23 августа 2002
Рассказано молодым налоговым милиционером (был под шафэ).
Действующие лица:
Н.О. - начальник отдела
М.Н.М. - молодой налоговый милиционер.

Вечер. Кабинет начальника отдела в городской налоговой милиции Киева.
Разбор полетов за день.

Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для Украины, заарештував
когось, закрыв якыйсь склад чы ларек?
М.Н.М. Та не знаю..., никого не заарештував.
Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для нашои фирмы - налоговои
милиции, закрыв чыйсь рахунок(счет) у банку?
М.Н.М. Та ни…
Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для себе, грошей у
кого-небудь взяв?
М.Н.М. Та ни…
Н.О. Так якого ж Х#$ ты прыходыв сегодни на роботу???


Прислал(a) Сергей [240 / 361 = 0.665]

11 января 2002
Приходим в гости с дочкой 2.5 лет. С ней начинают знакомиться родители
хозяев, добрые такие тетя и дядя. Спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Валерия!
- А как тебя мама и папа ласково называют? - спрашивают, в надежде
  услышать "Лерочка".
- Пафнутька!
- А как они тебя называют, когда ты себя плохо ведешь?
- Наказана!


Прислал(a) Dmitry [239 / 371 = 0.644]

4 апреля 2002
Историю поведал мне мой коллега, ветеран советско-российской
журналистики, эдакая старая и мудрая «акула пера». Дело было в конце
50-х, он только поступил на журфак, и их, первокурсников, понятное дело,
послали на картошку. Там, опять же дело понятное, произошел традиционный
конфликт между пришлыми и местными, проще говоря, деревенские набили
морду городскому. Конфликт постановлено было решать путем коллективной
драки «стенка на стенку» (термин «разборка» тогда употребляли лишь в
изначальном значении). И перед битвой, как положено, стороны вначале
выставили «закоперщиков», дабы те провели словесную баталию. Деревенских
представлял некто Рыжий (это он побил беднягу гаудеамуса), а студентов -
парень по имени Пашка. Личность эта была весьма примечательная, в первую
очередь потому, что смог поступить в ВУЗ, отсидев до этого два года в
тюрьме. Как ему это удалось (да еще в те то годы!) - непонятно: не то
амнистия какая вышла, не то еще что. Но факт остается фактом, и
сомневаться в нем не приходится - коллега-рассказчик враньем не
отличается. Короче, Пашка вспоминает лагерное прошлое и давай
собеседника «по фене» стращать: «Да я те, фраерок, пасть порву, моргалы
выколю, глаз на ж%пу натяну» - в общем, смотри сцену в камере из
«Джентльменов удачи». А еще на курсе был у них паренек Антон - эдакий
рафинированный московский интеллигентный юноша, папа - профессор, мама -
препод в Консерватории, ни мата, ни «фени» отродясь он не слышал, да и
крепче молока ничего не пил. Но тут дорвался до студенческой вольницы,
принял лишку (да ему много и не надо было), и в этом состоянии Антон не
нашел ничего лучшего, как с усердием попугая повторять за Пашкой все его
тирады (ни черта в них не понимая). «Да, да, моргалы порвем, пасть
выколем». Перебранка продолжалась: Рыжий огрызался, Пашка угрожал, а
Антон дублировал своего оратора. Наконец вся эта словесная фигня Пашке
надоела и он выдал последний аргумент: «Короче, фраерок, ща я тя просто
«отпетушарю», снимай штаны, «опускать» буду…». И тут Антон опять: «Да,
снимай штыны, опустим тебя. Послушай, Паш, но если он штаны снимет, как
же его опустим, неудобно ведь? »
Битва «стенка на стенку» не получилась. Ибо все «кирпичики» тут же
завалились на землю, не в силах не то что руками махать, но и просто на
ноги подняться.


Прислал(a) albou [239 / 433 = 0.552]

14 мая 2002
Приятель рассказал.
   Задумал он произвести в тубзике зачистку старой краски с водопроводных
труб, с тем, чтобы затем покрасить их заново. Прицепил к дрели
кордщетку (такой венчик с железными проволочинами) и принялся за работу.
Тута и позвала его жена обедать. 	
   В это время его семилетний сын, войдя в сортир и справив большую
нужду, не сумел качественно удалить продукты жизнедеятельности из
унитаза с помощью обычного смывания водой. Он, как учили, воспользовался
штатным ершиком стоявшим тут же. К сожалению, ершик скоро пришел в
негодность, забившись Г намертво. Пытливый ум ребенка моментально нашел
выход! Помните про дрель с кордщеткой? Правильно - аналогия с ершиком
полная! (ну и что, что поменьше?). Дальше рассказывать?
   В общем, когда папа отобедав запустил дрель, то моментально покрылся
симпатичными веснушками, которые долго смывал потОм под громкий рев
незаслуженно обиженного ребеночка...


Прислал(a) SNG [239 / 389 = 0.614]

16 сентября 2002
НТВ. Передача "Принцип Домино". Воскресный эфир.
Деловая колбаса В.И. Шандыбин "мочит" направо и налево голубых,
извращенцов и просто всех присутствующих, попадающих под горячую руку
(язык), резво перескакивая с темы на тему.
Ш: - В детстве я кулаками защищал правду, вот Немцов в Думе предлагает
вступить в НАТО, - обращаясь к ведущей с возмущением, - Вот вы бы не дали
ему за это.
Ведущая: - Я бы точно не дала!
Ш: - Не знаю, о чем вы подумали.
Р-р-рекламная пауза.

Sergas


Прислал(a) Sergas [239 / 405 = 0.590]

14 октября 2002
Решили мы потравить тараканов. Достали нас эти твари конкретно. Никакие
"Комбаты"-"Рэйды" не помогают. Нашли старое доброе, но вонючее и не
совсем безвредное средство, рассыпали его за плинтусы. Детям объясняем,
что туда лазить нельзя ни в коем случае. Младший (ему 4 года) задает
свой коронный вопрос:
- А почему?
Жена не находит лучшего объяснения и говорит:
- Там темно, страшно и плохо пахнет.
Младший минуту переваривает, скрипит мозгами и выдает:
- Серый Волк накакал?


Прислал(a) Военврач [239 / 331 = 0.722]

7 ноября 2002
Довелось мне служить в СА в самом начале перестройки, когда отношение к
красному знамени было несколько иное чем сейчас. За спасение знамени -
награждали, а за утрату - часть подлежала расформированию. Дело было в
гвардейской Таманской дивизии имени... , ордена... и т. д. (кто служил -
помнит наизусть) Караул соседнего с нами танкового полка охранял штаб,
где в стеклянном шкафу хранились боевые знамена нескольких в/частей, в
том числе и нашего 211 ОГИСБ. Все входящие в штаб, как положено отдавали
честь, возле шкафа неусыпно и неподвижно стоял боец в парадке с
автоматом. Неусыпность и неподвижность объяснялись не успехами
армейского политобразования, а тем, что прямо напротив находилась
комната дежурного по штабу, для которого рассматривать часового было
почти единственным развлечением.
Как-то ночью у часового на этом посту "живот отказал". Дотянуть до смены
от не мог, уйти с поста №1 то же, а оправлять естественные надобности на
посту устав категорически запрещает. Парень позвонил в караулку и вызвал
подмогу "Усераюсь, мол, но с поста не ухожу. Бегите - меняйте!" Никто из
состава караула в одиночку по уличе не шастает. Пока собрали двух
бойцов, пока оделся разводящий (дело было зимой)... В общем, когда
прибыли на место парень сообщил, что теперь уже все равно, он и сам
достоит до конца...
Наутро про происшествие узнал командир полка. Паренек был ОЧЕНЬ тихо
(чтобы не создать прецедента)отпущен в отпуск. Интересно было бы
посмотреть, как сформулировали за какие заслуги награжден боец отпуском.


Прислал(a) AlexFom [239 / 286 = 0.836]

30 ноября 2002
Недавно дома у меня появился... бандит.
Маленький рыжий котенок.
Про кошек и котят ходит много историй, но такого даже я, опытный
кошатник, не видел.
Просыпаюсь ночью от странного шороха. Иду на звук.
На столе в кухне застаю рыжего с лапой засунутой в сахарницу.
С жизнерадостным выражением морды этот деятель делает движение лапой и
фонтаном запускает порцию сахара к потолку. Затем блаженно подставляет
холку под сладкий дождь. И еще раз. И еще.
Я даже выпороть его в воспитательных целях не смог.


Прислал(a) Avost [239 / 262 = 0.912]

25 мая 2002
Как-то поздно вечером моей дорогой женушке жутко захотелось шоколада.
Собираюсь я бежать в ларек, и спрашиваю, мол, какой покупать-то? В ответ
слышу, что можно с орешками, но только чтобы крупные были, можно с
шоколадной или с ореховой начинкой, неплохой еще пористый, но только не
белый, с изюмом не надо, и «Корону» лучше тоже не бери, лучше всего
молочный, но желательно отечественного производства, ну и так далее… Мои
нервы не выдерживают столь многословной тирады и я своим рыком прерываю
ее: «Ну так какую шоколадку покупать?». После секундной паузы слышу
ответ: «БОЛЬШУЮ!!! »


Прислал(a) M.A.N. [238 / 261 = 0.912]

10 июня 2002
Рассказала двоюродная сестра.
Ее мама, соответственно моя тетушка, к пенсии приобрела садовый
участочек под Минском, посадила там какой-никакой огородик. Потом
Лукашенко навел в стране порядок, и получилось, что картошка и помидоры
с этого огородика кормят всю семью. На лето она еще берет туда внуков (5
и 7 лет), они там дышат свежим воздухом и по мере сил помогают в
крестьяском труде.
А места там отнюдь не черноземные, а машина навоза стоит целое
состояние. Так что тетушка приспособилась: куда бы на даче ни шла, берет
с собой полиэтиленовый пакет и совочек. Увидит по дороге коровью лепешку
или там конские яблоки - совочком их, в пакет и на огород. Причем в этот
процесс привносится еще элемент азарта, поскольку таких садоводов, как
она, кругом полно, а лошадей и коров - не так чтобы очень.
Весна. У тетушки близится день рождения. Сестра ломает голову в поисках
подарка: в магазинах пусто, в кошельке тоже, да и вообще не так просто
подобрать подарок немолодому человеку, у которого мало потребностей.
Дети, естественно, в курсе проблемы. И вот младший, шагая куда-то с
мамой за руку, видит у дороги огромную коровью лепеху и радостно кричит:
- Мама, мама! Вот что надо подарить бабушке! Она их очень любит!


Прислал(a) Филимон Пупер [238 / 316 = 0.753]

10 июля 2002
Цитата с сайта http://www.presscenter.ru/index.php?subj=0&ch=3&id=163252

/*
Что любопытно, в этой афере участвовало практически все население
республики - от звеньевых хлопкоебов до секретарей ЦК Узбекистана.
*/

Как точно сказано ! 8-)))

MSYAG


Прислал(a) MSYAG [238 / 362 = 0.657]

15 августа 2002
Есть в Северной Америке такое понятие как GARAGE SALE.
Гараж-Сэйл по-нашему.
Заключается это мероприятие в том, что владельцы домов иногда наводят в
этих самых домах порядок и в субботу утречком выставляют перед домом
всякое ненужное им барахло на продажу. Причем за копейки. Продается все
- от старых добрых эльпишников и посуды до мебели и спортивных
тренажеров.
Решился и я вчера проехаться по округе. (вдруг наткнусь на что-нибудь
без чего жить не могу, но пока об этом не знаю...) Подьезжаю к одному
сэйлу, выхожу из машины, осматриваю барахло. Среди всего прочего на
улицу выставлен офигительный книжный шкаф, деревянный, резной, белый и
новый. 50 баксов.
(В магазине баксов 500 не меньше). Некая гражданка из наших
(курносых) беседует с мужем по мобильнику:
- Сеня, ты обязательно должен подьехать и посмотреть на этот шкаф...
  Это не шкаф... Это сказка.. и к Эммочке в комнату он встанет... КАК
  ВКОПАННЫЙ...
Я и сам имею некоторое отношение к Одессе и уже начал веселиться...
Сеня, судя по всему, интересуется адресом.
Мадам:
- Щас...
И дальше мадам обращается к владельцу:
- Экскюьз ми... Вот из е адрес?...( написано по-русски потому что именно
  так и звучало) Владелец:
- Two thirty two Pheasant Valley Ct.
Мадам кивает головой (ага, мол, поняла) и дальше Сене:
- Сеня, нууу...... ЭТО КАК... ЕХАТЬ К БЭЛЛЕ... ТОКА НА ВТОРОМ
  СВЕТОФОРЕ НАПРАВО...
Аут!!!
.................................
ЗЫ. А мне таки повезло. Я купил практически новые горные лыжи SALOMON за
10 баксов ( с креплениями и ботинками).
Зима все-таки не за горами...


Прислал(a) ШУРИК [238 / 364 = 0.654]

19 августа 2002
Недавно отмечали с приятелем день СисАдмина и рассказал он мне следующую
историю.
Он работает в довольно крупной конторе, руководит группой (человек 5)
компьютерщиков, обслуживающих производственный процесс. Обстановка
достаточно демократичная, и люди не стремаются сильно. Взяли в группу
недавно еще одного молодого, но опытного парня. В один прекрасный день
надо было ему на вечер оставаться - плановую работу делать. А тут завхоз
принес приятелю салфетки спиртовые для протирки всякой техники. И он
дает приказ молодому - протереть клавы и мыши всей группе (все равно
пару часов тому нечего делать будет). Здесь необходимо отступление.
Уборщицы под страхом кар ужасных ничего на столах технарей не трогали и
клавы в том числе. А приятель мой отличается в бытовом плане эээ...
по###змом, причем почти полным. При этом часто ест пиццу на работе,
иногда пиво. Клава его из себя представляет... в общем, букв почти не
видно. И вот остается молодой, недовольный (лето, вечер, пиво - девушки,
а он сидит в конторе и ждет час Х, чтобы что-то там сделать), тут еще
сваливается такая "приятная" работенка. Решил он намекнуть начальнику на
немилость, но КАК он это сделал!
С утра приятель обнаружил у себя на столе клаву почти идеально белую, но
ярко выделялись коричнево-жирным клавиши Ctrl, Alt, Del и бис... F1 (кто
не знает - часто вызов помощи на ней висит).
P.S. Приятель с юмором, санкций не последовало... пока
Улыбайтесь чаще.
PPE


Прислал(a) PPE [238 / 383 = 0.621]

21 января 2002
История эта произошла в самом начале 90-х годов в Москве. Тогда открылся
один из первых в нашей стране многозвездочных отелей (назывался он
"Пульман" и находился на Коровинском шоссе), устроиться куда на работу в
те сложные времена было делом крайне сложным. Мне, однако, повезло и я
был принят на работу в службу размещения (или reception). Дело в том,
что частично отелем владели французы, они же занимались подбором кадров
и их обучением, а также осуществляли общее экономическое руководство
гостиницей. Подход к набору кадров у них был, скажем прямо,
нетрадиционный и заключался в том, что на работу принимались люди, ранее
в гостиничной сфере не работавшие. Французы долго нас старались научить,
как себя надо вести в той или иной ситуации, как разговаривать с
клиентами, ну и т.д. Основная цель обучения заключалась в том, что мы
должны были заучить насмерть - клиент всегда прав, мы должны делать все
для блага клиента и т.д. Честно говоря, тогда (в самый разгар
перестройки и отсутствия какого-либо сервиса в отечественной сфере
обслуживания населения) это для нас было немного дико. К чему я это все
рассказываю?
Так вот, работал у нас носильщиком один отставной военный (назовем его
Иван Иваныч), мичман, кажется, лет 30 проплававший на подводных лодках.
Характер у него был, прямо скажем, специфический, видимо служба
отпечаток наложила. Все французские нравоучения он воспринимал
совершенно дословно, а отсутствие знаний какого-либо языка с лихвой
компенсировалось выправкой и заученными фразами "Гуд морнинг" (Доброе
утро), "Плиз лифт" (Пожалуйста, пройдите в лифт) и "Плиз рум"
(Пожалуйста, пройдите в Вашу комнату). И вот, однажды, приехала группа
крупных американских бизнесменов (представляли они, по-моему, компанию
"Texaco"). Удивляясь красивому внутреннему убранству, порядку и чистоте
гостиницы (большая редкость у нас в то время) они подошли к стойке
портье для оформления. Их руководитель, пожилой человек, первым получил
ключ от номера и решил посидеть в кресле, подождать пока оформятся
остальные. Но не тут-то было. Иван Иваныч, увидев, что клиент собирается
присесть, видимо по-своему истолковал его желание и, перекрыв могучим
торсом и растопыренными руками проход к креслам начал теснить американца
к лифту, приговаривая без остановки "Плиз лифт, мать твою". Американец
сначала тихо сопротивлялся, пытаясь что-то объяснить Иванычу, но,
видимо, после долгого перелета из Америки сил у него почти не осталось,
а Иваныч был начеку и все попытки ускользнуть пресекал. Подойдя к лифту,
американец нажал на кнопку вызова и сделал вид, что ожидает лифта,
втайне, видимо, надеясь, что Иваныч от него отстанет (ведь персоналу в
гостиницах такого класса запрещено пользоваться лифтом для клиентов). Но
Иваныч решил, что клиент, видимо, видит лифт такой конструкции в первый
раз и что неплохо было бы ему помочь справиться с этим. В момент
открывания дверей он, подхватив одновременно клиента и его чемодан,
буквально вдвинул их обоих в лифт и, не давая растерявшемуся американцу
выйти из лифта, нажал на кнопку последнего этажа. Вернувшись после этого
к стойке регистрации, он, неожиданно для себя, обнаружил сбившихся в
кучку американцев, наблюдавших за этой сценой.
Трясущимися руками один из них протянул Иванычу бумажку в 10 долларов и
попросил портье перевести ему, что услуги носильщика им не нужны, а
кроме того у них у всех лифтофобия.
Разместившись в своих номерах, они, видимо, решили отдохнуть с дороги.
Но, на их беду, девушки в службе приема что-то перепутали и выдали ключи
от одного из номеров, занимаемых этой американской группой, другому
клиенту. Иваныч, доставляя багаж этого нового клиента в номер, с
удивлением обнаружил, что в номере уже кто-то есть. Вспомнив французские
наставления о том, что никаких сбоев быть не может, т.к. размещением
клиентов управляет компьютер, Иваныч, в праведном гневе, вытащил в
коридор спавшего в чем мать родила американца, и проорал девчонкам в
reception: "Тут какой-то чудак спит, я его, значит, выселяю на х... й".
Только экстренное вмешательство дежурного менеджера спасло американца от
скорой расправы, а нас от международного конфликта. Уговорить
американцев после этого остаться было делом архисложным, но менеджеру
это как-то удалось. Правда, могло сказаться еще и то, что других
нормальных гостиниц (я имею в виду отели высокого класса) в Москве тогда
еще не было ("Олимпик Пента", "Метрополь" и "Славянская" открылись чуть
позже).
В последующие несколько дней их пребывания в гостинице они передвигались
по холлу группами, от укрытия к укрытию, постоянно прячась от Иваныча за
колоннами и предметами мебели, а когда уезжали, то, оплатив услуги, не
стали дожидаться приглашения пройти в автобус, пулей вылетели на улицу,
предпочитая поскорее покинуть это кошмарное место, где ты получаешь
максимальный набор услуг за свои (прямо скажем немаленькие) деньги.
Больше мы их в гостинице не видели.


Прислал(a) Ded [237 / 335 = 0.707]

15 февраля 2002
Заходит чувак к другу в редакцию газеты (допустим, какой-нибудь "Красный
комсомолец").
Надо отметить, зашел он туда в первый раз. Бродит по коридорам, ищет
кабинет, где его друг сидеть может.
Тут раскрывается дверь и выходит гневный толстый дядечка, размахивая
папкой и брызжа слюной орет:
- КАК??? ВЫ ЕЩі ЗДЕСЬ??? А НУ, НАХ#Й ОТСЮДА!!! ВЫ УВОЛЕНЫ!!! ЧТОБ Я ВАС
  БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ!!!
Ну, чувак посмеялся, потом нашел друга, они вместе посмеялись, как
обознался начальничек...
Через два года!
Заходит чувак снова к другу. Выходит этот же пузатый:
- ВЫ СНОВА ЗДЕСЬ???? Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ!!! А НУ ВОН ОТСЮДА!!!


Прислал(a) EF [237 / 385 = 0.616]

7 марта 2002
Навеяно историей о браге от 3 марта.

История эта абсолютно реальна и произошла, возможно, в том же самом
гарнизоне или очень близком к нему. Время - приблизительно то же,
ситуация - почти такая же: водки - нет, мурманское "Жигулевское" - по
большим праздникам, а пить очень охота. Причем, вода из-под крана жажду
не утоляет. Проблема решалась очень просто - ШИЛО (или ворошиловский
напиток, т. е. ВОРОванный спирт).
Часть нижеследующего рассказана со слов отца моего друга, который служил
в должности главного инженера ПРЗ (плавремонтзавода), а часть - со слов
моего отца. Кроме того, со стороны за всем этим наблюдал и я.

На ПРЗ стояла 300 или больше литровая ванна со спиртом, в котором мыли
после обработки неважнокакие детали. Спирт был чистейшим медицинским
спиртом (все лучшее - флоту). По понедельникам отработку сливали, но не
выливали, а фильтровали, и заливали новую, чистейшую жидкость. После
оной процедуры в соответствии с табелем о рангах к этой ванне
устремлялся народ с первой попавшей в руки тарой. Причем, стремились все
- начиная от матросов, заканчивая... Ну не будем говорить, чем
заканчивая, а то неинтересно читать будет. После "испарения" части
спирта, ванна доливалась фильтрованной отработкой и ждала своей участи
до следующего понедельника. В один из ужасных дней, ВРИД (временно
исполняющий должность) начальника ПРЗ решил, что такое быстрое испарение
спирта по понедельникам противоречит всем ему известным законам физики,
химии и еще черт знает чего. После этого последовало волевое решение
засыпАть в ванну какую-то дрянь, позаимствованную у медиков и придающую
жидкости ядовито-желтый цвет и нестерпимо горький вкус...

Была ранняя осень, пора грибов, коих в Мурманской области несчетное
множество. Называются они "надберезовики" и "надосиновики", ибо видны
издалека... А поганок нет. Точнее, они есть, но со съедобными их
перепутать нельзя в принципе. В один из солнечных вторников, вечером,
в гарнизонный госпиталь поступил капитан-лейтенант с острым желудочным
отравлением. На вопрос, что случилось, он отвечал, что праздновал день
рождения (легкий запах спиртного) и ел жареные грибы. Ему поверили, НО
всю среду и четверг в госпиталь продолжали поступать "именинники",
отравившиеся грибами в званиях от лейтенанта (про матросов история
умалчивает) до кап-раз (капитан первого ранга). Апофеозом было
поступление (впрочем, я не знаю, возможно кружку Эсмарха к нему отвезли
домой) в руки эскулапов командира дивизии в звании контр-адмирала...

Всех больных благополучно вылечили, благо, кроме легкой тошноты и
сильного поноса у них ничего не было, а в следующий понедельник на ПРЗ
был новый ВРИД и ванной плескался свеженалитый спирт без постороннего
цвета и вкуса...


Прислал(a) Monster [237 / 306 = 0.775]

18 марта 2002
ШИНЕЛЬ
(с оборочкой)

Историю мне поведал за сигаретой ее главный герой.
В молодости он решил поступить в мореходное училище. Не военное,
торговое, или какие там были. Единственное, что имеет значение для
нашейистории - это выданная ему ШИНЕЛЬ.
Шинель в подобных заведениях, как военных, так и гражданских, выдается
одна на все время обучения. И положено ее носить определенным образом,
дабы не выделяться из массы тех, у кого нет вопросов.
Немедленно после выдачи командир заявил будущей надежде родного флота,
что шинель должна быть определенной длины, а именно - пять сантиметров
(не уверена насчет точной цифры, впрочем) от колена. Лишнее - отрезать.
Понятно? Да!

Однако, как известно математикам, расстояние - величина векторная...

Представьте себе на следующей линейке командира, идущего вдоль строя и
одобрительно кивающего ровному ряду шинелей. И вдруг перед его глазами
оказывается курсант в мини-шинели, на положеную длину отрезавший
подол... над коленом!
Реакцию командира трудно описать.
Но история на этом не закончилась.
Поскольку шинель заменить нельзя, а носить такой позор тоже невозможно,
командир приказывает немедленно пришить недостающее обратно.
Вы когда-нибудь пробовали сшить вместе два куска толстого шинельного
сукна?
Все 3 или четыре года обучения наш герой ходил в шинели с оборочкой в
десять сантиметров шириной.


Прислал(a) stinger [237 / 365 = 0.649]

19 апреля 2002
Истории из разряда детских:

Канун Рождества, дочка просит деда зажечь елку. Дед берет штепсель и
втыкает в розетку. Все горит, все счастливы...
Дочка, обнимая деда:
- Какой ты у меня умный.. А эти придурки в детском садике елку только
  с третьего раза зажгли...

Теща подарила ребенку огромный кулек с конфетами. Жена, в попытке
отобрать конфеты говорит:
- Вот к тебе скоро гости придут, ты их угостишь?
- Неа..
- А почему?
- Потому что я большая жадница!


Прислал(a) Исаев [237 / 328 = 0.723]

20 мая 2002
Для начала расскажу старый бородатый анекдот.
Попали на остров к дикарям американец, русский и украинец. Вождь племени
построил их и говорит:
- Так, дорогие мои, с этого острова есть три способа выбраться, либо сто
  баксов, либо пятьдесят ударов палкой по пяткам, либо съесть мешок лука.
Американец долго не думал, вынул сто баксов и отправился домой.
Русский, который, как всегда, испытывал временные финансовые
затруднения, выбрал палкой по пяткам. Украинец думал, думал, потом
говорит:
- Давайте вашу цыбулю.
Ел, ел, из глаз слезы ручьем, из ушей дым столбом. Съел полмешка:
- Ни, все, не можу, лучше по пяткам.
Начали бить по пяткам. Дали 25 ударов, чувствует конец приходит, орет:
- Все, не можу, несить цыбулю.
Принесли лук. Сьел еще четверть мешка больше не лезет:
- Давайте по пяткам.
Дали еще десять ударов. Совсем худо стало:
- Да ну вас на хрен, с цыбулей и палками. Вот ваши сто долларив, шоб вы
  провалились...
Теперь собственно история. Произошла она во времена, когда еще
существовали лечебно-оздоровительные учреждения для любителей
горячительных напитков под названием вытрезвитель. Жили-были себе три
друга-программера крупного совместного предприятия. Как грится в
сказках, старший умной был детиной, средний был и так и сяк, младший
вовсе был... американцем армянского происхождения. Вот значит, после
одного сабантуя, посвященного сдачe какого-то крупного проекта,
возвращалась эта троица навеселе из кабака. Тут то их, родимых... и как
в песне поется - и с размаху кинули в черный воронок...
Нельзя сказать, что наши герои увлекались этим делом и нуждались в
дополнительных лечебно-профилактических мероприятиях, просто люди в
белых халатах и погонах как раз в эти времена испытывали некоторую
стесненность в денежных средствах и пытались таким невинным способом
исправить это неудобство.
Оказавшись в застенках, лицо американо-армянской национальности,
незнакомое с подобной стороной жизни в нашей стране, принялся раненной
птицей биться в железные двери, громко кричать, требовать адвоката и
посла США.
Вождь племени в погонах прапорщика построил всех троих и сообщил, что из
этого заведения есть три способа выбраться: либо сто баксов, либо ночь с
приятными водными процедурами и сообщением на работу, либо
(тут он многозначительно посмотрел на армянина), для особо буйных, есть
еще комната мягкой фиксации. Что это такое, он расшифровывать не стал,
но, несмотря на мягкое название, всем стало и так все понятно...
Старший согласился на сто баксов и был немедленно освобожден.
Средний решил остаться до утра, поскольку денег не хотел давать по
идейным, либо каким-то другим соображениям. Армяно-американец
продолжал генерировать идеи о вызове представителей дипломатических
миссий и правозащитных организаций.
Выслушав все ноты протеста, прапор вызвал помощника и лаконично
скомандовал:
- Хачика в комнату мягкой фиксации.
Что там происходило, младшенький, ушедший после этих событий в аутизм,
никому не рассказывал, но крик стоял такой, что средний, забыв про все
свои идеологические соображения, забарабанил в дверь камеры, вызвал
вождя людоедов, быстро рассчитался за услуги и немедленно исчез.
Всю ночь из камеры, где содержался американец, доносились гордые песни о
свободе, равенстве, братстве на английском, армянском, русском языках.
Под утро, мокрый, но не сломленный американец, гордо стоял перед
начальником культурно-оздоровительного предприятия.
- Вот видишь, - с сожалением говорил ему прапор, - нельзя быть таким
  жлобом. У себя на Кавказе небось тысячи в кабаке просаживаешь, а тут
  какую-то сотню пожалел... Э-эх...
- Это я жлоб? - Гордый армянин вынул сотенную бумажку и с презрением
  кинул ее в лицо менту. - На, подавысь...
-------------
WWW.ORATOR.RU


Прислал(a) Алекс [237 / 491 = 0.483]

15 июня 2002
О детях. Дщерь моя - существо, изрядно обремененное стремлением к
справедливости. Типа, чтобы всем поровну, чтобы все по правилам, по
очереди и так далее. При этом неважно, касается это ее разборок с
другими детьми или каких-то мировых проблем. Вот, однажды, в каком-то
разговоре, она затрагивает тему "Если б я был султан..." в том смысле,
что если бы вот она поехала в Америку и стала там президентом, она бы...
Тут я ее подрезаю на взлете мысли, объяснив, что если она и поедет в
Америку жить, то уж президентом ей не бывать никогда, такой у них закон:
президент должен родиться в Америке, ну, то бишь в США. Доча
переваривает это и разражается гневной речью о том, как это
несправедливо, неправильно, а вдруг кто-то умный приедет, хороший, и так
далее. Потом замолкает, и я вижу на ее лице отражается Мысль!
Грандиозность этой мысли сперва заставляет ее радостно распахнуть глаза,
потом вскочить, и только потом выпалить:
- Ну и что, что я не смогу стать Президентом! Зато я смогу стать
  Первой леди!
Занавес.


Прислал(a) маманя [237 / 296 = 0.801]

31 июля 2002
Говорят, поэзия в загоне....
Не-а, не перевелиь поэты, пушкины там всякие с евтушенками.
Вот недавно получаю дитишку из садика, пять лет ей, с умилением
разглядываю расставленные вдоль стеночки горшочи с фамилиями их
счастливых обладателей. Дитишка ловит мой взгляд, морщит чело и выдает:
- На горшке написано,
- Кем в горшок написано...


Прислал(a) Krendel [237 / 357 = 0.664]

3 августа 2002
Вчера в 20.30, Москва, ул. Стартовая, 33. От стоянки у магазина резко
стартует крутой мерс и через двойную сплошную уходит налево. В этот
момент в попутном направлении по плавно изгибающейся дороге с жуткой
скоростью несется тойота-королла. Все бы обошлось, но у водителя тойоты
явно неадекватная реакция и он лупит со все дури по тормозам. Тойота
перелетает через встречную, сметает два мусорных бака, срубает под
корень тополь 30-40 см в диаметре, пролетает еще десяток метров, неся
этот тополь как знамя на капоте, и останавливается на пешеходной дорожке
просто чудом никого не убив. Подбегаем к машине - может помощь нужна
какая, стаскиваем с крыши тополь, открываем дверцы.
Их машины вываливаются два в дрезину пьяных мужика и дамочка. Один
амбалистого вида (из дальнейшего - хозяин машины), другой мелкий -
водитель. Амбал подлетает к водиле.
- Ну Толян..., @#$, ну Толян... (раскачивает кулачищами, пытается родить
  фразу)... Чтоб я такой @уйни больше не видел!!!
- Шо ты, шо ты, Вова! Никогда!!! Больше никогда!!!
Разборка закончена! :))
PS: Надо отдать должное машине - все живы и даже целы, двери открылись
свободно.


Прислал(a) Удав [237 / 338 = 0.701]

7 августа 2002
Рассказ ведущей московской радиостанции:) У нас все радиостанции (ну
почти все) используют плей-лист. Так вот для меня загадка, почему у
группы Иглз звучит в эфире всегда одна и та же, "Отель Калифорния"
называется? Как-то раз поставила я, приколу ради, другую песню в эфир и
после нее говорю, мол бла-бла-бла, это были Иглз и т.д. Через минуту в
студию звонок: "Скажите пожалуйста, это правда были Иглз?" Да, говорю.
Из трубки восторженно: ну надо же, наконец-то они новую песню
сочинили!!!

:)))


Прислал(a) Shnoor [237 / 345 = 0.687]

11 августа 2002
Химия и жизнь.
Один мой одноклассник учился в военном училише где готовят военных
химиков, не помню как оно называется, да и было это в 70-е годы прошлого
века.
Училище находилось где-то на Волге, до глобального потепления было
далеко, поэтому зимой мороза и снега было много.
Так вот, была зима, было много снега, был мороз после оттепели, в итоге
толстая корка льда покрыла большой-пребольшой плац. Ну и доблестным
будущим советским офицерам, в числе которых и был мой товарищ было
поручено очистить плац от льда.
Чем очищать, понятно чем, ручками. Ломы и лопаты в ручки и вперед.
Но это были не просто будущие офицеры, а будущие химики. Решение пришло
быстро - посыпать лед хлористым натрием. Сказано - сделано. Быстро
гонцов в магазин. Пачка этого хлористого натрия стоила тогда копеек
шесть, если память не изменяет. Купили много, плац большой. Быстро
счистили лед. Все хорошо, все довольны, благодарность от командования.
А утром... Утром в городе началась тихая паника и очереди в магазинах,
жители города скупают соль, спички, мыло. А вечные бабульки в очередях
шепчут: "Точно война скоро будет, сама видела, солдатики соль скупают"
Для тех кто забыл школьный курс химии, напомню хлористый натрий - это
поваренная соль.
Ну москвичи, особенно автолюбители, это хорошо знают.


Прислал(a) Пенсионер [237 / 300 = 0.790]

23 августа 2002
Дело далекого прошлого :о))))

Проблема парковки во дворах многоэтажек - притча во языцех: то пионЭры
пошустрят гвоздем по капоту, то пьяная сволочь чего-нить из окна на
машину швырнет... Да и мест для стоянки не хватает.. Как правило, в
таких вот сообществах любителей автоматических мобилей, лишенных хотя бы
"ракушки", периодически возникают проблемы: кто-то занял ТВОЕ место.
Кто-то поставил свой папелац так, что ни выехать со двора, ни въехать...

Иногда удается подобные вещи разрешить миром.. Иногда - нет.. Попадаются
периодически отморозки, которые весь мир оценивают сквозь призму
лобового стекла собственного бумера...

И ведут себя соответствующе... Бить морду ему - шумно.. Пакостить его
машине - она-то при чем?!

Вот и выкручиваемся....

Наш сосед по лестничной площадке постоянно маялся от вот таких
умников... Он ставил свою копейку впритык у подъезда - инвалид, ноги
больные... Дом относился с пониманием, и деда старались по мере сил не
запирать.

Потом объявились какие-то добры молодцы: ставили свои бибики в аккурат к
заднему бамперу машины деда.

Представьте: узенькая дорожка у подъезда. Слева - стена, справа -
крыльцо. Дед закатывает туда свой папелац, а уродцы лепят свои колымаги
у него позади. Причем - бампер к бамперу. Им так удобно подъезжать было.

Мужиков достал этот сволочизм, и они сделали следующее:

поскольку машины у них стояли рядышком, уткнувшись бамперами друг в
друга, был взят старый, грязный и колючий трос, типа тех, которые на
подъемных кранах юзают...

И машины аккуратенько соединили тросами за буксировочные проушины, и
соединили железякой, которую местный дворовой умелец дядя Петя выточил
из какой-то супер-пуперской сталюки.

Железяка была сделана так, что без спец-ключа ее хрен вскроешь, а
распиливать кусок железа сантиметров 5 в диаметре - гимор тот еще.

В общем, деда мужики два дня катали на своих машинах... Когда же
владельцам прикованых драндулетов удалось освободить свои бибики,
наглость и хамство куда-то делись...

Вот так... Простенько и действенно.


Прислал(a) Крыс [237 / 313 = 0.757]

10 февраля 2002
ПРЕАМБУЛА. Когда-то в славные и тихие доперестроечные времена мы с
одноклассниками в процессе обсуждения нашей доблестной милиции
установили, что ментам нашим оружия не выдают - они носят в кобуре
огурец - для видимости. Может, в этом и была доля правды, а может быть
просто плод мальчишечьих раздумий. Однако "огурец в кобуре" засел в
голову крепко.

НУ ТАК ВОТ, недели две назад я захожу в один магазин и вижу там моего
старинного одноклассника в милицейской форме и полной амуниции - он
вроде как охранником там работает. Сидит он там, скучает, вокруг него -
девчонки продавщицы о чем-то своем сплетничают. Я подхожу ближе, чтобы
поприветствовать старого друга, и подсознательно смотрю на его кобуру.
Он ловит мой взгляд где-то у своего пояса, и девчонки слышат его
подсознательный и по-милицейски четкий ответ:
- Да есть он у меня там, есть. Настоящий. Не огурец у меня там...

Женское сплетничание сменилось обдумыванием...

PIPE


Прислал(a) PIPE [236 / 316 = 0.747]

22 марта 2002
Конкурентная борьба по-русски.

Кто не знает: в Питере довольно долго был только один нормальный
оператор сотовой связи - Северо-западный ГСМ, который на берегах Невы
властвовал безраздельно, задирал цены как захочет, итп. Вдруг откуда ни
возьмись появился... МТС из Москвы, устроив демпинг, а также
сверхмассированную рекламу себя назло врагу.

Недавно проходила выставка в области связи "Норвеком". Больше всего
внимания к себе, конечно же, привлекали стенды МТСа и ГСМа - кто кого?
И там, и там были очень симпатичные девушки модельного вида в
привлекающих взгляд нарядах. Однако стенд МТСа был вдобавок украшен еще
и рядком гораздо менее броской внешности девушек, а также молодых людей,
одетых в дурацкие надувные костюмы - желтые телефонные трубки, державших
в руках гроздья воздушных шариков - все вместе выглядело весьма забавно.

Последним наблюдением я поделился с подругой, работающей в одном из
офисов сей уважаемой московской фирмы, и вот как она объяснила появление
"трубок". ГСМ все же сохранил влияние в области связи в городе, поэтому
ему не составило труда заранее вызнать, где будет находиться стенд
конкурента, а также разместить прямо напротив него огромный рекламный
стенд "Огромная территория охвата - Северо-западный ГСМ" (как известно,
у МТСа с зоной охвата проблемы). Офигевшие от таких дел МТСовцы
по-быстрому сняли из какого-то своего офиса весь персонал, одели в
разудалые костюмы, вручили шары и велели стоять, спиной прикрывая
рекламу супостата. Ответ ГСМа не заставил себя ждать.
На следующий день на выставке появилась целая рота солдат срочной
службы, одетых в маечки с символикой ГСМа прямо поверх шинелей.
Солдаты со всех сторон обступили стенд МТСа, своими широкими спинами
закрыв и длинноногих девушек, и технологические чудеса от взгляда
посетителей.

Правда, говорят, история закончилась вполне по-мирному - некоторое время
спустя противостоящие стороны встретились в баре, где употребили пива, и
на выставке можно было увидеть множество компаний - девушки-трубки от
МТС в сопровождении солдат в майках ГСМ.


Прислал(a) --- [236 / 378 = 0.624]

1 мая 2002
Иду в магазин "Копейка". Дорога проходит мимо пункта приема стеклотары.
Какой-то мужичок принес сдавать бутылки, а приемщик их не берет -
говорит, что завод в такие больше не разливает.
Мужичок ожесточенно начинает разбивать бутылки. Кто-то из очереди
комментирует: "если бутылки не сдаются - их уничтожают!"


Прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов [236 / 356 = 0.663]

11 мая 2002
Только что.
Городской сквер. Мы за пивком на лавочке. Мимо проходит (это, конечно,
сильно сказано) накушавшийся до изумления гражданин, что называется - «
в жопу... ». Как вообще стоит на ногах - непонятка, но передвигается в
заданном направлении.
Сзади на футболке во всю спину картинка - синяя птичка (типа «Монтана»)
и надпись - «АВТОПИЛОТ»!
Интересно, сам купил, или на работе выдают?


Прислал(a) Vita Brevis [236 / 297 = 0.795]

25 июля 2002
Дело было в солнечной Башкирии в студенческие годы.
Собрались мы с друзьями в общаге отметить какое-то событие. Взяли как
всегда пару бутылочек и пакетик Yupi на закуску. И оказался у нас в
компании мужик лет 50-ти коренной национальности, то ли родственник чей,
то ли сосед, не знаю. Так вот этот мужик и трезвый-то по-русски сложно
изъяснялся, а после пары стаканов речь его и вовсе перешла на родное
наречие. Видит он, что его никто не понимает, загрустил и затих. Ну, я,
чтобы поднять человеку настроение, прошу мою соседку (по
совместительству мою подругу) подсказать мне какой-нибудь тост на родном
языке нашего почтенного гостя. Она, ни секунды не сомневаясь, шепчет мне:
Мин хазер тыщам (за правильность написания не ручаюсь). С ее слов
понимаю, что это значит что-то типа: Я желаю здоровья.
Я встаю, привлекаю всеобщее внимание, поднимаю стакан, и говорю мужику:
Мин хазер тыщам!
Гробовое молчание. Его натуральный разрез глаз слегка округляется.
Ну, думаю, у меня наверно с дикцией проблемы или произношение не то, и
более внятно по слогам произношу: МИН ХА-ЗЕР ТЫ-ЩАМ!!!
Тишину прервал дружный хохот моих друзей, а мужик так и остался сидеть с
открытым ртом.
Для тех, кто не знает, переведу: "Мин хазер тыщам" - означает "Я сейчас
обосрусь!"


Прислал(a) DeepTown [236 / 439 = 0.538]

24 сентября 2002
На работу устроилась блондинка секретарем, ноги от ушей.
Вчера разгадывает кроссворд, прохожу мимо, спрашивает:
- А вы не помните какое слово Архимед сказал, когда ему яблоко на голову
  упало?
Я аж абалдел.


Прислал(a) Колян [236 / 401 = 0.589]

19 ноября 2002
Иду на днях вдоль уличных лотков, где торгуют всякй дребеденью. Рядышком
прислонились лоток с кассетами и лоток с книгами. Продавщицы образовали
толпу из двух человек и что-то вяло обсуждают. В это время на кассеты
садится синица и начинает стучать клювиком по товару. Продавщица кассет
возмущается:
- Ты посмотри, какая наглая птица! Четвертый раз гоняю - все долбит и
  долбит! Да посмотри, с какой яростью! Того и гляди - разобьет
  что-нибудь. Прямо мутант какой-то! Гибрид синицы с дятлом!
Вторая продавщица флегматично так замечает:
- Наверно, самец. На Мадонну запал...


Прислал(a) jura [236 / 353 = 0.669]

26 декабря 2002
Это надо было видеть, но если у вас богатое воображение, вы сможете себе
представить эту картину...

Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у нее дома.
Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются и надо
бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и
ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном
районе немного на отшибе и до бдижайшего ночного киоска (модных
супермаркетов тогда еще не было) идти минут пятнадцать. Гололед такой,
что даже стоя ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и
аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несет
самый ценный груз - две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести
только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай
Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за
горлышки, скрестив руки перед собой - и теплее, и спереди буфер есть на
всякий случай. Мееедленно подходим, наконец к дому, уже немного
расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход и тут
перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает мордой
в землю и остается лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся как
вкопанные и в ужасе смотрим на него. В нашем воспаленном мозгу бьется
только одна мысль: "Целы ли бутылки?". Наш флагман выдерживает
МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом
вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего
смертельный номер, с криком "Алееее - оп!" вскидывает вверх руки с целой
водкой. Но в том же движении подскальзывается, падает назад и со всего
размаха, смачно разбивает бутылки об лед :) Двинуться обратно к киоску
мы смогли только минут через десять - ржали так, что даже обидеться на
него забыли...

Philarmon


Прислал(a) Philarmon [236 / 279 = 0.846]

3 января 2002
Мой приятель заключил фиктивный брак с целью получения московской
прописки. После торжественной церемонии, тараща глаза, рассказывает о
"молодой жене": "Ой, бля, а страшная до чего! Я таких вобще не видел!!
Просто чума! Я ее в загсе даже поцеловать не смог!!"

Встречаемся через пару месяцев.
Приятель делится:
- Во прикол! Она ко мне приходит, требует, чтоб я с ней спал! Ты,
  говорит, муж или не муж?!
Я (сочувственно):
- і-е... ты говорил, она страшна, как смерть?
Приятель:
- Да нет, ничего.


Прислал(a) Н [235 / 388 = 0.606]

9 января 2002
Рождество. Народ гуляет. По Крещатику.
Около киоска стоит мужик с тремя детьми от 3х до 10ти.
Продавщица подает ему одну шоколадку (дешевый украинский батончик).
Он отдает батончик детям. Дети отходят и начинают энергично делить
приобретение.
Мужик стоит у киоска. Продавец подает ему ДВЕ бутылки пива. Мужик
открывает обе и, счастливый, удаляется вместе с детьми, покрикивая,
чтобы делили батончик по справедливости.
Занавес!


Прислал(a) Вал [235 / 404 = 0.582]

16 февраля 2002
У меня мальчики-двойняшки. Скоро им будет два года. Дома мы говорим
по-русски, и няня с ними говорит по-русски, по телевизору смотрят
половину передач по-русски, половину по-французски. В голове у них
полная языковая каша. Чтобы их понять, нужно знать оба языка. Поди
догадайся, что слово лопата (Лапата) на самом деле сосотит из артикля
Ла и собственно слова Пата. Некоторые слова они вообще составляют из двух
языков, чтобы не мучаться. Одно из таких слов - слово САМОЛЕТ/AVION - на
их собственном языке звучит как АЛЯ.
Теперь представьте себе окраину города Парижа: я, совершенно европейский
голубоглазый папа под два метра, толкаю перед собой сдвоенную коляску, в
которой сидят два белобрысых и голубоглазых мальчика. Мы проезжаем мимо
сквера, у входа в который стоит группа пожилых арабов. Они о чем-то
оживлено спорят. Один из детей смотрит вверх, замечает самолет, и
начинает орать, показывая пальцем в небо: "АЛЛЯ! АЛЛЯ! АЛЛЯ!!!", через
долю секунды к нему присоединяется второй и тоже вопит "АЛЛЯ! АЛЛЯ!
АЛЛЯ!" и тоже тычет указательным пальцем в небо. Причем они не просто
громко кричат: в голосе у них совершенно неподдельное волнение. Еще бы:
самолет летит не слишком высоко, и его преотлично видно. Они привстают в
коляске и явно хотят, чтобы максимум окружающих тоже смогли порадоваться
такому явлению.
Арабы смолкают. Один из них наклоняется, улыбается и говорит детям
что-то по-арабски, повторяя слово АЛЛЯ, и показывая в небо. Дети
замолкают. Потом соглашаются и по очереди показывают умному дяде еще раз
на исчезающий самолет, но уже не кричат, а утвердительно повторяют слово
"Алля" спокойным голосом, почти шепотом. Все арабы мне кивают головой и
очень дружелюбно улыбаются. "У вас чудесные дети, месье," - говорит мне
арабский дядечка уже по-французски. Мы идем себе дальше. Ну а смысл этой
сцены доходит до меня минут через двадцать.
Мораль: Воистину, Париж, город, где когда-то жили французы.


Прислал(a) Мон-Мартовский кот. [235 / 345 = 0.681]

9 марта 2002
Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее
происходит такой диалог:
М: У вас что-нибудь от запаха есть?
Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб.
М: А от похмелья?
Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл.
М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.


Прислал(a) Виктория [235 / 255 = 0.922]

9 марта 2002
В копилку "О врачах за границей"

Болит у меня живот, уже давно и нудно. Прихожу сегодня к врачу и
объясняю, что был у меня панкреатит. Врач: "А где вам диагноз ставили? В
России? Значит, скорее всего ошибочный! Я вам пропишу лекарство от
гастрита. Если не поможет, будем дальше пробовать, если поможет, значит
- гастрит!" Я в непонятках, осторожно интересуюсь, а не вредно ли? Вдруг
у меня что-то другое? Нет, говорит, не волнуйтесь, вполне безобидное
лекарство.

Покупаю в аптеке лекарство, читаю инструкцию. Дохожу до побочных
явлений. Обычные: головокружение, головная боль... Редкие (но бывают!):
Депрессия, галлюцинации, воспаление поджелудочной и печени, УВЕЛИЧЕНИЕ
ГРУДНЫХ ЖЕЛЕЗ У МУЖЧИН и временная ИМПОТЕНЦИЯ!

Пойду, приму безвредное лекарство. Поможет - значит был гастрит. Не
поможет - будем лечиться от галлюцинирующей импотенции...

Норвег поневоле


Прислал(a) Л [235 / 319 = 0.737]

1 мая 2002
Прочитал сегодня призывы ЦК КПСС, извините, КПРФ к 1-му Мая. Забавно,
особенно этот:

Молодежи - бесплатное образование, работу и жилье!

Вот их сущность - бесплатную работу!


Прислал(a) Иоанн [235 / 334 = 0.704]

8 июня 2002
Звоню сегодня в одну контору.
Я: - Добрый день.
Трубка: - А его нету, что ему передать?


Прислал(a) Attache [235 / 263 = 0.894]

3 октября 2002
Ездил я автостопом. Возвращаюсь из Воронежа, попадается "РАФик" (как ни
странно, такие динозавры еще живы). Водитель - парень чуть младше меня,
весельчак и балагур. Едем радостно. А вдоль дорог массовое скопление
бабулек и дедулек со всякой снедью (дело было в августе). Вдруг видим
плакат: "Продам все!" Водитель резко по тормозам, и мне говорит: "Пойдем,
посмотрим - первый раз такое вижу!" Подходим к бабке.
- Как это понимать? - спрашивает водила.
- А что тебе нужно, милок, то и продам: яблоки хорошо уродились,
  огурчиков соленых 2 кадки, яички есть, могу тебе петуха или куренка
  забить, грибков внучата принесли... Так чего надоть?
Парень сильно задумывается и начинает выспрашивать последовательно, есть
ли помидоры, чеснок, говядина, свинина, на все вопросы бабка отвечает,
что либо есть у нее самой, либо она сбегает к куме Маньке (свату Ваньке,
свояку Саньке, сестре Кланьке) и нужное принесет. Тогда парнишка,
которому, видно, просто хочется поддеть старушку, спрашивает:
- Бабк, а ананасы есть?
Но и бабка, оказывается, не без юмора:
- Вот только ананасы в энтом году что-то не уродились!
Веселились всю дорогу до столицы.
Товарищ Андрей


Прислал(a) Товарищ Андрей [235 / 340 = 0.691]

12 февраля 2002
Год назад защитили мы свои дипломы. И вот решили собраться и посидеть.
Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге
нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива, ну
и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет
обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги
собираются. Девушке отдаются деньги, она их пересчитывает и с такой
надеждой и мольбой в голосе говорит:
- Вы два рубля не посмотрите?
Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом,
снисходительно ей так:
- Ну показывайте.
Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.

Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)

gybSON


Прислал(a) Тимур [234 / 476 = 0.492]

22 октября 2002
Все слышали хохму на тему, что Москва - единственный город в мире,
гда вам легко въедут в зад, когда вы обгоняете по встречной?
Бывает и не такое.

Еду я опосля тяжелого трудового дня домой.
Вернее, не еду, а ползу по левому ряду Щелковского шоссе.
Как всегда кому-то "Ну очень надо было". Не знаю, из каких соображений
такие "товарищи" решают, что мне "меньше надо", но это ладно.
Короче, некий чудик на Волге пририсовывает себе еще один ряд и с успехом
по нему несется. Но некоему среднестатистическому владельцу иномарки
всегда обидно, что его так делает куча металлолома.
Ну так и нашелся один такой, по-моему, на Вольво, точно уже не помню,
который решил не гудком, а делом объяснить волжатнику, что он в корне
неправ, обгоняя таких важных людей. Или просто иномарочнику еще более
"Очень надо было". В общем, у того тоже виртуальная краска для разметки
нашлась. Пририсовал он себе еще один, самый левый ряд и полетел по нему,
с успехом опережая волгу.
Да вот беда - у тех, кто навстречу ехал, виртуальных очков не было.
Или несовместимыми оказались. И мчались они в лобовую с вольво. Водила
вольво не выдержал первым. То ли виртуальная краска кончилась, то ли
сработали выработанные советскими еще лекторами по ПДД, что езда по
встречной - очень нехорошо, неважно. Он просто в спешном порядке стал
перебираться правей, поскольку первый таран был еще во времена Второй
Мировой, а вторым и третьим такого почета и славы еже не сыскать. Волга,
однако, и не думала на это время исчезать из нашей вселенной. Более того,
она имела наглость продолжать движение, не меняя направления и скорости.
За что и была подрезана. Несильно, правда.
Как вы думаете, кто вызвал ГАИ?
Прально, кому оно ваще надо! Они просто разъехались.
Только Вольво, видимо, испугавшись собственной наглости, уехал,
развернувшись на 180 градусов.

Так что Mосква - единственный город в мире, где вас могут подрезать
СЛЕВА, когда вы спокойно обгоняете по встречной.

DeColores


Прислал(a) DeColores [234 / 350 = 0.669]

5 декабря 2002
Шеф прислал:

- Моя секретарша, довольно молодая девушка, все время в разговоре
употребляет выражение "толщина антенны" (мы занимаемся спутниковыми
тарелками). Я долго понять не мог, что она имеет ввиду. Потом дошло, что
она имеет ввиду диаметр!!!!! Пришлось провести разъяснительную работу,
объяснив, что "толщина" и "диаметр" не для всех предметов употребляются
в одинаковом смысле :)))))))


Прислал(a) Пересмешник [234 / 382 = 0.613]

27 мая 2002
Это произошло в Ленинграде в начале 70-ых лет. Власти города решили
облегчить жизнь трудящихся женщин и дали приказ образовать сеть
продовольственных магазинов «СТОЛ ЗАКАЗОВ». Идея заключалась в том,
чтобы хозяйка по дороге на работу сделала заказ, который могла получить
возвращаясь домой.
На Петроградской Стороне такой магазин был открыт на Проспекте Кирова,
недалеко от станции метро Горьковская. Он оказался в зоне повседневных
покупок моих друзей, которые жили тогда в общежитии ЛИИЖТ-а на улице
Братьев Васильевых. Однажды один из них пронюхал, что в этом магазине
появилась польская водка «Житня» (ржаная), которую продавали по очень
интересной цене - насколько я помню, где-то около 2,60 за 0,5 (в эти
времена бутылка Экстра стояла 3,12).
С самого утра мы с другом появились в магазине, где состоялся такой
разговор :
- Я хотел купить водку «Житня».
- Товарищи, прошу познакомиться с правилами продажи в нашем магазине -
  сейчас мы можем только принять заказ, который вы можете получить во
  второй половине дня - это во-первых, а во-вторых ваш заказ должен
  содержать минимум четыре наименования товаров.
- Очень хорошо, тогда будьте любезны приготовить мне следующий заказ:
  - пачку грузинского чая
  - килограмм песку
  - коробку спичек
  - ящик водки «Житня».
Наш заказ мы получили через несколько часов без всяких затруднений.


Прислал(a) Adalbertus [233 / 359 = 0.649]

9 июля 2002
Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем.
Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая
девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное
лицо и протяжно произносит:
- Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!!
Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл
застегнуть?!
Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку.
Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит:
- Я имела в виду жезл.


Прислал(a) Юрий [233 / 433 = 0.538]

8 августа 2002
Необычные законы есть не только в США, но и в Израиле. Здесь есть
множество законов, которые унаследованы от Британских и даже Османских
администраций. Эти законы не отменяют - мало ли что.
Абсолютно запрещается в городе Хайфа перед мэрией махать змеей над
головой.
Вы представляете себе? Идет по Хайфе человек, машет змеей над головой,
но подходя к мэрии, должен либо положить ее в карман, либо искать
обходные пути. Хорошо, в других городах нет таких драконовских
ограничений.


Прислал(a) Vitek [233 / 392 = 0.594]

25 сентября 2002
Эту историю я услышал от одного человека, которому за свою жизнь где
только не приходилось работать. Одно время, еще при старом режиме, он
работал в одном "почтовом ящике" (закрытом НИИ). Руководство этого НИИ
заинтересовала разработка одной американской фирмы, которая разработала
оригинальную технологию перевозки в цистерне жидкого азота с очень
малыми потерями. Выяснилось, что в Западной Германии проходит выставка,
на которой в том числе представлена продукция этой фирмы. Решено было
отправить в командировку специалистов. Ну а кого посылали в
загранкомандировку? Конечно, блатных! Приезжают эти "специалисты" на
выставку, там стоит подробный макет этой цистерны в разрезе. Но
разобраться что к чему блатные не смогли. Что делать! Командировка
пропадает! Так где наша не пропадала, подождали до закрытия и свистнули
этот макет. Привезли этот макет в Москву, там грамотные специалисты
разобрались, в общем, все хорошо, только через несколько дней вызывают
этих командировочных в первый отдел на ковер. Строгие товарищи и
говорят: "Что же вы, @#$, натворили! Зачем же тырить-то понадобилось!"
Ну, мы, мол, не смогли разобраться. Что нам еще оставалось делать. Тут
нач. первого отдела швыряет на стол подборку западных газет, где на
первой полосе фотографии этого самого деяния. Оказывается, там на
выставке стояли видеокамеры.


Прислал(a) qwerty [233 / 308 = 0.756]

6 января 2002
Короткая новогодняя...
Ну, как у людей в субботу 29 декабря был устроен сабантуйчик на работе
по всем известному случаю. Как всегда, дело началось с раздачи подарков в
одинаковых цветных непрозрачных пакетах. Далее по распорядку - застолье,
музыка, танцы, песни и т.п. Ну и как обычно... - не хватило. Был заслан
гонец в ближайший маркет, который вернулся с несколькими пакетами
(такими же, в коих были подарки), следствием чего явилась такая картина.
По приходу домой один изрядно "подуставший" коллега в ответ на
стандартный в таком случае вопрос весьма темпераментной жены, широким
размеренным поворотом руки протянул ей пакет с не менее размеренными
словами: "Тебе... подарок... фирмы..." Женское седрце начало таять.
Радостно прошептав: "А что там???", она приоткрыла пакет.
На дне оказалась бутылка водки и половинка черного бородинского хлеба.
"Что это? - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами".


Прислал(a) LI [232 / 323 = 0.718]

22 января 2002
История эта случилась с моим телемастером Васей П. В киевском ресторане
«Столичный», что в начале Крещатика, отмечало 20-летний юбилей
Центральное киевское телеателье, от имени которого Вася опекал мой
телевизор. В честь столь круглой даты Вася как передовик ателье порядком
перебрал, и не то, что танцевать, а ходить уже не мог. А его жену
танцевал какой-то бравый капитан, каждый раз приглашая из-за столика и
не скрывая большой любви с первого взгляда. Вася взревновал, и про себя
решил - подойдет еще раз, сволочь, встану и дам в морду. И тот-таки
подошел, а Вася-таки встал и...
... дальше - провал в памяти. И вообще он не вставши стоит, а лежмя
лежит... да не в ресторане, а в больнице. Над ним - заплаканное лицо
мамы:
- Васенька, родной, ты упал с пятого этажа...
Больше ей сказать ничего не дали, подскочил врач - «больному нужен
покой!», и маму выставили, оставив Васю наедине с покоем... Он потерял
сознание и было приобрел этот самый покой, но ненадолго: молодой,
здоровый организм взял свое и страшно захотел в туалет. Вася встал и
отправился искать удобство, ориентируясь, как у нас принято, по запаху.
В коридоре он столкнулся с каким-то белым халатом, который сначала
отскочил от него, как от привидения, с причитаниями типа «чур меня!»,
а потом заорал:
- В палату! Вы упали с пятого этажа!
В общем, с недельку Вася покантовался, прошел все тесты, анализы - и
ничегошеньки! Здоров. Как бык, хоть еще раз падай. А как же у него в
первый раз получилось - встал дать в морду бравому капитану, а улетел с
пятого этажа? Вроде как в той революционной песне про матроса Железняка
- «Он шел на Одессу, а вышел к Херсону. » Или как у Колумба - искал
Индию, а открыл - Америку. Может, его (Васю, а не Колумба) капитан из
«Столичного» выбросил?
Нет, все оказалось куда прозаичней - когда капитан подошел в очередной
раз, Вася действительно встал, но в морду не дал, а просто, пока
вставал, забыл зачем, и прикорнул за столом, уютно устроившись
разгоряченным лицом в прохладном салате. В нем и уснул, а потом его
забрали коллеги и отвезли домой. А там он попал под прессинг жены,
которая переживала, представляя себе, какая романтическая ночь могла бы
у нее быть с галантным капитаном! Не то, что этот грубый алкаш щас
погрузится на ней в пучину удовольствия, и все удовольствие достанется
только ему! После чего он захрапит прямо на ней...
И, чтобы сорвать досаду из-за загубленной любви с капитаном, да и
молодой жизни ваще, она начала доставать мужа, дескать, вот, белье,
сволочь, обещал развесить, а оно так и осталось в ванной. И мусор не
вынес. На что Вася - щас, бусделно! И, схватив табуретку, отправился на
балкон...
Супруга же уложила дочку, стала еще пораться на кухне, а тут прибегает
соседка: твой-то пьяный валяется во дворе, на куче строительного мусора.
Где эт он так нажрался, прям вусмерть? Та отвечает, да нет, мы вместе в
ресторане были, вместе и вернулись... И тут у нее шарики пусть медленно,
но начали раскручиваться - все быстрее, быстрее... вместе же пришли!...
Он пошел на балкон!! И мимо нее во двор не выходил мусор-то, мусор? А-а,
вот он, мусор!!!... Боже, так это ж он с балкона и сверзился - и вон под
ним и лежит, сердечный. Сразу заголосила: ой, несчастная я, ой,
Васенька, как же теперь без тебя, мой самый любимый!
Вызвали «Скорую», Василий в беспамятстве, только не понять, каком -
пьяном или трезвом... Рентгеном проверили - кости целы. Но боялись
разрывов внутренних органов, держали в покое... Но он не утерпел -
заказчики, рыбалка. Дочка. Да и баба своя, в конце концов. Удрал домой.
Так с ним ничего и не было - видать, и впрямь пьяного Бог бережет и
собаки не кусают.
А когда эту историю мы обсуждали на моем дне рождения, в гостях был
очень интеллигентный, субфибрильный мой одноклассник Аник. Два года тому
назад он упал на ровном месте. Но получил сложный перелом ноги и
ключицы. Перенес несколько операций, лежал на вытяжке,
вставляли-вынимали стержни... Ездили к знаменитому Илизарову. И уже
много лет он хромает, ходит с палочкой. Она ему очень идет, придавая
элегантность всему облику. Случай Виктора вызвал у него больничные
воспоминания:
- Когда я лежал в больнице третий раз, ко мне в палату бегали две
  девушки. Одна упала с шестого этажа, другая - с седьмого. И они...
... Все. Аут. Мораль: для падения высота, оказывается, не самое важное,
главное - КТО, КУДА и ОТ ЧЕГО падает.

Алик, бывший клиент телемастера Васи


Прислал(a) Алик [232 / 455 = 0.510]

22 мая 2002
Историю рассказал приятель. Скорее всего правда.
На плакате рекламирующем Аэрофлот слоган:
"Летайте самолетами Аэрофлота!".
А также изображена очаровательная стюардесса, приветливо улыбающаяся и
держащая в руках 4 цветочка.
Как говорится, бог шельму метит.

Yura.


Прислал(a) Yura [232 / 448 = 0.518]

25 июля 2002
В далеком 1990 году я поступал в университет. Неважно в какой. Короче,
первый экзамен - письменный. В аудитории слышно только сопение
абитуриентов, между рядов ходят два препода, следят, чтобы не списывали.
За окнами колышатся макушки деревьев, и с ветки на ветку перелетают
галдящие воробьи. Внезапно идиллия нарушается нарастающим топотом, и
наконец, все с открытыми ртами наблюдают как на фоне неба и макушек
деревьев галопом пробегает парень. Все в ступоре. Препода смотрят друг
на друга:
- Это какой этаж???
- Четвертый!!!!
В аудитории проносится громкий шепот «Наверное шпоры разносил». Препода
ломятся один в окно, другой за дверь... Держи его!!!!

P.S. А парень тот бежал по метровому бетонному карнизу на всю длину
здания. Спасибо ему и строителям, экзамен был написан на хорошую оценку.


Прислал(a) Кандидат [232 / 303 = 0.766]

16 августа 2002
Вчера вечером произошло.
Иду я с работы. Есть такая улица в Москве - Щипок, вот по ней и иду. По
обеим ее сторонам припаркованы автомобили всех кому не лень, и вот про
один из них (и не только о нем) речь и пойдет. Стоит себе девяточка.
Обыкновенная такая, но на сигнализации, как потом оказалось. Вокруг нее
собрались бездомные собачки, персон шесть наверное. Одна - самая черная
из всех - не знаю, кем являлась, но пусть будет вожаком этой мини-стаи.
Поэтому лежала она себе гордо под задним бампером машины, в тенечке
(вчера распогодилось, да еще рядом асфальт клали, поэтому там было
самое оно - прохладно и хорошо). Из остальных собак три тусовались рядом
с машиной, были простыми наблюдателями. Две другие, в тот момент, когда
я подходил к машине, залезли к ней на капот. При этом с хитрецой смотря
на трех других собак-наблюдателей. Те им дружественно подмигивали, мол,
давайте, не робейте, хлопцы. Наконец, одна из двух собак, решившись,
резко вскакивает с капота на крышу машине, отчего у той сразу начинает
выть сигнализация, обидевшись на такой подлый и бесцеремонный прием (не
спрашивайте, почему она раньше не завизжала, не смогу ответить). Вожак
стаи с достаточным испуганным видом пулей выскакивает из-под машины, эти
две собачки сразу спрыгивают и та, самая смелая, подбегает довольно к
вожаку, начинает об него тереться и облизываться. Мол, это просто
подъебка, дорогой товарищ, ты уж не обижайся на нас :-)) но смотри как
всем веселее стало :-)) Мне показалась, что она при этом улыбается...


Прислал(a) Танкист [232 / 484 = 0.479]

13 декабря 2002
Забавная вещь: в Австрии есть город, (вообще-то в Австрии любая деревня
- город) называется Fucking :-) Кто не верит, может посмотреть в Атласе.
Но это еще не все, в соседней Германии, точнее в Баварии, есть городок
под названием Petting. Можно даже программой рассчитать (кратчайший)
путь от Petting до Fuckung, длится 46 минут...


Прислал(a) Robka [232 / 266 = 0.872]

21 декабря 2002
Банальная история из жизни.
Молодая учительница биологии приходит к гинекологу:
- Знаете, у меня проблема, - у меня уже три месяца нет месячных.
Постоянно тошнит по утрам. Я три раза покупала тест на беременность и он
три раза оказывался положительным. Доктор, скажите, я не беременна?


Прислал(a) ЮК [232 / 259 = 0.896]

20 мая 2002
Непобедимому и легендарному Тихоокеанскому флоту посвящается...

Не знаю почему, но вспомнилось. Есть на Южном Урале город Челябинск. А
на Тихоокеанском Краснознаменном флоте, у берегов полуострова Камчатка,
несет боевую вахту атомный подводный ракетный крейсер "Челябинск".
Естественно, город и подлодка между собой крепко дружат. Прошлым летом
экипаж подводников проходил переобучение в специальном центре
подмосковного города Об-ск. Накануне профессионального праздника - дня
ВМФ, моряки-тихоокеанцы решили позвать к себе в гости друзей-уральцев.
Представители городской администрации, военного комиссариата и прессы
выехали, имея при себе подарки для моряков и приличное количество денег.
И так все душевно было... Праздновали три дня не просыхая ни единой
минуты (а начали еще в Челябинске, как только сели в поезд). Время
уезжать, до отправления поезда в Челябинск считанные часы, а у
подводников ни одного трезвого водителя. День ВМФ, все понятно! В
результате нас провожать в Москву (уезжать оттуда) поехали сразу шестеро
моряков, менялись за рулем через каждые 10 минут. Домчались до Москвы и
попали в пробку. Стоим 5 минут, 10, 15... А поезд вот-вот уйдет!!! Тогда
уральцы решают добираться до Казанского вокзала на метро, спускаются под
землю, а тихоокеанцы не могут выйти из автобуса и упорно желают
добраться-таки до паровоза (проводить же надо братишек) своим автобусным
ходом. Минута до отправления, шипят снятые с колес тормозные колодки,
проводницы закрывают двери в тамбурах. Но мы уже в вагоне, уф, успели. И
вдруг слышим истошный крик - "Остановите поезд!!!" По перрону бегут
шестеро одетых в парадную форму "морских дьяволов", клешами воздух
рассекают, фуражки в руках, тельники грудь молодецкую распирают, все
прочь - дорогу флоту! Казанский вокзал замер, 14-й поезд
Москва-Челябинск передумал уезжать, пассажиры прильнули к окнам - что
случилось, чего хотят моряки. Братишки в тельняшках тормозят у нашего
купе и... И презрев остолбеневшую проводницу, торжественно вручают нам
(мы их крик услышали, конечно, и выглянули, естественно) три литровых
бутылки водки. Уф, успели! Крик затих, вокзал облегченно выдохнул, все
нормально, можно ехать.
Благодаря тихооканской заботе мы доехали до Урала очень гладко. Причем
поезд прибыл в Челябинск ровно к другому армейскому празднику - дню ВДВ.
Выскочил я из поезда: на голове невесть откуда взявшаяся бескозырка
(моряки подарили, видимо), 5-дневная небритость, опьянение
исключительное. Сажусь в троллейбус и, оступившись у двери, случайно
заезжаю в харю какому-то парню. Батюшки, а парень-то в голубом берете!
И не один. Конец?... Зажмуриваю глаза, сейчас, думаю, сдача прилетит.
И слышу вдруг уважительное: "Брат, ну ты силен, до сих пор гуляешь!!!"
Десантура меня за морячка приняла, подумали, чуваки, что я все еще
праздную. Не стал их разубеждать, доехал до дома нормально, на
протяжении всего рейса бережно поддерживаемый десантниками за локти.
Уважают люди флот!
Привет Камчатке!
Роман.


Прислал(a) Роман [231 / 338 = 0.683]

7 сентября 2002
Сегодня на работу кто-то принес "Тетрадь по химии" (Учебное пособие со
справочными материалами), видимо, отобранную у собственного ребенка. На
обложке тетради нарисованы ДВЕ периодических таблицы элементов, одна, на
обороте, - стандартная Д. И. Менделеева, а другая - на первой странице -
некоего C. В. Емцова.

При ближайшем рассмотрении оказалось, что в таблице Емцова присутствуют
исключительно алкогольно-горячительные элементы, закусоиды и похмелоиды.
Li - Ликерий, М - Водка, W - Царская водка, Sc - Сакэ, Cm - Кровавая
Мэри и т. д.

В примечаниях к учебному пособию сказано, что оно не только поможет
школьникам выучить теоретические сведения, но и провести "практические
занятия"...

Родители старшеклассников передают большой привет ООО "Академия Холдинг"
и желают составителю Девяткину, редактору Чупининой, дизайнеру Сапрыкину
из г. Горно-Алтайска новых творческих успехов на ниве народного
просвещения!


Прислал(a) Ярослав Быховский [231 / 282 = 0.819]

24 декабря 2002
Знакомый рассказывал давеча за пинтой Гиннесса...

Произошло это в бытность его сотрудником одного из московских банков.
Устроили как-то в том банке очередной "тим-билдинг", а-ля "выпивон на
природе". Многодневный. На одной из баз отдыха в Подмосковье.

В первый же день по приезду, не мудрствуя лукаво, разлили всем. Потом
еще разок. Как говорится, очень скоро и солнце стало светить ярче, и лес
стал зеленее, и небо голубее. Короче, жить, как говорится - хорошо!

Примерно через полчаса появилась мысль - испить чайку. Выяснили, кто из
дам привез с собой чайник (фигли мужикам такими мелочами страдать, как
перевозка чайников). Соответственно, обладательницу чайника и заслали за
водой из колодца, славившегося очень чистой и вкусной водой.

Вода принеслась быстро. Быстро вскипятили чайник, заварили чай, разлили,
сели пить и... поморщились. Какой-то специфический привкус, мутная вода.
В чем дело? Свалили на спиртное, принятое до этого. Принесли еще раз
воду, попробовали - вкусная, холодная, свежая вода! Залили в чайник,
вскипятили, заварили чай, разлили - бред! Мутная вода и тот же
специфический привкус!

И тут дама, что привезла чайник, издает вопль и срывает крышку с чайника
(а заливали воду, не открывая). Взору толпы предстает два рулона
туалетной бумаги, заботливо упакованные туда хозяйкой в целях экономии
места. Ну, вернее то, что от них осталось, от рулонов-то...

slan

P.S. : в целом это был замечательный отдых, как я понял по рассказу ;)


Прислал(a) slan [231 / 274 = 0.843]

2 января 2002
Навеяно историей №5 от 24.12.2001. Пошли мы как-то с друзьями в Минский
(живу я в Минске) Академический Театр Оперы и Балета на "Евгения
Онегина" Чайковского, при участии солистов Московского Большого.
Не считая того, что Татьяне можно было дать все 70, а Ольге 50, все было
нормально. Но не в этом дело.
Пошли мы в антракте в туалет, покурить, значиться. Ну а один из нас уже
принялся за справление естественной надобности, и поэтому громко говорит
тому, кто достал пачку (замечу, народу в туалете достаточно):
- Мне в рот, пожалуйста.
Немая сцена.
Когда мы в следующий антракт зашли в туалет, на нас подозрительно
смотрели и обходили сторонкой.


Прислал(a) Джон [230 / 417 = 0.552]

27 марта 2002
Дело было году в 90-м. Кто работал в редакции газеты - знает, как там
обстоит дело со спиртным. Скажу для остальных - хорошо обстоит.
Журналисты - народ творческий, и для пополнения творческого начала в
организме выпивают все, все и часто. Но, как обычно, в семье не без
урода. Вот и в нашей газете было сразу два ВООБЩЕ непьющих журналиста.
Конечно, на совместных официальных посиделках (дни рождения,
праздники...) они присутствовали и получали порцию насмешек и
подзадориваний. Был у нас и свой полупрофессиональный тамада, который
любого (как выяснилось) мог, что называется, уговорить до немогу.
В общем, это случилось. Оба непьющих насосались в зюзю (рюмок с 5-и) и
незаметно слиняли. Как уж там они куролесили дальше осталось загадкой,
но вот на следующее утро...
Один из них (пусть будет Саша) заявляется в редакцию часам к 12 дня в
сильно разобранном состоянии. И тут же садится за телефон. Все
присутствующие напряглись. Как выяснилось, он начал поиск своего
вчерашнего попутчика (пусть будет Игорь). Усердно обзвонив все морги, он
перешел к больницам. Народ прекратил работу и замер в ожидании. Больницы
кончились и начались вытрезвители. И вот первый же звонок в это
благородное учреждение сразил всех.
- Алло, это вытрезвитель? Такой-то, такой-то вчера поступал? (Пауза) А
  сегодня? (пауза) А НЕОПОЗНАННЫЕ ЕСТЬ?


Прислал(a) Zalx [230 / 388 = 0.593]

29 марта 2002
Из цикла "лежал в луже и злобно улыбался"...
только грустная...
У товарища батя в ФСБ работает, рассказал, что когда поднимали
расстрельные дела 30-х годов, выяснилось, что по статье за "антисоветскую
агитацию" (58 по-моему) осудили и расстреляли... глухонемого деревенского
мужика.
В доносе, который и послужил причиной ареста, было написано, что 1 мая
мужик сидел на крыльце своего дома и "антисоветски улыбался".


Прислал(a) dust [230 / 360 = 0.639]

15 мая 2002
Моя жена находится в положении и читает по этому поводу интересные
книжки, и вот после прочтения одной из них говорит мне с грустью в
глазах:
"Знаешь ли ты, что у женщин беременных мозг на одну десятую
производительность теряет?"
ну я поржал маненько...
На следующий день ее подкалываю:
"Наташка, ох и поглупела ты, мозг на 10% хуже думает..."
ОНА: "Да что за херомантия, кто тебе такую чушь сказал?"
Я:   "Так ты ж вчера и сказала!"
ОНА: "Так я ж не на 10% говорила, а на одну десятую".

А все от книжек умных! :)))


Прислал(a) Никита [230 / 409 = 0.562]

18 мая 2002
Молодая учительница, приехавшая в Петрозаводск из средней полосы и
совершенно не сталкивавшаяся ранее с местными карельскими и финскими
фамилиями, знакомится с классом. Т. е. зачитывает из классного журнала
фамилии, ученики встают и так продолжается до буквы “п”. Учительница
напряженно смотрит в журнал и поочередно то краснеет, то бледнеет.
Присутствующая здесь же старая классная руководительница понимает, в чем
дело, и приходит ей на помощь.

- Это ничего. Там на конце так написана буква “е”, а не “с”.

Фамилия ученика самая простая: Пенние.


Прислал(a) optimator [230 / 277 = 0.830]

14 сентября 2002
... Как-то на днях попался на глаза сканворд. Несложный. Я не любитель
такого досуга, но раз пошло это дело как по маслу - чего бы не доказать
себе, что я такой умный? Но вот попадается вопросик: "Маленький, с
хоботочком", шесть букв, последняя "К". Ну, думаю, приехали - какой-нить
долгоносик. Я не зоолог. Или как там спецы по насекомым называются? Не
ботаник я, короче... ;-) Решения я нашел несколько страниц спустя. Ответ
меня убил: "слоник"!
Вспомнил забытый случай из той же обоймы. В армии все должно быть
параллельно и/или перпендикулярно, все должно быть описано и/или
посчитано. Пропавшие башенные краны и башенные же танки не в счет - эти
мелочи лишь подтверждают правила. Вот к нам в учебную часть приходят
нулевые "газоны-шишиги" (ГАЗ-66). По этому случаю ставим их на
консервацию, а с "консервы" снимаем точно такие же, но 20-летней
давности. Такие порядки были в советской армии. Сошкребаем полуметровый
слой масла с одного такого "нулевого" автоматическиго мобиля середины
20-го века. Залезли в ЗИП. Перебираем инструменты. Механик-водила
удовлетворенно крякает: "Ну надо же! Не распи#дили ничего, кажись!"
И то правда! Склады "консервные" тогда хранить умели.
"А это что за байда?" - задается один любознательный боец. "Какая
разница - молоток!" - "Не! Ну как он по-научному называется-то?"
Приглядываемся - действительно, для молотка уж слишком крупный.
Переросток, блин. А до кувалды не дотягивает, дык где у авто в
инструментах кувалды числятся? Это ж не танк, чтоб траки на гусеницах
менять. Молодость свое взяла - интересно стало всем. Вяло заспорили.
Решили в документы глянуть. Грамотеи - учебка все-таки! ;-) Опись
инструментального "tools" оформлена от руки, но каллиграфически.
Полковой писарь когда-то, в 60-х годах вывел: "Кувалдочка - 1 шт."
trmz


Прислал(a) trmz [230 / 269 = 0.855]

11 октября 2002
Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.
"Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю:
сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я
ответил - хоббит. Так и записали".

Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в
очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю
"хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же
такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было
много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.
Студент аккуратно выводит в графе "хобит".
Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел
он на меня как на идиота, пока я по полу катался :)))


Прислал(a) Михаил [230 / 410 = 0.561]

15 октября 2002
Еду я в маршрутке ;) Все здорово, хлещет веселый теплый дождик, в
грязных лужах отражается радуга, подвеска мелодично погромыхивает на
ямах. Только вот бабуся сзади громко выражает свое недовольство
окружающим - и дождь мокрый, и солнышко тусклое, и еда невкусная. А уж о
демократах с коммунистами и говорить нечего. Вдруг маршрутка резко
сворачивает на заправку и останавливается у бензоколонки. В наступившей
тишине раздается резкий голос бабуси:

- "Ну вот, водитель со всех денег насобирал, богатый стал, так на
  заправку приехал, сволочь".


Прислал(a) Antares [230 / 407 = 0.565]

17 октября 2002
Дело было еще в советскую эпоху... происходило это в группе, в которой
училась моя мама. После окончания института всех есессно распределяли и
был там у них один жутко блатной парень (пусть Дима), так вот у этого
Димы родители были не хухры-мухры, мама - литературовед (нужные книги
одобряла), доктор, профессор, отец - хирург, какой-то тоже весьма-весьма..
Такой же и сын, самое плохое слово - это сволочь. Причем так во всей
семье.
Собственно сама история: Подсуетились родители и получил он
распределения не куда-нибудь, а в Бразилию!!! (кто знает тот поймет что
это такое, в то время). И вот любящий сын уезжает.. проводы позади..
А надо сказать, что направили его в Рио-де_Жанейро (надеюсь правильно
написал..) Оставляет сынуля своим докторам и профессорам свой телефон, по
которому его можно найти в стране далекой (ХХХ-ХХ-ХХ всего 7 цифр). И вот
маменька, соскучившись, высчитала разницу во времени и набирает 7 цифр...
БЕЗ КОДА!!!
И спрашивает заспаного человека - "АЛі, ЭТО РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО??!!"
минутная пауза, затем ответ - "ПРОСПИСЬ, ДУРА!!!"


Прислал(a) ZAV [230 / 416 = 0.553]

23 марта 2002
Про то, кому в Англии жить хорошо.

Работаю я в одной фирме, занимающейся перевозкой всяких свежемороженных
продуктов по просторам необъятной английской родины. Расклад сил у нас
до недавнего времени был такой: директор, он же хозяин (по здешним
меркам - беднота, третий год машину не менял), я у директора мальчиком
на побегушках по финансово-компьютерной части, пять водил - простых
английских пролетариев, и еще один водила - простой английский
миллионер. За тем, чтобы его миллион приносил достойные проценты при
минимальных налогах, следил специально нанятый бухгалтер, ну а наш Боб
пока дальнобойничал. Работу свою он в общем любил, но, как и следовало
ожидать, факт обладания миллионом отражался пагубно на его рабочей
дисциплине.

Конкретнее, на работу Боб ходил примерно через день. За исключением тех
особых случаев, когда ему срочно надо было съездить проверить, не закрыли
ли его любимые бордели в Таиланде. Дело это, понятно, небыстрое. Тогда Боб
появлялся на работе загоревший, отдохнувший, и не раньше чем через пару
месяцев.

Хозяину это не особенно нравилось, конечно, но у всех свои недостатки, и
он терпел. Но после того как Боб, едва приехав с югов, цинично и громко
назвал его жирной трындой (простые пролетарии были в восторге), наш
главный понял, что дальше так жить нельзя. Надо принимать меры.

И меры были приняты. Боба уволили. Казалось бы, тут и сказке конец. Но
не таковы английские миллионеры.

Тут нужна исторически-законодательная справка. По местным законам,
пособие по безработице платят только если у безработного на счетах лежит
не более 8 тысяч фунтов.

Но вот через две недели приходит в офис бумажка из социальной службы о
том, что (да-да, вы конечно же догадались) нашему миллионеру Бобу таки
полагается пособие по безработице, и не соблаговолят ли уважаемые
господа подтвердить, что он правда тут типа работал.

Директор, вздыхая, подписывает где надо, в глазах тоска по некупленному
новому Мерседесу, и говорит: "Дааа, если бы у меня были деньги на ТАКОГО
бухгалтера, я бы тоже давно уже миллионером был".

Хрюн Уэльский


Прислал(a) Хрюн Уэльский [229 / 361 = 0.634]

5 апреля 2002
В преддверии запрета КПРФ хочется сделать любимой партии подарок.
Документ подлинный, его надо передать в музей Революции, потому что
таких бумаг там не видели. Итак

Протокол открытого партийного собрания 1-го дивизиона Н-ского
гвардейского зенитно-ракетного полка ПВО страны.
Присутствуют: все офицеры и прапорщики дивизиона.
Повестка дня: Подготовка к выезду на боевые стрельбы.
Выступили.
Комбат-1: Радиотехническая батарей готова.
Комбат-2: Старт готов.
Командир: Переходим к главному вопросу: надо решить сколько брать.
Спиртом не обойдемся - инструктора его пить перестали.
НШ: Куда катимся? Уже спирт не пьют.
Командир: Скажи спасибо, что стреляем в Сибири. На юге стреляют
демократы - там инструкторам брэнди подавай. Предлагаю: по 2 сухого и 1
коньяка.
Комбат-2: Для стартовиков все равно водка нужна.
Командир: Хорошо, старт берет еще по 1 водке.
Зам Комбат-2: Давайте еще по 2 водки.
Командир: Нет! По дороге туда - сухой закон.
Двухгодичники: Если теорию сдадим на 5 - можно будет все самим выпить?
Командир: Можно, только сдайте.
Двухгодичники: Сдадим.
Старшина: Сколько свиней колоть?
Командир: Всех. Все для фронта. Сразу закоптить. Это нам повезло, что
стреляем весной - осенью камчатские приедут с икрой и рыбой, там со
свиньями больше 3 баллов не видать.
Офицер наведения: Главное, чтобы подорвалась. А величину отклонения в
точке встречи зальем вином.
Командир: Золотые слова.
Собрание закончилось.

PS. Командир нашего полка стал таковым будучи еще в звании майора,
тридцати трех лет от роду. Ума мужик был необычайного. Он не стал
заливать величину отклонения в точке встречи упаивая инструкторов сухим,
коньяком и водкой. Он за день до стрельбы посетил стартовую команду,
которая пускала мишени. И мишень, которая должна была лететь на
предельной высоте с огромной скоростью полетела на средней и очень
медленно. Приборы зафиксировали прямое попадание. Вот каких результатов
можно было добиться под руководством КПСС.


Прислал(a) A.Sch [229 / 350 = 0.654]

11 апреля 2002
Кроме шуток. Выдержка из Правил пользования залом VIP аэропорта Внуково:
"Пасажир обязан:...
... соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа
(количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)."

Никола Питерский


Прислал(a) Никола Питерский [229 / 277 = 0.827]

15 июля 2002
Еще в середине апреля министр внутренних дел РФ Борис Грызлов
предупредил, что в ближайшее время автолюбители "вспомнят о ГАИ". Она
заменит неудобоваримое сочетание букв - ГИБДД. "Мы решили, сохранив
статус действующего Главного управления, снова назвать его более
понятным для населения словом из трех букв...."

Сайт www.rtr-vesti.ru


Прислал(a) sergey [229 / 291 = 0.787]

14 августа 2002
В копилку историй про плоты и пороги: 1988 год, Саяны, река Она.
Один из порогов состоит из трех каскадов.
На берегу удобная, что редкость в тамошних местах, стоянка.
Стоим дня два и тренируемся. Во время тренировки на первом каскаде
переворачивается катамаран, все благополучно выбираются на берег, только
одно упущенное весло сносит на второй каскад и там прижимает к камню,
размером с полтрамвая, лежащему посередине реки и делящему ее на два
симметричных потока - левый и правый. В каждом потоке слив метра по
полтора с поворотом к центру реки...
Весло прижато строго посередине камня. Лопасть в наваливающемся потоке,
рукоятка вибрирует, торча из воды вертикально.
Весло искренне жаль бросить. Но ПОДПЛЫТЬ и сдернуть дураков НЕТ!
Решение найдено через полчаса. Конец основной веревки завозится на "тот
берег" между 1 и 2 каскадами и привязывается точно напротив весла.
С "нашего" берега вервку натягивают 12 человек, да еще через тройной
полиспаст, так что натяжение ого-го !
Самый легкий представитель групы - Саша - цепляется на подвеске и шустро
перебирая ногами скользит к веслу. Начинает его дергать, но оно прижато
сильно и не столько весло выдергивается, сколько он подтягивается к
воде.
Так проходит несколько колов времени...
И В ЭТОТ МОМЕНТ ИЗ-ЗА ПЕРВОГО КАСКАДА ПОЯВЛЯЕТСЯ ПЛОТ!!!
8 человек экипажа, две греби и огромные покрышки...
Им орут с берега, чтобы швартовались, дескать веревка впереди над водой!
Вода ревет, они ни хрена не понимают, валятся в первый каскад и, пройдя,
замечают "театр канатоходцев" над вторым!!!
С дикими лицами, орудуя гребями смещают плот в ПРАВЫЙ проход, а в это
время Саша с ловкостью лемура убегает по веревке над левым.
Один из плотоводов снимает все это кинокамерой "Красногорск" (кто не
знает, размером с поднос в столовой и весом килограмм пять).
Плот сваливается в правый проход, его резко разворачивает влево носом и
(сюрприз!) оставленная без присмотра кормовая гребь от удара о дно
срывается и как катапультой выбрасывает кинооператора в "бочку" за
камнем!!! Немая сцена...
Мужик плывет к берегу ЗАГРЕБАЯ КАМЕРОЙ!!!
Наконец на плоту замечают исчезновение оператора и бросают ему
СПАСАТЕЛЬНЫЙ КОНЕЦ...
Прямо в мешочке. НЕПРИВЯЗАННЫЙ !
Нас отпаивали валерьянкой на спирту, пока мы не перестали икать от
смеха...

Все-таки плотоводцы - особые люди !

MSYAG


Прислал(a) msyag [229 / 347 = 0.660]

2 октября 2002
В баре

Играем в бильярд с рыжим америкосом в паре против каких-то молодоженов.
Молодожены вскрикивают и поминутно целуются, умудряясь при этом
правильно попадать по шарам, чем сильно нас раздражают. После энной
бутылки пива и от злобы я начинаю мазать. В качестве аргумента говорю -
окосел от Гиннеса немного, ты уж извини, ирландская морда.
А он говорит:
"Вы же, КОММУНИСТЫ, не пьянеете от алкоголя."
...............
Смотрит на меня, изумленного, и поясняет:
"Год назад был я в Монголии, три тыщи метров над уровнем моря. Собирал
монгольский фольклор ДЛЯ ДИССЕРТАЦИИ. Развлекался тем, что играл в
шахматы ночи напролет со стариком-монголом. У него была опухоль в мозгу,
врачи отказались оперировать, ну так он плюнул и ушел к себе домой в
горы.
Пили мы с ним обычно кумыс напополам с водкой до утра. И полбарана в
закуску. Это здесь все помешались на калориях, а в горах нам начхать на
все было."

Тут он с треском вбивает в лузу чужой шар и говорит задумчиво:

"Этот монгол мне как-то и сказал - пьешь, говорит, и не пьянеешь... как
коммунист..."
Вы знаете, я не выдержал - пожал ему руку от души и заплакал.
.................


В курилке

Стоит америкос, бородка с проседью, метра полтора в макушке, коренастый
такой крепыш. Обязательная кепка и на футболке надпись "Фак Джулиани"
(это мэр Нью-Йорка). Нехилая связка ключей болтается на поясе. Я курю и
задумчиво его рассматриваю. Оба мучительно ищем тему для разговора.
Подходит американочка такая симпатичная, в веселеньком ситцевом
платьице, желтой расцветки с зелеными какими-то цветочками. Америкос
показывает на нее толстым коротким пальцем и говорит мне радостно:
"Ба!! У меня на кухне обои точно такие же!"

Услышав это, симпатичная американка вскрикнула, покраснела и убежала.


В курилке Albany Medical college. Сидим, курим с замдекана по
хозяйственной части (перевод вольный ;). Презентабельный мужик, галстук,
костюм, рубашка в полоску, волнистые седые волосы благородно зачесаны,
запонки и башмаки за двести баксов. Блестят.
Я же вчера побрил голову со скуки, джинсовая рубашка застегнута на три
пуговицы. На мне пыльные кроссовки и темные очки. Уши торчат. Морда
небритая.
Курим. Смотрит на меня замдек и говорит:
"Никогда в Олбани в сентябре так тепло не было."
Я ему отвечаю:
"Вы знаете, я когда в Японию приехал, повалил снег и шел две недели
подряд. Японцы были в шоке. У них тоже такого сентября никогда не было.
А когда я прилетел домой, весь месяц шел бешеный ливень."

Тут замдек отмочил следующее: он встал, элегантно раздавил окурок в
пепельнице и сказал:
"От имени всего олбанского народа выражаю вам благодарность за хорошую
погоду!"
ОТДАЛ МНЕ ЧЕСТЬ и ушел...


В курилке
Стою, курю. Рядом курят америкос и америкоска. Она ему душевно так:
"Буквально на пять минут работка..."
Тот сплевывает и отвечает мрачно:
"Все вы, бабы (перевод вольный ;)) одинаковые. Давеча мне жена тож
самое... пять минут... я от пива оторвался, а закончил ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ..."
Разворачивается и отчаливает.
Америкоска ему вдогонку с отчаянием:
"Ну я же честно! Буквально ТРИДЦАТЬ МИНУТ!!"


В баре
Сижу в столице штата Нью-Йорк, Олбани. Бар, ночь. Музыкальный
аппарат что-то вопит. Играем в бильярд. Вокруг одни америкосы. Партнер в
кепке и футболке с надписью "Отдай свою кровь!!!!" - тож америкос.
Наклоняется к кию, удар сделать, и спрашивает меня откуда-то из-под
кепочки:
"Ну и как тебе Олбани?"
Я ему отвечаю, с чувством, совершенно искренне:
"Олбани - вонючая, скучная, отвратительная дыра."
Тут даже музыкальный автомат заткнулся. Все посмотрели на меня, а кий в
руке моего партнера задрожал.
В гробовой тишине я добавил зачем-то:
"Хотя мне начинает здесь очень нравиться..."
Отобрал у своего партнера кий, покраснел и потупился.

Тристан


Прислал(a) Тристан [229 / 607 = 0.377]

26 февраля 2002
Вчера стал свидетелем следующего. Жена рассматривала программу, вернее
журнал, в котором печатается программа ТВ на ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ, и выдала
следующее: "Странно, написано Олимпийские игры, хоккей, матч за третье
место, а между какими командами - не написано."
Это к вопросу о женской логике.


Прислал(a) kapa [228 / 345 = 0.661]

1 мая 2002
Есть у меня знакомый водитель-маршрутчик. Лихач страшный. Гоняет по
центру города под 100 км/час.. Так вот (с его слов) однажды едет он по
городу со своей крейсерской скоростью, и одна бабуля, не выдержав этого,
тихо так просит его, чтобы он немного сбросил скорость - в ответ - ноль
внимания на нее.. Она снова просит его ехать медленнее. Он
поворачивается к ней, отдает ей пять рублей и со словами "Сегодня вы
самое слабое звено - прощайте" высаживает на остановке.


Прислал(a) Bombey [228 / 430 = 0.530]

13 сентября 2002
Любопытный призыв московских рестораторов: "Посетите ресторан
"Елисейские поля" на Коровинском шоссе".


Прислал(a) Svetlana [228 / 324 = 0.704]

21 сентября 2002
К истории №8 от 27.09.00. (Про смышленых ворон, наловчившихся колоть
грецкие орехи на пл. Ленина)

	В нашем городе Кызыл ворон нет в природе. Нет, ну где-то в нашей
природе они конечно есть, судя по краеведческому музею, но точно - не в
городе. Кто занимает их экологическую нишу, как думаете? …Степные орлы!
Их еще золотистыми называют. И по догадливости, ничуть не уступают
"городским воронам" в др. населенных пунктах России. Сам свидетель.
Видел со своего балкона.

	Несколько лет назад с вездесущих лотков торговали не только семечками,
жвачкой и табаком. Но и колбаской приторговывали. Это сейчас их
санэпидстанция растолкала-разогнала по торговым ларькам, а тогда - с
лотков прямо на улице. Жил я тогда на окраине. Под домом располагался
такой вот жиденький рядок из бабушек-лоточниц. Вот и бабулька с
колбаской там затесалась.

	Стою на балконе, курю. Краем глаза замечаю золотистую тень, кружащую на
уровне 9-го этажа. Любуюсь птицей. Любуюсь полетом. Хоть бы крылом
махнул! Красиво парит! Круги между тем снижаются. Мне уже взгляда не
оторвать - ниже высоты моего балкона кружит! …И вдруг крылья моментально
скрадываются, и траектория уходит в крутое пике. Атака! Прямо перед тем,
как по вектору скорости орел должен вмазаться в заплеванный асфальт, он
"выпускает шасси". Изящно, прямо над землей, над людьми, на дикой
скорости выводит свое мощное тело в набор высоты.

	В сильных растопыренных когтях хищника трепещется …батон_колбасы!
Примерно полтора-два кг! На ходу, набирая высоту и не выпуская добычу,
орел делает колбасе "препарацию" - движение клювом, каким сворачивает
шею пойманной добыче. Снизу, с торгового рядка раздаются проклятия в
адрес его, его родственников, в адрес всей фауны Тувы и всей планеты в
целом… Это зазевавшаяся бабулька очнулась… Она-то оборонялась от
наземных врагов :) То, что собаки да беспризорники тырят мясопродукты -
этим тогда уже никого не удивить было. Но вот за такое красивое
ограбление можно было бы и приплатить :) За зрелищность.

	Я не спец по птичкам. Рассказал я как-то эту историю знакомой
биологине. Она по специализации тоже не орнитолог, но образования у нее
хватило, чтобы толковать мне, что быть такого не может. Мол, птица
дикая… К такому "культурному слою" человека, каким являются свалки да
мусорки, не привыкшая… Тем более мусор у нас закапывают. А значит и
вкуса колбасы ведать не может. Тем более что все мусорные контейнеры
давно контролируют собаки, которых с успехом вытесняют бомжи… Так что
даже теоретически колбаса у орлов полностью выпадает из их "пищевой
пирамиды"…

	Но вот что я думаю. А чего тогда эти самые "дикие" орлы десятками над
нашим городом круги нарезают? Особенно летом… Даже с самолетом Як-42
сталкивались. Слава богу - не в движок попадали, а в крыло (сам видел
после столкновения красное пятно на торце крыла - работал я в аэропорту
тогда). Царь-птица, короче… До мусора себя не унижает… Ей свежий товар
подавай… Куда там каким-то воронам…:)))

(с)trmz


Прислал(a) trmz [228 / 244 = 0.934]

2 октября 2002
Главным украшением 9-этажного главного корпуса киевского режимного НИИ,
в котором я служил, было крыльцо, сотворенное вроде из того же мрамора,
что и Мавзолей Ленина. Крыльцо влетело в копеечку и было предметом
особой гордости директора да бдительного внимания комендатши со
специально выделенной старшей уборщицей, которая протирала это крыльцо с
частотой смены караула возле упомянутого мавзолея. Да и немало наших
полегло на скользком мраморе, пока директор не издал приказ о его
укрытии в осенне-зимнее время специальными досками. В общем, крыльцо
сделалось чуть не алтарем нашего храма науки.

И вот в один прекрасный солнечный день приехал ко мне старый товарищ,
коллега из родственной организации. Я выписал пропуск на оговоренное
время, но он опоздал минут на пятнадцать. Наши вохровцы сочли это
опоздание грубым нарушением входного режима и пропуск аннулировали,
востребовав новый. Меня на рабочем месте не застали, а пока разыскивали,
товарищ вышел покурить на то самое священное крыльцо. Курильщик он был
отчаянный, курить бросал ежедневно - и потому каждую сигарету выкуривал
как последнюю, обильно при этом сплевывая. Меня же нашли не сразу. И за
это время он успел и накуриться, и наплеваться - увы, на то самое
крыльцо. Первой забила тревогу уборщица, вызвала комендантшу - та вообще
забилась в истерике. Гостя обвинили в кощунстве, святотатстве, чуть не
линчевали. Скандал удалось погасить обильными извинениями в устной форме
- комендатше, и денежной - уборщице за сверхурочный труд.
Через некоторое время упомянутый товарищ стал депутатом Верховной Рады,
а затем его направили в Посольство Незалэжной Украины в России на
оччченнно высокий пост. Я показал газету с указом о его назначении
комендатше, подвергнув укоризне за обиду такого государственного
деятеля. Она меня отбрила:

- ЭТ ЕГО ПОСЛАЛИ ЗАПЛЕВАТЬ МОСКАЛЯМ КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ.

Алик, б/завлаб НИИ с мраморным крыльцом, ныне сайтовладелец
kimryg.narod.ru


Прислал(a) Алик [228 / 546 = 0.418]

25 октября 2002
Из цикла "про Семеныча". История третья - "Свалка".

В детстве Семеныч был большим авантюристом. Самым характерным примером
был преферанс - еще в школе, мы иногда игнорировали какой-то урок, и
отправлялись в соседний выселенный дом. Играли по 0,1 копейки за вист.
Семеныч часто уходил за «без двух»…
   В более зрелом возрасте, он не утратил юношеского задора. Помнится,
тогда в СССР были большие проблемы с мылом (а с чем их в 80-е не было,
кроме с/с классиков марксизьма?), и Семеныч вместе с прапорщиком
Петькой, служившим в Польше, наладили натуральный «воздушный мост» - из
Польши в Чкаловский шло мыло, в Польшу - пятаки. Пятаки добывались в
разменных автоматах метро, Семеныча не раз загребала милиция (человек,
тупо меняющий часами пятаки в автомате, не может не вызвать подозрения),
но потом всегда отпускала. Иногда, матерясь, менты даже отвозили
Семеныча домой - с парой пудов пятаков… Криминала не было.
   Просто в Польше телефонные автоматы принимали советский пятак за самый
солидный местный жетон для межгорода. Так что прапорщик Петька оптом
сбывал пятаки за 10 % их жетонной стоимости, и наваривал (с Семенычем на
пару) свою честную 1000 %. На вырученные злотые, у других прапорщиков
закупалось мыло, везлось обратным рейсом в Чкаловский, и превращалось
снова в пятаки (и не только). Все были довольны. Но как-то раз запахло
керосином, судьбу прапорщика Петьки я не знаю, а вот Семеныч, гостивший
тогда в Польше, вынужден был срочно надеть подвернувшуюся форму майора
Советской Армии (брить свою хасидскую бороду он не стал даже в этой
ситуации), принял для убедительности бутылочку «Житной», и перешел через
Одер.
   На польской стороне просто не успели ничего понять, а на германской
(дело было аккурат после объединения, погранцы, хоть и в западной форме,
были еще те, ГДРовские) Семенычу просто отдали честь. После чего он,
добравшись на попутке до Берлина, объявил себя беженцем. Каковой статус
и получил со временем в США. Как он потом вытягивал семейство - это
отдельный разговор…
   …Семеныч встретил меня в Нью-Йорке, и теперь мы с ним ехали на его
«Тойоте» в Массачусетс. И у него случились дела в НЙ, и мне - экономия
на автобусном билете. Вроде всем должно было быть хорошо, но нам было
плохо. В багажнике грелся «сикс-пак» (упаковка 6 бутылок) «Хейнекена».
Но пить было нельзя. Т. е. я, конечно, выпил, и не мало, и не пива, но
еще в самолете. Давно. А Семеныч боялся. В этой гребаной Америке,
бутылка пива в машине - преступление. Даже если ее не пьет водитель.
Даже если ее не пьет пассажир. Даже если ее никто не пытается выкинуть в
окно (ну, за это - автоматом штраф 500 долл. , а то и поболее), а она
просто лежит. Запотевшая. Не открытая. С крупными каплями
сконденсировавшейся на горлышке, влаги. Не говно местное, не Будвайзер,
не банка, а «Хейнекен». В бутылках. Больших. Грамм по 800. На один
полный хороший заглот. Ну, Вы меня понимаете…
   Давай, заедем на свалку! » - предложил Семеныч. Лично я готов был ради
бутылочки из багажника, заехать даже в Университет Марксизма-Ленинизма,
или на заседание секты мусульман-жириновцев - было уже похрену. Свалка
выглядела не худшим вариантом. Семеныч резко подал с хайвея, и после
нескольких миль проселка, мы припарковались под каким-то мостом.
   Когда мы наконец поставили на землю пустые бутылки, идти на свалку мне
как-то расхотелось. Но Семеныч бывает настойчив, так что мы взяли еще по
бутылочке, закрыли машину и двинулись по проселку.
   Перейдя через какую-то основательно проржавевшую железнодорожную колею,
мы наконец увидели свалку… Нет, Свалку. С большой буквы. До самых
неблизких гор, тянулись ряды побитых и не очень, автомобилей. В кино я
это видал не раз, но живьем картина была намного внушительнее.
   Семеныча интересовала, собственно, антенна GPS - для приборчика
спутникового ориентирования. Конечно, ее можно просто купить за $ 19.95
- но это не тот кайф. На халяву, оно интереснее…
   Через час мы покидали Свалку. Семеныч добыл пару антенн, а я стал
счастливым обладателем забытого прежним владельцем одной из машин
дорожного атласа, и небольшой коллекции разных жетонов и мелочи,
закатившейся под корвики. Мы уже подходили к мосту, когда нам на встречу
выехал джип с эмблемой полиции штата, и толстый шериф попросил нас на
минуточку задержаться.
   Досмотр карманов ничего, кроме упомянутых трофеев, не выявил. Зато мы
узнали, что нарушили границу частной собственности, а также совершили
федеральное преступление, перейдя железную дорогу в неустановленном
месте. За первое, нас надо немедленно доставить к хозяевам свалки, и
пусть уж они сами оценивают понесенный ущерб, хотя он уверен, что мало
не покажется, за второе - немедленно препроводить в участок.
   Перспектива была печальной… Но тут шериф, во время своей речи изучавший
содержимое наших карманов, обнаружил мой паспорт. Не уверен, что он
знал, что такое «Россия», однако явно что-то про нее слышал. Повертев
документ и так, и сяк, он заявил, что международный скандал ему совсем
не нужен, посему в отношении меня он ограничивается предупреждением. Но
поскольку порок должен быть наказан, Семеныч, как гражданин США,
приговаривается к штрафу за…- шериф внимательно посмотрел на наши
трофеи, ища формулировку - за загрязнение окружающей среды! «Выкинь-ка,
сынок, эту бутылку! » - сказал он Семенычу, показывая на сосуд с
остатками Хейнекена. Бутылка полетела в канаву, где всякого мусора было
уже немало. «Возражения есть? » - спросил шериф, начиная заполнять
протокол. Возражений не было…
   180 долларов штрафа Семеныч уплатил. Можно было, конечно, и сэкономить,
но в этом случае любое появление на территории Пенсильвании, грозило
знакомством с местной тюрьмой. Впрочем, Семеныча это не спасло - через
пару месяцев, он снова оказался возле Свалки, и не смог удержаться…
Правда, вскоре его выпустили под залог, но штат Пенсильвания он теперь
объезжает стороной. Единственное, о чем он жалеет, это что Свалка была
не в штате Роде Айленд - Пенсильвания все же довольно большая, и ее
труднее объезжать…

(с) Николай Николаевич


Прислал(a) Николай Николаевич [228 / 450 = 0.507]

16 ноября 2002
Солидный журнал о строительстве. В приложении опубликован список
сувениров и подарков:

Ангел ароматизированный 7 см
Гриб с ежиками
Конь смешной
Копилка Курица в розовом
Копилка Пес на телефоне
Лось с лыжами
Пчела сидячая
Слоник голубой большои
Слоник голубой средний
Снеговик на проволоке
Статуэтка Божия коровка с длинными ногами
Статуэтка Девушка в коже
Яйцо на спице с улыбкой.....

Вот такие сурпризы


Прислал(a) Юля [228 / 274 = 0.832]

4 февраля 2002
Вчера друг рассказал. Сомневаться в правдивости его слов не приходится -
не тот человек. Расскажу от первого лица.
Заболел я как-то на днях гриппом, с неделю где-то провалялся - пришло
время выписываться. Прихожу в среду в поликлинику. Народищу
тьма-тьмущая. Ну сел, значит, на лавочку - сижу жду очереди. Как раз
напротив меня сидят две старушенции. Тоже к врачу на прием пришли. Ну
сидят видимо долго, и конца края ожиданию не предвидится - а язык
почесать охота. Вот одна, значит, старушенция не выдерживает и другой
жалостливо так молвит:
- Понимаете ли, женщина, какая все-таки отвратительная болезнь грипп.
  Температура у меня так и скачет, так и скачет. Два дня назад 37 и 7
  была, а на следующий день уже 35 и 5. На целых два градуса, страсти-то
  какие, ужасть просто.
Другая видимо тоже оживилась и резво, даже можно сказать с энтузиазмом
ей отвечает:
- Вот-вот, женщина, у меня ТОЖЕ САМОЕ, ну просто в ТОЧНОСТИ ТОЖЕ САМОЕ.
  Только у меня уже шестой день понос.


Прислал(a) Старик Похабыч [227 / 402 = 0.565]

2 апреля 2002
Воскресенье. Вечер. Мусора (в смысле бытовых отходов) за выходные в
контейнерах накопилось, прямо сказать, предостаточно. Проходим с
ребятами мимо одной такой забитой до отказа помойки, и замечаем оттуда
вначале дымок, потом огонек... Подожгла ее, наверное, ребятня какая-то.
Ну пока то да се... Видим - машина пожарная едет, а помойка к этому
времени полыхала достаточно заметно, и дымом своим доставляла
значительный дискомфорт жильцам близлежащих домов, часть которых
наблюдала за действом схватки с красным петухом из окон, часть - с
балконов.
И вот уже от огня ничего не осталось, пожарные собираются перекрыть воду
гидранта, как вдруг с балкона соседнего дома, этажа, эдак, с четвертого,
доносится следующая реплика с характерным одесским акцентом: "Вы ой,
пожалуйста, ну это... Воду-таки не гасите, уж коли... Вона машинка моя
стоит, и шо, и не помоете-таки?!". Так Колян чуть косяк не уронил! :-)


Прислал(a) 3axap [227 / 467 = 0.486]

19 апреля 2002
Еще несколько записей из книги соболезнований по поводу кончины
Королевы-матери:

"She was a marvelous woman, and a wonderful lover".
J.Worthington, Penrith.

"Она была замечательной женщиной, и замечательным любовником".
Дж. Вортингтон, Пенрит

"I am absolutely devastated, at least we could have got the day off".
S.Wilson, Bristol.

"Я совершенно обескуражен, по крайней мере, могли бы дать выходной".
С. Уилсон, Бристоль

"How refreshing to be able to mourn the death of a member of the Royal
family without being accused of being homosexual".
J. Fletcher, High Wycombe.

"Какая это живительная возможность - скорбить о кончине члена
королевской семьи и не сталкиваться при этом с обвинениями в
гомосексуализме".
Дж. Флетчер, Хай Вайкомб

"Her death should act as a warning to others who think it is cool to
experiment with drugs".
E. Franks, Cheshire.

"Ее смерть должна послужить предупреждением другим, которые думают, что
экспериментировать с наркотиками - это здорово".
Э. Франкс, Чешир

"Perhaps if we automated her old golf buggy it could still drive around
The Mall on its own and bring pleasure to the tourists".
Y. Howell, Slough.

"Может быть, если мы автоматизируем ее старый гольфмобиль, он сможет
самостоятельно кататься по Моллу и доставлять удовольствие туристам."
Й. Хауэлл, Слоу

"Once again the Queen is not upset enough for my liking, the woman
should have a bit more compassion, how would she feel if it was her
mother?"
W.Waugh, Richmond.

"С моей точки зрения, Королева не расстроена настолько, насколько это
подобает данному событию, у нее должно быть больше сопереживания, что бы
она ощущала, если бы это была ее мать?"
У. Уаф, Ричмонд

"It is such a loss, God has shat on our heads".
K. O`Neil, Inverness.

"Какая утрата... Господь насрал нам на голову".
К. О’Нил, Инвернесс

"I am sure the Queen Mum will not let this setback put an end to her
public duties".
N. Wallace, Swansea.

"Уверена, что Королева-мать не позволит этой неприятности положить конец
выполнению ею своих общественных обязанностей".
Н. Воллес, Сванси

"Bomb Iraq for us Tony, its the only thing that will make us feel
better"
P.McGregor, Southampton.

"Тони, разбомби Ирак - это единственное, что может улучшить наше
настроение".
П. МакГрегор, Саутгемптон

"I have been unable to masturbate for five days, and will not do so
again until her majesty is buried"
E. Gorman, Derbyshire.

"В течение пяти дней я не мог онанировать, и не буду делать этого, пока
Ее Величество не будет похоронена".
Э. Горман, Дербишир

"No matter how she felt, no matter the situation, she always wore a
smile.
Just like a retard"
G. Hollins, East Sussex.

"Как бы она себя не чувствовала, какой бы ни была ситуация, на ее лице
всегда была улыбка. Совсем как у слаборазвитой".
Г. Холлинс, Ист Сассекс

ВШ


Прислал(a) Влад [227 / 512 = 0.443]

2 июня 2002
"... начало трансляций будет максимально приближено к фактическому
времени футбольных матчей. Лишь зрители Дальнего Востока, в силу своей
удаленности, часть матчей увидят с дневной задержкой. "

Прям глобус Украины какой-то.


Прислал(a) Maxli [227 / 275 = 0.825]

7 сентября 2002
Из фильма про войну с терроризмом показанного сегодня по НТВ.
Советник президента США по национальной безопасности Кондолиза Райс
рассказывает о секретном совещании высших должностных лиц США в
Кэмп-Дэвиде 14 сентября 2001 года.(цитата)
- тут мы развернули карту мира, нашли Афганистан и обомлели

P.S. Шли 3-и сутки войны с террором и верховное руководство мировой
антитеррористической коалиции наконец-то удосужились найти своего
противника на карте... и почему-то удивились что он находится на другом
конце света


Прислал(a) Vadkov [227 / 315 = 0.721]

28 ноября 2002
Все просто и коротко.
Сижу у знакомой, сканворд разгадываю. Натыкаюсь на вопрос - плохое
по-детски. Четыре буквы. Вспоминаю. Вспомнил - "бяка"... Знакомая зовет
на кухню. Не успеваю записать, ухожу. За сканворд садится шестилетний
сын знакомой. Прихожу с кухни через некоторое время, сгоняю малолетка,
сажусь за сканворд, а там написано старательным детским почерком на месте
предполагаемой "бяки" слово "сука"... То ли он обо мне думал, то ли
молодежь у нас теперь такая :)))


Прислал(a) koreetz [227 / 295 = 0.769]

27 декабря 2002
Я коллекционирую кукол и иногда покупаю кое-что с сайта eBay. И вот
буквально на днях читаю описание (на инглише): "Уникальная русская
кукла! Никогда такой не встречал! Куплена в Москве! Изображает ГЕЯ!" Ну,
думаю, ладно, бывает. Открываю картинку... Занавес. Это была... Вероника
Маврикиевна.


Прислал(a) Фенька [227 / 247 = 0.919]

27 марта 2002
История эта записана со слов моего бывшего мужа. Начало 80-х, славный
город Нижний Тагил, стройбат. Послали как-то зимой взвод моего мужа
перекрывать крышу одного из цехов местного завода.
Картина безрадостная - совершенно хреновое утро, холодное, мрачное, до
конца смены - как до границы раком. И тут рождается у наших работничков
неоригинальная мысль - "А не послать ли нам гонца?" В советские
времена, сами понимаете, в разгар рабочего дня с бухлом было плоховато.
Но пиво все-таки достать было можно. И вот жребий идти за «топливом»
выпадает на моего бывшего. Соратники снабжают его тарой - двумя
полиэтиленовыми сумками, в которые и должна была быть залита драгоценная
влага. И - вот оно счастье. Пивная очередь сердобольно пропускает гонца
к крантику, в один пакет заливается 5 литров жигулевской амброзии, во
второй - 4. И отправляется солдатик в обратный путь. В каждой руке - по
драгоценному целофановому сосуду… Но тут, буквально в двух метрах от
нашего «самохода», вырастает одиозная фигура - майор. Весь с иголочки,
напомаженный, видать, идет на развод в свою часть. Майор моему бывшему
совершенно незнакомый. Но злой. Видать, или медведь-бодун по нему
прошелся, или жена ночью «без сладкого» оставила. И пристал он не на
шутку к парню, и домогаться начал - кто, что и откуда. И светила
болезному солдатику губа не на одни сутки ареста. Подумал наш
стройбатовец о последствиях, взвесил все обстоятельства (в смысле -
пакеты в руках), и понял, что в одном на целый литр меньше, чем в
другом. И ничтоже сумняшеся въ*бал он 4-мя литрами чистейшего
жигулевского по фуражке противного майора… И оставил его обтекать в
гордом одиночестве средь людской толпы. И рванул, давай Бог ноги,
огородами, к месту прохождения службы. А вслед ему неслись крики… Но не
ох*евшего майора (он в этой сцене фигура пока бессловесная), а местных
бабулек, которые всячески выражали свое одобрение смелому юноше, и на
чем свет стоит кляли мокрого майора - «а не будешь, сволочь, бедных
солдатиков обижать».

helgerda


Прислал(a) helgerda [226 / 463 = 0.488]

4 июля 2002
На построенной у нас в Волгодонске АЭС все очень серьезно, поэтому и
охрана серьезная (ОМОН, СПЕЦНАЗ или что-то около этого, причем, по
слухам, почему-то именно из Москвы). Но видимо этого показалось мало и
Шагающий Экскаватор, находящийся на территории этой станции, умудрились
застраховать на случай угона...


Прислал(a) Дилер [226 / 308 = 0.734]

21 августа 2002
Я с друзьями много путешествую, и хочу пополнить коллекцию Михаила
Задорного разными объявлениями, вывесками и прочими афоризмами,
увиденными или услышанными на необъятных концах нашей непознаваемой
Родины.

1****
Таллинн. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то медицинского
не то училища, не то института. На первом этаже здания, как водится,
расположены предприятия различных служб быта.
Вход один и вывески, соответственно, расположены одна под другой.
Понятно, что когда их вывешивали, видимо не читали, какие вывески уже
висят. Иначе не получилось бы такого сочетания:
"Женское общежитие такого-то учебного заведения"
а сразу под ним
"Прокат"

2***
Выборг. 1994 год. В центре, в полуподвальном помещении невзрачное
питейное заведение с очень специфической рекламой или названием,
попробуйте себе это представить, вникая в смысл каждого слова:
"КРУГЛОСУТОЧНЫЙ НОЧНОЙ БАР"

3***
Поезд "Москва-Великий Новгород", 1996 год.
На вопрос к проводнице, нет ли чего попить, отвечает
(скажу честно, меня умиляет этот новгородский сленг): Есть только
ХОЛОДНЫЙ КИПЯТОК.
Кстати, известные райкинские "Поемши", "Поспамши" - оказывается тоже
родом из Новгородской губернии.

4***
Великий Новгород, 1999 год. Время около 8.30 утра, когда дети стройными
рядами едут в свои учебные заведения. Городской, достаточно
переполненный автобус.
Родители представляют, как сегодня выглядит экипированный школьник или
школьница: почти обязательный атрибут - ранец с книжками на спине.
И вот в таком автобусе, между полусонными пассажирами продирается
достаточно упитанная кондукторша. Подходит к девушке, лет 13-14, и
пытается ее обойти. Девущка по мере сил пытается прижаться к сидящим
пассажирам, но ранец предательски выпирает в проход и мешает проходу
кондуктора. После нескольких безуспешных попыток протиснуться, наш
уважаемый работник общественного транспорта выдает фразу.
Попытайтесь представить, откуда у полного кондуктора могли возникнуть
следующие ассоциации:
- Девушка, снимите рюкзак, вы же не в САМОЛЕТЕ!

Евгений Кузьмин, Великий Новгород.


Прислал(a) Евгений [226 / 350 = 0.646]

30 августа 2002
Помню в начале девяностых, когда в магазинах вешались мыши, завезли
жителям микрорайона Чертаново рыбу. Отстояв честно, как положено, пару
часов, мы с женой пришли домой в приподнятом настроении и устроили пир.
На столе стояло блюдо рыбы с картошкой и бутылка водки.
Не помню родословную той рыбки, помню только, что костей в ней было
больше чем всего остального. Сейчас я такую рыбу и кошке бы не отдал, но
тогда это была настоящая рыба, и ели мы ее с большим наслаждением, не
обращая абсолютно никакого внимания на ее несвежий запах и обилие
костей, за что и поплатились.
Первой жертвой стала моя супруга. Заглотив очередную порцию недостающего
организму фосфора, стала она как-то неуклюже похриповать, да
покашливать. А меня в этот момент почему-то такой смех разобрал, что с
каждым ее все нарастающим хрипом я чуть ли под стол не залезал. Смотрю,
жене уж плохо совсем, а остановиться не могу. С чего это такой ржач на
меня напал в ту пору, не помню. Помню только, что супруга моя любимая в
поликлинику помчалась, благо метров сто от дома.
Отхохотавшись, я покурил папироску, и принялся за продолжение банкета.
Два куска рыбины прошли на ура, третий нанес моему горлу сокрушающий
удар. Кость кольнула так, что я забыл обо всем на свете.
Помню только, входит жена и с недоумением, и надо отдать ей должное без
смеха, а так как-то чисто по-женски заботливо, с сочувствием смотрит
как я скрючившись хриплю и кашляю. Я бы наверное помер в тот день, если
бы она не сказала, мол что ты сидишь, беги скорее в поликлинику, там
прекрасный доктор, только фамилию какую-нибудь другую назови, а то
подумает что у нас с тобой семья идиотов какая-то.
	У врача я был через пару минут, слава Богу очереди не было. Про
изменение фамилии я конечно забыл, и когда честно назвал свою, доктор
посмотрел на меня как-то удивленно, а когда я ему выложил свой домашний
адрес, аж как-то саркастически хрюкнул, но кость вынул быстро и
профессионально.
Да здравствует советская медицина, ура товарищи!
Возвратившись домой, увидел я свою супругу поглощающую рыбу. Высказав
все свои соображения по поводу ее умственных способностей, я налил себе
стопочку, дабы отпраздновать чудесное избавление. Помню, водка была уже
теплая и такая противная, что потребовала немедленного закусона. Ловко
поддев вилкой кусок рыбы, я немедля отправил его в рот.
Когда я подошел к кабинету врача, то там уже было человек десять.
Посмотрев на их дружественные лица, я понял, что придется стоять. Но на
всякий случай жалостно прохрипел:
- Граждане, пропустите, мне срочно, у меня кость в горле.
Хорошо помню ответ на мою просьбу, который обречено озвучил один
гражданин:
- У всех кость в горле.
Вот так в далекие девяностые жители микрорайона Чертаново покушали
рыбки.


Прислал(a) Я [226 / 347 = 0.651]

7 января 2002
Моя подруга работает в зоомагазине. И рассказывает такую историю: Есть у
них в продаже игрушки для кошек. Такие маленькие мышки, которых можно
потянуть за хвостик и они бегают и вибрируют. Приходит к ним как-то в
магазин дамочка из тех, которые своих котиков чуть ли под хвостиком не
целуют, так сильно любят. И просит показать какую-нибудь игрушку для
своего кота Джери. Подруга предлагает и то, и это - все не нравится. Тут
она предлагает мышку с вибратором. Дама очень возмущенно: "Я же сказала -
мне для КОТА!"


Прислал(a) ттт [225 / 283 = 0.795]

11 февраля 2002
Нелегко даются неизвестным солдатам американского телемаркетинга
иностранные имена. Особенно страдают они, когда во всезнающей базе
данных что-нибудь перепутано. Вот какой разговор состоялся у меня
сегодня с одним из этих несчастных:

- Здравствуйте, госпожа Демитрий морс... мерз... Моро-зов дома?
- Нет, его сейчас нет.
- А ее муж дома?
- Я дома. Только я не ее муж, а его жена.
- А ее муж?

Так я и не узнала, что бедняга пытался нам продать.

Кыся


Прислал(a) Кыся [225 / 396 = 0.568]

6 марта 2002
В моем родном институте в мою бытность студентом на двери кабинета
главного начальника перед надписью РЕКТОР была отчетливо пририсована
жирная буква Э. Надпись в таком виде просуществовала все шесть лет,
которые я учился. Видно ректору даже льстило, что он еще и ЭРЕКТОР ;o)
P.S. Привет ЛИАПу!!!
Owl


Прислал(a) Owl [225 / 379 = 0.594]

28 апреля 2002
Вот. Совершенно великолепная цитата из одного труда советских времен.

"Могучим психическим средством для полового оздоровления, в смысле
понижения половой возбудимости и предотвращения преждевременного
полового влечения, является отвлечение внимания и перевод половой
энергии на другие рельсы... При увлечении человека какой-нибудь идеей
или интересным делом половая энергия переходит в другие, более высокие
формы психической энергии. Так, например, по анкете 1922 г. , увлечение
революцией ослабило половое влечение у 53% мужчин и у 32% женщин."

Так-то вот. Увлекайтесь лучше сексом, а не революцией. :)


Прислал(a) zzz [225 / 288 = 0.781]

20 мая 2002
Дискриминация по половому признаку. К вопросу о рекламе.
Сижу сейчас за компутером и краем уха ловлю рекламу:
"Арсенальное - пиво с мужским характером!"
Благоверного своего, который расслабляется на диванчике поблизости,
спрашиваю:
- Интересно, а почему нет пива с женским характером?
Практически сразу следует ответ благоверного:
- Да не приведи Господи!


Прислал(a) Neta [225 / 357 = 0.630]

5 июля 2002
Началось все с того, что у меня с мужем не было денег на квартиру.
Поэтому, когда подвернулся случай заиметь аж целый гектар земли не очень
далеко от города, мы не отказались.
Далее нас вели две вещи - лень и отсутствие денег.
Например, на ограждение нашего участка (400 метров) некоторые «группы
трудящихся» заламывали от 800 до 2000 условных единиц, которые могли
быть хоть баксами, хоть евриками - все равно много. Мы решили сделать
проще и красивше. Обсадили участок кустами: настоящим шипастым
боярышником, шиповником, для плизиру добавили разноцветной сирени и
жасмин, для птиц - рябины натыкали местами.
Что еще… Ну, такие лентяи как мы НИКОГДА не перекопают участок 100х100
метров, не прополят и не окучают дважды за лето. Поэтому мы ограничились
несколькими грядками, остальное у нас - молодой лесок и мавританский
газон. Т.е. лужайка с полевыми цветочками. Еще у нас есть довольно
большой пруд, куда мы выпустили молодых рыбок. Теперь у нас там во-о-от
такие караси! И главное (в этой истории, а не на нашем участке), это
улей. Нормальные пчеловоды как делают? Рамки с воском покупают, на
которые потом пчелы соты строят и медом набивают, ставят десяток их в
улей и сажают туда купленных пчел. Осенью весь мед в центрифуге
скачивают, а пчел всю зиму в тепле сахарным сиропом подкармливают. Мы
сделали проще! Да, есть коробка для улья, и это все. Внутрь кинули кусок
воска и оставили в углу лужайки. Пчелы сами нашли этот улей и
обосновались. В углу ящика настроили своих сотов, мы иногда крышку
откроем, снизу кусок отломим… Вот что такое КАЙФ!
Работаем мы в городе, поэтому большую часть времени нас дома не бывает.
Конечно, есть минусы - периодически лишаемся части урожая. Но пока это
не доходило до полного истощения нашего огорода, а потому не слишком
обидно. Вчера приезжаю я домой, и уже издали слышу отменную матерную
ругань. Заслушалась даже трех-, четырехэтажными построениями. Некоторые
перлы были настоящими небоскребами! Звук шел от пруда. В нем я
обнаружила селянина Михалыча, уже с посиневшими от холодной воды губами.
Над ним кружились маленькие Валькирии, пчелы. Звук был примерно как в
опере Вагнера, или как в мелодии моего мобильника. Когда я появилась,
пчелиный пыл уже шел на убыль, и довольно скоро они улетели. Михалыч
вспомнил всех моих родственников по маминой линии, заглянув чуть ли не в
десятое колено.
Он меду хотел взять! Немного! Всего одну рамку! А рамок-то нету! Один
сплошной мед! Михалыч сначала подумал, что пчелы все рамки уже сотами
законопатили, и решил их отрыть. Этого маленькие сборщики вкусностей не
простили, и бросились на защиту своей жратвы.
История кончилась тем, что я ему рыбину подарила, которую он сам же
своими карманами поймал. А сегодня перед работой я его на улице
встретила… Узнала с трудом. Вы знаете последствия укусов пчел в лицо?
Приезжайте в гости, попробуйте :-)


Прислал(a) Вера [225 / 427 = 0.527]

20 июля 2002
Дело было так, супружница моя вдруг решила сталь крутой
автолюбительницей и попросила дать ей несколько уроков вождения
автомобиля. Почему нет, сказал я - вперед.
Выбрал глухую сельскую дорогу, усадил благоверную за руль и..
началось...
До развода дело дошло на простом трогании с места, но вроду утряслось.
Едем, у меня голова на 360 градусов, моя - в позе статуи, уже взмокла от
напряжения...
Подъежаем к деревушке. А там причал, лодочки, два художнмка с
мольбертами закат увековечивают, детишки, короче пастораль деревенская.
Говорю своей лапушке: А сейчас разворачиваемся и едем обратно,
меееедленнооооо...
Рев двигателя, пробуксовка, разворот удался токо на 90 градусов и мы
прямиком летим на причал...
Как я остановил машину, не помню, но стоим, в полметре от воды, и тут я
вспомнил, а где же живописцы??!
Выскакиваю из машины, к причалу - тут они, голубчики, внизу, с
мольбертами, палитрами и прочей ерундой, по грудь в воде.
Говорю, мужики, чем помочь, может ущерб как возместить, нет ли травм?
А в ответ: А не могли бы вы сами развернуть машину и уехать? Нам от вас
больше ничего не надо.
Нда...
Вот так...
С тех пор прошло лет пять.
З.Ы. Этим летом супруга пошла на курсы водителей.


Прислал(a) Dervish [225 / 314 = 0.717]

14 августа 2002
Преамбула.
Думаю, все знают, что такое Дарвиновская премия, и с чем ее едят. Для
тех кто не знает, расскажу вкратце. Дарвиновская премия ежегодно
присуждается людям, которые самыми тупыми способами погибли, тем самым
избавив человечество от своего "тупого" генотипа.
Амбула.
Ехали как-то Джон и Билл (настоящие имена не помню) на пикапе Джона. Тут
погасли фары, выяснилось что перегорел предохранитель, а предохранитель
этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная особенность
машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то стремно,
свет надо было восстановить. Тут Джону в голову прищла ИДЕЯ. Он заметил,
что патрон от его "кольта" подходит по размеру к гнезду предохранителя.
Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше. В процессе провода
электричества патрон нагрелся, а что происходит с нагревшимся патроном?
Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке,
то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган.
Поскольку попадание пули в бейцы сопровождается не самыми приятными
ощущениями, Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево,
он и Билл погибли.
Добавлю кое-что от себя. Если б Джон и выжил, то он все равно оказался б
лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных способностей он
уже лишился, и этим избавил человечество от своего "тупого" генотипа.

Начальник Камчатки


Прислал(a) Начальник Камчатки [225 / 340 = 0.662]

3 января 2002
…ВЕЛИК МОГУЧИМ РУССКИЙ ЯЗЫКА!..
История 1.
Есть у нас в Твери одна «зона», т.е. тюрьма в так называемых
Перемерках. Раньше она была как бы изолирована от остального мира
(нечто типа зоны отчуждения), но в нынешние времена плотно «обросла»
всевозможными гаражами, складами, и т.д. и т.п. так, что найти саму ее
среди них стало не так просто. И вот, едем мы с дружком в те края, на
один, рекомендованный ему, автосервис. Ориентиры, что называется, - «на
пальцах», и все – именно от тюрьмы.
В общем, ездили-ездили мы, и доездились до того, что не только сервис,
но и саму тюрьму найти не можем. Благо раньше сталкиваться не
приходилось… В конце концов, доведенный уже до белого каления мой
приятель тормозит машину рядом с первым попавшимся аборигеном, явно
синячьего вида, и задает ему сакраментальный вопрос: "Эй, мужик, как в
тюрьму попасть?" Синяк, и так-то не слишком загруженный интеллектом, а
с утра – так тем более, некоторое время озадаченно молчит, а затем
несколько даже удивленно переспрашивает: "А – на х&я?"»…
Занавес.
История 2.
В городке Бежецке, Тверской губернии, как-то не принято ездить по
правилам. Во всяком случае, - соблюдая требования знаков. (Ну, - не
сложилось…) И вот как-то мой дружок (тот же, кстати) взялся довезти от
дома, где мы там временно обитали, к месту работы нашего нового
знакомого-реаниматолога. Город, естественно, дружок не знал, так что,
видя состояние клиента (полусонное), сразу же, на всякий случай,
попросил его хоть примерно объяснить, куда ехать. (Ну, хоть – в какую
сторону!) Ответ был таким: «Езжай все время под «кирпичи», - как раз в
реанимацию и попадешь…»
Занавес.
P.S. Кстати, - именно так и надо было в тот раз ехать! И – доехали! И – вернулись! С «добавкой»…


Прислал(a) allan [224 / 388 = 0.577]

27 февраля 2002
История эта произошла лично со мной, в курортном израильском городке
Эйлат на Красном море, куда я приехал на пару дней отпразновать свое
23-летие. Настроение у меня было, по разным причинам, наихреновейшее и
я решил, что надо срочно развлечься.

Гениальная мысль тут же пришла в поникшую голову - я купил розочку с
ленточкой и решил подарить первой понравившейся мне незнакомке. Идея
показалась мне страшно оригинальной и, держа розочку под курткой, я
начал выбирать... Минут через сорок я понял, что если я не поборю свою
робкость и нерешительность, мне придется объяснять вечером приятелям,
кто мне подарил розочку. Отыскав глазами в толпе идущую ко мне навстречу
девушку, я сделал шаг...

Я был готов к любой разумной реакции - от улыбки до пощечины. Но ТАКОГО
я никак не ожидал. Девушка издала страшный вопль, исполнила впечатляющий
прыжок с места в сторону метра на два, и с боевым кличем Команчей
чесанула за горизонт! Ну а я - я остался стоять с заранее заготовленной,
глупейшей улыбкой и с розочкой в вытянутой руке посреди шумной и
благодарной публики, с трудом удерживающейся на ногах...

А виной всему просто неверная интерпретация ситуации. Видимо, что-то
смутило молодую красавицу в незнакомом парне, с напряженным лицом
решительно шагающем к ней навстречу, одновременно выхватывая что-то
правой рукой из-под куртки...

P.S. А розочку я все-таки подарил. Куда ж мне ее девать-то было? Но на
этот раз я долго улыбался девушке, подходил очень постепенно, с
поднятыми руками и без куртки, чтоб, как говорится в известном анекдоте,
не вызывать паники...


Прислал(a) la Vega [224 / 404 = 0.554]

5 марта 2002
Навеяло историей №5 за 3 марта, про арафатку...
Работал я году так в 1997 в одной программисткой конторке в Киеве, и был
у нас такой товарищ, Вовочкой все звали. Жена у него узбечка, и друг
семьи откуда-то с ближнего Востока, то ли Сирии, то ли Иордании...
Подарил этот друг Вовочке не только арафатку, но и арабский
бело-полосатый балахон, а Вовочка, не будь дураком, начал в нем иногда
приходить на работу. Ну, директор у нас спокойный был, пожал в первый
раз плечами и ушел к себе - работе не мешает. Мы тоже немного потешились
и привыкли.
Апофеоз наступил, когда в Киеве проходила какая-то компьютерная
выставка. Computerworld-Киев напечатал фотографию нашего героя у
выставочного стенда (как был одет Вовочка, уточнять не буду) с
комментарием: "Друзья с Ближнего Востока тоже интересуются компьютерными
технологиями".


Прислал(a) Ы [224 / 347 = 0.646]

20 июня 2002
Волею судеб недавно приходилось заниматься погрузочно-разгрузочными
работами. Перевозили твердый сплав, которым с нами расплатились (на вид
небольшие металлические болванки, а весят в 14 раз тяжелей воды). Из
машины - в коридор - потом к лифту, затем наверх - в офис.
Таскал я все это с бизнес-партнером - Вадиком (44 года, вес 130 кг).
Так как переносили все по кучкам, то он пригнал жену и дочку - 11-летнюю
Леночку наблюдать, чтобы эти кучки никто не слямзил, хотя на мой взгляд
сами могли справиться.
Свою фанатичную перестраховку Вадик объяснил, рассказав случай из жизни.
Лет 10 назад купил он отличную импортную кухню, а так как жил в
многоэтажке - то приходилось подымать ее по частям на лифте наверх.
И вот запихнули они большой шкаф в лифт - места больше уже не осталось -
а на этаже Вадика нажали кнопку вызова, чтобы лифт со шкафом туда
приехал. Но это был продвинутый лифт, который подбирает всех, когда едет
вниз, и, соответственно, если есть еще вызовы, поднимается на самый
верхний этаж.
Вот так и этот лифт со шкафом уехал выше по другому вызову на чужой
этаж. А через 30 сек. спустился, но уже без шкафа. Кто-то успел его за
это время разгрузить. Вадик устраивал очные ставки, делал обыски, ходил
по квартирам - но шкафа так и не нашел.
Вот так. Главное - вовремя соориентироваться.


Прислал(a) Незнайка [224 / 267 = 0.839]

2 июля 2002
Жил-был в одной части "добрый" старшина. За "доброту душевную" прозвали
его "ПАПА". И был у этого старшины страшный карцер. Служивые всеми
силами старались не попасть в него. А если уж попадали...
Но было в этом одно развлечение. Телевизор... нарисованный на стенке.
Вот так приходит вечером старшина в карцер и говорит: "Час культурной
программы - будете смотреть телевизор".
А у служивых особым почетом он не пользовался, т.е. боялись его...
И вот как-то приходит он на утреннюю проверку, а на "телевизоре" надпись
написана - "ПАПА - Х..Й".
Вот Папа рассердился и говорит:
- Почему телевизор не выключен! Где дежурный?! Всем еще трое суток!

P.S. Вот такое, блин, синема.


Прислал(a) Andrew [224 / 440 = 0.509]

12 июля 2002
Не ручаюсь за подлинность, но мне рассказывали, гарантируя
достоверность.
ГИТИС (РАТИ). Приемная комиссия. Абитуриент читает программу по
актерскому мастерству (т.е. стихотворение, басню, прозу). Доходя до
басни, интересуется: «Можно неизвестную? »
Приемная комиссия разрешает. Парень:
«РЫБАК - ДУРАК!
МОРАЛЬ - А ЖАЛЬ!!! »
Взяли на первый курс…


Прислал(a) Максим [224 / 272 = 0.824]

27 июля 2002
Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до
х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили,
да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли
не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня:
- Б#Я! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня...
а-а-а!

Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я
сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко
всем и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.


Прислал(a) Читатель [224 / 374 = 0.599]

23 сентября 2002
Глянул сейчас на сегодняшнюю ТВ-программу "первого национального" канала
УТ (украинское телевидение). Цитирую последние две строчки:

23.00 "Доброй ночи, Украина!"
23.35 Х/ф "И черт с вами"

Как будто Кучма лично составлял...


Прислал(a) Подпоручик Дуб [224 / 297 = 0.754]

7 ноября 2002
Историю эту поведал Олег Митяев.
Был у него как-то раз концерт в небольшом городке. А концерт тот
происходил сразу после концерта Бориса Моисеева. И вот что ему сказала
местная уборщица, бабушка, которая, видимо, недавно приехала из деревни:
"Видела я этого Моисеева. Все говорят: `Голубой, голубой`. Но я что-то
не заметила. Бледный он какой-то."


Прислал(a) UmniK [224 / 285 = 0.786]

10 ноября 2002
Случилась история с моим бывшим одноклассником, а узнал я ее из хроники
происшествий.

Был этот парень всегда очень серьезных габаритов, а когда подрос, до
стал к тому же иметь и серьезные деньги. Или не он, а его папа, дело не
в этом. И вот как то раз похитили этого чувака мафиози с целью выкупа.
Посадили в квартиру и приковали наручниками к стояку батареи. А
дальше... кто смотрел "Правдивую ложь" со Шварценеггером? Помните
эпизод, когда Шварц порвал наручники и угрохал нехорошего араба-палача?
Наш герой был, конечно, не Шварценеггер. Порвать наручники он не смог.
Он СЛОМАЛ СТОЯК! И злополучного мафиоза-охранника, прибежавшего на шум,
он убивать не стал - зачем руки пачкать? Он ему просто дал ха-ароших
п"дюлей. Потом резонно решил, что скоро заявятся остальные бандюки,
против нескольких стволов ему ловить нечего, поэтому не стал изображать
героя-панфиловца, а сиганул в окно с ТРЕТЬЕГО этажа. Отделался сломаной
рукой, а бандюков повязали. Хэппи-энд. Шварценеггер отдыхает и нервно
курит.


Прислал(a) Alex [224 / 315 = 0.711]

18 ноября 2002
Сижу в гостях. Семейная пара, она долго нудит: "Ну сходиии до ларька,
купиии мне яблочко, грушу и киви". Он делает вид, что увлечен разговором
со мной. Она: "Ну что тебе стоит? Ну сходи. Мне всего-то яблочко, грушу
и киви (ласково-просяще заглядывая ему в глаза)". Он: "Ну ладно,
ладно (устало и раздраженно. немного подумав и с блеском в глазах) А что
мне за это будет?". Она, не задумываясь, бросает через плечо:
"два огрызка и шкурка" (выходит из комнаты). Все. занавес.


Прислал(a) Злюка [224 / 400 = 0.560]

26 марта 2002
РЫБАЦКАЯ ИСТОРИЯ (поймут только рыбаки, остальные отдыхают). Мы с женой
и королевским пуделем Атосом Вторым каждый год отдыхали на лодке в самом
чудесном месте на Земле - в урочище Конча-Заспа, что в 25 км от Киева
вниз по Днепру, на берегу Ольгинского пролива. Кроме нас, стояли еще
моторки и парочка водных дач.
... И каждый уик-энд мы наблюдали, как один капитан фешенебельного
катера приплывал попеременно с двумя дамами, примерно одного возраста -
между "бабий век" и "ягодка опять", одного калибра, очень похожими друг
на друга, особенно купальниками. Или они у них были совершенно
одинаковыми, или это был один и тот же инвентарный купальник с катера.
Дам можно было различить только по поведению: которая сразу начинала
мыть, чистить, стирать, пока Он млел в шезлонге, - была СУПРУГА. А когда
он привозил ЛЮБОВНИЦУ, ситуация менялась зеркально: сразу начинал мыть,
чистить, стирать - он, пока Она млела в шезлонге.
... Соседи-мужики наблюдали за этим с глумливыми ухмылками, а женщины
каждый раз выражали блудливому капитану глубокое возмущение: как не
стыдно, вокруг взрослые люди, дети. Собаки, наконец. И пора ему
определиться, с кем приезжать сюда, а с кем - останавливаться в другом
месте. Он соглашался, каялся, но просил войти и в его безвыходное
положение:

ЗДЕСЬ МЕСТО ПРИКОРМЛЕНО... РЫБА КЛЮЕТ!!

Алик, рыбак


Прислал(a) Алик [223 / 497 = 0.449]

3 мая 2002
Женская логика не знает границ.
Разговор, на полном серьезе, между моей Испанской подругой (П)
и мной (М).

П: Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.
М: Постой, я этого никогда не говорил.
П: А еще ты никогда не говоришь того, что думаешь.


Прислал(a) Крот [223 / 315 = 0.708]

29 июля 2002
Английская фирма PE Biosystems поставляет в научные лаборатории набор
химикатов для анализа последовательностей нуклеотидов в ДНК. Инструкция
к набору предупреждает об опасности некоторых входящих в него
соединений. В частности, про одно из них написано: » … раздражает кожу,
глаза, дыхательные пути. Он может наносить вред печени и нервным
клеткам, вызывать депрессию центральной нервной системы, тошноту и
рвоту, головную боль. Работайте под вытяжкой. Во время работы надевайте
защитный костюм, очки и перчатки». У Вас сложилось впечатление, что речь
идет о гремучей смеси типа «царской водки» или нитроглицерине? Ан нет!
Так вражины заморские рекомендуют нам общаться с … этанолом, то бишь
этиловым спиртом из которого на 40 процентом состоит исконно русский
целебный напиток - водка. Коей мы и боремся с почти всеми перечисленными
в инструкции недугами. Причем, из рекомендованных защитных средств, на
наших в процессе «экспериментов» обычно присутствуют лишь семейные трусы
да шлепанцы на босу ласту. Вот уж воистину: «Умом Россию не понять, в
Россию надо просто верить». А специально для тех, кто полагает, что я
утрирую, и за уши натянул столь трепетное отношение вражин заморских к
спирту, публикую источник информации: Наука и жизнь. №4 за 2002 год,
стр. 109.
Искренне Ваш, старинный ценитель этанола, sakhalin.dtn.ru.


Прислал(a) Alex Spirin [223 / 339 = 0.658]

29 августа 2002
Художественная зарисовка.
Москва, рынок у метро Планерная. Синего цвета сарайчик в углу рынка.
На сарайчике вывески: "Туалет","Мойка","Разделочная","Горячие чебуреки".
Становится грустно и хочется потерпеть до дома.


Прислал(a) Кот Васька. [223 / 289 = 0.772]

31 августа 2002
НА СБОРАХ
Лет 8 назад, я был на военных сборах от военной кафедры моего института.
Дело было в Подмосковье. Старшина роты (прапорщих), понятное дело был
хохлом по фамилии Величавый. Разговаривать с ним было все равно, что со
стеной. Всегда хотелось спросить: "Товарищ старшина, зачем вы такое
умное лицо делаете? Вы же все-таки младший офицер...". После вечернего
перепития спирта, прапор любил перед сном навести порядок в роте,
заставлял курсантов подметать, окучивать клумбы и пр. Мы понятное дело
были все-же не настоящими курсантами, а веселыми студентами. Идя на
сборы многие главным образом запаслись спиртным и по вечерам в казарме,
под комариное жужжание и при свете свечей (чтобы с улицы прапор не
заметил), под тихую музыку чьего-то раздолбанного приемника содержимое
наших рюкзаков ежедневно быстро уменьшалось. Всех нас по очереди
назначали дежурным "под грибком" в обязанности которому вменялось ровное
стояние под грибковой крышей поста с неизменно тупым видом, пустым
взглядом и сияющей красной звездой на пилотке. Ладно когда назначали
днем, но когда вечером или ночью, в те торжественные моменты, когда твои
собратья-студенты "гремят в казарме учебниками"..........
Как то раз вечером назначили дежурить меня и моего кореша Васю. Простояв
под грибками друг напротив друга до полуночи и устав от войны с
полчищами комаров и истомив душу, мы таки добрались до казармы в
надежде, что пацаны еще не спят. Но как назло спали уже все. И поскольку
мы с Васей жили на "втором этаже", т. е на верхних кроватях, то выбрав
мою кровать уселись друг напротив друга прихватив приемник, водку, воду
и банку со шпротами. "Ну че.." - говорю - "Васек, давай за окончание
трудного дня...". "Давай..." - говорит Васек - "Погодь только воды на
запивку налью". Высунул руки в проход, дабы не облить мою кровать, но
неразобрав впотьмах, Вася налил воду мимо стакана, прямо на лицо
спавшему внизу Андрюхе. Послышалось приглушенное матерное ругательство,
причем в мой адрес (кровать то моя была) от сонного Андрюхи.
Извинившись, мы продолжили нашу трапезу. Через несколько минут, мне тоже
потребовалась запивка и я стал наливать воду вытянув руки в проход.
Теперь я промазал мимо стакана и выплеснул воду прямо на руку Андрюхи,
которая как назло также оказалась свешенной в проход. "Да вы че
издеваетесь там что-ли?" - зарычал наш разъяренный однокашник. Очередной
раз испросив прощения мы решили наливать непосредственно в кровати дабы
не "будить зверя". Да, чуть не забыл, при всем при этом открытая банка
шпрот, которую мы ровно установили на полотенце по средине кровати так и
оставалась непочатой (или есть не хотелось, или пачкаться, не помню).
Тут Васе понадобилось "до ветру" и вылезая из кровати, от зацепил
открытую пластиковую бутылку с водой и вылил ее мне прямо в кровать. Я
собственно даже этого и не заметил, а понял тогда, когда взбешенный
Андрей заорал на всю казарму: "Ах вы гады. Мало того, что водой меня
облили, теперь еще и обоссались там сверху". Я принялся его уверять, что
это не моча а обычная вода, но он не унимался. Схватив край одеяла на
котором я торжественно восседал, и потянув его, он заорал: "Иди давай на
Васину кровать там и лей воду". Я тоже слегка разозлился и предложив
Андрюхе понюхать мой кулак, все-же угомонил его.
Пришел Вася, я говорю: "Давай заканчивать, а то весь взвод сейчас
разбудим". Стали убирать с кровати и никак не можем найти шпроты. И там
и сям смотрели, нет их и все. Поскольку мы были изрядно захмелевшими,
вопрос поставили иначе: "А была ли банка со шпротами...?" После чего
мирно легли спать с чувством выполненного долга. Утром "Подъем"
протрубили на редкость противно. Все естественно вскочили - ноги в порты
и в сапоги - на зарядку. Еще не утих гнусавый голос горна, как утреннюю
свежесть прорезал вопль Андрюхи, сильно походивший на дикий вой самого
большого в джунглях бешенного бабуина, которому одновременно наступили
на яйца и дали по морде чайником. "Сууукиииии! Я вас щас уроооююююю!"
Крики естественно относились ко мне и Васе. Как уже догадался терпеливый
читатель, банка со шпротами упала Андрюхе прямо в сапог, когда он дергал
меня за одеяло. С озлобленностью гиены, Андрюха вынул ногу из сапога и
целясь в Васю сильно зашвырнул его. Вася отскакивает.... Здесь стоп-кадр
(ну знаете, как в фильмах бывает). Идет значит прапорщик Величавый к нам
в казарму, надеясь увидеть бойцов готовых к утренней зарядке, открывает
дверь и моментально получает сапогом по морде, по реакции хватает сапог
и ему на китель выпадает банка со злосчастными шпротами. Тщетно наш
взводный кричал: "Тихо, ни кому не смеяться... Тихо сволочи я
сказал...." Гогот огласил всю округу заглушая крупнокалиберный пулемет,
который обычно по утрам "работал" в соседней воинской части. До конца
службы Андрей вскапывал клумбы, подметал дорожки и красил в белый цвет
бордюры в нашем городке. Нас он простил, поскольку мы ему все объяснили.
Да к тому же мы стали помогать ему в работе - Вася советами, а я просто
добрым словом.


Прислал(a) Сары Азман [223 / 316 = 0.706]

29 ноября 2002
Моей двоюродной сестричке 5 лет, хорошенькая до умопомрачения умненькая
девочка. В детском саду им придумали занятие, по парам рисуют портрет
друг друга, мальчик девочку, а девочка, собственно говоря, мальчика
рисует. Портрет, который нарисовал партнер моей сестрички, был просто
удивительный - она на нем такая яркая, красивая, с косами вразлет. Она
почему-то явно надулась и ни в какую не хочет брать портрет с собой.
Приходит тетя забирать ее домой, малая без настроения, портрет все-таки
домой взяли, все восхищаются. Тетя ее все-таки спрашивает:
- Владочка, ну чего тебе рисунок не понравился?
Та стоит молча со слезами в глазах несколько минут, потом гневно выдает:
- ОН МЕНЯ С СИСЬКАМИ НАРИСОВАЛ!
И точно, засранец малой.


Прислал(a) Диана [223 / 318 = 0.701]

16 декабря 2002
Они шли по спящему городу, два друга неразлей-вода, Сашка и Лешка. Шли,
уперевшись друг в друга плечами, являя своими телами конструкцию, со
стороны похожую на крышу домика. Шли, сопя и пытаясь напевать какую-то
песню о море. Мотив не угадывался. Курсантские фуражки были лихо
задвинуты на затылок, чудом зацепившись козырьками за вихрастые макушки.
Шли тяжело. Теплая водка, запитая пивом душным летним вечером, учитывая,
что в организме она встретилась с попавшим туда чуть ранее дешевым
портвейном, отбила напрочь почти все рефлексы, и врожденные и
приобретенные.
Но настоящий моряк, да еще будущий полярник, никогда не позволит себе
роскошь отключиться в канаве, настоящий моряк имеет для таких случаев
автопилот. Автопилоты вели эти тела к теплым койкам общежития тогда еще
ЛВИМУ, или, попросту, «макаровки». Пройти еще надо было ни много, ни
мало - пол Васильевского острова.
- Табань, - сказал вдруг Сашка, с трудом принял вертикальное положение и
остановился.
Лешка, внезапно оказавшись без дружеской поддержки, по инерции пролетел
некоторое расстояние по сложной дугообразной траектории, ушел головой в
кусты и засопел там, пытаясь включить задний ход. Удавалось плохо, даже
можно сказать, никак не удавалось. Сашка, будучи более крепким на
выпивку, выволок корешка из зарослей и нахлобучил ему фуражку козырьком
на ухо.
- Слышь, - сказал он, - какого хрена мы потащимся в общагу, у меня в
этом доме баба живет, - и ткнул чумазым пальцем в темные окна квартиры
на пятом этаже.
Лешка, потоптавшись на месте, в несколько приемов повернулся в сторону
дома, вскинул голову, уронив с нее фуражку, и попытался сконцентрировать
блуждающий взгляд на том месте, куда указывал товарищ. Сашка поднял
фуражку друга и напялил ему на голову козырьком назад.
- Заночуем здесь, понял?
Лешка опять в несколько приемов повернулся к товарищу и, икнув, сказал:
- Ага…
Потом подумал и икнул еще раз, преданно глядя повлажневшими от счастья
глазами.
- Пошли, - коротко бросил Сашка, и походкой канатоходца, пытающегося
удержать равновесие, направился к подъезду, подошел к нему, остановился,
почему-то сделал несколько судорожных приставных шагов в сторону,
ухватился за водосточную трубу и… полез по ней вверх. Лешка, во всем
доверявший товарищу, пополз по трубе следом.
Почти на уровне третьего этажа секция водосточной трубы, по которой в
этот момент карабкался Лешка, выпала и тот полетел в обнимку с ней вниз,
громко грохоча жестью обо все выступающие части дома, и, приземлившись
на клумбе, мгновенно отключился. Сашка оказался отрезанным снизу, и,
несмотря на возникшие сомнения в слегка протрезвевшем от увиденного
мозгу, мог продолжать двигаться теперь только вверх.
В это время в ближайшем к нему открытому настежь окне появляется на шум
заспанная и помятая физиономия немолодой тетки. Увидев в метре от себя
пыхтящего мужика, судорожно цепляющегося за трубу и источающего волны
перегара, тетка хватает с подоконника горшок с цветком и с воплем:
«Воры!» швыряет его в Сашку. Тот, каким-то чудом перехватив летящий
ему прямо в репу этот немалых размеров предмет, с криком: «Ты чо, дура,
делаешь!» почти без замаха отправляет его обратно. Грохот, крики, звон
разбитого стекла, от неожиданности Сашка не удерживается на трубе и
летит вниз, прямо на своего друга, лежащего в отключке на клумбе, все
еще в обнимку с трубой.
О том, как они уходили от погони, как добирались до общаги и пробирались
мимо дежурного офицера, можно еще долго рассказывать, но я удержусь от
этого захватывающего повествования.
Расскажу только, что получивший наибольшие повреждения Леха долго
страдал, спать он мог только на идеально ровной поверхности, а так как
обычная панцирная койка таковой не являлась, напихав под матрац досок.
Когда садился, уморительно топтался, отклячив зад и держа спину в
неестественно прямом положении. За все это и получил прозвище «Ровный»,
которая приклеилась к нему надолго.

Vic.


Прислал(a) Vic. [223 / 358 = 0.623]

31 декабря 2002
В бытность свою студентом, учился я в известном донецком вузе ДПИ. В то
время он уже был ДонГТУ, но еще не был ДонНТУ. Учился я на кафедре ЭВМ,
но больше всего любил пары по физкультуре, и военку. Военку я любил
только за подполковника, который курировал наш взвод и проводил наши
занятия. Фамилию я называть не буду поскольку это не имеет особой
значимости.
Готовили нас как лейтенантов войск ПВО. И изучали мы всевозможные
средства уничтожения всего на чем может летать потенциальный враг. И
несколько занятий было посвящено "очень секретным" ракетам "стрела".
Вокруг этих ракет завязан сюжет одной из серий популярного фильма
"Спецназ".
Эти самые ракеты умеют сбивать вертолеты, кукурузники, бипланы, цесны, и
очень редко реактивные истребители, и то только если выпущены на встречу
последним. Разворачиваться и гоняться за самолетом по пять минут как
показано в фильме они не умеют, посколько летают не очень быстро и
твердотопливынй двигатель работает всего 16 секунд. Но это к слову.
Важно то что ГСН этой ракеты использует контрастное наведение, т. е.
рулит в точку которая больше всего отличается от фона. По задумке
конструкторов она рулит в темную точку вражеского летательного
приспособления, которая отличается от голубого фона неба своей
контрастностью. Но больше всего ракета любит рулить в блестящие вещи,
такие как края облаков, поскольку их котрастность гораздо выше. Ну и
само собой любимая цель этого оружия - солнце, поскольку эта поебень на
небе обладает самой большой котрастностью по сравнению со всем
остальным. В силу этого запускать эту "питарду" против солнца строго не
рекомендуется. Но это была преамбула. А теперь собственно сама история.

Чтобы донести до наших умов, всю важность правильного выбора места
запуска ракеты подполковник рассказал нам историю случившуюся с ним в то
время когда он только стал подполковником, и наша держава бурно
продавала наши ракеты арабам. Все делалось цивильно с показательными
маневрами и обучением их арабского персонала пользованию этим грозным
оружием. Полигоном была выбрана обширная низменная местность. Жаркое
арабское солнце карабклось к зениту. Наши вояки показательно отстреляли
по макетам самолетов, поразив три из них точно. В четвертую цель ракета
не попала, но прошла близко, сработал бескотактный датчик и
радиоуправляемый самалетик изрешетило шрапнельным боеприпасом. Говоря по
простому ракета ебнула в нескольких метрах от цели, и сталные стержни
заряженные в нее специально для таких целей распиздячили самолет в
труху. Арабы были в восторге от такой сокрущающей мощи. Пришла очередь
их стрелков испробывать ракету, и показать насколько хорошо они усвоили
уроки наших военных спецов. Учебная цель была запущена и предательски
нарушила зону охраняемую двумя бравыми арабами с нашими ракетами. Заняв
позиции на расстоянии километра друг от друга, арабы, как того и требует
инструкция, выждали пока цель покинет сектор засвеченный солнцем, навели
орудия и делая все точно в соответсвии с рекомендациям произвели
одновременный залп, для уверенного поражения цели. Все было бы хорошо,
если бы не одно но. Это самое "но" заключалось в свежепостроенной
птицеферме на плато за полигоном. Крыша фермы была покрыта новым
гафрированным железом. Железо было оцинковано, и сместившееся солнце
отразилось в этой новенькой крыше во всей своей красе. Само собой ракеты
быстро смекнули кто тут самый "контрастный" и забив большую редьку на
самолетик, направились к птицеферме. Что было дальше думаю всем понятно.
Благо на ферме был выходной, и народу очень мало. Однако все
хозяйстевнные постройки были уничтожены под корень, куры зажарены, а те
что находились подальше расстреляны и нанизаны на стальные стержни. Вот
такой вот "гриль" по арабски!

К слову говоря с установкой для запуска таких ракет, которая
монтируеться на бронированный тягач, связана еще одна хохма но это уже
следующая ситория.


Прислал(a) U239 [223 / 218 = 1.023]

27 марта 2002
Рассказано моей женой.
Будучи еще студенткой, она жила у своей тетки, у которой, в свою
очередь, обитал милый ротвейлер размером с теленка, добрыми грустными
глазами и неслабой такой пастью (по себе знаю) по кличке Шарц
(ласкательно - Шарик).
Собственно сама история. После каких-то очередных студенческих посиделок
то ли по поводу удачно сданного экзамена, то ли наоборот, жена
заявляется домой в некотором подпитии, заваливается спать и посреди
ночи, естественно, просыпается от мрачного сушняка. Выдвигается в
сторону кухни, где обнаруживает полное отсутствие живительных
источников: гор. и хол. вода отключены, все остатки влаги в холодильнике,
чайнике и других емкостях уничтожены еще с вечера. В общем, когда перед
ней уже замаячила смерть от обезвоживания организма, в виде дара свыше
предстала огромная псиная миска на полу, наполненная до краев водой.
Ни о какой брезгливости, разумеется, в данном случае не могла идти и речь.
Моя будущая жена встала на четвереньки и с большим удовольствием принялась
лакать из миски. На шум пришел заспанный Шарик и от удивления сел на свой
квадратный зад. В глазах умного животного читалось: "Ну, ты допилась,
подруга. Закусывать надо. Зачерпни чашкой да пей как все нормальные люди".


Прислал(a) Леха [222 / 467 = 0.475]

12 мая 2002
Был тут у нас знакомый один - чудо. Китай. Море. Два русских раздолбая.
Кругом одни китайцы. И вот вышел какой то конфликт и Зен-Зен (чудо
который) будучи сильно раздосадованным крысился на всех мимо проходящих.
И тут картина: сидят 6 китайцев на бардюрчике и со всех сил хавают какую
то лапшу.. Зен-Зен подходит и на русском языке, в гневе как выдаст:
"ПРИЯТНОГО АППЕТИТА, УРОДЫ!!!"
На что последовал незамедлительный ответ всех хором! (на том же русском)
"СПАСИБО!"

Бля, кто мог подумать, что это были казахские туристы...

ПАШТЕТ Московский


Прислал(a) ПАВЕЛ [222 / 397 = 0.559]

25 июля 2002
Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал
рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся
из-за ее дома. На место предполагаемого преступления были высланы два
полицейских, которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки.
Вместо страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись
лишь на парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь,
передает BBC.

Бедные ежики...


[222 / 381 = 0.583]

11 сентября 2002
Сначала коротко о себе:
27 лет. Бывший морпех. Вес 108 кг (при росте 185 см), кушать люблю
и в пиве себе не отказываю. Зато по ночному городу хожу в пьяном виде
и никого не боюсь.
Малолетки из моего дома здороваются с моей мамой и называют ее по
имени-отчеству. Лишний вес для меня   не проблема. Потому что, уходя
в армию, я весил 102 кг, а когда пришел в первый отпуск, то вес мой
равнялся 59 кг. Вот после ентого и я мечтал о нормальном, центнерном
весе. Как говорится: сбылась мечта идиота. Но это не есть сама история.
Сама история, вот она:
Однажды, зайдя в подъезд и подойдя к почтовым ящикам, я обнаружил кучу
рекламных листовок, валяющихся на полу. Поднял одну. Прочитал. Коррекция
веса, биопрепараты, супердиеты и прочая лабуда. Мне понравилась приписка
внизу:  Если вам это неинтересно   передайте эту листовку тому, кто,
по вашему мнению нуждается в ней . Я улыбнулся и опустил ее в почтовый
ящик соседа. Потом открыл свой почтовый ящик. Мне под ноги упал целый
ворох листовок.
Пересчитал.
15 штук!
Юморные у меня соседи.
ПОВБЫВАВ БЫ!

ВованСидорыч
(chat.skif.net)


Прислал(a) ВованСидорыч [222 / 543 = 0.409]

11 сентября 2002
Навеяло историей №1 от 10.09.2002 г.

Открытый областной фестиваль N-ской области по "Что? Где? Когда?"

ВОПРОС: Один студент мусульманин после получения диплома об окончании
института принимал поздравления. К нему подошли два профессора. Одному
он пожал руку, а другому нет. Почему? Ответ был простой: потому что второй
профессор был женщиной. Но самый оригинальный ответ был - ПОТОМУ ЧТО ВТОРОЙ
ПРОФЕССОР БЫЛ СВИНЬЕЙ.

ВОПРОС: (сорри, точную формулировку не помню) Что-то, типа, привести
пример советского фильм с эротическим названием. Ответа точного не помню,
но вот несколько оригинальных версий:
1. Три плюс два
2. Трое в лодке не считая собаки
3. И самая оригинальная - В бой идут одни старики


Прислал(a) ship [222 / 408 = 0.544]

13 декабря 2002
Шел я за антенным усилителем мимо метро "Университет". Там стояла
милицейская машина, а рядом менты, к ним подходят 2 мелкие девчонки с
бутылкой минеральной воды и просят им открыть крышку. Один мент помог
открыть. Его поблагодарили, он сказал "не за что, это наша работа..."

с этих пор буду просить ментов открывать пиво


Прислал(a) паша [222 / 278 = 0.799]

26 декабря 2002
Ну ладно расскажу я и свою историю. Было это в году 94. Я работал на
барахолке, торговал всякой мелочевкой ну и среди прочей мелочи были
унитазные крышки, знаете такие мягкие-турецкие-в моду входили. Стоим
торгуем, работы нет, то бишь народу и от нечего делать пишу на крышке
маркером xxl. Тут по ряду несется тетка необъятных размеров, тормозит
резко возле меня показывает пальцем почему мол размер стоит, тут на меня
нашло я давай ей минут 10 объяснять, что турки спецом для наших по
размерам стали делать и т. д. Она разворачивается задом(разм.58-60), на
меня есть, напарник тут же на 1-ой попавшейся пишет xxxxl, я прикладываю
к жопе, ништяк-она расчитывается, соседи в ауте.


Прислал(a) братец  иванушка [222 / 268 = 0.828]

9 апреля 2002
Отделение милиции, утро, получаю паспорт по случаю обмена, очередь
километр, все сопят, злятся по причине возможного опоздания на работу,
ругают плохую организацию всего ентого дела. Далее на воображение. В
общий коридор, где все это происходит, входит молодой лейтенант, за ним
два бомжа с гигантским сейфом (кг 60-80, не меньше), богатыри какие-то,
ну он богатырям все "Осторожнее мужики!", "Ой, смотрите уголок!", "Здесь
ступенька!" ну и т.д. и т.п. - заботливый, блин! Проходят они в общий
коридор, а там проход по лестнице наверх, лейтенант им: "Передохните, мол
мужики, дальше по лестнице наверх, тяжелее будет", богатыри ему в ответ
"%ули, ?ля, давай мы разом все подымем, без передыху, пока силенки есть".
Началось восхождение, народец про них и забыл, но через секунд 30 сверху
раздается грохот, говорящий о том, что что-то большое и тяжелое несется
по лестнице с космической скоростью. Когда все затихло, послышался
печальный голос того лейтенанта: "Ну, %ля, мужики, надо было все-таки
передохнуть".


Прислал(a) ursus [221 / 329 = 0.672]

11 августа 2002
Коротенько.
Войсковая часть. Казарма.
Три молодых прапорщика добесились до такой степени, что один другого
укусил за ягодицу. Укушенный решил осмотреть место укуса. Но не
получается.
На стене висит зеркало, но в него не видно, так как висит высоковато.
Прапорщик двигает тумбочку к зеркалу, становиться на нее и
поворачивается к зеркалу задом. Начинает осмотр раны.
И в это время в казарму заходит подполковник. Открывает дверь комнаты,
видит статую, останавливается, закрывает двери. И озабоченно
говорит:"Похоже наши прапорщики В КАРТЫ ПРОИГРАЛИСЬ"


Прислал(a) Glad [221 / 296 = 0.747]

24 ноября 2002
В мастерской, где ремонтируют телефоны, висит объявление:
"Телефоны с неполадками типа "глючит" не принимаются".


Прислал(a) Juliett [221 / 250 = 0.884]

30 декабря 2002
А по субботам мы гоняем мяч на полях ридной Канадщины. Ну, и правда, не
играть же нам, украинским хлопцам, в гольф, бейсбол или, упаси бог, в
поганый американский футбол. Поэтому играем в наш родной дыр-дыр на
маленькие ворота, обычно пять на пять. А после игры - ну сами понимаете
- пиво...
Футбол - игра мужская, всякое бывает. Вот и в последний раз в горячке
игры наш Саня заехал ихнему Мирону локтем в глаз. Не специально. Но
сильно. Поэтому глаз сразу принял цвет и форму красной алычи, которой
так много на Винничине, откуда наш Сашко родом.
Мирон долго стоял, прислонив свой свежий «фрукт» к ржавому, но
холодному столбу, на который крепилась огораживающая поле сетка.
Проезжающие мимо канадские водители продолжали свой путь с выражением
изумления на лице, очевидно принимая Мирона за жреца тайной секты,
поклоняющейся железным столбам. Мы, стоявшие вокруг Мирона, считались
рядовыми сектантами.
Столб не помог. Алыча постепенно превращалась в сливу с крошками
ржавчины по краям.
Но шоу должно продолжаться. Мирона поставили на ворота, игру кое-как
доиграли.
Терзаемый угрызениями совести Саня поехал с Мироном к ближайшей аптеке
за средством от синяка. Правда, возникла проблема. То, что это
антисинячное средство на Украине называется «бодяга», Саша знал, а вот
перевод бодяги на английский в школе он не учил. «Синяк», «фингал»,
«фонарь» и прочие синонимы также оставались без перевода. Пришлось
обращаться к современным техническим средствам, а именно - телефону, а с
его помощью - к саниной подруге Майе. Она владела английским получше
футболистов, ее и попросили перевести слово «синяк».
Телефонная связь была не самой лучшей. Кроме того, логическую цепочку
«Суббота - футбол - пиво -... » легче продолжить словом «коньяк». В
общем, вместо «синяка» Майя услышала «коньяк», и сказала что перевод
звучит примерно так же, только помягче: «куньяк»
Оставив Мирона с подозрительным фингалом на лице в машине, Сашко пошел
за канадской бодягой в аптеку, где его встретила радушная
афро-негритоска.
- Извините, мэм, не могли бы вы мне продать что-нибудь от куньяка,
  пожалуйста? - элегантно начал винницкий канадец.
- Простите, сэр? - переспросила мэм.
- Вы знаете, я играл в футбол и ударил своего друга в глаз. Теперь он
  имеет куньяк и нуждается в помощи! - начал объяснять ситуацию
  последователь Тайсона.
Наследница черного континента посмотрела в окно, где через дорогу был
виден вино-водочный магазин «LCBO», и спросила:
- Сэр, а вы уверены что это есть у НАС?
- Конечно у вас, а где же еще?! - начал злиться Саня. Но взяв себя в
  руки, продолжил объяснение, стараясь его максимально упростить.
- Мой друг - сказал он, указывая на старушку, стоящую за Сашком в
  очереди - имеет куньяк. На глазу... В глазе... Не важно! Я его сделал!..
  Он в машине! Удар, куньяк, помощь, понимаете?!
Терпеливая продавщица опустила глаза на находящиеся под прилавком кнопку
вызова секьюрити и кнопку вызова менеджера. Подумала. И вызвала
менеджера.
Быстро появившийся менеджер первым делом разогнала всех саниных «друзей»
из очереди по другим кассам. После чего принялась за куньяк винницкого
разлива.
От волнения Саша стал забывать и те английские слова, которые знал. Тем
более, что в школе он учил немецкий. Его раскрасневшееся после футбола
лицо стало еще краснее.
- Я, мой друг, столкновение... Э-э-э... глаз, потом куньяк, он синий, вы
  понимаете?! Надо лекарство!
Услышав «он синий» - he is blue - продавщицы многозначительно
переглянулись.
Саня перешел на язык жестов, сильно разбавляя его русской ненормативной
лексикой. Напряжение росло. Чернокожая все чаще посматривала на вторую
подприлавочную кнопку.
Спасение пришло с самой неожиданной стороны. Уже расчитавшаяся старушка,
до того стоявшая за Сашком в очереди, услышав русский мат, с радостной
улыбкой приблизилась и спросила по русски:
- Сынок, так ты русский?! і-мое, что ж ты раньше-то молчал? Что там тебе
  от них надо?
- Синяк, бабушка, средство от синяка, бодяга!! - радостно закричал Саня,
  готовый упасть перед бабулькой на колени. Старушка что-то быстро
  залопотала на английском, просветлевшие лица аптекарш расплылись в
  улыбке и столь желанное лекарство появилось на прилавке.
- Что так долго? - раздраженно спросил Мирон, когда Саня наконец-то
  вышел из аптеки.
- И не спрашивай! - замотал головой наш герой, и увидев на
  противоположной стороне улицы бабульку-спасительницу, заулыбался и
  крикнул, указывая на Мирона: - My friend! Куньяк! Спасибо! Дай бог вам
  здоровья!

В. Х.


Прислал(a) виктор [221 / 346 = 0.639]

26 января 2002
В нашей семье растут две девочки. Первой 17 лет. Второй 6.
Семнадцатилетняя - дочь. Вторая - Молли Аргус Биг Шедау - шестилетняя
немецкая овчарка.
И все бы ничего. Но нашли мы жениха для нашей немки. Майкл, красавец,
чистых кровей. Дважды уже он «пробовал» продлить свой овчарочий род с
нашей Молькой. Неудачно. То ли возраст (7 лет уже кобелю), то ли просто
утратил вкус к «племенной работе»… А ведь каждый раз нам приходится
платить за его, подлеца, удовольствие! Чистокровный Майкл был разжаловал
в нашей семье в неудачника Мишку. («Мишка, Мишка, где твоя улыбка,
полная задора и огня…») Даже его хозяева приняли «новое» имя.
И все бы ничего. Да вот дочь. Задружила с однокурсником. Мишей зовут.
Неплохой, в общем-то, парень. Звонит каждый вечер. Иной раз и в гости
заходит. Ну и вот. Вчера вечером прослушиваем автоответчик.
«Здравствуйте. Это по поводу вашей девочки. Когда будет течка, приводите
ее к Мише, на случку. Попробуем еще разок. Бесплатно»
Ж80
%{~}
Пока дошло…

сукин отец


Прислал(a) cc [220 / 358 = 0.615]

28 апреля 2002
О ростовских таксистах: Сидим, отдыхаем с друзьями в гостях. Поздно уже,
кто-то собирается домой - вызывает такси. Просит: только можно через
полчаса чтоб приехал, говорят, конечно можно. Через пять минут звонок:
такси ждет. А как раз тост за хозяев, посошок и стременная еще не
выпиты, не говоря о закурганной... Тот, кто вызывал такси (ТКВТ)
перезванивает диспетчеру и говорит: мы же просили через полчаса.
Диспетчер (связываясь по селектору с таксистом, но так, что ТКВТ
слышит): Эй, там, номер такой-то - там клиенты ЧЕГО-ТО ТАМ НЕ УСПЕЛИ -
полчаса подождешь?
Таксист (громко, всем слышно): ЧТО ЗА іБАНЫЙ В РОТ?
Диспетчер - уже в трубку ТКВТ: ПОДОЖДЕТ!!!


Прислал(a) НФ [220 / 303 = 0.726]

25 августа 2002
Есть у меня подруга, зовут Наташа. Про нее и хочу рассказать историю.
Своего первого сына Наташа рожала лет в 19. Посему была глупой и
неопытной. Когда начались схватки, ее на скорой привезли в роддом.
Положили в палату на кровать. Тут следует отметить, что это был еще
старый роддом, а потому кровати там тоже были старые, с растянутыми
сетками (лежащий человек провисает до пола!) и железными спинками (у них
еще прутья располагаются в интервале примерно 10-12 см! - это важно!).
Так вот, лежит Наталья - орет от души, страшно:)) Через некоторое время
заходит главврач и видит картину маслом: Наталья блажит, голова у нее
просунута между прутьями спинки кровати, но она даже этого не замечает.
Врач: "Ты как голову-то туда засунула???" Наталья, перестав орать и
причитать, обнаруживает, что она и правда на кровати, а голова за ее
пределами, охреневает, перестает орать и пытается голову вытащить. Но
поскольку она не имбицил (если не ошибаюсь - это те, у кого голова
крошечная), то голова пролазить никак не желает! Тут опять начинаются
схватки, ребенок уже близко, ее надо перевозить в родзал, но голова не
высовывается. В общем, врачи тоже охренели, вызвали сантехника. Тот
пришел с похмелья, и когда увидел, что!!! ему предстоит сделать, офигел
не меньше!!! В общем, прутья разрезали кусачками, Наталью спасли и она
родила здорового мальчишку весом больше 4 кг (не зря орала:)) Но это еще
не конец. Когда она выписывалась, говорила, что она больше никогда!!!
никогда не придет рожать больше! Жизнь штука непредсказуемая и через
года 4 Наташа оказалась в том же роддоме соответственно с той же целью.
И вот идет она по коридору, навстречу главврач. Они прощли мимо друг
друга, потом синхронно оглянулись и главрач закричала: "Эт-т-о
Ты-ы-ы?!!!" и дежурному врачу: "Вот этой женщине кровать с ДЕРЕВЯННЫМИ
СПИНКАМИ!!!! Вы слышите! Обязательно с деревянными!!!"
До сих пор для всех (и для Наташи в том числе) загадка, как она
умудрилась просунуть голову между прутьями, при том, что провисала она
практически до пола, учитывая что Наташа худенькая и не высокая!!!


Прислал(a) Хелена [220 / 305 = 0.721]

24 октября 2002
Случилось 21 октября.
	Провожу консультацию по химии у студентов-биологов
(1-й курс). 4-я пара, осень - все полусонные. Обсуждаем факторы
загрязнения водопроводной воды. Второй раз спрашиваю:
"Так чем вода из-под крана пахнет?" Спят. Кидаю наводящую идею для
активизации интуиции: "Наверняка вы, как биологи, пробовали дома в
прозрачной таре всякую хвостатую пакость разводить?"
(Сам-то подразумеваю, что хлорированную воду перед заливкой в аквариум
с рыбками надо отстаивать до 5 часов.)
	В ответ - громкое и радостное прозрение студентки:
"Это вы про сперматозоиды?"
	Так вот кого разводят дома нынешние 17-летние...
Минуты через три консультацию смогли продолжить...
				Препод


Прислал(a) препод [220 / 308 = 0.714]

19 декабря 2002
После этого хочется воскликнуть: живут же люди!

Собственнно, сама история: сегодня мое внимание привлек очень красивый
Mercedes... Ну, оглянулся, и пошел дальше. Но случайно услышал обрывок
разговора между владельце мерседеса, и мужичком, которому вряд ли
когда-нибудь придется ездить на такой машине:
(Мужик): Красивая машина... 500-ый или 600-ый мерин??
(Владелец): А хрен его знает....


Прислал(a) Kamasutr [220 / 319 = 0.690]

25 декабря 2002
Учился я в физматшколе при НГУ, в новосибирском Академгородке.
Жили в общаге, почти как студенты, только вот студентами не были, а были
малышней, посему наблюдали за нами постоянно. Чтоб, значит, чего плохого
умненькие детки не удумали. Среди прочих правил существовал подьем в
7:15 и отбой в 23:00. За выполнением сего правила следил человек,
называемый "ночным воспитателем". В его обязанности входило делать
обходы по общаге после отбоя и смотреть, все ли в порядке. Естественно,
народ пытался такое ограничение свободы, как отбой, обойти. То есть на
время обхода свет выключался, и все честно делали вид, что спят. Момент,
когда в блок заходит ночной, определялся на слух: слышишь, как двери на
этаже скрипят все ближе и ближе, а в последний момент выключаешь свет и
"засыпаешь".
И завелся такой "шутник", который после отбоя неслышно подходил к
выбранному блоку и заходил внутрь... Имитировал обход, мать его. Что в
комнате творилось, можно было себе представить: народ с места прыгал по
койкам (выходило это далеко не бесшумно), мгновенно выключался свет...
Но через 0.4-0.6 секунды все "спали".
Естественно, шутник очень быстро всем надоел.
И вот, однажды ночью... Дежурил один из самых строгих ночных, знаменитый
также своими записями в журнале ночных происшествий: результаты его
ночной деятельности можно было смело выкладывать на любой юмористический
сайт.
На четвертом этаже, за парой стенок от меня, жаждал отмщения пацаненок,
которого пару раз очень напугал "шутничок".
Итак, внимание...
Общежитие №2 ФМШ НГУ. 4-й этаж. Ночь.
Пацаненок делает вид, что заснул... Тут в комнате открывается дверь, и
кто-то входит... Решив, что пришел тот самый ненавистный "юморист",
герой выдает (почти дословно):
"Ах, это ты, Женька, пидер, мать твою.. Что, минет мне делать
пришел?"...
Включается свет, и из темноты появляется офигевшее лицо "самого строгого
ночного"...
Бедный "мститель", мысленно уже собирая чемоданы, заикаясь, выдавливает:
"из-з-вините... я д-д-думал, это одноклассник"...
Свет выключается, дверь закрывается, ночной исчезает.
Но главный прикол был на следующее утро, когда бедняга узнал, что
мужика, которого он обласкал, зовут ЕВГЕНИЙ Кириллович...
К чести ночного, кстати, наиболее уважаемого нами из всех ему подобных,
парню ничего не было.
Только в журнале происшествий за ночь появилась запись:
"Иванов из комнаты 4xx в совершенстве владеет Великим и Могучим русским
языком".


Прислал(a) ФМШнок [220 / 279 = 0.789]

8 апреля 2002
Дело было минувшей осенью.
В учебном заведении, где преподает моя мама, случился юбилей заведующего
кафедрой. Ответственной за игры и конкурсы на праздничном банкете была
именно она.
Итак... Один из конкурсов:
"Перед вами - разрезанные на части фотографии преподавателей нашей
кафедры. Ваша задача - отбраковать лишнее и собрать ИЗ ВСЕГО ЭТОГО
МУСОРА портрет нашего уважаемого юбиляра!.."

Лишь пару дней спустя - воспроизводя в памяти все происшедшее - маман
сообразила, до какой степени она нечаянно оконфузилась! А также -
оценила галантность и доброжелательность своих коллег, ни один из
которых ни высказал ей ни слова упрека за такую вопиющую бестактность :))
Дело в том, что это учебное заведение - ни что иное как
Санкт-Петербургский университет МВД!
Сама-то она - без погон. И работает там относительно недавно. Преподает
экономические дисциплины. Вот и ляпнула... сгоряча, не подумав...

Joujou


Прислал(a) Joujou [219 / 384 = 0.570]

14 мая 2002
Поехали, стало быть, два серьезных молодых человека нормальной(!)
ориентации в составе какойто-там делегации на коньференцию в Германию.
Для них был заказан двухместный номер в достаточно приличной гостинице.
Обозрев предоставленные аппартаменты, коллеги (с ужасом) поняли, что
номер хоть и двухместный, но кровать одна! Двуспальная! И не
раздвигается никак! Учинив скандал, они добились-таки двухместного
номера с, хоть и двуспальной, но "раздвигучей" на две равные половинки
кроватью.
Их коллеги, не пожелавшие портить свои нервы, и махнувшие рукой на
временные неудобства (типа старые солдаты - и не в таких условиях
спали), были еще раз поражены в самое свое мужское достоинство - одеяло
на их постелях было тоже одно!
P.S. В приличных гостиницах принято менять белье каждый день. Так вот.
Каждый раз, как это происходило, две половинки кровати наших приятелей
сдвигались заново - видимо германцы надеялись, что голубки наконец-то
помирятся ;-).


Прислал(a) SNG [219 / 387 = 0.566]

19 июня 2002
Одесская областная клиническая больница. Приемный покой. На стене
большой плакат. Заглавными буквами, черным по красному "СПИД!".
А ниже - стих. Привожу полностью.

Ты умрешь на больничной подушке.
Кое-как похоронят тебя.
И покинешь ты мир одинокий,
Никогда никого не любя...

Есенин отдыхает.

пЕлюлькин


Прислал(a) пЕлюлькин [219 / 377 = 0.581]

15 октября 2002
Профессионал.

У меня нет никакого основания не верить тому, что мне рассказали.
Всем известно, что профессионалом можно смело считать того человека,
который в любой ситуации не растерявшись сделает все ( всех ) красиво.

Так вот, в один прекрасный вечер, в одном знаменитом на весь Киев да и
за его пределами джазовом клубе был вечер таки да джаза. За инструентами
находился этакий человек - оркестр, который одновременно лабал и на
клавишах, и на ударных, и на чем попало под руку...

Хорошо лабал - замечательно.

И вот в самый кульминационный момент к нему подваливает ЧИСТА КАНКРЕТНЫЙ
ПАЦАН и речь толкает. Ты, братец, крут, но вот твою "фанеру" уже
задолбало слушать. И сбацай мил человек не что нибудь а "семь сорок" -
братва в экстазе будет. И на пальцах все популярно обьяснил.

Наш герой вырубает все, что может. В зале наступает гробовая тишина -
никто не ожидал такого поворота. Встает из - за своих супер наворочанных
девайсов, хиляет к обычному роялю. И в полной тишине лабает заказанное.

Так в чем же прикол???

А сиграл он все это ЧИСТА ПО ПРАВИЛЬНАМУ - КАЗОЙ!!!

В зале - был полный экстаз.

А братва таки да оценила правильно. Что важно.


Прислал(a) Lion [219 / 476 = 0.460]

16 февраля 2002
Мы - они.
Избитая тема, но никуда нам от нее ни деться. Вот, намедни, рассказывал
канадке про то, как всю зиму 1991 года в общаге не было горячей воды.
Зима еще та была, зубы чистить было трудно так как из крана шла
исключительно ледяная вода. Ну ладно, рассказываю я ей про процесс
м-м-м купания, да, именно, купания. Кипятится в кастрюльке вода, которая
потом несется в душевую...
В этом месте меня изумленно прерывают и задают обалденный вопрос:
- А как она (вода) потом попадает в душ?

И после этого они еще хотят Олимпиаду выигрывать :))


Прислал(a) Borka [218 / 325 = 0.671]

3 марта 2002
Историей 1 от 1.03 навеяно.
Что там США, капиталисты - они и есть капиталисты, а вот в Великих
Норвежских Эмиратах социалистический строй победил давно и навсегда :).
В заполярном городе Тромсе решили построить мост, соединяющий остров, на
котором живет около 1/4 всех обитателей города, с "континентом".
Выигравший проект был обмыт и в рекордные сроки отгрохан, посещен
королевской семьей и сфотографирован в качестве местной
достопримечательности. Дело было летом, и МОСТ шикарно смотрелся на фоне
незаходящего солнца. Из соображений экономии, паром, доставлявший раньше
людей через фьорд на работу, был отменен, взамен пущен автобус по мосту.
Однако, лето в заполярье короткое. Ветры сильные. И никто не
рассчитывал, что на такой высоте создастся аэродинамическая труба...
Короче, в первый же шторм с моста в воду был сдут ветром автомобиль.
Мост закрыли, подумали, и... поставили измеритель силы ветра перед
мостом. Если ветер превышает норму, мост закрывают. Паром же,
естественно, никто возвращать не стал. Люди добираются до работы частным
"речным извозчиком" за дикие деньги.
                                                        Норвег по неволе


Прислал(a) Л [218 / 282 = 0.773]

8 апреля 2002
Вчера было.
Для начала - анекдот, отсюда же, несколько дней назад был - "Если
ГАИшник тормозит - объясните ему еще раз"

Тормозит меня ГАЙ на трассе. Так и так - куда торопимся? Показывает мою
скорость - 114, а мне что-то помнится, что за это 200р, я ему и
предлагаю - давай мол за половину (т.е. за 100) разбежимся, а он мне -
100р за такую скорость - это нормальный штраф. O`k говорю, тогда давай
за 50. За 50 он соглашается. А я вот до сих пор понять не могу - то ли
он стормозил, то ли тут дело принципа....


Прислал(a) Игорь [218 / 371 = 0.588]

17 июля 2002
О названиях.

В Москве на Преображенском рынке есть палатка, в которой продается
всякая отрава для тараканов и прочих вредных животных. Называется
"ПОСЛЕДНИЙ УЖИН". По-моему, остроумно.
А на пр-те Вернадского есть кафе с немного настораживающим названием
"САМ ПРИШіЛ".
На Остоженке прикмахерская "АВЕЛЬ". Кажется, этот библейский персонаж
был пастухом и если кого и стриг, так только баранов. Да и кончил он
плохо...

Илья.


Прислал(a) Илья [218 / 326 = 0.669]

9 марта 2002
Я, конечно, не был свидетелем произошедшего, да и сама история дошла до
меня "через третьи руки", но эта сцена почему-то живо встает у меня
перед глазами.
Военное училище. Предновогодняя ночь. Скучающие курсанты-первокурсники,
которые без увольнительной. Мрачный курсант, которого уже второй час у
КПП ждет подруга. В самоход никак. Как пограничный пес Джульбарс на
границе, рыскает свирепый прапорщик, которому из-за этих долбаных
курсантов обгадили весь Новый Год. Очень хочет отыграться.
Тут он радостно замечает, что несчастный курсант, разлученный с
подругой, исчез. А только что вот здесь сидел. Заметался, пулей во двор.
Благо, следы на снегу остаются. След был взят, и прапорщик, весело
предвкушая, как он будет за ноги стаскивать курсанта с забора, рысью
пошел по следу. След круто свернул за угол. Прапорщик тоже. И встал, как
подбитый танк. Курсант на забор лезть даже и не думал. Радостный и
довольный, не покидая территории училища, будущий офицер и его подруга,
рядом с дорожкой, в сугробе, спаривались в позе бездомных дворняжек.
Прапорщик принял первое решение, видимо, как ему казалось, единственно
верное - уточнить обстановку строгим командным голосом. Голос спросил:
"Что вы делаете, товарищ курсант?!"
Ответ не замедлил себя ждать. Курсант, оторвав одну руку от подруги и
приложив ее под козырек, но не прекращая танец живота, ответил: "А вы
что, не видите, товарищ прапорщик?!" Прапорщик постоял еще некоторое
время, словно убеждаясь, действительно ли они делают то, что прапорщик
видит. Убедился. Потом он начал мучительно искать второе решение, и не
нашел. Растерено выполнив команду "кругом", он уныло побрел по тому же
следу, который он только что так удачно взял, с видом того же
Джульбарса, но только в детстве, и после того, как у него отобрали
любимую игрушку.
                                                              Саша


Прислал(a) Саша [217 / 345 = 0.629]

28 апреля 2002
Все, о чем я сейчас вам поведаю, произошло на моих глазах, а, посему,
сомневаться в правдивости проишествия не нужно. Все это было на самом
деле.
Один мой знакомый зарабатывает на жизнь начиткой рекламных роликов.
Вполне естественно, что во время начитки текста актер может запнуться,
оговориться, etc. Так вот: во время очередного рекламирования чего-то
непонятного, Андрей (так зовут главного персонажа)оговорился, и, в
сердцах, произнес следующую фразу: Ох ты б..дь! Звукорежиссер, недолго
думая, согнал ее и замантулил к себе в комп. Теперь, когда к нему
стучалась ICQ, из колонок хорошо поставленным голосом доносилась
вышеприведенная фраза. Никому об этом не сказав, подлый звуковик свалил
домой. Весь трагикомизм состоит в том, что предупредить о проделанной
операции он не соизволил никого. На следующее утро пришедшие на работу
застали охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а
другой строчил заявление об уходе. За ночь пришло три сообщения...
Представьте себе шок сторожа, когда в темном помещении из соседней
комнаты вдруг доносится: Ох ты б..дь! Я бы, лично, обгадился!


Прислал(a) GOTHIC [217 / 381 = 0.570]

11 июня 2002
Гусев вчера сказанул: "Наша сборная играет сегодня в белых футболках,
как и в матче с Тунисом. А вот трусы наши футболисты поменяли".
Вдохновившись, я стала искать в папиных записных книжках высказывания
футбольных комментаторов, но нашла пока только записи с летней Олимпиады
1992. Надеюсь, не очень не в тему.
(бокс) Кубинец был на голову сильнее своего противника.
(плавание) Вчера в честь нашего пловца играли олимпийский официальный
гимн - оду “К радости”. Бетховен писал эту оду, будучи глухим. И наш
спортсмен на пути к золотой медали тоже преодолел немало трудностей.
(велосипед) Женское будущее все-таки в детях.
(велосипед) У женщин чувство страха чаще, чем у мужчин.
(плавание) Люда и Вера попали в один заплыв. Не всегда это бывает
хорошо, не всегда это бывает плохо. Посмотрим, как это будет на этот
раз.
(волейбол, про нашего тренера) Во время матча, как бы он ни сложился, на
него невоможно смотреть, зато после матча он меняется буквально на сто
восемьдесят градусов.
(плавание) Перкинс выбрал другую трактовку утреннего проплывания.
(пятиборье, перед конкуром) Протоколов пока не приносили, и поэтому я
так до сих пор и не разобрался, кто на ком едет из наших спортсменов.
(легкая атлетика) Спринт для американцев то же самое, что для нас
метание молота.
(футбол) Испанский футболист так упал, как будто итальянец аппендицит
ему вырезал.
(борьба тэквандо) У испанки из шлема вылезает хвостик, показывая, что
она - девушка.
(конный спорт) Любить лошадь так же естественно, как любить близкого
человека.
(легкая атлетика) Женщины если что-то захотели, они все равно своего
добьются.


Прислал(a) Wyeth [217 / 355 = 0.611]

7 июля 2002
Из доклада Первого Президента Независимого Нейтрального Туркменистана
Великого Сапармурата Туркменбаши перед Народным Советом 18 февраля 2001 г.:
...
"Только туркмен может сделать туркмена туркменом!"

Кто не верит - этот бред лежит на сайте его же книги "Рухнама"
(кстати, сие творение обязательно для изучения, как, к примеру,
туркменский язык, в школах) в разделе "Статьи" - "ВЫШЕ ГОЛОВУ,
ТУРКМЕН!", см. в конце 1-й части, URL
http://www.ruhnama.ru/statya/headup1.htm


Прислал(a) Doperst [217 / 251 = 0.865]

18 июля 2002
Возникла необходимость сводить свою девушку к врачу. Так как визит к
доктору требуемой профессии по неизвестным мужчинам причинам вызывает у
девушек букет переживаний, я выбрал Американский Медицинский Центр - в
целях обеспечения большого комфорта. В русских клиниках и правда такого
комфорта не встретишь: доктор Лейла вышла из кабинета, чтобы дать
возможность пациентке раздеться, а потом перед каждым своим движением
рассказывала что, чем и зачем она сейчас будет делать. Любимая до сих
пор не может вспоминать эти хичкоковские комментарии без содрогания. Но
это все присказки, а вот и сказочка.
Сидим в ожидании результатов:
- Почему ты мне не сказал, что мы придем в нормальное место? Я бы
  оделась иначе.
- Ну и что бы ты одела? Вечернее платье?
- Все равно. А на себя посмотри. В чем у тебя футболка?
- Это шоколадка.
- А ботинки, я их уже видеть не могу! Что это за пятно?
- Я же не знал, что там покрашено.
- Что это за нитки опять торчат из шорт и почему ты небритый?
В этот момент из кабинета уролога выплескивается довольная масса и
плавно перетекает к стоящему возле нас холодильнику "Пепси" с
газировкой.
- Бонжю. Хау а ю? - колышущаяся масса оказывается улыбчивым потомком
  американского народа.
- Айм файн, сенкью. - бессознательно повторяю слова мистера Мэниса в
  заключительной сцене фильма "Брат-2".
- Вона дринк? - вот уж американское радушие, халявную воду предлагать!
- Ноу, сенк. Ай олреди гат уан. - про то, что "ай гат азэ фри ин май
  бэг" не упоминаю: все-таки у русских с американцами разное восприятие.
- Окей. - масса уплывает.
Дабы наконец прекратить так неприятный мне разговор (ну как объяснить
девушке, что программисты занимают по неприхотливости второе место в
мире после тараканов?), пытаюсь сменить тему:
- Интересно, а чего это он мне "бонжю" сказал, это ж вроде не
  по-английски?
- Ты еще и уши не помыл! Он нам сказал: "Бомжи, хау а ю?"

Разговор продолжается..


Прислал(a) ControlS [217 / 426 = 0.509]

28 сентября 2002
Живу я в Эстонии, в Таллинне. Наш офис находится на очень узенькой
улочке с односторонним движением (подозреваю, что односторонним из-за
того, что двум машинам просто не разъехаться). Иду сегодня с работы,
глядь - поперек улицы улеглась большая собака - отдыхает, что ли, а до
самого перекрестка вереница машин - видать, давно отдыхает, ни дать ни
взять священная корова. Из переднего автомобиля выходит дама средних лет
и начинает по-эстонски уговаривать собаку, говорит убедительно и долго.
Я иду мимо и наблюдаю эту картину, и тут до меня доходит! Подхожу к даме
и по-эстонски говорю, что, мол, собака, наверное, по-эстонски не
понимает. Дама хлопает себя по лбу, я по-русски говорю собаке: "вставай,
не надо здесь лежать", она понимающе смотрит на меня и уходит. Собака-то
оказалась русскоязычной!
Думаю, что живущие там, где говорят на нескольких языках, тоже знают
истории такого типа.
Привет ближнему зарубежью!


Прислал(a) SbetaKorr [217 / 307 = 0.707]

6 октября 2002
Сочи. Аэропорт Адлер. Стою, пройдя все формальности, жду автобуса к
самолету. Ну, и еще человек 200 рядом ожидает. Настроение: нирвана! -
две недели купал пятилетнюю дочь в теплом море, сдал любимой жене с рук
на руки и... купил бутылочку (наконец-то!) Хорошего Портвейна! стою.
пью. курю. НИРВАНА !
Подбегает девчушка и, одарив невинной, но яркой улыбкой, просит
сфотографировать всю их компанию. Я (в той же нирване) беру из ее
тонких лапок фотоаппарат и мееедленно выдвигаюсь, с трудом нашаривая
обьективом веселую тусовку. смех... веселье... рожицы...
Я навожусь, а та самая девушка кричит, заглушая гул аэропорта:
- Молодой человек, вы не могли бы еще и вот этот самолет захватить...
... нирвана за меня ответила:
- Девушка, милая, вы же мне фотоаппарат, а не гранатомет дали... как же
  я им самолет "захвачу"...
p.s. кадра так и не получилось - компания ржала до прибытия автобуса к
трапу! :)))


Прислал(a) Col Matrix [217 / 308 = 0.705]

20 декабря 2002
Мой бойфренд терпеть ненавидит две вещи в моем доме. Во-первых,
компьютер, почему-то считая, что я состою в тайной переписке по e-mial с
его мнимыми соперниками. Посему он приходит в ярость, когда слышит звуки
подключаещегося модема. Во-вторых, приколиста-попугая (за что -
непонятно). И комп, и попугай плятят френду взаимностью: комп виснет на
Doomе, а попугай ловко пародирует звуки коннекта.


Прислал(a) Matilda [217 / 381 = 0.570]

20 декабря 2002
Всем известно, что 2003 год - год Козы (или Козла).
Так вот вчера едем по Вознесенскому, висит праздничное полотно через всю
улицу с фоткой Яковлева (наш мэр) в костюме деда мороза. И красивая
надпись "С НАШИМ годом!!"


Прислал(a) ledoc [217 / 295 = 0.736]

31 декабря 2002
Шопотерапия

Любят за океаном любую кучу магазинов с бесплатной парковкой в роли сыра
называть плазой. Поездка на иные, о-о-о, это целое событие. Почти что
тур на Карибы. Даже лучше - в потребительский рай. Бесконечные анфилады
сияющих дворцов глобализации, сулящие удовлетворение любого каприза,
плюс кафе, игровые залы, спа, кинотеатры, банки, в общем, дня не хватит,
чтобы все обойти.

Выдержка из письма:
... Видеопрокат в "русском" районе. Людей много: суббота, именно то
время, когда все проснулись, но еще не разъехались на шоппинг. Самый
момент заскочить за очередной порцией бальзама на эмигрантскую душу. И
цена подходящая - два доллара за упаковку. Наконец, подходит моя
очередь, я уже открыл рот, как вдруг в салон врывается мужик, по
внешнему виду новый русский, и срывающимся голосом кричит:
- Пусти!.. Надо!..
Это никак не вписывается в здешнюю сытую и спокойную жизнь, и я
возмущаюсь:
- Кассеты в порядке общей очереди!
Мужик сбавляет тон:
- Не успею. Забыл вчера, что уже пятница и пора брать десять кассет для
  уикэнда. Без кассет конкретно влетаю на две-три штуки долларов на плазе.
Не видя в моих глазах ни малейшего понимания, почему богатые тоже
плачут, причем, строго по субботам, он снова заводится:
- Да говорю тебе, она уже проснулась! А на выходных у нее депрессия! От
  которой два лекарства - с видаком дома валяться или с кредиткой по плазе
  мотаться!..


Прислал(a) Одиссей Лаэртид [217 / 221 = 0.982]

9 января 2002
Мне тут недавно рассказали даже не историю, а скорее притчу.

Приходит женщина к священнику и говорит ему: "Помоги мне, батюшка. Не
знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой
приходит, так сразу и начинаются скандалы. Что делать?" Выслушал ее
священник и отвечает ей: "Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой
воды. Окропи все в доме, а самое главное - как только муж домой
приходит, сразу набирай святой воды в рот, да только глотать не вздумай.
Должно помочь."

Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю проходит радостная. "Ой
батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла!
Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с
работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся
совсем. Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже
кончается."

Все.

Переводчик


Прислал(a) Переводчик [216 / 431 = 0.501]

15 января 2002
Пушкин - наше все.

Я готовлюсь к госэкзамену (специальность у меня что надо, так что в
несерьезном подходе не обвинишь). Очень активно изучаю творчество
Пушкина. И с каждым днем понимаю больше и больше: Пушкина надо изучать
только где-то лет с 20, ибо раньше его не почувствуешь. Но это не столь
важно. Важно другое. Кроме того, что он писал совершенно потрясающие
произведения, столь сильно опошленные в наших школах, он был еще и
полностью "нашим" человеком. Ни с кем из писателей я не желаю так
посидеть за рюмочкой коньяка, как с ним. Три доказательства того, что
Пушкин гениален во всем.

1) У Пушкина в "Годунове" есть сцена, почти полностью написанная на
французском. Одна фраза меня привлекла (надстрочные знаки отсутствуют,
извините): Ce diable de Samozvanetz, comme ils l`appelent, est un bougre
qui a du poil au cul.
В издании (3-томник, ХудЛитература, 1987, 2 том, стр. 407) следующий
перевод: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, отчаянный
головорез".

Владеющие французским прикол уже поняли, но меня, как знающего на языке
Мольера только пару общих фраз, заинтересовало слово bougre (почему -
неважно). Сильно оно мне подозрительным показалось, не похожим ни на
"отчаянного", ни на "головореза". Я послал мыло приятелю, который живет
во Франции. И вот, что выяснилось: эта фраза переводится так: "Этот
дьявол Самозванец, как они его называют, у него жопа на нужном месте".

В Советской России "жопа на месте" трактовалась как "отчаянный
головорез" :-)

2) То ли Катенин, то ли Карамзин, в общем кто-то из них впервые перевел
"Орлеанскую деву" Шиллера на русский. И Пушкин, в письме к этому
человеку, написал: "Поздравляю с творческим успехом... тыры-пыры, и с
нетерпением ожидаю выхода в печать русскоязычной "Орлеанской целки".
(для дотошных: цитирую по книге С. М. Бонди).

3) Имея в виду то, что у него много внебрачных детей, Пушкин писал:
"У меня не дети, а все выблядки".
(для дотошных: цитирую по книге С. Рассадина)

Пушкин - великий Поэт.
Гриха


Прислал(a) Гриха [216 / 415 = 0.520]

27 января 2002
Историйка от приятеля:

Во времена моей работы управляющим одной из ялтинских гостиниц сменили
нашему генеральному директору номер домашнего телефона с какого-не-помню
на 57-41-37. А тут на следующий день ожидается "чуть ли не
правительтвенный банкет" и шеф-повар должен ОБЯЗАТЕЛЬНО ввечеру
позвонить генеральному для высочайшего утверждения меню. Шеф-повар наш
был этакий дюжий татарин, два метра рост, два метра ширина, два метра в
поперечнике, да и вес тоже два, но уже центнера. Подходит он ко мне и
просит новый номер генерального. Да без проблем! Вот только, понимаешь,
Эдик, записать нечем и не на чем. Ты запомни - там совсем просто: 57 -
год первого искусственного спутника Земли, 41 - начало Великой, она же
Отечественная, а в 37-м расстреляли Тухаческого. О! Спасибо, Андрей!
Здорово! Вечером я ему позвоню и все будет тип-топ.
Густой южной ночью стою на втором этаже гостиницы, курю, созерцаю золото
искр просыпающихся на землю, в акациях бродят отдыхающие. Dolce vita!
И тут как былинный Челубей (ну, тот татарин, который с Пересветом в
разборку встрял) к парадному подъезду несется Эдик и, дико вращая глазами,
ревет на всю округу с гортанным акцентом:
- Андрей, когда Тухачевского расстреляли?!
Ну не было на тот момент у человека более важной проблемы!

Фуфел Беспонтовый


Прислал(a) Фуфел Беспонтовый [216 / 345 = 0.626]

8 февраля 2002
Что-то подобное, наверное, мог бы рассказать каждый. И тем не менее…

Как-то я приболел. Поскольку человек я молодой, то дело оказалось для
меня новое и, когда высокая температура продержалась у меня неделю, я
немного растерялся. То ли из-за отсутствия опыта, то ли из-за высокой
температуры, но для того чтобы справиться с недугом, я решил обратиться
к врачу. Для начала я пошел в свою университетскую поликлинику. Дело
было летом и поликлиника была пуста. Я мгновенно попал к врачу. Мое
появление вызвало у изнывающей от скуки и жары женщины только
положительные эмоции и она с интересом выслушала мой сбивчивый рассказ о
своих проблемах. Мало того, она даже пощупала мой пульс, измерила
температуру и заглянула в рот. Немного поразмыслив, врач, видимо решив
прервать порочную цепь традиционных и порядком надоевших ей диагнозов,
твердым голосом заявила: «Ну, что ж - все ясно, у Вас очень опасное
заболевание - МАЛЯРИЯ. Возможен и летальный исход». Сказать, что я был
поражен - это не сказать ничего. Поскольку ни малярия, ни летальный
исход не ассоциировались у меня ни с чем хорошим, я начал робко
возражать. Но женщина, явно не желавшая упускать так внезапно
свалившееся на нее развлечение, довольно резко пресекла все мои
поползновения, заявив, что у нее достаточная квалификация и большой опыт
работы, поэтому никаких сомнений быть не может. Правда, несмотря на
квалификацию и опыт, лечить она меня отказалась, сославшись на слабость
лабораторной базы. Посоветовав мне обратиться в районную поликлинику,
врач исписала латинскими каракулями десяток каких-то направлений. На
прощанье, глядя на меня увлажнившимися глазами, она заметно потеплевшим
тоном произнесла: «Ну, если им все-таки удастся тебе помочь, ты уж зайди
потом ко мне, расскажи…». Меня несколько насторожило отсутствие в ее
голосе уверенности в положительном исходе моего лечения, но делать было
нечего - и я отправился в путь, на другой конец Москвы.
Попав в районную поликлинику, я сразу, как говорится, почувствовал
разницу. У дверей участкового врача собралось штук двадцать старушек,
которые явно не видели во мне собрата по несчастью. В течение всех трех
часов ожидания мне постоянно приходилось слышать, как бы брошенные в
некуда, фразы типа, что «некоторые здоровенные бугаи только палец
оцарапают и сразу к врачу бегут». Словом, интерфейс был недружественный.
Наконец попав в кабинет, я сразу окунулся в классическую ситуацию - «а
она все пишет, пишет…». Оторвавшись от писанины, изрядно потрепанная
старушками врач вяло поинтересовалась о цели моего визита. Я начал
путано рассказывать ей о моей температуре, малярии и слабой лабораторной
базе нашей университетской поликлиники. Свои слова я подкреплял
размахиванием выданными мне бумажками с латынью. Однако мои прозрачные
намеки на возможный летальный исход не произвели на представительницу
самой гуманной профессии никакого впечатления. Она брезгливо взяла у
меня направления и, отложив их в сторону, уже более настойчивым тоном
осведомилась, что мне от нее то надо. Я опять пустился в пространные
рассуждения, общий смысл которых сводился к тому, что меня было бы
неплохо осмотреть. Ее ответ: «А смысл?» застал меня врасплох и я
затих, сильно сомневаясь в конструктивности нашего диалога. «А смысл? -
продолжала врач, - «Я о тебе ничего не знаю, надо сделать всестороннее
обследование. Вот тебе направления на анализы и общую диспансеризацию,
но начни со снимка легких - это самое главное для оценки ситуации при
малярии. Талон возьмешь в соседнем кабинете».
Постучавшись в соседний кабинет, я услышал в ответ нечленораздельное
мычание. Рассудив его как приглашение войти, я это и сделал
незамедлительно. Войдя в кабинет, я увидел перед собой неопределенного
пола и неопределенной комплекции существо. Оно трапезничало и было
раздражено моим появлением. Испросив у существа талон на снимок легких,
я услышал буквально следующее: «Опомнился - сегодня же 26 число, талонов
на снимок легких уже нет, могу предложить талон на снимок желудка».
Поскольку тонкая зависимость между числом месяца и наличием тех или иных
талончиков находилась за пределами моего понимания, да и вообще мне все
это начинало надоедать, я с металлом в голосе пояснил, что для моего
врача очень важно знать состояние моих легких и поэтому мне нужен снимок
именно их. Существо удивленно посмотрело на меня и довольно спокойно
ответило, что если я не перестану скандалить, то не получу талон и на
снимок желудка, и тогда врач будет судить о состоянии моих легких по
снимкам более отдаленных органов. Произнося последнюю часть фразы,
существо гаденько хихикнуло, приведя в легкое движение бесчисленное
множество своих подбородков. Учитывая опасность моего заболевания, я не
стал затягивать дискуссию и чтобы не трепать себе нервы, взял талон на
снимок желудка…
Всю последующую неделю я сдавал анализы, делал рентгеновские снимки и
посещал одного специалиста за другим. Надо сказать, что где-то между
посещением окулиста и невропатолога я почувствовал себя значительно
лучше, а концу недели ко мне и вовсе вернулись ощущения здорового
человека. Но, пройдя такой сложный путь, я все-таки решил вернуться к
участковому терапевту, чтобы получить полную информацию о состоянии
моего здоровья.
В отличие от первого посещения участковый врач приняла меня довольно
доброжелательно, видимо у нее вызвали уважение многочисленные
бумажки-результаты, которые я ей принес. Она даже измерила мне
температуру и давление. Затем врач довольно долго сравнивала показание
градусника со снимком моего желудка, но найти какую-то интересную
взаимосвязь между ними ей, видимо, так и не удалось. Наконец она
отложила бумаги в сторону и сказала: «Ну, что ж - ничем не могу тебе
помочь». Холодная струйка пота еще не успел сбежать по моей спине, как
участковая продолжала: «Я ничем не могу тебе помочь, потому что ты
совершенно здоров». И тут же она поставила финальный и почти
хрестоматийный аккорд: «Ты здоров, а ко мне за помощью обращаются только
больные».
«Да, пожалуй, лучше и не скажешь!», - подумал я и перешагнул дверь
кабинета, надеясь больше туда никогда не возвращаться.


Прислал(a) Зверев Вадим [216 / 450 = 0.480]

8 апреля 2002
Работаю сейчас над книгой задач по математике для абитуриентов, получила
распечатку книги. А в нашей редакции с целью экономии бумаги иногда
распечатывают на обратных листах другой книги. И мой задачник
распечатали на обороте чего-то из истории сексуальных культур - сто
листов картинок! Я читала корректуру, а муж рассматривал картинки и
веселился - так бы и напечатать, от абитуриентов отбоя бы не было.
Приятное с полезным...
Sana


Прислал(a) Sana [216 / 323 = 0.669]

3 августа 2002
Приветствую!
В последнее время появилось несколько историй о наклейках на
автомобилях. В продолжение хочется поделиться образчиком
питерско-ментовского юмора.

Итак, есть у меня знакомый, подруга которого очень неплохо знает дочку
(скажем, Зину) одного из больших городских боссов службы стражей
порядка. Ездит эта Зина на сравнительно новеньком мерсюке 4-матике
(причем ездит весьма неплохо), но вот приклеенный стикер на заднем
стекле: "В случае аварии - все вопросы к папе, тел. 02"

Кто знает - тот прется при каждой встрече.


Прислал(a) Doctor [216 / 340 = 0.635]

29 августа 2002
Проживал я в году так 95 в одном небольшом донбасском городке. Работал
«коммерсантом» в крупной по тамошним меркам фирме. Занимались мы всеми
возможными видами деятельности: и строительство, и ценные бумаги, и
торговля…
Вот какая история произошла с моим коллегой. Поехал он на славный
полуостров Крым заключать договора на поставку вин. Далее рассказываю
от первого лица.
Захожу я к зам. директора по сбыту одного из многочисленных винзаводов в
10 часов утра. Кабинетик у него простой, но просторный. Под одной
стенкой стоят два стола, на которых стоят кувшинчики с наклеенными
бумажками с написанными от руки названиями вин. Типа мини дегустационный
зал. Сам хозяин кабинета сидит за своим столом с довольно мутным взором.
Налицо состояние глубочайшего похмельного синдрома. И скорее всего
усугубленного с утра. Ну я бодренько начинаю излагать суть вопроса. Он
морщится, машет рукой, мол подожди. Подходит к столу с винами, щедро
наливает стакан и подносит мне со словами: «Вот хороший сорт, оцени».
Ну, я не стал обижать хозяина отказом, осушил. Неплохо. Пытаюсь
продолжить свою речь. Он меня перебивает: «А чего ты так поздно приехал,
мы с 7 часов работаем». И наливает снова. Я выпил. Начало приходить
понимание того, что о делах говорить не время. Завязывается разговор
типа: «А это у вас как?.. А это? …». Периодически происходит
«дегустация» такими, скажем, немалыми дозами. Гостеприимный хозяин тоже
не прочь поддержать дегустационный процесс. В какой-то момент разговор
возвращается к интересующей меня теме. В глазах зам. директора уже
читается понимание. Мы уже разговариваем на одном языке! Начинаем искать
точки соприкосновения интересов. Ну и через пару часов (читай - литров)
мы их находим. Оформляем необходимые бумаги и расстаемся лучшими
друзьями.
Через пару недель прибыла фура с прекрасными крымскими винами.
Дегустировала вся фирма, до торговой сети совсем мало дошло…
Влад


Прислал(a) Влад [216 / 368 = 0.587]

31 августа 2002
Новое в кулинарии :)

Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются
приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с
остальными... и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и
внушительно вопрошает: "Света! А сегодня ты не будешь делать французский
горячий салат БЕЗ грибов?" После чего они оба и еще несколько человек
разражаются хохотом.

Вот что выяснилось: За некоторое время до этого на другом празднике
Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и
правда, изумительно!). И вот - компания смакует сотворенную ею
вкуснятину... Сыплются комплименты и вопросы... "А что это такое?" -
"Французский горячий салат" - "Рецепт дашь?" - Света перечисляет
ингредиенты: то-то, то-то и то-то... потом, задумавшись на секунду:
"Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала...
и решила наплевать!"
Салат доедали лишь самые стойкие :)))

Joujou


Прислал(a) Joujou [216 / 293 = 0.737]

12 сентября 2002
Страна непуганных....
Канада. Один их крупных университетов. Подхожу к своей машине - под
стеклоочистителем листовка примерно такого содержания: "ОСТАНОВИМ
ПРЕСТУПНОСТЬ НА КАМПУСЕ УНИВЕРСИТЕТА! В последнее время на кампусе
нашего университета участились случаи взломов и краж из машин, а также
актов вандализма в отношении имущества граждан, оставленного в машинах.
Мы начинаем кампанию по прекращению этих серьезнейших преступлений,
позорящих общество и портящих репутацию нашего университета, города,
провинции и государства. Мы призываем вас присоединиться к нам.
ЗАКРЫВАЙТЕ СВОИ МАШИНЫ НА КЛЮЧ!"......
Я не знала смеяться или плакать


Прислал(a) Ежевика [216 / 325 = 0.665]

28 сентября 2002
Что такое День независимости в каждой из отдельно взятых Латвии, Литве и
Эстонии?
Это как Первое мая и Седьмое ноября в бывшем СССРе.

Представьте себе празднование Дня независимости Эстонии.
Экскурсия для военных атташе по чрезвычайно интеллигентному и эстонскому
городку Тарту.
Гид останавливается через каждые пять минут и выдает текст примерно
следующего содержания: здание постройки (века меняются), памятник
архитектуры, дальше немного истории и, наконец, эффектная концовка - был
разрушен советскими войсками при наступлении в 1944 году.
Экскурсия так проходит некоторое время, здания и памятники меняются,
концовка остается прежней.
И вот, старинная церковь.
Атташе почтительно становятся полукругом.
Гид вдохновенно вещает про историю.
И снова: была разрушена.
- Что, - не выдерживает российский военный атташе, - опять советскими
  войсками в 1944 году?
- Нет, - ни на секунду не сбившись, ответствует гид. - Литовцами. В 15
  веке.
- Ну, слава Богу. Не мы одни, - удовлетворенно вздохнул российский
  атташе.


Прислал(a) galka [216 / 294 = 0.735]

30 ноября 2002
История из моего детства, почти по Драгунскому.

В начале 80-х мой папа побывал на гастролях в Японии, откуда привез
много ценных с детской точки зрения вещей (типа большой упаковки жвачки,
которая была уничтожена в рекордные для японских детей сроки, кока-колы,
которую я преподнесла подруге в качестве главного подарка на день
рождения и сушеной каракатицы, которую папа спрятал в карман во время
банкета). Но главным все-таки был магнитофон SONY. И, конечно нам с
братом строго настрого было запрещено к этому семейному достоянию
прикасаться в отсутствие родителей. Какое-то время мы ограничивали
степень непослушания простым прослушиванием кассет. Но змий искуситель в
лице Мишки, нашего соседа с пятого этажа, одалживая нам записи только
что появившегося Modern Talking нашептывал, что их можно переписать и
посему получить в свое безраздельное владение. Для чего следовало к
нашему заграничному, хромированному, мигающему лампочками ненаглядному
SONY подключить его отечественного собрата, который имелся у Мишки.

Операция была назначена, когда мама должна была отлучиться по нашим
рассчетам надолго. Мишка со своим звукозаписывающим устройством уже
начал тыкать проводами во все дырки бедного SONY, мы дружно участвовали
в процессе, как вдруг раздался звонок в дверь - мама неожиданно и совсем
некстати вернулась... Поскольку было лето и мы жили на первом этаже,
план отступления был молниеносно придуман и приведен в исполнение: пока
Мишка выдергивал провода я принесла ему сандалии и выставила на балкон,
откуда он выиграв время на обувание и должен был ретироваться со своим
имуществом. А в это время мой брат с невинным видом впускал маму.

Мы уже тихо радовались удачно проведенной эвакуации, как вдруг опять
раздался звонок в дверь. Открывать пошла мама. На пороге стоял наш
сосед, отставной полковник, и держал за ухо зареванного Мишку с
магнитофоном под мышкой. Он курил на соседнем балконе, когда увидел
воровато оглядывающегося мальчика с большим ящиком прыгающего с балкона.
Поэтому сосед недолго думая прыгнул за ним и привел на расправу с
чувством исполненного гражданского долга...

В общем, тайное всегда становится явным.


Прислал(a) Лена [216 / 232 = 0.931]

24 февраля 2002
Я родилась и выросла на Черноморском побережье Кавказа в городе Сухуми,
где в свободное время мы с подружками любили ходить по местным магазинам
и прикалываться над ценниками, сплошь исписанными словами типа "шотка
для твалет", "каструл, каструлка, каструлочка", "варэний из иживика" и
т.д. Однако вот уже 10 лет живу в Москве, где так уж не повеселишься.
Но недавно захожу на ярмарку в своем районе, подхожу к палатке со
сладостями и вижу шикарный ценник возле эклеров: "иклэр с вароним
крэмам"... Здравствуй, Родина!


Прислал(a) Арина [215 / 327 = 0.657]

26 мая 2002
Этот четверг я не забуду надолго. Утром я довольно сильно проспал на
работу, помчался в душ, и поскольку времени было очень мало, то я не
успел (как оказалось позже) смыть с себя все мыло. Уже по пути на работу
я стал чесаться. Пик наступил в середине дня, когда я поднимался в
пустом лифте, и мне дико приспичило почесаться в одном интимном месте. Я
сходу просунул туда руку и с наслаждением почесался. В этот момент лифт
остановился и дверь стала открываться. Я быстро рванул оттуда руку, но
браслет часов зацепился за ремень моих брюк и запястье застряло понятно
на каком уровне. Я стал дергать рукой вверх-вниз, пытаясь ее вытащить до
полного открытия дверей. Раздался щелчок, браслет расстегнулся, и я едва
успел вытащить руку из брюк до того как лифт открылся полностью.

Вниманию клиентов, ожидаюших лифта, предстал взмыленный человек с
вываленной из брюк рубашкой, который нетвердо сделал шаг из лифта, и при
его шаге из штанины на пол выпали часы. Смех еше долго звучал в шахте
лифта.


Прислал(a) Программер [215 / 279 = 0.771]

19 июля 2002
Год 1988. Славные времена, когда всю имеющуюся в наличии технику бросали
на борьбу с урожаем. А в любом советском городе или поселке стоял
бронзовый Ильич. Служил я тогда в системе "ГлавМосАвтотранса" и был
откомандирован в Алтайский край "начальником 3-го регионального штаба
сводного московского автоотряда" (еле написал).
Сентябрь. Маленький райцентр в горах - село Солонешное. Я вызван к Первому
секретарю райкома на разнос. Суть событий: один из моих водил, в состоянии
подпития, решил подхалтурить и повез на своем ЗИЛке сено одной местной
гражданке, поперся под "кирпич", через единственную сельскую площадь и....
отломал Ильичу вытянутую, к светлому будущему, руку!
На "приеме" у Первого я услышал массу интересного о себе, о водителях и
о москвичах, в частности. Попутно выяснилось, что Ильич был лишь
покрашен "под бронзу", а сотворили его, из гипса или цемента, некие
ухари из Новосибирского худфонда.
Выбор не богат. Отряжаю в Новосибирск своего зама, для контакта с
ленинской бригадой. На удивление ребята оказались деловые и шустрые.
Приехали через два дня, аккуратно огородили статую глухим забором, и...
еще через два дня звонит Первый, но уже довольный и приглашает прибыть
на мероприятие по случаю открытия отреставрированной статуи. Приезжаю.
Ильич стоит под покрывалом, угадываются контуры вытянутой (вновь
обретенной) руки, и ждет своего часа. В кабинете у Первого накрыт стол с
закусочкой и водочкой, ессно выпиваем, миримся, благодарим новосибирцев
за ударный труд. Первый открывает окно и дает отмашку..... Покрывало
съезжает и все видят блестящего Ильича ( как Новый!) и тут я замечаю, что
в вытянутой руке Ильича....... зажата кепка, в то время как на голове
еще одна! Первый в истерике, новосибирцы слегка в смущении.
Что выяснилось. Оказывается, Ильичи штамповались полупоточным методом,
путем отливки укрупненных деталей, а потом на месте шел монтаж. Ну а для
оживляжа момента кепка кочевала с головы в руку и обратно, в зависимости
от пожелания заказчика. Все остальные детали были ОДИНАКОВЫЕ. Ну и
попутали, в спешке, части. Не ту грудь с рукой взяли.
Было весьма весело.
Голубчик


Прислал(a) Голубчик [215 / 351 = 0.613]

8 августа 2002
История, значит, произошла в городе "герое" Нью-Йорке, а точнее в
"спокойном" районе Квинсе, где я собсно преподаю историю в школе. Школа
в принципе хорошая чуть ли не самая лучшая в Квинсе, но поскольку
население Америки состоит из эмигрантов то в школе встретить родившихся
в США довольно сложно....
Амбула. Класс у меня интернациональный.... 2 узбека, 7 китайцев и 15
"испанцев" (так в Америке называют выходцев из южн. Америки) В общем,
суть урока было разобрать и обсудить события "Холоднуй войны". Для
начала я решил задать простой, казалось бы, вопрос: Я: - Дети, как вы
думаете почему "Холодная война" называлась "холодной"?
Руку тянет мальчик из солнечного Узбекистана и я, надеясь на правильный
ответ, внимательно слушаю.
Мал: - Ну, я думаю, что это, потому что война была в России, а там
холодно вот и назвали холодной.
Стараясь не смеяться, подымаю "испанца" и тут следует ответ, после
которого, я завалился от смеха на пол и поставил парню высший балл.
- Я думаю, что это, потому что русские воевали зимой, а летом было
  перемирие... так, наверное, и было русским же зимой воевать легче! :)))
Вот такая история..... на родину пора.


Прислал(a) Александр Клименко [215 / 408 = 0.527]

9 сентября 2002
Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня
"Пеппер-Биг". Тогда народ был диковат потому жрал все что дадут.
Примечания типа "Пепси без льда" были в диковину. Очередь. Подходит к
кассе ФИФА(по другому не скажешь, это была ФИФА, но весьма симпатичная
при этом, вот только тоща немного). Делает заказ: "Фишбургер без лука,
Картошка без соли, чай без сахара и пирожок". Из очереди громкий шопот:
БЕЗ ТЕСТА И ЯБЛОК!

Доктор Геллер.


Прислал(a) Доктор Геллер [215 / 399 = 0.539]

21 сентября 2002
Один из корифеев отечественной строительной механики, Василий Захарович
Власов, был типично народным академиком - могучий умище и при этом
нормальные крестьянские манеры, несколько необычно выглядевшие в среде
профессуры высшей школы. В частности, В. З. был очень невысокого мнения
об умственных способностях женщин и принимал экзамены обычно так - со
студентов драл три шкуры, а студенток спрашивал:
- А как меня зовут?
- Василий Захарович...
- А его как? - и указывал на ассистировавшего ему преподавателя.
- Николай Николаевич...
- Какая прелесть! Она знает лектора и руководителя семинаров по именам!
  "Четыре" вас устроит?
Если же студентки желали получить "пять", то он сажал сразу двух -
справа и слева - и слушал их ответы _одновременно_.


Прислал(a) Замполит [215 / 268 = 0.802]

10 декабря 2002
Сыну 3,5 года, смотрит рекламу сотовой связи МТС, где космонавты смотрят
в иллюминатор и восклицают "Пролетели". Комментарий: "Смотри, дяди в
стиралке живут".


Прислал(a) MadHL [215 / 320 = 0.672]

13 февраля 2002
Пошли мы с 5-летним сыном на балет. Рассказал ему подробно, что такое
акты, и почему будет три акта. И что такое картины. Еще для большего
приобщения к искусству, водил его в буфет со всякими вкусностями. Причем
мы ходили и до начала, и в антрактах, и даже успели после спектакля,
пока рассосалась очередь в гардеробе. Придя домой, он радостно сообщил
маме:
- Мы смотрели балет в трех актах с четырьмя буфетами!

Алик, заботливый отец


Прислал(a) Алик [214 / 401 = 0.534]

28 апреля 2002
Значит так, я вот уж как, не знаю сколько лет, переписываюсь по мылу с
одной девчоной. Живем мы просто на разных концах света - она в
Хабаровске, а я в Штуттгарте. Маша привет! ;-) Так вот, раньше все было
нормально - письма приходили без всяких переделов.
Тут надо заметить, что тогда был у меня MS Outlook 97 или выше, не знаю
уже точно. В общем, там надо было кодировку на KOI8-R самому выставлять,
если хотел, чтобы письмо было прочитанно и понято. Знаете же!? Ну вот
появился XP - все новенькое охота испробовать - инстальнул его. В XP
кодировку выставлять уже не надо - он сам такой умный и делает это за
тебя (какой молодец!), там даже такой кнопки нет - кодировка. Письма и
потом доходили нормально, но вдруг с какого-то времени началось
непонятное - письма мои до нее хотя и доходят, но не в понятной для нее
орфографии 8-0 Я попытался все-таки кнопку для кодировки найти - увы!
В help стоит, что усе делается автоматом, но это мы уже знаем. Давай я
вспоминать, чего это я в этом Аутлуке в последний раз изменял и...
нашел!!! - сделал я там signature - которая автоматически к каждому мылу
прикрепляется.
Комп рабочий, фирма немецкая, значит и сигнатура соответсвенно у меня на
Deutsch.
Ну а когда я письмо Машане пишу, пишу есно по-русски, а сигнатуру он
приклепывет как и везде - немецкую. Так вот, ентот умный автомат,
который кодировку выбирает, смотрит на мое письмо и видит два шрифта -
немецкий и русский. Вот видать он и не могет понять, в какой кодировке
отсылать, и поэтому отсылает в той, в какой считает самой логичной для
него, гыыыы :) угадай в какой?

УПРОЩіННЫЙ КИТАЙСКИЙ - ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА! Майкрософт бля...


Прислал(a) Леха [214 / 366 = 0.585]

16 мая 2002
Здесь все больше историй про программеров, юзеров, а я хочу рассказать
про случаи из жизни студентов-юристов. Надеюсь, будет кому оценить.
Итак, два случая на экзамене по гражданскому праву у студентов-заочников
юридического факультета одного достойного университета.

1. Абсолютно ничего не знающий студент (С) пытается сдать названный
экзамен третий раз. Принимает, ессно, комиссия из трех достойных
представителей профессорско-преподавательского состава (ППС).
Вопрос связан с юридическими лицами (проще - организациями). Отчаявшись
добиться хоть чего-то, один из преподов (П) задает последний вопрос.
П: Ну скажите хотя бы, что такое "Юридическое лицо"?
С (обводит просветленным взглядом ППС): Вот вы - юридическое лицо, вы -
юридическое лицо, я закончу, получу диплом, тоже буду юридическое лицо.
З.Ы. Юридическим лицом он так и не стал.

2. Студент пытается ответить на вопрос об акционерных обществах. Вконец
измученный препод задает наводящий вопрос.
П: Скажите, а чем отличаются открытые акционерные общества от закрытых?
С: Ну-у-у, открытые - это нормально работающие акционерные общества, а
закрытые - это такие АО, которые перестали уже работать, но еще не
ликвидировались.
З.Ы. Он тоже так и не стал юридическим лицом.


Прислал(a) lawer [214 / 364 = 0.588]

2 июня 2002
Рассказала жена.
Было это давно, лет 30 назад. Если кто помнит, тогда в страшном дефиците
были закаточные крышки для банок. Особенно в сезон всяких заготовок.
Стоила крышка всего 3 копейки, но нигде их не было. Помнится даже в
лотерее такой выигрыш был - 100 крышек.
И вот, когда моя жена была юной школьницей, ее отец принес с работы
лотерейный билет. И всем сообщил, что этот билет выигрышный. И выигрыш -
100 крышек для закаток. И куплен этот билет у его коллеги за 5 рублей.
Т.е. коллега продал по-божески, но два рубля все-таки наварил.
Домочадцы были в восторге: в мыслях уже представлялись банки с
соленьями-вареньями, закатанные этими самыми крышками. Осталось получить
выигрыш. И отправили получать его мою будущую жену, в то время девочку
скромную и робкую. Она как раз только вернулась со школы, ее развернули
на 180 градусов, вручили лотерейный билет и сказали: "Иди получи
выигрыш". Умная девочка сообразила: выигрыш - это деньги, деньги - в
сберкассе. Пошла в сберкассу и получила... 3 рубля - стоимость 100
крышек. Довольная вернулась домой и вручила деньги родителям.


Прислал(a) Гарик [214 / 297 = 0.721]

27 июля 2002
Преамбула. Года 3 назад было у меня сотрясение мозга. Одним из
последствий которого (вернее сказать, единственным) была временная
амнезия, т. е. дня три из своей жизни я не могу вспомнить до сих пор.
Эти самые 3 дня, соответственно, - первые из 9, проведенных мной в
больнице.
Амбула. На 4 день, когда я уже начал вполне нормально соображать, я
увидел симпатичную молодую медсестру примерно моего возраста, довольно
часто появляющуюся в палате, и решил, раз все равно делать нечего, хотя
бы познакомиться, тем более что она как-то непонятно, но часто на меня
поглядывала. Но в момент принятия этого решения ко мне пришли 2 друга,
пришлось немного отложить. И вот что рассказали мне эти двое, когда я
упомянул про медсестру. Оказывается, они приходили ко мне во второй день
моего заключения в больнице (чего я, ес-сно, не помню), и медсестра (та
самая) пожаловалась им на мое, мягко говоря, некорректное поведение,
поведала им о том, как я в первый день бегал за ней босиком по всей
больнице; делал всяческие непристойные предложения, пока мы с ней вместе
смотрели вечером телевизор; громко сопротивлялся, когда она пыталась
уложить меня спать в мою палату, и т. д. и т. п. Слушая все это, я
начинаю сгорать со стыда и чуть не иду просить прощения у девушки, но
ребята меня отговорили, типа, мол, подумаешь, у человека травма головы,
она все понимает и все в таком духе. Короче, просить прошения я не
пошел, однако все оставшиеся 6 дней вел себя тише воды, ниже травы и на
медсестру даже посмотреть боялся.
Через неделю, когда меня уже выписали, я опять встретился с теми двумя и
как-то между делом спросил, что еще та медсестра про меня рассказывала.
На что эти двое с вытаращенными глазами спросили: ТЫ ЧТО, ПОВЕРИЛ?!! Мы
долго ржали...
P.S. Вот так из человека можно праведника сделать...


Прислал(a) Drozh [214 / 303 = 0.706]

8 января 2002
Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации.
Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по-немецки шпарит,
как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких
программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих
дойчевских делегаций. Ну а меня изредка привлекает как спеца по
шашлыкам, для ублажения гостей.
Ну а теперь, собственно, история: Поехали мы как-то с иноземными гостями
на Обь. В баню. Зимой. Чтоб и чушь стерляжью, под водочку, отведать, и в
сугробе, опосля парной скупнуться... Приехали, попарились, сели,
выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они
уже неплохо знают, даже анекдот про "one ticket to Dublin"
рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну
и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни
перевести, ни интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну
попытайся, и не таких имели"... Поспорили, в общем. Рассказываю:
"Диалог в армянской бане:
- Мужики, пачиму не моетесь?
- Мыло упало!"
Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем
пищеводом выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати,
громче всех) спрашивает:
- А почему в армянской-то? Они что, такие глупые?
Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.


Прислал(a) Mike [213 / 331 = 0.644]

10 февраля 2002
Работаю я на одной фирме. Вчера главбух позвонила на Консультант Плюс по
поводу установки ихнего обеспечения, пришли две тетки лет под ср.. сорок
и с умным видом давай засовывать сандалии в уши нашим двум бухгалтерам:
мол, ".. как это круто, информационные технологии, обновление через инет
и т.д. и т.п." Ну можете сами себе представить. Тут я мимо кабинета
прохожу, слышу разговор, встал в дверях и слушаю. Тетки в два голоса:
"ля-ля-ля, тополя", выучили, короче, десяток умных слов, блин. Дальше
картина маслом по хлебу: сидит тетка за столом, перед ней системный блок
самого старого компа на нашей фирме (а нафига бухам мощные компы?), в
общем, в этом блоке нет даже СД-Рома, зато есть драйв 5,25
дюйма (раритет). В общем, ля-ля-ля, пятое-десятое, открывает она свою
папку, достает компакт, открывает, вертит в руках диск, не переставая
тараторить (я про себя думаю, ну и что ты с ним будешь делать,
СД-привода-то нету, надо ко мне в кабинет топать, но ничего не говорю,
ну комп перед ней, все понятно). И тут происходит следующее: тетка лихо
с размаху зафигачивает компакт прямо в 5,25-ДИСКОВОД!!!!
Моя челюсть со стуком упала на пол. Да что у меня: даже у бухгалтеров с
20-летним стажем (кто работал с такими, тот знает - они считают, что
сд-ром - подставка под кофе) появилось на лицах ощущение, что происходит
что-то не то. Тетка тем временем продолжает говорить, шаря мышкой по
экрану - их научили открывать диск "Е"!! и нажимать на иконку. Ессно,
ничего не выходит - ну не читает 5,25-драйв компакты, конструктора
недоглядели, блин. Тетка выдает нам всем: чего-то у вас тута не
работает. Короче, я вытряс компакт кое-как из многострадального
дисковода, прочитал им демонстрашки, отбиваясь от тетки, желающей самой
показать мне, как надо это делать, мол, я нифига не знаю и все им
испорчу. (А вы бы пустили ее за свой комп?!) Так они мне еще потом
продолжение лекции читать начали, МНЕ - Я 15 ЛЕТ КОМПАМИ ЗАНИМАЮСЬ!!
Я рассказал историю своим друзьям программерам - они бились в истерике.
ПРОСЬБА ГОСПОДАМ, ПРЕДСТАВЛЯЮЩИМ ПОДОБНЫЕ УСЛУГИ - НУ ОБУЧАЙТЕ ВЫ СВОИХ
ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ХОТЬ АЗАМ КОМПЬЮТЕРНОЙ ТЕХНИКИ!!! На моем месте у вас
появилось бы желание платить им почти штуку баксов за их программу?


Прислал(a) Victor [213 / 357 = 0.597]

10 марта 2002
КСТАТИ, О ТОНКОМ ДОКТОРСКОМ ЮМОРЕ (навеяно историей #1 от 5 февраля
2002).
На 9 марта 198.. года у меня была назначена лекция по линии общества
«Знание» в Октябрьской больнице Киева. В путевке начало лекции - в 9
утра, но заказчики настоятельно попросили прийти на час раньше, посулив,
что об этом очень не пожалею. Я согласился, получил белый халат,
докторский колпак и в свите утреннего обхода заведующего хирургическим
отделением профессора М. повелся в один из травматологических корпусов
больницы.
Этот корпус специально готовили к праздникам, развертывая своего рода
полевой госпиталь перед грядущей массовой баталией с Зеленым Змием -
сюда менты привозили потерпевших ради женщин алкашей с отравлениями,
переломами, ножевыми и другими ранениями... Большинство подбирали в
бессознательном виде..
И вот поставьте (нет, положите, подвесьте) себя на место гражданина,
который вчерась, 8 Марта, начав принимать на грудь «за здоровье
присутствующихся ИЗДЕСЬ дам» в дружном производственном коллективе и
закончив «за жжженщын УСЕГО мира» уже в «скверу, где детские грибочки»
(В. Высоцкий)... так хорошо сидели... все уважжжали... - и вдруг, на
тебе!- пробуждение в гипсу, а то и на подвесах, под капельницей. В
переполненном полевом госпитале.. Места в палатах доставались
счастливчикам, кто успел отпраздновать в первых рядах или кого подобрали
пораньше.. Остальным - места уже на полу, в коридорах, на лестничных
площадках.
Естессно, народ в ужасном не только физическом (боль перелома - не
приведи Господь испытать!), судна не допросишься («вас тут, алкашей,
много а я одна няня на всех, чтоб вы сдохли»), досада, сушняк и бодун
после вчерашнего, да усиленной дозы наркоза (из-за алкоголя) - и никакой
тебе опохмелки, а на самые истошные мольбы к медсестрам хотя бы о
ложечке спирта (от жалостливого «ну, миленькая! » до сурового «сука,
встану - прибью!!») или хоть рюмочке рассола, один ответ: «Больной,
сейчас вам нужен покой!». А родные и близкие - узнали, что с тобой? Или
нет? Телефон-автомат - один снаружи, фамилия и адрес вспомнились только
утром.
Естессно, человек проклинает все на свете, жить тошно. Муки физические,
моральные и аморальные... И тут появляется профессор, в белоснежном
халате, с белоснежной свитой врачей, ординаторов, ассистентов,
аспирантов, и в каждой палате, в каждом коридоре, переполненном
огорченными полутрупами:

ДОРОГИЕ ТОВАРИЩИ! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРОШЕДШИМ ПРАЗДНИКОМ - МЕЖДУНАРОДНЫМ
ЖЕНСКИМ ДНЕМ 8 МАРТА!


Прислал(a) Алик [213 / 429 = 0.497]

29 апреля 2002
Знакомые рассказали, реальная история из израильской жизни.

Едет чел в автобусе, и тут на остановке заходит и садится рядом с ним
странный человек - небритый, угрюмый и дико, неестественно толстый.
У товарища проносится мысль - таких толстых не бывает, там у него
взрывчатка, вот собственно и конец мне пришел... так как террорист сидит
между ним и проходом, выйти нельзя. Чувак решает простится с жизнью,
достает мобилу, звонит маме и все это ей рассказывет - типа, прощай
мама. Говорят они какое-то время, мама плачет, и вдруг...
Этот террорист выхватывает у него телефон и говорит - "Мама, мама - я не
террорист, я из Грузии приехал!"

Вот собственно и все, товарищ подштанники поменял, и дальше поехал :)

Demiurg.


Прислал(a) Demiurg [213 / 426 = 0.500]

30 августа 2002
Мой друг в очередной раз пошел гулять со своим лабрадором-ретривером
(собачка на вид грозная, но в душе добрая и бестолковая). Подошел к
оврагу и отпустил с поводка. Собака бегает, радуется.. Вдруг напряглась
и куда-то рванула. Друг за ней и наблюдает такую сцену. Какой-то мужик
стоит между гаражей (явно собирался отлить), на него прыгает довольный
лабрадор. Друг отозвал собаку, взял на поводок и говорит: ну все, мужик,
можешь свои дела делать. Мужик, задумчиво глядя на собаку, - а я,
собственно, уже все сделал


Прислал(a) Андрей [213 / 304 = 0.701]

3 сентября 2002
это ж надо суметь _так_ футбольный матч описать:
"Хваленые армейские волки на правах Красной Шапочки пропустили юркого
Семшова во владения своей бабушки, Нигматуллина, и после смачного удара
вратарь красно-синих получил первый «пирожок» в свою обычно надежную
хижину."
(http://www.gazeta.ru/2002/08/31/tritorpedypo.shtml)


Прислал(a) Yegres [213 / 381 = 0.559]

10 октября 2002
Сегодня утром иду на работу мимо автостоянки. Холодно. На машинах
плотная изморозь. На выезде со стоянки стоит, подгазовывая, "японка". На
лобовом стекле процарапано окошко напротив водителя размером 17`, через
которое виднеются смутные очертания водителя. Все остальное остекление
напрочь заморожено. Тут открывается дверь и показывается женская головка:
- Молодой человек, тут машины близко не едут?
Оглядываюсь по сторонам:
- Да вроде, нет, все чисто.
- Спасибо.
Дверь закрывается и машина медленно выворачивает со стоянки в сторону
проспекта (до него 50 метров).

Сибиряк


Прислал(a) Сибиряк [213 / 304 = 0.701]

23 ноября 2002
На выходные (и это уже традиция) ко мне приезжает Палыч (кто не знает,
так это мой трехлетний внук). Так и вот. Мы с Палычем спим вместе на
раскладной тахте. И я засыпаю первым, в процессе рассказывания сказок. А
он меня будит, Мишаня, и говорит: деда, не спи. Тогда я говорю, что я не
сплю. А он возмущается - а глаза закрыты.
Тогда я пошел в ванную и перед зеркалом нарисовал себе на лбу широко
открытые глаза зеленым фломастером.
Видишь, говорю, я не сплю. Миша тут же успокоился и лег спать, почему-то
отвернувшись от меня. А утром я проснулся от вопля моей младшей дочки,
которая на цыпочках вошла в комнату что-то взять. И мельком глянула на
меня, лежащего на спине.
С широко открытыми зелеными глазами на лбу.

Брбр

[когда все проснулись, Миша признался, что ему ночью стало страшно от
моих глаз и он спрятался под одеяло. И меня все ругали. И заставили
глаза смыть.]


Прислал(a) Брбр [213 / 324 = 0.657]

27 ноября 2002
Дело было 5 лет назад... учились мы в МИФИ на первом курсе.. и были у
нас лабы по физике... так вот фвкультетов у нас несколько.. и есть
один факультет (дабы не обижать людей не буду называть какой) на котором
физика преподовалась, мягко говоря, в полсилы, соотвественно преподы все
предупреждены и подобраны таким образом, чтобы народ не особо
загружать... НО... и про старуху бывает порнуха... и вел у них лабы
некий Безус, в простонародии Безмазус (так как сдать ему лабу было
сложно с первого раза) и вот к нему подходит студент и начинает сдавать
лабу, что-то там надо было делать с маятником, ну он спрашивает как чего
считали, как получили результаты... не сходится у студента.....
Безус: "Не понял... идите думайте!! "
Студент, отойдя пару метров: "Вот сука, он, видите ли не понял,
А ДУМАТЬ ДОЛЖЕН Я ИДТИ!!!!!"
Безмазуса потом от них убрали..8)) ПРИВЕТ МИФИ!!!!


Прислал(a) ZAV [213 / 400 = 0.533]

9 февраля 2002
КАК НАУЧИТЬ СОБАКУ ХОДИТЬ СТРОЕВЫМ ШАГОМ...
История эта произошла с моей подругой. После института она с мужем
оказалась на самой "окраине" Южного Сахалина. Собственно жили они
сравнительно недалеко от погранзаставы. А подруга моя - ярая собачница
(не в смысле - стерва, просто без собак жить не может). И вот, купила
она дома (в Москве) черного терьера. Щеночек вырос в нормальных условиях,
т.е. в тайге, гулял где хотел, медведей и прочей живности не боялся.
Потом сам на медведя смахивать стал, если его не стригли. Худо стало,
когда он в силу вошел... Жил он по принципу - все что дальше чем 3 метра
от дома - дикий зверь, а значит можно кушать. Хозяйка, т.е. моя подруга,
поняла, что скоро она просто разорится на всякие компенсации, да и с
соседями отношения почти, ну сами понимаете... Вот и решила она своего
домашнего любимца запереть. Укрепила две двери, снаружи еще засов в
пол-бревна. Ушла на работу. Возвращается и понять не может - все, кто ей
навстречу попадаются, глаза в сторону отводят и смеются вроде... Дошла
до дома. Двери целые. Только окна нет, причем не стекла, а целиком с
рамой. А по поселку ЧЕТКИМ СТРОЕВЫМ ШАГОМ марширует ее красавец С РАМОЙ
И РЕШЕТКОЙ НА ШЕЕ. А в раме стекло осталось. ОН ОКОШКО-ТО ВЫБИЛ, ВОТ И
ВИСИТ ЭТА АРМАТУРИНА У НЕГО НА ШЕЕ. А ПОЧЕМУ СТРОЕВЫМ ШАГОМ марширует -
вы когда-нибудь видели, как поросятам деревянные треугольники на шею
вешают, чтобы они по чужим огородам не шастали? ТАК ОНИ ТОЖЕ ТАК ХОДЯТ -
НОЖКУ ВЫСОКО ТЯНУТ, ЧТОБЫ ТРЕУГОЛЬНИК ПОПРАВИТЬ, А ТО МЕШАЕТ. А у этого
черного медведя, тьфу, терьера, даже царапинки не осталось, ни от рамы,
ни от решетки, ни от стекла. С тех пор она его не запирала. Бесполезно,
да и соседи почему-то поутихли...


Прислал(a) КОШКА [212 / 247 = 0.858]

28 марта 2002
Самые дурацкие высказывания в истории немецкого телевидения:

- Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, никто не пострадал
  (шофер, конечно, не в счет)
- В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену (ЗОМБИ!!!)
- Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова - в тумбочке)
- Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже не пережил
  аварии (а ведь логично)
- Особенно важны для лошади ноги - она ведь ими бегает (вот это
  новость!!)
- Очевидно, у собаки перелом плеча (да, больше пожимать плечами она не
  сможет)
- Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. Насколько смертелен? (можно
  ли быть чуть-чуть мертвым?)
- Дельфины - дикие звери, живущие в океане. Там тоже царит закон
  джунглей (проблемы с географией?)
- Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой тоже проблемы)
- Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали - на равнинах и
  степях)
- Все равно, какого цвета «Феррари», главное - это красный! (без
  комментариев)


Прислал(a) Ольга [212 / 476 = 0.445]

24 апреля 2002
Сижу вчера дома, время 12 ночи... вдруг звонок по домофону. Снимаю
трубку, а там и говорят: Откройте, милиция...
- По какому поводу? - спрашиваю я.
- У вас там в соседней квартире сигнализация сработала, надо
  проверить....
- А если вы не настоящие менты? - сомневаюсь я.
- А вы, говорят, откройте, увидите....
Открыл им, в общем, через пару минут выходят из лифта такие пара дяденек
в бронежилетах, с автоматами и типа начинают осматривать дверь.
Милиция:
- Ничего подозрительного не было?
Я:
- Да нет, все спокойно... А вы им в дверь позвоните, может хозяева там.
Милиция:
- Да мы по домофону звонили, и окна смотрели... вроде никого там
  нет. (но в дверь все равно звонят)
Тут я начинаю у них выспрашивать, что за сигнализация, сколько платить надо
и т.д. Один из милиционеров отвечает... стоим разговариваем. Второй все
дверь там осматривает. Через какое-то все формальности окончены и они хотят
уехать, садятся в лифт..... и тут я вижу, что дверь этой самой квартиры
открывается (а прошло минут 10) и оттуда выходит сосед (пожилой такой уже)
и за спиной жена его. Я кричу ментам, что мол куда, стойте... тут люди есть,
они возвращаются и происходит такой гениальный разговор:
Старик, хозяин:
- А я спал, спал я... не слышал...
Милиционер:
- Здравствуйте, что ж вы не открываете, у вас вот сигнализация
  сработала...
Старик:
- Спал я, не слышал, а что вы хотели?
Милиционер:
- Сигнализаия у вас сработала, проверить мы приехали.
И так какое-то время они переговариваются, но старик явно ни во что
не въезжает.. И тут на милиционера находит озарение и он так с надеждой
в голосе произносит:
- У вас ведь есть Сигнализация???!!!
Старик:
- Нет, а что?
..... мент произносит что-то типа %"№"№; и они вдвоем уходят.
Интересно, а где же все-таки сигнализация сработала?


Прислал(a) Михаил [212 / 364 = 0.582]

18 мая 2002
У КОГО ЧЕГО БОЛИТ...

Года два назад в баре познакомился с девушкой. Хорошенькая, стройная, да
и я уже навеселе был. Ну, слово за слово, очутились у нее. Дальше
пропускаю - додумывайте сами.
Утро, лето, тепло, солнце светит в окно. Я проснулся, потягиваюсь в
кровати, жмурюсь от солнца и приятной усталости. Череда мыслей: "Хорошо!
Здорово! Поесть бы не мешало!".
И так меня мысль о еде заинтересовала, что я явственно представил себе
яичницу.
ГЛАЗУНЬЮ! С ПОМИДОРАМИ!! С ВЕТЧИНОЙ!!! С СЫРОМ!!!! С ЗЕЛЕНЬЮ!!!!!
(Вот, блин, пишу и слюни глотаю!) Поворачиваюсь к девушке, гляжу - уже
проснулась и тоже на меня поглядывает. Обнимаю, целую в щечку и нежно
шепчу на ушко:
- Милая, а неплохо-бы позавтракать...
Ответ меня убил насмерть:
- МИНЕТ ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ!!!
Ржал я долго, она, после некоторого замешательства и разъяснения моих
намерений, тоже. Расстались друзьями.


Прислал(a) ANP [212 / 391 = 0.542]

18 сентября 2002
К юбилею Кобзона

Тут уже говорилось о юбилее Кобзона, которому исполнилось 65 лет. Я тоже
решила приобщиться.

Была у моей сестры свадьба как раз на следующий день после юбилея
Кобзона в том же ресторанном комплексе. Только у него на полторы тысячи
человек, а у нас на 40. Звонит организаторша банкета нашей маме в канун
свадьбы, а мама надо сказать в полном ауте от нервов. Звонит
организаторша и говорит: нам нужна нащипка.
Мама в полоном шоке: что?
Организаторша: лепестки роз, кидать в молодых. У вас есть?
Мама в панике: у нас? нет!!!
Организаторша (очень делово): не паниковать! с Кобзона нащипем!

Вот так, когда молодые после поездки по Ленинским горам вошли в
ресторан, в них со всех сторон полетела нащипка Кобзона.

Еще раз с праздником!


Прислал(a) Эмма [212 / 353 = 0.601]

25 февраля 2002
Многие шведы помнят передачи с участием Чебурашки и крокодила Гены на
шведском телевидении. Куклы были закуплены в союзе в 75-м году и наши
герои пользовались большим успехом, выступая под шведскими псевдонимами
Дрюттен (Че Бурашака) и Ена (крокодил). Содержание передач создавалось
местными сценаристами, очевидно оно было не про строительство
скворечников и сбор металлолома, что они там показывали - неизвестно, но
только у части публики сложилось неверное представление о... половой
принадлежности (а может - ориентации) героев.
Далее по сообщению газеты Афтонбладет
http://www.aftonbladet.se/puls/0003/10/drutt.html

Подпись под фотографией наших любимцев: "В действительности они не пара
(супружеская), Чебурашка - всего лишь ребенок."

Также газета сообщает, что у передачи были проблемы с комитетом по
телерадиовещанию. Какой-то детский психолог был обеспокоен тем, что
передача превозносит мужскую самодостаточность в лице крокодила Гены,
тогда как ЖЕНЩИНА - Чебурашка - изображается как беспомощная, незрелая
личность.

Понятно, что шведы не могут в такой нервной обстановке растить здоровую
семью. По этой или другой причине, Дрюттен и Ена давно покинули шведские
экраны.


Прислал(a) Шведовед [211 / 276 = 0.764]

6 апреля 2002
История более чем реальная, так как кое-кто имел в ней непосредственное
участие.
Весна. Теплый солнечный субботний денек. Глубокая уральская загородная
трасса.
Редкий поток саддистов-любителей тянется в свои угодья с целью посадки
овощных и плодово-ягодных культур.
В левой полосе трассы летит, порхая и рассеивая «твою - мою свежесть»,
стойко отдающую суточным перегаром с примесью свежайшего похмельного
пива, Mitsubishi Pajero серебристо-графитного цвета.
Яркое весеннее солнце и не менее яркое субботнее похмелье напрочь
притупило внимание водителя и пассажира беглой иномарки: ни тот, ни
другой не в состоянии был распознать пост ГАИ и уж тем более - сужение
проезжей части до размеров одной «автомобильной морды». Когда до
заветной изгороди остается метров 100 (при скорости а/м 120 км/час),
водителя озадачивает вопрос: почему все едут очередью посередине, а он
один топит по левой? И тут его осеняет разом все: ГАИ, похмелье, плотная
колонна машин слева и неминуемое ж/б ограждение впереди.
Сориентировавшись не на шутку быстро, что в случае перестроения влево
его ждет столкновение с симпатичной жопкой потертого москвича, водитель
жмет на газ и проскакивает в ограждение на 160-ти прямо перед
изумленными лицами стражей порядка и офигевшим от неожиданности лицом
водителя москвича.
ГАИшники сдали все нормативы по бегу на 100 м с элементами передачи
эстафетной палочки, прежде чем им удалось осадить серебристого коня
метрах в трехстах от художественного виража нарушителя.
Далее картина маслом.
Запыхавшегося гаишника встречает невинная улыбка милой барышни, явно не
подозревающей, чего от нее желают.
ГАИшник:
- Как вы водите?! Как вы водите?!!! Ваши документы!!!!
Пассажир:
- Намально она водит, намально.
Водитель:
- Какие именно документы? - вытаскивая паспорт, права, медицинский полис,
абонемент в бассейн, временный талон и свидетельство о рождении.
ГАИшник:
- ПРАВА!!!!! ПРАВА!!!!! Я ХОЧУ ВИДЕТЬ ВАШИ ПРАВА!!!! Как вы водите?!
  Как вы водите?!!!
Водитель, продолжая улыбаться как пациент дантиста, протягивает права.
ГАИшник:
- Документы на машину.
Водитель толкает в бок пассажира, который в свою очередь протягивает
стопку бумаг.
ГАИшник:
- Вы Зальцман?
Пассажир:
- Я Табулович.
ГАИшник:
- Владелец - Зальцман!!!!
Пассажир:
- См. ниже.
ГАИшник:
- ….. Зальцман доверяет … Файнбергу.. Вы Файнберг?
Пассажир:
- Я Табулович. См. ниже.
ГАИшник:
-….. Файнберг доверяет … Мительману. Вы Мительман?
Пассажир:
- Я ТАБУЛОВИЧ!!!!- приходя в сознание, вопит пассажир, тыкая в самый низ
листка.
ГАИшник:
- Как вы водите?! Как вы водите?!!!
Пассажир:
- Намально она водит, намально.
ГАИшник:
- НОРМАЛЬНО?!!! МИМО ПОСТА 160?!!!!
Пассажир:
- Зато мы депутаты.
ГАИшник с явным интересом:
- А по какому району?

- КАКАЯ РАЗНИЦА?!!! НАС ВСЕ РАВНО ВСЕХ ЗАВТРА РАЗГОНЯТ!!!!!


Прислал(a) Noa [211 / 441 = 0.478]

23 апреля 2002
АиФ, № 1121 04.2001:
В. Черномырдин (цитата): "Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же
насуют будьте любезны."
Их комментарий: "Вы будете смеяться, но речь идет о повышении тарифов на
электроэнергию."
ВО КАК! ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ...


Прислал(a) Серега [211 / 384 = 0.549]

21 мая 2002
Дело было в трамвае - народу не протолкнуться. На остановке влезает
бабка-татарка, толкает всех, кто-то ее толкает. На что она огрызается:
"Хайван!" (т. е. "Скотина!"). Рядом стоящий дедулька замечает (почти
точный перевод с татарского): "Э-эх, какое красивое слово зазря
потратила. Лучше вечером дома мужу сказала бы".
Привет всем из Уфы!


Прислал(a) Лаборант [211 / 310 = 0.681]

25 февраля 2002
Купила дочке фантастику - Булычев и некто В. Малов под одной обложкой.
И у Малова наткнулась на дивную фразу:
"Сферическая... оболочка сооружения в длину имела не больше трех метров,
не больше полутора в ширину и в высоту лишь полметра."
Представили сферу?


Прислал(a) Sana [210 / 318 = 0.660]

6 мая 2002
Дела давно минувших дней, преданье старины далекой...
С чего все началось? Даже сам не знаю. Наверное, с прибытия моего
приятеля (назовем его Степаном) на ПМЖ (постоянное местожительство)
в Германию. Что можно сказать о моем приятеле? Человек, воспитанный на
типично совковый лад, далеко не глупый человек (правда, его логику я до
сих пор не могу понять, как ни пытаюсь).
Жили мы не тужили на немецких харчах, пытаясь интегрироваться в немецкую
общественность. Со временем, вроде бы уже влились, втерлись под размеры
среднего бюргера, как вдруг одна из наших знакомых собралась замуж. Нет,
нет, не она причина этой истории, она лишь только ее повод.
Свадьба была веселой, погуляли на ура, как говорится. Вскоре все гости
стали разъезжаться, ну и наша очередь подошла. Пожелав еще раз счастья в
супружеской жизни, мы двинулись в путь. Должен сказать, в путь далеко
(по немецким стандартам) не близкий.
До дому оставалось ехать еще часа 4, в пути мы были уже часа 3. По
всеобщему решению на следующей заправке было решено сделать небольшую
паузу для индивидуальных потребностей, ну и не только...
Пока водитель заправлял машину, мы пошли за горючим (чтобы в дороге скучно
не было). Тут мой кент на обратном пути, значит, решил заскочить в локус
(сортир по-нашему), дабы опустошить содержимое мочевого пузыря. Взяв
ключ от туалета (в Германии это так принято, наверное, чтобы туалетную
бумагу не воровали (не то чтобы с ней на немецкой земле напряженка,
просто некоторые тормоза испытывают при этом острые ощущения быть
пойманным за воровство частной собственности), так вот, обычно на ключе
всегда что-то висит, типа брелка, обычно какая-нибудь безделушка, но на
этот раз на нем висело нечто наподобие пластмассовой банки литра так это
на 1,5.
А дальше по словам Степана:
- Ну, значит, иду я и думаю: ключ ключом, но вот зачем такую банку
  повесили?! Наверно, туалет сломан... Вот немцы так немцы, хитрые черти.
Дальше события развивались как в кино...
Со счастливым лицом и пустым органом Степа возвращается к хозяину
заправки в целях вернуть ключ. В помещении находятся еще двое. С улыбкой
100х100 он протягивает банку с ключом хозяину, не забыв при этом сказать
"Danke" (Спасибо) (культура, мать его за уши). Немец живо взял ключ, в
целях положить на место, Степан было уже собрался развернуться, как
вдруг раздался очень удивленный вскрик хозяина: "А это что еще за такой
подарок?" Он еще не заглянул внутрь, но по весу сразу же определил, что
в банке что-то было, причем это что-то напоминало жидкость...
Водрузилась полнейшая тишина, в немецких мозгах быстро зашевелились
извилины, едкая догадка пригвоздила его к полу, на лбу стала пробиваться
оспарина. Раздалось тихое:
- Вы туда...? - хозяин странно кивнул головой.
Степан пожал плечами типа: ну да...
Стоящие рядом медленно сползли на пол...
Вскоре наша машина мчала нас к дому.
- Ну Степан, ну даешь.
- А что я, я думал это у них сервис такой, культура ведь, понимаешь ли,
  тут на землю поссышь, так сразу полицию вызовут...


Прислал(a) Gauspatus [210 / 414 = 0.507]

10 сентября 2002
Рассказал сосед по кабинету, который вчера прилетел из командировки в
Англию, куда летал еще с одним товарищем на какой-то семинар на 10 дней.
Дальше сама история, которую буду рассказывать от первого лица.
- Прилетели значит в Лондон. Три дня по 8 часов слушаем, записываем,
зеваем, общаемся с партнерами и коллегами, ну и т. д. Вечером (вот она
английская гостеприимность) оставлены сами по себе. Вечерами заходим в
паб при гостинице выпить по кружке пива, один раз выезжали посмотреть
Пикадилли, короче скучно и ждем выходные, чтоб оттянуться как мы умеем.
Надо сказать, что спиртное у них по ценам ну очень круто, в гостинице
где мы жили в баре поллитровка кристаловской "Столичной" стоит около 48
фаундов (фунтов их), а если по порциям (по 50 гр.) то во-о-обще жутко
дорого, да и как-то не привычно.
Вечером в пятницу совершено случайно напротив гостиницы обнаруживаем
какой-то завалящий мини-маркет, хозяином которого (он же и продавец
вместе со своей женой) являлся негр неопределенного возраста (между
30-60 лет). Цена на поллитровку у него 30 фаундов. Ну мы и прикупили у
него литр. Утром зашли и взяли еще литр, чтоб подлечится. Вечером в
субботу после всего выпитого захотелось нам пообщатся с кем нибудь,
лучше конечно с представителями женского пола, тем более, что после
суточного сидения в номере наедине с товарищем мы друг друга уже видеть
не можем. Но, этот хренов языковой барьер, и так английским владеем
плохо, так еще и с бодуна. Короче не получилось познакомится ни одной
аборигенкой. Решили пойти, взять еще у негра пузырек и выспатся.
Заходим, видя наши лица (рожи) старичок спрашивает как дела и т. д. и т.
п. Шутя на каком-то языке (наверное английском) прикалываемся, а есть ли
у них в продаже в его маркете ну эти.. женщины. Ну он объясняет, что
через три дома по его стороне есть салон, где мы запросто за 20 фаундов
найдем то, что мы ищем. Чешем репы, переводим их фаунды в доллары, затем
на нашу нац. деревянную валюту. И говорим не-е-е-ет, дорого. И тут наш
негр, оказывается он учился в свое время в Москве, выдал такой
трехэтажный мат на чистом русском, смысл которого сводился к следующему:
не поймешь этих русских, водку жрать по 60 фаундов за литр им недорого,
а женщину им по 20 фаундов дорого. После этого мы на автопилоте от
удивления и выпитого молча дошли до номера и благополучно после
получасовой истерики заснули.


Прислал(a) Макс [210 / 413 = 0.508]

30 октября 2002
Эх, академическая среда...
Закончилось заседание очень крутой кафедры одного очень крутого
питерского вуза. Все честь по чести--профессора, доценты, аспиранты.
Люди расходятся потихоньку, аудитория уже почти пуста, только в одном
конце аудитории четверо аспирантов (а среди них и я) обсуждают вопрос
принятия горячительных напитков (пятница, как-никак). В другом конце
аудитории четверо профессоров (доктора наук, заслуженные деятели и
прочее, прочее) обсуждают, что дарить на юбилей одному немеряно крутому
профессору с другой кафедры. И че-то как-то очень весело обсуждают,
потому что мы слышим сперва смех, потом гомерический хохот, потом они
все просто начинают хвататься за животы. Кто-то из аспирантов неловко
кашляет, один из профессоров (мой научный руководитель) оборачивается и,
увидев нас, делает замечание своим коллегам:
- Кончайте смеяться, здесь ДЕТИ!

А детям за 30 лет.


Прислал(a) БС [210 / 343 = 0.612]

23 ноября 2002
Мой кот Рыжий славится умом и собразительностью. Одно время как
наказание за его грехи мы на пару часов запирали кота в ванной, где
расслабиться - трудное дело. Но Рыжий боролся за свои права, как если
бы он уже работал в Гринписе. Сначала кот обошел ванную и, не найдя
ничего мягкого, подпрыгнул, стянул полотенце и лег на нем спать. В
следующий раз в качестве наказания мы забрали полотенца. Тогда кот
прыгнул на стиральную машину и начал крутить шеколду двери (не сообразил
только, что заперли его снаружи, а не изнутри). В результате еще и
дополнительно запер себя изнутри! К счастью, ванная имела окно на кухню,
через которое я и влез, чтобы его освободить. Это взбодрило кота и
придало ему новый жизненный опыт. В следующий раз он просто прыгнул на
окно и открыл его, навалившись всем телом, после чего выбрался наружу.
Я забил окно гвоздем. Трудно сказать, что бы он еще придумал, но мы
отказались от этого вида наказания, в лишний раз убедившись, что
фантазия котов бывает неисчерпаемой.


Прислал(a) Maksim [210 / 248 = 0.847]

28 ноября 2002
Прочитал в выпуске от 26.11.02 историю про языковые барьеры в бане (про
Филипыча) и решил попробовать предоставить на ваш суд историю,
случившуюся с моими коллегами в командировке (привет Камателу). История
абсолютно достоверная.
Лет так пять тому назад двое моих коллег были посланы в кмандировку в г.
Артем под Владивостоком для запуска нового оборудования вместе с немцем,
для помощи ему и перенятия опыта. После успешной сдачи первой очереди
объекта, заказчики на радостях организовали баню, куда и пригласили в
выходной всех вышеозначенных персон. Баня, как водится, началась с
вешалки (предбанника), где было принято энное количество пивка на грудь,
что уже несколько смутило немца - голые!!! представители заказчика пьют
пиво совместно с его русскими коллегами в таком же виде.
Дальше больше - начальник из местных (большой любитель попариться)
жестами, поскольку из местных никто иностранным языкам обучен не был, а
из моих коллег только один немного говорил по-английски, пригласил немца
в парилку, где от от души обработал его веником. Оттуда немец выполз
минут через двадцать с ох***им видом и попытался объяснить, что его
подвегли пыткам. После того, как все остальные пришли в себя от хохота,
ему налили водки, и процесс пошел дальше, одни пили водку с пивом,
другие парились, немец приходил в себя. Через некоторое время один
инженер из местных, разогретый водкой, "сломал языковой баръер" в
общении народов - на дикой смеси русского и немецкого, который он
когда-то учил в школе, он стал объяснять немцу, какая у них хорошая
охота, и что надо немцу приехать еще раз, когда откроют сезон охоты на
кабанов. Поскольку немец не въехал, было "нОлито" и продолжено
объяснение следующим образом - "ну ты меня понимаешь", "охота", "большая
дикая свинья". Когда немец снова помотал головой, инженер попытался
перевести последнюю фразу на немецкий - "ну как будет по-немецки
"свинья"? Ну дойче - швайне?" Мои коллеги, врубившись в суть беседы, уже
начали ржать, когда совершенно ох***ий немец (сидит голый среди голых
русских, подвергли истязаниям, заставляют пить водку и при этом еще
называют немецкой свиньей), решив, что он чего-то не так понял, решил
уточнить у этого инженера суть последнего высказывания.
Озвучено это было следующим образом образом:
Немец: "Дойче???"
Инженер: "Дойче, дойче!!!"
Немец: "Швайне???"
Инженер: "Швайне, Швайне!!!"
После чего мои коллеги окончательно сломались (из заказчиков никто
ничего не понял), а немец сильно опечалился.
Тем не менее все закончилось очень хорошо - наутро коллеги объяснили
немцу, что хотел сказать заказчик, а немец спросил у них, когда они
снова пойдут в баню.


Прислал(a) Marat [210 / 317 = 0.662]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".