6 декабря 2002
Ну, с девочками мы дружим уже давно и, как говорится, прошли вместе
огонь, воду и медные трубы. Были у нас периоды, когда мы решали наши
проблемы ежедневно, а были, когда и месяцами не виделись.
И вот опять мы собрались у одной из нас на кухне: сладенькое, красное
винцо и жалобы со сплетнями. Сидим, рассказываем друг другу о личном, о
работе и даже не знаем у кого, где хуже.
Вечер задушевный длится уже не первый час, вдруг звонок в дверь - на
пороге Ксюхин муж, весь встревоженный какой-то: «Дамы, собирайтесь! » Мы
сначала - нам и здесь хорошо, а потом вдруг тревожно как-то стало и
давай его вопросами закидывать. В ответ лишь: «Все потом, торопитесь! »
Вот мы уже и в машине. Макс молчит как партизан, только «Ленинград» на
полную врубил.
МКАД. Поворот. Еще один и до боли знакомые места - Вера вся белеет -
подъезжаем к ее даче. «Макс, что-то с Вадимом? Скажи сейчас! » «Верочка,
прости! Прости! С Вадиком все ок, не волнуйся! »
Вылетаем из девятки, на перегонки бежим на участок. А там - банька
топится, шашлычки жарятся, водочка стынет. Стоит Вадик улыбается, а
рядом с ним - мой благоверный, с которым уже пять дней не разговаривали!
Оказалось ребята решили нас помирить! Ну, что ж детектива не вышло,
пришлось мириться! Но мужьям нашим, конечно, досталось - нельзя так
пугать!
А выходные эти, кстати, шикарно провели - до сих пор вспоминаем!


Прислал(a) IIZ [-57 / 344 = -0.166]

6 июня 2002
Маркетинг, понятно, дело хорошее, и понятно, что в большой компании
самое посещаемое место - это туалет, но всему есть предел. У нас на
входной двери в туалеты вот уже недельку висит плакатик: "Добро
пожаловать на банкет тов. Такого-то в связи с его уходом на пенсию!"
И ниже маленькими буквами день и место празднования. Однако при подходе
этого не разобрать и поэтому нужду уже справляешь не просто так, а во
знаменование!!! Особенно радует, когда в туалете набивается несколько
народу, сразу восклицаю: "О, вы уже начали!?
Простите, что опаздал..." 8-)

Квантуй


Прислал(a) Квантуй [-58 / 348 = -0.167]

21 октября 2002
Преамбула: в языке иврит есть буква "хет", читается как русская "х", а
пишется как русская печатная буква "п".
Амбула.
Последний, пятый день учении медицинской роты. Жара, пыль, все усталые,
делать уже никто ничего не может и не хочет.
Бедный командир роты, усталый и охрипший, пытается в мегафон собрать
наличный состав для получения указании. Никто не слушается, бродят по
полю как вареные мухи. Наконец один из водил, восточный евреи,
"марокаи", (в израильской армии они выделяются определенным уровнем
интеллекта, хотя бывают и профессора, и компьютерщики, и представители
других высокоинтеллектуальных профессии, но как исключение) забирает
мегафон и орет: " Всем встать буквой "хет"!"
Так как в составе роты есть представители русскоязычной публики, и не
мало, он добавляет, обращаясь к другому водиле:" Димитрий, как по-русски
"хет"? "
Димитрий:" Нет в русском хет"
Марокай:" А как же вы пишете слово хуй?"
.........................................
Это еще не конец (простите за каламбур).
Большой филолог Димитрий бежит к нему и рисует на ладони, КАК русские
пишут это слово.
Марокай:" Это же "екс"! Опять не понял..."
На этом заканчивается история о языкознании и проникновении "великого и
могучего" в другие народы.

Старый доктор


Прислал(a) Michael Ginzburg [-58 / 256 = -0.227]

12 апреля 2002
В свете новых преобразований нашей молочной промышленности появилось
достаточно много разновидностей продукции. Хотелось бы поделиться двумя
наблюдениями: Молоко "Веселый молочник" (к вопросу о коровьем бешенстве)
и кефир "С утренней дойки" (хорошо, что Растишкой у них коровы не
доятся).


Прислал(a) haron [-59 / 272 = -0.217]

4 сентября 2002
Блондинка - это не цвет волос, это склад ума. Блондинками могут быть и
брюнетки.
Недавно покупал своей девушке некую пудру. Оттенки там разные есть, и
вроде как от 10 до 60 через десятку. Решила она, что хочется ей 30 (то
есть серединку шкалы). В магазине говорю продавщице (брюнетка) - дайте
мне тридцатую. Но все же решил удостовериться и спрашиваю - это ведь 30
по шкале 10, 20, 30... , 60? Ответ меня потряс (не глядя на полку!):
"Да, там есть цвета 30, 40, 10, 60, 20, и 50"


Прислал(a) Вол [-60 / 329 = -0.182]

24 октября 2002
Официальный сайт производителя: http://www.baltimor.ru/ketchup.html

Соус "Городок" из отборных помидоров понравится всем ценителям хорошей
кухни. Содержащийся в соусе острый перец и приправа барбекю сделает
любое блюдо изысканным и пикантным. Рекомендуется к блюдам из мяса и
птицы, а также к ГУЛЯШУ ПО КОРИДОРУ и ОТБИВНЫМ ПО РЕБРАМ.

Соригинальничали?..


Прислал(a) alleo [-60 / 225 = -0.267]

9 ноября 2002
Дети мои родились за границей, с русским, на мой взгляд, плохо, но когда
говорят с нами, то есть с родителями, стараются говорить по русски, но
иногда смешивают русские и английские слова.
Вчера вернулась домой от парикмахера. Только успела вьехать в гараж, как
открывается дверь в дом, выбегает мой сын(11 лет) и смотрит на меня
восхищенным взглядом: `Mom, you look beautiful`(выглядишь прекрасно). Я:
`Спасибо, но ты мне на русском это же скажи, пожалуйста`. Сын: `У тебя
очень хороший....hair`. С этими словами заходим в дом. Тут появляется
глава семьи. Я, чувствуя себя виноватой за позднее возвращение, обнимаю
мужа и говорю: `У папы тоже хороший hair`. Ребенок не знает русский
эквивалент hair - х%р, поэтому мне возражает: `У папы нет hair`(папа
лысый). Папа смотрит грусно на меня: `А может и правда уже нет? `


Прислал(a) Маша [-61 / 375 = -0.163]

2 ноября 2002
Мой муж серьезно озаботился собственным весом, хотя мне он и упитанный
нравится. Купил весы напольные и взвешивается поминутно. В результате
выяснилось, что в одежде он весит больше, чем голый, а перед обедом
меньше, чем после. И так далее и тому подобное.
Итак, с утра супруг бежит в душ и взвешиваться. Я, добрая душа, после
взвешивания делаю ему миньет. После этого он немедленно бежит на весы и
сообщает, что потерял полкило весу.
А говорят, диэта, диэта... и потом, это что ж, я на полкило поправляюсь
каждый раз после орального секса?


Прислал(a) aurum [-62 / 444 = -0.140]

25 ноября 2002
Случилось это я не помню уже когда, но летом. Приехали на дискотеку в
соседнюю деревню и изрядно подвыпивши (все, кроме меня, я был трезвый -
водитель в тот день) пошли плясать. Уже прошло несколько часов, все
собираемся уезжать и видим - нет одного паренька. Где он?? минут через
20 мы встречаем его рядом с озером с разбитой губой и носом. Спрашиваем:
##### (не буду называть имя), ты где был?? что случилось??
##### отвечает:
- Танцую я, значит, кого-то задел, он мне говорит: "Смотри куда идешь!!"
  Я ему: "Сам смотри!!" Он: "Че, поговорим??" Я: "Поговорим!!"
  Он: "ПОШЛИ!!"
А дальше он, будучи очень "крутым" матершинником, сказал фразу, после
которой мы все легли...

- НУ Я И ПОСЛАЛ!!


Прислал(a) #####  ;)) [-63 / 320 = -0.197]

14 июля 2002
Лето. Дикая жара. Решили собраться с друзьями и поехать на море. После
потного и долгого пути наконец-то показалось долгожданное море. Один из
нашей компании скинул на ходу одежду и с диким криком бросился в море.
Все на берегу с нетерпением ждут, когда он вынырнет и поделится
впечатлением о температуре воды. И вот показался его чайник.
- Ну кааак вода???!!
С очень серьезным видом Ихтиандра он нам ответил:
- Вода пиздец соленая.


Прислал(a) Jazzz [-64 / 355 = -0.180]

29 мая 2002
Сегодня, с утра еду в электричке в Москву, народу столько набилось,
просто жуть. И на станции Кунцево пытается народ пробраться к выходу.
Слышен возглас молодого человека: бабушка, типа, давайте не будем
толкаться, а разойдемся с вами как-нибудь, на что бабка отвечает:
я ведь мягкая!


Прислал(a) alex [-66 / 285 = -0.232]

15 декабря 2002
Об омонимах и бедности народа

Еду вчера в общественном транспорте. Сидят две женщины бальзаковского
возраста и разговаривают. Причем одна из них немного глуховата. Поэтому
все, о чем они говорят, слышит весь автобус. Диалог.
- Вчера прочитала в газете. Про диеты. Так вот оказывается, тем, у кого
  больной желудок, икру есть нельзя. Представляешь?
- Как так. А я ведь уже тридцать банок накрутила. Придется опять на
  барахолку нести.
Весь автобус мысленно улыбнулся.


Прислал(a) knight [-66 / 193 = -0.342]

24 июня 2002
Давно это было. Будучи студентом биофака Ленинградского (тогда еще)
университета, отбывал практику на Белом море (остров Средний). Случилось
как-то идти за продуктами на материк - мне и юной очаровательной
девушке, на смешной такой маленькой посудине со вполне биологическим
именем "Нектохета". За штурвалом в рубке находился преподаватель, мы с
девицей расположились в микроскопическом кубрике, развалившись на
скамеечках. Чесали языки, ничего особенного не замышляли (я уже был
женат). Вдруг девушка заявила (буквально): "Вернемся, опять надо будет в
очко пялиться!". Я был человек послеармейский и в первую секунду чуть не
сверзился со скамьи на пол: интеллигентная девушка, безо всяких
переходов вдруг - про анальный секс! Биолог я был новоиспеченный, но уже
знал, что женщины в норме анальными забавами не интересуются - по чисто
физиологическим причинам, иннервация у них другая. Правда, двух или трех
секунд мне хватило, чтобы сделать мысленный перевод на русский язык с
кафедрального студенческого жаргона: "научное очко" - микроскоп и
"пялиться" - внимательно рассматривать, изучать. Речь шла о т.н.
"Большом практикуме по зоологии беспозвоночных", не более того. Без
ложной скромности скажу, что мне удалось сохранить каменное лицо, не
загреготать и не отпустить дурацкую шутку. Но до чего бывает причудлив
жаргон в профессиональных сферах...


Прислал(a) Dogel [-67 / 291 = -0.230]

10 июля 2002
«Военная» тема поистине неисчерпаема, спасибо Биглеру, что об этом
напомнил.
Но относиться ко многим заявлениям вроде «…это было,.. было, но фамилии
и имена я, на всякий случай, изменю…» серьезно - как-то не получается.
Опять же от смешного до трагического - как правило, недалеко. Отсюда
такая история.
1986 год. Близится окончание пребывания (для автора) в рядах (с 1984г.).
Командиром танкового взвода. На Житомирщине.
Там 26 апреля случилось небольшое (как тогда говорили) недоразумение.
Четвертый блок Чернобыльской АЭС немного того,.. или не того...
Мда... Хотя дело, вроде бы, происходило в соседней - Киевской области, -
но ближайшие армейские формирования находились как раз в Житомирской
(для знатоков - от Овруча, где дислоцировался штаб дивизии, - около 30
км, ну, а от моего места прохождения службы - чуть более). А дивизия
была танковая, 23-я, в составе 8-й танковой армии. А господам особистам
могу возразить, что стоял в центре славного Овруча памятник ВО в виде
«тридцатьчетверки» со славным начертанным башенным номером 238. Могли бы
и догадаться, если б захотели... Опять же ноне - та страна почти что в
НАТО.
Ну так вот. Чернобыль - не Чернобыль, военных не касается (кого туда
сразу не определили). На уровне официальной политики, так сказать. Опять
же, так случилось, что именно в то время дивизия, как приграничная,
затеяла менять технику (72-ки на 72М, бээмпэшки-1 на бээмпешки-2 и т.д.).
Плюс ко всему со славных брежневских времен, а может быть и ранее,
сложилась традиция в промежутке между майскими праздниками собирать
этакий семинар руководителей групп политзанятий. Ну, вот нас и собрали.
И вот, собственно, зарисовка.
Сидим в зале, слушаем, скучаем. Почитываю по случаю приобретенного в
выездном карауле в Бресте Булгакова: «Белую гвардию». На глазах у
охреневающего от такого проявления зачатков демократии замполита. И тут
привлекают внимание слова выступающего комдива - полковника АнТропова
(Андропов, да и Черненко, к тому времени уже умерли). Речь идет о
непатриотическом поведении офицерского состава, мол, семьи свои норовят
спихнуть куда подальше от места катастрофы (молодцы ведь, быстро
сориентировались, черти, честь им и хвала!). Творится, мол, на этой
почве, черт те что. Бабушки с тюками бросаются под гусеницы танкам,
грузящимся на платформы (помните про плановую замену техники?). Мол, раз
уж и военные уходят - дело швах, возьмите, сынки, нас с собой.
Дальше - больше. «Да ничего же страшного не происходит. Я вот вчера в
Припяти был, так там со вчерашнего дня в детских садах перестали водку
давать…»

Двухгодюшник


Прислал(a) Олег [-67 / 357 = -0.188]

18 августа 2002
Муж лежит кверху голой попкой, моя рука лежит у него на ягодице.
- Почеши мне посередине, - просит муж.
Я удивляюсь, но чешу.
- Выше... Еще выше... Еще... Вот-вот, именно тут.
Я удивляюсь еще больше, потому как это уже поясница!
- Так что ж ты не сказал, что у тебя чешется поясница!?
- О! Да! Вспомнил! Поясница!


Прислал(a) N. [-67 / 311 = -0.215]

17 декабря 2002
Историю эту рассказала моя бабулька, участница ВОВ и вообще очень
заслуженный человек.
Дело было во время войны. Служила она тогда регулировщицей в какой-то
в/ч дислоцировавшейся в Польше. При их части работало тогда много
поляков, в т.ч. и на ее посту на хозработах использовался местный.
(Имени его она уже не помнит). Поляк этот по-русски почти не разговаривал
и по этой причине очень сильно коверкал русские слова. В частности, даже
имя "Люда" он выговорить не мог, а произносил его как «ЛЮДИ». И вот
однажды вскочил у него на шее огромный чирий. Бабулька (тогда еще молодая
девушка) посоветовала ему обратится к полковому фельдшеру, но
неугомонный поляк взял да и спросил у нее: « Люди, а цо то е?».
На что она ему ответила: « То е х&й! »
Далее. Приходит полковой фельдшер к командиру полка и говорит: «
Представляешь, пришел ко мне сегодня поляк, из рабочих, со здоровенным
чирием на шее. Показывает его мне пальцем и говорит: « Это х&й». Я у
него спрашиваю: «А кто тебе сказал, что это именно х&й?», а он ответил:
« Люди научили. ». Смех да и только. »
Командир был мужик суровый, и говорит: "Так. Кажется, я знаю этих людей."
И с этими словами впаял моей бабульке 10 суток гаупвахты.
Заканчивая эту историю, бабушка добавила: « Вот так, внучек, я ни за х&й
собачий и отсидела.»
Воистину велик и могуч русский язык, ну и польский тоже.
	Михаил


Прислал(a) Михаил [-67 / 314 = -0.213]

28 октября 2002
Немного предисловия. Надоело мне выгребать с почты различный спам. И
поэтому прописал в аське немного другой адресок. Сижу, работаю, никого
не трогаю. Приходит по аське "привет". Смотрю инфу пользователя.
Девушка, City совпадает с моим :) Сходу прилетает вопрос есть ли у меня
фотографии. Ну отчего не быть, есть. Просит прислать. Мне не жалко
:)Шлепаю почтой пару фотографий. Пишу что я совсем не против если она
вышлет свои. Далее цитирую диалог:
Д. у меня пишет что адрес не найден....
Я. а ты на который отослала?
Д. который в аське
Я просто сползаю в истерике с кресла т. к. прописанный адрес является
предметом зависти коллег и выглядит очень просто:
 Youre.My.Problem@So.Fuck.Off.Ok?


Прислал(a) САТАНГ [-68 / 240 = -0.283]

30 декабря 2002
Однажды моя мама уезжала от меня поздно вечером. Стоя в коридоре (если
2 кв. метра можно назвать прихожей), она упаковывала сумку, черненькую
такую спортивную сумочку, куда при необходимости можно уместить
килограмм 15 картошки, и еще место останется. Нагнувшись в известную
позицию, мама говорит: «Смотри, тут мне папа такую полезную вещь
купил… (копаясь в недрах бездонного баульчика)… очень замечательная
штука… ну где же она… если поздно вечером возвращаешься… куда ж я ее
положила… и пристанут хулиганы… нет, это не то… так вот, надо резко
вытащить и ды-дыж!!!!... это зонтик… это косметичка… где же мой
ЭЛЕКТРОШОКЕР!!!!». За время, потраченное на поиски действительно
нехилого шокера (я чуть не описалась, когда он затрещал), над мамой уже
давно бы успели надругаться и совершить все известные акты вандализма.
А так, действительно полезная вещь, если, конечно, успеешь вытащить.
sugarfree@mail.ru


Прислал(a) sugarfree [-68 / 203 = -0.335]

4 июля 2002
Ответная речь на историю, рассказаную 28 июня 2002 Dmitry
(dmitry@webber.net.ua-spamnafig)

Дело в том, что у нас на форуме текст "Записки на лобовом стекле"
появился несколько раньше, чем на www.anekdot.ru. И за это время народ
успел написать энное количество ответов. Самый из веселых вариантов я
хочу вам представить.

Ответная записка, брошеная в почтовый ящик написавшему первую:
Кароче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям.
Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсах.
Во первых, после порытки открытия двери моего Лексуса с сработавшей
сигнализацией открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90
киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть
разбив стекло пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки, по
официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта.
Во вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для
того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития
которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай.
В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную
систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой Лексус
не могли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были.
И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего
кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS
с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров.
Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500
километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье
при каждой попытке продажи Лексуса или запчастей от него продавца будут
просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого Лексуса мне.
Так что пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже
торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.

http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum12.cgi?page=9&ask=11346


Прислал(a) Sterh [-69 / 645 = -0.107]

5 декабря 2002
Только что при попытке найти нормальную туристическую карту Беларуси на
oZone (http://www.ozon.ru/?context=detail&id=132480 - это если кто не
верит! ;)

В серии «Большая энциклопедия географических карт» вышел новый диск -
«Ближнеезарубежье: Беларусь». Он содержит современную русскоязычную
карту Беларуси масштаба 1:1000000 и Минска масштаба 1:10000.

Диск снабжен автоматическим прокладчиком маршрутов, который позволяет
распланировать весь маршрут по заданному количеству пунктов с учетом
_морских_паромных_переправ_, представить его на карте или распечатать
участки от одного пункта до другого, рассчитать километраж всего
маршрута и его отдельных участков.

ПОКАЖИТЕ МНЕ ХОТЬ ОДНУ МОРСКУЮ ПАРОМНУЮ ПЕРЕПРАВУ В БЕЛАРУСИ!!!!!!!!


Прислал(a) ViT [-69 / 243 = -0.284]

17 ноября 2002
День рождения был, все выпили.
И друга моего зовет ангельским голоском дочка (ей около года) из другой
комнаты поиграть, друг туда направляется, и мы слышим:
- Агу, доченька, агу, ебты!


Прислал(a) brams [-70 / 243 = -0.288]

19 ноября 2002
История эта произошла достаточно давно, в середине 70-х годов, но яркие
впечатления от нее сохранились у меня по сей день.
Были мы тогда еще студентами, и, если помните, в сентябре студентов
отправляли то в колхоз, то на стройку. Так и нас отправили на
строительство очередного важного объекта в Казани. Сентябрь тогда был
довольно теплый, солнечный. Работали мы на свежем воздухе, пить хотелось
ужасно. Во время обеда кто-то из наших увидел, что в соседний овощной
магазин завезли арбузы, за которыми немедленно выстроилась очередь
(тогда, в советское время, и арбузы в сентябре были дефицитом). Тогда мы
все решили скинуться на арбуз, и отправить в магазин гонца. Скинулись.
Выбрали из нас самого ответственного человека: серьезного, отслужившего
в армии, в очках. Поручили ему выбрать самый крупный арбуз, чтобы на
всех хватило. Отстоял он пару часов в очереди, купил арбуз.
И вот наш гонец появился на горизонте, гордый такой счастливый. Нес он
огромный арбуз, обхватив его двумя руками. Мы все свои лопаты побросали
и уже радостно облизывались в предвкушенни редкого тогда лакомства. Но,
тут случилось непредвиденное...
На голове нашего друга была шапка, свернутая из обычной трехкопеечной
газеты. Дунул порыв ветра, и шапка с головы стала слетать. А обе руки у
него были заняты. Но инстинкт есть инстинкт. Он двумя руками схватился
за газетную шапку. Арбуз же, стоивший двухчасовой очереди и, как
минимум, пары сотен таких газет, как и положено, шлепнулся об асфальт...
Наша реакция была примерно как в гоголевском "Ревизоре". Правда потом
смеху было...


Прислал(a) Искандер Гилязов [-70 / 270 = -0.259]

2 июня 2002
Было это три года назад, летом. Мне что-то понадобилось в продуктовом
магазине и мы с подругой отправились на улицу. Погода класс, настроение
хорошее, идем, болтаем. Когда мы подходили к магазину, на площадку на
огромной скорости влетел огромный джип с каким-то мордоворотом за рулем.
Чуть не сбил нас, гад. Мы с Ленкой разбежались в разные стороны, заодно
рассказав что мы думаем об этом кретине. В самом магазине, сделав нужную
покупку, у выхода опять-таки столкнулись с "кретином". Он, увидев нас,
пробасил на весь магазин: "Девчонки, поехали с нами. На мясо." Ленка не
долго думая, удивленно-испуганно переспросила: "Нас? На мясо?!" Типа, за
что?
Видели бы физиономию этого мужика, когда он понял что ляпнул. А мы
согнувшись от хохота, вывалились на улицу.

Шанхай


Прислал(a) Шанхай [-72 / 297 = -0.242]

13 сентября 2002
В министерстве новый замминистра - небольшого роста дядечка, уже в
возрасте, лысенький и розовенький, с толстыми щечками, как будто его из
насоса накачали. Жутко слащавый, аж сахарный сироп из него капает... мы
его так и прозвали - Сахаринчик.
И вот иду я, молодая и красивая, по длинному коридору министерства, а
навстречу мне не спеша движется Сахаринчик. Движется, поедает меня
глазками, и по лицу его видно, что он что-то имеет мне сказать. И вот
когда он со мной равняется, он выдает:
- Наташенька!.. Я вас когда вижу... у меня прямо солнце встает!!!
Хорошо, что мы уже практически разошлись, а то нехорошо как-то смеяться
в лицо замминистра...

Вечером я рассказываю сию историю мужу. Муж, мрачно:
- Солнце встает, да?.. Вот так это теперь называется, да?..


Прислал(a) Тата [-74 / 382 = -0.194]

11 ноября 2002
Однажды мне один мой кореш говорит:
хочешь стишок расскажу - уржешься.
А дело было в Казахстане, между прочим.
Напомню тем, кто не знает, что цвет флага у
Казахстана - голубой (это уже часто приводило к всяким приколам, типа,
на олимпиаде диктор: Появляются голубые казахи!)
Короче, стишок:

ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ГОЛУБОГО, БЕРЕГИ ЕГО,
ОН ВЕДЬ С НАШИМ ЗНАМЕНЕМ ЦВЕТА ОДНОГО!

Я катался по полу.


Прислал(a) tigra [-74 / 314 = -0.236]

16 ноября 2002
Сидим с мужиками в гараже позавчера. Как говорится, "после того". Пиво,
водка, огурцы... В общем, уже не до ремонта .
Тут сосед по боксу. (Дед такой лет под 60, тридцать лет стажа, до сих пор
педали путает и карбюратор от радиатора не отличает... Ну, клиника, в
общем.) И спрашивает, типа, ребят, давно посоветоваться хотел, у меня
тормоза скрипят, че делать?
Мы переглянулись и говорим, мол, смажь солидолом (с интонацией "дед,
отвали!"). Он говорит "понял" и ретируется.
Проходит час и тут слышим за стеной сильный "бабах". Выбегаем. Картина
маслом: бледный дед и заваленный всяким хламом его папелац. Тормоза он
действительно смазал, причем очень тщательно, и сделал это на улице. При
попытке въехать в гараж машина, есссно, тормозить отказалась, въехав в
стеллаж и опрокинув его на себя со всем содержимым.

PS Кроме психики деда ничего не пострадало.


Прислал(a) meXaNICK [-74 / 270 = -0.274]

24 июня 2002
ПРЕАМБУЛА
Моя сестра со своим семейством на лето арендует гостевой домик в большой
дачной усадьбе. Также в этой усадьбе помимо хозяев проживают два мужика,
попеременно приезжающих с Украины и следящих за надлежащим состоянием
домов, участка, гаража, сада и т.п. В режиме месяц через месяц. А еще в
усадьбе живут несколько кавказских овчарок, выполняющих охранную
функцию. Живут они в вольере у забора и облаивают всех проходящих мимо
участка.

А теперь сама история.
В прошлые выходные я был в гостях у сестры (С). По этому поводу
родственники как водится решили заделать шашлычка. Купили мясца, но
видать не очень качественного, потому как при резке для маринования
получился изрядный отход из костей, жил и жира. Всю эту фигню сестрин
муж, непосредственно резавший шашлык, естественно побросал в мусорное
ведро. Но ведь погоды-то жаркие стоят. Скоро все это стало давать весьма
специфический запах. Потому сестра попросила меня вынести содержимое
ведра за пределы участка. Далее у нас состоялся такой диалог:

(С): Слушай, вынеси пакет с обрезками, а то пахнет жутко.
(Я): А чего ты их кавказцам не отдала? (вспомнив зверюг в вольере)
(С): Каким кавказцам? (недоуменно)
(Я): Ну которые дом сторожат.
(С): Так они же вроде украинцы?

Тут я согнулся пополам и сквозь смех еле выдавил из себя: я вообще-то
собак имел в виду. Ржали потом долго всем семейством.


Прислал(a) Веселый дачник [-75 / 312 = -0.240]

23 июля 2002
Газета "Сегодня", Киев, 20 июля, 2002год.

Жизнь после смерти.

"Двое неизвестных в ночь на пятницу в Москве УБИЛИ из автоматического
оружия главного специалиста Москомимущества, в ведении которого
находятся вопросы аренды недвижимости, 42-летнего Алексея Бусалова.
Как передает РИА "Новости", около двух часов ночи в машине чиновника,
припаркованной во дворе его дома, сработала сигнализация. Бусалов вышел
на улицу, чтобы проверить авто, и в этот момент двое в масках четыре
раза выстрелили ему в спину.
Скорая помощь успела приехать на место происшествия до того, как
чиновник потерял критическое количество крови. В ТЯЖЕЛОМ СОСТОЯНИИ
потерпевшего доставили в одну из московских больниц, где из его тела
извлекли три пули. Утром состояние Бусалова СТАБИЛИЗИРОВАЛОСЬ и из
отделения реанимации его перевели в хирургическую палату, где его будут
готовить к операции по удалению последней пули калибра 5,62 мм. Там же
он пройдет курс психотерапии, так как случившееся повергло его в шок."

P.S. Приношу свои извинения перед господином Бусаловым, его
родственниками, коллегами и друзьями за цитирование этой совсем не
смешной истории, но ее трактовка вышеуказанной газетой по меньшей мере
претендует на оригинальность.
P.P.S. Как бы вас не скрутила судьба-злодейка, у вас всегда есть шанс на
спасение.

Smagas.


Прислал(a) Сергей Смага [-76 / 329 = -0.231]

24 июня 2002
Комментатор (матч не помню):
Ну пенальти это русская рулетка, а это такая РУЛЕТКА, которая заряжена
патронами, а один боевой.


Прислал(a) Angryduck [-77 / 196 = -0.393]

30 ноября 2002
Женская логика или девушки за рулем

Наверняка, при виде этого заголовка большинство представителей мужского
пола снисходительно усмехнулось. Поверьте, нам тоже было смешно.

На прошлой неделе мы с подружкой на машине вечерком поехали в Старую
Ригу встретиться с друзьями. Она получила права совсем недавно, а я
нахожусь в процессе обучения, поэтому за рулем, естественно, она, а я на
месте штурмана. Торчим в пробке на улице Элизабетес и понимаем, что надо
бы нам повернуть направо на Волдемара и через пару минут мы на месте.
Впереди нас едет бусик и поэтому подруге с места водителя не видно
знаков на перекрестке. Она просит меня:
- Посмотри, там поворот направо разрешен?
Я старательно разлядываю знаки и говорю:
- Я, конечно, не уверена, но мне кажется, что там стоит знак "Только
  прямо".
- А-а-а, понятно... Не, непонятно! А почему тогда все поворачивают?
- Ну я не знаю... Вообще-то я еще не все знаки выучила. Этот такой -
  белая стрелочка на синем квадрате.
- Балда! Это значит - односторонее движение!
- Ну ладно, тогда поворачиваем. А какой тогда знак обозначает "Только
  прямо".
- Ну какой-какой? Белая стрелочка на круглом квадрате!
- Ясно! - не задумываясь отвечаю я.
Через секунд 30 до нас одновременно доходит смысл сказанного, мы
переглядываемся и начинаем хохотать.
PS. Наша третья подруга, у которой, кстати, права уже больше года, и с
которой мы встретились через несколько минут вообще не врубилась в чем
прикол. Стрелочка на круглом квадрате - все понятно!


Прислал(a) Irina [-77 / 243 = -0.317]

12 августа 2002
Предыстория: я, будучи студенткой одного из московских вузов, проживаю в
общежитии. В оном четыре лифта, среди которых, руководствуясь видимо
теорией вероятности, периодически работают 2. Каждый лифт
характеризуется рядом технических особенностей, например один из них при
нажатии кнопки 9 этаж с радостью отвозит вас на 10…
Последние дни сессии. Физический и моральный износ приблизил состояние
показателя мой вменяемости к позиции - даун. После очередного экзамена
ползу домой. Добираюсь до своего этажа, иду к комнате и наблюдаю такую
сцену: из нее (т.е. комнаты) выходит незнакомый парень и начинает
запирать дверь на ключ - я соображаю - это наверное френд одной из
соседок..- ну и говорю ему, одновременно отодвигая его в сторону - типа
не закрывай. Дергаю дверь рукой - не открывается, блин, думаю, ну
просила же. Достаю ключ из сумки и пытаюсь открыть дверь - не
получается, повторяю попытку - то же. Закрадывается мысль, а может
ошиблась комнатой - подымаю глаза на табличку: ну, нет, вроде моя -
ломлюсь дальше. И тут в моем сознании высвечивается - ведь это не «9…№»
а «10…№». О…..ваю. Оборачиваюсь назад, и вижу, что тот парень молча
стоит у меня за спиной и глаза, в которых застыл первобытный ужас, у
него размером как донышки стаканов. Я смущенно бормочу - извините. Я
это, этажом… Того… Обшиблась…. И сгибаясь от приступа истерического
смеха пытаюсь скрыться с места происшествия. Он смотрит вслед.
P.S. За все то время он не произнес не единого слова: ))))


Прислал(a) Marsell [-78 / 281 = -0.278]

3 декабря 2002
Небольшая частная английская вечеринка. Как обычно все разбились на
маленькие группы по интересам.
В одной из таких групп заметно лидирует Люся - колоритная дама
предбальзаковского возраста, русская еврейка родом из Зажопинска,
прошедшая нелегкую эммиграцию в Израиль, и наконец, выйдя замуж за
обеспеченного коренного выходца из Африки, удачно осевшая на севере
Англии. Она возбужденно рассказывает своим новым подругам про то, как ее
муж на прошлой неделе получил приглашение и они побывали на званном
обеде в доме главы местного парламента. Повествование ведется в
интонациях Романа Карцева: "Вчера раки были ОЧЧЕНЬ большие!"
- Ну это ОЧЧЧЕНЬ богатые люди! Ну просто ОЧЧЧЕНЬ богатые. И при этом
  такие демократичные! Ну просто ОЧЧЕНЬ демократичные!
По понятным причинам разговор не находит поддержки у окружающих Люсю
британок. Видно, что ее собеседницам тема явно не по нутру и даже слегка
напрягает. Одна дама, решив перехватить инициативу в свои руки, с
вызовом говорит:
- Люси, скажи, как ты могла с ними разговаривать?
Люся на секунду замолкает и в ее глазах читается немой вопрос. Радуясь в
душе, что эфект достигнут, дама дипломатично продолжает развивать свою
мысль:
- Как вообще нормальному интеллигентному человеку можно с ними общаться?
  Ведь все политики такие снобы! К тому же они крайне безнравственные
  люди.
На что Люся, не моргнув глазом, искренне ответила:
- А мы на них влияем!

Рассказал Lexus из North Shields


Прислал(a) Lexus [-78 / 304 = -0.257]

19 июня 2002
История с одного форума: Мы со своим парнем проходили стажировку в
Верховной Раде Украины. Его время от времени одолевала идея облагородить
стол державного заведения плотскими радостями, но я, вспоминая байки о
прослушивающих устройствах, камерах и прочих способах сокрытия
государственных тайн, не соглашалась. Стажировка подходила к концу, и я
поняла, что если я не соглашусь, он не простит мне этого никогда. Мы
дождались, пока коридоры опустели, а охранники еще не начали вечерний
обход, предварительно с трудом раздобыв ключи и рассказав, что нужно
срочно заканчивать диплом. Свет мы выключили, поскольку окно хорошо
просматривалось, но, когда начали раздеваться, я настолько ярко
представила комизм ситуации, что начала тихо хихикать. Когда мой кавалер
начал пытаться осободиться и от законопроектов на столе, и от
собственных брюк, меня разобрал смех... герой-любовник был недоволен,
поскольку никогда не понимал подобной несерьезности в столь
ответственном и важном деле. Какое-то время сдержать смех мне помогало
удовольствие от процесса, но, когда, включив свет, я увидела его со
спущенными брюками между украинским флагом, папками законопроектов,
компьютером и книгой "Етіка поведінки державного службовця", у меня
началась истерика. Она продолжалась все то время, пока он в полуголом
виде шествовал по красным помпезным коврам в туалет для наведения
гигиены... Что ж, с полчаса со мной не разговаривали... Кажется, в тот раз
мне не удалось понять тонкие устремления чувственной мужской души..


Прислал(a) SergK [-79 / 415 = -0.190]

12 июля 2002
Сидим мы как-то на семинаре, в главном здании МГУ на Воробьевых горах.
Этаже эдак на 15. Май. Жара. Окна открыты. Преподаватель что-то
рассказывает. На подоконнике лежит стопка его бумаг. Звенит звонок на
перерыв между половинками пары. Преподаватель заканчивает фразу,
подходит к двери, открывает ее, и тут... В аудиторию врывается порыв
ветра, и стопка лежащей на подоконнике бумаги (страниц 100 формата А4)
листочек за листочком, словно стая голубей, вылетает в окно... Мы сидим
и, раскрыв рты, смотрим на эту картину...
А преподаватель, ничего не заметив, выходит и закрывает за собой
дверь...


Прислал(a) офту [-79 / 203 = -0.389]

14 октября 2002
Давно было.

Иду я по ДК КИИГА. 10 вечера. Никого.
Только что был на сцене - помогал настроить электронное пианино (мне
было лет 20-21 тогда).

В холле сталкиваюсь с ОФИГИТИТЕЛЬНОЙ девушкой!
Старше меня, лет ей было 24-26 наверное. Фигура, грудь, запах, волосы!

Ну понимаете? Понимаете?! Мне 20 (ДВАДЦАТЬ) лет(!!!) я не избалован
женским вниманием. Девушка из недосягаемых высот.
Ну, Ангел, типа.

ИДЕТ ПРЯМО КО МНЕ.
УЛЫБАЕТСЯ.

- Молодой человек, - спрашивает, - вы Афродиту здесь не видели?

- Нет, - говорю, - Я здесь никого не знаю. Там только Наташа и Вера, -
  киваю головой в сторону сцены, на которой две мои знакомые терзают
  электронное пианино.

Лицо девушки медленно меняется, и из ласково обворожительного становится
злобным и холодным.

- АФРОДИТА, это ЭРОТИЧЕСКИЙ ТЕАТР, КАЗ-З-З-ЗіЛ!... - процедила она
  сквозь зубы и исчезла в боковой двери холла.

С тех пор я полюбил театр. :)))

http://www.kvadratheatre.com/forum/f_readtopic.asp?id=683#ans5


Прислал(a) Мых [-79 / 327 = -0.242]

3 ноября 2002
А что тут долго рассказывать? Пили с друзьями пиво, разговаривали за
жизнь. Ну я и выдал не думая на третьей бутылочке имея ввиду ТУ САМУЮ
тему:
- Женщины так же хотят, как и ОБЫЧНЫЕ люди...
Когда я сам понял что я сказал, один из приятелей поклялся взять это в
ориджин....


Прислал(a) Уг [-80 / 260 = -0.308]

1 июля 2002
Эта история отстойная, так что смело ставьте минусы. Просто хотелось
высказаться.
Питер, безусловно, славится белыми ночами, разводными мостами и прочими
фенечками, но не следует забывать о дождях. Питерские дожди обладают
довольно странным свойством: льют в самый неподходящий момент, причем
этот момент часто приходится на выходные.
И вот, в одно прекрасное воскресное утро, когда мы с мужиками решали
проблемы российского футбола в парке Ленина, осторожно, на цыпочках (или
что там у них вместо цыпочек) подкралась туча и принялась беспощадно
орошать почву на радость садистам и огородникам.
Ясное дело, пора сматываться. Возвращаемся назад. А дождь тем
временем... кончился. Выглянуло солнце. Лягушки, птички, рыбки поют.
Благодать. Решили вернуться в лесок. Только приблизились к нашим
пенькам, - каааак ливанет... да еще с громом и молнией. Тут Колька не
выдержал и прокричал на весь парк:
- Опять дождь! Заебали!!!
Надо было видеть его глаза. В них читалось все: зарплату задерживают,
футбольная сборная проигрывает манекенам, судьи - свиньи, пакетные супы
- отрава, дети курят и ругаются матом, пивовар Таранов всех достал,
Моисеев - пидор, горячую воду отключают, а тут еще ты, Боже, со своим
дождем!
//Питерский трамвай


Прислал(a) Питерский Трамвай [-83 / 498 = -0.167]

23 июля 2002
Исповедь чайника.
Чайников принято ругать. Много и часто. Понимаю, разделяю. Ибо сам
"чайник". 2 месяца за рулем. Ну, то что первые дни в Москве - это был
ад, распространяться не буду. Но вроде освоился, потихоньку избавляюсь
от "детских болезней", если бы не одно "но", случившееся не далее как
позавчера. Над собой давно так не смеялся.
Вы когда-нибудь пытались припарковаться перед ТТЦ "Останкино", при этом
не где ВДНХ, а поближе к самому телецентру?! Проще засунуть в игольное
ушко удава. В общем, парковаться за полкилометра не хотелось, решил
принципы показать. Подъехал: машины как сардины в бочке. Медленно
качусь, вижу: сдает задом "бумер". Ура!!! Место для парковки есть.
Торможу. И тут в еще в не успевшую образоваться, как мне казалось, щель,
ныряет с разбега какая-то шкапиндявка размером с "оку". Сволочь, думаю...
Но делать нечего, пожелал водиле при выезде попасть минимум под камаз
и двигаюсь дальше. Гляжу: вот она, щелочка! Вруливаю, едва не цепляя ушами
ближних своих. Но встал. Вздохнул облегченно... собираюсь выходить...
И тут только до меня дошло: припарковаться я припарковался, а выйти?!
Расстояние слева и справа - по 15 сантиметров максимум...


Прислал(a) Смеющийся над собой [-83 / 348 = -0.239]

23 сентября 2002
Вот какие темы волнуют людей в начале 21 века ( Желающие убедиться,
загляните на women.ru) :
- Курьезный случай в связи с Менстуацией (типа... однажды на вечеринке у
  меня протекла прокладка и Я..
- Девушки расскажите у кого когда нибудь протекали или выпадали тампоны?
- Хелп! Теряю разум! Можно ли верить гаданию на картах?
- Мужчинки, расскажите чего вам больше хочется в постели. Поделитесь
  своими фантазиями, подайте идейки своим половинкам!!!
- ах этот клитор...
- Большие соски
- Он смеется во время секса...
- Мужчины какие губки вам больше нравяться, большие или поменьше, имею
  ввиду половые у женщин???
- Расскажите где вам приходилось заниматся любовью, когда вы не могли
  или не хотели делать это дома?
- Как вы называете мужское достоинство?
- Красота члена.
- Может ли мужчина умереть от отсутствия секса?
- Я в сексе - дикая кошка, что делать??
- Мой друг создает соры меня с моими друзьями!!!
- Неизвестно, что лучше когда он пятиминутка или когда наоборот.......
- Она ласакет мой анус... Я не гомик, но тащусь. Что это?
- У меня "туда" попадает воздух во время секса
- Мой парень не может войти в меня доконца!
- Прокладки: трудный выбор
- Кто-нибудь делал пластику влагалища?
- прыщи на попе
- Я считаю всех обладательниц больших ареол(околососковых кругов) очень
  привлекательными для представителей мужского пола. Считаете ли вы также?
- Избавиться от попиных ушей!!!!!
- У меня маленький попец!!!
- Страсти Христовы или Вьющиеся волосы
- Почему женщины хотят, а не худеют?
- Хочу быть Клеопатрой и Нефертити
- Кто увеличил грудь с помощью упражнений, капусты или чего-нибудь в
  этом роде? Поделитесь...
- Девочки, кто делал пластику гениталий, отзовитесь!!!
- Еще раз об анальном сексе
- Минет, мнения девушек и парней
- небритые подмышки
- 5-6 см. в диаметре. Много ли это?
- Измена Телом. Глобальное Обсуждение
- Как можно выйти замуж в 17 лет, если тока не по залету?
- Меня девки просят побрить налысо свой член
- Я хочу, чтобы он меня сначала возбудил...
- кажется я - ШАЛАВА
- ГРУДь неустраевает
- Хочу не по любви, а для опыта
- Друзья-свиньи
- Секс в Германии
- Кто-нибудь делал пластику влагалища?
- Девочки, как ваши любимые называют вас во время секса?
- Когда парень"не дает"!
- Мужчины-раки - подонки!
- Я хочу Тельца. Очень
- ЛЬВЫ - уроды, бегите от них, как от чумы!!!!
- Скорпион и секс. Это совместимо?
- Как охомутать водолея?
- Женщина-Овен и Мужчина-Скорпион. Сумасшедшая страсть или что-то
  большее?
- Кому нравится внешность раков?
- Сексуальность Скорпиона
- Люблю водолея! Жить без него не могу! Я рыба!
- Самый дерьмовый знак! Водолеи(М)
- Что делать с педофилами, и теми, кто такую порнуху смотрит
- Сюрприз мужу: девочка по вызову раз году.
- Нравится ли вам кунилингус?


Прислал(a) Raisa [-84 / 427 = -0.197]

12 декабря 2002
Воронеж, ресторан украинской кухни.
Козырное блюдо - борщ с галушками.
Галушки такие.... в маслице, с чесночком... фантастика.
Но тут один день не было их, подали борщ с хлебом, типа нет их...
На следующий день пытаемся узнать - будут галушки? Ответ: ИХ надо
СПРАШИВАТЬ...
Ну шутим между собой, мол, какие привередливые галущки, спросить их
надо...
Не согласились они.
На следующий день - тот же вопрос.
Ответ: ОНИ еще НЕ ПОДОШЛИ.

Сволочи привередливые, никакой трудовой дисциплины...
)))


Прислал(a) Воронежский Гость [-84 / 213 = -0.394]

5 июня 2002
Женское счастье.

- Подними свой край выше! Еще. Еще. Так, подожди.

Это мой сосед по даче Анатоль, военный в отставке, ныне на пенсии,
крепкий низкорослый мужчина лет пятидесяти пяти. Сейчас он пытается
выровнять козырек над окном своего дачного домика. Вернее, руководит
процессом. На лестнице - его жена Антонина, невысокая женщина тех же
лет, балансирует на предпоследней ступеньке и держит на вытянутой руке
край доски, передвигая его то вверх, то вниз согласно командам мужа.

- Возьми еще чуть вверх! Держи, я отойду. Держи!

Проблема, с которой столкнулся Анатоль, известна многим строителям с
древних времен. Если ровнять доску по линии окна, край надо бы задрать
вверх. Однако, линия крыши диктует прямо противоположное. Само собой
разумеется, географический горизонт не совпадал ни с одним из
направлений. Необходимо было принять решение, что же все-таки считать
истинным горизонтом.

- Ну что там у тебя доска вниз ушла! Давай выше! А, черт! Плохо видно.
  Надо бы издалека посмотреть. Сосед! Михалыч! Можно зайти к тебе на
  участок, посмотреть на доску?!
- Валяй.
- Привет. Вот решил подправить отлив над окном. Глянь, Михалыч,
  ровно или нет, я чего-то не пойму. Беда с этой доской. С утра мучаюсь.
- Толь, вроде ровно, но мы за обедом выпили, так что за глазомер
  не ручаюсь. Возьми уровень.
- Не, ну его. На глаз надежней. Значит, нормально говоришь. Тонь!
  Вроде нормально! Р о в н о  говорю, кажись! У тебя молоток с собой?!
  Прибивай!!
                                         Дачник.


Прислал(a) Дачник [-85 / 329 = -0.258]

29 ноября 2002
Мое ненаглядное чадо 6 лет (источник всевозможных внештатных ситуаций)
имеет поразительное свойство из всего услышанного извлекать новый смысл.
Однажды на все лето она была сослана в ссылку к бабушке и дедушке своего
двоюродного брата (теще и тестю моего брата), свежим воздухом подышать,
молочка попить. Тем летом дед затеял строительство некоего сооружения,
назначение которого он наверное и сам с трудом представлял, да и не было
в нем необходимости, но без дела сидеть он не может. Сооружение
получилось неказистым, но для деда это был верх инженерной мысли. Бабка
была откуда-то из западной России, поэтому имела соответствующий говор,
когда буква «г» произносится как смесь «г» и «х» с явным смещением в
сторону второго. Так вот, приезжаем мы забирать наших чад, как всегда
застолье по поводу приезда, и во время этого застолья моя доча выдает:
- Папа, а почему когда плотник не может он умирает?
Что было за столом не описать. Оказывается, что во время строительства
дед не раз говорил оду и туже поговорку: "Если б не клин да не мох,
плотник  с голоду сдох".
С тех пор это стало просто крылатой фразой.


Прислал(a) Вадим [-85 / 233 = -0.365]

22 сентября 2002
История...
Время - вечер; обстановка - пик рвущихся с работы домой столичных
жителей; место - одна из центральный станций московского метро. Главные
герои: лицо ненашенской национальности с явной нехваткой татуировки
НОВЫЙ ГРУЗИН на лбу, зато с видимым перебором атрибутики, как то:
сотовый телефон, металлолом на шее, коему позавидовал бы и пушкинский
Кот Ученый, откарденовский костюмчик, и т. д. ; а также двое молодых
людей студенческой разновидности с намеком на как минимум Юридическую
Академию с аналогичным костюмным прикидом и прочей холеностью. Что и
тот, и другие делают в метро - неясно. Странно, что не боятся галстуки
помять, ну да суть не в том.
Ситуация такова. Поезда все нет, одинокий герой, видимо, нервничает,
опаздывает, посему достает мобильник и начинает набирать номер. К его
несчастью, улышать "Алло" вызываемого абонента так и не довелось:
приближающийся уже поезд, как следствие - напирающая сзади толпа вывели
его из равновесия, телефон предательски выскользнул из руки и упал
аккурат под поезд. Общая андерграунд-масса как ни в чем не бывало прошла
в вагоны, на пустом перроне остались все те же трое: уроженец союзной
нам республики, только что расставшийся с каким-нибудь
Порнослоником/Моторылом/Сам-Сунем (или как там еще в народе кличут
маленьких вибрирующих друзей - :)?) и наблюдавшие всю эту трагедию добры
молодцы. Вопрос по Чернышевскому - Что делать? - мучал грузина недолго.
Он отправился к дежурной по станции, скорее всего, чтобы выяснить, когда
можно достать свой сотовый. В это время один из ребят решил
продемонстрировать бесстрашие (или же безголовость в купе с
суицидальностью...), а также наплевательское отношение к своему на вид
оч. дорогому костюму, спрыгнув на рельсы метро (е-мое, там же высокое
напряжение и поезда ходят каждую минуту!!!). Мобильник он достал и с
помощью друга благополучно выбрался. Думаете, зачем он сигал за мобилой?
Правильно! Ну не возвращать же с таким риском "найденный" аппарат, к
тому же еще какому-то ново-хачику. Два пользователя столичным
метрополитеном просто-напросто скрылись в недрах подземки всместе с этим
не совсем законным приобретением. А что господин утратчик? Он вернулся
вместе с дежурной, обезумевшим взглядом посмотрел туда, куда упала
мобила... и просто уехал на ближайшей электричке.
Вот и поди пойми, то ли утеря, то ли кража...


Прислал(a) gk [-86 / 272 = -0.316]

1 октября 2002
Ну вот. Когда памятник Дзержинскому сняли в 1991 году, его просто кинули
на задворках ЦДХ. Швырнули прямо на траву. Через годик беспардонного
валяния его стоймя утвердили прямо на земле, поскольку осиротевший
пьедестал красовался на Лубянской площади. И только потом, еще примерно
через год, демонтировали пьедестал, и установили памятник во всей красе
в «саду камней» (Парк Скульптуры, на заднем дворе Дома Художника).
А мы в 1992 году сильно пили. Очень сильно пили, и однажды летним утром
я проснулся от холода в неизвестном мне месте, испытывая болезненное
похмелье. Было еще очень рано, серый туман висел низко над землей, я
лежал навзничь, с трудом разлепляя глаза и постепенно устанавливая, что:
я все таки жив; я нахожусь на природе; я лежу на траве; и.... Прямо над
моей головой стоит крупный мужчина и судя по тому, как он держит руки, и
вообще по всей его решительной осанке - явно собирается меня обоссать!!!
Я моментально протрезвел, честно, и с удивительной прытью откатился в
сторону. Ну, и понял то, что вы, надеюсь, уже просекли.
Памятник стоял тогда прямо на земле, а каким образом я попал в не
запиравшийся тогда Сад Камней и прикорнул под Железным Феликсом, не
знаю.
Знаю только одно: пусть его поставят обратно на место, в центр Лубянской
площади. Прохода туда нет, и слава Богу, а то мало ли - вдруг я снова
запью, как в 1992-м....


Прислал(a) Hentai [-87 / 372 = -0.234]

21 мая 2002
В цитаты, однако, бы надо...
В трансляции футбольного матча за 3 место кубка LG (вот, млин,
несчастливая для российских спортсменов контора...) с участием России и
Югославии комментатор ОРТ В. Гусев заявил, что футболисты сборной
Югославии В. Ивич и С. Илич играют в ПАРТИЗАНСКОМ Белграде.
А я думал, что война там уже кончилась...


Прислал(a) Rad [-88 / 227 = -0.388]

30 октября 2002
Прикол приключился на работе. На этаже у нас два туалета (Ж. и М.
соответственно), а вот раковины (3 шт.) находятся уже в корридоре между
ними. Так вот сама история: выхожу из туалета, подхожу к раковине и
начинаю мыть руки (а на безимянном пальце правой руки у меня блестит
маленький такой золотой перстенек (гайка по простому) - гр. 10 не
больше), в этот момент подходит сотрудница и внимательно посмотрев
куда-то в район моего пояса выдает фразу: "Ну и не хилый же у тебя
БОЛТ!!!!!!!!" Первая моя мысль:"Забыл застегнуть ширинку!" После того,
как первый шок прошел, дошло, что девочка перепутала жаргонные
понятия:"Гайка" - перстань и "Болт" - ну вы поняли. . . . .
З. Ы. А до нее не скоро дошло че она выдала
М. А. З.


Прислал(a) М.А.З. [-88 / 380 = -0.232]

10 ноября 2002
Объявление на столбе в "русском" квартале Иерусалима: "Опытная няня ищет
работу по ухода ребенка" :-)


Прислал(a) Митя [-89 / 164 = -0.543]

10 июня 2002
В 60-е годы в СССР наблюдался пик хоровой самодеятельности. Вот и моя
золотая теща много лет пела в учительском хоре и неоднократно побеждала
на городских и областных смотрах художественной самодеятельности. Все
было на серьезном уровне: профессиональный хормейстер, элегантные
концертные платья, вечерние репетиции. Молодым учительницам часто
приходилось брать с собой на репетиции своих собственных детишек, где
они поневоле впитывали весь репертуар. Только не спешите говорить, что
ничего плохого в этом нет, и что это лишь способствует творческому
развитию детей. Существуют и непредсказуемые факторы. Например, теперь
моя жена часто вспоминает эпическую картину периода после подавления
пражской весны 1968 года - хор строгих учителей весело распевает на
сцене чешскую народную песню дружбы в переводе на русский язык:

      Гей да гей, мы кружимся,
      За столом мы дружимся.
      Вот колечко с пальчика,
      Погадай на мальчика.

Любимый зять


Прислал(a) Любимый зять [-90 / 234 = -0.385]

22 ноября 2002
Вручена очередная порция премий имени Чарльза Дарвина. Премия эта была
учреждена девять лет назад, и ее лауреатом можно стать только посмертно.
Награждаются те, кто избавил человечество от своей персоны и тем самым
серьезно улучшил его генофонд. Или, проще говоря, те, кто умер от
собственного идиотизма.

Так, Пол Гербер из США, штат Миннесота, однажды решил выяснить, как
устроена изнутри граната. Он подумал, что из нее можно сделать отличную
петарду для празднования Нового Года. Пол взял циркулярную пилу и начал
распиливать гранату пополам. Патологоанатомы потом говорили, что у
бедного покойного оказалось на удивление мало мозга. Скорее всего,
последствия взрыва.

Людей, достойных премии имени Дарвина ежегодно выбирает специальный
комитет во главе с известным биологом Уэнди Норткаттом. Сам Норкатт
считает, что среди мужчин в этом году наиболее отличились два фермера:
итальянец и американец. Первый хотел легко поранить себя, чтобы получить
страховку. Но случайно отрезал себе мотопилой ногу и умер от потери
крови.

Фермер из Америки вел комбайн по полю, когда под лопасти попала его
шапочка. Видимо, головной убор был фермеру дорог, так как он прыгнул за
шапкой прямо под ножи, стригущие колосья.

Больше всего женщин, награжденных премией имени Дарвина, погибли под
лозунгом "красота требует жертв". Они залезали в свои машины в обуви на
десятисантиметровых платформах или на длиннющих шпильках. Красавицам
было крайне трудно управляться с педалями газа и тормоза, что и привело
их в результате к званию дарвинских лауреаток.

Часто в крайне неприятные и одновременно дурацкие ситуации попадают
люди, решившие преступить закон. Так, 7 марта этого года Джеральд Перк
из американского штата Колорадо угнал машину, и за ним погналась
полиция. Перк, не оглядываясь, начал стрелять через плечо в
преследователей из 9-миллиметрового "Ругера". И случайно выстрелил сам
себе в голову.

Не повезло и воровской банде из Бангладеш. Шестеро грабителей
отправились на дело, перегородив своей машиной крупную автодорогу ночью.
Видимо, они рассчитывали собирать деньги с остановившихся машин. Первым
к ним приближался грузовик с коровами в кузове. Водитель не успел
рассмотреть препятствие и затормозить. Пять несостоявшихся бандитов и
одна корова погибли на месте.

Еще людей часто губят вредные суеверия. Например, молодой человек по
имени Алеобига из Ганы уверовал в волшебную силу некой мази, которая
делает воина неуязвимым для стрел. Соотечественники согласились испытать
качество мази, но она почему-то не сработала. Алеобига был лучшим бойцом
своего племени.

А живой бог из одной секты в Чикаго пообещал пастве продемонстрировать
свои чудесные способности: походить по воде. Он долго тренировался у
себя в ванной. Наступил на кусок мыла, поскользнулся, ударился головой о
стену, потерял сознание и захлебнулся.

Александр


Прислал(a) Александр [-90 / 392 = -0.230]

20 мая 2002
Минагоропром опровергает данные о вспышке чумы на Николаевщине.
Николаевская область

Внесено: 17.05.2002 в 19:09

Представители госдепартамента ветеринарной медицины Министерства
аграрной политики Украины отказались подтвердить факт заболевания свиней
классической чумой в селе Ингулка Николаевской области.

Как сообщил в интервью Интерфаксу заместитель начальника этого ведомства
Николай Пацюк, до завершения лабораторных исследований, которые сейчас
проводятся, говорить о заболевании животных "преждевременно". Пацюк
также отметил, что пока специалисты склоняются к тому, что массовая
гибель _милиции_ была вызвана отравлением, а не чумой.

Согласно законодательству в случае, если бы факт заболевания был
установлен, в зараженном регионе был бы введен карантин. На данный
момент власти таких мер не принимали.

Как мы писали ранее, о вспышке заболевания свиней чумой в Николаевской
области сообщило сегодня утром Министерство по чрезвычайным ситуациям.


Прислал(a) Adya [-92 / 191 = -0.482]

24 июня 2002
Вагина            остров в архипелаге Соломоновы острова;
Манда             город в Танзании, на берегу оз. Ньяса;
Мандали           город в Ираке;
Моча              остров в Тихом океане, у берегов Чили;
Насруд            город в Таджикистане;
Нассау            столица Багамских островов;
Хулинь            город в Китае;
Хуигальпа         город в Никарагуа;
Хуедин            город в Румынии;
Бараниха          город в Чукотской АО;
Казлу-Руда        город в Литве;
Сукабуми          город на о. Ява (Индонезия);
Кретинга          город в Литве;
Пидуруталагала    гора на о. Шри-Ланка (высота 2524 метра);
Тракай            город в Литве;
Кака              город в Судане, на реке Белый Нил;
Ибусуки           город в Японии;
Титикака          озеро в Южной Америке.


Прислал(a) Дмитрий [-92 / 313 = -0.294]

7 ноября 2002
Опять же, дело происходит в США, где я учусь. Много историй здесь на
сайте пришут про то, "какие американцы все тупые". Да, бывает... Но я
как-то от этого уже отвыкла. Все-таки в универе учусь, который далеко не
самый последний по престижу. Но... Но? НО!!! Расслабляться никогда
нельзя! И в этом я сегодня убедилась!
Проект я делаю здесь. Естественно, нужен руководитель. Вот, один
профессор прислал, мол, заинтересован, давай встретимся. Давайте. А, там
какая-то путаница со временем вышла, короче, мы с ним чуток
попереписывались, пока пришли к общему соглашению.
А надо отметить, что у нас в универе собственный и-мыл, все как у
современных людей :) Но я по старинке пользуюсь для основых и важных
переписок своим ящиком на маил. ру. И в этом случае от правила я не
отступила...
Но это все была "преамбула", как теперь модно говорить.
А теперь АМБУЛА :) Напоминаю еще раз, я пишу с адреса ххххххх. маил. ру
Профессор предлагает встретиться в 4 дня. Говорю Ок, отправляю.
Следующее письмо... Внимание! Музыка, туш, апплодисменты! НАТАШ, А ТЫ
СЕЙЧАС В РОССИИ ЧТО ЛИ? ЯЩИК У ТЕБЯ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ НА РУ...
Я сначала тупо смотрела на экран, пыталась понять ЧТО ОН ХОЧЕТ ЭТИМ
СКАЗАТЬ... Потом только дошло :) Нет, ну вы мне скажите, как профессор
математик (!) мог такое ляпнуть?! Да, конечно, я сейчас в России, но в 4
буду у вас, как штык! :) Молчит что-то профессор... Может, осознал...


Прислал(a) Бельчонок [-92 / 341 = -0.270]

22 января 2002
На Новый Год мой сын (8 лет) не получил сверхплановый автобус и слегка
надулся.
Руль для PC с Feedback Force и прочие мелочи не могли затмить
родительской скупости...
И как-то раз в начале января, мою семью подвозит к дому знакомая и
спрашивает отрока:
- А что тебе родители купили на Новый Год?
- (недовольно) Ничего!
- (зная нас и потому ошарашенно) Как, совсем ничего?!!
- (решив смягчить формулировку) Ничего особенного!
Я про себя:
- Ну слава богу. Все же существенная разница!

P.S. А сын вообще-то все понимает, но иногда любит поворчать...


Прислал(a) Gadji [-93 / 263 = -0.354]

7 ноября 2002
Имена, фамилии и названия сей истории изменены, дабы не засветиться в
кругах общественности.
Меня зовут Анна Иванова Я работаю в рекламной компании, название которой
«XYZ» менеджером по работе с клиентами, с одним из которых я все время
переписываюсь по почте, языковой барьер, понимаете ли (т. к. он не
говорит по-русски), так удобнее чем по телефону, сегодня он долго не
отвечал на важное письмо. А мне его ответ крайне важен именно сегодня! С
меня начальство будет результат вечером спрашивать, а я что скажу? Я
отважилась ему все-таки позвонить, на что вежливая секретарша сообщила,
что, мол сегодня его и не было, теперь только в понедельник! Я
отчаялась, все караул! , что делать!? и спрашиваю секретаршу, а кто у
Вас еще за рекламные вопросы отвечает, на что она мне заученной фразой
выдает, мол, позвоните в наше рекламное агентство «XYZ», там есть такая
Анна Иванова, с которой он решает рекламные вопросы.
Здрасте, приехали! :)


Прислал(a) Godzila [-93 / 230 = -0.404]

26 июля 2002
Онлайн репортаж на Газете.РУ (Локомотив-Анжи):

61` Снова штрафной, на сей раз с правого фланга. Вучичевич продает мяч,
но никто не может нанести удар.

Вот так легионеры пытаются заработать небольшую добавку к зарплате в
российских клубах :)


Прислал(a) Макс [-94 / 205 = -0.459]

16 сентября 2002
Эту историю рассказал мой друг, работник депо при метрополитене.
В целях безопасности перевозки пассажиров в метрополитене города N
появился такой отряд ГБР (если я не ошибаюсь). Некая смесь спецназа и
группы захвата. Ребята довольно серьезные, на работу приходили не просто
так, всю рабочую смену посвящали спорту, качались в спортзале, бегали,
тренировались, короче говоря, время зря не теряли. И вот в один
прекрасный день, согласовав с руководством депо, решили провести учения,
по типу освобождения заложников. Руководство и служащие депо с
пониманием отнеслось к столь необходимым занятиям в целях безопасности
перевозок и освободили часть своих кабинетов, предоставив их во временное
пользование ГБР`овцам, а те в свою очередь разрешили поглазеть на это
учение с безопасного расстояния. Отряд разделился на две группы псевдо
террористов и соответственно освободителей. Все прекрасно, учения идут
по плану, дымят дымовые шашки, ведутся переговоры с террористами и все
такое прочие. Вдруг в дымке вырисовывается человеческая фигура. Как уже
было сказано ранее, ребята натренированные и свое дело знают, несколько
приличных ударов, бросок, сдавленные хрипы и полуживое тело лежит на
полу с застегнутыми наручниками за спиной.
Тут раздается голос из-за дымовой завесы: "Бля, да это же не наш".
Как позже выяснилось, некий мужичок, устраиваясь на работу, заблудился
на верхних этажах здания, ну и спустился не по той лестнице, по которой
поднимался, тем самым оказавшись в гуще событий.
ГБР`овцы, конечно же, извинились перед беднягой, мол дескать не
досмотрели, забыли перекрыть злосчастный лестничный пролет.
Ну, а мужик?
Ну, а мужик конечно же передумал о трудоустройстве в столь недружелюбную
организацию.


Прислал(a) Taha [-94 / 341 = -0.276]

26 июня 2002
Особенности национальной рыбалки.
Эпилог: водки - мало, рыбы - много.

История имела место быть на одном из озер Ленинградской области. По
понятным причинам дальнейшая конкретика не уместна.

Действие первое.
Лето, середина июля. Подъем в шесть утра, встаем с женой. Да, это тот
самый случай, когда и водку пьет и рыбу ловит. Подходим к берегу, одной
лодки нет. Думаю, ночью отвязалась, ищу, не нахожу. Начинаю понимать,
что сперли. Странно, катер с мотором, оставили, а худенькую алюминиевую
лодку сперли. Предвижу разговор с хозяйкой лодки. Огорчаюсь. Вижу лодку
на середине озера. Радуюсь, в ней наш приятель. Он встал на час раньше,
плывет к нам. Приплыл, пропускаем первую за столь удачно начавшийся
день, все-таки с хозяйкой лодки объясняться не придется.

Действие второе.
Садимся втроем, все же веселее, в катер. Едем рыбачить. Спиннинги
заброшены, троллем. Мы с приятелем пиво пьем, жена совмещает полезное с
приятным - загорает. Держу спиннинг, чувствую удар, подсекаю, тащу.
Похоже, что что-то не мелкое, начинаю вываживать. Подтягиваю ближе к
лодке, начинает показываться туловище моего улова. От увиденного все
сидящие в лодке приходят в легкий ужас. До сего дня ничего подобного мы
не вылавливали. Начинают звучать предложения по делу: “ну ее на фиг,
давайте ее отпустим” (это жена), “давайте ее из ружья пальнем” (это
приятель). А рыбина такая, что как вытаскивать ее и впрямь не ясно.
После недолгих раздумий пытаемся ее завести в подсачок. Он у меня
большой, для обычной рыбалки, но тут явно мал. Приятель перегибается
через борт (рыба только наполовину поместилась в подсачок) и одному ему
ведомым движением затаскивает рыбину в лодку. От веса подсачок
складывается в обратную сторону. Половина дела сделана, рыба в лодке. Мы
наваливаемся на нее, держим в шесть рук, приятель еще прижимает ее
ногой. Чувствуем под руками настоящую силу, готовую биться за свою
жизнь. Теперь надо как-то ее усыпить, дельные мысли продолжают звучать:
“надо ей руками шею сломать” (приятель). После беглого осмотра понимаем,
что это все равно, что человеку шею ломать, такая же толстая. Второе
предложение: “я ей сейчас нож в шею воткну, под затылок” (тоже
приятель). Представляем себе картину мечущейся по лодке рыбины с ножом в
шее. Не вдохновляет. В итоге спасает нас то, что катер “Прогресс” имеет
ящик для всякого там рыбачьего барахла к кормовом отсеке. Самая умная
мысль была затолкать рыбу туда. После того, как крышка ящика закрылась и
мы все втроем на нее сели, обсуждаем случившееся. Понятно, обсуждение
идет весь день со всеми знакомыми и просто встречными. А рыбину жена
потом приготовила, ели щучье филе на шпажках под томатным соусом и
лимоном. Пригласили десять друзей, да кусок рыбины отдали приятелю за
смелость и отвагу, да тестю с тещей на дачу. Так что человек пятнадцать
этой рыбине обязаны. Ну, а самое интересное напоследок: щука весила 8,8
кг, длиной 108 см, донная. Предвижу высказывания “мол, ловил и больше”.
Верю, но это была моя первая реальная щука и, соответственно, моя
история. За Вами - Ваша история.


Прислал(a) Сергей [-95 / 371 = -0.256]

28 июля 2002
Питер, Сенная, подхожу к обменнику и издалека вижу рекламу во все окно с
надписью
УСЛУГИ
 ДЛЯ
ОРЛИЦ!
ничего не понимая читаю плакат в соседнем окне "Конвертация, обмен,
льготные курсы". Та-а-ак, думаю, это что-то совсем новое... что за
услуги такие?
Все стало ясно когда подошел поближе - окна-то в доме позапрошлого века
и утоплены глубоко в стену, а рекламу изобразили максимально большими
буквами - в результате буква "Ю" если смотреть слева под углом выглядит
как "О" %)~


Прислал(a) serg [-95 / 199 = -0.477]

29 июля 2002
Было это год назад.
Лето. Москва. Жарко.
Жены нет дома. У меня подружка "в гостях" (Явно не в шахматы играем)
Опасаясь "последствий", она просит "закончить" процесс в устной форме,
что и происходит. Спустя пару секунд после сего наблюдаю следующую
сцену: Вскакивает в чем была, вынимает из под креслы весы (напольные,
антикварные), встает на них. Некоторое время с огромным интересом
взирает на стрелку, после чего задумчиво выдает:
- Вроде бы ничего не ела, а поправилась на полкило...
У меня истерика...
Макс


Прислал(a) Макс [-97 / 430 = -0.226]

27 апреля 2002
Сижу в кресле перед телевизором, пытаюсь расслабиться после рабочего
дня, где-то в районе кухни шуршит чем-то муж. Прибегает сын 3-х лет,
плюхается мне на колени и начинает тщательно меня рассматривать.
"Это у тебя лоб..." - водит рукой по моему лбу,
- "это у тебя глазки..." -показывает на глаза,
- "это у тебя нос...",
потом со всей своей силы бьет меня по правой груди -
"... а это у тебя свитер!".


Прислал(a) Barshay [-98 / 270 = -0.363]

29 июля 2002
Во дела! Мужик - француз - на лисапеде решил отмахать вокруг земного
шара. И без особых приключений осуществлял это свое хоббное мероприятие.
Пилил себе по автобанам континентов, мурчал себе под нос чой-то там
французское (типа: шарман ля фьет, сэ ля бонбон и прочее), умилялся,
короче говоря, природе и прочей окружающей среде. И вот на пути
отчаянного войяжора возникла наша благословенная Рассея! Которую умом,
как говорится, не понять и аршином, тем более французским, не измерить И
вот, хлебаю я намедни щи в свой часовой обеденный разрыв и слышу
интересное сообщение по динамику: Ограбили нашего французского
камрада!!! Где-то там в Сибири, ночью, пока он безмятежно спал в своей
палатке и видел сны про русский квас и маленьких матрешек. Увели баул с
деньгой и транспортное средство - то бишь, лисапед о двух колесах! А
ведь знал, чудак, куда он ехал! Как-никак - земляк Наполеона!...


Прислал(a) Технарь [-99 / 336 = -0.295]

1 декабря 2002
Отцы и дети

"Главная проблема состоит в том," - говорит профессор и лавреат,
убеленный сединами, светски покачивая коньячной рюмкой, - "что нынешнее
поколение американцев не желает учиться. Они слишком богатые. Хуже
всего, когда родители рассуждают в том смысле, что они вкалывали всю
жизнь, так пусть хоть дети отдохнут."
"Невообразимая ошибка," - соглашаюсь я, отдыхая в роскошном кресле, и
пускаю дым под люстру.
"Я," - говорит профессор и лавреат неторопливо, - "родился на ферме. И
работал там с пяти лет. Причем мне за это не платили ни цента. Семейный
бизнес. И когда подрос уже достаточно, чтобы водить машину, на семейном
совете мне разрешили иногда пользоваться нашим стареньким "фордом".
Когда навоз не нужно было перевозить. Я даже и не заикался о покупке
персональной машины. Деньги нужны были для колледжа."
"Образование," - умно соглашаюсь я, и пускаю дым под стол.
"Вот у меня уже дочка подросла. Требует. То ей подай, это... учиться не
хочет. По Парижам-Амстердамам разъезжает. Разориться же можно! Теперь
вот ей Лексус подавай! НЕ ДАМ!!!"

Тристан


Прислал(a) Тристан [-99 / 393 = -0.252]

22 февраля 2002
Раздел "происшествия" одной из московских газет:

"Сегодня утром патруль ГИБДД проезжая по трассе Шереметьево-2 -- Москва
увидел лежащего на обочине мужчину с бородой. Судя по документам,
обнаруженным в кармане его пиджака, пострадавшего зовут Дмитрий
Вернер. Несмотря на отсутствие серьезных травм он явно находился в
состоянии шока и на вопросы не отвечал.

Позже в управление позвонил Николай Степанов, водитель маршрутного такси
и сообщил следующее:

- Он сел в аэропорту, явно только что прилетел Нью-Йоркским рейсом.
  Никаких признаков беспокойства не проявлял, любовался ландшафтом. И тут
  пятилетняя дочь одной из пассажирок спросила у мамы, не купит ли она ей
  "Чупа-Чупс". Услышав это, он закричал что-то нечленораздельное, открыл
  дверцу и выпрыгнул из маршрутки.

Ведется следствие."


Прислал(a) (с) Вася [-102 / 360 = -0.283]

16 августа 2002
Школьный выпускной.
Молодой человек, который в жизни ничего не пил. Он так обрадовался
этому знаменательному событию, что пил все, со всех столов, все подряд.
Результат не заставил себя долго ждать - через полчаса он лежал щекой в
большой луже недопереваренных салатиков и бутербродов на подоконнике у
открытого окна. Лицо выгледело очень задумчивым и он увлеченно ковырялся
одним пальцем в луже этой мозайки.
Когда одноклассники, решив помочь товарищу, подошли к нему, то первым
вопросом вместо "Чем тебе помочь?" был "Ты чего это делаешь?".
Парень, не отрываясь от своего занятия, ответил: "Жевачку ищу".


Прислал(a) Стас [-102 / 409 = -0.249]

8 августа 2002
ОДА ЛЕНИ.

В субботу было. Сидим с другом у меня на квартире, потягиваем пивко,
друзей с пополнением припасов ждем, а пока, чтобы время скоротать,
решили молодость вспомнить и в DOOM Evilutiоn срубиться (вечная память
и честь:-)).
А до этого в интернете сидели и как назло я в упор забыл, вышли мы из
него или нет. А телефон занимать нельзя, ведь припасы ждем, мало ли что
у гонцов случится. Ну и говорю другу, мол, оторвись на пар сек,
свернись, дай на десктоп глянуть, а тот схватился с ордой уродцев на 32
уровне, ничего знать не хочет и шипит, что "подними трубу на телефоне и
узнаешь".
А до телефона надо 3 шага сделать.... а пиво уже много выпито.... и
сидеть так уютно.... в общем, лом куда-то двигаться. Тут меня
осенило....
- Слышь, Коль, дай свой мобил, позвоню себе на номер, узнаю, вышли мы из
  интернета или нет!!
Идею, по-моему, даже монстры оценили;-))
Вот уж и вправду ЛЕНЬ - двигатель прогресса.


Прислал(a) Друже [-103 / 481 = -0.214]

17 октября 2002
История эта случилась со мной весной, два года назад. Тогда дороги
в нашем городе после зимы представляли собой отнюдь не приятную картину.
А вот и сама история. Были мы с моей будущей женой на дне рождения,
и поскольку я был за рулем, то воздержался от обильных возлияний.
Но стопки 3-4 все-таки пропустил. К тому времени, как пришло время ехать
домой, про выпитое я уже забыл, а потому сел спокойно в машину - и домой.
А надо сказать, что крайняя левая полоса находится всегда в лучшем
состоянии, чем правые, посему я выбрал именно ее. Как вы наверное
догадались, дело было ночью и машин уже было мало, поэтому буквально
через 300 метров тормозит меня доблестное ГАИ. И что характерно, начинает
меня любить за 3-ю полосу. Я как всегда всеми способами отпираюсь -
штраф-то не хочется платить, говорю ему, что типа сам попробуй по этим
колдобинам проскакать и т.п. причем не замечая, что стекло напротив меня
сильно потеет, а напротив гаишника прозрачное. Ему похоже надоело со мной
спорить, потому что глядя на запотевшее стекло он спрашивает у меня, типа
"нет ли у тебя чистой тряпочки?". Ну я притаскиваю из своей машины ему
свою любимую тряпку (свой старый шарф), он при мне протирает запотевшее
стекло, отдает документы и отпускает. Когда я сел в машину, жена вся на
понтах, я ее спрашиваю, что вроде чего трясешься-то, и только тут вспоминаю,
что пил. Но то ли у гаишника насморк был, то ли сам с бодуна - короче
не учуял и не сообразил. %)). Так что теперь все время вспоминаю, как дал
взятку чистой тряпкой ;))


Прислал(a) Алексей [-103 / 255 = -0.404]

31 октября 2002
ЛЮДОЕДЫ В РЕДАКЦИИ "ИЗВЕСТИЙ"!!!

Этот номер "Известий" от 16 октября попал ко мне в руки только сейчас.
Прошу прощения, что информирую с опозданием. Цитата взята со страницы 2;
это окончание статьи С. Новопрудского "Жрецы жратвы" (приуроченной ко
Всемирному дню продовольствия). Читайте и наслаждайтесь:

"Приближается время обеда. На зов желудка глупо не ответить взаимностью.
Пойду, пожалуй, чего-нибудь перекушу. Со Всемирным днем продовольствия
вас, дорогие товарищи! И давайте не есть друг друга. Мы сами -
совершенно несъедобные существа.
------------------
Мнение обозревателя может не совпадать с точкой зрения редакции."

Если кому случится зайти в редакцию "Известий" - пусть, по крайней мере,
знает, чем рискует...

Сообщил Подпоручик Дуб


Прислал(a) Подпоручик Дуб [-103 / 327 = -0.315]

16 декабря 2002
Скоро же Новый Год, если вы забыли! так вот в связи с этим story about
этом. Занятая мыслями о предстоящем празднике, а, конкретно, о таком
неотъемлемом его атрибуте как елка, скороговоркой спрашиваю пробегающего
мимо сослуживца (он в другом офисе трудится, а к нам заскочил проездом).
С корыстной целью, так как он все равно полдня по объектам мотается -
попросить его купить для меня маленькую (2,30) елочку - светящуюся в
темноте.
- Сережа! Утебядомаестьелкаискусственная???
В ответ Сережа делает страшное лицо и сползает по стенке, я не очень
понимаю в чем дело, но знаю его как любителя приколоться - потому не
удивляюсь.
- А зачем она мне?? У меня жена есть и подруга!!!
Здесь пришла моя очередь делать страшное лицо - в смысле о чем это ты?
- Ну ты же спросила - ТіЛКА искусственная!!!
- Ага! Баба искусственная, новогодняя, в темноте светится!
Вот так и поговорили....
Солнце-Оля


Прислал(a) Ольга [-104 / 259 = -0.402]

29 апреля 2002
Таки пре-фикс. Есть у нас в институте.. нет, не грузин - русский.
Серега. Кличка, пардоньте, Серя. Помимо некоторых недостатков морального
плана (за что и погоняло соответственное), парень еще и заикается
слегка. Ага. И еще туалет на этаже совмещенно-общий (кто первый, будь то
М или Ж, тот и пользует) на одно посадочно-стоячее место типа "унитаз".
Фикс. В кабинете человек пять мужеского роду обсуждают какую-то
проблему. Как это бывает в процессе, возникает пауза, в течение которой
народ призадумывается и замолкает (в такие моменты говорят "мент
родился"). В затяжной мыслительной тишине абсолютно буднично звучит
"п-п-п-пойду я от-т-т-толью". Ага. Уходит и почти тут же возвращается.
- П-п-подхожу я к т-т-т-туалету, а т-т-тут В-в-вероника вп-п-перед меня
  шмыг в с-с-сортир! Е-еще и у-ухмыльн-н-нулась м-мне г-г-гнусно...
  Т-т-так и п-п-пришлось у-уйти, не с-с-солоно х-хлебавши...


Прислал(a) Го-блин [-105 / 391 = -0.269]

30 июня 2002
Слушаю намедни одну из радиостанций, транслируемых из Волгограда. Хотя
живу я в Астраханской области, от моего родного Знаменска (Капустин Яр)
до города-героя всего 100 км, так что, слушаем мы FM-станции
исключительно транслируемые через Волгоград, а не через Астрахань. Идет
очередная "поздравлялка", ну, там, приветы родным и близким ("Хочу
передать привет Васе - вот, он тут сидит. Вася - тебе привет!" Большего
идиотизма, полагаю, придумать сложно. Ладно, когда приветы шлют людям за
тридевять земель, но когда сидят с друзьями в одной комнате - это новый
вид идиотии какой-то). Так вот. Звонок в студию. Девушка еле говорит -
голос такой сдавленный. Ведущий говорит: "А что с голосом? Что
случилось? " Звонящая: "Ой. У меня с животом проблемы". "Что - никак
отравились? Немудрено - лето же на дворе", - и развивает тему где-то на
полторы минуты (типа - немытые овощи и фрукты и т.д.). Выслушав все
это, девушка, так же сдавленно, выдает: "Хуже - глисты! " Ведущий
мгновенно замолкает. Наконец, находится: "Ну, не будем о них! Итак,
какую песню мы слушаем? " Так и хотелось добавить: "Передаем глистам
привет и песню... "
	Нет, право слово - я сам работаю на радио, но не перестаю удивляться
тому, что выдают наши радиослушатели. Можно переиначить одну известную
истину: "Семь раз подумай - один раз выдай". Ведь слова в эфире слышат
тысячи, а то и миллионы слушателей. ї


Прислал(a) Андрей [-105 / 251 = -0.418]

3 ноября 2002
18:27 Комитет по обороне СФ выступит с законодательной инициативой
освободить от уплаты подоходного налога семьи погибших военнослужащих
при покупке жилья.

Неужели так много военослужащих гибнет при покупке жилья?! Или имелось в
виду что-то другое? :)

Митька


Прислал(a) Митька [-105 / 249 = -0.422]

30 декабря 2002
Как-то мне, с напарником, пришлось производить измерения на территории
мельзавода. Во дворе стояли такие высоченные колонны (около тридцати
метров), куда свозят по осени зерно. Там его сушат, хранят, а иногда и
мелют.
Нас сопровождал руководитель завода - представительный, интеллигентный,
седовласый джентльмен, с красиво посаженной головой. Померили все по
фундаментам, и пошли к лифту, чтобы подняться на крышу здания. Стоим,
ждем лифта, и читаем на табличке «Лифт пассажирский… бла-бла…
грузоподъемность …бла-бла…не возить…и в конце - С КРЫШИ ЗДАНИЯ
СПРЫГИВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО! » Мой напарник, тоже видный парень - рослый, лицо
с плаката, умница, (лет через двадцать тоже будет седовласым
джентльменом), с совершенно серьезным видом спрашивает у
сопровождающего:
- А почему не написано, сколько раз нельзя спрыгивать с крыши?
А начальник с таким же серьезным видом отвечает, в тон Андрюхе:
- Вы знаете, написать это потребовал инспектор по технике безопасности,
  который был у нас с комиссией в прошлом году. Он очень давно работает,
  очень пожилой, и когда требовал это - был абсолютно серьезен…
Я, смотрел на этих двух джентльменов, представил себе третьего,
пожилого, и очень серьезного джентльмена - я стоять не мог.
Короче - я хрюкаль. И из лифта выпаль…


Прислал(a) Прасол [-106 / 212 = -0.500]

2 апреля 2002
Сразу предупреждаю, история сильно неприличная.
Снимаю я квартиру не так давно, и в подъезде еще никого особо не знаю.
Так вот приехали трое знакомых ко мне в гости. Ну мы после сильного
подпития решили вызвать девочек по вызову. А диван у меня был поломан.
Вернее, он состоит из трех частей (стандартный диван-кровать). Так вот
диван этот обладал чудесным свойством разъезжаться (одна часть отходит
вперед и посередине прогибается).
Ну в комнате по очереди уединяемся с девочками (благо сняли надолго).
А диван этот - сами понимаете, постоянно разъезжается, а так как все в
процессе - постоянный стук об пол. И ладно бы время было не полвторого,
или хотя бы все действие длилось меньше пары часов. Вот я в очередной
раз уединяюсь с девочкой одной.. ну стук об пол. А еще отметить надо,
что народ постоянно мешал: то сотовый телефон надо взять позвонить, то
фотографию жены товарищу показать (дверь в комнату не запиралась).
Надоели страшно. Так еще народ постоянно в коридор покурить ходит, дверь
постоянно открывается, кто-то стучится. Да и не забудьте, что все
сильном подпитии. Ну это все предистория.
А теперь представьте себя на месте соседки, этажом ниже, которая не может
уснуть из-за методичного стука в пол, который иногда останавливается, но
совсем ненадолго. В общем, когда ей все это надоело, пошла объяснять
непутевому соседу, что в два часа ночи нехорошо пол перестилать
(наивная, она думала мы пол перестилаем!!!).
Ну звонит в дверь, ей Вован открывает (со словами "... ниче старую какую
привезли!...").
- Вы что там делаете? - говорит.
- Ну иди.. посмотри, что мы там делаем.
Ну тетушка будь умной, открывает дверь, открывает рот и видит...
Правильно.  А меня эти визиты уже конкретно достали, и я, не посмотрев,
кто в очередной раз открыл дверь, кричу: "Зае№али извращенцы хреновы
подглядывать!!" - как говорится, за что боролись.. на то и напоролись.

Я хоть и приносил ей на 8-е марта коробку конфет, хоть и извинялся..
никто со мной в подъезде так и не здоровается :(
Отсюда мораль истории: диван с тех пор у меня не "стучит".


Прислал(a) Serega [-107 / 477 = -0.224]

29 сентября 2002
Linux`овый форум: КТО ЗНАЕТ СКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА
Первый: у меня стоит линукс рет хот 7,2 есть ли у него графическая
оболочка
Один из остальных: Ну если у тебя стоит ред хот (я так понял -
красный и горячий) да еще и 7.2 (калибр что-ли), то оболочка тебе точно
нужна, а то всякие вездесущие вирусы... сам понимашь :)

А на предмет есть или нет - ну на ощупь попытайся, я уж не знаю как если
на взгляд не получается...


Прислал(a) Юрген [-107 / 252 = -0.425]

5 августа 2002
Начну с коротенькой предыстории..
Буквально недавно в Торонто проходил день, так сказать, христианской
молодежи. Все это, конечно, довольно условно. Во-первых, день затянулся
на целую неделю, а во-вторых, приехавшая молодежь никак не
ассоциировалась с христианством. Вообще, это больше всего напоминало
комсомольский слет хрущевского периода - по улицам ходили толпы
молодежи, распознаваемые по красным повязкам, пели, плясали и кричали.
На неделю спокойный чистый и вежливый Торонто превратился в настоящий
Вавилон. Особенно отличались в этом плане бразильцы - они не только
пели, а и непрерывно хлопали в ладоши. Самая кульминация наступила в
воскресенье, когда папа римский отслужил свою мессу, после чего
напряжение начало потихоньку спадать. Основная масса пилигримов уехала
сразу после мессы, вместе с папой. Как говорится, цирк уехал, но
клоуны-то остались! Разрозненные группки христиан продолжали бродить по
городу, выделяясь своими красными перевязями. Прошло пять дней... Город,
так сказать, зализал свои раны, в виде десятков тонн мусора и донельзя
загаженного общественного транспорта.
И вот, сегодня довелось мне ехать в поезде метрополитена с небольшой
группой христианской молодежи, видимо направляющейся в аэропорт, судя по
огромным рюкзакам. Ребятам, видимо, после всех тех толп, пения и
хлопанья в ладоши было как-то не по себе от такой тишины и чистоты. Что
лучше всего для разрядки обстановки? Правильно, песня! Посидев секунд
десять спокойно они затянули что-то типа "Аве, Мария!", но тут один из
канадцев, мирно дремавший на одном из соседних сидений, сурово и зычно
произнес, что, нельзя ли потише, тут, дескать, люди спать пытаются.
Всепоглощающая канадская вежливость, видимо, дала трещину не выдержав
испытания в виде дня христианской молодежи. Ребята ошеломленно затихли
на некоторое время, но природная живость взяла свое. Одна из девиц,
очевидно для разминки, встала и попробовала подтянуться на одном из
поручней. То ли поручни были слишком близко к потолку, то ли физическая
подготовка девушки была на должном уровне, но не рассчитав, она с
размаху ударилась головой в потолок, после чего тишина и спокойствие на
некоторое время были нарушены. К сожалению, мне пришлось выйти на своей
остановке и пропустить окончание этого спектакля. Теперь я даже немного
завидую жителям того города, где будет проводится следующий день
христианской молодежи. Такое шоу!


Прислал(a) Мыся [-108 / 319 = -0.339]

30 сентября 2002
МИНУС 700,3

Мирно иду по улице. Навстречу - цыганка.
- Эй, маладой-красивый, дай десять рублей!
- А если не дам, что - сглазишь?
Нет. В глаз плюну.....
( минус 0,3$)............................
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\


- Ну, выкладывайте, что там у вас.
В растерянности тянусь к молнии на штанах... Уролога передергивает:
- Успеете еще, рассказывайте, что стряслось.
Он выслушивает мои жалобы и превращается в Оракула:
- Онкология здорово помолодела... а... вам под сорок... ну, ничего.
  Через недельку ультразвук сделаем, а еще через две - рентген.
- Давайте, - говорю, - побыстрее определимся...
Стодолларовая купюра медленно, для читабельности, тонет в кармане
зеленого халата.
- Зря.. зря, ... кстати,... алло! Петровна! Аппарат свободен? Хорошо...
  А у вас как сейчас с мочевым пузырем? Тогда подождите десять минут.
Жду в коридоре. В кабинет зовут следующего страдальца. Из-за двери
слышится - "онкология здорово помолодела... пару недель... зря.. зря..
алло, Петровна..."
Вскоре попадаю на УЗИ. Доктор утюжит датчиком мою поясницу, напевая
опереточным баритоном - Камень или опухоль?... Пум-бурум-бурум...
Опухоль или камень?... Камень или опухоль? Пам-пар-ам... Значит так, мое
заключение - камня не видно.
- Как насчет рентгена, - спрашиваю, - урографию бы завтра сделать.
- О-о-о... Очередь - две недели.
Стодолларовая купюра медленно, для читабельности, тонет в кармане
зеленого халата...
( минус 200$).............................
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Приезжаю в СЭС за разрешением. Зайдя к главврачу, слегка теряюсь- в
кабинете все признаки ужасного коммунального потрясения: вздыбленный
паркет, веселая капель с потолка( на полу расставлены тазы и баночки) и
дородная Мадам (поразительное сходство с бандершей), восседающая на
санитарно-эпидемиологическом троне в шлепанцах на босу ногу. Стол
завален кипами промокшей документации. Меня милостиво зовут сесть.
Семеню к стулу и перед приземлением, незаметно кидаю под себя газетку.
Пальцы Мадам стремительно листают мое дело. Водопад цифр, параграфов,
нормативов, условий... . Тоска.... Проще взять и произвести полную
стерилизацию огнеметом, чем выполнить хотя бы десятую часть требований.
А Мадам все продолжает извергаться. Краем глаза замечаю странное
шевеление за ее спиной. Приглядываюсь. Из-под сгнившего плинтуса
высовывается симпатичная крысиная мордаха. Оценив обстановку, крыса
вылезает из норы и, не торопясь, дефилирует вдоль стены, нацелившись,
судя по всему, на колбасные объедки, висящие на краях пластиковой
мусорницы.
- И последнее, - взвизгивает Мадам, - знаю я вас, бизнесменов. Грязюку
  вечно разводите. Тараканов. Крыс. Мышей. Вот - телефон фирмы, с которой
  вам нужно заключить договор на дератизацию (крыса неспешно жрет кожуру и
  намеревается залезть в ведро). Бандерша перехватывает мой взгляд,
  замечает гостью, хватает со стола огромное пресс-папье и запускает в
  бедного хищника (мимо).
- Ох, закрою я этот прокат интернета в соседнем квартале. Ох, закрою.
  Это ж ихняя шушера, ъля. Точно знаю... Тэкс. Ну, что телефон фирмы-то
  записал или как?
( минус 500$)


Прислал(a) Злоботрясов [-108 / 389 = -0.278]

1 декабря 2002
Дочка у меня ходит в подготовительную школу.
И, поскольку ей нет еще и шести, соответственно, ее кто-нибудь должен в
эту школу водить.
Прихожу вместе с ней в эту школу, и приходят мне в голову мысли:
"А что это все здесь облупилось, осыпалось и пришло в упадок?"
Картина такая, как будто здание построили при царе Горохе и долго над
ним измывались.
На двери табличка: "МУДО. Детская школа такая-то".
Опа! Все стало ясно: если дошкольным учреждением управляют МУДО..оны,
хорошего не жди.
P.S. Подозреваю, что полностью читается примерно Муниципальное
Управление Дошкольного Образования.


Прислал(a) OneEyed [-108 / 300 = -0.360]

28 июня 2002
ЧЕЛЮСТИ

Есть на одном из наших местных телеканалов передачка одна под названием
"Стол находок". В той передаче фсяческие вещи показывают, которые
простой (а иногда и не простой) люд потерял - ну там, гармонь по пьянке,
полный ящик водки, попугай-перебежчик, милицейская форма, беспризорные
автомобили, неожиданно появившиеся во дворах других районов, и прочие
приколы, не говоря уже о церковных крестах, женских париках и прочей
дрибидени... А потом показывают, как эти вещи бедным владельцам
возвращают.
Но, возможно, самый прикольный был сюжет следующего содержания. В эту
передачу обратился коллектив одного из избирательных участков (у нас как
раз какие-то выборы проходили). Ну так вот, они сообщили, что в одной из
кабинок для голосования прямо на столике они обнаружили ВСТАВНЫЕ
ЧЕЛЮСТИ! Верхнюю и нижнюю... И в сюжете эти челюсти показывают (достают
их из пакетика из-под молока и перед камерой вертят) - кто, мол, узнал,
обращайтесь к нам на передачу.
Через пару дней показывают, как съемочная группа ентой программы
приехала к некоему пенсионеру алкоголической наружности (и по всему
видимому без зубов). Ну этот гражданин, естественно, начинает
рассказывать как он свои зубы-то потерял, что, мол, перед тем, как
сходить на выборы, он жахнул свою утреннюю порцию спиртного. Потом он
начал объяснять, что челюсть-то вставная должна каким-то хитрым способом
присасываться к небу, и что врачи ему как-то хреново сделали этот
протез, и что он чихнул, а челюсти-то и выпали! Но впоследствии по
особым приметам все-таки выяснили, что челюсти не его, на что он все
такой же пьяный и расстроенный в старых растянутых трениках с отвисшими
коленями ушел к себе в квартиру.
Еще через день показывают очередной сюжет, освещающий данную проблему.
На этот раз потерявшей свои зубы была какая-то рассеяная бабуленция,
которая поведала, что оказывается, когда она зашла в будку для
голосования, и когда стала черкать крестики в бюллетенях, ее челюсть
стала немного выпадать и она положила ее на краешек стола, а потом про
челюсть-то и совсем запарила! После такой душераздирающей истории она
сразу же безошибочно определила свое родство с предложенными ей для
опознания зубами и, поместив их прям сразу немытыми в рот, сказала
"Спасибо!".
А вы-то говорите, что по телевизору только слошное насилие и
показывают...
                                                  /Fox a.k.a. Aardvark


Прислал(a) Fox [-109 / 280 = -0.389]

28 ноября 2002
Женская автомобильная…..

На своей нынешней машинке я езжу с мая. Привыкла, люблю. Поскольку опыт
вождения до нее был уже приличный (с 96 года), то никаких специальных
указаний вместе с машинкой я не получала, типа, педали такие же, а
дальше сама разберешься. У машинки масса каких-то дополнительных
переключателей с неясным мне смыслом, я их от греха подальше до сих пор
и не трогала. Вроде катапульты быть не должно, но хрен ее знает, ЧТО там
может включиться-выключиться… :) Все нормально, езжу.
Перегорели у меня фары ближнего света :( К мастеру не успеваю (ребенок,
работа), муж в командировке. Езжу с габаритами, иногда включаю дальний
свет :((((сорри, сорри, соррри) Есть еще противотуманные фары, но
выключатель я не нашла и решила, что они не работают. Появившийся на
один день муж сказал, что противотуманки работают: «ну, там такой..
выключатель.. слева»...
Возвращаюсь вчера с работы, вспоминаю, что неплохо было бы все-таки
попробовать их включить. «Слева» выключателей ни много, ни мало… четыре…
Прошу барышню, которую я подвозила, когда она будет выходить,
посмотреть, что у меня там делается со светом, и если она увидит
признаки жизни у противотуманок подать мне знак. ОК? ОК!
Ира выходит из машины, рассматривает машинкину морду, я начинаю щелкать
тумблерами слева. Ирка мне машет ручкой. Ура! Свет есть.
Довольная еду домой :))))))) Паркуюсь (извините) задом. Стоянка темная и
неудобная (за что только деньги дерут!) :((((((( У меня громко играет
музыка… Трам-пам-пам..
Вдруг слышу какие-то мерзкие вопли… Тут же останавливаюсь. Меня
прошибает пот.. Я на кого-то наехала.. Вжимаюсь в сиденье, начинаю
соображать, что это могло быть? Кошка? Нет их тут вроде… Маленькая
собачка? Наверное.. вот хозяйка так и кричала.. Эти мысли пронеслись за
долю секунды… Замерла, стою… все тихо… Фуууу.. вроде я тут не при чем.
Трогаюсь снова назад.. Снова вопли.. ммаммааа!!!!!!!! Может там сзади
под колесами какая-нибудь тетка!!!!!!!! Но почему же она молчала, пока я
стояла??? …..
Я в холодном поту. Выключаю радио (!!!), дабы понять КТО и ЧТО все-таки
орет. Все тихо. Трогаюсь назад. Мерзкий гнусавый женский голос начинает
вопить: Внимание! Осторожно! Моя машина едет назад! ……..
Я останавливаюсь. Не врубаюсь. НЕ БЫЛО ТАКОГО РАНЬШЕ!!!! Это не я!!!!
Пробую еще раз. Ору … Кошмар. Чувствую себя полной идиоткой.
Останавливаюсь. Тихо. Трогаюсь. Ору.
И тут я вспоминаю!!!!!! Фары!!! Там было 4 выключателя!!! Какой-то из
них и включил этот маразм…
Вздыхаю с облегчением :) Щелкаю пару раз, нахожу искомый выключатель..
Мерзкий голос заткнулся… Все хорошо, что хорошо кончается… С легкой
краской стыда топаю домой.
Вот только меня теперь мучает вопрос, ЧТО ЕЩЕ я у нее включила, пока
подбирала ЭТОТ выключатель.
:))))))


Прислал(a) Annya [-110 / 335 = -0.328]

16 сентября 2002
Эту историю рассказал мой друг. Когда он учился в десятом классе, к ним
пришла очень хорошенькая студентка-практикантка.
На следующий день один из хулиганов уселся за первую парту, и в начале
урока полез под парту заглядывать ей под юбку.
Она это заметила и шпилькой наступила ему на руку! Обычно она ходила по
классу, а в этот раз просидела за столом весь урок. Когда прозвенел
звонок, она пулей вылетела из класса, но в дверях все-таки не удержалась
и расхохоталась. Потом вылез из-под парты сексуально озабоченный. Он был
таким красным, что у него даже уши светились, и больше он никогда за
первую парту не садился.


Прислал(a) созерцатель [-111 / 403 = -0.275]

18 октября 2002
Свекор рассказывал, как в тридцатые годы их, молодых комсомольцев,
посылали в Мордовию организовывать колхозы:
"Жили мы в одной большой семье. За стол садились все вместе, а семья
была большая - четыре поколения под одной крышей. На стол ставилась одна
большая миска, у каждого своя деревянная ложка - и все, комсомольцы в
том числе, ели из этой общей миски.
Смотрю, один старенький дедушка как-то интересно выглядит. На лице у
него занавеска типа фартушка - закрывает все лицо, только глаза видны.
Зачерпывает дед похлебку своей ложкой из общей миски и отправляет ее
себе в рот, под занавеску. И так живо дедок своей ложкой работал. Видать
аппетит у него был хороший.
Я не удержался от любопытства, спросил у хозяйки, что это, мол, с ним?
А она мне отвечает:
- А! Да это у него сифилис... Эй, дед! Покажись ребятам-то!
Дед был без комплексов: приподнял свою "занавеску", а там одна сплошная
дырка..."


Прислал(a) Сергеевна [-112 / 406 = -0.276]

28 октября 2002
История реальная, так как произошла со мной при участии моего друга.
Во времена когда мы были молодыми (96-97 год), работал я с мая по
сентябрь на Оке, на базе отдыха в качестве лодочника-спасателя (прошу
песню про лодочника не вспоминать, так как к ней я не имею ни малейшего
участия :-) ). Работа не пыльная, а даже очень приятная, в связи с
полной отработкой программы водка-лодка-и молодка, водка(ну куда ж без
нее родимой), лодка(какой спасатель да без лодки с гордой надписью
"ОСВОД"), молодка(а куда они денутся когда за веслами красивый, молодой
чел, загорелый дальше некуда, да еще на так называемой привелегированной
лодке, в руках мегафон (для не посвященных рупор на батарейках), на шее
бинокль, в лодке магнитофон, за лодкой сетка с пивом).
Оно понятно, что работа работой :-), но основное место жительства было
совсем в другом месте, и я как и все переодически его навещал, дабы
родители не забыли вид блуждаещего сына. В один прекрасный день (как
сейчас помню в пятницу) приезжаю я к себе домой, и на входе в подъезд
встречаю своего закадычного друга. Оказывается он только что вернулся из
армии, и ему очень хочется наверстать упущенное. Как порядочная сволочь
я предлагаю ему поехать ко мне на базу и оторваться по полной программе
(повтор: водка-лодка-молодка). На что он без особых колебаний
соглашается.
А теперь сама история. В первый же день его пребывания на базе отдыха, я
и только я, умудряюсь отравиться водкой "Абсолют". Как истинный друг, он
тут же начинает сушить для меня сухарики с приговоркой, что это мой
обед, ужин и завтрак. НО он только что вернулся из армейки, и кровь
кипит, особенно там где заканчивается пояс и еще немного начнутся
колени. Используя должностное положение, а точнее мою лодку, он
знакомиться с девушкой и предлагает ей немного отдохнуть с принятием
определенного количества спиртного и со всем, что за этим делом
вытекает. Девушка согласна, но есть маленький трабл-"Я", пить не могу,
уйти тоже. Проблему решили по другому, он заговаривает ей зубки, а я тем
временем пытаюсь уснуть.
В определенный момент мой друг спрашивает: Леха ты спишь? А что я могу
ответить? Я тактично промолчал и захрапел, так я еще никогда в жизни не
храпел. Дружище видя такое дело начинает очень активно приставать к
девице, так как понимает что ослабленный отравлением организм в любой
момент может потребовать сходить в туалет! Девушка быстренько сдалась и
они начали заниматься тем чем положено (под мой непосредственный
контроль, спать я еще не спал), но для чела измученного сухариками, это
было настолько долго, что я действительно уснул или задремал.
Финал!!!! Мой друг практически доломал кровать (кровать до него столько
повидала) уже заканчивает священное действо, и ТУТ, на тебе, мой
полусонный голос: Да когда ж ты КОНЧИШЬ??????????
Смешно? Самое смешное, то что мой друг кончил!!!!! Прям сразу, даже
испугаться не успел.


Прислал(a) Алексей [-117 / 275 = -0.425]

25 ноября 2002
Иду, значит, я по Ленинградскому проспекту, приближаюсь к метро
Аэропорт.
Суббота, 23 ноября, день, никуда не тороплюсь, воздух морозный и приятно
холодит гортань…
И тут мое левое ухо начинает улавливать какой-то очень четкий ритм,
сильно напоминающий рэп. Только вот звучание какое-то несколько
необычное, сочное, и ритм незнакомый.
Иду себе потихоньку, соображаю, что это может быть. Оглядываю
окрестности незаметно так. Звук приближается, а объект, соответствующий
данному музыкальному стилю, все не появляется в пределах видимости, а
звук вообще стал совсем сочный такой. И вот мой взгляд упирается… во что
бы вы думали?

Строительные работы. Как всегда, вскрывали тротуар и теперь начинают все
«вертать взад». И в изумлении оказываюсь я перед портативным
асфальтоукладчиком, двигатель которого работает с дикими перебоями, но
по одной и той же схеме, что даже рядом выглядит как рэп.
Постоял я изумленный перед этим музыкальным инструментом, издающим
звуки, перед которыми ведущие реперы просто отдыхают, и пошел себе в
изумлении дальше…
Михаил С.


Прислал(a) Михаил [-119 / 271 = -0.439]

28 октября 2002
Ой, люди, не могу не поделиться!!!

Только что прочитал "Записки жены программиста", просто захватывающее,
надо сказать, произведение. Но особенно меня пленил образ скандалиста и
матершинника попугая Бакланова. Ну до дрожи захотелось поселить у себя в
квартире такого замечательного сожителя. Тут же по запросу в рамблере
нашел усе о говорящих попугаях, причем самый-самый говорящий из них
якобы Серый Жако. Решил почитать непосредственно о нем.
Читаю, вроде все так радужно, типа веселый, действительно много говорит,
не очень большой, милый, пушистый и т. д. В этом сиянии уже начинаю себе
представлять, где и какую поставлю клетку, как пойду его покупать как
буду учить его говорить, гулять с ним и т.д., в общем - размечтался.
И тут среди всей этой цветастой мишуры натыкаюсь на фразу, которая
просто с небес шмякнула меня об землю.
Вот она, вы только вдумайтесь:
... если вы не сумеете с самого начала создать для вашего серого попугая
благоприятные условия (не только бытовые, но и психологические), он
очень скоро может превратиться в угрюмое, капризное существо, без
видимой причины выдирающее из себя перья".

Представили?!! Это кошмар!!! Ну сначала я ржал минут пять, как
представил себе это. А потом задумался, неужели и птицы в подавленном
состоянии способны на мазохизм и некое самоуничижение на тему "ну вот,
жизнь не удалась, так пусть оно еще хуже будет... всем назло"?

Так что вот теперь не знаю, покупать эту серую загадку или нет.

S


Прислал(a) S [-120 / 200 = -0.600]

2 ноября 2002
Совок forever...
История эта произошла лично со мной на далее как пять дней назад.
Привильней наверное будет сказать «Я сам создал эту историю».
Возникла у меня необходимость перевезти телевизор из г. Первомайка в г.
Киев. Расстояние примерно 800 км. Машины у меня нет, заказавать выходит
дорого. Было принято решение везти ящик поездом. Путем опроса
родственников и знакомых выяснил, что такое возможно. Одна знакомая
везла телевизор такого-же размера (54 см) на своей полке в плацкартном
вагоне. А теща видела, как кто-то вез подобный аппарат на столике. Ну я,
будучи в поезде, померял расстояния между полками и выработал вариант:
поселить ящик на второй полке, а самому спать на третьей. На этом этапе
план мой казался гениальным. Минимум затрат, максимум безопасности.
Денег было в обрез (дополнительных расходов не планировалось). Телевизор
был упакован в родной коробок. Так как там пенопластовые прослойки,
остаются пустоты. Они были наглухо заполнены видео- и аудио-касетами,
другими необходимыми вещами. Кроме этого у меня набралось две сумки в
духе «мечта оккупанта». Были мобилизованы все возможные силы для
максимально дешевого выполнения плана К поезду меня привез кум на своей
машине, в Киеве должен встретить другой кум, тоже на колесах. Ну, в
путь!
Сложности начались уже на этапе проникновения в тамбур. Проводница
(царица вагона) требовала багажную квитанцию и не хотела разрешать
отправление поезда (выкинула красный флажок). Кое-как удалось уговорить,
что багаж оплатится на ближайшей крупной станции. И вот пытаюсь я
втиснуть коробок в вагон. Не тут-то было! Не померял я оказывается
ширину двери уже в сам вагон, после купе проводников. Не проходит всего
2-3 см. Ни боком, ни раком. Проводница визжит, куда там тем поросятам.
Вытянуть телевизор из коробки нет возможности (там же кроме него полно
всякой всячины, что с ней делать?). Только в сборе, а такое возможно
только в тамбуре. И что, его 15 часов пути, в том числе ночью охранять?
В спешном порядке разрабатывается новый вариант: в первом вагоне есть
"глухой" нерабочий тамбур. Можно ящик там запереть. А я то в восьмом
вагоне, и перенести телевизор можно только по перону И вот я уговариваю
одного мужичка помочь мне в переносе ящика по перону на ближащей
станции. Стоянка 5 минут. Чудо, что согласился. (Я его потом рыбой с
пивом накормил). Бежим мы мелкой рысью по перону к первому вагону. А у
тамошней проводницы дверь заклинило, открыть не может. Класс! Вперед
вокруг тепловоза к другой двери! Получилось! Ура! Все счастливы
донельзя. Мужик от того, что от поезда все-таки не отстал; проводница от
оплаты; а я... А я уже был готов бросить этот гребаный коробок где
угодно. Если бы тогда мне кто-нибудь предложил купить мою собственность
за пару копек, я бы наверное не раздумывал. Траты уже превысили возможно
допустимые, поэтопу за постель заплатить нечем, спал на голой полке. И
вот я в Киеве с этим всем добром, коробком и двумя неподъемными сумками.
Кума с машиной нет, ну не смог вырваться с работы... Очень печально, но
этот вариант был предусмотрен. Приехала подстраховать моя жена. Вещи
хоть может посторожить. На такси денег нет. Раскололся я на грузчика и
камеру хранения, а сумки потянули общественным транспортом. Руки до сих
пор об этом помнят. Вечерком уже съездили с кумом за телевизором. Что
удивительно, телевизор таки выдержал эти издевательства и работает
нормально. Подсчитал сумму затрат и понял, что перевозка попутной
грузовой машиной была бы не намного дороже, зато насколько спокойнее…
Влад


Прислал(a) Влад [-120 / 288 = -0.417]

27 ноября 2002
Живу я в Филадельфии, штат Пенсильвания. Вчера проходил мимо одной из
множества католических церквей, и увидел лозунг следующего содержания:
Become an organ donor. Give your heart to Jesus
(стань донором органа - отдай свое сердце Иисусу)
:)) Придумают же... И зачем ему, интересно, столько сердец?
Fallandar.


Прислал(a) Fallandar [-120 / 283 = -0.424]

12 октября 2002
Ребята, ей-ей не вру. У моей жены есть жидкость для снятия лака.
Называется ЛАСКА без ацетона. Вот такая вот ласка.


Прислал(a) Pashka [-121 / 204 = -0.593]

13 сентября 2002
Ситуация: 97 год, один из крупных банков РФ (во второй десятке), я -
сотрудник Правления, еду себе спокойно по Садовому кольцу города Москва
по своим делам.
Звонок на мобильный - СРОЧНО прибыть к Председателю Правления.
Что ж делать, служба-с. Делаю разворот поперек Садового и через десять
минут - в центральном офисе. По запаху чувствую, что происходит что-то
неординарное. Иду по длинному коридору, а навстречу мне процессия -
Первое Лицо и его свита. На Первом Лице лица нет, осталась только
красная краска. Останавливается передо мной (свита тоже тормозит на
полном ходу) и молвит на удивление мягким и ласковым голосом:
-	А скажи, мил человек, за сколько времени ты и твои ребята
  (аналитический отдел) смогут сделать оборотки (оборотные ведомости) за
  2,5 года? - тишина повисла, посапывает свита, переминаясь с ноги на
  ногу,
-	Марь Иванна, - смотрю на часы, - я еще не обедал, но, думаю, часа
  через три - четыре можно будет успеть.
После этих слов свита впадает в оцепенение. Как потом стало ясно два
часа назад позвонили из Центрального банка и сказали, что через три дня
приедет комиссия по проверке использования бюджетных средств. Первое
Лицо спросило у Главного бухгалтера банка, сколько времени нужно на
изготовление отчетов. Ответ гласил - мы не сможем такого сделать.
Последовал звонок в Управление внутреннего аудита, там попросили 3 - 4
недели, если в экстренном режиме. Нужно сказать, что задачка была
непростой, оборот был 20 млн. у. е. в день и за два года нужно все
свести копейка в копейку…

Из свиты отделился 2-й зам, один из бывших лидеров Олби, и молвил:
-	А на такие слова и поспорить можно, на штуку баксов например…
-	…
Первое Лицо мне:
-	Обед пропускаешь, мы в 19-00 тебя ждем с отчетами.

Война - войной, а за обедом говорю своим аналитикам, что так и так, к
19-00 нужны оборотки за два года… Пришли в отдел, и, через 40 минут к
нам прибежал разъяренный начальник отдела автоматизации:
-	Вы что тут делаете, вы мне работу банка остановили своими запросами.
Звоню Первому, мол так и так, или останавливаем работу банка, или
переносим срок. Еще через полчаса снова прибегает начальник управления
автоматизации и уже не своим голосом кричит, что его из-за нас хотят
уволить…

20-30. Появляюсь у Первого Лица с 0,25 отчетов. 2-й зам сидит вместе с
основными соратниками и ехидно молвит:
-	А к сроку-то не успел, штука за тобой…
-	…
На следующий день утром беру с собой $1000. Для того, чтобы оная сумма
смотрелась солиднее - скрепляю зеленые бумажки степлером и еду на
работу. Ребята за ночь успели почти все сделать. Пришлось их снабдить
провизией в избытке (икра там всякая, колбасы) и звонить родным для
объяснения их выхода на работу в ночь.
Около 12-00 пополудни появляюсь перед секретарем и прошу чайный поднос
типа Zepter, на который укладываю отчеты весом килограмма два, сверху
кладу скрепленные степлером 10 банкнот известного номинала и, не
спрашивая разрешения, вхожу в кабинет. В спину шепотом мне летит
уведомление, что там все собрались…
Почти строевым шагом подхожу к большому столу и с полу-поклоном застываю
возле…
Голова - склоненная, вижу руку, которая медленно, при всеобщей тишине,
берет пачку банкнот и (!) рефлекторным «банковским» движением пытается
сделать из пачки банкнот веер. А скрепка этого сделать не дает. Все
происходит как при замедленной съемке. Рука медленно и с видимым
недоумением подносит пачку денег поближе, усматривает скрепку и впадает
в прострацию.
Говорю скромно, мол, вот отчеты, все - копейка в копейку, откланиваюсь
и выхожу.

Уже потом мне рассказали, что наибольшее впечатление произвела
не скорость, с которой сделаны были отчеты, не точность, которая
удовлетворила ЦБ, не то, что я отдал 1000 долларов, нет.
Больше всего поразила скрепка. Оказалось, что у Первого Лица любимая
привычка - из пачки банкнот делать веер и угадывать с высокой точностью
сколько в пачке денег.

Михаил C.


Прислал(a) Серов Михаил [-124 / 480 = -0.258]

24 сентября 2002
Вчера вечером возвращаемся с Любимой домой, беседуем о жизни, съехали на
тему брака. И тут моя милая вспоминает мои же слова, что у меня первая
жена - это машина, вторая - гитара, третья - компьютер... И обиженно так
добавляет: а я у тебя - первая с конца! Мышонок, говорю, с конца ты у
меня точно первая и пока еще единственная! :)))


Прислал(a) Nick [-126 / 384 = -0.328]

30 сентября 2002
ПОЧЕМУ У «КАЛАШНИКОВА» НЕТ ПЛАСТМАССОВЫХ ДЕТАЛЕЙ?
Прогресс - это когда «Запорожец» ломается быстрее, кучи мусора все выше,
а водка дороже.
Не обошли веяния прогресса и стрелковое оружие. Для облегчения,
удешевления и прочего улучшения «Калашников» получил сначала
пластмассовое цевье (подствольник), потом приклад и, наконец,
пластмассовый же магазин-рожок. Первый звоночек прозвенел в южных
гарнизонах - на азиатской жаре пластмассовые магазины заклинивало.
В Афгане «расчески» просто выкидывали.
Но особое недовольство выразили покупатели и получатели оружия: «Какой
же это Калашников?!!» С тех пор Калашников - это металл и дерево, или
только металл.

Для справки: Идея нового оружия (использование остаточных газов для
отката затвора) пришла в голову ефрейтора Калашникова в 42 году, когда
он находился на лечении в военном госпитале Алма-Аты. Через полгода идея
уже стреляла.
Кстати, в этом солнечном русском городе было сделано еще одно крупное
изобретение, которое будет и дальше нести славу России, но об этом в
следующий раз.
Привет кадету Биглеру!

Садовник.


Прислал(a) Садовник [-126 / 304 = -0.414]

23 июня 2002
Рассказала мне моя подруга.
Шли они вечером по городу и тут она вспоминает, что забыла купить одну
оч важную для нее веШЧь - прокладки. Уговорила любимого зайти в аптеку,
дальше события развиваюЦЦа по такому сценарию: Таня показывает
пальчиком, что она хочет, платит деньги в кассу, аптекарша выкладывает
запрошенное на прилавок, Танечка поворачиваеЦЦа, чтобы взять и видит,
что пакетик уже в руках у любимого. На резонный вопрос "А зачем ты их
взял?" последовал ответ "По привычке......"


Прислал(a) VP [-127 / 242 = -0.525]

26 июля 2002
Да-а, имена странные бывают...
Американка вчера рассказала. У нее знакомый на каких-то курсах, какой-то
там коренной тайландец или малазиец, а зовут Келвин. Она его спрашивает:
- Почему у тебя такое странное имя, больше американское, а не азиатское?
А он ей:
- Я сейчас мое настоящее имя официально меняю, не нравится оно мне боле.
  Вот.
- А какое оно у тебя?
- "Phuk". Произносится "Фук".
И стало понятно, потому что если без его комментария прочитать,
получается очень просто, как то самое восклицание, которое, например,
часто можно услышать, когда кто-нибудь себе по пальцу молотком
долбанет...

Ca111a


Прислал(a) Ca111a [-128 / 222 = -0.577]

9 июля 2002
Просто цитата (как обычно с http://www.lenta.ru/auto/2002/07/08/uaz/)

"Крупнейший российский производитель внедородников и полноприводных
автомобилей Ульяновский автомобильный завод, подвел итоги своей работы
за первые шесть месяцев текущего года"

Понятно теперь, чем занимается наш родной УАЗ - производством
ВНЕДОРОДНИКОВ. Эту штуку даже страшно себе представить ;)


Прислал(a) Стасон [-129 / 272 = -0.474]

17 апреля 2002
Стою на улице. Около меня стоят мужики рядом со своими очень крутыми
тачками и перетирают за жизнь. Один жалуется другому и рассказывает как
наехали на него бандюги с ментами: "... и вот стоим мы с этим кабаном
бритым вдвоем на Ленина, кругом народ. Я ему обьясняю, что пожалуюсь
прокурору на его ментов, и 3,14здец им..., и, прикинь, этот бык,
растегивает ширинку, достает член, трясем им и орет: "Вот твой прокурор,
давай иди, жалуйся!" .
(Ул. Ленина у нас в і-бурге - центральная, и народу там всегда толпа,
вот и представьте... :-))


Прислал(a) VP [-130 / 335 = -0.388]

17 сентября 2002
Вчера сидим смотрим по НТВ передачу "Растительная жизнь". Эта передача
ездит на дачные участки разных знаменитых людей и воплощает им
ландшафтный дизайн из экзотических сорняков. Это сейчас модно. Вот, а на
этот раз они были у Михаила Державина. Ведущий передачи как-то говорит:
- Жалко, нет хозяйки дома. Роксана Бабаян как раз сегодня защищает
  диссертацию.
Я говорю:
- Интересно, по какому это предмету у нее диссертация?
Дочка отвечает:
- Наверное по баяну!


Прислал(a) Uliss [-130 / 355 = -0.366]

11 октября 2002
У нас, как и в любой приличной конторе, кофе и чай для работников -
бесплатно.

На этаже 2 кофеварки - одна "нормальная", другая - "декаф". И тут же
одноразовые пакетики с чаем - тоже двух видов. А для того, чтобы
заварить чай - у каждой из кофеварок имеется краник, чтобы нацедить
кипятка.

Вот сейчас я стою, наливаю кофе (долго - потому что кружка большая). А
у меня за спиной стоит товарищ а кружкой, в которую уже опущен пакетик
чая. И чего-то ждет. Когда я отошел, он начал набирать кипяток в свою
кружку.

Я спросил: "А почему ты ждал - вон же другая кофеварка, мог бы и оттуда
набрать" (кипятка). А он отвечает: "Так там же декаф, а декаф я не пью"

Все. Можно смеяться.


Прислал(a) Al Nemiga [-134 / 289 = -0.464]

18 сентября 2002
Было это в 99-ом в Риге. Работал я в тогда еще существующем ночном клубе
«Монте Кристо», что возле цирка.
И вот однажды под утро заходят к нам два парня, оба в сильном подпитии.
Один из них, с розовыми щечками, в кожанке и нелепо сидящей кепке,
эдакий городской сын доярки и хлебороба, поддерживает второго, который
уже почти никакой. Садятся они прямиком за барную стойку и заказывают 2
по 50.
Выпив еще парочку, «щечки» спрашивает бармена, как называется этот клуб.
Получив ответ, он поворачивается к другу и говорит:
- Ты поял, Срега, б*%? Монте Кристо!.... Ты Монте Кристо, б*%, читал?
Серега» отрицательно мотает поникшей головой. На что щечки:
- Я, б*%, тоже.... - и после паузы - А х%# с ним, с этим Монте Кристо!
  Ты водочку-то пей!

Одно слово - УМЫ!


Прислал(a) Макс [-135 / 347 = -0.389]

26 октября 2002
Эх, детство-детство... Беззаботная пора. А надо отметить, что наиболее
яркие впечатления моего детства связаны именно со школьнвми каникулами,
которые я проводил на даче. Компашка подобралась что надо, погода
отличная, гуляешь до утра, спишь до обеда, девчонки, приключения...
Но все равно скучновато... В футбол наигрались, по ночам нагулялись,
накупались, нажрались, наспались-напереспались. Хочется чего-то
новенького. Повеселиться и других повеселить. Так вот однажды в тихий
жаркий летний полдень родилась у нас с друзьями идея: попугать мирных
дачников и самим над этим посмеяться. А пугать решили так: сделать чучело
человека и подложить в какие-нибудь кусты. По пути со станции пригородных
поездов.
Сказано-сделано. Через 30 минут чучело сделали (на большого плюшевого
мишку натянули телогрейку, в треники вставили какие-то палки, типа ноги,
резиновые сапоги, все дела...). Положили головой в кусты, лицом вниз.
Реакция дачников разочаровала: идут мимо, тянут свои тележки,
поплевывают... Да и понятно: мало что ль таких по кустам в деревне лежит
в знойный полдень? Штабелями!
Тэ-э-экс... Макет решили усовершенствовать и вставить в спину ... нож.
И побрызгать телогрейку водицей колодезной - кровь, типа. Так и сделали.
Первыми попались мои соседки по даче, две толстые татарки одинакового
калибра, мама и дочь. С визгом и со скоростью Карла Льюиса пробежав
стометровку до своей избушки, они повергли нас в неописуемый восторг!
Мы просто писали кипятком в кустах, глядя на несчастных женщин.
Но этого оказалось мало: не помню с какого болта, но один смельчак
сказал: "Все вы тут,б**ть, козлы и сосунки! Вот я, б**ть - это да!
Я, б**тть, настоящий пацан..." И с этими словами пнул чучело в канаву,
лег ничком на сыру-землю и приказал вбить ему в спину нож по самую
рукоять. Правда, предварительно отломав от соседского забора штакетину
и подложив под свою куртку. А то бы и впрямь вбили... Глазом не моргнув.
Итак. Лежит, значит, ентот крендель на обочине, лицом в кустах, руки
раскинул, а в спине - рукоятка огромного тесака, тем, которым дед мой
дрова иногда рубил и рябинки в лесу валил... Тут идут по тропинке ОПЯТЬ
мои соседи. Только не татарки, а два алкоголика, муж и жена. С каталкой,
полной бухла и в предвкушении очередной оргии. Идут так неспеша, ведут
светскую беседу... "Б**ть, мол, так и так... Как еб твою мать, так еб
твою мать... А как еб твою мать, так на хуй!" Ну, обычная, в общем,
беседа между благоверными. Тут они видят нашего героя с ножом в спине.
Диалог.
- О! Лежит, блять.
- Да, блять...
- Мертвый, блять?
- Да, блять...
- Серега, блять?
- Серега, блять!

Тут жена начинает голосить.

- Тише ты, блять! Заткнись, блять!

Ааааааааа...

- Пиздец, блять!! Бежим, блять!

Побежали они, блять, быстро и с такими воплями, что мы со страху сами
сиганули из кустов и с мокрыми портками кинулись врассыпную. Но самое-то
веселое в том, что про нашего героя с ножом и со штакетиной все забыли.
И как только он это понял, то с криком "Стоять, блять! Куда, блять?? Без
меня, блять?!", - он вскочил и помчался за нами вдогонку. С ножом в
спине. Бежали быстро, долго и весело, пробежав ни одну пыльную улицу...

Скажу лишь одно: до сих пор по деревне ходят слухи о жуткой мести
покойника обидчикам... Средь бела дня, блять.

DIM.ON.


Прислал(a) DIM. ON. [-135 / 334 = -0.404]

30 декабря 2002
Часто втречаются истории про бесчинства стражей порядка. А вот другая
история.
Произошла она в Калининграде.
По случаю какого-то праздника по центральным проспектам города
(Ленинский пр. ;-)) должно было пройти карнавальное шествие. По такому
поводу, конечно же, были закрыты все прилегающие улицы и переулки. И вот
- картина: посреди одной такой улицы стоит бравый страж порядка и с
грозным видом разворачивает все подъезжающие крутые иномарки. Иномарки,
потому что в Калининграде других нет, а крутые, потому что владельцы
обычных и подъехать-то к нему не решаются - настолько он крут. Водители
Ауди и БМВ почтительно подкатывают к нему, опускают стекло и вкрадчиво
пытаются объяснить, что им о-о-очень нужно проехать. Но сердце Стража
непреклонно, а глаз неусыпно следит за соблюдением общественного
порядка, и очередной несчачтный разворачивает свою колымагу. На моих
глазах он проделал это не менее пяти раз в течение пары минут. Крут.
Но ведь не зря же придумал кто-то 600-е Мерседесы! И, как нарочно,
именно им был новый клиент Стража. Возможно, водитель Мерседеса плохо
видел, возможно, не оценил всей крутости Стража, кто теперь разберет.
Но вместо того, чтобы притормозить, он со всей силы надавил на газ и
направил машину прямо на нашего героя... У меня перехватило дух.
Воображение быстренько нарисовало картину с погибшим героем, вдовой и
похоронами с почестями.
Но не тут-то было. Очевидно, природа предусмотрительно наделила крутых
отменной ловкостью. Ведь Страж до последнего надеялся на положительный
для себя исход. Выпрыгнуть из-под колес в той ситуации было бы и для
Коперфильда нелегкой задачей. Но Страж сумел. Без единой царапинки и
очень грациозно.
«Первый, первый, я второй... Нападение на сотрудника при исполнении, как
слышите, прием... » Или, может, у него рация не работала? Или пожалел он
несчастного обладателя Мерседеса - может, у того день был неудачный,
всякое бывает. Нет, не стал Страж его закладывать. Посмотрел только
добрым взглядом вслед уносящемуся и опять перегородил улицу своими
кирзовыми сапогами. Трепещите, нарушители порядка!!!


Прислал(a) Чувак [-136 / 200 = -0.680]

21 апреля 2002
"Американцы Джек и Шэрон Коуди, проживающие в Салеме, заботятся о
состоянии окружающей среды, причем не на словах, а на деле. Они считают,
что человек потребляет слишком большое количество природных ресурсов, но
главное - уж больно сильно мусорит, забывая про то, что своими
действиями сегодня он создает экологическую обстановку, в которой будут
жить его дети. Супруги Коуди живут по принципу - мусора не существует,
есть лишь сырье, которое может еще принести пользу обществу. И с 1977
года они ни разу не выносили мусора, потому как такового в их доме не
было. Супругам удалось создать маленькое безотходное производство, где
ничего не выбрасывается..."

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2002/04/19/19165334_bod.shtml

Юмор в том, что в РБК это сообщение идет в разделе ЭТОТ БЕЗУМНЫЙ МИР
(да-да, заглавными буквами!). Такой вот РосБизнесКонсалтинг :-)

Ковбой


Прислал(a) Ковбой [-137 / 202 = -0.678]

24 августа 2002
С 1996-го по 1998-ой годы работал я в маленькой североевропейской
стране Нидерландах. Все наверняка знают, что употребление легких
наркотиков, типа гашиша и марихуаны, там вполне легально. Для этого
вполне достаточно посетить любой "кофе шоп". Так вот, мы с моим
компаньоном Мишей частенько посещали один из них, расположенный в самом
центре Амстердама. А назывался он "Рюсланд", что в переводе с
голландского означает "Россия". Как-то раз...
За стойкой бара балдел обкурившийся голландец, лет 25-ти. Мы взяли у
него по косячку, сели за столик и стали курить, ловить кайф и,
естественно, общаться по-русски.
Он усек, что мы говорим между собой по-русски, подошел к нам и попросил
написать что-нибудь на нашем родном языке, а он это нечто повесит на
стену, чтобы все посетители могли бы проникнуться любовью не только к
России, но и к русскому языку.
Я, обкурившись к тому моменту, нацарапал на листке бумаги следующее:

Х#й соси, читай газету, прокурором станешь к лету!

И отдал ему листок. Он спросил меня, что здесь написано? На что я
ответил, что это цитата из собрания сочинений Ульянова-Ленина. Он
понимающе закивал, и скочем приклеил листок на стену у стойки бара.
Прошло недели две и мы снова посетили тот же "кофе шоп". За стойкой бара
стоял тот же обкуренный голландец, лет 25-ти. Он узнал нас,
поприветствовал, и удивленно спросил, что здесь такое вы в прошлый раз
написали, что все русскоязычные посетители смеются, а что там не
говорят?!
Я объяснил ему смысл написанного, он поморщился и как-то бочком
отодвинулся от нас, как от прокаженных. Обслужил он нас с великой
неохотой. Так получилось, что назавтра Мишка снова попал в "Рюсланд",
записки на стене уже не было...

Владимир, Бруклин, Нью-Йорк.


Прислал(a) Vladimir [-137 / 357 = -0.384]

24 июля 2002
21 июля, Чувашия, выборы в Госсовет.
Избирательный участок номер N, находящийся в средней школе номер K.
Справа от входа гордо красуется плакат: "21 ИЮЛЯ ВЫБОРЫ ДЕПУТАТОВ
ГОСУДАРСТВЕННОГО СОВЕТА ЧУВАШСКОЙ РЕСПУБЛИКИ". Слева другой плакат, не
менее гордый: "21 ИЮЛЯ. БАЛАМУТ-ШОУ. ТЮЗ "КАСКАДЕРЫ"...
О как. Депутаты у нас - баламуты, а избиратели, выходит, каскадеры...
AlKa.


Прислал(a) AlKa [-138 / 257 = -0.537]

17 апреля 2002
Ну вот по поводу разных несуразиц.

У нас на трамвайной остановке в центре города стоит киоск. Самый
обыкновенный с самым обыкновенным ассортиментом продуктовых и
алкогольных товаров.
По всей видимости, с целью улучшения криминогенной обстановки, на этот
самый киоск прикреплена дощечка с написью "кнопка вызова милиции", с
этой означенной кнопкой.
Все вроде обыденно, но теперь попробуем почитать слитно то, что написано
на киоске:
"Все для вас: продукты, пиво, вино, водка... кнопка вызова милиции"
Я каждый день хожу мимо этого киоска и улыбку удержать не могу, потому
что в дополнении к этому, в метрах 50 от киоска еще и плакат есть:
большими буквами "Помоемся?" и более мелкими: "все для бани, тел.
такой-то..."


Прислал(a) Корочун [-139 / 247 = -0.563]

27 апреля 2002
ПРЕАМБУЛА. Жена моя, Наташа, учиться в Дружбе Народов на некую
зоотехническую специальность. У меня, к слову, ДН ассоциировалось всегда
с неграми и травкой. И вот один из профессоров рассказал такую небыль,
или на самом деле так и было...
АМБУЛА. В некоем прекрасном южном городе был зоопарк. В зоопарке
находились всякие животные, суть не в них, там еще был Слон. Тоже
животное. Травоядное. Но вот на обед этот Слон съел явно что-то не то и
случился у бедняги самым натуральным образом... запор. Это важно. В
общем, продукты, потребленные несчастным, не торопились выползать на божий
свет в виде удобрений.
А в это время, в этом же зоопарке проходил практику один студент, вроде
бы даже из Дружбы Народов. И ессно смотритель Слона к нему, зайди,
говорит, к питомцу, сделай укольчик. Практикант покивал, за массой дел об
этом забыл, опомнился только к вечеру. М-да... Заходит в вольер к Слону
и делает очень нехилый укол. Дозу не рассчитал, млин. А слоник,
переступив ножками, очень нехило прижимает стдента к стенке вольера. Вас
когда-нибудь слон к бетонной стене прижимал задней лапкой? Меня тоже
нет, но можно представить. Пошевелиться трудно в таком ракурсе. И вечер
уже. Никого нет. Тишина... А тут еще... Укол должен был показать свои
целебные свойства через полчасика, а начал показывать через 5 минут. И
еще 10 показывал. Под водой получалось держаться 5 минут? А в потоке,
извините, благоухающих отходов жизнедеятельности очень немаленького
животного? У студента тоже не получилось. Нашли его, когда вольер
чистить стали. Вот такая нелепая смерть. Ужаснитесь и -
Правильно Рассчитывайте Дозу, Господа.


Прислал(a) Игорь [-141 / 441 = -0.320]

24 августа 2002
Мрачновато, зато коротко...
Обсуждаем с подругой авиакатастрофы. Говорю:
- Вот и во Львове недавно истребитель упал... "Сухой"...
- С чем???
Adhokrat


Прислал(a) Adhokrat [-142 / 232 = -0.612]

24 мая 2002
Стою у института, подъезжает знакомый на машине и спрашивает меня какой
то бред. Единственное, как можно было ответить, что я и сделал "Х.ев
тебе в тачку!" В этот же момент подходит его друг: "Дим, подвезешь нас с
пацанами до метро?".
Занавес.

ОЧКОБЕС


Прислал(a) ПАВЕЛ [-144 / 357 = -0.403]

20 октября 2002
История обо мне...
Предупреждая сразу. Я не блондинка. И с мозгами все в порядке. Просто в
силу интеллигентного происхождения в n-ном поколении не вполне знакома с
непереводимыми идеоматическими выражениями современного языка.
Собственно история. Учитывая большую загруженность на работе (правда, и
оплата соответственная), частенько то, что не успела доделать на работе,
несу на дискетке домой - благо дома есть комп. Я называю их "шабашками"
или "халтурками"
Так было и в тот день.
После работы надо расслабиться - встреча с бой-френдом. Смотрю на часы.
Понимаю, что надо двигать домой, и чем быстрее, тем лучше, я же не
собираюсь всю ночь за компом провести. Сообщаю об этом своему бой-
френду - что бы провел меня. И объясняю почему так рано:
- Мне пора домой. У меня дел по самые помидоры... (И дернул меня черт
  повторить то, что недавно слышала от одного коллеги в приступе
  запарки!!)
Бой-френд впадает в минутный ступор. Вопросительная интонация в голосе
пополам с издевкой:
- Котенок, а откуда они у тебя??
Ну и что бы вы ответили? До меня еще не дошло...
- Ну как откуда! У нас же есть дача!
Хорошо, что не стала пересказывать всю технологию посадки и выращивания
этой огородной культуры...
Через 10 минут, придя в сознание, после приступа хохота, мой бой-френд в
корректных фразах объяснил, что... Тут я думаю не надо объяснять, что
именно имел в виду мой коллега.

Мораль: стоит почаще слушать родителей, особенно, когда они советуют не
упортеблять слова и выражения, значение которых не знаешь!

ЗЫ Теперь я употребляю другие выржения когда хочу сказать, что у меня
много дел...


Прислал(a) MAD [-145 / 268 = -0.541]

8 сентября 2002
Несколько зарисовок не на смешную тему.
1. Несколько лет назад в нашем вузе скончалась не старая еще женщина -
профессор истории. Я и еще несколько болтавшихся не при делах аспирантов
занимались подготовкой разных мелочей к гражданской панихиде. Цветы,
венки, автобусы, оформление зала, елочные ветки! Вот про них мы как-то
благополучно забыли. Организовали студентов и дали им на поиски 20
минут. Уложились. Достали. Ободрали голубую елку с центральной улицы
города недалеко от отделения милиции.

Мороз был под (если не за) 40 градусов. Кладбищенская тишина, на фоне
которой выделялись крики птиц и мат могильщиков. Вокруг могилы стояла за
небольшим исключением нищая профессура в сапогах «прощай молодость»
издания не позднее 70 года прошлого века и ватниках (бывших пуховиках).
Могильщики торопили. Матом. Им давали бутылку. Вторую. Третью. Прощание
не затянулось…

Родственники собрали богатый выпивкой и разносолами стол, так что
желающих помянуть, кроме тех, кто пришел действительно помянуть,
собралось не меряно. Особенно по такому морозу. Не все ее любили, многие
даже как-то совсем наоборот. Но похоронная церемония требовала высоких и
красивых фраз, к чему и стремились все приглашенные в местную
университетскую столовую на помин души усопшей.
С тронными речами выступали в основном те, кто за глаза об умершей даме
говорил обычно гадости и нелицеприятности, но, как выяснилось на
поминках, они любили ее пуще родной матери и жизнь без нее для них
вообще теряет смысл.
Безобидная профессура с мороза и с непривычки много выпившая водки
быстро сомлела. Мы пили мало, потому что нужно было проследить за
научными руководителями и развести по домам.

Уже позже, выполнив перед обществом свой долг, мы решили, что и самим
надо снять стресс дня путем возлияния и компенсации сорокаградусного
мороза сорокаградусным напитком. Поехали к коллеге по аспирантуре. Была
далеко не первая рюмка, когда не помню - кто, потянувшись чокнуться,
попытался сказать, что поминки УЖЕ закончились и можно стукнуться
рюмками и т. д. , но у него получилось только начать: поминки У… У…
- УДАЛИСЬ! - хором прокричали мы.

2. Украли с кладбища памятник моей бабке. Бывает и такое сколько угодно.
И мы с матушкой пока еще не решили, что поставить взамен, чтобы
мародерам снова не приглянулось или не выгодно было брать.
Однажды, проезжая мимо похоронного бюро, матушка решила заглянуть туда,
вернее, в магазин похоронных принадлежностей при нем, посмотреть, не
выберется ли что-нибудь.
	После по телефону она мне рассказывает:
- Ой, Наташ, захожу я туда, смотрю, а там кругом гробы, гробы, а вверху
  кресты, кресты, страшно - ужас! Я хожу, а глаза поднять боюсь!
Далее происходит такой диалог между продавщицей магазина (П) (заметьте -
похоронных принадлежностей при похоронном бюро) и моей матушкой (М)
(тоже пришедшей в магазин похоронных принадлежностей при похоронном
бюро, куда просто так вобщем-то не ходят).
П: - У вас кто-нибудь умер?
М: -Да нет… Я так, просто смотрю…
У меня так и вырвалось продолжение: коллегам по работе на будущее
присматриваю!
Все.


Прислал(a) Nataly [-146 / 254 = -0.575]

30 декабря 2002
Пятница. А надо признаться, что этим летом мы с друзьями по пятницам
зажигали довольно активно. И местом, где мы обычно зажигали, очень часто
оказывался клуб "Папа Джонс". Там довольно тесно, достаточно дорогая
выпивка, но с другой стороны много девок и играет громкая музыка.
Периодически бывают живые выступления. А еще в "Папа Джонс" халявный
арахис. Он стоит в мешках по всему залу. Можно грызть его прямо оттуда и
сплевывать кожуру на пол. Главной особенностью "Папы Джонса" является
наличие в культурной программе различных конкурсов. О конкурсах и пойдет
речь.

Итак, пятница. "Папа Джонс". Нас трое. В баре входной билет меняют на
бутылку пива, которое моментально исчезает в наших желудках. Берем еще
пива. Танцпол. Танцы-шмансы-мотанцыыы! Еще пиво. Еще танцы. Кругом
девки. Еще пиво.

Деньги естественно на исходе и тут объявляют о проведении конкурса. Я
понимаю, что халявная выпивка вполне доступна и решаю это дело так не
оставлять. Стремительно бегу к Чуваку, расталкивая толпу локтями и
кричу что есть мочи: "Чувак, чувак, пошли скорее, там пиво нахаляву!!!"

Мы выбегаем с Чуваком на сцену, а там уже стоит два огромных мужика. Ну,
очень большие дяди. Кроме них, на сцене стоит четыре кружки пива. Мы
понимаем, что смысл конкурса в том, что кто первый выпьет свое пиво, тот
и победит.

Ну что ж. ОК!

Звучит свисток. Те два мужика высасывают свое пиво буквально в три
глотка. Мы с Чуваком делаем по одному глоточку, переглядываемся и глупо
хихикая, спускаемся в зал… Толпа смеется, ведущий в полной
растерянности. К нам подбегает какой-то американец и размахивая руками
дает нам понять, что мы не мужики, и что он сам мужик, пытается вырвать
у Чувака из рук кружку, чтобы показать нам кто здесь есть мужик на самом
деле. Мы посылаем его подальше и идем пить свое пиво.


Прислал(a) http://peredozzz.narod.ru/ [-146 / 283 = -0.516]

9 августа 2002
Хочу тебя спросить, читатель. Какие ассоциации вызывает в твоем
воображении слово "девушка"? Попробую ответить за тебя. Девушка… Ах… Это
нечто грациозное, пьянящее ароматом духов, с нежным румянцем на щеках и
огромными наивными глазами! Девушка… Вечно неуловимое, почти призрачное
видение, снящееся нам по ночам. Девушка, почти всегда с другим. Мы
посвящаем девушкам стихи, рисуем для них картины, поем под их балконами,
невзирая на на льющиеся сверху нечистоты и ругань неромантичных соседей.
Девушка………………………

Да, мой дорогой читатель. Все это в большинстве случаев именно так. Ибо
эти ассоциации порождены нашим убогим воображением, весьма и весьма
далеким от действительности. Так уж устроен этот свет, что навоображав
себе черте что мы сталкиваемся нос к носу с бессердечной реальностью, и,
зачастую, бываем изрядно шокированы несоответствиями призрачного и
сущего.

В моем случае девушка представляла собой приземистый пенек, с круглыми,
пустыми глазами, отсутствующей талией и носом картошкой, воткнутым
посередине двух толстых щек. Я ее не выбирал -- она сама явилась,
влекомая моим другом в вихре других девушек, почти таких же. И я еще
тогда не знал, что это -- моя девушка. Я еще не был готов к подобному
потрясению. Но я был на пути, так как полным ходом шла подготовка к
празднованию Нового Года, и каждую почищенную картофелину мы отмечали
глотком крепкого рома, возникновение которого для меня до сих пор
остается загадкой. Боже, как это здорово -- готовить праздничный стол в
компании лучших друзей! Предвкушение веселья, холодной водки, так
подходящей зимнему вечеру. Резка салатов под бренчание старой гитары, в
промежутках -- дуэли на кухонных ножах, неизменно кончающиеся смертью
обоих соперников! Каждое новое блюдо рождает новые тосты, которые
вызвали бы зависть у лучших ораторов земли. И весь мир в эйфории
протягивает тебе руку и предлагает дружбу навеки, и ты тянешься к ней,
но вдруг обнаруживаешь себя лицом в пепельнице, а голова готова лопнуть
открывшимся шампанским, и очень нехорошо…

Впрочем, я увлекся. Итак -- девушка. Справедливости ради надо заметить,
что и сама девушка еще не подозревала о своей участи стать моей, поправ
мое тонкое воображение своей устрашающей реалистичностью. Праздник
наливался шумом и радостью, и я стал замечать, что ее (девушки)
очертания уже не пугают меня столь сильно, тем более что всех остальных
девушек, имевших хоть что либо общее с выпестованным мною фантомом,
разобрали мои циничные друзья. По ходу феерии, мне уже было откровенно
плевать (в фигуральном смысле) на ее нос, талию, бедра и бюст. Алкоголь
с бешенной скоростью занижал все возможные планки и цензы, эстетика
восприятия оказалась безнадежно погублена токсинами спиртосодержащих
растворов и дьявольская плоть забила во все колокола, лишившись
сдерживавших ее уз. Я начал токовать. Более мудрые подходили ко мне,
увещевали, просили, грозились, что я себе этого никогда не прощу -- но
мое молодое и буйное либидо отключило все рефлексы кроме одного. Я
вожделел. Я начал охоту на это маленькое, несуразное существо, используя
все доступные мне чары, и даже гипноз. Существо явно не ожидало от меня
такой прыти и было приятно поражено моими ухаживаниями. С ее стороны
упустить такой шанс было бы непростительной глупостью (в те годы я был
довольно недурен собой), и с криком "Wow!" мы уединились в одной из
комнат. Утробно урча я потащил свою добычу на жертвенное ложе, не
обращая внимания на стуки в дверь обеспокоенных моей участью друзей.
Наши тела уподобились плющу, сплетение было настолько сильно, что я даже
не сразу смог расстегнуть всю ту уйму застежек, с которыми любой
уважающий себя мужчина учится управляться почти с детства. Наконец,
покровы были сброшены. Я глянул вниз и похолодел. У моей избранницы было
… (даже сейчас, много лет спустя я не могу писать эти строки без
волнения)… У моей избранницы было… два бюста. Только стальная сила воли
помогла мне не закричать. Я попытался сфокусировать зрение. Да, бюстов
действительно было два. То есть четыре груди. Два ряда по два. Одни под
другими. Четыре сиськи… Некоторые любители экзотики многое бы отдали за
это, но только не я. Я был в панике. Я готов был ожидать чего угодно, но
только не этого. Я медленно сглотнул. Набравшись храбрости я осторожно
потрогал одну из них. О ужас! Настоящая!!! Монстр лежал, придавленный
моим телом и ждал продолжения прелюдии. Тогда, все еще на что-то
надеясь, я потрогал соседнюю. И чуть не отдернул руку. Она оказалась
такой же настоящей, как и первая. Мысленно вскрикнув "Эх! Была не была!"
я провел рукой по оставшимся двум. Сознание все еще работало, что-то
кричало мне сквозь пелену ужаса, навроде "Так не бывает! Это
невозможно!", но я не слушал его, медленно проваливаясь в бездну.
Остальные две тоже вне всякого сомнения были настоящими….. Так я
познакомился со своей женой…..

 - хотелось бы мне закончить этот рассказ. Увы, как уже говорилось выше
 - воображение страшная вещь. Бывает и так, что миф, появившийся в
голове оказывается куда как страшнее реальности, то есть -- процесс
обратный вышеописанному. В действительности оказалось, что у дамы моего
сердца предмет туалета известный как бюстгальтер просто напросто сполз
ниже того, что он собственно прикрывал не теряя своей формы. И это, в
совокупности с сумраком комнаты, выпитым алкоголем и богатым
воображением чуть не лишило меня потенциальной возможности к
размножению. Ты, дорогой читатель, наверняка полюбопытствуешь -- а чем
же в итоге все закончилось? Все закончилось вполне благополучно, как
заканчиваются миллионы актов любви, совершенных на уровне подсознания.
Мы простились, избегая глядеть друг другу в глаза, а друзьям я с укором
сказал -- Ну что же вы?!! Недосмотрели… Друзья, называется….

P.S. А девушка-фантом, о которой я писал вначале, стала моей женой. Но
об этом после….


Прислал(a) Petroff [-148 / 458 = -0.323]

27 июня 2002
Собрались мы как-то на рыбалочку и помимо удочек, червей, водки и
закуски, решили взять с собой младшего братишку моего друга, в рыбалке
малоискушенного, но веселого и никогда не унывающего. Естественно,
процесс отправления в путь прошел как всегда шумно, в сопровождении
шуточек, взаимных подкалываний и поддевываний. И вот уже в пути я, решая
подшутить над нашим младшим спутником, говорю: "Миша, а ты в курсе, что
на рыбалке ни в коем случае нельзя громко пукать, так как рыба
оскорбляется в своих лучших чувствах и надолго уходит с оскверненного
места? Поэтому если тебе все-таки приспичит, то ты потихоньку
стравливай, придерживая соответствующее место пальчиком."
И тут наш самый старший товарищ решает поддержать меня говорит:
"Правильно, опытные старые рыболовы, как я, всегда пукают, прикрывая
задницу ладошкой."
Миша - парень смышленый и тут же спрашивает, почему ладошкой, а не
пальчиком? И тут я с хохотом поясняю, что у опытных старых рыболовов
пальчиком уже ничего не прикроешь...
Смеялись мы от души долго.


Прислал(a) Борис Рыбалкин [-149 / 482 = -0.309]

10 октября 2002
Как помнится, во время матча Россия-Япония и после на Манежной площади
были беспорядки.....
Мы с друзьями хорошенько нагрузились пивом, смотря футбол в одном из
баров....
Прихожу домой...
Звонок на домашний телефон...
Не подхожу....
Звонок на мобильный.... Бабушка...
Диалог: А-а-алле..
Вопрос: Ты что, пьяный? Ты где?
Ответ: Лучше быть пьяным дома, чем трезвым на Манежной площади....
Разговор как-то сам и закончился..


Прислал(a) Past [-150 / 299 = -0.502]

16 декабря 2002
Соррьки за быдлячество, но не могу не рассказать как дело было. Гуляли у
друга дома. Хорошо так гуляли - с водкой и девчонками, с 8 вечера до 9
утра следующего дня. Ну, по окончании гулняки, когда все легли спать, я
вдруг сквозь тяжкое забытье слышу маты, громкие очень. Выхожу из комнаты
и вижу Андрюху, который моет под краном морду, которая вся в крови. Дело
было так. Он последний (самый пьяный) решил покурить в окошко,
продышаться перед сном. Ну, затянулся как следует, поперхнулся и то ли
из-за этого, то ли из-за количества выпитого сблевнул вниз. А внизу
сосед курил. Ну, на него все и попало. Он, соответственно, пришел
разбираться к Андрюхе и сначала дал ему по морде за сам процес метания
харча на него сверху, а потом и второй раз за (цитирую):
- А это тебе, падла, за то, что ты мне банкой из-под мидий градусник на
  балконе разбил!
Он, исследователь хренов, нашел в рвотной массе на своей голове мидии и
сделал соответствующее сопоставление с банкой на балконе. А Андрюха
из-за его таланта аналитика два раза по морде получил.
Rotator


Прислал(a) Rotator [-151 / 350 = -0.431]

9 марта 2002
Сегодня утром еду на работу.
Конечно же в маршрутке :). (Поскольку время что-то около 8 утра, то
занят обдумыванием топологии сети, которая лучше всего обдумывается во
сне). Рядом сидит симпатишная девушка. Спереди мамаша.... да-да, с
пареньком :).
И вот, парень начинает клянчить у мамы робота-трансформера. Я, понимая,
что эту ситуацию где-то уже слышал (и не один раз ;), открываю глаза и
смотрю на них. :) Мама ему естесно отказывает :). В этот момент,
девушка, издав некий вздох (эротишно звучит-то как :-Р) утыкается мне в
плечо и начинает даже не смеятсья, а плакать. Мама, глядя на мою улыбку
и смеющуюся-плачущую девушку, выдает:
"Думаете, у вас одних и-нет есть??? Да я своему мужу, никогда и ни с
кем..." (далее сама начинает дико ржать :))) Судя по виду остальных
пассажиров, больше никто анекдот.ру не посещал, поэтому смотрели на нас
с сожалением :).
Всю оставшуюся дорогу прообсуждали, Таранова, Маршрутки и и-нет вообще
%)))))).
Потом решили, что эту историю сюда кину я :)))

Вот так вот :)))))

Привет всем, кто меня знает. Особенно Анютке, маме Лене и сынку Мишке
:)))


Прислал(a) StranNik [-152 / 319 = -0.476]

14 июля 2002
История эта произошла со мной. Уломали меня прыгнуть с парашютом.
Процесс рассказывать не буду, прикол вот в чем. Парашютистов с поля
собирает ГАЗ-66 (тент) и водитель всем перворазникам предлагает
полторалитровую бутылку минералки, т.к. сушняк со страха просыпается
почти у всех, а многие до прыжка много пили. Предложил он и мне. Взял я
эту бутылку, залез в кузов и поехали собирать остальных парашютистов.
Машину ужасно трясло, пить из бутылки было трудно и пролил воду себе
НА ШТАНЫ!!! Причем, на то место, где полагается быть ширинке. Я потом
долго отмазывался, что не обмочился.


Прислал(a) casperitto [-153 / 265 = -0.577]

27 июня 2002
Матушка моя отколола... Мне 28, я недавно вышла замуж 2-й раз, и у мамы
теперь идефикс: я должна срочно родить (в 1-м браке, слава Богу,
обошлось без наследников). Мы с мужем пока что совершенно не хотим
отдавать свою прекрасные молодые жизни на растерзание юным спиногрызам,
поэтому держим молчаливую круговую оборону, периодически вяло
отбрехиваясь: да при нынешней медицине... 30 лет - не возраст...
торопиться некуда, всегда успеем... и т.д. В процессе одного из таких
"конструктивных диалогов" мама и выдала следующий перл в качестве
решающего аргумента: "Вот ты сейчас пока молодая... [киваю - типа, да,
конечно] здоровая... [ну да...] а потом - ЕЩЕ ХУЖЕ БУДЕТ!!!"


Прислал(a) Чуча [-156 / 320 = -0.488]

25 ноября 2002
Наблюдал на днях следующую картину.
Перрон. На перроне стоит некий Субъект №1 и ждет, надо думать,
электричку. Субъект не представлял из себя ничето выдающегося - обычная
ханыжка небольшого роста, годов эдак на 40-45, в более-менее приличной
одежде, с выражением лица средней пропитости и не обремененным лишним
интеллектом. С большой сумкой (видимо, ехала в областной центр торговать
чемнить).
Стоить, значится, и стоить. И тут мимо нее уверенным шагом проходят двое
- вполне приличного вида парень и Субъект№2 - по стилю - точная копия
Субъекта№1, но моложе лет на 20, выражение морды лица ее говорило о том,
что предыдущий день и вероятнее всего и ночь были для нее весьма
непростыми.  И тут происходит следующее. Вероятно, Субъект№1
“узнает в графине свою мать ”, а перефразируя - узнает в
Субъекте№2 свою дочь. Субъект№1 довольно громогласно произносит
“СВЕТА!!!”, после чего Субъект№2 оборачивается, узнает в графине свою
мать и чуть-чуть нетвердой походкой с сильно замедленным темпом
направляется к ней. У Светы было интересное выражение лица. Оно не
выражало НИЧЕГО. Кроме полнейшего ПОФИГИЗМА. Пройдя до матери примерно
половину расстояния, Света вдруг останавливается, машет маме
указательным пальцем правой руки и не менее громогласно и четко
произносит: “НЕ-А, НИ ХУЯ!!!” >8[ ]. После чего снова разворачивается и
прежним уверенным шагом следует за молодым человеком.
…Ехать мне было нескучно…


Прислал(a) Боб [-160 / 320 = -0.500]

19 ноября 2002
КОШАЧЬИ ИСТОРИИ - О МОЕЙ СОБАКЕ.

За вpемя моего детства у меня было 5 котов/кошек и - одна собака.
Поэтому pечь в моих pассказах пойдет о них, а точнее - о
кошачье-собачьем взаимодействии. Это было что-то! За это вpемя у собаки
сложились с пpедставителями семейства кошачих pазные, непpостые, но
всегда очень интеpесные отношения! Именно их я и попытаюсь pаскpыть.


История 1, кот Ушастик: "И волны сомкнулись".

Это случилось, когда Эста pодила. Щенков. 10 штук! Щенки получились
здоpовые, толстые, активные, жpут как паpовозы - а затем,
соответственно, все это обpатно. Чтобы они не загадили ВСЮ кваpтиpу, им
сделали небольшой загончик. Он пpедставлял собой отгоpоженный досками
угол 2х2 метpа, густо застеленый стаpыми газетами. Конечно, его часто
пpиходилось убиpать. Для этого щенков, чтобы они не pазбежались по
кваpтиpе, складывали в каpтонную коpобку из-под 36-пpедметного сеpвиза.
Однако щенки, когда им исполнился почти месяц, по pазмеpам напоминали
некpупного кота или кошечку, и в коpобку укладывались только НЕСКОЛЬКИМИ
pядами. Hичего - в тесноте, да не в обиде. Щенки к этому пpивыкли, и
свое пpебывание в коpобке пеpеносили спокойно.

И вот, я pешил pазнообpазить их скучное пpебывание в их каpтонном месте
вpеменного заключения. Беpу кота, кладу на спину, левой pукой беpусь за
его задние лапы, пpавой беpусь за пеpедние, поднимаю - кот сейчас висит
как молодой кабанчик, котоpого охотники несут на ужин.
Таким обpазом, пеpеношу кота в коpобку и кладу его свеpху на щенков. А
дальше пpоисходит следующее. Слегка обалдевший кот ничего не
пpедпpинимает, но - закон Аpхимеда помните? - он-то тяжелее щенков! И
- в соответвии с этим законом кот погpужается в глубину, то есть - на
дно коpобки! А слои щенков, как волны над тонущим коpаблем, смыкаются
над ним. Утоп в щенках - что может быть для кота стpашнее?! Ан нет,
смотpю - внутpи коpобке какое-то шевеление, щенки "забуpлили", и на
"повеpхности" показалась голова кота. Смущенная - ужас! Hавеpное,
нечасто ему пpиходится оказываться в столь тесной компании. А щенки,
кстати, ведут себя совеpшенно спокойно - как будто к ним добавили еще
одного их товаpища, только pыжего. Кот остоpожно выпихивается из толщи
щенков, пеpелезает чеpез кpай коpобки и - деpу оттуда!

Когда я pассказываю эту истоpию, мне всегда задают один и тот же вопpос:
"Зачем ты поместил в эту коpобку кота?". Что ж, с удовольствием отвечаю:
а по пpиколу!

Basil/2.


Прислал(a) Basil/2 [-162 / 425 = -0.381]

20 мая 2002
Шли мы с Вовой домой, чтобы не упасть, мы держались за землю руками...
дело было зимой... Было очень холодно...

Периодически мы общались:
- ВОВАН! А ЗАЕБИСЬ?
- А ЗАЕБИСЬ, ТОЛЯН!

Когда до моего дома оставалось 100 шагов, а до дома Володи 100, возле
нас остановился замечательный... Неет, не автобус, и пили мы не фанту,
а как можно догадаться - луноход производства УАЗ, окрашенный в веселые
желто-голубые цвета.
- ПОЛИЦАЙ ШЛИССЕН, - сказал Вова.
- ПАРТИЗАНЕН, - ответил я.
- АУСВАЙС НИХТ, - подтвердил Вова.
Мы стояли, качаясь под свирепым февральским ветром, держась друг за
друга, пьянючие и замерзшие до костей, и пытаясь подсчитать количество
неопознанных объектов, которые приближались к нам кучей.
- НАС ОКРУЖАЮТ, ВОВАН.
- А МОЖЕТ УБЕЖИМ? - громко предложил Вован, пытаясь удержать меня от
  падения путем противовеса.
- Добрый вечер! - сказало грязносероголубое пятно.
- ГУТЕНТААГ! - ответили мы и ИКнули.
- ИК.
- Куда направляемся в столь поздний час?
- ВОВА, А КУДА МЫ ИДЕМ?
- ДОМОЙ.
- ВИР СПАЗИРЕН, BESCHULDIGEN? - ответил я.
- А документы у вас есть? - грязносероголубое пятно стало определять
  форму, но почему-то запахло чем-то кислым.
- Да, ребят, придется вам проехать с нами.
- А У ВАС ТЕПЛО? - хором.
- Тепло.
- ЕСЛИ НЕДАЛЕКО, ТО ПОЕХАЛИ.
- ДА НУ, ДАВАЙ НЕ ПОЕДЕМ, ВОВАН.
- ИК, ПОЕХАЛИ, ТОЛЯН, ТАМ ТЕПЛО.
- ПОЕХАЛИ, ВОВАН, А ПИВО ТАМ БУДЕТ?
- Сомневаюсь, - грязносероголубое пятно сверкнуло кокардой, и
  окончательно потеряв форму, проухало в открытую дверцу УАЗика.
- Эй, ухари, подвиньтесь там, сейчас сюда люди сядут, да почище там место
  найдите.
На заднем сидении УАЗика мы в обнимку с Вовой с песней про мороз
проехали 200 метров до родного околотка. Там нам выделили отдельный
нумер, где мы, благополучно разомлев, закимарили.
Проснувшись, я огляделся:
- ВОВА, А ПОЧЕМУ ЭТИ ЛЮДИ ЗА РЕШЕТКОЙ, ЧТО ОНИ НАТВОРИЛИ? - недоумение
  было настолько искренним, что Вова проснулся.
- А МОЖЕТ, ОНИ НАС БОЯТСЯ? - предположил Вова.
Нашу содержательную беседу прервал гнусавый тенор:
- Ктотутгеллерепртвашматьнавыход.
Загремели ключи.
Решетки разомкнулись.
- Всеидидомойпевецнародныйтебяотпускают.
Тут я все понял, где я, что я, гавно ли я, магнолия.
- Я БЕЗ НЕГО НИКУДА НЕ ПОЙДУ, - вцепившись в Володю, взвыл я.
Вова тоже пустил скупую мужскую слезу, и мы приготовились дать отпор
всем, кто посягнет на суверенитет нашей уже обжитой и такой родной
камеры.
Ключи снова прогремели обратный поворот.
- ТоварищкапитанГеллерневыходит.
- Как так разтак?
- ГоворитодиннепойдутолькосЗубцом
- Че за Зубец? Да хорош гундосить, Пидоренко!
- Ну, их вместе приняли за нарушение порядка.
- Да хрен с ними, пусть идут.
- Обаидитевоттолькоздесьраспишитесьвпротоколе.
Мы по старой разведческой привычке расписались, я за Иванова, Зубец за
Сидорова.
Вышли из околотка, уже светало. До дома оставалось 200 м. Впереди маячил
желто-голубой уазик.

Доктор Геллер.


Прислал(a) Доктор Геллер. [-165 / 442 = -0.373]

30 июня 2002
www.ntvru.com, 29.06.02 15:00

.......
У Арафата нет умственного расстройства, заявляет его лечащий врач
"В его последнем номере утверждалось будто 72-летний Арафат впал в
крайнюю нервозность, которая негативно сказывается на его окружении, и
что у него якобы отмечается расстройство умственной деятельности."

... и далее другая новость:

Скончалась одна из самых умных шимпанзе в мире.

.... думал, это продолжение про Арафата....


Прислал(a) buba [-165 / 311 = -0.531]

15 декабря 2002
Отмечали мы давеча день п...ой конституции.
Когда главные герои этой истории, назовем их А. и Д., приняли на грудь
уже по 0,5 и пили по последней, у них вышел спор из-за объема налитой
каждому в рюмки водки (суть сводилась к тому, что они выясняли, у кого
больше объем тела), и я стал свидетелем следующего диалога:
А. - Ты вот какого роста?
Д. - 185 см!
А. - Ну дык я ведь на 5 кг тебя ниже!
Д. - А ты скока весишь?
А. - 80 кг.
Д. - Ну дык я же на 10 см тебя легче!
Я плакаль....
:)))))


Прислал(a) Аксанов Нияз (Казань) [-165 / 259 = -0.637]

4 октября 2002
В семидесятые жил я в общаге, конечно, было много забавных историй, вот
парочка из них.
Общага наша выходила окнами на зоопарк, причем своими балконами она
практически нависала над зоопарком. Прямо под нами баран, который
регулярно и со страшной силой бился рогами о решетку, а за ним клетка с
молодняком. Там были лисята, волчата и медвежонок.
Однажды товарищ по имени Серега по пьяни поспорил, что притащит оттуда
медвежонка. Дело было вечером, посетителей в зоопарке уже не было.
Перелез он через забор, добрался до клетки с молодняком, открыл ее.
Медвежонок оказался нехилым, это только сверху кажется маленьким. Но
Серега тоже барбос еще тот, под центнер весом. Хоть медведь и оказал
сопротивление, но Серега его все-таки подтащил к забору. Начал
поднимать, зверь тяжелый, сильный, лапы с огромными когтищами. Мало
того, что в процессе морду Сереге подрал, еще и куртку порвал. Почти уже
взгромоздил его на забор, тут на шум сторож прилетает.
Заверещал:
- Что ты тут делаешь?
Серега не растерялся:
- Поймал медвежонка за забором, вишь, пока переталкивал его сюда, всю
  морду расцарапал.
Непонятно, поверил сторож, или нет, уж больно пьяная рожа была, но
отпустил с миром.

Вторая история, про него же. Сидели как-то ребята, квасили. Да так
наквасились, что уже мало что воспринимали. Серега что-то разозлился на
друганов, да и запустил бутылкой в окно. Окно разбилось, но на это
внимания не обратили, и дальнейшего веселья ничто не нарушило. Допили,
что осталось, да так за столом и привалились.
А на самом деле, бежать надо было. Из зоопарка пришла целая делегация,
да еще и с милицией. Ищут того, кто бросил бутылку и сломал ножку
косуле. Ее только недавно привезли из-за границы. Косуля редкая,
долларами плачено, более четырех тысяч. Прошла эта делегация по общаге,
тут же нашли свежеразбитое окно и пьяненькую компанию, что в винегрете
отсыпается. Разбудить удалось с трудом, но когда, чуть прозрев, увидели
милицейские фуражки - вмиг протрезвели, насколько это возможно. А как
сумму услышали, и перспективы уголовного дела, так и остатки алкоголя
улетучились. Побежали гонцы по общаге, деньги собирать. Что-то
наскребли, взятку дали и на этом все закончилось для них.
Спросите, а косуля? Ей наложили гипс, со временем тоже все срослось.

Плотогон


Прислал(a) Коробейников С.М. [-167 / 326 = -0.512]

3 декабря 2002
Еще история с израильской стройки, восточной и бардачной, с разрыванием
крана на части.
Работаю на кране. Вдруг звонит мобильник, я останавливаюсь и начинаю
гутарить. Тут начальничек по моторолле зовет. Я высовываюсь в окошко и
знаками показываю, что, мол, телефон у меня. А он и говорит:
- Ну что ж, говори и работай одновременно. Ты что, не можешь сразу и
  трахать и целовать?!
Закончил я беседу, беру мотороллу и грустно так замечаю:
- Эх, Аси, кого на этом объекте трахать, я знаю. Ты покажи, кого
  целовать?!


Прислал(a) Кранер [-167 / 341 = -0.490]

23 июля 2002
"Papa don`t preach, I`m gonna keep my baby!" -- поет в трогательной
песне о ранней беременности Мадонна, которая родила своего первого
ребенка в 40 лет, имея капитал в сотню миллионов долларов.


Прислал(a) Valtsu [-169 / 296 = -0.571]

5 мая 2002
ДИАГНОЗ.

Сразу же определимся: К. - известный козоеб. Да простят меня те, кто не
терпит мата, но иного определения для К. подобрать трудно. В местности,
где проживает К., именно так величают малограмотных сексуально
озабоченных индивидуумов с отягощенным психическим статусом. Так вот:
К. - не просто козоеб, он - законченный дегенерат, клинический идиот и
«чистый пидарас». Последнее определение, кстати, в этой местности,
принято не по отношению к сексуальным меньшинствам, а ко всем тем, кто
«позорит нацию». Подлец и мерзавец К. «прославился» тем, что, будучи
уверенным в своей мужской красоте, не мог снести малейшего отказа со
стороны женщин.
Приметит, скажем, какую-нибудь, жертву (пергидролевые блондинки были его
излюбленными мишенями), угостит ее шампанским с крем-брюле и считает,
что красавица просто обязана с радостью пасть в его объятия, а потом
попросить еще. В случае нежелания партнерши идти на тотальное сближение
- выходил из себя и в ярости принимался ее истязать. Не до смерти,
конечно, мутузил, но бланши оставлял знатные.
Безобразия эти, в один прекрасный день, местное население решило более
не терпеть. К. был изловлен, бит и строго предупрежден: еще один случай
- оскопим как паршивого барана. К. испугался, проникся и успокоился.
Устроился работать электриком в местную достопримечательность -
известную на весь мир гигантскую карстовую пещеру, что в хорошие времена
пропускала через себя тысячи туристов.
Прошло несколько месяцев. И вот забегает однажды К., радостный и
возбужденный в популярное местное кафе и кричит:
- Удалось! Да! Удалось! Без всяких рук!
- Да? Расскажи, - просят его обитатели кафе.
- Очень просто. Я ее в третий зал пещеры завел, свет вырубил и очень
  вежливо говорю - «давай, моя рыбка, раздевайся, а то я тебя сейчас на
  куски порежу, одежду за сталактиты спрячу, кости в пещерном озере
  утоплю, а внутренности - летучим мышам на обед подброшу». Мамой клянусь
  - пальцем не тронул и все получил!

P.S. Диагноз: козоеб
Злоботрясов, MD.


Прислал(a) Zlobotryasov [-170 / 382 = -0.445]

12 июля 2002
Дело было в одной из достаточно престижных московских школ с углубленным
изучением французского языка. Школа сама по себе размера небольшого, а
желающих попасть туда много.
Класс десятый, урок французского, какое-то время пометавшись по зданию
школы в поисках свободного класса, нашу небольшую группу (где-то 8
человек) приютили в кабинете первоклашек. То есть в небольшой комнатушке
с издевательски низкими столами и стульями. Сидим с приятелем и усердно,
как и положено прилежным ученикам 15-ти летнего возраста, играем в
крестики-нолики. Наш учитель, Брянцев Михаил Андреевич, под два метра
ростом, с квадратным лицом, маленькими круглыми глазками и постоянным
запахам чеснока и лука, всегда отличался как выдающейся внешностью, так
и стилем. У него была болезненная страсть к красному цвету. По школе
даже стишок такой ходил: "Его портянки и рубашка красней кровавого
барашка, и иногда с плеча свисает подтяжка красная такая". Так вот этот
тип, разгуливая по кабинету, дурным басовитым голосом, иногда срывающимся
на фальцет, читает какой-то текст, останавливается напротив нашей парты.
Вдруг мой приятель тихонько толкает меня локтем в бок и говорит:
"Зацени", я поднимаю глаза и мой взгляд упирается по причине маленьких
парт и высокого роста Брянцева ему в область паха. Вижу: возле ширинки
аккуратненькая дырочка, из которой очень вызывающе сияют красные трусы.
Мой приятель: "Ну?". Я: "Ага!". Мы начинаем тихо хихихать. В этот момент
Брянцев произносит фразу, которая повергла в смех уже весь класс: "Если
вы хотите что-то сказать, встаньте и молчите".


Прислал(a) GN [-170 / 308 = -0.552]

19 апреля 2002
Действие происходило более десяти лет назад в одном из родильных домов в
далеком Казахстане.

Для тех, кто живет на Западе и уже забыл или не успел вкусить всех
особенностей советской системы здравоохранения, поясняю:

Мужья во время родов в роддом не допускались - они должны были коротать
время под окнами палат.
Еще одной особенностью советских родильных домов являлось то, что вся
одежда рожениц состояла лишь из одного обширного халата и ночной рубашки
- и никакого нижнего белья! При неосторожных движениях самые интимные
места рожениц оказывались на всеобщем обозрении, и, скорее всего в связи
с этим, молодых пап в палаты не впускали.

Общение между молодыми мамами и папами осуществлялось исключительно на
визуальном уровне, так как окна палат были плотно закрыты. Время от
времени в окне появлялась счастливая мама с драгоценным свертком на
руках и молодой папа, вне себя от радости, пытался тут же узнать, чем
его осчастливила жена: сыном или дочкой. Так как кричать тоже не
разрешалось, то приходилось общаться прибегая к жестикуляции или в
лучшем случае в окне появлялся плакат с долгожданной информацией.

Я вместе с дюжиной других молодых пап нервничал и терпеливо ждал под
окнами роддома вести от моей жены.

А в это время по другую сторону стекла происходило следующее:
Моя жена, быстро и мужественно справившись со своей задачей, наконец-то
была привезена в палату, где уже находились четыре молодые мамы. Палата
имела большое окно, а за плотно закрытым окном - весенняя погода. Под
окном росло дерево, и первые зеленые листочки нежно ласкали оконное
стекло. Почуяв весеннее тепло, птички с громким чириканием справляли
свою свадьбу прямо под окном.
А чуть подальше за забором виднелись нетерпеливые лица молодых пап.

В палате шла оживленная беседа и на широком подоконнике (роддом был
построен еще при Сталине) стояла молодая мама необъятных размеров и
пыталась с помощью жестов что-то объяснить своему мужу.

Внимательный читатель уже вник в ситуацию и теперь от него требуется еще
немного фантазии, чтобы мысленно представить себе следующую сцену:

Еще не вникнув в суть происходящего, и еще не оправившись от шока, моя
жена открывает глаза, окидывает взглядом палату и сквозь звон в ушах
слышит следующие обрывки фраз:

- Да ты не маши руками, как ворона крыльями! Ты лучше напиши ему!
- Да я уже все исписала, тут писать уже не на чем!
- Ну... тогда пиши на правой ляжке!

Моя супруга живо представила себе такую картину: Обширная мама задирает
халат и что-то пишет себе на правой ляжке (а размеры ляжек у этой мамы
были немалые) и затем выставляет свой женские прелести в окно на
всеобщее обозрение.

Не в состоянии подавить смех, моя женя накрывается одеялом и у нее
начинается затяжной приступ хохота, который у ней к тому же вызывает
физическую боль почище родовых схваток.

Заметив это, четверо молодых дам тут же прекращают свою оживленную
беседу и с удивлением смотрят на только что прибывшую маму, которая, не
успев даже ни с кем познакомиться, вдруг начинает давиться от смеха.

Обширная мама, которой только что посоветовали что-то написать на ляжку,
с невозмутимым и серьезным видом подходит к кровати моей супруги и
спрашивает:

- Хм, что, тут такого смешного? Деловая, что ли? Подумаешь!

От этого у моей жены, которой уже было с большим трудом удалось подавить
смех, начинается новый приступ.

Когда она, вконец обессиленная, вытерла слезы и наконец объяснила, что
ее немного ошарашила простота отношений в палате и что писать на ляжках
и показывать их в окно не совсем обычное дело - наступила тишина. Но
после нескольких секунд недоуменного молчания началось дружное и
затяжное ржание уже всей палаты.

Молодые мамы даже не смогли угомониться, когда дверь в комнату
приоткрылась, и в дверном проеме появилось строгое лицо дежурной сестры,
которая с недоумением смотрела на «умирающих» от смеха молодых мам.

Когда, в конце концов, все успокоились и моя жена узнала, в чем было
дело, у нее уже просто не было сил дальше смеяться...

Оказывается, что необъятная молодая мама пользовалась при общении
обычной школьной тетрадкой, и когда тетрадка была уже исписана, ей
посоветовали пользоваться... промокашкой (а не правой «ляшкой»)!

Арт
www.allmend.net


Прислал(a) Aрт [-171 / 313 = -0.546]

23 апреля 2002
В воскресный день забежала на работу к знакомому. Перед уходом попросила
разрешения воспользоваться их "удобствами". Разрешение получила - вместе
с зажигалкой. Как он мне объяснил - в дамской комнате перегорели обе
лампочки. Ну, сориентировалась на местности при помощи огонька, выходя
спросила - как их сотрудницы такое терпят.
- А они и не терпят - сразу визг поднимают. Завтра понедельник, придет
  кладовщик и все направит. Это в нашем туалете света может по несколько
  дней не быть.
- А вы почему визг не поднимаете?
- Понимаешь, в силу особенностей физиологии у нас всегда есть свободная
  рука, чтобы подержать зажигалку...
P.S. Интересно, когда звонит мобила - что они первое бросают?
P.P.S. А вообще - в свободное время они еще и компьютерами
приторговывают...


Прислал(a) Эльза [-173 / 337 = -0.513]

13 мая 2002
Раз уж начали про Левитана... Хотя это скорее не история, а анекдот, но
все-таки.
Левитан заходит в продуктовый магазин и тихим голосом говорит
продавщице:
- Мне, пожалуйста, грамм 200 российского сыра, колбаски любительской
  грамм 300 и еще дайте бутылочку  С О В Е Т С К О Г О  шампанского.

Robert


Прислал(a) Robert [-173 / 278 = -0.622]

9 января 2002
Как рядовой член народной массы, электората, популяции (и как там еще
обзывают нас вершители наших судеб), я историю не творю, но от нее
страдаю. Посему эта моя история имеет самое непосредственное отношение к
истории России: я твердо знаю, кто будет следующим президентом страны:
АЛКОГОЛИК.
Почему? Подходит его очередь. Хрущев был трезвенником, Брежнев - нет,
Андропов - трезвенник, Черненко - нет, Горбачев - трезвенник, Ельцин -
нет, Путин - трезвенник, ...... - алкаш.
И народ за него проголосует. Как за ЕБН проголосовали: коммунисты
муссировали его пристрастие, думая оттолкнуть избирателей. А наш пьющий
и потому мудрый народ сделал свой исторический выбор: пьет - значит
свой, наш, родимый.
Предвижу еще вопрос: почему Хрущев отнесен к трезвенникам? А потому, что
Наш Никита Сергеич пил меньше, чем мог, но больше, чем хотел. У нас
таких принято считать непьющими.
Вот такая наша реальная история.

Алик, историк, анонимный трезвенник


Прислал(a) Алик [-176 / 357 = -0.493]

2 сентября 2002
Все такие умные - ну прям: "мама, не ругай меня"! А вот предугадайте
финал рассказа? Короче, вернулся я из Красноярска. Давно с друганом не
виделись - лет девять. Что? Ну как полагается - выпили немного! Мне его
жена потом чуть *** не дала, обнаружив у себя дома на кухне два
глазастых чурбанчика на табуретках. Обошлось. Я прикинулся
"старым-добрым" шлангом. Типа так и было до меня... И фамилия у него,
кстати, типичная русская - Рабинович. Вот и про него и пою соловьем...
Была у него машинка. Мерседец называется. И не простой Мерседец, а
хитровыипаный. Японистый. Или аглицкий. Короче - руль у него не там, где
у всех нормальных людей. Неет! Не буду ныть, что гаишники обламывались -
про это уже анекдоты слагают - обломитесь и вы. ;) Я просто скажу, что у
него живет небольшой такой собак. Порода карманная - ньюфаундленд
называется по-научному...

	Нет! Я и не про то, как народ прикалывался, наблюдая "за рулем" Мерса
башню такой сабачищи! Я тоже второй раз обломался, когда опять перебил
его, пытаясь угадать конец его рассказа. Не такой уж я и умный... Вот и
прикиньте, когда этот щен оказался "не у дел", когда хозяин Мерседец
продал! Вот сука этот хозяин! ;) Долго-ли коротко-ли... однажды типично
русский товарищ Рабинович назюзюкался в люлю, и хотел возвращаться в
лоно своей родной жены. Безлошадный, остановил тачку-Жигуленка, сел
вперед, сказал в каком месте он бы хотел себя обнаружить, и вырубился.
... Дальше был концерт без зрителей... Этот самый "глупый собак" со
своими привычками... Прикиньте фишку, если на улице без фонарей из
густоты ночи в форточку тебе на колени между пузом и рулем прилетает 70
килограмм черного цвета, и таращится на тебя: "А чо ты тут деешь?",
недобро поблескивая вглядом в полумраке салона... Я соболезную тому
водителю. Опасная профессия у ночных таксистов...

	trmz


Прислал(a) trmz [-176 / 404 = -0.436]

9 ноября 2002
Историю рассказал мне друг. Лет 5 назад ездил он в лагерь на Черное
море. Корпуса были без удобств и сортиры (прямого падения, яму под ними
закрывали выложенные вокруг мосточки) стояли на улице. Ну вот уже день
отъезда все готовы и вещи собрали, а его соседу по комнате напоследок
захотелось за девчонками в сортире поподглядывать. Ну вообщем
подтягивается он на руках и палит через щель под крышей. В этот момент
его увидела вожатая, тихонечко покралась к нему и так громко крикнула,
что паренек не удержавшись на рученках от испуга сорвался с этой
несчастной будки и падая проломил под собой мостки и ушел примерно по
шею в канаву, полную дерьма. Из будки выглянула перепуганная девица, а
те кто где стоял там и пали корчась от смеха. Бедняге даже руку ни кто
не подал, только вожатая, чувствуя свою вину нашла где то большую
длинную ветку, по которой он и вылез на берег.

Написал Гемыч


Прислал(a) Гемыч [-176 / 268 = -0.657]

30 декабря 2002
Цитата из "Инструкции по установке".
Попробуйте прочитать с неким эротическим подтекстом: Ввести кончик
инструмента в контактную полость так, чтобы инструмент достиг зубчиков,
отпускающих контакт. Придерживать провод на инструменте пальцем, вынуть
инструмент и контакт. Повторить для баланса контактов.


Прислал(a) Гиппопа [-179 / 168 = -1.065]

13 июля 2002
Этой истории я был свидетелем. В нашей конторе есть несколько человек,
склонных к несколько идиотским шуткам. Среди них наш специалист по
информационным технологиям, Женя. Вот однажды прикололся он над одной
девушкой, которая работала у нас недавно, привыкнуть не успела и
вдобавок еще не отличалась блестящим умом. Приходит однажды эта Маша с
обеда и видит, что у нее вместо привычной мыши к компьютеру присоединена
некая мышевидная коробочка без всяких признаков кнопок. Не трогая ее,
она прямиком отправляется к Жене. Бедняжка и не подозревает, что этот
самый Женя в ее отсутствие заменил мышь на пустую фигурную упаковку от
немецкой 100Вт лампочки, похожую по конфигурации и размерам.
Женя ей говорит: "Это новый тип мыши, для пробы установили на твой комп.
Там внутри инфракрасное устройство, вместо нажатия кнопок надо просто
погладить мышку слева или справа. Пойдем вместе попробуем."
Приходят они к Машину рабочему месту, Маша начинает водить мышкой по
столу, Женя с умным видом за ней наблюдает. Маша замечает, что курсор не
двигается, и сообщает об этом Жене. На заднем плане все сотрудники
зажали рты руками и только вздрагивают мелко. Женя говорит: "Это потому,
что ты с улицы, у тебя руки холодные. Инфракрасное устройство реагирует
на тепло тела". В ответ на это Маша прикладывает ладошки к щекам и ждет,
пока руки согреются...


Прислал(a) Бибоп [-180 / 350 = -0.514]

7 ноября 2002
Когда-то давно, когда так молоды мы были, у первого из моих друзей
должен был появиться первый сын. А как назвать? Ну, это дело
родительское, однако без советов со стороны товарищей не обошлось.
Поскольку было это в достославные брежневские времена, в качестве
апофеоза всех этих шуточек было признано следующее: назвать, помянуя
славные традиции испанских грандов (или как олни там называются), не
одним именем, а сразу несколькими, но с учетом специфики момента, так
(Читайте внимательно): "Выдающийся политический деятель современности,
неутомимый борец за мир и дружбу между народами, лидер прогрессивного
человечества, чытырежды герой Советского Союза, трижды Герой
Социалистического труда, кавалер орденов Славы, Председатель Совета
Труда и Обороны, Председатель Президиума Верховного Совета СССР,
Генеральный Секретарь ЦК КПСС лично товарищ Леонид Ильич Брежнев
АЛЕКСАНДРОВИЧ ПРОСТЯКОВ" (заглавными буквами выделены отчество и фамилия
ожидаемого первенца, все, что перед ними - собственно имя). Понимая, что
в быту столь длинное имя не удобно, будущим родителям была предложена и
краткая версия: "ЛЕОНИБР АЛЕКСАНДРОВИЧ ПРОСТЯКОВ". И даже женская
версия: ЛЕОНИБРА, хотя девочка и не планировалась (тогда уже был
ультразвук и пол определяли загодя).
К сожалению, родители пошли по пути наименьшего сопротивления и вместо
этого политико-топонимического шедевра назвали сына в честь деда,
Иваном.

Теперь из сегодняшнего дня: один из друзей уже теперь на старости лет
породил очередного сына. Но и он отверг предложение, рожденное по
изложенной выше методике, хотя какие чудестные варианты ему
предлагались(привожу только сокращенные): Нихр или, на выбор, Никихрущ.
В сторону современных деятелей мысль почему-то не работает.

Историю рассказал профессор Финт.


Прислал(a) Финт [-181 / 237 = -0.764]

15 ноября 2002
Нашел сегодня вот здесь: http://news.battery.ru/

Екатеринбург: из-за пыли в городе ежегодно умирают 2 тыс. человек
Киев: атмосферный воздух на Украине теперь защищен законом
Германия: экологи остановили крупнейший в истории страны состав
с ядерными отходами
США: на разных краях Солнца одновременно произошли мощные вспышки

Оказывается, Солнце является частью Штатов :(


Прислал(a) adasd [-181 / 240 = -0.754]

17 ноября 2002
Интимная семейная история.
Прелюдия.
После бурного и продолжительного занятия любовными утехами мы с женой
постепенно стали проваливаться в сладкие объятия "морфея". Заснули мы
как обычно тесно прижавшись друг к другу, моя рука застыла в
поглаживании груди любимой супруги, в ее же ладони удобно уместилось мое
достоинство. Кстати очень приятно засыпать, когда любимая женщина
поглаживает твои яички своей нежной ладошкой.
Сон.
Жена: Снится мне сон, что наша 4-х летняя дочь как всегда посреди ночи
пытается пробраться в нашу постель. Муж начинает ее прогонять, сердито
выражаться, я вступаюсь за дочь, и привожу сногсшибательный аргумент:
негрубо, но настойчиво хватаюсь за достоинство супруга, легонько сжимаю
и потрясываю его со словами "Ах ты негодник, что это ты вздумал нам тут
перечить!!!" - что-то в этом роде, точные слова забылись, но не это
важно.
Финал.
Супруга просыпыется от сердитых и недоуменных звуков исходящих от своего
мужа.
От чего проснулся я - думаю уже догадались.....


Прислал(a) nemo [-181 / 330 = -0.548]

2 февраля 2002
НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ ПРЕАМБУЛА. Оставшийся один после рабочего дня сотрудник
и начавшая трудовой вечер уборщица, да если еще молодая - это целый
пласт бывшей совдействительности, какие только коллизии в такой ситуации
не происходили! Как, например, в истории № 24 от 30 января 2002 г., и
то ли еще будет! Оно и понятно - с одной стороны, у Него, просидевшего
часов 10-12 лицо уже бледное, потому как почти вся кровь отлила в нижнюю
часть организма и давит на подсознание в определенном бесстыжем месте.
Таким образом, часто подсознательно, появляется СПРОС.
С другой стороны, возникает ПРЕДЛОЖЕНИЕ в виде Еі - молодой женщины в
самом соблазнительном виде: с подоткнутой юбкой и в позе, весьма близкой
к коленно-локтевой. Да еще делает этим всем круговые махательные
движения, замачивая, а затем протирая, пол.
Я бы рекомендовал всем дознателям, вместо пыток, силового или
психологического воздействия, просто привести ядреную бабенку помыть пол
у следователя на глазах допрашиваемого. И предупредить, что если он
немедленно не приступит к даче самых искренних показаний, то женщина
уйдет. Думаю, всякие там пытки быстро исчезли из арсенала следствия, а
признания стали бы давать самые фанатичные аль-каедовцы, и американцы
давно бы уже отыскали Беню Ладена (я даже знаю, где: в Одессе на
Привозе).
Что же касается всякой там
моды-косметики-парфюмерии-галантереи-бижутерии - вся эта наносная шелуха
для внутреннего потребления в женской среде. Мужикам это все по фигу,
женщина имеет в его глазах самый привлекательный вид, когда подносит
стопочку, моет пол, стирает белье... В общем, когда занята Настоящим
Делом, а не все эти фигли-мигли. Потому в упомянутой ситуации -
сотрудник-уборщица - все располагает к близости, физической или
духовной, а на худой конец - к излияниям души.

ОБЕСКУРАЖИВАЮЩАЯ АМБУЛА. Последнее в подобной ситуации и произошло у
меня с уборщицей, когда она в трудовом порыве добралась до моего
рабочего места. Я любезно отъехал на кресле от компа, а она давай меня
обметать. Я ей и говорю (дальше кое-где - на украинской мове, чтобы не
утратить смачность):
- Чого це ви мене обмiтаєте, це ж погана прикмета - я бiльше не женюсь!
Она аж замерла на швабре:
- То ви шо, ще не одруженый?
- Нi, одруженый!
- А скiльки разiв?
- Один.
- А скiльки ж вам рокiв?
- 40.
И тут она вдруг разразилась такими слезами, что пол уже можно было и не
мыть, осталось только насухо протереть.
Я удивился - с чего эт она так? Может, чем обидел?
- Нi,- отвечает бедная женщина,- я вiд того, що вам вже 40 рокiв й ви
  тiльки один раз одруженый! А в мене брат - 28 рокiв, а вiн вже, падлюка,
  в сьомий раз женыться!
И тут на меня обрушился водопад о бурной брачной деятельности ее брата.
Остановить ее уже не было возможности, потому, делая вид, что слушаю, я
продолжал свою работу, но что-то ко мне прорывалось типа... первый раз в
16 лет... у нее трое детей плюс двое от него... потiм Любка из
Броваров.. двойня его, но не от него... алименты.. милиция.. потiм
Надька... його дiти, ii дiти.. В общем, за 11 лет у него оказалось
что-то около двух десятков детей своих, приемных, неприемных и
спорных...
- Й це вже йде в сьомий раз одружуватись! Я йому кажу - краще б вчився,
  бо й розмовляти як людина не вмiєш, тiльки мукаєш, як корова. Та хоч
  пожалiй мать, скiльки ти ще будеш, падлюка, жениться!. А вiн менi й
  каже: «СКОЛЬКО ПРОКУРОР РАЗРЕШИТ! »
... Тут уже я чуть не упал на backspace (а вы понимаете, чем это чревато
для проделанной за день работы!), представив себе визит этого вечного
жениха к прокурору за очередным разрешением! Ведь в Совке официально
жениться можно было лишь три раза, и то уже по моральному кодексу
строителя коммунизма такой тип считался многоженцем. Все следующие браки
- только по разрешению прокурора, если тот сочтет обстоятельства разрыва
прошлых браков уважительными, а нового - вескими. И можно себе
представить, как этот косноязычный бедолага (ежу понятно, что гораздо
лучше у него получалось другим органом!) аргументировал свою просьбу и,
самое странное, как он получал прокурорское благословение на следующий
брак? Думаю, прокурор вряд ли дослушивал просителя до конца, но
удовлетворял его просьбу, чтобы поскорее сдыхаться от явного же кретина.
Вот если б записать беседу этого брачного любителя с прокурором - вот
это была бы история, как минимум, года!

Алик, во время изложенной истории - единожды женатый


Прислал(a) Алик [-184 / 406 = -0.453]

6 мая 2002
07.05.2002 Произошло со мной лично пять минут назад... прямо как на
картине "Беспредельная человеческая глупость". Всю ночь проторчал на
работе перед ненавистным писюком, и под утро решил сам себя порадовать
чем-нить веселым и задорным, например почитать истории на anekdot.ru.
Сижу значит, читаю, ржу изредка, хотя глазки и слипаются. Потом думаю,
чего зря время теряю - щас распечатаю всю енту сатиру, да в метро пока
домой еду и дочитаю. Включил принтер, нажал на печать, но так как
технике тоже было сонно, она (принтер) начала тормозить. Думаю: хрен с
тобой, золотая рыбка, печатай как можешь, а я пока так, с экрана
почитаю. В общем, когда принтер, сволочь, закончил на восемьдесят пятой
странице - я закончил на восемьдесят четвертой. Взял листочки, положил
в папочку и, чувствуя себя полным моральным уродом, пошел в метро...
веселиться ПОВТОРНО.


Прислал(a) Шурик [-184 / 376 = -0.489]

6 сентября 2002
Начальство уехало. Сидим в лаборатории. Занимаемся интернетом. Молодой,
которому компа не хватило, зудит: "Серега, Серега, а это железка или
медь?" Серега поднимает от компа один глаз: "Медь". Молодой зудит дальше:
"Серега, Серега, а почему она магнитится?" Серега, не поднимая глаз от
компа: "Значит магнит х...вый".


Прислал(a) Paps [-185 / 312 = -0.593]

21 декабря 2002
Бывает, с историями случается нечто вроде химической реакции: два
прикола, не особо смешные сами по себе, дают в сумме на порядок больше
смеха, если они рассказаны вместе. Так и у нас вышло на днях.

СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ. Пришла после болезни сотрудница, рассказывает, как там в
больнице жизнь. И говорит:
- Вот я филолог дипломированный, а все равно - век живи, век учись!
  Богат русский язык, ой богат! Слово новое узнала там, не слыхивала
  раньше нигде такого. Дело было в обед: одна тетенька подходит, просит
  добавку свеклы. Так и говорит: мол, пожалуйста, если можно, мне одной
  свеклы, да побольше. А раздатчица ей отвечает: вы что, ТУГОХОД ?

Девочка наша сначала не поняла, что это значит. Мы тоже никто не
въехали. Оказывается, раздатчица имела в виду «тугоход - это тот, у кого
туго выходит, когда он ходит по-большому. Во как! Свекла-то слабит,
потому тетка и решила, что больная в слабительном нуждается. Ну, теперь
будем знать, что гадящего с трудом можно назвать тугоходом.

Но это еще не все. Через несколько дней -

СЛУЧАЙ ВТОРОЙ. Той же самой девице дают перевести акт о поломке одного
механизма. Садится она за комп, вчитывается в полученный текст... и...
роняет башку на стол, начинает дико ржать со всхлипами, мы подбегаем -
что ж там такое? А она аж говорить не может, тычет пальцем в акт,
смотрим:

«Претензии к работе двигателя: ТУГОЙ ХОД... »

Дальше мы уже не читали. Заржали все. Ну и картина: моторчик просраться
не могет!!! Представили себе? Свеколки ему, свеколки!


Прислал(a) Морячок Кэрель [-191 / 244 = -0.783]

14 ноября 2002
Эта история была вывешена на форуме groups.yahoo.com/SJRussians.
Читайте и наслаждайтесь.

Hi!
This is kind of funny - a little story about what kind of a тормоз
рыжий Дима is... :)

Обычно после обеда мы с Димой идем до его машины и болтаем всякую
ерунду. В этот вторник я ему рассказывал про свою знакомую Юльку,
которая один раз приходила с нами играть в футбол. (Юлька, ты не ерунда,
иногда я рассказываю про важные вещи...) Я ему говорю: "А вот эта Юля на
четверть русская, на четверть украинка, на четверть белоруска, и на
четверть... полячка" (полячку я просто долго вспоминал).
И тут он немедля реагирует: "Как так!??? У нее что, четыре родителя???"

Костя.


Прислал(a) E.T. [-192 / 311 = -0.617]

16 октября 2002
Техника просит о помощи.
Сегодня в супермаркете расплачивался по карточке. Первая попытка набрать
пин-код на дубовой клавиатуре закончилась пропуском цифры, вторая
удачная. Далее экраны на pinpad:
|123.45 р.    |
|PIN: ******  |
после Enter:
|  СПАСИ О    |
|PIN: ******  |
Ой.
Спасти, конечно, я его не мог (охрана), да и непонятно от кого.
Сейчас мне пришла мысль: А ВДРУГ ЭТО БЫЛ ДЖИНН!!!??? Ж:-[ ]


Прислал(a) Джекс [-193 / 260 = -0.742]

2 июля 2002
Вообще-то, при этом надо было присутствовать... Итак, Картина Репина
маслом: Общага ФизФака НГУ (лексика, используемая чаще всего, тоже
соответствует уровню будущих ученых СО РАН - сплошной мат).
Один студент долбится на компе в NFS5. Остальные за него болеют.
Реплики:
- Бл%, опять машину раздрочил, заново придется ехать.
- Ну х$ли ты ее опять дрочишь, ты же так до конца трассы не доедешь...
И тут один выдал фразу, которая повергла всех в полный ступор,
сменившийся приступом повального истерического смеха.
- А чо, когда дрочишь управление теряется?


Прислал(a) DaNGER [-194 / 423 = -0.459]

30 декабря 2002
Помню несколько лет назад под Новый Год заглянул в секс-шоп. Тогда это
было модно и непривычно. Что меня дернуло купить там фаллоимитатор (самый
большой, естественно выглядящий) с присоской, - я уже не помню, но решил
поприкалываться над своим приятелем. А тот бурно к свадьбе готовился.
То есть, вы понимаете, КАК я выглядел: брюки, пиджак, галстук. Все как
на похоронах: пышно и торжественно. Так вот сам прикол. Я расстегиваю
ширинку и вставляю туда этот хуй резиновый. Присоской во внутрь. Выглядит
- ни дать ни взять - отошел по малому делу и не застегнулся. А сверху
как положено: пальто застегиваю и пошел в гости. Так. Звонок в дверь.
Здрасте - здрасте - заходите - раздевайтесь. Снимаю пальто... Специально
показываю себя во весь анфас, берусь за "член" и выдергиваю его из брюк!
Вы бы видели смену его настроения: радостно-приветливое (как-никак у
человека свадьба), недоумение (Мужик, ты че...?), испуг (у человека член
отвалился!) и наконец, смех, когда он понял, что его разыграли.

Деннис.

П. С. А его жена долго не могла понять чей-то мы там так ржем и держим
этот фаллоимитатор в руках.
П. П. С. Они жили вместе долго и счастливо.


Прислал(a) Деннис [-196 / 248 = -0.790]

25 ноября 2002
1983 г. Отдельный батальон ВВ.
Действующие лица:
- мл. л-т Шматок. Дослужился до офицера из рядовых, ничего не заканчивая
  и продолжает делать карьеру. На службе рвет задницу.
- к-н Ненартович. Зам. комбата по тылу, немолодой уже офицер, скоро на
  покой, поэтому все пофигу. Обитает в основном в кухне-столовой, где он
  царь, бог и, буквально, воинский начальник. Китель вечно заляпан жиром
  и томатной пастой.
- повар-срочник.

На кухню, где сидит к-н Ненартович, заходит Шматок и начинает
заглядывать в котлы, тару с продуктами и т.п.
Вторжение в вотчину к-на Ненартовича!

Ненартович: Э! Э! Че те надо?!

Шматок: Я дежурный по части, имею право проверить и снять пробу!

Ненартович: Э, повар... Кинь ему ШМАТОК картошки!

Повар: (ложку жидкого солдатского пюре) Шлеп!!

Шматок бледнеет-краснеет и очень широким шагом выходит.

Кстати, столовая для офицеров называлась Греческим залом. Там висела
репродукция картины "Девушка, собирающая виноград".

Yurich


Прислал(a) Yurich [-199 / 276 = -0.721]

29 мая 2002
Еду я в троллейбусе, переполненном вусмерть. Дышать нечем, со всех боков
прижимают. Прямо передо мной стоит видный мужчина в голубой форме и
солидной фуражке с гербами - строго смотрит на всех. Форма непонятная,
вроде не летчик, чуть посветлее, погоны в незнакомых таинственных
знаках. Рядом с ним же - перезревший хипан-переросток лет тридцати,
небритый, немытый, с толстой черной растрепанной косой на затылке,
уходящей в недры потертой кожаной куртки. С презрением разглядывает
загадочную форму. Заметив это, объект изучения серьезно спрашивает
"Выходишь на следующей?" И тут хипана пробило:
- Форма у тебя красивая. Ты лесник?
Тот, помолчав, ответил:
- Почти... - Потом еще немного помолчал и признался, - прокурор!
Хорошо бы на этом рассказ закончить, но хипан был более любознательным:
- А ты как, с детства заболел?
- В смысле?
- Ну с детства хотел прокурором стать, или тебя надоумил кто? Может
  обидели?
Прокурора, видимо, еще до разговора одолевало раздражение в отношении
этого некультурного человека, но служебная выдержка была сильней и
сдерживала поток его гнева. Он лишь тихо спросил:
- Ты чего хочешь?
Как раз это ему и было нужно:
- Я хочу знать патологию этого заболевания - "быть прокурором"... -
ответил хипан с тоном "обычно-я-с-испражнениями-не-разговариваю,
но-для-тебя-сделаю-исключение".
Ничего не ответив, спокойный прокурор вышел на остановке, т.к. это была
его остановка... Хипан, явно почувствовав свою победу, громко произнес
(слышал весь троллейбус):
- Ну давай... Пока, лесник...

dzianiska, Мiнск


Прислал(a) dzianiska [-200 / 526 = -0.380]

1 сентября 2002
История эта произошла со мной пару часов назад. Готовя к сдаче объект,
нередко сталкиваешься с разного рода смешными случаями. Именно такой
случай и произошел. Наша фирма осуществляла работы по установке сети и
сетевого оборудования в одном из госучреждений. Я занимался
«заключительным аккордом», в виде наклеивания над розетками надписей
типа: «ВКЛЮЧАТЬ ТОЛЬКО КОМПЬЮТЕР» или «ВКЛЮЧАТЬ ТОЛЬКО КОНДИЦИОНЕР».
Люди упорно не могли, или не хотели понимать, почему туда нельзя
включить чайник. В комнате меня окружили: молоденькая девушка-кассир
Женечка и водитель Эдик. В углу, тупо уставившись в стену, сидела
посетительница и терпеливо ждала пока освободится Женя. Я решил пойти
от противного и начал объяснять так: Я: Ребята, вся проблема в том, что
розетки в разной цепи. Женя, сколько их у тебя? (имелось в виду розеток в
комнате); Женечка: одна и одно с Евро дуплом; Эдик: а чем они
отличаются? ; Женечка: обычная поуже, а Евро дупло пошире; Я: ребята,
вопрос совсем в другом. А именно, что куда можно всовывать; Женечка:
конечно, чтобы не лопнуло, то что пошире, нужно в Евро дупло
засовывать; Эдик: не знаю, когда я всовываю, ничего не лопается; Я:
ребята, вопрос совсем в другом. А именно, ЧТО КУДА МОЖНО ВСОВЫВАТЬ!!! ;
Женечка: по мне, можете всовывать что угодно и куда угодно; Эдик: а
давайте попробуем всунуть сначала в Евро дупло, а потом в обычное и
посмотрим лопнет или нет; Я: ребята, вопрос совсем в другом. А именно,
ЧТО КУДА МОЖНО ВСОВЫВАТЬ!!! ; Мы так увлеклись, что забыли о
посетительнице. Бедная женщина закашлялась, побледнела и покрылась
испариной. Увидев ее физиономию и поняв в чем дело, мы все дружно начали
хохотать. Я уверен, что теперь, проходя мимо этого госучреждения, у меня
всегда будет подниматься настроение. И теперь я буду точно знать, чем
Евро дупло отличается от обычного.

Васисуалий Лоханкин.


Прислал(a) Васисуалий Лоханкин [-201 / 367 = -0.548]

26 апреля 2002
Обнаружил сегодня на сайте samsung.ru в разделе Информация -> Концепция
логотипа: Голубой цвет (Pantone 286C: M80% + C100%) - основной в
логотипе (речь о логотипе Самсунга), он олицетворяет программу развития
корпоративного имиджа.
Это что ж у них за имидж такой??? :)))


Прислал(a) Vladimir [-208 / 263 = -0.791]

6 декабря 2002
… Нехватка дыхательных субстанций, необходимых для поддержания жизни…
М-да, умнО. Устал я сегодня. Достали. Приеду сейчас домой. Нет, надо в
маркет заскочить. Куплю пива и пельмешек, литр и пачку, холодильник один
хрен пустой, а дома кроме рыжего мяукающего черта никто не ждет. Не-е-е,
пивом душу не обманешь. Дураки так говорят. Пиво благородный напиток. Но
сегодня мне не до благородства. Белой, сорокаградусной куплю, паллитру…
Бля, барышня-кассирша, когда меня видит, тихонько улыбается. Интересно с
какого? О чем она думает? Да пошлаонанах… Куплю и пива, и водки, стресс
дневной сниму, футбол посмотрю. Что еще надо… Нехватка дыхательных
субстанций…Чего-то эти субстанции частенько стали от меня прятаться.
Падлы. Может к доктору? Ну, еще одну… Нехватка дыхательных субстанций… А
как хорошо было в детстве. Последнее время часто о нем вспоминаю. Хотел
стать водителем. Сто первого автобуса. Брал мамину огромную миску,
заменявшую баранку Икаруса, тепловентилятор, служивший кнопками для
открывания и закрывания дверей, садился на диван и рулил. Мысленно
представлял себе дорогу, всяческие повороты и перекрестки, объявлял
остановки…Нехватка дыхательных субстанций… Твою в кишки мать, лядский
будильник. Если б ты не был моим любимым мобильником… Господи, башка
трещит. Неужели вчера лишку хватил? Кто же это стоит опухший перед
зеркалом? Это Я! КрасавЕц! Первая мысль всегда от Бога, надо было пивом
ограничиться. Ладно, не впервой. Жрать катастрофически не хочется. От
одной мысли кишки начинают подниматься к горлу. Пару кофе и на работу…
Нехватка дыхательных субстанций… Только б не сколбасило в дороге. Выйду
пораньше, пройдусь по свежему воздуху. Отдышусь, проветрюсь, загляну в
газетный киоск и гастрон… ой, не буду. Пиво с утра, стоп, мне на работу,
да и холодно на улице. СТОП… Нехватка дыхательных субстанций… Тяжело с
утра работать чего-то. Такое впечатление, что я прилетел с другой
планеты. В голове какой-то шум и несколько шариков. Они то и дело бьются
о каркас. Чем дальше, тем чугуннее они становятся. От бляди. Я их сейчас
прогоню. Пару кофе! Таки хватил вчера лишку. Ну, бывает, не надо себя
казнить. Блин. Смотрю по сторонам и складывается такое впечатление, что
меня все окружающие обнюхивают. Они улавливают от меня легкий запах
вчерашнего перегар… ой… пива и мысленно завидуют. Да пошлионинах. Босс
как всегда. Генерация новых идей. Переливание из пустого в порожнее.
Куча задач. Срок - вчера. Понеслась. Отчеты, доклады, записки,
совещания… Пауза, пара кофе, сигарет, раскладов косынки, спаммерных
писем. Продолжаем продолжать… Обед негативно действует на мозг некоторых
коллег, приходится только удивляться их дебильности и заторможенности.
Такие выведут из себя и удава…Нехватка дыхательных субстанций… Устал я
сегодня. Достали. Приеду сейчас домой. Нет, надо в маркет заскочить.
Куплю пива и пельмешек, литр и…


Прислал(a) SpiDfiNdeR [-208 / 637 = -0.327]

13 сентября 2002
Захожу я со своей девчонкой в лифт. Ехать долго - 8 этаж.
Ну, только мы зашли, как... - понеслась - поцелуйлы, обнимайлы...
Вот она мне ко мне прижимается и говорит :
- Ооо! Милый! Я чувствую ЕГО! Он такой большой!!
Я смотрю на нее и медлено выдавливаю:
- Ну конечно дорогая! Это же мобильник на поясе у меня висит!!!!

TaXorg


Прислал(a) TaXorg [-215 / 376 = -0.572]

25 октября 2002
Ездили мы с мужем в этом году на Алтай, сплавляться по Средней Катуни.
Каждый день-на новом месте, периодически на стоянках встречаем разных
товарищей из других групп. Но одна команда мне запомнилась больше всего.
К теме, так сказать, о русско-литовской дружбе.:)
Встаем мы на очередной стоянке с поэтическим названием «КозлЫ».
Трусики-маечки и гидрокостюмчики развешаны сушиться по ближайшим
деревьям, палаточки уже стоят, ужин готовится (как сейчас помню, на
ужин была соляночка с оливками и лимончиком…), кто-то уже «потребляет» -
для сугреву (водичка-то в Катуни не сказать, что бы сильно теплая),
кто-то ходит, изучает этих пресловутых Козлов, петроглифы, в честь
которых собственно это место так и называлось, я тоже отдыхаю, гуляю
по бережку… Смотрю, опа, а у нас-то, оказывается, опять соседи!!!
Соседями оказались весьма своеобразные товарищи, интернациональная
такая кампашка - новосибирцы (наши земляки), москвичи и латыши.
Подавляющее большинство - мужики. Самыми чумовыми были, ессно, литовцы…
Но больше всего мне запал в душу их завхоз, москвич, жутко обаятельный
мужик с выбритым на затылке листиком конопли. Он был не просто крупным
мужчиной. Он был ОГРОМНЫМ!!! (Причем не толстым, а именно огромным,
как медведь). До сих пор жалею, что с ним не сфотографировалась…
Опущу все подробности, главное, что к вечеру эта развеселая кампания
сидела у нас в лагере, пила спирт, пела песни  и всячески сама себя
развлекала,  причем мало обращая внимания на нас. Особенно старались
латыши. Они прыгали вокруг костра, приставали к нашим девушкам,
разговаривали по спутниковой связи со своими офисами в Литве, в общем,
отдыхали как умели… (Надо отметить, что особенно они разошлись после
того, как наш каякер «накурил» половину их лагеря). Честно говоря,
было такое впечатление, что они воспринимают свой приезд в Россию как
такую своеобразную ссылку в Сибирь, в тайгу, где все совсем дикие
и можно вести себя как угодно, правда, ботали по-русски, но с акцентом.
То, насколько эти люди далеки от нас, я поняла, когда они только пришли
к нам в гости, притащили, значит, как положено, бутылочку (полторашку)
спирта, и спросили, есть ли у нас вода...Мы говорим, типа, да дохрена,
вон, собственно, в Катуни… Паално!!! На что они  ответили гениальной
фразой: «да нет, у вас есть вода СПИРТ РАЗВЕСТИ, ТОЛЬКО
НЕ МИНЕРАЛЬНАЯ???». Вот она, зараза цивилизации…Мы хихикали…


Прислал(a) Kisa [-219 / 285 = -0.768]

17 сентября 2002
Один мой друг не пришел на день рождения, который был в субботу, к
другому другу. Вот что он прислал в свое оправдание

Отчет о субботе.

23:00 (или около этого) пятницы. Пиво. Пиво. Пиво.... три "охотника" и
Собака сидят в машине и думают "А не сходить-ли завтра с утречка на
зорьку?" Собака явно против т. к. на последние дни просто заебалась
прыгать по болотам, кормить комаров и делать вид, что ей это в кайф.
Три против одного голосуем "ЗА!". Пиво. Пиво. Пиво.......
02:00 субботы. Дома суета. Мать в ужасе. Мы собираемся на зорьку.
Собака уже не против т. к. ей стало похую где отбросить свои конечности.
05:30 суббота. Звенит будильник. Хуй с ним.
06:00 суббота. Звенит звонок в дверь. Хуй с ним. Опять звенит.
Попандос. Надо ехать. Сорвались и поехали. ОПА! Чуть не забыли купить
пива! Купили. Поехали. Пошли.
07:00 суббота. Идем. Пьем.
08:00 суббота. Идем. Пьем.
09:00 суббота. Заебались ходить. Результат хотьбы - пара куличков чей
последний взгляд выражал полное презрение к смерти.
10:00 суббота. Идем назад. Встреча на 1-ой речке. Нас уже четверо.
Водка. Пиво.
Водка.
Водка одерживает решительную победу. Решено ставить скрадок что бы было
где "охотиться".
12:00 суббота. Скрадок стоит. "Охотиться" уже ничто не мешает, особенно
летающие мимо вороны.
14:00 суббота. Водка.... Подзаебали летающие мимо вороны. Соревнование
по истреблению этих хищьных птиц с огромным отрывом выигрывает водка.
15:00-17:00 суббота. Тихий час. Виновата во всем собака. Не надо было ей
зевать.
17:00 суббота. Блять! Надо ехать! (я серьезно собирался ехать). Бужу
Дениса. А водка у нас еще осталась? Опаздываем. Черт! Собираемся!
Начался прилив.
Дима! Ты не знаешь какие вечерки бывают по приливу! А я знаю! Гусей мы
не взяли. За то настреляли чирков.
21:00 суббота. Едем назад и как на зло по дороге стоит магазин. Выхода у
нас нет. Пиво. Пиво. Пиво.....
Хуй его знает сколько часов:00 мин. между субботой и воскресеньем.
Где-то здесь стоит наш дом.....

Вот, собственно и все.

petrik


Прислал(a) petrik [-220 / 492 = -0.447]

5 октября 2002
История из жизни одной девушки, рассказанная мне...
Училась эта девушка заочно в одном российском ВУЗе. Проживала и работала,
по-моему, где-то на севере. Так вот. Проживала она тогда со своим очередным
возлюбленным, который ей к тому моменту изрядно надоел. После трудового дня
она направилась изменять ему с возлюбленным №2. Они занимались любовью и он
излил ей семя на живот. Поскольку это ценный косметический продукт, она
плавными круговыми движениями растерла сперму по своему животику. Не успев
помыться, она побежала домой. Дома ее встретил заждавшийся возлюбленный №1
и прямо с порога бросился к ней приставать. Соскучился, наверно. Начал ее
раздевать, целовать ее прекрасное тело... Добрался и до животика :-).
Что-то его смутило и он ей говорит: "Что-то у тебя живот какой-то...
соленый, что ли..." Она оперативно отреагировала: "Так я же пользуюсь
маслом Джонсонс Бэби."
Вот такая вот история... Вроде бы прикольная, на первый взгляд...
А если задуматься?


Прислал(a) Алекс [-220 / 334 = -0.659]

16 сентября 2002
Эксгибиционист

История произошла со мной и с моей бывшей подругой Леной. Сейчас мы, к
сожалению, не общаемся, а жаль. Хорошее и веселое было время. Прага,
1991 год. Нам было по 17 лет. Прагу по сравнению с Союзом никак нельзя
было считать опасным городом, поэтому мы не боялись ходить куда угодно в
любое время суток. Была поздняя осень. Темнело рано. В принципе Прага
освещается хорошо за исключением некоторых районов. Один из таких
районов и есть каменная лестница, спускающаяся с холма, где стоял раньше
памятник Сталину. Мы там ходили часто. Это был короткий и приятный путь
от русского клуба при посольстве в центр. Да и совсем темно там не было.
Хватало огней Праги. И в этот раз мы не ожидали никаких неприятностей.
Когда мы начали спускаться, я как раз начала рассказывать Лене один из
длинных анекдотов, в которых смеются в самом конце. Она внимательно
слушала. Я до сих пор его помню, но пересказывать не буду, так как
действительно длиннющий. Итак, мы спускались. Лестница была, как я и
говорила, каменная, длинная, с широкими и низкими каменными перилами.
Через каждые пару десятков ступенек был 3-метровый пролет. И вот мы
увидели метров 30 перед собой молодого парня, сидящего как раз в пролете
на низких перилах. Местонахождение его рук и движения, которые он
производил, не оставили малейшего сомнения, чем это он там занимается. Я
посмотрела на Ленку, Ленка посмотрела на меня. В то время во всех
журналах для подростков нашего возраста и женских журналах часто
печатались статьи об эксгибиционистах и «Что делать, если вы их
встретите?». Да и каждая из нас уже повидала на своем веку, как и любая
женщина, с десяток так точно. Ну, в общем, мы знали, что главный рецепт
- это не замечать его, так как они ловят кайф именно когда ты на них
обращаешь внимание, а так они безобидные. Поэтому, переглянувшись, мы
как бы негласно сговорились, что нету там никого, и я продолжила
рассказывать анекдот. Вот так, типа нам все равно и мальчик нам по
барабану, мы шли. Я рассказывала, Лена слушала. Приближались последние
ступеньки перед пролетом с онанирующим мальчиком. Лена была ближе к
нему. Я была по ее правую руку, а мальчик сидел по левую. И надо же была
такому случиться….. ЛЕНА СПОТКНУЛАСЬ!!! Она упала ему на колени. Еле
затормозив, она остановилась где-то сантиметров 15 от его члена. И пока
она смотрела ТУДА, я посмотрел на лицо юноши. Он явно ОЧЧЕНЬ испугался.
Наверное, они не любят близкий контакт. У нас захватило дух. Лена на
автомате сказала: «Проминтэ», что значит «Извините», а я на автомате
стала продолжить рассказывать анекдот. Когда же мы отошли на безопасное
расстояние, и я как раз закончила рассказывать анекдот, мы грохнули!
Отсмеявшись по полной программе ….. (вот она, фишка) ….. происходит вот
такой диалог:
Л: - Классный анекдот!
Я: - Ну ты даешь! Прям на член!
Л: - Что?
…
Вы знаете, у Лены много диоптрий, очки она не признавала…. ОНА НИЧЕГО НЕ
ВИДЕЛА!!!!!!!
После моего рассказа ей стало сначала плохо, а потом мы слегка описались
от смеха, пришлось идти домой, но уже не той дорогой.


Прислал(a) Таня [-226 / 472 = -0.479]

14 декабря 2002
(из моего личного письма брату) Минск.
Едем домой в автобусе. Народу тьма. Автобус МАЗ новый, короткий, ну ты
знаешь как там узко, и еще где должно быть пустое пространство (напротив
средних дверей) стоят еще кресла (посередине этого предполагаемого
пространства). Ну и между соседними креслами можно стоять. Там парень
один был, Света туда защемилась и я закрываю этот ряд.
Едем, смеемся после рабочего дня. Парень у окна позади Светы вдруг
обращается: "Извините, вы не подскажeте как мне тут доехать до 2-ого
А.э.роддрома." Я хихикнул и начал, обращаясь к Свете: "А! это что тут...
вот там..." и говорю "ну до аэродрома этим автобусом, и в эту сторону,
не доедeте точно". Света подхватила: "Да вам не в эту сторону, вам
стоило выйти на Жудро и проехать в другую сторону" (показывает рукой).
Автобус подходит к остановке Петруся Глебки, парень быстро извлек слова
благодарности и метнулся на выход.
Ну тут освободилось два соседних кресла. Мы присели. Дальше
прикалываемся с чего-то. Минута молчания. Я, глубоко помыслив, говорю
Свете: "Зачем такому парню в такое время на 2-ой аэродром? И кто ему
посоветовал этим автобусом ехать?" Света посмотрела на меня минутку
серьезно, потом ее улыбка вроде появилась, и через мгновение раздался
громкий смех, который я тут же подхватил.
- Какой 2-ой аэродром, глупый? Роддом!!! :)))))
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- Какая разница - говорю я: - все равно они залетели!!! а этот -
  встречающий!


Прислал(a) Dmitry [-227 / 239 = -0.950]

5 декабря 2002
Для лучшего понимания этого случая сразу поясню, что слово КОК (COCK)
по-английски значит ЧЛЕН (не тот, что корреспондент :-) ) Сам случай:
есть, значит, такой смешной стишок:

Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс,
Настроение сакс,
Словно нюхаю сокс.

Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доо,
Мне подстричь бы свой хэйр
Да побриться ванс мо.

С похмела ноет хэд,
Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд,
Все какое-то грэй.

Чем травить себе соул,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гел,
А потом ее фак.

Мне его рассказали недавно, я запомнила только первые три строчки.
Остальное решила найти в инете. Обратиться решила, конечно же, на
доблестный Яндекс :-) Ну, сталбыть, ввела те три строчки, что знала.
Итак, Яндекс выдает мне следующее:

Опечатка? возможно, имелось в виду: «мерзко тикают кокс, настроение
сакс, словно нюхаю секс» :-)))

Ну да, если секс только нюхать, кокс действительно затикают...
но почему же сразу мерзко???


Прислал(a) Таня [-231 / 347 = -0.666]

18 декабря 2002
Нормальный летний вечер, Улан-Удэ, середина 80-х. Народ давится в
огромных очередях за водкой и смотрит по телевизору Кашпировского. Возле
конечной остановки трамвая №4 стоит милицейский патрульный УАЗик.
Обстановка спокойная. Вдруг из-за угла выбегает тетка с окровавленным
топором в руках и полным отсутствием здравого ума в помутненном взоре.
Мужики из машины выпрыгнули, воительницу повязали и в отдел уволокли. А
за углом обнаружили двух человек, одного без головы, второго без руки. А
тетка только на следующий день начала рассказывать о том, что произошло.

Оказывается, ее муженек был частенько пьяным и в таком состоянии
поколачивал ее и иногда очень даже сильно. Вот и в тот раз он прямо с
утра по причине жуткого похмелья "поучил" свою вторую половину и
отправился на поиски спиртного. Бедная женщина, разум которой, видимо,
помутился, взяла топор и встала возле входной двери, чтобы, значит,
укокошить своего мужа-тирана. Почти весь день она так простояла
ожидаючи, а уже в сумерках услышала какие-то звуки, долетающие с кухни.
Забежала туда, а там чья-то голова в форточке торчит. Тетка решила, что
это ее муж какую-то очередную гадость замыслил против нее, и со всего
маху рубанула топором. Обладатель головы, правда, уже без оной,
вывалился назад за окно, а женщина в пылу своей борьбы выскочила на
улицу, где и довершила свое кровавое дело. И буквально через пару минут
попалась в руки милиции. Но история на этом не оканчивается, потому что
порешила женщина с топором не своего мужа, а совсем другого человека, а
еще одного сделала калекой. Именно слова последнего и внесли
окончательную ясность во все произошедшее.

Примерно за час до кровавой бойни сидели себе на скамейке в одном из
городских дворов двое мужичков и задумчиво разглядывали с трудом
купленный ими пузырь водки. И думали, с кем бы разделить это счастье по
талонам. Вроде как, вдвоем пить не интересно - третий нужен. К тому же
стакана под рукой нет, а из горла не хочется. Тут один говорит, что,
мол, у него недалеко дружок живет, типа, пойдем к нему. Потихонечку
отправились и минут через сорок дошли. В квартиру знакомого
постучали-подолбили - тишина. Вышли на улицу, заглянули в окошко -
знакомый на первом этаже жил - никого, а прямо посредине стола стоит
стакан и, главное, тарелка с огурцами.
Постояли, помялись, уже темнеет, решили через форточку до стакана
дотянуться и заодно огурчик на закусь прихватить. В общем, один полез,
а второй ему снизу помогает. Тут что-то происходит, верхний выпадает из
окна уже без головы, нижний ничего понять не может, а тут из подъезда
вылетает тетка с топором и со всей дури хрясь непонятливому по руке и
бежать за угол, где ее и спеленал патруль. В итоге: тетка в тюрьме,
одному мужику водку пить не в куда, а другому - стакан держать нечем.

gelias


Прислал(a) gelias [-232 / 411 = -0.564]

9 октября 2002
Ну вот я и собрался поведать людям об ентой истории. Когда я рассказывал
ее своим приятелям, они снисходительно кивали, мол, верят, но как
оказалось считали, что я ее вычитал на этом сайте и только свидетельства
20 человек их в этом разубедили.
Небольшой экскурс в парк Коломенское, там есть такой пригорок.. и с него
всякие любители парапланов как раз и прыгают, покрутятся в воздухе и
обратно, а чтобы это крыло(параплан)сложить, требуются усилия двух-трех
человек. Двое держат сам параплан, а один его непосредственно
сворачивает (при сильном ветре это не так просто!!!)
Сообственно история. Дело было на втором курсе. Учимся мы в МИФИ, что
рядом с метро Каширская, и рядом находится парк-музей Коломенское.
Так вот решил я отпраздновать свой Д.Р. на природе, так сказать, апрель,
солнце... ляпота. Пришли в парк, думаем куда пойти, чтобы никто не
мешал, и решили спуститься вниз с пригорка (с которго как раз эти орлы и
летають), сидим, греемся на солнце, пиво пьем, потом наливку и т.п.
Красота.... но... нужно идти обратно... и вот 20 человек пьяных лезет
вверх по этому склону, кто-то падает и до самого низа катится, кто-то не
совсем. И тут Олег добирается до того места, где трое парапланеристов уже
почти сложили свой агрегат, и... подходит к ним и говорит: "НЕ, МУЖИКИ,
ВЫ ТАК НЕ ВЗЛЕТИТЕ" и несколькими уверенными движениями разворачивает
параплан... надо сказать, что параплан уже никто не держал... итак,
представьте... параплан так красиво раскрывается на ветру, хозяин
хватается за стропы и.... мордой по склону след за своим крылом...
Ессесно, его друзья возмущены таким поведением Олега и собираются
пощупать ему морду, но тут мы справились с подъемом и пришли как раз
вовремя... Всех нас потом надо было отливать водой, такая была с нами
истерика.
ZAV


Прислал(a) ZAV [-233 / 385 = -0.605]

25 августа 2002
ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ!!!
Что это такое??? Ну как, это когда прямой и переносный смыслы слова
сливаются, ну например.... Э-э-э, ну аглицкое выражение mother fucker
имеет смысл - придурок, а напрямую переводится как маменькин е#унчик,
но ведь бывают придурки-извращенцы...
Ну да суть не в этом.
Пошли мы с моей девушкой как-то погулять, денег максимум на бутерброд
пенсионера (кто не знает - это два куска черного хлеба и между ними
тоненький кусочек белого), тут до меня доходит, что вроде 15 число,
должны уж и стипу, рублей двести, начислить, доходим до банкомата, уау
450р, гуляем...
Сходили в кафешку, добрались и до аптеки, аскорбинки купить ;-)))
аскорбинки не оказалось, купили Логест (противозайчаточные таблеки,
ну сколько можно с этими резиновыми бахилами трахаться (тоже, кстати,
двойная актуализация)) и пачку резиновых изделий №2 фирмы contex -
3 штуки за полтинник (выпендриться решили, блин), вечер прошел нормально,
а вот утром, в ходе осмотра только что использованого кондома, было
обнаружено нарушение его целостности 8-(, ну в аптеке рекламацию
не приняли, зато предложили постинор (ECP - emergency contraceptive pill),
ну ладно - купили, разъехались по работам. В офисе я надул оставшийся
hi-tech contex и пару раз подбросил, и это гандон (опять же двойная
актуализация) не придумал ничего лучшего, кроме как обидеться и лопнуть...
А суть в том, что когда я сел и подвел баланс: логест - 230,
презервативы - 50, постинор - 70 = 350, то понял, что почти всю стипу мы
ПРОЕБАЛИ.
Ну а потом я позвонил девушке, рассказал ей про эту арифметику, и когда
мы просмеялись нервным смехом, она (будущий лингвист) мне и объяснила,
что такое ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ.
P.S. Когда я рассказал об этом другу, он мне поведал, что тоже как-то
после использования продукции фирмы Contex (семь зонтиков им в жопу)
отпаивал девушку валерьянкой с постинором (Спасибо фирме Gedeon Richter
за это средство). Так что будьте поаккуратнее на дорогах и при выборе
резины...


Прислал(a) neel [-234 / 367 = -0.638]

6 июля 2002
Приятель мне сегодня прикольную телегу рассказал. Он фактурный чел,
большой размером и внешностью глумлив. На джипе большом гоняет, по
случаю.
Стиль и орфография автора частично сохранены.
Ну, вот, эссе про ягоду...
Вчера я значицца стартую на дачу срання, по пути покупаю досок для стола
в беседку, меняю масло за 120 рублей в Малаховке, мило беседую с
гаишником по поводу "а вы знаете сколько щаз стоит пересечь сплошную?"
(эт он мне, типа у нас теря дороги платные), а я ему типа "дык, асфальт
только положили, еще разметки нет"... Ну, он мне про правила, я ему про
мента знакомого (большой чувак у них оказался)... На том и сошлися и
покурив бесплатно разошлися... Хотя сигареты мои были...
Да! Молодой гаишник был совсем, лет 25 де-та... Его посреди трассы
поставили регулировать укладку асфальта... С рацией, между прочим... И
штаны с лампасАми...
Тока, ить, это типа "какие у нас гаишники продвинутые пацаны"... У меня
приятель как-то на украинской таможне стоял... Долго стоял... Переехать
ее хотел... Никак... А музыка в машине мощная была... Ну, от че-т вроде
"Квинов" стоял, слушал... Мытарь украинский подходит, сует кассету
Булановой и гыварит "поставь погромче"... Плакала вся таможня... А
приятель думал "быстрее пропустят"... Ну да, ну да... Пока весь
репертуар Булановой ни прослушали ни пропустили...
Ну и вот, приперся на дачу и давай косить... Не, сперва пожрал грибного
супчика... В перерывах между косениями и размазыванием слепней по телу
сколотил столешниццу, потома отужинал, значицца, и поперся типа домой...
Ага... Ну и вот, то есть состояние понимаете какое - жара, усталость,
"Ночные Снайперы" орут про "ты поешь, я пою о любви, что ж - пора узнать
какова она" и новый асфальт... Лечу, стало быть... Есть тама такая
хитрожопая деревня Анциферово, вот я значицца, по ее окраине и мчуся...
Гляжу - витамины продають, типа в банках... А в машине музыка орет
своеобразная (для тех, кто понимает) и у меня морда умиротворенная... Ну
и торможу я купить витаминов, стало быть... Останавливаюсь у трех
продавальщщиц... Опускаю правое окно, одна подходит, ну и я совершенно
спокойно спрашываю "почем?"... И в ответ слышу тему "я что тебе -
девочка с Тверской?" У меня по роже расплываецца идиотская улыбка, ну не
ждал я такого обороту, а она продолжает вопить что-то типа "совсем
охамели, ездиють тут, даже из машины не выходють, а туда же!!!", я долго
пытаюся въехать в тему "куда же это я туда же"... А улыбка моя
становицца все идиотскее, я так думаю... Ситуация "ступор"... Выходить
лениво, закрыть окно и уехать - а как же витамины?.. А эта продолжает
орать что-то про "включенные фары, мы тут пылью дышым, Клавка, ну ты
видала?"... И тут "Ночные Снайперы" делают паузу между песнями...
Очнулся... Спрашиваю "так это - почем ягода-то?"... Теперь ступор у
продавальщицы... Выручает Клавка "ой, дык 180!"... Три литра, значит...
Я стока не сожру... Тыкаю в литрушку... Тут очнулася та шо "ни
Клавка"... "Это 60"... И улыбаецца мне как я ей минуту назад-))...
Идиоццки, т. е... Сговорилися на 50-т "с пакетом"... Ну и вот, тут
"снайперы" запели про "папу, оставившего семью в пьяной драке и
маму-алкоголичку", я забрал себе буруснику-ягоду и поехал... Ага... Еду
и думаю: "вот ить подсознание клевая штука... Стоит себе тетка на шассе,
даже сушку ни сосет, а ить в голове мысль покою ни дает " НИ ТАМ Я СТОЮ,
НИ ТАМ!"... А тут еще это (я т.е) прынц, бля, спаситель... "Увезу тебя
я в тундру"...


Прислал(a) Стаканоff [-246 / 423 = -0.582]

18 апреля 2002
Жила-была одна маленькая девочка. Звали ее Оксаночкой. И была у
Оксаночки бабушка. Вот однажды пошла Оксаночка поиграть в песочницу,
куличики и прочую ерунду лепить. И принесла она из своего московского
дворика, где жили сплошь интеллигентные еврейские семьи, новое словечко.
Да такое, что ни пером написать, ни вслух произнесть, а ежели
произнесть, то можно на 15 суток сесть. Короче, такой любимый в народе
глагол «%бать».
У родителей спросить побоялась, а словцо-то так на языке и вертится.
Тем более что ребятишки во дворе им вовсю щеголяют, спрягают его и
склоняют. Ну пошла Оксаночка к бабушке. А бабушке в тот день вставили
новые зубки. И вот лежит бабушка на кушетке, покряхтывает, делает вид,
что спит. А внучка подкралась к ней и с противной ухмылочкой и
ангельским голоском спросила:
- Бабушка, а что такое «%бать»?
Бабка чуть челюстью новой не подавилась, но прошамкала:
- Акшана, это ошшень-ошшень плохое дело.

P.S. С тех пор Оксаночка подросла, успела два раза замужем побывать, но
эмпирическим путем доказала неправильность бабкиной «акшиомы».
www.ру


Прислал(a) www.ру [-249 / 356 = -0.699]

20 сентября 2002
Кто не курил анаши, может не читать. От первого лица. Брат после тюрмы.
- Мне до звонка оставалось месяца три, короче косяков старался не
пороть, домой шибко хотелось, а тут представляешь, присылают зиману
пацаны с воли коробок чуйки, с нее аж масло капает, прикинь, духан
такой, понюхал уже торкает, короче надо дунуть, пошли после отбоя в
дальняк приколотили косячину, побырому курнули и тут нас как вставило,
меня так никогда с шмали не колбасило, даже после «голландии», прям в
пол ввинчивает, и тут короче шмон, все дела, врываются «вертухи» в
сортир, «Почему после отбоя, нарушаем, в карцер захотели, » а сидел я
под Орлом, там менты были все с деревни, здоровые лбы такие, ну все
думаю, писец настал котенку, наркотики, это-же год в плюсе минимум, а у
меня в руке «пятка» недокуренная, короче «измена», и тащит с конопли
неслабо, чето промямлили в ответ, «мол поссать, покурить, че нельзя, ну
ты че начальник, мы там то мы се». Начальник принюхался, у меня спазм
желудка, «БЛЯ ЧЕ ВЫ ЗА ГОВНО КУРИТЕ, ОПЯТЬ БЛЯ ЧАЙ С ТОПОЛЕМ, ЧЕ «ДАЧКУ»
ПРИСЛАТЬ НЕКОМУ, НАТЕ БЛЯ, НОРМАЛЬНЫХ И ЧТОБ ДУХУ ВАШЕГО ЧЕРЕЗ ПЯТЬ
МИНУТ НЕБЫЛО». Кидает пачку ЭлЭмА, и сваливает. Дристали мы с корешком,
полчаса наверное.

Доктор Геллер.


Прислал(a) Доктор Геллер. [-257 / 417 = -0.616]

19 декабря 2002
Сидим вчетвером в бильярдной за столиком с пивком, разговоры за жизнь.
Вспомнили про моду осенне-зимнего сезона. И один приятель так резко
встрепенувшись говорит: "О! Кстати, вчера мы тут одних отверсачили,
нагучили, порвали как армани и пустили домой без труссарди!"
Мы сидели молча и реально, без базара прозревали...


Прислал(a) Покотигорох [-258 / 346 = -0.746]

15 декабря 2002
На Камчатке много разных офицеров в Красной армии служат... я - рядовым.
Был у нас один - замполит - капитан подпенсионный, в Москве его бы в
начале 90 - х грузчиком за глупость не взяли, в ссылке он там был -
везде уже послужил, все, почти край - точка - 49 человек. "Дубовым"
толькко и звали, фамилию не помню. Любил он на том, что на Камчатке
строевой подготовкой называется - кучка оборванцев, уныло с цигарками
бредущих по голенище в песке под бодрые выкрики - команду на ходу "в
пол-борота - налеВУ!" подавать - развлекало это его... падали часто...
Меня называл строго - "Майкл в реглане" - я шапку распорол и на воротник
шинели пришил, хлястик выбросил, и всем говорил, что шинель - реглан
это... и х/б образца 43 - го в луковой шелухе сварил... все отобрали -
ску-у-учно, господа...
Как скучно станет на политзанятиях - НАТО там, АСЕАН - так мы его
просили про случай со строителями рассказать - военными - и шипеть
сквозь зубы со смеху начинали уже, когда он отмазываться пытался - типа
"Уже много раз рассказывал, все знают уже... Да вы опять смеятся будете
(хитро так - знает - будем)". Однако четыре раза сам слышал - слово в
слово.
Письмено это не передать, конечно - он много букв не говорил в
нематерных словах, да и выражение лица только в Кащенко у "светленьких"
такое бывает - но выходило что то вроде (от начала до конца рассказа):
" Сифу это я как то, читаю фуйнал. Слыфу (вкра-а-дчивым таким голосом) -
едут пьяные(!) стйоитьели на кйане. Фуяк - сломали войота. О как.
А в дйугой йаз - сифу, читаю ГАЗЕТУ (торжествующе!) Слыфу (голос еще
вкрадчивей) - опять едут пьяные стйоитьели на кйане! ФУЯК! (крещендо) -
сломали войота! Я выхофу - "Да вы заебали! Ну фколько фе мофно!"
Четыре раза плакаль.
Привет вулкану Шавелычу!


Прислал(a) Майкл [-268 / 312 = -0.859]

30 декабря 2002
Из цикла "В гостях у батюшки" - протоиерей Артемий Владимиров.
_Фрагмент выступления_

Бурушка Илью Мурoмца призывает: пoскачем пo земли рoднoй, ибo oткуда ни
вoзьмись на нашу землю пришла сила темная, сила вражья, супoстаты
сoбрались в гoрoдах и весях святoй Руси... И вoт oседлал кoня Илья
Мурoмец - Бурушка аж присел пoд бoгатырем святoрусским. И oтправились
oни пo земли рoднoй. Едут - видят oгрoмнoе здание, все сплoшь стекляннoе
да алюминиевoе, а написанo на этo здании: "Кoка-кoла кoнцерн". А пoд
этoй надписью - другая надпись: "США, страна замoрская".
Сдвинул брoви Илья Мурoмец, булаву с плеча мoгучегo снимает, насупился,
к кoнцерну с бoчка-кoндачка пoдъезжает. Бурушка гарцует, трясет гривoй
длиннoю. Выбежали из кoнцерна мериканцы - рoжи красные, зубы блестящие,
улыбаются, а живoтики у них у всех oт страха сoдрoгаются. "Чтo приехал
ты, Илья Мурoмец, в наш кoнцерн? Мы тут гoняем "Кoка-кoлу", травим
ребятишек русских, чтoбы oни лишались ума-разума. Ктo напьется нашей
кoка-кoлы американскoй, станoвится как безумный, начинает сoбирать
фантики, да фантиками менятися. А мы, американцы бессoвестные, бутылки с
призами галoчкoй пoмечаем, ни oднoму детинушке русскoму мы такие
бутылoчки не прoдаем, а все бутылoчки нашим ребятишкам раздаем - Тoмам
Сoйерам да Гекльберри Финнам. Ни oднo русскoе чадушкo этoгo приза не
выиграет, а если выиграет, еще хуже ему будет, ибo oбoпьется кoка-кoлы,
и живoтик у негo развяжется, и выльется кoка-кoла пo русскoй земле. А
земля ту кoлу принять oткажется. Разoльется кoла да затoпит деревни,
три, четыре, пять: деревню Неелoвo, деревню Гoрелoвo, высыпят русские
людишки из избушек свoих пoкoсившихся, станут спасать ктo утя, ктo куря
свoе. Кoка-кoла же из тoгo детинушки все выливается. Вoт уже нет земли -
земля русская кoнчается.
Мы же, американцы бессoвестные, будем радoваться, пoтoму чтo кoгда
вымрет этoт нарoдушкo, и славянскoе егo сердце сoгниет в земле,
пoнастрoим мы тут бурoвых устанoвoк, станем нефть качать, алмазы
сoбирать, и будет у нас здесь бананoвая республика. Будем здесь растить
кoкoсы, фейхoа и oтправлять все в далекую Америку, и пoлoжим все здесь
выращеннoе на русских кoстях к пoднoжью тетки страшнoй - статуя Свoбoды
называется. А кoгда князь мира сегo, сатана, с пoмoщниками Фoрдoм да
Рoкфеллерoм улыбнется нам свoей пастью железнoй да вставнoй, да пoгладит
нас свoей рукoй кoгтистoй, шерстянoй, тo услышим мы oт негo такие слoва:
"Америкашечки мoи любимые, стравили вы нарoдушкo русский. Пусть уйдет oн
в небытие, пусть и память o нем пoзабудется, ибo нарoд тoт был нарoд
правoславный, нарoд, чьи деды и прадеды меня, сатану, пoсрамляли да
крестoм oсьмикoнечным мне глаза пoвышибали. Как благoдарен я вам,
америкашечки, чтo вы детoчек русских с ума пoсвoдили, чтo oни
oбклеились, как безумные, этими фантиками, чтo гуляли вдoль палатoк с
тoварцем прoтухшим, чтo жевали ту тянучку липкую, превратили все в
oбезьян да пoпугаев раскрашенных". Как услышал тo Илья Мурoмец,
замахнулся булавoю кoванoй да ударил пo зданию кoнцерну кoка-кoлинoму.
Накренилoся вдруг здание и пoсыпались сo всех oкoн америкашечки, да
взoрвались устанoвки все перегoнные, а земля русская раскрыла свoе
чревo, и прoвалилася вo ад устанoвка заграничная... Вoт и сказка наша
пришла к кoнцу. Слыхали такoе, нет?

Взято с сайта http://warrax.croco.net


Прислал(a) Satyros [-279 / 281 = -0.993]

19 ноября 2002
Зацепила история про американский суперкомпьютер Origin от SGI
стоимостью в 3 млн. долл. , который рассчитывает аэродинамические
качества крылышек для дамских гигиенических прокладок и картофельных
чипсов (№1 в «Основных» от 15.11.02).

Сколько можно уничижаться перед Западом - да у нас отечественные
суперкомпьютеры еще сорок лет тому назад были куда круче самых
современных Origin от SGI! И назывались они посконным русским словом
ЭЦВМ - электронная цифровая вычислительная машина. Или украинским «ЕЦОМ»
- Електрона Цыфрова Обчыслювальна Машына» (здесь и далее авторизованный
перевод с русского на украинский и обратно - Алика).
Гадкий, ненашенский термин «ком-пью-тер» (на правда ли, похоже на
«солитЕр»?) - так вот этот «компьютер», аки солитер, проник в нашу
родную речь вместе с такими западными вульгарными извращениями, как
порнуха и политкорректность.
Конечно, упомянутой фигней на ЭЦВМ не занимались, да и такие дурацкие
задачи Партия перед советским народом не ставила. Потому как импортными
прокладками наши женщины не баловались, а обихаживались отечественной
продукцией узбекских хлопкоробов; картошку же предпочитали выедать в
строгих мундирах - у какого уважающего себя голодного народа хватит
выдержки на выделку чипсов! ЭЦВМ же использовались для куда более
серьезной летающей да стреляющей утвари.

Об одной из таких сверхЭЦВМ, «Могутнем Элэктроном Мозке» (Могучем
Электронном Мозге) написала в то время уважаемая партийная газета
«Вэчiрнiй Кыйiв», которая всегда несла людям правду, одну только правду
и ничего, кроме правды - до самой горбачевской ПЕРЕСТРОЙКИ, когда
скурвилась от демократии. Так вот, по словам коррреспондента «Вечорки»,
«цэй (этот) Могутнiй Элэктроный Мозок» занимал двухэтажный флигель. Для
его питания работала специальная трансформаторная подстанция. Один такой
«Мозок замiнював працю мозковых выгынiв» (заменял труд мозговых извилин)
129 тысяч инженеров и более 318 тысяч техников - именно столько народу
потребовалось бы, по подчетам газеты, усадить на несколько лет для
решения задач, которые «Мозок» щелкал, как орешки, «за одын тыждень»
(неделю)! Статья была проиллюстрирована фотографией
инженера-электронщика: «стоячi бiля Мозку на драбынi» (лестнице), на
высоте второго этажа, он с трудом удерживал в руках ламповый диод -
«дужэ складный (очень сложный) Элэктроный Прыстрiй» (прибор). И таких
«Прыстройiв у Мозку було завбiльше 20 000! » Называлось это чудо
отечественной науки и техники «Урал-2». RAM у него составлял 1(один!)
Килобайт, зато «швидкодiя вымiрювалась» (измерялось) не в «йiхнiх»
непонятных меее-гааа-геее-рцах, а в операциях в секунду, достигая
«фантастычнойi швыдкостi у 300 (триста!) оп./сек, що в 1000 разiв
пэрэвыщувало швидкодiю кращого за тых часiв (лучшего по тем временам)
нiмэцького мэханiчного автомата-арихмометра «Рейнметалл»!

От себя напомню еще об одном фантастическом параметре того нашенского
суперкомпьютера: на промывку извилин «Могутнього Электроного Мозку»
выдавали в месяц 60 (шестьдесят) литров вкуснейшего спирта-ректификата.
Да у нашенского суперкомпьютера уже тогда были мощные винчестеры - 45
калибра с быстродействием пуль 865 м/сек. Но допуск к ним имели только
операторы ВОХРЫ (Вооруженной ОХРАны). Вот так...

... А вы все заладили - суперкомпьтер... суперкомпьютер... прокладки с
крылышками.. картофельные чипсы... Тьфу!

Историю пробурчал Алик, патриот kimryg.narod.ru


Прислал(a) Алик [-283 / 505 = -0.560]

28 января 2002
Тут жаловались на недостаток преферансных историй. Мы вот недавно от
семей оторвавшись засели у Славика в мастерской в преф играть. Но чисто
для размина решили пока на душе не потеплеет и разум не просветлится,
пару партеек в дурака перекинуть. Ну и конечно чтоб 2 раза не бегать
взяли ящик пива (24) и 2 литра водки на четверых. И так оно значит
приятно и незаметно заершило, что про преф забыли и начали рубиться в
дурака не по-детски, а количество проигрышей тут же на столе перед
каждым черточками обозначать. Причем игра идет как будто пулю пишем,
каждый старается как можно сильнее "достать" и деморализовать
противника.
Соответственно когда остаются двое и кто-то выигрывает, то он и палку на
столе чертит пожирнее (почти до квадратов дошло) и язвит посильнее. Ну
это я дабы вы обстановкой прониклись и в моральное состояние наше вошли
описал.
Короче, водка уже кончилась но пива еще по паре осталось. Значит, напротив
меня сидит Саня по прозвищу Пляшкин (за это отдельная история),
обладающий почти лысой физиономией и такой мимикой, что когда что-то
рассказывает, не поверить ему просто невозможно. Кстати, однажды напившись
до предбелочного состояния (что для него норма) и обливаясь
крокодиловыми слезами, поведал как в Афгане они отловили духа, но
пристрелить его не могли, чтоб не раскрыть себя врагу, и решили его
зарезать. А так как все были еще пацаны, то незнали как и куда. Короче,
опущу все кроваво-кишечные подробности пляшкинского повествования, но
освежевали они его вовсе не по-христиански, гестапо отдыхает. Так вот он
это тогда с такой мимикой и выражением передал, что мой напарник
заблевал. А Санек, глядя мутным взглядом и оценив обстановку, изрек:
"И правильно!" и присоединился. Короче, пряник еще тот.
Следом за ним сидит Славик, который то ли с пьяну, то ли по природной
тупости постоянно пытается меня козырем завалить, совершенно игнорируя
тот факт, что козыря я принимаю и Санек тут же валит его швалью.
Не забывайте о напряжении в игре и всех колкостях и язвостях, реющих над
квадратами проигрышей на столе.
Короче, ситуевина повторяется, на мне идет страшная рубка, где самая
мелкая карта 2 дамы, одна из которых как и 2 короля Ярославика, чтоб ему
утром похмелиться не удалось! Я сам уже просто вне себя от злобы
(прикиньте количество выпитого плюс на стероидах я) держусь из последних
сил. Меня вообще тупость людская бесит. Но тут случилось то, от чего я
ржал еще и на завтра.
Значит, я накрываю последнего короля тузом, козырный король уже на столе.
Пляшкин и рад бы меня закидать, да с его девятками нечем, а у меня туз
треф. Лезет мне еще только одна карта, причем из невышедших остался
только козырной туз. Ну какой же дурак подкинет кому-то на него не
заходящему козырного туза, вы спросите?
Правильно, смотрю на Славика, уверенной рукой тянет карту... і ПР СТ!!!
СЛАВИК..., твою бабушку, говорю, ты что ж свин эдакий меня валишь?! Вот
я сейчас приму, а он (указываю на Пляшкина) сейчас тебе свои последние 3
девятки отдаст и вышел (четвертый, Ваня, уже вышел) а у меня все козыря
на руке + парами. Короче, кинешь эту карту и тебе же дураку кранты, Саня
на тебя щас ХОДИТЬ БУДЕТ. Рука Славика плавно останавливается с зажатой
картой над столом. В отупевшей от ерша голове где-то далеко начинает
брезжать разум. Он так же медленно поворачивает голову в сторону
Пляшкина и вопросительно смотрит тому в глаза. На что тот громко
реагирует, несмотря на опьянение, со скоростью, присущей только ВДВшникам:
- НЕ БУДУ!!! СЛАВИК, ЧЕСТНОЕ СЛОВО НЕ БУДУ!!!...
Рука с козырным тузом опускается на стол....

ПУЗО


Прислал(a) ПУЗО [-296 / 514 = -0.576]

10 августа 2002
Приключилась тут нынче со мной история!!!

Идя с работы встретил друзей ну немного выпили (немного) в баре.
Придя домой есно захотелось еще Пошарив по углам, сусекам, нашел у жены
грамм 300 спирта Она у меня медик - детский, принесла домой заднее место
мазать нашему мелкому Тут она явилась с работы - мне говорит мол иди
управляйся (хозяйство у меня корова, поросята - будь они неладны), а так
как я выпил немного то она по моему мнению видимо не заподозрила.
Прихватив с собой спиртик и огурчик (только пошли) довольный в
предвкушении добавки поперся в стайку, припрятал флакончик в кормушку к
корове Сделав немного немало по хозяйству решил маленько тяпнуть
спиртика Отпил глоток, непонял, другой бля - вода вначале был спирт
точно.
А это моя благоверная придя домой и учухав что я уже где-то вмазал
промолчала и пошла понаблюдать за мной не принес ли я с собой
чего-нибудь с работы.
Увидев что я тырю ее бутылочку со спиртом, хотела сразу мне шею
намылить, но передумала и пока я вошкался со скотиной налила мне вместо
спирта воды и стала наблюдать за моей реакцией на принятие добавки в
виде воды.
Я конечно был обескуражен таким поворотом событий ну никак не мог взять
в толк откуда бля вода тут оказалась.
Зайдя домой походил вокруг жены вокруг да около ноль эмоций - ну не
скажу же я ей сам, что уволок у нее спиртик припрятанный от меня.
Ну да делать нечего начал издалека, мол не была ли в стае не видела ли.
Она сначала отмалчивалась мол не да не видала, ну повидимо-му в конце
концов сжалилась надо мной да и смех то распирает.
Ну сначала посмеялась надо мной сказала, что такой рожи у меня
удивленной она еще не видала.

P.S.

А в конце концов я выпросил у нее на чакушку, спирта так и не дала.

Вот такая она у меня.


Прислал(a) Alex [-299 / 392 = -0.763]

21 июля 2002
Как я разводилась.
Решила я тут как-то развестись со своим благоверным. Пошли в ЗАГС,
подали заявление. Нам сказали, чтобы пришли через месяц с квитанцией об
оплате. Через месяц в назначенное время встречаемся у дверей ЗАГСа,
заходим и занимаем очередь. Сидели часа 2, хотя за это время успели
развести всего 2 пары. Ну вот, заходим, значит, забирают у нас паспорта,
свидетельство о браке и просят зайти через 20 минут (типа им надо
паспорта проштамповать и свидетельства о разводе отпечатать). Так как в
духоте мы уже насиделись (дело было 25 мая), то решили выйти на улицу
покурить, а заодно и свежим воздухом подышать. Мы были уже последней
парой, желающей развестись (это важно!). Стоим на крылечке, курим.
Входная дверь (металлическая с кодовым замком) открыта и прижата к стене
каким-то кирпичом. Вдруг выходит какая-то задумчивая тетенька (она
сидела в соседней очереди, регистрировала рождение ребенка), и...
закрывает за собой дверь, которая, разумеется, захлопывается. Зачем ей
это понадобилось - одному богу известно. Надо было что-то делать, но
что? Достаю мобильник, звоню по 07 и прошу СРОЧНО сообщить мне номер
телефона ЗАГСА, у дверей которого я нахожусь. Неохота же ждать, пока
рабочий день закончится и служащие потянутся к выходу. Затем звоню в
ЗАГС и говорю что-то типа: "Я тут у вас на крыльце стою. Не могли бы вы
подойти и встретить?" Пытаюсь сэкономить деньги, поэтому, естественно,
говорю кратко, мало думая о том, что, собственно, я говорю. Встречать
пришли человека три (интересно все-таки!). Ладно, заходим в ту комнату,
где, собственно, разводят. Нам дают акт о расторжении брака и просят
прочитать (нет ли ошибок). Я читаю свою часть и отодвигаю листок мужу,
типа сам читай свою часть. В это время в кабинет заходит еще одна
женщина и начинает что-то усердно искать в шкафу. В это время моего
бывшего мужа просят расписаться в журнале регистрации разводов. Он
достает из кармана ручку, расписывается. Затем просят расписаться меня.
Поняв, что у меня ручки с собой нет, муж (бывший) любезно протягивает
свою. Я (уже порядком уставщая от жары и от сидения в очереди)
расписываюсь и автоматически запихиваю ручку к себе в сумочку. Бывший
говорит: "Ты типа ручку-то верни".. Я достаю из сумки ручку, секунд 30
внимательно на нее смотрю и спокойно так говорю: "Ни фига! Это -
имущество, приобретенно в процессе брака. Соответственно, оно полежит
разделу. А этим уже занимается суд на основании искового заявления".
(Ну шутки у меня такие!). Женщина, которая рылась в шкафу, что-то резко
уронила и сползла на пол, а та, которая нас разводила, еле сдерживаясь,
говорит: "Ну как же так! ведь вы, когда писали заявление о разводе,
расписались за то, что не имеете имущественных претензий друг к
другу...". Тут уже упали мы с бывшим.
Занавес.


Прислал(a) Ольга [-304 / 396 = -0.768]

4 июня 2002
У меня в последнее время участились употребления спиртных напитков... Ну
и, ессно, на мою несчастную голову обрушились всякого рода травмы,
связанные с употреблением "зеленого змия". Давече вот поехали к другу на
дачу. Напились там, я где-то упал и разбил себе пол-головы. Утром
прищемил себе пальцы на левой руке бронированной дверью (хорошо что хоть
на левой, а то как бы я писал эту историю8-).
И тут начинается самое интересное...
Поехали на дачу к девочке моего друга. Ну, как полагается, взяли бухло,
мясо, ну, короче, подготовились. Как только приехали, сели хлыстать
водочку... Выпили немного, но координация нарушилась видать. Пошли
покупаться на речку. Ну я, эдакий супермен, с разбегу в воду и...
Головой об дно как ебанулся!!! Всплыл. Разбил себе все лицо и серъезно
поцарапал лоб. Пацаны вытащили меня из воды ну и давай лечить водочкой
на голову. Побаловались они так, потом решили устроить мне лечение
применением сего напитка внутрь...
Одним словом, до вечера мне уже было все равно, что голова перемотана
бинтом как у Шарикова, шея болит так, что и повернуть нету силы, а также
абсолютно не волновали усмешки друзей по поводу того, что на лбу вышел
счес в виде сердечка...
После шашлычка и повторного употребления все уморились и пошли спатки.
Положили меня и Леху на втором этаже на пол, а все остальные устроились
внизу, на первом. Улеглись. Леха захрапел практически сразу. А мне
неймется... На бок лягу - шея болит, на спину - не спится, короче,
ворочаюсь. Тут вдруг вспыхивает и тухнет лампочка над головой... Я в
непонимании... Опять блым... Да что такое???? Прислушиваюсь... Внизу
никого - тишина жутчайшая... И снова - блым... Я начинаю чувствовать,
что меня пробирает холодный пот... Я ж сам выключил свет - 100% сам...
Опять блым... !!! Ну думаю все, допился... Белочка. Не теряя надежду,
что все не так уж плохо, начинаю судорожно придумывать варианты. Одним
из них был, что папа этой девочки специально встроил какую-то байду,
чтобы имитировать присутствие в доме людей. Показалось логичным, но... А
почему же в таком случае свет зажигается только в этой комнате? В
недоумении... Что же это такое? Тут начинается какое-то усиленное
шевеление чего-то возле меня... Начинаю типаться... Шорох все ближе,
ближе, ближе! И тут я рукой каа-а-аак тресну об пол! Левой, забылся...
Стону от боли. Шорох прекратился. И тут опять лампочка - блым... Все, я
сломлен, думаю, что если еще раз это прозойдет, то пойду спать к
девчонкам вниз. Хоть в ногах спать буду - не выгонят... Буду оказывать
всякое несогласие, и в экстренном случае применю силу... Леха храпит -
ему то хорошо... У него лампочки не блымают. И тут опять - блым!!! Все,
паника, знаю, что надо встать и бежать к телкам - а не могу, страшно.
Лежу, потею, воняю... И тут вдруг мысль - а что если это Бог меня о
чем-то предупреждает? Надо сказать, что человек я довольно регилиозный.
Так... Сам с собой разговариваю:
- Господи, это ты со мной пытаешься поговорить?
БЛЫМ...! (Ты смотри, думаю...)
- Что ты мне хочешь сказать? Жду, ничего не происходит. Понимаю, что
  надо говорить так, чтобы варианты ответов были либо "да", либо "нет".
  Поражаюсь собственной догадливости...
- Хорошо, говорю, ты пытаешься мне что-то сказать насчет моей жизни????
БЛЫМ...!
- Что именно? Ты чем-то недоволен, да?
БЛЫМ...!
Леха храпит. Я в регилиозном экстазе.
- Боже, все эти травмы не просто так, да? Ты мне даешь предупреждения
  какие-то? Это связано с алкоголем?
БЛЫМ...!
- Мне пора заканчивать с употреблением?
БЛЫМ...!
- Ну все, думаю, амба... Придется пообещать, а то ведь накажет более
  понятным способом.
- Господи, я брошу пить, я не буду больше, прости меня, прости. Как я
  сразу не понял, что это ты даешь мне предупреждения? Обещаю, что больше
  не буду пить, завяжу, вот те крест! В церковь пойду свечку поставлю...
БЛЫМ...!
- Спасибо, Господи, спасибо...!!!!
БЛЫМ...!! Блым...!! БЛЫМ!!!!
Туту Леха как вскочит!!!
- Да заебали вы!!! Счас матку вырву всем, ну блядь пиздец какой-то!!!
  Хватит!!!!!!!!!!!!!!!
Я в шоке.... Начинаю смеяться, крутиться, у меня истерика!!! Чуть ли не
бросаюсь на него!!!
- Леха, Леха!!"! Ты тоже это видишь, да? Ну скажи, скажи мне!!!!
- Да отъебись ты от меня! Ты что, белочник? Пошел нахуй!!!
- Леша, Леша, это важно, я думал, что это белочка меня навестила. А ты
  тоже видишь это, тоже!!!
- Да вижу, вижу. Не ори! Тебе же Таня говорила, что переключатель
  замыкает и надо просто выкручивать на ночь лампочку. А ты, видать, ото
  как головой об дно, так и все нахуй вылетело...!!
- Значит все хорошо. Я НОРМАЛЬНЫЙ!!! Я - НОРМАЛЬНЫЙ!!! Ура! И мне не
  надо бросать пить !
Когда я ему все это рассказал, поднялся дикий ржач и истерика.
А с низу раздавались недовольные бабьи голоса:
- Вот алкаши... Понапивались и ржут, как сволочи..!

МОРАЛЬ
------------------------------------------------------------------
Пить то я конечно не бросил. Но задумался над уменьшением потребления
сего напитка. Лампочки, как известно, в такт мыслям не блымают, а
коротящие переключатели ни до чего хорошего не доводят...


Прислал(a) Эльдар [-305 / 508 = -0.600]

27 сентября 2002
Тайны числа 11 (посвящено 11 сентября 2001 года)
перевод Fighter с сайта www.september11news.com
Большинство наблюдений - простые совпадения, но …

(прим. в Америке дата обозначается как месяц/день/год)

ДАТЫ.
Дата терактов: 09/11: 9+1+1 = 11
September 11 - 9 букв, 2 цифры - 9+2 = 11
911 - номер службы экстренной помощи в Америке
11 Сентября - 254 день в году: 2+5+4 = 11
После 11 сентября до конца года остается 111 дней.
11 Марта 2002 года прошло 6 месяцев после атаки на Америку,
и прошло 11 недель нового 2002 года.
ДАТЫ И РЕЙС АА11
Первым самолетом, врезавшимся в ВТЦ был рейс номер 11 компании
Америкэн Эйрлайнс.
Аббревиатура рейса: AA11 - А - буква номер 1 в алфавите, две буквы АА=11
Четверо террористов рейса АА11 имели инициалы А.А. АА=11
Пятый террорист - Mohamed AttA - имя и фамилия содержат 11 букв,
и две буквы А присутствуют по краям в имени.
На борту рейса АА11 находилось 92 человека = 9+2 =11, из них 11 - члены
экипажа.
В названии города New York City - 11 букв.
Штат Нью-Йорк был 11-ым по счету, присоединившимся к США.
Слова Trade Center (Торговый центр) и Skyscrapers (Небоскребы) -
состоят из 11 букв.
World Trade Center Towers - (Башни Всемирного торгового центра) -
22 буквы, 22=11x2
Башни близнецы стояли рядом, как две цифры 1 в числе 11
Каждая из башен состояла из 110 этажей.
Северная башня обрушилась в 10:28 - 1+0+2+8 = 11
Номером 1 прибывшим к месту теракта была пожарная команда № 1,
потерявшая 11 пожарных
Башни ВТЦ обрушились до уровня 11 этажа
Пожар ВТЦ продолжался 99 дней, (9х11=99).

РЕЙС UА77 и Пентагон
Номер рейса 77 = 7x11
На борту рейса находилось 65 человек. 6+5=11
Целью рейса стал Пентагон (The Pentagon - 11 букв)
Одна из стен Пентагона обрушилась в 10:10

Люди и места
По данным ФБР террористы планировали захват 11 самолетов
В список Самых Опасных Террористов мира ФБР входит 22 имени (2x11=22)
Руководство по священной войне Талибов состоит из 11 частей.
Пророк Мухаммед скончался в 632 году - 6+3+2 =11
119 - телефонный код Ирана/Ирака (1+1+9 = 11)
Лига Арабских государств провозглашает 22 арабских нации. 2x11 = 22

В английских вариантах слова Афганистан, Саудовская Аравия, Рамзи Юсуф
(организатор теракта в ВТЦ в 1993 году), Ариэль Шарон, Шимон Перец,
Джордж Буш, Билл Клинтон, Колин Пауэлл состоят из 11 букв.

Ровно через год после терактов, 11 сентября 2002 года в национальной
лотерее США выиграла знакомая уже комбинация 911.
------------------------------------------------------------------------

Упокой, Господь, души погибших 11 сентября 2001 года.


Прислал(a) Fighter [-308 / 498 = -0.618]

20 августа 2002
Было это так - уговорила меня подруга на роликах пойти покататься - скучно
в вашем Техасе, традиционные развлечения все достали, Санееек, ну
пойдеем, как в Питере, на роликах, это же классно... Ты что, родная,
очумела, жара под 40, говорю. Так мы вечерком, отвечает. Так я ж не умею
- пытаюсь вернуть ее в душную техасскую реальность, но безуспешно.
Ничего, говорит, это как на обычных коньках, и вообще - не отмазывайся,
не военкомат (с) Масяня. Ну что ж, как всегда - в точку, причем в болевую
:-) Купил ролики, а также щитки на локти, колени и ладони, в тот же день
попробовал, действительно - почти как на обычных коньках. Только -
подозрительно быстро разгоняются. И - ужасно медленно тормозят, особенно
при моих 85 килограммах живого веса. Ничего, думаю, прорвемся. И вот на
следующий день. Север Техаса. Обычный американский парк. Местность
весьма и весьма пересеченная - холмы, мосты, повороты. Аккуратная
асфальтовая дорожка, подстриженная травка. Американские дамочки приятной
окружности, вышедшие со своими чадами погулять на природе, очумело
смотрят как я проношусь мимо и голосом, искаженным доплеровским эффектом,
ору им по-русски: паааааберегись. Нет, кажется я что-то другое кричал,
непечатное немного. Подруга-профессионалка неспеша рассекает метрах в
десяти позади и ехидно посмеивается.
Тем не менее, три круга проехали нормально. Все, говорю, крошка,
поприкалывались и будет. Санеееек, еще кружочек, так хорошоооо. Ну
ладно, фиг с тобой, последний. И вот на этом последнем круге... Длинный
склон, потом поворот, что там за поворотом нихрена не видно.
Поворачиваю, а там... Поперек дороги. Метрах в 5 впереди. Семейка
мексиканцев - папаша, мамаша, детишки. И еще девчонка лет 12 везет
ребеночка в колясочке. Всего семь душ насчитал, хотя времени считать не
было - ору им страшным голосом Млянах уходите все с баркаса!!! Но они же
с юга, не понимают. Наоборот, теснее в кучку сбились и последний путь к
отступлению коляской с ребенком перекрыли.
"Прыгай на травку" - говорит мне внутренний голос. Прыгаю. "Вот теперь вот
теперь действительно пиздец тебе, Джо" - говорит внутренний голос.
Вам знакомо выражение "фанерка над Парижем"? Или даже так - помните те
кадры по CNN - летящий вверх тормашками американский стелс-бомбер,
сбитый братушками-сербами над Белградом? Так вот, это был я. А потом был
недетский удар скулой о краешек асфальтовой дорожки и бело-синие искорки
из глаз, и кромешная темнота.
Сколько времени прошло - не знаю, видимо несколько секунд. Прихожу в
себя, подсчитываю CRC, вроде сходится. На ладонях глубокие кровоточащие
ссадины - не помогла нифига защита, в этой Америке все нах декоративное.
Кажется, сломан большой палец на левой руке - дикая боль. Попробовал
вздохнуть глубоко - блин, да я еще и ребра помял. Ощупал скулу - болит,
но не сильно. Подходит папаша-мексиканец, что-то лопочет по-своему,
почему-то настойчиво показывает пальцем на край асфальтовой дорожки,
о который я навернулся. Потом говорит - извините, cэр, мы вас не видели.
Я бы повесил тебе барабан на шею, думаю. И дал в руки палочки. Чтобы ты
построил свое святое семейство и под барабанный бой лично возглавил
стройную колонну идущих нах. А сейчас вали отсюда.
Подъезжает подруга, глаза добрые-добрые, немного испуганные. Наклоняется
и долго-долго смотрит мне в глаза. Чего, спрашиваю, смотришь? "Проверяю,
нет ли у тебя сотрясения мозга. Давай руку, сейчас отвезем тебя к твоей
машинке, перевяжем, все будет хорошо" - говорит. Едем обратно в темпе
похоронной процессии. Кровушка на асфальт капает. Подруга
довольная-довольная, как будто это я ее женскую честь защищал. Заехали в
аптеку, перевязали мои боевые раны.
Потом часа два отмокали в бассейне, потягивали пивко - я гордо
демонстрировал всем кисти рук со свежими, немного окровавленными
бинтами.
Через день снова кататься поехали. Большой палец на левой руке до сих
пор не сгибается. Вот.


Прислал(a) CAHEK [-328 / 495 = -0.663]

7 апреля 2002
Только что получил резюме:

"Мандра Светлана Владимировна".
Пишет, что замужем. Интересно, у мужа не Мудрак фамилия?


Прислал(a) Др. А. [-346 / 367 = -0.943]

16 ноября 2002
Из сообщений прессы.

Трехлетний самец рододендрона насмерть загрыз хозяйку, которая забывала
его поливать. Ночью растение выползло из пересохшего горшка, открыло
холодильник и выпило все пиво. После этого, вооружившись столовым ножом,
напало на безмятежно спящую хозяйку и загрызло ее, практически откусив
голову. Расчленив труп на части, коварное растение снова забралось в
горшок и не реагировало на расспросы прибывших сотрудников милиции.

И только показания черепахи, которая и позвонила в милицию,
подтвержденные двумя попугаями, трехлетним бультерьером и компанией
мышей, пролили свет на это ужасное происшествие.

Рододендрон был арестован. При аресте растение пиналось корнями,
царапалось раскидистыми ветками и поражало слух служителей порядка
отборными и грязными ругательствами.

Функционеры Гринписа развернули мощную кампанию по защите растения, в
процессе которой были разбиты все витрины магазинов, сожжено здание
городского муниципалитета и угнано двенадцать пожарных машин, шесть
машин скорой помощи и два катафалка местной ритуальной конторы.
Состоялся суд, вердикт которого был неожиданно суровым для всех
любителей истязать комнатные растения. Рододендрон был оправдан и
отпущен на волю. Труп хозяйки был вырыт из могилы и повешен за ноги на
городской площади, где и должен провисеть "пока мясо не отпадет от
костей".
Рододендрон же произрастает в городском парке и с удовольствием делится
с посетителями своими познаниями в ненормативной лексике. За пару банок
пива, вылитых в его корневую систему, это чудо природы пишет любовные
записки робким школьницам, решает задачи по математике и сводит баланс
местного банка...


Прислал(a) ФБ [-357 / 374 = -0.955]

21 июня 2002
История произошла с моим другом. За достоверность ручаюсь.
Друг мой работает водителем на легковом автомобиле, оборудованном СГУ
(сирена, как у спец. служб, ментов, скорой, пожарников) американского
производства. 100 Вт. (Это много, поверьте). Американские коллеги
подарили. Машина тонирована под зеркало (нефиг заглядывать, серьезные
люди едут).
А теперь история.
Пришлось как-то ему ждать своего босса во дворе одного жилого дома
ооочень долго. Машина стоит почти на детской площадке. Время за полночь.
Друг сидит в машине, дремает. Его не видно, тонировка очень плотная.
И тут он видит на лавочке, прямо перед машиной, влюбленную парочку,
буквально в 2-х метрах от себя. Сидит, наблюдает. Поцелуи, обнимания.
Поверхностный петтинг переходит в минет. Становится совсем интересно.
Хоть и ночь на дворе, но видно отчетливо. Миньет плавно перетекает в
романтический секс под звездами. Вокруг тишина, лето. И тут душа поэта
не выдержала. Дальний свет (ксенон кстати) и 100-ваттное СГУ. Страшная
смесь. Парочка влюбленных бежала так, как не бегают на олимпиадах. И
вряд ли побегут. При этом брюки у парня, а трусики у барышни находились
в районе колен.
Любопытно, сохранился ли романтизм в ихних отношениях. Или теперь они
занимаются сексом исключительно в бомбоубежищах при законсервированных
дверях.


Прислал(a) Rus [-362 / 515 = -0.703]

6 июня 2002
Всем известно, что лед вреден. Особенно на самолетах. Когда самолет
покрывается льдом, изменяется обтекаемость, ухудшается тяжесть самолета.
Не зря еще Валерий Чкалов во время полетов регулярно просил своего
помощника выйти на крыло и сбивать снег. Я его видел в Горьком, правда,
это было очень давно. Если кто знает, может, он до сих пор там стоит,
прямо на берегу Волги. У меня до сих пор сохранилось фото на фоне этого
памятника. Понятно, что сбивать лед самолета лопатой или ломиком опасно,
и можно повредить обшивку. Тогда как быть? Я предлагаю смазывать
самолеты специальной смазкой против льда. Заодно и трение самолета об
воздух улучшится. Понятно, что состав смазки следует хранить в секрете,
хотя тут их много иностранцев на этом сайте из США или Израиля. Далее.
Самое опасное на самолете - обледенение винта. Тогда летчику становится
вообще ничего не видно, все белое перед глазами. Приходится резко
тормозить, или изменять число маха винта, чтобы его стряхнуть. Поэтому
винт тоже необходимо смазывать.
Второе. Корабли. Когда палуба покрывается льдом, изменяется устойчивость
палубы, и она может перевернуться кверх ногами (см. Титаник). Видимо,
корабли тоже следует смазывать этой мазью.
Третье. Подводные лодки. Я подсчитал, что подводная лодка средних
размеров при резком выходе из тепла на холод покрывается коркой льда
весом в десятки тонн. Под тяжестью такой массы льда лодка тут же камнем
пойдет ко дну. Лодки тоже следует покрывать смазкой против льда.
Конечно, их пробуют покрывать против льда резиной, но это не помогает.
Мы с племянником провели эксперимент: одну галошу облили водой (условия
пресной воды), а другую об%ссали (как в морской воде) и вынесли на ночь
на мороз. Так вот, обе галоши вмерзли в лед, так и стояли до весны.
Значит, резина не помогает. Нужна специальная мазь.
Четвертое. То же самое происходит с танками, когда они покрываются зимой
льдом при резком переходе из холода в тепло или наоборот. Я думал над
этим. Электрообогрев брони исключен, это увеличит заметность танка
против соответствующих ракет с инфракрасным наведением (стингер и так
далее). К нам приезжали кабанов стрелять на джипе. Мы с племянником один
такой прибор припрятали, но там все зеленое, хотя они и говорили, что
инфракрасное. Потом на колесо для Урала сменяли. Ломиком по броне нельзя
- сработает динамическая броня. Так вот, танк следует либо смазывать
мазью, либо поливать сверху антиобледенительную жидкость, возможно,
спирт. Одного бачка 40-50 литров должно хватить на 100 км марша.
Понятно, что спирт легковоспламеняется, поэтому его следует выдавать
экипажу танков только зимой.
Пятое, самое главное. На войне самое главное - живая сила, а ведь
стальные каски тоже покрываются льдом весом в несколько килограмм, а это
дополнительная нагрузка для головы. Каски необходимо смазывать мазью,
либо выдавать солдатам спирт, чтобы их протирать.
Вот, пожалуй, и все. Кстати, зачем у вас в Москве в Магдональце в
туалете в писсуары кладут кубики льда, никто не знает? Я так и не понял,
может, чтобы в жару писсуары охлаждать. Мы там не едим, дорого, просто в
туалет с племянником заходили. Петрушку привозили, сколько продали,
столько же и отдали милиции. У племянника фото не вклеено.


Прислал(a) Николай Борисович [-374 / 630 = -0.594]

19 августа 2002
Киев, лет десять-двенадцать назад... Несмотря на то, что киевляне
уделяли большое внимание внешнему виду и одежде, большая часть населения
облачалась в одни и те же наряды неделями. Только нижнее белье иногда
менялось. Во всяком случае, я пришла к такому выводу после того, как со
мной произошло следующее.
В то время мы жили на 16-последнем этаже. Лифт при вызове поднимался к
нам пустой, а спускаясь подбирал всех желающих. Поэтому волей-неволей
мне приходилось встречать уйму народа во время вынужденных, не очень
скоростных спусков.
Однажды утром в лифт подсела женщина с мальчиком. На ней были надеты
то ли джинсы, то ли брюки. Она буркнула мне что-то типа утреннего
приветствия и начала читать нравоучения мальчику. При подходе к первому
этажу в кабине лифта началось движение к двери, и в этот момент у нее
из штанины что-то выпадает. Как вы уже догадались, это были трусы.
Женщина, действуя по принципу: быстро поднятая вещь не является упавшей,
подхватила свои трусы и сунула в карман. Дверь лифта открылась и женщина,
избегая взглядов, подхватила своего мальчика и убежала.
Уже на улице моя дочь (тогда 5-6-ти лет) спросила, как это тетя трусы
надела, что они у нее через брюки падают, пришлось объяснить, что те,
что она надела, наверное, на ней, а это еще одни, беспризорные трусы у нее
в брюках ночевали.
Бедная женщина сгорала от стыда. Хотя, ну что ж тут такого, что свои
брюки она одевает второй день подряд, зато трусы на ней в тот день
наверное были свежие. А вот если позднее они у нее выпали из кармана
где-нибудь в транспорте, что бы тогда люди подумали??


Прислал(a) Бывшая киевлянка [-389 / 358 = -1.087]

12 октября 2002
Моя-то, Алька, ну красивой не назовешь, ну всем нравится, ну адвокат,
ну не из последних, ну в Уфе, ну люблю я ее дуру, ну, когда трезвый,
ну вообще пацаны (братаны), кому как.
Едет она по проспекту (в Уфе он один), меня везет. ГАИ тормозит. Гаишник
говорит: - «Девушка, пристегнуться забыли! »Знаешь, говорит Алька, -
«Шуба-то норковая, ремень трет, жалко... » Ну, говорит гаишник, - «ну, я
вас летом останавливал, ну, вы сказали, что ремень грудь трет, и так
возбуждает, что ну, ехать нельзя. Ну, проблемы у меня юридические, ну в
место штрафа с вас, ну консультация» ГАИ, ГАИ - Всех Башкир - с днем
независимости друзья! НУ!


Прислал(a) Лебедев [-399 / 376 = -1.061]

6 сентября 2002
Замечательная медалька ;)

Сегодня хожу по сети, ищу, чем бы развлечься в рабочее время. Делать
нечего, анекдот.ра излажена вдоль и поперек. Начинаю соображать, где в
сети может копиться веселье. Прихожу к очевидному выводу, что самые
веселые люди сети - это те, кто обычно смеется по жизни. Ну а кто обычно
смеется по жизни? ;)) Правильно, дорогие знатоки: твердой рукой вывожу в
поисковике слово "Ганджа"... и тихо фигею. Машинка выдает мне ссылки на
сайт матери-героини, пагу морских пехотинцев Израиля и... самое
вкусное... вот такую вот ссылку: Медаль "За взятие Ганджи 3 января 1804
года" :))) На странице изображена двусторонняя - аверс/реверс -
фотография медали, на одной из сторон которой красуются симпатичнейшие
листики, а на другой надпись следующего содержания: "За труды и
храбрость при взятии Ганджи 3 января 1804 г.".
Сползая по плинтусу, дополню цитатой: "Да, были люди в наше время,
богатыри - не вы." Это сколько же надо было курить, чтоб такую медальку
заработать? :) Предлагаю утвердить настоящий образец медали в качестве
отличительного знака за взятие Ганджи во всех городах России и
зарубежья. Аминь :)))

Ссылка здесь: http://www.trio.ru/antika/awards/russia/alex1_14.htm

form


Прислал(a) form [-419 / 350 = -1.197]

1 декабря 2002
О САМОМНЕНИИ......

Заранее прошу прощения (как здесь и принято) за
1. Пошлость
2. Матюки
3. Бездарность
4. ОтшиПки и очепятки

После любовных утех возлежу на любовном же ложе, коим случилось стать
обычному скрипячему дивану. Рядом со мной лежит "свет моих очей",
"любовь всей моей жизни", "та, которая приходит ко мне в снах" и
банально курит. И смотрит, пардон, на мой писюн, который всего минуту
назад имел гордое название ЧЛЕН, но был разжалован ввиду своей полной
НЕсоСТОЯТЕЛЬНОСТИ.
У меня в голове рождается мысль и я, будучи непосредственным как дитя,
выдаю ее вслух:
- Лежат два х@я, большой (показываю на себя) и маленький (показываю
  на писюн)........
 Моя любовь смотрит на меня, секунду думает и выдает:
 - Лежат две п@зды, маленькая (показывает на себя) и большая (показывает
   на, собс-сна, п@зду)......  :))

Как там в конце надо сказать? А! Вот: Я плакаль!!!

ГЛС


Прислал(a) ГЛС [-439 / 570 = -0.770]

11 ноября 2002
Гуляли мы значит, отмечали так сказать день примерения. Гуляли по полной
программе: кабак, выпивка, девочки, снова выпивка но уже дома (у одного
из друзей). Время 3 часа ночи - пара баиньки, встает естественный вопрос
про презервативы, оказывается их то родных и нет, начинаюся взаимные
обвинения, идти ночью к метро (минут так пятнадцать) по первому морозцу
некому неохота. В итоге каким-то макаром уламывают меня и Малыша, мы с
матюгами начинаем одеваться, лица мрачнеют по мере надевания на себя
вещей, вдруг у одного из оставшихся просыпается совесть, назовем его
Сергей, и происходит слейдующий диалог.
Сергей: Никуда идти не надо.
Мы хором с Малышом(с надеждой в голосе и зараждающейся улыбкой на лице,
все таки чудеса иногда случаюся): Почему?
Сергей: Ну смотрите нас четверо(парней), а гондонов у нас шесть -
хватит.
Теже, так же хором но со спалзающей улыбкой: Это откуда же у нас шесть?
Сергей, считает при этом загибает пальцы: У меня один.
МЫ: Ну.
С: У девчонок два.
Мы: Ну.
С: У тебя один.(тычет своим огромным пальцем на меня).
Мы: Да.
С: Один у Малыша.
Мы: Ага.
Далее следует тишина, Серега чешет репу, мы снова материмся и продолжаем
одеваться. Давно такого разочарования не было.
С: Да было же шесть я только что считал.
Я, в сердцах: Да ты м...к, шестым себя посчитал.
Жрач стоял дикий, а идти все равно пришлось.


Прислал(a) Гусар [-448 / 374 = -1.198]

27 сентября 2002
Реальная тема:

Два задолбанных жизнью на Канаде, свои ну в доску и в полоску…..
женатые; по двое детей, по три собаки…. Жены… дома … займы …машины
лизованные и тд и тп…. Кароче целый год вертятся бля и крутятся… И вот
решают по тихому оттянуться на Кубе… в банановом барделе с бухлом и
девочками…. Один в Калгари… другой в Торонто… встреча в аеропорту города
Монтреаль…. Один жене: что еду в Лондон на конференцию.. причем что бы
что не просочилось эта версия говорится всем включая сотрудников на
работе …Второй: Очень плохо себя чувствую… ну совсем плохо…. это на
работе… Жене, бодро … еду в Лондон … задание партии и все такое… Ну
соответственно надо ж … резиной затариться
Ниже фрагмент из переписки:
Алекс - Юстасу…
11.30 АМ
Марик… я все купил… 15 штук на двоих… Нормально?
Юстас-Алексу 4.30 PM
Ну короче, как выяснилось, запасы на тебя доверить нельзя, 15 штук,
шутник, бля, за этим мне не надо в такую даль пиздюхать. 15 штук это мне
одному на пару дней, математик.... Ну в общем, чувстбую, выдохлись
хлопцы на Калгарщине....
Посему я пошел в аптеку затариться, и встретил там..... коллегу, ебаный
в рот, и он глядел на мою коробку ТАКИМИ ГЛАЗАМИ (а сам покупал таблетки
от головной боли).
Ну в общем сука ты, хотя я и люблю тебя как родного, теперь не знаю что
на работе говорить, нахуя мне (а ведь я себя сегодня на работе
официально плохо чувствую, заболел, блядь) резина, и все из-за одного
математика из Калгари, бля......
Ну в общем, в расплату, придется пару штук (со смазкой, конечно)
расходовать на тебя лично, бля, у-у-у....


Прислал(a) Balik [-465 / 529 = -0.879]

3 октября 2002
Историю эту рассказал нам один майор во время прохождения мной обучения
на военной кафедре одного университета в городе Н-ске... для тех, кто не
знает в Н-ске один универ, а именно НГУ, т. е. Новосибирский
Государственный…

итак, лекция по технической подготовке: БТР-ы там разные с двумя
движками от камаза, БМП с гусеницами, ремонтное отделение, кувалда и
зубило - главное оружие техника и кладезь словарного запаса великого
русского, начиная от “эй, ухнем” и кончая ненормативными выражениями на
три страницы формата А4 8-ым шрифтом Times new Roman и одинарным
интервалом в адрес человека, работающего в паре и прочая лабуда... на
тех лекциях много было сказано и в тему и не по ней, а именно про
неиссякаемую армейскую мудрость, субординацию и выслугу лет, ведро
клиринса и как отмазать себя, если какой-нибудь дебил сунул руку куда не
надо и ему горемычному ее оторвало. я думаю, вы поняли о чем идет речь.
правильно!!! техника безопасности она же ТБ (исключительно из любви
военных к всякого рода сокращениям).
Надо сказать, что у военных все не как у людей. Здесь гвоздь, который
короче положенного на 2 мм может стоить человеку жизни... в военное
время, конечно... , поэтому правила, инструкции и бюрократия в войсках
живут и процветают.
зачем нужна ТБ? казалось бы вопрос банален, а ответ вроде бы очевиден!
ТБ нужна, чтобы личному составу не пришел пизд.. ц! ан нет, вот тут то
вы и не правы - ТБ нужна не чтобы личному составу не настал пиздец
(будем называть вещи своими именами - этому нас тоже учили на ВК), а
чтобы не настал пиздец, тому кто за этот личный состав несет личную
солидарную и субсидиарную и всю прочую ответственность, вплоть до
уголовной. Причем сам инструктаж это уже дело третье, тут главное, чтобы
каждый личный состав поставил в нужном месте подпись, удостоверяющую,
что инструктаж по ТБ пройден и что типа “в случае чего в моей смерти
прошу винить меня - идиота, а не моего второго отца - командира” на том
стоит и стоять будет вся наша многострадальная армия, а на самом
инструктаже сказать можно что угодно вплоть до: “ну, мужики, аккуратнее
там…”
Но это если подходить к делу халатно, а у нас в вооруженных силах
халатности допускать нельзя, иначе супостат придет и оттяпает, скажем,
дальний восток, а это значит, что красной рыбы к пиву в магазинах на
прилавках станет существенно меньше. Такой эрзац как “кириешки” это
альтернатива, но согласитесь неполноценная, в связи с чем потерю
дальнего востока ни в коем случае допустить нельзя. И хотя лично Я -
сторонник более крепких напитков и закусок, типа мясо, как то, понимаете
ли, за державу все равно обидно и не хочется отдавать все мое родное
супостатам. Большое, как известно, начинается с
мелочей и ТБ это один из камешков, составляющих мощный фундамент нашей
армии. ТБ пишется на крови - это всем известно. Это не наезд на
способности людей, которые ее пишут, просто не в силах человек всего
предусмотреть, а также не в силах предсказать, какие бредовые мысли
придут в голову с кепкой и звездой внешне спокойного и порядочного
лысого человечка в кирзовых сапогах. Поэтому делают так: сунул палец -
ебану…ло! значит нельзя так делать! Вносят соответствующий пункт. Не
проверил ручник БТР-а на наклонной поверхности, придавило тебя! Пишут:
надо проверять ручник... и т. д. больше примеров приводить, я думаю,
смысла нету, если кому интересно - пусть идут читают инструкцию J.
Теперь экскурс в отношения вышестоящего начальства с нижестоящим по
поводу получения увечий и/или фатальных исходов личного состава. Дело в
том, что етого самого личного состава дефицит. План призыва не
выполняется. Куча вакантных мест. Сдельщики. Повременщики… По рыночным
законам спроса и предожения: если спрос превышает предложение, то…
кароче котировки на солдата на военных рынках растут темпами повыше цен
на бензин и по прогнозам существующая тенденция сохранится. Стоит ли
говорить, что в связи с этим генералы чтут и любють российского солдата
и спрашивают по всей строгости за его порчу с отцов-командиров. Не буду
пересказывать камасутру - я не художник, скажу одно: вазелин в данной
ситуации это не панацея и нижестоящему начальнику желательнее всего
иметь железную трубку диаметром этак до 50 мм вместо толстой кишки, по
крайней мере, последних сантиметров так 25-ти… бывают и больше, но это
редкость, и в 99% случаев этого достаточно.
Теперь о солдате, который не принимал участия разве что в подавлении
Спартаковцев во главе с самим Спартаком и то по той лишь причине, что
В.В. Путин не рвать отношения с Хусейном, а всех спратнцев, как известно,
готовили на территории Ирака… хотя может быть я ошибаюсь и просто не
было свободных людских ресурсов, грамотных кадров, чтобы самим
отмахаться от наглых татар, или мы дорожили общественным мнением, или не
было резолюции ООН... В общем, история умалчивает причину, идея в том,
что мы воевали везде во все времена. Так вот, русский солдат самый
стойкий и мужественный в бою, самый любопытный и ленивый в быту. Он
может прокопать траншею длинною в километр, только потому, что ему
интересно, что там зарыто и в то же время его пинками и палкой не
заставишь застегнуть верхнюю пуговицу. Таким образом, где из
любопытства, где по халатности, русский солдат своими поступками создал
кучу прецедентов для написания довольно толстенной книжищи под названием
“ТБ - курс молодого бойца или как выжить в мирное время”. Каждая строчка
этой книги это чей-то отрубленный палец, инвалидность, смерть, как это
ни прискорбно звучит. Далее по
причинам, которые движут нижестоящими начальниками (см. выше), а также
чтобы увечий было меньше, хотя бы за счет этих самых нижестоящих
начальников, в эту книжицу вносят все происшествия, повлекшие увечья
личного состава. Инстинкт самосохранения доводил до маразма. И вот
собственно один из них:
“Советское время: служить в армии - это звучит гордо, быть военным
престижно, быть женой военного всегда было плохо…
Больше всего помимо строевой подготовки в дождь со снегом и учебных
тревог в 3 часа ночи курсанты военного училища не любили слушать лекции
по политподготовке. Но если партия он же командир, сказал надо, значит
надо, солдату и не такие лишения терпеть приходилось… Чтобы хоть как то
скрасить бесцельно проведенные в аудитории часы, курсанты занимались
всем чем угодно, но только не конспектированием лекций, однако прошу не
забывать про время!!! Культ личности наложил свой отпечаток на сознание
людей, а грузовик с надписью “Хлеб”, пуленепробиваемыми стеклами и
экспедитором в форме (не путать с инкассаторами) и собакой внушал
благоговейный ужас в сердца советских граждан… Что такое партийная
организация это я предлагаю вам спросить у пап и мам. Нам - детям 90-х
этого не понять, а я боюсь, что не смогу доходчиво объяснить - сам знаю
понаслышке и сужу по тому, каких высот в бизнесе достигли бывшие
комсомольские вожди. Для целей настоящего изложения достаточно, того,
что хлопать ушами на лекциях политико-идеологического характера
приравнивалось к измене родине и содействию иностранным спецслужбам по
вопросам добычи информации о местоположении и вооружении атомных
подводных лодок, настоящего места захоронения В. И. Ленина и времени “Ч
ноль” (того самого, когда, пардон, яйца первой шеренги (для невоенных:
шеренга это когда стоят плечом к плечу, а колонна это когда лицом в
затылок) нависают над окопом противника). Поэтому сидеть и ровным счетом
ничего не делать требовало определенной доли артистизма, совмещенного с
врожденными способностями, демонстрируемыми в развлекательной передаче
“сам себе режиссер” в рубрике “а вам слабо?” совместно с долгими
тренировками во время послеобеденного отдыха в комнате с одноименным
названием. А именно, нужно было уметь спать сидя с открытыми глазами, не
облокачиваясь на парту, при этом ровно держать спину и ручку в руке,
размеренно покачивая ей в такт монотонному демонстрированию лектором
умения читать напечатанный на машинке текст. Дальше юмор черный, но
переоценив вышеприведенные способности один курсант таки заснул… это был
отличник!!! И у него получилось почти все!! В последний момент
(сказалось толи плохое морально-психологическое обеспечение, толи
очередная учебная тревога в 3 часа ночи) спина курсанта не выдержала и
голова его упала на парту… Все бы ничего и
курсант отделался бы парой-тройкой суток на гаупвахте, но на его
несчастье, а может быть счастье, голова, завершая траекторию с
вертикального положения тела на парту по пути задела и не чем-нибудь а
глазом ручку, которую курсант (он же отличник был - не забывайте) стойко
продолжал держать в руке L. Глаз не выдержал сконцентрированного
давления (см. учебник по физике за 10 класс) и выкололся к всеобщему
неудовольствию непосредственного начальства - в нашей терминологии -
нижестоящего, которому предстояло ощутить все прелести отношений с
вышестоящим начальством, описанные выше, потому что никакой подписи, что
курсант так делать не будет нигде не было. Сколько было искалеченных
судеб и упавших с погон звездочек, история умалчивает, скажем только,
что курсант поехал домой - негоже одноглазым служить в рядах, может на
его же счастье… Однако, наши доблестные командиры это пацаны, не пальцем
деланные, и вскоре в том училище в инструктаже по ТБ появился пункт в
котором четко и ясно было сказано, что ни в коем случае нельзя спать на
лекциях партийно-идеологического характера, соответственное доведение до
сведения такой важной информации до будущих лейтенантов подтверждалось
их автографами. Анекдот на этом не кончается и, несмотря на то, что по
мнению военных “лучше иметь твердый шанкр, чем мягкий характер”, в душе
каждый из них довольно сентиментален и чтобы не лить скупых мужских слез
- жалко пацанов то все равно, в инструктаж внесли еще один пункт: на
лекциях идеологического характера отныне и навеки ручки держать нужно
было под углом, чтобы в случае чего удар пришелся вскользь и не нанес
тяжелых увечий… ”

А что касается технической подготовки, это разговор особый J. Скажу
только, что все слушающие успешно сдали ентот предмет, о чем
свидетельствует удостоверение офицера запаса, если кому интересно на
него посмотреть - обращаться в местный райвоенкомат, т. к. ваш покорный
слуга не рискует его забирать про причине отсутствия желания облачаться
в военную форму на 2 года офицером или один год солдатом по выбору…


Прислал(a) Макс [-863 / 760 = -1.136]

28 июля 2002
Вот наконец освободился и решил чирикнуть пару историй покуривая
сигаретку.

История №1
Предистория.
Идем с другом (Бамбуковый, привет!) по супермаркету. Я взял из
холодильничка жестяную баночку холодной колы, а он пластиковую бутылку.
Когда мы вышли из магазина и закурив открыли емкости с холодной водой,
то Бамбуковый посмотрел на меня и циннично сказал:
- Вова, а ты знаешь почему я не пью воду из баночек?
- ???
- А потому что никто тебе не дает гарантии, что перед тем как попасть
  этой баночке на полку в холодильнике на нее не подрочил какой нибудь
  кавказец.
Меня чуть не вырвало. Логично блин. Ладно супермаркет, а маленькие
палатки где тебе дают пыльную банку... Да, не запад у нас где из баночек
пьт через трубочку :)))

Сама история.
Был я тут у одной подруги на подготовке к свадьбе. Стояла задача купить
200 шариков и надуть их. Так как у ребят прокуренные легкие задача эта
предстояла некурящей прекрасной половины.
И вот стоим мы с пацаном курим и смотрим как в сторонке 4 прекрасные
девушки с распухшими от талька губами надувают шары... Вы еще не
догадались? Если нет, то зря. Приятель затягиваясь, наклоняестя к меому
уху и говорит:
- Я вчера когда купил эти шарики, то все 200 штук дырочками к члену
  приложил. Пускай эти сыкухи пососут у меня не зная об этом!!!
Я подавился сигаретой! С тех пор я не покупаю жестяные банки и не
надуваю шарики. А в рот кроме сигарет и еды больше ничего без особой
надобности не сую.

Ramzes


Прислал(a) Ramzes [-886 / 612 = -1.448]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".