24 марта 2007
Было лет 6-8 назад. Псков. Хороший летний вечер. Идем по двору, пьем
пиво. Присели на скамейку, беседуем. Сидящий рядом мужик из соседнего
дома, тоскливо посмотрел на наше пиво... Угостили.. Разговорились...
Зовут мужика Николай.. дальше от первого лица =)
Николай:" Да, пацаны втрюхался я крепко... все это.. она.. виновата..
водка.. вот пить завязал.. да уже и не на что, иногда пивком, если кто
угостит.. вот балуюсь..."
Мы:" да что случилось то..?"
Николай:" Ну дача у меня находится около полигона, ну там где 76
псковская дивизия ВДВ... как то зимой, после стрельб иду я на дачу,
зацепился за какой-то ремешок... чуу.. тяну за ремешок... вытаскиваю
трубу какую-то.. с прицелами, с лямочками... взял, на свою голову...
положил в подвал, думал сгодитса... не ошибся...
А тут, под новый год пришел ко мне сосед, ну мы с ним баночку горилки
раздавили... хорошо... он еще одну притащил.. сидим пьем.. мля.. а
закусь-то кончаетса. Ехать в город далеко, лавки зимой не работают у
нас... загрустили.. сидим, так попиваем голяком.. тяжело идет горилка..
без закуся... Тут чууу... смотрю в огород - стая птиц... прилетела..
белые жирные такие.. озимые клюют.. счуко... Сосед увидел-оживился..
куропатки мля кричит.. счас говорит ружье притащу.. ухнем парочку,
зажарим. Принес ружье, да счуко ударника нет.. вместо бойка - гвоздь на
резинке... Раз-осечка, два-осечка, три-осечка... мля... и тут я
ВСПОМНИЛ...
Я.. это.. говорю.. у меня тут такая штука есть, если еб@нет.. так они
все счуко сразу жаренные попадают. Тока как стрелять я не знаю.. Сосед
знал, но сам боялса.. Говорит ты енту трубу на дичь вот так наводи, за
энтот крючок вот тут дернешь.. а закусон готов. А я счас говорит отойду,
мол дичь как попадает, буду ловить, я мол вот и корзинку взял... сам
счуко от меня пятитса... Ну я перекрестилса, навел трубу... зажмурилса и
еб@нул... закусить хотел сильно..."(дальше повисла пауза минуты на 3)
"Падали ли жаренная дичь"- продолжил Николай, "я счуко не помню... помню
гром, помню молнию, помню падали доски, горящий рубероид и куски шифера
от соседской бани, летели стекла, осколки кирпича и ветви яблонь. Помню
как огненными кометами летали газовые баллоны и взрывалис где-то там,
чуть подальше.. не на моем участке.. Соседа я откопал чуть позже, он
таращилса в небо и просил пить, его контузило, но он был уже почти
трезвый, токо плохо пах... совсем плохо.. больше он не охотилса... Глядя
на полыхающую баню соседа, на выбитые стела соседних дач, на
развороченный яблоневый сад, я... я не помню о чем я думал...
Вот продал тракторок, дачу, мотоцикл, еще немного поднакопить и ущерб
почти всем возмещу... А.. а все она.. треклятая.. водка виновата.. вот с
тех пор и непью...." =)


Прислал(a) Сергей [427 / 510 = 0.837]

23 октября 2007
Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю о моей теще и о моем
компьютере. Мы с женой женаты около года, теща всегда была против нашего
брака, и всегда говорила дочери, был бы жив папа, ты никогда бы не вышла
замуж за него, у тебя был бы принц на белом коне. Но мы женаты и живем
все вместе. Стоит нам утром уйти на работу, как теща включает мой
компьютер, начинает проверять всю мою входящую и исходящую почту,
проверяет чат, смотрит эротические сайты и сайты знакомств, и постоянно
ищет на меня компромат, чтобы очернить меня в глазах дочери. Вечером мы
с женой видим, что в нашей почте прошуршала теща, но ничего ей не
говорим, избегая лишних разговоров и упреков. Но тут нашу маму(тещу)
словно подменили. Она стала менее раздражительной, более приветливой.
Стала пропадать у парикмахера, в фитнес- клубе, перестала нас учить
"жизни". Мы были в недоумении. Ответ нашелся очень быстро,
как- то раз проверяя свою почту, я наткнулся на переписку. Моя
теща, ища на меня компромат, познакомилась в интернете с холостым
мужчиной, и у них началась переписка. за перепиской, пришло реальное
свидание и знакомство. О, чудо... тещу не узнать-помолодела, похорошела,
подобрела, к нам не придирается. А главное, собирается замуж за своего
знакомого и жить у него в квартире. Так мой компьютер выступил в роли
свахи помог решить много проблем.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) анатолий [427 / 669 = 0.638]

7 июня 2007
Надо сказать, что в нашем доме проживает диаспора айзербаджанцев, одна
негритиянская семья и несколько корейцов. Интернационал, в общем.
Сегодня стою около подъезда, наблюдаю сцену.
Итак, встречаются айзербаджанец и кореец, пожимают друг другу руки и
синхронно произносят: "Привет, нерусский", "привет нерусский".
Без комментариев...


Прислал(a) DivaMaria [426 / 464 = 0.918]

26 октября 2007
Работаю программистом. К вечеру мозг часто просто перестает работать.
Стою после работы в магазине (хлеб и проч. мелочевку покупаю). Подходит
к прилавку парень - явно программист. Просто с обложки - небритый,
волосы взлохмаченные, взгляд стеклянный. Подходит к продавщице и выдает
фразу, которая сначала меня "включила" (задумался я, что ему надо), а
потом чуть под прилавок не рухнул. Он продавщице:
- Молоко три точка два.

Самое удивительное - продавщица спокойно дослушав его принесла молоко
жирности 3.2%...

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Максим Маджуга [426 / 568 = 0.750]

25 апреля 2007
Поразилась деликатной изобретательности хирургов.
- половой жизнью живете?
- да..
- регулярно, или по праздникам?


Прислал(a) ... [426 / 456 = 0.934]

9 августа 2007
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем
бы его поздравить, может галстук чтоб удавился - ведь разве это жизнь?
Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой
презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а
презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- Коробку "Ферреро роше" и пачку "Гусарских".
Продавщица, ехидно:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет!


Прислал(a) Маргарита [425 / 475 = 0.895]

19 января 2007
Сотрудница на днях порадовала историей. Пересказ с ее слов :)
Итак, как водится - преамбула. Сотрудница моя, скажем – Лариса, с мужем
разведена, но есть сын, ребенок лет около пяти. Сын, скажем, Андрей –
любимец мамы, бабушки и дедушки. В семье ребенка балуют как только
могут, ну а ребенок этим пользуется, тоже как только может. В частности,
несмотря на большую самостоятельность в остальных вопросах, до сих пор
не хочет одеваться-раздеваться самостоятельно. Воспитательные беседы и
примеры других детей воздействия не имели, но есть одно исключение.
Ребенок ходит на борьбу, и там, в раздевалке он запросто справляется с
одеванием самостоятельно. И вот после одной из безуспешных
воспитательных бесед Лариса в шутку сказала: "Все, Андрей, если ты только
у тренера одеваешься самостоятельно, я тебя к нему жить отдам. Или его к
нам жить возьму". Мама сказала – и забыла, а ребенок запомнил.
Амбула. Перед Новым Годом, провожая свое чадо на тренировку, Лариса его
предупредила: "Когда выйдешь после тренировки и не увидишь меня - не
пугайся, я могу задержаться в магазине напротив зала, хочу купить
подарок тренеру к Новому Году – хороший чай или что-то в этом духе". А
дети – они ведь существа искренние и непосредственные, секрет сохранить
для них ой как тяжело. И когда Андрюша с мамой зашли в раздевалку и
увидели там тренера, ребенок сразу во всем признался – дескать,
здравствуйте Сан Саныч, а вы знаете, что моя мама вам сейчас подарок
пойдет покупать? Кроме чувства неловкости, Лариса сразу ощутила на себе
заинтересованные взгляды всех мам, пап, дедушек и бабушек, пришедших со
своими детьми. Но ребенок не остановился на достигнутом и развил свой
успех у заинтересованной аудитории фразой: "А еще моя мама сказала, что
она хочет, чтоб вы у нас жили!" Конечно же, после такого заявления все
развивалось по сценарию "и все засмеялись, а Лариса покраснела". Спас
ситуацию тренер который поулыбался и заявил, что не возражает ;)


Прислал(a) KartoGraf [425 / 497 = 0.855]

28 сентября 2007
Случилось давно, еще при советах.
Приятель работал геологом где-то под Магаданом. Получил отпуск и поехал
как и полагается на юга. Отдохнул и перед отбытием назад решил прикупить
витаминчиков, порадовать пацанов в Магадане. Приобрел ящичек помидоров,
спелых, красивых, аппетитных. Ехал на поезде, дорога длинная, дней
десять, помидоры начали портиться. Он их каждый день любовно перебирал и
порченные (чтоб не пропадало добро) кушал. К концу пути доел последний.
В общем, как он потом рассказывал - съел ящик гнилых помидоров.


Прислал(a) Виктор [425 / 464 = 0.916]

16 февраля 2007
Предыстория.
Командировка в другой город, не далекая и не долгая, на несколько дней.
Вечером первого дня заселились в гостиницу - пусть не самую лучшую в
городе, но евроремонт, санузел в номере и завтрак (шведский стол) в
буфете на первом этаже имелись. Вот только соседи попались беспокойные,
полночи была гулянка. Не то чтобы слишком громко или назойливо, но -
ощутимо.
История.
Утром спускаюсь к завтраку. У лифта на нашем этаже стоят две девушки лет
по 25, явно из проживающих. Тоже спускаются к завтраку. На лицах - следы
той самой ночной гулянки. Глазки красные, личики припухшие. Из обрывков
разговора понимаю, что их новые знакомые, с кем вчера полночи
"зажигали", позвонили им в номер и пригласили позавтракать вместе.
Девчонки казались обеспокоенными, немного смущенными, что ли... Но потом
прозвучала всего ОДНА фраза, одновременно и раскрывшая причину их
беспокойства, и рассказавшая про весь вчерашний вечер, да и ночь заодно.
Одна девчонка наклонилась к другой и произнесла с сомнением в голосе:
"Ой, боюсь в одежде я его и не узнаю..."
Я мог бы и не слышать ни шума ночной гулянки, ни обрывков разговора
перед этим. Одна фраза - и ясно абсолютно все! ;)


Прислал(a) Александр [425 / 470 = 0.904]

2 августа 2007
Было как-то...
Захожу в комнату системных администраторов, ищу системщика Олега. В
комнате никого нет, захожу в соседнюю комнату. Там его помощник, Сергей,
ковыряется в системнике. Олега, говорю, не видел? Тот отвечает, что,
мол, на второй площадке Олег очень даже может быть. И вообще, чего я
бегаю? Надо позвонить в секретарскую, там новую девочку взяли на работу,
ее обязанности - знать кто где. Иду снова в админскую - вдруг Олег
вернулся? Ни фига, по-прежнему пусто. На рабочем столе Олега едва виден
под всяким хламом телефон, рядом список номеров фирмы. Нахожу номер
секретарской, звоню, отвечает женский голосок. Олег, говорю, не
пробегал? А она - сейчас, говорит, подождите, я узнаю.
Ну ладно, сижу на краю стола, трубка у уха, жду. Эта коза куда-то
убежала. Жду. Тут дверь открывается, заглядывает какая-то девица,
обводит комнату взглядом и спрашивает меня, не знаю ли я, где Олег?
А я - сам, типа, его ищу, но может быть он на второй площадке.
Понятно, говорит девица и убегает. Я все жду у телефона. Слышу в трубке
- каблучки простучали, запыхавшимся голосом секретарша говорит: вы
слушаете? Олега сейчас нет, но мне сказали, что он может быть на второй
площадке.
И только тогда до меня дошло, у кого она спрашивала...

LORD


Прислал(a) LORD [424 / 462 = 0.918]

17 февраля 2007
Выпили мы с другом лишнего на вечеринке. Я-то еще ничего, а он идти не
может совсем. Времена тогда были другие, город маленький, общественный
транспорт не ходит, такси как такого не существует. Так что приходится
мне друга тащить до дому на спине. А идти надо через весь город. Ну
взвалил я его на спину и потащил. Хоть передышки и устраивал, но все же
взмок весь - тяжелый собака, а он знай посапывает. И вот где-то через 40
минут бреду я еле-еле, тащу друга и вдруг слышу за спиной измученный
голос: "Саша, остановись!" Я ему - "В чем дело?" А он отвечает: "Саша,
остановись! Я так УСТАЛ!"


[424 / 383 = 1.107]

17 апреля 2007
История эта, признаюсь, произошла со мной.
Кто был подростком в семидесятых, наверняка помнит одно из наших тогда
развлечений - позвонить по какому-нибудь первому попавшемуся номеру
и сболтнуть какую-нибудь белиберду. Ну, что-то вроде:
- Алло, это баня?
- Нет, это квартира Иванова.
- А почему же тогда у вас там тазиками гремят?
Или же:
- Алло, вам ученая лошадь не нужна?
После такого вопроса на другом конце обычно бросали трубку.
После чего требовалось через пару минут перезвонить по тому же
телефону и сказать:
- Ты что! Думаешь легко копытом номер набирать?!
Однажды мы с приятелем решили, что самым крутым было бы
позвонить туда, где ученой лошадью могут действительно заинтересоваться.
Найдя в справочнике нужный номер, я задал этот вопрос лично директору
местного цирка:
- Алло, вам ученая лошадь не нужна?
Ответ:
- Нам нужны умные люди.


Прислал(a) ГКЧП [424 / 472 = 0.898]

20 декабря 2007
2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский
университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс
тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании
приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы
  для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять


Прислал(a) Юрик [424 / 448 = 0.946]

18 сентября 2007
Во время последней всероссийской переписи населения несколько сотен
человек на вопрос "национальность" ответили, что они гоблины. Теперь,
согласно российским законом, эти "гоблины" считаются национальным
меньшинством, имеют право на государственную поддержку и создание
автономии))


Прислал(a) Gulia [423 / 438 = 0.966]

21 октября 2007
Из реальной переписки:
ZZZ:
От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится что если в
яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный
сайт - попросили что-нить с этим сделать.
NNN:
Если это - задача, то:
1. Тупо заплатить Яндексу.
2. Столь же тупо заплатить черным оптимизаторам - ведь кто-то уже
заплатил им за эту ссылку....


Прислал(a) Русский [423 / 426 = 0.993]

20 января 2007
Недавно со мной случилось.
Сибирь, всегдашние сугробы и ВДРУГ еше и мороз. Мне нужно ИМЕННО сегодня
уплатить за телефон, поэтому быстро-быстро иду по тропке переулка
Тихого. Уже темно, поэтому на лбу фонарик, а т. к. кнопка заедает,
фонарик в режиме "мигалки". Каблуки мерзко визжат по подмерзшему насту.
Вдруг на тропке передо мной два первоклассника. Куртки с капюшонами,
рюкзачки за спиной, этакие неповоротливые пингвинчики. Только
озаботилась, как же их обойти (шаг с тропы -... ну вам по пояс будет),
как слышу диалог:" Давай дорогу уступим, а то слышишь - с крякалками на
большой скорости нагоняют." " Ага, и с мигалкой... Наверное президент."
"Точно, Путин." И дети встали на правый край тропы лицом к сугробу,
позволяя мне пройти "левым рядом".
Как там в рекламе? "Почувствуйте себя..." идиоткой.


Прислал(a) LLE [421 / 424 = 0.993]

24 января 2007
МУЛЬТИКИ

А ну-ка, признавайтесь... Кто маленьким не был, кто мультики не любил?
Правильно, все любили. Некоторые - продолжают любить всю жизнь. Только
вот детство у всех было разное... Кто-то вырос на "Ну, погоди! " и
"Крошке еноте", а кто-то на монстрах и покемонах. Казалось бы, какая
разница? Но, может быть, поэтому и совсем разные взрослые потом
получаются...
В начале девяностых через границы к нам мутной рекой хлынула поп-, масс-
и прочая "культура" в виде провезенных под полой видеокассет. Начали
появляться первые коммерческие телеканалы. Для неподготовленного
советского зрителя это был полный... как бы это помягче... Шок.
Комментарии в прессе были однозначны - пропаганда американского образа
жизни... ужас... насилие... порнография... В принципе, может они были и
правы... Ну нельзя же так резко - из развитого социализма прямо в болото
гниющего капитализма...
А "кто первый начал"? Правильно, "видеозалы". Все помнят темную душную
комнату с советским ламповым телевизором на высокой тумбочке, рядами
расшатанных стульев и гнусавым голосом переводчика? Для взрослых,
пожалуйста - убийства, каратэ, подпольные бои без правил, эротика про
теток, а для детей - детский сеанс! Мультики!
Другие цвета, другая графика, свежие для нас сюжеты сорокалетней
давности и - на каждом шагу неприкрытое насилие под видом смешных
ситуаций (кто знал, что такое "ГЭГ", или как его там...) Каждые десять
секунд кто-то обязательно падал, разбивая морду, или глотал кий, или
кого-то били по голове всевозможными предметами... (Бедный Томкэт!) Куда
там нашему Колобку или вечноулыбающемуся олимпийскому Мишке! Вот это да!
Вот это смешно! Народ приучали к веселью при виде чужих страданий...
Волк и Заяц были начисто забыты. В моду вошли новые герои - Том и
Джерри, Микки Маус, Утенок Дональд, Матрос, как его там, Папай,
рекламирующий шпинат, Кролик Баггс Банни, издевающийся над охотниками,
Очень быстро бегающая птичка, бибикающая при обгоне, еще медведь,
воюющий со скунсом и все такое... О, еще пес Гуфи с длинными ушами и
заплетающимися ногами...
Детишки вырастали вместе с этими новыми героями, вместе заканчивали
школу, вместе уходили в армию. Первый год, было, конечно не до
мультиков, а вот под дембель, после отбоя, если добрый дежурный по
дивизиону разрешит... А дежурный и сам - не такой уж старый любитель
соблюдения распорядка дня. Он только недавно выпустился из училища, и
мысли его, в основном, весьма далеки от несения службы...

Наш ПВОшный дивизион мирно нес службу на холмистых восточно-украинских
равнинах. Снабжение всеми видами довольствия постепенно ухудшалось,
вплоть до полного отсутствия некоторых элементов. Внезапно выяснилось,
что билетов "по Союзу" уже не выписывают. Только до границы.
"Солдатского" мыла никто не выпускает - невыгодно. За 15 копеек,
положенные солдату на баню, никто его в эту баню не пустит. Трешку
давай! С одной стороны Устав запрещает стирку чего бы то ни было в
казарме, с другой - стираться-то надо... И вот, чтобы зря не пропадало
летнее тепло, командир приказал старшине склепать хоть какой-нибудь
летний душ, полностью заменивший положенную баню. Его так и стали
называть - "наша баня". Там и мылись, и стирались, голышом перебегая в
казарму, благо, женского полу в казарме случалось редко...
Это сооружение было устроено из четырех бревен, поставленных на дыбы,
десятка разномастных досок, пары обрывков рубероида и нескольких
резиновых ковриков. Дверь отсутсвовала из принципиальных соображений -
никто не захотел морочить с ней голову, да и зачем она, действительно,
нужна? Наверху красовался здоровенный алюминиевый топливный бак с
какого-то списанного тягача. Простота и надежность конструкции вызывала
здоровую зависть всех гостей дивизиона, особенно старшин соседних
подразделений...

... В тот вечер дежурным по дивизиону заступил лейтенант Ш-дяк, а
ответственным - начальник штаба майор С-ко, живущий тут же в городке.
Покрутившись после отбоя полчасика в казарме, наш майор, практически с
чистой совестью убыл домой, проинструктировав лейтенанта: если что -
буди. Но что-то не спалось майору в тот вечер. Такой душный летний
вечер...
Выставив молодого на шухере, дедушки наглым образом потребовали от
нашего юного дежурного хлеба и зрелищ. Молодой повар, высаженный через
окно, уже чистил на кухне картошку, самый смелый "черпак" уже летел в
сторону поселка за самогоном, а в ленинской комнате заработал телевизор.
Дедушки расселись перед экраном в ожидании ночного пиршества.
Коммерческий канал "Тонис" крутил мультики. Матрос Папай жрал свой
шпинат, попутно спасая свою тощую невесту от всевозможных бед, Бульдог
Киллер рвал на части бедного кота, Гуфи опять висел на своих ушах...
- Дежурный по роте - на выход!!! - как гром с ясного неба прозвучала
  команда дневального... Дежурный сержант, поправляя штык-нож, ломанул в
  коридор. Навстречу ему из полумрака сонной казармы уже шел начальник
  штаба... Ни говоря ни слова, майор зашел в ленкомнату. Немая сцена.
  Бойцы во главе с лейтенантом смотрят мультики...
- Та-а-ак... Чем занимаемся, лейтенант? Боевой подготовкой? Повторяем
  распорядок дня? Мультики смотрим? Том и Джерри? А где Баггс Банни? А? Я
  вас спрашиваю, лейтенант!
- Дык, товарищ майор, его не было сегодня...
- Что??? Не было? Я его лично сегодня видел, при приеме вашего
  дежурства, блин...
- Вы? Его видели? Где?
- В Караганде, блин! Но его штатном месте!
- В казарме?
- НА УЛИЦЕ, БЛИН! Вы тут что, совсем с головой не дружите?
- Дык, я не знал, что у него здесь есть штатное место...
- БАК должен стоять НА БАНЕ!! А у вас БАК С БАНИ спи8дили!

В окно постучал беспечный посыльный, демонстрируя из темноты
трехлитровую банку самогона...
Занавес...

взято с bigler.ru автор did mazaj


Прислал(a) SA [421 / 481 = 0.875]

26 января 2007
Смотрел вчера на МузТВ передачу "Кинопремьеры с Ренатой Литвиновой". Она
брала интервью у Павла Руминова – режиссера "Мертвых дочерей" (мутный
чудила в чудовищной шапке, которую, как он сказал "никогда не снимает").
Интервью - блеск, просто высший пилотаж. Вот лишь только часть интервью:

- Вы такой интересный мужчина! Кто вы по гороскопу?
- Я как Бетховен...
- Овен?
- Стрелец!
- Вы же сказали овен!
- Нет, я сказал, что я как Бетховен стрелец!
Не в силах обработать полученную информацию - мозг Ренаты Литвиновой
завис...
Жду, когда она будет брать интервью у Собчак или Даны Борисовой.
Битва двух Йокодзун будет, блин...


Прислал(a) Kostin [421 / 455 = 0.925]

3 ноября 2007
Эта занимательная история произошла недавно - в 2005 году.
Однажды ко мне подошел наш главный инженер и говорит:
"Выручай, наши спецы уже две недели бьются пытаются запустить немецкий
пресс MAYER для прессовки керамики и не как не получается, говорят там
компьютер не работает, так что на тебя вся надежда!"
"Ну ладно, - говорю - схожу гляну, но ничего не обещаю..."
Пришел в цех, да действительно стоит немецкий пресс вида б/у, спрашиваю
у мастера давно ли его привезли и что за проблемы...
Он мне: "Купили рухлядь, вот и не работает! Не знаю, говорит, что там за
проблема, но с механикой мы разобрались, дело за электроникой... Иди вот
спецы у них спроси..."
Подхожу к спецам, спрашиваю, что да как...
Ребята электронщики, показали мне, где у него комп находится, благо сами
в компах поднаторели, говорят:" Он включается но не загружается
почему-то..."
Гляжу я на это чудо техники - XT-шка в промышленном исполнении:
отдельная корзина для платы процессора и интерфейсных плат, отдельно
вынесен блок питания весь закрытый металлической решеткой, дисплей и
клава в монтированы в переднюю стенку шкафа управления.
Спрашиваю:"А грузится от он с чего? Винта не видно, тут все как было или
уже что-нибудь уперли?"
Отвечают: "Вроде все, мы суда следом за механиками зашли, так все и
было..."
Спрашиваю:"Может с документацией на него что было, CD или дискеты?" -
"Нет! Есть только описание программы на 50 листах на немецком языке"
Ладно думаю, если описание есть, должна быть и программа, надо только
понять где находится носитель!
Если винта нет, а не заметить MFM винт невозможно, значит загрузка идет
с дисковода!
Будем искать дисковод. Минут 20 я со всех сторон изучал, это чудо,
методом исключения вышел на блок питания.
Ребятам говорю: "Снимите с него кожух, глянем что внутри."
Один из них:"Чтоб с его снять кожух надо его сначала из шкафа вытащить,
а это на час работы. Да и смотрели мы там уже, правда кожух не снимали,
там кнопка какая-то нажатая, тут щель закрытая шторкой, если палец
просунешь нащупаешь..."
Подлезть посмотреть действительно ни как не получилось, только на ощупь.
Засунул я в ЭТУ ЩЕЛЬ палец, и чувствую до боли знакомую морду дисковода,
но на 3,5"!
Обрадовался было уже, а потом думаю так если кнопка нажата, значит
дискеты там нет и что делать непонятно...
Говорю:"Вскрывайте!"
Вскрыли, управились за полчаса, действительно дисковод 3,5" DD(720кб),
кнопка нажата, но в нем лежит ДИСКЕТА!
Вытащил я ее с помощью отвертки и ахнул, на ней концентрические круги
пропилены, хоть сразу в утиль.
Попробуем, а выкинуть всегда успеем. Вставляю назад, подключаем все
хозяйство...
И надо же, работает! Дискета работала несмотря на свой возраст 15 лет!!!

Это была победа, правда непонятно кого над кем или над чем.
Кто и когда нажал эту роковую кнопку, так и осталось неизвестным.
И почему дискета не вышла из дисковода, толи пружины ослабли, толи
несмотря на защиту набилось пыли внутрь?
Естественно дискетку я забэкапил, т. к. это оказался единственный
экземпляр программы управления прессом!
На мое предложение поставить туда какую нибудь 386-машинку с винтом,
главный инженер замахал руками:
"Работает!? Вот и пусть работает!"

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Михаил А. [421 / 512 = 0.822]

21 ноября 2007
Соседка. Около 6 недель беременности. Пошла делать УЗИ.

- Ну как, Маш?
- Сказали 50/50, что девочка!!!

РЖАЛ В ГОЛОС! )))

toweroff


[420 / 457 = 0.919]

30 октября 2007
В салоне компьютерной техники немолодая супружеская пара уже час
пытается определиться с покупкой компьютера. Камень преткновения, как
это часто бывает, выбор между ноутбуком и стационарным настольным ПК.

При этом мужчине явно все это порядком поднадоело, и он индифферентно
стоит у дальнего стеллажа, тупо рассматривая какую-то мелочевку. А дама
периодически мечется между витринами, продавцами и мужем.

С продавцами она разговаривает улыбаясь и слегка заискивающе. С мужем
они говорят театральным шепотом, который в пустом гулком салоне как
звонок мобильника на концерте классической музыки.

- Дорогой! Я хочу ноутбук!
- Дорогая! Хочешь ноутбук – покупаем ноутбук. Мы с тобой уже все тысячу
  раз обговорили. Это же твой подарок. Мы решили – что ты выберешь, то мы
  и купим.
- Да, но ты же против!
- Я не против.
- Но ты же говоришь, что настольный компьютер лучше.
- Я не говорю – лучше. Я говорю – удобнее. И в твоем случае –
  предпочтительнее.
- Чем лучше?
- Я тебе это уже десять раз объяснял.
- Объясни одиннадцатый.
- Дорогая! Но ты же не блондинка!
- Я покрашусь.
- Ну хорошо. Настольный компьютер надежнее. На нем гораздо удобнее
  работать. Его легко апгрейдить. За ту же цену ты получаешь более мощные
  характеристики. И еще масса мелких нюансов. Тебе про них изумительно
  рассказал вон тот симпатичный консультант. Теперь скажи мне, какие
  преимущества ты видишь в ноутбуке? Не вообще, а для себя.
- Ну… Ноутбук – это красиво! Да! Красиво! Модно, стильно, круто! Да, да,
  да!!!
- Ну, это конечно не совсем технические характеристики. Но я готов с
  тобой согласиться. И все-таки и ты и я понимаем, что главная причина
  твоего выбора – не эта.
- Не эта? А какая же, по-твоему???
- Я не хочу об этом говорить.
- Нет! Ты уж скажи!
- Не хочу.
- Я требую!
- Ну хорошо. Просто при твоих регулярных, не реже раз в два месяца,
 «ухожу к маме жить навсегда со всеми вещами! » и возвращениях на третий
  день ноутбук безусловно удобнее громоздкого настольного компьютера.
- Ах ты негодяй! – свистящим шепотом кричит дама и бьет мужа сумочкой по
  спине.
- Но, дорогая, я понял, как решить твою проблему, - смеется тот в ответ,
  берет жену под руку и ведет к прилавку. – Мы с тобой сейчас пойдем и
  купим тебе шикарный настольный компьютер. И еще купим недорогой, но
  отличный компьютер для твоей мамы. У нее ведь тоже вот-вот день
  рождения, правильно?
- Ах, какой же ты у меня подлец! – говорит она и целует его в щеку, -
  Сразу после дня рождения я уйду от тебя жить к маме. Навсегда! Не
  забудь, кстати, подключить туда интернет.
- Я уже позвонил местному интернет-провайдеру.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Лесовик [419 / 741 = 0.565]

23 октября 2007
Вчера подруга жены, страстная любительница гороскопов, в очередной раз
рассорившаяся с эМЧэ, просила при мне совета у жены:
- Как помириться с мужчиной РАКОМ?
Я возьми да и ляпни:
- В самом вопросе есть скрытый ответ.


Прислал(a) Саня [419 / 450 = 0.931]

28 июня 2007
Несколько лет назад загорал я на Обском море на пляже. Неподалеку от
меня расположилась группа немецких товарисчей из Германии, приехавшая в
Новосибирский Академгородок посотрудничать в научной области, и живо
обсуждавшая какую то тему на своем языке.
Тут я увидел двух мальчишек лет пяти, игравших в войнушку, с водяными
пистолетами в руках, пробиравшихся на полусогнутых среди отдыхающих,
видимо в "разведку". Когда они дошли до немцев, и услышали немецкую речь
один из них заорал второму: "Ложись, немцы!!!!" Я плакаль, все вокруг
тоже, тока немцы удивленно озирались по сторонам и никак не могли
понять, че это народ вокруг корчится от смеха на песке.
Alex121


Прислал(a) Alex121 [419 / 445 = 0.942]

29 марта 2007
Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна
небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги
есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и
зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей
легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал
следующее: открыл этот люк и специально въехал в него.
Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто
подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и
моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую
сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной
дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских
налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время.
Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и
друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная
же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую
сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот
проклятый люк.

Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из
суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый
люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный
русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой
горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба
договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны
злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда
электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.
Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от
постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была
несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.

Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн
вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит
русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в
люке...


Прислал(a) шульц иванович [419 / 474 = 0.884]

2 апреля 2007
Еще одна аудиторская история.
Случилась она в одном из северных нефтедобывающих городов, где наша
группа усиленно подтверждала отчетность местного градообразующего
монстра.
В какой-то момент, в одном из транспортных подразделений, было найдено
чисто бумажное нарушение. При начислении заработной платы водители
получали надбавку за разъездной характер работы, и, помимо этого –
суточные. Саша - аудитор, проверявший зарплату, отписался в замечаниях,
что, мол, так быть не должно – данные выплаты являются
взаимоисключающими. Отписался – и забыл...
Прошла примерно неделя. За это время весть о мнении аудитора дошла до
самого верха, где была встречена с пониманием. Лавинообразно покатились
сверху вниз по корпоративной иерархии звездюля - главбух получил устный
выговор, зам по зарплате – лишение премии, начальники транспортных
подразделений – выговора с занесением, бухгалтеров этих подразделений
вообще поувольняли... В общем – все как обычно. Нам от этого – не холодно,
не жарко... Но тут... Выходит приказ финансового директора, где черным по
белому: "В связи с замечанием аудитора такого-то... привести в
соответствие... путем вычета неправомерно начисленной..." - короче, водилам
решено было не только перестать выплачивать компенсацию, но еще и
вычесть из зарплаты то, что было выплачено за последний год. Приказ
размножили и раздали каждому водиле – мол, ознакомьтесь и подпишите. Они
и ознакомились.
Объяснять, что водилы – мужики суровые, я думаю, никому не надо. И со
взаимопониманием у них все в порядке. Уже на следующее утро те, кто был
свободен от смены, собрались у входа в гостиницу. Никакого конкретного
плана действий у них не было – они знали слова "аудитор", сашкино ФИО, а
также в лицо – практически всех нас... И теперь прокручивали в мозгах
варианты внесения в эти самые лица существенных корректировок... А мы
собрались в номере у руководителя проверки, из окна которого был
прекрасно виден этот стихийный митинг. Нужно было как-то спасаться.
Вариант с вызовом милиции был заманчив и наверняка бы сработал, вот
только наш начальник справедливо рассудил, что этим мы только плеснем
масла в огонь народного гнева и нарвемся на сменившего тактику
противника где-нибудь во дворах в темное время суток. Особой опасности
подвергался, разумеется, Сашка – его надо было отправлять домой...
Собравшиеся стали склоняться к варианту милиции – дескать, пусть они
хотя бы отконвоируют Сашку, а уж мы как-нибудь... Но тут Дима
(руководитель проверки) сказал свое веское "Ша! ".
...Мужики – водилы расступились, пропуская к подъезду мигавшую всею своей
цветомузыкой "Скорую" и с хмурым интересом проводили глазами врача и
фельдшера с водителем, которые, схватив носилки, исчезли за дверями.
Кто-то спросил:
- Что случилось-то?
На что врач торопливо бросила через плечо:
- Человек повесился!
По толпе пробежал ропот, и все с напряжением стали ожидать развязки... Она
наступила примерно через двадцать минут, когда двери снова открылись, и
фельдшер с водителем вынесли носилки. Врач шла рядом, держа над головой
капельницу. На носилках лежал Сашка.
След от веревки на шее был одним большим синяком, в лице не было ни
кровинки... Водилы образовали живой коридор, и понуро наблюдали, как
носилки грузят в машину, и она, включив сирену, исчезает вдали... Мы вышли
следом, и молча остановились на крыльце. Поднимать глаза Димка нам
строго-настрого запретил. И правильно сделал – Пашка, самый молодой, не
смог сдержать хохота и, закрыв лицо руками, убежал обратно в гостиницу.
Мужики восприняли это по-своему... И начали торопливо расходиться...

...Медикам мы заплатили достаточно, так что Сашку отвезли прямо в
аэропорт. Как он, выбежав из "Скорой" и не смывая нарисованного обычной
ручкой "синяка", билет покупал – отдельная история...
© Ленин


Прислал(a) Ленин [419 / 501 = 0.836]

4 декабря 2007
Навеяно историей про лейтенанта Помер. У моей мамы, работавшей в
небольшой авиакомпании был летчик (техник, инженер, не помню) по
фамилии Краля. Фамилия как фамилия. Только вот когда в ответ на вопрос:
"Где такие-то, такие-то документы" отвечали "У Крали", с первого раза
нервничали все. Документы ведь важные наверное.


Прислал(a) Alex [418 / 465 = 0.899]

23 ноября 2007
Ночь с 21 на 22 ноября 2007 г. Спортивные новости на Газета.ру:
- Турция вышла на Евро-2008
- Швеция вышла на Евро-2008
- Россия ПОПАЛА на Евро-2008


Прислал(a) Антон [418 / 443 = 0.944]

15 апреля 2007
Иногда полезно читать различный бред в сети.
Это заставляет почувствовать себя умной

Как автомобильная катастрофа может сделать клуб популярным?

Эту идею мне подсказал реальный случай. Я читал лекции с таком небольшом
по тем временам ВУЗе МИЭП. Он находился в Санкт-Петербурге около станции
метро Выборгская. Так получилось, что тогда их офис располагался в
подвальчике Вечерней школы. И несколько раз в кабинет директора въезжали
автомобили, троллейбусы и т. п. Причем эти случаи стабильно показывали
по телевидению, без какого-то бы ни было участия пиарщиков. Они
натолкнули меня на интересную идею.

Однажды я выступал на междугороднем семинаре, где были директора
ресторанов из Москвы. Рассказал про этот случай и сказал, что из этого
можно сделать PR-акцию для ресторана.

После семинара ко мне подошел человек и сказал, что у него строится
ресторан в Москве и он хочет его раскрутить в процессе строительства.

В результате, мы провели следующую акцию. Ресторан на скорую руку, как
бы отремонтировали и сделали что-то вроде витрины. А потом в один
солнечный день оранжевый грузовик на скорости врезался в витрину этого
магазина. Естественно никто не пострадал, а врезался он так, что вынуть
его не могли целые сутки. Следует также заметить, что грузовик вез
апельсины.

Где мы взяли этот грузовик. Мы нашли небольшую фирму, которая занималась
грузовыми перевозками и имела старый разбитый грузовик, не пригодный для
какой бы то ни было работы, но пока не выброшенный на свалку, так как
эта колымага продолжала оставаться на ходу. Мы арендовали этот грузовик,
предварительно оговорив все условия. Покрасили его в оранжевый цвет.
Нагрузили апельсинами и выгнали на дело. В кабине сидел профессиональный
каскадер.

То как он въезжал в витрину "случайно" снял на цифровую видео камеру
"японский турист" (китайский студент одного из московских ВУЗов). Турист
долго там тусовался, охал и ахал. Телевидение приехало, чуть ли не
раньше милиции и Мы попали в новости на нескольких московских каналах.
Пленка "японского туриста" тоже сыграла не маловажную роль (ее даже
удалось продать одному из телеканалов). Проблемы с милицией мы также
сумели успешно уладить.

На следующий день резонанс удалось продлить, так как вынуть грузовик
было также очень сложно. Конечно, над грузовиком все это время успешно
мерцала вывеска клуба, а вокруг валялись апельсины. Доделав интерьер
клуба и устранив последствия "наезда" - они успешно начали свой бизнес,
имея в первый же день огромную толпу посетителей.

взято с www.vuima.ru


Прислал(a) Света [417 / 386 = 1.080]

4 апреля 2007
Черного кобеля не отмоешь добела.

Недавно смотрел по ТВ передачу про азартных игроков, в результате
пагубной страсти проматывающих большущие состояния в казино. Один из
таких бедолаг решил одуматься и завязать с этим убийственным занятием.
Бросил все в Москве и уехал далеко в деревню на Алтай... Через месяц вся
деревня играла в карты.


Прислал(a) Лепило [417 / 439 = 0.950]

19 мая 2007
У моего брата была "двойка" жигули (купил у знакомого знакомого -
"классная тачка, ей мотор перебрать, а так еще как новенькая (ей лет
больше чем мне - 78 года)).. За то, что он в нее вложил, он мог бы
купить "шестерку" лет на 15 помоложе.. ну, это уже другая история..
В общем, угрохав деньги на переборку мотора, замену всевозможных
запчастей, перекраску и т.д. и т.п., на такие "мелочи" как спидометр
решено было не тратиться.. а доходил он до 60 км/ч и там и оставался.
С одной стороны даже удобно - мама не пилит - едем 60 км/ч и нормально..
Я получила права в прошлом году, приехала в гости к родителям, поехали
мы бабушку навестить.. Я сообразила, что 60 км/ч маловато, но он мне
подмигнул, мол, не выдавай маме..
Тут встречный поток машин начинает подмигивать фарами - менты, типа, на
дороге.. Братуха сбрасывает скорость (а на спидометре по-прежнему
60км/ч), и мы их спокойно проезжаем.. Я его спрашиваю - а как ты
скорость-то чувствуешь? а он мне - очень просто - до 90 км/ч мошки от
лобового стекла отскакивают, а после 90 км/ч - по стеклу размазываются.


Прислал(a) Naty79 [415 / 422 = 0.983]

11 мая 2007
Предыдущие истории на тему "у них и у нас" и про совков в ВТБ навеяли.
В последней поездке по загранице (Финляндия) жена обратила внимание на
разницу вывесок вдоль дороги. У них: гостиница, кофе, рыба и т.д.
У нас: эвакуаторы, шиномонтаж, ремонт колес...


[415 / 474 = 0.876]

30 марта 2007
И вновь в эфире свидетели Иеговы...
Бывшая моя соседка – прекрасной души бабулька 75 лет от роду. Баба Рая –
живая (хотя и больная целой кучей болячек), общительная, может и
матерком загнуть при нужде, но, тем не менее, добрая и отзывчивая
старушка: хоть с мелким посидеть, пока мы с супругой в кино, хоть сто
рублей до получки перехватить – никогда не отказывала. При этом она была
весьма благообразна – этакий веселый божий одуванчик с улыбкой в глазах.
Но был у нее заеб (скорее всего, такие заебы есть у всех нас, просто к
старости их виднее, что ли...), причем непростой – очень уж она любила
демократов костерить. Часами могла это делать, и разумеется, была
правоверной коммунисткой – все митинги и манифестации проходили под ее
аккордеон. Демократы служили нам темой для разговоров долгое время – до
тех пор, пока она не начала переписываться с Администрацией Президента
Путина – и не всегда я в словесных баталиях (я – за демократов, она – за
коммунистов) одерживал победу, ибо старушка была весьма языкаста.
И вот пришел день Х.
Утречком я возвращался с собачьей прогулки. Разумеется, вместе с
собакой. Когда мы вошли в подъезд, он очень внимательно обнюхал
незнакомых, но выглядящих вполне прилично людей, как мне показалось,
маму с сыном – тетка была ощутимо старше своего спутника. Обнюхиваемые
с ногами забрались на перила – морда у шарпея выглядит весьма
внушительно, несмотря на несколько пугливый и нелюдимый характер и
прочный поводок.
Минут через десять в дверь ко мне позвонили. В глазок я увидел сладкую
парочку, спасенную мной от нюханья собакой. Собака закрылся в ванной, я
открыл дверь.
– О! Это вы! – узнала меня дама. – Нам с вами легче будет – уже вроде
как знакомы.
Я задумался. А дама продолжила:
– Скажите, вам сейчас хорошо живется? Мы знаем ответы на все ваши
вопросы. Верите ли вы в бога?
Если бы это происходило лет десять назад, я бы, безусловно, вступил бы в
дискуссию. Но увы, прежнего пыла нет во мне. Я попрощался (не подумайте
чего дурного – просто сказал "До свиданья") и закрыл дверь.
Безусловно, для свидетелей Иеговы этот день Х стал днем Поражения с
большой буквы. Ибо следующая дверь, в которую они торкнулись, оказалась
дверью бабы Раи.
Выйдя через 10 минут на площадку покурить, я увидел двух соседок из
неохваченных еще миссионерами квартир, которые внимательно
прислушивались к происходящему в квартире бабы Раи. А там происходило
НЕЧТО.
Вероятнее всего, старушка приняла их за демократов. Ибо песня, звучавшая
из-за двери, выставляла в непотребном свете прежде всего их. Но
доставалось оптом и господу богу, которого, вероятно, успели упомянуть
"свидетели", и президенту РФ, и даже Зюганову с Анпиловым, которых
старушка искренне считала предателями рабочего класса. Временами баба
Рая доставала аккордеон, и тогда на весь подъезд звучали "Аврора" и
почему-то "Синий платочек".
Действо длилось около полутора часов. Половина подъезда собралась на
нашей площадке и пялилась в приоткрытую дверь. Адвентисты-свидетели,
которым баба Рая, конечно же, не предложила пройти в комнату или просто
раздеться, истекали пОтом в шубах и шапках, стоя в коридорчике.
Возражения или любые другие тезисы из их уст пресекались бабой Раей на
корню. Попытки выскользнуть в приоткрытую дверь пресекались еще жестче –
слушателями с той стороны, среди которых минимум половина уже пообщалась
с пришельцами. Ни у кого эта сладкая парочка не вызвала даже капли
сочувствия – пытка продолжалась.
Их спасло то, что сама баба Рая устала. Устала в том плане, что пошла в
комнату за табуреткой, ибо полтора часа стояния напрягут и не столь
больного и пожилого человека. И стоило ей отвернуться, как сладкая
парочка сиганула вниз по подъезду, расшвыривая зрителей. Баба Рая,
почуяв подвох, резво вернулась из комнаты, но жертвы уже были упущены.
Тем не менее, на первом этаже баба Рая чуть не догнала их, и,
безусловно, погоня продолжилась бы на улице, но, к сожалению, баба Рая
выскочила в подъезд в одних носках. Только это спасло "свидетелей".
Больше я их у себя в подъезде не видел.
Похмелизатор


Прислал(a) Похмелизатор [415 / 474 = 0.876]

23 июня 2007
Сегодня лично на радио RSG услышал. Улыбнуло.
Один мэн услышал через стенку своей квартиры жуткие крики. И как в
Германии принято вызвал ментов. Те приезжают, а там как раз акушерка
выходит. Домашние роды, оказалось. :-)
Комментарий диджея:
- Вот, едва родился, а уже проблемы с ментами!


Прислал(a) Нико [415 / 444 = 0.935]

21 января 2007
О пользе компьютерной безграмотности

Эпиграф:

Наш босс пришел в редакцию и говорит:
- Вы расходуете уйму фотобумаги. Она дорогая. Можно делать фото на
  обычном картоне?
Генис изумился:
- Как?
- Очень просто.
- Но ведь там специальные химические процессы! Эмульсионный слой и так
  далее...
Босс говорит:
- Ну хорошо, попробовать-то можно? 	

С. Довлатов "Соло на ундервуде"


Моя бывшая работала в газете. Однажды утром ее и еще одну сотрудницу
вызывает главный редактор.
- Нам прислали статью, будем ставить в завтрашний номер. Даю вам 3 часа,
  бросьте всю свою работу и срочно вбейте ее в компьютер.
С этими словами он вручил им рулон факсовой бумаги.

Они вернулись в свою комнату и увидели, что этот текст распечатан на
компе.
Позвонили по телефону, с которого был отправлен факс, и попросили
скинуть текст на e-mail. Через пять минут у них уже был готовый файл.

Оставшееся время они прекрасно провели в кафе, а потом вручили главному
дискетку.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [414 / 439 = 0.943]

19 октября 2007
История которую я хочу поведать произошла в 2002-03 годах. Летел я из
Ленинграда (питера) в далекий но ныне почти родной Нью Йорк на самолете
славной авиакомпании побратиме - Финнэр. Как то так получилось что на
одном рейсе со мной летела на гастроли на Нью Йоркшину не менее славная
рок-стеб группа с названием одноименным городу герою из которого мы
собственно и летели. Еше сидя в Питере мы познакомились и решили
знакомство закрепить путем возлияния. Перелет Питер-Хельсинки прошел в
теплой дружеской обстановке, а затем наступило 3-х часовое ожидание
главного полета во время которого мы продолжили приятное знакомство в
том-же духе благо Дюти Фри работал без отказно. В самолет сели в самом
боевом настроении и еще взяли с собой. Теперь маленкое отступление -
пить на рейсах принесенное с собой категорически нельзя - только то что
тебе нальют стюардессы. Мы собственно проигнорировали этот момент и часа
2 продолжали пить. Кончилось все предсказуемо - на пол (прямо под ноги
проходящей стюардессы) упала пустая бутылка после чего пришел пилот
Финн, всех развел по углам, пригрозил арестом (кстати вполне реальная
угроза), забрал наши паспорта, но потом сменил гнев на милость и мы
счастливо полетели дальше с последним предупреждением. Это собственно
была присказка а теперь рыба и мясо истории.
6 месяцев спустя я летел обратно в Питер с Американским корешем который
хоть и Американец но водку жрет почти как Русский. Летели не менее
славной авиа компанией Аэрофлот. С собой взяли литр Столичной (а
как-же). Летим, но пить боязно так как запуган пилотом-трезвенником из
Финнаер. наконец набравшись духа я подзываю нашего родного стюарта и
заговорщицким тоном спрашиваю "Слушай, у меня с собоы бутылка водки, я
ее могу пить?" А теперь ответ который я получил - "Ну я-же не доктор -
хочешь пей"


Прислал(a) Daniil Libman [414 / 447 = 0.926]

6 сентября 2007
Рассказали только что. Далее от первого лица.
У меня дочь - пять лет. Замечательный возраст. Начинает интересоваться
всем и задавать много вопросов. Подходит ко мне и спрашивает:
- Папа, а ты тоже носишь кольцо? (указывает на обручальное кольцо)
У ребенка в таком возрасте стереотип. Мужчина не носит украшений.
- Да
- А тебе не болит его носить?
На такой вопрос я не нашел ничего лучше чем ответить:
- Болит каждый день.
Жена стояла за мной и дала мне подзатыльник, на что я еще более
удрученным голосом сказал дочери:
- Вот видишь...


Прислал(a) Холостяк [414 / 412 = 1.005]

24 января 2007
Давным-давно рассказал один приятель.
В Советском Союзе у каждого мальчика наступал... призывной возраст.
Случился и у него. Получил повестку: завтра явиться на медкомиссию. А в
хунту не хотелось!!!... Все думал, как бы закосить. И придумал: скатал
горошину из шоколадной фольги, сунул ее в конфету, а конфету - в карман.
Прежде, чем встать в длиннющую очередь призывников, проглотил заготовку.
И вот, дождавшись приглашения в рентгеновский кабинет, с порога начинает
жаловаться на здоровье, постоянные боли в желудке, намекать на язву
оного. Там такой аппарат, который не только снимки делает, а показывает
тебя живого (простите, медики, не знаю его названия). Доктор смотрит,
смотрит на экран:
- Да, - говорит, - темное пятнышко у тебя есть. А что, сильные боли?
- Очень сильные!
Короче, получил мой приятель отсрочку на 6 месяцев для лечения, чему был
несказанно рад. Но беспечное время летит стремительно, опять пришла
повестка на медкомиссию. Однако, он уже не волнуется, а с домашней
заготовкой - даже двумя - почти строевым шагом топает весело, куда
позвали.

Рентгенолог качает головой:
- Язвочку мы тебе залечили старую, но открылась другая, даже две.
  Ступай, лечись дальше, милок.
Прошло еще веселых полгода. Опять тянут на медкомиссию, а призывник не
унывает, поскольку готово лакомство.
Проглотил, ждет в очереди. Правда, так захотелось по-большому, что лучше
сбегать, чем терпеть. Сбегал, но, возвращаясь, растревожился: "А вдруг
"язвочка" проскочила желудок". А уже его очередь на рентген, уже зовут
нетерпеливо. Затолкал конфетку в рот без чая, без воды, зашел в кабинет,
встал в аппарат...
Доктор офигел: язвочка опять в другом месте желудка, а к ней по пищеводу
приближается еще одна!
Через два года вернулся мой приятель в родной город окрепшим и
возмужавшим.


Прислал(a) ГУДОК [413 / 429 = 0.963]

22 ноября 2007
Давно было. Где-то в середине 80-х. Учился я тогда в 10-м классе и
классным руководителем у нас была преподаватель физкультры. Женщина
строгая, принципиальная. В школу она вседа ходила в спортивном костюме и
так как стройностью не отличалась выглядело это мягко сказать забавно.
Это преамбула. Теперь сосно история. Не знаю как сейчас а раньше девочки
и мальчики физрой занимались раздельно. У нас преподом был мужик мы его
очень любили за то что особо не гонял разрешал на уроке играть в футбол,
волейбол ит. д. девчонки же под руковдством "классной" всегда пахали по
полной. И вот как-то раз.. чего=то там с физруком произошло -не-суть.
Суть в том что урок вела "классная дама". Видимо решив оторваться по
полной она устроила нам пацанам зачет по подтягиванию. Наблюдая за
очередным висящим соплей на перекладине начала орать:"Как вы можете!? Вы
же будущие защитники Родины! Вот я в молодости спортом занималась! У
меня даже прозвище было "Гимнастика"! Уменя талия была как голова!" И
тут из нашей нестрой ной шеренги прозвучали слова Лени Дергачева ставшие
в последствии знаменитыми:"Ну и голова же была у вас Галина Петровна!"
Все. Все лежат."Классная" с крассным лицом тащит Леньку к директору.


Прислал(a) Слепой.Пью. [413 / 422 = 0.979]

26 июля 2007
Многие помнят застойные времена, времена всеобщего дефицита и всеобщего
распределения "фондов". Любую, мало-мальски нужную вещь заказывали
заранее, примерно за полтора-два года до момента получения. Собирали
заявки подразделений, потом формировали заявку предприятия, потом
главка, министерства и т.п. А по импорту требовалось еще обоснование
необходимости именно зарубежного товара, справка, что у нас такого не
делается и согласование в куче инстанций, согласование лимита валюты и
т.п. На каждой из инстанций что-то свое добавлялось, а наше
вычеркивалось. Иногда к моменту получения приборов не могли вспомнить,
кому это нужно было...

Так вот, моего старшего товарища, который был тогда успешным молодым
директором завода и любителем горных лыж, избрали председателем
горнолыжной федерации области. Он ознакомился с состоянием дел и понял,
что главная проблема в снаряжении. Точнее в отсутствии оного. Руки в
ноги и в Госплан. Благо он там по своим мебельно-производственным делам
бывал нередко. Там прошелся по всем, поплакался и договорился о
выделении в следующем году одному из городских спортивных магазинов
фондов на импортные лыжи, ботинки и прочее снаряжение.

Кому это снаряжение досталось – те поначалу чуть не сдохли от счастья.
Снаряжения оказалось много, потом его купили не только спортсмены, но и
"чайники", потом за продукцией стали приезжать из других регионов. В
конце концов, часть ее еще лежала в магазине долгое время, с восторгом
обнаруживаемая и растаскиваемая гостями города из более дальних краев.

Но.., вернемся к нашему товарищу. Когда в следующий раз он появился в
Госплане по своим мебельным делам, те милые женщины, которые с
энтузиазмом помогали ему в прошлый раз, встретили его с нескрываемой
злобой.
- Идите сюда! Идите все! Смотрите! Вот тот мужик пришел, который нас
  импортных сапог лишил!
-	...

Оказывается, вся горнолыжная амуниция прошла в Госплане по разделу
"Обувь", она по стоимости была достаточно немалой, да и по количеству –
тоже. В результате лимиты на остальную импортную обувь были урезаны и в
стране обозначился дефицит импортной обуви не только для народа, но и
для "слуг народа"...


Прислал(a) Плотогон [413 / 400 = 1.033]

6 июня 2007
Рассказал недавно знакомый, было смешно:) надеюсь, Ванька не в обиде за
разглашение:) Все имена вымышлены, совпадения случайны.

Произошло это с ним когда он еще учился в институте. Както придя после
занятий домой часиков в 16 он прилег вздремнуть. В 7 вечера с работы
приша его мама, не стала будить сыну, а стала заниматься обычными
женско-хозяйственными делами. Вскоре домой позвонил Ванькин друг и
однокурсник, назовем его Фил. мама взяла трубку и Фил вежливо попросил
Ваню к телефону. Мама взяла трубку, пришла Ваньке в комнату и сунула ему
трубку в руку со словами: "Скажи але".
Наш герой с трудом продирает один глаз, с просоня не понимая кто и зачем
его будит. Мама попала в область видимости второго, закрытого глаза и им
замечена не было. В руке он видит телефонную трубку. "Почему у меня
трубка в руке? Наверно, я куда то звоню. Куда я могу звонить? Маме на
работу наверно". С этими словами он подносит трубку к уху и между Ваней
и Филом происходит диалог:
В: - здравствуйте, а Ирину Филипповну позовите пожалуйста
Ф: - Че?!
В: - Че-че! Ирину Филипповну позвоите пожалуйста.
Ф: - Ты че, охренел?
В: - Я охренел?! Ты сам не охренел?! Я те чтоль звоню!
С этими словами Ванька вешает трубку, попутно удивляясь, что за хамы
работают у его мамы на работе. Мама тихо бъется в истереке в кресле. Что
делает Фил неизвестно, но он, на всякий случай, в тот день больше не
звонил.


Прислал(a) friend [412 / 501 = 0.822]

28 мая 2007
Было это в 1995 году, сами помните, неплатежи, задержки зарплаты, бартер
и т.д.
Довелось мне в тот год срочку проходить в одном пограничном гарнизоне, в
должности телефониста, сидящего за коммутатором(Для тех кто не в
курсе-это тот который отвечает на звонки и соединяет с абонентом,
”Барышня, мне Смольный” и т. д.). На смену заступил в 8 вечера и вижу по
количеству вызовов, что что-то в части происходит. Штабные офицеры
находятся в части, постоянно звонят в округ и оттуда тоже дополна
звонков. Начинаю тихонько слушать и постепенно открывается картина этого
дня...
Часть долго не платила за коммунальные услуги местным энергетикам, те
конечно скалили зубы, но по приказу Ельцина, отключать воинские части от
воды, света и т. д. было запрещено. Выход нашли: додумались отключить
Дома Офицерского Состава(ДОСы) от этих благ цивилизации, т. к. закон
этого не запрещал. Вначале решили чуть-чуть охладить батареи. Перекрыли
вентиля в колодцах на ДОСы.
Через некоторое время жены офицеров подняли тревогу, по поводу холодных
батарей(ноябрь на дворе). В части была своя рота обслуги, в которой
служили и слесаря-сантехники. Им дается приказ, они попрыгали в эти
городские колодцы, вентиля открутили, тепло пошло.
Далее энергетики опять перекрывают вентиля и колодец заливают говном из
“соски”. Наши хотели опять открыть, но в дерьмо нырять никто не
отважился. Из парка выгоняют свою “соску” и откачав, опять открывают. В
следующий раз заливая дерьмом, энергетики выставляют пост (наняли пару
постовых из милиции). Наши суются с “соской” их постовые отгоняют
пистолетами. Недолго думая, отцы-командиры дают приказ ком. роте, те
через 5 минут те с “Калашниковыми” оттесняют пост, ”соска” вентиля,
тепло. Через 10 минут подмога к постовым, человек 15 с оружием
посерьезней пистолетов. Но и наши выгоняют из части пару БТР. Все это
сопровождается заполнением-вычерпыванием дерьма из колодца.
В конце концов к исходу дня с округа пришло письмо-обязательство, что
задолженность перед энергетиками будет погашена в ближайшее время и они
оставили военных в покое и с теплом.
Летом наши действительно человек 20 каждый день отправляли на местную
ТЭЦ на разные работы, парни так облагородили ее, что она с открытия так
не выглядела.
А теперь задумайтесь, что Европа-Америка может предпринять в “битве” за
энергетические ресурсы.....


Прислал(a) Норильчанин-пограничник [412 / 501 = 0.822]

17 ноября 2007
Обсуждали с западным партнером тему, что бы он хотел видеть в качестве
подарка на Новый Год. Он говорит: подарите мне русскую книгу. На вопрос,
какую именно, получили потрясающий ответ: любую, я ж ее не читать буду,
главное, чтобы ваших русских букв Ф, Щ, Ы, Ю было побольше.


Прислал(a) Михаил [411 / 412 = 0.998]

2 февраля 2007
Купили внуку пластмасовый набор "Ноев ковчег".
Что-то в стиле Лего: сборный-разборный ковчег и фигурки действующих лиц.
В числе фигурок, естественно, сам Ной и всякие пары тварей, коих он спас
от утопления.
Есть среди них пара слоников, пара птичек и т.д.
А еще комплект дополнен супружескими парами дельфинчиков и осьминогов...

Тоже чтобы, значитца, не утопли.


Прислал(a) Юрий [410 / 438 = 0.936]

3 июля 2007
Записано со слов моего товарища.
Его друг, майор авиации, получил, наконец, квартиру в гарнизоне (служили
в г. Саки, Крым, конец 80-х годов). Долго и безуспешно искал люстру для
большой комнаты, пока ему таки не повезло. Люстра, конечно, по тем
временам роскошная, хрусталь. Повесить решил сам, тем более что было
желание сделать жене приятное, и побыстрее. Тут как раз в доме вырубило
свет. Он на всякий случай повыключал все, что возможно, в электрощитке
на лестничной площадке. Стремянки, естественно, нет, пришлось
комбинировать стол со стулом. Уже темнело, жена держит свечку внизу, он
цепляет наверху светильник. Супругу, как положено, проинструктировал,
мол, если вдруг закричу - выбивай сразу стул, так как появилось
напряжение и дернуло (вдруг все-таки не все, что надо, отключил...). И
вот работает он, супруга, чтоб лучше было видно, поднимает свечу повыше
над головой, при этом свечка начинает сильно подогревать его локоть. Ну,
и как и следовало ожидать, звучит крик, грохот стула, падающего тела и
звон люстры. И, естественно, мат-перемат, плюс, как позже выяснилось,
перелом левой ключицы. Майор поднимается, хватает здоровой рукой первую
попавшуюся вещь (попалась табуретка) и кидает вслед убегающей супруге.
Попадает в лоб заходящей в этот момент в комнату дочери (не вовремя
вернулась из школы). Конец первого акта.
Акт второй. Жена вызывает скорую для мужа и дочки. Живут на 3 этаже
пятиэтажки, лифта нет. Скорая прибыла, перевязали голову дочери, майора
- на носилки и в машину. По дороге интересуются обстоятельствами
получения травмы. В итоге выпадают в осадок, роняют носилки, а майор
катится с третьего этажа, ломая по дороге вторую ключицу и два ребра.
Занавес.
Вернулся на службу через 4 месяца.


Прислал(a) OlegGrasshopper [410 / 496 = 0.827]

23 марта 2007
Короче, сегодня стою в Василеостровском военкомате Питера. За дверью две
тетки переговариваются.
- Петрову поставь отсрочку.
- С какого рожна???
- Ну у него дети мелкие в количестве двух штук.
- Как это?? Неделю назад был один!
- Ну так он сам позавчера про второго узнал!!

Эх, жизнь...


Прислал(a) Фарыч [410 / 452 = 0.907]

19 апреля 2007
Ехала я вчера в лифте с дяденькой-соседом и девушкой откуда-то с верхних
этажей. При дяденьке нехилых размеров сОбак. Дяденька держит сОбака на
коротком поводке и прижимает коленом к стенке. Девушка жмется в углу и
сОбака отчаянно боится.

- Ой, какая у вас собака большая... Наверное, трудно дома такую собаку
  держать?
- Что вы, девушка! - басит дяденька, встряхивая собачью тушу за ошейник.
  - Дома не трудно. Вот на улице - да.


Прислал(a) dzotty [408 / 409 = 0.998]

1 ноября 2007
Живем в Германии. Пару лет тому сын съездил с приятелями отдохнуть в
Италию. Тогда он только получил водительские права и на вопросы о
впечатлениях от поездки первым делом отвечал:
- Никогда бы не сел в Италии за руль. Они там все сумасшедшие!
Пару дней назад знакомая пришла к нам с новым мужем. Они только
вернулись из поездки в Москву к ее родителям. Спрашиваем, как ему
первопрестольная. Говорит:
- Очень интересный город! Огромный и красивый. Нас везде тесть возил.
  Я не рискнул за руль сесть. Они там все сумасшедшие!
Новый муж - итальянец.


[408 / 469 = 0.870]

18 июня 2007
Есть у нас в Казахстане банк под названием "Каспийский".
Так вот с недавних пор операторы call-centrов стали говорить -
Каспийский Банк, слушаю, вместо - Банк Каспийский, слушаю.
Потому как после второго варианта, народ обычно спрашивает - Банка с
чем?


Прислал(a) hermit [407 / 439 = 0.927]

24 декабря 2007
Сегодня мелкие (братья - 8 и 12 лет) порадовали:
вернулись от бабушки, которая им кроме подарков дала еще и по тыще
каждому (радость конечно, че - купят себе всякой фигни - дети ведь).
Самый молодой отжег: зашел домой, вынул две пятисотки из конверта и
потряс у кота под носом:
- Нюхай, Басик! Это РЕАЛЬНЫЕ деньги!


Прислал(a) Gfat [407 / 462 = 0.881]

2 декабря 2007
Сегодня наблюдал интересную картину на ул. Кр. Коммунаров возле птичьего
рынка. За 50 метров висит знак "кирпич". Водители лихо доезжают, а дальше-
резкий тормоз и разворот. Что за чудеса. Неужели все стали знаки
соблюдать? Прохожу в сторону рынка за знак. Стоит машина. А за ней
прячется гаишник. Но поймать никого не может, так как все
разворачиваются. Почему? Этот придурок спрятался за машиной и через
стекла наблюдает, но не догадался снять фуражку. Подъезжающие водители
гаишника не видят, но видят над крышей гаишную фуражку! И от греха
подальше разворачиваются.


Прислал(a) ГАИ [407 / 424 = 0.960]

9 декабря 2007
Рассказал мой отец, а ему в свою очередь его друг:) Было это в то время
когда мой отец был студентом. Так же как и он, учился в каком-то
институте Харькова его друг. А поскольку был из другого города, то жил в
общежитии. Кто хоть раз побывает в общежитии, тот сразу поймет, что
строители, строящие столь необходимые для человечества сооружения, не
очень-то над ними уродовались... Ну в общем годы идут, все что плохо
сделано становится еще хуже, и появились в деревянных полах этого
общежития щели, в которые всегда что-то проваливалось. Обслуживал и
поддерживал хоть как-то это общежитие мужичок, бывший военный, резкий
как ситро, и простой как пять копеек. Чудил он по-страшному, например
так: после очередной пропажи одной створки из окона со стеклом,
используемой в виде дралоскопа, он со всеми орденами явился к ректору и
предложил выдать студентам хотя бы по одному дралоскопу на две комнаты.
Реакцию ректора мне не рассказали, но ее нетрудно представить после
такого прогрессивного предложения. Но поскольку мужичок был знаменит на
весь институт и к тому же вполне добродушен, ему все прощалось. Так вот
вернемся к полам... К нему стали все чаще и чаще поступать жалобы на
состояние деревянного настила. После чего возле лифта, поднимающего и
опускающего студентов на разные этажи, появилось объявление: "Товарищи
студенты! У кого большие половые щели, обращайтесь к коменданту
общежития!" Объявление произвело фурор. Его сразу же сорвали, но
студенты тут же восстанавливали его ряд к ряду шесть раз!


Прислал(a) Веревичев [406 / 472 = 0.860]

20 ноября 2007
Давненько это было...
Два друга из славного города Канев, что на Днепре, решили съездить на
Черное море, на выходные.

Выехали ранним утром, затарившись всем необходимым - самогонкой, салом,
огурчиками-помидорчиками. Вова за рулем, Юра рядом. Только выехали за
город, Юра скомандовал:
- Стоп! Нужно отметить!
Разложили на капоте снедь, Юра отметил, поехали дальше.
Отметили сотый километр, двухсотый, трехсотый, четырехсотый...

Вечерело.
Вова вел машину, посматривая на спящего друга.
Вдалеке показались огни.
- Подъезжаем, - сказал.
Юра зашевелился, потягиваясь:
- Эх, сейчас в море искупаемся, потом по шашлыкам ...
- Какое море? Ты что, не помнишь, как на полпути ты заерепенился:
  "Нахрена нам это море, поворачивай обратно, хочу домой!?" Ну вот,
  подъезжаем, пять километров осталось...


Прислал(a) SK [406 / 474 = 0.857]

1 апреля 2007
Было прошлой зимой в ледовом дворце в г. Магнитогорск. Наши места рядом
с ложей где сидят все биг-боссы: руководство комбината, депутаты и
прочая... горячо любимая работягами публика. Один из них депутат по
фамилии Сафонов (фамилии и имена действующих лиц изменены). И по иронии
судьбы в команде соперников Магнитогорского металурга был его
однофамилец нападающий Сафонов.
Напряженная игра.
Хокеист САФОНОВ фолит.
На поле возня, разбирательство.
Какой-то мужик недалеко от ложи кричит: - САФОНОВ-ПИДОРАС!
Вокруг ложи начинаются смешки и перешептывания.
Мужик не унимается и со смаком продолжает горланить:
-САФОНОВ_ПИДОРРРАССС!!!
Посмеиваться начинают и соседи депутата по ложе, хотя сам он сидит
надувшись как хомяк и делает вид, что его-то это не касается и он вполне
согласен с общественным мнением, что тот САФОНОВ нехороший человек,
сфолил АЙ-ЙАЙ-ЙАЙ...
Но дикий гогот трибун вызвал другой мужик, который после очередного вопля
САФОООННООВ-ПИИДОООРРРРААССССССССС!!!! подвел итог, крикнув:
- И ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ДЕПУТАТЫ...


Прислал(a) корней чайковский [406 / 390 = 1.041]

27 января 2007
По каналу Discovery идет программа про hi-tech устройства передвижения.
Рассказывали про A380, космические технологии при создании болидов для
Формулы1 и т.д. Особенно запомнился сюжет про арабов. Там, в арабских
странах, распространено такое явление, как гонки на верблюдах. Чей
веблюд первый пришел, тот и победитель. Поначалу искали наиболее быстрых
верблюдов, но так как эти животные в обычных условиях не особо
быстроходны, то сей ресурс был быстро исчерпан. Тогда пошли по пути
уменьшения нагрузки на верблюдов, и в наездники стали брать детей. Через
некоторое время такую практику запретили, и арабы обратились к своим
восточным товарищам - то ли китайцам, то ли японцам, то ли индонезийцам.
Те сделали для них робота-наездника, ценой всего-то в $5.5k и весом 26
кг. Данный робот имеет "руки", чтобы держать поводья, и хлыст. Робот
управляется с пульта. Пульт должен находиться не очень далеко от
робонаездника.

Итак, картина: по пустыне несется табун верблюдов с робонаездниками
между горбов. За верблюдами, довольно-таки неспешно, глотая верблюжью
пыль, едет пара десятков навороченных джипов...

(c) http://blogs.mail.ru/mail/freiman/


Прислал(a) Freiman [405 / 403 = 1.005]

19 декабря 2007
Обычно на работе всегда пользуюсь документацией на английском - так
сказать первоисточником. На днях был у старого заказчика, так они
сделали перевод документации для своего персонала. Из любопытства решил
почитатать, но закончил на первой же странице, после слов: "Операционная
система ЧПУХ". В оригинале было - HP UX.


Прислал(a) Марат [405 / 424 = 0.955]

8 мая 2007
Короткое предисловие. В Казахстане действующей властью упорно проводится
политика перехода всего делопроизводства на государственный (читай -
казахский) язык, что кое-кому, особенно русскоязычным, жутко не
нравится. Тем не менее она проводится.

Собственно история. Время действия - год 2004(или около того). Место
действия: интернациональный (пока еще...) Казахстан. Два
студента-программиста, Дима (этнический русский)и Мурад(смешение
нескольких национальностей, результат интернациональной политики СССР...
в общем тоже русский) решили поучаствовать в городской олимпиаде по
программированию среди ВУЗов. Соответственно, чтобы зарегистрироваться,
необходимо заполнить анкету-заявку на участие в олимпиаде.
И вот подходят они к столу приемной комиссии, за столом сидит женщина
казахской национальности. Она спрашивает у них имена-фамилии, а затем
задает вопрос:
- Ребята, а на каком языке писать будете?
Те непонимающе смотрят на нее, потом с ужасом от осознания перспективы
заполнения анкеты на казахском языке переглядываются, повисает пауза в
несколько секунд. Затем Дима возмущенно, голосом, полным боли и
страдания за притесняемый всеми народ-носитель великого и могучего,
отвечает:
- На РУССКОМ!!!
Женщина качает головой:
- Да нет, ребята, я имею в виду - на Си, Бэйсике, Паскале?...


Прислал(a) Dr.RAR [405 / 437 = 0.927]

15 ноября 2007
В годах так начале 80-х, а то и конце 70-х одна мадам выдала дочку
замуж. Женились молодые "по залету", но как ни странно об этом
практически никто не догадывался. И вот на следующий день приходит мадам
на работу и коллеги начинают расспросы. Мадам рассказывает: какие были
наряды, что на столе, как развлекались и т.д., и т.п. По ходу дела
задаются всяко-разные уточняющие вопросы, но рано или поздно всякая
дискуссия подходит к концу. Вот народ уже собирается расходиться, но
кому-то все же становится интересно: "А дальше?" Мадам недоуменно: "Что
дальше?". "Ну, а как первая брачная ночь?" Мадам обводит присутствующих
слегка затравленным взглядом, а потом, обреченно махнув рукой, выдает:
"А дальше было раньше".


Прислал(a) Ольга [403 / 425 = 0.948]

11 сентября 2007
Сидели мы как-то с друзьями семьи у нас дома, винцом отпаивались после
недели трудовой да разговоры вели неспешные. Дело пошло уже хорошо
заполночь и решили мы с женой дорогих гостей домой не пускать, а
положить у нас (квартира у нас однокомнатная, да мы в принципе не
стеснительные, как и друзья). В общем, жена легла на наше супружеское
ложе, гостям выделили кушетку. Я же решил в последний раз почту
перечитать за компом (комп прямо возле кушетки). Легли они в общем, вроде
уснули. А мне что-то стукнуло музыку послушать, одел наушники, сделал
погромче и балдею, нифига не слышу нифига не вижу.
Маленькое отступление. Перед сном гостья что-то съела не то и заболел у
нее живот. Она тихонько встала, разбудила жену, получила от супруги моей
некую конфету-таблетку (сосательную) и легла обратно. Я это все не
видел, ну знаете, когда за компом да что-то там интересное - отрубается
восприятие окружающего мира.
Продолжаю от себя. Наслушался я музыки, решил перекурить. Снял "уши"...
И слышу из-под одеяла на кушетке "характерные" чмокающие звуки. Фигассе,
думаю. Я не ханжа, но все же. Спрашиваю "Ин, ты чО там делаешь!?"
Из-под одеяла отрешенно-обреченный голос. "Сосу... Мне сказали сосать, я
и сосу..." %)

Через пару секунд до нее дошло, что она сказала. Сон в квартире
прекратился, а меня еще долго от хохота лечили пивом.


Прислал(a) ПоэТ [403 / 496 = 0.813]

26 сентября 2007
Давно было. Первый раз приобрела контактные линзы для глаз и первое что
сделала, оставила на работе раствор для хранения этих самых линз.
Замечаю это только поздно вечером. Все уже закрыто. В панике звоню
другану, у которого есть инет и слезно прошу посмотреть, чем этот
раствор можно заменить. Получаю ответ: "все, пипец, выкидывай линзы,
ничем заменить нельзя, только каким-то раствором хлорида натрия, где ж
ты сейчас его найдешь?"


Прислал(a) nao [403 / 462 = 0.872]

30 августа 2007
Отдыхал я в году 2000-м в Кудепсте. Жили мы с моей тогдашней женой на
квартире и спускаться к морю надо было по узкой асфальтовой дорожке
вдоль извилистой автодороги. Путь проходил через частные дома. И вот, в
одном дворе, густо заросшем вдоль забора аккуратно постриженной
лавровишней, сидел небольшой дворовый пес. Растительность скрывала его
от глаз прохожих, а снизу у корней был небольшой промежуток. И вот там,
в тени, за рабицей он выжидал незадачливых отдыхающих, и когда они
оказывались рядом с ним, громко гавкал. Причем один раз. Отдыхающие, а
он как правило выбирал девушек(!) пугались, визжали, ну и так далее по
набору женских эмоций. Пес так развлекался. Потом менял дислокацию вдоль
забора. Ждал пару минут, чтобы те скрылись из виду и пугал уже следующих
девушек. В течение первых пяти дней отдыха я наблюдал такую картину три
раза. Как-то раз, я что-то задержался возле киоска и жена шла шагов на
20 впереди. Ну и естественно стала жертвой дворняги. А собак она у меня
боялась, поэтому ее трясло минуты три после этого.
На следующий день я заранее посмотрел местоположение Охотника и сказал
жене идти за мной, чуть поодаль. Поравнявшись с псом, я резко наклонился
и гавкнул. Или даже рыкнул. Бедный, он отпрянул, выпрямив все четыре
лапы, уебался башкой об ствол, отскочил метра на полтора вглубь двора,
оправился и залился тявкатьем, да, именно тавканьем, это был уже не тот
Охотник, а перепуганная дворняжка. Которая обычно бегает вокруг дога и
тявкает от страха. Ладно, - сказал я ему, - обосрался, так уж молчи. - И
мы продолжили спуск на пляж. Оставшиеся две недели я специально проверял
тот дворик. Пса на месте не было.


Прислал(a) Dog [402 / 421 = 0.955]

24 сентября 2007
1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже
отделены от родителей и выстроены аккуратными группками.

В толпе родителей тип с непопраздничному суровым лицом рассматривает
группку мальчиков. "Дим, ты чо? улыбнулся бы," - это жена шепчет.
"Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку трахать
будет"...


Прислал(a) Костя [402 / 519 = 0.775]

5 февраля 2007
Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик. Не
удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот юморист мне
еще и орет:
- Шеф, гони на пятнадцатый!


[402 / 466 = 0.863]

12 декабря 2007
Рассказывали мне эту историю еще лет десять назад. Подробностей не
помню, но в общих чертах дело было так.
Ехал по Питеру немец на симпатичной дорогой иномарочке. Будучи немцем,
то есть гражданином законопослушным, правила дорожного движения
соблюдал. Ну, на вид машинка вкусная, за рулем состоятельный человек,
конечно же, спешащий по делам. С точки зрения некоторых сотрудников в то
время ГАИ или уже ГИБДД (не помню) это повод.
В общем, останавливает немца гаишник, и предлагает заплатить штраф за
нарушение чего-то там. Угадайте с трех раз, что сделал немец?
Спокойно вышел из машины. Вручил ключи от машины гаишнику. Сказал:
"Встретимся в суде". Поймал такси и укатил по своим делам. Гаишник
остался на дороге с открытым ртом и ключами в руке...
Что было дальше не знаю...Вроде как немца разыскали и передали ему машину.
Надеюсь, с извинениями...


Прислал(a) NNN [401 / 410 = 0.978]

22 февраля 2007
Когда училась в мединституте, параллельно работала акушеркой в роддоме,
и у нас была акушерка, уже старенькая бабуля, все ее обожали, от
главврача до роженицы, единственным ее недостатком было крепкое словцо,
и главный врач конечно пытался это пресекать. Расскажу один случай, сама
присутствовала при этом. Когда женщину укладывали рожать на кресло, баба
Валя (эта самая акушерка), дабы роженице было удобно - все представляют
себе гинекологическое кресло? говорила:
- Подними свою жопу и двигайся - ищи наиболее удобную позу!
А главврач, когда это услышал, бабе Вале говорит, мол, не надо такое
слово говорить, называй это место тазом, будет и прилично и понятно.
Баба Валя, при первом же случае воспользовалась советом, женщина залезла
на кресло, а она и говорит, мол двигай тазом!
После этих слов вся бригада валялась от смеха, потому, что бедная
женщина начала озираться по сторонам, очевидно в поисках того, чем ей
предложили двигать, а потом спросила, а где его взять-то - таз.
После этого баба Валя ухмыльнулась и сказала:
Говорила я - жопа, так и буду говорить, хоть расстреляйте.
Больше ее главврач не донимал.


Прислал(a) Ирен [401 / 393 = 1.020]

16 мая 2007
Я трудоустроен в американской военно-ориентированной конторе. Меня все
еще поражает, что то, что производится, куда-то едет и стреляет.
Например, внутренний инженерно-технический форум за 3 года разработки
очередной системы (гиро-стабилизированный прибор наблюдения для
бронетехники), набрал чуть более 13000 постов, немного для 850-ти
участников. Зато форум, как назвать эту херню, насчитывает 30 тыщ постов
после трех месяцев и еще месяц остался. Есть у нас один разработчик, он
предложил назвать комплекс GUNDON (Gyro UNit Day Or Night), его
предложение сейчас на третьем месте, причем недалеко от лидеров. Я ему
написал, а почему название такое, да есть ли русские родственники? Он
ответил нет, но слово где-то слышал и оно ему понравилось своей
четкостью (Assertion). Я подумал и тоже предложил название ближе к
сущности прибора: PINDOS (Passive Infrared Night/Day Observation
System). Скоро проголосуем и узнаем, чем пополнятся арсеналы ымперии.


Прислал(a) 99 [401 / 518 = 0.774]

25 июля 2007
Артисты-животные

Есть точка зрения, что артистами не становятся, а рождаются - ну есть у
человека потребность лицедействовать и получать свою порцию славы и без
этого он сохнет, чахнет и становиться несчастен. Животным на мой взгляд
проще - они работают чисто за гонорар, хотя не исключаю и духовной
потребности.
Собачка породы цвергшнауцер - небольшого росточка, серенькая. Есть у нас
мороженица около автобусной остановки, подходишь стоишь очередь обычно
три-четыре минуты. Собачка за это время начинает бегать по обычно
многолюдной остановке с крайне встревоженным видом, заглядывать всем в
глаза, растерянно останавливаться, поджав лапку с несчастнейшим видом и
через минуту вокруг нее собирается толпа, все обсуждают "собачка
потерялась", жалеют, три-четыре человека говорят: "если хозяин не
найдется - заберем себе", открываются сумки, достаются сосиски - собачка
проголодалась; она крайне стеснительно и деликатно ест (хотя дома и по
помойкам осатанело жрет), вызывая всеобщее умиление и представление
продолжается пока не купишь мороженое и не позовешь собаку. Она
поворачивается ко всем спиной и убегает к хозяину, оставляя всех
сочувствующих в ступоре - хозяин-то находился в 10 метрах.
Вообще комедия ломается при появлении любой жертвы - обычно это женщины с
сумками и частенько небезвозмездно. Однажды, проходила старушка, которая
пожалев несчастную собачку из сумочки достала пряник, завернутый в
платочек и половину отдала несчастной собачке. У меня слезы на глаза
навернулись - я подошел, извинился, попытался что-то купить бабушке, а
собачка стояла рядом с несчастным видом, изображая, что пряничек был ее
единственной едой за последнюю неделю.
Гонорар за выступление можно заработать по разному. В г. Нара (древняя
столица Японии) огромный парк, в котором гуляет неимоверное количество
оленей. Продаются специальные печенья, чтобы их кормить. Мы купили такое
и когда стали разворачивать пакет, огромная толпа оленей кинулась на
нас, они обступили нас со всех сторон и отпихивая друг друга вырывали
печенья у нас из рук. Самый маленький олененок не мог протиснуться к
кормушке и скакал сзади других пытаясь то подпрыгнуть, то протиснуться и
беспрерывно жалобно и негромко вопил. Другие олени были отодвинуты и
пареньку (мб девчонке) досталось полпакета. Потом я обратил внимание, что
все туристы отдавали персонально этому "несчастному" самую большую
пайку.


Прислал(a) гринпис [401 / 399 = 1.005]

14 октября 2007
КАК МЫ КОРМИЛИ КОТА.

Преамбула.
Моя подруга очень любит персов (персидских котов). И, когда не стало
предыдущего кота, она, не медля ни дня, принялась искать нового котенка.
Нашла чистопородного с предками с родословной. И даже ее любимого цвета
– персикового. К слову сказать, позже в новой квартире мы даже ремонт
делали (в смысле цвет обоев), мебель и шторы покупали под цвет этого
кота. Все в бежевых оттенках. Поэтому сейчас он легко теряется в
складках местности.

Собственно амбула.
Принесла она котика крохотного – в мою ладонь величиной. И сразу
принялась кормить. А он, зараза, от всего отказывается. И от кормов для
маленьких котят и сухих и мясных. И от любого питья, в том числе и
молока.
После двух суток мучений я ей говорю, отдай обратно, может рано отняли
от матери, и он просто еще от нее не научился есть. Но она героически
решает кормить его принудительно. Берет шприц и, набрав в него молоко,
впрыскивает через плотно стиснутые зубы. Котейко, как может, старается
выплюнуть это обратно. Но какую-то дозу ему приходится проглотить.
На третьи сутки и у нее опускаются руки. Мало того, что крошечный, еще и
исхудал вконец. И тут заходит в гости соседская девченка, которая знает
хозяев родителей котенка. Посмотрев на наши мучения, говорит, наверное
больной, так как его братья и сестры прекрасно трескают кильку. Ну кто
мог подумать, что такой крошечный может жрать сырую рыбу.
Я бегу в магазин и покупаю кило кильки, потому что сами мы ее не едим и
дома не держим. С диким урчанием котейко накидывается на рыбу и съедает
не меньше половины своего веса. После чего отваливается и даже начинает
мурлыкать как микротрактор.
Я представляю, что он думал о нас все предыдущие трое суток.

Прошло три года. Он прекрасно ест сухие корма для персов, иногда
принимает мясные, очень любит рыбу, но в ограниченных количествах, а вот
молоко он до сих пор не пьет. То ли отложились кошмарные воспоминания о
детском принудительном кормлении, то ли такая индивидуальная
особенность.


Прислал(a) AlexandrAP [401 / 396 = 1.013]

9 июля 2007
Что "они" думают о "нас". Есть у меня старый кореш - американец.
Смышленый малый и любознательный. До сих пор вспоминаю (а прошел немалый
срок), как на заре нашего знакомства он на полном серьезе задал мне
вопрос: "А правда, что для получения водительских прав в России
необходимо сдавать экзамен на вождение в нетрезвом состоянии?"


Прислал(a) Сергей [401 / 417 = 0.962]

12 октября 2007
КАК Я ЗАКАЗЫВАЛ НОВЫЙ СТОЛ

В феврале я начал работать в одном госучреждении. Поначалу все
выглядело нормально, мне определили мой рабочий стол, он стоял в
закутке, его не видно, хоть целый день гуляй по интернету. Одна
загвоздка - человек, который работал до меня, был маленького роста
и за столом вполне помещался, а у меня рост 190 см и чтобы нормально
печатать, надо опускать кресло почти до пола.
Я попросил нашу секретаршу послать заявку на новый стол. Она заполнила,
шеф ее подписал, осталось только ждать.
День третий:
У меня в закутке посредине рабочего дня появляется какой-то чел с
измерительной линейкой. Он первое что делает, это отодвигает мой стол,
вытыкает из розетки компьютер, монитор, принтер (все это даже не
посмотрев на меня), а затем с деловым видом начинает мерять расстояние
от пола до полок над моим столом, до угла и зачем-то до двери. После
этого говорит: Да, стол тебе нужен, поставим мы его туда-то, вот только
надо разрешение пожарной охраны. И уходит, оставляя меня двигать стол
обратно и втыкать вилки в розетки самому.
День шестой:
Появляется некто из пожарной охраны, опять отодвигает стол, выдергивает
все провода из розетки, ему пофик, что я печатал отчет и он пропал.
Дальше он с ОЧЕНь ДЕЛОВЫМ ВИДОМ меряет расстояние от розеток до выхода и
от места, где стоял стол - до огнетушителя на стене.
Все это занимает около 15 минут, потом он уходит, говоря что да, новый
стол тебе нужен, как же ты до сих пор без него обходился, и исчезает.
Я остаюсь двигать стол обратно и проделывать все остальные манипуляции
по включению компьютера.
День девятый:
На сей раз приходит электрик, все повторяется: стол отодвинут, розетки
выдернуты, затем он с глубокомысленным видом меряет расстояние между
розетками, длину провода монитора и компьютера, расстояние от розетки до
стола (оно около 15 см). Затем он исчезает, говоря что теперь надо
получить одобрение от отдела, который занимается безопасностью рабочего
места (есть и такой отдел).
День тринадцатый или четырнадцатый, точно не помню.
Я прихожу на свое место и нахожу одного коротышку, который уже не только
отодвинул стол, но и снял все полки над столом и с умным видом их
двигает.
На мой вопрос, чего он тут делает - он с таким видом, что вот очередной
идиот отвлекает его от государственных дел - цедит сквозь зубы, что он
отвечает за мою безопасность. Очевидно, он будет меня ловить, когда я
свалюсь со своего нового высокого стула. А потом добавляет, что если я
подниму свое кресло, то мне не нужен будет новый стол.
Прошло около месяца.
Я уже забыл и про стол и про всех этих идиотов, как утром ко мне
заваливается очередной проверяющий. Я еще даже не выпил кофе и не
ответил на емайлы, как он гонит меня из-за стола и начинает каким-то
лобзиком пилить ножку моего стола, а опилки собирать в какой-то
полиэтиленовый пакетик. Это, оказывается, он брал термитную пробу. Стол
вообще-то пластиковый, а крепления металлические, может конечно в
природе есть термиты-гурманы, предпочитающие пластик, но я про таких не
слышал, а главное зачем это делать со СТАРЫМ СТОЛОМ, он стоял там лет
пять, даже если там есть термиты, то чего сейчас с этим делать.
Малый, видать был в плохом настроении, и мне тут же выдал отповедь, что
мол не дело это всяких уродов вроде меня определять политику и что он в
этом здании самый главный и без него тут и таракан не пошевелится.
Я правда так и не понял, что делать в случае если он найдет термитов.
Закрывать мой угол на термитную обработку? А дадут ли мне новый кабинет?
желательно с окном?
Последний визит (пока последний)
Пришел завхоз, вообще выгнал меня с места, все опять перемерял,
передвинул стол.
После чего смерил меня взглядом и выдал: А зачем тебе новый стол, ты не
такой уж и длинный.
Занавес.
Р.S. Вчера (девятого октября) мне позвонили и сказали, что стол был
послан, но адрес там указали неправильный, поэтому груз потерян, а
заявка отменена. Если я хочу новый стол, то надо все начинать сначала.


Прислал(a) yuriy [400 / 439 = 0.911]

27 октября 2007
Пришлось мне в свое время работать программистом в небольшом немецком
городке под Штутгартом. И надо же было случиться такому везению, что как
раз в это время и именно в нашем городке предстояло случиться полному
солнечному затмению – явлению чрезвычайно редкому, замечательному по
своей красоте и научной познавательности.

Немцы народ основательный – во всех магазинах продавались специальные
защитные очки из фольги, причем по сумасшедшим ценам – около 15 немецких
марок. Ну, все мои коллеги затоварились ими, а куда деваться, хочется же
явление наблюдать в мельчайших подробностях. Спрашивали и меня – готов
ли я к затмению, но я в основном отшучивался.

Наконец, настал долгожданный день и час, все на машинах заехали на
высокий холм, немцы надели очки, я стою ‘простоглазый’, ну прищуриваюсь
слегка – солнышко светит нормально так – они меня покалывают, делают
различные предположения, некоторые слегка непристойные, о том, как я
буду смотреть на солнце без очков – знают же, что я их не покупал. Вот и
солнышко темнеть стало... Тут я достаю две трехдюймовые дискетки,
приоткрываю металлические шторки, защищающие диск от пыли и сквозь него
на просвет наблюдаю явление во всей его красе... Качество изображения
солнца – замечательное, кто не верит, проверьте сами, если конечно вы
еще на флешки не перешли...

Назад ехали молча, немецкие коллеги сосредоточенно думали о чем-то, ну,
может, о том, почему же войну проиграли, а, может, просто жалели
потраченных денег...

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Сергей [400 / 549 = 0.729]

6 июня 2007
КУДА КАТИТСЯ МИР

Только что (5.6.2007 00:20) сижу на одном сайте, читаю описания фильмов,
и натыкаюсь вот на такое чудо.

Название: Ятинсотэстс
Год выхода: 2004
Жанр: Комедия, Отечественный

О фильме: Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей
- невесте отрубили голову, а сам Батыр был арестован сельским
милиционером Жададыком. В тюрьме Батыр знакомится со шведским
порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во
время Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну
пришельцев-роботов. Отсидев, Батыр поступает на работу в милицию. Но
воспоминания о погибшей невесте не дают спокойно спать молодому
милиционеру. Что же делать? Конечно, искать виноватых и мочить их без
жалости. В этот драматический миг пришельцы наносят коварный удар в виде
терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но это семечки для
человека, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме...

ЗЫ. Что надо курить, чтобы такое снять?

Если есть сомневающиеся в моем психическом здоровье, оригинал вот тут:

http://www.sharereactor.ru/movies/5888


Прислал(a) Максим Викторович [399 / 416 = 0.959]

27 июня 2007
Летела на самолете, передо мной сидел мужик в футболке, на которой было
написано: "Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу куда идти!".
Русские люди едут отдыхать со своими лозунгами )))


Прислал(a) Tancha [398 / 430 = 0.926]

3 февраля 2007
Мой знакомый, зовут его Эдик, работает в крупном торговом центре в
охране начальником смены. Известный торговый центр с безумными ценами.
Зарплата у охраны хорошая, люди держатся за место. Но и требования к
охранникам соответствующие - не сидеть, к стене не прислоняться, к
посетителям относиться вежливо. Если посетители пожалуются на грубость
охранника - увольняют без объяснения.
В торговый центр заходят погреться бомжи. Эдик с улыбкой подходит к ним
и интересуется:
- Какова цель Вашего визита?


Прислал(a) Леденец [398 / 391 = 1.018]

7 января 2007
Для 23 туристов, решивших посетить "Туннель Любви" в пещерах Канго
(недалеко от Аудтшурна в Южной Африке), приключение обернулось кошмаром.
Необъятных размеров бабища, с мужем в охапке, умудрилась застрять в
тоннеле, и провести в "положении Винни-пуха" 12 часов. При этом
остальным туристам тоже было некуда деться. 
Менеджер Хайн
Герстнер сказал в интервью: "Это была чрезвычайно большая женщина. В
кассе ее предупредили, что у нее могут возникнуть трудности, но женщина
и ее муж настояли на покупке билета, чтобы пережить приключение".

И приключение она себе заработала С ненароком села на шпагат,
и не смогла встать. "Нам пришлось воспользоваться жидким парафином,
чтобы смазать поверхность и поднять ее с помощью блока".

Застрявшим за пухлой дамой выдали одеяла, воду, шоколад и
ведра (для сами понимаете чего). В спасении тетки был задействован
вертолет, заранее вызвали пару скорых (итого расходов на три тысячи
фунтов). Один спасатель умудрился перелезть через живую гору, дабы
доставить застрявшему диабетику инсулин. 
В крайнем случае уже
были готовы пробурить тоннель, если бы иначе никак не удалось вытащить
застрявшую, но все обошлось. 
Свежевытащенную после 12 часов в
пещере отвезли в больницу на медосмотр. 
Проводник, ведший
группу через пещеры, также просил женщину передумать, на что та жутко
обиделась. Видимо теперь не смотря на обиды очень толстых туристов
просто не будут пускать в пещеру.


http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [397 / 449 = 0.884]

22 июля 2007
Тофик - полуобрусевший азер, жизнь которого на просторах нашей
необъятной матушки-России удалась. У него есть несколько торговых точек,
большой дом в частном секторе города, тюнинговая саморощенными мастерами
десятка и конечно русская любовница... Два года назад Тофик возвращался
из недлительной командировки в город. Первой он конечно хотел увидеть
(да и просто хотел) свою пассию, а никак не жену. Только город предстал
перед ним, Тофик схватил сотовый, набрал номер, который помнил на
память, и, изображая крутого мачо, с неподражаемым азербайджанским
акцентом выдал в ответ на "Алло", произнесенное приятным женским голосом,
следующее: "Дорогая, у тэбя под краватью БОМБА! Я щас приеду и буду
разминировать". Потом была радость встречи с любимой, изображение этой
самой секс-бомбы, в общем, все как полагается. Усталый, но
удовлетворенный поздно вечером Тофик возвращался в свой дом. На пороге
дома его встречала любимая жена, сотрудники ФСБ, РУБОП и ОМОН. Два
месяца до суда Тофик провел в изоляторе, где глубоко раскаивался в
наличии в его жизни случайных связей.... Он отматывал в голове время
назад и все силился понять, как, набирая номер своей любимой девушки, он
умудрился ошибиться всего-то только на одну цифру. На суде допрошенная
в качестве свидетеля почтенная мать семейства рассказала, как услышав в
телефонной трубке о том, что в ее квартире БОМБА из уст явного выходца с
Кавказа, в спешке эвакуировалась с детьми из квартиры, звонила в
милицию... Тофику дали условно.


Прислал(a) S.Degser [397 / 384 = 1.034]

3 февраля 2007
Живу в Ванкувере, Канада. Китайцев около 70% населения.
Дочь регулярно общается с друзьями которые остались в России. Как-то
раз, после очередного общения, подходит и спрашивает:
- А правда, что "ж@па" по-китайски - это "Чо"?
- Ну, не знаю, спроси в школе. Там же почти все китайцы.
На следующий день.
- Ну и как, спросила?
- Ага, спросила у одной.
- И чего?
- Говорит, ты чего, дура? "Чо" это моя фамилия.


Прислал(a) RioZito [396 / 387 = 1.023]

24 февраля 2007
Навеяно вчерашней историей про тетю-"лингвиста" и натуральную
англичанку.
В СССР существовали надбавки к зарплате за знание иностранных языков,
европейских - 10%, соцстрановских (чешского, болгарского и т. д.) - 15%,
финно-угорских (финского, венгерского) и азиатских - 20% (если ничего не
путаю). На надбаки надо было сдавать экзамены, 1 раз в 2 или в 3 года,
если трижды подряд экзамен сдавали на 4 и 5 - все, надбавку давали до
конца работы данного специалиста в данной системе.
Так вот, работал в одном академическом институте англичанин,
натуральный, наш разведчик (в прошлом), член т. н. "кембриджской
пятерки" - группы выпускников Кембриджа, завербованных в 30-е еще годы
советской разведкой, 5 из которых было позже раскрыты англичанами :-)
Работал, естественно, в институте под псевдонимом, но каждый сотрудник
знал, кто за псевдонимом скрывается. Но официально, по документам, он
проходил как "Петров" или "Кузнецов" - не помню точно.
Ну и пошел этот англичанин - под псевдонимом - сдавать на надбавку
английский яз. на кафедру Академии наук. И получил от заведующей кафедры
свою оценку - "трояк" с вердиктом "в Англии ТАК не говорят!"
***
В СССР было плохо с реальным знанием иностранных языков, наверно поэтому
стоило научиться на них более-менее сносно выражаться, как человек сразу
начинал думать о себе как о корифее-лингвисте и поправлял таких вот
натуральных англичан...
Кто узнал мест и персону


Прислал(a) Vass_K [396 / 373 = 1.062]

7 декабря 2007
Из http://auto.lenta.ru/news/2007/12/06/rav/:
Toyota отзывает в России более 22 тысяч автомобилей RAV4
Компания Toyota объявила об отзыве в России более 22 тысяч кроссоверов
RAV4, произведенных для нашего рынка в период с ноября 2005 года по
апрель 2007 года. У отзываемых автомобилей обнаружена неисправность
боковых подушек безопасности, которые могут сработать в случае попадания
RAV4 в крупные ямы на высокой скорости. В настоящее время в России
зарегистрировано уже 20 подобных случаев, однако в других странах
аналогичных дефектов подушек безопасности не зафиксировано.
- -----------------------
Ясный перец, что не зафиксировано, просто нигде больше нет КРУПНЫХ ЯМ НА
ДОРОГАХ!!!!!

Andrew (c)


Прислал(a) Andrew (c) [395 / 387 = 1.021]

23 сентября 2007
Статья на Рамблер Авто про наказания для пьяных водителей - уау!!
................
"Полиция в борьбе с таким злом, как пьяное вождение, тоже проявляет
чудеса оригинальности. В Польше автомобилистов, оштрафованных за
вождение в пьяном виде, заставляют надевать специальные очки, которые
показывают, какой эффект имеет алкоголь на их зрение. Очки искажают
зрение, как если бы человек выпил несколько кружек пива. Нарушителя
сажают в полицейскую машину, за рулем которой сидит офицер полиции, и
устраивают ему показательную поездку....."

Представляю картинку! Но вот это особенно:
...............
"Аналогичным способом "лечат" любителей прокатиться на машине "под
градусом" и в Голландии. Нарушителям предлагают хорошенько напиться и
выкурить "косячок", а сажают за руль спортивной машины и просят проехать
по специально созданной слаломной трассе на приличной скорости. Кроме
того, ученикам предстоит выполнить различные упражнения на автомобиле,
например, резкое торможение перед внезапно возникшим препятствием,
выполнение маневра "переставка" и так далее. Естественно, справиться с
таким заданием пьяному человеку очень не просто. На это и расчет:
устроители тренировок рассчитывают, что после такого курса выпускник
крепко подумает, а стоит ли им садиться за руль в состоянии опьянения"

У них наверное запись на такое "лечение" на год вперед! Укуренный и
пьяный... на спортивной машине... по слаломной трассе... Блин, ощущения
наверное на всю оставшуюся...


Прислал(a) БРОМ [395 / 391 = 1.010]

7 ноября 2007
С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно
изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок,
вдавленными в корпус.

- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл
  выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в
  кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя,
  потому что приказ он исполнил. Сервер загасил. :)

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Alex [395 / 632 = 0.625]

24 апреля 2007
О вреде просмотра чужих мобильников.
У нас в городе есть турагенство "Планета Счастья", когда мне нужно
куда-то ехать, я покупаю через них билеты. Естественно, что перед
очередной поездкой, мы чуть ли не родственниками стали с диспетчером -
мне нужно было найти наиболее дешевый и оптимальный маршрут в разгар
сезона.
Понятное дело, что перед поездкой у меня был полнейший завал с работой -
требовалось завершить кучу дел, поэтому с работы я приходил поздно и на
жену времени совсем не оставалось. Само собой разумеется, что она
обижалась, и наконец, между нами состоялся странный разговор.
- Тебе меня мало? - заявила жена, когда я в очередной раз приперся на
  ночь глядя.
Я даже не понял о чем это она.
- Я тебя не удовлетворяю? - напрягала она меня, не давая даже
  раздеться.
В общем-то сами понимаете, не всегда нужно обращать внимаение на
женский бред, поэтому я ее отодвинул и снял башмаки.
- Так вот, я знаю, чем ты занимаешься на работе!
Если честно, я и сам это знал, поэтому просто ради интереса, даже не
рассчитывая получить внятный ответ, спросил ее:
- Ну и чем?
Жена прикрыла от страха перед ужасным обвинением глаза, потом четко и
внятно произнесла:
- Онанизмом!
Знаете, в чем-то я с ней даже согласен, я и шефу говорил, что все, что
мы делаем, это онанизм чистейшей воды, и никому на хрен не нужно. Но
жене-то откуда об этом знать? И я ее спросил:
- А ты откуда знаешь?
Вот здесь-то она и разрыдалась.
- Да потому, что вчера посмотрела исходящие в твоем мобильнике! О чем
  можно говорить с абонентом "Планета счастья", кроме как не о сексе по
  телефону?


Прислал(a) Ejik [395 / 470 = 0.840]

29 марта 2007
Последние дни народ в лентах говорит, что мол не то сейчас пошло время.
Типа пропали романьтизьм и закуска. Перестали мы лазить на балконы
любимых дам.
Я вам так скажу – ну их нах. Балконы, а не дам. Хотя дам, в итоге,
получается что.. Но не об этом сейчас.
Я в свое время тоже был велико как романтичным вьюношем бледным со
взором горящим. И если провинился перед девушкой – то прощения просил с
апломбом. (я раньше и слова-то такого не знал. Да и сейчас сомневаюсь,
что к месту применил).
Так вот – купил значиться много каал (так же называются белые цветы на
длинном стебле без листьев?), и решил Рома выпендриться. На балкон
залезть. Тем более подвезло несказанно – девушка жила на втором этаже.
Я ж в гимназии в физмате учился. Я все просчитал. Теоретик, бля.
Рюкзачок еще взял – чтобы руки освободить. И, значицца, чтобы мне
ничего не мешало, я кошелек, ключи, мелочь из кармана, сотку в этот
рюкзачок и сложил. Цветы оказались высокими для рюкзака, но я их
закрепил с помощью замка-молнии с двух сторон.
Дальше – дело техники – по трубе на козырек, с козырька – шаг на
подъездное окно и широкий шаг до балкона. Картина (это я сейчас понимаю)
была еще та, наверное. Лезет дылда по стене с рюкзаком на спине. А из
рюкзака цветы вверх торчат и над головой этого дурака аки нимб
колыхаются.
В общем – сделал я этот широкий шаг на балкон. И началось самое
интересное. Но – небольшое техническое отступление. Балкон был
застеклен. Причем застеклен в те времена, когда мороженое в стаканчиках
стоило 15 копеек, а единственной жвачкой в магазинах были сыгызки (такие
квадратные камешки, вкуса которых хватало примерно от 3 до 5 секунд).
Т.е. застеклен по кругу, но окно которое открывается – четко посередине.
Надо шаг сделать по боковой стороне, обогнуть угол и еще два шага по
лицевой стороне до окна. Это проблем не составило – снизу была довольно
приличная щель для ноги, а руками я держался за жестяной карниз.
Проблемы начались потом. Окно, которое было открыто 365 дней в году,
открыто нараспашку, открыто всегда - открыто не было. Наверное, год был
високосный. А оттуда, изнутри, доносилась музыка. Громкая музыка. Я
робко постучался. Отчаянный жест. И столь же бесполезный. Обратно
слезать не хотелось. Я начал корячиться и одной рукой расстегивать за
спиной рюкзак, стараясь не делать резких движений, и попытался достать
сотку. В конце концов, у меня это получилось. Правда, половина букета
лежала где-то внизу, но это ничего – допустимые потери. Начал набирать
номер. Вот только жестяной карниз, приколоченный наверное в том же году
в котором я стал октябренком, возмутился столь неаккуратным с ним
отношением и сказал примерно так: "кркркркрык". За полсекунды я успел
многое. Я успел зажать сотку между плечом и ухом, я успел отпустить
карниз, я успел помолиться и вспомнить что-то из прошлого. А еще я успел
схватиться за стекло.
Спайдер мен – увидь он меня в тот момент – с досады закинул бы в чулан
свою красно-синюю форму и пошел бы окукливаться.
Как окончивший в гимназии физмат класс я понимал, что нарушаю сейчас все
законы физики, держась за абсолютно гладкую поверхность. Не до законов
мне было в тот момент.
А в трубке раздавались длинные гудки.
Нет, кто-то конечно может сказать, а че мол – хуйня же, второй этаж
всего. А я вам скажу – второй этаж это пиздец как высоко. Особенно когда
телефон сбрасывает – типа набранный вами номер не отвечает. А вы стоите
прилипнув к стеклу. И над головой у вас цветы телепаются.
Я не помню как, ухом ли, плечом ли, или при помощи телекинеза – но я
смог набрать повторно номер. И она взяла трубку. И я, стараясь не
особенно громко произносить слова, попросил ее выйти на балкон. Но
почему?!?! Почему всегда в такой момент, девушки, если их о чем-то
просят, не делают, а в первую очередь интересуются, "а зачем?" им надо
это сделать. Помянув маму девушки, я еще раз спокойно попросил выйти ее
на балкон. Наверное, было в голосе что-то такое, что она поняла
всего лишь со второго раза.

Тем не менее! Поступок был оценен! Прямо на балконе! Но, уже через
минуту, когда с меня стаскивали футболку, раздался звонок в дверь.
Эти суки, бдительные соседи, вызвали милицию. Сказали, что в квартиру
залез грабитель через окно. Ага, блядь, с цветами!

с. Ромка Литов.


Прислал(a) Рома Литов [395 / 473 = 0.835]

8 июня 2007
Про дерева, русский авось и министра по развитию регионов.

Глава поселковой администрации Валерий Валерьевич Спиридонов пребывал в
благодушном настроении. Все было готово к приезду высоких гостей из
столицы. Шутка ли – целая делегации во главе с министром по развитию и
обеспечению регионов должна была появиться ровно через неделю. А у
Валерия Валерьевича все уже готово. Ямы на улицах засыпаны щебнем, мусор
убран. Пожарная машина, единственная на поселок, каждое утро поливает
центральную улицу Ленина, по которой и планировался торжественный въезд
московской делегации на вверенную господину Спиридонову территорию.
Все было в полном ажуре, но что-то все-таки тревожило начальника
поселка. Что-то было не так. Но вот что, он не как не мог понять.
Валерий Валерьевич медленно прогуливался по центральной улице, почтенно
раскланиваясь с односельчанами. Попутно Спиридонов прогонял в проулки
стайки гусей, трех овец соседки бабы Нюры и непонятно откуда взявшегося
козла с огромной в колючках бородой и мутным до неприличия взглядом.
Улица Ленина заканчивалась огромным мраморным бюстом вождя. Бюст был
изготовлен одним из учеников известного скульптора Вучетича в конце
шестидесятых годов. В постперестроечные времена его чуть не продали, и
даже покупатель из новых русских нашелся, хотел поставить на своем
участке. Но народ отстоял – не дал в обиду предводителя мирового
пролетариата.
Теперь тот с высоты своего положения с интересом смотрел на борьбу
поселкового главы и постороннего козла. Власть все-таки победила, и
животное обиженно тряся бородой, медленно ретировалось в сторону реки.
Спиридонов вздохнул, вытер руки о траву и понял, что его беспокоит. Он
достал из кармана пиджака сотовый телефон и набрал номер начальника
коммунальной службы поселка.
- Иван Никифорович, я тут под Лениным с разными козлами воюю, а ты где?
  Ну-ка мухой ко мне. Три минуты тебе, пока курю. – Глава достал пачку
  "Мальборо".
Начальник коммунхоза Муравьев прибыл досрочно, задолго до превращения
сигареты в бычок.
- Слухаю, Валерий Валерьевич! – бодро доложил он о своем прибытии
  начальству.
- Вот, Никифорыч, мы с тобой чистили, чистили поселок, а одну, весьма
  важную вещь и не доглядели.
- Какую же? - повертел головой Муравьев.
- А погляди вдоль улицы на деревья, ничего не замечаешь?
- Да вроде нет. Деревья, как деревья. Все вроде нормально.
- Нормально, да не совсем. Видишь, ветки у них торчат в разные стороны.
- А куда же им торчать? - оторопел Иван Никифорович.
- Не знаю, но должно быть ровно. Возьми мужиков и сделай нормальный
  ландшафтный дизайн. А то гости приедут, а у нас тут как в деревне.
Муравьев не стал переспрашивать, что надо сделать. Он давно уже усвоил,
что начальство терпеть не может, когда его не понимают с первого раза.
Глава медленно прошел к зданию администрации, сел в свой "УАЗ"ик и уехал
по важным делам в райцентр, а начальник коммунхоза, вздохнув,
высморкался на асфальт и пошел выполнять приказ.

Валерий Валерьевич вернулся в поселок поздно вечером. Он въехал на улицу
Ленина и ахнул. Все столетние лиственницы, тополя и березы были спилены
ровно на половину. Несколько рабочих грузили ветки в тракторную телегу,
на которой стоял Иван Никифорович и громко покрикивал:
- Давай, давай быстрее. Скоро сериал про ментов начинается, а мы тут
  возимся.
Спиридонов выполз из автомобиля и тараном пошел на трактор:
- Прекратить, немедленно прекратить! Ты что же, враг народа, наделал? -
  он взял за грудки спрыгнувшего с тележки Никифоровича.
- Что вы и приказали. Ландшафтный этот как его. Дизайн что ли.
- Убью, гада! – глава замахнулся своим пудовым кулаком, но Муравьев не
  растерялся. Он умудрился выскользнуть из железных объятий и мигом
  забрался на кабину трактора. Рабочие бросили погрузку и присели
  перекурить с интересом разглядывая происходящие события.
Спиридонов схватился за голову. Центр поселка, вылизанный им до
совершенства, теперь напоминал осажденную фашистами Брестскую крепость.
Обрезанные деревья сиротливо махали оставшимися ветками. Зрелище в лучах
заходящего солнца было немного жутковатое.
- Валерий Валерьевич, мы их завтра побелим, и все будет в полном ажуре.
  Вы не беспокойтесь.
Глава махнул рукой и пошел домой пить водку.

На следующее утро он мрачно смотрел, как красят белилами стволы деревьев
и, набрав воздух в легкие громко на весь поселок, приказал спилить их к
чертовой матери, чтобы не позориться. Через два дня ни одного дерева на
улице Ленина не было и начальник коммунхоза, зайдя в кабинет к главе,
бодро доложил, что все ровно и ровней уже не бывает.
- А пеньки? – поинтересовался Спиридонов.
- А что пеньки?
- Пеньки, спрашиваю, убрал?
- Никак нет. Может из них столики сделать. Министр приедет, а у нас за
  столиками пенсионеры в шахматы или в шашки играют. Культурный так
  сказать досуг.
Глава представил себе двести с лишним шахматных столиков, и бросил в
Ивана Никифоровича гербовую печать, но не попал.

Для выкорчевывания пеньков пришлось пригнать из леспромхоза несколько
тракторов-трелевщиков. Те своими гусеницами раздолбали весь асфальт.
Тут, как на грех, пошли дожди, и центр поселка превратился в одну
большую лужу. Чиновники теперь пробирались на работу в резиновых
сапогах. Возле памятника Вождю плавали гуси.

Глава поселковой администрации Валерий Валерьевич Спиридонов, стоя на
крылечке, курил и думал: "И чего это я прицепился к этим веткам"? К нему
подошел козел с мутным взглядом и потряс бородой. Спиридонов почесал его
за ухом и прислушался.
Вдали раздавалась сирена и мигали проблесковые маячки. В поселок
въезжала московская делегация во главе с министром по развитию регионов
страны.

Дмитрий Зотиков
http://www.shkolazhizni.ru/archive/0/n-6417/


Прислал(a) dz [395 / 515 = 0.767]

25 ноября 2007
"... Победителем теледебатов по-прежнему может быть признана "Единая
Россия", в них не участвовавшая. Выступления ее представителей
понравились 69% респондентов, указывающих, что видели эти дебаты..."

(http://www.preemniki.ru/publications/77)


[394 / 409 = 0.963]

10 апреля 2007
Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
                                                       http://nasnet.ru/


Прислал(a) http://nasnet.ru/ [394 / 481 = 0.819]

26 июля 2007
Не так давно взяли новую девочку-секретаршу. Очаровательное
блондинистое создание, перестающее чирикать по мобиле только для того,
чтобы ответить на рабочий звонок.
В результате все сотрудники волей-неволей в курсе ее личной и светской
жизни - голосок-то звонкий.
Таким образом стало известно, что завела наша блонда себе нового хахаля.

Ну и как-то между делом ее бухгалтерша (дама лет 40) спрашивает, как,
мол, парень ее с ней обращается.
Ну, девочке порисоваться захотелось: "О, - говорит, - он меня
БОГОТВОРИТ!"
И все бы ничего, но пару дней спустя бухгалтерше вспомнился этот ответ,
и она шутки ради возьми, да и спроси ее: "Ну, как там твой язычник
поживает?"
Что тут началось! Наше милое создание бледнеет, краснеет, зеленеет, и,
наконец, перестав изображать светофор и откинув обычную корректность
начинает костерить несчастную, ничего не понимающую тетку на чем свет
стоит. Из всего сказанного "старая похотливая сука" было самым
цензурным.
Офигевшая бухгалтерша только глазами хлопает. Наконец, выдохнувшись, уже
со злыми слезами на глазах блонда завершает тираду: "... и вообще МНЕ он
ЯЗЫКОМ ни разу не предлагал! А с тобой, значит!.."
Те, кто присутствовал с самого начала шоу, забились в конвульсиях, те,
кто высунулся на вопли, попадали следом, когда первые, слегка
проржавшись, пояснили из-за чего сыр-бор.

А я вот думаю, как бы теперь в разговоре с ней что-нить про "жрицу"
ввернуть и посмотреть - не перестанет ли на обед в столовку ходить?


[394 / 410 = 0.961]

13 ноября 2007
Почти дословно от очевидца aka SK:

"Есть у нас улица Гоголя. Идет тройка, пацан (иностранец), девочка
(видимо переводчица) и еще один пацан (друг переводчицы?). Идут они
идут, и пацан, друг переводчицы, говорит ей, что на улице Гоголя есть
неплохое кафе. Пацан (который иностранец) не все понял и переспрашивает
у девочки (которая переводчица), та ему объясняет, но при этом довольно
быстро говорит. Иностранец напрягается и выдает на очень ломаном русском
фразу, смысл которой примерно таков: "у вас совершенно охренительный
город, нигде, никто не называл целую улицу в честь "Google"..."


Прислал(a) Сергей [394 / 475 = 0.829]

11 января 2007
Вспомнил Ватсон, что он доктор и решил отучить Холмса курить трубку –
поковыряв у себя в дупле трубкой, положил ее на камин. Шерлок Холмс
курить не бросил, а Ватсон к трубочке-то пристрастился.

Был у меня один знакомый, Витя – богатырского телосложения человек,
килограмм под 120 и ростом под метр. Силу свою контролировал с трудом,
то диван сломает (любил он, знаете ли, бухаться на сей предмет мебели),
то, перепутав в незнакомой квартире направление открывания двери –
выдирал ручку "с мясом" (э, дверную, не свою). Такой вот атлет,
настоящий Портос, только что без усов, но волосы по плечи, да, гигант и
пожрать любил, но шляпу не носил. Любил очень зиму – ему тогда не жарко
было, и курить.

Так вот женился он, жена решила отучить его от курева. Чего только не
пробовала, и к доктору водила, и чай он всякие пил, хотя любил пиво –
кружку секунд за 5 выпивал. Где-то жена его прочитала, что очень хорошо
помогает бросить курить следующий способ – надо в течение короткого
времени выкурить пачку сигарет. Человека начинает сильно тошнить, и
через это вырабатывается отвращение к курению, только обязательно
натощак. Подготовила психологически Витю, типа в субботу займемся
лечением. Но, поскольку женаты они были не долго, то всех проявлений
Витиного характера она еще не знала.

Витя, готовясь к экзекуции, подготовил себя несколькими литрами пивка -
есть же нельзя. Ну и начал усиленно дымить (да, жена не сказала Вите о
возможных последствиях, боялась, что не согласится) – через некоторое
время его действительно замутило, но как ответственный подопытный
продолжил. Кода Витя понял, что все – кранты, понеслось - он как дикий
слон ломанулся в туалет, но по дороги ему попалось слишком много мебели
и дверей (у них курили по всей квартире). В результате, он оторвал ручки
у кресла на котором сидел, завалил стол с компьютером, вырвал ручку
двери туалета и, поскользнувшись, лбом разнес унитаз вдребезги. Причем
все это мы узнали от него – как-то под пиво мы его раскололи – чем ему
удалось разбить унитаз.

Кстати, Виктор курить бросил, а вот жена его почему-то задымила.


Прислал(a) Teplotex [393 / 533 = 0.737]

24 января 2007
На дворе - 1994 год, и я - студент первого курса Химфака некоего
Универа, что на Воробьевых горах. Эх-х-х-х-х, какое веселое было
время!!!
Но однажды я загрустил, причем крепко. Дело было воскресным вечером, и
сидели мы, как водится, в общаге (привет, ФДС-2!!!) и пили дружной
развеселой компанией разведенный водой из-под крана "Рояль" (Помните!
По глазам же вижу!!!).
Музыку мы тогда слушали преимущественно тяжелую, и как раз в этот момент
Джеймс Хэтфилд сотоварищи услаждал наш слух через раздолбанный
магнитофон звуками "Ride the Lightning".
И мне стало грустно. Дело в том, что я считал себя неплохим знатоком
английского, а тут вдруг понял, что НИХРЕНА из творчества американца на
слух понять не могу!!! Ну нихрена, и все тут. И такой депресняк на меня
накатил (может, "Рояль" виноват?) на эту тему, что веселиться я больше в
тот вечер просто не мог.
А на следующий день у нас был английский, и ну настолько мы считались в
буржуинском языке продвинутыми, что вел его у нас американец (назовем
его Чарли, тем более что так его и звали). Натуральный, из Техаса,
по-русски ни в зуб нога.
А я еще со вчерашнего грустный – давит, блин, комплекс неполноценности.
Но тут разговор зашел о музыке, и препод наш американский спрашивает,
какую, мол, музыку любите. И я в ответ поведал о своем пристрастии к
тяжелому металлу.
Чарли призадумался. А секунд через пять выдал (ессно, по-английски,
привожу в переводе):
- Да? А я тяжелый металл не люблю. Потому что нихрена разобрать не могу,
  что они там поют.
Вы не представляете, как после этих слов у меня отлегло от сердца!

Где оно, это время?


Прислал(a) Dis [393 / 450 = 0.873]

12 февраля 2007
Я совершенно не умею продавать вещи. Даже машины, когда менял, не
продавал. Одна упала с откоса, другую я отдал своему аспиранту, который,
правда, подумав, потом принес деньги, а я на них купил бутылку неплохого
вина.

А иногда так надо что-то продать. Один раз я попытался.

Когда-то давно у меня были очень красивые рога. Их по моей просьбе (я
вообще не понимаю, как такое мне могло придти в голову) мне привез мой
друг, геофизик из Тюмени. Они оказались весьма дорогими, но стоили того.
Украшали большую оленью голову.

Потом я женился, и жена сказала, что рога не гармонируют. Выкинуть их
было жалко, да и деньги были очень нужны. И я решил их продать. В это
время я заканчивал аспирантуру, и мы ходили на философию с одной
девочкой, кажется, Наташей. Симпатичная. Я иногда ее провожал после
занятий... просто по-дружески, по-аспирантски. Ну вот, я ей и предложил:
- Наташа, хочешь украсить свою квартиру? У меня есть отличные рога.
Она говорит:
- Давай. Только я с мужем посоветуюсь.
Как выяснилось позже, ни фига она не посоветовалась. Как выяснилось, она
хотела мужу сделать сюрприз.
Договорились, что на следующее занятие я эти рога привезу.
А что такое рога привезти? Это же не только рога, это еще и ценный мех,
голова, все дела. Это такой объемный, тяжелый предмет, он плохо входит в
общественный транспорт в час пик. Вот я еду с этими рогами через всю
Москву. На философию. С рогами.
А она не пришла, динама.
Я после занятия ей звоню домой. Подходит какой-то мужик, я прошу Наташу.
А он:
- А кто ее спрашивает?
Я говорю, так раздраженно довольно:
- Знакомый один, но это неважно. Вы мне скажите, вам рога нужны или нет?
  Мы сегодня с Наташей договорились встретиться, она не пришла...
- Ее нет, - и трубку положил.
Тогда я позвонил ее подруге и нашел ее там. Что вы думаете, даже не
извинилась. Попросила, чтобы я завтра привез эти рога ей домой. К
четырем часам. Не к трем, не к пяти. Такая девушка.
Мне надо было бы ей сказать:
- Знаешь что, подруга...!
Но я сказал – хорошо, привезу. Я же говорю, продажи это не мое
призвание. Я рожден для другого.
Короче, опять прусь с этими рогами к себе через всю Москву.
А на следующий день, опять с рогами выгребаю из дома. Тут даже бабки на
скамейке у подъезда обалдели. Потому что не часто люди на работу и с
работы ходят с рогами. Ну дальше автобус, метро. Одному работяге чуть не
выколол глаз левым рогом, но драки не получилось. К рогам тоже, знаете,
не очень подступишься. Природа, она не дура.
Приезжаю, как сейчас помню, на Фрунзенскую, она на Комсомольском жила.
Ровно в четыре, я вообще пунктуальный. У нее дом такой, с аркой, вхожу
под арку, меня кто-то хвать за руку! Смотрю – Наташа, в состоянии
аффекта:
- Я тебя здесь полчаса жду!
Нет, на минуточку. Она меня ждет полчаса. А я тут при чем?
- Ты что, с ума сошел? Зачем ты сказал мужу, что привез ему рога?
- Да я ему не говорил...
- Бежим дворами к Парку Культуры. Он здесь, он тебя сейчас найдет и
  убьет.
Тут я уже не выдержал.
- Что это у вас за дурдом, - говорю. - Куда это я побегу с рогами? Твой
  муж меня, видимо, не понял. Пойдем, я сейчас ему эти рога покажу, все
  выяснится...
- Как тебя только в аспирантуру взяли, такого идиота! Он тебе эти рога
  на башку наденет навечно! Он уже тебя два раза видел, как ты меня
  провожал! Но я-то дура, тоже хороша...
- Вот, - говорю, - наконец-то ты заговорила разумно.
А потом подумал - действительно, зачем семью рушить. Конечно, бегать
никуда не стал, представляете, я бы бежал с рогами наперевес. Просто
поковылял утомленно, в своем купеческом бессилии.

Рога эти провисели у меня еще лет пятнадцать. В них завелись какие-то
почтенные жучки, как в скрипках Страдивари. А потом рога пропали, как-то
сами собой. Умерли, наверно.


Прислал(a) Филипп [393 / 505 = 0.778]

8 сентября 2007
Еду я в московском метро. На Киевской заходит довольно много народа и
происходит следующий диалог:
(1) Дама, подвиньтеся. Нэвозможно пройти (сильный украинский акцент)
(2) Понаэхало всяких (не менее сильный украинский акцент)
Народ слегка посмеивается
(1) Да я смотрю вы тоже не москвичка...
(2) А шо такое? Я уже 10 лет здеся живу...
Вот после этого все поржали...


Прислал(a) Pabloid [393 / 515 = 0.763]

17 октября 2007
Иду вечером через парк. Слышу шевеление в кустах, и навстречу мне
выскакивает довольно нехилая такая собакенция. Ротвейлер, причем мы
явно в одной с ним/ней весовой категории (я вешу 75 кг). Бросается ко
мне скачками собаки Баскервилей. Замираю на месте (мало ли что у
этого/этой твари на уме!), но существо вроде и не думает проявлять
агрессию: крутя задом (был бы хвост - вилял бы им), обдавая меня
брызгами слюней и паром, довольно доброжелательно меня обнюхивает.
На всякий случай пытаюсь оградить себя от покушений:
- Че-эт ты меня нюхаешь, собакевич? Я невкусный!
И тут слышу довольно спокойный голос "собачника" из-за кустов:
- Мож и так... Так ведь пока не попробует - не поверит...
И главное, так философски-созерцательно! У меня от такой логики малость
мороз по коже прошел, хотя псина уже умчалась в ночь грузными
скачками...


Прислал(a) MATADOR [392 / 437 = 0.897]

3 августа 2007
Брюнетки, учите географию (особенно американцы), ибо будете выглядеть
блондинками!

История реальная, произошла не со мной, с сотрудницей. Будучи русской
американкой, приехала она в Москву к родителям и пошли они вместе
открывать маме-россиянке визу в Венгрию. Как законопослушные
визопросители, они имели appointment, то бишь назначенное время для
интервью. И вот, подойдя к посольству, над которым гордо развевался
зелено-красно-белый флаг, они увидели огромнюшую очередь и поняли, что
никаких шансов попасть в назначенное время нет, ибо помимо очереди,
висит список жаждущих попасть в то же время внутрь заветного посольства,
но их фамилии в сем списке нет.
Ну все, надвигается международный скандал. Сотрудница, которая
американка, вкючает глотку на всю мощь и через полчаса пререканий с
охранниками, расталкиваний мирных туристов локтями и угроз задействовать
ГосДеп США, получает от охраны телефон консула. Тут же на месте звонит
ему по громкой связи (дабы ж охранники все слышали и тут же пропустили)
и заявляет, что мол вот, нет нашей фамилии в списке на это время и
вообще, что за безобразие, мы мол, как честные, выполнили все, как
написано на веб-сайте посольства Венгрии, а вы нас не пускаете.
И тут наступает тот самый момент, когда легли со смеху все - и охрана,
и очередь, и консул. Из телефона доносится спокойный голос консула с
легким акцентом жителя 16-й республики СССР: "Мадам, это посольство
БОЛГАРИИ! Посольство Венгрии - в следующем доме по этой же улице".

А что, какая фиг разница, как зелено-красно-белые полосочки размещены на
флаге? :))) Не зря американцы все страны по эту сторону Атлантики
именуют Юроп, ну чтобы не путаться:).


Прислал(a) Yar [392 / 511 = 0.767]

2 марта 2007
Навеяло историей про письма о качестве.
Какое-то время назад я работал в сервисном центре крупной западной
компании, производящей разнообразную компьютерную технику, назовем ее,
например, РЗ. Собственно, мы были той частью СЦ, которая общается с
клиентами по телефону, 15 инженеров, разделенных на три группы по
продуктам, и около 30 девушек-операторов, принимающих звонки и
переключающих их на нужную группу инженеров. Там много быдло смешных
случаев и историй, даже простое перечисление займет, наверное, пару
страниц. В качестве присказки коротенькая: телефонный разговор,
оптимистичный голос клиента: Здравствуйте, у нас тут небольшая проблема
с вашим сервером... упавшим голосом: упс, а теперь большая....
Ну а теперь сказка:
Вместе со мной работал замечательный парень Женька (он и сейчас там
работает, это я предателем оказался ;)). Отличный парень, хороший
специалист, причем всегда старающийся действительно помочь клиенту, а не
просто отмазаться от него. Но есть у него небольшой физический
недостаток: легкая степень дальтонизма( я спрашивал, как это
проявляется, он обьяснил, что красный для него выглядит коричневым и так
далее), очень весело слушать как этот человек обьясняет клиенту про
сложности цветопередачи при печати. Но это тоже присказка. А вот теперь
сказка:
Однажды появился у нас настырный клиент. Я уверен, что даже сейчас,
после нескольких лет и несколько тысяч разговоров с клиентами, разбуди
любого из нас и спроси "Кто такой Ф.?" мы закричим в ужасе. Борьба с
этим клиентом была затяжной, первый принтер\сканер\копир который его не
устраивал, у него выкупили (то есть вернули деньги после нескольких
повторных ремонтов), надо добавить, что клиенту было за 80 и к его
настырности добавлялось еще что-то вроде старческой упертости. Потом он
купил другой принтер\сканер\копир и снова начались наши мучения. Все
попытки обьяснить ему, что то, что он хочет добиться от устройства
(правильной цветопередачи "один в один" при простом копировании силами
только этого агрегата без участия компьютера) просто невозможно. С ним
переобщались уже все и не по одному разу, сложные технические обьяснения
он стойко выслушивал и повторял свой вопрос. Но Женя смог одолеть его
силой своего разума, выслушав претензии в очередной раз, он выдал
абсолютно технически неправильное, но убедительное обьяснение: "Вот
скажите, вы когда-нибудь красили просто кисточкой? Да? На даче забор?
Отлично! Представьте, что у вас есть красная краска, а вы хотите
получить розовый цвет, вы что сделаете? Правильно, добавите белой... Но
у принтера в картридже нет белой краски!". Все, клиент был побежден.
Больше он нам не звонил никогда.


Прислал(a) Skie2004 [392 / 454 = 0.863]

4 марта 2007
К истории про "Длинношеее ее ебало"

В записных книжках замечательного русского писателя Алексея Ивановича
Еремеева (псевдоном - Леонид Пантелеев, соавтор "Республики ШКИД") есть
такая фраза:

"Настроение ее и ее Иоанна ухудшилось" - десять гласных подряд!

Черкасов


Прислал(a) Черкасов [392 / 433 = 0.905]

21 марта 2007
Один мой знкомый панк наварил как-то себе коноплельного молочка. И
наварил с запасом. Жил он тогда вдвоем с бабушкой, посему вконец
обнаглев, решил воспользоваться бабушкиной наивностью и поставил запас
хорошего настроения в холодильник со словами "Ба, ты эту бутылку не
трогай, это мне лекарство от нервов прописали".
Историй на эту тему в сети - миллион, даже, наверное, миллион сто
тридцать две, поэтому, стоит ли говорить, что однажды вечерком мы пошли
с товарищем панком к нему домой попить пивка и застали бабушку и ее
подружку-соседку, катающующихся от хохота по дивану в обнимку. Бабушки
смотрели свою любимую телевизионную передачу "Черезвычайное
происшествие".
А за час до этого они, как выяснилось потом, поругались на скамеечке с
бабушками из другого подъезда по поводу будущего России.
Разнервничались, "аж сердце заныло", и панковская бабушка вспомнила "У
маво Женьки настойка от нервов есть".


Прислал(a) Ваше имя [392 / 480 = 0.817]

5 декабря 2007
Реальная переписка с интернет-магазином ДВД дисков
> Уважаемые господа, купцы столичные! Мой заказ, за нумером 5721 от
> 25 октября сего года, когда уже будет обработан и доставлен
> мне? Данные дицки предназначались мною в подарок супружнице моей,
> по случаю дня рождения оной.. И не получены были спустя месяц,
> и получил я на свою бедную голову громы и молнии и прочие кары
> небесные (в виде сковороды бусурманской фирмы Тефаль). Какое-то
> несерьзное отношение к клиентам региональным наблюдаю я. Засим
> остаюсь, недовольный клиент ваш Евгений

Ниц падаю я пред Вами и смиренно приношу извинения свои, о дальний
клиент наш. Не велите казнить, велите слово молвить.

Злая болезнь скосила человека нашего, за запись дисков ответственного,
средь мужей медицинских пневмонией правосторонней нижнедолевой
именуемой. Сильна болезнь была дюже и отступила лишь 20 числа да
ноября месяца. Посему не могли мы своевременно заказы принимать да
отправлять в регионы Российские.

А после болезни сей стыдно было нам отправлять посылку почтовую с
просрочкой месячной.

За сим всячески прошу прощения я за сей казус произошедший не по вине
нашей.

------------------------
С уважением,
менеджер интернет-магазина
Алексей


Прислал(a) Евгений [391 / 552 = 0.708]

11 августа 2007
О женской ревности
Захожу в подъезд, слышу, что лифт вот-вот закроется. Делаю два
гигантских прыжка, залетаю в кабину, краем сознания понимая, что я -
маньяк.
Ведь в лифте стоит девушка, а тут, перед самым закрытием дверей к ней
врывается... в общем, классика.
Ну, что делать - круто поварачиваюсь к ней спиной, начинаю доставать
ключи - в общем, всячески демонстрирую, что я местный, "домашний" и т.д.
- Ну и долго ты будешь ко мне спиной стоять? - слышу сзади.
Поварачиваюсь - ба! Да это ж моя девушка!
Посмеялись, потом говорю:
- А знаешь, я хоть и не успел тебя разглядеть, но сразу почувствовал - а
  что-то в ней есть. Я бы с такой пообщался, да и вообще...
Смотрю - у моей девушки глаза автоматически становятся холодными, губы
выразительно поджимаются... Типа "Ах ты, кобелинная душа!"
Апофеоз ревности - ревность к самой себе :)


Прислал(a) Артур [390 / 433 = 0.901]

17 декабря 2007
Вчера вечером. Иду по переходу в метро, вокруг – растоптанная грязь,
бродячие собаки, уставшие, спешащие отдохнуть люди. В общем, все как
обычно. Бабуся, торгующая солеными огурцами, поднимает упавший прямо в
грязь и прокатившийся почти метр по полу огурец и, глазом не моргнув,
кладет его обратно на "витрину". Слегка офигевшая, иду дальше. Прохожу
мимо тетки, которая торгует стоящей на коробке от телевизора парфюмерной
продукцией. Судя по тому, что на самом видном месте стоят коробочки
"Нина Риччи" и "Эсте Лаудер", одеколоны с отечественными названиями в
ассортимент не входят. Слышу следующий обрывок диалога между продавцом и
покупателем. Дословно:
Продавец (с видом консультанта в парфюмерном бутике): "... а Вас
интересуют только Шанель и Диор? "
Покупательница (пафосно): "Да, я предпочитаю исключительно эти бренды..."

Гламур, епть!


Прислал(a) Татьяна [390 / 455 = 0.857]

16 января 2007
В тот вечер мы сидели с женой перед телевизором, пили кофе и обсуждали
только что просмотренный фильм "Потерянные при переводе". Мы еще очень
удивлялись, что фильм только что вышедший в прокат в Америке, в России
уже появился на DVD.

Вдруг раздался звонок в дверь. "Кого это черт принес? " - подумал я,
затянул потуже пояс домашнего халата и пошел открывать. На пороге стоял
наш сосед, пенсионер Павел Моисеевич.
- Здравствуйте, Аркадий. Извините, что так поздно. Я гулял, увидел в
  ваших окнах свет... Можно с вами поговорить?
- Да-да, проходите пожалуйста, - посторонился я, пропуская соседа в
  квартиру и гадая, что понадобилось от меня безобидному тихому старичку.

Павел Моисеевич снял ботинки и прошел в комнату. Там он присел на
краешек стула, посмотрел на нас с женой и сказал:
- Вот, еду в Америку.
- Как, насовсем? – спросили мы в один голос.
- Нет-нет, на месяц. Сестра у меня там живет. Прислала билет и
  приглашение. А сегодня мне визу дали в посольстве. Так что уезжаю через
  неделю. Аркадий, вы ведь в Америке были?! Расскажите, что там и как...

Я как мог более обстоятельно рассказал Павлу Моисеевичу про Америку,
начиная от пересечения границы и паспортного контроля, заканчивая
советом не выходить вечером гулять на улицу. И потом добавил, что в
Жуковском (подмосковном городе, где мы жили) такси в аэропорт лучше не
вызывать на дом, а поймать на остановке – так дешевле. На что наш гость
замахал на меня руками:
- Что вы, что вы, какое такси. Вещей у меня не много, я уж как-нибудь на
  городском транспорте... На пенсию, знаете ли, на такси не наездишься...

На прощание мы пообещали в его отсутствие заходить к нему в квартиру –
поливать цветы, доставать почту. На том и расстались.

И вот где-то через месяц вечером я стоял и курил на балконе, когда к
дому подъехал огромный черный джип. Дверь распахнулась, и из чрева
гигантской машины выпорхнул маленький сухощавый сосед со своим
чемоданчиком. Он приветливо помахал водителю джипа на прощание и затем
скрылся в подъезде.
- Да-а, - подумал я. – Круто старичок поднялся в Америке. Не иначе как
  золотую жилу нашел...

Дня через два вечером, когда мы с женой снова сидели у телевизора и
смотрели очередную американскую киноновинку, раздался звонок в дверь. На
пороге стоял улыбающийся сосед.
- Ну вот я и приехал, - сказал он. – Все было замечательно...
- Да вот, - добавил он, протягивая две коробки ДВД, - фильмы подарили, а
  у меня ведь аппаратуры такой нет. Можно будет у вас посмотреть?
Мы поставили новый диск. На нем был американский фильм, пару месяцев
назад вышедший на экраны и побивший все рекорды популярности. Каждые
пять минут просмотра внизу экрана появлялась бегущая строка по
английски, извещавшая, что данный диск предназначен только для членов
киноакадемии "Оскар". То есть фильм этот официально на ДВД еще не вышел.
Было сделано только несколько десятков дисков для конкурсного жюри. И
предприимчивые дельцы из России купили один их этих дисков или украли,
чтобы в России сделать нелегальные копии.
- Да, - сказал я. – Интересно, кто же такие диски возит в Россию. Ведь
  если таможенники (особенно американские) поймали бы, то могли бы и в
  тюрьму посадить. А уж штраф какой...

И тут я заметил, как Павел Моисеевич вначале покраснел, потом побледнел,
а затем тихо произнес:
- Вот ведь, старый идиот.

Выпив чаю и немного успокоившись, он рассказал, что после регистрации на
рейс Нью-Йорк – Москва в аэропорту Кеннеди, к нему подошел шустрый,
вертлявый мужчина в кожаной куртке и, заглядывая в глаза, спросил:
- Простите, вы еврей?

Павел Моисеевич оторопел от такого вопроса. Последний раз такой вопрос
ему задавал кадровик закрытого института в Жуковском, на котором Павел
Моисеевич работал до пенсии.

Наш сосед посмотрел на вертлявого и ответил: - Да, я еврей.
- Вот и чудно, - проворковал вертлявый. Знаете, у меня дочка замуж
  вышла. Свадьба была замечательная, а маму мою, которая в Москве живет,
  не пустили в Америку. Вы бы не могли привезти ей запись со свадьбы?
И вертлявый заискивающе посмотрел Павлу Моисеевичу в глаза.

Сосед, памятуя про строгие правила авиакомпаний, отрицательно замотал
головой:
- Нет-нет, даже не просите.

Тут вертлявый взял его за руку, посмотрел пронзительно в глаза и тихо
произнес:
- Нет, ну вы еврей?
И тут воля Павла Моисеевича ослабла. Он подумал про одинокую еврейскую
бабушку в Москве, которую не пустили на свадьбу единственной внучки,
вспомнил про кадровика-антесимита из закрытого института, который все
время портил Павлу Моисеевичу кровь, дознаваясь про его сестру, живущую
в Америке... И когда вертлявый снова одними губами произнес: "Ну вы же
еврей", Павел Моисеевич сказал:
- Ну ладно. Давайте.

Вертлявый обрадовался, дал ему два ДВД диска, затем позвонил по сотовому
телефону в Москву и подробно описал Павла Моисеевича какому-то Вадику.
- Вы не волнуйтесь, Вадик вас встретит и до дому довезет.

В Шереметьево-2, когда наш сосед прошел все таможенные формальности, к
нему подошел здоровенный мужик, протянул руку для пожатия и сказал:
- Вадик. Давайте диски.
Получив диски, Вадик повел Павла Моисеевича на стоянку, где усадил его в
огромный джип и повез домой.
- Мне в Жуковский, - сказал Павел Моисеевич.
- Да-да, только мы сейчас заедем в одно место, а потом в Жуковский, -
  ответил Вадик.
Они приехали к какому-то дому в центре Москвы. Вадик пригласил Павла
Моисеевича пройти с ним. Они зашли в огромную квартиру, в которой не
было никакой бабушки, а вдоль стен стояли стелажи с дисками, кассетами и
аппаратурой. Вадик быстро запихнул диски, привезенные нашим соседом в
проигрыватель. И Павел Моисеевич с удивлением увидел на экране вместо
кадров еврейской свадьбы заставку американского фильма.
Посмотрев пару минут фильмы и убедившись, что диски не подменили, Вадик
вручил Павлу Моисеевичу два каких-то других диска с полки в качестве
вознаграждения, а потом отвез домой в Жуковский...

Граждане! ФБР предупреждает, что за несанкционированное копирование
дисков...

Игорь Левицкий (www.levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [389 / 487 = 0.799]

18 апреля 2007
Диалог со справочной службой налоговой инспекции по Ленинскому району г.
Екатеринбурга, только что. Воспроизведено по возможности дословно, сразу
же по окончании приступа истерического хохота.

(после двухчасового дозванивания):
- Алло, это налоговая?
- Да.
- Справочная?
- Да.
- Подскажите пожалуйста, как узнать, отправлена ли в наш адрес расписка
  в получении документов? Может быть, подскажете телефон отдела
  госрегистрации?
- Откуда ж я знаю, я вам не справочная.
- Э... простите, но вы ведь в справочной работаете?
- Ну да... но что ж я теперь, на все вопросы должна отвечать?

(c) Fox


Прислал(a) Fox [389 / 450 = 0.864]

28 ноября 2007
Всем привет!
Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка
сломался вертолетик, пишу в "Задачи" на выходные. Потом вспоминаю, что
дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А
тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я
не забыл купить цепь для нового колодца.
Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом
поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.
Досоздал все задачи и прочитал:
суббота
1. палку жене
2. цепь теще
3. починить вертолет
4. на дачу

Вот такие будут выходные!


Прислал(a) GAR [389 / 438 = 0.888]

10 апреля 2007
Реальный случай из советских времен.
Вступительный экзамен в Международном институте рабочего движения. Сдает
часто мелькающий сейчас на телевидении нацкадр из республики пяти звезд.
"Плывет", но не сдается. Комиссия в затруднении: комсомолец, активист, в
общем, нужно принять. Один из профессоров, решив прийти абитуриенту на
помощь, задает наводящий вопрос:
- А вот скажите, как социалистическая система влияет на капитализм?
Будущий студент недолго думая:
- Ана его вАзбуждает.
Фраза стала крылатой.


Прислал(a) Sun_child [389 / 435 = 0.894]

20 августа 2007
История случилась летом 1942 г. в Подмосковье.
Из Забайкалья в Серпухов прибыла на формировку кавалерийская дивизия,
укомплектованная даурскими казаками (преимущественно старше 40 лет).
Многие приехали еще с отцовскими и дедовскими шашками (героев
русско-японской войны), на клинках которых было начертано "Георгиевскому
кавалеру ХХХ, За веру, царя, Отечество!"
Бригадный комиссар Шалфей (замполит дивизии), разглядев, что написано на
шашках, пришел в ужас. Запахло идеологической диверсией! Будучи не в
состоянии самостоятельно решить такую проблему, Шалфей позвонил в
политуправление РККА, где по цепи таких же перестраховщиков его передали
до самого товарища Сталина (вот какой важный вопрос!).
Сталин выслушал обстоятельный доклад Шалфея, хмыкнул:
- Что, плохие шашки?
- Нет, товарищ Сталин, очень хорошие шашки, только идеологически
  вредные...
- А если их изъять, советские шашки у вас взамен найдутся?
- Нет, товарищ Сталин, на складах шашек нет...
- Так что вы мне голову морочите, если шашки хорошие?! Воевать надо!
В трубке запикали короткие гудки, а Шалфей рухнул возле телефона с
сердечным приступом (позднее его комиссовали и, списав в отставку,
отправили куда-то в захудалый райком на низовую должность). Надписи на
шашках пытались заклепать, но высококлассные златоустовские клинки не
поддавались ни паяльнику, ни кузнечному молоту.
... "За веру, царя, отечество!" казаки рубали фрицев до самой весны 1943
года, пока им не выдали советские шашки из дерьмовой стали, которую
невозможно было нормально наточить, а клинки от хорошего удара вылетали
из рукояти...


Прислал(a) Ярик [388 / 527 = 0.736]

20 июня 2007
Рассказал попутчик в поезде. Далее от его, значит, лица.

- Мне, мужик, по большому счету реально повезло. Когда начала загибаться
эсэсэрия и заводы-фабрики-нии пачками вышвыривали людей на базар,
потому как работы и денег нет, нашу пласмасску купил один богатый
дядька и поставил дело крепко. Мы сначала для машин всякие накладки -
примочки шлепали, потом начали посуду выпускать разовую, а сейчас в
шоколаде - корпуса для всякой техники мелкой вагонами отправляем.
Платят так, что королями ходим да поплевываем сквозь зубы.
И все бы ничего, паря, но начальство стебанулось малехо на охране и
прочем. То шмон вселенский, то всех на курсы пистолетные швыряют, то
принудиловка - на стрельбы переться в выходной. Терпим, понятно, хули
делать? Выгонят - все, кизда иванна, работы в поселке больше нет.
А однажды работали в дневную смену, вдруг забегают какие-то козлы
в чулках на башку и орут:
- Всем лежать! Аллах акбар! - и калашами тычут во все стороны.
Ну, мы, ясное дело, чуть не обосрались. Кто на пол и дрожит, кто
ноги в руки и за машины прятаться, Витька на кнопку-тревожку давит.
Я залег. Ну все, думаю, пиздец. Раз аллах, значит чурбаны. Не они
пристрелят, так менты. И так тоскливо на душе, так тоскливо! Ебитская
сила, думаю, вот те, бля, сходил поработал.
Как хлопнуло, аж пол затрясся - башку приподнял и прихуел - этих с
пукалками здоровым листом накрыло, а сверху стоят двое наших, лыбу
давят. Пластмасса она только с виду легкая, а лист четыре на семь,
это тебе не бзднуть, не пернуть. Прихлопнуло чурок, как клопов.
Автомат один в сторону отлетел, хозяин за ним выполз, садится, чулок
стягивает - а харя-то тамбовская!
- Вы что, - грит - ебанулись? Мы ж ОМОН, учения проводим по
освобождению заложников. Вас должны были предупредить, - и металла в
голос подпускает, мусорюга сраная.
Встаем, вылазим из щелей, подходим. Эта тварь уже перья распустила:
- Вы должны лежать, потом наши приедут и освободят. Учения, близкие к
реальным условиям, согласованы с вашим директором.
- Ах ты, - грим этой суке - блядь такая! Мы тебе, мандавша серая, куклы
дочки-матери? Ты ж, гондон перекосоебеный, нас чуть до кондрашки не
довел! Вот твоему бы бате, за то, что такого засранца родил, учения
твои посреди дома! Ну держись, козлина, ща мы тебе реальные условия
обделаем!
Мы ж, парень, смекнули, что стрелять им нечем. В кои веки еще мента
погоняешь, за все недопитое-недогуляное-отсиженое-отобраное
с ним рассчитаешься!
Ух, как мы их гоняли. Их семь, а нас человек сто, вся смена почти.
Вот по десять рыл на каждого и пиздим чем придется. А хули вопить -
мы, типа, чеченов-терористов гоним, у них на жопе "ОМОН" не написано.
Они от нас, как зайцы носились, один через забор и прям по свалке
дунул. Другой на трубу залез. Директор, жопа с ушами, с окна зырит,
руками машет. Потом ментов понаехало. Эти чуть не рыдают - побили.
А те менты, которые форменые, сами ржут. Потом полковник вышел,
построил этих которые за чурок, и как заорет:
- Выговор всем! Разъебаи! Черт знает от кого сбежали! Позорище!
В машину! - а сам шнырь в административный корпус.
Ну, мы по местам. Блин, думаем, как бы нас менты за своих не отмудохали
вечером.
Так ничего не было! Наоборот, за нетрезвость неделю не трогали.
И на фабрике начальство помялось, а потом благодарность объявили.
Только премию, суки, понятно, хуй дали!


Прислал(a) Алкон [387 / 456 = 0.849]

4 мая 2007
Четырехлетний сын подруги выдал:"Хочу дружить по-взрослому!".
- Это как?
- Ну как? целоваться без трусов!


Прислал(a) ЖЖ [387 / 422 = 0.917]

18 июня 2007
Это случилось в далекую уже эпоху борьбы с пьянством, а кое-где и с
алкоголизмом, т. е. во второй половине 80-х. Я, тогда еще молодой и
подающий надежды старлей, попал по замене в ЗабВО, в отдаленный от
цивилизации гарнизон Степь. Через год меня назначили начальником группы
регламентных работ по авиационному оборудованию. А надо сказать (и кто
там бывал, тот знает), что в те места попадают по двум причинам. Первая,
самая распространенная - "ссылка" за сильное провисание на старом месте
службы, вторая - "не повезло". И меня долго еще выпытывали сослуживцы:
"за что ты сюда попал - ты ведь не пьешь не куришь, спортсмен!"
Объяснения типа "не так фишка лягла" не катили. Но я не о том.
И попали ко мне в группу два капитана, оба старше меня на 10-12 лет, оба
по первой причине (тем более в свете разгоревшейся кампании, см. выше).
Один (Микола) - родом из Тюмени, откуда прибыл сюда - уже не помню, а
второй (Гена) прибыл из Кубинки, из элитного полка (видимо, очень сильно
подзалетел). Естественно, никакой оказии по этому делу они не
пропускали. А так как гарнизон был довольно закрытый, местные бичи сами
страдали, единственной радостью было прибытие на регламент очередного
самолета, а к нему - очередная пайка спирта. Я, конечно, это дело
притормаживал, и большая часть шла по назначению, но и хлопцам кое-что
перепадало (согласно джентльментскому согашению). Тем не менее оставлять
спирт вне сейфа на время своего отсутствия не рисковал (были
прецеденты).
Как-то у нас была такая сильная запарка, что начальство приказало
организовать работы в две смены. Пришлось разделять офицеров группы на
две бригады (с солдатами было проще). Сначала я и Гену с Миколой
разделил, но потом пришлось их свести в одну бригаду. Естественно, все
работы, связанные с использованием спирта, я свел в свою смену, а им
оставлял по чуть-чуть. После чего и началось. Видимо, они подобрали ключ
к сейфу, потому что, во первых, с того, что я им оставлял, так не
наберешься, и, во-вторых, я заметил, что спирт в сейфе вроде бы стал
разбавляться... Пришлось арендовать сейф (настоящий, а не стальной шкаф,
как у меня в группе) у начальника группы РЭБ. Но как-то раз спирт выдали
в самом конце моей смены, когда арендодатель уже уехал в штаб. И я
понял, что если я сейчас не найду, где схоронить трехлитровую банку, на
завтра ничего не останется. Тем более, что хлопцы были уже в курсе дела
(а свою пайку с предыдущей раздачи они уже давно вылакали).
А надо сказать, что большая часть спирта у нас в группе идет на работы
по кислородному оборудованию, и в кислородной лаборатории стоит
кислородная установка, а в ней - барокамера с прозрачной дверцей из
оргстекла толщиной около 3 см. Хлопцы кислородом категорически не хотели
заниматься ("это не наша специальность", "каждый должен грызть свою
морковку"), и никакие доводы о необходимости взаимозаменяемости на них
не действовали. Я решил проэкспериментировать: поставил банку, закрытую
капроновой крышкой, в барокамеру, и включил вакуум-насос. Спирт начал
бурлить, но крышка не слетела. Создав разрежение в барокамере, т. е.
"подняв" банку на "высоту" 30 км, я выключил вакуум-насос и заглушил
штуцер стравливания. Многое я бы дал за то, чтобы посмотреть, что
творилось в тот вечер в лаборатории! Молодой лейтенант, работавший с
Миколой и Геной в одну смену, на следующий день живописно рассказывал,
как хлопцы два часа крутились возле установки, крутили все вентили
подряд, какие маты там летали... Вот когда они пожалели, что не изучали
смежных специальностей, но было поздно.


Прислал(a) oleggrasshopper [386 / 412 = 0.937]

24 января 2007
Когда влипаешь в историю, то нет необходимости ее придумывать.
1980-й, Тюмень, лето. Я встречаю на вокзале свою Галку, с которой у нас
самый пик бурной любви.
Уже год, как отслуживший в армии, учусь в областном центре. Она
заканчивает свой техникум, и приехала из дома, на защиту своего диплома.
Встретив, помогаю довезти ей вещи на квартиру ее старшего брата, с
которым я пока еще не знаком. С двумя чемоданами, пройдя сквозь строй
охраняющих вход бдительных бабулек, входим в подъезд, и обнаруживаем
запертую квартиру. Галка сожалеючи разводит руками. Заверив ее, что
через две минуты открою дверь изнутри, выхожу из подъезда, залажу на
карниз над входной дверью, и с карниза заползаю в проем открытой
форточки на первом этаже. Через минуту я был в квартире, а в следующую
мы уже обнимались с Галкой в жарких поцелуях. Пользуясь отсутствием
хозяев и возможностью пообщаться наедине, валимся посреди зала на ковер.
Начинаем заигрывая дурачиться и кататься в любовных обьятиях. Пуговицы
веером разлетаются от снимаемой мной рубашки, рыча как зверь, зубами
расстегиваю пряжки на Галкиных босоножках, дрыгаю ногами и пытаюсь
вылезти из брюк. Галка хихикает и хитро подмигивая, на четвереньках
уползает от меня. Я, уже голышом, накрывшись шкурой медвежонка,
валявшейся на диване, с грозным рыком, изображая медведя Топтыгина,
гонюсь за "Машенькой", чтоб достойно наказать за съеденную из горшочка
кашу. Под хохот Галки, с воплями: "Кто нассал в мой горшок?", хватая
шустро уползающую "Машеньку" за ноги, пытаюсь гнать ее в сторону
спальни. Галка, смешно брыкаясь ногами, забирается в кресло. Нет, я уже
не похож на медведя, я уже голый неандерталец в медвежьей шкуре, в
страсти, одним махом сдергиваю с машущей ногами Галки колготки. С
победным звериным рыком привязываю колготками к шее все время
спадающую с меня медвежью шкуру. Желания распирают меня, но я как
можно нежнее, с непрекращающимся "Рррррррррррр" снимаю зубами с нее
гипюровые трусики, оставляя ее только в туго облегающем, скользком
шелковом платьице. Затем на четвереньках пячусь задом, для разгона и
окончательного победного броска! Но тут Галка соскакивает с кресла и
бежит в мою сторону, но пробегает мимо меня. Я, в последний момент, стоя
на коленях, резко поворачиваюсь на месте, и схватив за ноги, с ревом
"АМммм...", впиваюсь зубами в ширинку джинсов! Оппаа! Поднимаю глаза и
вижу до невозможности возмущенный взгляд мужика, у которого на шее
висит радостная Галка.
Я, раскинув руки и брякнув челюстью об пол, просто застываю в ступоре,
потому как вижу за мужиком любопытно уставившегося на меня участкового
милиционера, из-за спины которого, зажав рот руками, стоят и с
удивлением разглядывают мою слабеющую эрекцию бдительные бабушки.


Прислал(a) Ошев С. [386 / 462 = 0.835]

9 августа 2007
Опять Ванкувер, Канада... У знакомой звонит мобильный... Далее
приблизительно такой диалог:
- Хелло...
- Привет, это Ира... (Ира - сестра знакомой, с которой она не
  разговаривала лет десять...)
- Ээээ... Здравствуй... (Дальше знакомая молчит, потому как от
  неожиданности сказать ничего не может, да и чего говорить?..)
- Слушай, мы тут кроссворд разгадываем, вот не знаем, озеро в Канаде,
  последняя "о" и первая "о"...
- Онтарио...
Пауза...
- Подходит... Спасибо... Ну, пока...
- Пока...

Вот и весь разговор... Это, я понимаю, родственники... Не достают...


Прислал(a) Стас [386 / 436 = 0.885]

30 мая 2007
Одногруппник по институту, он же сослуживец, говорит мне как-то, довольно
радостно:
- Сбылась мечта жизни: мента трахнул!
Оказывается, его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла
присягу.


Прислал(a) ЖЖ [386 / 464 = 0.832]

23 ноября 2007
Перебор.
Сегодня моя бабуля выдала фразу. Смотрела по новостям как в Лужниках
собрался клуб любителей Путина и как сам любимый вождь туда приехал и
толкнул речь о себе любимом. Так вот посмотрела моя бабуля, вздохнула и
сказала:
- Ну вот... Дожила... И мне опять за нашего главу стыдно.


Прислал(a) Внучка [386 / 502 = 0.769]

19 августа 2007
Дело было в Плавской ШП зимой, ровно двадцать лет назад. На предыдущие
выходные группа курсантов (все сверхсрочники) серъезно залетела с
пьянкой, вследствии чего всю неделю их дрючили с физо и строевой, дабы
жизнь малиной не казалась. В воскресенье залетчиков оставили в части, и
ротный строго наказал ответственному (летеха тока из училища), дабы тот
после завтрака встал с ними на лыжи и до обеда не возвращался.
Делать нечего, нацепили солдатские лыжи (кто не знает-это широченные,
плохо оструганные доски с резинками для надевания непосредственно на
сапоги/валенки) и ушли в лесостепь. Надо отметить, что летеха наш (звали
его Миша Ткачук) был телосложения щуплого, выглядит как пацан, и для
поддержания авторитета держался с нами подчеркнуто сурово и по уставу (а
у многих курсантов за плечами пять-десять и больше лет сверхсрочной,
жены и дети).
В общем, опуская подробности, заблудились (промокли, замерзли как собаки
и зверски проголодались). Уже в потемках (часов в шесть) выползли на
какой-то хуторок (как позже выяснилось в двадцати двух км от части по
прямой, и почти в сорока по дороге), где нас после долгих переговоров и
клятвенных заверений, что мы не власовцы и не американские парашютисты
пустил в дом какой-то дедок.
Обогрелись, пришли в себя, и завели с дедом разговор на предмет самогона
(летеха в это время пошел искать телефон, дабы позвонить в часть, и
доложить, что мы не дезертиры и вызвать машину). После долгих хождений
вокруг да около и горячих заверений, что мы не подосланы участковым, дед
раскололся и сказал, что запасы горючего он хранит в потайном месте за
дровяным сараем.
- Тока пока я хожу, надо, щоб кто на стреме во дворе постоял, - заявил
  дед, - А то Кузьмич, сука, пасет за мной, все под указ подвести хочет.
Конечно, идти на мороз никому не хотелось, и мы начали выяснять, кому же
пожертвовать здоровьем ради коллектива (разговор происходит на кухне).
Тут в дверях появляется летеха, привлеченный громким разгвором. Мы резко
затыкаемся, а дед сфокусировав на нем взор радостно восклицает;
- О, да вот пусть молодой на стреме и постоит!
Воцарилось молчание. Летеха с удивлением, выжидающе уставился на нас,
ну, и пришлось объяснить в чем дело.
Летеха помолчал, чихнул и мрачно проговорил;
- Телефон у них не работает. Так что придется до утра торчать... Бля,
  меня замполит с гавном сожрет...
- ??? Так это, тарищ линант... Может...
- Да, можно... - обреченно заключил летеха, - Дальше Кушки не пошлют,
  меньше взвода не дадут. Где тут у вас на стреме постоять надо?
Я пихнул локтем сержанта Васю Горбушина (самый молодой из нас-двадцать
пять ему было, что ли...);
- Да ничего, тарищ линант, мы сами...
Дед, заполучив всю нашу наличность (и лейтенантову тоже-около двадцати
пяти рублей), расщедрился на полную трехлитровую банку, да еще и закуси
выставил. Потом, уже в подпитии, узнав, что Миша наш командир стучал
кулаком по столу;
- Вот, берите пример, дурни, пацан молоденький, а уж линант, а вы до
  седых волос в старшинском звании ходить будете...


Прислал(a) Злобный прапор [386 / 381 = 1.013]

1 августа 2007
Ларек у метро, продают пирожки, чай, кофе, сигареты и всякую такую
дребедень...
Утро. Подхожу, беру чашку кофе и пирожок. Пока заказываю, читаю надпись
у окошка: "Лицам, не достигшим 18-ти лет продажа сигарет и пива
запрещена". Беру кофе, жду, пока погреют пирожок. В это время подбегает
пацан лет 10-11, протягивает в окошко десятку и кучу мелочи, заказывает:
"LD синие и бутылку жигулевского". Смотрю на реакцию продавщицы, та
невозмутимо берет деньги, пересчитывает и выдает "покупателю" его заказ.
Парнишка убегает. Получая свой пирожок, спрашиваю: "А как же объявление,
что у вас висит здесь?" (намекая на запрет). Продавщица так же
невозмутимо отвечает: "А он читать не умеет".
Я чуть не уронила кофе...


Прислал(a) NeverMore [385 / 452 = 0.852]

17 августа 2007
Сейчас уже все по-другому.
А жаль. Кое-кто все же успел...
Несколько лет назад некоторые люди в США изрядно пополнили свой
наличный бюджет за счет высоких технологий.
Компания-производитель банковских машин, выдающих наличные деньги,
выпускала эти автоматы с единым для всех паролем, рассчитывая на то,
что при установке пароль сразу поменяют. Как это водится, поменяли
пароль далеко не все заказчики, если не сказать, не менял никто.
Более того, простодушный производитель разместил все прилагающиеся
к аппарату инструкции на своем вебсайте. Среди них были и подробная
инструкция по полной настройке аппарата, первоначальный настроечный
пароль, и даже несколько дополнительных возможных комбинаций.
Желающий немного подзаработать, вооруженный подробной инструкцией,
вводил в машину определенную комбинацию цифр, и получал доступ к
программному меню. Каждая машина обычно набита 20-долларовыми
купюрами, что отражено и в программе. Счастливчик просто менял машинные
данные на однодолларовые купюры, снимал со счета 40 долларов,
машина послушно выдавала ему 40 купюр, думая что выдает однодолларовые,
а тот уносил с собой $800.


Прислал(a) ГКЧП [385 / 412 = 0.934]

27 ноября 2007
Хорошо иметь домик в деревне... Случай этот произошел в Новгородской
области, на реке Мста. Место не то чтобы глухое, но не слишком
доступное. Итак: теплая, тихая августовская ночь... нет, вру! Не тихая.
На нашем берегу все жители благочинно спят, а вот на противоположном
празднуют какой-то праздник. Местного значения, но вселенского масштаба.
Слышимость великолепная. Сижу на крылечке, курю, наслаждаюсь звуковой
картиной. Вот слева соло на гармошке, вот справа "Белые розы", вот
коллективная драка, вот кто-то с визгами лезет в речку купаться. И вдруг
все это благополучие перекрывает вопль... нет, рев! Разбуженного
медведя. Текст приблизительно такой:
"FUCK OFF! FUCK OFF, BASTARDS!!! LEAVE ME ALONE! I WANT TO SLEEP! I
DON'T WANT YOUR FUCKING VODKA! AND I DON'T WANT YOUR STINKING SAMOGON!!
PIZDETS!!! DON'T TOUCH ME!!! NO! NO!!! GET OUT!!! FUCK!!!!!"
Я помотал головой и ущипнул себя за ногу. Ноге стало больно, но вокруг
ничего не изменилось. "Pizdets" - прошептал я, "it's imposible!".
Аккуратно поправил двумя руками слегка съехавшую крышу и ушел спать.
На следующий день, терзаемый сомнениями, я аккуратно начал опрашивать
местных жителей и вскоре, к моему облегчению, все выяснил. Оказалось,
там живет американец. Обыкновенный. С какого перепугу он свалил из
Штатов и за каким хреном его понесло в российскую глубинку - неизвестно.
Купил домик, обзавелся хозяйством и фермерствует помаленьку уже
несколько лет. Местным мужикам пофигу - хоть американец, хоть
афроафриканец - без разницы, был бы человек хороший. Вот только один
недостаток у него: не понимает человек, как это посреди трудовой недели,
после тяжелого дня, можно в два часа ночи водку пьянствовать и
безобразия нарушать :)


Прислал(a) B.Eagle [384 / 413 = 0.930]

2 мая 2007
Сюжет банален, как банан.
Опять про дэвушек за рублем (простите - за рулем).
Опыт вождения приходит с годами, проведенными с железными друзьями.
Начинаешь обращать внимание не только на автомобили в потоке и пол
водителей, но и на их поведение.
Стою на перекрестке во втором эшелоне (а как еще назвать?), в среднем
ряду. В первом эшелоне (передо мной) в правом ряду стоит фольсваген
"Гольф", в котором сидят две дэвушки можно сказать просто – блондинки.
Говорю другу: "Спорим, сейчас зажжется зеленый и вот этот "Гольф" рванет
налево".
"Ты че, с правого ряда и налево, они что, больные?" - говорит
дружбан. Поспорили на пузырь. Зажигается зеленый, "Гольф", подрезая свой
поток и останавливая встречный, хреначит налево. Все в шоке, обалдевший
дружбан уважительно спрашивает: "А как это ты просек?"
Отвечаю: "Все просто. Дэвушки жестами определяли, куда им сейчас надо
ехать". Хорошо, что на стоячем перекрестке, а то бы .....

Петруха


[384 / 414 = 0.928]

16 августа 2007
В учреждении работала секретаршей Оля - девушка молодая, видная,
кокетливая и очень крупная. Однажды несет она бумагу на подпись к
начальнику (он чем-то занят), открывает дверь к нему в кабинет и говорит:
"Олег Геннадьевич, я только на минуточку, у меня такая мааааленькая
писулечка". Олег Геннадьевич поднимает начальственную голову,
внимательно на нее смотрит и говорит: "Знаете, Ольга, никогда бы не
подумал".


Прислал(a) гринпис [384 / 524 = 0.733]

7 мая 2007
Поздний вечер. Маршрутки уже не ходят. По улице, немного пошатываясь,
идет девушка. Подходит к одиноко стоящему таксисту.
- Вы меня.. ик.. домой не отвезете?
Тот, подозрительно ее оглядывая:
- А деньги у тебя есть?
- ... ммм... Нету.
- Так как же я тебя довезу?
- .. ммм... Договоримся...
Таксист, с абсолютно отсутствующим лицом:
- Не понял?
- Ну... Тебе ведь чего-нибудь хочется?
Он, снова окинув ее с ног до головы, абсолютно безразличным голосом:
- Нет.
Вся остановка помирает со смеху. И тут девушка выдает просто
сакраментальную фразу:
- Так что же мне - пешком домой идти, что ли?


Прислал(a) LeX [383 / 517 = 0.741]

6 января 2007
Решили мы с друзьями поехать встречать новый год в Волгоград... на
машине. Поздка оказалась трудной, но это отдельная история.
Ехали двумя семьями в одной машине: четверо взрослых и две девочки -
пяти и шести лет.
В долгой дороге надо развлекать детей: играли в слова, дети смотрели
мультики м слушали сказки на MP3 и т. д. Дошла очаредь развлекать детей
и до меня. Начал я читать им Агнию Барто. После каждого стихотворения
прошу детей рассказать о чем был этот стих. Дело доходит до
стихотворения с текстом:

От зари и до зари,
В летний день и в зимний,
Люся просит: - Подари,
Мама, подари мне...

Подари мне, подари
Эти бусы-янтари.
Для чего вам бусинки?
Подарите Люсеньке.
... и т. д.

"О чем это стихотворение?" - спрашиваю я.
Моя молчит - мыслительный процесс или вообще прослушала содержание... А
вот дочка друзей очень четко и уверенно резюмировала: "Девочка поступает
плохо, потому что разводит родителей на деньги!"
... Жена чуть в кювет не съехала, гогот перекрыл работу двигателя.

//Denis


Прислал(a) Денис [382 / 441 = 0.866]

30 октября 2007
Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР.
Специалиста отдела АСУ, просили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался
манипулятор типа “мышь”, отечественного производства. Манипулятор лежал
отчего то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь,
стоял на полу. Ну да ладно кому как удобнее.
Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины – оператора
ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней -
сильно загрязнены.
Специалист, с некоторой долей возмущения спросил: “Да что Вы вообще с
ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности
обращались?”
Оператор, в ответ, переставила “мышь” на пол, элегантным движением ноги,
сбросила туфельку и продемонстрировала очень ловкую имитацию работы с
“мышью”!
Специалист, был в шоке. Он смог только спросить о том, как же женщина
додумалась до такого использования устройства?
На что был получен удивительно логичный ответ: “Да у меня дома
практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки!
Разве я что-то делала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же как
не ногой надо работать мышью?”
	Может стоило не смеяться над находчивой женщиной, а запатентовать этот
замечательный способ?

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Виталий Холкин [382 / 631 = 0.605]

1 октября 2007
Как помню, все-таки 25 лет прошло. Но вроде так и было.
Помните радиоточки в каждой квартире? Так вот, самого радио у нас дома
не было, и какой-то умник включил в нее наушники. Обычные такие
наушники, только вилку приделали для этой радиоточки подходящую. Чего-то
не помню, чтоб кто-то сидел в этих наушниках, и радио слушал, но раз
висели, значит, так надо было.
Собрали родители мои как-то родственников на какой-то праздник. Пришел и
мой двоюродный брат Серега. Ему тогда было 6 лет, мне 7. Ну, родители
как обычно собираются? Сами знаете, сели, детей по быстрому накормили, и
валите в другую комнату, не мешайте. Вот мы и пошли в спальню игрушки
делить.
Тут небольшое отступление. В панельных домах электрические розетки
вставляются в сквозные отверстия в стенах. Ну помните наверно, если
приложить ухо к розетке, то немного слышно, че там у соседей творится.
Вот и мы с братиком от скуки обратили внимание на звук, который
доносился от туда. А слышно там было музыку. Наверно недалеко стоял
телевизор, и соседка смотрела какой-нибудь концерт. По очереди мы с
Серегой прикладывали ухо к розетке, и слушали. Видать музыка была
толковая, раз нам так захотелось ее послушать погромче. Как уж там мысль
в таком возрасте работает, логику сейчас понять тяжело, но я
предположил, что: "Серега, а давай туда наушники включим! "
- Чур я первый слушаю!- сказал как отрезал Серега.
Вынули мы, значит, наушники из радиоточки, одели братишке на голову,
прикинули соответствие вилки и розетки. Вроде подходит. "Втыкай! "...
Громкий, знаете, такой БА-БАХ, и темнота... Ну ясен пень, пробки выбило.
Родители там чето забегали, на лестничную площадку выбежали, автоматы
включили, свет зажегся. И смотрю я на Серегу, у него вся рожа в какой-то
бело-серой пыли и слеза течет. Срывает он с себя то что осталось от
наушников, бросает, и ревет- САМ СЛУШАЙ ТАКУЮ МУЗЫКУ, ААААА....

Керчь74


Прислал(a) Керчь74 [382 / 460 = 0.830]

22 марта 2007
В универе, в день выдачи стипендии на двери кассы появилось объявление:

"Денег больше нет. Кассир".
Народ отреагировал мгновенно, на следующий паре, под этой табличкой
появилась надпись: "Кассира больше нет. Леха и Витек".


Прислал(a) dark_lord [382 / 419 = 0.912]

28 июня 2007
История про самопал и стрельбу по сортирам.

Кто из нас в детстве не мастерил чего-то этакого, да еще по круче. В
общем, мой отец в свое детство (которое пришлось на нелегкие
послевоенные годы) тоже мастерил самопал, и делал его на пару вместе с
лучшим другом своего детства. По словам отца они приступили к делу
серьезней некуда, на школьных уроках "труда" хлопцы сделали заготовку
под рукоять будущего агрегата, там же были добыты две трубки разного
диаметра и загнаны одна в другую, к данному стволу были приварены
фиксаторные дужки и заварена наглухо одна сторона, просверлена канавка
для спускового механизма ("Брат 2" все смотрели, во-во ни что не ново
под луной). После сбора ствола пришла черед снаряда, ибо калибр как
уверяет батя впечатлял))), опять же на уроке труда (нечета нынешним) из
куска дефицитной латуни были выточены пули.
Добыть порох было плевым делом.
День Х.
Дома у его товарища они собирали и снаряжали свою доморощенную гаубицу,
самопал был продуман основательно (за неделю до описуемых событий,
товарищу по школе выбило глаз и челюсть стволом самодельной пищали) не
хотелось повторять горький опыт других кулибенов.
Честь первым произвести выстрел была предоставлена другу.
- А во что шмалять будем? - Поинтересовался у товарища мой отец.
- А...... а в дверь сортира на заднем дворе! – После секундных раздумий
  предложи будущий стрелок.
Не таясь прошли к сортиру( родители на роботе), выбрали дистанцию в 15
шагов......, на изготовку, целься, ПЛИ!!!!! Бабахнуло основательно, и в
центре дверцы старенького туалета на высоте в 1, 5 метра появилась
дырка))).
- Ну что как я стре.......
Фраза была прервана, ибо дверца слетела с петель а из сортира вылетел
отец удачливого стрелка(он как раз в обеденный перерыв вернулся домой, а
тут живот прихватило), с спушеными штанами и диким матом он ринулся на
оцепеневших товарищей по оружию. Первым из ступора выпал мой батя,
сделав разворот он с места перемахнул высокий дощатый забор.......
Вечером был разбор полета.. и раздача слонов- потирая скулу( дед без
обидняко навешал отцу хороших люлей) мой батя слышал диалог в соседней
комнате где шло примирение под самогон
- Влад ( имя моего деда) ну ты сам представь, сижу.... кхм ...а тут как
  пи...анет, ... я ж войну вспомнил..... двери высадил.....
- Хорошо что тебя по большому припекло.... а если б по маленькому?
Повисла тягостная тишина, звук разливаемого первача....... Потом гогот!
Как отец засек ржали они минут пять......


Прислал(a) Котовский [381 / 383 = 0.995]

22 октября 2007
... И снова про козла (эпизод 2, эпизод 1 в основных от 15.10).
Офицеры в вертолетном полку жили более-менее дружно, однако о вражде
майора Чернышева с майором Жеребиным легенды ходили по всей воздушной
армии. Некогда они были закадычными друзьями, но соперничество за сердце
прекрасной дамы превратило их в смертельных врагов. Затем, когда оба
доросли до должности командира эскадрильи, к личной неприязни
прибавилась вражда служебная, и, вероятно, происходи дело XIX веке, все
закончилось бы дуэлью.
Как-то раз в полк прибыла комиссия во главе с замкомандующего округом
(по какому случаю, уже и не вспомнишь). После серьезных колебаний
перевоз комиссии из Читы в полк, и соответственно обратно был доверен
Жеребину, что, естественно вызвало крайнее неудовольствие Чернышева.
Комиссия пробыла в полку три дня, и все это время Жеребин наслаждался
ореолом славы лучшего комэска, а его соперник задыхался от зависти и
злобы.
В день отъезда командование части устроило комиссии шикарный банкет, под
открытым небом возле вышки РП. В заключение пиршества командир полка
устроил сюрприз: когда замкомандующего пожелал машину, дабы ехать на
летное поле, командир достал ракетницу и выпустил в темное небо красную
ракету. Спустя несколько минут всего в полусотне метров от столов
приземлился вертолет и командир с нарочитой манерой сделал ручкой:
- Карета подана! Лучший экипаж в полку!
Польщенный (и здорово окосевший) генерал потребовал экипаж к столу, дабы
по старинному обычаю троекратно расцеловать и пожаловать по чарке.
... А в это время поблизости бродил обуреваемый жаждой мести (подогретой
алкоголем) Чернышев. Он видел как сел вертолет, и как заклятый враг с
улыбкой жал генеральскую руку. Воображение Чернышева тут же несколько
преувеличенно нарисовало картину быстрого возвышения Жеребина
(благодарность от командующего ВВС округа, досрочное присвоение звания,
направление в академию и т.д.), и очнувшись от резкой боли, майор с
изумлением обнаружил, что вырвал у себя клок волос.
Вдруг Чернышев ощутил крепкий тычок в бедро, и опустив глаза увидел
козла (Штопор, он же Гастелло). Животное уже давно увивалось вокруг
столов, привлеченное любимым запахом, но зоркие дозорные, выставленные
замполитом отгоняли его жестокими пинками, и, сообразив, что сейчас ему
ничего не перепадет, козел терпеливо топтался в засаде, выжидая удобного
момента.
План мести созрел мгновенно. Чернышев выхватил из внутреннего кармана
фляжку со спиртом, и поднес к носу козла. Штопор шумно втянул воздух и
послушно последовал за майором, который увлек его к вертолету. Заманив
козла на борт, он запер его в туалете, а спирт разлил по полу, дабы
Штопор не обнаружил себя до взлета. Диверсия завершилась буквально за
несколько минут до того, как в свете фар появилась комиссия и
провожающие.
... Вертолет поднялся в воздух, и командование части с облегчением
перевело дух. Но не прошло и пятнадцати минут, как вертолет вернулся,
сев на то же самое место. Изумленный командир полка, который не успел
выпить и вторую, подбежал к вертолету, как дверь распахнулась и оттуда
вылетел вопящий душераздирающим голосом Штопор, который с космической
скоростью скрылся во мраке. За ним с матюгами посыпалась зажимающая носы
комиссия, а последним сам замкомандующего с криком:
- Вы бы еще слона завели, гондоны! Уволить к е... матери!!! (причем, о
  ком идет речь не уточнил).
Как выяснилось позже, кто-то из генеральской свиты пошел в туалет, но
едва успев открыть дверь, был едва не сбит с ног, выскочившим оттуда
козлом. Обезумевший от ужаса Штопор заметался по салону, а когда члены
комиссии разом заорали, надристал на ковер (как и у всех алкоголиков,
стул у козла был жидкий и невыносимо вонючий), после чего забился под
стол, и на все попытки выудить его оттуда лязгал зубами как волк.
Естественно, генерал приказал возвращаться, громогласно обещая оторвать
шутникам яйца...
... Инцидент удалось замять чудом, объявив козла диким. Генералу тут же
сочинили сказку, что тайга вокруг гарнизона кишит дикими козлами, и они
постоянно залезают на территорию аэродрома, ибо их привлекает трава на
летном поле. Замкомандующего выпустил пар на Жеребина, влепив ему
строгий выговор за халатное исполнение служебных обязанностей ("если тут
у вас полный аэродром козлов, двери запирать надо!"). Не пожелав
дожидаться, пока салон очистят от козлиных фекалий, генерал потребовал
другой вертолет, и, естественно, командир полка, поручил перевоз
комиссии Чернышеву.
Ликуя, подлый мститель даже не удостоил поверженного врага взглядом, и
задыхающимся от радости голосом язвительно его "пожалел" ("ничего,
хорошо хоть козел, а не медведь...").
... Наверное читатели спросят, а откуда известны подробности, коих
никто, кроме Чернышева знать не мог? Очень просто. Жеребина все-таки
направили в академию, и он уехал учиться в Москву. Через пару месяцев,
не в силах носить в себе свой триумф, Чернышев спьяну проболтался об
этом своему штурману, тот жене, жена подруге... Ну, в скором времени об
этом знал весь гарнизон.
Узнав, кто был виновником происшествия, командование части сперва хотело
подвергнуть Чернышева обструкции, но потом передумало. Зная, что ради
мести тот готов на все, никто не хотел обнаружить козла в своем
туалете...
А то и еще что похуже.


Прислал(a) Ярик [381 / 464 = 0.821]

1 марта 2007
Реальная 100% история, лично свидетель, однако фабула ниже

Работаю в магазине запчастей для заморских а/м. Приходит клиент, ему
нужно для ауди панель крыши (перевернулся автомобильчик). Находим б-у,
называем цену непомню точно, вроде как 20000руб. Клиент оплачивает
заказ, но пока делу время, ту крышу ктото купил. Нашли другую. за 25. но
с люком электрическим. все дела. Клиент согласен. Привезли. сразу
завезли крышу клиенту на сервис, ждем его отдать недостающие 5тыщ
рублей. Звоним в конце концов клиенту, завези денег. Выясняется: что он
работает в ГАИ: пост Глобус на ГЭС, тольяттинцы поймут. Нужно заехать
туда, спросить дежурного такого-то, сказать что нужно забрать 5000 за
запчасти, отдадут. Отправляем водителя, дальше с его слов:

Захожу на глобус, прошу дежурного,
- ты такой-то?
- Я.
- отдайте деньги за крышу.
- (в ахуе) а вы кто?

в общем, созвонились с приобретателем, чуть ли не червонцами забрали
5тыс. р.

belov.


Прислал(a) белов [381 / 394 = 0.967]

6 марта 2007
Кузя и Фрося - два хомяка, мужчина и женщина. Поскольку зоомагазины
берут хомяков на реализацию без ограничений, Кузе и Фросе разрешено
заводить хомячат так часто, как они хотят, и столь много, сколько
позволяет природа. Стабильно это 4-5 хомячков. Летом Фросю забрали на
"расплод" в другую семью. И хомячиха родила двенадцать детенышей. "Вот
что значит другой мужчина!" - восторженно сказали дочь-четвероклассница
и ее подружки.


Прислал(a) Женя [381 / 415 = 0.918]

1 июня 2007
Достойная месть. Я бы ни в жизнь не догадался.

Приехал домой, поставил тачку, решил за хлебом прогуляться, ноги
размять.
Иду. Вдруг визг резины, инстиктивно по сторонам смотрю (блин, я же не
за рулем, и на пешеходной). Восьмерка подрезала ГАЗель нехило, тот даже
юзом немного пошел. Ну бывают уроды всякие разные.
Подхожу к перекрестку, перехожу на зеленый. В среднем ряду первая 8-ра,
за ней Газель, и вижу картину маслом. Парни в кабине Газели откуда-то
раздобыли сырые куриные яйца, может возврат из магазина везли, не знаю,
и с двух сторон послали их в свободный полет, немного вверх и вперед,
каждый по две штуки. Шлеп, шлеп, шлеп, шлеп.
Два на крышу, два на капот. Водила 8-ры включает аварийку, выходит,
глаза круглые, ни фига не понимает, смотрит на Газель. А у ребят лица
честные-честные, мол не видел ли кто, что за знамение свыше случилось,
ну нет так нет, нам работать надо, пропускают всех справа, и сваливают.

Ну а мужику что? гайцов вызвать, засмеют, да и повреждений нету, так,
обосран маленько, ничего, отмоешься, да и в свидетели фиг кого позовешь.
Уехал болезный, наверно на мойку бесконтактную, чтоб никто его не видел.

Ребятам респект, одним хамом на дороге меньше стало.


Прислал(a) Санек [380 / 465 = 0.817]

23 ноября 2007
Вспомнилось при чтении истории про студенческий сон...
Знакомые бывшие военные курсанты рассказывали такую преподскую фишку:
лектор монотонно читает лекцию... останавливается... не меняя тона
задает вопрос:
- А кто спит?
и хорошо поставленным командным голосом ревет:
- Встать!!!
Безошибочно вскакивают именно те, кто спали и были разбужены этой
командой )))

Gyn


Прислал(a) Gyn [380 / 387 = 0.982]

21 июня 2007
Идем с сестрой. Она на работу я в магазин.
Советует мне: переходи тут дорогу только по зебре.
Я: А чего так?
С: Тут недавно мужика сбили, прямо на зебре. Если перейдешь в другом
месте, тебе похороны не оплатят.


Прислал(a) Надежда [380 / 399 = 0.952]

28 октября 2007
Рассказала сестрица.
На лекции по Высшей математике году так в 1992, лектор объявляет:
"Купите все Китицына, мы с ним будем работать, все задачи будем решать."
Самые сознательные побежали в магазины: "Дайте нам Китицына, по высшей
математике." Нет такой книги. В библиотеке о такой книге тоже слыхом не
слыхивали.
На практике преподаватель спрашивает: "Ну что, купили Китицына?" и под
ропот аудитории достает калькулятор "Citizen"...


Прислал(a) aigval [380 / 398 = 0.955]

5 сентября 2007
Есть у меня подруга, очень активная барышня, энергии хоть отбавляй, за
словом в карман не полезет и просто хронически не переносит неграмотных
людей.
И решила она недавно работу сменить.
Дальше с ее слов:

Зашла на сайт вакансий и там увидела одно объявление... и фирма, вроде,
приличная, но сам текст... Короче, я не удержалась и написала им письмо:

"Такие слова как "металлопластиковые" и "коллектив" пишутся с удвоенной
буквой "л"... передайте вашему "дружному коллективу" дабы больше не
позорились :)"

От них приходит ответ: "Спасибо за ваше замечание, по поводу написания
некоторых слов в наших вакансиях. Ваши исправления учтутся. Причина была
в том, что наш коллектив, во время написания этого текста, был в
состоянии алкогольного афекта и не смог коректно и граматически
правильно написать некоторые слова. :)"

Я им пишу: "Даже не знаю как вам это сообщить, но та же история со
словами "аффект", "корректно" и "грамматически". Нельзя столько пить:)"

Через день приходит ответ:
"Мы последуем вашему совету и будем бросать пить... :)"

М-да... их бы энергию - да в нужное русло...
Ируся, тебе привет! :-))) 


Прислал(a) !Строптивая! [380 / 459 = 0.828]

25 января 2007
Работаю IT-спецом. Недавно одному челу, хорошему знакомому помог
приобрести ноутбук. Сегодня приходит от него СМС: "Привет! Обнаружил у
себя (в компе) вирус, а как правильно убить его понятия не имею. Если до
вечера не доживу - ОТОМСТИ!"


Прислал(a) scout.net [379 / 423 = 0.896]

11 февраля 2007
"На деревню, дедушке"

Директор говорит: "Надо разослать поздравления нашим клиентам, адреса,
имена и пр - все в базе данных". В общем, делов-то мне на 15 минут:
сделал Word'овский шаблон с полями и макросом, который фамилии в нужный
падеж ставил, загрузил в принтер пачку открыток, и пошло оно печатать.
Потом секретарша отнесла их на почту. Приколы начались потом, когда
некоторые открытки вернулись с пометкой "уточните адрес".

Директор наш знакомился с клиентами на выставках и семинарах, и, бывало,
записывал только имя человека и телефон, а вместо адреса и названия
конторы частенько встречалось что-нибудь типа "Семеновская районная",
"Нижний, 1-я линейная" (больницы такие), и все это в таком виде было
потом забито в базу данных.

Особенно приколола вернувшаяся открытка, на которой адрес был впечатан
как "Что-то в Саранске, Прошиной Г. В. "


[379 / 405 = 0.936]

24 июля 2007
Отрывок отчета о поездке на Кубу:

Короче пошли мы гулять на Малекон, сначала конечно пожрали, а потом
значит пошли. И встретили мы отрока, а отрок этот был лицом черен, а
мозгами светел, причем настолько мудрую тему задвинул, что мы пребывали
в ахуе от всей простоты его философии.
- Привет пацаны.
- Здарова коли не шутишь.
- А давайте вы у меня сигар купите.
- А давай ты у нас купишь.
- А я зато знаю офигенный частный ресторан.
- А мы их знаем два.
- А давайте вы меня кормите-поите, даете мне шмотки какие не жалко, а я
  вас за это по всяким тусовым местам водить буду и с сисятыми телками
  договариваться на предмет поипацо.
- Да тут вишь какое дело, мы же передовики капиталистического труда и
  как бы с пичуганами своими не дружим, стрессы знаешь, туда-сюда.
  Кароче импотенты мы.
- Пацаны, вы просто не в курсе как вам повезло, импотенты это как раз
  моя тема. Решаю любые вопросы. Давайте вы меня кормите-поите, даете мне
  шмотки какие не жалко, а я вас за это по всяким тусовым местам водить
  буду и с сисятыми телками договариваться на предмет поипацо. И!!! Сам!!!
  Их!!! Буду!!! ТРАХАТЬ!!! Ну че как, договорились?

С этой минуты мы поняли - на Кубе нет никаких проблем, даже для
импотентов всегда найдется решение.


Прислал(a) Turist [379 / 498 = 0.761]

20 апреля 2007
Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как
потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне
и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару
раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но
только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши
  отношения зайдут так далеко!


Прислал(a) афтор [378 / 465 = 0.813]

1 августа 2007
Про кошек

Эх, не было у меня вчера с собой фотоаппарата. Иду с работы, стоит
машина, а на ней кошек – штук шесть или семь. И, главное, рядом машин-то
дофига. Но они именно на эту почему-то все забрались.

А у нас кошек – прорва. Я слышал, что вот кое-где стаи бродячих собак
набрасываются на людей. А я из-за кошек на помойку боюсь ходить. Мусор
неделями не выбрасываю. Правда, боюсь. Они там живут. Жирные, сука,
агрессивные. Сидят на этих контейнерах помоечных, и смотрят так... Как
будто я им конкуренцию пришел составить. Вид у меня может такой?
Бомжеватый?

Я это почему вспомнил-то? Я одного мужика знаю, который от кошек реально
сильно пострадал.
К нему вот так же на машину кошки повадились. И, главное, почему они
одну какую-то машину облюбуют и на нее прутся? Вопрос такой, наукой пока
не изученный.

И вот этот мужик. Во дворе еще десятка три этих машин в ряд. И на них
кошки не лазят. А этот приедет, поставит, только в подъезд, раз!, - а
на машине уже парочка облезлых клиентов сидит, клювы греет.

И сильно мужика это дело расстраивало. А у мужика машина не новая, но
вылизана всегда до блеска. Он потому что работает на автомойке. То ли он
хозяин там, то ли дворником. Я просто один раз видел, что он там двор
подметал. Думаю, что скорее всего хозяин. Потому что подметал так...
Непрофессионально, но тщательно и с большим рвением. Дворники так не
метут.

Ну и вот, значит, кошки. Во-первых, грязь от них. Лапы везде. На стекле,
на полировке. Потом, кошки, они же неаккуратные очень. Кушают, бывает,
прямо на машине. Притащат мышь, и кушают. Кушают, бывает, не до конца.
Потом это "недоконца" приходится отскребать. Кому приятно?

И вот сигнализация. Ее же из-за кошек нормально настроить нет никакой
возможности. Они же, кошки, все очень по-разному весят. А некоторые,
даже очень худые и облезлые, практически вроде бы с отрицательным весом,
все равно норовят на машину прыгнуть с дерева. Оттого сигнализация
срабатывает и нервирует соседей.

И, главное, сделать же с этим ничего нельзя. Кошку же не поймаешь? Кошка
же она ловчее мухи. И опасность реальную чует за версту. Вот ко мне муха
повадилась на монитор садиться. Так я чего заметил. Стоит руку от мышки
оторвать, хвать – мухи и след простыл. А указателя – не боится. Сидит на
стекле, тычь ей этой стрелкой хоть в нос, хоть в задницу. И хоть бы
хрен. То есть любая тварь, кроме человека, легко отличает реальную
опасность от нереальной.

Вот и мужик этот. Он чего только с этими кошками не делал. Эти кошки его
чуть с ума не свели. Он сначала их просто гонял. Потом пытался поймать.
Кошки над ним стали издеваться. Они же понимают, что он кирпичом,
допустим, кинуть в них не может? Поэтому они подпустят его на
максимально безопасное расстояние, мужик прыг, а кошка неспеша, с
чувством собственного достоинства покажет ему дырку под хвостом – и под
машину. Мужик большой, а кошка маленькая. Очень ему это обидно было. Он
матерился громче сигнализации. Сигнализация орет, мужик матерится, кошки
тихо сидят под машиной. Соседи, читай выше, - расстраиваются.

И чего он только не предпринимал. И брызгал эту машину чем-то. И мазал.
Потом сшил чехол. Ну, или купил. Стал чехол одевать. И чего? Кошки за
два дня этот чехол так обоссали, что стал пахнуть не просто чехол. И
даже не просто машина. Весь микрорайон стал пахнуть!

Потом его кто-то еще надоумил. Собаку в салон. Где он эту собаку взял?
Не то купил. Не то одолжил. Ее и видели-то один раз только. Ладно бы
болонка какая. А то ж додуматься надо - боксер. Есть слюнявее собаки? Я
не знаю.

Он машину поставил, собаку там закрыл, и домой. И сразу пара-тройка
клиентов на капоте нарисовалась. А чего им собака? Они ж не идиоты, они
же видят, что собака внутри. Помните эксперимент с мухой на мониторе,
да? И кошки себе спокойно сидят, занимаются своими делами. А у собаки
зато – форменная истерика. Представляете, чего он потом отмывал с
торпеды, со стекол, с обивки? Не говоря уж про салон.

И вот этим летом, вначале как-то. Приехал мужик как обычно, машину
поставил, и пошел домой бухать. Пятница, что ли, была? А ночью
просыпается, и не поймет ничего. Война, что ли, началась? Выскакивает на
балкон, а там на улице - форменный пиздец. Сигнализация орет. Кошки
орут. И соседи орут. Глядь вниз. И охуел натурально. А кто б не охуел?
Стоит машина под самым фонарем. А на ней кошек – штук десять минимум. И
устраивают они на машине форменный дебош. Кто спит на багажнике. Кто
мышу кушает. На капоте с остервенением дерутся. А на крыше кто-то
кого-то агрессивно ебет. С криками "дасисфантастиш" по-кошачьи. И
парочка еще рядом болеет и ждет очереди.

У мужика от этого дела натурально поехала крыша. Мужик метнулся в дом.
Хватает ружье, патроны, и с двух стволов, с третьего этажа, с балкона,
дуплетом, утиной мелкой дробью – БАБАХ! Тут же перезаряжает, и опять –
БАБАХ!

Вызванные благодарной публикой менты стрельбу в ночи не одобрили. Но,
узнав, что мужик только что добровольно в хлам расстрелял как последнего
врага собственную машину, не стали его пиздить и забирать в менты.
Составили протокол да уехали.

Тем более что... Слушайте! Тем более что: Ни одной кошки в ходе ночных
стрельб не пострадало! Ни одной. Да. Кузов конечно пошел под замену.

А мужик-то думал – хуйня. Невелик ущерб. Все ж по кругу застраховано.
Ха! В страховой, когда о причине повреждений узнали, мужика-то и
завернули. Мужик: "Как же так?" А ему: "А вот так!" А он: "А хуй
докажете!" А они ему копию ментовского ночного протокола с его подписью
под нос. И говорят: "А будешь выебываться, мы на тебя этих зеленых
придурошных натравим, они твою лайбу вообще спалят".

Поменял мужик кузов за свой счет. Да. Расценки на мойке, знамо,
поднялись сразу чуток. Ну, я, допустим, там и не мылся никогда. Но –
главное! Главное – как мужик кузов поменял, кошки к его лайбе интерес
потеряли моментально. Будьто их и не было.

Ага. Теперь, значит, вот эту присмотрели. Ну, будем смотреть вторую
серию. Блять, и что ж я вчера с фотоаппаратом-то так лоханулся?

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [378 / 557 = 0.679]

24 августа 2007
Сижу на работе, просматриваю разные условия кредита. Попадается такая
фраза, "от 5,5% (с безусловной франшиза 200 USD), либо от 6% без
франшизы". Задаюсь вопросом что такое - франшиза. Спросить не у кого.
Обращаюсь в интернет. Ответ с сайта
http://www.bizbroker.ru/?r=vocabulary#fr02 меня просто поразил. Далее
цитата: "Франшиза – деловая концепция, разработанная для использования в
пределах франшизной системы." Я пошел дальше искать, что же это
франшизная система. Нашел тут же на сайте. Цитирую: "Франшизная система
(сеть) - общее количество субфранчайзеров и франчайзи, которые работают
в пределах той же самой франшизы и заключили франшизные контракты с тем
же самым франчайзером."
Дальше я уже пошел за водкой, потому что без нее родимой не разобраться.


Прислал(a) Сергей [378 / 487 = 0.776]

18 июля 2007
Дело было давно. Сестра была маленькой, года три. Идут они с мамой мимо
спортплощадки. А на площадке мужики играют в футбол и жутко матерятся.
Ребенок идет мимо, потом идет обернувшись, видно долго пытается
построить себе модель наблюдаемого события. Потом поворачивается
нормально и сообщает:
- Они иностранцы.


Прислал(a) Пип [377 / 461 = 0.818]

22 января 2007
Славный, по-своему, город Новомосковск. Мои родители всю жизнь отпахали
на севере, и на старости лет получили возможность купить кооперативную
квартиру в средней полосе. Поэтому иногда приезжаю в гости. Город очень
своеобразный. Раньше он назывался Сталиногорск, и строился как маленькая
Москва, те же наименования центральных улиц, площадей и парков. Сегодня
вокруг города куча зон и огромное количество деклассированого элемента,
которого по выходу из зон, после отсидки, в Москву не пускают. (На дворе
семидесятые годы).
Приколов - огромное количество. Например,- после 21.00 город вымирает, -
жители просто боятся выйти на улицы. Но я не об этом.
Как и везде, есть свои традиции, так, например, молодожены обязательно
возлагают цветы на центральной аллее к памятнику неизвестного солдата.
Теперь собственно история.
Невдалеке от памятника - неплохой пивняк, с недурственным тульским
пивом. Сижу, пью пиво с новыми знакомыми, наблюдаю.
Подъезжает свадебный кортедж, возлагать цветы по традиции.
Муж - мужичок роста "метр с кепкой", явно азербайджанской
национальности, жена - здоровая дебелая бабень, ростом под метр
девяносто, и в обхвате такая же. Видимо работали вместе на рынке.
Из сопровождающих машин вываливает куча азеров, и в их сопровождении
торжественая процессия движется к памятнику.
Поднимаясь к постаменту по ступеням, муж отвлекается разговором с
соплеменниками и нечаянно наступает невесте на длинный шлейф свадебного
обряда, который состоит из юбки и всего остального.
Юбка сползает, представляя окружающим огромную белую жопу, с трусиками
ниткой (видимо для брачной ночи) и огромным засосом на правой булке.
Мы, в полном восторге, разражаемся бурными овациями.
Жена, не потерпев позора, разворачивается, и со всей дури бьет по роже
новому мужу свадебным букетом.
Гордый кавказкий муж стоит в полном охуении минут несколько, после этого
достает из кармана "Свидетельство о браке", рвет его пополам и бросает в
рожу невесте.
Невеста, со всей дури, заряжает в рожу жениху и, заодно, некстати
подвернувшемуся свидетелю (тоже хачику).
Крики. Визги. Кортеж делится на две части и разъезжается в разные
стороны.
Мы с удовольствием пьем пиво, и ждем следующего развлечения.


Прислал(a) Люмпен [377 / 477 = 0.790]

12 августа 2007
Без преамбулы не обойтись. Так вот, когда детусик стала подрастать и
интересоваться, в частности, историей, в семье как-то сам собой сложился
жанр рассказов за чаем "Папочка в мировой истории". Только почему-то у
меня получалось так, что все ключевые события - ну, там, открытие
Америки, мятеж на "Баунти", Великая Октябрьская социалистическая
революция и т. д. произошли то с перепою участников, то с их же
изрядного бодуна.
Амбула же - вот.
Конец 70-х, возвращаемся с Южного Урала, с турбазы Ильменская, что рядом
со славным городом Миассом. Едем втроем в купе, четвертая - женщина
хорошо за 30, с той же турбазы но не из нашей группы. Вся из себя
восторженная, переписывает в тетрадь тур. песни, восторгается природой,
тип довольно распространенный - не замужем и не была, вся сексуальная
энергия сублимирована на восторги и окружающих. После обеда жена сидит и
общается с соседкой на нижней полке, я - выкушав пивка - тихо медитирую
на верхней, дочь (ей шесть лет) на другой верхней ждет переправы через
Волгу, никогда ее не видела, на Урал пересекали ее ночью, все спали. Уже
почти погрузившись в нирвану, вдруг слышу визг детусика: "Папочка,
смотри - ВОлга, Волга, где ты бурлаком работал!" (как вы понимаете,
рассказ о трудном быте волгарей был экспромтом сочинен в Третьяковке
перед известной картиной Репина). Оказалось, действительно пересекаем
Волгу по Сызранскому мосту. Поскольку к этому моменту выпитое пиво стало
проситься наружу, слез под удивленным взглядом соседки, погладил
детусика по голове и пошел в гальюн. Справил нужду и, едва выйды в
коридор, вижу картину - у окна стоит собственная жена, согнувшись
пополам от сдерживаемого смеха, держится обеими руками за поручень и
трясется от смеха же. Подойдя, интересуюсь причиной.
Отсмеявшись и разогнувшись - минуты через четыре - рассказывает
продолжение истории. После моего убытия соседка, недоумевая, стала
осторожно расспрашивать детусика: мол, что, у тебя папочка не всегда жил
в Москве? и т. д. Детусик же, обладая хорошо развитым чувством юмора и
предполагая его в других, тут же выдает: "Да что вы, он сапоги-то в
первый раз надел, когда пошел Зимний штурмовать - ему их в Красной
Гвардии выдали!"
Skipper


Прислал(a) skipper [377 / 506 = 0.745]

24 мая 2007
Сегодня в новостях, взято с сайта
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-279004-section_id-17.html
Священники окропляют святой водой перекрестки Екатеринбурга. О самых
травмоопасных улицах служителям церкви рассказали госавтоинспекторы. В
ГИБДД считают, что с божьей помощью ситуация на дорогах может измениться
к лучшему.
Если ситуация изменится в лучшую сторону, то госавтоинспекторы попросят
служителей церкви выходить на перекрестки со святой водой регулярно.

PS. Следующим шагом должно стать изгнание бесов из сотрудников ГИБДД.


Прислал(a) Gulia [376 / 404 = 0.931]

27 декабря 2007
Только что с племянницей, 5(!) лет...

Я: Ну что, Дашка, будем писать письмо Деду морозу!

Даша: Ух ты!!! Ты что, знаешь и-мейл Деда Мороза?!!

:)

Rrrrr


[376 / 478 = 0.787]

1 ноября 2007
Стоимость ремонта

Занимался одно время ремонтом оргтехники. Арендовал по договоренности с
хозяином угол в компьютерном салоне. Каждый второй клиент – история.

Как-то с год назад заходят два товарища. Хорошо одетые, характерной
такой наружности, с легким восточным акцентом. Один разговорчивый и
улыбается. Второй хмурый и молчит исподлобья.
Достают ноутбук.

- Дорогой! Посмотри, пожалуйста. Нельзя ли починить? – говорит
  разговорчивый.

Смотрю, новый совсем ноутбук.

- Починить, - говорю, - можно конечно. Только в вашем случае стоимость
  ремонта такая будет, что проще новый купить. И даже, наверное, дешевле.
- Вах, как жаль! – говорит разговорчивый, - Дорогой! А посмотри,
  пожалуйста, нельзя ли все, что там было, на ноутбуке, как-то достать?
- Информацию сохранить?
- Да-да! Информацию! Резо очень просил, если, говорит, нельзя починить,
  то хотя бы информацию.
- А сам-то Резо где? – спрашиваю. На всякий случай. Бывало такое,
  притащат ворованную вещь, потом менты, облава, аресты, пытки… Неприятно,
  короче.
- Приболел немножко, – говорит разговорчивый.
- В реанимации лежит, – мрачно поясняет другой.
- Плохо, - говорю, - Съел наверное чего нибудь?
- Да-да! – радостно так, главное, - Покушал несвежего. Очень сильно
  болеет. Ты постарайся вот эту информацию достать, да? Резо очень рад
  будет.

Ну, информацию-то слить – не вопрос. Винчестер внешне вроде цел. Только
ведь черт знает, что там на нем? Может, схема наркотрафика. Может,
рецепт атомной бомбы. Или годовой бюджет воровского общака. Мало ли.
Сольешь вот так информацию, потом тебя же и прокопают. Просто, на всякий
случай. И никому не интересно, видел ты чего, не видел…

- Давайте я вам просто винчестер сниму, - говорю.
- Что такой – винчестер? – подозрительно спрашивает хмурый. А второй
  говорит, - Дорогой, ты не думай! Там информация не секретная никакая!
  Просто очень ценная для Резо. Как память. Мы тебе хорошо заплатим. Ты
  просто на диск нам запиши, что там есть. А винчестер-минчестер не надо,
  мы же в этом не понимаем ничего.
- Ладно, - говорю, - Вы тогда оставляйте все, а завтра приходите.
  Сделаю, что смогу.
- Вот спасибо тебе, дорогой, выручил. У тебя обязательно все получится.
  Мы зайдем, как сказал.

И ушли. Деньги какие-то оставили, типа предоплата.

Вечером смотрю хард. На диске операционка и двадцать гигабайт видео. И
все. Ни файлика больше. Ничего. Видео, все двадцать гигов - порнуха
домотканая. Причем в главной мужской роли везде один и тот же персонаж.
Видимо, как раз этот Резо. А дамы все время разные и их много. Слил это
дело как было на DVD. Аккурат пять дисков и получилось.

Назавтра никто не пришел. Ни за дисками, ни за ноутбуком. Не пришел
никто ни послезавтра, ни через неделю, ни через месяц. То ли Резо не
выздоровел. То ли эти двое тоже приболели.

Так и лежит этот ноутбук. Два сквозных отверстия. Я из любопытства
штангелем померил – семь целых шестьдесят две сотых миллиметра. Хотя,
в общем, это и без штангеля понятно.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Лесовик [376 / 623 = 0.604]

6 декабря 2007
Поехали сегодня в психдиспансер: моей старшей - Дашке - справка
понадобилась. Пашку и Сашку тоже пришлось с собой взять: не оставлять же
одних дома, маленькие еще.

Очередь в регистратуру. Перед нами человека три и за нами человек
десять, нормальный такой хвостик. Каждый смотрит на остальных
подозрительно: а вдруг это психи, да еще буйные? У меня в башке одна
мысль: лишь бы мои орлы чего не отмочили, а то нам такую справку щас
выпишут 8-)

Вскоре Пашке становится скучно и он начинает докапываться до Дашки. Та,
естественно, огрызается.

Я, миролюбиво:

- Даш, ну ладно, дома скажешь ему все, что считаешь нужным.

Дашка, тоже миролюбиво:

- Не, дома я ему ничего говорить не буду. Дома я его просто побью!

Сострила, типа. Пашка смекает, что надо отшучиваться, и шутит во всю
мощь своего шестилетнего интеллекта:

- А я тогда тебя дома ножиком зарежу!

Очередь косится. Я, пытаясь сохранить лицо:

- Лучше бы с Сашечки пример брали, смотрите, ей всего три года, а как
  она себя хорошо ведет.

Сашка, во весь голос, с намеком на возможный скандал:

- Я НЕ САШЕЧКА, Я ГЕНА КРОКОДИЛ!

Спасибо, детский психиатр у них на другом этаже сидит - а то прямо и не
знаю, что было бы :-)


Прислал(a) my_virtual [376 / 471 = 0.798]

27 августа 2007
У меня был случай. Накануне свадьбы звонит приятель:
- Вить, я простужен в доску, температура огромная, горло болит. Можно я
  не в пиджаке, а в свитере приду?
- Конечно, Тарас, какой вопрос. Давай береги себя.
Завершение застолья. Пришедший в свитере и соплях Тарас голый по пояс
отплясывает джигу на заснеженном крыльце ресторана...


Прислал(a) Ассистент [375 / 499 = 0.752]

13 октября 2007
Рассказал хороший знакомый, работает в фирме по поставке медицинского
оборудования и различных к ним тест-систем. География поставок выходит
за пределы региона, а так как очень нужно привязать к себе потребителя,
чтобы он не перекинулся за тест-системами к другим поставщикам, фирма
взяла на себя обязательства по обучению персонала. Так вот направила его
фирма из Уфы в славный город Сызрань, для проведения лекций по новым
разработкам.
Сама история. Еду на своей машинешке, дорога не близкая, по пути на
трассе продают раков вареных, дай думаю попробую, купил.
Добрался, устраиваюсь в гостиницу, мест нет, включил свое обаяние и
интеллект, все-таки к.м.н., уговорил администратора на рецепшине. И в
порыве благодарности, уходя по лестнице, говорю ей: "Раков не желаете,
надумаете приходите". Обратил внимание, как-то странно на меня
посмотрела. Ну да ладно, устроился в одноместке, разложил пиво,
закусочку и расслабляюсь, смотрю ТВ. Ночь, стук в дверь, открываю, стоит
администратор. Девушка она симпатичная и у меня просыпается мужской
инстинкт, приглашаю ее к скромному столу. У меня, как у нормального
медика, всегда с собой водочка припасена, думаю, нужно немножко споить,
расслабить ее и самому расслабиться. Завожу беседу, прощупываю ее на
предмет общих интересов, веду высокоинтеллектуальный разговор, одним
словом пытаюсь уболтать и уложить в постельку. Проходит час, а может
быть и два, путем неимоверных усилий своего забалтывания мне удается
уложить ее в постель и сделать свое дело в обычной рабоче-крестьянской
позе. Когда входил в нее, опять обратил на ее недоуменный взляд. Ну дело
сделано, лежим расслабленные, отдыхаем, набираюсь сил для следующего
подвига. И тут вспомнил: "Я же вам раков обещал!", встаю открываю
холодильник, достаю красных вареных раков.
Нужно было видеть ее реакцию. Посмотрела она как-то странно на этих
раков и начала ржать без удержу. Проржавшись, она прояснила, что когда
на рецепшине я предложил ей раков, ей послышалось РАКОМ, еще подумала:
какой наглый, ему номер дала, а он трахнуть предлагает. Но любопытсво
свое взяло и она пришла ко мне в номер, чтобы я ее трахнул раком.
Тут я себя представил, как выглядел нелепо, когда два часа пытался
уговорить девушку, которая за этим пришла. Поржали вместе. Следущая поза
была РАКОМ.


[375 / 499 = 0.752]

27 июля 2007
Лично я этих людей не знала, но те, кто рассказывал историю мне, били
пяткой в грудь и клялись: чистая правда, зуб навылет!

Более или менее прекрасным летним вечером более или менее прекрасная
дама "слегка за 30" возвращалась с дачи. Прошу обратить внимание, что у
нас не Мааазгва: у нас на дачах не отдыхают, а впахивают как чертова
мать! Наверняка лицо дамы лупилось от солнца как молодая картошечка, за
спиной присутствовал рюкзак с остронеобходимым барахлом, а в руках
болталось от одного до бесконечности ведер и авосек с плодами родных
соток.
Перла наша дама свою ношу мимо привокзального палисадничка, когда оттуда
раздался хриплый голос: "Эй ты, шмара, стоять-бояться!". Вслед за
голосом из кустов появилось большое и сильно грязное нечто, которое
обрисовало ситуацию: или ему сейчас, вот за этими кустиками, дают; или
дает он - по голове! - и все равно получает свое. Он только откинулся с
зоны, отмотал N лет от звонка до звонка без единого свидания, и женщина
ему нужна позарез. Если дама будет кочевряжиться, то тем самым
спровоцирует его на противоправные действия, за которые он снова
сядет...
Ситуация? Ага, она самая!..
Поскольку дама была не только прекрасная, но "слегка за 30" и давно
разведена, то быстренько окинула претендента оголодавшим взором и
предложила: "А тебе что - обязательно на свежем воздухе надо? Пойдем ко
мне, я рядом живу..."
Дома джентльмена отмыли, накормили, приласкали.
Утро они встретили в состоянии полного душевного согласия.
И изрек джентльмен: "Да куда я от тебя пойду, от такой классной?
Ни-ку-да!"
Что вы думаете? На работу устроился, ремонт сделал. Не пьет-не гуляет.
Вот, второго ребенка ждут.
Идиллия, скажете? А вот и нифига: просто пастораль!

(http://tanechka-kr.livejournal.com/113484.html)


[374 / 538 = 0.695]

17 августа 2007
Училась я в 1 меде. Для улаживания каких-то проблем захожу на военную
кафедру. Мне говорят, что нужно обратиться к преподавателю Белозерову,
кабинет такой-то.

Спрашиваю: А как его Имя-Отчество?

Ответ: Товарищ подполковник.


Прислал(a) Ленок [374 / 414 = 0.903]

26 октября 2007
Было это в те давние времена, когда емкость дискет была в 360kb, емкость
жесткого 10mb и Super XT (12MGz тактовой частоты предел совершенства).
Поехали в командировку два программиста (слово IT и sysadmin не было еще
известно) в далекий Новосибирский край (из Москвы). За давностью времен
запамятовал, что они там должны были сделать или взять... Но взять они
точно должны были. Программку. В пару-тройку сотню байт. И не взяли.
Т.е. просто забыли. Обнаружилось сие уже по приезду обратно в столицу.
Нда... Извечный вопрос - и что теперь делать? Ни модемов, не, уж
тем более, интернета тогда не было. Ехать туда обратно? Дорого. По почте?
Риск получить жеванную дискету, да и идти почта (для некоторых - обычная
почта) может долго, да и вообще не придти. Ответ был найден правда
быстро - ребята из славного города Новосибирска (а точнее из
академгородка) сжали этот файл zip'ом (тогда это был самый
распространенный архиватор) и по телефону дикставаи Московским в hex
кодах его весь! Надо учесть, что тогда связь Москва-Новосибирск (да и
вообще междугородняя связь), мягко сказать, оставляла желать лучшего. За
пару часов код был введен. Сохранен с расширением zip благополучно
распакован и без ошибок программка заработала. И не важно (как потом
оказалось), что стоимость переговоров составила полную стоимость билетов
на самалет в оба конца. Главное, что это было намного быстрее.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) sav [373 / 591 = 0.631]

25 февраля 2007
В ресторане со знакомым сидим, отмечаем день рождения. Заказали в числе
прочего рыбу. Рыбка оказалась так себе и несвежей, наши желудки
взбунтовались. Подозвали официанта и попросили пригласить
администратора.
Она подошла через минуту и как только оказалась возле нашего столика
желудок друга не выдержал и издал громкий пук...
А теперь, внимание, реплика ресторатора:
- Я правильно поняла - рыба несвежая? :))))))


Прислал(a) Роман Занзибаров [373 / 470 = 0.794]

1 февраля 2007
Я программист, но однажды мне довелось подрабатывать репетиторством. Я
занимался английским языком с девчонкой-старшеклассницей. Родители ее
были из новоришей и девочке непременно нужно было получить золотую
медаль. Добавлю, что девочке и глагол to be давался с трудом, читать она
вообще не умела и was made читала как "ваз маде" (это в старших-то
классах!). В общем - тупая была девочка. И вот, как-то раз разговорились
мы с ней почему-то о компьтерных вирусах. Не знаю как это так вышло (то
ли текст про компьютеры пытались читать, то ли еще почему). И тут меня
вдруг понесло. Говорю, что, дескать, чтобы предохранить компьютер от
вирусов, авторитетные программисты рекомендуют на дискеты надевать
презерватив. Думаю, сейчас посмеется над моей "шуткой". И вдруг я
понимаю что она ВЕДЕТСЯ на это! Спрашивает, а как же дискета тогда в
дисковод влезет! Ну, я понимаю, что отступать некуда. Объясняю, что
сейчас презервативы делают тонкие, не то что раньше, и вставить такую
дискету в дисковод можно и т.д. В общем, провел я урок и ушла девочка
домой. Вечером, часов в девять, раздается телефонный звонок. Звонит МАМА
этой девочки, и начинает выяснять как успехи ее дочки в английском. Ну я
говорю - прекрасно - за месяц еще восемь слов выучили, так и так. И тут
она мне говорит: "Мне тут дочка сказала, что вы рекомендовали на дискеты
презервативы надевать, чтобы вирусов не было". Я уже приготовился
выслушать лекцию о том как нехорошо обманывать детей, стал обдумывать
какие-то извинения, и тут она мне говорит: "А скажите, какие
презервативы лучше покупать СО СПЕРМИЦИДНОЙ СМАЗКОЙ ИЛИ БЕЗ???"


Прислал(a) Magritt [372 / 515 = 0.722]

26 декабря 2007
Рассказали очевидцы:

В аптеке женщина берет туалетную бумагу ребенку. Смотрит. Щупает.
Советуется. Достаточно ли мягкая и т.п. Сошлись на бумаге с клубничным
ароматом. Продавщица заботливо предупреждает:
- Смотрите, чтобы ребенок ее не съел!
Покупательница ей и отвечает:
- Не беспокойтесь, ему 15 лет.
Лежали все!

KiLLER


Прислал(a) KiLLER [372 / 374 = 0.995]

28 марта 2007
Моя сестра бухгалтер. Школу закончила с серебряной медалью, институт с
красным дипломом. Недавно расскывает:
- Мой любимый попросил купить в автозапчастях наждак 10 на 10 см, что-то
  зачистить у машины. По пути в налоговую, вся в своих раздумьях, заезжаю
  в магазин, думаю: "Один квадратик купишь - мало будет, придется еще раз
  ехать, куплю два. 10 см на 2 = 20 кв. см. Нет, лучше купить 10 штук,
  пригодится. 20 на 10 = 2 кв. м. Подхожу к продавцу, говорю:
- Мне 2 кв. м. наждака.
Продавец - молодой парень, посмотрел внимательно, но клиент всегда прав,
наждак я получила. Денег отдала много. Приехала домой, мой любимый
быстро зачистил все ОДНИМ квадратиком. Ума хватило не говорить, сколько
наждака осталось и сколько денег потратила. Сижу дома. Жаба душит.
Поехала в магазин. Объясняю ситуацию. Продавец радостно:
- Девушка, а я еще подумал - на х.. вам столько наждака?
Наждак сдала, деньгами не отдали, купила дрель.
Леденец.


[372 / 482 = 0.772]

18 февраля 2007
Навеяно историю про хныкающую девочку босиком.
И совсем не жалко, тут не хныкать надо было!
Мне было 4 года когда мы с родителями и их друзьями поехали зимой в
какой-то дом отдыха. Может даже- новый год там отмечали, не помню. Но
что-то точно отмечали потому что мои по российским меркам совсем не
пьющие родители были сильно навеселе. Пара их друзей до сих пор любит
рассказывать как на выходе из столовой в доме отдыха я стояла, красная
от злости, топая валенками и орала на родителей:"Это что такое, я вас
спрашиваю?!", тыкая на воротник шубы у меня под мордой.(Шубу одели задом
наперед и застегнули)


[371 / 366 = 1.014]

4 октября 2007
Сыну (5 лет) старшая дочь рассказала сказку про Иван-царевича, Кощея
Бессмертного и т.д. Долго думал, потом подходит к маме и говорит:
- Я все понял главное это беречь яйца.


Прислал(a) Александр [371 / 469 = 0.791]

9 ноября 2007
От общей тоскливости жизни решил перечитать Бунина. Того самого - Ивана
Алексеевича, нобелевского лауреата.

Читаю в первом рассказе. Молодой дворянин заехал проведать молодую
дворянку в ее имении, - к слову, бывшую любовь. Сели вдвоем ужинать:
"... на блестящей скатерти стоял чайник на спиртовке, блестела тонкая
чайная посуда. Горничная принесла холодную телятину, пикули, графинчик с
водкой, бутылку лафиту."

Читаю в следующем рассказе. Двое мужчин, тоже дворянского сословья,
встретились случайно в ресторане: "Пообедали вместе, порядочно выпив
водки и кахетинского, разговаривая о недавно созванной Государственной
думе, спросили кофе. Доктор вынул старый серебряный портсигар... и,
закуривая, сказал:
- Да, все Дума да Дума... Не выпить ли нам коньяку? Грустно что-то."

Беру третий. Молодые помещик с помещицей завтракают (!) на летней даче.
На столе - сыр, творог, клубника. "Саша, - пеняет хозяйка горничной, -
принеси бутылку красного вина! Ты опять забыла!"

Чуете? Забыла горничная подать красного к завтраку! Водка с лафитом на
ужин; водка, кахетинское, коньяк - на обед. А потом они удивлялись:
как?! в стране уже революция?! Писали "Окаянные дни" и "Собачье сердце":
откуда поналез Степан с харей и вилами да Полиграф Полиграфыч с
балалайкой?!

Теперь понятно: с бодуна-то не уследишь!


Прислал(a) Bugaboo [371 / 607 = 0.611]

25 июня 2007
Моя подруга Саша учится в медучилище. И преподователеь-куратор ее группы
(ну, скажем Иван Иваныч) все время к ней цепляется с остротами на
сексуальную тематику. Я уж хотел набить ему морду, но Сашка
отговорила-он, мол, ко всем симпатичным девчонкам цепляется, старый
мастурбатор.
Принимал он как-то у нее зачет (то ли по анатомии, то ли по физиологии,
то ли еще чего-то) и докопался со своим излюбленным вопросом;
- Какая кровь приливает в член во время эрекции?
Ну Сашка отвечает;
- Венозная.
- А может артериальная?
- Нет, венозная.
- Так значит член (это слово он выговаривал особенно смачно) наполняется
  венозной кровью?
- Да, *%))/***... (про себя, кончено), венозной!!!
- Ну, а если все же артериальная?
Тут Сашка не выдержала;
- Иван Иваныч! Если бы ваш член наполнился артериальной кровью, он бы
  лопнул!
Брякнув, Сашка замерла в ожидании расправы и незачета, но старый
мастурбатор вдруг прямо расцвел;
- Умничка! Конечно же, лопнул бы! Давай зачеточку...


Прислал(a) Ярик [371 / 434 = 0.855]

20 мая 2007
Эта история произошла на днях, ко мне домой пришел один мой старый друг.
Ему надо было позвонить своей девушке. Он, набрав номер, говорит в
трубку:
- Здрасте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку.
Я его спрашиваю:
- Что, не туда попал?
- Нет, забыл, как зовут.


Прислал(a) ЖЖ [370 / 369 = 1.003]

8 мая 2007
В 2005 году, отмечая свой благополучный развод, и желая новых
впечатлений я отправился в круиз Питер-Москва по Волго-балтийскому
речному пути. Компанию мне составил мой товарищ по работе Гена(высок,
красив, холост, но с дамами робок до безобразия, чарует всех дам своей
врожденной мягкостью, однако дальше не идет в силу непонятных никому
причин).
Так вот, плывем день, другой, потихоньку знакомимся с другими
пассажирами, и у Гены тут же образуется кружок поклонниц, которых он
развлекает беседами на самые разнообразные темы (разумеется, беседы
сопровождаются активным потреблением различных напитков). Наиболее
активный интерес к Гене проявляет Рита, менеджер крупного торгового
центра (симпатичная дама лет 35, которая некоторую помятость от жизни
отлично скрыла умела наложенным макияжем и стильным нарядом). Однако, на
все ее намеки и откровенно горячие взоры, Геныч отвечает только
смущенным покашливанием и робкой улыбкой.
На четвертый день я заметил, что терпение Риты иссякает, и решился на
диверсию. Подловив Риту в шезлонге на шлюпочной палубе, я непринужденно
взял быка за рога;
- Бедный Геныч... Жалко смотреть, как парень мучается...
Рита посмотрела на меня с хмурым подозрением;
- Ты о чем это?
- Да вот, полночи сегодня с ним проговорили... Он, оказывается, втюрился
  в тебя по уши, но признаться не решается...
- Чего это он такой робкий? - кисло усмехнулась Рита, - Вроде не мальчик
  уже.
- Так вот в том-то и дело... что мальчик.
- ??? В каком смысле???
- Ну, девственник то есть. Последний девственник Питера.
- Да ну тебя! Отвали. Шутник, блин...
Конечно, в этом я не был уверен точно, ибо знаком с Геной (на тот
момент) был всего около года, да и живем мы в разных районах, да и о
своих успехах он никогда не говорил.
Рита некоторое время молчала, потом насмешливо проговорила;
- И... что дальше?
- Ну, не знаю... Ты же к нему тоже неравнодушна...
- Это ты с чего взял?
- Так... Показалось...
- Ладно. Спасибо за информацию. Это ты сам решил помочь товарищу, или он
  тебя подослал?
- Упаси Господь! Сам дурак додумался...
Засмеялась (уже хорошо!). Ну, думаю, дело на мази! Дама опытная, может
Генычу чего и обломится!
... Посреди ночи, когда я уже заснул, Геныч скинул с меня с кровати и
немилосердно тряхнув зарычал;
- Ты что, гад, Ритке наговорил?!
- Я? Гена, упаси Господь, только хорошее... А что такое?
- Б...ь! Я сегодня смелости набрался к ней подъехать, а она мне - да
  ладно не притворяйся, я все знаю. Чего знаешь? Ну, мне Ярик сказал, что
  ты голубой, потому такой застенчивый...
Я остолбенел. Вот сука! Ну, бабы! Вам имя - вероломство!


Прислал(a) Ярик [370 / 440 = 0.841]

5 июня 2007
Из воспоминаний Громыко о Сталине.

... Музыку Сталин любил. Концерты, которые устраивались в Кремле,
особенно с участием вокалистов, он воспринимал с большим интересом,
аплодировал артистам. Причем любил сильные голоса, мужские и женские. С
увлечением он—я был свидетелем этого—слушал классическую музыку, когда
за роялем сидел наш выдающийся пианист Эмиль Гилельс. Восторженно
отзывался о некоторых солистах Большого театра, например об Иване
Семеновиче Козловском.

Помню, как во время выступления Козловского на одном из концертов
некоторые члены Политбюро стали громко выражать пожелание, чтобы он спел
задорную народную песню. Сталин спокойно, но во всеуслышание сказал:

—Зачем нажимать на товарища Козловского. Пусть он исполнит то, что сам
желает. А желает он исполнить арию Ленского из оперы Чайковского
"Евгений Онегин".

Все дружно засмеялись, в том числе и Козловский. Он сразу же спел арию
Ленского.

Громыко А. А. Памятное. М., 1988. С. 196—205.


Прислал(a) А. А. Громыко [370 / 421 = 0.879]

16 июля 2007
Солнышку (дочке) 5 лет. Стоим возле аттракционов, рядом с дельфинарием,
ждем нашей очереди кататься. Ребенок на несколько мнгновений оказывается
у меня за спиной, появляется с надутыми губками. Показывает пальцем на
стоящего рядом мальчика четырех-пяти лет и заявляет: "Папа, он меня
ущипнул!" Я в ответ - ты тоже его ущипни! На пару секунд задумалась и
говорит: Лучше ты его ущипни!
Говорю - мне нельзя его щипать, он еще маленький, когда вырастет, тогда
ущипну.
Далее без промедления: Тогда ты маму его ущипни! Она уже выросла!


Прислал(a) Вадим [370 / 442 = 0.837]

20 марта 2007
Преамбула. Случилось это со мной, когда я учился на втором курсе в МГСУ
(бывш. МИСИ). И хоть на картошку нас слава богу не отправляли, геморрой
нашелся и на нашу задницу. Проявился он в виде переписи населения, в
которой нас заставили участвовать в качестве писцов в
добровольно-принудительном порядке ("добровольно" – потому что мы могли
и отказаться, а "принудительно" - потому что при отказе нас отчисляли из
универа)
Амбула. Досталось мне переписывать два дома по Ярославскому шоссе. А
история эта началась, когда я уже выходил из очередной описанной мной
квартиры. На пороге, провожая меня, хозяйка спросила, переписал ли я уже
их соседей сверху. На мой отрицательный ответ она выдала следующее: "Вы
там поосторожнее, у нас там ведьма живет". Я хоть и люблю Лукьяненко на
досуге почитать, во все эту хрень не верю, поэтому с максимальным
сарказмом доступным мне ответил ей что-то типа танки грязи не боятся.
Она посмотрела на меня как на приговоренного к смертной казни, которого
уже ведут на эшафот и закрыла дверь больше ничего не сказав. Порастеряв
после такого большую часть моего сарказма я решил сразу отправиться к
упомянутой квартире.
Остановившись у ее двери, я надолго задумался. Передо мной был вход в
другую реальность. Дом был где-то 70-х годов постройки, но эта дверь
стояла здесь, казалось, со времен крещения Руси, по центру красовались 4
огромных царапины, думаю от когтей средних размеров дракона, а по углам
косяка висела здоровая паутина (дверь открывалась внутрь)!!! В моем
мозгу проносились вопросы типа "Каково это жить жабой или крысой", и я
уже хотел плюнуть на все и пройти мимо этой квартиры, но гордость не
позволила, я решил доказать сам себе, что ничего со мной не случится, а
здесь живет обычная бабка-алкоголичка. Тихонько постучав по косяку
(звонка там конечно не было) я стал ждать. Через несколько секунд
послышались тихие шаги и дверь открылась. Передо мной предстала
бабулька, мне чуть выше пупка и на вид она выглядела ровесницей Ивана
Грозного. Была она ужасно грязная, одета в такие лохмотья, что
определить что это было когда было новым (если такое вообще было) не
представлялось возможным. Я, проклиная свою гордость, представился и
попросил пройти переписать всех разумных существ в этой квартире. Она
провела меня на кухню, мимо закрытой комнаты из которой воняло так, что
я чуть не упал в обморок (но о причине этого запаха чуть позже).
Кухня требует отдельного описания. Из мебели там находились только стол
и два стула, ни плиты ни мойки здесь не наблюдалось. Сверху тянулись
несколько веревок увешенных какими-то травами, вениками и т.п. На окне
висела занавеска, рядом с которой любая половая тряпка показалась бы
вершиной модельного искусства. Весь стол, подоконник и большая часть
пола были заставлены баночками и горшочками с очень малоаппетитным
содержимым.
Пристроившись на краешке стула я начал ее переписывать. Из ее анкеты
интересен только один факт: год рождения она назвала 1898!!!, т. е. на
тот момент ей было 104 года и хотя паспорт я у нее не проверял, думаю
про возраст свой она не наврала, хотя и ходила без посторонней помощи и
даже без палки, видела без очков, да и слухового аппарата у нее не
наблюдалось.
Переписав ее я спросил проживает ли в квартире еще кто-нибудь и если да,
то попросил позвать для анкетирования. Вот ее дословный ответ: "Со мной
еще сынок живет но подойти он сейчас не может, заколдованный он. " Я,
совсем опешив от такого поинтересовался что с ним такое. А она говорит,
что сынок ее спит уже целую неделю и добудится его не возможно. Связь
этой фразы с ужасным запахом из комнаты дошел до меня через несколько
секунд, после чего быстренько извинившись я свалил из квартиры.
Через 10 минут, приведя мысли в порядок, я отправился к участку, к
которому был приписан. Рассказав там эту историю дежурному милиционеру
(с переписчиками, конечно менты не ходили), я отправился пить пиво, так
как в этот день работать мне почему-то не хотелось абсолютно.
Послеамбула. На следующий день мне сообщили что в этой квартире оформили
умершего там своей смертью восьмидесятилетнего товарища. А я, слава
богу, больше никогда там не был и ничего экстраординарного на переписи
со мной больше не случилось.


Прислал(a) Nemes [370 / 506 = 0.731]

4 декабря 2007
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.
Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с
пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "ebony black". Так на ценнике
написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть
полезен?
Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз
перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".

З. Ы. ebony – (англ.)- черное дерево;
black – (англ.)- черный.


Прислал(a) pocetitel [370 / 465 = 0.796]

25 сентября 2007
Как наши отдыхают.
Поехали три другана в Турцию. Без жен. За последние полгода уже второй
раз, поэтому просто отдыхать уже не втыкает. Купаться и просто пить
надоело быстро, на всех экскурсиях были полгода назад. Скучно. Живут на
5-том этаже пятиэтажного отеля. Полезли погулять по крышам. Прикольно.
По ним оказывается можно пройти на служебную территорию. Походили. Двери
незадачливые турки не запирают. Посмотрели что внутри. Оп-па! Узел
кабельного телевидения! И дивидюк стоит, по которому по циклу крутят
рекламный фильм про отель, отдых и т.д. Забыл сказать, в отеле халявный
Интернет, у парней ноутбуки. Надо развлечься. Качают 40 минут порнухи с
какого-то немецкого сайта (привет, Махорка), закатывают на DVD и вперед!
Весь отель смотрит задорный фильм. 40 минут это мало, да и зациклить
забыли. Качают 2 часа аналогичной продукции,
закатывают-ставят-зацикливают. Выходят вечером на балкон, смотрят в окна
напротив. А народу нравится, народ внимает немецкой культуре. На
следующий день смотрят телик, вдруг начинается самопроизвольное
переключение каналов. Турки тыкают кабеля на коммутаторе. Порнуха на
месте. К вечеру приезжает специальная служба. Разбирается, меняет диск.
Двери с тех пор заперты.
Не пиздеж 100%, слышал из первых уст.


Прислал(a) Dog [369 / 469 = 0.787]

22 июня 2007
Еще раз о кавказском менталитете.

Лето 2006 г. Абхазия. В Кодорском ущелье стреляют, а мы в Хашупсе
готовимся к выходу на маршрут.

Так как, не смотря ни на что, ситуация кажется довольно стремной, с нами
в поход идет Давид – этнический армянин, чудесный человек, наш добрый
друг и гарант того, что все обязательно будет хорошо.

Последний вечер перед стартом. Во мраке шумит река, вокруг фонаря
кружатся мотыльки. Сидим, обложившись картами и описаниями. Спорим до
хрипоты. Проблема в том, что на дворе июль, и в дневные часы, несмотря
на высоту, жара до 35 градусов. В тени. Мучительно приходим к согласию,
что в день придется делать по два перехода – примерно с 6 до 10 утра и с
6 до 10 вечера. Днем – продолжительный привал и отсыпание за ночной
недосып.

Главный предмет спора – во сколько стартовать назавтра. Нам предстоит
10-тикилометровый марш-бросок по долине, по раскаленной дороге без
клочка тени. Руководитель группы настаивает на подъеме в 4 и выходе в 5,
народ ленится и упрямится.

Давид в споре не участвует. Но он тут, рядом, сидит на границе
свешенного круга, в темноте плавает огонек его сигареты. Он молчит и
внимательно слушает.

Наконец трудное решение принято. Подъем в 4, а это ужасно скоро. Пора
спать. Встаем, собираем карты.

Голос Давида из темноты (с непередаваемым армянским акцентом):

- Дарагие маи, зачем вам па далине хадить? Ви же в ГОРЫ приехали! На
  завтра с машиной дагаварылся. В дэсять часов будэт. На хрэбэт нас
  забросыт.

Немая сцена. Мы стоим, офигев, понимая, что сделать ничего нельзя,
потому что, во-первых, он не поймет и обидится, если мы откажемся, а
во-вторых, ему САМОМУ лень фигачить 10 километров по жаре. Удивительно
другое – мы в течение двух часов спорили, кричали и препирались – и он
молча слушал, посмеивался в темноте, отлично зная, что все уже схвачено
и наши потуги не стоят ломанного гроша. Чем бы дитя не тешилось...

P.S. Надо ли говорить, что обещанная в 10 машина пришла к двум. Надо ли
говорить, что она забросила нас не на тот хребет, по которому проходил
намеченный нами маршрут, а вообще непонятно куда, и мы за 10 дней похода
так и не смогли установить наше местонахождение (Давид карту читать не
умеет и названия на ней ничего ему не говорят – он пользуется местными).
А в ответ на попытки особо упертых все-таки привязать нас, сидящих на
скале, к какой-то точке на карте, он искренне удивлялся, даже обижался,
и кричал:

- Дарагие маи, ну зачэм вам эта карта? Ви лучше вакруг сматрите – горы.
  Красыва!

Впрочем, основная часть группы быстро усвоила философский взгляд на
вещи. Мы перестали смотреть в бесполезную карту. Мы смотрели вокруг.
Вокруг были горы. Горы Давида, которые он по великой доброте своей дарил
нам.


Прислал(a) Ольга [369 / 419 = 0.881]

5 февраля 2007
Показываю подруге фоты Стокгольма. В том числе Ратуши. Там есть Голубой
зал, хотя на самом деле он красный (было задумано облицевать голубой
плиткой, но ршили оставить просто кирпичным)
- Смотри. Этот зал называется голубым...
- Почему? Там что, собираются пидарасы?
- Нет.. Там празднуют вручение нобелевской премии.
- А те, кому премии не дали, сидят и шипят "пидарасы! пидарасы!"


Прислал(a) Ира [369 / 532 = 0.694]

2 апреля 2007
АХТУНГ!!! ИСТОРИЧЕСКАЯ БАЙКА с РЕАЛЬНЫМИ ПЕРСОНАЖАМИ!
Сразу отвечаю на три злобных вопроса;
- да, передрал,
- да, переврал,
- нет, не боян!!!
... Всем известен великий полководец, кавалер многих орденов,
генералиссимус и князь А. В. Суворов. Всем известен его последний ратный
подвиг - Италийский поход русской армии и переход через Альпы.
Так вот, в армии Суворова, в числе наиболее любимых им офицеров был и
будущий герой войны 12-го года Раевский, тогда всего лишь командир
егерского батальона. Суть в том, что несмотря на многочисленные отличия
и ордена Раевский так и оставался комбатом, которым затыкали самые
большие дырки. Следует упомянуть, что Раевский никогда не стеснялся в
выражениях, и если был недоволен начальством, поносил его безжаластно.
И вот, как-то раз, Раевский пожаловался генералиссимусу, что его
сверстники уже командуют полками и бригадами, достигли генеральских
эполет, а ему наряду с похвалами от боевых командиров, достаются пинки и
плевки от начальства штабного.
В ответ на горький вопрос "крови ведь не жалею... За что?" Суворов
приложил палец к губам и отведя отважного комбата за палатку шепотом
сообщил, что у него имеется могущественный враг. Простоватый Раевский,
растерявшись, принялся перечислять всех штабных начальников, каждый раз
спрашивая не этот ли ему вредит, но Суворов каждый раз отрицательно
качал головой.
Перечислив всех и вконец отчаявшись, Раевский пал Суворову в ноги,
заклиная назвать имя этого врага, и тогда генералиссимус велел высунуть
отважному комбату язык.
- Вот он, Самый Главный Враг Твой, - торжественно сказал генералиссимус,
  отвернулся и ушел.
Потрясенный уроком Раевский стал с той поры гораздо осмотрительней, а со
вступлением на трон Александра Первого (1801 г) карьера его вполне
устроилась.
ВОТ ТАК!


Прислал(a) ЯРИК [369 / 392 = 0.941]

11 ноября 2007
Во времена Советского Союза, годах так в 60-70х, временами был
дефицит продуктов. Также были те кто побогаче и те кто победнее.

Также если кто помнит был такой продукт мясной промышленности - зельц.
Самый дешевый из мясных, и надо сказать довольно вкусный. Кто-то его
назвал - самая студенческая еда.

Теперь расскажу про семью. Данная семья была одной из самых богатых в
этом не самом большом, но и не самом маленьком городе. Из продуктов у них
было все. Не было такой еды, которой они не смогли бы достать. Но к их
чести следует отметить, что своих детей они воспитывали как положено.
Дети ходили в обычную школу и учились, надо сказать, хорошо. И, кстати,
эти дети очень любили зельц. И каждый день, когда папа, основной кормилец,
приходил с работы они спрашивали его - "Папа, ты зарплату получил?"

Родители, дабы привить хороший вкус своим детям, покупали зельц только в
день зарплаты. Причем колбаса в их холодильнике была всегда. А зельц
только раз в месяц. Дети не знали, что зельц стоит намного дешевле
колбасы, и считали его деликатесом.

P.S. Кстати, я сам обожаю кильку в томатном соусе. Еще со времен СССР.


Прислал(a) Пьяный Дятел [368 / 423 = 0.870]

10 сентября 2007
ИСТОРИЯ ОДНОГО СПЕКТАКЛЯ

Не знаю, как сейчас, но в мои студенческие времена в большинстве
крупных госуниверситетов страны у каждого факультета был свой День.
День физика, День историка, День физтеха и пр.
Был такой день и на моем, радиофизическом факультете Харьковского
госуниверситета. От других, разве что кроме физтеха, он отличался своим
размахом и непредсказуемостью. Одного дня обычно не хватало, весь
комплекс мероприятий занимал дня три. Пожалуй, центральным событием
был студенческий спектакль или концерт, проходивший в актовом зале
университета.
Об одном таком спектакле, бывшем в конце 80-х, и будет история.

В общем-то, сюжет спектакля значения не имеет, значение имеет только
то, что на сцене должен был взорваться танк, скромный такой танк, прямо
на сцене. В виде танка выступал тумбовый стол, в виде взрыва -
неизвестно как попавший в наши руки фальшфейер. Единственное, что мы
знали о нем, это то, что с одной стороны он был ночной, с другой
дневной, какие-либо опознавательные знаки на нем были содраны. Ночной
горит, дневной дымит, нас, естественно, устраивал ночной.
Итак, по сцене едет танк, в него летит граната и попадает по голове
двигателю танка, водитель танка зажигает фальшфейер... оказался дневной...
Из него повалил густой красный дым, при этом мы узнали первое свойство
фальшфейера:
1) Зажженный дневной фальшфейер, помещенный в замкнутое пространство,
моментально наполняет его вонючим, красным дымом.
Итак, вся сцена была уже в дыму, причем дым все продолжал поступать.
Конечно, сцена высадки десантников смотрелась очень эффектно, но надо
было срочно что-то делать.
После того, как первый шок прошел, кто-то вспомнил, что для тушения
фальшфейера специально приготовили ведро с водой, и тут мы узнали второе
свойство фальшфейера:
2) Фальшфейер в воде горит точно так же, как и на воздухе.
Паре студентов, не особо задействованных в спектакле, поручили вынести
этот хренов фальшфейер куда-нибудь подальше и спрятать его поглубже,
благо боковой выход был недалеко.
Они не придумали ничего лучшего, как "спрятать" его в нише окна
подвального этажа. Таким образом, нам стало известно третье свойство
фальшфейера:
3) Дымящий фальшфейер хрен где спрячешь.
Буквально через пару минут, из универа выскочили двое мужиков и
принялись заливать эту нишу из пенного огнетушителя, так мы узнали
четвертое свойство фальшфейера:
4) Фальшфейер огнетушителем гасится так же успешно, как и водой.
Наконец фальшфейер выгорел, но огнетушитель продолжал работать. Дым на
улице довольно быстро рассеялся и теперь уже эти двое мужиков не знали,
куда спрятать работающий огнетушитель, бьющий на несколько метров пенной
струей.
А события в зале тем временем продолжали разворачиваться. Дым уже
равномерно рассеялся по сцене и начал распространяться в зал.
Нельзя сказать, что дышать на сцене было уж совсем нечем (дымок-то
все-таки рассредоточился по объему), но удовольствия актерам такая
работа явно не доставляла. Больше всего повезло маленькому, но гордому
актеру, у которого все выходы были в противогазе (на репетициях он
яростно отбивался от этой роли), теперь же играл с удовольствием и не
спеша, отыгрываясь на всех за неуважение к его актерскому таланту.
Первые ряды зрителей начали срочно отступать на галерку, и только декан
в окружении замдеканов мужественно терпел позор, причем в его глазах
читалось пятое и последнее открытое нами свойство фальшфейера:
5) Фальшфейер, зажженный в замкнутом помещении в присутствии начальства,
неминуемо приведет к конкретной трындюлине.
Кстати, не смотря на скомканное выступление, происходящее на сцене
действо зрителям очень нравилось. Особо бурные овации сорвала сцена
прощания, под песню "Сиреневый туман над нами проплывает".
В конце концов, спектакль все-таки завершился, и зрители поспешили к
выходу.
Декан, даже не дождавшись, когда зрители покинут зал, выступил с
короткой, но эмоциональной речью, в которой восхитился смелостью и
оригинальностью режиссерских решений и пообещал максимально
содействовать организаторам этого действа в скорейшем окончании
университета.

Завершил он свою пламенную речь надеждой на то, что созданная нами
атмосфера очень понравится профессорам и прочим академикам, которые
соберутся завтра с утра в этом зале на открытие Всесоюзной научной
конференции.
Докладчик, открывавший конференцию, подтвердил слова декана громким
"Апчхи!!!" в начале вступительного слова.

Хоть зал и пытались проветрить, да куда там... такую махину, да через
маленькие двери. Часть дыма, конечно, выветрилась, но часть осела тонкой
красной пылью, да и в воздухе кое-чего осталось. Запашок на следующий
день был приличный.

P.S. По дошедшим до нас слухам, когда профессорам и прочим академикам
рассказали о причинах такой атмосферы, они долго смеялись, после чего
попросили руководство универа не применять уж слишком строгих мер к
"нарушителям". Организаторы отделались выговором, остальные легким
испугом. Но пару лет проведение любых студенческих мероприятий в
актовом зале университета нашему факультету запрещали.


Прислал(a) Конь в шляпе [368 / 425 = 0.866]

23 октября 2007
Серебрянка.
Это алюминиевая пыль в чем-то типа масла. Применяется она для улучшения
теплопередачи между деталями. Имеет еще одно замечательное свойство:
каким бы тонким слоем ее не размазывали, сохраняет серебристый цвет.
Я чиню всякие «железяки» и продаю их потом на Савелове. Приходит оттуда
заказ:20 матерей нужно срочно. То есть вчера. На самый крайний случай
завтра утром. Ну, дохлые матери такого типа есть. Значит, нужно чинить.
Процесс происходит так: кидаем мать на стенд, ставим процессор,
смазываем его этой самой серебрянкой, ставим радиатор, включаем,
смотрим, как себя ведет, меняем возможно неисправную деталь, снова
ставим на стенд, процессор, смазываем…
Когда починилось 20 матерей, часов в 8 утра, я поставил будильник на 10,
напомнил себе, что Штирлиц в сходных обстоятельствах спал вообще 15
минут (и в машине), и отрубился…
К 11, совершенно не выспавшийся, приехал на Савелу. Отдал матери
проверять заказчику, это примерно час работы. Хожу по рынку, здороваюсь
с приятелями. И смотрю, глядят они на меня как-то странно, то есть
удивляются, но молчат. Когда проверка завершилась, у меня уже созрело
желание спросить, что со мной не так. Но заказчик меня опередил:
- Чего это, Вань, с тобой сегодня.
Ничего, не выспался совершенно, всю ночь вкалывал.
Тот аж в лице поменялся.
Пришел я домой, глянул в зеркало… Мама родная! Руки у меня, когда
работал, все в серебрянке были. И под конец я глаза усиленно тер
кулаками, так что на веках образовался РОСКОШНЫЙ ВЕЧЕРНИЙ МАКИЯЖ.!

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Ivan [368 / 641 = 0.574]

29 мая 2007
Все в этом мире относительно. И порой зависит от того откуда вы на это
взираете.
Многим наверное приятно вспомнить свой школьный выпускной. А вот из
первого класса все смотрится несколько иначе. Спросил дочку, что они
будут делать сегодня в школе.
- Да, выпускников будем провожать В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ!


Прислал(a) Vlad [368 / 413 = 0.891]

10 июля 2007
Сосед вчера под пиво показывал фотки своего паспорта, выстиранного в
стиральной машинке. Самое интересное - жена и дети стерлись начисто,
будто и не было никогда. Прописка осталась. Вот так, при помощи порошка
известной марки, можно начать жизнь с чистого листа ;)


Прислал(a) max [368 / 378 = 0.974]

29 мая 2007
Эта история случилась на моих глазах в бытность мою курсантом
Симферопольского военного училища. СССР, 70-е годы. Вместе с нами в
училище находились курсанты из братского Вьетнама, которому мы оказывали
в то время всяческую военную и прочую помощь. Так вот, произошел у нас
ЧП: двоих курсантов-вьетнамцев во время увольнения задержал патруль
милиции за попытку изнасилования девушки. Незадачливых насильников
доставили в училище, начальник училища посадил их на "губу", а сам
отпраивил запрос во Вьетнам: что делать с этими двоими? Ответ пришел
очень быстро: "Мы вычеркнули их из списков наших граждан, и более их
дела нас совершенно не заботят. Расстреляйте их нафиг." Начальник
училища от такой перспективы выпал в шок. В итоге, ничего более умного
не придумал, как положить бедняг в медсанбат на неопределенный срок. Там
лежали с год, а потом куда-то пропали...


Прислал(a) Artik [368 / 427 = 0.862]

8 января 2007
мы вчера так насмеялись.
с этим GPS
поехали в Филадельфию (живем в пригороде).
туда доехали нормально. быстро и легко. Посидели в ресторане, погуляли
по центру города.
а обратно он нас потерял.
говорит поезжайте "вот туда". а там такие узенькие улочки только один
велосипед пеместся в одном направлении.
ну так я ехал (успел привыкнуть к тому, что "он" умнее меня).
прохожие шарахаются.
потом выехали, говорит поворачивайте налево, а там одностороннее
движение.
блудили мы блудили...
там есть функции "не использовать эту дорогу" найти объезд и пр.
я их использовал, но все равно дело шло плохо.
на встречную полосу выводит и все.
потом сами нашли дорогу кое-как, выезжаем на 95-ую.
он говорит "разворачивайтесь"
я думаю, ну совсем с ума сошел парень на сегодня. Разворачивайся ему на
хайвее.
так он начал говорить "покиньте хайвей немедленно"
и еще все время показывал, что мы доберемся к утру.
у него есть функция оценки время прибытия на радаре.
показывает 18 миль, 6,5 часов пути.
я по карте посмотрел... вроде правильно.
вроде все верно определяет. но ведет не туда.
причем координату держит четко. с удивительной точностью.
все улицы показывает, которые проехжаем.
в общем, когда он начал орать "уйдите с хайвея немедненно" я вспомнил,
что мы его переключили в пешеходный режим.
всю оставшуюся дорогу домой смеялись не могли остановиться.


Прислал(a) Илья [367 / 1245 = 0.295]

28 января 2007
Я работаю в одной aмериканской компьютерной компании.
Как у них принято, если речь заходит о клиентах, то к
этому делу относятся очень щепетильно. Клиент, как положено, всегда
прав!
Один специалист в области поддержки клиентов Браян, закрылся
в своем кубике и что-то очень мило обьяснял девушке,
на что та, очень громко и нервно ему противоречила.
Разговор шел по громкой связи внутри офиса и в один прекрасный момент
вдруг через стеклянные стенки слышится крик души Браяна "... твою
мать", ну и так далее...
Видимо терпение просто лопнуло.
В кубик влетает его сосед... мол, что случилось и по какому
поводу шум. На что молодой специалист отвечает:
"Ты представляешь? Эта сука повесила трубку". Следует пауза,
после чего уже, как-то так тихо со стороны телефона доносится...
"Нет, я еще здесь."
Парня не уволили. В компании существует традиция - в конце
года помимо всяких наград и вымпелов за достижения, дают еще и
специальный приз - “Bone-head award” за всякого рода нелепости,
чтобы не терять хороших специалистов.


Прислал(a) Bor-Mor [367 / 473 = 0.776]

23 января 2007
Семья (мама, папа, сын 5 лет) купила трехкомнатную квартиру. Квартира
хорошая, балкон в каждой комнате, большая кухня - просторно, даже деда
забрали к себе. По быстрому сделали ремонт. Конечно, много еще
недоделано, но жить можно. Хозяева подогнали новоселье к годовщине
свадьбы, чтоб одним махом, так сказать.
Гулянье в разгаре, все за столом, уже неоднократно пропустили по 50 гр.,
посмотрели фотографии, сидят, что-то обсуждают. Тут в комнату заходит
сынишка хозяев, чего-то сказать хочет. Гости вежливо замолкают, все с
умилением смотрят на пацана, ждут, когда он выскажется. А парнишка
говорит следующее:
- Папа, а дедушка опять ДРОЧИТ на балконе!

Немая сцена.
Гости совсем притихли, даже те, кто уже совсем хороший был, не пропустили
этот момент. Хозяева без эмоций, со словами, типа "От, понимаешь, деду
все неймется, спать бы уже ложился и т.п." встают из-за стола и идут
на балкон.
Гости тем временем недоуменно смотрят друг на друга, кто-то с ехидной
улыбочкой говорит: "Во, мол, дед дает!", те кто поинтеллигентнее в
шоке и стыдливо опускают глаза, девушки, что пришли без кавалеров,
засобирались домой...
Наконец пришли хозяева. Все оказалось просто и без малейшего
сексуального подтекста.
Деду их уже под 80 лет. Всю жизнь работал. Естественно шило в одном
месте - без дела сидеть не привык и, живя у детей, хлеб свой есть даром
не хочет. Берется помогать все делать по дому, где гвоздь забьет, где
еще чего подсобит. А уж в новой квартире, после ремонта, работы
непочатый край.
Короче говоря, дед решил из многочисленных остатков дерева, оставшихся
после ремонта, сделать "унуку стуло или скамью для балкона". Есть такой
инструмент – драчевый напильник, для грубой обработки деталей, мужики
знают. Так вот, дед использовал этот напильник в качестве основного
столярного орудия (т.к. более мелкий инструмент руки уже не держали),
производя при этом препротивнейший звук, гору опилок, и работал в
основном по вечерам, когда на балконе ни хера не видно, цепляя и
опрокидывая при этом весь хлам, что остался после ремонта. Звук
напильника доводил всех домашних до срачки, а потом дед, весь в опилках
ходил по комнатам, рассыпая занозы. На своем волго-вятском говоре,
работу с драчевым напильником дед, без всякой задней мысли, называл
"ДРОЧИТЬ"... Деду запретили столярничать на балконе, а он за свое: "Раз
начал, то должен закончить!"
Когда хозяин закончил свои пояснения, кто-то из гостей грустно заметил,
что мы еще не выпили за родителей...

Andrew (c)


Прислал(a) Andrew [366 / 414 = 0.884]

17 августа 2007
Работал я в одной фирме начальником автоматизации, и был у нас главный
инженер, он же по совместительству управляющий делами (завхоз) – редкая
тупица и службист.

Наша столовая работала по принципу "шведского стола". И на одном
совещании этот "инженерный завхоз" поднял вопрос: в столовой одни едят
меньше, другие больше, а из зарплаты у всех вычитают одинаково. Это
несправедливо.

Я решил приколоться, взял слово. "Очень просто. Ставим перед столовой
электронные весы и камеру. Все взвешиваются при входе и выходе,
компьютер по изображению идентифицирует личность, и со счета сотрудника
списывается средняя стоимость продуктов по весу".

К моему удивлению, эту идею восприняли на полном серьезе. Началось
бурное обсуждение. В результате мне поручили разработать технический
проект и составить список необходимого аппаратного и программного
обеспечения. А мне трудно что ли – это не кабель по подвалам тянуть!
Написал, отдал на подпись.

Приносит секретарша утвержденный список, а в нем вместо одной камеры –
три. Пошел разбираться. Главный инженер говорит: "Мы решили в туалетах
тоже камеры поставить, а то кто-то повадился туалетную бумагу воровать".

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [366 / 422 = 0.867]

24 октября 2007
c ленты новостей сайта Polit.ru
13:11 Стая диких макак убила вице-мэра Дели
13:12 Фанатов "Спартака" подозревают в зверском убийстве


Прислал(a) fimka [366 / 409 = 0.895]

26 июля 2007
Спасибо тебе, стиральная машина!

Полине почти 3 года. Папа взял ее с собой в банк - получать деньги. В
течение получаса он долго, подробно и терпеливо объяснял ребенку, что
такое банк, что такое банкомат и как он работает. Рассказал, что папа на
работе зарабатывает деньги, что их выдает банкомат, что нужно набрать
код и т.д. Папа очень гордился собой, своими педагогическими
способностями и терпением. Перед получением денег устроил проверку
ребенку. Полина честно повторила все, что узнала про банкоматы. С
помощью папы сама набрала ПИН-код, нажимала кнопки... А когда ей в руки
из банкомата вылезли деньги, ненадолго замолчала, встала на колени,
сложила руки по-восточному в благодарности и, кланяясь, зашептала:
"Спасибо тебе, стиральная машина! спасибо тебе, стиральная машина!" Папа
был в шоке. История получила огласку благодаря маме, которую очень
встревожило поведение ребенка. Ведь с тех пор Полина проверяет все
стиральные машины: дома, в гостях, в магазинах...


Прислал(a) irrra [365 / 393 = 0.929]

9 февраля 2007
Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле,
нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девошка слегка
треплет его за рукав и плаксивым голосом: Леш, а Леш, ну второй круг уже
пошел... Леш...


Прислал(a) Коста [364 / 423 = 0.861]

22 февраля 2007
Есть у меня друг. Зовут его Антип. Ну не зовут, а прозвище такое от
фамилии. Истории с ним случаются крайне смешные, что мы, в своем круге,
часто вспоминаем и смеемся.
О самом Антипе. Антипу сейчас около сорока лет. Рост у него ровно 2
метра. Лысый и мускулистый. Постоянно ходит в спортзал, поддерживает
форму. Очень похож на боксера Николая Валуева и фактурой и лицом. Как то
мы его спросили: - "Слышь, Андрюха (это его имя)! А ты когда-нибудь
страх испытывал? Животный такой вот страх? " На что Антип ответил, что
он с восьмого класса такой и никто на него не прыгал, все боялись, а он
сам никогда и ничего не боялся и не знает что такое страх. Я, когда с
ним познакомился, очень тщательно подбирал слова в общении, и, потом
часто замечал, что люди с ним разговаривают крайне вежливо и
обходительно. При этом Антипыч очень добрый и неконфликтный человек. Ни
на кого не обижается и амбициями не обладает. Также Антипко всегда
ооочень спокоен, уравновешен, рассудителен и немного медлителен. Но, при
всей его медлительности, обладает молниеносной реакцией и огромной силы
ударом хоть с ноги хоть с руки. Все это очень ценилось на криминальных
разборках. За это Антип был и есть в авторитете у местной братвы. Раньше
Антип был в организованном преступном сообществе, но после одного
события он резко переменился во взглядах и с преступным миром завязал.
Стал заниматься философией, историей и закончилось это тем, что
присоединился Антип к движению Сознания Кришны. Стал Андрюха кришнаитом.

А теперь и сама история. Поехал Антип лет пять назад на ежегодный
кришнаитский фестиваль на Черное море примерно в мае. Фестиваль
закончился, а Антип решил остаться в этом южном городке на лето поесть
фруктов и отдохнуть. Тем более что жил он у родной тетки в своем доме.
Денег ему надо было не много, а зарабатывал он следующим образом.
Продавал на улице полочки благовоний, по одной палочке. Представляете,
подходит к вам на улице такой двухметровый накачанный лысый чел и
предлагает купить палочку благовоний? Что вы сделаете? Правильно!
Вежливо купите за сколько скажут. Продавал он их примерно на 300 рублей
в день, на еду и хватало, а больше ему и не надо. Так и жил лето.
И вот как-то утром сидел он во дворе незаметно, а к его тетке зашел
сосед. Ну и они разговаривают, а Антипа не видят. Обсудили что хотели, а
потом сосед и говорит его тетке: - "Гони ты, говорит, этого своего
кришнаита. Все равно тебе пользы никакой от него нет. Живет только у
тебя да палочки свои жгет. " Обидно Антипу стало от таких слов, вышел он
из кустов и объяснил соседу, что кто где живет это не его, соседово,
дело. А чтоб сосед лучше усвоил сказанное, дал ему легкий подзатыльник.
И порешил, что справедливость восстановлена. Типа, нехуй тут!!!
Но сосед оказался глупым и мстительным. И подговорил своих
дружков-алкашей в числе семи штук избить Антипа. А главным у них был
недавно отсидевший местный хулиган, ранее занимавшийся боксом.
На следующее утро моется Антип в душе во дворе и походит к нему этот
сосед и говорит, что с Антипом там люди поговорить хотят.
Далее со слов Антипа: Я сразу понял, что бить меня пришли. Поэтому зашел
в дом и одел тренировочные штаны и ботинки (вдруг пинать придется)
вместо полотенца в котором был после душа обмотан. А эти мужики еще не
отошли от вчерашнего и находились в расслабленном состоянии. Кто сидел,
а кто стоял в теньке. Выхожу на крыльцо и вижу самый здоровый прямо у
крыльца на корточках сидит весь в татуировках лицом ко мне. Ну я сразу с
правой ноги со всей силы ему и пнул в жбан. И так еще паре-тройке
накернил, а остальные разбежались. Этот боксер побледнел весь, у него
даже зуб сквозь губу прокусил, морда вся в крови и лежит стонет.
Остальные тоже рядом валяются. А боксер то мне и говори: -"Ты че, мужик
дерешься? Мы же не к тебе пришли. Нам сказали, будем кого-то кришнаита
бить. " А я к нему наклоняюсь и говорю: -"Ты меня пришел бить. Это я
–кришнаит! " Тот смотрит на меня мутными глазами и ничего понять не
может.
Представляю ощущение тех мужиков. Их семеро, надо избить какого-то
ботаника кришнаита. Плевое дело. Утро. Все с бодуна. А тут вдруг
выскакивает двухметровый лось по пояс голый, весь в мышцах и лысый со
зверским выражением лица и начинает всех пинать и бить. От нестыковки
ожидаемого и действительности они окончательно охуели.
В общем, выбросил их Андрюха со двора. Они в него еще немного камнями
покидались и ушли тому лицо зашивать. А вечером Антип слышал как они
отпиздили своего друга за сведения предоставленные не в полном объеме.
И больше их видно не было.
Вот так то! Не обижайте кришнаитов! Мы тоже разные бываем! Харе Кришна!


Прислал(a) Элвис Пресли поэт-песенник [364 / 513 = 0.710]

19 марта 2007
У нас на этаже живет мужик-алкаш. Пьет по-страшному, пропивает все, что
видит. Поскольку в пределах лестничной площадки ничего особого нет,
объектом постоянных краж стали лампочки возле лифта - продает на
блошином. Мы с соседями регулярно их меняем, но через неделю - опять то
же самое. Уж и договориться с соседом пробовали, и морду ему били -
безрезультатно. Соседка пыталась красить лампочки лаком для ногтей -
безрезультатно. Оттирает и все равно продает и пропивает. Когда моего
мужа это достало окончательно, были приняты следующие меры. На вновь
вкручиваемой лампочке было смачно написано красками для авиамоделлинга
(для несведущих - краска на неацетоновой основе, поэтому очень трудно
оттираемая) следующее словосочетание: "ХУЙ ВАМ!!!". И плюс ко всему
патрон тоже был посажен на краску. Через два дня и эту лампочку сперли.
Повздыхали, мысленно грустно выматерили очередной раз соседа. Через два
дня возле лифтов появилась новая лампочка. При ближайшем рассмотрении
выяснились две вещи. Во-первых, лампочка ТА САМАЯ, а во-вторых - надпись
пытались оттереть. Не получилось.


Прислал(a) Раэль [364 / 430 = 0.847]

5 июля 2007
давеча сидим после работы, травим (ДР коллеги отмечали и слегка
засиделись)
Ля-ля-тополя, как всегда заходит об армии...
И танки нашы быстры....
сидим, обсуждаем ТАНКИ..
И программу "розыгрыш", самую первую, где авто танком давили
Молодняк озвучивает Мыслю: должОн был мотор остаться хоть немного
выпукло
Генка (шеф) заходит, сразу без раздумий:
- А мы када ехали с учений СЛУЧАЙНО на "копейку" наехали...
- ??? ыыы
- Ну там на учениях были, уеблись конкретно, возвращаемся уже
головной свернул к боксам, а там тока прямо, а прямо оно само едет
он и задремал...
а тут из дебрей - прапор соседней части на своей копейке
хорошо, такой же вояка - понял, что тормозить никто не будет - успел
выскочить.
- И чо???
- Чо-чо... Головного качнуло чуток - он и не проснулся. А остальные тож
  на учениях боевую задачу отработали по полной. Тоись полусонные.
  Впередиидущего габариты видишь - знач все нормально. Так и прошли.
- А мотор?
- Какой нахуй мотор! Лепешка...
- Ген, а на чем шли-то?
- Да на БМП... А вы тут - танки, танки... А у танка 65 тонн и траки
  армированные - какой там ауди, какой там, нахуй, мотор...


Прислал(a) падонак [364 / 437 = 0.833]

3 апреля 2007
Работал я после окончания ВУЗа на одном заводе, который выпускал изделия
для мирного (и не очень) космоса. В советские времена завод процветал,
но настали суровые 90-е и количество заказов резко упало. Руководству
срочно пришлось заняться поиском заказчиков. Поскольку в нашей стране в
то время на подобную продукцию денег ни у кого не было, решили сбагрить
железяки бывшему потенциальному противнику. Сделать это было непросто.
Во-первых на заводе всегда был человек в штатском, бдительно следящий за
тем, чтобы враги ничего не узнали. При поступлении на работу нужно было
заполнять столько бумаг, как при выезде в то время за границу. В том
числе оформлялась форма секретности. Во вторых, маркетингом никто из
руководства заниматься не умел, да и слова-то такого не знал. Заказы
сами сыпались сверху, а тут нужно было самим чего-то искать. И все же
однажды прокатился слух, что приезжает американская делегация. Для
испытаний наших изделий использовались вакуумные камеры - огромные
"бочки" сложной формы с иллюминатором и лючком. Лючок диаметром около
метра служил для прохода обслуживающего персонала. Иллюминатор же нужен
для наблюдения хода испытаний. Начальство приказало установить
технологическое изделие, отвакуумировать и проверить работоспособность
всех систем. Вакуумщиком работал у нас Николаич. Он уже был пенсионером,
но энергии у него было, как у Братской ГЭС. Он мог выйти часа в три ночи
из дома и пойти пешком на работу. Приходил в шесть утра (идти было
далеко), запускал все агрегаты и приборы, а потом шел до восьми играть в
шахматы с дежурными электриками. Различные рацпредложения сыпались из
Николаича, как из рога изобилия. Что-то внедрялось, но большинство идей
умирали на корню. Образования у Николаича не было и выдумывал он все
совершенно интуитивно. Начальство его не любило (не положено работягам
изобретателями быть - для этого ИТР есть) и премий за свои изобретения
пенсионер не получал. Впрочем это ничуть не сбивал его запал.
Насосы уже полчаса работали и я крикнул Николаичу, чтоб он открывал
шибер (задвижка отсекающая насосы от вакуумной камеры). Николаич подошел
к пульту и привычным движением надавил нужную кнопку. Взглянув в
илюминатор я увидел муху. Она сидела на внутренней стороне толстого
стекла и даже пыталась ползать. Я внимательно следил за насекомым - оно
быстро увеличивалось в размерах. Ноги и крылья оставались прежними, а
вот туловище и голова росли, как на дрожжах. Четыре мощных насоса
работали слаженно, давление в камере быстро падало. С той стороны стекла
на меня смотрели огромные глаза монстра, который казалось скоро не
влезет в спичечный коробок. Вдруг монстр беззвучно лопнул и на стекле
осталось лишь мутноватое пятнышко. Все представление заняло несколько
секунд и я невольно задумался о бренности бытия.
Очнулся я оттого, что кто-то похлопывает меня по плечу. Я обернулся и
увидел начальника. "Ну как, все готово?" - спросил он у меня. Я лишь
кивнул в ответ - перед глазами все еще стоял монстр.
На следующий день приехали американцы. Уборщицы вымыли полы, нас
нарядили в неудобные новенькие халаты с рукавами почти до локтя.
Николаич залез в камеру и привычными движениями установил изделие,
подключил кабеля и трубопроводы. В небольшой иллюминатор, мешая друг
другу внимательно следили гости. Места явно не хватало. Позади делегации
стоял человек в штатском и непрерывно вращал головой почти на 360
градусов. Лицо его было напряжено, взгляд скакал по окружающим, а по
щеке струился пот. Похоже он никогда еще не был так близко от вероятного
противника. Между штатским и делегацией пытался протиснуться переводчик,
но воспитание видимо ему не позволяло. Начальство вообще держалось в
сторонке, не зная что предпринять. Наконец, Николаич закончил свою
работу и вылез наружу. Начальник, увидев его, указал гостям рукой в
сторону трапа, который вел на верхний этаж. Там находилась
контрольно-измерительная аппаратура. Трап был почти отвесный и узкий,
ступени маленькие и скользкие, поэтому подъем сильно замедлился.
Последним шел начальник, который дал знак Николаичу - закрывай люк. Пока
тот закрывал люк, я включил насосы. Наш изобретатель вывел все кнопки к
самой "бочке", там же находились амперметры и индикаторные лампы.
Запустив все четыре насоса, я убедился, что все работает нормально, но
вдруг сквозь ритмичный стук насосов мне послышался посторонний звук.
Инстинктивно я обернулся и оцепенел...
В иллюминатор на меня смотрели два огромных глаза. Я непроизвольно
зажмурился, но глаза не исчезли - они были не мушиные фасеточные, а
человечьи. Ужас овладел мной - глаза смотрели с явной тревогой. Через
мгновенье, я понял, что глаза принадлежат самому молодому из членов
делегации. Видимо ему не нашлось места у иллюминатора и пока Николаича
не было, залез в камеру посмотреть. Тут его и захлопнули...
К его счастью насосы должны минут 20 поработать на себя, чтоб осушить
масло, только потом открывают шибер. Американец еще раз постучал
костяшками пальцев по стальной обшивке, уже не особенно надеясь на
спасение. Так вот откуда этот звук - дошло до меня. На всякий случай я
дождался Николаича, потому что шибер открывался тоже здесь. Пока я пойду
окрывать люк, любой может нажать кнопку привода и тогда несчастный
американец повторит подвиг мухи. По законам физики при низком давлении
вода (и кровь) закипает уже при комнатной температуре. Кроме того,
внутреннее давление организма компенсируется атмосферным, а при
отсутствии последнего - ничем. Николаич появился быстро и так же быстро
среагировал. Через минуту американец был благополучно вызволен. Николаич
поднес палец к губам и грозно посмотрел на парня. Тот понимающе кивнул.
Международного скандала нихотел никто. "Нет, нельзя его так
отпускать..." - задумчиво произнес Николаич и подошел к своему заветному
шкафчику. Шкафчик был неприметный и походил на электрический шкаф. Но
внутри заботливой рукой хозяина были сделаны полки, подведено
электричество. У него даже стояла там небольшая электроплитка, на
которой он разогревал пищу. Мощность плитки небольшая, но за пару часов
в закрытом объеме разогрев был, как в русской печке. Открыв ящик,
Николаич достал соленый огурец и кусок хлеба. Ничего не понимающий
американец начал жевать хлеб, но Николаич шикнул ему: "Да погоди ты!
Я даже не заметил, как в руках вакуумщика оказалась кружка и маленькая
бутылочка. Через секунду граммов 100 чистейшего спирта плескались в
кружке, которую держал гость. Этого добра у нас было много - его
выдавали для протирки камеры. Американец недоверчиво смотрел на нас и не
понимал, что от него хотят. Я не говорил по английски, Николаич - тем
более, но он нашел выход - на листе бумаги написал "C2H5OH - 100%".
Только теперь я увидел, что лицо парня белее ватмана, а сам он дрожит,
как осиновый лист в осеннем лесу. Да, отпускать в таком виде его
действительно нельзя - вычислят сразу. Штатский подумает на парня -
шпион американский, а нам по шапке за невнимательность. Америкосы,
естественно, подумают, что замогилить хотели. Короче, международный
скандал - налицо. Не видать нам контрактов, как своих ушей. К счастью,
парень проценты знал и органической химией тоже владел, а посему выпил
до дна. Вот тут огурец с хлебом и пригодились. После чего мы дружно
указали ему дорогу. Походка нашего гостя стала уверенной, лицо
покраснело, даже больше чем нужно. А Николаич повернулся ко мне и
сказал: "даже если взболтнет, подумают - пьяный бред".
К чести парня надо сказать, что в тот день продержался он стойко и никто
не заметил его состояния. А контракты были подписаны. Американцы
обеспечили завод заказами на несколько лет вперед. Человек в штатском
сошел с ума - видимо из-за психологической схватки с превосходящими
силами потенциального противника. Вначале он просто разговаривал сам с
собой, а потом стал влезать в телефонные разговоры сотрудников, благо
техническая возможность имелась. Наконец сигналы дошли до вышестоящих
органов и его тихо уволили.


Прислал(a) maks [364 / 364 = 1.000]

15 сентября 2007
Батя опер. Сегодня пришел с дежурства и рассказал.

Чел приехал домой, а квартира вскрыта. Вызвал милицию, приехали, все
как положено осмотрели-сфоткали-опросили...
Ночью вызов по тому же адресу, только от соседей - стрельба.
Группа прибывает на место - дверь ограбленной днем квартиры изрешечена,
соседская напротив - тоже.
Оказалось, мужик с горя накатил, придвинул трюмо с зеркалом к входной
двери со сломанным замком, достал припрятанный пистолет и лег спать.
Ночью проснулся по нужде, пошел в тубзик с пистолетом и увидел себя в
зеркале.
Ну и...


Прислал(a) Дима [363 / 377 = 0.963]

27 сентября 2007
Вернулся наш электромеханик из службы безопасности. Ходил вентилятор
смазывать - гудит типа. Пришел, открыл системник, а там пяток дискет
валяется. Он типа что за хрень? Глядь, дисковода нет и заглушки нет.
Оказалось, что они в щель дискеты суют и удивляются: во-первых, куда
дискеты пропадают, а во-вторых, почему не читаются!!!


Прислал(a) HaWk [363 / 402 = 0.903]

20 мая 2007
Советские люди в Турции на отдыхе.

90-95% отдыхающих в отелях Турции в 2007 - русскоязычные россияне,
украинцы. Смотреть на них часто интереснее, чем ходить в зоопарк. Пара
штрихов из своих наблюдений:

БРАТКИ

наколки, бритые затылки, обращения "братан, я возьму вилочку, угу? ",
"братишка, послушай" - все это заставляет поверить, что в жизни есть не
только работа в офисе. "Бригада/бумер" существуют и увидеть игроков этих
пьес озлобленного пролетариата можно именно здесь. Не отличаются
корректностью или умением казаться воспитанными. Как правило, являются
работниками "органов" или "братками" ("органы" и "братки" одинаково
хамовиты).


БЛ...

Ау, мужья/парни, отправившие своих жен/девушек в Турцию и ушедшие в
загул по случаю свободы!!! Знайте, Ваши жены от Вас Н_Е о_т_с_т_а_ю_т!!!
))) Уже в автобусе, везущем в отеле, состоялись договоренности с
девочками, кто к кому идет вечером на "мартини" из дьюти-фри. А в
отеле.. По оставшимся Турки-аниматоры работают почти "на износ".
Заменяют, так сказать, мужиков наших. В темные углы во время дискотеки
лучше не заходить (нетрезвый турок может перепутать Вас с девушкой из
Москвы).


БОЧОНКИ

Видели женщину килограммов на 140, войну с целлюлитом проигравшую еще
лет 20 назад? Одевшую обтягивающие вело/шорты и намазавшую лицо кричащей
косметикой? Противно/похотливо хихикающую на насмешливые/корявые
комплименты турков? И потерявшую остатки тормозов сознания от своей
"обворожительности"? Эх, цирк тут отдыхает... А если сюда добавить
бесплатного алкоголя из бара отеля. Гете не знал таких глубин падения
нравственности, как устраивают эти тетеньки из российской глубинки.


ГОМО СОВЕТИКУС

облаять подошедшую посмотреть на ассортимент обеда ("Ты куда без
очереди, ну мы же тут стоим, а, посмотри какая?"), сходить 2 раза на
ужин и 2 раза на обед ("бесплатно же, надо еще покушать"), вынести из
столовой в пластмассовой бутылке "спиз...е" вино, с утра занять лежак у
кромки моря + лежак у бассейна и НИКОМУ его не отдавать (сам/сама лежит
на нем только час в день) и т.д. Таких не много, но они забавны своей
спешкой растолкать локтями, съесть и выпить по максимуму (но "чего
бесплатному пропадать, а?"), вынести тайком на три копейки, украсть изх
номера тапочки и халат.


РУССКОЯЗЫЧНЫЕ АНИМАТОРЫ

ну их труд сравним с тяжкими буднями рабочих потогонных фабрик в
Малазии. Платят им часто по 100 долл. в месяц (и на те кидают). Часто
это студенты, которых ВУЗы отправили "на практику". Среди них
встречаются весьма хорошенькие девушки )))


ТУРКИ

Имеют, обманывают и презрительно обсуждают все, что движется и говорит
на русском языке. Внешне умеют играть в приветливых таких гостеприимных.


БЕЗРАЛИЧНЫЕ/БУХАЮЩИЕ

уставшие от жизни на работе, здесь эти люди ОТДЫХАЮТ. Примечательны тем,
что не стоят в очередях, тихо и спокойно радуются дням с солнцем и
теплом. Любят выпить в меру, греясь на солнце с бокалами вина/виски.
Видны по беззаботному выражению лица.


ГУЛЯЙ ДУША

представители берновской игры (Эрик Берн – психоаналитик, основатель
"теории игр", кто не знает) "А Как мы гуляли!". Прыгнуть из окна отеля
в бассейн, пропить свой годовой бюджет, купить вертолет на 2 часа (чтоб
летал у отеля с огромным полортнищем надписью "Завидую. Путин"). И т.д.
ТАК гуляющих видел только жителей Российской Федерации.


Прислал(a) sergo_ua [363 / 468 = 0.776]

10 мая 2007
В ожидании конца света...

"...мысли о конце света и Втором пришествии христиане связывали с числом
1000. К Х в. Западная Европа, практически полностью перешедшая на
летоисчисление от Рождества Христова, с приближением 1000-летия новой
эры тоже ждала чего-то ужасного. Многие летописцы прекратили свои
записи, жители городов бежали в леса и пещеры в ожидании Страшного суда
и кончины мира. И вот теперь, в 1492 г. (по григорианскому календарю),
то же самое случилось и с православными. Для них заканчивалась седьмая
тысяча лет от сотворения мира (5508+1492=7000). Поэтому на Руси с ужасом
и трепетом ожидали конца света... Но, к счастью, этот год благополучно
миновал, как и все предшествующие; православный люд успокоился, увидел,
что земля стоит, и небесный свод не колеблется.... "

Одного не знали наши праотцы: на другом конце полушария Христофор Колумб
тихо открыл Америку...


Прислал(a) alexalex [363 / 527 = 0.689]

2 января 2007
Мальчишки возле дверей магазина пристают к прохожим с просьбой: "Теть,
(или дядь), купите, пожалуйста, мне петарды на мои деньги, а то детям
не продают... "

В магазине солидный мужчина, сжимая в ладони горсть мелочи, просит
молоденькую девушку-продавца отсчитать ему двенадцать коробочек
"Корсар-1" по восемь рублей. Та укоризненно отвечает: "Ну, зачем вы
покупаете чужим мальчишкам петарды? Вы же не будете с ними взрывать.
А к нам люди потом приходят и ругаются, что мы детям петарды продаем".
Мужчина возражает: "Я себе их покупаю". Продавец сомневается:
- Ну, да, такой большой дяденька и двенадцать по восемь... Такие дяденьки
  покупают батареи салютов.
- Ну, хорошо, дайте вот это за триста двадцать и это за триста
  пятьдесят. ...И двенадцать по восемь.

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [362 / 420 = 0.862]

6 марта 2007
Преамбула: Были на выходных у друзей в гостях. У всех маленькие дети.
Амбула: Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. встает,
отряхивается и говорит:
- Ну все, пиздец... Не играть мне на скрипке.


Прислал(a) ВЕДЬМА [362 / 467 = 0.775]

6 мая 2007
Омский гос. университет. На курсе есть девушка модельной внешности, с
необычным именем - Васелина. Знакомые называют попросту - Вася. ну вася
и вася. Картина: Длинный коридор, по сторонам двери в аудитории. Коридор
заканчивается тупиком, в котором окно. Возле окна стоит парень и
разговаривает по сотовому. Открывается дверь аудитории, выходит препод,
идет по своим делам и краем уха слышит разговор, парень кричит в трубку:
"Да ты что, Вася, я же люблю тебя, вспомни наши отношения итд.". Препод
в возрасте, не сбавляет шаг, идет по делам и шепотом выдает: Вот блин,
педерасты.... кругом


Прислал(a) DimRed [362 / 452 = 0.801]

7 декабря 2007
День голосования. С избирательного участка в штаб отзванивается
наблюдатель. В панике:
- Там, там, там в подворотне какие-то типы пачками раздают
  открепительные удостоверения! В какой подворотне? Счас уточню.
Звонок в штаб через пару минут. Уже со спокойностью обреченного:
- Это не подворотня. Это задний двор администрации...


Прислал(a) Ленгвар [361 / 374 = 0.965]

18 января 2007
Резюме одного дизайнера - вэб-программиста. РЕАЛЬНОЕ.

Гарантирую тщательное и вдумчивое осмысление поставленной задачи по
редизайну/ребрендингу/рефигзнаетчего любых сайтов и креативное и
качественное исполнение работы.

Если надо, могу работать в Macromedia Flash, Macromedia Dreamweaver,
Adobe Photoshop, ImageReady, Indesign, Illustrator, Framemaker, Corel
Draw, Xara, С#.Net, 3dMax, notepad и paintbrush.

Есть навыки программирования java и action скриптов. Знаю DHTML. Если
поднатужусь, могу припомнить/подучить PHP, хотя это уже паранойя и
раздвоение личности.

Чего еще... Умею фотографировать и снимать видео. Могу качественно
смонтировать отснятый материал. Hо, само собой, заниматься всем, что не
касается "чиста конкретно" дизайна, бyдy только за отдельнyю платy.
Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy.

"Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без
соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки." (с) xz

Чего хочу:

- свободный график. Чтоб не парили мозги, если не приеду к 8/9/10/11
утра. Чтобы вечером раз в неделю можно было срулить на репетицию моей
любимой группы "Бункер"
- чтоб кормили в любое время и нахаляву. Много не жру. Люблю пиццу и
"крошку-картошку"
- если нужна постоянная связь - оплачиваем мобилу (мегафон, "олайт")
- чтоб не было претензий к внешнему виду. Одна фигня, буду сидеть в
офисе и ни на какие переговору не поеду. Если я приду в костюме Бэтмена,
чтоб не возникало вопросов.
- каждую последнюю пятницу месяца я превращаюсь в Императора Вселенной
и люблю петь караоке. Опять же, чтобы без глупых вопросов.
- чтоб не было вопросов с документами. официально у меня нет даже
начального среднего образования. Также нет прописки и регистрации, но
проблем с милицией не имею.

ЗЫ. Если зарплата белая - это гуд, если в конвертике, то плевать. Если
охота устроить мне испытательный срок, то пожалуйста, но чтобы
зарплата была такой же. Если вдруг понадобиться меня уволить -
достаточно будет подойти и прямо сказать. Как потом другой дизайнер
будет во всем разбираться - меня не волнует.


Прислал(a) ShuraFed [361 / 440 = 0.820]

18 октября 2007
Мы с другом очень любим сетевые игры, но при этом живем в разных домах.
И вот решили мы сделать сеть. Делали проводную так как такая намного
дешевле. Но надо пояснить, что живем мы в соседних домах между которыми
проспект, да еще к тому-же окно его комнаты выходит на противоположную
от дороги сторону дома, он на 3 этаже я на 4.
Закупились всем необходимым и ночью, когда машин меньше, пошли делать
сеть. Не без труда протянули кабель, и я, завязав кабель на ручке форточки,
пришел к другу смотреть что у него.
А у него все было супер, только вот ветром кабель все время выдергивало
из платы. На что он решил просто прикрепить кабель саморезом. А я пошел
мыть руки. ВДРУГ звон разбитого стекла...
Вбегаю в комнату, окно разбито, системного блока и монитора нет
розетка вырвана из стены и Вова стоит с открытым ртом и заикается смотря
на меня.
- Я стою... А он как прыг... И в окно.
Позже выяснилось мимо ехала фура и зацепила провод.
Компьютер-же вместе с монитором и мышью пролетел через дом пробежал по
крыше и приземлился разбившись вдребезги через сто метров от окна.
В тот день Вова лишился компа и прогулок на месяц.
А я ручки на форточке!

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Александр [361 / 662 = 0.545]

10 марта 2007
Кореец-ниндзя напомнил.
Мой приятель сильно увлекался карате и ходил в секцию (в те времена
запрещенную). Учили их там хорошо, по всем правилам боевых искусств и не
халтурили.
Однажды возвращался он с другом, скажем Сашей, с тренировки домой и
встретился им сильно поддатый мужик. Мужик отпустил какую-то шуточку,
Саша в том же духе ответил, и вот - готова боевая ситуация.
У них там в секции конечно мораль и все такое, типа не применять в быту,
но очень уж Сашу задело. В момент боевая стойка: "Да ты знаешь на кого
ты наехал? Да у меня серо-буро-малиновый пояс, да я тебя... Кия,
блядь!!!"
Но пьяный был слишком сильно пьян, чтобы понять, что ему сейчас капец
придет. Он молча и неуклюже развернулся м въехал Саше в пятак своим
кулачищем... и наступила тишина.
Мужик пошел дальше, потому что драться было не с кем, а приятель остался
Сашу в чувство приводить.


Прислал(a) Виктор [361 / 393 = 0.919]

7 ноября 2007
Эпиграф
«Но ясновидцев, впрочем, как и очевидцев
 Во все века сжигали люди на кострах»

Решили году в двухтысячном в нашем холдинге автоматизировать систему
учета персонала. А холдинг немаленький, штат с население небольшого
городка и филиальная сеть по всему бывшему СССР.

Задание для программистов составляла Ада Ивановна, директор по
персоналу. Она же за время работы выела техдиректору и программистам все
мозги. Она же придумала название. «Кассандра».
- Почему «Кассандра»? – говорит генеральный.
- Не знаю, - говорит Ада Ивановна, - Просто слово красивое.

На презентацию программы в конференц-зале собрали всех причастных и
заинтересованных. После непродолжительного «бла-бла-бла» перешли
непосредственно к демонстрации. Программист запустил приложение. Ада
Ивановна командовала.

- Ну вот, собственно. Теперь мы легко можем посмотреть любую, самую
  полную информацию о любом из сотрудников самого удаленного филиала.
  Давайте на конкретном практическом примере… - И Ада Ивановна завертела
  головой, как бы призывая собравшихся поучаствовать и назвать имя
  сотрудника. Все заинтересованно молчали. - Ну, вот… хотя бы…
- Да хотя бы меня! – сказал генеральный.
- О! Отлично! – обрадовалась Ада Ивановна и подсказала программисту, -
  Сидоров, Вячеслав Львович, – и пока тот вводил данные, возбужденно
  тараторила, - Вот, прошу обратить внимание, что область поиска можно
  значительно сузить, отметив конкретные, уже известные характеристики:
  территорию, департамент и так далее.

Программист послушно отметил все, что просили, и нажал «Поиск». «По
Вашему запросу ничего не найдено! » - сообщил компьютер.
- Не может быть! – засуетилась Ада Ивановна, - я сама вводила данные на
  Вячеслава Львовича. Давайте снимем пометку «департамент». Я не помню,
  устанавливала ли я ему этот признак.

Сняли пометку департамента. «По Вашему запросу опять ничего не найдено!
» - сказал поиск. Генеральный угрюмо молчал. Народ в конференц-зале
наконец-то по настоящему заинтересовался происходящим на экране.

- Уберите «территорию» - прошипела Ада Ивановна программисту.
- Ага, вы меня в Сибири поищите! – буркнул генеральный. В зале раздались
  смешки. Компьютер и в этот раз ничего не нашел.
- Снимите вообще все признаки! - с ненавистью прошипела Ада Ивановна
  программисту, и, повернулась к генеральному, - Наверное, где-то забыли
  поставить галочку.
- Угу! Или кому-то вставить палочку! – буркнул себе под нос генеральный.

Полный поиск по базе сразу увенчался успехом. На демонстрационном экране
появилась надпись «Сидоров, Вячеслав Львович»
- Ну вот, я ж говорю, это с программой что-то не так, - радостно
  тараторила Ада Ивановна.
- Нормально работает программа. Запись почему-то в архиве, -
  индифферентно буркнул программист и тыцкнул в надпись, открывая
  расширение.

Запись была очень короткой: «Сидоров, Вячеслав Львович. Принят на
должность генерального директора 25 мая 1995 года. Уволен по
собственному желанию 18 ноября 1999 года. » И все. И только в графе
«пометки» значилось: «Не сдан служебный пейджер»

В зале захрюкало, закашляло и зачихало. В открытую ржал только начальник
техслужбы, которого изнасиловали этой программой так, что ему было
пофиг.
- Хорошо еще не по тридцать третьей, - сказал генеральный, встал и пошел
  к выходу, - Идиоты! Вашу мать! Пейджер я им не сдал.

* * *
Генерального на совете директоров освободили от занимаемой должности
где-то через неделю. Сразу после того, как он попрощался с Адой
Ивановной. Конечно, инцидент с программой был тут ни при чем. Однако
программу так и не внедрили. Новая начальница службы персонала сказала:

- Никакой «Кассандры» нам тут не надо. Больно много она о себе понимает.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Лесовик [361 / 546 = 0.661]

14 сентября 2007
Рядом с киевским вокзалом, как известно, розы стоят дешевле, чем
где-либо в Москве. Стою я однажды, выбираю какие покрасивей и посвежей.
Рядом стоит мужик и разговаривает с продавщицей:
- Выберите мне такие розы, которые завянут в этот же день. Понимаете, я
  ее ненавижу, просто терпеть не могу, у нас взаимная ненависть, но
  подарок подарить надо.
Я стою в шоке с широко открытыми глазами смотрю на него. Он
поворачивается, смотрит на мой букет и спрашивает:
- А вы кого ненавидите?


Прислал(a) Лариса [360 / 374 = 0.963]

6 ноября 2007
Работал я в компьютерном магазине, менеджером вместе с напарником.
Однажды приходит лысый мужик и спрашивает:
- У вас матрицы на LCD монитор бывают?
- Нет, а что случилось с монитором?
- Пуля в экран попала...
Видимо, по нашим изменившимся лицам, он понял, что сказал что-то не то,
и смутившись, добавил:
- Да нет, игрушечная...


Прислал(a) Андрей [359 / 450 = 0.798]

8 августа 2007
Киев. Гипермаркет "Караван". Много бутиков и детский комплекс "Игроленд"
для развлечения малышей, пока их родители "затариваются". На развилке
двух дорог (одна к Игроленду, другая - к бутикам) стоит дама (вся из
себя) с сыночком лет пяти-шести (только зашли в маркет). Ребенок в
истерике, плачет и кричит: "Мама, хочу в Игроленд!" Мама спокойно
отвечает: "Нет, Дима. Пойдешь со мной, я буду учить тебя радоваться
покупкам."


Прислал(a) fishachok [357 / 437 = 0.817]

2 декабря 2007
Сосед вчера рассказал. Далее от первого лица.

Еду в метро по кольцу в районе Новослободской. Стоят два мужика,
держатся за железку. Им хорошо. Глаза полуприкрыты, пошатываются, но
держатся. Под ними стоит тетка с узлами. Приехала. Поезд постепенно
выезжает на перрон, тетка бешено вертит головой - не может
сориентироваться. Поднимает голову - там два мужика. Ее вопрос:
- До какой станции поезд едет?
В голове проносятся сложности объяснения, что это кольцевая ветка, что
поезд по ней крутится, пока ему не надоедает... Один из мужиков с трудом
разлепляет глаза, разлепляет рот и благодушно роняет:
- ДО ЛЮБОЙ!..


[357 / 397 = 0.899]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".