6 мая 2001
Японцы блин!
Ну, для несведующих: есть у японцев проблемы с буквами некоторыми,
например «в» они вообще произнести не в силах...
(с рассказа консула) Короче, одно посольство в Токио. Берут молодую
японку на работу. Умная девица, и на английском, и по-русски, к тому же
ответственная как большинство ее сородичей. В первый же день она просит
(!!!) задание. Ну поручают (консул отмахнулся) ей написать объявление,
время работы, перерыв и т.п. Через 10 минут она докладает, что все
готово, и задает вопрос, услышав который консул переспросил и уронив
голову на стол ответил - «куда хочешь! » Она не поняла. Всего-то
спросила: «ОБЪЕБЛЕНИЕ куда повесить? ».


Прислал(a) сашок [255 / 315 = 0.810]

6 октября 2001
История незатейливая, но, несмотря на это, правдивая - видел лично.
Идет по коридору нашей солидной госконторы программист (ну полный
отморозок! Самец 120 кг). Навстречу ему - начальник отдела. И этот
босс начинает его громко строить, программер стоит и лениво слушает.
Из-за поворота выходит начальник ВЦ и тоже начинает строить эту
офигевшую программистскую харю. Тот слушает минуты 2, потом
поворачивается к ним спиной, встает "раком" и неторопливо произносит:
"Вот вам одна дырка, попробуйте сразу вдвоем туда засунуть..."
Он был трезвым...


Прислал(a) nuddle [255 / 464 = 0.550]

25 октября 2001
Работаем мы с товарищем в автосервисе, в отделе оформления ремонта.
История, которую я расскажу, произошла жарким летом, поэтому кипели не
только машины, но и мозги у некоторых товарищей...
Запарившись сидеть в душном помещении, в котором даже работающий на
полную катушку кондиционер не спасал, мы решили выйти покурить на
"свежий" воздух. Стоим значит курим, мимо машины ездят, тут же механики
сидят, тоже курят. У обочины, прямо напротив нас с товарищем стоит
припаркованный Nissan темно-зеленого цвета, за рулем сидит дяденька
внушительных размеров в белой рубашке с цепью на руке.... короче все как
положено - тоже курит... Тут подъезжает чудо российского
автомобилестроения марки "Ока" (тоже темно-зеленого цвета) и паркуется
перед Nissan. Из этого чудо-авто со стороны пассажира вылазит "младший
научный сотрудник какого-нить НИИ" в больших очках с внушительными
стеклами и подходит к нам. Тут выясняется, что они с водителем не могут
найти какой-то магазин, по такому-то адресу. Мы, окончательно офигев от
клиентов, которые достали на рабочем месте, от жары и вообще от всего,
пытаемся мирно отправить его на все четыре стороны, а точнее к курящим
рядом механикам. Мужичок начинает расспрашивать механиков, наконец,
кто-то из них более менее внятно отвечает как им ехать дальше.... и тут
начинается самое главное... Мужичок довольный, что наконец вытряс такую
важную информацию из спекшихся на солнце механиков, радостно улыбаясь
разворачивается на месте и шагает к темно-зеленой машине, припаркованной
у тротуара, не раздумывая открывает дверь, плюхается на сидение,
закрывает дверь, и поворачивает голову, чтобы сообщить водиле
дальнейший маршрут... Водила же, сидевший за рулем Nissan, от такой прыти
на несколько секунд потерял дар речи, но прийдя в себя просто
сказал: "Здрасти". К этому моменту все курящие на улице просто сгибались
от смеха и вот под этот хохот примерно пятнадцати человек мужичку
пришлось вылезать из Nissan и топать к своему "джипу". Кстати, мужик из
Nissan остался совершенно спокоен...


Прислал(a) Jumbo [255 / 416 = 0.613]

3 ноября 2001
Давеча произошел случай, который заставил меня вспомнить монолог
Геннадия Хазанова еще советских времен. Начинался он так:
- Один простой инженер решил отдохнуть в Сочи. Он позвонил в кассу
  Аэрофлота и билеты через час ему привезли прямо на дом. На следующий
  день он прилетел в Сочи, в аэропорту его встречала машина, его привезли
  и поселили в роскошную гостиницу без всякой очереди. Правда свободных
  номеров в гостинице не было, но кого-то куда-то срочно переместили,
  кого-то вообще выселили и инженера поселили в отличный люкс. Что, не
  верится?
Народ в зале молчит и не смеется. Хазанов продолжает:
- Так, рассказываю еще раз. Один простой инженер из Англии решил
  отдохнуть в Сочи...
В зале взрыв хохота. Хазанов делает вид, что удивлен:
- Что? Что, я в первый раз не сказал, что инженер из Англии? Да вы что,
  с ума сошли? Вы что, думали про нашего инженера? Это его как раз из
  гостиницы и выселили, когда англичанин приехал..
Ну и далее в том же духе.
Так вот, одни наши хорошие знакомые, что живут неподалеку от нас в
местечке North Shields, что на севере Англии, решили сменить свое
жилище. Квартиру, в которой они живут, отец семейства покупал еще
задолго до женитьбы, и для всей семьи она сейчас стала немного маловата.
Возникла дилемма - уезжать в другой район или остаться. Что они сделали
в первую очередь? Ни за что не догадаться. Они пришли в местную
префектуру, где им в течении целого часа популярно объясняли план
развития нашего городка на ближайшие десять лет, показали все
планирующиеся новостройки квартир и домов, с видом на море и без оного,
объяснили что будет снесено и что будет возведено взамен, подкрепляя
свои слова цифрами выделенного бюджета и будущих инвестиций.
Моя супруга сразу вспомнила своего деда с Первомайки, что под
Новосибирском, который одним из первых в послевоенное время приехал сюда
поднимать железнодорожную отрасль, поселился в камышовом (даже не
деревянном) бараке и прожил в нем с семьей практически всю жизнь, так
как другое жилье ему как передовику производства почему-то так и не
выделили. Только в 80-х годах, когда угроза саморазрушения барака стала
как никогда актуальной, дед в поисках правды дошел чуть ли не до
главного архитектора города: мол, когда ж сносить-то будете, ироды? Тот,
важно водрузив очки на нос и разложив карты на большом столе спросил:
- Так, какая говоришь улица и номер дома?
Когда дед ответил, архитектор поводил пальцем по карте и изумленно
воскликнул:
- Да ты совсем с ума сошел, старый.. На этом месте уже пять лет как
  детский садик стоит! %-[[[

PS А барак тот я своими глазами видел, его снесли всего года два
назад....


Прислал(a) Lexus [255 / 365 = 0.699]

5 августа 2001
Из архива: Постановление

г. Добрянка 27 июня 1940 год

Я, старший милиционер 1 8 участка Добрянской милиции, Уровенков,
рассмотрев материал по обвинению гражданина Бандюкова Григория в
преступлении, предусмотренном ст. 153 УК
НАШЕЛ: Предварительным следствием выявлено следующее: фактами 19 октября
в субботу под воскресение вечером сестры Барышниковы пошли гулять на
хутор к Бандюкову, но не к нему, а к его сестре. Следовательно, старшая
сестра Барышникова осталась спать с гражданином Загуркиным, для какой
цели не установлено. Барышникова же Анастасия отправилась домой и
пригласила Бандюкова Григория провести ее по дороге домой.
В пути следования идущие присели, где гражданин Бандюков выходя из
приличия набросился привлекать к себе Барышникову в объятия, и
целовать, одновременно нацеливая на предназначенные действия, но
Барышникова возражала Бандюкову при направлении органических сил дабы
получить освобождение.
Принимая во внимание показания свидетелей Мацура, где имеются показания,
что гражданка Барышникова в момент прихода Мацуры, который видел
собственными глазами и очезрел, что Бандюков находился на ней без
штанов в движении с глупым лицом и шипением, что доказано документально,
так как принимая во внимание, что Барышникова издавала звуки и мычала
как убитая, то предусматривается что это ей нравилось, то есть она и он
получили взаимное удовольствие, а поэтому нужно считать факт физического
изнасилования на предмет половой совокупности не доказанным.
Но еще раз принимая во внимание, что гражданка Барышникова получила на
задних конечностях синяки и кровоподтеки, а поэтому Бандюкову Григорию
предъявить обвинение по ст. 153 УК, ПОСТАНОВИЛ: Что дело без суда не
обойдется, а поэтому дело направить в суд.


Прислал(a) Jul [254 / 377 = 0.674]

28 августа 2001
Случилась вся эта история во времена моего голодного и веселого
студенчества в светлой памяти Хабаровском Политехе (ныне переименованным
в как-его-там Университет) в самый разгар перестройки.
Главные герои истории (имена изменены) - Дима (приехавший в Хабаровск с
Камчатки) и Борис (уроженец о. Сахалин) учились на одном факультете и
жили в одной общаге. Для жителей западных регионов поясню, что Камчатка
и Сахалин достаточно далеко от Хабаровска и добраться до них можно
только самолетом.
История произошла летом, когда сессия была сдана (целиком или частично),
тщательно обмыта, и в общаге оставались такие вот в/упомянутые студенты,
которым для покупки билета на самолет (по сравнению со стоимостью
которого стипендия была ничтожно малой величиной) нужен был денежный
перевод от родителей.
Так получилось, что первым перевод получил Дима. То ли везло ему в карты
(практиковали в основном секу и храп), то ли перевод этот значительно
превышал стоимость билета, но смог он занять и Борису на билет (его ведь
нужно было купить заранее). Договорились, что Боря деньги вернет также
почтой, когда получит перевод от своих, или прилетит домой.
Дима благополучно улетает на Камчатку, Борис покупает билет, и еще до
отлета на Сахалин получает-таки перевод из дома. Будучи человеком
исключительно порядочным, решает сразу же выслать долг на Камчатку Диме.
Однако, заполняя бланк перевода и дойдя до графы Ф. И. О., он
обнаруживает, что не помнит точно его отчество. Понятно, что отправлять
перевод с неполным именем было рискованно, и, благо время позволяло,
Боря дает телеграмму на Камчатку с просьбой сообщить отчество.
Ответ должен был прийти на Главпочтампт, до востребования. То есть Боря
подходил к окошку, называл фамилию, а почтовая девочка говорила есть для
него почта или нет. И вот однажды подходит, говорит фамилию, девочка в
окошке громко переспрашивает и говорит, что телеграмма на его имя пришла,
и тут Боря замечает, что на звук его в общем-то распространенной фамилии
сотрудницы почты реагируют в высшей мере странно. Все начинают шептаться,
перемигиваться, улыбаться, короче, все по схеме «смотри-смотри - это тот
самый».
Боря, конечно, в недоумении полном, но делать нечего - телеграмму берет, и
читает: «Папу в детстве звали Вова».
Такая вот байка.


Прислал(a) михаил [254 / 388 = 0.655]

10 апреля 2001
Недавно смотрел по телевизору отрывок из какой-то передачи. Типа разговор
за жизнь ведущего с известным человеком. Сейчас таких много (“Герой дня
без галстука”, “Женский взгляд”, “Женские истории” и т.д.). Не помню
в какой из них, но помню, что героиня при ответе на какой-то вопрос
ответила:
- Я несколько раз тонула в детстве, но неудачно.
Короче, непруха была у девки.


Прислал(a) Лось [253 / 391 = 0.647]

17 апреля 2001
Есть у меня подруга Маша. Родители ее живут в Тюмени, а ее прислали
высшее образование в Самару получать, благо что здесь есть дед с бабкой.
Ну, сказать, что дед и бабка были безумно счастливы - нельзя, но
деваться некуда... А Маша (сами понимаете, Тюмень - северное такое
местечко :)) пить научилась даже боже каждому - пол-ящика пива ей - как
слону дробинка! Так что старичкам было нелегко :))) Но были в этом и
свои положительные стороны - например, Машка избаловала своего деда
импортными пенами для бритья. Тот прям нарадоваться не мог - и пахнут
классно и мылятся... Короче, сплошной восторг!
Но вот пришел день, когда пена у деда закончилась... Машка пообещала
вечером ему купить самую хорошую и умчалась в институт.
Любому нормальному человеку (особенно женщине) понятно, что когда Машка
попала на рынок, все дедовские пены просто улетучились из ее головы...
Весна, не о деде надо думать, а о себе! Поэтому Машка купила потрясную
оттеночную пенку для волос цвета "синий бархат" фирмы "Wella". И по
приезду домой на полочку в ванной ее поставила.... А сама чай пить
пошла.
Далее мизансцена: сидит Машка, расслабляется после дел праведных, чаек,
булочки...
И ТУТ ВХОДИТ ДЕД!!!
Вместо лица - сплошной синяк!
А главное, при этом он ругает Машку и говорит: "Что-то ты не то купила,
внучка! Пахнет она как-то противно, синяя вся да и не мылится совсем! И
вообще я ее выкинул..."
Сами понимаете, у Машки чаек тихо льется на пол... Потом она приходит
таки в себя и начинает просто орать: "А ну быстро лицо мой, это же
краска! Ты так и останешься весь синий!!!"
Деду пришлось скрести лицо щеткой минут двадцать, да и то после этого
осталась такая легкая голубизна в наружности...
Поразили нас особо два момента: как можно было не увидеть на коробочке
девушку с синими волосами, а если дед увидел, то что по его мнению это
могло означать? И второе - как можно было ЭТИМ побриться?!! :)))


Прислал(a) Евгения [253 / 478 = 0.529]

12 октября 2001
Мой кум - человек редкого склада ума и потрясающего чувства юмора
человек. В виде предисловия приведу парочку фраз.
Новый год, Одесса, святое дело выпить бутылочку водочки на
Дерибасовской под елкой, но решили наливать только тем, кто придумает
с лету что-то новогоднее и в стихах. Кум замирает в позе Ленина на
броневике, дубленка на распашку, шарф гордо обвевает шею, и не смущаясь
таким условиям (а условия жесткие, учитывая количество выпитого, тут не
то что в стихах, в прозе членораздельно говорить не получается)
декламирует:
   В лесу родилась елочка,
   В лесу она жила.
   И вот у этой елочки....
   РОДИЛАСЬ СОСНА.

ИСТОРИЯ.

Учился этот товарищ - Сергей - в музыкальном училище. Объявлен отчетный
концерт, все как надо - одеты выходные костюмы, "бабочки", и он с другом
вместе с баянами медленно бредет к консерватории. Оказывается, что
времени еще уйма, а времена были застойные, в магазинчики "Вино-воды"
стояли немеренные очереди. Так почему же перед концертом не пристроиться
к очереди таких же страждущих и не утолить заслуженную после репетиций
жажду.
Очередь, на удивление, двигалась быстро, до концерта время оставалось.
Кто живет в Одессе, тот знает, что раньше на Греческой площади был
ресторан "Киев", а перед ним очень характерно обозванный населением
барчик под названием "Чернобыль". Т.е., ничего не мешает сесть в этом
барчике и выпить добытые 2 бутылки водки. Я думаю, что все - люди
понимающие - жара, солнце, лето, опять же нервы перед ответственным
выступлением. Результат - друзей быстро разморило. Сереженька, более
менее контролирующий будущие планы по поводу концерта, предлагает плавно
перемещаться в стороны консерватории, - такой родной, но, учитывая
настоящее состояие, не совсем доступной. Поднимается, призывая к тому же
и друга, друг делает неуверенное движение, встает и медленно
соскользает на пол.
Делать нечего - друга надобно нести. Не знаю, что в этот момент
проснулось в моем дорогом и обожаемом куме, то ли любовь к музыке, то ли
боязнь ответственности за сорванный коцерт (концерт будем именовать
сорванным, так как не думаю, что у кого-то из вас есть по этому поводу
другое мнение), но друг, который к слову весит не мало, был дотащен до
Соборки. Тут силы начинают Сергея оставлять. Чтобы сделали вы на его
месте? Правильно, такси - единственный возможный вариант решения
проблемы, но это было бы очень банально.
В этом парке девушка на ослике катала ребятишек, так почему же не
воспользоваться аналогичным транспортом. Не знаю почему, но этой девушке
ослика не стало жалко, может ей пообещали пригласительный на этот
"концерт" или что другое, но она поддалась уговорам.
ИТАК. Картина. Девушка впереди, сзади ослик, на спине которого, животом
вниз, ноги-руки соответственно по разные стороны ослика, везется друг,
ноги "слегка" волочатся по земле, а замыкает процессию Сережа, который
для пущего равновесия держится за хвост бедного ослика. Tут еще надо
вспомнить, что у каждого с собой по баяну.
Эта процессия подъезжает к общаге консерватории, понятно, что в окна
высыпали смотреть на это дело почти все.
Проблема доставки решена, проблема концерта маячит на горизонте в
кабинете начальства, но о ней никто в данный момент не думает.
Утро следующего дня. Сонный, ничего не помнящий друг, выходит на кухню
общаги, народ, мягко говоря, показывает пальцами. Ничего примечательно в
своей внешности он не обнаружил и, значит, пребывает в полной
растерянности. Выходит на коридор - история продолжается. Тут самый
момент идти на консультацию к Сергею. Эта мысль была приведена в
действие немедленно. Приходит, спрашивает, в ответ получает лицо, полное
недоумения, оно и правильно, Сергей-то боится справедливого возмездия.
Так ни с чем растерянный человек и уходит.
Финал был через 2 недели, когда одна добрая душа сжалилась и таки
рассказала бедному в чем дело. Друг с криками и воплями врывается в
комнату Сергея и произносит - "Лучше бы меня менты забрали в
вытрезвитель, чем ты меня на осле в консерваторию привез!"
А что? Не прав?


Прислал(a) Юлия [253 / 409 = 0.619]

28 октября 2001
Начну с того, что я профессиональный биолог - работаю в
научно-исследовательском институте. Супруг мой к биологии никакого
отношения не имеет. Вчера мне захотелось порадовать своего благоверного
и, прихватив с работы микроскоп, я стала дожидаться "выполнения
супружеского долга", дабы движущихся "детишек" впоследствии можно было
рассмотреть. Все было сделано честь по чести, "дети" были вылиты на
предметное стекло из презерватива. Опыт начался. Однако, О, УЖАС! "дети"
все как один были недвижимы. Можете представить побелевшее лицо супруга,
дрожащие руки и сигареты одна за одной. Масла подлила в огонь брошенная
мною неосторожная фраза: "Кому же ты алименты-то пятый год платишь?"
(у супруга есть ребенок от первого брака). Поняв, что я допустила
непоправимую ошибку, я начала чисто по-женски исправлять ситуацию и
говорить, что может микроскоп испорчен, да и без красителя трудно
работать... Тем не менее, время перевалило за час ночи, а супруг не
успокаивался. В конце концов я была выдворена восвояси. Эксперимент уже
без моего участия и презерватива был повторен "подручными средствами".
Естественно, что в трудный момент я не могла оставить супруга и на
заключительной стадии эксперимента (когда "дети" уже были капнуты на
стекло) я вошла в комнату. Муж возился с микроскопом, пытаясь его
настроить. И вот - ключевой момент: при 40-кратном увеличении "дети",
расталкивая друг друга хвостами, носились с бешеной скоростью. Не
представляете счастливое лицо супруга. Могу сказать точно, что таким
счастливым я не видела его никогда! Меня же, с профессиональной точки
зрения, поразило качество изделия, которое не только механически
ограничивает "детей", но и обездвиживает их.


Прислал(a) Olga [253 / 418 = 0.605]

1 февраля 2001
В очередной раз сняв квартиру, мы поняли, что без ремонта в ней
не обойтись... это уже само по себе трагедия, а тут еще и с деньгами
был большой напряг, так что выбирать стройматериалы пришлось по принципу
"числом поболе, ценой подешевле". Возвращаюсь с рынка с охапкой обоев
и начинаю повествовать о том, как сложно выбрать что-то приличное
в рамках имеющихся финансов...
- Представляешь, - говорю я отцу, -  к одним я даже прицениваться
  не стала - какие-то безумные краски, огромные расплывчатые фигуры,
  в общем, сплошной Пиросмани. Взяла что  попроще - и ты знаешь,
  по-моему, это будет неплохо смотреться: травки какие-то, стебельки,
  спокойная серо-зеленая гамма... ну, в общем, болотце...
Смотрю, папенька как-то странно притих и явно "подвис". Помолчал,
помолчал... и тихо так, смущенно признался:
- А я совсем не знаю художника Балоцци... Это итальянец?
С тех пор мы пережили еще несколько ремонтов, но дешевые бумажные обои
в нашей семье до сих пор называются "полотнами художника Балоцци"...


Прислал(a) editor [252 / 297 = 0.848]

24 февраля 2001
Сегодня в питерском метро видел.
Реклама в вагоне: изображение веселого усатого повара с каким-то
прибором и надпись "Аэрогриль. Не только летает", а ниже маркером
подписано - "Еще и выебать может".
Я улыбнулся.


Прислал(a) Slavency [252 / 376 = 0.670]

13 марта 2001
В Израиле все просто помешаны на сотовых

Но все-таки всему есть предел... На днях на одном из кладбищ Тель-Авива
могильщикам пришлось разрыть свежую могилу, потому что оттуда
беспрерывно раздавался телефонный звонок. Сначала они не рискнули
предположить, что звонят из-под земли, но через некоторое время поиски
привели их к могиле 92-летней старушки. Именно оттуда шли звонки, хотя
вряд ли телефон принадлежал покойной: он валялся поверх гроба, брошенный
туда вместе с землей каким-нибудь родственником в момент глубокой
печали.


Прислал(a) NN [252 / 394 = 0.640]

27 апреля 2001
Есть у нас один друг, американец. Он учил в Штатах русский язык и
литературу, а сейчас оттачивает мастерство в питерском универе.
Отличный парень. И вполне естественно, что на определенном этапе
знакомства с нашим "великим и могучим" он решил изучить и матерок.
Скачав где-то в Интернете соответствующий словарь, он принялся за дело.
Одна из "словарных статей" гласила:
"Ни х%% себе" - "Вот это да!"
А что, вроде бы все правильно, примерно так и есть.
А теперь представьте себе его реакцию, когда в тот же день вечером он
увидел по телевизору рекламу:
"Детский Орбит - вот это да!"


Прислал(a) Сергей [252 / 431 = 0.585]

30 декабря 2001
Зашла я тут в магазин, специализирующийся на торговле товарами для
разных зверюшек. Пока я стояла и разглядывала ассортимент, одна женщина
беседовала с продавцом и жаловалась на горькую судьбинушку:
- Вот не знаю что и делать... Купишь собачке дорогую игрушку - она с ней
  играть не хочет. Купишь дешевую - тут же всю изгрызает. Что делать - ума
  не приложу...
В разговор вмешался еще один покупатель:
- А вы своей собачке чек не показывайте...


Прислал(a) Ф.Инka [252 / 228 = 1.105]

10 января 2001
Восьмое января, если кто не знает, - нынче день выходной. И только
наша редакция, как ненормальная, вышла с утра на вахту (в соответствующем
послепраздничном, а потому маловменямом состоянии). Сижу, собираю новости,
время от времени медленно и невнятно зачитываю их вслух... Попадается
строка:"Профучастники рынка ценных бумаг..." Первое слово в этой цитате
кажется мне абсолютно непонятным. Я прочитываю его вслух, раз, два,
но понятнее оно от этого не становится. Спрашиваю "в пространство":
"Это они о чем?" Слышу ответ (абсолютно серьезный) пожилого
профессионального корректора: "Очевидно, корень здесь от слова
"профукать"..." И тут же на автомате, вопрос другого корректора:
"Разве о ценных бумагах можно так сказать? Мне всегда казалось,
что так говорят только о наличных"...


Прислал(a) editor [251 / 402 = 0.624]

16 февраля 2001
Еще насчет учителей, думающих, что Галилея сожгли и им подобных:
Когда я учился во втором классе (еще при Брежневе), училка рассказывала
о Ленине. И с пафосом поведала классу, что в Ленина стреляли СС-овцы!
Я тогда был мальчик домашний, учительницу поправлять не смел, но разницу
между эсерами и СС-овцами более-менее понимал... охренел изрядно
и интерес к учебе потерял :(


Прислал(a) Армен [251 / 367 = 0.684]

28 мая 2001
Фотокор наш Матвей Ганнушкин, по прозвищу «Ган с глушителем» в третий
раз разошелся. Официально. Гражданских браков Матюши внутриредакционная
статистика обыкновенно не учитывает...
Ну, разошелся и разошелся. Новую найдет - уверяли девочки из
корректорской.
И сами клинья били. Но безуспешно. Матюша искать не спешит.
Очень грустит. Переживает. Нервничает. Пьет, одним словом. В своем,
параллельном мире…
Но при этом исправно ходит на работу. Как ему удается - загадка.
На днях. Шеф дал задание Гану. Объект съемки- фирма. Месторасположение -
у черта на куличках. С транспортом в редакции напряг. Бензин ваш, идеи
наши. Идей полно, бензина …
Но над Матюшей шеф сжалился. Дал «линейку». Матюша уехал.
Через полчаса примерно. Звонок в приемную шефа. «Ган с глушителем».
Доехал. Машину отпустил.
- Я там, в фотолаборатории… аппарат забыл. На столе.
Запасной ключ у Игоря.
Игоря. Ключ. «Минольту». Нашли. …совсем в других местах, абсолютно не
сопряженных друг с другом.
Вернулась «линейка».
Отдали водителю аппарат. Указали курс и маршрут. Уехал. Почти молча.
Полчаса. Звонок в приемную. Ган
- Там, в рыжем кофре, телевик… забыл.
Нашли. Не в рыжем. Совсем даже не в кофре. Вернулась «линейка» Отдали
телеобъектив. Уехал. Почти сразу. В коридоре стало тихо.
Полчаса. Звонок. Ган…
- Пленка-то… В ящике же… В моем столе…Без нее-то… как?
Водитель вернулся. Но, наотрез отказался ехать вновь к этому «м@даку»
В воздухе долго гремела стоимость резины, амортизация рессор, почти
сухой бак и множество мам. И доступных девиц. И собак женского пола.
И - почему-то - болезнь такая - геморрой.
Шеф не выдержал. Дал ключи от личной «девятки». Водила уехал. С
пленками.
Полчаса. Звонок. Ган.
- Мне бы шефа. Але, Сан Палыч… Тут это… На пустыре…. Тачка ваша…
  Разворачивалась…Передним правым… В колодец открытый… Слегка… Откуда он
  тут вообще? На пустыре-то?
Наш главный Ж8-О
- @#@#@!!! %#!! Сейчас вышлю «техпомощь» Пусть водила ждет! А ты,
  ##$$##, иди к ним в офис и работай! Снимай эту сраную фирму!
- Так ведь это… Я узнал уже…Нет тут никакой фирмы…
- А откуда ты звонишь!?
- От сторожа. Со склада.
- Какого еще нах#й склада?
- Ну… этого… в поселке Горького.
- #@#!!! %#@~! На улице! На улице Горького!

Для тех кто НЕ знает наш Городок.
Между улицей имени пролетарского писателя и поселком имени его же
километров двадцать будет…
Топонимика, однако.


Прислал(a) Семен Помидоров [251 / 385 = 0.652]

6 июня 2001
1983 год. Ленинградский университет.
По длинному коридору здания "двенадцати коллегий" летит, явно опаздывая
на заседание кафедры, светило науки. Доктор наук. Профессор. Почетный
академик... и прочая и прочая. Седьмой десяток. Благородная седина.
Потертый портфель... Навстречу ему - заведующий кафедрой. Тоже светило.
Тоже доктор. Шестой десяток. Лысина.
- Аркадий Леонидович, голубчик, вы принесли рецензию на Зимина?
- Бог мой, Пал Тимофеевич! Казните старого дурака - забыл!
- Ну как же, Аркадий Леонидович, у нас завтра ученый совет!
- Завтра - непременно! Непременно! Минуточку...
извлекается ручка.
На ухоженной профессорской руке, на тыльной ее части, в основании
большого пальца (т.н. "анатомическая табакерка") ставится ЖИРНАЯ ТОЧКА.
- Вот, теперь не забуду. Но вы уж, милейший Пал Тимофеевич,
  соблаговолите позвонить мне вечером, напомнить, на всякий случай,
  знаете ли...
- Да-да! Позвольте...
Ручка переходит в руки завкафедрой.
- Вот. Не забуду.
На руке лысого светила науки, на той же самой ее части - ставится
аналогичная ЖИРНАЯ ТОЧКА.
- Будьте здоровы, уважаемый!
- Всех вам благ.
Разбежались.

Жур на лист


Прислал(a) Семен Помидоров [251 / 269 = 0.933]

14 ноября 2001
Совсем недавно было...

Стою в метро, друга жду. Пивка значит собрались попить...
Он вот-вот приехать должен. Вдруг подходит ко мне мужик, сказать, что
пьяный - ничего не сказать, но на ногах держится.
- Слушай, - говорит, - я вот тут выпил немного, а мне в Беляево надо, а
  сам щас с дорогой ну никак не сориентируюсь, расскажи, как ехать...
Я так прикинул - пока сам соображу, пока ему рассказывать буду (по всему
видно, что понимать он собирается в лучшем случае одно слово из пяти),
пройдет минут 15-20, а друг уже буквально через пару минут появится. Ну
и говорю ему:
- Знаешь, я не местный, я не знаю, как туда ехать.
Мужик отшатнулся на на шаг и с полным недоумением на лице:
- А чего ж тебя тут поставили????


Прислал(a) tarzan [251 / 378 = 0.664]

24 ноября 2001
Попробую рассказать о некоторых особенностях браконьерской ловли рыбы в
Обском водохранилище. Стоит сразу сказать, что в двадцать первом веке
такой способ ловли на реке Оби неприемлем по причине почти полного
отсутствия предмета лова. Речь пойдет о середине 80-х. В то время я был
настолько молод, что не интересовался женщинами и выпивкой, но рыбалка
была моей самой сильной детской страстью. Участвовать в ночной ловле
бреднем для меня было высшим счастьем на земле. Для взрослых же (мой
отец и многочисленные родные и двоюродные дяди) резон лазить ночью по
шею в воде был совершенно другой.
Сам по себе способ ловли бреднем незамысловат: Бредень (сеть метров 20-25
длиной, по бокам привязаны две палки) растягивается и два мужика тянут
его вдоль берега метров 30. Потом выводят на берег с двумя-тремя ведрами
разнообразной рыбы, рыбу в мешок и процесс повторяется. Однако
осложнялась рыбалка двумя обстоятельствами:
1. Ловля бреднем считалась браконьерством.
2. На противоположном берегу водохранилища (7 км) располагалась база
рыбнадзора.
Вследствие этого рыбалка требовала определенной хитрости и смекалки. Вот
как все происходило.
Часов в 11 вечера, когда уже практически наступала теплая летняя ночь,
на берег выходила толпа народу, состоявшая из мужчин и детей. Разжигался
огромный костер типа "Прощай, Артек", мужчины усаживались у костра,
раскладывали на прибрежном песке легкую закуску и начинали мирно пить
водку. В это время на противоположном берегу инспектор рыбнадзора
наблюдал за пикником с помошью дальномера со встроенной "совой". (Я не
шучу, оптика у них была чуть ли не военная). Видя, что к незаконным
способам ловли компания прибегать не собирается, инспектор начинал
обозревать другие объекты, или шел чай пить, точно не знаю. Но примерно
через полчаса мужчины, считая что рыбнадзор ослабил свой надзор (простите
за каламбур), разматывали бредень и рыбалка начиналась. Еще через
полчаса инспектор, видимо, вновь подходил к дальномеру и видел вопиющий
случай браконьерства! Он прыгал в свой катер системы "Амур" и несся
карать вредителей. Как известно, звук распостраняется со скоростью
примерно 320 м.с., поэтому рыбаки слышали шум мотора на пять минут
раньше, чем появлялся катер. За эти пять минут бредень сматывался и
вручался вместе с выловленной рыбой детям, которые утаскивали все это
метров за двести от места ловли. Мужики же рассаживались вокруг костра и
продолжали пить водку. За этим занятием и заставал их подьехавший
инспектор. После короткого диалога "Где рыба-какая рыба" он уезжал обратно.
Появлялись дети с бреднем и процесс продолжался.
Приехав второй раз, инспектор пускался на хитрость. Он делал вид, что
уезжает, а сам бросал якорь метрах в ста от берега, не глуша какое-то
время мотор для правдоподобия.
Но чуткий рыбацкий слух не подводил браконьеров, и они не возобновляли
лов до тех пор, пока не слышали со стороны реки "Блядь, да пошло оно все
на хуй!" и рев уже окончательно удаляющегося "Амура".
Собственно, после этого ловить можно было сколько угодно, но обычно
рыбаки уже с трудом стояли на ногах и предпочитали сидеть и добивать водку.
p.s. Году в 94 промышленный лов рыбы с судов приобрел на Обском море
такой размах, что наше браконьерство стало казаться нам не страшнее
чем рыбалка на удочку.


Прислал(a) HARLEY [251 / 394 = 0.637]

3 марта 2001
История рассказана мне со вторых рук, не знаю, правда ли это, может
кое-где перевру детали, но все же.
Дальний Восток, какая-то военная летная часть, пилоты летают на
реактивных истребителях. А в тормозной системе самолета (не знаю как по
научному, не обесудьте) используется спирт, замечательного качества, ну
просто мечта всего обслуживающего персонала аэродрома :) Причем летчики
сами не прочь его употребить. А система торможения у самолета такая, что
чем короче тормозной путь и чем меньше время посадки, тем меньше спирта
расходуется и больше соответственно остается.
Так вот, обычная картина - самолет на учебном вылете, скоро заходит на
посадку. Все механики, техники, заправщики и сменщики стоят возле
взлетно-посадочной полосы, глядя в небо грустными глазами в томительном
ожидании. Рядом стоят банки, склянки, канистры и прочая тара. И вот,
долгожданный момент - самолет заходит на посадку. Летчик, знающий
систему и желающий оставить побольше спирта, садится на аэродром чуть
ли не в штопоре - ну какие опасности, когда надо оставить как можно
больше бесценного груза. И в момент полной остановки самолет орава
техников, механиков, заправщиков и пр., крича и размахивая канистрами,
бегут со всех ног к самолету и сливают весь оставшийся спирт с тормозной
системы. После этого отмечание удачной посадки.
Неистощим на выдумки русский человек.


Прислал(a) Михалыч [250 / 383 = 0.653]

15 марта 2001
История вчерашняя, сам присутствовал. Зашел я вчера к супруге на работу,
в больницу, где она докторствует. Коллектив отделения небольшой, всех
знаю, все со мной знакомы, так что попить кофейку можно за спокойной
беседой. Сидим, кофе пьем, беседуем. Зашла речь о станции "Мир" и о
затоплении. Вот тут одна из врачей, с интересом слушавшая разговор, с
удивлением и говорит:
- Так ее в океане затопят? А я думала прямо там, в космосе затопят...
  Еще думала, откуда у них там столько воды найдется... станция полная
  воды... и зачем?
Женское мышление, добавить нечего.


Прислал(a) alextsg [250 / 412 = 0.607]

21 апреля 2001
История значит такая.
Дело было в институте. Сидим ждем начала пары. Группа человек так 18.
Кто-то еще по-тихоньку подходит.
Тут заходит девушка-одногруппница, назовем ее Алеся. Вся в негодовании.
И так с ходу заявляет:
- Меня сегодня утром коменда в общаге на х..й послала!!!
(Она живет в общежитии, надо заметить).
Все соответственно живо заинтересовались случившимся. Коменде, надо
сказать, давно за 50 лет, и матами особо сыпать не должна.
И все конечно же спрашивают, что прям так и сказала тебе, чтобы ты шла
на х..й??? Да не может быть?!!!
На что она сказала, что не так конечно...
- Ну а как? - спрашиваем мы.
Следующая фраза убила всех...
- Она сказала, чтобы я шла туда, откуда пришла!
:) Все полегли на месте. Хотя сама рассказчица долго не могла понять,
почему всем так смешно от того, что ее послали НА Х..Й.


Прислал(a) lirr [250 / 357 = 0.700]

8 апреля 2001
Приехали на две недели в Финляндию с другом и его 7-летним племянником.
Мальчик безумно любит лимонад, поэтому, зная финские цены, закупили
почти ящик необходимого напитка. Проходя мимо пункта приема стеклотары,
виновник горы пустых бутылок на кухне увидел, что полторалитровая
бутылка стоит 2,50 мк = 10 руб, с вдохновением предложил "Сдадим!"
И тут услышал в ответ: "Нет, русские - не сдаются!!!"


Прислал(a) Ян [249 / 337 = 0.739]

21 августа 2001
Зашел на днях в секретариат копию с какого-то документа сделать (ксерокс
у нас в конторе один). В секретариате "Товарищ" из отдела кадров ждет,
пока новенькая секретарь напечатает ему какой-то документ. Получив
отпечатанный экземпляр и перечитывая полученное, Кадр загибается в
истерическом припадке смеха. Подхожу, читаю сей документ.
Текст следующий "В связи со ВЗРЫВОМ производственного ЗДАНИЯ объявить
выговор Такому-то-такому... ". Ничего не понял. Беру рукописный
оригинал, читаю: "В связи со СРЫВОМ производственного зАдания..."
О чем думала девушка, печатая документ, остается только догадываться.


Прислал(a) Эколог [249 / 376 = 0.662]

29 августа 2001
И еще о памятниках, теперь уже заграничных. В 1987 году довелось мне
быть на ныне братской Украине в родном батином городе Днепродзержинске.
Главный его проспект в ту пору носил имя Ленина, и на одном его конце
стоял Ильич I, а на другом при всем иконостасе, включая пять
каменно-золотых Звезд Героя, начинавший там же карьеру - здоровенный
бюст Ильича II. Плюс горожане ехидничали по поводу частенько
наведывавшегося в город украинца номер один Щербицкого - дескать, третий
конец проспекта ищет...

И вот задул ветер перестройки. В горком партии пошли ходоки от народа с
петициями - на хрен ли нам бюст этого бровеносца? Ну, Ленин куда ни шло,
а Брежнев - уже перебор. Лучше уж на Щербицкого заменить, когда Марксу
душу отдаст...

Горком оказался меж многих огней. И мнение народа учесть надо, и на
Москву вовремя оглянуться - генсек все же бывший, как-никак. Снять
бровастого по инициативе снизу - недолго и партбилета лишиться по
инициативе сверху. Но не зря говорят: где хохол пройдет, там и еврею
ловить нечего. Выход был найден гениальный.

В одну прекрасную ночь с бюста Леонида Ильича были аккуратно спилены три
Звезды из пяти - и следов не осталось. И когда наутро в горком
пожаловали очередные ходоки, им было официально разъяснено, что в городе
Днепродзержинске стоит и всегда стоял памятник ДВАЖДЫ ГЕРОЮ Советского
Союза Леониду Ильичу Брежневу - а по статусу памятники в обязательном
порядке ставили всем дважды героям по всему СССР! Самых недоверчивых
провели к бюсту, чтоб те протерли глаза и лично убедились. Проблема
снялась сама собой - больше петиций не поступало...

P.S. Фото бюста посмертно разжалованного Леонида Ильича у меня хранится
до сих пор.
                                                             magadanian


Прислал(a) magadanian [249 / 377 = 0.660]

30 августа 2001
Этот случай произошел в одном курортном городке этим летом.
На морской набережной шла рекламная компания очередного развлекательного
шоу. Борзоголосая девица зазывала потенциальных зрителей через мегафон,
а рядом для вящей убедительности расхаживало страшное чудовище -
человек-Микки Маус, т.е. бедняга, облаченный в огромный дурацкий
лопоухий набалдашник (при жаре 35 градусов ему там было, наверное,
несладко), в обязанности которого входило приставание к прохожим.
Сидящим неподалеку двум алкашам явно не хватало третьего и они с
надеждой посматривали на тусующегося туда-сюда Микки Мауса. Идея споить
героя детских мультфильмов казалось им, наверное, особенно соблазнительной
в свете ее извращенности. Мужики периодически делали призывные пассы, но
Микки скромно отмахивался от них облаченной в белую перчатку рукой и
мотал уродской башкой. Через некоторое время, впрочем, Микки скрылся за
углом, чтобы принять по-быстрячку. Пьющий Микки Маус уже само по себе
комично. Но юмор не в этом. Как только Микки пропал из поля видимости, в
рекламный мегафон раздался следующий перл: "ТОВАРИЩ МИККИ-МАУС! Немедленно
подойдите к пункту продажи билетов!"
Все.


Прислал(a) big_glorious_sun [249 / 451 = 0.552]

2 марта 2001
Ребенок мой, 8 лет от роду, посещает бассейн.
И вот приходит как-то с тренировки, рассказывает презабавную хохму.
Прыгали детишки с вышки на 3-метровую глубину, а поскольку плавают пока
неважнецки, тренерша опускала в воду шест. Прыгнувший как может
подгребает к этому шесту, цепляется, а тренерша вытаскивает его из воды.
Так вот мой мелкий подходит к тренерше и спрашивает:
"Ну что, клюет?"
В этом месте можно начинать смеяться.


Прислал(a) Мамашка [248 / 418 = 0.593]

28 апреля 2001
Сегодня в столовой.

Набираю обед, подхожу к кассе. Кассирша машинально пересчитывает
стоимость моих продуктов и вдруг задает мне удивительный вопрос:

- У вас щи свежие?

Я, право слово, не нашелся, что ей на это ответить...


Прислал(a) Поручик [248 / 312 = 0.795]

2 ноября 2001
Сегодня прочел в одном форуме, авторство не мое, но поделиться все же
хочу;o) Мужик покупает радиотелефон, и продавец ему втирает, что это
крутой аппарат, цифровой и все такое. Покупатель спрашивает, а что
значит цифровой? Продавец ненадолго задумался: - "Это значит, что слова
передаются не буквами, а цифрами."


Прислал(a) AlexSSS [248 / 322 = 0.770]

13 декабря 2001
Всякое в жизни бывает, вот и у нас как-то ошиблась синоптик с прогнозом.
Обычно пилоты прекрасно понимают, что стопроцентно спрогнозировать
погоду (да и вообще что-либо) невозможно, но в тот раз - то ли совсем уж
ошибка большая вышла, то ли пилот нервенный был в тот момент, но после
полета прибежал он к синоптикам и начал очень сильно кричать - ну,
кричит и кричит себе. Мало ли что он в полете пережил - может, чудом жив
остался. Дежурный синоптик послушала его, а потом вклинилась в паузу и
говорит ему так тихо и проникновенно - мол, действительно, получилось
некрасиво как-то. Но мы-то с вами - умные люди, и прекрасно знаем, что
все прогностические методы разработаны для условий баротропной
атмосферы. Тут она понизила голос и, выдержав паузу, почти шепотом
тоскливо сказала - но ведь она бароклинна!!! Пилот, промямлив - Да-да...
Конечно... ,- торопливо покинул помещение. Вот она - магия слов! Чем
непонятнее - тем магичнее!!!(Простите, не могу образовать сравнительную
степень).
                                                              Старлейка


Прислал(a) Старлейка [248 / 416 = 0.596]

5 июня 2001
Случился этот забавный случай со мной и моей девушкой сегодня утром.
Когда мы остаемся наедине, я ласково называю ее «зайчонок». Вчера мы
провели вместе целый вечер, и я, по причине того, что она всю ночь
что-то жевала, переименовал ее в «хомяка». Хомяком она, естественно,
называться не хотела и всячески протестовала, говоря, что она заяц.
Сегодня утром, по причине похмельного синдрома, я оставил машину от
греха подальше и решил вместе с ней поехать на работу на общественном
транспорте. Залезаем мы, значит, в маршрутное такси (дело было в
Строгино) и мило так, попивая пиво, беседуем. И тут, прямо над головой
водителя, я обнаруживаю огромный плакат «Зайцев просим удалиться! » и
знак, на котором толстого зайца перечеркивает красная черта. Я начинаю
смеяться, и показываю ей этот плакат со словами: «Ну все, заяц, ты
приехал! » А она, смущенно так, чтобы никто не услышал, отвечает: «Я не
заяц, я - хомяк».
Вот так.


Прислал(a) Сеня [247 / 378 = 0.653]

8 июля 2001
... В продолжение истории от 4 числа о том, как Путин назвал Бородина.

Дело было курсе на 3-ем на военной кафедре. Ессно, занимались там всем,
чем угодно, только не учебой, в том числе и разгадыванием кроссвордов.
Сидим, значицца, разгадываем. Доходим до вопроса, скажем, 10 по
горизонтали. Вопрос звучит так: "Орудие любви." Смотрим в кроссворд -
слово из трех букв :), мало того, из-за слова, вписанного вертикально,
средняя буква получается "У" =8-[]. Тут, как можно догадаться, кто-то
выдает: "Неужели Х*Й????!". Все лежат...

Потом выяснилось, что это был ЛУК Амура...


Прислал(a) Димка [247 / 274 = 0.901]

21 июля 2001
Две истории из жизни провинциального ин/яза.

Случилось это в славном 95-м году. Славном потому, что вся страна
отмечала 50-летие Победы. А потому приказ ректора нашего универа был
строг и недвусмыслен: всем факультетам забить на грядущую сессию и
сделать шикарный концерт для ветеранов. А поскольку в зале должен был
сидеть мэр, комитет по образованию и прочее начальство, забегали все
не по-детски. Наш декан довел высочайший указ до заведующих всех трех
кафедр (англ., нем. и франц. языков), а те уже до студентов. И вот
время "Ч". В зале полно стариков с орденами и гвоздиками, в первом ряду
главные пупки города, все идет как по маслу и тут доходит очередь до
ин/яза. Наша кафедра (французского языка) показала какую-то сценку про
полк "Нормандия-Неман" и про братство по оружию, англичане спели
классную песенку про ленд-лизовские караваны, идущие через океан. Зал
ни слова не понимает, но радуется. И вот наступает кульминация. Выходят
студенты с третьей кафедры, выстраиваются в линию, звучит губная
гармошка и они начинают классно, с лающими гортанными интонациями петь
"Ах, май либе Августин, Августин, Августин"! С чем ассоциируется у
ветеранов эта песня, догадаться нетрудно ))))) Прямо как в "Брате-2":
"Эхо войны..."

Вторая история случилась годом позже. Тогда к нам по обмену приехал
стажер из Германии по имени Борхардт. Дружили с ним все, потому что при
двух метрах росту он был белокур, голубоглаз и, как все большие люди,
очень добр. По-русски он говорил очень прилично. Ну, может, не понимал
некоторые наши идиоматические выражения. И вот вечеринка у ин/яза.
Зависли у кого-то на хате, девчонки как обычно хлопочут на кухне. Ребята
в гостиной ведут светскую беседу и ждут, пока девчонки что-нить
приготовят. Вдруг из кухни раздается голос одной из наших шеф-поварих:
ребята, мол, нужна грубая мужская сила. Банка шпрот попалась из твердой
жести. Вот он, звездный час нашего немецкого друга! Эти два метра
встают, жестом останавливают привставших было ребят и, гордо тыча себя
пальцем грудь, на всю комнату с легким акцентом заявляют: "Сейчас я им
покажу свою мужскую силу!"
Долго он не понимал, почему все повалились на пол...


Прислал(a) Димон [247 / 341 = 0.724]

22 июля 2001
Я - за разделение труда. Могу быть вполне продвинутым пользователем ПК,
но никогда не полезу в его внутренности - на это есть спецы. То же и с
машиной. Четвертый год вполне неплохо езжу, но никогда даже не
заглядываю под капот - это дело мастеров. Да что там капот, я ни разу
еще сама не заправляла машину, ведь почти везде есть мальчики -
обслуживающий персонал, они все равно сделают это лучше меня. Так вот,
вчера у меня в машине что-то загудело. Я знаю, что если бы глушитель
оторвался, то рев напоминал бы самолетный, а тут негромко так, но
настораживает. Приезжаю я сервис, к своему автомастеру. Послушал он,
послушал, куда-то заглянул, а потом и говорит мне при всем честном
народе (представьте, часов 8 вечера, полно клиентов, мастера тут же
рядом обретаются, и все - мужики):
- У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму, я сейчас поменяю.
Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка я не смогла.
Молниеносно пролетела мысль о том, что вокруг куча мужчин, а он… Да за
мои деньги… Смущало только слово «прогорела», но я отнесла это на счет
утомительной и несносной июльской жары. В общем, я обиделась. Сказала мастеру Саше:
- Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая за такое по морде могла бы дать.
И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая на удивленный взгляд
Саши. Через полчаса зазвонил мой мобильный и Саша, извиняющимся тоном,
за которым прослеживались еле сдерживаемые приступы смеха до слез, стал
объяснять, что штаны - это такая деталь в машине, что он не имел в виду
ничего такого и так далее. В общем, те самые полчаса, пока я обиженно
ехала домой, он и все присутствующие рядом мужчины сначала пытались
понять, чем обидели меня, а потом старались перестать смеяться, чтобы
попасть по клавишам телефона и позвонить мне.
Классно повеселились!
Не знаю, читают ли автомастера и, в частности, Саша, anekdot.ru, но хочу
поблагодарить за терпение всех, кому приходится иметь дело с такими
дамами, как я. Хотя менять свой взгляд на разделение труда я не собираюсь.
P.S. А в субботу я все-таки еду к Саше менять прокладку в штанах!


Прислал(a) Тата [247 / 418 = 0.591]

16 сентября 2001
Этим летом пошел с друзьями на речку загорать, жара градусов 35, лежим
отдыхаем....
Дело было в Обнинске (под Москвой) и вот звонит мне мама (из-под Питера)
спрашивает где я, да что делаю.
Я ей и говорю:
- Загораю на речки лежу
Она мне:
- Саша, иди домой. У нас сильный дождь идет, простудишся.

Вот, БЛИН, женская логика :)


Прислал(a) Мюнх [247 / 370 = 0.668]

6 октября 2001
Приходил преподаватель из Академии пограничных войск. Он устраивал к
себе на работу свою жену. Жена прошла все инстанции, медкомисии, собрала
все справки. Муж приносит все это и свидетельство о браке в отдел
кадров. Ему говорят: "Вы знаете, свидетельство о браке не дает право
ВАШЕЙ жене быть в составе ВАШЕЙ семьи. Вы должны написать рапорт: ПРОШУ
ЗАЧИСЛИТЬ МОЮ ЖЕНУ В СОСТАВ МОЕЙ СЕМЬИ". Смех, смехом, а он нам
показывал официальную форму рапорта....


Прислал(a) Щасливець [247 / 333 = 0.742]

25 апреля 2001
Спрашиваю сегодня утром у своей дочери-первоклассницы:
- Когда у вас четверть заканчивается?
Она подумала так серьезно и отвечает:
- За одну неделю до начала каникул.

Железная логика у ребенка в математической школе.


Прислал(a) Алена [246 / 317 = 0.776]

24 мая 2001
Вообще все в этой жизни предсказал не Нострадамус а дедушка Фрейд.
Вот сегодня читал нужные статьи по DVD Hi-End, понадобилось мне что-то
перевести и сунул я этот текст в Promt любимый и….. Hi-End он перевел
как "Эй-конец", а как это смотрелось по тексту: "Наша техника класса
Эй-конец доставит вам настоящее наслаждение….."


Прислал(a) boom-boom [246 / 450 = 0.547]

8 июня 2001
ТРУДНО ПОВЕРИТЬ, НО ПРАВДА
Давно я здесь не появлялся, но хочется поделиться. Живу я, как принято
нынче, давно за бугром. Правда, не очень общепринятом - на островах в
теплом океане, в раю называется. Страна маленькая, со своими причудами.
Редкий новый русский сюда долетает, но коль попадет, так сразу и осесть
хочет. Словом, русских нас всего-то человек 30, так что у всех отношения
нормальные. А я вообще, рабочая лошадка, переводчик, потому и тут. Народ
местный крайне доброжелательный, в основном цвета баклажанов. И вот
некоторые русские, осевшие тут, себя проявляют как нашим положено. Есть
один "кент", назовем его Вова, здесь дом имеет, машину, и очень
по-русски отдыхать любит. Как-то в "никаком" состоянии ехал он с
подругой домой. Дороги узкие - острова, земли мало, обочины нет, обрывы,
обогнать... никак. А Вован после казино и бара "ихнего" еле дорогу
видит, старательно управляет рулем. Выстроилась за ним колонна - машин
40 - 50, но все вежливые, не гудят, терепливо следуют в Вовином
фарватере. Тут приключилось полицйскому патрулю по заданию ехать, а...
никак, впереди затор. Ну, включили они сирену, выехали на встречную
полосу, заставив поседеть и стопорнуться всех по ней ехавших. Догнали
Вована (он, понятное дело, в той колонне первым шел), перегнали,
помигали, мол, остановись. Вова остановился, из авто выполз за дверцу
хватаясь. На ней и повис, ожидаючи местных ментов. Те спрашивают: Сэр,
мол, что с Вами, у Вас на дороге зигзаги странные, уж не пьяны ли Вы? -
Устал я, - ответил Вован икая на смеси английского с... с, ну, ...
вероятно, сибирским матерным. Подруга из салона слабым голосом это
попыталась подтвердить. На что темнокожие менты очень вежливо сказали: -
Сэр, если Вы не очень далеко живете, давайте один из нас сядет за руль и
отвезет Вас, усталого, до Вашей виллы. На что Вован сказал им, что
думал: Не-а, чужих я за руль не пускаю!!! Менты, посовещавшись,
согласились с ним и попросили ехать, ну очень не торопясь. Сами выехали
вперед, включили все мигалки, и, в качестве почетного кортежа
сопровождали Вову до самого его дома. Вот такие у нас менты-гаишники. А
ведь понятия не имели, что там за кент такой пьяный. Просто, здесь так
принято. Зуб даю, правда! Бывают же гуманные страны! Со мной тоже в этом
плане кой-чего приключалось, но это, другая история.

Робинзон с Дальних Островов


Прислал(a) Отшельник с экватора [246 / 346 = 0.711]

9 ноября 2001
от Гулевара. Кадету Биглеру посвящается....
Преамбула.
Середина 70-х, ГСВГ, жара, казарма в форме буквы П... в середине "буквы"
- дуб, под дубом скамейка, на скамейке дуб, по кличке Смык Тамбовский...
(дедушка) сидит курит, ждет дембеля.... На втором этаже казармы окно
кабинета замполита, в окне его рожа (кличка Тупой)... скучает, ждет
неизвестно чего.
Амбула.
Внезапно физиономия замплита осеняется мыслью, а почему Смык ничего не
делает? Смык, через дежурного, вызывается на ковер. По ходу дела
рождается мысль - один хер ничего делать не будет..., поэтому Смыку
предлагается сделка.... "Смык, один хрен под деревом сидишь.., я тебе
ничего делать не буду за это, сиди, но земля под дубом должна быть всегда
сырой!" На улице +37, вода из крана перестала течь через 15 минут, земля
сохнет..., но нет предела полету мысли и гениальности парня из Тамбовской
губернии!!! Со следующего дня, любой салага, нежелающий идти на физзарядку,
должен был принести ведро солярки из парка и вылить ее под дерево, Смык
спокойно курил, замполит был счастлив, что его идея дала плоды и земля
под деревом вседа сырая..
Послеамбула...
Смык уволился месяца через четыре, на дереве начали появляться желтые
листья (хотя соседние деревья стояли зелеными) и надумалось Главкому
Сухопутных войск Павловскому вручить нашей дивизии переходящее Красное
Знамя (лично). Какой шухер поднимался перед этим в частях, думаю
рассказывать не надо, вопрос стоял конкретно - все деревья зеленые,
а это - желтое... не по Уставу!!
После попытки покрасить листья на дереве (безуспешной) было принято
решение дерево вырвать как больной зуб (до приезда Павловского
оставалось 2 дня). Подогнали большой танковый тягач, обмотали танковым
тросом дуб и выдернули, разворотив при этом метров 5-6 (квадратных)
окружающего дуб бетона и плюс еще столько же под траками тягача.
Все оставшееся время, до приезда Начальства, бригада солдат человек в 50
бетонировала взрыхленное, а на месте дуба была сделана большая яма, куда
кидали окурки следующие дембеля (скамейка была аннулирована). Замполит
продолжал смотреть в окно, но со сделками более ни к кому не приставал..
История эта реальная, сам в эту яму "бычки" кидал.


Прислал(a) Гулевар [246 / 436 = 0.564]

2 января 2001
Нарочно не придумаешь

Сегодня утром собираюсь на работу и одним ухом слушаю новости.
Радио стоит на кухне, поэтому доносятся только обрывки фраз.
"Вчера впервые прозвучал новый гимн России..."
"...обошлось без жертв" 8-:(((
Да ладно, не такой уж он и страшный.


Прислал(a) Battleaxe [245 / 398 = 0.616]

5 марта 2001
Ценник в ТД "Краснопресненский". Всего 3 строки, первая крупными буквами,
вторая и третья одинаковыми мелкими:
"ВИЗИТКА
мужская кожа"


Прислал(a) Сергей [245 / 371 = 0.660]

13 апреля 2001
Украина. Запорожье. Промзона.
Табличка с надписью на пешеходном мосту:

Граждане!
Не поджигайте мост
Он служит Вам!


Прислал(a) Павел [245 / 329 = 0.745]

14 июня 2001
Справляли мы с женой вторую годовщину нашей свадьбы. Пригласили друзей,
замариновали шашлычок, купили выпивку. Сидим, ждем. Через 1.5 часа после
назначенного срока подваливает народ и вручает нам подарок, целиком
завернутый в фольгу. Времени на распаковку нет, я кидаю подарок на
кровать, и мы дружно отчаливаем в лес.
В лесу находим полянку, выпиваем для поднятия настроения и начинаем
готовить шашлык. И тут возникает вопрос - открыли лы мы подарок?
Я честно отвечаю, на что друзья высказывают соболезнования и заявляют,
что подарком является персонально подписанный торт-мороженое. Мы с женой
уже прикидываем, во что превратится кровать, и как ее придется чистить.
Но делать уже нечего, остается только ждать возвращения домой.
В общем, хорошо погуляв, мы отправляемся домой. Меня довозит на мопеде
Серега (так как пешком я хожу фигово - мешает гипс на сломанной ноге),
остальные топают пешком. Приехав домой, я первым делом бегу к подарку и
смотрю, не растекся ли он. К счастью, подарок не проявляет признаков
расплывания, и внутри него ничего не журчит. Я радостно засовываю его в
морозильник и выхожу на улицу, чтобы составить компанию Сереге (он не
может подняться ко мне с мопедом). Минут через 20 подходят остальные,
прикупив по дороге тортик. Дружно идем к нам домой (умудрившись-таки
затащить мопед на 3-ий этаж), чтобы попить чайку с тортиком и мороженым.
Наконец, чай готов, гости усажены. Жена вынимает из морозилки коробку и
достает из нее... РАДИОТЕЛЕФОН!


Прислал(a) Lexey [245 / 391 = 0.627]

21 июня 2001
Сидим как-то с сестрой (ей шестнадцать лет), болтаем - анекдотики,
истории и т.д. Решила я ей рассказать анекдот, который тогда мне
ну просто безумно нравился.
Рассказываю: "Хоронили тещу. Порвали три баяна".
Реакция ноль. Я еще раз повторяю анекдот.
Она смотрит на меня большими глазами и опять ничего не понимает.
Я еще несколько раз повторяю. Наконец она сдается, мол, объясни.
Я спрашиваю: "Ты знаешь, что такое баян?" и получаю в ответ:
"Да, ШПРИЦ". Следующие 15 минут я была недееспособна.


Прислал(a) Юля [245 / 329 = 0.745]

12 сентября 2001
Абсолютно реальная и в конце где-то даже чуть грустная история про
сибирские будни. Закройте глаза и на миг представьте следующую картину.
Сибирь. Зима. Мороз за -30, а может уже и за -40. Время близится к
обеду. Народ тянет покурить. И вот я замечаю, что женщины из моего
отдела стаей скопились у окна в курилке и, умирая со смеху, комментируют
что-то происходящее внизу. Я к началу опоздал, но, как выяснилось,
ничего не потерял, т. к. основное действие только начиналось и
продолжалось еще очень долго.
Вообщем, очень (ну совсем очень) изрядно подвыпивший гражданин решил,
видимо, избавиться от излишков принятого накануне пива, свернул в лесок
за угол здания (из окна которого мы и наблюдали это действие) и, стоя
больше чем по колено в снегу, предпринимал попытку за попыткой извлечь
свой инструмент для слива. Надеюсь, вы догадались, о каком инструменте
идет речь. Для большей устойчивости (т. к. просто стоять на месте -
у него не хватало равновесия) он одной своей рукой опирался о фонарный
столб. А второй рукой - ну никак у него не получалось справиться с
ширинкой на ватных брюках. Мужчины, я думаю, меня легко поймут.
Т. к. мороз, руки стынут на ветру, пуговицы в ватных штанах очень
неудобно/глубоко спрятаны от окружающих (кто носил - знает), пиво опять
же поджимает, и т. д. Да вы сами попробуйте. Уверяю вас, без
определенной сноровки тут не обойтись. Да тут еще по понятным причинам с
координацией тела и устойчивостью в вертикальном положении у этого
гражданина наглядно были определенные временные трудности.
Вернемся же к страдальцу. Попытки упереться в столб головой с целью
освободить вторую руку тоже ни к чему не приводили. Многократно. И он,
каждый раз тяжело поднимаясь из сугроба, затем отряхнувшись от снега,
неутомимо продолжал начатый процесс. Но увы и ах.
Вариант «сходить под себя» (кстати, иногда применяющийся мужиками в
сильно критических ситуациях) здесь явно не проходил. Да простят меня
дамы за такую пикантную подробность, а мужики за раскрытие этого
маленького нашего мужского секрета. Т. к. был не май месяц, да и ватные
штаны из-за их зауженности в нижней части штанин всегда заправляются
внутрь меховых унтов.
И тут на выручку пришел его друг. В состоянии не лучшем. Или не худшем.
Он, видимо, потеряв терпение, предложил свою помощь и, уперевшись
головой в спину страждущего, стал придерживать его сзади за поясницу.
Давая тому лишнюю точку опоры и возможность задействовать обе руки.
Получился эдакий живой "Тяни-Толкай", или кентавр, если угодно.
Представили? Ну и когда, наконец-то, процесс успешно пошел и струя стала
набирать могучую силу, этот ансамбль тел человечьих в очередной раз
потерял устойчивость, и вся фигура с размаху рухнула в сугроб лицом.
Лицом стоящего впереди и держащего руки, как сами понимаете, в районе
своего паха, и по понятным причинам не отпустив того, что находилось в
этот момент у него в руках. А сверху на него в полный рост приземлился
его товарищ.
Не знаю, сумел ли этот друг получить кайф или нет, но мои бабоньки чуть
хором не уписались тут же стоя у окна.
И я вместе с ними...


Прислал(a) Сергей [245 / 426 = 0.575]

20 октября 2001
Рабочая династия: отец - структурный лингвист, мать - структурный
лингвист, дочка - структурный лингвист, зять - структурный же лингвист.
В молодой семье рождается ребенок. Семейное торжество. Строятся планы на
будущее: кем будет маленький, когда вырастет? Конечно структурным
лингвистом. Кто-то из гостей: "Ну, почему же обязательно структурным
лингвистом... Есть же и другие профессии?" - "Что ж ему, с лотка,
что ли, торговать?!"


Прислал(a) Дирндль [245 / 359 = 0.682]

18 ноября 2001
Слава Советской Армии!
Учился я в свое время в военном училище. В каком, не очень-то и важно. И
наступил момент кончины КПСС, а за одно и СССР. Мои приятели по
гражданке стали "приличными людьми" - "утюгами" (то бишь фарцовщиками),
их девушки любили, деньги были... А я фигней маюсь. В общем, отучившись
1,5 года, решил я свинтить из армии, благо в это время с этим проблем
уже не возникало. Но так как прослужил я 1,5 года, то меня отправили
дослуживать оставшиеся 0,5 года на одну базу горючего (надо сказать, что
она была просто огромная). Так как, по сути, я уже был дед, то и служил
я пожарником (лафа неописуемая). Всего нас было человек двадцать (часть
кадрированная и база была НЗ). Служил с нами один парень - узбек. Ко
второму году службы он более-менее говорил на русском. Собственно
история и приключилась с ним. Отслужив год, он был торжественно
переведен в "деды" и сдури подумал, что бога за яйца поймал. Начал он
усы отращивать, что в принципе в армии не очень приветствуется. Итак,
понедельник. Построение всей "части" (аж двадцать солдат да с десяток
прапоров и офицеров) на предмет осмотра внешнего вида. Смотр проводит
сам "Батя" - очень грозный полкан, на глаза ему лучше было не
попадаться, единицам удавалось улизнуть не выебанными (это касалось в
равной мере как солдат, так и офицеров). Вот долгожданная очередь
доходит до рядового Хуембекова (фамилия изменена). Смотрит "батя" на
него и тихо багровеет. Затем крик на весь плац: "Это еще что за пизда
под носом? Выебу!!! Пять нарядов вне очереди!!! Сбрить и через 1 минуту
доложить!!!". Ну, в общем, весь армейский фольклор. В общем, растроенный
Хуембеков сбрил усы и загрустил. Ну а всем стало интересно, а как
по-узбекски-то пизда. Он говорит: "Кос (или кус, если с прононсом)".
Лучше бы он этого не говорил. С тех пор кликуха "Кусик" к нему
прикрепилась навсегда (сокращенно Кус). Проходит еще некоторое время,
уже никто не вдается в подробности происхождения клички - Кусик и Кусик.
Напомню, Союз Нерушимый уже разрушился и как бы Кусик уже и служить у
супостатов не должен, но никаких приказов по роспуску "братьев младших
по разуму" по кишлакам не приходит. И вот в один прекрасный день к нам в
часть заявляется полкишлака узбеков (папа, братья, дяди и т.д.), прямо
натуральных: в тюбетейках, в халатах, черные как негры, на русском
говорил один и то с трудом, я таких до этого видел только по телевизору.
В общем, приехали они за Кусиком, забрать его на историческую родину
ебать ишаков. Собрались они все вместе на КПП - гвалт стоит офигенный.
Они хотят к командиру идти, бакшиш нести, Кусика домой забирать, а он не
хочет. Его 1,5 года дрючили, а теперь он дембель (в его понимании это
что-то среднее между маршалом и генералом армии) и хочет насладиться
этой лафой. К тому же из его рассказов мы поняли, что ему с пяти лет
выдавали охеренных размеров мотыгу и отправляли на целый день херачить в
поле. Эти воспоминания тоже не прибавляли ему желания возвращаться в
родной кишлак. И тут вбегает дневальный и на все КПП орет: "КУС, тебя к
командиру." Кусик подрывается и уматывает. У братьев узбеков тюбетейки
на лоб полезли. Еще бы - услышать про родного сына (брата, племянника):
"ПИЗДА, тебя к командиру". Тут у них пронеслось в голове - дедовщина,
коллектив без женщин, и что бедного Кусика пользуют в зад все кому не
лень, включая командира... И почему он не хочет ехать домой?
Понравилось... А если нет, то почему такое прозвище? Когда Кусик
вернулся, один из братьев молча заехал ему в репу и сказал, что пидоров
им в роду не надо, а когда он вернется, то он лично его прирежет. Не
знаю, как Кусик выкручивался и объяснялся, но в итоге ему пришлось
уехать на родину, чтобы не вызывать никаких подозрений...
Жалко, парень-то он был неплохой, хотя маленько и тормозной.


Прислал(a) Фидель [245 / 382 = 0.641]

6 декабря 2001
Моя мама, учитель русского языка и литературы, дала пятиклассникам
задание - сочинить сказку. Вот такой перл выдала одна ученица. Публикую
как есть.

Спящий директор. Президент России.
В день заседания президенты собрались на собрание. Они решали большие
политические проблемы: убрать Черномырдина или оставить. Черномырдин был
злым волшебником, но этого никто не знал. Когда они разошлись по домам,
то колдун пришел к Путину домой и насыпал волшебного порошка в вино.
Путин пришел домой и захотел вина, и налил его, и крепко заснул.
На следующий день у президентов должно было быть собрание и как раз
должен был быть решен вопрос, чтобы убрать навсегда Черномырдина, но
президента России все не было и не было. Тогда его охранники взломали
дверь и нашли его спящим. Через несколько дней вся страна уснула крепким
сном. Через сто лет приехал индеец. Он был добрым волшебником, его
прислала птица лебедь. Он увидел, что все спят. Он все знал, ведь он был
волшебником, знал, что надо кольнуть президента, но не знал, где взять
такую иглу. Колдун взял самую большую необыкновенную иглу и пошел к
Путину. Он кольнул президента, через несколько секунд тот проснулся, и
вся страна проснулась. Колдуна наградили. Тут и сказке конец.

Вовка


Прислал(a) Вовка [245 / 569 = 0.431]

21 декабря 2001
Ой вы гой еси добры молодцы и красны девицы, а слыхали ли вы сказание
былинное о двух богатырях физиках, буржуинах треклятых и деревянном
сидюке? Ну коли не слыхали, так сказывать буду.
Случилось сие во времена стародавние, которые ныне былинными зовутся. Не
каждый сервер в те времена мог бахвалится винтом гигабайтным да
сидиромом двухскоростным. И случилось в мире чудо великое, привозить
стали купцы заморские диковинку, сидиромы самописные да болванки
одноразовые. По цене девайсы сии равнятся могли только со ступами
самолетными да повозками самокатными.
Но легендарные чудища городские, кои новорусскими звались, уж начали
скупать их, да в кладовые свои складывать. Но добро только в сказках без
худа приходит, у нас же былинное сказание, задумали буржуи проклятые так
свои программы на компакты записывать, чтоб ни один сидиром самописный
их скопировать не смог, а уж если скопировал, то софтина дивная работать
бы не смогла, дабы денег побольше огрести. Сказано сделано, и привезли
буржуины сидюки такие диковинные на ярмарку сибирскую, что СибКомпьютер
звалась. Стоят у стенда своего рекламного да бахвалятся, дескать не
найдется на земле всей умельца такого, который скопировал бы сидюки эти,
да софтина демочная работать не перестала бы. Шли мимо два молодца
добрых, физиками звались, в Институте Ядерной Физики пот свой проливали,
да науку Российскую двигали. Посмотрели на диво сие, да и говорят "Мол,
эка невидаль, не сдюжит защита сия, коли за нее люди головастые
возьмутся". А буржуины пуще прежнего бахвалятся
" Это вы по скудоумию своему сказываете, ничего не понимаете в
технологиях высоких, куда вам русским темным с этим делом справится, щи
лаптем хлебаете, а хотите мудрецов наших обставить".
Гордо отвечали физики "Да не бывать задачи такой чтоб русские не
справились, ни в христианских землях, ни в магометанских, ни в
языческих!". Отвечали буржуи "Да аппаратура на коей сие диво скопировать
можно не одну сотню тысячь рублей американских стоит, ни у вас ни у
института вашего казны не хванит, да на коды хитроумные не один месяц
убьете". Но не испугались физики, и говорят " Эка невидаль коды
хитроумные, прежде бахвалится чем, испытай лучше, мы физики казны
великой не имеем, а за один день с работой справимся!" Подивились
буржуины "Ну чтож, - говорят - берите сидюк сей, и коли сможете так
завтра в тот же час копию приносите".
Пришли физики в институт к себе, да думу думают, как им диковинку
заграничную повторить, да пришла мысль путная в головы их светлые.
Призвали они дядьку, на все руки мастера, из тех что не спились еще, да
тоже науку двигали, не головой так руками, занятие не менее почетное.
"А изготовь ка ты нам, - говорят, болванку подходящую, чтоб аккурат вон
на ту походила". "Отчего ж не сделать, - отвечал мастер, сделаем, только
пластику у нас на складе уж квартал как нету, мож из дерева подойдет, из
березки русской?". Подумали физики, отвечают " Чтож, можно и из
березки". Быстро обернулся мастер, да принес деталь искомую. Подивились
мастерству физики, да дело не терпит, положили болванку в камеру
вакуумную, да метализацию напылили. Затем сложили диковинку заморскую да
свою деталь доморощенную лицом к лицу, и шарахнули по ним излучением
синхротронным, так, что аккурат весь диск заморский на деревянном
нарисовался.
Утро вечера мудренее, вот поутру то и понесли физики диск фирменный
заморский да свой самодельный на ярмарку. Рассмеялись буржуи, что за
ерундовина, она и сидюк то наш только по форме да размерам напоминает
вам бы на печи сидеть, да лапти плести. "Смейтесь смейтесь, - отвечали
физики,- только для начала испробуйте дело рук наших". Взалкали буржуины
еще большей потехи, да и воткнули сидюк деревянный в свой сидиром
заморский, да языки то и поприкусили, ведь программа то демочная и
устанавливается и работает!
Что дальше было не ведаю, но бают люди, что купили буржуины заморские
сидюк деревянный у физиков за десять тысячь рублей американских, и что
сидюк сей у них на фирме в кунскамере выставлен, дескать у любой
проблемы есть простое решение, только не все догадываются.


Прислал(a) Zizo [245 / 522 = 0.469]

9 января 2001
Искренне надеюсь, что мой друг не обидется на меня за то, что
я рассказываю вам эту историю. Дело было в Америке в одном из крупных
городов Новой Англии. Сидели как-то этот самый мой друг и его однокурсники
и пили водку. Вдруг одного из них - американца - пробило на хавчик.
Время было позднее и во всей округе работал лишь студенческий магазин,
где можно купить всего понемногу, как на бензоколонке. Так вот входит
он шатаясь в этот магазин, а за прилавком -паренек недоброжелательного
вида, а точнее форменный сатанист: весь в пентаграммах, черепах и т.д.
Пьяный подходит к нему и говорит: "Дело в следующем, у меня нет денег,
а очень хочется кушать. Дай мне, пожалуйста, один бублик бесплатно."
Очень часто в Америке большая часть еды, не проданной за день, перед
закрытием магазина выбрасывается или раздается последним покупателям
бесплатно. На это и рассчитывал герой нашего рассказа. Но сатанист наотрез
отказался пойти навстречу. Когда пьяный студент его вконец достал,
сатанист сказал: "Я дам тебе бублик взамен на твою душу. Как твое имя?" -
и достает блокнот с ручкой. Пьяный студент обрадовался, назвал имя,
и был таков с бубликом в руках. Уже будучи в комнате с остальными
чуваками, он поведал им эту историю... Неожиданно его замучила совесть
и страх перед неизвестностью, бублик стал поперек горла. Мужики стали
думать, как помочь другу в беде. И тут мой друг встал и сказал: "У меня
есть идея!" Он входит в магазин, подруливает к сатанисту и говорит:
"Тут только что один тип продал тебе свою душу, так вот я хочу выкупить
ее обратно." Дело приняло серьезный оборот после того, как сатанист
с решительным и невозмутимым лицом ответил: "Я не возвращаю проданные
души." Мой друг стал предлагать ему деньги, сколько у него было (имеются
в виду доллары). Сатанист стоял на своем. Так мое друг и вернулся
к чувакам ни с чем. Они посидели, выпили еще, и тут ему приходит идея.
И что же они делают?? Всей компанией они идут в местную... церковь
и набирают святой воды в водный пистолет! Причем в купели ничего не было
(все-таки глубокий вечер), и воды они набрали из-под крана в туалете,
полагая, что в храме Божьем все святое. Надо было видеть лицо сатаниста,
когда один из ребят ворвался в магазин и стал стрелять по зловещему
кассиру из водного пистолета! Пальнув несколько раз, чувак выбежал.
Сатанист так и не продал душу, а ребятам оставалось только лишь идти
обратно в общагу и допивать водку. Наутро они долго смеялись над
произошедшим...


Прислал(a) Metal [244 / 477 = 0.512]

18 мая 2001
Навеяло историей про надписи подъезде.
Было это при славном "бровеносце в потемках", когда генерал Пиночет
очень быстро и эффективно разобрался с "призраком коммунизма" в Чили и
посадил, в том числе, и их главкомуняку Луиса Корвалана.
Ну, а все "прогрессивное человечество", естественно, боролось за его
освобождение. И трахали этим мозги по радио, телевидению, газетах
ежедневно.
Так вот, так сказать, в разгар этой компании, зашел я в парке в туалет
как-то. А там замечательная надпись в кабинке:
   Я снял штаны, но срать не стану.
   Свободу дайте Корвалану!


Прислал(a) пенсионер [244 / 446 = 0.547]

27 июня 2001
Ситуация: к нам на фирму приехали закордонские партнеры. Один немец и
две немки, впрочем, вся троица неплохо понимает по-русски (хотя плохо
говорит). В России они в ПЕРВЫЙ раз. Вообще в первый. Все дела завершены
успешно, и я везу их отдохнуть на свою дачу. (O, дa! Мы знать, что ist
datscha... das ist деревянный дом с земельный участок!) Дача далеко -
Муромский р-н Владимирской обл. Собственно, даже не дача, а просто
купленный мной восемь лет назад добротный просторный деревенский дом с
20 сотками диких зарослей. А главной достопримечательностью на этих 20
сотках является наследство от бывшего хозяина (у того отец был офицером,
в годы войны служил в зенитной артиллерии). Стоящая у стенки в комнате
хвостовая часть фюзеляжа Bf-109F (те, кто не знает - германский
истребитель II мировой). Фюзеляж обрезан почти сразу перед килем, и этот
обрезок (собсна киль с горизонтальным оперением и хвостовым колесом,
довольно неплохо покрашенный - четко видна и свастика, и одиннадцать
вертикальных "палочек" - значков воздушных побед) и стоит, радует глаз.
Над ним, на подвесной полке вдоль всей стены - модели боевой техники.
Разные, но в основном немецкие (это уже мое). Вывез в несколько приемов,
когда жена стала ругаться на пыль в доме, которую они собирали. ;-)
Я уже к тому хвосту привык, почти не замечал, и вспомнил о нем только
позже... ага...

Теперь суть. Если входить в комнату на закате (как оно и было), то полка
с техникой в густой тени, и установленные на ней объекты становятся
четко различимы только через несколько секунд, когда глаза к полумраку
привыкнут. А вот хвост мессеровский - ен в закатных лучах как раз
отблескивает. ;-) Заходим мы в дом, в комнаты, и первая из девушек,
резко так тормозится... - показывает рукой в сторону стенки, и так
выдает: "что это"? Я, после 300 км за рулем и предыдущей рабочей недели
немного в ауте, скидываю в угол сумку с едой, думая, что она про модели,
автоматом отвечаю: да так, вражья техника... ее всякой было, да друзьям
раздал... вот, что осталось... поднимаю глаза, и вижу, что все трое
с открытыми ртами озирают самолеткин хвост... ;-)

Вот так вот. ;-) потом я им все объяснил, конечно, но какое же
удивление-уважение-испуг были написаны на лицах моих добрых немецких
товарищей во время обозрения этого хвоста... никогда не забуду...


Прислал(a) Некто [244 / 325 = 0.751]

29 декабря 2001
Новый год. Подарки. Покупки. Магазины. Магазины. Магазины.
Перед очередными дверями я встал на дыбы.
- Не могу больше! Иди одна! Я покурю, на улице.
Ушла.
Стою. Курю.
Подбегают двое пацанов, достают что-то из кармана, поджигают это что-то,
бросают в урну и улепетывают со всех ног!
Бомбочка!
На всякий случай отхожу от урны подальше.
Долго фитиль горит, однако.
…Откуда они взялись, эти два бомжа?
Еле волочат ноги. О чем-то спорят, ругаются.
Остановились.
Один взял другого за грудки.
- Сука, еще раз такое ляпнешь, погибнешь, бл#дь, на х#й, гандон
  корявый!!!
И тут как дало!
Как бабахнуло!
Упали оба!
Дым и мусор рассеялись.
- Степаныч, братка, ты жив?
- Живой… Тока в ухе сильно звенит …
- Че делают, а! Братана чуть не угрохали! Вставай, Степыч, пошли!
- Пошли Петенька, пошли родной!
Уходят, обнявшись, поддерживая друг друга.
Окопное братство называется...

Сема Помидоров


Прислал(a) Семен Помидоров [244 / 384 = 0.635]

1 января 2001
Когда мой дядя служил в рядах СА, а служил он в десанте, с ним
приключилась такая история. Готовились они к первому прыжку с парашютом,
и чем-то не понравился мой дядя инструктору, в общем, инструктор говорит:
"Точно говорю, приятель, ты обосрешься, спорим, что после прыжка трусы
у тебя будут грязные?". Ну, в общем, поспорили они на пузырь.
Вот отделение отпрыгало без особых происшествий, и улыбающийся инструктор
идет к моему дяде: "Ну че, обосрался?!". На что дядя ответил: "Не знаю,
мужик, может я и обосрался, но трусы у меня чистые, вот они!", -
и вынул свои трусы из кармана!
Пришлось инструктору проставляться - хоть дядя и не превосходил его
в храбрости, но в смекалистости он его обставил!


Прислал(a) Игорь [243 / 348 = 0.698]

16 марта 2001
На лекции по истории препод говорит студентам: "Если мысль не приходит в
голову, то она вообще никуда не приходит".


[243 / 310 = 0.784]

20 марта 2001
Дело происходит в Германии, в обычной школе (не для умственно осталых).
Шестнадцатилетняя немецкая девочка спрашивает свою русскую подружку,
смотрела ли она "Титаник". Та отвечает утвердительно.
- А на каком языке?
- На русском, еще в России.
- Да что ты?! Значит, Леонардо ди Каприо еще на русском говорит?
Вот такая любовь..


Прислал(a) Вольдемар Кобози [243 / 409 = 0.594]

11 июня 2001
Рассказал приятель из Нижнего Новгорода, тоже Серега.
Значится, лежит (или сидит, или что-нибудь там еще) он с подругой,
и смотрят они незабвенную передачу "Угадай мелодию". В ней было много
классической музыки, и Серега угадывал ее не то что раньше подруги,
но и раньше игроков, чем она (подруга) была несказанно удивлена.
Тут Серега и спрашивает ее:
- Ты хоть знаешь, кто "Сказки венского леса" написал?
Незамедлительный ответ:
- Я даже поесть после работы не всегда успеваю, не то что книги читать!
Класс!


Прислал(a) Sergey [243 / 366 = 0.664]

21 января 2001
Когда-то очень давно я училась в седьмом классе. И заболела. Проболела
типа неделю и звонит мне моя подруга, которую на время моего отсутствия
посадили за одну парту с неким мальчиком. Ну, выяснила оона себе мое
самочувствие и перспективы и говорит: " Ты к среде-то выходи, а то у нас
рисование, сказали - будем рисовать голого соседа. Что ж мне - Куровского
рисовать?" Я, в полном шоке пытаюся себе представить все это действо.
Прихожу в среду не полностью здоровая, но из любопытства!! И что?
Да ничего рисовать надо было ГОЛОВУ соседа... Всего лишь...


Прислал(a) Алина [242 / 316 = 0.766]

28 февраля 2001
Случилось это давно, в середине 70-ых, когда мой отец учился в сельхоз.
институте в одной из республик бывшего СССР.
Надо заметить, что сельхоз. находился на краю города и очень трудно было
добираться в центре, так что аграрники очень редко появлялись в
цивилизацию.
Ну и вот сама история: решили несколько бравых парней (естественно, что
большинство студентов сельхоза были с селах республики и …. менталитет
сами понимаете! ) пойти на балет и надо же даже на «Лебединое озеро»!.
Ну, слышали, что есть в городе такое «чудо»!
И вот собралась группа 7-8-ми человек и пошли в город. Ну конечно перед
этим взяли, для храбрости что ли? , по 100-…. гр.
Приехали. Перед входом в театр послали одного (допустим Ваня) за
билетами. Не знаю, что он там наговорил той старухи с кассы (или напугал
своей сельской рожей) но билетов она Вани не продала, сказала что нету,
кончились.
Остальные не могли поверить, что это футбол и нету билетов?! Послали
моего предка (наверное, он имел более менее умный вид!!!! ) и надо же
вернулся с билетами. Старуха спокойно продала ему.
Ну, зашли они и сразу что их удивило, что зал почти пустой в одном углу
2-3 пары интелегентных. Ели удержали Ваню: со словами «Убью, мля,
старуху!! » он уже выходил из зала. Успокоились… ждут «чудо»…
Началось… гаснет свет, …оркестр играет …У наших героев мороз по коже…
Все напряжено ждут появление балерин…. Наши Хлопают!!! Интелегентные
поворачиваются, но молчат.
И вот они выходит: одна, вторая, третья, …. Конечно, такие худенькие,
хрупкие, маленькие, Ну прямо лебеди!
Тут Ваня громко выдает: «Ху, мля, во кости! Да их не за что пощупать!!!
» Все заржались. Интелегентные повернулись, но пока молчат.
Балерины прыгают туда-сюда…. Нашим уже становится скучно…. И Вот тут
выходит он «балерин»! (особо крупного вида! ) (соответствовало и
выпуклость между ног) и Ваня выдает (с восхищением! ) на весь зал фразу
ставшую позже легендарной: «Ну а этого, мля, есть за что пощупать!!!!!!
»
ВСі! Спектакль сорван!!! Ржали даже интелегентные……


Прислал(a) olna [242 / 509 = 0.475]

5 марта 2001
Как-то в начале девяностых приехали ко мне в гости товарищи из Америки -
муж с женой. Пожить недельку-другую, хлебнуть российской экзотики. Ну а
времена были - сами помните: в магазинах рядами стояли братские могилы
обитателей моря - кильки в томатном соусе. И больше ничего. На следующий
после бурной встречи день сели мы позавтракать - чайку там, того-сего, в
том числе и халвы в красивой вазочке.
Посмотрели мои Майкл с Дорис на халву и так деликатно спрашивают - Ват
из ит? Ну я популярно объясняю - семечки там, сахар, то-се... Они еще
деликатнее:
- А можно, мы это есть не будем?
Мне не жалко: не хотите - не надо, больше останется, но все-таки
любопытно: почему, собственно? На что получаю на пределе деликатности
ответ:
- Уж очень на прах похоже...


Прислал(a) martinelli [242 / 380 = 0.637]

4 июля 2001
Навеяно историей про японцев и Якиманку.

На ВВЦ (бывшей ВДНХ), за главным павильоном, есть довольно известный
каждому совку фонтан: 15 девушек в национальных нарядах символизируют
собой 15 Советских республик.
Как-то, в застойные годы, приехала в Москву делегация японцев. Принимали
их, естественно, на высшем уровне. В числе мероприятий - посещение
Выставки ДОСТИЖЕНИЙ Народного ХОЗЯЙСТВА. Ведут японцев к фонтану, гид
рассказывает про достижения и т.п., переводчик (русский) переводит.
Вдруг, японцы начинают вежливо улыбаться, потом хихикать, и, наконец,
откровенно смеяться.
Официальные лица с советской стороны в недоумении - что бы это значило?
Такая серьезная тема: дружба советских народов, общий дом, единство,
девушки, понимаешь, республики, а тут смех...
Оказалось все очень просто. Переводчик ударение, блин, перепутал.
Ну как тут не посмеешься, если тебе говорят следующее:
- Дамы и господа, вы видите фонтан, по окружности которого стоят 15
  ПРОСТИТУТОК, олицетворяющие собой 15 Советских республик, дружбу,
  равенство, братство...


Прислал(a) Саймон [242 / 509 = 0.475]

14 апреля 2001
Данная история рассказана одним из ведущих журналистов
общественно-политического еженедельника "Зеркало Недели" (Украина).

Более десятка лет назад, перед самым дембелем, ваш покорный слуга
оказался участником весьма забавного и зело поучительного действа. Одним
прекрасным утром бойцы разведроты обнаружили возле бокса (иначе говоря,
гаража) нашего подразделения неизвестно откуда взявшийся
бронетранспортер. БТР-60 не имел ни аккумуляторных батарей, ни
опознавательных знаков. Исполняя приказание ротного, мы дружно и весело
откатили бронемашину к боксу мотострелков. Явившиеся через минут пять
пехотинцы, не мудрствуя лукаво, последовали нашему примеру и оттащили
неопознанный бронированный объект во владения роты химической защиты.
Надо ли говорить, что появившиеся вскоре «химики» не стали изобретать
велосипед…

В течение дня «шестидесятка» совершила полномасштабную экскурсию по
полковому парку колесной и гусеничной техники и в итоге оказалась у
ворот контрольно-технического пункта. Попытки найти владельца БТР
успехом не увенчались, и по приказу командира части его спрятали в
лесочке, примыкающем к территории парка. Приближалась итоговая проверка,
и решено было убрать «бомжика» подальше от глаз проверяющих из штаба
округа. Спустя неделю по окончании проверки командование вспомнило о
таинственной машине. Отправившийся за бэтээром тягач вернулся налегке.
Машина исчезла так же таинственно, как и появилась.

История с БТР стала для нашего командира поводом поговорить о бардаке в
полку, но, судя по всему, так и не стала поводом для устранения этого
самого бардака. Хозяин неприкаянного бэтээра так и не был найден…


Прислал(a) Костя [241 / 270 = 0.893]

5 мая 2001
У приятеля на днях родилась дочь. Звоню, поздравляю. Жена с
новорожденной уже дома, сидит там же в комнате, слышит разговор и тоже
что-то там подсказывает, участвует. Так вот, муж с утра был отправлен в
аптеку за медицинским спиртом для каких-то дезинфекционных процедур.
Купил спирт, а на обратном пути зашел на стройку (он подрядчик),
проведать своих работяг. Те спирт, само собой, унюхали, выпросили,
развели и выпили за здоровье отца и ребенка. И вот я это слушаю,
приятель давится от смеха, а на заднем плане - обиженная жена выдает:
- ОТНЯЛИ У РЕБіНКА СПИРТ, БЕССОВЕСТНЫЕ!
Ржали долго...


Прислал(a) Любка [241 / 347 = 0.695]

24 декабря 2001
Друга давно не видел: сидим, пьем, разговариваем. Он чего-то погруснел,
замолчал, потом говорит мне:
- Помнишь, у меня подруга Юлька была, беленькая такая.
- Конечно помню.
- Так вот она теперь в Таллинне проституткой работает. И знаешь, есть у
  меня одна мечта... (Тут он опять замолчал) Под действием его
  романтическо-героического вида я говорю:
- Вытащить ее хочешь?
- Нет. Бесплатно хочу.


Прислал(a) Vlad [241 / 419 = 0.575]

26 января 2001
Еду в поезде из Киева в Одессу. Пассажиры попались
коренные одесситы. И вот после ....грамм стали они
говорить "за Одессу", типа все уехали, и город не тот
и так уже не говорят, короче я поверил, что приезжаю
в город - где юмор "уж не тот".Выйдя на перрон, и
вдохнув свежий воздух, я оглянулся, и увидел как ко
мне подходит бродяга с жуткого перепоя. Походит и говорит
"Сигаретки не найдется?", я протягиваю пачку, где всего
одна(!) последняя(!!!) сигарета и говорю - "ПОследняя!",
после чего чувак говорит: "А я не суеверный!" берет сигаретку
и уходит вдаль.... А говорят юмора нет.., в таком ступоре
я никогда не был...


Прислал(a) Силантий [240 / 369 = 0.650]

4 февраля 2001
М'дя и так бывает.
Сижу значит в интернете и как ни странно пытаюсь работать, почему
пытаюсь? потому что одна сексуально озабоченная особа в ICQ все время
пристает ко мне с виртуальным сексом :o) Мне это в конце концов надоело
и я с криком да на тебе, засовываю ...член в сканер и сканирую его !
вроде успокоилась она... теперь вторая часть истории...днем прихожу
домой с девушкой (которую я не могу в постель затащить 2 мес. -
девушка-паинька:o)) чтобы отсканировать ей фотографии. Все вроде хорошо,
НО, программа сканирования имеет одну пакостную фичу - сохраняеет
последнее сканированное изображение в области предпросмотра..теперь
представьте что она увидела когда я открыл прогу !!! Его! В полный так
сказать размер и длину ! Так что товарищи не занимайтесь @йней
с компами !


Прислал(a) bar [240 / 451 = 0.532]

8 февраля 2001
Сегодня. Рига (кто не знает - почти западная Европа). В маркете бокс,
торгующий головными уборами (шапками, кепками и т.д.). Подслушанный
диалог продавщицы (ПР) и покупателя (ПК) -
ПК - Ну что, Лужковых опять нет ?
ПР - Заказали, но не раньше недели. Может Зюганова брать будем ?
ПК - Нет, я пошире привык. А Жириновские утепленные есть ?
ПР - Это у нас Турция, через неделю развалятся. Если хотите, в ящике
посмотрите - там Ленины, но матерчатые. Но прочные.


Прислал(a) Виктор [240 / 351 = 0.684]

17 февраля 2001
Один мой знакомый молодой человек руководит фирмой, занимающейся оптовой
торговлей стройматериалами, хотя сам по образованию системный
программист, но, сами понимаете, всякое в жизни бывает... Зовут его Саша
(Саш, если вдруг прочиташь - отзовись куда пропал??? И извини, если я
что перепутала).
Как-то раз потребовалось ему перевезти щебень с баржи куда-то
по назначению на сушу. Отправился он договариваться с директором
грузового автопарка, и никак они не могли прийти к консенсусу, ибо
директор утверждал, что за тот срок, который оговаривает заказчик,
ну никак груз не успеть перевезти... Саша молодой, горячий, начал
заводиться, сперва заявил директору, что у того водители двумя ногами
в трех педалях путаются, а потом что ежели они такую простую перевозку
в нужный срок осуществить не в состоянии, то (пардон) яйца свои не иначе,
как в "Киндерсюрпризе" нашли... Ну, тут уже и директор завелся
и предложил пари: он выставляет водилу от автопарка, а Саша своего,
и едут они от базы до причала, где баржа стоит. Если водитель парка
приедет первым, Саша перевозку вдвойне оплачивает, а если водитель
гонку проиграет, то парк весь щебень переводит бесплатно.
Саша немедленно согласился и за руль уселся сам лично. Надо заметить,
что гонка происходила на грузовиках "Вольво" грузоподъемностью 25 т.
И вот, летит он по набережной на этом танке со скоростью 135 км/ч...
Естественно, ГАИ, естественно, машут и свистят, но наш герой
не реагирует, а пытаться принудительно остановить такую махину в черте
города они не имеют права, несложно представить, что может произойти,
посему совершенно ошалевшие менты несутся за ним с воем и мигалками
и так подлетают к самому причалу...
Как только Саша выходит из кабины, представители власти, пребывая
в состоянии совершеннейшей истерики, надевают на него наручники
и уж не знают, что бы с ним еще такого сделать...
К счастью, у героя в кармане деньги были, что-то типа 2000 р (по тем
временам около 100 баксов, мелочь, но приятно), и, следует заметить,
что этой суммы хватило, чтобы нервы у гаишников пришли в норму,
наручники они сняли и мирно уехали... А водила от автопарка подъехал
только после того, как ментов уже и след простыл!
Так что щебенку перевезли бесплатно! Вот таких отважных программистов
готовят питерские вузы! :-)))


Прислал(a) Julia [240 / 294 = 0.816]

22 февраля 2001
Как ни странно, в наши дни еще встречается такое явление, как занятия
по гражданской обороне на производстве. У нас на работе такое тоже
бывает. Раз в месяц сотрудники собираются в классе ГО и смотрят
мультфильм "Тревога в лесу" или документальное кино из серии
"Телехранитель". Но наибольший интерес вызывают рекламные плакаты,
развешанные на стенах. Среди заголовков встречаются такие: "Способы
оживления" (изображены лежащие обнимающиеся люди, один из которых
(типа, мертвец) - зеленого цвета); "Остановка кровотечения" (нарисован
чел, лежащий на спине, которому другой чел прикладывает огромный кулак
аккурат между ног). И еще один плакат, на который никто бы не обратил
внимание, если бы не название: ОКАЗАНИЕ САМОПОМОЩИ ОДНОЙ РУКОЙ. Во как!


Прислал(a) Shur [240 / 314 = 0.764]

15 апреля 2001
У одного актера был попугай. Ну и как водится, из-за безденежья попугай
был продан в семью моих знакомых. Каково же было мое удивление, когда я
как-то пришел к ним утром - попугай, увидев меня, встрепенулся и
спросил:
- Ну как после вчерашнего?
А я, между прочим, не пью.


Прислал(a) Александр Джуминский [240 / 284 = 0.845]

14 мая 2001
Есть у меня подруга - Нина. Случилась с ней такая история. Зевнула она
слишком широко, а рот-то не закрывается. Бегает она по дому, ничего не
может сделать. Муж в это время обедал, позвал ее и говорит: "Что
рот-то открыла??" Она ему: "ааа ооо", он ничего не понимает,
говорит: "Закрой рот..." Она взяла ручку и пишет ему: "Андрей!!!
я не могу закрыть рот, я пошла в больницу". Выходит из квартиры,
бежит по лестнице и падает. Поднимается и идет домой: рот закрылся!!!


Прислал(a) Лиля [240 / 412 = 0.583]

11 сентября 2001
- И еще (а точнее в сотый) раз о памятниках.
- Кадету Биглеру понравится.

У бабушки была косецька.
Породистая. Милая. Косецька имеет быть несомненно во сто крат любимее
всех детей и внуков. Получает от бабушки отборную бациллу, через что
томнеет не по дням, а по ночам. Обширного весу, в общем, косецька.
Провиденье Божье загоняет однажды косецьку на высокое дерево, что в саду
у бабушки второй век уж торчит. Какие обстоятельства именно загнали эти
9 килограмм "не только ценного меха" на сосну, неизвестно.
Факт, что слезть она (косецька) сама больше не могла, попрошенные об
услуге соседские дети за сосну залезть не могли и камнями в косецьку,
дабы повергнуть последнюю ниц, велено было не бросать.
Косецька сидит наверху и аккустически раздражает округу.
И были бабушкой вызваны пожарные.
И приехали те безпроволочно, с фа-фанами и мерцалочками синими, шлемы
белые, лица мужественные, в глазах отвага и пелена от сна и пива.
Заехали аккурат к бабульке в сад, ткнули своей лестницей в небосвод,
подрихтовали на сосну и молодой пожарник (в бабулькиных глазах - с
крылышками, нимбом в 21 дюйм и с райскими хорами в бэкграунде) вызволяет
косецьку из верхотурного плена.
Успешный спуск, отбой пожарной тревоги, общая расслабуха, косецька
кайфует от ощущения твердой земли под копытами, благодарная бабулечка
выносит ребятушкам-пожарным печеное собственного бранда.
Но пожарные мужики сурово-серьезные - им недосуг. В темпе сворачивают
снасти, заводят боевую машину и сваливают со двора.
ПРИ ЭТОМ ПРЯМО У ВОРОТ ПЕРЕЕЗЖАЮТ КОСЕЦЬКУ!!!

ПэСэ: У нас в городе имеется 5 памятников и одна военная часть.


Прислал(a) Kolosok [240 / 529 = 0.454]

31 января 2001
"Есть женщины в латвийских городах..."

Стою на улице Риги, вдыхаю "свежий воздух" и, как натура любознательная,
гляжу по сторонам. Вдруг из близлежащего здания выходит колоритная
парочка (на лицах написано лет этак 30 совместной жизни) - дама лет
55-ти телосложения аля-сумо и мужичонка сухонький, шустренький.
Мужичок осторожно достает из кармана пачку "Браво", тайком вытягивает
сигаретку и уже прицеливается зажигалкой на предмет прикурить, но...
Дама молча к нему поворачивается, выхватывает из зубов цыгарку, ломает,
выкидывает и с неподражаемым презрением и раздражением произносит:
"Ну куда ж тебе курить?... и так помрешь скоро... Слава Богу!..."
Мужик вздыхает, убирает зажигалку, прогулка продолжается...


Прислал(a) Пашка [239 / 394 = 0.607]

2 июня 2001
Бердянск. Утро. По улице, недалеко от перекрестка, мужик выгуливает
ротвейлера и встретил знакомого, остановился с ним поговорить, ротвейлер
бегает сам по себе без поводка недалеко от них. Тут дорогу собирается
перебегать котяра из таких, которые ничего не боятся, с полуоткушенным
ухом и хулиганской мордой. Ротвейлер кинулся за ним. Кот побежал от
собаки через дорогу. По дороге к перекрестку подъезжает "Таврия" и
останавливается. Кот перебегает ПОД машиной и прыгает на забор. Собака,
разогнавшись, врезается головой в боковую дверь "Таврии", оставив на ней
приличную вмятину падает от удара и не встает. Водитель матерится.
Хозяин собаки тоже. Кот с забора наблюдает за происходящим.

Sunduk *


Прислал(a) sunduk [239 / 174 = 1.374]

11 июня 2001
Рашн экзотик-2
В годы превращения СССР в СНГ работал я в НИЛ при МЭИ в должности МНС,
получая зарплату по ЕТС (кто тогда жил - расшифрует).
Среди прочих развлечений прессовали мы там некие заготовки в машинном
масле. Чтобы масло их не попортило, завязывали их в презервативы -
дешево и надежно. Времена были дефицитные, поэтому после процесса
гондоны мыли тщательно и вешали сушить, надев на свернутый газетный
лист, чтобы еще попользоваться. Сначала смеялись над этой выставкой,
потом привыкли и перестали замечать. А чужие в тот угол лаборатории
не ходили.
И вот приехал Большой Американец изучать нашу науку. Мы вылизали к
приезду все вокруг, оделись в крахмальные халаты и ваще. И вот ходит он
по нашим владениям, гремит своим пушечным басом, шеф ему чего-то втирает
с перовским акцентом. Вдруг заносит его в нашу прессовальную каморку и
видит он модный красивый пресс в рост человека, утыканный бумажными
трубками, на готорые надеты гондоны! Мне показалось, что он тогда что-то
по-русски спросил...


Прислал(a) petr [239 / 315 = 0.759]

20 июля 2001
Здание, в котором наша контора снимает оффис, не может похвастаться
большим количеством окон. В жару, которая сейчас в Москве это особенно
актуально. Без кондиционера мы бы умерли. Итак, история.
Иду вчера по коридору, навстречу девушки из соседней фирмы. При
сближении с ними слышу разговор.
Первая:
- Дом без окон, без дверей.
(Как я понял, это она о нашем здании)
Вторая:
- Полна горница блядей. (прошу прощение за нецензурную цитату)

В этот момент я, почти поровнявшись с ними, бросаю заинтересованный
взгляд на это симпатичное создание. Ну надо же какие интересные люди
в соседней горнице. Ее подруги тоже смотрят на нее. Немая сцена.
Затем я деликатно улыбаюсь, девушки всем скопом ржут. За исключением
той, которая выдала сей замечательный перл.
Она даже не улыбнувшись, серьезно посмотрела на меня, затем на подруг
и презрительно так говорит:
- Тоже мне, монашки.

Занавес.


Прислал(a) Юджин [239 / 477 = 0.501]

22 июля 2001
Живу я в областном городе одной южной республики. Есть у меня
родственник, сотрудник солидной организации. Зарабатывает он неплохо,
но, не знаю, то ли из-за того, что жить не умеет на одну зарплату, а,
может, жить желает красиво, но денег у него почти никогда не водится.
Чтобы как-то выкрутиться, стал он заводить хозяйство, благо, лет надцать
назад поменял свою двухкомнатную "хрущебу" в спальном районе на
небольшой домик в центре города. Сначала появились козы. У жены проблемы
с желудком, молоко козье ей в самый раз, а из козьей шерсти носки
получаются теплые-теплые, правда, в нашем южном городе это не всегда
актуально. Потом, прослышав, что вот люди поросят держат, и, сдав мясо,
прибыль получают баснословную, привез он домой поросную свинью, которая
принесла ему аж восемь поросят. Дело было летом, и для свиноматки с
приплодом выделил он дощатый сарай, который хотел к зиме утеплить. Но на
работе началась горячая пора - годовые отчеты, ревизии. Короче, зимовали
поросята в помещении, которое для зимовки не очень годилось. Видно,
крепкие попались, ни один не заболел, вот только в весе несколько
отставали, и выглядели в восемь месяцев мельче своих сверстников,
взращенных рукой более заботливой и любящей. А этой весной,
посоветовавшись с супругой, привел домой белую красавицу-корову. Вот
жизнь началась - на столе молоко, сметана, ряженка - и все это свое!
Огорчало лишь, что в центре города корову в стадо не выгонишь, и стоит
она все время в стойле, жует жвачку и вздыхает... Скучает, видать.
   На прошлой неделе жена звонит на работу: "Корова загуляла, надо ее к
быку отвести. Я уже договорилась"... И называет адрес, на окраине. А на
работе очередной аврал, отчет... Завтра вообще ни на минуту не
вырвешься. Отпрашивается он на час у начальника, придумав что-то в свое
оправдание, садится в машину и несется домой. Пока приехал, времени
осталось сорок пять минут, а вести буренку надо через весь город. Что
делать? И здесь приходит решение: привязывает повод к бамперу "Ниссана"
и на малой скорости тащит корову на место любовного свидания. До сих пор
жалею, что не видел этой сцены... Говорят, все соседи вышли поглазеть на
зрелище, чем-то напоминающее сцену из "Особенностей национальной
рыбалки". К счастью, корова, которая пять километров неслась за машиной
легкой рысью, была благополучно покрыта, и, вернувшись таким же образом
в стойло, чувствует себя неплохо. Но будет ли результат? :))


Прислал(a) terra [239 / 387 = 0.618]

28 июля 2001
История записана со слов друга детства.

Друг мой учился в модной спецшколе. Ученики, в большинстве своем, были
мажорного плана: дети генералов, завхозов, завмагов, завскладов и т.д.
В классе моего друга один из модных ребят был известным (по крайней
мере, на всю школьную "параллель") "утюгом" - фарцовщиком. Так вот
история. В один прекрасный день конца 80-х, один из мажоров "стащил" у
папы "тачку": покатаца... Так сказать, для совершения обзорной экскурсии
по Москве.. С ним поехали еще двое, не менее "приподнятых" "красавцев" и
тот самый "утюжной". Дальше (до определенного момента), практически, по
Чуковскому: ".. едут и смеются, пряники жуют.." "Проброс" по ресторанам
(в бабках нужды нет), по паркам отдыха ("детки"-то, в общем, возраста не
великого - 15 лет), ну и другие доступные в то время развлечения...
Короче - "Праздник жизни". Ну порядком уже накатавшись, ребята задаются
вопросом: как еще можно разнообразить свой и без того нескучный досуг.
И тут, "знающий жизнь" "утюжной" предлагает (совсем не по Чуковскому):
давайте возьмем проститутку! Ну понятно, ребята крутые, на папиной
НОВіХОНЬКОЙ "девятке" (а год, надо сказать, примерно 1988 +/- 1 год) -
как говорится, "*ули нам, красивым бабам?!" Естественно, встает вопрос:
где ее взять, проститутку-то? "Утюжной", со знанием дела, и попутно
удивляясь крайней неопытности и неинформированности своих друзей,
заявляет: "конечно, у "Метрополя"!" Сказано - сделано, через полчаса
новехонькая девятка, блестя на солнце полированными бортами и
начищенными стеклами, останавливается у входа в "Метрополь". У входа
стоят несколько человек - явно не туристов, не комитетчиков, и, конечно,
не инженеров-экономистов. Среди них выделяется колоритнейшая фигура
кавказца: высокий (под 2 метра), небритый (щетина - от глаз), с огнем в
глазах (огонь, видимо,- отражение сверкающей на солнце девятки). И тут
возникает небольшая заминка: выясняется, что даже "учивший жизнь не по
учебникам" молодой "утюжок" весьма смутно представляет себе, КАК нужно
"снимать" проституток! Дальше - картина маслом: окно в машине
открывается и взорам "деловых людей" у входа в "Метрополь" предстает
лицо пОдростка, "не бреющего бороды", и это лицо очень вежливо
(воспитание!) и внятно осведомляется: "Простите, кто здесь сутенер?!"
Здесь можно было бы давать занавес, но... Через две сотых доли секунды
(обратите внимание: времени на размышление - минимум) от кучки "деловых"
отделяется тот самый не-то дагестанец, не-то чеченец. Приближаясь к
машине быстрым шагом, сжимая кулаки и нервно сглатывая слюну
(не спугнуть бы!) он с ходу выдает совершенно гениальную фразу
(с очаровательным акцентом, ессно): "Я СУТЭНіР! ВИХАДИ С МАШИНЫ!!!".
Ребята успели-таки закрыть окно и умчаться....


Прислал(a) Долгий [239 / 314 = 0.761]

27 февраля 2001
Недавно в США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей.
Вот тройка их лучших перлов:
3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов:
"Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами."
2. В одном из общественных туалетов: "Вода, используемая для слива в
унитазах, небезопасна для питья."
И, наконец, внимание!!! Если после прочтения следующей фразы у вас
появится вопрос "А что тут смешного?" - поздравляю, вы - американец.
1. "Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не
прикрывают."


Прислал(a) Master of puppets [238 / 322 = 0.739]

17 марта 2001
Сидим с соседом за столом у меня на кухне, сидим уже изрядно - глянцуем
пивком выпитую водочку. Соседа, кстати, в простонародье зовут Палыч и
тут, нельзя сказать чтоб совсем неожиданно, является благоверная Палыча -
дородная такая бабель и с порога разевает пасть:
- Иди домой! Хватит водку жрать! Посмотри на себя! Ты уже ЗЕЛіНЫЙ!
на что Палыч не думая отвечает:
- Кто ЗЕЛіНЫЙ?! Я ЗЕЛіНЫЙ?!! да я как ОГУРЕЦ!!!!!


Прислал(a) karl [238 / 319 = 0.746]

4 мая 2001
Антиалкогольная компания конца 80-х сопровождалась появлением
региональных представительств «общества трезвости». Они появлялись в
каждом городе и мне было непонятно чем они занимались, пока я не
встретил знакомого, занимавшего пост председателя этого самого общества.
Вот собственно его рассказ.
	На нашем ликероводочном тогда возникли проблемы с этикетками. Ну кто бы
еще им помог? Организовали мы им немерянное количество этикеток из
столицы (там ребята всегда пошустрее) и получили откатом пять (!) ящиков
нашего национального напитка. Весь этот капитал разместили у меня в
кабинете: в нише за занавеской.
Основная-то наша прибыль состояла из «добровольных» пожертвований
предприятий и платы граждан за избавление от алкогольной зависимости,
поэтому решено было водку пустить на представительские расходы, т.е.
попросту говоря выпить.
«Кодированием» у нас занимался Виталий Владимирович - врач нарколог и
редкий бабник. Амурные дела занимали его целиком, и поэтому он иногда
просил меня посидеть за него часок другой. Я надевал его халат и,
представляясь доктором, вел беседы о кодировании (большей частью по
телефону). Как-то раз пришел ко мне клиент. Вернее его жена привела, а
сам мужичок плелся сзади, усиленно делая вид, что здесь оказался
случайно, и в данный момент его интересуют стенды с информацией о вреде
алкоголя. Беседа была недолгой и стандартной. Все это я часто слышал в
исполнении Владимировича через фанерную перегородку, являющуюся одной из
«стен» моего кабинета и поэтому выучил наизусть. Объяснил клиенту, что
до сеанса нужно неделю воздержаться от употребления, постарался
поддержать морально его решение, сообщил о цене сеанса и «гарантиях
фирмы» после чего назначил число самого сеанса и проводил гостей. Уже
прощаясь, мужик с видом осужденного на смертную казнь нерешительно
изрек:
- Доктор! А вдруг мне плохо будет? Можно я с собой бутылку захвачу?
- Берите, - говорю. - Здесь ее и оставите…
Через полчаса появился настоящий доктор и, передав ему сведения, я
начисто забыл об этом клиенте. Где-то неделю спустя ко мне в обед зашел
школьный приятель с бутылкой сорокаградусной, которую мы тут же и
приговорили. Похорошело. Когда приятель робко высказал предложение типа
«не послать ли нам гонца», я широким жестом одернул занавеску,
скрывающую стратегический водочный запас. Пару минут я наслаждался
эффектом, произведенным на своего друга, когда вдруг затылком
почувствовал чей-то необъяснимо жгучий взгляд. На пороге моего кабинета
стоял тот самый мужичок, которому я, будучи в роли доктора назначил на
сегодня сеанс. Видимо, он просто перепутал дверь. На лице у него
отразилась целая гамма чувств от восторга до разочарования. После этого
он достал ту самую бутылку водки, которую я разрешил ему взять с собой и
без слов и перерывов выпил.
- Вот так вот доктор, - икнув, сказал мужик. - Не оставлю я вам эту
  бутылку: у вас тут и без того хватает.
После чего рухнул на паркет, раскинув руки, как орел крылья. На шум
грохнувшего тела зашла жена больного, пред которой предстала следующая
картина. На столе у«доктора» стоит пустая бутылка «Столичной», к которой
сиротливо жмутся два граненых стакана, в небольшой нише за столом стоит
огромное количество точно таких же бутылок, а по центру кабинета - на
коврике, в позе сбитого аиста - ее муж. Нужно было как-то спасать положение.
- Э-мм… Понимаете, это наш экспериментальный метод, - начал я.
- !?
- Это так называемая «шоковая терапия».
Слово тогда было очень популярным, как впрочем и всякие нетрадиционные
методы лечения, поэтому мне удалось убедить дамочку будто все, что здесь
происходит - результат нашего труда. Мужичок, превратившись в «недвижимость»
был благополучно погружен в автомобиль и доставлен домой. Дамочке были даны
разъяснения относительно дальнейшего "лечения" ее супруга. В частности
был показан кабинет«следующего» врача - Виталия Владимировича и назначен
следующий сеанс: через неделю.
	Они не появились - ни через неделю, ни через месяц. Однако, жизнь идет
своим чередом и все мы в конце концов живем с чувством вины перед
кем-то. Но, тем более мне было приятно, когда я узнал, что он все-таки
закодировался, но было это уже следующей весной, когда я ушел в
коммерческую фирму, а по адресу «общества трезвости» разместился частный
наркологический кабинет Виталия Владимировича.


Прислал(a) Garry [238 / 327 = 0.728]

13 мая 2001
Сижу тут 8 мая на интервью. Человек - вице-президент не маленькой
торговой фирмы. Ведем разговоры умные об организации торговли, тут
телефон звонит, он снимает трубку и, после паузы, отвечает (!):
"Ну, наверное ноль-пять, но вообще-то, завтра праздник, так что можно и
ноль-семь..."
Дело житейское. Как День Победы не отметить? Правда, иной бы журналистов
постеснялся. Опять звонок. Он снова вежливо извиняется и, подумав, в
трубку говорит: "Не, наверно, все-таки ноль-семь..."
Уже веселее. Тут третий звонок, он дергает трубку, и, после небольшой
паузы, раздраженно: "Блин, я же тебе говорил, что вечером его лучше
искать по 295-45-07!"

А я, грешным делом, решил...


Прислал(a) Данила [238 / 326 = 0.730]

24 мая 2001
Навеяло историей про то, как "работаю менеджером, учусь на секретаря
референта".

Один мой дружбан Миша - парень из себя видный, а потому часто знакомится
с крутыми барышнями, которые ездиют на джипах. И вот однажды дома у
очередной подружки попался он ее отцу. Батя вывел его на кухню и
спрашивает:
- Ты, типа, кто такой?
Миша (гордо):
- Я инженер-теплотехник!
Батя:
- Шо-о-о???!!!
А девушка потом Мише выговаривала: ты, типа, Миша - дурак. Ты что, не мог
сказать, что ты менеджер там или секретарь-референт?


Прислал(a) Сергей [238 / 369 = 0.645]

30 сентября 2001
Мой сосед работает в милиции, рядовой сотрудник.
На днях он сделал в своей 1-комнатной хрущевке новый водопровод: купил
оцинкованную трубу и нанял слесаря за 2.5 тыс руб, чтобы он ему это все
собрал.

Кто знает, в хрущевке водоснабжение: две трубы по 3 метра длиной и
два-три резьбовых соединения для подключения двух смесителей и унитаза.

Жена его спрашивает: "Ты что, сам бы это не сделал?"
и получает ответ, достойный анекдота:
"Если бы я что-нибудь умел, пошел бы я в милицию????"

Вот такие пироги.............. с котятами


Прислал(a) Алексей П [238 / 386 = 0.617]

14 октября 2001
Июль, вечер, Бирюлево.
Сидим с друзьями на скамейке в скверике, наблюдаем следующую картину: на
небольшой поляне стоит мужчина лет 30 с мячом у ног. Вокруг него
нарезает круги малой лет 7-8. Они что-то умиротворенно бубнят, после
чего нежный папа прилично бьет ногой по мячу... мяч попадает в сына. Тот
с грохотом падает на траву. Тишина...

- Ну давай, вставай, вставай!

Радостный гогот малого.
Малой опять рысачит вокруг придурковатого папаши. Фаза, а точнее
фазафака какой-то, пинает мяч с удвоенной силой. Футболист он неплохой -
мяч попадает сыну прямиком В РЕПУ!!! Малой с копыт, не шевелится. Папа
извергает с сожалением, почти с обидой:

- Ну!!! Что же ты не уворачиваешься... УВОРАЧИВАЙСЯ!!!

Вот тут мы чуть не померли от смеха.


Прислал(a) Samurai [238 / 435 = 0.547]

25 декабря 2001
Покупаю недавно приправу для мяса у характерной такой тетечки восточного
вида. Та, насыпая мне приправу, говорит, мол возьми укропчику, чесночку,
черемши возьми - нельзя витамины не кушать. Я ей задумчиво отвечаю, что
с потреблением витаминов у нас все в порядке. Она смотрит на меня
несколько разочаровано и сообщает: знаю я ваши витамины - водка да
майонез. Я чуть на месте не скончался.


Прислал(a) Upyr [238 / 318 = 0.748]

7 февраля 2001
Немножко вольный перевод истории, взятой с сайта "Darwin awards"
(http://darwinawards.com):

Чарлстоунский налетчик решил удостоверить свое алиби, заявив, что
во время ограбления банка покупал героин в другом штате. Он дал
полицейским счет из отеля, и те обыскали его комнату, обнаружив
84 пакета героина.

Полиция отказывается давать комментарии о дальнейшей судьбе этого
человека.


Прислал(a) Lotto [237 / 298 = 0.795]

18 марта 2001
Одна цыганка, живущая в "Московском форштадте", в Риге, (Московский р-н
или Маскачка характеризуется как рижский Гарлем) заказала строителям
крутейший ремонт по буклетам, привезенным из музеев Петергофа и города
Пушкин, и расплачивалась целлофановыми пакетами, набитыми
пятидесятирублевыми банкнотами (дело было до денежной реформы).
Строители забацали ремонт в стиле а-ля Ренессанс. Вторым желанием
цыганки было строительство балкона. Кстати, на фасаде ее дома ни одного
балкона не было. С помощью письма от архитектора города ее все же
удалось отговорить от возведения балкона. Тогда у нее появилось третье
желание, которое скосило строителей напрочь. Она заказала обклеить
кафельной плиткой ее любимый холодильник ЗИЛ - старинной марки,
яйцеобразной формы. Бригадир попробовал убедить женщину, что кафельная
плитка на тонком металле при вибрации отвалится, но заказчица была
непреклонной и заявила, подобно новым русским: "Я вам плачу деньги, так
что сделайте так, как вас просят!". И добавила: "У меня здесь скоро день
рождения, придут соседи-ромалэ, и я хотела бы в кухне иметь холодильник
достойного вида." Холодильник до этого планировалось держать на
свежевыстроенном балконе.
Смех-смехом, а заказ пришлось выполнять...
(Записано со слов соседа Димы - менеджера стройбригады)


Прислал(a) (с) Александр Джуминский [237 / 293 = 0.809]

29 апреля 2001
После института году так в 1989 работал я гинекологом в больнице в одном
из райцентров Омской области. Больничка располагалась недалеко от
пристани на Иртыше и пациенты с проплывающих мимо судов не были столь уж
редким явлением...
Однажды утром мой напарник, тоже молодой парень, гинеколог, зовет меня в
малую операционную, мол, с пристани "скорая" привезла женщину с
выкидышем небольшого срока, повариху с буксира, идушего куда-то на
Север, в Салехард. Всю навигацию с апреля по ноябрь она проводила на
своем буксире в компании десяти  ч л е н о в  команды, и, видимо, не
только кормила матросиков картошечкой...

Представьте себе такую картину: напарник мой сидит перед
гинекологическим креслом и производит полагающееся при таком случае
выскабливание полости матки, я стою рядом, щупаю пульс (все серезно!),
поглядываю на нашу пациентку, крупную рыжую девицу с "якорьком" на
кисти, и замечаю, что ее, в общем-то, ничуть не смущает ни та ситуация,
что рядом двое молодых мужчин, ни отсутствие наркоза, ни собственное
кровотечение... Что она даже испытывает кайф от такого к себе внимания
со стороны молодых докторов. И тут, наверное, вспомнив что-то, она
спрашивает:
- А вы здесь все время... э-э-э постоянно работаете?
- Да, с прошлого года...
- И в августе здесь будете работать?
- Да,- отвечаем, а что будет в августе?
- В августе мы назад поплывем...

Вот вам и методы контрацепции, и планирование семьи...


Прислал(a) Сергей [237 / 294 = 0.806]

18 августа 2001
Вы когда-нибудь были в славном городе Саранске? Нет? А зря... Если
окажетесь, обязательно прогуляйтесь по Советской площади вдоль вечного
огня, напротив "Дворца бракосочетания". Не знаю, изменилось ли там
что-нибудь за последние полтора года, но несколько лет назад в надписи
на этом святом заведении исчезла первая буква. И много-много месяцев
красовался в центре города "Дворец ракосочетания", на фоне которого
счастливые молодожены запечетлевали свои минуты первозданного счастья.
Потом букву "Б" все-таки повесили. Ржавую, кривую, с другой вывески.
Не прижилась... Отвалилась...
И желающих ракосочетаться по-прежнему много.


Прислал(a) ... [237 / 295 = 0.803]

4 января 2001
На Новый Год повеселились:

1. Разворачиваю конфету, кладу в рот. На обертке этакая русская красавица
в кокошнике. Думаю, как же эта конфетка называется? Маша, Наташа? Угу,
как же! Называется она оказывается "Мулатка"!!! :-))
Я чуть не подавился!!!

2. Закупили водички газированной на праздник местного завода. На обложке -
лицо женщины. Называется "Моника". Ну, Моника, так Моника, хотя уже
какие-то предположения относительно вкуса водички возникают.
Рассматриваем этикетку дальше... "Со вкусом поцелуя!" :-)))
Не знаю, название или еще что повлияло, но водку выпили всю, а эта Моника
осталась :-)
mayskiy


Прислал(a) Anatoliy [236 / 382 = 0.618]

23 января 2001
Историю рассказала одна знакомая.
Пришла она как-то раз к своей подруге в гости. Сели пить чай, и зашел
у них разговор о том, как детей раньше воспитывали на примерах из жизни
дедушки Ленина. Им стало интересно, знают ли сейчас дети, кто такой Ленин,
и  решили они спросить об этом у сына подруги (мальчику 8 лет).
Мама подходит к сыну и спрашивает: "Сынок,ты знаешь кто такой Ленин?"
На что сын совершенно невозмутимо отвечает: "Мама, ну что ты меня
спрашиваешь? Откуда я этих композиторов знаю??"
:))


Прислал(a) Ирина [236 / 326 = 0.724]

6 мая 2001
Еду я как-то утром в универ. Время подходит к 7:30. В ушах - наушники,
радио играет. Состояние - сами понимаете - оторви и выбрось. Еду в тэшке,
переполненной к тому же. Еду, еду и не заметил, как глаза сами собой
закрылись (под музыку). Дремлю, значит. Не знаю сколько прошло времени
(минут 15 наверное). Открываю глаза и вижу такую картину. Напротив меня
стоит взрослый мужик и корчит мне рожи. Причем, делает это старательно и
с завидным энтузиазмом. И ушки-то оттопырит, и глазки скосит. Довольный
такой, рожа красная, пот со лба льет. Я аж офигел от такого. Медленно
поднимаю руку, чтобы у виска пальцем покрутить и... получаю по затылку.
Тут уж я совсем растерялся. Думаю, дожили... Неужели действительно
сумасшедших выпустили (у нас хотели отпускать до 400 человек на
свободу)? Или террористы-психопаты автобус захватили. Ну спросонья-то
мало ли что в голову придет (я еще и не слышу нифига - разве что радио).
Медленно (чтобы в глаз не попали) поворачиваю голову. И что я вижу?
Сидит такая же красная, но только от восторга, маленькая девочка и со
всех своих сил аплодирует дядьке, изредка промахиваясь аккурат по моей
башке 8~(


Прислал(a) Станислав [236 / 358 = 0.659]

4 июня 2001
Стою я как-то с племянником в очереди за воздушными шариками. И в это
время подбегает мужик и пытается влезть без очереди, аргументируя это
фразой "Пропустите, мне шарик для ребенка купить". И одна дородная дама
ему отвечает:
- А МЫ ДЛЯ СЕБЯ БЕРЕМ!!!


Прислал(a) Макс [236 / 361 = 0.654]

29 сентября 2001
В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР,
Застава № 3 "Тополевка" Учаральского отряда. Так как мы существовали там
достаточно автономно, хватало всякой живности в подсобном хозяйстве:
свиньи, прапорщик Арбеков, корова с теленком, , и кур с десяток. Кстати
фамилия реальная, но он об этом не узнает, так как, если сядет за комп,
то все равно читать не умеет, (если это не размер сапогов).
Так вот, сижу я значит, дежурю, наряды снаряжаю на службу, по станции
чего-то отвечаю, в общем все как обычно, рутина заставская, кто был
поймет. Зуммерит чего-то часовой с вышки, (думаю не к добру, разгар дня,
спать по идее должен) и докладывает: мол, Аллюр, хуйня какая-то с
Буренкой нашей, стоит на хоздворе рядом с коновязью, и шатается из
стороны в сторону, и почему-то очень толстая стала как автомобиль ГАЗ 66
(смекалистый солдат, сравнительную характеристику произвел). Я выхожу
посмотреть своими глазами, мало ли может часовой опять грибов обожрался,
глючит. Нет, все верно Буренка процентов на 40 вздулась в талии. Ну
шутки шутками, а в глазах у нее мука, пошел начальству докладывать. Из
руководства, был только замполит в трезвом уме, он сразу сделал
гиперссылку на прапора, дескать это по его части, сапоги, коровы,
канавы... Ну куда деваться, звоню, докладываю, он выходит, смотрит
долго, и говорит: Данный диагноз и коню понятен(?!), обожралась клевера,
данная трава вредна для крупного рогатого скота, так как внутри коровы
сейчас процедура брожения идет, а кишечник не справляется, вот у нее и
произошел помпаж(!) как у просроченной мясорастительной консервной
банки". кстати вполне компетентное сравнение, так как на складе у него,
был полный пиздец с этими консервами. Зови говорит фельдшера, консилиум
будем делать. Я сбегал разбудил Хохла, (он тоже срочник как и я, и
отсыпался после дозора). Хохол пришел, посмотрел, и говорит мочить ее
надо пока не сдохла насмерть. И ушел дальше спать. Арбеков предложил
дать ей слабительного, но я аргументировал, что столько лекарства такого
на всем фланге не набрать, да и побоялся, что тогда она вообще взорвется
нахуй всех обрызгает в погранзоне.
В общем этот идиот вспомнил якобы, что необходимо сделать нижеследующее,
и изложил: (цитирую дословно) Ей надо больше двигаться, ходить, бегать,
тогда она выперднет газовые отложения, и примет уставную форму туловища.
Ну чего делать, сняли с вышки часового, дали ему в руки веревку с
коровой, поставили задачу водить животное кругами, при этом соблюдая
маршрут движения поставленный приказом для несения службы. Мучился с
ней парень недолго, корове все хуже, куда там ходить уже и стоять наша
Буренка не в силах. Внезапно Арбекова осенило: смотри какая шишка у
коровы на вые!!! Я заглянул под брюхо, но оказалось, имеется ввиду шея
(филолог хуев), и правда, какая-то шишка на горле, как кадык, я не мог
вспомнить, было ли также вчера, Но Арбеков с апломбом заявил, что корова
подавилась картошкой не разжевав оную, вот поэтому животное так себя
плохо и чувствует. Говорит, снимай китель, лезь доставай. Я говорю нет
нет и нет, я не ебнутый как некоторые, и не ветеринар, и вообще я
дежурный, у меня масса функциональных обязанностей, но чтоб голыми
руками в корову лезть, ну ее нахуй, такой приказ даже в письменной форме
не буду исполнять товарищ прапорщик. Тут помаленьку народ подтягиваться
начал свободный от границы, и никто естественно не подписался на эту
акцию. Закатав максимально рукав прапор попытался разжать челюсти, но
безуспешно, потом притащил подкову, вставил в рот бедняге как распорку.
Корова вконец охуела. Ловким движением Арбеков погрузил руку в бедное
животное, причем сразу стало понятно, что безо всякого сопротивления в
районе пресловутой шишки. Незамедлительно корова облевала прапорщика от
шлепанцев до предплечья. Я на ее месте поступил бы точно также, вдруг
подумалось мне, и еще я почему-то подумал, что здесь на
советско-китайской границе пропал талантливейший гинеколог. Тем
временем, расстроенный Арбеков, принял решение о хирургическом
вмешательстве, и вытащил у меня штык-нож из ножен. Окружающие
пограничники находились в коматозном состоянии от всего выше увиденного,
и никто не остановил руку кесаря. Блестя глазами, и пованивая галифе,
прапор зачем-то отмерял только ему ведомое расстояние от вымени, и со
словами " Хохол зашьет, когда эта скотина сдуется" ударил ножом.
Прислушался присев, и ударил еще раз в другом месте. Ничего не
произошло, за исключением, того, что Буренка наконец-то упала, и начала
агонизировать за компанию с окружающими. Слава здравому смыслу пришел
замполит, и выстрелил в ухо корове, потом приказал свежевать.
При вскрытии Арбекова не было к счастью.


Прислал(a) Аллюр [236 / 672 = 0.351]

28 октября 2001
Живем мы с мужем в законном браке уже 10 лет. У нас есть очаровательная
дочурка 9-ти лет. И вот, мы подумали, и я решила, что пора подарить
любимому супругу сына. Но, к сожалению, по причине всяких женских
проблем, задуманное не имело возможности осуществиться до небольшого
оперативного вмешательства со стороны нашей славной гинекологии.
Операция, в принципе не сложная, но все-равно очень волнительно и
страшновато: "А вдруг не получится!". Я свои волнения пытаюсь втолковать
медицинской сестре, мол "поддержи в трудную минуту!". На что получаю
сногосшибательную фразу в ответ:
- Да не волнуйтесь вы так, девушка! ОТ НАШЕГО ДОКТОРА ВСЕ БЕРЕМЕННЫМИ
  ВЫХОДЯТ!
Вот такой "сильный" доктор.


Прислал(a) Ангел [236 / 344 = 0.686]

17 января 2001
Эта история, свидетелем которой я оказался, произошла несколько лет
назад на одном оптовом складе Питера. В состав бригады на этом складе,
представляющего собой обычный ангар, помимо кладовщиков и грузчиков,
входило двое шоферюг, в функции которых входило пилотирование старенького
КАМАЗа для перевозки товара по точкам. КАМАЗ, переживая свой предпенсионный
возраст, время от времени заболевал и тогда шоферюги, стимулированные
главным кладовщиком имеющейся в изобилии водкой,  вынуждены были, по мере
сил, осуществлять ремонт своего кормильца. Вот так, в один летний,
по Питерски дождливый день, они приступили к переборке коробки передач.
Кто хоть раз видел размер этого агрегата, хорошо сможет себе представить
какая это тяжелая работа и вряд ли позавидует двум бедолагам, пытающимся
осилить эту работу в полевых условиях (ремонтная база представляла собой
небольшой участок площади перед складом и нехитрый набор инструментов).
Работу предполагалось закончить за один день, так как на утро машина была
запланирована для перевозки ценного товара крупному оптовому продавцу
на Апраксином Дворе. Был конец рабочего дня, уже темнело, работа,
как ни странно, ладилась, и, начав расслабляться от чувства
удовлетворенности результатами труда и от двух выпитых пол литровки,
они приступили к установке коробки на КАМАЗ. Дело это, как я вас уверяю,
хлопотливое, но при активном участии грузчиков и ненормативной лексики,
за полтора часа оно было таки закончено. В уже почти полной темноте мужики
расположились на последний привал, открыв третью бутылку. Водители,
как следует из практики, обладают не только недюжыми способностями
к употреблению спиртного, но и поразительно острым зрением. И вот, выпив
вожделенный стакан, один из бедняг вдруг обращает внимание на предмет,
выбранный его напарником по несчастью в качестве седалища. Представьте
себе его ужас - это был выжимной подшипник от их КАМАЗА!!!
Не солгу, если скажу, что никогда в жизни не слышал такого количества
матерных слов употребляемых в единицу времени. Всем было безумно жаль
водителей, но оставаться на ночь им в напарники никто не захотел.
Уж не знаю, как они справились, будучи изрядно пьяными и уставшими,
без посторонней помощи и в кромешной тьме, но за ночь они умудрились
вдвоем снять коробку, установить злополучный подшипник и водрузить коробку
на место!
В назначенное время КАМАЗ был загружен и отправился в рейс. С тех пор
я никогда больше не видел этих мужиков пьяными на работе.


Прислал(a) Стас [235 / 312 = 0.753]

21 января 2001
Место действия - Соединенные Штаты Америки, один
из городов на западном побережье, русский магазин.
  Время действия - ближе к вечеру, когда основные
посетители магазина, бабульки и дедульки, уже
расползлись по домам смотреть свою любимую передачу
"Ой, как же плохо жить в России" aka информационная
программа "Время" и магазин наполнятся публикой по-
моложе.
 Главные герои - пара как раз этой возрастной ка-
тегории, которые также могут быть причислены к
категории "чиса крутые". Таких в России, наверное,
уже нет, а тут - сколько угодно. Приехали году где-то
так, в дявяностом и законсервировались, так же, как,
например, фанаты величайшей группы "Ласковый Май",
которых я тут встречал неоднократно.
 Она - женщина Рубенсовского типа в дорогой шубе
и кроссовках "Адидас", морочит голову уставшей про-
давщицы на тему "полпаунда котлет из чикена".
 Он - серьезный мужчина в кожанке и норковой шапке,
стоит где-то в отдалении и ковыряет антенной сотового
телефона витрину с "Пирожки с картошкой, 1 dollar each".
 И вот, продавщица отмучалась, на кассе выбита сумма:
$20.03. Наша героиня лезет в кошелек за деньгами,
достает две десятки, а вот три монетки по одному
центу, которые по-английски называются "penny" найти
не может. Тогда она поворачивается к своему спутнику
и громко спрашивает:
 - Яша, у тебя есть пенис ?
...Секундное раздумье, мобила замирает в воздухе...
 - Не-а. Нету. Я в машине оставил.
Пожалуй, самое интересное в истории, то, что
ей не суждено закончится каким-нибудь из популярных
здесь штампов вроде "Все упали на пол", "Хохотали два
часа", "Люди вокруг сложились пополам от смеха".
Хренушки. _Ни_один_человек_ кроме вашего покорного
слуги даже не улыбнулся. А чего смеятся, собствен-
но ? Спросили у человека, есть ли у него одноцен-
товики, а тот сказал, что забыл их в машине. Нор-
мальный разговор.


Прислал(a) Вася [235 / 359 = 0.655]

25 января 2001
Работаю в одной не маленькой компании. Отдел большой, из мужчин только
я и начальник отдела. Человек нас 11 душ. Прекрасная половина в основном
уже в возрасте, но люди все милые... кроме одной. Экземпляр еще тот,
конечно. Техника с ней работать отказывается напрочь...(но это другая
история). Речь, в общем, о ней. Назовем ее Васильевной.
   Время пить чай. Сидим, пьем. Васильевна вышла куда-то. Звонит телефон,
девчонки из экспортного отдела просят Мариночку зайти к Лиле забрать
пакет со шмотками. Кто-то у них там подгоняет им "эксклюзивную" одежду
и обувь. Так как Мариночка пьет чай, то отрываться от процесса
не торопится. Пьем значится чай, беседуем. Открывается дверь, входит
Васильевна. Мариночка поворачивается к ней и произносит: "Вы от Лили?".
Не имея в виду естественный процесс ессно.... Та с совершенно охуевшим
и моментально покрасневшим лицом пытается что-то скзать... люди
с отдела еще тоже не въехали, о чем речь.... Маришка, чувствуя, что ее
не поняли, добавляет: "Вы к Лиле заходили?". Пауза...и хохот...девочки
чуть не уписались.....


Прислал(a) Акела [235 / 461 = 0.510]

14 февраля 2001
Дополнение к истории №12 от 13.02. Прочитал в начале 80-х.
Один немец решил ограбить банк. Ничего не смог взломать и просто утащил
с собой небольшой сейф. Дома вскрыл его и, к своему глубокому
разочарованию, обнаружил две пачки лотерейных билетов. Разочарование
сменилось радостью после проверки билетов, один билет выиграл
максимальную сумму - 5 миллионов марок. После длительных раздумий пошел
в банк получать выигрыш, где его, разумеется, и повязали. Суд был
недолгим, мужик во всем признался. И вот последнее заседание,
подсудимому предоставляют последнее слово. У меня, говорит он, только
один вопрос, и я хочу задать этот вопрос эксперту-математику, который
присутствует в зале: какова вероятность выигрыша, выпавшего на "мой"
билет? Эксперт отвечает: примерно одна двухмиллионная.
Да, говорит подсудимый, НУ И ПОВЕЗЛО ЖЕ МНЕ!!!


Прислал(a) Сергей К. [235 / 278 = 0.845]

19 февраля 2001
Решил рассказать такой случай.
Живу я в Германии, учусь в университете и проживаю в студенческом
общежитии. На моем этаже живет и мой приятель из Индонезии. Подружились
мы с ним по двум причинам: во-первых, он великолепный теннисист, а я этим
видом спорта также увлекаюсь, а во-вторых, потому, что с ним можно
поговорить о вещах, которые немец никогда не поймет. Чем больше я с ним
общаюсь, тем больше я склоняюсь к мысли, что не только у нас народ
отличается смекалкой и сообразительностью.
В один из дней поехал я в турецкий магазин и он со мной (просто
в Германии нормальные фрукты-овощи можно купить только у турков).
Я покупал свои вещи, он свои, так что я вообще не видел, что он купил.
Вечером захожу к нему, у него на столе кулек с семечками (сырыми).
Где купил ? - У турков. Я его, конечно, похвалил, так как здесь
и в голову никому не придет купить семечки. Поэтому их и продают
в турецких, русских и др. магазинах для иностранцев.
Сидим, едим. Я ему рассказываю, что в России семечки на каждом углу
продают, он мне тоже говорит, что в Индонезии то же самое. Только,
говорит, у них они другого вкуса (он мне и раньше рассказывал, что у них
многое по-другому - Азия, в общем). Ну я его как могу успокаиваю -
главное, что вообще есть возможность хоть какие семечки есть..
Позже я ему говорю, давай семечки пожарим. Идем на кухню. Там нам пару
немцев начинают объяснять, что это мы купили корм для птиц (в смысле,
что иностранцы - не разобрались), и это кушать нельзя. Короче, жарю я эти
семечки на сковородке и пробую потихоньку, чтобы не пережарить.
Индонезиец рядом стоит и все удивляется, как это можно семечки жарить.
Но я его подбадриваю, мол главное ты хоть знаешь, что их есть можно.
В общем, он мне говорит: А что это ты все время их пробуешь? Я ему:
Чтобы не сгорели. Он мне: Дай и мне попробовать. Берет, пробует и тут
у него даже лицо просветлело: "Так это же точно такой вкус, как у нас
в Индонезии!" (Мы-то их до этого сырыми ели).
В общем, и он и я потом часа 3 ели. А немцы так и не согласились
попробовать, хоть мы им и предлагали.


Прислал(a) Borys [235 / 330 = 0.712]

20 апреля 2001
Жена пересказала репортаж из новостей от 12 апреля.
Опрос на улицах европейских столиц, на предмет - Знаете ли вы, кто такой
Юрий Гагарин?
Ответ парижского малыша:
- Нет, но одно знаю точно. Это не покемон.


Прислал(a) *** [235 / 383 = 0.614]

21 апреля 2001
Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково
так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и
хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама,
видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторят: "Катя, иди
домой посуду"...


Прислал(a) kатерина [235 / 307 = 0.765]

14 мая 2001
Идет построение полка. Перед строем что-то блажит замполит, отличающийся
редкостной глупостью и фантастическим косноязычием, и имеющий фамилию
Дурнев (вот честно не вру!). Над плацем с карканьем носится стая ворон,
как бы аккомпанируя замполиту. Передо мной стоит начальник КП полка,
толстеннький, с коротенькими ручками и ножками и очень суетливый, за что
получил кличку "Паучок Ананси". Ему скучно. Поскольку на плацу смотреть
не на что, Ананси начинает разглядывать ворон и вдруг дергает за рукав
шинели стоящего рядом руководителя полетов:
- Слышь, Степаныч, завидую я воронам!
- ?!
- Не, в натуре, ты глянь, их тут штук 150, и хоть бы две столкнулись! А
  тут как пару (т.е. два самолета) в зону выведешь, обязательно, блин, опасное сближение!


Прислал(a) Кадет Биглер [235 / 375 = 0.627]

14 сентября 2001
История, которую только что рассказал мой братик.
Он занимается тем, что проводит различные семинары для состоятельных
бизнесменов по насущным темам, диктуемым жизнью и правительством.
Короче, звонит ему потенциальный клиент, интересуется темой семинара и
прочими условиями, среди которых важнейшим является проживание в
столице.
Вопрос клиента:
- Скажите, а гостиница у вас есть?
Ответ:
- Есть.
- А хорошая?
- Советского типа, общежитие, жить можно.
- А близко к месту, где проводится семинар?
- Ну, если ПЕШКОМ, то минуты полторы...
- А если НА МАШИНЕ?....


Прислал(a) Анна [235 / 343 = 0.685]

13 ноября 2001
Периодически захожу в один и тот же магазин, продающий видеофильмы,
периодически что-то покупаю, так что мужик, который там торгует, меня,
как минимум, уже запомнил. И вот после просмотра "Мулен Руж" в
кинотеатре я уже почти 2 месяца захожу к нему и ничего не покупаю, а
только спрашиваю, не вышел ли еще "Мулен Руж". Он уже, наверное,
задолбался отвечать. Ну так вот: посмотрела я по телеку "Шестое чувство"
с Брюсом Виллисом и меня заклинило: хочу "Армагеддон" (с Брюсом же
Виллисом же)! Ну и прихожу в эту лавку, мужик уже рот открыл, чтобы
сказать, что "Мулен Руж" у него нет, и тут я спрашиваю:
- Скажите, а "Армагеддон" у вас есть?
И он мне с таким тяжелым вздохом отвечает:
- Девушка, ну что же вы все в крайности-то кидаетесь!


Прислал(a) Тассель [235 / 479 = 0.491]

12 января 2001
30 декабря у меня неожиданно порвались ботинки, остатки праздника пришлось
проходить в кроссовках, но ведь на работу в кроссовках не пойдешь, пришлось
одевать старые ботинки. Ноги они жмут ужасно, сделанно в России, но сносу
им нет никакого, поэтому и не выбрасываю. Проходив в них три дня, я понял,
что больше пытки не вынесу, и поехал на Автозаводскую покупать что-нибудь
немецкое, там находится огромный обувной магазин с выбором обуви на любой
вкус. Походив непродолжительное время по магазину, нашел отличную пару
обуви, но обнаружил, что русских рублей мало и надо менять американские.
Нет проблем, обменник внутри магазина. Иду к обменнику, а невдалеке
от него женщина торгует всякой мелочевкой. Оглядев опытным взглядом мои
безобразные ботинки, к тому же слегка заляпанные уличной грязью, женщина
начинает громко говорить: "Отличное средство для ухода за обувью, продлит
срок службы обуви вдвое". Мне не до этого, прохожу мимо, меняю 200
американских рублей и, возвращаясь, вытаскиваю деньги из паспорта, куда их
положили в обменнике, собираюсь положить их в кошелек, в результате
в руках кучка 500-рублевок. Женщина, оглядывая деньги в моих руках, тут же
ориентируется и опять начинает громко говорить: "Отличное средство для
ухода за автомобилем!"


Прислал(a) WW [234 / 358 = 0.654]

19 января 2001
Навеяно историей про математику и парламентариев...

Экономика - тоже дело то еще...
Идет лекция, все дружно спят, препод читает что-то, два-три человека
добросовестно пишут. В одном месте препод приводит пример разбиения цены
на составляющие: "допустим, оптовая цена - 100 р., тут, значит, материалов
на 50 р., работы на 25 р, налогов на 20 р., расходов на реализацию - 10 р.
Итого - 100 р."
Наивная душа из первого ряда: Так ведь не сходится !
Препод, кося взглядом недобро: (производя в уме вычисления) Это у ВАС -
МАТЕМАТИКОВ не сходится ! А в экономике написано - 100, значит - 100 !!!


Прислал(a) Skubent [234 / 315 = 0.743]

20 января 2001
Опять же история из Можайского прошлого. Произошло это на первом курсе.
Предыстория заключается в том, что курсовые офицеры долгое время никак
не могли определиться кто же будет командиром группы в моей группе.
Надо уточнить, что командир группы назначается из числа курсантов
и что это в общем то довольно типичная ситуация для первого курса.
Народ приходит в казармы после вольной школьной жизни, а тут надо
подчиняться своему ровеснику, который тебя во всю старается построить.
Народ приходит в негодование, во всю глумит своего командира группы,
у того не выдерживают нервы, и он отправляется к курсовому офицеру
с просьбой о снятии с такой неудобной должности. И курсовой офицер своим
волевым решением назначает следующего командира.
Но, наконец, нашелся в нашей группе такой братан, с приклеенной ему
после кликухой "Малина", который сам вызвался быть командиром,
и клятвенно заверил курсового офицера что "наведет порядок в группе".
Ну и естественно начал наводить "порядок", "нагибая" всех по полной
программе.
Был у нас такой парень Миша Д., который по своему природному
распиздяйству, смог доучиться только до третьего курса, но будучи
хорошим парнем имел хорошее расположение большинства народа. Однажды
Миша "влетел", уже не помню на чем, и это, в общем бы осталось без
последствий если бы Малина не посодействовал его наказанию. Миша
промолчал, но обиду про себя затаил.
И вот во время одной из самоподготовок, на которых после обеда
невыносимо тянет нарушить наложенный установленный военными правилами
и поддерживаемый командиром запрет на сон, Малина сам заснул,
притомившись. Лег он на скамеечку, свесив ножки, и отключился.
А учились мы на первом курсе, когда шел очередной чемпионат мира
по футболу, и со всех экранов телевизоров звучала надолго запомнившаяся
фраза рекламы: "Беги в Adidas Torsion!". Ну так вот, Миша, заметив,
что Малина заснул, и обладая неплохими навыками в рисовании тихонько
подсел скамейке, где спал Малина, и художественно разрисовал мелом
сапоги Малины в кроссовки Adidas Torsion. Изобразил три полоски Adidas,
надпись Adidas Torsion, шнуровочку до самого верха, и т.д. и т.п.
и так же тихонько удалился. Народ, сидевший на сампо (а в одной
аудитории было три группы, около 90 человек), потихоньку начал давиться
от смеха.
Но самое интересное началось, когда в аудиторию зашел дежурный курсовой
офицер. Прозвучала команда "Смирно", народ, в том числе и Малина,
подорвался ну и встал смирно. Офицер пошел вдоль рядов парт, вычисляя,
кто нарушает запрет на сон (все видно по заспанной физиономии,
к сожалению). Дошел он и до парты, рядом с которой стоял Малина,
и недоуменно уставился на его "расписные" сапоги. Тут Малина проследил
взгляд офицера, и на его лице нарисовалось такое выражение, что и словами
не опишешь. Народ продолжал давиться смехом, но волю чувствам не давал.
Офицер, видя такое "художество" и не желая сношать командира
при подчиненных, повел Малину в коридор. Мгновение, когда закрылась
дверь, было последним мгновением тишины в нашей аудитории. Всем можайцам
привет! (Отдельный привет выпускникам 293 учебной группы).


Прислал(a) Eugene [234 / 296 = 0.791]

19 февраля 2001
Г.Обнинск, Калужская область. Автовокзал. Платный туалет - 2р. При входе
выдают чеки, на которых напечатано: "ООО СЛАСТЕНА".


Прислал(a) Wolf [234 / 271 = 0.863]

25 февраля 2001
Это реальная история и весь текст взят из постановления об отказе в
возбуждении уголовного дела:

Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области
капитан милиции Митолов, рассмотрев заявления
гражданки Погребовской, которая проживает в поселке Малая Бича по улице
Колхозная У С Т А Н О В И Л: что Погребовская имеет в своем хозяйстве
три поросенка в возрасте четырех месяцев и одну свиноматку в возрасте
трех лет и одного кабана в возрасте шести месяцев. 17-го сентября 1979
года поросенок в возрасте 3-х месяцев по кличке "Боря" не вернулся
вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская
проживает на краю поселка "Малая Бича", и поросята паслись на берегу
реки "Ягодка", которая впадает в Иртыш. Отбившись от основного стада,
поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противополжном
берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и
выгляд аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть
через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на
противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12-ть
часов колхозники ушли на обед и Боря решил плыть, но не учел направление
ветра и силу течения, и Борю вынесло в реку Иртыш, но неразумное
животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не
рассчитало свою силу и возможности. Стадо поросят видело, что он
погибает, но оказать действенную помощь не смогло, при этом громко
визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря
длительное врем барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом
окресности поселка Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился и
тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай,
о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь статьей 113 УПК и статьей 5 пункта 1 УПК постановил: в
возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори отказать.


Прислал(a) Сергей и Дима. [234 / 247 = 0.947]

7 мая 2001
Открываю пакет кефира, по ходу читаю:"На верхнем шве указана дата
изготовления и буква В, если продукт изготовлен из восстановленного
молока". Смотрю на этот шов: 05.05.01 Г
=%-O Tanya


Прислал(a) Tanya [234 / 404 = 0.579]

21 мая 2001
Список кошачих требований из книжки для владельцев кошек
(перевод с английского)

1. КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО.
2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки.
3. Держи повсюду побольше валерьянки.
4. Корми меня регулярно.
5. Заведи кровать побольше.
6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком
   и под подбородком.
7. Корми меня регулярно.
8. Я - в доме хозяин. Объясни это своим гостям.
9. Обеспечь мне побольше солнечного света.
10. Корми меня регулярно.
11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться,
    но как альтернатива - РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ.
12. Разве все эти занавески повешены не для того, чтобы лазить по ним?
13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели.
14. Держи побольше съедобных домашних растений в доступном для меня
    месте.
15. И - о, да! Корми меня регулярно.


Прислал(a) saltuleto [234 / 599 = 0.391]

26 июля 2001
Жара. Пляж в Рублево. Куча народу.
Загорают, расслабляются. Сижу на песочке, подставляя под солнышко разные
части тела с целью хоть немножко позагорать. Рядом валяются три довольно
потрепанные девицы лет 20-23.
Им явно скучно и одиноко, в связи с этим они призывно улыбаются
практически всем людям, проходящим мимо и хоть отдаленно напоминающих
мужчин.
Однако получается у них это довольно плохо, поэтому мужики проходят мимо
даже не останавливая на них взгляд. Далее идет диалог этих девиц, что-то
типа того, что все мужики сволочи, чего им еще надо козлам, когда здесь
скучают три такие королевы "охуенной красоты" и т.д. и т.п. И вдруг одна
из девиц, та, которая побойчее, поднимается и говорит (достаточно тихо,
но все тела, лежащие рядом ее отчетливо слышат):
- Ладно, типа надоело ждать, когда "синяя птица удачи" приплывет сама
  в руки, пойду сниму хоть каких-нибудь мужиков.
И отряхивая песок с достаточно дряблой задницы и демонстративно
покачивая огромными бедрами (видимо, подражая походке манекенщиц)
пытается уйти на поиски "каких-нибудь экземпляров мужского пола".
И тут одна из девиц, видимо, что-то вспомнив кричит вслед уходящей девицы:
- Насть, а Насть, слышь!!! Ты энто, на мою долю мужика-то не бери, у
  меня месячные сегодня начались, не могу я трахаться-то сегодня!
Все тела, лежащие рядом с вышеозначенными девицами просто жрали песок от
смеха.
Н-да, вот так вот, а вы говорите: ".. коня на скаку остановит".


Прислал(a) Джулс [234 / 390 = 0.600]

6 сентября 2001
Эта история произошла с моей сестрой. Ей и ее мужу подарили автомобиль
родственники, но так как они живут не в нашем городе, то его (автомобиль)
пришлось перегонять. После поездки в 2000 км из Волгограда в
Санкт-Петербург уставшие ребята поставили машину под окна, и естественно
очень беспокоились о своем новом детище. На следующее утро моя сестра
просыпается и, смотря в окно, говорит: "Стоит!". На что муж, который еще
спит и не открыл глаза отвечает: "Еще бы ему утром и не стоять!"
Кто о чем...


Прислал(a) Anastezi [234 / 397 = 0.589]

12 января 2001
В незапамятные времена, учился я в Ленинградском ордена Ленина
Электротехническом Институте им. В.И.Ульянова /Ленина/.  Кроме меня (:)),
там училось некоторое количество иностранцев, большинство из которых
составляли болгары.
Однажды, Болгарское министерство образования решило наградить нашу
Альма Матер за достижения в подготовке специалистов для болгарского
народного хозяйства.

Для наград в области образования, болгары, в отличие от СССР, имели
специальный орден, если не ошибаюсь, Кирилла и Мефодия, основоположников
кириллицы, кто не знает.

В общем, с учетом новой награды, новое название института должно было
звучать как: Ленинградский орденов Ленина, Кирилла и Мефодия
Электротехнический Институт им. В.И.Ульянова /Ленина/...

Год был 1972.

Не прижилось...


Прислал(a) MS [233 / 325 = 0.717]

24 февраля 2001
Дню защитника Отечества посвящается.

Пока мы работали на ВМФ, наслушались уйму всяких баек. За возможную
неточность терминологии прошу прощения.
Дальний Восток. Контрольный выход в море. На борту адмирал, который все
это и затеял. Я так понимаю, по тревоге вытащили всех, поставили по
местам и вперед. Обычная суета, выполнение команд, громкая связь. Вроде
все путем. И вдруг по громкой связи раздалось чье-то «@б твою мать».
Адмирал возмущен, бардак и всякое такое. Приказывает командиру выяснить,
кто посмел, и примерно наказать виновных.
Легко сказать. Но, после секундного замешательства, командир объявляет
по громкой: “Слушай в отсеках, доложить, кто сказал @б твою мать».
И дальше начались доклады. «В первом отсеке @б твою мать не говорили,
во втором отсеке @б твою мать не говорили», ну и так далее.
Выслушав доклады, командир докладывает побагровевшему проверяющему:
«Товарищ адмирал, на подводной лодке @б твою мать не говорили».
Как говорится, какой вопрос.

Ну и чтобы два раза не вставать, случай из личной жизни. В течении года
я был известен в бригаде, как тот лейтенант, у которого во взводе служил
рядовой Штейнберг. А Штейнберг был известен тем, что у него было 120
суток гауптвахты, из которых он отсидел ну, может быть, недели две.
Проблема с гауптвахтой была в том, что располагалась она в Евпатории.
Попадая в руки коменданта из северных и северо-западных степей,
заключенные работали на строительстве военного санатория и питались
в офицерской столовой, поскольку барышни повара, естественно, им
благоволили. Проблема была не сдать бойца на гауптвахту, а забрать его
оттуда.
Так вот, меня вызвали с дежурства, в канцелярии уже собрались и
командир, и замполит (а в отдельной роте это были старлеи, то есть,
в общем-то, пацаны еще все), парочка прапорщиков и служащая советской
армии Александра Васильевна, которой было лет 26, и старше нее был
только старшина. Ну и стоял мой Штейнберг. Командир, фуражка на затылке,
глубокие затяжки, произносит речь (речь прямая): «Ну как же ты, бл@дь,
Штейнберг, как же ты, @б твою мать, мог прапорщика Реву, бл@дь, при
Александре Васильевне, сука, на ху@ послать». Повторяю, Александра
Васильевна здесь, в помещении.
(При различии в географии, роде войск, возрасте и воинских званиях схема
обеих историй одинакова).
После чего я везу своего бойца на упомянутую выше гауптвахту.
Дослуживал Штейнберг вместе с другим земляком из Ташкента до звонка,
после которого командир уже не имел права его держать в армии. Держались
ребята стоически, доделывали дембельский аккорд (кто не знает, это когда
дают работу - выкопать что-нибудь, построить или отремонтировать - и
когда сделаешь, отпускают домой), и понимали, что никакого аккорда, в
общем-то, нет. Все равно раньше срока их не выпустят. Но финальный день
все-таки пришел. Получают бойцы документы, уезжать на следующий день. Но
пилить им до Ташкента суток несколько. И поэтому пришли они ко мне. В
общем, попросили денег на самолет с обещанием сразу выслать. Уж не помню
откуда, но об этом узнали сослуживцы. Комментарии были одинаковые. Козел
я (в хорошем смысле этого слова) и денег никогда не увижу. Хэппи енд был
достоин Голливуда. На утреннем разводе прямо перед строем подъезжает
почтальонша на велосипеде и вручает мне деньги по телеграфному переводу
в присутствии 30 свидетелей. Могла появиться через 10 минут, и эффект
был бы совершенно другой. Но существует все-таки высшая справедливость.
По количеству армейских историй, которые рассказываются на служебных
посиделках после второй или третьей, мои коллеги сделали вывод, что
кроме двух лейтенантских лет в моей жизни не было ничего. Но об этом
может быть через год.


Прислал(a) bo [233 / 277 = 0.841]

10 марта 2001
В 2000 году отдыхал с любимой в Адлере (навеяло историей от 14.02).
Скорешились с двумя пацанами-соседями по снимаемой хазе. Пивко вместе
попиваем, дискотеки там и т. п. Как-то на пляже с утра, сильно с бадуна
(ночная дискотека etc. накануне) купнулись. Пива с собой немеряно
(отдыхаем или как?). Подруга моя вообще-то особенно непьющая. Да,
пляж-то молодежный, обычно ненаглядная загорает (ТОЛЬКО ЗАГОРАЕТ) без
верхней части купальника, да и то как говорится "маслом вниз" в
основном, т. е. чтобы особо не сверкаться (стесняется).
Еще одна деталь - какая-то овца старперечная набекала моей Танюхе, что в
мокром купальнике вообще вредно лежать, типа ревматизм что ли потом
будет в теле. Моя вникла, и, памятуя о том, что народу немного, а
корешки почти свои уже, сдергивает с себя трусники и лежит "а-ля
в натуре", попой кверху. Даже прихрапела после бессонной ночи слегонца.
Мы в кинга партейку закончили, пивко очередное доглотнули, следует одного
из корешей вопль "Купаться всем!".
Подруга, помня о компанейских правилах, резко просыпается, срывается с
места в полный рост, с дремы не видя охеревших взглядов, и, ПРИКРЫВШИ
ОБЕИМИ РУКАМИ ГРУДЬ, без трусов несется в море. Полагая, что на ней
просто нет лифчика. Аншлаг! Самое прикольное - вышла из моря после
20-минутного плавания и только после моего едкого (как вы, мол, девушка,
прикольны в этом туалете) узрела свой, слава тебе яйца, красиво и узко
подровненный лобок, мгновенно изученный мужской половиной пляжа.
Угар! ДВА (!) дня со мной не разговаривала и спала жопой ко мне. Как
будто я виноват. Мужики, ходите с милыми на дикие пляжи! Там народ голый
как правило и стрему меньше, т. е. всем все до лампочки!!! Вот такие
пироги.
P. S. Если со своей не смогу в силу финансовых проблем съездить на юг
будущим летом, брошусь с телебашни. Люблю ее как хрен знает что.


Прислал(a) Ruslan [233 / 458 = 0.509]

26 сентября 2001
Военная история (причем тут Биглер?..)

Коротко. КСФ. 1ФЛПЛ. Nдипл (типа - атомный подводный флот)

Старпом, уходя в автономку (3 месяца), завещал соседу-мичману (это
прапорщик такой, только хуже, - морской) покрыть паркет лаком.
Оставил супер-подготовленный, гипер-отциклеванный паркет и банки с
расходными жидкостями. Мичман подивился бестолковости старпома: "нафиг
для лакирови тот передал еще какую-то жидкость, кроме лака и не похожую
на спирт, который можно хотя бы выпить?" Откуда ему было догадаться
почитать инструкцию к лаку - что он композиционный и засыхает только с
отвердителем?
В результате за три-то месяца лак не высох, а приобрел консистенцию
секретного янтарного лака Гварнери для одноименных виолончелей. Т.е.
еще не высох, но уже хрен сдерешь!
Так и жил потом благодарный старпом, с ковром, намертво влепленным в
паркет и грязными тропинками, где ковер отсутствовал.
А вы еще смеетесь над американскими инструкциями... :(

=Yes=


Прислал(a) Yes [233 / 387 = 0.602]

20 января 2001
Это случилось около года назад. Я получила права и прикупила машину.
Яснее ясного, что сначала я умирала от страха и мне казалось, что все
меня подрезают, прижимают и просто глумятся надо мной! Проездив на
своей 7ке 2 месяца и почуствовав себя практически СУПЕР ДРАЙВЕРОМ,
в один прекрасный весенний выходной денек, 22 апреля (!), чалю я
с мойки на чистенькой - блестященькой машинке по Ленинскому проспекту.
И вдруг, о, ужас!, я в зеркале заднего вида вижу капот Газели. Причем
капот во все заднее стекло, то есть гадкая Газель повисла у меня
на хвосте. В башке пронеслась вся жизнь, думаю, ох! іперный театр!
мне говорили, что все газельщики - маньяки! Все будет теперь меня гонять
по всему Ленинскому! Уходить надо! Я газ в пол и несусь, а она (Газель)
не отстает! Думаю: "Сволочь!!!!" И вдруг вижу впереди красный свет
светофора загорается. Что делать? Начинаю резко тормозить и подспудно
ждать удара в багажник, полета головой в лобовое стекло и т.д. (увы,
печальный опыт был, правда еще пассажирский). Торможу, удара нет,
капот Газели так и висит у меня на хвосте. приглядываюсь и думаю,
надо же Газель такого же цвета, как моя машиненка; и надо же какк ровно
стоит за мной репа в репу, что в боковые зеркала не виже его Газели
вонючей?!! Но нервничаю, потому как мне чудится продолжение гонок,
и т.д. Вдруг слева раздается гудок, еще раз, потом более настойчиво,
я так нервно поворачиваюсь, вижу как мне парень из соседней 9ки что-то
орет и показывает. Я злая такая, радио потише сделала, орду скривила
и ору :Чего надо? А он орет: "БАГАЖНИК ЗАКРОЙ! А ТО НОСИШЬСЯ С ОТКРЫТЫМ,
ОБЗОРА СЗАДИ НИКАКОГО!!!"  Так-то вот так! :)


Прислал(a) Анна [232 / 361 = 0.643]

15 февраля 2001
Работала я как-то гидом в Париже. И огорчали меня порой туристы,
и радовали. После очередной экскурсии по Лувру выходим с группой
на улицу через дверь-вертушку. Каждый раз после закрытия двери
негр-привратник провожал очередного туриста широким жестом протянутой
руки, мол, проходите, дорогие гости, не задерживайтесь. Одна наша бабушка
задержалась около него, посмотрела жалостливо, вздохнула и вышла
со словами: "Подала бы, милый, да нечего". Из той же серии:
После осмотра Латинского квартала одобрительные возгласы в автобусе:
"Молодцы, эти латыши! Такой латинский квартал отгрохали!"


Прислал(a) Делена [232 / 344 = 0.674]

28 февраля 2001
Так получилось, что последнюю неделю после проигрыша Спартака и тяжелого
запоя по этому поводу, мне приходилось добираться до работы общественным
транспортом (ну не сажусь я за руль в таком состоянии!).
Есть в этом некое неудобство - что ж поделаешь... Однако 2 случая,
произошедшие сегодня, убедили меня в том, что иногда очень полезно
прогуляться пешочком от метро до работы.
Путь до офиса пролегает от станции "Октябрьская-радиальная" через
Калужскую площадь. Итак, я выбредаю из метро - злой, сонный и
непохмеленный. Впереди медленно вышагивают 2 мента - все, как положено в
наряде - бронежилет, рация, дубинка. Не привык я перемещаться спокойным
шагом, поэтому приходиться их обгонять слева, так как справа по ходу
движения находятся столы местных торговцев прЭссой, пирожками и прочей
лабудой. Когда я с ними поравнялся, прямо под ноги ментам взлетает
голубь, до этого мирно жравший свой беляш под одним из столов. Далее
следует диалог, явно относящийся к голубю, а не ко мне:
- А давай я его дубинкой ебну?
- Да лааадно, чего он нарушил-та?
Я, постаравшись скрыть восхищение данным диалогом (по мере сил :)),
спешу дальше...
*****************
Итак, площадь осталась позади. Впереди - последний рывок до офиса в виде
подземного перехода к Ленинскому, дом 1.
Впереди - аккуратно ползущий по стеночке бомжик, явно уже похмеленный с
утра, и парень с девушкой, видимо, спешащих на работу или учебу - так как
оба весьма сосредоточенны. Бомжик ползет неторопливо и обгоняем его все
втроем мы примерно одновременно. Тот отрывается от стенки и глядя на
барышню, произносит:
- Пилять!... (опущено цензурой)... А как Достоевского звали???
Девушка (видимо, на автопилоте):
- Федор Михайлович...
- Я ТАК И ЗНАЛ!
Работалось как никогда легко и приятно!
З.Ы. Запойчик - тоже окончен.. :)


Прислал(a) Buzz (c) [232 / 367 = 0.632]

30 июля 2001
Не знаю, история это или просто пример человеческой тупости - висит
реклама чулок и колготок: "Чулки и колготки из Италии". И на фоне
итальянского триколора нарисована (кто бы вы думали?) - РУСАЛКА!


Прислал(a) Андрей [232 / 389 = 0.596]

13 августа 2001
Навеяло историей №5 от 21 июля, про то как надо выговаривать слово
"блядь".
Несколько лет назад, когда мой братец был еще совсем маленьким и
только-только научился разговаривать, произошла такая история:
К нам пришли мамины подруги (приличные дамочки - жены профессоров и
академиков) и все уселись за стол. Через некоторое время мама стала
рассказывать историю про то, как на днях кот украл рыбу из сковородки и
говорит таковы слова: "Захожу я на кухню, подхожу к сковородке, глядь, а
рыбы-то и нету!" Тут сидящий на ее коленях ребенок подымает
многозначительно указательный палец в воздух и, обводя всех взглядом,
громко и отчетливо произносит: "А Глядь, это не Блядь!"
А то мало ли кто перепутает :)


Прислал(a) Lizard [232 / 478 = 0.485]

3 ноября 2001
С вами такое наверно тоже бывало, положишь чего-нибудь куда-нибудь, а
потом вспомнить не можешь где это «куда-нибудь». Вроде помнишь, что
что-то рядом вот так стояло, … вот сяк висело, … а что и где, ну, никак
не вспомнишь… пока полного озарения не произойдет, если произойдет: ).
И вот вчера муж рассказал такую историю. Мужик, электрик, у него на работе
рассказывал о том как...
«Получил зарплату, отметил это дело, пришел домой, отдал основную сумму
жене на прокорм, и «заначил» втихаря деньгу на пропой, ну и завалился
спать. Наутро просыпаюсь, помню, что заначку откладывал, а вот куда
хоть убей, не помню? Помню лишь, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил.
Все обрыл, нету, я давай уже по таким местам, где все заначивают,
рыскать: свершил променад по домашним улочкам - к сливному бачку, на
антресоль, в носок, за ванной пошерстил. Ну, нет ни хрена! Ну, помню же,
что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил!!!
А у жены ведь не будешь спрашивать:
- Мань, ты тут мою ЗАНАЧКУ не находила, там как раз ползарплаты моей?
Короче, я так и не нашел.
А тут в выходные ремонт затеяли, кровать отодвинули, а за плинтусом
Заначка!!! Ну, я же говорю, что помню, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил».
                                                                Putilova


Прислал(a) Putilova [232 / 396 = 0.586]

19 ноября 2001
ЗА СТЕКЛОМ
Наши офисные арендодатели - жутко жадные люди. Чуть ли не кладовки под
офисы сдают. На одном из этажей здания они даже отгородили стеклянными
стенами кусок лестничной площадки и сдали под офис и его. И вот по
вечерам, когда в этом "офисе" горит свет, все мы наблюдали, как
обитатели "офиса" бездельничают, зевают (спокойная какая-то контора
попалась), раскладывают пасьянсы на компьютере, празднуют дни рождения и
пр. И тут в минувшую среду какой-то местный шутник распечатал на
принтере цветную эмблемку "За стеклом" и наклеил ее на "стену" того
пресловутого офиса. Не знаю, как на это реагировали обитатели
"Застеколья" (не смотрел в тот момент это шоу), но в пятницу на стеклах
уже висели жалюзи.


Прислал(a) Пуп [232 / 363 = 0.639]

20 ноября 2001
Киевляне в большинстве своем говорят по-русски, детишек же своих кто
сознательно, кто по необходимости отдаем сейчас в украинские школы.
Естественно, дома они говорят по-русски, в школе по-украински. Результат
- недавно подруга рассказала. В школе ее сына облава на опаздывающих
(по-украински опоздал - запизднывся), и вот одно чадо выдает:
- Выбачте я СПИЗДАЛСЯ


Прислал(a) Vava [232 / 444 = 0.523]

21 января 2001
Бизнес пост-Совдеповски.
Встречаю недавно  знакомого - ушел на другую фирму. Спрашиваю:
- Ну и как дела?
- Та херово! Не так, как планировали…
- А как планировали?!
- (Удивленно так) Та никак не планировали!


Прислал(a) AlexJohn [231 / 298 = 0.775]

31 января 2001
Я работаю в полиграфической фирме. Обычно под конец года мы печатаем
под заказ карманные календарики. И тут как-то поступил необычный заказ.
Приходит один весьма известный журналист и просит изготовить календарики
к свадьбе своей дочери, чтобы раздать гостям, причем год начинается
со дня свадьбы, а красным цветом помечены знаменательные даты из жизни
молодоженов (день знакомства, день предложения руки и сердца и др.).
На лицевой стороне календарика - улыбающаяся парочка. Заказ мы приняли.
Календарики мы обычно печатаем не по одному, а несколько разных целым
листом - так дешевле. В тот же день поступил еще заказ на календарики -
от интим-сервиса, на лицевой стороне - тоже обнимающаяся парочка, но без
одежды, причем девушка - практически один в один дочь журналиста, а вот
парень - накачанный мачо, не чета жениху. Через несколько дней тираж
привезли из типографии, приходит журналист, получает упаковку своих
календариков. На следующий день приходят из интим-сервиса, начинаем
искать их тираж - нет нигде! В той упаковке, что отдали журналисту, были
оба тиража. Срочно ищем телефон журналиста - нет телефона! Кто-то
догадался позвонить в газету, где он печатается - там ответили, это,
мол, наш внештатный корреспондент, мы его телефона не знаем. Звоним
в кафе, где должна состояться свадьба - там нам любезно дают телефон...
отца жениха! А теперь представьте, что бы вы на моем месте рассказали
отцу жениха, который о каких-то календариках ни сном ни духом. Вот и я
не стал его беспокоить.
Слава богу, на свадьбе не догадались раздать все полученные календарики.


Прислал(a) Михаил [231 / 370 = 0.624]

19 августа 2001
Продолжу историю про слитные слова. А случилась она со мной.

Сидим мы как-то всей семьей. Обедаем. Был какой-то праздник. Все
замечательно. Приговорили бутылочку коньяка, литра 2 вина, салатики,
картошечку и прочую вкуснятину. Тут мой батя выдает фразу которая
убивает на повал!
Батя:
- Ты ЗАВРОДДОМА?!
После недолгого шока я выдаю ответ:
- Тебе больше не наливаю. У тебя начала ехать крыша. Я не работаю в
  роддоме. Я работаю в фирме сисадмином (системным администратором,
  если кто не понял).
Батя:
- Это я знаю, но ты зав.роддома?!
Я (окончательно убедившись что бате больше наливать нельзя):
- Да не работаю я в роддоме! И никогда я там не работал!
Матушка, следящая за всем этим, начинает потихоньку сползать от смеха под
стол. У меня еще больше отвисает челюсть.
Батя:
- Повторяю специально для синих, тугодумов и сисадминов: ТЫ ЗАВТРА ДОМА?!
После этого я сполз под стол и полчаса ползал, хрюкал и пытался
сдержать истерический смех.


Прислал(a) Alex [231 / 396 = 0.583]

22 января 2001
Если бы историям надо было давать названия, то эту следовало назвать так -
«СЛЫШАЛА ЗВОН  или  СЛАДКАЯ МЕСТЬ».

Одна из сослуживиц - старая дева, что важно - решительно пресекала
в отделе не только любые шутки «ниже пояса», но и малейшую двусмысленность
на эту тему. Ее любимое выражение: «Что вы себе позволяете!». И вот
однажды она приходит на работу со страдальческим видом.
- Я себя ужа-асно чувствую, - сообщает дама, интеллигентно прикладывая
кончики пальцев к вискам. - Почти не спала! Вечером было душно, я открыла
форточку, залетел комар и, такой негодник, всю ночь меня ТРАХАЛ!
Вполне естественно, все дружно завопили: «Что вы себе позволяете!!!
Безобразие!!! Мы будем жаловаться шефу!!!»
А теперь дружно представили выражение ее лица. Истинно - слышала звон...


Прислал(a) Папин-Сибиряк [230 / 394 = 0.584]

5 февраля 2001
Я не домохозяйка (и вообще мужского полу), но иногда и мне, бедному
студенту, приходится забегать в местный магазин за едой - ведь сколько
гранит науки ни грызи, сытым не станешь. И вот, хотел я себя порадовать
котлетами, однако развесилили меня одни даже их сорта. Читаю ценники
и прикидываю, чего именно купить: "котлеты рыбные", "котлеты мясные",
"котлеты детские"...Стоп! Лучше куплю пельменей...
Master of puppets


Прислал(a) Master of puppets [230 / 437 = 0.526]

18 февраля 2001
Еще о секретаршах, прожженых во все отношениях.
Служил я срочную лет 20 назад, но помню до сих пор.
Была в штабе полка и у нас такая. А мальчишка-водила,
который начштаба на УАЗике  возил, начал к ней клеиться.
Ну и она ему сказала:
- ПАЦАН, ДА МНЕ ЗА МОЮ ЖИЗНЬ СТОЛЬКО НАСПУСКАЛИ, ЧТО ТЫ
  ЗА СВОЮ СЛУЖБУ КОМПОТА ВЫПИЛ МЕНЬШЕ.
Надо было видеть ЕГО глаза.
Привет городу Винница и конвойному полку ВВ.


Прислал(a) ladybird [230 / 298 = 0.772]

24 марта 2001
Вчера пошел на работу, а на ларьке возле дома замечательная вывеска
размером 1х1,5 м "Водка свежая"


Прислал(a) fliper [230 / 289 = 0.796]

8 апреля 2001
Про сервис в Америке.
Мой кент на днях купил себе новую сотку. Навороченная вещица, которая
воспринимает голосовые команды и соответственно их выполняет.
Понадобилось ему звякнуть одной подруге. Труба к уху: "Call Berta" -
"Позвонить Берте", "Yes" (подтверждение команды), ждет секунд двадцать.
Отрубается, через пару минут повторяет опять: "Call Berta", видимо что-то
не ладится, повторяет опять и опять, наконец срывается: "Fuck you!"
Вдруг прислушивается и ронят от ржача мобилу. Хватаю ее на лету и в
непонятках подношу к уху. Приятный женский голос вопрошат: "Fuck Berta?"
Меня гнет пополам.
М-да, кто ж осуществляет ТАКОЙ уровень сервиса? Вот уж воистину: "Не
можешь сам, попроси помочь". Абзац!


Прислал(a) Алекс [230 / 362 = 0.635]

16 июня 2001
Прохожу сегодня мимо поста охранника в нашем банке. Парень он, как и все
его коллеги, колоритный: плечи - ВО! руки - ВО! ну и лицо, как положено,
интеллектом не обезображено. Так вот, иду я, и чувствую - что-то не то.
Пригляделась - парень брошюрку читает. Внимательно так, с интересом. Тут
мне уж совсем любопытно стало. Заглядываю ему через плечище аккуратно. И
мне хорошо: парень читает РАЗГАДАННЫЙ КРОССВОРД.


Прислал(a) Ната [230 / 299 = 0.769]

6 августа 2001
Сегодня.
Второй день свадьбы, всем уже хорошо и весело, народ подтянулся к столу
"догоняться":
- ... это не моя рюмка!
- Какая разница. Это ТВОЯ ВОДКА!


Прислал(a) Andrew [230 / 366 = 0.628]

21 августа 2001
Живу я в Риге, на днях сей город праздновал свое 800-летие. Кульминацией
праздника должен был стать салют. Народа - толпы, все стоят, устремив
взоры ввысь, ожидая. Первый залп, игра огней... И в небе, по задумке
организаторов, должна появиться цифра 800. Вместо этого появились
странные и ужасно знакомые символы, отчасти напоминающие, конечно, цифру
800, но написанную справа-налево, то есть 008. Нужно учитывать и тот
факт, что сей знак был прорисован отчасти, и разобрать, что именно
хотели сказать салютующие - было сложно. Внезапно до смысла
происходящего "доехали" два горячих латвийских парня, стоявших около
меня. Задумчиво потягивая пивко, один из них провозгласил фразу
по-русски, мило искаженную сильным латышским акцентом, которая
максимально полно отобразила картину на небе:
- Воть блиин! Даше ф такой тень - и то про ССР!!!


Прислал(a) Сашок [230 / 379 = 0.607]

25 сентября 2001
Дело было в 1987 году. Работал я на на кафедре японской филологии ДВГУ,
(г. Владивосток). Незадолго до описываемого случая японские друзья
подарили нашей кафедре Wordprocessor - это, кто не знает, такой
кастрированный компьютер, предназначенный только для работы с текстами.
Тогда - последнее слово техники.
И вот, возвращаюсь я из поездки в Японию и везу с собой несколько кассет
с красящей лентой для принтера от этой машинки. И при въезде на Родину
проверяет меня таможенник, такой добрудушный дядька интеллигентного
вида. Обнаружив кассеты, спрашивает "что это". Я подробно обясняю, что
это кассеты с красящей лентой, для принтера с термопечатью, для
вордпроцессора и т. д. ... На что следует реплика по существу:
- Я все понял, ты мне одно скажи: Они с записью или без?
ВК


Прислал(a) ВК [230 / 363 = 0.634]

27 ноября 2001
Эту историю рассказал мне когда-то друг детства. Зовут этого друга
Колька. Произошла она в 1980 году. Были мы с другом в то время
пионерами.
Эх! Славное было время! Ну да ладно!
Вот сам рассказ.
Приехали к семье Колькиной родственники из Москвы, ну как полагается
встретили их, накормили, поговорили и хотели повести по городу, так
сказать, взглянуть на местную примечательность! РОдственники: отец -
этакий двухметровый толстый мужичина, мать - маленькая хрупкая женщина
и, как говорил Колька, "зараза дочь"! Которая все время ему мешала!
Так вот отец этот, "кран здоровенный", отказался от прогулки, а Коля
должен был дома учить стих по литературе! Ну вот вся процессия пошла в
город, а Коля с этим "толстым жирафом" остались дома.
Ну сидят себе, Коля в своей комнате стих зубрит, а двухметровый
родственник на диване лег и газетку почитывает!
Тут-то все и началось! Этот родственник, видать, в туалет захотел, взял
газетку, закрылся и сидит себе на унитазе, читает!
А тут и самого Кольку приспичило по большому. Мочи нет! Терпел он,
терпел!
И по комнате бегал, и на корточках сидел, а в туалет все больше и больше
тянет! А Колька он в этом отношении паренек стеснительный!
Ну и не может он гостя с унитаза пихать! А родственник только и слышно
шелестит газетой и выходить не собирается!
Чувствует Коля, что если он сейчас сам не просрется, то его организм сам
за него работу сделает, прямо в штаны!
И тут, поистине, какие раньше пионеры были смекалистые! Коля хватает
газету "Пионерская Правда"! (Помнится, така газета была). А газету эту
привезла дочка двухметрового "засранца"! Коля отродясь газет не читал!
Так вот, идет Коля с этой газетой на балкон, раскладывает ее там на
полу (был месяц май - не холодно уже), и срет прямо на нее. Потом берет
эту газету и кидает ее вместе с гавном в палисадник к соседке.
Всего делов-то!
И через какое-то время потом выходит погулять во двор. И вот что он
видит: Сидит на скамейке Сережа - пионерский активист, в школе у нас
Пионерией командовал! И так демонстративно читает "Пионерскую правду"!
Ну выпендривался парень так! Выходит хозяйка палисадника, видать ей в
форточку начал проникать деликатный запах Колиной какашки!
А гавно упала в аккурат под окнами кухни соседки.
Так вот подходит соседка к этому гавну и говорит вслух:
- ТАК! "Пионерская правда"! Ясно! Сукины дети! Сережа, ты вот активист
  пионерский, а под окнами гадить еще не разучился! Газету стал
  выписывать! Значит, теперь что, ты регулярно будешь срать на свою
  газету у меня под окнами?? Я все про тебя в школу напишу! Засранец
  пионерский! Унитазы в квартирах поставили, так нет, Сереже этого мало,
  ему у меня в палисаднике срать интересней! А ну-ка бери эту газету
  с гавном и неси на помойку! ЖИВО!
Ну Серега весь красный! Старших слушается! Взял газетку с гавном и стал
выносить ее из палисадника, а какашка у Коляна газетку уже посередине
разъесть успела, и когда Сережа проходил мимо соседки гавно, окончательно
порвав "Пионерскую правду", шлепнулось ей на ноги!
Тут Серега сделал единственно правильное решение! Он попросту сбежал!
А Колька стоял за деревом и помирал от смеха!
Серегу с тех пор в школе стали звать - АКТИВИСТ-ЗАСРАНЕЦ!
Все!


Прислал(a) Мефодий Канский [230 / 762 = 0.302]

27 марта 2001
1995 год, второе июня. Рейс из Шереметьево-2 до Софии.
Авиакомпания БАЛКАН (это важно). Самолет - почти пустой, с десяток
пассажиров всего.
Стюардессочки: «Добр ден, добре дошли на борда (на борт самолета,
значит)»
У меня с 92-го ПМЖ в Болгарии, потому язык ихний уже одолел.
Сажусь на свое место, батюшки! А у меня, через проход, сосед - Бисер
Киров.
Певец такой болгарский. Можно сказать, мегазвезда местная.
Под Баярского Мишу работает: весь в черном, круглосуточно в шляпе,
только без усов.
А я лечу с загипсованной ногой (кому интересно, ахиллес порвал, футбол
люблю), на костыле.
Стюардесса мой костыль любезно прибрала, я ее (на болгарском)
поблагодарил, чем привлек внимание соседа.
Болгары вообще неровно дышат на свой язык. Гордятся им на полную
катушку!
Дескать, обойди всю планету, краше нашего - нету! Стихи о нем, о языке
сочиняют, поэмы… Гоголь отдыхает.
Интересующимся и прочим лингвистам пару примеров - слово ПЕРЕПЕЛКА, на
ихнем звучит как ПЫДПЫДЫКЪ (с твердым окончанием! ), а наш ГОЛУБЬ они
произносят как ГЫЛЫБЪ. Душа отдыхает на разве что на хлебе - хлЯб и на
мясе - мЕсо…
Немножко разнообразия вносят ДВЕ формы прошедшего времени и полнейшее
отсутствие падежей (кто, что, кому, куда, о чем, о ком…) в грамматике…
Наверное, именно поэтому, русский (человек) говорящий на болгарском
(языке) - редкость.
Время в полете пролетает махом. Только взлетели - несут завтрак (он же -
обед), после - развозят напитки на тележке. Пиво, вино (красное и
белое), соки. После напитков - магазин. Коньяк, водка, джин и прочее.
Уже за деньги. За валюту. Впрочем, не дорого. Дьюти фри, то бишь, без
пошлин.
Мы с Бисером купили по бутылке виски и стали его кушать. За Победу.
1995 год… Пятьдесят лет. Кто помнит, был тогда по ТВ грандиозный
концерт: наши звезды пели военные песни. Сцена была украшена воздушными
шарами гвардейских цветов: черными и оранжевыми. Вот. А вел этот концерт
- Бисер Киров. Вспомнили?
Мы тогда тоже - вспомнили. Самолет пустой…
Мы кушаем виски и поем «Этот день победы, порохом пропах…» Стюардессы к
нам подошли, присели возле знаменитости (БАЛКАН! ). Бисер бряцает на
гитаре, девушки в восторге.
Крупицы радости общения со звездой осыпаются и на меня («Русский,
говорит на болгарском?! А как вас зовут? Меня - Цветана» М-м-м-! Ребята,
учите языки) Виски быстро кончилось, но внимательные работницы небесных
трасс приволокли нам бесплатного пива (по - болгарски этот напиток
звучит как «БИРА», то есть, уже не ПИВО, но еще и не BEER. Европа,
понимаешь…) Концерт продолжился под аромат биры «Будвайзер»
Два часа пролетели махом.
Вылетали из Москвы, было плюс десять (лето тогда было холодным), а в
Софии - плюс 35. Жара. Пекло. Асфальт плавится…
Пока проходили пограничников и таможню, нас конкретно развезло. А то!
Виски без биры - левы на ветер…
Я еще кое-как держался (российская закалка все ж! ) А вот Бисер - был
вообще никакой, но при этом держал под руки своего администратора (того
еще в Москве загрузили холодным грузом и бедолага весь полет лежал
бревном).
На прощанье, уже в зале прилета, мы с певцом, кажется, еще что-то
попытались спеть, но тут его подхватили на руки встречающие
друзья-коллеги и унесли в машину.
А меня ждало объяснение с встречавшей меня женой.
На ее изумленный вопрос, с кем это я так нажрался на высоте 10
километров, я с большим трудом, но очень гордо ответил:
- С КИСЕРОМ БИРОВЫМ!


Прислал(a) Семен Помидоров [229 / 446 = 0.513]

12 мая 2001
Было это в студенческую нашу бытность. В общаге, в комнате, где мы
проживали вшестером, вечерком как-то зашла речь о гомосеках. Оказалось,
из шести человек гомы подъезжали к четверым. Эти четверо как на духу
рассказывали как происходили попытки этого непотребства. Рассказ
очередного парня:
"Стою я на Дарнице на автобусной остановке. Подходит ко мне мужик. В
плаще, шляпе, красивый такой :)".
Дальше его никто слушать уже не мог...


Прислал(a) мас [229 / 367 = 0.624]

22 июня 2001
Это произошло году где-то в 1978. Мои родители и я, 12-летняя, были в
гостях. Взрослуе сидят в зале за столом, а я, две мои подруги и пинчер
Тузик в детской. Девочка Лали вдруг говорит:
- Моя мама еврейка, папа - грузин, а я значит грузинская еврейка.
Я тогда заявляю:
- Мой папа - украинец, мама - еврейка, я значит украинская еврейка.
Девочка Диана, у которой вся родня до седьмого колена - сплошные евреи,
тихо и неуверенно вставляет свои 5 копеек:
- А я - русская еврейка.
Мы с Лали удивленно спрашиваем:
- Диана, а кто у тебя русский-то?
Диана немного подумала и вдруг уверенно так:
- А вон, Тузик, он русский.


Прислал(a) Anechka [229 / 388 = 0.590]

11 августа 2001
Все, описаное ниже, происходило в электричке Москва-Клин года три-четыре
назад… Вечер, народ едет преимущественно с работы. Каждый отдыхает
по-своему. Наискосок от меня - через проход и сзади - сидит мужик лет
30-35 с сынишкой. Разгадывает кроссворд. Вслух. Заодно вроде как и
сынишку разлекает - кругозор расширяет. Звучит очередной вопрос:
- Великий русский композитор - автор оперы "Руслан и Людмила".
Изучив уже вписанное, от себя мужик добавляет:
- Первая буква - Г.
Сынишка (почти не раздумывая):
- Газманов!
Это еще не все. После небольшой паузы папаша (все в одном тоне):
- По буквам не подходит…
(К утверждению о высокой духовности и хорошем качестве образования)


Прислал(a) В. Ма--ов [229 / 304 = 0.753]

8 сентября 2001
Ребенок наш пяти лет:
"Папа, у тебя нет денег? Так купи что-нибудь, тебе сдачи дадут".
Министр финансов растет, однако.


Прислал(a) Ирина [229 / 301 = 0.761]

15 октября 2001
Захожу я как-то в туалет одного провинциального городка. Туалет
достаточно солидный. Несколько кабинок с дверьми. Это вам не туалет типа
"сортир". Так вот, захожу я в одну их кабинок, сажусь делать свое
"грязное" дело. Дверь с внутренней стороны исписана всякими похабными
высказываниями из области анатомии, а также о браке и семье. Но речь не
о них. Среди всей этой хренотени на глаза бросается исключительно
интеллигентное и доброе двустишие:

Вытирая попу осторожен будь!
Твердая бумага - к травматизму путь.

"Господа, я плакал". (с) Поручик Ржевский

Спасибо, мил человек!


Прислал(a) Billy Goat [229 / 446 = 0.513]

4 декабря 2001
Моя тетка в молодости ездила в пионерский лагерь вожатой.
Рассказывала всякие приколы про детей и пионерскую жизнь.
К ним привезли однажды детей-белорусов. Очень дружные были ребята,
разговаривали на родном языке.
И невольно смешили русских... Например, повесили лозунг в столовой:
(белорусской грамматики не знаю - пишу по русски)
ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!
О как!


Прислал(a) Deesnay [229 / 414 = 0.553]

5 марта 2001
Есть у нас в городе завод локомотивовагоноремонтный. Стоит перед его
проходной как символ завода паровоз древний, но отреставрированный,
покрашенный, в общем красивый (на нем, наверное, еще Ленин в Шушино
катался).
И вот еду я мимо этого символа прошлого на маршрутке, а позади меня
пацан, лет 5-6, с мамашей едет. Увидел он этот паровоз и спрашивает:
- Мам, а он настоящий?
Мамаша:
- Настоящий, конечно.
Пацан:
- А у него внутри, наверное, все разворовано? 8-[ ]

Вот такое у нас Generation Next.


Прислал(a) Сергей [228 / 378 = 0.603]

21 марта 2001
Было это в школе. Старшие классы. Я, отличница, гордо топаю из актового
зала, где объявляли результаты очередной олимпиады. На лестнице мне
загораживает путь доброжелательно-мягкая туша завуча. С милой улыбкой
Ольга Александровна спрашивает: "На каком ты месяце, Анечка?"
Я фигею, бледнею, плавно выпадаю в осадок, роняю челюсть на мраморный
пол родной гимназии... Тупо смотрю на свой совершенно присохший к
позвоночнику живот и лихорадочно вспоминаю, что могло дать повод для...
"Так на каком месте?" - настойчивее переспрашивает завучиха.

Ох, фрейдизмы...


Прислал(a) Ежевика [228 / 497 = 0.459]

15 июня 2001
После тяжелого трудового дня забираю жену и дочку шести лет и везу их в
машине домой. В машине маленькое создание начинает беспрестанно
тараторить, а так как я голодный и злой после работы, то начинаю тихо
вскипать от постоянной возни ребенка на заднем сиденье. Чтобы заставить
дите хоть немного помолчать, останавливаюсь у ближайшего киоска и
покупаю ей жвачку. О чудо! В салоне - тишина. Продолжается этакое
благостное состояние минуть пять, а затем моя дочь глубокомысленно
изрекает:
- Вот сижу... молчу... жую жвачку. Молча думаю мысль... , а какую
  мысль - не знаю!


Прислал(a) Славка [228 / 279 = 0.817]

26 июня 2001
Рассказали историю. Мужик купил новенькую Волгу, буквально с завода.
Машина при езде вся скрипела, как обычно у новых машин, но у нее
постоянно ломалось что-нибудь, болты выпадали, обшивка салона по швам
пошла, кучу деталей приходилось постоянно покупать для замены заводских.
В конце концов пришлось переделывать весь салон и, отодрав с крыши
обшивку, они увидели надпись: "Как платят, так и работаем!" :-)


Прислал(a) p0izon [228 / 402 = 0.567]

17 сентября 2001
Памяти военной кафедры ЛГИ (Ленинградского горного)...
Привожу по памяти несколько шедевров, изложенных товарищами майорами
сего прославленного учебного учреждения, слышанных собственными ушами:
Майор Мясников при первом же знакомстве:" Итак, на первое занятие вам
нужно принести четыре тетради по 3 копейки... Четыре тетради по три
копейки, четыре тетради по три копейки... Это не большие затраты... В
общем сами посчитаете...." Отвечал же сей майор на телефонные звонки так
"Кафедра... МясникОв"
Снова вышеозначенный майор: "Тут раньше девушек обучали на переводчиц
военных. Говорил я им, приедет проверяющий, спросит, в чем ваше
предназначение во время военных действий? И сам же ответ давал: Для
удовлетворения потребностей вышестоящего состава во время военных
действий в переводе с языка противника на русский" Вот и приехал
проверяющий, и спросил... Самая боевая ответила: "Для удовлетворения
потребностей вышестоящего состава во время военных действий!!!"
И еще из уст сего доблестного майора: "У нас в семье было два брата. Оба
болели менингитом. А после менингита, как известно, или умирают, или
дураками становятся. Мой брат умер...."
Майор Лейкин (тактика): "В УПОРНОМ БОЮ войска противника ОВЛАДЕЛИ С ТЫЛА
деревней... эээ... деревней... курсант, ваша фамилия (ответ Цараков)...
деревней Цараковкой...."


Прислал(a) крот [228 / 487 = 0.468]

27 октября 2001
Еще немного в жанре "мелкого брызга".

1971 год. Впервые приезжаю в Одессу. Троллейбус (почему-то в
троллейбусах очень много сюжетов для историй? Может быть, большая
концентрация эмоций?).
Так вот. Разборка между двумя одесситками. Рядом с ними мужчина самого
интеллигентного вида. Через некоторое время он обращается к наиболее
шумной: "Голубушка, ну что вы все время кричите мне в правое ухо?
Покричите в левое".
Все.


Прислал(a) Вольноопределяющийся Марек [228 / 314 = 0.726]

5 мая 2001
--- Пролог
В отсутствие мужа к жене приходит любовник и говорит попугаю
жены (говорящему):
- Отвернись к стене и не смотри. Повернешься - голову оторву.
Попугай отворачивается к стене и слышит:
- Давай ты сверху, я снизу.... а теперь ты снизу, я сверху...
  А теперь давай ты сверху, и я сверху!
П. думает: "Хрен с ней, с головой, но ЭТО я должен видеть"

Надеюсь, все знают этот старый анекдот :-) А теперь история.

--- История
Берем с мужем билеты в купе. Кассирша говорит, что остались
билеты в одном купе, но оба на верхних полках. "Берем," - заявляет муж.
И тут я отрываюсь от созерцания какой-то собаки и сообщаю мужу:
- И получится классический случай, когда ты сверху и я сверху.

--- Эпилог
Очередь и кассирша лежат на полу и тихо хрюкают.


Прислал(a) Nata the Sha [227 / 389 = 0.584]

21 августа 2001
История произошла в субботу! День, когда можно увидеть множество машин с
ленточками на капоте и багажнике, шариками и куклами!
В общем, свадьба вещь нужная!
Собственно история.
Намечается свадьба. Свадьба по обычаю со всеми причиндалами: выкупом,
поездками по родителям, выпиванием на природе в ожидание банкета и т.д.
Жених решил, что свадьба свадьбой, но надо как-то соригинальничать.
Решил он выразить свою любовь к невесте.
Пошел к дворнику, взял ключ от двери на крышу дома, находящегося
напротив дома невесты, и водрузил плакат с надписью:
(Имена изменены)
"Лена, я тебя ЛЮБЛЮ".
Он его соорудил из белой простыни и свесил с крыши дома.
С утра невеста смотрит в окно и читает послание:
"Лена, я тебя ЛЮБЛЮ".
:-)))
И продолжение, дописанное снизу: "И я тоже!"


Прислал(a) Сергей [227 / 389 = 0.584]

5 ноября 2001
Доброго дня, история, навеянная под впечатлением Великого и могучего,
.... кто еще помнит русского языка, а идея в следующем.
К моему хорошему товарищу, работающему журналистом на телевидении,
приехала мама, надо сказать из явной провинции, но а так как особенных
комплексов в провинции не испытывают, да и не испытывали никогда, то
естественно, что, вотьиманна (как говорит Хрюн Моржов в программе
"Тушите свет") что вижу, то и говорю.
Итак, едут они (мой приятель и мама) в маршрутном такси, то ли до
шопинга, то ли после - неважно, факт то, что куда-то едут.
Мама, воспитанная на экологически чистых продуктах, выращенных
собственными руками, да и выкормленных тоже (всякая живность), возмущенно
в тишине автобуса изрекает, привожу дословно:
"Сынок, как вы тут живете, одна колбаса, сосиски, полуфабрикаты разные,
неужели нет ОБЫЧНОГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО МЯСА!" Автобус содрогнулся, сначала
от ужаса, а затем от хохота, хотя по-своему она и права, не всем хватает
мяса, о человеческом не говорю, не знаю, а вот многие журналисты
действительно живут на "Дошираке"!
                                                           Алексей Юрьев


Прислал(a) Алексей Юрьев [227 / 356 = 0.638]

26 декабря 2001
Вчера в бегущей строке читаю рекламу: "ВНИМАНИЕ! Открылся детский отдел
в магазине ТАГИЛВОДКА. Добро пожаловать!"
Сижу вот, думаю - сходить детям на Новый год водочки прикупить...


Прислал(a) alex [227 / 293 = 0.775]

12 января 2001
Произошло сие сколько-то лет назад, когда комп дома, а тем более
достаточно приличный, чтобы с кайфом поиграть в квак2, был бальшой
диковинкой....
Как-то раз зашел до меня сосед и грит "тут у меня праздник, типа
как насчет по маленькой"... Ну какой базар, короче, сидим уже с ним
и еще одним соседом в подъезде, потянуло песенки попеть под гитару
и водочку... благодать, одним словом...
а комп в кои-то веки стоит анюзнутый... ну и сели жена с дочкой
поиграть-пострелять всяких монстров.. дошли они как раз к тому моменту
до одного из последних уровней, где надо большого такого мерзкого монстра
замочить (называют они его "дядькой" почему-то... даже уж и не знаю
почему :))...
и вот мы втроем на площадке лестничной, трепемся... открывается дверь
моей квартиры и дочь раадостно так на весь подъезд : "ПАПА, МЫ ДЯДЬКУ
УЖЕ ЗАМОЧИЛИ, ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ?"... Соседи о наличии таких игр даже
и не подозревали ввиду несколько пролетарского происхождения...
Но объяснить все им постепенно удалось.....


Прислал(a) Вадим [226 / 327 = 0.691]

18 января 2001
Как-то пару лет назад у меня с моей тогдашней любовницей
был прикол- когда она писала мне на работу по e-mail,
то после своей подписи ставила значок (.)
Думаю, что это означало, догадаться несложно.

Надо еще кое-что пояснить:
у ней на фирме была некая Аня (имя изменено),
которая трахалась с их директором, да и вообще
вела себя во многих случаях как сука.
Я был знаком с этой Аней лично,
как и со многими сотрудниками этой фирмы тоже.

Так вот, получаю я как-то от своей пассии
такое вот короткое письмо:

Привет тебе от Ани (O)
Твоя (.)

Мне было плохо... :-)


Прислал(a) Безух [226 / 464 = 0.487]

20 января 2001
Смеяться после слова «лопата».

Идет у нас лекция по ГО. Тишина мертвая, только ручки скрипят - все
лихорадочно записывают. Преподаватель диктует монотонным голосом:

- Первая помощь пострадавшему при пожаре... (скип) ...Если человек
потерял сознание… (скип) ...Очистить пострадавшему ротовую полость от
золы и пепла...

С задней парты:

- ...Лопатой...


Прислал(a) blader [226 / 423 = 0.534]

24 января 2001
В 96-ом году мне очень захотелось кататься на коньках по льду. К этому
существовало три препятствия. Во-первых, я не катался с глубокого детства,
во вторых, у меня не было коньков, а в третьих, был июль.
Искусcтвенный лед найти в Москве не проблема. Сложнее с коньками в июле.
Я начал обзванивать спортивные магазины и занимался этим довольно долго
без успеха - был не сезон. Наконец, в одном месте мне сказали -
“Есть коньки, приезжайте”.

Коньки выглядели замечательно - кожа и прочный пластик синего цвета
по бокам . Вдоль коньков с внешней стороны - яркая надпись большими
буквами “MUNARI” - надо думать, название модели. Короче, не коньки,
а мечта хоккеиста. Шедевр изготовлен в Эстонии, стоил больше 100 долларов,
но охота пуще неволи - я их купил и поехал кататься.

Прошло три с половиной года. С недавнего времени я живу в Финляндии.
Реакция моих друзей на эти коньки была долгой и продолжительной.
Никогда бы не подумал, что “горячие финские парни” способны на такое.
Как мне они потом объяснили, слово “munari” в финском языке употребляется
только в грубом молодежном жаргоне и значит “человек, скомпрометировавший
себя из-за своей некомпетентности”, то есть, по-русски нечто среднее
между словами “мудила” и “лох”.

Я догадываюсь как эти коньки оказались летом в Москве. Возможно,
маленькая эстонская компания, освоившая их выпуск спросила совета
у какого-то финна как их назвать и пала жертвой его шутки.

П. С. Коньки я купил себе новые, а эти продаю как коллекционную модель
за 300 долларов.


Прислал(a) Igor Alexeev [226 / 276 = 0.819]

17 февраля 2001
Реклама скорее всего будет иметь успех, если в ней задействованы дети или
животные. О действии детей над рекламой с животными.
город наш довольно большой и по площади, и по количеству имеющих
удовольствие проживать в нем, но наиболее интенсивное движение на двух
центральных улицах. На этих улицах и сосредоточены почти все
культурно-развлекательно-покупательно-злачные места, в частности два
когда-то самых популярных кинотеатра. Между этими кинотеатрами находится
здание ну очень элитной школы с математическим уклоном. Здание построено
пленными немцами в духе их побежденной родины (или нашей победы над ней),
занимает полквартала, имеет в высоту 4 этажа, оснащено колоннами, в общем,
очень фундаментальное здание. На заборе (чугунной решетке) вокруг школы
помещен огромный плакат фирмы "Статус". Их реклама у нас везде, довольно
масштабна, типа "это мой статус жизни, а это кухня моего статуса",
"повысьте ваш статус" итд итп. На этой рекламе изображены две собаки -
одна большая (по-моему, дог, хотя я в них не разбираюсь) и одна
маленькая (по-моему, такса, хотя... см. выше). И эта такса находится
значительно выше дога - она лежит на каких-то мебельных пуфиках, и дог
снизу вверх как бы обращается к этой таксе, причем диалог взят из
какого-то дурного псевдоанглийского романа из жизни членов королевской
семьи. Текст обращения дога к таксе примерно такой "ах, дюк, как вы
выросли", а такса ему "милорд, это повысился мой статус". Весь текст
написан шрифтом Times New Roman.
Умные физико-математические детки тем же шрифтом, того же размера
распечатали три буковки (П, И, З) и аккуратненько, с соблюдением
межбуквенных интервалов наклеили их перед словом ДЮК. Получилось просто
изумительно. Как тут всю жизнь и было.
Вчера были пробки на дорогах, то есть мимо школы с этой надписью
общественный и частный транспорт проезжал долго, как бы смакуя написанное.
Реакция людей в транспорте была самая разнообразная - от стыдливого
отворачивания до откровенного ржания.
Я с тихой радостью и с чувством сопричастности (меня в свое время
учителя этой школы уговаривали пойти к ним учиться) гордилась
физико-математическими детьми. Надеюсь, это все-таки дети,
а не представители рекламного агентства, которым мало
заплатили, и не обиженные сотрудники прорекламированной фирмы.


Прислал(a) fliege [226 / 283 = 0.799]

9 июня 2001
У моей подруги - пятилетняяя дочь Настенька. Очень замечательная, между
прочим, девчушка. Полненькая, только...
Вчера у Настеньки было очень важное событие - выпускной в детском саду.
Последний месяц она только и делала, что вживалась в роль бабочки.
И вот пришла она домой после праздника и плачет, заливается. Стали
спрашивать:
- Настенька, ну что случилось?
А она, всхлипывая:
- Мальчики приглашали бабочек танцевать, и всех бабочек разобрали, а я
  все летала и летала...


Прислал(a) Antonina [226 / 325 = 0.695]

18 ноября 2001
Немного грустное продолжение про двух перцев-сантехников, что мыли
раковины. Про то, как они были уволены из стройбата.
Как было рассказано ранее, Вася и Петя были влюблены в зеленого змия
самозабвенно и пили его всякого, какой только находился.
Здесь надо объяснить, что местное коренное население вино по причине
чтения корана не употребляло. Зато оно, население, употребляло анашу в
любых видах. Наверное даже больше и чаще, чем свой любимый зеленый чай.
По праздникам же мусульмане таки пили водку в большом количестве;
потому как про водку в коране нет ни одной суры. Древний Мухамед и
догадаться не мог об этом изобретении человечества.
Становится понятно, почему Петр Смирнов называл свое изделие
"столовое хлебное вино № 21" - он, так сказать, соблюдал тем самым права
потребителей, доводя до них полную информацию о продукте, и не позволял
всяким хитрым нехристям употреблять исконно русский продукт.
Коммунистам же права потребителей были до лампочки Ильича и водка стала
называться просто водкой и кораном не запрещена.
Вася же с Петей были русские люди и анашу не любили; они любили
алкоголь.
Местное русское население ставило же вино для личного потребления в
немеренном количестве. Благо щедрая природа юга этому способствовала.
Проведя разведоперацию, Вася с Петей вычислили хозяина с погребом во
дворе. В погребе же стояла 500-литровая бочка вина нужной зрелости,
частична врытая в землю для удобства пользования и экономии пространства
погреба. Вот на эту бочку-то были нацелены алчущие взоры Пети и Васи.
Был разработан план операции, согласно которому два перца часов около
4-х утра выдвинулись из расположения своей части, имея при себе 4 пустых
ведра, которые предстояло заполнить живительной влагой.
Проникновение в погреб прошло успешно.
Этому благоволили крепкий сон хозяина и южная ночная тьма.
Вася с Петей быстро наполнили ведра до краев. И все бы хорошо, но им
показалось, что негоже такое богатство (в виде мечты алкоголика - бездонной
бочки вина) упускать. Они решили, что будет еще лучше, если помимо 4-х
ведер они унесут вина еще и в собственных желудках.
Перцы стали тут же из бочки это вино жадно пить. Они пили как путник
вышедший из пустыни. Т.е. пили и не могли пресытиться.
В результате чего напились в сисю. И стали как все русские люди говорить
по душам, сидя здесь же на земле около бочки. Но взгляды их с пьяных
глаз по какому-то вопросу типа технологии мелиорации земель в Западном
Самоа не сошлись. В результате чего Вася дал Пете в глаз. Петя такой
обиды не стерпел и ответил. Завязалась пьяная драка. Вася с Петей тузили
друг друга и кулаками и всем что только попадалось под руку в полной
темноте погреба.
И производили тем самым, помимо обидных матерных выкриков, невероятное
количество шума.
Этим-то шумом и был разбужен хозяин. Поняв, что у него в погребе
происходит пьяный дебош, а такое устроить могли только солдаты, он
позвонил в часть и попросил забрать у него из погреба пьяных дебоширов и
спасти тем самым свое имущество от дальнейшего разрушения. Все это время
Вася с Петей непереставая шумели как пьяная ватага Стеньки Разина. В
конце концов они умудрились разбудить даже соседей. Соседи же сразу
вызвали ментов, чтобы те приехали и прекратили непонятное.
Приехали все сразу. И наряд из части, и менты.
Но к этому времени Петя успел помириться с Васей и заснул, сладко обнимая
бочку. Вася же упорно насыщал желудок вином.
Но тут шухер! Приехало куча народа и пытаются проникнуть в погреб с
явным намереньем помешать Васиному занятию.
Вася принял единственно правильное решение. Он забаррикадировался изнутри
и выйти отказался.
На все просьбы сдаться он отвечал:
- Пошли на хуй! Че я дурак что ли. У меня тут бочка вина!
  Вот допью ее, тогда и сдамся, а раньше - хуй!

Осаждавшие мудро решили подождать. Через некоторое время Васю как и Петю
сморило тяжелое опьянение и сон.
Проснулись они уже на ГУБе.
И все бы ничего, и хозяин особых претензий не предъявлял, и можно было
бы замять дело, но менты из коренного населения таки дали ему ход.
И поехали два перца Вася с Петей еще на годик отдыхать в дисбат.
Вот почему на Руси от сумы и тюрьмы не зарекаются.


Прислал(a) Medved [226 / 286 = 0.790]

23 февраля 2001
История, особенно интересная всем выходцам из Алма-Аты. В городе,
до переноса столицы Казахстана в Акмолу, сумасшедшим спросом
у иностранцев пользовались предметы народного промысла: торсунки
(сосуды из кожи), туески, затейливые камчи (плетки), наборы деревянной
посуды, национальные костюмы: чапаны (халаты), ичиги (сапоги),
тюбетейки и прочие принадлежности очень богатой и самобытной культуры.
Национальные кадры сосредоточились преимущественно в президиумах
корпораций и банков, а культуру «двигает» вперед художественная братва,
оставшаяся без работы.
    В то время жил в Алма-Ате мой закадычный приятель Собинин,
с которым вместе учились на худграфе КазПи. Сейчас он сбежал в Америку
(и правильно сделал!), живет в Нью-Йорке. Замечательный
художник-деревянщик, большой мастер казахского прикладного искусства,
зарабатывал на жизнь тем, что изготавливал кумысные наборы из дерева.
Украшенные финифтью из серебрянной проволоки и гвоздиков, обработанные
льняным маслом, кумысницы точно соответствуют старинным образцам,
из которых когда-то казахи-степняки на привале пили кумыс, а в настоящее
время они служат просто украшением казахского интерьера.
    Однажды поступил срочный заказ на самую дорогую кумысницу. Собинин
работал ночами как вол, успел в срок, но вот беда, кончилось натуральное
масло. Мастер рассудил, что время-деньги и наспех обработал чаши
какой-то натиркой для мебели (сделанной из вонючей синтетики). Кумысница
со свистом «ушла» за 80 долларов, но история имела неприятное
продолжение...
    Вскоре Собинина предупредили, что люди из «национальной безопасности»
настойчиво ищут случая познакомиться поближе с мастером, выполнявшим
заказ ...президента республики!
    Оказалось, что кумысницу заказал сам Назарбаев в подарок важному
визитеру из какой-то ближневосточной страны. Когда гость узнал, для чего
служит набор, то пожелал испить из них национальный напиток. Кумыс
тотчас доставили и разлили по чашам. Они, как мы помним, вообще для
этого не предназначены, вдобавок были пропитаны какой-то дрянью. Короче,
всех участников «кумысолечения» увезла «неотложка» на промывание желудка,
установки капельницы и т. д.
Национальная культура требует осторожного к себе отношения!


Прислал(a) Alexander Gross [225 / 312 = 0.721]

14 июня 2001
Эх, расскажу вот и здесь тоже...

Было у моей мамы хобби - сажала она зимой огурец в горшочек, под лампу
дневного света. Подкармливала зверюгу, холила, потом пересаживала в
ведерко - и на подоконник. Зверюга росла, постепенно заплетая все окно
(а в сталинках они, окна, немаленькие). Растопыривала хамски мясистые
листья и приводила в ужас кактусы и фиалки, которые заметно сникали,
а то и вовсе отбрасывали корешки за неимением копыт.
Весной зверюга начинала отращивать крошечные огурчики с ярко-желтыми
цветами на кончиках. Снятие же созревших огурчиков было церемонией, на
которой присутствовала вся семья, которая вскоре эти огурчики поедала
с причмокиванием и закатыванием глаз. Как-никак, в магазинах огурцы
появлялись месяцем позже, а у нас вот - свои.
К лету зверюга-огурец обычно разрасталась до совершенно неприличных
размеров, уже не помещаясь в окне, и наступало время вывозить ее на дачу
- "выпустить на волю". Процесс погрузки в машину занимал как правило три
пары рук - один нес ведро, из которого зверюга росла, двое других
спускались по лестнице следом, неся длиннющий зеленый хвост.
Однажды нас за этим делом застукала соседка и шарахнулась в сторону,
подавив желание перекреститься и выдохнув: "Ой, что это?". Дед
с совершенно серьезной физиономией бросил через плечо: "Бананы!" -
и проследовал вниз, вслед за процессией.
"Так вот как они растут!" - заключила соседка, и, довольная, прошмыгнула
к себе.


Прислал(a) Кошка КГСПС [225 / 372 = 0.605]

8 августа 2001
Решили мы тут с другом в кино сходить, в Кодак-Киномир. Подошли к
кинотеатру, изучили афишу - ничего выдающегося. Стоим, решаем идти, не
идти... Тут вдруг подходит бабка, одной рукой тащит за собой коляску, в
которую ровно так уложены бутылочки с молоком, а другой рукой держит на
привязи... никогда не догадаетесь... козу!!! натуральную козу!!! 23-00,
Тверская, вокруг разодетый народ, дорогущие тачки и она, с козой!!!
Подходит она к нам, а точнее ко мне, и говорит: "Сынок! Так в туалет
хочется (и показывает пальцем на туалет в Кодаке) А они, падлы, с козой
не пускают! (впрочем, ничего удивительного) Постой с козой!? Я
по-быстренькому, а???" И смотрит так жалобно-жалобно... А оглянулся
вокруг, может скрытой камерой снимают? Cтою взвешиваю все за и против,
думаю "а вдруг она не вернется? что я тогда с козой-то делать буду?" А
бабка, тем временем, с ноги на ногу переминается - видно хочется очень.
Ну ладно, взял козу за поводок. Бабка рванула к туалету, друг стоит,
ржет. Я гляжу на свое отражение в витрине - вполне стильно смотрюсь.
Сразу девчонки вокруг оживились - две подошли поинтересоватся - я им
молочка предложил, разговорились... Бабка, слава Богу, через пару минут
вернулась, козу забрала, тут и девки сразу стухли и куда-то свалили...
Вот такая история...


Прислал(a) Влад [225 / 464 = 0.485]

6 сентября 2001
История такова.
Дядька мой попросил довезти его до гаража. Выпил он просто маленечко, а
ехать надо через оживленное шоссе. Километра два. А я вожу еще не очень,
к тому же без прав. А прокатиться на джипе очень хотелось. Джип у него
Паджеро.
Ну значит выезжаем мы из дворов на дорогу, и слева идет "ОКА". Ну
человек со стажем, конечно бы, проскочил, но не с таким как у меня.
Дядька грит:
- Давай, езжай!
Я грю:
- Да там же машина!!!
Он:
- Дык это ж ОКА, хули ты ее боишься!!!


Прислал(a) A-Lexus [225 / 555 = 0.405]

9 ноября 2001
Вчера на работе нас решили собрать и учить новым (вернее, хорошо забытым
старым) вещам. Первое, что бросилось в глаза при входе в аудиторию, были
написаные от руки на большом листе бумаги "правила поведения" в течении
этого мероприятия:
1. Put your cell phone on vibrate
2. Participate
3. Have fun!

В переводе:
1. Переведите телефон в вибрирующий режим
2. Принимайте участие
3. Получайте удовольствие!

А говорят, нет у американцев чувства юмора.


Прислал(a) Stinger [225 / 392 = 0.574]

1 декабря 2001
Женская логика

Вчера во время общения с моей дорогой, любимой и единственной разговор
как-то зашел на тему сколько у нее до меня мужчин было. На мой вопрос
"Сколько?" получил ответ "А ты угадай". Ну я знаю, что я у нее не
первый, но и особо она себе не позволяла... Поэтому говорю наобум
"Четыре", на что ее глаза округляются: "Я что, б***ь по-твоему? Три..."
А я-то у нее четвертый...


Прислал(a) К.М. [225 / 427 = 0.527]

7 января 2001
Развод по-русски

Эта история произошла давно с одной семейной парой на заре их молодости.
Во время очередной ссоры жена крикнула своему благоверному следующее:
"ТЫ МНЕ НАДОЕЛ! ЗАВТРА ПОДАЕМ НА РАЗВОД! ИМУЩЕСТВО ДЕЛИМ ПОПОЛАМ!"
... И вот, на следующий день, жена возвращается домой. Открывает
дверь. И лишается дара речи.
Стол, шкафы, табуретки аккуратно распилены пополам. Такая же участь
постигла одежду. Зеркало и то стеклорезом раделено надвое. И тут же
хлопает глазами ее благоверный :))
...Самое удивительное, что супруги не разошлись и живут прекрасно до
сих пор :))


Прислал(a) Олег [224 / 325 = 0.689]

14 апреля 2001
У нас в городе открылся салон красоты "ЛОРЕН" на первом этаже
трехэтажного дома. Хороший такой, уютный. Клиент пошел. Всем нравится.
Полгода спустя на втором этаже открылся салон "СОФИ".
Примечательно, что открыли его совсем другие люди, независимо от ЛОРЕН.
Вывески теперь висят одна над другой:
СОФИ
ЛОРЕН
Клиенты думают, что это один салон, и все топают на второй этаж (чем выше,
тем престижней, как в фильме). Самое интересное, что доходы у ЛОРЕН
действительно упали. Маркетинг...


Прислал(a) Тата [224 / 261 = 0.858]

20 мая 2001
Когда мы были молодыми...
Во времена аспирантуры, ну, сами понимаете - молодость,
бескомпромиссность, академизм, алкоголь, белые ночи и все такое,
разгорелся спор с приятелем, предметом которого стал некий, примененный
одним из нас в споре, фразеологический оборот. Один приводил аргументы в
пользу адекватности и правомерности, другой в совершенной неуместности
сказанного и филологической несостоятельности оппонента.
Внимание! Последним аргументом в споре стало следующее: "Не спорь со
мной, я спал с филологом..."


Прислал(a) andron [224 / 359 = 0.624]

26 мая 2001
Еще в старинные времена, когда правительством руководил уважаемый
Черномырдин Виктор Степаныч (успехов ему на Украине) на одном из
заседаний правительства случилась так, что ЧВС долго не объявлял
перерыв. Практически заседание шло уже несколько часов подряд. В рядах
министров где-то на пятом часу стал раздаваться ропот, а вскоре стали
раздаваться нерегламентные крики "Перерыв!". Недовольный ЧВС поверх
очков посмотрел на недовольных и заметил: "Курить вредно"."Да при чем же
здесь курение!" - с мукой крикнул министр по чрезвычайным ситуациям.


Прислал(a) Мокроус [224 / 238 = 0.941]

27 июня 2001
Григорий, завхоз кафедры физвоспитания одного из советских вузов,
гениально просто избавлялся от недостачи лыж, когда надо было проводить
списание. Одна лыжа раскалывалась на две (пластика еще не было), после
чего списывалась как пара.

Редко, но случалось - пришла беда в лице ОБХСС, которое среди бела дня
опечатало кладовочку и пошло собирать комиссию для сверки инвентаря,
акта-шмакта и так далее. В те времена материально ответственное лицо
могло прилично сесть даже за пару сотен рублей, так что Григорий здорово
испугался.

Но присутствия духа не потерял, а обнаружил, что форточку-таки эти орлы
не опечатали. Лыжи были в срочном порядке приобретены, затребованы у
коллег из дружественных вузов и так далее. И вброшены в форточку строго
в нужном количестве. Поскольку избыток тоже карался. Все сошлось.


Прислал(a) Посетитель [224 / 296 = 0.757]

6 июля 2001
Девушка Оксана не была сильно загружена работой. Зарплатой была
загружена и того меньше. И как-то раз мы, коллеги по лавке, застали ее
за банальной халтурой - вводом диплома или еще чего с рукописи в файл.
Все бы ничего, но тема совершенно абсурдная для программистской лавки -
что-то про особенности развития поэзии серебряного века в Петербурге.
Идея пришла сразу. Заменить по почти готовому тексту везде «поэт» на
«педераст». Склоняются слова одинаково, грамматика будет соблюдена.
Как мы ржали, читая пассажи, типа «…особенности педерастической лирики
Маяковского…» рассказывать не буду. Много у нас в конторе людей,
прошедших армию и знающих толк в подобных шутках.
Оксана же сильно расстроилась - испортили, мол. Да чего там - заменим
везде «педераст» на «поэт» и все дела. Оказывается, в исходном тексте и
про педерастов было. Как их теперь отличить? Кто теперь поэт, а кто
педераст? Серебряный век, богема…


Прислал(a) 121 [224 / 565 = 0.396]

5 августа 2001
Утречко. Я быстренько бегу в институт, мимо институтских гаражей.
Навстречу мне в гаражи идет институтский электрик - добрейшей души
человек и эолотые руки. Я говорю: "Здрасте, Юрий Михайлович!" Он в
ответ: "Привет, Костя." Я бегу дальше, и у входа вижу снова его.
На автомате говорю: "Здрасте еще раз!" - (я так всегда говорю, когда с
человеком второй раз за день в институте сталкиваюсь). Он кивает и снова
расходимся. Я беру ключи, забегаю на второй этаж и тут соображаю, что
человек-то дважды шел мне НАВСТРЕЧУ. И в этот момент снова вижу его.
Осторожненько так спрашиваю: "Юрий Михайлович, а вы в скольких
экземплярах в институте присутствуете?"
На что он мне объясняет: "Понимаешь, Костя, я ведь дежурный электрик..."
- и задумчиво идет дальше. Я так и не понял - он что, по проводам что ли
перемещается?


Прислал(a) Костик [224 / 343 = 0.653]

4 сентября 2001
Моя секретарша американка пожаловалась на бестактное обращение
сотрудников Маунт Синай Госпиталя. Дело в том, что ее муж болел в
госпитале раком и прошлой ночью умер. Так сотрудник из госпиталя
позвонил ей домой в 3 часа ночи, чтобы сообщить об этом. Жаловалась она
так: "Почему они не могли подождать и позвонить мне утром? Я не могла
спать, мне снились кошмары! Они не должны были волновать меня ночью. Это
некультурно. Я ведь все равно ничего для него не могла сделать, так
зачем будить ночью?" Думаю выгнать ее к чертовой матери.


[224 / 511 = 0.438]

12 января 2001
Моему племяннику 5 лет. В прошлый Новый Год они с мамой гостили у нас.
Дед Мороз положил под елочку какую-то игрушку, которая и была обнаружена
утром. Мальчик для приличия обрадовался и удалился ломать новую забаву.
После обеда я задремал в зале, где стояла елка. Сквозь сон я услушал тихие
шаги и приоткрыл глаза. Мальчик на цыпочках подкрался к елке и тихонько
заговорил: "Дед Мороз, а подари мне еще железную дорогу с паровозиком."
Я измененным тихим голосом (ради шутки) ответил:"Филипка, ну ты же знаешь,
что в Новый год можно получить один подарок! Вот если будешь в новом году
себя хорошо вести и слушаться маму, на следующий Новый год подарю тебе
железную дорогу с паровозиком." Вывод меня поразил: "Ну и жадный же ты
Дед Мороз!!!". Мне ничего не оставалось сделать, как быстро закрыть глаза...


Прислал(a) Smallett [223 / 287 = 0.777]

13 января 2001
Место действия - Германия, приемная гинеколога. Доктор осматривает молодую
девицу с Украины, которая языка толком еще не знает.
Ну как по русски прилично называют секс? Сношение. А по-немецки -
"феркер", то есть движение. Бывает уличное движение - транспорт,
и бывайет половое движение - секс. Наша красавица только первое значение
знала. Поэтому на вопрос врача, был ли  нее в последнее время "феркер",
она ответила, что да, мол, в электричке и потом в трамвае.
"Что?" - удивился доктор. "Да я каждый день так".
Потом  бедный фриц просил мою жену, которая ему эту пациентку
рекомендовала, поговорить по-своему, по-русски об опасностях половой
распущенности или хотя бы о предохранении...


Прислал(a) Pavel (Leipzig) [223 / 276 = 0.808]

3 марта 2001
Кратко и без лишних слов. Сидим, пишем лекцию по линейным колебаниям.
Лектор, постукивая пальцем по доске в том месте, где написана какая-то
бешеная дробь, выдает следуюущее: "ЕСЛИ МЫ ВВЕДіМ ЭТОТ ЧЛЕН В УРАВНЕНИЕ,
ОНО СРАЗУ УДОВЛЕТВОРИТСЯ."


Прислал(a) Борис [223 / 327 = 0.682]

29 сентября 2001
Про гуманитарную помощь.

Некий районный центр в ныне самостийной Украйне в конце прошлого века
получил из самой Германии гуманитарную помощь. Два здоровенных ящика.
Народ по первости губы-то раскатал - мол, еду да одежонку фрицы
подкинули. Щаз-з-з... В первом лежали грампластинки. Всякие бахи с
бетховенами. Дескать послухают гарны парубки да дивчины бессмертную
классику и преодолеют горести и невзгоды переходного периода. А ежели
кому пластинок не хватит то добрые немцы второй ящик под завязку набили
бобинами с магнитофонной пленкой: битте - перезаписывайте Ваши любимые
фрагменты.

Народ малек офигел от такой заботы. Правда отошел быстро, губы назад
закатал и даже поприкалывался. А вот местному районному голове не до
приколов: в области надо отчитываться как использована гуманитарная
помощь заклятых друзей. Ну пластинки пристроили на местный заводишко.
Кашпо из них гнут да всякие горшочки плавят. А куда пленку то девать? А
из области давят и пугают - а не пропил ли ты, собачий сын, помощь
бедствующему трудовому народу? Мы тебя, прохиндей, тово...! Короче,
впору сплести веревку с той пленки и на ближайшее дерево... На счастье
зашла к голове как-то председательша местного совета инвалидов Бабнюра
по инвалидской надобности какой-то. Пожалился ей на судьбу местный
царек, а она ему в ответ: - Милай, пособлю горю твоему, авось чего и
придумаем. И придумала! Запрягла инвалидскую братию всякие нужности из
пленки вязать - кошелки, коврики да занавески. Народу даже в кайф - так
приятно дешевенькие занавесочки из импортной пленки шуршат, а в плетеных
авоськах удобно картошку и разный овощ таскать. Ну и инвалидам помощь -
сплетешь пару авосек и на полбуханки хлеба денег тебе щедрой рукой
местная админстрация отвалит. Через пару месяцев. Гуляй, мол, инвалид!

Только инвалидам энтова пленка, у которой срок годности истек аккурат за
пять лет до Великого Падения Берлинской Стены, была не мила. Сыплется,
пальцы режет... Косить стали от выполнения Важного Задания. Бабнюра и
сама не рада что эту кашу заварила - как председатель инвалидского
производства сама дает план, с крючком с утра до вечера как пчелка,
домашних с подружками запрягла... Короче, вкалывала не хуже Золушки с
Папой Карло.

Ну добили они наконец через полгода этот ящик с пленкой, поминая
заботливую немчуру с районным головой в придачу такими словами, которые
я тута приводить не буду. И зовут Бабнюру к голове. Не иначе как за
подарком - передовица-стакановца, как ни как. Подружки завидуют,
инвалиды-дезертиры локти кусают что закосили от трудового подвига. И
точно - встретил голова Бабнюру стоя, руку пожал, грамотку какую-то
сунул. Молодец, мол, Бабнюра! Ни один район не справился кроме нашего! Я
уж и в область отрапортовал! Там уж твоим товаркам еще два грузовика
пленки обещали - гуляй инвалиды!

Плюнула Бабнюра и написала заяву по собственому желанию...


Прислал(a) LXanDeR [223 / 400 = 0.558]

30 ноября 2001
Эта история передавалась из уст в уста многими поколениями курсантов
Орловского военного училища и со временем стала легендой...

Обычный день, 17.00 - время развода. На плац под грохот большого
барабана медленно выходит караул и суточный наряд по ротам.
После необходимых в таких случаях проверки внешнего вида и знания
устава, дежурный по училищу с начальником караула отворачиваются и
вскрывают пакет с паролем для караула (предполагается, что он секретный
и знать его должны только они). Вскрыли, прочитали, начальник караула
встает в строй. Все это до боли знакомо и привычно: бойцы подтянулись и
замерли в ожидании стандартной команды: "Караул и суточный наряд,
РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! ПО МЕСТАМ НЕСЕНИЯ СЛУЖБЫ - ШАГОМ МАРШ!"
Но в тот день была открыта новая эпохальная страница в истории советских
воинских ритуалов. Громко так, во всю мощь командирского баса, дежурный
по училищу в одночасье стал классиком военной мысли:
"Караул и суточный наряд, РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! СЛУШАЙ СЕКРЕТНОЕ СЛОВО..."

А вы говорите, в армии нет свободы слова...


Прислал(a) Const [223 / 307 = 0.726]

9 декабря 2001
История из серии "Приколы медвуза"
В моей группе есть девочка Маша. Девчонка, в принципе, умная, но ни
хрена не учит и по жизни тормозит конкретно. По иронии судьбы, деканат
назначил Машу нашей старостой, хотя это к данной истории отношения не
имеет.
Это была присказка... А теперь, собственно, сама история. На дворе конец
октября - начало ноября. Маша садится сдавать нашей преподше по анатомии
свой давний "хвост" - коллоквиум по органам чувств (хотя официально он
проходил в 10-х числах сентября). Анатомка, у которой еще с прошлого года
живы впечатления от общения с Машей, вздыхает и говорит: "Назови мне
оболочки глазного яблока". И тут Машутка выдает... С деловым видом (по
другому она не умеет) Маша начинает перечислять... оболочки яичка (тема,
которую мы проходили в прошлом семестре). Группа в улете, преподша,
соответственно, тоже. Немножко успокоившись, анатомка спрашивает: "Маша,
только вот я не поняла, а где в яичке глаза-то находятся?"


Прислал(a) Anna [223 / 370 = 0.603]

27 января 2001
В развитие темы (история № 5 от 17.01.01)

Мальчик семи лет, получивший на новый год в подарок кепку с надписью
ADIDAS, в порыве благодарности звонким детским голосом продекламировал
собравшимся гостям: "Кто носит кепку ADIDAS, тот настоящий пи ...с".


Прислал(a) BAZ [222 / 341 = 0.651]

26 февраля 2001
Позавчера читал лекции по математике в одном из учебных центров
города Первоуральска. Лекции закончились поздно, поэтому, когда
я уходил домой, здание было практически пустым. Перед выходом решил
забежать по малой нужде. В коридоре меня останавливает вахтер (раньше
мы с ним не пересекались) и интересуется куда я направляюсь. Я признался,
что иду в туалет. То ли вахтер не расслышал, то ли уже был
запрограммирован на определенную ответную реплику, но его ответ
был обескураживающе великолепен:
А ТАМ НИКОГО НЕТ!
                                           Вениамин


Прислал(a) ВЕНИАМИН [222 / 308 = 0.721]

1 марта 2001
История, претендующая на реальность. Исходя из собственного опыта,
сильно подозреваю, что так оно и было на самом деле.
Произошла эта СМЕХУіВИНА в те незапамятные времена, когда на всем
молдавском пространстве русскоязычного населения было примерно
столько же, сколько белого меньшинства в ЮАР.
И вот в прекрасный летний день понесло молодого специалиста Сашу,
приехавшего подымать молдавскую промышленность сразу после окончания
одного московского ВУЗа, на Центральный Рынок г. Кишинева, типа за
продуктами.
Мотаясь по рынку, Саша набрел на ряды с живой птицей. И ну просто
залюбовался красочным петушком, трепыхавшимся в руках у старушки. Саша
подгреб к бабуле, которая внезапно разволновалась, почуя созревшего
клиента, ну и решила подшаманить Сашу незатейливой рекламой.
- Е БУН, Е БУН, - расплылась она в улыбке.
- Да мне не ЕБУН, бабуля, мне в суп, - деловито заметил Саша, твердой
рукой ощупывающий петушка.

Для полных ламеров в молдавском: Е БУН = ОН ХОРОШИЙ. )))

P. S. Привет моей Коммунистической Республике и Лешику, который эту
байку рассказал.


Прислал(a) N.Sh. [222 / 386 = 0.575]

3 марта 2001
Историю рассказал мой шеф, но так как он человек честный и в прошлом
довольно хулиганистый, за достоверность могу ручаться ))).
Послали его на очередное совещание, ну.. почти приехал человек, и надо
Садовое кольцо по подземному переходу пересечь. Подходит, а впереди
такая дамища неслабых размеров центнера полтора весом и в
длинной-длинной норковой шубе. А снег недавно выпал, так на ступеньках
скользкие натоптыши и грязно, и мадам задирает шубу по самое небалуйся
и осторожненько, отклячив зад, пытается спуститься.
Но! Сзади-то это выглядит так, что дама по надобности присесть захотела
-)))! И шеф ей так сзади, задушевно:
- Не садись! Здесь грязно, не садись!!
Он таки села!!!


Прислал(a) Dark [222 / 340 = 0.653]

7 апреля 2001
Прочитал историю №7 от 20.02.01 и навеяло.
Дело было в далеком 1986 году. Служил я тогда в СА и олицетворял для
этих самых америкосов "СОВЕТСКУЮ ВОЕННУЮ УГРОЗУ" (если кто помнит такой
термин). Происходило все в ныне свободном Узбекистане. Часть наша
(отдельная артиллерийская бригада) стояла недалеко от Самарканда
(красивый и древний город). Погнал наш комбриг офицеров на КШУ
(командно-штабные учения) - мы тогда были богатые и сильные, так что
общие учения и офицерские не смешивали. Смысл КШУ - отработка
взаимодействия между управляющими структурами бригады от комбрига до
командира огневого взвода включительно (длинно и скучно, но что
поделаешь). В принципе учения можно проводить в классе, но у "бригадира"
сдвиг - все в поле. А чтоб офицерам не скучно было, от каждой батареи
брали по одному орудию - пострелять для шуму, а заодно и проверить, что
же командиры дивизионов, батарей и взводов насчитали (очень специфично,
так что подробности задвину). Я со своим расчетом (а был я тогда
командиром орудия) как всегда попал (основное орудие батареи - если кто
знает). Возвращаемся мы после учений (мы - это расчет, господа офицеры
остались в поле "отметить успешное окончание учений") в расположение
бригады. А дело происходило зимой (разгар узбекской зимы - наша не очень
поздняя осень - дождь, грязь и другие прелести). Справа хлопковое поле
под зимней вспашкой (достаточно глубоко пашут). На нем застрял трактор
(ташкентского производства - та же "Беларусь", только трехколесная).
Бабай нас тормозит - просит помочь. Нам не жалко - сдаем самоходку
("Акация" - если кто знает) задом на поле, цепляем трос (сантиметров 10
в диаметре - из ЗИПа) и мы готовы. Лирическое отступление - мех видит
только вперед и влево. Даю отмашку - начинает тянуть и немного юзит по
грязи (машину чуть-чуть доворачивает - т.е. меня он больше не видит),
но тянет как большой. Результат - трактор падает на бок, но мех-то этого
не видит и тянет его на боку (видимо думает, что глубоко застрял, тяжело
идет). Так на борту и вытягивает на дорогу (стекла выдавлены, полная
кабина и моторный отсек грязи - как ковшом собрал). Пока бабай в
коматозном состоянии - быстро отцепляем трос, "экипаж в машину" и
погнали. Надо заметить, он быстро пришел в себя и какое-то время гнался
за нами, кидаясь камнями с обочины (уральская броня выдержала).
P.S. А мужика жалко.


Прислал(a) Миша [222 / 312 = 0.712]

16 апреля 2001
Салют!

Моя история произошла в самом начале прошедшей осени, расскажу
поподробней...

Предисловие.

Есть у меня девушка, по имени... пускай будет Наташа, а еще (так
получилось) есть у меня другая девушка, которую звали, пускай будет,
Аня. Так вот, все началось на семинаре по ОргВЭД (Организация
Внешнеэкономической деятельности). Человек я вольный и к учебе отношусь
с обычным студенеским пренебрежением, поэтому с радостью откликнулся на
зов друзей с этой самой пары слинять, сразу после проверки
присутствующих, и пойти пить пиво в ближайший бар. Так и решили - я так
и сделал. Встал, надел куртку и побежал вниз в предчувствии очередного
веселья. Видимо я так замечтался, что свой сотовый телефон взять забыл:
так он и остался лежать на столе на паре.

Акт 1.

Надо сказать, что Аня и Наташа - две абсолютно разные личности. В двух
словах: Аня - очень любопытна и ревнива, а Наташа - настойчива и все в
том же духе. И вот к чему это привело.
Наташе, почему-то именно в ту самую пору приспичило позвонить мне на
мобилу и сказать пару ласковых (в прямом смысле) слов, что она и
сделала. Когда посреди пары раздался звонок и никто быстро не схватил
аппарат и не побежал за дверь, моя Анюта сообразила, что аппарат-то на
самом деле - мой, и решила из своего любопытства поднять трубку: она
взяла мой Ericson, и спокойно вышла за дверь!
Вот интересно: что вы думаете произошло потом? Никогда не догадаетесь!

Акт 2.

Допивая вторую бутылку "Старого Мельника", и обсуждая в каких
аэродинамических показателях ошиблись создатели AUDI TT, я заприметил
Аню! Она подошла, как-то странно улыбнулась, чмокнула меня, пробурчав,
что-то типа: у тебя хороший вкус, и ушла. Мне тогда уже было не до нее,
поэтому я не задумываясь, ее отпустил домой! Дальше: вечером мне звонит
Наташа и говорит: у меня для тебя сюрприз. От ее сюрпризов я всегда был
в восторге (вы меня понимаете), поэтому я опять ничего не заподозрил. И
вот настал тот день, который James Cameron назвал Judgment (ну это не он
назвал, но суть вы уловили). Пятница, Ноябрь, Осень и. т. д...

Кульминация.

Спустя пару недель, я приехал к Наташе домой за обещанным сюрпризом, и
был удивлен больше, чем мог подумать... НО вот тут начинается то, что
заставило меня вам это рассказать, и что можно было бы положить в основу
фантастического рассказа (или учебника по психологии): вы конечно
догадались, что моя Анюта уже была там, и как я понял - не в первый раз
(знала, где посуда, где помойное ведро, где лежит дистанция от
телевизора). Мы прошли на кухню (я в ожидании чего-то яростного, даже
разочаровался такому хладнокровию ОБЕИХ сторон), и там состоялся
УДИВИТЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР: (дальше большими буквами, привожу дословно, дабы
подчеркнуть фантазм):

Развязка.

- АНДРЕЙ, МЫ БЛАГОДАРНЫ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ТЕБЕ, И КОНЕЧНО ЖЕ СУДЬБЕ,
  КОТОРАЯ НАС ПОЗНАКОМИЛА (они друг о друге). ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ЭТИМ
  ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ: МЫ НАШЛИ СВОЮ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!

... Аня наклоняется к Наташе и страстно ее целует...

-------Занавес------------

Эпилог.

Как я добрался до дома - я не помню. Я не смогу этого объяснить, но
думаю вы и так поняли, что я тогда чувствовал. Я не против такой формы
любви - нет. Даже рад за них: у них кстати в отношениях все супер... Да,
я пожалуй рад за них, но, кто бы мог подумать.
Меня согревала только одна мысль, что номер моего сотового телефона, по
каким-то отбстоятельствам, я не дал Ире - еще одной моей девушки (так
уж получилось).


Прислал(a) Андрей [222 / 604 = 0.368]

4 мая 2001
Живу и работаю в Скандинавии в маленькой фирме. Мой начальник - очень
разговорчивый человек и зачастую делится с подчиненными самым
сокровенным.
Однажды он приходит на работу расстроенным, долго молчит, а потом
обращается к нам: "Это просто какой-то ужас! Я больше так не могу!
Каждый год пытаюсь угадать день нашей с женой свадьбы и поздравить ее, и
постоянно промахиваюсь. Вот скандалы, упреки..." Очень скорушенно качает
головой и напряженно задумывается. "Что же делать? Ну когда же мы
поженились? Кто же может помнить?"
Вдруг его лицо озаряется идеей: "Я знаю!!! В загсе должны сказать!"
Набирает номер, после чего происходит следующий диалог: "Здравствуйте,
это такой-то. Э-э-э, скажите, пожалуйста, а когда я женился? Да,
регистрировались у вас... Спасибо!" Просветленный поворачивается к нам:
"Теперь знаю!"


Прислал(a) Томас Андерс [222 / 380 = 0.584]

13 мая 2001
Рассказываю со слов коллеги, присутствовавшей при этом.

Отделение швейцарского банка. 12-й этаж стеклобетонного офисного здания.
В небольшой комнате для конференций и митингов (много стекла и видов на
улицу) проходит встреча высокого начальства и технарей с представителями
конторы, предлагающей свои тех-услуги. На кону - контракт на кучу зелени
с большим количеством нулей, поэтому атмосфера напряженная. В принципе,
сделка нужна обеим сторонам, но и торговля идет неслабая, то есть и те,
и другие уже в мыле. На пике напряжения присходит следующее: в
центральном окне вдруг образуется проем и в нем материализуются два
здоровенных мужика в комбинезонах. Окно, напоминаю, на 12-м этаже и, по
общему мнению, ведет только на асфальт в тридцати метрах внизу. У
присутствующих отпадают челюсти. Мужики же, ни на кого не обращая
внимания, проходят через комнату и уходят, как все нормальные люди,
через входную дверь.

Послесловие. Оказалось, что а) в окне таки есть дверца б) прямо по окном
есть узенькая полоска бетона, маленький уступчик и в) мужики эти мыли
окна на другой стороне здания, вися на люльке, и им приспичило.
Они запарковали люльку над уступом возле окна, и воспользовались
ближайшим входом, ведущим к туалету...


Прислал(a) Димыч [222 / 287 = 0.774]

15 июня 2001
Выхожу из метро "Комсомольская" и продираюсь сквозь вокзальную толпу на
выход. А на выходе таксисты чуть не за руку хватают: "Куда?". Раз
хватают, два... Надоело. Очередному говорю: "В вечность!". А он (на
автомате, наверное): "Двести!". Вот как оказывается легко в Москве
увековечится ;-) А вы говорите...


Прислал(a) Palek [222 / 273 = 0.813]

15 июля 2001
Возвращаюсь вчера вечером со стоянки, куда машину ставил. Уже довольно
поздно, но еще достаточно светло. По ходу моего движения стоят несколько
мусорных баков такого, знаете, неприглядного вида, давно не вывозились,
полные всякого мусора, аж вываливается. И в этих баках копается
достаточно колоритный бомж. Весь драный, всклокоченный и несет от него
за квартал. И вот когда я мимо прохожу, стараясь дышать через рот, он с
радостным урчанием выуживает из бака наполовину пустой флакон какого-то
одеколона. Первым моментальным движением он подносит его ко рту. Но рука
останавливается. Далее монолог.. "от бля... дык этта.. ну не че ж я?!!
хотя бля... неее... вот ведь!! ах ты зараза". При этом рука, держащая
флакон, дрожит в каком-то непонятном сомнении. Далее небольшая пауза и
вдруг с криком - "да хули!!!???" он выливает себе остатки флакона на
голову. Гигиену - в массы.


Прислал(a) очевидец [222 / 327 = 0.679]

1 сентября 2001
Тула. Год 19.. не помню какой. Огромная выставка вооружения и военной
техники. Посмотреть на всякие "Грады-Смерчи-Ураганы" съехалась военная
элита братских и не очень стран. На открытии выставки при огромном
стечении народу речь держит директор какого-то тульского оч-ч-чень
оборонного завода. Одна его фраза повергает присутствующих в полный восторг:
- В Туле создаются такие образцы оружия, которые поражают людей во всем мире!
Метко, надо сказать, поражают...


Прислал(a) Димон [222 / 358 = 0.620]

4 сентября 2001
Выпили на работе винца. Повод - один молодой коллега женился.
И пошли разговоры, мол, стОит ли свадебное торжество устраивать или
не стоит, радует ли молодых шумное празднество или это только для
родственников... и т.п.
Одна молодая дама высказавает свое мнение:
- Нет, все-таки праздновать стоит. Мои знакомые, которые не праздновали,
  потом так жалеют! Особенно после развода!


Прислал(a) Sincerely [222 / 375 = 0.592]

5 января 2001
Отходя от славно проведенных праздников, зашел в магазин,
в р-оне м. Алтуфьево, на Шенкурском проезде, бывш. магазин «Молоко».
То, что я там увидел, повергло меня в культурный шок. Надпись
на этикетке. Дословно:

		Пирожное  «Пальмира»
		Типа Берлинское печенье

з.ы.  С Новым годом, пАцаны!!!


Прислал(a) Даниил [221 / 347 = 0.637]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".