10 декабря 2002
Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши
страны... ммм, весьма успешно адаптируются. Некоторые, из абсолютно
непьющих стран не отказываются от соблазна дернуть стаканчик-другой,
пофлиртовать с дамой, тем более паранджи у нас не носят они, скушать
зверя, которого дома кушать не положено. А вот в Индии, говорят, многие
вообще никаких зверей не едят. Пока к нам не попадают.
Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили
совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в
магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар.
Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать
"курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов
с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда,
продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо,
купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые
лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская
компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой
спрашивает: "Гдэ иго мать?"

Gala


Прислал(a) Gala [704 / 503 = 1.400]

19 января 2002
Один прием
Я заметил, что наибольшим успехом здесь пользуются истории
обстоятельные: с преамбулой и обязательным уведомлением типа "за
подлинность сего ручаюсь головой, - хотя случилась история и не со мной,
а с двоюродным дядей брата бабушки моей жены. Было это в те славные
времена, когда...". С другой стороны, совершенно непопулярны эпистолы,
начинающиеся словами "еду я сегодня зайцем в трамвае "Аннушка"" или
"идем мы давеча с Генычем по проспекту Вернадского".
Тем не менее, рискну рассказать не овеянную дыханьем веков историю,
вдобавок случившуюся со мной, а не с пятой водой на киселе.
Для порядка - прошу считать вышесказанное преамбулой.
Стою на Арбате у раздаточного окошка "Макдональдса", выходящего на
улицу, - там всегда быстро идет очередь, потому что многие берут только
рожок мороженого или стакан газировки, а не заказывают по три подноса,
тщательно выбирая игрушку для "Хэппи мил". Как обычно на этом месте,
подваливает соотечественник и просит "три рубля на хлеб". Не "сколько
сможешь" и не "хоть копеечку", а именно "три рубля на хлеб". Одет он
неброско: промасленная телогреечка с торчащими из дыр кусками прелой
ваты, обоссанные штанишки тридцатых годов прошлого века, некогда белые
женские кроссовки, снискавшие популярность на заре перестройки. Лет ему,
может быть, сорок, а, может, и восемьдесят: короста на лице и
клочковатая борода с запутавшейся в ней зеленой соплей и яичной
скорлупкой не позволяют определить возраст более точно.
Получив отказ, мой алкороссиянин идет дальше по очереди и неожиданно
даже для себя самого встречает понимание прямо у стоящего за моей
спиной. Я оборачиваюсь посмотреть на мецената и вижу молодящуюся женщину
лет сорока пяти (ее возраст определить гораздо легче). Она изящно, но
довольно безвкусно одета и очень напоминает героиню Ханаевой из "Старого
Нового года", любую фразу начинавшую словами "мы, люди искусства...".
Словом, выражение лица у нее такое, будто она только что непринужденно
прослушала все записи Николая Баскова и теперь с легкой душой и любовью
ко всему сущему идет в галерею Шилова, чтобы стать еще чутче. Кстати,
начет ссущего: он трется о мое плечо, радостно гукает и что-то гонит о
том, как купит на три рубля семь хлебов и накормит ими сорок сороков.
Запах при этом от него идет категорический: глаза щипет. Наша же фифа
никак не извлечет из крохотного кошелька три рубля десятикопеечными
монетами: только наберет два девяносто, как рубль семьдесят
проваливаются обратно.
Между тем новоявленный Моисей, вполне освоившись, претендует уже
на четыре рубля и норовит вытереть об мою спину липкую бороду.
Загнанный в треугольник очередь-бомж-прилавок, я злюсь, но отодвинуться
решительно некуда.
Наконец, приняв мой заказ, девушка обращается к даме: "Делайте заказ,
пожалуйста". Но даме не до того: у нее только что упали шестьдесят
копеек, да не в кошелек, а прямо в сумочку, и их теперь так сразу не
соберешь. Девушка повторяет свое предложение насчет заказа, но реакции
вновь нет. Очередь начинает гудеть, мол шли бы вы, мадам, со своим
кавалером... прямо в галерею Шилова - там бы и поели. А продавщица, как
и положено по инструкции, все твердит про заказ. Тогда я не выдерживаю и
говорю: "Подождите девушка. Какой там заказ - у нас тут
благотворительная акция в разгаре". Так как смеяться на работе
сотрудникам "Макдональдса" не положено, девушка больно кусает себя за
губу и отворачивается. Тогда Лжеханаева достает из кошелька десятку,
испепеляет меня взглядом, очень театрально - хлеб-солью с полупоклоном -
подает ее ошалевшему от счастья дяде и говорит: "Вот, любезный, купи два
батона и накорми свою голодную семью". "Любезный", утробно урча, как
нашедший селедочную голову помоечный кот, удаляется, а эта малахольная
поворачивается ко мне и говорит: "Надо быть милосердным, молодой
человек. Вам знакомо выражение "молость к павшим"?" "Нет, - говорю, -
мне знакомо выражение "милость к падшим". "Тогда, - подводит она
неутешительный итог беседы, - нам не о чем с вами разговаривать".
Не о чем - так не о чем. Я человек покладистый.
Заказы нам приносят одновременно, поскольку моя оппонентка купила
"только чизбургер". Она так и сказала продавщице укоризненным из-за
того, что та не оценила тонкость момента и бездушно призывала делать
заказ, тоном: "Только чизбургер, милая моя".
И вот мы синхронно разворачиваемся и делаем десять шагов по направлению
к метро. Она, думая, что я жестокосердное чудовище; я, полагая, что она
ошибается на мой счет. И тут открывается дверь магазинчика и на
небольшом крылечке появляется наш герой. За время разлуки с ним
произошла разительная перемена: из прибитого забулдыги он превратился в
короля жизни. На лице его играет наглая ухмылка, а в руке - да-да, вы не
ошиблись - чекушка. Благодетельница останавливается так резко, будто
Басков (или Шилов) с размаху ударил ее по лицу горячим полотенцем. Она
смотрит на короля жизни, потом на меня: вижу ли я эту унизительную для
нее картину, и, ломая руки, восклицает: "Друг мой, но ты же говорил, что
деньги тебе нужны на хлеб для голодной семьи!" Глядя сверху-вниз,
молодцеватый бомж игриво подмигивает малахольной, откручивает пробку и с
обидой говорит: "Мать, ты не поверишь: в этом магазине нет хлеба. Совсем
люди охуели... Твое здоровье".
И выпивает чекушку до дна.


Прислал(a) Nothing [703 / 601 = 1.170]

29 января 2002
Все-таки интересный он - кочевой народ. Блага цивилизации, воспринимаемые
нами как должное, кочевники относят либо к излишествам, либо к
странностям оседлых людей.
На все время пока открыты перевалы, нас закидывали на ПГП, это
стационарный пост, дом деревянный, мини-застава. Все время, пока в горах
есть зеленая травка, там пасут живность. Все это дело находится в
погранзоне, и наша задача запускать-выпускать народ (разумеется, и
скотину тоже). И постоянно на участке посещаем юрты ихние с проверками с
журналом, сколько человек в наличии, не проскочил ли кто без пропуска,
или наоборот не свалил ли кто в Китай к родственникам-уйгурам.
Происходит обмен натуральный, и культурологический (вот пишу
воспоминания), меняем подковы на сыромятину, тушенку на баранину,
свитера на камушки всякие (как казалось - гранаты, на самом деле туфта).
По молодости кумыс пробовал, говорили от него можно прибалдеть как от
пива, на самом деле работает это пойло как слабительное. Чтобы слегка
опьянеть, надо вылакать литров пять, но перспектива быть чуть пьяным,
но с головы до стремян обосранным, не прельщала. Сами брагу ставили, и
выпивали на следующий день от нетерпения. (Эффект тот же как и от
кумыса). Оказывали мы и услуги. Первым делом подстрижка. Аренда машинки
с «парикмахером» обходилась в барана за одну подстриженную семью из 7-9
человек, благо наголо. Сурков рвал зубы бедолагам, правда в простых
случаях, если плоскогубцами можно уцепиться было. Рассчитывались мумием
или родиолой (золотым корнем).
В штате был у нас фельдшер Серега (срочник конечно), отзывался он на
прозвище «Кикоз», уж почему не помню, наверное это термин какой-нибудь
ветеринарный. Знаменит он был на весь фланг тем, что когда у замполита
соседней заставы преждевременно начала рожать жена в нелетную
погоду, он, выпив стакан спирта, благополучно приняв плод, облевал и
роженицу, и младенца, и счастливого отца с пуповиной в руках.
Пришел к нам однажды с дальнего пастбища чабан один, рожа страшная,
фурункул на лице. Уже с высокой температурой, и воспаленными
лимфоузлами. Надо спасать человека. Кикоз ширнулся промедолом для
смелости, и заставив пациента зажать в зубах кончик ремня, (видимо для
анестезии) взялся за скальпель, которым я перед этим резал трафареты.
Вскрыв нарыв, он сделал все необходимое (я не силен в этих делах, там
дренаж какой-то), вкатил лошадиную дозу антибиотиков. По выздоровлении
больной обещнулся притащить выделанной овчины на дубленку, на что Кикоз
выдал ему банку мази Вишневского, в околомедицинских кругах называемую
загадочно «линимент». Через пару дней пришел его сын, и сказал, что у
папы еще на крупе пару фурункулов образовалось, и сам он прибыть не
может, так как в седле ехать исключительно невозможно. Выпросил еще
банку мази и отбыл, екая селезенкой своей кобылы. Заказав с заставы
дополнительно медикаментов, Кикоз поехал проведать своего больного
(прикидывая, сколько надо шкур на дубленку). Вернулся весьма озадаченный.
Спрашиваю, как там чабан? Серега махнул рукой - нормально, рубцуется.
Слово одно позабыл, покоя нет, крутится в башке вспомнить не могу. А
чего за слово-то?
- Да понимаешь, приезжаю я, задницу свою и рожу пациент мумием мажет,
  антисанитария полнейшая, мухи везде, а заживает все очень здорово, даже
  отека нет уже. Спасибо, говорит, хорошее лекарство дал, и хуярит
  бальзамический линимент Вишневского чайной ложкой три раза в день перед едой как варенье.
- Ааа, слово то - плацебо. Помнишь, в учебке и от поноса и от мозолей
  одну таблетку давали, вот оно и есть.


Прислал(a) Аллюр [703 / 556 = 1.264]

18 сентября 2002
Поехал я как-то загород. Несмотря на то, что электричка была дальняя,
народу было немного. В тамбуре находились я, пара старушек и молодой
парень с сыном 3-4 лет. Я стоял у окна, старушки сидели на каких-то
тюках, парень потягивал 9-ую «Балтику», а его сынишка бегал по остаткам
свободного места и корчил забавные рожицы. Вскоре это ему надоело, и он
начал приставать к отцу, чтобы тот с ним поиграл. В планах папаши,
которому потребление пива дарило состояние приятной взволнованности, не
входило развлечение отпрыска. Поэтому, порывшись в карманах, он извлек
на свет яркий игрушечный пистолет и вручил его сынульке. Пацаненок тут
же схватил игрушку и обвел глазами тамбур в поисках жертвы. Старушки
видимо не представлялись ему престижным трофеем, поэтому он остановил
свой взор на мне. Подойдя вплотную, он навел на меня пистолет и сделал
несколько контрольных выстрелов. Надо сказать, что выстрелы
сопровождались не только световым миганием на дуле пистолета, но и
оригинальным звуковым оформлением, которое сильно напоминало мелодии
первых китайских автосигнализаций. Поскольку после первых выстрелов я не
шевельнулся, «милый» ребенок снова нажал на курок и уже не отпускал его.
Тамбур заполнила невообразимая какофония звуков. Сильно сомневаясь, что
так долго можно выдержать, я начал размышлять - чтобы предпринять. Мысль
рухнуть на грязный пол тамбура и начать корчится в конвульсиях,
изображая смертельно раненого, меня не вдохновляла. Помощь пришла
неожиданно. Отец ребенка, видимо вспомнив свою основную воспитательную
функцию, подошел к своему наследнику. Несмотря на то, что его дикция
выдавала, что бутылка девятки была сегодня у него далеко не первой, он
произнес серьезным назидательным тоном: “Сына, этого делать нельзя.
Запомни нельзя вот так просто стрелять в живого человека. Даже наводить
пистолет не стоит. Запомни это раз и навсегда». Эти слова повергли меня
прямо-таки в благостное состояние. «Вот, - подумал я, - вот он, простой
русский человек - и живет нелегко, и выпивает, и образование наверно
далеко не лучшее. Да, он такой, но, вместе с тем, нет в нем ни злости, ни
кровожадности, ни мстительности. И это он передает своему сыну, а тот
передаст своему и так будет всегда. А раз так, то не так уж плох этот
мир…». Неожиданно мои радужные размышления прервал вопрос: «Слышь,
земеля. а ты случайно не милиционер?». Молодой папаша внимательно
смотрел на меня. Несколько удивленный я ответил, что нет. Парень опять
обратился к сыну: «Вот видишь, сынок, едет простой рабочий человек, а ты
в него из пистолета. Мне стыдно за тебя!». Внезапно лицо его стало
жестче и он продолжил, почти перейдя на крик: «Вот если бы это был мент,
ментяра, вот тогда его надо было бы мочить, ты слышишь, сынок, -
МО-ЧИТЬ!!!».

Вот такая она, загадочная русская душа - и смех, и грех.


Прислал(a) Вадим Зверев [702 / 682 = 1.029]

27 мая 2002
Вырос я в Таджикистане, отец был пограничником. И в канун славного
праздника, пользуясь случаем, поздравляю всех воинов, носящих и носивших
зеленые фуражки. ... Отца я дома видел редко, служба беспокойная была. И
каждодневным моим воспитанием занималась мама. Дома я постоянно пытался
завести всякую живность, которой на юге в избытке. Мама мудро это
терпела, за исключением мышеобразного и змееподобного. Этого она на дух
не переносила и тут была непреклонна. Вот и жена сейчас не разрешает
завести сыну симпатичную белую крысу, хоть “у всех друзей в классе мамы
разрешают”. Но тут уж, наверное, историческая традиция. …
Поймал я однажды в зарослях длиннющего желтопузика. Не знаю научного
названия, в общем, это вроде ящерица без ног, а внешне - уж, а для тех,
кто не понимает, так и вообще змея страшная. Существо безобидное и, ясно,
полезное в природе. Мне он, желтопузик, казался ужасно красивым, что,
наверное, истина. Спрятал его за пазуху, и так пришел домой, где
поинтересовался у мамы на предмет содержания. При этом я его даже не
доставал, а просто сказал, что здесь вот у меня... ящерица... без ног, и
можно, если она у нас..? Сейчас не помню, не было никакой бурной
реакции. Мама просто побледнела и.., в общем, в доме мне его держать не
разрешили. Я был малолетним эгоистом, и расставаться с желтопузиком не
захотел. Позтому пошел в наш сарай, у всех в доме был свой сарай для
угля, картошки и пр., и там начал сооружать клетку для бедной ящерицы.
Сарай ведь не дом, тем более что все, что надо, я из него в дом таскаю.
Пацаны нашего двора приняли в этом деятельное участие, что было,
собственно, нормально для нашего возраста. Но желтопузик жить в темном и
душном сарае не захотел, а кто захотел бы? И через день испарился. Мы
его с пацанами поискали-поискали, но безрезультатно, а потом решили,
что он нашел дорогу домой, и забыли. Да…, все это было так давно, что
двери в квартиры были одинарные, и почтовые ящики на внутренней стороне
двери каждой квартиры, так что снаружи была щель, куда заталкивались
газеты, письма и вся прочая почта.
Тут приехал отец, мама была вся светлая и счастливая, и вечером мы все
вместе пошли в летний кинотеатр “Ватан”, и с удовольствием смеялись,
смотря “Фантомаса”. Я так вообще умирал. Вот такие веселые мы вышли из
кино, дошли до дома, и зашли в квартиру. Закрыв входную дверь, потому
что он вошел последним, отец тут же решил проверить наличие почты, что
обычно делал я. Только он повернул задвижку нижней дверцы почтового
ящика, она распахнулась, как створка переполненного бельем шкафа. Оттуда
вывалилось что-то длинное и ужасное, тяжело ударилось об пол, и дико
извиваясь поползло к ногам бати. Много повидавший боевой офицер прыгнул
с места, как от гранаты, брошенной под ноги диверсантом. При этом он не
забыл про самое ему дорогое, потому что я обнаружил себя в одной его
руке, а маму в другой. Эвакуировав мирное население на кухню, он
приступил к разведке местности и к возможному уничтожению противника. Но
до меня уже дошло, в чем тут дело, и с криком: “Папа, не бей ее, это не
змея!”, я бросился спасать желтопузика, забившегося под ящик для обуви.
Это действительно был он. Пацаны нашли его все-таки во дворе в этот
вечер и принесли, а дома никого не было, и они из самых добрых чувств
(наверное, из добрых) оставили мне его как бандероль...
Выслушав сжатую предысторию, отец мгновенно “въехал” в ситуацию. Взяв у
меня желтопузика, он погладил его указательным пальцем, любуясь
гранеными чешуйками. Но, видимо, еще не совсем отошел от пережитой
боевой тревоги, потому что, бережно держа ящерицу, вдруг пошел на кухню
со словами: “Люшенька, не бойся, зто не змея, смотри какой красивый!”...
Вот этот визг мамы я и сейчас помню очень хорошо. Из кухни вылетел не
менее перепуганный батя, который еще несколько минут назад не дрогнул
перед неизвестной опасностью. Он отдал мне желтопузика с вздохом:
“Знаешь, сына, они с мамой не уживутся”…
В тот же вечер я отнес его к ближайшему заросшему арыку и отпустил.
Надеюсь, что дальше он прожил нормальную желтопузикову жизнь.

ВВС


Прислал(a) ВВС [702 / 635 = 1.106]

20 сентября 2002
Как надо грабить банк (или... как не надо...)

Вот несколько простых уроков, полученных из опыта неудачливых
грабителей.

ВЫБИРАЙ ПРАВИЛЬНЫЙ БАНК
Вы не захотите сделать ту же ошибку, что и парень из Анахайма,
Калифорния, который попытался ограбить банк, который вышел из бизнеса и
потому не имел никаких наличных денег.

ГОВОРИ С ПРАВИЛЬНЫМ КЛЕРКОМ
Один грабитель в Апланд, Калифорния, передал требования девушке-клерку,
что вывело из себя ее отца, который стоял в очереди в соседнее окошко.
Он заборол парня на пол и удерживал до прибытия полиции.

НЕ ПОДПИСЫВАЙ СВОИ ТРЕБОВАНИЯ
Записки с требованиями были написаны на...
... обратной стороне повестки о вызове в суд на имя грабителя банка в
Питсбурге
... конверте с именем и адресом грабителя из Детройта
... на чеке с номером счета и подписью грабителя из Ист Хартфорд,
Коннектикут.

НЕ ПРИВЛЕКАЙ ВНИМАНИЕ
Девушка-тинейджер из Лос-Анжелеса пыталась отвлечь внимание от своего
лица во время ограбления тем, что она носила прозрачную блузку без
лифчика.

НЕ МАСКИРУЙСЯ ИЗЛИШНЕ
Один грабитель, переодевшийся женщиной и использовавший слишком много
макияжа, влетел с разгону в стеклянную дверь. Это был первый случай,
когда преступника идентифицировали по отпечатку... губ.

ВЫУЧИ ПУТИ ОТХОДА
Избегайте печальной участи воров из Флориды, которые, сделав неправильный
поворот, попали на базу ВВС в Хомстед и были остановлены постом военной
полиции, думая, что подъезжают к пункту оплаты выезда на автобан.

ВЫБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬНОЕ ВРЕМЯ
Грабитель банка в Чешир, Массачусетс, ограбил банк в 16:30 и попытался
скрыться через деловой центр города Норт Адамс, где и проторчал в пробке
до приезда полиции.

ПРИГЛЯДИТЕ ДРУГУЮ РАБОТУ
Ограбление банков походит не каждому. Один нервный грабитель из Ньюпорт,
Род-Айленд, запихивая свои неправедно полученные деньги в карманы
рубашки, выстрелил себе в голову и скончался на месте.

БУДЬ СИЛЬНЫМ
Грабитель банка в городе Сванси, Массачусетс, упал в обморок, когда
банковский клерк объяснила ему, что у нее нет наличных денег, и
продолжал оставаться без сознания до приезда полиции. Позднее полиция
обнаружила, что преступник еще, кроме того, оставил ключи от машины, в
которой собирался скрыться, закрытыми в салоне этой машины.


Прислал(a) Птица [702 / 543 = 1.293]

7 июля 2002
Дело произошло в Штатах в 97 году. Я тогда работал доставщиком пиццы в
одном мелком городишке южного полунегритянского штата Алабама. Подходил
к концу уже второй год моего нахождения там, и, как следствие,
ностальгия уже мучала достаточно конкретно. И вдруг случилась
неожиданная радость - в соседний штат на несколько дней приезжал мой
лучший друг и, естественно, захватил с собой анти-ностальгический
джентельменский набор - пачку Беломора, пачку Примы и фляжку самогонки.
Как я ездил к нему забирать все это - отдельная история - об этом в
следующий раз.
В общем, в один из дней после этого, вернувшись с очередной доставки,
я внезапно обнаружил, что сигареты у меня как-то закончились. Ехать за
ними куда-либо было лень, и тут-то я и вспомнил про "подарочек". Решив,
что Беломор лучше не курить в помещении среди американцев (задохнутся
же, цветы жизни, блин), вышел на улицу, присел на какой-то ящик и начал
вдыхать аромат родины.
Чуть ли не вслед за мной на улицу вылетел коллега - афроамериканец
(АА)(называть его ниггером рука не поднимается - парень в общем-то
хороший был). Увидев у меня во рту ТАКОЕ, потянул носом и заявил:
(АА) - Пахнет нелегально...
(Я)  - Да ладно тебе, нормальные русские сигареты
(АА) - Дай-ка потянуть
Затягивается... его пришибает сразу...(естественно, после Мальборо-то)
Охреневшим голосом, но с живым интересом:
(АА) - Из чего ЭТО сделано???
(Я)  - Ну, табак, пеньки, опилки, строительный мусор..., трава (и
закусываю язык - в черном сленге слово "трава" понимается однозначно)
(АА) - А покажи-ка целую
Даю ему целую. Он ее препарирует, замечает нечто зеленое, радуется:
(АА) - А говорил, там ничего нет!!!!!
Все попытки убедить его, что это обычная трава с газона, ни к чему не
приводят. Дальнейший поворот его мыслей - достаточно неожидан, если
конечно не знать негров.
(АА) - ПРОДАЙ ПАЧКУ!!!!
(Я)  - Ну и сколько ты имеешь предложить??
(АА) - ПЯТЬ БАКСОВ!!!
Прикинув, что в России Беломор стоит около 10 центов, немедленно
соглашаюсь.
На следующий день парень приходит на работу с лыбой шире ушей, подходит
ко мне, отдает мне еще 15 баксов, и спрашивает:
(АА) - Еще ЕСТЬ???????
Тут уже моя очередь офигевать.
(Я) - Ты что, ее ВСЮ скурил за день??? 8-()
(АА, довольным голосом) - Нет, я ее братве поштучно распродал - по 2 бакса
за сигарету. Братва хочет еще!!! Кстати, те 15 зелени - это твоя доля.

Я был в трансе... Вобля, думаю, заделался поставщиком... И тут вспоминаю
про Приму в багажнике.
(Я)  - Стой, таких больше нет, но есть другие, не лучше, то есть не хуже.
(АА) - ДАВАЙ!!!
Лезу в багажник и обнаруживаю, что кранты, Прима подмокла. Ну думаю,
пропал калым. Достаю - показываю, говорю, что надо бы просушить
как-нибудь.
(АА) - Гавно вопрос, давай сюда.
Через 5 минут Прима, как только что с фабрики.
(Я)  - Что ты с ней сделал?
(АА) - Микроволновка...

ЗЫ За пачку Примы, распроданную в черном квартале поштучно, мы получили
50 баксов на двоих.
ЗЗЫ А Беломорный бизнес так наладить и не удалось - съехал я скоро
оттуда.
ЗЗЗЫ Черные - единственные в Штатах, кто ближе всего к русским по
менталитету.

Stanley


Прислал(a) Стас [701 / 532 = 1.318]

3 июля 2002
Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил
студенту (С) "отлично":

(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего
      бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом
      спать не менее 8-ми часов!


Прислал(a) 7on/off [701 / 538 = 1.303]

15 января 2002
Навеяно историей про постоянные звонки с просьбой отгрузить цемент.
Мой очень хороший знакомый (по профессии он биолог) поставил дома
телефон. За последнии гроши. Почти не говорил по нему, экономил. Где-то
через полгода внезапно начался сперва тонкий ручеек, а потом ЛАВИНА
звонков с одной просьбой: "Срочно нужна ФАНЕРА и два КАМАЗА с
песком..."... Приятель вежливо отвечал, что ошиблись номером, потом
ругался, потом ледяным голосом отвечал: "Морг (ФСБ, МВД, Налоговая
полиция) слушает..."... Потом он уже собрался выкинуть телефон или
поменять номер (за что МГТС сразу попросила немерянные деньги). Но,
поговорив с одним из звонивших по душам (просто начал рыдать в трубку,
как он устал, как его достали звонки.. и так далее...), телефон он не
выкинул. И номер менять не стал. Он просто прислушался к совету
звонившего.
Что в этом смешного? Да ничего...
Под этот новый год приятель перебрался из хрущевки в Бескудниково на
Ленинский проспект. В дом улучщенной планировки. В конце месяца ездит
отдыхать на Средиземное море. Правда в феврале - марте решил не ехать.
Говорит, что нужно поэкономить, купить еще один, третий КАМАЗ. Для
перевозки ФАНЕРЫ И ПЕСКА...
Вот так вот... :)


Прислал(a) Drew [700 / 562 = 1.246]

10 августа 2002
О фамилиях.

1995 год. МГУ. Мехмат. Военная кафедра. Первое занятие.

Занятие ведет подполковник Чоботов. Высокий, молодцеватый, одним словом,
"настоящий полковник". Все юноши потока (человек 100) заняли места в
аудитории. Нужно выбрать дежурного (человека, который будет объявлять
начало и конец пары).

Подполковник: "Добровольцы есть?"
Добровольцев нет. Что делать? Ткнуть пальцем в первого попавшегося и
сказать "Ты будешь дежурным!" Почему-то такой выход из положения не
приходит подполковнику в голову.

Он громогласно вопрошает:
"Иванов есть в аудитории?"
Тишина. 100 человек народу, ни одного Иванова.

"А Петров есть?"
Нету.

"Сидоров?"
Мимо.

Подполковник входит в азарт, начинает сыпать популярными фамилиями.
"Орлов? Соколов? Потапов? Михайлов?"
Почему-то все время мажет (а может, и не сознается кто).
"Кузнецов? Рыбаков? Мельников?"

Васильевы, Алексеевы, Воробьевы притихли в ожидании неминуемого.
Блюхеры, Довгани и Ястржембские с удовлетворением расправили плечи.

Вдруг дверь в аудиторию открывается.
Опоздавший.
"О! Отлично! Вот ты и будешь дежурным. Фамилия?"
"Рабинович..."


Прислал(a) Cutty Sark [699 / 513 = 1.363]

26 февраля 2002
Одна из важнейших обязанностей офицера в лагере военнопленных (да-да,
это опять я!), то есть террористов и преступников - конвоировать
заключенных на суд. Суд производится хрен знает где на оккупированных
территориях, чтобы родственники подсудимых могли поглядеть на этот цирк.
Иначе назвать это нельзя. Судит их военный трибунал, судьи - профессора
юрфаков израильских универов, которые, как и все, справляют ежегодную
воинскую повинность. Только они на этот месяц получают звание
подполковника военной прокуратуры и бесконечным потоком сажают
палестинцев за решетку. Адвокаты - выпускники палестинских и иорданских
университетов, от птицы-говоруна отличаются очень сильно. Сам судебный
процесс минимальный, занимает иногда меньше часа. Вот результаты:
Прокурор:
- Как мы сейчас доказали, обвиняемый незаконно проник на территорию
  Израиля с целью совершения теракта. Прокуратура просит полгода лишения
  свободы.
Адвокат:
- Во имя Аллаха, какой теракт?! Он всего-лишь хотел стибрить где-нибудь
  велосипед, он этим на еду зарабатывает!
Судья:
- ...! Он еще и велосипеды крадет?! Год лишения свободы и штраф 1500
  шекелей! Следующий.
Прокурор:
- ... У обвиняемого дома нашли 3 бутылки с горючей смесью. Вину
  обвиняемого прошу считать доказанной. Просим приговорить...
Адвокат (исчерпав все доводы):
- Ваша честь, я вас прошу, отпустите его домой. Молодой парень, еще 20
  нет, женился 2 недели назад. Он никак не причастен ко всей этой
  интифаде и террору. (повернувшись к своему подзащитному) Ну что ты
  молчишь, правда непричастен? (тот кивает головой) Видите, ваша честь?
  Прошу вас, отпустите его домой к жене и детям.
Прокурор (изучая следующее дело и не отрываясь от него):
- Слушай, ты разве не сказал, что он 2 недели назад женился? Какие
  нафиг дети?
Судья:
- ...! Детей увидит, когда родятся! 8 месяцев и 2 недели лишения
  свободы! Следующий.
Прокурор:
- В саду обвиняемого был найден автомат Калашникова с двумя
  магазинами... ... Просим приговорить к 6 месяцам лишения свободы...
Адвокат (вскакивая и перебивая прокурора):
- Ваша честь! У меня в руках решение суда от ... числа, в котором
  человек, у которого в доме нашли револьвер без патронов был
  приговорен к 8 месяцам. Это прецедент! Мой подзащитный не заслуживает
  того наказания, которое требует прокурор.
Судья (вникнув в то, что сказал адвокат):
- Я не понял, кто здесь прокурор, а кто защитник?! Когда вы сами это
  вспомните, позовете меня. Суд откладывается. Следующий.

Все! Как говорится - следующий!


Прислал(a) Леньчик [698 / 539 = 1.295]

28 марта 2002
Звезда советского кинематографа Александр Абдулов долгое время был
невыездным.

Причина крылась в строптивости кумира молодежи, а также в его крайнем
нежелании сотрудничать с компетентными органами (за что ему честь и
хвала). После того, как Абдулла заявил гэбистам: "Ребята, я по-вашему не
понимаю, поэтому разговора не будет", дальше Сахалина его поездки даже
не планировались.
Но время шло, бремя фантастической популярности актера давало о себе
знать. Когда Абдулова первый раз все таки выпустили аж на Кубу, к нему
тайно приставили специального человека в штатском. В течение всей
поездки на удивление гэбиста актер вел себя настолько достойно и "облико
морале", что перед возвращением в Союз тот расчувствовался, напился,
подошел к удивленному Абдулову, подарил ему красивую большую морскую
раковину и сильно заплетающимся языком поблагодарил: "Саша, спасибо, что
ты не остался".
После такой проверки боем органы стали к Абдулле более снисходительны, а
тут как раз подоспели гастроли в Париже рок-оперы "Юнона и Авось".
Поскольку заменить Абдулова на другого исполнителя было невозможно, ему
наконец великодушно дали добро на выезд.
Однако чувство юмора не покинуло актера и во Франции. Как-то раз
Александр выходил утром из своей гостиницы и заметил, что спиной к нему
стоят шесть "искусствоведов в штатском" из сопровождения советской
делегации. Незаметно подойдя к ним сзади, Абдулла не нашел ничего лучше,
как серьезным голосом у них спросить:
- Будьте добры, вы не подскажете, как будет по-французски "Я прошу
  политического убежища"?
На что один из гэбистов, самый здоровый, медленно повернулся и сквозь
зубы ответил:
- Я тебе дома переведу....

Звезда советского кинематографа Александр Абдулов еще долгое время был
невыездным :-)

Рассказал Lexus из North Shields


Прислал(a) Lexus [697 / 554 = 1.258]

22 декабря 2002
Эта история произошла осенью прошлого года в Евпатории. Во дворе между
пятиэтажек, возле песочницы, там где по вечерам обычно мужики забивают
"козла", сосед решил отремонтировать скамейку. Забил пару гвоздей и, как
обычно бывает, со всего маху трахнул себя по пальцу. Хотел выматюкаться,
но рядом игралась маленькая девочка. Поэтому у него только беззвучно
шевелились губы. А девочка, глядя на беззвучно шевелящиеся губы и
выразительную гримасу на его лице, сочувственно глядя ему в глаза
сказала:
- Дядя... ну скажи бля!..


Прислал(a) Примус [696 / 458 = 1.520]

14 января 2002
Помню, было это году, этак, в 1996-97. Поступали мы с корешком моим в
некий колледж немного медицинской ориентации. Готовился я к экзаменам
очень долго - часа четыре, но не о том речь. В общем, приехали мы на
экзамен (вступительный, между прочим) с хорошего бодуна, не выспавшись
и часа на полтора пораньше чем нужно. Кое-как дождались своей очереди,
зашли...
Далее, картина маслом (и сыром). Экзамен - биология. За столом у уже в
меру затраханного препода, за неизвестно какие страшные прегрешения
обреченного выслушивать тот бред, что несут гг. абитуриенты, сидит
симпатичная девочка, со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом.
Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "своих"! А своих в обиду не
дадим!!!
Ну нужно ей поступить, нужно! Попросили, понимаете? Далее - диалог:
Препод:
- Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"...
  Что это?
(Кладет на стол картинку. На ней - сперматозоид. Нарисованный.)
Девочка:
- Сперматозоид...(Очень тусклым голосом.)
Препод:
- А это у него что? (показывает на хвостик)
Девочка:
- Хвост...
Препод:
- Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)
Девочка:
- Глазки?..
Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"
Аудитория валяется под столами...
Девочка напоминает вареную свеклу...
Экзамен почти что сорван...

P.S. А экзамен я все-таки сдал. На пятерку. Правда после ТАКОГО -
не удивительно.


Прислал(a) Schyreeck [695 / 510 = 1.363]

31 января 2002
Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде
Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести,
извините, презервативы. Ну вы знаете, какое сейчас разнообразие с такими
средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно.
Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры!
Обращаюсь к продавщице (диалог):
- Девушка, презервативы "Камасутра".
- Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным,
  банановым вкусом...
Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу:
- А мне-то какая разница?!
Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой.
Р.S. Действие происходило в Трубе - центр Киева.


Прислал(a) Тарас [695 / 672 = 1.034]

13 марта 2002
Как-то друг пригласил меня к себе в гости.
Долго я к нему собирался, живет он больно далеко - Павловский-Посад, но
польстившись на посулы, все же приехал.
Ну как водится сели. Поболтали по душам. Ну уболтали таким образом одну
бутылочку "родимой", за тем так же незаметно вторую... в общем водки
много не бывает. Немного поразмыслив, собрались мы с ним на вылазку, до
ближайшего ларька, пополнить запасы, так сказать.
Выйдя на улицу, немного проветрясь, мы вспомнили, где мы находимся. В
Павловском-Посаде в то время работала всего одна ночная палатка на весь
город, и та находилась черте где. В конце концов было принято гениальное
решение ехать к месту назначения на собственном автотранспорте. Что
собственно и было сделано.
Закупка прошла на удачно, и мы, счастливые, уже отъезжая от магазинчика
замечаем некую темную фигуру, которая машет нам палочкой. Подумав, что в
старенькой копейке, да еще в таком состоянии далеко от погони не уедешь,
пришлось честно прижаться к обочине. Далее мы с ним разом выкатились из
дверей и попытались, держа равновесие, подойдти поближе к стражу порядка.
Дальше произошел следующий диалог:
- Пили?
- Никак нет!
- Вы еле на ногах стоите, наркоманы, наверное. Следуйте за мной на
  "рапопорт", для взятия анализа крови.
После коротких пререканий пришлось ехать за шестеркой с мигалками,
дорогой я пытался друга вразумить, мол лучше денег ему дать. Но он как
баран уперся, что фиг с ним, мол и не такой уж он и пьяный и вообще все
будет хорошо. Подумав, я решил, что далее взывать к его разуму
бессмысленно, потому стал молча ждать трагической развязки.
Приехали на место, он пошел сдавать кровь, а я остался ждать его перед
кабинетом.
Выходит, сияет весь от счастья, совсем дурной думаю, допился... Через
некоторое время симпатичная молодая медсестра вынесла результат анализа.
Заключение было: ТРЕЗВ! У мента так челюсть об пол и брякнулась. Но
делать ему уже нечего, официальная экспертиза все-таки, поскрипел зубами
и уехал.
Когда сели в машину, я, все еще пребывая в шоке, спрашиваю у друга, мол
как это? На что последовала фраза:
- Да я эту медсестру уже 2 года #6y.

happy end


Прислал(a) Obana [694 / 576 = 1.205]

21 ноября 2002
Глупость человеческая неисчерпаема !
Из газеты "Комсомольская правда":

---------------
Дураки, которые потрясли мир


В Америке названы очередные лауреаты премии имени Чарльза Дарвина.
Девятый год их присуждает специальный комитет во главе с известным
биологом Уэнди Норткаттом.

Все награды вручаются исключительно посмертно. Дарвинские лауреаты не
отличались умом и лишили себя жизни исключительно по глупости. Тем
самым, как утверждает Норткатт, они принесли большую пользу окружающим.
Перестав размножаться, глупцы существенно улучшили генофонд
человечества.

Не только пуля дура

Колорадец Джеральд Перк увенчан лаврами за перестрелку с полицией,
случившуюся 7 марта этого года. Задержанный в украденном автомобиле
Джеральд решил, что терять ему нечего, тем более что лишь незадолго до
этого его условно выпустили из тюрьмы.

Перк ударился в бега, преследуемый пятью полицейскими. Чтобы уйти от
погони, он, не оглядываясь, стал палить через плечо из 9-миллиметрового
«Ругера». Увы, Джеральд, как говорят, принадлежал к числу людей, которые
не могут одновременно шагать и жевать резинку. Погоня оборвалась
неожиданно, когда беглец случайно выстрелил сам себе в голову.

5:1 в пользу коров

В международной номинации дарвинцев-уголовников лауреатами признаны
шестеро грабителей из Бангладеш. Насмотревшись боевиков, они вышли на
дело ночью, перегородив своей машиной крупную автодорогу.

Водитель ехавшего по ней грузовика с коровами в кузове не имел никаких
шансов вовремя рассмотреть препятствие и затормозить. Грузовик
протаранил автомобиль, убив пятерых грабителей и тяжело ранив шестого.
При этом погибла лишь одна корова.

Патроны выстреливают не только из оружия

Большая группа дарвинцев отмечена премиями за оригинальное использование
оружия. Два друга из Арканзаса возвращались домой с рыбалки, когда фары
их пикапа неожиданно погасли. Друзья скоро выяснили, что перегорел один
из предохранителей, и слегка загрустили: запасных в машине не было, до
ближайшего магазина - не меньше пятидесяти километров. И тут вдруг
обнаружилось, что патрон от их пистолета в точности совпадает размерами
с испорченной запчастью.

Обрадованные рыбаки немедленно вставили ее между клеммами и поехали
дальше. Нагревшийся патрон выстрелил через 30 километров пути, ранив
водителя в интимнейшее место. От боли и неожиданности он резко вильнул
вправо и врезался в дерево. Это была его последняя поездка.

Глупенький янки гранату пилил

Пол Гербер из Миннесоты решил посмотреть, как устроена изнутри
попавшаяся ему в руки армейская граната. Ему казалось, что из нее можно
сделать великолепную петарду к грядущему Новому году.

Пол взял циркулярную пилу и принялся за дело, намереваясь разрезать
гранату пополам... Патологоанатомы утверждали, что при вскрытии тела
Гербера у него обнаружилось очень мало мозга. Но относили это на счет
последствий взрыва.

Не держи кий пистолетом

Единственный россиянин посмертно причислен к лику дарвинских лауреатов
за происшествие, имевшее место в феврале этого года в ночном клубе
подмосковного Томилина. Секьюрити разоружили человека, явившегося в бар
с оружием. Выбитый из его рук пистолет упал на сукно бильярдного стола.
Подать его попросили одного из бильярдистов. 19-летний парень небрежно
ткнул оружие кием, случайно спустил курок и был сражен на месте
попаданием в грудь.

И копыта раз в жизни стреляют

Египетская полиция напрасно искала отпечатки пальцев преступника на
ружье, из которого был застрелен пастух-бедуин. Дальнейшее следствие
показало, что бедуин пал от копыта собственной овцы, рядом с которой
опрометчиво оставил заряженное оружие.

Волшебная мазь от стрел не спасет

В руках дарвинцев стреляет по своим даже палка, не говоря уже о луке со
стрелами. Доблестный воин Алеобига из Ганы вызвался испытать на себе
волшебную мазь, делающую воина неуязвимым для стрел. Племя изрешетило
своего лучшего бойца. А потом сожгло на костре поставщика некачественной
мази.

Что Богу богово, то сектанту - смерть

Замысловатые предрассудки косят дарвинцев шеренгами. Лидер религиозной
секты из Чикаго, обещавший своей пастве подобно Иисусу Христу ходить по
воде, погиб, тренируясь в собственной ванне. Он наступил на кусок мыла,
поскользнулся, сильно ударился умной головой о кафельную стену и
захлебнулся, потеряв сознание.

Угоняешь яхту - бери с собой кормчего

У шестерых молодых австралийцев случились иные неприятности с водой. Они
собрались в кругосветное путешествие, угнали для этого яхту и сумели
отплыть лишь несколько десятков миль, прежде чем безнадежно заблудились.
На борту обнаружились 60 банок консервированных бобов, ящик кока-колы,
три бутылки виски, библиотечная книга об ориентировании по звездам и
около тысячи презервативов. Дарвинский комитет особенно учел это
похвальное обстоятельство: горе-путешественники не собирались
размножаться.

Напился - не забудь про спасательный круг

Двое изрядно принявших новозеландцев решили прыгнуть с веранды бара в
раскинувшееся внизу озеро, чтобы уплыть и не платить 180 долларов по
счету. Это отчасти удалось: оба утонули.

Надев платформы, помни про тормоза

Самый распространенный тип лауреаток этого года - дамы на высоченных
платформах. Сразу несколько несчастных и легкомысленных гражданок
забрались в автомобили на подошвах высотою в 8 - 10 сантиметров. И потом
не в состоянии были нащупать педаль тормоза, заслужив тем самым премии
Дарвина.

Кто-то в буханке шапку нашел

Мужские Гран-при за трагическую глупость, по мнению Уэнди Норткатта,
следует разделить между двумя фермерами. Первый из них, итальянец, желая
слегка поранить себя и получить страховку, отрезал себе мотопилой целую
ногу и умер от потери крови. Второй, житель американского штата Канзас,
в прошлую уборочную решил спасти шапочку, упавшую перед комбайном. Он
прямо на ходу прыгнул за ней, забыв про лопасти стригущих колосья ножей,
и тем самым навечно причислил себя к дарвинским лауреатам.

20 ноября 2002 г.

Андрей КАБАННИКОВ. (Наш соб. корр.). Вашингтон.


Прислал(a) Влад [694 / 599 = 1.159]

10 сентября 2002
Эту историю поведал мне один очень серьезный морской начальник.
В начале 80-х годов прошлого столетия наш герой, назовем его Алексей,
служил на большом морозильном пароходе вторым штурманом.
Сей пароход, обходил наши рыболовецкие траулеры в Атлантике и собирал
улов, а затем вез его в один из советских портов. Рейс длился 2.5- 3
месяца. Экипаж 24 человека, включая кокшу Марину, даму 26 лет, сильно
озабоченную и необходимую (в смысле: легче перепрыгнуть, чем обойти).
Марина была «девушкой» стармеха, и хотя она сама была бы не прочь
развлечься еще кое с кем из экипажа, но эти «кое -кто» жутко боялись
тяжеленных кулаков стармеха, а по сему были вынуждены демонстративно
отворачиваться от томных Марининых взглядов.
И так, после десятинедельного рейса пароход пришел в Новороссийск,
отшвартовался и ждал начала разгрузки. Июль, жара. Почти весь экипаж
отпущен на берег, остались только человек шесть - дежурная вахта,
Алексей как самый молодой из старших офицеров судна, возглавлял, сею
службу. Для оставшихся членов команды Марина варила обед.
Июль, жара, скука смертная. Вдруг на берегу начинается какой-то шум,
Алексей смотрит с мостика вниз и видит, как несколько поддатых матросов
начинают выяснять отношения с компанией портовых рабочих. Шум переходит
в драку. Хоть какое то развлечение! Весь остаток экипажа скапливается на
палубе и с нескрываемым интересом начинает наблюдать за развитием
событий.
В самый разгар событий, порт потряс такой силы человеческий крик, что
драчуны остановились в полном недоумении. Голос принадлежал Марине. Сама
Марина до пояса высунулась в иллюминатор камбуза и истошно голосила.
Алексей и все члены команды кинулись на камбуз. То, что они узнали,
вызвало такой приступ хохота, что чуть не потопили судно.
Когда на берегу послышался шум, Марина выглянула в иллюминатор,
посмотреть, но камбуз находился на корме судна и палубные надстройки
загораживали картину драки, тогда Марина подтащила к иллюминатору
разделочный стол и встала на него коленями. Видно, но еще плохо, тогда
Марина высовывается в иллюминатор до пояса, теперь все хорошо.
В это время кто-то ( так и не узнали кто) шел мимо камбуза, увидел
картину в окне и………. воспользовался моментом. А если учесть тот факт,
что по случаю жары на Марине ничего кроме поварского халата не было,
рейс был длинным, а на берег не пустили………….. Но самое интересное, было
то, что кричала Марина: « Мужики! Ну, будьте же людьми! Меня кто -то
е@ет, а я не вижу кто! »


Прислал(a) golubchik [694 / 576 = 1.205]

14 мая 2002
Эту невероятную историю я услышал по одному американскому
образовательному каналу.

Все вы наверняка слышали о том, как месяц назад одна американка выиграла
в лотерею 76 миллионов долларов (или около того, не помню). Все
телевизионные каналы обсасывали эту невероятную новость, говоря о том,
что у человека за всю жизнь в несколько десятков раз больше шансов быть
ударенным молнией, чем выиграть такую сумму в лотерею. Похоже,
статистики говорят правду.

В одном из штатов США жил мужик по имени Рой Салливан. По профессии он
был парковым рейнджером (типа егерь-охранник) в одном из национальных
парков. После его смерти он был занесен в книгу рекордов Гиннесса как
человек, переживший 7 ударов молнии в период с 1942 по 1983 гг. (год его
смерти). В 1967 г. первый удар молнии вошел в его ногу в области бедра и
вышел через большой палец ноги, выбив при этом ноготь. Рой остался жив
без каких-либо осложнений для здоровья и долго потом хвастался друзьям,
мол, я - один из немногих людей, переживших удар молнии. В 1969 г. Рой
опять стал мишенью господа-бога - прицельный удар молнии конкретно
вырубил его, при этом начисто были сожжены его брови. Оправившись после
второго удара молнии, Рой напрягся и уже особо не распространялся
друзьям о своей уникальности. Уже через год после этого случая Салливан
стал подозревать, что он "влип" - очередной удар молнии отправил его в
больницу с жестоким ожогом левого плеча. Третий раз! Рейнджер решил, что
надо что-то делать. Он снял с себя все металлические предметы, которые
носил, включая обручальное кольцо, чтобы понизить вероятность попадания
в него молнии (магнитное поле, притягивающее электрические разряды,
становится меньше, если на вас нету металла). Каково же было удивления
Роя, когда в 1972 г. молния в четвертый раз настигла его, вмазала по
башке, подожгла волосы и расплавила ширинку на его штанах. Бедалага
бросился к ближайшей луже, чтобы "остыть". Оправившись в очередной раз
от удара, рейнджер понял, что его это конкретно подзае.ало и он принял
кардинальные меры. Отныне каждый раз, когда он отправлялся на обход
парка, он одевал штаны на пластмассовых пуговицах и на переднее
пассажирское сидение ставил ведро в водой. На всякий случай. А случай
вскоре подвернулся. В 1973 г., когда Салливан ехал по лесу во время
грозы, молния вмазала ему по голове, прошла сквозь шляпу и вновь
подожгла волосы. Удар был настолько сильным, что рейнджера выбросило из
машины и при выходе из ноги молния сбила с нее ботинок. Ведро с водой
пришлось очень кстати. Когда он пришел в себя от пережитого шока,
настроение было паршивое. Рейнджер понял, что перед господом-богом он
бессилен и пустил все на самотек. В 1976 г. очередной - шестой - удар
молнии оставил его хромоножкой, повредив суставы на ноге. В 1977 г.
последний - седьмой - удар молнии отправил Роя Салливана в госпиталь с
ожогами грудной клетки и желудка. К этому времени за ним уже закрепилась
кличка "Обреченный". Умер парковый рейнджер в 1983 г. естественной
смертью. Вот вам и "лампочка Ильича"...

А напоследок несколько фактов для размышления.

1) Шансов быть ударенным молнией в США за 1 год - 1:600,000.
2) Количество гроз, происходящих в мире в момент, когда вы читаете эти
строки - 2000.
3) Количество ударов молнии каждую секунду - 100.
4) Количество ударов молнии в США за год - 20 миллионов.
5) В одной молнии - 1 миллиард вольт и от 10,000 до 200,000 ампер.
6) Средней силы молния может заставить лампочку в 100 Ватт гореть
на протяжении трех месяцев.
7) Температура молнии в 6 раз выше температуры на поверхности Солнца.

METAL


Прислал(a) METAL [693 / 567 = 1.222]

1 апреля 2002
Перевод времени напомнил.

Пару месяцев назад, зимой еще, ехал я как-то вечером с работы домой. На
пути встретилось препятствие: знак "Левый поворот запрещен" и табличка
"20-00". Это значит после 20-00 можно налево, а до 20-00 - ни за что.
Поскольку на часах было уже без четверти восемь, я решил рискнуть и
повернул. И тут же из переулка выскочил радостный человек в фуражке
и с жезлом:
- Вы видели знак "Поворот запрещен"?
- Видел. Но после восьми-то можно поворачивать.
- Можно, но сейчас без пятнадцати восемь!
И тут я удачно сымпровизировал:
- Инспектор, так ведь в табличке летнее время указано, а сейчас зима.
  Время-то переведено.
Человек в фуражке на мгновение впал в ступор. Потом в глазах его
мелькнула попытка рассчитать, действительно ли время переведено, а если
переведено, то куда. Еще через секунду в на лице его появилось отчаяние
от невозможности разобраться в этом на вид пустяковом вопросе. Он вернул
мне права и пожелал счастливого пути. Полная победа разума над силами
тьмы!

P.S. В отличие от этого незадачливого гаишника я никогда не пытаюсь
решать сверхсложные задачи. Несмотря на два своих образования и
кандидатскую степень. Я даже стрелки на часах не перевожу. Я просто
купил себе двое часов: одни идут по летнему времени, а другие по
зимнему.


Прислал(a) А.С. [692 / 593 = 1.167]

25 января 2002
Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в
выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с
расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной
отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей
сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой
прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при
этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в
длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной
сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия
почтенная дама к нашему изумлению отвечает:
- Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою!
... Офис огласился грохотом смеха...


Прислал(a) Таня [692 / 505 = 1.370]

12 октября 2002
Как меня спас президент

Однажды в пятницу поздним вечером я возвращался из гостей домой. По
причине этого был пьян и весел. Душа моя жаждала общения и, видимо,
поэтому я вел себя неадекватно с окружающими. В переходе метро я
наткнулся на скучающий наряд милиции. Несмотря на то, что я был
дружелюбно настроен, по причине принятой дозы алкоголя, один из
милиционеров скрутил мне руки, а второй с ловкость фокусника стал
обыскивать меня. При этом он что-то острил, типа отгадай с трех раз, на
сколько ты попал. Наконец, он вытащил паспорт и стал листать его.
Вдруг скептическая физиономия стража порядка вытянулась до
нечеловеческих размеров. Он встал в стойку смирно, отдал мне честь и тут
же дал команду своему напарнику отпустить меня. При этом он стал
поправлять вывернутые карманы, отряхивать меня, все время приговаривая
при этом: "Извините, извините, я не знал…..". Обалдевший и протрезвевший
я пытался понять, в чем дело? Тем временем сержант предложил проводить
меня до дома. Я с вежливостью отказался, и меня отпустили. Я пошел
дальше, оглядываясь, как милиционеры стоят по стойке смирно и провожают
меня испуганными взглядами.
Тут мое внимание привлек мой паспорт, который я все еще держал в руках.
Из паспорта торчал уголок фотографии. Я достал ее, и тут уж мне
действительно стало плохо от смеха.

Дело в том, что неделю назад мы ходили в музей восковых фигур. Самой
большой популярностью там пользуется фигура президента Путина. Все
желающие за отдельную плату могут сфотографироваться с ней. Снялся и я.
Когда я получил фотографии, эту я положил в карман, чтобы показать ее
в гостях. А чтобы она не помялась, я вложил ее в паспорт, который и
увидел наряд милиции. Вот так президент меня спас.


Прислал(a) Алик Алмазов [692 / 490 = 1.412]

2 августа 2002
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает,
так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я,
оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой
дальней комнате....
Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался
взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с
потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать
женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие
нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав,
продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую
фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца
лопнули....

Надо было видеть ее лицо...

Петрухер


Прислал(a) Petruher [691 / 594 = 1.163]

1 марта 2002
Еще одна зарисовка: (навеяно от №2 за вчера)
Небольшой город в Германии, середина 90-х. В супермаркете очередь -
перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное.
И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.
- Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)
- Macht doch nichts! (ничего страшного!) Но при этом добавляет по-русски:
"корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!"
                                                                    WALD


Прислал(a) Володя [691 / 580 = 1.191]

25 мая 2002
Нашел тут недавно e-книгу по УРИНОТЕРАПИИ (само по себе уже анекдот,
цитировать можно бесконечно), и наткнулся там на следующее.

Современные врачи при постановке диагноза также широко используют
аналитические сведения об особенностях мочи больного. Как следует из
книги Г. Селье, исследование этих особенностей может порождать
неожиданные ситуации.

"Это случилось в царствование Его Всемилостивейшего Величества короля
Георга VI. Мне позарез нужна была моча больных, страдающих одним
воспалительным заболеванием... ни в Монреале, ни поблизости от него я не
мог отыскать ни одного случая заболевания. В конце концов я обнаружил
двух больных в Берлингтоне, штат Вермонт, как раз по ту сторону границы
с Соединенными Штатами Америки. Ввиду военного времени действовала
программа строгой экономии, и потому считалось непатриотичным вывозить
ценные материалы из США, но, невзирая на это, я все же решил
действовать. Была достигнута необходимая договоренность относительно
отправки мочи самолетом в запечатанных контейнерах, чтобы она прибыла
свежей. Один из моих сотрудников должен был встретить самолет, а я ждал
в лаборатории, готовый приступить к анализу образцов, пока еще не
начался процесс разложения.

Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта:
работники Королевской таможни не пропускают контейнеры с мочой! Я
поинтересовался, почему, и узнал, что данный предмет не упомянут в
Королевской таможенной книге, ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от
пошлины", ни в рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а следовательно,
пропущен быть не может. Раздраженный этим глупейшим препятствием, я
попросил нашего декана написать официальное письмо самому высокому
таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных исследований
иногда бывают необходимы предметы, способные производить на людей
непосвященных несколько странное впечатление, но без которых все-таки
не обойтись.

Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и возымело
действие. Всего несколько дней спустя мы получили ответ, из
которого явствовало, что, конечно же, федеральные власти предусмотрели
такие случаи, просто неопытный таможенник не смог найти в книге
соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко упомянут
среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей очевидностью
подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные принадлежности".

Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени
содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В
последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из
аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому,
стал вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил,
утратив ко всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец
почтальон принес напечатанное типографским способом извещение
- очевидно, и подобные случаи оказались предусмотренными, иначе не
нашлось бы подходящего бланка. От руки был вписан только номер посылки,
печатный же текст гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента
получения настоящего извещения вы не востребуете вышеупомянутый товар,
то посылка будет вскрыта и ее содержимое распродано с аукциона".


Прислал(a) Shu [690 / 509 = 1.356]

6 марта 2002
У нас, как в каждом уважающем себя провинциальном городишке, водятся
панки. Такие отроки с цепями, ошейниками, зелеными хайрами и тому
подобной атрибутикой. Давеча к нам на работу устраивается девушка - юное
белокурое создание, непьюща-некуряща, но с гордой надписью на бадлоне
"Король и шут". И тут это невинное дитя признается мне:
- Я, - говорит, - панкуха...
- Да ты что, дитя!? - пугаюсь я, - панк должен быть грязным, вонючим,
  курить как минимум травку и перетрахаться со всем городом...
Дитя тоскливо смотрит мне в глаза и произносит:
- Мне мама так не разрешает!


Прислал(a) Череп [689 / 557 = 1.237]

20 марта 2002
Внимание! Нецензурные выражения!
Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института.
Преподаватели (ессно - полковники и иже с ними) отмечают очередную
звездочку одного из коллег, но то ли не рассчитали, то ли есть сильно
хотели, но закуска кончилась и осталось только спиртное. Тогда встает
один из почти самых главных с наполненной рюмкой и туманом в глазах,
и произносит следующее:
- Хочу сказать фразу по поводу нехватки еды, но так как она с матерными
  выражениями, а за столом у нас дамы, то матерное слово я заменю фразой
  "тра-ля-ля", а вы все и сами поймете. Так вот...
тут он делает многозначительную паузу - ни дать ни взять - актер на
своем бенефисе - и произносит фразу, ставшую потом крылатой:
- В большой семье ебалом не тра-ля-ля!
Все.
                                                       Пошлый Вилли


Прислал(a) Вилли [688 / 601 = 1.145]

17 апреля 2002
Два года сpочной слyжбы в московском окpyге ПВО - кладезь истоpий.
После 6 месяцев yчебки попадаю на боевой аэpодpом пеpехвата, на котоpом
мне должно слyжить остальное вpемя. Специальность - pадиомеханик. Звание
- младший сеpжант. Местом слyжбы оказывается КДП (командно-диспетчеpский
пyнкт) - та самая бyдка, что тоpчит над полем вблизи ВПП
(взлетно-посадочной полосы). Hа КДП постоянно находится какое-то
командование, пpедyпpежденный об этом - готовлюсь нести слyжбy в
постоянно-застегнyтом состоянии. После месяца стажиpовки довелось
застyпить на пеpвое самостоятельное боевое дежypство. Кpоме пpочего,
пpинял по смене ящик с "pакетницей и боепpипасами к ней для подачи
визyальных сигналов аэpодpомным слyжбам в слyчае отсyтствия pадиосвязи".
Сел обеспечивать связь - pадиостанции пpотеp, кабели подеpгал, пpоизвел
пылеyдаление... И ночь пpошла относительно спокойно. Hастyпило yтpо.
Часов в 7 yтpа в мой бyнкеp влетает взъеpошенный стаpший смены с воплем:
- Ты!!! Тyт сидишь... А там, на ВПП чеpт-те что пpоисходит!!!
  А нy - пyлей, бегом, и чтоб чеpез 3 минyты -...
Господи, дyмаю, это что же там такое? Hy и, конечно, выбегаю на поле.
Мамочки - все поле аэpодpома yсеяно... коpовами! Hеслабое такое стадо,
голов на 60.
Гyляют себе, тpавкy кyшают... Бегy к стаpшемy смены - делать-то чего?
И откyда они?
- Они сквозь нашy поломаннyю лет пять назад огpадy пpоходят из совхоза
  соседнего. Их там почти не коpмят - а y нас тpавка, кеpосином политая.
  Как накyшаются - так и... сpyт пpямо на ВПП! А вдpyг боевая тpевога?
  И как самолет с нашим летчиком по этой yделанной полосе взлетать начнет?
  Двигатели ведь все с бетонки ВСАСЫВАЮТ! Как ты дyмаешь, далеко yлетит
  наш гваpдейский пеpехватчик, если двигатели деpьмом набиты бyдyт? - Вот
  беpешь pакетницy, записываешь pасход боепpипасов в жypнал и идешь их
  пyгать, пока с полосы и вообще - с аэpодpома не yбеpyтся. Стpеляй пpямо
  по pогам.
Беpy, пишy и бегy "стpелять коpов". Вбегаю в сеpединy стада и пытаюсь
"yгpожая словами" заставить коpов yйти по-хоpошемy. Одновpеменно
сдвигаюсь так, чтобы они yбежали к кpаю аэpодpома.
А они смотpят на меня такими кpасивыми глазами... Рядом с ближней
коpовой такой yмильный теленочек - не могy я в них стpелять! И выстpелил
по-над pогами, едва не насильно. Гpохот pакеты пpоизвел на pогатых
потpясающее воздействие: веpтикальный взлет с повоpотом в воздyхе на 180
гpадyсов сопpовождался колоссальным опоpожненнием кишечника всех коpов
без исключения! И сpазy - максимальнyю скоpость... И ошметки гоpячего...
так и полетели в меня - еле yвеpнyлся!
Hо самое интеpесное пpоизошло еще чyть позже: кpасная сигнальная pакета,
опеpежая стадо, несyщееся во весь опоp, плавно повисла пеpед их моpдами
метpах в 3-5 от земли. Пpи этом она выла и свистела, нещадно дымя
(слишком низко оказалась от земли). Бypенки, одновpеменно офигев от
этого жyткого зpелища, pезво подпpыгнyли во втоpой pаз! Повоpот в
воздyхе - и все pога несyтся пpямо на меня...
... Я бежал как мог быстpо, выковыpивая не сгибающимися ледяными
пальцами гильзy из pакетницы. Пеpвый pаз в жизни выстpелил из pакетницы
- и гильзy pаспеpло...
А сзади топотало несyщееся за мной стадо из 60 голов кpyпного pогатого
скота.
Расшвыpивая свеже-собственный вал навоза. Втоpой выстpел я сделал на
бегy, чеpез плечо и в стоpонy, как запpавский ковбой в вестеpне. Они
шyганyлись в стоpонy и остановились. Все мы тяжело дышали...
И тyт я yслышал (втоpым, еще слышащим yхом) какие-то стpанные
хлюпающе-воющие звyки со стоpоны КДП. Повоpачиваюсь... Весь "личный
состав дежypной смены", все согнyты пополам, моpды кpасные, плача на
выдохе от смеха, пытаются не yпасть с кpыши!
Потом я yзнал, что чеpез такое "посвящение" пpоводили всех новеньких на
объекте солдат и сеpжантов.


Прислал(a) www.sama.ru/~nrg_ent/historys.htm [688 / 559 = 1.231]

4 июля 2002
ОБ ОДНОМ ПРИКОЛЕ (в продолжение истории № 12 от 27.02.02 из серии
«Защита дипломных проектов»).
Прекрасный майский день середины 80-х. Идет очередная защита в Киевском
инженерно-строительном институте. Каждый защитник, будущий
инженер-строитель докладывает свой проект на 10-12 листах чертежей
большого формата, ПРИКОЛОТЫХ попарно, один над другим, на специальные
двусторонние стенды. Листы ПРИКАЛЫВАЮТСЯ кнопками так, что нижний
отстоит от пола примерно на полметра (этот зазор очень важен для нашей
истории!). Пока один дипломник защищает от членов ГЭК (Государственной
Экзаменационной Комиссии) свой итог многолетней учебы, следующий с
тыльной стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ кнопками свои чертежи. Когда
наступает его очередь, стенды разворачивают на 180 градусов, и очередной
без-20-ти-минут-инженер сдает свой главный экзамен на чин.
Выпускной конвейер работает бесперебойно. Защита идет за защитой, но
вдруг на очередной члены ГЭК дружно опускают очи долу, где с другой
стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ свои листы следующая защитница диплома.
Кто-то высокий взял на себя верхние кнопки. А ей достались нижние.
Присев в мини-юбчонке на корточки и ПРИКАЛЫВАЯ края листов, девица
ритмично поворачивается на каблуках в разные стороны, являя членам ГЭК
(извинения за натурализм!) свою рыжую «киску», нахально просвечивающую
сквозь модные тогда прозрачные нейлоновые трусики. Физиономии у членов
ГЭКа меняют габариты, розовеют... глаза заволакиваются похотливым
туманом... слабонервные начинают хихикать... постинсультный профессор
Гога Беридзе с кафедры железобетона пытается сунуть под язык
нитроглицерин, но никак не попадает... А тут еще защитник диплома,
которого никто уже и не слушал, сообщает, что доклад окончен. И он готов
еще ответить на вопросы. Но, увы, члены ГЭКа уже не готовы их задавать.
Да и вообще выходить из нирваны. И волнуются перед выходом дипломницы
куда больше ее самой - а вдруг в остальном она не столь прекрасна? В
общем, ступор!
... Как во все решающие моменты истории СССР, всех спасает ленинская
партия. В тот исторический момент - в сурово-решительном лице заведующей
кафедрой ленинизма марксизма, драной выдры Степаниды Панкратьевны Х-ко.
Профессорша, черная от зависти (самой-то показать ТАКОЕ слабо!),
разъяренной пантерой налетает за стендами на ничего не подозревающую
девицу - типа «нашла место и время.. название защиты «Публичная» никому
не дает права на легкое поведение... такие вещи порядочная
девушка-комсомолка, будущий инженер-строитель, может предъявлять одному,
ну, двум возлюбленным - в спальне... в стогу сена, наконец.. Но не на
публичной защите, да еще Членам Государственной Экзаменационной
Комиссии!
В общем, предыдущего дипломника просто прогнали, стенды развернули, и
народу явилась прекрасная блондинка, к тому же не крашенная, а
натуральная - в чем воочию убедились члены ГЭКа. И они не смогли
сдержать аплодисментов, а когда растерявшаяся и ничего так и не
сообразившая красотка начала свой доклад «Уважаемые члены
государственной Комиссии! Я хочу ПРЕДЛОЖИТЬ Вашему вниманию... » - ее
прервал Председатель ГЭКа, управляющий крупным республиканским
стройтрестом Остап Магомедович М-в. Дескать, большое спасибо! Нашим
Членам вы уже предложили! Думаю, выражаю общее мнение наших членов - они
оценили ПРЕДЛОЖЕННОЕ на «отлично»! Мой вопрос - куда у Вас направление
на работу? Не поменяете ли в наш знаменитый трест с прекрасными
традициями? Гарантирую хорошую зарплату... лично позабочусь как о
молодом талантливом специалисте, отличнице диплома... быстро дадим
квартиру... »... - как говорится, Остапа понесло... Размечтавшись, как
он овладеет девицей, Председатель под истерическое покашливание ректора
пока овладел собой, и, уже по долгу службы, обратился к остальным членам
ГЭКа: «Товарищи! Есть ли еще у кого вопросы? »
Естессно, у товарищей вопросов не нашлось. Да и что лучшего
свежеиспеченному инженеру - красавице-комсомолке-спортсменке, да еще и
натуральной блондинке, могли предложить бедные профессоры и доценты? А
попросить еще ПРИКОЛОТЬСЯ с нижними кнопками нехватило духу.

Алик, бывший член ГЭК
(с) kimryg.narod.ru


Прислал(a) Алик [685 / 632 = 1.084]

30 апреля 2002
Произошла эта история в те времена, когда СССР уже не было, в Болгарию
ездили просто так, а доллары были еще редкостью.
В самолете одной западной авиакомпании два товарища (обозначим их как
Вова и Витя) летели отдыхать в Болгарию. Всем известно, что самое
опасное для советского человека в рейсе зарубежной авиакомпании - это
халявный ирландский виски (или коньяк, или что-то еще), который во время
рейса подается в неограниченном количестве. Вова, который отличался
любовью к алкогольным продуктам и халяве, разумеется, не упустил своего
шанса и в результате в Софии был в состоянии передвигаться только на
четвереньках.
От самолета до таможенного коридора Витя в одной руке тащил чемоданы, а
другой толкал перед собой Вову, сохраняя его равновесие (надо отметить,
что в Вове было без малого 120 кг - серьезный такой мужик).
Вежливый таможенник попросил паспорт сначала у Вити, а затем и у Вовы.
Получив паспорт, таможенник просит Вову поднять лицо (Вова был в шляпе,
поэтому сличить фото без этой процедуры было невозможно). Тот с трудом
поднимает голову и теряет равновесие - падает вперед. Витя тащит его за
шкирку назад, Вова отклоняется назад, теряет равновесие, падает вбок,
цепляясь по пути за брюки гражданина, стоящего у соседнего окна. Самое
смешное, что штаны были на подтяжках, которые отлетели, в результате
чего гражданин оказался без брюк и с визгом начал натягивать их обратно.
Витя с трудом поднимает Вову. Таможенник возвращает паспорт Вовы Вите.
"Куда?" - спрашивает Витя, опасаясь, что в таком состоянии Вову
отправят обратно на родину. "Туда!" - таможенник машет в сторону
Болгарии. Вова снова падает на четвереньки и ползет через турникет на
болгарскую территорию, подгоняемый Витей. За турникетом их встречает
"секурити" с … инвалидным креслом. Они с трудом грузят туда пьяного Вову
в шляпе и везут в направлении автостоянки.
Тут Вова подает голос:
- Витя, дай им 20 баксов, пусть до гостиницы везут»…
Немая сцена, аплодисменты, занавес.


Прислал(a) Слушатель [684 / 651 = 1.051]

4 января 2002
Эти реальные события имели место в конце 80-х в аэропорту "Анапа".
Опасаясь всяческих террористов, вооруженное до бровей Советское
государство раздало пистолеты Макарова летному составу Гражданской
Авиации. Состав хотя и летный, но все же гражданский и большинству
мужиков эти хреновины пришлись как зайцу стоп-сигнал и это еще очень
мягко сформулировано. Так вот, собственно история.
На первом этаже командно-диспетчерского пункта а/п Анапа (далее КДП),
куда пилоты носят отмечать свои полетные задания, есть туалет, куда
народ естественно так же время от времени заглядывает. Крайняя кабинка
граничила непосредственно с окном, а точнее с широченным подоконником,
куда рука сама тянулась положить что-нибудь тяжелое и вечно мешающее.
В жаркий июльский полдень, когда даже мухи летать уже не хотят, туда
заглянул на минутку второй пилот с Ан-24 - Серега. Лет Сереге было ровно
столько, что ему только-только разрешили не то чтобы взлетать или и не
дай бог садиться, но просто сидеть рядом с командиром, иногда стирая
ладошкой пыль со штурвала, зато бумаг было так много, что Серега вечно
в них путался. Так вот, положил Серега эту хреновину на подоконник,
задумался о своих бумагах, да так и рванул налегке к своему самолету. И
уже в воздухе до него наконец дошло, что эта приятная легкость у бедра
не сулит лично ему, Сереге, ничего приятного. После того, как Серегу
последовательно прошиб пот горячий, холодный, и вернулся заметно
осипший голос, он стал соображать, как же быть в этой ситуации. Попросить
открытым текстом диспетчера (благо из зоны еще не вышли) было нельзя,
канал писался и был официальным, это все равно что сразу уж в КГБ
сообщить, поэтому он решил поговорить с милой, симпатичной девушкой из
отдела перевозок. Переключившсь на канал коммерческой связи, Серега не
долго думая выдал дословно следующее:
- Девушка, это борт такой-то, попросите штурмана КДП сходить в туалет.
Услышав эту странную просьбу, коммерческий диспетчер решила, что это или
что-то у нее со слухом или со связью, и естественно изрекла:
- Повторите, не поняла.
- Пусть штурман сходит в туалет.
- Зачем?
- Так надо.
Девушка была дисциплинированная, страшно боялась что-то напутать или в
чем-то ошибиться, поэтому решила не спорить, нажала кнопочку и сказала:
- Леопольд Петрович, пройдите пожалуйста в туалет.
Старый, лысый, давно списанный с летной работы штурман, повидавший в
воздухе все, что там только можно увидеть, уже после третьего повтора
понял, что это не юмор и через три минуты в комнате отдела перевозок,
куда уже сбежались все свободные, раздалось: "Скажите этому засранцу,
что то, что он оставил в туалете - лежит у меня в сейфе".
То, что благодарность второго пилота не имела границ, было понятно,
т.к. еще несколько минут над Таманским полуостровом, на коммерческой
частоте связи экипажей ВС с наземными службами, что-то булькало, вякало
и заикалось.


Прислал(a) Николай [683 / 502 = 1.361]

1 марта 2002
Как-то так получилось, что у россиян особенно популярно общение за
бутылочкой водочки на кухне, вечерком, под немудрящую закусь и разговор
по душам…. А случилась эта история «как-то вечером», короче - Нагиев и
Рост отдыхают…..
Довелось мне как-то послужить Отчизне-матушке на Крайнем Севере, где все
продукты привозные, поэтому особенным интересом пользуется все «СВОі»,
как то: огурчики, помидорчики, картошечка, яйца, заботливо произведенные
в южных областях и не менее заботливо доставленные к заполярному столу…
Один мой приятель, чтобы как-то разнообразить кулинарию жены, постоянно
ходил на охоту, принося домой уток, пролетающих на зимовки с северных
островов. Благодаря М. С. Горбачеву и одной из его «фишек», именуемых
«гласность», благодарное население Страны Советов узнало, что вся
таковая птица насмерть «фонит» продуктами жизнедеятельности СА и ВМФ.
Проверка сей информации счетчиком Гейгера принесла положительный
результат.
Заботливая жена приятеля, небезосновательно беспокоясь о здоровье семьи
и мужа, кормила убиенными пернатыми своего кота, соседских котов, а
также их многочисленных подруг, а своему благоверному покупала
голландскую птицу в ближайшем магазине. Но какой охотник поверит, что
заваленная им дичь может быть без дроби? На этот предмет умная женщина
простреливала в сарае купленные тушки уток из мужниного ружья, после
чего процесс завершался в духовке. Эту «страшную тайну» знал весь
поселок, за исключением только одного человека… Нетрудно догадаться -
какого )))).
Но однажды случилось непоправимое… Сосед, перебрав водочки у нашего
охотника за вечерним столом, сию тайну ему выболтал… Жена вся сжалась в
ожидании неминуемой расплаты, сосед, поняв, что сейчас случится «вынос
тела», предусмотрительно сграбастал шапку в охапку, приготовившись дать
деру… НО!!!!! ….. Внезапно лицо мужа просветлело и он ОБЛЕГЧіННО
вздохнул, наполнив всем очередную рюмочку…. «Вот ведь блин!!! А я-то все
эти годы думал, ну почему у утки вся дробь лежит сразу под кожей, прямо
спать из-за этого не мог!!!! »…..
Оказалось, что жена, готовя очередное жаркое, доставала тушку утки из
морозилки, простреливала ее из ружья, после чего ее размораживала и
начинала процесс приготовления пищи…..
Столь трогательная забота о здоровье семьи только укрепила мир и
благополучие «отдельно взятой ячейки общества»….
Питон.


Прислал(a) Петров Дмитрий [683 / 563 = 1.213]

16 января 2002
Есть у меня друг/товарищ, к которым знакомы с 6-ти лет, учились 10 лет
в одной школе и в одном классе, а потом еще 5 лет учились в одной группе
в ВУЗе и работали пару-тройку лет в одной фирме потом. Да и сейчас оба
живем в ???ндиях (правда, на диаметрально противоположных концах земного
шара). Фамилии я, наверное, изменю - моя будет Ким, а друга - Барсуков.
Это все вводные. А история следующая.
Было это лет 5 или 6 назад. Амурский Государственный Университет. Был у
нас предмет - по-моему, "Булева алгебра". Вел его молодой тогда
преподаватель, Михаил - хороший человек. Мне он напоминал всегда
исключительно положительных героев из кинолент 50-х годов. У Михаила была
интересная система оценок: поскольку по этому предмету был либо зачет,
либо незачет, то за каждое его посещение напротив фамилии посетившего
ставился плюсик. В конце семестра плюсики суммировались и делились на
общее количество студентов в группе. Получался некий средний балл.
Соответственно, если количество плюсиков у отдельно взятого студента
было выше средневзвешенного, то он получал зачет автоматически. Если
нет, то надо было запасаться книгами и готовиться к устному
собеседованию. К моему позору, предмет этот я посещениями не жаловал,
кроме одного раза. Пришел я на лекцию не то уставший, не то с похмелья,
и, посидев минут 20, уткнулся лбом в парту заснумши. Через какое-то
время меня разбудил товарищ - дескать, Михаил говорит важные вещи.
В общем, отоспавшись единожды, больше я на этот предмет не заглядывал.
И вот наступил судный день зачета. Михаил объяснил всю систему с
плюсиками, вывел средний критерий (допустим 21) и стал оглашать по
списку - "Такой-то. 30 плюсов - зачет... Такой-то 2 плюса - на
собеседование..." Ни на что не надеюсь и иллюзий не питаю.
Собеседование, так собеседование. И тут... "Ким. 21 ровно - зачет!".
Понимая, что в этом случае лучше правды не искать, делаю умный вид и
молчу в тряпочку. Далее через какое-то время раздается: "Барсуков. 10 -
собеседование!" и задается не очень желаемый для меня вопрос в стиле:
"а судьи кто?". На что Михаил объясняет, что Ким (то есть я) присутствовал
на одной такой хитрой лекции, за которую ставили аж 20 плюсиков зараз,
ну и конечно на самой первой тоже. Долго ли коротко, получил я свой
зачет и ушел. Через какое то время появляется друг. Я его спрашиваю,
мол, чего? "Зачет", - говорит и начинает объяснять, что, мол, спросил
Михаила, - "А на какой такой лекции был Ким, на которой не был я?".
Ответ был поразительным.
"Постойте, Барсуков", - сказал Михаил, - "У вас тоже зачет. Я вспомнил.
На той лекции я вас просил Кима разбудить."


Прислал(a) stpark [682 / 572 = 1.192]

27 ноября 2002
Пару лет назад у одного своего приятеля я видел куклу, купленную им в
магазине прикольных игрушек. Кукла как кукла. Но, когда ее укладываешь
спать, то вместо того, чтобы писклявым кукольным голосом сказать "мама",
она вдруг громко пукает и хриплым пропитым басом произносит "Упппс, еб
твою мать". Короче, полное несоответствие между изображением и звуком.
Я вспомнил эту куклу, увидев несколько дней назад сцену, в которой
любимые герои детворы вели себя столь же неподобающим образом.
Итак, столица одной из бывших союзных республик. Не будем указывать
пальцем, какая именно. Одна из центральных улиц в этом городе по духу
очень похожа на Арбат. Она пешеходная, там точно так же можно поесть в
одной из многочисленных забегаловок, заказать художнику портрет, купить
что угодно, от антикварной вазы до звезды Героя Советского Союза, спеть
караоке, а также сфотографироваться с телепузиками.
Два огромных двухметровых телепузика ходят по этой улице и всячески
развлекают малышню. Насколько я разбираюсь в этих тварях, это
Тинки-Винки и его подружка Ляля. Не важно.
В этот день телепузики здорово нажрались. Выхлоп от них разносился за
три версты, они ходили в обнимку, опираясь друг на друга, и громко несли
всякую околесицу. Ноги их явно не держали, а шеи клонились на сторону,
будучи не в силах носить огромные круглые головы.
Что они там не поделили, не знаю. Но в какой-то момент они расцепили
объятия, и начался безобразный спектакль под названием "драка пьяных
телепузиков". Вначале Тинки-Винки толкнул Лялю. Она села на свою
мешковатую задницу, что-то прорычала и с полминуты пыталась встать.
Когда ей это удалось, она захотела мощно лягнуть Тинки-Винки, но
промахнулась. Еще бы! Она в момент удара находилась от своего обидчика
на расстоянии примерно трех метров, но спьяну этого не осознала. В
результате согласно закону инерции Ляля понеслась вдогонку за своей
улетающей ногой и снова упала. Тинки-Винки не стал терять времени. Крутя
ногами, он подбежал к сидящей на асфальте Ляле, сорвал ей голову с плеч
и могучим ударом а-ля Рональдо зафутболил ее в направлении ближайшего
ларька. Думаете, Ляля умерла? Ни фига подобного. На плечах у нее
обнаружилась запасная голова, небритая и злобная. Эта запасная голова
рыгнула, обозвала Тинки-Винки сукой и начала громко и беспорядочно
материться, угрожая половым контактом и самому Тинки-Винки и его
маме-телепузихе. При этом Тинки-Винки тоже матерился, но его мат звучал
очень невнятно и приглушенно. В целях улучшения акустики он пытался
снять с плеч свою собственную голову. Видимо, у него под ней тоже была
запасная.
Но обезглавить себя он не успел. Подошли менты. Они, не долго думая,
скрутили обоих телепузиков и повели их в близлежащий обезьянник. Ляля
шла покорно. Тинки-Винки сопротивлялся и орал ерунду на местном языке.
В общем, гнусное было зрелище. Гнуснее этого может быть только стадо
пьяных ежиков. Да только кто их, этих пьяных ежиков, видел, окромя
Евгения Шестакова? А вот телепузики - пожалуйста. Стоит только взять
билет и приехать в столицу одной из бывших союзных республик...


Прислал(a) Алекс [680 / 571 = 1.191]

11 апреля 2002
Это было в середине 80-ых годов. На военной кафедре Московского
института электронного машиностроения из нас готовили командиров взводов
радиорелейной связи. Однажды утром на разводе завкафедрой спрашивает,
есть ли среди нас художники. Чтоб свинтить с занятий, художником
назовется любой. Быстрей всех срабатывает реакция у Семенова (да и стоял
он к полкану ближе всех): "Я! Я художник!". "Освобождаю вас от занятий,
займетесь изготовлением транспаранта" - говорит полкан. Счастливый Семенов
гордо смотрит на завистливые лица сокурсников.
Оказалось, что какой-то самый главный генерал над войсками связи тех лет
В.В. Белов изрек мудрость: "Связь - это нерв армии." И вот эту мудрость
решено было зафиксировать на большом красном транспаранте белыми буквами
и повесить на видном месте на этаже военной кафедры. Чтобы все
гражданские штафирки видели какие военные умные, а сотрудники кафедры
(кадровые военные) гордились.
Все буквы были уже вырезаны из белой бумаги "художником" с другого
факультета, у которого военка на день раньше. Натянутая на деревянную
раму красная ткань уже лежала на столе в отдельной аудитории. То есть
Семенову оставалось только приклеить буквы, которые составят фразу с
подписью - "СВЯЗЬ - ЭТО НЕРВ АРМИИ"
              ГЕНЕРАЛ В.В. БЕЛОВ
Да, именно так, одинаковыми большими белыми буквами. Семенов за 15 минут
разметил положение всех букв, разложил их по ткани, несколько специально
перекосил (типа процесс идет), бросил сверху линейку (типа сложный
процесс идет) и радостный пошел тусоваться с девочками, пить пиво, ну и
вообще, убивать время до вечера. В это время народ всю первую половину
дня слушал лекции про работу ламповых передатчиков образца 50-х годов, а
вторую половину дня, получив у секретчика "Альбом схем" (кстати, на
картонных обложках этих альбомов вписывалась буква У между Х и Е в слове
"схем", а также ставились две точки на Е, и это получившееся слово
адекватно описывало содержание этих альбомов) занимался так называемой
"самоподготовкой". Семенов же регулярно влетал в аудитории наполненные
сумрачными мужиками и радостно дыша пивом спрашивал:"Ну что, пашете?
Ну-ну!", "Ну что, сидите? Ну-ну!" и т.д. Наконец часа в 4 вечера мы
услышали стук молотка в коридоре - Семенов поправил сдвинутые буквы,
приклеил их и стал вешать транспарант в коридоре. Где-то минут через
пятнадцать раздается рык завкафедрой: "Где это е...аный художник,
совсем ох...ел!!! ..." Все повалили в коридор посмотреть. И что? Висит
большой красный транспарант с большими белыми буквами. Как заказывали.
Только кто-то переставил местами две буквы, а Семенов, не заметив,
прилепил как лежало. Чего его перечитывать-то? Всего две буквы. Только
местами поменялись буквы "Б" и "Е" в фамилии самого главного военного
начальника всех военных связистов страны.


Прислал(a) JB [679 / 500 = 1.358]

24 августа 2002
Есть у нас знакомые, которые уехали в Германию с годовалой дочкой
лет 10-11 тому назад, естественно, что в таком возрасте ребенок говорил
по-русски, мягко скажем, весьма неубедительно. И так получилось, что
отдали ее сначала в садик, потом в школу (естественно немецкие),
родители тоже дома старались говорить по-немецки, дабы побыстрее
интегрироваться в местное общество. Итогом стало то, что доченька
владела родным языком своих родителей на уровне советского человека,
владеющего "английским со словарем". Через некоторое время приехала к
ним бабушка, учительница русского языка и литературы, пришла в ужас от
увиденного и взяла бразды воспитания внучки в свои руки в русле изучения
последней великого и могучего русского языка. И она добилась успехов,
внучка заговорила, причем практически на уровне "родного" немецкого.
Естественно, вдали от Родины она не могла уловить всех тонкостей и
нюансов употребления различных неформальных выражений. Теперь, наконец,
амбула.

Внучка с бабушкой сидят на кухне, чистят картошку. Вдруг у бабушки
выскальзывает ножик и падает на пол. Внучка выражает совершенно уместную
для такого случая эмоцию словами "Еб твою мать!", явно почерпнутыми в
процессе самообразования от родителей или их знакомых.
Бабушка, учительница русского языка и литературы, близка к обмороку, но
находит в себе силы сказать :

- Полиночка, как ты можешь, ведь это же ругательное слово!!!

На что внучка, абсолютно не понимая такой бабушкиной реакции, восклицает:

- Бабушка, ну так ведь я же ругаюсь!


Прислал(a) Igoreq [679 / 520 = 1.306]

2 мая 2002
Моя бабушка регулярно слушает "Радио России". Стоит на кухне приемник,
"который в розетку включается", говорит что-то постоянно... и я уже
привыкла относиться к этому примерно так же, как к шуму на улице.
Но вчера одна фраза заставила меня просто замереть на месте (хорошо, что
чайник с кипятком только-только поставила обратно на плиту!)...
- Выиграй приз, читая за рулем!
Лишь пару секунд спустя я сообразила, что "За рулем" - это название
журнала.

М-да... "Не пей за рулем, на капоте удобнее" (с, Юрий Гейко, если не
ошибаюсь). Вспомнилось что-то... после того, как вставшие дыбом волосы
на место улеглись.

Joujou


Прислал(a) Joujou [679 / 591 = 1.149]

6 апреля 2002
Ох... что называется, "музыкой навеяло".

Происходило все это в то самое светлое время, когда я заканчивал школу.
Место действия - славный город Новосибирск.
Как уже было сказано, находился я в том возрасте, когда отношения с
девушками воспринимаются чрезвычайно остро и (в силу новизны)
волнительно. (острые они и сейчас, но новизны, простите за цинизм, уже
не так много). Так вот. Познакомился я с очаровательнейшей девушкой.
Поступать на один факультет собирались. Не знаю как у нее, а у меня
кроме образования сразу появился еще целый ряд планов, связанных с
совместным времяпровождением. Не буду утомлять долгими вступлениями -
свершилось и ее родители уехали на дачу...
Узнав об этом, я остался ночевать у друга. Правды в этом утверждении
ровно столько, насколько поверили в него мои родители. Друг, например,
так и вообще о нем ничего не знал.
Эта была незабываемая ночь. В силу различных обстоятельств. Из-за нашей
молодости и необузданной страти, из-за напора чувств, перед которым не
устоит не только Смерть, но и кухонный стол. (Про смерть-то не отвечаю,
а стол точно не устоял). Из-за звука ключа в замке, который раздался
утром.
Услышал этот звук не только я, но и девушка.
"Ой!" - только и сказала она. - "Папа ВЕРНУЛСЯ!!!"
А дальше слов не было. Был только отсчет секунд. Действовала моя
подруга, что хорошо, молниеносно. Что плохо - по непонятной мне логике.
Одним движением ноги отфутболила мою одежду под кровать (я только
проводил взглядом). Метнулась в прихожую и сунула мне в руки мои
кроссовки. После чего, недолго думая, затолкала меня за занавеску в
ванную.
И вот стою я в холодной ванне. С кроссовками в руках и бьющимся сердцем
в груди. Когда волнение немного улеглось, я почувствовал, что мои ноги
начинают превращаться в часть сантехники. По температурному признаку.
Через какое-то время мне надоедает изображать цаплю, поджимая то одну,
то другую ногу, и я с мыслью "чего уж там, теперь-то!" одеваю кроссовки.
Так стоять гораздо удобнее. Жизнь становится немного лучше. "Немного" -
это тот момент между моей уверенностью в "лучше" и рывком руки
незадачливого отца, распахнувшего дверь.
Что бы вы сказали, увидев в своей ванне абсолютно (не считая
кроссовок) обнаженного юношу, будучи при этом уверенны, что в квартире
только ваша дочь? Не знаю, но мне навсегда врезался в память тихий голос,
переходящий в рев:
- Ты... ты... ты что, Н. мою ебал? В КРОССОВКАХ?

PS. Видимо, мысль следовала за взглядом...


Прислал(a) WizardPadla [677 / 524 = 1.292]

14 ноября 2002
Ну, кто же из нас хотя бы раз в жизни не мечтал: заснуть в полном
одиночестве, а проснувшись, увидеть себя в окружении прекрасных женщин?
Я мечтал... Больше никогда не буду. Об этом и история.
Собрался я с двумя друзьями своего недалекого, но весьма бурного,
детства в лес, в так называемый «дикий выезд». Это когда три молодых
парня берут совсем немного алкоголя, чуть больше продуктов питания, одну
гитару на троих, и забираются в такую глухомань, откуда им потом сами
бывает весьма проблематично выбраться, если даже очень захочется. Так
поступили и мы. Отъехав от города больше чем на 70 км на последней,
почти ночной электричке и хорошенько пропарившись (зачем маньякам
сауна?) под тяжелыми рюкзаками до 3 часов утра, мы очутились в 9
километрах от ближайшего населенного пункта. Поставив палатку при свете
мобильных телефонов и утолив первый голод, вконец обнаглевших и сошедших
с ума от счастья, диких комаров, мы сели у костерка. Выпив вина (друг
модничал - недавно приехал из Венеции), и спев пару песен под гитару, я
отправился спать, оставив друзей у костра - продолжать праздник грусти и
совершать акты вандализма над гитарой, травить пошлые анекдоты и решать
математические задачи нетрадиционными способами.
С детства ненавижу спать в палатке, особенно если температура воздуха
превышает 10 градусов выше 0. И в этот раз, я немного поиздевавшись над
природой, нарубил себе еловых лап, уложив их метрах в десяти от лагеря,
под ближайшей елкой и уютно устроился на этой перине в спальном мешке. А
чтобы комары не надругались над моим череп, одел натовскую
хлопчатобумажную маску-шапочку а-ля «Мечта террориста». Под завывания
неутомимых друзей и измученной гитары - сон мой был ровен и глубок.
Проснулся я только на рассвете от странного ощущения, что по моему лицу,
что-то бегает и царапается. Открыв левый глаз (правый открывался, но не
мог сфокусироваться) я увидел, что над моим усталым телом склонилось три
слоноподобные барышни, совсем не похожих на богинь утренней зори. Все в
шортах, безумных расцветок панамах, сандалетах... короче английские
колонисты в Африке. В то время как две «лесные феи» просто стояли и тупо
меня изучали, третья, сама активная подруга, тыкала прутиком мне в лицо
- очевидно целясь в глаз. Это у нее с блеском получилось. Окончательно
проснувшись от неприятных ощущений в бедном оке, я коротким и энергичным
рывком принял сидячее положение, одновременно вытаскивая правой рукой из
под себя свой любимый топор (всегда с ним сплю в лесу). Барышни замерли,
как стайка обкуренных тушканчиков в ожидании прихода нирваны, дико
вскрикнули и уже с хорошо поставленным вокалом ломанулись в лес. Я, тоже
живой человек, весьма азартен, дедушка был заядлым охотником, каюсь - не
утерпел, выпрыгнул из спального мешка и включился в погоню. Пробежав
несколько метров, и слегка пробудившись от свиста ветра в ушах, понял,
что веду себя не совсем корректно по отношению к дамам. Представьте:
мужик, босиком, с топором... совесть замучила, пришлось вернуться в
«кровать» и тут же заснуть, но ненадолго.
Через какое-то время, сквозь сон до моего чуткого, похмельного слуха
донеслись чуждые для лесной чащи звуки - щелчки фотоаппаратов. Открываю
правый глаз и вижу мужичка, профессионально примостившего свою
фотокамеру на штативе и снимающего меня во всей красе. А то, что он,
негр, делает это в 7 утра, в русском лесу его нисколько не смущало.
Открываю левый глаз и вижу дедушку пенсионного возраста, который делает
тоже самое, но чуть с другого ракурса. Смотрю перед собой - просто
хочется вскрикнуть: «Мама», - и кинуть, чем-нибудь тяжелым в палатку так
и не проснувшихся друзей. Вся поляна забита людьми, преимущественно
женщинами ярко выраженного туристического вида. Гражданки разбиты на три
группы, каждая из которых говорит на своем языке: финский, немецкий,
испанский. И вся это толпа, заметив мое пробуждение, начинает мне
улыбаться и оказывать всяческие восторженные знаки внимания. Представьте
себя мое состояние: заснул в глухом лесу под елкой, а проснулся в
окружении толпы иноязычно говорящих людей... В мою измученную голову
стали закрадываться провокационные мысли: убежать, громко закричать,
попробовать снова заснуть...
Все разрешилось через несколько минут. Ко мне подошла симпатичная
дамочка и на смеси английского и немецкого языков объяснила...
Они - группа туристов, отправившаяся на экскурсию «Русский лес».
Выдвинулись во второй половине дня, по холодку, но конкретно заблудились
из-за одного инициативного финского товарища. Именно он уговорил всех
пройти немного дальше намеченного маршрута, к прадедушкиному хутору
дореволюционной поры - ностальгия мужика замучила. Хутор они не нашли,
дорогу назад тоже. Всю ночь бродили по лесу питаясь мятной жевательной
резинкой и остатками припасенного пива. Пока три дамочки не отправились
по своим делам и чуть не наступили мне наголову, собираясь устроиться
под елкой, где уже спал я. Вид костра, трех пустых пакетов из под вина,
одного стакана (товарищи забыли убрать именно мою посуду), тихой палатки
и полиэтиленового мешка на моей голове, позволил им сделать вои выводы.
Это русский, он один выпил все вино, не смог доползти до палатки,
поэтому сам закрыл свое лицо полиэтиленом (наверное, чтобы не пугать
случайных грибников) и тихо умер. Как я уже писал ранее, после моего
«оживления» дамочки стремительно отступили, оставляя позади себя пеньки,
поверженные столетние ели... По этим весьма ярким приметам сбежавшие от
меня и смогли привести на поляну всю группу заблудившихся.
P.S. С больной головой и мучимый похмельем и недосыпом, за бутылку водки
и три пачки арахиса я вывел несчастных иноземцев к ближайшему поселку,
заставив конкретно понервничать своих товарищей. Проснувшиеся пару часов
спустя друзья, обнаружили десятки следов на поляне, пустой спальный
мешок, топор и полное отсутствие меня. Начались активные поиски... Но
это уже другая история.


Прислал(a) waso [677 / 560 = 1.209]

25 марта 2002
Летом прошлого года перед одной из моих командировок в Москву меня
охватило сильнейшее предчувствие чего-то страшного. Настолько сильное,
что впервые за все время я начал подумывать об отмене поездки. Однако
командировка была слишком важной.
В аэропорту Красноярска у стойки регистрации ко мне подошел человек и,
представившись начальником службы авиационной безопасности аэропорта,
попросил меня помочь проверить уровень готовности службы досмотра
аэропорта. Он попросил понести через пункт досмотра пакет, в котором
в банке из-под кофе лежала граната и разобранный револьвер. Однако в его
документе отсутствовала его личная подпись (что его очень удивило!), что
и дало мне возможность отказать ему на вполне приемлемом основании. Но
просто так мне отделаться от участия в «операции» не удалось. Раскрыв
МВДэшные корочки эстафету «вербовки» перехватил до того «случайно»
стоящий недалеко «встречающий». «У меня с документами ВСі в порядке, -
произнес он, - помогите нам». Получив обещание, что меня прикроют и
лицом в пол класть не дадут, я пошел к пункту досмотра с пакетом в руках
и гордостью от осознания того, что участвую благом деле обеспечения
безопасности полетов.
Конечно же, пакет мне не удалось пронести незамеченным. Сканер его
просветил и девушки-операторы вызвали сотрудника СБ (далее - Сотрудник).
Но вот дальше события развивались как-то странно. Прямо там же они
попросили меня показать содержимое пакета. Я достал из банки лимонку и
тот самый разобранный револьвер, при виде чего у пассажиров, проходящих
досмотр за мной, бегущей строкой по лбам побежало желание поменять не
только рейс, но и вид транспорта. Особенно таращился ближайший ко мне
мужчина.
Подошедший Сотрудник, заметно нервничая, даже не потрудившись отобрать
причину переполоха, сразу стал требовать объяснений. Следуя инструкциям
проверяющих, я начал нести какую-то чушь, которая его, естественно, не
устроила. «Идем за мной», - бросил он и исчез куда-то за угол, опять же
оставив у меня (предполагаемого террориста!) на руках все мое
«вооружение», причем уже в распакованном (!), т.е. готовом к
«употреблению» состоянии. Как террористу мне терять было бы уже нечего,
но как простому пассажиру - было интересно, чем все это закончится. Взяв
весь комплект «своего» снаряжения, я завернул за угол, куда исчез
представитель СБ, но никого не обнаружил. Из недоумения меня вывели
другие пассажиры, подсказав направление движения. Представляете картину:
пассажиры подсказывают террористу, куда ему идти!
Дальше история развивалась менее интересно, но не менее забавно. Попав,
наконец, в комнату для досмотра, я увидел суетящегося Сотрудника,
безостановочно перемещающегося по комнате, и меланхоличную женщину в
форме. «Вызывай ментов - ситуация 115!», - что-то вроде этого приказал
он ей. «Они уже едут», - по-прежнему меланхолично произнесла она. Тут в
помещение зашли те самые представитель службы авиационной безопасности и
полковник МВД, обратившиеся ко мне около стойки регистрации. «А! Это вы!
Так разэдак, могли бы предупредить, что это проверка!», - с экспрессией
предъявил им претензию Сотрудник. «А какого … мы должны предупреждать? »
- вполне резонно ответили проверяющие. Началась разборка кто кого,
скажем так, «обыграл». Мне тут делать было уже нечего, и я пошел на
посадку. Вы можете представить себе удивление того самого пассажира,
стоявшего на досмотре ближе всего ко мне, когда он увидел меня -
«террориста», свободным (!) и в самолете (!)? Его и без того округленные
глаза округлились еще больше. Я еле подавил желание подойти к нему и,
дружески похлопав по плечу, спросить: «Ну, старина, где ты хочешь
побывать?»
Только прилетев в Москву, я расслабился, когда понял, что мое плохое
предчувствие относилось не к самому полету, а к той ситуации в
аэропорту. Ее я преодолел благополучно. Но если вдуматься, достаточно
было чему-то пойти «не так» и я бы уже долго никуда не летал.


Прислал(a) Корякин Станислав [676 / 561 = 1.205]

18 января 2002
Наблюдал весьма забавнyю ситyевинy. Сижy я в кафе, пивко потягиваю,
никого не тpогаю, pядом с кафе автобyсная остановка, я за ней
внимательно наблюдаю, дабы не пpопyстить пpиятеля, котоpый вот-вот должен
ко мне пpисоединиться. И на той остановке стоит здоpовенный дядька, нy
вы навеpняка видели подобные экземпляpы: pост под два метpа в холке,
бицепсы тpицепсы, pожа как y оpка. И кpyтит этот оpк в pyке два шаpика
стальных от подшипника, дабы натpениpовать свою гоpиллоподобнyю кисть. И
вдpyг pядом с остановкой пpоезжает AUDI 100, обдав этого мyжика с ног до
головы гpязью из лyжи. Видимо, не совсем обpадовавшись внеплановым водным
пpоцедypам, оpк со всей дypи запyскает стальным шаpиком в этy аyди.
Заднее стекло - нафиг. Машина по тоpмозам, из нее вылезает щyпленький
мyжичок с изypодовынным от злобы лицом и, подкидывая этот шаpик,
напpавляется в стоpонy оpка с явным намеpением набить томy хаpю и по
всей видимости до больницы. Когда pасстояние междy ними сокpатилось до
15 метpов, мyжичок понимает, что бой бyдет неpавным и, возможно, кpовавым,
оpк это тоже понимает и, нагло yхмыляясь, ждет мyжичка. Мyжичок
остановился, пpикинyл и вдpyг достает из-за пазyхи обычнyю деpевяннyю
pогаткy, с двойным медицинским жгyтом и кожаным вкладышем. И, заpядив ее
тем же шаpиком, метpов с десяти захеpачивает оpкy в лоб его же шаpом. Оpк
загибается, кpоя матом белый свет, а мyжичок, пpокpичав что-то
типа: "ОУ-ОУ-YES", yбегает в свою тачкy и по всей видимости на втоpой
пеpедаче скpывается за гоpизонтом.


Прислал(a) Chertik [676 / 623 = 1.085]

25 января 2002
НУ И КОГО ИЗ НИХ В ЗООПАРК?

Моя знакомая работает в центре психологической реабилитации. Выводят
всяких там алкашей из ступоров, наркоманов из трансов ну и так далее.
Только что позвонила, рассказала случай.
* * *
Приезжает к ним респектабельный человек в дорогом костюме, привозит с
собой личность совершенно бомжеватого вида. Бомжеватый сидит, глаза в
одну точку, эмоций - ноль, на раздражители не реагирует.
Проверили, абстинентный синдром есть, но не настолько, чтобы в транс
человека загнать. Стали у этого господина выяснять, что случилось. И
вот что он рассказал:
- Я, - говорит, - коллекционер. Ко мне привозят из самых разных стран
  всякие археологические находки, камешки странной формы, даже иногда
  живых существ. Вот, например, один из моих знакомых несколько лет из
  поездки в Конго привез мне маленькую шимпанзе. Родителей схватили,
  наверное, а детеныш убежал.
Пожалели мы ее, сдавать в зоопарк не стали, да и прижилась она у нас.
Баловали ее всей семьей, она совсем ручная стала, а как подросла, так
стала по балконам бегать. Балконы открытые, она то к одним соседям, до к
другим забежит. Хрущевка, все рядом.
Все ее знает, прикармливают, да и она уже почти у всех побывала.
Кроме вот этого типа. Не знал он о том, что в доме живет обезьяна. Да и
вообще, наверное, об обезьянах не слыхал - пьет беспробудно чуть ли не с
рождения.
Убежала опять наша обезьяна сегодня куда-то, через несколько секунд
страшный вопль. Мы перепугались, бегом искать. Нашли квартиру, взломали
дверь, нашли там этого мужика вот в таком состоянии на диване. Ну,
видимо, случилось вот что...
Мужик, как обычно, напился и заснул на диване. Обезьяна залезла в окно и
уселась в кресло. Мужик просыпается с похмелья, а в метре напротив, в
кресле, сидит...
Подруга говорит, мужик потом две недели от теней шарахался. И до сих пор
ни капли в рот. А уже полгода прошло.

Сказочник Дэн.


Прислал(a) Сказочник Дэн [676 / 558 = 1.211]

4 июня 2002
Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в
стройотряде.. и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и
для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они
договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую
машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной
метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился... Но народ
почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был
таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с
серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался
выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук
- "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...


Прислал(a) Andy_zb [676 / 558 = 1.211]

8 февраля 2002
Дело было так...
Сижу я значит на лавке и наслаждаюсь теплой, летней погодой, у подъезда
стоит новенькая иномарка, к ней подбегает девочка лет восьми и плашмя
прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав ее звук, из
окна восьмого этажа вылазиет мужская физиономия. После чего девочка
кричит:
- Пап, можно я еще погуляю?
вот в принципе и все.


Прислал(a) Юльчик [676 / 554 = 1.220]

6 августа 2002
Произошло это в те времена, когда наш народ еще не был напуган разгулом
преступности, квартиры в крепости не превращал... да и вообще, был более
добродушен и миролюбив..)))) Итак. Середина 80-х. Поздний вечер. Канун
Нового года. Типовая панельная девятиэтажка. Двум оболтусам 15 и 16
годов от роду родители решили сделать новогодний подарок и воплотить в
жизнь их (оболтусов) заветную мечту. Так в квартире появился мотоцикл
марки "Ява" (ну, поскольку ставить-то его больше было некуда). Выглядело
это примерно так: деревянная подставка, на которую был водружен сам
железный конь. Счастью мальцов не было предела!!!!!!!!!! Ну и
естественно, уж очень хотелось коня-то опробовать... Ну хоть
капельку!!!!! Ну завели мотоцикл, сверху уселись, ручки крутят, рычаги
дергают..... И тут мотоцикл, подхваченный неведомой силой, срывается с
места и устремляется вперед. (Поясняю, в квартире планировка такая: где
кухня, комнаты выходят в один длинный коридор, который с одной стороны
заканчивается дверью туалета, с другой - дверью на площадку. На площадке
еще три квартиры. Две из них располжены сбоку, а третья напротив.)
Небольшое лирическое отступление..... В квартире, той, что напротив,
жил мужчина одинокий. Вечерочком решил мужчина нужду справить,
книженцию интересную взял, сигаретку закурил - сидит, удовольствие от
естественных процессов получает.
Так на чем остановилась??? Ах, да, так вот энтот железный конь,
подхваченный неведомой силой, проносит своих седаков по всему коридору,
выбивает дверь (а двери в ту пору фанерные почти у всех были),
проносится по окололифтовой площадке, выбивает дверь в квартиру
одинокого соседа, пролетает по его коридору и прямой наводкой влетает в
туалет, где в тот момент сосед млеет от удовольствия.
Итог: 2 выломанные входные двери, 1 выломанная туалетная дверь, 4
разбитых колена (туалеты у нас узкие), покореженный железный конь,
разбитый в дребезги унитаз, сосед с сотрясением мозга, травмированной
задницей и переломом ребра, моральное потрясение оболтусов плюс
предчувствие разбора полетов от родителей, ужас соседа от непонимания
ситуации: откуда же зимним поздним вечером на восьмом этаже вдруг
мотоцикл с двуми седоками, у которых к тому же лица напоминали грим к
фильму "Восставшие из Ада"......


Прислал(a) Suliko [675 / 587 = 1.150]

27 февраля 2002
Три зарисовки:

1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю
по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель - та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!"

2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.н. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".

3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в
схемке-то разобраться?".
А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"
Он: "Я здесь родился".

Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?

Снулый


Прислал(a) Снулый [674 / 540 = 1.248]

16 февраля 2002
Недавно встретился с тетушкой, которая уже 12 лет живет в Штатах. Ее
дочь вышла за местного штатного профессора, преподающего в каком-то
...ском универе русскую литературу. А для души сей профессор изучает
русские матерные выражения. В профессорской семье имеется очаровательная
киндер 5 лет. Причем в свои годы Лиза (так зовут девочку) уже читает и
пишет печатными буквами по-русски и английски. Это, как говорится, вступление.
На прошлое Рождество некая русская графиня из потомственных дворян
первой волны эмиграции давала детский праздник с елкой и всеми
прибамбасами для детей. Причем участвовали только дети, говорящие
по-русски. Поскольку профессорская Лиззи бодро чешет по-русски без
малейшего акцента (стихи там, песенки всякие детские), то и была она
на этой елке почти звездой. За что получила подарок - очень красивую
и большую куклу в русском народном костюме. Графиня вышла вместе со
счастливой Лизкой, обнимающей подарок, и спросила у нее в микрофон:
- Скажи пожалуйста, Елизавета, понравился ли тебе сегодняшний русский праздник?
Ответ Лизы, усиленный микрофоном, слышали даже на улице:
- Праздник - ЗАЕБИСЬ!
P.S. Уважаемые родители! Храните ваши хобби в недоступных для детей местах!


Прислал(a) Виталик из Питера [673 / 505 = 1.333]

5 июня 2002
Про борьбу с терроризмом.

Работал я как-то переводчиком на одну западную нефтяную компанию. По
долгу службы частенько приходилось ездить "в поле", то есть на
нефтеразработки в одну южную республику бывш. СССР, переводить для
инженеров-буровиков иностранного происхождения. Был среди них один,
назовем его Робертом. "По нации" был он шотландцем, имел огненно-рыжие
кудрявые власы, белые ресницы и жутчайший шотландский акцент. Постоянно
попадал во всяческие истории. И одну из этих его историй позволю себе
рассказать от первого лица (попытаюсь в переводе воспроизвести его стиль
речи и лексику):

Мы, инженера-буровики, постоянно туды-сюды ездием, куда пошлют. И вот
как-то раз, году в 1995, послали меня в Израель, какую-то тама скважину
злопиндрищенскую опробывать. Ну сажуся я в Амстердаме на самолет, и
прилетаю в Ерусалим, аккурат в три часа ночи. Выходим на паспортный
контроль, а енти израельцы шмонают так, что дай боже. Шмонают всех, и
тут до меня очередь доходит. Глядят в мой паспорт, а тама визы -
Саудская Арабия, Иран, Катар, Ливия, Египт - в опчем полный букет всех
стран Персского залива, где я по работе постоянно бываю - ну нефть у них
тама, и скважины постоянно ломаются у них, у придурков, вот мы и ездием
туды повсеместно. А в Израель-то я первый раз приехал. Ну они меня и
берут в оборот. Я им говорю: Вы че, офонарели - я ж гражданин
Великобритании, шотландец чистокровный! А они мне: плиз пройдемте, и все
тут. Я говорю: по работе приехал, звоните, мол, в фирму. Ага! Три часа
ночи, какая фирма нафиг! И вот значица, берут они мой багаж шмонать. А в
чемодане у меня альбом с фотокарточками - ну вы ж понимаете, мы семью по
месяцам не видим, вот и возим с собою альбомы с фотками. Начинают
глядеть - а там на одной фотке запечатлен я с винтовкой М-16 - ну в
Африке с пацанами на охоту блин поехали. Они фотку в сторону, и в рацию
чего-то на иврите. Приходят еще трое полицаев местных, и продолжают меня
шмонать. Листают альбом дальше - а тама на одной фотке, я когда в 93-ем
в Нью-Йорке был, как раз ВТЦ террористы рванули - ну я и сфоткал эту
сцену события. Они фотку в сторону, меня просят встать и в комнатушку
маленькую. Садят на стул, и давай допрашивать: как фирма называется, как
жену зовут, в каком году дочка родилась, какой мой адрес домашний, какой
телефон моих родителей, а потом то же самое, но другими словами. В опчем
парят по полной программе. Потом говорят - раздевайтесь! Я смотрю, а у
двери два полицая затворами щелкают. Вижу - ребята на полном серъезе. Ну
с матюгами, снял все, в портках остался. Они говорят - портки тоже! Ну
тут я не выдержал! Ах вы, мля, мать вашу! Чего ж вы сволочи над
шотландским человеком издеваться решили? Хотите залезть в мою
шотландскую задницу? Я вам покажу свою шотландскую задницу! Опускаю
портки, и показываю им свою шотландскую жопу и вдруг непроизвольно
громко пержу накопившимися за три часа сидения в узком кресле газами! И
говорю: ну чего, сволочи, смотрите? Стелите газетку, щас я вам тут срать
буду! В этот момент заходит ихний какой-то, смотрит на мою жопу,
зажимает нос, и с выражением жесточайшего сожаления говорит: извините,
сэр. Только что позвонили из представительства вашей фирмы и все
подтвердили. Претензий к вам нет. А я ему: А может все-таки насрать?
Они все красные стали - нет, спасибо, сэр, не нужно. Еще раз извините.
Вот так вот, ребяты, и не удалось насрать мне на ихнюю службу
безопасности. А жаль.

От рассказчика: заверяю, что лично я никаких негативных чувств к Израилю
не имею :)


Прислал(a) Картофан Индика [672 / 556 = 1.209]

10 декабря 2002
Вообще говоря, нижеприведенная история напрямую с Новым годом не
связана. Может быть, с зимой? Может быть. Но тоже - косвенно. А вот
ведь, к снегу в памяти всплыло...

Работал у нас на 73-м заводе гражданской авиации татарин один, Салиев
его фамилия. Как звали мужика, вряд ли кто припомнит - не исключено, что
Мифтахутдином или типа того, но все слесаря кликали его Салийкой, хотя и
годков тому было уже изрядно. Эталона мужской красоты Салийка из себя не
являл: был он низкоросл и, как подобает потомку степных кочевников,
несколько кривоног. Не украшали его лица и редко посаженные зубы,
неровно скалившиеся из-под верхней губы. Хотя, как оказалось позже,
проблема с зубами решалась проще всего... Кроме того, вспыльчив и
обидчив был Салийка сверх меры - комплексовал по поводу неказистой
внешности, видимо... Но с лица воды, однако, не пить - числился он
неплохим спецом, работы выполнял ответственные, да и в чем попроще
другим пособить никогда не отказывал.

Когда очередная "четверка" встала под навеску главного редуктора (а по
странному совпадению происходило это чаще всего либо перед самым
обеденным перерывом, либо минут за пять до окончания рабочего дня), как
обычно, кликнули Салийку - болты в раму втыкать. Четыре болта,
связывающие раму редуктора с вертолетом, - серьезные такие, на большие
нагрузки расчитанные. Их пальчиками в отверстия не загонишь - омедненная
поверхность обеспечивает необходимый натяг. А потому по технологической
карте требовалось осаживать болты в гнезда медной же кувалдочкой массой
ровно в 1,5 кг - не больше и не меньше; Салийка эту кувалдочку всегда в
своем инструментальном ящике таскал...

Короче, прибегает Салийка к вертолету, в беремях бережно четыре болта
несет. Впопыхах на подвешенный к редукторному отсеку док залез, а ящик
свой в спешке внизу оставил. Подают краном редуктор, Салийка сует первый
болт в гнездо... А забивать-то чем? - кувалдочка в ящике с инструментом
отдыхает, не скакать же за ней с дока. Тогда Салийка кричит спешащему
мимо машины на обед слесарю: "Мил человек, кинь, пожалуйста,
кувалдочку..." Ну, тот и - пожалуйста - кинул... Можно было, конечно, и
подать, но попросил коллега кинуть, чего ж выкаблучиваться? Вот и кинул
- "из-под юбки" так, с подкрутом...

Знаете, как летит подброшенный в воздух молоток? Правильно, вращаясь
вокруг центра тяжести. При этом рукоятка движется в пространстве по дуге
большего радиуса, и естественная реакция принимающего - ухватить молоток
именно за эту самую рукоятку. Но основная-то масса, сосредоточенная в
металлической болванке, по закону сохранения двигаться-таки продолжает,
однако, теперь уже вокруг нового центра вращения, которым является
ухватившая рукоятку кисть.

... Салийка с ловкостью ученой обезьяны поймал кувалдочку за рукоять,
полуторакилаграмовый медный цилиндр, выполнив физически обоснованный
пространственный кульбит, крепко поцеловал его, судя по звуку и брызгам,
взасос. Криво торчащие вперед зубы торчать перестали, и уже вскоре
Салийка скалился нам ровным и ослепительным блеском нержавеющей стали...

Вот так, со стальной улыбкой, встречал он и невесть откуда залетевший на
завод Як-12, последний экземпляр которого, по моим прикидкам, должен был
быть списан с эксплуатации лет, эдак, пятнадцать назад. Ан, нет, жив
оказался курилка! Встретили раритет криками "браво!", шустро разобрали,
подшаманили и подали самолетик на сборку.

Подошло время вешать консоли крыльев: дюралевый силовой набор, обтянутый
проэмаличенной до звона перкалью. По самолетным меркам, изделие не
тяжелое - килограмм под сто. Естественным образом, кран для этих целей
никто никогда не использовал: четверо оказавшихся поблизости мужиков,
выстроившись гуськом, просто подхватывали консоль на руки и одновременно
поднимались на стоящие рядом стремянки, пока кронштейны консоли не
совпадали с петлями на центроплане. Сидевший на центроплане пятый мужик
вставлял в две верхние пары "кронштейн-петля"
стыковочные болты, и дело, можно сказать, было сделано, поскольку под
собственной тяжестью консоль опускалась до упора в нервюру центроплана,
и нижняя пара кронштейнов совмещалась с петлями сама собою.

В тот раз на центроплан послали ученика слесаря: вставить болты в
отверстия - задача нехитрая, пусть себе тренируется. Болтавшийся без
дела неподалеку Салийка был включен в бригаду "эй, ухнем!", но в силу
извечной азиатской хитрости и вероломности оказался в череде
предпоследним - поближе к более легкому концу консоли. Поэтому, когда
стоящие перед и за ним рослые ребята взяли консоль на руки, Салийка при
его "метре с кепкой" оказался, по сути, совершенно разгруженным, а руки
держал поднятыми - так просто, чтобы только "сачком" не назвали.
Пацан на центроплане в нужный момент вставил два болта, постучал для
верности молоточком и крикнул: "Порядок!"; мужики облегченно отпустили
консоль и, спрыгнув со ступенек, отправились по своим делам... Только
замешкавшийся на стремянке Салийка вдруг почувствовал навалившуюся на
него ощутимую тяжесть. Позже выяснилось, что оболтус-ученик вместо
верхней пары кронштейнов заболтил нижнюю, и лишенная упора в стыковочную
нервюру консоль начала складываться - в точности, как у палубного
истребителя, но только в обратную сторону - вниз, а в роли гидроцилиндра
выступал Салийка, напоминая несколько напряженной позой атланта с фасада
Эрмитажа. При этом он был настолько ошеломлен коварством, как ему
показалось, своих славянских собратьев, что забыл все русские матюки и
только что-то тихонько лопотал по-татарски: может, Аллаха на помощь
призывал - помочь консоль попридержать.

Однако, у Аллаха, очевидно, в это время нашлись дела поважнее: сначала у
Салийки подогнулись ноги, и он опустился на колени, лишив себя последней
возможности выпрыгнуть из-под самолетного крыла, затем постепенно пошли
вниз согнутые в локтях руки. В какой-то момент консоль прилегла ему на
маковку, и Салийка вспомнил, что восточные женщины запросто носят
тяжести на голове. Он покорно убрал бесполезные уже руки на талию,
принимая выбритым черепом все возрастающую нагрузку...

Когда давление на сосредоточенный участок поверхности крыла превысило
все расчетные нагрузки, в ангаре раздался многократно усиленный звук
лопнувшего барабана. Обернувшись на взрыв, мы увидели кошмарную картину:
торчавший на мотажной стремянке коленопреклонный, подбоченившийся торс.
На плечах торса покоилась консоль "летающего автомобиля". Я
непроизвольно пошарил глазами по бетонному полу в поисках человеческой
головы: мусор есть, ящик салийкин у стремянки стоит, а головы - ни фига
- нету... Постепенно пришло понимание того факта, что голова несчастного
татарина находится там, внутри крыла, в окружении нервюр и лонжеронов, и
скучно ей в крылатом чреве чертовски.
Этот факт подтверждался еще и тем, что от взрыва перкаля с Салийки спало
оцепенение; он тут же вспомнил всю отечественную ненормативную лексику,
и крыло, словно диафрагма большого, ну, о-очень большого динамика вещало
на притихший в восторженном изумлении ангар весьма витиеватые и
любопытные словосочетания.

Последующая реакция окружающих была вполне предсказуема: народ дружно
рванул к самолету и на "три-четыре" дернул поникшую консоль вверх. При
этом, правда, горе-спасатели не учли один нюансик: пропитанный эмалитом
перкаль превратился натуральным образом в пластик, а салийкина голова
уподобилась наконечнику стрелы, пробившей целлулоидного пупса. То есть:
туда - как к себе домой, а назад - украшающие голову выступы мешают.
Благо - позвоночник выдержал, а то ведь запросто могли и оторвать репку
напрочь. Но перкаль стрельнул в последний раз, и салийкина голова
предстала окружающим, хотя, прямо говоря, и не в самом лучшем
состоянии...

Тут, собственно, и начинается рождественская история...

Долго слонялся по ангару перебинтованный Салийка, напоминая теперь,
скорее, помятого в битве при Калке Чингиз-хана (или Батыя - кому там
наши накостыляли?).

Приближался новый 1980-й год...

Вы помните, наверное, лозунг "проклятых тоталитарных", принятый теперь
на вооружение капиталистами всех стран: "План - закон!" и связанные с
этим ежемесячные, ежеквартальные и ежегодные авралы? К вечеру 30 декабря
в ангаре стоял последний плановый вертолет года. А кому охота париться
на производстве 31-го, когда во всех домах с утра шинкуют салатики и
колбаску, а с полудня начинают втихаря от жен периодически извлекать из
холодильников мгновенно запотевающую в ароматных испарениях жарящегося
гуся водочку?

Поэтому и ждали мы поздним вечером 30-го выкатки аппарата на
летно-испытательную станцию, откуда любого из нас могли свистнуть для
устранения обнаруженного дефекта. Как только облетают машину на тросовой
площадке - всем спасибо, все свободны. А пока кто-то докручивал на
вертолете последние гайки, кто-то скучал в курилке, а я
- дабы не терять времени даром - занялся монтажом очередной хвостовой
  балки в задел будущего года: разложил на стенде в монтажном помещении
  части вала хвостовой трансмиссии, вышел в ангар и уныло пополз внутрь
  балки ставить опоры подшипников.

Ох, уж, эта балка! Шестиметровая дюралевая труба, сужающаяся конусом от
одного метра до сорока сантиметров, лежала на невысоких стапелях
практически на уровне бетонного пола (вот откуда мой родной радикулит).
Холодрыга, теснотища, острые ребра шпангоутов и стрингеров комфорта не
добавляют... Инструментальный ящик, естественно, оставляешь снаружи, с
собой - только необходимые ключи, бокорезы, запчасти и переноску -
источник света и некоторого тепла.

Но не успел я проползти по металлической норе и пары метров, как услышал
команду на выкатку вертолета.

О-о-о! Это - процесс! Ведь мы только в американческих фильмах видим, как
винтокрылую машину по земле возит туда-сюда тягач. У нас же все двигают,
по большей части, пардон, пердячим паром. И колоссальные двери ангаров в
тех же фильмах неспешно и величаво раздвигает какая-то неведомая
гидравлика. А тут, когда на улице далеко за минус тридцать, а из всей
техники - только лебедка, собранная зэками сороковых-пятидесятых из
очень подручных материалов, то, чтобы окончательно ангар не выстудить,
воротам в открывании-закрывании плечами помогают с десяток добрых
молодцев. Заранее роли толкачей, понятное дело, никто не распределяет, а
толкать вертолет все же веселей, чем воротину двигать - он-то, зараза,
как-никак, на резиновом ходу, поэтому по команде все обычно наперегонки
бросаются к винтокрылу, и только опоздавшим баранам приходится рогами в
ворота упираться.

Так вот, услышав команду на выкатку, я мушкой выпорхнул из балки. Ну,
положим, не совсем мушкой, поскольку на выходе крепко двинул ногой
собственный инструментальный ящик. Ящик заскользил по обледеневшему
бетонному полу и угодил точнехонько под ноги спешащему к вертолету
человеку.

Естественно, человеком этим оказался Салийка... Если бы за момент до
того к его рукам привязали бульдозерный отвал, а к ногам - рыхлитель, то
Салийка неминуемо уделал бы по производительности любой образец
катерпилларовской техники. Но справедливости ради следует отметить, что
и без отвала пропахал он изрядно...

Машину, тем не менее, выкатили, ворота открыли и закрыли, а Салийка
затаил на меня обиду, поскольку не сомневался, что все было подстроено
специально для него.

Тут для понимания дальнейших событий в изложении требуется некоторый
зигзаг или "загогулина, понимаш...", как принято говорить в кремлевских
верхах.

Монтажное помещение - монтажку - занимал не я один; там же за
брезентовым пологом сидели две швеи-мотористки, обшивавшие вертолет
всяческими чехлами и чехольчиками. Большую часть времени, впрочем, они
проводили вне данного помещения, поэтому полноправным хозяином монтажки
все же считался я. Бабоньки эти были - пальца в рот не клади, за кровный
нормо-час могли пасть порвать не только начальнику цеха, но и министру
гражданской авиации. А бригадиром над ними и разными прочими малярами
состояла некая Маша - тетка необъятных размеров и буйного нрава, которая
при необходимости могла, как Тузик газету, порвать не только министра
гражданской авиации, но и самую стервозную из своих швей. Маляры и швеи
Машу боялись, мы - уважали...

Для того, чтобы незамедлительно свести со мною счеты, Салийка побежал в
монтажку. Заглянул за полог - никого. Пользуясь моментом, стырил у швей
швабру, привязал ее веревочкой к гвоздику над дверью, вторую бичевку
привязал пониже, окунул для верности швабру в отработку гипоидной смазки
и уселся в ожидании меня на стоящий супротив дверей стол, оттянув швабру
за нижнюю бичеву.

Когда дверь открылась, Салийка веревочку отпустил и самодовольно заржал
по поводу состоявшейся мести. Но, как оказалось, несколько
преждевременно: в дверном проеме появилась Маша... И до чего же точно
этот стервец расчитал траекторию: промасленный квач никак не мог пройти
мимо щекастого, румяного лица бригадирши. И не прошел...

От ужаса происходящего Салийка впал в ступор. Сидя на столе, как на
плахе, он тупо наблюдал, как Маша протирает глаза от смазки, как
озирается в поисках подходящего предмета, как снимает со стенда часть
трансмиссионного вала... Я с тех пор никогда не оставлял несобранную
трансмиссию без присмотра, ведь вал в сборе с принайтовленным к нему
хвостовым редуктором Маша вряд ли бы подняла, а если бы и подняла, так
все-равно не размахнулась бы с плеча - все же шестиметровой длины
железяка. А тут выбранный бригадиршей семикилограмовый фрагмент
трансмиссии ладнехонько так лег ей в руку, в точности наподобие
городошной биты. Салийке же выпала роль фигуры "бабушка в окошке".

Маша метнула...

Салийка отделался сложным оскольчатым переломом левого предплечья...

Такие вот дела бывают под Новый год.

С уважением, Alexander


Прислал(a) Alexander [672 / 807 = 0.833]

30 мая 2002
Сила привычки

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером.
Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался
из спортивной секции (12 лет ему).
Идем мимо автобусной остановки, на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит - "Пап, хочешь прикол?"
- Ну давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!
Ну мы и побежали...


Прислал(a) ааа [671 / 608 = 1.104]

7 ноября 2002
Не могу удержаться, чтобы не опубликовать новую историю произошедшую
совсем недавно с моим соседом по даче, дедом "золотые руки" Семеном
Степанычем. Как хорошо, что дед остается самим собой и не дает соседям
скучать!
Заканчивается у деда дачный сезон, урожай убран (если два ведра моркови
величиной с мизинец новорожденного, полмешка картофеля и три пучка
каких-то непонятных грязных кореньев можно назвать урожаем), остается
подготовить участок к новым садомазохистским "подвигам". И в эту самую
пору у деда случился день варенья. Сын деда Иван, которому вероятно уже
порядком надоело ежегодно собственноручно перекапывать участок при
помощи лопаты, сдури подарил Степанычу мото-блок (мини-трактор),
предназначенный для вспахивания почвы. И вот в одно прекрасное утро три
долговязых, похожих друг на друга человека (Степаныч, Иван и сын Ивана
Роман (т. е. внук Степаныча)) выкатили этот агрегат в огород. Роман с
кислой харей взялся за ручки этого мотоблока, а дед с Иваном стали его
заводить. "Давай!" - сказал Степаныч. "Ага!" - сказал Иван, и дернул за
ручку троссовика стартера. "Трррр-бульк!" - сказал трактор, и не
завелся. Лицо Романа тем временем начинало светлеть, он держался за
ручки мото-блока и видимо начал представлять в своем юношеском мозгу,
что едет на "Харлее" по хай-вею. "Давай!" - снова сказал дед. "Ага!" -
снова сказал Иван и более резко чем в первый раз, дернул ручку.
"Тррррр-бульк!" - снова сказал трактор и не завелся. Лицо Романа уже
явно было веселым, судя по всему он ехал со скоростью не менее 100 миль
в час близ Лос-Анджелеса, ощущая ветер Малибу на своей физиономии.
"Давай!" - опять сказал дед. "Ага!" - опять сказал Иван и мощно дернул
ручку. "Тррррр-бульк!" - опять сказал трактор и не завелся. Судя по
ликовавшей роже Романа, на заднее сиденье его Харлея подсела Памелла
Андерсон, обняла его за подростковый торс и уперлась бюстом в его тощую
спину. "Дааааа!" - сказал дед и вдвоем с Иваном они склонились над
двигателем и стали что-то там подкручивать (видимо пробовали на
искру:-))). Роман судя по всему уже развелся с Памеллой и ехал в
Лас-Вегас покрутить рулетку. "Давай!" - сказал дед. "Ага!" - сказал Иван
и дернул ручку так, что чуть не свалился с ног. "Тррр-бульк-чмокс!" -
сказал трактор и не завелся. В Лас-Вегасе Роман выиграл крупную сумму
денег и решил поехать в Санта-Барбару, погулять и покутить на яхте.
"Сильней давай!" - сказал дед. "Ага!" - сказал Иван, и так дернул ручку,
что вырвал трос с корнем. Дед (с видом ослика Иа из мультфильма про
Винни-Пуха) посмотрел на Ивана и грустно спросил: "Ты че мне трактор
сломал?". "Да ладно, бать, не волнуйся, щас сделаю" - ответил Иван.
Роман прокутил все деньги в Санта-Барбаре и налегке продолжил свое
путешествие на Харлее по ЮЭСЭЙ. Иван довольно быстро установил трос на
место. "Ослик Иа" явно повеселел. Тут Иван открутил крышку бензобака и
стал одним глазом всматриваться в недра бака, а другим подозрительно
коситься на деда. "Батя, а ты бензин залил?" - спросил он. "Какой
бензин?" - весело спросил Степаныч.
"Да е-мое, батя, я ж тебе говорил - "Залей бензин" - и банку со смесью
вон у сарая поставил". Степаныч "включил дурака" и сказал - "Да? А когда
ты говорил, я чей-то не услышал". Бензин был залит. "Дай-ка я" - сказал
Степаныч. Роман уже порядочно удалился от Санта-Барбары. Дед дернул
ручку, трактор затарахтел и мгновенно стартанул "жгя резину". Роман не
ожидал такой быстрой телепортации из Калифорнии в родное садовое
товарищество и уцепившись за ручки понесся за трактором. Круто заложив
на вираже, трактор врезался в забор выбив три штакетины. "Ой!" - сказал
дед. "Ты куда едешь раззява!" - взъелся на сына Иван. "Да че я виноват
что-ли" - на "ломанном русском" стал оправдываться Роман - "Я ж не
ожидал что он так резко поедет!". "Не ожииидаал!" - передразнил внука
Степаныч - "Вот болван, трактор мне угробил!" - почти не замечая забора
ругался дед. Трактор был водружен на старт, забор поправлен. На этот раз
место у руля занял Иван. Дед дернул ручку, трактор завелся и так же
молниеносно сорвался с места. Иван додумался убавить газу и трактор
пошел почти ровно, но ничего при этом не копая. "Ты ручки вниз жми!" -
пытаясь переорать двигатель голосил Степаныч. Иван услышал и надавил на
них, при этом по мере поступательного движения трактора, лысая голова и
все тело Ивана дергались так интенсивно, что издали могло показаться,
что он исполняет украинский народный танец гопак. Трактор начал
вскапывать почву, при этом все сильней и сильней углубляясь в нее.
Метров через 10 двигатель заглох, а колес не было видно, так сильно
"закопался" трактор. "Тьфу, один одного лучше!" - негодовал дед - "Ну
кто тебя просил так сильно давить, ты что траншею копаешь?". Роман
радостно заржал. Иван бросил на сына яростный взгляд и молодой жеребенок
быстро заткнулся. Кое как вытащив трактор и заровняв лопатами яму,
семейство опять решило начать работу со стартовой линии. У руля на сей
раз гордо стоял Степаныч. Иван завел трактор и дед поразительно ловко
начал скапывать почву. "Учитесь как надо!" - радовался дед (с видом
Шумахера). Прокопав рядок метров в 20, дед приближался к зарослям малины
и стал при этом как-то по рептильи подергивать телом, видимо пытаясь
повернуть агрегат. Приблизившись к малине вплотную дед обернулся и
что-то крикнул, но из-за тарахтенья никто не понял, что он сказал.
"Пиздец малине!" - задумчиво и точно изрек Роман. "А ну заткнись, еще
матом тут ругаешься!" - набросился на него Иван и оба быстро побежали на
помощь. В зарослях малины образовалась большая просека. На очереди была
смородина. Но вовремя подоспевшие Чип и Дейл спасли растения заглушив
двигатель. Дед решил сразу начать атаковать - "Я ж ору вам, как
двигатель выключается? А они втали как два истукана и рты открыли". "Да
вот же кнопка" - показал Иван - "Я ж тебе показывал ее, нажал бы и все".
"А я что, по твоему не нажимал на нее?" - сказал дед. При этом, поняв,
что сказал не то, начал как-то лукаво посматривать то на одного то на
второго.
"Давайте я еще раз попробую" - нарушил молчание Роман. Копать стали в
обратную сторону. Роман с увлеченной физиономией прокопал ряд, ловко
повернул, но при этом не удержал трактор, и начал вращаться с ним по
кругу. Двигатель опять заглушили. Идеально круглая лунка оставленная
трактором, напоминала те круги, которые оставляют НЛО приземляясь на
нашей планете в кукурузу. Так семейство упражнялось довольно долго.
После многочасовой работы, огород стал напоминать поле для мотокросса, с
затейливыми зигзагами, лунками, наклонными холмами и полосой
препятствий. Явно удовлетворенные своей работой Степаныч и Иван
закурили. Тут послышался какой-то приближающийся шум. Это бежала, или
вернее сказать скакала бабка Аня, жена деда, отсутствовавшая все это
время, и рамахивала в руке каким-то, с виду тяжелым, предметом. "Ах вы
паразиты, что натворили.... у меня ведь здесь луковицы такого-то
растения были высажены..." - и набросилась на деда - "Ты что старый,
сдурел?". Ликовавший Роман дико ржал, но подзатыльник отца его присмирил
и он обиженно сказал "Да ну вас!" и пошел в дом, видимо учить алгебру.
На следующий день, все семейство вооружась лопатами мирно вскапывало
участок и долго-долго ровняло его граблями. А трактор мирно стоял у
сарая и на его с позволения сказать физиономии, было написано: "Эх
классно повеселились!".
До новых встреч в эфире!


Прислал(a) Сарик [671 / 681 = 0.985]

21 января 2002
Рассказано одним достаточно молодым, но весьма авторитетным
представителем той профессии, кто носит форму только на концерт,
посвященный Дню милиции, а на обращение «товарищ милиционер» может
среагировать неадекватно, поскольку таковым себя не считает. В общем,
сия правдивая история об очень маленьком эпизоде в работе одного из
самых прославленных подразделений отечественной милиции - УУР ГУВД
г. Москвы (в обиходе - МУР).
Итак, в ходе попытки раскрытия «по горячим следам» очередного «висяка»
в районный околоток (нужно уточнить, что у себя дома, на Петровке, 38,
МУРовцы с клиентурой работают редко) доставлен персонаж, ничем особо
не выделяющийся среди массы прочих неблагонадежных личностей, за
исключением одного обстоятельства - он глухонемой. Но разве это преграда
для последователей Глеба Жеглова? Глухонемой - не мертвый, а потому
обязан хоть что-нибудь, да сообщить. Как говорится, с паршивой овцы -
хоть шерсти клок. В общем, после применения к нему «приемов научного
дознания с использованием доступного в быту инструментария» наш Герасим
согласен рассказать все, что ему известно, посредством письменных
вопросов и ответов.
Кому хоть раз довелось видеть бланк протокола допроса, должен помнить,
что первая страница полностью посвящена личности допрашиваемого
(Ф.И.О., дата и место рождения, национальность, гражданство и т.д.).
Заполнение анкеты прошло без запинок и почти без ошибок, пока не настала
очередь заполнения графы «домашний телефон». На этот вопрос, заданный
несколько раз подряд, клиент каждый раз отвечал категорическим «нет».
После очередного отказа сообщить домашний телефон, операм ничего не
оставалось, кроме как написать ему буквально следующее: «Е…й м…к, почки
отобьем, …, …!». На это они получили вполне достойный, но менее всего
ожидаемый ими ответ: «Сами м…ки! Зачем глухонемому телефон?!». После
того, как дикий хохот затих, мужика больше пальцем не тронули.


Прислал(a) Аноним [671 / 528 = 1.271]

1 мая 2002
Не удержался. Простите, коллеги, если что..

Дело было давно.
Один парень из нашей конторы был направлен в командировку - в Штаты,
на несколько месяцев. Жить ему предстояло в небольшом городке в
американской глубинке, основной достопримечательностью коего был наш
завод и охрененных размеров известная на весь мир клиника, куда часто
посылают лечиться состоятельных героев южноамериканских сериалов.
Городишко - прерия, жара и тысяч 200 жителей, на которых аж 5 автобусных
маршрутов. :( До заводика нашенского вообще только на тачке либо такси
добраться можно.
И пошел коллега мой в прокат за тачкой.
Беда-то в том, что водил он:
а) только мотоциклет,
б) в деревне,
в) в детстве.

И прокатная контора требует показать права.
И коллега гордо предъявляет Комсомольский Билет.
А что? Орденов немеренно, Ленин в профиль, солидная печать, штампы о
взносах... Обычные права аля-рюсс.
Hertz и глазом не моргнул.
Коллега ессно выбрал тачку с коробкой-автоматом и спокойно откатался
полгода.

Однако передвигаться на автомобиле ему понравилось.
Вернувшись на родину, он не долго думая приобрел несильно б/у тачку с
автоматом и продолжил кататься.
Но! К сожалению, ездить по г. Москве с комсомольским билетом вместо
водительских прав чуть-чуть дороже, чем в США.
И через полгода непрерывных инвестиций в ГАИ он решил получить права.
Пошел в автошколу и спросил почем. Ответ был прост - $300.
А если вообще не ходить на занятия?
"Ну вы нахал! - возмутились там, - платите $500 и приходите на экзамен".
Ну ок, сказал коллега. Время - деньги.

Экзамен в ГАИ через месяц... Он пришел.
На площадке - убитая копейка с дублированным управлением, в ней какой-то
майор из ГАИ.
Коллега почесал репу и сел за руль. Осмотрелся.
- Что это вы?.. - поинтересовались погоны.
- Да педалей что-то многовато, - честно признался коллега.
- А что?
И коллега объяснил, что почем, и что он по спецтарифу.
- Ну ладно, - вздохнули погоны, - крутите руль, а я уж сам передачи
  переключать буду.
Экзамен был сдан успешно.


[671 / 547 = 1.227]

14 июня 2002
СПБ, Дворцовая набережная (ограничение 40). Мужик разгоняет машину до 90,
чтобы пролететь через мостики. За мостами его тормозит гаишник со словами:
- Американские горки - аттракцион платный.


Прислал(a) Ъ [671 / 498 = 1.347]

10 ноября 2002
Я понимаю, что это не смешно, но Коля обожал открывать дверь головой.
Характерные звуки от взаимодействия головы и дверного полотна часто
разносились по коридорам нашего ВУЗа. Случалось это неожиданно и
чрезвычайно эффектно. Сидим, например, дрожим, ждем "препода". И вдруг -
ба-бб-ах!!!... Отворяется дверь и на пороге стоит Коля в монументальной
позе: правая длань обращена то ли к небу, то ли к плакату с
аминокислотами в цикле Кребса, левая поглаживает одухотворенный лоб и
звучит хрестоматийное - "что, бл..и, не ждали?"
- Дебил, - шипели на него наши отличницы (отличники презрительно
  молчали).
- Я - не дебил, - Коля театрально вскидывал вверх указательный
  палец. - Я тренирую мышцы лба, укрепляю фронтальную кость и стимулирую
  головной мозг!
Коля обладал хорошей памятью и даром исследователя. Однажды, на занятии
по общей химии он бросил пригоршню калий-о-аж в раковину с водой.
Раздался пушечный грохот, задрожали стекла, а наша староста чуть было не
разрешилась от бремени. - Это стул упал... железный, - нашелся Коля,
когда в помещение влетел зав. кафедрой со зрачками в пятак.
Будучи как-то раз голодным, на занятии по "микробам", Коля выпил яйцо
всмятку. Казалось бы... Однако, это было не совсем обычное яйцо. Всеми
правами на это яйцо обладала лаборатория микробиологии. Яйцо бережно
хранилось в опечатанном инкубаторе, было заражено опаснейшей тропической
бациллой и ждало своего часа для экспериментальных изысканий. Дело
раскрылось, Колю заточили в стерильный бокс и пытались обнаружить
страшное инфекционное заболевание. Стерильный бокс походил на одиночную
камеру - отсутствовали окна, но это не мешало Коле переговариваться с
нами, хотя рядом пролегала шумная городская магистраль. - Я здоров, как
дикий африканский слон! - ревел Коля, перекрикивая КАМАЗы. - Это пигмеи
пусть от болотной лихорадки дохнут, а я ср.. ть на это хотел!
У паразитологов вяли уши и чесались носы. Уши - от Колиного буйства, а
носы - от бесконечного ношения марлевых повязок.
Исследовали пот, кровь и слезы, но - тщетно. Через месяц Колю позвали из
бокса с вещами. На радостях, он кинулся головой на стеклянную дверь, но
вовремя притормозил.
Зато двери на кафедре физиологии были вполне деревянными, и Коле удалось
вернуться к учебному процессу с помощью своего фирменного "Бб-ббах"
Его возвращению обрадовались даже высокомерные отличники, Коля, от
избытка чувств, чуть было не съел живую лабораторную лягушку, но нам
удалось переключить его внимание на что-то еще.
Учился Коля здорово. Он легко осваивал нудные предметы, и только
выборочное отношение к разным дисциплинам не позволило ему добыть
красный диплом. Если предмет не вызывал интереса, то Коля запросто мог
проигнорировать весь цикл, а затем, перед сессией, за пару дней сдать
отработки и получить зачет.
Однажды, Коля, проявив легкомыслие, все же явился на нелюбимый предмет.
Минут десять занятие шло обычным чередом. Внезапно объяснения
преподавателя оборвал чей-то глухой стон, а вслед за этим раздался
необычный звук. Это Коле неожиданно стало "дурно". Падая, он задел
головой парту.
- Что-то плохо мне... извините... воды, дайте воды…,- хрипел он.
- Отнесите на свежий воздух! - закричала ассистент кафедры.
  Поднатужившись, мы вытащили обмякшее тело вон из аудитории. В коридоре
  больному сразу похорошело.
-Аа-ап! Советский цирк! - запел Коля, -Учитесь, пока я жив! - и
  непринужденно совершив кувырок, пошел на руках по коридору. Само собой
  разумеется, именно в этот момент преподавательница, проявив участие,
  высунулась из аудитории и увидела непревзойденный акробатический этюд.
  Колю чуть было не отчислили на заседании деканата, но приняли во
  внимание его хорошую учебу в прошлом и ходатайство группы.
Повзрослев и закончив институт, Коля ни секунды не изменял себе: двери
головой открывал теперь редко, но зато обожал играть в "Царя-Горы",
ходить на руках по Красной площади и совершать многокилометровые лыжные
кроссы в одних плавках.
В один из таких пятидесятикилометровых забегов, при бодрящих минус 20,
Коля решил получше рассмотреть окрестности, для чего скинул лыжи, надел
перчатки и, несмотря на вялые протесты спутников, быстренько
вскарабкался на десятиметровый железный столб. Вокруг росли стройные и
могучие сосны. Их ветви идеально подходили для лазания. Высотой они явно
превосходили злополучный столб, но... Коля не искал легких путей!
Итак, взгромоздясь на вершину столба, Коля, загораживаясь от яркого
солнца, приставил левую ладонь ко лбу и, подражая древнерусским
богатырям, запел что-то о "ворогах во поле, коих истребить надобно..."
Мощный Колин торс упивался победой над силою земного притяжения,...
но... правая рука, оставшись без поддержки, неожиданно дала слабину,
ноги тоже не сдюжили и в итоге, Коля съехал на полметра вниз. Плавки, а
было им не менее десяти лет, сделанные из сверхпрочной советской
синтетики, увы, не перенесли излишнего трения, пошли по шву и...
безвольной тряпицей свалились с могучих бедер на снег. Страшного ничего
не произошло. Посторонних - нет. Внизу - друзья раскинулись по сугробам
в конвульсиях истерического ржания, ну, и в ту же секунду, по закону
подлости, из-за поворота выкатил урок физкультуры какого-то седьмого-Б
или шестого-А. Бегущая впереди класса учительница молниеносно оценила
обстановку и, сбиваясь, закричала:
- Ребята! Смотрим под ноги! В этих местах проходил последний рубеж
  обороны Москвы! Здесь могли остаться мины!
Но - поздно. Раскрасневшиеся пытливые носы уже вскинулись вверх, рты
дружно поймали ворон, а цепкие глаза зафиксировали картину во всем
великолепии.
Коля, по словам очевидцев, тем временем, героически елозил по столбу,
пытаясь максимально сузиться, замаскироваться и скрыть нежелательные
детали.
Однако, понимая, что его уже заметили, даже пытался шутить:
- Насчет мин, дети, - чистая правда. Я - подорванный. Видите, куда
  взрывной волной забросило?
Замыкающий, самый хилый и вредный, сморкнувшись, прокомментировал:
- Ничего, дядя, жить будете. А вот размножаться - это уж как повезет.
И ведь правильно акценты расставил, чертенок. Руки у Коли были защищены
перчатками, ноги - носками, а вот... При минус-то двадцати... Да по
железу...
Я там не присутствовал, но друзья подтверждают - то было тяжкое зрелище:
несколько человек с открытыми термосами гоняются за Колей и брызгаются
горячим чаем. Коля, подвывая, будто в ритуальном танце, скачет вокруг
столба, а кто-то кричит "лейте же!... лейте на...!"
Судя по тому, что через год после описанных событий, Коля в третий раз
стал отцом, тепловым орошениям подвергались правильные места Колиного
организма.

С Днем Рождения, Коля!
твой Злоботрясов


Прислал(a) Zlobotryasov [670 / 568 = 1.180]

4 июня 2002
Навеяно историей про служебную записку о литре спирта для протирки мыши
и клавы.
В 80-ых годах в МИЭМе на кафедре САПР стоял АРМ-И (автоматизированное
рабочее место инженера). Это был огромной величины горизонтальный
планшет со всякими железными прибамбасами и кучей электронных блоков
размером с тумбочку. Все это хозяйство занимало целую комнату площадью
метров 70. АРМ-ом этим никто не пользовался по причине его полной
моральной старости и он тихо стоял покрытый слоем пыли.
В остальных комнатах кафедры было довольно тесно и каждый вновь
прибывавший на кафедру сотрудник (будь то руководитель или просто
специалист) выступал с предложением разобрать к чертовой матери
железного монстра и освободить комнату для судьбоносных исследований,
которые возглавляет (или в которых просто участвует) предлагающий. В
ответ он получал только неопределенное хмыкание сотрудников кафедры.
Причем "рационализатор" выдвигал такое предложение только один раз и
потом, начав работу, больше к этому вопросу не возвращался. Кафедра
продолжала уплотняться, но "священная корова - АРМ" продолжал занимать
одну из самых больших комнат.
Причина такого поклонения была следующая - по технической документации
на обслуживание данного агрегата полагалось и выдавалось ЧЕТЫРЕ...
ВЕДРА... СПИРТА... ЕЖЕМЕСЯЧНО!
Кто ж такую дойную корову даст под нож пустить?


Прислал(a) JB [670 / 513 = 1.306]

1 апреля 2002
Реальное сообщение РИА "Новостей"
ТЕЛЬ-АВИВ, 31 марта. /Корр. РИА "Новости" Андрей Правов/. В субботу
жители палестинского города Рамаллах, куда накануне вошли израильские
армейские части, были крайне удивлены, когда, включив телевизоры,
увидели на экранах порнофильмы, которые следовали один за другим, без
перерыва.
Как передает корреспондент РИА "Новости", до этого по палестинскому
телевидению порносюжеты, естественно, никогда не передавались.
Все выяснилось только через несколько часов. Оказывается израильские
военнослужащие, захватившие местную телестудию, решили "расслабиться" и
поставили в видеомагнитофон кассету, которая была у одного из них. При
этом солдаты не сообразили, что трансляция содержимого кассеты идет не
только на студию, где они находились, но и на весь город.
Узнавшее о случившемся армейское начальство немедленно прервало
трансляцию.


Прислал(a) Igor [669 / 546 = 1.225]

1 февраля 2002
Пришлось как-то осенью на пару недель посетить невеселое заведение с
названием "больница". Но ничего не скажешь, о чем не пожалеешь, так это
о том, сколько всяких разных веселых историй там наслушаешься и
увидишь...
К вашему вниманию одна из оных.
Для начала общеобразовательная часть (медицинская): Как известно, уколы
(да-да, в то самое место) делаются, вкалываются, всаживаются, вставляются
таким образом: одна, извините за подробности, из "половин" на глазок
делится на четыре части (линия поперек и линия вдоль), а иголка
втыкается в крайнюю верхнюю часть...
Теперь часть общепрактическая (обывательская): В медицинском колледже
дни практики. Молодые медсестрички осваивают азы уколовсаживания в
проце_дурном кабинете больницы... за неплотно прикрытой дверью очередь,
наблюдающая за столь интимным процессом и испуганно ожидающая своей
участи. Параллельно с подрастающим поколением "садисток" работает такая
же, но матерая, руки которой безжалостно проткнули несколько сотен тысяч
поп, глаз которой уже не прикидывает, которую четвертину наградить...
Так что очереди везет по-разному, все стремятся попасть к опытной руке.
Очередь доходит до бабульки, причем ей везет и попадает именно к опытной
медсестре. Заходит... стоит нерешительно чего-то дожидаясь... Старшая не
выдерживает, приглашает ее к себе для начала процесса, на что бабка
выдает:
- Я к тебе не пойду, я к ней пойду! - указывая пальцем на практикантку.
  - Она ПОПУ КРЕСТИТ!!!

PS: а практикантка и в самом деле пальцем по воздуху делила испытуемую
площадь на части и потом уже вставляла иголку в намеченное место.


Прислал(a) Knopka [669 / 561 = 1.193]

8 августа 2002
С месяц тому назад вернулся я из командировки из одной
западноафриканской страны. Просидел там без малого четыре месяца.
Жарища, грязища, скукота. Понятия о гигиене самые зачаточные, а по
официальной статистике не менее трети населения ВИЧ-инфиницированные.
Сколько фактически не знает никто. Но точно не меньше половины. Белых
там было крайне мало. Одним из немногих мест, где белый человек мог
спокойно посидеть в тишине и под кондиционером, был Дипломатический клуб.
Публика там собиралась постоянно одна и та же, и вскоре я сошелся с
симпатичной парой французов. Муж и жена, Дидье и Мари. Очень добродушные
и веселые люди. Дидье было за пятьдесят, Мари лет на 20 моложе. Мари
была где-то на последних месяцах беременности и со дня на день должна
была улетать в Париж рожать.
Сказать, что Дидье любил жену, это вообще ничего не значит - он носил ее
на руках. Такая искренняя любовь в таком возрасте............ завидки
берут. Четвертым в нашей компании был датчанин Пол, работавший на
сингапурскую судоходную компанию.
Это предистория, а теперь сама история.
В один из вечеров захожу в клуб, Пол сидит один и сосет виски. Вчера
вечером Дидье посадил Мари в самолет, а где же он сам?
Интересуюсь у Пола, где Дидье-то. Пол флегматично отрывается от стакана
и молвит: "На машине разбился, весь переломан. Повезло ему!" :-) Опа!
Не фига себе "повезло!" Ну, пытаю Пола, что и как было и чем это Дидье
повезло.
Дидье помахал ручкой улетевшему самолету и тут же в аэропорту надрался
вдрызг. Сел в свой ситроен и поехал в город, по пути зацепил где-то пару
местных шлюх и завалился с ними в грязный придорожный шибин. Еще добавил
и повез шлюх к себе домой. Герой-любовник, блин! Разогнался, улетел с
дороги и остановился лишь после того как разнес половину местной
церквухи. Одна девица умерла мгновенно, вторая нехило поломалась. Сам
Дидье сломал обе ноги, левую руку, пару ребер и сильно отбил все
внутренности. Его загипсованного погрузили на первый самолет и отправили
в Европу. Пол хлебнул вискарика и повторил: "Повезло Дидье!"
Я не удержался:
- Это как так повезло? Чудом жив остался!
- Вот и я говорю, что повезло и жив остался, а так припер бы этих шлюх к
  себе, трахнул бы их, зацепил бы СПИД и умер бы в муках и презрении! А
  так живой остался!
Философ датский, блин!


Прислал(a) Голубчикъ [669 / 568 = 1.178]

10 июня 2002
В давние-давние времена, когда государственный флаг был еще красным,
американцы - смертельными врагами и падали корейские боинги, отправился
курс нашего Московского Инженерно-Строительного Института на
трехмесячные сборы в городок Борисоглебск ака Барселона, что под
Ростовом Великим.
Среди прочих достопримечательностей лагерного сбора имелся собственный
духовой оркестр, в коем по традиции служили квнщики. Всю зиму они
постигали тонкости духового дела в клубе завода Серп&Молот, а затем
вдували ее в наши уши. Делали они это весело, с выдумкой, шутками и
прибаутками. Так, например, мы бегали кросс под оффенбаховский канкан,
строевыми маршами были "Желтая Субмарина" и "Дым над водой" (в
исполнении духовых - чудовищная мелодия, не лишенная варварской
разудалости), а вечерняя прогулка строем по стадиону производилась под
"Спят усталые игрушки". Числилось за музввзводом и множество других
подвигов.
Как-то раз оператор большого барабана Борис, отдыхая от перетаскивания
инструмента, задремал под кустом. Через некоторе время его обнаружил
дежуривший в тот день по лагерю полковник Затолокин, даже на фоне общего
дуболомства военных кафедр бывший фигурой исключительной. Обнаружив
спящего курсанта, полковник начал орать и топать ногами. Боря проснулся,
имея на роже полосы, отоспанные об барабан, встал и, не обращая внимания
на вопли Затолокина, одел пилотку, встал "смирно" и, приложив руку к
головному убору, отрапортавал:
- Товарищ дежурный по лагерю! Барабанщик музыкального взвода курсант
  Имярек! Отдыхаю, так как барабан прибыл из ремонта и не настроен!
Тут полковника заклинило - вместо меканья и блеянья застигнутого на
месте преступления курсанта, краснеющего и потеющего, он получил четкий
рапорт уверенного в своем праве человека и явно растерялся. Как
рассказывал Боря:
- Я явно видел, как у него под фуражкой бежала мысль.
Полковние ее подумал, собрался с силами и сообразил, что ненастроенный
барабан - непорядок и его надо устранить.
- Товарищ курсант, что вам необходимо для настроки барабана?
- Камертоны, товарищ полковник, и час времени!
Полковник подумал еше и выдал:
- А если на слух?
- Тогда три часа!
- Вот и выполняйте!
Устранив непорядок и озадачив курсанта, болтавшегося без дела, Затолокин
посчитал свою миссию выполненной и удалился. Боря отправился досыпать
под другой куст, но хорошая хохма должна быть доиграна до конца. Ближе к
вечеру, перед разводом, он явился к Затолокину и должил:
- Товарищ полкковник! Ваше приказание выполнено, барабан настроен на
  си-бемоль!
Развод. 900 курсантов в строю, около 40 офицеров перед ними. Прием-сдача
дежурства, навеска арестов, объявление благодарностей. Затолокин:
- Барабанщику музыкального взвода курсанту Имярек объявляется
  благодарность за досрочную настройку большого барабана на си-бемоль!
Падают оба строя...

ЗЫ. Это сейчас я знаю, что барабаны таки да, настраивают, но среди нас
музыкантов-то не было... Так что - ой ты гой еси, наш родной МИСИ!

Замполит


Прислал(a) Замполит [668 / 467 = 1.430]

4 февраля 2002
И С Т О Р И Я   О Д Н О Г О   П А Р Н Я

Один мой приятель-программист, некий В.П., перебрав на вечеринке,
проснулся утром с жутким похмельем. А его товарищи и говорят: выпей,
мол, кефиру - полегчает! Выпил В.П. кефиру, оделся и поехал домой. И
тут в автобусе его прихватило - желудок так взбунтовался, что хоть стой
хоть падай! Выскочил он на остановке (до дома уже недалеко) и побрел
пешком (от греха подальше). Как его скрючит - стоит, левую ногу под себя
поджимает и, наклонившись вперед, делает вид, что что-нибудь читает -
афишу там, объявление, что попадется.
Постоит-постоит, пока не отпустит, и быстренько дальше семенит. Вот
такими перебежками и приближается к цели!
И вот когда до дома оставалось каких-нибудь сто метров, его подкосил
очередной приступ, да такой сильный, что ему пришлось собрать всю свою
волю в кулак, чтоб хоть как-то сдержать ситуацию под контролем. Стоит
ни жив ни мертв, очередную афишку "читает"...
И тут (!) подходит к нему старая знакомая (его тайная любовь), с которой
он сто лет не виделся. "О, сколько лет, сколько зим!", "Как дела?",
"Где работаешь?" и тому подобные доброжелательные вопросы посыпались
один за другим. А программист стоит, весь скрюченный, и с натянутой
улыбкой сквозь зубы осторожно и лаконично отвечает. Тут старая знакомая
наконец-то увидела - какая-то беда с программистом!
- Что это с тобой? - спрашиват.
- Да судорога ногу схватила...
И тут девушка внезапно вынимает английскую булавку и втыкает ему в ногу!
Тут-то мой знакомый и "сорвался"! И медленно-медленно, спокойно-спокойно
побрел домой, уже ни о чем не беспокоясь...


Прислал(a) боб [667 / 556 = 1.200]

9 апреля 2002
Тут намедни я и еще несколько посетителей нашей почты стали невольными
свидетелями занимательного разговора по межгороду. В телеграфную кабинку
ввалился молодой парень в явно приподнятом настроении и во весь голос
(видно со связью было хреновато) начал вещать в трубку:
- Привет, Колян!!!
...
- ПРИВЕТ, говорю, ну, типа, здорово, ЗДОРОВО, говорю!
...
- Коман сава? САВА, говорю, КОМАН?
...
- Да не Сева, а САВА! САВА, ну, это, французы так говорят, когда
  встречаются. Типа, как жизнь?
...
- ЖИЗНЬ, говорю, как?!
...
- Что, ну?! Ты должен отвечать: комси-комса! КОМСИ-КОМСА!!!
...
- Да не соси конца, а КОМСИ-КОМСА! Это значит, так себе!
...
- ТАК СЕБЕ, говорю! Ну, типа все нормально!
...
- Да не выдрючиваюсь я! Ты че! Совсем офонарел там в своей
  тьму-таракани?! Ну так как?
...
- Нормально? Ну и харе! А как там у тебя с подругой-то? Все хокей?
...
- Чего?! Намотал?!!! Ну ты даешь! А не хрен с каждой шалавой пялиться!
  Ладно, не тоскуй! Сейчас это дело моментом лечится!
...
- Да не КЛЕЕМ, дубина! Типа быстро. Пару уколов в глютеус и порядок!
...
- В ГЛЮТЕУС, говорю! Понял?!!
...
- Да нормальным я языком говорю! Это ты тормозишь!
...
- Да в ЖОПУ!
...
- Да не посылаю я тебя?! Чо ты! Это по медицине задница так называется!
  Ладно, лечись, потом мне брякнешь! Ну, пока, Колян!
...
- Как не Колян?!!! А кто?
...
- Толян? Ты чего, с ним работаешь?
...
- То-то, я гляжу - не врубаешься! А где Колян?
...
- Надолго?
...
- Ну передавай ему привет от Сани Петика!
...
- Да не ПЕДИКА, а ПЕТИКА - фамилия у меня такая!
...
- Ну, бывай!
Тут парень, отдуваясь и чертыхаясь в адрес телеграфной связи, вываливает
из кабинки и бормочет:
- Все, надо переходить на мобильник и менять, на хрен, фамилию!


Прислал(a) Технарь [667 / 518 = 1.288]

18 июля 2002
Навеяно историей про арабо-израильский конфликт от 16/07/2002.

1. Живу я в Израиле.
2. Есть у меня друг, которому сильно не везет с ежегодными призывами в
армию - он в свое время умудрился тут закончить курсы военных
бульдозеристов, так его теперь по два раза в год призывают. Вот и во
время нынешней весенней заварушки послали его со своим бульдозером в
Бейт Лехем (Вифлием).
3. Теперь рассказ от лица моего друга.
Боевые действия в Бейт Лехеме. Резервистам новые танки не дают - они их
разом угрохают, тем более, что среди них куча "наших" :-) Поэтому часть
народа ездит на старых, часто трофейных танках, которые "иногда"
ломаются. И вот вызывает нас командир и говорит: "Ребята. На такой-то
улице сломался наш танк. Экипаж внутри и пока отстреливается. Поэтому
подъезжаете и в темпе вальса заводите тросы и увозите его оттуда на...."
Мы народ послушный. Нам приказали - мы делаем. Поехали, приехали на
нужную улицу, нашли этот танк, быстро завели тросы и потащили его
оттуда. Тут мой командир говорит: "Что-то тяжело идем. Переключи на
первую передачу, а то движок посадим." Так на первой передаче и
доколупали до базы. И вдруг у ворот базы нас встречает толпа танкистов
с монтировками в руках.
Теперь та же самая ситуация с точки зрения экипажа танка, стоящего на
БОЕВОМ ДЕЖУРСТВЕ (вам уже смешно)! Стоит танк, постреливает по арабам.
Вдруг! Подъезжает бульдозер и не говоря ни слова утаскивает этот танк
вместе с экипажем. Вопли по радио не помогают, тормоза - тоже не
помогают. Бульдозер упрямо тащит танк с намертво заклиненными тормозами.
Ему, бульдозеру, все равно - тормозит танк или нет :-) Процессия
въезжает на территорию базы. А в это время экипаж сломанного танка решил
таки выяснить, собираются их вытаскивать или на них уже забили... На что
получает ответ: "Мужики, вы ох... Вас же только что привезли"...
В общем, пришлось еще за одним танком ехать...

P.S. Только в Израиле эта история может быть отнесена к юмористическим,
а не к ужасам :-))

Питек.
Всем АзБеновцам - привет! :-)


Прислал(a) Питек. [667 / 500 = 1.334]

4 декабря 2002
Одесса. 1990.
Жарко, приятно. Для москвича местные люди делятся на одесских евреев и
одесских хохлов...
Я, молодой и зеленый, движусь от люка к люку в поисках более удачной
позиции для рассмотрения Дюка...
тут за спиной голос. "Молодой человек! Що же вы меня так обижаете!"
Оборачиваюсь. На меня пристально смотрит ЖЕНЩИНА. На ее бюст можно
поставить четыре стопки водки и они не упадут. Она прекрасна в своей
уверенности, что все происходящее вокруг нее - это суета. Она торгует
пирожками и водкой, а все людишки, мелко бегающие вокруг, всего лишь
придаток к ее бизнесу...
"Да-да, вы!" - Я? - "Да, вы! Вы же из Москвы. Я по вашему рассеянному
взгляду вижу, что вы из Москвы. Все вы из Москвы такие неблагодарные!
Вы меня обидели! Сейчас вы меня страшно обидели" - Чем же? - "Как?!!
Вы прошли мимо меня и даже меня не заметили! Как будто меня здесь нет!
Що за дела! Я стою здесь, торгую пирожками, а вы меня даже не заметили!
Вот с мясом, яблоками, творогом... Вы какие пирожки любите?" - С
картошкой... это единственное, чем не отравишься... - "Фи, с картошкой!
Ну нате, нате ваши два пирожка с картошкой, и вашу рюмку водки!!" - Но я
не пью в это время... (11 утра) - "Ха! вы послушайте его! Вы ведь
приехали сюда и отправились посмотреть город! ведь уже время обеда и это
значит что УЖЕ ПОРА принять рюмку водки! И какие же это пирожки без
рюмки водки! Нате, вот ваши пирожки, вот ваша водка!"
Я в недоумении съедаю пирожки и выпиваю водку.
"Ну вот! совсем другое дело! теперь я могу совершенно спокойно отпустить
вас смотреть город! С вас 76 копеек".
Изумленный, я расплачиваюсь и ухожу.
***
На следующий день я бегу уже гораздо быстрее мимо того же самого
места... Цель - осмотреть как можно больше... и тут за спиной
"МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!! Вы меня уже второй раз обидели! Как так можно!
вы, москвичи, такой неблагодарный народ! а я приготовила вам ваши два
пирожка с вашей картошкой и вашу рюмку водки!" И действительно, на
столике стояла тарелка, накрытая салфеткой и рюмка холодной водки....
Возразить было нечего.
"Так-то лучше, молодой человек! Вы вечно спешите! Вот когда вы уезжаете?
Послезавтра? Отлично! Но смотрите, больше меня не обижайте".
***
Уже почти перед отходом поезда я прохаживался там же... Аккуратно
посматривал по сторонам, вглядывался в лица, но все равно...
"МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! Вы уже в третий раз.... Вам опять с картошкой?"
Нет, отвечаю, с мясом. И три рюмки водки!


Прислал(a) турист [666 / 537 = 1.240]

20 марта 2002
Быть доверчивым плохо.
Плохо в кубе, когда он, доверчивый, попадает в ряды героев-подводников.
Молодой мичман, только после школы (мичманов), попал на атомоход. До этого
ни моря, ни лодок не видел. Занесла нелегкая. И потому внимательно слушал
и доверчиво впитывал, чего ему «старые мичмана» втирают. А втирали они
ему много.
А экипаж тем временем готовился к боевой службе. Месяца на три. И
взволновал молодого мичмана половой вопрос. Точнее, каким образом он
свой основной половой инстинкт усмирять будет. Обратился к «старым», а
те рады стараться - Иди, грят, к доктору, у него запишись в очередь на
РБ. А чего это? - спрашивает доверчивый. Резиновая Б (женщина)! - отвечают, -
Ее доктор в походе надувает, и всем попользоваться дает, но по очереди.
Сказали и забыли. А молодой не забыл. И к доктору побежал.
Доктор оказался человеком с юмором. Выслушал мичманка внимательно и
грит - все отлично, но вот у меня твоих данных нет. Каких данных? - дивится
озабоченный. - А длины твоего хозяйства, - отвечает док. - Так давайте
мерить! Померили. Записал доктор данные в медкнижку.
Но, - грит доктор, - не могу я тебя в очередь записать. У тебя всей-то
длины сантиметров 7. А РБ для тех, у кого больше 10, чтоб потом на
берегу проблем не было.
Мичманок чуть не плачет - чего ж делать?
А что положено по уставу - пиши рапорт командиру, что дескать поскольку у
тебя до нормы слегонца не хватает, просишь разрешить попользоваться во
время боевой службы резиновой б (женщиной). И у зама заверь, он тоже за
РБ отвечает, - грит бравый док.
И написал молодой. И у зама заверил (зам не все читал, что ему на подпись
совали). И к Командиру пошел.
Командир, в отличии от зама, читал все. И внимательно.
И то, что он по поводу нехватки сантиметров ниже пояса, и прочее сказал
мичманку - слышал весь экипаж (специально громкую связь подключили). И
единственное литературное слово во всей командирской речи было -
Шершавый. Так с тех пор мичманка и прозвали.
                                                               Горилыч


Прислал(a) Горилыч [666 / 576 = 1.156]

11 августа 2002
Наши в Америке.
В Ричмонде, столице "Филип Морриса", в одном крупном банке, где эта
всемирно известная табачная компания держала некоторые свои счета,
решили бороться с курением и запретили сотрудникам курить в здании
банка, даже в курительных комнатах. Наш русский программист, работавший
в этом банке и любивший покурить, не долго думая, написал в "Филип
Моррис" письмо с этой новостью.
На следующий день "Филип Моррис" вежливо известил банк, что они не имеют
ничего против борьбы с курением, но так случилось, что намерены забрать
свои счета из банка.
Курение в банке мгновенно было разрешено.
Interdama.ru


Прислал(a) Alex [664 / 474 = 1.401]

24 января 2002
Заносила меня нелегкая моей бесшабашной жизни в разные уголки
земли-матушки. И вот в один из крутых поворотов моей судьбы я неожиданно
для себя и вполне офигев совершил мягкую посадку в Камбодже (Кампучии).
Было это в 1992 году, когда на этой забытой Богом земле еще шли
ожесточенные столкновения красных и некрасных кхмеров. Для разрешения
ситуации в страну был введен 30000 контингент ООНовских войск, который
состоял из подразделений разных стран. И в их составе был и отдельный
отряд белорусских вертолетчиков со своими боевыми винтокрылыми машинами.
Вертолетчики пили. Пили крепко, самозабвенно и мастерски. Вертолетчики
экономили. Экономили на еде, воде и одежде. Чтобы купить домой (тут их
глаза загорались огнем древних кхмерских рубинов) видеокамеру, телевизор,
видак и жене чего-нибудь. И, как ни странно, экономили и на спиртных
напитках, немотря на то, что пили всегда. Поэтому белорусские крылатые
соколы старались приобрести спиртное подешевле.
И вот однажды встречаю я утром (жили они по соседству) троих боевых
друзей абсолютно в полную размазню. Жопу то есть. Даже хуже. Лица
светятся счастьем. Кидаются они ко мне и, тормоша со всех сторон,
наперебой рассказывают:
- Серега!!! Решили все вопросы! У них в аптеке спиртяга чистый по 10
  центов за литр!! Ты прикинь, сколько его можно купить!
Второй:
- Ну! Мутноват чуток, с привкусом каким-то маслянистым, но - спирт же!
  Он плохим не бывает!
Третий молча улыбается до ушей и показывает грязную бутыль с мутным,
белым пойлом с каким-то осадком. Я внимательно рассматриваю бутыль и с
сочувствием говорю счастливым обладателям живительной влаги:
- Эта... Мужики... Все бы хорошо, но спирт-то покойницкий...
Улыбки сползают с лиц покорителей неба и они сочувственно смотрят на
меня. Один из них говорит:
- А нам хрен ли?? Ну, кхмерята им поминают, мы за здоровье его пьем.
  Какая нам-то разница, на фига он им нужен. Главное - почти даром!
Я тоскливо смотрю на людей, понимаю, что сейчас разрушу их счастье, но
не предупредить не могу:
- Он покойницким называется, потому что они им своих мертвяков обмывают.
  Использованный спирт стекает в поддон, собирается в бутылку и сдается
  в аптеку по остаточной стоимости. Потом продается следующему
  скорбящему родственнику по сниженной цене. И так далее, пока вы
  пятыми-седьмыми его не купите и не выжрете весь.
Они блевали три дня.


Прислал(a) ВОХ [663 / 566 = 1.171]

12 октября 2002
Мой приятель Леха достаточно долго жил в панельном доме на улице 2-я
Синичкина, что в Москве, занимая там двухкомнатную квартиру на 7 этаже.
Настало время ему переезжать в другое место по причине абсолютного
разрыва семейных отношений с супругой. Бежать, бросая технику, как это
он потом делал, Леха не стал, а в спокойной обстановке обсудил с женой
вопрос раздела совместно нажитого имущества. В результате хладнокровного
дележа ей досталась квартира, обстановка (мебелью ее называть как-то
язык не поворачивается) и младенец мужского пола, а ему - полтонны книг,
отступное в виде некой суммы денежных средств и палас, размером 3 на 4
метра. На деньги, полученные в качестве отступного, была нанята грузовая
машина и прикуплены спиртные напитки, в количестве, достаточном для
того, чтобы и помощников ублажить (меня и еще одного парня, уже не помню
кто это был), и процесс погрузки не сорвать. Больше всего мы наежились с
книгами. Собственно говоря, почти весь грузовик они, сердечные, и
заняли. Наконец, настала очередь паласа. Почему-то мы скатали его в
длину. Сколько лет этот палас на полу лежал, столько лет его никто не
чистил, хотя, гарантий, что он попал в квартиру еще чистым, я,
естественно, дать не могу. В общем, получилась толстая 4-х метровая
колбаса размером с Царь-пушку. От пыли и грязи, въевшейся в ткань, эта
штуковина приобрела не только соответствующий цвет, чугунный вес, но и
асбоцементную жесткость. Втроем мы с трудом оторвали ее от пола и
попытались вынести в коридор. Но не тут-то было! Мало того, что коридор
московской панельки был до неприличия узок, он еще располагался
перпендикулярно комнате. В общем, наш палас лезть в коридор не желал.
Как мы не пытались изогнуть его под нужным углом, все время оставались
лишних 1,5 - 2 метра. Намучившись под тяжестью коврового изделия, мы,
наконец, опустили его на пол, утерли грязные и потные лбы, после чего
стали обсуждать проблему выноса этого малодвижимого имущества. Все
предложения оставить изделие на месте, как это он делал потом, Леха
отвергал с порога. Сняли дверь, все равно не лезет, опять сели, думаем.
Прибежал водитель машины, - Долго еще? Ответить не можем. Выпили по
чуть-чуть. Ответа нет. Наконец, гениальная мысль родилась в голове
хозяина, как это она никогда не делала потом. Не хер голову морочить,
сбросим с балкона и все дела, - сказал Леха. На балкон эту бандуру мы
выперли на раз-два-три, с трудом положили на перила и перевели дух. Как
сейчас помню, было лето, часа два пополудни, на улице почти никого,
редкая машина проедет в сторону метро. Убедившись, что под балконом
детей или чужого имущества нет, синхронно отпустили палас. Летел он
ровно, почти параллельно земле, мне казалась, что я слышу его свист, как
от авибомбы, но потише. По дороге палас отломил здоровенную ветку
тополя, толщиной в руку, не меньше, и с диким грохотом пал на асфальт.
Земля содрогнулась и до восьмого этажа поднялось густое облако черной
пыли. Все сушившееся на соседних балконах белье мгновенно стало
темно-серым, так как накопленная паласом многолетняя грязь
воздушно-капельным путем благополучно перекочевала на белоснежные
полотенца, наволочки, рубашки и прочую ерунду. Удовлетворенно хмыкнув,
Леха сказал, что дело сделано и можно ехать, а то счетчик бьет с этим
паласом уже без всякой меры. Прихватив с собой недопитую бутылку, помня,
что еще предстоят разгрузочные работы, мы спустились вниз. Путь занял
примерно 5 минут. Паласа на месте не было. Исчез, сволочь! Куда он
делся, до сих пор не знаем. Если кто в курсе, откликнитесь. И не
бойтесь, вам ничего не будет. Срок давности вышел.


Прислал(a) Кондратъ [663 / 521 = 1.273]

24 ноября 2002
Начало девяностых....(Разгул "бандитов" в спортивных штанах, малиновых
пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша -
водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе
человек лет пятидесяти.
Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из
них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано.
Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем
какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, -
обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным
домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно
перешли на третью литровую бутыль...
Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма.
Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели
молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан
вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком,
пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша
рубанулся.
Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как
плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно,
пять.
- Мужик! Твой подъезд?
- (еле разлепляя глаза) У-у...
- Этаж какой?
- У (показывает один палец)
Занесли.
- Квартира какая?
- ??? У (показывает)
Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет.
Заносим.
- А это куда вы его несете?
- Ну не в коридоре ему валяться?
- А на-а-ахрена мне этот подарок?!!
- Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не пизди!
- Так это не мой муж!
- Саша, твоя баба?
- М-м-ы-а-а!(диким воплем)
Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне
продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша
храпит, я - домой.

Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
- Где машина?
- Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой
  познакомился?
Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался.
А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец.
Так и живут до сих пор с Люсей.
Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.


Прислал(a) Porik [662 / 446 = 1.484]

15 августа 2002
Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и
"приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку
пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди,
они за мной.
Мальчик заявляет:
- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.
Мама (видимо, думая, что я глухонемая):
- Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая.
Мальчик (наивно):
- Как ты, да, мам?
Устами младенца...


Прислал(a) Ira [662 / 538 = 1.230]

13 апреля 2002
Собрано операторами одной из омских пейджинговых компаний.
* Девушка, примите сообщение! Я номер абонента не помню, но я знаю его
квартиру и дом.
* Вова, надевай колготки и приезжай к нам. Серега.
* Пока находишься в здравом уме, купи три мешка гречки на Новый год.
* Приезжай, у меня появилась пара свободного времени.
* Когда выгружаете мясо, взвешивайте его вместе с продавцом.
* Сережа, срочно домой, не могу надеть сапоги.
* Около заправки "Сибнефть" будут ждать синие "Жигули" голубого цвета.
* Приехал человек, привез японские деньги, тугрики, большую сумку. Не
знает, куда деть. Что делать?
* Встречаемся на пересечении перекрестков.
* Подъедь к "Сделаму саму".
* Подпишите где-нибудь в стороне, что жду в течение 15 минут.
* Позвони в течение дня до обеда.
* Встретимся на нашем месте в лесу, где дерево.
* Оператор: "Подпись будет?"
  Абонент: "Не надо, вы все равно как я расписаться не сможете".


Прислал(a) Lysik [661 / 502 = 1.317]

25 февраля 2002
Если кто-то еще не знает кто такие 2-этапники - смотрите историю #9
22/02/02 в основных.
Эта история призошла там же, то есть лагерь военнопленных, в загонах -
мелкие палестинские преступники, вокруг загонов - военная полиция, на
вышках - охранка - “наши”, второй этап.
А в израильской армии, надо заметить, очень строго относятся к
“питьевому режиму” - климат жаркий и влажный, поэтому солдат часто
заставляют глотать огромные количества воды. Например, в день полевых
учений, минимум на солдата - 12 литров! (Или по литру воды на час
учений.) Ну вот, наш лагерь в-п, зима, ночь, холодно. (Относительно
холодно, конечно, около нуля.) Дежурный офицер, тоже на сборах, свой в
доску, но КОРЕННОЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН, развозит на джипе по вышкам бадью с
горячим чаем и все выплескивают воду из фляг и заливают горячий чай. Со
слов офицера (на иврите, конечно):
"Представляешь, на 4-ой вышке мужик дисциплинированный! Я ему говорю,
давай фляги, чай налью, а он отвечает, нельзя, воду же из фляг вылить
придется! Ну я так и этак, наконец убедил, так он обе фляги сначала
выпил, чтобы воду просто так на землю не лить, а потом лишь чай туда
налил! Где это его так круто воспитали?!"
В пол-пятого утра к главным внутренним воротам вышел “шавыш”, то есть
пахан, и позвав дежурного офицера, недвусмысленным тоном объявил, что
если русский мудак на 4-ой вышке не заткнется, то они начнут жечь
палатки и вообще будет “весело”. А то он и так всю ночь пел и спать не
давал, но сейчас им надо Аллаху молиться, а он моадзина (священник,
созывающий мусульман на молитву) перкрикивает.
Еще бы! Мужик ночью за пять минут выбухал две почти полные литровые
фляги ВОДКИ! (Не пропадать же добру!) Закуской ему послужил тот
злосчастный чай...


Прислал(a) Леньчик [661 / 508 = 1.301]

12 января 2002
Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем
сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже
выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя:
"Только б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах: "Вот козел!!!"
Останавливаюсь, опускаю окно. Подходит: "Сержант Иванов. Здравия желаю!
Ваши документы?" В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя меня за
плечо и оглядываясь по сторонам): "Папа, папа! Где козел?!"

Olek.


Прислал(a) olek [660 / 499 = 1.323]

16 января 2002
Знаете, как можно продать корову энергопоставляющей компании? Нет?
Так слушайте.
Для продажи коровы энергопоставляющей компании необходимо сделать
следующее:
1. Найти оборванный провод на высоковольтной линии электропередач.
2. Подготовить корову. Для этого:
2.1. Выбрать самую старую жилистую корову (какую не жалко).
2.2. Для увеличения массы коровы, дать выпить ей 3 ведра воды (больше
все равно не выпьет), для чего всыпать в каждое ведро по 0.5 кг сахара.
2.3. Забить корову электрическим током.
2.4. Транспортировать тушу коровы под линию электропередач.
2.5. Аккуратно уложить на оборванный провод.
3. Подать претензию энергопоставляющей компании на предмет компенсации
причененных убытков.
4. Получить деньги.
А теперь собственно история.
Группа охотников за цветными металлами в количестве 3 человек,
располагающая конфиденциальной информацией об отсутствии охранного
напряжения на линии электропередач (готовилась к ремонтным работам)
в районе глухого населенного пункта А., выехала на свой злодейский
промысел. Скинув провод с одной из опор, группа переместилась в
лесополосу и начала готовить оборудование для рубки проводов на куски.
В это время мимо на телеге проезжал крестьянин М. из этого самого
глухого населенного пункта. Обнаружив оборванный провод, М. немедленно
решил поправить семейный бюджет по вышеприведенной технологии. Завершив
выполнение пукнта 2.5, крестьянин вернулся домой и по телефону доложил о
случившемся несчастьи дежурному диспетчеру в районном филиале
энергокомпании.
Группа злоумышленников, завершив приготовления, полезла на столбы
снимать провода.
Дежурный диспетчер, удивленный наличием напряжения в отключенной линии,
дистанционно перевел тумблер подачи охранного напряжения в
противоположное положение.
Злоумышленники, рассевшиеся по опорам линии электропередач, тут же
получили поражение электрическим током.
На место гибели коровы, по указанию диспетчера, немедленно выехала
бригада работников компании и участковый милиционер.
В указанном квадрате коровы обнаружено не было. Вместо нее под опорами
лежало три стонущих человека, двое со сломанной рукой и ногой, третий
с переломанными ребрами и челюстью.
Прибывший вскоре крестьянин М. разочарованно обнаружил свое ожившее
животное, получившее видимо недостаточной силы удар электрическим током,
мирно пасущимся невдалеке от места происшествия.
Вот такая история. И, как пишут в титрах, ни одно животное не погибло…


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [658 / 519 = 1.268]

2 апреля 2002
Профессор Виктор Семенович Берковский - тот самый, который будучи еще
аспирантом Московского института стали и сплавов написал такие
бардовские шедевры, как "Гренада" и "С песней шагом, шагом, под
британским флагом...", и который сейчас является художественным
руководителем бардовского проекта "Песни нашего века", помимо всего
прочего настоящий гурман, ценитель вкусной и здоровой пищи. Поэтому,
находясь за рубежом, профессор Берковский не только поет для наших
тамошних людей, для русскоговорящей публики, но и наслаждается чужой
свободой, ездит по разным городишкам, дышит полной грудью, как любой
русский человек за границей, и достаточно ответственно подходит к выбору
ресторана или кафе.
Как-то раз Виктор Семенович долго бродил в одиночестве по Парижу, пока
наконец не обнаружил недорогой, но очень приличный и уютный семейный
ресторанчик. Особенно профессора привлекло то, что в меню ресторана,
вывешанном на улице, были свежие устрицы. Решение отобедать было принято
незамедлительно.
В качестве hors-d`euvre Берковскому был подан салат на майонезе с
побегами Lettuce Romaine. Профессор неторопясь начал трапезу,
наслаждаясь жизнью. Франция. Париж. Прекрасный вид из окна. Предвкушение
изысканной еды. Настроение было настолько умиротворенным, что Берковский
почувствовал просто крайнюю необходимость с кем-нибудь этим поделиться.
Не долго думая он достал мобильный телефон и позвонил в Москву своей
коллеге и ведущей солистке "Песен нашего века" Галине Хомчик, тоже на
мобильный:
- Галочка, здравствуй, это Берковский... Что делаешь?
- Да вот, устриц ем.
- Ты знаешь, и я собираюсь! - оживленно ответил Берковский, радуясь
  тому, что разговор пошел в нужном русле. - Я во Франции, звоню тебе из
  Парижа....
- Да вы что? Я тоже сейчас в Париже!
- ??? Вот как? А где ты сейчас?
- Недалеко от универмага Printemps. Обедаю.
- И я возле универмага Printemps. Тоже обедаю. Ты в каком ресторане?
- Не знаю, но он находится на Boulevard Haussman...
- И я на Boulevard Haussman..., - недоуменно пробормотал Берковский, с
  удивлением глядя на трубку.
Внезапная смутная догадка осенила профессора, и ровно через секунду все
посетители ресторана были оглушены звучным рыком Берковского:
- ГАЛЯ-Я-Я! ТЫ ГДЕ? ПОКАЖИСЬ!!!

Хомчик поднялась буквально через несколько столиков от него... :-)

Рассказал Lexus из North Shields


Прислал(a) Lexus [656 / 612 = 1.072]

4 мая 2002
Что русскому "хорошо", для немца - "смерть".
Живем мы с женой в Германии. Пригласили нас как-то на ужин наши друзья:
муж - бывший военный генерал в третьем поколении (дед у него на подводной
лодке служил). Жена, как это здесь принято - домохозяйка. Кроме нас было
еще человека четыре и все - представители титульной нации. Разговоры
все, естесственно, на профессиональные темы. А так как хозяйке это не
очень нравилось, как впрочем и остальным дамам, беседа плавно перешла в
бытовое русло. И как-то случилось нам об особенностях менталитета
заговорить. Хозяин дома, решив, по всей видимости, похвастаться знанием
русской души, рассказал, что после воссоединения ГДР и ФРГ (гласность,
перестройка и проч.) довелось ему с русскими офицерами совместные учения
в Калининграде проводить. Ну а после учений, наши разумеется весь
немецкий штаб пригласили на банкет: это дело отметить. Так как дело было
серьезное (с русскими пить, как-никак), позвонил наш знакомый во время
паузы деду своему, подводнику. Тот, придя в ужас от самой мысли, что
внук будет с русскими квасить, сообщил, что слышит его вероятно в
последний раз, о чем сильно скорбит (не думал, типа, что внук раньше него
на тот свет отправится - да еще из-за русских). После этого
внучек-генерал сильно призадумался: на тот свет еще рановато, а
отказаться нельзя. Заходит он в банкетный зал, немцы все как перед боем
(видно тоже дедам звонили), русские же, наоборот, радостные какие-то
(ясное дело - гулять будем!). И не проходит 5 минут, как с места
вскакивает один русский генерал и предлагает тост - "100 гр за
знакомство". После этого были и другие тосты, но, к сожалению, знакомый
наш их уже вспомнить не смог, так как провел весь вечер (как, впрочем, и
большинство остальных немецких офицеров) либо в салате, либо под столом
(этого тоже не помнит). На учения на следующее утро русские явились в
гордом одиночестве, так как весь командный состав немецкой стороны на 3
дня был полностью выведен из строя.
К концу этой истории все приглашенные на ужин хохотали до слез. Мы с
женой тоже посмеялись над слабиной немецкой стороны. Но далее
последовала развязка: один из гостей, вытирая слезы, сказал, что история
смешная, но слишком уж преувеличено все: кто же выпьет 100 гр.!
Тут уж настал наш с женой черед смеяться. Зато после того, как я,
насмеявшись вдоволь, сообщил, что в любом российском кафе напротив графы
со спиртными напитками вместе с ценой указанны и граммы (кол-во), в доме
повисла гробовая тишина. И чей-то голос (вероятно, хозяйки) убито, но с
надеждой спросил: "но, ведь, необязательно до конца пить?..."
Вот такие дела.
P.S. : Знакомые наши теперь у всех гостей, в качестве шутки, спрашивают:
вам сколько грамм вина налить? И смеются все при этом, как дети!
Diman


Прислал(a) Diman [656 / 516 = 1.271]

10 марта 2002
После развода с моей благоверной досталась мне в наследство кавказская
овчарка, которую жена, начитавшись "Рукопись, найденная в Сарагосе"
назвала просто и незатейливо Эрмасита, что в переводе означает
красавица.
Я сие прекрасное создание кавказской национальности называл ласково
"Корова", поскольку росту в холке было у нее 86 см, а весила она под
80 кг, при этом у нее были по-ласковому добрые коровьи глаза.
Однажды зимним утром, где-то в часов шесть, я вывел ее погулять.
Поскольку райончик у меня тихий (Сырец, Киев) и народу так рано не
ходить, то, естественно, выпулилась она из парадного без поводка и
намордника.
Эрмасита, почуяв свежий зимний воздух, помчалась первым делом к мусорнику,
где какая-то бабуля (позже оказалось моя соседка по лестничной
клетке) выстукивала о край контейнера мусорное ведро. Эрмасита
приблизилась к ней и начала что-то вынюхивать в куче мусора.
Я, стараясь прекратить сие собачье действие, достаточно громко крикнул:
"Эрмасита! Корова! Что ты бля делаешь! Вон от мусорника! накажу!"
Смотрю, бабуля кидает ведро на землю и что есть духу начинает
передвигаться от мусорного контейнера.
Я, понимая, что напугал бабушку своим (вполне идиотским для шести утра)
криком, начинаю извиняться: "Прошу прощения, бабушка! Извините, что
напугал вас!"
Бабушка поднимает глаза и говорит: "Ничего! Я думала, это вы мне!"
"Нет!", - говорю.- "Это я собачке своей!"
"А как вашу собачку зовут?" - спрашивает бабуля.
"Эрмасита!" - отвечаю я.
"М-да.." - тянет бабуля. - "Расрешите представится - Кошева Эрмасита
Павловна!"
Я в шоке и начинаю чувствовать себя неловко.

Позже оказалось, что в 30-х годах прошлого столетия, когда была война в
Испании, ее родители, проникшиеся испанской темой (откуда у хлопца
испанская грусть) назвали ее прекрасным испанским женским именем.
Вот так мы познакомились с моей соседкой, которая оказалась неплохим
собеседником и соседкой, которая частенько, во время моих частых
командировок, приглядывала за тезкой.


Прислал(a) Юрий "JOY" Нестеренко [654 / 520 = 1.258]

18 июня 2002
Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский,
а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела
раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит
и радостно сообщает: "Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По
ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!" Тут по
техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе
отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы
думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!


Прислал(a) Таня [654 / 534 = 1.225]

2 октября 2002
Друг рассказал.
Как-то недавно что-то у него в личной жизни не сложилось, и захотелось
ему просто по-человечески набухаться. Он вообще почти не пьет, а тут
пошел в магазин, взял 0.5, пачку сока и пошел на мост (sic!) это дело
пить. Один. Ну, бывает. Выпил половину, решил, что в жизни не хватает
экстрима - посему оставшееся допивал сидя на перилах, свесив ножки над
плавными водами могучей реки Даугава. В общем, посидел, допил, вроде
полегчало, можно и домой идти. Но тут рядом с ним останавливается
патруль доблестной рижской полиции. Двое полицейских подходят к нему (он
к этому моменту уже слез с перил и, слегка покачиваясь от ветра, стоит
ждет). Далее между полицейскими (П) и другом (Д) происходит такой диалог:
П: Что здесь делаешь?
Д: Гуляю.
П: Пил?
Д: Нет.
П: Ну, скажи тогда что-нибудь умное.
Д: Корень из 64 равен 8.

Полицейские молча садятся в машину и уезжают.

А вы говорите "один пишет, другой читает"...


Прислал(a) Eugene [653 / 516 = 1.266]

8 ноября 2002
Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь.
Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!


Прислал(a) Сергей E/ [653 / 538 = 1.214]

31 июля 2002
Рассказал мне эту байку мужик один. Они с напарником работают в фирме по
установке стальных дверей.

Привозят как-то раз одному заказчику дверь, начинают ее монтировать и
видят странную вещь: на двери смонтирован стандартный внутренний засов,
но на высоте... 15-20 сантиметров от пола... Полезли в эскиз заказа - по
цифрам все правильно. Думают - а вдруг ошибся мужик, который размеры
писал? Это ехать обратно, переделывать... Зовут хозяина для уточнения:
- Мужик, посмотри, все правильно или нет? Засов именно на такой высоте
  заказывал?
- Ну да. Все в норме. 15 см от пола.
?????
Удивленные рожи...
- А... А нахрена??? Для собаки что ли? Или для кошки? ;)))
- Да понимаешь, у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик и
  пьянь к тому же редкостная. Любимое удовольствие у козла старого -
  закрыться на все замки, нажраться в поволочку и завалиться спать в
  дальней комнате, так что из пушки не добудишься.
- Ну так и нахрена тогда засов? Да еще на такой высоте?
- Ну как ты, парень, не понимаешь! У него ж, у козла, радикулит! Ему не
  присесть, на коленки не встать и уж тем более до этого засова НИ В ЖИСТЬ
  НЕ НАГНУТЬСЯ! :)))


Прислал(a) The Stainless Steel Cat [653 / 473 = 1.381]

2 октября 2002
Маманя рассказала.
В деревнях есть мужики, которые не работают нигде, а только квасят.
На жизнь зарабатывают всякой мелочью - огород там вскопать, дров бабке
наколоть...

Вот одна такая бабка заплатила главгерою (скажем, Сане - как раз из этих
алкашей) не деньгами или водкой, как обычно, а отдала ему камуфляжную
форму. Уж не знаю, где взяла. Неважно.

Через недельку после этого слышу разговор двух мужиков:
- Слышь, а че-то я Санька давно не вижу?
- Дак он теперь в камуфляже валяется - его и не видно...


Прислал(a) vnaum [651 / 527 = 1.235]

10 сентября 2002
КАКОЙ ПРИВЕТ - ТАКОЙ ОТВЕТ!
Клубные игры "Что? Где? Когда?" проходят в реальности не совсем так, как
Большая Игра по телевизору. Сразу несколько команд слушают один и тот же
вопрос, а через минуту отвечают записками. Некоторые из них я бережно
храню. Вот малая их часть:
ВОПРОС: В 50-ых годах нашего столетия при встрече геологов последний тост
провозглашался за российского императора Александра II. Почему?
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Продал Аляску и хоть туда не пошлют.
ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Он освободил геологов от крепостной зависимости.

Почему только геологов?
ВОПРОС: Наука определяет это как нестандартный влажный материал, в
составе которого есть металл, стекло, тряпье и большое количество
органических и минеральных веществ. Что же это такое?
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Мусор.
ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Колбаса.
Многие протестовали и требовали засчитать этот ответ, как правильный.

ВОПРОС: Жан-Поль Сартр избрал эпиграфом к издаваемой им газете слова:
"Будьте реалистами - требуйте..." Чего же?"
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Невозможного.
ОТВЕТЫ ЗНАТОКОВ: Сдачу, долива после отстоя.
Из зала раздавались выкрики: "Но это же невозможно - значит, ответ
правильный!"

ВОПРОС: "Грунт здесь рыхлый, и я могу расковырять его ногой..." Что этот
человек сказал дальше?
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: "Маленький шаг для одного человека, но большой шаг для
всего человечества" - слова Нейла Армстронга, ступившего на Луну.
ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: "Бедный Йорик!"
Специально проверил по тексту, не говорил ли Гамлет чего-то подобного -
так хотелось засчитать!

ВОПРОС: Как именно белорусские партизаны смогли крайне затруднить
немецким службах радиоперехвата расшифровку своих радиограмм?
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Из-за многочисленных орфографических ошибок. Дело
дошло до того, что было приказано делать их намеренно, если вдруг больно
грамотный радист попадется.
ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Из-за часто встречающейся в радиограммах матерной
ругани.
Вот уж воистину, что русскому здорово, то немцу смерть!

ВОПРОС: Печальная шутка времен т.н. "борьбы с космополитизмом"
начиналась так: "Шесть космополитов сидят за столом в бараке...". Что
именно, неоднократно упоминавшееся в истории еврейского народа, согласно
этой же шутке, находилось под столом?
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Двенадцать колен израилевых.
ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Шесть обрезов!
Этому ответу аплодировали больше, чем правильному, и требовали
засчитать, но ведущий вывернулся, предположив, что среди космополитов
могли быть дамы.
Знатоки - люди непростые, и это явно не предел их изобретательности.
Уверен, что ближайший же турнир предоставит не менее поразительные
примеры

взято с сайта Бориса Бурды

http://www.burda.od.ua/readinfo.asp?dat=3&act=chait1


Прислал(a) взято с сайта бориса бурды [651 / 519 = 1.254]

15 октября 2002
Архангельская губерния. Дело было в эпоху открытия и разведки архангельских
алмазов, лет пятнадцать назад. Там тогда довольно много бурили, а керн
с буровых вывозили для анализа. И вот, значить, прет по лесной дороге ГТТ
(гусеничный тягач тяжелый). Весу в этой железяке девять с половиной тонн,
в кузове керну с буровой еще тонны на три. Дорога в одном месте широкой
петлей идет, а концы петли полузаросшей просекой соединяются. Надо заметить,
что вездеходчики поворачивать не любят. Фрикционы тягать- это вам не баранку
в легковушке крутить, а тут еще и по петле ехать. Ну он по просеке и рванул.
Просеку проскочил, обратно на дорогу съезжать надо. Там обрывчик
невысоконький, метра полтора, для вездехода не страшно. Пару елочек
гусеницами придавил, на пятаке буквально повернулся и дальше двинул.
Водила даже из кабины не выходил. Вот тут то шоу и начинается. Из лесу
навтречу вездеходу мужичок выскакивает. Бледный, трясется весь, руками
машет. Случилось чой-то у бедолаги. Водила, сердобольный, думает помочь
чего надо останавливается, выходит, а мужичок на него с кулаками. Водила
в непонятках. Геолог вылазит, рядом с водилой ехал. Кое как угомонили,
стали разбираться. Оказалось мужичок этот под обрывчиком жигуль свой
оставил … Нашел, блин, безопасное место, грибник хренов. Этот жигуль потом
видеть надо было. Очень низкая и до чрезвычайности спортивная машинка…
Четырнадцать то с половиной тонн на крыше повертелось… Грибник, правда,
в выигрыше потом оказался. Ему контора. Которой вездеход принадлежал,
заместо его драной копейки новую пятеру купила, чтоб дело замять. Суммы
тогда на потравы огромные выделялсь. Есть такая статья расходов в геологии.

"Геолог"


Прислал(a) "Геолог" [649 / 552 = 1.176]

19 июня 2002
Навеяно историей про кота и бультерьера...
Я не буду врать про то как домашний хомячок загрыз насмерть свирепого
мастифа, но расскажу то, что видел сам.
Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный.
Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил
ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.
А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая
собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще
какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер
псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта
Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили
гулять на поводке(!), она оглашала подьезд громким писклявым лаем и
норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом
ниже.
И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка).
В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая
площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И,
заливисто бреша, выкатилась в подьезд Альма, на это раз без поводка.
Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то
клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...

Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я
сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие,
дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под
кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только
бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это
собака..."

В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире.
Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра,
которой я пытался выгнать его из-под дивана?
Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в
милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно
следующее: "Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот
едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!".
Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор
Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после
перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу.
А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...


Прислал(a) Вова [649 / 524 = 1.239]

29 июня 2002
Известны истории про мучения наших соплеменников, впервые попавших за
границу и столкнувшихся с непонятными девайсами типа странного крана в
умывальнике или неоткрывающейся двери. Но, оказывается, мы тоже не лыком
шиты :)

Вчера моя жена сопровождала по Москве группу менеджеров
транснациональной компании John Wiley & Sons (издательство, основанное в
1807 году и специализирующееся на выпуске книг, журналов и
мультимедиа-пособий по бизнесу, научной деятельности, образованию). Пара
менеджеров постарше (лет по 45) - из Штатов и пара помоложе (по 35) -
из Англии и Австралии прибыли в Россию на пару дней.

Мужики попались толковые и веселые, все проходило легко и непринужденно.
За несколько часов свободного трепа обсуждали все, что под руку
подворачивалось. Но больше всего нам (да и им похоже :) понравилась
история их мучений в российской гостинице.

- Оксана, - спрашивает самый бойкий из них, - ты не знаешь, что это за
  странные "двойные простыни с diamond-shape отверстиями" лежат у нас в
  номерах?
- Ну, ясное дело, пододеяльники - типа, одеяла лежат в шкафу (лето
  ведь), если нужно - засовываешь их внутрь и т.п.
(Надо учесть, что за границей таких пододеяльников нет, в их
пододеяльниках прорезь сбоку, а часто - просто простыня+одеяло или
хитрая система с простыней, которая крепится к одеялу другим способом)
- Надо же, - говорит он, - а ведь действительно логично!

Последующие 10 минут говорить они уже не могли от смеха. Выяснилось, что
никто из них так и не понял, зачем такое нужно. Но если ленивые
менеждеры постарше просто накрылись пододеяльниками и спали спокойно, то
молодые пытливые умы решили-таки освоить загадочные русские устройства и
проспали всю ночь, забравшись внутрь!


Прислал(a) bell [649 / 427 = 1.520]

8 января 2002
Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю:
несовершеннолетним и ханжам дальше не читать.
Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток).
Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках.
Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То
есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту
не положено) и так далее.
В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней
вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него
в запасе. Остальные ком-взводы поворачиваются вслед за ним, и... в
течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей
ночного виденья, с этой вышки.
А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем,
как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата
М-16???


Прислал(a) Lionchik [648 / 534 = 1.213]

2 октября 2002
"У них" и "У нас". Новости одного дня (30 сентября 2002 г).
(важные моменты выделены заглавными буквами мной)

1.
В воскресенье в аэропорту Атлантик-Сити (Atlantic City), США, был
арестован гражданин Болгарии в багаже которого, обнаружены спрятанные в
куске мыла НОЖНИЦЫ и два полотна пилы [в оригинале - КАНЦЕЛЯРСКИЕ ножи
для открывания коробок], засунутые во флакон лосьона после бритья. ...
Молодой человек заявил сотрудникам службы безопасности аэропорта, что
упаковывая ножницы и полотна пилы таким необычным образом, он пытался
защитить от повреждений остальные вещи в своем рюкзаке. Гражданин
Болгарии, чье имя не сообщается, задержан по обвинению в ношении
ЗАПРЕЩЕННОГО ОРУЖИЯ. Суд постановил, что он может быть выпущен на
свободу под залог в 100 тысяч долларов.
[http://lenta.ru/world/2002/09/30/scissors/]

2.
В Куйбышеве (Новосибирская обл.) задержан 25-летний местный житель,
пытавшийся отобрать табельное оружие у сотрудников ГАИ. Как сообщили в
ОВД города, в ночь на 29 сентября дорожные инспекторы остановили за
незначительное правонарушение автомобиль "Таврия". Водитель отдал
документы для проверки милиционерам, но когда те сообщили, что ему
предстоит уплатить штраф, достал из кармана ГРАНАТУ Ф-1 и потребовал
вернуть права вместе с табельным оружием гаишников. Стражам порядка
удалось обезоружить наглеца и затолкать его в служебный автомобиль.
Однако задержанный сумел-таки вырваться и бросился бежать. Спустя
полчаса он был пойман и доставлен в отделение, где его оштрафовали за
"МЕЛКОЕ хулиганство" и ОТПУСТИЛИ домой.
[http://www.riw.ru/events3933.html]


Прислал(a) Ерш-лайт [648 / 516 = 1.256]

9 декабря 2002
Эта ужасная... нет, чудовищная... нет, душераздирающая история..
В общем, произошла она с моим другом Олежкой.
Олежка работает на какой-то фирме, интимно общается с компами.
Нормальный парень, но иногда из-за своей работы уходит в "нирвану",
погружается в мыслительный омут программиста.
Как-то раз, возвращаясь поздно вечером домой (шеф, как всегда, "озадачил"
на лишние 5 часов работы), Олежка находился в таком задумчивом
состоянии....
О том, что произошло, я узнал на следующий день, точнее вечер. Захожу к
Олежке. Его сестра, в кружевных трусиках, исчезая в спальне, сообщает:
"На кухне он, курит!"
Все ничего, да вот только сколько я знаю Олежку, кажется, лет 200 уже -
он никогда не курил!
На кухне сидел мой друг. В левой руке у него тлела сигарета, а правую
держал так, как будто просил милостыню у холодильника. Причем, лицо его
выражало целую гамму чувств. Здесь было и отчаяние, и невыразимая тоска,
и тихая грусть.
В довершение всего он тяжело вздохнул.
Хорошо, что на свете есть пиво. Олежка заговорил.
Да, он шел вчера в гнездо. Да, он устал и был крайне задумчив. В
подъезде, как всегда, темно. Только свет фонарей с улицы освещал путь
домой. Подходя к свой двери, он заметил небольшой сверток у дверей
соседа. "Колян опять что-то обронил..." Не возвращаясь в реальность,
Олежка позвонил соседу в дверь и поднял сверток.
Простенький такой вопросец: "Колян, это - твое?" он закончил
прерывающимся шепотом. В правой ладони плохо помещалась и приятно
тяжелела КУЧА БАКСОВ, заботливо перевязаная ленточкой. Такой кучи Олежка
никогда наяву не видел, и даже половину такой кучи, и даже...
Ну, что сказать, Колян был рад. Он обнаружил потерю час назад и уже
строил страшные догадки и не менее страшные планы...
Олежка смутно помнит, что они пили и сколько. Уже дома, утром, в кармане
его куртки сестра искала зажигалку - обнаружила пистолет. Колян подарил!
"Знаешь, до сих пор чувствую, как держу их... Вот так, в руке..
В следующий раз обязательно буду смотреть, что поднял..." - говорит
Олежка. Он глубоко затягивается. Он понимает, что следующего раза уже
никогда не будет.


Прислал(a) Кот [648 / 564 = 1.149]

31 марта 2002
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные
инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части
СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт
управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули
электрические контакты"


Прислал(a) Александр [647 / 488 = 1.326]

26 июля 2002
Вроде и не анекдот, реальная история, но прямо как анекдот. :)

Мент тормозит машину:
- Вы знак 40 видели?
- Видел.
- Так а что же вы на 10 гривень быстрее ехали? ;)


Прислал(a) AYA [647 / 544 = 1.189]

7 июля 2002
Стори про кобылку-авиамоторщицу.
Рассказал нам эту гишторию препод по конструкции самолетов. Он в те годы
сам летал еще.

Значит, сельхозавиация, "кукургузник" приземляется на поле какого-то там
колхоза имени очередного пути просветления, его заправляют топливом там,
удобривами, ядохимикалиями или еще чем там положено.
"тиииииффффф-тиииифффф, чхи-чхи-чхи, пыр-пырдрррррррррррррррр" - и
побежал опять по полосе, прыг-скок - и уже в небе.

Очередная заправка, суетится тракторочек, лошадка подвозит водички в
бочке, мужуки "одпочивают". Ероплан опять стал на изготовку, выдает тот
самый характерный "тииииииффффф-тииииифффф, чхи-чхи" - не договорил даже
до "пыр-пыр", а ЛОШАДКА - та самая, что водичку возит - брык, на бок
шлепнулась! :-) Живая, целехонькая, через момент без помощи всяких там
охренелых мужуков поднимается на ноги, смотрит на них краем глаза, ушами
прядет, к САМОЛЕТУ прислушивается ;-) Но тот уже в это время по полосе
некошенной прыгал.

В общем, дед-водолей потом дело прояснил, хотя об опытах Павлова с
закреплением условного рефелекса он ни малейшего понятия не имел. В свое
время лошадка, эта самая, работала в другом амплуа. В ее функции входило
раскручивать мотор самолетику. Сбоку к ней цеплялся резиновый жгут,
который другим концом цеплялся за пропеллер самолета. Лошадку погоняют,
она пробегается, жгут крутит винт, мотор заводится, жгут слетает... а он
резиновый... и, естественно... шлепает кобылку по бокам и по морде. А
какому теплокровному такое дело понравится?! Вот она и приспособилась
при звуках просыпающегося, но пока еще чихающего мотора падать на землю.
Соответственно, жгут щелкал в воздухе, а кобылка, ухмыляясь находке,
поднимается с коленок ;-)

Во, как!


Прислал(a) Саня [646 / 473 = 1.366]

28 ноября 2002
1970 год. Завершающий год IX-й пятилетки. Школа фигурного катания
общества профсоюзов «Авангард» вела набор юных фигуристов. Для записи в
школу требовалось всего-ничего - иметь отроду не больше 6 с половиной
лет и 15 рублей (для оплаты за зимний квартал естественного катка на
киевском велотреке, тренеров и хореографов). Набор деток поручили завучу
школы Елене Николаевне Курутиной, балерине на пенсии, хорошему
хореографу. Она повесила объявление на доске велотрека, но дело шло ни
шатко, ни валко. О приеме в школу мало кто знал, а кто узнавал, тех
отпугивала нехилая по тем временам сумма в 15 руб. В общем, школа в том
году могла и не открыться - категорически не хватало учеников.
Тогда позвали Вия, пребывавшего на пенсии по случаю преклонных годов, в
прошлом - известного футболиста, затем крупного спортивного
функционера,- Семена Бульковштейна. Тот начал с объявления в «Спортивной
газете», расписав светлое будущее учеников школы на союзной, европейской
и мировой арене. Затем учинил в одном из помещений велотрека кабинет.
Учредил комиссию по приему в школу, назначив себя председателем и
кооптировав рядовами членами комиссии двух тренеров. На дверях кабинета
он повесил объявление о часах приема - и уже на следующий день приемная
ломилась от деток с родителями-бабушками-дедушками, которые с самого
раннего утра заняли очередь на объявленный просмотр-конкурс.
В кабинет деток запускали поочередно. Начинали с распроса родителей о
потомственных алкоголиках в семье (кто ж признается!), затем задавали
для проформы еще пару вопросов, после чего просили раздеть ребенка до
трусиков, осматривали, предлагали подпрыгнуть, присесть - и выносили
вердикт: годен, заполняли нужные формы и в конце упоминали про 15
рублей, которые счастливые родители (бабушки-дедушки) радостно
отстегивали.
А в приемной перед толпой взволнованных родителей благим матом вопила
Курутина, можно сказать, подрывая авторитет и славное дело Семена
Бульковштейна:
- Да он вас всех дурит! Морочит вам голову! В нашу школу берем всех!
  Только сдайте 15 рублей - и все! Попадете в те же группы, куда он
  набирает!
Ее никто не слушал. Все рвались на комиссию. Бульковштейну доложили о
кипучей подрывной деятельности, которую развила завуч в кулуарах. Он
только посмеялся - пусть ей, она работает на общее дело. Для поддержки
реноме комиссии некоторым деткам (ну, явным толстякам или дистрофикам)
отказывали в приеме, дескать, похудейте (подкормитесь) и приходите на
будущий год. Они в слезах выходили, а Курутина - тут как тут:
- 15 рублей - и беру туда же!
Ну, нечего делать, ей отдавали запрошенную сумму, и она записывала В ТУ
ЖЕ ШКОЛУ, и вопила - ну, вот видите, я же всех беру, зачем вы к нему
стоите, отдайте деньги мне - и я запишу в одну минуту.
И все равно ей никто не верил. Все терпеливо, «волнуясь и бледнея»,
дожидались своей очереди.
... А первого декабря все детки вышли на лед. И оказались вместе - и
прошедшие комиссию, и не прошедшие, но взятые Курутиной без просмотра.
Тут она и заявляет родителям, которые ее не слушали, дескать, я же вам
тогда говорила, и, видите, оказалась права: и ваши детки, и кому отказал
Бульковштейн, но я взяла, - тренируются вместе. На что родители ей, с
гордостью советских людей:
- НАС ПРИНЯЛА КОМИССИЯ, а их ВЗЯЛИ ЗА ДЕНЬГИ.

Алик, отец юного спортсмена, прошедшего отбор 


Прислал(a) Алик [646 / 559 = 1.156]

6 августа 2002
Заранее прошу прощения, история длинная. Надеюсь, она того стоит.
Была у меня собака породы ризеншнауцер. Кто не знает - черная, ростом с
немецкую овчарку, брови, усы и борода торчат щеткой. Вид таких собак
обычно внушает трепет, какой, по всей видимости, внушал хулиганам
легендарный сотрудник правоохранительных органов Дядя Степа. Звали
собаку Гердой. Как-то поехали мы на дачу. Был конец сентября, погода
стояла довольно прохладная. Герда только что перенесла тримминг, а
по-русски ощипывание, которому ризенов положено подвергать дважды в год.
Практически голая собака мерзла, и, чтобы пресечь страдания любимого
животного, было решено ее принарядить. Порывшись среди хлама, который
самопроизвольно накапливается на любой даче, нашли детское пальтишко и
детскую же шапочку, которые и были надеты на бедное животное. Сообразив,
что в одежде теплее, Герда не протестовала.

В тот день у нас было какое-то мероприятие на огороде - кажется, искали
в земле картошку, которая должна была народиться там за лето. С одной
стороны Герда хотела присоединиться к нам; а с другой, по свойственной
ризенам подозрительности и стремлению все охранять, хотела остаться
рядом с домом. Компромисс был найден. Собака уселась рядом с домом и
стала внимательно смотреть, что происходит на огороде.

В это самое время по дороге шла женщина - страховой агент. Она заходила
в дома и предлагала людям застраховать имущество, нажитое непосильным
трудом, от всевозможных катаклизмов. Дошла очередь и до нас. Войдя в
калитку, женщина увидела ребенка, копающегося в песочке. Ничего не
подозревая, она подошла к нему и сказала: "Девочка, позови кого-нибудь
из взрослых". Вы уже догадались, что было дальше? Да. Да! Тысячу раз,
да!

Уши "девочки" были прижаты надетой на голову шапочкой, поэтому она не
слышала ни того, как хлопнула калитка, ни шагов за спиной. Услыхала она
только последнюю фразу. Поняв, что на территорию охраняемого объекта
проник злоумышленник, да еще и подкрался так близко к часовому, Герда
решила действовать решительно. Совершив резкий разворот в воздухе, она
повернулась к невинной жертве и громким лаем стала оповещать всех о
нарушении периметра.

Женщина, ожидавшая увидеть милого ребенка, вместо этого увидела страшную
физиономию, всю заросшую угольно черными волосами, среди которых
явственно виднелась белозубая улыбка с трехсантиметровыми клыками.
Ситуацию усугублял внезапный штормовой лай. Не знаю, что привиделось
женщине в первые мгновения. Она закричала. Она не звала на помощь, не
призывала убрать собаку. Нет, она издала ВОПЛЬ. Такой вопль издают
жертвы в фильмах ужасов, когда видят Самого Главного Монстра, когда во
время этого вопля перед глазами проносится вся жизнь, а финал уже
неотвратим.

Естественно, мы ее спасли. История имела счастливый конец. Герда вообще
была милейшим существом, за всю свою двенадцатилетнюю жизнь покусавшим
только двух человек: пьяного мужика, который вел себя агрессивно и, как
ей показалось, покушался на мою сестру; а еще хозяина кобеля, с которым
мы пытались ее насильно поженить ради породистого потомства.

Женщину долго отпаивали чаем и тем-что-было, после чего она
самостоятельно, хотя и не совсем уверенно, ушла. После этого случая она
еще несколько лет ходила по дороге и предлагала застраховать имущество,
вот только за калитку, пока не пригласят хозяева, уже ни к кому не
заходила. Независимо от того, кто там копался в песочке.


Прислал(a) Paul [645 / 548 = 1.177]

27 августа 2002
История, которую я расскажу, произошла два дня назад лично со мной, а
имена персонажей я на всякий случай заменил.

ПРЕДИСТОРИЯ.
  Дело было в Детройте, куда к моей теще на юбилей должна была прилететь
ее старинная, с институтских времен, подруга, вырвавшаяся из Уфы в
Калифорнию на побывку к своему сыну-программисту.  Сын подруги тещи был
другом детства моего шурина, так что летели они к нам вдвоем -- подруга
и сын ее.  Рейс из Калифорнии в Детройт был с пересадкой в Чикаго, и
поэтому мы все их с нетерпением ждали, кто в аэропорту, а кто дома.
А надо сказать, в аэропортах после 9/11 ввели драконовские порядки,
встречающих теперь не пропускают к выходу из самолета и приходится им
терпеливо ждать встречаемых в багажном отделении, а где же еще?  Через
четыре часа после прибытия самолета мы с женой (которые ждали дома)
получаем панический звонок от тещи -- гости пропали!  Как, спрашиваю,
пропали? -- Да ждали-ждали в багажном отделении, два часа ждали, а они
не вышли!  А в правильном аэропорту, спрашиваю, ждали? (а надо вам знать,
в Детройте два аэропорта) --  Да, в правильном. (Проверили -- и в самом
деле в правильном.)  А самолет их Чикагский прилетел? -- Да, прилетел
во-время.  (Проверили -- и в самом деле прилетел.)  А  вы спрашивали у
работников авиакомпании, может их не было в том самолете? -- Спрашивали,
а они не отвечают!  У них ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах!
Что делать??
  По просьбе тещи я позвонил в авиакомпанию, с любезной представительницей
которой и состоялся нижеописанный разговор.

ИСТОРИЯ
  Представительница авиакомпании [П]:  Спасибо за звонок в авиакомпанию
такую-ту.  Как я могу Вам помочь?
  Ваш покорный слуга [В]:  Да, у меня проблема. Пропали два человека,
которые летели на рейсе Вашей авилинии.  Вы можете помочь их найти?
  П:  (официально)  К сожалению, у нашей авиакомпании ПРАВИЛО --
не разглашать информацию о пассажирах.
  В:  (шепотом, в сторону от трубки)  Блин!!!
  П:  (прервав затянувшуюся паузу)  Вы их встречали в аэропорту?
  В:  (жалостливо)  Да, мы их встречали в Детройтском аэропорту,
в багажном отделении, а они не появились.
  П:  Вы понимаете, ПРАВИЛО нашей авиакомпании не позволяет разглашать
информацию о пассажирах.
  В:  (со вздохом)  Да-да.
  П:  Каким рейсом они летели?..  Ага...  Это рейс из Чикаго, он прилетел
в Детройт по расписанию.
  В:  (со вздохом)  Да-да.  Мы ждали, самолет прилетел, они не появились.
  П:  Наше ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах.  Это были
взрослые пассажиры или дети?..  Ну вот видите -- взрослые.  Они Вам
позвонят.
  В:  (со вздохом)  Да уж сколько времени прошло, а они не звонят.
  П:  Как фамилия первого пассажира?.. И-в-а-н-о-в...  Подождите
минутку......  А второго пассажира?..  И-в-а-н-о-в-а...  Я уже Вам
говорила о ПРАВИЛЕ нашей компании?
  В:  (с пониманием)  Да.  Вы не разглашаете информацию о пассажирах.
  П:  Правильно.....  Родня ваша, что ли?
  В:  (безнадежно)  Нет, друзья.
  П:  Подождите минутку......  Да, что делать если такие ПРАВИЛА.....
Они из какого города в Чикаго летели?
  В:  Из Калифорнии, точно откуда не знаю.  В Чикаго у них пересадка
была.  Вы не могли бы по компьютеру посмотреть, долетели ли они до Чикаго?
  П:  (что-то проверяет)  Минуточку.......  Знаете, у нашей компании
строгие ПРАВИЛА.  Но я тут вижу что сегодня есть еще два последних рейса
из Чикаго которые прибывают в Детройт в 8:30 и 10 вечера.
  В:  (поспешно)  И на каком же рейсе они летят?!
  П:  (заминаясь)  Наши ПРАВИЛА запрещают разглашать подобную информацию.
Вы понимаете меня?
  В:  (с пониманием)  Да, разумеется.
  П:  На Вашем месте я бы проверила оба рейса, а рейс 8:30 -- так просто
НЕПРЕМЕННО.  Вы понимаете меня?  Наши ПРАВИЛА так строги...
  В:  Да, большое спасибо!
  П:  Сожалею, что наши ПРАВИЛА не разрешили мне раскрыть информацию
которую Вы запрашивали.

ПОСЛЕСЛОВИЕ.
  Конечно же, гости прибыли в 8:30.

--
ЯМФ


Прислал(a) ЯМФ [645 / 535 = 1.206]

30 июня 2002
На днях в Екатеринбурге прошла научно-практическая конференция
"Состояние, проблемы и перспективы развития электронной торговли в
Свердловской области"
Из выступления вице-президента Уральского центра развития электронной
коммерции и интернет-экономики Ванифатьевой Людмилы Александровны о
слиянии коммерческих организаций и административных органов:
"Это будет кентавр, несущий золотые яйца".


Прислал(a) Maria [645 / 490 = 1.316]

30 января 2002
О Фрейде и горе Арарат.

Как известно, библейская гора Арарат (она же - Масис) - почитаема
армянами гораздо больше, чем Фудзияма - японцами. И даже тот факт, что в
настоящее время Арарат находится на территории Турции, не может омрачить
прекрасного вида на эту гору из Араратской долины (в т.ч. и из города
Еревана).

Так вот. Прибыла в Ереван группа иностранных психологов. Изучала что-то.
Назойливо предлагала заполнить какие-то анкеты. Посещала школы и детские
сады, где долго беседовала со взрослыми детьми. Иностранцы... Что с них
взять?!

В одном из детских садов они подозвали маленького резвого мальчика, дали
ему лист бумаги, шикарные фломастеры и попросили нарисовать первое, что
придет на ум.
Ребенок покорпел минут эдак пять, а после представил господам
иностранцам изображение чего-то бело-голубого и двухглавого (одна из
голов - поменьше и посинее).

- Плохо дело,- сказал Главный Иностранец (ГИ),- у ребенка ярко выраженый
  эдипов комплекс.
Присутствующая при тестировании мать на всякий случай сочувственно
вздохнула.
- Смотрите,- пояснил ГИ,- маленькое синее есть пенис ребенка. Большое
  бело-синее суть пенис его отца. Ребенок ревнует мать к отцу.
Мать покраснела и нерешительно спросила:
- А что с ним делать?
- Неврозы лечатся. Но придется серьезно заняться этим ребенком. Мы это
  сделаем.
Мать не стала особенно возражать. Разве что поинтересовалась - а за этот
"идипов комплекс" полагается ли ей благотворительная помощь или нет.
Попросила дать справку, чтоб выхлопотать себе скидки при оплате
коммунальных услуг. Мать дебила, как-никак
.
Дальнейшие тесты показали, что 8 из 10 испытуемых детей нарисовали одно
и тоже.
- Здесь пахнет массовым внушением. Кто-то из ребят навязал свой комплекс
  остальным
.. Но мы все сделаем... Хотя будет трудно - впервые видим такое,-
признался ГИ.

Тут зашел директор детсада. Спросил у ГИ как дела.
ГИ обяснил о наличии эдипова комплекса у почти всех детей. Чем больше он
обяснял, тем мрачнее становился директор. Посмотрев на рисунки, он
побагровел, подошел к окну и резко отдернул занавески. За окном возвышалась
сине-голубая гора Арарат с белыми заснежеными шапками вершин. Одна
вершина - поменьше, а другая, на которой, согласно Писанию, высадился
Ной - большая и высокая. Гора, воспетая многими поэтами, и украсившая как
герб Армении, так и ярлыки армянских коньяков...
- Вот что за комплекс рисуют наши дети. А вам самим действительно нужно
  лечиться!!!! Вон отсюда!!!! Извращенцы!!!!!! Мать вашу...
(далее - непечатное, всего 150 слов).

Выходя, ГИ спросил у коллеги:
- Что он сказал в самом конце?
Коллега неуверенно ответил:
- Заявил, что совокупится с твоей матерью, с твоим отцом, с твоей женой
  и с тобой лично всеми методами, включая содомию.
ГИ спросил:
- А как ты думаешь, сможет? Хотя с таким комплексом - уверен, что
  сможет...
                                                       Хачик Мартиросян.


Прислал(a) Хачик Мартиросян. [644 / 544 = 1.184]

1 января 2002
Мой сосед Иван Максимыч никогда не любил американцев.
- Да я их на дух не переношу, - говорил всем Максимыч.
И действительно, когда речь заходила про Америку, Максимыч весь
покрывался какими-то красными пятнами.
А тут, я на неделе зашел к нему, смотрю, а на Максимыче вообще лица нет.
Один большой красный круг на фоне белой кухонной плитки, ну прямо флаг
японский.
Максимыч, увидев мое недоумевающее лицо, поведал мне историю,
произошедшую с ним этим днем.
- Вот какая оказия случилась со мной сегодня. Утром заходит ко мне
Оксанка, соседка моя. Девка она хорошая, но молодая еще. Дура полная.
В МГИМО учится. Таскает она постоянно к себе иностранцев всяких,
говорит для обмену опытом. Каким опытом они там обмениваются,
я уж не знаю. Заходит она ко мне с парнем, и говорит, мол,
вот Иван Максимыч, познакомься это Эрик, будущий американский
журналист, приехал в Москву, чтобы написать дипломную работу
о жизни простого российского рабочего. Ты, Максимыч, посиди с ним.
По-русски он худо-бедно понимает, расскажи ему о себе, а я
в институт побежала.
Хотел я им сказать, что … ( тут я опущу немалый кусок из монолога
Максимыча, не потому что не знаю, что на данном сайте нет цензуры, а
потому что не смогу воспроизвести всех тонкостей фразеологических
оборотов Максимыча, скажу лишь, что слушал я его и дивился, как можно
вести такую долгую речь, используя всего три слова)

Хотел я им сказать, что … но вот какая оказия произошла - в голове-то
у меня все эти соображения крутятся, а вымолвить ничего не могу.
Я живого американца увидел первые.
Всю жизнь только по ящику на них смотрел, а тут в натуре, ну и онемел
от такого дела.
А Оксанка: - Спасибо, Максимыч, - и дверь захлопнула.
Стою я и думаю, что делать. Если сразу этому Эрику в морду дать -
не поймет. Надо бы сначала продемонстрировать ему наше русское
гостеприимство - накормить, напоить, ну а потом уж как положено.
Но чтоб я сел за один стол с янки, ни за что.
Ладно, думаю, раз про нас статью пишет, покажу я ему истинное лицо
русского пролетариата, свожу его в музей. Потом соображаю, что в
искусстве-то я не очень, а он же, падла, начнет вопросы разные
спрашивать.
Короче, повел я его в зоопарк.
Иду я и думаю, а кто за входные билеты платить будет.
Я - шиш! За югослава бы заплатил, а за янки - шиш!
И так они у нас бабла поимели хорошо.
А чтоб он за меня платил, тоже шиш. Я все же гражданин самой богатой
страны, ну в потенциале. И мне его денег не надо.
Короче, безвыходная ситуация получилась.
На выручку пришли мой богатый опыт и смекалка.
Смотрю, в одном месте забор не такой высокий, как везде.
В одиночку не перелезть, но если помочь, то можно.
Подвожу я его к забору и говорю, давай мол, вставай раком, я залезу на
забор и тебе руку подам.
Этот янки тупо смотрит на меня и вопрошает:
- Вставать как?
- Раком вставай. Я с твоей помощью на забор залезу и потом тебя подтяну
  за руку, - повторяю ему суть дела.
После чего он задает совершенно тупейший вопрос:
- Раком, это как?
- Ну, как раком, раком это раком, - отвечаю я.
Тут он достает словарь и протягивает его мне. Я нахожу слово рак и отдаю
словарь обратно. По еще больше отупевшему лицу янки я смекнул, что позы
такой он не знает.
- Ладно, - говорю, - давай я раком встану, а ты лезь.
Когда я встал раком, он быстро сообразил что делать.
Встал мне на спину и полез на забор.
Когда я встал, то его на заборе уже не было. Забор был сплошной, и я
лишь слышал с той стороны его истеричный крик. Видимо, посылал меня,
сука.
После этих слов красное лицо Максимыча осветило кухню, он горько
вздохнул и промолвил.
- На дух не переношу этих американцев. Они ж со всеми так. Сначала,
  как так, не понимаем, потом всех раком ставят, а после и руки
  не подадут.

P.S.
Через пару дней мне Оксанка рассказала, что Эрик тогда ногу сломал.
Вот интересно почитать его статью о простом русском рабочем.


Прислал(a) Егор Корольков [643 / 598 = 1.075]

16 октября 2002
У кого из отслуживших в армии не возникала мысль - а вот если бы меня
призвали сейчас, что было бы... Такие фантазии были и у меня, но я никак
не мог предположить, что это произойдет на самом деле...

Итак, три года назад я решился на переезд в другой город. "Хвостов" не
было, но хотелось изменить свою жизнь, к тому же, мой новый город
намного интереснее в финансовом отношении... Но сразу после переезда
начались нехорошие вещи. Украли у меня документы, а на учете в местных
органах еще не стоял. Ну, не беда - восстановил паспорт на родине,
военник же решил делать уже на новом месте. В военкомате я оказался
вместе с молодежью-призывниками, которые тоже оформляли свою
документацию. На вопросы "почему без призывного" и "где гуляли последние
4 года" я реагировал в общем-то вяло, списывая все на тугоумие военных.
Мне ведь уже было 32, за плечами служба в рядах СА, горячая точка,
дембельский альбом и т.д., а еще выгляжу очень молодо. В общем, бегал
из кабинета в кабинет, носил всякие бумажки, с удивлением узнал, что
надо еще медкомиссию (а мне в принципе все равно было - времени много,
без работы сидел). Заодно повеселился, слушая разговоры призывников.
Боятся детишки... Вот чего только? Украина - не Россия, не воюет,
чучмеков нету в частях, тишь да блажь. А неуставщина для нормальных
мужиков не угроза... Вот так и проходило мое пребывание в стенах
военкомата. Прям моложе почуствовал себя, на 14 лет вернулся в прошлое.
Последний из чиновников изучил мои документы, тоже возмутился по поводу
"четырех лет" и сообщил, что я могу идти и ждать весточки от них.
Спасибо, дорогой товарищ военком...

... Повестку мне принесли чел из военкомата и наряд милиции. На все
возражения "я там был", "я же старый", "посмотрите на возраст в
паспорте" служивые отвечали нелитературно и односложно. В конце концов,
военный сунул мне под нос мой же паспорт, в котором отчетливо читалась
надпись "Дата рождения: 10.05.1980" (!!!). Это паспортистка так
ошиблась, сука... Вот они, четыре года без армии, вот откуда ноги
растут.. Короче, под белы рученьки меня, да в армеечку... Вы можете
представить себе этот МАРАЗМ?!

Покупателем оказался давний знакомый. Тогда он меня забирал еще
старлеем, а теперь вот, подполковник уже. Узнал, удивился. Еще бы...
Сколько крови было выпито им у меня, да и я в долгу не оставался. А тут
как старого друга увидел. В поезде мы с ним в купешке бухали, он никак
не мог поверить в то, что со мной произошло. Да и сам я был в шоке...
Ладно, приехали в часть. По дороге договорились - я ему кровь и
репутацию портить не буду, если он мне поможет разобраться с моим
нынешним положением. Он удалился по своим делам, бороться за мое
будущее, я же принялся исследовать новую для меня нэзалежную армию.
Бардак, скажу я вам... Не то, чтобы совсем уж плохо, но шарма советской
армии уже нету. Форма вот получше, а деды совсем тихие. Или это мне так
показалось? Короче, их вялые попытки "построить" "духа", которым я для
них казался, были совершенно бесплодными, а когда тов. подполковник таки
набегал чего-то, то дедушки в моем взводе были совсем уж тихие, и
известие о моем досрочном дембеле восприняли с явным энтузиазмом :).

Чего не скажешь о местных чиновниках. Вернувшись, я обнаружил их в
жутком замешательстве - так облажались. Ладно, посоветовали паспорт
сменить. Сменил. Не знаю, чем там в паспортном столе думают, но когда
пришел забирать документ, в графе "Дата рождения" гордо красовалась
цифра "10.05.2001"...


Прислал(a) ДМБ 90 1/2 [643 / 537 = 1.197]

24 июня 2002
Кадету Биглеру посвящается…
Эта история произошла в середине 90-х в одной закрытой конторе, где
трудились на ниве военной науки люди в погонах. Перед днем рождения того
кто и сейчас живее всех живых, а короче говоря, 22 апреля 1995 г., по
давно заведенной традиции проводится субботник - ранее назывался
Ленинский коммунистический, ну а сейчас просто - субботник. Суть
последнего заключается, как известно, в тщательном размазывании грязи по
окнам и полу, а главное - в заключительном застолье с обильными
возлияниями. Вновь назначенный командир (не отличавшийся особым
интеллектом, но со связями), предвидя закономерный такой финал, загодя
собрал личный состав и предупредил о категорическом запрете на
употребление спиртного, угрожая в противном случае всеми возможными
карами. На особом подозрении был подполковник К-в, весельчак и балагур,
душа любой компании, причем - малопьющий (в смысле сколько ни выпьет -
все мало). К-в был лично предупрежден командиром о… ну в общем, вы
поняли. В день субботника командир (в прошлом он был замполитом) шнырял
по кабинетам, принюхиваясь к народу, а заодно и прислушиваясь, не
звякнет ли где предательски стекло о стекло. Время шло, сотрудники
сдавали чистые (?) кабинеты командиру, после чего двери запирались и
опечатывались. К-в, пришедший в контору с большой и тяжелой спортивной
сумкой, не спеша, возился в своем кабинете, шурша и шаркая полуистлевшей
тряпкой по истертому линолеуму. Туда же подтягивались освободившиеся
коллеги, чтобы морально поддержать К-ва, а заодно обсудить драконовские
нововведения. Бдительный командир забегал к К-ву каждые 5 минут, сверля
взглядом обнаруживших внезапную тягу друг к другу коллег, а особо - уже
упомянутую сумку, и говорил: «Ну вы тут это… смотрите, чтобы ни-ни…».
Собравшиеся, внутренне вспыхивая от стыда, отвечали чистым взглядом
беспорочных глаз, всем своим видом показывая, как оскорбительны им
пошлые намеки командира. Расслабившись, командир вернулся в свой
убранный двумя подхалимами кабинет, где, окончательно потеряв
бдительность, углубился в просмотр свежего номера «Playboy». Через
некоторое время, спохватившись, он выскочил в опустевший коридор и
обнаружил, что дверь кабинета К-ва заперта, но - не опечатана(!).
Подкравшись и прислушавшись, командир явственно различил классическое
«Ну, будем! » и звук, какой могли бы издать два и более стеклянных
изделия, одновременно соприкоснувшиеся друг с другом.
«К-в, откройте немедленно»,- крикнул командир и прислушался. За дверью
было тихо.
«Откройте, я знаю, что вы там устроили пьянку» - повторил он свою
попытку. Из-за двери донеслось: «Мужики, давайте ему нальем, может он
выпить хочет», и задвигались стулья. Командир подождал. Дверь осталась
недвижима, предложение явно не набрало консенсуса.
«Если вы немедленно не откроете, вызову дежурного и будем ломать двери»,
- загремел начальственный баритон.
«Да пошел ты …»,- огрызнулась дверь хорошо знакомым голосом хорошо
принявшего на грудь К-ва. Впавший в ярость командир, стараясь не
выпускать дверь из виду, позвонил в дежурку, чтобы принесли лом. Таковой
прибыл в сопровождении хилого бойца-посыльного, поэтому борьба с дверью
увенчалась успехом только после того, как дверная коробка была почти
полностью разворочена, минут через 15. Взору командира предстал
действительно чисто вымытый кабинет, в котором никого не было. Под
столом предательски виднелась пустая водочная бутылка, забытая кем-то
впопыхах. Путь отступления был выявлен сразу: аккуратно прикрытое окно
(2 этаж) выходило на декоративный карниз, от которого до пожарной
лестницы было уже рукой подать…
Понедельник начался с гневного выступления командира перед подчиненными,
во время которого был ярко описан преступный эпизод пьянки в кабинете.
Во время выступления командир метал красноречивые взгляды на К-ва,
который, опустив голову, всем своим видом показывал, что глубоко
раскаивается в содеянном и просит его не губить, типа «бес попутал…».
Спустив пары, командир отпустил народ, многозначительно добавив: «А Вы,
К-в, представьте письменное объяснение по поводу случившегося к 15
часам»…
В назначенное время К-в, постучавшись, скромно вошел в кабинет командира
и опустив очи долу, положил на стол 4 мелко исписанных листа А-4.
Командир прочел следующее:
«Объяснение.
Я, подполковник К-в М. Ю., родился в 1952 году в гор. Ярцево Смоленской
области в семье рабочего, третьим ребенком. В 1959 году я пошел в
Ярцевскую школу №2 (в третьем классе был принят в пионеры, а в 8 - в
комсомол), которую окончил в 1969 году и сразу поступил в …ское высшее
военное училище, которое закончил с отличием в 1973 году и был направлен
для прохождения службы …( далее 2 листа мелким почерком в том же духе с
перечислением всех событий семейной и служебной жизни) …22 апреля 1995
года у нас, как и по всей стране, был Ленинский субботник. Я вспомнил,
как много лет назад мне повязали пионерский галстук, как я ездил в
пионерский лагерь «Артек», первый поцелуй... И подумал: какую
замечательную страну загубили, нету больше моей Родины - под гордым
названием Союз Советских Социалистических Республик. И так мне стало
горько и обидно за это, что не смог я сдержать слез, хотя и было
неудобно перед сослуживцами: все-таки подполковник, 26 лет выслуги, отец
двух детей…(дальше длинные рассуждения о том, как трудно воспитывать, а
главное - содержать на мизерную военную зарплату двух взрослых кобылиц,
с демонстрацией глубокой осведомленности в области цен на всякие
колготки и тампаксы-шмапаксы)». Заканчивался этот опус так: «Сегодня,
придя на службу, я обнаружил, что какие-то идиоты разворотили дверь
моего кабинета. Убедительно прошу принять меры для предотвращения
подобного впредь.
24 апреля 1995 года.
Подпись»
Дочитав, командир посмотрел на К-ва. Тот ответил ясным взглядом человека
с неотягощенной совестью.
«А где про пьянку?», - тихо спросил командир.
«Про какую пьянку?»,- вполне натурально удивился К-в.
Трехминутная МХАТовская паузы, во время которой К-в с видом оскорбленной
невинности, а командир - выпучив глаза, смотрели друг на друга.
Поняв, что надо что-то сказать, командир пробормотал: «Идите, вы
свободны».
Больше «субботники» в нашей конторе не проводились.
По субботам.
Только по понедельникам, причем в первой половине дня.
P.S. История абсолютно правдивая, а «сочинение» К-ва долгое время ходило
«в списках» (т. е. откопированное) среди народа, как в позапрошлом веке
- запрещенные стихи армейского поручика М. Ю. Лермонтова. Кстати, тезки
подполковника К-ва.
(с) Вояка


Прислал(a) Вояка [643 / 555 = 1.159]

4 мая 2002
Мама рассказала. Еще до запуска первого человека в космос наши запускали
в со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки
голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе
поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи
голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили
кассету с записью хора Пятницкого :)


Прислал(a) Лаборант [642 / 431 = 1.490]

11 апреля 2002
Одно не очень известное охранное агентство в духе новых веяний (ну,
слышали может быть истории о захвате офисов комапаний для исполнения
судебных решений?), а также для борьбы с террористами и налетчиками
решила устроить для сотрудников курсы по "противодействию противнику в
условиях города". В общем, съездили ребятки в Германию, обменялись там
опытом, послушали лекции сотрудников наших "органов", изучили всякие
спецсредства, снаряжение... Все как положено.
Осталось дело за малым: провести учения.
Начальник головной конторы НАОТРЕЗ отказался предоставлять офис на
выходные "для учений", опасаясь некоторых побочных эффектов.
Бойцы попробовали потренироваться на стройках, но что-то там не
понравилось, ибо строящийся объект не подходил по ряду параметров.
К слову, многие бойцы имели опыт спецопераций, поскольку в свое время
служили кто в спецназе, кто в десанте, кто в МВД, кто в "органах".
И вот как раз одному из бывших ГБшников в голову приходит гениальная
идея: примерно в 150-200 км за городом на каком-то военном объекте есть
копия небольшого городка с развалинами, целыми зданиями, домиками и
строениями, вполне могущими сойти за офис. И, что ГЛАВНОЕ, там окна и
двери специально сделаны так, что их можно вышибать, а потом с легкостью
восстанавливать. Начальство немного помялось из жадности, однако
необходимость массового выезда была решена под весом аргумента, что на
полигоне можно применять спецсредства (в отличии от строек) в виде
табельного оружия и прочих прибамбасов.
И вот, "гений", вспомнивший про полигон, направляется с ящиком
"Абсолюта" к своему бывшему начальство в областное отделение "органов",
с легкостью получает разрешение на проведение учений, получает пропуск
на объект и настает долгожданная пятница. Все садятся по автобусам,
джипам и едут осваивать науку штурма городских зданий.
Да, вот еще что стоит отметить: Когда получалось разрешение, выяснилось,
что полигон находится на консервации. Из сотрудников там только один
офицер, да некоторое количество солдатиков, не дающим местным
разворовать полигон окончательно и вообще поддерживающим там
маломальский порядок на случай выезда начальства на шашлыки и рыбалку
(рядом протекает Ока).
Самим особистам для учений полигон давно не нужен, поскольку у них давно
есть другой полигон в виде целой Северокавказской республики.
Итак, вернемся к нашим бойцам. Дорога была длинная, трасса была узкая,
ехать было долго, а посему мужики достали свои запасы и начали
потихоньку употреблять разные спиртные напитки в умеренных количествах
под патриотические песни. Не скажу, что все были пъяны, но настроение
было приподнятое. Оно и понятно: впереди всех ждало лето, шашлык,
местные красавицы при полном отсутствии жен, и рыбалка в течении 2-х
дней.
Долго ли коротко, но уже стемнело, когда автобусы Мерседесы подкатили к
полигону. Стралей и охрана были щедро угощены в нагрузку к пропускам и
разрешениям, а мужикам были выданы ключи от казарм, саун, кухни и т.д.
Когда народ расположился в казарме, уже ночью начальника осенило:
А почему бы сейчас вот прямо не отработать НОЧНОЙ штурм????
Идея народу понравилась. Все приняли еще по 50 водовки, оделись (ну
представьте себе ЭТО: черные комбезы, броники, помповые ружья,
пистолеты, шапочки с прорезями, измалеванные сажей лица, куча всяких
фиговин в кармашках... Ну, коммандос прям.). Разумеется, патроны у всех
были холостые, поскольку никто не горел желанием в темноте получить пулю
или заряд дроби.
И вот 30 (!!!!) человек в черном, совершив километровый марш-бросок до
полигонных строений, в ПОЛНОЙ тишине вышли на объект. На крышу закинули
крючки-кошки, народ залез на крышу, занял позиции, и... понеслось.
В трехэтажное здание летит светошумовая граната, народ, как тараканы на
веревках вышибает фанерные окна, сносит двери, идет пальба, взрывы
пиротехники, еще какие-то гранатки, которые ОЧЕНЬ ГРОМКО свистят.
Картина маслом, в общем: "Зачистка здания по полной программе".
Вот только одно нарушает "мирную" картину учений. Это почти сотня
полуголых девиц и еще немного парней, с воплями мечущихся в дыму и
меряющих прочность стен своими лбами.
В общем, штурм был проведен успешно. :))) Всех застали врасплох. Когда
паникующий народ был отловлен, усажен дрожать в комнату и отпоен срочно
принесенной водкой, выяснилось следующее: Два потока какой-то кафедры
геологического института (почти 80 девок и 30 пацанов), проходя летнюю
полевую практику, решили вместе с преподавателем (молодой мужик, сам
ненамного старше студентов) после занятий не возвращаться за
несколько километров в городок, где они жили в здании школы, а
заночевать "в каких-то заброшенных зданиях за покосившимся забором,
сварганить макароны по-флотски на костре, наловить рыбки и сварить уху,
а с утра искупаться в речке и продолжить что-то там привязывать к
местности..."
В общем, в тот момент, когда у студентов была съедена жратва да и
спиртное подошло к концу, когда парочки (кстати, по словам бойцов
парочек девушка-девушка было чуть ли не больше, чем мальчик-девушка:))))
начали ховаться по различным комнаткам... Вот тут-то их и начали
штурмовать...
Наверно, невозможно описать словами, что они испытали при виде обвешанных
оружием "коммандос", лезущих под взрывы и пальбу во все окна и двери...

Единственное, о чем жалеют после своих учений мужики, так это то, что
никто не догадался фиксировать штурм на камеру... :)))))


Прислал(a) Вкуц  :) [642 / 513 = 1.251]

12 февраля 2002
Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает
(грамматика as is): Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по
химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.

Пишу в ответ: У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не
ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.

Ответ: Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе
дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!

... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение
будет...


Прислал(a) Анонимный почитатель гна Прутькова [640 / 516 = 1.240]

11 декабря 2002
Новогодняя история которая произошла с двумя друзьями.

История, которую я хочу вам рассказать, произошла перед самым
празднованием нового года, т.е. в конце декабря, когда на улице уже
полным-полно снега, люди судорожно бегают из магазина в магазин в
поисках новогодних подарков, а по дорогам разъезжают
"автобусы-призраки", призраки потому что сквозь замороженные окна
автобусов на тебя постоянно пялятся около сотни глаз через протертые
узкие щелочки на стеклах (зрелище довольно страшное).

Итак, как и полагается на любом предприятии у нас в стране, в последний
рабочий день года никто и не собирался работать, все только и ждали
когда наступит обеденное время и тогда с чувством глубоко удовлетворения
можно смело с коллегами провожать старый год и встречать новый. Часов в
11 утра к нам завезли заказанные заранее елки (главный предмет истории),
мой приятель Дмитрий, сославшись на какие то не доделанные дела попросил
меня сходить и выбрать самую пышную и красивую для него елку, самому мне
елка и даром не нужна была потому что у меня дома стояла уже наряженная
искусственная..
Пользуясь своим авторитетом как самый шустрый и наглый у нас в конторе,
я оттеснив все начальство, которое уже бежало изо всех ног из своих
кабинетов за привезенными 10 секунд назад елками как на штурм зимнего
дворца, я без лишней скромности выбрал действительно самую красивую и
пышную елку, и даже мой шеф сказал что мне повезло больше остальных,
делая тонкий намек на то, что, мол не хочешь ли ты поменяться со мной,
но выбор я уже свой сделал, брать обшарпанную и жалкую веточку шефа мне
не хотелось, и я с чувством выполненного дружеского долга пошел в свой
кабинет дальше дожидаться долгожданного обеда.

Обед- Долгожданный. Все как угорелые бегают из кабинета в кабинет со
своими кружками чтобы все больше и больше загрузить в себя то спиртное,
которое запасалось в отделах целый год и бережно хранилось под надзором
начальников и тем быстрее погрузится в новогоднюю нирвану. Лишь мы
вдвоем с моим другом Димоном бегали не с кружками а с бутылками
шампанского любезно подаренного нам клиентами нашего предприятия, за что
в любом отделе мы были горячо приняты и позволено нам было творить все
что мы хотели (ну в рамках разумного). К концу "рабочего" дня находясь в
полной нирване оставшиеся коллеги нашей конторы стали пытаться с начало
вежливо, а потом просто пинками выгонять нас - полуживых но очень
горячих парней из своих кабинетов. Находясь в изрядном подпитии мозг
моего друга все таки смог вспомнить что у него же еще есть и елка,
которую нужно доставить ему домой где с нетерпением ее ожидает вся его
дружная семья. Войдя во двор долго искать нужную нам елку не пришлось
так как стояла она одна, поскольку все остальные елки видимо стояли уже
наряженные в домах наших коллег, которые ушли домой вовремя и в твердой
памяти. Делать нечего взявшись за разные концы елки мы пошли до
ближайшей остановки что бы загрузится в один из автобусов- призраков и
доехать до дому. До остановки нужно было идти примерно метров 800 и
аккурат посредине нашего важного но почему то зигзаго образного шествия
нас атаковала толпа тинэйджеров, окружив нас плотным кольцом, они стали
что то нам вопить охрипшими от мороза голосами и отмороженными губами,
для себя я понял в тот момент, что эта куча замерших подростков будет
нас щас бить и мысленно позавидовал тем коллегам которые ушли домой
вовремя и на твердых ногах, так же я понял что сопротивляться я не смогу
и что потерять в этой битве помимо моей норковой шапки мне предстоит
гораздо большее, а точнее все мои деньги и мое драгоценное здоровье, я
думаю что и мой приятель Димон в этот момент думал то же самое и от того
крепче сцепил свои пальцы на макушке дерева, поэтому жесту я догадался,
что он готов расстаться с чем угодно но только не с этой елкой которую
ждет его семья. Решив для себя мысленно то же самое мол берите гады что
хотите, только деревце не трожте (хотя мне на него было вообще глубоко
пофигу) я приготовился к глубокой обороне.
Но подростки повели себя довольно загадочным образом. После круговой
атаки они запихнув нам в карманы что то, быстро ретировались. Мы с
приятелем переглянувшись друг на друга поняли что прочитав на наших
лицах, что без боя мы не сдадимся решили с нами не связываться. Наши
карманы оказались набиты предвыборными календариками одного из
кандидатов в губернаторы нашей огромной области.
Тем не менее мы продолжили наше путешествие конечной точкой которого для
каждого из нас должен был стать теплый дом, где нас с нетерпением ждали
наши домашние. Тут неожиданно мозг Димона выдал новую информацию к
размышлению - "А не пойти ли нам с елкой прямо до самого моего дома
пешком". Не смотря на то что на улице нашего сибирского города было
около -30-ти градусов но внутри то наших хилых организмов было наверное
+50 и мы даже не совещавшись решили продолжить свой маршрут пешком.
Пройдя примерно пару остановок которые мы могли бы довольно легко
преодолеть еще минут двадцать назад на автобусе проснулся и мой до этого
крепко спавший мозг. Причем проснулся он позывами об избавлении
ненужного балласта накопившегося в низу живота.
Новогодний коктейль под названием "Катись все к дьяволу" включающий в
себя 1 бутылку советского шампанского, 200 грамм водки и примерно
столько же армянского коньяка отполированного 2 литрами пива "Балтика?
3" дал о себе знать. Мы были вынуждены остановится. Центр города. Что же
делать? Но вспомнив бурную студенческую жизнь и ее бесстыдство, мы
воткнув елку в ближайший сугроб, спрятавшись за ней, стали искать
подснежники растапливая снег двумя горячими струйками жидкости
выходившими из наших организмов естественным путем.

Из отчета о ведении дежурства на перекрестке улиц Республики и
Орджоникидзе старшего сержанта Жукова Л. С.
".... Вчера в 21-00 мною были замечены две подозрительных личности.
Решив проверить документы я пошел к ним на встречу. Приблизившись к ним
я видел что они справляют нужду в не предусмотренном для этого месте,
решив задержать данных лиц за нарушение общественного порядка, я вежливо
представившись предложил им пройти в ближайшее отделение милиции. После
моего предложения, от одного из них со словами "Ты че мусор поганый не
видишь кто перед тобой стоит" я получил один удар в челюсть и один удар
в паховую область. После этого они помахав какими-то красными
удостоверениями вырвав рядом растущую елку с корнем стали быстрым шагом
удалятся в направлении улицы Мориса Тореза......"

После того как я облегчился я решил закурить сигарету. Как только
прикурил я так и не смог понять за чем Димка сначала попросил достать
наши служебные пропуска потом помахать ими возле носа какого то пьяного
бомжа лежавшего возле нашей елки, а потом еще в добавок заставил меня
бежать около 100 метров рысью. Надо признаться что последние 50 метров
Димка меня просто тащил за собой, от чего наша елка потеряла несколько
нижних и на мой взгляд самых красивых веток. После этой пробежки я не
стал уточнять почему мы так странно себя вели минут 20 назад. , а просто
попросил Димку меня отряхнуть от снега и предложил зайти в пивной
павильон который находился в двух шагах от нас. Поставив елку в
ближайший сугроб мы обнялись и признавшись друг другу в чувстве
глубокого уважения зашли в пивную.

Из показаний буфетчицы Пивного павильона "Штиль" Нестеренко Т. С.
"..... 21-40 ко мне подошли два абсолютно пьяных молодых человека они
постоянно обнимались и признавались как мне показалось в бесконечной
любви друг к другу. Заказав по кружечке 0,5 "Сибирской короны" они
отошли в сторону. В это время приехал к нам наш поставщик - Домушин П.Н.
он сообщил, что какой то идиот поставил хотя и потрепанную но в целом
еще приличную елку у служебного входа, и чтоб зайти ему пришлось взять
елку с собой. Потом он добавил, что раз уж елка никому не нужна то он
возьмет ее себе домой. После того как он это сказал, один из тех, что
зашли в двоем и только что взяли по кружечке пива подбежав к Домушину
П.Н. разбил полную кружку о его голову и со словами "Урод я тебе покажу
как чужие елки воровать" сходил за второй кружкой пива своего приятеля
которого уже не было и проделал с ней то же самое что и с первой, затем
схватив елку скрылся".

Заказав по кружечке пива мы с Димкой отошли в сторонку и стали
вспоминать хорошие и не очень события которые произошли с нами в
уходящем году. Вдруг Димкино внимание привлек какой-то мужик который
зашел в другую дверь пивной держа в руках елку похожую на нашу но только
немного обшарпанную. Немного спустя Дима сказал мне выйти на улицу и
подождать его там. Я вышел закурил сигарету, вытащил нашу елку из
сугроба и стал ждать своего приятеля, который выскочил из пивной ровно
через 30 секунд и почему-то с елкой. Посмотрев на меня приятель молча
повернулся к какому то мимо проходящему прохожему сунул ему без лишних
слов елку в руки и схватив верхушку нашей опять понесся как угорелый.
После очередного кросса наша елка потеряла еще пару нижних конечностей
все по той же нелепой случайности что и при первом нашем марш-броске.
Конечно я уважал рвение моего друга поскорее попасть домой и доставить
своим близким новогоднюю радость принеся домой самый главный предмет без
которого этот праздник вовсе не праздник а так очередная пьянка, но все
же я в нескольких словах не литературного характера попытался ему
объяснить что я конечно уважаю его высокие чувства, НО ВСЕ ЖЕ МНЕ
НАДОЕЛО БЕГАТЬ ПО ВСЕМУ ГОРОДУ КАК БУДТО У МЕНЯ ШТЫК В ОДНОМ МЕСТЕ.
После этого мы обнялись и решили немного перевести дух на ближайшем
остановочном комплексе, а заодно если подойдет автобус 17 го маршрута то
мы на него сядем и спокойно доедем до самого дома.

Из показаний кондуктора автобуса? к 589 ут Маршрута?17 Сычевой П. Г.
"......21-55 На остановочном комплексе "Ул. Холодильная" в наш автобус
вошли, а вернее вползли два совершенно не вменяемых молодых человека
один из них был вес в снегу, такое впечатление что его кто то тащил за
собой метров 200. Поскольку на улице было темно, то водитель не заметил
что один из них тащил за собой елку и закрыл дверь автобуса и тронулся
дальше к остановочному комплексу "ДК Геолог". Тот что был весь в снегу
стал нецензурными выражениями вопить на весь автобус про какое то дерево
жизни, постоянно вспоминая мать каждого присутствующего в этом автобусе.
Второй сначала сбегал к кабине водителя, но когда тот не открыл ему
подбежал к окну на котором было написано "Запасный выход" взял молоточек
висевшим рядом, и с криком "щас я остановлю этого гада, держись друг"
попытался проникнуть в кабину водителя, но был остановлен сотрудником
милиции который ехал в нашем автобусе, за что последний получил
молоточком по голове, который эта пьянь крепко сжимала в руке. После
этого автобус остановился и двери открылись тот что был весь в снегу
вышел из автобуса и стал громко нецензурно выражаться по поводу
испорченной елки, а тот что разбил стекло обойдя автобус и подойдя к
стеклу за которым сидит водитель со словами "Это тебе чтоб лучше видно
было КОЗЕЛ" разбил все тем же молоточком лобовое стекло. Затем оба
скрылись.

Постояв минут 5 на остановке и ведя непринужденную беседу о звездах на
небе и прекрасной вечерней погоде, подъехал наш автобус. Мы пропустили
всех кто желал войти в него решив показаться очень вежливыми и
порядочными. Заходя в автобус Дима отдал мне елку а сам протянул мне
руку что бы помочь мне забраться потому что ботинки у меня очень
скользили неожиданно для нас как только я вошел автобус водитель закрыл
двери и дал полный ход, не подозревая что самое главное чем мы дорожили
вот уже около 2 часов осталось почти все на улице и начало подметать ее.
Вежливо обратившись ко всем присутствующим я попросил что бы они
замолвили словечко перед водителем однако все остались непоколебимы к
моей просьбе, тогда мой друг Димон медленным шагом двинулся к кабине
водилы. Его не было примерно несколько минут, но после того как он туда
сходил двери открылись, и я понял что сходил он туда не напрасно. Выйдя
из автобуса и видя во что превратился предмет нашей гордости, я очень
расстроился, заметив мою печаль мой друг куда то исчез но через 20
секунд появившись, снова предложил мне снова проверить наши спортивные
данные. До Димкиного дома осталось совсем немного, лишь только мост
через железнодорожные пути отделял нас от заветной мечты попасть в
родное жилище. За что я уважаю своего друга, дак это за то что, выдавать
гениальные мысли он может со скоростью пролетевшей мимо вас пули.
Очередной шедевр его мозговой активности был потрясающим. "Пошли через
шпалы, так короче раза в два будет" И не дождавшись моего одобрения мы
уже шагали по узенькой тропинке которая вела к "железке".

Запись в бортовом журнале машиниста 2 го разряда скорого поезда? 000183
сообщением "Самара - Нижневартовск" Фомина В. Г.
"....22-20 проходя контрольную отметку? 16 на скорости 50 километров в
час на шпалах был замечен предмет похожий на елку, проблем не
возникло....."

Подойдя к шпалам и решив немного перекурить, мы внимательно осмотрели
нашу бывшую красавицу. Заценив что внизу елка какая то голая, решили
немного укоротить ее при помощи подъезжающего поезда. Уложив елку на
шпалы и восхищаясь нашей гениальностью, мы спокойно стали ждать
приближения поезда. Кошмар который произошел заставил нас задержаться
возле шпал как минимум еще на пол часа, потому что ровно столько мы
стояли в шоковом обмороке. Колеса поезда которые должны были просто
перерубить ненужную нам часть елки, почему-то стали затягивать нашу
красавицу под себя и дробить ее в щепки, такое зрелище я видел когда нас
еще пионерами возили на деревоперерабатывающую фабрику, там был станок
который перерабатывал отходы в стружку. Свежая стружка вот все что
осталось от елки. Жизнь ушла из глаз моего друга. Как поется в одной
популярной песне "Карнавала не будет". Я пытался как то подбодрить его
но он молчал. Так мы и дошли почти до самого его дома, я предложил зайти
ко мне и немного выпить для бодрости, но он молчал.
Вдруг на его лице засияла улыбка и сказав "Я сейчас" он куда то убежал.
Я закурил последнюю сигарету и стал медленно ее потягивать. Через пять
минут Димка стоял с огромной улыбкой напротив меня и держал елку очень
похожую на нашу только немного потрепанную. Откуда? "Помнишь прохожего
возле пивной которому я елку отдал, дак это мой сосед по площадке, вон
он стоит календарики рассматривает, я ему все отдал, пошли ко мне
выпьем"!
Оказывается сосед по площадке моего приятеля работал в организации рядом
с пивной, вечером после работы он шел на остановку чтобы сесть на
автобус и попасть домой, как вдруг на него как снег на голову свалился
Димка и всунул ему в руки елку и решив, что таким образом он просит его
помочь ему в ее доставке. Но конкретнее он спросить нас не смог т. к. мы
умчались как ошпаренные.
На следующее утро голова раскалывалась просто ужасно. Включив телек чтоб
посмотреть какую-нибудь полезную передачу, я случайно попал на местную
сводку криминальных новостей..... аварии.... пожары
...... наркотики.... Но вдруг мое внимание привлек странный репортаж о
двух пьяных нарушителях общественного порядка, которые поселили страх в
души нескольких горожан нашего славного города, лица потерпевших мне
казались какими то знакомыми, но вспомнить до конца, где я их видел я
так и не смог.


Прислал(a) Снеговик [639 / 887 = 0.720]

10 июля 2002
Случай виденный собственными глазами перед новым годом, вспомнился
сейчас:
Дело было в городе-герое Мурманске, в финском консульстве. Туча
жаждущих уехать на рождество в страну Санта Клауса стоят и покорно ждут
своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу пробивается дама к
групповому окошку (для туроператоров - отдельное окно). Далее диалог:
Дама (робко):
- Сашаа!
Работник консульства:
- А! Агентство "такое-то"! Ну что, принесли свою группу?
Дама:
- Нет... (чуть не плача) У меня племянник всей группе на паспортах усы
  пририсовал...

Толпа нервно поглаживает заветные красные корочки.
А агентство "такое-то" так и не вывезло группу туристов на рождество в
Финляндию...


Прислал(a) Druzzer [639 / 507 = 1.260]

20 января 2002
Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в
Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история
умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов!
Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро
картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые
арабы апельсинов наложили, сволочи!"


Прислал(a) Дмитрий [639 / 489 = 1.307]

11 апреля 2002
Операция «Мидия».

Служить на ЧФ все-таки лучше, чем на СФ. И не только из-за климата. Море
не замерзает. А значит, тамошний ЧФ-шный брат подводник в любое время
года обеспечен морепродуктом - мидиями в частности, на закусь к любимому
всеми подводниками напитку - «шило»(сиречь спирт).
Однажды на одной ЧФ-шной бригаде дизельных ПЛ на дежурство по бригаде
заступила дружная команда с Б-00, в лице спитых и спаяных Старпома
(дежурный по бригаде), Механика (дежурный по живучести), и
Минера (командир минно-торпедной БЧ). Минер заступил дежурным по ПЛ.
Чтобы чудная ночь не пропала даром, решили провести операцию «Мидия».
Что означало, Минер организует лов и жарку мидий, в достаточном
количестве, на причале возле ПЛ. Механик добывает шило, не менее литра.
А Старпом обеспечивает всему мероприятию «крышу», т.е. назначает время
распития, когда никто из вышних чинов не сможет помешать приятному
действию. Сказано-сделано. В назначенное Старпомом время мидии наловлены
и жарятся, спирт разливается по стаканам, слегка разбавляется водичкой,
троица сидит на причале, подле трапа, под грибком вахтенного. Ночь
теплая, «шило» под мидий классно идет, разговоры за дружбу
мужскую говорятся… Праздник просто. И осталось этого праздника на треть
бутылки, как вдруг беседа приняла неожиданный поворот. Старпом и
Механик, как старые и бывалые воины выразили сомнения в личностных
качествах молодого офицерского поколения, каковое поколение
символизировал собой Минер. Дескать, слабоваты и трусоваты молодые воины,
идущие на смену, на кого мол страну и флот оставлять. Минер обижается,
мычит - не слабо, не посрамим отцов-основателей, как один готовы и т.д.
- Чем докажешь, что не трус? - в один голос требуют Старпом с Мехом.
Минер ревет, что готов ВСі… и тут черти, не иначе, дергают Механика за
язык:
- А слабо позвонить Оперативному Дежурному базы и сказать, что мы тут на
  причале квасим?
Минер наливает «шило» в стакан, берет трубку дежурного телефона (он под
грибком висит), тыкая негнущимся пальцем в циферблат, и набирает номер.
- Алле, эта Оперативный? Здрастье! А это дежурный по Б-00, ко мне тут
  пришли дежурный по бригаде такой-то и дежурный по живучести такой-то,
  пьяяяянные в ж… ну то есть нетрезвые, и хотят подорвать боеготовность
  Родины, путем вливания мне стакана «шила», сопротивляться сил нет,
  - и пьет этот стакан, булькая в трубку, - так что принимайте меры,
  пока мы еще все! Вот! - и вешает трубку.
Мех со Старпомом, с аплодисментами выпили, смеются - дескать, шутка,
молодец Минер, не растерялся, вышел из положения. Они-то думали, что
минер никуда не звонил, и номер левый набрал….
Минер смеялся вместе с ними. Потому что он набрал номер именно
Оперативного, и говорил он всю ту ересь не кому-нибудь, а именно
Оперативному базы (в тех местах это никак не меньше кап 1 ранга).
Оперативный среагировал быстро. Минуты не прошло, как разрезая южную
темень светом, на причал вылетел дежурный УАЗик, и из него повалили
дежурные всех мастей и оочень высоких рангов.
Первым среагировал Механик. С криком: «Банзай» Мех макаком прыгнул с
причала на корпус ПЛ и стал по швартовым пребираться на корпус следующей
ПЛ, в надежде скрыться от ока начальства.
Старпом нахлобучил фуражку(козырьком назад) и пошел на свет, приложив
правую руку туда где должен быть козырек. С визуальным восприятием от
спирта у Старпома было уже неважно, и потому на полном ходу он врезался
в бампер УАЗа, стукнулся об капот головой и пал на причал.
Минер оглядел тоскливым взором окружавших его, схватил бутыль с
остатками спирта, выглотал остатки в два глотка, дико захохотал и тоже
пал.
Как ловили и пеленали Механика - сие достойно отдельного повествования…
Естественно, всех троих «сняли» с дежурства.
Утром, пришедшие в себя первыми Старпом и Механик, Минера были готовы
убить, разорвать, кастрировать…..
Минер из алкогольного кошмара выплыл только к обеду. Первые слова его
были:
- Где Я!?
- На базе,- отвечали ему злые Старпом и Мех,- сняли нас, за пьянку!
  Оперативный снял!
- Узнаю кто застучал, убью! - простонал Минер, падая на подушку.
- ТАК ЭТОЖ ТЫ ГАД ОПЕРАТИВНОМУ ЗВОНИЛ!!!!!!!!!!!
Из изумленного состояния Минера смогли вывести только вечером, еще одним
литром «шила».
Но это совсем другая история………

Горилыч


Прислал(a) Горилыч [639 / 500 = 1.278]

21 февраля 2002
Тут одной историей навеяло. Про сообразительных девиц. (19 февраля, все
истории). Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду
сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней
нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на
барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала
испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько
минут - парень продолжает “лапать” взглядом девушку. Тут она уже не
выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!
Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке, а я не удержался
и зааплодировал. Так я познакомился со своей будущей женой.


Прислал(a) ХОХОЛ [639 / 508 = 1.258]

19 мая 2002
Идут съемки фильма о первой волне русской эмиграции. По сюжету картины у
маленького десятилетнего мальчика прямо на теплоходе, плывущем куда-то в
Южную Америку, умирает отец. Климат тропический, жаркий: посему матросы
заворачивают "тело" отца в простыню и выбрасывают за борт. Убитый горем
сын бросается к ограждению палубы, и, рыдая, кричит "Папа, вернись!
Папа, пожалуйста, вернись!"... Душераздирающая сцена. В качестве "тела"
выступает взятый на каком-то складе, отслуживший уже свое манекен.

Отрабатывается первый дубль. Режиссер наставляет мальчика плакать
натуральнее, обещает ему мороженое и пять рублей. Помощник режиссера
тоже обещает мальчику пять рублей, если он будет двигаться именно так,
как он его просит. Режиссер обещает помощнику режиссера пять рублей,
если он заткнется, и по морде - в обратном случае. Иными словами,
обстановка нервная.

Наконец раздается команда "Мотор!". "Матросы" подхватывают тело,
раскачивают его и швыряют в мутные морские волны. Мальчик вырывается из
рук "няньки", подбегает к борту, нагибается, рыдает, кричит: "Па-апа,
па-а-апочка, верни-и-ись!"

Камера наклоняется к воде. Из глубин океана медленно всплывает
услышавший зов "сына" "папочка"...

Режиссер глотает валидол и обещает по морде "матросам". "Матросы"
пожимают плечами и багром топят несчастный "труп", после чего извлекают
на палубу новый манекен и привязывают к нему груз во избежание очередных
недоразумений. Помощника режиссера посылают за минералкой. Мальчик
просит мороженого. Его посылают.

Второй дубль. Матросы хватают "тело", раскачивают и швыряют. Мальчик
вырывается и кричит. Камера берет крупным планом морские волны... Все
проходит просто прекрасно. Режиссер счастлив. Помощник режиссера
несчастлив, но не показывает вида. Мальчик просит мороженого и пять
рублей. Ему сообщают, что обещанного три года ждут и требуют не
болтаться под ногами. Режиссер хочет сделать третий дубль. Мальчик хочет
мороженого. Без мороженого он играть не собирается. Ему обещают ремня и
он, наконец, сдается.

Звучит команда "мотор!". "Матросы" хватают "тело", раскачивают, кидают в
воду. Мальчик рыдает вполне натурально, грубо отталкивает "няньку",
подбегает к борту, нагибается, кричит, чтобы папочка вернулся. Камера
ловит объективом волны. На поверхность, нежно обнявшись, всплывают оба
"трупа"...

Валентин (http://www.holmogorov.ru)


Прислал(a) Валентин [637 / 508 = 1.254]

6 ноября 2002
История эта произошла еще в перестроечные времена. Если помните, именно
в то время была широко развернута антиалкогольная компания. Место
действия - сельская местность на Юге Беларуси. А суть в следующем...
У одного мужика умерла жена, ну и как полагается для проведения поминок
необходимо N-е количество алкоголя (думаю не надо объяснять механизм
проведения поминок в деревнях). Естественно, что без "натур продукта" не
обойтись (в смысле самогон, он же ганьджубас). Ну мужик и изготовил как
пологается... Вот только спрятать он решил в необычном месте, т. е.
закопал в огороде. Все это видел его сосед, по совместительству стукач,
который недолго думая сообщил куда следует... Тут бы и могло все
закончится весьма неприятно, ан нет. У нашего вдовца оказались тоже
знакомые кое-где и зараннее предупредили о предстоящей проверке.
Естественно аппарат был перепрятан где-то у друзей. А вот с "сэмом" было
решено поступить по другому... Бутыли (10 литровые) были выкопаны и
содержимое перелито в другую тару. Далее в бутыли залилась вода
подкрашенная молоком, для придания "самогонного оттенка". После
проделанной процедуры бутыли были закопаны обратно.
И вот настал день проверки... Граждане начальники приступили к поиску
улик. Аппарат они конечно же не нашли. Решили на этом не
останавливаться. Взяли лопаты, пошли а огород. Нашли. Радуются. Стращают
вдовца, что он попал... Ну он и говорит: "Ничего не знаю. Это вода".
"Как вода?"-удивляются граждане начальники. Начинают пробовать. Точно
вода. Непонятки. Естественно обращаются к вдовцу с вопросом по поводу
всего этого безобразия. А он и отвечает: "Да это я решил сохранить воду,
в которой мертвую свою жену обмыл".
Говорят после этого одному из граждан начальников пришлось скорую
вызывать...


Прислал(a) Diusik [637 / 504 = 1.264]

26 апреля 2002
В конце 80-х поехал я в командировку в Ивано-Франковск (Западная
Украина, кстати приятный городок). Национализм незалежный уже крепчал и
вовсю ходил ужастик, что хохлы мочат всех, кто по-хохляцки не может
произнести слово "галстук".
Ну, приехал, поселился в гостинице, номер шестиместный, народ с бору по
сосенке, из всех углов СССР. И надо же, как случилось, один из соседей
оказался земляком. Звали его Мишка и он больше всех западал на
национальном кацапско-хохляцком вопросе, вплоть до крика и бешенной
жестикуляции.
Теперь суть.
Просыпаемся уторм. Бодун. Под потолком клубы дыма. На столе как в
хорошем шалмане - объедки, бычки, пустая тара.
Выдвигаемся с Михой на улицу - пива попить. Идем. На перекрестке группа
местных.
Миха:
- Народ, где здесь пива в розлив продают?
Местные:
- Налево, пару кварталов.
Миха:
- Спасибо...
Местные:
- А вы москали?
Миха (агрессивно-настороженно):
- Ну да! А че надо?
Местные:
- Тогда вам направо, три квартала!
Миха (вырываясь из моих удерживающих объятий, брызгая слюной, крича на
весь городок):
- А почемуй-то, бля, как русские, бля, так три квартала! Это какой-то
  е@#$$ый расизм, апартеид на х"й!! Андрюха, они нас за негров держат!!!
  Может нам, на х"й, в резиденции (Миха хотел сказать "в резервации")
  жить???
Местные (абсолютно нейтрально):
- Да не, браток, направо пиво в ЛИТРОВЫХ кружках подают...


Прислал(a) ANP [636 / 506 = 1.257]

19 сентября 2002
Случилось так, что в Театре имени Ленинского Комсомола шел спектакль, в
котором Актеру по роли надо было вываливать на авансцену, разворачивать
такой свиток-папирус и зачитывать обращение монарха к народу. А текста в
том обращении было минуты на две ямба с хореем, переложенных на
амфибрахий, черт мозги сломает такое заучивать. Ну, актер и не заучивал,
а взял да весь текст на этом свитке-то и написал ручкой, и во время
спектакля его и зачитывал, а сам текст наизусть не знал.
И один спектакль добрые товарищи-актеры решили кинуть ему такой неждан,
взяли и подменили свиток с текстом, на свиток в абсолюте чистый.
Его кусок, он вылетает, монарха гонец, на сцену, там у него какой-то
текст, типа: «Письмо монарха я принес, сейчас зачту! »
Разворачивает свиток, а зачитывать-то нечего, а текста не знает, оба-на.
Он свиток с достоинством монаршего приближенного сворачивает и говорит в
зал:
«Не то письмо подсунули мне, гады! Сейчас вернусь»
И рысью за кулисы, там грохот, б.. , е…где…мать…
Выбегает через пять секунд, встает на точку, разворачивает свиток,
облегченно вздыхает и говорит: «Вот этот - тот, теперь зачту! »


Прислал(a) Sssnaiper [636 / 512 = 1.242]

13 августа 2002
По делам службы надо было мне на той неделе посетить одного нашего ну уж
очень крупного печатника. Журналы, газеты, упаковки для сигарет и чипсов
и все такое. Дела, похоже, идут очень даже неплохо, компания
расширяется, покупает оборудование, строит цеха - короче, засилье
капитализма в одном отдельно взятом предприятии.
Короче, путь мой к проходной пролегал мимо стройплощадки под новый цех.
Большой такой ангар, стены уже выгнаны, крышу заканчивают. Процесс
выглядит так: краном подают наверх балки-двутавры, там их укладывают, и
сварщик-монтажник горелкой отрезает выступающие части (балок, ясное
дело). Время ближе к обеденному перерыву, большинство свободных или
просто праздношатающихся собирается в предвкушении
(капитализм-капитализмом, но мат и водка - компоненты суть обязательные,
строители-то ведь профи!). Прям над их meeting point`ом сидит немного
неподрассчитавший со временем сварщик и, мыслями весь в обеде, дорезает
последнюю балку. Мечты берут вверх, и процесс подрезания идет
параллельно с мыслительным, нисколь ему не мешая.
Камера №1. Балка подрезана. Выступающая часть - кусок рельса длиной
метр-полтора - мягко планирует с высоты четвертого этажа. Куда именно -
объяснять не стоит.
Камера №2. В кружкЕ сидят матерые дузеры, разворачивая бутерброды и
скидываясь в помятую каску на прохладительно-горячительное. В трех
метрах от геометрического центра заходит на посадку "обрезок" кило этак
в 35-40, и, не обнаружив никакого внимания со стороны встречающих,
несется им навстречу - вектор движения выбран просто идеально.
Останавливается в полуметре от копчика ръяно жующего бильдера. Пылевая
завеса. Фэйдинг...
Камера №3. Наезд, крупный план жующего лица. Неторопливо проглотив
откушенное, этот матерый человечище флегматично смахивает пыль с
недоеденного бутерброда, поднимает лицо и... Финальная реплика -
"СЕРГЕИЧ, ХОЛОДНО!"
Титры.


Прислал(a) Vis-Count [636 / 564 = 1.128]

18 марта 2002
Мы, старатели, не пьем по шесть-семь месяцев. Но когда деньги под расчет
получаем, тогда гудим.
В старательской артели женщин нет. Одни мужики.
Не знаю почему, но один раз принял наш председатель на работу в артель
мужа и жену - поварами. Ничего не скажу - кормили они нас весь сезон
отлично. Детям на кооператив зарабатывали. Все мы жили в палатках, а
поварам нашим, как людям семейным, выделили вагончик. Этот вагончик, как
самое уютное место, был у нас вроде клуба.
Поэтому получку свою в конце сезона мы тоже у Сашки-повара с Зойкой
обмывали.
За столом одни мужики. Зойка давно спит за перегородкой, она не пьющая.
И вот Сашка-повар, единственный среди нас, кто весь сезон спал с женой
под боком, вдруг удивил нас всех таким признанием:
- Заныкал я, ребята, от Зойки три тысячи рублей. Хочу на эти деньги
  мечту свою осуществить...
А деньги-то большие по тем временам были. Сашка-повар продолжает
шепотом:
- Я ведь и в артель для этого подался, чтобы денег на свою мечту
  заработать. Поеду в Москву и выебу Валентину Толкунову! Как вы думаете,
  за три тысячи она мне даст?
Зойкин голос из-за перегородки:
- Придурок! Да за такие деньги ты весь Москонцерт выебать можешь, если
  сможешь!
Не спала жена, бдила! И ведь не зря! Заначка Сашкина уплыла дочке на
кооператив. Мечта не сбылась.

Это было где-то в семидесятых в Певеке, Чукотский автономный округ.


Прислал(a) Сергеевна [635 / 553 = 1.148]

23 января 2002
"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна
Чурикова.
Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был
выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю
эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на
крупнейшем киносайте Интернета www.us.imdb.com.
Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм:
"Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских
сценаристов наелась наркотиков..."
"Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня,
превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов,
длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает
птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома".
"Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует
нездешний сюрреализм..."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая,
ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в
детстве, я бы сошел с ума".
"Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской
России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем
русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в
закусочной Burger King".


Прислал(a) Синий ветер [635 / 613 = 1.036]

17 апреля 2002
РЕАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ.
Девушка задает вопрос в форуме auto.ru:

"Автор: Marusia
Время: 01:53
Дата: 16/04/02
я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце
концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью
несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь,
включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику.
Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд.
Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета
не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю:
что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего
год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я
разогналась.
У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости
одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"


Прислал(a) dim_er [635 / 561 = 1.132]

5 марта 2002
Возможно, уже известное, возможно - нет. Приятели из театра
рассказывали.

Пришел как-то в труппу молодой актер, только из театралки. Его приняли,
трали-вали, стали готовиться к премьере. Для него эта постановка -
первая, волнуется, ессесьно, но очень старательный. А роль у него самая
маленькая - всего-то делов: выйти в нужный момент, подойти к "генералу"
(он играл адъютанта) и прознести "Товарищ генерал, разрешите доложить!",
генерал говорит "Докладывайте", тот должен отдать какую-то бумажку и,
отдав честь, удалиться. Вот и все. Ну, товарищ старался-старался, учил
роль :-) На премьере вышел и от волнения сказал: "Товарищ генерал!
Разрешите наложить!" Генерала играл старый актер, приколист. Тот на
него с совершенно спокойным видом смотрит и говорит: "Накладывайте!"
Молодой стоит красный, не знает, чего делать-то. Старый актер -
"Наложили? А теперь доложите!", ну тот отдал бумажку и ушел, проклиная
судьбу, за стену. Зрители, причем, ничего не поняли.

На следующую постановку ему дали еще меньшую роль - он выходил на сцену
с виолончелью, подходил к музыканту и говорил "Сэр, вот ваша
виолончель!", и уходил. Музыканта играл все тот же старый актер, что и
генерала. И вот он молодого во время репетиций подкалывает, мол, ты
выйдешь и скажешь не "Сэр, вот ваша виолончель!", а "Член, вот ваша
виолончель!". Молодой актер от этого сердится, орет, типа, "не мешайте
мне работать" и учит. Короче, на постановке он вышел, натужившись
подошел к "музыканту" и, помедлив немного, сказал "Сэр!" (расслабился)
"Вот ваша виолончлен!". Занавес.

Из того же театра: ставили они как-то детскую сказку и их послали на
гастроли, на утренник, в какой-то город, в глубинку. Спектакль - в 10
утра. То есть все ужасно, так как по приезду все до утра киряют. Утром,
в 10 - спектакль. Сцена такая - на пне посреди сцены сидит чувак в
костюме медведя, грустно подперев голову рукой. Из-за сцены резво
выскакивает не пившая вчера актриса "медведица" и, танцуя вокруг
папы-медведя, спрашивает: "Миша-Миша, где наш сынок, Мишутка?". Пауза.
Вообще-то, по сценарию в этот момент папа должен также проявить
деятельность и вступить в диалог по поводу пропавшего Мишутки. Но папа
сидит в жарком медвежьем костюме, в состоянии между похмельем и пьяным,
и ни на что не реагирет. Медведица делает еще круг и повторяет свой вопрос.
Молчание. Медведица делает третий круг и, спросив "А где же наш Мишутка?
Не видел ты его?", поддает папе коленом по спине. Медведь поднимает
голову, у него проясняется взор и следует короткое: "Х%й его знает.
Съе%ал куда-то". Занавес.


Прислал(a) Ю.Б. [633 / 636 = 0.995]

10 августа 2002
Седня утром на ТВЦ ~ в 6.30, "прямое включение" с Чистых прудов,
ведущая и повар-француз (сносно говорит по-русски), они там готовят
всякие блюда для завтрака...
Ведущая:
- Какое блюдо мы сейчас будем делать?
Повар:
- Супиздыни.
Ведущая (с изменившимся лицом):
- Что?!
Повар (невозмутимо):
- Суп_из_дыни!
...... Я проснулся окончательно... =)


Прислал(a) Воффка [633 / 534 = 1.185]

31 января 2002
В продолжение историй о наших анекдотах и их восприятии иностранцами.
Работал я как-то с японской торговой делагацией. Приехали они в Москву,
подписали все документы, и успешное окончание визита стороны решили, как
положено, отметить в ресторации. Народ выпил, закусил, расслабился, и
стали наши анекдоты травить. Один из них был такой (анекдот сам по себе
с бородой, но рассказать необходимо): "встречаются два грузина, у одного
в руках толстая книга. Вах, дорогой, что это такое? - Учебник по логике.
А что такое логика? - Ну, смотри: у тебя дома есть аквариум? - Да. - И
рыбок держишь? - Да. -Значит, рыбок любишь? - Да. -И животных? - Да. - И
людей? - Конечно.- И женщин? - Еще как!. Ну вот, значит ты не гомосек.
Обрадованный грузин идет дальше и видит третьего соплеменника. Знаешь
что такое логика? - Нет.- Ну смотри: у тебя аквариум есть? - Нет. - Вах,
педераст проклятый".
Наши ржут, я кое-как японцам перевел, ты поулыбались для вежливости.
И уже в самом конце вечера ко мне подходит один из делегации и тихо так,
смущаясь, говорит: "Господин переводчик, вы ничего такого не подумайте.
У меня аквариума дома нет, зато есть собака..."


Прислал(a) albou [632 / 505 = 1.251]

19 ноября 2002
ОГОНЬКИ И ФОНАРИКИ

Сегодня забираю Пашку из детского сада.
Только было дело его отловил, выбрав из дюжины подобных, подскакивает
воспитательница с какими-то бумагами в руке:
- Так, Паша Паша Паша… ага, вот, огоньки и фонарики
- Чего?
- Огоньки и фонарики!
- Аа, сколько надо денег? (лезу за бумажником)
- Да нет, вы неправильно поняли, Паша на новогодней елке будет -
  «огоньки и фонарики»
- И чего теперь с ним делать?
- Они будут кружиться вокруг деда мороза, и изображать огоньки и
  фонарики!
- Ну, фонарики надо купить? Гирлянды?
- Да нет, что вы, по технике безопасности не положено
- Я имел ввиду на батарейках, от них током-то не бьет!
- Костюм надо сшить
- А огоньки куда?
- Вы меня не поняли, костюм должен ээээ… показывать, что Паша это
  «огоньки и фонарики»
- Хорошо, я понял, но как вы себе это представляете, какой должен быть
  костюм?
- Ну, я не знаю, придумайте чего-нибудь
- Нет, вы хотя бы примерно обрисуйте идею, я вот не представляю, что
  нужно на него сшить, чтоб это было похоже на «огоньки и фонарики»
  А может, лучше зайчиком там, или…
- Нет! Зайцев у нас уже есть шестеро, по сценарию вы «огоньки и
  фонарики»

Пока мы разговаривали, я опять потерял своего отпрыска из внимания, и
старался теперь поймать его хотя бы глазами. В саму группу не захожу,
боясь наступить на кого-нибудь

Тут нарисовывается еще один папаша, лет около двадцати пяти, слегка
поддатый.
- О! А вы у нас будете… (смотрит в сценарий) тоже «огоньки и фонарики»
- Не понял!
- На новый год, вы будете тоже - «огоньки и фонарики
- Я!!!!????? Я не могу, у меня сессия…
- Да нет, Вова ваш будет, огоньки и фонарики.
- Это как?
- Созвонитесь вон, с Пашиным отцом, чего-нибудь вместе и придумаете
- Это самое, а можно Вова будет зайцем? и костюм уже есть…
- Нет, зайчики у нас уже есть, даже лишний один
- Ну тогда может быть песцом?
- Ну причем здесь песец!
- Как зачем, обрежем уши у костюма, и будет песец!
- Нет, песец сценарием не предусмотрен
- Жалко…
Вовин папа погрустнел, но вдруг воспрял:
- А может ему свечки в руки дать?
- Кому?
- Вове, кому…
- Зачем?
- Ну, будет огоньки изображать!
- Ваш Вова и без свечек требует к себе повышенного внимания, вы думаете,
  о чем говорите? Да здесь все сгорит! И потом, что это за панихида
  получится со свечками, ведь Новый Год!
- Ладно ладно, успокойтесь, бабушка у нас портниха, чего-нибудь пришьет
  к зайцу…
P.S. Дома чадо спрашиваю, мол, а кто у вас зайцами-то будет? Начинает
перечислять (Левин, Циперович, Беня Файнгольд…)
Жена:
- Вот видишь! Умеют некоторые люди жить!

© Аллюр


Прислал(a) Аллюр [632 / 624 = 1.013]

21 марта 2002
История, на правдивости которой настаивал мой приятель, некоторое время
работавший «балеруном» в труппе Краснодарского театра (было это давно,
сейчас он уже на пенсии).
Тогда театры регулярно устраивали гастрольные «чесы» по проивнции.
Отдавая себе отчет в том, что выдержать полноценный, например, балет или
оперу, пейзане не в состоянии даже в очень хорошем клубе, начальство из
управления культуры составляло обычно программу так: первое отделение -
«концерт» (нечто типа попурри из балетных сцен, арий и т.п., в общем -
опера с балетом под соусом из оперетт), второе - «драматицкое» (сцены из
какого-нибудь спектакля). Оркестр, как правило, один на всех, сидит в
яме (или сбоку от сцены) весь спектакль, на случай необходимых наигрышей
в ходе драматического отделения. Как правило, подлое начальство
составляло концерт так, чтобы и в драматическом отделении присутствовал
хотя бы один мелодический «трум-пум-пум» - а то оркестр уйдет и напьется
раньше времени.
И вот поехали они однажды на такой чес. Во втором действии давали сцены
из «Молодой гвардии». А именно - тайное заседании молодогвардейцев у
Володи (так, кажется его звали?) Тюленина.
А оркестр уже приспособился: они там начинали квасить как только первое
отделение заканчивалось - трум-пум-пум-то они могли и в таком состояние
выдать! И вот концерт за концертом, райцентр за райцентром… Ребятам в
оркестровой яме так это уже все остопи?дело - слов нет! Вот сидят они
как-то и пьют в этой самой яме и маются от скуки. Один из них возьми и
спьяну предложи: а вот, мужики, спорим, счас я выйду на сцену и
что-нибудь скажу, а зритель ничего и не поймет? Мужики (радостно) -
спорим!
Встает он и пошел. Зрительный зал видит: сидят молодогвардейцы и
тревожно совещаются, конспиративно завесив окна. И вдруг на сцене, у
импровизированной двери появляется молодой небритый, слегка
покачивающийся человек в джинсах и аккуратно стучит в эту самую дверь.
Все замерли, особенно актеры - в пьесе-то нет ничего подобного! А он,
гад, все стучит и не уходит. Надо реагировать. Один из актеров
спрашивает - кто там? А пьяный барабанщик:
- Володя Тюленин дома?
- Нет!
- Ну, тогда я попозже зайду!
И уходит со сцены за выигранной у товарищей бутылкой. Что самое
интересное - местная многотиражка вышла потом со статьей о новаторском
видении режиссера, поставившего этот вариант «Молодой гвардии»: «А этот
юноша, приходивший к Володе Тюленину, джинсами и легкой модной
небритостью подчеркивающий свою современность - не яркий ли это штрих,
показывающий, что и сегодняшнее поколение помнит молодогвардейцев?».
А барабанщика ханжи от театра чуть не уволили…


Прислал(a) dushka [632 / 525 = 1.204]

29 июля 2002
Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки -
спать хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку.
Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут
сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю -
посплю немного.
В общем когда открываю глаза - нифига не понимаю - светло, машина
какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня
доходит, что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю
водителя.
Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня
"забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я
нахожусь, он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я
медленно думаю, что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер
машины, причем регион не 78, а другой. На соседней - тот же номер, на
третьей, четвертой...
Так я впервые съездил в Новгород.


Прислал(a) Любитель С. [631 / 508 = 1.242]

7 марта 2002
Нет, все-таки не зря Рамблер присудил mult.ru премию "Открытие года".
Масяня плотно входит в нашу жизнь. Пример? Их есть у нас!
Маленькая конторка из десятка человек, двух незапирающихся комнат и
полутора компьютеров. Начальник повздорил с приходящим эникейщиком (по
мнению последнего - совершенно несправедливо) и недолго думая уволил
его без выходного пособия. Причем сгоряча забыл известить о своем
решении ночного сторожа. Юноша, оскорбленный в лучших чувствах,
дождавшись когда офис уже опустел, вернулся в контору на пять минут и
слегка подправил реестр навороченного мультимедийного компьютера шефа.
Сторожу же он наплел про новую фишку, которую шеф очень долго просил его
инсталлировать и которую он под честное пионерское на полчаса выпросил у
приятеля.
С самого утра к шефу, еще полусонному и вялому, заглядывает
клиент-жаворонок. Наконец, все вопросы улажены, и со словами "Щас мы с
вами типовой договорчик распечатаем..." шеф включает свой комп.
После бодрого шуршания винтом из колонок раздается безмерно усталый
голос приятеля Масяни: "Але... Хто это?.. Директор?.. Да пошел ты в ж$пу
директор.. Не до тебя щас..." После чего под бодрое майкрософовское
ля-ля-ля комп выключается.
Бодрое утро у всего коллектива было обеспечено!


Прислал(a) Простодушный [631 / 493 = 1.280]

3 июня 2002
Погоды сейчас здесь стоят чудные. А в Питере - белые ночи. Лучшее время.
В Ленинграде еще как раз проводился праздник “Алые паруса”, кажется. Я
тогда ухаживал за своей еще не женой. Встретил ее после работы у
проходной оптического института, на Васильевском острове. Вышла с
дамской сумочкой на длинном ремешке, набитой документами. Пропуск там,
паспорт, потому что часто ездила в их филиал в Сосновом Бору, а там
документы проверяли. В общем, активной девушкой была. Но то, что у нее
такая сумочка ценная, это я позже узнал. Побродили, посидели там-сям, а
ближе к ночи подтянулись на стрелку Васильевского острова.
На гранитных парапетах народу уже гнездилось, как голубей. Все ждали
корабля с парусами и развода мостов. Ну и мы нашли себе местечко между
стрелкой и Дворцовым мостом, ближе к мосту. Пока мы уютно устраивались,
сумку она поставила на парапет, ремешок на плече. Обернулась ко мне,
ласково в глаза глядя, и локотком раз так по сумочке. А у той карабин
ремешка проскальзывает в зазор колечка на сумочке. В общем, ремешок уже
не держит сумочку. Ну, многим это знакомо, когда в самом непотребном
месте сумки отстегиваются, портфели раскрываются, цепочки рвутся. Это
как раз тот случай. Летит сумочка в темные невские воды и качается рядом
с гранитной стеной желтым шариком. “Ой, у меня там пропуск…и паспорт…”.
И взгляд, теперь уже до боли знакомый: “Ты же мужчина, сделай
что-нибудь!!”. Документы, конечно, надо спасать, но даже если бы сумка
была пустой, зто был тот момент, ради чего павлины распускают хвост,
глухари токуют, себя позабыв, а львы…, в общем, это был тот момент. До
ближайшего спуска к воде метров десять, если пытаться сплавать оттуда,
то сумка утонет, или уплывет, а в сумерках и не найдешь. Нет, надо
прыгать, здесь и сейчас! Начинаю раздеваться, становясь объектом
доброжелательного внимания соседей. В голове мелькает: “… хорошо, что
плавки сегодня одел, вот позор был бы, если я бы тут в трусах, тьфу
ты...”. Забираюсь на парапет. Застоявшийся в ожидании парусов с мостами
народ бурно это приветствует. Женский возглас справа: “Ой, хочу такого
джигита!”, слева погрубее, мужской: “Головой ныряй, головой…”. Может, и
правда, головой вперед? Не-е... Я, конечно, герой минуты. … Но не
настолько же. …Шагаю с парапета…
Ох --ë-ëëë!!! Вместо ожидаемого погружения в
холодную, но мягкую воду, такое! Меня ударило, проняло, достало...
Достало по самые яй.., ”в общем, вам по пояс будет”….
Там было мелко, немного выше колен, и очень твердое дно. Там были камни!
В темной воде-то не видно. Голыми пятками, да с такой высоты! Мне
стало ясно, почему среднеазиатские сатрапы так усердно это использовали,
палками по пяткам… Гордый павлин превратился в мокрую курицу. Хорошо, что
сверху, в темноте, это не так заметно. Сумка, слава богу, рядом.
…Помахал победно рукой, не глядя наверх, отдышался, и побрел к спуску в
воду…
Следующий месяц был трудным. Я ходил только на цыпочках, ловя
недоумевающие взгляды прохожих, как на психа, страдающего комплексом
низкого роста. Но все это того стоило, потому что если и были у меня
соперники, а говорят, что были, то их шансы стали ничтожны. И жена гордо
иногда упоминает нашим детям: “А вот папа ради меня в Неву с моста
прыгал. …Ну, почти…”

ВВС


Прислал(a) ВВС [629 / 484 = 1.300]

22 апреля 2002
Вспомнилось после истории №10 от 21.04.02.

Есть у меня два друга, работают операми в одном из отделений милиции.
Вместе смотрятся обалденно. Один вылитый бандит (про то, как с ним ходили
по центру Москвы, когда было "усиление" - отдельная история), а другой
полная его противоположность (как он премию получил за то, что за одну
(!) неделю привел двух грабителей, которые его грабить и собирались - тоже
отдельный разговор). Так вот, с этим вторым стоим ждем троллейбуса. На
остановке сидят парень и девушка. Парень поколенья next, волосы
раскрашенные, мускулы кругом (в том числе и в голове) и деваха не скажу
чтоб уродка (девушки некрасивыми не бывают), но не в моем вкусе. И
этот.. э.. господин, видимо решив выпендриться перед своей дамой,
спрашивает у моего приятеля-опера: Где тот был, когда бог раздавал
мужикам мускулы???? Тот отвечает: "У дежурного ангела, оружие получал".
И так как он повернулся к этой парочке, чтоб ответить, полы его пиджака
распахиваются, подтверждая его слова насчет оружия %) Дальше с
окаменевшим лицом парень выдавливает: "Понял".. и когда приятель
оборачивается обратно, я краем глаза вижу, как этот перец убегает,
практически волоча за собой свою подругу :))).

Извините, если не смешно, все это видеть надо было.

Ну а если понравится, еще пару историй расскажу :)


Прислал(a) Santa NikLaus [629 / 594 = 1.059]

27 сентября 2002
Приезжаем со знакомой ко мне на квартиру. Она первый раз идет ко мне в
гости. Выходит она из машины, с цветами, вся такая нарядная, я паркуюсь
и говорю: "Вызови пока лифт, пожалуйста". Через три минуты она выбегает
красная от смущения, рассказывает. Подходит к лифту, нажимает кнопку,
приходит лифт, открывается дверь, а там мужик в тапочках, майке и
семейных трусах. Мужик смотрит на нее с удивлением и из лифта не
выходит, девушка смутилась и робко спрашивает: "Вы вниз или наверх?" -
ну чтобы дать понять мужику, что мол, давай, выходи уже из лифта. Мужик
опешил и, выдержав паузу, произнес: "Ну ежели хошь, могу с тобой...
того... наверх". Девушка примолкла, заходить с таким дурацким дядей в
лифт она не собиралась, да и я где-то копался. Стоит ждет меня. Тут
девушка услышала шаги в подъезде и подумала, что это я. Она обернулась к
мужику и сделала шаг вперед, но увидела, что в лифте появилась еще тетя,
маленький мальчик и упитанный кот. Заходить стало некуда, девушка
медленно соображала, откуда появились еще эти персонажи в лифте. Мужик
грозно произнес: "Ну что, зайдешь? Или будешь стоять? Ты к Кольке
чтоля?". Девушка почувствовала засаду и поспешила выбежать из подъезда.
Забыл добавить, что живу я в пятиэтажке-хрущевке, на этаже расположены
три квартиры - слева, справа и по центру. Думая, что она поймет шутку, я
и попросил вызвать лифт, которого сроду в хрущевках не было. Дальше было
наше шествие на пятый этаж, под изумленные взгляды всего семейства.


Прислал(a) gaba [629 / 538 = 1.169]

22 октября 2002
Клиент пошел простой, сил нету.

Пришли к немцам, я - переводчик. Наши очень новые русские говорят мне:

- Ну, ты, эта, переводи дословно!
Смотрят грозно так на меня, кожей на лбу за ушами шевелят...
- Короче, скажи, если эти пид%расы будут залу%аться, мы их этот %раный
  договор сожрать заставим, а потом порвем их нах*й как грелки. »

Перевод: "Клиенты обращаются к вам с убедительной просьбой строго
соблюдать условия договора. В противном случае мы будем вынуждены
прибегнуть к юридическим мерам с целью защиты наших интересов."

Проблема была только в том, что один из немцев давно жил в Москве и
знал, что такое «пидо*рас». А так бы все гладко сошло. : ))


Прислал(a) Перекладач [628 / 575 = 1.092]

12 ноября 2002
Сегодня. Питер. Метро. Середина рабочего дня. В вагоне народ есть, но не
так, чтобы слишком много.
Я. Весь в черном. Привычка такая. Черная шляпа. Другой просто нет.
Длинное черное пальто. Борода. Отпустил с какого-то перепугу. Не еврей.
Петров я. "Фамилиі у нас такое".
... С утра заехал к приятелю, дабы забрав у него чертежи, поехать с ним
на осмотр новых объектов строительства... Приятель дарит мне интересный
стикер - Звезда Давида и надпись- " Международному террору -НЕТ!!!"...
Машинально сую в карман- приклею на заднее стекло в автомобиль.
Двери в вагон открываются, в вагон влетает бабулечка лет 70-ти,
размашистым демонстративным жестом клеит самодельный плакат с портретом
Анпилова на стекло. По диагонали данного постера надпись-
"Красные победят!". Победно смотрит на пассажиров вагона и начинает
выкрикивать лозунги на замусоленную тему о продажности демократов,
коммунистическом светлом будущем, безграмотной молодежи, повальной
проституции и наркомании. Через 30 секунд замолкает. Репертуар исчерпан.
Победный взгляд комсомолки 50-х годов на пассажиров. На лице - энтузиазм
и готовность умереть на месте за правое дело. Пассажиры лениво зевают.
С шипением открываются-закрываются двери, бабулечка исчезает из вагона.
Уже хорошо. Едем дальше.
С соседнего сиденья срывается тинэйджер панковско-скинхедовского обличья
с синим хайром на полувыбритой голове и характерным питерским шарфом.
Подлетает к плакату, отточенным движением выхватывает из кармана черный
маркер и пишет на плакате:
" ХРЕН Вам!!! Победят сине-бело-голубые!!! "Зенит"-Фореве!!!".
Черезвычайно довольный собой ждет реакции пассажиров. Взгляд один в один
напоминает бабулькин. В вагоне наблюдается оживление.
С шипением открываются-закрываются двери, тинэйджер исчезает.
Устало встаю, подхожу к плакату. Достаю из кармана наклейку со звездой
Давида, неторопливо клею сверху. Не смотря ни на кого, подшаркивая,
плетусь на место. Сажусь с демонстративным кряхтением. Пассажиры ржут.
До остановки "Старая деревня" доехали при всплесках смеха из разных
углов вагона.

Питон.


Прислал(a) Дмитрий [628 / 521 = 1.205]

9 сентября 2002
Эта история произошла на самом деле с моим отцом, а поэтому забавна
вдвойне!
Дело было этак году в 1981. Группировка советских войск в Германской
Демократической Республике.
Танковая дивизия. Отец - молодой капитан, в подчинении у него еще более
молодой лейтенант.
Кроме постоянных учений, стрельб и прогнозирования действий вероятного
противника, отей с лейтенантом головой отвечали за автомобиль "ЗИЛ 131".
А на крыше у этого грузовика - проблесковый маячок рыжего цвета. Вот
однажды этот маячок и разбился: образовалась маленькая дырочка в стекле
- вода поподала внутрь и лампочка, соответственно, перегорала в самые
неподходящие моменты: при приезде начальства и т. п.
Короче ругали их за это сильно. А стекла такого нигде не достанешь:
танков море, патронов, а стекла нет. Впали они с лейтехой в уныние. А
один старый-старый капитан, служивший еще во время второй мировой,
пожалел мужиков и говорит:
"Что вы страдаете? Возьмите проволоку, сделайте каркас и натените на
него презерватив!"
"А что, это идея!" - подумали мужики. Цвет примерно такой же, влага
попадать не будет.
Сказано - сделано. Соорудили каркас, линейкой сняли размеры, нарисовали
схему и двинули в Берлин в аптеку за контрацептивами. А была зима.
Поэтому поверх формы натанули теплые штаны.
Приходят в аптеку и на очень ломаном немецком, при помощи знаков, кивков
и мычания пытаются объяснить продавцу, что собственно им надо. Минут
через десять до девушки-немки дошло.
Она достает из ветрины изделие номер 2 и кладет на прилавок. Отец с
лейтехой посмотрели на эту дистрофичную коробочку и попросиле размеров
так на 3 побольше. Она достала еще один.
"Гроссер" (больше!) - сказали офицеры. С каменным лицом девушка достала
самое большое, что есть у них в аптеке.
Лейтеха разорвал упаковку, чтобы прикинуть реальный размер. "Ну что" -
спросил отец - "Подойдет?"
"Не знаю" - ответил лейтенант - "Трифонович, достань черчеж, там и
прикиним"
А чер чеж лежал в кармане брюк, поверх которых былы надеты еще одни.
Отец, знающий цену времени и бесцельно потраченных каллорий, решил
дотянуться до кармана нижних брюк через ширинку верхних.
И как только он начал растегивать ширинку - немка как закричит "Наин!
Наин!". Вот так.
Знай наших!!!


Прислал(a) Михаил [628 / 560 = 1.121]

23 января 2002
Нижеприведенная история состоит из двух эпизодов, казалось бы ничем,
кроме моего присутствия, не связанных. И все же...

Эпизод 1: На работе я обычно хожу в джинсах - просто так удобнее
(компьютеры обслуживаю, а они частенько пыльные бывают). Как-то раз
собирался после работы пойти на день рождения, поэтому пришел в костюме.
Весь день меня донимали вопросами: "А чего это ты такой красивый
сегодня?" После n-го вопроса я не выдержал и напечатал бумажку: "Я такой
красивый потому, что иду в гости..." и нацепил в бэдже на лацкан. До
конца дня все, кто меня с утра не видел, подходили, открывали рот, читали
и тихо радовались.

Эпизод 2: На днях выхожу из универсама и на выходе замечаю лоток с
книжками. Вообще-то он там всегда стоит, просто не обращал внимания,
а тут чего-то обратил. За спиной продавщицы на стене так, чтобы было
хорошо видно висит листок, на котором написано:
Газет, конвертов, салфеток НЕТ!
Сколько времени и где Усама Бен Ладен НЕ ЗНАЮ


Прислал(a) Bedny Yoric [626 / 553 = 1.132]

8 мая 2002
Прям и не знаю, как начать... Ведь никто не поверит, да и сам я до сих
пор весь в смущении. Однако...
Я начальник отдела в одной небольшой фирме. Сотрудников в моем отделе
немного - 10 человек. И среди них работают две молодые девушки 22 и 23
лет. Симпатичные и тихие, очень исполнительные, из хороших семей. Зовут
их, скажем, Лариса (Л) и Маша (М). Они обе подруги и всегда держатся
вместе и особняком от всех остальных. На обед вместе, по работе вместе,
после работы тоже встречаются часто. Никаких нареканий по работе к ним
никогда не было. А, как я уже сказал, девочки очень старательные,
поэтому на работе иногда они задерживаются дольше всех.
Тут, однажды, ухожу я с работы, заглянул в отдел, а там остались еще
только Л и М. Ну, попрощался я с ними, вышел из подъезда, завел машину и
поехал. И тут (вот досада!) замечаю, что забыл свой мобильный телефон.
Матерюсь, разворачиваю машину и еду за ним на работу, т.к. вечером он
мне нужен позарез.
Поднимаюсь по лестнице, прохожу по длинному нашему коридору, ступая по
ворсистому, бесшумному ковролину, заглядываю машинально в отдел и вижу
такую картину (я аж онемел!): на стуле на коленках "раком" (извините)
стоит Л со спушенными трусиками и задранной юбкой, а прямо
непосредственно, и очень близко, над ее попой склонилась М и что-то
интенсивно делает руками. При этом Л все время стонет. Диалог следующий:
Л - Машенька, милая, побыстрей можно? Мне больно!
М - Ларка, потерпи, я так быстро не могу...
Л - (стонет) Попробуй по-другому!
М - Да я уж и так, и эдак...
Я отступаю назад, чтобы не дай Бог не заметили меня, и задеваю
прикрывшуюся створку двери. Девушки резко поворачиваются, вскрикивают,
Л соскакивет со стула и они стоят красные как раки, не зная что делать.
Я стою такой же красный, весь смущенный до крайней степени. Что-то буркаю,
забираю телефон и иду к выходу. Почти у самой двери слышу: "Подождите!".
Меня догонят М и происходит такой диалог:
М - Виктор Алексеевич, я должна все объяснить...
Я - Да не надо, не стоит (мямлю и прячу глаза)
М - (также отводя глаза и теребя кофточку) Да все не так совсем.
Короче, что выяснилось - Л резко потянулась за документами на краю
стола, а была она в юбочке до колен, и засадила большую занозу себе в
попу от деревянного стула. Ей было очень больно и, зная что на работе
никого нет, она попросила подругу срочно провести операцию по изъятию
занозы из попы.
А картина эта до сих пор у меня перед глазами (по разным причинам,
признаюсь).


Прислал(a) Шеф [626 / 541 = 1.157]

5 февраля 2002
"От двух до пяти".
Дней рождений просто изобилие какое-то. Приходим сегодня на очередное,
разумеется, сразу за стол, разумеется, все начинают громко чавкать -
сынуля шести годов от роду наотрез отказывается есть второе. Уговоры
не действуют.
Бабушка ставит ультиматум: "Не съешь картошку - не будешь есть торт".
Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом хватается за
ложку. И где-то на половине тарелки останавливается. В глазах появляется
неподдельная тоска и наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с
дрожью в голосе молвит:
- Покажи торт!
Перепуганная бабушка:
- Но зачем?
Ребенок - почти рыдая:
- А вдруг ЕГО у вас нет?!


Прислал(a) Далила [625 / 549 = 1.138]

16 марта 2002
Года четыре назад, в последних числах декабря, отмечали мы работе
наступающий Новый год. Как и положено, выпили за приближающийся
праздник, потом еще, еще и т.д. - в общем, банкет удался на славу. Весь
вечер вокруг меня крутился мой коллега - назовем его Саша. И вот -
глубокая ночь. Мы, совершенно "наотмечавшиеся", большой толпой
вываливаем на улицу и, с трудом держась на ногах, намереваемся ловить
машины, дабы разъехаться по домам. Саша, аккуратно поддерживая меня за
руку, дабы я не свалилась на скользкой дороге, наклоняется ко мне и с
придыханием выдает: "А поехали ко мне - продолжим ужин в интимной
обстановке". Я на полминуты задумываюсь: ехать или нет. И тут до меня
неожиданно доходит: а куда он денет жену? "Саша, - заявляю я ему. - Но
ведь ты же женат!" Он в ужасе подпрыгивает, шарахается от меня, делает
огромные глаза и, схватившись за голову, выдает: "Ааааа, я и забыл!"
Через секунду я уже лежала в снегу - но не от выпитого алкоголя, а от
смеха.
Меня, кстати, до сих пор интересует: а чтобы он сказал супруге, если бы
я тогда к нему поехала?


Прислал(a) Арина [624 / 550 = 1.135]

26 ноября 2002
… 23 февраля 1988 года… Гарнизон АПЛ КСФ «Гаджиево»… Краткая обстановка
в стране - « в СССРе мчится тройка - Мишка, Райка, перестройка»…
… Праздничный парад дивизий АПЛ и гарнизона. Площадь перед трибуной
выметена от остатков грязного песка и присыпана для эстетики тонким
слоем чистенького снега (как показали дальнейшие события совершенно
напрасно). Стройные тонкоусые красавцы «каплеи», убеленные сединами
«капразы», слегка хмельные от морозца и «вчерашнего» розовощекие
лейтенанты. Все выглажены, погоны блестят, кортики на боку «чух-чух» в
такт уверенному шагу, знамена приготовлены, погоны - «звездное небо
ночного Баб-эль-Мандебского пролива знойным летом»… На трибуне,
утыканной на западный манер щетиной микрофонов - САМ, с одной, но «Очень
Большой Звездой».
Короче - гусары!!! Ну просто - гусары Советского ВМФ!!!.
Я так до сих пор и не пойму, зачем НачПО флотилии решил в первый раз за
всю историю гарнизона (и в последний, как выяснилось позднее) вывести на
этот парад и л/с офицеров нашего военно-строительного УНР, по странному
стечению жизненных обстоятельств также считавшихся офицерами флота со
всей вытекающей атрибутикой. Пеструю картину славного «воинства лома и
лопаты» довершали пыльные шинели, мятые погоны, «чебурашкообразные»
головные уборы, брюки со слабым намеком на знакомство с утюгом… Командир
коробки строителей, с какого-то перепугу прибывший в фуражке с белым
чехлом, перепачканным красной и зеленой краской, смотрелся весьма
живописно на фоне белизны кашне, перчаток, антрацитовой черни шинелей и
золоте погон, кортиков и «капусты» лакированных козырьков. Кортики у
новоявленных Нельсонов были частично образца ВМФ, частично
общевойсковые, частично отсутствовали. О ремнях скромно умолчу. Одним
словом, - картина Верещагина «Войска атамана Ермака под
предводительством князька Ядыгура отрабатывают налет на водокачку».
Вокруг каре войск на площади перед ДОФом толпились скучающие обыватели.
Командующий прочел здравицу КомПартии, трудолюбивому советскому народу,
мудрому руководству ЦК, и, по инерции, дорогому и горячо любимому
Михаилу Сергеевичу. Воинство, вспомнив Указ от 5 мая 1985 года
неодобрительно загудело. Прозвучало обыденное - «прямо, направо,
линейного, марш! ».
В этот момент в центр пингвинообразного каре влетела стая бродячих
собачек, а их верховный главнокомандующий начал отмечать праздник Весны
и Любви со своей случайной хвостатой подругой. Толпа обывателей радостно
загудела. САМ недоуменно крякнул. Патруль бросился растаскивать кобелька
и сучку. Войска оживились. Сучонка лаяла и визжала одновременно. Кобелек
истошно гавкал и пытался кусануть ближайшего матросика - патрульного.
Дирижер оркестра, стоящий спиной к происходящему, взмахнул руками.
Грянул марш «Прощание Славянки». Знаменная группа, четко печатая шаг,
двинулась строевым вдоль трибуны. Чистенький снежок, заботливо укрывший
гололед перед трибуной, сделал свое предательское дело. Знаменосец с
ассистентами, как Тарас Бульба в гопаке, всплеснув руками и ногами,
«прилег отдохнуть» на импровизированный каток. Нестройная коробка
строителей, налетев на них, увеличила кучу - малу. Дирижер, не сразу
поняв, почему оркестр внезапно поперхнулся, сделал страшные глаза и
вновь взмахнул руками. Музыканты грянули «Варяг». САМ закрыл лицо
руками. «Гражданское общество», согнувшись пополам, заходилось в
истеричном смехе. Командир подразделения, отвечавший за салют,
замахнулся сигнальным жезлом на слишком близко приблизившуюся собачью
свадьбу. Вышколенные матросики, приняв данное движение за заранее
оговоренный сигнал, произвели салютационный залп. Разноцветные ракеты
фейерверка усилили праздничное настроение участников данного торжества.
НачПО метался по трибуне, предчувствуя собственной задницей, поросшей
ракушками, звездопад с собственных погон. Короче - праздник удался на
славу.
Конечно вы спросите: « А где же резюме, где же соль, где
квит-эссенция???». Согласен. Естественно был и приказ, ибо ничто на
нашем доблестном Флоте не может произойти, не будучи подкрепленным
приказом. Со следующего утра всем патрулям, помимо основной обязанности
портить жизнь всему личному составу гарнизона, была вменена еще одна
обязанность - не допускать « расплода и свободного перемещения по
территории гарнизона животных природного, а не домашнего происхождения».
Когда количество особо ретивых покусанных патрульных превысило число
«Пять», приказ был мудро отменен свыше.

Питон ( petrov_dv@mail.ru )


Прислал(a) Дмитрий [623 / 560 = 1.113]

6 февраля 2002
Встречи одноклассников через много лет после выпуска - просто кладезь
историй. Все уже давно семейные люди, но в глазах друг друга - мы все те
же девчонки и мальчишки, и так же друг друга воспринимаем. Так вот вам
рассказ одной нашей "девчонки".
"Возвращаюсь как-то с работы. Вышла из автобуса - темно уже, осень - иду
одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает комания парней и
поворачивает за мной. Я прибавила ходу - они тоже, я еще быстрее - и они
быстрее. Я уже думаю - ну, все! - и побежала. И вижу краем глаза, что
один из парней тоже бегом за мной припустил. Душа в пятки, думаю, сейчас
как заору!!! А парень подбегает и кричит: "МАМА! Куда же ты! Дай сумку
поднесу!""


Прислал(a) Андрей Рижский [623 / 580 = 1.074]

13 ноября 2002
В дополнение к Дарвиновской премии есть Игнобелевская премия. Вот за что
она присуждалась в последние годы:
- Премию по литературе получили Э. Тополь (E.Topol) и его 975 соавторов
  за публикацию медицинского исследования, в котором число авторов в 100
  раз превышает число страниц.
- В области медицины премию получили Дж. Ф. Нолан, Т. Дж. Стилвелл и Дж.
  Р. Сэндс (мл.) (J.F. Nolan, T.J. Stillwell, J.P. Sands, Jr.) за
  подробнейшее научное исследование «Неотложная помощь при ущемлении
  полового члена в зиппере (застежке «молния» в брюках)».
- Премия по физике была присуждена Японскому метеорологическому
  агентству за семилетнее исследование связи между движениями хвостов
  сомообразных рыб и землетрясениями
- Премию по биологии получили А. Бархайм и Х. Сандвик (A.Barheim,
  H.Sandvik) из университета в Бергене (Норвегия) за пионерскую работу
  «Влияние пива, чеснока и сметаны на аппетит пиявок». Авторы использовали
  пиво Guinness Stout и Hansa Bock. Чеснок оказался смертельным для
  пиявок, поэтому по этическим соображениям это исследование не было
  доведено до конца.
- В области медицины премия была присуждена в двух частях. Первую часть
  премии получил д-р Р. Дарт (R.C. Dart) из Центра изучения ядов в
  Скалистых Горах и д-р Р. А. Густафсон (R.A. Gustafson) из Центра наук о
  здоровье университета штата Аризона за хорошо обоснованный отчет
  «Неэффективность электрошока при лечении отравлений ядом гремучей змеи».
  Вторую часть получил пациент Х, бывший служащий военно-морских сил США,
  описанный Дартом и Густафсоном, за решительное использование
  электрошоковой терапии. Гремучие змеи кусали его 14 раз. После того как
  домашняя любимица - гремучая змея Crotalus viridis lutosus - в очередной
  раз укусила его в область верхней губы, он присоединил высоковольтный
  провод автомобиля к губе и настоял, чтобы сосед запустил двигатель на 5
  мин при скорости вращения вала 3 тыс. об/мин. После первого же разряда
  он потерял сознание и затем провел 4 дня в больнице, где ему
  реконструировали губу.
- Премию мира получили Ч. Фурье и М. Вонг (C.Fourie, M.Wong) за
  изобретение противоугонного автомобильного устройства, состоящего из
  детектора и огнемета.

Взято с www.1september.ru


Прислал(a) JB [623 / 546 = 1.141]

19 февраля 2002
Ненормальный рабочий день - кажется все и вся собралось сломаться именно
сегодня. Звонок от клиента:
- Бла бла бла... не работает принтер!
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Опять звонок:
- ... не работает монитор.
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Опять, приятный девичий голосок:
- ... не работает сеть.
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Положил трубку. Тут приходит запоздалая мысль: "СЕТЬ!". Блин! Что
привозить?! Какой, нафиг, "привозить"?!
Пытаюсь вспомнить, откуда звонили - не помню, или не представились. Так,
думаю, лажанулся, ну да ничего, скоро перезвонят.
Проходит минут 40 и в нашей технарской берлоге появляется ОНА.
Представьте себе блондинку из анекдотов. Ну там ноги, ... э-э, ... э-э,
ну и все остальное...
Так вот, стоит это существо посередине нашего логова, как овечка среди
волчьей стаи, смотрит невинными глазами на эту самую офигевшую стаю в
пять рыл, да и спрашивает:
- А тут ли технический отдел фирмы "Н"?
- Гхррр... - отвечает кто-то.
- Так я насчет неработающей сети, вот привезла, - и подает мне, как самому
  близваляющемуся, предмет в антистатическом мешке.
Открываю где-то с 3-ей попытки и нахожу там 8-портовый модуль от коммутатора
НР4000 (для нормальных людей поясняю: модуль - это такая фигня примерно
на 900$, которая вставляется в другую фигню на 3000$ и все это для того,
чтобы средних размеров конторку объединить в сеть).
Ну тут кто сидел тот упал, кто лежал, тот вообще провалился сквозь пол.
Минут через 10 восстановился хоть какой-то порядок, слабонервные
приведены в чувство, гостья усажена на самое чистое место, угощена чем
бог послал. Приступили к расспросам.
Ее расказ:
- Ну вообще-то я секретарь-администратор, но нам просто с
  компьютерщиками не везет - один спился, другой на трех работах,
  теперешний и вовсе хрен знает где он пропадает, вот и приходится все
  самой делать. Как додумалась модуль вытащить? А просто раньше, если что,
  все эти лохматые гении бежали к этой шкатулке, проводочки там разные с
  одной дырочки в другую перетыкали, да проверяли - заработало или нет. Ну
  вот и я подошла, смотрю - все зеленым горит, а этот один - красным. Ну я
  проводочки с него отключила да и втыкнула в свободные места или вместо
  тех, где лампочки не горели. Ну и заработало все. Ну тогда я вам
  позвонила, а когда вы сказали привезти - выключила все, вытащила эту...
  это... , ну в общем видела как их вставляют, так и вытащила, ну и
  привезла. Правда, пилкой для ногтей откручивала, это ничего страшного?

Дальше... дальше уже пошла проза. Модуль мы поменяли на другой день,
правда новый везли всем отделом, так как народ засомневался, а не
привиделось ли нам все? Оказалось - нет, не привиделось :)

А вы говорите: женская логика, блондинки...


Прислал(a) pinkus123 [623 / 538 = 1.158]

2 мая 2002
ЭМИГРАНТ УБОЕВ (фамилия героя изменена)

В 1991 г. Убоев собрался эмигрировать в Израиль.
- А что, - говорил он, - по маме я еврей - Ренкин. Уеду туда. Как-нибудь
  устроюсь. В конце концов, кока-колой на пляже торговать буду. Тянет,
  таки, на родину предков.
И действительно, начал собирать документы. Местное еврейское общество
взялось помочь за умеренную мзду. Возникли, правда, небольшие проблемы.
По паспорту Убоев - русский. Его папа - русский.
Мама (в девичестве Ренкина) - русская.
- Ничего, - сказали ему в еврейском обществе, - сменить свидетельство о
  рождении очень просто. В нем вы должны быть записаны евреем, а остальное
  берем на себя..
Убоев купил чужое свидетельство (собственное было слишком ветхим).
Бритвой стер данные предыдущего хозяина. Вписал свои.
- Пойдет, - сказали ему в еврейском обществе, мельком взглянув на
  новоиспеченный документ. - Готовьтесь к собеседованию в посольстве.
И вот настал решающий день.
В сопровождении группы поддержки Убоев выдвинулся на заключительный
рубеж. После пожеланий и напутствий исчез за массивной посольской
дверью.
Группа поддержки затарилась пивом и приготовилась к длительному
ожиданию.
Минут через двадцать из дверей посольства вышел человек в одежде Убоева.
Собственно говоря, этот человек был очень похож на Убоева.
Лицо его было покрыто разноцветными пятнами. Взгляд источал гнев.
Вопросов можно было не задавать.
- Жиды, - заклокотал он. - Даром мне ваш сраный Израиль не нужен.
  Окопались сука там на голландской высоте!* (*язык оригинала сохранен)
Из дальнейшего рассказа Убоева выяснилось, что трюк со свидетельством
не прошел. Подделку обнаружили. После чего Убоева унижали, оскорбляли,
пугали милицией и занесли в компьютер»
- Давить вас надо! - продолжал между тем юдофобствовать он, потрясая
  кулаком в сторону звезды Давида. - Я бл.. дь в Хезбаллах вступлю
  и повзрываю вас всех к гребаной матери!
Помитинговав еще минут десять, Убоев с группой поддержки удалились.
На следующий день несостоявшийся эмигрант явился в еврейское общество.
За деньгами и разъяснениями.
- А какие могут быть претензии, - сказали ему в еврейском обществе. -
  Вы же не еврей. Вы - татар. И от нас это скрыли. И никаких денег мы
  вам не вернем.
И действительно, не вернули, несмотря на все попытки Убоева получить
назад свои кровные.
По сей день Убоев живет в России, ругает евреев, мечтает уехать в Новую
Зеландию и отзывается на прозвище «шекель».

Злоботрясов, член группы поддержки.


Прислал(a) Zlobotryasov [622 / 712 = 0.874]

12 октября 2002
Только что товарищ рассказал. Какое-то министерство спорта выделило на
закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На
днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные
спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу.


Прислал(a) Изя Арафат [622 / 426 = 1.460]

4 августа 2002
Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Лена, уехавшая с мужем
в Штаты 7 лет назад. В Америке у нее родилась дочка, которой скоро
исполняется 6 лет. Жила Лена в Америке скромно, муж работал в
унивеситете, а она воспитывала дите. В семье они разговаривали
по-русски, но дочка ходила в подготовительный класс американской школы,
и посему, по-английски лопотала довольно бойко и без акцента, а
недостающие английские слова с легкостью заменяла русскими. Мечтой Лены
было отдохнуть на Гавайских островах. За несколько лет они с мужем
накопили кое-какие деньги и этой весной мечту осуществили. Это все
пролог, а вот теперь начинается сама история.

Гостиница, в которой поселилось семейство, стояла прямо на берегу
океана. Она была окружена пальмами и прочими рододендронами, а по
вечерам вместо фонарей вдоль дорожек втыкали в землю настоящие факелы
для пущей экзотики. Одним из самых популярных развлечений на Гавайских
островах является Луау. Это такое веселое шоу, на котором аборигены
пляшут и поют под звуки гавайских гитар и барабанов. Ленин муж к танцам
народностей был равнодушен, да и билеты стоили под сотню долларов, так
что Лена отправилась на Луау вдвоем с дочкой, благо дети до 7 лет
пропускались бесплатно. Публика вокруг была американская, поэтому
парочка сразу же перешла на английский, чтобы особо не выделяться.

Гвоздем вечера был танец с факелами. Прожекторы погасли, и на сцену
выскочило с полдюжины мускулистых аборигенов в набедренных повязках.
Руками они бешено крутили горящие факелы, а тазом производили
возвратно-поступательные движения а-ля Майкл Джексон, по-видимому,
символизируя неиссякаемую плодовитость местного мужского населения.
Женская часть зала начала млеть, и в этот момент ангелоподобная дочка
Лены вскочила на стул и, перекрывая гром там-тамов, радостно завопила:
“Mommy look at those big “факелс”, I want one of them”! Слово “torch” в
ее словарном запасе отсутствовало, и она, не моргнув глазом, заменила
его русским “факел”, добавив во множественном числе “с”, как это принято
в английском языке.

К сожалению, произнесенное ею в данной ситуации означало: “Мамочка, ты
только посмотри на этих огромных ебарей, я хочу, чтобы один из них меня
трахнул”! Окружающие америкосы окаменели, но Лена, привыкшая к дочкиным
лексическим оборотам и увлеченная представлением, на автомате ответила:
“We better pick one at the hotel” (Мы лучше подцепим кого-нибудь в
гостинице). Соседи в ужасе стали пересаживаться за другие столики и
доставать сотовые телефоны, собираясь, по-видимому, звонить в полицию и
докладывать о намечающемся совращении малолетних. Тут до Лены дошел ужас
происходящего. Она представила себя в наручниках и стала стаскивать со
стула упирающуюся дочку, которая тут же зарыдала и, тыча пальчиком в
сторону сцены, стала кричать: “No, no, I want that one” (Нет, нет, я
хочу вон того)! Спасло их то, что номер с факелами был последний, и им
удалось быстро затеряться среди двинувшейся к выходу публики.

Муж Лены смеялся до колик и остаток отпуска заставлял дочку придумывать
разные способы развлечений с большими и маленькими факелами.


Прислал(a) Sailor [622 / 507 = 1.227]

9 ноября 2002
Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?


Прислал(a) SERG [619 / 544 = 1.138]

15 апреля 2002
Дело было в Америке. Одной моей юной подруге нужно было пройти мед.
осмотр. Посещение гинеколога было необходимо тоже, но так как это было
первое посещение в жизни, то девушка очень нервничала и переживала по
этому поводу жутко. В клинике доктора решила еще раз навести марафет в
\нужном\ месте, и за две минуты до приглашения зайти к доктору
побежала в туалет. В сумочке у юной леди, как обычно у каждой
американской леди, была собрана практически вся косметика, которая была
в наличии. По запарке и от большого волнения девушка перепутала
кое-какие тюбики, и вместо жидкого парфюмчика намазала ЭТО место чем-то
другим. Зашла в кабинет, разделась и легла на кресло. Доктор минуты две
молчал, изумленно рассматривая ее, потом произнес: "- Ну вы дамочка прям
как на праздник..." После осмотра леди снова зашла в туалет, чтобы
посмотреть, что же так удивило доктора. Истерический смех долго
доносился из туалета. Вместо парфюма это место было намазано
разноцветными мелкими блестками для маскарада....


Прислал(a) Жанна [618 / 574 = 1.077]

22 февраля 2002
Рядовой.
Дело было в Одессе, где я отбывал свою воинскую повинность. В общем, были
у нас в батальоне два прапорщика, которые по поводу, а чаще то и без
наличия такового прилично заливали себе за воротник. Как-то после
очередной попойки решили они в баньку сходить попариться, так сказать из
запоя выйти. По дороге в баньку они заглянули в пивную, после чего денег
у них наскреблось только на общественный душ с отдельными кабинами.
Зашли прапора, разделись в раздевалке и пошли к кабинам. Но вдруг на
пути к своим номерным душевым они увидели огромную немецкую овчарку. Ну,
тут прапора шуганулись назад к банщику, еле говоря от страха. Банщик их
мигом успокоил, мол, песик-то что ни на есть самый настоящий друг
человека и служит поводырем у слепого человека. Вот он и ждет своего
хозяина... Короче, прапорщики осмелели и, прикрывая кульками с банными
принадлежностями свои гениталии, один за другим проследовали мимо
овчарки. Как оказалось, кабинки (без дверей, завешаны ширмой) у них были
рядом и один прапор решил подшутить над своим приятелем. Как только тот
нагнулся, чтобы достать мыло из кулька - второй тихонечко подошел сзади и
с собачим рычанием ухватил друга за яйца рукой. От перепуга первый
прапор так дал напором из заднего прохода, что на противоположной стенке
от шутника остался трафарет. Кроме того, от банщика проказник заработал
по физиономии и еще мыл баню до следующего утра. В батальоне все
заметили, что друзья-товарищи больше не дружат и на удивление
перестали бухать.


Прислал(a) Рядовой [618 / 551 = 1.122]

30 мая 2002
Насколько все-таки изобретателен русский человек! (Или я ниже среднего
уровня?). Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию
документов? Ни одна газета объявление типа "Подделываем документы" не
примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете
Нью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не
обязателен!" Восторг, да и только.


Прислал(a) Eric [618 / 481 = 1.285]

26 марта 2002
Навстречу дню ПВО.
Как известно, ПВО стреляет не только ракетами по самолетам, но иногда
также из автоматов по мишеням. Называется это огневая подготовка и
проводится, наверное, в полгода раз. Патроны для этого выдаются поштучно
и стреляные гильзы принимаются также поштучно. АКМ однако отличается от
нагана тем, что выбрасывает гильзы сразу после выстрела куда не попадя.
И невзирая на расстеленный брезент, скошенную траву и долгие поиски,
после стрельб гильз всегда не хватает. Так вот однажды для того, чтобы
пополнить очередную недостачу, прапоршик Шура (ударение на первый слог)
был заряжен двумястами граммами спирта и отослан к своему знакомому
пехотному старшине по фамилии Морзобитов (фамилия подлинная). С последним
предварительно договорились насчет стрелянных гильз. Надо сказать, что в
пехоте патроны выдаются на вес и гильзы принимаются соответственно тоже
на вес. Предполагалось, что штук 30 можно выделить без проблем.
Шура нашел знакомого в скромном жилище холостого прапорщика. Тот лежал
ничком на койке как упал - головой к окну, ногами к двери. Видимо, ему
было нехорошо. "Спирт на стол" - распорядился он не меняя позы.
Шура поставил склянку на стол и спросил: "А как, это, на счет гильз".
"Вещмешок под койкой" - ответил старшина и добавил: "Забирай и
уебывай." Шура залез под койку и извлек оттуда большой тяжелый сидор. Он
поначалу обрадовался, что ему этих гильз хватит до конца службы. Но
когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы, а
вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цынка. Шура замялся:
"Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно:
"Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е...
матери. Будут тебе гильзы".
Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы выдавали поштучно, а не на
вес.


Прислал(a) A.Sch [617 / 487 = 1.267]

12 мая 2002
Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой
фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями
различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные
требования так больше и не вынырнул...

... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего
ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...

... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под
моим автомобилем...

... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если
бы мой любимый муж и вовсе не умирал...

... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с
ним уже один раз случилось....

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня
постоянно уносили с него на носилках....

... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в
дерево, которое у меня там не растет...

... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне
обзор...

... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
родственников поблизости не было...

... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и
сзади...

... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует
поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким
вот образом я на него наехал...

... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток
с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга
апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался
на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с
двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к
сожалению потерял контроль над машиной...

... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не
ответите, я сразу же напишу еще раз...

... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...

... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал
сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по
голове.

... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она
была опрокинута воздушным потоком...

... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас
пропала последняя корова...

... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой
велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня
дальше...

... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он
хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после
меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель
однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился,
опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так
и поступил, и тут он на меня наехал...

... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все
по-настоящему грустили, когда я умру...

... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла
своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...

... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к
покиданию трассы...

... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и
врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль
тормоза...

.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на
шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный
искал правила пользования квартирой....

... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они
встретились...

... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у
меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в
начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я
оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет
счастливый билет!

... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его
приняли за кабана и отстрелили...

... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют
носить нормальную обувь...

... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...

... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К
сожалению, я подставил вместо ракетки голову...

... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был
такой мощный, что меня протащило через перекресток...

... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью
миллиона...

... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх
изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом
потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...

... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили
назвать меня "фройляйн", что однаков связи с моим именем "Хайнц" может
дать повод к недопустимым предположениям...


Прислал(a) Миха [616 / 519 = 1.187]

5 июня 2002
Техника безопасности.
Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда
уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для
стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом,
этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На
фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое
лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в
рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись:
"НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!"

Doctor Lector (c) 2002


Прислал(a) Doctor Lector (c) 2002 [616 / 452 = 1.363]

29 апреля 2002
В одном научно-исследовательском интитуте жили да поживали два
(извините за подробности) туалета: мужской и женский. Причем женский был
расположен намного ближе, чем мужской, и работающие по ночам программисты
после Н-ой кружки кофе (читай: бутылки пива) недолго думая заходили в
женский туалет и им пользовались, а так как в основном люди они курящие,
то обычно после отправления легкой естесственной потребности в унитаз
летел бычок, и вот однажды на дверях женского туалета появилось красивое
объявление, отпечатанное на лазерном принтере и разукрашенное всякими
цветочками и прочим. Оно гласило:

- Дорогие мужчины, мы (женская часть нашего коллектива) понимаем, что вы
  очень "устаете" за работой и не можете в силу известных причин дойти до
  своего "кабинета", но в таком случае хотя бы соблюдайте приличия и не
  бросайте окурки в унитаз, нам надоело на них глядеть.
Подпись: некурящие девушки нашего отдела.

На следующий день на туалете висела точно такая же бумага, но с P.S.
......
......
......
Подпись: некурящие девушки нашего отдела.
P.S. Приносим глубочайшие извинения некурящим девушкам с глазастыми
попками. Курящие мужчины нашего отдела.

Больше жалоб не поступало, объявление висело три месяца, окурки в унитаз
никто больше не бросал.

Курящий мужчина.


Прислал(a) Пошлый Билли [616 / 625 = 0.986]

29 мая 2002
Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в
ресторане, а не на улице, если кто подумал). Напарник мой любил когда в
аут напьется за рулем ехать куда-нибудь (причем именно когда совсем в
аут, а если еще на ногах - то такси ловил). И вот, в очередной раз, вышли
мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет!
Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких
неприятностей: взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло
натянули, в дверцы зажав рукава. Далее напились мы вусмерть, а к утру
встаю я и иду покурить. Вижу картину: работающий двигатель, дворники
машут, и внутри напарник мой с поваром спят. Далее: бужу я их, а они мне
хором рассказывают следующее: "Представляешь, Виталик, садимся мы в
машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ
СПРАВЛЯЮТСЯ! Ну мы расстроились и заснули!..."
P.S. ... а за окном стоял теплый месяц август...


Прислал(a) Revenant [615 / 569 = 1.081]

8 февраля 2002
История эта произошла в добрые старые младоперестроечные годы со мной
лично.
Есть в подмосковном городе Мытищи такой стратегический объект как ММЗ -
Мытищинский Машиностроительный Завод. Прославился сей объект в общем-то
тем, что помимо танков, которые всякий уважающий себя советский завод
обязан был строить, он еще был единственным на весь Совок заводом,
который строил поезда метро. Есть, правда, еще Ленинградский
Машиностроительный, но те метровагоны никогда не делали, а только
собирали из нашего сырья. Так вот, прибыла на заре перестройки на завод
зарубежная делегация. Из Германии.
Ну, водим мы ее вокруг в присутствии дирекции и "заинтересованных
товарищей", у которых сплошь на рожах написано, что они с будущим вторым
президентом России лично знакомы, и заводим, значит, в главный цех.
А там аккурат посередке стоит наша главная гордость - большой прокатный
пресс. Прессу лет за сто, конфискован в Москве из какого-то буржуйского
завода аккурат после революции. И гоняем мы его в хвост и в гриву, так
как весь процесс, можно сказать, на нем одном держится.
Немцы как его увидели аж посинели все! Задрожали так, будто привидение
увидели. И тут их главный на ГБщного переводчика просто накинулся.
Продайте за любые деньги! - умоляют. Я даже стал к разговору
прислушиваться.
Оказывается - пресс наш уникальный. Ну что он немецкий по происхождению,
мы и раньше знали. А тут выясняется, что это второй сохранившийся в мире
экземпляр. Первый стоит в английском музее техники (типа это чуть не
самый первый станок в мире), а у них на родине в Германии ничего и нет.
Так этот их босс нам за него уже новый конвейер установить предлагает.
Ну наш директор в полной прострации смотрит на ГБшника и так испуганно
спрашивает: Как же я его продам, мы ж на нем работаем?
Переводчик недолго думая вопрос переводит.
Тут у немцев вообще немая сцена и их главный так испуганно спрашивает:
Как, он еще и работает???!!!!
Тут мастер цеха, который все это время стоял рядом, тряпочкой прессик
протирая, поворачивается и к немцу и гневно так говорит: А как же! У нас
все работает! Тут лет пять назад он встал, так даже бригаду из Москвы
вызывали, они сделать ничего не могли с этим старьем. А мы потом
крышечку сняли и половину деталей ненужных на хер выбросили. Так с тех
пор он как миленький работает!
Пока переводчик это переводил, мы все просто по полу от смеха
катались...


Прислал(a) Главный энергетик [615 / 480 = 1.281]

16 февраля 2002
Кто тут рассказывал о чрезвычайной любви друга к Формуле 1? Хе! Прошлым
летом я ездил к теще, под Вологду, и ходил за грибами. Будучи уже
глубоко в лесу я заслышал странные, знакомые, но совершенно неуместные в
тайге звуки. Когда я сумел продраться через бурелом (ветровал, как в тех
краях говорят), то увидел врезавшуюся в мой мозг навсегда картину. Под
елкой сидел мужичок в полном лесном прикиде грибника, с корзинкой у ног,
с бутылкой пива в руке и... смотрел по переносному телеку очередной этап
этой самой гонки!
Vatson
ЗЫ: в деревне мне никто не поверил: о))


Прислал(a) Vatson [615 / 484 = 1.271]

28 февраля 2002
Я думаю, многие знают, какая бессмыслица царит порой в различных ЗАГСах
и паспортных отделах. Но то, что произошло вчера, затмило все мои
представления о безграничности бюрократии.
Итак, маленький провинциальный городок в Беларуси.
Действующие лица: М. - моя мать, В. - маленький десятимесячный карапуз,
являющийся мне братом, К. - служащая в паспортном отделе.

М. получает от меня приглашение из Германии. Вместе с ней должен
ехать В. Раньше для этого нужно было только вписать ребенка
в загранпаспорт. Но ведь у нас прогресс! И поэтому:
1) В. должен иметь отдельный паспорт. Для этого делается фотография
(попробуйте заставить младенца сидеть тихо, смотреть прямо, не улыбаться
и не пускать слюни), которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИЕ 15 ЛЕТ!!! М. ехидно
интересуется, не вызовет ли лет эдак через 10 это фото веселье
у таможенников. К. злится и кричит, что это уже ее проблема.
2) Так как родители - граждане разных стран бывшей великой державы,
то ребенок ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ себе гражданство. М. сообщает, что ребенок
говорит только "мама" и "дай", а посему про гражданство умалчивает.
К. говорит, что ей все надоело.
3) Пройдя через все имеющиеся в отделе кабинеты, через месяц паспорт
все-таки делается, но... получить его может только В., САМ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО
РАСПИСАВШИСЬ!!! М. предлагает расписаться сама, К. кричит о нарушении
порядка выдачи документов и паспорт НЕ ВЫДАіТ!

Вот так весело бывает в паспортных отделах.
PS А паспорт через неделю все-таки выдали.


Прислал(a) Ольга [615 / 515 = 1.194]

2 января 2002
Кадр из школьной жизни. Классная руководительница (пусть будет Марья
Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при
телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу...
Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все на х%й!!!
И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он...


Прислал(a) Tcepaev [614 / 519 = 1.183]

5 января 2002
С низкого старта

Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим
оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него
не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли
подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному,
словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился
оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями
авиационной техники.
В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для
какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о
взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27,
только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма
перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные
металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В
кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки:
«Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после
взлета сбрасывали.
Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где
ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило
по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации
ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель.
Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные
хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны -
ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы
на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой
приятель натянул также две пары кальсон «с начесом».
Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее
выигрышный ракурс.
Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака
мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился
от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел
его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло
по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и,
подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее
выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в
место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»…
С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком
случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему
инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для
бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки.
Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него
огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на
небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в
правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру...
                                                            Кадет Биглер


Прислал(a) Кадет Биглер [614 / 555 = 1.106]

9 января 2002
Навеяно историями про израильскую армию.
Может байка, а скорее всего быль.
Как известно, в Израиле к встрече Нового года, не того, который в
сентябре, а того, который в январе, относятся примерно так же, как в
ЕСеСеСеРе к празднованию Рождества и Паcxи, то есть сугубо не
положительно. И борятся с этим "вредным явлением" (в смысле с Новым
Годом) различными способами. Самый распространенный на гражданке - это
придумать на утро 1 января какие-нибудь неотложные дела или проверки.
Ну а в армии - естественно "закрыть" (то есть не выпустить домой).

Итак, представьте себе - 31 декабря, огромная летная база недалеко от
Хайфы. Поскольку вечер с 31 на 1 совпал с вечером с пятницы на субботу,
на базе людей немного - где-то около 20. И все они не аборигены. На
воротах, понятное дело, никого. Все с воодушевлением празднуют.
Как гласит народная мудрость: "Сколько водки не бери - все равно 2 раза
бегать". В общем, настал этот самый первый раз. На улице не жарко, на
гонца одевается хермонит - очень теплый летный комбинезон,
предназначенный для спанья на снегу, и он отправляется за горючим. Кадр
подходит к закрытым воротам базы и решает через них перелезть. База
военная, на воротах сверху несколько рядов колючей проволоки.
Естественно, он за нее цепляется и естественно запутывается при попытках
отцепиться. В общем, усталость от борьбы за свободу примешивается к
немалой доле спиртного, да и не холодно ему, и кадр засыпает, повиснув на
проволоке.
Те, которые внутри, часа через 1,5 ощущая сильную нехватку горючего, но
абсолютно не помнящие, что уже кого-то за ним посылали, снаряжают второго
гонца. Экипировка та же - хермонит. Тот доходит до ворот, обнаруживает
на оных тело своего предшественника и понимает (!), что он тоже может
запутаться. Он решает пролезь снизу. Для тех, кто никогда не видел
хермонит и другой утепленный летный комбинезон, нужно пояснить, что
человек в нем больше всего похож на грудного ребенка, которого вывезли
гулять в мороз - т.е. маневренность стремится к нулю. Итак, второй кадр
лезет под ворота и... правильно, застревает! Ему не холодно - в
хермоните можно на снегу спать - поэтому он тоже засыпает через какое-то
время.
Утро - начальник базы, приехавший с утра на работу и страшно удивленный
отсутствием часовых на вышке, обнаруживает: одного спящего на воротах,
одного спящего под воротами, и кучу перепившегося и спящего где попало
народа внутри.
После этого ни на одной военной базе в Израиле не оставляют в новогоднюю
ночь больше 40% русских.
                                                                Солнышко


Прислал(a) Солнышко [614 / 534 = 1.150]

5 ноября 2002
Подруга рассказала. Работает она в магазине по продаже музыкальных
инструментов. История про мужика, который работает там же консультантом.
Клиентов в таком магазине, понятно, не очереди, зато с каждым возятся
подолгу, предельно вежливо и как можно менее навязчиво.
Приходит раз в магазин дядечка выбрать себе муз. инструмент по вкусу.
Выбирает долго, просматривает все витрины и инструкции, успевает
пообщаться со всеми, ну просто всеми сотрудниками магазина. Сыплет
вопросами, но - не определяется. Задолбал, короче, он там всех.
Консультант весь в пене, остальные ждут, чем же дело закончится, а
дядечка продолжает интересоваться: "... Ну хорошо... Может быть, у вас
есть какие-нибудь проспекты?..", на что консультант, мигом оживясь,
поддерживая дядечку за локоть, направляет к двери: "Конечно! Вот,
например... проспект Гагарина!"


Прислал(a) di [613 / 511 = 1.200]

7 августа 2002
Участницей этой (в большей степени вкусной) истории стала мама моего
друга.
Время суток подходило часам к пяти будничного вечера. Она спокойно
занималась домашними делами, ждала возвращения с работы и учебы членов
семьи. Тут звонок в дверь. Подходя к двери, она, естественно, ожидала
увидеть кого-нибудь из своих, но не тут-то было. На пороге нарисовался
сосед. Изображение его лица недвусмысленно выдавало поиски пятого, а то и
шестого угла. В руках у него была трех-четырехлитровая эмалированная
кастрюля. Видимо, поняв, что на обычное соседское приветствие уйдет
слишком много времени, он перешел к одному из запланированных действ.
- Надь (так зовут маму моего друга), че делаешь???!!!
- ??? Борщ варю, а что?
Больше не говоря ни слова, он пролетел на кухню, наполнил свою тару
почти доваренным соседским ужином (благо т. Надя использовала кастрюлю
побольше, так что семья голодной не осталась, правда на следующий день,
видимо, пришлось готовить снова) и, опять же не теряя время на обычное
соседское "пока", вылетел из квартиры.
Ничего не поняв, хранительница очага продолжала готовиться к встрече
домашних. Но не прошло и получаса, как раздался новый звонок в дверь
(вообще интересное словосочетание: звонок в дверь :)) ).
На этот раз шансов увидеть в открытую дверь родственников было 50:50.
И действительно, пролезла не та полусотня. Перед взором хозяйки
возникла... жена недавнего гостя.
Здесь без приветствия уже не обошлось. А изображение на лице соседки
выдавало потерю четвертого, или даже третьего угла. Такого откровенного
удивления на табло близкой соседки главная героиня никогда не видела.
- Надь, представляешь че? Стою я щас на остановке. Решила заехать в
  магазин после работы. И тут гляжу, проезжает мой на машине. И ладно, что
  просто не остановился, так жахнул по газам и скрылся. Я пригляделась, а
  рядом-то с ним баба какая-то сидит. Вот скотина!!! Ну я плюнула на дела
  и домой, уж надеялась, что никуда этот кобель не денется. И что ты
  думаешь? Прилетаю домой, он уже дома. Ну, начинаю наезд... а он мне:
  "Милая, ты что? Откуда ты весь этот бред??? Да я... да я вон тебя
  жду!!!" Захожу я на кухню, а пахло вкуснятиной еще в коридоре, а там, ты
  представляешь, Надь, полная кастрюля борща!!! Бывает же так!!! А я ж ему
  и на кухню заходить никогда не давала, и думать не думала, что он
  готовить умеет... Ладно, Надь, извини, пойду я... все-таки ждал меня,
  готовился весь свой выходной...
Не дав сказать ни слова Наде, соседка скрылась, видимо, с чувством
обнаружения на месте всех необходимых углов... Как она только не учуяла
копию (вернее, оригинал) запаха - не знаю. Крыша точна была не на месте
:))) А вечером в семье моего друга за ужином вместо добавки вкусного
борща на десерт была подана вышеизложенная история.
В принципе, благодаря замечательному характеру главной героини, остались
довольны в тот вечер абсолютно все участники событий...

Всем приятного аппетита!!! DUNCLE :)))


Прислал(a) DUNCLE [613 / 489 = 1.254]

12 апреля 2002
Есть у меня один знакомый, грузин. Классный мужик, с чувством юмора.
Как зовут не скажу, но мы его зовем Гоги. Так вот, он хозяин магазина
в одном подмосковном городке.
Как-то ехал мимо, решил к нему заглянуть. Сидим у него в кабинете
(только человек с чувством юмора мог назвать то место кабинетом. Хотя
два стула есть, куда бутылку поставить тоже есть, что еще нужно? ;)),
вдруг вбегает продавщица:
- Там парень какой-то, берет у нас с лотка ящики с пивом и уносит.
Гоги встает и заявляет (со своим ярковыраженным грузЫнским акцентом):
- Нахалов надо наказывать.
Выходим и видим: парень, этакий шкаф с антресолями, берет ящики с водкой,
относит к выходу, и ставит там (пиво уже перетаскал все (!) какое было).
Гоги останавливается, смотрит на этого мордоворота, грустнеет и говорит:
- А, этому можно.
Продавщица:
- А вы его знаете???
Гоги:
- НЕТ!!! Я его вижю.

Парень, кстати, как оказалось, готовился к вечеринке и сначала покидал
все в машину, а потом расплатился...


Прислал(a) GoMer [611 / 488 = 1.252]

29 октября 2002
Эта история случилась пару лет назад.
Нужно сказать, что работаю я научным сотрудником в медицинском
учреждении, где, кроме всего прочего, производятся операции по перемене
пола - то бишь из мальчиков девочек делают (наоборот почему-то никто не
хочет ;)). И принято у нас, научных сотрудников, время от времени ездить
на всякие областные и районные научно-питейные мероприятия. Так вот,
возвращаемся мы как-то с такого форума на автобусе и, не скрою,
выпиваем. А в компанию нам попался коллега из отделения, где
вышеупомянутые операции делают. И зашел у нас разговор о этих самых
транссексуалах - вернее, мы больше слушали, а коллега наш (назовем его
Вася) очень живенько описывал их повадки, привычки, вкусы и такое прочее
(о, это куча отдельных историй, правда, для другого сайта). И так он
этим рассказом увлекся, что мы уж было начали подозревать, что Вася этих
пациентов-пациенток не только оперирует...
В конце концов мы приехали, но, как это часто в таких случаях бывает,
осталось ощущение незаконченности. В общем, подкупили кой-чего и
поперлись в родные институтские стены. И тут Вася вдруг вспомнил, что у
них в отделении как раз лежит на плановом обследовании такой себе бывший
юноша и обязательно нужно всем и сейчас пойти устроить обход. Ну, мы
прикинули - пяток изрядно пьяных мужиков припрутся в палату - неудобно
как-то, да и новоиспеченной девушке небось, конфузно. В общем,
отказались мы, нашли себе местечко в лаборатории, а Вася с криком "Ну
тогда я щас сам ее приведу!" куда-то исчез. Ну, забыли мы про него,
сидим да празднуем, общаемся. Вдруг кто-то ломится в дверь. Открыли и
обалдели - на пороге Вася с какой-то особой явно женского полу. Усадили
мы их, угостили, но разговор как-то не клеится - все, значит, на нее
поглядываем украдкой и отодвигаемся понемножку. Без привычки мы с
транссексуалами общаться: то ли как с мужиком, то ли как с бабой - не
разберешь. И она не в своей тарелке - ну можно понять, в кои то веки
пришла в гости к мужчинкам, а они все вылупились и молчат, ровно маньяки
какие. Ну в общем, как-то слово за слово и разговорились. И оказалось,
что подлец Вася про транссексуалов давно забыл, а по дороге к нам
прихватил за компанию дежурную медсестру. Ох как узнала она, за кого ее
приняли! Ох и услышали мы много нового и про Васю и про транссексуалов,
и про всяких пьяниц, мешающих работать дежурному медперсоналу! И тут
начался настоящий праздник, и пили мы долго и счастливо, и разошлись,
довольные друг другом.
А к транссексуалу на обход так и не пошли.


Прислал(a) Вадик [611 / 588 = 1.039]

8 августа 2002
Я работаю преподавателем английского языка, езжу по ученикам и поэтому
общаюсь с разными людьми. Важной составляющей успеха является
налаживание контакта с родителями учеников. Был такой случай. Папашка
одного моего ученика является владельцем сети автозаправок, простой
такой мужик лет 38, начинал простым автослесарем, поэтому в выражениях
не стесняется. У него есть дочка, моя ровесница, 20 лет,
умница-красавица, и собственно мой ученик - балбес 12 лет, законченный
раздолбай и лентяй, прообраз Буратино.
Так вот, однажды после занятия папашка провожает меня до двери, я
отчитываюсь о проведенном занятии, естественно, особых успехов не
наблюдается. Папашка слушает весьма внимательно, потом дает сыну
подзатыльник и произносит сакраментальную фразу: "Светик, ну посмотри
на моих детей, ну ведь ОДНИМ Х*ЕМ ДЕЛАННЫЕ, ЧТО Ж ТАКАЯ РАЗНИЦА?!?!?",
сплевывает на паркетный пол и уходит на кухню.
Занавес.
sugarfree@mail.ru


Прислал(a) sugarfree [610 / 567 = 1.076]

7 октября 2002
Это было тогда, когда компьютеры были большими а деньги маленькими...

давно короче...

Работал я лаборантом ВЦ в родном техникуме на великолепной ЭВМ -
ИЗОТ 1016

кто помнит такие - мои соболезнования...

Как-то собрались мы на нем систему перекопироватьставлять...
Дело интересное - подготовили несколько Дисковых Пакетов (ДП) - этакие
наборы дисков по восемь блинов, взяли пивка, рыбки, процесс начался.
Кто не знает, накопители на ДП больше всего напоминают большие стиральные
машинки с вертикальной загрузкой, только вместо белья ставятся сами ДП...
Раскрутились ДПшки, головки пошли на запись, мы запустили процесс
копирования... минут 10-15 процесс успешен и вдруг пропадает свет...
диски испорчены...
Я, как самый молодой тогда - бегу к электрику, пытаюсь почти без мата
ему объяснить, что так делать нехорошо - диски испорчены, приглашенные
спецы расстроены - надо предупреждать...
Электрик поворчал, но согласился...
Взяли новые ДПшки, запустили процесс заново... через 20 минут та же
фигня...
Бежим к электрику уже вдвоем с нач. ВЦ. Электрик отмахивается - "я
случайно", пригрозили, но вернулись...
В третий раз, под нервный смех начали процесс... на 15-20 минуте
началось что-то страшное, машина то включается, то выключается, моргает
всеми мониторами и лампочками на корпусе, ДП-шки крутятся, но то
завывают, то пищат и вдруг все вырубается - гробовая тишина и света
опять нет...
Мы в недоумении всей толпой (5 человек) спускаемся к электрику за
объяснениями..
Он видит наш решительный вид и из конца коридора орет:

- Я ЖЕ ВАМ СВЕТОМ ПОМОРГАЛ!!!


Прислал(a) Котяра [610 / 483 = 1.263]

29 мая 2002
Началось все с того, что мой коллега собрался купить машину. Будучи на
все руки мастером и любителем копаться в железе (хлебом не корми, дай в
движке поковыряться), он выбрал по объявлению семилетний "немного битый"
Жигуль за $500. Цена, правда, смущала, но мало ли... Позвонили хозяину,
который, судя по махровому акценту, был то ли таджик, то ли узбек,
азиат, короче. Диалог:
- Машина на ходу?
- На ходу, да.
- Ремонт нужен?
- Нет! Какой ремонт? Не нужен ремонт! Зачем ремонт?!
- А помято что?
- Помята немного... сзади помята.
ОК, надо смотреть. Забили стрелку. Приехали. Хозяин (азиат - не
ошиблись) открывает гараж... В гараже стоит нечто, отдаленно
напоминающее Жигули. Перед нахрен разбит, лобового стекла нет, крышка
капота и три двери стоят у стенки. Обходим машину. Зада нет практически
совсем: такая гармошка, пережившая похороны десяти тещ. Четвертая дверь
просто вмята в салон.
- И она на ходу?!!
- На ходу, да!
Хозяин садится в машину, заводит ее с пол-оборота (!!!) и выезжает из
гаража. Мы офигеваем окончательно...
- Так что же ты, чурка азиатская, сказал, что ремонт не нужен?!!!
- Какой ремонт? А? Менять все надо! Не надо ремонт!


Прислал(a) Дэн [610 / 515 = 1.184]

28 апреля 2002
Моя теща - это недоразумение, готовое случится внезапно, не взирая на
неблагоприятные погодные условия.
По профессии она учитель русского языка и литературы в старших классах.
Как и большиство представителей этой профессии, она - существо слегка
отлетевшее, но не осознающее своей оторванности от реальности. Тот факт,
что она родилась и почти всю жизнь прожила в Питере, тоже добавляет пару
вершков к ее оторванности от народа.

В молодости, ее, с группой таких же как она будущих учителей, отправили
"на целину". Ну, во всяком случае она до сих пор считает, что ее
отправили именно туда, а не в какой-то занюханный “Путь Ильича”. Там их
провели по деревне, показали хлев, коров, передовиц труда, рассказали
какой это передовой колхоз, и как хорошо будет всем советским людям при
коммунизме, и какую высокою цель будут достигать будущие учителя,
разгребая навоз в этом хлеву...
- Вопросы есть?
У моей тещи был маленький вопросик. Ей очень понравилась такая большая
корова, в отдельном боксе... "Наверное, корова-рекордсменка, раз такая
большая, да еще в отдельной “комнате”", подумала моя теща... И захотелось
ей узнать:
- А сколько коровка дает молока?
- Какая?
- Да вот эта.
- А это бык, - спокойно сказал главный ветеринар.
Надо заметить, что теща была на последнем курсе педагогического.
Практику она проходила в школе для умственно отсталых детей. И тут ее
профессиональные рефлексы и навыки вступили в дело. Строго посмотрев на
ветеринара, хорошо поставленным учительским голосом, медленно, громко,
четко и строго, так, как обычно обращалась к даунам, теща переспросила:
- Я вас не спрашиваю, кто это. Я спрашиваю, сколько молока дает!
В этот день ферма дала рекордно низкие надои молока. Председатель
колхоза лично обещал проследить за снабжением студентов, если командир
отряда обещает выполнить его просьбу: "Эту рыжую из вашего барака не
выпускать - а то она мне весь план сорвет!!!"
Так теще пришлось целый месяц дежурить по столовой.

Филип Филипыч


Прислал(a) Филип Филипыч [609 / 514 = 1.185]

7 июля 2002
Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с
домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено,
раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что
характерно. Вот. Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной
этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду
себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер
крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке.
Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить
сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался,
этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол".
Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот
крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по
стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в
зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно
офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно
выражением морды бежит к другому дереву...


Прислал(a) lex [608 / 452 = 1.345]

22 марта 2002
История эта абсолютно выдуманная и никогда на самом деле не происходила.
Место действия Россия, конец 80-х - начало 90-х.
А теперь перенесемся на время в те стихийные времена, чтобы понять,
почему ее никогда не было. Вспоминаете? Развал госструктур и планового
распределения продуктов народного потребления, стихийное возникновение
всяких кооперативов, артелей и прочея. Появляется много людей, уровень
доходов которых превышает среднюю заработную плату простых, советских
тружеников. А также появляются добрые такие робин гуды, которые
перераспределяют доходы в свою пользу. Атрибуты этих робин гудов всем
известны: тело 2х2 метра, вес чуть больше 1,0 ц., мобилы, пейджеры и
конечно машины. Не просто машины, а МАШИНЫ, можно даже сказать автомобили
(ну не может же нормальный браток ездить на жигулях), поэтому естественно
появлялись люди, которые брались удовлетворить потребности в оных за счет
того же перераспределения и перемещения из стран дикого загнивающего
запада без предварительного согласия на то их законных хозяев.
И вот поступает как-то заказ на Ягуар, хороший такой и почти новый.
Ягуарчик находится и пригоняется в Россию, перебиваются номера, чистеца
моется и выглядит вообще как новый, но есть одно "но" - счетчик показывает
120000 то ли миль, то ли км (для выдуманной истории это не столь важно).
В нем-то, собственно, проблема, он собака электронный и управляется
всякими чипами и дейлами. Объезжается пол Москвы с целью нахождения
Кулибина, который сможет их поломать и сделать все нормально, ну хотя бы
40000-50000 (а то как-то некрасиво, обещали нормальную, а пригнали
старье. Могут не понять). Но к кому ни обращались, никто ничего сделать
не смог, посоветовали только - обратитесь к одному человечку, если он не
поможет, то уж никто. Вот гонят машинку к, скажем, Иван Иванычу, смотрит он
на нее и говорит - вы пока покурите, а я тут подумаю, народ уже нервничает,
представляя некоторое неудовольствие заказчиков. Тут подходит Иван
Иваныч и говорит:
- Ребята, а вам 20000 подойдет?
- Подойдет, подойдет, об чем речь. Но как ты смог?
- Да я просто контакт на первую цифирку отрезал.

А вы говорите хакеры!! КУСАЧКИ!!!
Ну а теперь сами подумайте, могло произойти все вышеописанное в нашей
славной стране? Да никогда!!!!!

Любое совпадение с реально существующими лицами случайно. Приношу
извинение за доставленное неудобство.

BZA


Прислал(a) BZA [607 / 527 = 1.152]

3 декабря 2002
Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки -
припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает
"Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же
оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в
очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает
"Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".


Прислал(a) Bishop [607 / 495 = 1.226]

17 июля 2002
Стою на регистрации рейса во Франкфурте.
Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький -
ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют...
Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча...
Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал.
В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники.
Наблюдают.
Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику
шума...

Багаж паковали два раза...


Прислал(a) конь-в-пальто [607 / 474 = 1.281]

2 мая 2002
Не надо воровать!

Мой коллега живет на тихой улице на окраине Праги. В обычный рабочий
день он приехал домой пообедать и оставил в машине сумку с ноутбуком.
Углядевший это парнишка, прельстившись дорогостоящим аппаратом, воровато
оглянулся и подошел к машине. Для проверки стукнув по капоту кулаком и
не услышав реакции сигнализации, он стал сноровисто вскрывать
автомобиль. Достав из сумки электроотвертку и имеющийся наготове шуруп,
он ловко вкрутил его в прорезь для ключа, потом маленьким ломиком поддел
- и вырвал замок с мясом. На это машина отреагировала истошным криком
сигнализации, которая все же имелась, но работала как-то странно -
коллега давно хотел заняться этим, но все не собрался.
Парень, весь на нервах, подпрыгнул на полметра, после чего швырнул
воровско-вскрывательный инструмент в сумку и задал стрекача. Однако
задавал он его недолго, ибо со страху не разбирал дороги и на полном
ходу врезался в неспеша выезжающий из-за угла полицейский патруль,
который впервые в жизни оказался случайно в нужном месте в нужное время.
Увидев, что именно стало преградой на его пути, у парня сдали нервы
окончательно, он развернулся и изо всех сил помчался в противоположную
сторону. В этот момент из подъезда вышел прогуляться собак с хозяином.
Ошалев от сидения в квартире и долгожданной свободы, собак ринулся
галопом вперед, выскочил из-за неудачно обворованной машины на дорогу и
как раз точнехонько угодил под ноги снова задающего срекача
горе-воришке. Тот рухнул лицом в асфальт, сверху его прибило сумкой с
инструментом, а быстренько перевернувшись, он увидел непосредственно
перед кончиком носа оскаленные клыки, капающую слюну и, я думаю, даже
дым из ноздрей собака, пребывающего в крайне мрачном расположении духа
после неожиданного и сильного пинка в брюхо. Но скрытые возможности
организма велики и непознанны: совершив подскок строго вбок из положения
лежа на спине, парень одним движением взлетел на капот все той же
многострадальной машины, а оттуда - на крышу. На момент, когда коллега,
смотревший из окна, перевел дыхание, а полицейские, въехав в ситуацию,
отсмеялись, диспозиция была такова: собак прыгал перед машиной, полный
желания разобраться по понятиям с этим кренделем на крыше, и
сдерживаемый подбежавшим хозяином; парень стоял на крыше с таким
лицом... коллега не смог его описать. Но там было все - и разочарование,
и горестное изумление, и ссадины с синяками.

GDV.


Прислал(a) GDV [606 / 742 = 0.817]

14 февраля 2002
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Сидим как-то в очередной раз мы с Коляном в гараже у Степаныча. Водчонку
кушаем, калякаем про нашу хреновую жисть. То да се, все дорожает, все
воруют, криминал разгулялся, в общем полный абзац. Приняли по очередной
за выживание в родном дурдоме и тут Степаныч говорит:
- А вот, мужики, тут у меня была еще одна напасть. Соседи, блин, совсем
  достали!
- Что такое? Счас пойдем разберемся!!!
- Да не, не надо. Вроде все уж утряслось.
- Ну, давай тогда, посвящай.
Пропустили по очередной под огурчик и Степаныч поведал о своей кручине.
- В общем, сверху над нами живет одна бабенка-разведенка с малой девкой
  и собакой породы хез.
- Это еще что за порода такая?
- Да это сокращенно от Хрен Ее Знает. Ну вот, сама бабенка еще в соку,
  не прынцесса, но и не шибко корявая. В темноте по пьяне за Клавку Шиффер
  сойдет. И вот повадился к ней какой-то ебаришка. Сам мозгляк плешивый,
  хиляк кривоногий, а трахается как обкуренный кролик, по пять раз на
  день. В общем, Маленький Мук с мотовилом от коня Александра Македонского.
- А ты откуда знаешь? - усомнились мы.
- Да диван у этой подруги скрипит, как немазанная телега, а шумоизоляция
  в наших скворечниках - сами знаете! Раньше, скрипело бессистемно. А тут,
  вдруг, каждую ночь, часов в 12, когда телевизоры у всех уже повыключены,
  начинается «Ночной канал». Сначала скрип идет спокойный, а потом темп
  раскочегаривается, как у поезда под горку. Лежим с женой и не можем
  заснуть под это блядское сопровождение. Да еще шавка эта, пес собачий,
  начинает заливаться, то ли от зависти, то ли от желания стащить этого
  Му-Му (мудило-мученика), за жопу со своей хозяйки. В общем цирк шапито!
  Ну и хрен, вроде бы, с ним, да жена стала выступать. Она еще после той
  эпопеи с моей силиконовой трандой с ушами, про которую я вам в прошлом
  году рассказывал, не совсем очухалась, а тут такое! Вот, мол, живут же
  люди…, а тут лежи как пласт...! Обидно мне такие речи слушать! Я-то уже
  давно полюбовное рвение подрастряс, не пацан какой, пиздострадатель. Дай
  бог пару раз в месяц аппетит слить и будя. А этот кролик македонский
  полночи мусолится, да еще под утро пару «приветов» задвигает. Я жене
  говорю, да там смотреть-то не на кого - недомерок в кепке, а она:
  недомерок-недомерок, а диван вот-вот развалится! Да и, - отвечаю я, -
  мордуется-то он, один хрен, все зазря, бабу-то никак не раскочегарит, не
  вопит она, не бьется в экстазе, как та, что до них жила в той же
  квартире.
- Что, так ее муж доставал?
- Да уж! Не баба, а, как говорится, конь с яйцами, пальцем тронешь - уже
  вся трясется!
- А ты, что, пробовал?!
- Да в лифте к ней бывало случайно прикоснешься, так как до голой
  розетки, и тебя и ее током бьет. У нас девка малая, как услышит сверху
  вопли, так спрашивает: "Там тете плохо, да? Может скорую вызвать?!" А
  моя отвечает, шельма! Мол, это мне плохо, а тете хорошо! - Язва!!!
- Ну, а ты бы знак какой дал, чтоб не шибко увлекались.
- Да я уж и шваброй в потолок колотил и по трубе стучал и по телефону в
  самый разгар им названивал - все бесполезно! А этот Карло с мотовилом
  еще и издевается. После всего орет в пол "Спасибо за внимание!"
- Вот козел!
- В общем, после очередной бессонной ночи и подначек своей бабы озверел я
  не на шутку и утром помчался к ним в квартиру. Открывает эта Клавка
  дверь и подозрительно на меня пялится, чего, мол, надо, придурок? Ну, а
  я для начала не в лоб, а так издалека подъезжать начал. Мол, что это тут
  у вас за ночной клуб такой, уж больно культурная программа на диване
  шумная? Потолок аж весь трясется! А она: - это вы на что намекаете?! Тут
  уж меня прорвало. Кричу: - Намекаю, что трахаетесь вы как стадо бешеных
  слонов на своем скрипучем клоповнике!!! Отдохнуть народу после трудового
  дня нет никакой возможности!!!
- Ну ты молодец! Ну и что дальше?
- А что дальше? Она мордой крутанула, говорит, все претензии в ЖЕК, дом
  не я строила, и имею полное право на личную жизнь! Дверь перед носом
  хлоп, и до свиданья, мама, не горюй!
- Да, попал ты! И чем же все это дело закончилось?
- А вот чем. Думал я, думал, что же такое предпринять? Му-Му этого не
  отошьешь, прав таких нет, да и другой, еще круче ебарь заведется. Уши
  затыкать на ночь - тоже не выход. И вот осенило: а что если диван ихний
  починить, чтоб замолк навеки! Подал соседке эту идею, она согласилась
  (на халяву-то!) и вот беру я инструменты, заваливаю к ней под вечер,
  когда ейный Карло был в отъезде, а девка с шавкой кантовались где-то там
  у бабки, и давай разбираться, что к чему. Разбросал этот мастодонт по
  частям, подколотил, подкрутил болты у рамы, ножки укрепил и стал лежак,
  как новенький! И главное - заменил у него пружинные подушки на свои
  поролоновые, которые валялись у нас в кладовке от старой софы. Баба
  рада-радехонька. На кухню затащила, пузырек поставила. Посидели малость,
  расслабились. И тут, вот же шельма, вдруг игриво так говорит, ну, а что,
  мастер, может испытаем агрегат-то?! От такого предложения у меня аж все
  перевернулось, прямо помолодел лет на 15! Ведь после женитьбы окромя
  своей матроны других-то баб, считай, не пробовал. А что, говорю -
  пожалуй можно! Проверим работу моих умелых рук, а заодно и других
  конечностей... Давай, Колян, плесни-ка малость!...
- Ну, и как?!
- А супер-мупер! Вот что значит свежачок! Механизм мой сработал, как
  молодой. Бабу проняло аж до печенок, всю грудь искусала, шельма. Вот
  почему она не вопит при этом деле и молчит как партизан!
- Ну, а диван?
- Ни звука! Как в песне «Словно замерло все до рассвета... » Руки ж у
  меня не из задницы растут!
- Да, Степаныч, голь на выдумки хитра! Ну, а как жена, не догадалась?
- Не, все шито-крыто. Да, ведь, и ей на пользу все пошло! Я после того
  вечера как переродился. На жену по-новой замаячило. Взыграл гормон. Она
  аж подивилась, уж не заболел ли я, или виагры понажрался! В общем, польза
  всем участникам процесса, а мне особо!
- Душевно! А ты что это призадумался, Колян? - спросил я у притихшего
  друга.
- Да так, что-то вдруг вспомнил, у нас-то ведь тоже диван раньше все
  скрипел, а сейчас затих!
- Ха-ха-ха! - Мы со Степанычем заржали. - Видать, сосед тоже деловой
  попался!
- Да ладно вам, мужики! Живу-то я на первом этаже в угловой квартире.
  Никому не мешаю.
- Ладно, Колян, не бери в голову! Степаныч! Давай-ка спрыснем твою
  первую измену!
- Э, ребята! Как говорил когда-то мой половой наставник, мужики не
  изменяют женам, а тренируются на стороне. Оттачивают, так сказать, свое
  сексуальное мастерство!
- Ну, тогда давай за мастерство!
- И за то, чтобы было нам всегда чем поскрипеть!...


Прислал(a) Технарь [606 / 621 = 0.976]

21 марта 2002
Сочи. Разгар пляжного сезона. Лежим на пляже и от безделья наблюдаем за
окружающими. Через некоторое время в поле нашего зрения попадает
колоритная компания человек из пяти, впереди которой движется толстое,
с характериной атрибутикой (мобила, золотой трос грамм на 500, тату и
т.п.) лицо кавказской национальности. Передвигается это лицо медленно,
вальяжно, видимо ощущает себя крутым авторитетом. Посидела знать
компашка за столиком, и так это шустренько направилась в нашу сторону
(а рядом с нами скутеры и катамараны на прокат), да ко всему прочему и
водные лыжи с трамплином для прыжков имелись. Подходит этот "авторитет"
к инструктору и говорит (с традиционным акцентом): мне лыжи и трамплин.
Инструктор: пожалуйста, а вы до этого хоть раз прыгали на водных лыжах
через трамплин? Ответ был долог и касался преимущественно умственных
способностей инструктора, и что он (авторитет) чуть ли не родился на
лыжах. ... Взревел мотор катера и, пока веревка лыж распутывалась,
инструктор напоследок сказал: "Когда будешь выходить на крайнюю точку
трамплина, ноги держи ровно, иначе..." Авторитет, естественно, его
"послушал" и когда катер на приличной скорости вывел его на крайнюю
точку трамплина, нога подвернулась... Его подбрасывает на высоту метров
пяти и со всего маху ЖОПОЙ ОБ ВОДУ... от гидравлического удара лопаются
плавки и стремительный поток соленой воды врывается в его анус...
по инерции он оказывается под водой, а когда вынырнул... глазам
инструктора явилась картина: в радиусе метров двух дерьмо, в том числе и
на нашем авторитете. До берега крутому авторитету пришлось добираться
вплавь, инструктор сказал, что дерьму в катере не место. Пляж наблюдал
картину со слезами на глазах.


Прислал(a) Микки [605 / 563 = 1.075]

6 января 2002
Прогресс, блин.
Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х.
В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили
соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на
"галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.
Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза
микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа,
телеведущий. Завхоз врубает колонки, и...
Вернемся к истории. 2-ой курс, физика.
Кончается первый час пары, препод тут же исчезает - в курилке с
коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам
(в тот день очень большим :-( ), вот и кончилась перемена.
Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят.
У некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей.
Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме
них двоих, не услышал, произносит:
"Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!"...
И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в
десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей
мощности.
Физфак в тот день больше не учился.


Прислал(a) Леньчик [605 / 456 = 1.327]

20 января 2002
Дело было в г. Алма-Ате, на перекрестке улиц Абая и Ауэзова. Летний
вечер, перекресток, на перекрестке останавливается крутейшая тачка Lexus,
сделанная видимо на заказ и только пригнанная. За рулем сидит,
благоговея, «Лицо кавказской национальности». Горит красный свет, и тут,
как говорится откуда ни возьмись, в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя
влетает семерка, в кабине сидят две девчонки.

Итак: Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный
свет, Лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно
открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и…

ЖЭНЩИНА!!!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!!???? (показывает на баранку) ВОТ
ТВОЙ РУЛ!!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест вправо),
СЮДА (влево) ЭТОТ РУЛ НЕ ТРОГАЙ!!!!!!


Прислал(a) Николя [604 / 528 = 1.144]

27 июля 2002
Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера
на французском :), обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно
написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз
нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными
буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек,
внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте
(ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и
отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.

Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно
в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе
"Адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами
в обе стороны...
...незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро -- как
ее расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна
русская душа... =)


Прислал(a) Mpak [603 / 401 = 1.504]

18 января 2002
В коридорах консерватории встречаю Петра, радостного донельзя. Рот до
ушей, волосы всклокочены, руками машет - страсть! Что, спрашиваю,
случилось?
- Да, - говорит, - представляешь, повезло мне, уух, как повезло.
  Задания по композиции раздавали, так всем черте что досталось, а мне
  вальс. Его и писать-то нечего, за полчаса налабаю.
- Ладно, - назидательно увещеваю я его, - не забывай: самые опасные
  камни - гладкие. Поскользнешься - и дух с тебя вон.
- Не боись, - гогочет. - Я прямо сейчас сочинять иду. Я им такое, я им
  такое...
Прошло два дня.
Встречаю в коридорах консерватории Петра, опять же всклокоченного, но
уже по причине крайнего расстройства. Что, спрашиваю, случилось?
- Да, - говорит, - не поверишь. Помнишь, вальс мне задали написать?
- Ну, - отвечаю.
- Ну? - злобно передразнивает Петр. - Баранки гну. Я его написал. Как
  только домой пришел, за два часа и слепил.
- Ну и, вроде бы, отлично? - удивляюсь я.
- Кретинично, - еще пуще злится Петр. - Поиграл, показалось слишком
  просто.
- Да ладно?
- Прохладно. Переписал я его. Левую руку в одной тональности, правую -
  в другой.
- Ну и молодец.
- Огурец! - срывающимся голосом орет Петр. - Поиграл, опять просто
  показалось. Переписал левую руку триолями, правую тридцать вторыми.
  Поиграл - опять просто. Написал правую аккордами, левую - скачками.
- Ну так и круто, - не выдерживаю я, - проблема-то в чем?
- Проблема... - Петр тяжело вздохнул. - Пришел я сегодня на экзамен, сел
  за рояль, поставил ноты и...
- И?!
- Что и... сыграть не смог.

Сказочник Дэн


Прислал(a) Сказочник Дэн [602 / 543 = 1.109]

15 августа 2002
Есть у меня друг.
Сергей Клименко.
В то время, когда я добросовестно, как последний дурак, ушел в армию,
отдавать долг Родине, он преспокойно эту армию "закосил". Отслужив свое
и вернувшись домой, я обнаружил, что он успешно продолжает уклоняться от
армии. Причем делает это всеми мыслимыми способами: берет справки из
ВУЗов, что он туда поступает; обещает поступить в школу милиции и т.п.
В один прекрасный (не для него) день, когда имела место очередная ссора
с любимой девушкой, разнос и штрафные санкции от начальства, утеря
мобильника, выхватывание по-лицу от местных хулиганов, пустая пачка
сигарет и ни копейки денег, водка с привкусом ацетона и многое другое,
он решил, что с него хватит! Жизнь надо как-то менять!
Взяв паспорт он пошел в военкомат.
А так как бывал он там редко, то и не знал к кому идти. Поэтому поймал в
коридоре первого же попавшегося майора и спросил где тут у них в армию
забирают.
Майор, внимательно посмотрев на Серегу, спросил:
- А сколько тебе годков, сынку?
- 25, - ответил Серега.
Майор еще раз на него посмотрел, устало вздохнул и сказал:
- Иди ты нах..., парниша! У НАС СВОИХ ДУРАКОВ ХВАТАЕТ!

Так Серега и не попал в армию. О чем ни капли не жалеет. :)

ВованСидорыч(chat.skif.net)


Прислал(a) ВованСидорыч [601 / 512 = 1.174]

30 августа 2002
Сколько-то дней назад моя подруга решила вместе с мужем проехаться по
магазинам. Затарились они основательно, пора было уже к дому
поворачивать, но тут друг Дима вдруг говорит: «Подожди, мне еще в
«Детский мир» надо заехать». Жена слегка удивилась, но виду не подала:
дочка у них уже большая (какие тут игрушки?), скоро сама будет рожать.
Однако в ближайшее время у нее ничего такого не намечалось - так что,
явно, не для внуков старается. У самой мамы в этом смысле тоже, вроде
бы, все было в порядке. Плюс к этому, ближайший детский день рождения у
друзей - месяца через полтора, не раньше.

Но хозяин семьи безоговорочно повернул машину к «Детскому миру».
Подъехав, припарковался, быстро вышел из машины и скрылся в дверях
магазина. Жена сидела-сидела в машине, ждала-ждала, да и не выдержала,
отправилась вслед за мужем.

Заходит в магазин и видит: стоит он у детского прилавка и о чем-то
разговаривает с продавщицей. Сам такой серьезный, а перед ним на
прилавке разложены три черных китайских пластмассовых автомата.
Четвертый он вертит в руках, обсматривает его со всех сторон и чуть ли
не внутрь хочет залезть.
Жена аж трухнула за мужа (не переработал ли бизнесмен?), но виду не
подала, подошла тихонько сзади и говорит: «А мне тогда дайте вон тех
двух телепузиков» и засмеялась... Мужика, похоже, это сильно разозлило,
он губы сжал, но ничего не ответил. Повертел еще несколько минут в руках
автомат и расплатился. Потом молча направился к автостоянке, и они
поехали домой.

После такой издевки друг Дима ничего объяснять, естественно, не стал, до
самого дома ехал молча. Но зато потом почти весь вечер он возился с этим
игрушечным автоматиком. Долго проверял, как бьют круглые пульки
величиной с мелкую горошину, что-то там перематывал и подгонял. Ближе к
ночи вроде бы успокоился, но автомат перед сном поставил сбоку от окна.
(Кстати, это была копия американской автоматической винтовки М-16).
Тут жена всерьез забеспокоилась. Жили они вместе уже давно, она знала,
что мужик он серьезный. Как и каждому бизнесмену, ему приходилось
выходить из разных передряг.
Но чтобы целый вечер он игрался с детским пуличным ружьем, а потом
ставил его на изготовку у окна, словно ожидая чего-то... такого еще не
было. Она не знала даже что и подумать, но, от греха подальше, зарылась
в подушки и быстренько-быстренько уснула.

Ночью ее разбудили частые сочные удары и сдавленные возгласы. Открыв
глаза и привыкнув к темноте, она увидела чудовищную картину: друг Дима
стоял у открытого окна в позе заправского штурмовика-десантника и палил
во двор что есть мочи, приговаривая: «На, получи, гад, хочешь еще?! ».
Ну, все, поняла подруга - мужик с ума сошел. Не надо было ему так
упахиваться по работе последние годы. Он ведь почти не отдыхал. Да и
пил, как все наши бизнесмены, немеренно. Кому теперь звонить, куда
везти? В общем, все, кобздец, не уберегла мужика.

Когда она отошла от шока, то узнала, что все нормально, все здоровы,
просто таким способом муж решил проучить уличных котов: они уже которую
неделю собирались по ночам под их окнами и безудержно орали свои брачные
серенады.

Друг Дима пристрелял винтовку так, что попадал котам со второго этажа
точно по их кошачьим яйцам. Но что меня вырубило окончательно - к
верхней части этой ружбайки, примерно посередине, он приладил другую
детскую игрушку - лазерную указку. Так, что винтовка у него получилась с
самым натуральным целеуказателем. Проще говоря, лазерным прицелом.

Смотрелся он со всем этим стреляющим и сверкающим механизмом просто
зверски. Особенно в трусах. Жена этого зрелища не забудет до самой
смерти. Слава богу, памперсы ей той ночью не понадобились, а только
корвалол.

Вот тебе и поохотился на котиков!

Денис Кунаширский


Прислал(a) Денис Кунаширский [601 / 507 = 1.185]

14 июля 2002
К вопросу об армяно-азербайджанском конфликте и возникновении
национальных предубеждений. Был у меня приятель, армянин по имени Армен
(если читаешь, то извини, что рассказываю здесь твои, известные половине
Парижа истории, авторские права, безусловно, за тобой). По образованию
журналист и из-за этого самого журналистского интереса ко всем
проявлениям жизни и случалось с ним масса историй, рассказывать которые
он великий мастер. Еще в далекое советское время уехал он со своей
исторической родины учиться в Питер, затем, долго скрывавшись от
армянского военного призыва по заграницам, очутился в Париже, где
и жил до переезда в Штаты. В Париже эту историю и поведал. В свой
французский период были у него серьезные отношения с девочкой из Питера,
к которой домой они однажды года три тому назад и поехали на Новый год.
Приятно удивившись дешевизне и разнообразию алкогольных напитков, с
энтузиазмом приступил к дегустации. Однако закаленный организм, плюс
приятные воспоминания о студенческих годах в городе, в котором уже не
был семь лет, пробудили его 1 января довольно рано. Спать не может,
любимую женщину будить совесть не позволяет, а к походу по местам
молодости уже бы пора и приступить. Ностальгия точит, осмотр
архитектурных шедевров решается провести самостоятельно, да и размышлять
лучше в одиночестве. Далеко не ушел, дом был рядом с Московским
вокзалом, на котором вскоре и очутился. Надо сказать, что вид у него был
жизнью потрепанный, да и равнодушие к одежде никак не могло выдать его
многолетнее отравление парами капитализма. Так вот стоит он, любуется
зданием вокзала, как вдруг от воспоминаний его отрывает вопрос:
- Слушай, друг, ты не русский?
А видит он рядом другое «лицо кавказкой национальности», еще более
потрепанное жизнью, не видевшее благ цивилизации в виде душа уже несколько
недель, зато в течение всего этого времени активно дезинфицировавшее себя
изнутри. Что ответить на это, да еще человеку, у которого профессионально
повышенная комуникабельность?
- Да и ты не русский.
Общение продолжается. Идет прямо:
- Не, я азербайджанец, Азером зовут.
В ответ чуть более сдержанно: «а я армянин, зовут Армен». Следует
предложение продолжить так интересно начавшийся диалог в более спокойном
месте. В буфете берут водки. В конце концов радушный хозяин приглашает
гостя нашего города к себе домой, то есть в печально известный
бомжовский притон в центре Питера под крышей Московского вокзала.
Последний, не видевший в Европах таких чудес, жадно впитывает новые
впечатления для будущего репортажа: бродячих собак, полуголых особей
женского пола с грязнущими ногтями, предлагающими радость общения с
собой за стопку мутной жидкости, отдаленно напоминающей водку, щедрое
угощение объедками мяса, отвоеванными у собак с соседней помойки.
Взаимопонимание растет, нашего друга уже приглашают в гости на завтра,
причем его девушке тоже будут очень рады (бедная, она учится в лучшем
университете Франции и не подозревает, что ей угрожает). Постепенно
разговор переходит за жизнь, о превратностях сволочной судьбы и плавно
встает вопрос, сам-то ты ведь не местный, где живешь. И наш журналист,
чувствуя где-то внутри дискомфорт, но по характеру честный, правдиво
отвечает, в Париже я живу, в Париже...
В глазах собеседника растет горькая обида на эту сволочь, которую привел
в дом, поил-кормил всем лучшим, что смогли найти по району, изливал ему
душу и надеялся на ответную искренность, а вместо благодарности получил
наглое хвастовство, попахивающее издевкой и переходящее глумление. Не в
силах выразить своего изумления от очередной наглядной демонстрации
коварства этой нации, азербайджанец с обидой выдает:
- Эх, ... хороший вы народ, ... армяне, ..., - и с надрывом в голосе, -
  но зачем же все время пи...ите?!


Прислал(a) Sdnt [601 / 543 = 1.107]

3 марта 2002
Было якобы на самом деле.
Поехали как-то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с
семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с
собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка,
пол-литровая банка черной икры и т.д. Полет на самолете уважаемой
европейской авиакомпании прошел спокойно, т.к. сотрудники компании,
летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной
специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытии в в буржуйский
аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе,
быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.
По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни
недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в
районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки
водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине
привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло
и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в
управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там
такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из
картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки
водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.
Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза
у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей
еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки
жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую
кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$
неснижаемого остатка, и бедный водила такие только в кино видел, и жрет
этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный
деликатес, тоже из кино). Вот от увиденного водила впадает в ступор,
шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине
цементовоз. Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице.
И откуда только берутся слухи о Wild Russians.......


Прислал(a) Alexxx [601 / 512 = 1.174]

3 июня 2002
Этот случай произошел со мной в те времена, когда проезд в московском
метро стоил всего пятачок. Не много, всего-то одна монетка, но и ее
отдавать не всегда хотелось. И вот как-то я решил не опускать монетку, а
пройти через контроль бесплатно. Бабуля, сидящая в стакане, даже не
обратила внимания, когда я показал ей пятачок и гордо проследовал в
подземку. Мне это понравилось, и я стал постоянно пользоваться таким
способом экономии студенческих грошей. И контролерша не обращала ровным
счетом никакого внимания на мои проделки.
Но вот однажды проезд стал стоить не пять, а пятнадцать копеек,
следовательно, опускать в автомат нужно было уже по три пятачка сразу.
Я, совершенно не обращая внимания на турникеты, спешил на экзамен. Как
обычно, быстро проходя через «контрольный стакан», я предъявляю пятачок.
И тут, наконец, раздается голос бабули:
- Молодой человек! УЖЕ НЕДЕЛЮ, КАК ЗА ПРОЕЗД ПЛАТЯТ ТРИ ПЯТАКА, А ВЫ МНЕ
  ВСЕ ЕЩЕ ОДИН ПОКАЗЫВАЕТЕ!


Прислал(a) Ceol Jon [600 / 463 = 1.296]

13 апреля 2002
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут
10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и
труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от
бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут
назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в
очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит
сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...


Прислал(a) Борис [599 / 427 = 1.403]

27 июля 2002
Однажды студеной российской зимою работала на севере бригада доблестных
советских геологов. И была у них теплая палатка с печкой-буржйукой. И
были у них теплые спальные мешки. Но все равно по вечерам было холодно -
север все ж таки. Поэтому наши доблестные геологи согревались по вечерам
не угадаете чем... Соргревались они чаем. Т. е. конкретно помногу его
выпивали.

Естественно, ночью им очень хотелось выйти из палатки облегчиться.
Вообразите: ночь, в палатке не то чтоб жарко, но хотя бы плюс - топится
печурка, спальник тоже относительно теплый, а вам нужно из него
вылезать, одеваться, выпрыгивать на мороз, а потом обратно -
раздеваться, залезать в спальник, по новой его согревать.

А геологи наши были изобретательны. Весьма. Достаточно лишь сказать, что
один из них, к примеру, вырезал со стороны ног в спальнике два отверстия
и пришил к ним валенки. Поссать захотел - ноги в валенки, и вместе со
спальником наружу.

Другой, еще более ленивый, решил упростить процедуру еще более. Он
загодя выкопал рядом с палаткой ямку и вывел в нее шланг диаметром как
раз примерно как член. Другим концом шланг он подвел себе в спальник.

Здесь необходимо отметить, что помимо изобретатльности нашим геолагам
еще была присуща любовь к шуткам. Именно благодаря этой любви они,
заметив приготовления товарища, ближе к ночи вкопали в снег рогатулину и
конец шланга из ямки привесили к ентой рогатулине. И если раньше внешний
конец шланга был ниже внутреннего, то теперь ситуация изменлась
кардинально.

Теперь снова вообразим себе ночь и парня, захотевшего облегчиться. С
умильной улыбкой самого умного на сотни квадратных километров вокруг он
берет шланг, сует в него член (без зазора - я уже упоминал, что диаметр
шланга был равен диаметру члена), с удовольствием справляет нужду, а
затем, кряхтя от восторга, вынимает член... Закон о сообщающихся сосудах
знаете?

Миткин


Прислал(a) Миткин [599 / 551 = 1.087]

18 марта 2002
Израильская армия - самая израильская армия в мире, мы уже говорили?
Так вот, безопасность в быту и на учениях являются больной темой в АОИ,
а посему каждый зам.командира части любого уровня знаком с
многотомником "Правила Безопасности в наземных частях АОИ". Особый
интерес пробуждает последний том, в котором сконцентрированы
происшествия из области опасности/безопасности за последний год. Откроем
теперь не менее замечательную книгу "Постоянные Приказы Генштаба АОИ" и
в разделе "Гигиена и порядок на базах" найдем следущий перл за ноябрь
199Х-ого года: "При назначении наряда на уборку базы от опавших листьев,
дежурный прапорщик выяснит, есть ли среди солдат выходцы из стран СНГ и
проверит их понимание способов уборки опавших листьев..."
Чтобы понять, откуда взялся этот приказ, откроем вышеупомянутый
последний том безопасности за тот же 199Х год, октябрь. Ага! Вот оно!
Начнем с того, что в АОИ крайне безалаберное отношение к патронам - на
базах они валяются на земле как желуди, а рядом с оружейной иногда
стоит открытый ящик с патронами, где можно заполнить магазин или бросить
найденные по дороге патроны.
Так вот, осень, в небе ждут корабли... Прапор наряжает 10 человек
убирать листья: "До обеда - база чистая, а то до завтра дорожки
подметать будете!"
Четверо из наряда - "наши". А кто в детстве на субботниках осенью листья
в кучи не собирал и жег? Тогда, вроде, еще про вредителей, которые в
опавших листьях заводятся, объясняли...

Когда дикая пальба закончилась, санитары поняли, что раненых/погибших
нет, командир группы быстрого реагирования сообразил, что обойдутся и
без них, а командир базы решился выйти из кабинета и разрядить свой
М-16, первый заданный вопрос был: "Идиоты, кто ж листья вперемешку с
патронами жжет?!"
Последовавшее гордое русское: "Мы!" и привело к появлению месяц спустя
того самого перла в "Приказах Генштаба".


Прислал(a) Леньчик. [599 / 490 = 1.222]

21 сентября 2002
В ЗабВО это случилось, в 1991 году.
Жили-были в одной части солдаты. И очень хотелось им отпраздновать
Новый год. А как на беду жил там еще злой и нехороший зампотех, который
и сам не пил и солдатам не давал. И вот что вышло из этого противостояния.
Зампотех мужик был весьма неглупый и очччень настырный. В Новый год
презрев семейные радости он со скоростью Бэтмена перемещался по
территории части заглядывая во все щели и закоулки, чем вызывал буйное
неудовольствие семьи и ненависть личного состава, уставшего пить чай.
Припасенная водка не давала покоя, разжигала жажду и сводила с ума, но
активность сумашедшего зампотеха не давала никаких шансов. И было принято
соломоново решение - перенести праздник на более позднее время. Все
надежды зампотеха по выполнению планов посещения личным составом
гауптвахты рухнули в одно мгновение.
Спустя несколько дней деды и черпаки солдатский Новый год решили-таки
отпраздновать. С этой целью были взяты ключи от офицерской бани,
приглашены девушки, принесена еда и поставлен шухер в казарме на случай
если чего. Праздник был в полном разгаре, как раз в момент когда пару
молодцев дружно кончали в местную красотку, а остальные разминались
водочкой в баню влетел шухер: атас!! зампотех в казарме!!
Старательный военный не удовлетворившийся бесплодной Новогодней ночью
решил взять реванш и взялся быть дежурным офицером в ту ночь. Какие то
неведомые флюиды вдруг вытащили его из теплой кровати и привели в казарму
в поисках жертв.
Появившись в казарме он выслушал рапорт дежурного, побродил по коридору,
подергав за ручки и направился в расположение. За это время большая часть
бойцов пробралась в казарму с запасного выхода, но не успела войти в
расположение и так и осталась в темном коридоре, где, затаив дыхание,
наблюдала за дальнейшими действиями зампотеха. Очутившись в расположении
зампотех оглядел помещение и довольно потер руки: факт нарушения
дисциплины был налицо: в казарме было много пустых кроватей с откинутыми
одеялами. Дана команда, принесли список вечерней поверки и выяснили:
нет половины личного состава.
- Ну и где они?
- Наверное, в туалет вышли, тыщ майор...
- Я вам блять устрою счас такой туалет...и с этими словами неунимающийся
зампотех побежал в дежурку, где незамедлительно включил сигнал боевой
тревоги части...
Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры
части, вплоть до бати...
Надо ли говорить, что они все, матерясь и чертыхаясь, застегивая портупеи
принеслись к ебаной казарме...
Надо ли говорить, что недостающая половина личного состава благополучно
просочилась через запасной вход в казарму, откуда и выбежала с остальным
личным составом тоже матерясь...
Через 10 минут ВЕСЬ личный состав стоял в строю, а зампотех испуганно
блеял бате:
- Да как же так?? Я же видел..бля... не было половины...туалет..бля
Батя играл желваками и смотрел в никуда, офицеры мрачно смотрели на
зампотеха.
После короткого и энергичного полового акта с зампотехом всех распустили,
а герой ночи пошел думать думу. Тут ему в голову пришла одна мысль - он
пулей пронеся к запасному входу и ...
- аааа, суки, вот как значит меня наябали - подумал он, и после короткого
полового акта с дежурным по роте, задумчиво побрел домой...
Выждав пять минут и увидев спину удаляющегося зампотеха народ потянулся
в баню...
А спустя еще десять минут тишину ночи опять взрезала сирена. На этот раз
зампотех был на посту...
Надо ли говорить, что пока зампотех дежурил изнутри, недостающая половина
личного состава тупо прибежала на место построения из-за угла казармы...
Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры
части, вплоть до бати...
Надо ли говорить, что когда торжествующий зампотех вышел из казармы он
увидел ВЕСЬ личный состав и лица мрачных офицеров, а так же бездонные
глаза бати и его желваки... Бэтмен попытался быстро испарится, был
настигнут полковником в коридоре, где с ним был проведен половой акт
в особо извращенной форме с элементами петтинга и подручными предметами
(как то: сапоги солдат, швабра, сапожная щетка) в качестве
фаллоиммитаторов.
После этого всех распустили. Зампотеху было присоветовано идти домой и
принять таблетки. По инициативе не успевших познакомится с прелестями
местных красоток к Бэтмену был приставлен дух из разведвзвода, дабы
оттачивал мастерство маскировки, а заодно заранее предупреждал о налетах.
Спустя пять минут, увидев спину удаляющегося зампотеха и тень ушуршавшего
следом разведчика, народ потянулся в баню...
А в это время, в карауле, получив информацию по телефону от дежурного
по роте, о серии половых сношений с зампотехом, а так же о наличии, кроме
прочих, в бане местной красотки под кодовым прозвищем «Большие сиськи»
несколько охранявших Отчизну военных решили присоединиться к парящимся
в бане. Доводы были следующие:
Начкар дрыхнет, а разводящий прикроет
От караулки до бани недалеко
После серии половых сношений у зампотеха болит попа и он уже не пойдет
проверять караул
И главное - очень хочется ебаться...ну и выпить...
Бэтмена явно недооценили... Презрев семейные радости и начхав на
настойчивые советы офицеров полечиться он бросился выполнять свой
служебный долг в караул. Дух-разведчик быстро оценил ситуацию и ломанулся
в баню, хотя и не знал, что там уже под краном холодной воды обмывают
свои члены караульные. Дальнейшее в точности повторило предыдущие события
ночи...
Караульные успели появится на территории караульного городка, но не
успели попасть внутрь помещения. Бэтмен придя в караулку зашел в комнату
отдыха личного состава и там...правильно, там никого не было, в караулке
протирал глаза сонный и нечего не понимающий начкар и слонялось несколько
теней духов, которым еще рано было обмывать свои члены. Зампотех радостно
потер руки и с воплем «Караул в ружье!!!!» бросился к рубильнику боевой
тревоги караула...В это время предприимчивые военные обдираясь и матерясь
протискивались через бойницы в комнату отдыха личного состава...
Широко улыбаясь Бэтмен стоял у пирамиды с оружием и ждал. Вскоре его
улыбка стала угасать - из дебрей караулки в комнату врывались караульные
на ходу застегивающие амуницию, хватали оружие и вставали в строй. Лишних
автоматов в пирамиде не осталось... Сонный и ничего не понимающий начкар
с ожиданием смотрел в перекошенное лицо зампотеха и ждал вводную. Вводной
не поступало, начкар недоумевал.
Хрустящую тишину нарушил звериный рык зампотеха. Тыкая пальцев в первого
от себя деда он вопил:
-Сука!!! Где ты был, бля, пидар...???!!!!
-Отдыхал, тыщ майор!!!
-Ты???!!!
-В туалете, тыщ майор!!
-Бля!!! Я вам покажу туалет, я вам суки счас устрою!!!! Нападение на
часового на восьмой точке, бегом, бля!!!!
В соответствии с боевым расписанием отдыхающая смена заняла оборону
вокруг карпома, бодрствующая смена бегом утопала в ночь...
В карпоме в это время шел половой акт с начкаром. Начкар ничего не
понимал, божился и клялся, ссылался на то, что вот же они все здесь!!!-
на месте!!!! Зампотех не унимался, вращал бешено глазами и с пеной у рта
орал на бедного прапорщика. Затем бросился вон, руководить войной вокруг
карпома. Начкар решил позвонить дежурному по части. Тут он услышал о
предшествующих событиях. После короткого совещания, было решено:
зампотеха изловить, связать и доставить в санчасть для освидетельствования.
Выполнено это было быстро и очень неожиданно для Бэтмена. Свою
неудовлетворенность в половом вопросе, военные сублимировали на
зампотехе....На всякий случай позвонили бате...
Надо ли говорить, что утром на разводе зампотеха уже не было. Он ушел
в быстротечный отпуск, после которого был переведен в другое
подразделение, а затем говорят, и вообще ушел на гражданку.
Надо ли говорить, что после этого случая, офицеры НИКОГДА не проверяли
наличие личного состава после отбоя.
Надо ли говорить, что половина парившихся в бане все-таки получили по
призу - а именно: гусарский насморк, который потом и лечили в санчасти
за водку и коноплю. Автор же этой заметки ничего не поймал, так как
нажрался в самом начали и благополучно проспал всю ночь, так как никуда
ему бегать не надо было - числился в патруле.
Вот такая блин, вечная молодость..:))


Прислал(a) Сержант Пришибеев. [599 / 552 = 1.085]

17 мая 2002
From "Komsomolskaya pravda"

400 американцев «отравились» одной бутылкой русской водки

Тревога случилась в понедельник после полудня в четырехэтажном офисе
калифорнийской инженерной фирмы Attica, расположенной в городке
Алиса-Вьехо. Разбиравшие почту компании курьеры вдруг натолкнулись на
странно пахнущий пакет, из которого сочилась прозрачная жидкость.
Взявший его в руки сотрудник немедленно почувствовал головокружение и
резь в глазах.
Через несколько минут «Скорую» вызвали для пятерых его коллег, вдруг
обнаруживших у себя на коже «следы непонятного вещества». Еще через
полчаса отравленным ощущал себя весь забившийся в панике офис.
Напуганные террористами и письмами со спорами сибирской язвы сотрудники
вызвали Службу спасения. Люди, прибывшие в специальной химзащитной
одежде, немедленно эвакуировали четыреста работников фирмы, оцепили
здание и приступили к опрыскиванию зараженной местности.

Только после этого выяснилось содержимое страшного пакета. В нем
оказалась разбившаяся бутылка с этикеткой на русском языке. Экспертиза
установила, что это вполне обычная, хотя и чуть резко пахнущая водка. Ее
прислали по почте в подарок одному из руководителей компании.

Чтобы 400 человек отравились одной бутылкой водки - такое возможно,
пожалуй, лишь в сегодняшней, легко впадающей в психоз Америке.

16 мая 2002 г.


Прислал(a) Ruben [599 / 596 = 1.005]

1 мая 2002
Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня).
Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик
и на весь кабинет кричит:
- У кого увижу третий номер - вы...бу!!!
Таня:
- У меня третий номер (показывая на свою грудь)
Водопроводчик:
- Дура! Ключ 3-й номер спиз...ли


Прислал(a) Вован [598 / 532 = 1.124]

10 февраля 2002
Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый.
Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе
педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также
семейным врачом нашего клана.

Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой
племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала
настаивать какие-то немыслимые травы - часа примерно два. Все это время
муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с
ним беседовал.

Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице
племяши играла загадочная улыбка.

Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник.
Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:

"Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой..."

В зале - недоумение. Учительницы переглядываются.

" Гляжу - поднимается медленно в гору...
Вскормленный неволей орел молодой..."

Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует.
В овациях тонет следующая строфа:

"И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном -
Кровавую пищу клюет под окном..."

Директор школы поднимает руку:

- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?!
- Я читаю вам два в одном, - отчеканил малец.
- Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.
Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое):
- Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...

Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными
ушами в углу сопел несчастный Гарик...
Позвонил Славик и сказал:
- Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил
  над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?!

Хачик Мартиросян.


Прислал(a) Хачик Мартиросян [598 / 496 = 1.206]

11 февраля 2002
Вчера Президент США открыл Олимпийские Игры, находясь на трибуне с
американскими олимпийцами. К нему пробралась одна из самых молодых
участниц команды, 17-летняя Саша Кохен из Лос-Анжелеса, первая в мире
фигуристка с четырехоборотным прыжком. Серьезная претендентка на золото
Олимпиады. А пока, по жизни, жуткая проказница, которую родители, когда
еще жили в Одессе, отдали в фигурное катание, чтобы ее бурную энергию
использовать в хоть каких мирных целях.
И уже ее первый пируэт на Олимпиаде - Саша, оперативно соединившись по
мобиле с мамой, огорошила ее:
- Сейчас с тобой говорить Президент Буш! - и тут же сунула ему трубку.
- Поговорите с моей мамой, а то она не поверит, что я была рядом с
  вами..
Застигнутый врасплох, Буш уже не смог отвертеться:
- С вами говорит Президент Соединенных Штатов Буш.
Перепуганный голос в трубке:
- Боже, что она опять натворила?
- Да успокойтесь, ничего страшного...
- Как это ничего страшного, если звонит сам Президент США!
........

Алик, фанат фигурного катания


Прислал(a) Алик [597 / 598 = 0.998]

17 февраля 2002
Не знаю, правда или нет... В одной семье была бабушка. Бабушка любила
смотреть телевизор, и не что-нибудь, а фигурное катание. Любила до
тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и
сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь
показывали вышеобозначенный вид спорта. Вся семья, уважая бабушку,
оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий
крик бабушки - в прединсультном состоянии, тыча пальцем в экран и
задыхаясь, бабушка кричала - ОНИ НА КОНЬКАХ!!!!!


Прислал(a) КД [597 / 479 = 1.246]

10 ноября 2002
По телевизору рассказывали - за что купил, за то продаю.

Стоял где-то в американском захолустье, в чистом поле, на обочине
скоростного шоссе, банк. Для удобства проезжающих - заехал, положил
деньги на счет. Или наоборот, снял. Банк был не из крупных - так,
домишко одноэтажный. Служили в том банке две старушки - божьи
одуванчики, и такой же старичок-охранник. И был этот банк чрезвычайно
популярен у местного, а так же приезжего криминального элемента. Проще
говоря, грабили его чуть ли не еженедельно. Удобно же - охраны в банке
нет (старичок не в счет), шоссе рядом - набрал в пакет денег, сколько в
кассе было, и рви когти.

Но фокус был в том, что банк действительно стоял в чистом поле. До
ближайшего перекрестка в ту и в другую сторону по шоссе было миль
двадцать. То есть когда грабитель уезжал, старушка-кассирша звонила
полицейским, и говорила: Вы знаете, мне так перед вами неудобно - нас
опять ограбили. Такой симпатичный высокий юноша, черный, в зеленом
форде. Гораздо лучше, чем тот грубиян, который был в прошлый раз.
Полицейские выставляли кордоны, и симпатичный юноша садился в тюрьму,
где его многочисленные предшественники встречали его долгим, обидным
смехом.

Но однажды банк ограбили, унесли целых 20 тысяч долларов - а полиция
никого не поймала. Больше того, ни старушки, ни старичок никак не могли
припомнить, на чем же уехал грабитель. А он оказался с фантазией.
Воспарив над одномерным мышлением других уголовников, он сообразил, что
от банка можно не только уехать по шоссе, но и уйти в то самое чисто
поле. Что он и сделал. Но грабитель был не только умный, но и
предусмотрительный. Другой бы принес эту кучу денег домой и начал
тратить, но он сообразил, что как раз привлечет этим внимание полиции. И
решил, пока не уляжется шум, припрятать деньги в укромном месте.

Место он нашел и впрямь укромное - милях в пяти от банка протекала в том
чистом поле речка, а на берегу росли плакучие ивы. Он подобрал дерево
поприметнее, и спрятал пакет с деньгами в дупле. А сам отправился пешком
домой - ждать.

Пришла весна. А с весной пришел обычный в тех местах паводок... Мне
больно продолжать эту историю, но вы уже и сами догадались. Река
поднялась, затопила берега, в том числе и то дупло в приметной иве... И
несколько дней по речке плыли двадцатидолларовые купюры. Это было очень
красиво.


Прислал(a) Seminarist [597 / 532 = 1.122]

30 июля 2002
Из предисловия автора [Михаила Дымова] к книге "Дети пишут Богу".
"Моими героями стали школьники от шести до десяти лет. Именно они
еще пропускают жизнь через сердечки, и оттого непритворны и честны.
"О чем бы ты хотел спросить у Бога?", "Что бы ты хотел попросить
у Бога?" и "Что бы ты хотел рассказать Богу?" - с такими вопросами
я обратился к детям"...

Итак, серия первая: "Что бы ты хотел попросить у Бога?"

Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду.
Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес".
Атон, 4 кл.

Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую.
Рома, 3 кл.

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь
настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все,
не кричи на нее, она может цапнуть.
Жора, 2 кл.

Не засчитывай в жизнь время, потраченное на молитвы. Надо же соображать.
Янис, 3 кл.

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит.
Оля, 3 кл.

Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо тренироваться,
ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Это все я каждый день слышу
от отца.
Моня, 4 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне
нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза.
Роберт, 3 кл.

А летнюю природу Ты делаешь лучше, чем осеннюю. Или выключи дождь.
Яна, 3 кл.

Господи, пришли мне до воскресения мысль, как из трех долларов сделать
шесть. Только насчет того, чтоб одолжить их у кого-то - не присылай. Эту
идею Ты мне уже подал на первые три доллара.
Алик, 4 кл.

Сотвори так, чтоб Ты жил всегда в достатке, чтоб у Тебя был хороший дом
и много денег. И запомни, Господи, кто Тебе это все пожелал.
Дима, 3 кл.

Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были
аккуратными.
Элеонора, 4 кл.

У меня недавно украли тридцать пять сантимов. Сделай так, чтоб тот, кто
их украл, потерял их, а я бы нашел. Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе
нас вою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем
за грех.
Твой Олег, 4 кл.

Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально
контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма.
Соня, 2 кл.

Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася.
Нелли, 3 кл.

Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я
перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в: туалет.
Эдик, 2 кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго
женюсь.
Вася, 2 кл.

Коментариев вроде бы не требуется...


Прислал(a) oven [596 / 555 = 1.074]

22 июля 2002
Как-то поехали мы с коллегами в командировку. После тяжелого рабочего
дня зарулили в бар гостиницы и сидим расслабляемся. Разговор течет
неторопливо, бармен приносит еще и еще. Приняв приличную дозу понимаем,
что пора спать и просим счет.
Официант протягивает счет и шутит: "Вы только в обморок не падайте,
валокордин, валидол не нужен?". Мой коллега отвечает: "Да это начальству
он нужен будет, когда счет увидят".
Берет счет, смотрит на сумму и задумчиво добавляет: "А вот нам, пожалуй,
вазелин понадобится".


Прислал(a) Mixer [596 / 516 = 1.155]

31 мая 2002
Прочел тут историю о работнице, у которой сумма удельных весов была
более 100%, и вспомнил о трех своих знакомых бухгалтерах (все трое -
женщины, работали в разных местах, причем одна из них - главбух!).
Первая, считая налоги, частенько получала в графе "Всего" цифру,
меньшую, чем в расшифровках "В том числе", и искренне удивлялась, когда
к ней "придирались" по этому поводу.
Вторая (которая ГЛАВБУХ), будучи в преклонных годах, периодически
впадала в маразм и переставала понимать вещи, которые странно не
понимать не то, что главному, но и рядовому булгахтеру. Например, почему
сальдо на конец текущего периода должно равняться сальдо на начало
следующего. Я пытался ей по рабоче-крестьянски объяснять: "Вот
представьте, что вы положили 3 яблока в сейф, ключ от которого только у
вас, и легли спать. Проснулись утром - а в сейфе 4 яблока. Может так
быть?" Она мне по серьезке отвечала: "Конечно. А вдруг, пока я сплю,
кто-то пришел, утащил ключ и добавил яблоко" (логично, блин).
Но круче всех была третья. У этой на столе я приметил бумажку, где
старательным почерком было выведено: "Нечетные числа - первое, третье,
пятое... тридцать первое. Четные числа - второе, четвертое...
тридцатое".

А вы говорите - дебет, кредит, экономический рост! Не забыть бы, какие
числа четные. :)

SS


Прислал(a) SS [596 / 467 = 1.276]

14 февраля 2002
Туман с утра. Навеяло. Нецензурно.

Расцвет развитого социализма, самая восточная окраина империи.
Раннее воскресное утро. Туман очень густой. Над туманом солнце.
Фантастичное освещение. Тишина, как в раю, только чайки очень далеко
орут. Все люди братья.

Во двор хрущебы въезжает три уазика покрытые грязью по брезентовые
крыши. Отец с друзьями вернулся с рыбалки. Мама всегда говорила, что
рыбалка - пьянка в сапогах. Восемь мужиков пропахших рыбой, в штОрмах и
болотниках, веселые и злые. Веселые, бо с рыбой, злые бо голодные и с
похмелья. Вламываются толпой к нам, насилуют телефон и холодильник.
Надолго.

Во двор выходит дядя Толя неся на плече кукУль. Это спальник из оленьей
шкуры, очень теплый и легкий, с одним недостатком: оставлять мокрым
надолго нельзя - сгниет. Дядя Толя похож на маленький тяжелый танк,
совершенно квадратный, с залитыми триплексом смотровыми щелями вместо
глаз. Всегда хмурый и неприветливый. Сыскарь дослужившийся до замнач
ГорУВД.

Вешает кукуль на веревки специально натянутые во дворе для белья. Где -
чьи естественно не интересуясь. Сзади него на первом этаже тихо
открывается хорошо смазанное окно и на подоконник выкладывается
внушительный бюст. Над ним появляется мясистое лицо бабы Лены. Баба Лена
типичный представитель базарных леди цветущего социализма. Судя по
врожденному такту и интеллигентным манерам - всю жизнь проработала
старшей вертухайкой на женской зоне.

Она некоторое время разклядывает широкую спину дяди Толи, обтянутую
грязно-желтой рыбарьей штормой, не впечатляется ни капли, а потом
произносит внушительно, со спокойной злобой:
- Слышь, ты, бичара, а ну-ка убери это говно с моих веревок...

Дядя Толя ни на секунду не прерываясь, и не оборачиваясь, произносит с
обманчивой мягкостью в голосе:
- Это вы мне?

Баба Лена охреневает. Бабу Лену все воспринимают всерьез. Баба Лена
слегка обижается. Уровень злобы в голосе и децибельность повышается
весьма:
- Тебе, бичара вонючий!

Дядя Толя резко развернулся и очень громко ответил: ПОШЛА НА ХУЙ, СТАРАЯ
БЛЯДЬ!!!

Было похоже на выстрел из дробовика снаряженного рублеными гвоздями.
Слышно было наверное за километр. Я подумал - стекла вышибло. Чайки
заткнулись. В пустом окне бабы Лены появилась на мгновение дрожащая
толстая рука и одним движением захлопнула окно и задернула штору.

Завершение истории дня через два.
Баба Лена ловит маму в подъезде и поджав губы очень вежливо
расспрашивает о гостях. Мама, наконец поняв, о ком речь, тщательно
скрывая улыбку отвечает что-то типа: "Аааа, это Толик, он в милиции
работает". Баба Лена вздыхает, и произносит с искренним уважением и
завистью:
"Сурьезный мужчина!"

Просто Вася.


Прислал(a) Просто Вася [596 / 582 = 1.024]

23 сентября 2002
Сейчас отчего-то принято считать, что так называемый компьютерный юмор,
как одно из воплощений человеческого творчества, возник одновременно с
появлением электронных сетей. Именно сетевые системы коммуникаций
позволили пользователям, проживающим в различных городах и даже
государствах нашей планеты, обмениваться заметками о произошедших с ними
или их знакомыми забавных ситуациях, так связанных с применением
вычислительной техники. Однако очевидно, что компьютеры как таковые
существовали еще задолго до возникновения Интернета и Фидо, и с этими
самыми компьютерами работали люди, многие из которых не были лишены
здорового чувства юмора.

Первый на моей памяти забавный казус, так или иначе связанный с
вычислительной техникой, произошел приблизительно в тысяча девятьсот
восемьдесят восьмом или восемьдесят девятом году с одним из моих
знакомых. Этот замечательный молодой человек по имени Валерий,
самостоятельно собравший свой первый компьютер в четырнадцатилетнем
возрасте (на всякий случай напомню, что в те времена под "сборкой
компьютера" подразумевалось не втыкание плат в соответствующие слоты,
большая часть из которых снабжена ключами для "защиты от дурака", не
позволяющими разместить устройство на материнской плате неправильным
образом, а кропотливый труд по распайке микросхем вручную) и к
шестнадцати годам великолепно освоивший по книгам ассемблер, являлся
счастливым владельцем персонального компьютера ZX Spectrum - машиной по
тем временам очень и очень неплохой, даже несмотря на то, что
краеугольный камень его архитектуры - процессор Z80 - по своему
быстродействию и производительности вряд ли сможет составить
конкуренцию, например, электронной начинке современных программируемых
стиральных машин, а все 48 килобайт оперативной памяти на замечательных
отечественных микросхемах КР565РУ5 благополучно впадали в состояние
клинической смерти при включении в соседней комнате холодильника. Тем не
менее, этот энтузиаст от IT-технологий исправно трудился над
совершенствованием своей машины, параллельно умудряясь писать для нее
очень неплохие программы. Однако в один прекрасный день юный
компьютерный гений, как и положено компьютерному гению, увлеченный своим
хобби по самую макушку и потому относящийся к расположенному за
пределами его кабинета физическому пространству несколько рассеянно,
неожиданно зафиксировал в окружающей действительности ряд незначительных
изменений, весьма его настороживших. А именно, его отец еженедельно стал
приглашать собственного отпрыска на различные культурно-массовые
мероприятия вроде посещения государственной филармонии им. Д.Шостаковича
и оперного театра, причем делал это в весьма настоятельной форме.
Настораживало два примечательных факта: во-первых, все эти
мероприятия были так или иначе связаны с прослушиванием классической
музыки, во-вторых, они стали уж слишком регулярными, хотя столь
трепетной любви к искусству со стороны собственных родителей наш герой
ранее не замечал. Проведенное им экстренное расследование быстро выявило
причины данного удивительного феномена.
... Дело в том, что ZX Spectrum использовал в качестве накопителя
информации обычный бытовой кассетный магнитофон, данные хранились на
аудиокассетах МК-60, аккуратно расставленных на полочке рядом с рабочим
столом нашего героя, и во избежание путаницы не менее аккуратно
пронумерованных с первого по тридцатый номер. Полезных и нужных программ
было много, а кассет, как правило, не хватало, потому практически вся
коллекция юного программиста состояла из записанного на пленку софта.
Те, кто застал эпоху "Синклеров", вероятно, улыбнутся нахлынувшим
ностальгическим воспоминаниям, читателям же, постигавшим азы
компьютерной грамотности уже в пору трехдюймовых дискет и
компакт-дисков, рекомендуется представить себе писк и шипение
коннектящегося модема - именно так все это безобразие звучало при
воспроизведении. Однажды в отсутствие сына заботливый папочка решил
поинтересоваться музыкой, которой увлекается его отпрыск - исключительно
в воспитательных целях, для наведения, так сказать, мостов через
пропасть, пролегшую меж поколениями. За неделю он понемногу прослушал
все тридцать кассет. И, разумеется, ужаснулся какофоническому писку и
улюлюканью, доносящемуся из динамиков магнитофона, так и не проигравшего
за все это время ни одной нормальной мелодии. Поразившись странным
музыкальным вкусам ребенка, заботливый родитель решил во что бы то ни
стало привить ему тягу к прекрасному... Следует отметить, что имплантант
не прижился и вскоре был отторгнут организмом: Валера, в настоящее время
- уже изрядно повзрослевший и понемногу начинающий лысеть программист
одной из преуспевающих международных фирм, - до сих пор плюется и
сдавленно матерится на ассемблере, когда друзья с недобрыми ухмылками
преподносят ему на день рождения очередной компакт-диск, содержащий
сборник "классики".

Валентин (http://www.holmogorov.ru)


Прислал(a) Валентин [595 / 473 = 1.258]

3 сентября 2002
История про посольство напомнила.
Есть у нас друзья семьи, замечательные люди.
Уже несколько лет они хотят выбраться на ПМЖ в США. Вернее сказать, хочет
отец семейства, а вот жена его и дочь не очень. Так вот как раз недавно
пришло им приглашение в посольство на собеседование. Сидят они, ждут
своей очереди. Сидят в таком большом красивом зале, а посредине, конечно,
висит флаг этих самых штатов. Вдруг дочь (девушка семнадцати лет)
начинает тихонько плакать, ну не хочет она уезжать. На что ее мать ей и
говорит:
- Чего хнычешь? Не хочешь уезжать - иди высморкайся в флаг!


Прислал(a) Andrey [594 / 545 = 1.090]

6 сентября 2002
Под Тверью было, в населенном пункте Эммаус. Жуткий туман, фура, не
справившись с управлением, упала на обочину, благо пустая была и скорость
маленькая, никто не пострадал. А, повторяю, жуткий, бело-молочный туман.
И вот гаишники стоят и рассматривают место проишествия со стороны тягача.
Вдруг, скрип тормозов, визг шин, что-то громыхает и все стихает. Ну,
думают, еще один, блин, Шумахер. Обходят фуру - нет никого! дальше прошли,
на дорогу вышли, нету! Ну, думают, НЛО, не иначе. И вдруг из фуры выходят
люди. Гаевые обалдели. Глазам не верят. Оказалось, старенький
москвичонок, с не менее стареньким водителем едет и вдруг видит перед
собой... тоннель! ну он туда и свернул. И представьте себе его состояние,
когда тоннель внезапно кончился, причем быстро. А надо сказать, что у
фуры во время падения открылись двери прицепа, и так как она лежала на
боку, то в принципе в тумане, с плохим зрением...


Прислал(a) Yri [594 / 451 = 1.317]

4 сентября 2002
Август. Турецкий отель all inclusive. Вечереет. Я сижу за столиком бара
около бассейна и поглощаю бесплатные напитки. За соседним столиком трое:
два мужика лет по сорок и дочка одного из них, девочка лет
десяти-одиннадцати. Мужики явно инклюзируются уже давно и успешно.
Наконец, они решают отваливать из бара, и папаша неуверенным голосом, с
запинкой обращается к дочери:
- Слушай, а мы... эта... мы здесь с мамой?


Прислал(a) А.М. [594 / 474 = 1.253]

31 мая 2002
Историю эту мне рассказала жена, которой в свою очередь рассказала
коллега по работе и непосредственная участница событий. Довелось этой
боевой женщине, назовем ее Наталья, быть во времена СССР замужем за
офицером. Ну, и как все помнят, жизнь в основном была у подобных пар по
военным городкам. А военные городки особой коммуникабельностью с внешним
миром никогда не отличались - в общем, скучно. Вернее, каждый повод
устроить праздник использовался по возможности.
Случилось так, что была у Натальи в одном из городков подруга - Оля.
Замужем Оля была за офицером-летчиком.
И как-то был ее муж, по фамилии Князев, отправлен с только что прибывшым
штурманом в двухнедельную командировку.
На кой - история умалчивает, но жена решила по приезду устроить мужу
теплый прием. С пирогами, шариками-цветами по всему дому.
И в качестве помощницы в день Н была позвана Наталья, ну
пироги-цветы-макияж проблемы не составили. А вот шарики....
В советское время в военном городке - была проблема. Как и презервативы,
которых у Натальи дома была полная коробка - мама медработник прислала
из Риги по просьбе дочки. В общем, было решено было считать презервативы
шариками. А для полного сходства они были разрисованы сердечками,
звездочками и т.д. И вот долгожданный момент - звенит звонок, Наталья
открывает дверь, Оля в дверях комнаты с цветами..... На пороге
показываются ее супруг и штурман, которой был позван в гости. И какую
картину видят мужчины? Две красивые, улыбающиеся женщины, цветы, вся
прихожая в надутых презервативах в цветочках и звездочках, и как
кульминация - два самодельных транспаранта: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ДОМОЙ" и
"УРА! КНЯЗЕВ!"
На все это штурман после секундной паузы изрекает:
- Нда, Князев, и правда ура.


Прислал(a) DarkHalf [593 / 523 = 1.134]

10 февраля 2002
Шли мы как-то летним вечером с одним моим хорошим знакомым по любимому
мной райончику, где мой дом, и где прошло все мое детство.
"А ты знаешь", сказал мне мой приятель, который был раза в два старше
меня, "Я ведь родился и вырос здесь. Это была окраина города, как
пригород. Вот, например, в этом доме - он показал на трехэтажный жилой
дом с магазином внизу, постройки начала теперь уже прошлого века - была
станция скорой помощи. И там работала моя тетя. И как-то она мне
рассказала такой случай....."
Этот случай я и собираюсь рассказать вам...

Погода была такая, про какую говорят: "Хороший хозяин в такую погоду
собаку на улицу не выгонит." Непролазная темень. Дождь яростно барабанил
по окнам. Вспышки молний озаряли гнущиеся от ветра мокрые деревья.
Казалось, нету такой силы, которая могла в это время выгнать на улицу
человека. Ночная смена спала. Кому могла понадобиться в это время скорая
помощь? Да и у кого тогда на далекой городской окраине были телефоны...
От страшного грохота проснулись все сразу. Кто-то яростно барабанил во
входную, обитую железом дверь. Пошли открывать. После того, как по телу
пробежала волна дрожи от ворвавшейся в дверь холодной сырости, и глаза
начали различать хоть что-то во влажном мраке, взору ночной смены
представилось просто огромного размера, заросшее и небритое существо,
мокрое до нитки. "Что случилось?" - спросил доктор. "С лестницы упал." -
пробасило существо. "Откуда ты такой?". Существо ответило. Мужик пришел
из пригородной деревушки, протопав километров двадцать. "А чего в такую
даль потопал?". "Дык наш фельдшер послал, грит срочно сюда нада." "Ну
проходи...." Мужик в дверь не проходил. Ни по ширине, ни по высоте.
Клинило его что-то в двери. "Похоже, тебе крылья мешают", - сказал один
из фельдшеров, и ежась вышел под дождь, обогнул упавшего с лестницы и
исчез в темноте. "Это что такое?" - раздался из темноты голос фельдшера.
"Фельдшер сказал - Ши-и-ина", - ответил упавший. "Эй! Помогите
кто-нибудь. Мне одному никак", - опять раздался голос фельдшера. Кто-то
из медиков скрылся в темноте. Судя по доносящимся из темноты разговорам,
они пытались развязать какие-то веревки. Наконец веревки поддались, и
два эскулапа с трудом сняли со спины мужика здоровую дубовую столешницу,
поставили, отволокли и с облегчением прислинили к стенке. Завели
травмированого. "Да что это такое?" - спросила врач. На это один из
фельдшеров молча протянул врачу промокшую бумажку, которая раньше была
пришпилена, видимо, деревнским фельдшером к столешнице.
На бумажке было написано: "Диагноз: Перелом позвоночника. Фельшер ХХХХХ".

Саша.


Прислал(a) Саша [593 / 445 = 1.333]

5 марта 2002
Записки о сумасшедшем

Подполковник Мельников сошел с ума. Событие, конечно, прискорбное,
но обыденное. Бывает. Даже с подполковниками.
Доподлинную причину помешательства установить не удалось, хотя некоторые
странности за Мельниковым замечали и раньше. Почему-то он очень боялся
быть отравленным, для профилактики регулярно полоскал рот уксусом и
никогда не ел и не пил ничего холодного. Однажды он заявился в ТЭЧ,
разделся до пояса и попросил техников погреть ему спину паяльной лампой,
так как, дескать, ощущает в организме признаки отравления. Личный состав
в ужасе разбежался. Поскольку странного народа в армии хоть отбавляй, с
Мельниковым не связывались, надеясь на то, что его куда-нибудь
переведут или сам уволится. Не тут-то было.
Однажды на партийном собрании Мельников попросил слова. Вышел на
трибуну, как всегда идеально выбритый, в наглаженном мундире, дождался
тишины и произнес краткую речь. Из нее присутствующие, в частности,
узнали, что все они являются сексуальными собаками и гнусными
извращенцами, которые постепенно выжигают у него, Мельникова, половые
органы путем точного наведения на окна его квартиры антенн
радиолокационной системы посадки, а также регулярно предпринимают
попытки отравления парами свинца с помощью электропаяльников.
Командир содрогнулся. Присутствующие тоже. Под предлогом врачебно-летной
комиссии Мельникова отвезли в госпиталь. Осмотрев пациента, начальник
психиатрического отделения радостно потер руки и заявил:
- Наш клиент! Оставляйте!
Через месяц Мельникова уволили из Красной Армии вчистую, однако, в
психушку не посадили, посчитав его психом неопасным.
Однако в сорванной башне подполковника что-то намертво заклинило, и он
напрочь отказался считать себя пенсионером. Каждое утро, одетый строго
по форме, он прибывал на развод, пенсию получать категорически
отказывался и настойчиво стремился принять участие в жизни
парторганизации части. И вот тут-то возникла проблема! За КПП Мельникова
можно было не пускать, пенсию переводить на сберкнижку, а вот как снять
его с партучета? Ни в одном руководящем документе не было написано, что
делать, если коммунист сошел с ума. В ведомостях он числился задолжником
по партвзносам, что в те годы считалось сродни измене Родине и парторг,
каждый раз, страдая от неловкости, объяснялся в высоких штабах. Однако,
как помочь горю, не знал никто.
Между тем, Мельников начал писать жалобы. Странные по форме и жуткие по
содержанию, они разлетались по всем руководящим партийным органам,
вплоть до Комитета Партийного контроля при ЦК. О своих проблемах с
головой Мельников в письмах тактично умалчивал.
Наконец, чтобы разобраться на месте, из Москвы прибыл контр-адмирал из
военного отдела ЦК. Собрали парткомиссию. Адмирал, строго соблюдая
флотские традиции, произнес краткую вступительную речь, в которой
цензурными были только предлоги и знаки препинания. Смысл ее можно было
передать тезисом: "Какого х#я?!"
Измученный постоянными проверками парторг сначала пытался объяснить
ситуацию во всей ее сложности и противоречивости, однако флотоводец и
слушать ничего не хотел.
Наконец парторг не выдержал и заорал:
- Х#й с ним! Одним сумасшедшим в партии больше будет! Давайте тогда
  создадим первичную парторганизацию в дурдоме и поставим его в ней на
  учет! Пусть там на собраниях хоть левой ногой голосует!
Наступила мрачная тишина. Адмирал молча собрал свои бумаги, поднялся и
направился к двери. Уже выходя, оглянулся и приказал:
- Поставить психа на партучет по месту жительства. При ЖЭКе! Пусть
  теперь они с ним разъе#ываются!
                                                          Кадет Биглер


Прислал(a) Кадет Биглер [592 / 611 = 0.969]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".