26 октября 2001
Вчера после работы решили с коллегой выпить по пивку. Примерно на
четвертой кружечке стали рассуждать, что, дескать, зима скоро, все дела,
холод, новый год и т.д... Тут же в ход истории всякие разные, ну и
вспомнили (а кто ж не помнит? :о))) как периодически прилеплялись в
детстве языками ко всяким железным штучкам на морозе. Тут же коллегой
была поведана занимательная история ))) Рассказываю от первого лица:
"Иду, значит, вечером зимой в гараж, прохожу мимо одного гаража - мужик
стоит наклонившись, в скважину замочную заглядывает"... А коллега, надо
сказать, очки носит - зрение у него неважное ))... "Ну, у меня мысли сразу
разные интересные - что же в том гараже происходит, раз этот смотрит, не
отрывается. Подхожу, спрашиваю - За чем, мол, подглядываем? - В ответ
мычание нечленораздельное. Ну, я его каак толкнул - самому посмотреть )))
Тут раздался вопль, вороны разлетелись - оказалось, что мужик этот - то
ли скважину разогреть хотел под ключ, подышать, то ли еще что - прилип,
в общем ))) Ну дык я его и отодрал (от скважины), получается. И бегом
оттуда, от греха подальше." )))))


Прислал(a) Юлек [128 / 363 = 0.353]

10 декабря 2001
Звоню, значит, своей подруге, говорю буду через час, встречай. Она мне -
ну раз так, то купи мороженое-пироженое, сочка не забудь. Я отвечаю -
ну лано если хочешь, забегу, благо все по дороге. Все вроде как обычно,
только в тот вечер мне надо было гигов 6 на свой домашний комп кинуть, я
винт (HDD, жесткий диск) с работы для это цели прихватил.
Проходит час, заявляюсь я с пирожеными-морожеными и соком, конечно :)
к Машке, отдаю пакет со всем этим добром ей, сам раздеваюсь.
И тут такой возмущенно-удивленный крик из кухни:
"Че за консерва, я же не просила!!!"
10 минут смеха, и на меня даже не обиделись :)))


Прислал(a) Пашка [128 / 470 = 0.272]

13 июля 2001
На днях заходил в видеопрокат, и там продавец одному из клиентов такую
фразу выдал:
"Фильм ну просто замечательный.
Так и хочется онанизмом заниматься."


Прислал(a) Святослав [127 / 385 = 0.330]

29 июля 2001
Стоят у нас возле входа в парк "крутые пацаны" - покуривают. К ним
подходит, видимо, какая-то их знакомая с вопросом: "О! Привет, вы что
тут делаете". Один из "пацанов" отвечает с "достоинством": "Мы не что,
мы - КТО!" На что следует отрадное: "Ну ладно... Вы КТО тут делаете?"


Прислал(a) Доктор Врач [127 / 247 = 0.514]

29 июля 2001
Отдыхали мы недавно в Геленджике. Четыре парня, большая квартира -
соответственно куча девчонок. Одна комната была отведена для занятия
любовью, а в другой спали без девушек. Эта так, предисловие, а вот сама
история.

Обычно на ночь дверь мы не закрывали, чтобы загулявшие могли просто
зайти домой, но в этот раз, то ли по пьяни, то ли на автомате, дверь мы
закрыли. И самый последний, не сумев достучаться до нас, полез через
окно, где обычно кувыркался народ. Пока он лез - он создал достаточно
шума, чтобы парень лежавший оторвался от девушки и отреагировал на это.
А парень - боксер, весом около 80 килограмм. А отреагировал он просто:
встал в боксерскую стойку, в чем был, а был он только в презервативе,
и стал ждать.
И вот парень лезет в окно, открывает штору и видит его в боксерской
стойке, с поднятым членом в презервативе… как он сказал, ужас его был
неописуем, перед его глазами прошли сразу несколько вариантов развития
события. Что его отимеют сразу, либо стукнут и потом и потом… Так что
будете осторожней, когда лезете в комнату.
Вот такая вот история.


Прислал(a) skyboy [127 / 358 = 0.355]

4 декабря 2001
Учился я в одном заборостроительном техникуме с одним типом, и как-то
Леня рассказал мне историю.

Леня:
- Ну я тут преподше собирал подарочек на новый год [ну шоб она ему
  тройку поставила], купил ей конфет, шампани и т.д.
  А конфеты - ну просто обалденные - птичье молоко - я их все и похавал.
  А потом и думаю: блин, шо ж я ей нести-то буду? Ну денег у меня осталось
  голяк, так я пошел, купил каких-то отфонарных дешевых конфет, думаю,
  переложу в ту коробку, будет ништяк...
  Короче разворачиваю я те конфеты, а они все белые (ну типа сахар
  выступил - видно срок годности прошел).

Я (чувствую - щас будет нечто..):
- Ну, что ты сделал?

Леня:
- Та шо, надо ж было им товарный вид, блин, придать - ну я их все и
  ПООБЛИЗЫВАЛ, ПОКА ОБЛИЗЫВАЛ - ШТУКИ ТРИ СЪЕЛ.. [я начинаю ну просто дико
  ржать, Леня подливает масла:].. ВЛОЖИЛ ОБРАТНО В КОРОБКУ, ЗАКЛЕИЛ НАФИГ
  И ВРУЧИЛ. (чувствуете ситуацию?).. ДА, БЛИН, Я ЗАДОЛБАЛСЯ ИХ ОБЛИЗЫВАТЬ -
  ДВАДЦАТЬ ОДНА ШТУКА ВСЕ-ТАКИ... ;-))))))))


Прислал(a) Demon [127 / 613 = 0.207]

18 марта 2001
История про "испорченный телефон": В начале 90-х годов мои родители
занимались туристическим бизнесом: принимали в России японских туристов,
экзотические поездки - Камчатка, Сибирь, Дальний Восток и прочее.
Однажды летом наметилось грандиозное солнечное затмение (или лунное -? ,
нет, кажется, все-таки солнечное), причем наблюдать его можно было в
определенный день и час только в каком-то совершенно глухом сибирском
уголке. Желающих лицезреть японцев - масса, собирается группа, отец
самоотверженно едет с первой партией и многочисленным багажом (надо
сказать, что японцы, приезжая в Россию, везут с собой все: от туалетной
бумаги до электрической ковырялки в ухе) в этот крошечный сибирский
поселок. Мама остается в городе координатором и почти единственным
связным.
Приехав на место, обнаруживают, что забыли главное - японский
мини-генератор, который должен был обеспечивать все питание. Папа
мечется, чтобы сообщить маме об утрате; со связью напряг, сотовые не в
ходу, а единственный телефон где-то у начальника ж/д станции что-ли.
Ехать туда возможности нет, поэтому папа передает депешу мужику, который
должен увидеть другого мужика, который вроде имеет доступ к телефону.
Возможно, там было еще несколько звеньев :о) Так и так: позвонить
туда-то, такой-то и передать, что завтра будут отправлять на поезде
ГЕНЕРАТОР, чтобы проконтролировала погрузку, сообщила им в Сибирь, в
каком поезде, в каком вагоне, чтобы встретили, а то он тяжелый,
проводник ломаться и вытаскивать его не будет.
***
Мама в полном неведении отвечает на звонок, и какой-то сердобольный
сибирский мужик передает примерно следующее: "Хозяйка, елы-палы, тут
грят, что завтра везут какого-то японского ГЕНЕРАЛА что-ль, так его надо
на поезд посадить и сообщить, чтобы встретили, а то, грят, тяжелый он,
инвалид что-ль, сам не ходит? Короче, вынести его надо будет...". Мамино
воображение тут же дорисовывает картину: как же, заслуженный японский
генерал в инвалидной коляске (да что его туда понесло??) в нашем
поезде, госссподи, надо бежать все организовывать...
Надо ли говорить, что было с действующими лицами, когда выяснилось, что
именно едет в Сибирь :о)


Прислал(a) мила [126 / 221 = 0.570]

29 июня 2001
Довелось на днях менять батарейку в китайском будильнике, купленном
как-то в переходе метро. Открываю корпус, вынимаю севшую батарейку -
ничего необычного, но вот название! SUPER OSEL. (Специально, что ли,
для российского рынка? :))


Прислал(a) AllGa [126 / 257 = 0.490]

8 августа 2001
Покупали в Крыму арбуз. В кузове сидит мужичок-татарин лет 45-50.
- Почем арбузы?
- Аатличный арбуз, сладкий, и т.д. ... по руб двадцать
- Ну... по рублю бы мы взяли
- Нэ-е, нэ могу
- Та давайте по рублю..
- Нэ-е, нэ могу
- Та ладно, ну что там тех 20 копеек...
- Нэ-е, нэ магу... МАМА НЕ ВЕЛИТ


Прислал(a) Геннадий [126 / 375 = 0.336]

26 августа 2001
Дело было в 1983-м в учебке Фиолента (кто не знает - место
предварительной подготовки военнослужащих, только-только призванных к
этому делу). Готовимся мы значит - втроем кучу гравия разгребаем - я,
Коля и Карауш (житель, как сейчас говорят, Молдовы). Скукота... Пытаемся
о чем-то боль-мень веселом говорить. Коля вспоминает: "Я когда в
институт поступал, анкету заполнял. (Я и Карауш слушаем, ну и гребем
этот гравий, конечно). А со мной молдаванин рядом анкету заполнял. Вот
когда он эту анкету в окошко отдавал, ему девушка и говорит - вы в графе
национальность написали МОЛДОВАН, а надо еще ИН. Тот говорит хорошо и
пишет ИН МОЛДОВАН!"
Мы с Колей в отпаде (а Карауш невозмутим, гребет гравий), ржем минут 5,
подходит еще один наш сослуживец: "Чего смеетесь? Мне расскажите.." -
Рассказываем эту историю еще раз. (Карауш слушает, гребет, невозмутим).
Мы смеемся уже втроем и так смешно, что просто не можем остановиться.
Еле-еле успокоились. Настал черед Карауша, который спокойно и взвешенно
вдруг заявил: "А-а-а, так ему еще и сзади надо было написать!"
У каждого из нас перед глазами появилась надпись ИН МОЛДАВАН ИН.
Все. Это нас убило - гравий вовремя не разгребли.....


Прислал(a) Доктор [126 / 340 = 0.371]

7 октября 2001
История реальная.
Разговариваем с подругой (назовем ее Ирой). Речь идет о нашей общей
знакомой, у которой муж - ну совсем не идеал:) И вот после намеков
всяких непонятных, Ира мне говорит:
- Ты даже не представляешь, что он сделал! А она его простила!
- А что он сделал?
- Он изменил ей В ОСОБО ИЗВРАЩЕННОЙ ФОРМЕ!
- ????????????
- Он ушел от нее к женщине на 10 лет его старше с двумя детьми!

А вы что подумали? :)


Прислал(a) cloud [126 / 416 = 0.303]

16 января 2001
Разговаривая по телефону, коллега (за которым и раньше замечалась
склонность к перепутыванию слов) выдал следующую фразу:
"Ты палку-то не передергивай!"


Прислал(a) цукен [125 / 332 = 0.377]

5 февраля 2001
0.53 ночи 3 февраля в Питере, рядом с м.Купчино (окраина). Хороший минус.
На входе у метро мужик в легкой степени подпития допытывается о чем-то
у охранника торгового центра. Мужик расхристан и в отчаянии, охранник
молод, спокоен, вежлив и заштукатурен в куртку-шапку по самые
внимательные глаза.

Мужик:
- А что, электричек уже не будет?
Охранник:
- Нет, метро закрыто, а электричек долго не будет.
Мужик:
- А менты хоть есть? Я хочу сдаться!
Охранник (критически оценив степень подпития, вежливо):
- Они вас не возьмут.
Мужик пригорюнился.

... идем дальше ...

Два мужика останавливают вопросом:
- А тут магазин где-нить ночной есть?
Да, отвечаю, есть, а вам что, водка нужна?
- Нет, нам бы чаю.
Я:
- Ну с этим сейчас сложнее - хотя попробуйте на том перекрестке.

... идем дальше ...

Ночной павильон, 24 часа, внутри оазис не то чтобы тепла, но и не холода.
Тусовка из ментов, охранника и какого-то мужика без формы - то ли опера,
то ли бандита :) Вваливаются еще три молодых парня, у одного пластиковая
двухлитровая бутылка, наполовину залитая чем-то. Этот один, обведя
глазами  помещение, обращается к ментам:
- Мужики, трезвый кто есть?! (часть народу оборачивается, видимо,
  трезвые) - определите, есть здесь литр или нет.
Завязывается оживленная дискуссия, менты утверждают, что литр тут точно
есть, рекомендуют вот так сразу не пить, может это метиловый спирт,
советуют проверить источник поступления живительной влаги, обсуждение
входит в конструктивную фазу.

От нахлынувших чувств и холода, выходя на улицу, тихонько,
но с чувством матерюсь.

На душе - праздник.


Прислал(a) AntiDuck [125 / 511 = 0.245]

12 февраля 2001
В Киеве есть улица (или проспект - не суть важно) Красных Казаков.
Одно время в районе этой улицы висел огромный плакат с рекламой
какого-то магазина: сверху, большими буквами - «КОЖИ И МЕХА»,
и ниже, буквами почти такого же размера - «КРАСНЫХ КАЗАКОВ…»
Не любят на Украине красных…

Итальянец


Прислал(a) Итальянец [125 / 321 = 0.389]

12 мая 2001
Случилось это году так в 1996 в начале лета.
Три студента одной из групп 1 курса ПГУПС были невероятно счастливы
сдачей одного из экзаменов, так как им ну очень уж приперло поскорей его
отпраздновать нольпяшечкой или даже литриком. Да и как же без этого -
день просто замечательный, ребята все как на подбор - в костюмах (1 же
курс пока), настроение лучше не придумаешь, водочку холодненькую купили,
да вот беда - не продается нигде стаканчиков для наших молодцов. Как же
быть?
Ан нет! Где наша не пропадала?! Природная сообразительность не дала
водке согреться, а настроению упасть - один из них был отправлен в...
аптеку за... баночками, которые при кашле на спину ставят. А что? размер
собственно подходящий, да и стоят они недорого.
Попробуйте представить себе картинку - молодой человек перед продавщицей
в аптеке просит подать ему ТРИ баночки :-) А что оставалось продавщице,
- правильно, только посоветовать перед использованием протереть :-).


Прислал(a) PGS [125 / 242 = 0.517]

14 июня 2001
В подъезде тотальный ремонт. Придурки-ремонтники постоянно рвут
проводку. После третьего обрыва у нас слетел винт на сервере, а с ним -
добрая неделя работы. Директор сходил к работягам и объяснил, что после
еще одной такой фигни мы придем пиздить их всех конторой. А нас много.
Да и сочувствующие из соседних фирм подключатся.

Ладно, все это очень благородно, но нам-то от этого не легче! Сроки
поджимают. В результате - очередной аврал, маленький марафончик на
пятьдесят часов без страха и упр... э-э, в смысле - без сна и отдыха.
Кое-как управились. Утром с коллегой Лехой вываливаемся на лестницу -
домой сбираемся, отлеживаться. Я ползу по стеночке, Леха идет,
пошатываясь, и непрерывно трет усталые глаза, зверски морщась. На
лестничной площадке стоит доообрый работяга лет пятидесяти в изрядном
подпитии. И говорит Лехе эдаким сочувственным голосом:
- Пацан! Ты чо, пацан, ты чо! Не плачь, пацан!
Леха медленно убирает ладонь, смотрит на доброго самаритянина БОЛЬШИМИ,
КРУГЛЫМИ, КРАСНЫМИ И СОВЕРШЕННО БЕЗУМНЫМИ ГЛАЗАМИ и зло говорит:
- Ты, долбоеб, посиди за дисплеем пятьдесят часов, ты, блядь, не только
  плакать будешь, У ТЕБЯ ГЛАЗА ВНУТРЬ СПРЯЧУТСЯ И ЧЕРЕЗ ЖОПУ ВЫСКОЧАТ!
Охреневший работяга роняет сигарету, я по стенке уже не ползу, а
сползаю...


Прислал(a) ПэЖэ [125 / 531 = 0.235]

28 июля 2001
Мною было замечено, что в славном г.г. К (городе-герое Киеве),
магазинные вывески не имеют никакого отношения к тому, чем торгуют в
заведении. Чтоб не быть голословным, привожу примеры: под вывеской
“Авто запчасти” - продуктовый магазин (я до того, как узнал, что это
за лабаз, полгода не мог понять, что за движняк старушек около магазина.
Старые шоферские кадры?), под вывеской “Цветы” - бижутерия. И вот жалуюсь
я Сереге на г.г., где он уже не первый год, проезжаем мимо магазина
“Урожай”, я грю, типа, что не удивлюсь, если это хозяйственный. На что
Серега обижается за почти свой город и грит, что это никакие не
хозтовары, а, натурально, книжный… Апофеозом всех этих контор, бесспорно
является следующая… Но, в начале в качестве исторической ремарки
расскажу анекдот, весьма короткий. Кароче, заходит Пятачок к Винни-Пуху.
Тот канкретно прикинутый, пиджачок новый на ем малиновый, с начесом,
затылок кожаный, зеркальные штиблеты с обрубанными носками на белые
портянки. Сам сидит, бижутерию на себе рассматривает, голдянной цепочкой
балуется - пальцы в ее звенья продевает, типа, входит и выходит,
замечательно выходит. Пятачок слегонца охреневший его спрашивает, Винни,
что, мол, произошло. - Да вот, - скучающим голосом отвечает Винни-Пух, -
решил открыть ООО “Медок”. - Так что, мы будем продавать мед? - Нет, мед
мы будем покупать, а продавать будем свинину.. Теперь про безусловного
лидера. В районе площади Льва Толстого был магазинчик с идиллическим
названием, как вы уже догадались “Медок”. Захожу смотрю, медом не
пахнет, но зато выставлены на обозрение подсвеченные нежно розовым
светом витрины со СВИНИНОЙ!!! Хочется закончить эту историю анекдотом
про то, как заходит Винни-Пух в мясной магазин и спрашивает: У вас
свинина есть? - Да, конечно… Винни, выхватывая шмайссер и поливая всех
свинцом: ЗА ПЯТАЧКА!!!!


Прислал(a) Vovan [125 / 297 = 0.421]

5 сентября 2001
Драма на охоте. Поехали мы как-то на охотбазу «Палашкино», Рузский
район Московской области на лося. Да… Приехали в пятницу вечером, не
так, чтоб очень поздно, еще светло было. Ну, естественно, отметили
прибытие, потравили байки, похвалились друг перед другом холодным и
«горячим» оружием и легли спать, в предвкушении предстоящей охоты.
Утречком дружно встали и поехали. А ехать надо было по шоссе километров
8, затем метров 300 по узенькой бетонке между строениями замызганного и
полуразваленного скотного двора. Там, на пятачке, оставили машины и,
перебравшись через большой овраг, оказались на соседней охотбазе, где
нас ожидал егерь и еще одна команда, которая тоже приехала за лосем.
Надо сказать, что на лосиной охоте, чем больше народу, тем лучше, потому
как проводится она загоном и можно охватить больший участок леса. Ну, и
пока соседняя команда одевалась и собиралась, Витя каким-то образом
успел мгновенно с ними познакомиться, не менее мгновенно сдружиться, а
также успел основательно похмелиться с обретенными друзьями. Да так, что
когда он вышел к нам на свежий воздух, стало ясно, что на номере он будет
опасен, не ровен час перепутает соседей с дичью, к тому же у него
начался приступ логореи и остановить его поток мысли было невозможно.
Короче, решение принято - Витю в загон. Ну дальше охота. Мы на номерах,
примерно человек по восемь от каждой команды. Егерь, человек пять
местных и Витя загоняют на нас дичь.
По правилам загон не должен быть громким, то есть загонщики должны идти
не таясь, но и не особенно шумя, чтобы дичь, плавно стронувшись,
передвигаясь перед ними, медленно вышла на номера. Как Витя шел - это
была песня, впрочем и шел он с песней, орав что-то невразумительное
дурным, немузыкальным голосом, ломая валежник, утопая по пояс в снегу,
вырывая с корнями мелкий кустарник, падая и героически поднимаясь. Это
был подвиг в его состоянии, да, впрочем, и в трезвом тоже. Лоси вылетели
с оглушительным треском, ломая кусты и валежины. На минуту мне показалось,
что это Витя, заряженный какой-то чудодейственной энергией, ломает лес и
мчится на нас. Но слева и справа от меня раздались выстрелы и через
некоторое время - Готов! , …. Готов! Ну, а дальше пятьдесят капель «на
кровях» и начали разделку - дело трудоемкое и хлопотное. Но где же Витя?
Вити нет, начали подумывать, не упал ли где в загоне в яму, не застрял ли,
может, пора идти искать, но нет, вот он, наш герой, веселый и все еще
пьяный. Подошел из леса и ласково смотрит на нас, потом взгляд
его опускается и улыбка медленно сходит с лица, е-мое, а чьего ж лося я
разделывал?! Мы как могли утешили мясника-энтузиаста и потащили добычу
к машинам. А там нас ждал сюрприз. Местные скотники, очевидно доведенные
до крайности невыплатой зарплаты, и в этой связи вынужденным сухим
законом, решили открыть для себя новый источник финансирования в виде
заезжих охотников. Для этих целей поперек узенькой бетонки был поставлен
трактор типа «Кировец», объехать который не было никакой возможности.
Мозговой штурм, объединенные инженерные знания и сметка автомобилистов
помогли нам завести трактор и подвинуть его, правда, подвинули неудачно,
в необъятное навозное озеро, но это мы не нарочно. Дальше, проехав
метров двести, первая машина, за рулем которой сидел Витя,
останавливается. Мы все выходим, подходим к Вите. Коварные скотники
решили, очевидно, не полагаться на случай. Посреди бетонки, перекрывая
ее от края до края лежит огромная, ну очень большая, не меньше кузова
«Камаза», куча навоза, причем свежая, дымящаяся. Свернуть с бетонки нет
никакой возможности, ее высота сантиметров сорок, а за ее пределами,
несмотря на зиму, море разливанное того самого навоза. Но идти кланяться
к скотникам не хочется. Размышляем…. Витя, ты разгонись, - у тебя машина
тяжелая (Вольво-фургон), ты проскочишь, а мы за тобой. Витя, с сомнением
глядя на кучу, садится в машину, разгоняется - удар, затем какое-то
утробное чмоканье и Витина машина прочно садится на вершину. Вид у кучи
стал какой-то самодовольный, светящийся глубоким удовлетворением, потому
как Витин красный Вольвешник стал напоминать вишенку на торте. Делать
нечего - надо толкать, но Витя от волнения черезчур сильно газует, его
меняют за рулем, и он, на свою беду, становится толкать собственную
машину в аккурат за задним, левым колесом, чего делать не надо никогда,
а уж если вытаскиваешь машину из навоза, так просто категорически.
Но все кончается удачно, правда, Витя на базу едет в своем красном авто
совершенно один-одинешенек. Ну а дальше - печенка, охотничьи рассказы,
кто куда стрелял, да чего видел, да где побывал.

Конец истории рассказал мне сам Витя. Во-первых, его выставили из
гаража. Гараж общий, теплый, а там стоит Витина машина и воняет, причем
воняет это мягко сказано, на второй день Витя нашел под машиной дохлую
крысу и до сих пор уверен, что убил ее запах навоза. Ну, естественно,
соседи по гаражу взмолились, сделай хоть что-нибудь.
И Витя приступил: три раза он посещал автомойки - не помогло, купил
пять пузырьков шампуня, с помощью жены и сына драил машину в течение трех
дней - не помогло, по большому блату попал на автомойку, где моют машины
депутатов и правительства, - не помогло…. Он мучился с машиной два
месяца. И тогда он принял решение, достойное настоящего мужчины и
охотника - продать машину. И продал, уж не знаю каким образом и за
сколько, но, думаю, без французских духов тут не обошлось.


Прислал(a) Июньский Дед [125 / 441 = 0.283]

7 сентября 2001
Как Марина замуж выходила … совершенно правдивая история.
С четверть века назад умудрилась команда из нашего 9-го В попасть в
областной финал военно-спортивной игры «Орленок». В связи с этим в
течение месяца ходили мы тренироваться на территорию Новосибирского
Высшего Военно-Политического Училища. Была средь нас Марина - дама
матерая и к замужеству вполне готовая. По всем предметам, кроме
физкультуры, труда и военной подготовки, у Марина была твердая тройка,
но в ее случае недостаток интеллекта компенсировался классической
красотой и покладистым характером. Итак, ей позарез нужен был жених, и
не какой попало, а из курсантов НВВПУ третьего курса, чтобы окончил
училище как раз когда ей 18 исполнится - это ей так мама объяснила. Так
сказать, чтобы брать тепленьким, не в обиду военным будь сказано.

Решила она воспользоваться нашим пребыванием в училище, чтобы закадрить
кого-нибудь подходящего и, не откладывая дела в долгий ящик, подцепила
двух ребят. Ребята что надо, жгучие брюнеты. Марина демонстрирует нам их
с гордостью и просит совета, какого из молодцев выбрать. Далее
происходит следующий диалог:
- Маринка, они же из стройбата! Они же из глухого аула!
- А как ты знаешь! Они же военные! Вот и форма у них, и погоны… А что
  такое «аул», кстати?
- Ну так погоны же стройбатские, черные, да и что там на погонах? А аул -
  это такая деревня в Средней Азии, и ты там будешь в гареме.
- А какие погоны надо? И что такое «гарем»?
- А надо красные. А слово «гарем» посмотри в словаре. (Слава богу, не
  спросила, что такое «словарь.)
Через несколько дней опять отловила Марина пару-тройку добрых молодцев,
теперь уже славянской наружности, демонстрирует нам, и по дороге домой
вопрошает:
- Ну как? Который лучше?
- Маруся, они же солдаты, а тебе курсант нужен был.
- Как солдаты? Какие еще солдаты? Погоны-то красные?
- Да, красные, но не того оттенка, да и написана должна быть буква «К»,
  а у этих «СА».
- Врешь поди. Что ж ты мне сразу не сказала?
Начала Марина вылавливать такого, чтобы с красными погонами и с буквой
«К». Опять-таки стресс у девушки, потому как ей нужен был третьекурсник,
так что пришлось попотеть. А тут и наши визиты в НВВПУ кончились. Но
Марина все равно вышла замуж за офицера. При первом же удобном случае я
ей показала на погоны у какого-то парня и тихо так говорю:
- Вот видишь, такие должны быть!
- Ага! Помоги познакомиться!
Я и помогла…
И ровно через год Марина вышла замуж именно за этого парня. До сих пор
не знаю - или у них действительно была любовь, или Марина побоялась с
кем-нибудь еще знакомиться, чтоб погоны не перепутать. На свадьбу она ни
меня, ни остальных свидетелей этого «сватовства» не пригласила (что, в
общем-то, свинство с ее стороны), - полагаю, чтобы избежать огласки
подробностей.


Прислал(a) Шурамура [125 / 400 = 0.313]

28 сентября 2001
Рассказал знакомый.
Пришел он на почту перевод денежный получать, да очки дома забыл,
а при его миопии у него не просто очки - лупы настоящие.
Очередь большая, все сильно нервничают, что он расписаться не может.
Тогда находчивая кассирша предлагает ему поставить крестик, как
неграмотному, а свидетели за него, мол, распишутся.
Поставил.
Перевод за книжку новую был.
А буквально накануне его приняли в Союз писателей.

Весьма, мне кажется, остроумный щелчок судьбы по носу - Все ОК, но ты
сильно не задавайся!


Прислал(a) paultum [125 / 339 = 0.369]

3 октября 2001
Рассказано приятелем со слов его приятеля. История давняя, поэтому
точное время и место действия, а также состав действующих лиц установить
уже невозможно, что тем не менее совершенно не меняет СУТИ.
Итак, группа вполне цивилизованных горожан (пусть они будут
"туристами-походниками" или "дачниками") в дремучей расейской провинции.
Задача - приобрести СНОСНОЕ (в такой-то глуши) горячительное. Место
действия - сельпо (тем, кто уже не помнит, что это такое, обяснять здесь
не стану - это такая целая КОНЦЕПЦИЯ совковой розничной торговли в
сельской местности). На полках - сомнительного вида бутыли с
сомнительного цвета жидкостями и экзотическими этикетками... Горожане
морщат лоб, что же выбрать... жить-то всем охота... Рядом у прилавка
ошивается местный завсегдатай - известного вида мужик в каком-то тряпье
и с синим носом. Внимательно следит за дискуссией горожан... сглатывая
слюну. Наконец, один из незадачливых покупателей, тыкая пальцем в
наиболее приличное с виду винно-водочное изделие и, само собой, самое
дорогое, обращается к синяку (как к единственному и непререкаемому в
таких условиях авторитету) с вопросом:
- Слышь, вот эта водка... ну, она нормальная?...
Ответ поступает незамедлительно. Синяк, приосанившись (для придания
вескости суждению), одобрительно кивая и подмигивая с видом знатока:
- Угу, ВКУСНАЯ.


Прислал(a) Bruno [125 / 399 = 0.313]

10 февраля 2001
Прочла сейчас историю о мальчике со знанием некоторых английских слов...
Вспомнилась история из собственной жизни. Было это когда мои девочки
ходили еще в детский садик (сейчас они уже в пятом классе). А садик этот
был по тем временам продвинутый - были группы с изучением английского
языка - ну естественно на уровне разговорном, но дети, начиная с азов,
за год-два уже говорили по-английски несложными предложениями, могли
составить рассказ про обстановку в комнате, про погоду, знали времена
года, отвечали на вопросы, мои даже изобрели игру в съедобное-несъедобное
на английском.
Так вот. Случилось нам младшей - ей было тогда 5 лет - идти к окулисту,
подбирать очки. Идти решили в обычную детскую поликлинику. Собрались,
пришли. Доктор была женщина в годах, старой закалки. Усадили мою дочь
на скамейку, стали показывать табличку с изображением животных - для
детей существуют такие. Так вот показывают ей зайца, она - "хиа",
машинку - "каар", лошадку - "хорс", и т.д. но все это в перемешку
с русскими названиями животных. А врач на каждое слово, произнесенное
моей дочкой по-английски, сокрушенно говорит - не видит...не видит...
Мои попытки объяснить ни к чему не привели... В результате выписали
нам столько диоптрий, что хватило бы на двоих.
Так и пришлось идти в частный салон-магазин.


Прислал(a) Alla [124 / 222 = 0.559]

22 апреля 2001
Мой шеф по субботам преподает химию в Гатчинском районе в поселке
Кобрино (это где жила няня А.С.Пушкина Арина Родионовна), учителей не
хватает. Сегодня дал мне почитать самостоятельные работы (две темы) по
химии 8 (!!!) класса. Вот некоторые отрывки из них (ни одной буквы не
придумал):
1. Какие газы входят в состав воздуха?
- азот, кислород, угливод
2. Где лучше горят вещества, в воздухе или кислороде? Почему?
- в кислороде, потому что кислород содержит много веществ которые сами
  хорошо горят, а в воздухе много частиц препятствующих горению
- кислороди потомушто он там легче и быстрей воспломиняется
6. Что такое катализатор?
- вещества которые укорачивой химические риакции сами при этом
  расходятся
7. Охарактеризовать физические свойства водорода?
- Способен превращаться в воду
- Без объема
- Нету формы
9. Что такое горение?
- гарение это Химичиская риакция прикоторай произходят окисление
  виществ
10. Что такое оксиды?
- Осксид - это вещ-ва которые содержатся в кислороде и всегда 2-х
  валентны
11. Где применяется кислород?
- Чиловеком диревеми травы огонем водой
- Для дыхания, в природе, в медицине и в строительстве жылых домов
12. Где применяется водород?
- В медицине и для обеззараживания. Из него делают топливо и многое
  другое
- В надувании шаров
13. Распространение водорода в природе?
- Все звезды состоят из водорода
14. Что такое раствор?
- Это вещество, в котором содержатся молекулы раствора и раствореного
  тела.
- Это то что растворяет
- Это вещество в котором содержатся малекулы
- Это смесь воды и растворителей
- Это вещество образованное несколькими исходными веществами между
  которыми нет поверхности
- Это смешевание некоторых веществ
15. Что такое концентрированный раствор?
- Раствор канцентрированный это тот раствор который можно расбавлять, а
  не концентрированный это тот который уже разбавлен
16. Что такое суспензия?
- Это жидкость в которой преабладает жидкость в которой растворены
  капельки жидкости
- Это всвязи, в которых мелкие частицы вещества, равномерно
  распределены
17. Что такое эмульсия?
- Эмульзия это в катором растворено твердое тело которае видно в виде
  маленьких капель
- Это всвязи, в которых мелкие капельки какой либо жидкости, равномерно
  распределены
18. Как азот попадает в почву?
- При выдыхании человека
- При горении и гниении

Вот они, потомки...


Прислал(a) Вячеслав [124 / 281 = 0.441]

22 июня 2001
Начнем с того, что я большой поклонник КСП (Клуб Самодеятельной Песни),
и регулярно фестивалю на Олхе (речка такая, горная). Вот и в этом году
ездил (с 15 по 18 июня). Съезжаются туды попеть и попить разные барды и
простые смертные. Среди них есть широко известный в узких кругах Володя
Ступин. Итак, история:

Сидим мы ночью у костра, пьем, поем и т.д. Неожиданно прибегает с
соседнего стойбища Володина жена Лена и говорит: "Помогите, у Вовки
колено разболелось до жути, стонет, встать не может..." - в общем, брат
Вовка помирает, ухи просит. Нога у него не то простуженная, не то
выбитая, не то и то и другое вместе, да еще застудил ночью. Я хватаю у
жинки баночку с менавозином (мазь такая прогревающая) и скачу к нему,
растираю ногу мазью и иду пить и петь дальше.

Утро. Похмелье. Приходит Вовка с неизвестной девочкой лет 17-ти, и
говорит: "Флагман, подержи у нее руку на животе! У нее живот болит."
Я ему, ты что, мол, сдурел, старый? Нашел целителя! А он: "Я знаю, ты
руками лечить можешь! Вчера вот голыми руками по ноге поводил, и все
прошло!" Он спьяну мазь-то и не заметил... Пришлось для виду у девочки
на животе руку подержать, а когда Вовка отвернулся, скормить ей 4
таблетки акт.угля и таблетку "Темпалгина". Вот.

На следующий фестиваль ехать боюсь. Вовка небось всем расскажет, что у
Флагмана руки целителя, и потянутся ко мне толпы увечных...


Прислал(a) Флагман [124 / 312 = 0.397]

27 июня 2001
В ответ на историю про Житомирскую Областную Податкова Администрацию:
на фирменном штампе кожно-венералогического диспансера города Ногинска
Московской обл. значится - НКВД, а в городе Климовске есть Климовская
городская больница - КГБ.
Так что, болейте на здоровье.


Прислал(a) Сергей [124 / 268 = 0.463]

27 августа 2001
От сессии до сессии живется студенту весело. И голодно.
Было это в 90-м годе прошлого тысячелетия в общаге МЭИ.
Как-то теплым весенним ночером мне не спалось, в желудке был бунт - кишка
кишку хотела убить. И сьесть. С помощью литра миротворцев из-под крана я
их разнял. Но я знал, что перемирие продлится недолго и мне стало
грустно. Отчего решил прогуляться по общаге, так, на всякий случай. Вижу,
в комнате одного моего земляка горит свет, не спит значит. Захожу и вижу
у него на столе булочки. Два штука! БОЛЬШИЕ СВЕЖИЕ ВКУСНЫЕ БУЛОЧКИ!
- Подожди, друг, счас вскипятим воды, заварим чай и насладимся. Я сам
  помираю с голодухи.
Ну, хорошо. Сижу. Жду. Чайник вскипел через тыщу лет. Заварили чай,
разлили по стаканам и здесь я уже не мог сдержаться - набросился на
булочку аки лев могутный на овечку. Несколько счастливых секунд моей
жизни пролетели как одна. Ах! Лепота!
Стрю - земеля сидит и смотрит на свою булочку как бандерлог на Каа.
- Ты че, зема? Че не ешь?
- Расстягиваю удовольствие. Не мешай.
В этот момент распахивается дверь и к нам вваливается знакомый
старшекурсник. Пьяный в жопу, совсем никакой.
- Э-э. П-пып-пы-ацаны, з-здр-во! О! Булка!
Хвать ее и тут же в рот. Ням-ням и нет булочки! Земляк в немом шоке.
Пьяный плюхается на кровать, что-то мычит, бормочет. Предвосхищая его
последующие действия, подставляю тазик - как раз вовремя.
Друг очухивается - смотрит на меня, на пьяного, потом на то, что лежит в
тазике...
- БИЛЯТЬ! ЭТО ЖЕ МОЯ БУЛОЧКА!!!


Прислал(a) Суюн из Оша. [124 / 557 = 0.223]

13 октября 2001
Стою я давеча в пробке. Погода хорошая, бабье лето, светло, чисто,
красота... Машины сигналят, водилы миролюбиво матерят друг друга.
Идиллия, блин. Тут напротив меня нарисовывается мужик, достойный
отдельного описания. Машина - разбитая гнилая "копейка", с ржавыми
порогами и днищем, двери и крылья как из автомата расстреляны пятнами
ржавчины. В доверешение ко всему весь низ машины заляпан ядовитой
грязью, которая как цемент на штанах героев "Джентльменов удачи"
схватилась насмерть и образовала причудливые сталактиты. Сам чел в
машине покрыт сексуальной 4-недельной щетиной, глазки маленькие и
мутные, и за 10 метров кажется, что от него несет жутким перегаром.
В общем, композиция достойная внимания. Но больше всего меня порадовал
номер его машины - 19-32 ПОХ. Кто скажет, что ему не ПОХ, пусть первый
бросит в меня камень.


Прислал(a) Serjio [124 / 361 = 0.343]

25 февраля 2001
Эта история рассказана мне моим отцом, хоть и военные любят, для
скрашивания однообразных военных будней, приукрасить, но судите сами...
Однажды, в одной дружественной нам стране, сидели и выпивали офицеры -
ракетчики. Как всегда, не хватило. Что делать, ракетную установку
охраняют, т. е. не сольешь с нее спиртику (оказывается, используется он
там, но это отдельная история), решили по сусекам поскрести. Нашли
канистру с жидкостью, ну уж больно на спирт похожую. А как проверить?
Ведь и копыта отбросить можно. Решили, в общем, тест произвести. В
качестве реактива, после недолгого совещания, решили использовать
дворового Тузика. Окунули, пропитав как следует, кусок черного хлеба,
дали собачке. Та с голодухи проглотила в момент. Посидели, немного
подождали (но трубы-то горят), собака бегает - пить можно! Уговорили
почти сразу половину канистры, и один лейтенант пошел во двор
проветриться.. Смотрит, а Тузик - лежит возле подъезда, а у него изо рта
пена идет. Короче, перепугались все не на шутку и мигом в санчасть. Там
им, естественно, промывку по полной программе и спереди и сзади... В общем,
выжили. Возвращаются обратно, а Тузик - бегает, зараза! Просто плохо
стало собачке от того количества спирта с маленьким количеством закуски.
Представляете, сколько кайфа наши воины потеряли?
С праздником!


Прислал(a) KLAndy [123 / 219 = 0.562]

26 мая 2001
Вчера выходим с женой из квартиры ее родителей. Нас провожает ее мама и
родительский пудель, который прыгает и громко беспрерывно гавчет. Я
прикладываю палец к губам и говорю пуделю: "Т-с-с, тихо!". Пудель в
ответ, тихо и неуверенно: "Гаф..."


Прислал(a) Андрей [123 / 240 = 0.513]

2 июня 2001
Еще из жизни ЯрФина (ЯВВФУ). Обычное дело - предвыпускная сессия,
экзамен по одному из предметов специальности. Все как положено: 6
курсантов готовятся к ответу, 1 отвечает, 2 подполковника принимают. А
на классной доске, в уголочке, написано (это важно!!!) «44 ДНЯ ДО
ВЫПУСКА». А преподы принимают. И еще раз принимают. Из трибунки,
маленькой такой, настольной. В ней «рябиновая на коньяке» стоит и 2
стаканчика. А преподы классные мужики - за 3 уже знают кто чего из
курсантов стоит и ни меньше ни больше не поставят. Короче на экзаменах
они отдыхают. И вот один из них встает из-за стола, покачиваясь проходит
в дальний угол класса, долго смотрит на доску и произносит:
- Зашибись, наконец-то я не вижу сколько дней до выпуска!!! …
Занавес :-)

НАЧФИН


Прислал(a) НАЧФИН [123 / 154 = 0.799]

18 августа 2001
Водил я сына на днях в Киевский зоопарк. А там много вольеров с низкими
барьерами, можно животных погладить, покормить попкорном. И животные это
знают, стоит подойти к вольеру с бумажным пакетом, они уже выпрашивают,
морды протягивают. Стоим мы у вольера с зубрами, сынишка зубреныша
кормит. Подходит семейство "новых украинцев": папаша - бритый качок,
маман, дочь лет 7 и сын лет 5. Все с попкорном, только что кормили птиц,
дети хотят покормить и зубров. Но маман так сомневаясь говорит: "Нет,
дети, эти звери попкорн, наверное, не едят", а папаша авторитетно
добавляет: "Эти звери едят ТОЛЬКО МЯСО!".


Прислал(a) zyv [123 / 260 = 0.473]

22 сентября 2001
Эпиграф: "И ва-аще! Ща модна рэп, ЙО!" (с)DJ Грув.

Тяжкие диджейские будни...

DJ ВрЭдный ФрЭд и его напарник DJ Волошин (он же - Саша). Работают в
мариупольской забегаловке под названием "Флорида". "Флорида" - заведение
летнее, расчитанное на самый широчайший контингент публики (лишь бы
деньги водились). Примерно 450-500 посадочных мест. Широчайший
контингент - это значит, что и НР (простите, Новые Украинцы) захаживают
мошной потрясти, и молодежь ("брендикольщики") "на огонек" забегают. К
часу ночи - состояние и у тех, кто пил текилу, и у тех, кто сосал
бренди-колу через соломинку, примерно одинаковое. Им уже все равно, под
что плясать. И как плясать. Оба DJ-я зарплаты не получают, работают
только "на заказах". Гоняют музыку от шансона до эйсида, лишь бы публика
"башляла". Стоимость заказа с объявлением в микрофон (типа: "Для Вована
от братвы" или "Для любимой Киси от Мурзика") - 10 гривен (примерно
50р). Без объявления - 5 гривен (примерно 25р). Могут поздравить и Папу
Римского с рождением 8-го сына - если за это кто-нибудь заплатит.
ФрЭд на работе пьет только пиво. Светлое. 3 литра - это чтобы уйти домой
трезвым, как стеклышко. Годы тренировок...
Саня пьет все, чем угощают клиенты (когда ФрЭда рядом нету). И - только
пиво, если работает вместе с ФрЭдом. Потому как у ФрЭда рука тяжелая
(бывший морпех).
ФрЭд - один из лучших DJ-в города. Неоднократно награждался дипломами и
медалями на разнообразных DJ-фестивалях местного значения. Награждали, в
основном, за лучшее "сведение" треков (песен, для тех, кто не понимает,
о чем речь). DJ-ский стаж - более 11 лет.
Саня - бывший "лабух" (музыкант т.е.). Барабанщик (на ударных
установках работал). Переработал практически со всеми городскими хэви-
панк- и т.п. группами. В татуировках, с ног до головы. Ходячая
Третьяковка. DJ-ский стаж - немногим более 3-х лет. Тоже неплохо "сводит
треки".
Оба - коротко пострижены. Оба - плотного, атлетического сложения. Даже
форма головы одинаковая. Круглая. Только Фрэд - чуть-чуть повыше Сани.
На голову. Запускают бороды и бреются - практически одновременно. Не
сговариваясь, однако. Поэтому, неудивительно, что все их путают. Они уже
к этому привыкли. Только нервничают - надоело им все это. После того,
как ФрЭда назвала Сашей сашина родная тетя, они заказали себе футболки с
надписями "Я не Саша" и "Я не ФрЭд". В целях прекращения неразберихи.
Работают с компа (DJ-ская прога), с "дабла" (работает только одна шахта)
и с минидискплеера (функция "AutoStop" отсутствует напрочь. Бракованый
экземпляр. 440-я "Соня".).
Это была информация к размышлению. Прочувствовали "картинку"???

Ночь. "Флорида". Суббота. Праздник - День Железнодорожника. После часу
ночи (см. выше). ФрЭд несколько раз отлучался в бар, за пивом. За это
время, Саша успел, тайком от ФрЭда, хлопнуть граммов 200 водки (при том,
что пил пиво наравне с напарником). Просто, не может он отказаться,
когда друзья и клиенты угощают. "Халява" же!
Вернувшись с пивом, ФрЭд обнаруживает 40 гривен, зажатых у Сани в
кулаке. "Откуда дровишки?". "Заказы, вестимо!". "С объявлениями?".
"Угу!". "Так... Тексты поздравлений вижу. А где названия песен, которые
надо ставить?". "М-м-м... Не помню... Только что ведь помнил!". "И что
теперь делать будем?". "Да ничего. Вспомнят про свои заказы - подойдут и
скажут, какие им песни надо было. Не вспомнят - деньги нам останутся".
"Аферист!". "Нек-культурными словами, попрошу не выр-ражаться!". ФрЭд
молча скрипит зубами.

Подходит кто-то типа НР/НУ. Дает 20 гривен. Мурчит: "Мне - две песни,
братуха! Первая - "Владимирский централ"". "А вторая?". "А вторая -
"Мальчик-гей!"". Саша с ФрЭдом уже ничему не удивляются.

Еще один "клиент". Абсолютно "никакой". Переставляет ноги и разговаривет
только при помощи силы воли. "Братуха! А поставь-ка мне вот эту песню...
Ну... Она, типа, классная такая... Тока я название не помню. И кто поет
не знаю". "Мелодию напеть можешь?". "Могу! Умц-умц-умц! Она сегодня по
ХИТ-FM играла!". Саня (к тому времени накативший еще граммов сто,
вперемешку с пивом) смотрит на клиента мутными глазами и говорит: "Щас!
Адын мамэнт!". Лезет в ящик с компакт-дисками. Находит нужный. Ставит
его в "дабл". Протягивает наушники клиенту:"Она?". Тот слушает. "ОНА!
Братуха, в натуре она!". Довольный клиент уползает. "Саня, что это за
песня такая?". "Хм... Рики Мартин. "Living La Vida Loca"". ФрЭд ловит
своими коленями собственную челюсть.

К "никакому" Саше, среди ночи, приехала его вторая половина. Еще
трезвая. Скучно ей стало дома. Поговорила с ним, взяла у него денег и
пошла к барной стойке. Через час она, нетвердой походкой, подходит к
диджейской. С одной стороны стоит Саша и отрабатывает заказы, а с другой
стороны диджейской сидит ФрЭд и принимает эти самые заказы. Сашина
супруга подходит к ФрЭду и нежно обнимает его за плечи. ФрЭд замирает.
Сашина жена поднимает взор, "наводит резкость" и говорит: "ОЙ!". ФрЭд
встает в полный рост и оттягивая на груди "именную" футболку, икает,
сквозь слезы: "Снежанна! Читай внимательно!". Потом поворачивается с
Саше, катающемуся по полу от смеха и потерявшему дар речи, по-причине
дикой истерики:"Дааа, Саня... До этого рекорд был у твоей родной тети!".

3 часа ночи. Самый разгар страстей. Саша уже "труп". Народ начинает
танцевать стриптиз "под все!". От Джо Коккера до Славы Медяника. От
"ТАТУ" до "New Order". Деньги за заказы грозят засыпать диджейскую
по-колено диджеям. Саша сидит перед компом, поставив оный на "автопилот"
(предварительно забив плэй-лист заказанными песнями) и играет в "Dead
Star". ФрЭд делает объявления в микрофон, принимает заказы от населения
и кричит (музыка громко играет) Саше, в каком порядке ставить песни. А
Саша "положил" на всех. Но пытается работать. ФрЭд ему кричит:"Ставь
Валерию!" и делает в микрофон объявление для тех, кто эту Валерию
заказывал. Саша ставит "Аварию". Он просто плохо расслышал, так сказать.
"Теперь ставь Круга!". Объявление в микрофон. Вместо Круга играет
"Modern Talking".
ФрЭду это надоедает. Он прогоняет Сашу из-за компа, садится за него сам,
а напарнику приказывает ставить те заказы, которые есть только на
компакт-дисках и минидисках, благо он сам уже все выставил и подогнал -
только кнопочку нажать осталось. "Саня! Сейчас включай минидиск!".
Объявление... Тишина... Негромкий, злой голос ФрЭда: "Урод! Включай
минидиск!" Саша просыпается и тыкает пальцем в кнопку. Играет трек.
Совершенно другой. С компакт-диска. Саша ловит подзатыльник и удаляется
"с поля". За пределы диджейской. Глядя на лицо ФрЭда, к диджейской
боятся подходить люди.

Нетвердой походкой, к Саше приближается один из его знакомых. Знакомый
ставит рядом с Сашей початую бутылку водки и две рюмки. "Саня! Я тя
поздравляю с праздником!". Саша: "С каким?". Он уже ничего не помнит.
Знакомый: "С Днем Железнодорожника, Санек!". Саша, недоумевая: "Я
никогда на ЖД не работал. Почему меня?!?". Негромкий, злой голос ФрЭда:
"Потому что ты - тормоз!!!"

Приморский город Мариуполь... Первое лето третьего тысячелетия... Тяжкие
диджейские будни...

PS: Саня! Не волнуйся! Все персонажи - вымышлены...

ВованСидорыч (chat.skif.net & chat.mariupol.com.ua)


Прислал(a) ВованСидорыч [123 / 572 = 0.215]

23 сентября 2001
Рассказали... Не знаю, насколько правда...
Ну, начало стандартное - напились как-то студенты... И вот им с какой-то
дури взбрендило сварить макароны. Отрядили с этой целью самого трезвого
на кухню.
Но надо заметить, что трезвый-то он был по сравнению с другими, и к
реальной трезвости отношение имел весьма слабое. Так вот, его хватило на
то, чтобы зажечь огонь на плите, залить воду в кастрюлю, засыпать туда
макароны и, выполнив все это, он мирно медитировал в уголке.
Но все когда-нибудь кончается - и макароны сварились. И тут он понял,
что слить воду из кастрюли у него уже не получится. Координации не
хватит. Позвал он своего товарища, резонно рассудив, что в сумме мозгов
будет достаточно для этой операции. И между ними происходит следующий
диалог:
- Лень, помоги, мне отлить надо...
- 8-0 А чего, сам-то не можешь?!?!
- Да не, мне подержать надо...
:)))


Прислал(a) Гера [123 / 330 = 0.373]

7 октября 2001
Если прочитаешь что-нибудь про НР, то обязательно гадость. Мол, они и
тупые, и вечно пьяные, и матершинники, и в бассейн без воды ныряют...
Вот у нас в конторе есть один НР. С виду типичный НР: габариты - как
положено, спереди посмотришь - практически квадрат. Но зато умен и
тихоня страшная - никто от него ни одного грубого слова ни разу не
слышал. Правда, время от времени он засыпает прямо на рабочем месте, а
начинаешь его будить, поворчит, пошепчет что-то, глазками поморгает,
проснется и за работу, да уж и работает потом за троих. Из спиртного
предпочитает неразбавленный спирт, ликер или там вино не переносит - от
них его колбасить начинает. К женскому полу равнодушен, но доброе слово
любит. А работает он у нас сетевым принтером HP LaserJet 4100, а вы что
подумали?


Прислал(a) сусадмин [123 / 637 = 0.193]

21 февраля 2001
Был я еще маленьким, только-только учился читать. Жадно читал всякие
вывески, плакаты, и пр. и пр. Прихожу я как-то на работу к отцу и взгляд
мой упал на жестяную табличку на стене. Вроде табличка как табличка,
таких у любого папы на работе полно понавешано. Вот только содержала она
очень нехорошее слово, произнести которое вслух я тогда не мог, поэтому
не решался спросить у отца, неужели такие таблички могут производиться
на какой-нибудь фабрике наглядной агитации? Да и смотрел я на нее
украдкой, чтобы мой к ней интерес не был замечен отцом. Однажды, улучив
момент, когда никого в цеху не было, я разглядел ее поближе. Все стало
понятно: Сначала эта табличка гласила: НЕ ВЛЕЗАЙ,УБЬЕТ!. Потом кто-то
у буквы "Б" аккуратно закрасил одну палочку, превратив ее в "Е", а у "Ь"
дорисовал палочку, превратив его в букву "Б". В результате и появилось
то слово, которое и поставило меня в тупик.
На табличке в результате красовалась надпись: НЕ ВЛЕЗАЙ, УЕ*ЕТ!
Вот таким образом с помощью несложных манипуляций можно усилить действие
наглядной агитации, что я всегда делал при каждом удобном случае. Ведь
убьет или не убьет - это еще вопрос, а вот у*бет - это уж скорее всего.

Рассказал Перефраз


Прислал(a) Степан [122 / 352 = 0.347]

8 марта 2001
Южная Америка, очень рано, центральная улица города, движения почти нет,
солнышко уже встало, наблюдаю из окна (покурить вышел).
Плетется старый задрипаный грязный форд (Falcon, если кто знает),
останавливается метрах в 10 впереди крутого навороченного форда,
новенького и чистенького, вылезают из него (старого форда) 5 чел. с
фотоаппаратом, и фотографируются у нового форда, каждый по нескольку
раз. Типа родным домой послать, какая у нас тут крутая машина.


Прислал(a) Sergio [122 / 325 = 0.375]

2 мая 2001
Конец 80-х. Институтская дискотека.
Иногда туда, кроме студентов и приглашенных, проникал иной контингент, и
тогда, бывало, возникали потасовки. Но наш опер.отряд справлялся своими
силами. Так было и в этот раз.
Мы с дамой в сторонке наблюдаем за "умиротворением". В это время мимо
проносился один из инициаторов и достаточно чувствительно зацепил даму.
Я, как галантный кавалер, торможу бойца и намереваюсь потребовать
извинения. Не успев произнести ни слова, замечаю летящую мне в челюсть
"плюху". Инстинктивно отклоняюсь. По инерции кулак оппонента
впечатывается даме в ухо. Чтобы уточнить взаимоотношения, перестаю
поддерживать девушку и освобождаю обе руки. Затем поднимаю с не очень
чистого пола девушку, которую необходимо привести в чувство. Не придумав
ничего лучше, беру на руки и тащу в мужской туалет, где подставляю
голову девушки под кран с водой. Первое, что видит, придя в себя, дама -
справляющего малую нужду нетрезвого мужика. Второе - свое отражение в
зеркале после оплеухи, непродолжительного лежания на полу и промывания
естественно наштукатуренного лица проточной водой.
По-моему, я ни в чем не был виноват, - и чего она обиделась?


Прислал(a) kapur [122 / 393 = 0.310]

14 июля 2001
Эту историю мне рассказала молодая врач-окулист.
Ведет она прием. Приходит к ней на прием женщина. Ну, врач ей:
- Фамилия, жалобы.
А та ей:
- Пержу.
Врач ей опять:
- Фамилия?
А она свое:
- Пержу.
Врач, конечно, офигела, говорит:
- Так это женщина, вы не по адресу, я ведь окулист, а вам надо к
  хирургу.
А женщина отвечает:
- Да это у меня фамилия такая - Пержу.
Врач жутко смутилась.


Прислал(a) Manya [122 / 324 = 0.377]

11 января 2001
Произошло это пару дней назад. Расслаблялись мы в доме отдыха, на природе.
И повезли нас на домотдыховской "газели" в сауну. Нас 7 человек, а места
только на 6-х. И вот один из нас настойчиво предлагает своей девушке
в целях экономии места сесть ему на колени. На что девушка обиженно
восклицает: "Ну вот, опять я сверху!"...А вы говорите - Фрейд:))


Прислал(a) Олега [121 / 316 = 0.383]

2 августа 2001
Ехали мы на велосипедах с другом на работу мимо Измайловского рынка,
который рядом с вернисажем, а там всегда машин тонна и в общем ситуация
не очень.
Один мужик пытается припарковаться и видит, что одна из машин выезжает с
парковки, и останавливается, чтобы подождать, когда она овободит место.
Но тому, кто выезжает, видимо, надо выехать не просто на дорогу, но и
перестроиться сразу куда-то (дело недалеко от развилки происходит), он
нос машины высунул и пробует выехать в нужном ему направлении, а тот,
который ждет освобождения места, уже от нетерпения из машины вылез и
стоит командует выезжающим. Орет ему всякие направляющие фразы, а потом
уже просто машет руками и орет: "ДАВАЙ, ДАВАЙ!", на что выезжающий, опуская
стекло и высовываясь в него, орет закрывшему обзор управляющему: "ЩА! Я
ВЫЛЕЗУ И ТЫ САМ ВСЕМ ДАШЬ!!!"
я чуть с велосипеда не свалился :)


Прислал(a) mihalich [121 / 387 = 0.313]

28 апреля 2001
Вчера это случилось. Отхожу ко сну, а жена уже легла и читает Аксенова
“Московская Сага”, кстати рекомендую. Ну вот, я, значит, пытаюсь
выключить свет и одновременно забрать эту книгу. Жена сопротивляется,
книгу отдавать не хочет, а я тяну на себя и говорю: “Изба-читальня
закрывается”. Тут моя благоверная тяжелую эту книгу в жестком переплете
отпускает и я попадаю себе острым углом прямо по причинному месту. И я,
корчась от боли, но продолжая свою мысль, выдаю: “А с такими разборками
можно и избу-ебальню закрыть”.......
Шторы (в смысле занавес).

Ворвик Пенсильванский


Прислал(a) Ворвик Пенсильванский [120 / 433 = 0.277]

15 мая 2001
Звонок в магазин насосного оборудования. Женский голос.
- Скажите, а у вас есть фекальные насосы (фекалии качать)?
- Есть,- отвечаю. - А какие вам нужны?
Затяжная пауза с ее стороны...
- Ну... вы специалист, вам виднее...
Но тут же находится и говорит:
- Нам на семью из трех человек.


Прислал(a) Сильвестр [120 / 299 = 0.401]

2 июня 2001
Наши ребята-шахтеры отмечают праздник на природе.
После огромной дозы все уже очень теплые.
Один отполз в кусты и блюет.
Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его:
- Вась! Тебе наливать?
В ответ - звуки рвоты и фраза:
- Только не полную!


Прислал(a) Тень отца Гамлета [120 / 155 = 0.774]

8 октября 2001
Моя мама приходит домой и очень эмоционально делится с семьей
впечатлениями от просмотра кинофильма:
- Такой фильм страшный - про китайскую мафию.
- И что, одни китайские актеры снимались, наверное? - спрашиваю я.
- Ну нет, не только. И американские, и вьетнамские: целый контейнер
  мертвых вьетнамцев.


Прислал(a) sergeY [120 / 401 = 0.299]

22 октября 2001
Историю эту рассказала моя тетка (прикольщица еще та!) про своих свекра
со свекровкой (родителей мужа - если кто путается).
Значится, собрались "деды" поздравить с днем рождения свою дочь, живущую
в другом городе. Набирают номер, и то ли код города забыли набрать, то
ли неправильно это сделали - сие не ведомо - отвечает им неестественный
механический голос, что это говорит робот и что такого номера не
существует, а затем отбой - короткие гудки. Люди они глубоко пожилые и,
видимо, с возрастом пришли проблемы со слухом. Бабка к деду обращается:
"Слышь, дед, я что-то не поняла, у Наташи какой-то мужик трубку взял.
Робертом назвался, а потом трубку бросил". Они предпринимают следующую
попытку, опять неправильно набирают номер и опять им отвечает робот. Они
меж собой посовещавшись, решили, что к Наташе пришли гости, в том числе
и Роберт, который почему-то постоянно берет трубку телефона. Эта коррида
продолжалась довольно долго: старики по-прежнему набирали неправильно
номер и пытались прервать монолог странного "Роберта", извиняясь и
говоря, что это родители Наташи и они только хотят поздравить дочку с
днем рождения и отвлекать надолго ее не будут. Устав от неравной схватки
с упертым Робертом, старики оставили тщетные попытки дозвониться до
любимой дочери. Зато потом долго выясняли у ничего не понимающей Наташи,
что это за Роберта она себе завела, который не хотел подозвать ее к
телефону.


Прислал(a) cat [120 / 344 = 0.349]

24 октября 2001
Вчера вечером отдыхаю после трудов праведных, расслабляюсь с бутылкой
"Балтики" в руке перед телеком. Там на мокром раскисшем поле нещадно
лупцуют друг другу лодыжки футболисты "Динамо" и "Крылышек". Очередной
острый эпизод у ворот "Динамо", комментатор захлебывается: "следует
острый пас в штрафную площадку на Каряку..." (это такой нападающий у
"Крыльев" - Каряка). Эту фразу слышит жена и выдает:
- Это ж надо, ну и термины в футболе... А как это - отдать пас накоряку?


Прислал(a) Сильвер [120 / 428 = 0.280]

18 января 2001
Недавно на одной из пьянок на глаза мне попалась надпись на этикетке
вино Сангрия, которая гласила примерно следующее:
Со встречей нового 2000 ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ!
вот действительно потерялись во времени :)


Прислал(a) Кордо [119 / 282 = 0.422]

24 ноября 2001
Навеяно повторной историей №2 от 22 ноября.

Сосед мой лежал в больнице в "глазном" отделении /офтальмология/. Ну,
все там истории свои рассказывают - как в больницу-то попали. А один
сопалатник ничего не рассказывает, только матерится. Глаз у него
повязкой перевязан и рука в гипсе /видать сильно пострадал/. В
конце концов раскололся. Передаю историю со слов моего соседа.

Мужик в гололед упал, руку сломал, ну и сидит дома в больничном. А жена
его, неуморная хозяюшка, мебель передвигает. А в гостинной стол у них
стоит - такой тяжелый, деревянный, лаком покрытый. Вот, она мужу и
говорит - Хватит бездельничать, помоги стол передвинуть! Ну, а у мужика
одна рука сломана, так он второй рукой стол схватил и тянет к себе.
Согнулся весь, стол-то тяжелый. А женушка его с другой стороны толкает.
Вот, толкает она, толкает и... спотыкается в ковер.... падает на стол и
руками вперед и пузом по нему мчится.... и маникюром своим прямо мужу в
глаз.
Вот мужик и попал в больницу - рука сломана, глаз подбит. Лежит там и
матерится.


Прислал(a) Оксана [119 / 320 = 0.372]

6 декабря 2001
Эх, женская логика...
Не далее как недавно, проходя через прихожую своей квартирки, я увидел
интересную "картинку с выставки".
Моя любимая, в меру корпулентная мамочка пытается элегантно разместить
тюк со всяким хламом, размером этак метр на столько же, в стоящий по
причине ремонта посередине прихожей шкаф (глубиной маааксимум 50 см...)
Сыновья любовь не позволила мне хладнокровно покинуть помещение, и я со
словами "Мамочка, ведь не поместится же" остался.
"Поместится", вещает родительница и уже с применением всех конечностей
продолжает процесс запихивания.
"Мамочка, честное слово, не поместится".
"Не пизди, поместится", зверея молвит мама.
"Мамочка, у шкафа тон..."
Я угадал... У шкафа была тонкая фанерная стенка. Со вздохом "іб твою
мать!" моя маленькая, трудолюбивая мамуля в обнимку с тюком вылетела
через стенку шкафа с другой стороны.
Эх, женская логика...


Прислал(a) Пашка [119 / 596 = 0.200]

8 января 2001
Чернобыль, лето 86-го. Взрывом закинуло обломки на кровлю машинного зала -
покрытую, в нарушение всех инструкций, вязким битумом. Из него графит
и «твэлы» - тепловыводящие элементы буквально выковыривают солдаты,
которых зовут здесь «биоробот Вася». Работа смертельно опасная - обломки
бешено фонят, до тысячи рентген. Счет времени буквально на секунды. Кровлю
на плане разбили на квадраты, обозначив их буквами - А, Д, Г и так далее.
Для удобства зовут их именами, почему-то женскими - Аня, Даша, Галя.
На кровлю надо лезть по технологической железной лестнице, очень высокой
и неудобной.
Где история? А вот она.
Некий прапор звонит домой жене - связь, кстати, была бесплатная и отличная.
- Новости? Вчера лазили всем взводом на Дашу. Сегодня отдыхаем, а завтра
  на Лиду полезем. Командир сказал, что на Юле кончим  - и по домам!
Что сказала жена - история умалчивает.
Этот рассказ, кстати, в зоне я слышал от разных людей. Прапор становился
то сержантом, то лейтенантом, то майором, Даша - Ниной и так далее. Устное
народное творчество.
Кстати, чернобыльский фольклор - тема малоизученная. Книгу можно писать!
Свой жаргон. «Дозик» - дозиметрист. «Намордник»  - респиратор. Рентген -
«радик». И еще почему-то «рейган».
А чего стоит лозунг - «Коммунизм есть советская власть плюс дезактивация
всей страны»!


Прислал(a) Папин-Сибиряк [118 / 362 = 0.326]

26 января 2001
Про рыбаков зимних,да и про обсерон на льду ( см 3 от 25.01)
 Приехали Мы бригадой в Карелию, поселилися в гостиннице,ну
и как положено отметили,типа "за приехало"....
Кады как всегда не хватило,спустились в буфет и увидели,что местный
сервис по части выпивки представлен бормотухой какойто плодово- выгодной.
Ну взямщи ея по две бутылочки на рыло поднялись в номео разлили
по чуть-чуть....
Вобщем Я заскачил в сортир первым и как остальные не умаляли пока весь
не иссяк ,никого не пускал.Понос был такой ,что не нефтяникам не снился
в Сургуте,не Самсону в Петергофе....
Ну самые смышленые ломанулись по соседним номерам, а один таки, весма
степенный в возрасте и в должностях чувак таки в штаны наклал....
 На ентом вечеринка бы и кончилась, да осталось еще насколько бутылок,
даже не открытых...Утром ,ехали на работу по льду на снегоходе
везя авоску с бутылками в руке,шоб в ближайше же майне ( ента полынья
такая) гадость енту утопить.Да сидели там рыбаки из месных, которые
увидев че Мы делать собираемся,обматерили нас препогано ,про
"ентилигенцию зажратую" , да и Пи"дюлей посулили.Вобщем заполучили они
вожделенное ...А прикол то в том,что на каждом незнаю сколко пар штанов,
сверху сапоги такие резиновые,с застежками на плечах,
ну и тулуп конечно...Снять енто все за время бурной реакции невозможно,
до берега километра три и столько же до деревушки...


Прислал(a) Тит [118 / 445 = 0.265]

6 июня 2001
Две истории про людей и компьютеры.
Работаю я программистом в одном учреждении в небольшом районном центре.
Работы немного, в основном утром, когда я отправляю формы электронной
почтой в область в наше управление. Как-то утром вбегает ко мне Андреич
с выпученными глазами - старикан, чью форму я ежедневно отправляю. Далее
происходит следующий диалог:
- Ты знаешь, что ты неправильно отправляешь форму?
- Что, не на тот адрес, не доходит до них информация?
- Нет, доходит, просто надо отсылать векселем!
- ??? может, это через обычную почту, с банковским подтверждением? -
  начинаю предполагать.
- Нет, не по почте, а векселем, так мне сказали по телефону.
- Может, вы неправильно расслышали, может, по факсу?
- Нет, векселем!!! По электронной почте!!!!!
- А вы себе представляете, как это?
- Я не знаю, ты программист, ты должен знать!
В общем, обычный разговор с человеком, который так же разбирается в
компьютерах, как араб в свиноводстве. Приходится звонить в управление. В
результате выяснилось, что форма была набрана в Word-e, а теперь ее надо
отправлять в формате Exel - векселем.

И еще один случай. Как-то собрали всех инспекторов со всей области - 15
районов, в управление на какой-то семинар. С собой у них были дискеты,
чтобы получить информацию - порядка 300 страниц, мегабайтного объема,
для изучения и применения в действии. Семинар вел какой-то начальник,
думающий, что он умеет работать на компьютере. После семинара были
собраны дискеты, и этот начальник самостоятельно переписал каждому на
дискету файлы.
Приходит наш инспектор ко мне на следующий день и просит распечатать
информацию. Смотрю - а там не файлы, а лишь ЯРЛЫКИ от них.
Пришлось инспекторам снова ехать в область.


Прислал(a) Enrique [118 / 215 = 0.549]

10 июня 2001
Сегодня простоял я в пробке в центре города порядка трех часов (!),
и приключилась со мной следующая ситуация, о которой я собираюсь вам
поведать.

Случилось это примерно через 1,5 часа после безысходного стояния на
месте. Светофор не работает. Клубок из машин до горизонта.
Находился я в правом ряду и мой ряд стоял мертво уже давно.
Левый ряд машин двигался очень медленно, но все-таки двигался.

И вот после 90 минут такого "движения" я начинаю во весь голос толкать
речь о дорогах вообще, этой дороге в частности, гаишниках, машинах и о
светофоре. При этом в своей речи использую преимущественно многоэтажные
конструкции мата и междометий.
Стекла во всех машинах спущены и все слышно довольно хорошо.
Я был на 100% уверен, что слева от меня в момент моей речи машины не
было, но когда я закончил свой монолог и повернул голову налево, на меня
смотрела женщина из протискивающейся по левому ряду машины.
Глаза ее были выпучены, а челюсть буквально отвалилась. Я резонно
подумал, что такого мата она в своей жизни еще не слышала. Но ее короткая
фраза повергла меня просто в ступор. Как вы думаете, что она сказала?
Вам никогда не догадаться!!! Фраза была проста и гениальна:
"А причем тут светофор? Он же все равно не работает!"
Я переглянулся со своим другом, ехавшим со мной, и нас начали мучить
конвульсивные припадки гомерического смеха.
А вы говорите - "Женская логика"...


Прислал(a) V-Turbo [118 / 361 = 0.327]

1 августа 2001
А помните такой анекдот, когда любовник, застигнутый грозным мужем,
вынужден сигануть из окна n-го этажа? Летит он, значит, и горько
раскаивается в своих грехах. Только бы, мол, не разбиться, а там уж я и
пить брошу и по любовницам бегать - ни-ни, домой рано буду приходить,
жену любить-беречь... Падает в сугроб, встает, отряхивается,
живой-невредимый и думает: "И приходит же всякая фигня в голову..."
Так вот, рассказ не об адюльтере, но финал похожий...

Мой близкий друг Андрей отличался крайней непритязательностью в быте.
Бутылки не сдавал, посуду не мыл, бычки из пепельницы не вытряхивал
неделями. Наверное, он и сейчас такой, ничему его жизнь не научила.
И слава Богу. И вот приходит он как-то ночью (с последней электрички
метро, как обычно) домой. Принимает рюмку водки на добрый сон, закуривает,
врубает телевизор и в прожженном кое-где махровом халате принимает
сибаритскую позу на продавленном диване. Ну, натурально, смаривает его.
Буйная головушка падает, глаза закрываются, и все тело простого русского
гениального программера погружается в сладкий сон. Не совсем, впрочем,
сладкий, как оказалось. Снится ему сон, прямо скажем, кошмарный. Декорации
сна смутны, но вроде бы как он в аду. Даже сквозь спящее сознание Андрюша
ощущает всю жуть и отчаяние, царящие в этом проклятом месте. Леденящие
душу вопли и стоны доносятся из непроницаемого тумана. Запахи серы и
огненной лавы проникают в ноздри, в горло, бронхи, и дальше, в легкие,
лишая организм кислорода. Воздух, чистый воздух, неужели когда-то был так
доступен и так не ценился?! Андрей понимает, что гибнет. "Все, - думает
Андрюша, - допился, докурился, вот она - расплата!" Покаяния просит душа.
"Если только буду жив - пить, курить - БРОШУ!",- задыхаясь, обещает он.
И... просыпается, конечно. И оказывается, что он ни в каком не в аду, а в
своей 15-метровой комнате в коммунальной квартире, что на пр. Ветеранов
в Питере. Телевизор орет благим матом, а гениальная программерская голова
уткнулась носом в самую середку переполненной вонючими окурками пепельницы.
Встряхнувшись и выбив пепел из ноздрей, охреневший Андрюша машинально
тянется к пачке сигарет и думает: "И приснится же такая фигня!"


Прислал(a) Mirta [118 / 448 = 0.263]

10 октября 2001
Чешский город Писек (который означает "песок") я сам тоже видел. А
вообще языки братьев-славян, особенно чехов и словаков, радуют веселыми
выражениями. В златой Праге супермаркет, называется "Погадковы живот".
Гадостями всякими торгуют, что ли? Оказывается, "сказочная жизнь" в
переводе.

А в Болгарии (еще при Живкове) я не мог найти продуктовый магазин, все
время принимая его за камеру хранения. Продовольственные товары
по-болгарски звучит "хранителни стоки".
Еще у тех же болгар мне нравилась веселая надпись у уличных торговцев на
лотках: "Не пипай!" То есть не трогай.


Прислал(a) Alex [118 / 366 = 0.322]

25 октября 2001
Вчера один мой холостой знакомый:
- Да если б я имел трех жен... Я б руки на себя наложил!
Потом, подумав, вполголоса:
- Хотя, я их и так каждый вечер на себя накладываю...


Прислал(a) Дима [118 / 348 = 0.339]

30 января 2001
Историей о м. Китай-Город навеяло...

Преамбула для жителей городов, отличных от столицы. Станция Китай-Город
отличается не только выходом из поезда на платформу справа, но и тем,
что прересадка на другую линию иногда производится путем простого
перехода платформы. Если вы опять не очень поняли: представьте себе
платформу метро, вдоль которой слева идут поезда одной линии, а справа -
другой.

Теперь амбула. В вагоне метро наряду с другими пассажирами едут трое
ярко выраженных гостей столицы: постоянно изучая схему метро, довольно
громко и с явным украинским акцентом решают между собой как им лучше
добраться до Курского вокзала. Поезд останавливается на станции
Таганская. Один из троих, все-таки, соображает, что выходить им надо
сейчас, и выходит. Оставшиеся двое, увлеченные спором, это замечают
слишком поздно - двери уже закрылись. Через окошко они орут другу:
жди здесь - щас вернемся с обратным поездом. Следующая станция
Китай-Город. Парочка тупо созерцала стену станции слева через закрытые
двери около минуты, но потом сообразили повернуться и даже успели
выскочить на платформу в последнюю секунду перед закрытием дверей.
К противоположной стороне платформы уже подъехал поезд, к которому
друзья и рванули со всех ног, успев вскочить в закрывающиеся двери.
Фразу "Следующая станция Тургеневская" они то ли не расслышали,
то ли оставили без внимания. Надо было видеть их лица, когда они вышли
на Тургеневской! Но даже не это главное. Вопрос, заданный одним другому
(крайне удивленным тоном) был: Они шо, вже Таганску у Тургеневску
переименовали?!

Железная логика!


Прислал(a) Илья [117 / 349 = 0.335]

30 марта 2001
Их нравы.
Еду я тут недавно на поезде. Поезд ICE Кельн-Франкфурт. Весь красивый, с
тонированными стеклами, внутри все бархатом оббито, пластик. Рядом со
мной едет дама с маленькой собачкой. Дама пошла в туалет и налила
собачке воды в чашечку. Когда это увидел контролер, он тут же замахал
руками на женщину. "Вы что! Не давайте собачке эту воду. Она не совсем
чистая!"
Я выпал в осадок


Прислал(a) Обогрев [117 / 303 = 0.386]

21 апреля 2001
Только что начальник рассказал.
Маленьким мальчиком пошел он как-то с мамой в магазин. Мама стоит у
кассы, а чадо уселось где-то рядом, болтает с другим чадом. Спорят,
доказывают друг другу что-то... Мама краем уха слушает.
Начальник (Н) и Другой Мальчик (ДМ):
ДМ: - А мой папа лучше!
Н:  - Нет, мой лучше!
ДМ: - Мой папа гору поднять может!
Н:  - А мой две горы!
ДМ: - А мой милиционер!
Н:  - А мой вор!

:)


Прислал(a) Ксыкса [117 / 271 = 0.432]

22 октября 2001
Про смешные (по звучанию или в переводе) западные города и поселки уже
много писалось. Конечно, штатников с их Дохлыми Лошадьми или Восемьдесят
Восемь (есть и такой населенный пункт) не переплюнуть, но и более
консервативные немцы не отстают.
Есть в центральной Германии местность. Называется Хассберге - Горы
Ненависти (или Ненавистные горы, это уж кому как нравится). Центром
этого милого района является город Хассфурт (Ненавистный брод). Но
больше всего мне понравился другой городишко (расположен там же).
Называется Хасслох - Ненавистная дыра или Дыра Ненависти. Это как же
отцам-основателям местность понравилась, что они город так обозвали.
А для полного кайфа представьте себе фразу: "Переехал в ненавистную
дыру. Здесь так хорошо!"

Соотечественников могу порадовать еще тем, что в Германии и Бельгии есть
по городку с названием HUY. И если в Бельгии он хоть читается
по-французски прилично - "юи", то его немецкий собрат произносится так,
как ему и положено, со всеми тремя буквами.

А для окончания темы названий скажу, что район Бонна, в котором
расположено наше консульство, называется Швайнхайм. "Свинарник" в
переводе.


Прислал(a) Alex [117 / 345 = 0.339]

16 декабря 2001
Смотрим "Что, Где, Когда".
Начинается очередной вопрос: "Внимание, герб Индии...".
Не глядя на экран и не дожидаясь окончания вопроса, жена выдает свою
версию: "Камасутра?"


Прислал(a) Maxx [117 / 384 = 0.305]

15 марта 2001
Работал я года два тому назад в одной около-компьютерной фирме.
Компьютеры чинили, программы продавали и т.д.
Была у нас одна девушка, ну такой "вечный обиженный ребенок". Рекламу
рисовала, визиточки, в общем, занималась всякой фигней.
И вот однажды, включив свой компьютер, она обнаружила, что мышь не
движется. Девочка немного в панике обращается к нам (программистам) типа
"Что же делать?". Мой друг Вовка посмотрел, посмотрел на ее монитор и
говорит (ну не хотелось ему лезь под пыльный стол):
- Да у тебя нет драйвера для коврика мыши.
Девочка в ужасе бежит к ничего не подозревающим технарям (что компьютеры
свои и чужые ломают, при этом сидят у нас за стенкой):
- У меня нет драйвера для коврика мыши.
Начальник отдела въезжал недолго (парень сообразительный):
- Так его же теперь придется в Москве заказывать.

К нам в комнату она пришла уже на грани обморока. Вовка, видя состояние
ребенка, пожалел ее:
- Ну так и быть, отдам тебе свой.
Компьютер был починен, девушка напоена валерьянкой, а за стеной все еще
раздавались то стихая, то усиливаясь стоны, хрюканья и неприличное
ржание.


Прислал(a) Max [116 / 487 = 0.238]

28 мая 2001
Ну чем не веселая история глобально-городского масштаба, с неожиданным
финалом:

В общем, началось все с того, что кишиневские городские власти решили,
что негоже так просто сидеть в сейсмоопасной зоне, а надо бы различные
службы (да и население) подготовить к возможной стихии, мало ли что.
И вот принимается решение устроить с 23 по 25 мая 2001 массовые учения
департамента гражданской обороны, с вводной ситуацией: типа произошло
землетрясение, есть жертвы и разрушения.
И тут началось. В 9:00 23.05 весь Кишинев был оглушен воем сирен
оповещения, которые и сигнализировали время Ч, понеслись различные
спецмашины к местам учебных разрушений, и так весь день.
24 мая продолжились с утра сирены, и уже отрабатывали ситуацию на жилых
домах. День прошел, на кошках потренировались славно. И вот в тот самый
момент, когда сотрудники департамента ГО спокойно потягивали пивко возле
своих телевизоров, примерно часов в 20:30 чтобы вы думали происходит?
Правильно, далеко не учебно-тренировочное землетрясение силой в 5
баллов. Все в экстазе!
Короче, насколько я наблюдал 25 числа никаких учений больше не было,
видимо побоялись накаркать чего-нибудь посильнее.


Прислал(a) wowek (R) [116 / 235 = 0.494]

3 июня 2001
ПОЛНОПРИВОДНЫЕ ДЖИПЫ - ЭТО КРУТО!!!

Хочу рассказать историю, которая произошла в середине 90-х годов.
В то время я работал на фирме, которая занималась довольно прибыльным
бизнесом и можно сказать, что руководство фирмы были "новые русские",
т.е. в своих офисах имели все самое лучшее и современное, путешествовали
только в бизнес-классах и покупали автомашины последних моделей.
И вот хозяин моей фирмы, у которого уже было некоторое количество
иномарок (600-й Мерседес, Ягуар, Вольво и другие) решил купить себе
новый джип Opel-Frontera.
И, решив опробовать его на ходу, он решил со своими топ-менеджерами
прокатиться в Прибалтику (в Ригу), тем более, что там тоже были
партнеры. И вот кавалькада из пяти машин, в числе которых новенький джип,
отправилась в это путешествие. В пути все было замечательно - погода
блеск - +25С (на улице июль), дорога отличная. И вот мы решаем немного
отдохнуть на природе и выбираем для этого один из диких песчаных ляжей
Рижского взморья.
Сделали остановку, разожгли костер, шашлыки, вино, и решил мой шеф на
джипе по берегу моря покаться, дабы полностью насладиться превосходством
джипа. И вот погонял он на славу - море брызг, песка, машина ведет себя
превосходно. Довольный, он остановился, поставил машину у самого моря на
пляже, и мы пошли есть шашлык.
И в самый разгар нашего пиршества я вдруг боковым зрением вижу такую
картину.
ЭТОТ НОВЕНЬКИЙ СВЕРКАЮЩИЙ НА СОЛНЦЕ ДЖИП НАЧИНАЕТ УХОДИТЬ В ПЕСОК. В
ТОМ МЕСТЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, БЫЛИ "ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ". ВСЯ НАША КОМПАНИЯ В
ПОЛНОМ ОЦЕПЕНЕНИИ С ОТКРЫТЫМИ РТАМИ СИДИТ И НАБЛЮДАЕТ КАК 40 ТЫС БАКСОВ
ПРОСТО УХОДЯТ В ПЕСОК.
Я ОЧНУЛСЯ ПЕРВЫМ, И БРОСИВ СВОЙ ШАМПУР, СО ВСЕХ НОГ БРОСИЛСЯ К МАШИНЕ.
КОГДА Я ПОДБЕЖАЛ, КОЛЕСА УЖЕ НА ТРИ ЧЕТВЕРТИ БЫЛИ В ПЕСКЕ И НЕУМОЛИМО
ПРОДОЛЖАЛИ ТАМ "ВЯЗНУТЬ". Я ВСКАКИВАЮ В МАШИНУ, КЛЮЧ ЗАЖИГАНИЯ НА
СТАРТЕР (БЛАГО ОНА ЗАВЕЛАСЬ С ПОЛ-ОБОРОТА) И СО ВСЕЙ ДУРИ ДАЛ ПО ГАЗАМ -
КОРОБКА БЫЛА АВТОМАТИЧЕСКАЯ).
КОЛИЧЕСТВО ПЕСКА, КОТОРОЕ ПОДНЯЛОСЬ ОТ ТАКОГО ДЕЙСТВИЯ, ТРУДНО ОПИСАТЬ -
ПРОСТО ВСЯ МАШИНА БЫЛА В МОРЕ ПЕСКА. ПРОБУКСОВАВ НА МЕСТЕ ОКОЛО 30 СЕКУНД,
КОТОРЫЕ МНЕ ПОКАЗАЛИСЬ ВЕЧНОСТЬЮ, ДЖИП КАК БЕШЕННЫЙ ВЫЛЕТЕЛ ИЗ
ЭТОЙ ЗАПАДНИ И ПОЛЕТЕЛ ПО ПЛЯЖУ.

Реакцию Шефа после происшедшего описать легко. Прийдя в себя после
испытанного шока, по прибытию в Москву я получил солидное повышение в
зарплате, даже иногда разъежал на этом джипе по своим делам.

ПОКУПАЙТЕ ПОЛНОПРИВОДНЫЕ МАШИНЫ - ОНИ СПАСУТ И ВАС И ВАШИ ДЕНЬГИ


Прислал(a) Павел [116 / 177 = 0.655]

13 июня 2001
В каком-то городе два магазина располагались в одном и том же здании.
Не беда, казалось бы. Но у них вывески были не просто рядом, а еще и
сделаны одинаковыми буквами (совок, что ж поделаешь, дизайнерской мысли
никакой). Так вот, забавный, говорю, магазинчик был:
"ХЛЕБ-МОЛОКО СДЕЛАЙ САМ".
Чессслово.


Прислал(a) Гы гы гы [116 / 318 = 0.365]

19 июня 2001
Кто чего, а я - че как...
... А я в детстве/отрочестве/юности на трубе играл. Да не просто играл,
любил это дело - страсть! То где на концерте, где на празднике, а то и
вовсе для себя дома (чаще всего, если честно). А еще группа у нас была -
чего-то рокнрольное играли. Короче, весело было...
......
Но ушел владыка Время со своими сынами Годами, стал я старше, энергию
утратил, уже так, иногда пискну пару нот, да и отложу инструмент в
долгий ящик. Как там у Высоцкого: "не напрягаюсь, не стремлюсь, а как-то
так..." Прошли года...
....
Забрели мы, тусуясь по стольному граду, в кабачок биллиардный, может,
знает кто - "Империя", кажется, называется. Прямо рядом с Садовым
кольцом. И была со мной компания богатая: мой друг, да еще девка
знакомая. Со школы музыкальной еще знал - учились вместе, я,
соответственно, труба, она - пианино. Ой, сох по ней - ужасть! Да и не
зря. Еще тогда была заметная, красивая, а теперь и вовсе расцвела: синие
глаза потемнели, волосы (ах, матерь божья - длиннющие, пышные!)
позолотились, походкой стройна, осанкой видна, за версту видно - за
девку удавиться не жалко.
Да как назло, словно дразнит, на меня ни взгляда, а на друга моего
пялится, как новый баран на старые ворота, глаз не отводит. Уж и губы
раскрывает, и придвигается, и дышит интимно, в глаза заглядывает. А
мне - хоть вешайся! Уж и в биллиард его обыграл, и историй разных
порассказывал... Хоть бы хны! Мне - смешок, ему - улыбку!
Но есть и божий суд, наперсники развата... (А. С. Пушкин. (c)).
Пришло и по мою душу счастье. Вынырнул вдруг подпитой типчик из дальнего
угла зала, подбежал, да как заорет: "Ты ли! Какими ветрами?!"
Смотрю, впервые человека вижу. Тактично интересуюсь, мол, кто таков?
Отвечает: - Да ты меня, бродяга, помнить не можешь. Зато я тебя помню.
Пять лет назад в "Табула Расе" играл?
- Ну бывало, - говорю.
- Эхма! Повезло! - чуть не шапку о землю. - Какого артиста встретил!
А я краешком глаза-то примечаю, улыбки все ему, верно, но взгляд нет-нет
да стрельнет в мою сторону! Ага, думаю! Отольются тебе вдовушкины слезы,
будет и на моей улице праздник. Позу повеличавее принимаю и эдак
небрежно бросаю в ответ:
- Ну дак! Не лаптями щи, знаете ли...
А парень уж и глаза пучит, и руку жмет, и радуется по-всякому.
- Подожди, - орет, - сейчас девушку свою подведу, познакомлю.
- Веди, - говорю, а у самого на роже: да на что нам девки-поклонницы,
  утомили уже...
И ведь бросился, привел какую-то: глазастая, гривастая, пучится на меня
камбалой, интересуется... Да что мне да них - я уже победу торжествую!
Какие там улыбки? Руку его и то выпустила, ко мне поближе придвинулась,
плечом теплым спину греет. Да и то? Кому оно зазорно с таким артистом
постоять - пять лет народ помнит!
А парень девке своей все орет, рот до ушей - радостный:
- Ну ты его помнишь, вспоминаешь? На концерте он такое выделывал. Тебя
  как раз тошнило перед этим...
... Рука ее скользнула по моему локтю и я застыл - мгновенье дарит
жизнь!
А парень не унимается:
- А ты как сейчас, продолжаешь?
И я так небрежно скорбно, словно провожая в путь последний былые
гордость и талант:
- Да нет, другим занялся, бизнесом.
... А пальцы ее к моей ладони все ближе, ближе...
А парень за руку трясет, кричит:
- Да ты ведь пробьешься! Удачи тебе!
И я ему вежливо:
- Тебе того же.
... И руку свою ладонью вверх повернул, готовясь ее пальцы захватить...
Парень девушку свою обнял за плечи и, уже уходя, ей, весь в раже,
проорал:
- Ну как не помншиь?! Я ведь еще тогда тебе сказал, что такого ударника
  свет не видывал!!!
.....
Ну не тварь?!
.....
- Ты за стол заплатил? - еще спросила она, когда мой друг помогал ей
  одеваться...

Сказочник Дэн


Прислал(a) Сказочник Дэн [116 / 461 = 0.252]

30 июля 2001
Пару лет тому назад в Питере во многих аптеках сидели некие личности при
компьютере и по форме ушей (носа, руки, пятки и других частей тела)
ставили безошибочный диагноз. Мой друг Палыч, будучи человеком
обстоятельным, обследовался у такого "спеца". Естественно, была найдена
сурьезная "проблема" в печени, требующая немедленного покупания в этой
аптеке соотвествующего препарата. И вот Палыч, отягощенный пачкой
витаминов, упаковкой печеночного препарата за 50$ и с озабоченным
выражением на челе отходит от прилавка. Следом за ним подхожу я. Милая
аптекарша с улыбкой спрашивает меня, не хочу ли я обследовать свое ухо и
соответствующее ему здоровье.
Будучи принявшим 0,5 крепкого пива и держа в руке вторую 0,5, я несколько
громче, чем прилично и слегка пафосно указываю на Палыча пальцем:
- Вот, посмотрите на него, он только что обследовался! И что же: у него
  нашли болячки!!!
Посмурневшая девушка бурчит:
- А вам-то что нужно?
Я, гордо и громко:
- А мне четыре упаковки презервативов!


Прислал(a) Виталий из Питера [116 / 440 = 0.264]

25 января 2001
Про вредность ГАЙцев... или ПРИКЛЮЧЕНИЯ ТОРТИКА

У моей любимой тетушки сегодня день рождения. Ну, и всякие хлопоты,
работу поить-кормить, дома банкет устраивать. Короче, заехала тетя
в магазин, затарилась видно хорошо. Складывая покупки в машину, поставила
тортик, понимаешь, на крышу Оки (это машина такая, кто не знает). По
причине забывчивости тортик так и остался стоять на этой самой крыше,
в то время как тетушка успешно завелась и двинулась по своим праздничным
делам.

Путь был не близкий, со множеством светофоров и горок. За все время
путешествия тортик никак не напоминал о себе, не считая удивленных
взглядов других водителей. Так бы тетушка и доехала до пункта назначения,
если бы не появился... ГАЙ!

У этого врага народа, мирно караулившего очередной пешеходный переход,
глаза стали немного круглыми. Реакиция была отработана многолетним опытом
дежурств: взмах полосатой палкой и свисток (один зеленый).

Тетушка ударила по тормозам... Это и стало ее ошибкой. Тортик, выдержавший
светофоры, подъемы, спуски и завистливые взгляды других водил, повинуясь
законам инерции благополучно соскользнул с крыши и повалился прямо под ноги
Гайцу.

Финал таков: тетя уехала неоштрафованная, тортик удалось реанимировать
наполовину. Эта половинка и была предложена к столу на работе. На
семейном ужине мы ели другой торт.


Прислал(a) Andrei [115 / 284 = 0.405]

23 февраля 2001
20-е февраля 2001 г. Москва, -20 мороза. Последний день сдачи НДС.
Налоговая инспекция, около которой длинный хвост из синих бухгалтеров.
Мимо идет мужик, сильно датый, бомжеватого вида. Оглядывает очередь
мутным взором и изрекает:
"Невзгод России пиздою не прикроешь!"
Блин, Тютчев со своим "аршином общим" просто отдыхает.


Прислал(a) 911 [115 / 390 = 0.295]

2 марта 2001
Надпись на стене железного гаража:

МИРУ-МИР а нам зарплату.


Прислал(a) Петр [115 / 273 = 0.421]

10 августа 2001
Америка. Провинциальный городок. К бензоколонке подъезжает потертого
вида джип, в котором сидят мужчина, мальчик лет десяти и черная собака
средних размеров. Мужик и мальчонка выходят из машины, хлопнув дверями.
Собачка наблюдает за ними из салона машины. Мужик вставляет пистолет в
бензобак и начинает заправлять тачку. Мальчик стоит рядом и задает бате
всякие детские вопросы, на которые тот нервно отвечает. И тут отец
говорит сыну: "Садись обратно в машину." Мальчик спрашивает: "Зачем?
Я хочу посмотреть, как ты заправляешь джип." На что отец выдает: "Садись
в машину, пока она все двери не заперла." Ни х.я себе собачка...


Прислал(a) Metal [115 / 460 = 0.250]

30 октября 2001
Есть в городе Новосибирске такое заведение - Дом Актера. Не знаю как
сейчас, но во времена моей учебы в театральном училище (1995г) доступ
простых смертных туда был сильно ограничен. Был в Доме Актера актовый
зал и ресторан (и много других помещений, конечно, но студенты дальше
первых двух не пробирались. А если пробирались в Д.А. во время
какого-нибудь приема, то спешили нажраться в ресторане со шведского
стола бутербродов и напиться "Монастырки").
Так вот.
Приехала как-то зимой в Новосиб делегация импортных деятелей театра, и
прием их, а затем и банкет состоялся именно в Доме Актера.
Я хоть и был на этом банкете, ничем особенным не отличился, разве что
уехал домой на заказанном и оплаченном кем-то из матерых новосибирских
театралов такси. Но шведа, о котором пойдет речь, прекрасно помню.
Короче, швед. Молодой магистр театроведенья, или что-то в этом роде.
По-русски он говорил сносно, но особого интереса для корифеев не
представлял, поэтому общался больше с нами, студентами то есть. Когда
банкет подошел к концу, швед загорелся идеей продолжить празник, тем
более что веселые русские студенты его очень звали к себе в гости.
Теперь сама история.
Трехкомнатная хрущевка, в ней пятеро самых стойких к выпивке студентов,
швед и около ящика водки, купленной на деньги шведа. Лиц женского пола в
квартире не было, так что с закусоном мудрить не стали - налили в банку
воды из-под крана, по полстакана водки и бахнули. Надо сказать, что на
банкете швед пил только вино, и водка в него не полезла конкретно. Он
закашлялся и выдал довольно длинную тираду на русском языке, которая
содержала в себе примерно следущее:
"Вы не так пьете водка! Водка надо налить на дне стакан и добавить
много-много тоник. Водка нельзя пить сразу столько, надо пить долго,
весь вечеринка" и т.п.
Сдается мне, что слушавших это студентов посетили схожие мысли, но
озвучил их один, назовем его Серега. Серега сказал:
- Блин, так ты не умеешь водку правильно пить. Я тебя сейчас научу пить
  водку по-русски. Короче, берешь водку, любую, наливаешь полстакана.
  Потом берешь трехлитровую банку, а лучше пятилитровую и наливаешь туда
  воды из-под крана. Потом берешь варенье, лучше всего смородиновое
(на этом месте швед начал что-то искать во внутреннем кармане),
  одну столовую ложку на три литра воды и хорошенько перемешиваешь.
  Из этой банки потом все по очереди запива...
- Извините, - швед достал блокнот и ручку, - Сергей, скажите сначала, я
  запишу, а то так не запомню.

Обычно в историях на таком месте все валятся под стол или катаются по
полу. Нифига! В Новосибирском театральном ребята знают цену шутке. Швед
записал весь рецепт от начала и до слов "и так далее, пока водка не
кончится". В тот вечер студенты старались даже не улыбаться, и наверное
в Швеции появился новый способ употребления водки. Смеялись уже на
следующий день, причем всем училищем.
                                                                 HARLEY


Прислал(a) HARLEY [115 / 417 = 0.276]

30 декабря 2001
Вспомнилась одна история про российских телекомментаторов. Сам слышал.
Маленькое отступление: наверняка многие знают, что в Формуле-1 есть
правило - если пилот обгоняет другого пилота на круг, то последний (т.
н. круговой) обязан пропустить болид без разговоров. разумеется, на
практике это правило соблюдается далеко не всегда.

Итак, 1998 год. Заключительный этап чемпионата Формулы-1 (Аделаида, если
кто помнит). Идет борьба за первые шесть мест. Один из пилотов (Х. Х.
Френтцен) пытается обойти кругового (Брандл), а круговой упорно
сопротивляется. Сопротивляется целый круг. Наконец понимает, что делает
что-то не то и уступает дорогу. Комментаторы начинают обсуждать эпизод и
тут оператор делает повтор ситуации с другой камеры, где видно, что
Френтцен, обгоняя Брандла, жестко показывает тому средний палец.
Дальше все покрывает совместное щебетание (другого слова, пожалуй, и не
подберешь) наших комментаторов:
- Вы видели, что он ему показал??? Нет, вы видели, что он ему
  показал??!! Это он имел в виду: "Ты - дурак, дурак, дурак!!!"

Roamer


Прислал(a) Roamer [115 / 172 = 0.669]

18 июля 2001
Навеяно историей Azello от 15 июля....
Где-то год назад в магазинах столицы СНГ (есть такое межгосударственное
образование) - г. Минске появилось вино JULIANUS.
Своими глазами видел надпись на этикетке: "Вино Юли Анус".
Вот так вот. Надо было еще точку поставить после Юли. Вот продажи-то выросли бы!


Прислал(a) Павлик [114 / 413 = 0.276]

17 января 2001
История из жизни
    Один мой знакомый, человек с очень специфическим чувством юмора,
работает преподавателем иностранных языков. По случаю еще очень
не старого возраста разрешает студентам называть себя просто по имени.
Поскольку в наших высших учебных заведениях такое обращение порицается,
то  на одном из собраний кафедры товарищу преподавателю задается следующий
вопрос:
- А какова ваша дистанции со студентами?
На что знакомый со спокойным видом отвечает:
- Моя дистанция со студентами меня полностью удовлетворяет.


Прислал(a) ditia [113 / 253 = 0.447]

3 июня 2001
Решили мы тут недавно собраться институтской группой. Поделиться
подробностями личной и профессиональной жизни и т.д. В общем, учитывая,
что состав в основном женский и отдельные редкие личности
противоположного пола давным-давно смирились с необходимостью
участвовать в обсуждении новых конфигураций крылышек прокладок,
прочности колготок, достоинств и недостатков личностей мужского пола, и
к пятому курсу даже прочуствовали всю прелесть учебы в женском коллективе
(богатейший опыт в познании непостижимой для мужчин женской натуры и
физиологии, получаемый не в результате долгих проб и ошибок, а скажем
так, непосредственно от объекта), беседа складывается в классическом
варианте: 1. Все мужики - сволочи. 2. Нечего одеть. 3. Разное. В самый
разгар дискуссии одна из немногих замужних и обремененных потомством
возраста 3 лет (назовем ее, ммм... Маша) решает позвонить домой и
проверить, как там чувствует себя бедный брошенный на растерзание
отпрыску муж. Трубку берет потомство и сообщает, что они с папой играли,
папа устал и уснул, а отпрыск сидит в темной квартире, папу разбудить не
может и очень боится. Разъяренная мама, подогретая разговорами и
градусом (как без этого), понимая, что папа ни с того ни с сего уснуть
так крепко не мог, рвет когти домой, где оказывается, что ее наихудшие
ожидания оправдались. Дальше - полет возбужденной фантазии. Открывается
балкон, один сандалик выбрасывается на улицу (9 этаж, зима глухая),
другой на балконе, ближе к краю балкона приставляется табуретка. И
вместе с ребенком с чистой совестью возвращается к нам. Думаете, что
сказала добрая девичья компания? Надо было красной краски под балкончик
вокруг сандалика плеснуть! Что было с мужем, Машей и отпрыском на
следующий день - не знаю.
Мораль: Мужчины! Не злите женщин! Женская месть страшна.


Прислал(a) Ева [113 / 274 = 0.412]

18 июня 2001
Когда мой папа был совсем молодой, а я соответственно совсем маленький,
учился он на втором курсе Высшей школы милиции. Жили мы тогда в
коммуналке, а было это лет 27 назад, и мужики у нас под окнами постоянно
устраивали доминошки и пьянки, чем весьма неспособствовали моему сну в
вечернее время :). Жили мы на тогда на 3 этаже. Так что делал папа:
Так как голова вместе с фуражкой в форточку не влезала, то был придуман
хитроумный план :)
Действие 1.
Сначала высовывалась рука с фуражкой.
Действие 2.
Потом высовывалась голова.
Действие 3.
Соответственно одевалась фуражка на голову и всем грозно:
- А ну-ка все брысь отседа.
Тогда все милицию боялись и, быстренько допивая и доигрывая, делали
ноги.


Прислал(a) Tzapa [113 / 308 = 0.367]

9 июля 2001
В общем так! Служил я в Славном 100-ом Никельском Погранотряде на 23 ПогЗ
(заставе). На этой заставе была очень хорошая байка про г**но и отпуск.
Ну, слушайте.
Звонок дежурному по заставе, с вышки часового, так и так, в двух
километрах от КПП остановилась фура, человек скрылся в лесу по
направлению к КСП (Контрольная Следовая Полоса). Тревожная группа в
ружье! Все как положено, начальник (впереди :)) кинолог с собакой,
связист, системщик, еще двое бегут. По дороге перехватывают ту самую
фуру, берут под охрану, остаются те самые двое и подоспевший прапорщик,
а остальная братья идет по следам нарушителя с помощью собаки. Каждый из
срочников подумал о десятидневном отпуске за пойманного нарушителя, но
вот незадача - собака привела к свежей кучке дерьма, оставленной
водителем-засранцем финном.


Прислал(a) "Калина" [113 / 345 = 0.328]

17 ноября 2001
В Нидерландах, где я сейчас живу, похороны стоят дорого. Поэтому все
страхуют себя на этот случай. В почтовый ящик все время бросают рекламу
подобных страховых обществ. Однажды, вместо того, чтобы просто
выбросить это не читая, я-таки открыла конверт, на котором была изображена
счастливая семья: папа, мама, двое детишек и бабушка с дедушкой. В
рекламке крупными буквами значилось: "Застрахуй похороны своего ребенка
сейчас - и ты получишь скидку 2 тысячи гульденов." Далее приводились
расценки страховки для всей семьи сразу. Вот таким оно бывает, семейное
счастье...


Прислал(a) Masha Zaytseva [113 / 226 = 0.500]

25 февраля 2001
Преамбула: фонетика китайского и русского языков сильно различается.
Некоторые звуки, которые для русского совершенно разные, для китайца "на
одно лицо" (обратное тоже верно, но для истории неважно).

История. На рубеже 1980-90-х гг. в славном городе Н-ске появилось много
китайцев. В основном они торговали пуховиками и другим ширпотребом
истинно китайского качества, но для легальности числились студентами
всяких н-ских вузов. Поскольку и для бизнеса, и для учебы неплохо бы
освоить язык страны пребывания, при тех же вузах процветали различные
курсы по обучению китайских братьев великому и могучему.

Вот на одном таком курсе и шабашил мой знакомый. Не знаю всех деталей
процесса обучения, но одним из мероприятий был диктант - обычный
диктант, как в школе. Надиктовал знакомый китайцам некий текст, и сидит
вечером работы проверяет. Ничего выдающегося, в сон клонит... И вдруг на
середине страницы видит выведенное аккуратными буквами словосочетание:

ДЕБЕЛОЕ БЛЯДО

Протер глаза - не исчезло. Полез в исходный текст...

Ну, вы уже догадались, что там было, в исходном тексте. "Теплое пальто".


Прислал(a) Старик Хоттабыч [112 / 202 = 0.554]

21 октября 2001
Дочка моя шести лет ходит в детский сад в подготовительную группу, в
выходные же дни мы с ней ездим в деревню навещать мою бабушку. Бабушка,
хотя ей уже 87 лет, на здоровье особо не жалуется, только вот с зубами
проблема - не осталось уже ни одного; по этой причине пользуется она
вставной челюстью, которую, как и положено, на ночь кладет в стакан с
водой и ставит его на подоконник.
Сегодня суббота, но по причине плохой погоды мы с дочей остались дома,
решили приготовить что-нибудь вкусненькое и сделать уборку в квартире.
Я наказала ребенку прибрать в ее комнате, а сама отправилась за
продуктами. Прихожу через час.
- Мама, мама! - кричит с порога дочь, - у меня еще один зуб выпал!
- Совсем взрослая становишься, - говорю, - в школу уже пора. Давай
  посмотрим теперь, какая ты у меня помощница, как ты в детской порядок
  навела?
Заходим в ее комнату, вроде чисто везде.
- Молодчина, - говорю, - только вот я сейчас свою косметику с трюмо уберу
  и вон тот стакан с подоконника.
На что она мне жалобным голоском:
- Мамочка, я твою косметику и сама уберу, только ты стакан с водой не
  трогай, я теперь туда свои зубки складываю, вот буду старенькой, и
  деньги на челюсть тратить не придется!
Мда, экономная девочка растет....


Прислал(a) Viki [112 / 291 = 0.385]

15 ноября 2001
Сотрудница рассказала, мне показалось забавным.

Ее сестра живет в городе Норильске.
Едет как-то ее (сестры) муж на своем автомобильчике марки BMW по зимней
обледенелой дороге.
Тормозит его сотрудник ГИБДД.
Надо отметить, что сам он мужчина не маленький, но остановивший его
труженик полосатой палочки был просто ОГРОМНЫМ человечищем. Этакий
сказочный русский богатырь.

Останавливает, значит, и заявляет - мол, будем проверять
работоспособность ручного тормоза. Ставь на ручник.
Авто ставится на ручник, после чего гибддшник подходит к задку машины,
слегка его приподнимает и не напрягаясь подталкивает вперед, после чего
есс-но заявляет, что ручник не работает :) Муж вступает в дискуссию -
говоря, что на улице гололед, и что, мол с такими данными эту машинку
можно вообще на руках носить аки люльку. :) Мент непоколебим - едет
машина и все тут - не работает ручник :) Пришлось раскошеливаться :)


Прислал(a) ЗвероКоТ [112 / 455 = 0.246]

11 января 2001
2-ое января 2001 года. Ко мне приехали мои бывшие однокурсники с женами.
Немножко посидели... т.д и т.п. Разговор перешел на обсуждение восточного
календаря. Я возьми да и пожалуйся, что по этому самому календарю у меня
мать - Дракон, отец - Змея, жена - Змея, ребенок вот планируется - Змея.
А я один-единственный в семье - Кролик. В такой-то компании...
Это все была присказка, «сказка» - реплика моей жены:
«Зато теща у тебя - СОБАКА»
Все! А с тещей у меня очень даже хорошие отношения...

AnD


Прислал(a) AnD [111 / 308 = 0.360]

14 января 2001
К аспирантским историям о жидком азоте от 10.01.01.

Иногда использую я в лаборатории для охлаждения GaAs детектора жидкий
азот. Сначала я к нему (азоту) относился уважительно и осторожно, а когда
привык, начал экономя время пренебрегать некоторыми инструкциями. Однажды
в спешке пролил где-то литр себе на тряпичные и очень хорошо зашнурованные
кроссовки. Само по себе попадание жидкого азота на голую кожу ничем плохим
не заканчивается: он просто испаряется, а вот если пропиталась ткань,
плотно прилегающая к телу, то ... лучше об этом не думать. Так вот, ни до,
ни после этого я не снимал в иечение одной-двух секунд зашнурованные
кроссовки вместе с носками. Только что опять специально попробовал снять -
вообще не получается. Вот что делает страх.


Прислал(a) vlad [111 / 225 = 0.493]

8 апреля 2001
Германия. Ганновер. 8 утра... поют птички, солнышко светит в окошко, на
кровати валяется бренное тело. Мое. И тут данное тело открывает глаза,
ошалевшим в взором окидывает окружающее, встает и спотыкаясь, ежась и
матерясь бредет в направлении туалета, совершать небольшой процесс...
в руках, непонятно зачем, сжимает телефон (хотел посмотреть, сколько
времени, но глаза разлепить так и не смог)... глаза практически закрыты,
мозг спит, работает только мочевой пузырь. И тут... в телефоне
срабатывает будильник, причем с вибрацией! Тело отчаянно вздрагивает,
тупо смотрит на странный предмет в руках, и неожиданно бросает его прямо
в унитаз! Процесс тем временем продолжается, его уже не остановить...
телефон медленно погибает, в основном от унижения. Его жалко.
Просыпается мозг, оценивает ситуацию и отдает немедленную команду телу -
спасти! Процесс идет, прямо в процессе спасения телефона...
Финал - телефон спасен, обоссано все, т.е. буквально все - сам телефон,
хозяин телефона, окружающее пространство в радиусе поражения, чуть ли не
потолок... следующие пять минут из туалета слышны только всхлипы, гогот
и мат...
Так начинался очередной день Цебита...


Прислал(a) Антон [111 / 458 = 0.242]

26 апреля 2001
Коллега листал телефонный справочник и обнаружил следующее:

УИН МЮ по Приморскому краю
секретарь..................... телефон
отдел маркетинга.............. телефон

Для тех кто еще сидит и не отпал от монитора - УИН МЮ, это Управление
Исполнения Наказаний Министерства Юстиции. Могу ошибаться в деталях, но
суть такая.

А вы думали? Маркетинг - он везде нужен...


Прислал(a) T-90 [111 / 336 = 0.330]

30 апреля 2001
Было это году в 89, когда я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда
ссылыли всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там
военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия
одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная
история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал
к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа
гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свинные глазки из орбит,
показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую
фразу:
- Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических
  Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского
  Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!!!!!

P.S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до
его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней
базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов.
полковник.

Бесстыжев-Рюмкин.


Прислал(a) Саша [111 / 263 = 0.422]

13 мая 2001
Домодедовский аэропорт начала 80-х. Зима. Рейсы на Север задерживаются
дней по пять-семь из-за пурги, снегопада и прочей фигни. Натурально,
народ, которому некуда податься в Москве, сидит в порту и начинает
потихоньку шизеть от сидения, питания всухомятку и водки, которой он
(народ) коротает время. В течение 45 минут, оставшихся до начала
регистрации моего рейса (благо мой не откладывался), наблюдаю следующее.
В сопли пьянючий мужик, до глаз заросший щетиной (очевидно, пошли
надцатые сутки сидения в порту) держит свой паспорт, открытый на той
странице, где вклеена фотография, смотрит в нее тупыми глазами и
говорит: "О! Я!". Потом, набрав полный рот слюны, смачно плюет в фотку,
всматривается и говорит: "О! Не я!". Вытирает рукавом фотографию,
всматривается опять и говорит: "О! Опять я!" и снова плюет... Когда
объявили мой рейс я, уходя, оглядывался несколько раз. Мужик продолжал
развлекаться...


Прислал(a) Ded [111 / 323 = 0.344]

2 августа 2001
Вчера был в нотариальной конторе. Сижу, жду, когда документы будут
готовы и тут в помещение входят два человека, явно имеющие прямое
отношение к религии (попы). Попы как попы, особо я на них внимания
не обращал, пока случайно не заметил надпись (label) на рюкзачке,
болтавшемся на сине однго из низ - KILLER LOOM (петля убийцы).
Просто шикарно...


Прислал(a) Марк [111 / 344 = 0.323]

18 февраля 2001
Тихо сам с собою...
Как-то расказали мне историю: девчонка одна так напилась, что себя
не узнала и полчаса со своим отражением в зеркале расшаркивалась,
пыталась пропустить.
Я тут тоже недавно в парикмахерскую сходила, перекрасилась в кардинально
другой цвет.  Случайно. Захожу как-то в туалет на работе, там
в предбаннике зеркало в полстены, смотрю боковым зрением - кто-то смутно
знакомый стоит. Я по привычке говорю "Здравствуйте, как дела".
и пытаюсь пройти в непосредственно куда надо. В ответ тишина, тут меня
что-то смущает, поворачиваюсь - никого! А в зеркале я. Сама себе
ответила "Спасибо, хорошо" и пошла восвояси...


Прислал(a) Катерина [110 / 239 = 0.460]

22 февраля 2001
Расскажу я вам историю, и как всегда про студентов - медиков,
поскольку народ это веселый и случается с ними всякое часто.
Есть на кафедре терапии комната у студентов, где все они переодеваются
перед занятиями  и после оных. Только вот комната у них одна - общая
для парней и девушек. И вот однажды две студентки возвращаются с занятия,
подходят к комнате для переодевания и слышат сдавленный голос своего
одногруппника: "Ну давай, миленькая, ну, еще немножко, ну,
ну, давай же ...."
Студентки - народ сообразительный (смекнули, что за дверьми происходит),
а любопытство раздирает, хочется им взглянуть - и потихоньку они дверь
приоткрывают, а там: одногруппник с приспущенными брюками как-то
склонился странно и что-то пытается руками между ног сделать.
Ну, совсем обалдели студентки , но дверь не закрывают. А парень
возьми да повернись к двери лицом - у него молния на брюках расходится,
вот и пытается он ее таким образом застегнуть.
А ОНИ-ТО НАПРЕДСТАВЛЯЛИ СЕБЕ ВСЯКОГО!
DenDJ


Прислал(a) DenDJ [110 / 328 = 0.335]

13 апреля 2001
…В начале 80-х годов прошлого века был я лейтенантом в одной из в/ч на
окраине Москвы. Личный состав был разбросан по разным объектам по всему
Подмосковью, но была у нас одна добрая традиция - свозить солдат по
праздникам в часть. Туда, куда можно было добраться на электричке,
запускали прапорщиков, а на более отдаленные объекты отправляли с
машиной кого-нибудь из младших офицеров.
В канун очередного Нового Года меня определили в одну из таких поездок.
Выделили фургон ГАЗ-66, выдали последний во всей части талон на 20
литров бензина - и в путь, на какую-то ракетную точку за город Чехов.
Надо сказать, что весь государственный транспорт в те времена
заправлялся по талонам, действительным в течении квартала. И что такое
заправить машину 30 декабря, когда все талоны действительны
предпоследний день, может представить себе только тот, кто знает,
бензиновый кризис начала 90-х - цветочки… Короче говоря, пока мы
заправились, уже темнело (а думать о том, что на этих 20 литрах мы едва
ли доедем в один конец, было преждевременно). Поехали. Секретный военный
объект встретил нас распахнутыми воротами, двумя ржавыми ракетами на
въезде, и тишиной. После получаса катания по дорожкам (откуда ж
указатели!) мы набрели наконец на центральный бункер, и даже нашли
часового в тулупе и при автомате. Правда, национальность и
образовательный уровень не позволили ему сообщить нам ничего интересного
- мы только поняли, что искать других солдат надо в местном гарнизоне.
Приехали в гарнизон. Надо сказать, что (как всегда) никто из охраны не
поинтересовался, кто мы такие, зачем едем, и что у нас в фургоне (взвод
коммандос при плотной упаковке уместился бы). Полчаса я искал казарму,
где содержат прикомандированных. Еще полчаса - старшину. Старшина был в
столовой, по которой по-броуновски передвигалась сотня солдат с ложками,
еще столько же - с мисками, и полсотни счастливчиков, имевших и то, и
другое, питались чем Бог, повар и начпрод послали (а послали они
немного). Извлеченный из какого-то закутка старшина смутно вспомнил, о
ком речь, но ничего вразумительного объяснить не смог…
Я отправился искать дежурного по части, и добыл его довольно быстро.
Объяснил, что ищу прикомандированных строителей, на что получил ответ,
что скорее всего они уехали в Чехов в самоволку, поесть (после
посещения столовой я их понимал), и будут в этом случае последним
рейсовым автобусом, через час. Тогда я заявил, что мне надо связаться со
своим штабом и доложить ситуацию, так как мне приказано не позднее чем
через час быть в Москве. Проблема оказалась трудной: основным средством
связи была почта, но она уже закрылась. Пришлось идти на секретный
пункт связи…
Полчаса мы пытались дозвониться до Москвы. Связь возникла секунд на пять
(после чего меня еще долго подкалывали в моем штабе - дескать, передал
какой-то невнятный позывной, и исчез), после чего умерла совсем. Что
будет в случае, если будет объявлена боевая готовность, я спрашивать не
рискнул…
Все разрешилось благополучно. Мои воины действительно ездили в город за
пирожками с ливером и вернулись последним автобусом. Дежурный, в
компенсацию за неблагоприятное впечатление (он так и не понял, кто я
такой: вроде лейтенант, но у нас в части высшим шиком были
общевойсковые эмблемы на черных петлицах, а такого рода войск в природе
не существовало), распорядился залить нам полные баки бензина за счет
заведения. Мы даже срубили на объекте пару замечательных новогодних
елочек, и было бы совсем славно, кабы не дурак-стрелочник: по дороге в
Москву, на переезде, он умудрился очень удачно опустить шлагбаум аккурат
промеж нашей кабины и фургона, и на случай, если машина скатится с
обледеневшей насыпи, мне пришлось держать этот шлагбаум рукой: сзади нас
стояла милицейская машина, и тогда не избежать составления протокола,
обнаружения незаконно порубанных елок, и штрафа…
К чему эта история? Надеюсь, она немного развеселит, особенно тех, кто
считает, что при коммунистах у нас армия была лучшей в мире. Клянусь,
что не приукрасил ничего.


Прислал(a) V [110 / 372 = 0.296]

23 июня 2001
Улавливаю обрывок разговора двух конкретных таких бомжей: "... ну Вася,
епти. Ну ты бля. Я закончил АКАДЕМИЮ НАУК. А ты мне. Епти..."


Прислал(a) Недоучка [110 / 260 = 0.423]

2 августа 2001
Один мой знакомый поехал с друзьями на пикник. Ну сели они в машину,
предварительно купив шампанского, пиццы и еще всякой всячины. Ну вот
едут они, кинув пиццу назад (причем не завернув ее никоим образом).
Несутся, как и положено джипу, на скорости 120 км\ч. Ну вот видят -
впереди менты стоят, ну Леха тормознул и причем резко (ну сами представьте:
со скорости 120км\ч резко перейти на 20км\ч), при торможении в машине
взрывается 2 бутылки шампанского и вся пицца равномерно распределяется
по салону машины. Гаишники (в это время как раз были распространены
терракты), схватив автоматы, окружили машину и приказали выйти, завернув
руки за голову. Мужики выходят по одному из машины, давясь от смеха,
гаишники не врубаются: в чем дело, но потом, узнав о происшествии, они
еще долго все вместе хохотали...


Прислал(a) Настя [110 / 425 = 0.259]

27 декабря 2001
Рассказывал мой товарищ.
Было это где-то лет двадцать назад. Было тогда, если еще помните, такое
дело - дефицитные книги давали по талонам за сданную макулатуру.
В тот раз давали в том числе книгу "Последний из могикан" Фенимора
Купера. Короче, стоит мой товарищ в очереди, а перед ним бабуся такого
деревенского вида. Подходит ее очередь. Тут бабуся вынимает талончик и
говорит продавцу:
- Милок, мне эту, как ее... а, вроде "Последний из Магадана"!


Прислал(a) Астролог Вася [110 / 289 = 0.381]

11 января 2001
Эта история на тему происхождения слов случилась со мной лично с полгода
назад.
Думаю, все слышали бородатый анекдот о бомже, которого мент выгонял
из бака с надписью "ДЛЯ МУСОРА", а бомж, узрев сию надпись, долго
и искренне извинялся за то, что по недосмотру занял хозяйское место...
Так вот, у нас в офисе долго валялась здоровенная пустая коробка из-под
какой-то оргтехники, и однажды я наконец сподобился с ней расстаться.
Но поскольку уборщица посещает наш кабинет до начала рабочего дня,
я решил дать ей ЦУ в письменном виде. Взял маркер, крупно написал
на коробке "МУСОР" и поставил оную на видное место к стеночке...
Через некоторое время заходит в кабинет моя коллега, оглядывает обстановку
зорким женским глазом, округляет его (то есть их) и очень удивленно
спрашивает:
- А ты что, уже совсем на английский перешел?
- Это почему?
- А вот же, на коробке написано: "МУ СОР"... Ты что, мента приватизировал?
Я сползаю под стол в конвульсиях...
Вот так и станешь этимологом поневоле... Потом я где-то читал, что слово
это появилось после революции и произошло якобы от "Московский уголовный
сыск", сокращенно - МУС. Читал и думал: "Ох, неправы вы, товарищи ученые..."


Прислал(a) Topstar [109 / 319 = 0.342]

7 апреля 2001
Зашел сегодня в солидную контору купить шаровые краны для сантехники.
Менеджер выписал бумажку и послал в угол. Там сидит девица с писюком,
а над ней надпись БУХГАЛТЕР-МАТЕРИАЛИСТ. Оказалась идеалистом, так как
кранов не было.


Прислал(a) Андрей [109 / 250 = 0.436]

6 июня 2001
Стою тут как-то в пробке, непонятно откуда взявшейся, Лубянская площадь,
рядом с Политехом. Пробка капитальная, т.е. продвигаешься сантиметров
на 30 через каждые минут 5, ну сижу, невесело все как-то, и тут узрела
на домике как раз напротив Политеха (вернее, на столбе рядом с домиком):
"Стоянка только для а/м общ-ва СЛЕПЫХ".
Знаете, как-то веселее сразу стало.


Прислал(a) Соня [109 / 203 = 0.537]

6 сентября 2001
Я хотел бы попробовать рассказать о своем друге Юрке. Юрка чем-то
смахивает на Кадета Биглера, истории которого живут на вашем сайте.
Он тоже в свое время был авиатехником. Наверное, все они, авиатехники,
одинаковы.
Однако ближе к Юрке.
Недавно он пришел ко мне и пожаловался:
- Стареем мы, наверное, с тобой, брат. Вот раньше, бывало, догоняешь
  женщину, чувствуешь - она. Так у меня был, знаешь, такой шаблон. Я,
  значит, поравнявшись с ней, мягко так говорил: девушка, извините меня,
  пожалуйста, но у вас все ТАК безупречно, что эта вот пушинка (пылинка,
  листочек, волосок или что там еще) на вашем плечике вносит просто жуткий
  диссонанс в ваш облик, и это буквально заставляет меня поухаживать за
  вами. И при этом я еще делал паузу, достаточную, чтоб девушка прониклась
  двусмысленностью слова «ухаживать». Далее мне, как правило, разрешалось
  снять пылинку, листочек или что там, а дальше было по обстоятельствам...
Он мечтательно закатил глаза и добавил: и каким, бывало, обстоятельствам…
- Ну а сейчас что тебе мешает? - спрашиваю.
- Если бы у тебя кроме глотки остались еще и глаза, то ты увидел бы, что
  этим летом они разделись, как никогда.
Лето в этом году действительно необыкновенно жаркое.
- Ну и что, пылинок меньше, что ли? - спрашиваю.
- Диссонансы стали другими. Иду сейчас к тебе, впереди девушка, эдакая
  КОРОВЕЛЛА по зеленым волнам. Все безупречно, только один диссонанс: все
  прохожие, и я в том числе, видят, что у нее, пардон, трусики набекрень!
  Представь теперь меня с моим шаблоном! «Разрешите, дескать, за вами
  поухаживать!.. »

Юрку я кое-как успокоил, но сам думаю: может, и правда девчонки вместе с
одеждой лишились еще чего-то такого, что и не определишь словами-то…


Прислал(a) Дед Афанасьич [109 / 411 = 0.265]

11 сентября 2001
Говорят, при Николае I было много бюрократов, больше, чем потом при
других правителях. Не знаю, не жил тогда.
Но сегодня - куда там Николаю. По-моему, все, предел.
Приехали в районный городок, хоронить дядюшку жены. Дядюшка старый,
больной был, поэтому похороны проходят без большого траура, как бы
планово. Наконец все закончено, на могилу уложены венки, садимся по
автобусам и машинам.
Однако на выезде с кладбища нас ожидает небольшой сюрприз: запертые
ворота.
Недавно были открыты, теперь заперты.
Народ разволновался. И так нервы измотаны печальными хлопотами, а тут
еще эта закавыка. Активисты бросились искать ключника. Выходит из будки
баба - ну точь-в-точь наша цеховая кладовщица Верка, которую тоже днем с
огнем никогда не найдешь, и, не торопясь, прибредает к автобусам.
«У вас справки от участкового нет».
Волнения усилились. Поминальный стол ждет впереди, водка с самогоном
могут нагреться, а тут - на тебе! «Какая справка, воскресенье… и т.п.!
»
Между прочим, тут выяснилось, что справки действительно нет. «Да завтра
привезем мы тебе справку!.. »
Но суровая, неприступная кладбовщица - ни в какую, не верит и все:
«Ничего не знаю, ворота не открою, вертайтесь, ХОРОНИТЕ НАЗАД! »

Классно! Сам слышал.

Да, закончилось все, как и положено: один из активистов дал десятку,
ворота открылись и «хоронить назад» не пришлось. Хотя, было бы жутко
интересно (и жутко, и интересно) посмотреть, как это делается.


Прислал(a) Дед Афанасьич [109 / 327 = 0.333]

20 ноября 2001
История старая, но нетронутая: когда появились первые газеты бесплатных
объявлений (типа "Из рук в руки"), в них было море веселых опечаток.

Одна сильно запомнилась: "Молодая симпатичная девушка познакомится с
серьезным мужчиной для создания МЕСЬИ".

Француженка, наверное...


Прислал(a) boss [109 / 392 = 0.278]

15 декабря 2001
В Израиле сейчас празднуют Хануку. Пригласили меня друзья к себе на
зажигание свечей.
Пришла, польщенная. Сижу в уголочке, наблюдаю за невиданным ранее
ритуалом. Глава семьи, как полагается, произнес все, что надо, зажег
свечи, после чего сели вкушать праздничную трапезу. На столе были также
орешки. Фисташки и кешью. Сын хозяина вдруг вскакивает и бежит куда-то.
Потом, возвратившись, сообщает: в орехе был червяк!
Глава семьи меняется в лице и начинает требовать предъявить оного,
чтобы завтра с ним (червяком!!!) пойти в магазин ругаться. Я молча
наблюдаю.
А так как до этого практически каждое свое действие глава мне разъяснял,
то и тут он счел необходимым сообщить мне:
- Видишь ли. Закон не разрешает евреям есть червяков.
У меня на лице гамма чувств, я выдавливаю из себя вопрос: а людям других
национальностей, обнаруживших их в орехах, надо кушать???
Он, с совершенно серьезным видом, объясняет, что червяки некошерные...

А самое смешное, что он так и не понял, что именно меня так развеселило.

Шапокляк


Прислал(a) Марг [109 / 364 = 0.299]

1 февраля 2001
История такая:
Однажды летом я и один мой женатый друг пили пиво на балконе у него
дома. И я рассказываю ему анекдот, а его жена сидит в комнате
за компутером. Анекдот такой:
"Поставили мужику диагноз: диабет. Он дома открывает мед. справочник
и читает: "Диабет: болезнь, при которой из мочеиспускательного канала
выделяется сахар." Он подумал и говорит: (Дальше я говорил громко, так,
что жена друга услышала) "Мля! я думал, она меня любит, а она просто
сладкоежка!!!"
И тут другова жена говорит из комнаты:
- Ну и что, я тоже сладкоежка!
 ... Без коментариев :-))))))))


Прислал(a) Митрич. [108 / 323 = 0.334]

4 февраля 2001
Надпись на коробке от клавы купленной в Бельгии (!!!). Орфография
и стиль сохранены.

"Надежная клавиатура, без стеса и затруднения при, чась за чась.
Современная внещность связана с прияатным осязательный ответ
безустблостная прикасание. Другой качественный продукт зуропейского
лйдера в производство кпавиатур."

Вот так вот! А мы и не догадывались...
Привет из Зуропы.


Прислал(a) Алексей [108 / 343 = 0.315]

20 февраля 2001
Случай имел место году так в 91м-92м....
Итак, предыстория :
Работали в одной конторе 2 приятеля-радиолюбителя (проще - занимались
мы радиосвязью на КВ), а также занимались и радио как таковым....
И вот как-то ночью мне позарез надо было узнать кое-какие данные
о запчастях (не помню, что и почему) - но факт, что справочников, где
эти данные были, у меня не было, а были они у Олега (также известном
в узких кругах как РЕПА - кстати, привет!) - и по этой причине
я полночи ему звонил и спрашивал, уточнял... Ну очень было нужно....
Утро. Приходим на работу. Олег такой весь из себя угрюмый - не выспался
совершенно... Женщины так участливо спрашивают "Что с тобой", типа...
Олег: "Да, блин не выспался нифига..."
- А что так?
- Да Вадим всю ночь приставал, спать не давал.....
... какие у них были глаза .... :)


Прислал(a) Вадим [108 / 329 = 0.328]

4 марта 2001
Начать надо с того, что был в нашем таежном поселке один голубой. Почему
он был один - никому не известно, вроде должно быть минимум двое. Ну уж
так получилось. Прозвище у него было Миша-Маша.
Ну вот. Приехала как-то к нам в поселок на теплоходе группа врачей.
Окулист там, гинеколог и т. п. Среди прочего привезли УЗИ. Возле этого
кабинета очередь длиннее всего образовалась - печеночники там всякие, а
в основном беременные. А беременным, чтобы плод в чреве лучше видно
было, надо перед процедурой как можно больше воды выпить. Сидят, значит,
женщины перед кабинетом, держатся за животы и думают только как бы не
описаться.
Самый беспокойный в очереди - Миша-Маша, все ерзает, переживает - вдруг
сегодня не успеет попасть на УЗИ. Его успокаивают, мол завтра сходишь,
врачи еще три дня будут. На что он отвечает:
- Ага, а воды-то я уже напился!
Говорят, что пара женщин все-таки обписалась!


Прислал(a) Женя [108 / 355 = 0.304]

7 июня 2001
Вчера еду в троллейбусе. Напротив явно датый мужичок пристает к такой же
подруге. Разговор идет на весь троллейбус. Народ морщится, но молчит.
Мужичонка очень хочет узнать имя потенциальной подруги. Та
кокетничает: "Меня зовут как одну из трех святых сестер!" После такого
заявления мужичок силится что-то сообразить. Не получается. Она
подсказывает: "Ну, ты что, не знаешь Вера, Надежда, Любовь! Ну, угадай,
как меня зовут". Мужик с нескрываемым восторгом вопит: "А, ну понял,
тебя зовут Юля!"


Прислал(a) Евгений [108 / 326 = 0.331]

15 июля 2001
Военные сборы, на которые нас отпавляют военные кафедры - это, как всем
известно, больше fun для студентов (в части - курсантов), чем реальная
служба - это не новость.
У нас сборы длились две недели, и, соответственно, после первой недели
приближалась присяга. Мы репетировали строевой шаг, "честеотдавание",
ношение автомата, собственно речь и другую необходимую муть. Уже от
таких репетиций сержант и майор катались от смеха, не забывая поливать
нас традиционным матом в качестве критики. Народ собрался, естественно,
пофигистический и стараться, да еще в жару, всех конкретно ломало. Была,
конечно, парочка ботаников, но над ними и мы вместе с офицерами
хохотали. Помню, на первый день сержант-собака разбудил нас чуть ли не в
6 утра и погнал на зарядку на плац. Через 15 минут вернулся забрать нас
и, увидев вместо плаца кладбище сигаретных бычков, обиделся на нас и
перестал больше заботиться о нашем здоровье, и мы остались без зарядок
по утрам.
Но это так, к слову, просто всем на все было наплевать. Командование
напрягалось, все-таки болельщики подтянутся на присягу, и чтобы честь
части не запятнать, надо все красиво сделать. С ходьбой-говорьбой не
вышло, надо хоть вид опрятный создать. Майор сказал, что завтра, мол,
последняя репетиция и чтобы все были аккурат в том, в чем на присягу
пойдут. А во что, собственно, наряжаться? У половины взвода сапог нет,
потому что не хватило, а у другой половины, потому что сами отказались -
не студенческая это обувь. Вот и пришли на следующий день кто в чем, как
на маскарад. Одни, наиболее консервативные, все-таки напялили сапоги,
другие в Мартинсах-Гриндерсах как реальные пришли, правда топ (все, что
выше сапог) оставался со времен первой мировой, что очень сильно между
собой конфликтовало, но придавало взглядонеотрываемый шарм, остальные -
в кроссовках.
Остальные, но не все. Нашлись умники, которые решили, что момент
торжественный и надо приодеться как следует, а поскольку фрак не оденешь,
можно хотя бы вечерние туфли обуть. Что и сделал один мой друган по
имени Марат - напялил черные, начищенные до блеска лакированные туфли
(с армейской-то формой)! Уже ничего... Но это майору по ходу так
понравилось и так его тронула тотальная опрятность чела, что он на весь
строй громко объявил:
- Значит так, мля! Чтоб завтра, на х, все были такими же как у ЭТОГО
  ЛАКИРОВАННОГО ТУФЛИ!
... Теперь мы офицеры запаса (дай Бог, чтобы запас никто не трогал)...


Прислал(a) Антонио Бандерас [108 / 336 = 0.321]

14 августа 2001
История эта произошла около месяца назад. Мой брат возвращался к себе
домой, в славный город Воронеж, в поезде №(81 или 82 - не помню). Надо
отметить, что брат мой ехал в купированном вагоне, в 5-ом купе.
Как обычно, проводница собрала билеты и деньги на постель, и удалилась.
По прошествию некоторого времени, когда никто не принес постельное белье
ни брату, ни остальным пассажирам купе - расстроенный народ (где-то 4
купе) начал подходить к купе проводника и требовать белье, на что
проводница всем объявила:
- А белье уже кончилось... пауза...
Она же:
- Вас не поймешь, вчера ехали - никто постель не заказывал, сегодня -
  всем приспичило.


Прислал(a) Алекс [108 / 355 = 0.304]

6 сентября 2001
Мама вспоминала свое детство...
Конец сороковых. Мама и ее двоюродная сестра (лет им по 7-8) на лето
приехали в деревню к бабушке.
У каждой свои куклы, но у маминой сеструхи их было больше да еще и одеты
поярче (отец ее занимал более высокий пост, чем мой дед, а мать, сестра
моей бабушки, шила на дому, так что разнообразные лоскутки оставались
дочке на радость).
Поделиться по-родственному она наотрез отказывалась и подчеркивала:
"Мои куклы будут богатые".
И вот однажды моя тогда еще не мама взяла одну из "богатых" кукол в
ярком платьице и подвесила ее за шейку к потолку, прицепив бумажку с
надписью: "СМЕРТЬ БОГАТЫМ!"
... Две взрослые женщины, родные сестры, долго выясняли, кто чему детей
учит и у кого к кому какие претензии по поводу различного уровня доходов
семей... А моя маленькая мама ни о чем таком и не думала. И никто ее не
учил. Она просто играла. Может быть, в революцию, про которую все учили
в школе...


Прислал(a) Sincerely [108 / 374 = 0.289]

27 января 2001
Вчера посреди рабочего дня раздался возмущенный голос коллеги:
- Где моя линейка? Кто опять спер мою линейку? Ну неужели трудно,
  если даже и взял без спросу, положить назад? Ну народ пошел!
  Берут все без спроса и не кладут назад! Ну-ка признавайтесь,
  кто опять схапал мою линейку? Ой, это была моя любимая линейка!...
(и в том же духе)
...Уловив паузу, одна из нас спросила:
- А какая она была, эта твоя линейка?
- Такая ПРОЗРАЧНАЯ... О! Вот она!!!


Прислал(a) Ф.Инka [107 / 298 = 0.359]

28 февраля 2001
Была у нас в ресторане тетя одна, замдиректор. Умная такая! Вся из
себя... Ну и вот ей директор говорит - сходи, пошли факс туда-то. Она
заходит в комнату где стоит факс и строгим голосом девочке-секретарше
говорит - пошли факс туда-то, и побыстрей. И тут эту же секретаршу
загружает директор. Приходится заму самой уж как-то. Она спрашивает у
девочки - а как? та ей - набираешь телефон, вставляешь, и "старт".
Та все делает, нажимает. Бумага уползает в щель. Вдруг раздается крик
зама - "ОЙ!!! Она НАЗАД ПОЛЕЗЛА!!!"


Прислал(a) Андре [107 / 270 = 0.396]

29 августа 2001
Работаю я в очен-но солидной государственной конторе (дальше станет ясно
- в какой). Сижу в приемной большого начальника, и одной из моих
довольно-таки многочисленных обязанностей является ответы на телефонные
звонки. Рядом со мной стоят 7 телефонов, так что скучать мне некогда.
Периодически меня веселят забавные звоночки. Вот один из них.
Трям-трям (звякает городской телефон). Беру трубку:
- Приемная такого-то, добрый день!
На том конце провода взволнованный, но не лишенный торжественности
женский голос произносит буквально следующее:
- Наша девочка готова! Но мы тут подумали и решили, не надо за ней
  ехать, мы сейчас ее сами привезем, вот только куда нам ехать?
Я впадаю в ступор...
- Так... , пытаюсь сообразить, - какая еще девочка? В голове бродят
всякие нехорошие мысли... Робко кошусь на дверь начальника, но как-то
уточнять по поводу готовой девочки у него мне все-таки неловко. В голову
приходит гениальнейшая идея - уточнить у женщины.
- Э-э-э, простите, какая девочка? к чему готова? и, кстати, куда вы
  звоните?
- Это скорая помощь для рожениц?
(Боже! а я даже не знала, что такое существует!)
Я облегченно вздыхаю, и так как необходимости скрывать свое истинное
место работы у меня нет, я честно ответствую этой милой даме:
- Нет, нет, что вы, это Администрация Президента!
Милейшая женщина кинула трубку. Надеюсь, ее девочка счастливо
разродилась!
                                                             Лисенок


Прислал(a) Лисенок [107 / 439 = 0.244]

28 декабря 2001
Остановился вчера у ларька купить гриль. В ларьке торгуют двое молодых
ребят - армян. Как и положено южанам - с недельной щетиной и сросшимися
бровями. Ну стою я, жду, пока мне цыпленка с вертела снимут и в фольгу
завернут. Подходит тут пьяненкий мужичонка и не глядя на продавцов
просит: "ДЕВУШКИ, можно мне гамбургер и бутылку колы". Ребята аж
цыпленка моего уронили, от их смеха чуть ларек не развалился. Мужичонка
быстро ушел, даже стольник свой оставил у кассы.


Прислал(a) KLS [107 / 259 = 0.413]

19 февраля 2001
Еду сегодня по Севастопольскому. Проезжаю мимо "Центра планирования
и репродукции" - типа один из самых крутых роддомов. Напротив -
гигантский социальный плакат: "Поможем отечественному производителю".
Пафосно так...


Прислал(a) Masha_L [106 / 216 = 0.491]

22 февраля 2001
Летим в самолете. Сзади меня летит компания сноубордистов. Естественно,
отмечают окончание каникул. Весь полет они развлекали пассажиров песнями
и плясками под гитару. Однако, при подлете к Москве стюардесса (наивная)
решила их рассадить по местам. Заняло это занятие у нее примерно минут 20.
Когда все расселись, обнаружилось, что один молодой человек лежит на 3-х
сложенных сидениях и не поддается ни на какие уговоры и угрозы (он просто
их и не слышал, т.к. спал беспробудным сном). Бедная девушка-стюардесса
испытывала на нем теорию кнута и пряника, уговаривая его похорошему,
потом пугала, что сдаст в аэропорту их всех в милицию, но ничего
не помогало. Тогда позвали стюарда. Он подошел, посмотрел и спрашивает:
"Он что, мертв?" - "Да" - "Ну и пусть тогда валяется!!!"


Прислал(a) арина [106 / 267 = 0.397]

24 июня 2001
Сын друга учится в последнем классе школы. После собеседования, как это
принято, его зачислили в колледж. Обычный американский колледж, который
устраивает для будущих студентов "дни открытых дверей". И вот сын поехал
с друзьями, со школы на два дня в этот колледж - осматриваться.
Вечером первого дня звонок отцу:
- Папа, здесь все так классно!
- А что тебе больше всего понравилось?
- Что с ними можно договориться почти обо всем!
- И о чем это ты уже договорился?
- А здесь дают комнаты только на 2-х человек, так мы их уговорили дать
  нам на 6-х!


Прислал(a) Kleon [106 / 240 = 0.442]

5 июля 2001
История случилась совсем недавно, а конкретно на этой сессии.
Утро перед последним экзаменом. Одеваюсь и обнаруживаю, что денег совсем
нету =(, а отмечать без денег не круто, подхожу к мамке и прошу дать
чуть-чуть денег на карманные расходы. Она протягивает мне 50 р. Я думаю,
что это маловато и вслух предполагаю, что этого явно не хватит. Мама,
добрейшей души человек, входит в мое положение, достает 100 р. и говорит:
- Вот тебе 100 рублей, а полтинник давай обратно.
На что я отвечаю (дело было с утра):
- Ну если ты мне 100, а я тебе 50 отдам, то все равно 100-50=50
  получится.
Она говорит:
- А ведь ты прав =)).
И уходит. Я же медленно сползаю по стенке от смеха.
P.S. Экзамен я сдал на 5 и нехило отметил на 150 рубликов-то =)


Прислал(a) Turbo [106 / 550 = 0.193]

6 сентября 2001
Дело было в небольшом подмосковном поселке возле ж/д станции, где,
известное дело, находятся разновсякие палатки со жрачкой и бухичем. Мой
старший брат со своим лучшим другом засобирались прикупить что-нибудь к
вечернему застолью. А друган моего брата, надо сказать, весьма бандитского
вида и повадки соответствующие. Так вот, стоят они за каким-то харчем в
очереди и подходит к ним мальчик затрапезного вида с козявками от клея
на носу и жалобно так:
- Дяденьки, дайте копеечку на хлебушек.
Реакцию надо было видеть! Друган медленно наклоняется к мальчику, пальцы
автоматически сворачиваются в "козу" и изрекает негромко, но внушительно:
И-и-и-ди ВОРУЙ!
Пол очереди сдуло, половина остолбенела. Мальчик, видимо, прислушался к
совету старшего товарища и немедленно исчез.


Прислал(a) ReAlex [106 / 436 = 0.243]

15 января 2001
Решил сделать винегрет. Сварил картошку, морковку и т.д. Почистил.
Режу мелкими кубиками. Белая картошечка, желтая морковочка, красная
свекла, зеленый огуречик... Заходит жена: "ну как ты тут"?
Я - "в тетрис играю" и смахиваю в миску.


Прислал(a) Алекс [105 / 349 = 0.301]

25 февраля 2001
23 февраля, утро, Тольятти, эфир местного радио, звоночек: Здравствуйте,
я хотела бы поздравить всех мужчин нашей фирмы, пожелать им всего-всего,
сказать им, что они все очень мужественные, сильные, истинные Защитники
Отечества.. и поставить им песню (!) Пенкина!
..... тихий жрач в студии.... занавес... на все Тольятти играет Пенкин,
для самых мужественных: )))


Прислал(a) Антон, рядовой запаса [105 / 227 = 0.463]

4 апреля 2001
История-не история, скорее так, забавное наблюдение...
Все помнят наверное старый анекдот про деревню Гомосеково?
Типа, на вопрос туристов отчего деревня так названа мужик грит:
"Щас у жены спрошу... Иван, а Иван!"
А теперь - реальный адрес: 612027, Кировская обл, Шабалинский р-н, село
СОДОМ ;-)


Прислал(a) Андрон [105 / 302 = 0.348]

31 июля 2001
У мамы есть подружка, которая и рассказала эту историю.
Идет она темным зимним вечером домой. А гололед страшный. Идет и видит,
как по снегу рядом с ней елозит огонек лазерной указки. Она в ту пору не
знала такой штуки и приняла за лазерный прицел. И тут мужик рядом с ней
КАААК упадет (он просто поскользнулся). Она думает: "Ну вот, его
замочили, теперь и меня, как свидетеля, уберут. Страшно перепугавшись,
бедная женщина побежала домой, отчаянно скользя и падая. Потом весь
вечер пила валерианку.


Прислал(a) Daniel S [105 / 359 = 0.292]

1 октября 2001
Про блондинок.
Рассказывают в конторе анекдот:
«Якубович на «Поле…» спрашивает у зека:
- Женский половой орган из пяти букв?
Тот, подумав минуту, отвечает:
- У меня два варианта, либо очко с мягким знаком, либо жопа с двумя п. »
Все хихикнули, девочка отсмеялась с минуту, а затем, когда остальные уже
забыли, спросила:
- А правильно будет матка?


Прислал(a) bob [105 / 480 = 0.219]

30 декабря 2001
Одна моя знакомая девушка имела не очень благозвучную фамилию, а именно
- Кобыляк. Долгое время мы с ней не виделись, а когда встретились, то
помимо всех новостей, она мне сказала, что вышла замуж, и теперь она не
Елена Кобыляк, а... БЕЛОКОНЬ. Все лучше...


Прислал(a) Светик [105 / 142 = 0.739]

26 августа 2001
Частенько приходится мне менять мобильники. То украдут, то потеряю, то
просто так (но вообще, поднадоело это). И вот приобрел я как-то
Panasonic GD-93, который умеет записывать в течение 5 секунд все, что вы
ему наговорите в микрофон, а потом вопроизводить это вместо звонка.
Приношу я аппарат на работу, и начинаем мы с коллегой изгаляться. То
одно скажем, то другое, с интонациями разными. В конце концов пришли к
выводу, что лучше всего звучит фраза "Жопа пришла!" Ее я и
запрограммировал как сигнал о пришедшем на телефон SMS. Тут появился еще
один коллега, и мы предложили ему послать на мой телефон какую-нибудь
SMSку, чтобы он послушал, какой сигнал будет. Написал он слово, послал.
Телефон радостно заорал про пришедшую жопу, а мы посмотрели, что же,
собственно, было послано. Оказалось, что она же и пришла. Жопа.


Прислал(a) yuuri [104 / 406 = 0.256]

19 февраля 2001
История короткая, но интересна она в первую очередь своей
абстрактностью.

Шли мы как-то с другом от Трубной площади вверх к Петровке по
Бульварному Кольцу. Дело было этой зимой, вечером. Внезапно что-то
справа привлекло его внимание, и он показал мне на это пальцем.

Так вот, там стояли два (ДВА!) мужика и толкали троллейбус. Но мало
того, что это пиршество физической мощи, конечно, ни к чему не приводило
(а вы пробовали толкать троллейбус? вначале потренируйтесь на
автобусе!), так они еще его толкали НАЗАД, то есть в морду против
движения. Троллейбус вел себя, как порядочный слон - стоял и не
реагировал.

Вот я до сих пор не могу понять - что это они такое делали?
Это к слову о загадочной русской душе.


Прислал(a) Стан [103 / 243 = 0.424]

19 июня 2001
Ничего хорошего в мартовском зоопарке нет. Все грязно, облезло, вяло и
линяло. Обнять и плакать, если преодолеть брезгливость. Не преодолел.
Изнасиловал три часа, поприставал к десятку минут и, наконец, решил
покинуть место преступления. Уходил медленно, с сознанием
невыполненного. Упавшее настроение даже поднимать не стал. Пусть
валяется. Пусть жалуется прохожим. Спас его мальчик, маленький и
белобрысый. Криком спас: «Мама, мама, пошли смотреть лошадь
Достоевского! ».


Прислал(a) Михаил Бару [103 / 373 = 0.276]

23 июня 2001
Давненько это было. Сейчас я и сам поспокойней стал, да и некоторых
личностей на улицах поубавилось. Каких личностей? Да тех, которые
тормозят тебя на улице и начинают гнать пургу на тему "Христос тебя
любит" с целлулоидными улыбочками и нихрена не понимая из того, что
говорят.
Ладно, это предыстория.
Как-то раз, опосля сдачи последнего экзамена первой сессии в НЭТИ (нынче
НГТУ), стоим с ребятами на микрорыночке, который через дорогу от
института, воспринимаем, так сказать, живительную влагу пива.
Довоспринимался, надо его и наружу выпустить. На улице -30 или что-то
около того, потому за гаражом делать свое черное дело как-то, мнээээ,
неуютно. Ближайший теплый туалет - в корпусе института... Через дорогу
не пойдешь, потому как пошатывает и машин сильно много... Было найдено
верное решение: пойти через переход метро... Большая ошибка.
Ибо в оном переходе тусовались какие-то очередные "братья во Христе".
Надо отметить, что я не только некрещенный, но и вообще к "другой"
религии, и видок не то, чтоб православный, однако и Библию, и Евангелие
знаю и чту. Ладно... ходил я тогда чего-то задерганный, если неожиданно
за плечо кто хватал - огдебался локтем в челюсть и ногой на добивание...
%((( но тем не менее..
Дык вот, быстро перемещаюсь я по переходу, потому как пиво-то поджимает,
и тут меня кто-то за плечо куртки ХВАТЬ! Планочка-то в мозгах падает
окончательно... И на фразу "Здравствуйте, мы хотим пригласить вас на
службу в кинотеатре таком-то" (выпаливается за 0,25 секунды на одном
дыхании) следует строго определенная комбинация движений... Тут же
появляются менты, дубины, кандалы... Приводят... А пиво-то НИКУДА ЕЩЕ НЕ
УШЛО!!! Пишут протокол... Естественно, задают вопрос "А за что ты их???"
А в ответ - "Блин, мужики, вы хоть что пишите, только отлить дайте!!!"
В общем, когда я объяснил, что к чему, один "гражданин начальник"
задумчиво почесал под фуражкой и выдал перл: "Хорошо, что у тебя ствола
не было..." С чем и отпустили...
Вот...

ЗЫ: А этих, приглашающих, там еще где-то с месяц не было.


Прислал(a) Злыдень [103 / 305 = 0.338]

22 января 2001
Дело было году этак в 1996, когда я, зеленый и неопытный первокурсник
педогогического инстика поехал отрабатывать свой долг будущего отца
в пионерлагерь. Так уж получилось, что начальник лагеря был
по совместительству моим деканом, что, как вы понимаете, не обещает
ничего хорошего при плохом или отвратительном поведении. Это прелюдия...
Завтрак. Трезвые и не очень методисты и вожатые присаживаются за общий
стол. Последними к нему подошел я и мой декан. На завтрак давали банальную
кашу и не менее банальные яйца. Ну все, ессно, начинают биться этими
самыми яйцами, ну а поскольку я и Андрей Иванович пришли последние,
то я и вызвал его на дуэль: "Андрей Иванович, давайте мы с Вами стукнемся",
на что декан мне с ехидной улыбочкой ответил "Ипатов, я же тебя победю."
"Ничего страшного",- заверил я и мы стукнулись последними двумя яйцами,
оставшемися на столе. Ударились острыми концами. Мое, в смысле, куриное
яйцо, которое было у меня,- треснуло. Весь педколлектив, наблюдавший эту
сцену, улыбнулся. Я, потерпевший полное фиаско, но не желающий сдаваться,
предлагаю: "Андрей Иванович, а давайте мы с Вами попками стукнемся (имея,
ессно, ввиду вторую, тупую половинку яйца)". Андрей Иванович с еще большей
улыбкой произнес: "Ипатов, я ж тебя опять разобью". Но тем не менее яйца
снова ударились и на сей раз разбито было яйцо у моего декана. На что я,
жутко довольный выдаю: "Ну вот видите, Андрей Иванович, ПОПКОЙ Я ВАС
СДЕЛАЛ...". И смотрю так, краем глаза, весь педотряд уткнулся в свои
тарелки, пытаясь сдержать смех. Тщетно. Через мгновение все взорвались
диким ржачем. Андрей Иванович пытался понять, как же ему отреагироавать,
а я нелепо пробормотав: "Ну я это, в смысле, ну..." принялся яростно
уминать свою, уже холодную кашу.
P.S. Я был отчислен-таки через три года. Вот такие вот яйца.


Прислал(a) Никитос [102 / 360 = 0.283]

20 апреля 2001
Сегодня утром я наблюдал преинтереснейшую сцену на платформе Матвеевская
(Москва). Там теперь построили «игровые автоматы» - хитрую пропускную
систему по магнитным картам, которая каждые несколько секунд оглашает
окрестности характерными звуками, за что и получила свое прозвище. Я
слышал много вариантов названия, в т. ч. «канарейкин домик», «загон» и
пр. , но они как-то не прижились. Надо сказать, что поскольку автоматы
работают нестабильно, там завсегда имеется «задний проход», который
контролирует «хьюман биин».
Проходя через это гениальное произведение отечественной науки и техники,
я краем уха услышал обрывок диалога, являющегося ярким примером
непоколебимой отечественной же логики.
Участники диалога: тетка (Т) лет шестидесяти, имеющая какое-то отношение
к «игровым автоматам» и интеллигентный мусчинка (М), очевидно,
пытающийся пройти через «задний проход», загораживаемый теткой.
Т:(громко) - Но Вы же уже были здесь! Были! Я же видела! Вы же были!
М:(тихо оправдываясь)- Да не был я... Правда, не был...
Т:(громко и раздраженно) - Ну не Вы, так похожий!!!

P.S. К сожалению, не было времени дослушать.


Прислал(a) ANR [102 / 315 = 0.324]

20 апреля 2001
Из увиденного: действие в конце 80-х. В хозяйственный магазин завезли
товар - электромороженицы. Упаковка - как положено всякому советскому
изделию: большая картонная коробка, заклеенная широкой лентой. Причем,
эта лента закрывала в надписе на коробке сразу две буквы и покупатели
с удивлением читали название изделия "ЭЛЕКТРО__РОЖЕНИЦА".
Честь и хвала советским ученым за освобождение женщин от родильных мук!


Прислал(a) Judi [102 / 303 = 0.337]

25 июня 2001
Дело было дня два тому назад. Мы с корешем Игорьком (он был за рулем) едем
по Киевскому шоссе в сторону Москвы. Километров за дцать до нее видим -
стоит некий юноша ужасно несчастного и растерянного вида рядом со своей
"Волгой", и отчаянно тянет руку, пытаясь тормознуть какого-нибудь
доброго человека. Мой кореш был одним из них, поэтому тормознул и
поинтересовался, чем он может помочь. Так и так, объяснил юноша, судя по
всему в ней ("Волге") бензинчик закончился, поэтому не будете вы так
любезны, если вас не затруднит, отлить мне чуть-чуть бензинчику,
пожалуйста. Игорька это не затруднило и он любезно разрешил пареньку
осуществить этот процесс. Юноша радостно схватил канистру, засунул шланг
в бензобак и ждет, пока оно само потечет.
Игорек посмотрел на него с недоумением и сказал:
- Мужик, так отсосать бы надо сначала.
Что подумал юноша сначала - непонятно, но его лицо приобрело сперва
выражение ужаса, а затем тоски.
- Извините, пожалуйста, ЭТО КАК? - сказал он. - Не могли бы вы показать,
  как это делается?
Игорек, матюгаясь от такой бестолковости, сунул в рот шланг и сделал
характерное сосательное движение. Но сделал это он чересчур сильно и
набрал полный рот бензина. Отфыркавшись, отплевавшись и сблевнув, он с
чувством послал юношу на шуйскую чупу, сел в машину и мы поехали дальше.
Так как бензин имеет свойство долго оставлять свою замечательную
свежесть во рту, Игорек чувствовал себя крайне хреново и поэтому
попросил меня дать ему хлебнуть джин-тоника, который я мирно попивал все
это время. Хлебнул он не раз и не два, так как перебить вкус бензина
очень и очень сложно. И тут тебе на, на въезде в Москву нас тормозит
ГБДДешник. Учуяв запах джин-тоника смешанного с бензином, работник свистка
и жезла радостно потер ручонки и пригласил Игорька на разговор в свою
будку, откуда мой кореш ушел без 3000 руб 00 коп.
Отсюда мораль, высказанная до меня еще старухой Шапокляк: "Кто людям
помогает, тот тратит время зря..."


Прислал(a) Томагоч [102 / 391 = 0.261]

23 сентября 2001
История про сдачу английских тыщ в СССР.
Нравы тогда были не те, и товарищ Костя попал в затруднительную ситуацию
при переводе чисто технического текста. Англичанка допытывалась у него,
что такое "female connector", а он не знал, как ей объяснить. Объяснение
"женский соединитель" было отвергнуто. Вариант перевода "гнездо" то ли
не пришел в Костину голову, то ли чем-то не устраивал англичанку.
Ну не мог же он показать руками или употребить жаргонный термин
"разъем-мама"....


Прислал(a) mg [102 / 236 = 0.432]

4 октября 2001
Дело было весной в начале событий в Югославии.
Случилось мне участвовать в научной экспедиции в Беринговом море. Сбор
участников был в одной из гостиниц Анкориджа (Аляска). Прилетел туда я
один из первых поздно вечером, положил вещи в номер и вышел в холл
осмотреться. Из дверей расположенного рядом ресторана с трудом,
поддерживая друг друга вышли двое. Один здоровенный белый, с мощными
мозолистыми ручищами, и другой, маленький коренастый и смуглый, с узкими
глазами (Аляска!). Трогательно поддерживая малыша, белый спросил, не знаю
ли я где туалет? Я ответил, что еще не узнал. Уловив акцент, белый
спросил, кто я и откуда. Узнав, что я из России, мучительно задумался на
несколько секунд и сказал: "Виктор, не посылай свои военные корабли в
Средиземное море!". Маленький согласно закивал и просительно посмотрел
на меня, говорить он уже не мог.
Я чуть не упал - несколько тысяч км от дома, Аляска, маленькая
гостиница, ночь, и первый вышедший из дверей пьяница заводит разговор о
политике! Я твердо пообещал не посылать (и ведь выполнил обещание!).
Это мужиков вполне удовлетворило и сообщив мне, что они выпили много
водки, попрощались со мной.
Вот и говори после этого, что американцы не интересуются ничем, кроме
домашних дел!


Прислал(a) Виктор [102 / 426 = 0.239]

13 октября 2001
В 80-х годах показывали по ТВ многосерийный английский фильм про Робин
Гуда. На фоне остальных программ - яркий и эффектный, в общем все
смотрели. Вот перед началом очередной серии пришла к нам в гости тетя,
сидят с мамой - разговаривают. Вот подходит время начала и диктор
согласно тогдашней моде начинает рассказывать содержание предыдущих
серий и заканчивает это фразой: "Действие фильма происходит в 1650
году". Тут тетя на полном серьезе говорит: "Смотри как хорошо пленка
сохранилась."


Прислал(a) Пол Ундра [102 / 313 = 0.326]

13 октября 2001
ОТЦЫ И ТАКИ ДЕТИ

Коллега по работе рассказал классическую национальную хохму:

"Мне понадобились деньги заплатить за телефон и Интернет - ну немного
вышел из бюджета.
Занять было негде. Скрипя сердцем, позвонил родителям, живущим вдалеке
от столицы (не на исторической родине :-)).
Они были рады: "Сынок, сколько надо?"
"Полторы тыщи. Можно?"
"А, это можно, записывай, такого-то числа приезжает такая-то к
таким-то... Встречай"
Встречаю. Мне передается здоровенная коробка.
Еле дотаскиваю до дома.
Там чего только нет из питания - только детского нет - и скромный такой
конвертик.
Открываю...

... ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ... ДОЛЛАРОВ..."

Большая часть содержимого коробки была отнесена на работу, где устроена
гулянка, как раз был какой-то этнический праздник.
Кто больше всех сему обрадовался, думаю, вы догадываетесь :-)


Прислал(a) Натан [102 / 378 = 0.270]

23 января 2001
В настоящий момент я проживаю в Чехии.
Итак, здесь много банков. Всех названий.
И раньше здесь был банк, который назывался EXPANDIA BANKA.
А недавно (или руководство сменилось или для экономии бумаги)
его название сократили до неприличного, теперь он называется
EBANKA. Разумеется это вызвало (и вызывает) дикий смех у местных
выходцев из союзных республик.
Причем читается по-чешски - Ебанка.
Не верите?
Можете проверить: www.ebanka.cz

Денис.


Прислал(a) Денис [101 / 301 = 0.336]

29 января 2001
В копилку тем, кто собирает армейские приколы.

Провожают на пенсию подполковника, который поступил на военную службу
после окончания гражданского ВУЗа.

В торжественной речи командир части заявляет:
- Я иногда вас ругал, обзывал «студентом», вы уж меня простите.
  Но я всегда говорил, и буду говорить, что ТОЛЬКО ТОТ ИМЕЕТ
  ЧТО-НИБУДЬ В ГОЛОВЕ, КТО В САПОГАХ МАРШИРОВАЛ НА ПЛАЦУ.


Прислал(a) Alex [101 / 270 = 0.374]

21 февраля 2001
Некоторые особенности голландского народного языка.

Умом голландский не понять. Если написано "Goeden morgen", то при чтении
букву Г нужно заменять на Х, ое превращается в У, а D так и вообще
не произносится. В результате вышеперечисленных манипуляций получается
не что иное как: "Хуе морхе!" И так по нескольку раз. За утро. Потом
наступает "Goeden middag".
Теперь собственно история.
Собрались как-то мы, русские дэушки, живущие в Нидерландах, у кого-то
на очередном дне рождения, и была среди нас "новенькая", Наташка. Жила
она тогда в Голландии всего пару месяцев. Ну, мы, как обычно, болтаем
напропалую, и Наташка, ессно, тоже - сказался недостаток общения.
И тут я, как самая любопытная, спрашиваю у нее:
- Наташ, а ты что это любимого своего то товарищем называешь,
  то мужчиной? По имени-то не проще будет?
Тут Наташка слегка краснеет, запинается, и говорит:
- Девочки, извините, но его зовут...Ger!
Мы, прожившие здесь по нескольку лет, сначала не поняли, за что она
прощения просит, нормальное аборигенское имя... Дошло секунд через 10,
(если до вас до сих пор не дошло, см. вступление).
А она обиженно так и говорит:
- Да, девочки, вот вы смеетесь, а мне мама сказала: "И за этим ты едешь
  в Голландию?! Как будто здесь их мало!"

...А через полгода Наташка его кинула. И теперь ее "товарища"
в соответствии с лучшими местными традициями зовут Joop. Как хотите,
так и читайте...:))


Прислал(a) Пума. [101 / 334 = 0.302]

21 мая 2001
Сидим на диване с сестрой. Мне лет 12, сестре 14. Деремся (в шутку,
конечно). Рядом отец (смотрит телевизор), а мама на кресле. Она на нас
смотрела, смотрела, а потом говорит отцу: "Витя, посади их между собой".


Прислал(a) Захаров Константин [101 / 395 = 0.256]

21 мая 2001
Девятилетний сын за ужином заявляет:

- А я новую пословицу придумал!
- Ну давай, выкладывай.
- Без греха не выловишь и рыбку из пруда!

Вот молодежь...


Прислал(a) Qsecadm [101 / 368 = 0.274]

23 июня 2001
Хочется добавить наблюдение по поводу вывесок. Уникальная в своем роде
вывеска висит в Питере в районе Московского и Алтайской - желающие могут
убедиться сами. Большое объявление магазина-салона "Интим" (понятно, чем
торгуют), чуть ниже - адрес и объяснение как к нему пройти. Все надписи
выполнены шрифтом разных размеров, так что издалека надпись превращается
в невероятно завлекательное предложение для праздных прохожих:
"Интим Во Дворе". Просто и понятно. Заходите.


Прислал(a) vlad [101 / 214 = 0.472]

9 июля 2001
Дело было в общаге. Как-то собрались 4 студента сходить в поход. Взяли
палатку, купили ящик водки... а тут дождь. Ну что делать, ведь уже
настроились. Взяли палатку разбили прямо в комнате, притащили железный
лист, развели на нем маленький костер, залезли в палатку и бухали там 3 дня.


Прислал(a) Хьюстон [101 / 488 = 0.207]

9 октября 2001
Заезжаем после прогулки с любимым мужем в супермаркет, ходим, продукты в
корзинку складываем, подходим к кассе, а у касс часто очередь случается,
и чтобы в ней не торчать, я стараюсь проходить вперед и встречать
любимого мужа уже у ленты, где продукты в пакетики сыпятся. То же самое
было и в этот раз. Ну так вот, стою значит, жду, перед моим мужем
рассчитывается какой-то товарищ, а его жена беременная, (так же как и я
обычно) продукты с ленты ловит и в пакетики складывает.
В пакет отправляются:
четыре йогурта диетических
пакет кефира
хлебцы сушеные пшеничные
каша овсяная быстрого приготовления
сок яблочный натуральный.
Следом наша очередь, я оттираю ту беременную дамочку своим беременным
пузом и ловлю:
пачку пельменей 1 кг
соус чесночный
горбушу соленую в банке
булку хлеба
большую бутылку пива темного
и бутылку безалкогольного (для меня).
В глазах товарища, уводящего свою беременную жену в сторону парковки,
читается скорбь всего еврейского народа...


Прислал(a) Маша [101 / 557 = 0.181]

11 октября 2001
В каком-то латиноамериканском сериале восьмилетней давности был такой
прикол. Сынок-тинэйджер спрашивает мамочку (симпатичную женщину где-то
35 лет):
- Что случилось? Ты выглядишь такой возбужденной!
Ответ:
- Ничего, все в порядке. Обычная текучка!


Прислал(a) Wizard [101 / 436 = 0.232]

19 ноября 2001
Решил я со своими (бывшими) одноклассниками съездить в Питер в июне,
посмотреть белые ночи, была такая мечта детства. Все мы родились и
выросли на Украине, а сейчас учимся кто где, часть в Москве, часть
осталась постигать науку в незалежнiй. Чтобы удобнее и веселее ехать,
договорились, что они приезжают к нам в Москву, а оттуда уже едем на
собаках до города на Неве. Так и получилось, поездка с кучей приколов и
впечатлений. А теперь сама история. Классическим образом ловим в Питере
такси. Девушка на дороге стопит, четверо парней за углом.
Останавливается желтая "Волга" и, после переговоров, забивается "роялями
из кустов". Едем. Напряженная пауза и молчание со стороны водителя.
Потом он решается:" Ребята, а вы сами откуда?". На что ему на чистом
украинском: "Та ми з Москви!". ;-)

Водила чуть не выпустил баранку, "Москвичи, мля".
з.ы. привет киевлянам, буду у вас скоро!


Прислал(a) katpyxa [101 / 423 = 0.239]

7 января 2001
Есть у нас на работе парень, назовем  его Саша, так перед самым новым
годом (28 декабря) мы на работе употребляли алкоголь под огурчики.....
туда-сюда, короче Саня нарезался в хлам. Мы как истинные джентельмены
проводили его до маршрутки и посадили его туда, выйти он должен был
на конечной остановке, а от остановки до парадной шагов 100, казалось,
что может случиться?...... Утром Саня пришел с гипсом на ноге, оказалось,
что при выцходе с маршрутки он грохнулся и сломал ногу.
Мы опять же как истинные джентельмены сели пить (уже 29 декабря), Саня
пил мало. 30 декабря должны были встретиться на работе для рассылки
поздравлений по мылу..........  Картина маслом, заходит Саня с палочкой
и со СЛОМАННОЙ рукой, на вопрос "как?" говорит: "ну решил поиграть
с собачкой и упал"......
Представляете глаза тетенек в травм. пункте, когда на следущий день
приходит тот же человек со сломанной рукой))))))
Занавес.
ЗЫ. После нового года Саня пришел с фингалом..........но об этом
в следующий раз....


Прислал(a) Руслан [100 / 292 = 0.342]

30 января 2001
Хочу поведать вам страшную историю, которую можно назвать -
"не делайте зарядку с утра в комнате, где слишком много мебели".

Просыпаюсь я сегодня в 9:00, как обычно валяюсь в кровате минут 15,
вскакиваю,  как обычно делаю легкую размику, ну там всякие отжимания
присядания, наклоны и прочее. Поупражнявшись так минут 10, я думаю
что бы еще сделать, и в мой спящий мозг лезет мысль (с чего, сам понять
не могу): надо к стеночке кверху ногами встать, ну типа стеночки у меня
свободной нет и поэтому становлюсь к двери. Ну типа круто так, на
руки становлюсь к двери спиной, стою так минуты две, в это время раздается
дверной звонок. Я и так уже ошалевший от стояния на голове, дергаюсь,
чтоб встать на ноги, но не тут-то было, я оказывается штанами
зацепился за дверную ручку, в связи с этим мое падение приобретает
какую-то безумную траекторию, и я, вместо того чтобы встать или хотя бы
упасть на ноги, заваливаюсь на стоящий рядом шкаф. Шкаф не
выдерживает веса 100 кг и начинает на моих глазах падать. К тому
времени как шкаф упал, я уже был под ним, а упал он прям на мои
многострадальные ноги. Полежав на полу под шкафом секунд 30, начинаю
медленно из-под него вылезать, все это сопровождается отборными
матюгами..., и тут вспоминаю, что кто-то звонил в
дверь (из за чего я собственно упал), натягиваю халат, бегу открывать.
Т.к. дверь у нас есть еще и общая на 4 квартиры, поэтому этот процесс
открывания занял некоторое время (а в голове уже вертится мысль - открою
дверь, если там кто-нибудь рангом меньше участкового, затащу в квартиру,
дам по бошке, потом засуну под шкаф, который на меня упал, и еще на нем
попрыгаю).
Открываю, стоит девочка лет 10, смотрит на меня голубыми глазами
(которые стали размером с блюдце)!!! Еще бы, в двери стоит огромный
волосатый мужик в халате и его красное  злобное лицо не предвещает ничего
хорошего.
После чего следует диалог:
Девочка - "А Маша дома?".
Я - "Кто?"
Девочка смущенно, наверное уже поняв, что ошиблась этажом - "Маша"
Я (не выдержав издевательств) -  "КАКАЯ Б%Я МАША !!!!?"
Девочка - (низкий старт) Она ломанулась по лестнице так, что я через 3
серунды перестал слышать топот ее ног.

Вот такая фигня происходит с утра.


Прислал(a) Mr.Bungle [100 / 419 = 0.239]

2 февраля 2001
На внешних входных дверях в бизнес-центре (если его модно так назвать -
бывшее советское здание) были приличные наклейки - большими буквами
"ОТ СЕБЯ" и "НА СЕБЯ". Через некоторое время оно же, время, или кто
пошустрей стер с обоих сторон буквы "С".
Теперь красуется - "ОТ ЕБЯ" входи и "НА ЕБЯ" выходи.
Закон бизнеса!


Прислал(a) РустМ [100 / 342 = 0.292]

19 февраля 2001
Напарник (Н) по телефону дает инструкции знакомому (З) по установке своей
проги, которую при мне же на днях в пивной ему расхваливал, мол,
предусмотрены и такие и сякие возможности, куча всевозможных настроек
для удобства работы, автоматизация расчетов согласно плану и календарю,
выбор интерфейса под пользователя, конвертеры форматов и тэдэ...
И естественно, (З) захотел себе такое чудо, долго уламывал (Н), но
уломал. (З) ему на фтп выложил, дал инструкции, как скачать.
Собственно разговор:
(Н)- На каком диске у тебя папка "TEMP"?
(З)- На "C" есть. Подойдет?
(Н)- Нормально. Скинь туда архив, разархивируй, запусти install.exe,
     а  дальше просто отвечай на вопросы инсталятора. Только она большая,
     посмотри сначала, на каком диске место есть. Потом, когда база
     разрастется, метров 100 надо будет, для нормальной работы.
(З)- Маловато места. О, я пока Офис грохну, как раз хватит.
Через 20 минут, звонит тот же знакомый :
(З)- Знаешь, чего-то не получается...
(Н)- Повторяю, распаковываешь архив, запускаешь...
(З)- Подожди, я все это сделал, ты мне объясни, как твоя программа
     работает.
(Н)- А кто тебе говорил, что она уже работает???!!!


Прислал(a) Знакомый знакомого [100 / 303 = 0.330]

25 февраля 2001
История реальная, но вынужден заранее извиниться за упомянутое матерное
слово...

Наша контора расположена в многоэтажном здании и занимает один из
верхних этажей. Этажом ниже находится институт. Студенты туда обычно
приезжают на хороших машинах, то есть 600-й мерс - это не самая крутая
для них тачка, как я понял. Народ поговаривает, что за семестр там
платят около 600 баксов. Студентки в основном - ноги от ушей, все с
мобильниками, причем не с дешевыми. На их этаже находятся два туалета -
женский и мужской в разных концах коридора.
На нашем этаже находится только женский туалет, так что мужикам
приходится по нужде спускаться ниже на этаж и идти через весь коридор,
так как с нашей стороны открыта дверь на лестницу, ближнюю к женским
туалетам. В том случае, если дверь этажом ниже закрыта, необходимо
спускаться уже на два этажа, что еще менее приятно...

В нашей конторе много любителей выпить, так сказать. То, что наши умеют
нажираться в стельку, не секрет. Бывали случаи, когда сотрудники даже
оставались спать в конторе, или вечером после какого-нибудь крупного
праздника ходили по коридору, как зомби, с трудом узнавая друг друга.
(Я и сам-то выпить не против: -)) ) Но то, что тут недавно рассказали,
поразило даже меня. До сих пор не знал, что так можно нажраться...

С некоторых пор дверь в коридор ниже этажом стали вечером закрывать на
замок. Стоим мы в курилке, и я жалуюсь народу, что мол совсем офигели
эти институтские, чтобы пойти пописать вечером нужно идти на два этажа
ниже, через весь коридор, а потом обратно. И тут-то кое-кто из наших мне
поведал: "А ты знаешь, говорит, почему теперь стали эту дверь
закрывать?" "Нет - говорю, - объясни..." Он и объяснил. Его формулировка
была такова: "Вешать замок стали потому, что сотрудники нашей фирмы
шокируют студенток с нижнего этажа тем, что по вечерам ходят в нуль
пьяные по их коридору с расстегнутыми ширинками и ВЫСУНУТЫМИ НАРУЖУ
ХУЯМИ..."


Прислал(a) Evgeny [100 / 269 = 0.372]

21 сентября 2001
Буквально только-что! Читаю анекдоты, а рядом приемник настроеный на
какой-то музыкальный канал, где каждый час новости. И в конце новостей
происшествия по городу. Так вот: цитирую почти дословно! Произошло
дорожно-транспортное происшествие. Автомобиль врезался в стоящий на
остановке троллейбус третьего маршрута. При ударе с автомобиля упала
будка на проезжающий рядом легковой автомобиль "Москвич". В результате
падения будки водитель "Москвича" был доставлен в травмопункт 5
горбольницы в состоянии алкогольного опьянения с черепномозговой травмой!
Смеяться или плакать? И что перевозили в будке?


Прислал(a) Vik [100 / 278 = 0.360]

28 декабря 2001
По роду занятий, мне частенько приходится мотаться чартером в
Поднебесную. История свежая, еще горячая. Один челнок, допустим по имени
Кайрат, из года в год торгует шубами оптом, привозя их из Китая. Никогда
его не видел пьяным, но вот он сорвался. Еще в накопителе, впав в
коматоз, он не выходил из него до самого Тянцзиня. По прибытию пройдя
формальности, и взяв во фришопе галлон скотча он пропал. Его искать
сильно не стали, человек тертый, деньги на карте, в Китае в сто
двадцатый раз. Аэроплан вылетает обратно через сутки. Прибыв в аэропорт
мы обнаруживаем Кайрата спящего у регистрационной стойки, рефлексы
работают. Проведя досмотр, обнаружили наличие паспорта, заполненной
деклараци. То есть человек видимо был в сознании надысь. Из руки с
немалым трудом удалось извлечь Корешок весовой квитанции с адресом и
телефонным номером конкурирующего карго-склада. До отлета борта 3часа.
Позвонив, выяснили, что нужно срочно забрать груз, так как клиента
заждались. Я съездил туда на аредованном мотороллере, где мне под
честное слово, как знакомому, выдали запакованный груз общим весом 400
кг. Отправив на погрузгу "каргу" Кайрата, я внимательно прочитал
заполненный им ресивер, где было указано, что к перевозке предъявлено
(примерно дословно) "шуб всякого разного меху на сумму 87000 долларов
КНР, а также сосен 2 штуки ненатурального меха на 144 юаней США".
Переправлять этот документ, значит брать все проблемы на себя. Оставил
все как есть, пусть таможня смеется, благо купец им знаком неплохо,
контробандить не будет. Добавлю, что оформил перевозку этот товарищ
через фирму конкурентов, ну а доставили до места уже мы как
фирма-оператор, за минимум комиссионных. Очно потерпевшего я потом не
видел, очевидцы рассказывали, что растаможил груз он по 8 гринов за
килограмм как меховые изделия, а получил... 200 искуственных елок по
полтора метра каждая. И это в 20х числах декабря. Представляю, как
радовались китайцы продавая этот неликвид. Вот перемкнуло так
перемкнуло. Сейчас этот Пахтакор ходит в ГТК как на работу, требует
вернуть часть денег обратно, якобы ошибся при заполнении бумаг. А
знакомым говорит, что удачно вложил бабки в зелень, вот только прибыль
будет через год. Еще говорят, им заинтересовалась "ритуальная мафия",
хотят скупить товар по номиналу, и перековать елки на венки. Вот такой
новогодний эксцесс.
Аллюр


Прислал(a) Аллюр [100 / 252 = 0.397]

16 января 2001
У нас тут намедни был митинг, в поддержку президента Кучмы. Идут по одной
стороне улице стройными рядами люди с плакатами и флагами. По другой
в том же направлении идет небольшая отара овец и коз, стройными рядами.
В общем, все на митинг!... ну не будем проводить аналогии.
Жаль, фотоаппарата с собой не было, фото было бы замечательное. ;)


Прислал(a) Grey Wolf [99 / 297 = 0.333]

23 февраля 2001
Классе в 8 был у нас урок химии с какой-то лабораторной работой.
Ну, типа нужно было что-то с чем-то смешать и получить еще что-то,
что давало бы о себе знать путем демонстрации какого-то признака:
запаха, осадка, изменения цвета и пр. Дело было в конце учебного года -
где-то в мае.
Наши особо одаренные мальчики намешали в колбочке всего в разных
пропорциях, в результате получилась какая-то жидкость, цвет которой
изменялся с зеленого внизу колбочки до светло-голубого вверху. Когда
это заметила учительница, она, естественно, всем юным химикам,
участвующим в эксперименте, влепила по "банану", испортив оценку
в четверти... Я в тот день была дежурной, и мне была предоставлена
такая честь, как вымыть всю использованную лабораторную посуду. Поэтому
я и видела, что происходило дальше. Эти гении в химической области
вылили содержимое этой колбочки... в горшок с хилым цветком. Мол,
все равно загибается, так надо ему помочь...
...Возвращаемся мы в школу после летних каникул, заходим в тот кабинет...
А цветок-то ожил, разросся, стал раза в 2 больше, буйно зацвел! Так что
зря учителка пары всем поставила - мальчики вывели новое удобрение.
Жаль, формулу не записали. А то бы - глядишь, и Нобелевскую премию
по химии получили...


Прислал(a) Ф.Инka [99 / 309 = 0.320]

23 апреля 2001
Ну так вот... Мы с друзьями (Ехидный Линуксоид, Вечный Аспирант,
Злостный Прогульщик) любим ходить в баню :) Точнее, в сауну. Примерно
раз в неделю. Моментов там смешных много возникает, ибо троица наша,
когда собирается вместе, веселится от души.
Вот последний прикол. Переодеваемся (ездим с женами и подругами, посему
сначала переодевается прекрасный пол, а потом мы. По этой же причине мы
в плавках, женщины соответственно...).
Линуксоид сообщает:
- Черт... хреновые у меня плавки... Яйца постоянно вываливаются... ;)
На что Аспирант, не задумываясь, отвечает:
- У меня еще хуже.. У меня, когда в бассейн прыгаю, они на бортике
  остаются...
Смысл собственной фразы он оценил, лишь взглянув на валявшихся в коликах
на полу Линуксоида и Прогульщика :) З.Ы. Фраза "они на бортике
остаются" в разных интерпретациях стала крылатой в нашем кругу :)
Злостный Прогульщик


Прислал(a) blackalex [99 / 403 = 0.246]

16 мая 2001
Мелкий прикол: Ехал я тут с друзьями на машине. Было поздно - где-то за
полночь. Останавливает меня мент, ну, просит предъявить документы и все
такое... Когда же оказывается что придраться не к чему, он говорит:
"Ну, как у НАС самочувствие?" и нагибается ПОНЮХАТЬ что я отвечу :))


Прислал(a) -=StealthZ=- [99 / 273 = 0.363]

2 июня 2001
Еду недавно в метро, по эскалатору. В нескольких метрах передо мной
ребята с воздушными шарами. Тут на весь эскалатор раздается объявление
следующего содержания:
"Ребята! Уберите шары с перил. Попадут под резину - конец вашим шарам."
Нетрудно представить, какой хохот разнесся по всей станции...


Прислал(a) Мирзавчик [99 / 138 = 0.717]

14 июля 2001
Трепемся как-то с сестрой об относительности бытия. Давно и не без
алкоголя. В процессе я выдал точное определение меда: "Мед - это отрыжка
насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых
органов растений".


Прислал(a) krich [99 / 366 = 0.270]

4 августа 2001
Во время моего обучения на инязе был у нас такой необходимый для будущих
учителей английского языка предмет как охрана здоровья населения. На
семинарах мы все по очереди делали доклады на разные животрепещущие
темы. Так вот я, вместо того, чтобы популярно объяснить недуги, связанные
с инфекционными заболеваниями ротовой полости, устроила всобщую истерику,
начав доклад словами: "А сейчас я вам расскажу, к чему могут привести
инфекции половой ротости."
Другая девица из моей группы, делая доклад про спид, на вопрос "А как вы
будете относиться к ученику в вашем классе, если он болен спидом?" после
некоторого раздумья ответила: "Ну заразиться я все равно не смогу, если
не буду с ним вступать в половой контакт..."


Прислал(a) Lena [99 / 275 = 0.360]

11 августа 2001
Историю эту рассказал мне на даче один бывший морпех. Точно ее не
воспроизведу - пива было много, да и давно это было...
Служил у них один водила - хуже не придумаешь. Коров сбивал, столбы
валил, хорошо хоть, военный грузовик - штука прочная. Фамилии его не
помню - назовем его Хижняк, в честь скорохватовского шофера.
Праздновал там один "Кейси Райбек" на корабле свой день рождения, да
перебрал немного. Пошатался, пошатался, забрался в кузов хижняковского
грузовика и там заснул. А наутро начали выгрузку на берег. Сбросили
такую хитроумную плавучую конструкцию - нечто среднее между трапом и
понтонным мостом, да и погнали по ней машины. И вдруг на середине моста
из хижняковского кузова вылетает с диким криком этот морпех,
приземляется на мост, хрястнувшись всеми костями, и скатывается в море.
Когда его выловили, он рассказал примерно следующее:
- Просыпаюсь я от того, что качает, как будто плыву. Вижу, я в кузове,
  а как туда попал, не помню. Смотрю через окошечко в кабину - Хижняк.
  Смотрю через борт... МОРЕ.
То ли он решил, что тот через борт в воду съехал (а запас плавучести у
грузовика (не амфибии!) догадываетесь какой), то ли ему уже какие-то
апокалиптические картины померещились... Кто знает.


Прислал(a) Николай [99 / 279 = 0.355]

27 октября 2001
Не так давно по ТВ-6 показывали очередной наш бандитский сериал -
"КРОТ". Так вот, одно из мест действия - то ли казино, то ли ресторан
(не помню точно) с замечательным названием "МАНДАРИН". Не знаю, оператор
у них там большой приколист или режиссер (или все вместе), только в 3-ей
серии два раза ДВЕ РАЗНЫЕ вывески этого заведения торчали в кадре на
весь экран по минуте в составе (причем очень точно!) только пяти первых
букв.


Прислал(a) PKS [99 / 266 = 0.372]

13 января 2001
Довелось как-то лет 7 назад, лететь в Нью-Йорк, финиками (т.е. FinnAir).
От Москвы до Хельсинок, там подождали до НЙ рейса. А в нем - совсем беда:
принесли по одному дринку, и все, как ни проси… Никакого расслабона.
Колоду карт игральных на халяву - это пожалуйста, но выпивки - хрен.
Спасли меня украинские дипломаты. Когда дело дошло до американских
въездных бумажек (надо там заполнить нехитрую анкетку), выяснилось,
что эти дипломаты хреновы (я ж с их ксив срисовывал потом все, так что
действительно чуть не консулы), по-английски - ни в дугу… Стюардессы
по-хохлатски не мовлют тоже (и по-русски тоже никак - рейс же
Хельсинки-Нью-Йорк), пассажиры русскоязычные тоже или рассосались,
или затихарились… Стюардессы в тоску носятся по салону - кто, мол,
переведет? Ну, пожалел девочку. «Йес,- говорю,- хелпнем. Но - гив мир
водка, плиз, видаут айс!» (знаем мы их - нахреначат стакан льда, и свержу
ложку водки, как украли). Побежала, радостная! Ну, рисую хохлам бумаги
(а принесла-то - на полтора глотка, на раз). Ребята как-то сразу и русский
вспомнили (деваться-то некуда; смотрят с завистью, но стакан-то один,
я бы и не против,  поделиться, но ты ж сперва сала на закусь, достань!
Ан, нет). Приносит новый стакан, побольше. Глотаю, рисую бумаги. Народ
завидует (по мордам вижу). Стюардесса тащит новый, уже полный…
Короче говоря, из самолета в JFK меня вынимали. Но с вниманием
и уважением: бумажки нарисовал правильно, хотя самолет и остался без «
горючего»…
«Финиками» я больше не летаю (сначала пить бросал, потом там вроде курить
запретили), но до сих пор не пойму: это что, в украинском МИДе на роль
дипломатов никого хоть со школьным английским не нашлось (для этой
анкетки и знать-то ничего не надо, только алфавит, я и сам в школе другой
язык учил)? Кстати, нынешний их Президент не при чем - это при Кравчуке
было…


Прислал(a) В [98 / 233 = 0.421]

6 февраля 2001
Не ко времени история, но все же...
Прошлым летом дело было. В Голландии. Во время чемпионата по футболу.
Голландцы любят совмещать приятное с приятным, то есть пиво и футбол.
Ходят в кабаки, хлещут пиво и смотрят на больших экранах матчи своей
любимой оранжевой команды. Я с корешами оказался в одном из таких мест
как раз на одном из последних - решающих матчей. Народу - не продыхнуть.
Все с кружками, плечо к плечу. В перерыа прорываюсь в туалет - пива уже
много накопилось... Стою, облегчаюсь... И вот тут заходит в туалет
здоровый такой Голландский детина, а а руке у него.....кружка пива!!!!
И он с этой кружкой подходит к писуару и, не выпуская ее из рук!!!,
второй свобоной рукой орудует со своим хозяйством. А дальше...

    Он пил пиво и мочился одновременно!!!

Голландцы любят совмещать приятное с приятным! :)


Прислал(a) Юрий [98 / 407 = 0.241]

6 июня 2001
Мой друг рассказывал в бытность ординатором урологии.
В сентябре косяком шли превентивные осмотры свежеприехавших абитуриентов
(собственно, уже студентов) из экзотических стран на предмет
своевременного выявления столь же экзотических болячек да, извините,
паразитов.
И вот сидит такой карантинщик с катетором - ну таким, с подсветкой, уж
не знаю как он называется - в пенисе, который, как и положено,
чудовищных размеров, а внутри у этого сына саванны уж совсем что-то
небывалое. Посему созваны обе группы студентов, находящиеся в это время
в клинике и каждый по очереди заглядывает в это дело.
Катетер этот - штука очень болезненная, студентов очень много, некоторых
мгновенно перекашивает, некоторые вглядываются долго и с интересом, тем
не менее: каждый раз, каждому отходящему студенту, сидящий враскоряку
пациент кланяется, напряженно, но широко улыбается и неподражаемо
говорит: "Паси-и-бо!".


Прислал(a) Пирожноненавистник [98 / 199 = 0.492]

3 июля 2001
У каждого из нас в эпоху открытого занавеса найдется пара-другая историй
про иноземцев на нашей родине.
Я тоже не удержусь.
Так вот, лет пять назад был у моей подружки Настоящий Мериканский
Бой-френд. Это было то еще чудо. Его близко посаженные темные глазки
придавали ему странное сходство с морской свинкой. Он был исполнен
собственной значимости. Одевался как франт, благоухал одеколонами (у
него их было не меньше трех десятков), укладывал прическу с лаком, и
мазался кремами на ночь. Прожил он в Москве долго, и был весьма ушлый
малый. И был у него некий мелкий гешефт, которым он и кормился.
Раз подружка притащила его к нам в городок на вечеринку.
Все затаив дыхание слушали про то, как он чуть ли не с Майклом Джексоном
за руку здоровается, и все такое прочее. Кстати, по-русски он
действительно неплохо наловчился.
После очередного тоста речь зашла о его пребывании в Раше.
Музыка как раз стихла, и в наступившей тишине звучал зычный голос:
- Я - москвитч! Я пьять лет в Москве живу, я все знаю! Где дешево
  купить, где дорого продать! Я москвитч!
Типа того, как прожил пять лет в ЮэС - и сразу стал мериканцем.
И тут один из наших не выдержал:
- Да какой же, грит, ты москвич? Ты - ЛИМИТЧИК!
Ой, как же все ржали, не могу передать. Один только лимитчик сидел,
злобно моргая глазками.
Пытались, конечно, потом ему объяснить. Но он все равно обиделся.
И уехал.


Прислал(a) Змеевская [98 / 452 = 0.217]

13 сентября 2001
Не история, так, прикол.

Давеча побывал во Франции, а именно в Ницце. Изучая меню на дверях
забегаловки (на четырех языках, в том числе и на русском), натыкаюсь на
нижеследующее (речь шла о составляющих какой-то экзотической пиццы):

СЫР КОЗЛИНЫЙ

нет слов...


Прислал(a) Алессио [98 / 378 = 0.259]

9 ноября 2001
ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ.

В былые времена я работал программистом в ну очень солидной конторе.
Работы было много и работали все не за страх, а за совесть. Хотя
возможно и за страх, поскольку времена были "БЫЛЫЕ" и уволить могли за
любой просчет.
Работал с нами некий деятель, назовем его Витя. Он был начальником в ну
очень важной группе, которая работала больше всех. Сам он выполнял в ней
функции вратаря-гонялы. Т.е. пиздюли он принимал как истинный вратарь,
а гонял вместе со всеми, если не за всех.
Ну так вот, поскольку группа, которой он руководил, была ну очень выжная,
то и пиздюли принимал он от САМОГО! У САМОГО простая была только
фамилия, звали его Иванов.
Так вот в те времена стояла особо жаркая пора, на работе. На улице в это
время как раз было очень холодно, ветренно и снежно. Витя бегал, как
истинный гоняла и кричал, что если мы сейчас не..., то тогда мне....
Иванов яйца оторвет. Фразу про яйца, которые должны были быть оторваны с
минуты на минуту, знали уже все и привыкли к ней.

Теперь надо сделать небольшое отступление и рассказать об особенностях
Витиного отдыха.
Видимо, не надо объяснять, что свободного времемени у Вити совсем не
было. Потому краткие минуты отдыха Витя не тратил даром, а использовал
по назначению. Да-да, квасил, бухал, нажирался ну или просто пил. Причем
он любил это делать на природе, когда никто не мешает.
Как я уже сказал, на этой самой природе в те БЫЛЫЕ времена стоял колотун
конкретный. Холодно было страшно. Витя после очередного заслуженного
отдыха простудился и практически потерял голос.
Так вот сижу я на работе, приходит Витя и, вместо привычных воплей о
том, что все горит в том числе и его яйца, я слышу еле различимый шепот.
- Что, Витя, все-таки достал тебя Иванов? - спросил я.
Не знаю почему, но у Вити прорезался голос.


Прислал(a) Из бывших [98 / 475 = 0.206]

28 июня 2001
Сидя на работе, я часто переписываюсь по ICQ с одной своей знакомой.
В ходе наших переписок мы часто обмениваемся с ней анекдотами. Недавно
у нас произошел следующий диалог (дословно):

Я: Анекдот: Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

Она: я по-моему уже писала, что не люблю пошлые анекдоты

Я: но он еще и смешной :))

Она: я не нашла ничего смешного, а потом, ты разве не знаешь какие
сейчас делают маленькие телефоны


Прислал(a) Евгений [97 / 445 = 0.218]

29 июля 2001
История эта случилась со мной пару лет назад... Стою я на остановке,
опаздываю в родной универ. С транспортом в нужном мне направлении полный
облом - вообще ничего нет. Зато навстречу - все что угодно. Я смотрю на
эту картину и грустно думаю: "Что за невезение такое? Вот встречного
транспорта завались - автобус, троллейбус, трамвай... Что?!?
ТРАМВАЙ???". А надо вам сказать, что по нашей улице, одной из главных
магистралей города, трамвай последние лет 40 не ходил точно. Я
проморгался, но нет, среди потока транспорта едет ТРАМВАЙ, дуга поднята
и почти касается троллейбусных проводов...
Начинаю тихо сходить с ума, тем более, что рельсов для трамвая я не
наблюдаю. Но когда трамвай подъехал поближе, то картина прояснилась:
оказалось, что обычные тележки трамвая заменены на тележки с обычными
резиновыми колесиками-дутышами, а сам трамвай едет на буксире за идущим
впереди него КАМАЗ`ом.
В общем, свинство жуткое, но ведь так и психом стать не долго :)


Прислал(a) Zlobniy Shurik [97 / 266 = 0.365]

9 февраля 2001
Предисловие.
Сам я предпочитаю пиво, да и друзья мои тоже, поэтому истории про то,
что люди по пьяни вытворяют я в основном читаю на АНЕКДОТ.РУ. А на днях
вот посчастливилось… Есть у меня товарищ, назовем его Саша, гордо
носящий звание "Частный предприниматель". У Саши есть реализатор,
скажем, Дима, мы с ним в одной группе в ХАИ учились (а кто в Харькове
был, тот знает, в каком институте самые пьяные студенты). Был у Саши
лоток на одной из станций харьковского метро, на котором и трудился
Димон, торгуя CD-ROMом, добывая нелегкую трудовую копейку, поднимая
нашу экономику и опуская экономику Билла Гейтса.

Теперь история.
Захожу как-то к Саше на лоток "в гости", ну так, проходил мимо, дай
зайду. А там уже собралась компания человек 5-6, в том числе наш
Рокфеллер, с ним Димон, а также несколько корешей, которые не прочь
пару дисков бесплатно попользовать. Причем все уже немного "трезвые",
а особенно Сашка с Димкой, они там еще с полудня "работали". Времени,
надо сказать, уже часов семь, народу в переходе не то чтобы нету,
но мало, в основном одни лоточники. Атмосфера в компании уже теплая,
под лотком пустые бутылки стоят, ожидая своего рачительного бомжа,
народ травит всякие непристойности, и Сашка с Димкой громче всех.
И тут кого-то дернул черт за язык, а он, дурья башка, возьми и ляпни
что-то про педиков и переодевания. Я уж не помню, что это было,
простите, оно стерлось. Стерлось тем, что последовало за этим; короче
поднялась ржачка, а Димон с Александром ломанулись  прямиком (насколько
это было возможно в их состоянии)  к соседнему лотку (там всякие
чулки-колготки продавались). Подлетают, Димон: "дайте нам самые
эротические трусики". А девчонка-продавец, возьми и продай! Она ж
не знала…
Короче, после яростного размахивания трусами в воздухе и улюлюканья,
Сашка под аплодисменты и вой товарищей надевает их поверх штанов
и начинает танец живота в переходе метро. Народ в радиусе пяти лотков
медленно сползает под прилавки, но это было только начало.
В одурманенную голову нашего предпринимателя приходит замечательная
идея! Прямо перед лотком с чулками герой утраивает стриптиз с танцем.
На пол падают эти трусики, потом штаны, потом … ТРУСЫ!!?!!! Аплодисменты
и вой переходят в шквал, девушка-реализатор уже не смеется, а просто
хрюкает, согнувшись пополам где-то под лотком.
Оставаться в таком виде в метро опасно - менты-то рядом! -  трусы
на Сашку надевают, но надевают НЕ ТЕ ТРУСЫ! Естественно, эта система
веревочек, называемая трусиками, не может удержать настоящее мужское
достоинство,  и оно вываливается во всей красе. Наш Моисеев, увидя это
дело, приходит в неописуемый восторг и начинает совершать
ламбадо-образные движения, отчего достоинство его крутится пропеллером,
ничуть не уступающим самолетному. Редкие прохожие в ужасе жмутся к стене
перехода, а на лотках народ расползается в конвульсиях в разные стороны,
явно опасаясь за свои животы и здоровье в целом.

PS: Его все-таки одели и увезли домой. Потом Саша естественно, ничего
не вспомнил, и все рассказы считает провокацией. А бутылки пустые Димон
таки продал (вот торгаш!) бомжу (!), три штуки на общую сумму 5 копеек,
(причем не внес эту операцию в товарно-кассовую книгу, чем совершил
правонарушение; ох, будет ему, когда налоговая узнает).


Прислал(a) John B. Martin [96 / 370 = 0.259]

15 марта 2001
Радует меня самостийная реклама города Красноярска.
В центре города, на дороге к Центральному рынку, радует взоры рекламный
штендер с текстом такого вот веселого вида:

ТУАЛЕТЫ
М и Ж
Зарядись хорошим настроением!

:)) Есть энтузиасты рекламы, готовые объяснить, как именно нужно
зарядиться, и каким живительным настроением обладают писсуары?
Привет красноярцам!!!


Прислал(a) СБ [96 / 288 = 0.333]

7 апреля 2001
Знаете, что такое «СЕКСУАЛЬНЫЕ СТРЕЛЬБЫ?
А вот мне удалось один раз поприсутствовать.
Уроки Начальной Военной Подготовки в нашей школе проходили в
полуподвальном помещении. И я, по старой доброй традиции, опаздывал. А в
этот день весь наш класс сдавал зачет по стрельбе из пневматической
винтовки.
Если вы помните, чтобы зарядить это орудие, надо сначало оттянуть
рычажок, переломить ствол и т. д.
Итак, я тихо крадусь по коридору, в надежде войти в класс незамеченным,
и тут слышу вопли доведенного до состояния оргазма человека (нашего
майора-учителя):
- ... Натягивай ее! Ну же!... еще! еще!... А-а!.. Теперь спускай!...
  Ах, как хорошо! Нет же, не так!
  НАТЯГИВАЙ - СПУСКАЙ!
  НАТЯГИВАЙ - СПУСКАЙ! ХА-ХА!
  Вот так!... Теперь попробуем с тобой, Петрова!
....................................
В надежде не пропустить оргию я вломился в класс, но оказалось, что
детей всего-навсего учили стрелять из пневматической винтовки: в начале
надо оттянуть рычажок, а конце стрельбы нажать на спусковой крючок!


Прислал(a) Andrey (Otec) [96 / 316 = 0.304]

12 сентября 2001
Еще случай, когда одна очепятка все портит...

Никогда не любил виртуальные знакомства, но получилось, что познакомился
с девушкой и некоторое время с ней перепихивался (тьфу! - опять
опечатался) переписывался (вот так вот!). И вот позавчера получаю
письмо, мол типа как ты смеешь в таком тоне разговаривать со мной и т.
п. И ВООБЩЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!! Надо сказать, что я любил вставлять всякие
шуточки в письмо, часть из которых была пошловатая. А так как она делала
реплай, то и мое письмо сохранилось. Стал я его перечитывать - ничего
сугубо пошлого, что могло испортить наши отношения, не нашел. И вдруг в
самом начале увидал:
" - Здравствуй, моя ненаблядная!" (ЭТО Ж НАДО БЫЛО КОСЯК ТАКОЙ!!!) В
панике я сел писать ответ, мол - ничего не хотел - все - чистая
случайность, к счастью, оказалось, девушка меня поняла еще в тот раз и в
свою очередь просто решила поприкалываться :) Ну вот! Все так хорошо
закончилось, а вы как хотели?
ЗЫ: ДВАЖДЫ проверяй данные, прежде чем нажать кнопку...


Прислал(a) Леха [96 / 394 = 0.244]

15 декабря 2001
О том, как родители пугают детей, здесь вчера уже писали. А теперь о
детях. Моя сестра однажды сильно напугала маму при помощи пальто.
Гардеробчик наш находится аккурат рядом с дверью и состоит из скамеечки
и палки с вешалками над ней, так что куртки висят плечом к плечу со
стоящим рядом человеком. Так вот эта негодница (и сказать бы что
маленькая, так ведь нет!) встала на эту скамеечку, залезла в длинную
шубу и просунула руку в рукав. А когда родители зашли в квартиру и
начали раздеваться, примериваясь к вешалке посвободнее, протянула руку.
Точнее рукав. К маминому лицу.
Что она пережила, я себе хорошо представляю. У моей бабушки есть
привычка бродить по ночам по квартире не включая света. При этом, хоть
сон к ней и не идет, чувство юмора стабильно. Если двигаясь ночью в
туалет вы встречаете на полпути фигуру в длинном белом одеянии, шагнувшую
вам навстречу из темной ванной комнаты, то вряд ли вам удастся не
совершить резкого прыжка назад. Но за мной она побежала... Подпрыгивая и
широко раставив руки с развевающимися рукавами. Старушки бегают плохо,
не так красиво, как, например, Сергей Бубка, но впечатление это
производило просто сюровое. Хорошо хоть не догнала.


Прислал(a) потребкооператор [96 / 315 = 0.305]

22 декабря 2001
Историю рассказал деловой партнер из Москвы...
Дело было в 80-е годы. Лежал он в больнице, и однажды к ним в палату
после операции по удалению члена привезли мужика, еще под наркозом. А
член ему удалили после того, как он пьяный на снегу поспал.
Так вот, просыпается от наркоза этот мужик и спрашивает: "Че случилось
мужики?"
А те так сочувствующе:
"А ты че не помнишь, что ли? Тебе ж #@й отрезали!!!"
Ну, любой мужик наверное бы сразу же удавился, а он приподнял одеяло,
пощупал там у себя, посмотрел и торжественно пропел:"Служил ты недолго,
но верно!.."
Потом он говорил жене, чтобы та приносила по 50 руб. в неделю, якобы по
новой методике писюн могут выращивать, деньги ессно пропивались всей
палатой...
Вот такой жизнерадостный человек.


Прислал(a) Алекс К. [96 / 348 = 0.276]

30 января 2001
Вчера (Воскресенье, 28.01.01)

Просыпаюсь я (Я) с утра и спрашиваю подругу (П):

Я: - Вчера какой фильм до программы "Время" был?
П: - "Коломбо"
Я: - Ага, его я до конца досмотрел... А после "Времени"?
П:- "Клеопатру"
Я: - Вот на ней-то я и заснул!
П (очень обижено): - Неправда, ты вчера на мне заснул!


Прислал(a) Andrei [95 / 331 = 0.287]

5 февраля 2001
Вот он и рассказал... 79-80. Или около того.
Организация важная, серьезная. Субботник. Все, как на праздник.
Отвоевались, или уже почти.
Старший по территории, подполковник дает негромко команду:
- "За пивом", и сам ее исполняет.
А так как не знает особенностей торговли, приглашает специалиста.
Гражданин Неустроев. Берет два полиэтиленовых пакета, и показывает
жестом, что можно выдвигаться, пока нас с тобой (с подполковником)
не прихватил командир.
Для иногородних:
Пиво можно переносить и в п/л пакетах. Не боись!
Расчет верный, да и проверено не раз.
Далее.
После покупки и улыбок продавщице возникает вопрос:
- А как его пронести в режимное предприятие?
- Слабо? Неустроев (это не Пупкин Ваш, занюханый)
отдает команду:
- Маскируй под себя. Ну, под шинель ловчи его.
- А-а-а! Ну так бы сразу..., военный сопя снимает шнурки от обуви и
перевязав пакет, крепит его на поясном ремне. С удовольствием вдыхая
ячменный аромат, запахивает шинельку и рубя строевым идет по
маршевой лестнице навстречу отстрелявшимся (на сегодня) сотрудницам.
Трудно установить, как так получилось. Неустроев не может
рассказывать. Судороги у него начинются...
В результате кашля, или напряга живота у военного пакет с пивом
лопнул. В районе поясного ремня, при застегнутой шинели.
Устав не был нарушен. Шаги были отпечатаны по лестнице ритмично,
в соответствии с московским временем, но стекающая по лестнице струя
желтоватого цвета приводила убегающих дам в недоумение,
преходящее в истерику. А он бодро шел в указанное приказом место
дислокации, оставляя пенный след.
Неустроев после всего этого выжил... Сидел спиной к холодной стенке
с пакетом холодного пива и не умер только потому, что умеет держать
паузу.
Вот... Только рассказал...


Прислал(a) Sergey Soloviev [95 / 460 = 0.207]

25 февраля 2001
Историю эту рассказала начальник нашей смены программной аппаратной
Государственной телерадиокомпании республики Кыргызстан. Произошла она
где-то в 1995 году.
Дело было так: после информационной программы, которая заканчивалась в
22.00, обычно показывали какой-либо художественный фильм, затем
программа передач, погода и закрытие студии. Эфир заканчивался обычно в
00.00.
В тот вечер после информационной программы был намечен показ
художественного фильма «Угрюм-река».
В эфирной аппаратной тележурналистского комплекса (видеомагнитофоны
формата SVHS), из которой сигнал поступал в программную, дежурили обычно
двое: старший и его помошник. В аппаратной три видеомагнитофона: два,
работающих на программную поочередно, когда в одном из них находится
кассета, второй автоматически отключается, а третий - просмотровый, для
просмотра и подготовки видеозаписей.
И вот фильм в эфире, старший следит за эфиром, а его помощнику можно
немного расслабиться, что он незамедлительно и сделал. Вставил кассету с
порнухой в просмотровый и стал смотреть. Посмотрев немного, он нашел,
что громкость звука недостаточна. Тогда, не долго думая (что за сила
его на это толкнула - одному богу только известно), он берет эту порнуху
и вставляет в... Правильно, в один из эфирных, работающий при этом
отключается. И, представляете, вместо черно-белой «Угрюм-реки» в эфире
появляются цветные голые бабы с мужиками. И это на всю республику, в
течении почти одной минуты.
И, надо же, в тот самый вечер этот фильм смотрел главный инженер. В
аппаратной раздался телефонный звонок: "А что это за голые бабы тут у
вас в эфире делают? - поинтересовался главный, - я сейчас подъеду!"
Судорожно стали искать "причину" их появления. Перебрав все возможные
варианты, остановились на таком - ЭТО БЫЛО НА КАССЕТЕ! Да, на той самой,
где «Угрюм- река».
Главный инженер приехал и, дождавшись окончания эфира, взял ее и... стал
просматривать.
Просмотр длился около двух часов. На кассете, естественно, все было
нормально.
Все в ужасе ожидали приговора...
История закончилась тем, что старшего лишили премии, а его помощника
уволили.


Прислал(a) vvv [95 / 179 = 0.531]

26 июня 2001
Еду в маршрутке, по радио поет Валерия. Песня начинается со слов:
"Задержка рейса...". Водила на весь салон объявляет: "Опять Валерия со
своей задержкой! ".


Прислал(a) Serjik [95 / 336 = 0.283]

9 февраля 2001
Захожу я тут на днях на один сайт (mobilephones.boom.ru) и в разделе
инфо на английском читаю: Оплата товара производится _только_ через
банк, доставка Eesti post. Читаю тот-же раздел, но по-русски,
с первых же строк: "Доставка осуществляется поездом (через проводника),
автобусом (через водителя), оплата на месте"
Вот уж действительно, индивидуальный подход.


Прислал(a) Max [94 / 220 = 0.427]

22 апреля 2001
Было это на семинаре по стат.физике. Решаем задачу об излучении
человека как черного тела(модель такая есть). Ответ получен, обсужден,
и преподаватель задает вопрос:
- А почему человека можно считать черным телом?
Мы:
- Ну, э-э-э, а почему бы и нет?
П.:
- Ну как же, вот вы (студенту, решавшему у доски) точно вижу,
  ЧЕРНОЕ ТЕЛО  ... Да и я тоже.
Аудитория грохнула.
P.S. Фамилия студента - Акопян, преподавателя - Черных.
P.P.S. Фамилии изменены из этических соображений, но смысл передают
точно.


Прислал(a) Протон с ТЯФа [94 / 237 = 0.397]

22 июня 2001
Гарик был тих, вежлив без подобострастия и моден черноочково-джинсовым
прикидом. Легкое заикание, проявляющееся только в моменты сильных
душевных всплесков, придавало его обычно спокойной, неторопливой речи
дополнительный колорит.
Гарик посещал институт, заходил в аудитории, пил пиво с друзьями и при
крайней необходимости вежливо присоединялся к тем пяти-шести людям,
которых удавалось найти в классе. В общем, был образцовым студентом.
...
В этот раз Гарик пришел в институт после долгого перерыва, вызванного
сначала зимней простудой, пришедшейся как раз на те две недели, в
которые у него было желание узреть стены родного института, а затем
по-весеннему красивыми девушками и певчими птичками на расцветающей
природе. И весна уже подходила к концу, когда двери института
гостеприимно распахнулись перед ним от легкого толчка ладонью. Гарик
прошел наверх, удивляясь царящей тишине...
...
Сосредоточенно скрипели перья, ой нет, уже шариковые ручки, лица
профессоров на кафедре излучали подозрительность, смешанную со
сдерживаемым торжеством. Временами то один, то другой страдалец
поднимался с насиженного места и на подгибающихся ногах брел к лобному
месту, всеми порами уже ощущая грубое прикосновение солдатской формы к
телу. Прошло больше часа и уже виделся финал, для кого-то счастливый,
для кого-то несчастный, но для всех одинаково неизбежный...
Дверь тихо раскрылась и в открывшийся проход шагнул Гарик. Синие джинсы
традиционно гармонировали с черной кожаной курткой, на плече висела
легкая полуспортивная сумка, знаменитые очки гордо блистали зеркальной
чернотой, отражая перекошенные лица преподавателей и вдохновенные -
студентов. Все замерли, у всех, фигурально выражаясь, "... в зобу
дыханье сперло" (Уж это-то, надеюсь, И. А. Крылов?) от предчувствия
страшной расплаты, неминуемо грозящей любимцу курса. Резко оборвалось
чье-то хриплое прокуренное покашливание...
Гарик непонимающе повернул голову, с каменным выражением лица медленно
обвел всю переполненную аудиторию фасеточным взглядом черных очков,
наконец прикипел им к ошарашенной профессуре за кафедрой. На лице его
отразилось неподдельное изумление, мизинцем левой руки очки сдвинулись
на лоб и Гарик, наклонясь в сторону профессоров, интимно
поинтересовался:
- Э... э... экзамен?!


Прислал(a) Сказочник Дэн [94 / 436 = 0.216]

13 июля 2001
Был у нас случай такой, парнишка один рассказал. Есть у нас на работе
кент один, из разряда тех, с кем всякие истории случаются. И вот однажды
сидят мужики, выпивают и проходит Юрик. Они его и спрашивают: "Юра, а
что ты не женишься, вроде не мальчик уже?", на что Юрик им отвечает:
"Да я с женщинами целоваться не люблю, они ведь сейчас все делают минет,
да и Интернет есть опять же..."


Прислал(a) Рубик [94 / 404 = 0.233]

17 июля 2001
История скорее из цикла "их нравы". Пригласили меня в Германии
немцы-друзья (пожилая супружеская пара) в гости. А в этот день было
открытие чемпионата Европы по футболу. Я - заядлый болельщик с 7-летнего
возраста. (Кстати, двумя днями позже на чемпионат тот я поехал, был на 6
матчах, но это другая история). Ну, а отказываться было неудобно.
Поэтому после некоторго ерзанья в гостях на стуле и вопроса хозяев чего,
тебе, гость дорогой еще подать, я намекнул, что нельзя ли включить
телевизор? Просто, чтобы он на заднем плане футбол показывал, а? На что
хозяева неожиданно сразу согласились. Более того, вынесли мне телевизор
на веранду, смотри, дорогой, сколько хочешь. А мы тебе мешать не будем,
вот как раз пока с твоей подругой побеседуем. Да и телевизор вообще не
любим и почти не смотрим.

Я удобно уселся в кресло и с наслаждением погрузился в атмосферу
Большого Футбола. Но не прошло и 10 минут, как прибежали хозяева, ведя
за собой мою подружку.
- Я нашла тебе кое-что еще интереснее, чем футбол! - сообщила мне
  радостное известие хозяйка. - Вот смотри (переключает канал :-((((
  это выступление Пожарного духового оркестра столицы Бахрейна! Скажи,
  как они замечательно играют!
После этого все усаживаются в кресла и начинают нахваливать это великое
событие: фестиваль духовиков!
Я тогда не сразу понял, плакать мне или смеяться. Сейчас смеюсь. Можете
себе представить пропустить открытие чемпионата Европы из-за Пожарного
духового оркестра столицы Бахрейна, их мать? Болельщики меня поймут.

А я тогда с натяжкой улыбался и материл этот неизвестный мне Бахрейн и
немецкую любовь к искусству. Куда уж нам...


Прислал(a) Артем [94 / 429 = 0.219]

26 сентября 2001
Телефонные истории.
1. Период упадка застоя. Звонит телефон.
-	Это гастроном?
-	Нет, квартира.
В «гастроном» звонки поступают часто. Видимо, номера похожи.
И вот снова.
-	Это гастроном?
-	Да.
-	Сыр завезли?
-	Нет.
-	А когда будет?
-	Позвоните через месяц.
И еще раз.
-	Это гастроном?
-	Да.
-	Колбасу завезли?
-	(устало-обреченно) Да.
-	А сыр?
-	Да, приходите, ждем у черного входа.

2. Сестра звонит тете по телефону, ну скажем, *0-07-**. На линии что-то
клинит, и вместо знакомого голоса она слышит: "Круглосуточная ритуальная
служба слушает".
-	Ой, извините, я не туда попала.
Набирает номер.
-	Служба ритуальных услуг слушает!
-	Странно, опять не туда попала. Извините.
Еще попытка.
-	Служба ритуальных услуг слушает!
-	А какой у вас номер?
-	007
-	Вау
И еще раз.
-	Служба ритуальных услуг слушает!
-	Черт, опять вы! Все хороните и хороните…

3. Звонит телефон. Беру трубку. Мужской голос.
-	Это база?
-	Нет.
-	55-45-35?
-	Да.
-	Тогда это должна быть база.
-	Это не база, это квартира. Кто вам дал этот телефон?
-	Не помню. Сколько раз звонил, это была база.
-	Ну не база это!
-	Девушка, раз это все равно не база, может, в кино сходим? У вас такой
  приятный голос!

4.
В один прекрасный день у нас меняют номер телефона. Я постепенно сообщаю
номер тем, кому звоню сама, т. к. сесть и обзвонить всех, нет времени.
Мой родитель вообще не обременяет себя такой непосильной задачей, т. к.
ненужных знакомых у него вагон и отделаться от них рада вся семья,
поскольку любят они звонить по ночам и всех будить.
Так получается, что многие знакомые успевают позвонить по старому
номеру.
А телефонная компания номер уже кому-то передалааааааа!!! :-))) Бедные
люди!
Представьте, как видоизменилась их радость от установленного телефона.
Сначала им позвонили человек 50, в том числе и в час, и два часа ночи,
спросивших «Сергея Алексеевича» - «какого-какого, Сидорова! А когда он
будет? Что, совсем никогда? И не живет здесь? И Сидоровых здесь вообще
никогда не было? Они, что, переехали? Сам дурак! И нечего материться,
еще только без четверти два! » Потом еще человек 20 забытых друзей и
родственников «Маши Сидоровой»...
В общем, один мой забытый друг в сердцах мне посоветовал позвонить по
своему старому номеру и спросить: «Алло, это Маша Сидорова. А мне никто
не звонил? »


Прислал(a) Маша Сидорова [93 / 391 = 0.238]

30 мая 2001
Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В Киеве было
несколько мест, где собиралась неформальная молодежь для проведения,
так сказать, культмассовых мероприятий (общения, сопровождаемого
возлияниями). И одним из самых популярных таких мест был старый,
заброшенный зеленый театр, или в народе - "Зеленка". Так вот,
как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось общество для празднования
чьего-то дня рождения. Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно,
в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого
новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным
содержимым и намерениями. Но! В тот самый момент, когда он остановился,
и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой
пронесся клич - КТО ПОСЛЕДНИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После минутной
паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться
в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда
в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь,
то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину
от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону РОВД…
P.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень" десятой дорогой.
P.P.S. Привет всем, кто помнит зеленку 94-96г.


Прислал(a) Candle [92 / 62 = 1.484]

10 июня 2001
а вот еще ценничек... :)
"Средство ПРОТИВ мытья посуды"...
мля... ну кто же откажется... :)
                                    Охуавающий дон


Прислал(a) дон Болит [92 / 273 = 0.337]

2 сентября 2001
Путевые заметки. Август 1997. Бенилюкс.
По пути в Париж туристический автобус останавливается на одной из
площадей Люксембурга. Выходит бодренький мужичек и замирает, глядя на
мало чем примечательный костел, потом с трепетом и в тоже время с
разочарованием выдыхает:
- Что, и вот это и есть ТОТ САМЫЙ СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ??


Прислал(a) Grin [92 / 329 = 0.280]

26 декабря 2001
Было это лет пять назад, при праздновании Нового года. Справляли в
общежитии двумя семьями и соседями по общежитию. Как и требует методика-
начали с проводов старого года. Разлили всем водки, вина, разложили
закуску, которой было просто немерено. Выпили, закусили и сразу же
повторили. Тут и время пришло, куранты бьют уже почти двенадцать ударов.
Мне было поручено открывать шампанское, и я еще спросил -Открывать по
гусарски или нет. Все конечно по гусарски, чтоб громко и пробка в
потолок. Часы бьют 12 ударов, открываю бутылку, пробка в потолок и
попадает в единственную 150 ваттную лампочку, которая висит над столом.
Видим вспышку, в ней куча осколков летящих в салаты на столе и темнота.
Меня в темноте чуть не убили. Когда ввернули новую лампочку было ясно,
что закуски просто не осталось, все было усеяно стеклом. С горя выпили
несколько стопок и совместно пошли рубить новые салаты. С тех пор мне не
дают открывать шампанское по гусарски.
С наступающим новым годом!!!


Прислал(a) Михаил- [92 / 262 = 0.351]

4 февраля 2001
Я меня есть младший двоюродный братик Ярослав, жутко ленивый и в школе
успехами блистать не желающий ("Мама стол учительнице истории в кабинет
купила, так она меня за четверть ни разу не вызвала, боялась, что
не отвечу!"). А у моей мамы есть подруга, любимое выражение которой
"работать как папа Карло".
Сидели мы как-то я, мама, ее подруга  и Ярослав, и как обычно все стали
долбать мальчика на тему учебы.
- Ярослав, а ты хотя бы "Буратино" читал?
- Не читал!
- Так ты даже не знаешь, кто такой Папа Карло?
- Да знаю я! Был там такой, пацанов строгал!
Теперь когда говорят "Работаю как Папа Карло", я знаю, как они работают.
Ведь Папа Карло что делал? - Пацанов строгал!
vlev


Прислал(a) vlev [91 / 368 = 0.247]

25 февраля 2001
Насчет отъезда евреев из СССР - вспоминается история, когда в 70-е годы
уезжал один уважаемый профессор Московского текстильного института. А
был он, между прочим, членом КПСС. Партбилет, естественно, надо было
сдать, и он написал в партком заявление: "Прошу исключить меня из КПСС в
связи с переводом в коммунистическую партию Израиля". Вступил он в нее
или нет - не знаю, но заявление пришлось переписывать.
А потом представьте себе удовольствие студентов, которым приходилось в
библиотеке выдирать титульные листы и ОТСКРЕБАТЬ бритвой с ледериновых
корочек учебников (а профессор был весьма неглуп и плодовит, книг было
много) фамилию "изменника"! (времена этого уже не требовали, но
тогдашний ректор Мартынов был известный перестраховщик и дурак, и решил
застраховаться).


Прислал(a) В [91 / 163 = 0.558]

9 марта 2001
8-е марта. Утро. Погода дрянь - холодно, снег, метель.
Тетка на улице, ни к кому не обращаясь:
- В Европе давно уже при плюс пятнадцать живут. Сделали себе! А мы при
  минус двадцати!

А.


Прислал(a) А.Ж. [91 / 322 = 0.283]

23 мая 2001
Звоню приятелю:
- У нас начались черемуховые холода, всего + 2 градуса за бортом (для
  тех, кто не знает, обычное похолодание во время цветения черемухи)
  Ответ:
- Ды вырубите вы эту черемуху нахер...


Прислал(a) Сережа [91 / 388 = 0.235]

24 июня 2001
Приезду Папы Римского в Киев посвящается.

Дело, значится так. Есть такая штука - Ватикан называется. Как и любому
государству - Ватикану тоже домен положен. Положен, так положен.
Выделили им домен.va. Классно, всем щастие, теперь любой сможет на
красоты посмотреть, да себя показать с лучшей точки, практически в
авторизованном представительстве боженьки. Так вот. Поскольку сервер
купили для всего дела, так и решили назвать его в честь первого
Архангела (кто там у них первый по табелю не знаю, пусть будет Гавриил).
Назвали и назвали. Работал себе этот Гавриил 24х7х365 до полной одури.
Но технологии, как известно, на месте не валяются, это вы у Гейтса с его
мультимедийным домом спросите. Долго ли, коротко ли - пришлось Ватикану
второй сервер докупать. Ну и докупили, много ли ума надо в ближайший
Компак какой-нить позвонить? Купили, поставили, решили по аналогии
назвать его именем второго Архангела. Стало всем щастие - два Архангела
24х7х365 продвигают идею вселенского щастия в массы. Да не долго щастие
было. Бо технологии еще быстрее развиваться начали. Докупили третий,
обозвали его третьим Архангелом (ну чесслово - не знаю как там они
звались, помню только, что их всего 4 было). Думаете, на этом все
закончилось? Нет же! Все только начинается! Так вот. Когда у трех
архангелов в мозгах уже помутилось от количества мегабайтов на RAIDах,
и вычислительная мощность Архангелов уж совсем стала недостаточной,
батюшки стали перед выбором - таки надо брать четвертого.... И тут им
просто стало совершенно грустно от осознания собственной
недальновидности и Догмы непогрешимости Создателя.... Четвертого
Архангела звали Люцифером.... Чем история закончилась, спросите вы меня?
Да ровным счетом непогрешимостью Создателя, потому как 4 сервера
отзываются из Ватикана на Ура! до сих пор. Вот только обезображены они
простыми IP адресами, вместо красивых канонических имен...


Прислал(a) Гармошкин [91 / 288 = 0.316]

23 июля 2001
История реальная…

Было, значит, это часа 2 назад. Ну лето, отдых. Приезжаю я в Тулу к
дружку на день варенья (учусь я там в универе, а летом само собой -
отдыхаю у себя на родине - в Новомосковске). Решил зайти в свою родимую
общагу поглядеть, че и как там, благо времени достаточно. Народу там ща
раз два и обчелся. Пустота, скукота. Думаю, не беда, что приду пораньше
к дружку, хотя народ должен подходить к 17.00. Иду, курю, пивка купил,
глядь - Игорь (дружок мой) навстречу. Само собой привет, как дела.
Говорю ему свои планы, он - нет проблем, пошли ко мне, у меня
переночуешь, а там видно будет. Тут бах, я оказывается все свои
документы с деньгами оставил по привычке в общаге. Говорю, пойдем, мол
заглянем, барсетку возьму и двинем. Ок. Топаем в общагу, заходим в мою
комнату, где живут сейчас только тараканы и мыши, я беру барсетку,
собираюсь уже выходить, как замечаю как Игорь очень заинтересовался
мышеловкой (если кто не знает - такая штука - кладешь туда хлебца, мышь
подходит, хочет съесть, ее - хлоп, и накрывает железяка, натянутая на
резинке, и мышу трындец), а надо сказать - человек он сугубо городской и
не имеет представления о сельской жизни… Итак диалог примерно следующий:
И - Че это?
Я - Мышеловка.
И - А зачем?
Я - Штоб мышей убивать.
И - Ух ты, класс, а как работает?
Ну я, значит, беру карандаш (мышеловка заряжена), подношу к тому месту,
где хлеб лежит, дальше щелчок, и мышеловка срабатывает и подпрыгивает.
И - (дословно) Бля, зае…сь, вещь, дай я попробую!
Я заряжаю мышеловку и отхожу… Буквально минуту назад я показывал ему,
что надо делать. Игнорировав карандаш, Игорь с улыбкой зачарованного
человека медленно-медленно, дабы продлить полсекундное наслаждение
тянется к мышеловке… пальцем! Я рад был в тот момент его одернуть, но
голос мой пропал наглухо. Далее - щелчок, крик "Бля" на всю общагу, и
оглушительный вой, сопровождающийся захлебывающимся ржанием, от которого
я чуть не помер…


Прислал(a) Fedor [91 / 499 = 0.182]

24 сентября 2001
Встречал недавно свою знакомую из Штатов. Мадам проучилась и проработала
там 6 лет без посещения родных краев.
Диалог в машине.
Сноска: машина забита барахлом по самое небалуй, колени ухи прикрывают.
- Тра-ля-ля, как все тут изменилось, как похорошело, бла-бла-бла.
Вдруг следует вопрос:
- А компьютеры у вас тут есть?
У меня ступор.
- Есть, и даже не один.
- А интернет есть?
Наверно издевается, подумалось мне.
- Есть, есть интернет.
- А какой здесь speed limit?
- 80.
- Миль?
- Нет, километров.
- А почему мы несемся под 130?
- Так надо.
- Так нельзя, тебя могут задержать и отобрать права.
- А у меня их уже отобрали, га-га-га.
Небольшая пауза.
- А как ты ездишь?
- Как-как, быстро, чтобы менты не успели поймать.
- ААААаааа, высади меня, я пересяду в другую машину.
Ну как она меня достала, лана, сейчас ты у меня хлебнешь RL в России.
Превышаю скорость перед постом, меня естественно хлоп за цугундер и
- "Инспектор Пупкин, пройдите на пост".
Отдал сотку и...... пошептавшись с гаишником, устроили концерт.
- Гражданочка, попрошу документики, уууууумммм, из Штатов прилетели,
  гымммм, - а вы знаете, что сейчас в Москве проходит операция
  "Вихрь-антитеррор", так что придется проверить ваши коробочки.
А коробочки все аккуратно запакованные (в кол-ве 6 штук) лежат
смирнехонько в багажнике и салоне.
Мадам чуть кондратий не хватил. "Как вы смеете, я буду жаловаться".
Повизжала она минут пять, мы посмеялись, она успокоилась, и поехали
дальше.
Ну ничего, пожила пару месяцев и привыкла :)

прислал Tzapa


Прислал(a) Tzapa [91 / 470 = 0.194]

25 октября 2001
Насчет того, что к хорошему привыкают быстро.
Моему сыну (2.5 года) подарили новую игрушку - телефон. В отличие от
остальных его телефонов, да и многих других игрушек, этот был не
электронный, а механический. То есть нажимаешь на кнопку, а оттуда вместо
музыки или голоса просто “Дзинь” и все.
Берет он этот телефон, подходит ко мне и говорит “Папа, не лаботает.
Почини”. Я смотрю, вроде все хорошо и говорю что “лаботает”. Он более
возмущенно говорит, что “не лаботает”. Пытаюсь выяснить почему. Он тогда
переворачивает его задней крышкой кверху, тыкает туда пальцем и как
идиоту мне объясняет “Нету баталеек. Не лаботает. Почини!”


Прислал(a) Кгвщда [91 / 293 = 0.311]

18 апреля 2001
Преамбула: Есть в Ивановском государственном энергетическом университете
санаторий профилакторий по прозвищу "Прометей". Туда студенты раз в год
на три недели за 150 рублей кормиться ходят.
Амбула: Так вот пришли мы сегодня в профик пообедать. А там объявление
висит, красочное такое:

ВВИДУ НЕСТАБИЛЬНОЙ РАБОТЫ ВАХТЕРОВ ВХОД ГОСТЕЙ В ОБЩЕЖИТИЕ ПРОФИЛАКТОРИЯ
СТРОГО ВОСПРЕЩЕН.

АДМИНИСТРАЦИЯ.


Прислал(a) Сергей [90 / 276 = 0.326]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".