18 ноября 2006
Врут про блондинок? -3
Наверное не здесь нужно выкладывать эту историю, но... руки чешутся.
Я уже писал истории про "неправильных" блондинок. Так вот жена и дочь у
меня правильные блондинки. Ну это преамбула.
Теперь история.
Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили
за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту
устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень
преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и
рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской
  школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть
  сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Нужно
  было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим
  сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та
  подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она
  исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется.
Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму
ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьтер показал, что нужно делать. Она еще спросила:
можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.
А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем
Мандрива 2006(одна из версий линукса). Не то что девчушка, мало какой
программер сможет напакостить.
Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.

Вот тут у меня все и опустилось....
Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Настроила аську
причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои
виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и
когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по
всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись
через блютуз на ее сотовый.
Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила
следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась.
Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!!
Ну а дальше буду рассказывать я.
Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку!
Им не повезло, так как дома у меня такой же ноут, с такой же
операционной системой. И на компе она только и может делать, что в
интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы
понимаете откуда уже 500 контактов в аське?
Спрашиваю:
- А как ты пароль взломала?
- Ты же сам говорил, что у админов всего 3 пароля. У него оказался твой
  прошлогодний.
Тут я покраснел. Пароль был 3.14здец!

Тут неожиданно выявился еще один пострадавший. Учительницу пригласили
выступить на областном семинаре с докладом:" Методика преподавания
свободного программного обеспечения"
Сегодня звонила и спрашивала, что это такое.


Прислал(a) ValTar [2545 / 1772 = 1.436]

9 марта 2006
Летом 1997 года нас – сотрудников московского офиса PW послали на курсы
SAP в Филадельфию. В те времена русская община Филадельфии уже
существовала, но все таки встретить на улице человека, говорящего по
русски, было очень маловероятно.

Как то в обеденный перерыв я выхожу из офиса и становлюсь в небольшую
очередь к уличному киоску хот догов. Тут же за мной в очередь встают две
девицы и продолжают свой разговор:

- ... И вот он три раза подряд мне втыкает, а член у него ого-го, -
  рассказывает одна другой по русски.

Девицы, естественно считали, что они единственные русские на несколько
миль вокруг. После такого начала я не решился дать им понять, что они
таки здесь не одни: с одной стороны я был заинтригован, а с другой -
было уже поздно. И я решил отстоять в очереди, взять свою обеденную
сосиску и тихонько ретироваться, так и не выдавая себя...

За несколько минут стояния в очереди я многое узнал о сексуальных
пристрастиях этих девиц, типах, признаках и причинах их оргазмов, их
отношении к своим мужчинам и мужчинам вообще. Я опущу детали. Скажу
только, что истории, рассказываемые голодными до женщин солдатами в
армии, ничто по сравнению с откровениями двух русских девчонок,
думающих, что они на улице одни.

И вот в кульминации рассказа о правильном исполнении орального секса из
офиса вышел Андрей Пойманов, приехавший на курсы в одной группе со мной.
Я, разом позабыв про конспирацию, крикнул ему:
- Андрей, тебе хот дог брать?
И тут же понял, что про оральный секс мне, видимо, дослушать не
придется. Я обернулся и увидел, как девицы с лицами цвета вареной свеклы
улепетывают за угол.

Могу признаться, что это был самый интересный и полезный разговор,
когда-либо подслушанный мной.

Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкйи [2540 / 1806 = 1.406]

18 января 2006
Собралась как-то компания матерых туристов-горников погулять по
прибайкалью. Отдохнуть, так сказать, развеяться на природе. Поскольку
маршрут намечался хотя и довольно длинный, но легкий, из разряда
"гульбарий", взяли с собой детей и пригласили несколько друзей-чайников.
Всего получилась компания человек в пятнадцать. Собрались и поехали.
Долго ли, коротко ли, добрались до Северобайкальска. И решили сделать
остановку на пару дней, искупаться в Байкале, посетить местные
достопримечательности и места, где концентрированное здоровье прет из
земли в виде горячих источников.
Поблизости от города несколько таких мест, но "поблизости" -- это по
сибирским меркам. До каждого такого "курорта" надо добираться на
"поезде". В кавычках -- потому что пассажирские перевозки на небольшие
расстояния на БАМе осуществляются "поездами", состоящими из огромного
магистрального электровоза и одного пассажирского вагона класса "общий
жесткий". В вагоне -- кондуктор-проводник, основная обязанность которого
продавать билеты.
В первый день съездили на серные источники, что чуть западнее города.
Жили чуть в стороне от вокзала, поэтому на поезд садились на платформе,
на которой поезд делает первую остановку по пути на запад, менее чем в
километре от вокзала.
Часа полтора езды, пара километров в сторону от железки. Бревенчатые
домики, к одному из них пристроены две ванны под открытым небом, куда по
наклонным доскам льется горячая серная вода. У досок разный наклон и
разная длина, и в результате в одной ванне вода горячая, а в другой --
очень горячая. Сверху моросит холодный дождик, а ты сидишь по шею в
горячей воде. Стало жарко -- высунулся или вовсе на бортик вылез.
Температура на улице -- градусов пять-семь. Замерз -- в горячую воду с
головой. Кайф неописуемый. Серный пар не позволяет приблизиться местному
проклятию -- мошкЕ. Несколько часов купания с перерывом на обед, и пора
двигать обратно в город.
После таких процедур всех сморил богатырский сон, поэтому на следующее
утро поднялись немного поздновато, позавтракали и отправились на вокзал
чтобы доехать и искупаться в радоновых источниках к востоку от города.
На поезд предстояло сесть прямо на вокзале. После вчерашнего у всех
движения плавные и замедленные, идут все не торопясь. Опять дождик, но у
всех хорошие гортексовые курточки, под ними -- теплые свитера, на ногах
-- хорошие трекинги, легкие, удобные, непромокаемые. Дождь тихонько,
почти уютно барабанит по капюшонам. Все молчат, полное умиротворение.
Предстоящее купание предвкушается как нечто
неопределенно-восхитительное, встречу с которым так приятно оттянуть...

Поезд стоит у дальнего конца второй платформы. Надо подняться на
пешеходный мост и спуститься. Потом дойти до вагона. У входа в вагон --
проводник, он же кондуктор, только почему-то без своей сумки с билетами
и деньгами. До отхода поезда -- пара минут, дошли как раз вовремя. Руки
из карманов вынимать не хочется. Все молча обступают кондуктора и
смотрят на него с рассеянными улыбками. Мысли далеко.
Несчастный, назначенный казначеем, поежившись, достает деньги и
протягивает их кондуктору. И тут происходит что-то непонятное. Вместо
того, чтобы взять деньги, кондуктор говорит:
- Ваши билеты.
Казначей опускает руку и снова ее поднимает, показывая деньги.
Кондуктор, не глядя на деньги, тихо, но твердо говорит:
- Билеты покупают в кассе.
- А мы вчера покупали прямо в вагоне.
- Потому что садились на промежуточной станции, где нет кассы. А сейчас
  вы на конечной станции и должны купить билеты в кассе.
Полминуты никто не понимает, насколько полный облом наступил в
одночасье. Потому что умиротворение на душе. Но потом кто-то
оглядывается на вокзал, прикидывает расстояние и делает однозначный
вывод -- туда и обратно не успеть до отхода, будь ты хоть сам Борзов.
Постепенно эта мысль доходит до всех. Выход видится только один --
договориться с блюстителем железнодорожного порядка.
- Послушайте, давайте мы вам заплаптим.
- Нельзя.
- А если бы мы сели на следующей остановке?
- Тогда можно.
- Давайте сделаем вид, что мы сели на следующей!
- Но вы же здесь!
Вообще-то люди в Сибири отзывчивые и всегда готовы помочь словом и
делом. Но этот попался упрямый и несговорчивый. А может просто решил
показать что "здесь вам не Москва". Препирательство продолжается еще
минуту, последнюю перед отходом поезда. Сверху, из задней кабины
электровоза за сценой с любопытством наблюдает машинист электровоза. При
этом, инерция умиротворения души настолько велика, что разговор ведется
тихими голосами, без перебивания друг друга. И ходит разговор по кругу
"конечная-касса-не успеть-поезд отправляется-мы заплатим-нельзя". Глаза
женской части группы наполняются тихим отчаянием, а глаза детской части
-- слезами.
Выход нашел Сергей -- мужик, который в группе исполнял обязанности
мастера на все руки. Большой, сильный и медлительный. Ростом под два
метра и весом далеко за центнер. Он стоял рядом, но в спор не вступал.
Дума тяжкая туманила чело его. Наконец, когда время уже вышло, но поезд
почему-то еще не тронулся, он выступил вперед, приблизился к проводнику
и обнял его за плечи одной рукой. При такой диспозиции контраст в объеме
и весе между ними стал особенно разителен. Разница выражалась примерно
так: из такого туриста два таких проводника получатся запросто.
Проводник, слегка напрягшись, повернул голову и хотел что-то спросить.
Но Сергей его опередил:
- Знаешь, мы тут подумали и решили ехать. Хочешь -- едем с нами, хочешь
  -- оставайся тут. Заходи, ребята.
Все молча полезли в вагон. Проводник дернулся чтобы протестовать, но
потерял опору под ногами и повис в пяти сантиметрах над землей. Сергей
тем временем поинтересовался:
- А от соседней станции билет сильно дешевле?
- Нет, -- просипел проводник, краснея лицом, -- она ближе километра,
  стоимость одинаковая.
- Ага, понятно. Пойдем в вагон, казначей расплатится.
И, не отпуская проводника, зашел в вагон последним. Со стороны казалось,
что зашли они вдвоем, дружески обнявшись. На самом деле, проводника
внесли. Поезд медленно тронулся на восток.


Прислал(a) Почти дембель [2533 / 1733 = 1.462]

26 мая 2006
Радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не
краснеть, а реагировать моментально, причем с юмором.

Бегу к метро. Перебегаю неширокую дорогу. На другой стороне стоит
девушка. Видно ждет кого-то. Серьезная такая, в очках. Короткие волосы,
брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но в принципе только идиот может
спутать ее с мол. челом. К ней сзади подбегает мужик и прямо в спину
рявкает:
- Где тут метро, командир?!
Девушка даже не вздрогнула. Слегка только голову повернула и в тон ему:

- НАЛЕВО, РЯДОВОЙ!!

улыбнуло...


Прислал(a) farnon [2530 / 1769 = 1.430]

29 августа 2006
Мой папа, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего...
Как-то раз сидел я с папиной компанией в бильярдной. Несколько человек
играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это
дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд.
Вдруг папа берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7,
показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту,
смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый
раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул
карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал
выкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился,
указав на нее пальцем – она! Ну, все немного оживились, как это так?
Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем была
найдена. Вскоре мы уже сами взяли колоду в руки и начали вытаскивать
карту, после просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами,
эффект всегда был один - карта была найдена. И так несколько раз подряд,
он всегда находил нужную карту. Оживились уже те, кто так долго и
увлеченно играл в бильярд. Все подошли к столу. Дело уже дошло до того,
что мы просто поднимали колоду, не вытаскивая карты, смотрели, мешали,
сдвигали всевозможные углы и отдавали новоиспеченному фокуснику. Карта
была отыскана буквально за секунды. У некоторых начали сдавали нервы, да
как такое может быть??? Было даже предложено папе закрыть глаза и
отвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, все тщетно,
карта была найдена. Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другое
помещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно в
колоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола! Казалось, что
найти нужную карту было просто нереально. Но пришел уже ставший
"звездой" клуба, мой отец и без проблем показал ее нам. Из за спины
стоящих кто-то предлагал немалые деньги за секрет фокуса, кто-то просто
тихо матерился, не понимая как такое может быть, кто-то предлагал ящик
водки, лишь бы узнать секрет! А кто-то высказал мнение, что он видел эту
карту в мониторы у охранников, мол так не честно. На что было принято
решение, чтобы он вышел еще раз! После того, что произошло дальше,
отдыхает и нервно курит в сторонке сам Девид Копперфильд – папа, встает
из-за стола и выходит из комнаты где происходило сие действие, мы НЕ
трогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая будет карта и все!!!
Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанные
секунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!!
Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил стакан с
пивом... короче, народ в трансе... крик, шум, ор, мат с приступами
непонимания...
А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную нами
карту, я под столом наступал ему на ногу.

P.S Вот такие мы, смекалистые :))))
Михей


Прислал(a) Михей [2528 / 1822 = 1.387]

22 февраля 2006
Урок литературы в 8ом классе, 1991 год, заполярье.
Учитель классическая Русская Женщина.
Венера Николаевна.
С целью срыва урока, подлые ученики подсовывают под стекло на ее столе
4 порно карты. Самых-самых не детских из всей колоды.
Урок начинается, в классе гробовая тишина.
Она увидела! Молча достала. Минут пять разглядывает, при помощи двух пар
очков. Абсолютно спокойно встает, смотрит на нас и говорит.
Ребята, мне 45 лет, я в жизни и не такое видела, чем вы хотели меня
удивить?
Народ в шоке, овация минут на 10.
Уела на все 100%. Больше на ее уроках не шутили. ЗАУВАЖАЛИ!


Прислал(a) Газ-Сале [2524 / 1711 = 1.475]

21 ноября 2006
Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центр
на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других
городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный
универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что
приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого
располагались всякие отделы по продаже всего. И вот выходя из-за
очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг
чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на
потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все
горят, опускаю голову и тут до меня потихоньку доходит. Прямо напротив
меня, в метрах пяти впереди по ходу движения, у входа в отдел какой-то
верхней одежды, стоит манекен в костюме, очень кстати хорошо сделан
(манекен, не костюм), копия живой мужик. И все бы ничего, да только
голова у него задрана вертикально вверх, и выражение лица такое
заинтересованное. Кто его таким сделал, или потом подремонтировали,
осталось загадкой. Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть
подальше отдела, время было, и минут пять наблюдал следующую картину.
Выходят люди из-за угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд
моментально упирается в дядьку-манекен, и сразу же голова вверх и
разглядывание потолка. Практически 100%. А вы мне тут рассказываете про
собак Павлова.


Прислал(a) Кака_резус [2516 / 1722 = 1.461]

12 мая 2006
А вот тема, которую мне кто-то рассказал. В больничке.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации
ловил.

Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением,
собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу
напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...


Прислал(a) Свиблово [2513 / 1756 = 1.431]

23 мая 2006
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.


Прислал(a) Юля [2509 / 1762 = 1.424]

20 марта 2006
Рассказано участником, соседом по комнате общежития (студентам МЭИ -
привет). Далее от его лица.
1983 год. Мы - компашка студентов, рещили отдохнуть на природе.
Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на
электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с
нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон,
встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон.
Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе.
Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться.
- Ребят, а на меня билет взяли?
Святое дело, как не разыграть -
- Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка
  назначенря в лесу уже неоднократно "опробована", знакома всем)
- а что делать???
- Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем.
Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно - а где шестой?
(рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь - явно одна спетая-спитая
компания)
- Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется.. (вагон
  тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть)
- Да пусть вылезает, я не кусаюсь...
Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не
изменились. Картина - в точности по Аркадию Райкину("Эрмитаж", если кто
помнит) - выползает чудо, "весь в паутине, весь в бычках". Морда-
красная со злости.
- Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу
  в свой адрес)
Вагон молча согнулся пополам...


Прислал(a) Андрей [2503 / 1844 = 1.357]

23 сентября 2006
Вчера друг рассказал...
Ну байка она на то байка и есть, как Запорожец КАМАЗа тянул.

Акт первый.
Местность сельская, проходящая трасса, гаишник с "феном".
Стоит, значится, доблестный воин свистка и жезла на посту своем.
Законность соблюдает на вверенном участке трассы. Вон кто-то с горочки
спустился, катится, жезл на изготовку... и тут появляется "процессия" -
ушастый запор, буксировочный трос, а к тросу прицеплен КАМАЗ! Да еще с
прицепом длинномером! Нет, ну я бы такое увидел, тоже бы в транс впал,
такое же только в анекдотах бывает! Сами представте, планка падает... В
общем пока воин свою челюсть двигал взад-впред, процессия уже пропылила
дальше, останавливать некого. Ладно, рация наготове, а дальше по трассе
свои ребята стоят. Гай с ребятами связывается, объясняет ситуацию,
клянется, что не пил и не курил, с той стороны мерзко хихикают, говорят,
что верят, но при этом упоминают что-то про "кашку" и "грибочки".

Акт второй.
Далее по трассе, замаскированный временный пост ГИБДД.

Ребята конечно посмеялись, пару минут тему пообтерли, скучно же на
практически пустой дороге. Чу, едет кто-то! Ага из-за поворота
показывается та самая процессия, Ушастый, а на "галстуке" КАМАЗ. Ребята
уже были "подготовленные", поэтому челюсть подняли быстро и с жезлами на
перехват. Тормозят, из жужика дедушка выходит с головой понурой, и видя
немое офигивание блюстителей административного кодекса объясняет
ситуацию - ехал дедушка домой, с райцентра, тормоза на машине, которая
еще при Брежневе была далеко не новой, отказали, детали неважны, но на
дороге не починить. Поохал, повздыхал, а тут сынок, кровинушка, домой
едет, на том самом КАМАЗе. История умалчивает в чью голову пришла идея,
но рецепт прост КАМАЗ просто работал "якорем на колесах".

"Вот так и поехали, с горки едем он меня тормозит, в горку едем я от
него убегаю, ребята, нам тут до свертка в село полтора километра всего
осталось".


Прислал(a) Zizo [2502 / 1548 = 1.616]

11 ноября 2006
ТИМУР И ЕГО "КОММАНДОС"

Ребенок должен расти в коллективе. Эта непреложная истина пришла в
голову моему отцу, когда я заканчивал шестой класс. Школу, друзей на
даче и во дворе за коллектив он почему-то не посчитал, и мне, по его
мнению, просто необходимо было хоть раз в жизни отправиться в настоящий
пионерский лагерь. Бабушкины стоны и робкие возражения матери были отцом
сурово проигнорированы. Ведь он, как настоящий родитель просто не имел
права лишать меня пионерского детства. Было принято окончательное
решение - поднять все связи, и достать путевку в "хороший пионерский
лагерь" где, по его мнению, я должен был интересно и увлекательно
провести 28 дней в компании новых друзей, которые у меня обязательно
появятся.
Надо сказать, что в то время я увлекался химией, причем далеко не той ее
частью, где надо было зубрить формулы и вникать в глубинный смысл
периодической системы, открытой великим автором русской водки. Основной
интерес у меня вызывала как раз практическая часть этой науки, лежавшая
в пиротехнической плоскости, где можно было что-либо взорвать или, в
крайнем случае, поджечь. Думаю, многие через это проходили. Родитель об
этом моем увлечении, конечно же, знал...
В результате, в середине июня на дачу приехал довольный отец и с
гордостью сообщил, что вопрос с лагерем решен. С его слов, подняв на
ноги всех и вся, он огромным трудом достал мне путевку в лагерь на
вторую смену. Это не просто лагерь – по секрету сообщил он. Это лагерь
химиков.
Время до отъезда пролетело незаметно. Мне грезились кружки, богатые
химическими реактивами и новые друзья – победители химических олимпиад.
Казалось, что впереди меня ждет веселый и звонкий задор чистой энергии
счастливого детства, так знакомой всем нам по популярному в то время
пионерскому телесериалу "Три веселых смены".
И вот, наконец, через две недели, снабженный красным чемоданом и
последними родительскими наставлениями я с нетерпением сел в пионерский
автобус с табличкой "Лагерь Кристалл" на лобовом стекле. В моем чемодане
лежали подписанные вещи по списку, любимые конфеты и подписка журнала
"Юный техник" за прошлый год. Автобус тронулся и повез нас куда-то на
границу Московской области.
Нас не обманули. Лагерь действительно оказался лагерем химиков. В полном
смысле этого слова. Правда химических кружков там не было (как, впрочем,
и всех остальных). Просто 20 % пионеров, отдыхавших там, были случайными
москвичами, по иронии судьбы, попавшие в этот пионерский рай, а
остальные 80 % - детьми местных жителей, отбывавших наказание "на химии"
на соседнем химическом комбинате. В общем, как говориться попал, так
попал, причем, заметьте, по блату.
Развлечений в нашем лагере было не много, а точнее одно - трудовой
десант. Два раза в день мы отправлялись на поля ближайшего колхоза и
дружно выполняли норму по сбору в старые консервные банки колорадских
жуков, расплодившихся в тот год в неимоверном количестве. При этом у нас
был стимул: пионеру, собравшему больше всех, позволялось разжечь костер,
в котором впоследствии безжалостно все собранные нами несчастные
членистоногие. Досуг же перед сном вспоминать не хочется даже сейчас.
Единственной отдушиной в этой безрадостной лагерной жизни был наш
вожатый Тимур. У него было два замечательнейших качества - любовь к
литературе и регулярные припадки, слегка напоминавшие эпилепсию. Надо
сказать, что у него они случались не часто - на моей памяти всего два
раза. Оба раза его спасала наша пионервожатая Анжелина посредством ложки
с просверленной ручкой, всегда висевшей у Тимура на шее. Правда, сначала
Анжелина просила начальника лагеря заменить ей напарника. Начальник
наотрез отказался, при всех аргументировав: "Скажи спасибо, что хоть
такого тебе в этот **аный лагерь нашел". Нас же, двенадцатилетних это
совершенно не напрягало, а даже наоборот – наполняло наше отношение к
вожатому некоей загадочностью и романтизмом.
С любовью Тимура к литературе все было гораздо сложнее. Он оказался
однолюб. Из всей литературы он любил только одну книгу, перечитывал ее
регулярно и мог цитировать наизусть целыми главами. Наверняка, грело его
душу и то, что он являлся тезкой главного героя этого бессмертного
произведения красного командира и впоследствии деда отца российских
экономических реформ начала девяностых. Эта красивая пионерская сказка
настолько запала в душу нашего вожатого, что он решил с нашей помощью
наконец-то сделать ее былью. На один фрагмент он запал особенно. Если
помните, во дворе у одинокого старого деда тимуровцы сумели сложить
разбросанные дрова в поленницу таким образом, что дед этого даже и не
заметил. Деду приятно - и тимуровцам хорошо. И доброе дело сделали, и
инкогнито сохранили. По мнению нашего Тимура, мы должны были повторить
этот подвиг.
Из числа самых отчаянных (читай хулиганов) им была сформирована
разведгруппа, которая властью вожатого была освобождена от сбора
колорадского жука и направлена в ближайшие деревни с заданием: найти
подходящего деда и попытаться вступить с ним в контакт. Высшее лагерное
руководство Тимур в свой план решил пока не посвящать – как пить дать
запретят. А потом, как говориться, победителей не судят.
Группа вернулась только после ужина, усталая, гордая и слегка
попахивающая пивом. На докладе в вожатской старший группы серьезно
посмотрел на Тимура, выдержал театральную паузу и произнес: "Есть дед".
Тимур радостно потер руки - пошло дело - рассказывайте.
По данным разведки, нужный дед проживал в сорока минутах ходьбы от
лагеря и удовлетворял нас по всем статьям. Правда, вступить в прямой
контакт с дедом разведчикам не удалось (видимо, дед уже имел
неоднократный опыт общения с пионерами нашего лагеря и при попытке
парламентера приблизиться, помахивая увесистой палкой, произнес монолог,
в котором печатными оказались только слова "Итить", "Мать" и "Пионерская
сволота"). Однако после опроса местного населения было выяснено, что дед
брошен родней, подавшейся в город, живет один и крайне нуждается в
помощи. Но самый большой интерес для нас представляла машина дров,
сваленная у деда во дворе и сарай, куда их можно было сложить в
аккуратную поленницу.
На следующий день после завтрака Тимур лично отправился проводить
рекогносцировку на местности перед предстоящей операцией. Вернулся он к
обеду в состоянии крайней задумчивости. Подняв на нас свои серьезные
глаза, он с грустью в голосе произнес: Ничего не выходит. Заметит дед.
Как ни крути, заметит. За те два часа, что в крапиве с биноклем лежали,
восемь раз во двор выходил. И отвлечь не получится - подозрительный
больно. Тимуровцам – им то проще было - они там выросли, местность
знали, людей. А у мы без шансов, если только... ночью.
На дело пошли в 00:30, когда окончательно стемнело, и начальник лагеря
уснул. Группа тимуровцев состояла из нашего отряда целиком и нескольких
человек из отряда старшего (их вожатый с Тимуром дружил). Всего
набралось человек сорок. В полной тишине, след в след, мы цепочкой
углубились в ночной лес, чувствуя себя как минимум разведчиками,
уходящими за линию фронта проводить разведку боем.
На место прибыли к половине второго. Свет у деда не горел. Выждали
десять минут, после чего проникли во двор и построились в две цепочки.
Правда пришлось сломать замки на калитке и сарае, но это уже мелочи. С
дровами управились быстро - часа за два. Не подвел никто. Все работали
как один, и все прошло четко. Даже замки были для вида повешены назад. В
начале пятого все мы уставшие, но счастливые лежали на своих панцирных
кроватях. Тимур прошел по всем палатам и всем объявил благодарность.
Приятно было заснуть на оставшиеся три часа, чувствуя себя настоящим
героем - тимуровцем, который совершил доброе дело совершенно бескорыстно
и остался при этом неизвестным. До этого о таком мы читали только в
книжках. На этом можно было бы и закончить, но на самом деле эта история
имела свое продолжение.
На следующий день всю деревню разбудил истошный дедовский вопль:
"С***дили, суки, убью! ". После этого дед поведал всей деревне в красках
о пионерах, холодной зиме и дровах, без которых он замерзнет "к *бени
матери". Соседям удалось успокоить деда часа через полтора, пообещав
помочь с дровами и вообще помочь, после чего дед тяжело вздыхая,
отправился в сарай.
Прямо из открытых ворот на деда смотрела аккуратно сложенная во всю
ширину поленница до самого потолка. Даже самые матерые деревенские
мужики не слышали раньше и половины слов, произнесенных дедом в течение
последующих двадцати минут.
Ну не могли ведь тимуровцы знать, что в глубине сарая может лежать
что-либо еще, что может понадобиться деду. Ну просто не могли, да и бог
с ним, ведь до лопат и другого инвентаря деду удалось добраться уже на
третий день, другие необходимые в непростом деревенском хозяйстве вещи
увидели свет дней через пять. Правда, мотоцикл свой он сумел освободить
из дровяного плена только через две недели, перенеся остатки дров из
сарая под навес.
Р.S. Эта история дошла до начальника лагеря. Тимур был вызван на ковер,
где у него случился третий припадок, после чего начальник отправил его
домой. Дед от предложенной пионерами помощи отказался дважды,
существенно пополнив при этом и без того уже богатый пионерский лексикон
множеством интересных слов. Я же до конца смены в лагере так и не
досидел. Через пару дней случилась амнистия в виде родительского дня, и
я был увезен мамой обратно на дачу. В фильме "Три веселых смены" я
окончательно разочаровался, зато теперь могу честно и смело говорить,
что у меня, как и у всех моих друзей было настоящее пионерское детство.

Д. Орлов


Прислал(a) Д. Орлов [2502 / 1811 = 1.382]

21 января 2006
В одном из продвинутых совхозов-миллионеров советского союза посеяли
очередную эксперементальную чудо-траву - рапс. Как сказали в райкоме
партии: растет быстро, вырастает большой, вырастет - будете скотину
кормить. А еще велено было по рапсу в этот райком сводки посылать.
И вот начинают приходить сводки, примерно следующего содержания:
1 день: Рапс пророс, длина ростка 1 см.
2 день: Высота рапса 6 см.
......
8 день: Высота рапса 50 см.
......
20 день: Рапс вышел на высоту полтора метра.
.....
И последняя сводка: СКОТИНА РАПС НЕ ЕСТ!!!

В результате рапсом обложили стога, чтобы скотина не подходила и не ела
сено.


[2501 / 1610 = 1.553]

5 октября 2006
Месяц назад посетил открытие "обновленного" парка Царицыно. Дефилирующие
"дворяне" в камзолах "Золотого века", изъясняюшиеся между собою на
чистом мате, произвели тогда впечатление. Вчера забрел в дальний уголок
парка - и получил еще новое.

Посреди пруда был там островок. На нем стояли две половинки как бы
разрушенной древней арки, красиво увитые кустарником. Арки там не было
никогда: архитектор Баженов возвел "романтические руины", модные в 18
веке. Двести лет стояла "руина", стояла бы еще двести - но пришел
Начальник...

Кусты и "руину" снесли бульдозером, холмик подровняли, засеяли газонной
травкой. Земснаряд сделал из островка геометрически ровный овал. А в
середине бабахнули мощную трехэтажную арку, облицованную сияющим камнем,
скрепленную железными балками!

Сеньоры итальянцы, пригласили бы лужковскую команду! К очередному "дню
города" Рима вам мигом достроят Колизей до полной окружности и гламурно
облицуют туалетным кафелем!!!


Прислал(a) alex [2500 / 1685 = 1.484]

6 сентября 2006
История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал
выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки,
интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки,
как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через
весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже
увидел.
Поднимает.
Разворачивает.
Читает...
Смотрит на класс.
- Кто это написал?

Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто
не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там
было всего несколько слов:

"ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!"


Прислал(a) Ника [2492 / 1653 = 1.508]

5 июня 2006
Универсам имени Ленина.

В застойные времена, когда гормон юного полового задора вовсю забурлил в
теле моего друга Фила, случилось с ним немедленно великое по меркам того
возраста несчастье: Его в очередной раз предала первая и еще не совсем
как следует познанная подружка.
Событие это расстроило моего друга настолько, что он долго не находил
себе места и даже подумывал красиво покончить жизнь самоубийством,
застрелившись из охотничьего ружья своего отца под окнами бывшей
возлюбленной. К счастью, нам удалось переубедить его; ведь лучше красиво
отомстить, чем завалиться в красивой театральной позе раз и навсегда, не
имея даже возможности насладится лицезрением общего горя, ну, и, если уж
совсем бы повезло - слезами и раскаянием изменницы.
Было решено явить миру правду, увековечив факт предательства посредством
начертанной высоко на стене почти достроенного универсама надписи,
долженствующей лаконично гласить "Лен***ва блядь".
Филу очень понравился этот вариант и уже на следующий после принятия
решения день, мы забрались на крышу новостройки, прихватив с собой два
на половину заполненных ведра где-то позаимствованной Филом коричневой
краски. Фил склонялся сначала к мысли раздобыть ярко-красную краску, но
мы убедили его, что лучше подойдет все-таки коричневая. Ведь подтекст
словно бы начертанной дерьмом надписи несомненно должен был усилить
психологический эффект послания.
По прибытии на место, мы надежно обвязали Фила веревкой, и вручив ему
пол-ведра принесенной краски и кисть, приспустили его до нужной высоты.
Его не было видно сверху; мы стояли подальше от края, но я представил
себе, как он висит, раскорячившись над пропастью с кистью и ведром,
рискуя, сорвавшись вниз свернуть себе шею.
По замыслу мы должны были, следуя командам Фила, медленно перемещаться
вдоль края крыши и следить, чтобы не перетерлась веревка. Каждый был при
деле. Время пошло.
К сожалению мы сразу привлекли к себе внимание немногочисленных
прохожих. Люди смотрели на нас, явно догадываясь о наших намерениях
исписать стену какой-то крамолой. Дело следовало провернуть поскорей, о
чем мы, собственно, и договаривались с самого начала, но то ли медлил
Фил, то ли остановилось время, но все как-то затормозилось и пошло не
так.
Не знаю через минуту, или через десять, заметил я вдруг подбегающего к
стройке по серому апрельскому снегу маленького, суетливого и нервного
нашего участкового Салькаева. Мое сердце замерло и я едва не выпустил
веревку; она заскользила было из рук (теперь Салькаева разглядели все
трое страхующих), а потом мы не сговариваясь принялись тащить Фила
наверх. Прерванный на пол-деле, он громко запротестовал, но потом,
извещенный о форс-мажоре, затих и предстал перед нами обалдевший,
выпачканный в краске, без ведра и с малярной кистью.
Бежать было некуда; путь, по которому мы попали на крышу наверняка был
отрезан участковым; прыгать вниз было равносильно коллективному
самоубийству, что, возможно подходило Филу, но никак не улыбалось нам.
Совсем недолго Фил стоял, словно отрешившись от происходящего, как вдруг
лицо его осветилось всполохами гениального прозрения. Он подхватил
второе ведро и громко распорядился водворить его на прежнюю позицию.
- Я напишу ЛЕНИН!!! - Вещие его слова до сих пор гремят в моих ушах
  спасительным набатом.
Когда Салькаев выскочил на крышу, его слегка раскосому взору предстали
три фигуры-памятника, монолитно гармонирующие с панорамой стройки и
являющие собой несколько сюрреалистического вида монумент
перетягивателей каната. Никто никуда не бежал, никто не обратил на
участкового ни малейшего внимания.
- Что здесь происходит? - Взвизгнул Салькаев, одним прыжком оказавшись
  около нас.
- Ленин! - Просто ответил стоящий позади меня наш приятель Вадик.
- Какой ЛЕНИН? - Вид Салькаева напоминал загнанную в угол клетки и
  готовую атаковать ворону.
- Еще на полшага, - донесся из за края пропасти спокойный голос Фила.
Ни слова не говоря мы сдвинулись в сторону, из-за чего Салькаев оказался
вынужденным отступить немного назад.
Обведя нас ошалевшим взглядом, он бросился к краю крыши, замер и тихо
произнес:
- Нимедленна наверх!
Он помог нам вытянуть Фила, из рук которого я принял благоговейно ведро
и мы встали друг против друга.
- Что тут происходит? - На Салькаева было страшно смотреть.
- Скоро день рождения Владимира Ильича Ленина, - торжественно объявил
  Фил, - а в нашем районе нигде нет никаких памятников Владимиру Ильичу
  Ленину...
- Ему бы сейчас исполнилось 113 лет! - Добавил я, и тут же, как эхо
  раздался голос Ромы:
- Вы - коммунист, товарищ участковый? Вам должно быть понятно.
- В нашем районе даже флагов вывешивается мало, - с грустью заметил
  Вадик.
- И ни одного портрета Владимира Ильича Ленина, даже просто кумача с его
  именем. - Добавил Фил и поведал Салькаеву, как четверо уставших от серой
  обыденности спального района друзей, решили украсить среду обитания
  образчиками любви и преданности тому, благодаря которому все начало быть
  и существовать не только в данном районе, но и на всей одной шестой
  части суши.
Сказать, что Салькаев ох@ел, все равно что ничего не сказать. Перед ним
стояли четверо реинкарнировавших молодогвардейцев, преисполненных
чувства тихой горечи и скорби вследствие недостоточности почитания в
народных массах любимого вождя; четверо с совершенно ненормальными,
отрешенными взглядами, направленными в светлые дали торжества коммунизма
и уже заметившими его первые зарницы на горизонзе.
- Так, пошли, - Салькаев удрученно нахмурился, понурил голову и двинулся
  к спуску.
- Надо закончить, так оставлять нельзя, не готово! - Запротестовал Фил.
- Всем за мной, - повторил Салькаев.
Пока мы спускались, Фил постоянно повторял, что надпись не готова и
требовал немедленного возвращения. Когда же она предстала нашему взору
это стало ясно всем:
Под самой крышей универсама, вся в каких-то говняных подтеках
распростерлась надпись "ЛЕНИН Х"
- Я хотел написать ЛЕНИН ЖИВ! - Мрачно заметил Фил. - Вы не позволили
  мне. Теперь видите, что так оставлять нельзя? Мы пошли... Не
  задерживайте нас, или вам хочется, чтобы осталось, как есть?
Салькаев только простонал что-то обреченно на своем родном языке. Он
замкнул наше шествие на крышу, став при этом как-то еще меньше ростом и
совсем уже понурив голову.
Он помогал нам спускать Фила на веревке, стоя при этом в цепочке первым
и не произнес более ни слова.
В какой-то момент я представил себе, что мой товарищ Фил выводит в
данный момент вожделенное "Лен***ва блядь", а прохожие наблюдают при
этом не только нас, но и самоотверженно помогающего нам участкового и
затрясся в приступе неодолимого, беззвучного смеха. К счастью, стоящий
спиной маленький Салькаев ничего не заметил.
Потом мы снова сошли вниз и некоторое время лицезрели продукт
коллективного творения:
Он красовался, словно материализовавшийся и высранный на стену крик
всенародного отчаяния и скорби по поводу состоявшегося таки ленинского
бессмертия.
- Откуда же вы краску-то такую хуевую взяли? - Простонал Салькаев, не
  сводя с надписи полного муки взгляда.
- Из гаража, - нашелся тут же Рома, - мы с отцом ею времянку красить
  будем.
А потом было долгое сидение в опорном пункте участкового, писание
объяснительных и разьяснительных. Дело начаинало принимать неприятный
оборот. Салькаев отпустил нас вечером домой; потянулись дни тревожных
ожиданий. Фила вызывали в "Большой Дом", как называлась в нашем городе
резиденция КГБ. Мы ожидали самого худшего и были готовы стоять на своем
до конца, но, к счастью, все обошлось; Фила внимательно выслушали,
вежливо допросили, строго предупредили и повелели передать друзьям не
заниматься более идеологической самодеятельностью, а, в случае
возникновения неодолимой потребности - обращаться в органы за советом.
Надпись наша радовала глаз соотечественников еще где-то с год, а потом
исчезла за полосой синей краски, протянувшейся по верху фасада
увековешившей некогда имя Ленина стены.


Прислал(a) Михаил Левин [2492 / 1785 = 1.396]

22 сентября 2006
одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на
"Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и
землей, дивитесь".
В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас
под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз.
Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь
найдешь) поехал домой.
Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с
парашютом прыгнул.
Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ.
Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за
привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали
разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу"
раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь
прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!

взято с
http://dropzone.by/index.phtml?page=37011&l=r&sp=26&fid=489&spos=40


[2481 / 1674 = 1.482]

3 сентября 2006
Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от
"Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу
Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому
форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой
хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться
удается только в надводном положении забортной водой идущей на
охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому
стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его
тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья
одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке
будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои
небритые мальчики" адмирала Деница?)
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон
вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме
старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень
актуальной.
Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс,
нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает
о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.
Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из
второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны
главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".

Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.

Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на
трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко
возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры
зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается,
нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются
огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер
знает что", высотой с 3-х этажный дом.
Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с
топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и
гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и,
здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после
этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.
Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский
атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский
рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не
хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.


Прислал(a) Сашок [2473 / 1602 = 1.544]

17 августа 2006
История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в
памяти....
Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов
седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На
остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам.
Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично
приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих
ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к
священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе,
солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для
монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария,
это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный
непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали,
и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и
лаконичен:
- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу...
Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной
удовлетворенности" - ипытали все присутствующие на остановке, кроме
адвентиста....


Прислал(a) андрей [2470 / 1979 = 1.248]

7 ноября 2006
Ностальгия. Коротко.
Год назад друг поругался с супругой. Я, как настоящий друг, предложил
ему до момента нормализации отношений покочевать у меня.
Друг приехал, поставил зубную щетку, повесил полотенце, кинул в угол
носки - словом, обжился.
Моя жена приготовила ужин. Сидим, втыкаем в телевизор.
Друг: - Может пива пойдем попьем?
Можно. Пошли. Попили.
Две недели!!! ни его, ни меня не было дома.
Пришли утром. Я в шорохе - никогда так с благоверной не поступал.
Реакция порадовала: сварив нам по кофе, она меланхолично посмотрела на
меня, и произнесла:
- Это, конечно, не мое дело, но по-моему твоему другу пора съезжать! :)
Дио


Прислал(a) Дио [2451 / 1912 = 1.282]

1 ноября 2006
Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуево!


Прислал(a) overheard.ru [2448 / 1647 = 1.486]

28 августа 2006
Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать
ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает
у другого:
- Слушай, а как по-английски "ананас"?
- Pineapple
- (бармену) One pineapple juice, please!
Бармен другому бармену:
- Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит
  "pineapple" по-английски?)
- Ananas


Прислал(a) Krad [2446 / 1639 = 1.492]

22 июня 2006
Много есть историй у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного
магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его
слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает
деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или... он глухонемой".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с
диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном
или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем...
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, "История про злобного покупателя, которому, наверное, очень
нравятся фильмы Тарантино".
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик
нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно.
Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша
не дальтоник, пиджак и правда был малиновый). Сделав круг по магазину
и что-то приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому
попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в
лучших традициях Тарантино:

- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня, специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано на спине "Лох"?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано "Лох"?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я
  ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и
  уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул
пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая
печь.


Прислал(a) Perec [2445 / 1772 = 1.380]

17 марта 2006
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не
получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за
ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!


Прислал(a) Стас Яныч [2443 / 1832 = 1.334]

21 марта 2006
Не могу не поделиться радостью:

Коллега (далее - К) купил квартиру своей мечты в ЦАО Москвы и теперь
делает в ней ремонт с помощью бригады молдован.
Не так давно К улетел в романтическое путешествие с супругой, а
молдаванам выдал задание на время своего отсутствия.
Молдоване должны были поклеить в квартире-мечте К супер-модные и очень
дорогие обои цвета "венецианской терракотовой отделки" (К любит говорить
именно так).
Эти обои кроме упомянутых свойств внешней стороны обладают весьма
интересными свойствами стороны внутренней - изнутри они выглядят
"покрытыми щетиной". Эта "щетина" обмазывается клеем и нужна для того,
чтобы обои лучше приклеивались на стену.

Отлично проведя время в романтическом путешествии с супругой, К вернулся
в Москву.
Одним из первых дел была обязательная проверка прогресса подготовки
квартиры-мечты к заселению, немаловажным пунктом чего является поклейка
"венецианских терракотовых" обой. Я бы даже сказал, что "венецианские
терракотовые" обои, судя по рассказу К, - это одна из ключевых деталей
будущей квартиры-мечты.

Итак, припарковавшись у дома будущей квартиры-мечты, К двинулся туда
вслед за супругой, которая устремилась на просмотр "венецианских
терракотовых" обой минутами ранее, не дождавшись пока К припаркует авто
(я бы, если честно, тоже устремился, не дождавшись К, - уж больно
интересно посмотреть как сидят "венецианские терракотовые", особенно
после романтического путшествия).

Ничто не предвещало беды...

Понимаете, все дело в контрасте. Когда человек сталкивается с тем, что
является прямо противоположным ожидаемому им результату, то это похоже
на "а где бабуля?" из "операция Ы".

Вряд ли молдоване хотели расстроить К и его супругу, когда клеили обои
"щетиной" наружу, а "венецианской терракотовой отделкой" внутрь.
Они, наверное, просто думали, что это такие "мохнатые обои" (ну, К и его
супруга - люди реально творческие, поэтому в картине мира молдован они
вполне могли хотеть поклеить "мохнатые обои").
Получилось такое, скажем, "мягкое пространство" или "стены с щетиной".

Цитирую К: "Я понимал, что сейчас надо ругаться на этих молдован, но не
мог - еле сдерживал лицо, чтобы его не расперло..."

А рядом, я это вижу как сам там был, стояла супруга К, как будто по ней
шел легкий электрический ток, и добродушный молдованин-бригадир,
ожидающий реакции К и приветливо хлопающий ему глазами с лицом, как
псина смотрит в лицо хозяину, ожидая поощрения, после того как выполнила
его приказ.

К не стал ругаться, кричать, топать ногами. К вообще человек добрый. Да
и молдаване люди добрые, не злые они, молдаване. Да и вообще агрессия ни
к чему в этом мире, тем более в мире с "пушистыми стенами" (сорри, К
:-).

К подошел к стене и попробовал отделить полоску обой от стены. Полоска
отошла - внутри была "венецианская терракотовая поверхность", которая не
хотела прилепать к стене. Лицо молдаванина начало изображать: "Мы клеили
как могли - ну не садились они". А это и хорошо, очень хорошо что не
садились, потому что теперь... -

Теперь слава производителю "венецианских терракотовых"!
Молдоване, по просьбе К (наверное, она была деликатной), отделили обои
от стен, тщательно отмыли "венецианскую терракотовую" сторону, и
переклеили "щетиной внуть - венецианской терракотовой наружу", при чем
этот изумительный оттенок, со слов К, ничуть не изменился, а внешняя
сторона ничуть не испортилась!

И молдаване радовались, ведь теперь обои садились легко..


Прислал(a) P [2439 / 1735 = 1.406]

12 июня 2006
Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для
этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал
я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после
моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как
взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом
слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась. :)
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его
отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!


Прислал(a) ValTar [2429 / 1648 = 1.474]

4 июня 2006
Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
  какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
  например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)
:-)


Прислал(a) Igor [2427 / 1682 = 1.443]

26 августа 2006
1977 год. Рейд острова Сокотры. Крейсер "Дзержинский". Жара – 45
градусов в тени. О "кондеях" тогда только мечтали, поэтому внутри
раскаленной коробки ни сна нормального, ни отдыха. Третий месяц в море,
ветер все время с берега, несет мелкий как пыль песок из пустыни. Песок
везде, и в приборах, и в еде, и во рту, и в глазах. При сильном ветре –
действует как наждак, поэтому вид у корабля – довольно обшарпанный.
Шифровальшик приносит командиру радиограмму: "Срочно подготовиться и
принять на борт представителя ЦК".
Служба есть служба. Командир, проклиная все, вызывает старпома.
Две недели весь экипаж приводит корабль в порядок. Красят все, не взирая
на жару - работают в две смены.
В назначенный день – корабль блестит и сияет. На берег отправлен
"адмиральский" катер. Отутюженный и отглаженный экипаж, изнывая от жары,
уже час выстроен на верхней палубе в ожидании важного гостя.
Наконец катер швартуется к "адмиральскому" трапу. Из него неожиданно
вылезает довольно зачуханный мужичонка с потрепанным портфелем и
специфического цвета носом. Тем не менее при сходе его на палубу
играется встречный марш, Командир, придерживая кортик, строевым шагом
приближается и докладывает, что экипаж для встречи представителя ЦК
построен.
Смущенный мужичонка, явно не ожидая столь торжественной встречи,
говорит, что он, конечно, очень рад, что его встречают так приветливо,
только он не представитель ЦК, а представитель ЦКБ (центральное
конструкторское бюро) и прибыл для проверки дальномеров.
Три минуты – немая сцена. Ошарашены все. Командир стаскивает с головы
белоснежную фуражку, со всей мочи хреначит ее об палубу и топчет
ботинками. Такого воя и такого мата я в жизни больше не слышал. Как
шифровальщика не растерзали и не повесили на рее – удивляюсь до сих пор.
Из-за одной потерянной буквы....

Сашок


Прислал(a) Сашок [2421 / 1553 = 1.559]

8 апреля 2006
Объявление о продаже мотоцикла на странице:
http://www.moto.auto.ru/card/15987.html?image=26139
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R
дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ

Дополнительная информация:
Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в
нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.


Прислал(a) Det [2416 / 1541 = 1.568]

2 ноября 2006
Особенности Национальной торговли.

Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать.
Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под
предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и
решительно направляется к уголку с пиратским софтом.

О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих
дисков истекают ядом и строчат многокилометровые диски. Еще бы! Софт
стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в
каких-то 150 рублей...

Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в
обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда
несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу:
"В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот
так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить." Отряд
вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.
Занавес.


Прислал(a) Presler [2408 / 1625 = 1.482]

31 августа 2006
Стою в очереди в столовой, передо мной мужик. Набрал он на поднос всего
помаленьку, подходит к кассирше. Кассирша пробивает чек и спрашивает:
- что у Вас,... чай?
мужик пристально смотрит в стакан:
- не знаю,... муть какая-то


Прислал(a) Вова [2405 / 1639 = 1.467]

14 августа 2006
(Кореш рассказал момент из армейской жизни'86).
Служил в ЖД войсках. В этот "бесплатный стройбат" попадают те, кто
вообще никуда не годен. Кто даже говорить не умеет.
То бишь многонациональный народ со дальних братских республик.
В роте русских только двое. В том числе Кореш.

Суть: экстренное построение.
Выходит старшина и зачитывает перехваченное письмо (почта читалась и
читается):

"Мама! Здесь вся рота – чурки. Один я – АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ. "!!!!!!!!


Прислал(a) GC [2404 / 1701 = 1.413]

5 января 2006
Давно это было... Еще на первом курсе универа... Случилось моему
одногрупнику Вовану во время сессии (беда не приходит одна!) проходить
медкомиссию в военкомате (хрен знает почему так, вроде студентами уже
были, однако...). Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел и
слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчера
сдавшему экзамен по начертательной геометрии. "Чем отличается круг от
шара?" - задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно
мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или на
пальцах начинают показывать).
У Вована же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище
еще не затертой другими экзаменами информации: "Круг - есть проекция
шара на плоскость, при прямоугольном проецировании!"-выдал он. Опешивший
от столь четкого, не совсем ему понятного и вроде бы правильного ответа,
психиатр только и нашел что ответить "О, да у вас философское мышление,
молодой человек!"


Прислал(a) Не [2402 / 1619 = 1.484]

26 марта 2006
Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота
зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не
уловились, поэтому так, примерный вариант).

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!


Прислал(a) habibti [2402 / 1648 = 1.458]

15 декабря 2006
Москва, закат советской эпохи. Аспирант-иностранец Крис готовится к
защите диссертации, т.е. время напряженное, приходится много бегать по
НИИ, собирая и сдавая необходимые документы. Навестить и поддержать его
прилетает с Родины жена, которая по русски "ни в зуб ногой". На
следующий день Крис, вместе с супругой, вновь в НИИ. В одном из
кабинетов он оставляет на полчасика жену, усадив ее напротив немолодой
научной сотрудницы и убегает "отлавливать" нужных ему людей.
Вернувшись за своей ненаглядной, немало обалдевает, услышав, что его
супруга - "... замечательная собеседница!".
Выяснилось, что двух русских слов и одного словосочетания-вопроса,
которым она научилась в первый день приезда, с лихвой хватило для
поддержания беседы в течение немалого времени.
Дело было так: оставшись наедине с ученой дамой, супруга Криса вежливо
сказала слово "здравствуйте!", затем спросила: "как дела?", а в процессе
подробного рассказа визави о семейных проблемах, о том, что "не ценит
руководство", и т.д., и т.п., сочувственно кивала головой, вставляя
последнее из собственного русскоязычного лексикона слово "кошмар!"...
P.S. Сам Крис, владевший русским лучше иных русских (не хочу никого
обидеть!), на мой вопрос, как же он за относительно короткий срок
пребывания в СССР сумел так хорошо выучить язык, ответил, на мой взгляд,
замечательной фразой: "А-а, кушать захочешь, выучишь!".
Let.


Прислал(a) Let. [2401 / 1609 = 1.492]

5 августа 2006
Как мужик на 50000 долларов обогатился.

Один знакомый решил стать цивилизованным гражданином. Уезжая в отпуск,
он захотел оставить деньги и ценные вещи в банковском сейфе. Для начала
нужно было арендовать ячейку и посмотреть что этот такое.
	И вот приходит он в банк и идет в ячеистый отдел. Заходит и тут
менеджер банка говорит: "Здравствуйте Игорь Владимирович. Мы очень рады
вас видеть. Вот ключ от вашей ячейки". Мужик думает: "ни хрена себе так
сразу...". Дело еще в том, что мой знакомый сильно похож на главу нашего
Всеволожского района Игоря Владимировича Самохина. Просто в копейку
глава администрации и усы те же и морда толстая. И вот видимо его
перепутали с главой администрации, который там ячейку арендовал и, не
спрашивая документы, выдали ключ.
	Интересно мужику стало, что глава администрации в ячейке хранит, и
решил посмотреть все же. Открыл ячейку смотрим, а там денег немерено. И
записка: "Игорь Владимирович, кладем, как и обещали, налог на прибыль за
текущие пол года. Хлопковая фабрика "Ромашка". Мужик, сразу смекнул, что
это взятка и решил все таки ее взять себе.
	Вообщем, припрятал дома эти 50000 долларов и поехал в отпуск. Банком
пользоваться не стал. Но к отпуску еще две недели докупил. Приезжает
через месяц и узнает, что в их районе шухер был немыслимый. Нашли
спец-службы огромный завод по производству героина в детском садике
"Ромашка". А навел их на завод сам глава администрации, который "без
налога на прибыль остался".
	Вот так мужик и с наркодилерами справился и главу администрации взятки
лишил. Но усы он все таки сбрил. Так, на всякий случай...


Прислал(a) Лосев [2395 / 1761 = 1.360]

22 мая 2006
Не далее как сегодня, иду с рынка. Передо мной идет бабуша с внуком.
Бабушка сгорблена и с совдеповской авоськой в руках. Внук балуется и у
него падает кепка.

Внук(капризно): бабушка, уменя кепка упала!
Бабушка (устало): ну, если уронил, то подними.
Внук(капризно): Я не буду поднимать.
Бабушка (устало): ну, не будешь, пусть валяется.
Внук(с надрывом): ну и пусть на Х-Й валяется.
Бабушка (МОЛЧА) выкидывает авоську в кусты, медленно поворачивается к
внуку, расправляя плечи (чем напомнила терминатора).
Внук(с выпученными глазами): бабуль, я лучше подниму кепку. Не бей!


[2394 / 1708 = 1.402]

10 декабря 2006
В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый
американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада,
устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось
плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму
боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ
ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся.
Нууууу оооочень это был наверное низкобюджетный фильм.


[2384 / 1707 = 1.397]

29 июля 2006
Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.
Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы
на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у
нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому
же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым
правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал,
значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое
ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню
точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту
вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только
не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая
пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все
сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными
студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ
ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но
теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с
космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску
:)))


Прислал(a) Друх! [2377 / 1543 = 1.541]

13 августа 2006
У киприотов в армии зимняя форма не предусмотрена вообще, поэтому, когда
наши военные объявили, что 20 ноября они поедут на полигон на какие-то
там практические занятия, у начальника группы приехавших на обучение
киприотов случилось вежливое дипломатическое удивление. На что ему было
отвечено: "У нас программа единая, все ездят, и вы поедете". Киприоты
посовещались и поехали. Бушлатов им так и не дали.
Практическое занятие было по погрузке двух боевых машин на стандартную
ж/д платформу. Приехали туда при температуре минус двадцать пять и диком
ветре. Киприоты выходить из кунга (это такой грузовик с "салоном от
автобуса" на горбу) отказались наотрез. Смотрели через окна, как наши
инструктора, при такой погоде больше напоминавшие французов в 1812 году,
с матюками пытаются загнать 30-тонные машины на платформу (последний раз
они это проделывали лет за пять до того, так что дело шло совсем не
гладко). Периодически, поскольку в камазовском чуде природы печка в
"салоне" работала от двигателя, стучали Васе-водителю в кабину, чтобы
нарезал еще кружок по полигону. Так прошло шесть положенных часов.
В конце занятия преподаватель все-таки выгнал киприотов на минуту из
кунга, построил их напротив вконец убитых инструкторов и спросил: "Ну
что, мать вашу (это не переводи)?.. Теперь вы понимаете всю важность
данного мероприятия", и т. д.
Переводчик, натурально, проскрежетал сведенными зубами что-то вроде
“Have you learnt anything important? ”
Командир кипрской группы с каменным лицом ответил: "Сэр, мы понимаем всю
важность. Но на Кипре нет железных дорог".


[2361 / 1535 = 1.538]

19 ноября 2006
Введение:

Лет 5 назад в Санкт-Петербурге вещала радиостанция "Канал Мелодия". Была
у нее "любимая фишка" - каждый час цитировался какой-либо афоризм из
богатой фильмотеки советского/российского кинематографа. После чего
следовала фраза "Канал Мелодия - классика жанра".

Собственно история:

Собрание акционеров и менеджеров некоего крупного бизнеса в
Санкт-Петербурге.

Присутствуют: 2 Мажоритарных Акционера, 1 миноритарный акционер,
Генеральный Директор, Исполнительный Директор, Директор по экономике и
финансам.

Повестка дня:

1) Итоги работы за год
2) Распределение прибыли между акционерами.

Все происходит в кабинете ГенДира. На заднем фоне вещает радио. Как раз
тот самый канал Мелодия.

Обсуждение проходит бурно, иногда повышаются тона, то там, то сям
фигурирует ненормативная лексика. Основные препирательства происходят
между Мажоритарными акционерами и генералитетом. Миноритарный акционер
сидит и молчит. По нему видно, что ему все это нафиг не надо, главное
побыстрее прибыль разделить и домой, к любимому коньяку и прочим мелким
радостям жизни.

Проходит час, второй, третий. Атмосфера раскаляется до предела.
Генеральный ругается с акционерами по поводу результатов. Борьба идет с
переменным успехом, так как силы примерно равны. Миноритарий регулярно
встревает в разговор с целью перевести его ко второму вопросу повестки
дня. Его сначала тихо, но потом все активней просят помолчать.

Так прошло уже 3,5 часа.

В какой-то момент фонтан красноречия участников диспута иссякает и в
кабинете воцаряется тишина. Миноритарий который решил в очередной раз
воспользоваться моментом открывает рот, чтобы еще раз потребовать
"справедливого" раздела денег, как из радиоприемника раздается голос
незабвенного Зиновия Гердта из фильма "Золотой Теленок":

"Остап Ибрагимович, когда же мы будем делить НАШИ деньги!!!"

Следующие 15 минут все присутствующие лежали под столом, а кабинет ходил
ходуном от смеха шести здоровых мужиков.
Больше в этот день никто работать не смог.


Прислал(a) STK [2357 / 1670 = 1.411]

16 июня 2006
Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она: - А.. Все нормально. (Отдает обратно).
Я: -??????
Она: - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же
покупал. А я их найти среди товара не могла. А он торопился сильно. Ну я
ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит -
"Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".

На витрине был муляж.


Прислал(a) факт [2357 / 1625 = 1.450]

19 июля 2006
реально было сегодня утром.
еду на работу. чувствую себя неважно, так как простыл,
но на работу нужно.
тормозит меня гаец.
- квасил?
- нет, болею
- ну-ка дыхни...
Дышу ему в лицо и добавляю
- ну вот, теперь и ты болеешь....
:)


Прислал(a) Rio [2351 / 1547 = 1.520]

27 июля 2006
Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
  а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
  приподнять, а другой достать ту, что под ней...


[2350 / 1593 = 1.475]

26 февраля 2006
Еще вспомнил - было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках
подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя
грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул
ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию
  лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...


Прислал(a) Георг [2346 / 2058 = 1.140]

22 марта 2006
Про оригинальные названия блюд/напитков.
Лет десять назад работал на инофирме, активно катался по командировкам,
плюсом было то, что походы в ресторан в командировках компенсировались,
т. к. мы (якобы) водили с собой потенциальных клиентов... Нет, ну иногда
и водили, конечно...
Представительские расходы, короче...
В эту командировку мы ехали с одной симпатичной московской барышней и,
ессно, захотелось нам вечером после бурного трудового дня
выпить-перекусить. Пришли в приличный ресторан, при выборе напитков
решили остановиться на коктейле "Секс на пляже" (джин+апельсиновый сок,
насколько я помню).
В общем, хорошо провели время.
Приехали в столицу, сдали отчеты о командировке. Как джентельмен, за
напитки платил я, поэтому квиточек "Секс на пляже" х 4 раза = столько-то
рублей - фигурировал в моем финансовом отчете.
На следуюший день раздается звонок нашей бухгалтерши.
- Слушай, ты, мне по хую, кого ты там на пляже в N-ске ебешь в декабре,
  но почему я это должна проводить через нашу бухгалтерию?!
  Если клиентка, то должен ебать бесплатно, а если просто блядь, то к
  фирме это не относится!
Пришлось квиточек забрать и повесить над своим столом, в качестве
сувенира...


Прислал(a) НМ [2339 / 1698 = 1.378]

18 февраля 2006
Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работает моя мама.
Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания.
И проводился у них экспиримент по переливанию крови у животных, в данном
случае у баранов. Баранов, как и людей, называли донорами.
сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые
ждут что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного
коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко
кричит через весь коридор в бухгалтерию: "Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!!!".
Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор
кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу!" Представьте при
этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании
доноров-баранов...


Прислал(a) Фрея [2337 / 1668 = 1.401]

27 апреля 2006
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во
дворе никто - не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень
добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"


Прислал(a) llllllllo [2336 / 1631 = 1.432]

26 июня 2006
На новый год выбрались компанией в дом отдыха. Очень приличный и в
хорошем месте. Кругом лес, тишина, воздух чистый и свежий, вкусная еда,
выпивка, всякие-разные развлечения. А среди развлечений -- бассейн. Ну
как не посетить? Тем более, что хлопот никаких, единственая формальность
-- получить справку у врача (пять минут).
Оплатили сеанс, заваливаем толпой. Но тут оказалось, что плавки и
полотенца догадались взять все, а шапочки почти никто. Тоже не проблема
-- за небольшу мзду персонал бассейна с радостью снабдит чем угодно.
Диалог в предбаннике:
- А что, без шапки нельзя?
- Нет.
- А почему?
- Волосы надо прикрыть.
- Зачем?
- Чтобы выпадающие волосы не забивали слив.
- Серьезно?
- Абсолютно.
- Знаете, я шапкой могу прикрыть едва ли двадцатую часть волосяного
  покрова.
В доказательство расстегивается рубашка и демострируется лохматая грудь.
Тетя из персонала задумчиво смотрит полминуты. Затем пожимает плечами и
говорит:
- Гидрокостюмов нет. Вам можно и без шапки, остальных же попрошу
  получить.


Прислал(a) Средний россиянин [2331 / 1603 = 1.454]

28 января 2006
Приятного аппетита!

Я, наверное, тимуровец по жизни. Помогаю одной старенькой женщине,
причем совершенно бескорыстно. То банку огурцов закину, то колбаски
принесу. Жрачки у нас сейчас полно, сын развозит продукты по всяким
"Пятерочкам", "Лентам", там часто расплачиваются "натурой". А бабуся
старая, дочку недавно похоронила, едва сводит концы с концами. Грустно
это все. Оберегаю ее, как могу, от всяких аферистов (сейчас модно
оказывать "услуги" пенсионерам за квартиру, но у меня даже в мыслях
такого нет).
Возможно, Пушкин точно так же фанател от Арины Родионовны. И у бабы Шуры
есть кружка! Еще сталинской эпохи. И вилки из города Нерж тоже имеются.
Время в ее доме как бы останавливается, а иногда так хочется вспомнить
потерянное детство.
Кота ей недавно подарил. Соврал, что нашел на помойке (на самом деле кот
был куплен на Кондрашке, уже кастрированный, - вот гады! - но со всеми
причиндалами, даже банку "Вискаса" впендюрили). Назвали Борей, в честь
Моисеева. Ну нормальное имя, кастрированному коту вполне сгодится. Потом
хомяков подарил вместе с клеткой, но Борька клетку хакнул и хомяков
сожрал. (Набрехали продавцы, значит, когда говорили, что покладистый,
мухи не обидит.)
А тут случились морозы. Да еще и свет отрубили. Делать нечего.
Созвонился с дружбанами, и айда к бабе Шуре в соседний дом зависать,
благо свет у нее был. Предупредил и бабу Шуру, чтобы ждала гостей.
Затарились бухлом, продуктами (с запасом, бабе Шуре чтоб осталось,
друзья в курсе). Заходим в квартиру, а там такой приятный запах! Тушенка
с картошкой! И пахнет тушенка как-то по-советски, не та соевая бурда,
что сейчас везде продается. Ну, мы это дело принялись наворачивать за
обе щеки, довольные сидим, с мороза как-никак.
- Баб Шур, - говорю, - где ж ты такую шикарную тушенку надыбала?
- Да ты ешь, сынок, - отвечает баба Шура. - Хочешь, еще добавочки
  насыплю?
- Де не, баб Шур, спасибо. А вот мне с тушенкой не везет, что ни банка -
  дрянь какая-то, даже моя кошка не ест, - говорю.
- А для животных сейчас лучше делают, чем для людей, - баба Шура хитро
  так улыбается. - Вот помнишь, полгода назад ты мне Борьку принес? Так
  вот ту банку "Вискаса" я как открыла, и не смогла удержаться,
  попробовала. Вкусно.
- Ага, я тоже пробовал. И мясо у них такое, как на подбор пласточками
  порезано, а аромат... - сказал я и уставился в тарелку.
Фродо так не смотрел на свое Кольцо!!! Что я там увидел!? Среди
разваренных картофелин лежали аккуратные, ровно порезанные брусочки
мяса.
Ну конечно, все тут же принялись разглядывать тарелки. Питер Джексон со
своей армией орков отдыхает! Мы жрали "Вискас"!
К счастью, мы были уже пьяны, поэтому жрали этот "Вискас" чисто из
желания выпендриться друг перед другом. Дурдом! Салатики в пластиковых
упаковках оказались нетронутыми. Палка сервелата Кронштадтского
мясокомбината отправилась в старенький холодильник "Бирюса",
пластмассовые ведерочки с соленьями решили не распаковывать, обошлись
огурчиками бабы Шуры.
Жрали и ржали, мяукая чисто для проформы.
Эх, баба Шура, жаль, что ты сейчас не читаешь эти строки. А может быть,
комп тебе подарить? Совру, что на помойке нашел, чтобы ты не переживала,
что я трачу деньги и гроблю себя только ради памяти о твоей дочери.


Прислал(a) Питерский трамвай [2330 / 1862 = 1.251]

13 июля 2006
Опять из студенческой жизни. В армии я не служил. Прошел армию заочно на
военной кафедре, учась в институте. Надо сказать, что нашему поколению
страшно повезло. Тогда после окончания военной кафедры давали офицера
запаса и в армию не забирали. Но чуть-чуть, самую малость понюхать
армейской жизни "посчастливилось" в военных лагерях после 4-ого курса.
Под Смоленском в поселке Починок 2 месяца учили нас драить сортиры
зубной щеткой, перебирать 5-летнюю картошку, хоронить окурки в ямах метр
на метр на метр, красить траву зеленой краской, отдыхать, дефилируя по
территории лагеря с пустыми носилками и всяким другим, очень нужным для
жизни премудростям.
За неделю до окончания лагерей устроили нам военные учения. Как
положено, подняли часов в 5 утра по тревоге, снабдили полным арсеналом –
от автомата, противогаза и саперной лопатки до катанки и марш-броском
куда-то направили. Впереди нашей роты налегке молодой капитан О.,
бывший десантник. Бежим, идем, бежим, идем, по дороге происходят всякие
приключения: то на вражескую засаду попадаем, то окапываемся и ждем
нападение танков противника, то по команде "Газы" устраиваем забег
слоников, то падаем на землю ногами к предполагаемому ядерному взрыву,
который имитируется несколькими взрыв-пакетами – в общем не скучно, а
даже забавно и весело, правда подустали прилично.
Но настал конец нашему веселью, когда мы вдруг часов в 12 остановились,
и наш куратор капитан О. сообщил радостное известие: "Мы заблудились,
сбились с пути и находимся в точке намного южнее (севернее, восточнее –
какая разница) предполагаемой. До пункта назначения – километров 8-10, у
нас в запасе всего один час. Будем бежать без остановки. Раненых и
"убитых" бросаем. Мне думается, что он нарочно заблудился, чтобы над
нами поиздеваться. Начинается настоящий бросок. Рота растягивается на
полкилометра. В авангарде – человек 30 (не хорошо хвастаться, но я в их
числе). Добегаем. Нас ждет руководство военной части. И тут один
подполковник командует: "Господа, солдаты, мол, а ведь вспышка справа!".
Пацаны валятся на землю как подкошенные в полной хаотичности.
Некоторые от усталости тут же засыпают. Подполковник ходит между ребят,
довольный такой и причитает: "Товарищ солдат, Вы неправильно лежите, Вы
убиты и Вы убиты и т. д. ". Мой друг, еще способный говорить
приподнимает голову и четко так отвечает подполковнику: "А пошел ка ты
на х....! "
Но это еще не все, это преамбула к следующим событиям. Решили нам после
марш-броска дать отдохнуть. Загрузились мы после сытного обеда полевой
кухни в походные палатки-шатры человек по 6-8 и уснули. Снится мне сон,
что лежу я, а надо мной наклонился капитан и улыбка у него такая
зловещая. Просыпаюсь и правда, капитан, пытается из моих рук автомат
осторожно вытащить. Ну тут уж не до сна. Выхожу из палатки, сажусь на
пенек и наблюдаю за шалостями капитана. Тот наворовал у пацанов
автоматов, потом зажег дымовую шашку и, предварительно пересчитав всех в
палатке и криком: "Газы",- бросил ее внутрь. Ошарашенные, спросонья
бойцы выбегают, натягивая на ходу противогазы. Капитан считает: "Первый,
второй, третий...шестой.....???? " Двоих не хватает! Из палатки дым валит,
ни хрена не видно. Капитан в истерике бегает: "Бля, задохнутся, бля, что
делать! " Кто-то догадывается сорвать брезент с креплений (палатка без
дна). Дым медленно рассеивается и наблюдается такая картина: два
старослужащих бойца надели противогазы и продолжают дрыхнуть.
У капитана был шок. Такого он еще никогда не видел.

Петруха


[2326 / 1648 = 1.411]

1 мая 2006
Небольшая зарисовка, так сказать, с натуры...

Швеция. Едем в машине, слушаем радио. Госканал SR-1, если кто знает.
Идет очень правильная и политкорректная передача о недопустимости
детского труда в развивающихся странах, да и в остальном мире тоже.
Приглашенная в студию эксперт (по голосу – дама лет 40) нудно и
поучительно рассказывает, какие нормы международного права при этом
нарушаются – ну там право детей на образование, отдых и так далее... В
общем, прописные истины, скука смертная.

Ведущий, следуя написанному сценарию, а может быть, чтобы слегка оживить
обстановку, предлагает слушателям звонить в студию и поделиться мнением.

Время идет, никто не звонит, тема ясная, о чем тут спорить... дети -
будущее планеты, гады эксплуататоры пьют детскую кровь и т. д.
Вдруг ведущий оживляется: "Вот мне тут показывают, что есть звонок! Але,
але, представьтесь пожалуйста! "
Сквозь обычный телефонный треск слышен старческий дребезжащий голос:
"Меня зовут Каролина".
Ведущий: "Так что вы думаете по поводу детского труда? "
Каролина: "Детский труд? Нет, мне это совершенно не нравится! "
Ведущий: "Не нравится? А почему? "
Каролина, с напором: "Но дети ведь так безответственно относятся к
вопросам качества! "
Мертвая пауза... Дама-эксперт практически в обмороке. Слышно, как на
заднем плане кто-то в студии хрюкает, не в силах удержаться от
раздирающего смеха.
Ведущий, из последних сил желая спасти ситуацию: "А что вы собственно,
имеете в виду? "
Каролина, с тем же напором: "Нет, ну как же: посмотрите на все эти
изделия из Индии, Турции, Китая – качество просто отвратительное! "
...........
На этом передача закончилась.

P.S. А вы говорите – "политкорректность"...


Прислал(a) Globetrotter [2318 / 1505 = 1.540]

10 сентября 2006
Давным - давно эта фраза у нас ходила...
В электричке сидят два парня. Один "клеит" девиц, сидящих напротив,
другой тупо смотрит в окно. Первый расписывает: они моряки дальнего
плавания, всюду побывали, все-то повидали. Правда, Вася? - Да отвяжись
ты... Тот дальше гонит: и денег-то у них немерено, и шмоток-то всяких
полно. Правда, Вася? - Отстань, сказал! Ну тот понес уже совсем
несусветное, девицы не верят, смеются...
- Ну вот хоть у Васи спросите!
- Да отвяжись наконец! ЕЩЕ В ТЮРЬМЕ НАДОЕЛ!!!


Прислал(a) alex [2317 / 1521 = 1.523]

10 ноября 2006
Тоже, блин, в маршрутке.
Стоя, в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится.
Вот и мне пришлось...
Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к
гаишной машине обсчаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в
салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к
маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на
корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение
приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю
и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно
угукает, закрывает дверь и уходит.
Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как
подорванный...


Прислал(a) Redd [2298 / 1558 = 1.475]

9 сентября 2006
Как говорил один из великих: "Ученье свет, а неученье - чуть свет на
работу!"

Так как лейтенанту Парасюку каждый день приходилось вскакивать ни свет
ни заря, он пришел к выводу, что военного образования ему явно не
хватает, пора становиться юристом. Тем более в детстве он мечтал быть
адвокатом. Согласно Конституции, право на образование Николаю было дано,
вопрос стоял в том, как им воспользоваться.

Часть в этот момент принимала участие в “погашении” очередной “горячей
точки”. Когда командир бригады прочитал рапорт о желании поступить в
Нижегородский государственный университет на юридический факультет, то
заревел раненым буйволом и, вызвав Парасюка “на ковер”, прочитал ему
двухчасовую лекцию на тему “Родину любить — не березки целовать”. А
закончилась она советом: мол, как всех супостатов одолеем, тогда иди
учись!

Выйдя от командира, офицер трезво рассудил: врагов у Родины много, всех
бить — жизни не хватит. А учиться надо. Но, как говорит пословица, “не
было бы счастья, да несчастье помогло”. Выручил случай. У АРСа
(специальная химическая машина, как правило на базе ЗиЛ-131, в войсках
используется в качестве “водовоза”) сломалась важная деталь —
крыльчатка. На Кавказе летом жарко. Без воды солдаты долго не
продержатся. Ремонтники отремонтировать машину не могли, нужна была эта
самая крыльчатка.

Парасюк вызвался деталь достать. Как ее нашли — отдельная история, но
поздно ночью эту железяку в часть притащили. Выслушав слова
благодарности, лейтенант напомнил командиру о рапорте. Полковник махнул
рукой и, пробормотав “Горбатого могила исправит”, рапорт подписал и
велел “финику” (начальнику финансовой службы) выдать деньги и проездные
документы.

— А можно самолетом домой полететь? — поинтересовался Парасюк у мрачного
комбрига. — Поездом двое суток придется “пилить”, а самолетом — два
часа. В Беслане московский Ил-76 стоит, он завтра в Москву летит. В
Нижнем будет садиться на дозаправку, с летчиками уже все решили.

Полковник посмотрел в сторону Парасюка и произнес пророческие слова:

— Лейтенант, запомни на будущее: хочешь добраться быстро — лети
самолетом, но если хочешь добраться вовремя — езжай поездом...

Утром, быстро собрав вещи и кинув в рюкзак пару банок тушенки, которые
ему насильно впихнул начальник столовой (так, на всякий случай, ведь до
дома два часа лету), Николай вышел на плац. К нему подошел водитель и
доложил, что к выезду готов. Поехали. Через час офицер уже сидел в
огромном вибрирующем чреве взлетающего в небеса самолета. Устроившись
поудобнее, быстро заснул. Очнулся — уже прилетели. Схватил вещи — и
бегом на взлетную полосу. Огляделся — начал сомневаться, а в Нижнем ли
приземлились? Ситуацию прояснил штурман — это был Ростов. После заправки
самолета командир сообщил Парасюку еще более “радостную” весть:
изменилось полетное задание. Поэтому сейчас они держат путь под
Петербург, в Пулково. Там ночуют, а затем в Москву.

В Пулкове было холодно, шел дождь, летчики оставили Парасюка в самолете,
а сами уехали отдыхать в гостиницу. Тяжело вздохнув, Николай пошел
устраиваться на ночлег, тушенка после дневного голодания показалась
райской пищей. Поел, улегся на жесткие сиденья и забылся тяжелым сном.
Проснулся в три часа ночи от сильного холода. Сделал пару энергичных
движений, чтобы чуть-чуть согреться, и, перерыв свой рюкзак, надел на
себя все теплые вещи. Заснуть в такой холодине было невозможно, поэтому
остаток ночи скоротал между приседаниями и отжиманиями.

Утром борттехник открыл дверь и “обрадовал” Парсюка свежими новостями —
борт летит в Хабаровск за милиционерами. Деваться некуда — Хабаровск так
Хабаровск. Следующую ночь провел в Новосибирске. Хабаровск не принимал
по погодным условиям. Вторую банку тушенки лейтенант доедал с сухарями
от сухого пайка и запивал все это своими горькими слезами, коря себя за
то, что не послушал совета опытного полковника и не поехал поездом.

Утром прилетели в Хабаровск, там самолет уже ждали милиционеры, которые
летели в Северную Осетию. Услышав рассказ о долгой дороге домой, они
накормили Парасюка всякими домашними сладостями и выдали бушлат для
согрева.

Проболтавшись четверо суток между небом и землей, Николай вышел по трапу
самолета на бетонную полосу аэропорта Беслана. Как говорится, за что
боролись, на то и напоролись.

Вечерело. К самолету медленно подкатил командирский “уазик”. Дверь
открылась, и суровый голос комбрига произнес: “Садись, Каспер (кто не
знает — это маленькое привидение из детских мультфильмов), домой пора”.

До части ехали молча. Командир, видя состояние офицера, от проповедей
воздержался, за что ему большое спасибо. На следующий день за завтраком
полковник протянул Парасюку несколько отпечатанных листов бумаги. Это
оказались правила приема в Нижегородский университет (пока Парасюк
летал, командир позвонил в Нижний, и ему по факсу прислали условия
поступления), которые гласили, что бесплатно можно получить лишь одно
высшее образование, а следовательно, за второе необходимо платить. Далее
шел прейскурант. Таких денег у Парасюка, конечно, не было, поэтому с
мечтой стать юристом пришлось на время расстаться, а вот кличку Каспер
после этого он носил несколько лет.


Прислал(a) Добрый гидротехник [2290 / 1457 = 1.572]

4 мая 2006
Суровые курьезы. Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не
хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает
эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще
с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой
собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего
мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло
исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом
интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук
когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю
лестничного обрыва, жена говорит:
- “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.”
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками,
а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо
ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье
падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей
спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было
неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом,
когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не
видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню
на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной
площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой
эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост,
трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и
приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла
жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
“Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи
тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.


Прислал(a) 99 [2275 / 1872 = 1.215]

9 июля 2006
Наверняка каждый из вас спал хоть раз в жизни в положении сидя. Этим
никого не удивишь. Может быть не каждый из вас, но многие, спали стоя.
Обычно такое происходит в переполненном общественном транспорте, если ты
студент после бессонной ночи, а утром на лекцию. Но, оказывается, это не
предел человеческим возможностям. Можно сказать, это вообще фигня. Вот
об этом история. Расскажу услышанное от первого лица.
...Направили меня, молодого офицера, служить в Н-скую часть в далекие
степи Казахстана. Зима. Снег. . Ветер и собачий холод. Обычное ночное
дежурство. Вместе с разводящим проверяем солдат на посту. Все идет по
плану. Проходим вблизи одного из часовых. Подсознательно фиксирую, что
все нормально: в тулупе от макушки до земли, с автоматом наперевес,
топотит солдатик, мелкий такой казах. Под его ногами весело хрустит
снежок. Но подсознание почему-то включило красный свет. Что-то тут не
то...
Решил подойти поближе. Солдат сделал 7 шажков вперед и... СПИНОЙ назад 7
шажков. Опять 7 вперед и ...СПИНОЙ 7 назад по протоптанным следам. Подхожу
вплотную и слышу.... громкий отчетливый храп! СПИТ, бля!!!


Прислал(a) Галка Сталинградка [2270 / 1485 = 1.529]

11 июля 2006
Товарищ рассказывал.

Будучи молодым аспирантом, поехал он на конференцию в Молдавию.
Конференция была представительной: кроме кучи аспирантов и их
руководителей, было даже несколько пожилых академиков и почтенных старых
профессорш.

Организаторы расстарались. Апофеозом была экскурсия в необъятные винные
погреба ближайшего к Кишиневу винсовхоза "Гратиешти". С дегустацией. Там
на входе каждому дали по кружке, объяснили, где у бочек краники и
показали, где прицеплены таблички с названием вин, годом выпуска и
технологией их приготовления.

И мы пошли. Поначалу, после жары на улице, все с большим удовольствием
пили прохладное вино. Чем дальше по подземному коридору – тем вкуснее
вина. Однако экскурсанты все меньше пили вина и все больше вертели
головами вокруг.

Через некоторое время экскурсовод объявил
- Прямо по курсу – дегустация самого лучшего вина, Хереса. А если,
  вдруг, кто не хочет – идите направо, там через 100 м выход из погребов и
  туалеты.

Все, поголовно, дружно рванули направо. Бежали рысью: и седовласые
академики, и почтенные матроны, и бородатые профессора и молоденькие
аспирантки. Молча сосредоточенно мчались, никто никому не уступал
дорогу, но никто и не возмущался, молча мчались, боясь не донести
содержимое своих пузырей...

После, через некоторое время, сопровождавший нас парень-молдаванин,
задумчиво произнес:
- Сколько раз здесь ни бываю, до Хереса никто не добрался... Узнать бы,
  какой он здесь на вкус...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [2262 / 1550 = 1.459]

9 августа 2006
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это
значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то
вроде "отправить сообщение".


Прислал(a) куку [2252 / 1575 = 1.430]

29 октября 2006
Новости химии от рекламщиков.

Захожу недавно в магазин. На полках с солью вижу чудесную пачку, по цене
в несколько раз дороже обычной. На пачке реклама - "соль с пониженным
содержанием натрия!"

На ум пришло дво варианта:
первый - в пачке находится емкость с высвободившимся хлором.
второй - в соли повышенное содержание примесей.

Le


Прислал(a) Le [2250 / 1612 = 1.396]

18 августа 2006
Рассказал отец, случилось во время того, когда он закончив МГУ и
соответственно военную кафедру находился на сборах.
Итак - утреннее построение. Мороз - 25. Речь держит капитан ***.
"Варвары. Дикое скопище пьяниц. Не говорил ли я вам, что ученье свет, а
неученых тьма? И сейчас вы в этом наглядно убедитесь. Все вы пойдете на
мороз разгребать снег, а лейтенант Игнатов пойдет в теплую и светлую
каптерку.... решать мне задачи по математике".


Прислал(a) Вадим [2248 / 1530 = 1.469]

25 марта 2006
"Самая красивая женщина.." - поучительная история о женской красоте и
вреде алкоголизма..

Училась на нашем курсе девушка, скромно именовавшая "самой красивой
женщиной города". Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с
фасада - Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя
красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она
для этого старалась)

Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера,
зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили..

В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же
анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая
истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.." Мужичонке,
похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..)

Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик
подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать
непринужденную беседу.

Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:"Из мооргаа.."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"

На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.

Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете.."
.. поднимаясь выше: ".. нас по ночам.."
.. еще выше:".. ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..."

И подняла на мужика глаза.. украшенные синими тенями на веках.. до
бровей..
Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только
Таню разглядел.. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в
уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу,
деффки рыдают от смеха за компанию с водителем..
Водки, видимо, было все-таки мало..


Прислал(a) Алина [2234 / 1542 = 1.449]

16 марта 2006
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор
имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "


Прислал(a) Лена [2233 / 1661 = 1.344]

17 декабря 2006
навеяло историей от 15 декабря
"Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест,
ГМАТ называется..."
Вроде уже взрослые люди сдают, считают, что сложно и сильно удивляются,
что студенту поставили высший балл за кратенькое сочинение...
В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали
сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один
вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или
уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка
мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней
результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он
таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал:
пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".


Прислал(a) spin [2229 / 1545 = 1.443]

14 февраля 2006
Моей теще посвящается...
Преамбула. Я со своей будущей женой встречался уже более года. Надо
сказать, что я был в хороших отношениях с ее родителями, знал что ее
дорогая мама работает в аптеке, но в какой конкретно -???. Город ведь
большой.

А вот и история.
Как-то после института меня по делам занесло в отдаленную часть города,
потом собирался поехать к любимой. И решил зайти по дороге в аптеку за,
сами понимаете, чем. Но когда вошел, на меня напал столбняк – за
прилавком стояла именно ОНА (дражайшая мама моей девушки)! Замечу, что
она женщина строгих правил, да и к тому же моя жена была рождена
внепланово, поэтому отношение к сексу до свадьбы было скажу мягко –
негативное. Выходить было поздно, я был замечен. Мозг лихорадочно начал
работать, что у меня болит и т. д. Аспирин, анальгин, денег обрез, на
основное не хватит... А лечить ее мама меня любила, мне пришлось бы
рассказать все симптомы, выпить кучу таблеток и вообще! И я решился,
должна же она в конце концов знать правду. И начал я разговор, чувствуя
себя полным придурком. "Вы главное не беспокойтесь, мы с вашей дочерью
встречаемся уже больше года, как вы думаете, зачем я мог прийти в
аптеку? ". Дурацкий вопрос!!! Но реакция была круче. Она молча
разворачивается, роется у себя на полочке, достает какой-то флакон,
протягивает, говорит "иди! ". Смотрю на этикетку – успокоительное
средство! Чуть не выпал. Бормочу что-то типа "Спасибо. До свидания.
Извините". В дверях она меня останавливает, засовывает в карман упаковку
презервативов, говорит "Подарок фирмы. Не покупай всякую гадость". Я еле
вышел из этой аптеки... :)


Прислал(a) Я [2229 / 1652 = 1.349]

10 июня 2006
Прислали...
У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых,
никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать
презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали
ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".
А он забыл отклеить эту бумажку))


Прислал(a) Molkin [2220 / 1465 = 1.515]

30 октября 2006
Родились у знакомой некоторое время назад близнецы. Причем... даже не
двое.

Разумеется, дело это, мягко говоря, хлопотное; а хлопотнее всего то, что
спят они не синхронно. И, чтобы это как-то устаканить, взялись помочь
обе бабушки.

Когда через полгода маму спросили: "Наверное, счастье, когда они все
разом спят?"

- Нет, - задумчиво ответила мама. - Счастье - это когда одновременно
  спят обе бабушки.


Прислал(a) Псмит [2218 / 1429 = 1.552]

20 ноября 2006
На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд,
который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний
день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная
галька и к ней даны следующие пояснения:

Галька мокрая - Идет дождь
Галька сухая - Дождя нет
Тень от гальки - Солнечно
Белое пятно на гальке - Идет снег
Гальку не видно - Туман
Галька качается - Ветер
Гальку подкидывает вверх - Землетрясение
Гальки больше нет - Циклон


Прислал(a) Анна [2215 / 1592 = 1.391]

3 октября 2006
Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут.
Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке.
Куча возгласов внимательных пассажиров:
- Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?
На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку,
отвечает:
- Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу.
  Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так..
Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался -
дружно выдохнули:
- А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!
... Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны...

old_hermit


Прислал(a) old_hermit [2205 / 1539 = 1.433]

14 апреля 2006
Сверхзвук

Все начинается с появления сверхзвуковых самолетов.
Как известно, при преодолении звукового барьера получается грандиозный
"бух". До такой степени грандиозный, что преодолевать этот самый барьер
над городами категорически запрещено.

Есть даже такой метод психологического давления - три-четыре самолета
начинают "бухать" над городами противника. Стаканы от грохота
разлетаются.

Стаканы разлетаются и в фирме "Дорнье", где идут испытания первых
сверхзвуковых моделей.

Ну, народ вначале только печально матерится. Потом приходит в голову
кому-то попытаться проверить, нельзя ли это явление использовать во вред
человечеству, бо на дворе стоит холодная война.

Типа, нельзя ли эту ударную волну направлять прицельно. Чтобы, скажем,
стаканы бились на столе у наиболее вероятного противника. Или, чтоб
субмарины прицельной же ударной волной глушить.

Пытаются. Поднимают из архива данные времен Второй Мировой. В частности
о подводных взрывах - механизм похожий. Обнаруживают, что таки-да,
что-то в этом есть: моряки, оказавшиеся в воде, в момент подводного
взрыва торпеды имели вид "ну совсем как живые", при том, что ни одной
целой кости не оставалось - ударная волна высвобождает энергию на
границе сред.

Начинаются эксперименты. Ну, в плане военном ничего стоящего не
обнаруживают (а что обнаруживают - того мы не узнаем). Зато открывают
интереснейший побочный эффект: у подопытных собачек ударная волна
превращает в пыль камни в почках.

Вот так и получилось, что первые аппараты экстракорпорального дробления
камней создала самолетная фирма "Дорнье"

http://wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=stories;action=display;num=1141887256


Прислал(a) Irukan [2191 / 1427 = 1.535]

27 ноября 2006
Вчера рассказал знакомый, крупье в одном из московских казино:

Не буду развернуто - и так все посмеются...

В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек.
Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски
спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что значит
"пиздец"?"
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого
великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать "It
means 'finish'".

Ну, объяснила и забыла...

Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение
очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки сделаны.
Пиздец."

Бааааальшие такие глаза...


Прислал(a) fedechka [2188 / 1675 = 1.306]

17 сентября 2006
12 сентября к нам приехал Д. Медведев.(ПЕРВЫЙ ЗАМ фРАДКОВА)

1. Закрыли центральный рынок.
2. Помыли с шампунем центральную площадь.
3. Перекрыли весь центр города.
4. Во всей милиции объявили усиление.
5. Перекрыли дорогу от аэропорта до здания Администрации.
6. Вдоль следования кортежа с высоким гостем поставили милиционеров.

А теперь самое главное. За пару минут до кортежа, пронеслась машина с
мигалками, громко крича в мегафон следующее:
- Все, кто в погонах, быстро спрятались в кустах!!!!!!!!!


Прислал(a) KEMEPOBO [2188 / 1483 = 1.475]

1 апреля 2006
Впереди планеты всей!!!

Прихожу недавно домой с работы. Сажусь за комп и вижу на столе 5-ти
дюймовую дискету! Гы! У меня дома отродясь подобных девайсов не
водилось. Тут появляется чадо и просит установить новую игрушку, которую
он приволок от приятеля. Не вопрос - где диск
чадо: На столе.
Я: Не вижу.
чадо: Да вот же он!!!
И с ловкостью фокусника вытряхивает из 5-ти дюймовки СД!!!
Оказывается, старые 5Д прекрасно можно использовать в качестве конверта
для СД!!! Ножницами отрезается краешек дискетки со стороны
прорези, вынимается магнитный диск и ВУАЛЯ!!!! У вас есть замечетельный
конвертик для СД!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Когда приходишь к людям обновлять софт и начинаешь выкладывать на стол
5Д диски - это надо видеть какие становятся у людей выражения лиц!!


Прислал(a) shtirlic [2187 / 1546 = 1.415]

10 апреля 2006
Произошло это в N-ской городской больнице. В хирургическом отделении
работает медсестра Люда, которая не слишком дружит с головой, причем
работает уже давно, не новичок.
И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (это
когда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть).
Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Люде:
- Поступившему сделай три-четыре клизмы.
И уходит домой. Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся
ногах и держась за стенку:
- Доктор, что же вы со мной делаете?!
Вначале врач не понял в чем дело. После начинается утренняя планерка, и
эта Люда отчитывается:
- Больному было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но 34 я сделать не
  успела, сделала только 24 или 25...
- ?!!...
Через что же пришлось пройти бедному больному! Эту историю уже,
наверное, весь город знает.


Прислал(a) asendlex [2187 / 1554 = 1.407]

30 июня 2006
Просто добрая история. История рождения старшего сына. 1984 г., 29
января. Гостим у родителей. До родов (по подсчетам) еще несколько дней.
Жена днем говорит: "Завтра рожу". Ну, завтра – это завтра. Вечером
почитал ей Гашека "Приключения бравого солдата Швейка" и набоковую.
Часов в одиннадцать вечера жена толкает: "Началось". Звонок. Скорая
приехала очень быстро. Входит бригада: старичок-фельдшер с трясущимися
руками и головой и два студента – практиканта с любопытно-боязливыми
взглядами. Фельдшер уточнил диспозицию и филосовски молвил: "Дома рожать
будем, готовьте простыни, кипятите воду" и тут же засмолил трясущимися
руками папиросу. Я – молодой и зеленый принял это как должное и начал
бегать по квартире, пытаясь выполнить команду. Матушка села на телефон
и, связавшись со скорой службой, очень доходчиво и ярко, не стесняясь в
выражениях, обрисовала ситуацию и выразила сомнение, что
фельдшер-алкоголик и два студента справятся с родами на дому.
Вторая скорая приехала еще быстрее. Жену погрузили а РАФ (Газелей и
всяких Фордов тогда не было), я на правах мужа выклянчил место
сопровождающего и мы помчались в роддом. Выгружаемся в приемном
отделении, жену на каталке в какую-то комнату. Меня просят пока не
уходить – мол вещи чтобы забрал (я с дуру, а скорее с перепугу успел
дома надеть на жену пальто и сапоги). Начинаю нервно ходить из угла в
угол. Смотрю на часы – 00 часов 15 минут. Из комнатки, куда ввезли жену,
выходит старушка-медсестра и громко говорит: "Мальчик, мальчик".
Подбегаю с вопросом: "Что надо или что случилось? " "Да нет, мальчик у
тебя". От радости в голове что-то сдвинулось, хватаю старушку-одуванчика
в охапку, начинаю кружить по приемному отделению. Наконец немного
прихожу в себя. Мне отдают вещи и я пешком топаю домой, что-то радостно
напевая.
У метро "Молодежная" напротив меня останавливается "Милицейский
патруль". Из машины выходят двое. Надо думать их очень заинтересовал
молодой парень, идущий ночью в 20 градусный мороз без шапки, нараспашку,
на плече женское пальто с шикарным песцовым воротником (по тем временам
круто), в руках сапоги, с блаженной дурацкой улыбкой на лице. Потом они
мне рассказали, что, подходя ко мне, уже делили премию за поимку как
минимум вора-насильника.
На простой вопрос: "Парень, ты откуда и куда" я начал что-то путано
объяснять. Ребята-милиционеры поняли, что случай серьезный, не стали
дослушивать, а профессионально затолкали в машину и привезли в
отделение. Там я спустился с небес на грешную землю и уже более-менее
внятно рассказал кто я, откуда и куда и почему такой радостный. Ребята
позвонили родителям, после чего старший произнес: "Ну что же,
поздравляем тебя. За сына надо водки выпить", - достал бутылку водки и
стаканы. Чекнулись, выпили. Алкоголь быстро впитался в молодое не
проспиртованное тело и мозг. "Тебе такому, да с вещами идти нельзя.
Ребята, подбросьте парня до дома", - молвил старший. Меня посадили в
машину и повезли домой. Теперь настала очередь родителей, когда они
увидели пьяного сына в сопровождении 2-х милиционеров. "Что он натворил.
Почему пьян? " "Не волнуйтесь, папаша и мамаша. Это мы с ним отметили
рождение сына. Все нормально. Получите в полной сохранности и выпейте за
внука", - ребята чинно с чувством выполненного долга ретировались.

Может я не прав, но милиция в те времена была намного человечнее.

Петруха


[2174 / 1393 = 1.561]

13 декабря 2006
Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого
преступления года".
Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий – они везде примерно
одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье,
предварительно в нем сфотографировавшись! И бабуля, отдавшая приличную
сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего автоаварию
сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что вернувшись в
квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и никогда не было!
Одни дочери!
А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда,
типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного
превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским
фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот,
бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи,
вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз
проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все
аннулируется".
В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал,
"усталый, но довольный"!
Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата,
был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций.
Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес
друга!


Прислал(a) lavr [2173 / 1479 = 1.469]

15 мая 2006
На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление
производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как
мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в
Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в
гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до
температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным
кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и
заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После
окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая
телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то,
что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого
воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без
звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив
ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил
меня о чем-то на японском.
К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в
японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых
не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время
процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух
через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как
бы правильно выразиться... неиспорченным.
Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и
дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в
Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом
универмаге в специализированном отделе рядами тянутся
компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов:
Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи
Panasonic).
Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо
Игучи:
"В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в
одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.

Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita
изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует
ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя
стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с
любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью
вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации,
классика, шум водопада или традиционная японская арфа.
Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII:
небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи,
автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими
механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не
только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной
акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население
Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном
медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка"
выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры.
Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять
кровяное давление.


Прислал(a) Zichik [2172 / 1529 = 1.421]

9 апреля 2006
Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит
какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к
нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит:
- Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?
- ???!
- Бывшей жене вышлю!
hartsiz


Прислал(a) hartsiz [2166 / 1517 = 1.428]

23 июля 2006
Про нынешнее поколение.
Младшей дочери 18, пришла с дискотеки, висит на телефоне и смотрит
телевизор. Сейчас зовет:
- Па, смотри! Макаревич, ну который "Смак" ведет, петь начал!!!
  Нормально получается! Надо было ему раньше это начинать, сейчас был бы
  знаменитым!


Прислал(a) ValTar [2159 / 1576 = 1.370]

21 сентября 2006
1979 г. Камчатка. Устраиваюсь на работу по распредлению. Молодая
секретарша заполняет анкету, доходит до пятого пункта.
Вопрос: - Национальность?
Ответ: - Еврей.
(Непередаваемая гамма чувств): - Так и писать?!


Прислал(a) Марк [2157 / 1594 = 1.353]

22 апреля 2006
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" —
свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом
на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя
на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха
русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись
этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие
особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что
девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка —
"ахой перделка"...... И это правда!

Скажите ей "Ахой, перделка!"


Прислал(a) Zlatko Johansson [2155 / 1551 = 1.389]

21 октября 2006
В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит
нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар
совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что
фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает
нарушителю штраф.

Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с
камерой зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало
интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели
фотку... на фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра
уехала!


Прислал(a) ka3ax [2152 / 1483 = 1.451]

11 апреля 2006
В прошедшую субботу видел сюжет по РЕН-ТВ в програме Военная тайна, где
расскаывалось о нашей сверхскоростной торпеде, типа "Шквал". Для меня
намного интереснее оказалась история создания торпеды, чем ее
технические-уникальные характеристики (типа скорость 100м в сек и др)
В 70-80-х годах ЦРУ подкинуло дезу Советам, о том что США испытывает
новую торпеду с запредельной скоростью (см выше).
Нашим КБ было дано задание не отстать от супостатов. Через три года
аппарат поступил на вооружение, а Америка до сих пор кусает локти - не
может создать и близко.


Прислал(a) novok [2146 / 1984 = 1.082]

6 марта 2006
О чем мужчины молчат в постели

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее
в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку
и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет
как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она
мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по
промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь
ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела
проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со
снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет
удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта
начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую
пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу"
какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура
близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю,
тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно
"рудокопатель карманный".

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет,
извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на
спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы
деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик.
Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными
глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А
кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я
душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется,
потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново
мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у
крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и
хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не
использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а
потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая
развратная "шо песдец".

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что
все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта
пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых
бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое
психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки
возбуждать начнут.))))))

не скажу где... [взял], учитесь мля!

Серафимов Сергей".

http://www.webpark.ru/comments.php?id=12148


Прислал(a) Anor [2138 / 2046 = 1.045]

20 июля 2006
Преамбула:
У нас, в современном Казахстане, есть такое стихийное бедствие как
оралманы, это этнические казахи приехавшие на родину из Китая и
Монголии, дык вот - управы на них никакой нету, че хотят то и творят,
говорили что даже некоторые статьи УК на них не распространяются.
Амбула:
Cтоит значит наш местный гаишник-полисмэн (П) в кустах на пригородной
автотрассе, с полосатой палочкой наперевес. Мимо едут оралманы (О) в
шестером или в семером на одном(!) мотоцикле "Урал" с коляской, короче
сидят даже на крыле люльки, есстественно без касок.
Полисмэн их пытается остановить палочкой - они проезжают мимо, даже не
тормозя, он вскакивает на свои боевые "Жигули" и через некоторое время
догоняет всю компанию, останавливает и начинает выдвигать притензии:
П: - Почему не остановились по первому требованию?!
О: - Эээ, брат, ти видишь у меня матацикал полний - куда я тебя пасажу?!

(с) местный фольклор


Прислал(a) i_born_in_kazakhstan [2128 / 1579 = 1.348]

23 января 2006
Десять страниц отличной глянцевой бумаги с гербами, печатями, исходящими
номерами. Сопроводиловка. Решение. Постановление. Определение. Убористый
шрифт. Чиновник оформлял не менее 5-6 часов. Отправил в 3 конвертах.
Сумма, потраченная на оформление документов по самым скромным подсчетам
не менее чем 600-700 рублей. Суть дела: районная больница одного из
Колымских районов должна не позднее 1 июля ежегодно представить в
налоговые органы декларацию причитающихся с них платежей по земельному
налогу. В связи с тем, что налогоплательщик – больница, сумма налога из
года в год составляет 0 рублей 00 копеек. ( об этом с ссылками на закон
– полторы страницы убористо). Далее пишется о том, что вместо 1 июля
декларация о 0 руб. 00 копеек была подана 3 июля, чем было совершено
налоговое правонарушение. Расчет налоговых санкций: сумма земельного
налога 0 руб. 00 коп. К-во полных и неполных мс – 1. Расчет санкций:
0 руб. 00 коп умножить на 5% умножить на 1 = 0 руб 00 коп., но не менее
100 руб. 00 коп., поэтому сумма штрафа составляет 100 руб 00 коп.
(Кафка отдыхает....) Но это не все. Далее 5 страниц определений,
постановлений, исполнений арбитражного суда о взыскании этих денег! ....
Я рад за налоговиков. Они классно устроились

Александр В. Ш.
tcrb.list.ru


Прислал(a) Шмидт А.В. [2127 / 1486 = 1.431]

18 октября 2006
Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет
со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили
и видеомагнитофон. Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в
комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут
кино. К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки,
специально для армии разработали. К видаку подключили телевизор,
смотрим. На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то
не так. На наще счастье, рядом в командировке представитель разработчика
находился.
- -???
- -А вы телевизор на 90 градусов разверните.
Положили телевизор на бок, и вправду, изображение, какое надо.
- -И зачем вы такое сладили?
- -Техническое задание такое было.
- -???
- -Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом
  дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он
  дома у нач. части стоять, следующий дадут, следующий спишут - для зама,
  и так до бесконечности.
- -Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть?
- -Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но
  министерство обороны на это денег не дали.


Прислал(a) маслов [2110 / 1474 = 1.431]

5 февраля 2006
Знакомая рассказала...
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и
алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала
кровать. заснула.
Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
- ... мааам...


Прислал(a) Татьяна [2082 / 1535 = 1.356]

25 декабря 2006
Из милицейского протокола:
"Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе
стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный
ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали
заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для
теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не
смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забраться
в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно по
грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого нибудь,
чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другой
стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно.
Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда
этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у
меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал в
пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобы
отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде
я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы и
задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и
хулиганские действия совершать не собирался."


Прислал(a) kgbplus [2082 / 1463 = 1.423]

27 июня 2006
из рубрики - "не туда попали"
мой диалог, с ночным абонентом.
Преамбула
Жена родила, дочери 2 дня от роду. Ждем выписки из роддома, а пока
наслаждаюсь одной восьмой финалов в холостятской тишине.

10 часов вечера, звонок, беру трубку.

- Алло!
- Я Вас умоляю, не кидайте трубку, Вы поймите меня правильно, я же люблю
  Вашу дочь! Люблю всем сердцем, она часть моей жизни! Я готов на ней
  женится! Умоляю не бросайте трубку, позовите ее к телефону.
- Молодой человек, как Вас зовут?
- Ну как же???? Я же Леша
- Алексей, успокойтесь. Я не против
- Правда? Спасибо Вам! Я знал, что Вы человек большой души и сердца,
  позовите ее к телефону
- Но моя дочь подойти не может
- Ну почему она не может подойти? (голос срывается на крик)
- Леш, моей дочери только 2 дня и она в роддоме
....... молчание и тут уже шмыгнув носом, он сосредоточенно спрашивает
- А дайте адрес?
........ после чего в ступор впадаю уже я
- Чей???

во сюжет, а вы говорите....


Прислал(a) ШТУРМАН [2073 / 1521 = 1.363]

12 февраля 2006
Было это лет 5 - 6 назад. Работал я в компании, продающей всяческую
технику компьютерную и около нее. Случалось и на выезде.
И вот заказывает директор одной из крутейших по советским временам
одежных фабрик ноутбук. Стоил сколько - не помню точно, ну скажем
56000 рублей. Приезжаем, приемная перед кабинетом классическая:
высокие окна, панели "под дуб", секретарша лет 60-ти, напрочь
зависшая в 70-х годах, печатная машинка, белые занавеси, цветы, смутное
ощущение, что где-то здесь должен висеть Ильич, ну в общем обстановка
понятна. Показываем, приносит клиент деньги. Большая часть суммы
мелкими купюрами, т. е. пачек денежных много, начинает отсчитывать и
тут в кабинете звонит телефон, он важно бросает что-то типа
"звонок из министерства" и исчезает, предварительно дав указание
этой самой секретарше: "Маш, проверь что здесь 56 тыщ."
И следующие 15 - 20 мин мы наблюдаем, как она тщательно просматривая
на свет и муслякая каждую купюру, пересчитывает деньги, почему-то
раскладывая их на две кучки. Досчитала, тут директор из кабинета
выходит, и она выдает, указывая на кучки:
- Иван Иванович, вот эти мы взять никак не можем, они старые и
потертые.
Выражения лица директора надо было видеть!!! Пошел менять на новые
в банковской упаковке, бормоча сквозь зубы: Дура, мы даем, а не берем!!!


Прислал(a) Gunsha [2072 / 1435 = 1.444]

29 ноября 2006
Вспомнил тут историю из детства.
Семидесятые годы. Тогда мы, пацаны, лучшей игрой считали "Лапту" и
"Войнушку" и все как один мечтали стать космонавтами и быть похожими на
Гагарина и Титова. Боевые действия нашей "Войнушки" завели нас, ватагу
пацанов, на сносимые развалины старой больницы, где нашлись бинты и
костыли не по росту, для наших раненых товарищей. Поносив друг друга по
очереди на старых носилках, мы обнаружили в развалинах прачечной
огромную стиральную машину барабанного типа. Влитую в бетонный пол, ее
скорее всего просто оставили. Барабан крутился прекрасно, и детская
фантазия тут же преобразила стиралку в космический спутник. Первым
испытывать аппарат никто не решался. Тогда я, глубоко вздохнув, как
перед нырком в воду, шагнул в космический люк. Пацаны с азартом начали
раскрутку аппарата. Но так как я нетерпеливо заорал: "Крути быстрее, и
здорово!", мне не дали сполна насладиться полетом. Грубо вытащили за ноги
и, расталкивая друг друга, ломанулись гурьбой внутрь. Сделав по одному
короткому полету, решили испытывать всерьез: по-космонавтски, кто
дольше всех выдержит в полете. Ну, а так как в крутящемся барабане мог
удержаться только наиболее сильный, растопырив руки и уперевшись в
стенки как паук, то до определения претендента в космонавты оставалось
недолго. В это время мимо развалин проходит мужик и с интересом
наблюдает за нашими действиями. Подходя спрашивает, чем мы тут
занимаемся. Мы честно отвечаем, что играем в космонавтов и испытываем
кто дольше всех выдержит в центрифуге. И он, видимо вспомнив детство,
тоже высказывает желание покрутиться. Но из-за своего роста помещается в
барабане только скрючившись бубликом и держа руки над головой. После
гагаринского призыва "Поехали!" мы начинаем раскрутку. Первые три
минуты-"полет нормальный!". Через пять минут слышим: "Все, хватит, руки
устали! Хватит я сказал, пацаны. Стоп, стоп, бля я сказал!" Какой стоп,
мы еще до орбиты не долетели. Центрифуга набирает обороты, и из нее
вылетает ненормативнокосмический мат. Видимо спутник уже долетел до
невесомости, так как мужик начал летать по барабану как мешок с дерьмом,
от стенки к стенке. "Стойте, тошнит", донеслось из глубин космоса, "Ну
все, вылезу-убью," проорал космонавт и закашлялся. Лучше бы он этого не
говорил. Мы, с испугу за последствия, начали крутить еще быстрее, чтобы
не смог за нами угнаться. Крутили так долго, как будто хотели вывести
спутник за орбиту. Устали и остановились. Прекратив стучать телом о
стенки спускаемого аппарата, космонавт вывалился наружу.
Зрелище конечно было ужасное. С мутными глазами, бледный как бумага,
весь облепленный и пропитанный насквозь собственной блевотиной,
бессильно раскинув руки, мужик, лежа на спине, с не вытащенными из
приземлившегося аппарата ногами, вяло пролепетал: "Ооооо, облака-то как
кружатся, бляаа... не быть мне космонавтом".


Прислал(a) Пал Юрич [2066 / 1704 = 1.212]

19 января 2006
Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в
другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу
(!!!)
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.


Прислал(a) Берег [2060 / 1724 = 1.195]

28 мая 2006
Прочитал про блондинку на мерсе с кучами щебня и вспомнил похожую
историю с приятелем.
Ленинградский проспект в час пик. Вяло двигается поток изнуренных жарой
людей из города. Приятель на гранд-чероки так же неторопливо ползет в
потоке. От монотонности движения его отвлекает удар в заднюю часть
автомобиля. Останавливается. Включает аварийку. Выходит. На улице его
уже ждет крашенное в светлые тона существо на мерсе с разбитой фарой и
замятым крылом. Основные обращения - "козел" и "урод", ну и в общем ей
надо было налево повернуть и "помойку" его не заметила, гони бабки за
разбитую фару и поехали дальше. Получив отказ, сразу звонит супругу.
Спустя некоторое время появляется "бык" в цепях и перстнях, молча
осматривает пострадавшие машины, подходит к существу с незакрывающимся
ртом и со всей дури бьет ей в лоб. Полный нокаут с торчащими вверх из
кустов ногами.
"Брат, я тебе чего должен?"- это уже обращение к приятелю. Царапину на
бампере джипа оценивают в сто баксов. "Извини. Дура."
"Еще раз, сука, будешь так ездить, вообще убью!".
Все садятся по машинам и едут дальше.


Прислал(a) ТИМ [2058 / 1576 = 1.306]

1 декабря 2006
Бытовое чудовище. Ж:-))

"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым
чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта
делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так
это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка
с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому
что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки
на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? -
  спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей
  самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В
отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья,
состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне
подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а
можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю -
ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как
ты съел пюре? Два.
Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин,
кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон -
позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром
вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла -
Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда
делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага,
г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю...
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно
удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести
собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом
  ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил
супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась
еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете)
не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового
матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не
стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я
успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно
мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и
умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы,
вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте
лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна -
хочешь - в койку, хочешь - в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась",
"посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами
- это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала
вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков.
Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла
потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных
теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до
того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к
четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час,
который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть
сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним
иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не
важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так
выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не
могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к
году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас
практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной
одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но
если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий:
вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь
клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир
выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке,
второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с
цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и
меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика,
остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два
носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята
получились: оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть
пол.
Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого
хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и
  сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за
разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя
что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко
крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал
гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто.
Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома
свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все
равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие
мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно
повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях.
Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но!
(*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не
представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и
вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда".
Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра
проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то
не смешно? - Пятый слo..."


Прислал(a) Cherrydragon [2051 / 1685 = 1.217]

6 октября 2006
Не знаю, правда или нет, но байка ходила. Во время президентской
компании № 2 для Бориса Николаевича Ельцина, его привезли в какой-то
толи детский садик, толи школу на Урале. И вот сидит БНЕ в окружении
детишек лет 6-7 и секюрити задает какие-то вопросы, они ему что-то
отвечают – идиллия. Далее Ельцин (БНЕ) садит на колени пацаненка (П) и
следует такой диалог:
- (БНЕ) Когда вырастешь у тебя машина будет?
- (П) Да!
- (БНЕ) Какая?
- (П) БМВ!
- (БНЕ) О, БМВ хорошая машина!
Все бы ничего, но после показа репортажа по всем каналам нашей Родины, в
Администрацию Президента в течении месяца звонили представители
большинства автопроизводителей (Мерс, VW, Ауди) и интересовались, как
заказать рекламу с участием Президента, и сколько это стоит.
А вы говорите Бумер - реклама!


Прислал(a) Уралмаш [2037 / 1396 = 1.459]

5 ноября 2006
Есть в нашей семье замечательное существо. Зовут Дарья, возрастом лет в
несколько, роду кошачьего. Родилась Дашка в семье, где кроме кошки -
ейной матери - жили еще две сенбернарши. Обе собаченции настолько
полюбили котенка, что приняли самое деятельное участие в его воспитании.
В результате маленькой Дашке сломали основание хвоста (собака не
рассчитала сил, вылизывая котенку попку). Но другой сюрприз ожидал нас,
когда мы привезли Дашку домой. Она умела... лаять! Картина, как
говорится, сыром: маленький смешной котенок - сломанный хвост морковкой
торчит вверх и вбок, уши в полголовы - забирается на спику кресла и
четко говорит "Аф!" Примерно до годика росла наша Дарья двуязычной,
потом способности полиглота у нее притупились и теперь она говорит
только по-кошачьи (по-человечьи она тоже училась, все понимает, но пока
не говорит).


Прислал(a) Alex [2035 / 1574 = 1.293]

2 сентября 2006
рассказала знакомая про свою маленькую дочку:
у дочки есть игрушка - динозавр, и мама ей объясняет:"это динозавр, они
жили очень давно, все вымерли и т. п."; через некоторое время, зайдя к
дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в
другой бегемота и озвучивает их диалог:
- Привет, бегемотик, как твои дела?
- Хорошо, а как твои, динозаврик?
- А мои плохо,.... мои то все померли....


Прислал(a) Юрий [2015 / 1395 = 1.444]

28 июля 2006
Ох, уж эти детки...

Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8..
Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным:
- Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами,
  например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами "Пошел нахуй, чурка
  ебаная!" мы дразнить пока не можем.....

Воспитанные дети оказались!!! ))))))


Прислал(a) casperitto [2009 / 1673 = 1.201]

24 мая 2006
КАТЮША!

Нам с женой очень хотелось ребенка – девочку. Даже имя придумали
заранее. И мне и моей жене нравилось имя Катя. В силу не от нас
зависящих обстоятельств мы не могли зачать ребенка. И выход был только
один – детский дом. Жена была не против, да и все равно выхода не было.
Мы очень любили детей, а сколько этих маленьких крошек, которым так
нужна родительская ласка и которые были лишены ее так нечестно. Эти
маленькие глазки, которые в каждом взрослом человеке готовы видеть
своего маму или папу. Этот детский, нежный голосок, который так хочет
назвать тебя папа, обнять тебя, прижаться. Эти маленькие создания не
виноваты в том, что родители сделали его, когда были пьяными или сильно
молодыми чтобы осознавать всю ответственность, и теперь он или она им
не нужны. Они, подло предав их, детей, предав свою же кровь оставили их
в этом месте в ожидании шанса, а ведь может быть так и не найдутся люди,
которые захотят видеть в своей семье ребенка от неблагополучных
родителей. Но они причем? Причем тут дети?

Приехав с женой в детский дом №6 и поднявшись на второй этаж. Нас уже
ожидала старшая медсестра - Валентина Александровна, мы поздоровались, и
она предложила пройти к ней в кабинет для просмотра фотографий и историй
каждого ребенка. Усевшись на стул, я взял один альбом, а жена другой.
Даже с фотографий, вглядываясь в детские лица, их улыбки, в наивный
детский взгляд, смотрящий на тебя как будто ты папа и они верят или
хотят верить в это. А что может быть чище и искренней детской веры?
Наконец я остановился на девочке с светло-голубыми глазами, которая
сидела на стуле обхватив руками плюшевого мишку и как-то грустно
улыбалась, она была такая симпатичная, с голубыми бантиками,
подчеркивающими цвет ее красивых глаз. Я подвинулся к жене указывая
пальцем на фотографию девочки, жена улыбнулась и мы поинтересовались у
медсестры о ней.

Она рассказала нам, что ее оставили возле двери детдома, вместе со своим
родным братиком полгода назад. Родители неизвестны. Девочка абсолютна
здоровая, спокойная, ей всего полтора годика, но она уже многие слова
может говорить. А братик у нее, как выяснилось экспертизой позже,
родился с врожденным пороком сердца и надо срочно делать операцию,
операция сложная и денег на такую операцию нет.

- Давайте пройдем в детскую, дети уже проснулись и должны быть там, а
  заодно и посмотрите на детишек. – сказала медсестра.

Мы прошли через длинный коридор в левое крыло больницы и зашли в детскую
комнату, где игрались детишки. Возле окна сидела маленькая девочка с
светло-голубыми глазками, в правой руке она держала мишку. Она
посмотрела на нас и улыбнулась.

- А как вы ее назвали? – поинтересовался я.
- Катя, Катюшей мы ее назвали, а ее братика Саша, - ответила сестра.

Я посмотрел на жену и понял, что решение мы приняли.

- А где Саша? можем мы на него посмотреть?
- Конечно, пройдемте в другую комнату.

Мы прошли в другую комнату, которая находилась рядом с детской. Саша
сидел на стуле, а няня его переодевала, он послушно сидел, не
сопротивляясь и через плечо няни посмотрел на нас. Саша был копия
Катюши. Те же светло-голубые глаза в точности как у Кати. Когда няня
закончила его переодевать, он слез со стула и неуверенным шагом подошел
к нам, взяв жену за руку, Саша потянул ее к окну, показывая пальчиком на
игрушки, разбросанные на полу.

За что ему такая доля, подумал я...
- А сколько необходимо средств для операции? - поинтересовался я у
  медсестры.
- Ой.. много, я даже сразу не могу ответить, но если делать операцию у
  нас, может две или три тысячи долларов. Мы и запрос писали в
  администрацию, но все бесполезно.

Я взял мобильный телефон и набрал своего главного бухгалтера. Сказал,
чтоб она срочно созвонилась с бухгалтерией детского дома, уточнила все
платежные реквизиты и перечислила пять тысяч долларов в виде
благотворительной помощи.
Медсестра расплакалась, она подошла ко мне, взяла мою руку и
поблагодарила. Я ей сказал, что жизнь ребенка никакими деньгами не
измеряешь и что я вполне могу себе это позволить. Она попросила мою
фотографию, но я категорически отказался.

Жена все игралась с Сашей, взяла его на руки. Наверное, она подумала о
судьбе мальчика, об операции и у нее по лицу прокатилась слеза.

- Только я вас попрошу Валентина Александровна, когда деньги увидите на
  счету, свяжитесь с лучшим хирургом, я думаю вам видней с каким. Денег, я
  думаю, вам будет вполне достаточно.

- Конечно, конечно, большое Вам спасибо, огромное спасибо! – ответила
  сестра.

- Ну, значит, начинайте готовить документы со своей стороны, а мы со
  своей... хорошо?

- Да, конечно. У нас много времени не займет.

- Вот и замечательно.

На этом мы и распрощались..


И вот прошло шесть лет. Я сижу и смотрю, каким крепким сном спит
Александр, улыбается во сне, наверное, ему снится что-то доброе, может
ему снимся мы, родители, которые никогда его не предадут и которых он
никогда не предаст. И я уверен, что мы воспитаем в нем настоящего
человека, который никогда не предаст своих детей.

Трудно описать то, что произошло потом. Шесть лет назад. Деньги, которые
я перевел, так и не дошли по назначению. Оказывается у той старшей
медсестры, Валентины Александровны была дочь, которая болела какой-то
редкой болезнью, и нужно было лечение заграницей. Я полагаю туда деньги
и ушли. А после этого она уволилась с больницы, и говорят сильно запила.
Потом суд и ее посадили вместе с директором детского дома. Оказывается,
он тоже с этого что-то поимел. Ее дали пять лет, а директору четыре,
по-моему. Но дочь ее вылечили. Сейчас она вполне здоровый человек.

А Саша? ...Катя? -спросите вы..

Очередная смена, которая в тот день была в детском доме, праздновали,
чей то день рождение. В этот же день необходимо было вести Сашу на
операцию. Так как Саша с Катей были очень похожи, они ошибочно направили
Катю, совершенно здорового человека. Хирург в тот день заболел и
операцию должен был делать его ассистент. Он даже не удосужился сверить
данные карточки!

Катя умерла на операционном столе. Ее крохотное сердце не выдержало.

Говорят у ассистента потом случился инсульт и отказали руки... И он больше
не мог оперировать.
Сашу я забрал с детского дома и направил лучшим врачам. Они сделали все
необходимые диагнозы и дали мне отчет. Александр абсолютно здоров. У
него крепкое сердце и все у него в порядке. И я уже не стал выяснять
причину прошлого ошибочного диагноза.

Вот и сейчас я сижу, дописывая эти строки и смотрю в звездное небо. Тихо
играет музыка Celine Dione “My heart will go on” прямо как с "Титаника".

И мне кажется, как на меня смотрит с неба Катюша, держа в своей
маленькой ручке мишку и улыбается мне, ее светло-голубые глазки добрым и
нежным взглядом смотрят на меня и как будто говорят что все хорошо и я с
Вами.

Сашка опять улыбнулся во сне. Он так и не узнает что у него была такая
сестра, Катенька, которая отдала свою жизнь и спасла жизнь может и Саше,
наверное и дочери Валентины Александровны, которую тоже звали – КАТЯ !


Прислал(a) DEUS [2008 / 1660 = 1.210]

5 июля 2006
Моя любовь написала на коврик.

Есть у домашнего зверья уникальная особенность - как и люди, они
способны обижаться. А обидеть несчастное существо каждый может - к
примеру, оставить целый день томиться в одиночеством на хозяйском
диване. Или на завтрак вместо "Докторской" подать "Молочную" колбасу, да
мало ли чем бессловесную тварь расстроить можно. И опечаленное зверье
начинает мстить - собаки хозяйскую обувь грызут или плинтус какой-нибудь
вкусный, а коты обычно писают - есть у них такая подлая привычка. И
делают они это снайперски -в ботинок или тапочек, так, что, если вы
сдуру такой башмак напялите, разить от вас в километре будет, словно вы
носки пять лет не меняли.

Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной комнате. И
кот-то взрослый, да и не дурак вовсе, а вот поди ж ты... Стоит нанести ему
душевную травму и не закрыть дверь в ванную, он тут как тут.
А недавно жена прочитала в умном женском журнале, что коты не выносят
запаха апельсинов. И если положить кожуру от цитрусовых в места, где кот
свинячить повадился, он за версту их обходить станет.
Так что мы целую неделю всей семьей кожуру от апельсинов заготавливали,
сушили и складывали в большой полиэтиленовый пакет. А озадаченный кот
ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал.
В день, когда мы все это затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал
наши разговоры, а потом ходил следом и с уважением глядел куда мы шкурки
апельсиновые разложили - на коврике в ванной, под ванну и у порога
ванной. А к утру старательно нассал на каждую из трех апельсиновых
кучек.

Михаил
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=auth_page.php&luid=91


Прислал(a) Михаил [1995 / 1599 = 1.248]

5 марта 2006
Мож и не очень смешно, но выглядело прикольно....
Работаю в одном Госучреждении, есть у нас секретарша Леночка -
очаровательное внеземное создание 18 лет с внешностью Барби и
ангельским, полудетским еще голоском. Поручили ей как-то обзвонить все
районные МДОУ (д/сады проще говоря) на предмет представления каких-то
отчетов, названия у этих учреждений соответствующие, детские. И вот
звонит наша Леночка (в приемной посетители к боссу сидят - это важно!)
и своим сладко-наивным голосочком спрашивает: "Алло, это "Чебурашка?",
имея ввиду конечно детсадик, но посторонние-то люди об этом не
догадываются.. Далее это выглядело так:

- Алло, это Буратино?
...
- Алло, это Колобок?
...
- Алло, это Дюймовочка?
...
- Алло, это Красная шапочка?
...
- Алло, это Золотая рыбка?
...
- Алло, это Винни Пух?

У всех посетителей глаза на лбу - мол у девочки крыша едет, а я, еле
сдерживаясь чтоб не заржать ей грю: "Бабе Яге с Кощеем не забудь
позвонить!"... Босс вышел посмотреть, чем обусловлен массовый хохот.


Прислал(a) Bazder [1982 / 1506 = 1.316]

28 октября 2006
Армейские эксперименты.

http://video.google.com/videoplay?docid=517198059628627413&q=lsd+troops

Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась
повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В
том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из
военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз
британская армия имела дело с ЛСД.

Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были
выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды.
Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут.
Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо
хихикать.
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся
рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из
ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в
небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были
пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в
лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря
на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные
действия.
Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на
старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.
Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью
потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были
приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как
за все время никто почему-то не покормил птиц..


Прислал(a) bob sidorov [1978 / 1422 = 1.391]

4 октября 2006
История реальная. Сам был свидетелем. Расказываю с разрешения главного
героя (он же по совместительству является моим другом).
Брянск, 2004 год.
Работал у нас товарищ из солнечной страны - Туркменистан по имени Левон.
Парень очень сообразительный, показывающий высокие результаты в работе и
от того еще более старательный и исполнительный.
Итак.
Офис компании по продаже недвижимости. Офис только что отремонтирован, и
рем. работы ведуться только в туалете.
В большом зале сидят на телефонах 5 девчат и наш герой.
Звонит директор и просит к телефону Левона, видимо для решения каких-то
вопросов связанных с ремонтом. Левон, для того чтобы не "дакать"
постоянно, просто повторяет громко и четко то, что ему говорит директор.

- Алло! Да, Дмитрий Анатольевич! Так, понял. Так! Да. Взять линейку -
  взял! Пойти в туалет - сейчас...
Убегает. Через минуту возвращается. Что он там измерял неизвестно, но
его фраза заставила всех плакать от смеха.
- 28 сантиметров!
Занавес!
Девчонки остаток дня работать не смогли, а Левон до сих пор пользуется у
них большой популярностью.

Прислал Сергей


Прислал(a) Сергей [1971 / 1581 = 1.247]

2 января 2006
Увидено в Тольятти в музыкальном отделе крупного магазина - на кассе
наклеена записка: "Баянов нет! Где есть - не знаем!". Под ней другая,
поменьше: "ДА! Часто спрашивают!"


Прислал(a) Доктор Мышьяк [1969 / 1376 = 1.431]

6 января 2006
Товарищ у меня музыкант - в кабаках играет. Как-то сидел он и сотоварищи
без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на
каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то
обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным
жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который
жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что
надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят
какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром,
приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так
согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он
вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон
до абсолютно ровного состояния :)


Прислал(a) noname [1959 / 1553 = 1.261]

6 ноября 2006
История отчасти напоминает "Понедельник начинается в субботу" (любимая
книжка!), ночевку Привалова в избе на курногах. На случай, если кто-то
вдруг не читал, коротко изложу. Старуха почему-то постелила ему на полу,
хотя в комнате стоял вполне приличный на вид диван. А когда он нахально
перелег на диван и заснул, тут-то и началась вся эта фантасмагория с
русалками на ветвях и говорящими котами. Оказалось, что диван не
простой, а волшебный и транслирует обычную реальность в сказочную.

Мне, после нескольких лет жизни за границей, потребовалось посетить
Санкт-Петербург. Деньги на гостиницу, прямо скажем, были, но мама
некстати вспомнила, что вдова моего троюродного дяди живет совсем одна в
двухкомнатной квартире практически на Невском. Из того, что дядя
когда-то носил меня, двухлетнего, на руках, а тетушка обожала мужа, мама
сделала логически небезупречный вывод, что Эмма Марковна будет мне очень
рада.

Тетушка оказалась величественной, несмотря на очевидную бедность, дамой
лет семидесяти, наполовину глухой, но в остальном прекрасно
сохранившейся. Она долго потчевала меня на кухне чаем с сухариками и
рассказами о покойном муже.

Мой дядя, как выяснилось, был не просто так дядей, а светилом оборонной
науки, автором нескольких книг и лауреатом разнообразных премий. Он умер
около двадцати лет назад, внезапно и загадочно: во время домашней
вечеринки, посвященной присуждению очередной премии, прилег на диван, а
когда гости разошлись и тетушка решила его разбудить, тело уже остыло.
Причина смерти осталась невыясненной: дядя регулярно проходил
диспансеризацию, ежедневно делал зарядку с пудовой гирей и по всем
параметрам был здоров как бык.

Эмма Марковна так и не оправилась от его смерти, в чем я убедился
непосредственно после ужина. Тетушка торжественно провозгласила: "А
сейчас я покажу тебе Его комнату" - и огромным ключом отперла дверь в
одну из комнат своей квартиры. Большой, тридцатиметровый, наверное, зал
был превращен в музей-квартиру. Со всех стен на меня смотрели дядины
фотографии в разные периоды его жизни, между ними располагались
авторские свидетельства и медали ВДНХ. Письменный стол у балконной двери
был завален бумагами и выглядел так, словно человек только что из-за
него встал, вот только все газеты и журналы на нем датировались 85-м
годом. Еще один стол, обеденный, изображал роковую вечеринку: на нем
стояли чашки и блюдца, слава богу, пустые и чистые, и несколько початых
бутылок, среди которых я с легким уколом ностальгии узнал токайское вино
и "андроповку" с зеленой наклейкой. У одной стены стоял широкий кожаный
диван – последнее пристанище покойного дяди, у противоположной –
супружеская кровать с подушками в вышитых наволочках.

Тетушка провела меня по комнате, останавливаясь у каждого экспоната и
хорошо поставленным голосом экскурсовода рассказывая, за что Георгий
Львович получил очередную премию и с кем он изображен на очередном фото.
Окончив экскурсию, она с глубокой задумчивостью спросила:
- Куда же мне тебя положить?
Сама она обитала во второй комнате, девятиметровой, сплошь заставленной
и заваленной стариковской рухлядью.
- Может, на диван? – нерешительно предложил я.
- Что ты, - возмутилась тетушка, - как можно! Ведь это же Его диван!
  Иногда Он сюда приходит. Я замечаю, что сдвинут стул или подушка. А
  один раз оставил кровавое пятно.

Откровенно говоря, в этот момент мне следовало подхватить чемодан и
исчезнуть в направлении ближайшей гостиницы. Но сил после
двенадцатичасового перелета не осталось, и я обреченно наблюдал, как
Эмма Марковна приволокла откуда-то едва живую раскладушку, поставила ее
в комнате-музее у самой двери и застелила сомнительной свежести бельем.
Засыпая, я услышал щелчок замка: тетушка перед сном по привычке заперла
комнату снаружи. Стучать и кричать ввиду ее глухоты было бесполезно,
оставалось надеяться, что тетушка не совсем еще выжила из ума и не
забудет отпереть меня утром, а в крайнем случае можно позвонить ей с
сотового.

Как и следовало ожидать, раскладушка развалилась после того, как я в
третий раз повернулся на другой бок. Восстановлению она не подлежала,
спать на полу оказалось невозможно, и я решительно перетащил постель на
диван, искренне надеясь, что покойник простит мне вторжение на его
территорию. Тут в голове всплыла вышеописанная сцена из "Понедельника".
Посмеявшись над сходством моего положения с положением Привалова, я стал
засыпать. Но мысли уже двинулись в определенном направлении: покойники,
русалки, говорящие коты...

Мне снился покойный Георгий Львович. Сойдя сразу со всех своих
портретов, он ходил вокруг меня, шаркал ногами, чем-то скрипел и завывал
замогильным голосом:
- Отдай диван, ублюдок!
- Это не диван, - заученно отвечал я. – Или, в доступной для вас форме,
  это есть не совсем диван.
- Вы это прекратите! - орал покойник и тянулся скрюченными пальцами к
  моему горлу.
Я содрал закрутившуюся вокруг шеи простыню и наконец проснулся. В
комнате было темно. У противоположной стены, судя по всему, происходил
шабаш ведьм: что-то там выло, стонало, стучало и ухало на тысячу
голосов.

Должен сказать, что я сугубый материалист и в нечистую силу никогда не
верил. Если бы не двенадцать часов в самолете, комната покойника, диван
и русалки, я наверняка реагировал бы более адекватно. Но учитывая все
перечисленные факторы... Я набрал полную грудь воздуха и заорал изо всех
сил:
- Сгинь, нечистая!
И дальше почему-то по-английски:
- Стоять, так твою перетак! Оружие на пол, руки за голову!

Ответом мне был полный запредельного ужаса, переходящий местами в
ультразвук женский визг.

Через минуту, все еще вздрагивая и вытряхивая из ушей остатки визга, я
наконец сподобился включить свет. В кровати, натянув до подбородков
одеяло и глядя на меня квадратными от ужаса глазами, лежала парочка.
Девушка была совсем зеленого цвета, и ее участие в разговоре
ограничилось громкой икотой. А мужик, слегка заикаясь, спросил:
- Т-ты кто?
- П-племянник, - я тоже слегка заикался.
- Врешь, это я п-племянник.

Эмма Марковна оказалась не так одинока, как мы с мамой думали. У нее
нашелся еще один троюродный племянник, работяга с Путиловкого (кстати,
по имени Витька – еще один привет от братьев Стругацких). Тетушка
отношений с ним не поддерживала, но несколько лет назад попросила за
небольшую мзду сварить железную решетку для балкона. Сложив в один
пасьянс тетушкину глухоту, ее образ жизни и пустующую шикарную комнату в
центре Питера, Витька задумал и осуществил дерзкий план по превращению
дома-музея в дом свиданий. Для этого потребовалось только слегка
изменить конструкцию решетки, чтобы ее можно было открыть с наружной
стороны. Код подъезда он знал, а перелезть на балкон из окна лестничной
площадки было проще простого. С тех пор Витька регулярно приходовал в
дядиной комнате разнообразных дам, удачно скрывая свои похождения от
жены. Пока наконец не нарвался на меня.

С Витькой мы почти подружились. Икающую девицу с горем пополам отпоили
бывшим токайским (во что оно превратилось после двадцати лет выдержки,
сказать не могу, не решился попробовать). Неразрешимую проблему
представляло мокрое пятно, оставленное ею с перепуга на тетиной
простыне. Попытки ликвидировать пятно путем размахивания простыней перед
вентилятором ни к чему не привели. Пришлось заправить кровать как есть и
надеяться, что тетушка ничего не заметит.

Под утро я проводил гостей через балкон и перетащил свою постель обратно
на пол. Как только тетушка меня отперла, даже не попив чаю, удрал в
гостиницу, где наконец выспался. Телефонами мы с Витькой не обменялись,
так что ни о дальнейшей судьбе девицы, ни о том, как пережила испытание
Витькина потенция, ничего сообщить не могу. Когда моя мама позвонила
Эмме Марковне поздравить ее с днем рождения, та разговаривала с мамой
подчеркнуто сухо и в конце концов открыто заявила, что мамин сын, то
бишь я, - невоспитанный дикарь, в грош не ставящий чувства других людей,
не знающий элементарных приличий и вдобавок страдающий энурезом.


Прислал(a) Филимон Пупер [1949 / 1528 = 1.276]

15 сентября 2006
Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому
телефону.
"BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика?
... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас
педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и
перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются :-D


Прислал(a) Оля [1941 / 1425 = 1.362]

26 сентября 2006
Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.
Здоровенный лоб двумя рядами впереди:
- Але! Лена! Я сел!
(Выслушивает ответную реплику)
- Ну, в смысле, приземлился!


Прислал(a) Жук [1930 / 1444 = 1.337]

12 августа 2006
Заправлялся знакомый на заправке и обратил внимание классическую
картину: на выезде с заправке стоит "иномарка, бывшая в девичестве
"крутой"" и возле нее туда-сюда расхаживает тип в темных очках (НОЧЬ!!!)
и вроде как по телефону трепется.
Мимо него очень медленно проезжает другая машинка, какая-то япономарка,
довольно тонированная. "Телефонист" делает шаг в ее сторону, громко
кричит неприличное слово и начинает хлопать ладонью по проезжающей
машинке. Та останавливается.
Из водительской двери высовывается щупленький водила, спрашивает "Чо
надо?". "Телефонист" начинает петь старые песни про перееханную ногу.
В этот момент с заднего пассажирского сиденья автомобиля-япономарки
вылазит ЧЕЛОВЕК. Очень большой. И ласковым голосом спрашивает
"потерпевшего": - Слушай, брат! А если ты гениталию свою в розетку
засунешь, ты потом кого на бабки разводить начнешь? Чубайса?

http://www.nv-auto.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=121&mode=&order=0&thold=0


Прислал(a) Vitaliy [1924 / 1348 = 1.427]

27 марта 2006
Рассказала тут как-то, проклятым буржуинам национальную легенду, что
есть Люди (именно так, с большой буквы), способные "сделать винт"
(содержимое бутылки раскрутить винтом и влить все пол-литра одним
плавным движением в организм). Рассказ всех страшно воодушевил, но,
несмотря на прилежание, результата достигнуть никому не удалось. Хотя,
какой-то результат, все же, был – буржуины, от количества безуспешных
попыток напились в лоскутья. Вообщем, пришли к выводу, что филигранность
исполнения обусловлена исключительно происхождением, т. е. на этот
Поступок, способен только человек "Рожденный в СССР".
Через пару недель снова встретились с теми же знакомыми. Сидим, чинно
беседуем, на столе непочатая бутылка коньяка. Вдруг звонок в дверь,
входит очень приличный англичанин, страшнейший подкаблучник и, волей
судьбы (роль судьбы в этом случае исполняет суровая супруга) вынужденный
трезвенник. Страшно возбужден, из очень эмоциональной речи заключаем,
что наш примерный семьянин поднял восстание и поссорился со своей
половиной. Тут снова раздается звонок в дверь. Всем ясно, что это ОНА и
бунт сейчас будет жестоко подавлен. Наш трезвенник, бросает затравленный
взгляд на дверь, хватает со стола бутылку коньяка, раскручивает и....
Да!!! Такое исполнение должен каждый, хоть раз, увидеть в своей жизни!
0,7 литра в секунды падают ему в желудок. Когда, полная жажды мщения,
оскорбленная супруга ворвалась в квартиру, ее взору предстало тело с
застывшей на лице блаженной улыбкой и с жизненными показателями овоща.
Присутствующие уяснили для себя сразу две вещи:
На Поступок способен каждый доведенный до ручки индивидуум и, еще - в
каждом подкаблучнике живет, измордованный ударами судьбы, но все же,
поднимающий голову, при определенном стечении обстоятельств, Настоящий
Мужчина....
Galchatina


Прислал(a) mahr [1920 / 1721 = 1.116]

4 марта 2006
Только что вернулась с митинга (журналист я). Толковище организовали
чиновники, в поддержку "мудрой политики мэра Омска в транспортной
сфере". То бишь, против маршруток, которые оный мэр не любит. На митинг
нагнали чиновников из областной и городской администрации, разрешив
сразу с него идти домой. У нормального человека это зрелище способно
сорвать крышу. Полный сюр. Примерно, как если по телевизору показывать
ребенка, говорящего мужским прокуренным басом, или здорового мужика - с
нежным девичьим голоском.

Представьте только: стоят дамы в норковых, каракулевых, черно-бурковых и
прочих шубах, стараясь даже к соседним шубам не очень прикасаться, чтобы
не запачкаться - под плакатами с требованием сохранить им муниципальные
автобусы...


Прислал(a) Кукушечка [1916 / 1351 = 1.418]

24 декабря 2006
Сидел один друг в интернете и увидел баннер: девушка 18 лет с
привлекательной внешностью и мягким характером исполнит любое Ваше
желание, поддержит любую беседу. Телефон: 888-8888. (Реальный номер, к
сожалению не помню). Друг, не долго думая, снимает трубку, вежливо
представляется и просит: "Расскажи мне, красавица о сложном эффекте
Зеймана..."

Дело было перед экзаменом по физике в МФТИ.


Прислал(a) Wera [1905 / 1413 = 1.348]

16 августа 2006
Дело происходило году в 91м, сразу после развала Союза. Тогда буйным
цветом во всех городах, и на Украине в том числе, начали множиться
различные частные и кооперативные заведения, дававшие высшее
образование. Назывались они, естественно, не иначе как супер-пупер
финансовые, банковские, политические Университеты, Академии, т. д. С
преподавательским составом человек в 10-15, возглавляемым, в лучшем
случае, парой расстриг-доцентов государственных ВУЗов.
Среди прочих, одним из первых такое заведение под названием *Академия
финансов, управления и права* возникло и в Днепропетровске. Возглавлял
его некто Холод (не путать с Морозом), бывший 225й секретарь чего-то там
КПУ Украины. Занимало означенное заведение, по-началу, пару этажей
Днепропетровского монтажного техникума.
91й Год. Еду я в маршрутке. Девушка рядом встает и проходит к выходу:
- Около Академии финансов, управления и права остановите пожалуйста.
От неожиданнсоти водила чуть баранку не заглотил.
- Хде-е-е-е???
Он, видимо, в страшном сне не мог себе представить, что в
Днепропетровске есть ТАКОЕ.
Девушка смущенно:
- Ну тут, на углу.
- А-а, монтажный техникум..
Как говорит Жванецкий, девушка вышла через закрытую дверь.
kmatros


Прислал(a) kmatros [1904 / 1406 = 1.354]

13 января 2006
Один доктор, проходя медосмотр, сдал анализ крови. Ничего такого
страшного, но несколько увеличено количество эозинофилов. Терапевт пошла
на принцип и заявила, что пока этот доктор не сдаст кал на яйца
гельминтов (трехкратно, как положено), мед.книжку она не подпишет.
Доктор плюется, но делать нечего - приносит по утрам пузырьки с
известным субстратом. Коллеги глумятся, отпускают ехидные замечания.
День первый: приходит квиток из лаборатории "я/гл не обнар". Доктор
материт терапевта. День второй: то же. Доктор начинает орать, что "эта
сука" ним издевается. День третий: прибегает с дикими глазами заведующая
лабораторией, в руках квиток, результат с тремя восклицательными знаками
подчеркнут красным карандашом.
А просто один из товарищей-медиков принес живого трубочника подкормить
рыбок в ординаторской. И украдкой подмешал немного в анализ.
"Обнаружен НЕИЗВЕСТНЫЙ ВИД КОЛЬЧАТЫХ ЧЕРВЕЙ в ЗНАЧИТЕЛЬНОМ количестве!!!"
Докторов растаскивали зав. отделением и старшая сестра.


Прислал(a) С.А.И. [1889 / 1415 = 1.335]

19 октября 2006
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в
основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
  "Какое ПО у вас установлено"!


Прислал(a) Ann [1888 / 1372 = 1.376]

19 мая 2006
Ровно 20 лет назад в середине мая я тащил через тбилисский аэропорт
тяжеленную сумку. Кто помнит, в том, 1986-м, году на территории СССР
свирепствовал указ "Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом". В
Латвии выдавали талоны на две бутылки водки в месяц. И чтобы их
отоварить, надо было занимать очередь в 6 утра.

А в Грузии — был рай. Вино продавалось без ограничений даже в магазинах
детского питания. Грузия в отличие от Латвии никогда не была столь
верноподданной республикой СССР...
Реклама


Так вот, ползу я, кряхтя, через аэропортовский контроль. На входе стоит
суровый милиционер весом не менее полутора центнеров (почему-то
большинство грузинских милиционеров были тогда весьма упитанными). Над
ним висит плакат: "Запрещено вывозить алкогольные напитки более 2
бутылок на одного человека". Милиционер, видя, как я гнусь под тяжестью
сумки, спрашивает: "Чито там?" "24 бутылки хорошего грузинского вина!" —
по-армейски четко рапортую я. "Кхарошэво?" — строго спрашивает
милиционер. "Так точно, хорошего!" — докладываю я. "Тагда прахады!" —
улыбается милиционер.

А вино это я покупал "у Гиви" — в маленьком подвальчике на окраине
Тбилиси. Наводку мне дал директор завода, куда я ездил в командировку.
Перед моим отъездом директор спросил, буду ли я покупать вино домой. И
узнав, что буду, проинструктировал: "Возьмешь такси, скажешь водителю,
чтобы отвез "к Гиви". Там скажешь, что ты "от Ираклия". И тогда они
продадут тебе то вино, которое пьем мы сами". И пояснил: вино, которое в
обычных магазинах, — "для туристов".

Вино "от Гиви" я смаковал почти год. Оно было восхитительно. С тех пор,
поддавшись ностальгии, я время от времени покупаю грузинские вина. Как
правило, содержимое бутылок после первого глотка отправлялось туда, где
этой жидкости положено быть, — в унитаз. А как иначе? Коллеги
подсчитали, что если распахать всю Грузию (в том числе
взлетно-посадочную полосу тбилисского аэропорта) и засадить виноградом,
то урожая хватит едва ли на половину вина, которое экспортирует эта
страна...

В марте главный санитар России Онищенко запретил ввоз грузинского вина,
мотивировав тем, что оно мерзкое. Президент Грузии Михаил Саакашвили
жутко расстроился и сгоряча принялся лично рекламировать грузинское вино
во время своего визита в Литву. И даже пригрозил России выходом из СНГ.
Но на прошлой неделе он совершил поступок, достойный мужчины-грузина.
Продегустировав грузинские вина, купленные им в Литве, Саакашвили
публично признал: да, дерьмовое винцо. А затем объявил джихад
винзаводикам, бодяжащим вино "для туристов". И уже закрыл семь штук из
них. Дай бог ему здоровья закрыть остальные семь тысяч.

Я не стану комментировать причины, по которым Онищенко запретил ввозить
грузинское вино. Я не стану издеваться над бедным коммивояжером
Саакашвили. Я даже не стану изрекать глубокомысленные выводы про "козни
Путина" и "иезуитскую роль Буша". Это уже многократно сделано моими
коллегами и политиками всех мастей.

И Онищенко, и Саакашвили, и Путин, и Буш — все они, по большому счету,
туристы. Но если в результате их суеты мне однажды удастся купить
бутылку "Ркацетели Кахури", как из подвальчика Гиви, я скажу им всем
спасибо.

Большое спасибо.


Прислал(a) Юрий Алексеев, Бизнес.LV [1881 / 1613 = 1.166]

13 ноября 2006
Граждане! Используйте бытовую технику по ее прямому назначению! Во
избежание...

Есть у меня знакомый - Женя. Технически подкован, аккуратен, дотошен и
все старается делать "правильно". Имеет автомобиль и пылесос. Последние
2 предмета и сыграли с ним злую шутку.
Потек на Жениной автомобильке бак. В ближайший выходной Женя
основательно взялся за дело: выкатил машину, слил бензин, снял бак и...
изумился, до чего же тот грязный. В дело немедленно пошли щетка, бензин
и ветошь. Вскоре бак блестел, как котовы яйца! Дошло дело до снятия
датчика уровня топлива. Женя нацелился было отверткой на первый болт, но
вовремя тормознулся: в углублении, в котором стоит датчик, по краю
прокладки была видна недоступная для щетки грязь. Непорядок. Начнешь
откручивать - посыпется внутрь, а грязь в баке - смерть карбюратору!
Было решено принести из дома пылесос и снимать датчик постоянно
отсасывая вокруг него мусор. Процесс начался: пылесос включен, первый
болт пошел... второй пошел... третий...
Потом была минута шока, звона в ушах и выбежавшая на крыльцо жена с
"пятачковским" вопросом: "Женя, а что это так бумкнуло?".
А Женя ошарашено хлопал глазами, с отверткой в одной руке и шлангом от
пылесоса в другой (сам пылесос, точнее то что от него осталось, позже
был найден на огороде). Как сам он потом говорил: "Я и раньше прекрасно
знал, что даже в пустом баке паров бензина - выше крыши, а щетки на
двигателе пылесоса искрят - будь здоров! Но никогда бы в голову не
пришло ЗАРАНЕЕ подумать, о том, что сконцентрированные пары могут
рвануть внутри пылесоса".

И когда это люди начнут заблаговременно думать о последствиях, которые
может вызвать, например, надетая на член гайка?


Прислал(a) Nick O`Teen [1876 / 1346 = 1.394]

15 декабря 2006
Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ru

- Нет! Так дальше мучиться нельзя! - в очередной раз завопил безусый
  лейтенант, пытаясь завести мотор старой "Волги".

— Никак не пойму, в чем дело, — обратился он к спокойно сидящему рядом
подполковнику Парасюку. — То ли стартер сгорел, то ли бендикс не крутит,
а может, втягивающее “накрылось”?

— Знаешь, я в машинах не разбираюсь, давай мы ее тихонько под горочку
толкнем и до автосервиса доедем, а там пускай специалисты смотрят, —
предложил старший офицер.

Сказано — сделано. Сдвинутая с места машина плавно набрала ход, а после
включения передачи, несколько раз чихнув, заработал и двигатель.

— Товарищ подполковник, а вы женаты? — внезапно поинтересовался
лейтенант.
— Уже давно.
— А у вас с женой общие интересы есть?
— Конечно! Мы читать любим. Природу. Дети опять же. А ты чего
заинтересовался, жениться собрался?

— Да как раз наоборот, — печально поделился парень, — вчера с очередной
пассией расстался. Девушка красивая, фигурка просто прелесть, блондинка,
пока молчит — мечта. А как рот раскроет, только о “шмотках” и деньгах
“базарит”. Аж тошно становится. А у меня в жизни одно увлечение —
машины. Я ради них в автомобильный институт поступил, пять лет учебники
вместо “баранки” держал. Сейчас вот в армии хоть от души накатаюсь.
Только вот девчонкам со мной неинтересно. Им давай стихи, романсы, а я
все про двигатели внутреннего сгорания. Французский фильм “Такси”
видели? Я тридцать раз смотрел! Мы с главным героем просто два
брата-близнеца. Я бы из-под машины не вылезал, да и спал в гараже, если
бы была такая возможность.

— Ну так в чем проблема? По-моему, тот таксист все-таки девушку себе
нашел.

— Так и я нахожу, но потом мы расстаемся. У меня есть мнение, что
девчонок, разбирающихся в автомобилях, просто нет!

— Не печалься, в твои-то годы чего мучиться? Погоди, еще не одну
“автомобилистку” встретишь! Давай, притормаживай, вон впереди станция
технического обслуживания.

СТО, как назло, была на ремонте, но рядом с ней находился открытый
магазин автозапчастей.

— Пойдем посмотрим, может, продавец чего дельное подскажет, — предложил
лейтенант, направляясь в сторону двери. Парасюк последовал за ним.
В магазине пахло железом и машинным маслом, все свободное пространство
занимали стеклянные витрины с автомобильными запчастями.

— Тут есть кто? — громко поинтересовался лейтенант. — Товарищ продавец,
клиенты ждут!

Откуда-то из глубины в сумрачный зал вышел продавец, да еще какой!
Перед офицерами материализовалась молодая симпатичная девушка с белыми
волосами и выдающейся фигурой. Увидев ее, лейтенант просто остолбенел.

— Здравствуйте, что хотели? — вежливо поинтересовалась девица у
замолчавшего лейтенанта.

— Понимаете, девушка, — нарушил затянувшееся молчание Парасюк, — у нас
машина не заводится. Хотели на СТО заехать, она закрыта — вот и зашли к
вам.
— А что у вас за машина? — поинтересовалась девица.

— “Волга”, — наконец включился в разговор лейтенант, — белого цвета, —
немного подумав, неизвестно к чему добавил парень.

— Сочувствую! — хитро улыбаясь, но вместе с тем скорбным тоном
произнесла девушка. — Так что с ней?

— Да как бы вам попроще объяснить? — задумался лейтенант. — Понимаете,
она вначале “дрынь-дрынь”, потом “чух-чух”, затем “хлоп-хлоп” — и не
едет, зараза.

— Да что вы говорите! — удивлено хлопая длинными ресницами, воскликнула
девушка. — “Дрынь-дрынь”, “чух-чух”, да еще и “хлоп-хлоп”? Наверное, у
нее что-нибудь неисправно.

Лейтенант замялся, а затем попытался на доступном для девушки языке
пояснить, что ему нужен бендикс, не схлопотав при этом за такое слово по
морде — вдруг она его за мат примет?

— У вас нет такой фиговины, сантиметров десяти длиной, резной и
отдаленно напоминающей гриб? — начал парень.

— Чего-чего напоминающий? — удивилась продавщица.

— Ну, гриб, в лесу такой растет.

Парасюк отвернулся от молодежи и попытался замаскировать зародившейся
смех под внезапный кашель.

Лейтенант попросил у девушки лист бумаги и начал вычерчивать
интересующую его деталь.

Девица, ознакомившись с творчеством лейтенанта, сощурила глаза и
поинтересовалась:

— Простите, вас случайно не Сальвадор Дали зовут?

Лейтенант обиделся, разорвал листок и потребовал книгу отзывов и
предложений. Девушка достала толстую тетрадь, швырнула ее офицеру и,
громко хлопнув дверью, вышла из магазина на улицу.

Лейтенант открыл тетрадь, полистал чистые страницы.

— Ладно, — оборвал его размышления Парасюк, — пошли машину толкать к
следующей станции, может, там повезет.

Девушка тем временем нервно курила у входа в магазин.

Парасюк вежливо попрощался с продавщицей и извинился за своего молодого
коллегу: дескать, это все от нервов, дальняя дорога, поломка, то да се.

Девушка махнула рукой и подошла к автомобилю.

— Эй, военный! — скомандовала она лейтенанту. — Давай за “баранку”.
Включай двигатель, посмотрим, что с твоей “тачкой” случилось.

Офицер скривился, но, подчинившись, включил зажигание. Что-то щелкнуло,
но двигатель не завелся.

— Все ясно! — произнесла девушка, направляясь в магазин. — Я сейчас
вернусь, а вы пока капот откройте.

Лейтенант послушно открыл капот. Из дверей показалась продавщица с
молотком в руке!

Офицер отрицательно замахал руками.

— Спасибо, девушка, мы как-нибудь сами разберемся. Не надо мне машину
доламывать, может, я ее еще починю.

— Садись за руль, чудик, — спокойным, уверенным голосом произнесла
девушка. — Сейчас я постучу по стартеру, а ты попробуй завести
двигатель.

Лейтенант от волнения закурил, но все же сел на сиденье, взявшись за
ключ зажигания.

Парасюк следил за действиями девушки.

Деревянной ручкой молотка продавщица несколько раз ударила по стартеру и
крикнула водителю.

— Давай!

Лейтенант повернул ключ. Двигатель чихнул, а затем завелся как в ни в
чем не бывало.

Опешивший водитель вышел из машины и подошел к капоту.

— Значит, так, лейтенант! — серьезно начала продавщица. — Во-первых, та
“фиговина”, которую ты спрашивал, а затем хреново нарисовал, называется
“бендикс”.

У лейтенанта от удивления раскрылся рот, из которого выпала только что
прикуренная сигарета.

— Во-вторых, с бендиксом все в порядке. Втягивающее тоже исправно.
Рот у офицера захлопнулся.

— А вот в стартере на одной из обмоток произошло короткое замыкание,
из-за этого образовался нагар, нет контакта — двигатель не заводится. Я
молотком постучала, ротор сместился, появился контакт — двигатель
завелся. Так еще раз десять завести сможешь, потом стартер надо в
ремонт, к электрику. Все понял? Или доходчивей объяснить?

Парень потрясенно кивнул головой.

— Значит, дальше, — продолжила девица на повышенных тонах. —
“Дрынь-дрынь” — это стучат штанги толкателей, “чух-чух” — пора поменять
воздушный фильтр, а “хлоп-хлоп” наводит на мысль о слишком богатой смеси
топлива в карбюраторе! Теперь все ясно, автолюбитель хренов, или книгу
жалоб опять принести?! — перешла на крик продавщица. — Да я с отличием
автомобильный техникум закончила! У меня все категории открыты! Отец и
старший брат — дальнобойщики! Я СуперМАЗом управляла, когда ты еще
пешком под стол ходил! Ради зарплаты устроилась сюда директором
магазина, так с первых дней ко мне таких “спецов”, как ты, по два
десятка в день заходит. Пальцы веером гнут, сопли пузырями раздувают, да
еще каждый пытается на своем ломаном языке объяснить, что за “хреновина”
ему нужна. А некоторые особо талантливые свои больные фантазии еще и на
листочках рисуют. Как же, есть мнение, что мужчины в машинах
разбираются, а бабы за рулем — это как обезьяна с гранатой!

Девушка расплакалась. Парасюк начал ее успокаивать. Лейтенант тем
временем зашел в магазин, достал книгу отзывов и предложений и что-то
быстро “настрочил”.
Когда офицеры отъехали от магазина, Парасюк поинтересовался у парня, что
он там написал, неужели жалобу?

— Да нет, товарищ подполковник, за кого вы меня принимаете? Я ее
пригласил за мой счет съездить на автомобильную выставку в Москву. У
меня есть мнение, что такая девушка отказаться не сможет!

Через месяц лейтенант пригласил Парасюка на свадьбу... А у вас есть
мнение, кто была невеста?


Прислал(a) Добрый гидротехник [1865 / 1319 = 1.414]

1 января 2006
Есть такая детская передача "Спокойной ночи малыши". Моя четырехлетняя
племяшка смотрит ее с завидным постоянством, меня удивляющим - потому
как контент расчитан по моим представлениям на двухлеток. Но вот на днях
она врывается ко мне в страшном возбуждении. Дядя, кричит она - они -
там - Хрюша и Степаша - я поняла - КУКЛЫ.
Вот так, думаю я, и развеиваются девичьи иллюзии. А ведь до сегодняшнего
дня бедная девочка считала их живыми. Бедная девочка продолжает:
- Я-то думала - это компьютерная графика!


Прислал(a) Baken [1860 / 1381 = 1.347]

12 января 2006
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка,
заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали -
что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их
- все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка
стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная
икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все
ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть,
водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились,
сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали
все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не
выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же
самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??!


Прислал(a) Andr [1859 / 1346 = 1.381]

10 марта 2006
Накануне. Москва. 11:30 вечера. Курю на лавочке около своего дома. Возле
подъезда останавливается стая молодняка. Бритые парни в стандартной
униформе гопников (штаны от спортивного костюма, черные кожаные куртки,
адидасы). Невооруженным глазом видно, что ребятки изрядно наквашены. Во
все горло орут матом, гогочут как бабуины, ежесекундно харкают под ноги,
в руках пивные бутылки. Короче "трепещи столица, гости гуляют! " Один из
перцев пристраивается к стоящей рядом старенькой Волге моего соседа и
под одобрительное ржание начинает отливать ей на заднее колесо. Подхожу
поближе и вежливо обращаю внимание пиндоса на то, что он поступает
крайне неправильно и так лучше не делать.
- А мне ПОХУЙ!!! – орет крутой парень, застегивая ширинку. И в
  доказательство своей немерянной крутизны несколько раз сильно бьет ногой
  в бок машины. Далее следует монолог, относительно того как молодой
  человек ебал в рот всю Москву, всех москвичей и весь наш двор в
  частности.
В это время дверь Волги открывается и с задних сидений вылезает ее
владелец Гриша. Дело в том, что с утра Григорий основательно отметил 8
марта. И утомившись к вечеру, прилег отдохнуть прямо на рабочем месте.
Проснувшись от мощных ударов в корпус железного друга, он вылез
посмотреть – в чем причина такого недружелюбного отношения.
Через две минуты, когда докурив вторую сигаретку я поднимался в
квартиру, картина во дворе была примерно следующая. Четыре протрезвевших
юноши, полукругом лежали на обледенелом асфальте. В центре композиции
возвышался 110-килограммовый Гриня, мастер спорта по греко-римской
борьбе и вдумчиво, негромко командовал:
- ВСТАТЬ!
- ЛЕЧЬ!
- ВСТАТЬ!
- ЛЕЧЬ!
- ВСТАТЬ!
- ЛЕЧЬ!


Прислал(a) Парагвай [1856 / 1347 = 1.378]

31 января 2006
Есть у меня один знакомый. (Андрюха, привет!) Так вот, поведал он мне
как-то, что у его тещи хранится семейная реликвия, передаваемая из
поколение в поколение, а именно – библия рукописная не то 11, не то 12
века. На старославянском, в кожаном переплете, короче, далеко не в
каждом музее имеется нечто подобное.
Я ему говорю:
- Андрюха, ептыть, хули ты трепешься об этом на каждом углу?
  Представляешь сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки
  могут голову отвернуть.
	
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка
свысока снисходительно и отвечает:

- Так она же не у меня. Она у тещи...

Gagenn


Прислал(a) Gagenn [1846 / 1439 = 1.283]

29 апреля 2006
Сочинское ЦСУ (счетное управление), лето. В комнате несколько
инспекторов (женщины, точнее тетки). Содержание пыли в воздухе
значительно превышает содержание кислорода. Жаркий день подходит к
концу. Одна из инспекторов перелистывает чей-то баланс.
- Ой, девочки, а где это у нас здесь есть стадо в 500 тысяч голов?
- ???
- А... Это пчелохозяйство...

Слава советской бухгалтерии


Прислал(a) Куку [1845 / 1288 = 1.432]

4 апреля 2006
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара
известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В
то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и,
как будет видно из истории, унаследовавший логические способности
родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница
читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это
история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и,
кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала
учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по
тексту.

- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился
  среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже
  испугались". Почему?

Все молчат. Учительница повторяет.

- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети
  удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?

Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков)
поднимает руку. Учительница радостно:

- Ну, так почему же?

- Я думаю, потому что Ленин давно умер.

Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ
ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с
ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем
циничных насмешек над самым святым для советского человека...


Прислал(a) Ленка [1830 / 1315 = 1.392]

11 февраля 2006
Утром еду на работу.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36.
Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все
решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в
микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он
же вообще в другом районе "прописан"!
Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на
работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось?
Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
- ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!


Прислал(a) Николай [1830 / 1261 = 1.451]

22 октября 2006
Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.

Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама
говорит, потом не добираться.
Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по
поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее
он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что
какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.

Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает,
поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет.
Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает
на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на
  улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот
  срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку
знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет
посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха
подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?


Прислал(a) Lady Vamp [1823 / 1842 = 0.990]

5 мая 2006
Посмотрел тут репортажи о весенних паводках, вспомнилось.
На одной из сибирских рек, что впадает в Иртыш, мост построили. Хотели
сдать к 100летию Великого Ленина, да как всегда не успели.
Зато к следующему Новому году, торжественно, с гимном и разрезанием
красной ленточки сдали в эксплуатацию. Мост получился солидным, высоким-
14метровым, и длину имел немалую в 309 метров, С 22х метровыми
пролетами. Весь такой деревянный, бревнышко к бревнышку, весь в ажурных
переплетах, как Эйфелева башня, только в горизонтальном исполнении, и
для райцентра сразу стал красивой достопримечательностью, как башня
Эйфеля для парижан. Видимо и денег стоил немалых, недаром 4 года
строили. Но на дворе была сибирская зима и мостом не пользовались, ехали
ближним путем через реку, прямо по льду. И ездили бы себе спокойно, но
тут как всегда неожиданно, грянула весна и застала как говорится
врасплох. Поэтому к встрече паводка подготовиться не успели. Этим и
воспользовались толстые льдины. Кроша друг друга, они бросились грызть
мост, ломающий их и мешающий им представить себя айсбергами. Льдины
наползали друг на друга огромными слоеными блинами, вставали дружными
рядами вертикально и дыбились клыками торосов, с которыми не могли
справиться ледорезы. Вода прибывала и положение становилось отчаянным.
На спасение моста вызвали взрывников. К треску и грохоту ломающихся
льдин добавился звук трех вертолетов, нагруженных подзавязку динамитом и
солдатиками. Что тут началось! Все народонаселение, включая младенцев и
собак, высыпало на берег поглазеть. Занятия в школе прекратились в виду
массового побега с уроков. Предприятия встали. Все были на берегу и
наблюдали как баражировали над рекой вертолеты сбрасывая беспорядочно
ящики с взрывчаткой. Грохот от взрывов не умолкал дотемна. Еще целых две
недели мы, пацаны, мерзли у реки, забыв про уроки, помогали солдатам
таскать взрывчатку в вертолет, за что удостаивались метром, а то и тремя
бикфордового шнура. Запалы и толовые шашки нам приходилось воровать,
пользуясь всеобщей суматохой. И довольно успешно набирались взрывного
опыта. (но это для следующей истории) И вот наконец-то, на радость
жителей, мост отстояли, не дали порушить его злобным льдинам. Река от
половодья стала огромной, а льдины маленькими. Солдатики расслабились,
ослабили ремешки на животиках и вовсю кадрили с местными чувихами.
Грызли с ними на берегу семечки, целовались и наслаждались весной. Мы
любопытно ошивались рядом. Вечерело. На реке появилась огромная льдина,
и уткнувшись как утюг треугольным носом между ледорезами, встала.
Солдатики решили выпендриться в отсутствии командиров перед зазнобами, и
показать как ловко они могут свернуть башку любой льдине. Для чего тут
же "Бравые ребятушки" снарядили ящик тола и изображая значимость,
сопровождаемые толпой молодежи человек 50, двинули на мост. Впереди мы,
вчетвером, окруженные ребятней, торжественно несли ящик динамита,
предварительно передравшись за право его почетного сопровождения. За
нами важно, увешаные девками как собаки блохами, вышагивали наши
краснопогонные спасители. Замыкала кавалькаду завистливая кодла местных
парней. Встав в середине самого широкого пролета льдина пыталась
раздвинуть ледорезы. Солдатики привязали за ручки ящика по метру
проволоки для более удобного раскачивания. Под восхищенные возгласы
девчонок, подожгли шнур, взрывчатку раскачали, и швырнули через перила
моста. Ящик хряпнулся на льдину, льдина раскололась и на маленьком
кусочке льдины динамит поплыл под мост. Осознание смертельной опасности
пришло мгновенно. Все бросились кто куда. При этом половина зевак
оказалась на противоположной стороне моста. Грохнул офигенный взрыв.
Самый длинный пролет моста, брызнув бревнами в небо, выгнулся дугой,
скрипнув выпрямился, потом прогнулся, и как то лениво, нехотя опустился
на проплывающюю под ним льдину и поплыл вниз по течению. На
противоположном огрызке моста в ужасе заголосили девки.
Более сильного массовово шока я никогда не испытывал. А мост к следующей
весне отремонтировали.


Прислал(a) Палыч [1821 / 1403 = 1.298]

20 июня 2006
В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули
у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось,
лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу,
короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене
позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и
смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь
товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в
два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со
странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная,
сложа ручки. После долгой паузы выдала: - Я там тебе молочка купила.
Выпил, дорогой?


Прислал(a) Шурик [1812 / 1548 = 1.171]

2 октября 2006
В мою кадетскую бытность гоняли нас в принудительно-добровольной форме
в так называемые культпоходы. В музеи, театры, на стадионы. Имхо, на
взаимовыгодных условиях, решали план и посещаемость. Итак, областной
драматический театр города Калининграда. Вековая история, памятник
Шиллеру, которого видела эта сцена. Золоченые канделябры, колонны, вдоль
стен театральные старушки в белоснежных жабо... Величавое благоговение.
Сидим, с риском вывихнуть челюсти, зеваем над постановкой. Впереди нас
сидят студентки универа, оказавшиеся тут подобным же образом. Всяческие
попытки "наладить контакт" пресекаются змеиным шипением бабушек в жабо,
и молчаливой демонстрацией кулака-кувалды ротного. Одна из девушек
слушает плеер, по тем временам - чудо вражеской техники. Попросили
поюзать. Ванька, деревенский парень, который и ламповый "Горизонт"-то
считал делом рук инопланетян, надев наушники, впадает в глубокий ступор.
В глазах восторг и ужас. Слушает так минут пять. Я толкаю его в плечо и
жестами говорю, мол, время, пора отдавать. Он поворачивается и,
-внимание! - во все свое луженое горло на весь зал орет; "- Аа?. Шо?
Ага, Ох@ительно!!!". В гробовой тишине зала эхо долго вторит ему. Гамлет
на сцене роняет шпагу. Что было потом, вспоминать страшно. Лично я
месяц с тумбочки не слазил. Ванька на губу попал, за срыв мероприятия
городского масштаба. И нас больше не водили в гости к Шиллеру.
Только на стадионы.
-----
obsidian_edge


Прислал(a) obsidian_edge [1802 / 1471 = 1.225]

25 ноября 2006
История давняя но реальная, возможна слегка приукрашенная с годами, но
от этого звучит еще более прикольно. История расказана очевидцем –
иструктором по пэйнтболу (игра в войну, с оружием которое стреляет
краской). История случилась в одной из стран Балтии в середине 90-ых.

Вообще то как таковые бандиты (в том виде, к которому все привыкли) в
Балтии пропали где то в 1997 году. В 98 о них уже никто не слышал. Но
эта история произошла примерно в 1995-1996, так совпало, что именно в
это время началось активное развитие пэйнтбола. Тогда еще не всем
доступный но уже сильно популярны вид развлечений. Причем пэйнтбол
делится на две категории – развлекательный (когда люди в военной форме,
сражаются др. с др. как на войне, в лесу, специально отстроенном
бутафорском городе или в недостроеных домах – бой обычно длится от 20
минут до 3 часов) и спортивный (это группа проффесионалов с о-очень
хорошими маркерами (оружием), которые стреляют очередями при особом
умении, игры проходят на специальных полях, существуют даже
международные турниры, у них бой редко превышает 2-3 минуты, просто они
играю намного динамичней и лучше).

И вот в ту пору одни бизнесмены неподелили, что то давольно крупное с
другими и сами договориться не смогли и прибегли к помощи крыши, ну типа
у кого круче, того и правда. Но, что интересно и крыша тоже др. с др.
договориться не могут. А предмет спора очень серьезный и просто поделить
никак нельзя – либо все одному, либо другому, причем одна из сторон
может потерять почти все. Крыша говорит – мол не получается – стреляться
мы не будем (ну уже как бы не солидно, чай не беспредельщики – обе
группы о-очень серьезные люди с головами из Москвы). Безнесмены подумали
и увеличили сумму вознаграждения до 50% от предмета спора – потерять
половину все же лудчше, чем все.

Крыша еще месяц между собой решали, уже и юристы и силовики и хрен знает
кто еще подключались – не получается. Тогда кто-то предложил – все равно
как не крути мы бандиты и из беспредельщиков выросли, т. ч. вопрос тока
стрельбой можно решить. Но подставлять никто своих орлов не хочет, не
так уж много их осталось – кто сидит, кого то в Россию выперли, а многих
уже и в живых нет. Поэтому давайте мы это цивилизованно решим –
стрельбой, но только краской. Сечас звучит конечно дико, но тогда это
звучало по другому – всех этот спор уже достал у всех руки опустились, а
тут и вопрос можно решить и "молодость" вспомнить.

Сказано сделано – забили стрелу на пэйнтбольной площадке, забили правила
– равное колличество участников, время не ограничено, по 3 тура до
последнего игрока, за кем простое большенство побед за тем и правда, а
значит 50% от предмета спора. Люди готовились целую неделю – втайне др.
от др. ездили тренироваться на пэйнтбольную площадку.

Наступил день Х. Игровое поле выкупили на 2 суток, чтоб никого не было.
Только судьи и иструктора. Выставили 2 бригады по 25 чел. Построили др.
против др. – с одной стороны настоящие классические бандосы: рост больше
2 метров, в ширине больше чем в росте, лбов нет вообще, взгляд такой,
что простые смертные сложили бы оружие (маркеры) еще до свистка старта.
С другой стороны 13 таких же копий и еще 12 худеньких таких,
молоденьких, хотя и спортивных, но по сравнению с остальными просто
пацанов.

Ну первые ясно расслабились, подшучивать стали, гонорары в уме
подсчитывают. Вторые делают вид, что слегка напуганы, но огрызаются.
Начался первый бой – играли минут 30, тяжело, с наездами, конечно
"убитые пытались доказать, что попадание в руку это не смерть и они
будет драться до последнего, но судьям заплатили за честность много и
они были не подкупны и удаляли "трупов" с поля. Вобщем первый бой
закончился победой стороны, где все были 2х метровыми монстрами и
поражением тех у кого были пацаны. Ну грамилы совсем расслабились,
начали откровенно издеваться. Но они не знали, что так было
запланироано.
Следующие два боя были намного быстрее 3 и 2.5 минуты соответственно.
Здоровяков просто порвали причем абсолютно безспорными попаданиями в
голову (т. е. в специальную маску) при минимальных потерях команды
пацанов.
Проигравшая крыша даже не возбухала она была в шоке. Вопрос решили и
через два дня одни бизнесмены разорились, а вторые отдали обещаные 50% с
большой благодарностью своей крыше.

Вы уже поняли, конечно этими 12 пацанами были две команды проффесионалов
спортивного пэйнтбола с хорошими точными маркерами, которым заплатили
немеряных денег, чтобы те не побоялись (вы помните в 90-х бандитов
сильно боялись) выйти против этих зверюг. Остальные 13 нужны были, чтобы
защищать этих пацанов от противника в случае попадания в последнего
после которого эта безмозглая разъяреная машина хотела поработать
кулаками и отомстить обидчику.

Вся эта операция держалась в тайне долгое время, а мне ее этим летом
поведал тогда инструктор, который был судьей на том бое, а сейчас
владелец своего небольшого пэйнтбольного клуба. Говорит сейчас смешно и
нелепо, а тогда было страшно и колени дрожали потому, что багажники
машин тех бойцов были забиты реальным оружием. А зачем надо было
проигрывать первый бой он и сам не знает.
Такая история – сегодня смешная, а тогда серьезная, но главное не
трагичная.


Прислал(a) Sirius [1782 / 1316 = 1.354]

27 декабря 2006
Много лет назад, когда Европа переходила на новую валюту, мой отец
пришел в Сбербанк менять дойчмарки. Крупные купюры ему поменяли, а
мелкую и дряхлую банкноту в 5 марок забрали как они это называют "на
инкассацию", т. е. банкнота была направлена в Германию, видимо в их
Центральный банк.

Прошло несколько лет, отец про это и думать забыл, но Сбербанк начал
писать ему письма с просьбой прийти и забрать свои деньги. Поскольку ему
добираться до банка выйдет дороже, чем причитающаяся сумма, папа на эти
письма внимания не обращал. Но они приходили каждый год и папа не
выдержал.

Он позвонил в банк, его попросили прийти и получить свои 80 руб. Когда
папа им сказал, что ради такой суммы ему совсем не хочется приезжать,
его очень попросили все-таки найти время, так как им очень неудобно, что
у них в балансе висит такая задолженность. Мой отец как человек любящий
порядок в делах, решил зайти в банк, когда окажется в тех краях по
другим делам, и такая возможность ему вчера представилась.

Отстояв очередь в окошко и рассказав о сути дела, он долго ждал, пока
найдут его дело, потом оформлял какие-то бумаги, стоял очередь в кассу.
До момента, когда он получил свои 80 руб. прошло 2,5 часа. Когда же он
вышел на улицу, за ним выбежала сотрудница банка, попросила вернуться,
сказала, что они перепутали, процедура получения этих денег совсем
другая, нужно написать заявление, его рассмотрят на комиссии и т. д.

Отец материться не стал, он молча написал заявление "Прошу направить
причитающиеся мне средства в пользу Евросоюза".


[1770 / 1319 = 1.342]

26 апреля 2006
В не совсем гражданской организации секретарше дали поручение -
отправить факс. Так, ничего интересного, бумажка как бумажка - "Приказ
по войсковой части ХХХ..."
Как обычно это бывает:
- Алло.
- Примите факс
- Стартую...
Факс прошел удачно.
Но через полчаса раздается звонок.
Взволнованный голос сообщает:
- Наш монастырь женский. Мужчин всего шестеро: отец Феофан, диакон
  Кирилл, регент Парамон, истопник Кузякин, водитель Парамонов и звонарь
  Василий. И в органах уже давно не работают. И отправить сводную роту в
  командировку в ХХХХХ мы не в состоянии.
Оказывается, забыли сказать, что факс посылать надо было в Питер.


Прислал(a) Галка [1756 / 1297 = 1.354]

8 июля 2006
Вчера слышал от гаишника:

Один раз задержал мужика пьяного за рулем. В протоколе в графе
"объяснения" мужик написал: "Спасибо уважаемому инспектору за то, что
меня остановил. А то бы всю ночь пьяный катался".


Прислал(a) Вук [1751 / 1243 = 1.409]

2 июля 2006
Один ветеран ВОВ рассказывал. Все лицо у него было в мелких шрамах.
Естественно за бутылочкой был задан вопрос, откуда? Ответ - дружественный
огонь. Прислали им в качестве помощи американские танки. Освоили,
радовались, чистота, все белой эмалью изнутри покрыто, ход отличный, ну
прям как сейчас кинoмарки эти. Первый бой, касательное попадание, экипаж
в ауте, рожи в кровище, боль, повыскакивали - танк цел. Остатки красоты,
внутренней эмалировки потом кувалдочкой пришлось посбивать.


Прислал(a) Иполит [1744 / 1470 = 1.186]

19 января 2006
Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по
палате.
Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности
кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны
витамины, ага. Когда ребенок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребенка
желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке
очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. " А-а-а, - говорит, -
все ясно. Здоров..."
Случай про вторую. У второй соседки ребенок через полчаса после родов
начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи
решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дите
совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто
в России про это знает?

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [1743 / 1233 = 1.414]

4 января 2006
История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все
равно удается сохранять детскую непосредственность :)
Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В
общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска
оказалась "бракованной": нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно
выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет -
через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к
инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие
портит.
На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: "Девушка,
вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!" :)


Прислал(a) Pocahontas [1743 / 1268 = 1.375]

7 февраля 2006
Навеяно историей от 05.02.2005 про стоматолога с кровью.

Когда мне было 22 года попал я в срочном порядке на операционный стол в
челюстно-лицевую хирургию для вскрытия флегмоны. (Для тех кто не в курсе
поясняю, это когда молодые идиоты типа меня не вовремя лечат зубы, им
вскрывают морду снаружи, вставляют во свежевскрытую рану приспособление
типа сложенного зонтика, раскрывают его и вытаскивают вместе с гноем.
Удовольсвие под местным наркозом оставляет неизгладимые впечатления на
долгую память). Может мое маленькое отступление кому то поможет вовремя.

Операцию мне производил душевный дядька, заведующий отделением. Низкий
ему поклон, действительно все сделал хорошо. Время было обеденное, весь
медперсонал куда то бесследно растворился, поэтому он был в одном лице и
хирургом и ассистентом. Когда он перерезал по необходимости одну из вен,
оказалось, что у него только один кохер. Один из концов вены был им
немедленно пережат, а второй был пережат пальцем хирурга.
Пока хирург соображал, что ему делать дальше, я с его слов узнал много
интересного о родителях той операционной сестры, которая готовила набор
инструментов и кстати о ней самой. Закончив свой монолог он сказал:
„потерпи сынок“, отпустил вену и побежал в стерилизационную.
Отсутствовал он совсем недолго. Однако кровушки вытекло из меня тоже
совсем не мало. Я четко ощутил, что вся спина от крови стала липкая.
Когда операция была практически закончена и врач начал меня бинтовать, в
операционную заглянул какой то студент.
- Будущий хирург? - спрсил врач.
- Хирург, - гордо ответил студент.
- Тогда заканчивай бинтовать и в палату! А я на минутку. Срочно
  позвонить надо.
В нормальном случае после операции, да еще с такой потерей крови, в
палату отвозят на каталке. Однако видя, что я в сознании, мой
новоявленный „хЕрург“ (от слова „хер“) радостно сообщил: „Можете идти!“
и помог мне встать. Дойдя до двери и открыв ее я почувствовал, что земля
начинает уходить из под ног и я куда то медленно проваливаюсь.
Последнее, что я успел заметить это были люди находившиеся в
предбаннике. Они почему то бросились от меня в разные стороны, как от
чумы.
Далее со со слов колег по несчастью из моей палаты. В отделении
существовала старая традиция. Народ, ожидающий плановой операции обычно
толпится перед операционной. А как же!!! Ведь завтра же я!!! Мандраж!!!
А теперь себе представте картину. Из операционной выскакивает
озабоченный зав. отделением и убегает. Через минуту-другую медленно
открывается дверь, бледный как смерть появляюсь я. „Ребята!...
Помогите!... “, прошептал я хватаясь за косяк двери и медленно сползая
на пол, поворачиваясь при этом окровавленной спиной к и без того
мандражирующей публике. Далее картина маслом „Александр Матросов своей
грудью закрывает амбразуру немецкого дзота с неперестающим строчить
пулеметом“.
Кто то из народа четко произнес: "З А Р Е З А Л И! ! ! . . . "


Прислал(a) Виктор [1737 / 1390 = 1.250]

23 февраля 2006
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам
чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от
меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в
школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили
душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему
семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне
по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых
проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность,
опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу
зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне
шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему
пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи,
если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила
своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж,
видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо
комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно
напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот
вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не
краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок,
распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав,
естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты
на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье,
носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман
рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему
делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю,
что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот,
я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,
надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а
вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее
белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему,
естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в
четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого
комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то
совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же
комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал:
"шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого
вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол,
переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и
ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в
дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей
любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально
не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на
шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои
коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой
муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут
вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на
себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я,
конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала
ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой
изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил
абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
"Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом
он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от
будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до
воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом
остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы,
бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются
на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял
ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув
дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу
понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.


Прислал(a) poi [1729 / 1197 = 1.444]

16 февраля 2006
Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать
далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет.
Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно,
и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но
так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка
его подогонать:

- Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне
бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что - я отмажу.

- Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но,
понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый
баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу
хуй на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться.
Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!


[1721 / 1224 = 1.406]

7 августа 2006
Недавно, вечером Дня десантника, мирно иду домой по свеженакрытому
асфальтом тротуару, справа слева новые оградки, трава зелененькая -
ляпота!
Навстречу - парень с девчонкой, увидели меня и в сторону к оградке, ну
думаю, молодежь вежливая какая, иду себе дальше.
Навстречу - два толстых азера, при виде меня - к оградке и животы
подобрали. Думаю, что-то тут не так. Бреду не спеша дальше.
И тут навстречу четверо поддавших бывших десантников, с пивом, в
беретах. Не успел подумать куда сторониться - они к оградке, в шеренгу и
даже что-то вроде равнения изобразили. Тут я понял, что-то в мире
повернулось не туда.
Обернулся, а сзади накатом метрах в двух от меня катит себе МАЗ,
груженый старыми оградами, как раз на весь тротуар, и водила мне лапой
машет - мол не ссы мужик, иди себе вперед.
Я до конца ограды и в сторону, МАЗ на мостовую. Пошел дальше, а дорогу
никто не уступает, да сзади обгоняют - без МАЗа.


Прислал(a) Кевларь [1719 / 1405 = 1.223]

22 августа 2006
Тайные пороки

Приятельница жены говорит:
"Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте
меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то
негодяи попадаются!"

Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель,
Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка
застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с "познакомиться с
хорошей девушкой".

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на
дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так
приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами
живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал
уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:
"Возьми девушку на постой, на одну ночь".
Серега:
"Конечно-конечно! Какой разговор!"
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
"Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как
можно? И неудобства доставлять не хочу".
Серега:
"Какие неудобства? Я выделю вам замечательный диван! А если вы
переживаете, что я буду к вам приставать с глупостями, так совершенно
зря".

Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: "Значит, самой придется".
Я киваю. "Ага", мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам
инициативу точно не проявит.

Ну, в общем, скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути
всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались,
конечно. Чего там говорить.

На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта
лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:
"Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам
не стыдно?"
Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:
"Он что, к тебе ПРИСТАВАЛ? Ой, тьфу, в смысле – НЕ ПРИСТАВАЛ?"
Она говорит:
"Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – НОГТИ!"
"Какие ногти?"
"НА НОГАХ! НОГТИ! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня
практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?"

Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:
"Слушай! Он, конечно, мой приятель. Но у нас не настолько близкие
отношения, чтоб я ему ногти на ногах стриг".
А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:
"Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе
спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего
сделать не могу".
Выдала все мои пороки. А эта таратайка:
"Да ты чтоооо!?"
И смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал
и съел. Жена:
"Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины".

"Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал!" -
говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои
филейные части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я
так. Поэтому и встать не могу).

Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к
Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины.
Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает: "Вот это
страсть!"

"Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается.
Своими когтистыми манипуляторами".
"Ну и ушла бы спать на диван", - говорит жена.
"Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!"

Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат
нахлобучил, и Сереге звонить.

"Привет!"
"Привет", - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.
"Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?"
"Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу,
кстати. Я хоть часик вздремнул".
"А что такое?" - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился,
видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.

"Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то
Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в
извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась
на диване. Но это еще фигня".
"А что? Что – не фигня?" - у меня аж мурашки побежали от предчувствия
открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.
"Слушай! Она – ХРАПИТ!"

"Тьфу ты! - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила
девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка.
Экой ты, право, привередливый".
"Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?"
"Знаешь же, что служил".
"Так вот. Она не просто храпит. Она ХРАПИТ КАК РОТА ПЬЯНЫХ
СТРОЙБАТОВЦЕВ!"
"Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала".
"А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил.
Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я
боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось ее слегка пнуть".
"Фу, как неприлично! Помогло?" - осторожно спросил я.
"Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!"
Серега помолчал чуть-чуть, а потом выдал:
"МНЕ ПРИШЛОСЬ ПИНАТЬ Ее ВСЮ НОЧЬ. С ПЕРИОДОМ В ПЯТЬ МИНУТ".

На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом.
Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли
список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ,
НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Самыми безобидными были: "ковыряет в
носу", "чешет промежность", "перхоть", "писает мимо унитаза",
"шепелявит" и многое, многое другое. Я спросил:
"Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?"
"Честно?"
"Нет, давай соври мне чего нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?"
"Есть!"
Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала, потупив глаза:
"Я пишу с ошибками".

Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким
почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула,
и сказала печально:
"Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет
приличных людей. Извини".

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [1698 / 1191 = 1.426]

20 декабря 2006
Вчера в магазине видела "Русский фейерверк" под названием "Прощай
школа!"


Прислал(a) марина [1688 / 1250 = 1.350]

30 июля 2006
Из одного форума:

AHTOXA написал:
Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) СЕЙЧАС надо делать чтобы на
пенсии не собирать бутылки и пр.

Sanino написал:
Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас...


Прислал(a) Саня [1688 / 1240 = 1.361]

23 октября 2006
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не
виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не
  хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить
  на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись,
плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным
транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа
одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару
приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И
заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с
оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.


Прислал(a) padletss [1672 / 1061 = 1.576]

31 мая 2006
История про Вовочку. Мой любимый пионерлагерь "Факел". Каждую смену
проводилась общелагерная спартакиада. Дети старших и средних отрядов –
до 4-ого включительно делились на четыре спортивных общества, после чего
целую неделю соревновались по различным видам спорта. Кстати, вспоминаю
это время с удовольствием и очень жалею, что нашим детям не довелось
побывать в пионерских лагерях.
В первом отряде был мальчик Вова. У него было два прозвища – Колобок и
Вовочка. Парень был необычайно забавен. Представьте себе мальчугана
15 лет ростом 130 см, очень плотного телосложения. Он был не толстый,
а именно плотный (занимался футболом в какой-то спортивной школе). С
постоянной улыбкой на лице и нескончаемым юмором был любимчиком всего
персонала. Парень попал в наше спортивное общество и вожатый-тренер был
очень этим доволен, потому что Вовочка был жутко спортивно одаренным,
начиная от легкой атлетики и настольного тенниса и заканчивая
баскетболом (при своем-то росте), волейболом и, конечно, футболом.
Первый день спартакиады – веселая эстафета, перетягивание каната и
забавные личные спортивные соревнования. Очередное соревнование –
растягивание эспандера. Все конкуренты выставили мощных рослых ребят с
длинными руками – один баскетболист, другой волейболист, третий – тоже
какой-то ....лист. Наш тренер, как вы догадались – Вовочку. Судьи считают
количество растяжений эспандера на ширину рук.
10 раз – первый конкурент выходит из борьбы, 15 – второй, 18 – третий.
Ура, мы победили! А Вовочка продолжает с улыбкой на лице растягивать
эспандер. 30, 35, 40 раз – уже весь лагерь считает вслух. И тут Вовочка
перекрикивает счет: "Остановите меня, а то я так до завтрашнего утра
могу". Судья останавливает счет. После соревнования все удивлены такому
результату, кроме нашего тренера и Вовочки. Физрук - судья: "Не уж-то до
утра? " "Ага", - говорит Вовочка и медленно "растягивает" перед судьей
эспандер. Вы бы видели выражение лица физрука, когда он увидел, что
длина эспандера и размах рук Вовочки почти одного размера!

Петруха


[1668 / 1177 = 1.417]

8 октября 2006
В тему о законопроекте Путина о выносе игровых заведений в отдельные
обособленные игровые зоны. Рассказал владелец сети игровых автоматов
(армянин по национальности):
- У нас в Ереване давно все игровые заведения за город вынесли. Мы –
  армяне – народ ведь очень азартный. У нас туда маршрутки идут особенные.
  Туда едешь – платишь за проезд. Обратно – с тебя денег уже не берут...
Вот такой, понимаете, душевный сервис по-армянски!


Прислал(a) Галка Сталинградка [1662 / 1209 = 1.375]

1 октября 2006
Про любимый Яндекс...
Решила заести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес,
другой-не выходит (Ira@yandex.ru, SukharevaI@yandex.ru и т. д.).
Подсказка Яндекса: IraSuka@yandex.ru...
P.S. После этого я завела почтовый ящик на mail.ru.


Прислал(a) Клеопатра [1661 / 1493 = 1.113]

18 апреля 2006
взято отсюда: http://arkhip.livejournal.com/76892.html

Законодательная инициатива

В последнее время мусульмане сильно зашебуршились. То на карикатуры
возмутятся, то на видеоклипы, то им вынь да положь фотографироваться на
паспорт в парандже. Сплошные обиды и оскорбление религиозных чувств.
Мнения по этому поводу разделились: часть общества указыыает на то, что
религиозные чувстава надо уважать, другие напоминают, что на обиженных
известно что кладут и считают, что нечего потакать всяким мракобесам, а
то недолго и до того, что мусульмане начнут требовать введения в России
законов шариата.

Лично я полагаю, что бояться угрозы шариата не следует, более того, я
всемерно выступаю за скорейшее введение в России шариатских норм.

Итак, жизнь современного правоверного мусульманина в России
беспросветна, тяжела и неказиста. Антиисламские карикатуры, полуголые
"Блестящие" со своими мерзкими клипами, девушки в мини-юбках, свинина и
вино в магазинах, дискотеки, бары и прочая, и рпочая, и прочая... А
самое главное - никакой защиты от этого в рамках безбожного гяурского
государства не существует. Выход один - с целью защиты прав
мусульманского населения необходимо введение в России шариатского
законодательства. А поскольку Россия как-никак является
многонациональным и многоконфессиональным государством, то шариатские
законы должны распространяться только на мусульман. Технически это очень
просто: каждый, считающий себя мусульманином, может подать
соответствующее заявление в паспортный стол, и там ему вклеят в паспорт
специальную Исламскую страницу. Счастливый обладатель этой страницы
отныне подпадает под дбействие шариатского законождательства, в
частности:

Если будет уличен в употреблении спиртного - пусть получит свои
пятьдесят ударов веслом по жопе и идет с миром

Если чего спиздит - придется руку рубить, ничего не поделаешь, таков
завет Пророка (мир ему). Конечно, в таком случае правозащитники и прочие
советы-европы будут много Пиздеть, поэтому можно предложить вору на
выбор другое наказание. В случае мелкой кражи - посадить вора в чан с
дерьмом и возить по городу, далее по тексту. За неимением Янычара с
мечом заменить на Омоновца с дубинкой ну или на крайняк на Скинхеда с
арматуриной. Если кража крупная - Омоновец с дубинкой заменяется на
Самолетный Пропеллер.

Ну а если прелюбодеяние - забить сластолюбца каменьями без промедления.
Ибо нехуй.

На паспорт можно фотографироваться хоть в хиджабе, хоть в парандже. Но
если этакую прошмандовку потом заметят в дискотеке - немедленно выдать
ее имаму на поругание, пусть на кукан ее насаживает

Телевизор для мусульман запретить. Ибо опять же нехуй. Пророк (мир ему)
ничего в Коране про телевизоры не писал, да и смотреть там нечего, кроме
клипа группы "Блестящие" про шестую жену. И в кино, где детям до 16, не
пускать. Пиписька у Шарпон Стоун анатомически точно такая же, как у
любой Сабзбахот Худойбердыевой, это любой гинеколог скажет.

Для контроля за соблюдением шариатского законодательства создать
специальную полицию из ревностных молодых мусульман. Полицейского,
выловившего шестьдесят нарушителей, награждать турпутевкой в Таиланд.

Чтобы права мусульман не нарушались в армии, создать из них специальные
эскадроны смерти и отправить ловить Китайских нелегалов на Дальний
Восток. Для поднятия боевого духа - предварительно прочесть курс лекций
о преступлениях маоистов в Синьцзяне и Нинся-Хуйском автономном районе.
Отличников боевой и политической подготовки направлять на украинскую и
грузинскую границу.

Да, и о главном. Многоженство. Мусульманин может иметь до четырех жен,
но только мусульманок. Волосатые азербайджанские, крючконосые чеченские
и плосколицые туркменские красавицы - прекрасный выбор для истинного
последователя Пророка. Если кого тянет на экзотику, могут выписать
нежных албанок или злоебучих африканок из мусульманского племени
фульфульбе. Да, если кто захочет жениться на христианке, тут уж им Хуй:
шариат только для правоверных. И без брака жить с ними тоже нельзя будет
- смотри пункт о прелюбодеянии.

Осталось еще пустить по Москве и другим городам специальные отдельные
автобусы для мусульман и мусульманок с черными стеклами, потому что
смотреть на жизнь гяуров есть грех и соблазн. Впрочем, автобусы для
мусульманок можно на линию не выпускать - нехуй исламским женщинам по
улицам шляться. А то еще увидит кто.

Да, и не подумайте, что мусульманство - это дверь в одну сторону. Любой,
кто захочет вернуться в правовое поле Российской Федерации, имеет полное
право это сделать. После трехлетнего испытательного срока в монастыре.


Прислал(a) Босс [1658 / 1308 = 1.268]

20 февраля 2006
Ехал как-то вечерком на своем велике с работы. Проезжая стоящий на
отшибе ресторанчик обратил внимание на идущую навстречу небольшую
компанию явно собирающуюся отметить в питейном заведении какое-то
торжество. Вся эта публика вела себя степенно, но один мужичек в
предвкушении выпивки впал в совершенно телячий восторг: дурачился,
суетился, громко и плоско шутил, сам же смеялся, и тут его взгляд упал
на мусорный контейнер, из которого виднелась задняя часть собаки...
Сделав многозначительное лицо, озорник на цыпочках подбежал к ней и
сильно дернул за хвост. Бедное животное от испуга взвизгнуло и убежало,
все сдержано посмеялись, но шутник почему-то застыл на месте. И только
на призыв типа: "Вася, пошли, а то вся водка в кабаке прокиснет" нехотя,
как в замедленной съемке, раскачиваясь тот повернулся... Тут уже застыла
соляными столпами вся их компашка: верхняя часть дурачка сплошь была в
собачьем дерьме, и только виновато хлопали прорезавшиеся глаза. Проехав
немую сцену уже со спины я услышал женский голос: "Марш домой и чтоб к
моему приходу одежду постирал, сам вымылся и квартиру проветрил"...


Прислал(a) Георг [1657 / 1361 = 1.217]

14 февраля 2006
Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в
течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди
тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было
только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих
из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя
было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до
меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи
pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность?
  - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического
  завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже
  завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до
  тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после
  девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата
  почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах,
  поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. В тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили
  номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю
  связь. Какой y вас номеp телефона?
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в
  соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон
  опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты
  вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.

- Почемy?
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а
  тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy
  полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды Женат, имею восемь
  детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных
  любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне
  твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в
  Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы
  полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя,
  фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со
  мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя.
  Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не
  бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача.
  Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. В тpyбке
  pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще
один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с
  импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать
  вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для
  самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой,
  пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете,
  титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских
  пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист,
  пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем
  по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям
  пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в
  состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
  сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У
  нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша
  обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе
  забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка,
  сyицид, точка...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не
  захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте
  анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке
  yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или
  священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она
  от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек,
  тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись
  быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и
  пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется
  делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями
  стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp,
как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с
  пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого
  сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца
  живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы,
  pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об
  асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и
  все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не
  было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в
  слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть
  тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами
  занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен
  позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам...
звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал.
  Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в
  джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не
  могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня
  бpатан, чтобы все чики-чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она
  пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя
  "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил
компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне
  сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист
  подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты
  мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy.
  Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида.
  Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда
  подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом
  подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю.
  Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек
  подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими.
  Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт
  меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не
  полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать
  это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и
  мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они
  пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я
  задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг,
  дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться
  вокpyг него, а тyт ты... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего
  лишь глyпость.

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен
телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично
ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам
мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых
гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как
пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."


Прислал(a) Neil [1654 / 1291 = 1.281]

19 апреля 2006
Родина, мама!
В январе будущего года у меня исткает срок действия заграничного
паспорта...
Событие нельзя было бы назвать из ряда вон выходящим, если бы не...
Странное предчувствие и неприятные ощущение при упоминании слов
"папорт", "обмен" и словосочетание "российское консульство" побудили
меня позвонить и очень заблаговременно узнать (апрель месяц на дворе)
что, как и когда делать, если возможности обмена по месту прописки, то
есть в России, нет.
Надо ли говорить, что дозвониться в консульство было огромной проблемой?
Один час в день отведен на консультации по одному (!!) номеру.
Дозвонилась. Была очень вежлива, четко сформулировала вопрос, а мне
ответили так, как отвечает торговка на базаре, которую оторвали от
беседы с товаркой.
Мне сказали, что я мешаю работать! И вообще мне надо не к ним! А к кому?
Ведь в английском консульстве мне вряд ли выдадут российский паспорт.
Короткие гудки свидетельствовали, что дама действительно очень занята.
Нашлось, однако, агенство, которое берет на себя эту трудную задачу -
контакт с консульством. И деньги небольшие, и персонал вежливый.
Надо всего-навсего принести с собой (по правилам консульства):
свидетельство о рождении, трудовую книжку (а если оставили в России за
ненадобностью - ваши проблемы), прописку в Германии, основание для
нахождения здесь-справка с места учебы/работы, 5 фотографий, российский
и загран паспорта.
Может им краткую биографию в картинках еще предоставить?
Теперь внимание! Процесс обмена паспорта длится 7 (!!!) месяцев!
Это если регистрация все еще России. Странно, а где ей еще быть? Мне без
нее визу не открывали.
Для зарегистрированных в консульстве - 2 месяца.
Как зарегистрироватъся в консульстве? В консульстве нельзя
зарегистрироваться просто так.
Надо штамп в паспорте о выписке, листок убытия и еще к этому выписку из
паспортного стола. Справка градоначальника или председателя колхоза, к
счастью, не требуется. О факсовых копиях речи тоже не идет.
Странно, для британского консульства можно послать по факсу копии
недостающих бумаг...
Причем последние документы без штампа в паспорте не действительны.
Почему?
Мне в посольстве ответили, что их можно подделать. А штамп, типа,
нельзя?!

Один только вопрос меня мучает!
Родина-мама, ты отправила нас сюда набираться опыта и теперь ненавидишь
нас за это? Или это было всегда, просто отсюда виднее?
Зачем выставляешь на посмешище себя и нас, установив эти дурацкие
порядки и поставив на большие должности дураков??
Консульства разнах стран выдавали мне визы за неделю, включая пересылку
по почте... Мне нигде не хамили. А ты собитаешься менять мне паспорт 7
месяцев! Заранее заявив, что новый документ не гарантирован от потери
при пересылке! Спасибо, родная!
Мои европейские коллеги до сих пор хихикают, африканка качает головой и
щелкает языком. Здесь это занимает 2 дня, максимум неделю.
И я точно знаю, что если что-то (не дай Бог) случиться, российское
консульство будет последним местом где мне помогут, ну хотя бы потому
что все там жутко заняты, а я своими проблемами буду мешать работать.

Поверь, дорогая, что я крепко задумалась и в следующий раз я поменяю
твой паспорт на паспорт другой страны.


Прислал(a) N [1649 / 1339 = 1.232]

10 октября 2006
Зарисовка.
Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят,
но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши
культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы.
Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и
руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому
мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего
поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку
и....
"Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."


[1645 / 1105 = 1.489]

6 июня 2006
У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с
небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11,
второй 13), особой любви между ними не наблюдается.
Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет
принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном
берегу... Значит, заходят они в эту виллу...
На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
- А ТАМ Я!!!
                                                     starayagazeta.ru


Прислал(a) Алексей [1638 / 1182 = 1.386]

11 июня 2006
Знакомая как-то рассказывала, как кошка приучила ее не оставлять немытую
сковороду на плите - кошка просто укладывалась на скороводе спать, а
утром приходила в постель будить хозяев.


Прислал(a) AlexSSS [1636 / 1206 = 1.357]

2 апреля 2006
Есть у меня младший брат. Лет 20 назад наша семья жила в небольшом
военном городке, где он и служил прапорщиком в одной из воинских частей.
Братишка мой был выбражулистый и любил гульнуть – ну уж очень охочь был
до слабого пола, о чем многие в городке знали. Так вот – настирала
как-то наша мамка с вечеру белья не меряно. А так как дело было зимой,
то на балкон она его не стала вывешивать, а аккуратненько так по всему
дому веревки понатянула и бельишко то поразвесила. Ранним утром все
спят, братишка, что бы не перебудить весь дом, тихонечко собрался на
службу, погасил везде свет и отправился отдавать свой воинский долг
Родине. Идет по городку и замечает, все прохожие на встречу ему идут и
улыбаются, даже оборачиваются. Ну думает – видать неотразимый я такой,
что все так внимание на меня обращают. Один знакомый на встречу попался,
то же разулыбался и спрашивает:
– Ты видать опять с блядок идешь?
- А что похоже?
- Спрашиваешь......
Брат гордо пожав плечами так и продолжал свой путь, до самых ворот
части. На КПП дежурный солдат у него спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а что это у вас там сзади висит?
Братишка обернулся и обомлел – зацепившись за звездочку на погоне ниткой
от кружева, сзади болталась мамина ярко оранжевая комбинация.


Прислал(a) АДЖИКА [1634 / 1354 = 1.207]

15 марта 2006
История произошла в студенческом стройотряде в конце 70-х годов. Мы
бетонировали фундамент под новый корпус на Микояновском мясокомбинате.
При стройке жила маленькая Жучка – помесь шпица с чем-то таким же
мелким, по кличке "полкило вонючей злости". Несмотря на элитное место
работы, собачка отличалась жадностью и прожорливостью – всегда была
голодна и что-нибудь выпрашивала. Во время очередного перекура возник
спор – можно ли отучить эту псину побираться, накормив досыта. Для
эксперимента был принесен кусок мяса килограммов на пять. После того,
как песик сожрал отрезанный килограммовый кусок и отвалился, мы решили,
что опыт закончился удачно и про остаток мяса забыли. На очередном
перекуре мы обнаружили, что Жучка таки нашла оставшийся кус мяса и
наползла на него до упора. При этом остаток куска торчал из у нее из
пасти и она была уже в агонии, так как дышать не могла, но из последних
сил рычала, не отпуская свое добро. Собакина было жалко, поэтому ее
просто стряхнули с куска и отнесли в тенек отдышаться. На следующем
перекуре картина повторилась с навязчивостью дежавю, псина снова нашла
выброшенный кусок и опять на него напялилась, и снова ей было плохо. То
же самое произошло и в третий, и в четвертый раз. Мы сломались первые и
навсегда поняли, что сучью натуру не изменить.
Смотрю я по телевизору на наших министров, депутатов и прочих "идейных
борцов за денежные знаки" и вспоминаю эту собачку. Ну когда же они
подавятся ...

Rw.minus@rambler.ru


[1631 / 1128 = 1.446]

31 июля 2006
Недавняя история, как раз ко Дню Военно-морского флота. За достоверность
ручаюсь.

Запасной командный пункт Военно-морского флота в подмосковье. Где именно
- государственная тайна. Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот
течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки (кто
именно - не скажу, кому надо - его уже узнали), звонит в подчиненное
подразделения.
- Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять "торпеду", 10 групп,
  в адрес разведки Северного флота.
- Ладно.
От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел
в ярость.
- Что "ладно"!? С кем я говорю? Кто принял информацию?
На том конце провада молчание, потом не менее утомленный голос -
- Кравченко...
- Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание! У меня Кравченок
  столько, что солить можно! Звание и должность!!!
Опять молчание и четкий ответ.
- Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота
  России вице-адмирал Кравченко.
- Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...

Как-то после происшедшего на всем командном пункте веселее работа
пошла...


Прислал(a) Сергей [1630 / 1096 = 1.487]

29 июня 2006
Про бабу Аню

Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке.
Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате
проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой – баба Аня.
О ней и речь.

В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра
с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала
бабе Ане. И даже запиралась на ключ.
Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее
имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали
письма и звали к себе. Имелись подруги для совместно почесать языками.
Как и любая среднестатистическая бабушка, баба Аня периодически
жаловалась на здоровье. Но ни по врачам не ходила, ни к себе их не
звала. Соседям не досаждала. Ни маразма, ни склероза. Назвать ее
старушкой язык не поворачивался. Так, ничего себе женщина преклонных
лет.
Вообще, кстати, очень тихая и спокойная, нетипичная такая была
коммуналка, надо сказать.
Если я приезжал и не заставал сестру дома, баба Аня поила меня на своей
кухоньке чаем и угощала борщем. Хотя я прекрасно мог сделать это на
кухне сестры. А ключ от ее комнаты всегда лежал под ковриком. Если нет,
то все знали, что дверь легко открывается обычным столовым ножом. Так
жили, да.

Днями все были на работе, и баба Аня оставалась в квартире
одна-одинешенька. Практически все время она проводила на своей кухоньке.
Потому что окна ее комнаты выходили во двор. А окно кухни – как раз
наоборот. Практически на самую оживленную часть города.
Квартирка находилась на третьем этаже сталинской трехэтажки. А
трехэтажка стояла на площади, аккурат через дорогу от здания
облисполкома. На этой же площади, слева, стояло здание обкома партии. И
Ленин посередке. Площадь, как водится, называлась Советской.
Немудрено, что большую часть времени баба Аня проводила на табуреточке у
окна, наблюдая светскую жизнь начала восьмидесятых.

Кроме всех ее достоинств, была у бабы Ани одна нехорошая привычка.
Видимо, еще с войны. Баба Аня экономила спички. Каким образом? А вот. На
кухне у нее стояла старенькая двухкомфорочная газовая плита. И если одна
комфорка уже горела, а зачем-то требовалось зажечь другую, баба Аня
поступала просто. Открывала газ. И все. Секунд через пять раздавался
тихий "пфук" и вторая комфорка вспыхивала сама по себе.
Кто и когда надоумил ее так делать? Сосед периодически говорил "Смотри,
Анна Ивановна, доиграешься!" Но та только махала рукой. Да и
справедливости ради надо сказать, что пользовалась она этим рисковым
приемом не часто. Ну часто ли пожилому одинокому человеку требуется две
комфорки враз?

Ну вот. А в один прекрасный день плита эта двухкомфорочная скончалась. И
бабе Ане поставили новую. Четырехкомфорочную. Баба Аня говорила потом,
что причина происшествия именно в этом. А уж как там было на самом деле,
одному Богу известно.
А дело, опять же со слов бабы Ани, было так.
Утром, проводив всех на работу и закрыв дверь, баба Аня поставила чайник
и села к окну дожидаться очередной серии сериала "Приезд первого
секретаря обкома партии на работу". Потом решила сварить яйца. Четыре
штуки. Кастрюльку поставила по диагонали от чайника. Привычно открыла
газ. И поспешила к окну.
То ли секретарь задерживался. То ли еще что интересное произошло в это
время на улице. Но только баба Аня не обратила ни малейшего внимания на
тот факт, что никакого "пфук" не случилось. Да.

А минут через пять – ебнуло. То есть – рвануло.

Баба Аня в ночной рубашке и с неприбранными волосами летела с третьего
этажа под оглушительный грохот раскинув руки аки белый лебедь. Ее вынуло
из тапок и выбросило в окно вместе с рамой.
Чудесный этот полет наблюдала масса народу, включая как раз подъехавшего
первого секретаря обкома.
Была зима. Места эти – снежные. Вывозом снега там себя никто не
утруждает. Судьба воткнула бабу Аню в самый большой сгребенный
дворниками сугроб.
Врачи сказали "Так не бывает!" Но сколько ни старались, ни единой
царапины у бабы Ани не нашли. Ни в какую больницу ни на какой "скорой"
баба Аня ехать категорически не хотела. Врачи сказали "Шок" и увезли
силой. Искать царапины и прочие повреждения в условиях стационара.

Конечно, поднялся кипеш. Конечно скорая, пожарные и менты. Конечно,
служба газа. Конечно, холуи из обкома и исполкома. С испугу понагнали
поджопниками всяких ЖЭКов, РЭУ и всего прочего. Конечно, любопытные.
Шутка ли – рвануло-то напротив власти. "Шо, опять не попали? " (с)
Ни о каких террактах тогда и речи не было. Поэтому дознание провели
стремительно. Квартиру взломали. Ущерб оценили. На кухоньке вместе с
окном вынесло дверь. Разворотило плиту. На потолке четко отпечатались
четыре яйца. В углу валялся гнутый чайник. Возле окна стояли сиротливо
бабыанины тапки.

Через час место действия опустело. Уехали скорая, пожарная и менты.
Громко раздав последние ЦУ, сдриснули холуи. Рассосались зеваки. В
квартире остались только: газовик – чинить и проверять оборудование,
плотник – вставлять рамы и дверь, участковый – писать протокол и
приглядывать за этими двумя. Квартирка-то безхозной осталась.

К обеду все восстановили. Поменяли замок входной двери. Вставили раму и
дверь на кухне. Дали газ и воду. Участковый подписал протокол.
Кто-то должен был остаться в квартире. Открыть жильцам и передать ключи
от нового замка на входной двери. Кто-то один. Но остальные двое
проявили солидарность. Видимо, эта солидарность подкреплялась парой
пузырей.
Короче. Три мужика, честно сделав свою работу и промерзнув наскрозь в
раскрытом настежь помещении, решили бухнуть. Отметить окончание работ.
Обсудить вопросы. Коль уж так сложилось. Выяснить, наконец, в чем же
причина взрыва?

Через час – ебнуло. В смысле – рвануло.

Скорая, пожарная, менты. Служба газа. Холуи из обкома и исполкома.
Зеваки. Трое пострадавших. Сильно, но не смертельно. Газовщик. Плотник
из ЖЭКа. И участковый.

Как позже было написано в протоколе дознания:
"...пострадавшие пытались экспериментальным путем выяснить причину
взрыва"

Ракетчик
raketchik@bk.ru


Прислал(a) Ракетчик [1628 / 1142 = 1.426]

15 июня 2006
Как-то я уже рассказывал здесь о разных казусах, случавшихся со мной во
время частых командировок по ближнему зарубежью. В продолжение темы --
как однажды я покидал Ереван.

Армения -- прекрасная страна, населенная замечательными людьми. Хотя
иногда армяне ставят заезжих иностранцев в тупик нелогичностью и
непредсказуемостью своих действий.
Жизнь там нынче трудная. Но говорят, налаживается. А лет шесть-семь
назад и вовсе полный апофегей был. Развал экономики масштабы имел
катастрофические. Половина трудоспособного населения -- на заработках в
России и других странах. В Ереване работало два завода -- коньячный и
шампанских вин. Деловая активность почти на нуле. Российские сотовые
операторы не считали нужным заключать роуминговые соглашения с местными
операторами.

У меня был плановый визит в ереванское представительство нашей большой
многонациональной корпорации. Время было согласовано, но местный
представитель в день моего прилета почему-то улетел в Москву. Объяснил
просто: подъехал к московскому рейсу -- а меня среди прилетевших нет.
Тогда он взял билет и улетел по своим делам на том же самолете. Но
машину к ашхабадскому рейсу, которым я на самом деле прилетел, прислал.
Вот такая логика. Подивился я такому обороту дела, да и плюнул. Пришлось
изворачиваться без него.

Вечером перед отлетом я по традиции закупил хорошего армянского коньяка
и уложил батарею бутылок в чемодан, который заметно потяжелел. Но где
мне его таскать? До такси, до стойки регистрации, потом опять до машины
и все. Справимся.
Таксист заехал в гостиницу не просто вовремя, а на полчаса раньше, чем
договаривались. А до аэропорта доехал за двадцать минут, хотя сам же
заложил на дорогу целый час. В результате я оказался один посреди
огромного и пустого зала аэропорта Звартноц чуть ли не за три часа до
отлета. Аэропорт строился в советские времена с размахом, не
соответствующим текущему положению дел. Для одного-двух самолетов в день
зал слишком большой.
Поглядев вправо-влево, я заметил некоторые признаки жизни в дальнем углу
слева от входа и двинул туда. Где обнаружил приготовления к регистрации
на московский рейс. Оставалось подождать часа полтора. Время потянулось
тоскливо. Развлечение случилось только одно -- добрый человек
посоветовал заранее оплатить аэропортовый сбор. Касса оказалась в
потивоположном углу.
Наконец, над стойкой регистрации зажглась надпись с номером рейса и
пунктом назаначения. Я встал в короткую очередь. Несмотря на то, что
передо мной было всего человек пять, я простоял более получаса. Наконец
я отдал билет и паспорт регистратору и поставил чемодан на конвейер. Но
в туже секунду пришлось ловить левой рукой брошенные обратно билет и
паспорт.
- У тебя бизнес-класс!
- ??!
- Мы не регистрируем бизнес-класс.
- В смысле? Мне не надо регистрироваться?
- Надо, но в другом месте.
Я посмотрел вдоль ряда регистрационных стоек и не увидел ни одной
работающей кроме той, у которой стоял.
- А где?
- В старом аэропорту.
- Где это?
- Выходишь на улицу, направо, за угол еще направо, там увидишь.
  Поторопись -- за 40 минут до вылета регистрация прекращается.

Я подхватил чемодан и пошел к выходу, испытывая легкое беспокойство.
Которое усилилось когда я вышел наружу и посмотрел направо. Сразу за
зданием аэропота начинался бетонный забор, дальний конец которого
терялся за горизонтом. Может взять такси? Здравая мысль, но воплотить ее
в жизнь возможным не представлялось -- вокруг не было не только машин,
но и людей. Вообще ни души. А мобильник не работает.
Дойдя до угла здания, я утвердился в самых худших своих предположениях
-- между зданием и забором никакого зазора не наблюдалось. Значит надо
идти вдоль забора. Оказалось, довольно далеко, чуть не километр.
Чемодан, на вес которого я поутру внимания не обращал, оттянул мне обе
руки ниже колен. Кроме того, становилось жарко, что не способствовало
скорости передвижения.
Еще больше я забеспокоился, повернув за долгожданный угол -- проклятый
забор поворачивал под прямым углом и тянулся на такое же, если не
большее, расстояние. По моим расчетам до окончания регистрации
оставалось уже не более десяти-пятнадцати минут. Делать нечего, надо
бежать, иначе останешься тут жить.
По мере преодоления дистании, воображение рисовало возможные варианты
моего будущего во все более мрачных тонах. Доминировали две темы. Первая
-- что за углом все тот же забор еще на километр, а то и больше. К этому
моменту я уже был уверен, что огибаю по периметру взлетно-посадочную
полосу. Вторая -- либо я неправильно раслышал "направо", либо абориген
не в ладах с русским языком и имел в виду "налево". И по-прежнему ни
машин, ни людей.
Вот и угол. Обливаясь потом, заглядываю за него и вижу что относился к
жизни слишком пессимистично -- прямо передо мной участок дороги, в конце
которого залитая асфальтом пустынная площадь, на дальнем краю которой
стоит здание с недвусмысленной вывеской "Звартноц". Это он -- старый
аэропорт. Абориген не обманул. Остается добежать до него и успеть
зарегистрироваться. А времени уже нет.
Собрав остаток сил, поспешаю как могу. Вваливаюсь внутрь и вижу
охранника, который с изумлением рассматривает меня, потного и
расхристанного.
- Где тут у вас регистрация на московский рейс?
- В новом аропорту.
- А? Как? Мне сказали -- в старом?!
- Здесь только бизнес-класс.
- Тьфу ты! Чуть Кондратий не обнял. Мне туда и нужно. Сколько до
  окончания регистрации?
- Уже закончилась, -- Кондратий мерзко оживился и двинулся в мою
  сторону, разводя руки. -- Второй этаж. Да не торопись, бизнес
  регистрируют до отлета и даже подождут, если опаздываешь.
Ну почему они излагают свои мысли именно в таком порядке? У меня нервы
не железные. На всякий случай я не стал расслабляться и на второй этаж
взлетел одним махом. Где мне подтвердили, что никуда я не опоздал и даже
имею с полчаса времени, которое могу провести в бизнес-ложе, выпить кофе
и отдохнуть под кондиционером.
Добродушний таможенник одобрительно цокнул языком, увидев забор из
харктерных силуэтов на рентгеновском аппарате и пропустил чемодан без
лишних слов. Милая девушка подала мне чашечку кофе по-турецки, которую я
выпил с наслаждением. Армяне умеют варить этот напиток как никто другой
на свете. Благодать и умиротворение снизошло на меня. Я подошел к стойке
и попросил еще чашечку. Девушка улыбнулась и поставила посудину на
горячий песок. Сварив порцию, подала мне и произнесла свои первые слова:

- $5.
- А? Почему?
- Первая -- бесплатно. Каждая следующая -- $5.
Пришлось заплатить. Вкус оказался хуже. Или так показалось.

Думаете все? Я тоже так думал. Но когда мы уже рулили на взлет,
Армянские Авиалинии добили меня объявлением, что самолет сядет не в
Шереметьево, где меня должна ждать машина, а во Внуково. А роуминга нет.
Хорошо, сосед по креслу, дай ему бог здоровья, разрешил позвоить со
своего.


Прислал(a) Средний россиянин [1628 / 1428 = 1.140]

24 октября 2006
Согласно традиции сайта www.anekdot.ru сначала будет преамбула.
Встречаются три вдовы и начинают рассуждать, от чего у них мужья умерли.
Одна говорит:
- Мой муж курил-курил и скурился.
Вторая:
- А мой-то пил-пил и спился
А третья:
- Ну, а мой кончал-кончал и скончался
Ну так вот. Байку эту затравил мой подчиненный, дядька в годах, бывший
мореман. Сначала он на каботаже ходил, потом на речные ушел, а одно
время на земснаряде работал.
Ну так вот, завели у них на земснаряде кошечку. Милая такая, ласковая и
игривая.
И вдруг орать начала. Ходит и орет. Народ в непонятках, только мудрая
повариха (корабл*дская поварешка, как говорил мой подчиненный), много в
жизни повидавшая, сказала:
- Кота ей надо.
Ну, народ по развлечениям соскучился, по рации ближайшие земснаряды
запросили на предмет наличия кота – ближайший кот за 40 км. Только
владельцы кота говорят: "Эта, он шибко древний у нас"
Ну да ладно, древний - не древний, после разберемся, кошку в охапку,
прыгнули в мотолыгу (это типа катера, который у земснаряда якоря
разводят) и понеслись.
Приехали, точно – кот древний. Дрыхнет, в ус не дует. Ну, выпустили
кошку, она мяучит, трется об кота, и так и сяк – кот спит. Народ уж
рукой махнул. И вдруг – чудо. Кот проснулся, глаза горят, оживился, усы
встопорщил и того, принялся за дело.
Народ кругом собрался, комментирует, а кот старается, со страстью юного
и пылкого любовника, помноженной на многолетний опыт. И вдруг – замер
кот. Не шевелится. Помер прямо на кошке. И впрямь древний кот оказался.
Скончался, так сказать.


Прислал(a) Тимур Ярославский [1627 / 1439 = 1.131]

25 февраля 2006
Продолжение воспоминаний про бензопилы.
Один фермер купил себе мощную дорогую немецкую бензопилу. Через месяцок
приехал за запасными цепями и рассказал, как его батяня-пенсионер
подрядился в колхозе напилить "камаз дров для правления".
Тут необходимо пояснение. Советские бензопилы "Дружба" и "Урал"
спроектированы для валки дерева как можно ближе к корню, и пилить ими
дрова - сущее мучение. Еще они с трудом заводятся, низкооборотистые и
часто выходят из строя. "Гвоздь воткнул, она поехала".
Батяня пришел с пласмассовым оранжевым чемоданчиком. Мужики, курившие
возле правления, заулыбались. Батяня надел перчатки (они входили в
комплект). Мужики начали шутить. Батяня достал из чемоданчика пилу и
завел. С одного рывка.
В этом месте фермер изобразил в лицах, как мужики рты пораскрывали: "а
во тут беломорина прилипла, о!"- и не закрывали до конца процесса.
Поскольку батяня перепилил "камаз дров" за четыре часа, председатель
отказался выдать оговоренную плату: мол, "с Дружбой бы двое суток
мудохались, тогда нормально, а так за полдня очень жирно будет!"
Фермер ходил "к этому чуду разговаривать". Батяне выплатили сполна.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [1617 / 1181 = 1.369]

16 апреля 2006
Не мое. Родственник рассказал.
Случилось на днях в районе Верхнего озера в Калининграде
Курит он поутру, высунувшись в окно и наблюдает такую картину. Через
протоку озера по мостику проходит такая окультуренная молодая особа с
пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут
с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает
не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в
лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при
делах, это другие плохие невоспитанные мальчишки озеро засрали... Это
она так про себя так видно думает проходя по мостику. А в это время за
ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже
тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с
мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поровнялся с
тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее
также невозмутимо пошел восвояси. Окрестности были озвучены сотней
пожарных сирен и отборной матершиной, которая слетала с уст культурной
тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподельного возмущения, с
головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом... Наш
герой не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов, мужа и
ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно
начался сегодняшний день... и для него и для тетеньки и для жителей,
которые наблюдали всю эту картину из своих окон...
Родственник, рассказавший мне этот случай плакаль... я вместе с ним..


Прислал(a) Игорь [1610 / 1095 = 1.470]

13 марта 2006
Ехали однажды три студента (и я в их числе) по радищевскому маршруту -
из Петербурга в Москву. Ехали "на собаках" (т. е. на электричках без
билета). Еды небыло совсем, денег - буквально копейки. И вот, в Твери мы
стали обходить ларьки у вокзала, пытаясь найти хоть что-то съедобное на
ту мелочь, которая у нас была. Когда мы находились в процессе
обсуждения, стоит-ли брать бублик (один на троих), или искать место, где
можно сдать бутылки, которые собирали по дороге, к нам подошел бомж и
попросил денег. Мы дружно засмеялись, и обрисовали нашу ситуацию - что у
самих не хватает денег на буханку хлеба. Дальше произошло невозможное.
Бомж (БОМЖ!!!) достал из кармана мелочь, и добавил нам недостающие
копейки.
Больше десяти лет прошло, но такой человечности я больше ни у кого не
встречал.


Прислал(a) 401 [1607 / 1079 = 1.489]

26 ноября 2006
Вы будете смеяться, но это таки реальная новость

24.11.2006 15:24:00
Группу молдаван с поддельными литовскими и латвийскими паспортами
задержали на украинском пароме грузинские пограничники (Interfax)


Прислал(a) Out [1606 / 1189 = 1.351]

9 апреля 2006
Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие,
олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками.
Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был
минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а
за спиной – рюкзак, чтобы руки были свободны.
На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного
рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней
духовке– по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать
подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена.
Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна
покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей?"
Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки
возвращается".
Мужская солидарность – с ней не пропадешь!


Прислал(a) некто [1604 / 1078 = 1.488]

31 октября 2006
Читаю сегодня тута: http://lenta.ru/news/2006/10/27/joint/

Вдумайтесь:

Израильская партия "Але Ярок" (Зеленый лист), выступающая за легализацию
легких наркотиков, готова помирить евреев и арабов при помощи
собственного плана, сообщает ISRAland.

:)


Прислал(a) Леха [1604 / 1321 = 1.214]

4 апреля 2006
Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка,
привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза
выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно
про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой
девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный
дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически
вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман      http://ledder.narod.ru [1603 / 1172 = 1.368]

16 декабря 2006
На благодатном Ставрополье в станице А-ской жил казак Семен – весельчак
и балагур, любитель приключений на свою ... голову.
В одну из своих поездок, переменчивая казачья фортуна занесла Семена в
один из предгорных аулов. Неизвестно по каким таким надобностям он туда
ездил, но появились у него там знакомцы. Дальнейшие, небезвыгодные,
поездки, а так же его веселый характер быстрым и незатейливым образом
расширили круг его знакомцев, а также помогли ему найти кунаков из
местных. Но чрезмерная живость характера не позволила Семену спокойно и
размеренно возделывать ниву взаимовыгодной дружбы и вскоре один из
кунаков заметил знаки внимания, оказываемые Семеном его сестре.
Неизвестно насколько далеко зашли отношения Семена и девушки, но джигиту
этого хватило, чтобы схватится за кинжал. Причем природная горячность
потребовала утоления мести немедленно. Знакомые с фильмом "Кавказская
пленница" знают, что любимое развлечение в том районе – это кровная
месть. Обычно в нем участвуют не менее десятка родственников и близких
друзей. Видя такой расклад в виде толпы вооруженных горцев, Семен, не
долго думая, запрыгнул на коня и дал, как говорится, деру.
К несчастью, дорога к родной станице оказалась перекрыта и Семену
остался один путь – в соседний аул, который не отличался благодушным
отношением к казакам. Естественно, что крики и выстрелы не могли не
привлечь внимания соседей. К моменту появления Семена на окраине, все
мужское население аула было готово принять участие в занимательной игре
"подстрели казака".
Казалось бы, что очередное приключение выйдет казаку конкретным боком.
Но... как оказалось в последствии, Семен принял единственно верное в этой
ситуации решение. На полном скаку он влетел в ближайший двор и зашел на
женскую половину дома. Все молодые женщины и девочки разбежались, а
навстречу ему вышла старуха. Семен схватил ее и разорвал на ней платье...

Не надейтесь, клубнички не будет. Он просто прикоснулся губами к ее
груди. После этого он сел рядом с ней и стал ждать. Когда в дом вбежали
мужчины он просто сказал – я пил ее молоко. И все. С этого момента он
становился молочным братом мужчинам этого дома. Мужчин в доме оказалось
много, а обычаи оказались крепкими.
Через некоторое время молочные братья Семена приехали сватами в дом той
девушки. И им не отказали.
В браке у Семена родился сын Михаил, который вырос, в положенное время
женился, обзавелся шестью детьми, один из которых стал отцом автора этих
строк.


Прислал(a) В.Лоханкин [1601 / 1454 = 1.101]

14 октября 2006
Случай в маршрутке. Народу не много, лишь несколько человек стоят.
Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг
откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е.". Народ начинает
оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз -
становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает
рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!"
раздается еще раз пять. Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на
экранчик - "Да, зайка?!". Маршрутку чуть не разорвало от хохота :)


Прислал(a) SinThePig [1600 / 1287 = 1.243]

11 октября 2006
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать
на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут
разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бляди! Выходите с
поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде “идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени
матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!


Прислал(a) Тоха [1596 / 1076 = 1.483]

3 мая 2006
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку
сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день.

Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо
зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите.

Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать -
не воевать же с мирным населением.

Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в
пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.

Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз
подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше
тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.


Прислал(a) с diary [1593 / 1087 = 1.466]

24 февраля 2006
Вспомнилась давняя история. Еду я в троллейбусе по Садовому кольцу.
Лето, жара, середина дня. Троллейбус почти полный. Вдруг какая-то бабка
на переднем сиденье начинает проявлять признаки беспокойства:
- Сынки, а в собес мне где выходить?
Пассажиры переглядываются - никто не знает. Задают наводящий вопрос:
- Бабушка, улица хоть какая?
- Не помню, сынки. Забыла.
- Что ж вы, бабушка, столько лет в Москве живете, а улицу не помните?
- Да я не с Москвы, а с области. Приехала в городской собес, а мне
  говорят: тебе в областной надо. Садись на троллейбус Б. И улицу назвали.
  Слышала эту улицу, песня еще такая есть. Решила, что запомню, да вот
  запамятовала.
Тут парень в косухе переспрашивает:
- Песня, говоришь? Бабуль, знаю, где тебе выходить. На Большом Каретном.

Бабка: - Да нет, милок. Я и песни-то такой не знаю.
Парень: - Тогда на Первой Мещанской, в конце.
Бабка: - Тоже нет.
Густой бас откуда-то сверху: - Тверская-Ямская?
Бабка: - Вроде похоже. А что за песня-то?
Бас запевает в весь голос:
- Эх, вдоль по Питерской, по Тверской-Ямской!
Интонации у него прямо шаляпинские. Народ начинает аплодировать.
Бабка: - Нет, милок, другая песня. Не такая громкая.
Женщина на среднем сиденье запевает тихонько:
- Ах, Арбат, мой Арбат, ты мое призвание...
Бабка: - Нет, дочка, Арбат я знаю. Кто ж его не знает?
Качок с задней площадки выдает свою версию:
- Таганка, те ночи полные огня...
Бабка: - Опять не то.

В общем, концерт в троллейбусе продолжался, не соврать, минут двадцать.
Никогда не думал, что про московские улицы сложено столько песен. И что
вы думаете? Вспомнили в конце концов бабкину улицу. "Сережка с Малой
Бронной и Витька с Моховой". На Малой Бронной бабка и вышла, как раз мы
туда подъехали.


Прислал(a) Филимон Пупер [1592 / 1150 = 1.384]

7 июля 2006
Эпизод из моей студенческой жизни, Питер, самое начало 90-х.

Во времена, непосредственно примыкающие к "перестройке", в университет,
где училась моя приятельница, прислали американского студента по обмену.
Новоявленный русофил был высок, толст и громогласен. Он быстро
подружился с нами и требовал, чтобы его называли на русский манер -
Лука. Кстати, обладал неплохими познаниями в области великого и
могучего, но в первую очередь, как и большинство иностранных студентов,
кинулся пополнять запас неформальной и ненормативной лексики.
Через полгода к Луке приехала мама и он попросил нас курировать это
событие во избежание различных инцидентов, поджидающих иностранцев на
чужбине.
Первое, о чем были предупреждены американские гости – ни в коем случае
не говорить в такси по-английски, поскольку это сразу меняло валюту
платежа на свободно конвертируемую и прибавляло к сумме лишний "0".
(Труженики сервисной сферы в то время вынюхивали иностранцев, как
Баба-Яга человечину). Маме оставалось только забиться поглубже на заднем
сиденье и молчать с выпученными от страха глазами (Раша, однако!), а для
Луки, еще в начале его пребывания в России, была придумана легенда о
том, что он "ненастоящий иностранец из Прибалтики".
Лука втиснулся рядом с водилой, мы с подругой сели по обе стороны от
маман, сообщили водителю адрес и... машинально заговорили друг с другом по
английски! Главное, форины – как и договаривались – ни гу-гу, а мы-то,
спрашивается, куда?!! Этикет подвел: привыкли, что в обществе следует
разговаривать на том языке, на котором говорят гости...
Водила обернулся, в глазах – плотоядный восторг:
- Американцы?!!
На что Лука навис над ним как скала и, хлопнув по спине со всей дури,
произнес:
- Друг, ты что – ох...ел? Наши мы, эстонские!"
Trolik


Прислал(a) Trolik [1592 / 1100 = 1.447]

20 октября 2006
Все по инструкции Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой
больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим
названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто
порадовал. Вот его дословный текст:

"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ!
• Доверьтесь медицинскому персоналу.
• Не выдавайте своего волнения.
• Ведите себя сдержанно и спокойно.
• Не вмешивайтесь в действия врача".

И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов "уважаемые
родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ".

Попробуйте перечитать еще раз...

http://melobox.ru


Прислал(a) GROWER [1567 / 1356 = 1.156]

11 марта 2006
Про скинхедов, собак и ксенофобию :)
Заместо вступления:
Семья у нас маленькая, Жена: 168 см. брюнетка.
Я: 202 см. мс по академической гребле.
Собак: Кавказская овчарка, 95 кг. зовут Мустафа.
для краткости зовем Тофик.
Флегматичное создание, никогда ни на кого не гавкнул даже, посему гуляем
без поводка, кроме случаев когда по близости есть сука в интересный
период.
Жена после корпоративной попойки возвращается домой, мы с тофиком идем
встречать, заодно гуляем.
между нашим домом и остановкой метров 300 лесополоса.
Теперь собственно история:
Четверо молодых придурка, нацистской наружности сидят в остановке.
Подезжает автобус, из него вылезает невысокая полная брюнетка и
направляется в лес.
Придурки за ней, типа стой @$@%@ черножопая.
она им ребята, отстаньте по хорошему я русская и вообще меня тут муж
встречает...
и кричит: Тофик!!! Сюда!!! (почему именно тофик, а не Шурик - сама потом
не могла объяснить)
Ну те, понятое дело восприняли все несколько неоднозначно особенно про
Тофика, и к ней.
Успели только сумку вырвать, как из кустов выламывается "Тофик", и сходу
сшибает с ног одного а второго кусает за руку.
Вопли, мат, жена орет Тофик ФУ!!!
трое бегут к кустам, один лежит под собакой.
и тут на встречу убегающим выламываюсь я, приотстал, мне бегать тяжелее
при весе в 115 кг.
Первый раз в жизни видел как человек обосрался прямо в штаны.
Ну далее скорая, потом следователь, потом справки о собачьем здоровье,
родители пацанов.
домой попали только к часу ночи.
Довез кстати до дома отец укушенного, и на прощание еще спасибо сказал.

(правда только он один, остальные обещали суд, бандитов и все кары
небесные)
Вывод:
не смешно, зато воспитательно...
PS извините что пишу сюда.


Прислал(a) Щурик [1566 / 1076 = 1.455]

1 июня 2006
В позапрошлом году отдыхал с семьей в Крыму. Были мы не в сезон, где то
в мае, туристов мало, с транспортом не проблема: такси, маршрутки все
пустые, единственно не так часто ходили как в сезон. Водители, во
основном, не ждали когда набьется авто, зарабатывали на клиентах что
изредка на дороге попадались. Этим мы и пользовались. Особо на пляжу не
сидели, и объездили все что могли. Запомнилось небольшое приключение по
возвращению из Фороса. Уставшие мы вышли на шоссе, присели у остановки в
ожидании какого-нибудь автобуса. на бордюре разложили свои шмотки и
трофеи, дочка устала но рада была сувениру - это такая маленькая спящая
кошечка. Где то минут через десять наконец то появился автолайн (точнее
что то среднее между газелью и автобусом ), причем полностью пустой,
водитель был рад хоть каким то пассажирам, но с ребенка денег не взял,
хотя нам, наверно, надо было оплатить. Едим мы значит с комфортом, почти
доехали до Симеиза и вдруг вспомнили - а кошечки то нет. Дочка
расстроилась в слезы, мы уговаривать ее, мол видели такую же и в другом
месте купим, а она, нет не надо мне другой, я ее долго выбирала и т. д.
К водителю обращаться было бесполезно, назад он точно не поехал бы. Но
на слезы дочки, он поинтересовался в чем дело, и узнав причину, а также
на эмоциональный рассказ про кошечку, какая она хорошая и единственная,
то ли из жалости, то ли от отсутствия клиентов, и как следствие
хронического невезения, развернулся и поехал обратно, по дороге ему
встретился пустой такой же автолайн, притормозив и на недоумение коллеги
сказал, ща вернусь, мол, тут беда - кошечку забыли, тот посочувствовал и
посетовал на не сезон и отсутствие клиентов. Подъезжаем мы к остановке и
видим что стоит здоровая толпа туристов и ждет автобуса. Дочь сразу
выбежала, кошечка ее на месте на бордюре так и лежит, ребенок доволен и
счастлив, а как был счастлив водитель! Автобус утрамбовали туристами и
рюкзаками под завязку еле дверь закрыли, да еще везти их аж до самой
Ялты! Водитель попросил дочку показать ему эту кошечку и говорит, мол,
храни ее, счастливая видать кошечка, она мне столько на хвосте
пассажиров принесла сколько я в этом авто еще не возил .


Прислал(a) Шапошников Андрей [1557 / 1067 = 1.459]

6 декабря 2006
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к
люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное,
Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая
каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком
Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...


Прислал(a) SD [1557 / 1234 = 1.262]

2 августа 2006
на покосе (кто не знает - заготовка сена в деревне).
муж с женой сели обедать, мужа (любителя меда) в ЯЗЫК ужалила пчела.
мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в
машине ручку и обрывок бумаги и пищет:"Маша, меня ужалила в язык пчела,
надо что-то делать"
она, - схватив ручку ПИШЕТ:"надо ехать в больницу"
он(пишет в ответ):"ДУРА, я же слышу!!!"


Прислал(a) йфя [1553 / 1063 = 1.461]

4 сентября 2006
Рассказал приятель. Было это еще в советские времена, на одном секретном
предприятии, где он и работал. Предприятие режимное, строгий контроль на
вход и выход, а так же досмотр личных вещей.
На любом предприятии существует традиция отмечать личные и
государственные праздники с коллективом и под водочку. А так как
легально пронести ничего не удавалось, народ решал эту проблему по
разному, некоторые довольствовались чайком с тортиком но некоторые
придумывали способы достойные чтобы о них рассказать.

Дело было в подразделении электриков. Народ там был подобран пьющий
редко, но очень много. И вот у них был такой способ доставки спиртного
на объект: к каждому зданию подходят разного вида коммуникации: вода,
тепло, электричество и все это проложено в отдельных каналах и шахтах.
Соответственно у электриков был доступ к каналу прокладки силовых
кабелей. Кабель-канал был забит под завязку, и человеку туда можно было
разве что голову сунуть, но проложено все было идеально ровно и самое
главное прямо метров на 200 за пределы территориии административного
здания. Так вот, гонец бежал в магазин за водочкой, далее в парке
напротив он спускался в промежуточный колодец где проложены силовые
кабели, там уже был приготовлен детский паравозик на батарейках и
прицепленый к нему прицеп. Понятно что в прицеп клались бутылки и
паравозик включался и направлялся в нужную сторону по каналу. Самое
интересное что за 3 года существования такого способа переправки не было
ни одной аварии паравозика.


Прислал(a) Кирилл [1551 / 1083 = 1.432]

17 мая 2006
О подводниках.
Рассказал эту историю друг моего отца, а ему в свою очередь его морской
товарищ,
и так...
На каком флоте, история умалчивает, не суть дело, в принципе обстановка
военно-политического значения на всех флотах равнозначная, а дело было
во временна советского державия, во времена когда должность и суть
замполита на боевой единице системы, "подводная лодка" была сродни
генералиссимуса, а то и побарще. Так вот жил был на лодке, замполитушка
(далее ЗАМПОЛИТ), человек, сказать к слову, мерзкий до посинения,
команда в большем атеистичная предполагала, что это есть сатана.
Человечишко то был подлый и мелкий, и качества достойные мужчины ему
были чужды и противны.
Как и в любой сказке, раз есть зло, есть и добро. Добро было в лице
капитана этой самой лодки - назовем его гордо - КАПИТАН. Человек
бывалый, тертый и бесстрашный.
И случилось как-то что, терпение у нашего капитана, лопнуло, и за
заслуги ли или просто так послал он того Замполита на х. й, а так, как
мужского достоинства у послоного не имелось в принципе, пустился он в
штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным
составом на х. й, а я мол человек в на флоте значимый, мол фигура мол на
политической арене мол важная.
Есть бумага, должно быть действие, Вызывают КАПИТАНА в штаб и начштаба,
ему:"понимаю, змея под жопой, но нельзя, так с замполитом, надо бы
извинится перед ним, считайте это приказом и точка".
Приказ есть приказ надо выполнять.
Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе
замполита и дальше диалог:
КАПИТАН: Замполит я вас куда послал?
ЗАМПОЛИТ (деваться некуда): На х. й
КАПИТАН: А вы куда пошли?
ЗАМПОЛИТ: В штаб.
КАПИТАН: Ну извините...............
З А Н А В Е С


Прислал(a) БЕРНС [1551 / 1092 = 1.420]

24 ноября 2006
Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед
посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна
rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю
загружать его багаж. Через некоторое время Стив
возвращается совершенно потрясенный. Он пытается
изучать русский и вполне сносно произносит фразы
типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он
сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос
и меня застает врасплох:
- Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!


Прислал(a) наташа [1534 / 1021 = 1.502]

1 сентября 2006
Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом
вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними
еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить -
никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно
самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом -
сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны
пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи
не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и
давай молиться.

Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться
запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему
показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам
двигатель - исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла
в голову дикая идея - поставил селектор баков на "выключено". Крутанул
стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось - проблема
была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и
сместился относительно ручки. Поэтому, в положении "выключено" топливо
как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном
баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно.
Комнадир корабля, естественно тут же: "Это нас бог спас!" На что второй
летчик отвечал - "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который
искал причину поломки, пока ты молился!" Как рассказывал этот мой
знакомый, больше они вместе не летали...


Прислал(a) A. [1530 / 1113 = 1.375]

23 ноября 2006
Я считаю себя (может быть, незаслуженно) интеллигентным человеком и
практически не матерюсь. Но эта история - именно о том, как я мат
употребил, и мат в ней будет.

Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем, важно, что под общим
наркозом. Открываю глаза и вижу, что с небес льется мягкий рассеянный
свет и в лучах этого света уходят ввысь две огромные прекрасные фигуры
во всем белом. Понимаю, что помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль
эта почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит блаженство.

Через какое-то время открываю глаза снова. Картина та же, но осознание
ее совсем другое. Я лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона под
потолком, а надо мной стоят две медсестры в белых халатах. Почему-то
такое приземление ситуации оскорбляет, и от обиды я снова отрубаюсь.

В следующий раз очнулся уже в палате и уже окончательно. Лежу, привыкаю
к новой комплектации внутренностей. Входит доктор в сопровождении двух
хорошеньких медсестричек. Доктор показывает на меня: "Этот?", сестрички
кивают, и все трое начинают хохотать. К ним присоединяются больные. Я,
может, и сам бы с ними посмеялся, но, во-первых, больно от швов, а
во-вторых, непонятно. Прошу прояснить ситуацию. Одна сестричка сквозь
смех спрашивает:
- Ты что, действительно ничего не помнишь?
- Нет, а что?
- Про тебя вся больница рассказывает. Ты в лифте посмотрел на нас и с
  такой улыбкой говоришь: "Ангелы...". Ну, мы с Машкой переглядываемся:
  смешно, а вроде как и приятно. А ты отрубился, потом опять на нас
  посмотрел и вдруг с такой смертельной обидой, как будто мы тебя обманули
  чем-то: "Идите вы нахуй, никакие вы не ангелы!"


Прислал(a) Филимон Пупер [1529 / 1116 = 1.370]

3 января 2006
Жил да был один человек. Очень удачно встроившийся в новые времена. Не
то чтобы и олигарх, но и далеко не мелкий лавочник. Просто он оказался
в нужное время в нужном месте. Все его таланты заключались в умении
немеряно воровать из бюджета. Словом много лет он жил вполне припеваючи,
построил себе дом в Разливе (не Рублевка, конечно, но по Питерским
масштабам кое-что), купил два Хаммера и не страдал расстройствами сна и
аппетита.
Однако наступили совсем новые, так сказать новейшие времена. И
выяснилось, что в словосочетании "немеряно воровал из бюджета" первое
слово стало стремительно выходить из моды.
Пропал сон и аппетит. Все больше времени этот господин проводил за
столом, рисуя сложные схемы вывода активов за пределы необъятной Родины
и составляя списки лиц, которых следовало бы поплотнее прикормить.
Вскоре он за этим занятием проводил все вечера и большую часть ночей.
Это была роковая ошибка.
В один из недавних вечеров, когда он предавался своему занятию, в
кабинет к нему подняласб супруга, время которой поровну разделялось
между массажными и косметическими салонами и просмотром сериалов, и
укоризненно сказала ему - "Толя! Бросай свою ерунду! Пошли вниз! Там
гражданин следователь идет".
Глупая курица, она имела ввиду совместный просмотр нового, недавно
запущенного по ТВ, сериала "Гражданин следователь". Супруг, к огромному
сожалению, понял все буквально.
Он был госпитализирован с обширнейшим инфарктом. Прогнозы врачей
малоутешительны.
B0rB0$$


Прислал(a) B0rB0$$ [1520 / 1261 = 1.205]

18 января 2006
Историю мне рассказала из вторых уст подруга девушки.

Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к
ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство
покупал по 15р. 05к. , а сегодня вот 15р. 07к.! Что за грабеж?! Чем она
думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже
"давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально. Мало того,
пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо
ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из
хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при
зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и
обращается к девушке:
- Милая, будьте добры пачечку аспирина.
Аптекарь, естественно, бросатеся выполнять ее просьбу.
Дед:
- Между прочим, я первый в очереди!
Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:
- Пошел на Х...!
Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники,
одна дама начинает возмущаться поведением старушки.
Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:
- А вы - в П...! Спасибо, милая! - это уже аптекарше.


Прислал(a) Анастасия (Карфаген) [1511 / 1164 = 1.298]

17 января 2006
Веня, молодой жизнерадостный кретин, снова опоздал на полтора часа. На
этот раз путь к нашему богоспасаемому офису Вене преградила чудовищная
пробка на Кутузовском. Каким лешим Веню занесло на Кутузовский -
непонятно совершенно. Мы вообще-то сидим на Варшавке.
Вот он несется, перепрыгивая через лужи, к двери офиса, а мы смотрим на
него из окна курилки. Минуту назад шеф уехал вниз на лифте, чтобы
отправиться на важную встречу. Вот и машина его стоит внизу, у подъезда,
водитель внутри курит. Конечно, с Вениным везением они могли встретиться
только так – уставший Веня как раз не смог перепрыгнуть огромную лужу у
самых дверей офиса, приземлился в ее середину, а тут шеф из дверей
выходит. Здравствуйте, Сергей Васильевич, какой у вас костюмчик чистый
был. Я отворачиваюсь от окна. Грустно видеть, как человек в грязном
костюме разрывает Веню на огромные куски и жрет их сырыми.

Через десять минут Веня появляется на своем месте. Мы с ним сидим через
перегородку. Такими перегородками нас отделяют друг от друга, выделяя
человеку два квадратных метра личного пространства. У каждого свой
кубик. С компьютером, телефоном, бумажками всякими, игрушками на
мониторе у девчонок и пустыми бутылками у парней.
У Вени в кубике стоит горный велосипед. Он как-то раз приехал на
велосипеде на работу, а охрана на стоянке сказала, что следить за ним не
будет. Пришлось Вене затаскивать велосипед в офис и в наш стеклянный
лифт с ним втискиваться. А там как раз клиенты ехали на встречу с нашим
шефом. И тут Веня подкатывает, велосипед свой на дыбы поднимает – и в
лифт. Одной мадам сразу колготки крылом порвал, развернулся вместе с
велосипедом, чтобы извиниться, и колесом в личико ихнему главному
заехал. А наверху этих клиентов шеф встречал. Еле Веня свой велик спас,
а то шеф его скинуть с семнадцатого этажа хотел. С тех пор велик так у
Вени и стоит.

Кинув вещи и включив компьютер, Веня тут же спешит ко мне в кубик.
Войдя, отряхивается, как собака, и тут же начинает рассказывать про
чудовищную пробку на Кутузовском, сказочную бабу из Свиблово, с которой
у него было фантастический секс, и роскошный коньяк из Черемушек. Веня
весь – одна большая гипербола.
- Ты представляешь, бля, у нее дядя в Барвихе живет, на следующей неделе
  мы к нему на дачу поедем! У него вилла, как у Мела Гибсона, размером со
  стадион Лужники. А что, шефа сегодня уже не будет?
- Сказал – часа через три вернется.
Работать в отсутствие начальства Веня считает пошлым. Он тут же решает
заняться насущными проблемами – сделать приятное своей новой бабе. Он
уходит в свой кубик, подключает к компьютеру микрофон и начинает что-то
надиктовывать. Прислушиваясь, я слышу какие-то невообразимые пошлости.
Судя по всему, Веня излагает вслух кама-сутру для шестируких пятихуев.
Какое-то время он еще копошится у себя в кубике, щелкая клавишами, потом
привстает и говорит мне поверх нашей перегородки:
- Серега, я сейчас своей охрененный сюрприз послал. Звуковое письмо,
  бля! Я ей такого наговорил тут, она сегодня точно ебаться будет, как
  жаренная мартышка!
- Да я уж слышал.
- Слушай, а что у нас насчет обеда? Пошли пожрем, а. У меня после
  сегодняшней ночи аппетит зверский просто!
И мы идем жрать.

После обеда мы умиротворенные возврашаемся на рабочие места. Через
минуту над перегородкой появляется Венина голова.
- Серега, - голос у него трясется. – Бля, ты не представляешь. Я это
  письмо не туда отправил. У меня клиентка есть, у нее фамилия такая же,
  как у моей, а я когда письмо отправлял, в адресе только фамилию и
  набрал. Так оно и ушло не моей, а той клиентке. Бля, Серега... это
  пиздец.

Такое чересчур даже для Вени. Судя по всему, ебаться как жаренная
мартышка сегодня будет Веня. И я даже знаю, кто его будет ебать.
Веня быстро собирает свои вещи.
- Так, Серега, все, скажи, что я заболел.
Он вылетает из офиса, а я отправляюсь в курилку. Из окна мне видно, как
Веня огромными прыжками уносится прочь. В это же время на стоянку
заезжает мерседес. Начинается погоня. Веня мечется по стоянке между
машинами, за ним, взревывая мотором и сверкая ксеноном, носится мерседес
шефа. Сверху видно, как шеф, перегнувшись с заднего сиденья, орет что-то
водителю, показывая, как обходить и подрезать. Наконец Веню загоняют в
угол. Мерседес упирается в Веню бампером. Шеф медленно выходит из
машины. Я бросаю сигарету и иду на свое место – дальше не будет ничего
интересного.
Через некоторое время шеф поднимается в офис и сразу подходит ко мне.
- Сергей... - шеф странно мнется.
- Да?
- Вы, я знаю, с Вениамином наиболее близко знакомы, если можно так
  выразиться. Он ничего не говорил вам насчет своей болезни?
- Н-ну... Он сказал, что приболел немного.
- А насчет того, что у него обнаружен сифилис, Веня ничего не говорил?
Я тупо смотрю на шефа. Шеф стоит, машинально вытирая руки о пиджак.
Наконец он говорит:
- Ну, ладно... - и уходит.
Я возврашаюсь к своей работе, думая попутно, что Вене сейчас лучше всего
поехать в психологический диспансер и взять официальную справку, что он
сошел с ума и за свои слова и действия не отвечает. Ему ее дадут без
всяких проблем.

Вечером шеф узнает про отправленное Веней письмо. Он даже не матерится.
Он просто долго сидит в своем кабинете и вздыхает. Потом он заходит в
Венин кубик и некоторое время там возится.
Когда он удаляется, я заглядываю в кубик Вени – мне интересно, что там
мог делать шеф. Все вещи находятся на своем месте. Только у горного
велосипеда изрезаны шины, а на Венином мониторе размашисто написано
флуоресцентной краской: "ХУЙ".

(c)


Прислал(a) dnu [1507 / 1191 = 1.265]

8 августа 2006
По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я,
Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых.
Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого
примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река.

Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пять
открыли, сидим, обедаем.

Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали.
Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как
голодный в харчевню.

Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально
теплой погоды попер лед на реке.

Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом?
Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так,
трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед
тронулся.

Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественно
места им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, что
масса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины на
берег. Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползают
на крутые берега и направляются в тайгу. Сзади их уже подталкивают новые
льдины, за ними еще и еще. Никакой суеты никаких резких движений.
Медленно, не ощущая преград они ползут на берега срезая деревья как нож
морковку. Мощь стихии завораживает.
Мы с открытыми ртами смотрели на это ледяное представление, пока кто то
не обернулся назад.

Да-а-а, а Архимед то совсем был не дурак. Ой, не дурак он был.

Потому, что вода вытесненная сотнями тонн льда начала искать себе другой
путь. И она его нашла. Видно с ее точки зрения, это было лучшее место и
она радостно зажурчала вдоль берега через наш полуостровок, отрезая его
от суши.

- А ведь это писец – раздалось пророчество Юры.

- Угу – подтвердил Коля – писец в полном его обличии.

Я ничего не сказал. Только молча наблюдал как вокруг нас поднимается
вода, а мы, как Робинзон, Пятница и их шелудивый попугай стояли посереди
уже острова и разевали клювы.

- Ули стоим?!! – заорал кто-то – сваливать надо!!!

И точно, вода прибывавшая на глазах подсказывала, что сваливать
действительно надо. Причем чем быстрее, тем лучше.

Со скоростью застигнутых рассветом тараканов мы в один миг разобрали
палатку, собрали вещи и покидали все в резиновую лодку. Место в лодке не
осталось, но оно и не нужно было, поскольку при таком течении
переправляться в лодке было равносильно самоубийству.

Коля, как самый высокий столкнул лодку с берега и попер ее на другую
сторону шагая рядом. Ну, шагая это громко сказано. Перебирая ногами как
птенец в масляной луже он шел поперек течения успевая во время
остановиться, чтобы пропустить перед собой льдину.

Видно в новое русло река выталкивала не такой толстый лед, потому что
толщина льдин там не превышала одного метра.

Вторым, почти налегке, пошел Юра. А спустя некоторое время и я шагнул в
уже порядком поднявшуюся воду. Вот тут-то я впервые пожалел, что мой
бараний вес уже несколько лет держится на одном уровне. Любая
мало-мальски достойная льдина толкала меня в бедро и стаскивала на пару
метров вниз. А вниз было нельзя, поскольку там сходились оба рукава реки
образуя бурное течение.

- Серегаааа!!! – раздался с берега вопль. Я повернул голову и тут же
  пополнил реку парой литров сторонней жидкостью. И было от чего.

Не спеша, цепляясь за дно на меня надвигался айсберг на вершине которого
сидела чайка и с интересом патологоанатома смотрела на меня.

- Рули ннаа, пернатая!!! – взвизгнул я начиная понимать чувства капитана
  Титаника. Чайка переступила с ноги на ногу, прищурила глаз но курс не
  изменила.

- Лови! – раздался крик и с берега в меня полетела сучковатая палка.

- Поймал! – заорал я когда палка оказалась у меня в руках.

Честно говоря, стоя посереди реки с дубьем в руках я не представлял
себе, как оно мне поможет. Ну если только по кумполу себе врезать,
чтобы долго не мучиться.

Я продолжал стоять с этой палкой, ощущая себя гаишником с хрустальным
хреном с руках посереди перекрестка, а друзья на берегу что то пытались
мне сказать и показать, но посереди реки хруст льда не позволял услышать
умные мысли с берега.

- Не слышууу! – заорал я – повторитеее!

И они повторили.

Спасибо, друзья, прошептал я и слеза благодарности скатилась по щеке,
когда Юрка с аналогичной дубиной в руке и выражением лица
студента-гинеколога на практических занятиях ткнул этой палкой в Колину
сторону. На что тот, взмахнув руками, с трагический миной и крестьянской
грацией начал приседая плавно обходить Юрку, не забывая при этом делать
руками загадочные пасы.

- Балеруны хреновы! – ругнулся я, меня сейчас расплющит, а они там
  мертвого лебедя репетируют.

Мне уже стало совсем тоскливо, да и льдина с чайкой приблизилась на
критичное расстояние. А на берегу один актер-недоучка продолжал тыкать
палкой в сторону во второго, который глядя недобро на меня грациозно
огибал товарища.
Наконец я понял язык жестов. Я понял!!! Идиоты!

Уперевшись палкой в льдину и немного изменив ее курс я с радостью
заметил как она начала огибать (ай, Коля, сцуко, как натурально то
изображал льдину!) меня.
Чайка, жаждавшая жертв, с досады нагадила на льдину и расправив крылья
полетела. В зад ей вращаясь врезалась уже не нужная мне палка.

Ну теперь фигня дело, я вытер пот и не обнаружив на горизонте подобных
айсбергов, смело но очень осторожно и не спеша поковылял к берегу не
забывая боковым зрением контролировать проплывающие объекты.

Льдина. Эту пропустим перед собой. Бревно. Пусть сзади плывет. Еще одно.
Поняв, что не спереди не сзади я его пропустить не успеваю, я встал в
нему, извините, задом и раскорячил ноги в надежде, что этот топляк
проплывет между ними. Как я и рассчитал, он проплыл. Но не весь.

Удар под коленки был не то, что бы сильным, но в купе с неслабым
течением сделал свое дело. Удивленно крякнув я оседлал мокрую древесину,
под коленки уперлись толстые сучки, которыми бревно и врезалось в меня.

Притонув под моим весом топляк зацепился ветками за дно и начал плавно
разворачиваться вокруг них.

Друзей на берегу била истерика. Я конечно понимаю, им смешно, а я тут,
как ковбой на осле, держусь за него и пукнуть боюсь, чтобы в воду не
свалиться.
Наконец береговые спасатели посовещавшись кинули мне веревку. С пятого
раза я ее поймал. Зная свою хроническую везучесть я сразу запретил им
привязывать к концу веревки что нибудь тяжелое. Понятное дело, веревку с
грузом поймать легче, но из за упомянутой везучести я бы точно поймал ее
лбом.

Сделав петлю и зацепив ее на кисти я дал отмашку. Веревка натянулась.
Топляк сидел крепко.

Натяжение возросло. Бревно не поддавалось.

И тогда они дернули.

Пля, да если бы я смог предугадать их действия, я бы на карачках по дну
дошел, целее был бы. Я и с бревна мог бы спрыгнуть, но и так мокрый до
пояса, я не хотел вымокнуть весь.

Два здоровенных лба рванули веревку, на конце которой вымпелом болталась
моя легкая тушка. Как непереваренный желудь из медвежьей задницы, я
стартанул с бревна и устремился к берегу параллельно воде. Юрка с Колей
не отпуская веревку бежали от берега в лес, а я едва касаясь воды летел
за ними.
Какие нна льдины? Их я крошил в ледяную крошку своим хлебальничком. Все
встретившееся на моем пути не имело шансов уцелеть.

Чайка сделав круг вернулась, видимо в надежде что меня все таки
приложило об льдину, но увидя реинкарнацию бетмена она разинув глаза и
раззявив клюв зашептала – "свят, свят, свят..." и не оглядываясь рванула к
горизонту.
До берега меня дотянули. Обсушили. Налили.

И больше ни разу, несмотря на мои настоятельные просьбы, я не увидел в
исполнении этих двух серьезных людей танец который они исполнили на
берегу – "Похмельный Д’Артаньян против мертвого лебедя".


Прислал(a) Viol [1506 / 1182 = 1.274]

14 марта 2006
Заранее извиняюсь - не смешно.
Думаю, я не первый со своими комментариями лезу, но что поделать. Дума в
пятницу закон приняла о прожиточном минимуме, а сегодня (понедельник)
над ним смеются во всех утренних шоу на радио. Типа россиянам положен
один "лифчик" на 3 года, или В. В. Путин добавил к нему отдельной
строкой 50(пять-де-сят!) рублей в месяц для "досуга" своих граждан.
Обычный билет в кино 200 стоит! Итого получилось порядка 2600 (или 2800)
руб в месяц! Ну и кто они после этого? Я имею в виду правительство, Думу
и лично царя Путина? У бабушки соседки пенсия 2600 в месяц. Получает и
плачет: за квартиру (2-х комнатная, Новосиб), говорит, отдает порядка
1500, от телефона городского отказалась – дорого! Родни живой – ни
единого человека. Живет на 1000 руб в месяц. Хлеб покупает и плачет. У
самого, глядя на таких бабушек в магазинах, на последние копейки
покупающих хлеб, слезы наворачиваются! А пидоры в москве, на шоппинги в
Европу ездят и законы для таких бабушек потом сочиняют.
Поверьте, я не пердун старый, зарплата у меня очень хорошая, я на жизнь
не жалуюсь. Но видя такое отношение к своим гражданам, при таком
охуенном стабилизационном фонде, которому наше правительство никак не
может найти применения (просто еще не придумали как правильно между
собой разделить) и отчеты в новостях "Единая Россия опять обошла всех на
выборах" я, мягко говоря, охуеваю. Я не состою ни в одной партии,
симпатии к коммунистам не имею, но считаю, что мы, молодые, должны
постоять за таких стариков. Найдется человек, который открыто пошлет
нахуй это кремлевское сборище – думаю народ пойдет уже на баррикады.


Прислал(a) max [1506 / 1425 = 1.057]

6 мая 2006
-= Последняя версия (про налоговую) =-

Про налоговую инспекцию ходит много баек. Но смысл у всех примерно
одинаковый, мол, работают там люди, как бы это помягче сказать, "не
очень умные", зато очень гордые и своенравные. К примеру, им ничего не
стоит заставить людей потратить целый день на распечатку данных, а затем
взять для сверки только первые десять листов, искренне удивившись
огромному объему полученной бумаги. Ведь на экране монитора 10000
страниц листаются довольно быстро, а прислушиваться к советам и
предупреждениям простых смертных как-то не солидно.
Но, относительно недавно (1,5 года), налоговики пошли на компромисс –
стали принимать отчетность в электронном виде. Казалось бы, процесс
урегулирован, жить станет спокойней - но нет! Многочисленные баги и
глюки программ из налоговой не позволяют расслабляться...

Рассказал коллега по работе.

Отправился как-то наш бухгалтер в налоговую за чудо-программкой для
составления налоговой отчетности по предприятию с целью последующей
сдачи оной в электронном виде. Заходит в здание налоговой на первом
этаже, смотрит по сторонам - кругом компы стоят, повсюду евроремонт,
импозантные люди в костюмчиках ходят, важные дела решают (прим. авт. для
них "важные"). Все стильно и цивильно. Бухгалтер спрашивает у одного из
работников: "где у вас можно чудо-программу раздобыть?" Ему отвечают:
"этажом выше".
Поднимается на второй этаж. Осматривается. Кругом такой же порядок, как
на первом этаже, также люди ходят, работу работают. Только более
серьезные и занятые. Снова спрашивает он насчет программулины, на что
его отправляют искать счастье этажом выше.
Поднимается на третий этаж. История повторяется. Благо в здании всего
четыре этажа, долго бродить не придется.
А четвертый этаж в налоговой - это как бы даже и не этаж, а, скорее,
чердак. На чердаке полумрак, единственный коридор ведет в пугающую даль
к неизвестной двери. Открывает бухгалтер дверь и видит следующее
зрелище: небольшая коморка, сплошь заставленная неисправной техникой с
кучей проводов на полу и стенах. Справа мигает огоньками сервер, слева
за компом сидит парень с паяльником и что-то чинит.
- А где тут у вас можно программу составления налоговой отчетности
  взять?
Парень откладывает паяльник, что-то суетливо и усердно набирает на
клавиатуре, потом произносит:
- Подождите немного, сейчас самая последняя версия скомпилируется...

HeyU 05.05.2006


Прислал(a) HeyU [1499 / 1185 = 1.265]

25 апреля 2006
По поводу свежей истории о том, как мужик заплатил фее продажной любви,
чтобы воспользоваться ее койкой для утех со случайной знакомой. Это
круто! Но мне еще такая история вспомнилась:

Дело происходит в США, у семейной пары дочка получает работу
диктора/ведущего на местном ТВ. Гордые папа с мамой, приготовив
шампанское, садятся перед голубым экраном в ожидании того, как сейчас
впервые начнут показывать их дочку. Включают ТВ за 10 минут до передачи
- но тот бумкает и вырубается, пахнет паленым. Умер, бедный. "А-а-аа!!!
Что делать?". Решение приходит сразу: оба прыгают в машину, дают по
газам, и несутся в ближайший мотель. Ворвавшись в "лобби", где стоят,
заполняя квиточки, несколько человек, они начинают прыгать и истошно
орать: "НАМ НУЖЕН НОМЕР ПРЯМО СЕЙЧАС!!! БЫСТРЕЕ!!!". Офигевший
регистратор выдает им ключ, и они через три ступеньки вприпрыжку скачут
вверх по лестнице. При этом не слишком молодой муж волочит за собой свою
задыхающуюся супругу. То, как случившееся можно интерпретировать, они
поняли только тогда, когда все находившиеся в этот момент в лобби люди
устроили им бурную овацию.

А вот и вторая история:
Муж у женщины (другой, впрочем) был автомехаником, и ему вечно не
хватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялось в его гараж для
протирки рук и всяких автомобильных деталей. Такая же участь постигла ее
старую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправилась
в ящик с "автомобильной" ветошью. На следующий день они отправились в
супермаркет за какими-то текущими покупками, и тут муж увидел отдел с
дамским нижним бельем. О чем мог логично подумать любящий супруг?
Правильно! "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишь
себе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?". Обернувшись
на внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетители
магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах.
Особенно женщины...

Вот она, слава!!!


Прислал(a) Збигнев [1497 / 1083 = 1.382]

22 мая 2006
Нанимаясь на работу в 1983-м году, поставила условие - "Командировок
много и разных!" Хотите - получите, чтоб не хотелось больше ничего
просить...

Стандартный разговор в коридоре с подружкой: "Привет! Зайдешь к нам,
мама давно тебя не видела, погостишь..." "Меня моя мама давно не
видела.... Одежку выстираю и ехать пора... Ты уже у начальства была,
отчет о командировке сдать успела?" "Неее", "На тебя уже документы
выписаны, завтра улетать". "А куда? В Ближнехуйск или Дальнеебинск?"
"На карте не нашли, зайди в первый отдел, может там знают..."
Это присказка. В самолетах я проводила немалое время, в "отстойниках"
еще больше, поэтому привыкла, усевшись в ведении Гражданской Авиации,
запихивать сумку с "ручной кладью" под сиденье, спицы и вязанье в руки
и наплевать где и на какой высоте мы с этим экипажем.
Тбилиси. Опять задерживают взлет. Плевать, я уже свитер братику за эту
командировку заканчиваю... "Блабла, займите, блабла, пристегнитесь...!"
Я свитерок довязываю, из илюминатора сполохи мешают, мотор горит.
Стюардессе сказала, спицы убрала, на "вынужденную" сели, сижу в
отстойнике довязываю свитер. Опять посадка в самолет, опять блабла,
достаю вязанье, вяжу мирно "Никого не трогаю, примус починяю", тот же
двигатель опять горит.... Опять сели, уже в Сухуми, никого не выпускают
из "накопителя", зря, могли б и в моречке скупнуться, у свитера
чуть-чуть горловины осталось, опять посадка в самолет, нас приветствует
на борту тот же экипаж, вытаскиваю из-под сиденья свое вязанье и
готовлюсь лететь положенные 2 часа. Подходит стюардессочка и нежнейшим
голосом мне сообщает, что "если я не приберу эту хрень подальше и мотор
опять загорится, бортинженер, как человек суеверный, выкинет меня на
Большой Кавказский хребет нахуй и весь экипаж этого борта будет
приветствовать его поступок!!!" Ну убрала, ну долетели без проблем...
Суеверный народ, эти летчики...


Прислал(a) лле [1488 / 1115 = 1.335]

4 июля 2006
ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ

ПРЕАМБУЛА. История сия случилась в самом начале 90-х годов, когда
деревья были большими, люди - добрыми, а модная штука "компьютер"
только-только появлялась в различных конторах. Только-только появилась
ныне популярная газета "Коммерсант". Но верстали эту газету уже на
компьютере (кто не помнит - в советские времена газеты "набирали" на
печатных платах).

АМБУЛА. В "Коммерсант" на стажировку, на позицию верстальщика, приходит
студент. Студента сажают за один из компьютеров и говорят "тренируйся".
Ну он и "тренируется", целый день верстая газеты с "рыбным текстом" (кто
не знает, "рыбный текст" - это фразы типа "Lorem ipsum...", "Съешь еще
этих мягких французских булочек..."; в общем, абсолютно ничего не
значащие фразы, основной смысл которых - заполнить пустое пространство).
И настолько его работа понравилась остальным, что дали ему под вечер
потренироваться на уже сверстанном шаблоне газеты.

Ну, дали - так дали. Парень с чистой совестью поменял все заголовки в
номере на фразу "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ", после чего собрался и ушел
домой. А в редакции в это время кипела работа. Причем кипела, судя по
всему, не без использования того, с помощью чего тот самый пьяный Вася
пропил жизнь. Иначе как можно объяснить, что выпускающий редактор
отправил в типографию именно исправленный макет студента.

В типографии и в советские-то времена выпивали довольно часто, а уж в
первые годы новой жизни и подавно. Посему никто не обратил внимания на
весьма странные заголовки газеты. А может, все просто решили, что это -
политическая статья про Бориса Николаевича, уже тогда славившегося
своими пристрастиями к зеленому змию.

... развязка, думаю, понятна. Когда в 8 утра тогдашний главный редактор
"Коммерсанта" Васильев традиционно подошел к газетному ларьку с целью
купить очередной номер собственной газеты, на него огромными буквами со
всех страниц смотрела фраза "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ".

... есть несколько версий того, что происходило дальше (увы, достоверной
информации нет). Одни утверждают, что все сотрудники "Коммерсанта"
носились по Москве и в срочном порядке скупали свежий номер газеты.
Другие утверждают, что тем же самым занимались конкуренты "Коммерсанта",
но уже с совершенно противоположными целями :-). Известно лишь
следующее: газета, в обычные дни продававшаяся по 3 рубля, к вечеру
стоила 10 рублей (в некоторых местах - дороже). А к главреду Васильеву,
говорят, именно после этого случая приклеилось прозвище "Пьяный Вася".

ЗЫ. Старожилы "Коммерсанта", заставшие те времена, до сих пор с нервным
смехом реагируют, если им передать материалы (на диске, в папке или еще
как), и на обложке написать ту самую фразу "Пьяный Вася Жизнь Пропил".


Прислал(a) Скунс [1487 / 1151 = 1.292]

25 марта 2006
Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом
жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело.
Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и
простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему
вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а
не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно.
Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто
меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его
класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что
не стоит мелочиться и вбухал еще с
полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией
стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре
и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да
столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус
сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли
она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.
Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты.
Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и
напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос
говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка
заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После
заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том
смысле, что шпатлевка так сказать "схватилась": Я слегка подустал, пока
натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец
задолбался, натирая верхний слой.
Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог
получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался
этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь
обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели.
Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго...
Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро
своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело
мастера - сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка:
Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной
шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож
его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому
взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко
отрезал каждому по куску. Куски эти с нехорошим кирпичным
звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев.

Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с
непривычки я ободрал себе десна об его монолитную
твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться
и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только
трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо
мусолила и обсасывала его края.
В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой.
С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в
полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была
вызвана не нехваткой влаги, а химическим составом.
Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой
пирог, хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно
пытались). Я предлагал гостям алтернативный и на мой
взгляд довольно приемлимый способ внедрения: Рассасывать маленькими
кусосками как леденец, которые я со своей стороны брался наколоть.
Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании,
когда пирог рассосется.
А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их
в мусорном ведре, куда он рухнул, издав на прощание звук падающего
утюга. Память о нем осталась в нашей семье надолго.


Прислал(a) Михаил Левин [1479 / 1131 = 1.308]

26 октября 2006
Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть
свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... :))))

З.Ы. А народ ведь просто прикололся... :)


Прислал(a) Лекс [1469 / 976 = 1.505]

23 августа 2006
В бытность студентом УПИ.
Первые дни студенчества, после колхоза, мы друг друга знаем, а преподы
еще нет. Ведет химию забавная бабуля лет под 80, но веселая и
энергичная.
Входит в аудиторию, здоровается и говорит:
- Я всегда на первом занятии знакомлюсь со студентами-сначала читаю
  журнал, а потом по памяти вызываю к доске.
Садится за стол и минут 10 читает. На первой лекции было три группы,
человек 60-расписания толкового еще не было. Начинает что-то
рассказывать, затем вызывает-Иванова-к доске, напишите мне чего-то там.
Та пишет -Молодец, садитесь. Девушка садится. Препод ставит галочку в
журнале(и так с каждым вызываемым)Потом еще кого-то, потом еще, еще-и
вдруг:-Колчак, к доске! Народ, само собой, от такой фамилии ошалел(год
был 1983), пошумел, побубнил. Выходит белобрысый парняга, лихо отвечает,
чего-то решает не менее шустро.
- Молодец, Колчак, садитесь!
Юноша садится, препа ищет его фамилию в одном журнале, в другом, в
третьем... Не находит. Еще на раз перечитывает. Нету. Еще раз. Нету.
- Послушайте, Колчак, я не могу Вас найти!
Парень встает и говорит: Моя фамилия ЮДЕНИЧ!
После получасовой общекурсовой истерики препа спрашивает-Почему Вы сразу
меня не поправили?
Тот отвечает:
- Да я привык....
Опять истерика.


Прислал(a) игорь ленин [1465 / 1008 = 1.453]

3 февраля 2006
- (женским голосом, жизнерадостно) Здравствуйте и спасибо, что позвонили
  в Comcast. Пожалуйста, введите номер телефона, на котором
  зарегистрирован ваш сервис.
- Эээ... бля. У меня ж дома и телевизора-то нету - не то что телефона.
- (с легкой укоризной в голосе) Еще раз - пожалуйста, введите номер
  телефона, на котором зарегистрирован ваш сервис.
- Телефона, говорю, нету, робот богомерзкий.
- (печально) Для общения на английском языке нажмите "1". Para espanol -
  "2".
В Америке вообще испанский чем дальше, тем больше приобретает статус
второго государственного.
- Если вы уже являетесь нашим клиентом, нажмите "1". Если нет - нажмите
  "2" и мы с радостью расскажем вам о преимуществах нашего сервиса!
- Интересно, а какого хуя тогда было спрашивать про номер телефона?
- Если вы испытываете трудности в использовании кабельного телевидения -
  нажмите "1", а в случае проблем с Высокоскоростным Интернетом
  Комкаст(ТМ) - выберите "2".
- Какой нахуй телевизор - говорю ж, бля, одни крысы и белки.
- (лучезарно) Спасибо большое, что позвонили нам, подождите, пожалуйста,
  на линии, пока наш представитель не сможет с вами переговорить.

Играет кантри. Спустя три минуты музыка внезапно прерывается сообщением,
на этот раз голос мужской:
- (убедительно) Поверьте, ваш звонок очень важен для нас - пожалуйста,
  не вешайте трубку, мы вот-вот с вами свяжемся.
Снова играет кантри. Наконец, спустя еще пять минут:
- Здравствуйте, меня зовут Нед, что я могу сделать для вас?
Немедленно пойти нахуй, захватив с собой долбаных криворуких техников и
сисадминов Комкаста.
- Здравствуйте. Я, к несчастью, являюсь вашим клиентом, и испытываю
  невыносимые проблемы с подключением к Высокоскоростному Интернету
  Комкаст(ТМ). Мой идентификационный номер...
- (ободряюще) Что вы, сэр, не отчаивайтесь - ведь именно для этого мы,
  Лучшая Служба Поддержки Высокоскоростного Интернета Комкаст(ТМ),
  находимся в непрерывной боевой готовности 24 часа в сутки! Итак, давайте
  для начала узнаем ваш номер телефона.
- (мрачно) У меня дома телефона нет. Мой идентификационный номер...
- (монотонно) В случае отсутствия подтверждения личности клиента
  Высокоскоростного Интернета Комкаст(ТМ) мы ничем не можем вам помочь
  согласно Условиям Сервиса, пункт 5.1.3. Извините, сэр, и удачного вам...

- Стой, блядь!!
- Простите, сэр?
- Ну нет у меня телефона, загляните в базу данных, если не верите.
- (задумчиво) Хм... Ну что ж. Для этого мне придется узнать ваш
  идентификационный номер, сэр.

Мрачно диктую номер и непроизносимую по-английски фамилию домовладельца.

- Очень хорошо. Итак, чем я могу вам помочь?
- У меня порван кабель. Пожалуйста, пришлите мне техника.
- (радостно) Простите, сэр, но судя по всему, вы выбрали не тот пункт
  меню - вам, судя по всему, нужен отдел Службы Поддержки Кабельного
  Телевидения Комкаст(ТМ). Минутку, сейчас я вас переключу...
- Стой, блядь!!
- Простите, сэр?
- У меня порван МОДЕМНЫЙ кабель. Пожалуйста, пришлите мне техника.
- (явно неохотно) А, теперь ясно. Минутку, сэр, я посмотрю, кто из наших
  техников сможет решить вашу проблему.
Играет музыка кантри. Спустя пять минут:
- Простите, сэр, но я никак не могу подключиться к базе данных.
  Позвольте я переключу вас в другой сервис-центр, расположенный в
  Мэриленде. Секундочку...
- Эээ, блядь, какой, нахуй, Мэриленд, я в Вирджинии живу!..
Снова играет музыка кантри. Через три минуты меня приветствует томный
женский голос, повествующий о том, что я позвонил в Комкаст, и
выпрашивающий у меня номер телефона. Матерясь, выбираю один за другим
уже заученные наизусть пункты меню. После короткого проигрыша кантри
слышится новый автоответчик: "Извините, в данный момент наш офис закрыт,
пожалуйста, оставьте свое сообщение после гудка".

Выхожу на улицу, нервно выкуриваю сигарету, возвращаюсь и снова набираю
основной номер Комкаста. Выдержав привычную беседу с роботом, наконец,
добираюсь до нового "представителя".
- Здравствуйте, меня зовут Дэн, что я могу сделать для вас?
- I want to sexually harass your friend Ned using a blowtorch.
- Простите, сэр?
- Ничего, ничего... Я ваш клиент, и у меня порван модемный кабель.
  Пожалуйста, пришлите техника, чтобы его заменить. Мой идентификационный
  номер...
- Сэр, мне нужно узнать ваш номер те...
- НЕТ ТЕЛЕФОНА, БЛЯДЬ! Пиши идентификационный номер.
- (испуганно) Да, сэр.
Снова диктую номер и фамилию. Дэн сбивчиво колотит по клавишам.
- (заискивающе) Простите, сэр, но все наши техники в данный момент
  недоступны. Позвольте мне переключить вас на другой сервис-центр,
  расположенный в...
- Стоять!!
- Простите, сэр?
- (медленно и веско) Я живу в Вирджинии. Я не имею никакого отношения к
  Мэриленду. Мне нужен работающий сервис-центр с живыми и трезвыми
  техниками, которые прямо сейчас ответят на мой телефонный звонок и
  починят мне твой долбаный Высокоскоростной Интернет Комкаст(ТМ). Если
  этого не произойдет, я буду разговаривать с твоим менеджером. Доступно?

Короткая нервная пауза.
- Сэр, а откуда вы узнали, что я собираюсь переключить вас на Мэриленд?

- Я племянник полковника ФБР, и в вашем офисе стоит мой жучок.
- Сэр, примите мои искренние извинения за доставленные неудобства!
  Секундочку, я переключу вас на наш круглосуточный техотдел в Вашингтоне.

Музыка кантри играет буквально секунд десять, и на линию врывается
торопливый запыхавшийся женский голос:
- Здравствуйте, сэр, я слышала, у вас проблемы с подключением к
  интернету, чем я могу вам помочь?
- (шумно удивляясь) Как, вы даже не спросите у меня мой телефон и
  идентификационный номер?!
- Простите, сэр?
- Ничего, ничего... Итак, когда вы сможете прислать мне техника для
  починки моего кабеля?
- В четверг, сэр. В семь утра вас устроит?
- Конечно. Большое спасибо за помощь.
- Не за что, сэр, и удачного вам дня.


Прислал(a) cromanion [1464 / 1090 = 1.343]

2 декабря 2006
Знакомая рассказала. Есть у нее знакомое семейство. Муж, жена, доча
четырех лет и собачка неопределенной породы. Собачка дружелюбная и очень
приставучая.
Дело происходит летом на даче. Муж что-то там во дворе колотит, жена на
грядках зависает, собачка где-то бегает. К жене в очередной раз подходит
доча с пакетиком семечек и просит их почистить. Уставшая жена кричит
мужу:
- Саш! Она опять ко мне пристает!
Муж, думая что это она говорит про собаку, свирепо орет в ответ:
- ДА ПНИ ТЫ ЕЕ В БОЧИНУ!!!
Мда... Тяжелей всего это пережил ребенок. Дрожащими губами дочка тихо
спросила маму:
- А что это такое папа про меня сейчас сказал?


Прислал(a) LM [1452 / 1296 = 1.120]

3 ноября 2006
Человек 20 в узком обшарпаном коридоре, тусклая лампочка, вонь из
сортира – очередь к дознавателю в городском ГАИ (тьфу, ГИБДД). Некоторые
стоят не первый день. Среди прочих скучает дорого одетый мужчина с
выражением на лице "что я делаю в этом гадюшнике среди этих лохов?".
Сперва он пытался влезть без очереди, но его быстро успокоили. Совсем
заскучав, он достает телефон, что-то набирает и (громко) говорит:
- Лена, посмотри, там Москва должна была оплатить – пришли деньги?
  ...Точно не помню – то ли 15, то ли 16 миллионов... не долларов, евро...
(народ притих)
- ... а вчерашний счет от "..." на 35 миллионов все-таки проплачивай. Я
  так подумал – деньги-то небольшие...
(из соседнего кабинета высунулся инспектор)
- ... нет, не успею. Тут байда надолго, и мне еще к Представителю
  Президента заскочить надо... а пробки сейчас в городе – мрак. Ну ты че,
  не знаешь – первый приезжает сегодня, перекрыто все... Опять с ним
  придется вискарь пить, а у меня изжога... ну пока.
И в полной тишине кладет трубу в карман.
В этот момент парнишка напротив достает свой телефон и говорит в него:
- МАМА, ТАНК НЕ ЗАВОДИ, НА РЫНОК НЕ ПОЕДЕМ...


Прислал(a) Рауль Мерзавес [1447 / 1038 = 1.394]

1 мая 2006
Дело было прошлым летом, на даче во Владимирской области.
Старшему сыну у меня на тот момент было 13 лет. такой достаточно
обыкновенный подросток, в меру противный, в меру ленивый, но с одной
ярко выраженной чертой характера: обожает возиться
(разбирать-собирать-чинить-смазывать) со всяческой техникой: от
найденного на помойке раскуроченного "Тетриса" до нового пылесоса
"Triatlon" ( это отдельная история).
Теплый летний день. Сидим на веранде, нирвана по полной: Я (папа), Моя
жена (мама), моя мама (свекровь и бабушка). Сынуля отсутствует, как
обычно, шляется по окрестностям, шакалит, где-бы чего-бы нашкодить.
Полный расслабон и отдых.
Дробный топот копыт по крыльцу, влетает чадо: "Папа, я возьму
инструменты, ага!?"
- "Ну бери, а зачем?"
- "Да тут недалеко бульдозер старый бросили, так там столько всего
  интересного, я пойду посмотрю!"
- " Ну иди"
(На самом деле разговор был существенно более длинным, но результат
оказался тот же: ребенок ускакал вприпрыжку с ключами под мышкой. До сих
пор на себя удивляюсь: Как мог взрослый мужик сразу не озаботиться
вопросом - а какого, собственно, х.. я, В наши-то дни кто-то "бросает"
тяжелую строительную технику вот так вот запросто, да еще в
непосредственной близости от огромного дачного массива? )
Часа через два имеем результат: Перемазанный тавотом, солидолом и т. д.
мальчишка, улыбка счастья на морде и полная садовая тачка всевозможнвх
железяк, в ассортименте которых просматривавется их принадлежность к
какому-то двигателю: поршень с шатуном, картер, головка блока и т. д.
Причем движок явно двух-тактный. После допроса ясно: скрутил с
дизельного монстра пускач. Интересно то, что никакой самостоятельной
ценности пускач не представляет, так как являет с дизелем бульдозера
одно целое.
Следующие пол-дня сын самозабвенно моет всю эту металлохрень в соляре,
слитой опять же с того же бульдозера, натирает до блеска и ( Внимание !)
на карбюраторе пускача наносятся фломастером надписи следующего
содержания: "Влив топлива", "Слив топлива", "Закр.", "Откр.", "Всас
воздуха" и т. д.
К концу дня, когда жара спала, и мыслительный процесс у меня потихоньку
пошел, я озаботился тем самым вопросом о "бросании" строй-техники и
решил, так сказать, лично проинспектировать пресловутый бульдозер.
Взял сыночку за ручку и мы пошли...
Шли недолго - минут пять...
Догадываетесь, что я увидел?

На поляне в березнячке строем стояли:
- Роторный бур на гусеничном ходу - 1 шт.
- Канавокопатель цепной армейского образца - 1 шт.
- Автокран на базе Урала - 1 шт.
- Бульдозер гусеничный - 1 шт. (некомплект - без пускача)

Путем несложных следственных действий было установлено следующее:
Местное отделение Владэнерго проводит работы по снятию воздушной ЛЭП
10 кВт и опусканию оной под землю посредством прокладки кабеля.

Оппа! Хорошо - был выходной день и бригада энергосотрудников должна была
прибыть только назавтра.

Ну что: Механику-энтузиасту - хорошего леща и приказ: в течение часа все
вернуть на место.

Думаете, все? Не-а!

Через два часа приходит расстроенный донельзя:
Разобрать-развинтить-раскурочить получилось быстро и хорошо, а вот
собрать обратно - хрен!
А уже темнеет, часов 10 вечера. Ну что: С учетом вышеизложенных
обстоятельств выдаю новое ЦУ - сложить все железяки аккуратно на
гусеницу рядом с местом, где был пускач и валить оттуда на хрен, пока не
поймали.

А теперь представьте себе лицо бульдозериста, когда он поутру увидел
следующую картину: До блеска вымытые, блестящие, с надписями (!!!)
детали раскуроченного бульдозера, рядком аккуратно сложенные на
гусенице! Что он думал, я даже боюсь представлять.

Что примечательно, денька через два я видел этот бульдозер в работе:
Блестящий пускач нарядно выделялся на фоне сверхгрязного дизеля и все
надписи были сохранены. Особенно порадовал "Всас воздуха".


Прислал(a) павел [1441 / 1002 = 1.438]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".