14 ноября 2006
Ностальгия, блин...
... Повадился как-то местный Бомж около нашей подземки играть на
гармошке, на хлеб насущный, так сказать, зарабатывать. Репертуар
незамысловат, но разнообразен - от песни Крокодила Гены до Мурки и марша
Мендельсона. Он, тем не менее, неплохо вписался в интерьер и стал таким
же обычным как киоски, продавцы и прочяя атрибутика любой уважающей себя
подземки.
Иду недавно поздно с работы мимо вышеуказанного объекта, и краем уха
замечаю, что что-то не так. Итак. Бомж с большим вдохновением и
расстановкой играет Гимн теперь уже России. Рядом стоят трое нехилых,
одетых прилично мужика с сытными, довольными от этой жизни мордами лица,
в руках у каждого по бутылке недешевого пива, и подпевают нестройными
голосами:
- Сооююззз нерушиммыый респуублик свооободных... , -и так далее по
  тексту.
допели припев: нас к торжеству коммуниииизма ведеееет...
Постояли, помолчали, глотнули по пивку, и один набрал полную грудь
воздуха и проникновенно так:
- Бляаааааааа, ТАКУЮ страну развалили...


Прислал(a) rishard [242 / 452 = 0.535]

5 июля 2006
О телеграммах...
Дело было в очередной экспедиции. День штатно отработали, а под вечер
вспомнили, что у начальника как раз сегодня не просто день рождения, а
ЮБИЛЕЙ. Начальника нам бог послал хорошего и мы это ценили. Поэтому на
базе славно и отметили день рождения, хоть и без юбиляра ( он в
институте остался). После тостов в его честь в головы пришла идея - а
поехали пошлем ему поздравительную телеграмму. Он небось гостей на
выходных собирать будет, вот как раз и дойдет. Как добирались до
ближайшего телеграфа описывать не буду, тут и так подобных ужастиков
пишут достаточно. Взялись сочинять текст. Стараясь экономить деньги. Но
чтоб от каждого по поздравлению. Подписаться решили взяв по две первых
буквы фамилии каждого участника. В итоге вышло:" Поздравляю, желаю,
обнимаю, жму, целую, радуюсь. ЛеБр ЛеХоМуЯк"
Вернувшись в институт узнали, что телеграмму принесли вовремя - как раз
замы по науке и директор сказали свои тосты. "Поздравительную" взялся
зачитывать зав отделом... Что там переврали телеграфистки, я не знаю, но
заявки на спирт в следующие экспедиции у нас проверяли незаслуженно
строго и получение контролировали с точностью до 0,1 мл.


Прислал(a) лле [242 / 433 = 0.559]

10 октября 2006
Случайно нарвался на эти смешные рассказы и самого забрало. Вот что
выдал мой старший сын, когда ему было 2-3 года.
Сидит он как-то на горшке, делает свое трудное дело и, так задумчиво
вертит в руках рулон туалетной бумаги, долго сидит и, вдруг...
- Мама, бумага на земле скоро кончится. А люди все какают и какают!


Прислал(a) Олег [242 / 406 = 0.596]

9 июля 2006
В Одессе приезжий спрашивает одессита: "Скажите, если я пойду по этой
улице, там будет вокзал? " — "Послушайте, уважаемый, там будет вокзал,
даже если вы не пойдете по этой улице". (Анекдот).

Летом 1999 года мне пришлось побывать в Одессе по делам, связанным со
строительством мурманского спорткомплекса. Как-то вечером я собрался
навестить одного человека, у которого я ни разу до того не был. На все
время моего пребывания в Одессе я нанял местного водителя с машиной, так
что улицу мы нашли без проблем. Однако нужный дом найти оказалось
нелегко: хотя фонари горели, из-за густой зелени и темноты южной ночи
жестяные таблички с номерами домов были неразличимы. (Светящиеся номера
мне приходилось видеть только в Москве).

Остановились. Я решил поспрашивать народ на улице. Подхожу к средних лет
паре и вежливо интересуюсь, не знают ли они, где на этой улице нужный
мне дом. Мужчина говорит: "Вот в том доме живет моя теща, мама моей
обожаемой, — кивает на спутницу, — супруги". И начинает мне подробно, с
увлечением рассказывать о своей теще, как она прекрасно готовит и какой
она прекрасный человек. Он говорил минут десять и, казалось, готов был
продолжать бесконечно. Тут его жена говорит: "Ну что ты все про маму?
Молодому человеку, наверное, неинтересно. Он же тебя спросил, где
находится такой-то дом". — "А, молодой человек, извините. Я, к
сожалению, не знаю, не могу вам помочь".

Кстати, в Одессе люди действительно обращаются к незнакомым "уважаемый".
Сначала я подумал, что надо мной издеваются, потом привык.


Прислал(a) Андрей [242 / 323 = 0.749]

24 мая 2006
Побывал я в командировке в Швеции и услышал там такую историю:

Приехал к ним лет 15 назад товарищ из Германии. И привез с собой чудо
современной (на тот момент :-) техники - ВИДЕОКАМЕРУ. И вот, вдоволь
находившись по шведской земле (в паре с тем, кто и поведал все это дело)
и отсняв массу материала, вернулся он домой.

Просмотр он решил сделать знаменательным событием. Как же, не все из их
местности так далеко забираются. Так что были созваны все родственники и
знакомые. Когда все расселись и пошла картинка, всем предстало... В
общем, на экране были две ноги. Еще были видны ботинки. Ноги куда-то
шли. В фоне были слышны какие-то разговоры двух мужиков. Вдруг
послышалась фраза: "О! Как интересно! Это надо снять". Объектив
поднимается... Склейка... Объектив опускается. И снова ноги, снова
болтовня до следующего "Это надо снять".

Что оказалось. Времена были дремучие, видоискатели у камер - оптические.
Было достаточно один раз перепутать положение "вкл" и "выкл", чтобы
дальше камера, висящая на плече, все снимала, а будучи направленной на
интересный объект - отдыхала от съемок, не сообщая ничего оператору.

Все собравшиеся получили массу удовольствия.


Прислал(a) Влад [241 / 329 = 0.733]

30 июня 2006
Москва. Очередь. Стоит девушка с маленьким симпатичным мальчиком за
руку. За ней дама лет 50. Видит мальчика и начинает преувеличенно громко
умиляться, как часто свойственно тетенькам в этом возрасте.
"Ути-пусенька, лапочка, скажи, а как нас зовут?"
Мальчик, коверкая буквы, но громко и отчетливо:
- А как ВАС зовут?
Занавес.


Прислал(a) Ольга [241 / 385 = 0.626]

3 марта 2006
Недавно совсем приключилось...
Пришлось задержаться на работе допоздна. Ночь, тишина, в конторе уже
наверняка никого нет. Засобирался домой. Не спеша одел куртку, выключил
свет и- поднял руку, чтобы толкнуть дверь. И в этот самый момент дверь
снаружи открывает техничка, деваха молодая совсем.

Как было дело с ее точки зрения- ночь, тишина, в конторе никого нет.
Открывает она дверь в один из кабинетов, а там, в полной темноте, стоит
фигура некислых габаритов, вся в черном, и растопыренной пятерней ей в
лицо тянется...

Бедная, как она визжала...


Прислал(a) Kaban [241 / 304 = 0.793]

30 марта 2006
Ехал я как-то в автобусе, пассажиров было трое: я, пожилой краснолицый
мужик и грузная пожилая дама с серебристо-синей старомодной прической.
При одном взгляде на эту даму было ясно, что она скорее всего
учительница, причем такая, что класс вздрагивает при ее появлении.
Ну и если она имела зятя, то его можно было пожалеть.
В автобус на очередной остановке вошла девушка, сразу наполнив все
пространство запахом парфюма и села позади мужика.
Практически сразу мужик захрипел, лицо его приняло страшный багровый
окрас и он повернулся боком что-то явно пытаясь нам сказать.
Девушка вскочила с места и склонилась над мужиком с тем, чтобы выяснить
что с ним и как ему можно помочь. Мужик, однако, отмахивался от девушки,
словно поставил себе целью умереть, а девушка ему в этом мешала.
При этом, страшно хрипя, он все время повторял одну и ту же фразу,
но ее было не разобрать по причине этих самых хрипов.
Я крикнул водителю, чтобы он остановил автобус, что с одним из
пассажиров плохо и надо что-то делать (автобус, впрочем продолжил ехать
дальше) и тогда в действие вступила грузная дама.
Не пошевелившись корпусом, а только слегка повернув к девушке свою
массивную голову, она выдала вот что:
- Девушка, вам что не понятно, что у него аллергия на вашу косметику?
  Ведь он же вам русским языком твердит "Идите на хуй"!
  Отойдите же от него, наконец и дайте ему дышать!
Девушка сразу отшатнулась от потерпервшего и нетвердой походкой
отправилась в самый конец автобуса. Автобус наконец остановился
и открыл двери. Ощутимо потянуло свежим воздухом и мужик, покачивая
головой и обведя автобус налившимися кровью глазами изрек:
- Чуть не сдох! - Потом, остановившись на девушке взглядом
  словно по инерции добавил, - Идите на хуй!
- Да я же и так ушла! - Дрогнувшим голосом крикнула девушка с последнего
  сидения.
Тогда случилось последнее: Грузная дама повернулась всем своим корпусом
и уставившись на девушку ненавидящим взглядом рявкнула:
- Да идите же вы на хуй, наконец!
Девушка пулей выскочила из автобуса и, убедившись, что все устаканилось
водитель тронулся. Мужик прошелся по обнаглевшей в наше время молодежи,
а грузная дама добавила, что во время Ее ПРЕПОДАВАНИЯ В ШКОЛЕ (!!!)
вообще все было не так и она решала вопросы кардинально...
Мой Бог! Куда уж еще кардинальнее? Пожалуй только расстрел...


Прислал(a) Михаил Левин [241 / 240 = 1.004]

10 февраля 2006
Участвовал я одно время (года два, наверное) в составе одной
Новосибирской шоу-группы. Название говорить не буду, дабы не было
рекламы. Танцы, песни и все такое. Выступали по различным площадкам
города. И довелось нам отплясывать и отп... запевать на сцене Центрального
парка в Новосибирске. Приурочено все это безобразие было к девятому мая,
но точно число я, к сожалению, не помню.
Значится, был целый блок из наших номеров на военную тематику. В числе
прочего была замечательная песня "Соловьи". Соловьи, соловьи, не
тревожьте солдат...
(Отступление от темы: для исполнения песни на открытом воздухе мы всегда
использовали плюсовую фонограмму, записанную нами же. Просто на всякий
случай, чтобы не облажаться. То есть звучит фанера с нашими голосами, а
мы поем поверх нее в микрофоны. У некоторых из нас, кто был не очень
опытен, микрофоны были выключены).
На начале второго куплета мини-диск начинает ЗАИКАТЬСЯ... У публики
начинает наблюдаться нездоровое оживление, уже стали слышны отдельные
крики: "Фанера! ", "Лохи! " и т. д. Все произошло слишком быстро, я все
осознал только после того, как ушел за кулисы.
Мы, не сговариваясь, довключали микрофоны и стали петь песню без музыки,
как говорится, а капелла. Только я такт ногой отбивал. Тишина в парке
стояла гробовая. А когда мы допели, поднялась жуткая овация. Нас не
отпускали со сцены минуты три...


Прислал(a) Danger [241 / 291 = 0.828]

15 февраля 2006
Новости из Беларуси:
22 активиста "Зубра" задержаны полчаса назад в Минске. Все они задержаны
в районе площади Победы.
Молодые люди стояли возле магазина "Океан" и разговаривали. В этот момет
подъехал ОМОНовский автобус, и все они были задержаны.
На данный момент все они находятся в Партизанском РУВД столицы. ПОКА
НЕИЗВЕСТНО, В ЧЕМ ИХ БУДУТ ОБВИНЯТЬ...


Прислал(a) Pixel [241 / 380 = 0.634]

12 июля 2006
Как-то вечером папа пошел гулять с песиком. А песик у нас наполовину
кавказец, наполовину волк, короче кабанчик тот еще! Заходят лифт, двери
закрываются, лифт едет вниз, а Спайк (волчарка наша) начинает
подниматься вверх. Когда собак завис под потолком, папа понял, что
происходит, он остановил лифт и вернулся вверх. Двери лифта открылись и
освободили попавший в них поводок. Папа много повидал в своей жизни, но
сказал, что таких обалдевших глаз еще не видел...


Прислал(a) Black Swan [241 / 375 = 0.643]

5 июня 2006
Рассказ гордого папаши от третьего лица
Пятница. Муж с женой уже отработали, ужинають.
Возвращается дочь-студентка, занятия + подработка, без обеда, еле на
ногах от усталости и голода, НО С МОРОЖЕНЫМ В РУКАХ.
Мать, встречая у двери: какого хрена мороженое натощак!?
Дочь: так ведь пятница!
Мать: ну вся в отца, такая жк сволочь!
Отец, с кухни, потягивая пиво, с чуством глубокого удовлетворения:
КРОВИНУШКА ТЫ МОЯ!!!


Прислал(a) Drew [241 / 346 = 0.697]

6 марта 2006
Из русского архива

6.)	 В эрмитажных собраньях, при императрице Екатерине, некоторое время
заведен был ящик для вклада штрафных денег за вранье. Всякий
провинившийся обязан был опустить в него 10 копеек медью. При ящике
назначен был казначеем Безбородко (Прим. секретарь при императрице),
который собранные деньги после раздавал бедным. Между другими в
эрмитажные собрания являлся один придворный, который, бывало, что ни
скажет, все невпопад, или солжет. Неуклюжий казначей беспрестанно
подходил к нему с ящиком, и этот враль почти один наполнял ящик с
деньгами. Раз, по разъезде гостей, когда при императрице остались
немногие, самые приближенные, Безбородко сказал: -Матушка-государыня,
этого господина не надобно бы пускать в Эрмитаж, а то он скоро совсем
разорится. –Пусть приезжает,- возразила императрица,- мне дороги такие
люди; после твоих докладов и после докладов твоих товарищей я имею
надобность в отдыхе: мне приятно изредка послушать и вранье. – О,
матушка-императрица,-сказал Безбородко,-если тебе это приятно, то
пожалуй к нам в первый департамент правительствующего Сената: там то ли
ты услышишь!

7.)	 На даче Льва Александровича Нарышкина (Прим. обер-шталмейстер,
приближенный Екатерины Второй) на Петергофской дороге, и на даче графа
А. С. Строганова (на Выборгской стороне, за Малой Невкой) в каждый
праздничный день был фейерверк, играла музыка, и если хозяева были дома,
то всех гуляющих угощали чаем, фруктами, мороженым. На даче Строганова
даже танцевали в большом павильоне не званые гости, а приезжие из города
повеселиться на даче- и эти танцоры привлекали особенное благоволение
графа А. С. Строганова и были угощаемы. Кроме того, от имени Нарышкина и
графа А. С. Строганова ежедневно раздавали милостыню убогим деньгами и
провизией и пособие нуждающимся. Множество бедных семейств получали от
них пансионы. Дома графа А. С. Строганова и Л. А. Нарышкина вмещали в
себе редкое собрание картин, богатые библиотеки, горы серебряной и
золотой посуды, множество драгоценных камней и всяких редкостей.
Императрица Екатерина Вторая в шутку часто говорила: "Два человека у
меня делают все возможное чтоб разориться, и никак не могут! ".

8.)	Елагин Иван Перфильевич (Прим. сенатор, обер-гофмейстер, писатель),
известный особенно "Опытом повествования о России до 1389 года", главный
придворной музыки и театра директор, про которого Екатерина говорила:
"Он хорош без пристрастия", имел при всех достоинствах слабую сторону-
любовь к прекрасному полу. В престарелых уже летах, Иван Перфильевич,
посетив любимую артистку, вздумал делать пируэты перед зеркалом и
вывихнул себе ногу, так что стал прихрамывать. Событие это было доведено
до сведения государыни. Она позволила Елагину приезжать во дворец с
тростью и при первой встрече с ним не только объявила, что знает
настоящую причину постигшего его несчастья, но приказала даже ему сидеть
в ее присутствие. Елагин воспользовался этим правом, и в 1795 году,
когда покоритель Варшавы А. Суворов имел торжественный прием во дворце,
все стояли, исключая Елагина, желавшего выказать свое значение. Суворов
бросил на него любопытствующий взгляд, который не ускользнул от
проницательности императрицы. "Не удивляйтесь,-сказала Екатерина
победителю,-что Иван Перфильевич встречает вас сидя: он ранен, только не
на войне, а у актрисы, делая прыжки! ".


Прислал(a) Oleg [240 / 443 = 0.542]

14 января 2006
Маршрутная история. Вхожу в полупустую маршрутку и слышу продолжение
рассказа мамаши своей 3-х летней дочери: "... это у американцев Майкл, а
у нас - Миша. А у французов есть еще и Мишель. Причем на западе,
обращаясь к человеку, произносят только его имя, а у нас вспоминают еще
и его папу (помолчав), а иногда и маму". Судя по радостному выражению
лиц остальных пассажиров, все дружно в этот момент вспомнили именно ее
маму.


Прислал(a) МУРка [240 / 317 = 0.757]

29 августа 2006
РММ

Знакомый работает в больнице. Частенько нам рассказывает разные приколы.

Доставили в больницу паренька со следующими травмами: сотрясение мозга,
откушен самый кончик языка, множественные ушибы и ссадины на спине,
заднице, затылке.
Медики – Чего случилось?
Пацан – Я работаю "высотником" - утепляем стены домов, обшиваем,
перезамазываем швы между плитами. Короче, щас делаем мелкий ремонт одной
общаги. На крыше общаги наши, б***ь, коллеги заливают крышу битумом
вроде. Погода – жара, капец! Я на уровне третьего этажа долблю шов.
Ребятам на верху совсем от жары и битума совсем стало плохо. Ну они
давай водой обливаться – беситься! Кто придумал: давай, мол Санька из
ведра окатим – и ему хорошо, освежится, и нам весело! Выбрали момент и
ливанули из ведра! Чувствую удар по голове, потом темень! Пацаны смотрят
сверху, меня перевернуло и по всей стене на веревках спиной и головой
трет, будто размазывает! У них паника, давай орать мне! Я прихожу в
себя! Вишу вниз головой! Голова вся в крови и гудит! Спина ноет! Полный
рот крови! Еле-еле спустился вниз! Сразу все закружилось! Потерял
сознание! Очнулся, когда нашатырь под нос сунули. Оказывается, это ведро
чуть-ли не с ленинских времен, сука, на крыше стоит и в последний раз
лет 10 назад в нем бетон таскали или че-то типа этого! На дне ведра и
образовался камушек-лепешка сантиметров несколько толщиной! Вот он-то из
ведра и выпал когда меня водичкой освежали!
	ПС: Пацана этого потом еще раз мой друган встретил. Он оказался
застрахован и даже получил от страховой компании деньги – что-то около
3-х своих месячных зарплат! Ходил жутко довольный!


Прислал(a) РММ [240 / 354 = 0.678]

15 ноября 2006
Остановка на пересечении пр. Большевиков и ул. Дыбенко.
Вечер, выпал снег. Мужчина наблюдает, как в снегу резвится крыска:
то ли моется, то ли просто вышла порезвиться. Мужик растрогался:
"Какая прелесть"... Крыска набегалась и шмыгнула в норку под
рекламным щитом. Мужчина поднимает глаза на щит и его передергивает:
"Гадость какая!"
Реклама на щите: 18-19 ноября, БКЗ "Октябрьский" Юрий Гальцев и Геннадий
Ветров.


Прислал(a) Юрич [240 / 429 = 0.559]

8 июля 2006
Маленький городок в средней полосе, тихо вымирает, но громко пропивает
свое никчемное существование. Все более-менее толковые или в столице на
заработках-"халтурах" или в институтах получают второе-третье высшее за
счет родителей, а кто живет в городе у того одна мысль и оправдание
перед собой:" Скоро уеду в Москву вот только...."Такси в городе больше
чем тех, кто на них может проехать, цена в любой конец чуть больше
доллара. Звоню в такси." Девушка, мне бы машину." на том конце провода
пауза, замешательство, видимо ни кого рядом из такси нет, и фраза
девушки:" Вы пять минут подождете, или пешком пойдете?"


Прислал(a) АЛ [240 / 339 = 0.708]

16 ноября 2006
Прилетел я 29 Октября в г. Москва аэропорт Домодедово, прошел границу,
получил багаж, иду к "зеленному" таможенному коридору.
Впереди меня идет мужчина и его просят положить ручную кладь на конвеер
для "просветки", человек пытается пошутить и спрашивает:
"Вы ДУМАЕТЕ, что найдете что нибудь?"
На это таможенник отвечает гордо:
"Я не Думаю, я на работе!"


Прислал(a) Sam [240 / 366 = 0.656]

11 сентября 2006
Коллега только что рассказал. Говорит – присылают мне по аське очередную
шутку – "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й! " Причем
последнее слово зашарено с помощью "собаки".
Естественно, умная Миранда увидев "собаку", показывает слово нах@й как
адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает
The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку
письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!


Прислал(a) 444 [240 / 426 = 0.563]

12 мая 2006
Надпись на дверях туалета Публичной библиотеки города Питера:
Запрещается вносить в туалет печатные издания!


Прислал(a) ВинниПух [239 / 265 = 0.902]

9 декабря 2006
Солнце уже клонилось к закату, а Вася все еще стоял на берегу небольшой
сибирской речки и ждал поклевки. Васе очень нужна была рыба, хотя бы
одна, хотя бы самая маленькая, но рыба. Ненавистная скользкая тварь с
хвостом и плавниками, которая жрет вонючих червяков и не умеет говорить.
За 12 с небольшими перерывами часов, которые Вася провел на берегу реки
с удочкой, он увидел многое, вода несколько раз поменяла цвет с тускло
серого на нежно желтый, а затем свинцовый, в полдень лось выходил к реке
и летали утки, была даже цапля и пара ондатр, но рыбы не было. Точнее,
она была, но никак не хотела жрать ни одну из семи наживок, которые были
в наличии у Васи. А Вася хотел рыбу сильно, всей душой. Сссуууука ты,
Сергей Иванович, ныл Вася, что ж ты, падла, не охотник или лучше
филателист. Откуда берутся эти долбанные рыбаки и кто делает их
начальниками, чтоб тебе сом полжопы откусил, казел... Васе было плохо,
он замерз, промочил ноги и обмочил штанину, когда решил отлить с удочкой
в руках, ему хотелось есть и спать, а еще больше бросить эту сраную
удочку и разреветься в голос. Он ненавидел рыбалку.
Все начиналось полгода назад, еще зимой. Вася, молодой специалист из
золотой молодежи, устроился в крупную компанию. Ему хотелось много и
сразу, он мечтал об отдельном кабинете, служебном мерсе, длинноногой
секретарше и большой зарплате. И все эти роскошества зависели от одного
единственного человека, начальника департамента - Сергея Ивановича. Вася
ждал, что Иванович сразу оценит его незаурядность и повысит зарплату
минимум втрое, а через пару месяцев... Вася даже закатывал глаза от
удовольствия, когда думал, что будет через пару месяцев. Но прошло три
месяца и ничего, втрое выросли только долги по кредитам. Иванович Васю
не замечал. А потом на новогодней вечеринке он как-то заявил, что в его
команде должны быть настоящие мужики и красивые женщины, а не девки в
штанах и многозначительно посмотрел на Васю. Это был крах, нужно что-то
срочно решать. Вася стал собирать на Ивановича досье. Скоро выяснилось,
что тот просто фанат рыбалки. Более того, он рыболов-спортсмен и
регулярно участвует в соревнованиях. Это шанс! решил Вася. Всю следующую
зарплату он потратил на снасти. Японское удилище "Базун", лески на кита,
крючки и прочая фигня. Дальше уговоры, взносы, взятки, и Вася в команде
своего района, он едет на соревнования, а дальше блеск алмазов в глазах,
даже смотреть больно.
В автобус Вася сел первый, спереди. Когда туда ввалился Сергей Иванович,
Вася изобразил удивление, которое репетировал весь вечер:
- Бааа, Сергей Иванович, какими судьбами???!!! Я-то само собой, только
  лед сошел и в строю, а вы-то как? Ну ничего, не волнуйтесь, новичкам
  везет!
Что-то в взгляде Иваныча неуловимо изменилось. На выходе он даже пожелал
Васе удачи и похлопал по плечу. Раньше об этом Вася и не мечтал. Синяя
птица в руках, осталось только поймать небольшого дельфина.
И вот Вася стоял замерзший и злой. В паре километров заиграл магнитофон
и защелкали стаканы. Доносился запах шашлыка. Но Вася был стоек как
Павка Корчагин. Пока не поймаю чего-нибудь не уйду, до утра буду стоять,
с места не сдвинусь. Через час поплавок пропал в темноте. Такой
заподлянки от природы Вася не ожидал. И вдруг его осенило, зачем ловить,
ведь бабки решают все проблемы. Через час он был в деревне. Все спали.
Вася постучал. От холода и страха клацали зубы "... штука за рыбу
которую ловят" выпалил он в лицо открывшей дверь бабульке.
- Я не продаю рыбу, милок, или к Федоту в Поповку, это пару километров
  по лесу, быстро добежишь.
- Блииин, какие пару километров, я сюда ноги еле принес, продай рыбу,
  тыщу дам, - взмолился Вася.
- Ну ладно, бери окуня, мне сын вчера привез, свежий, - сказала бабуля и
  вынесла пакет.
В нем было шесть довольно крупных рыбин, килограмма два с половиной,
не меньше. С гордо поднятой головой Вася пришел в лагерь. Рассказал
Иванычу, какой был клев и как долго он вываживал последнего. Слово
"вываживать" Вася запомнил из книжки, которую читал позавчера.
Утром он проснулся позже всех. Настроение было прекрасное, хотя он и
пропустил взвешивание и поздравления. Слава найдет героя, справедливо
решил Вася. Он не удивился, когда через пять минут к нему подошел
Иваныч.

- Привет, Сергей Иваныч, ну как мы всех сделали?
- Это твое??? - Иваныч протянул вчерашний пакет.
- Моее - улыбнулся Вася.
- Это морской окунь, мудак, пшел вон отсюда!!!
В понедельник Вася написал заявление по собственному.


Прислал(a) Никола Питерский [239 / 409 = 0.584]

24 января 2006
Было в крещенскую ночь. У нас в Сибири в это время -30 скорее норма, чем
экстрим, а посему жизнь кипит: т.е. девчонки кидают горячие взгляды
из-под заиндевевших ресниц (они от этого только горячее становятся),
а уж водовка становится просто восхитительной до умопомрачения! Вот о
последствиях этого помрачения и речь. Рассказал очень правдивый человек,
не верить которому я не иммею оснований.
Далее с его слов. 12-й час ночи, звонок на мобилу от друга, который
нечеловеческим голосом кричит:" Саша (имя изменено), мля срочно неси
кипяток, я тут недалеко(передает координаты)! Мля, не до объяснений,
тащи кипяток, ММММЛЛЛЛЯЯЯЯЯ!!!" Ну, че делать, друг, и не далеко совсем,
набрал, пришел. Далее картина пастелью(ЖАЛЬ ВИДЕО НЕ БЫЛО)! Гаражный
ряд, возле ЖЕЛЕЗНОЙ двери одного, тесно к ней прижавшись, стоит мой
друган. В непонятках подхожу, выясняю трабл, с трудом отдаю ему бутыль с
кипятком, поскольку от смеха стоять, а тем более манипулировать руками
не в состоянии; после наступает истерика! Суть трабла: залившись
антифризом по пробку, друган побрел домой. По дороге на душе
потяжелело(как известно, душа у чела находится непосредственно под моч.
пузырем), и ессно требовалось облегчение. Но излить тяжесть души на
дорогу, или выписать что-либо на сугробе было неприкольно, принимается
решение излиться на дверь гаража. А т.к. штормило его круто, уже в
конце процесса о влажным местом коснулся закаленной на морозе шелезяки.
Итог - девайс приморозился, кто знает - поймет: оторвать можно только с
мясом, причем мясо на двери останется! Ждать новой порции чревато
отморожением меньшого брата! Благо - есть мобильная связь! А вот вырони
он замерзшими и пьяными руками телефон, или батарея сдохла на морозе,
или бабки на карте усохли? Кошмаррр!


Прислал(a) 1324 [239 / 318 = 0.752]

23 апреля 2006
Купалось дите в ванной, захожу дабы вынуть.
Ванная полна воды, но пробка вынута.
Оказалось в сток забилась пробочка от шампуня.
Минут 10 пытаюсь вынуть ее, цепляя разными
предметами, типа ножниц и тп. Ничего не получаеться.
Решаю призвать на помощь жену, у нее пальчики
по-тоньше, может получиться выудить настырную пробку.
Заходит супруга, несколько секунд оценивает
ситуацию, идет на кухню и возвращается с
вантузом. Один чвак, и пробка в свободной плавании
по поверхности воды.
А вы говорите женская логика...


Прислал(a) Серж [239 / 332 = 0.720]

23 февраля 2006
Было во древнем граде во Питере.
Пришел в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно
котика друганова за ушком почесал - милый такой...
Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на
полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки.
??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его - славный зверь, но
сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда,
скотина, не добирается. Я прикинул перспективы - и водрузил.
Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать.
Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое
ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берег!!!

Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!


Прислал(a) Николай [239 / 393 = 0.608]

8 января 2006
Как-то ехал я в поезде с 4 моряками. Они рассказили такой случай из их
морской жизни.
Были в плавании, ловили рыбу.
А к ним на судно перед плаванием приняли новенького врача-молоденькую
девушку(видно команда была большая, было кого лечит).
Решил один морячек подшутить над ней-намазал свои глаза рыбьими кишками,
взял в руки 2 больших рыбьих глаза и зашел к ней в каюту со словами
-ПОМОГИ МНЕ!!
Девушка тихо вскрикнув упала в глубокий обмороk.


Прислал(a) konst [238 / 444 = 0.536]

1 августа 2006
Вчера на работе:
Позвала на чашечку кофейку нашего нового программиста Сережку, которому
очень симпатизирую. Работаем мы через стенку, в соседних кабинетах.
В тот момент, когда он пришел, я что-то объясняла посетителю, а ему
(Сергею) говорю: "Проходи, я тебе уже постелила"... При этом, лично я не
сразу поняла что сказала.
Мораль: Что у кого болит, тот о том и говорит.


Прислал(a) pepsi [238 / 302 = 0.788]

28 июля 2006
Только что по телевизору. 27.07.2006. Новости НТВ: Накануне в Перми
потерпел аварию самолет МИГ-29, принадлежащий группе "Стрижи". Летчик
Николай Дятел не пострадал. Причиной аварии стала птица.
No comments...


Прислал(a) Игорь [238 / 422 = 0.564]

9 мая 2006
- Девушка, как вас зовут?
- Роза..
- А где вы работаете?
- В банке.
- Роза в банке.. Как романтично! ! !

У нас.. не в банке, правда, а в паспортном столе.. работает дэвушка по
имени-фамилии Пахучая Роза. Так на табличке и написано:
Пахучая Роза Михайловна.
В принципе, с такой фамилией, родители выбрали, похоже, самое подходящее
имя..
Но как звучит-то, а?


Прислал(a) Бэмби [238 / 355 = 0.670]

21 октября 2006
Приходит вчера мой ребенок из школы. Счастливый такой. И прямо с порога:
Пап, ты представляешь, я на физкультуре отжался 120 раз. БОЛЬШЕ ВСЕХ!!!

Я: А сколько надо было на пятерку?
Он: Да нисколько. Просто учительница сказала: Если кто будет на уроке
жевать жевачку и я увижу, тот отожмется от пола 15 раз.
Немая сцена.


Прислал(a) Виктор [238 / 293 = 0.812]

25 марта 2006
Хочу порадовать публику историями про Голландию. Их много скопилось.
Например - недавно в мэрию одного небольшого городка пришел мужик. Мужик
решил умереть. Но к вопросу самоубийства подошел ответственно, и пришел
просить бумагу о том, что спасать и откачивать его не надо. Не получив
такой бумаги, ушел, но вскоре вернулся - с веревкой и ножом, видимо,
счел их аргументом. Дальше был вызов полиции, в процессе переговоров
полиция мужика застрелила.


Прислал(a) ммм [238 / 246 = 0.967]

12 марта 2006
История из жизни
23 февраля, как общеизвестно, государственный праздник. Все отдыхают.
Моя подруга, начав отмечать часов в 13, соответственно, дня, к вечеру
была достаточно утомившись, но порох пороховницах еще был, и на
последнем издыхании устроила скандал с мужем, активно махала разными
частями тела, случайно пяткой (случайно ли?) саданула по железной двери.
На следующий все еще выходной день, помимо, головы, активно болела нога...
Поехали в травпункт. Диагноз – трещина в пятке, гипс по колено, со всеми
вытекающими.
Теперь смешное. Через 3 (?!?) дня поступает звонок из травмункта, и ей
сообщают, что никакой трещины нет.
P.S. Не хер ходить по врачам, когда 24 февраля, ведь голова болит не
только у вас!!!


Прислал(a) Валюха ! [238 / 308 = 0.773]

12 ноября 2006
К истории №12 от 10.11.06: "... , снимает трубку... Оттуда звучное
"Бляааааааа!!!!!!!!!" Ваня в полном ауте едет дальше."

Уволившись из армии и занявшись частным бизнесом, Костя понял, что
деньги коммерсам достаются не просто так: теперь у него были 2 мобилы
(одна личная, другая для связи с вип-клиентами), которые звонили по
очереди каждые 5 минут. Для удобства разговоров за рулем Костя купил
гарнитурку и уже неделю ходил с девайсом на левом ухе.

Костя приехал домой пообедать. "Здравствуйе, это ХХХХХХХХХов Константин.
Скажите, вы не сделали еще для меня справку?" - спросил Костя через
девайс у тетки из центра занятости, одновременно целуя жену и снимая
куртку. "Одну минутку, не кладите трубочку" - донеслось из девайса.

Кто ходил с гарнитурой знает, что через недельку ты привыкаешь к ней и
практически не чувствуешь. Костя уже привык. Пройдя на кухню, он шлепнул
супружницу по попке. Достал из холодильника сок, шлепнул жену по попке.
Налил сок в стакан, отхлебнул, погладил жену по животику. Допил сок,
ласково потрепал благоверную за грудь, мягко придавил пальцами
затвердевший сосок, приблизил губы к ушку любимой и нежно так сказал:
- А давай трахнемся?
- Что вы говорите? - смесью удивления и надежды отозвался через пару
  секунд голосом тетки из центра занятости девайс на ухе, про который
  Костя совсем забыл.

Каким было лицо тетки из центра занятости в тот момент каждый может
представить сам, в меру своей фантазии.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [237 / 351 = 0.675]

14 декабря 2006
Вспомнился мне недавно анекдот примерно такого содержания: "Русские
предпочитают покупать дешевые вещи, сделанные китайцами по американской
технологии, а потом еще и возмущаются, что вот, мол, довели евреи страну
до развала". Хорошо сказано! А вспомнил я это в связи с тем, что
11 декабря смотрел вечерние новости по НТВ, где был сюжет про Зураба
Церетели, гражданина России и грузина по национальности, который
подарил созданную им скульптуру папы римского Иоанна Павла II, католика
и поляка, маленькому французскому городку Плоэрмелю, населенному
преимущественно протестантами. На церемонию открытия выступил посол
Киргизии во Франции Чингиз Айтматов. Сама церемония чуть было не
оказалась сорвана группой людей в клоунских нарядах, которые в числе
прочего выкрикивали лозунг: "Даешь полоний для народа!" О как круто
завернуто! Куда там анекдоту!
Munir. 12.12.06г.


Прислал(a) Munir [237 / 311 = 0.762]

27 марта 2006
Есть у нас парашютистов такое выражение: "Колеса в воздухе"...
Подразумевает под собой, что времени до взлета осалось совсем ничего....
Год где-то 88. Случилось мне тогда быть инструктором в местном
военно-патриотическом клубе. Делали из киндеров юнных десантников...
Гонял я их тогда конечно по частому, но не беспредельничал... Видимо в
чем то я им досадил все-таки... Картина: 4 часа ночи... Крик
дневального: "Товарищ инструктор, подъем, колеса в воздухе"...
Подрываюсь.... Одеваюсь... Бегу укладывать купол... На дворе
беспросветная ночь и темнота. "Сволочи, гады, п%%%%сы.... порву на
свастики... Вот только берцы надену, чтоб пинаться было сподручнее"....
Захожу в свой вагончик.... Картина маслом: На леске под потолком висят
два велосипедных колеса...
P.S. икого тогда я и не убил... все ж таки не накололи...
/взято с www.dropzone.by/


Прислал(a) Юрась [237 / 425 = 0.558]

28 апреля 2006
Короче, тетка закончила консерваторию, 8 лет преподавала после развала
СССР в школе музыку, давала частные уроки, но в итоге решила сменить
свой род деятельности, как оказалось не прибыльный.
Случайно подвернулась тема - стать машинисткой. Типа, если с пианино
управляется - с клавиатурой-то музыкальные пальчики уж справятся.
Пошла на курсы, умением овладела очень быстро и устроилась в одно
издательство - наборщицей текста.
Представьте себе зал, в котором сидят дамы и целый день набирают тексты.
Естественно им скучно. Говорить сложно - можно сбиться. Поэтому дамы
слушают радио. А наша пианистка, как только забывается начинает искать
аккорды и пытается отстучать на клавиатуре музыку которую слышит.

Вот такая вот история.
Одно хорошо – на компьютере все можно исправить.

Вторая история.
Женщина всю жизнь проработала швеей. Сначала в одном ателье, потом в
другом. Брала заказы домой. В общем, накопила на машину. Пошла на курсы.
С теорией все отлично, а вот с практикой была сложность – как только она
опускала ногу на педаль акселератора – "на автомате" начинала нажимать
прерывистыми движениями. Инструкторы приходили от нее в полный восторг.
В общем, на права она все-таки сдала. ГАИ тоже было от нее в восторге.
Но машину так и не водит – не может. А все почему? Потому что тогда,
раньше все швейные машинки были механическими и игла приводилась в
движение специальными педалями которые надо было или раскачивать или
просто нажимать.

Ramzes


Прислал(a) Ramzes [237 / 294 = 0.806]

7 октября 2006
Крик души
(авторское право - автолада. ру)
....
Автомобиль 21099 с пробегом 70000. Двигатель работает нестабильно,
ощущаются пропуски в работе, из-за чего он вздрагивает. Машина
подпердывает. Причем при холодном двигателе подпердываний ощутимо
больше.
Ремонт не заставил себя долго ждать. Заменено было все, что только
можно: карбюратор, бензонасос, прокладки головки блока, прокладки
коллектора, ремень ГРМ (метки на маховике и шкиве привода рапредвала
совмещенны точно... зажигание выставили специалисты автосервиса),
распредвал(от ВАЗ2110). Зазоры в клапанах выставлены 0.10-0.12 впускные,
0.32-0.33 выпускные. Компрессия 12.6-13.2. Полностью заменена вся
электрическая часть: свечи(зазор 0. , катушка, провода, коммутатор,
датчик распределитель, блок управления эл-маг. клапаном. Производилось
отключение блокировки двигателя от сигнализации. Подсос воздуха
праклически исключен - проверены все возможные места и патрубки.
Ответьте, пожалуйста, что мы упустили, т. к. подпердывания так и
остались???
....


Прислал(a) Паша [237 / 327 = 0.725]

10 сентября 2006
Был недавно в Париже. Пара запомнившихся ярких моментов.

1. Версаль, огромные парки, скульптуры, фонтаны, величественные
дворцовые интерьеры, быт королей. Около входа во дворец кучка негров
впаривает туристам заводных голубей, брелки с эйфелевой башней и
другую похожую лабуду. Увидев направляющегося к нам очередного
сына Африки - твердо говорю NO! Далее - обиженная физиономия и
фраза: "Три штуки на евро, бери, земляк!"

2. Музей Орсэ, собрание картин импрессионистов, скульптуры Родена.
Две девушки фотографируются у картины, из другой компании туристов
раздается критический женский голос: "Никогда не понимала - свое
еблище к шедевру клеить!" Девушки краснеют, одна обреченно говорит:
"Пошли..."


Прислал(a) Gunsha [237 / 359 = 0.660]

6 марта 2006
Идем сегодня с дочкой 8 с половиной лет по набережной вдоль еще
замерзшей реки. Кое-где уже видна вода, но лед похоже еще крепкий.
Дочка тоже про это думала итак как вслух сказала: "Чтобы проверить лед
нужно с моста скинуть какой-нибудь труп!".
Я офигел - "Какой труп???". "Ну, ненужный. Нормальный человек не станет
же прыгать с моста, да на лед ".


Прислал(a) image [237 / 380 = 0.624]

28 апреля 2006
Я и военкомат.

За свои неполных 30 лет медкомиссию в славном заведении под названием
"Городской военкомат" я проходил раз этак 5. Первый раз еще в школе.
Потом – в институте, при поступлении на военную кафедру, потом – при
получении отсрочки по семейным обстоятельствам (зачем кстати? Никто не
скажет?). Всяких приколов было – и не упомнишь. То им поссы в пробирку
(кто не пробовал – попробуйте, увлекательнейшее занятие), то головку
залупи (это уролог), то повернитесь-наклонитесь (проктолог – "Доктор,
это Вам!").
И вот апофеоз – мне 27. Доблестная армия идет лесом:). Но! Для получения
военного билета с надписью "рядовой запаса" нужно что? Правильно, опять
пройти медкомиссию!
Звоню в военкомат дежурному с целью узнать приемные часы. А как иначе!
Там работают очччень занятые люди, и лицезреть всякое быдло вроде нас с
вами они могут в строго определенные дни и часы.
Звоню:
- Здравствуйте, бла-бла-бла военный билет получить хочу.
Дежурный умильно:
- Ой! А сколько нам годиков?
- 27.
С вздохом:
- Тогда-то и тогда-то.
Потом традиционная беготня по диспансерам – собирал справки, что я не
наркоман, не алкоголик, не псих, не сифилитик и т.д. Тоже весело,
особенно когда подпись ставят в одном здании, а печать в другом – на
другом конце города или вообще на 23-м километре от города в психушке.
  Ну да ладно. День прохождения медкомиссии. Я и еще десяток гавриков и
одна симпотная девка (вот дура-то!) перемещаемся между кабинетами.

1. Окулист. Много я видел окулистов в своей жизни, но ЭТОТ! Представьте:
мужик, лет 50. Лысый, невысокий коренастый, с комплекцией
профессионального борца, шея – бычья, глазки – поросячьи. Халат на нем
уже не белый, он грязный. Рукава закатаны по локоть. Для полноты картины
добавьте пятен крови – и картина "Мясник на бойне" готова!

2. Хирург. Один и тот же на всех медкомиссиях, которые я когда-либо
проходил. Живет он там наверное. Смотрит в мое личное дело, а у меня по
молодости была болячка какая-то в коленном суставе. Спрашивает:
- Какой идиот поставил вам такой диагноз?
- Вы...

3. Психиатр. О, это была просто песня. Начнем с того, что табличка на
кабинете "Психиатр" была прикручена вверх ногами. Это что, типа первый
тест на нормальность? Найди кабинет психа?
  Сидим с психом, смотрим друг на друга, глазами хлоп-хлоп.
Секунд двадцать он молчал, потом спросил:
- Фамилия, имя, отчество?
Я сказал. Честно. А он:
- Чем вы можете это подтвердить?
Хрена себе думаю, я бля так в армию хочу, что выдаю себя за 18-летнего
сопляка? Показал ему паспорт, удостоверение, водительские права и
кредитную карточку. Тест № 2 пройден.
Но зато следующий вопрос поставил меня в тупик.
- Вы считаете себя психически здоровым?
Хуясе! Попробуй ответить "нет"! Отшучиваюсь баяном:
- Нет нормальных людей, есть необследованные.

4. Стоматолог. Бляяяя. Бабка - божий одуванчик, лет 70. Пенсионер в
третьем поколении. В очках - линзы этак на минус 20. А я за месяц до
этого зубы себе все отремонтировал, о чем ей и сообщаю. А она бормочет:
- Я посмотрю - я посмотрю - я посмотрю. Если что не так – я полечу -
  я полечу - я полечу.
А ручки артритные трясутся, тремор как у алкаша в последней стадии. И
вот этими ручками да железякой мне в рот лезет, по моим зубам мелодию
своей юности выстукивает, окулярами кариес выискивает. Хрен тебе, уже
нету! Иди министра обороны лечи!

5. Отдаю все справки медсестре, чтобы в карте запись сделала:
туберкулезный диспансер, психоневрологический, наркологический,
кожно-венерологический. Готово. Забираю карту, справки, но одну видимо
выронил... Картина маслом: спускаюсь по лестнице, а за мной бежит эта
медсестричка, размахивает бумажкой и орет на весь военкомат:
- Гражданиииин! Вы свой сифилис забыли!
- Оставь себе, милая, на память.

6. Военком. Все коновалы пройдены, я здоров и счастлив, потому как в
армии не служил и уже не буду. Осталось главное – у самого военкома
подписать военный билет. Зашли в кабинет всей толпой. Пацаны стоят,
трясутся, а мне-чо? Взял и сел в кресло у стены, сижу нога на ногу.
Военком зыркнул на меня, но ничего не сказал. Пацаны тоже расселись.
Началось. Берет чье-то дело:
- Иванов? (ну к примеру).
Пацан встает.
- Иванов, вы к нам из Казахстана эмигрировали?
- Да. (нехило занесло пацана из Казахстана да в Магадан)
- В Казахстане служили?
- Нет, у меня отсрочка была.
- А здесь не будет! ... Попадос...
Пацан клянчить начинает:
- Но у меня две сестренки, мне им помогать надо.
Слезу даааавит! Аж мне жалко стало. Так и представил – две детсадовские
малютки, старший брат заботится, вкалывает в поте лица.
- Где у вас сестры?
- В Казахстане...
- Сколько лет?!!
- 23 и 26...
Давимся от смеха и сползаем в креслах.

7. А еще был парнишка 26 лет от роду, у которого было приписное
удостоверение, но не было его дела военкомате. Проебали! Представляете?
Призывник есть, а дела нет! Его 8 лет никто не беспокоил. А тут на
работу устроился и его отправили в военкомат отметку делать, а он дурак
пошел. Еще бы 1 год... А так – "Завтра в войска! " (с) Военком.

8. И еще был перец один. Он только-только с зоны откинулся, а его –
цап – и в армию. Какая интересная у людей жизнь...

Gagenn, счетовод финансовой службы в запасе.


Прислал(a) Gagenn [237 / 305 = 0.777]

18 марта 2006
Не мое.

Сегодня купили Прекрасное. Не могу не поделиться, просто потому что не
могу. Мягко говоря (очень мягко) охреневаю.

Прекрасное было найдено на полке книжного магазина, в отделе "детская
книга", в полуметре от "Мишуткиной медали" (книжка-картонка для малышей,
за которыми мы, собсна, туда и приперлись). В непосредственной близости
от Прекрасного располагались бесчисленные детские энциклопедии -
"техника", "настольная книга школьника", "все обо всем" и т. п. Ниже
валялись альбомы с наклейками, раскраски и прочая дитячья лабуда.
Нет, вы не подумайте чего-нибудь там. Я это все так подробно описываю
вовсе не потому что мне на ночь глядя делать нехера (хотя и это тоже
:))) Я хочу, чтобы вы поняли что нижеописываемые шедевры были куплены
именно в ДЕТСКОМ отделе, а ни где-нибудь еще.

Итак, вашему вниманию предлагаются две книги "SMS для мальчиков" и "SMS
для девочек" - так сказать, каждой твари по паре, чтобы не дулись
(издательский дом АСТ, тираж 10100 экземпляров).

Открываем, читаем аннотацию:
В предлагаемой вашему вниманию брошюре собраны самые веселые свежие
SMS-ки для мальчиков/девочек. Юмор, остроумие, парадоксы, случаи из
жизни – все это здесь, в новой брошюре, которая способна доставить
немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руке.

Кстати говоря, вот тут они не соврали, веселюсь до сих пор, правда
веселье получается с оттенком легкого ахуя, но это дело десятое.

Итак, поехали.

Для мальчиков:
(Поначалу мелочевка)

Я – не грустный, я - трезвый.

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и
заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто
исчез гребаный комар.

Тело в тело – милое дело.

Если выпить граммов двести, выпить триста – дело чести!

Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует и водку не
нальет.

Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь.


(Дальше веселее)

Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо. План хороший".

Карамель вдвойне вкусней, Если шмаль варилась в ней.

Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.

Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка, как лягушка, убежала от
меня. Я за свечку – она в печку. Я за книгу – та бежать. Больше анашу
такую я не буду покупать.

Спасибо, сердце, что умеешь так любить. Спасибо, печень, что мне можно
еще пить.

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер –
цветущая поляна, там растет трава – марихуана! 

Бедный папа взял двустволку, по квартире мечется, думал, дочка –
комсомолка, а она – миньетчица.

(Дальше еще веселее)

Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед. И горит в оргазме
рот, жидкость белая течет. Правда, классная находка Та твоя зубная
щетка?

Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет конопли
полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех
конопли хватает!!!

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть,
героином торговать, будем нюхать и курить, офигенно будем жить.


СМС для девочек, конечно, менее ... креативны... но и тут кое-что имеется.

У меня болит живот, значит кто-то там живет. Если это не глисты, значит,
это сделал ты.

Сашка, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю
в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя (имя).

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбору. Даже к тем, с кем я не
спала.


Прислал(a) Kitty [236 / 359 = 0.657]

24 мая 2006
Жила я в нежной юности в сибирской деревне. И кроме солидной дойной
коровы у моих родителей имелась малолетняя телка - рыжая профурсетка с
пятисантиметровыми ресницами.
По весне скотинку выпустили пару раз погулять, после чего с ней
приключилось некое недомогание, которое ветврач дифференцировал, как
коровье венерическое :(
Пришлось папочке каждое утро таскать маленькую паскудину на спринцовки к
дяде ветеринару. А надо сказать, что даже такая незначительная коровка
ГОРАЗДО сильнее человека. Особенно если она отлично соображает, что
ведут ее туда, где пинкарями загоняют в железное стойло, в котором очень
неудобно лягаться, и заливают под хвост холодную мерзкую жижу.
Картина маслом: утро, роса, туманчик, птички поют... Папочка, пыхтя, за
веревку тащит из хлева рыжую коровенку, которая упирается всеми четырьмя
копытцами, угрожающе фыркает и норовит вывернуться из веревочной петли.
Наконец, в момент икс, когда хомо сапиенс с кряхтением готов
торжествовать победу, телочка плюхается на попу и, растопырив ножки
застревает в воротцах! После чего скотинка обычно изворачивалась и,
вырвав веревку, весело убегала обратно в хлев, а папочка гнался следом с
придушенным хриплым криком "ПРОСТИТУТКА!!!"


Прислал(a) М.В. [236 / 311 = 0.759]

17 июня 2006
На работе нам полагалось некоторое количество спирта, на протирку
оптики, контактов и электрической изоляции. Спирт гидролизный, в
просторечии "гидрашка", в основном употреблялся внутрь, а не на протирку
контактов. С ним немало было забавных историй. Помню одну.
Леша, руководитель группы электромонтажников, обнаружил, что у него стал
регулярно пропадать спирт. Канистру переставил в большой железный ящик,
с гордым именем "сейф", в большой общей комнате, разделенной шкафами на
отдельные "закутки". Ключ от сейфа был только у Алексея.
-	Сейчас не сопрут!
Однако и отсюда стал исчезать этанол.
Как это было, я увидел...
В одном из закутков комнаты стоял наш единственный, в те времена,
компьютер, в другом – ящик со спиртом. Я, случайно, стал свидетелем
процесса похищения спирта из закрытого сейфа.
Сижу как-то поздно вечером за компьютером. Звонят и спрашивают
пьяненьким голосом Алексея Петровича
-	Он ушел домой...
-	А-а...
Минут через парочку, опять:
-	Алексея Петровича, п-жалста...
-	Он ушел..
-	А-а...
Потом опять и опять...
-	Да сколько можно? ...
Этот мой вопль нисколько не повлиял на процесс названивания. Я понял,
что проверяли, когда я уйду, а на пьяную и нетерпеливую башку дождаться
хотя-бы пять-десять минут от звонка до звонка сил не было...
Я перестал брать трубку.
Через некоторое время раздался шум из той части комнаты, где стоял сейф.
Выглянул из-за шкафа: монтажники в полном составе, сосредоточенно,
насколько это было возможно в их состоянии, работают вокруг сейфа. Меня
не видят. Вчетвером подняли сейф, поставили его углом в тазик и по
команде пятого ритмично раскачивают.
-	Во, во, пошел!
Каким-то образом (может предварительно?) они ослабили или сняли пробку
на канистре, при раскачивании, как я понял, спирт помаленьку
выплескивался внутрь сейфа. Пройдя через Лешкины бумаги, рассол
постепенно стекал в тазик. Когда наболтали с поллитра, драгоценный тазик
освободили от сейфа и унесли.
Наутро Лешка недоумевал:
-	Полканистры спирта испарилось! И две стопки бумаги на нижней полке
  покоробились! Я, хоть и изучал физику, но на нашем факультете энергетики
  это было довольно-таки факультативно. Ты, физик, объясни мне, что это за
  сверхтекучесть такая при комнатной температуре?

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [236 / 354 = 0.667]

7 августа 2006
Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально
одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки
девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не,
точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и
в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием
"Доброе утро".

Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик,
не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.


Прислал(a) Max Splinter [236 / 455 = 0.519]

10 декабря 2006
Вы можете зайти на любую стройплощадку, взять любого прораба и посадить
его в тюрьму (если у вас есть полномочия сажать в тюрьму). И его всегда
есть за, что посадить.
Он наверняка что-то спиздил, недоложил или сделал хуево. И всех их
можно всех пересажать. Они все всегда пиздят и делают что-нибудь хуево.
Только кто тогда строить будет?
Они всегда так строили. И почти все не падало. И будет не падать столько
же или почти столько же.
Ведь если нету того, что надо - можно взять меньшее. Это дешевле. А если
можно без чего-то обойтись, то давайте обойдемся. Вот раньше вообще
куриные яйца заместо цемента были, и стоит все до сих пор. И никто
никого еще не посадил.
Это только в ебанутой Америке сажают за обратное.
В середине 90-х по одному из дикозападных штатов америки пронесся
ураган. Нехилый ураганчик. Снес под основание много всякого
американского недвижимого добра.
Администрация штата, сидя в убежище, прикинула, что ничего не уцелеет.
Ибо их гидрометеоцентр и не подозревал лет 50 назад об этом ураганчике.
И строили без учета силы этого ветерка.
А когда вылезли из убежища - увидели, что упало не все. Две вышки линии
электромагистрали остались стоять.
В срочном порядке были собраны экспертные комиссии. Подняты документы и
проекты тех лет. И через полгода был вынесен вердик: Вышки должны были
упасть! Но они не упали.
Американский ум это принять не смог.
Были собраны новые комиссии, вызваны лучшие специалисты на предмет
изучения сего феномена. На всякий случай вызвали даже специалистов по
изучению НЛО и паронормальных явлений. На сей раз расследование
занятулось на год. А через год был торжественно объявлен новый вердикт:
Перерасход металла!!
В связи счем был найден Прораб, производившей строительство, и осужден
за перерасход казенного американского имущества, превышение служебных
полномочий, некомпетентность и много еще чего. Срок лишения свободы по
законам этого штата постановили около 40 лет.


Прислал(a) Твердислав [236 / 588 = 0.401]

9 сентября 2006
Не помню, кто рассказывал, по-моему один из особо приближенных лиц к
группе ЧайФ

В 1997 году группа ездила в Англию, и дала там концерт. В первых рядах
музыканты заметили одну девушку, которая отрывалась по полной,
восторженно визжала по окончании каждой песни — словом, всячески
выражала свой восторг. По окончании музыканты вышли к поклонникам
раздавать автографы. Девица эта подбежала к ним и минут пять впаривала,
какие они классные, какая у них замечательная музыка, что она много лет
их слушает и т. д. и т. п. И, излив всю любовь, завершила:

— Вот только жалко, что вы не спели "ты ушла рано утром", я так хотела
ее послушать.

На что Владимир Шахрин (главный чайфист), разумеется, сказал, что сия
песенка не ихняя, а из репертуара группы Чиж и Со.
Радостное выражение лица девицы медленно сменилось глубоко
разочаровнным, и протянув "так вы совсем другая группа", юная леди
удалилась.

Литр Водкович


Прислал(a) Литр Водкович [236 / 312 = 0.756]

11 марта 2006
Несколько лет назад я начала работать в круглосуточной аптеке в ночную
смену.
И когда прошел страх перед кассовым аппаратом, решила завести блокнот с
перлами посетителей.
Вот некоторые:

... Мне Мишку Боярского! (Настойка боярышника на 70% спирте,
употребляемая в качестве опохмелки)
... Мне, пожалуйста, шарики китайские для мозгов, то есть для памяти!
(Болюсы Хуато - была одно время реклама по телевидению)
... Рецепт: Таблетки Салопод числом 30 по 500мг, по 2-3 таблетки в день.
(Салипод - мзольный пластырь с салициловой кислотой. Таблеток пока не
выпускают.)
... Девушка, подскажите, 1-го флакона боярышника (200мл) и 1-го бутылки
кедрового эликсира (0,5) хватит на 4? (да, мы только и делаем в аптеке,
что мешаем алкогольсодержащие препараты в разных пропорциях, чтобы найти
идеальную формулу и рекомендоватъ посетителям)
... Дайте мне свечи с красавицей! (вообще-то они с красавкой, это такое
растение, из которого атропин получают)
... Девушка, у вас зеленка есть? Очень хорошо! Ну, тогда дайте мне ту,
которая не красная, а синяя (имеелся в виду антисептик метиленовый
синий)
... Девушка, а мне что-нибудь слабительное, а то у меня понос третий
день уже (понравилось, наверное, боиться, что пройдет)
... А какие презервативы у вас самые пупырчатые?
... Девушка, у меня рецепр от врача - вот. Читаю: Свечи от климакса
"Капсикам". По одной на ночь. (Капсикам - согревающий крем с красным
перцем. При попадании на слизистые оболочки вызывает не забываемые
впечатления. А доктор все верно рассчитал: 1 свеча на ночь, о климаксе
можно забыть... до утра, а утром наконец забыться тревожным в ожидании
ночи сном, жаль только свечей таких не делают)


Прислал(a) Natalie [235 / 287 = 0.819]

10 ноября 2006
Тока что...

В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...

Плакаль... ) видимо оптовый заказ буде их...


Прислал(a) Толян [235 / 370 = 0.635]

11 марта 2006
Дочка рассказала про одноклассника. 2 класс. Урок литературы.
Стихотворение К. Бальмонта.

Поспевает брусника,
Стали дни холоднее.
И от птичьего крика
В сердце стало грустнее.

Ребенок громко читает:
... Поспевает брусника,
Стали дни холоднее
И от птичьего ГРИППА
В сердце стало грустнее......


Прислал(a) Strange Girl [235 / 309 = 0.761]

11 декабря 2006
Я живу в подмосковье, но много путешествую по Росии. Некоторым новым
(вызывающим уважение и доверие) знакомым даю все свои координаты,
включая почтовый адрес, вдруг им понадобится перекантоваться в столице.

И вот однажды у меня в квартире раздался звонок, и на пороге появился не
очень трезвый Василий, замечательный человек из Марий Эл. О цели своего
визита внятно сообщить он не смог (только потом выяснилось, что он
приехал с предложением руки и сердца, а на грудь принял для храбрости).
После ужина на скорую руку я решила поскорей уложить его спать.
Из двух моих комплектов постельного белья один был в эксплуатации, а
второй уже несколько дней сушился после стирки. Начиная раскладывать
диван в гостиной я говорю Васе: "Пока я тут тебе все приготовлю, пойди
сними белье в ванной и принеси сюда."
Через минуту я справилась с диваном и обернулась. В дверях стоял
вернувшийся из ванной абсолютно голый Василий, а в руках он держал
семейные трусы и майку...


[235 / 401 = 0.586]

22 июня 2006
История рассказана не от первого лица, но правда, скорей немного
грустная, чем смешная...
Наверно, многие помнят как в 90-х начали появляться мойки автомобилей?
Да-да, картонка на обочине дороги с надписью "Мойка", там обычно мелюзга
подрабатывала. А теперь сама история:
Один молодой человек, не будем называть имен, пригнал себе новенькую
Бэху с Германии, радостный до усеру решил помыть приобретение и заехал
на одну из таких моек. Дело было летом, часов в 12 ночи, темно уже было.
А на мойке работали не детишки, как обычно, а дед с бабулькой... Ну вот
значит помыли они ему машину, парниша довольный домой поехал, лег
баиньки преспокойненько, утром на работу все-таки...
Просыпается, одевается быренько, представляя как все будут охать и
ахать, увидев его автомобиль, выскакивает на улицу и замирает....
Нет, ее не угнали, она просто была вся в мелких царапинах, ВСЯ!!! Парниша
подрывается, несется на мойку, а там еще челов 10 с такой же проблемой!
И дед с выпученными глазами... Догадались, в чем дело?
Эпилог: У дедули щетка сломалась, которой он машины тер, ну он гвоздиком
ее и прибил к ручке... а загнуть его забыл...
вот собственно и вся история, народ поорал, повозмущался и разъехался,
че с деда взять....


Прислал(a) Аффтор [234 / 391 = 0.598]

22 апреля 2006
В новостях: губернатор края сказал, что рыбу в Амуре ловить можно, а вот
есть ее нельзя. Так сказать, УПС.


Прислал(a) Наташа [234 / 281 = 0.833]

16 июля 2006
Е-бизнес по-российски.

Реальное объявление с сайта одной из "интернетовских" компаний:

"Начало деятельности компании совпало с одним замечательным событием -
мы получили целую кучу денег, заработанных своим честным трудом. Не то
чтобы мы на них не рассчитывали, но с другой стороны всегда приятно,
когда деньги приходят вовремя и лежат на счете непосредственно сразу,
так сказать мгновенно. Мы так обрадовались, что даже не заметили как
пропили их и нам теперь нечем платить зарплаты и аренду.

СРОЧНО ЗАКАЖИТЕ НАМ ЧТО-НИБУДЬ!"


[234 / 369 = 0.634]

23 мая 2006
К истории от 17 мая, про то как бабуля в квартиру ломилась, у меня тоже
был эпизод, очень похожий на анекдот. Утром сплю в квартире (дом в не
очень благополучном районе, квартира старая, снимал тогда), слышу сквозь
сон долбится кто-то. Сначала спросони подумал соседи ремонт делают,
решил дальше спать. Чувствую, уже побелка на меня сыпется с потолка,
пошел в прихожую. Дверь деревянная, ходит ходуном, там уже с ноги
какой-то гандон терпеливо так молча бъет по двери, старается гад. Думаю
- сейчас прибъю урода, открываю и охреневаю - стоит пъяный в дрова и
огромный как слон негр. Он тоже явно не меня ожидал увидеть, остановился
отдохнуть, и пытается мне что-то сказать - сумел понять только с 5
раза:- Вы тут таких же НИГЕРОВ как я не видели?!. Офигел 2 раза, как он
увидев не своего собрата сразу таким спокойным и вежливым стал, и почему
как в Америке - он афроамериканец, а у как у нас - так нигер?


Прислал(a) alex [234 / 294 = 0.796]

1 августа 2006
Ах, Одесса, жемчужина у моря...

Первый и единственный раз в Одессе до этого я был 15 лет назад, еще
когда в школе учился. Что мне тогда запомнилось - особенные люди, не
такие, как в других городах. И вот на прошлой неделе появилась
возможность съездить в Одессу на пару дней, денег заработать, да заодно
и отдохнуть. Поехал вместе с супругой. Еще раз убедился, что одесситы -
не такие как все.

27 июля, вечер. Идем с женой по Дерибасовской, кушаем мороженое.
Мороженое попалось неудачное: вкусное, но в неудобной упаковке, все
растаяло и растеклось по рукам. Естественно появилась потребность
посетить туалет - руки помыть, да и "коня привязать" не помешает.
Спросил у наряда ППС, где тут ближайший туалет. Сержант ХХХХХХдыев
козырьнул и сказал, что ближайший туалет находится "вон за тем железным
забором, слева, там где стройка идет".
За забором действительно обнаружился платный туалет. Деньги собирала
бабушка лет 60-70 типичной одесской наружности - с усиками, еврейской
фигуркой и соответственным говорком ("шо ви знаете" и т.д.), кто слышал
- тот поймет. На этом сходство с платными туалетами в других городах
заканчивалось. Почему? Ну а что обычно находится за бабушкой в других
туалетах? Правильно, разделение потока желающих на "мальчиков" и
"девочек", первые идут направо, вторые - налево. В данном случае
разделения не было. Был один общий вход. А как дальше? Спрашиваю
бабушку:
- Скажите, а после того, как зайдем, куда мне идти, а куда моей супруге?
- Да вместе и идите! (!)
- Ну а потом куда? Где мужские кабинки, а где женские?
- Как зайдете - так сразу в зал попадете, он общий, а в нем кабинки.
- ???!!!!!! (Ни хрена себе!!!) А как определить, где женская, а где
  мужская кабинка?
- Шо там определять? Легко определять! Мальчик зашел - мужская, девочка
  зашла - женская! Не задерживайте очередь, проходите, там разберетесь!
Тихонько офигев, прохожу дальше. Супруга идет следом, за нами такой же
офигевший мужик. Все еще не веря своим глазам, я вижу одну общую комнату
с умывальником и кабинками. В одну из кабинок нерешительно заходит
мужик, из другой в это же время выходит озадаченная девушка. У них в
Одессе что, так принято? Может, вся Европа уже по таким стандартам
живет, а я не в курсе? Ну да ладно, думать потом будем. Заходим с женой
в соседние кабинки, делаем свои дела. Выходим. Смешанный (с точки зрения
полов) поток посетителей продолжает курсировать мимо бабушки. Я не мог
не спросить:
- Скажите, а у вас в Одессе все туалеты такие? Или только в центре?
- Ой, ну шо ви говорите! Конешно нет! Ми же таки цивилизованние люди!
  Просто у нас мужской туалет на ремонте, поэтому всех, женщин и мужчин,
  пускаем в женский. Можно было бы, конечно, мужчин не пускать, но ви
  представляете, шо таки они тогда вокруг наделают?!!

Ну что я мог ответить? Действительно, одесситы "таки цивилизованние",
заботятся о чистоте околотуалетного пространства :-) Респект всем
жителям этого замечательного города!

Гоша Севастопольский

PS: Кстати, этот туалет все еще ремонтируется, кто хочет посетить -
находится в центре Дерибасовской, слева от железного забора огороженной
стройки, он там один, так что не пропустите.


Прислал(a) Гоша Севастопольский [234 / 441 = 0.531]

9 августа 2006
Лозунг компании ИЖ-АВТО с Официального сайта www.izh-auto.ru
 "НЕ МЫ ИЗОБРЕЛИ АВТОМОБИЛЬ, НО МЫ НАУЧИЛИСЬ ИХ ДЕЛАТЬ"  :))))))


Прислал(a) laertsky [233 / 363 = 0.642]

8 апреля 2006
В РОССИИ ФУТБОЛ УМНЕЕ (интервью с бразильским футболистом ЦСКА--ЖО)

– В чемпионате России позади три тура. Уровень футбола вас не
разочаровал?

– Вовсе нет. Здесь много сильных команд, ставящих высокие задачи перед
собой. А уж как по ногам бить умеют! После каждого из матчей у меня на
ногах оставались приличные синяки. Это говорит о плотной борьбе, когда
никто никому не хочет уступать. Люди бьются за свой клуб, высокие места,
премиальные.

– В чем разница между бразильским и российским чемпионатами?

– В России футбол умнее. У вас много времени на тренировках уделяется
тактическим схемам. Даже у меня, нападающего, есть множество
персональных заданий. А в Бразилии оно одно – забить (улыбается)
http://www.sovsport.ru/gazeta/default.asp?p=2&date=2006/4/6&id=219451


Вот поэтому сборная Бразилии многократный чемпион мира, а сборная Росии
даже не едет на чемпионат мира. У их нападающих одна задача--забить! А у
наших какие-то специальные персональные задачи, вместо прямой
обязанности голы забивать.


Прислал(a) Roman [233 / 294 = 0.793]

25 апреля 2006
За кулисами... "Зоя Ивановна"

Цирковой администратор (передовой), коллектива который работает в залах
ДК, как обычно приехав в новый город в первую очередь идет
договариваться с директором Дома им. Культуры...
Директор милая но жадная женщина "в годах", заломила цену аренды зала
20% с выручки, (это дорого). Передовой начал торги с 5%, (нормальная
цена 10%), и пудрили они друг другу мозги долго-долго... Сошлись на том,
что мы заплатим 10%, если когда в коллективе будет пополнение у наших
животных, мы назовем новорожденного в честь директора ДК... Животных в
программе много, кто, когда и у кого родится даже не знаем... Отработали,
заплатили 10%, уехали... Через время звоним в тот городок, и сообщаем
директору Дома им. Культуры, что в программе пополнение, родилась
свинохвостая макака, назвали как и обещали Зоя Ивановна...

P.S. Сэкономили может и не много, зато пожилой женщине приятно... Все-таки
свинохвостая макака это вам не шутки...


Прислал(a) Душебол [233 / 245 = 0.951]

1 апреля 2006
Эта история произошла со мной седьмого марта в питерском метро. Я
девушка с довольно наивным выражением лица, и, наверно, из-за этого,
часто подвергаюсь домогательствам извращенцев, пытающихся в толкучке
залезть под юбку и воров, норовящих прощупать мои карманы. Поэтому
тактика отпора у меня отработана хорошо - наступить каблуком на ногу,
сильно пнуть и т. д. Так что, когда, ожидая поезда на платформе, я
заметила, что какой-то мужичок незаметно бочком подбирается ко мне, я
отошла подальше и внутренне напряглась, приготовившись к "покушению". И
вот, в сутолоке подошедшего поезда, я замечаю, что он лезет ко мне в
пакет! Поняв, что я заметила его маневры, мужичок резко отскочил, и
сделал вид, что он совсем не при чем. Моему возмущению не было предела.
Не тратя времени на слова, я начала с силой его пинать. Он пытался
оторваться от меня, быстро идя вглубь вагона, а я летела за ним,
переодически нанося точные удары. Потом я заметила удивленные взгляды
пассажиров - они-то не знали, что этот, на вид приличный человек, только
что пытался меня обокрасть, и прекратила преследование. Весь оставшийся
день я злилась, вспоминая того подлеца из метро, и рассказывала историю
моей праведной битвы всем друзьям...
Наутро, восьмого марта, я полезла за книжкой в тот самый пакет, на
который покушался злоумышленник, и обнаружила там... красный воздушный
шарик с трогательной надписью "С 8м марта"... И тут я поняла истинную
цель этого мужчины - он просто хотел сделать приятное незнакомой
девушке, подложив сувенирчик, а я его запинала! Как же мне стало
стыдно...
Мужчина! Простите меня, пожалуйста!


Прислал(a) Икра [232 / 250 = 0.928]

27 ноября 2006
Три друга - Вован, Шура и Андрюха поехали на охоту... До охотничьих
угодий добираться километров сто восемьдесят, но по федеральной трассе.
В двух местах - железнодорожные переезды, причем без шлагбаумов, так -
только светофоры стоят. Подъезжают ко второму - а там три составчика на
тихом ходу в одну сторону пропускать пришлось. Хвост третьего только
дорогу открыл - Шура тихонько газу и на переезд... Только Тойта Камри
въехала на рельсы - с другой стороны нормальный такой товарняк. На 17
вагоне он все ж остановился... Бледный и перепуганный машинист на
переезде оказался еще до этого момента, с фарой в руках и глупым
вопросом: "Ребята, это ваше?" Ребятам повезло - не смотря на отсутствие
у машины по сути передка, никто не только не пострадал, но и с чувством
юмора не расстался. На вопрос машиниста ответили вопросом: "Братан, мы
тебе бампер не пацарапали?"
Два с половиной года машинка потихоньку восстанавливалась. И вот сияющий
Шура заруливает ко мне в контору и как бы между прочим, вкрадчиво: "Я
Камри завел..." Молчу, делаю вид, что ничего не слышу... Шура громче:
"Я Камри завел!" У меня полный игнор, сижу, своими делами занимаюсь...
Шура почти орет: "Я КАМРИ ЗАВЕЛ!!!!" Я, в тон: "Ну и какого фига ты мне
об этом говоришь - Российские железные дороги предупреди!"


Прислал(a) Сергей [232 / 437 = 0.531]

4 марта 2006
Сидим с дочерью (11 лет) смотрим телевизор. Телефонный звонок.
Дочь берет трубку, слушает, отвечает:
- Я не РЫБКА, я Валя, (громко) МАМА ЭТО ТЕБЯ!!!

Рыбнадзор


Прислал(a) Рыбнадзор [232 / 320 = 0.725]

11 ноября 2006
Я живу в Москве, в одном из сталлинских кварталов, в обычной
девятиэтажке. Кто не в курсе, сейчас у нас нанесло снега, и сразу же на
него(БЛYa!!!!!)прошел дождичек, соответсвенно все течет и тает, в том
числе и тот снег, который лежит на крыше.
Собственно кульминация.
Устав от сидения за компом, подошел к окну покурить(родители не любят
запаха табака в доме)Неспешно достал пачечку любимого данхилла, раскурил
сигаретку, ляпота, вобщем=)
Курю. И тут с крыши пролетает кусищщщщще снега примерно с полменя
размеров, ювелирно тушит мою сигарету(кончик которой находится в
пяти-шести сантиметрах от моего лица)и улетает куда-то дальше, по своим
делам=)

Много думал о бренности бытия=)


Прислал(a) Гений Отечественной Комбинаторики [232 / 481 = 0.482]

23 апреля 2006
Вот какая история со мной вчера чуть не приключилась...
Часов 11вечера, я еду на стоянку, подъезжаю к перекрестку, врубаю левый
поворот. Передо мной стоит новый лансик 05 года, синеникий, красивый
такой, тонированный в хлам Ну значит рассматриваю его, белой завистью
завидую хозяину, но замечаю что поворотник не включен, а он между мной и
windomом в переди, ну мы дружно симофорим поворотником. Ну думаю может
блатной до скрутки мозгов, чуть выворачиваю колеса, думаю те метров 60 в
гору, что до стоянки, опробую его на скорость по сравнению с моей. Вы
знаете это и спасло меня от темы АВАРИЯ...
Начинает мигать желтый свет и лансик со всей дури с пробуксовкой влетает
в тойоту windom, все кто был на перекрестки в тихом а""уе, вы думаете
все... зы, это тока начало... Загораеться на лансике задний ход, до меня
доходит чем это может закончиться, у меня два выхода либо на встречку
(благо свободная), либо стоять ждать с моря погоды. Я выбираю первое и
вовремя, т. к. лансик с не меньшей дурью врубаеться в Беху, которая
стояла за мной... я секунд 8 от смеха повернуть не мог. Есле бы автобус
по встречке не ехал еще бы постоял...
Запарковал машину иду назад, смотрю что происходит, вот тут и началось
настоящая ржачка! Мужик стоит и мне расказывает. Сразу после аварии (это
когда я повернул) из тоеты вышли двое, ну просто очень расстроеных
"пацана" и давай пинать лансик по колесам, из Бехи выползла ряха 2на2 с
монтировкой и тоже направилась к лансику добивать оптику. До приезда
гаишев он успел нанести 3 сильных удара, по тому что осталось от
тюненгованных фар под лексак.
С приездом гаишев наконец открылась дверь ланса и от туда под шквальный
гогот толпы и ментов выползает.... да именно выползает
расфуфыренно-распальцованная блондинка которая судя по выражению глаз
находилась в момент аварии где то в багажнике. Проходит еще минут 30, я
уже пива прикупил стою смотрю чем все звкончиться. Подъезжает как я
понил ее муж (а может и ебарь) на офигенном лексаке и со смаком таранит
задний бампер гаишной машины... я жду продолжения банкета. Гаишь берет
его права, складывает с ее правами и поджигает... зы я такое только
слышал... со словами которые слышны всем "давно вам козлам на рогатом
ездить надо". На возмущение водителя (братка) шлет его по извесному
адресу. Итог две машины на штраф стоянку, 2 комплекта прав сожжено,
обломанны крутик и его сучка (зы приятно).
Вот такая история, блин за лансик обидно, да и людям от нее досталось,
веть в Бехе ребенок был 1,5 лет, его увезли, сотрясение мозга или
сильный ушиб, а так вроде без жертв. Конец нового лансика...


Прислал(a) Муми Троль [232 / 303 = 0.766]

8 июня 2006
Сидим с подругой, употребляем легкие алкогольсодержащие напитки. Подруга
по образованию филолог. Задумчиво изучает какие-то свои печатные
материалы и вдруг спрашивает:
- Скажи, а как правильно "минет" или "минЬет"?
Я, оставаясь погруженным в постижение загатки бытия, в виде запотевшего
бокала, отвечаю не задумываясь:
- Правильно оно конечно минЬет, но мягкий знак обычно глотают.
Полчаса собирал ее с пола, и еще полчаса врубался - что сказал.


Прислал(a) петрович [232 / 441 = 0.526]

19 сентября 2006
Было это года три назад. Конец декабря. Все заняты "подбиванием"
хвостов, чтобы в Новый год войти чистенькими... Я не исключение. В
общем, запарка полная.
Заваливается ко мне старинный друг со словами: "Новый год на носу, сыну
хочется подарить что-то необычное. Нравится ему группа Дискотека Авария
- сводить на выступление денег и времени нету, а уж заиметь фотку в
окружении исполнителей и подавно. Собственно, идея такая: слепи мне,
пожалуйста, календарик с ними, стоящими в обнимку с сыном". Кладет на
стол несколько снимков сына и ретируется, произнося: "Ну, я знаю, ты
сможешь! ".
Я то могу (вообще-то работаю сисадмином, на дизайне и графике не
специализируюсь, но с темой знаком). Но между "могу" и "сделано" обычно
вклинивается такое словечко как "время", которого совсем нет (напомню,
конец года на дворе, работы море).
Хорошо, отодвинем сон "на потом" и приступим. С исходным материалом от
Дискотеки Авария проблем не было - картинок в интернете навалом, а вот
то, что принес клиент... Любительские снимки, снятые в полумраке
квартиры в разгар какого-то празднества. Из серии "вон то лопоухое пятно
на заднем фоне - это я". Только одно изображение отдаленно подходило под
нужное качество - где друг стоит, положив руку на плече сына, обнимая
его. На том и порешили: все лишнее убрал, оставил только голову сына и
руку отца, дискотечных ребят перетасовал, чтобы поместить в центр
ребенка - получилось, что это они его обнимают,
яркость-контрастность-ретуширование, монтаж готов. После это
комплектуется календарной сеточкой на следующий год, распечатывается и
отдается радостному отцу под четкие обещания больше не приставать ко мне
с такой фигней.

И если бы не последующие события, то стал бы я писать здесь это?..
Середина января, все спокойно, заходит "клиент". Поболтали о том, о сем,
тут он и говорит: "Я тот календарик и у тебя на работе девчонкам
показывал, и у себя на работе хвастался. Все внимательно рассматривали,
говорили "супер", "здорово". А когда сын его увидел, то первое, что он
спросил: "Пап, а почему Тимофеев в футболке, а обнимает меня рукой с
длинным рукавом? "...


Прислал(a) Alexey [231 / 360 = 0.642]

8 мая 2006
Давно дело было...
Была некогда у меня начальница 150-150-150 (рост-вес-объем, а не то,
что вы подумали) И заносило ее аж в 70-х в Америку. Училкой работала в
посольской школе.
Рассказывала об "их жутких нравах" примерно так:"Иду домой, захожу в
лифт, и тут следом за мной входит какой-то черный амбал. Я!-то понимаю!,
что! ему надо!! И тогда я бью его поддых, выскакиваю из лифта и бегу
на улицу."
Слушатели выдали охи-ахи, восхитились ее мужеством и быстротой реакции.

А теперь посмотрите на ситуацию с другой стороны: добропорядочный
налогоплательщик возвращается домой, заходит в лифт за приличного вида
дамочкой, и тут этот колобок ни с того, ни с сего подскакивает, лупит
со всей дури в солнечное сплетение и улепетывает без объяснения причин!
По-на-еха-ли-и!!!!!!


Прислал(a) училка [231 / 330 = 0.700]

15 мая 2006
Доча (4 года) сегодня улыбнула....
Сидит, смотрит телик. На СТС Бондарчук что-то втирает....
Спрашиваю: - Что смотришь?
Дочь: - Передачу про Федора Бурундучка...

Теперь тоже его так звать буду.


Прислал(a) backwatcher [231 / 358 = 0.645]

16 октября 2006
Сидят три мои подруги, обсуждают сына одной из них. Его мать говорит:

- Мало того, что он долговязый, так он еще и штаны носит на бедрах,
  держатся на пределе...

Сама младшая из подруг реагирует мгновенно:

- Да, опасно... Предел замерз, сморщился - штаны и упали...


Прислал(a) Ольга [231 / 437 = 0.529]

26 ноября 2006
Сегодня на работу приходит коллега (пожилой уже человек) и говорит:
-"Мужики, не поверите, седня узнал, что я уже 3 года как женщина!!!"
- "?!!"
- "Заглянул утром в паспорт, который мне выдали з года назад, а там
  написано - пол - женский..."
Показал паспорт - реально, рядом с усатым узображением на фото, так и
написано... :)


Прислал(a) Az [230 / 278 = 0.827]

3 февраля 2006
Ждем ребенка, первенца. Жена спросила -" а ты был спокойным ребенком?".
вспомнилось, стало страшно....
В детстве был послушным мальчиком и был приучен ложиться спать сразу
после "вечерней сказки" (была такая передаче с 20:50 до 21:00). А вот
дедушка иногда засыпал пораньше.
Я как правильный ребенок бегу к бабушке жаловаться - чегой это дед спит
если еще сказки нет - та не долго думая - а ты его скалкой :). Пошутила.
Я же был оч. послушным ребенком :). хоть и три года с хвостиком, а
скалку таки поднял, а там уж Ньютон со своим законом тяготения вступил
силу обрушив деревяную скалку деду на нос.
Дальше пошла очередь деда. жили мы в сельском доме, и держали гусей.
Очень мне нравилось когда бабушка "дерет" перья подуть на них - они так
разлетаються :). За что и руган был есстественно, и пожаловался деду.
Тот (хитро прищурившись) - "а че ты стесняешься - вон скалка лежит, а я
пойду снег порасчищаю". Бабка полущила отработанным ударом скалкой в
лоб.
Третье и последнее использование скалки произошло методом закрывания на
нее вместе бабку и деда в комнате и пробежке вокруг дома по снегу в
вязаных носках. после этого скалку спрятали.
Вот думаю - а был ли я спокойным и послушным ребенком??? и чего же
ожидать если дети превосходят своих родителей????


Прислал(a) IBAHKO [230 / 274 = 0.839]

8 апреля 2006
Американский журнал Business 2.0 опубликовал свой очередной список самых
идиотских бизнес-решений прошлого года. Тот или иной товар, услугу или
даже заявление пресс-секретаря оценивают тут не по тому, насколько
удачным или неудачным оно было в плане доходов. Критерий один -
очевидная глупость или дурной вкус.

Попадание в рейтинг - худшее, что может случиться с бизнесменом или
компанией. "У нас был отличный год, но вспоминают нас не за наши
достижения за год, а за один-единственный неправильный шаг. Это
несправедливо", - жалуется представитель одной из компаний, вошедших в
рейтинг.

Идиотская реклама

Компания Kraft Foods решила увеличить объемы продаж своих жевательных
конфет Trolli Road Kill Gummi Candy. Однако мультипликационный ролик,
размещенный в интернете, привел в конечном итоге к тому, что
производство конфет пришлось свернуть. В ролике милые зверюшки,
перебегавшие ночную дорогу, смешно пугались, оказываясь в свете фар
быстро приближавшегося автомобиля. На этом ролик заканчивался. Что со
зверями происходило дальше, любой мог догадаться, открыв пакетик с
конфетами, выполненными в форме раздавленных автомобильными шинами змей,
цыплят и белочек.


Компания Boeing Integrated Defense Systems удивила публику дважды. В
одном из номеров вашингтонского издания National Journal компания
опубликовала рекламу одного из своих самых грандиозных продуктов -
многофункционального военно-транспортного конвертоплана V22 Osprey. На
ней Osprey был показан в момент воздушной атаки на мечеть. Подпись под
фотографией гласила: "Он спускается с небес. Забавно, но после этого
наступает ад". Закрепиться в рейтинге компании помогли ее извинения в
ответ на шквал гневных писем и телефонных звонков. "Мы считаем эту
рекламу оскорбительной, сожалеем о том, что опубликовали ее, и приносим
извинения всем тем, кого, как и нас, эта реклама ужаснула", - заявила
представитель Boeing Integrated Defense Systems Мэри Ферстер.
Крупнейший в мире ритейлер Wal-Mart попытался при помощи рекламы
опротестовать решение властей штата Аризона, запрещающее торговому
гиганту открыть супермаркет в городе Флагстаффе. На постере были
изображены нацисты, сжигающие "неблагонадежные" книги, в центре плаката
отчетливо виднелась свастика, а подпись гласила: "Неужели мы позволим
правительству решать, что нам читать? Конечно, нет... Так почему же мы
должны позволять правительству решать, где нам делать покупки?!" Вопреки
ожиданиям, винтажная реклама возымела прямо противоположный эффект:
использование в ней нацистской символики вызвало бурю возмущения со
стороны простых жителей и местной организации, защищающей права евреев.


Идиотские товары и услуги

Компания Russel Stover выпустила в марте 2004 года новый продукт -
15-сантиметровую шоколадку в форме распятия. Верующих такой подход
возмутил. Позже к протестам подключились и высокопоставленные
представители католической церкви, посчитавшие, что шоколадная версия
распятия не самый удачный способ выражения религиозных чувств.

Самой идиотской услугой, скорее всего, стоит считать задумку редактора
отдела писем и комментариев газеты Los Angeles Times Майкла Кинсли,
которая уже стала притчей во языцех. Кинсли решил ввести на веб-сайте
газеты правила, аналогичные тем, что действовали до недавнего времени на
сайте бесплатной веб-энциклопедии Wikipedia. Проект под названием
wikitorials заключался в том, чтобы позволить любому посетителю сайта
газеты Los Angeles Times корректировать по своему усмотрению
редакционные заметки газеты. Читателям нововведение понравилось: они
стали соревноваться в умении передавать свои мысли исключительно
нецензурно и оскорблять всех и вся. Проект продержался всего три месяца,
Кинсли подал в отставку.

Идиотский маркетинг

В США неудачные рекламные выдумки могут довести до суда.
Лос-анджелесская радиостанция KBDS устроила викторину с главным призом -
автомобилем Hummer H2. Приз достался некоей Шэннон Кастилло.
Победительница поехала забирать приз, оставив со своим ребенком
специально нанятую по такому случаю няню. В штаб-квартире радиостанции
ей вместо ключей от новенького H2 попытались торжественно вручить пульт
дистанционного управления. Кастилло пульт не взяла, и требует ключи от
настоящего автомобиля либо компенсацию через суд: ее ввели в
заблуждение. Расходы на няню истица согласилась не включать в сумму
иска.

В похожей ситуации оказалась еще одна радиостанция - WLTO из
Лексингтона, штат Кентукки, проводившая конкурс "100 кусков в прямом
эфире". Нориша Гилл, победительница конкурса, прибывшая на станцию,
выяснила, что речь идет всего-навсего о 100 шоколадных батончиках
"Кусок", производимых компанией Nestle. Гилл надеется отсудить 100 тыс.
долларов.

Идиотские деяния

Эксперты журнала Business 2.0 - американцы, поэтому большинство из
зафиксированных ими проявлений идиотизма произошли с американскими
компаниями. Но и мимо международных историй они пройти не могли. Нельзя
было проигнорировать, к примеру, историю, случившуюся в конце года на
Токийской фондовой бирже, когда один из трейдеров компании Mizuho
Securities ошибся клавишей на своем компьютере и продал 610 тыс. акций
компании J-Com за одну иену, вместо того, чтобы продать одну акцию за
610 тысяч. Ошибку быстро заметили, однако Токийская биржа потребовала,
чтобы заказ был выполнен. Mizuho Securities потеряла на сделке 225 млн.
долларов, что примерно соответствовало ее годовой прибыли.

В Британии служба онлайн-бронирования номеров гостиницы Lanesborough
Hotel случайно скинула ноль на конце суточной стоимости номера, тем
самым предоставив возможность заказать номера стоимостью 350 фунтов
всего за 35. От желающих воспользоваться такой скидкой не было отбоя.
Обнаружив ошибку, администрация отеля предложила всем заказавшим номера
перебронировать их уже по стандартной цене. Только после того, как в
ответах обиженных клиентов все чаще стало звучать слово "суд",
руководство Lanesborough Hotel сдалось, пообещав соблюсти условия
сделки.

http://kolyan.net/


Прислал(a) Санек из колхоза Огонек [230 / 190 = 1.211]

4 марта 2006
Стоят две бабульки у метро, продают семечки и беседуют. Одна жалуется на
какие-то боли, а другая советует: "А ты ноги в теплых поджаренных
семечках не пробовала держать? Ох, как помогает! Я все время так делаю".
С тех пор я не покупаю на улице жареные семечки;о)


Прислал(a) GR [230 / 308 = 0.747]

28 марта 2006
Случайно наткнулся на этот сайт, решил написать историю из жизни.
Подчеркиваю – это было со мной на самом деле.
Итак, году так в 1999 работал я в Управлении ЗАГС краевой администрации
программистом. Писали программы для занесения и обработки данных для
ЗАГСов края. Ездили по всем ЗАГСам, устанавливали, обслуживали, обучали
и т. п. Была там такая функция – сделать определенную выборку, и
сбросить данные на дискету для какого-то государственного органа. От
сотрудника ЗАГСа необходимо было, чтобы она ввела интервал дат, и нажала
кнопочку "ОК" мышкой. И все. Вот как-то звонит из одного ЗАГСа
специалист, говорит, что мол уже несколько раз сбрасывала данные на
дискету, носила ее куда-надо, а там говорят, что данных нет. Ну, звоню к
ним, пытаюсь выяснить, в чем дело, может программа дала сбой, или еще
что. Говорю заученные фразы, возьмите новую дискету, (специалист) мне –
взяла. Я ей – введите необходимые даты – она отвечает, что ввела.
Нажмите "ОК", отвечает – нажала. Говорю – теперь вынимайте дискету из
дисковода, и несите ее куда Вам нужно. В ответ тишина, молчит. Чувствую,
что-то не так. Через некоторое время с неподдельным удивлением отвечает
– "А Вы не говорили, чтобы я дискету вставила в дисковод"!


Прислал(a) Роман [230 / 341 = 0.674]

7 марта 2006
ТАНГО ДОЖДЯ

"Что может один человек дать другому, кроме капельки тепла? Но что может
быть этого больше? "
Эрих Мария Ремарк. "Жизнь взаймы"...

Эта вроде смешная история началась с того, что в теплый, солнечный с
утра день 27 августа 197.. года вышел с работы поздновато. Трамвай
умчался из-под носа, а со следующим чего-то приключилось. Да погода, как
назло, резко испортилась. Пошел холодный дождь. Кроме меня, на остановке
только одна женщина, в которой признал миловидную сотрудницу из другого
отделения института. Шапочно знакомую на уровне "здрасьте". Тоже в этот
день задержалась. И теперь дрожит в одном промокшем летнем платьице.

Конечно, будь я джентльменом во фраке да с зонтом, отдал бы ей зонт и
фрак впридачу. Увы, был без зонта и в мокрой тенниске. И все же в ней
остался джентльменом, пригласив Даму... на танец. Под музыку дождя.
Медленное танго. И не для греха - для жизни: чуток согреть замерзающую,
пока ни появится вожделенный трамвай.

Как истинная леди, Дама, без всякого там простолюдинского жеманства,
сразу согласилась и прижалась ко мне, вроде бы перед этим мы только
вдвоем протанцевали целый вечер.

... Танцуем. Мерзнем и мокнем, но уже не так. Трамвая упорно нет. Хоть
какой тачки – тоже. А молчание перестает быть непринужденным. Конечно,
по-джентльменски надо бы о погоде. Но такая мерзкая, как наша, не стоила
и одного слова. Потому выступил по другой, тоже актуальной теме:

- Вам не холодно?
- Холодно... Поцелуй меня!

... Сверкнула молния. Ударил гром. Нет, не дождь перешел в грозу -
промежду нами. Почти как в популярной ошанинской песне тех лет ".. И
внезапно искра пробежала в пульсах наших встретившихся душ....". И
теперь я молил Б-га - только б не появился гребанный трамвай!

... многоточие сумасшедших часов, мелькнувших мгновением... и последняя
точка - ночное такси... По домам.

С утра пораньше следующего дня, не остыв ни на градус от вечера-ночи,
вызнаю, где работает моя внезапная пассия. Раскатал губу на сегодняшний
день. Вечер. День завтрашний. Послезавтрашний. Неделю. Месяц....
Вечность... Вызываю Ее в коридор – и получаю холодный, как вчерашний
дождь, отлуп:

- Забудьте обо всем! Досвиданья...

И снова шапочное знакомство на уровне "здрасьте". Пока Она ни уволилась
из института и исчезла из моей жизни.

... А через много лет, гуляя в парке со своей маленькой дочкой от
второго брака, встретил Ее с маленькой внучкой от первого. Девицей
примерно тех же трех с половиной лет, что и моя прелесть. Пока юные
барышни обменивались куклами, щебетали, рвали цветочки да собирали
каштаны, мы присели на какой-то парапет. Она выглядела потрясенной, и не
столь самой встречей, сколь совпадением даты - 27 августа уже 199..
года. Оказалось, этот день Она отмечала в памяти уже 23 года.
Вспомнилось и мне:

- Вам не холодно?
- Холодно. Поцелуй меня!

И я в первый раз в жизни поцеловал БАБУШКУ. Пусть и "ягодку опять", -
сам, хоть и молодой папа, да уже и дедушка... Но сама мысль об этом
развеселила. Ее, вроде, тоже. А может другая мысль. Но тут же Она
разрыдалась, удивительная женская сноровка веселье быстро менять в
слезы. Может, в женском мозгу центры радости да печали - рядом, и
возбуждение сразу передается?

А Она выплакалась мне в жилетку. Буквально: я был в джинсовой жилетке. И
призналась. Дескать, ну, ТОГДА, стали б встречаться. И со временем все б
опустилось в обыденщину. Как-то бы устраивались, да хоть в той же
институтской гостиничке, что экспромтом - ТОГДА. Врали бы близким. И все
бы пОшло скончалось во лжи и притворстве банального служебного романа. А
так сохранилось на самой высокой ноте. Пылким воспоминанием на всю
жизнь...

- А У ТЕБЯ?

... Э, да что там у меня? Ну, было. Но уже потом, дома. После этой
прогулки. Маленький допрос с пристрастием из-за больших непоняток.
Потому как юная болтунья протрепалась маменьке, типа "я играла с новой
девочкой Лидочкой. А папка не за мной следил, чтоб меня не украли, а
зацеловал лидочкину бабушку, она заплакала".

Ну, отбрехался, свалил на детскую фантазию мелкой выдумщицы. Посмеялись.
А сама "выдумщица" вроде обо всем забыла. И вдруг через пару недель
нашептала на ушко:

- Папка! А давай опять пойдем. Ну, в тот, парк с каштанами. Я буду
  играться с Лидочкой, а ты поцелуй лидочкину бабушку, чтобы она
  засмеялась. Ну, рассмеши. Ты же умеешь!

... Финиш! Дожился: по зрелому разумению мудрой трехлетней тетки все,
что умею,- смешить бабушек поцелуями!

© Алик, человек дождя www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/raintango/


Прислал(a) Алик [230 / 417 = 0.552]

10 октября 2006
Только что рассказала подруга. Едет она, значит, со своей знакомой на
поезде. Вагон, хоть и обычный, но новый, чистый и опрятный - стучит себе
колесами по дороге в Самарканд. Подругина знакомая - импозантная дама,
работает в горхокимияте (aka мэрия). В определенный момент она
отлучается пройтись до певрого вагона состава, а возвратясь, делится
впечтлениями:

Знакомая: - а первый вагон у нас - люксовый!
Подруга: - класс...
Знакомая: - и там есть телевизор!!
Подруга: - здорово...
Знакомая: - и едет он быстрее!!!
Подруга: - :-DDDDDDD


Прислал(a) eLF [229 / 300 = 0.763]

15 июня 2006
Я рыдал практически до самопроизвольного мочеиспускания.
Утром. Я пошел в душ. Будильник на телефоне выключить забыл.
Звонком стоит моторолошный джингл "Хэлоумото".
Матерь моя человек технически абсолютно безграмотный, но очень
совестливый и ответственный.
Выхожу из душа. Матерь пропала. То есть была - и нету. Причем смоталась
прямо из кровати.
Хуясе думаю. Ну мало ли - дело не к молодости, мож решила джоггингом
заняться на старости-то лет для укрепления здоровьица.
Ан нет. Входная дверь открывается и входит запыхавшаяся мама с фомкой в
руках.
Оказывается. Пока я мылсо сработал будильник. Мама не поняла что это
такое, но четко поняла слово "мото". Ассоциативно-логический ряд вывел
ее к тому, что у нас пытаются спиздить машину, а сигнализация
дистанционно об этом извещает (где она таких страстей насмотрелась -
ума не приложу).
Не желая меня голого и мокрого беспокоить она взяла из прихожей фомку и
как была в ночной сорочке пошла отстаивать семейную собственность.
Ну как же можно быть такой прелестью!?


Прислал(a) Obmorok [229 / 469 = 0.488]

12 декабря 2006
Забирала Мигелито со школки. Жду, пока он переоденется. Сидит девочка:
розовая курточка, розовая шапочка, косичка блондинистая с розовой
заколочкой, джинсовая юбочка вышитая бабочками и блестками - чистый
ангел! Вдруг заиграл мобильник, а там из "Джентельменов удачи": "Сколько
я зарезал, сколько перерезал... Сколько душ я загубил! " Она снимает
трубку и грит "Да, мама? "

Lilit


Прислал(a) Lilit [229 / 529 = 0.433]

11 марта 2006
Ночь. У соседей дома пирушка. Ну отмечают, так отмечают - мне пофиг.

В 3 часа утра раздается настойчивый стук в дверь. После нескольких
сеансов ударов в дверь руками и, по дальнейшим уликам, ногами, я бужу
своего мужа (он спит как сурок). Муж, злой как черт, натягивает на себя
МОЙ халат и идет открывать дверь. Все что я после этого слышу, это
какой-то писк, звук разбитых бутылок, быстрые шаги и хлопок двери на
лестничную клетку.

А теперь как это все выглядело с другой стороны. Ребята отмечали и у
них, как всегда не хватило. Само-собой разумеется, были посланы гонцы за
добавкой, которые в связи с сильной интоксикацией случайно ошиблись
дверью по возвращению на место. Ну вот они и начали ломиться. То есть,
шум из-за дверей они слышат (наша и соседская двери расположены очень
близко друг к другу), а присоединиться не могут. Вдруг, открывается
дверь и на них налетает здоровенный "лом", косая сажень в плечах, в
ЖЕНСКОМ РОЗОВОМ ХАЛАТЕ в цветочек и с бейсбольной битой в руках. Я не
знаю вернулись ли эти ребята потом...


Прислал(a) Хохлушечка [228 / 308 = 0.740]

20 ноября 2006
Мама мне рассказывала.
В детстве, как все дети, просила купить мне собачку. А она мне отвечает:
- Ну куплю я собачку, а вот кто ее выгуливать будет?
А я:
- Я буду!
- А кто же тебя выгуливать будет?
И я выдаю перл:
- А зачем меня выгуливать, я и дома пописать могу!
И не поспоришь ведь...


Прислал(a) Катюшка [228 / 371 = 0.615]

15 марта 2006
Навеяло историей о 8-матовской СМСке от 14 марта (наверное весь март еще
будем делиться впечатлениями).
8-го марта. Погода омерзительная, холодно, на улицах каша из снега и
льда.
В течение дня получила массу банальных, но все же приятных поздравлений
по телефону.
И вечером наконец-то СМС-шедевр от своего знакомого, которого игнорирую
на протяжении нескольких месяцев: "Какие женщины, такое и 8 Марта.
Поздравляю..."
Nefela


Прислал(a) Nefela [228 / 287 = 0.794]

27 сентября 2006
Придется начать издалека - перед этим выездом на Селигер и не спал трое
суток - поменялся на работе чтоб собственно выезд обеспечить. Выезд имел
целью отдохнуть-позагорать - покупаться, поскольку серьезная программа
на данное лето уже была выполнена - было пройдено Онего и и было
немножко полазено по Кольскому. В запасе было 5 дней, ехали мы с женой
на ночном тогда, историческом теперь - благодаря шизофрении в РПЦ поезде
№666 (кто ездил-знает, что номеру поезд соответствовал полностью,
например в молодости мы вдвоем с другом на коротенькой ночной остановке
уронили строительные леса, которыми было обнесено 3-х этажное здание
вокзала - вроде в Андреаполе, на яблоньку, к которой мы их пытались
подтащить! чтоб полакомиться яблочками). Билет на двоих был естесственно
один, естественно на верхнюю боковую, естественно у сортира.
Я пытался спать с краюшку, чтоб не на@бнуться - просунул пальцы левой
руки между стеклом и металлическими палками вдоль стекла (представьте
верхнюю боковушку - поймете, о чем я), таким образом я и жену обнимал и
упасть не мог - при любом крене в пальцах становилось очень больно.
Вобщем, так и не поспал...
По прибытию в Осташков жизнь начала улучшаться. Сначала была куплена
газета "Тверской Спорт", которая довела меня до слез одним прочтением
футбольного календаря - чего стоит матч суперклубов "Осташковский
Лесопильщик" - "Селижаровский Асфальтоукладчик" (точные названия скорее
всего немного, другие, уже не вспомнить, но энергетика верная). Жена,
ходившая смотреть автобус до Сокола, попыталась было вывести меня из
икающей нирваны известием об отсутствии автобуса, получила в руки эту
газету и села рядом плакать и икАть.... Проблема транспорта была решена
бомбилами, дальше Сокол, лодка напрокат, копанка, траверс Ниловой
Пустыни, мое любимое Селигерское место на мысу Лебедя (поскольку на
Селигер большу не собираюсь, место могу продать - идеальное условия для
купания, идеальный пляж, отсутствие комаров, и главное - там растут
РЫЖИКИ, а кто не кушал рыжиков в сметанке, тот вообще грибов на
кушал..). Вылезли, выпили коньяку, поставились, сварили-покушали, исчо
выпили, , сварили чайку, смеркается, стало ХОРОШО... Попил еще чаю -
совсем стемнело, ночь безлунная пора и купаться. Понятно, вы скажете,
что после 3-х суток неспанья и бухалова лезть ночью купатся - это
экстремизм, но... плаваю я недурно, паниковать не люблю, вода теплая, а
лишить себя щастья поплавать ночью в Селигере я не могу, в конце концов
за этим, собственно я сюда и ехал.
Итак, голышом, поехали... Жене даны ЦУ - пить чай, костер до моего
возвращения поддерживать - иначе, как я дорогу назад найду. Ночь черная,
звезд доху(много), лафа.. Стиль плавания своеобразный - руками редкие,
длинные брасовые гребки, ногами - че-то типа дельфина, как можно больше
находиться под водой. Смысл именно такого способа - во первых очень
тихо, во вторых каждой клеточкой и каждой волосинкой на теле чувствуешь,
как тебя обтекает теплая, мягкая, черная вода. Трудно определять
поверхность - плывешь в черноте, звезды из под воды видно, размыто
правда, но выныриваешь из черноты в черноту а размытость из-за мокрых
глаз остается. Отгреб минут 20 от берега - лег на спину - и все, висишь
в космосе, звезды, чернота, тишина.... одним словом - щастье. Навалялся
- пора домой костров видно несколько, но по звездам понятно, какой мой,
поплюхали ленивым брасом, глазеем, тащимся. Вот уже и костерок
приблизился, сейчас надо четко попасть в проход в тресте (кто был -
знает, кто не был - треста на местном сленге это камыш, расчет очень
плотно, от берега уходит метров на 15-30, к стоянкам в нем прорублены
проходы, выйти на берег можно только по такому коридорчику ). Углядев
изменение интенсивности темноты я решил что это проход и погреб туда.
Все интересное началось, когда до проходика осталось метров 15.
Неожиданно, в горле прохода появилась здоровая, черная, пупурчатая
спина, бесшумно крутанувшись и показав всю свою длину исчезла. По моим
прикидкам длиной она была метра два. Я не буду говорить испугался я или
нет - не помню, помню что ступор был конкретный. Через полминутки она
появилась и пропала опять, когда она была под водой на воде время от
времени появлялись бурунчики- вороночки, было понятно, что там че-то
здоровое шебуршится. Жопа была в том, что эта Несси закрывала мне проход
домой, и негде было ее обойти. Первое разумное, пришедшее в голову -
сом, но я БЫЛ уверен что их на Селигере нет. Уклейка-мутант? Тем
временем прошло минут десять, я почуствовал, что начинаю замерзать а это
все вертелось на моей дороге. Надоело, и я пошел на абордаж, вытянув
вперед руки с растопыренными пальцами и гребя одними ногами торпеда -
убийца понеслась вперед :)) Вцеплюсь, а там посмотрим. , кто ты такой..

Атака могла бы завершится успешно, но на атакующих было произведено
психическое воздействие :(( То что я увидел, привело меня в состояния
такого ступора, какой ни до ни после испытать мне не удавалось. Я увидел
под водой яркое световое пятно. Оно лениво двигалось. Атака захлебнулась
и я застыл в воде, выпучив глаза. Когда в широко отрытый рот начала
поступать забортная вода в моей башке родилась первая мысль... мысль
была вялым воспоминанием про кинофильм "Секретный Фарватер". Еслиб в тот
момент рядом со мной приводнилась бы летающая тарелка и из нее вылезли
бы зеленые братья - я б ни капли не удивился и обрадованно спросил бы у
них, не они ли это тут запускают подводную святящуюся ху@ню...
Я думаю, многие уже доперли, с чем мне довелось столкнуться, но сделайте
скидку на неспаное-поддатое-восторженое состояние автора. Я пропер
минуты через три, а еслиб
днем, как мы только пришлепали, не подошел мужик с соседней стоянки и в
разговоре не сказал что "у нас один всю ночь плавает с фонарем и
подводным ружьем, крупных угрей бьет, если с рыбкой проблемы будут -
подходите, угостим... " то может и до сих пор думал бы. Облегченный
знанием и пониманием я было возрадовался и.... а ведь он там с ружьем,
да?.. а интересно, как он видит меня из воды?.. а похож ли я из под воды
на большую белую рыбу.... на белугу, а то еще на осетрину? Короче, я
выполнил неизвестное пловцам упражнение "задний ход" на расстояние,
определенное мной как безопасное от находящегося под водой подводного
ружья - метров на 10.
Я понял, что надо каким-то образом донести до нептуна свою человеческую
сущность, но он из-под воды никак не вылазил, я долго готовил тираду о
милосердии, человечности и любви к ближнему как вдруг из под воды
появилась маска... все придуманные аргументы из головы вылетели, я
понял, что надо быстро сообщить что-то важное брату по разуму и я
выстрелил, громко так: "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В МЕНЯ, Я ЧЕЛОВЕК!".
Маска покрутила пальцем у виска и исчезла. Я понял, что понят и быстро
прогреб домой. Жена сказала - я слышала выражение "квадратные глаза",
вот увидела, как это... когда ты из воды пришел. Я выпил водки, покурил,
еще выпил, еще покурил, прилез в палатку, прижался к теплому, уснул...
Утром пришел ихтиандр, говорит, че ты типа спужался, я тебя видел когда
ты еще уходил. Я сказал, "да ладно, проехали", а сам лелеял мечту
загнать поздно вечером лодку в тресту, так чтоб только корма чуть-чуть
торчала, встать на корме, взять весло, занести над головой и
жжжжждддааатттьь.........................


Прислал(a) Kolvica [228 / 444 = 0.514]

8 апреля 2006
Младший прибегает, плачет:
- Ааааа, Давид сказал, что я дуяк, аааа...
Сажаю рядом, думаю - вот он, момент, сейчас буду Сына Жизни учить!..
- Погоди, - говорю проникновенно, - давай разберемся. Вот как ты сам
  думаешь - ты с ним согласен?
- Да! Aaaa...


[228 / 301 = 0.757]

29 июля 2006
Моя мама работает в туристической фирме. Естественно, без различных
казусов не обходится. Рассказала она мне такую историю.
Наш город находится на берегу Волги, туристов на теплоходах плавает
много.
Частенько заплывают иностранцы. Во время стоянки им подгоняют несколько
автобусов, все туристы рассаживаются и едут обозревать
достопримечательности нашего города.
После экскурсии они возвращаются на теплоход и плывут дальше полные
впечатлений.
Вот и это была обычная экскурсия для большой группы пожилых немцев.
Поездка прошла отлично, экскурсовод – просто супер, один из лучших. По
прибытии в порт все отправились на корабль, до отправления оставалось
около 30 мин. Прошло минут 20, как вдруг, один немец вспомнил, что
оставил в автобусе пакет с вещами. Естественно, директор круиза сразу
забил тревогу – вдруг в пакете, например, дорогостоящая аппаратура или
что-то в этом роде. Автобус за это время, естественно, отъехал уже
довольно далеко. Кое-как дозвонились до водителя, он развернулся и
поехал обратно в порт. Немец в это время рвал и метал, кричал, чтобы ему
вернули пакет...
Плюс ко всему время швартовки теплохода заканчивается, а каждая минута
простоя сверх нормы стоит приличных денег. В конечном итоге, автобус
прибывает, теплоход уже задерживается на 15 минут. Водитель пулей
несется к кораблю, пакет передают счастливому немцу... И кто бы мог
подумать, что в пакете?... Пол бутылки минералки и надкусанное яблоко!
Немая сцена как в "Ревизоре"...


Прислал(a) gidratul [228 / 312 = 0.731]

20 мая 2006
Вчера смотрю НТВ, 19 часов. Молодой жизнерадостный идиот рассказывает о
150-летии Третьяковской галереи, крупнейшем собрании русской живописи, о
всемирно известной коллекции произведений искусства, в которой есть
такие знаменитые полотна, как картина Рожкина "Шиш". Я чуть не
подавился.

Может, в запасниках лежала?


Прислал(a) Мурик [227 / 356 = 0.638]

22 января 2006
Подруга рассказала.
Случилось все это около месяца назад.
Надо сказать, что она дама стройная, но постоянно сидит, на каких-то
диетах и всячески ограничивает себя в питании. Далее с ее слов:
Еду на работу, выхожу из метро и вижу стоит он... мужчина моей мечты.
Смотрит на меня так оценивающе, ну я не будь дурой остановилась,
закурила сигарету, кручусь перед ним и так, и эдак. Он стоял, смотрел,
потом подходит ко мне, достает какой-то листок, протягивает мне и
уходит. Развернув его, со мной случилась истерика, там была реклама
какой-то фирмы и большими буквами было написано: "Похудейте к лету!!!"
Светлана.


Прислал(a) Светлана [227 / 308 = 0.737]

10 апреля 2006
Навеяно историей про Сашу Ленина.. несколько месяцев назад занесло в
славный город Люберцы.. и, как назло, закончились деньги на телефоне.
Останавливаю свой кар около ближайщей евросети и забегаю в палатку:
отдаю деньги пареньку лет двадцати, пока он пробивает чек, шарюсь
глазами по павильончику и натыкаюсь на бэйджик на груди моего
оппонента.... на котором черным по белому написано "Павел".. ничего
себе, нормальное имя.. но вот продолжение.. - "Корчагин".. видимо, я не
первый, кто обращает внимание.. парень смотрит на меня с обреченностью,
и выдает - "Да! Павка! Корчагин! Лично!" =)


Прислал(a) Олег [227 / 330 = 0.688]

5 октября 2006
Лазая седня по avto.vl.ru наткнуля на тему про приколы над гибдд, и
собственно вспомнилось и там же в том числе и написалось...
Попался я как-то по дороге с Алтая на радар. Не в моих правилах отрицать
очевидное, потому я честно признался, что скорость моя, и пусть пишут
постановление или чего они там должны написать. Капитан, который сидел в
машине, решил махнуться с лейтенантом, который до этого стоял с радаром,
и размяться на "полевой" работе. Лейтенант же остался писать
постановление. Я стою рядом, тоже разминаюсь, ибо к тому времени изрядно
отсидел седалище. При этом наблюдаю буквально следующую картину (далее
попунктно):
1. Капитан вскидывает радар;
2. Его физиономия радостно растягивается, при этом рука автоматически
вскидывает жезл;
3. Останавливается машина;
4. Происходит представление, показывается данные радара;
5. Радар осматривается капитаном;
6. Происходят извинения, возврат даже непосмотренных документов,
остановленная машина отпускается;
7. Капитан направляется в нашу сторону, при этом раздается вопль "Бля, я
сколько раз говорил, чтоб ты заряжал аккумуляторы перед сменой?!"
8. Мне быстро возвращаются все документы, лейтенант выскакивает из
машины и куда-то съебывается :)

Shaggy


Прислал(a) Shaggy [227 / 342 = 0.664]

1 сентября 2006
"Жизнь подражает искусству".
Магазинчик на окраине города, скорее даже рынок, заполненный
стеклопластиковыми павильонами, торгующими всякой всячиной - от конфет
до резиновых сапог. В углу стоит павильон, специализирующийся на женском
белье. Соответственно, весь вертикальный прозрачный прилавок заставлен,
как мозаикой, коробочками с изображениями аппетитных женских задниц и
прочих выуклостей. На уровне глаз по стеклу надпись черным маркером:
"Спасибо, подрочил".


Прислал(a) Берг [227 / 446 = 0.509]

23 июля 2006
Легенда о том, как мой папа в академию угодил.
Он надеялся уйти на "гражданку", но..
В полк едет "ПРРОВЕРЯЮЩИЙ", Юрий Палыч Бажанов (Маршал)
Рапортовать выставили моего папу, а у него росту -157 см, весу - 42
кг...
но - такая же медаль, как у МАРШАЛА. ( папа, нечаянно, спас Ким Ир Сена,
о чем, потом, очень сожалел:" Я вижу, что сейчас штаб захватят, ну и
отбили... Кто ж знал, что там было?")
И вот, мой папа, перед строем всего полка, в "полном параде", идет
отдавать рапорт. А, в те времена, положено было АРТИЛЛЕРИСТАМ шашки
(САБЛИ ТАКИЕ) на портупее носить. (Хорошо, хоть не каждый день..)
(может, тогдашние ГлавКомы, считали, что, если от противника пушками
не отбился - выпрягай конную тягу, и, без седла, "охлюпкой", с шашкой
"наголо", командиры батарей все вражеские танки поразгоняют?)
Папа, почти дойдя до маршала, запутывается в ножнах своей шашки и
шлепается плашмя в грязь.( ДальВО, 1952 год, осень, речка Халаза только
в берега встала после очередного наводнения) Папа выпрыгивает из грязи и
рапортует.
Маршал, приняв рапорт, протягивает ладонь для рукопожатия. Папа, грязный
с мыска сапог до козырька фуражки, упорно "стоит под козырек" и руку не
подает.
- Какого года?
- 13.12.26!
- А, глядя на на папины медальки, в армии?
- С 02.02.43!
- Кто ж тебя, недомерка, в 16 лет в армию взял?
- Призыв моего года. Сталинград.
- И там был? И как? Воевал?
- Никак нет! При выгрузке из эшелона - тяжелое осколочное ранение при
  авиа налете, после госпиталя - ДальВО.
Дальше пошел анекдот - маршал приказал - "выдать шашку
- по росту" (шашки, как и позднее, офицерские кортики в СА СТАНДАРТНЫ!)
  О чем МАРШАЛУ и напомнили! Тогда он приказал направить моего папу на
  учебу в академию.
Опять нельзя - деда расстреляли еще в 1936-7, у отца - 7 классов школы
да сержантские курсы, потом, пока часть стояла на переформировании -
немного "офицерских", а "капитана" - получил на фронте.
Приказ - подготовить, и направить на учебу.
Особисту идея не нравится, да и угол папа снимает у "ЧСИР", велит
немедля нарыть компромат. Но, единственное, что ему шепнули "по- пьяни"
папины дружки - "он, во время учений, как-то клиренс потерял от тягача.
До сих пор не отчитался!" Особист с этим "компроматом" заявился к
Маршалу.
Папа и в Акедемию поступил, и выучился, правда на первом курсе чуть не
помер от чахотки, но тогда госпиталя были иные, и простых капитанов
вылечивали. Там в дальнейшем и служил. Если не считатть "коммандировок",
"стажировок", кто служил - тот поймет.
Как мама с папой бракосочетались уже писано.
А, единственное бабулино причитание, не упрек, а именно - причитание,
выглядело так:" Женя, опять орден? Тебе ведь премию обещали... Куда его
вешать то? Ты хоть иноземных не привози больше - колодочки как
разрисовывать не знаем!"
В год, когда полковник Брежнев объявил себя маршалом СССР, "старики" не
надели на парад ордена и медали. Шли впереди своих "коробочек" с
кортиками на портупее, в парадной форме но с КОЛОДКАМИ вместо медалей,
нарушая "форму одежды". "А вдруг нас за Брежнего примут! " "Почему
"Запорожцы" не красят в черный цвет? Чтоб с мерседесами не путать!"


Прислал(a) лл [227 / 430 = 0.528]

14 сентября 2006
Видел сам.......

.... утро, улица Комсомольская, район 4-ой поликлиники. С восточной
стороны улицы Емельянова на Комсомольскую совершает правый поворот
иномарка. Но не вся – заднее левое колесо само выбирает дальнейший
маршрут, благополучно преодолев полосу встречного движения и миновав
онемевшую на тротуаре женщину оно уверенно катится дальше.
" Да, куда же тебя несет? "
Смотрю по направлению движения колеса и вижу вывеску "ШИНОМОНТАЖ"


Прислал(a) Владимир [227 / 341 = 0.666]

22 мая 2006
Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.


Прислал(a) DS [227 / 528 = 0.430]

22 сентября 2006
Из сегодняшнего:
В магазине. Я единственный покупатель. Девушка за прилавком, держа в
руках бумажку спрашивает другую: "актуализация знаний" - что это? Жду,
когда назовет количество букв, но не называет. Видя, что версий ответа
нет, называю свою:
- "Повторение".
Спросившая удивленно смотрит на меня и говорит:
- Неужели ребенок в третьем классе поймет значение этого слова?
В руках у ней была школьная методичка...


Прислал(a) Алексей [227 / 354 = 0.641]

6 января 2006
История про весьма заикастого знакомого, Сан Саныча... дача у него, а
авто нет, его постоянно знакомые подвозят... как-то, в очередной раз он
напросился на доставку туда и обратно с соседом по даче. У соседа-
свежеприобретенная девятка, вишневая... вообщем, темнеет, кидают они с
соседом свои вещи к нему в багажник, садятся и едут. Сначала между
дачами по грунтовке (довольно благополучно надо сказать, миновали) затем
выезд на шоссе, прямо из посадки, вокруг кусты, неудобно там выезжать,
сосед Сан Санычу и говорит: "Будь другом, посмотри, вправо, нет там
машин?" А сам в это время пристально влево смотрит, сквозь кусты
пытается расслепить, осторожно так, еле-еле выползая на шоссе... слышит,
Сан Саныч: "Не... Нне... Нне... Нннне..." сосед, в уверенности, что Сан
Саныч хочет сказать"нет никого, жми, типа" смело выруливает и тут же
получает сильнеший удар в задную дверь от белой пятеры, несшейся как раз
справа... девятку крутит, она наконец останавливается на обочине, вокруг
битое стекло, багажника у девятки можно сказать, что уже нет, наступает
мертвая тишина, охреневший сосед с разбитой башкой и открытым ртом в
этой тишине слышит, как Сан Саныч наконец справился "Нне.. не.. не
успеем..."


Прислал(a) zz [226 / 368 = 0.614]

16 апреля 2006
Сижу, работаю, никого не трогаю. Вдруг моргает знак сетки и ореть:
"Сетевой кабель не подключен!" Упс... тетки сейчас табуном попрутся...
бью пинги на сервак - не идут... идут... не идут.... не идут... Блин не
обрыв. Или после свича фигня, или со свичем. По теории вероятности, свич
сломаться не должен: на прошлой неделе один сгорел, хватит. Иду к свичу.

Ясен пень, семь бед один "reset". Не помогает. Смотрю на лампочки - оба
- 10 порт как-то уж очень суматошно моргает, безжалостно выдергиваем.
иду к себе - пинги идут на ура. Т. к. по некоторым обстоятельствам
адресация порт-пользователь утеряна, говорю "всем работать" и тихо жду,
на кого Бог пошлет, кто же это у нас такой вредный. Бог послал на самую
безвредную девушку. Разбираться, что там у нее случилось - время нет,
работы - горизонт завален, говорю чтоб ждала сисадмина, он ее спасет.
Приходит админ, ставлю задачу, даю на всякий случай сетевухи на замену,
он уходит. Приходит и спрашивает:
- а ты помнишь как трансформатор устроен?
- ну, в общих чертах - сердечник, да две или сколько там надо,
  обмоток... А что?
Выясняется: тетки решили с утра сделать коммунистический пятничник, и
прибирались в своем кабинете. Этой самой безвредной девушке не
понравилось как провода лежат, она взяла канцелярскую прищепку (железная
такая) и обмотала вокруг одной стороны провода к монитору и системнику,
а с другой провода от сетки! Кулибины, епть, отдыхают! Эта конструкция
генерировала на свич достаточные для его отвратительной работы помехи! И
ведь они же, эстетки, млин, спрятали свой "каблучный трансформатор" под
стол, чтоб на глазах не было.

За что же их любить то блин, пользователей...


Прислал(a) DiZel [226 / 352 = 0.642]

4 июня 2006
Про Гаи и детей
1.
Как обычно, приходя домой, выгребаешь все из карманов. В том числе и
документы. Ребенок повадился изучать права, техпаспорт и т.п.
Приходилось устраивать гонение, типа "Вот ты куда-нибудь запрячешь
документы, а я поеду без них. И меня остановят дяди Гайцы. И что я им
скажу?" Внушение, как правило, эффект имело малый. Пока не...
Тормозят на посту. Дядя Гай с автоматом (важно). Выхожу, показываю
документы, проверяют, уезжаю. Ребенок задает вопрос: "А почему дядя с
автоматом (пистолетом/ружьем - точно не помню)?" Думать было лень,
ответил первое, что пришло в голову: "А вот останавливают они машину и
тех, кто без документов, отводят за домик и тогось... из автомата". Жена
хихикнула и едем дальше. Проходит минут десять. Ребенок: "Знаешь, папа,
я больше не буду трогать твои документы!".
Пришлось остановиться, перевести дыхание.
2. Короткое. Тот же ребенок. "А почему это дяди на дороге стоят с ФЕНОМ?
Он им зачем?" (имелся в виду радар). Смог только ответить, что видимо
деньги сушить.


Прислал(a) Yulius [226 / 344 = 0.657]

1 февраля 2006
Встречалась я с молодым человеком. Интересный молодой человек с
замечательным именем Жора. С высшим образованием, приличным уровнем
дохода, из весьма интеллигентной семьи. Зашла к нему в гости. Включен
комп. Рабочий стол. Папка с названием "Тошоя". Спрашиваю. Получаю:
"А вот есть папка, то шо Олег делал, а эта - то шо я." И так - во всем.


Прислал(a) Petrenko [226 / 337 = 0.671]

2 февраля 2006
TO > >

//Читаю новость:
Министр обороны Словакии Юрай Лиска подал в отставку из-за
авиакатастрофы 19 января, в результате которой на прошлой неделе
погибли
словацкие военнослужащие.

И думается:
Сколько российских самолетов должно разбиться и сколько солдат
погибнуть, чтобы подал в отставку министр обороны России?//

Всего один...-
Самолет с министром обороны России


Прислал(a) Хрыч [226 / 347 = 0.651]

3 октября 2006
Вчера в новостях генерал Баранов высказался очень глубокомысленно.
Никто, кроме военных (и Черномырдина), не способен рожать такие
изречения.
Цитирую:
"Это связано с их безопасностью прохождения. И почему мы должны бежать
раньше того паровоза, который они (грузинская сторона) сами поставили
поперек нашей дороги?" - сказал Баранов.

Это цитируют многие информ агентства.
Достаточно поглядеть в любом поисковике :)


Прислал(a) Мастер [225 / 313 = 0.719]

23 сентября 2006
Цитаты из реальных объяснительных, писем и т. д. клиентов немецких и
швейцарских страховых компаний. Перевод sumlenny.


Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо
любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с
непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось
отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним
такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно
маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал,
куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь
поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью
около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил.
Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в
меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время
ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на
него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал
(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес
стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу
встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля
и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял
контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные
повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный
Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она
проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.
Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не
отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на
месте, идиот! " Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об
этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с
места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно
приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало.
Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона
евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы
любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих
дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих
намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,
проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения
достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не
дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и
так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он
ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова
налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что
только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К.
забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и
врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить
с собой ценой моего нового бампера.

И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике
(страхование жизни, здоровья и т. д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что
оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было
цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне
по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно
прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня
поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем
предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я
отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром
Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам
200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать
обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение:
"Глубокоуважаемые дамы и господа! "

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к
нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не
переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих
знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего
хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз
при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и
вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить
нормальную обувь.


Прислал(a) sumlenny [225 / 318 = 0.708]

21 июня 2006
Дело было много лет назад, при Советской власти. Мой коллега - журналист
решил впервые вывезти на родину в маленький районный центр свою молодую
жену. Оба вышли в отпуск. Отпускные при нем - в заднем кармане брюк.
К тому времени, как доехали до места в душной электричке, Вовке жутко
захотелось в туалет. Еле дотерпел. Выскочил из вагона и сразу - в
отдельно стоящие досчатые "удобства", стоявшие на краю платформы.
Там, конечно, полный кайф... Не сразу заметил, что бумажник с семейным
бюджетом из кармана в "очко" вывалился. Заметил - взвыл. Видит: лежит
бумажник на поверхности, не тонет, но сверху рукой не достать.
Быстро сообразил: выскочил наружу, обежал будочку сзади, открыл дверцу
выгребной ямы и начал потихоньку пододвигать к себе бумажник длинной
веткой. А сам утешает себя, что деньги не пахнут.
Дело продвигается.
И тут вдруг замечает, что кто-то сверху начинает бумажник притапливать.

Ничтоже сумняшеся он этого злодея (а может - злодейку) ка-ак своей
веткой по голой заднице стеганет...
Сверху - дикий вопль.
Вытащил Вовка свое сокровище вонючее и вернулся на платформу. А там его
молодая жена ждет, за попу держится...
Что было дальше - великая тайна. Спросите у него сами.
Вот его телефон:


Прислал(a) Соленые уши [225 / 479 = 0.470]

4 октября 2006
Год, где-то, 89-й. Я - второй механик и мой друг - старший помощник
(т. е. люди отработали в море не один день, и, даже, не один
год)грузимся
в паром типа "Сахалин" (Паром возит жд. составы и пассажиров между
Сахалином и материком). По случаю ремонта пассажирских помещений нас
грузят в слегка разгромленную 4-х местную каюту. (но кровати есть!)
А так как ночь, а тем более день были очень суетными - мы валимся как
есть на кровти и закуриваем, не спеша. К нам подселяют двух старичков -
железнодорожников, полностью по форме со всеми регалиями ( как позже
выяснилось - из Средней Азии). А надо отметить, что когда вагоны, в том
числе реф. секции путешествуют в брюхе парома, весь персонал этих
составов заселяют в каюты - вот нам и повезло.
Ну тут все загудело, свет заморгал - это паром отходит в рейс. Старички
подскочили и резво устремились на выход. В дверях один поворачивается и
спрашивает нас: "А вы, ребята не пойдете?"
"Куда, отец?"
"Да на море посмотреть!"
Ржал я так, что они немного обиделись - правда потом все им разъяснили.


Прислал(a) NICK [224 / 461 = 0.486]

12 апреля 2006
К истории о Саше Ленине.
Руководитель нашей компании, с простой русской фамилией – Иванов, гордо
именуется – президентом, а начальником одного из отделов у нас работает
Бутин Володя, кабинет его расположен на 2-м этаже нашей конторки. Так
вот приходит как то к нам по какому-то вопросу дамочка пенсионного
возраста и показывая какие-то бумаги спрашивает у охранника на входе - к
кому лучше обратиться? Охранник тормозит пробегающего мимо
офис-менеджера и просит помочь женщине. Офис-менеджер, суетливое
создание с вечным насморком, взглянув на бумаги старушенции говорит:
- С этой проплемой Вам дужно опратиться к Володе Путину. – и жестом
  показывает наверх.
Бабка офигевает и недоуменно спрашивает:
- Так что, даже по такому пустяку и то к президенту?
- Да он не президент, а так руководитель среднего звена, а президент
  вообще то Иванов и кабинет у него этажом выше.
Офис-менеджер, с чувством исполненного долга бежит дальше, бабка в
ступоре пятится к выходу, а охрана ржет так, что слышно на всех этажах.


Прислал(a) АДЖИКА [224 / 271 = 0.827]

8 мая 2006
В начале 70-х мы собирали материалы о боях московского ополчения в
районе Демянского котла. Комсомольское поручение увлекло, хотелось
узнать больше
- и выяснилось вот что. Во-первых, участники событий очень неохотно шли
  на
контакт. С этим-то скоро все стало ясно: раз в несколько лет их
посещали
студенты, делали выставку к очередной годовщине, и все материалы
бесследно
исчезали. Стали выяснять, как попасть в архивы. И узнали совсем
необъяснимое:
все архивы тех лет засекречены. Ну какие там могли быть военные тайны -
ведь
тридцать лет прошло?!
Вот такие, например (публикация "Вечерней Москвы" где-то около 2000
года).
Наступая зимой по болотам, передовые части оторвались от тылов. Немцы
заняли высоты, наши засели внизу. Весной болота оттаяли, подвоз
прекратился.
Запросили помощь у штаба. Понеслись на бреющем "кукурузники", что-то
бросали.
При ударе предметов о землю поднимались облака горчичного дыма. В панике
стали
надевать противогазы, кто не выкинул - думали, иприт. Оказалось - мешки
с
гороховым концентратом.
Хватило ненадолго, вновь голод. Разведали, где у немцев продуктовый
склад. Ночью пошла группа захвата. Голодная злая пехота передавила
часовых, в
момент "обнесла" кладовку. Назавтра в часть пробился... нет, не обоз
продуктов
- комиссар. Узнав обстановку, заявил: были на высоте - зачем отошли?!
  Ну-ка
взять обратно! Взяли.
Немцы снабжали котел в сотню километров через узкий коридор в районе
деревни Цемена. Перед очередным штурмом деревни командующий издал
единственный в
своем роде приказ: "ПРОШУ взять Цемену!" Так и не удалось - через год
немцы сами
ушли из котла.
В одном из рассказов Бориса Васильева пионеры просят бывшую медсестру
рассказать, какая была война "на самом деле". А война-то была вот какая:
когда
на них однажды пошли танки, девушка, стоя в окопе, мочилась прямо в
юбку.
Рассказать это пионерам - постеснялась. Некоторые из тех, с кем я
беседовал,
были не столь стеснительны...


Прислал(a) alex [224 / 376 = 0.596]

22 апреля 2006
Про налоговую инспекцию
Кто довольно часто общается в представителями этой фантастической
организации - меня поймут - добиться от них чего-то, чего надо тебе
практически невозможно, но....

по работе довольно часто посещаю это заведение и вот понадобилась мне
справочка определенного содержания, прихожу, приношу запрос - мол. де
подтвердите то да се. Прием ведет девушка лет 20. А в кабинете кроме
нее сидят еще 3 инспекторши умудренные опытом.
Ну, рассказываю суть своей проблемы. Не понимает и говорит, что такую
справку выдать не могу, потому как не предусмотрена такая справка их
формами. Я настаиваю, призываю в помощь все свои юридические знания,
говорю, что все, что касается налогоплательщика должно быть ему
известно. Девушка пошла к более старшим коллегам - ответ такой же - не
могем и все. Чувствую, что начинаю закипать, вытаскиваю из портфеля
какую-то их инструкцию (я их читаю коротая время в транспорте), страниц
эдак на 20 и начинаю в ней копаться, сопровождая это все словами: "А вот
в инструкции написано......" Девушка бледнеет и выдает: "Ну, хорошо,
что выхотите, что бы я вам написала?"
Момент наслаждения: я диктую чуть ли не по буквам текст необходимого
мне ответа, девушка пунктуально все записывает. У инспекторш квадратные
галаза и тишина....
Сегодня забрала ответ - слово в слово, как я диктовала.
З.Ы. девушка заслужила шоколадку.


Прислал(a) Nikirina [224 / 275 = 0.815]

23 ноября 2006
Не мое, сами понимаете...
КАК-ТО Богословский привез из-за границы ручку, которая заправлялась
специальными чернилами. Брызнешь кому-нибудь на костюм — жуткие
чернильные кляксы, человек в шоке, но... проходит несколько минут и кляксы
испарялись, не оставляя никаких следов. На приеме в "Метрополе" Никита
Владимирович решил испытать чудо-ручку на разных знаменитостях.
Реагировали по-разному: Евгений Евтушенко рассмеялся, Сергей Михалков
рассердился... А Марк Донской был от ручки в восторге и в конце концов
упросил композитора одолжить ему ее напрокат. И вот приходит радостный
Донской в ресторан и брызгает на официанта чернилами, предвкушая, как
через пару минут они оба весело посмеются. Откуда ему было знать, что
коварный Богословский заправил ручку настоящими чернилами? Чтобы
успокоить бедного официанта, Донскому пришлось выложить кругленькую
сумму. А Никита Владимирович сделал вид, что не менее Донского возмущен
"капиталистами-бракоделами".


Прислал(a) Moskalenko [223 / 432 = 0.516]

5 марта 2006
Уду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут обсуждают
свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: "Сегодня носки
зашивал, две иголки сломал!".
Светлана - Svetlana_sur@mail.ru 2006-03-03 09:00:28


[223 / 396 = 0.563]

5 мая 2006
История, леденящая кровь! :)

Пару лет назад работал мой друг на одном дециметровом (или как там это
называется?) телеканале. Контору эту особо крутой назвать было нельзя,
но свою аудиторию они имели и даже пользовались некое популярностью.
Репертуар был развлекательным – музыкальные клипы, видеофильмы, передачи
про животных, всякие там мультики и юмор. Особой статьей дохода была
реклама. По утрам, днем и вечером между фильмами показывались рекламные
ролики, а ночью (когда рекламное время менее престижно) внизу экрана
бежала лента с рекламными объявлениями в стиле "Из Рук в Руки". Каждое
объявление проплачивалось на показ определенное количество раз. Когда
срок истекал, ночной дежурный выкидывал объяву из ленты.

И вот в очередной раз выпадает моему другану очередь дежурить в ночь.
Сидит он перед монитором. По технологии полагается зырить в программу
ленты объявлений и отслеживать информацию. Но парень-то молодой! Ясен
морс, в другом окне уже открыт сайт анекдотов, в третьем чат, в
четвертом icq, в пятом винамп. В руке чашка кофе, в наушниках бодрая
музыка – короче, чел конкретно готов зависать всю ночь напролет. И надо
ж такому случиться, болтая в чате, сцепился он там с какой-то
раскомплексованной девицей. Та слово за слово начала его подкалывать,
затем в открытую оскорблять. Тот ей сдуру отвечать. Та в ответ. Началась
перебранка. В итоге оба разозлились и давай друг дружку открытым текстом
матом поливать. Изгаляются, как могут. Вдруг звонок. Парень на автомате
берет телефон, а в трубке истеричный вопль – Придурок!!! Что у тебя в
эфире твориться?!!!

Тот глядит, батюшки-светы. Сгоряча перепутал окошки, и одну из своих
тирад, вместо чата запулил в ленту. И крутится у людей на экранах
телевизоров, наряду с "куплю-продам" что-то типа: "Ну погоди, с@ка
злое@@@я, я тебя пополам разорву, трам-тарам тебя во все интимные
места!! " И так далее.

На дворе конечно ночь. Но часть телезрителей все же этот эфир смотрела.
Говорят, рейтинг канала резко вырос. :) Но друга моего все равно
уволили. :(


Прислал(a) Сцуко [223 / 286 = 0.780]

20 декабря 2006
Наконец-то выпал снег. Народ ходит радостный, улыбается.
Выхожу из магазина. Навстречу идет мужик с бутылкой водки в руках.
Наверное, первый снег спешит обмыть. К нему сзади незаметно подбегает
другой мужик и с криком:
- Петрович, ну, что? АЙС?
Закидывает ему за шиворот довольно большой ком снега.
Бутылка водки выпадает и разбивается вдребезги.
Петрович бьет с разворота шутника в морду:
- НЕТ, БЛЯДЬ!!! НЕ АЙС!!!


[223 / 409 = 0.545]

8 августа 2006
Работаю я helpdesk-ом в конторе, компы настраиваю, ремонтирую если что,
ну и с юзерами-ламерами и прочими манагерами общаюсь, на предмет у кого
что не работае. Но это типа предистория.
А тепер сама история:

С челом разговариваю по поводу настройки компа, а он типа работы много,
давай на вечер перенесем. Ну фиг с тобой. Прихожу к нему вечером, выдаю:
Иди домой, а я твою клаву потопчу. У товарисча модра вытянулась, стоит
сопит. Вроде как обиделся.

НУ НЕ ЗНАЛ Я, ЧТО У НЕГО ЖЕНУ КЛАВОЙ ЗВАТЬ!!!


Прислал(a) helpdesk [223 / 464 = 0.481]

14 января 2006
Финская ментальность.

Вообще народ просто потрясающий, милые, приветливые, гостеприимные, хотя
конечно и с особенностями... например, спрашиваем у девушки: " А в
зоопарк автобусы часто ходят? ", - "О! да-а-а... ча-асто-о-о...
че-еты-ы-ыре... в день... два-а туда-а-а и два-а-а обра-атно-о-о",-
интересно, что такое тогда в их понимании *редко*?


Прислал(a) www.talex.travel.ru [223 / 297 = 0.751]

15 сентября 2006
На уроке истории в 11 классе.. Учиха говорит:
- Дети, помните, русский язык - как дерево, он никогда не стоит на месте!

Ржач был неописуемый, это ж надо, женщина из ума выжила))


Прислал(a) Алиночка [223 / 408 = 0.547]

25 октября 2006
На днях ездил в монастырь к своему духовнику. Среди братии этого прихода
есть один иеродьякон. Имен и координат уж называть не стану, поскольку
то о чем сейчас пишу, было услышано мимоходом. Так вот, было услышано,
что этого иеродьякона другие батюшки почему-то время от времени кличут
"аэродьяконом"... Что такое? Оказывается, что летом иеродьякон решил
немного полетать на параплане. А что? Ничто человеческое не чуждо, как
говорится. Надел он "крыло", прицепился за фаркоп буксира, взял разгон,
оторвался от земли, взлетел, а тут такое стечение обстоятельств – фал
отвязывается от буксира, а боковой порыв ветра складывает купол!..
Высота к тому моменту была уже довольно приличной – метров двадцать. И
бедный иеродьякон сверзился с этой высоты на грешную землю! Но Господь
хранит праведных людей и батюшка отделался лишь парой переломов. Служил
на костылях, потом переломы срослись, а вот "позывной" так за
иеродьяконом и остался...

© AL


Прислал(a) AL [223 / 343 = 0.650]

16 ноября 2006
Впервые на лекции повеселила преподавательница по бух. учету. Рассказала
занятную историю про крысу. Уж не знаю, правда ли, но забавно.
Было во времена, когда крысы стаями ходили по улицам и пугали
окружающих.
Повадилась одна крыса лакать водку вместе с бомжом. Методично ходила, но
однажды закончились у мужика деньги. И на след. день она принесла мужику
десятку, и так повелось. Нагрянули к мужику суровые дяди в форме. Он
открещивается от них, мол, я не при чем, это все крыса. Проследлили за
крыской... Оказывается она ходила в какой-то подвал и таскала десятки из
сумки.
з. ы. в то время ограбали инкассатор и по-видимому воры припрятали
деньги до лучших времен.


Прислал(a) Кит [222 / 389 = 0.571]

6 июня 2006
Я во время учебы подрабатывала продавцом нижнего белья и колготок,
историй много, расскажу одну.
Подходит ко мне барышня в милицейской форме (видно из глубинки) с
молодым человеком и коверкая русско-украинский язык с умным видом
спрашивает:
- У вас колготки цвета морского загара есть?
Глядя на нее, я не смогла сдержаться и с умным видом спросила:
- Вам какой загар нужен, как будто вы только приехали на море или после
  двухнедельного отдыха?
Я эту барышню больше не видела, наверное она обиделась.


Прислал(a) Оксана [222 / 488 = 0.455]

19 декабря 2006
... В ответ истории про "ведро яиц"
Похоже, такие приколы в науке повсеместно. Работал и я по молодости в
науке, аспирантствовал и заглядывал в рот докторам наук, мощным
теоретикам и умудренным экспериментаторам. Институт занимается неслабой
физикой и дядьки там в руководстве умные по самое не балуйся, да и важные
все такие.. :) Так вот по "аспирантскому телеграфу" слышал я такую
реальную историю.
Адъютант его превосходительства (лучший мозголом из нашего выпуска,
аспирант замдиректора института) как-то был свидетелем необычного
научного совещания. Не знаю, в понедельник ли утром, в пятницу ли
вечером, но было устроено совещание с забиением на работу. Трое ученых
мужей - двое ведущих физиков-теоретиков и замдиректора целый день решали
задачу "сколько тысяч долларов в стодолларовых банкнотах можно запихнуть
в пи?%у средней бабе". Уж не знаю, чего они покурили и каких грибов
наелись и из какого флейма возникла такая научная задача, но вопрос их
интересовал настолько, что в ход шли матмоделирование и интегралы по
объему и аппроксимация какими-то сложными телами вращения и коэффициенты
вводились разные. Рассматривались разные способы упаковки купюр -
пачками и свернутыми в цилиндр. Определялся самый эффективный способ
заполнения рабочего объема... Адьютант, периодически забегавший на
"совещание" в этот день, кроме как словами "я ваще хуею" иначе свое
состояние передать не мог.
Но знай наших - задача была с блеском решена. Около тридцати тысяч... :)
Сумма была подсчитана точнее, но я просто не запомнил - я уже катался по
полу к концу доклада о совещании...
Нет, ну какие же мозги надо иметь, чтоб ТАКИЕ задачи ставить.


Прислал(a) Оха [222 / 476 = 0.466]

26 марта 2006
К недавней истории о попытке открыть квартиру брелком от машины.

Я являюсь счастливым обладателем хитрой и сравнительно редкой профессии,
имеющей отношение к одной из медицинских дисциплин. Работа интересная,
оплачивается отлично, но "тараканов" в ней хватает. В частности, при
работе приходится раз 200 в день пользоваться электронным замком, чтобы
пройти из одного помещения в другое, - везде эти замки, даже между
отдельными коридорами здания. Я уже привык: карточка висит на боку, на
вытяжной струне - вытягиваешь на ходу, "вжикаешь" по замку, пароль
набираешь, отпускаешь - и она сама за секунду втягивается обратно. Но
целый день... В общем, вечером, приходя домой после работы к двери
квартиры - осознать наличие в левой руке вытянутой на струне карточки, и
то, что пальцы правой сложены для набора пароля... Это уже почти норма.
Хотя каждый раз вызывает нездоровый смех.

Но ладно бы еше это: раньше (та же работа, но в другом здании)
шлюзование при входе в некоторые специальные помещения гарантировалось,
в частности, тем, что надо было стучать в дверь: если кричат "да!" или
молчат - значит можно входить. Иногда отвечали: "одну минуту!", и тогда
ждешь, пока можно будет зайти, не подвергнув риску содержимое того, что
держат за шлюзом. В общем, тоже раз по 50 в день стучишь и ждешь
ответа... Пару раз вечером, дома, я ловил себя на том, что стучу в
дверцу холодильника, и... Вот именно, жду ответа, как дурак... Каждый
раз, стараясь себя утешить, я думал: "Да, сегодня я хорошо наработался".
Не смешно, да? Профессиональный юмор, что поделаешь... Совершенно особая
ниша фолклора!


Прислал(a) Збигнев [222 / 343 = 0.647]

27 августа 2006
Байка наверное конечно, но утверждали что правда. Может и баян.

Когда америкосы сделали свой самолет Дуглас, советские военные очень
захотели заполучить его, так как обгонял он свое время в техническом
смысле. Ну и в результате "незапланированной" посадки этого самого
Дугласа на дружественной территории, наши вояки таки заполучили эту
чудо-машину.

Спустя несколько месяцев, со стапелей сошел новый советский самолет под
названием ЛИ-2, который нужно ли говорить, был точной копией
незабвенного Дугласа.

Единственное, что смущало летчиков, так это то, что каждый новый ЛИ-2
приходил с завода в комплекте с фотоаппаратом. Точнее, фотоаппарат в
комплекте с самолетом.

Зачем нужен фотоаппарат не понимал никто - тем более что поставлялся он
без пленки и в нерабочем виде, хотя выглядел как настоящий.

Тайна раскрылась скоро. Оказывается, инженерам авиазавода, когда привезли
трофейный Дуглас, поставили задачу: "Скопировать в точности до детали!".
Время было такое, что обсуждать приказы было не принято.
А под колпаком кабины второго пилота обнаружился фотоаппарат, который
пришлось скопировать вместе со всеми остальными деталями, так как
решиться на то, чтобы исключить фотоаппарат из процесса копирования,
никто из инженеров не смог - решили, что дешевле для нервов скопировать
и фотоаппарат тоже. Фотоаппарат оказался в самолете потому, что один из
американских летчиков просто взял его в полет в тот самый Дуглас для
того, чтобы сделать несколько снимков.

После этого у авиационщиков вместо выражения "цельнометаллический
корпус" появилось выражение "цельноскопированный корпус".


Прислал(a) Mazer [222 / 379 = 0.586]

14 марта 2006
Сегодняшней историей №16 навеяло. Даже не столько историей, сколько
комментариями про "богатых бомжиков".

Было это лет семь назад, когда Россия с Украиной еще дружили. Еду я из
Киева домой, по поезда - чуть меньше часа, денег уже - почти "ек",
поэтому бесцельно брожу по привокзальной площади, типа "дышу свежим
воздухом на дорожку". Вдруг подходят ко мне трое детей: девочка лет 12 и
с ней пацанята 7-9 лет. Не кавказцы, не цыгане, но внешность явно не
славянская. Типичные "сами мы не местные".
- Тетя, дайте копеечку, хлеба купить.
Я "тетя" начитанная, знаю, что такие детки часто носят в клювике либо
папаше-алкашу на бутылку, либо чужому дяде на "Мерседес". Детей жалко.
Но платить их возможной "крыше" нет никакого желания.
- Точно хлеба купить?
Девочка кивает:
- Хлеба.
- Ну, тогда идемте со мной.
И веду их к лотку с горячими пирожками. Пока идем (добрых метров сто),
вижу, как параллельно нам движется бедно одетая женщина и не спускает с
нас глаз. Ну, понятно. Я бы со своих детей тоже глаз не спускала.
Господи, о чем это я? Типун мне на язык!
Подходим к лотку.
- Вам с мясом или с вареньем? - на автомате спрашиваю у детей.
- С мясом!
Удивляюсь, но вида не показываю.
- А может, с вареньем, они вкуснее?
- Нет, с мясом.
Поворачиваюсь к продавщице:
- 12 пирожков с мясом, пожалуйста.
Протягиваю девочке бумажный пакет с пирожками. Она уж как-нибудь
разделит 12 на три... или на четыре, если насчет матери я не ошиблась.
- Спасибо, тетя! - и убегают.
И не было бы в этом случае ничего особенного (подумаешь, нищих детей
покормила!), если б не их просьба. Дети, обычно, просят вкусненького. Уж
мои бы, точно выбрали варенье. И все дети, которых я знаю - тоже.
Вариации были бы только с КАКИМ вареньем. А эти были действительно
голодные. И когда мне рассказывают про богатых нищих, я не возражаю. Да,
есть и такие. Но всегда вспоминаю этот взгляд и слова: "Нет, с мясом".


Прислал(a) Тоже мама [222 / 202 = 1.099]

5 января 2006
Читаю истории программистов о пользователях и...
Мой знакомый программист, сразу после института, решил поднять
собственный рейтинг в глазах простых "чайников", и выделить себя из
"общей толпы". Для этого влез в долги и купил себе второй мобильный
телефон и подержанный "бумер". А так как автомобили он видел только со
стороны и если сидел в них, то только на сиденье пассажира, то о том как
искались места расположения генератора, бампера и т.д. я описывать не
стану. Скажу только что за первую неделю он довел большую половину своих
знакомых до мелкой дрожи своими звонками по поводу "вот та финдюлечка,
что стоит под той трендюлечкой" или "почему не включается, а если
включается, то почему не горит". Думаю, что для многих автомобилистов
ситуация знакомая.
А теперь продолжение. Подхожу как-то к его АВТО. Багажник открыт. Хозяин
с умным видом изучает содержимое. На машине стоит резина Р 15 на 215. И
точно такая же огромная запаска, занимающая большую половину объема
багажника.
Мой вопрос: "А где маленькая запаска, которая была при покупке
машины"??? (запасочка была как кнопка маленькая, но очень удобная в
использовании)
Отвечает: "Зачем мне маленькая, а если вдруг колесо пробью в дороге, как
я на ТРЕХ колесах поеду".
Мой вопрос: "Почему же на ТРЕХ, запаску поставишь и поедешь".
Отвечает: "Как же я на ней поеду (на маленькой). ТРИ колеса большие, а
это будет маленькое. ОНО ЖЕ ДО ЗЕМЛИ ДОСТАВАТЬ НЕ БУДЕТ".

И эти "УТЮГИ" будут писать, что пользователи монитор от клавиатуры
отличить не могут.


Прислал(a) тИВ [221 / 401 = 0.551]

25 марта 2006
Катание в лифте с блондинкой.
Щас на работе было.
Заходит Она - юное чудо, все белое и пушистое, с мобилочкой, похожей по
фасону на пудреницу. Ресничками хлоп-хлоп. Жмет кнопку 10-го этажа.
Захожу я, жму шестой. (Офис мой там.)
Едем. Я вспоминаю, что надо бы заглянуть к дружку на 5-й.
Жму 5-й.
Останавливаемся на 5-м - выхожу - мне вслед недоуменный лепет юного
чуда:
- Ой... а как же вы ОДИН НА ДВУХ этажах выходить будете?...


Прислал(a) Пешекот [221 / 339 = 0.652]

22 декабря 2006
Знакомая рассказывала.
Жила она в общежитии, а по соседству в комнате жили братья наши черные,
в смысле - негры.
Сидит она, значит, у себя в комнате. Стук в дверь. Она открывает (а надо
сказать, что за дверью было темно, да и в комнате тоже не очень светло)
- никого нет. Закрывает дверь. Снова стук. Открывает - та же картина.
Закрывает дверь. Стук в дверь, уже более настойчивый. Открывает, и в
комнату врывается обиженный "Патрис Лумумба" из соседней комнаты.
Обиженный - потому его в темноте не заметили и два раза подряд закрывали
дверь у него перед носом...

http://www.your-ideal.com/


Прислал(a) Anfisa [221 / 380 = 0.582]

28 января 2006
К истории про то, как человек писал письмо своему другу и назвал
документ Kir.

Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных
языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси
(персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в
обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия
Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а
другая "кор", что означало "х@й" и "кривой, гнутый" соответственно.
Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Кривохуев - это
уж кому как нравицца.


Прислал(a) Курсант [221 / 353 = 0.626]

27 июля 2006
Так вспомнилась давняя история про русский сервис:

Лет 15 назад знакомый летел Токио-Москва, из командировки. Купил себе в
Японии крутую аудио-систему и везет с собой в салоне самолета (большие
колонки - неудобно). Сосед попался японец и говорит мол нафига ты
колонки с собой взял - сдал бы в багаж. На что знакомый отвечает, что
поломаются в багаже. Японец - да что с ними сделается - там же
транспортеры, все продумано, я вот свой контрабас (большая балалайка или
скрипка) сдал в багаж. В общем, оба остальсь при своем мнении.

Апофеоз истории - прилетели в Шереметьево, пассажиры сидят еще в
самолете, а багаж уже начали разгружать. И на глазах у японца и моего
знакомого грузчики роняют контрабас с большой высоты на бетон - тот
вдребезги. Японец с офигевшими глазами только и сказал - да, ты был
прав...

P.S. Багаж в Боинги/Аирбасы загружается контейнерами - подъезжает такой
большой кар с контейнером, поднимает на нужную высоту до багажного
отделения, далее - на роликах с моторчиком контейнер плавно заезжает в
самолет... А на ТУшках нет роликов с моторчиком, а вручную контейнер не
сдвинешь. Поэтому загрузка/разгрузка - вручную, с перекидывание багажа и
частым ронянием с высоты... Летайте российскими авиалиниями!


Прислал(a) иносранец [221 / 383 = 0.577]

31 августа 2006
Вчера уставший и злой ехал я с работы. Время уже за полночь, на
автобусной остановке кучка припозднившихся собратьев, небольшая совсем
кучка, человек шесть. Наконец-то появляется автобус, за рулем
агрессивный такой водила (из кабины доносятся комментарии по поводу
нерасторопности входящих), видать устал за день. Автобус, естественно, с
турникетом, что очень бесит, особенно в час-пик, но, благо, час-пик
остался далеко позади, и получасовая стоянка нам не грозила.(Мы
предполагаем, а господь располагает). Я, минуя турникет, устраиваюсь на
сидении и начинаю наблюдать за остальными входящими. Все прошли
нормально, только одна девушка не прошла, у нее не было денег на проезд,
о чем она и сообщила водителю, мол, разрешите так проехать, пешком
страшно идти (а район у нас действительно жуткий, пешком ночью и
мужику-то не захочется топать, а что уж про девушек говорить), в общем
бла-бла-бла... Водила не пускает, грит, либо за проезд плати, либо дуй
пехом, девушка (повышая немного тон) опять сообщает, что рада бы
заплатить, но нечем. Этот баран заладил опять ту же песню. Минут пять
уже автобус стоит, и судя по словам шофера, простоит хоть до утра, пока
мадам не выйдет.
Автобус оживился, вернее его содержимое. Одни пытаются устыдить девушку,
другие водителя, причем на стороне водителя все бабы. А за девушку
впрягаются исключительно мужики. Не буду грузить долгими подробностями
перебранки, скажу лишь, что минут через десять мы все же уговорили
пустить девушку, причем предварительно были посланы на хуй. Девчонка
злая, уставшая как собака, наконец-то попадает в салон, не забывая между
тем крыть матом мужика, садится со вздохом облегчения, или чего там, не
знаю, у окошечка, объявляется следующая остановка, и мы чуть ли не с
аплодисментами поехали. Тут барышня лихо вскакивает, несется к кабине и
громко, словно иерихонская труба, визжит (почти дословно): "Блядь!
Остановите, мне в другую сторону!!! "
Водитель охуел, но остановил.


Прислал(a) я [221 / 262 = 0.844]

6 мая 2006
Рассказ самоходчика №1
*(самоходка – самоходное артиллерийское орудие)
**(что-то навроде танка, но неповоротливое, зато стреляет НИИ Баца
дальше и точнее)

Преамбула:
Один мой знакомый служил срочником на самоходе в Карелии. И выпали ему
под дембель учения с приездом какой-то серьезной комиссии/проверки. А
при таких обстоятельствах машины (броню) принято натирать соляркой (штоб
аж блястели). Итак, ...
Фабула:
Идут машины с учений. Самая надежная машина идет замыкающей (дабы при
случае взять на буксир менее надежную). Механик-водитель (рассказчик)
жарит по полной (на базе забыли полевую кухню). Посреди дороги из башни
в нижний отсек выпадает командир с круглыми глазами и шепотом на устах:

- Жопа горит... Бля буду... Боезапас...
Водитель выжимает кувалдой сцепление (автопилот, хе-хе), вылезает из
люка и видит, что из выхлопных труб вырываются клубы пламени (кольца
прогорели "в мясо"), а полыхающая за ними броня ласково подсвечивает
вечереющую тундру. Тогда через голову командира (пришлось дать ему той
же кувалдой по шлемофону) он принимает решение: "Гнать до гарнизона! Там
хоть пожарный расчет есть, авось...).

Фабула№2. Вид с КПП. Со слов постового.
- Стоим на посту. Третий час любуемся мхом и гнусом. Из-за сопок
  доносится шум возвращающейся со стрельб колонны... Вдруг, со звуком
  взлетающего боинга, из-за поворота вылетает (там кочка была) самоход,
  почему-то больше похожий на комету, и скачкообразными движениями несется
  в нашу сторону. Первым пришедший в себя напарник бросается к шлагбауму,
  но, увидев, что спасти вверенное имущество не успевает, без подготовки
  (вот они, армейские рефлексы) с криком "Ложись! " ныряет в придорожный
  кювет.
Самоход, не заметив шлагбаума (как и сбитой этим шлагбаумом будки),
залетает (черт, опять кочка) на территорию части. Тут же к нему
параллельными курсами пристраиваются две вызванные по мобильнику
пожарные машины (рация давно распродана на цветмет) и начинают пытаться
залить корму пенообразователем. Поскольку оный достаточно легок, а
скорость водитель сбрасывать не хочет (в машине снаряды остались),
получается заметание следов самохода пеной. Короче – эффект нулевой.
Машина запрыгивает в ремонтный бокс, и, поставив дымовую завесу, глохнет
(движок устал уже факел изображать). Через минуту в бокс со шлангами
врываются спешившиеся пожарные в надежде хоть кого-нибудь спасти и не
подозревая о том, что весь экипаж уже вылез через пробитую стволом пушки
дыру в противоположной стене.

Эпилог:
Концовка истории оказалась странной. Командиру машины дали месяц отпуска
(коий тот провел в больнице (кувалдой даже если по шлемофону – все равно
больно)). А механика-водителя продержали в части на 2 недели дольше
дембеля, типа за отличную службу, а заодно чтобы машину в порядок привел
(она же не сгорела, с баланса не спишешь...)


Прислал(a) McFrad [221 / 323 = 0.684]

12 марта 2006
Живу в ближайшем подмосковье, под окнами у меня конно-спортивная база.
Поскольку спортивных баз много, а конных мало, все оформление в
"лошадном" стиле. В принципе красиво, конечно, но недавно у нас открылся
ресторан... Я понимаю, стилистика должна быть соблюдена... но, убей меня
бог лаптем, я не понимаю какое меню может быть в ресторане "Конюшня"!!!


Прислал(a) DaH [221 / 271 = 0.815]

22 мая 2006
Еду в машине со своей 4-х летней дочкой, слушаю музыку, дочка на заднем
сиденье возится. Слушаю в основном электронную музыку, дочке она не очень
нравится и она иногда, когда я немного громко делаю, просит убавить
громкость или вообще выключить ее. В этот раз, я ей опять видимо надоел
со своим психоделиком и она мне заявляет: - "Будешь покупать новую
машину, купи с ЧУНГА-ЧАНГОЙ." =)))


Прислал(a) Trulli [221 / 424 = 0.521]

10 ноября 2006
Дело происходит вчера (страна Германии)

Знакомый присылает ссылку по которой девушка (женщина?) продает машину
Гольф. В описании машины стоит (дословно перевожу)

Продаю свою машинку, очень красивая. Но к сожалению у нее на левом крыле
есть повреждения лака, из за того, что мой бывший муж часто "любил" на
этом самом крыле в позе "птица" (так называют немцы позу, когда ноги на
плечах).
Теперь мы развелись и я хочу другую машину.

Продавцы машин, перенимайте опыт -))


Прислал(a) e-zenat [221 / 316 = 0.699]

24 сентября 2006
Есть у нас друзья, семейная пара - Оля с Володей, у которых дочь родила
сына вне брака, ну, и в основном, малыша воспитывают дед с бабкой, пока
дочь устраивает свою жизнь, - дело-то молодое, к тому же она работает, а в
прошлом году, умничка, еще и закончила МГУ. Так вот, мальчишка Олю зовет
"бабулей", а Володю по-разному, - иногда "дедуля", а чаще всего "папой",
так как, сами понимаете, трехлетнему пацану все же хочется иметь отца.
Ольга, конечно, настаивала на том, чтобы Володю только "дедулей" называл
внук, прям, как чувствовала, чем это может однажды обернуться...
Да, и еще надо сказать, что у них несколько стесненные жилищные условия,
но, благодаря большой кухне, они могут там спать, для чего на кухне и
стоит диван.
Теперь, собственно, сама история. Едут недавно в маршрутке
втроем,"дедуля","бабуля" и герой нашей истории - Глебушка. Едут себе
спокойненько, никого не трогают, все так мирненько и благопристойненько,
пока внучок не открывает свой ротик и не выдает чудовищную по смыслу
фразу: "Бабуля, а ты сегодня опять с папой на кухне будешь спать?"...!!!

Излишне будет говорить о том, что все пассажиры в маршрутке о-о-очень
внимательно стали разглядывать "бесстыжую" "бабулю", Оля была готова
провалиться сквозь, так сказать "землю" - днище маршрутки, ну а Володька
только радостно поржал над анекдотичной ситуацией...


Прислал(a) larisa [220 / 381 = 0.577]

20 декабря 2006
Собираюсь на самолет. Опаздываю, поэтому тороплюсь.
На столе стоит включенный ноутбук. В целях экономии времени я не стал
его выключать, а просто сложил и сунул в рюкзак. Потом, уже выходя из
квартиры, вспомнил, что забыл сигареты и зажигалку. Бегом возвращаюсь
в комнату, кидаю это все в рюкзак и пулей вылетаю из дома.

... 2 часа ночи, полет нормальный. Все пассажиры самолета поужинали и
один за другим валятся спать. Стюардесса проходит по салону и собирает
оставшуюся упаковку от еды. Все тихо-мирно...

И вдруг около меня как бабахнет!!!!
Ну вообще неслабо так хренануло! А где??? что???
Пересрались, по-моему, все, и я тоже! У стюардессы, видимо, сработал
какой-то инстинкт, она подлетела в мгновение ока и как давай орать!
"Кто оружие не сдал???!!!"... Это потом стало понятно, что просто от
испуга.

Тут до меня доходит.
Эх, мля, террористы! Далее я привожу бесплатное пособие на тему "как
взорвать самолет", это для вас, читайте.

Включенный ноутбук в моем рюкзаке, о котором я и забыл уже, честно
вращал своим винчестером. Часа четыре вращал. Так как он лежал в сильно
замкнутом пространстве, окруженный со всех сторон теплоизолирующими
материалами, то сумел весьма неплохо нагреться (серьезно, аж руке было
горячо). Проклятая зажигалка попала как раз под вентиляционую решетку,
через которую пропеллер выдувал горячий воздух с процессора....

Нет, все закончилось нормально, за исключением того, что мне вставили
хороших словесных звездюлей (особенно постарался командир корабля - ради
этого он меня даже увел в "подсобку", где стюардессы тусуются), потом
отобрали компьютер и до конца полета не отдавали. И еще стюардессы
прошлись по всему лайнеру, не поленились растолкать всех пассажиров (кто
не успел проснуться) и у каждого спросили, есть ли ноутбук и выключен ли
он. Ну и по радио раза три проорали про все это.

А комп фирмы [слово на три буквы] выжил, на нем сейчас и стучу эту
историю.


Прислал(a) террорист [220 / 414 = 0.531]

3 апреля 2006
Дело было во врему турпоездки в Париж.
Стоим мы около Лувра, точнее на площади Карузель под старой Триумфальной
аркой, идет мелкий дождь, ждем автобуса. Торговцы-негры предлагают
сувениры - всякую мелочь, брелки с Эйфелевой башней, зажигалки. Ну, до
поездки я выучил слово "промасьон" - скидка, и почитал в путеводителях,
что во Франции надо почаще говорить это слово, вот и говорим мы неграм
на все их предложения -промасьон, промасьон. Цены сбили настолько, что
один негр стал брелки бесплатно отдавать. Ну мы ему конечно заплатили.
На следующий день пешком небольшой кампанией гуляем по Парижу. Проходим
мимо Лувра. На том же месте стоят наши знакомые негры.
Тот негр, что вчера бесплатно брелки отдавал, заулыбался своей
белоснежной улыбкой, увидев меня и закричал на чистом русском: "Дешево,
коллега!"


Прислал(a) ежин [220 / 328 = 0.671]

20 октября 2006
Не придуманная история про Р. Я. Плятта

Картина такова: западный Казахстан, плато Устюрт.
Лето. Жарко, нет ни воды ни травы, одни обкуренные казахи иногда
проносятся на горизонте.

Мы копаем землю уже 3-4 недели (чтобы никто ничего плохого не подумал,
речь идет об археологической экспедиции), золота не нашли, спирт весь
выпили, иногда в виде раздлечения ездим смотерть в "оазис" на
единственное в округе дерево. Ну еще и воды набрать из сквжины.

В одну из таких поездок и произошел описываемый случай. Полдень, или
около того. Все сидят в кузове ГАЗ-66, там меньше донимает жара, но не
пыль. К тому же довольно темно, лиц собеседников почти не видно.
Открывать глаза категорически не хочется, шевелиться тоже. Пока машина
не тронулась можно еще о чем-то поговорить, потому как на ходу трясет
ужасно (это только кажется что степь ровная) и всякие железки в кузове
грохочут так, что заглушают даже самый сильный и тренированный голос.
Поговорить хочется о многом, но времени мало, поэтому разговор идет в
телеграфном стиле.

Тема традиционная для горожан, немного пересидевших на природе: "А в
тюрьме сейчас макароны..." Все делятся воспониманиями о жизни в городе.

1-ый голос: Да, в городе много примечательного...
(происходит не слишком членораздельное, но одобрительное мычание, каждый
вспоминает что в его жизни было примечательного)

2-ой: голос: я вот в прошлом году в булочной в очереди стоял на
Сухаревке, так Шаинского видел, композитора. Передо мной стоял.

3-ий голос: Ну, Шаинский это что. Вот я года три назад с Пляттом в
трамвае ехал.

1-ый голос: ну и как Плятт?

3-ий голос: Да так, ничего особенного. На экране он такой
представительный, а на деле какой-то не очень. В пальтишке простом, я
его еле узнал.

4-ый голос: А я вот когда маленький был, то меня родители водили в
уголок Дурова. Я там слона кормил.

(всеобщее оживление, возгласы: "да ну?", требование подробностей и т.д.)

Мне дали полбуханки орловского, я ему в протянул, он хоботом взял и
сразу в рот отправил. Вот это я понимаю, а вы все Шаинский, Плятт

1-ый голос (уважительно, с некоторой завистью):
ДА, ПЛЯТТ БЫ ТАК НЕ СМОГ.

Дима А
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1


[220 / 491 = 0.448]

1 марта 2006
... живу в Германии уже много лет, и все время в земле
Баден-Вюрттемберг. Исконно местное население - швабы - для немцев
примерно то же самое, что для русских - хохлы, если не скупые, то очень
экономные.
Сидят двое швабов и лениво в моем присутствии беседуют на тему, кто как
проводит воскресенья.
- Я, говорит один, предпочитаю по выходным валяться в постели до обеда,
  проснусь, почитаю, опять засну, потом встаю и сразу обедаю. Таким
  образом экономлю на одном принятии пищи.
А его собеседница, не задумываясь ни на секунду, отвечает:
- Зато теряешь на том, что пролеживаешь матрасы!

В. Я.


Прислал(a) В.Я. [220 / 339 = 0.649]

4 июля 2006
Вот все жалуются, что в правоохранительные органы столько чурбанья
позалезало, что страшно представить, во что наша русская милиция
превратилась! А я могу засвидетельствовать, что если бы не эти
доблестные чурки, не знаю, что со мной бы и было.
Привязались ко мне на улице два чурбана, активных действий не
предпринимают, но и не отстают:
- Дивушка, пыва, водк, эсли хочш. Пайдем в госты, пасыдым, пагаварым.
В буквальном смысле загнали в угол. Ни одна сволочь, мимо проходящая,
внимания не обращает, наоборот норовит поскорее смыться.
Пришло в голову вызвать по сотовому милицию. Чурбаны порывались трубку
отобрать, но опять же не активно, руками меня не трогали, видно
стеснялись средь белого дня сразу приступать к активным действиям.
Кое-как объяснила ситуацию недоверчивой девушке-диспетчеру.
Очень быстро (минут через 25) подошел патруль. е-мое! Из двух чурок!
Старший строго:
- Чито праисходыт?
И вдруг буквально бросается к одному из обидчиков на шею:
- Адыль, дарагой! Скока лэт, сикока зым?
Далее переходят на непонятный мне чужой язык, все четверо обнимаются, на
меня ноль внимания.
Постояла с полминуты и пошла побыстрее восвояси.


Прислал(a) Мирабель [219 / 419 = 0.523]

20 января 2006
У моего знакомого после учебы в театральном училище осталась нацистская
форма. Причем фуражка и китель штандартен фюрера висела прямо на двери
его комнаты с обратной стороны. В принципе она ему там не мешает, просто
для декорации помещения, но он все же ее снял и убрал поглубже в шкаф.
На мой вопрос почему, объяснил, что каждый кто переступал порог его
квартиры (причем не важно, парень или девушка) кто как примеряли
фуражку, становились "смирно" перед зеркалом и выкрикивали "Хайль
Хитлер" вскидывая руку вверх. Затем снимали, вешали обратно и только
потом проходили в комнату и говорили -"Ну, привет. Как дела?". Вообщем я
его понимаю...


Прислал(a) Shoroh [219 / 263 = 0.833]

2 июля 2006
1. Истории для абитуриентов и особенно для чиновников от образования.
Стою в вагоне метро. Рядом со мной два парня лет 16-17, вполне прилично
одетые, не пьяные. Болтают друг с другом и даже не особо матерятся. Тут
раздается голос из динамика:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Китай-город"!
Первый парень: "Надо же, а я думал, Китай - это страна, а это,
оказывается, город..."
Его друг кивнул.
2. Захожу поздно вечером в небольшой магазинчик. Покупателей нет, две
продавщицы лет двадцати разгадывают кроссворд.
- Слышь, Мань, русский офицер, погибший при Бородино - Наполеон?
Вторая подходит, считает клеточки в строке:
- Ну да, правильно - Наполеон!
Я выпала в осадок. Ну и кто после этого посмеет утверждать, что ЕГЭ как
независимый экзамен не нужен, потому что в школе у нас чему-то учат?


Прислал(a) Надежда [219 / 435 = 0.503]

11 ноября 2006
Как. то раз мой отец гулял по городу с внуком 5 лет. Зашли на рынок,
отец купил внуку (моему племяннику)сладости, игрушки. На выходе
встретили папиных коллег. Что отец, что коллеги - люди интеллигентные,
уважаемые, солидные. Разговорились. Один из папиных коллег сказал,
обращаясь к внуку:
- Дедушка тебе столько подарков накупил, любит тебя дед. А ты деда
  любишь?
На что внучок, глядя благодарными глазами на деда, совершенно искренне,
восторженно воскликнул:
- Дедушка, ты такой хороший! Ты не пидарас!


Прислал(a) Bagi-s [219 / 471 = 0.465]

11 августа 2006
Одной моей знакомой во вермя ее пребывания в Норвегии купить
слабительное из которого она предпочитала глицериновые свечи (не знаю
продают ли их вообще ща пределами Родины :-). Поскольку с английским
языком она была знакома - как и большинство населения, то есть по курсу
средней школы и к тому же не знала как будет по-английски слабительное,
то она просто сказала аптекарше:

- I need candles for the ass! (Мне нужны свечи для Жопы!)
Слабительное она так и не купила, но с удовольствием изображала
выражение лица аптекарши всем желающим!


Прислал(a) Бэримор [219 / 396 = 0.553]

26 декабря 2006
Услышал только что, по телеканалу "Спорт". Идет трансляция наискучнейшая
"первенства водокачки" по бильярду:
Комменататор (после долгого молчания очень оживишись):
- Да, жаль что мы не покажем соревнования среди девушек!!! Там есть на
  что посмотреть (говорит очень хитро). И им безусловно есть, что
  показать... Позиции там замечательные!
No comment!!!


Прислал(a) Вадим [219 / 377 = 0.581]

30 декабря 2006
На наступающий Год Кабана. Опасный зверюга...
У меня был студент, по национальности алтаец. У них охота – первейшее
дело. Когда Андрей, впервые после поступления в универ, приехал домой на
ноябрьские праздники, сразу же схватил мелкашку и побежал на охоту.
Далее рассказываю от первого лица.
-	Сбегаю, козлов посмотрю.
Оббежал ближайшие горы, но козлов видел только на противоположном
хребте. Уже слегка темнеть начало, как вдруг невдалеке обнаружил стадо
диких свиней: поросята, молодой кабанчик, который обычно выступает в
роли помощника и сама свиноматка. Хотел я этого молодого срезать, но
пока выцеливал в полутьме, он исчез. Однако на его месте оказался более
крупный профиль, я выстрелил, свинья взревела, оказалось, что это был
сам кабан и я сбил кусок щетины у него с загривка. Все стадо мигом
исчезло в зарослях. Я забрасываю мелкашку за спину, и только собрался
сделать шаг по направлению к дому, как на поляну вылетает разъяренный
кабан. Даже не кабан, а КАБАНИЩЕ! Глаза горят, с клыков слюна капает –
или может это мне показалось? На меня напал столбняк, про винтовку даже
и не вспомнил. Только остекленевшим взглядом проводил кабана, пока он
оббегал поляну. Потом кабан ринулся за своим стадом, я выпал из
столбняка и тихо добрел до дому.
P.S. Как потом говорили знающие охотники, это была самая правильная
тактика с моей стороны. У кабана плохое зрение и он реагирует на
движение объекта. Мой столбняк меня спас...

Отсидимся и переживем грядущий год, а?? ...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [218 / 317 = 0.688]

4 июня 2006
Стоит на остановке маршрутка. Туда не спеша залезают пассажиры,
располагаются, собирают денюжку.. Остается одно свободное место.
Закрывается дверь, водила начинает выкручивать руль.. Тут с улицы
раздается истошный вопль - "Стойте!" Через дорогу чешет бабка - божий
одуванчик, машет руками - то есть напременно желает залезть в маршрутку.
Ну, водила добрый, решает подождать. Бабка подбегает, распахивает дверь
и выдыхает:
- Вы до центрального рынка едете?..
Водила:
- Да, едем.
Бабка:
- .. а, ну ладно, тогда езжайте, - и захлопывает дверь снаружи.

И веселая маршрутка улыбаясь едет до центрального рынка.
:)
Sanitto!!!


Прислал(a) Sanitto!!! [218 / 264 = 0.826]

6 февраля 2006
Не мое, поскольку взято с вчерашней встречи с выпускниками. Далее со
слов...
Приходит чадо со школы (2-й класс) домой. Происходит стандартная
процедура показа дневника с оценками. В ходе процедуры, маман
обнаруживает за поведение отметку "неуд." - начинается разборка.
Маман: "Оля! Это что такое?!?! Объясни!"
Чадо: "Ну мы с подружкой поссорились, и я стала на уроке отбирать у нее
свою линейку..."
Маман: "И..."
Чадо: (со вздохом) "... мне поставили НЕУДАЧНО"

... Далее процедура разборок свелась к объяснению принятых сокращений.


Прислал(a) Mike [218 / 329 = 0.663]

3 декабря 2006
Было это несколько лет назад. Работал я тогда админом в компьютерном
клубе. Как-то я дежурил в ночь, и так совпало, что во всем квартале
вырубили свет. Ну я спокойно прикрыл лавочку, пожевал холодных пирожков
и лег спать.
В 00.00 звонок. Я подрываюсь, бегу к телефону (спросонья как-то не понял
сразу, что надо проигнорировать, ведь не дома же).
- Алло.
- Алло, - раздраженный женский голос, - это клуб такой-то?
- Ну да, - зевая, - вашего сына/брата/возлюбленного здесь нет, так как
  сегодня у нас нет света и мы закрыты.
- Нет я никого не ищу, - еще более раздраженно, - Почему у меня нет
  интернета?
- Не знаю, проверьте сетевые настройки, перезагрузите машину.
- Я уже пробовала.
- Ну тогда не знаю, - бросаю трубку.
Через минуту звонок.
- Алло.
- Молодой человек, - тот же голос и очень зло, - мне срочно нужен
  интернет, у меня бла бла бла... что-то про бизнес-переписки и т.д.
- Гм..., - я начинаю просыпаться, - А я причем? Мне-то что до вашего
  бизнеса? Это вообще игровой клуб такой-то.
- У вас есть интеренет?
- Есть, но сейчас нет света, соответственно никакого инета вам не будет.
  (Это я испугался, что она мылится прийти, когда я хотел раз в жизни
  отоспаться)
- Я в этом же доме живу, - по слогам словно тупому, - У меня ноутбук -
  ему розетка не нужна!!!
- Ну так от меня что требуется? - начинаю раздражаться.
- Так включите в доме интернет.
- Послушайте, девушка, от меня инет не зависит, это вам к вашим
  провайдерам... бла бла бла пару минут рассказываю как работает инет.
- Да? Гм... Ладно, - кладет трубку.
Я падаю в кресло и сладко засыпаю.
Звонок. Подрываюсь, снимаю.
- Дааааа, - грубо.
- Молодой человек, - снова тот же голос, какая-то смесь вины и
  раздражения, - Я только что звонила провайдеру, - я ей телефон дал
  какого-то модного провайдера, который как я предположил предоставляет ей
  услуги - и попросила разобраться, почему они позволяют каким-то клубам
  отключать интернет во всем доме, даже если у них нет света... Бу бу бу
  все подонки и т.д.
- О... Гм...
- Они сказали, что придут сейчас вам бить морду...
Далее я стал глупо хихикать и она бросила трубку. На следующий день
какие-то люди ковыряли телефонные провода во всем доме... Вот так,
не воруйте интернет из чужих ноутбуков.


Прислал(a) Istem [217 / 332 = 0.654]

21 июня 2006
Вобщем ситуация была на днях
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая
такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же
вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и
идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как
положенно.
Как меня из дома выгнали )))
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа
голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о
сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках,
отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и
ссу в ванную.

Эту истерику нужно было видеть.
Впервые слышал от нее маты :)


Прислал(a) krolik [217 / 406 = 0.534]

8 февраля 2006
Не для рейтинга, а информации для...

Тут часто стали обсуждать качество обслуживания в разных фирмах,
торгующих техникой. Чаще всего встречаетс "Эльдоадо". Такое ощущение,
что мы все, как бараны на заклание ходим только по одним и тем же
фирмам, услышанным в навязчивых рекламах... Обидно, блин...

На днях коллега рассказала. Пошла покупать телевизор. Выбрала, подошла к
менеджеру и узнала просто замечательные условия кредита. Перплата
полторы копейки за сорок лет... Оплатила первый взнос, подписала
офрмленный договор, после чего узнала, что выбранного ей телевизона...
нет... и будет только через недельку... ну, примерно... в общем, вам
позвонят. при этом чек пробили и деньги забрали. Женщина она в общем то
не скандальная. решила подождать. И только дома муж, посмотревший
договор, заметил, что проценты за кредит составляют ого-го какую сумму и
не о каких льготах и скидках, рассказанных вежливой продавщицей, речь не
идет! Разозленная женщина отправилась обратно и та же самая (часа два
наз - милая...) девушка посоветовала читать ей документы до их
подписания. Несомненно, она права, но так откровенно надуривать пожилого
человека, заранее зная, что ничего она читать не будет, вы уж меня
извините...
В общем, дошла она до дикертора, прорвавшись через вооруженную охрану и
скидку свою таки получила. Но каких нервов ей это стоило!!!!

Народ, не холите покупать в "Эльдорадо"!!!!!!!!!!!!!!!!


Прислал(a) Света [217 / 438 = 0.495]

26 марта 2006
Прочел историю о проводнице из поезда Киев-Одесса от 11 марта,
вспомнилось как сам в нем ехал.

Проводница, пытаясь втюхнуть пассажирам постель, участливо увещевает
маму с маленьким ребенком: "Ну как же он без постели спать будет, полка
же жесткая, а матрасом я вам не дам пользоваться"....

Идет по вагону:
- Чай, кофэ! Чай, кофэ! Чай, кофэ!
Один из пассажиров:
- Чай пожалуйста.
- Чая нет. Кофэ! Кофэ! Кофэ!


Прислал(a) скотомудилище [216 / 339 = 0.637]

10 января 2006
Довольно часто в историях фигурирует лента новостей яндекса, так как там
часто новости "перетекают" друг в друга. И вот сегодня я увидел нечто
похожее, но в программе телепередач:)
Судите сами -
Канал НТВ 9 января 2006 года

13:00 Сегодня
13:20 Если наступит завтра. (1,2,3 серия)
16:00 Сегодня
16:20 Если наступит завтра. (4,5,6 серия)
19:00 Сегодня
19:35 Если наступит завтра. (7-я серия)

Так наступит оно или нет? :))


Прислал(a) Pimpim [216 / 348 = 0.621]

12 апреля 2006
Историю эту Вы можете увидеть в журнале "К....о смеха", где-то от
ноября того года, в который (журнал) я, после того как прочитала:
"присылайте свои истории... все опубликованные материалы денежно
вознаграждаются" послала ее, с целью увидеть напечатанным свое
прекрасное имя и получить гонорар для прогуливания. И выплата гонорара,
и моя просьба не печатать мое имя, были редакцией журнала подло
проигнорированы. Постоянного читателя они лишились, Вам того же делать
не советую, а историей, надеюсь, повеселю (можете голосовать хоть по -2,
радости от того, что это напечатано, мне не испортит). Итак...
Три другана со школы (дядьки по 35 лет) двое из которых менты, а один -
менеджер хорошей фирмы решили так сказать испить водочки, да под
закусочку, да на даче, да без жен, но, к сожалению, только на один
вечер. Ну и ладно. Договорились, созвонились, встретились. И, что
немаловажно, каждый приехал на своем авто дабы не обременять другого
заездами и добраться-убраться комфортно. Ну... , уселись, разлили,
выпили, заговорили........ Первым из процесса выбыл менеджер. Не
выдержал темпа воспоминаний. Попросту говоря заснул за столом. Хилая
интеллигенция панимаешь. Нет постоянной практики. Мало натренирован.
Друзья конечно посмеялись, пофотографировали его. И в салате, и в
"морячка" переодели, и луку в нос, всласть поглумились короче... впрочем
история не об этом. Так вот, на одном из этапов глумления, друган
детства предлагает другому другану следующий прикол: "А, давай пока он
спит, мы его передние номера на машине скрутим и поменяем на номера
машины соседа по даче, а завтра поржем..." Представили завтрашнее утро,
приукраили пошлыми деталями, посмаковали, посмеялись всласть и за
обсуждением забыли. Выпили еще по одной, смертельной для европейца дозе,
и один уходит "до ветру", а заодно и:"- Супруге своей позвоню -
потреплюсь минут 5, ты не волнуйся наливай без меня". Ага. Щаз. Жене он
звонить пошел. Незаметно схватил примеченную ранее отверточку и рванул к
машинам. А зачем менять передние номера у соседа по даче, когда есть
машина второго друга? Чем вдвоем смеяться над одним, лучше одному
посмеяться над двоими? Правда? Короче поменял он местами их передние
номера и, мерзко хихикая, пошел в дом. ... Еще две смертельные дозы
внутрь... На этот раз "нагрузка" для тренированных организмов оказалась
предельной и - наступил "тихий час"... Утро.... Поиски смысла жизни...
Кто-то по-интеллигентному постигает ее рассолом, кто-то профессионально
пятидесятьюграммами. Последние часы свого вчерашнего разумного
существования НЕ ПОМНИТ НИКТО!!! Пришли в себя, попрощались,
разъехались.... Как в плохом анекдоте, интеллигента с замененными
номерами тормозят у стационара ДПС. "-Здрсте.. лейтнт... Зквпре.. ов...
вашидоктыпожста....". (Да пожалуйста... У нас интеллигентов всегда с
документами порядок. Вот права, техпаспорт, страховочка. да берите,
берите, а из машины я не выйду, уж извините, - перегарчик понимаете ли.
Смотрите на здоровье. А чегой-то у вас лицо меняется? Чегой-то вы
переводите взгляд с техпаспорта на номер и затем на меня? Капот открыть?
Во блин. Так. Дышать в сторону. По возможности ровно. И зачем вам на
номер двигателя смотреть? Что значит разные номера в техпаспорте и на
машине. БЛА-А-А-А-А! ЭТО ЕЩЕ ЧТО? А чегой-то вы за машину зашли? А
чегой-то у вас фуражка сама на затылок ползет? Как это "СЗАДИ ВАЩЕ
ДРУГИЕ НОМЕРА"?)
А так! Третий-то друган-со-школы тоже ходил "жинке звонить" и тоже тихо
поменял номера на машинах друганов но ТОЛЬКО СЗАДИ!!! И вот картина
маслом... Одна машина. Два удивленных чел-ка возле нее. Три разных
номера - спереди, сзади и в техпаспорте. И явная четырехзначная цифра на
лбу гаишника, которой нет у интеллигенции. Что делать? Интеллигент хоть
и читал Чернышевского, но пожимает плечами, отказываясь верить в
происходящее. Гаишник берет "помощь зала" и уходит в будку. Интелиг. -
"звонок другу". Из зала вердикт - раз ты интеллигент и нет денег, значит
документы и машина остаются у нас. Звонок другу оказался более
продуктивным. Через полчаса два примчавшихся обалдуя, избавившиеся по
дороге от амнезии, прикрывая перегар "ксивами" объясняли дпсникам
произошедший полтергейст, подтверждая его всеми документами и
переодической икотой. Коллеги нашли "понимание" и, под улыбки гайцов и
злобный скрип интеллигентных зубов два-друга-мента с усердием меняли все
назад после чего и были отпущены восвояси.
P.s. Шок от произошедшего был настолько силен, что друзья, несмотря на
телефонные протесты жен вновь вернулись на дачу чтобы.... см. выше. Вот
так.
Ирина


[216 / 355 = 0.608]

28 декабря 2006
Есть у нас в городе торговый комплекс, состоящий из кучи павильонов, в
которых продается все: от бижутерии до мотоциклов и компьютеров. Решила
администрация комплекса устроить конкурс на самый красиво украшенный
павильон. Победитель получал то ли освобождение на полгода от уплаты
аренды, то ли что-то подобное. Прикол в том, что победил павильон
занимающийся продажей новогодних игрушек и украшений на елку. Ну уж
точно блять, нет более украшенного магазина на новый год...


Прислал(a) Kostin [216 / 355 = 0.608]

27 июля 2006
"Помощь идет."

У меня есть малыш 3 лет, у него много всяких детских книжек, которые я
ему читаю на ночь. Среди прочих рассказов есть серия под общим названием
"помощь идет". Там в доступной форме рассказывается о том как пожарные
тушат пожар, спасатели спешат на помощь тонущему судну и. т. д.
Но моя история совсем не о том..

5 часов утра. Еду по дороге Минск-Москва. Замечаю в кувете лежащий
грузовик. ( Ситуация не такая уж редкая на этой дороге ). Возле
грузовика стоит машина ГАИ ( дело происходит на терр. Беларуси ). Вокруг
грузовика ходит гаишник и что-то осматривает.
Ладно. Еду дальше. Через полтора часа возвращаюсь назад той же дорогой.
Вижу: тот же грузовик лежит в той же позе, та же машина ГАИ стоит на
своем месте, тот же ГАИшник стоит возле машины и.... стреляет радаром.

Помощь ПРИШЛА..


Прислал(a) tdk [216 / 375 = 0.576]

18 ноября 2006
Однажды к нам приехала из другого города погостить мамина подруга с
дочерью. В последний день ее пребывания у нас из командировки как раз
вернулся мой отец, притащив с собой северный гостинец – огромную семгу.
Скинул "добычу", переоделся и ушел к брату пиво пить и не мешать теткам
провожаться.
И вот – до отъезда на вокзал час, все разговоры переговорены, вещи
собраны, мы втроем – я, мамина подруга и ее дочь – сидим в гостиной и
умиротворенно смотрим что–то эстрадно–симфоническое по ящику. А мама тем
временем помчалась на кухню, чтобы побыстрее рыбину разделать и подруге,
значит, гостинчик на прощание вручить. И вот берет мама в руки нож,
задумчиво оглядывает семгу, прикидывая, откуда начать, взгляд ее падает
на голову рыбины, и мама вдруг вспоминает, что Надежда вроде неплохо
умеет уху варить, а посему неплохо бы эту голову присовокупить к уже
запланированному куску. Но голова, зараза, тяжелая (рыба, напомню,
немаленькая), потому Надежда может отказаться ее тащить, и значит, надо
бы у нее, Надежды, вопрос этот уточнить.
Не выпуская из рук ножа, маманя мчится обратно в комнату вся в мыслях об
ентой рыбе. Влетает в гостиную с горящими глазами, вдохновенно
размахивая ножом, и выпаливает:
– Надь, а Надь.. А давай, я тебе голову отрежу!.. Ну, с собой возьмешь!

Немая сцена секунд пять, а потом – боже, как мы смеялись... Но, честно
говоря, во время немой сцены слегка страшно все же было – не то, что
зарежет, а что с ума сошла...


Прислал(a) Москвичка [216 / 353 = 0.612]

27 декабря 2006
Живу в коммуналке. Сижу на кухне, курю, зла никому не делаю. Из комнаты
выходит сосед, направляется к двери о словами:
- закрой за мной дверь.
Выходит. Я возвращаюсь на кухню. Продолжаю невинно курить. Проходит
примерно 3 минуты. Из той же комнаты выходит тот же сосед и с теми же
словами направляется к двери. Я молча закрываю и возвращаюсь на кухню.
Закуриваю. Размышляю о бытие. Прихожу к выводу, что либо мир сошел с
ума, либо я. Выходит подружка соседа, смотрит на мое лицо:
- ты не переживай, он через окно зашел.
У нас тем временем третий этаж...
Оказалось, что из-за ремонта, вдоль всего дома стояли леса, по которым
полюбил ходить сосед.


Прислал(a) эльвира [216 / 333 = 0.649]

26 февраля 2006
Идет по улице семейная пара, жена(Ж) чего-то щебечет, мужик(М) - хмурый,
может с похмелья или просто жизнь задолбала. Я сзади иду за ними. Жена
видит машину с наклейкой "У" на заднем стекле.
Ж(радостно): - А "У" означает "Узкий"?
М(хмуро): - Угу, а "Ш" означает "Широкий"!!!!
Ж(доверчиво): А-а-а, точно!!!


Прислал(a) krotik [216 / 327 = 0.661]

2 января 2006
Поступает женщина в приемную скорой помощи. Я спрашиваю:
- У вас аллергия на лекарства есть?
Она недоуменно смотрит и говорит:
- С собой нету!


Прислал(a) Teh [215 / 294 = 0.731]

31 мая 2006
Даже и не знаю с чего начать - хочется подробно, но в тоже время чтоб
"не много букофф". Ладно, начнем, а там, как получится...

Все в детстве (ну или почти все) читали/смотрели/слушали сказки Ганса
Христиана Андерсена. Причем его сказок, которые популярны, не так много,
как то: Огниво, Принцесса на горошине, Дюймовочка, Русалочка, Новое
платье короля, Стойкий оловянный солдатик, Дикие лебеди, Оле Лукойе,
Свинопас, Калоши счастья, Гадкий утенок, Снежная королева, Пастушка и
Трубочист, ну и все пожалуй. Какого же было мое удивление, когда моей
дочери на день рождения подарили два (!) тома его сказок и историй.
Вообщем там было несколько сотен его произведений. Особо желанием никто
его читать специально не горел, поэтому оба томика перекочевали в
сортир, где заменили на время томики с анекдотами. Вот теперь самое
интересное...

Читать я начал с первой страницы, где была сказка "Маленький Клаус и
Большой Клаус". Как вы поняли, речь шла о двух Клаусах. Не знаю что за
траву курили в то время, но рассказ начинался с объяснения, почему их
так прозвали. Оказывается жили два Клауса, у одного было четыре лошади,
а у другого только одна. Надо было как то различать этих клаусов, вот
тогда того, у кого было четыре лошади прозвали Большим Клаусом, а
второго соответственно Маленьким Клаусом. Афигеть. И вот значит, слово
за слово, Большой Клаус взял да и прибил кулаком по лбу одну
единственную лошадь Маленького Клауса. Тот огорчился, снял с дохлой
кобылы шкуру, засунул в мешок и потащил в другой город продавать (Бред).
По дороге он переночевал в каком то сарае, развел хозяев сарая на сундук
золота, и разбогатев, вернулся домой. Маленький Клаус испугался, что
если Большой узнает как он разбогател - отберет у него деньги и поэтому
пустил слух, что выгодно продал шкуру от лошади в другом городе. Большой
Клаус сошел с ума - перебил всех своих лошадей и побежал в другой город.
Там ему дали пизды, за то, что он пытался залупить бешенную цену и
нисчем вернулся домой. Затаив злобу, он решил прибить топором спящего
Маленького Клауса. Далее цитата: "А у Маленького Клауса как раз умерла
старая бабушка. Она не очень-то ладила с ним, была злая и жадная, но он
все таки очень жалел ее и положил на ночь (!) в свою теплую постель -
авось отогреется и оживет, - а сам уселся в углу на стуле: ему не
впервой было так ночевать."
Короче, ночью приперся Большой Клаус и заебенел топором по голове
мертвую бабушку. Маленький Клаус охуел, подумав про себя - "Хорошо, что
бабушка была уже мертвой, а то бы ей не поздоровилось". Потом он одел
бабку в праздничное платье, посадил на тележку и поволок ее через лес.
Наткнулся на какой то постоялый двор и пошел спросить чего нить поесть.
А у хозяина этого двора было много премного денег, и сам он был очень
добрый но очень горячий (абхазец?). Вообщем, слово за слово, попросил он
хозяина отнести во двор бабке стакан меду, и сказал, что говорить надо
громче, а то бабка глухая напрочь. Ну хозяин, добрая душа, принес ей
стакан и давай всячески к ней приставать - мол вот, внучек передал вам
медку, не хотите ли отведать и все такое. Бабка тупо смотрела на него и
нагло молчала. Хозяин подумал, что бабка над ним издевается и заебенел
ей в череп стакан с медом. Маленький Клаус тут же прибежал и развонялся
- ты ирод, укокошил мою бабку - короче, отвали мне сундук золота. Опять
Маленький Клаус приперся домой с кучей денег. Вы уже догадались что было
дальше? Дальше Большой Клаус тоже задушил свою бабушку и повез продавать
в тот же город, где раньше пытался сбросить лошадиные шкуры. Ему опять
там дали пизды. В конце сказки Маленький Клаус топит Большого в реке, т.
е. хэппиэнд на лицо...

Хуй с ним, думаю, мож другая сказка будет повеселее. Читаю "Ангел".
Начала уже охуительное: - " Каждый раз, когда умирает доброе, хорошее
дитя, с неба спускается божий ангел, берет дитя на руки и облетает с ним
все его любимые места". Наверно во время жизни Андерсена дети помирали
целыми ясельными группами, иначе как объяснить подобные креативы?
Вообщем в этой истории рассказывается как помер маленький ребенок и
всячески летел на небо, собирая по дороге цветы. Мрак, короче.

Следующий рассаказ назывался "История одной матери". Там рассказывалось
про мать, которая сидела днем и ночью у постели умирающего ребенка.
Однажды к ним зашел какой-то мужик, она напоила его пивом, накормила и
вообще. Потом она узнала, что мужик этот и есть смерть его ребенка,
пришел так сказать за ним и пока ему не надоест тут сидеть в гостях -
ребенок будет жить. Но в итоге мужик съебался, ребенок исдох. Мать в
истерике бросилась их обоих искать! Первым кого она встреитла во дворе
была старая женщина. Оказывается она видела, куда побежал мужик с ее
ребенком, но показать обещала только после того, как бедная мать споет
ей все песни, что пела своему ребенку за всю его жизнь. Мамаша давай
петь несколько дней. Дальше она добежала до тернового куста, который
типа замерз, потому что на улице зима. Мать давай у него спрашивать,
куда ей идти дальше, но в ответ получила опять условие - надо было
согреть своим телом куст. "Острые шипы вонзились ей в грудь, выступили
красные капли крови, зато куст зазеленел и покрылся цветами". Потом она
прибежала к озеру. Перейти его никак было нельзя и мать решила (!)
выпить его. Озеро охуело и в ответку предложило сделку - я говорит люблю
жемчуг, а твои глаза похожи на чистые жемчужины - отдай их мне и я тебе
помогу. Мать выковыряла себе глаза и бросила в озеро... Ахуеть. Там, на
другом берегу стоял сад с цветами и тусовалась бабка типа садовника. Ну
мать ее и спрашивает, мол че дальше то делать? А она грит - отдай мне
свои волосы, ты ведь знаешь как я их люблю. Сказано, сделано, садовница
повела ее в сад и сказала, что где то здесь растет ее цветок сын, только
типа завял. Скоро придет смерть и будет его высаживать с грядки, так вот
- недай ему это сделать. Ну, пришла смерть, далее был диалог, в котором
смерть популярно объяснила, что ребенок твой на небе будет жить намного
кучерявей, и потом, сам бог так решил, а ты возьми свои волосы, глаза и
пиздуй отседа домой. На том и порешили. Ох.

К чему это все? Да все к тому, что абсолютно все сказки Андерсена
связаны со смертью, нечеловеческими усилиями, гибелью старушек, детей и
просто людишек, полно описания всякой крови и кишок и вообще полный
пиздец. Тяжела была жизнь в Датском Королевстве. Кто не верит - прочтите
сами.


Прислал(a) Shoroh [215 / 261 = 0.824]

14 мая 2006
Вчера проверял у сыночка 14 лет сочинение на тему: "Почему полезно
читать книги".
Прочел внимательно, указал на стилистические и орфографичекие ошибки.
Спрашиваю опосля.
- А какую же книгу, отрок, ты прочел в последнее время?
Бодро отвечает:
- Горького.
Удивился. Надо же, до чего же популярен пролетарский писатель у нынешней
молодежи. А я-то его так в школе недолюбливал.
Спрашиваю далее.
- И какое же произведение?
Отвечает не менее бодро.
- "ВИЧ".
Впадаю в ступор. Вроде как во времена Алексея Максимовича таких слов
никто и не ведывал. Даже на Капри.
После нескольких уточняющих вопросов выяснил, что оказывается прочтена
была бессмертная повесть Н. В. Гоголя "ВИЙ".
Беда с этим поколением "Пепси"...


Прислал(a) Родитель [215 / 360 = 0.597]

7 сентября 2006
У нас в Омске......
Доблестные ребята из ППС(патрульно постовая служба)порядком подустав
кататься на "бобике"по вверенному им району решили заглянуть в отдел на
чай. Машину естессно поставили рядом!!.....
Веселый, конечно, у нас город, но когда, через 10 минут они обнаружили
пропажу из СВОЕГО МИЛИЦЕЙСКОГО УАЗика магнитолы, колонок, рации и
СГУ(крякалка)им было не до смеха.


Прислал(a) Boirs [215 / 388 = 0.554]

2 апреля 2006
Люблю я, проезжая маленькие городки, любоваться креативностью вывесок,
объявлений и рекламных щитов.

1. Ну, наверное, все, кто ездит на Юг, проезжает по Ростовской области.
Неподалеку от Каменска (а для меня это на Север) стоит рекламный щит:
Мужик-стеклодув влюбленно глядит на что-то стеклянное в руках. Слоган в
три строки:
"Стекло
отлитое
с любовью"
Я вот все думаю, где запятая и какой частью речи является "Стекло"?
2. Пос. Егорлык. Едешь по центральной улице - справа - магазин "Все для
Вас", через два дома слева - "Все для всех!".
Чуть дальше приличный магазин "1000 мелочей", через два двора - облезший
киоск "1000 и 1 мелочь"

Конкуренция, понимашь.


Прислал(a) Ентilliгент [215 / 331 = 0.650]

6 июля 2006
Про ХАБ и СВИТЧ.

С начала 70-х до 84 года один доцент МАИ задавал всем
защищающим диссертацию, причем кандидатскую или докторскую - не
принципиально, один вопрос. С очень умным видом, когда выяснялось,
что исследование выполнено с использованием вычислительной техники.
(А это были БЭСМ, ЕС, СМ и другие чудеса того времени).
Так вот вопрос:
- А каким образом у вас связаны интерфейс с супервизором?
И садился на место с довольным видом.
Никто не мог ответить на вопрос. Все вставали в тупик.
Но однажды один докторант, весьма уважаемый человек, по моему из Казани,
ответил таким образом:
- Я не знаю. что такое интерфейс и супервизор, но соединяются они
  проводами.
Абзац. В зале смех. Вопрос больше не задавался.
А сама история превратилась в байку. Но смею утверждать, что все герои
реально существуют и сейчас.


Прислал(a) ABC [215 / 309 = 0.696]

11 января 2006
Мой дядька (ныне покойный) расказывал, что во время Отечественной войны
служил инструктором политотдела дивизии. С боями дошел до Вены. И там,
сразу после Девятого Мая, весь личный состав собрали в огромном зале,
где дядя Миша прочитал доклад "Диалектика развития производительных сил
при социализме". Ну, и как? - спросил я в детстве. - СПАЛИ ВСЕ!!!


Прислал(a) Ручейник [214 / 335 = 0.639]

6 декабря 2006
Подслушал
HowardThe******: гы, мой малый на утреннике повернулся задницей к
аудитории и начал читать стишок. ему сделали замечание, а он отреагировал
так: "придурки, я лицом к бюсту ленина повернулся". и все взрослые
смутились.


Прислал(a) Андрей [214 / 417 = 0.513]

9 июля 2006
Армейский юмор. Дело было лет 8-9 назад, когда народ уже имел понятие,
что такое мобильный телефон, но денег на него еще не имел. Мобильник был
тогда лишь у одного-двух офицеров из 300 числящихся в полку.
Необходимо было решить какой-то вопрос. Постучавшись, вхожу в кабинет
начальника штаба. Хозяин кабинета разговаривает по телефону (по видимому
с вышестоящим начальством) и кивком приглашает присесть. Несколько
человек уже сидят в кабинете и ждут в очереди - кому печать поставить,
кому подпись. Словами - "будет сделано, товарищ генерал" -заканчивает
разговор и ложит трубку. Понимает голову глядя на ожидающих его офицеров
и начинает подписывать документы, как вдруг раздаеться, тогда еще
непривычная трель мобильника. У всех присутствующих удивленные лица -
надо же какую дорогую вещь имеет. Начальник штаба достает из кармана
мобильник и говорит: "Подполковник Белоусенко, слушает". Следует пауза и
следущая фраза: "Как на хуй? Меня на хуй?" Удивленый взгляд на мобильный
- целого подполковника и на ***. Естественно все посетители в шоке и
спешно ретируються.

Лишь позже офицеры обнаружили, что мобильник игрушечный и таким образом
начальник штаба шутит с подчинеными.


Прислал(a) Paraburum [214 / 317 = 0.675]

14 июня 2006
Только что по ирке оп рассказал:
Сват рассказывал... у него сестра отправляла парню сообщение, хотела
написать
".... До завтра, чмок" но не хватило символов в сообщении, в результате
сообщение было доставлено в виде ".... До завтра, чмо".


Прислал(a) Amil [214 / 411 = 0.521]

25 мая 2006
Правдивая... живу в Литве, несколько лет назад у нас в школах ввели
10-балльную систему оценок. это пре. Тепер амбула - знакомый бизнесмен
жалуется, что в школе его сына не любят - ставят одни двойки да тройки,
говорит, надо будет перевести в другую школу. Спустя несколько месяцев
встречаю довольного - мол, перевел сына в другую школу, теперь только
пятерки да четверки, в субботу поедем ему мотороллер покупать!!!


Прислал(a) Roj [214 / 375 = 0.571]

1 августа 2006
1984г. Новая квартира, кирпичный дом, две комнаты, огромная лоджия!
Практически в центре Новосибирска!!! Вот так подфартило мне! Еще
лейтенант, и такое счастье. Как договаривался с машиной и перевозил свои
шмотки из пос. Ярково (35 км от Новосибирска) рассказывать не буду,
отмечу только следующее. Чтоб получить ордер и ключи от новой квартиры,
нужно освободить и отдать ключи от старой. Это обстоятельство доставляло
кучу "удовольствий" офицерам, а так же тренировало их ум и находчивость.
Главное – привез и затащил на восьмой этаж. Ура, все мое, все. Время уже
позднее, на улице февраль, суббота. От мороза окна полностью заиндевели,
через них ничего не видать. Уставший и довольный собой сбрасываю всякий
хлам с дивана, стоящего на середине комнаты на пол, падаю на него и
мгновенно засыпаю. Просыпаюсь утром от странных звуков. Прислушался,
присмотрелся, а мне кто-то на ВОСЬМОМ этаже форточку выламывает!!! Еще
раз отмечу что окна слепые – ничего не видно. Одеваю сверху трусов
бушлат, и выхожу на лоджию. Картина такая: стоит двухметровый мужик с
топором наперевес, удивленно смотрит на меня и спрашивает – Ты дома что
ли? Я оторопел, и в состоянии полного ступора глядя на топор отвечаю –
Да дома! Вот так я познакомился с Николаем. Он, как оказалось, с вечера
вместе с соседом Сергеем отмечал новоселье на 9-м этаже, а утром из-за
особенностей нашего тогдашнего водоснабжения, умудрился протопить три
этажа. Разбудили его соседи с седьмого. Соседа с восьмого не было дома,
но чтоб меньше затапливать 7-ой этаж, он решил влезть к нему в форточку,
и убрать воду с пола, да вот только балконом ошибся. Но я то этого не
знал!!! В тот момент мне пришлось испытать поток разноплановых ощущений,
которые при виде огромного мужика с топором над моей головой пронеслись
в моем еле проснувшемся сознании! Прошло 22 года, Николай и Сергей и
сегодня мои близкие друзья.
Не бойтесь дровосеков, они несут в дом тепло!!!

Konrads


Прислал(a) konrads [213 / 413 = 0.516]

19 июля 2006
Не уверен баян или нет, но по-моему смешно.
Токарный цех небольшого провинциального завода. Отсутствие желания
работать и присутствие желания выпить - вот ежедневное настроение
данного коллектива. Ради разнообразия в курилке травились разные байки.
И вот как-то скажем, Петрович рассказал, что его свояк проглотил гайку
на 20мм и вроде не имел никаких последствий. Разгорелся спор. Апофеозом
которого стало заключение пари на 2 литра спирта, что Петрович легко
проглотит гайку и та покинет его организм без причинения физического
вреда. Не долго думая Петрович берет гайку протирает ее ветошью и
глотает. Далее решили все-таки дождаться получит ли Петрович какие-либо
увечия или нет, дабы узнать победителя. Ждали день, гайка не выходит,
два - тот же результат. На пятый день Петрович все же вышел на работу,
но выглядел он "слегка" подпухшим. Выяснилось, что у него уже третий
день запор и ничего конкретного из него не выходит. Забеспокоились.
Побежали к заводскому врачу. Врач оказался мужик с опытом и без особой
паники влил в глотателя стакан касторки и приказал ждать на "горшке".
Через час ожиданий Петрович почувствовал - забурлило. Еще через через
надцать минут усилий - СТРЕЛЬНУЛО. Гайка вылетела и на хорошей скорости
врезалась в унитаз. От такого удара унитаз не выдержал и раскололся, но
самое главное - один осколок впился четко в одну из ягодиц Петровича.
Опять мед. пункт, замазывание ран. И главное - констатация факта
получения физических увечий пусть от осколка унитаза, но при
непосредственном участии гайки. И дальнейшее распитие спирта за которым
Петровича пришлось везти, так как ходить он начал только через пару
дней.


Прислал(a) AVT [213 / 313 = 0.681]

28 сентября 2006
Я уютно расположился на спартанском деревянном сидении электрички и
собирался подремать. Рядом со мной сидел какой-то дед лет семидесяти.
Красота то, какая – народу мало, значит, всю дорогу будет тихо. Пару
остановок я действительно дремал, пока у меня над ухом не раздался
чей-то жизнерадостный голос:
- Серега, привет! Вот так встреча!
- Здорово, Витек! Давненько не виделись!
Я открыл глаза. К моему соседу уже подсаживался такой же, как он,
крепкий пенсионер. Так, значит, поспать мне уже не удастся. И пересесть
уже особо некуда – народу подвалило много. Что же, значит, будем читать.
Я достал книжку и попытался углубиться в чтение. А старички углубились в
воспоминания о своей молодости. Слушал я их невнимательно, одним ухом,
пытаясь читать книгу. Тем более, что их разговор мне был неинтересен.
Обычная история -– встретились два старых товарища, начали вспоминать,
как они окончили ремесленное училище, как работали токарями на заводе и
т.п.
- Помнишь нашего мастера – Степана Петровича? – спросил "Витек" - дед,
  который сел в электричку первым.
- Конечно, помню, - отозвался "Серега".
- Он и через полгода после твоего ухода все у меня выспрашивал: "А что,
  у Сергея тридцать семь и пять – нормальная температура? ".
Оба рассмеялись. Я начал прислушиваться.
- Я и на новой работе также химичил, - гордо заявил Серега. – Бывало,
  нагреешь болванку, сунешь ее себе подмышку и идешь в наш медпункт. Там
  говоришь: "Что-то меня знобит - похоже, заболеваю". Дают мне градусник.
  Я его подмышку и от болванки нагоняю температуру до 37.5. И все дела –
  мне дают больничный, а я иду в цех и работаю, как ни в чем не бывало. У
  нас же тогда сдельная работа была. Так я нагонял свой коэффициент. А
  потом врач – Анатолий Иванович, ну, помнишь его, мы с ним еще в футбол
  во дворе играли, закрывает мне больничный. Ну, за это выпьешь с ним, не
  без этого.
- И какой у тебя тогда коэффициент был?
- Один двадцать пять! А самая хохма была, когда меня в командировку
  послали. Исходя из этого коэффициента, мне выписали офигительные
  командировочные. Когда это узнал начальник цеха, то сказал мне: "Ты,
  охренел, что ли? У нас мастерам такие командировочные не платят! " И не
  дал, сволочь.
- Как не дал?
- Так – велел не давать и все. Ну, я тоже не промах – побежал в
  юридический отдел завода, пожаловался, что рабочего человека обидели. Ты
  же помнишь, как в советское время рабочий класс ценили.
- И что – дали?
- Еще бы! Мало того, что выплатили все командировочные до копейки, так
  еще все наше начальство после этого стало со мной за руку здороваться. А
  на следующем собрании начальник цеха встал и сказал: "Вот Сергей –
  хороший работник – трудолюбивый. Но уж очень болезненный. Давайте дадим
  ему путевку в санаторий".


Прислал(a) Митька Голопупкин [213 / 288 = 0.740]

21 марта 2006
Есть такой анекдот:
"Офицер: Сегодняшняя тема - сверхсекретный танк Т-ХХ. Танк может
работать при температуре от -300 до +300 градусов Цельсия...
Кусант перебивает: Но температура -300 С науке неизвестна!
Офицер: Я повторяю - танк сверхсекретный, наука может и не знать..."

Так вот, дагестанские милиционеры, судя по всему, обладают именно таким
"сверхсекретным" оружием, если верить Ленте.ру. Цитата из статьи о
сегодняшних событиях в дагестанском селении Кумторкала:

"В РОВД подчеркнули, что выстрелы производились в воздух, но
срикошетившими от здания пулями были ранены от пяти до семи человек."

http://www.lenta.ru/news/2006/03/20/meeting/


Прислал(a) Lexasss [213 / 349 = 0.610]

16 декабря 2006
Сегодня в новостях премьер, когда на заседании обсуждали какую-то новую
структуру по кредитам, отмочил (не дословно, но примерно): "А работа
там такая же как и у нас с вами, зарплата хорошая и воровать не
придется......."
Давно бы так - правду в глаза, а то строят из себя целок.


Прислал(a) M I K E [213 / 324 = 0.657]

25 декабря 2006
Дочка (2,5 года) пришла из детского сада:
- Мама! У нас в садике сегодня такая драка была!
Я: - А кто дрался?
Дочь: - Меня ДРАЛИ!


Прислал(a) Мамочка [213 / 354 = 0.602]

22 ноября 2006
Национальный менталитет.
Детская песочница. В ней ковыряются трое детей приблизительно 3-х лет:
девочки Женя и Дина, мальчик Илюша.
Женя - крупная, шумная и очень озабоченная вопросами справедливости
барышня.
Илюша - нормальный пацан, склонный к хулиганству и чужим игрушкам. Дина
- этакая Дюймовочка с огромными карими глазами, очень тихая и скромная.
Да, к слову - Женя собиралась за Илью замуж, потому называла Илюса-Пвынц
( детская женская логика: замуж выходят за мальчика - значит, за Илью,
т. к. единственный мальчик в тусовке - в сказках
барышни выходят за принцев - значит, Илюша-принц ).
Три мамаши сидят рядом на скамейке и трындят о своем, о женском.
Илюше срочно понадобилась какая-то пасочка Дины, поэтому он, не
мудрствуя лукаво, тут же ее отобрал у хозяйки. Дина робко попыталась
забрать пасочку назад, но получила в ответ
совком в лоб. Огромный глаза стали еще более огромными, они наполнились
слезами и в них сосредоточилась вся многовековая скорбь еврейского
народа. Борец за права угнетенных Женя не смогла стерпеть такого
ужасного насилия над личностью и встав с лопаткой в руках,
гневно потребовала вернуть пасочку взад. Илюша, единственный из всей
этой мишпухи посещавший детсад и поэтому уже весьма бегло изъяснявшийся
на могучем матерном, послал ее куда подальше. Женя, издав боевой клич
индейцев, с лопаткой наперевес, двинулась на пвынца, пвынц же, не будь
дураком ( Женя была его выше на голову ) ломанулся из песочницы, но
пасочку, предмет спора, крепко держал в руке. Дальше понятно - беготня
по всему двору с криками и воплями.
Когда неприлично ржущие мамаши, на минутку оторвавшись от созерцания
погони, обратили свой взор на песочницу, им открылась совершенно дивная
картина, после которой у всех уже была просто истерика. В то время как
Женя бегала за Илюшей, пытаясь отобрать Динину
пасочку, ангелочек Дина, у которой уже давно высохли все слезы, сгребла
к себе ВСЕ пасочки, и Женины, и Илюшины, и мирно лепила из них калачики.


Прислал(a) Буба [212 / 432 = 0.491]

30 апреля 2006
Однажды наш военрук оставил нас после уроков отрабатывать "упражнения с
оружием", а сам ушел домой на обед. Сначала мы чесно позанимались-ну,
там,"Автомат на плечо", "Автомат на грудь" и т. д. , а потом кто-то дал
идею поиграть "в войнушку". Разделились на 2 группы по 4 человека, и
только одни успели спрятаться(кто под парту, кто за дверь,)как вернулся
военрук. Все быстро построились, а одного нашего одноклассника - нет.(А
возле нашего класса была небольшая комнатушечка с полками, где мы все
раздевались.)И вот военрук снимает свою шинель и открывает дверь в эту
комнату, чтобы повесить ее там, а оттуда с верхней полки
-"ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!". Военрук от неожиданности потерял дар речи...


Прислал(a) vitinar [212 / 297 = 0.714]

13 октября 2006
Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит: - Я с этой работой
совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже
одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит наглухо!
И один из нас ему отвечает:
- Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было!


Прислал(a) наташа [212 / 457 = 0.464]

17 августа 2006
По дороге от дома моей сестры в Шропшире мне было так скучно, что я
намеренно ехал по маршруту, отличному от того, который предложила
спутниковая навигационная система. Было очень забавно слышать, как
автомат женским голосом выдает бессмысленные инструкции – повернуть
налево, направо или развернуться.

Пришлось остановиться по естественной надобности у общественного
туалета. Положив на всякий случай GPS в карман, я направился в уборную,
где справляли нужду двое мужчин. Я пристроился у писсуара между ними.
Пока мы были увлечены своим занятием, тишину неожиданно нарушил женский
голос:
- Развернитесь при первой возможности!

Двое мужчин перепугались. Я, конечно, нет, хотя выключить-то GPS я
забыл.

Джон Кембридж, Лэмпитер, Середиджон
www.rdigest.ru


Прислал(a) rdigest [212 / 386 = 0.549]

16 сентября 2006
С рассказов деда.
Дело было в 60-70х годах. Работал он на шахте. И был у них один водила.
Богатырь, силы не меряно. Три маленьких истории с его участием.

1. Забарахлил у него на машине мотор. Чинил-чинил - бесполезно. Пошел к
начальству. Так, мол, и так. Двигатель новый нужен (кстати у него
грузовик был какой-то). Ну а начальник лыбу тянет, мол на складе есть,
унесеш - твой. Этот идет на склад, берет двигло и спокойно уносит ( а
это килограмм 200). Начальник просто о**ел.

2. Возил этот дядька шахтеров на смену и, соответственно, со смены.
Возил на грузовике (по типу грузовиков, в которых сейчас ремонтники
всякие ездят, в смысле загрузились в фургон и не дует). Так вот смена,
за которой он уехал не явилась во-время. Час нету, два нету. Значит
направили кого-то съездить посмотреть, где они делись (зима, гололед).
Тот отъехал пару-тройку километров и видит: стоит машина, задняя дверь
(на всю ширину фургона, кстати) открыта, шахтеры сидят снаружи кто на
чем, а в машине только этот дядька.
- в чем дело?
А дело вот вчем. Едут они значит, дороги плохая. А трудящиеся в кузове
разбушевались, раскачивают. Так и перевернуться можно на фиг. Этот раз
предупредил, второй. Потом остановился: дальше не едем. Тут на него из
кузова начинают гнать, жестким матом. Этот намекает, что, мол, если
пиздеж не прикратится, всех нах выкину. Ему в ответ: ну попробуй! Тогда
этот богатырь открывает заднюю дверь, потом становится возле стенки (что
со стороны кабины) лицом к выходу, расставляет руки и начинает идти. Нет
ИДТИ. И тупо выкидывает всех на снег (человек 10 - 15).

3. Был у этого мужика дед. Лет под 70. Вроде как дружил одно время с
Поддубным, пока дороги не разошлись. В свое время, говорят, шахтные
рельсы пиздил: положил на плече и пошел (они то конечно потоньше и
покороче обычных но все же). Так вот поехал мой дед и этот мужик к его
старику. Заходят за калитку, смотрят а тот по саду че-то бродит. Этот
богатырь его спрашивает:
- ти диду шо делаеш?
- та от синку, сад позаростав, вишнячок вырываю. (в смысле побеги вишни,
  идущие от корней).
А вишнячек толщиной с руку. Старик подошел к такому стволу, взялся,
уперся ногами и выдернул эту дровеняку. Ну мой дед (тогда еще молодой
мужик), ясен красен, подошел попробовать, тяжело или не очень. Ать - ни
фига. Он взялся за стебель потоньше, ать - ни фига. С трудом осилил прут
толщиной с палец. Вот такой вот старичек оказался. Гены, блин.

П. С. Если кто не верит - посмотрите стронгмен по телеку. Там что-то
типа того.


Прислал(a) Asparkam [212 / 275 = 0.771]

25 июля 2006
Новости Новосибирска. Из сайта www.cn.ru
В дежурную часть на станции Инская с заявлением о краже обратился
ревизор из новосибирской фирмы по производству и продаже алкоголя.
Мужчина утверждал, что у него пропали сотовый телефон, удостоверение и 7
дорогостоящих сканеров для считывания штрихкодов на упаковках. Ревизор
скромно упомянул, что вещи пропали, когда он спал на лавочке
привокзальной площади.

В ходе проверки выяснилось, что бригада ревизоров из 5 человек три дня
проверяла работу алкогольного магазина, расположенного возле станции.
После завершения ревизии, проверяющие так надегустировались, что не
смогли вспомнить, кто из них едет на поезде, рассказывают в пресс-службе
УВД. Веселые ревизоры, держась друг за друга, отправились на станцию,
надеясь по дороге освежить память. Но потом они разбрелись по кустам и
очнулись только утром.

Стражи порядка нашли 5 утерянных сканеров в кустах и продолжают
расследование.


Прислал(a) Евгений [212 / 310 = 0.684]

28 июля 2006
Про дураков и дороги, которые они починяют...
Живу в Уфе. Мой двор находиться в глубине квартала и надо проехать через
соседний двор. Дорога в соседнем дворе не плохая - она просто убита и
уже очень давно. Глубоченные ухабы, еще более глубокие лужи. Ну да мы
все знаем эти дворовые проезды. Еду через этот двор со средней скоростью
2-3 км/ч. На днях в этот двор нагрянули дорожные работники. Все
представили как они выравнивают дворовую дорогу? А фиг вам всем. Они
положили четыре "лежачих полицейских".
P.S. теперь проезжаю этот двор фактически со скоростью 1 км/ч. Сцепление
начинает тихонько пахнуть...


Прислал(a) matti [212 / 362 = 0.586]

1 ноября 2006
У меня у жены была подруга, а у подруги молодой человек. Как-то МЧ
уволили с работы и он засел дома. Играть в "Цивилизацию". Год он в нее
играл или полтора, достиг немыслимых высот, надо сказать. (Еще,
по-моему, в "Ворлордов" играл). А подруга вклалывала, потом продукты по
дороге с работы домой покупала, ибо он не выходил из дома обычно.
Готовил, правда, в основном он.
Ну и как-то моя жена решила его усовестить:
"А тебе, Вася, нравится вот так, целый день сидеть за "Цивилизацией",
пока Фрося на работе мается да по магазинам бегает?" - спросила она
строго.
"А ты, что, всегда делаешь только то, что тебе нравится?" - философски
ответил Вася...


Прислал(a) Ефрат, (c)тырено с forum.exler.ru [212 / 418 = 0.507]

13 августа 2006
Вспомнил старую историю.
Из периода работы на ТВ.
Картина такая:
Город N.
Утром возле гостиницы сидит съемочная группа, . То бишь я, режиссер,
звукооператор, оператор и осветитель. Ждем машину.
Все с тяжелейшего бодуна.
То бишь, совершенно никакие, хоть снимай на плакат для антиалкогольной
пропаганды. ))))))))))

А рядом чем-то занимается маленькая девочка, лет четырех.
И в руке у нее детская книжка.

И от не фиг делать, я говорю, мол, девочка-девочка, дай книжку
почитать..
А девочка, жадина, говорит, что не дам, что моя книжка.
Тога я ей говорю, что ну и не надо, не давай. Я и так знаю, что там
написано.
И декламирую хриплым голосом:

Я рубашку сшила мишке.
Я сошью ему штанишки.
Надо к ним карман пришить,
И платочек положить.

И дальше по тексту.

На девочку напал столбняк! )))))))) Она замерла с открытым ртом.
Но еще больший столбняк напал на собутыльников-телевизионщиков)))))))
Они даже отодвинулись на скамейке!
Изумление их было велико. Как Буддо я, такой же, как они, читал
вслух“Фауста” Гете напамять, на немецком...

Я не стал пояснять, что у моей дочки есть такая же книжка, которую я ей
читаю на ночь. )))))))))))))))))


Прислал(a) Берт [211 / 222 = 0.950]

5 января 2006
Полиграфисты меня поймут....
Работаю я допечатником в типографии. И прилепилась ко мне
проффесиональная болезнь читать на полиграфической продукции выходные
данные. Ну там кто напечатал, сколько, на чем и т. д.
Это раздражало мою подругу. И вот, вчера дарит она мне собственноручно
нарисованную открытку. На лице - красивая, хорошенькая собачка, а на
обороте там где обычно пишут выходные данные написала:
ВМЕСТО ТОГО ЧТО ТУТ ДОЛЖНО БЫТЬ НАПИСАНО ЧИТАЙ "ОБЛОМ"
Я был в ауте.... оооооочень тонкий юмор....)))))


Прислал(a) Юра [211 / 375 = 0.563]

5 июля 2006
Только что:
Зашел в почту яндекса и увидел два банера один слева, а второй справа
как бы в продолжение первого. Первый гласит: Почему у меня 0 рублей.
Второй: Спроси у президента. И фото президента.


Прислал(a) Вит [211 / 396 = 0.533]

22 мая 2006
Однажды жена моего соседа и приятеля, Володи, поехала навестить
родственников в Ленинград, а мне поручила за ним смотреть и его
подкармливать. Он у нас был натурой увлекающейся, и забывал есть и
спать. Я наварила ему куриного супа и принесла ему в баночке. Через пару
дней он забежал ко мне и говорит: "Я сдал анализ мочи в поликлинике и
оставил твой телефон. Чтоб ты была в курсе если что." У них телефона не
было. Через пару часов (невероятная скорость для московской поликлиники)
звонят мне из поликлиники и спрашивают, где тут Володя, и жив ли он еще.
Я говорю, что пару часов назад был точно жив, а сейчас, я думаю,
режется в шахматы с приятелем, а что?
Девушка из поликлиники отвечает, что у него пришел анализ мочи,
несовместимый с жизнью, что анализ по белку и гною в моче аж
зашкаливает, что она ничего подобного в жизни не видела, и что его
(Володю) надо немедленно класть в реанимацию, и срочно.
Девица из поликлиники дала мне адрес ближайшей больницы скорой помощи,
и я пошла изыскивать Володю, с тем чтобы его немедленно отловить и
отвезти, а то помрет мой приятель в неполных тридцать лет.
Изловить мне его удалось только глубоко вечером. Он целый день играл в
футбол, а потом еще где-то околачиваться. Он совсем не выглядел, что он
при смерти.
Я говорю: что это за игры за такие с твоим анализом мочи? А ну, поехали
в больницу, и срочно, а то помрешь. Он тоже испугался, но не сильно. Он
был без понятия.
Вдруг меня осенило:
- А в какой баночке ты этот долбаный анализ сдал?
Он:
- Да в той из-под бульона - помнишь, ты мне сварила.
Я:
- А ты баночку помыл?
Он:
- А зачем?
И смотрит на меня красивыми невинными голубыми глазами, совершенно не
понимая, почему я так пыхчу.
Он искренне не понимал, почему мы с его женой еще долго вспоминали эту
историю и ржали над ним, как его чуть было не упекли в реанимацию ни за
что и помешали открыть новое заболевание.


Прислал(a) Катька [211 / 415 = 0.508]

16 марта 2006
Провокация.
В пику слезливой байке о 8 Марта, мимозах и старичке.
... Работаю директором небольшой фирмы, коллектив мужской, дружный,
беспроблемный и потому разрешаю на рабочем месте пропустить бутылочку
пива при условии, что пустые бутылки оставляют мне.
... Спросите, зачем? Затем, что некоторое время назад в спившейся тетке,
регулярно проверяющей урны и помойки в окрестности, я узнал бывшую
учительницу из моей школы. Я ей об этом не сказал, а просто предложил не
стесняясь заходить в контору и забирать пакет с пустыми бутылками.
... Было воскресенье, я заехал не помню зачем в контору. Вижу в окно -
она идет мимо забора, понятно - выходной день. Хватаю пакет с бутылками
и на улицу. Тетка отошла уже метров на 60-80. Свистеть не умею, кричать
неудобно - люди вокруг и имени ее не помню. Решив проверить ее слух,
слегка встряхиваю пакетом, издаю негромкое ДЗИНЬ-ДЗИНЬ... Тетка резко
замирает в позе учуявшей добычу волчицы, оглядывается, встречаемся
взглядами... .........................
Через минуту она перекладывает бутылки в свою торбу, приговаривая:
Спасибо, сынок.. Храни тебя Бог! ... А меня раздирает от стыда за этот
мой некрасивый ДЗИНЬ-ДЗИНЬ и от смеха из-за ее "профессионально"
обостренного слуха.


Прислал(a) Дмитрий [211 / 267 = 0.790]

9 августа 2006
Подруга жалуется:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
  выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие
  сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!


Прислал(a) Лапа [211 / 309 = 0.683]

18 апреля 2006
В Узбекистане в момент продажи фальшивых долларов на сумму в 1 миллион
задержаны гражданин России и Армении. Как сообщили корреспонденту ИА
REGNUM 14 апреля в генпрокуратуре Узбекистана, "гражданин России и
гражданин Армении, вступив в преступный сговор, пытались в Ташкенте
сбыть фальшивую купюру в 1 миллион долларов США за половину цены".
По словам старшего инспектора генпрокуратуры Зуфара Юлдашева, "фальшивая
купюра была изъята в момент ее реализации гражданину Узбекистана за $500
тысяч". По словам пострадавшего, обладатели американской валюты такого
крупного номинала пояснили ему, что срочно нуждались в размене денег и
потому отдавали ее за полцены. "Между тем, экспертиза показала, что
купюра в миллион долларов оказалось искусной подделкой", - сообщил
Юлдашев.
По этому факту возбуждено уголовное дело, ведется следствие. (источник -
http://www.regnum.ru/news/uzbek/623965.html)

"экспертиза показала, что купюра в миллион долларов оказалось искусной
подделкой" - значит, по мнению узбекской прокуратуры, купюра в $ 1000000
могла быть подлинной?


[211 / 281 = 0.751]

6 мая 2006
В хорошие советские времена, когда дети были цветами жизни, Родина очень
щедро заботилась о них. Летом дети могли отдохнуть в пионерских лагерях.
Для родителей это был праздник. Во-первых – не видеть свое чадо месяц –
два, а то и все три, во-вторых – не кормить, не поить, спать не
укладывать (все это делал профсоюз – путевка обходилась родителям почти
даром), в - третьих не учить уму-разуму (этим занимались вожатые и
педагоги), в-четвертых ..... можно долго перечислять хорошие стороны этого
мероприятия.
Пионеры тоже были довольны. Во-первых - какая, никакая
самостоятельность, во-вторых - перенимание всяческих навыков у
продвинутых ребятишек - наука пития спиртного, табакокурение, первый
сексуальный опыт, в-третьих - ......тоже можно долго перечислять.
Так вот – пионерский лагерь "Факел", 1 отряд. В нашу комнату попадает
самый – присамый настоящий немецкий парень из ГДР (Германская
демократическая республика – была такая). Как попал в Союз - не знаю,
может быть по какому-нибудь обмену пионерами на лето.
Звали его – не помню как, пусть будет Ганс. Мальчик был очень скованный
и странный. Немного говорил по-русски. Дисциплина, опрятность и
пунктуальность перла из него, как из настоящего арийца. Всегда вежлив:
"Спасибо, пожалуйста, разрешите, можно Вас спросить", спать ложился
исключительно в пижаме и чепчике, в столовой, не обнаружив ножа, котлету
резал своим перочинным ножичком, держа его при этом в правой! руке.
Так продолжалось дней пять. С каждым днем Ганс все больше мрачнел, даже
с лица спал. Педагоги забеспокоились: "Уж не заболел ли немецкий
мальчик, а то потом разборок не оберешься". И вот очередной ужин.
Изголодавшийся отряд врывается в столовую и все весело, чавкая, стуча
вилками, начинают уничтожать съестное. Ганс тихо сидит и смотрит на все
происходящее с неподдельным интересом, потом хватаем котлету рукой и
начинает с жадностью, измазывая лицо жиром, ее поглощать, при этом,
вертя головой во все стороны – не смотрит ли кто на его странные
действия. А вокруг не до него. И все, барьер непонимания тут же растаял.
Он понял, как себя надо вести. Потом уже Ганс рассказывал, что был очень
удивлен, когда видел, как фантики бросают на землю, а не в урну, которая
стоит рядом, как в столовой плюют в компот, чтобы его никто больше не
мог выпить, кроме плюющего, как пионервожатый вместе с пионерами вечером
пьет водку за туалетом, угощает сигаретами, а потом травит с ними
неприличные анекдоты и т.д. и т.д. и т.д. Ганс оказался нормальным
парнем и за оставшиеся две недели к своему словарному запасу прибавил
очень много очень русских слов и выражений, научился курить и попробовал
настоящую русскую водку, а мы узнали от него много интересных
подробностей про то, как надо обращаться с девочками – немцы в этом
смысле были всегда продвинуты.

Петруха.


[210 / 344 = 0.610]

17 декабря 2006
Ну вот. Учились мы, значит, в институте. Пришла пора сдавать экзамем по
ТБУ(теория бух. учета, ежели не знает кто). Как обычно мы с друганом
Вовочкой сидели накануне у меня и писали (как это бывает всегда) шпоры.
Примерно на 58-м вопросе возникла мысль: "А не принять ли нам для
успокоения нервов чего-нибудь?" Как обычно это бывает мы нажрались.

Экзамен.
На экзамене зашли мы и взяли бьилеты. Как всегда у меня был вопрос,
который мы написали с Вовой заранее. Посмотрев на кислое лицо своего
товарища, я понял, что армия для него стала реальностью во всей красе
прямо на этом экзамене. Мой друг упал на парту и безслезно зарыдал. НО
ВДРУГ!!! лицо его посветлело, он ОХУЕВШИМ взглядом впялился в парту и
начал что-то строчить на экзаменационном листе. Я, поняв, что Вова сошел
с ума, пытаюсь ему что-то сказать, но строгий преподаватель пресекает
все попытки даже малейшего движения... Я, успешно сдав, выхожу из
аудитории и следом за мной вылетает сияющий как медный таз Вова.
Как оказалось, прочитав билет, Вова, охуев от перспективы пойти в
служить, ебнулся головою об парту, где лежал какой-то листок. Этим
листком была "бомба" ИМЕННО ПО ЕГО БИЛЕТУ, которую оставил такой же
распиздяй как и мы (Спасибо ему (ЕЙ))
Ну, везет сильным. Вова сейчас начальник отдела одного из банков родного
города Кемерово.


[210 / 379 = 0.554]

25 июня 2006
Регистрирую пассажиров в аэропорту. Во время регистрации случается много
всяких казусов - у каждого свои потребности, все хотят провезти много
вещей, и все с собой, а платить при этом никто не хочет, правила в
билете никто не читает и т. д.
Один пассажир страдает: везет кошечку.
- Ну можно я ее возьму с собой, как ручную кладь?
- К сожалению, правила авиакомпании это запрещают. Сдавайте животное в
  багаж.
- Бедная моя Мусечка! Она же там замерзнет!
- Не волнуйтесь, в багажном отделении поддерживается оптимальная
  температура.
- Она же от инфаркта умрет!
- Не переживайте, наша авиакомпания всегда перевозит животных в багажном
  отделении, еще ни с кем ничего не случилось.
- Но моя Мусечка, она такая нежная! Может, мы с вами договоримся?
  (Шуршит).
- Это исключено. Оплачивайте провоз кошки и сдавайте ее в багаж.
И в таком духе минут десять. В итоге кошколюбец сдался:
- Ну хорошо. Значит, корзинку с кошкой нести в багаж? Ладно. Слушайте, а
  может, ее для надежности целлофаном обмотать?
P.S. Новая услуга - киска в вакуумной упаковке?


Прислал(a) Лапа [210 / 322 = 0.652]

30 июля 2006
у меня беда :(

дело в том, что я держу пауков-птицеедов. но с ними никакой проблемы
нет. а чтобы этих пауков кормить, я ращу кормовую культур мраморных
тараканов, в бутылке из-под колы. эти тараканы не могут жить в условиях
квартир, им слишком холодно. и поэтому их безопасно содержать, не
страшно даже если убегут.

но случилась беда. я опрокинул банку с тараканами на свой иБук и внутрь,
через клавиатуру насыпалось какое-то количество нимф л1 и л2 (это
новорожденные тараканы, они размером с булавочную головку). я не успел
ничего сделать -- они тут же заползли внутрь через клавиатуру и дырки в
динамиках!

я пытался их извлечь, сняв клавиатуру, но они залазят куда-то еще
глубже. это продолжается уже неделю, похоже, для них там хорошие условия
поскольку там тепло и они растут. скоро начнут размножаться :(. за едой
похоже выходят по ночам :((. я пока положил ноут в целлофановый пакет,
чтобы они не разбегались, но он нужен мне для работы и я не могу его так
долго держать. я все время боюсь что тараканы что-нибудь закоротят
внутри или влезут в корпус винта или оптического накопителя :(. может
быть кто-нибудь поможет инструкцией по разборке корпуса? я тогда смогу
их всех достать. у меня паника, сейчас я пишу это а из дырки куда
вставляется защелка экрана вылез таракан!!

Взято с community.livejournal.com/ru_mac


Прислал(a) pascendi [210 / 381 = 0.551]

9 апреля 2006
Если это сознательный прикол, то - я валяюсь...
Rambler, анонсы ежедневных новостей.
Очередной заголовок посвящен 12 годовщине домена RU:
"12 лет с RU"!


Прислал(a) Col-o-bok [210 / 343 = 0.612]

26 мая 2006
Давно это было,1989 год, братская Румыния. Чаушеску. В магазинах еды
нет, товаров нет, только море албанского коньяка.35 молодых одесситов
едут на экскурсию в какой то древний римский город. отношение одесситов
к молдаванам еще скептичнее, чем у остальных хителей СССР. они то знают
не понаслышке... румынский экскурсовод рассказывает о древних временах,
племенах даков, которые населялт эти земли. в конце концов следует
фраза:"Лучшая часть даков стала румынами, остальные молдаванами!"Автобус
лег.


Прислал(a) Владимир [209 / 304 = 0.688]

18 сентября 2006
1985 год, октябрь. Моя жена на девятом месяце. Идем в кино и вдруг она
говорит: "Рожаю, похоже". Денег нет, а роддом, который выбрала мама,
находится на другом конце города - не в метро же ехать. Садимся на
автобус и едем к маме, благо недалеко. Никого нет дома, но рядом живет
огромное количество друзей. Идем к Сашке. Посадил стесняющуюся жену у
подъезда, а сам поднялся к другу. Далее диалог:
- Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает...
Ответ фантастический:
- где?! Покажи!

Ладно, денег дает, ловлю машину и едем в роддом. Приезжаем - выходит
бабка и спрашивает - чего вам? "Рожаем" - говорю.
Бабка оглядела жену и говорит: "Ну ладно, прощайтесь!"
Это был шок!!!


Прислал(a) Константин О. [209 / 476 = 0.439]

5 ноября 2006
Когда-то давно я работала на одной базе отдыха. Катала отдыхающих верхом
на лошадях и в карете. На моем попечении там было две лошади и осел
Кузя. С лошадьми-то я всю жизнь, общий язык нахожу легко, а вот с ослом
впервые на той работе столкнулась. База отдыха находилась невысоко в
горах, то есть, дороги там не были ровными, а были спуски и подъемы.
Сама база была как бы на плато наверху, а конюшня находилась внизу, и
это был самый крутой спуск/подьем из всех существующих.
И вот, в тот день, когда я впервые запрягла осла в бричку, приключилась
эта история.
Выехали мы с Кузей к пансионату без проблем. Конечно, тащить в горку
бричку на 8 посадочных мест ему было тяжеловато, я пожалела его и шла
пешком рядом. Видно было, что он старался изо всех сил, бедняга.
Откатали народ. И вот мы возвращаемся в конюшню, темнеет уже. И вот он,
спуск... На спуске замечаю, что Кузя идет быстрее и быстрее, стараюсь
придерживать его, чтоб не разгонялся. Чувствую, что ослинных сил не
хватает, чтобы сдерживать тяжелую бричку, которая толкает его по инерции
в зад. Хватаю тормоз (он в бричке такой же, как ручник в машине) а он...
ломается!!! То есть, я поставила бричку на тормоз, а она даже и не
замедлилась, только слышно, что он задевает за что-то при каждом обороте
колеса издавая звук "трынь............ трынь............
трынь..........", но не тормозит.
В это время скорость набирает обороты, бедный Кузя уже скачет галопом с
высокоподнятой головой и ушами, направленными в небо (что говорит о том,
что животное пытается тормозить). И я не знаю, что делать... Честно
говоря, не ожидала такого расклада... Ведь всю жизнь с лошадьми, а на
лошадь в таком случае можно положиться...
А еще дорожка, которая ведет к конюшне, достаточно узенькая и длинная и
упирается в ворота двора, в котором находится сама конюшня. Ворота эти
обычно всегда закрыты. У ворот маленькая будка - охранник сидит.
В общем, скачем мы быстрее и быстрее, хомут на осле, который в
нормальном положении должен находиться на плечах у животного, уже у Кузи
на ушах (телега ведь Кузю толкает, а не Кузя телегу), и вот Кузя уже
сквозь этот хомут смотрит как в окошечко... Телега при этом издает звуки
все чаще: "трынь................... трынь........... трынь..... ...
трынь..... трынь.. трынь.
трыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрынь"......
Я понимаю, что сделать ничего не могу и вот, счастье, вижу, что ворота
открыты!!! То есть, врезаться не придется!!!!! В общем, проскакиваем мы
в ворота и делаем еще пару кругов вокруг конюшни, чтобы угомонить силы
инерции и остановиться. Слезаю с брички, иду успокаивать бедное
перепугавшееся тяжелодышащее, трясущееся, мокрое животное с огромными
выпученными глазами!!! Уже подкатывает истерика от хохота. Выбегает
охранник с такими же глазами как у Кузи и сбивчиво обьясняет, что думал,
что это трактор заехал на территорию!
Да уж, действительно эти "трынь-трынь" были очень похожи на ревущий мотор.


Прислал(a) pronashko [209 / 369 = 0.566]

22 октября 2006
Что-то у меня прям специализация про памятники рассказывать .
В общем, оказался я в городе Томске.
Зарисовка номер один. Как выяснилось, злопамятней томичей людей нет.
Как-то проезжал через Томск Антон Павлович Чехов. В своем дневнике
оставил о этом событии что-то типа такой записи о городе: "Грязный
город, полный пьяных", и о местном сервисе: "Служанка, подавая приборы
вытерла ложку о грязный зад". Это ему не забыли. Примерно два года назад
А. П. Чехову открыли памятник под названием: "Антон Павлович Чехов
глазами пьяного томича". Стоит классик в пальто, в пенсне, в шляпе и с
зонтиком, но босой. Фигура у него непропорциональная, примерно такая,
как видится человек человеку лежащему на земле: огромные ноги, узкие
плечи.
Но самое главное, томичи всех гостей и ПОДЕРГАТЬ Чехова за нос, благо
дотянуться может любой, для этого памятник и поставили. И детей своих
этому учат. Так, что стоит несуразный медный Чехов в городе Томске со
сверкающим носом.
Зарисовка номер два. Есть в Томке галерея художников. И аккурат в нише
на лестнице статуя греческой богини или нимфы. Все как полагается
греческий профиль, облегающая хламида которая говорит что под нею явно
ничего нет. Но в руках у нимфы ВЕСЛО! С юмором ребята.


Прислал(a) Veresk [209 / 355 = 0.589]

16 ноября 2006
В давние времена, когда не принято было сразу с 2-3мя девушками
встречатся, ну и когда секс до 17-и лет был только в виде онанизма...
В общем, примерно в 1986году поехали мы от школы в лагерь труда и
отдыха. Днем пололи свеклу и морковку, вечером и ночью отдыхали, как
могли. Примерно на 3-й день сформировались парочки, которые в таком
составе и просуществовали до конца смены.
Мне досталась милая девушка из паралельного класса с фамилией
Мокринская. Сразу после отбоя парочки отправлялись погулять.
Учителя-вожатые этому не препятсвовали, а только контролировали
ситуацию.
И вот заходит в мою палату учительница (лет 30-и), спрашивает - Все на
месте. Отвечают, да, как видите все на месте, ну только Денисов (фамилия
изменена), как всегда на прогулке. Она говорит - ну хорошо, спок ночи.
Но через 3 минуты вбегает с криком - Денисов пропал, надо искать,
Мокринская на месте. Ее успокаивают - типа не может быть, сходите еще
раз посмотрите, не может она быть на месте...
Через пару минут училка возвращается и облегченно вздыхает - Да, все в
порядке, Мокринской тоже нет...
Неприкольный


Прислал(a) Неприкольный [209 / 306 = 0.683]

16 июня 2006
Действующие лица - я, жена и ее сестра.
Жена говорит так, задумчиво:
- Давно на дискотеке не были... Надо сходить, махнуть стариной.
Мой ответ:
- Ну махнуть, допустим я-то могу, а вот у тебя только тряхнуть
  получится.
Сестру доставали из под стула...


Прислал(a) Diamond Demon [209 / 444 = 0.471]

5 декабря 2006
Ребенок вчера рассказал. У них в школе установили кулеры. Ну чтоб дети
из под крана не пили. Там большие бутылки с питьевой водой. Большие и
тяжелые. Не для детских ручонок. Ответственным за смену бутылок назначен
физрук. Мой парень с друганами одноклассниками подваливает к нему, типа
поменяйте пожалуйста. Физрук не лишен чувства юмора.
- Вот молодцы! А то тут подходили ко мне младшинькие:
- А поста-а-а-а-авьте нам, пожалуйста, бутылку!!!!
- Не понял... И за что это я вам должен бутылку-то поставить???-)
- Ну, мы п-и-и-и-ить хотим...
- А-а-а-а, блин, а то я напрягся....

Физруки они прикольные!


Прислал(a) Макс-погранец [208 / 416 = 0.500]

15 августа 2006
На праздниках в местах народных гуляний ставят всякое увеселительное
оборудование, в том числе здоровенные надувные фигуры типа клоунов. Ну,
видели, наверное. Снизу компрессор нагнетает воздух, и клоун мотается из
стороны в сторону, машет руками, нагибается, опадает и вновь
поднимается. Вот такой и стоял на площадке рядом с кафешкой, где мой
знакомый отдыхал с другом.
Далее его рассказ.
Сидели, попивали холодную водочку под приятную музыку и любовались
прекрасным видом на Волгу. Пребывая уже в том состоянии благодушия,
когда собственная жена кажется невероятно притягательной, мы решили
выпить-таки по-последней, по 50 грамм. Я отправился к стойке за
вожделенным напитком, и вскоре уже бережно нес в каждой руке по
маленькому пластиковому стаканчику.
В этот момент надувной клоун наклоняется, и картинным взмахом одной из
рук решительно выбивает мою драгоценную ношу. Тупо смотрю на пустые
руки, потом на клоуна (ВОТ ГАД!), потом на друга ...мае!!!
Повторять не решились, ведь последняя рюмка всегда бывает лишней. Мало
ли что, такое предупреждение от судьбы только дурак проигнорирует.


Прислал(a) заноза [208 / 440 = 0.473]

5 мая 2006
В догонку к истории про маску кинг конга.
Был у меня друг звали тоже саня, мой сосед придумщик и забияка. Я не
знаю откуда он достал эту маску, наверное фарцанул у какого нибудь
интуриста, может выменял у своих на что то, не помню. Вот такое
совпадение. Но с маской этой он не пошел к маме, а пошел он прямиком к
железнодорожной станции попугать возвращившихся с работы людей. План был
прост, надев маску с жутким криком выпрыгивать из за елки пугая
проходивших мимо гражданинов и гражданок. Да забыл сказать была зима,
темнело уже часов в пять, кругом сугробы и небольшая тропинка ведущая от
станции к спальным районам. Все шло хорошо - девченки с криком убигали,
кто не мог быстро бегать крестились, красота и сплошное удовольствие.
Но к несчастью санька последней жертвой новоявленного человека обизяны
стал какой то трудяга. Без разговоров саньку дали в жуткую морду и он
тихо отлетел в сугроб.
Все это поведал нам санек на следующий день шмыгая носом и демонстрируя
большой фингал. Больше он эту маску не одевал, так и пылилась у него на
полке.


Прислал(a) берда [208 / 354 = 0.588]

1 мая 2006
Витек. История вторая.
Поехали мы кататься на горных лыжах. Одна из трасс в Красноярске
оборудована канатно-кресельной дорогой. Для подъема нужно сесть в
кресло, закрыть "защиту от выпадания" у которой внизу есть подставка пол
ноги. Если вы на лыжах, то очень удобно ставить ноги (лыжи) на нее: и
ноги не устают, и лыжи не болтаются. Так вот, я сел на одно кресло, а
Витек на следующее. Далее кресла поднимаются на высоту около четырех
метров и ты наслаждаешся природой и катающимися под тобой
горнолыжниками. Чем я занялся попутно разговаривая с едущим сзади
другом. Через некоторое время я не получил ответ на один из своих
вопросов и обернулся задать его еще раз, но... кресло было ПУСТЫМ!!! Под
канаткой продолжали кататься люди а я тщетно искал Витька с
четырехметровой высоты. Как потом выяснилось, Витек не закрылся в кресли
е ехал свесив лыжи вниз. На пути оказался плакат "Не раскачиваться!
Опасно!" за который он этими лыжами и зацепился! Благо и лыжи и кости не
пострадали...


Прислал(a) Сергей [208 / 306 = 0.680]

7 марта 2006
Сегодня подружка рассказала... я просто валялась!!! У ее мамы есть
знакомая, кот. сама себе удаляет волосы в области глубокого бикини
горячим воском. Встает перед зекралом, как-то исгибается и пока воск не
затвердел умудряется все там удалить. Так вот в тот злополучный день,
когда она добралась до области ануса, намазала там все хорошенько и...
видимо неловко повернулась... короче упала жопой прям на кошку(!) Когда
она попыталась встать, то несчастная кошка болталась у нее на
заднице!!!! При попытках отодрать кошку от мягкого места та в отчаянии
разодрала своей хозяйке это, собственно, мягкое место в общем какими-то
усилиями все-таки она отодрала бедное животне, но самое интересное, что
при этом, выдрав у нее клок шерсти со спины!
Результат был потрясающим: окрававленная задница из кот. торчит кусок
шерсти!!!
ПЫСЫ: а кошка еще долго ходила с проплешенной!
http://forum.cosmo.ru/index.php?showtopic=63997&st=460


Прислал(a) tuele [208 / 437 = 0.476]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".