20 августа 2001
Произошло это в конце 80-х. Учился я тогда в Московском Горном Институте
и жил в общежитии "Горняк-2" (привет всем горнякам). Рядом стоят еще две
точно такие же 16-этажные общаги "Горняк-1" и текстильного института,
последнюю общагу мы называли Секстиль, потому что контингент Секстиля из
95% состоял из лиц женска полу и оченно хорошо соответствовал своему
названию.
Как-то зимним вечером я решил проведать своего приятеля Витька. Захожу в
евойную комнату - все чин-чинарем, собрались робяты вокруг стола и вкушают
водовку родимую. Во главе стола сидит Витек. а во глазу фонарь горит,
огромный такой, лиловый, на пол-лица:
- Витя, шо це таке с тобой случилось?
А случилось вот что.
Вчера вечерком стало Витьку тоскливо и голодно и решил он прогуляться в
Секстиль к своей крале (типа, как живете-можете, не дадите ли стаканчик
водички, а то так жрать хочется, что потрахаться надо). Подходит он к
Секстилю и видит, что стоят девушка с парнем и мило щебечут. Пригляделся
Витек - она, т.е. Витькина телка с каким-то явно ненашенским пацаном
воркует, аки твоя голубка. Та-ак! Это совсем нехорошо, не по-братски
это.
Оглядев фигуру супостата, Витек сразу оценил явно превосходящие силы
противника. Побьет! Запросто! Надо сказать, что Витек был роста ниже
среднего и веса, как говорится, бараньего. В голове у него созрел план.
Прибежал он в общагу, оперативно нашел своего друга Саню, обрисовал
ситуацию и рассказал свой план ликвидирования чужака:
- Сейчас идем туда и ты прячешься за углом. Я провоцирую того мудака на
  драку, он меня бьет и тут подлетаешь ты, заступаешься за меня и мы его
  колбасим так, чтоб дорогу сюда забыл. Ставлю пузырь.
Саня себя уговаривать не заставил, по причине великоплепного подпития.
Отмечу, что если Витек по габаритам был велосипед "Урал", то Саня -
мотоцикл "Урал", с коляской.
В общем, подошли они к будущей арене военных действий и Саня засел в
засаде за мусорным баком.
Подкатывает Витек к голубкам весь на понтах - грудь (куриная) колесом,
пальцы веером, сопли пузырями и молвит речь типа, че ты, козел, к моей
девушке пристаешь, петух гамбургский, тырым-пырым, в общем пойдем
отойдем, поговорить по-мужски надобно.
Короче дуэль. Место дуэли Витек выбрал поближе к засаде (на всякий
случай). Размахнулся Витек и только хотел захерачить кулаком смотрит -
тот весь пригнулся, сморщился и закрыл глаза ожидая удара. А условия боя
были таковы - сначала один бьет кулаком по морде, а потом другой если
очухается. Посмотрев гордо на врага Витек, предварительно оглянувшись
в сторону засады, предложил конкуренту бить первым. А сам, закрыв глаза и
вытянув морду лица, приготовился. Пацан размахивается и...
БАХ! Искры из глаз, секундная невесомость и улет в небытие.
Через какое-то время Витек открывает глаза и видит небо в алмазах,
сапфирах и бриллиантах. И вокруг тишина и никого нема. А где Саня? Нету
Сани. Ну, козел, я тебе еще устрою, предатель.
И побрел наш Витек как побитая собака к себе, освещая дорогу мощным
свежайшим фонарем. Проходя мимо мусорки, краем целого глаза заметил -
лежит возле бака что-то большое, темное. Включил дальний свет, елки
зеленые, это ж Саня лежит. Силен оказался тот гад, даже Саню вырубил.
- Саня! Санек! Вставай давай (хлоп-хлоп по щекам) Ну, встань, очнись!
Не встает Саня, видно крепко вырубили. Витек стоит в замешательстве, не
знет что делать. И тут Саня издает какие-то звуки, Витек наклоняется,
чтобы лучше услышать последнюю волю друга и видит что... Саня СПИТ!
КА-АЗЕЛ!
УСНУЛ СОБАКА!
Серия пинков и ударов по башке не принесли результата, зато Витек
немножко оторвался. Что делать? Не оставлять же его замерзать.
Пришлось Вите тащить волоком эту тушу, благо зима, до крыльца, а там уже
пацаны подсобли затащить Саню в общагу.
На следующий день Саня смывал свой грех водкою и благодарил Витька за
спасение замерзающего. За этой процедурой я их застал, где и услышал эту
историю.


Прислал(a) Суюн из Оша. [195 / 434 = 0.449]

2 ноября 2001
Одна супружеская пара на большой пьянке ведет диалог слегка
заплетающимися языками, всем слышно и интересно.
Она:
- Вась, а Вась, я тебе друг?
Он:
- Отстань... б$я..
Все ржут.
Она опять:
- Вась, я тебе друг или нет?
И так долго, все уже и смеяться перестали давно. Тогда, очевидно, чтобы
поддержать интерес к диалогу, он выдает:
- Нет, Лидка, не друг ты мне... ДРУЗЕЙ НЕ Е&УТ!!!


Прислал(a) Пилот [195 / 487 = 0.400]

23 февраля 2001
Видел довольно давно, но как-то все не находилось времени для рассказа.
Итак:
По обычной двухполосной дороге "микрорайонного" значения едет Дэу-Нексия.
Ее на полном ходу обгоняет БМВ пятерка и при этом довольно сильно
подрезает. Вроде обычная ситуация, но Нексия неожиданно ускоряется,
обгоняет БМВ и притирает его к дороге так, что он остановился. Далее
картина: одновременно из обеих машин выскакивают водилы и идут друг
к другу, причем каждый достает что-то из-под куртки. В общем, подходят
они, видят, что каждый держит руку внутри куртки, молча смотрят друг
на друга и расходятся. Интересно, что они там доставали?


Прислал(a) Gangsta [194 / 304 = 0.638]

11 мая 2001
Купил это я как-то ботинки зимние. Добротные такие. Немецкие. Прихожу
домой, смотрю - в коробке бумажка лежит. Инструкция, значит. На русском
языке. Читаю: Левую полупару одевать только на левую ногу. Правую
полупару одевать только на правую ногу. Перед употреблением не забудьте
завязать шнурки.


Прислал(a) оскар [194 / 264 = 0.735]

29 июня 2001
Стою сегодня в очереди в Генеральное консульство Германии в
Санкт-Петербурге на сдачу анкет для получения визы. Выглядит это так -
у двери стоят три очереди (на получение анкет, на их сдачу и, отдельно,
для "лиц еврейской национальности, выезжающих на ПМЖ"). Регулирует весь
этот перекресток работник консульства.
Все идет нормально, как вдруг у входа раздается женский возглас:
"Мне в пятое окно с доносом (документов)!" и здоровенная тетка, явно
из "лиц...", пытается пройти вне очереди. Очередь "лиц..." начинает
волноваться и из нее раздается молодой женский голос - "Я тоже
донашиваю!". Прекратил все это безобразие сотрудник консульства зычным
"Эмиграция, тихо!".
А вы говорите Жванецкий, Задорнов, Одесса...


Прислал(a) Владимир [194 / 306 = 0.634]

21 июля 2001
Приемные экзамены по физике в НВИ.
Вопрос: Гармонические колебания.
Ответ: Это колебания гормонов...
Дополнительный вопрос: Что такое "гормоны"?
Ответ: Это такие вещества в человеке. Иногда люди ими обмениваются...


Прислал(a) мнк [194 / 332 = 0.584]

15 августа 2001
... хм... чтож... долго думал посылать свои истории (или мной
услышанные) или нет... но решил все таки, что я для этого созрел...
... и так... история первая...
Произошло это примерно полгода назад... выхожу гулять с собаками и вижу
что возле моего подъезда собралась толпа народа и все какие-то грустные
стоят... и пьют... я подхожу и спрашиваю мол че носы повесили а они мне
в ответ: Прикол (мужику лет 50--добрейшей души человек... да и вообще он
всегда был душой компании) умер... сеня хоронили... ексель... жалко...
хороший человек был... начал поминать с ними... поминали долго... много
хороших слов было сказано... масса воспоминаний вылезло наружу... и вот
очередной разлив по стаканам... очередные пусть земля и т. д. и вдруг из
темноты (вечерело) смарю идет... ПРИКОЛ!!!... по моим большим глазам и
раскрытому рту все поняли что что-то произошло и посмотрели тоже в ту
сторону... у кого-то упал стакан из рук... кто-то просто что-то крякнул
нечленнораздельное... кто-то так же как и я замер... наступила минута
молчания... Прикол видя такое дело начал еще из далека кричать, что мол
это он и что он на самом деле живой...
Через минут пять ступор прошел и все с интересом начали слушать
историю... а дело было так... что-то у рикола разладилось в жизни и он
выпил... и не раз и не два... вощем в запой ушел.... на несколько
дней... а в это время на улице умирает какой-то мужик... бомжик... и
када менты начали опрашивать местных мол кто это можеть быть кто-то взял
да и ляпнул... да это же Прикол!!!... ага... привозят жену на опознание
а она возьми и узнай в нем своего мужа (потом говорила что там дескать
темно было)... ну и поехало--завертелось... во всех инстанциях он стал
числиться умершим... и аккурат в день похорон прикол решил выйти на
работу (работает учителем в школе)... заходит в школу а там его
портрет... м черной ленточкой... он к директору(та чуть в обморок не
упала).. мол в чем дело ну она и сказала мол нашли тебя мертвым, жена
опознала и ваще тя сеня похоронили... он бегом домой... жена его как
увидала--в обморок... соседи-пулей вылетели... были бледнее белого... ну
а потом он и к нам вышел... мы ржали весь вечер а потом еще и полночи...
и конечно же пили, но уже за здравие!!!
История реальная, я сам очевидец (хотя еси честно, то еси кто другой
рассказал бы то не поверил).
ну а Прикол до сих пор бегает и собирает бумажки, что он живой
))))))))))))))


Прислал(a) ослик [194 / 524 = 0.370]

20 августа 2001
Было это в годы перестройки.
В городе Тамбове, на центральной площади им. Ленина, стоит здание
Пушкинской библиотеки. В эпоху застоя па крыше библиотеки красовалась
надпись «ВПЕРЕД К ПОБЕДЕ КОММУНИЗМА», выполненная из исполинских
ярко-красных металлических букв с неоновой подсветкой. Повеял ветер
перемен, и движение в прежнем направлении вселенского счастья, было
неактуальным. Настал час «N», когда бригада из дюжины рабочих при
непосредственной помощи подъемного крана демонтировали лозунг прошлых
лет, и бережно укладывали его отдельные фрагменты в виде букв-гигантов с
торца здания. К концу дня буквы были сложены в одну бережную кучу,
закрывающую добрую часть здания. Утро следующего дня, народ по привычке
выполз на викендный променад по центральным улицам города. Солнце,
зелень деревьев колышется в легком вальсе грез, дети и их родители
неспешно тянутся в центр города дабы предаться мирским утехам, а в самом
центре города их приветствует новый девиз «поколения next», выложенный
группой весельчаков на самом видном месте, у самых дверей библиотеки:
«В ПИ@ДУ»


Прислал(a) HORROR [194 / 366 = 0.530]

10 сентября 2001
Было навеяно историей про памятники:
В славном городе Кирове есть проспект Конева, ну и сам памятник Коневу,
здоровый блин, а Конев в фуражке и шинели. Как-то раз ехал славный
студент юракадемии в троллейбусе по проспекту Конева с занятий,
и какая-то ветхая бабулька спрашивает студента:
- Внучок, у Конева стоит?
На что студент, витая в мыслях о подстерегавшей его в будущем импотенции,
изрек:
- Не знаю, бабушка, под шинелью не видно!


Прислал(a) ВОЛКов [194 / 440 = 0.441]

21 января 2001
Недавно приятель рассказал следующее. Якобы в начале 80-х на первомайские
демонстрации (несколько лет) приходил один и тот же мужик с плакатом
"Смерть врагам капитала!". Ходил так три года, пока какой то гебист
не понял, что капитал в данном случае имеется в виду отнюдь не Маркса. :))
P.S. Что стало с мужиком история умалчивает.


Прислал(a) Ozzy [193 / 250 = 0.772]

14 февраля 2001
Хитом последней недели был мой разговор по телефону с одной из
пользовательниц:
- Женя, у меня, кажется, проблемы с дисководом.
- В смысле?
- Ну, с тем дисководом, которым принтер в розетку включается
Челюсть и занавес.


Прислал(a) Евгений Леонов [193 / 309 = 0.625]

14 марта 2001
Это было лет пятнадцать назад, когда я была еще ребенком, я тогда была в
классе 1-2. Любила я играть в шашки. А еще есть такая игра - солдатиками
мы ее называли -к огда шашки выставлялись в ряд, и игрок пытался выбить
как можно больше шашек своего противника. Так вот, решили мы с сестрой
поиграть в эти солдатики. Шашки полетели во все стороны, и несколько
закатилось под шкаф. Сестре было лень, поэтому полезла за ними я. Я
выдвигаю полностью последний ящик и заглядываю.... И вижу чьи-то ГЛАЗА,
которые смотрят на меня. Я, бледная от ужаса и от непонимания, как туда
мог залесть кто-то, поднимаюсь. Сестра, видя такое безобразие, от
нетерпения заглядывает туда же.... Теперь мы обе бледные и испуганные
направляемся к папе...... Папа долго смеялся вместе с мамой. Оказалось,
папа накануне купил зеркало и не нашел лучшего места для него, как за
нашим шкафом в детской.


Прислал(a) Люка [193 / 348 = 0.555]

11 апреля 2001
Поехали мы как-то с дедом на рыбалку. В наших краях, хоть и море
(Азовское), а ловится все равно только в определенных местах. А потому
лодки собираются табунами так, что видно других хорошо и даже
переговариваться можно.
Жив был тогда еще такой рыбак по прозвищу Чипка. Рыбак от бога, но
выпить любил очень. А потому всегда возил с собой парочку прихлебателей,
которые ловить не умели, но пили с ним, а потом его же и снасти евонные
домой относили. Короче, телохранители.

Так вот стоим мы. Солнце уже в полудне. Чипка с напарниками чуть
поодаль. Выпили они хорошо, потому как Чипки уже не видно - похоже, что
спит в лодке.
Тут слышен с их лодки какой-то шорох. Чипка встает во весь рост,
спускает штаны и направляет свое хозяйство за борт. Короче, решил сходить
по малой нужде. В море дело обычное. Но то, как он стоит, привлекает
внимание всех лодок. То есть стоит мужик в позе Пизанской башни, явно не
совместимой с равновесием.

- Щас упадет, - говорит мой дед, и тут же Чипка ныряет головой в воду.
Само по себе зрелище, когда голова в воде, а ноги торчат на лодке, уже
смешное, но главное дальше.
Два мордоворота, которые напарники, недолго думая кидаются спасать
главного. При этом один хватает за одну ногу, а второй за другую.
Но хотя они мужики и здоровые, морды хоть спички зажигай, а все-таки
пьяные, и потом, вы когда-нибудь пробовали поднять человека вертикально
за ноги?
Короче, вы догадались, мужики тянут за ноги, которые в воздухе, а голова
все это время в воде фыркает! Со стороны выглядит, ну точно топят!
Так бы и утопили, но тут уже на соседних лодках все повскакивали и
начали тем дебилам орать: "Отпустите, типа, козлы, утопите!"
Те отпустили. Надо было видеть и слышать, каких пендюлей выдавал им
Чипка, когда его голова, наконец, оказалась на поверхности.


Прислал(a) Сергей [193 / 355 = 0.544]

15 июня 2001
Недавно решил проверить своих американских сослуживцев на предмет
знакомства с историей собственной страны. Спрашиваю: "Майк, ты знаешь,
кто продал американцам Аляску?" Ответ: "Наверное, какие-нибудь эскимосы
в обмен на холодильники," - и звонко засмеялся. Далее спрашиваю у
Николь: "Николь, а ты знаешь, у кого США купили Аляску?" Она отвечает:
"А мне это обязательно знать?" Я говорю: "Ну, в общем-то, я не
заставляю, но как бы...", - и запнулся, поскольку не ожидал такого
ответа. Задал тот же самый вопрос еще одному Майку и Рэю - ответ
отрицательный. И только араб по имени Джамиль ответил мгновенно: "У
России, у кого же еще!" Ну, слава тебе господи, а то мне уже неловко
становилось...


Прислал(a) Metal [193 / 280 = 0.689]

18 июня 2001
Рассказано знакомой.
Иду вчера с базара, а впереди семейная парочка: он, она и чадо лет пяти.
Она (прихрамывая):
- Блядь! Ну и натерла же я ноги.
Папа сыну:
- Сынок, скажи маме, чтобы она не пиздела.


Прислал(a) Andrew [193 / 391 = 0.494]

12 декабря 2001
Этот случай произошел, кoгда нам было лет по 20 с небольшим. Нам - это
небольшому рекламному агентству, а точнее "компьютерному центру" этого
РА. И была у нас девушка, что называется "свой парень" - и выпить с ней,
и за жизнь поболтать можно было - душевный человек! Назовем ее К.
И вот как-то в ночную смену собралась куча народу (ну студентам делать
нечего, а вечером можно без проблем в игрушки на компьютере поюзать, да
и выпить - это всенепременно!). Работа уже была сделана, газета
сверстана, спать еще не хочется, а еще не все выпито. Ну ведь не просто
же так пить! Надо поговорить о чем-нибудь. И у народа заходит разговор о
различных случаях, "обломах" и т.д., которые приключились с ними.
Всем весело, начинают рассказывать более откровенные истории и тут наша
К. выдает следующее:
- А я вот однажды прокладку не той стороной на белье положила (для
  мужчин специально: у прокладок одна сторона - клейкая, чтобы к белью
  хорошо крепилась). И когда меня после пива сильно приспичило, то я в
  туалете ТАК материлась, когда ее от волос отдирала...


Прислал(a) Pumbaa [193 / 624 = 0.309]

2 апреля 2001
Один кореш рассказал... откинулся как-то пацан с зоны, где девятерик
мотал, и ессно, первым делом стал себе бабу искать. И вот на какой-то
пьянке он это добро нашел, вот только хаты не было. Решение пришло
быстро, ночь темная, городской парк рядом, ну он ее и повел на
скамеечку, а братки остались водочку кушать. Проходит минут двадцать и
прибегает наш герой с дикими криками, держась за причинное место.. Что
да как, оказалось, что в спешке он, извините за подробности, промахнулся
чуть-чуть и загнал себе неслабую занозу в залупу. Повезли его в травму,
там говорят, не наш клиент, к урологу везите... Вытащил, правда, мужик
занозу, полхуя разрезать пришлось, потому что большая была, зараза, и
обломалась. И после этого у пацана на полшестого, хоть убейся, и до того
дошло, что батя всех соседей в доме обошел, чтоб веревки сняли бельевые.
Поставили диагноз, типа посттравматический шок, только от этого не
легче. Мучился чувак с полгода, все ж раз попытался и руки на себя
наложить. И вот как-то опять по пьяному делу сидит он в соплях пьяных и
в очередной раз все это пересказывает. И тут одна конченая блядь, вся в
наколках, синяя, как баклажан, говорит: типа, че будет, если подниму. Он
- женюсь. Ушли в ванную, минут через сорок крик: Встал!!!!!!!!!!!!!!
Женился и уже пять лет живет душа в душу!


Прислал(a) крот [192 / 568 = 0.338]

26 апреля 2001
Иду я мимо какого-то дома, вдруг - звон разбитого стекла. Смотрю в
направлении звука и чуть не теряю челюсть. На балконе стоит мужик и
остервенело колотит длинной палкой по застекленному балкону этажом ниже.
Стекла летят во все стороны, звон на всю округу. С трудом возвращаю
челюсть на место и пытаюсь представить, что же такое жуткое должны были
ему сделать соседи снизу, что мужик так озверел. В воображении возникают
сцены из триллеров и ужастиков. Он тем временем разбивает все, до чего
может дотянуться палкой, и похоже, решает, что отомстил недостаточно.
Обвязывается веревкой и, кем-то изнутри подстраховываемый, перелезает
через перила своего балкона, спускается до разбиваемого и начинает
вышибать ногами немногие уцелевшие стекла 8-) Я продолжаю ошалело на это
пялиться. Привел меня в чувство проходивший мимо другой мужик из этого
дома, объяснивший, что мститель вовсе не мститель, а совсем наоборот -
он помогал своим соседям снизу, которые потеряли ключи и решили, что
вставить выбитые стекла балкона дешевле, чем выбитую дверь...


Прислал(a) Ushazi [192 / 296 = 0.649]

30 апреля 2001
Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"


Прислал(a) Ирина [192 / 226 = 0.850]

11 мая 2001
Звоню домой коллеге и, как чуть позже оказалось, ошибаюсь номером.
Отвечает бодрый женский голос.
Я: Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Максима к телефону.
Она (еще более бодро, прямо радуясь что кто-то ошибся):
- Ха! Да у нас в доме из мужчин один только кот !
Я (чисто машинально): И тот кастрированный...
Она (оторопело, после паузы): Верно... А вы откуда знаете?!
Тема для плоских шуток была благодатная, однако ж сдержался. Только
предположил, говорю, извините за беспокойство, до свидания.


Прислал(a) Kuzya [192 / 286 = 0.671]

16 июня 2001
В который раз убеждаюсь в том, что Россия страна своеобразная.
Сегодня наблюдал такую картину - утро, примерно 9 часов. У подьезда
сидят три субъекта, на лице которых явно проступают последствия
недельного (это как минимум) хмельного веселья. В руках одного из них
газета. И как вы думаете, чем они занимаются? Такое можно увидеть только
у нас! РАЗГАДЫВАЮТ КРОССВОРД! :)


Прислал(a) Alan [192 / 293 = 0.655]

4 августа 2001
После рабочего дня по дороге домой зашел в бар, пивка попить (на улице
+32) разливного. Передо мной мужик стоит, ну, вроде как чуть-чуть
не в себе (на такой жаре любому недолго тронуться). Просит налить две
кружки пива, барменша наливает. Тот протягивает купюру, по виду 10 руб.
Барменша ему:
- Этого мало (одно пиво 7,25).
Он:
- Как мало???! Я же 10000 даю.
Присмотрелись, а у него и правда 10000 доденаминационные.
Барменша ему объясняет, что это деньги не действительные. Тот посмотрел
с подозрением, повертел в руках бумажку и ушел.
Барменша:
- Ходят тут всякие придурки. Да у меня и сдачи-то столько нет.


Прислал(a) y2003k [192 / 287 = 0.669]

20 сентября 2001
Иногда хожу на занятия шейпингом. Сижу как-то в раздевалке (их у нас
две), заходит девочка, оглядывается по сторонам и спрашивает:
"В какой здесь раздевалке раздеваются, а в какой одеваются?..."
Что она имела ввиду, до сих пор мне непонятно...


Прислал(a) Uksi [192 / 363 = 0.529]

11 ноября 2001
Есть у нас один парень в конторе (прибалт) - противник каких бы то ни
было лекарств. Не потому, что никогда не болеет, а утверждает, что
организм должен бороться сам. Ну дело его. А тут как-то не повезло.
После бассейна вышел и простудился. Приличный бронхит + температура.
Терпит. Чаек попивает, хрипло на своем ругается.
Тут наша секретарша пожалела его:
- Вы, - говорит, - выпейте вечером, утром легче будет.
Дает какой-то растворимый "Hot rem" и инструкцию.
Ну парень поблагодарил, сквозь кашель анекдот рассказал и ушел.
На следующий день - о чудо! Кашля меньше, нет тепрературы...
Секретарша бегает щебечет: - видите, видите... я же говорила, говорила...
Прибалт улыбается, головой кивает.
Она ушла, пожилой коллега говорит прибалту:
- Видите, помогло!
- А я ничего не пил.
- Ка-а-ак так? Ведь помогло?
Прибалт:
- Да знаете, я ведь в лекарствах не силен. Прочитал инструкцию, за рулем
  не принимать, строго столько грамм, то нельзя, противопоказания какие-то...
- Ну и?
- Ну и отложил в сторону. Махнул 150 грамм коньяку и лег спать.

Черт. Все-таки остался себе верен...


Прислал(a) B. [192 / 330 = 0.582]

18 декабря 2001
Назовем эту историю "Предновогодний синдром".
Все сейчас бегают, подарки друзьям и родственникам выбирают, таких же
искателей у прилавков локтями расталкивают. К людям с богатой фантазией
за советами, что подарить, очереди с утра занимают. Я в этом году решил
не повторять прошлых ошибок и купил подарок жене заранее.

Эпизод 1-ый.
Три недели до Нового Года. Жена:
- Даже не знаю, что бы я хотела на Новый Год в подарок...

Ну, думаю, началось прощупывание возможных вариантов в поисках наиболее
дорогостоящего. Усмехаюсь про себя, отвечаю:
- Не переживай, я тебе уже подарок купил.

Про себя добавляю, что в общем, не самый дешевый, так что все в порядке,
все будут довольны. Не как в анекдоте " - Я купил кое-что на твой
прелесьтный пальчик. - Надеюсь, это не слишком дорого? - Ха, где же ты
видела дорогие наперстки?" Спохватываюсь, и добавляю уже вслух:
- Только не устраивай дома обыск.
- А ты мне тогда скажи, где он лежит.
(Подтекст - мол, вдруг случайно наткнусь?)
- Ага, и ты не будешь там искать!

Ребенок, да и только. И глаза такие же хитрющие! За это и люблю. Но это
еще не все! Ведь она уже знает о подарке, я знаю, что она будет мучаться
догадками до самого Нового Года, и знаю, что она не разочаруется. Так
что продолжаем прикалываться.

Эпизод 2-ой.
Примерно две недели до Нового Года. Жена:
- Ну я же теперь не успокоюсь!

Я опять усмехаюсь про себя и заодно злорадно думаю, что видимо, обыск
дома результатов не дал, тем более, что подарок лежит у меня на работе в
столе. Заодно удивляюсь, что она вытерпела почти неделю, пока снова
разговор начала. Так что развлечение продолжается. Жена продолжает
атаку:
- А давай я тебе задам три вопроса и попробую угадать?
А дальше меня просто поразил полет ее фантазии, потому как вопросы были
такие, причем задала она их все разом, не дожидаясь ответов:

1. Это твердое или мягкое?
2. Это металлическое или нет?
3. Мажется или одевается?

Вот она, женская логика. А я скромно промолчал, только подумал, что
хорошо, что я у нее есть. А то пропал бы без меня ребенок, сгинул...


Прислал(a) Magic [192 / 538 = 0.357]

29 апреля 2001
Брат историю рассказал: Сидят на перемене в классе несколько человек
(включая его), и один предлагает другому поиграть.. ну скажем в точки.
Услышав отказ на это предложение, говорит:
- Правильно, я тебя как щенка сделаю.
Реплика в ответ:
- А как ты щенков делаешь???
Говорит, весь класс под парты сполз... :)))


Прислал(a) ConSeal [191 / 256 = 0.746]

9 июня 2001
Бравый солдат Орденович.

Выхожу из автобуса на остановке. Ба, Толик Орденович! Авоська в руках, в
ней пакет молока. Глазки пьяненькие и грустные.
- Че грустишь, Толик, - спрашиваю.
- Да вот, Сасок, понимаесь, зена послала хлеба купить и молока. Я засел
  тут в пельменную водоцки выпил, а потом смотгю мелоци на хлеб не
  хватает. Так ты, Сасок, дай мне губль, а то зена убьет.
Делюсь с Толиком рублем. Он довольно кладет его в карман и спрашивает:
- А ты, Сасок, цего ето с цветами?
- Да к девушке иду на день рожденья.
- А сколько стоит один цветок?
- Рубль.
- Ну тогда, Сасок, дай мне ессе губль, цветок куплю.
- А цветок-то тебе зачем?
- Нет, ну ты пгедставь: пгиду домой пьяный, с хлебом и цветком. Вот зена
  обгадуется!


Прислал(a) Сергей [191 / 426 = 0.448]

26 августа 2001
Случилась эта история во времена моего студенчества.
Одна из кафедр нашего вуза выпросила у завода высокоточный амперметр.
И вот торжественный день: по телефону обговариваются последние детали,
зав.кафедрой говорит: "Ну хорошо, я пришлю за ним двух девочек" и
слышит странный ответ: "Какие девочки, тут грузовик надо!!!"
Оказывается, кафедра имела в виду прибор высокой точности, в то время
как завод собрался расстаться с амперметром для измерения больших токов.
:)))


Прислал(a) Iamphet [191 / 273 = 0.700]

17 сентября 2001
Этот документ я обнаружил на двери синей туалетной кабинки у метро
"Площадь революции".

Положение о платных туалетных кабинах г. Москвы.

1. Общие положения
1.1. Платные туалетные кабины (в дальнейшем ПТК)
устанавливаются в местах большого скопления людей(на площадях, в парках,
вблизи станций метро).
1.2. Рекомендуемая цена за одно посещение ПТК - 4 рубля.
1.3. ПТК представляет собой биотуалет.
1.4. ПТК должны быть снабжены туалетной бумагой.
2. Правила пользования ПТК г. Москвы.
2.1. Оплатить посещение ПТК.
2.2. Зайти в ПТК и закрыть за собой дверь, повернув ручку. Убедиться в
том, что дверь закрыта. При этом зеленый флажок над ручкой должен
смениться красным.
2.3. При справлении нужды необходимо достичь попадания мочи и
испражнений строго в отверстие унитаза.
2.4. Воспользоваться при необходимости туалетной бумагой, которую затем
выбросить в ведро.
2.5. Для выхода из ПТК поверните ручку в противоположном направлении до
появления зеленого флажка.
3. При использовании ПТК запрещается:
3.1. Загрязнять ПТК
3.2. Наносить прямой ущерб конструкциям ПТК
3.3. Выливать химические вещества и бросать мусор в унитаз
3.4. Забираться на унитаз ногами
3.5. Курить
3.6. Раскачивать ПТК
				    Мэр г. Москвы Ю. М. Лужков
                                             (подпись)


Прислал(a) КБ [191 / 446 = 0.428]

24 октября 2001
Еду на днях в поезде. Один в купе - лег и сплю.
Посреди ночи будит меня стук в дверь - на очередной станции садятся Он и
Она. С виду уже не молодые, лет под сорок каждому, но видимо едут с
какого-то сабантуя, так как оба изрядно подшофе и никого вокруг не
замечают - такие счастливые, всем бы такими быть...
Через полчаса ситуация: Она лежит на нижней полке - он - присел рядом с
ней, и у них такой оживленный разговор - позавидуешь... Болтают о чем-то
между собой, яростно хихикают, но так как поезд движется, и из-за стука
колес ничего не разобрать, да и не пытаюсь, к чему оно мне...
В конце концов останавливаемся на какой-то станции и до моих ушей
отчетливо доносится:
ОНА (текст дословный):
- ... давай, запрыгивай, пока стоит...
Ну думаю, нифига себе народ пошел - ни стеснения какого, ни просьб об
оставлении купе на какое-то время... простота да и только...
ОН:
- Ага... - и, запрыгнув на верхнюю полку, мирно укладывается спать.


Прислал(a) Nik.N.SCOTININ [191 / 494 = 0.387]

26 октября 2001
Стою я значит на Тверской, пробка. В обратную сторону поток небольшой.
Думаю, нафиг, развернусь и проеду окольными путями. Смотрю, гибддэшников
нет и даю резко разворот через два сплошняка, и передо мной - картина
маслом. Стоит он, с палочкой-выручалочкой, и на меня ее наводит, есть
попадание. Подьезжаю к нему, а он и говорит: "Ну вы разворачиваетесь,
как Борис Николаевич."


Прислал(a) ВАЛ [191 / 346 = 0.552]

6 декабря 2001
30 ноября. Я в отгуле по поводу ситцевой свадьбы. Естественно, срочно
вызывают на работу. Ловлю тачку, еду. Улица с односторонним двухполосным
движением. Перед нами "на остановке" тормозит автобус. В кавычках,
потому как аккурат посреди проезжей части. Ну в Ростове знаете как -
сразу шум, гам, фа-фа, мат. Наконец, объезжаем его. Мой водила резко
подрезает китообразную тушу городского транспорта. "На, постой ты теперь,
козел, мудак!" Я офигевшими глазами смотрю на водилу, вспоминая, что
в общем-то попросил побыстрее доставить меня в точку Б. Водила смотрит
на меня, понимает мой взгляд, трогается и устало так: "Ну что все такими
злыми стали, нетерпимыми!"
                                                         %)) Ентilliгент


Прислал(a) Ентilliгент [191 / 452 = 0.423]

3 марта 2001
На тему "выноса".. Вот ведь, действительно, актуально :))

Как-то на наш шибко засекреченный факультет привезли лак мебельный в
бочках.
Ну кому дома полочку на кухне залакировать не надо было в те суровые и
шибко дефицитные времена?
Вопрос решился уж очень нагло: с деловым видом и в в спецуре поверх
рабочего костюма... я залакировал в усмерть исшарканный паркет на
проходной возле вертушки вахтера и с озабоченным видом побрел к выходу,
деловито оглядывая и подмазывая паркет родного... Гхм... тогда еще
института, а нынче славного УГТУ-УПИ.

Как вы думаете, он спрашивал потом, куда я пошел дальше лакировать
паркет?
Правильно: нееет! он только кричал: спасибо сынок, а то этих козлов из
АХЧ фиг когда дождесся!

А остатки ведра (в размере 8-9 литров) были аккуратно упакованы в
3-литровую стеклотару из под томатного сока и упакованы в багажник
гордой "копейки".


Прислал(a) Inkognito [190 / 261 = 0.728]

3 июня 2001
Недавно в Парке Дружбы на Речном вокзале увидел на столбе освещения
следующие объявления:

"НА ПОСТОЯННУЮ РАБОТУ ТРЕБУЮТСЯ РАСКЛЕЙЩИКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ"

прямо под ним

"НА ПОСТОЯННУЮ РАБОТУ ТРЕБУЮТСЯ ОБРЫВЩИКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ"

Вот так. Без работы наш народ никогда не окажется.


Прислал(a) Павел [190 / 162 = 1.173]

25 июля 2001
В прошлом году дежурили мы как-то на вступительных экзаменах в наш
славный мордовский университет им. Н.П. Огарева. Приколов было много,
перепуганные абитуриенты, взбесившиеся родители, которых мы упорно не
пускали в корпус, где их чада сдавали экзамены, в общем, веселуха :)
И вот один ответ, о котором нам поведал знакомый препод. Математика устно,
дополнительный вопрос - теорема Пифагора. Ответ: Сумма квадратов прямых
углов в прямоугольном треугольнике равна 90 градусов... :)


Прислал(a) Hrundel [190 / 283 = 0.671]

28 июля 2001
Многие слышали анекдот про еврейского мальчика, который родился с
несросшимся веком, в связи с чем доктор посоветовал сделать обрезание и
кожицей глаза надставить веко.
- Я бы и рад согласиться, - говорит отец ребенка, - но не будет ли он
  смотреть хуево на жизнь?
Так вот, рассказываю я этот анекдот за столом, в группе человек 6. Один
из них, уже здорово датый, вмешивается (привожу дословно):
- Да пиздят все они.. Да не хуево он будет смотреть на эту, бля, жизнь,
  а наоборот, КРАЙНЕ ПЛОТНО..


Прислал(a) Lady Blue [190 / 381 = 0.499]

2 февраля 2001
Трое товарищей, связанных идеей заработать денег, едут в Германию.
Едут они на микроавтобусе, принадлежащим немцу Матиасу Эльстеру (кто
его знает, откликнитесь, плиз!). Проезжают через Польшу. Матиас спит
в салоне, за рулем Валерка, рядом подруга Матиаса - русская девушка
по имени Ольга.
   На одном из перекрестков Валерка чего-то перемудрил и его
останавливает польский гаишник. Смотрит на номера - Германия, смотрит
на документы Матиаса - Германия, спрашивает на всяк случай Валерку:
"Дойч?", тот в ответ с улыбкой во все оставшиеся от спорта зубы:
"Я, я! Дойч!!!", и тут бдительный полицай замечает на торпеде
серпастый-молоткастый паспорт Ольги...  "Цо то е?" (Это что???)
На что Валерка быстро дает ответ: "А хуй его знает!!!"
Очередь улыбаться дошла до стража польского закона. Кто их знает,
тот поймет... ;)


Прислал(a) Андрей [189 / 409 = 0.462]

18 июня 2001
Работаю на радио в Беларуси. Недавно прошло интервью одного кандидата в
президенты. Вот его слова о жене: "И моя жена, за что не возьмется, то
хорошо растет".
P.S. Как говорится: "Такую жену, дай Бог каждому!"


Прислал(a) PK [189 / 302 = 0.626]

2 сентября 2001
По долгу службы я заказываю по телефону пропуски клиентам для
прохождения оными в нашу компанию (очень сложная система охраны).
И вот звоню я в бюро пропусков и прошу выписать пропуск для господина
такого-то. В ответ долгая пауза, а потом вопрос: "Он что, иностранец,
что ли?" Я говорю: "Нет, с чего вы взяли?" (для иностранцев у нас вообще
проход особый). Ответ меня просто убил: "Ну вы же сказали для господина".
Вот так. Господа все в Париже. )):


Прислал(a) Julia [189 / 315 = 0.600]

16 февраля 2001
Как будто о детишках, или ...?

Много лет назад в феврале родила я первую дочку. На седьмой
день, как и полагается, забрал нас молодой папа из роддома.
К вечеру понадобилось ему и приехавшей по поводу рождения
ребенка свекрови навестить дальних родственников, и я осталась
с новорожденной дочкой совсем одна на несколько часов. Я
решила полностью следовать рекомендациям врачей и кормить
ребенка только по предписанным часам. Часа за два до кормления
малышка заплакала и очень горько. Я проверила подгузник
"А ля марля"- сухой. Покачала, песенку спела - ничего не
помогает, ребенок уже не плачет, а орет. Скрепя сердце и
понимая, что совершаю преступление, начинаю кормить.
- Мня, мня !!!
Наелась и спокойно уснула. А у меня на душе кошки скребут.
Возвращается свекровь, а она очень хороший врач и в молодости
работала педиатром. Рассказываю ей о своей проблеме:
- Алла Константиновна, Оля так орала,так орала, что я
  не выдержала и ей дала.
Смотрю, у свекрови глаза вылезают из орбит. Понимаю, что
свершилось непоправимое, что ребенок теперь на всю жизнь
останется инвалидом и т.д., и т.п.
Свекровь, наконец, обретя вновь дар речи произносит с
интонацией потрясенного до глубины души человека:
- Как же можно... новорожденного... бить?!

На днях 13 февраля маленькой Олечке исполнилось 14 лет.
Она по-прежнему ест не по часам, а когда проголодается,
как впрочем и все остальные члены нашей семьи.


Прислал(a) Чук [188 / 390 = 0.482]

26 мая 2001
Нарочно не придумаешь...

Миссионер с гранатой

Нетрудно вообразить, какова была реакция милицейского патруля, когда из
припаркованной в центре Донецка иномарки им навстречу вышел прилично
одетый мужчина... с гранатой в руках.
Милиционеры, решившие, что грозный "сюрприз" адресован им, мгновенно
скрутили и обезоружили гражданина, который, к их немалому удивлению,
оказался американским миссионером. А имевшаяся у него граната - учебной.
Как выяснилось, забугорный гость, плохо изъясняющийся по-русски,
направлялся к стражам порядка, чтобы отдать им муляж гранаты, которая
откуда ни возьмись, протаранив лобовое стекло автомобиля, угодила в лоб
миссионеру.
На первый взгляд неправдоподобная ситуация подтвердилась после того, как
удалось установить, что "лимонка" прилетела с территории школьного
стадиона. Как сообщили в УВД Донецка, 11-классник Тарас К. во время
занятий по военной подготовке, не рассчитав, забросил гранату на
проезжую часть. После рекордного сорокаметрового полета "лимонка",
отрикошетив об асфальт, попала в ехавший автомобиль. Парень, сознавшийся
в случившемся, принес искренние извинения богослову, который попросил
милицию не наказывать отпрыска. Пришлось принести свои сожаления и
погорячившемуся патрулю.


Прислал(a) NaTaLia [188 / 230 = 0.817]

5 июня 2001
Абсолютно реальная история.
(Прошу обратить особое внимание на тот факт, что действие происходит на
ЧЕТВЕРТОМ курсе МАИ.) Идут занятия на факультете военного обучения.
Материал отдан студентам на самостоятельное изучение: кто в карты
режеться, кто дрыхнет на задней парте, короче - полное распиз№№№во.
Мы с Лехой (наш комвзвода) от нечего делать стоим у кафедры и
рассматриваем плакаты с какими-то самолетами (оно и понятно: институт-то
авиационный).
Тут Леха, очевидно прочитав в технических характеристиках, говорит:
- Ого, вот это размах крыльев: от кончика одного крыла, до кончика
  другого 11 метров!
Конечно, факт сам по себе интересный, но куда занимательней оказалась
реакция Васи.
(Вы спросите: кто такой Вася? О.. о! Это в своем роде уникум,
человек-легенда нашего факультета! Вася - настолько пробитый тормоз в
самой последней стадии, что к этому добавить просто нечего!) Так вот,
мирно дремавший до этого момента, он, приоткрыв один глаз, нахмурив
брови и наморщив лоб (по всей видимости результат бурной мозговой
деятельности), изрекает:
- Вы че.... Это не это.
Мы в непонятках.
- Ты про что, Вася?
- Это не размах крыльев.
В нас просыпается неподдельный интерес:
- А что же такое по твоему размах крыльев?
(Постараюсь передать)
- Нуу... это когда...- продолжительная пауза в поисках подходящих слов,
  буквально слышно как в его черепной коробке что-то пощелкивает от
  напряжения, - ну... в общем...- тут его лицо проясняется,- Вот как у
  птиц... ну это когда птица один раз махнула крыльями... и это, значит,
  сколько метров пролетела столько и есть размах крыльев!
Все в ауте!
После этого мы битых полчаса пытались объяснить ему, что же такое
"размах крыльев" на самом деле и, как оказалось, не убедили.
Спустя довольно продолжительное время, эта история, уже ставшая байкой,
пересказывалась в присутствии Васи. После того как все отсмеялись, Вася
с победоносным видом и присущей ему крестьянской смекалкой заявляет:
- Почему же тогда число Маха?!
Вот так, проучившись до 4 курса авиационного института, в конце концов
узнаешь, что скорость самолета измеряется в количестве взмахов крыльев!
:) ЗЫ: Остается добавить, что после этих слов бедный Мах, наверняка,
перевернулся в своем гробу.
И слава российским авиаторам!!!

BurAN


Прислал(a) Артем [188 / 318 = 0.591]

20 июня 2001
Навеяно историей как прапор на БАМе искал дорогу на
Петропавловск-Камчатский. Потому и вспомнил автомобильно-военную тему.
В бытность мою "духом" стоял в наряде по парку дневальным. Дежурство мое
выпало на самый светлый праздник для всей нашей роты - день рождения
ротного. Словом, в канцелярии славной второй роты гудели прапора и
офицеры. Причем гудели конкретно. И вот наблюдаю такую картину. К
стоянке, где стояла как боевая техника (БТРы, БРМД и пр.), так и личный
транспорт офицеров части, очень нетвердой походкой приближаются ротный
и один из прапоров. У ротного была новенькая (он в Чечне ее заработал)
"девятка". И происходит между ними такой диалог:
Прапор:
- Вова, куда за водкой поедем? Щас все магазины закрыты. Только "24
  часа" работают, а это хрен знает куда через весь город переться.
Ротный:
- Не ссы, Санек, где наша не пропадала.
В это время ротный наконец-то открыл дверь машины. И вдруг его повело в
сторону и он грохнулся на землю.
Прапор:
- Слушай, командир, давай не поедем... В таком состоянии ты
  обязательно вмажешься во что-нибудь.. Машину разобьешь..
Ротный:
- Да... Машину, конечно, жалко.
С этими словами он идет в дежурку и выходит через минуту с ключами...
После чего они садятся в..."Урал"... Я ворота еле успел открыть - они
на полном ходу рванули в город за водкой... На обратном ходу они подмяли
под себя "Жигуль"... Всмятку... Но историю замяли - часть-то была
образцово-показательная... А вот весь наш наряд был наказан за выпуск
техники из парка без разрешения...


Прислал(a) Алексей [188 / 312 = 0.603]

28 июня 2001
Нью-Йорк. Русский ресторан. Свадьба. Виновники торжества - жених и
невеста - Баку, слюший, да, секирбашка - бакшиш - калым. Соответственно
- вся родня. И главное действующее лицо - Альберт Писаренков, бывший
артист Москонцерта, нанятый папой-мамой обеспечивать культур-мультур.
Писаренков исходит пеной, мешая выпивать в промежутках между "Ой, какая
доля воровская.." и " Зайкой моей". И вот наступает коронный номер
программы Альбертика - буриме. В этом он действительно дока, и в союзе я
даже его по телевизору с этим видел. И начинает он объяснять, что такое
рифма - мол, похожие слова. Затем просит одного почтенного
аксакала-горского привести пример. Немного напрягшись, аксакал выдает:
"Огурцы - помидоры..." Посиневший Писаренков хрюкает и говорит, что
почтеннейший его неправильно понял, что рифма - это несколько в другом
смысле, это слова не аналогичные, а похожие, и что... И тут лицо
аксакала светлеет и он говорит:
- Аа, я понял теперь...
Писаренков:
- Ну и прекрасно, а сейчас..
И тут джигит победно заканчивает:
- КИНДЗА - ПЕТРУШКА!


Прислал(a) DiMa [188 / 393 = 0.478]

20 января 2001
Недели две назад в новостях:
В Ираке был праздник и Саддам Хуссейн выстрелил из ружья 140 раз...
Буквально следующее сообщение:
Где-то в Юго-Восточной Азии если я не ошибаюсь произошло стихийное
бедствие. Пострадало 140!!! человек...
Меткий мужик.


Прислал(a) Ян [187 / 276 = 0.678]

25 февраля 2001
Юмор от ГАИ: Москва, Ташкентская улица, 8 утра. Только выехал из гаража.
На перекрестке останавливают гаишники. Один из них подходит к машине:
"Документы!... Дыхните!" Поворачивается ко второму гаишику:
"Вот так незадача! Еще один трезвый!"


Прислал(a) Victor [187 / 202 = 0.926]

23 марта 2001
В золотые годы застоя Турция направила правительству СССР ноту
протеста о вторжении в сувереное воздушное пространство. А было так.
Вояки покупали установку дистанционого зондирования атмосферы. Генерал
решил проверять в горах. Заехали.
Включили. Восемь солдат за веревки таскают по склону огромный воздушный
шар с термометрами, барометрами и прочей х...ней. По радио шар передает
телеметрию; военный инженер сравнивает с данными дистанционного
зондирования. Генерал командует:
- Выше!.. Левее!.. Ниже!....
Солдаты устали. У генерала начинается горная болезнь.
- Ааа, ччего ттамм... кажись работает.. СЛУШАЙ МОЮ КОМАНДУ...
  ООО(т?)ПППУУУСКАЙ!!!
Шар взмыл и ветер унес его в сторону Турции.
По шару пустили ракеты, но промахнулись.
Солдаты, как один, потом говорили, что им послышалась "т" в последней
команде. А если бы кто из солдат внимательно слушал, мог бы удрать
в Турцию..


Прислал(a) Дим [187 / 364 = 0.514]

11 апреля 2001
Был тут в магазине кондитерском и увидел конфеты "Веселые буквы". Очень
захотелось позвонить на фабрику и предложить добавить в название слово
"Три".


Прислал(a) Саныч [187 / 392 = 0.477]

9 июня 2001
Рассказываю со слов своего приятеля, который однажды угодил в больницу в
одном из южных городов нашей Родины. Так вот, его соседом по койке был
грузин (или абхазец), лечившийся после серьезной автокатострофы, но
присутствие духа не потерявший. Звали его Гамлет. В один из дней Гамлету
предстояла процедура извлечения из ноги какого-то там болта, вкрученного
ранее с целью закрепления одной части конечности к другой.
Из имеющихся в наличии пациентов околомедицинских знаний операция
намечалась весьма болезненная. В связи с этим, взволнованный Гамлет
обратился к длинноногому и короткоюбкому среднемедицинскому персоналу с
вопросом: "Сестра, а мне больно будет?".
Не желая портить пациенту настроение, персонал ответил, что: "Будет
быстро, и неприятно".
Задумавшись, Гамлет извлек фразу, достойную лучших образцов человеческой
мысли: "Вот так всегда, сестричка, все в моей жизни происходит быстро и
неприятно..."


Прислал(a) Mike [187 / 311 = 0.601]

2 августа 2001
Давеча видела автобус, на котором красовалась призывная рекламная
надпись: "Магазин "ВЕТЕРАН"!!! Для ветеранов Великой Отечественной войны
скидки на шампунь, дезодорант, ПРОКЛАДКИ!!!!"


Прислал(a) Nosikoff [187 / 409 = 0.457]

4 августа 2001
В силу обстоятельств снимаю я сейчас комнатку в одной очень милой семье.
Как-то так само за полгода получилось, что отношения с хозяевами хорошие
и мы частенько ужинаем вместе.
Вчера так же присутствовал хозяйский сын и очень мне понравился разговор
между отцом и сыном.
- Ты взял в аптеке то, что я просил?
- Нет. Я спрашивал. Больше 200 мл в день в одни руки не дают. Говорят,
  закон такой!
- Да что они себе думают! Ты же уже взрослый и сам можешь за себя
  решать! А что, по-твоему, я буду с 200 мл делать?
Заинтересовавшись знакомой тематикой, я поинтересовался, о чем
собственно речь? Оказалось - о нем, родимом. Дедуля просил сына купить
2 литра спирта, чтобы поставить настоечку. Из вишни да из яблок. Знаешь,
говорит, какая она вкусная! И всего немного надо-то выпить, а уже
хорошо! Это он мне объясняет!!! Специалист!
Не смешно? Просто надо представить, где этот разговор происходил. Дело в
том, что комнату я снимаю во Франкфурте, в самой что ни на есть
немецкой семье, которая о России слышала только по телевизору и то очень
редко. Разговор я на русский перевел абсолютно близко к тексту.
А вы говорите…


Прислал(a) Валерий Фишер [187 / 265 = 0.706]

17 октября 2001
Навеяно номером 8 от 15/10/01 (стишок в сортире):

Пару лет назад, обитаясь (и, соответственно, испражняясь) в своей Альма
Матер (в солнечной Калифорнии), обнаружила следующий диалог на дверях
сортира (а надо сказать, что там вообще была тенденция вести на дверях
дебаты - кто-то что-то изрыгал из глубины себя (гусары, молчать!), а
последующие поколения комментировали происходящее):

Вопль Души:

I love David so very much!!!
(Я так люблю Давида!!!)

Реакция Завистливой Поэтессы:

If you love your boyfriend - show some class:
Don`t write his name, while wiping your ass!

(Если парня любишь - манеры не без разницы:
Не пиши о нем, вытирая задницу!)

Не могу не согласиться! :)


Прислал(a) Марийка [187 / 452 = 0.414]

18 января 2001
1999 год, Киев, разгул демократии - в общем, Кучма, вам в России
не понять (хотя у Путина есть все шансы). Мы в оппозиционной (тогда)
газете "День" готовим материал по грядущему параду на День Независимости
(у нас - 24 августа), типа того, что вот на парад потрачены миллионы,
а шахтерам есть нечего, и т. д., и т. п.
  Материал готов. Нет заголовка (сдача материала -14.00).
13.30 - отдел думает.
14.30 - пол-редакции думает.
15.00 - вся редакция думает. Вдруг врывыается коллега Инночка
(не в курсе дел) и радостно кричит: "Я комментарий выбила!"
(по какому-то уголовному делу). Редактор: "Да-да..." Инночка:
"Так я звоню в СБУ?" (украинское КГБ). Литредактор, рассеяно глядя
в потолок:
 - Да, звоните, они нам и заголовок придумают, И СТАТЬЮ :)))


Прислал(a) Те же и они [186 / 379 = 0.491]

11 февраля 2001
Как-то знойным летним днем моя диссертация ну никак не хотела сочиняться,
поэтому я на нее плюнул и махнул на озеро Сенеж, благо всего 20 минут
на электричке. Середина недели, так что почти никого на пляже. Сидят
только 2 пролетария местных, ловят рыбу. Один другому:
- А я вот в субботу рыбу ловил, так тут прямо на пляже мудистов видел!
- А кто это такие?
- А чо, не знаешь? Ну мудисты, которые голыми на пляже загорают. Ходят
  тут, мудями трясут, совсем стыда нет - тут же дети малые! >8=))

 ...В общем, рыбу я им своим хохотом-таки распугал :-)))


Прислал(a) andrcan [186 / 253 = 0.735]

25 февраля 2001
Вспомнилась мне студенческая жизнь... Хорошо было - весело.
Сидели мы (я и двое моих приятелей, Шурик и Адьян) в общаге - к сессии
готовились. Дело было на третьем, кажется, семестре. Готовились
основательно - было проштудировано два или три баллона пива, а поскольку
деньги кончались, то подготовка грозила трагически оборваться в самый
неподходящий момент. Я попутно портил хозяйский компутер и сидел ко
всем входящим спиной. В это самое время к нам пришла девушка с первого
курса, дабы мы ей помогли сделать типовой расчет по теории
вероятностей. Все с радостью согласились, ибо это был шанс продолжить
подготовку Ж-) Естественно, тут же встал вопрос о цене. Шурик сказал,
что он по традиции берет только деньгами и возьмет рублей 50, Адьян
сказал, что он всегда берет только пивом и двух 2-х литровых баллонов ему
вполне хватит. Я, не подумав о последствиях, сказал первое, что пришло на
ум: "А я всегда натурой беру!" Потом увидел, что пива в кружке уже не
осталось, понял, что сморозил глупость, повернулся лицом к девушке и
после непродолжительной паузы поправился: "но в данном случае пивом
возьму." (пива ОЧЕНЬ хотелось).

P. S. Эта девушка до пятого курса со мной не здоровалась...
P. P. S. Что неудивительно, если учесть, что ее после этого прозвали
"В данном случе я пивом возьму". Извини, Наташа, не со зла!


Прислал(a) Шурик [186 / 240 = 0.775]

28 мая 2001
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Была такая
экзекуция в комсомоле, называемая Ленинский зачет. Каждый должен был
дать обязательства о том сколько он должен получить пятерок, четверок,
и т.д. и т.п., а также обязательства по повышению своего культурного
уровня.
Был этот зачет показательным. На нем присутствовал Сам первый секретарь
горкома комсомола.
Надо было видеть эту откормленную рожу, когда в разделе моего бланка
"культурное образование" увидел: "Не менее 24 раз в месяц бывать в
театре", на крик, что над ним издеваются, комсорг наш (очень
симпатичная барышня) невинно отвечает - "Выполнено!". Выскочил из
аудитории он как ошпаренный, с криком побежал к парторгу факультета,
который ему ситуацию прояснил. Правда, следующую справку для работы в
театре (были такие) мне декан не дал, мотивируя: "Ты же будущий
инженер, тебе нужно не на сцене работать, а как все вагоны
разгружать!!!". Занавес, конец культурной карьере!!!


Прислал(a) Экс-студент [186 / 263 = 0.707]

25 февраля 2001
Ночь. Улица. Фонарь.
Я. Иду. Навстречу-девушка знакомая. Поздоровались... поговорили.
Она:
- Поцелуй меня.
Думаю... Спрашиваю:
- Что, хочешь стать принцессой?
получаю по морде...
Еще думаю... Резонно спрашиваю:
- Что, не хочешь?
получаю по морде...
Снова думаю... Решаю, что морда дороже... Целую...
Она:
- В щечку!!!
получаю по морде...


Прислал(a) Assassin [185 / 311 = 0.595]

29 июня 2001
Прикупила сегодня бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен
в Питере, а не где-нибудь в Китае.
На инструкции написано (сохраняю орфографию):

ИИЕАЛЪНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ.

(видимо, имелись в виду порезы........)


Прислал(a) Люба [185 / 298 = 0.621]

26 октября 2001
Сразу скажу, что история правдивая!!!

Дело было в большом подмосковным городе, в обычный зимний день.
Соблазнив в местном баре двух, так сказать, девушек, два изрядно
подпитых товарища, как это и полагается, потащили трофей к себе на хату.

Дальше было также, как и полагается: водка, танцы, комплименты, и т.д.п.
И вот наконец-то трофей созрел!!!

После непродолжительного дележа добычи, товарищи разошлись по своим
комнатам, для продолжения так сказать начатого.

И не было бы этой истории, если бы один из товарищей, назовем его
«Гориллой», не забыл бы презерватив, или если бы выбранная им брезгливая
барышня удовлетворила бы его без наличия резинового друга. Но к счастью
для нас этого не произошло.

Сама история!!

После длительных и безуспешных уговоров и всяческих притязаний, вердикт
был вынесен - «без презерватива не дам!!!! ».
Вот в такой-то беде друзья и познаются.
Но друг не познался, и на умаления хотя бы об одном презервативе был
опять-таки вынесен суровый вердикт - «Не дам!!!. У самого последний
остался, а я уже месяц не еб***лся». И бросил вдогонку - «Если хочешь,
на мой использованный, помоешь, как новенький будет, никто и не
заметит». И бросил презерватив к ногам перевозбужденного Гориллы.
И конечно же герой схватился за последний посланный ему шанс.
Довольный, он растолкал спящую красавицу, показал находку и вдул
несопротивляющейся деве по самые помидоры.
Но разбуженной деве этого показалось мало, и нашему герою пришла в
голову блестящая мысль «Использовать резинового брата третично».
Так, не снимая презерватив, он якобы выбежал к другу попросить еще один
и заодно подмыться. И вот под восторженные овации через пару минут он
влетает с уже одетым на член презервативом и под крики «Раздвигай» -
продолжает процесс.
Надо сказать, что в голову Горилле в тот день пришла еще одна гениальная
идея - «Использовать резинового брата четвертично».
(Бедный презерватив). И проделал все тот же трюк: выбежал и забежал с
уже одетым на вялый х.. презервативом.
И было бы все хорошо, если бы дева не была по своей природе такой
любопытной и наблюдательной. И с ее женских губ слетает невинный
вопросик - «А почему ты боишься в моем присутствии одевать презерватив?»
Вот тут то и начинается сама история. Интересно, а что бы вы ответили на
этот вопрос. Точно не то, что ответил Горилла. Ответ - « Да.. у... меня
по пьяни... руки дрожат и я попросил Ваньку (друг, то есть недруг) чтобы
помог, вот я и выходил к нему». Короче, кое-как в таком духе, но
все-таки удалось умять любопытство интересующейся, после чего наступил
сон.

На утро счастливая и удовлетворенная четверка села трапезничать.

И все бы было бы хорошо, если бы опять подружка Гориллы не ляпнула бы
что-то вроде - «О!! Какая была ночь, а партнер просто тигр, три раза
смог!! ».

И тут Ванек, сообразив, что Горилла воспринял его шутку всерьез,
начинает кататься по полу от смеха.

На что, всем нам уже известная дева выдает - «А ты, Ванек, чего ржешь, ты
ему презерватив задом наперед одевал» (Видимо презерватив был с усиками,
или еще с чем).

Офигевший от услышанного, Ванек начинает оправдываться: мол ничего я ему
не одевал, и что этот мудак мой использованный презерватив взял.

В эту же секунду (со слов Ванька), Горилла получил от его уже бывшей
подруги два просто оглушительных удара в голову, после чего последовали
не менее оглушительные ругательства, из которых наиболее приличное
звучало так. - «Ты пи..раз, му.ак еба...й, у нее же триппер и
сифилис!!!»

Тут надо сказать, что после этих слов уже Ваньку стало ху.во, так как
он совсем недавно вылечился от недугов этого рода.

P.S. Так что правду говорят, что презервативы защищают только на 99%,
потому что 1% приходится на используемые презервативы. :) Кстати, Ванька
беда обошла, а Горилла потом пару недель ходил в диспансер известного
назначения на какие-то там уколы. По ходу дела там был более богатый
букет, нежели перечислила подруга.
                                                      С уважением, КАРАСЬ


Прислал(a) КАРАСЬ [185 / 532 = 0.348]

19 мая 2001
Существует в Латинской Америке традиция, как я понимаю, оставшаяся еще
от конкистадоров: на Пасху показывается что-то вроде библейского
спектакля "Распятие Христа". Видимо, при обращении неграмотных индейцев
в христианство, миссионерам приходилось таким образом разъяснять им
святое писание. Традиция закрепилась и теперь в каждом городе на святой
неделе обязательно процессия: Христос, влекущий крест на Голгофу,
римские легионеры, стегаюшие его кнутами, толпа любопытных, словом, все
как в писании. На роль Христа много желающих, считается, что мученику
прощаются все грехи. Обычно выбирают самого фанатичного и готовится он к
исполнению своей миссии очень долго и основательно, ведь самых ярых
распинают по-настоящему: вбивают гвозди в ладони и ступни.
Живу я в Мексике и в этом году, как раз на Пасху приехал ко мне дядя.
Человек он простой и сердечный, и решила я ему показать это шествие. И
вот стоим мы в толпе и видим: впереди в рубище Христос с огромным, 2*3
метра крестом на спине, позади ряженые легионеры, толпа. Под палящим
солнцем, шатаясь под настоящей тяжестью, фанатик в роли Христа идет с
трудом. Пройдя метров 20 он падает, встает, делает несколько шагов и
падает снова. Крест накрывает его с головой, видны руки царапающие
землю. Наконец, он кое-как становится на четвереньки, раскачивая
крест... Толпа враждебно шумит. И в эту секунду, со словами "да шо вы,
нехристи что ли?!" мой дядя самоотверженно бросается на помощь упавшему
человеку.
Позже нам объяснили, что падения эти по всем известному сценарию:
согласно писанию, всходя на Голгофу, Христос трижды упал. Но где же нам,
советским атеистам, знать такие тонкости?


Прислал(a) dax [184 / 262 = 0.702]

25 мая 2001
За достоверность истории ручаюсь, расскажу от первого лица: Сосед мой
по лестничной площадке, Димка, держит дога. Здоровенная такая псина,
широко известная всем его друзьям и знакомым, зовут Арнольдик.
Как-то вечером звонит мне его маман и жалобным голосом говорит, что Димы
нет дома, а она боится гулять с Арнольдиком, типа он большой, быстро
бегает, она с ним не справится. На пейджер она ему скидывала, он не
перезвонил. Ну я человек добрый, дай думаю прогуляюсь на сон грядущий,
попутно у меня созрел план, как разыграть Димана.
Скидываю ему на пейджер: "Димочка, ты где? Целый день дома один сижу,
своди меня на улку, пожалуйста, очень писить хочется, Арнольдик."
И, тихо прикалываясь, иду домой вместе с Арнольдиком.
Теперь представьте картину маслом. Рассказывает мне на другой день Димка:
"Вчера вечером сижу в гостях у Светки, собрались только свои, сидим за
столом, "культурно отдыхаем". Единственное, что мешает дружеской беседе -
то пейджер у кого-нибудь запищит, то мобилы звонят. Светка и говорит -
хорош, мол, отвлекаться, телы отключить, сообщения на пейджер - зачитывать
вслух! И тут как раз запищал мой...
Как тока стены не рухнули в комнате, когда я прочитал вслух это
сообщение!"
Вот это я называю совпадение!


Прислал(a) Анюта [184 / 384 = 0.479]

28 сентября 2001
Был, вспомнилось, у меня друг дьякон Н., служил у... впрочем, не так уж
это важно, где именно служил. Видный такой поп, здоровый мужичина, при
роскошной бороде, сам из себя распутинского складу. Был страшным
бабником. Помню, рассказывал он мне:

- Как-то утром вижу - в булочной девка красоты необычайной в очереди
  стоит. Подошел к ней, чинно так заговорил. Потом ебать повел. Весь день
  ебал, с чувством, с душою. Под вечер она мне говорит: отвел бы ты меня
  отец, в храм, показал бы, как оно у вас там все обустроено, а то не
  бывала никогда. Отлезь, отроковица, отвечаю, бо недостойна. На следующий
  день сызнова ебу, не хуже прежнего. Она опять в храм просится. Я ее в
  дверь - изыди, говорю. На третий день все то ж. Потом запой со мной
  случился, потерял я ее из виду: водку с бабами грех мешать, суть вещи
  разные. А тут смотрю на днях - стоит она на службе, в платочке, на меня
  и не взглянет, только молится.

- К чему ты это, отец Н...? - спрашиваю.

- К чему, к чему... - ворчит он. - Ебать надо уметь...

N.B. Рaсскaзaнo Еремеем в егo ЖЖ, чуть выпрaвленo и прислaнo Вернеру
Мaксимoм.


Прислал(a) Maxim [184 / 591 = 0.311]

30 августа 2001
Помнится, в старые брежневские времена (79-й год, если не ошибаюсь) был
я в командировке в Тбилиси в качестве участника некоего квазинаучного
международного симпозиума. Молодой был, впервые в Грузию приехал,
поэтому местная специфика очень радовала - такая как покупка докторских
степеней за наличные, квантование цен по рублям (копейками, как правило,
брезговали) и совершенно религиозное отношение к памяти Сталина. На
третий день симпозиума, устав от официальных банкетов и неофициальных
ежевечерних попоек в гостинице, я решил посетить "исконно грузинское"
питейное заведение, дабы до конца прочувствовать местный колорит. По
наводке коллег зашел в некий подвальчик на окраинах города, заказал себе
вина: стою, пью, курю, смотрю вокруг.

За соседним стойлом квасят два алканавта: один из них по прикиду
типичный русский, а второй - типичный грузин. Оба пребывают в состоянии
изрядного подпития и поэтому для сохранения равновесия стоят в обнимку,
опираясь на стойло противоположными руками. Меня, по молодости, поразил
чудовищный объем их заначки: под столом у них лежала огромная авоська с
10-12-ю бутылками 0.7 сухого, Цинандали, кажется. И донеслась до меня
следующая фраза русского алканавта, которую я запомнил дословно и до сих
пор считаю высшим проявлением чувства международной пролетарской
солидарности:

"Ты, Вано, запомни, что Грузин и Русский - на веки вечные Друг, Товарищ
и Брат: если у вас тут че-нить не так, то МЫ ВСЕ тут будем!"


Прислал(a) Поручик Ржевальский [183 / 390 = 0.469]

13 октября 2001
К вопросу о мобилах.
Зашел этак я в одно заведение, где на двери буква "М" нарисована, а в
помещении - кабинки в ряд стоят. Естественно по делу. Но суть не в
этом (тьфу ты, как раз в этом). Собственно - история.
Из одной из кабинок раздается громкий и уверенный голос:
- Не. Я сейчас не могу. Я пока по другому проекту. Работаю. Как раз и
  занимаюсь тем, что распихиваю все это по клиентам.
(последняя фраза завершается громким "БУЛЬК!!!")


Прислал(a) magen [183 / 464 = 0.394]

13 февраля 2001
Гостил лет 20 назад у бабки с дедом своей супруги. Жили они на краю
российской глубинки, в их деревне дорога и вправду заканчивалась.
Нравы наблюдались неторопливые, патриархальные, да и возраст их
не позволял делать суетливых движений.
   В субботу, перед баней, дед покупает бутылку красного и прячет ее
от бабки в валенок, пара которых стоит у порога. Аналогичную операцию
проделывает бабуля, купив для дедка маленькую водки. Бутылочки мирно
покоятся каждая в своем укрытии.
   Дед возвращается из бани, неторопливо достает из валенка бутылку.
Неторопливо течет монолог:
- О, епо мать, вроде клал красное, да и бутылка больше была...
Опять же неторопливыми шаркающими шагами вымытый субъект направляется
к столу, где без малейшей капли удивления водка выпивается.
   А чего суетиться и чему удивляться, когда тебе уже 80, а из всех
событий у тебя наиболее важное - субботняя баня.


Прислал(a) Сергей [182 / 328 = 0.555]

3 августа 2001
Некогда сообщество молодых лоботрясов студенческого звания в летние
каникулы согласилась участвовать в ремонте здания лицея. Мотивация была
благородная - исключительно из уважения к хозяевам лицея и желания
осчастливить лицеистов посредством улучшения интерьеров.
Отдельно отмечу, что хозяева лицея - очень набожная семейная пара и мы
всячески сдерживали свой специфический юмор в их присутствии.
А теперь амбула. Обед, в ходе которого кормлению подвергаются все
участники ремонта. За обедом глава лицея собирается обсудить планы
ремонта со своим ремнотным напарником, а точнее целесообразность
звукоизоляции устанавливаемой стены. Обсуждение он начинает фразой:
- Ну что, будем сыпать опилки в промежность?
Если вы думаете, что сейчас последует фраза "Все сползли под стол", то
ни фига подобного. Уважение к чужим религиозно-этическим убеждениям не
позволило нам рассмеятся, даже не кашлял никто, вот только у одной
девушки по щекам катились крупные блестящие слезы.


Прислал(a) Ночной Глюк [182 / 437 = 0.416]

19 мая 2001
Добрая душа

На дачных массивах, кроме бродяг и воров, иногда живут очень добрые, почти
блаженные бомжики. Вот и у нас на водокачке в сарае ежегодно с ранней
весны до поздней осени живет такой парень - Витек. Подрабатывает пахотой
на чужих участках. Поскольку блаженный образ жизни многого не требует -
кусок хлеба и одежонка - кризисов он не переживает, взаймы практически
не просит, а если берет - обязательно возвращает. Характеристика у него
краткая - Добрый, отзывчивый, неприхотливый и обязательный. Рядом с
водокачкой живет за его счет изрядная собачья стая. Он делится с ними,
буквально, последними кусками хлеба, за это дачники считают своим долгом
остатки еды относить Витьку, который сам формирует свое и собачье меню.
Добрая женщина принесла Витьку еду. Он встретил ее радостный и
задумчивый на скамейке. Поставил рядом пайку и вдруг спросил:
- Марья Степановна, где взять кота?
Женщина сильно опешила, особенно прикидывая количество собак, обитавших
на водокачке.
- Тебе что, живности не хватает? Или еды слишком много - тогда свиней
  заведи.
- Нет. Мне надо кота. Не знаешь, где взять?
- Не знаю.
- Понимаешь, вот объявление нашел.
Витек достал из кармана смятую бумажку прочитал: "Прошу вернуть за
вознаграждение белого пушистого кота…" - А где ж его искать теперь, да
еще и белого…??
Он сильно сокрушался, что не может выполнить такую простую работу и пока
никто не может ему подсказать, как это сделать.


Прислал(a) Степан [181 / 300 = 0.603]

9 ноября 2001
Лет семь назад была у меня знакомая (ныне здравствующая, вы не
подумайте!) по имени Света и по прозвищу "Пончик". Прозвище подходило ей
как нельзя лучше: девушка невысокая, полненькая...

Пять лет назад я узнала, что ее настояная фамилия - Пышкина. Смеялась
долго.

Как-то Света пригласила компанию к себе на день рождения. И мы увидели
ее младшего брата Сашу, которому тогда было лет 17. К наследственной
полноте и небольшому росту прилагался тощий сальный хвост, драные джинсы
и "косуха" из искусственной кожи (юноша был поклонником heavy-metal). И
звалось это создание... АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПЫШКИН!


Прислал(a) Ольга [181 / 478 = 0.379]

24 января 2001
Навеяно историей про пион. лагерь.

Работал я как-то в лагере плавруком, бассейн наполнял, следил чтобы дети
не тонули, ерунда, а не работа. Только одно напрягало - надо раз в две
недели воду менять, т.е. новую воду болотно-зеленого цвета залить,
а чтобы не было микробов, в бассейн нужно всыпать 80 ведер хлорки.
Ну в общем, натаскал, накидал в бассейн, но размешать не успел - пошел
обедать. Так вот, оказалось, что когда я ушел, то бассейн забыл закрыть,
а одна вожатая-дура решила свой отряд, который еще ни разу не плавал
в этом сезоне, искупать. Иду от столовой и слышу какие-то подозрительные
плески, прибегаю, а дети купаются, хлорку размешивают. Ну я их быстро
из воды, и вот такая картина: у всех детей плавки одного непонятного
бурого цвета, хотя похоже раньше были и цветочки и полоски и т.п.
P.S. Короче, хлорка все разъела, а дети еще неделю стерильными ходили.


Прислал(a) Слон [180 / 285 = 0.632]

25 января 2001
В общем ситуация такая:
Выпили мы на работе после трудовой недельки (как полагается), ну и по
дороге домой решил еще пивком все залакировать... ну, сказано сделано, и
еду я уже на троллейбусе, потягивая пивко, собираясь с мыслями,
окидывая прохожих прямо-таки не совсем трезвым взглядом... Ну это
прелюдия... и вот я уже подбегаю к пригородной электричке (Рижский
вокзал), а в голове вертится неприятная мысль о выпитом пиве, но
трезвый рассудок подсказывает, что лучше прыгнуть в электричку, а потом
решать создавшуюся ситуацию, чем нырнуть в ближайшую подворотню, и
потом куковать битый час на вокзале. Собираю всю силу в кулак... бегу...
прыгаю.. двери закрываются... и тут.. я понимаю, что ВСЕ... НАЧАЛОСЬ...
ПРИЕХАЛИ... ПИВО ЖДАТЬ БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕТ!!!
И, О СЧАСТЬЕ!!! Вижу туалет (кто ездит на электричке, знает, что иногда
бывает такое чудо, правда, состояние их более похоже на заброшенную
стройку, где все сломано и изгажено, но выбирать не из чего, и
некогда)!!! Прыгаю туда!!! Темень - хоть глаза выколи, но мне уже все
равно, я уже приятно журчу... и парю на седьмом небе... Краем глаза вижу
что дверь немного приоткрылась, и я небрежным касанием прикрываю ее...
Счастье, блаженство... Все. Неторопливо застегиваюсь... думаю, что неплохо
бы сейчас курнуть, и испытать блаженство, от воспоминания такого
удачливого совпадения, вспомнить добрым словом тех конструкторов,
которые придумали туалеты в электричках. А тем временем, пытаюсь
нащупать ручку на двери этого спасительного заведения... Не нахожу ее...
Пытаюсь отковырять (насколько это возможно) дверь руками, зажигалкой..
НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.. О УЖАС!!! Вот ситуация! Две остановки я проехал в
мыслях о своей несчастной судьбе.. и начал понимать, что пора бы наконец
отсюда выходить.. Нечего делать - стал звать на помощь.. люди
откликнулись, но с той стороны ручки тоже не было, а дверь захлопнулась
основательно... В общем, я от страха начал метаться по это ТУАЛЕТУ, и
дверь таки не смог выбить, но смог выбить стену вокруг двери (видать,
она была гораздо тоньше), но не в этом дело.
Картина была писанная: Выходит прилично одетый мужик, в костюме, в
галстуке, из туалета в электричке, причем выламывает при этом стену, и
бережно ставя у противоположной стены то, что когда-то было дверью и
стеной. Занавес.


Прислал(a) medal [180 / 411 = 0.438]

24 февраля 2001
Мама знакомого ребенка (девочке 13 лет) рассказала:
- Ребенка сегодня в школе с урока литературы выгнали. Они проходили
  рассказ Тургенева "Ася". Ребенок рассказ Тургенева читал раза 3-4
  и знает прекрасно. Но...

Мало того, что ребенок в самом начале урока Асю назвал тетей Асей... Так
еще, когда учительница спросила, за что господин N ругал Асю, ребенок
поднял руку и сказал: "ЗА ТО, ЧТО БЕЛЬЕ НЕ ВЫСТИРАЛА..."
Не удержался...
Я бы тоже - а вы?


Прислал(a) YokoOno [180 / 267 = 0.674]

27 декабря 2001
Будучи приехав таки да, в Одессу пяти лет назад, я и с женой зашли в
пивной рэсторан, и читаючи меню в разделе «Что будем пить», я увидевши
таких коктейлей на основе пива, которые сейчас имею Вам сказать :
1. ……………..
состав: ……..
2. …………….
состав: ……..
3. ірш.
состав: пиво - 150г, водка - 50г, лимон.
4. іршик.
состав: пиво «Heineken» - 150г, водка «Absolut» 50 г, лимон.
5. ………………………………………………………………………….
	ШОБ Я ТАК ЖИЛ!

Mihuil


Прислал(a) Mihuil [180 / 394 = 0.457]

27 января 2001
Извиняюсь за интимные подробности, но как говорится из песни слова
не выкинешь.
Устраивался я 5 лет назад работать в милицию.
Для начала необходимо было пройти ВВК (военно-врачебная комиссия).
Ну пошел я по врачам. Глаза на месте, руки на месте и т.д. Заводят по
трое к дядечке, который осматривает мужские достоинства. Не знаю, что
он там уж высматривал, но после слов: "Штаны спустить, головки закатать",
был вынесен вердикт - годен, годен, не годен.
(Ваш слуга был вторым)
Я всерьез озадачился предстоящей работой.


Прислал(a) October [179 / 309 = 0.579]

9 марта 2001
В начале 90-х в военной авиации стали реже применять антиобледенительный
водно-спиртовый раствор. Как известно, "водочная" смесь распыляется по
всей плоскости крыла самолета через систему трубопроводов и особых
канавок, расположенных на "смазывающихся" поверхностях. Удовольствие это
стало дорогим (большой расход спирта, особенно из-за кражи оного) и не
самым эффективным. Поэтому стали применять различные синтетические анти-
фризы, которые не годятся для внутреннего употребления. И вот на одном
из военных аэродромов (не скажу каком, потому как "военная тайна") поя-
вился старенький МИГ-23, летавший несколько лет до этого в Чехословакии.
Прилетел он почему-то своим ходом и местным авиатехникам дано было ЦУ
заменить отлетавший ресурс (500 часов) двигатель и сделать ревизию всех
узлов и агрегатов. Самолет загнали в ангар, приехали "особисты", сняли
все "секретные" приборы и "черные ящики" - стало сразу же ясно, что МИГ
в скором времени продадут арабам.
Так вот, собралась бригада у емкости с "антифризом" и стали "тестиро-
вать" жидкость и... вот удача - спиртяжка! Сразу стала проблема как его
вынести из ангара: почти 10 литров, кругом охрана, проверяют с ног до
головы. Решили слить в большой полиэтиленовый пакет и спрятать в поддоне
для керосина, который подставляют к соплу двигателя, чтобы тот "просрал-
ся" остатками не сгоревшего топлива. Так и сделали - на дне поддона он
казался совершенно прозрачным и незаметным. Положили пакет после обеда,
а в конце смены четверо дружно взяли поддон и понесли на улицу.
На выходе их тщательно проверили, охрана заглянула в поддон и ничего не
заметила. Техники быстренько донесли поддон до заправки и слили керосин.
Но... пакета в нем не оказалось! Вернее плавали на дне останки полурас-
творившегося полиэтилена. Слишком долго пролежал пакет в агрессивной
среде. То ли от спирта, то ли от керосина его разъело. Всех давила жаба!

Мичурин.


Прислал(a) Мичурин [179 / 326 = 0.549]

21 мая 2001
На днях на вечеринке спрашиваю сильно грустную подругу:
- Чего такая грустная?
(на полном серьезе) - Да родители припахали завтра на похороны ехать -
(здесь глубокий вздох) - картошки...


Прислал(a) Брибер [179 / 435 = 0.411]

20 июня 2001
Ниже приведено реальное письмо, полученное службой технической поддержки
компании Alawar Entertainment от одного из пользователей игры Millenium
Digger.
=======

Это письмо предназначается для разработчиков игры Millenium Digger.

Дорогие разработчики, Я загрузил и установил вашу замечательную
программу - обработку старой игры Digger, и был сильно огорчен. К
сожалению, вы повторили огромный баг в игре, который присутствовал и в
оригинальной версии. Баг\Недостаток заключается в том, что игра не
кажется реалистичной только из-за одного элемента в игре не присутствует
процесс дефекации Диггера. Как же это так получается??? .... он столько
ест и все как в пропасть!? , а самое главное - это никак не вписывается
в закон сохранения массы и энергии, который так важен в Физике.
Следуя из вышеперечисленных фактов, прошу поправить\исправить вашу
версию столь замечательной игры, с учетом всех вышеперечисленных
недостатков. Как только будут внесены исправления - я с огромным
удовольствием куплю вашу игру. Если же, такие поправления не реализуемы,
то будьте добры, сообщите пожалуйста цену, за которую вы бы согласились
изготовить для меня недостающий дефекационный модуль, который можно было
бы использовать в вашей игре. Модуль, желательно, должен быть в виде
патча.

Огромное спасибо за внимание.
Жду ответа, как соловей лета.
С наилучшими пожеланиями,
Без лишней распальцовки и наведения понтов,
Искренне ваш...
===============

З.Ы.: Завтре будет вам ответ разработчика.


Прислал(a) Krass fon Brabus [179 / 397 = 0.451]

27 июня 2001
Ехал позавчера в Чебоксары по Горьковскому шоссе. А в Чувашии в эти
выходные праздновали День Государственности. На границе Нижегородской
области и Чувашии стоит очень необычный дорожный знак, в правилах он
зовется "начало и конец населенного пункта". Так вот собственно знак -
на белом фоне надпись РОССИЯ и перечеркнут - все типа кончилась :)))
Много знаков видел, но такого!!! я чуть с дороги не слетел со смеху.


Прислал(a) pirotehnic [179 / 348 = 0.514]

22 августа 2001
Рассказала сестра.
Она отдыхала в Турции. Было дело а аквапарке.
У подножия водяной горки стоит типичный новый русский с видеокамерой,
смотрит в объектив на вершину горы. Там стоит его девушка или жена и
никак не решается съехать. Его терпение не выдерживает и он, махнув
рукой и не отрываясь от камеры, кричит на весь парк: "ЕБОШЬ!!!"


Прислал(a) Дмитрий [179 / 537 = 0.333]

25 октября 2001
Ехал я сегодня на машине, рулил себе спокойно, вдруг сзади мне начинают
сигналить, фарами мигать. Ну думаю, точно новые на шестисотом. Смотрю в
зеркало - ничуть нет, какой-то задрипаный Пассат. Думаю, что надо бы
этих резачков пропустить, да осмотреть получше. Притормаживаю, даю чуть
вправо, ну а пассатовцы сразу по газам и на обгон. Обгоняют, значит, а я
репу поворачиваю ими полюбоваться. Смотрю и вижу: машина-то битком
набита то ли грузинами, то ли армянами. Веселятся, руками машут.
Заканчивает, в общем, пассатик свой маневр по обгону, устраивается передо
мной, и тут уже моя очередь радоваться приходит. Детишки, видимо,
побаловались с грузинской машинкой, пару букв на лейбе сзади оторвали,
но получилось все очень в тему: Volswagen ASSA.


Прислал(a) Mighty Daemon [179 / 385 = 0.465]

17 ноября 2001
Могло бы быть помещено в "Анекдоты", если б не было правдой.

Обманутые вкладчики (в основном инвесторы обанкротившегося
"Юнисстроя") cоздали общество, называемое "региональной общественной
организацией содействия защиты прав инвесторов" "РООСЗПИ".
Cоответственно, членов этого общества теперь называют не иначе как
"РООСЗПИздяи".


Прислал(a) сrowskin [179 / 250 = 0.716]

5 декабря 2001
Не знаю как в других городах, но в Н-ске с недавних пор идет реклама
детских мини-тортиков "О, йес". Детишки на экране пляшут и поют песенку
о том, как вкусно и весело с "О, йес". И время от времени появляется
изображение коробки с английской надписью "OHYES" Именно так - крупно и
слитно... Вот такой вот вкусный охуес...


Прислал(a) AL [179 / 494 = 0.362]

7 декабря 2001
Рассказала коллега по работе. У нее по соседству (через стенку) живет
мужичок, лет эдак после 50, ненормальный, но бывают светлые периоды.
Живет вдвоем со своей мамой, которой, соответственно, лет за 70. Все их
разговоры через стенку слышны. Мужичок этот нашел себе бабенку своего
возраста и одно время с ней общался. Но маме она не понравилась и мама
ее быстренько отвадила. И вот, в один из светлых периодов этого мужичка
разговаривает он утром (часов в 6) с мамой, а моей коллеге через стенку
все прекрасно слышно. Разговор у них заходит по поводу этой отваженной
женщины, и мужичок говорит маме: "Ты ничего в жизни не понимаешь, мне
нужно общаться с женщинами... Ты знаешь вообще, зачем нужны женщины?
Женщины нужны, чтобы их трахать... физически и морально."
Да, сильнее не скажешь!
                                                                Скиф.


Прислал(a) Скиф [179 / 490 = 0.365]

9 декабря 2001
В Самаре на центральной улице Куйбышева стоит остов кирпичного
трехэтажного дома. Стены с пустыми окнами, без крыши и перекрытий, и на
фасаде огромная, метр на полтора, мраморная мемориальная доска. Она
гласит: "В этом доме в таком-то году Владимир Ильич Ульянов (Ленин)
встречался с революционно настроеной молодежью".
Хорошо, видимо, порезвился Владимир Ильич с этой молодежью, что от дома
одни стены остались...


Прислал(a) Yumi [179 / 352 = 0.509]

1 февраля 2001
Вот вы говорите - женская логика...
Стою я как-то в переходе метро у лотка с газетами. Ассортимент
стандартный - анекдоты, кроссворды, эротика. Рядом две женщины
средних лет, с оттенком брезгливости рассматривающие содержимое
лотка. Наконец, одна из них говорит другой, ткнув в некую бульварную
газетку:
- Не пойму, зачем только люди эту газету покупают?! Разве что так,
  ЧТОБ ПОЧИТАТЬ...


Прислал(a) Е. К. [178 / 233 = 0.764]

6 апреля 2001
Лежим вчера мы с мужем, культурно так лежим, отдыхаем перед падением в
объятия Морфея.
Он лежит действительно культурно - умную книжку читает. Я же кручусь,
верчусь, ему мешаю. Тут мое внимание привлекла некоторая боль в
определенном интимном месте. Вспоминая, что купаясь, я вполне могла себя
поцарапать некороткими коготками, я пытаюсь произвести наружный осмотр
повреждений.
- Знаешь, - говорю ему, - у меня ТУТ что-то болит.
- Это не я, - быстро отвечает он, боясь быть уличенным в
членовредительстве.
Я, с сожалением признавая, что в этот раз вину не спихнуть и
соответственно не воспользоваться этим (путем, например, выпихивания
любимого из постели за чайком - так как больному месту помочь может
исключительно чай с лимоном, или мороженое, или банан) признаю:
- Да знаю, что не ты.

PS. Долго еще в его глазах читалось молчаливое удивление: "а кто же
тогда?"


Прислал(a) Ola-la [178 / 495 = 0.360]

8 апреля 2001
Авиарейс "Владивосток-Хабаровск-Иркутск-чего-то еще-Петербург"
Место действия: Хабаровск.
Народ на подсадку заходит, соответственно всех рассаживают на свободные
места.. Среди пассажиров некто "кавказских кровей" с женой. Хачик
устраивает скандал на тему:
"я-купил-билет-на-свои-кровные-хаа-а-ачу-сидеть-на-своем-месте". Сценка
продолжалась минут 20, и участвовал в ней почти весь салон, стюардессы,
пилоты, техники, и т. д. Наконец, после препираний и ругательств хачик с
супругой водворяется на требуемое место... Самолет начинает движение...
Хачик: "Пое-е-е-е-ехали... " (с акцентом) Голос из задних рядов:
"Гагарин, твою мать!!!"

Занавес.


Прислал(a) Deadушка Маздай [178 / 397 = 0.448]

22 апреля 2001
Один мой знакомый лег по знакомству в Кащенко, решив "закосить" от
армии. Лег и лег, вполне нормальным человеком. Через месяц приехали его
навестить, а он говорит серьезно - "Мне уже лучше. Меня тут хорошо
лечат. Александр Евгеньевич говорит, что скоро совсем выздоровлю".


Прислал(a) Л. [178 / 290 = 0.614]

15 мая 2001
Батька рассказывал.
Служил он в начале 50-х в Чечне (!) в авиационной части, которой
командовал будущий маршал Колдунов (ну, тот, который Руста
прошляпил...). Была у этого будущего маршала привычка распекать солдат
перед строем полка - типа в назидание другим. И вот, идет такой вздрюч с
солдатиком, который, возвращаясь "под мухой" из увольнения, пописал в
полуподвальное окно своему командиру взвода. Уж какими словами тов.
Колдунов его только не называл. Под конец, чтобы усилить, начинает долго
и нудно спрашивать несчастного рядового - зачем тот совершил свой
грязный поступок? Ну что тут ответишь? Солдатик подумал-подумал и выдал:
- А зачем это лейтенант свое окно против моего члена построил?
Весь полк лег... А привычка таки у командира осталась.


Прислал(a) SNG [178 / 352 = 0.506]

3 июля 2001
Иду в воскресенье вечером по классическому дворику в Питере. Дворик
не испорчен практически никакими благами цивилизации, кроме нескольких
иномарок у подъезда.
На скамеечке сидят три классические бабули, лет по 25 (до ста, конечно)
и ведут свой светский разговор. Пока иду мимо них, слышу обрывок беседы:
1-... Кто?
2- Да его брат!
1- Да, ну что ты говоришь?
2- Да точно, это родной брат Шумахера!
3- Верно, верно!

А вы говорите сериалы, мыльные оперы, рейтинги - Формулу надо
показывать, футболы, хоккеи и другие виды спорта... и тогда все бабули
в едином порыве такой рейтинг забубенят, что никакой "Просто Секретной
Барбаре" и не снился...


Прислал(a) Kostya... [178 / 340 = 0.524]

6 августа 2001
Эта афера имела место в Америке.
Приходит в офис юноша.
- Здрасьте. Пиццу заказывали?
- Нет, не заказывали.
- Ну как же не заказывали? Адрес такой-то? Фирма такая-то? Все сходится.
  Значит, заказывали.
- Да не заказывали мы ничего, это ошибка.
- Сейчас у диспетчера уточню. Можно от вас позвонить?
- Да звоните, нет проблем.
Звонит, долго и нудно спорит с диспетчером, кладет трубку и говорит:
"Да, действительно, произошла ошибка. Прошу прощения, что побеспокоил
вас", - и удаляется.
Вроде пока ничего подозрительного, правда? Вот и они так думали...
Некоторое время... Пока им в контору не приходил счет... На несколько
сот долларов... За один телефонный разговор...
А ребята просто зарегистрировали ПЛАТНЫЙ номер.
Так вот, рассказываю эту историю сотрудницам в офисе. Только закончил,
через минуту заходит клиент. "Здравствуйте, а кто Даша? Я по поводу
Китая. А ПОЗВОНИТЬ ОТ ВАС МОЖНО?"


Прислал(a) ЧИКО [178 / 396 = 0.449]

19 августа 2001
История эта произошла в середине 90-х в славном Минском Радиотехническом
Институте (тогда уже Белорусском Государственном Университете
Информатики и Радиоэлектроники).
Был у нас забавный предмет - ЗНвЧСиРБ (защита населения в чрезвычайных
ситуациях и радиационная безопасность).
Вел этот предмет бывший начальник военной кафедры вышеназванного
университета, полковник в отставке Н. Был он весьма колоритной личностью
(хотя по слухам здравствует и по сей день). Сухонький высокий старичок с
военной выправкой, куривший на редкость вонючие папиросы с мундштуком и
потихоньку впадающий в легкий старческий маразм. С военной кафедры,
правда, о нем были только положительные отзывы: «настоящий полковник» и т.д.
Несколько штрихов к портрету. К лекциям его особенно никто не
прислушивался: кому интересно, когда студенты склеют ласты, если на
рядом расположенном заводе произойдет выброс аммиака или как соотносятся
между собой Бэры и Зиверты? Поправляли его, когда он начинал нести уже
совсем откровенную чушь. В этом случае он отходил на два шага от доски,
прищуривался и говорил: «Да… тут я загнул. Я загибаю!!! ».
Или вот еще штришок. На первой лабораторной работе, которую он называл
"лабалаторка", народ наконец-то дождался звонка и понесся курить.
- Куда вы это?!! - остановил их полковник.
Ребята стушевались:
- Да мы, собственно, по малой нужде, - выдумал уважительную причину
староста.
- Как это по малой нужде? А Я ДЛЯ ЧЕГО ЗДЕСЬ СИЖУ?!!
Что он имел ввиду? …
На одной из последних лекций полковника уже никто не слушал. Он, как
всегда, убедительно излагал курс, студенты писали курсовые и
контрольные.
На одной из первых парт двое парней заигрывали с сидящей позади них
девчонкой. Полковник несколько раз бросил на них красноречивые взгляды,
а потом гневно спросил:
- О чем вы это там воркуете, два голубчика? - аудитория притихла. - Вы
  что, уже все "лабалаторки" сдали?!!
Один из ребят попытался оправдаться: мы, мол, к экзамену все сделаем...
- Я вот вас на экзамене сделаю! И подругу вашу СЗАДИ!!!
Ну что здесь добавить. Да, он загибал…


Прислал(a) Славик [178 / 358 = 0.497]

17 сентября 2001
Не совсем история, а скорее интересные факты:

в Китае есть шахматист по имени Ни Хуя. И довольно перспективный,
кстати.

в Аргентине есть провинция Хухуй (со столицей - Сан-Себастьян де Хухуй).
На советских картах стыдливо писали Жужуй, но это если прочесть
по-португальски, а в Аргентине, пардон, по-испански говорят.

в грузинском алфавите буквы идут А Б Г Д. Так вот буква Г называется
“ГАН”, а буква Д - “ДОН”. Представляете, что получается, если называть
буквы подряд!

а на иврите член вообще называется ЗАИН - как и буква З. А так как
классы в школе в Израиле называются буквами, а не номерами, как в
России, то седьмой класс получается “класс ЗАИН”.


Прислал(a) Vasya [178 / 415 = 0.429]

25 февраля 2001
Как-то возникла у меня необходимость поставить дома дополнительную
розетку для телефона. Набираю номер АТС, прошу принять заявку. Меня
спрашивают:
- А что, сами не можете поставить? (запомните вопрос)
Отвечаю, что могу, но нет времени и добавляю, что мастер наверняка
это сделает лучше и быстрее (запомните ответ).
Мне говорят, что нужно подъехать в расчетный отдел ГТС и подать заявку
лично! День недели - среда. Подъезжаю по указанному адресу.
Излагаю суть проблемы. Мне задают вопрос (см. выше). Я отвечаю (см.
выше). В течении 20 (!) минут работницы расчетного отдела ищут тариф:
сколько это будет мне стоить, время от времени повторяя свой вопрос
(см. выше). Наконец, находят. Дают мне листок бумаги для того, чтобы я
написал заявление на имя чуть ли не генерального директора ГТС
с просьбой установить дополнительную телефонную розетку. Подпись, число,
как обычно. Правда, необходимо наличие паспорта - иначе заявку просто
не примут. Слава Богу, паспорт был с собой. Закончив оформление, я
проследовал в кассу, где заплатил 28 рублей 90 копеек. На вопрос, что
входит в эту сумму, мне пояснили, что это - вызов и работа мастера и что
кабель, а также саму розетку с вилкой мне нужно приобрести заранее к
приходу мастера. На мой вопрос, когда ожидать прихода мастера, мне
затруднились ответить, но дали, опять же после непродолжительных
поисков, контактный телефон технического отдела ГТС.
Опять же пояснив, что документы отправят туда. Уезжаю. В этот же день
звоню по указанному телефону. Напомню: день - среда. Меня спрашивают
(см. выше). Я отвечаю (см. выше). В конце концов мне предлагают
перезвонить в пятницу. Пятница 11.00. Звоню в техотдел.
Естественно, отвечает совсем другая девушка. Излагаю суть. Она меня
спрашивает (см. выше). Я отвечаю (см. выше). После чего она начинает
искать мою заявку, благополучно ее не находит и на мой резонный (как я
считаю) вопрос: "Как такое могло произойти?" мне следует резонный (как
она считает) ответ: "А что вы хотите - мы сидим на ул. Гоголя, а они
(расчетный отдел) - на ул. Ст. Халтурина" (на автомобиле - 10 мин езды).
После чего я спрашиваю, что мне делать?
Мне отвечают: звоните. Я спрашиваю, а не могли бы они, когда придет
моя заявка, позвонить мне? На что мне было сказано, что подобного рода
услуги не оказываются! Окончательно отчаявшись, я в сердцах сказал, что
я бы давно все сам сделал и что напрасно я связался с их организацией!
На что мне были сказаны (как я считаю) ключевые слова: НУ ЕСЛИ ВЫ ВСЕ
ПОНИМАЕТЕ - ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ С НАМИ СВЯЗЫВАЕТЕСЬ!!!!!!!
(Описанные события произошли в феврале 2001 года)

РОБЕРТИНО


Прислал(a) РОБЕРТИНО [177 / 231 = 0.766]

3 марта 2001
Вот так я погулял.

В прошлую субботу моя девушка работала, и я вместе со своей старой
знакомой (;-)) решил просто съездить погулять в Волен. Едем, едем, (уже
по Дмитровке), отъехали уже км 15-20 от Москвы, проезжаем первый ГИБДД
пост на дороге и....... километра через 2.5 - 3 на пригорке у меня
кончается бензин (а в Москвиче я, поскольку не маленького роста, за
рулем не вижу как наполнен бак - и соответсвенно лампочку тоже).
В-о-о-т. А я ведь с девушкой. Но делать нечего - беру канистру,
вспоминаю, что у поста я видел заправку и понимаю, что топать надо
туда. С девушкой. Но она девчонка привычная к таким прогулкам (походы
на Селигер и все такое). Повезло, до поста нас все-таки подвез какой-то
дедок на старой Волге (спасибо ему!!!).
Купили мы, значит, бензин, попытались поймать машину, но не все в этом
мире делается для нас, ничего не удалось, и потопали пешкодралом.
Холодно. Я впереди с 10 л бензина, сзади Анюта, на все мои извинения
отвечающая, что это так прикольно прогуляться (вдоль дороги по обочине
(ха-ха)). Ну дотопали мы до нашего пригорка где-то минут через 25-30-35.
Залил я бензин, и поехал. Съехал, я значит с пригорка и....... увидел
заправку. Метров в 200 от нас была.
Я плакаль.
Vlarutur


Прислал(a) Vlarutur [177 / 386 = 0.459]

8 июня 2001
Сижу этой ночью, чатюсь. Чат маленький, приватный, все друг друга знают.
И вот одна знакомая, подруга можно сказать, берет меня "на слабо": Мол,
слабо СЕЙЧАС ко мне приехать? А время - час ночи. Она - на Щукинской, я
- на Автозаводской. Не слабо. Беру такси, приезжаю. А подруга, кстати
сказать, переехала, и я к ней на ту квартиру первый раз попал.
Однако, не в этом дело. Утром проснулся, выхожу на балкон - красотища.
Прям зеленая зона. Тут и подруга выходит. Я делюсь с ней восторгом:
"Блин, отпад". Она, улыбнувшись, соглашается. Я, с завистью:
"Наверное, экология здесь..." Она: "Ага, экология. Воздух свежий,
тишина... Вон, видишь меж деревьев эти серые штуковины?" - и указывает
на какие-то бетонные конструкции, метрах в 400 от дома. "Ну, вижу..." -
"Это охладители ядерного реактора".

Под окнами была территория Курчатовского НИИ.


Прислал(a) dimastiy [177 / 337 = 0.525]

16 июля 2001
Еду по Дмитровке, ничего не нарушаю. День солнечный. Стоит мент, делать
ему нечего, стопит меня.
- Водительское есть?
- Есть.
На самом дел его нет, ну да что тут еще ответишь. Тем более вопрос
поставлен корректно. Некоторые сразу начинают: где работаешь? куда
едешь? А этот:
- Техосмотр?
- А сколько он стоит?
- 50 долларов.
- А на месте?
Любому понятно, что на месте это стоит рублей 50.
Мент смотрит на меня критически. А день солнечный.
- Ты куришь?
- Курю.
- Что?
- Мальборо.
- Покажи пачку.
Достаю. Там с десяток сигарет.
Гаишник пачку на карман:
- Без обиды?
И так третий год езжу.


Прислал(a) vitamin [177 / 435 = 0.407]

18 августа 2001
А вот эта история случилась в мою лейтенантскую юность.
78 год. Лето в Туркмении, жара, пустыня. От нашего аэродрома до города
км 1,5-2. Отмечали какой-то праздник, как всегда по полной программе.
Следует отметить, что до города нас довозили на машине. И один товарищ
опоздал на посадку, поэтому поплелся пешком. На следующий день он нам
поведал жуткую историю как он заблудился в лесу!!! Напоминаю, что это
пустыня.
Ну и пошли мы по следам Сусанина, благо ветра не было и следы остались.
Короче, нашли мы куст верблюжей колючки, высотой примерно 80 см, а
вокруг него истоптанную тропу, по которой бродил на четырех костях наш
друг.


Прислал(a) Сява [177 / 301 = 0.588]

8 ноября 2001
Дело было в ту пору когда Великий и Могучий уже почил в бозе и между
вчерашними братскими республиками, а тепереча независимыми
государствами, стали возводиться границы-таможни. На пограничном переходе
"Кучурган" (между Украиной и Молдавией) еще только шло строительство
заградсооружений и иногда ГАИшники (а как же без них родимых на
границе-то) совмещали обязанности таможни (попросту шмонали машины).
Так вот. Я тогда заканчивал Одесский Поли(у)технический, что, естественно,
находится на Украине, а родители жили в маленьком приграничном городишке
в Молдавии. В тот день друг, обладающий машиной, предложил на пару дней
смотаться в Молдавию и я естественно согласился, но так как хотел добить
чертежи к курсовику, то прихватил их с собой, поместив их в тубус,
который в свою очередь положили в багажник.
Граница. Белый день. ГАИ не дремлет. Останавливает нас молодой сержантик
и устраивает машине осмотр с пристрастием, а криминала нет. И тут ему на
глаза попадается мой тубус:
Он - Что это?
Я - Тубус.
Он - Ту-у-у-бус?!!!???
И уже с надеждой во взгляде: "А что внутри?"
На что я совершенно честно говорю, что чертежи. Все. Взгляд потух,
интерес пропал: "Можете ехать".
А чертежи, между прочим, были по курсу "ТЕОРИЯ ЯДЕРНЫХ РЕАКТОРОВ" и
представляли из себя два ватмана с ПОЛНОЙ РАСКЛАДКОЙ
ВЫСОКОТЕМПЕРАТУРНОГО ГАЗОВОГО РЕАКТОРА ВТГР-1000. :-)


Прислал(a) Андрей [177 / 403 = 0.439]

25 марта 2001
Есть у меня друг, с которым мы сейчас разделены приличным расстоянием.
Поэтому общаемся в основном по e-mail. А у него порой ну просто
фрагменты-шедевры проскакивают в письмах. Вот сегодня перед работой
письмо получил. Во-первых: на весь день отличное настроение, во-вторых:
ну не смог удержаться, чтобы не послать на anekdot.ru. Игорь, прости за
несоблюдение авторских прав. Привет тебе.
А вот сам фрагмент...

...

Кошаков-утопленников видели?
А у нас их - авоськами черпаем из тазиков.

История про ленивых котов.

Вечером сидим с супругой, никого не трогаем, пьем себе чего-то,
разговариваем. Вдруг "Шле-е-еп"! Из ванной.
Как мешок с... песком в воду упал.
Сидим дальше, снова никого не трогаем, но уже шипим, мол, лазает где не
попадя, сваливает хорошие еще вещи прямо в ванну. Пошипели, снова никого
не трогаем.
Долго сидим. Подозрительная тишина. Стремно стало.
И ОНО видно почуствовало, что нет сил у нас больше терпеть. Из ванной
"Мя-я-я-я-о-о-о-о-у-у-у-у!"
Душевно так. Ну, думаем, п.. , в смысле, капец коту.
Пулей в ванную, и медленно сползаем по стенам.
Стоир лишенец в тазу полном воды, даже спина полностью затоплена. Но
хобот свой тянет вверх. И орет как раненый слон. Вылазить же самому - не
барское дело. Давай тянуть животину из беды. Глаза - как блюдца, пальцы
- растопырены.
Точно - "новый русский кот" - "Типа, скока ждать можно!" Интересно,
долго бы он там сидел?
...


Прислал(a) LUI [176 / 307 = 0.573]

11 апреля 2001
Вчера в маршрутке прочитала над водителем крупное такое объявление:
"ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАЙТИ, ПОДУМАЙ - НУЖЕН ЛИ ТЫ ЗДЕСЬ?". Вот, интересно, много
ли людей по маршруткам просто так шатается. Надо ж так водителя достать
:)))


Прислал(a) A1 [176 / 315 = 0.559]

16 мая 2001
На днях мы с товарищем попали в ночной клуб, где за $10, уплаченных при
входе, можно дальше пить неограниченно, и, что главное, бесплатно.
Все мы тут понимаем, что рассчитано это не на русского человека, и
потому утром мне было очень, очень, очень плохо... кое-как умывшись -
одевшись и в одиночестве (это важно) позавтракав, я побрел на работу.

По дороге я встретил женщину, с которой мы часто ездим вместе по
утрам... она работает в местной консерватории (ну или концертном зале),
вся из себя знаток классической камерной музыки, и так как я случайно
несколько раз впопад отвечал на ее вопросы о великих русских
композиторах Тшайковском и Скрьябине, то она меня ошибочно считает
музыкально образованным, а главное весьма интеллигентным молодым
человеком.

Вот и в это утро, не понимая по моей опухшей морде и воспаленным глазам,
как же мне на самом деле плохо, она начинает восторженно вещать о
приезде к нам в Балтимор какого-то оркестра, каком-то изумительном
виолончелисте, какой-то неземной возвышенной симфонии и прочем, а я стою
и ее молча слушаю (повторяю, я с утра еще ни с кем не говорил).

И тут она задает какой-то вопрос, отвечая на который (ожидается) я
должен блеснуть российской музыкальной эрудицией. Я собираюсь с силами и
пытаюсь увести разговор в другое русло, но как только я открываю рот,
англоязычный речевой аппарат мне отказывает, и бабенка слышит протяжное,
угрюмое, похмельное "Му-уууууууууууууууууу"...

Вы бы видели ее глаза...


Прислал(a) Nik [176 / 449 = 0.392]

22 мая 2001
Воспоминания. Был на Нахимовском проспекте в Москве магазин, который мы называли "@баный бублик", так как название у него было "красивое" для хозмага: "ФАКТОР"


Прислал(a) Мелиоратор [176 / 492 = 0.358]

14 июля 2001
Тенденция однако…
Приятель рассказал. Ходил он со своей женой (тогда еще подругой) году
так в 1999 в sex-shop. Ну посмотреть чего, а может и подобрать куда. Так
вот стоят они у прилавка, рассматривают разнообразный товар. А надо
сказать, что подруга его (теперь-то уже жена) человек прикольной и
начинает она продавца подробно расспрашивать - типа "А что вы можете
предложить для этого-то??? А вот это как использовать?? А вон то зачем??"
А продавец - молодой парнишка - стесняется, краснеет и мычит что-то
маловразумительное. Ну приятелю моему эти «приколы» наскучили и он пошел
в «самостоятельное плавание» вдоль витрин. И вот он замечает некий
«стенд» в резиновыми членами разного размера-цвета-вкуса. Ну члены и
члены. Только вдруг видит рядом стоят 2 «изделия» почти один в один по
размеру, ну может один - потемнее другого, но первый стоит - 350р. , а
второй - почти 1500р. Ну интересно же, в чем различие. Он продавца и
спрашивает типа в чем дело?? Тот радостно отвечает, что дорогой -
импортный, а наш - отечественный. Но не просто отечественный, а это
КОНВЕРСИОННОЕ ПРОИЗВОДСТВО, в советское время этот завод колеса для
истребителей производил, а сейчас в связи с отсутствием должного спроса
- переквалифицировался в соответствии с веяниями нового времени. Еще
говорил - берите смело, сноса не будет… А вы говорите…

Васо.


Прислал(a) Васо [176 / 279 = 0.631]

5 августа 2001
Привет!
Дело в Израиле было. Зима, дождь.
Стою на остановке. Вдруг лихач на джипе по луже ррраз!
Я с головы до ног мокрый - два!
Ну я ему вслед:
- Сука! Козел! Урод дебильный!
А на остановке еще мужичок был местный, вот он воду с себя отряхивает и
говорит мне:
- Я тоже, я тоже.


Прислал(a) миха [176 / 379 = 0.464]

21 августа 2001
Как-то загудели мы у друга на всю ночь, родителей нет, девки не приехали,
пришлось набрать пива и базарить по душам..)) С утра ессно никто ни глаз
открыть не может, ни вообще не соображает, и тут приезжают родители
хозяина квартиры, его мама в тщетных попытках разбудить сына его толкает.
На что он, взглянув на маму (лет 45-50) мутным взором (говорит двоилось)
выдает - Ну что за блядей вы вчера сюда притащили! . Реакция мамы была
на удивление спокойная....


Прислал(a) NeowiSard [176 / 547 = 0.322]

4 сентября 2001
История... странная. Не особенно веселая, скорее грустно-философская. На
предмет "Женской логики".
Начало 90-х, Свердловск (тогда еще). Мы продвинутые ребята, бизнесмены.
Основная работа, конечно, была в Москве, куда мы и летали "по делам".
Рабочая неделя была в Москве, на выходные домой, в Свердловск. На
самолете. Года полтора так шмонались, это точно. При таком способе
работы возникала очевидная проблема - Как улетать? Тут дело даже не в
деньгах, а в самой возможности сесть в самолет. "На подсадку".
Решалась проблема через персонал местного аэропорта. В основном молодых
девчонок из разных смен, которые за известное денежное вознаграждение
сажали нас в самолет. Но даже при таком раскладе, из таких как мы была
очередь. Поэтому приходилось не только башлять, но и холить и коктелить
нашу "секретную агентуру". Выражаясь проще - регулярно устраивать
попилтус, плавно переходящий в поебус. Замечу еще, небезразличное для
повествования, что персонал Аэропорта имел льготы на счет полетать,
какое-то число раз, со скидкой. Чем девчонки и пользовались, летая в
Москву, Питер по магазинам, и по ходу дела, по амурным (при случае)
делам.
Итак... Мероприятие. У одного из наших дома. Выше названный Попилтус с
выше обозначенным Поебусом. Все маленько под градусом, всем хорошо и мир
прекрасен. Я, через какое-то время, потерял Серегу другана и пошел
искать его по комнатам. Вламываюсь в спальню, нахожу его. Он лежит на
кровати и делает мне отчаянные знаки: во-первых - заткнуться, во-вторых
- съебаться. По прошествии каких-то секунд я осознаю происходящее:
Серега лежит на кровати, Юлька (секретная агентура) удовлетворяет его,
так скажем, оро-генитальным способом и одновременно (!) разговаривает со
своим парнем в Питере по телефону. И не просто разговаривает, а
признается ему в Большой и Чистой Любви, причем словами, которые, при
иных обстоятельствах, золота стоят.
Я врубаюсь в ситуацию, и от парадоксальности происходящего, внутри меня
начинает подниматься волна безудержного гогота. Но... парни, было в ее
голосе что-то, какая-то экспрессия, какая-то правда... То, что так и не
позволило моему лошадиному ржанию выйти наружу. Я просто свалил из
комнаты...

"...- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов...
- ... И именно они мешают осуществить их... "


Прислал(a) Zont [176 / 591 = 0.298]

17 ноября 2001
На злобу дня:

Вступление: Я работаю в довольно крупной конторе в Нью-Йорке. В свази с
экономическими проблемами, у нас, как и у всех остальных, происходят
серьезные увольнения. Вчера, например, опять уволили кучу народу.

История: Сегодня утром все менеджеры бегают по офису и вызывают всех на
срочный митинг. Народ в шоке; все разумеется подумали что пришел их час
получать “пинк слип” (типа уведомление об увольнении)

Когда все собрались в зале, объявляют что в одном из наших офисов
обнаружили письмо с подозрительным порошком, и всех сотрудников просят
не ходить в этот офис на какое-то время.

Тут все облегченно вздохнули, мол, сибирская язва, большое дело, и пошли
дальше работать


Прислал(a) Зюзя [176 / 284 = 0.620]

27 ноября 2001
Был недавно я в театре на спектакле "Клоп" по мотивам Маяковского...
Надо сказать, что спектакль начался с опозданием в 15 минут, поэтому
публика была уже на нервах...
Начинается спектакль с мелодии "Время вперед!", с которой также
начинается программа "Время". Услышав мелодию, мой сосед, взбешенный
задержкой спектакля, отреагировал так:
- Это я мог посмотреть и дома!..


Прислал(a) Tcepaev [176 / 411 = 0.428]

31 декабря 2001
Батя вспоминает:

"Ходили мы в молодости как-то в поход. Пенки тогда не было, и спали мы
на надувных матрасах. Последовательность действий была такая - поставили
палатку, выпили самогону на чесноке, надули матрасы, завалились баиньки.
Утром встали, сдули матрасы - и эффект был сильный: давя друг друга,
вылетели на волю. В матрасах был концентрированный, настоявшийся за ночь
чесночно-самогонный перегар."

petr


Прислал(a) petr [176 / 240 = 0.733]

20 февраля 2001
Одно время, когда на нашем предприятии запускали новый импортный
навороченный агрегат, наехало к нам иностранцев немеряно. А так как
в городке нашем маленьком заняться особо нечем, то они быстро сдружились
с работниками нашего предприятия на предмет "проведения досуга" и т.п.
Среди них был и один мой знакомый, "простой рабочий парень", с трудом
закончивший ПТУ. С английским у него, естественно, никак. Как уж они
с иностранцами объяснялись, не знаю. И вот пригласил он в первый раз
одного парня немецкого к себе в гости. На пельмени, водочку и прочие
приятности. Ведет он его к себе домой, заходят в подъезд... И этот мой
знакомый выдает фразу на "английском", к которой долго готовился. Хотел
он сказать: "Я хочу с тобой дружить!", поэтому нашел в словаре
соответствующие слова и подставил их вместо русских. Вот он и говорит:
"I want you friend!". Реакция иностранца была соответствующая -
несмотря на то, что они уже стояли на пороге квартиры, он вдруг
заизвинялся, развернулся и убежал. Долго бедный мой знакомый ломал
голову, что же случилось, пока над ним не сжалились и, перестав смеяться,
не объяснили, что же он сказал. "Я хочу тебя, друг!" Вот она, английская
грамматика в действии!


Прислал(a) Urizen [175 / 347 = 0.504]

20 марта 2001
Эта история случилась много лет назад с моим отцом. Был у него тогда
мотоцикл JAVA. В одно прекрасное воскресное утро поехал он на своем
стальном коне за город. Погода была изумительная, вдоль дороги бежал
ручеек и ничего не предвещало беды, как вдруг ему под каску залетает
пчела. Полосатая, сама не понимая, куда она попала, ошалело, жужжа,
устремилась в глубь уха. Батя, пытаясь намекнуть ей, что делать этого не
стоит, начал стучать по шлему. В этот момент напуганная козявка издала
истошный вопль и ужалила его. От неожиданности он потерял управление и
на бешеной скорости вылетел с трассы. JAVA угодила в плакучие ивы,
которые смягчили удар. Отец в бешенстве с криками и матами скидывает
каску и производит жестокое жертвоприношение (подробности опускаются)...
Успокоившись, осмотрел мотоцикл, и не найдя серьезных повреждений, решил
продолжить путь. Вытолкал его на дорогу, хотел было надеть каску, но от
укуса ухо распухло так, что надеть шлем нет никакой возможности. Еще
раз по полной программе обматерив весь пчелиный род, приторочив каску
на руль, отправился дальше.
Буквально через пару километров, как назло, останавливает его мент и
интересуется почему, мол, тот без каски. Отец ему объясняет, что так,
мол, и так... что пчела... укусила... и в конце своего рассказа
показывает распухшее оттопыренное ухо. Мент без всякого сочувствия
залился громким смехом, на что батя мой обиделся и в сердцах послал его
подальше. Мент тут же перестал веселиться, состроил надменную гримасу,
методично составил протокол и пробил дырочку в водительских правах отца.
С того самого дня батя мой недолюбливает пчел и не ест мед.


Прислал(a) BASIL [175 / 404 = 0.433]

15 апреля 2001
Дело было в общежитии Бауманки году в девяностом. Летняя сессия. Тяжелая
учеба. И, конечно, ожидание грядущих летних каникул. Чем ближе к концу
сессии, тем радостней настроение.
Мой приятель собирался уехать домой в Сибирь, и большую часть лета
провести в охотничьей избушке. Он весь год к этому готовился. Экономил
на всем. На деньги, остающиеся от стипендии и переводов из дома, покупал
туристическое снаряжение, которое только-только тогда появлялось в
свободной продаже. Ну и к крайнему экзамену был у него полный комплект -
палатка, примус, котелок, удочки и спининг немыслимый, одежда там
охотничье-рыбацкая всякая... Не хватало только лодки.
Приятель дал зарок, что как только сдаст крайний экзамен, так сразу ее и
купит, и не теряя времени в Сибирь. На рыбалку.
Мальчиком он был умным, поэтому экзамен сдал без особых проблем. Поехал
и купил лодку, на обратном пути заехал на вокзал и купил билет на ночной
поезд.
Приехал в общагу, собрался по скорому, а времени промеж тем осталось воз
и маленькая тележка... Чтобы хоть как-то заполнить вынужденную паузу,
решил он перекусить. Поставил вариться гречневую кашу, а у самого
свербит, нормально ли все с лодкой? Одним словом, между делом накачал он
в комнате лодку, весла в уключины воткнул... А тут и каша подоспела.
Просто так есть неинтересно, романтики хочется... Вывалил он тогда в
котелок кашу, заправил ее тушенкой, и решил лодку обновить. Сел в нее и
трескает кашу. Мечтает...
Соседи по комнате заглянув в комнату и увидев такую картину, пошутили
злобно. Позвонили на скорую и сказали, дескать с соседом приступ
психический случился, на почве учебы. А в Бауманке это обычное явление
во время сессии было. Очень быстро орлы прилетели, вломились в комнату и
ни в чем неповинного мечтателя вязать начали...
Он естественно кричать начал, дескать "нормальный я!"... "Все так
говорят" - ответствовали ему медбратья...
Поняв, что словами вопрос не решишь, начал рваться романтик... Завалили
его и накололи галоперидолом... Увезли касатика...
Вернулся он только через пару дней, злой и осунувшийся...
С тех пор не очень он рыбалку жалует...


Прислал(a) Якудза [175 / 441 = 0.397]

29 мая 2001
У нас в Приморье вчера были выборы губернатора. Электорат у нас
традиционно делится надвое - за ВИЧа (Виктора Ивановича Черепкова),
известного скандалиста "борца с коррупцией" и откровенно психически
нездорового человека и на всех остальных, кто не хочет, чтобы Приморье
стало большим общим дурдомом. Беда в том, что электорат у ВИЧа не на
шутку предан своему кумиру, основной костяк ВИЧ-инфицированных
составляют отчаянные бабушки, получившие в свое время от него в подарок
какую-нибудь подачку типа одеяла-пледа или по 100 р. прибавки к пенсии.
Несмотря на возраст эти бабушки проявляют большую активность в поддержке
Черепкова где бы и когда бы не выставлял тот свою кандидатуру. И нет
больше в Приморье кандидата, который бы имел такую постоянную и
преданную себе армию избирателей. Так как остальные кандидаты, хоть и не
менее раскрученные в ходе избирательной кампании, все-же не имеют такой
поддержки, создалась опасность победы ВИЧа на выборах в первом же туре.
Надо было что-то делать. И вот: Звонит нам в день выборов одна мамина
знакомая - именно такая ВИЧ-инфицированная бабушка, трубку взяла моя
жена, и в ее уши немерянным потоком хлынула агитационная пропаганда за
вышеобозначенного кандидата. Бабушка уже проголосовала сутра пораньше и
по ходу агитации моей жены прозвучало следующее: "Эти сволочи даже на
избирательном биллютене фамилию его (Черепкова-прим.)с ошибкой написали
- ЧереВков, но Нас все-равно не проведешь! Это им (врагам-прим.)не
удастся!!!" Днем мы с женой пошли голосовать (правда за другого
кандидата). И только взяв в руки выборные биллютени, мы увидели подвох.
Всего на выборах 13 кандидатов. Фамилии идут в алфавитном порядке.
Предпоследним в списке шел кандидат по фамилии ЧереВков В. И. , о
котором в ходе предвыборной кампании никто ничего не слышал, и только
самым последним ЧереПков В. И. Расчет был верный: никому неизвестный
ЧереВков оттянул некоторую часть голосов особо нетерпеливых и рассеяных
граждан у ВИЧа.
ЗЫ А та бабушка так и не знает, что "промахнулась" при голосовании, т.к.
уехала к себе на дачу на пару недель. Но когда она вернется, я
обязательно ее порадую.


Прислал(a) Леха [175 / 344 = 0.509]

25 июля 2001
Был благословенный 1991 год. Заседали мы у друга в старом доме, в
четрехкомнатной квартире, уже который день. Так как все были не
состоятельными студентами, да и время было еще "небогатое", деньги
кончились и мы, вчетвером (все мальчики), сидели на кухне и мрачно пили
водку, закусывая черным хлебом и запивая водой из-под крана. Раздается
звонок в дверь. Оказывается, это пришел одноклассник хозяина квартиры,
который работал на телевидении и по тем временам получал неплохие
деньги. Пришел он с дамой, и попросил запереть их в центральной (самой
шикарной, с дореволюционным "траходромом") комнате, чтобы предаться
плотским утехам. Мы еще больше приуныли и еще мрачней продолжили наше
убогое возлияние. Минут через 40 раздался истошный крик: Кирилл! - (имя
хозяина квартиры), неси шампанское и фруктов КАКИХ-НИБУДЬ!
Мы его чуть не убили...


Прислал(a) Ринго [175 / 366 = 0.478]

30 января 2001
Рассказываю со слов самих участников истории, моих друзей Андрея
и Наташки. Было это в 1991 году, когда они, пребывая в счастливом
возрасте 19 лет решили пожениться. Поженились. Успешно. Папа Андрею
на свадьбу даже двухкомнатную квартиру подарил на первом этаже (что
принципиально). И жили они в этой квартире долго и счастливо до
описываемых ниже событий.
Через пол года после свадьбы как-то раз поссорились молодожены на почве
юношеской ревности. Наташка заметила как Андрей вроде на кого-то там
посмотрел, он, естественно, назвал ее дурой, она....., он.... Короче,
скандал. Андрюха шапку в руки и на улицу - остывать.
Прогуливался он, успокаивался (раз 5 в кафешку заходил успокоительного
принять), а тут навстречу дружок его с какой-то метелкой. Привет -
привет, как дела - хреново, может выпьем - а давай. Возник вопрос "где"?
Андрей ничего лучше не придумал, как сказать - а пошли ко мне, посидим,
с Наташкой помирюсь заодно.
Приходят они к нему, звонят в дверь. Да, что еще важно, в некоторых
домах (в описываемом случае тоже) есть обычай - обувь снимать ПЕРЕД
дверью. Друг об этом знал и нагнулся шнурки развязать. Наташка смотрит
в глазок и наблюдает картину - бухой муж с какой-то телкой.
Понятно, что она ему орет через дверь: "Пошел вон, скотина, мало того,
что нажрался, так еще и шкуру с собой приволок!"
Андрей от такого поворота событий охуевает слегка, как это, меня в мою
же квартиру не пускают? Выходит на улицу, бьет окно и с козырька подвала
залезает домой. Гордо распахивает дверь и говорит жене: "Видишь? Она
не со мной!" Однако Наташу это дело не трогает: "Ах ты еще и стекла
бить!?" Короче, линяет спать к предкам.
После всего этого карнавала компания со словами: "Да и Х.. с ней!"
садится выпивать. Через час все в хлам, особенно девка. Однако радости
как-то мало, Андрюха грустит, да и блевать его потянуло. проблевавшись,
возвращается в комнату и видит, что дружок подругу уже вовсю, извиняюсь,
ебет. Тут наш герой внезапно разъярился. Как это так, у меня семья
рушится, а они тут развлекаются?
Хватает он кореша, выкидывает его вместе с одеждой на лестницу, девке
говорит "Одевайся и пошла вон!" Наблюдает, как она начинает надевать
носки, но организм не выдерживает вертикального положения и Андрей
падает, практически где стоял.
Самое интересное - утро. Звонок в дверь. Андрей продирает глаза,
обнаруживает себя в спальне, в собственной кровати. Башка трещит жутко,
во рту кошачья свадьба, etc. Идет, открывает дверь. На пороге жена:
"Андрюша, милый, прости меня, дурочку, за вчерашнее, я больше не буду,
я неправильно поняла.........". Мирятся, целуются, идут в зал,
а там.......... поперек дивана лежит вчерашняя тварь. В носках.
Развелись, и хотя встречались потом, даже спали вместе, так снова
и не поженились. А историю эту рассказывали мне вместе под Новый
1994 год.


Прислал(a) Frel [174 / 372 = 0.468]

20 августа 2001
Занимаемся любовью с подругой, все идет по полной схеме, выкладываюсь от
души... финал.. Она мне шепчет на ушко какой я славный и как ей хорошо
со мной. Я говорю:
- А что такого я сделал, все так могут?
Она:
- Откуда ты знаешь? Ты же не пробовал с другими мужчинами....


Прислал(a) Одинокий искатель любви [174 / 396 = 0.439]

19 января 2001
История произошла в студенческие годы, тогда мы часто собирались у одного
моего приятеля по имени Андрей, он тогда снимал частный дом.
Стол, конечно, готовили вскладчину. А у одного чудилы была привычка
забирать всю принесенную тару назад домой, независимо, освободилась она
или нет. Так вот, принес он однажды банку соленых огурцов и помидоров,
остальные "организировали" ее родимую. Напились мы в тот раз очень
не слабо, и этот чудило, увидев свою ополовиненную банку с соленьями,
не нашел ничего лучше, как вылить остатки в пустой чайник стоящий
на плите.
А теперь представьте, - Андрюха с жуткого бодуна просыпается,
единственное желание - "воды, воды", бредет на кухню, видит чайник,
хватает его, начанает пить... чувствует - рассол, открывает чайник,
а там плавают соленые огурцы и помидоры...
Первая мысль: " Все, допился до глюков..."
Вот так.


Прислал(a) Игорь [173 / 322 = 0.537]

29 января 2001
Ехали с друзьями на поезде, играли в слова.
Друг загадал слово на букву Г. Далее происходят реплики вроде:
 - Это не насекомое?  - Нет, это не гусеница.
 - это не транспорт? - Нет, это не грузовик.
 - это не природное явление? - Нет, это не гроза.
И в том же духе. И вдруг вылается такой перл:
вопрос: Это не птица?
ответ: Это не... эээ.... как ее там?....это не... ГОНОРЕЙКА!
смеялись над этой птичкой еще все два дня пути :-)


Прислал(a) Gafa [173 / 349 = 0.496]

8 февраля 2001
Нью-Йорк. Вечер. Сабвей.
Еду себе, никого не трогаю, можно сказать - примус починяю :)
Напротив пристраивается млд человек явно латиноамериканского
происхождения, симпатичный, восторженный и, надо думать, настроенный
на успех :). Помесь торреро с быком. Пытается установить контакт.
Здрасьте, мол, девушка. Честно говоря, я ничего против млд человеков
не имею,с ними можно дружить и даже продуктивно общаться :), но
"на улице не знакомлюсь". И вообще замужем.
Я безмятежно смотрю на индивида по-буддийски, дабы чел усомнился
в собственном существовании. Не помогает. Далее в ход идет дежурный
набор комплиментов. Я разглядываю что-то интересное в окне. Намек снова
не понят. Эта волынка продолжается минут пять, в итоге млд человек
гневно восклицает :
- Как некрасиво с вашей стороны! Расизм - это отвратительно!
Ж8)
Пы.Сы : хорошо хоть, в гомосексуальности не обвинил :)
(С) Ежевика


Прислал(a) Ежевика [173 / 356 = 0.486]

15 сентября 2001
Из бухгалтерских историй.
Одна из коллег за соседним столом спрашивает:
- Ирин, а на сколько ты меня старше?
Я, автоматически, не задумываясь и не отвлекаясь от работы:
- На два года и три квартала.


Прислал(a) ирина [173 / 258 = 0.671]

10 октября 2001
Те, кто хоть немного увлекается футболом, меня поймут. Иду мимо
какого-то пивного кабака, около входа стоит черная доска, на которой
обычно меню пишут. А на этой написано:"У нас! Лига чемпионов!!! В прямом
эфире!!!!" И следующая строчка, всего только одно слово: "Ежедневно!!!!!!"


Прислал(a) max s [173 / 364 = 0.475]

3 января 2001
Навеняно анекдотом про "литр водки с пельмешками"....
Было сие лет этак 4 назад.
Сидим с одним родственником - ныне целым капитаном - тогда два молодых
офицера спец.наза - пием ее, родимую, водочку, пельмешками закусываем....
как раз по литру на нос и вышло....
Родственник - Серега - все жалуется:
"Блин, водка какая-то хреновая, не берет НИФИГА....
нифига...
не берет....
нифи...."
- и на полфразе выключается - падает прямо на пол кухни - в ближайших
полсуток разбудить его не удалось никакими средствами....
вот такая вот она оказалась....


Прислал(a) Вадим [172 / 409 = 0.421]

5 января 2001
Канун празднования Нового года. Два чуть трезвых мужика, зря не терявших
времени и начавших праздновать уже заранее, тащат третьего, совсем уже
готового к празднику (можно уже подавать к столу в качестве основного
блюда). А тот в свою очередь силится высказаться по какой-то наболевшей
теме. Выглядит, это примерно так:
- Мееее.. мееее..
- Может, выпить хочешь? - волнуются сподвижники по празднику.
- Нее.. Меее.. - отрицательно болтая головой, отвечает обессиливший
предводитель.
- А может, облегчиться, так мы быстро устроим? - не унимаются те.
- Неее.. Meeee...
- Так чего же ты хочешь ....?
И тут этот перец на остатках "свежего" дыхания, которому явно уже
не поможет вся вместе взятая жвачно-резиновая продукция, рожает:
- Мееееелллениум..

P.S. Это все, можно смеяться... С Новым годом, чтобы всем так хорошо было.:)))


Прислал(a) Mallary [172 / 349 = 0.493]

23 января 2001
Тогда это веселым не казалось, зато теперь, годы спустя - весьма
и весьма :)
Росла я в классической интеллигентной семье и была образцово-показательным
ребенком. По крайней мере, в глазах родителей. Естессно, меня окружали
всяческие табу - на разговоры о сексе, выпивке, на ненормативную лексику...
Как-то раз я услышала презабавный анекдот-загадку. Одна беда - матных слов
там было больше, чем приличных ;) Я творчески заменила маты на безобидное
слово "фига" и приготовилась порадовать родственников.
-Сначала нифига....(загадочное лицо)...потом как фиганет! (пауза) -
и фигоньки, фигоньки, фигоньки...
Родственники в восторге. Ликующим голосом я завершаю анекдот :
- И опять них#я...!
8[]


Прислал(a) Ежевика [172 / 402 = 0.428]

23 февраля 2001
Когда я учился в институте, мы часто собирались в общежитии, там обычно
проходили веселые пирушки, ну в общем вы знаете как это бывает. И вот
у нас учился один парнишка Коля - жил в общежитии, он когда перебирал
лишнего, то начинал выбрасывать в окно с 5 этажа все, что попадет
под руку.
Однажды, где-то подзаработав денег, купил он телевизор "Сони", они тогда
дорогими были, только появляться начали в широкой продаже. Ну, как
полагается, покупку надо обмыть, собрались мы у него в комнате, выпили
хорошо и начинаем чувствовать - Колян доходит до нормы, уже перестает
соображать что к чему. Решили переместиться к соседям, а его запереть
в комнате, чтобы проспался. Взяли его новый телевизор, перенесли
к соседям и заперли его. Он уснул. Утром приходим его будить.
Он просыпается, как положено ничего не помнит, его взгляд падает
на пустую тумбочку из-под телевизора и он с криками "Ядрена вошь,
что же я наделал" кидается к открытому окну и ошалело смотрит вниз,
думая, что вчера в пылу пьянки выкинул телевизор с пятого этажа.
Понимая эту ситуацию, мы начинаем хохотать и объясняем ему, что телевизор
мы от греха подальше унесли к соседям. Видели бы вы, какое счастливое
лицо было у него, когда мы принесли телевизор обратно. С тех пор сколько
раз собирались, он всегда себя контролировал и лишнего не перебирал.


Прислал(a) Тимофей [172 / 320 = 0.538]

3 марта 2001
Сегодня объяснял (долго и нудно) абоненту, в какое время суток какой
тариф на работу в интернет, при этом присутствовал юрист. Он подвел
итог для абонента:
- Вам лучше работать в то время, когда нормальные люди спят!


Прислал(a) Комар [172 / 268 = 0.642]

19 мая 2001
Мой друг клево прикололся над ГИББДунами. Он ехал в зюзю пьяный в 4 утра
по плотине. Так как ехал зигзагами, то его остановили. Попросили, ессно,
документы. Он вышел наружу, начал выворачивать карманы, толкать в нос
гаишникам какие-то мятые квитанции, приходники, чеки. Ему говорят: "Ты,
парень, права нам давай, а не эту фигню". Друг поднимает палец в небо,
говорит "О!", типа вспомнил, обходит машину с другой стороны. Гаишники
наблюдают. Он открывает пассажирскую дверь и садится на сиденье.
Гаишники начинают нервничать: "Ты чего уселся, права давай!". Друг им
возмущенно говорит: "Какие на фиг права, почему это пассажиры должны с
правами ездить?". Ему: "Ты че, ты же пьяный за рулем, ты ж водитель!"
"Кто водитель? Я? Не, я тут и сидел", смотрит на водительское сиденье:
"О, а куда вы уже моего шофера увезли? Я на вас телегу накатаю. Нет,
лучше в батальон поехали - разбираться, зачем вы невинного человека
арестовали. Где он, куда вы его засадили?" Гаишники ему говорят - не
шуми, сами поматерились-поматерились, а свидетелей-то нет, плюнули и
оставили его спать в машине. Утром он проснулся и потихоньку домой
поехал.
Вот так.


Прислал(a) zzz [172 / 398 = 0.432]

13 июля 2001
Наш спец по сотовым телефонам и прочим разным гаджетам - сотрудник с
большущим опытом работы на фирме. Вот рассматривает он рекламу нового
диктофона, зачитывая вслух избранные фрагменты. Читает:
- Так, ага, ага... "Исполняет функции секретаря"... Это что значит?
  Трахать можно?


Прислал(a) Гм. [172 / 458 = 0.376]

15 июля 2001
1988 год. Германия. Окраина Ваймара - Бухенвальд. Музей бывшего
концлагеря и несколько советских воинских частей. В одной из них
был в командировке.
Как-то танкисты возвращались с полигона ночью замученные. Уже въехали
в черту города. Одной единице техники зачем-то надо было развернуться.
Лейтенант выпрыгнул наружу и показывает знаками механику-водителю
доворот и задний ход и вдруг... мальчонка призасыпает. Этого хватило,
чтобы на несколько сантиметров въехать задом в кирпичную стену
двухэтажного дома. Повезло - без жертв.
Ребята дом отстроили, как и был, но цвет кирпича отличался и
вырисовывался контур вроде арки.
Местная молодежь вскорости сверху по дуге на нашем родном языке
написала: РУССКИМ ТАНКАМ НЕ ВЪЕЗЖАТЬ.
Мечтаю съездить в Германию и побывать во всех местах своей «боевой славы».


Прислал(a) Vitek [172 / 267 = 0.644]

28 июля 2001
Про пожар в клубе ничего история!

Вот еще, правда, покороче.

Снимали с корешем Витькой на пару хату.
В качестве пепельниц использовали, как водится, банки из-под
растворимого кофе. И таких пепельниц было у нас штуки три.

Надо сказать, что тогда (в 90-ом году) банки из-под кофе не отличались
таким разнообразием, как теперь. И кофе был одной марки - "растворимый".

И вот однажды, проводя ревизию хозяйского инвентаря на антресолях (типа
"а чего, интересно, там есть полезного?") обнаруживаем охотничий порох.
Видно, что очень давнишний. Упакованный, кстати, тоже в банку из-под
растворимого кофе.

Стоим, значит, на кухне и неторопливо обсуждаем - а пригодна ли наша
находка для использования по прямому назначению. Банку эту открытую
Витька держит в руке.

Ваш покорный слуга неторопясь закуривает и - по привычке - интеллигентно
бросает недогоревшую спичку... туда, куда надо - в банку из-под кофе. В
ту самую, что у Витьки в руках.

Хлопок по силе сравним со стандартным взрывпакетом. Вспышка в виде
огненного шара диаметром во всю кухню.

Без тяжелых травм обошлось. Оба пару дней плохо слышали. А Витька минут
пять ничего не видел. Чубчика, бровей и ресниц - как не бывало. И морда
неделю была красная, как у сильно обгоревшего на пляже.

Прости меня, друг!


Прислал(a) Леха [172 / 279 = 0.616]

26 сентября 2001
Этот случай наблюдал лично, в прошлом году, в магазине напротив.
Бакалейный отдел. В очереди два человека. Женщина-продавец "на автомате"
отпускает товар и одновременно болтает с другим продавцом из соседнего
отдела. Доходит черед до девочки, стоявшей последней:
- Тетенька, мне, пожалуйста, килограмм сахара.
Та перестает болтать, с негодованием смотрит на девчонку и произносит
фразу:
- Я ж минут пятнадцать тому назад назад уже кому-то отвечала, что сахара
  н-е-е-ту!


Прислал(a) karik [172 / 377 = 0.456]

30 сентября 2001
Как один знакомый доктор проводит переговоры по реструктуризации долгов.
- Вот видишь блокнот?
- НУ?
- Вот ты записан, Вася Пупкин, 30 рублей я тебе должен.
- Ну?
- Ну вот, будешь пи$деть, вычеркну.


Прислал(a) антон [172 / 381 = 0.451]

15 января 2001
Я работаю билетером в большом развлекательном центре. В период после Нового года было много интересных случаев. Вот один из них.
    Примерно в 2 часа ночи 3-го января пришел хорошо поддатый мужчина.
Поинтересовался ценой билета и тем, "что мы ему можем предложить".
Услышав мой ответ и сообразив, что выйдет не скоро, очень расстроился.
- Я с 31-го гуляю! Жена меня из дома выгонит. Понастроили этих центров - домой попасть не могу!


Прислал(a) Юля [171 / 304 = 0.563]

18 марта 2001
Младший братишка решил приколоться над молоденькой химичкой - то ли
практикатнкой, то ли вчерашней студенткой. И по классическому анекдоту,
когда она смешивала на столе в пробирке 33 вещества, чтобы показать юным
охламонам, как цвет меняется, он с первой парты, с невинным ангельским
личиком, задал коронный вопрос: "Елена Николаевна, а не п%изданет, как
вы думаете?" Химичка оторвала от пробирки взор и ответила: "Да по идее
не должно, Олег. Но если во время эксперимента материться, то никогда не
знаешь, в какую сторону он повернется. Проверено не раз." Добавила
последний компонент, и цвет поменялся. Но не на малиновый, как было
обещано. Смесь в пробирке медленно, но верно приобрела цвет детской
неожиданности, и половина содержимого вывалилась в осадок. Химичка
укоризненно посмотрела на Олежку и вылила неудавшийся опыт в раковину...


Прислал(a) eery [171 / 271 = 0.631]

22 апреля 2001
Цитата с таблички в зоопарке Цинциннати возле "островка" с гориллами:

"American scientists helping gorillas to reproduce"...
("Американские ученые помогают гориллам (вос)производить потомство...")

Жалко, фотографию не приложили... :)))


Прислал(a) Olegas [171 / 236 = 0.725]

21 мая 2001
Было это лет 10 назад. Мне было где-то около 14. Прихожу я домой с
гулянки (на велосипеде может катался, но не с пьянки). Захожу в комнату
к родителям - там мама и папа. Я спрашиваю: "Что делаете?". Мама
отвечает: "Сидим читаем... Папа пишет, я вяжу."


Прислал(a) Захаров Константин (если хотите - zak) [171 / 473 = 0.362]

8 октября 2001
Постовой (останавливает машину): Сержант Петров! Прошу документы!
Водитель: Добрый день!
Постовой: Документы ваши! Права!
Водитель: И не говорите. Очень жарко.
Постовой: Права!
Водитель: А?
Постовой: Вы плохо слышате?
Водитель: Гововите громче.
Постовой (орет): Вы нарушили правила! Ваши права!
Водитель: Вы правы, очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
Постовой: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?
Водитель: Где?
постовой: Вон, наверху!
Водитель: Я вижу, я не глухой!
Постовой: Красное с желтым наверху для чего повешено?
Водитель: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.
постовой: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?
Водитель: Громче, очень жарко!
Постовой: Вы глухой?
Водитель: Я плохо вижу.
Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли?
Водитель: Не слышу!
Постовой: Как же вы за руль сели?
Водитель: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое.
          Один видит, другой слышит! А я рулю.
Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.
Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом
          зачеркнули.
Постовой: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.
Водитель: Кто вам сказал?
Постовой: Я что, по-вашему, идиот?
Водитель: Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?
Постовой: Повернули направо.
Водитель: Да вы что? Я повернул налево. Вы просто не тем боком стоите.
Постовой: Господи! Где у вас лево?
Водитель: Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая. А у вас?
Постовой: Эта рука никогда не была левой.
Водитель: Не говорите глупостей! Это надо знать. Вот левая! Вот правая!
          Неужели вы этого не проходили? А еще регулировщик! Просто вы
          не тем боком стоите.
Постовой: Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. У нас еще не
          все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?
Прохожий: Первый раз слышу!
Постовой: Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша
          левая рука, какая правая?
Прохожий: Лично у меня эта рука левая, а это правая. Или с сегодняшнего
          дня переименовали?
Водитель: А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают,
          а у вас перепутаны.
Постовой (недоуменно разглядывает свои руки): Ничего не понимаю!
Прохожий: Я могу идти?
Постовой: Идите, идите.
Прохожий: Куда?
Постовой: Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!
Прохожий: Спасибо, что подсказали. А то я два часа иду, не могу понять,
          куда! (Уходит)
Водитель: Вам что-то нужно делать с руками. Я никому не скажу, но при
          вашей работе могут быть неприятности.
Постовой: И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну
          вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно!!!

(c) Семен Альтов


Прислал(a) Альбина [171 / 762 = 0.224]

17 ноября 2001
Приключилась эта история в 1986 году, примерно летом. После недавней
аварии на ЧАЭС все киевляне (кто мог) поотправляли женщин с мелкими
детьми куда подальше от греха - вот и я свою жену с четырехмесячным
сыном отвез к родителям, в Донбасс. Соответственно, живу себе -
холостякую. После работы занимаюсь каким-никаким мелким ремонтом,
телевизор смотрю, каждый вечер на ночь - наркомовские 100 г (выводит
радиацию, однако...). И примерно вот так каждые вечер - спокойно жизнь
проходит.
И вот однажды вечером - звонок в дверь. Открываю - незнакомый мужчина.
Одет вроде прилично - костюм(!), галстук(!!) и пр. Просит об огромном
одолжении - мол, нельзя ли ему быстренько воспользоваться моим туалетом
по малой нужде? Мне тогда и в голову не пришло - чего это он аж на пятый
этаж нужду свою принес? Неужто на первом доброй души не нашлось? Короче,
впустил я его (а почему нет - ценностей у меня никаких, а ежели чего -
за себя постоять могу). Через какое-то время вышел он, поблагодарил меня
- и быстренько ушел. Что-то мне показалось подозрительным, но в тот
момент я так и не понял - что.
И только на следующее утро я это догнал. Оказалось, что мне нечем
освежиться после бритья! Ни одеколона, ни лосьона в пузырьках не
оказалось. А когда мужик выходил из туалета, от него так и разило парфюмерией.


Прислал(a) Donbass [171 / 264 = 0.648]

26 декабря 2001
В 1989-м году поток эмигрантов из бывшего Совка вырос до небывалых
размеров. Ожидающие разрешения на вьезд в США селились в курортных
городках Италии недалеко от Рима и в назначенные сроки шли в
американское посольство на собеседование, на котором американцы пытались
определить, так ли сильно эти эмигранты преследовались в Совке за свое
еврейское происхождение, чтобы доброе американское правительство
предоставило им статус беженцев, что в переводе в жизненные реалии
означало неслабый пакет льгот и субсидий при устройстве на американской
земле. Соответственно, составлялись легенды, в которых фигурировали
побои одноклассников, заваливание на экзаменах в институт и отказы в
устройстве на работу. Действительные факты приукрашивались невероятно.
Отказ в посольстве означал безвременное пребывание на итальянской земле
в неопределенном статусе, и все жутко этого боялись.

Некая семья, не очень-то и плохо жившая в своем родном городе Бобруйске,
в полном составе предстала перед работником посольства. Наметанный глаз
работника быстро определил, что ни диссидентами ни сильно притесняемыми
эта семья не была, и он с видимой скукой и слегка проступающим
недоверием слушал крепко отрепетированную легенду, лихо от скакивавшую
от зубов всей семейной команды. И тут в какой-то момент теща вдруг
сбилась и по ошибке сказала правду. Работник быстро закончил
собеседование и сухо попрощался. Это выглядело как явный отказ.

В коридоре члены семьи взорвались матами и взаимными обвинениями, а теща
под тяжестью стресса повалилась на кресло и взвыла: "Ой, плохо мне,
воды, воды!!". На что совершенно невменяемый зять изогнулся в ее сторону
и, потрясая перед ее носом загнутым кверху указательным пальцем процедил
свистящим шепотом: "Кровью своей запьешь, падла!"

Прибыв назад, в курортный городок, где они расположились, зять с горя
выдул канистру дешевого итальянского вина и отключился в тяжелом
ступоре. Наутро неимоверной силы похмелье навалилось на него. Собрав
волю в кулак, он обратился к своей 5-6 летней дочке слабым и жалостным
голосом: "До-оченка-а, води-ички-и..." На что доченька, естественно,
становится в третью позицию и, копируя папочку, нежным голоском говорит:
"Кловью своей запьес, падло".


Прислал(a) yakov khanin [171 / 419 = 0.408]

30 декабря 2001
Вечер. Звонит мой напарник (оператор склада в супермаркете) и
рассказывает следующую историю:

К нему в кабинет влетает взбешенная, как тысяча чумных чупакамбр
директриса и со словами "Что это такое?!! Ты бы еще "во" убрал, совсем
замечательно было бы!!! Вы тут что, совсем страх потеряли?!!!!? :*№%;%:
;:? ;%? :; мать вашу!!!", и кидает ему на стол ценник.
Оператор склада, смотрит на сей ценник и, прочтя то, что на нем написано
постепенно впадает в эпилептический припадок от смеха, не в силах
сдержать нахлынувший порыв ржача при директрисе.
На ценнике написано следующие:

ВОБЛЯ 1кг.
цена:95руб.

Занавес.

PS
Слава богу, все обошлось и никого не убили. :))))))

(Lotos Kam)


Прислал(a) Lotos Kam [171 / 217 = 0.788]

28 февраля 2001
Прочитал про способы выноса имущества через проходную, и хочу рассказать
про свою практику на электростанции (огромная ГРЭС угольная). Работал я
в электроцехе, и попросили мужики принести им электролиту. Ну почему
нет? я сходил к аккумуляторщикам, налил электролит в 3-литровую банку (!)
и пошел. А идти через проходную. И банку к себе не прижмешь - не дай
бог капля останется, домой в одних штиблетах придешь. Вот картина
маслом: проходная, старый вохровец бдит, проверяет пропуска у входящих,
оглядывает выходящих, и иду я с трехлитровой прозрачной банкой на
отставленной в сторону руке. Вохра делает стойку и ко мне: "Стой! Что
несем!?", я с серьезным видом: "Спирт". Вохра ухмыляется: "Гы-хы-хы..
Спирт.. как же.. ладно, иди!".


Прислал(a) Сергей [170 / 284 = 0.599]

28 апреля 2001
По Одессе курсирует множество микроавтобусов - маршрутных такси. Первым,
что бросается в глаза, когда заходишь в салон - многочисленные
объявления, любезно наклеенные водителями для управления необразованными
пассажирами. Здесь можно встретить: "Оплата при посадке.", "Дверь
открывать только после полной остановки и с разрешения водителя!",
"Дверью сильно не хлопать!". Особое беспокойство у водителей вызывает
шум двигателя. Поэтому, практически в каждой машине, весит табличка "Об
остановках предупреждать громко и заблаговременно". Сегодня в одной
маршрутке я встретил удивительное по ясности и лаконичности объявление
на эту тему. Просто таки шедевр таблично-водительского творчества:
"ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ - КРИЧИ!!!"

(C) Робинзон ОдЕсский


Прислал(a) (C) Робинзон ОдЕсский [170 / 264 = 0.644]

3 июня 2001
Думал, куда послать: в анекдот.ру или в хакер.ру, в раздел
"западлостроение".

Короче, на 1 апреля радио "Трек" из города Ровно устроило конкурс:
"Разбей свой унитаз!" Дозванивается ведущий разным чудилам и предлагает
разбить свой унитаз, а жена, типа, пусть трубку рядом подержит. Если
звук будет правдоподобным, мы, мол, вышлем вам новый унитаз,
супернавороченный с автоподмывом. Ну не западло ли? Чудила мочит свой
унитаз, а ему говорят: "Не верю! Не убедительно. И с 1 апреля!"


Прислал(a) Сергей [170 / 181 = 0.939]

9 июня 2001
Рассказал знакомый стоматолог: Новая медсестра решила навести порядок в
кабинете и подписать различные инструменты на полках. Так вот, на одной
из полок прикрепила бумажку с надписью: "ДЛЯ ЧИСТЫХ ОТСОСОВ".


Прислал(a) marat [170 / 323 = 0.526]

28 июня 2001
В 80-е годы в авиационных частях образоывалась прослойка "15-ти летних
капитанов". Это про них сложили стишок:
   Там, где Китай граничит с Казахстаном,
   Пятнадцать лет служил он капитаном...
Но под дембель капитанам хотелось стать майорами, а образования не было!
Для получения вожделенной звезды нужно было сдать экстерном экзамены за
курс военного училища. Но это легче сказать, чем сделать! Специалистами
они были по преимуществу грамотными, но всякие синусы-косинусы забыли
напрочь. Тогда командир приказал организовать для них ликбез. Вечером
эти капитаны, кряхтя, собирались в доме офицеров и им читали лекции
офицеры, кто пограмотнее, а иногда приходили учителя из местной школы.
И вот, однажды, урок вела молодая очень привлекательная учительница
химии. Объясняла она строение вещества. Вдруг поднимает руку
капитан-тыловик с прической типа "лесное озеро":
- Что ты мне все: "атом", "молекула", "электрон"... Не понимаю я! Ты
  мне их покажи, может, тогда я и пойму...
- Как же я вам их покажу? Они же маленькие... Их даже в микроскоп не
  увидишь... Садитесь!
Капитан, усаживаясь на свое место, довольно отчетливо пробурчал:
- Молекула, молекула... Вдуть бы тебе!


Прислал(a) Кадет Биглер [170 / 453 = 0.375]

13 сентября 2001
Быль.

На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас
так хожу).
Одна из сокурсниц спрашивает: "Что руки в карманах держишь?"
- Мерзнут, - говорю.
- Варежки носи.
- Да не руки мерзнут.


Прислал(a) Vladimir [170 / 478 = 0.356]

18 сентября 2001
Дело было в Питере, лет с лишком тридцать назад, еще до того, как
кондукторы исчезли из городского транспорта.
Трамвайная кондукторша (уж не по моему ли адресу? - не упомню):
- Чем в шляпе, тем нахальнее!


Прислал(a) Новичок [170 / 317 = 0.536]

22 октября 2001
Дело было давно, где-то в конце 70-х. Это почти традиционное начало в
историях. Собрались мы как-то в поход по р. Катунь на майские праздники.
Команда в основном схоженная, идем двумя плотами. Буквально в последний
момент попросился с нами еще один товарищ, назовем его условно Дима. Он
был из зачинателей водного туризма в нашем университете, ходил на
хорошие речки, но однажды случился с ним конфуз: во время прохождения
сложного порога, после его детальной разведки и чесания “репы”,
собственно перед кульминацией порога, когда катамаран проходил близко от
берега, Дима вдруг от мандража спрыгнул с него. Ребята втроем прошли
порог, все нормально, но у Димы после этого категорически не сложились
отношения с командой: и он не мог с ними общаться, и они тоже. Но это все
предисловие. Сама история впереди.
Я в это время уже отошел от универовских друзей, жил в другой части
города и встречались мы в основном в походах. Естественно, эту историю
не знал. Поэтому своего бывшего шефа взял без разговоров. Ну, построили
плоты, пошли. Дима никак не может найти себе место. На моей греби (для
тех кто не знает - кэп стоит у задней греби) места нет. В усилители ему
не хочется, да и у меня здоровяк-усилитель есть. Он на переднюю гребь,
но там стоит Женя с новичком-усилителем, Женя парень резкий и
решительный, быстро показал, кто на греби хозяин. Наш герой посидел на
рюкзаках - скучно. Иногда постоит на греби, когда кому-нибудь надоест.
В общем, такой вот неприкаянный. К тому же, в один из дней, когда он
дежурил по кухне, неловко оступясь, опрокинул котелок с чаем. Его тепло
поблагодарили за это, что также не способствовало. Но беда не приходит
одна. Съел он чего-то и на парня напал понос. Здесь стоит
упомянуть, что мы изрядно задержались, отстали от ребят и надо было
поторапливаться. Поэтому при очередных позывах решили - пристраивайся у
задней подгребицы, мы не будем больше причаливать. И вот он сидит с
голым задом, свисающим за плотом, а мы смотрим вперед. Берега вокруг
пустынные, никого нет. Тут случается резкий поворот и мы влетаем в
Чемальский порог. Это такой приличный порог в большую воду, вся река
сужается до нескольких метров, огромные воронки справа и слева. А надо
сказать, что в нескольких километрах расположен Чемальский санаторий для
туберкулезников. И они там настолько оздоравливаются, что «очень
хочется, но негде». И вот вылетаем мы из-за поворота и попадаем носом в
воронку у правого берега. Нос притапливается, плот начинает крутиться и
Димина голая ж@па торжественно прокручивается над изумленной парочкой:
голый мужик и женщина с накинутой на нее мужской рубашкой. Женщина с
диким визгом убегает вверх по берегу. Мы рты разинули, еще пару раз
прокрутились, (а Дима сидит), потом вышли в струю.
Потом выяснилось, что первый плот, минутах в 10-15 до нас прошел и
вспугнул парочку, уютно устроившуюся на потеплевшем от майского солнца
песочке. Мужик вскочил и набросил на женщину рубашку. И только они
успокоились от нервного стресса - «нате-вам». Вылетает на них орава с
голой задницей впереди.


Прислал(a) Плотогон [170 / 471 = 0.361]

13 января 2001
Давеча вечерком выхожу в магазин напротив. Переходя дорогу, боковым
зрением, левым своим выпуклым военно-морским глазом наблюдаю метров
за 200 наряд милиции и бобик неспешно движущиеся слева направо,
т.е. ко мне. Захожу в лабаз, там всего один человек, молодой, примерно
моего возраста, лет 28 - 30, даже со спины видно - тяжело пьяный.
С таким приятным помятым пьянющим лицом, в недешевых ботинках и модном
пальте, но грязном, т.е. где-то уже успел поваляться. Берет он бутыль
пива+чипсы что-ли и идет на выход. То, что его на улице упакуют - это
ясно, к гадалке не ходи, и я ему сообщаю:
- Мужик, - говорю, - совет тебе бесплатный, но хороший: пережди
  в магазине, а то там менты...
А он встает в позу Кисы Воробьянинова, которому Бендер наказал просить
милостыни, надувает щеки, сверкает глазами и гордо отвечает:
- Да что за дела, ... да за кого вы меня принимаете, ... да какого
  собственно who’я…,
и взмахнув подбородком, плечом вперед порулил на выход... Ну в общем
купил я чего хотел, выхожу, а его голубчика уже и в бобик менты так
заботливо подсаживают и по плечу хлопают, - садись мол парень...
Смотрю я, а он-то уже без пива, обернулся и увидел меня.
КАКИЕ У НЕГО В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ ГЛАЗА... этто что-то.


Прислал(a) Дима [169 / 251 = 0.673]

21 января 2001
Во студентах ходили альпинистами по Кавказу и одна местная бабуля в обмен
на молоко и творог попросила нас ейного кабана забить. Она там типа все
нам пока готовит, а мы пошли его бить... У меня о забивании животных были
только детские воспонимания - дед колол свинью, а я помогал как мог...
Примерно понятно, как можно помочь в этом деле в возрасте пяти лет.
Ну и весь наш опыт на троих. Идем это мы (я и два Леши. Я не скажу, чтобы
у меня мелкое телосложение, ни и у них оно тоже сильно не подкачало)
на задний двор с двумя почему-то длинными и гибкими как шпаги ножами,
врученными бабкой, и обнаруживаем сооружение - четыре стены, потом немного
пространства и крыша - в котором обитает кабан. Животное оказался
чудовищных размеров, глядело на нас голодными глазами и угрожающе
надвигалось (кажется, облизываясь :) ). Кто кого одолеет - это еще вопрос
был, так что мы решили не рисковать - я нашел какой-то еды ему и умудрился
налить ему в корыто.
Свин давай есть (правда - голодный был). Один из Лех пошел в атаку,
но кабан оказался хитрым и не отрываясь от корыта начал в танце от него
уходить. Ест и уходит (корыто стояло на изрядном расстоянии от стены
так что это могло бесконечно продолжаться)... И глазом косит.
Тогда я как-то сложным образом (не помню уж как) отогнал Леху-тореодора
и пододвинул корыто к стене. Свин дошел до стены и уперся в нее боком -
дальше идти некуда, измена. Леха решился изловчиться, но как-то лезвие
пошло не так - нож воткнулся в шкуру по касательной... Свин сначала
не понял, что произошло, а потом озверел и пошел на нас в атаку.
Леха-второй выскочил в дверь и плотно ее за собой закрыл. Альтернативный
нож был как раз у него, так что нам и защищаться-то было нечем. В общем,
со штанами полнями адреналина мы ласточками вылетели в щель между крышей
и стенами (на высоте где-то метра два) и пошли вламывать Лехе-наружному.
Вломили, но со свином делать что-то надо было (раз уж бабке обещали).
Свин ел дальше с ножичком в левом боку, а второй кинжал тоже не внушил
доверия, поэтому пошли верным путем - по округе. Нашли кузницу и попросили
в долг две кувалды.
И вот идем мы втроем по деревне с кувалдами. Кабана резать.
В общем, дальше была просто безобразная сцена. Свин доедал из корыта
и в этот момент ему что-то прилетело по лбу. Я бы умер, а он от такой
наглости только присел на зад и обалдело посмотрел на окружающих.
Окружающие этим воспользовались, и, в общем, его не столько зарезали,
сколько запинали и забили (бабка кажется об "забить" и просила).
Это было похоже на прямое попадание фугаса.
Уже потом мы вспомнили, что бабка нас просила аккуратно привязать кабана
за ноги на веревочке, чтобы кровь куда-то там стекала, но поскольку грязь
впремешку со свининой никак не привязывалась, то мы таки остались
в результате без молока.
От этой истории была одна польза: почти все ее участники на долгое время
стали вегетарианцами, а это, вроде как, для здоровья полезно.


Прислал(a) Ilya Butenko [169 / 351 = 0.481]

12 марта 2001
Обьявление в Одессе на воротах кладбища:

"Здесь предоставляется платная стоянка."


Прислал(a) Юра [169 / 307 = 0.550]

12 июля 2001
Проникновенно рассказываю другу старый стишок:
"Осень наступила, падают листы,
Мне никто не нужен, кроме ТЫ."
В ответ получаю экспромтом:
"на дворе-то лето, трели соловья, мне никто не нужен кроме Я"


Прислал(a) Эльза [169 / 372 = 0.454]

23 января 2001
Занесла меня очень нелегкая на трудовую вахту в одну весьма жуткую котору.
Степень жути (исключительно с целью создания ощущения) можно описать
изложив всего лишь один факт из последних кошмаров на улице Козлова.
Так свеженанятая сотрудница упала в обморок в кабинете начальника.
А надо заметить, что этот начальник является всего лишь жалким подобием
(по шкале кошмарности) самого Верховного Шефа. Теперь закончено создание
антуража и пора переходить непосредственно к истории.

Офис у нашей конторы двухэтажный и на каждом этаже есть туалеты на одно
посадочное место, мужской туалет на втором этаже оборудован помимо
универсального таза еще и писмэйкером, но зато дверь в туалет лишена
средств ее запирания. Соответственно, человек нуждающийся в уюте
и уединении предпочитает туалет на первом этаже. Расстояние между
туалетами - 2 лестнечных проема.

Диспозиция ясна, а теперь история удаления с двери защелки. Некогда,
когда о моем существовании данная контора не имела ни малейшего подозрения
сотруднику срочно приспичило принять позу роденовского "Мыслителя", что он
и не преминул сделать в туалете второго этажа.
В это время Верховному Шефу тоже приспичило, но дело у него было т.с.
пустяковое, но на пути к широкой улыбке писмэйкера его встретила запертая
дверь, что вызвало в Верховном Шефе удивление, которое выразилось
в стучании в запертую дверь и сообщению сотруднику информации о том каких
людей он заставляет проводить свое драгоценное рабочее время в ожидании.
Поскольку процесс дефекации был в самом разгаре, то сотрудник не решился
пропрыгать со спущенными штанами до двери с целью ее отворения на встречу
нуждам Верховного Шефа, а продолжил начатое дело.
Верховный Шеф увидев, что его прямое распоряжение по открытию двери нагло
игнорируется всякими окончательно обнаглевшими сотрудниками пришел
в неистовство, которое выразилось в оглашении всей конторы раскатистым
ревом, в котором угадывалось обещание депремировать сотрудника
за неисполнение распоряжения начальства и ритмичными ударами рук и ног
по двери туалета.
Коридорное пространство заполнилось сотрудниками фирмы, которым предстала
картина "Верховный Шеф ломится в дверь сортира, где от него укрылся
подчиненный".
Теперь представим себе ощущения несчастного, который сидит на унитазе
под такое мощное звуковое оформление. Стать причиной ТАКОГО гнева
Верховного Шефа - уже причина навалять в штаны, а поскольку штаны
приспущены, а зад аккуратно устроен на унитазе, то уж тут прервать процесс
уже просто не представляется возможным...

На следующий день систепа запоров, замков и защелок была демонтирована
хозяйственной службой с двери мужского туалета второго этажа.


Прислал(a) Ночной Глюк [168 / 418 = 0.402]

5 июня 2001
История эта была мне рассказана случайным попутчиком - соседом по купе,
поезда Рига - Новороссийск после выпитой банки гарной украинской
самогонки под добрый шмат сала, поэтому я не могу ручаться за
стопроцентную правдивость его рассказа, а просто перескажу его.
	В 1981 году, когда было мне 19 лет, купил я себе немецкую овчарку -
суку. Сразу же столкнулся с проблемой выращивания, кормежки и т.д.
Деньги улетали ежедневно. Нужно было что-то предпринимать. Нет, денег
конечно хватало, но как рачительному хозяину мне хотелось минимизировать
затраты.
Поэтому назвал я свою суку «Правда» и отписал письмо в одноименную газету
(была такая). Дескать есть такая собака - девочка «Правда», я ее
воспитываю, а как подрастет она - отправится на границу охранять рубежи
нашей Родины от капиталистических диверсантов. Вложил в письмо копию
собачьего паспорта, фотографию и намекнул, что мол неплохо было бы
оказывать нам небольшую материальную помощь для правильного питания
собаки, а то может вырасти худая, рахитично сложенная «Правда».
Удивительно, но в редакции идея понравилась. Они даже завели небольшую
рубрику, в которой раз в месяц рассказывали читателям о том, как
«Правда» подрастает, как у нее меняются зубы, чем питается и т.п. Даже
высылали нам сперва по 25 руб. , а потом просто перешли на поставки мяса
с нашего мясокомбината. Мяса хватало всем.
Когда скапливались его излишки, мы с друзьями устраивали шашлыки на
природе, где обсуждали очередной отчет для газеты. Собака подросла и в
один из дней я обнаружил, что у нее наступили критические дни, как
говорят сейчас в многочисленных рекламных роликах. Честно говоря, я не
знал, как помягче написать об этом отчет в редакцию и после целого дня
размышлений написал открытым текстом: «У «Правды» началась течка». После
этого отчета рубрика в газете закрылась, а через две недели прекратились
и поставки продуктов.
«Правда» осталась без мяса и вынуждена была довольствоваться объедками.
Сотни, а может и тысячи писем, в которых обеспокоенные читатели
спрашивали о здоровье моей собаки, приходили в редакцию, а «Правда»
постепенно переходила на неотягощенный мясом рацион. Огромной страной
руководил тогда Брежнев, по-видимому, уже начавший впадать в детство.
Иными словами он тоже следил по газете за развитием собачки. И, как мне
теперь кажется, даже полюбил ее заочно. Дает он задание какой-то из не
очень сообразительных женщин - секретарей: «Дор-рог-ая у-уз-най
пож-жа-луста неа-фицально что там с со-ба-кой». Ну, та вечером из дому
и позвонила в редакцию. Работники редакции уже замучались отвечать на
звонки и телеграммы читателей, а может быть тот человек, который взял
трубку, был в плохом настроении, не знаю, но он сказал, что собачка
сдохла. Когда весть о скоропостижной кончине «Правды» достигла Леонида
Ильича, ему стало плохо.
Общее состояние организма, и без того подорванного старческими болезнями
начало резко ухудшаться, и медики оказались бессильны.
	«А «Правда» пережила генсека на 10 лет», - закончил рассказ мой
собеседник. Ее загрыз бультерьер, непонятно откуда, как и колорадский
жук появившийся в нашей стране.
	ЗЫ Так может кто-нибудь попробует назвать щенка АИФ? :-)


Прислал(a) Garry [168 / 376 = 0.447]

10 июля 2001
Сперва некоторая информация. Город Гуково - 80 тысяч жителей в
Ростовской области. Москва - 10 миллионов человек, не считая приезжих.
Я из Гуково, но живу в Москве.
Сегодня тяну тросом своей тачкой тачку племянника. По Москве. Трос
обрывается. Пока племяш его привязывает снова, замечаю на
противоположной обочине не то мусоровоз, не то поливалку. Мужик, сидящий
за рулем, задумчиво смотрит на нас и говорит:
- Нет, так ты его до ГУКОВО не дотянешь.
Аут.


Прислал(a) Боб [168 / 389 = 0.432]

27 июля 2001
Было это в г. С-Петербурге этим летом. Я приехала туда на 3 дня -
поднять уровень внутренней культуры:) Давно хотела.
Бегом посещаю все экскурсии, памятники и т.д., чтоб как можно выше
поднять-то. И вот экскурсия в Петергоф. Красотища, погодка - класс.
Я в экстазе (эстетическом). Мужичонка водитель наш, лысоватенький такой
и выглядит очень приличным семьянином и папашей, давай со мной
разговаривать на всякие культурные темы и обсуждать красоты города. Вся
экскурсия по домам разошлась, а мы все разговариваем. И тут выясняется,
что я практически ничего не видела, а вечером мне уже уезжать:( И вот он
ненавязчиво так предлагает мне показать все недосмотренные мной прелести
архитектуры. Ну, я робко так соглашаюсь и на Всякий Случай намекаю, мол
я девушка скромная и т.д. Далее наш разговор:
- Да не волнуйся ты, ничего не будет.
- .. и никаких намеков и приставаний?
- Нет, деточка, какие приставания, мы же взрослые люди.
- По-дружески прогуляемся, да?
- Конечно, говорю же тебе, ничего не будет, буквально ни капельки ничего.
- Хорошо..
- (тихо) ни капельки... У МЕНЯ ВЕДЬ РЕЗИНКА ЕСТЬ..

Во нравы.


Прислал(a) zavina [168 / 384 = 0.438]

13 января 2001
Пришел к нам новый сотрудник, молодой парень. Познакомился, значит,
со всеми. Через некоторое время, подходит к одной нашей девушке
и завязывается у них такой профессиональный разговор:

Парень девушке что-то типа: "Крутой у тебя комп! Какой процессор?"
Она ему отвечает там чего-то. Он дальше спрашивает про память, она
отвечает и т.д (я особо не прислушиваюсь к такому скучному разговору
двух компьютерно-грамотных людей).

Далее парень спрашивает девушку: "А что, мол, мониторчик у тебя такой
старенький да маленький, чего ты у начальства новый не попросишь?"
На что девушка наша, на полном серьезе, выдает: "А вот, видишь, у меня
скринсэйвер какой симпатичный, так вот я его потерять не хочу!"

Пока я с отвисшей челюстью к ним поворачиваюсь, чтобы посмотреть
на лицо нашей сотрудницы в этот знаменательный момент проявления ее
компьютерного гения, наш новый сослуживец не менее серьезно ей отвечает
"Так ты его на дискетку сбрось!"...   Вот и поговорили два умных человека:)


Прислал(a) Solovey [167 / 310 = 0.539]

26 февраля 2001
Решил после работы попить разливного пивка, взял канистру и отправился
в ближайший кабак. Там молодая продавшица воевала с разливным пивом -
пиво пенилось со страшной силой, пена перехлестывала через край стаканов
и наполнить их самим пивом было практически невозможно. Я, отдавая
канистру для наполнения, решил слегка подшутить над продавщицей:
- Слабовато вы сегодня пиво развели, пенится слишком сильно.
Она окинула меня недобрым взглядом и ответила:
- Да нет, мы просто слишком много порошка стирального насыпали.
Я как-то сразу увял и наверно слегка побледнел, а она, заметив это,
успокоила:
- Да не лезем мы в эти бочки, это сорт пива просто такой :)
Уходя, посмеиваясь нервным смехом, я подумал - понятно, кто над кем
подшутил :)

Alex


Прислал(a) Alex [167 / 292 = 0.572]

17 апреля 2001
Насчет надувной резиновой лодки, с моим приятелем как-то вышел казус
весьма занятный. Михаил был большим любителем рыбалки, и как-то накопил
денег на надувную резиновую лодку. Естественно, отметил это дело (тихо
сам с собою), решил проверить, накачал, сел в нее и немного закемарил.
"Просыпаюсь - от того, что плыву куда-то, - рассказывал он нам на
следующий день, - люстра качается, шкаф куда-то едет... А ведь выпил-то
всего стакан!".
Все дело в том, что жил он наверху 14-этажной "башни", а в тот вечер
было знаменитое бухарестское землетрясение 197. (не помню точно) года,
отголоски от которого парой баллов дошли до Москвы. Люстры тогда
качались везде, и многие москвичи, жившие повыше, провели ночь на улице,
перепугавшись с непривычки. Но для Михаила совпало замечательно.


Прислал(a) V [167 / 322 = 0.519]

6 мая 2001
История из жизни.
Один из студентов юридического факультета, приехавший из дружественной
нам республики Северо-Кавказского региона, сдает гос.экзамен.
На уроках данный студент не был, что сдают, тоже видимо знал не очень,
поэтому сдавалось ему не ахти как хорошо.
Преподаватель, видимо сжалившись, решил задать студенту легкий, с точки
зрения преподавателя вопрос - "Что такое юридическое лицо?", на что
студент отвечает - "А вы мне диплом дадите, вот я и буду юридическим
лицом".


Прислал(a) Ийон [167 / 290 = 0.576]

12 мая 2001
Вот буквально только что. Только-только произошло.

Пролог.
Сижу на работе. Сейчас идет мой проект - я делаю сайт на флэше - и
загрузка такая, что каждый день время, проведенное с компьютером
превышает даже время, которое положено моей девочке. Анюта, я тебя
действительно люблю, но сайт мне надо доделать. Вот. Так о чем это я...
Ах, да. Короче, с компьютером я уже разговариваю, как с присутствующим в
комнате персонажем. Это важно. Да-да, "пенек", история про тебя, и
попробуй мне только сейчас зависни.

Экспозиция.
Собственно, был когда-то такой бородатый анекдот: "Сидит колхозник на
скамеечке возле дома, семечки щелкает. Подлетает к нему воробьишка,
садится рядышком на скамеечку. И бочком-бочком к колхознику:
- Дядь Коль, а, дядь Коль...
- Чего? - бурчит колхозник, выплевывая шелуху.
- Правда, вот погода сегодня хорошая?
- Ага, - грит колхозник, поплевывая аппетитные шкурки.
- И Манька сегодня чудо как хороша, - чирикает муравей, косясь на
  большую жменю семечек в руке соседа.
- Ага, - грит колхозник. Выплевывает шелуху, и грит. - Точно.
- И водочка хорошо пойдет, ежли ее сегодня...
- Точно...
Подлетает к соседям ворона. Тут воробей взьерошивается, растопыривает
пушок на крылышках, подлетает вверх и сверху грозно кричит вороне:
- А НУ ПШЛА ОТСЮДА НА &^%!!!!!!!...
Возвращается на скамеечку:
- Правильно я сказал, дядь Коль?"

Вот этот вот анекдот я потом и вспомнил по этому поводу. А теперь...

Завязка.
Копаюсь в Интернете, параллельно слушаю музыку, причем, что важно,
слушаю ее через Windows Media Player. Причем, Плейер явно не в духе - то
играет одну композицию два-три раза подряд, то не играет, то снова
играет, то просто висит в состоянии "не трогай меня, у меня голова
болит". Не хочешь - не играй. "До свиданья", - и он отправлен в фоновый
режим, а я спокойно продолжаю серфиться.

Тут, откуда не возьмись, на экран выплывает приглашение скачать какой-то
супернавороченный апдейт к моему, собсно, Плейеру. Его - то бишь старую
версию - замочить, а меня - то бишь, апдейт - ставь, а я те покажу
глубины музыки, высОты низОв и необозримые горизонты наслаждения живым
звуком в формате mp3. И подпись - Microsoft Corporation. И приписочка
внизу - "Всегда доверять содержимому...".

Хе-хе-хе.

Щас.

С наслаждением жму кнопку "Послать на..."... эээ, "Cancel".

И апдейт проваливается в тартарары. К своему папе.

И тут... кульминация, короче. Без всяких действий с моей стороны. На
чистейшем русском литературном языке. Плейер произносит
апдейту-неудачнику вслед:

- А НУ КАНАЙ ОТСЮДА!!! Канай, кому говорю!!! А то я те щас рога
  поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, всю жизнь на лекарства работать
  будешь!!!! Сарделька, сосиска, редиска... На-ву-хо-до-но-сор... ПЕТУХ!!!
  ГАМБУРГСКИЙ!!!

Короче, Плейер произносит блестящий монолог "Доцента" Леонова из к/ф
"Джентльмены удачи", который был у него в плей-листе. Именно этот
монолог. Именно в этот момент. Хотя... плей-лист у меня не такой и
большой - композиций шестьдесят от силы.

И снова погружается в анабиоз.

Развязка.
Я тихонько хрюкаю, лежа лицом на клаве. Плейер невозмутимо играет
следующую песню. "Малыш, ты меня волнуешь". Оба страшно довольны собой.


Прислал(a) Фонарев [167 / 513 = 0.326]

7 декабря 2001
По поводу истории от дамы, переживающей, что она не может легко и
непринужденно выйти из неприятной ситуации и вообще рассуждений про
способность к экспромтам.

Один из самых запомнившихся мне экспромтов был мною услышан при
следующих обстоятельствах. Институт, третий курс, преподаватель Виктор
Семенович Литвинов (почти десять лет прошло, все его помню - и не только
я). Группа немного расслабилась ввиду редкого пароксизма хорошего
настроения у Литвинова, и завели с ним разговор на отвлеченные темы - в
данном случае про редкие имена. Девочка Аля говорит: "А вы знаете, В.С.,
я тут читала про двух сестер, которых в свое время назвали Рева и
Люция, чтобы вместе, натурально, получилось слово Революция". И Литвинов
с пол-оборота: "А брата Пола у них случайно не было?"
Вот это я понимаю, экспромт... Удачи вам, В.С.!


Прислал(a) kozm [167 / 477 = 0.350]

15 декабря 2001
В моем любимом подмосковном городе Дубне этот прикол известен всем.
Где-то в 70-е начался там очередной этап воздвижения новостроек. А в те
годы, как все, наверно, помнят, различные лозунги типа “Мир, Труд, Май”,
начертанные на домах громадными буквами, были все еще в моде. Ну так
вот, строительство шло, и очам удивленных горожан потихоньку стало
открываться нечто из ряда вон выходящее. Примерно на уровне второго
этажа одного из сооружений появилось окончание некоей фразы, которой,
согласно замыслу архитектора или не знаю кого, предполагалось “украсить”
дом по вертикали. К моменту, когда публика почуяла неладное,
трудяги-строители успели сложить из темного кирпича буквы "ТЬ!" - с
восклицательным знаком! Что подразумевалось под этим, одному богу
известно. Народ даже начал устраивать конкурсы на лучшее истолкование
увиденного (хотя, как вы понимаете, в 99% процентах случаев на ум всем
приходило одно и то же). А однажды фото недостроенного дома с загадочным
"ТЬ!" появилось в “Литературной газете”. Вот тогда-то кто-то “главный” и
смекнул, что пока дело подойдет к концу, проблем можно нажить по самые
уши. Темный кирпич решено было в срочном порядке вынуть и заменить
простым белым, из которого был построен весь дом. Так никто, кроме,
возможно, избранных, и не узнал, что за призыв должен был украсить
экстерьер. А вот кирпичики хорошенько замаскировать так и не удалось.
“ТЬ!" при желании можно разглядеть и теперь. Приезжайте - вам любой
дубненец дорогу покажет.

Кстати, если кто знает разгадку, пишите на dana At torba.com. Буду очень
благодарна.


Прислал(a) Dana [167 / 287 = 0.582]

21 января 2001
По поводу Красной площади от 19 числа...
Как-то раз (был я тогда на 1 курсе славного СПбГУ, и это отчасти объясняет
мою безбашенность) болтался я на Сенной площади. Слегка пьяненький,
довольный жизнью студент, сдавший первую сессию, море по колено и тд...
(Для тех, кто не знает - есть такая площадь с большим полустихийным
рынком посреди города-героя Санкт-Петербурга)
Стою, никого не трогаю. Видно лицо у меня очень располагающее, поскольку
обратились именно ко мне...
-- Молодой человек, помогите нам пожалуйста...
Ну, думаю, время спросить, или пройти куда-нибудь надо... Вопрошает меня
бабушка, божий одуванчик, слегка провинциального вида (держится уж очень
интеллигентно, сразу видно - на Сенной она случайно) с внучком лет шести.
Приехали посмотреть красивый город...
-- Молодой человек, не подскажете, как бы нам пройти на Красную площадь?
Самое интересное, что я и не думал прикалываться - просто заспанный
и слегка затуманенный мозг сам выдал ответ, "абсолютно точный и совершенно
бесполезный"
Показываю я ей на точку, откуда можно считать начало Московского проспекта
(затем он - уже за городской чертой - переходит в Московское шоссе),
и добросовестно выкладываю:
-- Вам вот по этой дороге, и прямо, никуда не сворачивая, потом дорога
слегка изогнется - а там прямо, прямо, прямо... и придете...
И бабушка пошла... Внучек пытался было вякнуть, что он, мол, устал,
что хочет кушать и тд, но попытки эти были пресечены.

Отойдя на пару шагов я обернулся, понял, что я сказал, более того -
понял, что мне поверили, и бросился догонять в толпе бабушку, пытаясь
объяснить ей уже на ходу, что идти тут придется около 700 верст, и что
внучка бы лучше все же накормить сейчас...


Прислал(a) Greg Smailikoff [166 / 324 = 0.512]

28 февраля 2001
Мы тут с мужем его день рождения праздновали. Все как положено, в три
захода - на работе, с друзьями, с родственниками. Все это совпало с
масленницей, и переросло в недельный, как бы это помягче выразиться?...
Короче, дня два назад он просыпается ночью, а я тоже почему-то. Смотрит
он на меня непонимающим взглядом и спрашивает: "А ты что здесь делаешь?"
И падает спать. Хорошо хоть не спросил, кто такая, восемь лет живем.
Утром утверждал, что ничего не помнит.
А я теперь думаю: "А он думал, что он где?"


Прислал(a) Тата [166 / 315 = 0.527]

12 апреля 2001
Навеяла история про темноту и прогресс.
В конце прошлого лета прогресс пришел в подмосковные электрички в виде
билетов со штрих-кодом, бесконтактных транспортных карт и турникетов,
которые считывают информацию и пропускают либо не пропускают граждан на
огороженный решеткой перрон. Решетки и турникеты были установлены далеко
не на всех станциях, а контролеры получили приборы для проверки трансп.
карт только на двух направлениях электричек через три месяца после пуска
системы - на моей линии их до сих пор нет.
Идущие в одном направлении с прогрессом сразу приобрели себе карты на
месяц только на городскую зону, т.е. по базовому тарифу, и стали ездить
кому куда нужно. Оставшиеся в темноте контролеры первые два месяца
пытались требовать чек на приобретение карты, где указана дата, зона и
пр., но устали слышать в ответ, что чек был в тот же день сдан в
бухгалтерию в обмен на деньги (да, предприятие оплачивает проезд, а что?),
а деньги потрачены, и ничего кроме карты пассажир предъявить не может
при всем желании.
В последующие месяцы шагающие с прогрессом в ногу не стали тратиться на
продление карт, а контролеры относились к ним с растущим уважением.
Некоторые из пассажиров (подозреваю, что я в этом совсем не одинок)
прогрессировали настолько, что поделились картой с родными и близкими,
оставив себе бумажную памятку, которая прилагалась к карте и на которой
кроме текста памятки имеется копия лицевой стороны этой карты и
календарик на двухтысячный год.
А пребывающие в темноте контролеры и пассажиры продолжают обмениваться
червонцами-квитанциями или гоняются друг за другом по вагонам.


Прислал(a) дмитрий [166 / 332 = 0.500]

15 мая 2001
История эта рассказана мне близким другом потерпевшего, поэтому в
правдоподобности не сомневаюсь. Один советский дипломат был направлен в
командировку в Италию. Как только самолет с нашим героем приземлился в
римском аэропорту Леонардо да Винчи, был подан трап и автобус. Поскольку
советский дипломат летел первым классом, он ближе всех сидел к двери
наружу и, соответственно, первым покидал самолет. Случилось так, что,
стоя левой ногой на последней ступеньке трапа и ступая правой ногой на
асфальт, он сильно вывихнул эту самую правую ногу. "Земля как будто ушла
из под ног, настолько неожиданно это случилось," - вспоминал он позже.
Работник аэропорта быстро вызвал по рации машину скорой помощи, и
советского дипломата увезли в ближайшую больницу. Через пару часов, сидя
в больничной приемной с забинтованной правой ногой и костылем, дипломат
ждал посольского шофера и от нечего делать смотрел по телевизору
новости. Он побледнел и сильно изменился в лице, когда диктор сообщил:
"Около 3 часов назад жители отдельных районов Рима в течение нескольких
секунд испытали на себе толчок землетрясения силой 1,5 балла по шкале
Рихтера... Никто не пострадал".
Во как бывает...


Прислал(a) Metal [166 / 287 = 0.578]

24 июня 2001
Знакомый рассказал. Ихнее сильно крутое представительство торгует разным
медицинским оборудованием, все по последнему слову техники.
Т.е. если клиенту надо разглядеть в микроскопе яйцеклетку, то
покупается просто микроскоп, а если ее разглядеть с понтами и денег
немеренно - то пишут слезное письмо в энто представительство, продайте,
мол, мы и в очереди согласные отстоять, лишь бы прибор был самый-самый.
Так вот приходит письмо насчет продажи кальпоскопа - прибора для
научного разглядывания..., в общем, кто с ним сталкивался, иначе как
пиздоскоп, его не называют. Текст письма:
Уважаемые господа!
Женский монастырь **** просит Вас продать кальпоскоп ****.
Оплату гарантируем.
Кандидат медицинских наук, отец Михаил.


Прислал(a) FF [166 / 306 = 0.542]

11 августа 2001
Хай ВДВ!!!

Встретились мы как-то с корешами, решили в горы сгонять.
Экстрим попробовать. (Ну в смысле с горы на парашюте попрыгать).
Ну и есессно, кроме кучи больших разноцветных тряпочек (крыло), взяли
с собой все, что полагается. Картина маслом: куча полосатых мужиков
(в тельняхах), забравшись как можно выше, съедает все запасы. А нас
много, а мы большие и выносливые. Короче, не хватило. Выбираем типа
самого не очень все съевшего, суем ему в карманы что у кого нашлось из
финансов, цепляем мешок на спину и сбрасываем с обрыва...
Мужик автоматом выполняет все манипуляции и благополучно летит в сторону
виднеющейся в хрен их знает сколько километрах деревни. Все
успокаиваются и начинают ждать. На следующее утро первый проснувшийся
вспоминает предыдущие события, будит всех и материт их... ну служивые
знают как это делается. Короче, мы забыли, что от той самой деревни мы
на эту горку шли около двух суток. Операцию пришлось сворачивать. Но тот
гад на крыле не растерялся, он, долетевши куда надо, набрал на все деньги
горючки и благополучно ждал нас в непотребном состоянии (как он потом
говорил, он все понял пока летел). После того как мы к нему
присоединились, нас прокляла вся эта деревушка. Но выгонять побоялись.
О как!!!


Прислал(a) Niven [166 / 418 = 0.397]

3 января 2001
Хотел написать, что история про моего друга - но (каюсь) история
про меня. У меня замечательная жена. Просто умница. Не знаю почему,
но я не могу пройти на улице мимо хотя бы одной симпатичной девушки.
Жена прекрасно знает о том, что я время от времени встречаюсь
с какой-нибудь из них с целью последующего соития, но, если роман
кратковременный, делает вид, что верит моим нелепым россказням, типа
"...всю ночь в баре пиво с другом пили", или "...у друга заночевал -
в карты допоздна заигрались" ну и т.д. в том же духе.
А тут случилось - с одной девушкой довольно долго встречаюсь и жена
стала подозревать это. И вот сегодня я ДАЛ МАХУ!
Пойду, говорю жене, в бар посижу. Она: хорошо, но только в 3 часа ночи,
как штык, чтобы был дома. Я думаю: не вопрос - сейчас только 23.00
и четырех часов мне с гаком хватит. Ну и пошел. Посидел это я значится
со своей знакомой в баре, попил пивка и пошли мы к ней, как говорится,
в гости. А мы довольно-таки устали ждать, когда у нее критические дни
закончатся. Таки дождались! Припомнили всю Камасутру. Даже пару новых
глав, наверное, сочинили. Лежим, отдыхаем. Тут я на часы - епрст! 3.15!
Я девушке говорю, ты, мол, быстренько такси вызывай, а я в ванну
и одеваться.
Короче, 3.40 - я дома. Жена молчит. Меня к себе притягивает - давай,
мол, обязательную программу откатывай. Ну и начинаем. Все нормально
прокатывает, лежим, отдыхаем. Жена меня гладит и говорит: "Чего-то
живот побаливает, наверное скоро критические дни начнутся.". А я-то,
уставший, сонный, высосанный насухо, для поддержки разговора удивляюсь:
"Как, так у тебя только что закончились! ИЛИ ЭТО НЕ У ТЕБЯ?"
...Перепутал...


Прислал(a) NON [165 / 584 = 0.283]

19 февраля 2001
Было мне тогда 11 лет. Заболел я желтухой и лег  в больницу.
Где-то после небольшого пребывания в оной я вечерком вышел
из палаты в коридор. Медсестра, дежурившая тем вечером, спрашивает:
- Какой у тебя стул? (в смысле какого цвета).
Может, кто-то в 11 лет и знает другие значения слова "стул", кроме
как предмета мебели, но я выдал такую фразу:
- А у нас в палате их два. Тот, что потемней и покрепче - тот дяди Коли
  соседа, а тот, что посветлей и поскрипучей - это мой...


Прислал(a) Пархом [165 / 266 = 0.620]

26 февраля 2001
     По поводу названий разных фирм.
Просматриваю я недавно какую-то рекламную газету и вижу объявление:
Автошкола "Автопилот". Интересно, в каком состоянии ездить там учат?
Очень полезный навык ;-)!


Прислал(a) Сергей [165 / 270 = 0.611]

11 апреля 2001
Самые прикольные истории, граждане, это про соотечественников, попавших
за бугор, особливо туристов. Вот вспомнилось...
Дело было в 1994 году, когда я учился в славном городе Копенгагене. Надо
сказать, что Копенгаген настолько богат достопримечательностями, что в
сувенирном магазине от обилия Русалочек и прочих героев Андерсена,
викингов, гоблинов и гномов рябит в глазах. Гуляя в триста пятый раз по
очередному сувенирному магазину, замечаю кучкующихся туристов - две
тетки наглого вида и щупленький мужик, из тех, что "для мебели" - с
глазами... ну не передать это выражение, ну, русские, в общем, видно
сразу. Они набирают полную корзинку этих гномов и русалок, типа всем
родственникам сувениры оптом, считая при этом общую сумму. Дело в том,
что на покупку свыше 300 крон полагался возврат НДС, и они это знали!
Вот они, скооперировавшись, и набрав, видимо, на эту сумму всякой фигни,
двигают к кассе.
У кассы происходит следующий диалог: Продавщица достает книжку с
отрывными чеками на НДС и, желая убедиться в инстранном происхождении
покупателя, произносит интернациональное слово "Passport?".
Русские, как и положено русским, паспорт (чтоб не стырили шпионы главное
достояние гражданина) хранят глубоко в недрах чемодана, оставленного на
корабле - все встреченные мною русские туристы круизировали вокруг
Европы.
Но одна тетка, наверно, несознательная или сбежать хотела, таки имела с
собой паспорт и немедля вручила его продавщице.
Продавщица открывает паспорт и, дабы не утруждать себя поиском штампа о
постоянном месте жительства где-нибудь в ЕС (тогда возврат НДС не
положен), произносит менее интернациональную фразу: "Ду ю хэв э
перманент резиденшал ин зе ИСИ?" - мол, есть постоянное место жительства
в ЕС?
Тетки пялятся друг на друга - ни в зуб ногой ни в английский, ни в
какой другой, но одна из них улавливает слово "перманент" и живо говорит
другой "Скажи ей, что это ты там на фотке! Они тебя с перманентом не
узнает!"
Владелица паспорта тычет толстым пальцем в паспорт, а потом на себя, и
кричит "Ноу-ноу, тут без перманента!!!"
Продавщица, услышав требуемое "Ноу-ноу", начинает заполнять чек.
Группка выскочила из магазина, тряся чеком на тридцать крон (5 дол.) и
радуясь, как дети.

Правда победила! Знай наших! Меня тихо трясло от смеха остаток дня.


Прислал(a) Артемий [165 / 405 = 0.407]

18 июня 2001
Швеллер.

	История произошла с моим коллегой по работе, зовут его Сергей. Шел он
как-то в гараж, который находится, скажем так, в промышленной зоне, за
городом. Идет себе, значит, Сергей, идет (до гаража метров пятьсот
осталось. По пересеченной местности…) и вдруг видит - валяется на дороге
совершенно бесхозный швеллер (это такая железная хреновина, шириной
сантиметров 25, длиной примерно два с половиной метра). О, подумал
Серега, хорошая вещь в гаражном хозяйстве. Вещь-то хорошая, но тяжелая
(прикиньте - железяка больше двух метров!)… Но хорошая же!
Как говорил классик, что делать? Недолго думая, Серега взялся за
железяку, взвалил себе на плечо (!) и понес! А надо сказать, что
фигурой Сергей - никакой не Шварценеггер, обычного телосложения, среднего
роста.
Донес он все-таки швеллер до гаража, положил его там в уголок, ну и
занялся другими делами.
На следующий день снова пришлось в гараж идти. Вот тут и попался Сереге
на глаза этот замечательный экспонат. И показалось хозяину, что немного
не туда он его вчера пристроил, передислоцировать надо бы. Взялся снова
Серега за железяку… поднатужился…но не тут-то было… Даже с места сдвинуть
не смог!! Пришлось соседа на помощь позвать…
Естественно возникший в голове вопрос о своих вчерашних геройских
физических подвигах остался без ответа…

P.S. Вот вам и "скрытые возможности человеческого организма"…


Прислал(a) Константин [165 / 264 = 0.625]

26 июня 2001
Дело было лет 5 назад, в одном научном лагере (где детишек уму-разуму
летом учат), когда мы обитали где-то в какой-то балке прямо рядом с
городом. Я был молодым и неопытным начальником лагеря, а потому поверил
сладким речам о том, что школьные доски будут завезены. Дудки! Ни одной
мы так и не дождались! Что делать? Ведь все преподаватели в один голос
воют, что без досок они пешком сейчас же пойдут куда глаза глядят, т.е.
кто недалеко до дому, а кто в Москву. Начальником базы был Петр
Афанасьевич, но мы его звали так, по-простому - Афанасич.
Идем на поклон к нему, мол так и так, подсобите, может, есть у вас
подходящий материал для временного использования? И он нам выдает 5
великолепных досок, как будто и приспособленных для того, чтобы на них
мелом писать. Мы обрадовались, я эти доски сдал для эксплуатации своему
заму, строго наказав их ежечасно пересчитывать чтобы не дай бог ничего
не случилось т. к. расплачиваться пришлось бы мне. А занятия у нас
проводились в разных местах, и поэтому эти доски приходилось носить, в
том числе и на эстраду (огромная аудитория, что очень удобно). И вот,
однажды, считаем в середине смены доски - одной не хватает! Бегаем по
всей базе, ищем - все равно ничего нет! Как провалилась! И нет именно
той, которая проторчала у всех на виду на эстраде целые сутки (зам их
забыл собрать). Что делать? Я заму говорю, что, мол, ты не всегда
пересчитывал и собирал их, как надо было, вот и расхлебывай. Он,
естественно, на вечный авось положился и так ничего и не придумал. А
Афанасьич так хитро на нас тогда смотрел. В общем, поняли мы, что та
доска - это его рук дело.
Последний день. После очередной горькой думы о нашей минусовой зарплате
в связи с необходимостью компенсировать стоимость доски зам притаскивает
откуда-то именно то, что надо. И хитро улыбается. На вопросы не отвечает
и говорит, что надо было достать - он достал, а про остальное он все
равно не скажет. Если бы вы видели удивление на лице Афанасьича, когда
мы ему сдали все доски! Он их лично пересчитал несколько раз и проверил,
что это именно то, что надо, но так и не смог ничего понять. И только
через несколько лет мой зам сказал, где он достал эту злополучную доску.
В общем, эти доски были столешницами от столовских столов. От сломанных
столов. Это всем было известно, и мне в том числе. И естественно, что он
сделал - вынес из столовой стол, разломал его, столешницу принес мне, а
ненужные на его взгляд остатки выкинул за забор. Вот так. Зарплата была
спасена, а Афанасьичу наука - не хитри, а то больше потеряешь.


Прислал(a) Andrew [165 / 299 = 0.552]

11 сентября 2001
История мне пересказана очевидцем, поэтому постараюсь передать ее
максимально точно.
История про майора Г. с военной кафедры ВолгГТУ.
Одному взводу не повезло, - в день написания контрольной по тактике,
преподаватель, которому они должны были писать (их начальник курса) по
какой-то причине не пришел. Взвод соединили со взводом несчастных,
которые тоже должны были писать контрольную по этой же теме, но писать
своему курсовому, т.е. майору Г.
Естественно, перспектива писать контрольную кому-то, кто будет ее
читать, а еще и попытается оценить, не вдохновляла весь присоединенный
взвод, поэтому, решили, что стоит все-таки дождаться своего курсового и
написать ему.
Встает командир взвода и говорит майору, мол де придет наш подпол и мы
все напишем ему, а вас мы типа не знаем, вдруг вы плохой дядя и списать
не дадите ну и т.д. пытается обосновать свое решение не писать
контрольную именно здесь и сейчас.
Майор с интересом его рассматривает и слушает, особо не вдаваясь в
смысл. После того как речь командира взвода окончена, он помолчал и
молвил: "Мой ишак, хочу - ебу, хочу - катаюсь. Пишите без базара."


Прислал(a) Алекс [165 / 384 = 0.430]

19 января 2001
захожу сегодня в метро. Передо мной- огромноя тетка. Сбоку - высохшая
бабулька,  которую напор ветра выдувает из метро, но она отважно
подготовилась к новой попытке захода. Заходим. Тетка пинает ногой дверь
и боком (иначе никак) заходит. Чтобы продлить годы бабульке - выставляю
пальцы на летящую в лицо дверь. Но чуть поздновато - выбиваю пальцы.
Помогает маленькая ладонь - взьерошенная девчонка.
Далее. Идем все вместе - много народу. Девчонка наклоняется к тетке
и что-то ей говорит. Тетку хватает удар и она тыча в меня (ПОВЕЗЛО)
пальцем орет - А тебе с твоим кобелиной (!) на машинах надо ездить!
Девчонка смотрит на меня и, хмыкнув, отворачивается. Я не удерживаюсь
и говорю этой необьятной - мол, девушка(!), есть много слов в нашем
языке для более емкого отображения моих столь явных достоинств...
Ответ потряс:
 Нет, ну взгляните! ВСЯКИЙ КОБЕЛИНА МЕНЯ ДЕВУШКОЙ ОБЗЫВАТЬ С УТРА!

С девчонкой познакомился....


Прислал(a) nik [164 / 350 = 0.469]

29 января 2001
Сижу в парихмакерской и невольно слушаю треп девушки (Д1), которая
обслуживает меня, с другой ударницей постижерного труда (Д2). Разговор,
видимо, идет об общей знакомой, которая недавно почила в бозе:-((((
Д1: Ей венок подарили из лилий! 1000 рублей стоит!
Д2: Дорогой!!!
Д1: А в вестибюле некрОлог повесили!
Д2: Кого?
Д1: НекрОлог!
Д2: Не поняла, а че это такое?
Д1(на секунду задумавшись): Ну-у-у... типа характеристика такая! :-))))

А что, точное определение!


Прислал(a) goga [164 / 272 = 0.603]

27 октября 2001
Рассказала мне эту историю знакомая девушка с непростой специальностью
психотерапевта.
Как-то, на заре своей юности, сразу после ВУЗа, работала она в маленькой
психиатрической больничке. И был у них там один псих, ну совсем больной,
причем от рождения. У него была какая-то тяжелозапущенная форма
олигофрении, что-то вроде последней стадии дебилизма. В общем, в терминах
я не силен, но выражалось это заболевание в том, что он не мог запомнить
более 2-х команд сразу, т.е. был не в состоянии выполнить более 2-х
действий подряд.
Парнем он был в общем-то неплохим, не буйным. В больничке его любили, а
так как жил он там с рождения, то решили его нагрузить общественно
полезной работой. Дали ему коника с тележкой и сказали, чтобы ездил он
забирал из столовой помои. С работой наш псих справлялся на ура, и все
бы было хорошо, если бы не одно но. Помои эти из столовой ему выносили
медбратья, а так как парни они были необязательные, да еще и склонные к
излишнему приему горячительных напитков, то случалось что ждал наш боец
их по часу, а то и больше, под дождем, в снег, ветер...
Пожалели его врачи и дали ему свисток, чтобы свистом выводить из комы
медбратьев и не мучаться с капризами погоды. Не учли только добрые
доктора, что команда "свистеть" сотрет команду "ждать помои". И вот
представьте себя на месте медбратьев. Сидят они спокойно, водку пьют. Тут
свист. Ну надо, так надо. Кряхтя поднимаются, берут бидоны с помоями,
идут на улицу, а там никого!!!
В общем, на третий раз они его уже ждали. Били долго и сильно. А свисток
забрали и выкинули.
Мораль: даже делая добро, думай о последствиях!


Прислал(a) Mighty Daemon [164 / 374 = 0.439]

27 января 2001
Произошло только что, рассказываю по горячим следам.
Девушка-секретарь мечется по офису, ищет у народа денег занять или
еще как.
Я у нее спрашиваю, чего случилось мол..
 - Да вот, к косметологу надо...
У меня (и у друга моего, как выяснилось, тоже) мысль: "Блин, может быть
напряг с зарплатой (контора переживает не лучшие времена), зачем тратить
на какого-то косметолога?"
Ну мы по-дружески так ей, в один голос:
 - Потом же может денег не быть!
На что она отвечает (ход женской мысли, оцените!):
 - Вот именно, потом денег может не быть!


Прислал(a) Конь В. Пальто [163 / 266 = 0.613]

25 апреля 2001
Собрался я однажды на Горбушку. И вот на станции Киевская (филевской линии)
вижу, что электричка моя уже собирается уходить. А поскольку я очень спешу,
то заскакиваю в нее в последнюю секунду. Преодолев сопротивление не желающих
смириться с насилием дверей я втискваюсь, заплатив за это зажатой в дверях
курткой. "Ну, ничего, - думаю, - на следующей остановке освобожусь".
И тут я слышу: "Следующая остановка - Студенческая, платформа СПРАВА".
Далее: "Кутузовская - платформа СПРАВА, ФИЛИ - платформа СПРАВА..."
Так до Багратионовской и простоял.


Прислал(a) Леопольд [163 / 391 = 0.417]

26 мая 2001
Вчера наблюдал такую картину.
Есть такие коммерческие автобусы, ПАЗы. И вот, значит, этот автобус
останавливается на очередной остановке. Люди входят - выходят. И
подходят прямо в притык к входу два чела, где-то из разряда полуновых
русских. И явно в нетрезвом виде. Стоят значит, ну водила думает, типа
заходят. Немая сцена секунд 10.
И тут один из них выдает:
- Ну че ты встал! Вали на хер! мы дорогу переходим!


Прислал(a) Alexis [163 / 232 = 0.703]

2 июня 2001
Случилось так, что я уже год работаю учителем русского языка. Понятно,
какие могут быть отношения у учеников 10 класса со своим преподавателем,
который старше их всего на 6 лет, да еще и является их классным
руководителем. Даже если вы в это не верите, по правилам игры вам
придется это сделать.
Так вот. Класс пишет первое сочинение при новом преподавателе. Я хожу с
умным лицом, типа чтоб никто не списывал, и периодически консультирую
особо убогих на тему правильного построения предложение. Время от
времени поглядываю на часики, и наконец заявляю:
- Ребята, потихонечку закругляйтесь...
А сам нагнулся к одной девочке, что-то там поправляю. И в этот момент с
первой парты Костик, милый паразит, ничего дурного не подозревая, орет
на весь класс:
- Алексей Степанович (это я), три минуты осталось, я кончить не могу...
Все, кому было 16 лет, знают, как надо реагировать на подобные эскапады
одноклассника. Я же, будучи погружен в сочинение неглупой, надо сказать,
барышни, улавливаю только основной смысл, что, мол, помогите, сочинение
закончить не получается. Класс же в этот моент затаился в ожидании, как
учитель отреагирует на это смешное, на их взгляд высказывание. А я на
голубом глазу, не отрываясь от тетрадки, выдаю текст сам по себе
невинный, но в контексте... :
- Костик, я сейчас не могу, пусть тебе Рома поможет.
И только спустя мгновение, когда половина класса в истерике завалилась
под парты, до меня доходит весь глубинный, фрейдистский смысл этой
истории. И теперь до скончания дней мои паразиты будут походить ко мне и
спрашивать:
- Алексей Степанович, вы сейчас свободны...
- Да, конечно...
- Помогите Костику, а то у него проблемы.


Прислал(a) Алексей [163 / 153 = 1.065]

11 июня 2001
У моей жены Инны в этом году день рождения приближался как-то буднично
из-за целой массы бытовых неурядиц. Накануне дня рождения младшая Анька
(4 года) принялась рисовать "подарочек" на листе бумаги, и Инка
потянулась в комнату к Илье (13 лет), чтобы пронюхать, что он ей
готовит. Вернулась и спрашивает меня:
- Это ты Илье про мой день рождения напомнил?
- Нет, а что, он говорит, что я?
- Мм... Да... (неуверенно)
- А что он сказал?
- Я спросила: "Ты знаешь про мой день рождения?", он сказал: "Знаю".
  Я говорю: "Откуда?", а он отвечает: "От верблюда".


Прислал(a) deb [163 / 326 = 0.500]

15 июня 2001
Если бы это случилось не со мной - никогда не поверил бы.....
Прошлая суббота, вечер. Сижу в машине недалеко от м. Теплый стан. Кушаю
(ну проголодался, бывает). Вдруг в полуоткрытое окно просовывается дуло
автомата и за ним лицо милицейской национальности.
- Отдел внутренних дел ля ля ля трам баб бам. Старший сержант бум бум.
  Предъявите Ваши документы и тех. паспорт на машину.
- Вам какие документы показать? Удостоверение по технике безопасности
  пойдет? :)))
- Нет, пожалуйста, паспорт.
Показываю. Минуты две изучается штамп с пропиской (живу на Речном,
как раз с работы и ехал в сторону кольцевой :)) ).
А потом представитель власти наклоняется еще ниже и сурово так
спрашивает:
- А что это, Сергей Валерьевич, вы тут делаете, так далеко от места
  вашего проживания???
Я растерялся....
Потом, когда он уже отошел, очень хотелось спросить о максимально
разрешенном удалении от лестничной клетки, но было поздно... :))))))).


Прислал(a) Cергей [163 / 287 = 0.568]

26 июля 2001
Небольшое вступление...
Приехали мы из г. Таллинн в Москву в отпуск к родственникам. Я с двумя
сыновьями (одному 4 года, а второму 8) стоим на пероне. Так как на
поезде ездим редко, то для младшего очень интересно было все,
происходящее на вокзале, он сознательно первый раз на поезде ехал.
Да к тому же дети, как и папа, большие поклонники футбола .
Картина - стоим перед поездом, ждем начало посадки. На соседнем пути
стоит состав без локомотива, младший очень внимательно на это смотрит и
выдает фразу:
- Папа, а где у него (в смысле состава) этот, ну как его, СПАРТАК?
Я, ничего не понимая, переспрашиваю:
- Какой спартак?
А сын уверенно объясняет:
- Ну этот, который поезд тянет?
........ небольшая пауза, потом доходит и я переспрашиваю:
- Локомотив?
- Да, да, - объясняет сын.
Весь перон смеется над футбольными ассоциациями ребенка, а жена ворчит,
мол, со своим футболом совсем ребенку голову задурил.
Вот такой Спартак-Локомотив.


Прислал(a) Дмитрий [163 / 301 = 0.542]

20 сентября 2001
Про детей можно расказывать бесконечно.
Племянница, 3,5 года. Подходит к маме своей.
- Мамочка, давай играть в курицу с цыплятами! Ты будешь курица!
- Давай, доченька. Цып-цып-цып, мои цыплятки, побежали, побежали!
- Ну подожди, мамочка. МЫ ЖЕ ЕЩЕ ЯЙЦА!!!!


Прислал(a) кошелка [163 / 354 = 0.460]

19 февраля 2001
Жена рассказала...
Однажды ее знакомая тетка со своим мужем пошли на продуктовый рынок.
Закупили продукты, идут домой с сумками в руках. В сумке у мужа что-то
позвякивает. Жена спрашивает:
- Что это у тебя там бренчит?
- Да это хрен об яйца бьется.
Имелось в виду, что баночка с хреном ударяется о пакет с яйцами.


Прислал(a) Andrew [162 / 315 = 0.514]

2 мая 2001
У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле
кот) - то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой
кастрюли с супом с поразительной ловкостью упрет - так попробуй только
объясни коту что к чему... Даже если дело происходит рано утром, когда
муж спит, он вскакивает с кровати и кидается спасать бедное невинное
животное!!!
Так вот этот самый любимый котик приболел, и надо было сдать анализ мочи
(котовой). Слили мы содержимое кюветы в баночку и отнесли местным
ветеринарам.
На другой день надо идти узнавать результаты. Пришли. Ждем.
- А, - говорят, - это вы... Что ж это вы так затянули...
Ну, думаю, все... Кота усыплять, мужа откачивать...
А они продолжают:
- Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так
  сильно.
... Все хорошо, что хорошо кончается!


Прислал(a) A.A. [162 / 372 = 0.435]

30 июня 2001
Услышал со слов приятеля.
С 89 по 91 год служил он в доблестных войсках ПВО. Был там у него
знакомец один, родом, если не ошибаюсь, откуда-то из района Архангельска
и по фамилии Старочкин.
Служил Старочкин в солдатской столовой хлеборезом (хлебушек порезать,
масло в шайбы по весу рассортировать, сахарок взвесить). Т.е. должность
необременительная, сытная, и, главное, оставляющая массу времени для
плодотворного творческого развития данного индивидума.
Нужно отметить, что до призыва к исполнению священного долга и почетной
обязанности Старочкин окончил художественное, откуда вышел готовым
скульптором.
И как-то под вечер, после принятых 50---250 гр. , решил доблестный
хлеборез вспомнить "гражданку" и свое художественное образование. На
глазах у изумленной публики (2-3 "дедушек") Старочкин буквально за час
вылепил скульптуру обнаженной женщины сантиметров 30 в высоту.
Материалом послужило сливочное масло.
Но в то время, когда бравый скульптор занимался отсеканием
незначительных мелочей (что-то вроде вылепливания ногтя на указательном
пальце левой ноги), в помещение хлеборезки (незапертой по причине
ожидания гонца с очередной порцией горилки) вошел то ли дежурный по
части, то ли замполит. После того, как у него прошел шок от увиденного
творения Старочкина, взвопил вошедший нечеловеческим голосом (типа
"эге-ге-гей, бля!!!) и определил отдыхать горе-сульптора на гарнизонную
"губу". Суток так на пять.
А начальником этого достопочтенного заведения в то время был очень
одаренный старший лейтенант (которому, судя по возрасту, давно пора было
быть полковником, или недавно - генерал-майором), имевший одну пагубную
страсть - коллекционировал он арестантские записки (это что-то вроде
накладной, выписанной командованием части на горемыку, отправляющегося
в распоряжение "губы").
Прочитав "накладную" Старочкина, зело возрадовался ст. л-т, и на
радостях вознамерился вместе со скульптором вкусить даров Бахусовых, да
полюбопытствовал сначала: "А как же тебя, солдатик, угораздило в мирное-то
время, да за МАРАДЕРСТВО (!!!!) (так было указано в накладной) сюда
попасть? Всяких записок в моей коллекции не счесть, но о такой, по
причине сугубо мирного времени, я и мечтать не мог. Это за 20-то лет
службы!!!"
А Старочкин, помимо того, что творческая личность, так еще и просто
веселый человек. И ответствовал он вопрошавшему таким макаром:
"Понимаете, ваше высокоблагородие, стрельбы у нас были учебные из
табельного оружия (АКМ), а я по причине мирной своей натуры никогда в
сем занятии не преуспевал, да и шмальнул случайно в голову командиру
бригады. Форму-то у него всю так кровью и мозгами забрызгало, что и не
отстирать, а вот сапожки я с хладного тела стянул. Хорошие такие
сапожки, и размерчик мой. Не пропадать же добру? Хоронить-то, чай не в
сапогах будут."
Посмеялся начальник "губы" и для пущего своего увеселения, да чтобы
скоротать ночи долгие зимние беседами задушевными, накинул он Старочкину
еще пять суток своею властью за норов его веселый.


Прислал(a) Shtusha [162 / 316 = 0.513]

19 августа 2001
ЗЫ. Навеяно №11 от 15.08.01 оптической осью и употреблением спирта для
ее промывки.
Преамбула. Конец 60-х, начало 70-х, лаборатория механиков УПИ (Уральский
политех), частенько занимаются тензометрией при исследовании
металлургического оборудования, для чего требуется спирт для протирки
поверхности, на которую клеется тензодатчики. Накануне очередного
всесоветского праздника спирта нет, денег еще не давали, в общем,
праздник пропал...
Амбула. Зав.лаб, он же мат.ответственный, пишет заявку под непременное
окончание хоздоговора к празднику, о выделении дополнительной порции 6 л
спирта для непременного выполнения поставленной задачи. Сия бумага долго
хранилась под стеклом в лаборатории в красном углу, так искомое
количество спирта было выдано до праздника и его (праздник) совсем не
испортило...
Суть прошения приблизительно такова: "Прошу выдать 6 л спирта для
протирки оптической оси множительного аппарата консольного типа на
шаровых опорах..." и далее еще несколько технических деталей. Для особо
догадливых - множительный аппарат... - мужской репродуктивный орган,
стоящий частенько консолью на шаровых опорах...


Прислал(a) osa [162 / 330 = 0.491]

8 ноября 2001
К истории от 3 ноября о длинных ногтях.
Заранее приношу извинения за некоторые интимно-физиологические
подробности о женском организме. А дело было так. В конце 70-х в
какой-то конторе, ну скажем, бюро статистики, начальником был жутко
сволочной мужик. В том плане, что следил буквально за каждым шагом
подчиненных. Чуть что, так сразу: куда?! зачем?! премии лишу!
З-запорю, короче. А уж отпроситься у него пораньше с работы считалось
вообще подвигом Гастелло. И не потому, что бакшиш был нужен, а потому,
что был он жутко идейный и ретивый руководитель. И вот как-то одной
работнице нужно было, причем ОЧЕНЬ, уйти. Она, трижды перекрестясь,
идет к начальнику и просит ее отпустить. Он тут же взвивается черным
вороном: а зачем это вам на два часа раньше нужно уйти?! А куда вы
пойдете?! А что будете делать?! и т.п. А женщина, как говорят, без
претензий, сама из деревни, не то чтобы совсем с Урала, но простая.
И она ему так абсолютно непосредственно отвечает примерно нижеследующее:
- Понимаете, у меня сейчас менструации (понятия "критические дни" еще не
  было...), но это ладно, а у меня сильный загиб матки (начальник тихо
  офигевает) и я испытываю неимоверные боли (кстати, это правда). Когда
  встаю, могу потерять сознание. Вы представляете, что будет, если я
  сейчас упаду в обморок? Так может, все-таки отпустите?
Мужик офонарел уже окончательно, видимо представив эту картину, и смог
только потрясенно пробормотать нечто типа да, да, конечно, идите...
С тех пор кому-либо из работниц этого бюро уйти пораньше уже не
составляло труда.
Едва поняв, что от него хотят, начальник соглашался моментально и молча.
Вот так. Так что берите на заметку, ... читательницы, конечно же.

Кстати, поздравляю сайт с Днем рождения!!! Всех благ и много историй.


Прислал(a) Flying [162 / 404 = 0.401]

6 апреля 2001
Расскажу. Больше никто не расскажет. Было это на Зимней Олимпиаде Н-го
года. Советский Союз представлял свою делегацию по конькобежному спорту.
На перспективного спортсмена возлагались большие надежды, хотя он и
выступал под первым стартовым номером. Короче, старт, первый забег,
мировой рекорд, перспективный мальчик - рекордсмен, триумф. Наша
делегация рапортует в Москву о победе и перемещается в бар для
дальнейшего просмотра соревнований. Что произошло дальше? Очень просто.
Высокогорные катки еще только оправдывали свой имидж быстрых стадионов,
а в столице все воспринимали серьезно. Каждый следующий бегун
устанавливал новый мировой рекорд. Наш занял шестнадцатое место. Но наша
олимпийская делегация, отмечавшая мировой рекорд по полной программе,
смогла понять это только на следующий день, получив выговор за
выступление на Олимпиаде. Люди ведь не ходили на вручение медалей. Не до
того было.


Прислал(a) Ольга Красивая [161 / 349 = 0.461]

5 июня 2001
Есть в американских городах с русско-говорящей публикой и местная
"русская пресса", распространяемая в основном среди клиентов "русских
магазинов". В одном из таких магазинов в пригороде Чикаго где-то в
начале зимы увидел замечательный образец, с заголовком на всю первую
страницу: "Поздравляем всех русских с праздником Хануки!"
Для тех русских кто еще не в курсе, Ханука - важный еврейский
религиозный праздник :))


Прислал(a) Игорь [161 / 293 = 0.549]

9 октября 2001
В начале 90-х (расцвет кооперативов и всеобщей левизны, как все помнят)
одна учительница, подруга матери моего одногруппника (тоже учительницы)
поехала по обмену не то в Швецию, не то в Норвегию. Т.е. сначала эти
шведы-норвежцы приезжали в Москву и жили у нее в семье, настал и ее
черед нанести им визит. Люди, как она успела убедиться, хорошие, поэтому
от широты своей русской души решила она угостить их самым русским, что
только можно придумать - черной икрой. Пошла, значится, на рынок (а,
может, и в магазин), нашла там жестяную банку со знакомым черно-синим
рисунком в виде двух носатых рыбин семейства осетровых и надписями
"Caviar" и "Net weight 500g." и отдала за нее большую часть своей
учительской зарплаты, заранее предвкушая восторг и благодарность
скандинавов.
В честь приезда нашей героини скандинавы устроили локальное торжество с
праздничным столом, вином и все такое. И вот героиня достает заветную
жестяную банку с черно-синим рисунком и под общие аплодисменты (achtung!
гипербола! буквально не воспринимать!) идет с хозяйкой дома на кухню ее
открывать, выкладывать в хрустальную вазочку и вообще всячески
сервировать. Скандинавская хозяйка вставляет банку в
электроконсервооткрывалку, каковая за 10 секунд с тихим жужжанием
идеально ровно взрезает советскую жесть по окружности. Крышка
поднимается, и в голове нашей учительницы проносится мысль, что лучше бы
ей было вообще не рождаться на белый свет, так как ничего более
постыдного, чем привезти скандинавам кусок асфальта в жестяной банке,
быть в принципе не может...

Когда я вчера рассказал эту историю одному знакомому, он, со
свойственным ему цинизмом заметил, что "по крайней мере они могли быть
уверены, что она привезла это из России, а не купила в ближайшем
супермаркете по пути из аэропорта"...


Прислал(a) Артем [161 / 419 = 0.384]

17 декабря 2001
НАШЕСТВИЕ 2001!!! Прекрасная погода, прекрасное настроение. На сцене
группа Чайф. Я, стоящий где-то в толпе (до сцены метров 40) и пребывающий
в состоянии близком к эйфории. Народу тьма (говорят, тысяч 100 было), но
вокруг меня достаточно просторно.
Вдруг, со стороны тыла, соответственно в сторону сцены начинает
методично продвигаться тело. Судя по внешнему виду, единственное, что
оно еще в состоянии было делать, так это передвигаться (да и то с
трудом). При ближайшем рассмотрении тело оказалось бойцом лет 20-ти.
Туловище оного отпрыска пребывало в вертикальном положении, голова в
горизонтальном. Боец, постоянно спотыкаясь и врезаясь в беснующуюся
молодежь, с завидным упорством продвигался все дальше, пока не уперся в
мою спину. Обойти меня он был просто не в состоянии, а так как желание
идти вперед в нем все еще присутствовало, то единственное, что он мог
делать - это стоять на месте и пробуксовывать.
Я заинтересовавшись таким положением дел обернулся и, увидев
вышеуказанную картину задал бойцу достаточно резонный вопрос:
- Куда, собственно говоря, тебя, братишка, несет?
Измученный жарой, обильным потреблением пива и еще черт знает чем, боец,
с трудом подняв голову, выдавил из себя ответный вопрос:
- Скажите пожалуйста, это очередь в туалет?
- Да, - говорю, - и вон те, с гитарами, первые!


Прислал(a) J(t) [161 / 537 = 0.300]

21 марта 2001
Было мне рассказано добрым знакомцем как жизненная быль, но не
исключено, что является выдуманным и даже бородатым анекдотом.

Знакомец мой, дай Бог ему здоровья, большой специалист за воротник
заложить. Крепкое пьет ведрами и обязательно пивком разбавляет. При этом
закуска ритуально присутствует, но качество ее значения не имеет. Вот в
порыве откровенности он и рассказывает мне, как однажды принял
недурственно и закусил обильно. Где принял - не помнит, помнит, что на
улице в центре столицы вечером ему живот схватило. Начал он искать место
для точечной бомбардировки, ан нету - но ведь не в подворотне же асфальт
пачкать!
Пошел к людям - постучался в какой-то крутой офис, где уборщица его
пожалела и впустила, показала на туалет. Уборщица-то машинально на
женский показала, куда этот мой похмельный знакомец и влетел на бреющем.
Освободил кишечник в первое попавшееся белое сооружение, которое принял
за унитаз. Но как человек честный намеревался смыть следы своего
расстройства: дернул за ручку - ни фига, все на месте, попробовал еще
какой-то рычажок - тот же результат.
Знакомец завис лицом над сооружением - дергает за все подряд и результат
контролирует. Вода, кончено пошла, только фонтаном ему в лицо, делая его
позор наглядным и практически несмываемым.
Сооружение оказалось известным каждому трезвому человеку биде.
Реакцию сердобольной уборщицы опускаем...


Прислал(a) Кергуду [160 / 462 = 0.346]

23 марта 2001
В бытность мою офицером-двухгодичником выпало мне стоять в наряде -
начальником караула гарнизонной гауптвахты. Для людей недалеких
(штатских) обьясняю: гарнизонная гауптвахта в Калининграде - это тюрьма,
построенная еще до революции. По преданию в одной из камер сидела Клара
Цеткин. Короче - под 200 человек арестованных и я с 15 студентами
литовцами, проходящими сборы после военной кафедры. Чего мне стоили эти
сутки, я попытался описать в следующем стихе:

Здесь не клубника, не малина,
А гарнизонная губа,
Едва ли выйдет вам година
Быть помещенными сюда.
А я начальник караула,
Любой другой здесь стал бы псих,
Со мной совсем другое дело -
Я сочиняю акростих!

Полнее мои ощущения поймет тот, кто знает, что в акростихе первые буквы
строчек образуют слово.


Прислал(a) Y [160 / 444 = 0.360]

18 мая 2001
Было это в далеком 87 году. Продолжал я служить свою срочную службу на
заставе "Амдерма" Отдельного Арктического Погранотряда. Застава
базировалась в одноименном ПГТ на южном побережье Северного ледовитого
океана. И был у нас старшина - старший прапорщик Чесноков. Не плохой в
общем старшина, особливо в плане кормежки, но тупой как бультерьер и с
виду похож на оного.
И произошел у меня с ним такой диалог:
- Так, связист, объясни мне, почему у меня в телефоне внутренней связи
  слышно как по радио трансляции дикторы говорят?
- Трщ стрш прпрщк! Провода рядом проложены, это электомагнитная наводка,
  понимаете ли, ничего страшного! (а сам соображаю, как бы попроще все
  это дело ему объяснить).

И тут следует следующий вопрос:

- Дык это что за х-ня! Это когда я по телефону разговариваю, меня че,
  вся Амдерма слушает??? 8-0

Логично спросил, елы-палы!


Прислал(a) Леха [160 / 317 = 0.505]

1 июня 2001
Захожу я значит в магазин купить хлебушка. Покупаю и отхожу
в сторонку. За мной заходит мужичонка с ребятенком (надо сказать,
мужичонка достаточно пропитого вида), подходит к прилавку
и спрашивает продавщицу: "Почем у вас самая дешевая водка?"
Продавщица: "45 рублей". Мужичок подумав (огорченно), ласково
потрепав ребятенка по голове, изрек: "Ну что ж, придурок, тогда
пошли за мороженым."


Прислал(a) 2loopoff [160 / 170 = 0.941]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".