6 декабря 2002
Услышано по телеканалу EuroNews:
"Овощи и яйца, выращенные собственными руками фермеров..."


Прислал(a) Michael Crane [65 / 236 = 0.275]

31 декабря 2002
Все таже военка, славного ДонНТУ.
Все тот же подполковник объясняет принцип действия радара, пусковой
установки "стрела".
Макет установки с параболой радара стоит в классе. Макет действующий,
т.е. представляет собой спиленную с тягача установку, к кторой подключены
провода и имитирующее оборудование - ну мля чиста атракцион для
пострелять! Все светиться мигает транспорантами, в наушниках пищит.
Радар жужжит. Захват цели, закачка фриона в ГСН, залп, бабах, мимо!
Вообщем зашибись!
Объяснив как все работает подполковник сообщает нам что парабола радара
излучает волны, такой-то длины, и что излучение опасно для организма
персонала поэтому нельзя находиться перед антеной когда она работает,
иначе будет плохо, а детей может вообще не быть. Сидящие сзади возле
самой конструкции инстинктивно шарахаються в стороны. Заметив это полкан
оживляеться и с ухмылкой на лице заявляет. Да не трусте опездолы, ща я
вам кое чего расскажу.
В прошлый раз на вашу специальность готовили МехФак. В простонародии
-мехов. И был там один истинный ариец... тьфу ты, итиный мех, значит.
Так вот пока я вышел на перемене покурить с офицерами, перед этим
рассказав об опасном излучении радара, этот герой посоприл со взводом
что включит установку, запустит радар и пять минуть простоит перед ним
пахом в плотную к параболе радара, и ему мол ничего не будет, и
трахаться потом будет как кролик, и даже лучшее. Способные недолейтенаты
запустили установку и супермэн взгромоздившись на парту расстегнул
портки и в позе звезды засстыл перед антеной. Именно в таком положении я
его и застал. Он сильно огорчился узнав о том что до конца своей
подготовки будет дежурным, но при известии о том что макет в отличае от
настоящей установки ничего не излучает антеной, его горе по настоящему
было безразмерным.


Прислал(a) U239 [65 / 152 = 0.428]

11 декабря 2002
Про армию? Ну что ж, давайте про армию!
Служат, как известно, не только мужчины, иногда "везет" и дамам.
Жестокая действительность, безработица и бескормица загнала меня на
2,5 года в славные войска Национальной Гвардии Украины.
Хоть женщины и были военнообязанными, но жили дома, в часть приходили,
как обычные люди на работу.
Суровые армейские будни бойцы и офицеры скрашивали мужскими забавами.
Но женщины - тоже люди. Мы - шалили.
То поменяли бумажечки с фамилией на "тревожных" чемоданах и во время
проверки комплектности (фонарик, нитки с иголкой, свечка, сменное
белье...) на плацу, офицеру санчасти, знаменитому любовью к шуткам о
сексе, достался чемодан Леночки. Будьте уверены, ночная кружевная
рубашечка лежала сверху, кружавчики были нами любовно расправлены...
Восторг командира трудно описать словами. Народ ликовал. А Вася как-то
быстро вычислил, кто это сделал...
В другой раз, на смелый призыв командира всем женщинам являться в часть
только в черных колготках, была выпущена листовка. Она гласила, что с
понедельника все женщины обязаны приходить на службу голубоглазыми
блондинками, длинноногими, иметь осиную талию и необьятный бюст. Размеры
указывались. Армия, понимаете, любит точность.
   Скажите честно, вы когда-нибудь праздновали день рождения друга в
противогазах, уютно забившись всей компанией из 7 человек в шкаф,
распевая военные песни и пытаясь маршировать?
   А День конституции - в огромном сломанном холодильнике, тайно
переоборудованном под бар?
   Да, что говорить... Анекдоты и истории про армию я всегда читаю с
удовольствием - навевают воспоминания...


Прислал(a) Кэт [64 / 294 = 0.218]

31 декабря 2002
Что бывает на утро 1 января, все мы знаем - похмелье и раскаяние. Грешны
мы, братцы, не то слово! Пора бы и о душе подумать. В церковь идти
далеко, да и молится толком никто не умеет, да и зачем нам молельные
дома, если на дворе двадцать первый век, а под рукою есть вездесущее
«порождение дьявола» Уолд Уайд Уэб. Посмотрим, что нам предлагается там
по части облегчения души.
Зайдем на официальный сайт Русской Православной Церкви. Там много
полезных и нужных вещей - настоящий солидный портал со своей новостной
лентой, контактной информацией, куда в случае чего обращаться к Богу,
даже конференция по христианской теософии есть. Убери упоминания о
православной вере, не отличишь от сайта Газпрома или Госдумы. Но вот что
касается раздела утешения и окормления паствы on-line - предложений не
густо. Отстает родная церковь, ой отстает, от технического прогресса. И
не только на две недели в соревновании, кто быстрее и громче справит
день рождение Христа, католики и другие братья по вере куда как дальше
убежали от нас по части взимания церковной десятины за посредничество
между богом и грешной землей через Интернет.
Помучаем опять же нашу славную старушку Яху, и введем в поле ее поиска
что-то вроде «repent now» (раскаяться сейчас) и «bless me, father»
(благослови отче).
Без промедления наша славная баба Яха выдает сайт забугорных братьев во
Христе, где можно без труда покаяться и, не отходя от кассы, получить
отпущение на все сотворенные беспутства. Если убрать здесь упоминания о
Церкви и Господе, то сайт ну ничем не отличишь от онлайнового магазина.
Только продается здесь отпущение грехов.
Заходим на страничку с расценками и читаем: «Отметьте галочкой ваш грех
и укажите количество раз».
И дальше по списку:
      Изменил жене - $50
      Изменил Родине - $40
      Украл - $30
      Сквернословил - $20
      Поминал Господа всуе - $10 (здесь я поставил галочку, потом
посчитал в этом тексте и отметил количество раз)
      Не заплатил налогов - $1000
Дальше, как положено, идем в «Посмотреть корзину грешника». Здесь тоже
все как всегда: введите номер вашей карточки, укажите адрес, нажмите
кнопку отпущения грехов. Жмем!
Появляется красивый и торжественный святой отец весь во флеше с
распятием в руках, крестит нас, а из компьютерных динамиков льется бас:
«Во имя отца, сына и святого духа все ваши грехи отпущены!!! »
Дальше по тексту: «Непременно посетите нас еще раз. Следующая наша
встреча будет для вас счастливой. Может быть, вы столкнетесь с
неприятностями. Помните, нас всегда направляет Бог. Наступит день, когда
вы предстанете перед Иисусом, и тогда не будет ни восхода, ни заката, а
будет вечный день! » Из компьютерных динамиков звучит гимн Христу в
исполнении ансамбля "Братья праведные".
И напоследок мелким шрифтом.
Ваша кредитная карточка только что зачаржена на 100 долларов. Все ваши
грехи прощены.
А дальше крупно.
Вы можете подписаться на ежемесячное прощение грехов, всего за девяносто
девять долларов и девяносто девять центов.
Прости мя, Господи, грешного! Аминь.
Кроме амина, этому тексту еще требуется заключение, а оно такое. Наша
христианская церковь - это скорее министерство, тамошняя больше походит
на магазин. И там и здесь священники - это разновидность
психоаналитиков, вы сообщаете им о том, что не расскажете никому
другому, что на церковном языке называется грехами, они выслушают вас и
именем всевышнего сообщат, что вам больше не о чем беспокоиться, что без
сомнения приносит великую пользу индивидууму и обществу в целом. И грех
не воспользоваться в этом богоугодном деле таким удобным способом
доступа к каждой нераскаявшейся душе, каким является Интернет. Надо
только смелее, без «чур меня», использовать его возможности. А вот
теперь Аминь!

(c) Андрей Смирнягин http://www.interda.ru/stories/


Прислал(a) asdasd [64 / 155 = 0.413]

30 мая 2002
ВИЛЛА НА БЕРЕГУ МОРЯ.. ЯХТА... КРАСАВИЦА (ностальгические воспоминания
из Б/СССР)

Был у моего НИИ договор с одним одесским проектным институтом.
Контрагентом по договору выступал зав. отделом Оскар Маркович Ривкин,
дядя солидной комплекции. Мы попеременно ездили в командировку друг к
другу, он - в Киев, я - в Одессу. И как-то в его присутствии из
механической мастерской принесли мой заказ - стальные наконечники для
гарпуна подводного ружья. Любопытный одессит заинтересовался их
конструкцией, слово за слово - и он, узнав, что балУюсь подводной
охотой, пригласил в Одессу, на дачу своего друга на Большом Фонтане.
Он живописал мне ВИЛЛУ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ, ЯХТУ, СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ
ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ, КРАСАВИЦУ-ЖЕНУ ЕГО ДРУГА.
- И все - в вашем распоряжении,- посулил он.- Включая красавицу-жену.
Мои сотрудники, слыша такой разговор, навострили уши, а когда Оскар
Маркович ушел, на меня насели, типа, шеф, вам надо срочно в Одессу - не
упускать же такой шанс пожить НА ВИЛЛЕ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ С
КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ ЕГО ДРУГА, ПОПЛАВАТЬ НА ЯХТЕ, ПООХОТИТЬСЯ С
СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕМ!
И в свою очередную командировку в Одессу я, не очень-то поверив в
фантастическое обещание ОДЕССИТА, как обычно, снаряжение взял свое и
поселился у родни в Лузановке, где каждый день до и после работы
заныривал за рыбой и крабами.
А что же обещанные ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..? При
встрече Оскар Маркович поинтересовался, когда я возвращаюсь в Киев. Хотя
у меня был билет на вечер воскресенья, ответил - в пятницу. Он стал бить
себя в грудь, хвататься за голову - в общем, проделал комплекс
упражнений, от которого даже вспотел, и, чуть не плача, утирая лысину,
выразил б-а-альшое сожаление:
- Ах, как неудачно! Вот если б вы остались на субботу - тогда мы поехали
  на Большой Фонтан, а там - ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА.
Я ему тогда:
- Ладно, сдаю билет, остаюсь на субботу!
Он мне, обрадованно,- ну, слава Богу! Я вам только позвоню вечерком и
договоримся, когда за вами заехать утречком.
А вечером звонит, дескать, в субботу срывается, Большой Фонтан на месте,
а вот яхта в море с женой-красавицей и снаряжением. Но вот если б вы
остались на воскресенье - тогда уж точно: ВИЛЛА... ЯХТА...
СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА...
Я опять соглашаюсь, и опять - отлуп. С тем и уехал.
В понедельник появляюсь на работе. На меня народ наваливается - ну, как
там ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..?
Я им, естесссно, правду. Все хохочут - Одесса! А на следующей неделе он
появляется у нас и, как ни в чем ни бывало, приглашает меня на ВИЛЛУ...
ЯХТУ... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦУ...
Тут мои подчиненные хватаются грызть карандаши, закусывать локти.. В
общем, делают все, чтобы громко не расхохотаться. И тут я не выдерживаю:
- Знаете что, дорогой Оскар Маркович, у меня нет ВИЛЛЫ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО
  МОРЯ - всего-ничего будочка на берегу Днепра, на лодочной стоянке. У
  меня нет ЯХТЫ - всего-ничего всенародная лодка «Прогресс-2» (это водный
  «Запорожец»). СНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ у меня есть, правда не
  СУПЕР-ИМПОРТ, а кустарный собственноручный самопал. И нет у меня друга с
  КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ.
  Но я приглашаю вас к себе на лодку. Конечно, мое предложение куда хуже
  вашего. Но у него есть маленькое преимущество: оно РЕАЛЬНОЕ. И как
  только, так и сразу!
Он, глазом не моргнув:
- Согласен!
И через полчаса мы уже были на лодке, еще через час - в урочище под
Киевом Конча-Заспа, где я настрелял рыбы, сварил ухи, напоил, накормил и
поплавал этого швыцера...
А на следующее утро, у меня на работе, он, на вопрос моих сотрудников,
как ему понравилось, ответил:
- Замечательно!- Но, с выражением лица Галилея, когда тот произнес
  знаменитое: «А все-таки она вертится!», продолжил, - Вот когда вы
  попадете на ВИЛЛУ МОЕГО ДРУГА...

Ах, Одесса! Жемчужина у моря...

Алик, киевлянин - фан Одессы


Прислал(a) Алик [63 / 426 = 0.148]

21 июня 2002
Из славной истории нашего славного города Питера.
Скорее из истории граффити в Петербурге.
Историю эту рассказал мне отец. Ему рассказал его отец. Ну и так далее
до ...цатого колена.
Так вот: Давным-давно в Столице Великой России Санкт-Петербурге проживал
некий барон фон Клодт, известный общественности как великий скульптор и
приколист. (См. истории про памятники Барклаю де Толли и Аничков мост).
Сама история про тот самый Аничков мост. Т. к. про Наполеона все знают,
расскажу семейную легенду.
После того как господин барон установил свое произведение в виде
четырех коней на мосту, ночью на том же мосту появилась надпись
неизвестного автора следующего содержания:

Барон фон Клодт
Представлен ко Кресту!
За то, что на Аничковом мосту
На обозрение всей Европы
Выставил четыре голых жопы!

Сколько просуществовала сия надпись неизвестно (видимо, недолго), зато
известно следующее: все вышенаписанное было немедленно доложено Царю.
Наш Царь-батюшка (вот не помню, кто тогда правил, по-моему Александр),
будучи человеком образованным и начитанным, написал следующую резолюцию:

Доставить тотчас пятую мне жопу!
И расписать на ней Европу!

Что было дальше - затерялось при пересказе из глубины времен.


Прислал(a) Винт [63 / 242 = 0.260]

27 июля 2002
Все мы смотрим импортные фильмы, где порой перед русским переводом
слышим оригинальную версию текста. Как часто все же герои произносят
fuck you! (да им, бедным, и ругаться больше нечем, ведь не великий и
могучий русский). Что касается перевода, то всем, наверное, известно,
что данное выражение означает:
- пошел вон;
- пошел к черту;
- ... твою мать (и т. д.)
Но больше всего мне запомнились два выражения: первое слышала уже
давно ("Терминатор") - "закрой дверь", но на днях, посмотрев еще одно
забугорное кино, поняла, что это был далеко не единственный шедевр
вольного перевода америкосского и иного мата. Так вот, в данном фильме
(видела его в гостях, мельком, не помню названия) fuck you перевели так:
О ГОСПОДИ!!!


Прислал(a) tosha [63 / 229 = 0.275]

13 сентября 2002
История на тему теракта 11 сентября.

Ехал я по Звенигородскому шоссе в сторону Мытищ прошлой зимой. Попал в
жуткую пробку.
Я, типа, был лох: права куплены за неделю до этого.
Смело развернулся направо и попал на Шмитовский проезд. Тут окончательно
потерялся, припарковался (очень осторожно спрятался за иномарку, ведь
гололед). Сижу - читаю карту.
Жуткий удар в жопу!!!
А ехал я на "Оке" (типа учился и ВОЩЕ - разъездная машина).
Вылажу (вылезаю).
Сзади - !!!"ОКА"!!!.
А я вообще-то в банке работаю. Прикид по полной: белая рубашка, пинджак,
галстук.
Ну я кутаюсь, чтобы чего лишнего этот гад не увидел. Кошу под пенсионера
и деньги прошу. А этот хмырь из кармана мобилу вынул и ну шпарить на
англитском.
Разобрались. Договорились. А он говорит: "Мол, денег в кармане ноль, но я
договорился - едем ко мне на работу - там я тебе денег и дам".
"Куда ехать?" - спрашиваю. Ответствует: "В АМЕРИКАНСКОЕ ПОСОЛЬСТВО"!!!!!
Я, блин, охренел, но все-таки поехал.
Ехали недолго (кто знает - это рядом). Заезжали сбоку и сзаду.

Преамбула кончилась. Теперь суть.

К черному входу американского посольства через два месяца после
знаменитых терактов подъезжают две российских Оки со странными
личностями за рулем.
У ворот стоит ихний морпех во всей амуниции. Стоит как статуя.
Водитель первой Оки кричит: "Петрович, пропусти. Этот со мной".
Высовывается российский вохр и открывает шлагбаум.

Гордо въезжаем на территорию суверенного государства.

Вот так я побывал в Америке.

ЗЫ. Цена вопроса была 50 долларов и их мне в АМЕРИКАНСКОМ ПОСОЛЬСТВЕ
собрали ОДНОДОЛЛАРОВЫМИ кюпюрами!!!!

ЗЫ 2: В багажнике Оки теоретически вмещается взрывчатки на целый
небоскреб.


Прислал(a) Ge-or-ge [63 / 360 = 0.175]

24 ноября 2002
Муж рассказал. Встречался он (давно это уже было) пару месяцев с одной
девушкой. И на Рождество она ему подарила носки, которые сама ему
связала. Каково же было его удивление, когда он узнал, что его ЛУЧШИЙ
ДРУГ получил от этой же девушки на ЭТО ЖЕ рождество собственноручно
связанный СВИТЕР.
Вот и верь потом этим бабам: "Ты у меня самый большой..."


Прислал(a) я [63 / 220 = 0.286]

20 октября 2002
Пятница, почти вечер. Мозг устал, просит "оживить" его...
Иду в в магазин. Коллеги-соседи просят прикупить для них 10 пластиковых
стаканчиков, мероприятие намечается.
Подошла очередь.
я: - пожалуйста, один коктейль "розовый пес" и 10 стаканчиков.
пауза, ВЗГЛЯД продавщицы...
она: - вам коктейль 0,5 или 0,33?
И мне все про себя стало ясно...


Прислал(a) Эльза [62 / 204 = 0.304]

22 декабря 2002
Очередной перл проверки орфографии в Word.
Фраза: побаловаться кипяточком (в смысле в бане попариться).
Спелчекер предложил: кипят очком!!


Прислал(a) Пашка [62 / 224 = 0.277]

7 января 2002
Тут все про русскую армию, а вот вам история про израильскую армию,
самую израильскую армию в мире.
Осень 96, курс сержантов поднимают по тревоге: израильское поселение Е
атакует отряд палестинской полиции с калашами и пулеметами. Приезжаем:
вроде все спокойно, местный комвзвода грит, что ничего не произошло.
Ладно, разгружаем экипировку, тут как начнут нас поливать! Они, значит,
дали нам заехать, окружили поселение и строчат из всех стволов! Ну,
занимаем круговую оборону, отстреливаемся, ротный со связистом в центре.
Тут ротный видит, что на одном участке палестинцы атакуют, ну он
перебежками туда, связист за ним. Снайпер за 3 секунды снимает, поэтому
ротный при перебежке орет: "21,22,23!!!" и кидается на землю,
прикрывать. За ним связист, по фамилии Кадр: "21,22,23!!!" и тоже на
землю. Ротный опять вперед: "21,22,23!!!", ложится, за ним Кадр:
"21,22..." очередь, "23" никто не сказал. Ротный орет:
"Кадр!!!" - молчание. "Кадр!!!" - молчание. Ну, думаем, все, накрыли
Кадра, жаль, прикольный был парень. Тут из-под земли высовывается рожа
вся, простите, в говне: "Я здесь, товарищ капитан!"
Оказывается, там кто-то деревянный нужник повалил, вот Кадр со всей дури
в открывшуюся яму и провалился.
Н-да, что ни говори, а яма эта жизнь ему спасла.


Прислал(a) Lionchik [61 / 269 = 0.227]

18 мая 2002
Еду по Кремлевской набережной с женой и говорю ей - смотри, баба на
Тойоте с правым рулем едет, на что получаю такой ответ: "Значит, не все
женщины - дуры..."


Прислал(a) Боб [61 / 258 = 0.236]

14 июня 2002
Эта история случилась пару лет тому назад в межрайоном отделе налоговой
полиции одного небольшого уютного города Московской области. Это были
славные времена, когда отдел, возбуждавший одно уголовное, становился
передовым, а основным занятием было мероприятие "сбор недоимки" и рейды
по алкоголю. Вот я и говорю, славное было время. Руководил всем этим
безобразием полковник Иван Иваныч, а замом был Василий Петрович, вот про
него и будет мой расказ.
Вообще служба в полиции сильно отличается от фильма Маросейка, 12 в
далеко не лучшую сторону. И вот в один из холодных осенних дней в отдел
с инспекцией пришел лично начальник пожарной охраны города. Но был
остановлен бдительным Василь Петровичем, мол будешь тут ходить,
смотреть, а у нас тут секретов до ебаной матери, а если, а вдруг, а на
кого ты работаешь, не хуя тут ходить и т.д. и т.п. В общем, мудак
конченый вконец заебал пожарного руководителя и тот ушел в глубоком
недоумении. Тут надо сделать отступление и описать наш дворец праведной
мести коммерсантам. Этот двухэтажный дом строили пленные немцы из
красного кирпича, строили капитально как для себя, а наши умельцы
оснастили его металической дверью на магнитном замке и дверь была тоже
капитальной. И чтобы каждый раз не открывать ее кнопкой, там была
установлена щеколда, и дверь была всегда открыта, т.е. вышел на улицу и
чтобы дежурный тебе дверь не открывал, ты высовывал щеколду. Все просто
как и гениально. Но после визита пожарника у Василь Петровича начался
трудовой оргазм: "Что за блядство! Кто пустил? Почему дверь открыта?".
А еще был у Василь Петровича штатный жополиз по жизни Паша, и так в этот
день захотелось Паше лизнуть жопу Петровичу, аж язык свой в мозолях
высунул, бежит к его сиятельству с рационализаторским предложением, а
хорошо бы, говорит, Василь Петрович, щеколду эту снять, дозвольте мне,
вашему псу мохнарылому это сделать. Ну лизнул прямо до самых гланд.
Сняли, значит, этот механизьм к такой-то матери. Вечерело... А еще в этом
славном отделе были и есть дежурства, и в этот день злой рок выпал Василь
Петровичу. Дежурили круглосуточно в каморке дежурного на топчане, это
сразу за входной дверью. Надо сказать, что ночью все этим грешили, а
именно, так как туалет был на втором этаже, ссать ходили прямо во дворик
на улицу. Не отличался большой культурой и Петрович. И вот темной
ноябрьской ночью в райне 3 часов, надев тапочки, Василь Петрович сонной
походкой пошел справлять малую нужду, конечно, вы уже догадались, на
улицу. А теперь, читатель, вспомни, что я говорил про щеколду системы
шпингалет. Наверное, в этот момент про нее вспомнил и Петрович, но дверь
предательски захлопнулась, притянутая магнитом. Пиздец, подумал Василий
Петрович, и правильно рассудил полковник, по другому и не скажешь. Ноябрь,
ночь, а ты стоишь в трусах, тапках и застираной майке, пиздец, по другому
и не скажешь. Но что-то подсказывало командиру, что запасные ключи надо
искать у начальника отдела. Где-то с полчаса он шел до дома шефа, и в
полчетвертого утра в квартире начальника отдела раздался звонок в дверь.
Дверь открыла супруга шефа:
- Ой, Ваня, тут к тебе Вася в трусах пришел!
- Здравия желаю, Иван Иваныч, дайте, пожалуйста, ключи от отдела!
Сама наивность и простота крестьянского сына и преданный собачий взгляд
говорили, что произошла какая-то хуйня, может и пожар. Ну там мат
перемат, но шеф ключа не дал, а дал старые тренировачные штаны с
вытянутыми коленками и послал Петровича знаете куда? В пожарную охрану!
Как это выглядело, представляйте сами, но около часа Василий Петрович
доказывал, что он зам. начальника городской налоговой полиции, но ему
конечно не верили и ждали санитарку... Но тут уже ничего не оставалось
как сказать - Стоп! Я знаю вашего начальника, позвоните ему и спросите,
он меня знает. Тот сказал, что такого мудака он знает и приметы совпадают,
помочь надо, это типа долг и все такое.
Этим утром мы увидели вырванную дверь и суетливого жополиза Пашу,
командуюшего восстановительными работами.
А еще уже другому начальнику в электричке прищемило голову, но это уже
другая история.


Прислал(a) Taxman [61 / 396 = 0.154]

23 июля 2002
Только что на rtr-vesti.ru: Заголовки новостей:

Прокурорам выкручивают руки
и рядом
Колхознице у ВВЦ выпрямят ноги

:-)))


Прислал(a) таня [61 / 337 = 0.181]

17 августа 2002
Сидим утром - работаем.
Заходит уборщица, начинает махать тряпкой, пыль с полок вытирает...
Натыкается на куклу Масяни - в глазах вспыхивает неподдельный интерес:
- Это стрекоза, или муравей?
- Это? Масяня...
- ??? А!! Марсианин!!!


Прислал(a) Макс [61 / 235 = 0.260]

12 сентября 2002
Говорят дети. Действующие лица: дочь 4,5 года, жена и я.
Жена схватила где то лихорадку на губах (вот интересно где же?). В связи
с этим, я выделил ей посуду, чтобы он весь дом не перезаражала. Вечер,
сидим пьем чай. Дочь в непонятках, почему из маминой чашки всегда можно
было пить, а сейчас нельзя. Я ей терпиливо объясняю. Что так мол и так,
у мамы губки болят, если попьешь из ее чашки и у тебя будут болеть.
Объяснял минут пять. Спрашиваю:" Тебе понятно?" Она отвечает: "Да,
только непонятно какая у мамы губка болит правая или левая?"


Прислал(a) просто Вова [61 / 339 = 0.180]

13 сентября 2002
Пробую послать историю в последний раз. И анекдот тоже не прошел.
Бывает?
Ну, ладно, начнем помолясь.
Гулял у меня друг свадьбу. Свою. И что-то его так приперло с этим делом,
что аж зимой решил сочетаться. На улице то мороз, то оттепель, слякоть
опять же из-за соли. В общем - не самая хорошая погода для такого
события. Ну, да делать нечего - раз решил, надо гулять. Только вот одна
заковыка - родители ресторан на вечер заказали, а в загсе все уже в
12-00 начинается. Дальше что делать?! Решили так: положено молодым
памятные места Москвы объезжать? Положено! Вот пока все объедут, тут и
очередь ресторана как раз подойдет. Только одного не учли, что на каждом
памятном месте молодые и гости активно выпивали. На самом последнем
месте открыли очередную бутылочку... Потом еще на дорожку... Кого на
руках в машину, кто с песнями сам полез, забыв зачем собрались. Да и
жених уже навеселе и не очень за молодой следит. Та сама дверь в машину
открыла, сама залезла... Ну, поехали, наконец в ресторан!
А около ресторана собрались нарядные родственники и гости в возрасте
тоже нарядные, все улыбаются, калач приготовили, монетки, чтоб молодых
осыпать на счастье да богатство. Ждут. Тут кортеж из-за угла. Все
зашевилились, заулыбались еще пуще, загомонили:
- Едут, едут!
Подъезжает пышный кортеж, жених открывает дверь и бежит вокруг машины
свою суженую вынимать. Дверь открылась, он руку подал и тут...
Молодая вскрикнула, пошатнулась и, сорвав руку из руки жениха нелепой
трусцой, как-то боком, этаким кандибобером понеслась со страшным лицом
от жениха. И упала. Плашмя. Со страшным криком. Белым, шикарным, длинным
свадебным платьем прямо в самую грязь.
Все оторопели. Смотрят на жалобно воющий, грязный, копошащийся комочек
на дороге и молчат. Ни движенья. Тишина полная, если бы не завывания
невесты. Тут наконец жених оправился от шока и побежал поднимать
невесту. За ним все остальные. О каравае с монетками позабыли. Не до
этого.
Что оказалось: когда невеста садилась в машину, то она защемила платье
дверью. Большой такой его кусок. Он болтался на улице и постепенно
намокал. Во время движения, по мере ускорения машины он заледенел и
увеличился в размерах. Поэтому по прибытию к ресторану на платье висел
здоровенный кусок льда. Когда дверь открылась, то платье освободилось и
начало активно перетягивать невесту на правую сторону. Опешившая девушка
не успела напрячься для сопротивления непонятной силе тяготения и в
результате...
А невесту отмыли. Переодели. Не в такое шикарное платье, да всем уже не
до того было. И погуляли на славу, даже с очень хорошим настроением. А у
вас настроение не поднялось бы, когда бы вы узнали о причине валяния
невесты в самой грязи?! То-то!


Прислал(a) Вохя [61 / 384 = 0.159]

21 ноября 2002
Реальное объявление, которое я прочел сегодня на столбе:
"Няня с дошкольным образованием предлагает свои услуги...".
Неужели даже в школе не училась?


Прислал(a) Виталий Ж. [61 / 258 = 0.236]

5 февраля 2002
Самец Дудочкин

Капитана Дудочкина перевели в наш гарнизон из танковых войск, поэтому
первые полгода службы в авиации он щеголял в брюках с красным кантом,
пугая до тихого обморока вороватых тыловиков.
Однажды на утреннем построении командир вывел из строя маленького
капитана.
- Товарищи, представляю вам нового командира роты связи капитана
  Дудочкина. Прошу любить и жаловать.
Дудочкин подошел к строю своей роты, петушиным взглядом оглядел
подчиненных и голосом профессионального танкиста, привыкшего
перекрикивать мощные дизеля, гаркнул:
- Здорово, самцы!
Вопрос с кличкой нового ротного решился сам собой.
В канцелярии мы разглядели новое приобретение части подробнее.
Сравнительно молодой человек, Дудочкин был катастрофически лыс. По этому
поводу он сильно переживал, таскал с собой карманное зеркальце,
постоянно расчесывал оставшееся и, чтобы как-то компенсировать
отсутствие волос на макушке, отрастил пышные бакенбарды, отчего был
похож на Александра I Благословенного, правда, сильно приплюснутого.
А еще был он патологически и безнадежно глуп. Сложную и разнообразную
технику роты связи он не знал и знать не хотел. Когда в запас уволились
солдаты, подготовленные прежним ротным, капитаном Москвитиным, для
связистов наступили черные дни. На каждый полевой выезд требовались
радиостанции с расчетами. Под командой бравого Дудочкина аппаратные
лихо, как махновские тачанки, вылетали в указанное место, разворачивали
антенны и... не входили в связь! Напрасно ротный метался между машинами,
дергал за кабели и неизобретательно матерился. Связи не было.
На очередных учениях округа начальник связи дивизии, с полчаса прождав
связи с подразделениями, наконец не выдержал, плюнул и лично полез в
аппаратную.
После того, как связь была установлена, Дудочкина вызвали в штабную
машину. Начальник связи при подчиненных изо всех сил старался
сдерживаться, поэтому не говорил, а шипел, как проколотая камера:
- После того, как ты, Дудочкин, со своей ротой так обосрался, ты...
  у тебя... у тебя... волос на голове от стыда отрасти должен!!!
                                                       Кадет Биглер


Прислал(a) Кадет Биглер [60 / 476 = 0.126]

26 апреля 2002
В программе телевидения прочитал недавно:
- х/ф "Неисправимый лгун или сказка о хорошем конце!"


Прислал(a) vek [60 / 302 = 0.199]

3 декабря 2002
Сидела я вчера в маникюрном салоне - предстояли переговоры, надо было
ногти в порядок привести, чтобы партнерам было приятно смотреть, как я
договор подписываю (по версии шефа:). Маникюрша, глядя на мои руки,
говорит, девушка, а почему бы вам не нарастить ногти. Я, перебрав сотню
вариантов, почему я это не буду делать никогда, решила ответить так,
тчобы все вопросы отпали. Говорю, мол, за компьютером работаю - с
длинными неудобно будет. На что прозвучал ответ, после которого отдел
прямых продаж умер от зависти!! А Вы, говорит, КОРОТКИЕ НАРАСТИТЕ!!!
Dandelion


Прислал(a) Dandelion [60 / 324 = 0.185]

6 декабря 2002
Я живу в Канаде. У меня есть муж, а у моего мужа есть мама. У мамы моего
мужа был, как здесь принято говорить, бойфренд. Оба они люди немолодые
и очень практичные.
Одним из популярных направлений для отдыха на солнечных пляжах у многих
канадцев является Куба. Недорого, весело и нет американцев (соперников
по крутизне). Однако повсеместная нищета некоторых отпугивает, а
некоторым позволяет раскрыть свои лучшие человеческие качества. Как и
произошло с бойфрендом мамы моего мужа. Собираясь в поездку на остров
свободы, он набрал полный чемодан своих старых вещей, чтобы раздать
населению и сделать их довольными. Когда пара добралась до курорта и
пришло время одаривать, в числе прочих шмоток обнаружился один ботинок,
конкретно без пары. На резонный вопрос мамы моего мужа "зачем???" был
такой же резонный ответ: "а почему ты думаешь, что нам не попадется
одноногий человек, которому нужна обувь?"................ .
юнес.


Прислал(a) юнес [60 / 314 = 0.191]

22 декабря 2002
Некоторое время тому назад работала я секретуткой в одном крууутющем
полукриминальном холдинге. Приемная и два кабинета - директора и
собственно хозяина. Директор - бывший Председатель Правления тоже
крутющего банка, естественно, сноб, сама чопорность, пальцы веером.
Хозяин - рубаха-парень в мятых джинсах.
Вечер. Сноб-директор у себя, входит хозяин с загорелым трехлетним сынком
и оставляет его мне - на компе, типа, поиграть - и удаляется к себе.
Выглядывает директор /умильно сюсякая/:
- Привет, черныш!
Ответ басом:
- Привет, сопляк!
Немая пауза.


Прислал(a) Лена М. [60 / 233 = 0.258]

21 января 2002
Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы
Kadett Bigler: "Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень
ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и
аккуратного...".

http://www.download.ru/russian/programs/11_9.htm

P.S. Никого не хотел обидеть


Прислал(a) Serge [59 / 278 = 0.212]

8 марта 2002
Навеяно историей №3 от 6 марта.

Как я стал террористом

Был я этой зимой в славном городе Хельсинки. Замечательная программа:
экскурсии, посещение аквапарка "Серена", поездка на пароме в Стокгольм...
Но все хорошее когда-нибудь кончается, подошла к концу и моя поездка.
Приезжаем в аэропорт Вантаа, длинная очередь на регистрацию, сдача
багажа, простановка штампа в паспорте...
Надо сказать, что в аэропорт наша группа прибыла за 1 час до отлета.
Не знаю, может у них так принято? Но в результате в самолет нас завезли
через полчаса после предполагаемого времени отлета. Все расселись,
сидим, ждем начала полета. А он-то наступать никак не собирается.
Причина стала ясна через несколько минут, когда одна из бортпроводниц
объявила: "Владелец красного рюкзака, подойдите к выходу". Все сидят. У
меня рюкзак правда был, но он ровно пополам красно-черный. Хотя червячок
сомнения в душе шевельнулся. Тем более что к выходу никто не подходит.
Я так понимаю, что без владельца рюкзака взлетать не собираемся, думаю
"ладно, будь что будет, если рюкзак не мой, сяду на место".
Встаю и тут же вспоминаю не то фильм, не то историю с анекдот.ру, где в
похожей ситуации владельцу предоставили его багаж побывавший не то под
прессом, не то в мясорубке... Других мыслей по поводу багажа нет -
гражданин я законопослушный, в загранпоездке впервые (да еще и с
семилетней дочкой), так что контрабанду не везу (пока). Подхожу к выходу
и вижу свой рюкзак. Черно-красный. Совершенно целый и невридимый. После
чего между мной и бортпроводницей (Б) происходит следующий диалог:
Б: Это ваш багаж?
Я: Мой.
Б: У вас там никаких электронных игрушек нет?
Я: Нет.
Б: А чего-нибудь другого электрического?
Я (усиленно пытаясь вспомнить содержимое рюкзака, с сомнением в голосе):
Нет...
Б: А что же он у вас вибрирует? Грузчики после 11 сентября напуганые,
поэтому решили не грузить ваш рюкзак в багажное отдление.
(При этом корряччие птиттельнные финские круссчикки не нашли ничего
более умного, как отдать мой рюкзак борпроводнице, т.е. В САЛОН
САМОЛЕТА. Не сообщая службе безопасности. Типа бортпроводницы на русских
рейсах сплошь Стивены Сигалы - Джеты Ли - Джеки Чаны - сами со своими
террористами разберутся. Благо самолет стоял где-то метрах в 800 от
здания аэропорта).
Я был просто в шоке. Потрогал рюкзак - действительно вибрирует зараза.
Покрываюсь холожным потом, лепечу что-то вроде "не виноватая я, не было
тама ничего, и вообще это все не мое" и трясущимися руками пытаюсь
расстегнуть рюкзак.
Как только рюкзак расстегнут и клапан откинут, я чуть не падаю на пол от
смеха, и становится ясна причина беспричинной вибрации моего багажа.
Собирая рюкзак в гостинице, я сунул туда свою электрическую зубную щетку
Braun Oral-B 3D (ну там "... только Орал Би совершает вращательные и
всяческие другие движения..." ну вы понимаете :)), которая не влезла в
сумку моей дочери, забитую сувенирами. А когда багаж везли к самолету,
щетка включилась, так напугав грузчиков.
В общем, самолет взлетел с опозданием минут на 45-50. Тут же родилось
выражение "Oral-B - оружие террориста", а при прилете в Москву мне не
пришлось ждать, когда привезут наш багаж.


Прислал(a) Сапер [59 / 282 = 0.209]

11 апреля 2002
Газета "Новые известия" от 10 апреля, статья "За державу обидно!" за
подписью губернатора Кемеровской области Амана Тулеева. Ясно, что он ее
не писал и, возможно, не читал, НО!!!
Цитата.
... как можно вести равноправный диалог с безответным существом,
склоненным в полупоклоне? [Россией - Mariette] Нам давно пора принять
ГОРИЗОНТАЛЬНОЕ положение и во всеуслышание заявить...
                                                             Mariette


Прислал(a) Mariette [59 / 262 = 0.225]

28 мая 2002
Зашел к другу в инет-салон, а он мне показал исторический документ,
который китайцы пришли набирать и распечатывать (за достоверность
ручаюсь). Китайцы в общаге нажрались и устроили дебош, а потом пришлось
писать объяснительную. Все авторское правописание сохранено :)

Директор Ц.П.И.Г
Богословский г.c.
гражданин: Китая
Студентки:Лю Чень
Чжан Чжихуэй
Гр: ЭК--28а


                ОБЬЯСНЕНИЕ

Вечером 02.04.2002 Чжан Чжихуэй в умывальнике мыла овощи ,потом с
Ли Ян ссорила.После этого  Чжан Чжихуэй с моей подругой в корриторе
разговарили громко,Сюй Чуан побежал со свей комнаты, так как он думал
Чжан Чжихуэй ругал свою подругу.В данный момент Ли Ян поднималась
с нижного этажа.Она видела свою мужчину ругать на Чжан Чжихуэй.Потом
они вместе ругали наЧжан Чжихуэй.Чжан Чжихуэй подошла к ней. Сюй
Чуан думал Чжан Чжихуэй хотеть бить на Ли Ян, поэтому он меня бил.
А я отошел назад, Ли Чин держил Сюй Чуан.Тогда Ли Ян толкала Чжан
Чжихуэя . Чжан Чжихуэй тоже Ли Яна толкала.
Это всЕ было на 5-ом этаже общежития No:4 НТУ "ХПИ"

                                   Лю Чень
Чжан Чжихуэй

            Cвидетели:


Прислал(a) cron [59 / 380 = 0.155]

11 октября 2002
Довелось мне работать после увольнения из ВС (вооруженных сил) в одном
из ЧОПов (частное охранное предприятие). Оказывается, охранник забавных
историй и интересных людей встречает не меньше чем военный. А я уж думал
Армаду переплюнуть невозможно. Вот одна из историй: Возглавлял ЧОП
генеральный директор, между собой «папа», некий… Впрочем, имя, пожалуй,
опустим. Личность была незаурядная, отставной ГБист, «на ковре» у
которого мастера спорта, отставные ~сты из группы быстрого реагирования,
каждый из которых мог съесть живьем роту американских командос, дрожали
как институтки в спальне Дзержинского. Но, надо отдать должное, Папа
никогда, на моей памяти, никого не наказал просто так. Он всегда
досконально вникал в суть каждого ЧП, и безошибочно отделял виновных от
невиновных. Сам не раз в сложных ситуациях пользовался этим его
талантом. Но уж если ты был не прав, молись, что просто в морду
схватишь, это легко отделался, а бить Папа умел так, как мне и не
снилось.
Ситуация: Охраняемый объект в центре Москвы. Ночь, старший смены спит.
Нет, это не криминал, а законные полтора-два часа отдыха, положенные
суточной смене. Оставшиеся без присмотра - мудрого руководства (ненужное
зачеркнуть), молодежь,  с двумя подругами!, перед входом на объект (т.е.
на улице, вне зоны охраны)!!, на капоте машины старшего смены!!!,
ФОТОГРАФИРУЮТСЯ. Приезжает Папа с ночной проверкой, и видит такую
зарисовку. Участники «парада» видят Папу. Подруги тихонько линяют, бойцы
сползают с капота и пытаются изобразить подобие строевой стойки.
Папа: - Что это за на Х.?!!!
Бойцы: - Фотографи-ируемся…
-	На хрена?!!!
-	На па-амять…
-	Вы че, бля, на фронт собрались?!!!


Прислал(a) Охранник [59 / 393 = 0.150]

14 октября 2002
Краткий урок иврита.
Разные приколы случаются с репотриантами (так называемыми олимами) из-
за иврита. Вот несколько из них.
(1) Как то хочу я заплатить в магазине и не могу найти кошелек (на
иврите арнак) и говорю кассирше "минуточку, я сейчас пистолет (акдах)
достану и все будет ОК".
(2) Мужчина напоминающий грузинский шкаф во весь голос кричит на рынке
"Эй где мой нож!!!!" (сакин - нож, вместо сакит - пакет).
(3) К одной блондике 90-60-90 постоянно приставали всякие мужички. Она
была замужем за не менее чем она симпатичным молодым человеком и поэтому
мужички маленькие и лысенькие были ей до фени. Вот и выучила она фразу
"Эйн леха шум сикуй ити" - "у тебя нет никаких шансов со мной". Проблема
в том что слова сикуй - шанс и сикун - риск, опасность очень похожи.
Шанс применить выученную фразу не заставил себя ждать. В
тот же день на автобусной остановке к ней пристал черненький, маленький
и лысый мужичек. Однако она разволновалась м вместо слова сикуй, сказала
сикун. Мужичек продолжает приставать. Она повторяет "Эйн леха шум сикун
ити!!!" - "Со мной у тебя никакого риска!!!". Мужичек начинает ее
куда-то тащить (ведь сама же говорит что никакого риска).
Пришлось дать ему по лбу без лишних объяснений.
(4) Мама моей подруги занималась в России геофизикой (физика шель кадур
ха арец). Но перепутала и написала в cv что занималась "физика шель
кадур регель" - физикой футбола. Работодатель поверил (Россия - страна
чудес, там и не такое бывает) но так удивился что тут же предложил ей
провести семинар на эту тему.
(5) Ошибки, а особенно описки бывают не только у "русских", но и у
Изрильтян. Если в слове хевра - общество пропустить одну букву
получается хара - дерьмо. Как то раз получаю я вполне серьезное письмо
из универа в котором написано что факультет дерьмовых (т. е.
общественных наук) хочет сообщить мне то-то и то-то. Мой ныне потерянный
интернет приятель посоветовал отнести это письмо начальнику и показать в
каких тяжелых условиях мне приходилось учиться. Пусть мол не придерается
:-) Начальник правда написал в секритариат факультета о том что
грамматические ошибки бывают разные и некоторые допускать все таки
крайне не желательно...
(6) После универа я пошла в армию. Занималась там техникой безопасности.
И вот как то выпало мне писать отчет о курсе офицеров по технике
безопасности. Написала, красиво оформила и отдала начальнику.
Тот пошел показывать его своему начальству. Возвращается весь красный
как поросенок и как начнет на меня орать: "Откуда у тебя руки
ростут???!!!! Что ты в универе делала???!!!! Ты же двух слов связать не
можешь!!!!" Окозалось что если в слове курс пропустить букву -р- то
получается кус (пи№да). Вот я и написала отчет о пи№де офицеров по
технике безопасности.

Соня


Прислал(a) Соня [59 / 408 = 0.145]

11 мая 2002
"Когда же Ханну Аравирта выпустил шестого полевого вратаря, шведы
забросили пятую шайбу."
Шесть вратарей - это круто!


Прислал(a) Mike [58 / 224 = 0.259]

10 июня 2002
Футбол (Япония/Россия), комментатор:
"После матча с Тунисом наши футболисты поменяли только трусы..."

Интересно, а что они поменяют после этого матча....


Прислал(a) football [58 / 261 = 0.222]

15 мая 2002
Мы с дочкой (6 лет) остались ночевать у моего друга (Д). (Так
получилось, я женщина свободная). Спальное место - двуспальная кровать
на втором ярусе (четыре тонкие ножки и на высоте 2-х спальный матрац).
Малейшее движение и кровать приходит в движение по всем осям. Под утро
Д. со вполне понятными намеками начинает толкаться...
Ребетенок просыпается:
- Мам, это что?
- Это нам Д. морскую качку устроил...
Приезжаем домой.
Дите радостно делится впечатлениями:
- Все было хорошо, только Д. нам с мамой ночью морскую качку
  показывал...
ГЛАЗА БАБУШКИ
!!!!!!!!!!!!!!


Прислал(a) Ty n [57 / 379 = 0.150]

6 июня 2002
Делюсь впечатлениями с мужем о нахождении подарка в чудесное утро своего
рождения:

- Представляешь, я открываю глаза, а он уже стоит!
  Такой мощный и прекрасный. Такой красивый.
  В такой интересной конфигурации...-
(Закрываю глаза и томно мычу от счастья)
- И главное, софт на нем лицензионный стоит...
После последней фразы муж посмотрел на меня круглыми глазами:
- Ну надо же... Я думал ты о моем ч&*&е говоришь...


Прислал(a) Танда [57 / 450 = 0.127]

20 июня 2002
Сижу я вчера утром, набираю в ворде всякие листовки рекламные по туризму
(которые вешаются в холле и лифтах нашего бизнес-центра) из серии:
"Египет всего за ХХХ$" и т.д. В очередной листовке такой текст: "В
Анталию за 199$". Проверка орфографии в качестве исправления предлагает:
"В Наталию за 199$". Каждому свое, так сказать. Кстати, аутглюк-экспресс
предлагает такое же "исправление".


Прислал(a) Artem [57 / 244 = 0.234]

3 июля 2002
Сидим мы с подругой в субботу на кухне, пьем кофе, болтаем. Из комнаты
приходит ее муж с газетой сканвордов в руках.
- Девочки, вы у меня такие умницы! Что такое, "выше колена, ниже пупа"?
  и буква "х" есть".
Надо было нас видеть!!! Очень давно мы так не смеялись. Отсмеявшись,
подруга говорит:
- А ты что, сам не знаешь?
В ответ:
- Так "х"-то в конце слова.
Оказалось "пах". Был полный отпад - это слово также было в этом
сканворде.


Прислал(a) Элиза [57 / 365 = 0.156]

31 июля 2002
Не знаю смешно это или грустно, но история, рассказанная моей женой,
имеет место быть, и вам ее обсуждать.

Так получилось, что жена моя попала в больницу, гинекологическое
отделение. Обычная советская больница с тараканами и врачами,
соответственно тараканам до больных дела больше, чем врачам.
И есть в этой больнице палата №15 и лежат в палате тетки, семеро, одна
из них Фатима, то ли узбечка, то ли из Таджикистана, в общем из
дружественных нам стран.
Утро. Обход. Доктор гинеколог, мужчина с волосатыми руками и широкими
плечами опрашивает женщин на предмет проблем, болей и т.п.
Доходит до Фатимы и неохота ему ей заниматься, и так все отделение
переполнено, работы невпроворот и похмелье наверное мучает, далее
следует диалог доктор (Д) и Фатима (Ф):

Д: - Ну и как самочувствие?
Ф: - Хорошо.
Д: - А живете-то вы где?
Ф: - Да понимаете, работа такая, приходится ездить туда-сюда, то в
Россию, то в Узбекистан (Таджикистан). Вот и живу, то там, то здесь.
Д: - Ну а забеременнели-то где, там или здесь?
Ф: -... Знаете... мне кажется, что в пути.

Занавес!


Прислал(a) GreaTRee [57 / 315 = 0.181]

28 ноября 2002
Америка. Русский магазинчик.
"Буквально добрый вечер. Это опять я. У вас есть сало? И шпротов еще,
пожалуйста. Икорочки, копченой осетринки..."
"Принес на работу, коллеге-америкосу предлагаю:
"Хочешь," - говорю, - "холестерол в чистом виде попробовать?".
И сало достаю.
"Убийца," - подумал американец и обиделся.


Прислал(a) Тристан [57 / 281 = 0.203]

14 декабря 2002
Как хорошо уметь читать! Иногда такое попадается...

Надпись: "Парни! Е***те девушек! Им это понравится!".
Да только написанo это на внутренней стoроне дверцы в кабинке ЖЕНСКОГО
туалета в 1 ГУМе МГУ...


Прислал(a) Аур [57 / 170 = 0.335]

23 июня 2002
На мой вопрос к одной знакомой, почему она рассталaсь со своим молодым
человеком...
Один из главных аргументoв звучал так:
- Надоело блин, стульчак в туалете все время поднят...


Прислал(a) Kusi-Kusi [56 / 269 = 0.208]

9 августа 2002
А вот вам, господа, свежие новости из Израиля. Только что рассказали по
радио:

Один муж подозревает, что жена наставляет ему рога с неким типом.
Ревность гложет и он нанимает частного детектива, чтобы тот представил
ему точные данные: да или нет. Детектив стал работать и выяснил, что
таки да. Застукал он парочку предающейся необузданному сексу на природе,
вытащил камеру и стал собирать доказательства. НО! Да, как всегда не
обошлось без большого, жирного "но". Не учел детектив, что прежде стоило
выяснить, с кем же он имеет дело. А дело он имел с преподавателем боевых
искусств, обладателем черного пояса, третьего дана и т.д. и т.п. Как и
положено занимающемуся боевыми искусствами, у их преподавателя оказались
очень острые чувства и он засек возящегося в кустах детектива. Как и
положено занимающемуся боевыми искусствами, у их преподавателя
оказалась отменная реакция. Слетев с бабы, он одним
броском отловил детектива-растяпу. Пока девица шустро одевалась и
отбывала домой, он преподал детективу урок боевых искусств, доказав, что
дело он знает. Более того, он продемонстрировал, что делу предан,
поскольку урок продолжался не академический час, а самый обычный,
60-тиминутный. Детектив кричал, просил прощения, закладывал всех и вся,
обещал молчать. Преподаватель подумал, взвесил и добивать не стал. И
зря, потому как сучок-детектив заложил его не только мужу-нанимателю, но
и полиции. Впрочем, последнее как раз естественно - должен же он был в
больнице объяснить, почему у него переломов больше, чем костей.
Теперь подведем итоги. Муж мало того, что с рогами, мало того, что без
жены (а ведь какая ни блядь, а жена), так еще и посмещищем стал для всей
страны. Опять же жена не только без мужа, но и без любовника. Почему? Ну
так сел ведь он за детектива. Ведь даже детективов нельзя бить
безнаказанно. Ну а детектив лежит в больнице и пролежит там еще долго.
Да и работу он вряд ли найдет после того, как тоже стал всеобщим
посмешищем, разве что в цирке. Ну и что, кто с этого выиграл? Оно надо
было? Вот что могут наделать совместными усилиями поблядушка, ревнивый
дурак, детектив-лопух и каратист, использующий голову лишь для битья
кирпичей.


Прислал(a) Снулый [56 / 376 = 0.149]

17 августа 2002
К теме внедрения в массы женщин-водителей :)

Мой знакомый приобрел своей подруге 8-ку. Буквально через пару дней она
звонит вся в слезах:
- Дорогой, у меня машина сломалась!! Я стою на Садовом кольце, вокруг
  очень много машин... Я не знаю что делать!!! уууу-ууу :((
Знакомый срывается с важного совещания, отменяет не менее важные
встречи, мчится на место происшествия:
- Что сломалось хоть?!! Ты знаешь?
- Нее-ееет :(((, но она не едет...
- Так, разберемся
...
Оказалось, в машине закончился бензин. Занавес


Прислал(a) Ishimчик [56 / 245 = 0.229]

6 октября 2002
В настоящее время имею счастье работать офицером в одном из доблестных
военно-учебных заведений Столицы. По статусу - пиджак, но уже старый,
обученный. Так вот, прикормлен у нас при лаборатории один курсант,
парень толковый, геморроев не доставляет, иногда снабжает полезными
девайсами, да и вообще уже пятый курс - человекообразное, почти офицер
то есть. Возвращается недавно этот кадр с картошки. Что такое курсанты
на картошке - отдельная песня. Мрачный бухач две недели, вся картошка
налево, полна казарма девок... Но главное все-таки бухач. И вот
рассказывает мне курсант про какого-то местного сварщика Семеныча или
Петровича, выдающегося по этой части, мол утром встал - бутылка, из дома
вышел - вторая, работает - еще несколько... Даже курсанты восхищались.
Я сам пью много, но редко. И хроников, мягко говоря, недолюбливаю. И с
начальственным видом изрекаю, мол такому уроду я даже его собственные
носки стирать не доверю. Далее ответ курсанта: да он же мастер
великолепный был!!! Один раз варил прутья какие-то, ТАК МЫ ПОТОМ ТРИ ДНЯ
СЛОМАТЬ НЕ МОГЛИ!!!!!!!!!!
Знай, мля, наших!


Прислал(a) Старлей [56 / 236 = 0.237]

3 ноября 2002
История со слов одной хорошей знакомой.
Работает она в частной парикмахерской, ну, а там, естественно, одни
тетки, хозяйка, тоже работающая парикмахером, не в почете, но дело не в
этом.
Итак, подсобка, перекур, кофе, клиентов нет, можно посидеть,
потрепаться.
Вздох одной из присутствующих:
- Эх, надо бы техосмотр пройти!..
Сварливый голос хозяйки:
- Ты бы лучше медосмотр прошла! Месяц уже тянешь!(А там положено
  проходить обязательный регулярный медосмотр).
Спустя некоторое время барышня встает:
- Нет, все-таки позвоню, - идет к телефону, набирает номер ГИБДД!!! и
  томным голосом, несмотря на мужское "Але", спрашивает:
- А когда у вас можно МЕДОСМОТР пройти?..
Нет, вы представляете с какой радостью ее начали зазывать в любое время,
лучше, конечно, вечернее, а еще лучше домой и т.д.!!!


Прислал(a) Владимир И. Тиунов [56 / 283 = 0.198]

8 ноября 2002
Реальный факт. Чтобы понять прикол этой истории, надо сначала прочитать
на этом сайте "лучший анекдот" от 25 сентября 1997 года, ну тот, который
заканчивается словами: "РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ! РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!" ;-)

Сидели мы как-то в приятной компашке, все "под шафе" уже хорошим, и
полилась беседа легкая и непринужденная, потом анекдоты всякие
"скользкие", благо компания старая, да и при женах все законных. Ну
рассказал я этот самый анекдот, все дружно оторжались минут 10, выпили
еще и разошлись по домам... Встречаемся уже через пару дней, но без жен,
"чиста мальчишник" с пивом. Смотрю я на ребят, а они какие-то грустные,
да злобно посматривают в мою сторону. Спрашиваю, типа "в чем дело?" А
один так сквозь зубы как жашипит:
- Еще раз такой анекдот расскажешь, мудила, убъю нах! Блин, у нас с
  женами третий день ничего не получается, как начинаем, так сразу
  анекдот тот, блин, вспоминаем.
- Ну и что?
- А то, "№;%;%: №;%:!!! ТРАХАТЬСЯ И РЖАТЬ ОДНОВРЕМЕННО НЕВОЗМОЖНО!!!!


Прислал(a) Maximus [56 / 328 = 0.171]

3 января 2002
Как всегда перед Новым Годом встал вопрос о подарках. С родными и
близкими быстро разобрался, но остались многочисленные друзья и
знакомые. В числе моих знакомых есть и Вова, по призванию рыбак. Всем
удовольствиям жизни он предпочитает зимнюю рыбалку (что мне самому
совершенно чуждо) и все сопутствующие удовольствия (а это уже вовсе не
чуждо). И вот, зайдя в очередной раз в зоомагазин за кормом для своего
кошака Василия, я увидел там аптечного вида пузырьки с надписями
«Чеснок», «Ваниль», «Укроп» и другие. Меня удивило такое сочетание
запахов и я спросил продавщицу, для чего эти пузырьки. Оказывается, этой
жидкостью сдабривают приманку для рыбы, чтобы лучше ловилась зимой.
Причем рыбе сам запах по барабану, главное – чтобы резкий был.
Появилась идея: набор пахучих пузырьков – лучший подарок Вовику к Новому
Году. Но, на всякий случай, я зашел проконсультироваться к Андрею,
неизменному спутнику Вовы на все подледные ловли и сопутствующие
удовольствия.
- Андрей, привет! Я тут Вовику классный сувенир к Новому Году
  присмотрел: вонялки всякие для рыбалки – ваниль, укроп, честнок…
- Подарок хороший, только Вовику он без надобности.
- Почему?
- А на фига ему эта синтетика? Он на червяка дыхнет перед использованием
  – и запах гарантируется! Причем самый натуральный!
                                                       Виталий из Питера


Прислал(a) Витек Питерский [55 / 313 = 0.176]

18 мая 2002
Спортивный комментатор одного из украинских ТВ-каналов выдал вчера по
поводу результата матча Норвегия-Япония(3:0 в пользу потомков викингов):
"Норвежцы показали японцам, что такое настоящее ХАРАКИРИ!"
Лучше бы такие комментаторы показывали настоящее харакири, блин.

Алекс


Прислал(a) Александр [55 / 229 = 0.240]

11 июня 2002
Вчера новости смотрел, там выступал ваш большой начальник ГУВД
Красноярска. Цитирую почти дословно (на счет контроля за пунктами
разборок иномарок): "Да конролируем мы их, контролируем... Но у нас
сейчас не те времена к сожалению, когда все друг на друга стучали".


Прислал(a) Johnni [55 / 262 = 0.210]

29 июня 2002
Израиль. Шаббад. В многоэтажной гостиние часть лифтов ходит
автоматически останавливаясь на каждои этаже (правоверный иудей в
субботу не должен совершать даже такую нелегкую работу, как
самостоятельное нажатие кнопки нужного этажа). Русский турист, живуший
на последнем (!) этаже, на нетвердых ногах вперается именно в такой
лифт, расталкивая по ходу процесса суровых мужиков в пейсах и черных
шляпах. Что он там делал, как порывался выйти на каждом этаже, как
предлагал суровым парням догнаться - это другая история. Суть в том,
что на последнем этаже глазам собравшихся предстала картина: с трудом
сдерживающие свои эмоции ортодоксы и наш герой сидя на полу (ну устал
человек на каждом этаже выходить), с улыбкой имбицила на лице, орущий во
всю глотку - "я люблю кататься, я хочу кататься!"
P.S. кататься он видимо действительно любил, потому как с новой партией
людей в черном вновь отправился на первый этаж.
                                                            Иван-стакан


Прислал(a) Иван-стакан [55 / 272 = 0.202]

14 июля 2002
Сижу в стоматологическом кресле. Врач, покопавшись в моей пасти, начинает
объяснять, что он будет сейчас мне делать, сколько это продлится...
я отвечаю, что мол, "знаю я, что это за операция такая, и хоть не очень
больно, но все равно неприятно". Врач, погрустнев, откликается: "В этом
креслe ничего приятного не бывает".


Прислал(a) White Owl [55 / 233 = 0.236]

17 декабря 2002
Краснодар, троллейбус №2, еду мимо "Сенного " рынка. На этом рынке
помимо всякой хрени торгуют всякой живностью. Заходят видимо дедушка и
внучка (девочка 4-5 лет), купили котенка.
Усаживаются на место, внучка на колени к дедушке. Происходит диалог:
Внучка (подняв котенка за передние лапы):
- Деда, а это мальчик или девочка?
Дед (равнодушно):
- Мальчик.
Внучка:
- А тогда где у него яйца?
Дед (равнодушно):
- Да у него такие яйца, что если ему отрезать задние ноги,
  то он на них кататься сможет...


Прислал(a) Pervokur [55 / 367 = 0.150]

3 июня 2002
Историю эту я услышал от одного коллеги, которому ее рассказывал сам
участник. Зовут участника вроде как Слава, и работает он программером в
Новосибирске, и ездят оттуда программеры регулярно в Калифорнию, где,
так сказать, представляют лицо группы. И вот, значит, приехал он в
первый раз, поселился в отель. Захотелось ему постирать свое барахлишко.
Ну, выяснил где стиралки, неделю собирал четвертаки, пришел где-то в час
ночи. Никого нет, стоят машинки, с вертикальной загрузкой. Ну, товарисч
все загрузил, порошка накидал, деньги куда надо запихал, закрыл и
включил.
Ничего не произошло. Странно, наверное машинка умная и белье греет пока,
подумал товарисч и пошел в номер. Цикл отработал, товарисч вернулся
проверить белье. Вынимает, а оно сухое. Испугался Славик, думат, чего не
работает машинка-то? Понятно, что просто машинка была c сушкой, но
человек-то первый раз, боится что может он чего не туда запихал, да
сломал все...

Ну и стал он звонить в Нск домой, чтобы рассказать новости там жене или
девушке. А чтобы позвонить надо набрать 011-7-....
Ну, а что можно перепутать с 011 в темноте? 911! Ну, герой номер
набирает, а ему из трубки по-английски. Думает, что за чума, звоню в
Россию, а отвечают по-английски. Вешает трубку. Телефон звонит, он
отвечает, его спрашивают, мол, вы полицию вызывали?
Говорит - ниче не знаю, вешает трубку. Звонит опять в Нск, в середине
разговора в линию вклинивается мужик и опять начинает про полицию
занудствовать. "Отстаньте вы", вещает Славик. Проходит немного времени,
опять звонок. Из лобби гостиницы. "Вы в полицию звонили?" - спрашивают.
Нет, говорит - не звонил. Но голова начинает работать по-русски,
думает, блин, наверное кто-то увидел, как я белье стираю, а я наверное
сломал там все и вызвали полицию!
Белье наверное было в этот момент очень глубоко заныкано, и тут звонок в
дверь. Открывает - а там полиция. Говорят, вы в полицию звонили? НЕТ -
отвечает Славик. "А вы не возражаете, если мы тут посмотрим по углам?"
Ну че, спорить что ли? Ну зашли, пошныряли да и ушли.

Интересно, что через год история повторилась с тем же Славиком, только
без стиралки уже. Он просто сел на диван и ждал пока они придут :)


Прислал(a) Скорп [54 / 323 = 0.167]

7 апреля 2002
Реальная цитата из газеты «Московский Комсомолец» № 75 за 2002 г. ,
статья «Сломанная рулетка»: «Убитая семидесятилетняя Н. Н. Тарасова всю
жизнь с радостью давала людям, чем сама была богата, и со слезами
брала».


Прислал(a) Gatto [53 / 310 = 0.171]

18 июля 2002
Все помнят как в славные застойные времена, перед всеми любимым
праздником Новый год, наши улицы, магазины и дома наполнялись
непередаваемым ароматом мандаринов. Это была не заокеанская полузрелая
экзотика, которая сейчас наполняет прилавки магазинов и рынков круглый
год, а настоящая отечественная продукция лучших плантаций Кавказа. В
каждом новогоднем подарке помимо всеми любимых "Белочки" и "Гулливера"
обязательно находился сочный и удивительно вкусный оранжевый цитрус.
"Конфетти, мишура, суета,
Пахнет мандаринами - красота!"
Не многие знают каким образом этот атрибут Нового года застойных времен
попадал на наш стол. Так вот история о мандариновых рейсах...
Декабрь. Большую часть территории СССР покрывает белый снег, а в горах
Кавказа созревают мандарины в неимоверных количествах. Славные труженики
«кавказской национальности» начинают набивать ими все мало-мальски
пригодные для передвижения транспортные средства, и растекаются
мандариновые ручейки по городам и весям. Легковушки до того набивались
этими фруктами, что из-за руля можно было увидеть только нос и козырек
кепки водителя - все остальное пространство было заполнено мандаринами.
Естественно, что кроме мандаринов у водителей ничего не было, а до места
назначения находилось столько постов ГАИ, что груз солидно уменьшался,
пока прибывал в конечный пункт назначения. «Золотое время» для стражей
порядка на автомагистралях. Каждый водитель предварительно готовился к
встрече с милицией, поэтому рядом с ним находились мандарины… в
расфасовке: 1-2 килограмма в запаянных полиэтиленовых пакетах. В пути
мороки меньше - остановили, достал из-за спины пакетик, 3 минуты, поехал
дальше, все довольны.
Но аппетит, как говорится, приходит во время еды, поэтому мелочиться с
1-2 килограммами милиции тоже не очень хотелось, а хотелось много и
сразу. Ведь славные сотрудники ГАИ даже свиней в декабре кормили
мандаринами. А чтобы много получить, приходилось проявлять
изобретательность.
Тут «гаишникам» выдали новые комплекты индивидуальной противохимической
защиты (кажется КЗП назывались). Положено их было иметь на каждом посту
на весь наряд (ведь времена холодной войны). Каждый, кто хоть раз видел
эту штуку, должен знать с какими любовью и качеством был сделан сей
продукт отечественной оборонной промышленности. Но дело не в самом
комплекте, а… в его упаковке! Чехол (в виде мешка) был сделан из
тончайшей плащевой ткани. Объемов он был неимоверных (влазило ведер 20
картошки) и отличался удивительной прочностью, зато в сложенном виде он
спокойно умещался в ладони и напоминал простой полиэтиленовый пакет!
Едет водила с Кавказа, везет мандарины детишкам на новый год. Очередной
пост ГАИ, остановка. Привычным движением достается расфасовка, но видимо
у стражей порядка нет настроения, начинается проверка документов: на
автомобиль, на груз и т.д. Естественно, что придраться можно и к
фонарному столбу. Начинают водилу «разводить». Он уже почти на все
согласен.
- Насыплешь пару мешочков и свободен, - при этом гордому горцу
  показывают сложенный в ладони чехол от КЗП.
- Канэчно, камандыр, - обрадовался водила.
- За слова отвечаешь? - берут на национальную гордость менты.
- Обыжаешь, камандыр!
- Ну, давай, насыпай!
А темно, что там развернул с тихим шуршанием гаишник - не видно. Полетела
одна горсть, вторая, пятая, десятая, двадцатая… А за базар надо
отвечать! И хоть большая машина «Волга» - пришлось несолоно хлебавши
поворачивать…
«У них карманы брюк, как лузы на бильярде,
 И я вгоняю в них нажитый капитал! »


Прислал(a) Друг товарища [53 / 325 = 0.163]

12 октября 2002
Как водится, преамбула.
Собираемся с подружкой в студенческий лагерь в Подмосковье. Обсуждаем,
кто и что именно берет из предметов совместного употребления
(кипятильник, кружки и т.п.). Разговор доходит, пардон, до туалетной
бумаги. Выясняется, что ни у нее, ни у меня дома нет ни одного целого
рулона оной. (В магазин бежать поздно, скоро - на вокзал). В итоге обе
раскулачиваем свои семьи на оставшиеся драгоценные метры.
Сама история.
Будучи созданиями богемными (во ВГИКе учимся), да еще и красоты
неземной, заранее решили быть разборчивыми в общении, тусоваться только
со своими. И вот первый вечер в лагере: комнату слегка облагородили,
протерли тумбочки, подоконники (из 6 метров туалетной бумаги ушло метров
5). Собираемся на вечернюю прогулку по берегу Оки, предвкушаем
продолжение полемики о книге Дидро «Парадокс об актере». В комнату
заглядывает знакомый студент-оператор. Напоминаю, отношения у нас самые
что ни на есть деликатные и возвышенные. - Девушки, простите, у вас
туалетная бумага есть? - Была, но уже вся закончилась! - радостно
отвечаем мы. Сказать, что он обалдел - ничего не сказать. Такого он
никак не мог ожидать от юных нимф, позировавших ему для фоторабот весь
учебный год. Полный разочарования он выдохнул: - Ну, вы, девчонки, и
засранки!!!
P.S. Отношения с той самой истории стали куда демократичнее. Ир,
привет!!!


Прислал(a) m [53 / 379 = 0.140]

28 декабря 2002
Недавно пропысывал свою супругу в купленную квартиру в одном из
подмосковных городов, а так как заниматься самому лень, то попросил
помочь знакомого риэлтора. Единственное, что от меня потребовалось -
написать заявление. Текст заявления я переспрашивал дважды, не мог
поверить, что такую чушь надо действительно написать. Вот он дословно:
"Прошу прописать по адресу ХХХ, мою супругу ХХХ Х.Х. 19ХХ г.р. в МОЮ
СОБСТВЕННОСТЬ". На официальное оформление этого таинства потребовалось
3 дня и 50 баксов, и теперь жена моя полная собственность.


Прислал(a) Сергей [53 / 114 = 0.465]

12 марта 2002
ЧЕЛЮСТИ. Запал я на историю металюги № 2 от 02.03.02.

Первые слова в ней - «Я злостный металюга» - навеяли историю № 7 от
04.03.02 (про незабвенную встречу с металлистами). А вот последние -
«челюсть я потом подбирал с земли» - навеяли эту. В первой истории
действие происходило в Крыму, Севастополе, в этой - на Кавказе, в
Гантиади, что продолжает Леселидзе в сторону Сухуми (см. историю № 6 от
28.01.02 ). Названия этих поселков в последнее время стали появляться на
сайте. И это хорошо - пишущий народ потянулся из той самой легендарной
дочки-маминой маршрутки в не менее легендарные Леселидзе и Гантиади.
Места настолько волшебные, что забыть их трудно. И еще труднее
представить, как здесь, где все располагает к миру, добру, спокойствию,
можно было развязать кровавый грузино-абхазский конфликт!
Тогда же, в начале 70-х, грузины-абхазы-армяне-русские... под мудрым
руководством КПСС дружили, а в экстазе грузино-украинской дружбы ЦК
Компартии Грузии ПАДАРЫЛ ЦК Компартии Украины куш побережья в Гантиади,
где украинские партайгеноссе отгрохали себе большой пансионат, названный
в народе «цекашкой». За небольшую мзду (начальнику охраны) емкостью в
0,5 литра можно было получить пропуск на территорию «цэкашки» и простому
народу воспользоваться некоторыми благами слуг народа. В частности,
обустроенным пляжем и особенно - пирсом. Этот пирс выдавался в море
метров на 100. С него терпеливым можно было спуститься в море по
лесенке, а нетерпеливым - просто сигануть. Для воднолыжников - стартовая
скамейка. Рыбаки ловили бычков. Ныряльщики - крабов, рапан и отит..
Вечером здесь проходил дефиляж аки на приморском бульваре. В общем, пирс
был местом встречи, которое изменить было трудно.
Я там стрелял лобанов, подходивших к кормежке, ловил крабов, а также вел
спасательные работы, поднимая народу со дна ножи, очки, часы, а иногда и
более экзотические утери. Например, ко мне обратился пожилой джентльмен
в сопровождении сопляжников помоложе. Им было, почти по-лермонтовски,
весело оттого, что грустно - ему. Прикрывая рот как срамное место
ладонями (за неимением фигового листка), он прошепелявил причину своей
грусти: когда спускался в море с лесенки пирса, его накрыло волной,
организм хлебнул воды и выхлебнул вместе со вставной челюстью.
... Первый раз я нырнул безрезультатно, видимость под водой из-за
волнения моря в 2-3 балла была неважной. Во второй раз, благодаря
сияющим, как купола киевской Лавры, золотым клыкам, удалось обнаружить
челюсть. Вынырнув, я непринужденно спросил потерпевшего, вроде на дне
был целый стоматологический склад, - «Ваша? »
Он воткнул мою находку в рот с такой скоростью, что я испугался: не
проглотил ли часом? Затем, заметно повеселев (отчего молодые сопляжники
загрустили), экс-потерпевший нежно обтер меня полотенцем, обнял за плечи
и с почти левитановской дикцией поделился аналогичным случаем с его
коллегой по ЦК в санатории «Украина». Только тот уронил челюсть не в
море, а в унитаз, спуская воду, и маялся почти до конца смены, пока ему
не сделали новую.
Так что челюсть - не честь, где попало - не уронишь.

Алик, спасатель


Прислал(a) Алик [52 / 384 = 0.135]

28 июля 2002
Поздравления по радио, телевизору, в печати.
Специальные по этому поводу передачи вроде "Желаем Вам!", "Примите наши
поздравления!" и так далее. Люди поздравляют друг друга длиннющими
отрывкми из Шекспира, виршами Расула Гамзатова, пассажами из "Войны и
мира", кусками из послания Президента Федеральному Собранию. Но особенно
милы мне самородки из гущи народной, положившие свой талант на алтарь
любви к друзьям. Вобще-то, написать я сел только про одно четверостишие,
которое подруги посвятили то ли Тане, то ли Вере в честь чего-то там
знаменательного. Но я до сих пор точу слезу умиления.
Итак:

Будь красива как Мальвина
И как Золушка мила
И полюбят тебя сразу
Тридцать три богатыря!

Вот, пока это писал пришло продолжение:

Если их мало, проси у судьбы
Сорок разбойников Али-Бабы!

Но это так себе - ненужная стилизация.
А таланта нашему народу не занимать!

Фуфел Беспонтовый


Прислал(a) Фуфел Беспонтовый [52 / 280 = 0.186]

26 октября 2002
Еду сегодня в троллейбусе. Следом следует еще один троллейбус. Разговор
двух девушек:
- Слушай, там еще один троллейбус едет, давай пересядем.
- Давай.
- Ой! А вдруг он нас обгонит и мы не успеем? 8-О
- Да ты че! Они же по одним и тем же проводам едут!
- А вдруг там БЕСПРЕДЕЛЬЩИК?
:)


Прислал(a) Серг [52 / 201 = 0.259]

23 февраля 2002
ТИПА некая уважаемая Игла в «Комментариях к историям» вместе с одним
Азербайджанцем затронули национальный вопрос. И в этой "Истории" не то
что бы сажусь на Иглу, просто вспомнилось по теме.

КОНКРЕТНО. Когда в Нэзалэжной Украине вышел ТИПА закон про «Державну
мову», наш директор НИИ издал приказ о переводе института на ТИПА
державну мову. ЭВМ предписывалось впредь именовать ЕОМ
(Електроно-Обчислювальною Машиною). Проектно-Вычислительный Центр
(сокращенно - ПВЦ) стал Проектно-Обчыслювальным Центром (сокращенно -
ПОЦ), и т.д. А какой-то умник прицепил Дополнение к приказу - о
переводе на державну мову фамилий сотрудников: с такого-то числа считать
Ноябрева - Лыстопадовым, Первомайского - Пэршотравнэвым, Октябрьскую -
Жовтнэвой, Настоящего - Справжнiм, Крысову - Щуренкой, Гуляй-Поле -
Насценком, Рабиновича - Попенком, Клигермана - Розумненком, и т.д.
Фамилии Панiбудьласка, Добрийвечiр и Обсерикаблученко - не трогали,
т.к. они УЖЕ. Также не изменили фамилий Ахотгуляну, Насруллаеву и
Гулиелигулашвили, чтобы в их лицах ТИПА кавказской и средневосточной
национальности не задеть достоинство надружившихся народов.

P.S. Коллеги, если я кого КОНКРЕТНО вспомнил или ТИПА пропустил -
простите великодушно.

Алик, интернационалист украинского разлива навынос


Прислал(a) Алик [51 / 349 = 0.146]

3 декабря 2002
Месяц тому назад с моим другом произошла неприятность: он потерял
работу.
С домашним интернетом, как назло, у него тоже возникли какие-то
проблемы, и он попросил меня заняться рассылкой его резюме по Е-мэйлу.
Я с радостью согласился, поскольку искренне хотел помочь хоть
чем-нибудь.
Друг снабдил меня своим Си Ви, после чего, я в течение нескольких дней
отправлял их из своего почтового ящика потенциальным работодателям.
Спустя недели три, т. е. совсем недавно, друг, слава богу, работу нашел
и честно проставился пиво-раками. Мои рассылки, правда, здесь никакой
роли не сыграли - знакомство ему помогло. А мне на "мыло" ни одна
сволочь не откликнулась.
Наконец, только сегодня, до меня дошло: я же совершенно упустил из виду
эту чертову учетную запись; какой нормальный персональщик будет читать
резюме, пришедшее электронной почтой в конвертике за подписью
"Злоботрясов"?


Прислал(a) Zlobotryasov [51 / 334 = 0.153]

1 февраля 2002
Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже
английского языка бывшего русского города Сан Франциско. Студенты читают
или поют на английском. Преподы-aмериканцы - на русском. Кроме того, как
украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой
женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно
наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но
текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным
акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40
упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня
американок имела бешенный успех - бисировали два раза, да еще отдельно -
припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на
К А Ж Д О М  слове песни.
Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом
были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому
акценту, но, главное, моему представлению их публике:
- А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о
  трагической, безнадежной любви - «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».

P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки,
но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской
народной песней "Если бы парни всей земли". С ЭТИМ в Сан Франциско
проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих - нетрадиционно
ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так,
подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная
политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ
ГЕЕВ!

Вот такая нетрадиционная история.

Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.


Прислал(a) Алик [50 / 452 = 0.111]

11 мая 2002
Вернулся я домой с рыбалки. Отдал улов (пару щучек килограмма по
полтора) и пошел к другу, который сидел в машине - за жисть пожужжать. Но
расстегнутую сумку с рыболовными принадлежностями оставил на пороге.
По двору же (живу в частном доме) бегал пес - чистокровный двортерьер
:-). Надо сказать, что он, как и все собаки, обладает обостренным
чувством территории. Представьте же его негодование, когда он узрел в
хозяйской сумке ни много ни мало, а лягушку.
Здесь требуется пояснение. Лягушка была, естессно, силиконовая (не из
того силикона, про который вы подумали!). И прицеплена была к попперу
(опять не то, что вы подумали). Поппер - это вид спиннинговых приманок:
деревянный или пластиковый конус с углублением в основании. Когда его
тянешь спиннингом, он идет по поверхности воды с характерным плюханьем и
брызгами. Идея такая - щука весь этот бардак слышит, подплывает поближе,
видит лягушку, изо всех сил гребущую лапками, причем лягушку явно
звезданутую (ну не плавают здоровые лягушки ТАК), и употребляет лярву в
пищу. Исполнено же это земноводное на высоком художественном уровне,
чтобы у хищницы и сомнений не возникало.
И вот пес, как добросовестный охранник хозяйской частной собственности,
относит лягушку в сумке к категории особо опасный террористов и
бросается в атаку. Не учел он одного - из спины лягушки торчал щучий
крючок!
Был теплый летний вечер. Солнце садилось за горизонт. Собачий визг и
скулеж быстро достигли моих ушей, я выскочил из машины и увидел, как
собака с совершенно о@&евшим видом носится кругами по двору, безуспешно
пытаясь вырваться из мертвой хватки безобидной на вид лягушки.
Финал прост. Крючок и лягушка путем легкого хирургического вмешательства
были удалены из собачьей пасти. Пес и сейчас стоит на страже хозяйского
добра, но лягушек (да и другую живность) только облаивает.
Спиннингист


Прислал(a) Спиннингист [50 / 278 = 0.180]

12 мая 2002
Вступление: Работаю в Интернет Клубе. У нас, чтобы пройти, пардон в
туалет, надо взять ключ у администратора. А еще у нас в Клубе радио
всегда играет. А еще, все клиенты просят ключь очень тихо, стеснительные
очень )

История: Подходит ко мне клиентка и говорит: "Дайте ручку".
Я беру ручку и начинаю ее расписывать. Пока я это делаю у нас происходит
диалог (ни листочка, ни блокнота у нее нет): Я - беру листок и говорю:
"Вам бумага нужна?"
Она, немного смущаясь - "нет"
Я - "точно не нужна?"
Она покраснела, побледнела, потом опять покраснела и тихим голоском
говорит "точно нет".
Я, не понимая на чем она писать будет, опять говурю: "точно-точно бумага
не нужна?"
Она - "нет, точно не нужна"
... Ручка расписалась... Я ей ее протягиваю.
Она смотрит на меня как на сумасшедшего (а лицо ее еще красное) и
говорит: "мне не ручку, мне ключик.... от туалета"

Вот и представьте себя на ее месте... Вы просите ключь от туалета, а Вам
дружелюбный админ еще бумажку предлагает... да еще зачем-то и ручку
дает.

И вчера история повторилась, только уже с другой женщиной и наоборот.
Она у меня попросила ручку, а я ей ключик предлагал...


Прислал(a) Valmont [50 / 282 = 0.177]

29 сентября 2002
Вот ведь странная штука жизнь: смотришь выступление юмористов, например,
и не смешно, а стоит серьезному человеку сказать серьезные слова - и губы
растягиваются в глупой улыбке, уши съезжают куда-то на затылок и
заходишься диким смехом. Может, это последствия нервного перенапряжения?
Вопрос: «вы ничего не слышали? » ассоциируется у меня с Витей Недригайло
- старым приятелем, невозмутимым как Штирлиц в те моменты, когда он
бывал особенно близок к провалу. В прошлом веке Витюше вырезали
аппендицит и объяснили, что он должен следить за работой своего желудка,
а также то, что отход (простите) газов является одним из важнейших
показателей его нормального функционирования.
Он так сосредоточился на наблюдениях, что научился определять настроение
своих пищеварительных органов. Выход газов, не сопровожденный звуковым
эффектом, означал у него улыбку живота, тогда как аудио сопровождение
называлось смехом. И вот, представьте: весна, парк культуры и отдыха
трудящихся, на газонах зеленеет травка, уже оттаяли окурки, а дворники
еще не сменили лопаты на метлы, легкий ветер несет шелуху от семечек,
воробушки ковыряются в … в общем, красота. Именно в это романтическое
время 80% мужчин начинают замечать те 20% женщин, которые, несомненно,
этого внимания достойны, а остальные 20% мужчин живут с оставшимися 80%
женщин, реализуя свою природную тягу к полигамии и не тратя много
времени на разного рода ухаживания, цветы, томные вздохи и
многозначительные взгляды. У них нет времени: жизнь так стремительна. Не
замечая этой стремительности, по аллеям парка молча прогуливался Виктор
в компании молоденькой студентки. Ах, эти девочки: они так романтичны.
Юная особа приписывала неразговорчивость нашего друга его
нерешительности. Возможно, она даже ожидала, что он предложит ей выйти
за него замуж. В таком случае она ошибалась: Витюша был занят анализом
работы желудочно- кишечного тракта. В какой-то момент чело мыслителя
просветлело, он замедлил шаг, девушка напрягла слух, но услышала лишь
гомерический хохот Витиных внутренностей. Вот тогда-то кавалер вернулся
на грешную землю, но не стушевался и не оробел. По-шпионски оглядевшись
по сторонам, он спросил с видом заговорщика: "Ты ничего не слышала?"
Больше они не встречались.

В 1987 г. довелось мне исполнять обязанности радиооператора на
сухогрузе, совершающем переход из Хайфона (Вьетнам) в Ильичевск.
С точки зрения коммерции рейс никуда не годный: ну что можно купить
в Хайфоне? Разве что фарфоровых слонов да книги, которых на Родине
почему-то не было. Однако, еще один факт омрачал вышеупомянутый переход.
Если перемещение судна происходит между портами стран соцлагеря, то
валюту получить или задепонировать (отложить) было невозможно. Валютный
заработок выдавался чеками ВнешТоргБанка, что несколько снижало
стоимость нашего нелегкого труда. Одной из моих обязанностей было
включение в сеть корабельной трансляции радио «Маяк», дабы в
бананово-лимонной загранице тоскующие по Родине члены экипажа смогли
услышать новости с полей страны, передачу «рабочий полдень» и «концерт
по заявкам». Как правило, нескольких прослушиваний хватало для того,
чтобы в корне задавить ностальгию по стране, в которой планировалось
объединение пролетариев всех стран. Но, поскольку ностальгия у каждого
своя, мне приходилось проделывать операцию включения «Маяка» ежедневно.
Совершал я это автоматически, даже не заглядывая в расписание вещания и,
только вернувшись из радиорубки, на минуту включал «спикер» в своей каюте
для контроля.
Первым помощником капитана в том рейсе был мужичок, фамилию которого мне
никак не удается вспомнить. Да и не так это важно. И была у него лысина,
сварливая жена и служебное рвение. Последнее выражалось в разного рода
собраниях экипажа для разъяснения мудрой политики партии. Иными словами
- на своем месте был парень: на переднем крае борьбы идеологий. В тот
день он проснулся, я думаю, в хорошем настроении, отчасти потому, что
Индийский океан зимой полная противоположность Атлантическому: солнышко
греет, океан величественно спокоен, а четвертый механик уже набрал
забортной воды в бассейн на шлюпочной палубе. Рука замполита привычно
щелкнула переключателем динамика судовой трансляции и оттуда кто-то
сказал уверенно и без помех: «Вы слушаете «Голос Америки», Вашингтон».
Услышав эту же фразу, я спокойно поднялся в радиорубку и более
внимательно поискал голос Родины. Несколько иной была реакция замполита.
Он заметался по своей каюте, как Скарлет Охара по охваченной огнем кухне
и, надевая на ходу форменные черные брюки, ринулся к трапу, ведущему
вниз. Что он хотел сделать мне и сейчас неясно. Возможно он собирался
вломиться в мою каюту с требованием прекратить это безобразие или
обвинить меня в политической близорукости - неизвестно. Однако, брюки
нужно было все-таки надеть, ибо спустя минуту он лежал в расстегнутых
штанах палубой ниже и голосом побитой собаки требовал доктора.
Подоспевший док констатировал растяжение связок голеностопного сустава
левой ноги и, пойдя навстречу пожеланиям пострадавшего, включил радиоточку
в кают-компании, куда они вместе доковыляли. «Спикер» бодро
проинформировал подошедших об успехах колхоза «путем Ильича» и проиграл
саундтрек из кинофильма «Золото Макены» в исполнении колхозного
баяниста-виртуоза.
- Вы ничего не слышали? - спросил обретший дар речи 1-й помощник.
- Ничего подобного я раньше не слыхал, - серьезно ответил док, полагая,
  что пациент все еще находится в состоянии шока.
Этот же вопрос он задавал всему комсоставу, сходящемуся в кают-компанию
на завтрак. Реакция у всех была одинакова: первый взгляд на обмотанную
эластичным бинтом левую ногу партийного оракула, второй на кивающего
головой и сидящего рядом серьезного доктора, после чего следовало
короткое «нет» и проход к своему столу. Когда зашел я, несколько
задержавшись, поскольку передавал мастеру (капитану) срочную
радиограмму, то был единственным, кого замполит не удостоил своим
вниманием. Об этом мне поведал начальник, сидевший со мной за одним
столом.
В этом месте, пожалуй, нужно сделать небольшое отступление, касающееся
содержания принятой радиограммы. Она гласила, что судну следует
направиться в Индию (порт Мадрас) для погрузки чего-то там в пустые
трюма нашего парохода. Новость в общем-то хорошая, поскольку переход с
заходом в капстрану означает получение валюты, а не чеков.
А теперь представьте: в кают-компанию входит капитан и, глядя на
забинтованную ногу своего первого помощника, спрашивает: «Вы ничего не
слышали? » Я не выдержал первым. И, хотя смеяться над мастером -
дурной тон, смех был подхвачен десятком глоток. Капитан был добрым
дядькой, к тому же в хорошем настроении и поэтому простил, объявив о
предстоящем заходе в Мадрас. Самым положительным моментом всей истории
было то, что помполит навсегда отстал от меня с предложениями вступления
в ряды КПСС. :-)
Garry


Прислал(a) Garry [50 / 326 = 0.153]

10 октября 2002
Знакомая семья мечтала жить в Москве (ну или поближе к Москве). На
самом деле не совсем понятно, зачем им это на старости лет было нужно, но
"в каждой избушке свои погремушки". Для того, чтобы сказку сделать былью,
годами экономили буквально на всем. И вот через годы лишений купили-таки
квартирку в очень далеком пригороде - несколько часов на электричке,
потом пешком, но довольны безмерно. И вот, значит, проводы. Сначала
отправляют своих взрослых детей. Ну после всех напутственных слов
разморенный и отяжелевший отец семейства заявляет, мол, вот дети поедут,
обустроятся, а через год-два и мы за ними следом. Тещину квартиру
продадим, денег на первое время хватит. Я спрашиваю: "Ну а чего не
сейчас? Почему через год-два?". Отвечает: "Так ведь теща еще пару лет
точно проживет".


Прислал(a) karabass [50 / 266 = 0.188]

18 октября 2002
Короче ситуация произошедшая вчера со мной. Время 12 ночи, после
тяжелого рабочего дня все наигрались в Counter Strike на работе и идут
по домам. Я взялся подвезти одного парня до дома - благо в одну сторону
едем. Остались я, этот парень (Костя) и еще один (Женек). Начинаю
заводить машину - не заводится! Стартер крутится а заводиться не хочет
ни в какую! Я свечи посмотрел, коммутатор перекинул, релюшки все
протестил, предохранители и. т. п. Мучился минут 40 - не заводится и все
тут. Думал игла в карбюраторе запала - постучал по нему - пофиг. Даже
ВДшку в карб залил - пофигу. Не заводится и все. Мы уже не знаем, то ли
смеяться то ли плакать. Уже поздно, денег на такси нет и все такое. Мы с
горя прикалываться начали друг над другом, потом над машиной. Женек
говорит что в машине завелся шайтан. Раз шайтан - надо его выгнать. Я
снимаю крышку воздушного фильтра (похожа на большую круглую кастрюлю),
достаю из багажника молоток и начинаю по ней стучать и петь так
заунывно, как чукотский шаман. Пою, делаю круги вокруг машины, стучу в
«бубен» молотком. Ребята просто валяются со смеху. Ржали все просто до
офигения. - Ну все - говорю, - теперь попробую завести. Кручу ключ и…она
заводится с полуоборота! Ребята просто обалдели сначала а потом вообще
умерли со смеху - Мля, шайтана выгнал из карбюратора, а-а-а, у чукчей
праздник! Уехали с приколами в отличном настроении.

Вот так иногда полезно в бубен постучать если что-то не работает. Хочу
на работу купить теперь бубен и если компьютер будет виснуть и глючить -
значит там шайтан, буду стучать в бубен, ходить кругами и петь заунывные
песни :)))))))))))


Прислал(a) Sten [50 / 359 = 0.139]

18 августа 2002
История, которая случалась, наверное, в каждом городе, но...

Еду я как-то (давно) в трамвае (двухвагонном) во втором вагоне. Еду
себе, еду... Потом на одной из остановок входит мужичок пьяный в дюпель
или в три звезды, в общем никакуша. Едет, шатается и, судя по всему,
проезжает свою остановку. Тут он соображает, что ему выходить, а
остановку-то проехал и начинает через закрытую дверь убалтывать
вагоновожатого, чтобы он остановил трамвай.

Напоминаю, что действие происходит ВО ВТОРОМ ВАГОНЕ ТРАМВАЯ.

Говорит, просит, умоляет. Трамвай едет. Он чуть ли уже не на коленях
стоит. Тут трамвай доезжает до следующей остановки, останавливается и
открывает двери. Мужик в ту же секунду начинает уже благодарить доброго
трамвайщика за то, что он наконец-то сжалился над несчатным пассажиром и
остановил трамвайчик.
Но делает он это так долго (а время уже позднее), что выйти не успевает.
Нафига трамваю долго стоять в темное время. Ну он и поехал. Мужик, бац,
видит - дело дрянь, опять не успел. И... наша песня хороша - начинай
сначала. Опять уговоры, мольбы, блин дома, жена, дети, а он тут
катается. ОСТАНОВИТЕ!!! HELP!!! И это все в закрытую дверь где,
собственно, никого нет. В общем, трамвай остановился. На остановке. Тут
уже мужик бросил коротко "Спсибо!" и выкатился из трамвала и побрел,
наверное, к себе домой, где его ждали голодные дети.


Прислал(a) Serg [49 / 227 = 0.216]

5 декабря 2002
Навеяно историей от 2 декабря…

Со мной это было. Года три мне тогда было, а может и четыре. Начало
семидесятых. Не самые веселые времена были. Бананы мне мама давала есть
по одной штуке в день, да и то не всегда.
Как объяснить ребенку, что нет денег на банановые удовольствия? Моя мама
придумала такую «объяснялку». Что, дескать, если есть много бананов, то
станешь таким же черным как негры в Африке. Черным, как негр, мне в мои
3-4 года не хотелось, поэтому бананово-поедательный пыл у меня ослаб.

Так теперь сама история: Едем с мамой на автобусе в детский сад.
А проезжаем, надо сказать, Университет дружбы народов (что на ул.
Миклухо-Маклая в Москве), а там в те времена этих самых представителей
дружественной Африки было… сами понимаете сколько. Так вот один возьми
да и сядь рядом с нами. Я у мамы на коленях головой верчу, любопытно
ведь что да как.
Африка сами знаете большая, и разноцветность у народов ее населяющих
соответственно. От гуталина до какао. Так рядом с нами самый гуталиновый
присел. Ну я его со всей своей детской прямотой и спросил, сколько мол
он бананов съел, что такой окрас принял. Мама стала красна как помидор,
а африканец улыбнулся своей белозубой улыбкой. Не обиделся, а может не
понял, что я имел ввиду.

С тех пор я стал задумываться, что и когда можно говорить, а что и не
стоит.


Прислал(a) Lexx [49 / 260 = 0.188]

8 декабря 2002
Вот сегодня было. Минск, центр города, солнечное морозное утро. Иду себе
неспешно на работу. Подходя к главному столичному проспекту, замечаю
повышенное скопление мюллитионэров и легкового транспорта на
перекрестке. Понятно, думаю, - сейчас проедет САМ всенародно избранный,
и жизнь вокруг парализовалась. Украдкой поглядывая на регулировщика,
короткими перебежками пересекаю проспект на красный свет (благо сбивать
меня никто не рискнул бы) и продолжаю свой путь параллельно
предполагаемому движению батьки. Поравнявшись с цирком, слышу сзади вой
сирен. Оглядываясь и ожидая увидеть привычный черный мерин с госфлагом
типа «закат в болоте» вместо переднего номера, обнаруживаю «удирающий»
плотненько набитый биомассой простого народа грязный ЛАЗик городского
маршрута №57 в сопровождении гаевой с мигалкой (наверное, чтобы никто
оттуда не выпрыгнул).
Иду дальше, мимо парка и сворачиваю на тихую малолюдную улицу, ведущую
прямо к президентской резиденции, куда наш лидер иногда заезжает что-то
там подписать (в свободной от основного занятия (хоккея) время). И в
этот момент раздается повторный гул сирен. Смотрю - на этот раз ОН.
Кортеж входит в поворот, и лучи солнца, попадающие в салон через лобовое
стекло, освещают водителя с детиной-охранником на передних сиденьях и
отца белорусского (да и всего славянского - чего уж там скромничать!)
народа, сидящего сзади в углу салона с сосредоточенным выражением лица
и, в особенности, усов.
Машины быстро скрываются в недрах внутреннего двора здания, и жизнь
города возвращается в нормальное русло - машины поехали, люди пошли,
птицы запели. Двигаюсь дальше вверх по опустевшей улице и через пару
минут слышу какое-то тарахтенье за спиной. Обернувшись, вижу
раскрашенные в чудные ментовские цвета трактор «Беларусь» (типа
эвакуатор), медленно, но упорно ползущий все в том же направлении. И тут
со мной поравнялась пара студентов, один из которых, глядя на трактор,
обронил фразу, ставшей, собственно, кульминацией истории:

- Отстал от кортежа

…А ведь недалеко от истины…

Пьеро


Прислал(a) Пьеро [49 / 241 = 0.203]

9 декабря 2002
У моей мамы есть подруга, а муж этой подруги - большой любитель выпить,
хотя по трезвости вполне приличный человек. О нем и история. Замечу, что
живут и работают все в Питере, а мужик (М.) этот родом из-под
Волгограда.
Как-то вечером после трудовой недели продвигался он с компанией, хорошо
выпивши и расслабившись, пешком в сторону дома. Шли мимо вокзала,
поэтому все, что объявлялось на вокзале, на улице было отлично слышно.
И тут как раз объявляют, что заканчивается посадка на поезд
«СПб-Волгоград» и т.д., и т.п. У нашего М., который на тот момент
уже плохо соображал, от таких речей что-то в башке совсем заклинило -
он решил, что отходит его поезд, и рванул на перрон. Друзья, видно,
не успели осознать происходящее, а может, и вовсе не заметили пропажи.
Как в 2002 году пъяному вдрызг мужику удалось прорваться без билета на
перрон, а потом и в вагон - осталось загадкой. Но свой поезд :)) он
нашел, влез в пустое купе, забрался на багажную полку, чтоб не мешали
:)), и заснул.
... Когда до Волгограда оставалось несколько часов, в это купе села
тетка, ехавшая на похороны брата. В связи с чем в купе появился
огроменный венок соответствующего вида. Тетка, убиваясь по любимому
брату, присутствия М. замечала, пока тот мирно спал. Когда же он
проснулся в тяжком похмелье, свесил свою грязную рожу с полки и увидал
венок и тетку всю в черном, то ему, само собой, приспичило выяснить у
нее, а на каком это он свете - уже на том или еще на этом? Тетка
сообразила так, что это к ней покойный брат явился... Сцену их
знакомства пусть дорисует фантазия читателей :-) В общем, до родного
города М. доехал, но до дому оставалось пилить еще километров 20, денег
у него не было, а водители, которых он ловил на трассе, от его вида и
рассказа офигевали и боялись везти :-) Когда он добрался до дома, отец,
открывши дверь, не сразу смог признать в исхудавшем грязном алкаше
родного сына:-)


Прислал(a) Koshatina [49 / 264 = 0.186]

28 декабря 2002
Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать
компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как
обыкновенное вино. Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское,
и во весь голос торжественно сообщает:
- Все! Я выпустила газы! Можно пить!


Прислал(a) Ser Joga [49 / 166 = 0.295]

22 октября 2002
"... мне кажется, что это уже все когда то было...
- Да мы все живем вечно, просто иногда забываем об этом..."
(х/ф "Особенности национальной охоты")
Так вот, истории о бензозаправках не новость, и все же...
День выдался не простым, начальство на работе звереет, гай-цы на дорогах
лютуют, бензин в баке на нуле, как и настроение, как говорится нет в
жизни счастья. Только заранее купленная пол-литра "Люкс" обещает по
приезду домой некоторое расслабление. На заправке - пистолет в бак, иду
к кассиру. Вместе с чеком получаю билет на розыгрыш автомобиля 2110, при
условии что буду заливать не менее 20 литров каждый раз, надо набрать
600 литров. Вот он - подлый излом судьбы! Мысли начинают идти по другому
руслу, типа вот бы выиграть, и сколько денег надо будет потратить и т.д.
В сладких грезах - сверкающий автомобиль, не задрипанная "семерка" с
помятым крылом а, целая "десятка" цвета металлик. Сажусь в машину и
резко трогаю с места... Из грез в сырой и темный мир вечерней
действительности возвращает звук вылетающего из бака пистолета и
отрываемого шланга. Вот так. Оказывается я даже не стал заправляться, а
сразу стартовал... видимо к сверкающей мечте.
Слов нет, одни эмоции. Самое обидное что историю про то как видели
едущий автомобиль с тянущимся за ним шлангом я слышал и смеялся над ней
долго. Удачи на дорогах.


Прислал(a) Almaz [48 / 278 = 0.173]

5 декабря 2002
Был недавно на рынке, где торгуют всяким ширпотребом. К горцу,
фанатеющему от своей значимости и продающему шубы, подходит бабулька,
весь внешний вид говорит о том, что она из далекой-предалекой провинции,
и начинает расспрашивать об ассортименте. Доходит очередь до одной шубы.
Привожу диалог:
- МилАй, а из чего эта шуба сделана?
- Как, ты нЭ знаЭшь, это же мутон.
- А что за зверь такой - мутон?
- Э, бабка, мутон - это малЭнький, хЫщный зверек, живет глубоко под
  землей, очень редкий.
Вот такие звери у нас водятся. А шубу бабулька, поторговавшись, все-таки
купила.
Так, что - с годом Мутона вас.


Прислал(a) Умка [48 / 283 = 0.170]

18 декабря 2002
... Советский НИИ, конец рабочего дня. Молодые специалисты имеют
устойчивую тенденцию в конце рабочего дня выпивать не отходя от рабочего
места. А профессура имеет не менее устойчивую тенденцию молодых
специалистов за этим делом отлавливать. Разумеется, для употребления
внутрь специалисты (недаром ведь так называются!) находят различные
средства маскировки.
Так вот, заглядывает один из начальников в кабинет, а там двое
специалистов чай пьют, а глазки уже слегка бегают. "Ага, попались!"
думает начальник. А специалисты ему - Игорь Викторович, присоединяйтесь
чай пить. "Ну, что ж, - думает И.В., - посижу с ними, авось расколю,
откуда они нахрюкаться умудрились".
Специалисты начальнику чаю наливают, беседы на рабочие темы ведут, а
сами все веселее и веселее. Не понимает начальник такого оборота: чай
вместе пьют, а пьянеют только специалисты. Так и ушел И.В.
Да! Самое главное забыл сказать: чаем молодые специалисты запивали
очччень хитрые бутерброды, которыми с начальником не делились.


Прислал(a) Мастер Б. [48 / 315 = 0.152]

26 сентября 2002
Сегодня с утра не заладился день у одного из сотрудников. Сначала
исчезла сетка (ага, с брэнда HP-Compaq, кто-то из них кого-то съел
недавно, которому три дня от роду). Потом возникли проблемы с печатью.
Потом... Это уже неважно. Просто сотрудник из категории тех, кого
Стругацкие когда-то метко окрестили "гигантской флюктуацией". К нему и
его флюктуациям все более или менее привыкли. Сегодняшний день вышел за
привычные рамки.
Кроме того, он когда-то действительно работал в ядерной программе СССР,
в результате, когда все уже были достаточно "подготовлены", я не
выдержал: "Андрей Борисович, ну как же вы сумели прожить такую долгую,
насыщенную жизнь, работали над ядерными боеприпасами, а наша страна до
сих пор жива?.."
Уходя, огрызается через плечо: "Все еще впереди..."

Двухгодюшник


Прислал(a) Oleg [47 / 326 = 0.144]

2 декабря 2002
Опять прикол на работе: Утром ухожу с работы домой, в коридоре
пересекаюсь с молоденькой сотрудницей ( очень даже очень), с которой
иногда непрочь поболтать. Приобнимаю ее нежно за талию и томно
заглядывая в глаза произношу: "Девушка! Давайте сольемся с Вами в
экстазе!" На что это милое создание молвит (грустно смотря мне в глаза):
"Сегодня не могу, у меня горло болит." И продолжает путь. Я слегка
опешивший от такой откровенности, ей в догонку: " Так ведь можно и по
другому." Вот только тут до нее дошло что она сказала и мне пришлось
поднимать ее с пола, а то ведь и так простывшая, горло болит, вдруг исчо
че себе застудит. М. А. З.


Прислал(a) М.А.З. [47 / 329 = 0.143]

24 февраля 2002
Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это
вроде Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в
компьютер уставилась, молчит - благодать... :)) по телевизору показывают
лыжные гонки, на экране - негр из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на
лыжах. Зрелище, надо сказать, не очень частое. Я жене говорю: "смотри,
негр на лыжах бежит!". А она, с удивлением глядя в экран компьютера:
"ГДЕ??????"
                                                               Удав.


Прислал(a) Удав [46 / 311 = 0.148]

11 апреля 2002
Еще одна история с форума сайта www.mama.ru

Было это на втором курсе института. Надо было нам писать курсовик и мы,
6 девчонок, решили собраться у одной из нас по этому случаю, т.к. темы были
однотипные, да и родители как раз у нее уехали на море. Короче, весь день
писали, чертили жуть... в итоге наступил вечер и нам захотелось
чего-нибудь интересного. Отложили курсовики, стали болтать о том о сем и
выяснилось, что мы все девственницы кроме одной (хозяйки квартиры). И
тут нашлась интересная тема для разговора - СЕКС. Ира (хозяйка) стала
нам рассказывать про всех своих ухажеров, кто какой в постели, какой у
кого член и др. подробности, в том числе и наших однокурсников. Мы
слушали ее с открытыми ртами, а потом она возьми и предложи "Девчонки, а
хотите я при вас все это проделаю? Сейчас позвоню к нашему старосте, он
быстро прибежит, а вы спрячетесь и подсмотрите как это все в жизни
происходит". Поначалу мы конечно же были обескуражены таким предложением,
не представляли как это все может происходить, но согласились. Был
разработан план действий. Когда он придет, мы прячемся в другой комнате
и ждем сигнала. Т.е. Ира должна была завести старосту в комнату, закрыть
дверь (стеклянную) и после того как она включит музыку, нам можно было
выбираться из своего убежища и спокойно наблюдать за всем процессом. У
них должен гореть свет, а у нас в прихожей нет, поэтому нас оттуда не
должно быть видно. В общем, когда все приготовления были завершены, она
позвонила к бедному нашему старосте, сказала, что хочет с ним встретиться
и чтобы он быстрее приходил. Он не заставил себя долго ждать, примчался
через 10 минут на машине. Итак, все шло по плану, мы закрылись в комнате
ЖДЕМ! :))) они пошли покурили, через минут 15 был дан знак, значит можно
выходить. Мы тихонечко, на цыпочках выползаем, впяливаемся через
стеклянную дверь на двух наших однокурсников. У всех перехватывает
дыхание, все-таки первый раз видим такое, а там страсть и все виды
секса, начали от орального, потом вагинальный. Короче, мы так простояли
минут 40, потом видим дело к концу идет, мы вновь на цыпочках в свое
убежище ))). Они оделись, староста уже собрался уходить, но тут случилось
непредвиденное. На его машине сработала сигнализация, все так произошло
внезапно, что Ира не успела среагировать и удержать его. В итоге он
вбегает в нашу комнату, чтобы через окно выключить ее, т.к. окно оттуда
выходило во двор и О, Ужас! Он видит шесть своих испуганных однокурсниц,
которые не знают что им делать. Немая сцена. Потом он ничего не говорит,
понимает, что собственно произошло, выбегает на лестницу и бежит прочь.
Мы потом долго смеялись ))) Но мы оказались порядочными девушками и впредь
ему об этом никак не напоминали.


Прислал(a) Олюня [46 / 415 = 0.111]

8 мая 2002
Краткая справка: Щербинки - район в Н. Новгороде.
Копенгаген - столица Дании.

История.
Обычная маршрутка. Стоит на конечной, готовясь отправиться в новый рейс.
Народ потихонечку заходит и рассаживается. Прямо около двери сидит
мрачный молодой человек лет 25.
На входе вырисовывается бабуля. Прежде чем войти, спрашивает молодого
человека гнусавым голосом:
- Сынок, автобус через Щербинки?
Молодой человек молчит.
Бабуля переспрашивает:
- Через Щербинки-и?
Молодой человек еще более мрачнеет, но молчит.
Бабуля не сдается, и еще более гнусавым голосом произносит:
- Сынок, через Щербинки-и-и?
Молодой человек выходит из себя и, сверкнув, глазами медленно говорит:
- В Копенгаген, бабуля!
Бабуля обдумывает ответ и выдает:
- В Копенгаген через Щербинки?
... Ехать было значительно веселее.

Deneg.


Прислал(a) Deneg@NN@Egorov [46 / 397 = 0.116]

8 июня 2002
Захожу седня, извините, в туалет, а там на дне унитаза лежит монетка -
вот думаю приколисты - ТИПА ЧТОБЫ ЕЩЕ СЮДА ВЕРНУТЬСЯ.


Прислал(a) Johny [46 / 257 = 0.179]

15 июля 2002
Ой, люди, помру ща...
Короче, цитирую этикетку/чек/талон что-там-еще-не-знаю (бумажка,
обнаружил в библиотечной книжке в качестве закладки):

ООО ************
П/Ботинок Муж. разм. 43
Цв.: черн.
КОЖА
При использовании соблюдать технику безопасности:
Правую полупару одевать только на правую ногу, левую полупару одевать
только на левую ногу.
Перед употреблением завязать шнурки!!!

Может, прикол, но такое нарочно разве выдумаешь?!!!


Прислал(a) Каспер-в-Забое [46 / 283 = 0.163]

24 октября 2002
К истории про "темп оральный": тот самый редактор Word`а очень не любит
ненормативную лексику. Причем, большую часть не знает.
Документ Word, строчки, выкачанные с сайта матов:

От улыбки х"й у тигра встал,
Павианы все деревья обдристали,
Какаду порвал себе м""ду,
А жирафу волки яйца обоссали.

Последнее слово подчеркнуто. Правый клик - думаю, опять "нет вариантов".
Но один есть.
"А жирафу волки яйца ОБСОСАЛИ"
цензура, блин :-)


Прислал(a) Маленькое Существо [46 / 369 = 0.125]

31 октября 2002
Найдено мной в Yandex при поиске по фразе "Где провести Хеллоуин"

Заявление родителей учеников школы №1296 г. Москвы в Московский комитет
образования по поводу сатанистского праздника в их школе 31 октября 2000 г.

31 октября в нашей школе в 14-й под видом иностранного праздника
“Хеллоуин” произошел сатанинский обряд.

Мы, матери и отцы детей, учащихся этой школы, очень взволнованы
сложившейся ситуацией. Без нашего ведома, без опроса родителей,
учителями был проведен этот сомнительный “праздник”. Он чужд нашим
традициям и православной вере.

Детям было предложено прийти в костюмах ведьм, колдунов, вампиров,
приведений и т.д. Предупредили, что без этого облика на “действо” не
пустят. Естественно, мы, православные семьи, своих детей не пустили, и
всю информацию еле выпытали у их одноклассников.

Учеников собрали в большом актовом зале, где с ними были только учителя
(родители вызваны не были). Даже плакат-приглашение, написанный
кровавыми буквами на черном фоне, висел в глубине школы 3-4 часа, затем
его убрали.

Выключался свет, дети ходили со свечами в руках вокруг стола (мы
подозреваем, что это был жертвенник) и даже, как рассказывают, стояли на
коленях. На столе в чаше с зеленой жидкостью лежала обнаженная кукла,
окропленная либо кровью, либо красной краской. Угощения были следующие:
печенье, испеченное в виде черепов и костей; мороженое темного цвета под
названием “Мозги”; пирожок в виде сердца и торт “Кровавая Мери”. Вся
выпечка была приготовлена учителями и старшеклассниками. Разыгрывались
сценки из жизни “нечистой силы”; звучали обучающие детей злу стишки,
песенки, речитативы.

После всего этого дети выглядели запуганными и заторможенными, а учителя
предпочли хранить молчание.

Убедительно просим православную церковь разобраться в этом страшном, на
наш взгляд, деле и, по возможности освятить нашу школу № 1296.

С уважением,

Бедные, злые дети :)


Прислал(a) Crow [46 / 385 = 0.119]

18 апреля 2002
Хочу поделиться имеющимися в моем распоряжении выдержками из книг
соболезнований по поводу кончины Королевы-матери. Привожу оригинальный
английский текст с собственным переводом, как смог передал значение
фраз, любители ин. яза оценят:

"I think that the Queen Mum and Princess Diana are our very own Twin
Trade Towers. At last we can look the people of New York in the face".
L.Ward, Mansfield.

"Я думаю, что мы имеем основания считать Королеву-мать и Принцессу Диану
нашим вариантом башен-близнецов Всемирного Торгового Центра. Наконец-то
мы можем смело смотреть в лицо жителям Нью-Йорка."
Л. Ворд, Мэнсфилд

"When Diana died I swore I would never smile again, but eventually I
did. Now the Queen Mum has gone I cannot image that I will ever smile
for the rest of my life, but I will probably break that one too".
A.Christie,Hendon.

"Когда не стало Принцессы Дианы, я поклялась, что никогда больше не буду
улыбаться, но впоследствии все-таки не сдержалась. Сейчас, после смерти
Королевы-матери, не могу себе представить, что когда-нибудь в своей
жизни буду еще улыбаться, но, вероятно, и это обещание я нарушу."
А. Кристи, Хендон

"She was one of the old school, all the remaining royals are shit"
J.Clement. Grantham.

"Она принадлежала к старой школе, все оставшиеся члены королевской семьи
- просто говно."
Дж. Клемент, Грэнтам

"I thought she would never die, she has let us all down very badly"
D.Holmes, Somerset.

"Я думал, что она никогда не умрет, она так сильно нас всех подвела."
Д. Холмс, Семерсет

"She was a trooper and she never gave up. I remember one time she was
visiting a school and I asked her if she would like to make a visit to
the cloakroom before she left. `No` she replied, `I didn`t give in to
the Nazis and I won`t give in to the bladder`. That`s how she was, a
fighter, who refused to be beaten by anything. She pissed herself later
though, it was sickening".
B. Forrester, North Yorkshire.

"Она была бойцом и никогда не сдавалась. Помню как во время посещения
одной школы я спросил ее, не хотела бы она пройти в раздевалку перед
уходом. Нет, - сказала она - я не сдалась перед нацистами, а какому-то
балаболу я тем более не сдамся. Вот такой она была - настоящим бойцом,
которого ничем нельзя было завоевать. Позже она, правда, описалась, это
было так противно."
Б. Форрестер, Северный Йоркшир

ВШ


Прислал(a) Влад [45 / 436 = 0.103]

28 апреля 2002
Порадовал вчерась канал Euro-news с русским переводом:

"Во вторник в США будут объявлены темпы роста ВВП. Ожидается, что они
превзойдут все ожидания"

Представляете???


Прислал(a) Анна [45 / 253 = 0.178]

9 июля 2002
1 января 2001 года. Позднее утро. Полное отсутствие снега и мартовская
или ноябрьская (как кому ближе) погода не оставляют никаких шансов
новогоднему настроению.
Кучки незлобно-угрюмых сограждан расползаются по домам, некоторые уже
спешат (насколько позволяет состояние) за опохмелом. Мимо медленно
проезжает маршрутка с такими же персонажами внутри - те же угрюмые
физиономии и пустые "постпраздничные" взгляды, явно читаются безуспешные
попытки собрать остатки мыслей воедино. Опускаю глаза - на замызганном
боку маршрутки пальцем крупно выведено: "С Новым годом, КОЗЛЫ!".
Гармония.
Улыбаюсь. Жизнь прекрасна. :)

(c) Whiteson


Прислал(a) Whiteson [45 / 365 = 0.123]

31 августа 2002
У некоторых посольств есть привычка вызывать народ, который собрался к
ним ехать, на собеседование. Называется оно красивым словом "интервью".
Выясняют всю подноготную. Хотят знать являешься ли ты потенциальным
иммигрантом, или на самом деле по делу едешь. Или по интересу. В
последнее время особо интересует потенциальная принадлежность к известно
каким группировкам. Сидим, значит, мы с другом в комнате для
интервьюирования а... ого посольства в Москве. Ждем своей очереди. И
слушаем внимательно глашатая, который выкликает имена и фамилии
интервьюируемых. Вдруг слышим: - "Александр Матросов. К третьему окну.".
Занавес! И пошел он, как на амбразуру вражеского дота.


Прислал(a) Пентя Досович Юнихов [45 / 185 = 0.243]

15 сентября 2002
Во время мой службы в ВМФ служили со мной два товарища, один белорус,
другой литовец. Оба были нормальные военнные моряки, и оба любили
выпить. Командир нашей части сам был из Питера и, поскольку отряд
распологался в ГДР, жена его была при нем, а вот дочка, лет 11, жила
в Питере, но летом приезжала к родителям. Это преамбула.

Собственно сама история.

После очередного залета за пьянку двоих друзей лишают права получать
зарплату (сколько-то там ГДРовских марок), это право передается
командиру части, а их самих отправляют в кочегарку, грузить брикет
(прессованная смесь бурого угля и торфа). Но, ведь отслужили они к этому
времени по 2 года, и естесственно им работать не положено, пусть караси
потеют... Поэтому лежат они на солнышке, на куче брикета, и думают о
разном. В это время мимо них проходит дочь командира, приехавшая на
каникулы. Орлы, быстро просчитав ситуацию, задают дочке такой вопрос:
"А ты помнишь, девочка, что у твоего папы скоро день рождения?".
"Помню", - отвечает дочка. "Видишь ли, мы военные моряки, хотели бы
сделать ему подарок, но денег у нас маловато, не одолжишь ли немного
марок, а мы с получки непременно вернем! Да, только папе не говори,
сюрприз испортишь!". "Хорошо," - соглашается это наивное дите, идет к
папе, своих-то нет, и просит на карманные расходы сколько-то марок (на
территории части был магазин). Соответственно ровно через 30 минут
реального времени два друга лежали на той самой куче брикета, жутко
довольные и в дупель пьяные (гаштет-то практически за забором, дело
происходило под г. Эрфурт). Когда на комсомольском собрании, посвященном
этому происшествию, их развенчивали (перед отправкой на Родину), командир
начал орать: "Я не понимаю одного, где вы, уроды, деньги взяли?". На что
два моряка с невозмутимым видом ответили: "У дочки вашей заняли!". Весь
личный состав и присутствующие при этом господа офицеры просто упали в
обморок. Надо ли говорить, что на Родину поехала лишь дочка командира,
ведь незачем сор из избы выносить...


Прислал(a) Пеля [45 / 244 = 0.184]

30 ноября 2002
В магазине передо мной женщина набирает полную сумку продуктов и среди
прочего просит у продавца три йогурта. Тут же поправляется: «Нет, лучше
пять, - и добавляет вполголоса, но я слышу, - нас же четверо…»
Обожаю женскую логику.


Прислал(a) Biyhanin [45 / 197 = 0.228]

14 сентября 2002
Служил с нами сын священника - Толик М-ев - одного со мной призыва. При
этом никто не мог объяснить, за что прилипла ему такая крутая кличка -
БОСС. Попал он к нам, как и большинство - по собеседованию. А что такое
собеседование? Посмотрят в твои голубые глаза, спросят, что умеешь
делать, вот и все. Так и с ним: "Права есть? - Будешь водителем".
Босс был высоким, но каким-то кривоватым парнем с детской рожей,
голубыми глазами и пушком на бороде и щеках, за который его любил
дергать наш прапор на построениях. Как и подобает сыну священника, он
никогда до армии не пил, не курил, не дрался, матерных слов не разумел,
а что у женщины под юбкой, даже и не догадывался. Разговор у него был
заторможенным, речь простейшая. В общем, как говорят про таких -
Чумоход. Я много видел чумоходов, много читал историй про них, но все
они после знакомства с Боссом кажутся какими-то неинтересными. Вот,
сидим на дежурстве с Серегой Родиным, от безделья изнываем. Решили в
окно посмотреть. Серега подошел первым и равнодушно так говорит: "О,
Босс из столовки чикиляет, щас @бнется." И - точно! Прямо на ровном
месте, на асфальте. Споткнулся - и пятак разбил. И так с ним почти
каждый день. Если бы не он, наша служба была бы самой скучной на свете.
Первый (и последний) раз Босса посадили за руль ГАЗ-53 для поездки в
город с его шефом - огромным майором с бесстрашной рожей. Отсутствовали
они часа два. Мы так и не узнали подробностей прохождения поездки, но,
когда они вернулись, поседевшего майора с вытаращенными глазами отрывали
от ручки, за которую в "ГАЗоне" пассажиры держатся, вдвоем.
Единственное, что майор смог сказать: "Этот больше ездить не будет".
Так как из армии не выгоняют, пришлось Боссу принимать его пожизненный
боевой пост - сортир. И еще доверили убирать в боксах при условии
неприкосновения к автомобилям. Надо отметить, что выполнял он работу
очень добросовестно, по крайней мере, старался, но ниспосланное с неба
чумоходство постоянно его преследовало. Возьмется сапоги маслом
протереть, чтоб блестели - да и весь вымажется перед строевым смотром,
возьмется яму помойную чистить - обязательно провалится по грудь, да
так, что без посторонней помощи не вылезет. И весело с ним было, и жалко
его, поэтому никто его не трогал. Так и жили - не тужили.
Однажды нашей Третьей По Величине Звезде полковнику Т-ву стало скучно в
кабинете. А должность он занимал высокую - зам. по борьбе с личным
составом. И решил полковник оторвать думательное место от кресла и
почесать об кого-нибудь шляпу. И, когда он вышел из кабинета, первым "об
кого-нибудь" оказался наш шеф. После непродолжительного минета было
объявлено построение личного состава, где мы были преданы двухчасовым
групповым любовным утехам в порядке очереди и без оной (Прим. авт.:
недавно жена мне такое поведала! Говорит: "Помнишь, когда мы дружили,
ты про армию мне рассказывал, как вас там е@ут? Так я и вправду это за
чистую монету приняла, чуть не сбежала тогда от тебя!"). Венцом
групповухи была клятва полковника отправить всех вместе с шефом в Чечню
на передовую, если он узнает о неуставных взаимоотношениях, увидит
фингал, услышит жалобу и т.п. После долгожданной команды "Разойдись!",
мы рванули по объектам, но не тут-то было! Полковник сказал, что
расходимся медленно, и он успевает заметить, как. После второй команды
"Разойдись!!!" мы стартовали уже с дымом из-под сапог, и через секунду
на плацу уже никого не было. В результате такого старта скорость
перемещения в сторону объектов была очень высокой. А у Босса какой
объект? Правильно - сортир. И вот летит Босс в свой сортир, а на полу
брошенная швабра... .
Я думал, что такое бывает только в выдуманных сказках. Ан нет. Наступил,
значит, Босс на швабру, @бнула она его, да не в лоб, как нормального
человека, а в глаз, потому что длина швабры у чумоходов совпадает с
высотой глаз над уровнем моря. И стоит он, из-под краника глаз холодной
водичкой охлаждает, и заходит в этот момент наш шеф, зеленый после
секса, горлышко пересохшее промочить, а тут - картина маслом, вернее,
фингалище гематомой! У шефа горло еще больше пересохло, и дар речи был
потерян. Единственное, что он выдавил шепотом: "Ну е#учая ты чума! Да
бл@дь же...! Да нас же...!" И вдруг сам ка-ак заржет!!
На следующий день полковник решил проверить выполнение его указаний.
Босса в строю не было. Шеф уже было одел брюки ширинкой назад и
приготовился к очистке дымохода, но полковник был в настроении, и
поверил шефу на слово, что Босс отправлен куда-то-там выполнять задание
особой важности. Так и прятали мы его от построений, пока фингал не
прошел.
Не буду рассказывать, как под Боссом уснула его первая женщина,
встреченная в армии. Скажу лишь, что и дембельнулся он криво. Когда ВСЕ
документы были на руках, до поезда оставался ЧАС, он сидел в беседке с
другим дембелем и считал каждую минутку. В такие моменты минутки кажутся
вечными. И вот смотрят они, как ЧЕТВЕРО молодых пытаются перекатить
четвертькубовую бочку с какой-то хренью. И тут второму дембелю, который,
кстати, интеллектом не блистал, пришла ИДЕЯ! "А чо, Босс, гля, молодые
пердят! Давай нашей #бучей армии поможем напоследок, все равно делать не
х@#!" Отодвинули они молодых от бочки, все такие в аксельбантах и
орденах Ленина, и впряглись. Здоровья хватило у обоих, бочку они даже
подняли на полметра и попытались пронести. Но тут как всегда нога Босса
встретила какое-то невидимое препятствие, другая нога перехлестнулась с
первой, и бочка начала приземляться. Куда же? - спросите вы. Представьте
это сами, а также то, как Босс с порванними сухожилиями стопы, опухшей и
синей ногой попрыгал на долгожданный ДЕМБЕЛЬ!

Игорь Дорофеев


Прислал(a) Игорь Дорофеев [44 / 307 = 0.143]

11 октября 2002
МОЦАРТ В ОДЕССЕ

   Обед - как много в этом звуке ... Не дурак был Маркс, подметив,
что потребность в утолении голода является для человека неслабым
"двигателем". А уж когда потребность удовлетворена ... Вообще, любая
потребность , будучи удовлетворенной , оставляет весьма приятные
впечатления, не так ли ? :-) А после сытного обеда принято считать, что
"... и дышится по-другому" (© один киевский батюшка). В такие мгновения
возникает сомнение,что что-то может порадовать больше . Ан нет.
  По возвращении как-то с обеда на работу, мимо моего внимания не ускользнул
один примечательный плакат. Плакат сообщал о том, что в Одесском
государственном литературном музее пройдет выставка художественной
фотографии. Из стандартного ряда подобных мероприятий данное выделяло,
с моей точки зрения, его название:

      МОЦАРТ В ОДЕССЕ

Не сочтите за браваду, но с хронологией у меня все в порядке.
И тогда я обратил внимание вот на что : Моцарт "уважать себя заставил"
(т.е. грубо говоря кони двинул) в 1791 году, Одесса была основана в 1794м,
получение фотографии на слое AgNO3 без закрепления изображения произошло
в 1802м году, а уж мсье Дагер сообщил Парижской академии о способе получения
фотографии аж совсем в 1839м. Мои усилия свести воедино эти четыре даты
разбились о сухую теорию, как бутылка шампанского о корпус корабля.
Мысли, которые меня посетили вслед за этим, кому-то могут показаться
парадоксальными, кому-то вполне закономерными, кому-то - необоснованно
патриотичными. Суть их такова : в нашем особенном и замечательном городе
произойти может решительно все, что угодно. В зависимости от длины косяка,
и качества его содержимого, напр. Марк Порций Катон старший запросто может
зарезаться в дескматч с Ганнибалом, Сервантес - написать критический отзыв
о Тургеневских "Отцах и детях", Рафаэль - написать "Бородинскую панораму",
а по проекту Монферрана запросто может быть построен мавзолей Святополку
Окаянному :-)

Вы думаете, это все? "Эй парни! Кончайте эти сопли! Вас ждет вторая серия",
как восклицал мистер Сэконд в кинофильме "Человек с бульвара Капуцинов".
Первую волну хорошего настроения незамедлительно сменила вторая, когда
я прочел нижеследующее :

 выставка пройдет с 3 по 31 сентября

Стало быть, своим присутствием нас осчастливил не только Моцарт. Но и
Мюнхгаузен ! Да-да, не удивляйтесь, Тот Самый Мюнхгаузен. Видно крепко
обиделся он на сытых, неспособных на творческое мЫшленье, немцев, когда
они отказались от халявного 32го мая. А одесситы, напротив, показались
ему добродушными и понимающими. Вот и решил крендель продлить нам бабье
лето, и подарить нашему городу 31 сентября. Чем незамедлительно
воспользовалась вышеописанная фотовыставка.
:-)


Прислал(a) Виталик [44 / 428 = 0.103]

17 июля 2002
Дело было месяца три назад. Учусь я в Финке (проще - в Финансовой
Академии) в здании, что на Водном Стадионе. Здание сие отличается
малостью размеров, а посему все хохмы и их участники становятся известны
всем и достаточно быстро, короче, живем, как в деревне: лица все
знакомые, и, когда что-нить случается, над виновником потешается потом
все здание в течении нескольких дней. Так вот однажды потешались и надо
мной. И вот, что было причиной этой потехе...
Внизу у нас есть буфет, который является местом всеобщих тусовок как
между, так и во время занятий, а славится он тем, что там почти всегда
можно разменять крупные купюры, типа 500, а иногда даже могут и 1000.
Так вот, на одной из перемен, я и зашел туда, дабы разменять пятихатку,
отстоял очередь и, разговаривая со своим одногруппником, извлек из
кармана кошелек, а из него... Тут маленькое лирическое отступление: дело
в том, что, как всякий уважающий себя человек (а тем более - студент;))
у меня всегда с собой в кошельке есть средство личной защиты, проще
говоря, - презерватив, лежит он во ВНУТРЕННЕМ ОТДЕЛЕНИИ КОШЕЛЬКА, во
внутреннем же отделении, только с противоположной стороны, лежала та
злосчастная купюра... А теперь представьте себе ситуацию: на глазах у
без малого двадцати (!) человек я твердым жестом, даже не глядя на
буфетчицу, дабы не отвлекаться от беседы с товарищем, извлекаю из
кошелька и протягиваю ей _презерватив_ со словами: "Разменяйте,
пожалуйста, по сто!". Через пару секунд, оглянувшись на уже слегка
пунцовое лицо продавщицы и услышав вокруг себя взрыв хохота,
аплодисменты и крики "Браво!", я понял, что на несколько дней обрел
положенную за такие выступления известность.


Прислал(a) Санта [43 / 368 = 0.117]

8 сентября 2002
Эта история произошла в маленьком гараже одного колхоза, где я жил и
работал некоторое время.
На одной из грузовых машин 19затертого года выпуска ``крякнул`` задний
мост.
Водила, пожилой колхозник стоит над руинами этой железки и задумчиво
чешет репу.
Подходит наш завгар, Петрович и глядя на посиневшие от недостатка смазки
шестерни и подшипники, глаголет:
- Это от «обильной» смазки……
В ответ: -Да не мазал я ее падлу, честное слово…….


Прислал(a) Доцент [43 / 196 = 0.219]

14 декабря 2002
Про мобилы с записью звонка. Прикололся и записал цитату из Масяни
("День радио", кто в курсе). Цитата такая - "Але! Кто это, директор?!
Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас!". И все это обкуренным
трескучим голосом (для тех, кто не в курсе). По служебным делам был в
некоей школе. Середина дня, у директрисы в приемной толпа посетителей.
Куртку оставил там на вешалке, телефон забыл в куртке. Ну и, конечно,
кому-то стало невтерпеж до меня дозвониться - это потом в разделе
непринятых посмотрел... А как я подивился, вернувшись в приемную, че это
они так на вешалку таращатся? Объяснять игрушку не стал, а то бы
директриса обиделась. До сих пор, наверное, в недоумении - кто ж это ее
и за что в жопу посылал?..
Krendel


Прислал(a) krendel [43 / 203 = 0.212]

5 февраля 2002
Отрывок из интервью с певицей Мариной Капуро:
"Несколько лет назад занималась тувинским горловым пением. Это сейчас
очень модно, но, главное, невероятно полезно. Практикую его везде, даже
в метро и в самолете. Голосовые вибрации перебивают любой шум, и даже
люди пугаются, не случилось ли чего?"


Прислал(a) Енотка [42 / 325 = 0.129]

4 мая 2002
О разнице лексиконов поколений...

Мой папашка недавно изрек: "Я вот собак люблю! Если бы не Ленка (моя
мама), я бы собаку давно поимел!"

Такая вот любовь...


Прислал(a) Stalker [42 / 261 = 0.161]

19 июля 2002
ОПАСНО! НЕ ПОВТОРЯТЬ!

Решил проверить свою кошку на сообразительность. Усадил ее на дверь, что
в ванную ведет. Думаю, интересно, как будет выбираться из этой ситуации
- сразу на пол прыгнет или еще как-нибудь. На всякий случай стою
недалеко, на подстраховке... Так вот, мерзкая тварь перед тем, как
спружинить на пол, прыгнула мне грудь! Разумеется, выпустив все 20
когтей. Острых. Длинных. Было очень больно... Потом пришла подруга и,
увидев мои живописные царапины, не поверила во всю эту историю... А
кошка сейчас в авторитете и я уже не упрекаю ее, как раньше, что, мол,
проиграла эволюцию, так ешь, что дают, и сиди молча. Разумные они
все-таки :)

Bosco


Прислал(a) Bosco [42 / 320 = 0.131]

13 декабря 2002
"С КЕМ ПОВЕДЕШЬСЯ"... или "БЫТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ"

Я живу в Англии и вот как я обнаружил, что в мою русскую душу по капле
просачивается английский менталитет.

В моей машине дети сидят в специальных креслах - таков закон и за
перевозку детей не пристегнутыми в креслах в Англии наказывают не
по-детски. Собаки у нас нет (это имеет отношение к делу).
Однажды со знакомым англичанином мы поехали куда-то на его машине вместе
с его женой, детьми и собакой. Собака - маленькая, поэтому для нее на
приборной доске лежит коврик, а сама собака сидит на коврике и смотрит
вперед на дорогу. Отъехали, а у меня чувство, что что-то не в порядке,
что мы не должны были трогаться, пока этот непорядок не устранен, но что
именно, понять сразу не мог. А он (хозяин) едет как ни в чем не бывало.
И тут до меня дошло, что меня беспокоило: СОБАКА НЕ ПРИСТЕГНУТА!

Как вы думаете, это лечится? :-)

Ерш-Лайт


Прислал(a) Ерш-Лайт [42 / 255 = 0.165]

30 марта 2002
Разговор, услышанный в аптеке

К окошку подходит потертый старик:
- Девушка, у вас есть геморройные свечи?
- Кончились.
- А сколько стоит?
Аптекарша говорит громче:
- Нисколько, кончились!
- Сколько?
За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик:
- Мужчина! Свечей нет!
- Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать?
Из середины очереди раздается голос:
- Купи лучше себе слуховой аппарат, глухая жопа!


Прислал(a) Стас Яныч [41 / 436 = 0.094]

1 апреля 2002
Какие же все-таки женщины наивные и легковерные, когда мужчинам нужно их
обмануть!
Тут недавно одна история была о том, как жена радовалась, что муж
оказался в жопу пьяным. Дома не ночевал, не позвонил, хотя нет ничего
легче при наличии мобильного. Но ведь пьяный же! Значит, не изменял и на
сердце полегчало.
Я сам этим всегда пользуюсь. Чтобы дома не доставали, напиваюсь - и
концы в воду!
Но один раз возвращаюсь я домой поздно от бабы и только собрался
позвонить в дверь своей квартиры, как меня, слава богу! осенило:
- Бля!! Я же ведь совсем трезвый! Что говорить-то буду?
Хорошо, что не успел еще нажать на кнопку звонка!
Выскочил я на улицу, поймал такси, поехал купил бутылку водки, выпил ее
из горлышка. И все уладилось.
Ну покричала жена:
- Алкоголик несчастный!
А мне только этого и надо.
Я ведь официально пьяница, а не блядун...


Прислал(a) Сергеевна [41 / 642 = 0.064]

20 апреля 2002
Учился я в военном училище, которое в ходе учебы стало академией в
городе Пушкине под Санкт-Петербургом. А сама история произошла на
первых неделях (1995 г.) после поступления - на абитуре, когда
командиры-начальники учили нас жить по уставу. А теперь сама история:

Стою я около канцелярии комбата, и к комбату заходит курсант Чумичкин,
маленький такой, но крепкий, чем-то похож на медвежонка, и слышу:
Комбат:
- Товарищ курсант, вас что, не учили, как нужно обращаться к командиру!
  Стучите, разрешите войти, разрешите обратиться, представляетесь:
  курсант Залупкин и обращаетесь. А теперь выйдите и зайдите по новой.
Чумичкин выходит и заходит к комбату: стучится, разрешите войти
(разрешает), разрешите обратиться, курсант Залупкин.

Всем привет ПВУРЭ ПВО, а нынче филиал Можайки.

Досрочник, выпуск 1999 г.


Прислал(a) SLAM [41 / 245 = 0.167]

30 мая 2002
Пришел в садик за своим киндером. В группе ходит девочка с куклой у
которой оторвана рука.
- Совсем моя кукла сломАтая... - сокрушается девочка.
Уставшая, и запаренная к концу рабочего дня, воспитательница
автоматически поправляет:
- Лиля, надо говорить не сломАтая, а слОматая...

Вова.


Прислал(a) Вова [41 / 311 = 0.132]

7 июля 2002
Эта история произошла сегодня утром.
Но для начала предыстория...
Вчерась вечером, с ребятами неплохо погуляли...
Ну там выпивка (много), девчонки (достаточно, выбор большой, нас было
трое), бильярд, шашлык и много другого.
Как водится всегда для женатых, досидели мы до того момента, чтобы уже
и расходиться пора. Поехали. И тут один из ребят, назовем его Шурик,
попросил меня (как я уже сказал в дороге были) взять оставшийся
презерватив, ну чтобы на всякий случай его жена не заподозрила.
Я у него взял, положил в карман брюк и забыл.
И вот утром опаздываю на работу.
Быстро умываюсь, на бегу бутерброд, кофе, обжигаюсь, одеваюсь и на
остановку. Подъезжает маршрутка (Газель), при том что пустая.
Заполняется моментом. Со мной рядом садится девушка лет 20-23 от роду,
в такой коротенькой юбчонке. Старается оголенные ножки прикрыть
пресс-папье. Едем. Духота. Форточки закрыты.
Я пытаюсь вытащить носовой платок с кармана брюк (забыв, что там имеется
и презерватив), ну чтобы вытереть пот со лба (ведь вчера оччень хорошо
посидели). У меня это не получается. Я привстаю. Весь салон уставился на
меня. Я удачно вытаскиваю платочек и... вместе с ним презерватив,
который падает сначала на папочку девушки, а потом на ноги, а точнее меж
ее сжатых ног!!!
У меня пот вытупил еще больше от такого казуса!
Я оторопел и выдал:
- Девушка, можно я заберу свой презик, который у вас между ног...
Маршрутка была в ауте.

Leo-X


Прислал(a) Leo-X [41 / 475 = 0.086]

21 июля 2002
Как-то поздним вечером решил купить в продуктовом ларьке молоко. Очереди
особой не было, но передо мной отоваривался колоритный братан в средней
степени алкогольного опьянения. Закупив энное количество пива, он вдруг
что-то вспомнил и сказал:
- И презервативы дайте.
Продавщица вытянула ему откуда-то мятую коробку иностранных гандонов,
причем черного цвета, о чем свидетельствовала крупная надпись. Братан,
не заметив этот факт, пробурчал:
- Чо-то они мятые сильно :(
На что я добавил:
- Да еще черного цвета.
Сфокусировав взгляд на мне, он подумав выдал:
- Ну и ништяк!
- А чего хорошего-то?
- Пусть удивится.


Прислал(a) Saimon [41 / 258 = 0.159]

11 августа 2002
http://www.gazeta.ru опять развеселила и доказала, что все анекдоты
имеют обыкновение становиться реальными историями...

"Хирург перепутал обрезание с ампутацией

Мексиканская полиция арестовала хирурга, который ампутировал пенис
пациенту, пожелавшему сделать обрезание. По информации Ananova, случай
членовредительства произошел в одной из государственных клиник
мексиканского города Тихуана.

На прием к доктору Франциско Хавьеру Валентину Ортизу пришел мужчина с
просьбой сделать ему обрезание. Врач согласился совершить эту несложную
операцию, однако вместо того, чтобы обрезать крайнюю плоть, ампутировал
часть полового органа.

Разъяренный пациент обратился в полицию, сотрудники которой сразу
выехали в больницу и арестовали Ортиза. Выяснилось, что по выданной
властями лицензии ему разрешалось практиковать лишь общую хирургию.
Квалификация Ортиза не позволяла ему проводить процедуру обрезания,
которая требует специальных знаний в области урологии.

Теперь хирургу грозит обвинение в неумышленном нанесении телесных
повреждений, медицинской небрежности и выполнении операции при
отсутствии лицензии."


Прислал(a) Александр [41 / 228 = 0.180]

6 ноября 2002
Беседуют два мужика за обедом:
- Недавно видел, как на МКАД бензовоз перелетел через ограждение и
  перегородил все движение. Прям как в фильме про Шварцнеггера.
  М-м, как его там... А-а! Вот! Шварцнеггер-2!


Прислал(a) Леха [41 / 301 = 0.136]

16 ноября 2002
В процессе активной трудовой деятельности появилась у нас необходимость
создать на основе уже имевшейся слаженной команды новую компанию. Ну,
дело нехитрое.. документы подготовлены, деньги найдены, занимаемся
решением всяких мелких технических задач, в частности выбираем совет
директоров. Поскольку компания маленькая, совет директоров - дело
формальное, то выборы происходят по принципу: "Ну ты, ты.. и вот ты,
пожалуй". Поскольку совет не резиновый, некоторым места не досталось, в
частности одному из наших практически самых толковых ребят - Толику. А
нечего ерудной заниматься, кому-то и работать надо..
Так вот в момент, когда наша бессменная секретарь Олеся записывает всех
избранных в некий список, появляется наш "отец", он же спонсор и вообще
практически наше все. "Ну что, - говорит, - выбрали?" "Да, - докладаюсь
я, - усе в порядке, шеф". "Ну и кто тут у вас "мозги" совета? -
спрашивает. - Надеюсь, ты, Толик?" (обращается к нашему умнице). "Да
нет, - Толик как всегда на высоте, - я, собственно, даже не "член"
совета" :)) Ступор, хохот, занавес.


Прислал(a) Avrora [41 / 257 = 0.160]

15 декабря 2002
Наташу Шмелеву занесло в Японию. По работе.
Первое, что она сделала, послала родителям открытку. С обратным адресом:
Япония, Фукушимская область, Ширакавский район, деревня Ябуки,
Мастерская по изготовлению и ремонту электронно-оптических устройств
"Пентакс", Наташе Шмелевой.


Прислал(a) Дважды капитан [41 / 271 = 0.151]

26 декабря 2002
В США составлен список подарков, которые люди ненавидят получать

15 декабря 2002 г., 15:11

Американская журналистка Мэри Данливи, публикующаяся в ведущих газетах и
журналах США (The New York Times, Redbook и др.) опросила своих друзей,
знакомых, родственников и соседей, чтобы выяснить - какие подарки они
ненавидят получать. На основе этого исследования Данливи сформулировала
перечень уникальных рекомендаций по правильному выбору подарков,
сообщает msn.com.

1. Черный юмор

Вершиной этого типа подарка считается билет в один конец, который
торжественно вручается теще. Также хорошо дарить кулинарную книгу, с
описанием жирных и сладких блюд, - человеку, который изо всех силы
пытается сбросить вес; набор сигар или курительных принадлежностей -
человеку, который только что бросил курить; домашнее варенье -
диабетикам и сало - верующим мусульманам или иудеям, сообщает Forum.

2. Абсолютно бесполезная вещь

К примеру, пожилому человеку можно подарить кассету или пластинку с
рэп-музыкой, а человеку, никогда не державшему в руках хоккейной клюшки
- набор щитков. Хороши также разрозненные тома собраний сочинений или
красивые каталоги одежды или техники.

3. Смертельное оружие

Маленьким детям стоит дарить барабаны и трубы, рогатки, ружья,
стреляющие шариками, и прочие предметы из арсенала оружия массового
уничтожения родителей.

4. Подарок на двоих

Друзьям, собравшимся на вечеринку, стоит сделать один подарок на всех: к
примеру, подарить дорогую и красивую (но одну) хрустальную вазу.

5. Ошибка в расчетах

Особенно хороши в качестве подарков обувь и предметы одежды, кардинально
не соответствующие размерам или вкусам одариваемого. Апофеозом такого
рода подарка могут стать новые кирзовые сапоги 45-го размера,
преподнесенные юной барышне.

6. Очень плохие самоделки

Самодельные произведения прикладного искусства, особенно, если они
изготовлены за десять минут, человеком, не умеющим рисовать, лепить,
вышивать и т. д. К примеру, во дворе подбирается старая палка от
дворницкой метлы, она отмывается от грязи. После этого, акварельными
красками на ней рисуются узоры и картинки. На слегка высохшую палку
привязывается бантик, Подарок готов!

7. Очень хорошие самоделки

Даже если даритель преуспел в прикладном искусстве и потратил на
изготовление вазочки, картинки или вышивки полгода жизни, его подарок
никогда не будет оценен по достоинству. Поэтому значительно дешевле
покупать подобные изделия - это обойдется намного дешевле.

8. Шутки промышленного производства

Изделия, имеющие неприятный вид или запах: например, резиновые фекалии
неотразимы на великосветских вечерниках или семейных торжествах.

9. Очень умные подарки

Чем книга толще - тем она лучше. Книги на узкоспециальную тему, которые
гарантированно смогут прочитать лишь 10 человек в мире, являются одним
из лучших подарков. Желательно, чтобы в книге не было картинок, а было
побольше солидных таблиц и графиков.

10. Подарки издалека

Находясь в командировке или туристической поездке стоит купить что-то
ценное (часы, магнитофон, фотоаппарат и т. д.) и по возвращении домой
преподнести близким. Всегда есть вероятность, что эта вещь сломается в
первые часы или дни работы. Таким образом, у счастливого владельца
подарка есть три варианта выбора - купить билет на самолет, чтобы сдать
подарок в магазин или обменять его на новый, тратить деньги на его
починку или просто выбросить.

11. Повторение пройденного

Родственникам и близким друзьям из года в год можно дарить одно и то же.
К примеру, все в восторге, когда пять лет подряд получают в подарок
фотоаппарат-мыльницу или детский калейдоскоп.

12. Древности

Камни, палки, глиняные черепки, горсточки земли и т. д. , подобранные
рядом с Великой Китайской стеной, египетскими пирамидами, Ясной Поляной,
Кремлем, вагонным депо N13, являются очень хорошими подарками. Понятно,
что со временем их ценность лишь повысится.

13. Сапоги для сапожника

Если человек многие годы профессионально удит рыбу или печет пироги, то
высока вероятность, что у него уже есть абсолютно все необходимое для
рыбалки и готовки. Поэтому таким людям стоит дарить наборы блесен или
скалки, которые крайне им необходимы.

14. Нравоучительные подарки

В данной ситуации важен не сам подарок, а манера его преподнесения. К
примеру, прекрасным подарком является новая швабра, вручаемая невестке с
дружеским напутствием: "Может быть ты теперь начнешь следить за чистотой
в доме!?".

15. Отсутствие подарка

Замечательный способ: придти на Новый год без подарка и пообещать
преподнести двойной презент на следующий год.

C www.newsru.com


Прислал(a) Copy_Cat [41 / 277 = 0.148]

15 марта 2002
Начинается эта история наиобычнейшим образом. Жило-было в Подмосковье
представительство американской компании, пыталось наладить у нас некий
новый и необычный промысел. И вот засбоил у них нужный в работе
инструмент: некий хитрый зонд для почвы.
Как полагается в подобного рода историях, американский инженер починить
упрямую тварь не смог. Глава той части персонала, что состояла из
аборигенов, некто Иван Артемьевич - ярый патриот России. Из тех, что
шапками врагов не закидывают, а используют для этой цели исключительно
портянки - дабы добиться комбинированного эффекта. И, конечно, захотел
он показать всем и каждому, что "тупые америкосы" против нашего русского
Левши - тьфу.
Однако же сам он в тонкой технике аглицких немцев ничего не смыслил, а
потому отдал приказ подчиненным: превзойти буржуя во что бы то ни стало
к четвергу (на дворе - вечер вторника).
Подчиненные на руки поплевали, смотрят - дело-то и впрямь совсем
простое: просто в резервуаре, где активный реагент содержится, пусто.
Кончился, стало быть. Инженер, видать, не запасся им в нужном
количестве.
В магазине "Химреактивы" наши герои быстро отыскали требуемое, и начали
заполнять резервуар. Но легко сказать - начали. Как открыть его без
специального ключа - неведомо. Взяли банку от реактивов, пятилитровку,
дно срезали, горло наподобие воронки к выходной трубке зонда прикрутили.
Смесь в банку залили и ждут, что под действием силы тяжести она сама в
камеру зальется. Одно плохо: ползет средство медленно, вязкое очень. И
продували его, и пропихивали - все ни к чему. Ну, ладно. Поставили
агрегат воронкою вверх в сторожке, а сами пошли во двор - в преф
резаться.
К часу "Ч" все было готово, ребята зонд опробовали и к начальству
понесли. Донельзя гордый Артемьич пошел красоваться перед американцами.
Подчиненные сидят - ждут, что им награждение от начальства выйдет.
Проходит пятнадцать минут. Выходит Иван Артемьич, а по лицу его нечто
такое возвышенное растекается. Встает он в позу римского трибуна и
произносит всего одно слово.
Ребята удивляются: за что их представителями нетрадиционной сексуальной
ориентации обозвали? Просят объяснений.
Оказывается, покуда смесь в вороночку стекала - а длился процесс, ни
много ни мало, шесть часов кряду - всякий пролетарий, что в сторожку
заходил, видел здоровую посудину навроде урны с какими-то невнятными
фекалиями и... кидал туда окурок. Возможно, и не только. Но именно
окурок был тем предметом, что первым покинул зонд по нажатию кнопки
"пуск".
А американцы даже не покарали никого за "полезную инициативу". Что с
аборигенов взять...

- Андрей, косвенный свидетель расправы, учиненной Артемьичем


Прислал(a) Андрей Ленский [40 / 331 = 0.121]

9 мая 2002
Накануне Праздника Победы все каналы, в том числе местные, cпешат
отметиться и считают своим долгом хотя бы раз в день показать фильм о
войне. Как индульгенцию себе покупают... У меня кабельное, каналов
масса, соответственно весь день по ТВ идут боевые действия. Согласитесь,
есть в этом нарочитое и фальшивое. Вот и вспомнились старые времена.
Дело было в 70-х. У большинства телевизоры уже были, в том числе и нас.
И вот наша соседка, безтелевизорная баба Шура, регулярно нас посещала
на предмет «подывытысь хвильм».
Смотреть с ней телевизор было сущим мучением - по глухоте своей она мало
разбиралась в сюжетных перипетиях, но зато громко и увлеченно
комментировала происходящее, чаще всего невпопад. Особый прилив эмоций
вызывали военные фильмы (Шура пережила в Харькове оккупацию и чудом
уцелела). Но лишить ее «сеансов» никому и в голову не приходило.
Абстрагировались и смотрели.
Но однажды... Шел фильм о войне. Герой - наш доблестный разведчик,
работающий в тылу у врага. По легенде - фашистский офицер,
соответственно в форме. Сюжетное напряжение нарастает. Разведчик на
грани провала. Арест. Страшные пытки в гестапо. Растерзанное лицо,
залитый кровью немецкий китель... Мы (зрители) сжались от волнения, но
еще надеемся на счастливый исход...

И громкий, удовлетворенный бас бабы Шуры:
- Э-эх! Так! Собаци собача смерть!

На семейном совете решено было на фильмы о войне ее больше не пускать.
Но озвучить отказ так никто и не решился, и баба Шура продолжала с
захватом комментировать военные действия по ТВ. И не только в мае...


Прислал(a) Vita Brevic [40 / 287 = 0.139]

13 ноября 2002
Со знакомой на днях приключилась (назовем ее Катериной) в одном из
славных городов ЮФО.
Подарили ей котеночка. Маленького. Пушистенького. И очень ему
понравилось у Кати (пардон) между ног спать - тепло там, наверное. Вот
этого тепла, видимо, захотелось и новому катькиному хахалю. Основательно
огладив крепенькую фигурку подруги, он добрался наконец до самого
заветного места. И... заорал благим (или просто?) матом. Потому как в
один из пальцев впились остренькие зубки, в другой - иголочки-коготочки.
Не захотел котеночек теплом делиться.
Представьте, если бы хахаль катькин не руку к этому самому теплу
протянул, а что понежнее...
То-то и оно - на всю жизнь можно импотентом стать.
А еще говорят, пизды с зубами не бывает. Оказывается, и с когтями
может быть.
Матвей.


Прислал(a) Матвей [40 / 418 = 0.096]

2 июня 2002
Еду с утра на работу, ловлю машину. Водитель - выходец из некогда бывшей
советской Средней Азии. Говорю куда ехать - Воронцово поле.
- А, слушай, кто такой Воронцов был? В Москве Воронцовская улица есть
  еще...
- Граф, - говорю, - был такой...
- Еврейская фамилия, да?
Я сильно удивляюсь и спрашиваю, почему еврейская.
- Э-э... У меня товарищ был Воронцов, еврей...
Железная логика.


Прислал(a) Павел [39 / 195 = 0.200]

31 августа 2002
Это история об одном славном человеке, который работал на летном поле на
машине "СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ", что-то вроде парковщика для самолетов. И был
у него день рождения. Знакомый пилот из забугорного рейса привез этому
гражданину здоровый пузырь вискаря. Михалыч (ака парковщик) подумывал -
где спрятать пузырь? В машине? Найдет служба безопасности - вырвет яйца,
за пьянку на летном поле. Завести в свою коморку? Или сопрут или выпьют
еще до праздника. Взял и засунул пузырь в рукав. И незаметно и под рукой
как грится :). Поехал встречать только что севший борт. Проводил на
стоянку, вылез, взял семафоры (два фонарика, которыми помогают летунам
правильно поставить стальную птицу) ожидает медленно подкатывающий борт.
Поднимает руки вверх и начинает подавать знаки КВС. Самолет встает на
место, у Михалыча потихоньку из рукава выползает бутылка, поправить
никак, ситуацию представляете? Единственная возможность чуть приспустить
локоть и попытаться прижимая к телу засунуть ее в рукав что и было
сделано. А в это время самолет глядя на манипуляции Михалыча,
спокойненько начинает уходить в сторону и краем крыла врезается в мачту
освещения. Пилот, глядя на семафорившего Михалыча, понял, что это знак
поворота и повернул. Край крыла поврежден, экипаж в шоке, Михалыч больше
не работает. Вот такая история.


Прислал(a) Харитон Устинович Йорк [39 / 208 = 0.188]

11 ноября 2002
Я принимала душ, а муж с дочерью 5 лет были на кухне. Выключаю воду и
слышу, как дочь говорит: «Покакать! ». Со стороны мужа никакой реакции
не слышно. Она опять, громче: «Покакать! ». Я начинаю кричать мужу, типа
что за дела, включи ребенку свет в туалете. Муж в ответ: «У нас все в
порядке, никто в туалет не просится». Дочь опять: «Покакать, покакать! »
Я, мокрая и злая, вылезаю из душа, и вижу, что ребенок кричит «покакать»
в телефонную трубку. Оказывается, она разговаривала по телефону с
подружкой Катей, и таким образом прощалась: «Пока, Кать! ». А Катя,
видимо, тоже не понимала, чего от нее хотят, и продолжала разговаривать.
Марлена.


Прислал(a) Марлена [39 / 308 = 0.127]

15 ноября 2002
Цитата с utro.ru: "В частности, канал "Дарьял-ТВ" нарушил
законодательство РФ, запрещающий трансляцию алкогольных напитков"
Вот бы попасть на эту трансляцию.


Прислал(a) wign [39 / 278 = 0.140]

7 июля 2002
Сообщаю племяннику, молчелу 14 почти лет от роду, что будет у него
двоюродный кто-то (или сестричка, или братец), и распечатку с
ультразвука показываю. На картинке детеныш в профиль, то есть - голова,
туловище, одна рука и одна нога.
На лице пленянника - интерес, плавно переходящий через недоумение к
пониманию тайн мирознания:
- А почему одна нога? А, понятно... вторая еще не выросла...


Прислал(a) K.EHOT [38 / 231 = 0.165]

12 июля 2002
Случай из театральной жизни.
Вводная часть. Театр ДРАМ-АНТРЕ. Спектакль «Морфий» по Булгакову.
Главному герою по действию спектакля в наркотических видениях является
его бывшая жена - оперная певица. Ее каждое новое появление - в новом
костюме, причем, половина выходов - в боди-арте (т.е. расписывается
голое тело). (Кому интересно - на сайте театра есть фотографии (извините
за невольную рекламу)). Чтобы «сотворить» сие великолепие, за кулисами
гримеры актрису моют, сушат и кладут новую краску (на всю работу,
причем, минут 15-20).
Замечу, что российские театры интенсивным отоплением никогда не
отличались…
Теперь сама история.
Второй акт. Актриса сбегает в гримерную, где уже подготовлена емкость
(неглубокая) с теплой водой и гример (женщина). Мужиков выгоняют курить
подальше (полтруппы, естественно, «случайно» оказалась рядом). Через две
минуты курильщики слышат диалог:
- Раздвинь ноги!!!
- Не могу - холодно!
- А Я ЗАСУНУТЬ НЕ МОГУ!!!
Только спустя минут пять доходит, что имелась ввиду мочалка…


[38 / 231 = 0.165]

27 июля 2002
Завнесло меня седня в больницу, вроде ничего смешного, но разговоры там
бывают обхохочешся. Очередь к окулисту. В кабинет ломится мужик на
предмет медосмотра для приема на работу. Ему вежливо объясняют, что по
этим делам прием в ПОНЕДЕЛЬНИК (сегодня СРЕДА и у мужика в направлении
написано "Прийти в ПОНЕДЕЛЬНИК") и предлагают прийти завтра т. е. в
ЧЕТВЕРГ. Мужик выдает кучу мата типа совсем ох..ли написано приходить в
ПОНДЕЛЬНИК, а они говорят приходи в ЧЕТВЕРГ :-( )

P.S. Была СРЕДА


Прислал(a) WR [38 / 248 = 0.153]

9 сентября 2002
Подруга рассказала - дальше от ее имени.

Так получилось, что защита диплома была назначена аккуратно после моего
дня рождения. День рождения по такому случаю откладывать не стали, а
весело отметили. На следующий день встаю с квадратной головой, спала
часа 4, кое-как собираюсь-умываюсь и ползу в институт.

Вся группа, естественно, в сборе, и кто за кем выступает уже
распределили. Мне осталось идти или первой, или посленей. Понимая, что
до последнего не доживу, вибираю идти первой и сажусь изучать диплом.

Дело в том, что диплом я писала сама, знала его почти наизусть, и
поэтому доклад к диплому писать не стала (а точнее не успела из-за дня
рожденья), поэтому пока народ суетился и накрывал стол для комиссии, я
набросала на лист два десятка фраз в виде плана выступления.

Сидим, ждем комиссию, я впала в кому, поскольку, мягко говоря, нехорошо
после бурной ночи. Тут соседка по парте, видя мое состояние, говорит:

- Ты только не забудь в начале выступления сказать "Уважаемые члены
  комиссии, вашему вниманию предсталяется диплом на тему...", а в конце
  выступления "спасибо за внимание". Серегин так велел (есть такой препод
  в ФА, тот еще кадр)

И вот, открывается дверь, входит абсолютно неизвестный дядька, как потом
оказалось приглашенный гость из Минэкономики.

- Ну ладно, - говорит, - давайте начинать, а там и остальные подтянутся.

Я бодро иду к кафедре, смотрю на листочек, а там крупно так написано
"Уважаемые члены комиссии...", еще и в рамочку обведено. Я смутно
понимаю, что сказать "Уважаемый член" нельзя. Я молчу, поскольку в
голову ничего не приходит (плохо мне). Он тоже молчит. Я еще раз смотрю
на листочек. Ничего, кроме уважаемого члена, в голову не приходит.
Молчу. Он начаниает нервничать. Я опять смотрю на листочек, потом на
него, на листочек, на него. Что говорить, не понимаю.

- Начинайте, начиайте, не будем никого ждать.

Ладно, выдавливаю из себя "Здрассте." Немного помолчав "Диплом на
тему...".

В этот момент открывается дверь и вплывает Мурашова. Вот, думаю, гадина,
опоздала на полчаса почти, нет бы на 15 секунд раньше зайти, тогда бы
можно было про членов сказать.

А диплом подруга защитила, вроде бы даже на 5.


Прислал(a) . [38 / 487 = 0.078]

16 сентября 2002
Как американцев в сауну водили (к вопросу об инвестиционном климате в
России)

Рассказано Дейвом, гостившим в России со своей женой Сьюзан у моего
приятеля.
Как-то вечером нам сказали, что нас ожидает знакомство с очередной "рашн
традишн". Мы несколько оживились, поскольку делать было нечего. К
подъезду дома подогнали черную машину с драйвером, один вид которого
заставлял серьезно задуматься о своей безопасности. Он был обрит наголо,
что-то постоянно жевал и при этом сплевывал в окошко. Мы долго петляли
по каким-то проселкам, пока не вывернули к билдингу с высоченным
бетонным забором и колючей проволокой поверх него. "Сауна", - мрачно
буркнул драйвер и как-то криво ухмыльнулся. Перед нами открылись
огромные железные ворота, и мы остановились возле башни со смоторовой
вышкой, из которой вышел человек в униформе. Взглянув на водителя и,
видимо, узнав его, он устало кивнул и даже не стал смотреть на
приготовленные для въезда документы. Железные ворота захлопнулись за
нами с такой силой, что Сьюзан вцепилась мне в рукав и испуганно
прошептала: "Милый, а ты уверен, что мы вернемся отсюда живыми?" Я был в
этом совсем не уверен. Мы медленно проезжали серые каменные строения,
гадая, что за традиция ожидает нас в конце путешествия. Тем временем в
машину стал просачиваться ни с чем не сравнимый тошнотворный запах.
Желание испытать на себе "рашн традишн" быстро улетучивалось. Вдруг
Сьюзан заметила какую-то насыпь, источавшую невероятную вонь, от которой
Сьюзан чуть не стошнило на нашего драйвера. Приглядевшись, я увидел, что
это рассыпанные переломанные кости! И, о ужас, на некоторых из них
висело мясо, с которого капало что-то черное! Тут мне стало по
настоящему страшно. Мы впервые были в этой стране, только понаслышке
зная о ее людях и обычаях, и готовились к худшему. Минуты через две нас
встретил грузный человек с массивными перстнями на толстых пальцах. Он
неестественно улыбнулся нам и сказал хриплым голосом: "Велкам ту Рашша".
После чего от него мы опять услышали слово "сауна". В "сауну" и мне, и
Сьюзан идти совсем расхотелось. Однако отказываться было неудобно. Нас
повели какими-то темными извилистыми переходами через главный билдинг,
пока мы не вышли в небольшой и тускло освещенный холл. Тут гид сказал,
что теперь мы можем снять с себя одежду. Такова традиция! В
нерешительности мы замялись. Тогда человек с перстнями решил показать
нам пример. Он быстро разделся до нижнего белья (тут Сьюзан стало просто
дурно, но она держалась молодцом) и предложил выпить. Мы вежливо
отказались. Тогда откуда-то из темной стены громила извлек запотевшую
бутылку, ударил ее обо что-то и стал жадно пить. Все это напоминало
какой-то туземный обряд, в котором нам уделялась не вполне понятная
роль. Отпив полбутылки, хозяин протянул ее мне и отчетливо произнес:
"Дринк ит". Подумав, что отказываться будет неприлично, я попробовал
("во всяком случае, не отрава", - мелькнула мысль). Это было пиво! В
конце концов нас с Сьюзан заставили раздеться и попробовать местной еды
и еще пива. Чуть позже выяснилось, что нас пригласили на мясокомбинат, а
в соседней комнате была действительно сауна.


Прислал(a) Вздорнов [38 / 459 = 0.083]

25 октября 2002
Вспомнился мне тут поход на речку Нару года 2 или 3 назад. Ходили в этот
поход коллективом( народный хореографический ансамбль "Климовчанка"), в
основном молодежь от 15 до 20 лет плюс руководительница коллектива и мой
папик. 2 дня пролетели быстро и весело, было много приколов. Один парень
пел песню "Мы по локоть закатаем рукава" (а может называется она и по
другому, не знаю), и так как сидят взрослые, то маыл у меня там друг Витя Думша
(Витек прости, но не могу удержаться). Он по национальности литовец и
настоящее имя его Витаутас Гендрутасович Думша, но мы называли его
просто Витек. Так вот, Витя парень был в принципе нормальный, но были у
него проблемы с чувством юмора. Нельзя сказать, что его совсем не было,
оно было, но несколько извращенное. То есть понимал Витя только черный
юмор, да и тот в весьма ограниченных количествах. Ну значит сидим мы
нашей компанией как-то у подъезда на лавочке, пьем пивко, травим
анекдоты, а Витек сидит даже не улыбается. Я рассказываю вообщем-то
средненький анекдот про патрульную машину в которой едут два
полицейских, один бывалый сержант, а другой молоденький стажер. Они
очень спешат на вызов и сержант включил мигалку, но машины не спешат
уступать им дорогу, тогда сержант говорит стажеру:
-	Слушай, выгляни наверх может у нас мигалка не работает?
Стажер выглядывает и говорит:
-	Работает! Не работает! Работает! Не работает!
Вот и весь анекдот. Ну, все поулыбались над тупостью стажера и
успокоились. Но тут случилось нечто, Витек начал дико ржать и, сползая с
лавки прохрипел сквозь смех:
-	Вот, бля, сержант прикалывается, включает, выключает, включает,
  выключает…
Тут настала наша очередь сползать с лавки, ржали так что чуть не
обоссались( после пива-то), а Витек смотрит на нас и еще больше ржет.
Вообщем в итоге он так и не понял, что мы прикалывались над ним.

Часть вторая.
Я уже лет пять, как живу в Москве и одновременно работаю в одной
торговой фирме. Коллектив у нас отличный и что характерно никто на
чувство юмора не жалуется. Бывают правда досадные случайности вроде
водителя Евтюхи-Вотемнадцать (но это другая история). Однажды у нас
освободилось место секретаря и наш постоянный клиент, Дядя Федор, привел
свою знакомую. Девушку звали Люда. О-о-о, что это была за девушка!!! Уже
то, что она могла прийти в двадцатипятиградусный мороз в кожаных шортах
на работу, или, например, смело послать клиента на хуй, аргументируя это
тем, что у нас и без него клиентов хватает, говорит о ней как о наглухо
убитой на голову девушке. Собственно ее и уволили за посылание по
предыдущему адресу одного господина, да вот только на этот раз это был
не клиент, а наш бывший финансовый директор Влад (тоже тот еще мудак),
когда он устроил ей разнос за испорченый очень важный документ. Люда
умудрилась в слове аппарат сделать три ошибки ( ОПОРАТ ), а человека
которому было адресовано это письмо назвать вместо Расула - Тосолом. Сам
Расул по национальности казах и русский язык знает прекрасно, хоть и
живет в Турции, и сравнение с тосолом ему очень не понравилось, и он
напомнил еще одну Людину фразу:
-	Игорь Борисович, тут какой-то Алсу Вам звонит!
Но как говорит мой друг не в этом секс. Свое представление о Люде вы
наверное уже сложили.
Вот собственно история. Однажды во время обеденного перерыва, после
выкуренной на сытый желудок сигареты, у всех было благодушное
настроение. Мы стали рассказывать различные истории, дошла очередь до
меня и я поведал свою про Витю. Ну, реакция была даже лучше чем я
ожидал, все проржались и тут забегает Люда и просит ей тоже рассказать.
Ну зная уже Люду, я делая поправку на ветер, сначала на пальцах обьясняю
ей принцип работы проблескового маячка, а потом уже рассказываю ей саму
историю. Что произошло потом, выбило из рабочего ритма весь наш офис на
весь день. Как только я закончил гениальную Витькину фразу, Люда через
пять секунд выдала:
-	А зачем стажер вокруг машины бегал? …

Занавес.
P.S. Если кого обидел - не обижайтесь, пожалуйста.
P.P.S. Привет всем Целиноградцам!


Прислал(a) Danger Dancer [38 / 307 = 0.124]

26 октября 2002
Произошла как-то со мной история... Тогда она нам показалась очень
веселой. Ну приступим к повествованию...
В залетные студенческие годы, когда водка и пиво лились рекой, а о
сушеных кальмарах еще не было слышно, собрались мы толпой на дачу к
одному знакомому. Пусть его зовут... Ну к примеру Миша. Учится он в
Питере в одном из великих местных педагогических университетов, а там к
сожалению с мужским полом полная беда... Короче поехала кодла девчонок,
и человека три пацана, среди них был и Миша. Неизвестно почему но
большинство девушек считаело его отличным другом, а на большее как-то
они не шли... Вобщем приехали они на дачу, и начали как белые люди
напиваться... Все от радости предстоящей близости, а Миша - за компанию.
Одна из девушек (а дело происходило глубокой осенью, кто был в Питере
тот знает что это такое), видимо сильно расколбасившись (звали ее Аня),
пока мужики ходили за огненной водой, в одной маечке и трусиках бегала
вокруг дома с довольным визгом. У всех шок, но вроде успокоили... Пришли
люди с огненной водой, все опять как белые люди сели догоняться... Вроде
все выпили, покурили, все темы для разговора обсудили и наступило
неловкое молчание... Решили идти спать... Поскольку все мужики (кроме
Миши) были довольны как мамонты от предстоящей ночи и резво ускакали,
Миша от осознания собственного бессилия начал опять пить в одиночку...
Допив остатки, он (сильно готовый), пришел в комнату и подвалил в
кровать к Ане (как уже сказано выше довольно сумасшедшая девочка). Вроде
разделись они там, и начался у них вдруг единый порыв - начали они друг
друга щупать... Когда Аня дошла до интимного места Миши и не ощутив там
нужной реакции с вопросом попыталась что то промычать, Миша громогласно
так заявляет(мужики учитесь): Ну да маленький, а что ты там ожидала
нащупать???
ЗЫ. Скажу прямо - больше на даче не спал в эту ночь никто, люди
отворачивались друг от друга, но смех пробирал до костей... Едиственное
- эта святая парочка спала как молоденцы ни о чем не помышляя... На утро
никто из них ничего не помнил...
"Стденческим пьянкам посвящается..."


Прислал(a) Lues [38 / 232 = 0.164]

9 ноября 2002
Гулял как то с собакой своей. Ну стоит машина у тратуара, Тоха мой не
долго думая подбегает весело к колесу и начинает свое мокрое дело, Тем
временем машина трогается и спокойно уезжает, а Тоха немного с
растерянным видом продолжает стоя на тратуаре писать вниз-с бортика на
дорогу. Вдруг проходящая мимо старушка говорит маленькому внучку:"смотри
какая культурная собачка!"


Прислал(a) Саня [38 / 262 = 0.145]

22 мая 2002
Произошло все во время моей учебы в Прокопьевском музыкальном училище.
Преподаватель мой, Александр Соловьев, давольно известный человек в городе,
был руководителем фольклорного ансамбля "Скоморохи". Там мне
посчастливилось поработать контробасистом.
Итак. Гастроли в курортном городе Белакуриха. Вечерний концерт. На втором
ряду сидит здоровенный мужик. По красному лицу видно, что заправился перед
концертом. Соловьев рассказывает об инструментах, на которых мы играем.
"А вот этот инструмент изготовлен из глины, и называется ОКАРИНА" -
говорит руководитель. Мужик совершенно удивленно и искренне на весь зал:
"Ну еб твою мать". Две женщины, сидящие на следующем ряду, зашикали на него.
На что мужик изумленно ответил: "Да я, е..., такое слово вообще в первый
раз слышу".


Прислал(a) Pit [37 / 334 = 0.111]

28 декабря 2002
На работе празднуем НГ. Решено было, что каждый принесет подарок. Шесть
человек не сговариваясь купили... по бутылке водки, а один "неформал"
коньяк. "Весело-весело встретим новый год".


Прислал(a) Айквирту [37 / 141 = 0.262]

4 апреля 2002
Сегодня отправил cмс на билайн. Получил на е-майл ответ. Все ничего, но
конвертация транслита в русский меня умилила.
Теперь гадаю, как же на самом деле называется фильм "УТОМЛЕННЫЕ СОЛНЦЕМ"

Оригинал:
IA SEGODNIA BUDU VES` VECHER DOMA. I VOOBSHCHE, ZAEBAL NE PO DELU PISAT :)

Что у них получилось по-русски:
я сегодня буду весь вечер дома. и вообще, утомил не по делу писать :)


Прислал(a) ig [36 / 420 = 0.086]

5 мая 2002
А дело было так... В кировском филиале МТС мирно подходил к концу
тяжелый одиннадцатичасовой рабочий день. Абонеты постепенно рассосались
и в огромном оффисе оставалось полтора десятка человек, скрашивающих
остаток рабочего дня хождениями по коридорам, разговорчиками и прочей
мурой. Вскоре большая часть народу собралась в холле, чтобы посмотреть,
как один из сотрудников, Роман, продемонстрирует знаменитый "лунный шаг"
Майкла Джексона. Надо сказать, что Роман тренировался несколько дней, в
основном на складе между стеллажей с телефонами, где его тренировки
могла наблюдать только кладовщица. И вот теперь он решил
продемонстрировать свое мастерство на публике.
Поначалу, все шло гладко. (Пол в нашем заведении покрыт плиткой, которая
имеет известную степень скользкости). Восхищенные зрители и редкие
посетители рукоплескали исполнителю. Но вруг стали раздаваться крики:
"Осторожно!!!" "Стой!!!", но на Романа, поймавшего кураж, они не
действовали. Дело в том, что слева от входа в холл находился массивный
фонтан с пальмами и клумбой вокруг оного. И Роман стремительно ЗАДОМ
(а при лунном шаге исполнитель пятится назад) вошел в контакт с данным
фонтаном. Фонтан от столкновения распался на две части, чашу и тумбу,
весом каждая килограмм по 35 и каким-то чудом Роман умудрился поймать их
на лету и не дать им разбиться о пол. В общем, представьте себе картину
- всеобщий ступор, гробовая тишина, в клумбе лежит чувак, придавленный
фонтаном. Сзади раздаются тихие шаги и мимо проходит невесть откуда
взявшийся директор. Он прошел мимо и сделал вид, что ничего не заметил.


Прислал(a) Славик [36 / 261 = 0.138]

13 июня 2002
Чемпионат Мира, будь он неладен... Никогда ведь фанатом не был...
Занимаемся как-то раз мы с моей любимой тем, чем мы больше всего любим
заниматься, то есть любовью. И очень это у нас страстно выходит (как
обычно). И вот когда мы с ней одновременно достигаем оргазма (вроде так
это называется), я вдруг как заору: “Гооооооооол!!!"
Слезы, “Ты футбол любишь больше, чем меня”, все это - пополам с бешеным
хохотом...


Прислал(a) Me [36 / 430 = 0.084]

6 августа 2002
В свое время интересовались мы обустройством сына в студию танцев - ну,
осанка там появляется правильная и прочий пафос. Первый же
разведывательный звонок по телефону из справочника завершился достаточно
неожиданно:
- Добрый день, обучаете ли вы детей танцам?
- Да, конечно, приходите... хорошие педагоги... (и т.д.)
- А какие танцы в программе?
- Ой, да у нас всяким учат: инородным, ебальным...
- .............. спасибо.... до свидания....

Повеселились...
Заодно вспомнил как ответил на вопрос "Что у вас в сумке?" - ".. кеды и
бутсы...".


Прислал(a) Lizard King [36 / 381 = 0.094]

25 августа 2002
А знаете ли вы, что:
"для такого большого пространства, как Черное море, нахождение даже
большого количества (!) трупов (!!) в воде (!!!) не представляет
серьезной опасности (!!!!) для отдыхающих (!!!!!)". Об этом в АиФ №34 на
полном серьезе сообщает завотделением судмедэкспертизы А. Потемкин.
Остается лишь порадоваться профессионализму судмедэксперта, признающего
вполне комфортным летний отдых рядом с трупами. Ну и "профессионализму"
аифовцев, конечно! :-))))


Прислал(a) const [36 / 225 = 0.160]

16 февраля 2002
Обнаружил на одном сайте в русском Инете:

УСАМА БИН ЛАДЕН ОТДЫХАЕТ... потому как сейчас приоритетным направлением
антитеррористической операции сделалась борьба с террором судей на
Олимпиаде, присудивших золотые медали в парном катании российской паре
Бережная-Сихарулидзе. Канадские спортсмены взасос целовали лед,
чувствовали себя чемпионами, вели себя как чемпионы и по многим позициям
наголову превзошли русских, которые оказались лучше в единственном
компоненте: ВЫСТУПЛЕНИИ НА ЛЬДУ. По всей Северной Америке проходят
стихийные митинги протеста трудящихся миллионеров. Канадский
премьер-министр Жан Кретьен срочно вылетел в Москву, к Путину, чтобы
снять опасную напряженность, возникшую между двумя членами
антитеррористической коалиции. По сообщению журналистов, обстановка в
самолете сложилась настолько нервная, что во время полета у одного из
охранников Кретьена случился инфаркт.
Пока же вооруженные силы России приведены в состояние повышенной боевой
готовности: мы наши золотые олимпийские медали (пока единственные)
сумеем защитить от любых посягательств. Как поется в песне, «Вставай,
страна огромная. Вставай на смертный бой. С канадской силой темною. С
судейскою толпой... »
По мнению политологов, скорее всего западную тусовку сбесил Гимн
Советского Союза в честь победителей, прозвучавший после 10-летнего
перерыва. Музыка навеяла!

13 февраля 2002 года

http://kimryg.narod.ru/02svejak.htm

Алик, фанат фигурного катания


Прислал(a) Алик [35 / 352 = 0.099]

27 июня 2002
Преферансисты поймут.
Сидим мы втроем (я, Маленький и Колян) у меня дома, играем в преф.
Времени часа четыре (не дня, естесственно), тишина, благодать. Очередная
раздача. Колян, смотря в свои карты, рассуждает вслух:
"Так... Семерка... Семерок, как известно, пять штук..."
Мы с Маленьким отрываемся от своих карт и ждем разъяснений. Колян
продолжает:
"Ну, семь пик, семь треф, семь бубей, семь червей и семь без козыря..."
У нас с Маленьким - истерика...
                                                  Злостный Маркович


Прислал(a) Злостный Маркович [35 / 376 = 0.093]

25 ноября 2002
Надеюсь, что расскажу эту историю раньше всех и она не является
каким-нибудь известным анекдотом.
Сотрудники одной, известной в узких кругах, фирмы собрались посередине
недели поиграть в боулинг. На следующий день на их лицах вообщем-то было
заметно, что удалась не только игра. Далее директор (Д) фирмы звонит
одному из сотрудников (С) и между ними происходит следующий диалог:
......
(С)- Андрей. Дай мне два часа и я буду как огурец.
(Д)- Даю тебе час, и будь как пологурца.

:-)) Мурик.


Прислал(a) Мурик [35 / 290 = 0.121]

9 июня 2002
5 июня вечером на российском сайте текущих новостей LENTA.ru (имеющем,
конечно, форум для обсуждения) прошла инфо: “... в Иркутске с балкона
упал монгольский консул... отделался переломами...”. В это же время шла
трансляция Россия-Тунис. Из последовавших обсуждений новости на сайте:
	... ну, наконец-то, хоть какие-то новости из Монголии, а то, что-то,
давно о ней ничего не слышно, уж подумал, есть ли еще такая? …
	... живучий и бедовый народ - монголы, что им иго, что с балкона
сигануть - один хрен...
	... пока смотрели мы футбол, с балкона еб..ся монгол...


Прислал(a) Ds Sergey Ryanzhin [34 / 286 = 0.119]

17 июня 2002
Давно это дело было... Может год тому, может нет.
Еду я утром рано в универ. На станцию метро приходит состав. По старой
доброй русско-советской традиции народ нетерпеливо ждет, когда
освободится вагон. И почти дождался наш народ. Лишь одна мелочь: как
одна девушка пыталась выбраться, как она пыталась!.. Но НЕ получилось.
И вот едет она, со всех сторон обиженная, на следующую станцию.
Приехала. Но в отличие от предыдущей станции, людей здесь выходило еще
меньше, а заходило еще больше...
И едет она еще одну станцию.
В том же вагоне ехал также один представительный мужичок. И нужно бы ему
тоже выходить. И молвит он таким вот человеческим голосом к девушке: "А
вы на следующей выходите?" Девушка так взглянула на него очень недобрым
взором, что... мужик от растерянности еще одну остановку поехал.

P.S. Ничто так не сближает людей, как общественный транспорт.


Прислал(a) Миклухо-Маклай [34 / 316 = 0.108]

8 сентября 2002
По поводу дыма в Москве.
Звоню приятелю, он явно c хорошего бодуна, спрашиваю как тебе погодка,
запах, дым.
Он:
- Представляешь, а я утром проснулся. Кругом дым, воняет. Думал, что я
  вчера умудрился найти туристов и нажрался с ними. Потом долго вспоминал,
  а на хрена мы жгли костер в квартире ?


Прислал(a) JB [34 / 253 = 0.134]

9 апреля 2002
День сдачи номера. Восемь часов вечера. Вышли с сотрудницей Людой на
улицу покурить, отдохнуть от мониторов. Тепло, тихо, лавочка свободная,
народу нет. Идиллию омрачает мерзкий звук, похожий на писк испорченного
советского лампового телевизора.
- Я сейчас рассыплюсь на кусочки, слышать его не могу! - заявляет Люда.
- А ты представь, что этот звук приятный, ну вспомни что-нибудь хорошое,
  - говорю я, - Ну, какой звук вызывает у тебя положительные эмоции?
- Шуршание денег.
Нда, иногда с женщинами не поспоришь. Только трудно представить, чтобы
деньги пищали, как испорченный телевизор.


Прислал(a) Maniak [33 / 238 = 0.139]

17 октября 2002
Это совсем не смешная история, а просто перевод первого письма
американского миссионера домой. Для начала надо пояснить, что этот милый
молодой человек вырос в обеспеченной семье, его жизнь не была отягощена
поездками на общественном транспорте, и бедных он видел только по
телевизору, и то когда разрешали папа с мамой. А теперь он отправился с
миссией в Венесуэлу, дабы нести слово божье в темные массы в
венесуэльской глубинке. Да, и перед поездкой он прошел ускоренный курс
испанского языка и, по-видимому, ознакомлен с местной культурой и
обычаями, тем не менее...

"...Люди ездят на машинах, которые больше всего похожи на куски мусора,
или на велосипедах, по два или три на велосипед... Все живут в ранчито
(жестяных хижинах). Они  не возражают, когда мы приходим к ним  домой,
и слушают то, что мы им рассказываем. Но большинство слушает совсем
невнимательно, или же просто не делает того, что обещает. Мы учим
дискуссиям, и когда мы возвращаемся с повторным визитом в назначенное
время, они либо вообще не дома, или же так и не молились. Иногда это
обескураживает. Но самая большая проблема со здешним населением - это
музыка. Это латинское техно, которое передают везде по радио и телевизору,
причем очень громко! Люди просто сидят, ничего не делают и слушают музыку.
Это, несомненно, одно из орудий Сатаны. Другое орудие Сатаны - пиво.
Многие неженаты. Есть такие, которые сожительствуют, в то время как у них
где-то есть семьи. Например, один человек выслушал все дискуссии, но все
еще не хочет жениться (он живет с этой женщиной 12 лет и у них есть дети).
Тем не менее он приходит в церковь и участвует во всех мероприятиях...
...Предстоит очень много работы... хорошо если мы найдем кого-нибудь,
чтобы он нас слушал,  и покрестился, и оставался в церкви...
... Моя обувь вся покрыта грязью. Тут кругом немощеные дороги, земляные
полы, короче, кругом земля.  Кажется, довольно разнообразная растительность.
Почти каждый день идет дождь. Много мелких насекомых. Каждый день получаю
новые укусы. Квартира неплохая, но мы вынуждены стирать в раковине. Кстати,
1500 боливаров равны одному доллару...
...И еще, когда мы разговариваем с людьми, иногда я не понимаю ни слова,
хотя обычно я в состоянии понять хотя бы часть.  Меня это несколько
смущает,  поэтому я спросил своего товарища, в чем дело, и он ответил, что
это они просто матерятся. Так что выходит, что я просто не знаю всех этих
прилагательных..."


Прислал(a) Shuramura [33 / 302 = 0.109]

12 ноября 2002
Не страна , а сплошной дурдом
Вчера захожу в подъезд (Е-бург, ул. Уральская) и вижу :
Текст объявления дословно

--------
Фонд социальной поддержки населения "Рассвет" предлагает:
Бесплатные услуги и консультации
* психолога
* юриста
* Батюшки св.Андрея
* свидетелей
* а также множество др.услуг
желающим обращаться по т. 54-**-**
( Алексей Анатольевич )
-------

Не правда ли неплохо парочку свидетелей заказать для убийства или ДТП, а
"святого" вызвать (с того света наверное, или просто мужик с иконой
этого святого придет и всех залечит)


Прислал(a) Gr [33 / 271 = 0.122]

26 декабря 2002
ЕСЛИ ВЫ РАБОТАЕТЕ В ОФИСЕ...

Чтобы придать большую эффективность вашей деятельности на благо фирмы,
повесьте над своим рабочим местом плакат с лозунгом, выражающим ваше
отношение к работе. Лозунги могут быть следующими: «Работа не волк, в
лес не убежит», «Пусть компьютер работает, он железный», «Тише едешь -
дальше будешь», «Меньше знаешь - крепче спишь» и др.

Если вы работаете начальником, не допускайте чтобы пользователи играли
за компьютерами. Все найденные диски с игрушками немедленно отбирайте, -
дома они вам пригодятся.

Периодически удаляйте файлы других пользователей, - так вы научите их
делать резервные копии.

Охотно давайте советы, даже если не знаете о чем идет речь. При этом,
чем меньше вы знаете, тем более насыщенным техническими терминами должен
быть ваш совет.

Периодически давайте вредные советы новым сотрудникам, а затем обвиняйте
их в неумении ими воспользоваться.

Никогда не пользуйтесь лицензионным софтом, - этим вы поможете
российским и западным разработчикам снизить цены.

Если вы все же приобрели лицензионный диск давайте его напрокат каждому
встречному (поперечному). Несите высокую технологию в массы.

Будьте любознательным. Старайтесь узнать побольше разных паролей, имен
пользователей, и т.п. - позже вы сможете всем этим воспользоваться.

Старайтесь почаще играть на работе, - дома на это просто нет времени.

Все подозрительные программы проверяйте на работе, - домашний компьютер
предназначен совсем для другого.

Приносите на работу побольше газет, кроссвордов, головоломок. Помните,
если вы заняты чем-нибудь интересным, то 8 часов рабочего дня пролетят
незаметно.

Если есть кто-то, кто разбирается в деле лучше вас, то вслух об этом
говорить не стоит.

Не засиживайтесь подолгу на работе. Хотя труд и сделал из обезьяны
человека, практика показывает, что из-за обилия работы возможны и
обратные превращения.

Помогайте всем, кто ни попросит, особенно в рабочее время. Но при этом
помните: помощь хороша тогда, когда она оплачена.

Если вы устраиваетесь на работу, помните - глупые и добрые начальники
встречаются только в сказках, в жизни встречаются либо умные и злые,
либо глупые и озверевшие.

Если на работе коллега встречает вас улыбкой, значит он успел сделать
вам какую-нибудь гадость. Если лицо у него грустное, значит какую-то
гадость сделали ему вы.

Заботьтесь о хорошим отношение со стороны коллег: периодически делайте
им мелкие, но приятные гадости.

Проявляйте мужскую солидарность, - мелкие гадости женщинам делайте
сообща.

Будьте выше тех мелких пакостей, которые делают вам коллеги, - отвечайте
им крупными.

Постарайтесь чаще думать о смысле жизни, особенно во время рабочего дня.
Иногда для разнообразия в этот же отрезок времени думайте о смысле
своего существования.

Во время работы старайтесь как можно чаще пить чай, - он крайне полезен
для организма. После чаепития обязательно отдохните, ничего не делая,
жидкость должна усвоиться организмом.

Никогда ни говорите начальнику в лицо, все что вы о нем думаете, - он
никогда не оценит этого. Лучше пошлите ему по электронной почте
эротическую фотографию из серии "Я люблю животных в разных позах" с
Web-сайта www.zoofil.ru. Напишите: "Мечтаю сделать это с тобой, мой
сладкий пупсик". Этим самым вы дадите ему понять, что ваша любовь к нему
не имеет аналогов в человеческом обществе.

Заботьтесь о своем имидже: приходите на работу в рваных джинсах,
стоптанных туфлях, дырявых носках, нестиранных рубашках с грязными
носовыми платками. Возможно этим вы наведете своего начальника на мысль,
поднять вам зарплату.

Добейтесь на работе подключения к Интернету, этим вы сэкономите себе
кучу денег.

Не спешите делать добро. Подумайте, может быть аналогичный результат
получается другими путями.

Помните: услужливый дурак - опаснее врага. Будьте для своих коллег
услужливым дураком.

(c) Hornet


Прислал(a) hornet [33 / 301 = 0.110]

4 июня 2002
Сижу в воскресенье вечером дома, отдыхаю после выходных и перед трудовой
неделей.

Звонит телефон. Двое порядком пьяных друганов откуда-то с уличного
телефона, требуют общения.
Примерно такой диалог:
- Здорово, блин!!! Накрывай на стол, мы ща к тебе приедем!!!
- Да вы с ума сошли... 11 вечера, завтра на работу...
- Работа - фигня!!! Разжигай пока костер, ща приедем, сосиски жарить
  будем!
- Пацаны, я конечно буду рад вас видеть, но может, подождем с этим до
  пятницы?
- В пятницу может быть повторим, но сегодня - обязательно!!! Водки тебе
  полтора пузыря хватит?
- Какая водка, вы чего... Я с женой с прошлого раза еще не помирился...
- Жен звать никто не собирается! Сходи пока к соседям, гитару возьми, мы
  щас будем!
- Соседи спят давно, у них ребенок, и у меня кстати тоже...
- Ребенка с собой возьмем! Пусть привыкает, большой уже, год скоро!

... Примерно через 15 минут разговора в таком духе, на заднем фоне
слышен "веселый" девичий голос (а звонят они с уличного автомата):
- Едьте скорей, завязывайте болтать, телефон-то общественный. Нам тоже
  звонить надо.
(они - девушкам) - Подождите минуту, сейчас договоримся с человеком...
- (мне) Ну все, договорились, мы едем!
(девушкам) Девушки, мы уже почти закончили.
(мне) Все, счастливо, жди!
(я) - Ну, пока... А может не надо...
(они - мне) - Надо, Федя, надо! Все, пока, счастливо, жди!
(девушки - им) - Еще поцелуй его на прощание...
Секундная пауза.
(они - девушкам) - А может, лучше вы нас поцелу... (короткие гудки)

Друзья ко мне в этот вечер так и не приехали...

Шкипер


Прислал(a) Шкипер [32 / 374 = 0.086]

19 мая 2002
История, возможно, грустная, хотя что такое грусть? Промежуточное
состояние между горем и печалью, так же, как улыбка - посредник между
плачем и хохотом. В общем, житейская история.

Офис, в котором я работаю, обычно наполняется к 9. Но в этот день я
пришел в 6. Работы было много. И стал я работать. Работал, работал, и
уже почти все сделал, но вдруг умерла у меня мышь. И так, и эдак я ее
терзал, туда-сюда ерзал, но безуспешно.

Тогда я пошел к компьютеру главбуха. Это опасный был, очень рискованный
шаг - компьютер берегли, там ведь все наши тайны, вся эта, мать ее,
тройная бухгалтерия. Подумаешь, подумал я, и вытащил у нее (звалась она
Татьяной, кстати) мышку. У нее вытащил, к своему компьютеру подсоединил
и давай дальше трудиться!

Закончил в полдевятого. Полчаса еще есть, решил в сети побродить. Брожу,
брожу, а сам думаю - "надо не забыть Татьяне воткнуть", "надо не забыть
Татьяне воткнуть". Тут приходит первый наш работник, трудоголик Петя, и
сообщает мне трудоголик Петя, что Татьяна придет только к часу, а сейчас
она, мол, в банке.

Надо ли говорить, что за это время я мышь ей не вернул, но сама эта идея
зафиксировалась, стала навязчивой, и я уже принялся потихоньку напевать
на мотив "Во поле береза стояла": "надо бы Татьянке воткнуть, не забыть
бы надо воткнуть". Пару раз поймал на себе изучающие взгляды. Но так
иногда бывает - от частого повторения смысл слов утратился, словно это
какая-то турецкая песня, вроде "ой мама, шикадым".

Пришла Татьяна.

А я все ходил и напевал, позабыв и про то, что отстегнул у нее мышь, и
что надо обратно пристегнуть.

И вот настала кульминация. В нашем офисе, как и во многих подобных ему,
есть отхожие места. У нас, к сожалению, оно одно, общее. Вошла туда та
самая Татьяна, причем я не видел, что это была она. Захотелось и мне
посетить le sortir. Подошел - смотрю, занято. Тогда оперся я о стену и,
прищелкивая пальцами, стал напевать то, что и весь день, интонируя при
том: "Надо бы ВОТКНУТЬ Татьяне.... ТАТЬЯНЕ надо бы воткнуть... ". Жду,
жду, а оттуда никто не выходит. Я покашлял, и вежливо постучал. В ответ
тишина. Я опять постучал.

Тут выбегает из кабинета шеф. Аллюром ко мне, глаза безумные,
недоумевающие. Подошел и смотрит. Спрашивает:

- В чем дело?

- В чем? - не понял я, - стою, жду.

- Ты в своем уме? - спрашивает шеф.

"А ты-то", думаю, "не спятил?"

Тут на голос шефа открывается дверь и выбегает плачущая Татьяна.
Пробегает мимо и закрывается в своем кабинете.

В общем, история затянулась, да и хрен с ней, устал я печатать, да и
домой пора. Короче, испугалась она меня, решила, что сошел я с ума, или
нанюхался чего-нибудь, и решил ее изнасиловать - прямо в туалете, в
разгар рабочего дня. Пикантно! И позвонила из le sortir по мобильному
шефу, чтобы тот ее от меня спас.

P.S. А вечером дома тоже было дело - "кто такая Татьяна? ты меня не
любишь... я поехала к маме"...

P.P.S. Вот привяжется же всякая гадость! Нет бы "O Sole mio" или "Ave
Maria"...


Прислал(a) Надо бы Та... тьфу! [31 / 397 = 0.078]

2 сентября 2002
Еще одна история про обычное российское распиздяйство. Я бы ее озаглавил
"взаимовыручка" или "сам пропадай, а товарисча выручай".

Работал у нас водителем в автохозяйстве при институте Франц. Это не имя,
а кличка. Мудак мудаком, но сын какого-то высокого начальника. О его
подвигах можно рассказывать достаточно долго, но одна история просто
въелась мне в память.
В институте, в котором я учился и работал, была такая кафедра:
"строительство аэродромов". И вот, как-то раз начальство решило
облагодетельствовать студентов и показать территорию аэропорта
Шереметьево.

Надо сказать, что в те времена автобусы, на которых мы ездили, были не
автобусами, а просто тачками с движком, или просто гробами на колесах.
Если автобус был новый, то еще был шанс покататься пару лет без особых
проблем. Но если старый, то не дай бог!
Работало не все и не всегда: если были тормоза, то не работал ручник,
если крутился руль, то шины были полное говно, если включалась вторая и
четвертая передачи (из пяти), то на автобусе уже можно было ездить.
Включение задней передачи расценивалось как подарок судьбы. Дворники
срабатывали только через несколько минут после включения (да и то при
условии, если автобус подпрыгивал на кочке). Двери открывались не всегда
(слава богу, хитрые студенты всегда использовали аварийное открывание
дверей), двигатель жрал 95-й бензин литров по 90 (все-таки от военной
машины Урал!), а приборная доска (торпедо) была просто давно и безнадежно
мертва. С самого рождения.
А на ней, между прочим, помимо всяких ненужных датчиков температуры
(и так можно почувствовать, если вода закипела (клянусь, именно так я и
определял температуру!)), спидометров (так кто ж на них смотрит, на это
есть гаишники, если превысил - остановят), амперметров (по вопросу
дэвушки-диспетчера, закончившей родной институт: - что, амперметр потек???
- можно понять, что он совсем и не нужен, потекший-то) и указателей
давления масла (хороший стук сам наружу вылезет!), был один, на мой
взгляд, все-таки иногда нужный прибор: указатель топлива, который, увы,
не работал никогда и ни у кого.

Мы с Францем загрузили ничего не подозревающих студентов в два автобуса
(ЛАЗ 695, если кто еще не понял или не имел счастья кататся на таком
"комфортабельном туристическом автобусе") и поехали на экскурсию. После
пары часов езды по всевозможным объектам аэропорта кому-то в голову, а
может, так и было запланированно, пришла "замечательная идея": прокатить
студентов на автобусах по взлетной полосе. Причем, чтобы мы не создавали
помех взлетающим и садящимся самолетам, нам выдали машину сопровождения
"следуйте за мной".
Кто еще может похвастаться тем, что ездил на автобусе с людьми по
взлетной полосе? Вряд ли найдется десяток-другой водителей. Вот и меня
охватила эйфория. Что было мочи я жму на газ, пытаясь, если и не
взлететь, то хотя бы подпрыгнуть и зависнуть в воздухе. Полный кайф!
Студенты в восторге! Вспоминая фильм о Фантомасе, который удирал от
комиссара Жюва и выпускал крылья из своего авто, кричат: - Давай,
полный газ, штурвал на себя! Да и сзади Франц, видимо от восторга (как
мне показалось), моргает ближним светом.
Ну, да ладно. Все хорошее кончается, мы сворачиваем с полосы, на которую
через секунд 30-40 садится очередная "тушка", и останавливаемся перед
воротами со шлагбаумом.
Из автобуса спокойно вываливается Франц, подходит ко мне и говорит: - Я
же тебе моргал, ты почему не остановился?
Я совершенно охуеваю (нас предупреждали, что мы, вообще-то, будем ехать
по взлетной полосе) и спрашиваю, а зачем, собственно?
- Да у меня бензин кончился. Хотел у тебя слить...

Вот так, совершенно случайно, я спас 100 студентов и 200 пассажиров
самолета. К званию Героя Советского Союза меня, почему-то, не
представили до сих пор.

P.S. Если понравится, расскажу еще парочку историй про Франца.


Прислал(a) Симон [31 / 287 = 0.108]

4 сентября 2002
За Уралом заканчивается Россия...

Цитата с pravda.ru: http://pravda.ru/showbiz/2002/08/24/45965.html

АЛСУ ПОКОРЯЕТ МОНГОЛИЮ
Сегодня начинаются гастроли Алсу в Монголии, если верить информации на
ее официальном сайте, в этой стране это самая популярная певица.
Ее выступления пройдут на самом большом стадионе в Улан - Уде, а сами
гастроли будут проходить в течение трех дней.

P.S. Это где ж таких журналюг грамотных готовят?


Прислал(a) zubatka [31 / 302 = 0.103]

19 сентября 2002
Эта история произошла совсем недавно. Пошли я, моя жена, мой друг Вадим
и три(!) подруги моей жены на пикник. Сидим, пьем пиво. Вадим, пацан без
комплексов, уже удобно лежит на коленях у одной из девушек и
рассказывает очередную свою байку. Тут, по-видимому, девушка попыталась
сесть поудобней, на что последовал возмущенный крик Вадима: НЕ РАЗДВИГАЙ
НОГИ, Я ПРОВАЛИВАЮСЬ!..


Прислал(a) ingvar [31 / 401 = 0.077]

30 мая 2002
источник:www.airforce.ru
Истории от Игоря Куликова

Когда я служил на космодроме и мы чистили районы падения отделяемых
частей ракет от "железа", то как и бывает, по вечерам попивали "шило"
и т.п.

А в наших краях летало много всякого - с Капустина Яра, с Балхаша
(Сары-Шаган), ну и с родного Байконура. Молва ходила про НЛО не только
среди местных жителей, но и кое-кто из офицеров, говорят, видел. Так что
мы в ЭТО верили. Был у нас один капитан Э. Бывший начфин, перешедший в
отдел поисковых работ. Выпить любил и был при этом очень любознательным.

Посидели как-то господа офицеры часов до 3-х ночи за обильным столом и
вышли покурить из палатки на воздух. А в степи ночью прохладно и легкий
туман. И в темноте у соседней сопки висит НЛО - большой светящийся шар!
Капитан Э. как увидел - прыг в "Урал", и за НЛО погнался. Час - нет, два
- нет, поехали искать. С рассветом подъехали к вагончикам геологов,
километрах в 20 от нашего лагеря. Стоит "Урал", и наш капитан спит за
рулем.

А перед машиной вышка буровая и на ней лампочка 500-ваттная горит...

Будим капитана - и он рассказывает:
- Еду, вот НЛО у сопки. Я к нему, а оно дальше уходит. Подъезжаю - а оно
  опять отлетает. Пока в буровую не уперся и лампочку не увидел, думал что
  догоню. Хорошо, говорит, что гуманоидов не видел, а то лечиться бы
  пришлось.
Фамилию не пишу, т.к. подполковник Э. служит там же и занимается тем же.


Прислал(a) квач40 [30 / 300 = 0.100]

29 июня 2002
Советский Союз был переполнен научными и квазинаучными учреждениями.
Если таковые находились в провинциальных городках, а последние - на
Черном море, да еще в национальных республиках, и от дома до работы было
300 метров, и от дома до моря были все те же 300 метров, и городок летом
был переполнен отдыхающими и круглый год - фруктами и овощами, то в
таковых местах иногда происходили забавные истории.
Ну, например. Когда я приехал в такое место по распределению, мне был
очень симпатичен один из сотрудников института, назову его почти точным
именем, Александр Васильевич Пинявский, в возрасте, работавший в отделе
патентоведения, как мне говорили, грамотный специалист, писавший, в
частности, хорошие поисковые обзоры по различным разделам научной
литературы. Так что, в науке он не был абсолютно безграмотным человеком.
Был он мягкий, отзывчивый, интеллигентный человек. С ним можно было
говорить на различные темы. Но через некоторое время я стал ловить на нем
странные взгляды других сотрудников института. Когда люди видели его,
они начинали переговариваться между собой и при этом улыбались. Пришлось
обратиться за разьяснениями, и выяснилось, что у Александра Васильевича
есть oдна странность: дома он спит под корытом, так как полагает, что
сосед за стенкой облучает его чем-то, то ли рентегеновскими лучами, то
ли использует еще какую-либо радиацию. Весь институт знал об этой его
странности. Он прекрасно понимал, что для такого облучения нужно иметь
солидных размеров установку, да и для самого облучающего такое занятие
было небезопасным. Жена водила его к соседу, он не находил там
установку, но на ночь все равно накрывался корытом. Понимал он также и
то, что корыто - не лучшая защита, но, по-видимому, думал, что за не
имением лучшего и это сойдет. В остальном же это был обаятельный
человек. Вот такая история. Вот к чему иногда приводят научные или
околонаучные занятия.


Прислал(a) Woldemar [30 / 235 = 0.128]

16 июля 2002
По поводу перлов от господ - журналистов. Теперь они наших девушек
обидели, а ведь, наверное, ничего плохого сказать не хотели.

http://ej.ru/026/life/05karelia/index.html

«Из карельских красот финнов интересуют, пожалуй, только девушки
(как-никак в этом году жительница Петрозаводска Светлана Королева была
удостоена звания Мисс Россия). Все остальное у них точно такое же,
только ухоженное…»


Прислал(a) Стефан [30 / 241 = 0.124]

27 октября 2002
Один мой знакомый сейчас работает в крупнейшей российской нефтяной
компании, а в 1998 году он работал в одной очень большой иностранной
юридической фирме юристом. Юристы в больших иностранных юридических
фирмах, если кто не знает, получают большие деньги. Но еще большие
деньги в таких фирмах получают иностранные юристы, в основном за риски,
связанные со спецификой нашей страны - ну там, медведи пьяные на улицах,
терроризм, экономика нестабильная, биде в туалетах устанавливать не
принято и т. п. Так вот, эти иностранные юристы на самом деле у нас
ничего не делают, так как ни черта не понимают в наших законах, только
пугают головной нью-йоркский или лондонский офис своими рассказами о
том, как в России страшно работать, как они рискуют погибнуть каждую
минуту, проведенную в нашей ужасно ненадежной стране. Их начальство
пугается и начинает платить еще больше. Всю работу за них делают наши. И
случись чего - отвечать тоже наши будут. Так вот после кризиса очень
много клиентов этой юридической фирмы обанкротилось, многим ее услуги
стали не по карману, короче фирма стала экономить и урезала штат на 50%.
Так вот, разговариваю с Игорем по телефону, ну типа как там дела на
работе и все такое. Игорь отвечает, мол на работе все не очень гладко,
боюсь, уволят - уже полофиса (наших) уволили, думает еще человек 5 в
целях экономии средств должны, нагрузка теперь бешеная на оставшихся,
сидят на работе сутками. Я спрашиваю, какой еще экономии, ладно лишних
уволили, так ты же говоришь, что оставшиеся еле справляются, зачем еще 5
человек увольнять? На что Игорь отвечает: Да ты понимаешь, эти америкосы
жмоты такие - расходы на московский офис увеличивать не хотят, а ведь
теперь ввиду такой вопиющей нестабильности в России зарплату всем
иностранным юристам минимум в два раза увеличивать надо!


Прислал(a) Студентка [30 / 198 = 0.152]

29 октября 2002
Рассказано бывшим студентом Физтеха.
1983 год. Первокурсники "на морковке".
Два десятка пофигистски настроенных юношей и одна серьезная
ответственная девушка (староста группы и, разумеется, лично отвечающая
за сбор морковки).
Девочка бегает от одной грядки (или борозды... не знаю, как там это
правильно назывется... сама я ни разу "в колхоз на сбор урожая" не
ездила) к другой. Пытается разобраться, где чей участок. Останавливается
рядом с небольшой группой парней и начинает "допрашивать с пристрастием"
каждого по очереди. В результате еще больше запутывается... и выдает
коронную фразу: "Не объясняй ничего словами! Ты рукой покажи, где твой
конец!"

Секунд десять прошло прежде чем девочка поняла, чем вызван дружный
истерический смех однокурсников...

Joujou


Прислал(a) Joujou [30 / 318 = 0.094]

1 декабря 2002
Дело было в Египте. Люксор. Жара +34С. Кругом горы, песок.
Воды и питья естественно поблизости нет. Сидит араб с переносным
холодильником. Продает пиво.
Его спрашивают: сколько?
Араб отвечает, что 10$ за баночку пива.
Еще спрашивают: ты что, псих?
Араб: может и псих, но 100$ за день имею:)


Прислал(a) Igoresha [30 / 362 = 0.083]

27 февраля 2002
Израиль. Подслушанное мной в книжном магазине около полки с эзотерикой:

Пьеса для небогатого театра.

Женщина: Ну и как вы?
Другая: Плохо! В астрал не выходится, только в космос.
Женщина: Представляете, и у меня тоже самое.
Другая: Да, это вам не Родина!
Женщина: Конечно, там и в космос, и в астрал - совершенно спокойно могла,
а тут? Эхххх.
Другая: У меня есть один знакомый тут, так он и туда у сюда
умеет, да еще и мне иногда помогает! Хотите телефончик дам?
Женщина: Да! Да! Да!

Далее следует серия вздохов и раздача телефончиков.
Вот так-то.


Прислал(a) Илья [29 / 299 = 0.097]

24 марта 2002
Было это более 20 лет назад.
Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень
мощных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень
шустрым сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка
и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя
еду к приходу жены.
Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой
женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте
на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он
советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую
запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком
"Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках...
Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его
кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированного письменного
стола навалена приличная куча человечьего дерьма...
Как установило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал
на кухне, справил нужду...
Что возьмешь с трехлетнего малыша...


Прислал(a) Федя [29 / 356 = 0.081]

21 сентября 2002
Замечание по поводу деликатной сентябрьской революции в Украине одного
из оппозиционеров, в ней участия не принимавшего:

- Революции свершаются садистами, а не мазохистами.


Прислал(a) Корчинский [29 / 147 = 0.197]

6 октября 2002
Онанизм Фейербаха.
Представьте, что вы написали анонимное письмо своему
начальнику/директору/декану с резкой критикой в его сторону. А теперь
представьте, что это раскрылось и вас уволили/выгнали/нужное дописать.
Как бы вы об этом сказали? Наверное так: "... однако анонимность была
раскрыта и меня...". Так, возможно, сделали бы вы, но не наш главный
герой (будем называть его Boris).
	Итак, декорации: октябрь, полшестого вечера, третья пара одной из
университетских групп, семинар по философии. Проходит это следующим
образом: выходит очередной докладчик и начинает грузить доклад по своей
теме. Из всей аудитории его слушают лишь два человека - он сам и препод.
Остальные либо мирно переговариваются друг с другом, либо смотрят в окно
на начинающийся закат (благо, видно хорошо - 9 этаж).
И тут, после очередного доклада выходит Boris и начинает грузить
философию Фейербаха. Причем голос у этого перца не тихий, посему
разговоры медленно сворачиваются, и теперь уже вся группа просто
доживает последние 15 минут до окончания учебного дня. Доклад,
естественно, никто не слушает. А тем временем Boris произносит примерно
следующее (цитирую по памяти) "Первую книгу Фейербах выпустил анонимно,
в ней он критиковал философию Канта... а также церковь..." [пауза]
"Однако этот [пауза] АНОНИЗМ" [2 секунды гробовой тишины]
Boris сморщил лоб, поняв свою ошибку, однако поправиться ему уже не дал
мгновенный взрыв смеха. С пары все уходили в прекрасном настроении.
Вот и думай теперь, чему нас современная философия учит.


Прислал(a) Atreides [29 / 227 = 0.128]

12 ноября 2002
Впоследствии Устрица стал легендарным игроком русского бильярда. А тот
период своей жизни он проводил в основном в Доме офицеров. Нет, к армии
он никакого отношения не имел. Просто там находилась одна из крайне
малочисленных в те времена бильярдных!
Как обычно, Устрица подошел к Дому офицеров. Но тут его ждал неприятный
сюрприз. Заблокирован центральный вход, а вдоль стены выстроено два
длинных ряда солдат, в качестве живого коридора. По этому коридору
медленно двигалась очередь скорбящих людей, в основном офицеров, и
проникала внутрь здания. Подойдя к входу Устрица узнал две новости.
Хоронят всенародно любимого маршала(его фамилию Устрица услышал впервые)
и, в связи с похоронами, бильярдная закрыта. Первая новость оставила
его равнодушным, вторая - глубоко расстроила. Опечаленный, он уже
собирался уходить домой. Но, вдруг, обостренный от стресса слух уловил
волшебные притягателные звуки цокающих от ударов друг о друга бильярдных
шаров!!! Окно в бильярдной на 2-м этаже было приоткрыто и звуки
раздавались оттуда! Cердце игрока застучало чаще, а мозг выработал план.
Главное - добраться до дверей в бильярдную, постучаться, а там
обязательно откроют, пустят, там все свои! Постоять в очереди
прощающихся с маршалом, попасть в здание, а там, на втором этаже актовый
зал направо, а бильярдная налево. Все просто.
Очередь двигалась медленно. Может быстрее чем очередь за колбасой, но
медленней чем в мавзолей. И даже не шла, а семенила короткими и редкими
шажками. Почти два часа на улице, еще полчаса - фойе и лестница. И вот
до бильярдной несколько метров и Устрица опять явственно слышит стук
шаров и даже голоса знакомых игроков! Развязка произошла тихо и
буднично. Стоявшие в оцеплении солдатики с повязками (в основном лица
среднеазиатской национальности), обалдевшие от обилия звезд и лампасов
кругом, были, похоже, невменяемы. На страстные просьбы и уговоры Устрицы
выпустить его за оцепление он слышал только: нет, нельзя, не положено!!!
Далее был актовый зал, прощание с телом военноначальника, спуск по
другой лестнице и выход. На всю процедуру 3,5 часа! Выйдя, Устрица еще
раз зачем-то подошел к окну, убедился, что шарики цокают и поплелся
домой…
Lavr.


Прислал(a) Лаврентьев Сергей [29 / 389 = 0.075]

20 июня 2002
Корейский жилой “апартмент”. Пять восемнадцатиэтажных домов, образующих
замкнутое пространство. Одиннадцать вечера.
Победный гол Ан Чон Хвана в матче Корея-Италия.
Первые пять минут на дворе тихо, как всегда.
Вдруг крик из одного окна. И тут лавиной отвечают все восемнадцать
этажей.
“А-А-А” усиливается гигантским рупором замкнутых домов. Из подземного
гаража вырываются три машины с флагами, торчащими из окон и верхних
люков. С клаксонным “та-таа-та-та-та” объезжают двор и через поднятый
шлагбаум охраны выплескиваются наружу. Начинает бить барабан и
гигантская глотка переходит со сплошного на ритм ”А-А-Аха-Ха”.
Двор заполняется мошкарой детворы. Большинство в красных маечках.
Они, обычно спящие в это время, наверное, запомнят этот день,
как у нас запоминали запуск Гагарина. Взрослые оккупируют песочницу
около детской горки. Расстилается покрывало. Появляются ящики с
бутылками, бумажные стаканчики. Женщины восхищенно смотрят на мужчин.
Один взбирается на горку и дирижирует с ритмом автомобильного клаксона.
Все в такт поднимают руки. “А-А-Аха-Ха”. Каждая машина, въезжающая во
двор, отклаксонивает “та-таа-та-та-та”. К трем подъездам подруливают
мотоциклы развозчиков пиццы - кто-то празднует уединенно. Общее
возбуждение такое, что, кажется, будут гулять всю ночь.
Но в час ночи это обычный респектабельный двор. Завтра рабочий день.

ВВС


Прислал(a) ВВС [28 / 246 = 0.114]

7 августа 2002
Пикник, эдакий междусобойчик, некоторые участники парочками, некоторые
просто квасят. Пиво на исходе. Одна из барышень заявляет своему молодому
человеку, что надо еще за пивом и кальмарами съездить в ближайшее
сельпо. Тот отвечает, что мол уже время собираться и вообще воспитанным
девочкам так ужираться пивом нельзя. Барышня демонстративно надувает
губки и типа обижается. Молодой человек удивленно произносит:
- А что это у нас с нижней губой?
Пьяный вмаманегорюй сосед обидевшего девушку кавалера наклоняется и
громогласным шепотом спрашивает у того:
- Ты какую нижнюю губу имел в виду - правую или левую?
Тот задумчиво отвечает:
- Да я обе имел.
Ржали почему-то тока парни, а вот барышни почему-то еще долго (часа 2)
обсуждали какие все мужики козлы и делали вид, что с козлами
не разговаривают.


Прислал(a) Yef Sore [28 / 487 = 0.057]

29 ноября 2002
По радио Европа-Плюс давеча слушал передачу на манер "Полевая почта" для
военных. Запомнилось письмо одного служивого, который не назвал адреса
части, ибо большой секрет, потому как - спецназ. И просил он передать ни
больше ни меньше - песню Тату "Нас не догонят".


Прислал(a) Вахмурка [28 / 272 = 0.103]

19 апреля 2002
Мне сейчас пришла по факсу счет - фактура, подписанная Игорем
Анальевичем, я долго размышляла о том, как звали его папу, но потом
прочитала имя отправителя в заголовке. Оказывается, с его папой было все
в порядке, просто секретарь пропустила две буквы в отчестве - "то".
Хохотал весь офис, а шеф после того, как я ему это показала, попросил
меня перезвонить им и сказать, чтоб они разобрались со своими именами,
а то в ЭТО место мы деньги перечислять не будем.

Натаха Пряшкина


Прислал(a) Натаха Пряшкина [27 / 349 = 0.077]

20 июля 2002
Женщины и компы.

Встретил на улице друга, я шел на курсы пользователей ПК (преподаю я
там). Мой друг большой любитель Женщин, ну как всегда расказывает о
своих похождениях, как бы не взначай разговор перешел на компы,
собственно диалог:
Д: С этими бабами проблем столько же сколько с компами.
Я: Часто виснет? :)
Д: Нет долго загружать приходится.


Прислал(a) Kolobok [27 / 252 = 0.107]

4 августа 2002
Дело было в Пенькове. :-) Ну не в Пенькове, конечно, а в Мурманске. Я
тогда поехал в отпуск. А так как служил в армии, то старательно приобрел
гражданскую наружность, дабы избежать назойливого патруля и спокойно
сесть в поезд, наслаждаясь пивом, водкой, видами за окном...
Короче, сижу на вокзале, никого, что характерно, не трогаю. Подходит ко
мне мэн, насквозь гражданский, и мазнув ксивой по глазам, предлагает
предъявить документы. Паспорт у меня был, и я со спокойной совестью
протянул его. Следующий вопрос мэна меня вверг в транс: "А где ваши
военные документы?"
Уезжая, я старательно повертелся у зеркала и думал, что с военным
человеком мой внешний вид ассоциироваться никак не должен. Даже короткая
стрижка - щас полстраны ходят так, то ли все спортсмены, то ли заранее к
"хозяину" собрались. О чем я тут же его и спросил.
Получив ответ о профессиональном взгляде и прочее, человек попросил
пройти до выяснения и прихватить с собой багаж.
Делать было нечего и я пошел в отделение. Здесь меня попросили показать
содержимое сумок, на что я справедливо заметил: А на хрена? Но вежливо...
Тут же был процитирован документ: "В связи с участившимися случаями вывоза
боеприпасов и во избежание...."
Короче, покажь сумку...
Открываю, а тм патронов 15, калибра 5,45. Мэн довольно потирает руки,
шлет людей за понятыми и начинает пенять мне.
- Все, говорит, молодой человек, приплыли, года на три.
И тут я ему говорю, на полном серьезе:
- Дайте автомат, я ЭТИМИ патронами застрелюсь.
А он:
- Ну зачем же крайности, отсидишь и все в порядке.
- Тогда, говорю, расстрелитесь ЭТИМИ патронами сами.
- А вот хамить, молодой человек, не надо!!!
Но, видя мое достаточно спокойное и где-то поху@стическое лицо, начинает
внимательно рассматривать патроны. А они как из "цинка", чистенькие и не
поврежденные.
А я их выпотрошил и капсюля изнутри пробил, так что внешне они, как
настоящие, а по сути - пустышка!
Сувенир-сс..
Короче, пожурили, где взял, спросили и все....
Хотя боялся, что хуже будет.


Прислал(a) Dervish [27 / 274 = 0.099]

19 сентября 2002
Был в выходные на местном празднике, ярмарка, толпа народу, пиво и т.п.
Продаются надувные шары, гелием надувают. Красивые, но дорогие - 100 р.
штука, народ все равно покупает.
Кто-то такой шарик отпустил и он устремился вверх. Слышу рядом радостный
крик девочки лет 7-ми: "Мама, мама, смотри, кто-то 100 рублей отпустил!"


Прислал(a) Сергей [27 / 281 = 0.096]

2 января 2002
Был я как-то в городе Лидс, что в Англии. Поселили меня в отель в центре
города. Ну, вечерком выхожу прогуляться, город посмотреть - все-таки в
первый раз там. Иду к вокзалу по центральной улице, а потом окольными
путями возвращаюсь потихонечку к отелю своему. Смотрю, на безлюдной
улице подваливает ко мне молодая особа наркоманского вида и спрашивает:
"Are you looking for business?", т.е. "Вы ищете дело?" Я как-то не
въехал, но подумав, сообразил, что она, наверное, набирает работников
для какой-нибудь мелкой компании (бывает у них там такое). Ну и говорю:
"Нет, спасибо, у меня уже есть работа." По ее глазам было видно, что она
ни черта не поняла и даже была малость шокирована! А я двинулся дальше.
Через 20-30 метров история повторяется, но только с другой девушкой.
Когда ко мне подошла третья, я решил поинтересоваться, что же это за
бизнес такой. От ее ответа сначала я попал в шок, а затем выпал в
осадок: "Руками - 10 фунтов, орально - 15, по-обычному - 20, анально -
25." Представляю, как глупо звучали мои ответы предыдущим "девушкам".


Прислал(a) Духан [25 / 269 = 0.093]

31 июля 2002
Сидит Патрик на работе и мучается с мобильным своим. Что-то там у него
сломалось так, что динамик работает, а микрофон временами вырубается.
Сидит - типа чинит. Бумажками все протер. Собрал. А у него МТС-СПб и,
соответственно, самый дешевый способ тестировать трубу - звонить на
другой МТС, который он у меня и одалживает.
И вот - картина маслом: сидит он за своим рабочим местом, звонит со своей
трубы (в правой руке) на мою трубу (в левой руке). Набрал номер на своей
- приложил к правому уху. Зазвонила моя, нажал Yes, приложил к левому. И
тут он выдает фразу, от которой всех скрутило: "Ало! Ало! Ты меня
слышишь???" Т.е. это он сам с собой поговорил :)


Прислал(a) Рома [25 / 334 = 0.075]

19 августа 2002
На столбах, рядом с моим домом, висят объявления: "ВНИМАНИЕ! ПРОПАЛА
СОБАКА! БЕЛАЯ БОЛОНКА! ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ! НАШЕДШЕМУ ОБРАЩАТЬСЯ В ТЕАТР
КОШЕК. КУТУЗОВСКИЙ ПР.."
Наверно, в театрах тоже дедовщина бывает. Вот и сбежала, т.е. дезертировала.


Прислал(a) варф [25 / 234 = 0.107]

20 октября 2002
Звонок в отдел по работе с клиентами. Трубку снимает один из менджеров:
"Алло, я вас слушаю, что Вы хотите? На другом конце что-то
спросили....... "Подождите минуту, я сейчас узнаю". Телефон ставится на
удержание линии, клиент слышит в трубке веселую фоновую мелодию. Далее
происходит внутриотделовый диалог между менеджерами:" Ирина (изменено),
там звонят из фирмы Х и просят дать им хорошие цены на У"
Ответ:"Кто звонит? Эти.....!!!!!!? Да пошли они в ж....!!!!!!".
Получивший ответ:"Спасибо, я сейчас все передам". Далее происходит
восстановление соединения и следуют слова:"Алло, Вы знаете у нас
возникли некоторые трудности........"


Прислал(a) Андрей [25 / 245 = 0.102]

24 июля 2002
Навеяно историей №10 от 22 июля.
Шел 1990-й год, разгар кооперативного движения. И был такой кооператив
"Меркурий" в славном городе Химки, который занимался тем, что
предоставлял возможность владельцам автотранспорта официально "бомбить".
Как помните, в старые советские времена заниматься частным извозом не
разрешалось. И вот кооператив "Меркурий" предоставлял возможность
желающим подработать автолюбителям в качестве "частного такси". Для
этого заключался договор с кооперативом на, скажем, 6 месяцев, в течение
которых водила мог спокойно бомбить по любым дням, взяв (купив) на эти
дни квитанции в нашем кооперативе. Я в этом кооперативе трудилась в
качестве диспетчера. Помимо других обязанностей, основная заключалась в
том, что я выписывала эти самые квитанции жаждущим побомбить водилам.
Мой рабочий день заканчивался в 8 часов вечера, а добираться домой мне
надо было в Москву.
И вот, конец рабочего дня, я потихоньку собираюсь домой, клиентов нет. И
я решаю закрыть контору и выйти пораньше, чтобы успеть на более раннюю
электричку. При этом я думаю о том, что, если кто-то из моих водил мне
встретится, то я так и быть вернусь, выпишу ему квитанцию, а за это
попрошу довезти меня до метро, а если повезет, то и до дома. Многих
водил я знала в лицо, но некоторых, из новеньких, еще не очень хорошо
помнила. И вот так я себе красочно нарисовала эту картину, что, когда по
дороге к станции мне навстречу попался медленно едущий жигуль, водитель
которого мне очень приветливо улыбался, я уже ни в чем не сомневалась, а
подумала, что наверняка это мой клиент. И давай так же приветливо
улыбаться в ответ. Водила воодушивился, притормозил, распахнул дверцу...
Я плюхнулась в салон и, продолжая приветливо улыбатся, спрашиваю: "Вам
квитанцию выписать?" Мужик фигеет на глазах, а до меня медленно начинает
доходить, что я, видимо обозналась. Через пару минут мы все выяснили: он
мне улыбался, потому что я ему понДравилась, ну а я просто.... ну,
понятно. Хохоталииии. Потом он подвез меня до станции, а в электричке я
всю дорогу хрюкала к недоумению других пассажиров.

Привет всем, кто пользовался когда-то услугами кооператива "Меркурий"

Ольга


Прислал(a) Ольга [24 / 329 = 0.073]

26 августа 2002
Поделиться в реале, жалко не с кем в данный момент.
Только что, воскресенье, вечер, НТВ, Новости: Кандидат Л….. (подготовка
к выборам в Нижегородской области) выступил в эфире:
«А мой»,- говорит, «рейтинг, попрошу не трогать - он у меня и так -
БОЛЬШОЙ и КРЕПКИЙ…..»
Обалдеть.
Интересно, что бы сказал на это дядюшка Фрейд.
Vsl.


Прислал(a) Vsl [24 / 236 = 0.102]

6 декабря 2002
От судьбы не уйдешь!
Мой знакомый очень любит свою дачу. Но так как дача - это простой
деревенский дом почти в двухстах километрах от Москвы, то все
необходимое (в том числе и инструмент) завозится туда в начале сезона
(зимой там вообще деревня вымирает) вместе с его матерью и вывозится с
ней же в конце сезона, чтобы ничего не сперли.
Все это хозяйство зимой хранится в гараже.
Судьба - зимой гараж вскрыли и вынесли все, что было привезено с дачи,
включая циркулярный станок. Машину не тронули. Судьба!!!


Прислал(a) Andrew [24 / 213 = 0.113]

9 апреля 2002
Давным давно, в застойные времена СССР на заседании Московского райкома
КПСС Харьковской области разбиралось личное дело. Самое заурядное -
аморалка, жена кляузу накатала. Необычной была только личность
подсудимого: доцент кафедры истории КПСС ХИИТа. Оправдываясь, доцент
между прочим заявил, что работает над докторской диссертаций.
Поинтересовались темой диссертации. Отвечает: "В. И. Ленин и
проблемы...". Не выдержал член райкома, человек от станка: "В. И. Ленин,
говоришь? Владимир Ильич трудно сказать?! Эх, взять бы дрын и тебя
дрыном!.. дрыном!.."

Свидетель этого еще жив...

А с завкафедрой марксизма-ленинизма художественно-промышленного
института произошел более тяжелый случай. В Харькове обком КПСС
находился метрах в 500 от "главного" памятника Ленина. И однажды вечером
дежурный по обкому видит в окно: какой-то человек кругами ходит вокруг
памятника. Послал милиционера выяснить, в чем дело. Оказывается,
гражданин выгуливает на поводке... кошку. А на требование предьявить
документы с некоторым пафосом достает удостоверение завкафедрой. Но мент
в обкоме тертый, и не таких видал. Забрал удостоверение и отнес
дежурному.
Дело, ввиду его особой политической важности, разбирало уже бюро обкома.
"Вокруг памятника Владимиру Ильичу! Кошку!". Впрочем, истинные причины
поведения научного мужа так установить и не удалось. То ли хотел
приобщить любимое животное к благодати, то ли сдуру лучшего места не
нашел...
С кафедрой пришлось распрощаться.


Прислал(a) Отец Федор [23 / 256 = 0.090]

23 ноября 2002
Ехал во вторник в командировку через Нижний.
Пока ждал автобуса, читал объявления на автовокзале. Одно из них
приглашало на работу водителей в автопарк. Перечислялись разные льготы и
бонусы. Последняя строчка: "Имеется благоустроенное мужское общежитие
(В ТОМ ЧИСЛЕ СЕМЕЙНОЕ)." После такой информации о водителях поехал я на
такси.


Прислал(a) MF [23 / 196 = 0.117]

30 ноября 2002
Читать милицейские сводки - одно удовольствие. Так переворачивать
значения слов больше не может никто. Видимо их специально этому учат:
ведь не напишут просто по-русски «перевернулся», обязательно «допустил
опрокидывание», не «сбил прохожего», а «совершил наезд», машина которая
«не может выполнять функции вывоза снега» как оказалось просто
сломалась…
Но настоящий шедевр я вычитал (не пугайтесь) в описании трупа
неизвестного.
Так вот, милиция просила помочь опознать неизвестного и среди прочего
выдала: «Имеется отсутствие зубов…». Как может «иметься» то что
отсутствует - во загадка!!!


Прислал(a) Biyhanin [23 / 174 = 0.132]

2 декабря 2002
Особенности Ямало-Ненецкой рыбалки.

Сегодня, т. е. 30 ноября, мой друг Миша справляет день рождения.
Не знаю, успею я купить ему подарок или нет, но хотя бы в утешение для
него расскажу историю про него же. Надеюсь, ему в радость, эта история
попадет в "основные".
Мишка, он же Михалыч, действительно умный парень, немного наивный,
добродушный. И все это, в студенческие времена, сочеталось с комплекцией
настоящего любера, но разве что рост не два метра.
Красный диплом Мишка не получил потому, что не очень хотел этого.
Да и на последних курсах нашего примата в МЭИ Михалыч пошел учиться на
банкира. Не помню точно где он учился, может в Финансовой, может просто
стажировался в Альфа-банке, точно не помню, все как-то сгладилось в
памяти в одну плоскость. Но это не суть важно.
Мишкин отец тогда работал КЕМ-ТО в Ямало-Ненецком автономном округе.
Работал в администрации кажется, вообщем был не последнем человеком в
этом богом забытом месте. Забытом богом, но отнюдь не забытом полезными
ископаемыми. Поэтому понятно почему в руководящих постах ни ямала ни
ненца днем с огнем не встретишь. Так вот после окончания института Мишка
некоторое время провел в этом округе, работая в счетной палате. Ну и
соответственно общался со всякими "не последними" людьми.
И вот как-то Мишка приехал в Москву, то ли просто отдохнуть, то ли уже
на совсем. И много рассказывал о своем тамошнем быте. И постоянно мы
слышали из его уст одну фразу: " Но рыбалка там ребята-а-а!"
Причем лицо его при этом выражало и наслаждение рыбалкой, и грусть от
того, что может порыбачить там ему уже не придется. И все говорил он
нам, что обязательно надо к нему как-нибудь всем заскочить и посмотреть
эту рыбалку на кассете, потому как весь процесс был снят на пленку.
Очень настаивал. Но как-то всем некогда. А Мишка все при встрече
напоминал: " А рыбалка-то там, Р-Ы-Б-А-Л-К-А!!!"
И вот как то я попал к Мишке домой. Было какое-то дело, мы его решили, и
тут Миха говорит: "Так, давай кассету посмотрим, там ты ТАКУЮ РЫБАЛКУ
увидишь!" Ну давай. Естественно до рыбалки пришлось посмотреть много
чего постороннего, что к рыбалке не относилось.
Из этого постороннего я понял следующее: там действительно холодно, и
местные аборигены (т. е. ускоглазенькие ямалы и ненцы) там только
танцуют и бьют в барабаны для приезжих туристов, а более ответственные
посты там занимают "белые" люди. И вот она - РЫБАЛКА.
На экране большая река, очень широкая. По ней плывет не малый кораблик,
размерами с судно из фильма "Особенности нац охоты". В кадре постоянно
мелькают взрослые дядьки, которых Михалыч мне представляет:
- Это такой-то такой-то, это его зам., а это САМ. То есть на борту
корабля были VIP личности. В кадре появляется рыба, причем вся не малых
размеров. Я спрашиваю:"Рыбу вижу, а где рыбалка?" Миша отвечает: "Ну
вот". Я не понимаю. Личности начинают отрезать от рыбки сырые тонкие
кусочки и закусывают ей водочку. Я опять спрашиваю: "Так где рыбалка,
удочки, спининги?" Миша:"Да вот же!" Ничего не понимаю. На экране все
те же личности, пьют, закусывают, много свежей рыбы. Но где же сам
ПРОЦЕСС?! Так можно было и в магазин сходить, рыбу купить да водку.
И тут на экране я наконец-то вижу в чем заключаются "особенности рыбалки
по Ямало-Ненецки." Камера отрывается от физиономий VIP персон и плавно
поварачивается в сторону кормы. К корме на тросе привязана крошечная
лодочка, в которой сидят два представителя коренного населения, достают
из воды сети, из сетей рыбу, а эту рыбу кидают на борт. На Мишином лице
все еще четко было видно и наслаждение и грусть....

Мурик.


Прислал(a) Мурик [23 / 284 = 0.081]

30 сентября 2002
Здесь много подобных историй. Но не удержусь и тоже поведаю. Работал я
поваром в одном из восмизвездночных Московских отелей, назовем его,
допустим "Метростар", сей отель, имел свои положенные восемь звезд,
самый дорогой ресторан в городе, а также сеть близнецов-отелей по всему
миру. И как бывает в таких организациях, частенько присылали ихних
бойцов, опытом меняться, а мы им в ответку своих закидывали, меня так и
не заслали, сказали "мал еще, мол". Как-то присылают по обмену одного
чела, скажем из Германии, назовем его, допустим Дитер. Чел в своем роде
уникальный, внешности смесь Чикатилы с Телепузиком (представляете, я с
трудом если бы не видел ), практику ему назначили на кухне, напарником
назначили Васю. Немного о Васе, нормальный пацан из Люберец. Вот в
принципе и все. Дитер быстренько, через неделю забегал у Васи на
посылках, а через две уже бодро чирикал по-русски, чем не мало забавил
нас молодеж, и умилял горничных в возрасте. К чести Дитера, надо сказать
он нисколько не кичился, своим иностранским положением, и всегда обедал
и курил в нашем "пролетарском" углу, комнаты отдыха, хотя мог бы
тусоваться и со своими, (почти вся верхушка отеля были его
соплеменники). Итак, Дитер, трудился на благо индустрии гостеприимства,
каждый день, паралельно подымая уровень русского языка, и естественно
случилось неизбежное, Вася, Вася. Иностранец, начал матюкать. "ПИЗДЕЦ,
ПИЗДЕЦ", все чаще и чаще раздавалось в нашем углу восторженное жужание,
ну повара, стюарты, техники это не Смольный институт, но за нашим,
столом было весело, и женщины в гостях у нас бывали, неудобно короче.
Как-то мы его прижали.
- Дитер, ну ты все "Пиздец, пиздец", ты хоть знаешь что это означает?
- КАНЕЧНА, РЕБЬЯТА, ПИЗДЕЦ ЭТО МНОГА РАБОТАТЬ.

Ли Бенсон


Прислал(a) Ли Бенсон [22 / 387 = 0.057]

11 апреля 2002
Нет, отнюдь не все американцы недалекие и без чувства юмора.
Американское патентное бюро (US patent office) в начале XX века было
завалено заявками на патенты разномастных вечных двигателей.
Соответственно, огромное количечество времени уходило на совершенно
бестолковую работу (для "лириков": вечный двигатель невозможен в
принципе). Тогда в 1911 году специально для этой категории
"изобретателей" была установлена особая процедура подачи заявки:
приносишь работающую модель вечного двигателя в бюро; если через год
двигатель продолжает работать - заявка на патент принимается. Пока не
принято ни одной...
Меня лично интереует два вопроса: (1) Сколько все-таки моделей им
принесли за 90 с лишним лет? и (2) Как эту проблему решают в других
странах?
Источник: Angewandte Chemie Int. Ed. Engl. 2002 41:1069-1071.


Прислал(a) AK. [21 / 251 = 0.084]

2 июня 2002
Навеяна историей № 10 от 28.05.02 про гориллу-лайнометательницу из
киевского зоопарка...
Дождь в чудесном мюнхенском зоопарке загнал меня под крышу павильона,
где обитали медведи-коалы, в просторечьи - ленивцы. И не зря их так
называют - они поразительно медлительны, вроде как живут в другом
временном измерении, и каждая их минута тянется с полчаса нашего
времени.
А руки-ноги у них оснащены крюками, вроде тех, которыми одесские
биндюжники таскают на Привозе мясные туши. С помощью этих биндюжьих
крюков ленивцы лазят по деревьям в положении спиной вниз, и все время
они находятся в подвешенном состоянии, напоминая каждого очередного
премьер-министра Украины. И всю жизнь они (ленивцы, а не премьеры)
проводят животом кверху, и, когда смотрят себе под ноги, их
лениво-философский взгляд устремляется во Вселенную. Видать, в более
возвышенные миры. И мысли их, скорее всего, о возвышенном. А может, они
- инопланетяне, застряли на Земле и ждут, когда за ними прилетит
космический корабль с их планеты?
В павильона жила семейная бездетная пара ленивцев. Бездетная, ибо
никакого общения у супругов между собой явно не происходило из-за той же
лени. Один из них вообще ничего не делал, из чего я установил его
мужеский пол. Другой, точнее - другая, медленно пролезла к кормушке и
долго трапезничала вниз головой. Меня это возмутило: ну, в западло
спуститься чуть ниже, чтобы поесть нормально?
Прекратив жевать, она еще с полчаса держала морду в посуде, разбираясь в
своих чувствах - хочется еще? Или нет? Затем так же медленно направилась
к гнезду из веревок, заботливо сплетенных служителями зоопарка. По
дороге она все-таки надумалась на хоть какое дело - и крупные, тяжелые
какашки, медленно и величественно, как пушистые снежинки в сильный
мороз, поплыли к земле.
... Когда я осмелился рассказать эту историю во время выступления на
кафедре славистики одного немецкого университета, один из профессоров,
герр Б-нн, б-а-а-альшой дока в русском юморе, выразил сомнение в
скорости падения какашек - мол, еще Ньютон доказал, что ускорение
свободного падения на Земле для всех тел одинаково. Я пояснил - у
ленивцев все медленно, и шайзе (лайно) тоже падает медленно. Он так со
мной и не согласился, а в аудитории на некоторое время повисло
непринужденное молчание. Все призадумались...
А вот когда я поведал туже историю на почти аналогичной кафедре во
Франции, но добавил реакцию немецкого профессора - вот те уже
порезвились. Не задумываясь.

(с) Алик, лайновед kimryg.narod.ru


Прислал(a) Алик [21 / 402 = 0.052]

11 августа 2002
Захожу только что за проявленной пленкой в один из магазинчиков, и вижу
большую надпись - "Цены на фотопленки даны с учетом бесплатной проявки".
Вот так-то! Бесплатно оно бесплатно, а цену все равно увеличивает:)


Прислал(a) Витек [21 / 227 = 0.093]

16 сентября 2002
20 апреля 2001 г. Москва. Арбат. Вечер. Напомню, что этот день вошел в
анналы истории тем, что энное количество лет назад появился на свет некий
Шикльгрубер или Гитлер. Соответственно по Старому Арбату шатаются группы
неких субъектов почитателей последнего, характерной внешности (лысые,
пьяные, очччень агрессивные, в пародиях на английские ботинки марки
«Камелот»), тем не менее Арбат живет своей жизнью (музыканты,
художники), вечер чудесный, тепло, пиво. Доблестные менты вроде охраняют
покой сограждан, так что все прилично на первый взгляд. По роду
деятельности я ежедневно посещал Абат и должен был пройти его от
Смоленской до Арбатской. В вышеупомянутое время я, проходя мимо места,
где обычно собирались поклонники группы «Акулы» (уличные музыканты,
ничем эпохальным не отмеченные, но неплохо перепевавшие хиты различной
степени тяжести, за что и безмерно обожаемые публикой, которая прям тут
же устраивает обычно импровизированную танцплощадку), остановился,
встретив приятеля. Через пять минут мы с товарищем (старым скинхедом,
между прочим) согнулись в истерике, причина нашего веселья была в
следующем. В группе пляшущих молодых людей выделялась подгруппа
вышеупомянутой категории граждан, кроме нечленораздельных «Зихайль» они
ни чем не выделялись, прыгали, плясали и т.д., но вот только исполняли
музыканты в этот момент «7:40».

Нацисты, блин.

Доктор Геллер.


Прислал(a) Доктор Геллер. [21 / 452 = 0.046]

17 сентября 2002
Сегодня на Рэмблере фотография с подписью: Владимир Путин (справа) и
Николай Расторгуев после концерта.
А еще говорят о культе личности.


Прислал(a) Митрич [21 / 304 = 0.069]

21 сентября 2002
История.
Ехала как-то в поезде и коротала время в разговорах с попутчиком. Далее
с его слов:

Для участия в авиашоу в славный город Харьков слетались самолеты разного
калибра, будь то истребитель, спортивный кукурузник или еще какое
достижение авиапрома. На одном из таких крылатых чудес на место
прибывали: непосредственно пилоты - в кабине и два служащих тех.
обеспечения - в салоне. В их задачу входило сначала доставить эту
"птичку" в Харьков, а затем, добравшись регулярным рейсом (в качестве
пассажиров) до Ивана-Франковска, вернуться в Харьков уже на другом
летном объекте (в качестве пилотов) все для того же авиашоу. В полете на
глаза одного из техников попалась бутылка спиртного, и тут украинская
душа решила не терять времени даром, мысля, видимо, что на шоу выпить не
удастся, работа ответственнейшая, так не терять же время... И вот,
вместо того чтобы любоваться привычными красотами облаков и прочего
поднебесного великолепия, товариСч в один интерфейс уговаривает
бутылочку чего-то там, благо, сподвижника в другом технаре он не нашел.
Полет окончен. Самолет на военном аэродроме Харькова. Пилоты выгружают
из салона еле идущего техника. В Ивано-Франковск (а лететь нужно в
ближайшие часы) решают направляться втроем, оставив спящего на ходу
мужчину на аэродроме, до их вторичного прилета. Добрый дядя из службы
аэропорта соглашается разместить неудачливого пьяницу в каком-то тех.
помещении аэродрома (пусть проспится!!!), у крайней взлетно-посадочной
полосы. Оставив товарища вот так отдыхать-отсыпаться, троица с легкой
душой покидает Харьков.
Через несколько часов, пошатывающейся походкой, с еще гуляющем в крови
алкоголем из своего убежица выходит господин улюлюкавшийся.
Осматривается, не понимая, где он находится... В памяти явный пробел...
Как раз мимо проходит добрый приютивший его дядя. Тут точности ради надо
сказать, что, как и в любом профессиональном коллективе, у персонала
этого военного аэродрома были свои сленгизмы. Например, понта ради
Харьков они называли Хьюстоном, а Ивано-Франковск - Сан-Франциско. Так
вот, еще не трезвый и совсем ничего не помнящий, посему не имеющий
понятия о своем местонахождении техник интересуется, где, собственно,
его команда?
- А, улетели вроде...
- А я где?
- Как где, в Хьюстоне...
- А они куда улетели?
- В Сан-франциско...
Интересно, что должен был почувствовать человек, якобы один волею случая
оказавшийся в Штатах и покинутый своей командой?.. :)


Прислал(a) gk [21 / 229 = 0.092]

18 ноября 2002
Начало 90-х. В маленьких городках на окраинах леса эра мотоцикла с
коляской.
Сосед по гаражу Толя (мужичок 45-и годов, байкер-лесник всю жизнь),
невысокий, лысоватый, "без шеи", добрейшей души человек и балагур,
в один из дней сезона рыбалки, охоты и сбора ягод, возится со своим
"ИЖ-Юпитер-3", давно покрашенным кисточкой в синий цвет. Настроение у
него не очень и свежей масляной краской пахнет. Подхожу, спрашиваю:
- Что, сосед, деревьев много в лесу понаставили или не разъехался с кем?
Без предисловий Толя:
- Вчера из леса приехал, устал, рыбы много, ягод. Все домой отвез, по
  дороге бутылочку взял и поехал "дракона" ставить. Ворота открыл, шлем
  снял, заезжаю... Блин, забыл сетки убрать с пола, не останавливаясь,
  привстал посмотреть - убрал, оказывается, ну газанул, заезжаю стоя,
  вдруг удар по голове, откуда ни возьмись... НА! ......................
  ..... глаза открываю..... небо голубое, на земле лежу, спиной и руками
  камушки чувствую. Голова... дотронуться страшно - кажется, верх
  черепушки снесло, рукой туда..., а там мозги мягкие и все - инфаркт!
  Но потом смелости набрался, потрогал, оказалось все на месте. Выпил
  полбутылки за новый день рождения и домой пошел. Хорошо, хоть
  сотрясение мозга не получил, а вот шлем на голову не одеть... Плохо -
  сезон, ездить надо.
- Да, мои сочувствия. А краской-то почему пахнет?
- Да, посмотри вон, косяки на воротах покрасил желто-черными полосками -
  место ведь НЕГАБАРИТНОЕ... оказалось.

КРЕПКИЙ


Прислал(a) КРЕПКИЙ [21 / 298 = 0.070]

7 апреля 2002
Приветствую всех!
Преамбула. Есть в нашей нефтяной столице примечательный монумент -
памятник первооткрывателям Самотлора - молодой человек, держащий в
вытянутой руке факел. В народе зовется он "Алеша".
Амбула. Произоводственная компания местного значения попыталась сыграть
на известности персонажа и выпустила свой новый сорт огненной воды под
сим незамысловатым названием - «Алеша», с изображением сего монумента на
этикетке. А для популяризации напитка, произвела рекламный видеоклип с
торопящимся на «день рождения друга» мужиком, репетирующим перед своей
благоверной заздравную речь, предполагаемую для излагания на пороге
именинника, ессно, с бутылкой вышеозначенного продукта в руках - не с
пустыми же руками в гости идти!. Вооооот….. А теперь, собственно,
слоган, появляющийся в завершение видеоряда: «АЛЕША - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК
ДРУГУ!». Кто бы мог подумать...


Прислал(a) Sam [20 / 275 = 0.073]

30 апреля 2002
Навеяно историей №1 вчерашнего выпуска. Когда рано утром наше прекрасно
выспавшееся дите назойливо будило измученных родителей под предлогом
пропитания, я с закрытыми глазами, спуская ноги с кровати, пригрозила:
"Смотри, не будешь кашу есть, я тебе ее на голову вылью!". В ответ было
секундное размышление и деловитый вопрос: "Мама, а сосиску ты мне тоже
на голову положишь?". Видимо, дитя трезво оценило свой аппетит и
выбирало из двух зол меньшее.


Прислал(a) Оксана [20 / 320 = 0.063]

17 мая 2002
О том, как с чувством юмора выходить из сложных ситуаций, историй здесь
рассказано уже немало. Хочу рассказать, как в затруднительные ситуации с
помощью чувства юмора можно попасть.
Ехали мы с одной знакомой девушкой в троллейбусе, ну и при выходе из
него я не подал ей руку, за что сразу после выхода она мне начала
выговаривать: "Леш, вообще-то при выходе из транспорта принято подавать
руку девушке", на что я решил отшутиться, сказав: "Извини, Лен, я забыл,
что ты девушка"... Очнулся я уже в сугробе :-)


Прислал(a) Капитошка [20 / 417 = 0.048]

30 ноября 2002
Позвал меня раз один знакомый, Сережа его звали, к себе в гости... нет,
не угадали... попить пива. Ну, пришли, сидим, музыку опять же слушаем.
А надо сказать, личностью этот Сережа был достаточно колоритной,
металлист, байкер и т. д. в таком духе. Ну и друзья у него имелись
соответствующие, не все, конечно, но тем не менее. И один его друг,
Дима, запомнился мне тем, что сколько я его видела, постоянно находился
в поддатом состоянии, хотя соображал при этом отлично и присутствия духа
не терял. Так вот, через некоторое время звонит этот Дима и просится в
гости, попутно сообщая что бухает со своим начальником и хотел бы
расширить компанию "а то что-то скучновато стало". Ессно разрешение
прийти он тут же получил и дал отбой. Сидим дальше, ждем. Звонок в
дверь. Стоит один Дима и просит помочь довести начальника, т. к. он
слегка расклеился. Дом пятиэтажный, лифта нет, а живет Серега как раз на
пятом этаже. Ну, уходят они оба и через некоторое время ПОД РУКИ
втаскивают вдребадан пьяного парня, причем его ноги просто волочатся
сзади. Я слегка в шоке. Парня заносят в комнату и кладут спать, после
чего как всегда поддатый Дима присоединяется к нам на кухне.
Спрашиваю: "Как вы вообще сюда дошли-то?", на что он не реагирует, а
сидит недовольный и слегка злится.
Ну, думаю, ладно, мало ли что у людей случилось, потом разберемся.
Однако пить пиво с недовольным другом как-то не в кайф, и мы продолжаем
к ниму приставать. И в конце-концов он искренне обиженным и недовольным
тоном заявляет: "Да блин, ВСЕГО СУТКИ ПЬЕМ, А ОН УЖЕ В ЖОПУ! И нафига я
его пригласил!"
Мы сползли под стол.


Прислал(a) OwL [20 / 273 = 0.073]

19 декабря 2002
Как Породу Улучшали

Вот все говорят породу улучшать надо. А ведь енто дело непростое. Собак,
да кошек, да коров за день не выведешь. Или вот нацию какую возьми, ее
ведь почитай поболе тыщи лет выводят, да и то сплошь и рядом кака-нить
паршивая овца нет-нет, да и выведется.
Жил у нас на соседней улице мужик один, Крипторх Крипторхович Одиноков.
Давнего рода мужик. По мужской линии в самую глубь веков все в роду
Крипторхами звались. Еще до революции прадед его владел скобяной лавкой.
Крепкая была семья, с тугим кошелем. Ну и баб себе в дом выбирали как
лошадей породистых. Шоб глаза широко расставлены были, груди по пуду,
жопень как у кобылы, живот широкий да гладкий, ну и коса шоб до полу, да
не жидкая. Нравы тогда были простые. Глаза пошире расставлены, енто шоб
за всем в доме углядеть успевала. Груди пудовые, это шоб молока было
вдосталь дите кормить. Жопень шоб мужик мог без боязни бабу вожжами
поучить. Коса не жидкая хороша на кулак намотать да по избе дуру
елозить. Ну а живот шоб было куды мужику в полночь обпереться.
Знающие были люди, интелихентные. Но опосля революции хозяйство у их
захирело. Как раскулачили их, да по миру пустили, стало им не до породы,
лишь бы самим выжить. Вот и сосед наш был мужичонка квелый, да на баб
квелых заглядывался. Чуть было не жанился на Соньке Крюкоуховой. Была у
нас такая, кожа да кости, обои глаза на носе сидят, сисек и на голой не
видать, коса - три волосины, а гонору на центнер. Все хвасталась, шо
нонешние модели перед ей как последние прошмандовки выглядят. Даже в
областной центр ездила, в модели наниматься. Вернулась вся
расфуфыренная, грит у их таких денег нет такую мою красоту содержать.
Они мне, мол, грят езжай прямо в Америку, тама тебе щастье будет и денег
мульены немерянные.
Вот Крипторх на ей головой и поехал. Пудру ей банками таскал, пол
универмага скупил, одел ее, обул. Ну и она в долгу не осталась, тож его
обула, тока иначе. Пока он ей щеглом заливался, она за
Кольку-киномеханика выскочила.
Ну значит загоревал Крипторх, завил горе веревочкой, запил. Сидит он
как-то в чайной, что за сельпом была, а Люстанда, буфетчица наша
подходит и грит:
- Чаво расселся, давай вали отседа, мне закрывать пора.
Глянул он на ее сквозь глазенапы свои налитые и видит - стоит баба-гора.
Груди пудовые, жопень в три обхвата, коса с егойную ляжку.
- Пшла вон, - грит - корова!
Люстанда, не будь дура, долго с им спорить не стала, взяла за шкварник,
да и вынесла на крылечко, охолонуть значит. Чайную прибрала, заперла,
выходит. А етот кобель на крылечке скукожился, пьяные пузыри пускает,
того гляди замерзнет. А дело значит, по осени было. Стала она его ногой
пихать, ан хренушки, губами синими чмокает, а глаз не открывает. Ну дык
и сами посудите, он штуки три красного под хвост от кильки уел, вот и
развезло его. Шо делать, не бросать же дурака на улице. К ему домой
переть через весь поселок. Тут она не долго думая берет его под мышку,
тащит к себе домой, благо жила за три дома от чайной. Кладет его на
лавку в зале, а сама скотине задала и на боковую.
Просыпается заполночь - сидит Крипторх голый на половичке и зубами марш
Буденого стучит.
- Ты чего? - спрашивает Люстанда.
- Худо мне - отвечает Крипторх и на бок валится.
Никак помер, испугалась Люстанда, из койки прыг, чугун на печку, воду
греет, сует дурака в корыто, трет его, растирает. Вроде задышал. Тащит
его к себе в койку, на одну сиську кладет, другой накрывает и засыпает с
нервов и устатку.
Поутру глаза продрала - нет его. Слышит со двора будто кто топором
машет. Бежит к окну - так и есть, Крипторх в одном исподнем дрова колет.
Ну дальше больше. Как пошамкали они яишенки, да ковшиком бражки она его
похмелила, он ей и грит:
- Все, - грит - Люстанда, был я как есть дурак, а теперя ты меня
  исцелила. А за то я на тебе женюсь, потому как люблю тебя всей душой и
  телом. А дуру эту тощщую Соньку и знать не хочу. С ей бы мы тока до
  тараканов породу улучшили.
Так у их и повелось. Любовь да согласие. Когда Крипторх жену возжами
учит она не возражает, а вот раз косу он на руку намотал, да не смог
жену с места сдвинуть, да и плюнул на енто дело. Детишек повывели
отличной породы. Правда парней у их нет, но девки все как на подбор в
мамку пошли - кровь с молоком. А как перестройка началась, открыл он у
нас магазин скобяного товару и живет припеваючи.

© Запечкина Афригидна Гормидонтовна


Прислал(a) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "СКАЗКА" [20 / 504 = 0.040]

10 мая 2002
Москва. 9 Мая 2002 года. Парад Победы на Красной площади.
Идут плац-выступления курсантов. Солдаты, маршируя, выполняют сложные
построения, образуя геометрические фигуры.
Когда-то, в древние времена, все построения и движение колонной служили
единой боевой цели - закрыться щитами от стрел, и выставив копья идти,
не давая неприятелю пробиться сквозь стой. Ах, эта непобедимая римская
империя...
Затем копья отменили, изобрели пулеметы, но атавизм остался - да мирный
люд надо чем-то тешить..

Вернемся - Красная площадь.
Вот на площади видны три колонны, несколько секунд - и три колонны
разошлись, образовав три звезды.
Снова собрались в три колонны.
Слышится голос ведущей:
"А сейчас мы увидим дорогое каждому россиянину слово".
Три колонны маршируют, готовятся...

Зрители замерли в предвкушении: сейчаc будет слово!
Известное каждому россиянину слово!!
Из трех букв!!!
НЕУЖЕЛИ ЭТО ПОКАЖУТ?!!!

P.S. Тем, кто не смотрел парад, скажу - нас все-таки обманули, показали
НЕ ТО слово - наверное, передумали в последний момент - и показали слово
не из трех букв.


Прислал(a) Игорь С. [19 / 339 = 0.056]

13 октября 2002
Всем привет)) История такова...
Медикам история будет более понятна, но, надеюсь, она рассмешит и всех
остальных. История о финалгоне. Финалгон-это рельно существующая мазь,
при нанесении ее на кожу возникает ощущение жжения в месте нанесения.
Используют ее те, у кого болит спина, ну там мышцы всякие, растяжения,
суставы болят, но надо быть с ней очень осторожным, желательно не брать
руками, в упаковке к мази прилагется пластиковый аппликатор-такая
специальная штучка, что бы не прикасаться к мази руками, но при том
нанести ее только на кожу больного места... Если же мазь попадет на
руки, то может попасть и на лицо и в рот... Или еще куда... совершенно
безвредно, но ОЧЕНЬ неприятно. При попытке смыть водой печет еще
сильнее))))) Я врач. Полу женского. Мой коллега-мужского, работаем в
одном кабинете. Мы-крупные специалисты по мелким пакостям.
Вот.
Решили проверить, что будет, если финалгоном член намазать. У меня члена
нет, коллега свой не дает. Добровольца не нашли.
И тогда решили другому коллеге дверную ручку в его кабинете намазать
этой мазью...
Ну что сказать-вернули парня в семью. Он тут на днях жене изменил... А
на следующий день одно место очень сильно пекло... Ну не помыл он руки,
когда в туалет собрался, а перед этим открывал и закрывавл кабинет,
держась правой рукой за дверную ручку... Так когда запекло, он же водой
начал усиленно отмываться! Сбегал анализы сдал, а там, блин, норма
полная! Так коллега его нагрузил, что это была такая специальная половая
инфекция, которая за сутки проходит, будучи подавленной мощнейшим
иммунитетом))) Не знаю, может, кто и не понял, может, кому и не
смешно... но я плакала... вот так мужа жене вернули....
Voila


Прислал(a) Voila [19 / 382 = 0.050]

15 октября 2002
У меня сосед ставит свою лохматую ВАЗ-2103 у подъезда, а на ночь
оставляет в салоне свою собаку лайку. Ну та и отрабатывает свое
название, облаивая всех подряд, благо дело это безнаказанное-за
стеклом-никто не достанет.
Сие охранное устройство отказало вчера ночью, так как, проходя мимо
авто, я услышал все тот же внутрисалонный активный полный служебного
рвения лай, но двух колес у автомобиля не было.
Сегодня в безколесной машине очень одинокого вида утром не было и
собаки. Что с ней он сделал, гад?...


Прислал(a) Синий ветер [19 / 304 = 0.063]

17 марта 2002
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ, навеянная историями об умении достойно выходить
из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы (№ 6 от
14.03.02). Но пример не по чужой лекции(из книжки по ораторскому
искусству), а своя зарисовочка из реальной украинской действительности
начала 90-х.

... Когда наши трайбалистские вожди надули самый большой мыльный пузырь
- незалэжнiсть, везде сразу стали надуваться и другие мыльные пузыри - с
великой мовой, культурой и наукой. На ларечках вместимостью в одну
худенькую старушку появились вывески «СУПЕРМАРКЕТ»... Студию звукозаписи
провозгласили Национальной студией звукозаписи, где стали издавать и
записывать только национальные звуки («звыняйте, це я ротом»). Сапожную
мастерскую ремонта спецобуви для инвалидов, что у меня во дворе,
объявили УКРАИНСКИМ ЦЕНТРОМ МОДЫ... Да я и сам, грешным делом, имея в
подчинении одну бухгалтершу и американский заем, учредил свою фирмочку
УКРАИНСКО-АМЕРИКАНСКИМ СП, себя - генеральным директором, упомянутую
бухгалтершу - директором финансовым.

А вот в моих родных науке и преподавании,- там в-а-аще начался шабаш:
детские садики объявили лицеями, школы - гимназиями, техникумы
-колледжами, институты - университетами да академиями.

Дошли до маразмов. К примеру, всемирно известный КПИ, не желая
отставать, тоже объявил себя университетом. Но не терять же при этом
старое доброе имя! В итоге - Украинский государственный университет
«Киевский политехнический институт» (!?). А родной строительный институт
стал называться «УДУБА» (Украинський Дэржавный Унивэрсытэт Будивныцтва и
Архитэктуры).

Все научно-технические общества провозгласили себя академиями наук.
Академий развелось столько, что ими стали называть остановки транспорта.
Например, 27-го маршрут на остановке подле бывшего автодорожного
института - «Транспортная академия», следующая остановка -
Сельскохозяственная академия, следующая - Радиотехническая академия
(бывшее военное училище связи), следующая -

... пока площадь Леси Украинки, но скоро будет называться именем одной
ведомственной академии, в члены которой баллотировался, в числе прочих
сановников, начальник управления кадров некто К. Протестовать попытался
один весьма благоразумный директор отраслевого НИИ, академик
Национальной АН Украины:

- Панове, опомнитесь - да у него нет даже высшего образования -
  всего-ничего 8 классов, да и соображение у него весьма среднее!

Будущий ведомственный академик отбрил национального:

- ЛУЧШЕ СРЕДНЕЕ СООБРАЖЕНИЕ, ЧЕМ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!

... И в академики его с треском избрали. Во-первых, как отбрил умника!
Во-вторых, человек хороший. В-третьих, если верно посчитать, все-таки
три образования за плечами: законченное начальное, незаконченное среднее
и неначатое высшее.

... И был замечательный банкет по случаю его избрания. И я там был.
Мед-пиво пил. По усам текло. Да на пиджак накапало. Дома потом ругали.
Но это уже другая история.

Алик, науковец


Прислал(a) Алик [18 / 404 = 0.045]

11 сентября 2002
История не выдуманная, а действительно случившаяся с одним из моих
знакомых. Когда он еще ходил в школу, его училка по физике заболела. И
вместо нее поставили какую-то бабусю, которая, как все знали, почти не
слышала. И вот на уроке она задает вопрос:
- Дети, в чем измеряется физическая величина работа?
Вдруг откуда-то с задних парт доносится:
- Да пошла ты в жопу.
После чего бабулька говорит:
- Правильно, в джоулях.
Класс валялся еще неделю.


Прислал(a) Keeper_DV [18 / 550 = 0.033]

25 сентября 2002
На третьем курсе в нашу группу влился новый студент - Таймураз Задоев.
До этого времени он уже два раза успел побывать в академическом отпуске,
всякий раз возвращаясь на другую специализацию, где, как ему казалось,
учиться было проще. Благо что до третьего курса многие лекции были
общими для всех.
	Имя Таймураз ему совсем не шло. И поэтому мы сразу стали звать его
Таймуразиком. Это ему больше подходило. Да и как еще называть тихого
неконфликтного скромного человека с рукопожатием дохлой рыбы? Но
Таймуразик подсказал это сам.
	Стипендию мы получали не так, как это модно сейчас - на магнитную
карточку, а наличкой. Для этого староста наша ходила в кассу, получала
на всех деньги, а мы только расписывались в ведомости.
	И вот приносит она однажды стипендию и говорит: "В нашей группе
появился новенький. Какой-то Задов". Я посмотрел в ведомость -
действительно Задов написано. "Так это, наверное опечатка. Вместо Задоев
написали Задов. Букву `Е` пропустили."
	Пропустили так пропустили, всякое бывает. Однако Таймуразик сам все
испортил. В графе отметки о получении денег он так и расписался - ЗАДОВ.
Я его потом спрашивал: "Таймуразик, твоя же фамилия Задоев! Чего ты
расписался другой фамилией?". "Понимаешь", ответил он мне, "а вдруг
в бухгалтерии стали бы сверять фамилию и роспись. Тогда пришлось бы мне
деньги обратно возвращать".
	С такой логикой не поспоришь. И с тех пор иначе как Задов его
никто не называл.


Прислал(a) Сергей Батищев [18 / 299 = 0.060]

26 сентября 2002
В Афганистане местная женщина застрелила двух морских пехотинцев США
21.09.2002, 12:20

Было б в Афганистане море, она б их утопила...


Прислал(a) Uncle Sam [18 / 282 = 0.064]

6 декабря 2002
Случилось сегодня и на моих глазах....
Вышли мы с моим другом покурить (работаем мы в одной конторе).
В коридоре мужики вешали дверь обратно в петли и что-то у них не
срасталось и попросили они меня помочь им..... ну не вопрос
помочь так помочь... Леха тож впрягся в навеску двери и апосля
некоторых усилий она была водружена на законное место...
Мужик благодаря нас спросил у Лехи как его звать
на что был получен ответ: Два пива.........


Прислал(a) Dgonny [18 / 295 = 0.061]

10 июля 2002
Славка, сантехник рассказывал.
Вызывает меня директор парикмахерской.
- Ой что делать! Вода везде, затор! Памаги дарагой!
Я ему - 300 рублей.
- Зачем так дорого! 300 рублей!
Стригли меня (в дополнение указательным и средним пальцем показывает на
голове как стригут), говорю, за 70 - затор - 300.
- Ладно, договорились, 300 так 300.
Вызывают меня снова через полгода.
- Ой что делать! Вода везде, затор! Памаги дарагой!
- 500 рублей.
- Пачему 500? Ми же с тобой друзья! Живем рядом, зачем 500?
Теперь, говорю, времена изменились, стригут меня за 90 - затор -500.
А друзья - да, друзья, говорю, рядом живем, будет стрижка 100 - тыщу
в следующий раз возьму.


Прислал(a) Вовка [17 / 317 = 0.054]

14 декабря 2002
В первый раз мой муж до невозможности удивил батюшку во время венчания.
Понадеявшись на свое "безупречное" знание русского, мой благоверный
гордо отказался от услуг переводчицы (в этом, надо сказать, была и моя
инициатива - та была одета как последняя...(нецензурно) и в общий
церковный ансамбль явно не вписывалась). Вот и спрашивает батюшка, мол,
берете ли вы в жены рабу божью... Мет гордо отвечает "Да!", как и велено
было. А батюшка возьми да и привяжись с вопросами - Обещались ли вы еще
кому-нибудь? Мет так же гордо - "Да!"

Второй раз пришелся на свадебное путешествие, в которое вслед за нами
журавлиным клином потянулись и мои родители. Мет решил рассказать маме
анекдот. Своими силами. Про что был анекдот я уже не помню, но помню,
что он был явно непереводимым, ибо даже после дежурного слова "лопата"
моя маман не засмеялась. Тут Мет решил пояснить, что шутка, мол,
смейтесь. И пояснил. Глядя на матушку чистым и невинным взглядом, громко
и отчетливо огласил: "Мама! Сука!!!" Ну что делать, если эти два слова
созвучны до безобразия?!
Помнится, папа мой его еще долго обнимал и нежно называл сыном после
этого...


Прислал(a) МР-жена иностранца [17 / 265 = 0.064]

13 апреля 2002
Индийский товарищ порадовал историей из студенческой жизни. Все-таки у
наших стран много общего.

В университете, где учился Санжит, первокурсников в потоке много было, и
многие под шумок не ходили на общие лекции. Или ходили, но по очереди, и
отмечались друг за друга. И вот решил как-то профессор сделать
перекличку. Доходит до моего знакомого, отсутствующего:
- Санжит Рой?
Из разных концов большой аудитории, с задержкой в четверть секунды,
перекрываясь и резонируя:
- Здесь! Тут!
- Хмм... В списке только один Санжит Рой, - удивляется профессор,
  поднимая глаза.
- А-а, я не Санжит, я Санжив, - поправляется нерасслышавший.
- Санжит Рой - это я, - обреченно признается приятель Санжита, который
  понимает, что теперь профессор будет знать его в лицо, и кончится это,
  конечно же, неприятностями, потому что лицо, строго говоря, не его.
- Как-как? Еще раз, кто из вас Санжит?

В это время настоящий Санжит Рой, после долгих ночных трудов наконец
успешно взломавший некий крупный сервер и проковырявший для себя быструю
лазейку в интернет, в приподнятом настроении топает из компьютерной
лаборатории. Радостно возбужденный разглядыванием фотографий заграничных
автомобилей (сейчас он ездит на красном БМВ), и согретый утренным
солнышком, он понимает, что спать ему не хочется. Что у нас там по
расписанию-то? Мат. анализ? Давно что-то не был, надо бы отметиться...

Снова аудитория. Профессор только что закончил пересчитывать студентов
по фамилии Рой. Вваливается Санжит, и скороговоркой с порога:
- Здравствуйте, извините, опоздал, я Санжит Рой, отметьте, пожалуйста,
  что я присутствую!

А неприятности у него все-таки были, но несколько позже, когда
выяснилось, что сервер, на который он проник, содержал почтовые ящики
видных индийских политиков и нескольких министров. Не в меру резвого
студента обвинили в шпионаже, и если бы не протекция декана, дочка
которого... но это уже другая история, романтическая.

Кыся


Прислал(a) Кыся [16 / 289 = 0.055]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".