упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
7 июля 2005 Тема не иначе как "Казус" Время: нищие совковые 90-е Место: "Славное море священный Байкал" в разгар короткого турсезона, скажем вторая половина июля. Две компании: первая - безрезультатно проболтавшиеся в поисках рыбы около недели трезвые, голодные и поэтому злые рыбаки на небольшом катере вторая - приехавшие отдохнуть дикарями на берег пролетарии нефтехимии в составе 7-10 семей с женами, чадами, а также с некоторым набором потрепаных годами и выпитым в непривычном количестве спиртного тещь. У мужиков-рыбаков (также "М") наблюдается полное отсутствие рыбы. У отдыхающих (также "О") обилие водки, самогона, закуски, среди которой дифицитные в то время буженина, колбаса, сосиски. При чем здесь Уайт-холл, любой экономист включил бы заключенную сделку во все учебники политэкономии: был заключен фьючерный контракт в чистом виде. Мужики выменяли у "О" водку и закуску на рыбу, которую, в принципе, уже даже не рассчитывали поймать. Не доверяте тещам (далее также "Т"), в двойне не доверяте чужим тещам: одно из этих злобных существ, стремясь сэкономить на колбасе, не подорвать здоровье дочери и внукам, и, одновременно пытаясь побольше хапнуть, поменяла на существующую только в ее представлении рыбу несвежую палку колбасы. В ответ на претензии "М" ею было заявлено: "Колбаса хорошая, если не доверяете, то я съем ее напопалам с вами", на чем и было порешено. Примерно в это же время на море спустился обычный для тех мест туман, такое плотности, про которую говорят "как молоко", тогда же некондиционная палка колбасу была съедена концессионером и конкурирующей организацией на паритетных началах. Примерно в течение 30 минут оба чуть было не обсерающихся чудика сидели и смотрели друг на друга. Первой дрогнула от потресаящих сраку позывов слабая половина: найдя более или менее благовидный предлог она куда-то ушла. После этого мужику более ничего не оставалась как сообщить честной компании, что он "что-то, где-то забыл" и по необъяснимым причинам двинутся в направлении, диаметрально противоположном его катеру. Туман хоть вешай топор, первозданная природа, оправлять естественные надобности можно везде. Одной рукой снимая портки, другой нащупывая в кармане клочек бумаги, причем не важно какого размера, матеря в полголоса накормившею его несвежим продуктом "Т", почти уже обосравшись, мужик забегает за соседний холмик, где устраивается поудобнее с чувством блаженного облегчения. В этот момент раздается такой оглушительный пердешь, а также характерные для больных дизентирией (сальманелезом) звуки дресни. Повернувшись на источник звука "М" к своему стыду увидел в 2-3 метрах от себя накормившую его "Т", (чужую), которая увидела его несколько раньше. Время сидения двух конкурентов так и не выявило у кого больше совести (такта, воспитанности), по очень простой причине: альтернатива предлагала лишь два варианта - или молча срать, либо полностью обосравшись, подтянуть штаны и молча уйти. Так эти два любителя колбасы и сидели до тех пор, пока женщина величаво не поднялась, не подтянула юбки и не удалилась с видом оскорбленой в лучших своих чувствах королевы (все эпитеты последнего предложения только в сознании "Т"). Рассказалась довольно глуповатая история, из которой можно сделать только один поучительный вывод, изложенный самим мужиком: "Относился я к женщинам как к небесным созданиям, а оказалось, что физиология "богинь" таже, что у "М", а чувства стяжательства развиты на порядок выше. Прислал(a) bob [-47 / 41 = -1.146]
12 июля 2005 История про автобусы Был тут недавно пожар в г.Подольске.Ужас.Но не об этом.Значится все входы-выходы перекрыты.Автобусы едут не по маршруту,путаница неимоверная,кондуктор(К) объявляет по каким пунктам добираться.Сели. Едем.Ехал наш авто по другому маршруту.Кондуктор,на остановке такой то выходите-нет поехали дальше.Едем.Тут у парня(П) звонит телефон.Там видать спрашивают где он едет.Он по сторонам Я...Я...Ну это..А...На Стекольникова. К.я поняла сейчас остановимся. П.ни чему ни придавая значения дальше по телефону бла бла бла. Подъезжаем.Остановились. К.кто выходит? Молчим. К.кто выходит?Твою мать. Молчин. К.НА ХУЙ ПОЕХАЛИ. Автобус.Весело:ПОЕХАЛИ! Оксана. Прислал(a) Оксана. [-47 / 54 = -0.870]
19 июля 2005 ГРУСТНАЯ СКАЗКА Жила-была в зоопарке мартышка. Обыкновенная мартышка, в меру шустрая, в меру глупая, в меру хитрая. Сидела она себе в клетке, строила посетителям рожи, кидалась в них пометом, иногда, если давали, охотно брала у них бананы. И думала: "Вон сколько народу толпится у моей клетки! И все пришли посмотреть на меня! Даже друг на друга не глядят, только на меня! Значит, я - самая главная. Ведь они - никто, ни один! - не делают ничего, только смотрят на меня, иногда пытаясь ткнуть палкой или дернуть за хвост и уворачиваясь от моего помета". И однажды в ее маленькую мартышечью голову пришла Мысль. О, это была замечательная мысль! И мартышка тут же приступила к ее осуществлению. Она... она спряталась в домике! И целый день оттуда не выходила. И злорадно хихикала, наблюдая, как посетители заглядывают в клетку и, не обнаружив в ней ничего интересного, идут мимо. А на следующий день она соскучилась и принялась, как обычно, кривляться и кидаться пометом. И у клетки опять собралась толпа. И все смотрели на нее! И громко хохотали. И даже показывали на мартышку пальцами. Ей это так понравилось, что с тех пор она стала время от времени повторять этот номер, все больше убеждаясь в собственной значимости. И бедная глупая мартышка так и состарилась, не поняв, что в зоопарке было много других зверей. И люди, отойдя от ее клетки, шли смотреть львов, тигров, слонов... А потом и вовсе уходили из зоопарка и принимались за свои серьезные человеческие дела, совсем забыв про бедную мартышку. И главной она была только в своей клетке. А может, и хорошо, что она этого так и не поняла - и всю свою жизнь была счастлива. Бедная маленькая мартышка... Прислал(a) * [-47 / 65 = -0.723]
5 августа 2005 (Скрипка-лиса) Вспомнилась песня: "Куда уходит дестство, в далекие края, к ребятам по соседству, к таким же как и я". Так вот, всегда, когда я ее слышал, я думал что поется так: "Куда уходит дестство, в далекие края, ГРЕБЯ ТАМ по соседству, к таким же как и я". Прислал(a) Crot [-47 / 58 = -0.810]
12 августа 2005 В рубрику "скрипка-лиса." Когда я был маленький, очень любил слушать песни Высоцкого (да и сейчас его весьма уважаю). Доставал из серванта батин магнитофон (катушечная "Чайка", на лампах; зверь машина - лет 20 проработал), ставил бобину с Володькой, и колбасился. Потом ходил и мурлыкал себе под нос всю дорогу. Исполняя песню "Охота на волков", я пел: "Кричат загонщики и лают ПИДАРМОТЫ, А на снегу краснее красненьких флажков" ( в оригинале "и лают псы до рвоты"). Я думал, что ПИДАРМОТЫ - ето такая специальная порода собак, типа волкодавов. А может и впрямь есть такая порода? Кинологи, откликнитесь! Прислал(a) Апекс [-47 / 46 = -1.022]
12 августа 2005 Прежде всего... Это не история, а вымышленная статья, не знаю, есть ли для нее место на вашем сайте... --- Покемоны играют в бокс и... выигрывают! Недавно весь земной шар облетела весть о новом удивительном открытии. По результатам исследовательской работы, проведенной совместно массачусетским, иллиноисским университетами (США), йоркширским университетом (Великобритания), токийским университетом (Япония), а также Белорусским государственным университетом (Минск) оказалось, что просмотр боксерами японских мультиков про покемонов резко повышает их шансы одержать победу в предстоящем бою. Исследование проходило в два этапа. Первоначально среди боксеров, победителей соревнований и проигравших в них, проводились опросы, которые и послужили причиной проведения второго этапа. Как оказалось, практически все победители накануне своих боев смотрели «Покемонов». Как признался победитель соревнований на звание чемпиона мира по версии Международной боксерской федерации Рикки Хаттон, он тоже смотрел этот мультипликационный сериал за несколько часов до встречи с Константином Дзю. Несмотря на то, что у Кости большая коллекция этих мультфильмов, перед ответственной встречей ему не удалось посмотреть их: все дело в том, что по каким-то причинам его просто не снабдили необходимой видеотехникой. Вероятнее всего, это и послужило одной из главнейших причин его поражения. На следующем этапе обследовали две группы боксеров, в одной из них смотрели «Покемонов», в другой – нет. Результаты этого исследования также подтвердили тот факт, что просмотр «Покемонов» действительно сильно увеличивает шансы боксеров на победу. Каков механизм воздействия мультфильма на боксеров, пока не выяснено, в этом направлении исследования продолжаются. Обнаружено только, что через пару часов после просмотра «Покемонов» резко повышается содержание адреналина в крови боксеров. В свою очередь Международная федерация бокса и Международная ассоциация бокса, а также и Международный олимпийский комитет собирается приравнять просмотр мультфильма «Покемоны» принятию допинга и запретить спортсменам смотреть мультфильм перед соревнованиями. Возможно, будет решено полностью исключить возможность просмотра спортсменами видео и телевидения за несколько дней до соревнований. Тем временем Всемирная организация здравоохранения решает вопрос о безвредности просмотра этого мультсериала вообще, в том числе и для детей, и собирается учредить свои исследования в этой области. А некоторые ученые предсказывают принципиальную возможность использования мультфильма для лечения многих заболеваний. Информация предоставлена izolenta.ru Прислал(a) Testimonium [-47 / 44 = -1.068]
19 августа 2005 Пробуждение Спала как младенец, даже когда будильник брата прозвенел, вставать не хотела, а просто лежала и смотрела как он там в инете лазает. Проснулась то проснулась, а вот вставать не хочется. Лежу и тут мой взгляд попал на рекламу, которая попала под пуфик и на ней огромными черными буквами напиисано"ПОДЬіМ" Прислал(a) Ralna [-47 / 54 = -0.870]
21 августа 2005 по поводу истории об Иванове - поискал сайт новости.ру - сайта нет, есть архив новостей и внем за 25.05.05 вот это: О событиях в Москве 25.05.2005 25.05.2005. В результате длительного отключения электричества 25 мая 2005 года в большинстве районов Москвы и ряда регионов РФ и возникших в связи с этим проблем в сети электропитания точки обмена трафиком М9 наблюдались периодические отключения серверов хостинга. В связи с вынужденным сбоем услуг из-за форс-мажорных обстоятельств, приносим извинения нашим клиентам. Прислал(a) Данила Мастер [-47 / 44 = -1.068]
24 августа 2005 Вдогонку № 22 от 23 августа про то, что "тюркоязычные путают буквы б и в". Арабы путают п и б. На Васильевском острове в СПб был кинотеатр "Прибой" (может и сейчас есть) и общежитье университета - "восьмерка". Вбегает как-то в комнату к своим приятелям араб: - Ребята! У "Брибоя" божарная машина беревернулась - бошли босмотрим! Прислал(a) Связистка [-47 / 67 = -0.701]
30 августа 2005 сегодня девушка постучалась в аську и спросила что делать если постоянно выкидывает далее диалог Loky (03:53 PM) : придется переустанавливать аську Лили (03:54 PM) : Как? Loky (03:54 PM) : удали старую и установи новую Лили (03:55 PM) : А поможет? Loky (03:55 PM) : должно Лили (03:56 PM) : Эт тогда номер другой будет...или нет? Loky (03:56 PM) : эээ Loky (03:56 PM) : ты не блондинка случайно? и тишина...... наверно блондинка Прислал(a) Александр Шатурин [-47 / 67 = -0.701]
30 августа 2005 Исчо скрипка-лиса... Работаю в Ай-Ти компании, по долгу службы, как говорится, вменяется нам в обязанность приходовать и стикерить(фирменными наклейками) товар, делается это всеми кто присутствует на складе... В один из дней пришлось клеить мне и еще одному челу возрастом помладше меня лет на 8. И так... сиджу разбираю коробку с товаром и клею наклейки, все делаю молча, заходит этот самый крендель мне помогать хочет и выдает - Слышь дай ЖОПАКЛЮЙ! - - ???!!! - Ты кого Жопаклюем назвал!? - Пытаюсь тут же дотянуться до ближайшего тяжелого предмета и швырнуть в зарвавшегося щегла... Он, отбегая на минимально безопасное расстояние кричит в ответ - Я говорю дай ТОЖА ПОКЛЕЮ...! - блин, стыдно не было, было смешно... Прислал(a) IT [-47 / 78 = -0.603]
1 декабря 2005 Вместе с температурой падает настроение: http://inopressa.ru/faz/2005/11/28/18:23:33/meteo Zitaty: А рыбки в аквариуме в доме семьи Вебер из Хоэнхольте выглядят странно(!?!?). Макс Вебер шепчет своей жене Сабине: "Они долго не протянут". Сабине Аренс-Вебер мысленно уже попрощалась с тремя своими любимцами: она подогревает воду на газовой горелке, перемешивает ее с холодной и наливает в аквариум. Температура в нем опустилась с 27 до 21 градуса. Карола Нордхофф, крестьянка из Хавиксбека, тем временем сидит в тепле. Она и так отапливает свой дом при помощи печей, а сын принес еще и аварийный генератор. Тем не менее, она потрясена: "Это невероятно! Только что приходила моя соседка, чтобы запастись горячей водой(!?!?!), – у нее были совсем синие губы". Эрих Гросе-Тир начинает кормить своих животных с рук, так как они ведут себя беспокойно и фыркают. Они не ели уже 18 часов. Однако ему очень быстро становится ясно, что его затея безнадежна, потому что животных слишком много. Все это доставляет ему массу хлопот, так как он не знает, когда снова дадут электричество. И вдруг он видит, как в соседних домах загорается свет. Вскоре у него тоже становится светло. Grustno, i eto vse v Evrope.... Прислал(a) Evgeny [-47 / 49 = -0.959]
1 декабря 2005 ... я, конечно, не претендую на роль Крылова... но енто не басня(( поговорку помните? "Не дать, не взять" ... так вот.... это супруга с месячными, диареей и флюсом((( ... хотите верьте, хотите - нет... Прислал(a) ddd [-47 / 63 = -0.746]
7 декабря 2005 Мой дед был директором содового заводика в Белоруссии. При поляках рабочие растащили все ценное, но ушли поляки - и все вернули, запустили завод! Однажды застал пролетариев за интересным занятием: пихали матроса, как ныне модно выражаться, "фтопку". И за дело: "братишка" кинул в печь икону - заводскую покровительницу. Встал рядом с печью: тогда уж и меня. - Уйди, Давид, не лезь в дела христианские! - Так меня ж за него расстреляют... Толпа расступилась. Дед собственноручно разбил морду комиссару, выкинул за ворота... Вот была Эпоха! Однажды дед пожал руку Ленину: тот выступил на съезде инженеров, шел по проходу и всем жал руки. Отец близко видел Сталина на тротуаре около гостиницы "Москва" - замер от неожиданности, но сбоку надвинулся некто, зашипел: "идите, идите..." А я вот как-то сходил на митинг, и совсем рядом прошел Г. Х. Попов. У меня 1.72 - так он мне до носа... Прислал(a) alex [-47 / 80 = -0.588]
7 декабря 2005 Как-то раз, выходя из метро, решил заглянуть в книжный магазин, он у нас находится аккурат рядом с метрополитеном и занимает два довольно больших этажа. Ну, обошел все и добрался до распродажи. А там куча прикольных книг. Уцененные книги расположились на 5ти или 6ти полках. При этом была отдельная здоровая полка с тонкими книжками а-ля Дарья Донцова и сотоварищи и на этой полке прилеплена красная бумажка с надписью «Все книги по 25 рублей». Естественно, что надпись «все по 25» относилась лишь к этой полке, но не ко всей распродаже. На остальных книгах, как и всегда, была наклейка со штрих-кодом, на котором цена и несвойственная для обычных книг надпись «некондит». Каждая книга, в силу некондиционности имеет какой-либо изъян. При этом книг интересных великое множество. Меня лично заинтересовал 70ти рублевый комментарий к уголовному праву (толстенькая такая книженция) – в силу своей цены и всего лишь маленькой потертости, причем не с лицевой стороны. Но были там и реально прикольные некондиционные книги, но от 150 до 1500 руб. Естественно, что в нормальном состоянии они бы стоили еще дороже. Так вот. Тусуюсь я в отделе распродаж, смотрю прикольные толщенные энциклопедии всякие. Как вдруг появляется в отделе забавный мужичонка, такой, знаете, совковый интеллигент в инженерских очках в кепочке и с дипломатиком. И начинает он, значит, все рассматривать, разглядывает толщенную книгу в 1300 страниц о русской литературе, затем берет энциклопедию по философии (тоже толщенную) и штудирует ее. И как бы между делом спрашивает у меня, мол, что все книги по 25 рублей, я ему говорю, что нет, по 25 только тонкое бульварное чтиво, а эти полки никакого отношения к бульварной полке не имеют. После чего я переворачиваю его философию и показываю наклейку с ценой в 850 руб. и надписью «некондит» – там чуть порвана обложка (глянцевая, которая на основную корку надевается). Он не верит и говорит, что я ошибаюсь, в ответ на это я не поддерживаю спор, но просто поворачиваюсь к нему спиной и продолжаю обзирать ;-) полки с литературой. Тут я вижу, что он собирается идти на кассу с громадной кипой толщенных и громадных, но достойных книг (надеясь, что они стоят 25 руб. каждая), и понимаю, что пришло время повеселиться. Беру свой комментарий к Уголовному Праву и следую за ним в кассу. Продавщица начинает кропотливо излучать тяжелые книги красным светом и выбивает чек за 5ть его книг итоговой ценой 2300 с чем-то рублей, я мило улыбаюсь. У дяди выскакивает челюсть, и он робко начинает ругаться. Часто произнося слово «двадцать пять». Тетя на кассе недовольно переворачивает одну из книженций и показывает злополучную наклейку со штрих-кодом и непременной надписью «некондит». Дядя ничего не купил... Минаев Александр Прислал(a) Минаев Александр [-47 / 81 = -0.580]
11 декабря 2005 КСТАТИ, СНОВА О МУЗЫКЕ Сыночек, которому пошел уже, увы, не пятый годок, а пятый десяток, показал суперхит одной крутой группы и поинтересовался, слышал ли я о такой. - Конечно,- отвечаю, - слышал. И поражаю его своим "у курсе" об этой группе, да напоминаю,- дорогой, ты у меня в коляске прыгал под битлзов, и вырос под Галича, Высоцкого, Окуджаву и дальше. А вот лет с 14 и до сих пор уже просвещаешь меня. - Вот видишь, папан,- парирует отпрыск,- благодаря мне ты в теме правильного музона. А то бы до сих пор как лох тащился от Бетховена. © Алик, музыковед www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/modernmusic/ Прислал(a) Алик [-47 / 106 = -0.443]
19 декабря 2005 Купил вчера соку. Томатного. Ну прибило меня, аки беременную женщину на малосольные огурцы. Выпил стакан, думаю, хорошо, завтра с утра еще стакан выпью. С утра тоже выпил, думаю хорошо, вечером приду с работы, думаю еще стакан выпью:) Наслаждаюсь в общем процессом. Сижу на работе, и думаю, а чего это я туплю. Томатный сок есть, я до поздна на работе, жена собирается в магазин (в аське сказала), я ей пишу, купи мол, моя самая любимая и ненаглядная, 100 грамм водки, дабы твой несравненный юноша, вечером, изведал кровавой Мэри:) Ну вот захотелось. Она мне. А мы с ребенками твой сок выпили весь. Я говорю, ну блин, это я СЕБЕ купил! Ну как бы не бить же их за это, говорю, купи тогда мне водки 100 грамм, и сока! Ушла. Приходит говорит я тут, пришли. Я ей, водки соку купила? Она нет, водки такой маленькой дозы нифига не продавалось. Ну ладно, переживу, некритично. Отвечаю ей, ну ладно типа малышка, буду просто сок пить, ничего страшного, не огорчайся! Она мне. Это простите пи*ц, а я соку тоже не купила!!! У меня начинает скрежетать мозг, спрашиваю, а почему? Она мне. Наберите блин воздуху... ТАК ВЕДЬ ВОДКИ-ТО, НЕ БЫЛО!!! Я ПОЭТОМУ И СОК НЕ СТАЛА ПОКУПАТЬ!!! Я не знаю, мне плакать сейчас, или смеяться. Жена, не блондинка. Даже не крашеная. МАЛЫШКА, Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ:) ТЫ У МЕНЯ ОДНА ТАКАЯ!!! :) Прислал(a) Disconnect [-47 / 81 = -0.580]
21 декабря 2005 Вешал на днях дома новые двери. Вожусь себе, тихонечко матерясь, над очередной дверью, в комнате вещает ТВ. Слушаю в пол уха. По НТВ идет программа в которой молодой, перспективный журналист приехал в Дагестан на горную пограничную заставу и соответственно описывает ее убранство. Далее цитата: «а сейчас начальник пограничной заставы «КОСОБ» Михти Халилов показывает нам свое ХОЗЯЙСТВО…». В недоумении поворачиваюсь к телевизору, а там какие-то сараи, домики да армейский плац… Товарищи телевизионщики, выражайтесь яснее, вас ведь не только смотрят, но и слушают. Дмитрий, Уфа. Прислал(a) Дмитрий [-47 / 63 = -0.746]
27 декабря 2005 Главные новости дня У берегов Австралии разбился самолет Забастовка транспортников обошлась Нью-Йорку в $1 млрд Пожар в китайском баре: 25 погибших Причиной крушения поезда в Японии стал ветер В Азии отмечают год со дня смертоносного цунами .... Прислал(a) Евген [-47 / 61 = -0.770]
12 марта 2005 История начала половой жизни одной девочки, рассказанная ей самой. Воспитывалась я в гетеросоциальном стиле, венцом которого должна быть виргогамия. Мое либидо подвергалось гиперсублимации. Под воздействием такого воспитания у меня начала развиваться анафродизия, выражавшаяся в вагинизме при одной мысли о дефлорации посредством интромиссии при копуляции. При наступлении пубертатного периода сексуальные фрустрации могли привести к перверсии, однако природа взяла свое и первый оргазм я испытала посредством ипсации. Со временем мои невинные шалости могли перерости в аутомоносексуализм, но я повстречала его. Он тоже был не ангел. У него была половая парциальная абстиненция, смягчаемая наступлением эякуляции при редких суррогатных формах полового удовлетворения. И в тоже время он мне нравился отсутствием половой аберрации. У меня не было к нему сексуальной аверсии, хотя некоторая амбивалентность присутствовала. Его природная аттрактивность победила и я согласилась на когнитивный вестибулярный коитус (ведь я очень боялась дефлорации). Все это мне так понравилось, что от моей диспареунии не осталось и следа. На следующий день я согласилась на соматический коитус. Мое процептивное поведение привело к тумесценции его фаллоса. Но он не спешил. Для начала он сделал куннилингус совмещая его со стимуляцией пятна Грефенберга. Не знаю, как это ему удавалось, ведь дефлорации еще не было!!! После того как я испытала первый оргазм (оказалось что я мультиоргастичная) он провел дефлорацию путем интромиссии и начал копулятивные Фрикции с постоянно нарастающей амплитудой. Я в это время испытывала воллюст. Это был пролонгированный коитус, закончившийся эупареунией. Постконсумматорной фазы я вообще не помню, поскольку испытывала состояние эйфории. Оказалось что у моего друга латентный сатириазис, приведший к сексуальному эксцессу, о чем я ни капельки не жалею. Вот такая вот история со счастливым концом. :-) Прислал(a) rty [-48 / 83 = -0.578]
16 марта 2005 Работаю я в во вневедомственной охране г. К*******. Моя работа ходить по магазинам и проверять работоспособность сигнализации. Дело было года три назад: лето, жара за 35 градусов цельсия, плавится асфальт, жарко даже в подвалах проверяемых магазинов! Слава богу рабочий день кончается и я с коллегой пошли отметить это дело! на последние в кармане 50р, в киоске заказываем 2-х литровую бутылку пива и два стаканчика по 100 грамм(других не было). Пиво-температуры парного молока, по опыту знаем у нас в городе холодное пиво бывает только зимой поэтому не возражаем, а идем искать куда присесть! Сели на скамейку в тени деревьев, налили себе теплого пива по 100 грамм, чокнулись выпили и завели разговор о жизни, тут не знаю кто(до сих пор не выяснили кто из нас) задел рукой бутылку с пивом! Это было что-то!!! Бутылка, упавшая на асфальт, превратилась в ракету, и в мгновение ока она, брызгая пеной, отъехала от нас по земле метров на десять! когда мы к ней подбежали и придали ей вертикальное положение, то в бутылке осталась одна пена, полная бутылка пены!!! Горе наше трудно описать, но все обошлось, мы заняли денег в ближайшим магазине(где есть сигнализация, нас техников уважают), и "накушались" так, что как вспомню вздрогну, что там было, но это другая история! Прислал(a) Владимир [-48 / 75 = -0.640]
18 марта 2005 На одной студентческой вечеринке мы обсуждали, естественно, как быстрее напится. Одни говорили, что если, почему-то, в алюминевой чашке забадяжить буханку хлеба и 0.5 водки, то шестерым будет очень хорошо. Другие 1 дм в вену то можно просто умереть. Третие опять же, 1 кубик в попу. Поболтали, стали кушать и минут через 10 в полной тишине девушка встает и говорит:" Кубик водки в попу-это же больно". Долго мы не могли говорить и кушать. Прислал(a) александр [-48 / 77 = -0.623]
19 марта 2005 Помните анекдот про блондинку, которую просили передать то, что она ежедневно по три раза в день в рот берет? Так вот в школе у нас был молодой преподаватель по фамилии Ложкин. И как думаете его окрестили детишки? Прислал(a) Завуч [-48 / 46 = -1.043]
24 марта 2005 Спамеры становятся все изысканней. Например мне пришло "УНИКАЛЬНЫЙ МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ ПСОРИАЗА В ТУРЦИИ". Это только мне кажется бредовым? :) Прислал(a) last_stalker [-48 / 58 = -0.828]
24 марта 2005 Автоответчик ИТ-службы (записывать на ленту занудным голосом) • Если у Вас тормозит компьютер и не с кем об этом поговорить – нажмите 1. • Если у Вас потерялся файл – нажмите 2. • Если у Вас потерялся файл в Корзине – нажмите 3. • Если у Вас не открывается программа – нажмите 4. • Если у Вас потерялась программа с монитора – нажмите 5. • Если Вы купили ребенку компьютер – нажмите 6. • Если Вы не согласны с изменениями в программе – нажмите 7. • Если Вы хотите чтобы работало как было – нажмите 8. • Если Вы потеряли листик с паролем – нажмите 9. ВВЕДИТЕ СТАРЫЙ ПАРОЛЬ! • Если Вы уже знаете про новую ERP-систему где все делается одной кнопкой – нажмите 0. • По остальным вопросам, касающихся 1С, перезвоните по новому внутреннему 221. Как вариант – повесить на Предупреждение() перед началом работы 1С, всем окромя 1 пользователя. И кроме директора. И кроме финдиректора. И кроме Маши Иванушкиной, которая плохо понимает юмор :) _Преамбула_: Родилось в 2 ночи под американский сериал про копов и копиков в квартирке одного киевского программиста :) все-таки вредная это вещь - ТВ-тюнер, сильно работу тормозит! Прислал(a) Blade Runner [-48 / 60 = -0.800]
26 марта 2005 Однажды в феврале 2002 мы с Мадалексом (ныне сисадмин в одном крупном московском банке) сидели в неком караоке-баре в центре Рязани. Сидели конкретно и насадились, в итоге, довольно крепко... Начинаем расчет с официанткой (эдакая не совсем молодая, но довольно крайне соблазнительная девка прикольных форм). Она, значит, стоИт ближе к Мадалексу, ждет уплаты. Он закопался в карманах в поисках своего "лопатника", нашел... Перед тем как расплатиться Мадалекс, держа свой кошель, просто протягивает нетвердую ужЕ по пьяни руку и нагло берет официантку за жопу... Она взвизгнула, "Ой, вы такой возбужденный, пойду-ка я стану к вашему другу поближе..." Подходит она ко мне, :-) а я также, в свою очередь, протягиваю свою нетвердую руку и также нагло беру ее за жопу... Она (за язык никто не тянул!): "Да что вы делаете, это услуга платная, стоит 10 рублей?!" Мадалекс тут же достал 10 рублей, дал их ей и опять с пристрастием схватил ее за жопу, достал 10 рублей я и тоже повторил процедуру хватания за ягодицы... Короче, постебались мы так с несколько раз, а после того, как с ней расплатились, она от нас весьма спешно убежала и больше в зале не появлялась! Мадалекс же, открыв свой "монетный двор", показал мне небольшой запас, долларов из 400 и сказал: "Да-а-а, продешевила она! При ее расценках у нас надолго бы хватило! До синяков бы и кровоподтеков защупали бы нахрен!" Занавес! Прислал(a) GoodWin [-48 / 65 = -0.738]
4 апреля 2005 Чем хорош ПРОМТ-непредсказуемостью. "Внутренняя система коммуникаций ГРУППЫ ДЖЕНСЕН во всем мире. Доступ только для ГРУППЫ ДЖЕНСЕН и ДИСТРИБЬЮТЕРОВ. Щелкните здесь, чтобы войти в НИЗКОРОСЛУЮ ИСПАНСКУЮ ЛОШАДЬ. " В оригинале: "The JENSEN GROUP`s internal communications network worldwide. Access only for JENSEN GROUP and DISTRIBUTORS. Click here to enter JENnet." КОКС Прислал(a) КОКС [-48 / 67 = -0.716]
11 апреля 2005 Толькочто по казахстанскому ТВ - передача "Личность недели" - рассказывают о папе и его смерти. Не в прямом эфире и не перед камерой, а голос за кадром, т. е. явно не своими словами тетенька рассказывает, а по бумажке: "... состояние здоровья папы резко ухудшилось тридцатого АПРЕЛЯ..." Прислал(a) GM [-48 / 60 = -0.800]
26 апреля 2005 Оплата за слезы Один богатый иностранец решил подвести симпатичную девушку. Как только она «утонула» в глубоком кресле, он поднял руку, показывая «один» палец, и глубокомысленно, с акцентом, нежно намекнул: - Плячу! - М- н-н… – отрицательно покачала она головой. Тогда, он показал «два» пальца. Глаза у него загорелись, рука трепетно дрожала, а в голосе была надежда: - П-ля-чу-у-у! - Не-а! – Коротко отрезала девица. Тут он выставил «три» пальца, рука уже выражала уверенность и силу: - Плячу, и …. Неожиданно девушка прервала его, разжимая все пальцы, усмехнулась, и, моргая глазищами, медленно произнесла: - Давай «пять», и всю ночь будешь «плякать!!! » Прислал(a) Alcetta [-48 / 68 = -0.706]
1 мая 2005 Верующие мошенники Один верующий занял у другого несколько тысяч рублей, и обещал вернуть в срок. Когда же пришло время отдавать долг, тот, который занимал деньги, сказал: - Бог открыл мне, что «не надо быть должным никому ничем кроме взаимной любви»! Поэтому, брат, смирись со Словом Божиим – ты должен простить мой долг! (это по реальным событиям) Прислал(a) 1221 [-48 / 55 = -0.873]
16 мая 2005 Намедни встречались у метро с друзьями и после выпитого пива решили отойти избавиться от остатков. Конечно, туалеты в такое время были закрыты, посему нашли во дворах забор рядом с помойкой. После облегчения заметили расклееные на заборе объявления: Фото на документы. В таких местах и фотографировать :) Прислал(a) Metro [-48 / 50 = -0.960]
20 мая 2005 Наиболее боеспособные перехватчики морского базирования SM-3 не могут уничтожить ракеты с раздевающимися боеголовками. Эти факты признают даже в руководстве Пентагона. http://www.lenta.ru/news/2005/05/19/arms/ ... Да... неважные перехватчики... то ли дело у нас... Прислал(a) Jorj [-48 / 62 = -0.774]
21 мая 2005 Вчера (18.05) с удовольствием посмотрела полуфинал Евровидения. Первой выступала певица из Австрии. Одета она была в красно-синее платье. Если это - поздравление от Австрии ЦСКА, то вопрос: откуда австрийские модельеры могли знать заранее о победе красно-синих? а какой-то прибалтийский певец, активно косящий под Мэрилина Мэнсона, с энтузиазмом размахивал оранжевым флагом. Привет Ющенко??? Прислал(a) Ингрид [-48 / 42 = -1.143]
2 июня 2005 У меня нет другой истории, кроме истории моей жизни. Я не помню, когда она началась. И первые воспоминания оказались довольно поздними. Вот стоит шкаф, разделяющий узкую комнату коммуналки на детскую, куда помещалась лишь моя кровать, и гостиную, приютившую родительский диван и телевизор. Не знаю был ли в комнате стол. Первый класс, мне 7 лет. Первый звонок стерся из памяти. Был ли он вообще. Одна глупая история, когда на требование учительницы смотреть во время ответа на шкаф, один рыжий двоешник сказал "шкаф твой враг" и все засмеялись. Два раза это уже корреляция. Очевидно шкафы чем-то близки моей памяти, заботливо сохранившей рваные лоскутья прожитого. Возможно мне надо было стать мебельныи мастером и делать шкафы? Видимо я оказался слишком ленив для этого, и как, многие другие, предпочел интеллектуальный труд. Учился я хорошо, потому что в случае плохих оценок меня ждала порка матери. Я это хорошо усвоил. Она меня считала вундеркиндом. Интересно что она сейчас думает об этом, когда мне уже 28, а я все не знаю чему отдать свою жизнь. Как робкий игрок стоишь в ярко освещенном зале казино, крепко сжимая одну единственную фишку и не знаешь на что поставить. А может все не так и ставок несколько? Но ты все равно сжимаешь ту, первую, потому что боишься жизни. Поэтому и истории никакой нет. Думаю, что фишки нету тоже. Фишки нет (с). Прислал(a) Соловей [-48 / 71 = -0.676]
4 июня 2005 Просто зарисовочка. Электричка. Вечер, клонящийся к ночи. Едем мы с друзьями с ролевой игры. Видок соответствующий - кто в плаще, кто в балахоне, кто с несмытым гримом на лице и с посохом в руках. При всем при этом - спим. Спокойно разложились на трех скамеечках, на четвертой - рюкзаки, гитары и проч. Лежим довольно комфортно, только ноги торчат в проходе. Мимо проходит супружеская чета. Муж - жене: - Осторожно, дорогая, здесь ноги расставили! Хыиуду Прислал(a) Хыиуду [-48 / 40 = -1.200]
8 июня 2005 История сия произошла в феврале 2005 г. Итак, дейтсвующие лица: руководитель, менеджеры и наставники отдела безопасности одного из московских гипермаркетов, среди наставников выделялась одна девушка с с кучей заскоков. На каждую хрень у нее имелось свое мнение. А мнение о ней у большинства сотрудников было крайне отрицательное, чему она, собственно давала кучу поводов. Тема собрания: обучение пополнения. Руководитель: робяты (наставникам)! Все что вы даете молодым(знания то бишь) должно у них запоминаться и т. д. и т. п. Девушка (наставник): А что делать, если я ему месяц давала, а он не понял! Я практически сполз со стула, народ держался как мог, но ржач пролезал. Девушка осталась невозмутима, т. к. по природной своей сути просто не врубилась в то что сказала. Всем кто узнал, бальшучий прювет!6, 06, 99, 77, 55 ну и конечно 100! Девушка кстати недавно уволилась, в результате чего день ее увольнения теперь праздник для службы безопасности!!!! Прислал(a) Бригадный Генерал [-48 / 61 = -0.787]
14 июня 2005 Haдпись в бане: ... нa трапы y бyтoмy не cтaвaть... как гoвopитcя " в тaпepa не cтpeлять, игpaл как мог..." Прислал(a) roma [-48 / 56 = -0.857]
14 июня 2005 Сижу я как-то в еврейском центре после лекции, никого не трогаю и вдруг примотался ко мне один шлимазл. Спрашивает, где вы работаете? Я говорю: -В газете "Русский инвалид". Он говорит: -А почему? - Ну нету в России пока газеты "Еврейский инвалид". - Так вы инвалид? - Да. - А по какому заболеванию? - Инвалид-опорник умственного труда. - Так вы, что думать не можете? - Нет, слишком много думал, теперь с ногами плохо. Не даром говорят, что дурная голова ногам покоя не дает. Прислал(a) Пух [-48 / 70 = -0.686]
27 июня 2005 К теме "Спиздили"... Это даже не история, а воспоминание о фильме который очень точно подходит к данной теме... Кто помнит тот поймет... Есть такой короткометражный фильм с Алексеем Петренко в главной роли. Называется "Давыдов и Голиаф" Прислал(a) Валера [-48 / 45 = -1.067]
28 июня 2005 В адъюнктуре со мной (или я с ним?) учился Саша Вагин (с ударением на втором слоге). У него были, естественно, жена и двое дочерей. Строго говоря, фамилия Вагин от русского слова "вага" - типа тяжесть, что ли. Я сам не русский, поэтому очень интересуюсь происхождением "непонятных" слов или фамилий. Всегда подозревал, что для женщин эта фамилия не катит. И как-то в подпитии прямо спросил Сашу: "А что, жена у тебя Вагина (с ударением на втором)?" Он удивленно помолчал и ответил: "Почему решил? Вагина (с ударением на первом) и дочки Вагины". Он не знал, что такое vagina. Счастливый! Бег Прислал(a) Бег [-48 / 51 = -0.941]
30 июня 2005 Серетарша на днях меня опустила. Ввожу ей. - В.Г., он у Вас такой маленький? - Ага... - (разачарованно) М-м-м-м-м... И не такой уж он у меня маленький, 8 символов. Пароль я ей вводил, надо было войти моей учетной записью. А Вы о чем подумали? Прислал(a) В.Г. [-48 / 52 = -0.923]
16 июля 2005 Давно было в школе. На алгебре. Математичка вышла, а у доски стоит парень (Женя, такой полный) Пишет... И написал какую-то загагулину, его друг - Пукс (Андр, тоже полный) говорит ему: "Че за загагулина вон там?" А в ответ: "Это знак суммы для БОЛБЕСОВ! Прислал(a) LeNIK [-48 / 36 = -1.333]
28 июля 2005 Скрип колеса. В песне земфиры мне до сих пор слышится `... она читает в метро, напукала... ` Прислал(a) atrey [-48 / 47 = -1.021]
17 августа 2005 А меня в детстве всегда выводило из нормального восприятия реальности фраза диктора: такое-то мероприятие произойдет, допустим, в четверг 15 августа. Какого думал я хрена! Так в четверг оно произойдет или все-таки 15 августа. Вот думал уроды, сказать по-человечески не могут. Прислал(a) seven [-48 / 56 = -0.857]
19 августа 2005 Вчера пил пиво. Много. Весь день в переводе путаю слово "Выберите" с "Выебите"... Прислал(a) discovery [-48 / 53 = -0.906]
29 августа 2005 сегодня вот случилось. прочитал где то фразу "никогда не доверяй ничему что истекает кровью в течении пяти дней и не умирает" (don`t trust anything that bleeds for five days and doesn`t die). так послал жене на мыло.. ну и что вы думаете она мне ответила? правильно: а как же месячные? вот так вот, логика у них. ПЫ.СЫ. жена блондинка КРАШЕНАЯ (цвет волос видимо влияет в независимости от природного). Прислал(a) tima [-48 / 62 = -0.774]
31 августа 2005 Из описания к порнофильму: ЭКСПЕРЕМЕНТ УРАНУС Полет в космос - это вам не шутки. Это требует колоссальной, титанической работы огромного количества людей. Людям свойственно ошибаться, поэтому возможно все... Тем более, что некоторые специалисты преследуют определенные секретные цели. При запуске Этого корабля уже на старте возникли непредвиденные затруднения… А один из главных вопросов - как поведет себя член в условиях невесомости. Дмитрий Прислал(a) Дмитрий [-48 / 80 = -0.600]
31 августа 2005 На Таганско-Краснопресненской линия московского метрополитена из-за инцидента было остановлено все движение поездов. На станции «Текстильщики» на рельсы упал пассажир. Это стало причиной остановки поездов, сообщили в дежурной части столичной подземки. Инцидент произошел в СРЕДУ в 12:10 мск. «О состоянии пострадавшего пока ничего не известно. На месте происшествия находятся медики, а также сотрудники милиции, которые устанавливают обстоятельства и причины случившегося», - сказал собеседник ИТАР-ТАСС. http://www.vzglyad.ru/news/2005/8/30/5279.html з. ы. Ничего что сегодня вторник?! ))) Прислал(a) Санька [-48 / 73 = -0.658]
30 декабря 2005 Заметки на Манеже С чего бы это Соловей Разбойник сидел-свистел на СЕМИ ДУБАХ, да еще был обременен большой семьей? (по материалам русских былин). Посмотрел я на шумный праздник Хануки в Москве и прошибло. "Семь дубов" - это менора- семисвечник. ГРАБЛИ, на которые мы всю жизнь наступаем, того же происхождения. А еще "Цветик-семицветик", "семь пядей во лбу" и мн. др... Теперь думаю: "Меньше знаешь - крепче спишь, а то, как всегда, - "Открыл Америку через форточку". Прислал(a) Злыдень дубоватый [-48 / 49 = -0.980]
2 января 2005 Рождественское. ОДНАЖДЫ, В СТУДЕНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ… …лет двенадцать назад, легли мы спать поздно, выпив предварительно пару рюмок чаю. Хорошо было пить их дома, в тепле, а на улице стоял зверский мороз. Очень морозный мороз. Такой мороз, что деревья трещали, стекла индивели, а снежинки звенели, сталкиваясь в воздухе. Далеко за полночь, сквозь дрему нам почудились новые звуки – так могли петь ветры на полюсе, длинкать колокольчики Санты, греметь по жестяным крышам копытца оленей. - А мороз-то крепчает, - пробормотали мы сквозь сон. – Это, должно быть сама музыка сфер. Загадочное атмосферное явление продолжалось еще несколько часов. Несколько раз мы просыпались и засыпали под странные и тревожные звуки. Наутро выяснилось, что в соседнем доме поздно ночью на кухне выясняли отношения молодые супруги. На каком-то этапе выяснений супруг начал методично швырять в окно (с шестого этажа) все предметы, которые попадали ему под руку: ложки, вилки, ножи, тарелки, кастрюли, чашки, полотенца, щетки, бутылки, банки, сахарницы, продукты во всех возможных видах, горшки с цветами, чайники, табуретки и прочую мелкую кухонную утварь. Когда мелкая кухонная утварь кончилась, молодой человек перешел на крупную: пропихнул в окошко несколько полок, шкафчик и, поднатужившись, стол. Вот такая, блин, страсть. Наутро молодая в куцем красном пальтишке собирала под окнами дома богатый урожай. Уцелели все столовые приборы (правда, пришлось долго искать их в снегу) и даже часть посуды (благодаря тому же глубокому снегу). Расчлененные столы, шкафы и стулья перемешались в древесно-стружечную головоломку и восстановлению, видимо, уже не подлежали. Мы больше не верим в музыку сфер и колокольчики Санты. О дальнейшей судьбе темпераментного юноши и его половины ничего не известно. Змеевская Прислал(a) Змеевская [-49 / 336 = -0.146]
16 марта 2005 Из новостей: http://www.newsru.com/crime/15mar2005/ms_13.html “Правительство США объявило о массовой операции в отношении уличной организованной преступности. Были проведены аресты 103 членов MS-13 (Mara Salvatrucha) - банды, внедренной из Центральной Америки, в основном из Гондураса, известной тем, что они обезглавливают своих врагов. ... Правоохранительные органы провели аресты в семи городах США в ходе первой общенациональной операции, направленной на подавление одной из самых сильных уличных банд в Соединенных Штатах. ... Половина подозреваемых ранее уже была осуждена за тяжкие преступления, включая убийство, ГОМОСЕКСУАЛИЗМ, разбойное нападение и поджог. Все они могут быть высланы из США за нарушение закона об иммиграции. ” Мда, конечно, консервативные американцы не любят гомиков, но приравнивать их к убийцам, грабителям и поджигателям??!! Прислал(a) Анатоль [-49 / 68 = -0.721]
30 марта 2005 Поехали мы в прошлое воскресенье с одноклассником в СевНТУ на день открытых дверей. Приехали в Севастополь на Автовокзал, спросили у местных, на чем можно доехать до универа, сели в рафик, поехали. В рафике выяснилось, что у меня нет мелких денег (проезд стоил 1 гривну – это важно) и поэтому мы решили, что сейчас заплатит за дорогу он, а на обратном пути заплачу я. Приехали мы в универ, послушали про правила поступления, условия проживания и т. д. Потом пошли на остановку, сели в рафик, едем. Подъезжаем к Автовокзалу, и тут мой друг достает деньги и видно собирается заплатить. Я ему и говорю, что у нас была договоренность, что на обратном пути плачу я (как я позже узнал – он моих слов не слышал). Рафик останавливается, мы выходим и одновременно даем водителю по 2 гривны. Он оборачивается и спрашивает: - «Вас, что – четверо?». Я ему и говорю: «Нет, это у вас в глазах двоится». Прислал(a) Вован [-49 / 61 = -0.803]
1 апреля 2005 Случилось это в моем недалеком детстве. Однажды я решила навестить свою пудругу, живущую в соседнем подъезде - пришла к ней, мы попили чаю, облазили инет, но потом поссорились из-за какой-то мелочи, и подруга, надувшись, ушла в другую комнату. Оценив ситуацию, я решила слинять и, подходя к дверному замку, спросила у ее младшего брата, в какую сторону он крутится. Получив ответ "влево", действовала согласно инструкции, но вдруг в замке что-то зловеще щелкнуло... У меня все похолодело внутри... Я набралась смелости, вошла в комнату к подруге и заявила:"Знаешь, замок что-то не поворачивается!" И началось: уже через 20 минут замок был разобран под ноль(что не облегчило участи), подруга плакала от испуга, а я судорожно соображала, что бы мне предпринять. Казалось бы, ничего страшного - с кем небывает? Ан нет, поясню! Живут они на 4 этаже, снаружи и изнутри замок во время заклина не открывается(установлено опытным путем), их соседи переехали еще год назад, а на балконе в полу нет люка. Супер! Когда наши с ней родители столпились у двери и поняли, что встряли мы там крепко, они решили разработать план нашего вызволения. А дальше все было, как во французских комедиях: они поехали на другой конец города в новую квартиру бывших соседей, взяли у них ключи от старой квартиры, а потом папа моей подруги(уважаемый человек лет 45) выделывал акробатические этюды, перелезая с их балкона на наш... Люди с улицы с ужасом думали, что он хочет покончить жизнь самоубийством! Кончилось все тем, что ее папа залез к нам, выломал замок изнутри, а я с криком:"Свобоода!!" выскочила в подъезд. Теперь та злосчастная дверь обезврежена, а к подруге в гости я с тех пор не ходила:) Прислал(a) Stasja [-49 / 60 = -0.817]
7 апреля 2005 Девушка-соседка зашла... Давно не виделись... Как гостеприимный товарищ, из коридора сразу же занес в комнату... Целуюсь с ней, гад такой, несколько минут... она начинает улыбаться... пытается вырваться ))).. Я, улыбаясь, спрашиваю: что случилось? Она: - Ну ты бы хоть ради приличия спросил, как дела и что нового, давно ведь не виделись!!! З.Ы. Ей я не говорил, но это я так сразу попытался проверить, а вдруг что изменилось за это время?! :) Бульбаш усходнi (С) Прислал(a) Бульбаш усходнi [-49 / 87 = -0.563]
13 апреля 2005 "Владимир Путин может быть потомком итальянских иммигрантов. Так считает итальянский бизнесмен Франко Путин. О том, что он может быть связан родственными узами с российским лидером, Франко Путин задумался на сербской таможне. Тогда пограничники поинтересовались у бизнесмена, не родственник ли он Владимиру Путину. "Они смотрели на меня и говорили, как я похож на Путина."... После этого случая Франко Путин вспомнил, что отец когда-то рассказывал ему историю о Путиных, которые уехали из Италии в Россию. Из любопытства бизнесмен обратился в Парижский генеалогический центр с просьбой выяснить историю фамилии "Путин". "Мне сказали, что род Путиных происходит из провинции Венето и некоторые представители этой семьи, мои родственники, в XVIII веке уехали из Италии через Францию в Россию", - рассказывает Путин." А еще я вспомнил, что при Горбачеве один испанский генеалог заявил, что Горбачев происходит от древней испанской семьи де Корбачо. В общем, России везет с правителями зарубежного происхождения, начиная от Рюриковичей (скандинавские варяги), до Екатерины Великой (немка), затем до Ленина (полуеврей-полукалмык?), Сталина (грузин? осетин? дагестанец? кавказец, в общем), Хрущева (украинец), Горбачев (испанец) и Путин (итальянец). Прислал(a) А [-49 / 63 = -0.778]
19 мая 2005 Может быть, запоздало, но... Как известно, сувениры на Пасху украшаются аббревиатурой "ХВ" Вопрос: с чем это у Вас аcсоциируется в первую очередь? Двухгодюшник [-49 / 51 = -0.961]
5 июня 2005 Директором Киевской детской школы фигурного катания ДСО (добровольного (!) спортивного общества) «Авангард» был некто Елигулашвили. Детки называли его Пили-Ели-Гулашвили. © Алик, отец фигуриста Прислал(a) Алик [-49 / 67 = -0.731]
19 июня 2005 фрагмент стенгазеты коттеджного поселка Голубое Солнечногорского района Московской области: ОЗЕРНЫЕ СТРАСТИ Поздравляем Вас соседи с первыми более-менее спокойными выходными, пришедшимися на празднование Дня независимости. Первые же радикальные меры дали вполне сносный результат по очистке поселка от посторонних праздношатающихся. Не обошлось, конечно, без эксцессов - на озере в очередной раз было извлечено из бытовки за кортами семейство украинских рабочих строительной компании г-на Петрова с чисто украинской же фамилией Обезьян. Большая семья Обезьян в очередной раз собралась отметить праздник, на этот раз День Независимости России, на озере, причем делают они это регулярно без различия своей гражданской и национальной принадлежности - прям как дипломаты, которые, как известно, отмечают все праздничные даты как своей родной страны, так и страны пребывания. Однако, в этот раз наша охрана проявила должную бдительность и блокировала компактное место проживания Обезьян на озере, однако семья забаррикадировалась в бытовке и не реагировала на требования открыть дверь. Пришлось вызвать работодателя - г-на Петрова, который в ходе телефонных переговоров убедил семью Обезьян сдаться. Семейство было извлечено из бытовки и доставлено на КПП, где выяснилось, что в поселок члены семьи уже неработающие у Петрова проникли на его же «Газели» под тентом, т. к. регистрация их входа в поселок отсутствует. Вот такой вот Голубое-триллер Прислал(a) acheck [-49 / 31 = -1.581]
21 июня 2005 К теме «украли». Машиностроительный завод, находящийся в нашем городе, еще с начала 90-х дышит на ладан, но, к счастью, продолжает работать. Воровство не миновало и его. В 1994 году два каких-то ханурика, работавших на заводе, решили «стянуть» узел от одного агрегата. Как назывался агрегат, не знаю, а название узла – ступица. Штука это массивная и тяжелая. Через проходную, мимо доблестного вахтера ее проносить они не пытались, а перекинули ее через забор (высотой около трех метров). И надо же было такому случиться, что в это время за забором, по тротуару, шел сотрудник милиции. Ханурики эту ступицу ему чуть на спину не закинули... В общем, кража не удалась. Что случилось с этими двумя работничками, неизвестно, но когда я с родней обсуждал дома этот случай и возник вопрос, а на хрена, собственно, нужна была им эта ступица, к чему она подходит, я сразу же высказала версию: «На спину менту точно бы подошла». Прислал(a) Никола [-49 / 53 = -0.925]
22 июня 2005 Играем с коллегами в дротики, а надо сказать, что дротики у нас хорошие, и дротодром неплохой, сама мишень находится в специальном шкафчике - кабинете, на створках которого можно записывать результаты игры. После очередной игры решили сыграть матч-реванш, я прошу коллегу - мол стирай старые результаты, подготовь поле к новой партии, но вместо этого решил выразиться высокопарным слогом, и сказал примерно следующее: "сделай там пассЫ руками", и после того как я это сказал, всю комнату пробило на "хи-хи" Фраза "пассЫ руками" стала хитом дня... Прислал(a) Kostya... [-49 / 61 = -0.803]
28 июня 2005 Печальная история про армию и не совсем внимательных командиров.... Одному из которых была поставлена задача организовать бойцов для переноса стальных рельс с одного места на другое (как обычно в армии). И вот эти бойцы, грамотно организованные товарищем командиром принимают все на правое плечо рельсу - все как у товарища Ленина с бревном во время субботника. Бодро, с песней и под "раз два левой" они доходят до места номер два. Раздается команда на счет три рельсу сбросить приготовиться - "Раз, два, ТРИ" - и где-то в районе середины рельсы на глазах у командира покатилась отрубленная голова - один из бойцов "принял рельсу" на левое плечо.... следите за солдатиками Прислал(a) Серж [-49 / 53 = -0.925]
14 июля 2005 Европеец желает познакомится • 12.7.2005 Моим именем будет Adil, я 25 персона дня рождения которой это будет человеком Irakese с голландским pasport, только идущ на некоторые леты и in search of надежный, loving женский соучастник для долгосрочного отношения. Я имею открытое и честный характер, был установлен положительн и monogamously и hou между прочим нот, перемещения и юмористики. Furthermore я имею множество интересов и буду мной совместно радостно активно. Я имею leuke, динамическую работу. Я живу в surroundings utrecht. Курить не делает I и не выпивает только с умеренностью на случаях. Hou ii1 gezelligheid, affection, romantiek и интимности. Прижаться радостно делает я. Справедливо как hand in hand мимо вполне страна. Мы кладем совместно то скоро? Перешлите меня после этого к ***@msn.com или *** фотоснимок славно. Прислал(a) Nikitin [-49 / 58 = -0.845]
26 июля 2005 История в модную ныне тему "кто что слышит". Очень популярная в свое время песня Пугачевой "Не отрекаются, любя..." Тут все люди взрослые и, конечно помнят, как раньше крутили Пугачеву. И вот слыша на протяжении нескольких лет несколько десятков раз (а может и сотен) эту песню и не удосуживаясь вслушаться в слова, я был обсолютно уверен что это военная песня. Ведь Алла с таким надрывом кричала про "трех человек..." и какой-то там "автомат" (перед моим внутренним взором очень ясно появлялся калашников). И каково же было мое удивление, когда я все-таки от нечего делать прислушался к словам! zv Прислал(a) Виктор [-49 / 56 = -0.875]
29 июля 2005 Скрипка-лиса :))) Мне в 5 лет "Колесо фортуны" слышалось как "Колесо во рту, нах" Прислал(a) 777 [-49 / 37 = -1.324]
14 августа 2005 В раздел Скрипка-Лиса..... Когда я был маленьким, где-то в возрасте 4-5 лет, то известный стишок про муху-цекотуху я понимал так: Муху за руку берет и КОКОШЕЧКУ ведет, причем я думал что КОКОШЕЧКА это имя такое:) Прислал(a) Mr.Cure [-49 / 50 = -0.980]
24 августа 2005 Из вчерашнего (понедельник) прогноза погоды по местному радио: ... а в последующие двое суток, т. е. уже в среду и четверг (!?) характер погоды существенно не изменится :-) Прислал(a) Сергей [-49 / 57 = -0.860]
26 августа 2005 Только что: В Москве милиция обезвредила преступника, захватившего заложников в одном из обменных пунктов. В обменном пункте NEWSru.com подтвердили факт захвата заложников. Черт, думаю, где же этот обменик от NEWSru.com, вторая мысль - неужели насолько плохи дела. И только постепенно доходит истинный смысл. Так что "казнить нельзя помиловать". Взято с ttp://txt.newsru.com/crime/25aug2005/zahvat.html Прислал(a) A_Non [-49 / 49 = -1.000]
1 декабря 2005 Псковская область. В деревню к родителям приехали из города дочка с мужем. Заходят во двор и зять кричит: – Дед, режь барана! А то дурочку твою #бать не буду. www.nikvel.ru Прислал(a) (c) N [-49 / 61 = -0.803]
5 декабря 2005 И еще про предубеждения: В "спокойной ночи, малыши" песенка: "спят усталые игрушки,... ....чтобы ночью нам присниться..." Думала, что за загадочный "Нам", и почему он мне должен присниться? P.S. а из страхов, до сих пор боюсь спускаться по лестнице мимо лифта, пробегаю, закрыв глаза:) А вдруг это страшное чудище задумало недоброе?:) Прислал(a) Элина [-49 / 49 = -1.000]
18 декабря 2005 РУССКИЙ ЧАТ НЬЮ-ЙОРКА Вчера я был в русском чате Нью-Йорка, russianny. “Привет, Америка! Я здесь впервые, ля-ля-тополя”. Поздравил народ с наступающим Новым годом, пригласил почитать “Новогодний тост за собак” на моем сайте www.nikvel.ru и спросил адреса их персональных сайтов, чтобы поближе на этих людей посмотреть. Эти люди удивились, зачем нужен тост, они и так хорошо пьют. Эти люди удивились, зачем нужен персональный сайт. Один тип, я еще ничего не отвечал, послал меня на #ер. Назвали меня наивным, 2 раза. Сказали, чтоб лучше дал адрес сайта с приколами. Хотя и у меня основная тема юмор. Не поверили, что я сам все сочиняю. Высказали предположение, что на их визитах я делаю деньги и поэтому смотреть сайт не нужно. Забоялись, что я их заражу троянами, еще чем-то, и поэтому заходить на сайт опасно. Правда, один человек, под именем, если не ошибаюсь, Сатана, все же сказал, что посмотрит. Сатана, я надеюсь, Вам у меня понравилось! Если у Вас есть персональный сайт, пришлите, пожалуйста, адрес, мне очень интересно посмотреть. В России бытует мнение, что американцы тупые. На моем сайте я пытаюсь обосновать, что это не так. См. Литература\Истории\Вот тупость. Все-таки, какая разная у нас жизнь, что так трудно казаться друг другу нормальными людьми. www.nikvel.ru Прислал(a) (c) N [-49 / 58 = -0.845]
27 декабря 2005 Францевич. Францевича у нас любят. У Францевича сегодня 35 лет совместной жизни с его женой. Простите, не знаю, какое у нее имя. А он сидит здесь и работает. Во! Как говорил Великий там кто-то: держите на него равнение. Учитесь, салаги. Зелень ушастая. Лопухи-безбожники. Вот сидит человек и работает. Работает. И зарплату получает. Не то, что некоторые, выходят на пенсию и все, на что способны - это в домино штаны по дворам протирать. (восторжено: Как сказанул! А?!) Сегодня принес со съемок в редакцию коробку "Птичьего молока". Говорю: девчонки! угощайтесь! Францевич тут же: А что, брат Егор? Ты угощаешь сегодня? Я (так, строго): мол, Францевич, это для девушек наших. А Францевич: А я тоже, вроде... девушки. У меня сегодня 35 лет совместной жизни с женой. И конфетку-раз... и стибрил. Ну, честное слово! как можно после этого человеку отказать? Прислал(a) журналист [-49 / 64 = -0.766]
4 марта 2005 Воспоминание времен излета ПЕРЕСТРОЙКИ, когда в СССР восстановилась карточная система в виде талонов. Моя 6-летняя двоюродная внучка Анечка бахвалится подружке после «Рэмбо» Сильвестра Сталлоне: - Смотрела видео про Сильвестра с талоном. © Алик, двоюродный дедушка Прислал(a) Алик [-50 / 77 = -0.649]
4 марта 2005 Когда мой племянник, живущий в России заканчивал школу, на выпускном вечере школа раздавала выпускникам подарки. Моему племяннику досталась книжка Рэя Бредбери «Что-то страшное грядет». Племянник сказал, что если доживет до вступительных экзаменов, то уж точно в институт не поступит, с такими-то напутствиями. Ничего, обошлось... © Алик, дядюшка студента, Прислал(a) Алик [-50 / 70 = -0.714]
7 марта 2005 Вот уже 6 лет как я хожу в школу в США. Как-то меня спросили все ли американы подвергнуты процедуре обрезания? Я понял что не знаю. Меня спросили как-так, а в туалете что не видно? Так вот, не знал я, потому что в мужском туалете 3 писсура в ряд, и средний никогда не занят. Это что-то типа традиции тут. Я решил проверить и занял средний. Ну вот тогда на меня посмотрели так... После этого меня некоторые долго считали голубым. Кстати о равноправии, очередь здесь есть не только в женский туалет, но и в мужской. И теперь я знаю почему. Моя школа - Chantilly High School, VA - А. П. Прислал(a) Петр [-50 / 104 = -0.481]
10 марта 2005 Выдержки из реального технического задания. Орфография и пунктуация оригинала сохранена. Компьютер должен самостоятельно создать форму начало «тех процесса» и предложить сканировать бар коды полуфабрикатов. ….. По факту сканирования компьютер должен сообщить о нехватке фурнитуры, если ее количества недостаточно, по учету выдачи со склада «А», иметь возможность взять ее официально у соседа. … Главным принципом производства является единоначалие. Все лица, участвующие в управлении производством обязаны четко и своевременно выполнять распоряжения вышестоящего. Структура производства определяется пирамидально. Наивысшим признается Коммерческий директор. В его прямом подчинении: Генеральный директор Начальник транспортного цеха Начальник производства Кладовщики Начальники цехов В его косвенном, все сотрудники производства. Приоритет управления принадлежит Начальнику производства. В случаи отсутствия Генерального директора и Начальника производства одновременно руководство переходит к кладовщику склада «А». Прислал(a) іж [-50 / 63 = -0.794]
18 марта 2005 Телефонограмма (всем школам Западного округа г. Москвы): "Такого-то числа состоится праздник для молодых специалистов. Явка обязательна. Подписала Зубарева." Прислал(a) НИР [-50 / 58 = -0.862]
13 апреля 2005 Мой отец обзавелся семьей и собственно двумя дочками (мной и старшей сестрой) после армии. Но когда рассказывает байки про свою армейскую молодость все всемя ссылается на сеструху, говоря: помнишь доча, ища подтверждения, а ее еще и в помине в те времена не было. Прислал(a) Марфа [-50 / 59 = -0.847]
15 апреля 2005 Хотелось бы выставить на всеобщее обозрение шедевр моей коллекции объяснительных(опять же, дословно): ... с мужем вышли гулять с собакой;сорвалась, убежала. Мы начали звать по имени " Максик". Проходили двое ребят, подошли к нам, спросили: "почему зовете?" Мы сказали "Зовем собаку, а не вас." "Вот вам за Максика"-и нас с мужем избили... Прислал(a) Кайфуций [-50 / 71 = -0.704]
27 апреля 2005 Хрен вам! Чищу корешки намедни, готовясь к процессу пищеварения (т. е. варения пищи ;-) Очищаю корешок петрушки... И... Меня начинает смущать запах оного. Слегка. Излишне резковатый. Решил продегустировать коренье. ХРЕН! ;-) В буквальном смысле этого слова. Ну и ладно. Для профилактики попрошайничества дал понюхать своему коту. Кот охренел ;-) и смылся из кухни восвояси. А дело было так. Решил я давича сотворить зеленый борщик, для чего выполз за пределы четырех стен закупиться надлежащими ингредиентами к оному: щавелем, шпинатом, молодой крапивой, и разумеется, различными кореньями: морковкой, петрушкой... Закупки традиционно производил у уличных бабушек, благо их есть неподалеку предостаточно. Увидел коренья петрушки, купил один корешок. Но ввиду тормозов то ли своих, то ли бабушкиных, то ли наших общих, я принял действительное за желаемое. К тому ж по своему внешнему виду они (корни хрена и петрушки) изрядно схожи между собой. P.S. Борщик я-таки сварил на славу, воспользовавшись вегетой для компенсации недостающего ингредиента. А хрен натер; сейчас настаивается на винном уксусе. Vurdalak Прислал(a) Vurdalak [-50 / 68 = -0.735]
2 мая 2005 Вчера т.е. на Пасху. Пришло письмо счастья. Испанская лотерейная контора (как они себя сами назвали) известила, что я волею судьбы, являюсь счастливчиком, потому как выпало мне выйграть 1,5 млн. долл. северных штатов. И получить их надо успеть до 15.05. Вспомнилась старая история. Лет 5 назад пришлось поработать золотарщиком. Работенка не пыльная, сутки через двое, да честно сказать и того реже. Придеш в свою смену, днем, глянеш и уйдеш. Платили нам по "работе" 382 р\месяц. И поступил к нам на работу, третьим, Толик. Первые пару месяцев на работу он ходил исправно. Как и мы. Т.е. придет-уйдет. На третий месяц стал на работе задерживаться, когда на день, когда на сутки.(отсыпался с похмелья). А после очередной зарплаты он не выходил на работу недели две с половиной, И вот, сидим мы с напарником,"шуршим" о своем девичьем, Появляется Толик.(после полумесячного загула)припухший "слегка" Начинает плакаться. Жизнь отвратитьельная, зарплата маленькая. Вот в городе, на заводе, и жизнь веселей, и зарпплата не впример нашей. Уж тысяч 5 спокойно огребеш. - Толик. Говорю.-Побойся Бога. Ты четырех сотен не получаеш, а мы по тебе соскучится успеваем, а получи ты 5 тыс; да мы тебя просто потеряем. Р. с. Толик водку так и не поборол...(В сов. время некоторым профессиям давали звучные имена: МАСТЕР МАШИННОГО ДОЕНИЯ- доярка. ОПЕРАТОР ОЧИСТНЫХ СООРУЖЕНИЙ-читай выше.) С чего я начал... Если мне такие деньги. Братцы, вы ж меня потеряете... Прислал(a) alga [-50 / 59 = -0.847]
13 мая 2005 Обращение к Президенту Ющенко в форуме прямого эфира http://novy.tv/forum/viewtopic.php?t=15357&postdays=0&postorder=asc&start=45 Рок-опера "Оранжевая революция" - Виктор Андреевич, о Вас говорят как о тонком ценителе джаза и классического рока. Могли бы Вы взять под свой патронат воплощение в жизнь рок-оперы "Оранжевая революция", учитывая то, что она создается в Крыму, где за Вас проголосовало всего 15%? Я, как Ваш избиратель и автор рок-оперы считаю, что идеи духовного очищения, которое нам принесла оранжевая революция, высказанные языком рок-музыки будут более доходчивы для тех, кто имеет о ней искаженное представление. Я уже обращался к вице-премьеру по гуманитарным вопросам пану Н. Томенко по вопросу постановки революционной рок-оперы "Оранжевая революция" в Национальном Оперном театре Украины. Страна, где победила лучшая в мире демократия, остро нуждается в новом искустве. Ответа от пана Томенка я не получил, от министра культуры, кумы Вашей супруги пани Оксаны Билозир – тоже, хотя она могла бы исполнить одну из главных партий оперы – Вашей супруги. Каким образом я могу презентовать Вам рок-оперу? Если это невозможно, оцените, пожалуйста, текст арии народного президента из этой рок-оперы: Ария народного президента: Люди, Киев, ридно Украино! Слухай слово казака и сына Батька, что нас с детства поучал Любить свободу - Начало всех начал! Наши кони - ветры степи вольной, Наши стрелы - ветки шахт и штолен, Ридна хата - наш родной причал, Наша свобода - Начало всех начал. Наш Господь - он чтит Ваш каждый волос, Он призвал нас уважать свой голос! На майдане стар и мал восстал За голос свободы, Не за криминал! С уважением, Игорь Бугаец, http://opera.rock.com автор рок-оперы "Оранжевая революция", менеджер лучшего коллектива Крыма 2004 года - группы христианского рока "Воздухоплаватели" Прислал(a) Вуйко [-50 / 53 = -0.943]
26 мая 2005 Ай да Чубайс! Ай да сукин сын!!! По поводу отключения электричества - В выступлении перед тележурналистами, сделанным президентом в Ростовской области, он (ВВП) объявил, что считает основным виновником происшествия руководство РАО "ЕЭС России". Президент отметил, что оно настолько увлеклось глобальными проблемами, но при этом забыло о внимание к текущей оперативной работе своих предприятий и их эксплуатации в целом. Заявление президента вызвало незамедлительную реакцию со стороны руководства "ЕЭС России" и лично Анатолия Чубайса. Последний открыто признал свою личную ответственность за происшедшее. Глава РАО "ЕЭС" сказал, что нет никаких сомнений в виновности его компании, а потому они даже не будут пытаться переложить вину на чьи-либо еще плечи. Анатолий Чубайс особо подчеркнул, что он знает о мнении президента и что "двух мнений быть не может". Он также посчитал необходимым принести извинения от своего имени жителям Москвы, Московской, Калужской и Тульской областей, которые на несколько часов остались без электричества. Постоянный адрес статьи: http://www.utro.ru/articles/2005/05/25/441833.shtml Прислал(a) Peter [-50 / 65 = -0.769]
29 мая 2005 ИСТОРИЯ ПРО ДЕДА ТАК ЕГО. ПОВАДИЛСЯ КАКОЙТО М.. К В НАШЕМ ДВОРЕ.. ПРОКАЛЫВАЕТ КОЛЕСА ПРИЧЕМ НИ КОГДА НЕ ПОВТОРЯЕТЬСЯ А КОЛИТ БЛИН ЖЕСТОКО РВАНУЮ РАНУ ДЕЛАЕТ ТОКА ШУМ СТОИТ ТАК ОН ПРОКОЛОЛ 12 КОЛЕС НО ОДНО НО...)))) ВСЕТАКИ КТО ТО НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ПОДАЛ В МЕНТУРУ... МЕНТЫ СЕЛИ В ЗАСАДУ... В КАБЛУКЕ... ПЯТЕРОМ.. ... КАК ПОГОВАРИВАЛА ОДНА ЖЕНА ОДНОГО ИЗ НИХ. ЗАСАДА ЗАКЛЮЧАЛАСЬ В РАСПИТИИ ВСЮ НОЧЬ НАШЫХ НАРОДНЫХ НАПИТКОВ ДАБЫ НЕ ВЫЗЫВАТЬ ПОТОЗРЕНИЙ... КОРОЧЕ СТОИТ ЭТОТ КАБЛУК ПОЛОН МЕНТОВ ОКНА ЗАНАВЕШЕНЫ ВСЕ ПЬЯНЫЕ И НЕ ПОДОЗРЕВАЮТ ЧТО ЭТОТ МУДАК ВЫШЕЛ НА ДЕЛО))) А ТАК КАК ЭТОТ... НЕ ПОВТОРЯЕТЬСЯ ОН УВИДЕЛ ТОКА ОДНУ НЕ ЗНАКОМУЮ МАШИНУ... ПОНЯЛИ ))) каблючек... ПОСЛЕ РАСС.. В ТОЙЖЕ ЖЕНЫ.. СИДЯТ ОНИ БУХАЮТ И ТУТ ВНЕЗАПНО КАБЛУК ПОД ИХ ТЯЖЕСТЬЮ НАКЛОНЯЕТЬСЯ С ШУМОМ НА БОК ОНИ ВЫВАЛИВАЮТЬСЯ И... ВИДЯТ ЭТО УДИВЛЕННОЕ ЧМО.. КОМУ ОН ПРОКОЛОЛ)))СТОИТ ДЕД К ЕГО БЛЯДЬ КЛЮШКЕ ПРИСАНДАЛЕН КУХОННЫЙ НОЖ И Х№;%;%%: Т БЛЯ ПО КОЛЕСАМ КАК НИВЧЕМ НЕБЫВАЛО... КОРОЧЕ СНАЧАЛО НА ШИНОМОНТАЖ ЗА ЕГО СЧЕТ А ПОТОМ УЖЕ В КАБИНЕТ ТЕПЕРЬ ЭТОГО ДОЛ...А ПОДТЯГИВАЮТ КРУГЛЫЕ СУТКИ ЕСЛИ В НАШЕМ РАЙОНЕ КТОТО ПРОКОЛ ЗДЕЛАЛ.... Прислал(a) ДИМОН [-50 / 52 = -0.962]
6 июня 2005 Посмотрел вчера третий эпизод Звездных Войн. Метаморфоза канцлера Палпатина (у которого в битве с магистром Винду сильно попортилось лицо) напомнила историю Ющенко... Украинцам стоило бы задуматься: Палпатин вел себя очень похоже, и для Республики это кончилось весьма плачевно... Прислал(a) pascendi [-50 / 278 = -0.180]
21 июня 2005 Еще о котиках… Знакомый рассказывает: Бессонница, слушаю звуки, наблюдаю за редкими полосками света на потолке от автомобильных фар. Вдруг слышу шуршание когтей по подоконнику, которое также неожиданное заканчивается сдавленным и удаляющимся «Мяяяяууу» Соображаю, что данный звук может издать только мой кот. Естественно бросаюсь спасать животное. На улице глубокая ночь, население города наслаждается снами. Рассказывает другой: Бессонница, слушаю звуки, наблюдаю за редкими полосками света на потолке от автомобильных фар. Захотелось покурить, вылез в окно и наблюдаю картину: По футбольному полю перед моим домом бегает чел и что-то орет. Рассказывает первый: При падении котик испытал нервное потрясение и находился в состоянии глубокого шока, котик предложение пойти домой воспринимал как некий акт агрессии. А домой хочется. Вот так я пол ночи бегал за этим козлом по полю. Рассказывает второй: Блин, а мне интересно, с чего это вдруг нормальный чел, ночью по полю бегает. Вывод: групповая бессонница c элементами шоу :) С котиком все хорошо. Прислал(a) Вася Пупков [-50 / 54 = -0.926]
29 июня 2005 ВГТРК планирует создать на базе "Вестей" руглосуточный анал. Намедни прочитал на сайте RU.SAT.NEWS - Новости спутникового телерадиовещания: http://sat.pp.ru/sat/archive/?y=2005&m=06&n=1337 Прислал(a) alex [-50 / 51 = -0.980]
3 июля 2005 Едем с товарищем на машине, он за рулем. Кто-то нас подрезает, товарищ возмущается: "Таких мудаков надо ловить и в жопу трахать!" Я, типа осуждающе, говорю: "Это же не гигиенично." Пятисекундная пауза, потом товарищ начинает дико ржать и сквозь смех выдавливает: "Зато дешево и практично..." Ржали оба. Прислал(a) Zorg [-50 / 41 = -1.220]
22 июля 2005 как тут принято, пре... амбула. Это было в те времена, когда персоналка ДВК-3.2 (деревянный вычислЯтельный комплект с (точка) винчестером (!!!) был шедевром отечественной (СССР-овской) промышленности... Когда ИБМ-Эр-Эс-Ха-Тэ (IBM PC/XT) стоила как три-четыре новых "Жигуля-семерки". Когда точечно-матричный принтер (о лазерниках и не мечталось) RAVI-800 индийского (Нет, не индЕйского, а индИйского) производства был самым лучшим, потому что имел кирилицу в знакогенераторе... (для справки RAVI-800 полный аналог EPSON-800, за исключением выше упомянутой таблицы) Когда операционная система умещалась на одной ПЯТИ дюймовой дискете (для тех кто не знает, были такие, в мягких конвертиках) и ставилась на комп с сорока мегабайтным винтом за 10 минут, и занимала там.... меньше мегабайта.... Когда самой большой проблемой для пользователя было правильно описать в config.sys и autoexec.bat загрузку драйверов (для особо продвинутых и богатых, драйверов для SCSI-устройств, IPX и NETX для пользователей сетей ARCNET под серваком NOVELL (NOVELL - rulez forever!!!) Когда на выставке "Информатика -90" (Москва, Красная пресня) куча идиотов, говорящих по-русски с акцентом, впаривали всем вопрос "а какие бля (бля - от автора) преимушества Вам несет Windows-3???" И в те времена когда синий экран был не экраном смерти (для W-NT), а был всего лишь Norton Commander-om (которым я с великим удовольствием пользуюсь до сих пор) А теперь амбула (куда же, Димочка (Вернер), без нее)... Теперь никто и не знает, как создать или удалить каталог из командной строки. Ну так, команду набрав на кнопочках клавы... Прислал(a) aleks284 [-50 / 63 = -0.794]
27 июля 2005 В электропоезде ехал нынче – стоит девица. Относительно хороша. С изюминкой. Милоликий фэйс, синеокие глаза, бровьми стройна. Нос небольшой, а ноздри велики. В недоуменье перевожу глаза на руки и охуеваю. Пальцы на хрупких девичьих руках чрезвычайной могучести, в диаметре как полтора обнакновенных человеческих. Все сразу и растуманилось и опонятилось. Любопытно за народом наблюдать и познавательно тожеть. Прислал(a) vvvick [-50 / 66 = -0.758]
5 августа 2005 Выпивали недавно мы с друзьями по случаю -и я не рассчитал, выпил больше, чем следовало. Иду по проспекту, и на входе в подземный переход на какое-то мгновение отключился: очнулся, когда споткнулся, улетел вниз и ударился верхней челюстью об бетонную ступеньку. Но, поскольку был пьяный и расслабленный, ничего серьезного со мной не случилось: немного ушиб губу, а зубы и все остальное осталось целым и невредимым. Вот я и думаю -а если бы я был трезвый? Да я бы мог вообще разбиться! Мораль: горздо безопаснее ходить по улицам пьяным... =:) Прислал(a) Мыкола [-50 / 55 = -0.909]
6 августа 2005 Из серии о скрипке-лисе. В детстве я был образцовым ребенком. Обладал отличной памятью и знал наизусть множество стихов и сказок. Заучивал я их, как правило, на слух. С пластинок. Одним из моих любимых стишков, был следующий: Шел трамвай, десятый номер По Бульварному кольцу В нем сидело и стояло Сто пятнадцать человек... Вместо слова "человек" мне упорно слышалось "ЧіРНЫХ БЕГ". Я так и декламировал. На вопросы мамы, что это за "черные беги" такие, я принимался уверенно их описывать. Мне они представлялись такими черными мелкими зверьками... Прислал(a) Котяра [-50 / 52 = -0.962]
6 августа 2005 Почти "скрипкалиса" Сегодня утром ехала в метро и разгадывала кроссворд. Попалось задание: ведущая Канделаки. Целую остановку думала, что же это за передача такая, "Канделака"?.. Вывод: ночью надо спать... Прислал(a) Хомяк [-50 / 50 = -1.000]
18 августа 2005 Лимузинная, "русская", фирма в г. Нью-ірке, что на Гудзоне. Диспетчер (Д) вызывает водителя(В) и, почему-то по-аглицки, спрашивает: (Д): "What are you doing?" - Что ты делаешь? (В): Дрочинь! Разнелось по эфиру. Прислал(a) pogo [-50 / 56 = -0.893]
31 августа 2005 Модель щита (научная история) Раннее летнее утро в маленьком французском городке. Пезане спешат за свежими багетами и круасанами в булочную. Я же неспешной походкой иду к научным свершениям. Иду по маленькой зеленой улице в институт, вдыхая ароматный почти сельский воздух и слушая беззаботный щебет птичей мелочи. Вот и кузница ядерной физики. Поднимаюсь на второй этаж и по коридору иду в свое бюро. Проходя мимо бюро Паоло, слышу оживленный разговор. Непроизвольно оборачиваюсь и заглядываю в открытую дверь, ожидая увидеть на доске предмет этой научной дисскусии. Однако вопреки ожиданиям, на доске я вижу нечто другое. А именно, виртуозно изображенную волосатую задницу, сидящую на унитазе. Чувствуется кисть мастера - даже волоски на пальцах прорисованы до мельчайших деталей. Задница не просто сидит на толчке, a исполняя свое изначальное предназначение, срет огромными кусками кала. Полет дерьма прорисован в каждой точке траектории, включая отскок от воды. Медленно фигею от такого шедевра живописи в серьезном научном заведении. Захожу в бюро, чтобы выяснить пора ли вызывать санитаров с галоперидолом или лучше сдать Паоло за хулиганство в местную детскую комнату милиции. Натыкаюсь в комнате на Адриена - второго участника утренней дисскусии по каловедению. Говорю: - "Паоло, в тебе умер великий итальянский живописец. Жопа выше всех похвал. Надеюсь, однако, что рисовал ты не с натуры" - хитрым ленинским прищуром щекочу Адриена. - "Да нет, Сергей. Паоло мне обьясняет свою теорию полета говна в применении к ядерной физике". - "Да, да", вступает в разговор гений итальянского постмодернизма, "я тут получил результаты, когда при реакции расщепления ядра частицы отдачи вылетают в направлении нейтрона, инициировавшего реакцию." - "Теперь", говорю, "понятно, почему ты тут жопы рисуешь на стенах. Такое в принципе невозможно, так как есть понятие движения центра масс, приложения момента, кинематика и прочие, крайне нужные в ядерном хозяйстве вещи". Он аж подпрыгнул: - "Возможно! Я обьяснил!" Вот, блин думаю Архимед херов. Еще "эврика" крикни из окна. А его дальше несет: - "Вот смотри - дерьмо легче воды. Но когда оно падает в воду (которая покоится относительно дерьма), то погружается в воду. А вода, смыкаясь над утонувшим дерьмом, выплескивает часть волны вверх, когда дерьмо начинает всплывать, так как оно легче воды. Отсюда имеем брызги воды строго вверх в жопу, если дерьмо обладает достаточным импульсом. Так и при расщеплении." Приехали, думаю. Вот уж сколько лет, пардон, сру, а ни разу не додумался анализировать законы полета говна в унитазе. Наверно не тем вот уже 6 лет в науке занимаюсь. Вот она настоящая наука, прямо под носом. Блин, под задницей. А гений летел дальше: - "Я назову эту теорию - SHIT (*щит - дерьмо) теория." Попрощался я и пошел к себе в состоянии легкого удивления от таких научных свершений. Подумалось, а как правда пролезет название. И с кафедр научных семинаров будут горделиво произносить: "В соответствии с основным постулатом теории дерьма..." Чур меня, чур. Вот как оно в жизни - все, даже ядерная физика, может быть описано с помошью незатейливых жизненных наблюдений. Что на очереди? Описание течения струи с помощью полиномов Чебышева или рядов Фурье? Прислал(a) ste4kin [-50 / 107 = -0.467]
14 декабря 2005 Сегодня в Минске улышал рекламу бутиков SASCH. "C Новым Годом. С новым SASCH-ем!" У четом того, что Милинкевича (кандидат от оппозиции) тоже зовут Александр, реклама мне понравилась! Прислал(a) Bill Gilbert [-50 / 54 = -0.926]
30 декабря 2005 Произошло только что :) Среда 28 декабря 2005 время около половины десятого года милые посиделки с водовкой в одном из автосалонов!!!! :) Питера :) Один из продавцов изрядно испивший святого белого напитка говорит, ессно перибивая всех: - Кстати у меня есть знакомые в лесохозяйствах!!!! небольшая поуза и он продолжает: - В СЛЕДУЮЩЕМ году........ мы плакали :) Прислал(a) Максим [-50 / 44 = -1.136]
3 января 2005 Незадолго до Нового Года иду я по улице, и вдруг из-за угла, откуда ни возьмись, выползает с жутким лязгом, дребезгом и скрежетом ужасное чудище и, громыхая как сорок тысяч консервных банок на собачьих хвостах и испуская всяческие миазмы, движется прямо на меня. При ближайшем рассмотрении эта ржавая жестянка оказалась обычным «Трабантом» - реликтом ГДРовского автомобилестроения, в сравнении с которым наш «Жопорожец» просто первый кандидат на ГранПри в «Формуле 1». Так вот, проползает сей «Трабант» (в переводе «спутник») мимо меня... а на новехонькой номерной табличке у ентого убоища гордо блестят буквочки ESA (Европейское космическое агентство) С Новым Годом! Прислал(a) Esclaude [-51 / 351 = -0.145]
7 марта 2005 ИЩУ РАБОТУ 4/3/2005 Объявление: Исмаилов Адылбек 1976г Женат 3 детей Среднее спецальность по (кампютору) Знаю (Английский,Русский Туркменский Турецкий Узбекский) Автор: Ismailov Adilbek Оригинал тут: http://www.russianhome.com/ Прислал(a) Oxo [-51 / 155 = -0.329]
7 марта 2005 Театральные истории Незаурядным актерским мастерством обладают не только знаменитые актеры, но и рядовые работники сцены драматического театра им. Рабиновича-Сранченко. Так, по недоразумению разгуливая по сцене в драматически нетрезвом состоянии, электрик театра Б. Крюк провалился в суфлерскую яму прямо на голову своей сожительнице С. Блох. Но несмотря на весь сценический драматизм ситуации, пострадавшие не издали ни единого звука. - Мастерская пауза! Красноречивое молчание! Отрыв от устоев морали и трезвенности и - падение! - аплодируя молодым актерам, восторгались опытные знатоки театрального искусства. - Вешать таких надо! Причем прямо в гардеробе, на вешалках. И не снимать, пока не просохнут... , – сплюнув, прокоментировала финал драмы гардеробщица театра. Прислал(a) Star14 [-51 / 56 = -0.911]
18 марта 2005 работаю я в учебном центре, где преподаю взрослим людям Виндоус, Ворд, Эксель и так далее Моих ученоков надо цитироват. Вот один случай: Начинаю я обычно с изучения Паинта так как там всЕ просто и мишкой двигат научатся. Обычно я им говорю как его запустит, рассказываю как работат мишью и предлагаю изучит назначение кнопок. Они начинают тикат и спрашивать меня Что у них вышло. ЗовЕт меня одна и говорит: - а Что это у меня такое? а я визу Что она лупу назала, спрашиваю: - а Что Вы назали? - Ракетку - отвечает она. - Хорошо, а зачем в программе для рисования, кнопка с ракеткой? - Чтобы ракетки рисоват. И такая не одна. Пердайте разработчикам Что лупа у них вышла какая-то неубедительная:) Прислал(a) Karina [-51 / 82 = -0.622]
21 марта 2005 Приемная дочка 17-ти лет время от времени выдает перлы: Вся жизни впереди-побрился и жди ! Или вот еще: Вышел заяц на крыльцо - а бейца то нету!!! Прислал(a) Corwin [-51 / 72 = -0.708]
28 марта 2005 Если идти от станции Фили (где ходят электропоезда) по направлению к метро, то можно увидеть следующую картину. Толпы жаждущих Вам что-либо всучить... Справа на ответственном переходе через обмороженную трубу стоит крупногабаритная дама. На руках у нее предмет женского нижнего белья(На-астоящий бюст!!). Кричит, словно в древности глошатый:" На руках 30 рублей!!!... Девочки, на руках 30 рублей!!! На руках!!!". В первый раз я не заметила, а во-второй чуть не упала на этой самой трубе! Спешу заметить, что размер бал ну никак не на девочку, даже хрюшке из мультика был бы велик!! Прислал(a) Marie [-51 / 67 = -0.761]
29 марта 2005 Искал картинку в презентацию -> Сужал область поиска -> Не сужалась -> Решил почитать советы по поиску... Эти советы помогут вам найти самую подходящую картинку. - Проверьте орфографию. .... - Попробуйте заменить слово. Например, введите слово собака вместо овчарка. Используйте поиск по словам ролики вместо фитнесс-ролики и снегокат вместо Чук и Гек. http://office.microsoft.com/ru-ru/assistance/HA010406591049.aspx?QueryID=qp97jLVIo З.Ы. интересно снегокат - это перевод САНИ-SLEDGE-СНЕГОКАТ?... Прислал(a) tema130 [-51 / 66 = -0.773]
9 апреля 2005 Конечно у всех в этом мире есть друзья и так случается что раз в году у каждого наступает этот самый день, день рождения. Этот празддник не мог обойти стороной моего знакомого, которого мы, не со зла, называли топором. Поскольку топора мы знали давно, то надобности приходить с подарками не возникало, однако Вася решил изменить традиции и таки принес ему подарок, этим подарком оказался кот, которого топор тут же, не задумываясь окрестил васей, видимо в честь того, кто ему этого кота подарил. Вот здесь и началась эта скорее жуткая история. Топор был свободным человеком, в прямом смысле этого слова, он не зависел не от чего, единственной его радостью были пешие прогулки по городу, если он заходил с предложением пойти прогуляться это означало только одно, на следующий день куда-либо пойти будет не реально т. к ноги будут стерты по плечи. Но с появлением животного в доме все как то резко изменилось, топор стал домоседом. На простой вопрос, что же все таки случилось, он так же просто ответил, что разговоры с васей (котом)ему больше по душе, нежели прогулки по городу в одиночестве. Те кто это слышал даже не удивились, сначала, потом же, когда топор ушел, видимо разговаривать с котярой, до нас начало доходить, что вася это кот да к тому же еще и говорящий а топор это уникум понимающий язык животных. Надо сказать, что после того как топор стал домоседом к нему не прекращая начали заваливаться его "друзья" любители забить, покурить и видимо устроить групповой сеанс терапии, где в качестве психолога выступал вася (кот). Встретив одного такого товарища мы попытались расспросить оного о васе и его способностях. Товарищ определенно был не в себе, но довольно четко дал нам понять, что котик действительно прикольный и действительно говорящий. Распознав наше удивление он предложил нам пройти вместе с ним к топору. Судя по всему сеансы реально пользовались успехом, поскольку в маленькой комнатке топора собралось довольно много странного контингента, не считая васи (кота), который задумчиво сидел на пуфике и с тоской смотрел сквозь нависший угар в окно. Зайдя в комнатку и вкусив нависшего угару нам через некоторое время стало не по себе, мы посмотрели на кота очевидно в ожидании чуда. Вася (Вася) которому захотелось вдохнуть свежего воздуха, устремился к закрытому окну и приоткрыл его. Вася (кот) ранее спокойно валяющийся на пуфике приподнялся и тоже направился к окну, запрыгнул на подоконник и поровнявшись с Васей (Васей)посмотрел на последнего, видимо задавая ему вопрос:- и на х... ж ты меня ему подарил? Какое то время они смотрели друг на друга, все остальные смотрели на эту картину видимо в ожидании, что рано или поздно один из них все-таки заговорит, но этого не произошло, вася (кот)оторвал свой взгляд от Васи (Васи)и спокойно так шагнул в окошко, прямо с девятого этажа. Мы еще какое то время не могли поверить увиденному, но тут товарищ который нас привел к топору всех вернул в реальность словами: - Сук... улетел. Больше васю (кота) мы не видели, даже прд окном. Топор снова вернулся к своим прогулкам по городу, но теперь изредка приследуя цель найти любимого "говорящего" кота. Прислал(a) Дмитрий [-51 / 42 = -1.214]
13 апреля 2005 ДОЧКИ-МАТЕРИ История подлинная, хотя и по известному анекдоту: - Сарочка, вас можно поздравить: вы - бабушка! - С чего вы взяли? - Как, ваша дочь кормит младенца грудью! - Ой, если у девочки есть время и молоко – почему бы не покормить? ... Незамужняя бизнесвумен полусредних лет, уже имеющая 15-летнюю дочь, вдруг родила еще одну, вылитую старшенькую. При занятости мадам на фирме, далеко не детородном периоде да на безмужьи заведение ребеночка не катило ей ни с какого боку. Хорошо хоть выручила сестра новорожденной: она с ней возилась, гуляла и даже – во феномен! – кормила новенькой грудью. Опус № 1000 © Алик, удивленный Прислал(a) Алик [-51 / 82 = -0.622]
15 апреля 2005 Узбекские последователи Гоблина. На рынок видеопродукции Узбекистана поступил известный российский фильм «Черный бумер» в шайтан-бабайском переводе на узбекский язык. Сейчас готовится подобный перевод фильма «Бригада». Прислал(a) JuraBoy [-51 / 49 = -1.041]
27 апреля 2005 На сайте http://ole-fant.narod.ru/fanto47.htm читаю: "... В Мае 1913, первый фильм о Фантомасе студии Gaumont с директором Луи Февилладом осветил экраны Франции. Фильм был адаптация первых в ряде Фантомас романов Пьерра Соувестра и Марселя Аллаина, которые к тому времени достигли двадцати восьми эпизодов. Романы и фильмы перечитывали, эксплуатируя Фантомаса, "Империю Преступлений" и "Лорда террора" печально известный Архизлодей тысячи лиц, который ловко грабил, замучил, и убил множество невинных людей, индивидуально и в массе. Против злых махинаций преступника стоял неподкупный Инспектор Жюв из Парижского Комиариата, и Джером Ф А Н Д О Р, репортер для La Capitale. Вместе, героический дуэт упорно преследовал злодея, чтобы предать его суду. Но неуловимый Фантомас всегда убегал. Неоднократно он уклонился от длинной руки закона в тридцати двух Fantômas книгах Сувестра и Аллена, издаваемых ежемесячно с февраля 1911 до сентября 1913, с продажами, приближающимися к пяти миллионам копий. Он убегал снова и снова в пяти фильмах Февиллада о Фантомасе, с мая 1913 до апреля 1914, даже через международное распределение. Фантомас был "Гением Зла", и он был чрезвычайно популярен..." Господа "писатели" и "кинодеятели" все было придумано, написано и снято до Вас. Ну хотя бы фамилию героя изменили... Прислал(a) RAV [-51 / 62 = -0.823]
5 мая 2005 Сегодняшняя лента новостей на сайте www.uportal.com Арестованные украинцы в Минске – узники совести Ющенко поздравил всех свободных журналистов В Киеве продолжается убийство бездомных животных Папе Римскому не разрешают взять котов Прислал(a) Ухтышка [-51 / 63 = -0.810]
10 мая 2005 Эта история может быть типична для всех кто, когда-то, был студентом, когда каждый день - это праздник, в прямом смысле этого слова. А когда проходит какое-то время, сидишь уже со “стариками”, загибаясь от смеха, вспоминая как нам было хорошо и весело. Вот и я, недавно, провел выходные со своими старыми друзьями по универу, где мы вспомнили кучу смешных историй, главными героями где были мы сами. КВН. Сам я учился в Улан-Баторском филиале “пляшки” /для тех кто не знает где находится Улан-Батор, рад сообщить, что это столица Монголии/ В нашем городе вообще находятся 4 филиала российских ВУЗ-ов, и вот, в один прекрасный день, у нас на стенде объявлений весит плакат где говорится, что через два месяца будет КВН среди этих универов. Надо сказать, что у нас, так сказать, студенческого коллектива не было, все сами по себе, приходили честно просто на занятия. Однако, из всей этой серой массы выделялись 5 парней, которые каждый день бухали в тубзике с песнями и гитарой, у которых всегда были проблемы с директором, но самые хорошие отношений с ректором, благодоря которому мы вообще имели такую радость находится в этом институте. Так вот проходят 2 месяца, отпущенные на подготовку к КВН, вот уже завтра будет сам КВН. Какая же картина у нас? Да никакая. Никто ничего не готовил, и всем, честоно говоря, все пофиг, кроме нашего ректора. Бедная, она даже сама написала сценарии, распределила по ролями нам остхвалось просто выйти на сцену и проговорить слова по бумажке. Речи не было о соперничестве с другими ВУЗ-ми, просто нужно было не пасть лицом в грязь. Но, не смотря на все просьбы и уговоры и почти мольбу, так никто и не двинулся. Ректор подходит к нам и говорит, типа я вас стока раз выручала, теперь вам пора что взамен сделать. Нам все равно делать было нефиг, мы договорились что будем готовится всю ночь и как нибудь выступим. Ночь в классе вместе с дежурным сторожем мы жестко бухали до рассвета, а утром пошли в зал, где намеревалось всю случится. Заходим в зал, не то что бы с жутким похмельем, а просто в жопу бухие. Сели в зрительские кресла, смотрим как другие там репетируют, удивляемся, типа какие все молодцы, как круто и масштабно приготовились /студенты других ВУЗ-ов нанимали хореогрофов, всяких комик-актеров, брали всякие костюмы на прокат из театров и дт/ и одновременно опохмеляемся, надо же привести себя в рабочее состояние. Современем заметили, что в зале что то народу много стало, на сцене нет репетирующих, кулисы закрыты и вообще уже сам КВН почти что начинается. Со словами “о бля, пацаны нахуй уже все начилось” забегаем за сцену, где такая полненькая мадам роста 150 см в прижке заявляет, что сюда всяким подградусникам низя, вход тока для квн-щиков. Еле еле мы этот тормоз перешагнули и через мгновенье оказались на сцене, у всех команд были формы – у нас ни одной футболки одинаково цвета, у всех какие то сценарии – у нас нифига, все трезвые как стеклышко – мы не просто выпившие, а некторые ваще на ногах еле стоят и очень смутно понимают где находятся, при этом пытаются заболтять рядом стоящую девчонку из другой команды. Представили картинку? нам и так было хорошо, а когда мы выходили на сцену было еще лучше, потому что все начинали смеятся хохотать, ну нам соответственно тоже хотелось улыбаться и улыбаться. Рассказывали со сцены всякие анекдоты, пытались что то петь /здесь то мы были профи т. к. практиковались каждый день в тубзике пляшки, но градус тоже влиял на наши голосовые связки/ Почти как герои “бригады” так вежливо и однозначно просили какие то части костюмов у своих соперников, которые в свою очередь вежливо нам помогали, в результате получался гибрид фантазий “пьяненького” коллектива. Если рассказывать все подробно, это займет не мало времени, скажу только, что по итогам КВН мы заняли первое место, получили стекляный кубок, который в то же вечер был разбит в процессе его обмывания. Такой КВН наверное Масляков в жизни никогда не увидет!! Прислал(a) alt [-51 / 54 = -0.944]
17 мая 2005 Сегодня утром когда ехал к нам в офис в маршрутке на той же остановке где и я был зашли двое.. возраста где-то за 50, время 9 утра, оба уже в сосиску, я сначала думал что это муж и жена, потом понял что ошибся, они заняли места напротив меня, от них рпосто безумно несло каким-то дешевым перегаром, но это все фигня, тетенька сначала все время обнимала своего спутника, целовала, прикладывалась к его груди, потом через энное количество остановок она стала говорит "Вова, я сейчас блевану..." и с этими словами целует, обнимает.."Вова, , мне плохо.." снова поцелуи.. потом что-то типа "ой, б*я, лишь бы до дома доехать...".. за пару остановок до места назначения тетенька сказала коронную фразу №1 "Вова, а вообще тебе надо дать п*зды за то что меня напоил"... и потом коронную фразу №2 "Ща домой приеду, если высплюсь то пойду на работу...(театральная пауза).... нет, них*я я не высплюсь".... я плакаль... Прислал(a) Andyzzz [-51 / 59 = -0.864]
18 мая 2005 Ранее президент Узбекистана Ислам Каримов говорил, что в Андижане погибли 10 милицейских и множество беглых преступников, организовавших беспорядки. Прислал(a) SKIF [-51 / 49 = -1.041]
25 мая 2005 Пару лет назад по Москве стал ходить наземный транспорт со слоганом на борту "Зайцы ходят пешком" и логотипом - эдакий симпатичный зайчик, перечеркнутый запрещающим дорожным знаком. Внутри турникет, пропускающий по магнитным карточкам строго по одному. Вот в таком автобусе пришлось прокатиться недавно и нам с мамой. Мама у меня женщина неунывающая, с юмором, и стояние в очереди к турникету, протискивание к водительской кабине за билетом и потом через турникет выдерживает стоически. Пробились-таки на сидячие места, сидим. Напротив сидят старушки и на чем свет стоит кроют идиотскую систему "Зайцы ходят пешком". И тут ухо улавливает слева тихое мамино: - Зайцы ходят пешко-ом, ты знаешь, чики-чики-чики-чики-та... но не летят туда сегодня самолеты... На мотив, естественно, "Мальчик хочет в Тамбов". Прислал(a) Dz. [-51 / 65 = -0.785]
30 мая 2005 ДАМА С СОБАЧКОЙ ПО-АМЕРИКАНСКИ (финансовая зарисовка) В сан-францисский филиал «Bank of America» на ..... Street вошла дама с пушистой собачкой породы типа пекинесс... Ну, эти, с мордой, выражающей вечное недовольство жизнью. Даму любезно встретил цветной клерк «чего-с изволите», а пока она с ним общалась, пес брякнулся на пол, извиваясь на спине. Дама, то ли не заметив, то ли похерив поведение питомца, двинулась дальше - к китайцу-каунтеру» (типа операционисту). А пес как ни в чем ни бывало продолжил елозить спиной по полу и на ходу, влекомый за поводок. Дама так и не обратила внимания на питомца, видать, привычная к этой его ухватке, но народ подобная картинка развеселила. Тогда Дама изобразила смущение, и, присев на корточки, призвала пофигиста прекратить безобразие. Увы, это безобразие он прекратил, но сменил его на худшее: вскочил, задрал лапу на стойку каунтера и учинил столь внушительную лужу, что сразу подумалось – а не засосал ли энтот плейбой бутылку «Кока-Калы» или банку «Будвайзера», собака? Хозяйка оперативно извлекла из сумочки кипу бумажных полотенец и не успела осушить лужу, как появилась заранее согнутая пополам уборщица-мексиканка и замыла пораженное место, причем и дама, и уборщица наперебой извинялись друг перед другом, принимая вину за инцидент каждая на себя («It’s my fault! »). Пес же с самым умным видом внимал их диалогу, а затем гордо удалился с хозяйкой: Америка, мля! , клиент всегда прав – в этом здесь уверена каждая собака. © Алик, вкладчик Прислал(a) Алик [-51 / 83 = -0.614]
4 июня 2005 Пришли к нам родственники на праздник, с маленьким ребенком, а у нас дома кот - рыжий и трусливый. Мелкому конечно нечем было заняться (ему два года), дразнит кота игрушечным детским пистолетом (пиликалка жуткая). Батя говорит мелкому: "Кота не дразни, а то царапнет", а в ответ: - А Я ЕГО МОГУ ПЬИСТЬИИТЬ!!! Прислал(a) LеNIK [-51 / 37 = -1.378]
7 июня 2005 Великолепно оформленный салон Mercedes предоставляет обитые кожей сиденья, боковины дверей, панель приборов и руль. Задние кресла раздельные, и за отдельную плату могут быть оснащены вентиляцией и устройством для массажа. С полным комфортом на них могут устроиться и пассажиры ростом свыше 185 мм :))))))))))))))))))))))) Прислал(a) Alpine [-51 / 61 = -0.836]
10 июня 2005 Сижу, футбол смотрю и думаю над фразой: Анисимов попал между ног Кану... ... гениальная фраза!!! ... а Австрия входили в Антанту??? Прислал(a) Feanor [-51 / 48 = -1.063]
19 июня 2005 История, может, не особо смешная, зато на тему "Сп№здили". Представьте ситуацию: в центре города, возле памятника, сидит компания, допивает пиво, ждет двух гонцов, ушедших за бутылкой водки. Через некоторое время появляются двое с веселыми харями, один несет ЯЩИК ПИВА. Причем бутылки по полтора литра. На вопрос "Откуда?" последовал логичный ответ: "Спиздили". То есть, все получилось спонтанно, без предварительного сговора. Пока один гонец покупал водку, второй заметил ящик пива чуть ли не у самого входа. Рефлекс сработал мгновенно: СПИЗДИТЬ! Чувак с водкой выходит из магазина, на перекрестке встречает паренька с ящиком, который предлагает как можно скорее съебывать подальше. Вот они и съебались. Вообще-то сваливать надо было всем нам вместе с пивом, могли появиться представители власти родной, при этом настал бы полный и безоговорочный пиздец, ибо все это тянуло на кражу, совершенную группой лиц с предварительным сговором. В конце концов я взял полторашку, положил ее в рюкзак, взял одну девчонку и чувака, который призывал всех рвать когти, и мы свалили пить это самое пиво в другом месте. В принципе, как потом выяснилось, с "заговрщиками" ничего не случилось, менты не приехали. Все же, береженого бог бережет. Никак бы мы не объяснили ментам, что не было никакого предварительного сговора, просто русский распиздяй рефлекторно среагировал на возможность что-то сп№здить. Вот и все. П№здите аккуратно. Прислал(a) Chameleon [-51 / 40 = -1.275]
19 июня 2005 Недавно было. Везу ребенка в коляске. Дите любопытное – башкой крутит по сторонам, вякает неразборчиво (год и девять месяцев, разговаривать еще не умеет). Решила немного отдохнуть, останавливаюсь, пытаюсь отыскать в кармане куртки сигареты (если учесть, что вышла я в платье без карманов…). Неподалеку от нас в дверях магазина сидит огромный ярко-апельсиновый котяра. Смотри, говорю сыну, какая КЫСА! Кис, соглашается ребенок и машет Кису ручкой. Котяра воспринимает жест как приглашение, вразвалочку подгребает к нам и начинает выпендриваться. И так лапки вытянет, и этак, и спину горбом, и хвост поветру… Дите в восторге! Тянет ручки, погладить пытается. В это время КЫСА, решив, что за свое представление он заслуживает прогулку в экипаже, лезет в коляску поверх ребенка. Сынок в восторге, обнимает скотину и чуть ли не целует ее в наглую рыжую морду. Мои мысли – животное чужое, как минимум, глисты ребенку обеспечены, а то еще что и похуже… В общем, с треском выдираю наглую скотину из коляски (у последней при этом отваливается какая-то явно не лишняя деталь), ставлю на асфальт и придаю небольшое ускорение под сраку. Ребенок хохочет на всю улицу. Кот, не теряя достоинства – хвост трубой, вальяжно удаляется. Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-51 / 50 = -1.020]
20 июня 2005 вчера жена рассказала, так что достоверность-100% короче на тверской, возле ресторана где она работает, позавчера вечером собралось телок штук 11-15 в белых перчатках, короче в одинаковой одежде и сзади надпись на всю спину "ДУРА" и короче стояли рядом с иномаркой, всей(даже лобовуха) заклеенной чеными бумажками с белой надписью "ДУРА"прикинь, стояли мин 15, люди все прикалывались, фоткали, потом приехал эвакуатор, погрузили машину и уехали..................... супер просто, тока никтьо ниче не понял че за акция вот такая вот веселуха,............ а девчонки молодцы :) Прислал(a) axel_ru [-51 / 63 = -0.810]
23 июня 2005 ПИРОЖКИ " Бьет пот -- олимпийский, торжественный, царский!» А.Вознесенский.«Баллада работы» Эту жесткую историю поведал коллега-черкасчанин. В славном городе Черкассы где-то в 60-х годах продавали изумительные пирожки с мясом. Правда, мясная начинка какой там особенной не была, но вот тесто – мягкое, воздушное, с неуловимо приятным привкусом. Многие интересовались кулинарным секретом этакого теста, но продавцы делиться не стали. ... Да в общем-то и не могли – не знали. А чтобы узнать, надо было пробраться на самый задний, заднее не бывает, заброшенный двор одного дома возле рынка и через мутную форточку заглянуть в пекарню, где полуголый богатырь а ля 33-летний Илья Муромец мял полуторапудовый ком теста. Когда богатырь покрывался потом, он привычным движением швырял себе тесто на могучую волосатую грудь и передыхал под этим прохладным грузом, пока тесто не впитывало пот. Затем он продолжал трудовой процесс, но следующий заброс делал уже на такую же волосатую спину, и так пахал по 10 часов в день, выпивая 20-литровый жбан кваса. ... Увы, попробовать самому эти пирожки не довелось: да после такой истории я даже в этот город – ни ногой. Даже откосил от авторского надзора за строительством черкасского рынка, в проектировании которого сильно поучаствовал. © Алик, инженер-строитель Прислал(a) Алик [-51 / 56 = -0.911]
26 июня 2005 Взято из реплик на http://chat.cnt.ru/ » • Оля Гофрэн: Так... всем сорри.. отбегу на 10 минут. У меня тут банкомат мычит недоенный... » • Макс Лоховски: Кроткая Мэри: а я честно признаюсь, что мне не интересен даже и сам собеседник, а просто я купил плазменную панель и наслаждаюсь как клево на ней выглядят реплики (: : » • petryha: НеБезупречная: безлимитный интернет как женитьба - долго добиваешься а потом не знаешь что с ним делать :)))) » • Hidalgo: Тигресс с кармашком: ага... а кто там убивец, Тигра? » • Тигресс с кармашком: Hidalgo: там буквально на последней странице второго тома написано, кто убивец))) только к концу первого тома ты поймешь, что это неважно)))) Прислал(a) Дрю [-51 / 41 = -1.244]
1 июля 2005 Все пишут на тему "ошиблись номером" ну и мне наверное пора поделиться. Живу в Америке, где если номером и ошибаются, то мозги не парят, обычно извиняются и вешают трубку. Но в один прекрасный день, мне позвонил КИТАЕЦ! Говорил он на английском так-же как я на китайском. При этом он кричал в трубку как кот на случке и все мои вежливые объяснения ни к чему не приводили. Когда звонки участились и неугомонный китаец просто обнаглел, я послала в бой тяжелую артиллерию - мужа. Когда телефон зазвонил и определитель показал уже до боли знакомый номер, муж схватил трубку и заорал. Точную транскрипцию привести не могу, но звучало это примерно так: "ХУУУУЯЯЯЯЯ-КИТАЙ-ДОХУЯЯЯЯЯЯЯЙ, и т. д." В ответ на этот рев послышалось вопросительное: "ХЕХ?" и китаец исчез - навсегда. Наверно по-китайски это тоже ничего хорошего не значит. Пы.Сы: Могу еще потом рассказать как муж два месяца Prozac принимал не зная об этом. Хохлушечка. Прислал(a) Хохлушечка [-51 / 69 = -0.739]
1 июля 2005 В рубрику ошиблись номером. Однажды сидел я у себя дома где то в час ночи. все мои уже спали. Вдруг звонок, я еще удивился кто мог додуматься в такое время позвонить, снимаю трубку говорю "алло" - на том конце напряженный голос - "А вы кто?" я несколько удивленный - таким вопросом к тому же еще и в такое время - "а кто вам нужен?" - на том конце со странной гаммой раздражения и испуга одновременно - "как кто?! Таня разумеется!!!" в общем после того как парень назвал номер на который он хотел позвонить - я ему объяснил что нужно внимательнее набирать номер - особенно ночью, спят люди все таки:). Уже после того как положил трубку я задумался а может не надо было раскалываться по поводу номера - можно было сказать к примеру что Таня уже спит и воообще кто он такой и почему звонит моей Тане ночью? :) Прислал(a) мвс [-51 / 57 = -0.895]
5 июля 2005 Тоже сделаю свой вклад в тему "Ошиблись номером" Обычные ошибки типа "это больница?", "это магазин" - не в счет. Правда, несколько (!) раз один и тот же голос звонил. Просто так без лишних вопросов, звонит и требует "ПРИМИТЕ ФАКС!". Сначала приходилось объяснять, что факса нет, как такового. А потом, и что это - квартира. 1. Сижу на работе, подремываю уже, звонит телефон. Я подрываюсь - бегу (начальник должен был с минуты на минуту позвонить). На том конце провода голос (г) неопределенного возраста, пола и национальности (бывают и такие). Говорит на неизвестном мне языке (заменю буквы цифрами, чтобы не перемудрить) я - Алло? г - Алло! 74 338 182 3781 872 7? я - Чего? г - Алло? 74 338 182 8372 299? (по-английски, что ли, может, это партнеры из Штатов? Так откуда они _этот_ телефон знают - они же обычно прямо к начальнику звонят) я - Ещераз, не понимаю. г - Алло! 74 338 182 872 7? я - Не понял, помедленее. г - Чито? Не тюда званю? (кладет трубку) 2. Давно было, лет 10 назад. Сижу дома, уроки учу. Звонок, дед берет трубку, говорит, что меня. Голос пацаненка (п), явно класс 1-2. А я тогда был, надо сказать классе в 6-7, вроде. В общем, голос уже ломаться начал, что немаловажно здесь. я - Алло? п - Алло, а Антона можно? (имя изменено) я - Да, можно. (голос не узнаю, но мало ли - по телефону голоса меняются) п - [молчание] я - Алло? п - А Антона можно? я - Я слушаю п - (удивленно) Вы - Антон? (ну да, конечно, надеялся услышать голос друга, а тут дядька басит) я - Да, я. п - А фамилия какая? я - Макаров (тоже изменена) п - (задумчиво) Макаров-Макаров.... Извините, не туда попал. (кладет трубку) Прислал(a) DDD [-51 / 54 = -0.944]
5 июля 2005 .... Эксперимент NASA вызвал резкий протест сторонников версии о том, что кометы состоят из антивещества, и астрологов. По мнению первых, взаимодействие..... P.S. Теперь понятно из чего состоит комета... http://www.lenta.ru/news/2005/07/04/impact1/ Прислал(a) relikt [-51 / 53 = -0.962]
27 июля 2005 В раздел "скрип колеса" Слышали песню Ираклия "Лондон-Париж"? Там есть такая строчка "голуби вверх, блики крыш". Мне одно время казалось "голуби, верблики крыш". Меня с этим потом еще долго подстебывали знакомые, выпытывая, что эти верблики из себя представляют. Прислал(a) Li [-51 / 59 = -0.864]
1 августа 2005 1. Защита диплома. На защиту я пришел в драных джинсах (у меня 2 пары джинсов. Одни – драные, другие – очень драные) и в майке, так как рубашка была в стирке. У нас с Тимуром была одна тема. Он отвечал первым, а я – последним по списку. Наконец вызвали меня. Я ответил все. И тут начал мне замдек задавать вопросы в общем не по теме – левые вопросы по сути своей. Я начал нервничать и заикаться. Закрыл глаза, собрал весь негатив – и избавился от него с помощью слова «тьфу». Тут замдек отреагировал, будто я ему в лицо плюнул, начал орать. Меня отстояли научный руководитель и завкаф. В результате объявляют оценки. У меня 5. В конце объявляющий делает добавление: «Но хотелось бы отметить, что поведение некоторых студентов не соответствует поведению выпускников Национального Университета. В частности, __________. ». Потом этот случай стал притчей в нашем универе. 3aS7 Прислал(a) 3aS7 [-51 / 70 = -0.729]
2 августа 2005 В рубрику "скрипка лиса"... В 50-60х годах был популярный дуэт куплетистов-частушечников Шуров и Рыкунин. Пока не увидел их пластинку был уверен, что это Шура, Вера, Куня... Прислал(a) John_Doe [-51 / 54 = -0.944]
8 августа 2005 В серию скрипка-лиса Мне было лет 12-13 когда в одно прекрасное утро я слушала "Радио няню" или другую передачу, сейчас уже не помню... но суть в том, что там были какие-то коротенькие юмиристические рассказы прочитанные актерами с выражением. По ходу истоии там был какой то Кузьмичь и дикторский голос объявил, что Куьмич де споет сейчас "песню про тесто" (как мне послышалось). И вправду Кузьмич че то начал напевать жуя слова так как будь-то месит тесто. Я хохотала как ненормальная. На хохот сбежались родственники, которые мне и объяснили, что песня не "про тесто" а "протеста"! Меня ели откачали........ Прислал(a) Таня [-51 / 67 = -0.761]
21 августа 2005 19:21 Gazeta.RU Аравия буксира на Волге грозит экологической катастрофой Прислал(a) ko [-51 / 47 = -1.085]
26 августа 2005 На радио Семь, на семи холмах крутится песня с текстом "What can i do" (Вот кен ай ду). После нее ди-джей говорит: -Люди искусства всегда знали правильный путь. Andrey El, http://motozone.ru/ Прислал(a) Andrey El, http://motozone.ru/ [-51 / 53 = -0.962]
6 декабря 2005 Зашли с товарищем пообедать. С виду все выглядит довольно прилично, за исключением, заставленных ненужной посудой столиков, грязной посуды на барной стойке. Обслуга заслуживает отдельного описания. Официантки злые, медлительные, на вопросы отвечают неохотно, вопросы по поводу меню вводят их в ступор. Повар, похоже у них вообще один, и тот инвалид. После принятия заказа, сначала ждали салат минут 10, причем принесли не одновременно, а когда один из нас уже закончил его есть (салаты были одинаковые). Затем все еще ужасней, просидели минут 30, когда наконец-то одному из нас принесли первое (есть которое было просто невозможно). Отказавшись от первого, товарищ попросил принести второе, на что был получен ответ, что оно уже ПОЧТИ ГОТОВО (причем я в это время сидел с голодными глазами). Спустя минут двадцать мне наконец-то принесли первое, и еще через минут 15-20 - второе, далее еще минут 15 ждал чай. Наконец, когда я уже все съел, моему товарищу второе так и не принесли, официантка так же уверяла, что еще чуть-чуть и все будет готово, якобы посетителей много, хотя кафе было полупустое. В итоге от второго он отказался, попросил принести хотя бы кофе. Просьба была выполнена минут через 10, принесли кофе в грязной чашке (с прилипшем волосом). Зато счет принесли через минуту после требования, и наверное рассчитывали на чаевые :) Так что всем, кто желает потерять около 2 часов и остаться голодным после обеда, ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ в это заведение (кто не знает, г. Самара). Прислал(a) "Счастливый" клиент [-51 / 56 = -0.911]
6 декабря 2005 На днях было. Два события происходящих одновременно: 1. Сотрудница (С.) просит дать заключение на покупку одного девайса из ряда предложений, который был описан в электрическом письме от нее. В ответ на ее письмо пишу "Надо покупать то-то и то-то". 2. Я выложил на корпоративную сеть фотографии с вечерины по поводу днюхи Шефа. Всем сотрудникам конторы рассылаю е-письмо следующего содержания: "S:\After work\Photo\ДР Шефа 2005 - рекомендую". Письмо №2 пришло к (С.) первым. В связи с тем, что устройство хитро и нафиг не надо его сильно светить, то (С.) поднимает шум: "Нафиг ты по всей конторе рассылаешь свои рекомендации по мегадевайсу! И ваще - че за девайс такой? Такого в списке, шоятебеприслала нет ни разу!!!" Сижу теперь вот и туплю... Прислал(a) Майор [-51 / 51 = -1.000]
10 декабря 2005 Не могу не поделиться: Разговор из Аськи: Мне написали: любое слово материально...... и люди воспринимают слова и фразы скорее вербально...... самый лучший язык и богатый - русский, для общения с любимыми, для поэзии, общения.... для работы - английский, для эмоций - итальянский, для войны -японский, и т. д. хотя каждый язык хорош по своему и во рту тоже Мой коментарий: *THUMBS UP*:-D Владимир (10:34:52 9/12/2005) МОЙ КОММЕНТАРИЙ ТВОЕГО КОММЕНТАРИЯ... Изначально, любой из языков потенциальный источник опасности, потому, как непосредственно дислоцирован в ротовой полости. Постоянно находится в продукте деятельности слюнных желез. По средствам взаимодействия двух языков (или более) Языковладельцы могут обмениваться такими тварями как Helicobacter pillory, вирус гепатита, бешенство, тяжелая лихорадка и малярия, иные формы, штаммы вирусов и бактерий а также банальных глистов…. В зависимости от обогощенности микрофлоры организма оппонента, а также в зависимости от личной восприимчивости, вы можете навсегда попрощаться с такими важными органами человеческого тела как желудок, печень сердце, легкие, кишечник и, наконец, с половой функцией (включая некоторые венерологические болезни), центральной нервной системой и конечно же жизнью. Удачи, будьте разборчивы в выборе языка…. Будьте постоянны, поскольку от вас зависит жизнь и здоровье близких вам людей. *rtfm* Прислал(a) Иван [-51 / 43 = -1.186]
21 декабря 2005 В России на Смоленской атомной электростанции (АЭС) произошел взрыв трансформатора. Об этом во вторник, 20 декабря, сообщили в пресс-службе МЧС России. Как уточнили в ведомстве, инцидент произошел накануне в 16:41 по московскому времени (15:31). Сообщается, что на внешнем распределительном устройстве Смоленской АЭС произошел взрыв на трансформаторе тока с последующим возгоранием, которое позже было ликвидировано. По материалам РИА "Новости" Мда не думал что в России такая разница во времени Прислал(a) ккк [-51 / 51 = -1.000]
28 декабря 2005 Сообщается, что для пана Ющенко (укр. Президент) вот-вот оборудуют личный самолет с инкрустацией внутренних панелей янтарем. Советуем учесть "некрофильскую ауру" янтаря. Эта ископаемая смола содержит в себе реликты древней атмосферы (воздушные пузырьки) и множество законсервированных трупиков - в основном, комаров, мошек, жуков. Самые дорогие образцы - с ясно различимыми особями. Янтарь - материал теплый, но каково находиться человеку в окружении микро-захоронений? Вспомните египетские пирамиды. Или Президент - энтомолог-любитель? Или янтарь будет предварительно термически обработан для создания однородной массы? Но, тогда Президента будет окружать "колумбарий" насекомых и при посадке получится как у Ильфа и Петрова - "Пора в наш советский колумбарий". Жуть... Прислал(a) Че Рвяк [-51 / 54 = -0.944]
5 января 2005 Живу в обычном панельном доме, 5-ти этажка. Думаю что жители xUSSR знают что это такое - слышимость обалденная, соседей слышком как будто они рядом, особенно по ночам когда пытаешся поспать. Так вот, некоторое время кто-то из соседей очень сильно гулял по ночам - гитара, водка, девочки... Ну короче понятно - кто-то из молодых. кто выяснять не стал - влом, да и сам не без грешка, хотя и значительно реже. Задолбало конечно, но так как жил один то не смертельно. Лежу как-то ночью - сплю значит. Просыпаюсь. От чего думаю. Ага, в подьезде стук в дверь железную. Ну, первая мысль - кто-то домой попать не может. Время-то час ночи. Собственно не мое дело это. И снова спать. Опять просыпаюсь, что-то не так. Что? Ага, запах бензина и визг бензопилы. Ого, видно и правда проблема с дверкой, не открывают либо утонули что ли. собственно не мое дело, уже разбираются. И спать. ага, не тут то было. Стук в окошко на балконе. Да, забыл сказать, живу то я на 4-м этаже. Ну, думаю - спасатели лезут, этажом ошиблись. подхожу, открываю дверь - входит парень. Глаза рыскают - явно не спасатель. - Откуда ты, друг родимый? Тыкает пальцем вниз - С третьего этажа, говорит, к нам там сутенеры лезут, убить грозятся. И весь такой трясущийся падает в кресло в комнате. Стою, смотрю. Думаю что делать. Вообще ситуация интересная получилась. что делать ума не приложу вообще. Но прикольно. Самое главное что не страшно а просто интересно - чем это все закончится. Габариты у него не мои явно, не дорос еще паренек. Эдак килограммов 30 до меня точно, если не больше. Так что мысли такие ровные и сугубо мирные - что делать, типа. - Позвонить можно? - спрашивает. Даю трубку - звони. Набирает номер, что-то говорит, потом отдает трубку. В этот момент слышно что в подьезде наконец-то справились с петлями и наступает тишина. Ждем... Ждать пришлось недолго - шаги по лестнице, и так безошибочно звонок. В мою дверь. "Опяньки, это чтоже, по мою душу что ли? Становится все интереснее". Диалог вообще неплохой после получился: - Ну что делать будем? , спрашиваю. - НЕ ОТКРЫВАЙ! - Так не открою - срежут и мою дверь. - Откроешь, меня убьют. - А не открою мою дверь срежут. - Я тебе заплачу за дверь. - Ага, срежут дверь, тебя убьют. И кто платить будет. Мысли побродили у гостя в голове немного. пришел видно к выводу: - Ментам можешь открыть. Ох, святая наивность, думаю, ну да ладно. Надо же подстраховатся на всякий случай. Беру трубу, заветные кнопочки - 02. - Милиция. - Здравствуйте, у нас тут по такому-то адресу двери срезают, в окна стучатся, в двери звонят. (честное слово, так и сказал). - Не беспокойтесь, это у Вас МЧС работает. Откройте дверь. Опаньки, думаю, неплохо получается однако. Надо бы открыть. Тем более как нашим любимым стражам не открыть дверь :-) Иду, позади в кресле тишина. Открываю. Картина достойная пера художника: прямо передо мной маленький мент (при моих 192 см они по большей части маленькие), сзади с одной стороны мент с автоматом, с другой МЧС-овец с бензопилой. Упс, круто. Фраза заданная маленьким меня чуть наповал не убила: - К Вам никто не заходил сейчас? Ну что ответить такому душке? Да еще с такой подддержкой за спиной. Ясень пень - заходил. - Ну что, оборачиваясь в комнату, это к тебе. Побрел родимый. Утром подьезд гудел как растревоженный улей, что там, да как там, что было и т. д. и т. п. И только я один наверное догадывался в чем дело. Собственно сутенеры не дураки далеко, не отпускают девочек - звать ментов. Молотки однако. Ребят кстати посадили похоже, во всяком случае гулянки прекратились с той самой ночи. P.S. Самое интересное потом подруга рассказала, она в курсе про эту историю была. В местной газете одной написали эту историю. Дословно так: "Ребята пригласили подруг на вечер, а потом не стали их отпускать. Одна из девушек вырвалась, подбежала к телефону, и позвонила друзьям. Те не долго думая вызвали милицию. Девушек спасли". А я вот до сих пор думаю - как можно в однокомнатной квартире умудриться вырватся в компании парней чтобы позвонить по обычному телефону? Дело то было 4 года назад почти, тогда мобилы были только у богатых, а те явно не ходят в гости в однокомнатные квартиры. Вот и верь после этого газетам :-) Прислал(a) Акула [-52 / 362 = -0.144]
4 марта 2005 Ролевикам и Толкиенистам посвящается ;) Еду вчера в метро, стою у двери никого не трогаю. Рядом молодая девушка. Она толстенную книжку читает, серьезно так. Подъезжая к Таганке не выдержал, глянул через ее плечо в ентот талмуд. Тут-то меня и перекосило... Слезы вытирал и рыданиями давился аж до Комсомольской... Мало того что Хоббиты СУМЧАТЫЕ!!! (далее цитирую). - А ты знаешь, что Хоббит - это не только ценный мех? Это еще и тридцать-сорок килограммов вкусного, легко усваиваемого мяса!... Все. Аут. А книгу я скачал в тот же день... Прислал(a) @SERG [-52 / 65 = -0.800]
25 марта 2005 прихожу недавно к друзьям а у них там вроде как такой семейный вечер все парами детишков человека три бегает все с ружбайками, ну тут я в дверь трям трям меня сразу под прицел взяли а тот каторый с самой бальшой ружбайкой выдает "ты милицанер? я тебя убью". от такое вот даверие власти нынче))) Прислал(a) bull [-52 / 45 = -1.156]
12 апреля 2005 11.04.05 14:02 Kolyan: сегодня такую фишку видел - реклама скорой помощи иститута джанелидзе (?) : коридор - виден врач, каталка такая лежачая - катят ее так стремительно - вообще все смазано - типа ибыстро и скоро... но точно видно что катят "НОГАМИ ВПЕРЕД" - вот не могу я не улыбаться :)) вроде врачи... так много у них суеверий и так рекламироваться... им надо с рекламного агентства денег требовать за моральный ущерб и вообще - общую антирекламу... 11.04.05 14:03 Kolyan: вообще конечно можно предположить что нам показали вид не вперед а назад... но врач тогда задом каталку катит :) какая же енто скороя... Прислал(a) PopovNick/at/mail/ru [-52 / 64 = -0.813]
4 мая 2005 Из новостей Yandex'а: Козлов: сборная завоевала очень важное очко Эх, прощай романтика - раньше завоевывали другие части тела... Прислал(a) Руся [-52 / 62 = -0.839]
17 мая 2005 Дело было в СФ на празднике Халловин, на кастро. Иду, смотрю по сторонам. Пиво и водка начали свое действие. Смотрю стоит охеренная толпа мужиков около дома и просто молча как-то тусуются. Пиво попивают, курят. Думаю, ну и хер с ними. Потом замечаю что все очень часто смотрят наверх. Комета в тот вечер не прилетела, солнца небыло, луна где-то в вечном тумане, что там смотреть-то???? Подхожу, оглядываюсь и тоже посмотрел наверх. Значит там балкон из прутьев, через который видно небо. На этом балконе сидит модная телуха в мини юбке и без трусов. (ну короче сияет она вниз) Зрелище было конечно классное, я тоже там малехо постоял но потом удалился. Кастро - это такой район в СФ где живут и тусуются голубые. Уходя у меня созрел вопрос: либо под п...й пиво вкусней, либо когда ты под ней, все понимают что ты не гей ? Некто из СФ Прислал(a) Некто из СФ [-52 / 61 = -0.852]
24 мая 2005 Сегодня ехала в метро - наблюдала сцену. Заходит в вагон пацан лет шести с обычной тягомотной трелью "помогите на хлееееееееееебушек", весьма жалобно, но меня уже не пронимает. Как обычно, в вагоне находится одна совестливая мадам, которую трель цепляет. Но мадам, видать, помнит, что деньги у этих детей все равно отнимают криминальные рожи, и поступает точно по анекдоту. Т.е. дает не "на хлебушек", а хлебушек. Ну, в данном конкретном случае, - вытаскивает из сумки банан. Мальчик молча хватает фрукт, а я жду - чего же будет. Потому что, в отличие от мадам, анекдот я помню, а лицо пацана не вызвало у меня никаких умильных розовых соплей, а только ожидание ШОУ. Шоу случилось тут же. Юноша тут же, стоя у дверей, расстегнул ширинку и засунул пожертвование туда таким образом, что это выглядело как стоящий... ну, учитывая размеры, я бы все же сказала - ХУЙ. И с выразительными стонами и не менее выразительными телодвижениями продемонстрировал всем желающим свой творческий взгляд на бананы.) Мадам покраснела, потом побледнела и готова была одновременно застрелиться и задушить мерзавца. Две девушки в данном конце вагона не могли сдержать смеха. Остальные упрямо делали вид, что слух и зрение им отказали, и вообще ничего не происходит. В заключение, под занавес, так сказать, супермачо вытащил банан и расстрелял нас всех из него длинной автоматной очередью. И с достоинством вышел. Вот так. http://damochka.ru/dnevnik/read.phtml?uid=2222&mid=10655835 Прислал(a) Турма [-52 / 82 = -0.634]
30 мая 2005 Моя пятнадтилетняя дочь, волею судеб прожившая почти всю сознательную жизнь в США, впервые услышав песню Высоцкого "Почему аборигены съели Кука", вытаращила глаза и с ужасом спросила: "О чем он поет?!" И действительно, Есть вариант, что ихний вождь -- большая бука, Сказал, что очень вкусный кок на судне Кука. Ошибка вышла, вот о чем молчит наука: Хотели кока, а съели Кука... Мамочка родная, никогда бы и не подумал, что так понять можно... Прислал(a) Федя [-52 / 74 = -0.703]
16 июня 2005 Реальная история! Отрывок из стенограммы заседания Верховной Рады Украины (май 2005 года). Дальше цитирую стенограмму: ШУМ У ЗАЛИ... Головуючий (т. е. председатель): ... Ну, това.. Тобто панове.. Ну шановни депутати... Уси разом не можна! Ну шо це таке?.. Як не хочете, то не треба! Тер-н: .. Я хочу! Головуючий: Я теж хочу! Але в нас тыльки 30 хвилин! (т. е. минут) Тер-н: Ну добре.. давайте.. тильки швиденько!! (т. е. быстренько) Прислал(a) Ива [-52 / 48 = -1.083]
29 июня 2005 На тему "спиздили"... Муж мой работает на складе... медецинском. А так как там есть ОЧЕНЬ дорогие лекарства, то и охрана там суровая, с досмотром, камер там полно, все зоны просматриваются, но у мужа хороший пропуск, может выходить там, где выходят всякие там бугалтера и другие работники умственного, а не ручного труда... Так вот, идет он как-то куда-то там (в подробности не вдавалась, но знаю, что по работе), и идет он мимо одного места( а надо сказать, что это единственная мертвая зона на всем складе, где и лекарства-то никто не держит), и видит... Большая коробка в которой ну О-О-ОЧЕНЬ много виагры... Он, не долго думая, и сп№здил парочку-троечку коробочек... теперь мы ее периодически загоняем его знакомым... Прислал(a) ЧУЧА [-52 / 56 = -0.929]
1 июля 2005 Собираемся утром с женой на работу. Она опаздывает и поэтому поторапливает меня. Далее диалог: - Давай быстрее а то носишся как "Конь тыкдымский". - Если я конь тогда ты получаешся Лошадь - Я же тебе не кобель говорю - Хорошо, если я кобель, тогда ты получаешся кто? Мне стало даже смешно, а Жена обиделась Прислал(a) Алекс [-52 / 54 = -0.963]
9 июля 2005 Внезапная женщина в жизни Тимурки Педалькина Очередной ноябрьский вечер не предвещал для Тимурки Педалькина ничего необычного. Он лежал на диванчике и расстраивался. Ему казалось, что никто его не любит. Так оно и было… Внезапный телефонный звонок прервал ход его мыслей и заставил снять трубку. - Кто там? - спросил Тимурка удивленно. - Это я, - ответил приятный женский голос. - Кто я? - снова спросил Тимурка. - Твоя любимая, - ответил голос и немного обиделся. Тимурка Педалькин вдруг почувствовал, как на него волнами накатывается что-то теплое и большое. Он никогда не испытывал ничего подобного. Преодолевая волнение, он снова спросил: - Какая любимая? Едва он успел это проговорить, как вся глупость задаваемого вопроса принесла ему осознание собственной никчемности. Вместе с осознанием пришел страх потерять то, что ему грезилось в течение всей жизни. - Твоя самая внезапная любимая, - сказал голос ласково и томно. - А почему я тебя не знаю? - спросил Тимурка. - Это не важно, главное, что я тебя знаю и люблю. Тимурка Педалькин густо покраснел и вдруг, в нем случилась странная перемена. После сказанных незнакомкой слов, ему стало казаться, что любовь этой женщины была с ним всегда. Более того, он ощутил присутствие неведомой ему раньше силы. Природу этой силы Тимурка не понял, но значение ее, он почувствовал. - Слушай, я думаю, что нам нужно встретиться, - сказал Тимурка тоном уверенного в собственной неотразимости мужчины. - Ой, а когда?- пролепетал голос. - Сейчас, - властно произнес Тимурка. - Приходи ко мне,- прошептал голос. Тимурка Педалькин живо себе представил, что сейчас ему нужно будет куда-то идти под дождем, а в туловище будет дуть пронизывающий до косточек ветер. - Нет, - сказал он, - ты придешь ко мне! Остаток жизни он провел в ожидании… Ponyboy Прислал(a) Ponyboy [-52 / 43 = -1.209]
12 июля 2005 Чудеса в решете. В г. Самара на щитах висит реклама нового тарифа от Мегафон "Патриот". На нем фото Андрея Каряки и надпись - "Потому, что люблю..." Заставляет задуматься... Как тока Крылья пошли на дно по финансовым соображениям, этот, ебать его в рот, "патриот" слинял в Португалию. Мегафон снова обосрался, да еще как. А тариф надо было назвать так: "Типа патриот" и рекламный слоган - "Потому, что люблю бабло..." Прислал(a) ілка [-52 / 50 = -1.040]
27 июля 2005 Звоню в контору, по фитнесу, дабы узнать расценки... номер простой как 2*2... вот по этому и набрал наугад. Набрал номер тел. xyz-xyz - Что УЖЕ!!! я: -Кто Уже?!!! - Что? я:- Кто?..... я так полагаю не фитнес ХХХ - (бурный смех) занавес Прислал(a) Yar [-52 / 61 = -0.852]
31 июля 2005 Друг рассказывал вчера. Повествование проведу от его лица - так проще. Жители нескольких домов (дети, взрослые, старики) собрались на небольшом пятачке внутреннего двора и что-то увлеченно обсуждают, я подошел посмотреть - оказывается молодой стриж выпал из гнезда и не может подняться (птенцы вообще с земли стартовать не могут). В общем, кто-то предлагает его обратно в гнездо запихнуть, кто-то вообще не трогать (типа он потом вообще летать не сможет), кто рьяно отстаивал теорию Дарвина о естественном отборе, кто еще что... Стоящий рядом мужик видом попроще докуривая сигаретку и с удивлением смотрящий на всю толпу, сказал "ну что они ерундой маятся!" - поведал мне историю, как его родственники купили ребенку попугая (в клетке разумеется). Ребенок, разумеется, попугая "окружил" заботой и вниманием. А именно: без меры навесил ему всяких зеркалец, шестиков, веревочек в необразимом количестве. Результат незамедлил сказаться: в один прекрасный вечер, семья вернувшись с работы/садика и т. п. нашла попугая распятым среди этих веревочек, как муху в паутине - запутался напрочь. И, видимо, пытавшись выбраться, он еще и задушил себя. Сдох короче. Гоооряяя былооо - на весь дом. Маленькому идиоту влетело конечно, что веревочек столько навесил и "загубил животинку". Вроде выводы были сделаны. Купили нового попугая (!). Думаете, ответственность за прирученного повысилась? Не-а. Точно так же мелкий придурок навесил веревочек и прочей фигни в клетку и точно так же второй попугай запутался и сдох. Третьего уже покупать не стали... Прислал(a) Пашич [-52 / 256 = -0.203]
4 августа 2005 Lenta.ru: Комментарии: http://lenta.ru/articles/2005/03/18/leonov/ 03.08.2005, среда, 20:06:59 Обновлено 18.03.2005 в 16:34:03 "В открытом космосе жить и работать можно!" 18 марта исполнилось 40 лет со дня первого выхода человека в открытый космос. Его совершил советский космонавт Алексей Леонов (позывные "Алмаз-2"), .......................... Первая неприятность произошла перед стартом. Рано утром 17 марта ракету и корабль установили на стартовой площадке. Рядом с кораблем на лебедке, зафиксированной при помощи защелки, подвесили двухметровый шлюз в наддутом состоянии. Таким образом в течение суток его проверяли на герметичность. Солдат, оставленный для охраны "объекта", от нечего делать шлепал пальцем по защелке. После очередного удара защелка выскочила, шлюз упал и разорвался. Запасного не было, и на корабль в срочном порядке поставили тот, на котором космонавты тренировались. .................................................................. Как показало совершенно не зависимое расследование честных журналистов (ох уж эти журналисты самые чесные чесноки, не подкупные хи хи) солдат то этот... конечно... конечно... был завербован ЦРУ еше в глыбоком детстве, вот от куда все наши беды и проблемы все они проклятые - происки. Хтож поверит что простым постукиванием пальца можно целый шлюз уронить.... пилил всю ночь, журналисты все нашли и пилку и доллары и солдата в Израиле хи хи надо рыть тшательней Прислал(a) xi xi [-52 / 73 = -0.712]
8 августа 2005 В продолжение все той же темы "Скрипка-Лиса" Читать научился года в 4 с половиной и читал все подряд: книжки, газеты, вывески везде где они были. Возили меня частокуда то на автобусе, не помню уж куда мимо здания с вывеской "Кафетерий" Я прочитал и спросил: что за странное название у кафе - Терий? И еще: слыша по телевизору название фильма "Три мушкетера" думал что пишется так: Муж Хитер и удивлялся правильности оценки персонажей - ведь фильм то я смотрел: ловкие были ребята... Прислал(a) West21 [-52 / 102 = -0.510]
12 августа 2005 Не тему "скрипки-лисы" 1) Помните фильм "Три мушкетера"? И небезызвестную песню, в которой было "Пора пора порадуемся на своем веку, красавице и кубку, счастливому клинку". Я же была уверена что Боярский поет "Пора пора порадуемся на своем веку, красавице Игупке, счастливому Клинку" и никак не могла понять при чем здесь эти люди, ведь в фильме о них ни слова 2) Одна из песен Глюкозы (тексты которой и так не отличаются логикой ИМХО). Слова "такси ну как котята мурлыкают у ног" слышались как "Такси. В руках котята мурлыкают у ног". Думаю как же такое может быть, то ли ее скрючило в этом такси, то ли я что-то не понимаю. Хорошо есть инет :))) Прислал(a) Yulia [-52 / 46 = -1.130]
15 августа 2005 Однажды валаамский старец с послушником сажали рассаду. Старец посадил растения КОРНЯМИ ВВЕРХ и ушел. Послушник перевернул несчастные растения. Осенью старец подвел его к той грядке и сказал: здесь могли бы вырасти плоды твоего послушания - а выросли плоды твоего МУДРСТВОВАНИЯ! Группа дружно закивала, а мне стало не по себе... Обитатели скитов не общались даже друг с другом, продолжал экскурсовод: при виде кого-то из братии старец падал на колени и упирался лбом в землю, пока тот не пройдет. На запертых воротах висело объявление, отпечатанное на принтере: "ТЕЛЕФОН СКИТА - ******"... Прислал(a) alex [-52 / 93 = -0.559]
16 августа 2005 Что-то задрали уже несмешными историями про скрипкулису. Однако. В первых сериях сериала "Менты" была фраза допрашиваемой одним из ментов женщины: "... мы с мужем мечтали о банальной семье". Если произнести вслух, то не совсем понятно, о чем именно они с мужем мечтали и зачем это знать милиционеру. ;) Прислал(a) Васо_123 [-52 / 69 = -0.754]
17 августа 2005 Пресловутая скрипка-лиса. Есть у меня родственничек, по-аглицки он не шарит, зато прикольно переиначивает тексты буржуйских песен на русский. После этого спокойно слушать песни уже невозможно. Наиболее удачны, ИМХО, следующие три: "What an I do" из одноименной песни Назарета - "Водки найду". У Смоки тоже есть песенка с таким рефреном, но у МакАфферти с его акцентом - просто один в один. Затем, уже упоминавшаяся песня Эйс Ов Бэйс "All that she want" (в смысле "овощевоз") - так он ее называет "О, младший босс". Послушайте как-нибудь, убедитесь! Ну и наконец, у Шиннед О`Коннор на разные лады: "Cause nothing compares, nothing compares to you" - "Нафиг компресс, нафиг компресс ...ую?" Прислал(a) Mike, not Tyson [-52 / 76 = -0.684]
18 августа 2005 В специализированном алкомаркете (магазин, где продают только алкоголь, от пива и водки до эксклюзивных вин и коньяков, виски и многое другое). В отделе вин на полке среди прочих стоит бутылка вина, называется "Красный Кардинал". Начинаю искать портвейн с названием "Красный Маргинал", и не нахожу. Упущение... Прислал(a) Гвест [-52 / 51 = -1.020]
29 августа 2005 Ночь. Провожаю друга в отпуск на московском вокзале. Времени много. Подходим к стенду "их разыскивает милиция". Смотрим на эти уголовные рожи а там в основном одни лица кавказкой национальности. И друг начинает рассказывать: "Пару дней назад был с Димой на вокзале стояли возле этого же стенда и начали говорить на тему типа смотри разыскивают в основном одих хачей. Смотри какой бородатый вакхабит и т. д. И в процессе обсуждения к нам сзади оказывается неслышно подошел толи чечен то ли армян кто то из них и тоже начал изучать стенд и слышал весь наш разговор. Когда повернулись уходить увидели что оказывается стояли мы не одни и начали ржать с этой ситуации". Суть в том что рассказывая мне эту историю со словами "увидели мы его только когда повернулись" друг поворачивает голову назад и через секунду начинает ржать. Оказывается пока он мне рассказывал историю трехдневной давности возле этого стенда сзади нас опять оказался кавказец изучающий опять же этот стенд. Смеялись мы наверное с час как раз до отправления поезда. Прислал(a) Shift___ [-52 / 67 = -0.776]
13 декабря 2005 Сегодня начальница, решив украсить комнату, притащила такую советскую серебристую елочку, как из голубого огонька. Мы ее собрали и потом стали украшать - игрушки прилагались. Я долго веселилась, разглядывая эти чудеса советской промышленности. Вначале мне попались 2 совы. Уж не знаю, какую траву они курили, но вид у них был совершенно безумный: одна розовая, другая фиолетовая, глаза цвета детской неожиданности на пол туловища:))))) Поихикав над совами, я принялась доставать другие игрушки. И тут увидела совсем уж какую-то странную зверушку. Я предположила, что это пудель. На что начальница мне с укоризной сказала: "Это ежик! Еще кто из вас траву курил!" Так глядя на меня с интересом и подозрением:)) Но если это и ежик, то какой-то инвалид, потому что голова у него оказалась в самом неожиданном месте: очевидно он на ней ползает, потому что она у него в районе брюха... Короче, советская промышленность по производству елочных игрушек - forever!!! :))))))) Прислал(a) Lisa [-52 / 57 = -0.912]
22 декабря 2005 Новогоднее обращение Г. Круглякова Ямайка, 18 декабря 2005 года. С Новым Годом! Прошлый год, год голубого Петуха, был непростым для нас всех. Птичья зараза атаковала мирные города по всему миру. Слава Богу, что Петух, все же, оказался пассивным. Люди уцелели. У нас, человечества, остались небольшие хвосты, которые нужно досдать в следующем году. Это, в первую очередь, выплата автостраховок во Франции. Затягивать с этим нельзя. Во-вторых, труба. Трубу нужно дотянуть до Берлина, до последнего вентиля в последнем бункере. Газ пустим когда надо. По химическому составу газа еще надо покумарить. Это на ближайшее, пока я не забыл. В-третьих, это Ближний Восток. С этим же нужно что-то делать! Ну, отдайте вы, наконец, Голланские высоты голландцам, епрст. В крайнем случае сдайте в аренду – повесим фонари, дадим рекламу, женщин завезем с Восточной Европы - так дешевле. По Африке и Австралии все ОК. Даже если мы сдвинем эти острова вместе мало что изменится. Только зеленые, небось, заверещат, мол, «нельзя кенгуру со слонами смешивать! » и то прочее. «3-тонные прыгающие существа якобы, что-то там поцарапают». Брехня. Знаем, проходили.. А вы вообще пробовали нормальные деньги заплатить?! Вот заплатите и никто ничего царапать не будет! Теперь по персоналиям. Да, участились случаи моих имитаций, подонки мимикрируют, вешают ярлыки и пытаются продать себя подороже. И ОРТ туда же. Мы с этим разбираемся. Все довольны. Теперь по претензиям, искам, жалобам. Хегня, товарищи, я удовлетворен. Никаких претензий ни я, ни мой брат, ни оставшиеся покойные родственники не выдвигали. Емеля пишет, караван идет. Скажу больше – мои цели сугубо духовные! Мирская толкотня, вот это вот туда-сюда, ух-ах, дас ис фантастиш – не для меня. Я слышу лай.. Гав-гав. Это Красная Собака. Она идет виляя хвостом. Так встретим же Друга человека и поздравим его с Новым 2006-ым годом! Емеля http://www.liveastrology.org/ Прислал(a) Емеля [-52 / 48 = -1.083]
8 марта 2005 Проверил доступность доменного имя fuck ЗАНЯТ!!! Кто не верит - проверьте сами. Домен fuck.ru занят. Информация о владельце домена: domain: FUCK.RU type: CORPORATE descr: Financial Juridicial College Keepers descr: Finansovo-Uridicheski College Keepers descr: ( Khraniteli ) admin-o: STNSCR-RIPN nserver: ns1.highway.ru. nserver: ns2.highway.ru. nserver: ns3.highway.ru. created: 1998.10.30 state: Delegated till 2006.03.01 changed: 2002.10.26 mnt-by: SKELETRON-MNT-RIPN source: RIPN Прислал(a) DVK [-53 / 57 = -0.930]
16 марта 2005 Источник: www.anekdot.ru: "Предложения для Женщин и Мужчин: ... Замуж за иностранца..." Подобные фразы побуждают на психоанализ. Если автор женщина, то все понятно они все под себя мерят(им АйКю позволяет), а если мужчина то вызывает подозрение его половое направление. Прислал(a) ПсихоАналист [-53 / 70 = -0.757]
18 марта 2005 Теперь в нашем университете все по западному - стипендию начисляют на карточку. Соответственно, был заключен договор с банком, а именно с Балтийским. Стоим рядом с банкоматом в ожидании знакомых, от нечего делать читаем информационный лист. Натыкаемся на список учебных заведений, с которым у этого банка тоже заключен договор. и вот в этом списке.... Университет тыла и транспорта. Я: Ага, знаю я чему там учат, как быстро собрать монатки и смотаться... Кстати в том же универе. Как и во всех учереждениях висит инструкция по технике безопасности. И вот в ней: в случае пожара позвонить 02 и организовать встречу пожарной команды... Ага, с хлебом, солью и народными плясками. Прислал(a) kate [-53 / 70 = -0.757]
2 апреля 2005 Служил я как то кинологом в Московской милиции. Однажды пошол с кобелем "АНГОЛ" проверить чердак на ул. Черкизовская. Перед входом в лифт на ступеньках мой пес (извините) жидко обо***лся, Мне стало очень не приятно и чтобы никто не увидел, я резко вышел из подъезда. Сразу, буквально через несколько секунд из подъезда выскочили три милиционера в форме и увидев меня спрашивают: ты не видел здесь мужика без штанов? Я говорю почему мол без штанов? Понимаеш, мы сидели в сторожке (в кабинетике дворника на первом этаже) и вдруг услышали звук похожий на "пердени". Когда выскочили то увидели что вся лестница обгажена. Мы сразу поняли что какой то гад обосрался и решили его проучить, а так как мы выскочили довольно быстро то он не смог бы так быстро одеть штаны. В это время, рядом с нами проходил мужчина. Милиционеры остановили его и стали распрашивать, мол кто такой откуда и т. д. А один из них стал разглядывать его штаны. Я вступился за мужика и его отпустили. Конечно я расказал им от том что это мой пес. Смеху было море и только мой пес смотрел на них не понимая, че они дураки так ржут. Прислал(a) ЮСТАС [-53 / 47 = -1.128]
8 апреля 2005 и снова о детях... все тот же любимый племяш в детстве был очень впечатлительным ребенком, все его восторгало и вызывало умиление. У соседок жили(и живы по сей день)две пушистые белоснежные кошки, а ребенок был в том возрасте, когда только начинается узнавание мира во всех его проявлениях. Заходим в гости "к кошкам", а так как ребенок маленький, то успел подзабыть о животных. Увидев, как из дальней комнаты выплыли две эдакие красавицы, он раскинул руки, закатил глаза и кинулся к ним навстречу с блаженным лицом и криком:"Киса зеленая!!!". Сейчас не верит, когда рассказываем. Mrrr Прислал(a) Mrrr [-53 / 62 = -0.855]
1 мая 2005 НЕОБЫКНОВЕННОЕ - РЯДОМ Сайт http://www.floranimal.ru/news/show_news.php?id=252 сообщает, что в Каспийском море обитает мужчина-русалка ростом около 160 сантиметров. Его уже несколько раз (такова воля Аллаха!) видели азербайджанские рыбаки. По их утверждениям (а Коран запрещает пить!), у мужчина-русалка сильное тело и выдающийся вперед живот. Его дополняют перепончатые руки и черно-зеленые волосы. Нижняя губа плавно переходит в шею, под которой находятся жабры. Мужчина быстро опустошает пивные банки, а потом весело ими жонглирует. В доказательство существования мужчина-русалка на сайте приведена фотография Каспийского моря. © Алик, морской волк Прислал(a) Алик [-53 / 62 = -0.855]
5 мая 2005 Я живу в Аризоне. У нас по соседству есть один негр. Ему лет 45-50, может больше - их тут трудно определить. Вечером после работы я вышла во двор посидеть под пальмой. Взяла подушку и села по турецки. Вдруг, смотрю - крадется кто-то - а в темноте не видно - просто длинная мужская фигура. Он прокрался и встал в просвет моей входной двери, откуда бъет свет. И тут настал мой черед обалдеть, потому что мужик стоял абсолютно голый и заглядывал ко мне в комнату! Я затаилась под пальмой и не дышу! Сердце выпрыгивает от страха! Он думает - я в комнате и вытягивает шею. Но на мне почти белая ночная рубашка и он меня заметил под пальмой в конце-концов. И тоже испугался и как побежит! Быстро прыгнул в свою дверь, а я в свою! Оба чуть не умерли со страху! Вот так у нас тут голые негры по ночам разгуливают! Прислал(a) Тиффани [-53 / 75 = -0.707]
11 мая 2005 Прочитал сегодня на Корренспондент.нет. Очевидно и авторские права на шутку принадлежат газете: ... Ожидается, что в ходе саммита будет подписана общая декларация о сотрудничестве и принятие так называемых "дорожных карт" по четырем общим пространствам - экономическому; свободы, безопасности и правосудия; внешней безопасности; науки, образования и культуры. Среди других вопросов, которые намерены обсудить дилдеры России и Евросоюза, проблема соблюдения прав русскоязычных меньшинств в Латвии и Эстонии и ситуация с калининградским транзитом. ... Ну что, дилдеры, давайте политику думать! http://www.korrespondent.net/main/121042 Прислал(a) VooDoo [-53 / 58 = -0.914]
19 мая 2005 Очередная история от Светы Дубровской. Сижу сегодня за компом, набираю какую-то тупую курсовую работу (мне денежки за это платят). И тут вырубается свет. Совсем. Выключаю сетевой фильтр (на всякий случай) и начинаю судорожно соображать, где у меня фонарик завалялся. Нашла, не работает. Свечи тоже где-то есть, но не помню где. Через минут семь мне захотелось в туалет. Дорога к сему заведению была довольно сложной – на полу в ассортименте игрушки, часть из которых музыкальные (наступлю на такую хрень – ребенок сразу проснется). Выход был найден (все же я – гений). У меня мыша оптическая, бесхвостая, на аккумуляторах. Подняла ее – огонек на брюшке очень яркий, правда, неприятного красного цвета, но, тем не менее – ВСЕ ВИДНО!!! Без приключений добралась до заведения, открыла входную дверь, чтобы муж, вернувшись со второй смены, не навернулся об порог. Вернулась в комнату, пристроила мышу боком и попыталась разобрать фонарик – посмотреть, что с ним случилось. Открыть так и не удалось, зато включили электричество. Не было его минут пятнадцать Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-53 / 61 = -0.869]
20 мая 2005 Открываю новости на Рамблере, и читаю статью про победу ЦСКА в финал кубка УЕФА. Чуть ниже - списочек... Главные новости спорта 19.05 10:42 Михаил Фрадков поздравил ЦСКА 19.05 10:11 Тень Романцева 19.05 9:16 Газзаев отказывается сбривать усы 19.05 9:01 Симмс направил протест 19.05 8:46 РФПЛ поздравляет ЦСКА 19.05 6:31 Булыкин: точку в отношениях с "Динамо" ставить рано 19.05 0:41 ЦСКА выиграл Кубок УЕФА Было испугался - ан нет... Симмс - это боксер какой-то. Прислал(a) DDD [-53 / 64 = -0.828]
29 мая 2005 Было это в городе Т. одной из школ спального района. Учились мы тогда в 10 классе и был у нас в классе парень по имени Паша. У учителей по поводу Паши были смешанные чувства (это когда твоя теща на твоей любимой машине летит в пропасть) так как он был “хулиган-отличник” (такое в природе встречается крайне редко). Учеба Паше давалась очень легко, уроки он не делал, школу посещал редко, но раз уж придет то обязательно постарается что воспоминания о его визите остались у всех надолго. Единственный урок который Паша старался не пропускать была Алгебра, тут надо сказать что учительница часто ставила Пашу в пример и давала ему самые трудные задачи и Паша всегда оправдывал ее ожидания. Паша в этот день пришел на урок Укуренный в жопу (касяк он забил), ну и учительница как всегда увидев в Паше надежду попросила решить очень сложную задачу, так никто из наших отличников решить ее не смог. Ну значит Паша подплыл к доске взял мел облокотился одной рукой о доску начал решать. Написав несколько строчек Паша задумался, вернее ушел в себя, да так глубоко что не стесняясь училки стал заплевывать доску своими “сушниками”. К счастью училка сразу не заметила так как была занята журналом, а заметила только тогда когда весь класс окончательно сполз со стульев от смеха. Училка понятное дело спросила Пашу: У. Паша, что ты делаеш? П.(не переставая плеваться ) А хуйли мне еще делать то. Прислал(a) Pest [-53 / 54 = -0.981]
9 июня 2005 Работаю в фирме, занимающейся продажей бытовой техники. Для клиентов у нас предусмотрены бонусы за выполнение плана месяца или квартала. И есть у нас среди клиентов одна фирмочка, которая каким-то образом выжила из советских времен и тем же коллективом продолжила плавание по волнам российского бизнеса. Работают там тетки, которым глубоко за 50, и зарплату им платят только за то, что они приходят на работу и отсиживают положенное время. В общем, полная хроника. И вот звонит вчера одна из этих тетушек, и кто-то включил телефон на громкую связь - разговор слышат все: - Ой, а мы же план выполнили! И как мы выходим на наши месячные?! И тут кто-то из менеджеров ляпает: - Да они уже должны были давно забыть, что это такое!!!!!!!!!! Было весело :) ЗЫ: Тетушки не обиделись, т. к. слава богу, не расслышали Прислал(a) Лелька [-53 / 76 = -0.697]
21 июня 2005 Я немог решиться, где лучше это выложить, в анекжотах, или в историях, но поскольку, все ниженаписанное имеет место быть в реале, я остановился на историях. Итак, я отношусь к тем людям, что называют себя "отаку", о по русски, являюсь поклоником аниме и всего, что с ним связано. Даже среди самых ярых отаку далеко не все знают японский язык, поэтому обычно смотрят аниме в переведенном варианте, в основном с субтитрами, реже с русской озвучкой. Так вот, иногда во время просмотра переводчики выдают такие перлы, что просто невозможно не свалиться со смеха, вот некоторые из них: Sailormoon, в свое время часто шла по ТНТ, сейчас не знаю, т. к. живя в общежитии не могу смотреть телевизор, но это не суть важно. Итак, в четвертом сезоне Усаги, ака Sailormoon получает очередной апгрейд, и становится Super Sailormoon, приэтом увидев свой новый жезл выдает фразу: - Веревка? Зачем мне веревка? Повеситься, блин!.... Или в альпинисты.... Далее тотже четвертый сезон, но уже прошло несколько серий, девочки решили отдохнуть на пляже, но Амазон-трио не дремлет и Tiger Eye посылает своего демона за мечтой Ами. Девочки смело вступают в бой, но демон начинает одерживать верх, в этот момент по закону жанра появляется Такседо Маск и выдает следующий перл: - Летний пляж пестрит купальниками, ничто не предвещает беды.... ВОТ ВАМ МОЙ ВОЛШЕБНЫЙ ПОРОШОК! Типа, простирнуться, или улететь, наркобарон, блин.... Первая реакция, когда он исчез: "А порошок?" Предыдущие два варианта уже давно известны среди отаку, и их можно встретить на разных сайтах, посвященных СМ в разделах с приколами, а вот, перл, на который я сам наткнулся: Hellsing, лицензионный диск MС enterainment (это если кто захочет убедиться), кажется второй или третий... Так. как я смотрел с друзьями, непричисляющими себя к отаку и не ценящими все прелести оригинальной озвучки, смотрели мы в русской озвучке, я сижу плююсь по поводу передачи эмоций и голосов, но вот сцена, в которой Виктория Серес вместе с одним из элитных подразделений Хелсинга штурмует здание, кишащее вампирами, внезапно командир дает приказ: - Виктория! Захвати крышу подвала! Это как????? Прислал(a) Dark Hawk [-53 / 54 = -0.981]
7 июля 2005 говорящие фамилии это конечно интересно, но что получается если их соединить с должностями, которые носители этих самых фамилий занимают... http://www.amurobl.ru/index.php?r=1&c=13 Официальный Web-сайт Администрации Амурской области далее по списку... Главный федеральный инспектор ВОЩЕВОЗ Валерий Васильевич Федеральный инспектор ГРОЗИН Константин Викторович Заместитель КОРОЛЬ Михаил Николаевич Прокурор области КУЧЕР Сергей Андреевич (по совместительству чтоли?) Первый заместитель КАПЛУНОВ Виталий Николаевич (тут я ваще под стол стек - словарь ожегова - КАПЛУН, -а, м. Кастрированный петух, откармливаемый на мясо) Заместитель начальника ЧАЙКОВСКИЙ Александр Николаевич (ну это так, до кучи) Начальник РЫБАЛКО Иван Антонович (спорить сложно - с такой фамилией только в начальники берут) Начальник управления АЛЕШИН Юрий Николаевич (сразу все ясно кто его крышует или естествует) Заместитель начальника управления БАРАННИК Игорь Николаевич (ну с такой фамилией в начальники уже не берут, но как чиновник, карьеру тоже можно хорошую сделать, т.к. там все такие) Начальник управления МЯСНИКОВ Александр Николаевич (без коментариев) Заместитель председателя комитета ЛУЖНОВ Валерий Леонидович (ну вот из-за одной буквы....) Начальник отдела госнадзора ПУКАЧ Леонора Анатольевна (полит коректность... ну да, женщину страм п...дуном не назовешь) в общем правительство как всегда жжот. наверное годами людей подбирали... советую лично зайти по ссылке, там есть над чем еще живот понадрывать... Прислал(a) arthur [-53 / 45 = -1.178]
12 июля 2005 Еду сегодня на работу. Рядом стоит девушка и у нее на заднем кармане джинсов крупненько так написано "BULKISH" или "BULKI_SH", я не понял, но смеялся долго. Прислал(a) соавтор [-53 / 71 = -0.746]
25 июля 2005 КОРОТКО О ГЛАВНОМ (продолжение) Вдогонку Алику. Итак, в 21 год и строго до 2 ночи добропорядочный американец может самым ответственным образом выпить спиртного. Попьянствовав несколько лет дома, он, конечно, заскучает и решит попьянствовать, так сказать, на курорте. (Да, они чем-то на нас похожи.) Тут-то и помогает ему очередной закон: с 25 лет в Америке можно, прилетев в чужой город, взять в аренду машину и гулять по окрестностям. (На самом деле с громадной доплатой можно арендовать машину с 21 до 25 лет и только в Нью-Йорке - с 18. Люди! Где тут справедливость!) Прислал(a) Аня [-53 / 62 = -0.855]
29 июля 2005 скрип колеса. помните такую песню из бременских музыкантов: ну ка все вместе, уши развесте, лучше по хорошему, хлопайте в ладоши вы а мне слышалось: ну ка все вместе, уши развесте, уши по хорошему, хлопайте в ладоши вы Прислал(a) Angel [-53 / 44 = -1.205]
6 августа 2005 Скрипка Лиса. У Modern Talking есть песня "Riding on a White Swan" (Верхом на белом лебеде). Строка "I`m riding through a hard storm" (Я еду сквозь сильный шторм) мне одно время слышалась как "My bride is cruel and hard stone" (Моя невеста - жестокий и твердый камень). Ну конечно - песня про любовь, при этом немного грустная... Плюс познания в английском. Прислал(a) Гвест [-53 / 53 = -1.000]
12 августа 2005 Для начала ПРЕАМБУЛА, которая и сама могла бы быть анекдотом: «МK.RU. Депутат Верховной Рады Иван Ришняк и начальник управления финансов при Минэкономики Юрий Ветренко инициируют съемки кинофильма о предке Ющенко – гетмане Калнышевском. В частности бюджет фильма составит более миллиарда гривен. Предки Ющенко, основавшие Хоруживку, действительно принадлежали к роду Петра Калнышевского, это подтверждено авторитетными учеными-историками». И еще: « Кроме того, в 1841 году в… соседнем селе Кулешовке был обнаружен скелет мамонта, подаренный затем Харьковскому университету. На этом месте теперь стоит единственный в мире памятник мамонту». Тепер АМБУЛА: Назовем – “ЕВАНГЕЛИЕ ОТ ДЕНА БРАУНА”. Выдающиеся историки и депутаты Верховной Рады Украины выяснили, что это только эпизод в родословной Виктора Ющенко и других деятелей померанчевой революции. Так, уже почти доказано, и ведуться переговоры с Ватиканом, что предки Виктора Ющенко и Юлии Тимошенко произошли от Иисуса Христа и Марии Магдалины. Родственные ветви, правда, несколько разошлись, но “революция” опять их сблизила. Это еще не все. Мария Магдалина была еще той шаловницей. От нее и Иуды произошли предки Порошенко (в чем он соглашается с неохотой, потому одна из предполагаемых серий выдающейся киноэпопеи может быть под угрозой). Томенко и Зинченко, с охотой признали своими предками плоды святи пресловутой Марии с Петром и Павлом. Зварич признает, что у Марии с Понтием Пилатом кое-что было. Отсюда – и наследственное знание Римского права. Луценко – где-то сбоку, т. к. Пилат – прямой родственник, а мать, пока что, не установлена. Неиспользованные апостолы еще остались, потому идет установление родословной остальных апологетов “померанчевой революции”. Расследование идет полным ходом, потому ждать осталось совсем недолго. Вы спросите, причем же здесь мамонт? Дело в том, что произошел раскол между выдающимися историками Украины. Некоторые копнули дальше, и утверждают, что Ющенко и Тимошенко произошли именно от него. Причем, в данном случае Тимошенко требует признать ее приоритет, т. к. Ной взял в свой ковчег именно этого мамонта. Отсюда – приоритет по старшинству. Сейчас идут переговоры с Ватиканом по поводу признания божественного происхождения богочеловеков с чистыми руками. А деньги для снятия самой выдающейся киноэпопеи, где серия о Калнышевском будет в виде киножурнала советских времен – есть, вернее будут. Просто нужно забыть о пенсиях, зарплатах, стипендиях, еще в два-три раза повысить цены, и, тогда выжившие смогут наслаждаться выдающимся кино. Кинолюбитель- мамонтовед. Прислал(a) Кинолюбитель- мамонтовед [-53 / 54 = -0.981]
16 августа 2005 Приблизившись к самолету, пилоты истребителей увидели, что пилот и второй пилот лежат лицом на приборной доске. Одно из предположений - они потеряли сознание или от некого отравляющего газа, или из-за короткого замыкания. Не известно, был ли это террористический акт. Никаких сигналов о захвате самолета террористами или других подобных инцидентов летчики не подавали. PS. Андроиды, блин... Прислал(a) Dmitry [-53 / 63 = -0.841]
