.
Наливай". Короче, уговорили они на двоих по бутылке. Преп - доволен,
улыбчив,весел.. Давай зачетку",- говорит. Сашка на нужной странице раскрыл,
через стол протягивает. Тот взял, достал ручку и, как ему дали зачетку,
так в ней и написал предмет, зачет и подпись. Сашка довольный.
Поблагодарил, раскланялся и убежал. Прибегает в институт. "Ну что,
подписал?" - спрашиваю. "Ага!" - отвечает и мне показывает.
Я впервые увидел, чтобы в зачетке все вверх ногами было написано!
На экзаменах у всех препов брови недоуменно вверх ползли, когда они
сраницу открывали, но уже через минуту раздавалось хмыкание, и лицо
озарялось понимающей улыбкой.


Прислал(a) Алекс [731 / 582 = 1.256]

10 марта 2000
Давно это было в моей родной станице. Недалеко от моего казачьего
"клана", у нас почти все родственники живут рядом, жил клан Седовых.
Была у него дочь - Люда - жила в Ленинграде. Причем безбедно,
так как в свое время умудрилась выйти за какого-то араба, араб уехал
к себе домой, оставив ее в Ленинграде в квартире с чудовищными
в несколько сотен рублей,  как говорили люди, алиментами. Мало того,
брак его был признан на родине - и сыночек с труднопроизносимым
именем "Халуль-Булуль-Махмут-Магомет" и т.д... - оказался в принципе
первым сыном нефтяного магната, а значит и наследником...
Как шас помню! Летний вечер.
Над улицей висит легкая золотая завеса пыли. Тепло... На выгоне сидит
в компании с моим дедом и козами колоритный (усы, галифе, сапоги
хромовые) Седов и курит трубку. Видит внука: "Ну-ка Ахмедик, подойди
ко мне".
Подскакивает чума: негритенок черный и кучерявый, грязный - лишь глаза
и зубы блестят, в одной набедренной повязке (та, что осталась от трусов)
и босый. Зато с деревянной шашкой и на палке - типа лощадь...
"Скажи-ка мне унучек, кто есть такой..." И унучек,
расправив плечи, т.е.  выпятив пупок, гордо отвечал, для эффекта пару
раз рубанув деревяшкой, - "Я, блядь, КАЗАК!"


Прислал(a) Бобслей [731 / 581 = 1.258]

25 ноября 2000
У нас считают, что финны -- люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя
(она финка) стала свидетелем интересной сценки.

Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров.
На станции «Кулосаари», что в весьма престижном районе города, в вагон входит
пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки очень
панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается
возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков.
Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость.

Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи.
Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского
происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое.

Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут
происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким
движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков...
съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице.

К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах
и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила.
Контролер выслушивает и невозмутимо заявляет, что более бредового заявления
она никогда не слышала. И объявляет незадачливой даме штраф в 180 марок.

Дама с надеждой смотрит на попутчиков. Все сохраняют олимпийское спокойствие.
Это в Финляндии-то, где на любого мелкого нарушителя общественного порядка тут же
настучит в полицию добрая дюжина бдительных граждан!

Дама платит штраф. Занавес.


Прислал(a) "Огонек" [731 / 494 = 1.480]

24 июня 2000
Прозошла эта история в далеком 1994 году в сентябре месяце, в самый расцвет всяких
МММ-ов и прочих Хапров. А наша студия как раз снимала серию рекламных роликов
для некоей финансовой организации. И снимаем мы значится ролик, по ходу которого
должен быть огромный пожар. А как пожар в кино делается? Берется старое здание,
обкладывается тряпками пропитанными солярой и поджигается. А у нас вместо тряпок
было 2 тонны списанных костюмов с Мосфильма. Здание мы нашли на Речном порту
(ангар какой-то уже сгоревший) соляры у нас было полторы тонны и мы поутру поехали
все это хозяйство там разгружать. Сгрузили бочки с солярой, закидали их костюмами
и остались с приятелем их сторожить, дабы никто не спер или не подпалил. Сидим,
ждем остальную группу...... А сентябрь надо заметить был холодным..... А одеты мы
не очень то тепло.... И тут нас осеняет мысь, "У нас же чертова куча котюмов,
давай напялим на себя что-нить подходящее и согреемся" Так и сделали. И не нашли
ничего лучше как нарядиться в немецкую военную форму времен второй мировой, причем
я был одет офицером, а мой приятель рядовым. Погон правда не было, но все отальное
присутствовало, включая сапоги, ремни, фуражки и пилотки. И вот переоделись мы
и стоим значит себе около этого ангара от холода подпрыгиваем да притоптываем.
А тут мимо нас по дорожке проезжает ПМГ (мылиця короче), останавливается, медленно
открывается дверь, вторая дверь, велезают два тела и с выпученными глазами
медленно направляются к нам. Я представляю себе как это смотрелось с их стороны.
Москва, осень,окончание дежурства, предвкушение пива, и тут рядом со сгоревшим
ангаром не пойми откуда появляется огромная куча тряпок, 5 железных бочек
и два немца !!!! Причем я как настоящий офицер был перетянут ремнями, блистел
сапогами и сверкал очками. А друг, как простой солдат, был небрит, помят и вызывал
некоторую боязнь всем своим видом. И вот подходят к нам доблестные стражи порядка,
представляются слегка дрожащими голосами и просят документики. И тут начинается
комедия. Мой друг делает вид что ничего по русски не понимает, смотрит на меня
а я начинаю прикалываться.
Я: "Ми есть пленный немецкий зольдатен, ми не есть иметь документ, ми есть в плен"
Слышен стук челюстей товарищей милиционеров, падающих на землю..... Они:
" А... это.... что вы здесь делаете" Я: " Мы есть тут грузить бочка с керосин
и всякий тряпка, мы есть тут работать" Они: (совершенно ничего не понимая)
"А охрана?" Я: "Зольдатн охрана есть пойти за пивом, он есть нам доверие,
мы никуда не убегать, мы работать" Они: (переглядываясь) "Бред какой - то"
"А откуда вы ?" Я встаю по стойке смирно и начинаю нести полный бред на помеси
немецкого английского и языка аборигонов Папуа Новой Гвинеи (типа номер части,
место дислокации и прочее) потом представляюсь обер-лейтенантом Михелем
Шилькгрубером, затем киваю подбородком на товарища, который тоже стоит по стойке
смирно и обзываю его ефрейтором Гансом Андерсеном. Бедные милиционеры впадают
в полный ступор. Мы продолжаем стоять по стойке смирно. Проходит минуты две....
Потм один из стражей порядка оживает и тянется за рацией... Второй тоже оживает
и начинает шарить руками по поясу (то-ли пистолет ищет, то-ли наручники).
Мы продолжаем стоять не шевелясь. Первый достает рацию, давит кнопку и говорит
"64-й, я 31-й, у нас тут такое!!! ". Второй наконец находит то что нужно
и извлекает на свет божий пистолет и наручники. И в этот момент происходит
следующее - мы с приятелем начинаем ржать, причем ржать так, что я от смеха даже
падаю на землю. Менты уже вообще ничего не понимают.... Но нас пока не трогают.
Отсмеявшись как следует, я вытераю слезы и объясняю им, кто мы такие и что мы тут
делам (мой приятель все еще бьется в истерике от смеха). Стражи порядка медленно
выходят из ступора и начинают смотреть на нас как на идиотов.... Я  предлагаю
им остаться с нами, покараулить (за денежку ессесно), а заодно посмотреть как кино
снимают, на что получаю ответ "Да идите вы со своими деньгами нафиг, киношники
сумасшедшие, не останемся мы тут, а то хрен вас знает, может еще чего придумаете".
Менты прячут рации, пистолеты и наручники, и переодически на нас оглядываясь
поспешно уходят к машине, садятся в нее и уезжают. Ну вот и все. Развивайте
в себе чувство юмора господа !!! Продолжение следует :))


Прислал(a) MiGeL [730 / 512 = 1.426]

8 сентября 2000
В здании, где находится наш офис, на одном этаже с нами находится нотариальная
контора. В коридоре вечно толпятся люди, мечтающие заверить копию какого-нибудь
документика или еще что. И почему-то люди, как правило, вспоминают о необходимости
сделать копию лишь перед дверью нотариуса. И тогда толпы страждущих начинают
стучаться в двери всех комнат подряд, в надежде сделать ксерокопию.

   Нам уже надоело через каждые пять минут обьяснять людям, что у нас нет ксерокса
и мы не делаем ксерокопии. И тогда мы решили повесить на двери табличку "Ксерокса
нет". Табличка получилась крупная и весьма заметная.

   Дверь нашей комнаты всегда открыта, поэтому мы пристроили табличку с внутренней
стороны и теперь имеем возможность наблюдать за реакцией посетителей. А реакция,
надо сказать, весьма интересная. Очередной страждущий подходит к нашей двери
и в самый последний момент, заметив табличку, останавливается. Потом начинается
детальное изучение этой таблички и ее осмысление. По окончании этого долгого
и мучительного процесса, лицо посетителя просветляется и он делает шаг или два
внутрь комнаты. Далее следует какая-нибудь сакраментальная фраза.

   Мы уже начали собирать коллекцию этих фраз. Несомненными лидерами стали
следующие варианты:

1. Скажите, а у вас СОВСЕМ нет ксерокса?
2. А почему у вас нет ксерокса?
3. Ну мне всего один листик...

Но, пожалуй, самым оригинальным вариантом был следующий:

   В комнату входит очередной страдалец, я уже набираю воздуха в грудь, чтобы
выдать стандартную тираду о том, что ксерокса нет совсем и скопировать мы
не можем ни одного листика, как вдруг слышу фразу, совершенно поразившую меня
свежестью взгляда на жизнь и нетрадиционностью логических построений:
- Я вот прочитал, что у вас ксерокса нет. А хотите, мы продадим вам подержаный?


Прислал(a) Дмитрий Сутягин [730 / 565 = 1.292]

17 января 2000
Очередная история про преподавателей.
В 1994 году подрабатывала я в одной универской лаборатории...
Делаем как-то распечатки на лазерном принтере с преподавателем
древнерусской литературы Владимиром Алексеевичем (ВА).  Сидит он
перед принтeром и сразу листочки ловит и по копиям распределяет
(какие-то  учебные пособия для студентов). Сзади него топчутся трое
девчонок, собирающихся ему что-то там досдавать, т.к. ВА пообещал
после распечаток их выслушать. Надо сказать, что принтер очень
неудобно стоит - выход у него с другой стороны стола, где жизненное
пространство весьма ограничено, конечно, можно поставить стул и сесть
(что ВА и сделал), но совершенно некуда девать ноги. Время от времени
бумага в принтере застревает, я перегибаюсь через сидящего ВА
и вытаскиваю paper jam, заправляю новый листочек...
Кстати, надо сказать, что ВА был такой же чемпион по неожиданным
высказываниям, как к примеру, Черномырдин. Время от времени он
огрызался на поскуливания студенток примерно следующим образом:
"Я вам не богородица-троеручица: одновременно распечатку делать
и зачет принимать" или "распечатку сделать - это вам не непорочное
зачатие девы Марии - тут потрудится надо". Но это еще цветочки...
Внезапно вырубается электроэнергия. Все зависает, ессно, да еще
и темно, хоть глаз выколи. ВА возмущается: еще, мол, такие вот
неприятности, мало того, что в такой теснотище сидеть приходится.
Обращается ко мне:
-... и ноги затекли уже. В каких позах мы тут с вами, Анечка, только
не попробовали...
Скромное ржание студенток за спиной. Включается свет. Ессно, последний
лист в принтере застрял намертво. ВА вцепляется в него, пытается
выдернуть. Свет снова вырубается и внаступившей тишине слышится только
вопль ВА:
- Да отдавайся же ты!!!


Прислал(a) Ann [729 / 649 = 1.123]

20 июня 2000
История будет очень краткой. В славном городе Ростове-на-Дону есть такая славная
штука - городской отряд милиции №1 и №2... Ну вот, стоим мы с другом на рынке -
прицениваемся к рыбке и, вдруг, я чувствую, что мой друг толкает меня и при этом
дико ржет. Смотрю куда он тычет пальцем и вижу: идут два здоровенных
милиционера-жлоба и у каждого на груди по жетону с милой надписью "ГОМ-1"
и "ГОМ-2"... с нами приключилась истерика...


Прислал(a) Рашид [729 / 644 = 1.132]

25 сентября 2000
ОРТ сегодня сообщило:
"На олимпийских соревнованиях по прыжкам в воду победил китайский спортсмен,
фамилию которого мы опускаем по цензурным соображениям".


Прислал(a) Artyom [728 / 588 = 1.238]

1 февраля 2000
Место действия достаточно северный город. Лето. Неожиданно жаркий
день-около 20 по Цельсию. Около торговых киосков останавливается
машина ОВО (отдел вневедомственной охраны - менты такие). Из машины
выходят трое, вдвое немедленно бросаются к киоскам, а один привязывает
сзади к фаркопу. за поводок, здоровую немецкую овчарку, и изчезает
вслед товарищами.
Через некоторое время все трое возвращаются и стоя рядом с машиной
пьют, кто "фанту", кто "спрайт". Тут из машины доносится "такой-то
сработка там-то, следуйте, быстро". Бравы-молодцы вскакивают в машину,
врубают сирену, мигалку и с матюками врезаются в поток машин. Надо
сказать, что поехали сразу и быстро. Их путь лежал через автобусную
остановку, расположенную метрах 100 от места их стоянки. В общем
картина получилась такая: едет со всевозможной светомузыкой ментовская
машина, а следом, на поводке, с диким лает несется овчарка.
Лишь увидев хватающихся за животики мирных граждан, они вспомнили
о четветом члене экипажа.


Прислал(a) Goga [728 / 708 = 1.028]

17 января 2000
Гуляю вчера вечером со своей собачонкой. Времени - аккурат полночь.
Вышла попозже, чтобы с утра псина меня не будила. Холодно. На улице
пусто. Вижу, навстречу мне по странной траектории двигаются две фигуры:
судя по всему,муж и жена, причем она - поддатая, а он - бухой. Увидав
мою собачонку (а она и впрямь у меня хорошенькая и трогательная, ибо
очень маленькая), тетка вдруг начинает истошно вопить :" Ах, какая
прелесть, да какая лапочка, да я тоже такую хочу, Коль, давай, заведем
собачечку..." и т.д. и т.п. Ее спутник отделяется (с о-о-чень большим
трудом) от нее, подходит ко мне практически вплотную и, дыша на меня
перегаром, начинает очень-очень внимательно изучать - причем не собаку,
а меня. Я уже просто не знаю, куда деваться, потому что отступать-то
в переулке между гаражами мне некуда, и начинаю оглядываться в поисках
того кирпича, которым я этого пьяного шарахну в случае, если... Но тут
он отрывает от меня свой мутный взгляд и произносит: "Не-е, Машка...
Вот ты сейчас домой придешь, что сделаешь? Правильно, спать ляжешь.
А ты посмотри на нее - холодно, дрожит вся, зуб на зуб не попадает,
нос красный, мокрый... А куды деваться? Собака гулять хочет!"


Прислал(a) Little dog [727 / 618 = 1.176]

18 июля 2000
Вот вычитал в инете такой случай, который  призошел в городке штата
Огайо. По-моему, брехня полная, но смешно. Итак, одна газовая компания
делала плановую проверку распределительных колонок, на предмет утечки
газа. Два работника компании, один из которых был постарше, а другой
помладше, обследовали одну такую колонку, расположеную по всем
правилам в 50 метрах от частного дома. Проверили клапана, намазали
мыльным раствором, все вроде нормально. Тот, который постарше, сказал
тому, который помладше, показывая на их пикап, припаркованый на дороге
метрах в 40 от колонки:
- Давай по приколу, поспорим на 10 баксов, кто быстрее добежит до пикапа.
Ну, молодой думает, куда ему старому хрычу со мной тягаться, и
согласился. Ну и вот, как дали они пулю до машины, и что характерно:
старый того обогнал-таки!
Ну и что такого? - спросите вы.
А то, что за их работой с интересом наблюдала хозяйка дома:
добропорядочная мериканская пенсионерка. Теперь представьте себе, что
она подумала, увидев двух улепетывающих от колонки газовщиков! Бабка
так перепугалась, что выпрыгнула из окна и побила рекорд Бена Джонса
на стометровке. Ну что я вам говорил - брехня полная!


Прислал(a) Дима из Алматы [727 / 646 = 1.125]

2 апреля 2000
Вчера поехал на авторынок, диски под резину присмотреть на своего
четырехколесного друга. Пошел по рядам, выбираю, и тут у одного стенда
какая-то собака грязно-рыжая средних размеров (их там много - продавцы
подкармливают со скуки) стала на меня сначала лениво полаивать,
а потом разошлась, завела себя и стала пытаться схватить меня за ногу.
Я не то чтоб собак не люблю, а просто такие вот сволочные мне как-то
не по душе. Да и 40 уколов в жопу потом колоть от бешенства -
удовольствие сомнительное. Я мужика, у которого она крутилась и который
пытался ее унять вялыми криками:«Бублик, Бублик!» попросил - убери
зверя, пожалуйста. Мужик в отказ - это не мой кобель, так, крутится
тут. А Бублик уже рассвирипел, слюна потекла... Короче, сдалал я два
шага в сторону и подобрал за ларьком кусок асфальта килограмма на 3.
Бублик, видимо, уже битый был не раз за свой сволочизм, поскольку молча
дал деру по рыночным рядам. А я пошел дальше, высматривая диски.
И когда уже прошел весь ряд, то в самом конце увидел то, что мне
было надо. Там стояли колеса и диски и из-за них испуганно на меня
смотрел продавец. Дальше состоялся примерно такой разговор:
- Диски продаешь?
- А что?
- Ну продаешь или нет?
- А что?
- Ты что ли, хозяин этого добра или нет?
- A что?
- Да купить хочу!
После этого продавец размяк, вышел из-за колес и говорит:
- А я думал, ищешь что-ли кого...
И показывает рукой на кусок асфальта, который я так и нес с
собой по рядам (на редкость тихим) на случай вторичного появления
Бублика.


Прислал(a) kalavera [727 / 573 = 1.269]

18 апреля 2000
Пошел как-то мой любимый дядя (Д) покупать себе брюки на рынок.
Выбрал понравившиеся ему и спрашивает продавщицу (П):
Д: Мне, пожалуйста, такие же, но только 54-го размера
(а эти были размера 44-46).
П: Вот это как раз именно ваш размер!
Д: Ну что вы! Я же прекрасно вижу, что это маленький размер, а мне
нужен гораздо больший.
П: Нет же - уверяю вас, что это именно то, что вам нужно. Я уже
несколько лет на рынке торгую и могу, наверное, на глаз размер
определить.
Д: Да я несколько раз в день свои брюки надеваю и снимаю...
П (задумчиво): Какой темпераментный мужчина ... :)


Прислал(a) Н. [726 / 646 = 1.124]

2 июня 2000
Пошли ребята в лес. Человек шесть, лет эдак по восемнадцать. Видно, водки очень
хотелось на природе попить. Ну вот они и пошли. Палатки взяли разные и прочие
необходимые вещи. Ну и водку разумеется. Много. Это только потом оказалось,
что зря... Ребята были повышенной разумности. Посему прежде чем приступить,
они палатки поставили. Ну и костер всякий развели. Чтобы еду готовить.
И прикуривать от костра тоже прикольно. Сидят, значится, прикуривают, готовят
и готовятся. Выпить, в смысле. Тут деда некий из лесу выполз. Колоритный такой
деда. Даже не бомж. Хотя похожий очень. Но не пахнет. Выполз он, значится,
на полянку и говорит:
Я тут, ребята, грибочков, значится, насобирал. И котелок у меня тоже, значится,
есть. А костер разводить долго. А вы, значится, уже развели. Ну так давайте жить
дружно. В смысле я супчик грибной сварю. Их, грит, много, грибов-то. И вы поедите.
И я поем.
Вот такой он вредный оказался, дедок-то. Но тогда ребята так не подумали.
Они подумали: "Какой дедок хороший." Ну и ошиблись, разумеется.
Сидят они, значится, уже даже водочку пить начали. Понемножку. Супчик ждут
и прочую закусь готовят.
Дождались. Поели супчика. Дедок жадный оказался, мало ребят угостил. Оно и
к лучшему.
...Через день (это они уже потом поняли). Один потихоньку очухивается. На улице.
Ползет в палатку. Находит остальных пятерых (в одной палатке!). Будит. Спрашивает,
что, собственно, произошло. Никто не помнит. Находят практически ВСЮ водочку.
То есть не пили. Начинают вспоминать. Один говорит мне сон снился - я, говорит,
во сне с кем-то топором рубился. Их, врагов, значится, даже много было. Второй
говорит - и мне тот же сон приглючился. Остальные вообще чушь какую-то несут.
Выходят на улицу. А там от полянки, где палатки стоят, метров на 50 просека
в лес уходит. Свежая.
И тут до них доходит. Грибочков, тудыть его, поели. ПОЛТОРА ДНЯ в глюках.
Деревьев десятка полтора срублено. Это они с ними воевали.
Самое интересное - деда так и не нашли. А он больше всех съел.
Вот и ходи после этого в лес водочку пить.


Прислал(a) Витек [726 / 602 = 1.206]

17 июня 2000
Рассказал один мой знакомый спортсмен.
Однажды поехали они с командой на сборы на Алтай.
Приехали команды по нескольким видам спорта, но мужики подобрались как на подбор -
боксеры, тяжелоатлеты, борцы и т.п. Поселили их в спортивном комплексе. На первом
этаже - медкабинеты, раздевалки, тренажерные залы и т.п., а на втором - спальни.
Здание построено буквой П и коридоры выходят окнами внутрь и, что самое главное,
окна высотой почти от пола до потолка, а подоконников почти нет. Естественно,
поселили женщин в одном крыле, а мужиков в другом. А тогда была такая мулька,
чтобы спать полностью раздетыми - чтобы тело дышало. Ну, однажды вечером после
всех тренировок народ отбился спать, выключили свет, если кто не знает - режим
на сборах жесткий. И вдруг один из спортсменов заметил мышь под тумбочкой. Народ
молодой, веселый, и давай они эту мышь ловить, а поймать не могут - шустрая, зараза.
Постепенно вошли в раж и выгнали ее в коридор. К охоте присоединилось все население
этажа. И тут кто-то додумался включить свет, чтобы, значит, осветить поле боя.
Погоня продолжалась еще несколько минут. А потом кто-то выглянул в окно и заметил,
что на женской половине весь наличный состав любуется представлением
как по телевизору.
А посмотреть было на что. Абсолютно голые бугаи раком гоняются друг за другом
по коридору (мышь-то за подоконником не видно).


Прислал(a) Андрей [726 / 506 = 1.435]

27 декабря 2000
В одной общаге студенты-старшекурсники сидели у себя в комнате и спокойно
играли в карты. Прямо над ними шла шумная пьянка. В конце концов шум
их достал, и они взяли свою пепельницу и кинули в окно пьющей молодежи.
Тут же все затихло.

На следующий день в коридоре университета один из картежников случайно
услышал, как какой-то младшекурсник рассказывал другому: "Прикинь,
мы вчера бухали. Денег уже нет, курево кончилось, а курить очень хочется.
Взмолились Господу Богу. И тут в окно влетает пепельница, полная окурков!"


Прислал(a) Theodor [726 / 616 = 1.179]

12 сентября 2000
Найроби, Кения. Международный аэропорт.  Встречаю наш грузовой самолет, который
где-то задержался. Сижу в кафе, через рацию слушаю радиопереговоры в эфире,
чтобы отследить приближение самолета, от нечего делать меланхолично отслеживаю
проходящие мимо группы пассажиров. Не надо быть Штирлицем, чтобы в толпе
прилетевших из Лондона опознать троих русских - крепкий папаша, жена и сын.
Одеты весьма и весьма прилично, но национальную принадлежность в них видно
за версту. Подойдя к ленте конвейера, пассажиры отбирают свой багаж, грузят
его на тележки или передают носильщикам, но эта семья начинает навьючивать все
на себя.  Не видевшие еще за многие годы работы такого трепетного отношения
белого к своим чемоданам, черные носильщики начинают суетиться вокруг и предлагать
услуги на всех известных им языках. Молча, стиснув зубы как партизан, папа, как
настоящий джентльмен, галантно помогает маме надеть на плечи две совершенно
неподъемные сумки, сам берет в руки два внушительных чемодана пуда по четыре,
держа барсетку под мышкой. Сзади малыш с кофром видеокамеры на шее волочит
по полу десяток целлофановых пакетов магазинов дьюти-фри Хитроу. Из интереса
следую за ними, наблюдая, как семья стойко, не поддаваясь на провокации»
совершенно непонимающих, что же они делают не так, носильщиков, тащит свое добро
к выходу, открывая тяжелые стеклянные двери плечами, головой и др. свободными
от ноши частями тела. При выходе из аэропорта к носильщикам присоединяется
водитель такси, который, наивный, тоже предлагает помочь поднести. Наши так
просто не сдаются, и водителю разрешается только открыть багажник такси-кэба,
в который глава семейства самостоятельно укладывает свои чемоданы, затем
распрягает жену и ребенка. Ошалевшие от подобного «сервиса» черные пытаются
между собой понять ситуацию. Перед посадкой в машину, закрыв багажник, папа
вспоминает - «А, да...», поворачивается к носильщикам и, достав из бумажника
банкноту в 50 долларов, величественно интересуется по-русски: «Э-ээ, хватит
или еще?..»
Работники аэропорта, не сходя с места, смотрели на такси, пока оно не скрылось
за горизонтом.


Прислал(a) Василий [726 / 548 = 1.325]

27 апреля 2000
Болтали как-то с другом о том, какие вороны бывают умные. Я ему
рассказал, что вот, мол вороны берут орех и кладут его на рельсу,
когда трамвай проедет - они склевывают или корочку хлеба в лужице
размачивают.
 - Это фигня, - говорит он. Я вот недавно с сынишкой по парку гулял -
наблюдал следующую сцену:
Надыбала где-то дворняга косточку - довольно аппетитную, и увлеченно
ее грызет на травке. Семь-восемь мессеров в виде ворон, видя такое дело,
прилетают и рассредотачиваются неподалеку - клювы тяпками -
мы типа тут пасемся, нас твоя косточка не интересует. И ходят вокруг -
действительно, что-то там в травке поклевывая. Одна из ворон, проходя
мимо собачьего хвоста, будто невзначай так - тюк собаку клювом в хвост
легонько. Ну, та, естественно, отвлеклась поглядеть, что за зверь
отвлекает (но кость из лап не выпускает!) - ворона как ни в чем
не бывало прохаживается дальше - типа  - я не я. Только собака
вернулась к косточке - опять, этак невзначай - тюк! Собака опять
повернулась - типа "че за лапша?!" Но кость так и не выпускает. Когда
в третий раз ворона тюкнула собачку в хвост, та не выдержала
и буквально на секунду выпустила кость из лап, чтобы хорошенько
облаять нахалку. В это самое время, тут же, одна из ворон на бреющем
подхватывает кость и вся стая взмывает вверх и растворяется вдалеке
от собаки.
Нет, какова организация!


Прислал(a) Bird-raven [725 / 538 = 1.348]

23 февраля 2000
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ.
На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу".
(Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек
произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово
громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать
громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа"
громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт.
Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце
концов произнес на всю аудиторию: "ЖОПА! Я выиграл."


Прислал(a) 666 [724 / 660 = 1.097]

26 мая 2000
Случилось примерно год назад с моей подругой. Барышня в то время
работала секретарем в одной конторе. От ее лица и расскажу.

Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс
на автомате. После того как факсец вроде бы прошел, звоню узнать
(туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно
на листочеке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий
день уже закончен. Ну и ладно.
В понедельничек с утреца пораньше перезваниваю-таки узнать как прошло.
Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог:
-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
-Ну, как-как... Нажрались...
Пауза... Видимо, немая сцена  :о)

Вредная работа, ничего не поделаешь!

Ольга


Прислал(a) Ольга [724 / 581 = 1.246]

26 мая 2000
К вопросу получения высшего образования и "шары".
Сдавали как-то зачет по смешному предмету - "физиология". Нужен он нам
как зайцу стоп-сигнал, но тем не менее...
Отвечает девушка - допустим, Света (С). Она героически списала оба своих
вопроса и очень уверенно отвечает. Препод (П) слушает, согласно кивает
головой.
Все более и более распаляясь, Света постепенно начинает нести
"отсебятину".
И как это часто бывает, в момент, когда она произносит ключевую фразу,
в аудитории воцаряется гробовая тишина.
С:- А еще в головном мозге есть мышцы!!!
П:- ?!?!?!?
С:- Для того, чтобы извилинами шевелить.
Немая сцена, затем хохот всех присутствоваших.
П:- Зачет, я этого еще не слышал.
Оказалось, он, кроме всего, перлы студенческие собирает.


Прислал(a) goga [724 / 591 = 1.225]

20 октября 2000
В антологию о Гоге Борачинском.
На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (к сожалению, умер сразу после
волейбольного матча, во были люди!) зам декана Борис Остапович Шуманский.
Они с Гогой были то ли соседями по дому, то ли просто друзьями,
во всяком случае их частенько видели вместе, идущих по улицам Долгопрудного
к/от института и мирно беседующих.
Собственно сама история.
В первом общежитии проживал аспирант, который выписал для своего ребенка журнал
"Мурзилка". А этажом выше проживали неизвестные мне студенты, которые, находясь
в дружественных отношениях с аспирантом, зачитывали этот журнал, в особенности
последнюю страницу, где публиковались задачи для подрастающего поколения (типа
помоги девочке распутать клубок ниток и т.п). И после прихода каждого номера
прорешенные задачи отправлялись в редакцию. И так в течении целого календарного
года. Студенты были толковые, задачи отрешивались правильно и после отправки
12-ого письма им приходит большая красочная грамота с печатью и подписью главного
редактора "Мурзилки". И в разгар сесии (в январе) эта бумаженция вешается
на доске объявлений деканата ФРТК. Учитывая, что большинство студентов ходят
в деканат только во время сессии, понятно, какая толпа собралась у деканата
в течении часа и какой гогот был в здании. Думаю, очевидно, что грамота начиналась
следующей фразой:
"Награждаются лучшие юные математики г. Долгопрудного Боря Шуманский и
Гоша Борачинский."


Прислал(a) Sergey  A. [723 / 531 = 1.362]

3 мая 2000
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно).
Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете
между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то
бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый
этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем,
здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют,
все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь
дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии
с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же
подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать,
вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж
  песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все
  проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.


Прислал(a) Fbeast [722 / 664 = 1.087]

4 июня 2000
Был я с сыном в зоопарке. Хороший воскресный день, тепло, солнце, молодые
мамы с детьми. Все как у людей. История приключилась у вольера очкового
медведя, он весь черный и только два белых круга вокруг глаз. И вот этот
медведь садится на задницу, как человек, а спину чешет о стену вольера.
И становится видно у него между задних лап .... большой, красный и
возбужденный. Все родители делают вид, что не замечают этого, мол так
и должно быть. Вдруг на одно мгновение воцаряется тишина и маленький
мальчик лет четырех спрашивает маму:
- Мама. А что у него такое красное?
Родители напрягаются и ждут ответа. Наступает почти полная тишина. Мама
начинает краснеть, т.к. оказалась в центре внимания. И тут ее выручает
другой мальчик лет восьми:
- Так это ж ХУЙ!!!
Немая сцена - 2 секунды. Дикий хохот.

Дмитрий.


Прислал(a) Дмитрий [722 / 592 = 1.220]

13 июля 2000
Понадобилось мне как-то по долгу службы из Москвы позвонить в компанию,
расположенную в государстве Израиль. Надо заметить, что никаких деловых
отношений у нас с этой компанией до этого не было, нашел я ее в WWW, так
что это был наш с ними первый контакт.

Ну вот, значит, набираю я номер, и берет трубку на том конце провода молодой
мужской голос и, вежливо так, что-то мне говорит на совершенно непонятном
языке. Я ничего вразумительного услышать и не ожидал, поэтому решительно
обрываю шекающий монолог заранее приготовленной фразой на общедоступном
(это как я думал) английском - типа "Могу я поговорить с господином Н?"
В ответ на мой невинный вопрос повисает неловкая пауза, прерываемая только
треском помех, а затем этот, некогда вежливый, а сейчас такой «чисто конкретно
нормальный» голос, неособо так затрудняясь прикрыванием микрофона ладошкой,
на все ихнее израильское помещение провозглашает:
- Ну бля-а, опять! Заеb@ли! Мужики, кто тут по-английски базарить умеет?

Смешно, правда? Вот и мне трубку пришлось положить, т.к. продолжать начатый
разговор я просто физически не мог.


Прислал(a) Соловей [722 / 575 = 1.256]

12 ноября 2000
Историю рассказал мой шеф, профессор берлинского университета.
Читая лецию в большой аудитории с использованием проектора, он не обратил внимания
на слабое покачивание стола под проектором при каждом прикосновении авторучки...
Колебания стола были небольшими, а изображение на стене колбасило с амплитудой
в метр... А проф все менял фолии и увлеченно рассказывал, закатив глаза...
К середине лекции один из 200 студентов тянет руку и вместо долгожданного вопроса
умоляющим голосом: Пожаалуйста, подложите что-нибудь под проектор, меня сейчас
стошнит....


Прислал(a) T-80 [720 / 563 = 1.279]

7 февраля 2000
Историю рассказал знакомый врач скорой помощи. За что купил, за то продаю.
Была у них спокойная смена. Вызовов не много. Дежурить еще долго. Тут -
вызов. Вроде простуда, высокая температура. Приезжают, встречает молодой
человек и объясняет, что за болезнь... В общем, о простуде и речь не идет,
реально оказалось, что занимался он  любовью со своей девушкой, как
положено пользуясь презервативом. Когда любовь закончилась - осталась
проза жизни. Презерватив остался ТАМ. И тут в панике ему пришла в голову
жуткая мысль - Презерватив попадет в брюшную полость!!! /плохо видно
анатомию учил/ И дальше заражение и все вытекающие последствия...
В общем, решил он скорую вызвать - врачи же у нас гуманные,  помогут.
Врачи оказались очень гуманные, но не чуждые чувства юмора. Осмотрев
больную, сказали, что все очень серьезно и срочно необходимо ехать
в больницу. Одели пациента и вперед, в больницу... В приемном покое их уже
ожидали их скучающие коллеги, предвкушая интересную сцену. Они ведь
их по рации предупредили. В общем, привезли пациентку, осмотрели,
посадили в гинекологическое кресло. Но предварительно отрезали от
хирургической перчатки один палец... В общем, сцена. Парень в коридоре
ходит из угла в угол, волнуется, нервничает... Девушке чуть не операцию
делают. Выходит врач, неся в руках кусок резины... Улыбается.. Говорит -
Держите вот, будьте аккуратны в следующий раз, только вот мы почему-то
ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА там нашли... и достает резиновый палец. В этот момент
выходит одевшаяся пациентка и получает с ходу такую пощечину, что врачи,
уже готовые раскрыть прикол, нервно зажимают рты... От греха подальше...
Итог - у девушки легкое сотрясение мозга, не зря в больницу ездили.


Прислал(a) Berg [720 / 768 = 0.938]

3 февраля 2000
Рассказала моя троюродная сестра Ира.

Когда-то она переводила книжку, посвященную акустике. В ней была,
в частности, картинка со схемами расположения микрофонов в студии
для записи разной музыки; кроме колонок был нарисован и человечек,
их расставляющий. Он был с бородой. Ира закончила перевод и отослала
его в редакцию. Когда она получила корректуру, он был уже без бороды.
Она, ничтоже сумняшеся, поставила у картинки звездочку, соорудила
ссылку и написала в ней - "Чисто бреете! (прим. пер.)".

Через некоторое время она получила сигнальный экземпляр - о ужас!
Там все было так, как она поправила в корректуре, с примечанием
переводчика - "Чисто бреете!"

В таком виде эта книга и была напечатана.


Прислал(a) Constantine Vetlov [719 / 609 = 1.181]

29 февраля 2000
Почему "кошку" назвали кошкой или как солдаты еду воровали.

Рассказал мне эту историю непосредственный ее участник, который
служил в Советской Армии. В продовольственном складе, где висели
колбаски всякие, сало там, была маленькая дырочка, в которую могла
пролезть только кошка. Так вот, бралась кошка или кот, закрывалась
где-нибудь без еды на 3-4 дня, но лучше на неделю. Потом ее
привязывали за ногу веревкой и заталкивали в ту маленькую дырочку.
Ну, кошка не дура, она хваталась мертвой хваткой за любое съестное,
и тогда ее вытягивали за веревку вместе с едой, которая,
хоть и покусаная, отбиралась, а кошку заталкивали снова и снова.
Кошку потом, говорят, кормили до отвала.


Прислал(a) Вова Ле. [719 / 659 = 1.091]

23 октября 2000
История не моя, но я не мог не удержаться и не скопировать ее сюда...

Будучи курсантами военного училища, отпросились мы "в город" - потренироваться
перед какими-то там ответственным соревнованиями... Потренировались, в баньку
сходили - попарились... А потом как-то не сговариваясь - набухались вдребезги.
Возвращаемся в училище. У последнего магазина перед родной Альма Матер решили,
что нам мало. Скинулись, двое пошли в магазин, а я остался за углом магазина
с Петькой Бородиным (уж больно его раскачивало).
В общем, выглядываю я, время от времени, из-за угла - не идет ли патруль -
и вижу как по тротуару идет обалденная девченка. В изумлении обращаюсь к Пете:
- Смотри, Петька!!! Такая девчуха!!! Ну просто АТАС!!!
  Я таких не видал никогда!!!
Петя с трудом оторвался от стены и, желая тоже взглянуть, шагнул. Да тут его
как понесеееееет-понесет боком-боком и прямо наперерез девчонке этой...
С трудом Петя все-таки остановился. Вплотную. (Девчонка, опешив, тоже остановилась,
соображает, что лучше - обойти его или перепрыгнуть как бы...).
Пете эта девушка тоже очень понравилась и он, вероятно желая сказать, что эта
девчонка из хорошей семьи, хорошо воспитана, мол, и совсем не похожа на тротуарных
легкодоступных... ну в общем, в ту сторону (при этом он не понимает, что стоит
к ней ближе, чем ко мне), напрягает весь свой мозговой потенциал (еще не залитый
водкой) культурно этак говорит мне:
- Юрик, а эта девушка, скорее всего, не ебется...
Девушка тут же влепила Петьке звонкую оплеуху. Петьку это немного отрезвило.
Как истинный питерский, Петя решил извиниться галантно, искренне понимая, что он
сотворил че-то из ряда вон выходящее. И говорит тут же (хватаясь за щеку):
- Ой, девушка, извините, я оговорился... ебетесь-ебетесь!!!
Ну, финал! Думаю, надо же так нажраться...
Хохотали мы значительно позже, а в тот момент я не знал куда провалиться...
НО РЖАЛ Я БУКВАЛЬНО спустя лет семь, когда встретил этого Петю с ЭТОЙ девчонкой
и двумя детьми...
Оказывается, все нормально у девчонки... Зря Петя тогда...


Прислал(a) Горный Лось [718 / 620 = 1.158]

5 января 2000
Эту историю рассказал мне мой друг Павел, который и был
свидетелем всего этого несколько лет назад. Конечно,
изложенное ниже нужно не только рассказывать, но и немного
иллюстрировать жестами, однако попробуем обойтись
одними словами. Да, будет немного черного юмора.

Зима. Раннее утро. Пашка направился за молоком (помните, раньше
его продавали на разлив из больших бочек у продовольственных
магазинов). (Здесь сразу важная ремарка: с вечера был сильный
гололед, который за ночь присыпало легким пушистым снежком).
Идет он, значит, бидончиком помахивает, но осторожненько так идет,
скользко ведь. Впереди него, метрах в десяти, идет мужик. Тоже
за молоком; с бидоном, как полагается. И ведет этот мужик
на КОРОТКОМ поводке ма-а-аленькую такую собачку, знаете, бывают
такие - крошечные, противные, ножки как спички. Не помню,
как порода называется, короче, "з@#бись собачка серет, вся
согнулась и дрожит".

Идут они так себе, идут, и вдруг мужик впереди подскальзывается
и (дабы не рухнуть задницей на лед) начинает, ессно, размахивать
руками как Валдис Пельш, балансировать то есть. Вот тут надо эту
картину иллюстрировать: руки мелькают во все стороны, а в одной-то
из них - КОРОТКИЙ поводок!!! Короче, бедная псина летает туда-сюда
на этой привязи не хуже Карлссона, да вот только все больше башкой
об обледенелый тротуар...

В итоге мужик на ногах устоял, но собачку угробил. Выгулял, бля,
животное...


Прислал(a) smart [717 / 840 = 0.854]

18 сентября 2000
Случилось эта история в одном походе (меня там не было, но руководительницу я знаю).
Все происходило где-то на Кольском полуострове (точно не знаю, но это и неважно),
группа была детская и первый раз в таком крутом походе (пеший, зимний да еще
и первый раз:-), и вот набрели они в лесу на избушку какую-то, и решили там
заночевать. Ну детей всех в избе уложили, а так как она не такая большая,
то руководители легли в палатке рядом и сказали, что если кому по нужде нужно,
то валенки в углу... Наутро валенки были полные! 8-[   ]


Прислал(a) eLiE$_De [717 / 604 = 1.187]

23 марта 2000
Попытка ввести пароль в интернет-банкинге.
Молодой человек вводит слово "penis".
Ответ системы: "Password rejected. Reason: password too short."
("Пароль не принят. Причина - слишком короткий").
Кажется, он обиделся.


Прислал(a) Ревель [716 / 693 = 1.033]

4 декабря 2000
Эта история кочует в нашей семье из поколения в поколение, а случилась
она с моей прапрабабушкой, где-то в середине 19 века. Предки были
зажиточными сибирскими мукомолами, а у прапрадеда было одно серьезное
увлечение - крупный скот. Уж как он трясся над своим племенным коровьим
стадом! Да вот пришла пора жениться. Выбрал он себе барыню по душе, повел
под венец. Первые несколько дней молодые жили душа в душу, но семейная
жизнь таила в себе подвох. Барыня оказалась охотницей до вареных
коровьих языков. Подавай ей блюдо сие каждый день утром и вечером, и весь
сказ! Помещик чуть умом не тронулся. Шутка ли - племенной скот под нож
из-за бабской прихоти! Да ведь чего ради любви не сделаешь. Пригорюнился
барин, запил. Тут ему утром крепостной Василько рассольчику подносит, да
и говорит: "Знаю, барин, твою беду. Ну кручинься! Помогу я тебе барыню
от языков отвадить. А ты мне за это - вольную". На том и порешили.

На следующее утро барыня вышла кофий пить, а языки-то под хреном еще не
подали. Удивилась барыня, велела Палаше на кухню сбегать, узнать, почему
задержка. Вернулась Палаша: "Не извольте гневаться, барыня, сейчас
подадут-с". Сидит гурманша, дальше ждет. А языков все нет как нет. И
Палаша как на грех запропастилась. Не выдержала барыня и решила сама на
кухню отправиться. Идет, гневом пышет. Приходит она на кухню и что же
видит? Батюшки светы! На палатьях сидит крепостной Василько без штанов
и срамным своим местом язык натирает! Обомлела барыня, пролепетала: "Да
как же это?" А Василько ей: "Помилуйте, барыня, всегда так чистим.
Спокон веков повелось. Да разве возможно иначе?" Ну, барыня, понятное
дело, в обморок. Только с того самого дня о языках и слышать ничего не
желала. А барин слово свое сдержал - отпустил Василько на свободу.


Прислал(a) настя [716 / 526 = 1.361]

2 июля 2000
Сошлюсь сразу: эту историю я прочитала в журнале "Наука и жизнь", №4 за 2000 год,
она мне очень понравилась. Итак...

Эту историю я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хотя, когда она произошла, мне было
не до смеха.
Весна в тот год выдалась для нашей семьи удивительно богатая на разнообразные
события. В школе, где я преподавала биологию, началась городская проверка.
Понятно, что на работе пришлось пропадать целыми днями. В это же время муж затеял
дома давно намечавшийся ремонт. Заболела и попала в больницу мама. У моего
научного руководителя (я совмещала работу с учебой в аспирантуре) изменились
планы на лето, и он потребовал, чтобы очередная глава работы была ему представлена
на месяц раньше срока. На середине ремонта мужа внезапно послали в длительную
командировку. Следующий же после его отъезда день был ознаменован сразу тремя
происшествиями: на нас протекли верхние соседи, старший сын случайно взорвал
унитаз (запускал ракету на Луну) и шестью котятами окотилась кошка. Нет, было
и четвертое происшествие: младший сын проглотил две копейки по копейке (видимо,
играл в телефон-автомат).
Когда поздно вечером мне позвонила свекровь, я отвечала ей с трудом. Сил не было
даже пожаловаться на жизнь. Свекровь у меня человек решительный. Живет она в Туле,
но уже назавтра к вечеру оказалась у нас. Через два часа было решено: поскольку
учебный год у детей практически закончился, она уез-жает с ними на дачу до начала
моего отпуска, а я начинаю приводить в порядок разгромленный быт, наверстываю
долги по аспирантуре и бегаю к маме в больницу.
Сборы заняли сутки. На вокзале, когда под водительством бабушки внуки, корзина
с кошачьим семейством и с полтонны продуктов были благополучно погружены в вагон,
свекровь решила предостеречь меня: "Помяни мои слова, - сурово сказала она, - если
вы и дальше будете так жить, ты точно попадешь в сумасшедший дом!" На том
и простились. И вот я вернулась с вокзала, вошла в прихожую, закрыла за собой
дверь, и душа моя наполнилась светлой радостью: в квартире было ТИХО! Никто
не кричал, не взрывал, не дрался и даже не мяукал. Полчаса тишины и две чашки кофе
сделали меня другим человеком. Вооружившись половой тряпкой, шваброй и ведром,
я принялась создавать если не светлое, то хотя бы чистое будущее. Кухня, прихожая,
маленькая комната и, наконец, комната большая. Здесь-то и настиг меня Удар.
Когда с тряпкой в руках я проползала мимо журнального столика, стоящая на нем
металлическая настольная лампа вдруг тихо и отчетливо сказала: "Хорошие виды
на урожай подарила нынешняя весна хлеборобам Тульской области". От неожиданности
я села на пол. Звук тут же пропал. Опасливо вспоминая пророческие слова свекрови,
я осторожно придвинула ухо к круглому абажуру. И результат не заставил себя ждать:
"Остановись! Я открою тебе страшную тайну!" - зловеще прошелестел он.
Следующие двадцать минут я по очереди обходила все электроприборы в квартире
и проверяла, не обрели ли и они дар речи. Нет, безумие мое было сконцентрировано
только в лампе. Мысленно я оценила унылую перспективу белых халатов, длинных
коридоров и запертых дверей без ключа. Наконец, решив, что сдаваться я все равно
пойду только завтра, принялась домывать пол. Отодвинула столик с бормочущей
лампой... И увидела, что ее вилка воткнута в радиорозетку, - дети постарались.
Выдернутая лампа сразу онемела, а всполошенная моим телефонным звонком коллега -
"физичка", отхохотавшись, произнесла навек запомнившееся мне слово "резонанс".
Спала я в ту ночь как убитая, а ванную и туалет домывала ранним утром следующего
дня, до работы.
И. КУДРЯВЦЕВА (г. Москва)


Прислал(a) Катя [715 / 494 = 1.447]

14 марта 2000
История произошла со мной во время службы в Военно-Воздушных силах
Российской Федерации. Как грамотного офицера, продвинутого
компьютерного пользователя (мог напечатать текст в Worde), меня
пригласили... Пардон, отправили для работы за компьютером в штаб
воздушной армии. Работы, надо сказать, было много и за день мой
принтер изводил несколько десятков листов бумаги. И вот в один
прекрасный день в кабинет вбегает мой начальник и, как это в армии
называется, ставит  задачу: нужно было сделать таблицу, в первой
колонке которой должны быть названия аэродромов и баз хранения техники,
а в остальных колонках - количество самолетов, наличие запчастей,
укомплектованность самолетов аккумуляторами и т. п. Причем таблица
должна быть готова, с его слов, уже  пятнадцать минут назад, т. к.
он опаздывает на совещание к САМОМУ Командующему армией. Также он
предупредил меня об ответственности, если хотя бы одна цифирь
не сойдется или я не успею все сделать вовремя. Мне было не привыкать
к таким вещам и я с усердием принялся за работу, и вскоре почти все
было закончено, данные в таблице тщательно выверены, оставалось только
сделать распечатку. И тут оказывается, что в принтере наконец-то
благополучно закончилась краска и запасного картриджа нет. А лимит
отведенного времени уже подходит к концу. Компьютерной сети в штабе
не было и в помине, поэтому я переписал файл на дискету, взял бумагу
и сломя голову помчался к другому компьютеру. У другого компьютера
пришлось изрядно повозиться из-за малознакомого допотопного принтера.
Начальника своего я застал уже в коридоре, когда он на ходу застегивал
шинель. Он быстро поинтересовался, где я, мать мою шляюсь, забрал
документ, поблагодарил за службы и полубегом отправился на рандеву
с Командующим. А я с чувством выполненного долга отправился играть
в DOOM за свой компьютер.
Он вернулся через час. Как только я его увидел, настроение упало.
Вы бы только знали, как могут материться люди с несколькими высшими
образованьями! Из монолога начальника выяснилось следующее:
1. В ближайшем будущем он планирует удовлетворить со мной свои некие
сексуальные фантазии.
2. Не пропечатались первые буквы в названиях аэродромов и баз хранения
техники из первой колонки таблицы.
3. Первым это заметил Командующий.
4. Среди географических названий из первой колонки (все я, к сожалению,
не помню) были Лебяжье и Чебеньки.


Прислал(a) Студителев Алексей [715 / 613 = 1.166]

1 февраля 2000
Эту историю мне рассказал мой однокашник, который еще в Военном
институте, где мы учились на юридическом факультете, коллекционировал
всевозможные приколы и общевойсковые «маразмы». Военная служба
разбросала нас по стране, друг мой попал в Лиепаю, где достаточно
долго служил в военной прокуратуре. Теперь надо пояснить специфику
работы военной прокуратуры: массу жалоб, ябед и т.п. «мелочевку»,
которая стекается в прокуратуру в достаточно большом количестве,
любой прокурор всегда старается «спихнуть» от себя куда только можно -
в другие правоохранительные органы, командирам и начальникам.
О результатах рассмотрения этой «мелочевки» полагалось уведомлять
прокурора «в установленный законом срок».
Так вот, получает военный прокурор одно из таких уведомлений от
старшего морского начальника (по сухопутному - от военного коменданта
гарнизона), который, как и надлежит, «разобрался» с какой-то очередной,
добросовестно «спущенной» на него из прокуратуры,  кляузой. Резюме
уведомления звучало так: «Проведенной проверкой установлено, что
гражданка Пупкина, жена мичмана Пупкина, действительно занималась
БРАТИЕМ мужских половых органов в ротовое отверстие. »
Прокурор не мог успокоиться пока не обзвонил по дальней связи всех
коллег и знакомых по всему Балтийскому флоту, и не поделился
с товарищами этой «находкой».


Прислал(a) Ananas [714 / 678 = 1.053]

28 декабря 2000
Мне было лет 13 - начало 90-х, закат расцвета летних профсоюзных лагерей,
в один из которых меня (первый раз в жизни) родители и отправили.
Одноэтажные деревянные корпуса из двух комнат, в которых жили по 10
человек - эдакая коммуна. Все девчонки в нашей палате - мои сверстницы -
13-14 лет, но кто-то в этом лагере уже не впервые. Многие, наверное,
еще помнят, что по ночам в этих лагерях было модно (отчасти даже
обязательно) вызывать всяких духов, гномиков и пр. Через пару дней после
начала смены на это решились и мы. Объектом колдовства был выбран дух
великого гения А. С. Пушкина. Приготовления были проведены на высшем
уровне - завешанные наглухо одеялами окна, сдивинутые вплотную три койки,
надыбанное зеркало, свечки какие-то, блюдце, затертый до дыр (интересно
кем?) томик стихов классика и насамделишний страх участниц таинства.
Трясло всех - и новичков, и ветеранов этого дела. Хотя, я думаю, они все
заливали про свою опытность в этом вопросе. Для достижения результата
надо было тринадцать раз хором произнести заклинание: "Дух Александра
Сергеевича Пушкина, приди". После тринадцатого раза он даст о себе знать
каким-то звуком - стуком, шорохом, скрипом... И вот все готово -
понеслось... "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди, дух Александра
Сергеевича Пушкина..." Нестройный хор десяти перепуганных до смерти
девчонок - все тише, все сбивчивее, все нетверже...
В это время из соседнего лагеря (стоявшего прямо забор к забору)
ребята-борцы из спортивной смены пошли к нам в лагерь в гости к взрослым
девочкам (ну, лет по 15-16. Были такие). Не зная, где именно их поселили,
они шли и стучали во все окна подряд.
И вот картина маслом - тринадцатый раз, уже почти одними губами мы
произносим колдовство, в страхе ожидая какого-нибудь звукого сопровождения
появления духа Александра Сергеевича в нашей комнате. И после слов "приди"
слышим настойчивый стук по стеклу. Как сейчас помню - сердце остановилась...
У самой старшей все-таки хватило сознания проскрипеть: "Кто там?".
На что мы услышали очевидный ответ: "Кто-кто?.. Пушкин!"


Прислал(a) Элина [713 / 499 = 1.429]

28 января 2000
Так случилось, что моя жена в текущий момент времени
беременна. И вот пожаловалась она мне как-то раз на то,
что неудобства она стала определенные испытывать.
Лежать неудобно ни на каком боку, сон плохой и прочее ...
А в книжках умных, что мы почитывать стали, пишется,
что все эти проблемы решаются, если беременная
женщина научится расслабляться целиком и полностью.
В общем мы решили, что расслабиться у нее не получается.
Нет проблем, говорю. Ночью обещал ее научить расслабляться,
благо одной методой сам давно уже с успехом пользуюсь.
Метод правда предназначен для того, чтобы сны "заказывать",
какие хочешь на ночь, но техника расслабления в нее входит,
как составной компонент.
Итак, упали мы в постель к ночи. Ну я ее и начал учить.
Ложись на спину, говорю. Потянись, разведи ноги на ширину плеч.
Прочувствуй каждую мышцу, представь, что тепло движется снизу
вверх и пр ...
Когда все необходимые процедуры были завершены и я с чувством
выполненного долга уже продумывая тему своего сна все более
терял нить сознания ,супруга моя изменила положение тела,
перевернувшись на бок. Неудобно говорит, на спине.
Ничего криминального я в этих действиях не заметил и продолжал
релаксировать.
Но ей не спалось. Она погладила меня по плечу, легла головой мне
на грудь и всячески проявляла беспокойство.
В общем через 5 минут между нами произошел достаточно бурный секс.
Лежим ... отдыхаем ...
И тут поворачивает она ко мне свою милую физиономию и говорит
примерно следующее: "ВОТ ТЕПЕРЬ Я ПОЛНОСТЬЮ РАССЛАБИЛАСЬ".

Да ну ее нафиг, йогу эту.
Не для русского человека все это ...


Прислал(a) муж [713 / 754 = 0.946]

2 августа 2000
Хмурый февральский день конца семидесятых. Народ на Садовом кольце
дождался троллейбуса, десятки или Букашки - теперь не вспомнить,
и забираются в салон. На задней площадке картина - распростершись
лежит на животе мужичок, руки раскинуты, как у птицы в полете, ноги,
впрочем, тоже. Пипл возмущается, места в троллейбусе и без того не
много. Особенно лютуют старушки, проходясь по "проклятым алкоголикам".
На следующей остановке вваливается человек пять развеселых работяг,
тоже поддатых, но слегка. Видя ландшафт, а может быть даже и натюрморт,
на задней площадке начинают громко ржать. Тут старушки усиливают
напор вербальной антиалкогольной пропаганды. Их возмущению уже нет
границ. К ним оборачивается один из вновь вошедших мужичков из той самой
компании и хорошо поставленным голосом, серьезно так говорит:
"Потише пожалуйста, специалист задний мост прослушивает! Не мешать!"
Бабульки были совершенно ошарашены, ситуация предстала в новом свете.
Антиалкогольная агитация сразу сошла на нет. В довершении всего,
мужик, явно не лишенный актерского дара, наклонился к "прослушивающему
задний мост" и тем же громким голосом, но уже с теплыми интонациями
сказал: "Виктор Николаевич, нам на выход, так что вы уж тут без нас..."


Прислал(a) IP [713 / 584 = 1.221]

5 декабря 2000
Один друг подцепил лобковых вшей.
  Ну, он к подруге: "Как теперь лечить?"
  А она ему и говорит: "Народное средство - дихлофос".
  Он: "Че, пить, что ли?".
  Она: "Попшикать туда - и пройдет".
  Он: "А у меня с детства, как начал пиво с дихлофосом пить - дык аллергия
на дихлофос-то. Даже нюхать не могу".
  Она: "У моего отца есть противогаз на даче. Его возьми!"
  Купил он два флакона дихлофоса. Пришел домой. А живет он на Черном Мысу,
в маленькой такой квартирке.
  Думает: "Ежели я в квартире поливаться буду, квартира-то провоняется.
Я лучше в два-три ночи выйду на площадку в коридоре, и пока все спят,
польюсь хорошенько".
  Поставил он будильник на полтретьего и спать лег.
  Проснулся он от стона будильника, взял причиндалы - и в подъезд.
  Надел противогаз, снял штаны - стоит-дезинфецируется. Тут на беду соседка,
Марья Фролна, решила мусор вынести. Ну а парень-то стоял к ней
задом, а к стене передом, и на звук открывания двери ка-а-ак повернется!
  А бабка ка-а-ак заорет трубным воем! Сами понимаете - мужик здоровый в
противогазе (чтоб лицо скрыть), в руке дихлофос (для дезактивации жертвы),
ну, и штаны снял - щас изнасилует!
  Бабка в обморок - тара-бань!
  В это время бдительный народ, который проснулся от паровозного гудка Марьи
Фролны, начинает принимать меры по задержанию особо опасного рецидивиста
в противогазе. Он, рецидивист, чтобы доказать, что он Валера, срывает
с себя противогаз и... начинает истекать слезами и соплями от дихлофоса
в воздухе. Рожа красная - на Валерину не похожая (а в подъезде еще полумрак
такой, интимный). Бдительный народ его сначала немного попинал,
а когда очнулась Фролна и признала в красном, сопливом, испинанном мужике
Валеру-соседа, быстро испарился. Так, словно его и не было.
Фролна сгребла Валеру под мышку и отнесла к нему же в квартиру.
  Дык вот, граждане, избегайте случайных половых связей. Это очень плохо
отражается на Вашем здоровье.


Прислал(a) Лысый [713 / 679 = 1.050]

17 июня 2000
Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине.
Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили
там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы
со всем, включая посуду.
Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже),
поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно.
Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего.
А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка
не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели
кастрюли. Нормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то
ручка одна. Ну, все на радостях купили себе по одной.
Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит довольных,
как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке... ночной горшок.


Прислал(a) Андрей [712 / 500 = 1.424]

12 декабря 2000
Работал в нашем институте японец. Он был захвачен в плен во времена второй
мировой да так и остался у нас в городе.
Однажды в одну из лабораторий института привезли японский измерительный
прибор. Это неожиданно поставило народ в сложное положение, так как все
надписи на нем были на японском языке. И тут кто-то вспомнил:
- Ребята, у нас же сантехник - японец, а ну, давайте его сюда.
Сантехника позвали. Тот посмотрел на прибор, полистал руководство и сказал:
- Я, мужики, неграмотный, не умею по-японски читать. Вы мне прочитайте,
  а я вам переведу!


Прислал(a) Victor I. Zaslavsky [711 / 494 = 1.439]

17 апреля 2000
Есть у меня один друг. Мы с ним студенты одного ВУЗа. И есть такая
традиция - мы друг другу на день рожденья дарим прикольные подарки.
Ну и решил я ему как-то подарить на ДР презервативы, связанные
на манер пулеметной ленты. Подхожу в метро в киоску и спрашиваю:
- У вас презервативы есть?
- Нет.
И тут я вспоминаю, что завтра хим. лабы и для них нужна одна вещь.
Ну и говорю без задней мысли:
- Тогда мне перчатки резиновые.
Кажется, кассирша чуть прям там коньки не откинула.
А я еще не понял, что я такого сказал.
А дошло до меня только после реплики киоскерши:
- Молодой человек, может, вы до аптеки дойдете???


Прислал(a) Khris [710 / 574 = 1.237]

16 мая 2000
Совершенно реальная история из "Воспоминаний Космонавтов"
При подготовке к очередной экспедиции "Союз-ХХ" запускаемые товарищи
решили, что на борту без спирта как-то не оно, долго думали как
пронести данный продукт с собой. Модифицировали бортжурнал, так,
чтобы в него влазила 2-литровая емкость спирта. И вот наконец пять
минут до старта. Диспетчер провожает на поле космонавтов, и тут он
вдруг наклоняется к капитану и произносит такой перл: "Ребята,
бортжурнал-то надо было полней наливать, а то булькает."


Прислал(a) Balrog [710 / 616 = 1.153]

4 июня 2000
История правдивая, хотя и прошедшая через несколько человек.
Извиняюсь, что очень длинная.

Недавно ездил по делам в глубь Камчатки и там услышал от одного инспектора
следующую историю, некоторые моменты не уточнил, за что самому обидно.
Суть в следующем. Одни мужики, то ли охотники, то ли геологи - это не столь
важно - сидели в лесу на какой-то точке довольно продолжительное время. Продукты
им завозили вертолетом.  Все было нормально, пока не повадился по эти продукты
к ним косолапый. Наглым образом тащил некоторые из них прямо от палатки. Мужики
днем работают, ночью спят, поэтому выпасти его не могут. Сообщили они по рации
своим в город, чтобы следующим рейсом к ним прислали кантика с оружием.
Следующим рейсом им закинули продукты и коренного жителя Камчатки из какого-то
близлежащего поселка. Несколько дней все было нормально, пока однажды этот местный
житель или выпил или просто устал, но на своем боевом посту уснул. И тут начался
спектакль. Уснул он напротив палатки, поджав под себя ноги и опершись на карабин,
перед ним в полуметре догорал костер (вернее, тлели одни уголья от оного), а за
костром метрах в трех был вход в палатку, где мирно спали уставшие после работы
то ли геологи, то ли инспектора. Настала глубокая ночь, и к лагерю подошел
донимавший мужиков медведь. Сделав несколько кругов вокруг стоянки, он подошел
к палатке и, видимо, заглянув в нее, развернулся мордой к присланному аборигену.
Так как костер догорел, то он, не испугавшись, начал довольно тщательно изучать
его. Неизвестно, как долго это продолжалось, но местный житель проснулся от
прикосновения холодного мокрого носа к своему лицу.  Действия начали
разворачиваться в бешеном темпе: сразу же последовал дикий крик, затем, видимо,
пытаясь встать, абориген выпрямил ногу, вследствие чего заехал со всей дури
сапогом в догоревший костер, взметнулся столб искр. Перепуганный медведь, то ли
прямо задом, то ли развернувшись, влетел в стоявшую за ним палатку, естественно,
с первого раза проскочить ему не удалось (товарищи-то обосновались надолго).
Начав там вертеться, в спешке Топтыгин оправдал и это свое прозвище, перетоптав
всех уже повскакивавших людей, чем вызвал новую волну негодования и матерной
брани. Тут еще отошел присланный товарищ и начал палить в воздух со своего
карабина. В общем, продолжалось это месиво некоторое непродолжительное время,
после чего медведю наконец-то удалось выбежать из палатки. Пока все отходили
от случившегося, рассматривая все порванные медведем в агонии вещи и вытираясь
от бывшего повсюду и на всех медвежьего дерьма, косолапый лежал в сорока метрах
от лагеря бездыханный, где его нашли следующим утром и как потом оказалось -
с разорванным сердцем. Учитывая живучесть этого зверя, можно заключить, что сердце
у него приказало долго жить еще во время возни в палатке, а мужики потом три ночи
спать не могли (загадкой (разрешимой) осталось то, что потом эти товарищи сделали
с присланным коренным жителем).


Прислал(a) герман [710 / 596 = 1.191]

15 апреля 2000
Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате с другом Валерой.
Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас
кончались уже к середине месяца. После этого мы переходили на подножный
корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов.
Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления
пищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметив
какую-нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо
варила супчик, мы начинали ее «пасти. Причем, по мере готовности блюда
наше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка уходила в свою
комнату, чтобы взять, к примеру, соли, мы хватали сковородку и мчались
к себе, где  цинично сжирали содержимое. Посуду, по закону жанра,
подбрасывали хозяйке.
Но Бог шельму метит. Закончилась как-то  у нас с подельником черная
полоса и мы зажили... Жарил теперь уже Валера картошечку, а я охлаждал
бутылочки... не прошло и 15 секунд, как этот кулинар отошел от места
священнодействия, и  сковородки не стало.  Через 10 минут она уже
стояла на месте, будучи тщательно вылизанной. По характеру содеянного
мы поняли, что имеем дело с хитрым, наглым и изворотливым противником.
Слегка утешившись, начали готовить акцию возмездия. На следующий день,
мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, вновь принялись
кулинарить, предварительно сдобрив приманку лошадиной дозой
слабительного. Как мы старались! И уходили, и просто отходили,
и деланно отворачивались! Ничего! Продукт творения пришлось отправить
в мусорное ведро. На следующий день было решено повторить операцию.
От горечи предыдущего поражения концентрацию слабительного довели
до почти смертельной дозы! На этот раз повезло! Шкварка исчезла!!!
Через три часа мы сделали засаду у туалета. С интервалом в 10 минут
туда на огромной скорости примчались два супостата!!! Каково же было
наше удивление, когда мы идентифицировали их как  однокурсников
из дружественной нам комнаты, которых еще накануне мы поили нахаляву
пивом!!!
С учетом чудовищных размеров съеденного количества пургена, ребята
из туалета почти  не выходили. Причем, под действием реактивных сил
практически зависали над унитазами, как ракеты СС-20 во время неудачных
пусков. К исходу вторых суток дерьмометы решили, что подхватили
дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, пошли сдаваться в ближайшую
больницу. Каким-то чудом Валера перехватил их. Узнав о причинах своих
злоключений, они слезно просили никому об этом не рассказывать.
Мы люди благородные... Рассказали всему курсу. В воспитательных целях.
До конца учебы на наши имущественные права более никто не посягал.
P.S. На одной из обокраденных мною девочек я впоследствии женился.
Воистину, за все приходится расплачиваться.


Прислал(a) Минус [709 / 587 = 1.208]

25 августа 2000
Никто не сможет предсказать, как его шутка обернется.

Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка.
Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично,
все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном
велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей,
как немазанная телега. Глядя на него, маленький мальчик, сидящий рядом с отцом
на соседнем сидении громко спрашивает:
- Папа, а чего это он так скрипит?
Отец оживился и, вероятно, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить:
- А это вот дядя не делает зарядку по утрам и поэтому у него, видишь, как кости
  скрипят!
Мальчик на минуту задумался, потом говорит:
- А-а, значит и наш сосед дядя Боря тоже зарядку не делает.
Народ с интересом затаился. А отец с удивлением спрашивает:
- А ты откуда знаешь?
- А вот когда он к нам приходил вечером в прошлый раз, то в маминой комнате
  так скрипело, что я долго заснуть не мог.
При этих словах отец затравленно огляделся по сторонам и сдавленным голосом
спрашивает у сына:
- А я где был?!!
- А ты тогда в командировку ездил, мне еще три шарика привез ...
Тут автобус тронулся и мы поехали. А папаша-шутник долго еще что-то выяснял
у смышленого мальца.


Прислал(a) Технарь [708 / 517 = 1.369]

2 июля 2000
В общем, сели с друзьями водки попьянствовать. Так сказать, плановые занятия
алкоголизмом. Ну девушки с нами ессно. Сидим. Пьем. Танцуем. Музыка орет.
Ну под вечер всего этого действа захотелось всем есть. Тут хозяина квартиры
пробивает внезапная мысль. Ё-мое. Отец вчера привез свиную ногу из деревни.
Давайте ее порубим, пожарим и поедим как следует. Может даже и шашлычка
сварганим. Сказано - сделано. На рубку мяса отправляется один из гостей.
Надо его описать. Огромного роста детина. В дверь только боком входит,
иначе плечи не пролазят. И почти налысо пострижен. С виду такой бычара...
На самом деле - интеллигентнейший и добрейший человек. Между прочим - педагог.
Взял он маленький топорик и пошел в ванну мясо на доске рубить. В это время,
а время уже заполночь, одна из девиц, по неосторожности села на собачий хвост.
Ну в общем вопли, визг, хохот. И все это на фоне методичных ударов топором
в ванной. Звонок в дверь. Ну мы вроде не замечаем или делаем вид, что не
замечаем. Проходит 5 минут. Снова звонок в дверь. Потом грохот, удары и
истошный вопль... "Всем лежать, милиция! Лежать! Стрелять будем!" Ну все
малость охренели, но легли. В комнату влетает наряд ментов. Всех построили
у стены и давай шмонать. Ну обшмонали. У половины присутствующих в карманах
обнаружились красные ксивы с надписью МВД. Менты успокоились, перевели дух.
И начали свой рассказ... Вначале мы плакали... Потом была коллективная
истерика. В общем, смысл сводится к следующему. Живет внизу сосед. Спать хочет.
Но уж очень его раздражает громкая музыка, женский смех и вообще. Решил он
навести наконец порядок. Поднимается на наш этаж. (В этот момент девица
неудачно садится на собачий хвост) и слышит за нашей дверью жуткие вопли.
Сосед звонит в дверь. И тут дверь открывается... На пороге стоит ОГРОМНЫЙ
мужик с топором в руках... А топор и руки мужика в крови... Сосед собирает
остатки воли в кулак и испаряется. Влетев в свою квартиру, он звонит 02 и
говорит, что в квартире внизу какой-то амбал кого-то убил топором. И де крики
он сам слышал и топор окровавленный видел. Менты приехали. Звонят в дверь.
Дверь открывается. На пороге стоит тот же огромный мужик с окровавленным
топором в руках, увидев соседа и не увидев ментов, он выдает фразу:
"Ну ты меня уже заебал...". Сосед испаряется. Вместо него материализуются
4 мента и валят его на пол. Ну дальнейшее уже вам известно. Ржач после рассказа
стоял такой, что сосед нашел в себе силы материализоваться вновь.
Пирушка была продолжена. Мясо вскорости подоспело. Но ментов мы отпустили
только утром :-) А соседа к следующему вечеру :-)) Но я думаю, ни он, ни менты
на нас не в обиде ;-) Ну правда, мы же не нарочно :-))))))


Прислал(a) Элли [708 / 530 = 1.336]

8 января 2000
Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института.
Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной
студентке: "Из каких частей состоит автомат?".
Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....",
мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего
продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех - ременяка, деревяка
и железяка...". :-)


Прислал(a) Александр [706 / 631 = 1.119]

22 января 2000
Произошла эта история 31 декабря 1999 года с моими знакомыми.
Поехали они отмечать Новый Год к приятелю на дачу. Итак, машина
"Жигули", за рулем парень обычного телосложения, прямо скажем,
не Геракл. И три женщины - тоже не спортсменки. Вечер, темно.
Дорога местного значения, по которой и так-то ездят мало, а в тот
момент и вообще никого. Водитель вертит головой, отыскивая какие-то
ориентиры, и въезжает в кювет. Намертво. Все вылезают из машины
и начинают чесать затылки - что делать?
Вдруг откуда ни возьмись, появляется иномарка. Из нее выходят трое
коротко стриженный качков. Пассажиры "Жигулей" начинают несколько
беспокоиться - мало ли что. А эти трое подходят, оценивают ситуацию
и заявляют:
- Мы от батюшки едем. Он нам сказал добрые дела делать, а тут как раз
  вы. Вот и ладненько!
В общем, "Жигуль" они вынесли из кювета на руках легко и непринужденно.
И довольные собой от своих добрых дел, умчались в ночь.
Господа, общайтесь с батюшками!


Прислал(a) Sv [706 / 546 = 1.293]

7 июня 2000
Писал вот недавно мой племянник сочинение в школе на экзамене. И дали деткам,
как положено, восемь тем для сочинений на выбор. Проходит примерно час
отведенного для экзамена времени, поворачивается к нему одноклассник
и спрашивает: "А ты уже на все вопросы ответил?"....


Прислал(a) Olga [706 / 616 = 1.146]

14 февраля 2000
Юмор в коротких штанишках
Ласковый летний вечер. Сижу на балконе, покуриваю себе, думаю
про свое, про глупое. Например, про то, что если бы пришлось
продавать эту квартиру, то я заломил бы за нее двойную цену,
однако - только из-за этих летних пейзажей. Из комнаты протискивается
и пристраивается рядом моя красотка Катя, ей уже 6 лет и 8 месяцев.
После некоторого молчания она как-то неожиданно-патетически
восклицает:
- Ой, папик! Смотри, какие облака красивые!..
- М-м.. Да, пожалуй...
- На сперматозоидов похожие...
Папик чуть не подавился сигареткой. Одолев спазмы, прошу дать мне
посмотреть "Книгу для девочек". Я не ошибся, там оказалось много
полезных сведений, в том числе - про "облака"...


Прислал(a) Папик [705 / 621 = 1.135]

21 февраля 2000
В одной моей очень дружественной и молодой семье случилось небольшое
несчастье - заболела супруга. Название болезни, честно говоря,
не запомнилось, но ставили ей большое количество уколов. Так как жили
они несколько на отшибе, то в роли медсестры выступил муж. Не знаю
точно почему, но после уколов на "пятой точке" необходимо было
рисовать йодную сеточку. В один прекрасный день супруга пошла
на осмотр в больницу, и когда врач решил поставить ей очередный укол,
то вместо профессионально-холодной речи она услышала сдавленный смешок
и реплику: "А кто там у тебя в "крестики-нолики" играет?". Она,
засмущавшись, ответила - "муж!".
Вот для чего еще нужна "пятая точка" бывает.


Прислал(a) ancient [704 / 642 = 1.097]

27 мая 2000
Очередной прикол про нас с Поручиком Ржевским (кто не читал предыдущую
историю, напоминаю, что есть у меня друг с замечательной фамилией -
Ржевский, из-за которой вечно случаются приколы).

В воскресенье едем мы с ним с дачи на авто. Он-на своей, я - на своей
за ним. Короче, едем караваном. Где-то в населенном пункте Поручика
тормозит гаишник (хрен знает, что ему надо было). Я, естественно,
проезжаю чуть вперед и тоже останавливаюсь. И наблюдаю картину:
ГИБДун что-то говорит Владу, после чего Влад загибается от смеха.
ГИБДун ни хрена не понимает... После чего Влад, держась за живот,
дает ГИБдуну свои права... ГИБдун их открывает... и тут его тоже
начинает корчить! Через пару минут, отсмеявшись, он возвращает Владу
права, и мы уезжаем. На стоянке выясняется, что просто ГИБдун
представился Владу: "Лейтенант БЕЗУХОВ !!!" Ну, Влад, естественно,
не долго думая, в ответ: "Поручик РЖЕВСКИЙ !!!"

Виктор


Прислал(a) Виктор [704 / 507 = 1.389]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".