17 апреля 2008
Утро. На конечную остановку автобуса подходят муж с женой. Продолжая
скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже
у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец,
когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она: "Коля, ну
прости меня пожалуйста.." - "Простить? Да тебя, тварь ....., убить
мало! Великий пост! - А ты мне яичницу на завтрак!"

Занавес.


Прислал(a) Амбер [256 / 491 = 0.521]

9 февраля 2008
Рассказал эту историю мой бывший коллега, инженер.
При проверке боевого корабля комиссия выявила повышеное потребление
спирта (на жаргоне - шила) при проведении эксплуатационных работ.
Был задан законный вопрос - а на что? Объяснили - на промывку
коаксиального кабеля (нахрен не нужно). Комиссия усомнилась и попросила
продемонстрировать. На что, после небольшого совещания, была влита
нехилая емкость спирта во вход коаксиального кабеля на мачте радиосвязи.
В то же время все вылитое было собрано тихо в емкость внизу и заныкано.
Комиссия почесала репы и согласилась что таки да - надо :)


Прислал(a) Kot [256 / 305 = 0.839]

27 декабря 2008
Вот только сейчас...

Сидим с мужем, решаем наболевший вопрос Новогодних Подарков!
Итак, что я хочу на Новый Год? Ну я человек скромный, говорю, что хочу,
мол, дубленку новую, модную, что это все в тему, так как зима на улице и
холодно, а так будет тепло и классно...
Муж кривится, типа подарок больно дорогой выходит, не можешь ли ты
что-то подешевле придумать, а то кризис в стране, денег нет:) Я человек
действительно скромный, потому предлагаю от чистого сердца:
- А давай ты мне напишешь расписку, что весь 2009 год в самый час пик
  (после работы) у меня будут 2 часа за компом, и ты не будешь меня
  сгонять ни под каким предлогом! Это совершенно бесплатно!!!

Муж, с мученическим выражением лица, выдавливает:
- А может, все-таки лучше что-нибудь купим?


[256 / 314 = 0.815]

4 июня 2008
В Чернобыльской зоне отчуждения - хаятт, а на красивом русском севере -
Итока (ударение на "И"). Рассказал в 1985 году учитель географии, до
попадания в школу работавший в экспедициях.
Начался очередной сезон, собрались географы, геодезисты, картографы в
новую экспедицию. А один всего месяц как женился. Ну не бросать же
молодую жену на все лето! Оформили то ли поварихой, то ли кем-то еще
вроде этого - и с собой. Девушка совсем юная, восторженная, дальше
6 соток в 10 км от Москвы никогда не бывавшая.
Едут на телегах, нанятых у местных на станции, через вековой лес, сидят
на горах снаряжения, покуривают, их уже никакими красотами природы не
удивишь. А девушка глаза распахнула, задыхается от счастья:
- Вася, смотри, белки! Вася, какие ели! Вася, цветы! А что это за птица?
  А куда мы едем?
- В Итоку.
- Ах, как прекрасно! Какое красивое старинное название! По-настоящему
  русское, северное - Итока.. Ладога...
Тут до этого молча, про себя, умиленно ухмылявшиеся мужики с диким
гоготом посыпались со своих насестов. Девочка испугалась, растерялась...

Когда все отсмеялись, отдышались и тронулись дальше, ей объяснили, что
это - бывший лагерь, ИТК (исправительно-трудования колония, если кто не
знает), закрывшийся после 53 года. Часть обитателей осталась жить там
же, естественно, и поселок сохранил название.


Прислал(a) Оля [256 / 348 = 0.736]

24 декабря 2008
История про «сына Куклачева», что рекламирует Ладу Калину, про Вилле
Хаапсало!
Он простой финский паренек, из просто семьи, никак не связанной с
киноискусством, решил податься в артисты.
Ну а куда может податься учиться актерскому ремеслу парень из глухой
европейской провинции?
Само собою, на родину Шекспира!
Вилли уже и экзамены в Лондонской академии оплатил, билет купил, но тут
кто-то из приятелей спросил, чего собственно он прется в такую даль,
когда Питер боком??
Вот так вот. Мы все иностранцев превозносим, но нынче не петровские
времена.
О как. Питер одна из культурных столиц Европы!
Ну да бог с ним.
Питер действительно был совсем рукой подать, но была одна проблемка.
Вили вообще не знал русского языка. Напрочь!
У него нашлись какие-то знакомые в Питере, впрочем как и у любого
пьющего финна.
Так вот один знакомый наговорил ему на магнитофон стихи, басню и песню.
Вооот. Даже краткий курс русского языка преподали.
Русского матерного.
Короче, басню с грехом пополам Вилли оттарабанил комиссии.
И песню спел.
Просят танец.
Ну тут Вили мог кое что. Сбацал национальный танец, специально готовил.
Видит, понравился комиссии его дивертисмент.
Он чтоб добить уже окончательно, сплясал от себя, фантазию типа
«яблочко».
С выкриками на финском, уханьем и прочими радостями.
Обалдевшая комиссия сидит открыв рот.
Оказывается, его попросили стихи почитать.
Взяли. Талант всегда пробьется!!!
Но русский язык с тех пор он постоянно учит!
Кстати, доярка из «Особенностей национальной охоты» его супруга, финка.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&postdays=0&postorder=asc&start=105


Прислал(a) антяскин [256 / 268 = 0.955]

8 сентября 2008
Читал как-то журнал "Вокруг света" за 1917-18гг. Революция, первая
мировая, танки еще называли-лоханью. Так вот там американцы предлагали
построить 10тысяч бомбардировщиков и разбомбить Германию по квадратам.
За последние сто лет они ни сколько не изменились.


Прислал(a) koljama [255 / 551 = 0.463]

11 апреля 2008
На Невском стоят два панка с гитарой.
- Пожертвуйте что-нибудь музыкантам.
- Так вы же ничего не играете.
- Исправим. Какую песню для вас спеть?
- Хава-Нагила.
- Ладно, иди отсюда.


Прислал(a) Хатульман [255 / 313 = 0.815]

20 марта 2008
Проезжая в метро в час-пик...
Сидит девушка, рядом стоит незнакомый парень. На одной из остановок в и
без того переполненный вагон метро заваливается немалая кучка людей.
Парень, не ухватившись за поручень (хотя не всегда помогает), не
выдерживает недетского натиска толпы и "немножко" наседает на девушку.
- Молодой человек, что вы делаете?!?!
- Извините, я не виноват, меня толкают.
- Нет, вы виноваты! Вы на меня навалились!!!
Парню надо отдать должное:
- Да, навалился! Смотрю - девушка красивая сидит, так, думаю, почему бы
  мне на нее не навалиться? )))


Прислал(a) Сергей [255 / 373 = 0.684]

25 февраля 2008
Как я провел 23 февраля

Утром жена говорит:
- Сходи на рынок, купи утку. Все остальное мы сделаем сами – приедут мои
  девки, мы устроим волшебный праздник.

На рынке встретил Шурика, соседа. Немного отметили в кафе, а он
одинокий, я и говорю:
- Давай к нам, там девушки будут, обещали все по высшей категории.

Приходим домой. Уже приехала Владка. Жена:
- Мы быстро в парикмахерскую, сделать укладку, маникюр, а сейчас приедут
  Наташки, они хохлушки, хорошо утку готовят.

Приехали две Наташки, с порога заявили, что утку видят первый раз в
жизни, и вообще хотят жрать. Шурик бросился жарить им яичницу и резать
колбасу.
Перекусив, они сказали, что нужно проверить почту, и надолго
оккупировали компьютер.

Затем Шурик занялся уткой, а я побежал в супермаркет за салатами,
нарезками и прочими бутылками.

... Уже поздно вечером, когда гости разошлись, жена прижалась ко мне и
томно сказала:
- А что, неплохо прошел праздник. И на столе все было как у людей, и
  девкам моим Шурик понравился, а утка получилась просто великолепная!

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [255 / 417 = 0.612]

1 ноября 2008
Стою, короче, сегодня в курилке и слышу, ниже этажом какая-то деваха на
очень сильных "эмоциях" разбирается с подругой по телефону:
- ... тот экстрасенс, которого ты мне порекомендовала, короче,
  занималась моей энергетической отчисткой.... да, и под это дело
  срубила с меня, сука, ТАКИЕ, ТАКИЕ БАБКИ.... бля, 150 тысяч!!!!!
  Ну, прикинь.
  Забрала мои драгоценности!!!! Да, все какие были!!! Запугала меня
  проклятьем!!!
  Нам, короче, с тобой надо встретится. Не, я не наезжаю, Я ЖЕ ЧЕЛОВЕК
  АДЕКВАТНЫЙ!!!!!!!!!!!

Все, кто был, в курилке катались..


Прислал(a) Трампампам [255 / 384 = 0.664]

28 февраля 2008
Зашла я как-то в магазин, иду вдоль витрин, содержимое которых меня не
интересует, поэтому взгляд опущен куда-то вниз. Впереди длинный коридор,
краем глаза вижу, что мне навстречу идет девушка. Траектории пути
сходятся, поэтому я отошла немного в сторону, девушка - тоже в эту же
сторону; я в другую, и она – в другую. Немного "потанцевав", я все-таки
подняла глаза, заранее улыбаясь, мол, бывает иногда такое. И увидела:
1) себя с идиотской улыбкой на лице
2) отражения людей в зеркале с интересом наблюдавшими за моими "па".
Ну просто первый раз была я в этом магазине, а зеркало от пола до
потолка, чистое и ровное.


Прислал(a) Наталья [254 / 391 = 0.650]

29 июля 2008
Я работал несколько лет назад в Москве в одной конторе - филиале крупной
британской корпорации. Как-то раз приехала одна девица из Лондона. Она
была сам англичанка, но на среднем уровне русский язык знала - я уже сам
не помню, где она его изучила. Мне пришлось с ней довольно тесно
общаться, причем без особого удовольствия, так как я в то время был
завален работой, а англичанка, деликатно выражаясь, была такой же, что и
дочки лейтенанта Шмидта в "Золотом теленке", то есть "немолодой и
некрасивой".

Фиона, ее звали так, была вегетарианцем, причем самого крайнего толка,
то есть "веганом". Он не только не жрала мяса, но не употребляла и рыбу,
и молоко, в общем, ничего из того, что производят братья наши меньшие.
По-моему, она даже шерстяных вещей не носила. Я был вынужден несколько
раз водить ее на обеды в ближайшие забегаловки, причем выбор блюда
превращался в самый настоящую катавасию, так как из-за своих пристрастий
он отметала примерно 95% из без того скудного ассортимента.
"Бизнес-ланчи", то есть комплексные обеды, она не брала, заказывала
какие-то дурацкие салаты из одного или двух ингредиентов, что, кстати,
обходилось раз в пять дороже. Ну да мне чужие деньги не считать.

Так вот, зашла у нас речь о "веганизме". Я сказал, что у нас, на
задворках Европы, никто об этом даже и не слышал, а услышат – вряд ли
проникнутся. Даже и вегетарианца я ни одного не знаю, ни говоря уже о
"веганах". На что Фиона мне отвечает: "Нет, ты не прав, я видела
несколько раз граффити на стенах", у вас должно быть сильно это
движение. Несколько раз потом она говорила мне про эти "граффити",
причем видно было, что она довольна тем, что просвещение проникло и в
нашу забитую глубинку. Я не обращал на нее слова особого внимания,
приписывая их ее маразму или слабому знанию русского языка. Через
несколько дней после того, как она уже уехала, я понял, что она имела в
виду. Случайно я обнаружил, что на стене в соседнем переулке, рядом с
подобными по духу надписями, было очень крупно намалевано "Мясу смерть"!

Я несколько раз потом общался с этой девушкой по телефону, но все-таки
не стал ее разочаровывать, так что у себя в Лондоне она, наверное, до
сих пор думает, что в Москве повсюду орудуют группы
экстремистов-вегетарианцев.


Прислал(a) лохматый [254 / 423 = 0.600]

20 мая 2008
У знакомой сынишке года три было. Схватил картонку какую то и ножницы
сидел весь вечер пыхтел в углу. Вылезает затем весь в обрезках картона и
в руках плоды своих стараний держит- четыре разнородных предмета,
отдаленно напоминающих бабочек. Подходит к маме-это тебе.
А что это?
Как что!?
Прокладки с крылышками.


Прислал(a) гринпис [254 / 377 = 0.674]

15 мая 2008
Товарищ рассказал. Архитектор. Вторая половина 80-х. Антиалкогольный
закон "бушует во всю", а запасы спиртного еще не уничтожены. Причем,
такого спиртного, о котором "простые смертные" и не подозревали.
В одно прекрасное утро, Серега заходит в наш, "родной", магазинчик –
забегаловка, типа "Спички, хлеб, пиво...", и обнаруживает - на полке стоят
бутылки с фирменной наклейкой - "Крымские вина". При этом, наклейки
выглядят достаточно ветхо, но привлекательно. Цена – более чем реальная,
примерно, чуть дороже, чем местный "Шмурдяк". Произведенная в тот же
день дегустация, показывает, что вино не просто хорошее, марочное. Это
настоящее коллекционное, марочное, крымское вино. На другой день в
магазине закупаются два ящика ценного напитка. На третий..., ага, кто-то
еще разнюхал..., дуля с маком.
Прошло месяца два. В наш любимый город, с дружественным визитом, прибыла
небольшая делегация французских архитекторов. После официальной части
местным Союзом был организован "небольшой банкетик". Так как "ценный
продукт" Сергей расходовал очень экономно, то, от "широкой души", из
оставшихся запасов решил поставить на стол пару бутылочек "личного
нектара".
В начале банкета Серегин подарок замечен не был. И вдруг, кто-то из
французов берет в руки бутылку, и от удивления теряет дар речи. После
достаточно продолжительного молчания француз выдавливает из себя: "Да...,
а мы не можем позволить себе пить такое вино... Эта бутылка, одна, стоит
как минимум 50 долларов". Для сведения, моя зарплата, как старшего
преподавателя ВУЗа, в то время составляла СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ долларов в
месяц.
А вы говорите, плохо живем...


Прислал(a) Levon [254 / 393 = 0.646]

15 апреля 2008
Еще до войны (самый конец восьмидесятых) ездили иногда играть свадьбы в
Абхазию. Народ жил зажиточно, платили хорошо.
В этот раз занесло куда-то далеко-делеко, мама родная не найдет точно.
Вдоль моря до Сухума, а потом налево в горы долго.
Свой дом, разумеется. Играется свадьба.
Есть такое понятие – “танец невесты”. Выходит тетя в фате и в белом,
танцует руки к верху, а все ей деньги суют под аккомпаминет акустических
инструментов.
Как выяснилось, в этом дворе часто происходили всякие праздники,
и если набирается человек сто, то ступить негде. Однажды, народу
набралось много и музыканты, дабы никому не мешать, залезли на дерево.
Музыка всем слышна. Хозюкам понравилось, и теперь все узловые
произведения музыкантами играются на дереве. А у нас аккордеонист (он же
- клавишник), без учета ботинок и кепки – сто двадцать килограммов
живого веса при росте в рубль шестьдесят, говорит – на дерево не полезу.
Его серьезные люди окружили с замашками ”авторитетов”, говорят - ты че,
это у нас ОБЫЧАЙ!
Короче ситуация: Дерево. На ветке - человек стучит в барабан, на
соседней - кларнетист дует. Рядом с деревом стол, на столе стул, а на
стуле аккордеонист... ”ОБЫЧАЙ” не нарушен.


Прислал(a) sambo [253 / 384 = 0.659]

30 ноября 2008
Дочь 5 лет обожает сериалы типа «Счастливы вместе» и «Универ». Оставаясь
одна в комнате, несмотря на наши запреты, переключает с мультиков на
ТНТ.

Вчера играет с папой в лошадку. Катается верхом на папе по квартире и
проезжая мимо кухни радостно кричит мне:
- Мам, а наш папа такой пЫхотливый жеребец!
Я (роняя сковородку):
- Почему?
Она:
- Пыхтит!!!


Прислал(a) Mama Gu [253 / 454 = 0.557]

23 октября 2008
Моя подруга - поздний ребенок, так что счас ее родители в довольно
преклонном возрасте. Но отец ее, наконец, ощутил острую
необходимость внести и свою лепту в финансовое благополучие семьи
и отправился на заработки в Москоу (это в 70 лет!). Но в этой
истории не он главный персонаж, хотя и принимал активное участие
в действе. Далее со слов подружки и от первого лица.
  Так как батя уже немолод, а скорее дряхл, мы все за него
переживаем, типа как он там, работяжка наш.. И купила я ему и
маме по телефону, чтоб они всегда на связи были, если вдруг
соскучатся. Аппараты простенькие, но с большими клавишами и
ОЧЕНЬ громкими рингтонами.
И вот случился у мамы день рождения, а точнее даже, юбилей.
Стою я с утра пораньше зубы чищу и слышу: телефон мамин
разрывается - входящий вызов. Главное орет на  весь дом
(телефон в смысле), мелодия такая противная, и не затыкается.
Выглядываю из ванны.
Картина маслом: лежит телефончик, песенку на всю громкость
поет, а мама моя вокруг него танцует..............
Я ей:  мам, ты типа чего танцуешь и трубку не берешь? Тебе,
наверное, папа звонит, с днем рождения поздравить ...
И тут мамочка моя отожгла: Ага! Это он  МУЗЫКУ ДЛЯ МЕНЯ ЗАКАЗАЛ!


Прислал(a) lyutaya [253 / 456 = 0.555]

26 марта 2008
Навеяно китайскими коврами.
1978 год, я юная пловчиха, на рынке купила ну очень миленький
купальник (уже не помню чьего производства), такой голубенький в мелкую
розочку. Все подружки просто поумирали от зависти. Но ликовала я не
долго, как только купальник намок, то он стал телесного цвета, а к левой
груди тянулась старческая костлявая рука. То-то все присутствующие
повеселились.


Прислал(a) Елена [253 / 362 = 0.699]

1 июля 2008
История про моего друга Сашу.
Конец 80-х. Челябинский сельхозинститут.
Саша-студент. Гуляет в ресторане. Знакомится с дамой.
Едут к ней. В самый разгар любовных утех - звонок в дверь.
Дама в ужасе - муж! Саша решил, что он - Тарзан и выпрыгнул
из окна второго этажа.
На улице Тарзан с ужасом вспоминает, что оставил у дамы в прихожей
ветровку. А в кармане - 17!!! рублей. Почти пол-стипендии.
Решительно поднимается обратно. Звонок в дверь. Открыл муж - довольно
крупный мужчина оказался. И немедленно получил в торец.
Пока муж соображал в чем дело, Саша молнией метнулся к вешалке, схватил
ветровку, и не снижая темпа покинул квартиру знакомым путем - в то же
самое окно второго этажа.
Вот так!


Прислал(a) Артур [253 / 419 = 0.604]

29 июня 2008
Друг работает в таможенном СОБРе. Постоянные тренировки – рукопашка,
стрельба.
Рассказал. Поехали на соревнования в Ставрополь. Фольцваген Транспортир,
тонированные стекла, четыре лба в камуфляже, у каждого Макаров и АКМ.
При подъезде к Ставрополю запутались в развязке, пересекли сплошную,
гаишники машут палочкой – несите сюда все и номера ТхххТТхх их не
смущают. Водила только в камуфляжных брюках, все остальное снял,
несмотря на предписание расставаться с оружием только в оружейке, берет
ксиву и "сам разберусь" уходит. Возвращается, берет все документы,
страховку, говорит, что гаишники не ведутся, говорят, что все тут со
ксивами, через одного "свои", и просят четыре штуки. Ты че,
командировочные на сплошную не спишешь, давай поможем разобраться! Да
ладно, я сам. Уходит. Возвращается. Уболтал на штуку, поехали.
Ляха-муха, страховку у них забыл. Задним ходом подпираем гаишников. Уже
выходим мы. В камуфляже, с АКМами на перевес. Стучим в стекло. Гаишники
поднимают глаза –
че, деньги вернуть? Не, страховку!!!


Прислал(a) sambo [253 / 323 = 0.783]

6 июня 2008
ЧУВСТВО ЮМОРА У МОЕЙ ЖЕНЫ

Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с
помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики
таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород
тоже таджики. Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема
– импотенция. На что жена мне сказала
- Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.


Прислал(a) kNight George [253 / 406 = 0.623]

1 июня 2008
Я, как преподаватель, чрезвычайно лоялен к студентам. Либерал, блин, аж
самому иногда противно.
Но изредка и меня пробивает, особенно, когда попадаются совсем слабые
или совсем наглые студенты....
Вот, недавно, принимал зачет по электротехническим материалам. Заходит
хлопец: высокий, красивый, веселый. Музыку по телефону слушает. Глаза
немножко навыкате, большие, волосы кучерявые... Мачо, одним словом!
Задал пару вопросов - по предмету не парит.
- Ну, спросите, еще....
- Что такое элегаз?
- Это такой газ.
Замолчал. Пауза, ну, если кто помнит, как у Ельцина!
- Молодец! Ну, и что у него интересного?
- У него прочность.
Замолчал. Ельцина переплюнул.
- А еще чего у него есть?
- Еще есть проницаемость.
Опять замолчал. Тут я не дал Ельцина обидеть.
- Ну, не молчите, и что это такое?
- Если их сложить, то будет 2.9.
- Чего, чего?
- 2.9.
- А их складывать нельзя. У них размерности разные... Все равно, что
  сложить электропроводку, и, к примеру, симфонию Бетховена... Что
  получится?
- Ну, тогда разделить, будет 2.9.
- Что на что разделить, не понял?
- Проницаемость на прочность.
- Как вы не понимаете, размерности разные, их делить тоже нельзя.
  Кстати, какие размерности? У электрической прочности?
- Киловольт.
- А у диэлектрической проницаемости?
- Вольт, наверное...
- Ну, ну, добрый молодец! Сразу видно, растет будущий Чубайс.
  Так, в элементарных физических понятиях вы не разбираетесь. Похоже,
  что и с логикой проблемы... Впрочем, Чубайс считает хорошо...Сколько
  будет, одна вторая плюс одна вторая?
- Э – э..
Затем, с готовностью!
- Одна четвертая!
- Молодец! Ну, что же, идите. Боюсь, что никогда не поставлю вам зачет...

Такие вот экземпляры иногда попадаются...Как он поступил, и как сдавал
физику и высшую математику целых три семестра– "сие покрыто неизвестным
мраком...". При том, что со взятками у нас в универе вроде чисто.

Покруче меня либералы попадались, что ли?


Прислал(a) Плотогон [253 / 305 = 0.830]

16 августа 2008
Месяца 3 назад захожу в универ к коллеге, который по совместительству
работает преподом, обсудить кое-какие технические детали. Я сижу за
перегородкой и смотрю схемы на компе, он проверяет студенческие работы.
В этот момент в преподавательскую вваливается студентка (4 курс!!!), вся
в блестках, юбка короче трусов, пупок в пирсинге, лицо- Хиросима 45 год
(бу-э-э-э), и протягивает преподу курсач, причем не ее варианта да и
вообще явная халтура. Меня она не видит, я за ширмой, а я ее вижу в
зеркале. Препод пролистывает этот бред, и докапывается до кондера по
питанию.
П: - Вот скажите, а почему у вас по питанию все кондера 0,1пФ?
С: - Мммммм
П: - Вы разницу между мкФ и пФ понимаете?
С: - Мммммм
П: - Сколько в микрофараде пикофарад?
С: - Мммммм
П: - Сколько тогда пикофарад в нанофараде?
С: - Мммммм
П: - А СКОЛЬКО ТОГДА В КИЛООМЕ ОМ?
С: - Давайте я лучше отсосу.
Я (из-за ширмы вместе со стулом): -ЫЫЫЫЫЫЫ
Студентка хватает курсач и изчезает.
П: -И вот нах мне такое страхо#бище нужно...
Через полминуты:
П: - Мля, надо было ее спросить СКОЛЬКО В ЛИТРЕ ГРАММ


Прислал(a) Zalupoid [252 / 308 = 0.818]

11 сентября 2008
Прочитал рассказ про перепутанный подъезд и пианино и вспомнил, как наше
пианино тащили. Все как положено в восьмидесятые - пригласил друзей,
купил водки, жена приготовила закуску. В принципе дотащили без
приключений, всего с одной дозаправкой жидким топливом, хотя штука
тяжелая. Но вот во время застолья товарищ выдал, просто супер: "Я и
раньше-то музыку не особо любил, а теперь просто ненавижу".


Прислал(a) Вовчег [252 / 301 = 0.837]

28 октября 2008
Однажды моя жена со своей сестрой разгадывали вполне обычный кроссворд,
не совсем глупый но в принципе можно ответить на все вопросы. С работы
я пришел поздно, они уже легли спать, на столе лежал почти разгаданный
кроссворд. Но что-то не сходилось в одном из вопросов. Я обратил
внимание только из-за того, что в нем было исправлено много букв в
одной из частей кроссворда. Решил посмотреть и доразгадывать.
Проверил - вроде все правильно, зачем исправляли - непонятно. Ответы
верные. Пришлось посмотреть на слово, которое бралось как аксиома -
его буквы не исправлялись. Тут-то я и понял, что такое женская
логика. Вторая буква Е, последняя Д. Ответ - Леопард. Ну а потом
читаю вопрос. "Африканское вьючное животное".....


Прислал(a) spar [252 / 386 = 0.653]

19 ноября 2008
Тут где-то уже мелькало про самолет весом 69 тысяч тонн... Впрочем,
дикторы нашего регионального телеканала тоже недавно отожгли. Речь шла
о реконструкции аэропорта "Победилово" (наш кировский аэропорт, который
уже много лет находится в плачевном состоянии), чтобы он мог принимать
самолеты большого класса. Фраза "После реконструкции длина взлетной
полосы составит две тысячи километров" заставила задуматься. Две тысячи
километров - это дважды расстояние от нас до Москвы. А зачем тогда
вообще взлетать? Вышел на полосу - и кати себе...


Прислал(a) Vrag_Tazov [252 / 367 = 0.687]

15 марта 2008
Слушаю радио МВ в машине. Ведущий рассказывает про "Пасхальное яйцо"...
стоимость (около 500 фунтов стерлингов), внешний вид и т.п. Далее
порадовала фраза: "Уникальность этого яйца состоит в том, что выполнено
оно в единственном экземпляре. Три других уже проданы".
Улыбнуло


Прислал(a) Sunspot [251 / 351 = 0.715]

27 ноября 2008
Возвращаюсь вечером домой по пустынной улочке. Падает свежий пушистый
снежок. И не успели еще полить его (снежок) всякой разной химией и
солью. Тишина, ярко светит луна, и ни души…. Тут обгоняет меня мужичок
непонятного возраста в рабочей одежде. Но никого он не замечает, и
вообще, как-то странно так идет. Ясно, что человек зарплату сегодня
получил, и не все домой несет, а передвигается теперь явно на
автопилоте. На свежевыпавший снег падали тени от деревьев и кустов.
Так вот, человек тени от кустов норовил проскочить сходу, и это ему
удавалось, а перед тенями от больших деревьев он резко ударял по
тормозам, останавливался и долго так примерялся. Затем совершал
решительный прыжок и продолжал свой нелегкий путь до следующей широкой
тени. Наконец он свернул в какой-то дворик, перепрыгнув напоследок через
тень от столба.


Прислал(a) yagoda [251 / 376 = 0.668]

30 октября 2008
Мой любимый - программист...
Это каста нестандартно мыслящих людей, и не всегда понятно, что у них
на уме. Часто веселит, еще чаще - озадачивает.
Вчера. Вечер. Семья сыта, все довольны и готовятся отдыхать. Муж
вылетает из спальни - "Где, где мой Лавкрафт? Где Зов Ктулху?"
Вначале никто не реагирует - ну мало ли что понадобилось этому
суперчеловеку, может, в мыслях растерялся. Однако вопросы все
настойчивее, стало ясно, что ему нужна конкретная вещь - книга. Сын
демонстративно оглядывает помещение и пожимает плечами - нету, мол.
Сноха шмыгнула в свою комнату и на всякий случай проверила заначку -
иногда таскает у нас книжки, но обычно возвращает. Вышла, отрицательно
помотала головой. Кошка в страхе забилась под диван. Моя очередь
усмирять, покорно под вопли "вот тут положил, кто взял МОЮ КНИГУ?" шарю
по полкам, уже нашла, уже отдаю! Все с облегчением вздохнули и
разошлись, даже кошка вылезла. Закончив кое-какие дела, иду в
спальню...
На диване возлежит пузом вниз любимый муж. Перед ним ЗАКРЫТАЯ книга, та
самая, "зов Ктулху". На книге - включенный наладонник, и с него он
что-то читает. Выдавливаю из себя "Так тебе вот для ЭТОГО книга нужна
была?!". "Ага" - отвечает, - "высота оптимальная".


Прислал(a) Крысуня [251 / 417 = 0.602]

8 февраля 2008
Муж приходит с работы и ложится рядом. Я читаю книжку. Оба уставшие, не
мытые, еще не ужинали. Начинает приставать.
Я:
- Дорогой, отстань. Ты грязный, я грязная. Ну какой секс?
Муж:
- Грязный!..


Прислал(a) ЕленаЛео [251 / 410 = 0.612]

4 сентября 2008
Едет моя знакомая со своей 6-летней дочкой в такси. Сама в разводе, что
в данной ситуации важно. В такси еще пассажиры. Звучит музыка. Мама
дочку постоянно развивает. "Лерочка, что ты себе представляешь, слушая
эту музыку?". Дочка отвечает, что не знает. Та продолжает: "Я себе
представляю: ночь, сидит девушка на берегу моря и мечтает. Как ты
думаешь, Лерочка, о чем она мечтает?" Ребенок басом: "О мужике". Мама в
замешательстве: "Ну почему о мужике?" "А о чем же еще?" - отвечает та.


Прислал(a) Наталья [250 / 322 = 0.776]

12 июля 2008
На тему сп*****ли
Отстроили нам новый офис, в связи с расширением штата. Народ начал
потихоньку переезжать. И в итоге в старом здании осталась половина
последнего отдела по работе с персоналом, 4 девочки и еще не
перевезенные, недавно купленные, 8 компьютеров (хочу отметить, мониторы
жк, по тем временам большая роскошь). В день, когда их должны были
перевозить, пришел молодой человек, с утреца, и говорит - я мол за
мониторами, они хрупкие, надо отдельно перевозить... наши девочки лично
помогли загрузить эти мониторы ему в машину, он сел и уехал... Больше ни
его, ни мониторы никто не видел...
Ох и огребли потом все, и девочки, и охрана, и все кто попался на глаза
начальству...


Прислал(a) Варвара [250 / 253 = 0.988]

7 октября 2008
Рассказала сотрудница. Едет как-то ее муж домой и видит, что возле
обочины голосует молодой парень, негр. А холодно уже довольно было. Муж
притормаживает, парень подходить и с широкой улыбкой, бодро так выдает:
- РУДН, 300 рублей, пошел на хуй!
- Чего-о-о-о?!
Парень точно с такой же лучезарной улыбкой, честно глядя в глаза, но уже
погромче:
- РУДН, 300 рублей, пошел на хуй!
И вот послал ли парнягу в пеший сексуальный поход тот, кто раньше
останавливался, подучил ли кто нарочно ("шутников" и "остроумцев" всегда
хватало), просто услышал где-то и выражение понравилось с эстетической
точки зрения – науке это неизвестно.
Короче, ржущий водитель доставил паренька до его Лумумбы. Но, как
говорил в последствии: "Если бы не этот "пошел", ни фига бы не повез,
потому как ехать довольно далеко, а денег не так чтобы и много".
Велик и могуч русский язык, даже в устах негров.


Прислал(a) Nata [250 / 439 = 0.569]

14 февраля 2008
Объявление в местной газете дословно: "Финансовая компания N привлекает
средства от населения и проводит семинар на тему "Мы и ваши деньги".


Прислал(a) Бам [250 / 345 = 0.725]

9 января 2008
По работе мне надо составить методические указания по использованию
программки PTV Vision Vissim в студенческих лабораторных работах.
Программа имитирует движение авто на перекрестке, включение светофоров и
т. д.
Программа лицензионная и стоит несколько тыс. гривень.
Но громадная цена не повлияла на качество перевода интерфейса на
русский.
Названия параметра "Момент окончания красного сигнала светофора в
секундах" дятлы-переводчики перевели на русский как "Красный конец".
Этого им показалось мало, и момент окончания зеленого сигнала они
назвали "Зеленый конец".
Ну и как мне написать в методичке указания типа "введите красный конец
на 27 секунд" :-)


Прислал(a) Дмитрий Засядько [249 / 393 = 0.634]

26 января 2008
В газете Теленеделя Рецепт от Юрия Гальцева "Каша охотничья".
Потребуется: - сердечки куриные 1 кг;
- желудки куриные 400 г...
Где он охотился?


Прислал(a) pocetitel [249 / 305 = 0.816]

25 апреля 2008
Вчера идем с дочерью и она говорит:
- Все-таки у нас страшно дружный класс.
Я спрашиваю:
- Почему ты так думаешь?
Дочь: Вот сегодня Руслан сотрясение мозга получил и все его жалели.
Я: А что с ним случилось?
Дочь: Да с лестницы упал...
Я: Поскользнулся?
Дочь: Нет, он в Толика кирпичом кинул и промахнулся, а Толик в него
попал и Руся с лестницы упал.
Вот такая вот дружная атмосфера.


Прислал(a) Олег [248 / 355 = 0.699]

7 декабря 2008
Ребенок ночью часто просыпался, спали все плохо, мне всякая ерунда
снилась. Утром жену "порадовал":
- Приснилось, что ты сделала пирсинг сосков.
В ответ возмущенно:
- Дурак! Никогда этого не сделаю, тем более на таком месте! (Пауза в 10
  секунд) А тебе понравилось?
Вот пойми женщин...


Прислал(a) Ratrix [248 / 336 = 0.738]

5 июня 2008
Из американской жизни.
Расскажу в третьем лице для придания истории "типичности"...
К профессору кафедры физики на летнюю практику приходит студент пятого
курса Военно-Воздушной Академии США. У парня приличный стаж полетов и
сильное желание слетать в космос. Наличие еще одного диплома повысит его
шансы на принятие в космонавты, опыт практики в "наукоемкой" области
тоже полезен. Резюме у парня отличное, особо отмечены навыки
программирования. Такие люди кафедре нужны, тем более при обострившемся
в связи с Ираком притоком в университеты ветеранов, знаниями не
отягощенных (разнарядки на прием ветеранов обширны и права ветеранов
велики).
Поэтому профессор радостно спрашивает прибывшего: На каких языках вы
программируете?
Тот вытягивается в струнку и, поедая "начальника" глазами, рапортует: На
английском, сэр!..
Можно бы поставить точку и признать всех "их" дебилами. Нет. Парень
совсем не дурак и даже демонстрирует способность к образному мышлению.
В тот же день, проходя мимо здания библиотеки в обществе практикантов,
профессор роняет фразу о том, что библиотеку хотят закрывать за
ненадобностью в век компьютеров. Давешний курсант пораженно восклицает:
Но, сэр, как же это можно? Ведь научный институт без библиотеки это..
это... это как военная база без склада боеприпасов!


Прислал(a) В [248 / 362 = 0.685]

25 мая 2008
Услышал на "Нашем Радио" в исполнении Григоряна.
История про песню "Маленькая девочка со взглядом волчицы". Сочинили они
эту песню и принесли в рок-клуб литовать. Типа цензуры. Специально
обученная тетя прочитала текст и вынесла вердикт:
- Мне не нравится вот эта строчка "И молча вкушал дым марихуаны".
А Григорян возьми да и спроси:
- Уточните, что именно вам не нравится?
- Мне не нравится слово "вкушал".

Юван, www.h-ural.com


[248 / 344 = 0.721]

14 октября 2008
Теннис. Кубок Кремля. Финал. Сафин-Куницын.
Счет 1-1(7-6,6-7). Куницын берет тайм-аут и уходит за трибуны. Крупным
планом лицо Сафина. Читаю по губам: -Пи..$ец, 5ля. Комментатор тут же:
Сафин просто восхищен игрой Игоря!


Прислал(a) Leshi [248 / 375 = 0.661]

26 августа 2008
Еду с трехленим сыном в метро, напротив мама с очаровательной девочкой,
обе в бантиках и оборочках. Сын явно неравнодушный к женскому полу
проявляет заметный интерес, подходит в девочке и, что-то ей сказав,
крепко берет ее за уши и целует. Общий хохот. Достаю из сумки киндер и
предлагаю угостить девочку, в этот момент поезд подъехал к станции.
Дальше громкий голосок ребенка: Мама, зачем, ведь уже поцеловала.


Прислал(a) Зина [247 / 366 = 0.675]

2 сентября 2008
Были компанией в сауне. Дочь, 9 лет подскальзывается и падает. Ее
комментарий к происходящему: "Жопа болит, зато эмоции переполняют...."


Прислал(a) Niki [247 / 439 = 0.563]

30 июля 2008
К слову о передаче "Очевидное-Невероятное" на ТНТ. Никогда не уважал
бредни, которые там рассказываются, но один случай меня просто убил.
Радостный ведущий таким тоном, как будто сейчас предъявит в кадр
настоящего убийцу Джона Кеннеди, объявляет: "А сейчас мы представим Вам
человека, своими глазами видевшего летающую тарелку!" Следующий кадр:
деревня, на улице грязь, стоит какое-то бухое небритое чудо в фуфайке
типа "чумазика" из ролика про шахтеров и говорит слегка заплетающимся
(даже для съемок, видать, трезвым его выловить не могли) голосом:
- Я лежал в поле (интересно, зачем), и тут вижу - оба! - И при этом он
  делает красноречивый жест рукой, чертя в небе пальцем траекторию полета
  НЛО - Летающщщщщая тарелка! Самая настоящая!
При этом у него неподдельно расширяются глаза, а в голосе звучит не
прошедшее до сих пор удивление, говорящее о том, что мужик и вправду
узрел сие чудо инопланетной техники.
Снова на экране появляется ведущий и исполненным торжества голосом
возглашает:
- Ну вот, теперь-то вы убедились!
Это была последняя передача "Очевидное-невероятное", которую я смотрел.
Честно.


Прислал(a) С утра по деревне [247 / 342 = 0.722]

27 декабря 2008
Давно это было…
Дедушка мой - Григорий Федорович был еще просто Гриней, т. к. было ему в
ту пору около пяти лет. Жил он вместе со своими родителями и всей семьей
в ху­торе Теркин станицы Кумылженской Войска Донского. Частенько по
вечерам двоюродный брат Гриши прихорашивался и куда-то уходил. На вопрос
моего деда: «Куда ты идешь?» он неизменно отвечал: «На б-дки».
Очень хотелось пацану на это «таинственное мероприятие», но брат его не
брал, отвечая: «Мал еще», но однажды смилостивился и взял Гришку с
собой. Долго ли, коротко ли они шли, история об этом умалчивает, но,
наконец, пришли к какой-то хате и брат, указав на крыльцо хаты, сказал:
«Жди здесь – я скоро приду» зашел в хату. Сидел-сидел Гриша на крылечке
- дождик стал накрапывать, перебрался он под навес во дворе и там уснул.
Проснулся он уже под утро от того, что на него чуть не наехал лошадью
вернувшийся хозяин – муж казачки, к которой ходил его брат. Гриша,
проснувшись от неожиданности, заплакал и на вопрос: «А что ты тут
делаешь?», ответил: «Б-дую!».


Прислал(a) Казак Флота Российского [247 / 335 = 0.737]

19 января 2008
Преам.. : Живу и работаю в Благовещенске (это важно)
... була: на работе накануне 8 марта отмечаем праздник как положено -
салатики, кто водочку кто вино... но быстро управились - надо домой
бежать.. пошли посуду мыть с коллегой (туалет отдельно - через коридор
надо идти). Возле туалета - диван - старый - кто-то из соседних фирм
выкинул - удобный но твердый... на диване мужик спит - мы его не
заметили - в руках посуда в голове туман... вдруг мужик хватает коллегу
за ногу и шепчет:
- Мать, какая это станция?
Она перепугалась, скорее растерялась - отвечает:
- Благовещенск.
Мужик выдает в ответ с ехидцей все понимающего (типа съюморила
подруга..):
- НЕЕЕ-ЕЕЕТ! БЛАГОВЕЩЕНСК ЗАВТРА УТРОМ!

и опять засыпает!!!!!
вот мы и подумали как надо было накачатся чтобы выпало из головы: 1.
сутки в поезде 2. выгрузка на перрон 3. поездка по городу (остановок 10
если по прямой с вокзала). Как тут не вспомнить незабвенное:
Яковлев-Мягков:
- Но как вы вышли из самолета - должны были помнить?!!!!
- ДААА! Помнить ДОЛЖЕН! Но я не помню...


Прислал(a) Angel [247 / 316 = 0.782]

30 января 2008
О евреях или праздники комсомольского оперативника.
"И какого лысого черта нас угораздило вступить в этот оперативный
отряд", - так думали мы с Ванькой, топая после занятий на объявленный
общий сбор отряда: "Все люди уже пиво пьют, а мы два идиота".
Таких идиотов, в и без того тесной комнате отряда, собралось немного –
человек 10, ибо дисциплина хромала на обе ноги.
- Все, что ли? – сам себя спросил командир, - маловато.
- Люди вы проверенные, - продолжил он, пряча в тумбочку три пустых и
  подозрительно влажных стакана, - И, я надеюсь, будете молчать о теме
  нашего собрания. Тема серьезная – в партийной организации нашего
  института есть информация, что некоторые несознательные комсомольцы
  тайно посещают синагогу (с).
- Да, я спросить забыл, - продолжил он после паузы, - Среди вас евреи
  есть? Вот ты Рабинович, часом не еврей? - палец командира уперся в моего
  приятеля.
- Нет, конечно, - ответил Ванька, мгновенно вспомнив, что написано в его
  паспорте, - Русский я, как только ты мог такое подумать?
- Ладно, проехали, - командир, все еще подозрительно смотрел на Ваньку,
  - По информации парткома, у евреев завтра праздник и они все будут
  собираться на улице Архипова. А шоб вы знали синагога именно там. Наша
  задача скрытно проникнуть на праздник и выяснить, кто из институтских
  комсомольцев порочит свое комсомольское настоящее иудейским прошлым.
  Сбор завтра в шесть тридцать возле памятника героям Плевны.
Вечером следующего дня группа оперативных комсомольцев, в ожидании
опаздывающего командира, мокла под моросящим дождем, разглядывая в
натуре картинку с пачки сигарет Шипка.
- Чего так и будем стоять? - спросил не по паспорту мудрый Ванька, -
  скоро магазины закроют.
От группы отделились двое и быстрым шагом направились в магазин. После
их возвращения к оперативникам пришло хорошее настроение. Только
командир не пришел, а продолжал опаздывать. Время медленно подходило к
известной еврейской песне.
- Может, без начальства сходим, посмотрим? - дали себя знать Ванькины
  "непаспортные" корни, подогретые спиртным, - Интересно же, я там ни разу
  не был.
Сходили. Посмотрели и разошлись. На следующий день нас опять собрал
командир.
- Извините ребята, я вчера не смог – дочь заболела, - сказал он, пряча
  глаза, - Начальство просит рапорты написать. Может напишете, а?
- Чего же не написать, конечно, напишем, - Ванька, все еще был в хорошем
  настроении, - Бумагу давай. Учитесь, пока я жив.
Через полчаса на столе командира лежали одинаковые рапорты, написанные
разными подчерками: "Мною, сотрудником комсомольского оперативного
отряда, во время дежурства в синагоге на улице Архипова, евреев
обнаружено не было".
Через неделю мы дежурили уже возле церкви в одном из чистопрудных
переулков. Крестный ход. Дежурили с тем же заданием и тем же успехом. Ни
одного православного мы там не нашли. А из отряда нас не то что бы
поперли, а так – попросили просто, но мы не очень расстроились, все
равно по этому удостоверению в метро не пускали.


Прислал(a) tiwik [247 / 418 = 0.591]

16 июня 2008
Матч Швеция - Испания, и в очередной паузе в игре комментатор (по-моему,
Гусев) выдает: ".....сон игрок сборной Щвеции, первым из звезд футбола
публично признался в своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Ну
что ж, если на старости лет ему предстоит стать судьей, то ему трудно
будет сказать, что большая часть высказываний зрителей в его адрес
клевета....." (я плакалЪ)


Прислал(a) Анатолий [247 / 386 = 0.640]

9 октября 2008
Эта история произошла много лет назад. Будучи студентом на практике в
городе Кинель решили отметить мой день рождения, но поскольку
употребления алкоголя строго пресекалось а без тоже ни как, решили
просто слить водку в графин и поставить на стол и ни каких бутылок (по
студенчески мудро). Накрытый стол, графин, последние штрихи к закуске и
ожидание гостей. В это время заходит комендаша с ней завхоз общяги и еще
женщина все в панике блин че делать влипли блин. Но опасения напрасны,
они составляют смету предстоящего ремонта и обсуждают что нужно
покрасить побелить и т. д. Только завхоз тупо молчит. Неожиданно он
берет графин и наливает стакан. Ну теперь точно пипец. Он молча пьет,
глаза его округляются, допивает стакан и ни слова. Женщины заканчивают
свои записи и все выходят. ух пронесло. Через минуту врывается завхоз,
молча наливает стакан, выпивает и убегает. Минус 05 и вопрос будет ли
молчать завхоз и кто побежит за выпитым.


Прислал(a) Вячеслав [247 / 380 = 0.650]

10 января 2008
На новогодние праздники мы поехали в Домбай - кататься. В первый день
нашего приезда наши хозяева угостили нас жареным барашком, а мне
попался деликатес - бараньи яйца (надо отметить очень вкусные, если
особо не заморачиваться по поводу что именно ты жуешь). На следующий
день рассказываю своим друзьям о своем опыте гурмана. Один из них
говорит, что типа он слышал, что бараньи яйца очень усиливают мужскую
потенцию. На это не задумываясь прореагировала моя девушка: "Да фигня
все это!".
Я начал пускать пузыри кока-колы, а друзья дружно заржали. Она конечно
пыталась оправдаться, что типа хотела сказать.... бла-бла-бла, но моя
репутация была основательно подмочена.


Прислал(a) Нокс [246 / 372 = 0.661]

23 декабря 2008
Из серии "скрипка-лиса / шумелка-мышь"
Теща отожгла... Моя жена рассказывает про мою работу, а моя должность
называется "Старший консультант по сетевым накопителям и системам
резервного архивирования". На английском это звучит, как "Senior
consultant - backup and storage".
Теща переспрашивает - "Кем-кем он работает? Бэтмэн и сторож?"

Занавес...


Прислал(a) sagif [246 / 461 = 0.534]

4 февраля 2008
Рассказывал знакомый врач, далее от первого лица. Сижу я в
ординаторской, самое начало дня, заходит коллега весь прям светится.
Я спрашиваю, чего такой довольный?
Он рассказывает, что вчера устроил жене, а надо сказать, что она работала
в той же больнице, романтический ужин: свечи, классическая музыка,
бутылочка хереса, экзотические фрукты, ну все как полагается.
Я через некоторое время захожу к его жене и между делом говорю, мол
какой у тебя хороший муж, 15 лет прожили, а он до сих пор такой романтик.
Она удивленно спрашивает, с чего я это взяла? Я ей отвечаю, что он
рассказал про вчерашний ужин.
Она и говорит: а как по мне ничего особенного, просто родственники
прислали грелку с самогоном и пару кило сала, ну выпили, закусили и на
боковую!


Прислал(a) BENDER [246 / 385 = 0.639]

8 октября 2008
В не помню каком году гроссмейстер С. Флор давал сеанс одновременной
игры в одном из маленьких городов Чехословакии. Поскольку шахматы
приносили сами участники, то, само собой, ни о каком единообразии фигур
говорить не приходилось. Остановившись перед доской, на которой короля
невозможно было отличить от ферзя, а слона от коня, Флор спросил у
соперника:
- Нет ли у вас комплекта с более четкими фигурами?
- Но позвольте, гроссмейстер, - искренне удивился партнер, - этими же
  фигурами пять лет назад я играл против Рети, и он не протестовал, хотя
  давал сеанс вслепую!..


Прислал(a) Леонид Хлыновский [246 / 384 = 0.641]

4 декабря 2008
У нас в ОЧ-Чень известной и серьезной корпорации борьба за соблюдение
корпоративного стиля ведется очень жесткая, а порой и жестокая... Во
всех сферах. Но однажды пришлось поступиться этими принципами. У ВСЕХ
сотрудников корпорации (от директора до секретаря) адрес эл. почты
состоит из первой буквы имени в начале + фамилия сотрудника
(spetrenko@... , aivanova@...). У всех, кроме одной сотрудницы, у
которой сначала идет фамилия, а потом первая буква имени. А зовут эту
сотрудницу Елена Балковая...


Прислал(a) fishachok2 [245 / 362 = 0.677]

29 ноября 2008
Скачал игрушку. Финскую. Зимняя рыбалка. Бета версия, типа в процессе
разработки. Обнаружил один косячок. Пишу разработчикам. Так мол и так,
там мол и там. Заранее извиняюсь, что пользуюсь электронным переводчиком
так как языками не владею.
Приходит ответ - Спасибо за подсказку и т. д. То что вы пользуетесь
электронным переводчиком это даже хорошо. Нам иногда пишут прямо на
русском. Мы в таких случаях тоже пользуемся электронным переводчиком, но
перевести такие термины как «Kivok» и «Sochla bledina» мы не можем.


Прислал(a) Апачи [245 / 285 = 0.860]

7 июля 2008
К историю о киви, которые можно есть сырыми.

Тоже общежитие для иностранныx студентов, Америка. Сосед по блоку
(индус) бродит по куxне и с причитаниями ищет нож. Неожиданно понимаю,
что нож скорее всего случайно остался в коробке от пиццы, которую я ел и
впоследствии выбросил, ну с кем не бывает, особенно в сессию. Заxожу на
куxню, на глазаx индуса извлекаю коробку, достаю из нее нож, мою под
краном и с извинениями протягиваю ему. В ответ это чудо смотрит на меня
и на нож квадратными глазами и выдает: Дмитрий, это многоразовый нож! Мы
сможем его использовать опять! Ндаа.


[245 / 342 = 0.716]

4 июля 2008
Сегодня вечером, уже ближе к ночи попил пивка и в хорошем расположении
духа стою на балконе, выкуриваю сигаретку. Время около двух ночи. Надо
сказать, что живу я а 6 этаже, под окном пешеходная дорожка, а вокруг
длиннющий девятиэтажный дом. То есть аккустика охрененная.
Так вот, в столь поздний час по дорожке идет пара Он и Она,
разговаривают.
Он - А вот как ты ко мне относишься?
Она - Ты мне очень нравишься...(немного помолчав) Даже очень сильно
нравишься. С тобой легко, надежно...

Я от такого диалога размяк, вспомнил как со своей женой познакомился.
Думаю, вот может новая пара получается. Поженятся также как и мы через
несколько лет. Короче мысли матримониального плана.

И тут ОНА выдает:
- Ты мне до того нравишься, что я, подумываю перестать спать с АЛЕНОЙ
  (!) и начать встречаться с тобой!
UPS!


Прислал(a) Ленц [245 / 342 = 0.716]

18 февраля 2008
В году этак 1997 я был еще школьником. Маме в этот период захотелось
получить второе высшее и она частенько была занята. Соответственно,
обязанности по кормлению меня и братишки легли на папу. Он их
старательно выполнял, в основном за счет жареной картошки. Но в одно
утро на просьбу чего-нить пожевать перед школой он выдал суперфразу:
"ТЫ ЖЕ ВЧЕРА ЕЛ!" При этом лицо у него было искренне удивленное. До сих
пор всей родней вспоминаем. ))


Прислал(a) TsBB [245 / 337 = 0.727]

29 декабря 2008
Кисловодск - гуляя, нахожу потрясающее по формату заведение - на 20 кв.
м. наливайка с широчайшим ассортиментом (от дешевой водки до очень
приличных и дорогих вин и виски) и конфетная лавка с колоссальным
выбором качественных конфет. Поскольку измучен нарзаном, через день
заглядываю и выпиваю по 50 грамм крымского портвейна - после чего иду
пить минералку. В наливайке за столиками всегда 2-3 человека различного
социального статуса.
В воскресенье иду мимо около 8 вечера - свет горит, внутри пусто, на
улице курит продавщица.
- Вы еще не закрылись? - спрашиваю я
- Нет, работаем до 10.
- А почему же никого нет?
- НАВЕРНО НИКТО НЕ ХОЧЕТ СЧАСТЬЯ!


Прислал(a) Измученный Нарзаном [244 / 401 = 0.608]

29 апреля 2008
Реальный эпизод:
Идет мужик, навстречу ему бабушка.
- Сыночек, Христос воскрес!!!
- Да ну бабка, не может быть!
- Фу, уйди нехристь!


Прислал(a) Елкин [244 / 346 = 0.705]

23 ноября 2008
Городок наш небольшой, от Москвы далеко, но у нас, блин, ни сколько не
скучно.
Зашел тут я недавно в фирменный магазин близлежащей птицефабрики. На
витрине, понятное дело, всякие яйца, тушки куриные целиком и по частям,
потроха расфасованные для удобства покупателей.
А также продается колбаса. «Куриная» называется. Все бы ничего, да
только эмблема у конторы, которая эту колбасу делает состоит из
изображения улыбающихся поросенка и теленка. Представляете, на палке
колбасы в обнимку откормленный боров и немаленький такой телок
улыбаются, а ниже надпись «колбаса «КУРИНАЯ». Да я бы тоже на месте
свиней и коров улыбался, если б колбасу не из меня делали.


Прислал(a) sibirjak [244 / 377 = 0.647]

15 июля 2008
В бассейне дело было. Одеваюсь после вечернего заплыва, рядом двое,
оделись уже, беседуют. Одному лет тридцать, второму за сорок.
Тридцатилетний: Эх! Сейчас бы сто грамм и домой чтоб отвезли...
Сорокалетний: Не. Сейчас бы граммов триста и домой бы не ехать...


Прислал(a) Леха (Саратов) [243 / 317 = 0.767]

26 ноября 2008
Летел как-то в конце девяностых из Парижа в Москву.
Сижу в Шарль-де-Голле в свободной зоне, жду посадки в самолет.
В те времена, надо сказать, барахлища народ с собой пер из-за бугра
столько, насколько сил хватало унести. У меня, к примеру, багаж весил 88
кг. Помню, что за перевес в аэропорту драли не по-детски. Я при
взвешивании довольно нагло нае... тетю-регистраторшу. Ставя на стойке
регистрации багажа сумки на весы-транспортер, я одной рукой незаметно с
одного края приподнимал сумку, и весы начинали показывать меньшее
значение. Так вместо реальных 88 кг у меня получилось официальных 46 кг,
так что доплачивать пришлось более-менее по-божески. Но многие
сограждане, однако, порой попадали на совершенно нереальные суммы.
Вместе со мной в очереди на регистрацию стояло какое-то огромное
семейство, человек десять, судя по разговорам все родственники. О,
Господи, сколько же у них было багажа! Тележки загружены под рост
человека! Глава семейства буквально посерел, когда ему назвали сумму
доплаты. Но делать нечего - пошел платить. Перед этим, однако, все
семейство под видом ручной клади рассовало по куче пакетов наиболее
ценное и тяжелое имущество (спиртное и парфюм в основном), чтобы взять с
собой в салон самолета и не взвешивать. Их маман тщательно пересчитала
количество пакетов и сумок, чтобы не дай Бог чего не забыть при
перетаскивании, и сообщила общее количество "мест" всем родственникам.
Ну так вот: сижу в свободной зоне, жду посадки. Вдруг в зал ожидания
заваливает вышеупомянутое семейство со своей поклажей. Выбирают место,
сваливают сумки, при этом маман тщательно пересчитывает количество.
Кроме сумок у них с собой было очень много зонтиков, таких длинных,
здоровенных, не складных. На сувениры видать купили.
Поставили стало быть сумки в кучу, маман пересчиташи сумки орет через
пол-зала главе семейства:
- Сааань, а сколько у нас зонтиков???
Припухший от всей этой сутолоки бедолага-мужик отвечает:
- Маааань, а ХРЕН ЕГО УЖЕ ЗНАЕТ, сколько у нас зонтиков!!!

Прилетели в Москву, выгрузились, получили багаж, стоим в очереди на
таможню. Семейство ровно передо мной. Таможенник аж расплылся в улыбке,
увидев количество их багажа. В то время действовало правило, что ввозить
товар без пошлины можно не более чем на $2000 при наличии чеков на новые
вещи. У товарищей было на нос мягко говоря побольше. Их маман начала
долгие препирательства с таможенником. Базарили минут десять. Я
старательно пытался подслушивать, чтобы понять манеру поведения с
властями, поскольку у самого-то было товара тысяч на шесть, а бабла на
пошлины уже не оставалось, да и жалко, блин, до жопы! Наконец таможенник
вместе с теткой удалились за какую-то загородку, откуда чиновник вышел
изрядно подобревшим, а баба какая-то грустная... Семейство свалило в
сторону прыгающих от радости встречающих. Теперь была моя очередь. Я
внутренне напрягся, готовясь к худшему.
- И откуда это мы летим, стало быть? - спросил, улыбаясь, таможенник.
- Из городу Парижу.
- Аааа... Из городу Парижу... Покупочки-то там делали?
И тут я не знаю откуда, не подбирая заранее слов, с ходу четко
скороговоркой выпалил:
- Покупки делали. На сумму менее двух тысяч. Чеки в наличии имеются.
  Часть вещей ношеная. Привезена из дома. Спиртного менее двух литров.
  Запрещенных к провозу предметов не имею.
Таможенник перестал улыбаться, очень пристально посмотрел на меня и
произнес:
- Вы свободны, можете идти.


Прислал(a) Демид [243 / 480 = 0.506]

28 марта 2008
Амстердамские истории:

Однажды в участок привели двоих, поскандаливших в трамвае. Первый -
длинный негр, из местных, размазивая сопли орал про то, как вот этот вот
белыи его оскорблял, издевался и грозился набить лицо. Попутно негр
упоминал рассовую дискриминацию, нац. меньшинства, свободу слова, в
обшем - гнал. Второй- американский турист по имени Кевин, с трудом
сдерживаясь, обьяснял, что черныи брат, по явнои обкурке, шкодил в
трамвае сверх всякои меры, изголялся, на замечания - хамил и обещал всех
поиметь.
Пока голландские копы пытались разрулить ситуацию, в участок зашла некто
Хлой, тоже американка. Хлой ехала в том же трамвае и показала копам свой
мобильник, на котором было заснято, как падлюка негр, развалившись на
заднем сидении орал, пускал пузыри, безобразно хохотал и задевал женшин
на предмет потрахаться. Далее, негр был тормознут в участке для
дальнеиших разборок, а радостный Кевин потащил симпатичную Хлой, на
предмет накачать ее пивом, а если повезет, то и спермой.
Сейчас Кевин и Хлой - богатие люди, у них свои сайт в интернете. Они
ездят по миру, где Кевин в различных образах ставит людеи в
нестандартные ситуации, а Хлой, вооруженная спецтехникой, снимает енто
все на камеру, а потом все это сливается на сайт в виде клипов.
Судьба негра неизвестна, и, по всей видимости, трагична


Прислал(a) zahas [243 / 389 = 0.625]

3 мая 2008
Подрабатываю я вечерами в одном из Тюмненских такси.
Как-то еду и вижу стаит мужик голосует. Ну я остановился, спрашиваю
куда, он говорит до ГИБДД довезешь, я говорю "сотка" и поехали. Он
соглашается, расплачивается, едем. Мужик пьяненький оказался,
разговорились, оказалось он майор, какой-то там начальник в ГИБДД,
короче едем разговариваем. Ближе к месту назначения он малость задремал.
А я проезжая, железнодорожный переезд не остановился перед знаком STOP,
тем самым нарушил правила дорожного движения. Позади меня ехала
патрульная машина, и заметив это включила сирену и по рупару попросила
меня в срочном порядке остановится. От громкой сирены проснулся мой
пассажир(майор-гаишник)и спрашивает, "че нарушил? , я говоря да, он
отмазать? , я говорю да, он "сотка". Я отдаю ему его же 100 рублей, он
открывает дверь, вылазит только на половину из машины и машет им рукой и
кричит езжайте, езжайте. Те без вопросов уезжают. А мой пассажир
(майор-гаишник) с довольной на лице улыбкой говорит,"какой я молодец".


Прислал(a) Александр [243 / 411 = 0.591]

3 августа 2008
Подходит ко мне в пятницу часа в три сотрудник, просит отпустить
пораньше. Говорит, жена, мол, забыла ключ, не может попасть домой.
Ну, говорю, дело понятное, иди, конечно!
Сотрудник убегает на кухню, срочно разогревает обед, приготовленный
женой, и начинает его быстро уплетать.
На мой немой вопрос следует такая фраза: "Если я на 10 минут опоздаю -
это ничего, скажу - начальник задержал. А если я обед не съем - вот
тогда мне точно дома влетит!!!"

(с) oshestak


Прислал(a) Oleksandr Shestakov [242 / 281 = 0.861]

24 октября 2008
Езжу на скутере на работу из Подольска в Москву и обратно.
Дорога домой сегодня.

Люсиновка в сторону области стояла намертво - да, собственно, вся
Варшавка до МКАДа. :-) Как обычно. :-)

Остановился я на светофоре в конце Люсиновки, рядом с какой-то черной
консервой. Водила высунулся и говорит:
- Откуда едешь?
- (я) От Садового.
- Долго?
- (я) Да, в общем-то, долго - уже 6 минут.
- (непереводимая игра слов...) Я ТУТ УЖЕ ПОЛТОРА ЧАСА СТОЮ!!!

"Не долго" - это 3-4 минуты. Расстояние - 2 километра.


Прислал(a) R00T [242 / 335 = 0.722]

26 февраля 2008
Работала я технологом на спиртзаводе и было у нас такое подразделение -
спиртохранилище. Брали туда кладовщиками людей, естественно, непьющих.
Но, как говорится, в семье не без урода, и затесался один кладовщик,
мужик умный, толковый, но жутко пьющий. В свое время работал он в
финансовой полиции, но был вытурен оттуда все по той же причине - любовь
к стакану. На работе он старался воздерживаться от выпивки, да как тут
удержаться, если на работе он сутки, а вокруг а-а-агромадные чаны со
спиртом? После очередного косяка начальник предупредил, что прощает его
в ПОСЛЕДНИЙ раз, не дай бог с запахом поймает - сразу уволит. И вот
однажды приходит начальник с обходом к этому мужичку и замечает, что
мужичок стоит на ногах вроде ровно, но старается держаться от него,
начальника, на безопасном расстоянии. Начальник грозно:
Н:- ПИЛ?
М:- Не пил.
Н: - Дыхни
Дыхнул...
Н: - Что ж ты мне врешь, что не пил? От тебя же спиртом пахнет!
М: - А чем от меня пахнуть должно? Я ж не на кондитерской фабрике
работаю!
Мужичок в очередной раз был прощен, а у нас на заводе с тех пор такая
присказка и пошла, что не на кондитерской фабрике работаем.


Прислал(a) Ника [242 / 351 = 0.689]

26 ноября 2008
Вспомнил историю из жизни. Если бы сам не наблюдал, не поверил бы -
прямо как у Задорнова. Произошло это недалеко от Привоза в городе
Одессе. Есть возле ЖД вокзала небольшой рынок, зажатый с одной стороны
барами и будками, где продают вонючие пережаренные пирожки, а с другой
стороны трамвайной линией. Продают там всякую белиберду (даже
аудиокасеты есть). Как туда попали трое иностранцев - ума не приложу.
Может отбились от группы, может пошли гулять по городу. Таких сразу
видно в толпе - сувенирные шапки и шарфы а-ля Остап Бендер (это в 30
градусную жару!), все трое с красными лицами и в очках, на вид лет 50.

А теперь представьте себе дорогу, по одну сторонйы которой этот самый
рынок, а по другую сторону начинается сам Привоз: с обеих сторон толпа
народу, причем в основном со здоровыми тачками или сумками. То есть
подождать лишние пару минут у светофора для них смерти подобно. И вот
доходят эти иностранцы до дороги и, как все порядочные люди, ждут
зеленого. А светит красный. Люди посмотрели налево, посмотрели направо -
машин нет, - и они пошли. Один из иностранцев хотел пойти, второй
схватил его за шиворот и пальцем показал на светофор - нельзя, красный.
Их толкают, шипят "чего стали на проходе?", но они ни с места.

Пока шли люди, скопилось немало машин. И как раз когда люди перестали
идти, засветил зеленый. Но водители решили не ждать и поехали. У
иностранцев глаза как тарелки - что это за город, где на красный идут
люди, а на зеленый едут машины?

Поток машин закончился и загорелся красный. А на тротуаре как раз
собралась порядочная толпа народу. Народ опять поглядел, не увидел машин
и пошел. Иностранцы впали в жуткий ступор. Наконец один из них махнул
рукой, что-то сказал двум другим, они повернули и пошли в обратную
сторону.


Прислал(a) 386 [242 / 366 = 0.661]

26 декабря 2008
Армейская тема неисчерпаема, будь то Советская Армия, Российская или
какая зарубежная. Сегодня я хочу поднять тему дедовщины.
Как говорил товарищь Жюков, прославленный полководец - если кто не
знает, Армией управляют генералы и сержанты. Вывод: там, где нет
сильного сержантского состава - нет боеспособной армии.
Получив свое сполна в учебке я был направлен в Топчиху Алтайского края,
которой нас так сильно пугали в учебке в Омске. Потом пришел весенний
призыв 1968 года, и что называется попал. Дело в том, что старики
дослуживали 3 года, а эти пришли на 2 года. В нашей роте было еще
терпимо, а вот в соседней 1-ой роте оформили живой календарь.
Каждый вечер после отбоя, когда офицер, проводивший вечернюю поверку,
уходил из расположения батальона, а старшины рот скрывались в своих
каптерках, начиналось представление: один из салаг, скажем рядовой
Смирнов, тихий и безобидный парень, на которых и отъезжаются подонки,
лихо спрыгивал со второго яруса кроватей на пол в майке и трусах и
становился по команде Смирно. Смотреть без улыбки на него было нельза,
так как видно было, что он предназначен для кавалерии, а никак не для
пехоты, т. е. мотострелков. Во всю силу своего неокрепшего голоса он
кричал: Салаги! Встать! Смирно! Все салаги вскакивали на втором ярусе
кроватей по команде смирно, а рядовой Смирнов продолжал: Старичкам до
дембеля осталось столько-то дней. Затем он строевым шагом подходил к
выключателю, прикладывал руку к голове и обращался: Товарищ
выключатель! Разрешите вас выключить. Выключал и говорил: Спокойной
ночи, товарищи старички!
Этот календарь перестал работать внезапно. На отбой пришел замполит
батальона, скажем капитан Щуклин. Он провел вечернюю поверку и отбой,
прошелся по расположению, убедился, что все солдаты находятся в своих
мягких и уютных кроватках и вышел из расположения батальона. Старшины
скрылись в каптерках. Действо в разгаре, и тут в расположение
возвращается замполит - он что-то забыл в штабе батальона - и
о.уивает, по-другому не сказать.
Следующий день у старичков 1-ой роты, которым так некстати пожелали
счастливого и безмятежного покоя, выдался жарким и в прямом и в
переносном смыслах. Под неусыпным взором замполита капитана Щуклина с
раннего утра и до обеда они сначала отрабатывали нормативы по одеванию
протиогазов и химзащиты, а потом в этой аммуниции нарезали круги вокруг
казармы батальона. А было это в разгар лета 1968 г., когда тепература
нередко зашкаливала за +35 по Цельсию.
А вы спрашиваете: как бороться с дедовщиной.


Прислал(a) ochevidec [242 / 324 = 0.747]

26 мая 2008
Учусь в США. Сегодня познакомился с одним забавным и приятным стариком -
бывшим инженером NASA, который принимал непосредственное участие в
программе "Аполлон", в т. ч. и в программе "Аполлон-Союз". Знавал
Леонова со товарищи, и вообще серезно изучал советскую космическую
технику.
Несколько баек (за техническую точность не ручаюсь, ибо сам
специализированного образования не имею):

Байка 1.
Что нас шокировало - так это термозащитное покрытие спускаемых аппаратов
советских короблей "Восток". Обработанная древесина дуба! В два фута
толщиной! Во время спуска она просто обгорала и отваливалась. Да,
советские ракеты в то время позволяли выводить гораздо больший вес, чем
наши...

Байка(и) 2.
Техническое оснащение корабля "Союз" значительно отставало от оснащения
"Аполлона". Особенно что касалось електроники и компьютеров. Да там
вообще не было компьютеров! Когда надо было включить двигатели, они не
нажимали кнопку и не программировали, как мы - нет! Они открывали
коробку с рукоятками и рычагами, механически включали двигатель и по
секундомеру отсчитывали секунды. При этом в навигации полагаясь на
звезды и на информацию с Земли... Храбрые парни!
Помню, когда советские космонавты проходили тренировки на тренажерах
"Аполлона", их невозможно было оторвать - они забавлялись с нашими
компьютерами и автоматическими системами как мои внуки сейчас - с
видеоиграми...
Кстати, для обеспечения стыковки "Союза" и "Аполлона" пришлось на "Союз"
установить американскую систему сближения. Да и магнитофон, на который
записывалась телеметрическая информация пришлось заменить нашим,
американским...

Байка 3.
Я облысел от стресса, который получил во время старта "Аполлона-12".
Через минуту после отрыва от земли в ракету ударила молния, и вся
электроника выключилась. Сгорело 120 предохранителей! И 20 минут
астронавты были вынуждены лететь как ваши космонавты - вручную. Нам
пришлось заново включать все системы, перепрограммировать их, говорить
гироскопам где низ, где верх...

Жигулев


Прислал(a) Жигулев [242 / 369 = 0.656]

29 февраля 2008
Работаю в ЖЭУ. Приходит одна молодая симпатичная девушка и с надутыми
губками начинает жаловаться:
- Почему ваш человек приходит по моему вызову все время пьяный и ничего
  не может?
Я:
- А ЧТО вы от него хотите?
Девушка молчала минуту (фантазировала наверное), затем покраснела и
убежала.


Прислал(a) коммунальщик [241 / 389 = 0.620]

8 ноября 2008
Сегодняшняя годовщина Великой Октябрьской (ну и так далее), которая,
правда, уже дано не отмечается.
Она навеяла ностальгические воспоминания о Нерушимом Союзе, в котором
прошло мое детство и юность.

Время было интересное, есть, что вспомнить, но сегодня почему-то на
память пришел первый совершенный мною публично неосознанный акт
диссиденства, который имел место быть тогда, когда я учился в первом
классе и гордился свежеполученной октябрятской звездочкой.

Дело было (страшно вспомнить) около 31 года назад, на классном часу в
первом классе. Весь наш класс приняли в октябрята в доме-музее В. И.
Ульянова-Ленина в Казани (от школы идти 5-6 минут), после чего там же в
музее нам устроили Ленинский урок, целью которого было внести в наши
юные уши и души патриотические чувства и любовь к вечно живому.

Как и все советские дети я любил Дедушку Ленина, как и все октябрята я
понимал, что без него и Революции мы жили бы плохо, даже хуже
угнетенных негров в ненавистной Америке.

(Это потом я откопал военный билет моего прадеда и обнаружил, что 25
октября 1917 года по старому стилю он стал Действительным Статским
Советником, да и изрядно повоевал в славных рядах добровольческой армии
до 1920 года, но тогда я ненавидел белых и любил красных, а в
особенности В. И. Ленина!).

Помимо того, что я был обычным советсвим октябренком, я был очень
информированным и любознательным ребенком, поэтому я уже знал кто такой
Дедушка Ленин, и что он сделал для Страны Советов, но меня волновал
один вопрос.

Этот вопрос родился в моей детской голове не случайно - все время мои
родители переживали по поводу нехватки денег и говорили, что им
приходится много работать, чтобы содержать себя самих, меня и
новорожденного братца. Вопрос оформился и укоренился в моей голове, и
когда девушка-пионервожатая закончила рассказывать про Ленина и
спросила: "Какие вопросы у вас, ребята!", я не удержался и звонко
спросил

- А откуда Владимир Ильич Ленин брал деньги, и на что он жил!

Тут я понял, что сказал что-то не то. Пионервожатая-комсомолка застыла,
по ее глазам я понял, что у нее такой вопрос не возникал, ответа на
него она не знает и сказать мне ничего не может.

Первая учительница, завуч по воспитательной работе и экскурсовод из
дома-музея посмотрели на меня так, будто моим языком, как минимум
овладел Керенский, а как максимум - Колчакъ и Деникин с Гитлером причем
одновременно, после чего завуч школы быстро сказал:

- Ну раз вопросов нет, идите к родителям, пусть они Вас поздравляют, а
  Вы, обращаясь к нашей семье как Мюллер к Штирлицу, останьтесь.

Далее последовала небольшая разборка уже не со мной, а с моими
родителями, причем отец, член райкома КПСС, председатель партбюро
своего института сразу пошел в отказ, официально говоря, что этой
гадости я наслушался на улице. Мне было неприятно, я понял, что я
куда-то ввязался, но инцидент удалось замять, хотя у меня и было
ощущение, что папа сдаст меня куданадо прямо на месте.

Дома Папа сказал, что такие вопросы надо обсуждать дома, не надо
выносить их на всеобщее обсуждение и вообще дома и на работе надо вести
себя по-разному и говорить разные вещи. Наверное это был первый
преподанный мне урок двойной морали советского (а потом и российского
общества), а заодно и первый пример моего вольномыслия (слава богу не
последний).

Теперь я знаю, откуда у Ленина были деньги, теперь я по иному смотрю на
революцию 17-года, но первое свое диссидетства вспоминаю до сих пор с
ностальгией и умилением.

P.S. Самое интересное, в классе после этого мой авторитет возрос, но к
теме Ленин и деньги мы вернулись уже при Горбачеве, классе в 9-10.


Прислал(a) Findarato Ingoldo [241 / 354 = 0.681]

26 февраля 2008
Преподаю в мединституте. Занятие со студентами 6 курса по
колопроктологии. Тема:"Лечение геморроя". Отвечает студент Васильев:
"Будем рекомендовать пациенту свечи с беладонной, "Анузол", "Неоанузол".
Я:"Ну еще что?". Васильев: "Свечи "Релиф" (похоже, смотрит рекламу по
телевизору). Я: "Хорошо, но а что еще, кроме свечей? (хочу услышать про
таблетки "детралекс", капли "эскузан" и т. д. и т. п.). Васильев (тихо,
но так, чтобы все одногрупники услышали): "ПОДСВЕЧНИК!". Группа начинает
ржать; чувчтвую, что ситуация выходит из под контроля, пытаюсь спасти
положение и говорю: "Васильев! В этом контексте, ПОДСВЕЧНИК у больного
свой! А консервативное лечение геморроя надо было учить лучше!"


Прислал(a) Валерий [241 / 377 = 0.639]

25 января 2008
Подходит сынишка (3,5 года) и говорит: "Мама, мой папа - дурачок".
Срочно объясняю чаду, как он не прав, какой у него папа умный, добрый и
хороший. Не меняя выражения лица, этот маленький засранец выдает:
"Спокойно, мама. Ты у нас тоже дурочка".


Прислал(a) AnutKa [241 / 505 = 0.477]

5 июля 2008
Поговаривают, что московские пробки стали для многих первопричиной
нервных стрессов, подагры и язвы желудка. А меня со вчерашнего дня стали
одолевать смутные сомнения. Поводом послужил студийный водитель - Саня.
Выводов, конечно, я не делал, но поделюсь.
Все началось обыденно... Ах, да, чуть не забыл. Для дословности эта
история полна нецензурной лексики, поэтому детям до восемнадцати лет
читать не рекомендуется.
В общем, в первые три минуты поездки Санек мне очень не понравился,
какой-то встревоженный и задумчивый. В душу лезть, конечно, не хотелось,
но ради вежливости поинтересовался, не случилось ли чего.
- Блядь! Че за хуйня не пойму! - вместо пояснения произнес Санек, - куда
  все машины в Москве подевались! - добавил он, обводя задумчивым взглядом
  полупустой МКАД.
- Так радуйся, тебе же легче, - не понял я.
- Хм... - все так же задумчиво выдавил Санек и от последующего объяснения
  отмолчался.
Свернули на Проспект Мира и возле северянинского моста на пробку все же
наткнулись. Машины замедлили ход и практически встали.
- А, твою мать! Вот вы где! - как-то воодушевленно произнес Санек и
  одной рукой нажал на кнопку опускания стекла, а второй резко ударил по
  клаксону. - Куда прешь, урод! - высунув башку из окна рявкнул он. - Че
  встала, корова! Давай двигай! Понапокупают прав, уроды! - при всем при
  этом, он не переставал сигналить.
Раньше на такие закидоны я как-то не обращал внимания, но после
предыдущего диалога наблюдал с интересом. А он успокаиваться, видимо, и
не собирался. Выоравшись в окно машины обо всем, что он думает об
окружающих его водителях и их родне до десятого колена, он засунул башку
обратно и повернувшись ко мне, произнес:
- Ну, не пидарасы ли?
При всем при этом, его глаза светились, ну прямо счастьем что ли...


Прислал(a) Андрей Смолин [241 / 335 = 0.719]

3 октября 2008
Отправляешь ребенка в магазин перечислив перечень необходимых продуктов
и никогда незнаешь что он принесет. Набор может ограничится суммой
налика, который ты ему даешь, и большой не факт что в принесенном
изобилии ты найдешь то что заказал. Однако вероятность того, что будет
куплено все таки то что нужно увеличивается, если дать больше денег.
Отправляю киндера (10 лет) в магазин:
- Рома, купи булку черного хлеба и пакет кефира. Понял?
- Ага.
Итог: является, притаскивает батон к чаю и банку сметаны.
- А сыра, говорит, не было.


Прислал(a) Александр [241 / 377 = 0.639]

18 февраля 2008
Взято на http://top.rbc.ru/society/17/02/2008/142100.shtml
"Частная коллекция американских центов продана с аукциона за 10,7 млн
долл...
В частности, в коллекции есть цент из серии, выпущенной в 1793г. ,
которая находилась в обращении всего две недели, после чего конгресс
решил изъять эти монеты в связи с тем, что изображенная на них статуя
Свободы выглядела "напуганной". Также была продана монета, выпущенная в
1794г., на которой выгравированы небольшие звезды - символы
американских штатов. Только за эти две монеты организаторы аукциона
выручили 632,5 тыс. долл..."

Но дело в том что:
"Торжественное открытие Статуи Свободы, на котором выступил президент
США Гровер Кливленд, состоялось 28 октября 1886 г."

Хорошо еще, что на этой монете самолет не изобразили.


[241 / 288 = 0.837]

30 августа 2008
Видел своими глазами.
Глубокий вечер, уже почти ночь. Еду в автобусе, может кто знает такие
модные списанные немецкие автобусы (это же мерседес!). На родине их
выгдно продать в Россию, ведь даже не придется платить за "утилизацию".
А у нас ничего - коптят небо потихоньку и что характерно ломаются куда
реже чем родные ПАЗики... Так вот автобус полупустой, уже поздно и
кондуктор где-то слез и ушел домой, поэтому выход через переднюю дверь,
с оплатой водиле. Остановка, небольшая очередь на выход, где-то 5-6
человек. И в конце стоит один кадр, стоит и поглядывет на вторую дверь
(дверь средняя и сзади него сижу я и ещо пара зрителей), на лице написан
коварный план - щас откроется и я выскочу БЕСПЛАТНО!!! (8 рублей проезд,
надо полагать ради спортивного интереса =) Вот очередь медленно тает, а
наш хитрец как бы в раздумье замер перед закрытой дверью. Что
примечательно, на остановке пусто, но он стоит и старательно изображает
человека-выходящего-гдето-дальше. Ну водила взял да и открыл дверь,
парень мгновенно среагировал и кинулся на свободу, но (о ужас) на
последнем рубеже он обнаружил что автобус остановился у ппц какой
огромной лужи! Но наш герой замешкался ровно на секунду, отталкнулся от
поручня и прыгнул на волю! Водила видимо только этого и ждал, как только
злой безбилетник кинулся к выходу он начал закрывать двери. Непонятно
что в итоге сгубило беднягу: то ли его нерешительность на пути к
подвигу, то ли водитель оказался коварным устроителем засад, то ли у
прыгуна тупо заплелись ноги, но вместо красивого и длинного полета он с
разбегу ебнулся в самую середку лужи! Причем во весь рост и тут же ушел
под воду почти с головкой, тока ладошки остались чистыми (им он попал в
в плевки и бычки граждан, накопившиеся за день). Водила издал победный
тройной гудок и мы поехали дальше. Вот так коварный расчет победил
спонтанную хитрость.
Не экономьте на мелочах :)


Прислал(a) Ленифчег [240 / 284 = 0.845]

3 сентября 2008
В январе 2007 года мы с "группой товарищей" по рабочим вопросам поехали
в Хэнтий аймаг Монголии, на родину Чингисхана. Ну и естественно, не
обходилось и без обильных возлияний, да таких, что по вечерам народ
буквально приползал в номер - кто знает гостеприимство и радушие
монголов, тот поймет. ))))
Повезли нас в Дадал сомон - в те места, которые считаются самой что ни
на есть родиной Чингисхана (по уверениям местных). Заночевать пришлось
на территории погранотряда.
Среди ночи просыпаюсь от того, что кто-то трясет меня за плечо. Один из
наших, трясясь, сдавленным шепотом говорит: "Здесь ПРИЗРАК!!! Это Дух
Чингисхана, я знаю!" Я спрашиваю, с чего, мол, решил? "У него за спиной
висел меч, он был в шлеме, это точно Чингисхан! Он вошел через окно,
остановился у моей кровати, постоял, и пройдя через комнату ушел в
стену, туда где шкаф".
Мы вдвоем будим третьего коллегу, который раньше работал в Сангхе
буддистов России, просим у него совета - жутковато, знаете ли... Он
говорит, что наверняка это был действительно Чингисхан, и надо бы
задобрить Великого Воина. Электричество подается ДЭС-кой и на ночь
отрубается, поэтому в темноте мои товарищи раздавили полбутылки и
оставили еще половину на окне для Чингисхана.
Мне как-то хне по себе, и уснуть не особо получается. Поэтому лежу с
прикрытыми глазами и вспоминаю все советы, связанные с духами и
призраками. ВДРУГ, вижу: ИЗ ОКНА В КОМНАТУ ВХОДИТ ТЕНЬ И ИДЕТ К КРОВАТИ
КОЛЛЕГИ... Волосы на голове начинают шевелиться, а зубы непроизвольно
выбивают чечетку. Любопытство берет верх над ужасом, и я начинаю
приглядываться к тени Великого Воина. Страх проходит моментально, как
только я понимаю, что раскачивающийся под порывами ветра фонарь освещает
плац перед офицерской казармой, и в его лучах, около флагштока,
прогуливается часовой в ушанке и с автоматом на плече, а его тень падает
прямо к нам в окно...

P.S.: коллегам я ничего так и не сказал.


Прислал(a) mevs [240 / 305 = 0.787]

31 июля 2008
Было это еще в наши студенческие годы, когда мы не знали, кто такие
блондинки и чем они отличаются от обычных людей. Ведь даже в институтах
учились, и неплохо.
Итак подруга моей жены пошла в библиотеку (для молодых - древний
прообраз Интернета), но та оказалась закрыта и она вернулась домой не
через 3 часа, а гораздо раньше. И застала своего гражданского мужа с
соседкой за неподобающим занятием. Конечно,
подлец-пощечины-сопли-слезы-уход_в_свое_общежитие-утешения и т.д. И вот
через некоторое время встречаем их вместе.
- Что? Как? Простила? Ох! Ах!
- Он мне все объяснил: он хотел проверить, как я его люблю и поэтому
  устроил мне это испытание - поверю я ему или нет. Так вот - Я ЕГО
  ВЫДЕРЖАЛА!
Что ж, живут до сих пор. И до сих пор верит, видимо, каждому случаю.


Прислал(a) Взводатор [240 / 357 = 0.672]

8 марта 2008
Выполняю срочное задание. Компьютер по-прежнему тормозит, раздражая до
невозможности. И тут напротив начинает икать девочка-менеджер. Я честно
терплю минут пять. Потом начинаю предлагать ей перечислить всех, кто
может ее вспоминать. Не помогает даже пресловутая "свинья за углом"
(когда уже и назвать-то некого). На память приходит анекдот. И я ей
проникновенным голосом предлагаю:
- А давай я тебя напугаю!
..................
- Ты беременная!!!
Почему-то она перестала икать и теперь со мной не разговаривает.


Прислал(a) Анна Каренина [240 / 277 = 0.866]

4 мая 2008
Провожаю недавно свою дорогую, любимую и обожаемую девушку к ней домой и
видим такую картину: муж с женой выясняют отношения, и у них происходит
примерно следующий диалог:
- Где ты был?
- Ты думаешь, я был у девок!!? Пьянствовал, да!!?
- А что я могу думать?
- Ничего, закрыто у них было!!!
Да, народ!!! Я в Шоке!!!


Прислал(a) Алексей [240 / 393 = 0.611]

2 июня 2008
Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на компьютере. Поворачивается
ко мне и выдает:

- А ты скоро станешь дедушкой!
- ... охептынехуясебебля!!!...

Автоматически поднимаю глаза на монитор. Дите играет в Симсов вторых.
Там он сделал копию нашей семьи. Очень удачную надо сказать.
Начинаю понимать, что пронесло. Пока пронесло. Пока...


Прислал(a) Элли [240 / 373 = 0.643]

23 мая 2008
Встречался недавно с двумя старыми подружками, пиво попить.
Сначала подошла одна, через какое-то время - вторая. Я пересказываю ей
события пятиминутной давности:
- Так вот, Наташка садится в машину, я делаю ей комплимент по поводу
  официального стиля одежды. В ответ она слегка задирает юбку,
  демонстрирует мне чулки с кружевным верхом и заявляет: "Должна же быть
  во мне хоть одна блядская черта"...
- СЦУКО!!! Я не так сказала!!! Не "блядская черта", а "капля
  аморальности" 0_о


Прислал(a) Sandro [240 / 346 = 0.694]

4 сентября 2008
Прага. Короткая, на 40 минут, вело-экскурсия/прогулка. Гид - молодой
современный европеец. Подстрижен, одет, спортивно выглядит, - короче,
все, как нынче положено для современного молодого европейца. Все-таки
Чехия теперь часть Евросоюза. Проезжаем мимо церкви св. Николаса.

Я: Это в этой церкви, насколько я помню, играли Моцарт и Бетховен?
Гид: Да тут каждый день кто-то играет.


Прислал(a) Tansheron [239 / 314 = 0.761]

4 августа 2008
Солнечным затмением навеяло. Как-то так получилось, что за всю жизнь ни
солнечных, ни даже лунных затмений не видел - знал, что они бывают, но
то уезжал куда, то забывал, то низкая облачность...
Осенью 2004 г. мы с программистом объезжали необъятные филиалы нашей
молодой, но быстрорастущей компании. Командироуки слились в один
бесконечно-длинный день:
Москва-Белгород-Лиски-Ростов-Владикавказ-Краснодар-Ростов... В общем, от
Владикавказа до Краснодара в тот день прямого поезда не было, ночью
пересаживались на автобус в Армавире. Идем во втором часу ночи по
ДеповскОй (кто был - знает...) - в небе ПОЛНАЯ луна освещает дорогу.
Припираемся на вокзал, падаем в транзитный автобус, принимаем форму
сидений и переходим в спящий режим.
Из которого я выхожу часу в пятом утра, выглядываю в окно и обнаруживаю
над бескрайними кубанскими полями УЗЕНЬКИЙ СЕРП ночного светила!
Дальнейшие мои действия объяснимы только состоянием аффекта - хватаю
напарника за плечо:
- Серега, выходить пора: ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ ЕДЕМ!!!


Прислал(a) Андрей [239 / 351 = 0.681]

24 июня 2008
Дело происходит в коридоре ГИБДД. Перед отделом дознания унылая толпа
участников дорожных происшествий. Периодически из двери высовывается
лейтенант и выкрикивает фамилии:
- Петров, Сидоров!
Или:
- Иванов, Степанов!
Соответствующая парочка отрывается от толпы и исчезает в кабинете, держа
в руках листы с объяснительными.
В очередной раз лейтенант высовывается и говорит не по сценарию:
- ДТП на трех участников – здесь?
Из толпы:
- Здесь!
- Фамилии?
- Шишкин! Орешкин! Кедровкин!
- Заходите!
Троица исчезает в кабинете под дружный хохот толпы.
За окном – Томск, столица западно-сибирского кедрового края.
У всех оставшихся надолго хорошее настроение.

Алекс


Прислал(a) Алексей [239 / 337 = 0.709]

7 октября 2008
Произошла эта история совсем недавно. В воскресенье.
По выходным у преподавателей вузов работы работы больше, чем в будни.
Заочников много.
И у моей жены в воскресенье пары с утра до вечера. Первая пара на 8
утра. И чтобы успеть, выходить из дома нужно чуть раньше семи.
Надо сказать в этом вузе буфет совсем никакой. Перемены маленькие,
сбегать в столовую не успеваешь. Поэтому все носят с собой тормозки.
И вот в воскресенье просыпаемся мы с женой пораньше. Они собирается на
работу, я сижу в инете.
Жена просит: "Собери мне тормозок".
Открываю холодильник, а там хоть шаром покати. Как в кегельбане. Ну, что
делать?
Говорю: "Я сейчас в ларек смотаюсь. Что купить?"
Жена: "Йогурт в бутылке и какой-нибудь колбаски на бутерброд".
Картина маслом: спальный район, основное население -- рабочие с
окрестных заводов. Выходной, 6.15 утра. Все еще спят.
Круглосуточный магазин далеко. Могу не успеть. Решаю купить продукты в
ночных киосках.
Подбегаю к одному. Там уже собирается небольшая очередь тех, кто вчера
перепил, а сегодня спешит поправить здоровье. Прошу йогурт, а продавщица
разводит руками. Дескать, не охренел ли ты? Все нормальные люди в такое
время покупают водку и сигареты, а ты что будешь йогурт пить?
Бегу в следующий киоск. Йогурта нет, но есть колбасная нарезка в
упаковке. Только лежит она почему-то не в холодильнике, а на полке.
Продавщица: "Та в нас холодильник не працюе. Мужчина, берить ковбаску,
вона свижа". После чего колбасы сразу расхотелось.
Понимаю, что выбора нет, а надо что-то делать. И тут приходит в голову
гениальная идея -- купить в аптеке детское питание. Жена его очень
любит.
Так и сделал. Положил жене булочку, пару баночек детского пюре и
отправил на работу.

Вечером жена приходит с работы и рассказывает продолжение.
Сидит она на кафедре, ест детское питание. А на удивленные взгляды
коллег выдает фразу: "Ну и что, что детское? А у нас в аптеке колбасы не
было". :-[


Прислал(a) Appleimage [239 / 421 = 0.568]

31 мая 2008
Восемь лет был в загранке в Швейцарии, родине Ленина. Ни разу не видел
ихних гайцев. Один токо раз ехал домой в темноте, вижу сигнал
электрический - остановиться. Принял вправо, встал. Подошел
неразборчивый против света товарищ, спросил права. Тут же отдал и
козырнул.
Спрашиваю, в чем дело?
Да по этой дороге, в основном, французы едут, а они винцом после обеда
по пятницам грешат. Вот мы их через трубку и пропускаем.
Вы - русский, Вам за рубежом пить партия не дозволяет. Так что можете
следовать без проверки.
Ну, раз без проверки, сами понимаете...
Даже и не знаю, в какой они форме ходят.
Прошло 20 лет, надеюсь, что авторитет партии у них сохранился.


Прислал(a) житель большой деревни [239 / 246 = 0.972]

13 декабря 2008
КОЭФФИЦИЕНТ ПОЛЕЗНОГО ДЕЙСТВИЯ
Дюка Эллингтона однажды спросили, чем различаются музыканты его
оркестра. Он ответил:
- Одни используют свой инструмент на девяносто девять процентов и играют
  замечательно. А другие используют его всего на десять процентов, но то,
  что они вытворяют с этими десятью процентами, не под силу больше никому
  в мире.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [239 / 303 = 0.789]

6 декабря 2008
Вспомнил, прочитав историю про Королевский колледж от 05 декабря.
Когда-то давно, еще в советские времена, валялся на койке в одной очень
захолустной гостинице и от нечего делать разглядывал обои. Поклеены они
были встык а не внахлест, и по краю полосы надпись
по-русски: "Бельгийская обойная фабрика". Я офигел: обои просто уродские,
хуже советских, а из Бельгии. Не только мы, оказывается, говно делаем.
Потом выяснилось, произведены в городе Бельга, Молдавская ССР.


Прислал(a) Нос [238 / 306 = 0.778]

30 апреля 2008
Моему сынишке 3 с половиной года. Я ругаю его за непослушание и говорю:
"Когда я был маленьким, я слушался маму и папу". На что он мне отвечает:
"Когда я был маленьким, я тоже слушался маму и папу".


Прислал(a) Илья Журбинский [238 / 388 = 0.613]

8 мая 2008
3 мая стою с дочкой (6 лет) в кассу у Храма Василия Блаженного.
Подходит парень лет 23-25. Явно не москвич. Задает вопрос:
- Вы не подскажете, как пройти в мавзолей, где Ленин жил?
Не смог ответить.


Прислал(a) Михаил [238 / 327 = 0.728]

27 мая 2008
Воскресное утро, нежусь с женой в кровати, как вдруг идиллию нарушает
грубый стук моего 4-х летного чада в предусмотрительно запертую дверь.
На просьбы переодеться и посмотреть пока мультики в ответ получаем
ожесточенную барабанную дробь чем-то твердым по двери. Дождавшись
антракта, я довожу до сведения чада, что сейчас встану, и буду стучать
по его заднице ремнем, так же сильно и часто – как он колотит в нашу
дверь.

После секундной паузы, дверь стала транслировать робкие звуки
поглаживания и почмокивания. Бастион пал. Дверь не настолько чистая
чтобы ее облизывать, к тому же не хотел, чтобы меня поймали на слове.


Прислал(a) Yuri_K [238 / 411 = 0.579]

10 мая 2008
Было где-то две или три недели назад.
Небольшая старенькая яхта под всеми парусами несется домой — в
Хайфский порт. Почему под парусами — да потому что двигатель
поломался еще на подходе к Турции. Делать нечего — пришлось
возвращаться в Израиль. Причем спешно т. к. водка, которую собирались
прикупить на обратную дорогу осталась не купленной. И как вы понимаете,
злые, абсолютно трезвые люди уже несколько дней перебивались на одной
еде и воде. ОтдАхнули, называется. Как выяснилось, сломался не только
двигатель, но и антенна радиосвязи, которая торчит на мачте. Однако
экипаж узнал об этом слишком поздно. Сначала с берега им кричали, в
смысле радировали - «Назовите себя», а потом выслали
пограничный катер с криками - «Застопорить ход, или будем
стрелять». Вот тогда до яхтсменов дошло что их никто не слышат. И
значит со скоростью торпеды, в бурунах волн к их несчастному суденышку
спешит прелюбопытнейшее животное, под названием морской писец. Быстро
убрали парус, а затем на малюсенькой скамеечке подняли одного из членов
команды - срочно чиниться. Ну срочно не очень получилось. Свежий ветер,
волнение, высота. Несчастного лупит об мачту. И все это на мушке у
погранцев. Натерпелся, короче.
А теперь как это выглядело с катера. Проорали свои угрозы, подготовили
штурмовую бригаду и стали с интересом ждать — сдадутся, не
сдадутся. На яхте послушно убрали паруса, а затем под удивленное
«Аах» пограничников вздернули на мачте члена экипажа. И тишина
в эфире. На яхте молча портят воздух, ну это понятно почему молча,
молчат одуревшие от такого расклада пограничники, наблюдая за
извивающимся на веревке мужиком. Типа: ну если они так со своими —
что же с нами будет.
В итоге все закончилось хорошо. Починились, ответили. Конечно ветер,
которым тянуло с яхты, можно было назвать свежим только с долей иронии,
но природа быстро восстановила равновесие. Короче, «хэппи
энд», как любят говорить в стране то ли вероятного противника, то
ли ближайшего союзника — мы, русские израильтяне что-то совсем
запутались.


Прислал(a) Андрюша [238 / 431 = 0.552]

2 декабря 2008
… Еще пара заметок из жизни провизора.
Это случилось не со мной, а взято из книги жалоб нашей аптеки.
Тот кто работает ночью знает, как это тяжело, жизнь перевернутая на 180
градусов.
Работал в аптеке Паша (имя изменено) и как все фармацевты, если нет
надзора со стороны руководства, ночью спал закрыв двери аптеки (обычно
дверь в ночное время закрывается, а обслуживание производится через
окошечко).
Комментарий покупателя: «В два часа ночи я зашла в аптеку купить
анальгина, так как утром уезжала, через стеклянную дверь не видев
провизора за прилавком постучала, но результат ноль. Через две минуты
постучала повторно, потом повторила еще раз, и только тогда из другой
двери донеслись сдавленный мат и удар – взлохмаченный, в расстегнутом
халате, в одних семенниках и одним тапком на ноге, вылезло это хамло.
Не извинившись за свой внешний вид, оно поинтересовалось за каким
лекарством я пришла, когда он узнал, что мне нужен только анальгин,
тихо пробубнил, «что цена прерванного сна 2 рубля 45 копеек».
Результат - выговор и лишение премии.


Прислал(a) Anton_Strannik [237 / 382 = 0.620]

27 марта 2008
Сидим вчера вечером с ген. директором, совещаемся. Все остальные уже
ушли по домам, и на немногочисленные телефонные звонки отвечаю я.
Звонок. Беру трубку:
- Слушаю вас!
Мне в ответ женский голос:
- Здравствуйте!
- Добрый вечер!
- Я звоню по поводу Христа.
Впадаю в ступор - по поводу Христа мне еще ни разу не звонили. На
автомате отвечаю:
- А здесь такого нет!
Тут ступор наступает у моей собеседницы. Через некоторое время она из
ступора выходит, и начинает объяснять:
- Я телефонный проповедник, хочу поговорить с вами о Христе.
- Извините, вы ошиблись номером.
Собеседница опять на какое-то время в ступоре.
- А куда я попала?
- Я же говорю, вы ошиблись номером. Позвоните в Кащенко!
Кладу трубку. Поскольку я не москвич, поворачиваюсь к ген. директору, и
спрашиваю его:
- Я ее по правильному адресу послал?
И только тут замечаю его расширенные глаза и недоуменный вид.
- По правильному...


Прислал(a) Алекс [237 / 386 = 0.614]

9 октября 2008
Сегодня рассказал мой знакомый. У него дочке - 16 лет. Ездили они
большой компанией друзей куда-то на два дня. А у дочери есть друг.
Непонятно со стороны, то ли там любовь, то ли просто такая дружба пока.
Родители, само собой, сильно беспокоились за дочку.

В общем, звонок в дверь, дочка с другом. Открывает папа дочки, мой
знакомый. Друг дочери говорит: "Ну вот, сдаю Иру в целКости и
сохранности".

В общем, знакомый решил, что ему послышалось. Я ему сказал, что лучше бы
ему не послышалось.


Прислал(a) Bruzga [237 / 382 = 0.620]

22 августа 2008
Подходит сын (8 лет) и говорит: мама, почему у тебя духи есть, а у папы
нет?
Отвечаю - у папы есть туалетная вода. Сын: вот всегда так - женщинам
духи, а мужчинам вода из туалета.


Прислал(a) ввв [236 / 305 = 0.774]

17 апреля 2008
В догонку к истории про ПППУК от 16.04.2008.

В Украине организовали новую партию:
ПОлитическая Партия "Единый Центр"(ПОПЕЦ).

Остряки предложили:
- Противостоять этой партии сможет только Единый Блок Левых Организаций.


Прислал(a) vek [236 / 377 = 0.626]

22 января 2008
Вот интересное все-таки явление - русский язык. Ко всему можно подобрать
свое определение. Правда, иногда не стоит...

Товарищ рассказал. Служил он на славном КТОФ (Краснознаменный
Тихоокеанский Флот). Любой выход на берег - праздник, особенно для
такого распиздяя, как Юрец. Причем праздник щедро сопровождается
спиртным и прочим веселящим газом. И вот вышел у Юрика какой-то рамс с
парой морпехов. И почти уже разошлись миром, когда из Юры выскочила
буквально следующая фраза:

- Ну а ты-то, какого.... пальцы тут гнешь, ЗЕМНОВОДНОЕ!

P.S. Лыба у Юрика и посейчас напоминает забор сельского клуба. С изрядно
прореженным штакетником.


Прислал(a) axe-l [236 / 398 = 0.593]

31 октября 2008
У нас на кафедре решили обновить стенды по странам изучаемых языков.
Меня, как имеющего отношение к французскому языку, попросили принести
какие-нибудь открытки с видами Франции. Сижу дома, перебираю открытки и
фотографии, привезенные из Парижа. Подходит внучка пяти лет.
– Деда, а что это ты делаешь?
– Да так, для работы нужно,– отмахнулся я.
Внучка подумала, потом говорит:
– Да-а-а. Интересная у тебя работа – открытки рассматривать.


Прислал(a) Yourrry [236 / 396 = 0.596]

6 февраля 2008
На фирме позвали меня посетить местную столовую. Обед, есть хочется,
иду.
Темные коридоры в здании, плохое освещение, ободранные стены, ладно,
пусть накормят хорошо. Открываю дверь и вижу очень древнее еще с
советских времен, ни разу не реставрированное заведение "Столовая". Все
по-советски, абсолютно все и не в самых лучших традициях. Сидим, едим,
возле раздачи крик:
- Вечно Вы недовольны нашей пищей?
- Кто, я?
- Да Вы! То масло у Вас не такое, то макароны! У нас столовая, а не
  ресторан и если гадость съел, чувствуется сразу, а не потом!

SivSA


Прислал(a) SivSA [236 / 365 = 0.647]

8 февраля 2008
Она: Мы сегодня увидемся? Я очень соскучилась!
Он: Я не могу, у меня дела.
Она: У меня тоже дела.... сегодня утром начались. Но я же не говорю, что
не могу.


Прислал(a) Блондинка [236 / 375 = 0.629]

11 января 2008
Уволился я недавно из рядов Российских Вооруженных Сил. И случилась
как-то у нас в части забавная история. Служил у нас в роте технического
обеспечения парень по фамилии Почебут. И вот, стоит наша часть на
утреннем разводе. Развод проводит зам. ком. части по вооружению,
подполковник (надо отметить, что этот самый подполковник курировал
службу роты техн. обеспечения). И развод он начал с того, что свою
любимую роту начал "чесать" по первое число, начав со слов: РТО!!! вот
скажите мне, почему вас е%ут?! Повисла пауза, все молчат, и тут с конца
строя роты тех. обеспечения раздалось громкое и пронзительное "Я!!!!"
Легла вся часть, включая даже вечно угрюмого Начальника Штаба.


Прислал(a) Антон [235 / 365 = 0.644]

23 октября 2008
Из одного холдинга отправили письмо на дочернее предприятие:
"...Подготовьте отчет для пенсионного фонда и передайте его через
Иванова и т. д.", на что получили прямой ответ: "Отчет для
пенисионного фонда подготовлен. Иванов педераст".


Прислал(a) ser1 [235 / 387 = 0.607]

31 января 2008
Железный занавес конечно был. Но проникновению русского языка он
помешать не мог. Одна сотрудница еще в семидесятые годы работавшая в
Калькутте рассказывала, что огромное количество попрошаек в окрестностях
тамошнего порта, увидев белого человека тут же принимались жалобно и
весьма назойливо клянчить, показывая на свои рубища, язвы и увечья. Но,
поняв, что имеют дело с русскими, тут же сгоняли жалобный вид со своих
немытых физиономий и весьма чисто говорили:
"Отвали моя черешня", и громко смеялись.


Прислал(a) гринпис [235 / 338 = 0.695]

23 декабря 2008
История произошла в далекие студенческие 80-е. Стипендии, естественно,
не хватало, поэтому общажная толпа постоянно где-то подрабатывала. Кто
шпалы разгружал, кто что-то сторожил. Летом особенно, во время практики.
Я, к примеру, спал по ночам в сторожке на подъездных путях одного из
новосибирских заводов. Но речь не обо мне. Жил с нами в общаге дружбан
Серега. И летом устроился работать на пив-винкомбинат (ПВК) в ночную
смену. Сначала мы страшно ему позавидовали: нифигась, работаешь и на
халяву клюкаешь. Но отработал только одну. Сама история. Ушел Серега на
смену. Утром просыпаемся - надо на практику идти. Сереги нет... Нет - ну
нет. Возвращаемся вечером, видим, что он и не появлялся. Уже стемнело.
Вдруг открывается дверь в комнату и заходит Серега, в семейных трусярах
и в носках, красный, как рак. Парень так наклюкался за ночную смену, что
проходную он утром не нашел и свалился в какой-то бурьян. "Добрых людей"
у нас хватает и, пока он был в отрубе, стянули с него рубаху, штаны и
ботинки. А солнышко даже в Сибири летом припекает. Проснулся весь
обгоревший. Потом ждал темноты, чтобы не был так заметен и поехал через
весь Новосиб на трамвае зайцем, как был, в трусах и носках. Сказал, что
кроме него на задней площадке никого не было =))


Прислал(a) harris [235 / 395 = 0.595]

30 сентября 2008
По результатам составленного рейтинга ВУЗов Украины "Компас", в пятерку
наиболее сильных украинских высших учебных заведений вошло девять
университетов.
http://www.yourcompass.org/ratings/all.php


Прислал(a) andre1 [235 / 358 = 0.656]

31 марта 2008
Пересказ от первого лица.
Все абсолютно реально и произошло прошлым летом.
Трасса Новосибирск-Барнаул. Длинная вереница разнообразной техники
(метров пятьдесят), в основном легковой.
Скорость порядка 50-ти надоело за ними ползти выхожу на обгон.
Следует добавить что встречных мало и если "мигали" то первым, (чем и
обуславливается общая скорость "колонны"). Естественно на скорости
примерно 130 обогнав всех попадаю на торговцев "хвостами зебры". Далее
интересней. Начинается все как обычно - превышение на 90 км/ч забираем
вод/удостоверение и т. д. Становится обидно за права полученные
буквально полгода назад... "Мужики может договоримся...?" Мнутся,
помалкивают но все понятно. Возвращаюсь в машину беру 3 бумажки по
1000р. и честно иду расчитываться. Потягиваю в свернутом виде, тот не
стесняясь разворачивает, считает и БЕРЯ ОДНУ, ОТДАЕТ ОСТАЛЬНЫЕ ДВЕ НАЗАД
ВМЕСТЕ С ДОКУМЕНТАМИ. А вы говорите коррупция, да по всей видимости
менты честнее депутатов госдумы.


Прислал(a) Алекс [235 / 406 = 0.579]

16 ноября 2008
В Капитолии штата Миннесота (США) все как у взрослых. Тут принимаются и
отменяются местные законы. Принимаются часто - отменяются редко.
Некоторые идиотские законы живут очень долго, про них забыли, но в
принципе они должны работать. Я приведу несколько таких законов,
которые
показывают как непросто жить в штате Миннесота.

1. Нельзя стоять около какого-либо здания без видимой причины
находиться именно здесь
2. Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове
3. В Миннесоте запрещается спать голым
4. Человек, управляющий мотоциклом должен быть одетым хотя бы
в рубашку. (шлемы в МН не обязательны)
5. В Миннесоте запрещается оральный секс
6. Все ванны должны быть на ножках
7. Самолетам запрещено приземляться в городских парках
8. Автомобилям красного цвета запрещено ездить по Лэйк Стрит
(одна из центральных улиц в Миннеаполисе)
9. Любой, кто пытается уговорить кого-либо пройти в массажный
кабинет после 11 вечера считается преступником.

Почти все законы в США принимаются по инциденту - т. е. был случай,
который привел к гибели/травме человека или к порче/потере имущества.
Этот случай, если он повторялся в прошлом, рассматривается
законодательной комиссией и принимается закон.

Вот сижу и ломаю голову: к какому несчастью привело пересечение границы
штата с уткой на голове? Про травму от орального секса даже подумать
страшно!


Прислал(a) vladimir101 [235 / 306 = 0.768]

13 февраля 2008
В середине восьмидесятых, работал я в одном из Самарских авиационных КБ.
В отделе с гордым именем – Отдел летных испытаний и секретным номером –
17.
Отдел был чем то вроде министерста МЧС в миниатюре. Сотрудники мотались
по всему Великому и Могучему. Где самолет упал, где двигатель помпанул,
где еще какая ЧеПуха – туда и летали.
На сорок сотудников отдела приходилось два агента КГБ и ни одной
женщины. Дам в наш отдел внедрить не удавалось. В отличие от сотрудников
спецслужб они просто не выживали.

Действующие лица

Начальник отдела по кличке Кувалда
Молодой специалист по кличе Рыжий
Ведущий инженер Давыдов
Остальные сотрудники отдела, молодые и не очень молодые специалисты.

Не припомню точно что тогда случилось, то ли самолет упал, то ли
двигатель взорвался. Но ЧП какое то точно произошло.
По этому поводу Рыжий и получил распоряжение от Кувалды позвонить в
стольный город Москву, в министерство. Прояснить так сказать обстановку.
Телефрнные линии в то время были не ахти какие, к тому же телефон
министерства был все время занят. Короче, Рыжий битых три часа крутил
диск телефона, покраснел, только что не дымится.
В это время в отдел вплывает девушка Рая из отдела расчетчиков. Брюнетка
лет тридцати с длинными ногами и томными навыкате глазами. Подсаживается
к начальнику отдела и просит Кувалду прередать какие то материалы в ЦИАМ
(Центральный Институт Авиационного Материаловедения).
Кувалда дает новую указивку Рыжему - Товарищ Сидоров – наберите ей
Москву.
Рыжий, не в курсах, что отделе дама, бросает трубку и не оборачиваясь
орет – А на х!й она мне обосралась.
Девушка Рая принимая все это на свой счет вспыхивает и бросается к
двери, на выход.
В этот момент распахивается дверь и в отдел вваливается, вернувшийся с
какого то согласования, ведущий инженер нашего отдела товарищ Давыдов. В
руках кипа срочных бюллетеней, которые он на ходу и изучает. Увидев
несправедливое требование одного из смежников он прямо с порога выражает
свое возмущение словами

Развелось блядей в ОКБ, шагу ступить негде.
Девушка Рая с писком просачивается мимо ведущего специалиста и опрометью
несется в свой отдел.

Наступила минута молчания.


Прислал(a) raft [235 / 405 = 0.580]

22 октября 2008
Рассказывал знакомый студент, приехавший в Н-ск из Средней Азии.
На его родине экономическая ситуация хреновая, помощи ждать неоткуда,
даже он отсюда, из России, немного помогал матери. Студенту заработки
непросто даются, с деньгами была постоянная напряженка, на поездку
домой их не удавалось сэкономить. Наконец, к последнему курсу, он
накалымил деньжат на билет туда и обратно. Решил съездить на лето.
Другая проблема возникла: кому доверить рыбок. У него в общежитии
был хороший аквариум. Не очень ухоженный, и не очень большой, с
домашним сравнить трудно, но, все же, напоминал о доме и детстве.

Друзья, которым что-то можно доверить  сдали свои сессии и разъехались.
Остались самые рас3.14дяи, которые, сукины дети, могут, при известной
кондиции, воспринять рыбок как бесплатную закусь. Или как объект
рыбалки... Жалко, конечно, если съедят. Но может быть и хуже - разобьют
аквариум...

Ура! Обнаружил, что один из друзей, Саша из соседнего блока, остался в
общаге на лето. По причинам подготовки к аспирантуре. У Саши  всегда
порядок! Одно слово  немец! С большим облегчением сдал ему рыбок.
- А что аквариум у тебя такой заросший?
(Молодец, сразу видно профессионала, аквариум у меня, действительно
зарос).
- Да некогда было почистить.
- Тогда мне придется этим заняться.
- Саша, заранее спасибо тебе огромное! Я за это тебе самую большую и
  вкусную дыню привезу!

Привез. Аквариум просто блестит!
- Молодец! Я такого чистого аквариума в жизни не видел! А где рыбки?
- Спасибо. Пришлось потрудиться... Я все сделал тщательно. Рыбок и
  растения отсадил. Аквариум отчищал всем, что нашел. Не получается.
  Только Фэйри помог. Потом, конечно, все прополоскал отстоянной водой.
- Молодец! А где рыбки?
- У тебя рыбки были какие-то неправильные, сдохли в чистой воде. Все до
  единой...


Прислал(a) Плотогон [234 / 369 = 0.634]

15 ноября 2008
На кафедре лингвистики (иностранные языки) 95% студентов женкого пола. И
вот одна из наших преподавательниц, женщина далеко за бальзаковского
возраста, на занятии выдает фразу, которая вошла в анналы университета.
- Рот, губы и язык - это наш основной рабочий инструмент.

Youry


Прислал(a) Yourrry [234 / 334 = 0.701]

18 июня 2008
В СССР, как известно, секса не было. Литературы соответствующей было
очень мало и ее было не достать. Муж ходил в море, где-то там они купили
"кама-сутру", на ксероксе размножив картинки с позами, при этом сильно
их уменьшив, получился один лист формата А-4. Рассматривать надо было
чуть ли не с лупой... Положив передо мной этот лист и сказав - изучай,
ушел в рейс. Листок валялся, я не обращала на него внимания... Но
внимание обратил сын 2,5 лет, долго и пристально он разглядывал листок с
картинками... Я, как бы невзначай, говорю: "Дай мне, сынок, листочек,
там нарисовано как зарядку надо делать". Он посмотрел на меня огромными,
полными ужаса глазами, и выдал: "Нет, мама, там тетя с дядей МУЧАЮТСЯ".


Прислал(a) Галина [234 / 424 = 0.552]

5 апреля 2008
Жена с дочей вчера отожгли...
Дочь, читая А. Толстого, спрашивает: Тут написано корчили рожицы, а что
такое рожицы?
Жена - Смайлики
Дочь - А-аа, понятно...


Прислал(a) Вадим [234 / 262 = 0.893]

24 мая 2008
Я разведен. С любимой живем гражданским браком, оба счастливы. У моей
Ольки двое мальчишек от первого брака - Максим и Денис. Оба уже привыкли
меня называть "дядей Женей" и со своими детскими проблемами обращаются
только ко мне. С Любимой ждем своего малыша, в начале ноября будет пополнение
в семействе. Все хлопоты вокруг этого и предстоящей свадьбы.
Сегодня, утро, кухня, я и Олька завтракаем. Появляется старший, Максим
(12 лет). Нужно заметить, что мальчишка по натуре добрый и мягкий. Но
иногда выдает перлы - мама не горюй!!! Итак, завтракаем. Максим налил
себе чаю и в промежутках между бутербродами занимется своим любимым
делом - трепется обо всем; и по делу, и без оного... Потом тишина и
вопрос:
- Дядя Женя! А у вас с мамой скоро свадьба, можно я вас потом буду
  "папой" назвать?
Мы с Олькой переглянулись и я говорю:
- Конечно, Максим, называй!
Не успела моя душа насытиться отцовским чувством, как Максим произнес:
- Круто!!! Так ведь КОРОЧЕ, чем "дядя Женя"!
Мы с Олькой в ауте...


Прислал(a) Папа Женя [234 / 328 = 0.713]

9 марта 2008
Жена стоит у мойки, держит в рках сковороду с маслом (после жарки чего
то) и на лице написано явное нежелание мыть ее. Вдити меня заходящим на
кухню и с надеждой так спрашивает:"Ты еще что-нибудь будешь жарить
сегодня?". Я в ответ: "Нет". На лице минутное разочарование и новая
вспышка надежды в глазах: "А ЗАВТРА?"


[233 / 335 = 0.696]

25 марта 2008
На днях видела: батюшка за рулем авто, обгоняя маршрутное такси, осенил
его крестным знамением. К чему бы это?


Прислал(a) Анфиса [233 / 344 = 0.677]

25 сентября 2008
Начало 90-х, подмосковный зверосовхоз. Норок кормят рыбными отходами, но
изрядная доля корма достается окрестным поросятам. Гости фермы
удивлялись - почему вокруг столько безлапых ворон? Привлеченные запахом
тухлой рыбы, вороны садились на прутья клеток - и голодные норки в
прыжке откусывали им ноги. Однажды пришел инспектор, поставил портфель
на клетку и стал заполнять бумаги. Кожаные складки портфеля провисли
между прутьев - и в них мертвой хваткой вцепились норки!
Это людей можно не кормить - а животные таких "шуток" не понимают...
alex


Прислал(a) alev [233 / 330 = 0.706]

1 ноября 2008
Два года назад, мой друг джип купил – «Мицубиши Паджеро спорт». Решил
сразу "проверить". Машина новая, гарантия на 6 лет, терять особо
нечего (?). Поехали они с женой и сыном на Кинбурнскую косу. Кто не
знает – прямо против городка Очаков. Если машину оставить в городе –
через лиман, катером, минут 30-40. Места – просто «абалденные». На
катер опоздали. Друг и говорит жене: «Чо нам, молодым и красивым.
Поедем машиной, вокруг». А кружок там больше ста километров. Главное,
дороги-то не знают. Поехали. Заехали... Видно - да-а-авно никто этим
маршрутом не пользовался…. Колеса на половину в песок проваливаются.
Остановишься, жить здесь будешь. Нашли местечко, остановились,
приспустили колеса, чтоб лучше на песке держали, включили полный
привод…
В общем, проползли... Выехали к какому-то селу. Мужики стоят. Смотрят
на джип, как на "Второе пришествие Христа". Друг спрашивает: "Мужики,
а мы правильно едем?" Те и отвечают: "В общем-то, дорога-то тут есть,
конечно… Но последний раз в 43-м по ней танки проходили... Вы –
следующие по счету…" Обратно выбрались нормально.
Из «вышесказанного» я понял, что данный джип - хорошая машина, только
бензина многовато жрет. Ну, по песку, что хотите…


Прислал(a) levon [233 / 438 = 0.532]

11 ноября 2008
Из объяснительной:
"... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при
этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй,
вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."


Прислал(a) Леонид Хлыновский [233 / 370 = 0.630]

16 октября 2008
= Ну тупы-ы-ые! =

Рассказывал мне один мужик здесь, в заграницах. Когда только появился
танк Т-72, военные эксперты НАТО никак не могли понять, как при таком
низком силуэте в него можно усадить четыре человека экипажа. И так, и
сяк пытались наложить силуэты людей на силуэт танка – не получается,
хоть тресни.

И вот на одном из парадов лучшие экипажи этих танков провезли по Красной
Площади на УАЗиках. И в каждой машине сидели три низкорослых казаха и
один долговязый прибалт-наводчик.


Прислал(a) васька [233 / 529 = 0.440]

3 декабря 2008
Есть у меня друг, звукооператор. Когда его дочке было лет пять, она уже
умела читать и даже успела понять, что ее папа работает в кино. И вот
раз по телеку шел какой-то сериал, и мама ей говорит, что, мол, твой
папа над этим сериалом работал, и он есть в титрах. Дочка радостно
уселась читать титры. Через некоторое время мама приходит и видит, что
доча расстроена чуть не до слез. "Что случилось?", спрашивает. Та
объясняет, что не нашла папу в титрах. "А на какую букву ты искала?",
"Как на какую! На "П", "Папа"..."...


Прислал(a) Тимотеус [232 / 370 = 0.627]

9 августа 2008
Знакомый рассказал:

Стою в магазине "Депо Лаб", смотрю куртки. Около примерочной трется
паренек, весь гламурно-перекрашенный-начесанный, его девушка там что-то
примеряет. У парня звонит телефон, он отходит ближе к выходу,
разговаривает. Его девушка в это время выходит и идет к кассе, а в
примерочную заходит крупная женщина (под два метра) примерить джинсы.
Паренек закончив разговор подходит к шторке и видимо, по инерции хватает
оттопыренную из-за шторки задницу. Задница хоть и прикрытая шторкой, но
по габаритам явно отличается от прелестей его девушки. Из-за шторки
появляется разъяренное лицо и женщина кулаком смачно лупит пареньку в
нос. Крик, скандал, у паренька нос разбит. Разобрались конечно, женщина
оказалась пловчихой, ударчик - что надо!!


Прислал(a) Шурик Ф. [232 / 247 = 0.939]

6 августа 2008
Про НЛО.
Пошли как-то с друзьями в поход на Таганай (горный хребет в Челябинской
области - весьма популярен у туристов). Выходные, народу туда идет
много.
По дороге прибился к нашей группе парень лет 27-30, видать, в одиночку
топать было скучно. Доходим до места. Делаем стоянку возле курумника
(кто не знает - это "каменная река" из двух-шести метровых валунов как
бы стекающая с горы) шириной в том месте метров 300.
Готовим ужин, болтаем за жизнь. Разговор зашел про аномальные явления.
Парень, который, оказывается, жил на соседней с моей улице, рассказывает
что лето всегда работает у дядьки на пасеке где-то в глухой деревне и
НЛО наблюдал не раз. Да и не только он в той деревеньке.
Рассказывает с подробностями. Мы хихикаем (нет пророка в своем
отечестве!), подкалываем, спрашиваем, трезвый ли он был и т.д. и т.п.

На следующее утро сидим за завтраком, или обедом (не помню точно, но
солнце высоко стояло). Звук рассекаемого воздуха как от падающей
подрубленной сосны. Нас человек восемь. Оборачиваемся в ту сторону.
Я всегда с долей скепсиса относился к рассказам, описывающим "светящиеся
шары" или "эллипсовидные облака", перемещающиеся по небу, про которые
взахлеб писали уфологические газеты - мало ли на что могут быть похожи
облака или отражения солнечного света... Но тут..! Нечто, вполне
материальное, конкретная "железяка", с различимыми, даже, деталями
обшивки (до нее метров 300, не больше, т. к. курумник в том месте не
шире был), пролетает над курумником на высоте метров 50-80. И никаого
моторного шума, только свист рассекаемого воздуха. Никаких винтов и
реактивных двигателей на ней. И самое главное: В ПОЛНЕЙШЕМ ПРЕЗРЕНИИ К
ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ ЭТА ХРЕНЬ, ИМЕВШАЯ ВИД ПЕРЕВЕРНУТОГО КОНУСА, ПЕРЛА
БОКОМ ВПЕРЕД!
После этого над пареньком тем шутки как - то сразу прекратились. Только
раз кто-то пошутил: "За тобой, видать, прилетали".


Прислал(a) Алекс [232 / 414 = 0.560]

30 июля 2008
Еду по городу. Как сказать еду - стою, как все, в пробке. Рядом
трамвайные рельсы. По рельсам проносится Жигули модели 99, обгоняя всю
пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".


Прислал(a) Водитель (стаж 12 лет) [232 / 333 = 0.697]

8 декабря 2008
Преамбула: дочке 11 лет, читает запоем, вся весна и лето прошли под
знаком "Мастера и Маргариты" (фильм и книга).
Рок-оперу "Иисус-Христос - суперзвезда" тоже неоднократно слушали...

Амбула: зашли они с бабушкой в кафедральный собор г. Казани. Идет
служба, поет хор и голоса певчих перекрывает мощный бас.
Начитанное дитя громко вопрошает: "это что, ария сатаны сейчас?"


Прислал(a) Microb [232 / 440 = 0.527]

22 ноября 2008
По-моему, что-то подобное уже было тут опубликовано, так что сорри. Но
это лишний раз доказывает, что наши дети - самые политические
грамотные:)

Итак, сижу за компом в Инете, рядом чадо паззлы собирает, меня не
трогает, иддилия! Захожу куда-то, там фото ВВП. Чадо (5 лет) замечает
краем глаза что-то знакомое, подходит и, гордый свой политической
просвещенностью, говорит:
- Я знаю, это Путин!
Я тоже гожусь своим ребенком, но хочу гордиться еще больше, поэтому
задаю коварный вопрос:
- А ты знаешь, кто такой Медведев?
Ребенок задумывается, но уверенно отвечает:
- Конечно, знаю!
- Ну и кто это такой?
Чадо смотрит на меня, как на полную дуру (типа чего задавать такие
глупые вопросы, и вообще, это каждый пятилетний пацан знает), и грустно
так изрекает:
- Медведев... Путин... Какая разница?
И идет дальше собирать свои паззлы

Наверное, надо меньше смотреть новости при ребенке...


[232 / 285 = 0.814]

8 июля 2008
Приходит к нам седня мужик
- Ребята, посмотрите калькулятор не работает, купил вот недавно, а на
  нем вон ноль пропадает....
Я подошел, он набирает 9200 делить на 100, нажимает равно, появляетса
92.
- Вот!
- Что "вот"???
- Пропадает! Должно ж быть 920... Может батарейка села?
- В принципе 92 правильно...
Мужик стоит тупит... я всеми силами пытаюсь не заржать...
- Ладно... посмотрим как дальше будет...
Уходит.
....................
И эта с утра в понедельник


Прислал(a) Инженер [231 / 375 = 0.616]

1 февраля 2008
пишу сегодня (четверг) в скайпе начальнику (н) (у начальника дети
постарше):

я: завтра не приду на работу, дочке сегодня годик исполняется - гостей
полон дом..
н: поздравляю
н: время летит.. совсем недавно ведь родилась :)
я: угу, депресняк аж давит..
я: кажется, только вчера это было - тест и две полоски..
я: а теперь эти полоски бегают по квартире и что-то громко требуют..
н: еще немножко и эти полоски будут присылать тебе смс'ки раз в неделю
(в лучшем случае) и требовать "па, дай еще денег"


Прислал(a) kronja [231 / 321 = 0.720]

17 марта 2008
Крупное ДТП произошло в субботу на юго-западе Москвы. Из-за автомобиля с
проблесковым маячком столкнулись сразу несколько машин.

Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах, инцидент
произошел на проспекте Вернадского. Автомобиль с мигалкой вылетел на
полосу встречного движения и столкнулся сразу с несколькими машинами,
которые двигались в ПОПУТНОМ направлении.

"Только в России, обгоняя по встречной полосе, можно получить удар
сзади" (М. Жванецкий)


Прислал(a) Евгений [230 / 348 = 0.661]

6 сентября 2008
Одно время я работал в Сбербанке. И вот в отделе бухгалтерии - этом
жестоком рассаднике женских сплетен и обсуждений сериалов работал всего
лишь одни паренек - Петруша - как его все звали. Он отлично уживался
среди них, т. к. вида он был очень невыразительного и росточку
небольшого, а там уж ему внимание женского пола было обеспечено с
лихвой.
Как-то раз в пятницу решил этот коллектив попить пива... Пили пили. а
солененького то ничего не взяли, а уж очень хоцца. Думали-решали кого
послать. Решали конечно больше для соблюдения прав чеовека, но выбор пал
как всегда на Петрушу.
Он признался сразу и честно, что к рыбе имеет очень сомнительное
отношение, ничего в ней не понимает, и вообще видел ее сугубо по
телевизору, но сложить с себя полномочия не решился. Женсовет завидев
неподдельную панику в глазах героя, все же решил облегчить ему задачу до
минимума и наказал просто и мудро - купи мойвы Петь!!
Какова же была реакция коллектива, когда Петя принес мойву, но
МОРОЖЕННУЮ.....
За рыбой его больше н посылали, а девчата разобрали мороженную рыбу по
домам котам.


Прислал(a) Gringo [230 / 323 = 0.712]

19 марта 2008
Прочитал тут недавно про Камаз, принятый за поезд, и вспомнил, как мне
рассказывали подобную историю. Есть в Оренбурге такое романтическое
место, как улица 374 километр. Находится на городской окраине в паутине
железнодорожных путей, дорога к ней примерно полкилометра идет вдоль
одной из ж/д веток, причем эта ветка проходит буквально в двух метрах от
дороги, а ближе к улице плавно изгибается вправо.
Два приятеля ночью, курнув веселой травки, едут на жигуле в гости к
приятелю, живущему на той самой улице. Выезжают на этот прямик, и тут
из-за поворота навстречу им выезжает тепловоз с составом.
(Я сам бывал на той дороге ночью и видел этот оптический обман: когда
эта дура вываливается из-за поворота, такое впечатление, что она прет
прямо в тебя.)
Водила: - А-аа! Бля! Нам тепловоз в лоб едет!
Друган: - Ебана в рот! Сворачивай!
А с другой стороны бетонная стена завода.
Водила: - Мама! Он нас щас раздавит!
По их словам, самый ахуй наступил, когда тепловоз подъехал вплотную и,
против всех правил движения, проехал мимо них СПРАВА.


Прислал(a) Vladdie [230 / 335 = 0.687]

17 февраля 2008
По поводу социологических опросов.
Несколько дней назад звонок из такой службы застал меня рядом с
телефоном. Когда звонящая девушка представилась, я решил вести себя
сдерженно, т. е. не посылать ее, а ответить "на пару вопросов".
Дальше происходит дталог (немного сокращено мной без ущерба для сути).
Д: - Скажите, в квартире вы проживаете один?
Я: - Нет, я и моя жена.
Д: - Кто-то из вас работает в крупном банке или страховой компании?
Я: - Нет.
Д: - У вас есть машина?
Я: - Да.
Д: - А у вашей жены?
Я: - Нет.
Д: - А какая у вас машина?
Я: - Фольксваген.
Д: - Тоурег?
Я: - Нет, у меня другая модель, та, которую вы имели в виду называется
"Туарег".
Д: - Спасибо. Так значит не "Тоу.." т. е... Как вы сказали?
Я: - "Туарег".
Д: - Спасибо. Не "Туарег" и не "Порш-Кайен"?
Я: - Нет.
Д: - Извините. Мы проводим опрос владельцев только этих машин.
Отбой.
Я сидел и думал, что это было? Мне хотели разыграть или это какие-то
наводчики обзвон устроили, чтоб самим дорогие машины не выпасать?


Прислал(a) Евгений [230 / 338 = 0.680]

2 декабря 2008
Хочу рассказать несколько случаев, случившихся во время работы провизором
в аптеке.
… Зима, вечер, народу мало - так, один покупатель за полчаса. Девушка лет
на 18-20 скромно подходит к прилавку и пытается найти препарат. Обычно
выжидаешь минутки 3-4 и начинаешь задавать стандартные вопросы, так и
здесь..
- Могу я вам чем-то помочь?
Смотрит в пол и тихо спрашивает:
- У вас постинор есть? (для тех кто не ведает, что за препарат –
  то постинор - это средство экстренной контрацепции).
- Нет, но могу порекомендовать …
Не дослушав или думая уже о своем, тихо выдает:
- Что ж, тогда тест для определения беременности.


Прислал(a) Anton_Strannik [229 / 372 = 0.616]

3 октября 2008
На днях... сидит спиногрыз, в компьютер играет. Периодически выкрикивает:
За Родину! Достали на! Дошло не сразу. Не знает нынешнее поколение, что
был такой исторический персонаж как Сталин. А в игре, бойцы, поднимаясь
в атаку, действительно не очень внятно кричали - За Родину! За Сталина!


Прислал(a) Ketz [229 / 405 = 0.565]

22 ноября 2008
Когда-то давным-давно, при коммунизме, когда я учился в школе, у нас в
классе был парень, кореец по национальности. Какое-то странное имя у
него было, не вспомню уже, пусть будет Ким Бакыт. При этом я никогда не
понимал, что из этого есть имя, а что фамилия. Но мы все равно по имени
его не звали, а по кличке - Квантун. В честь бесславно разгромленной в
45-м году японской квантунской армии. А то что он не японец, а кореец,
нам было один хрен.
Квантун был парнишей наглым и плохо воспитанным. Балованное дитя
большого начальника. Тем не менее, в общем и целом все с ним общались
ровно. В школе у нас, доложу я вам, в то время среди старшеклассников
была большая барахолка. По стране имел место быть тотальный дефицит, и
детки ничем не отставали от родителей, обменивая и перекупая импортные
шмотки, сигареты, часы, магнитофоны, грампластинки ("пласты" на
тогдашнем сленге) и прочую лабуду, интересующую подростков. Квантун был
активным участником процесса, благо папины средства и возможности
позволяли.
Как-то летом я уехал с родителями на юга и вернулся ровно к 1 сентября,
стало быть примерно месяц одноклассников вообще не видел. Пришел на
линейку, опоздал маленько, встретился с классом. Смотрю, пацаны и девки
какие-то груженые, не особо веселые. Это я даже мягко выразился.
Некоторые откровенно кроют матом Квантуна с обещанием порвать на части.
Рассказывают: Квантун накануне, буквально неделю назад, прошелся по
одноклассникам и прочим знакомым с предложениями обменять что-либо из
модных и пальцастых вещей на аналогичную продукцию, но всегда предлагал
обмен выгодный, после чего авансом забирал вещь с обещанием через пару
дней принести замену. Или же просто просил что-нибудь взаймы ненадолго.
Таким образом он набрал кучу шмоток, фотоаппаратов, магнитофонов,
импортных "пластов", кассет и катушек и т. д. и т. п. И пропал.
Класс собрался 1 сентября на линейку и тут буквально за несколько минут
до моего появления классная объявила, что Ким Бакыт больше с нами
учиться не будет, потому как уехал в Киргизию, куда перевели с
повышением его папу.
Класс охренел. Не было почти никого, к кому бы не наведался Квантун.
Детки в классе в подавляющем большинстве были не бедные и вещички у них
были хорошие и дорогие. Все лихорадочно прикидывали, кто на сколько
"попал" и каких люлей предстоит получить от предков. Подошли ребята из
параллельных классов. У всех та же беда. Оставалось загадкой, как
Квантун умудрился упереть с собой столько вещей. Хотя, наверное,
просто-напросто загнал перед отъездом по-быстрому.
Я был одним из немногих не прострадавших, нам таким откровенно
завидовали. Но, честно говоря, я бы тоже наверняка повелся бы на
заманухи Квантуна, тем более соседский пацан видел, как тот ко мне
звонил в дверь. Просто мне повезло, что уехал.
Киргизия от нас километрах эдак примерно в четырех тысячах. Своими
силами достать было однозначно нереально. Детки постепенно раскололись
перед родителями, но те тоже ничего делать не стали. Ибо стало
известно, что Квантунов папаша перевелся на должность Генерального
прокурора Киргизской ССР.


Прислал(a) Демид [229 / 271 = 0.845]

9 декабря 2008
Напомнила история с "фонарем". У меня был друг из Барнаула. Как-то они
катались с приятелем на катке. На замерзшем пруду. Вдруг откуда-то из
кустов выбегают два мужика в тулупах. Один из них, на бегу, достает
из-за пазухи топор и несется прямо на нас, понемногу топором
замахиваясь. Мы от ужаса замерли. Тут мужичина поскальзывается на своих
валенках и шлепается на живот. Топор вонзается в лед. Второй мужик
пробегает мимо и кричит тому: "Да это не тот!". Упавший с кряхтением
поднялся и устремился следом за другом. Мы, говорит, долго еще молча
стояли...


Прислал(a) Тимотеус [229 / 405 = 0.565]

13 декабря 2008
Высказывание преподавательницы в универе:
- Если я стану в позу, то никому из вас не кончить!


[229 / 314 = 0.729]

4 апреля 2008
Первого апреля собирался подшутить над своей мамАн тем, что она скоро
станет бабушкой.
Оказалось - не пошутил.


Прислал(a) Шурик [229 / 349 = 0.656]

15 февраля 2008
Сегодня нам домой позвонили из фирмы, занимающихся социологическими
опросами (а у нас в Эстонии их всего-то две). Трубку взяла жена.
Задали всего два вопроса: чем, платите в магазинах - наличными или
банковской карточкой, и какие международные карты вoобще знаете.

Любимая, как на экзамене, с перепугу смогла вспомнить только VISA.
Хотя наклейки со всеми этими Maestro и прочими Mastercard-ами у нас
почти в каждой лавке висят.

Вечером рассказывает об это мне. Я спрашиваю:
- Так ты разве про Maestro и Mastercard не знаешь? Ты же у меня в
бумажнике их каждый день видишь.
- Зна-аю!
- Ну так чего?
- Забы-ыла!.. А потом знаешь, что было? Они спросили, сколько мне лет.
- Ну, и?..
- Я ответила: 19! :)

А я еще каждый раз удивляюсь, откуда они на свои опросы такие
результаты берут? Правду говорят, что есть три вида лжи: ложь, наглая
ложь и статистика.


Прислал(a) Серега "Говорун" [229 / 309 = 0.741]

29 февраля 2008
Моя супруга - ветеринарный врач. Примерно год назад она оперировала
кошку, которая не смогла разродиться. Три котенка родились в полном
порядке, а четвертый, мертвый, остался в материнской утробе. Хозяева
спохватились слишком поздно - и к моменту операции процесс зашел так
далеко, что мертвый котенок провалился сквозь разложившуюся стенку матки
в брюшную полость (не морщитесь, для рассказа все это важно, зато
окончание истории будет необычным).

Чтобы спасти мамку-кошку, пришлось удалить часть сальника и брюшины, а
также подчистую - всю матку и яичники. Операция была сложная,
коллега-врач ассистировал и заодно снимал операцию на видео. Кстати,
кошка была редкой расцветки - темно-коричневая, с многочисленными
мелкими рыжими "мазками" по всему тельцу.

После операции кошка быстро поправилась, трех подрощенных котяток
хозяева успешно пристроили, и вся история стала забываться. Кстати, у
тех хозяев еще две кошки, черная и серо-полосатенькая.

Однако, вчера вечером мою жену вызвали на дом те же люди: и снова к
рожающей с трудом кошке. Каково же было удивление, когда оказалось, что
это та же самая, прооперированная годом раньше кошка! Моя жена приняла
роды, а потом стала внимательно исследовать кошку. Кошка пушистая,
брюшко толстенькое, но никакого операционного шрама моя жена там найти
вроде бы не смогла. А шрам должен был остаться - в виде елочки, пусть
уже и сглаженный.

Моя жена говорит хозяевам: "эта не та кошка. Вы же ее летом на дачу
вывозили, вот, наверное, там вместо той кошки приблудилась похожая...".
Хозяева обижаются: "Вы нас за придурков считаете, мы что, свою кошку от
чужой отличить не можем?".

В результате, сегодня на вечер назначен консилиум из трех врачей.
Принесут ту видеозапись. Также немного побреют кошке брюшко, чтобы точно
определить наличие или отсутствие операционного шрама.

Все интересно, как все это могло случиться. Животные - они же не как мы,
у них все - много интереснее. Обязательно завтра напишу, что врачи
решили.


Прислал(a) Lokis [228 / 396 = 0.576]

7 ноября 2008
Один мой знакомый, занимающийся сметными программами, как-то сказал:
«В сметную стоимость давно пора закладывать процент отката!»
Недавно мы победили в тендере на проведение капитального ремонта в
одном из зданий УВД. Имея печальный и реальный опыт за плечами,
стали гадать с директором, сколько ж с нас возьмут. 5% … А может 10%
…А может как-то по другому… Совершенно запутавшись в своих
предположениях, решила позвонить бывшему супругу, майору милиции.
После введения его в курс дела спросила, знает ли он полковника N.
«Конечно! Нормальный мужик, очень грамотный. Строителей понимает и
нормально платит деньги». Я продолжаю выпытывать: «А сколько ему
можно предложить?» На том конце тишина, какое-то кряхтение. Потом
трубка выдает: «А это ничего, дорогая, что он бывший начальник
ОБЭП?»
Теперь я должна бутылку коньяка за информацию. Коррупция однако


Прислал(a) Анна Каренина [228 / 371 = 0.615]

24 июля 2008
Сейчас ВАК пытается ужесточить требования к докторским диссертациям,
точнее к советам, в которых защищаются эти диссертации. Поздно... Джин
выпущен из бутылки... Чиновники, которые хотели – давно стали докторами.
Спортсмены и политики – тоже. И даже некоторые преподаватели под шумок
проскользнули.

У нас в универе есть хлопец: молодой, здоровый амбал, с большой бритой
башкой. Ходит важно, никого не замечает... Дохтур наук, блин. Проскользнул
в начале девяностых, когда "и букварь можно было защитить". Дело было
так. Парень, будучи аспирантом, написал свою первую статью в журнал. В
журналах было пусто, статью опубликовали. В совете давно не было защит,
и даже кандидатов на защиту не было, предложили быстро сварганить кирпич
(диссертацию). Вышел на защиту с одной статьей. Парень бойкий, вполне
удачно отзащищался. В конце защиты зашел ректор. Сказать что-то надо
было, он решил поощрить.
- Да вам можно и докторскую защищать!
Хлопец воспринял это как руководство к действию. Перепечатывает
диссертацию и автореферат. В совете защит все еще нет...

Так он и стал дохтуром! Все с той же одной статьей!


Прислал(a) Плотогон [228 / 329 = 0.693]

26 февраля 2008
История довольно грустная. Умерла знакомая бабушка. Вечером пошли пошли
с женой выразить соболезнования. Частный дом, во дворе гроб. Грустно!
А у соседей весело: 23 февраля! Музыка орет так, что приходится кричать.
Дочка бабули пожаловалась: "Просили убавить - нас послали!"
Теперь пошел я. Выловил хозяев, дождался перерыва в музоне:
- Мне оно все равно, но если музыка не заглохнет, то к утру соседка
  сама к вам придет!
Через десять минут не было ни музыки, ни соседей.


Прислал(a) ValTar [228 / 366 = 0.623]

9 июля 2008
К рассказу о двойне.
Будучи беременной двойней, пошла к врачу для очередного осмотра. Моя
была в отпуске, подсунули какую-то совсем другую. Ощупывала меня долго,
потом выдала: "Все нормально, ребенок в норме." Я спрашиваю про второго:
"А он-то как?". Вначале были вылупленные глаза, а ответ ее меня убивает
до сих пор: "А-а-а, а я думаю, что это так запчастей много!"


Прислал(a) Диана [228 / 341 = 0.669]

22 ноября 2008
Племянник учится в 10 классе, ездил на какую то олимпиаду по выявлению
одаренных детей, привез задачки, до сих пор не можем решить (принес в
офис для прикола). Вот, к примеру, такая:
"По шару ползут 5 муравьев.
Муравей А говорит: я ползу по шару и вижу еще 4 муравьев.
Муравей Б говорит: я ползу по плоскости и вижу впереди себя муравья и
еще один сбоку.
Муравей В говорит: я ползу по плоскости и вижу впереди себя муравья и
еще один сбоку.
Муравей Г говорит: я ползу по плоскости и вижу искажающее зеркало,
отражающее 2 шара и 8 муравьев.
Муравей Д говорит: я ползу и вижу впереди себя 2 муравья и еще 2 сбоку.
Нарисуйте расположение муравьев на шаре."

Я понимаю, у гениев все навыворот, но тем не менее... Надо ж и совесть
иметь! И интересно бы посмотреть на того кто придумывал эти задачи.
Потому что в остальных я не могу даже уловить смысл, чего хочет
автор)))


Прислал(a) gopstop [228 / 240 = 0.950]

1 июня 2008
Увидел в магазине объявление:
"Для тех кто голосовал за Зюганова в продаже имеется грузинский чай".


Прислал(a) Хатульман [228 / 284 = 0.803]

23 мая 2008
"Корпоратив" на сто человек. Сочи. 2007 год. Ресторан "Тифлис".
Был привезен из Москвы профессиональный артист – ведущий вечера, тамада,
балагур и затейник, который завел зал своими шутками с пол-оборота.
Говорил голосами Жириновского, Горбачева. Рассказывал анекдоты,
и даже сальные темы были "в тему". Показывал, как страус прячет яйца в
песок, изображал медведя, имитировал крик павлина...
Из-за него музыканты часто отдыхали, ели и пили.
Певец у нас был c Украины. Он пел в радиомикрофон, и в перерывах
отключая на нем кнопочку, опускал в боковой карман пиджака.
Колоритная еда в изобилии (сациви, лобио, цехтон) да коньячок "для
голоса" вошли в реакцию, и певца вспучило. Он понадеялся, что все
уляжется, но...
Пел он песню, повернулся ко мне с кислой рожей: - Я сейчас!
Микрофон в карман сунул, и убежал. ... Тему завершили.
Ведущий увидел, что певец ушел и поднялся на сцену.
У него на стойке свой микрофон:
- Господа! Меня как-то спросили, где здесь ближайший банкомат. Я
  ответил: вот он.
Артист запикал, завжикал, зашуршал, задвигал руками, изображая работу
банкомата. Было прикольно, народ оценил. Артист продолжил:
- А это - угадайте! Он снял микрофон со стойки, двумя руками прижал ко
  рту...
И тут четыре киловатта аппаратуры издали анатомические подробности
вывода продуктов метаболизма, сопровождаемые вздохами и междометиями.
Артист завертел головой, удивленно посмотрел на меня. Я ему показал
"о-кей! ", типа "звучит реально". Зал застыл. Это длилось секунд семь,
но, когда забулькало-зажурчало, я все понял,
и убрал громкость микрофона украинского певца, который, собака, гадил в
туалете, забыв выключить микрофон!!!
Аплодировали больше автоматически. ... Но некоторые от души, а кто-то даже
стоя.
...........
Позже один из гостей сказал артисту:
- Чревовещатель, в натуре!!!


Прислал(a) sambo [228 / 348 = 0.655]

20 августа 2008
Расскажу историю про мою работу.
Раньше ходил такой анекдот, что якобы Наполеону показали робота, который
играет в шахматы. А потом выяснилось, что в роботе сидел человек
маленького роста, но очень сильный игрок. И он даже выиграл у Наполеона.

Так вот, у нас такая история была на одной выставке.
Я работаю с аппаратурой для хранения и поиска информации на разных
нестандартных носителях. Например, на фотографиях.
Был у нас один инженер маленького роста. И был автомат АНД - Автомат
Набора Данных. Автомат работал с микрофишами - это такие фотопластинки,
размером с открытку, на которых сфотографировано 60 страниц текста,
сильно уменьшенных. Все фиши были под номерами, и в автомате они
определенным образом извлекались из кассеты (в кассете 50 фиш), и
подавались под линзу, которая увеличивала изображение и выводила на
экран.
Так вот, аппарат был полу-неработающий, а выставка уже на носу. И тогда
этого Толика засунули в АНД, а начальник подходил к аппарату, показывал
как он работает, и при этом громко говорил:
Вот, например, нам нужны датчики. Берем каталог, и смотрим: фиша 18.
Толик вынимал фишу 18 из кассеты и руками совал ее под линзу. Все
видели, как на экране появляется статья о тех самых датчиках.
Вот так мы работали. Как говорил тот же Толик: Они делают вид, что
платят нам зарплату, а мы делаем вид, что работаем.


Прислал(a) Мефодий1 [227 / 325 = 0.698]

12 марта 2008
Объявление в маршрутке:
Стоимость дополнительных услуг:
- Опаздываю на свидание - 300 р.
- Опаздываю на самолет - 500 р.
- Да ладно, проскочим - 1000 р.
- Отвези куда-нибудь - 5000 р.
Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного
проезда.


Прислал(a) Андрей Андреев [227 / 309 = 0.735]

8 ноября 2008
Для производства фальшивых денег кто-то использует дорогостоящее
оборудование и материалы. Но простым русским людям этого не нужно,
на самом деле все гораздо проще.
Приехав в отпуск к родителям на село я нашел дома ксерокопию
пятидесятирублевой купюры. Как человек, имеющий высшее инженерное
образование, я понял, что купюры были отсканированы, распечатаны на
лазерном принтере на простой офисной бумаге и вырезаны ножницами.
Печать была двухсторонней и края фальшивок с разных сторон,
естественно, не совпадали, что выдавало дилетантский подход к их
изготовлению. Проведенный опрос семьи показал, что «деньги»
принесены сестрой из школы.
Далее со слов сестры. У них в школе в рамках отвлечения школьников от
вредных привычек организовали задействование старшеклассников по типу
республики со своим правительством, президентом и всеми прочими
атрибутами. Деньги тоже были нужны свои, но, чтоб не мучаться, решили
собственных не придумывать, а воспользоваться уже существующими.
Долларов и евро в глубинке не нашли, поэтому стали размножать рублевые
купюры. На мое замечание, что инициатора можно подвести под статью УК
РФ, сестра популярно объяснила мне, что я ничего в этой жизни не
понимаю.
На этом бы все и закончилось, но через пару недель я прочитал в
районной газете в разделе криминальной хроники, что в соседнем селе
в круглосуточном ларьке какой-то паренек в районе полуночи купил у
полусонной продавщицы шоколад и сигареты, расплатившись пятьюдесятью
рублями, получил сдачу и ушел. А утром продавщица обнаружила, что ночью
ей дали фальшивые деньги, и вызвала милицию… Ведется следствие.
Кажется, я знаю, где искать преступников.


Прислал(a) Sibir [227 / 254 = 0.894]

11 июля 2008
Очередной перл от спортивных коментаторов. Смотрю очередной этап Тур де
Франс, перед финишем, на повороте, один из велосипедистов врезается в
даму преклонного возраста, оба лежат. Все остальные закончили гонку.
Минут через пять к финишу, в гордом одиночестве, подъезжает тот
велосипедист. Тут коментатор и выдал: - А вот и охотник на бабушек
приехал!


Прислал(a) Дзень [227 / 322 = 0.705]

30 мая 2008
История про "кусающийся" на солнце пластиковый шар напомнила похожий
случай из жизни. 20 лет назад проспала я первую "пару", намереваясь
поехать в институт сразу ко 2-й. И это разгильдяйство спасло нашу
квартиру от неприятности. Тогда мы только переехали в новый дом, напор
воды в трубах не был отлажен, и мы на своем высоком этаже часто сидели
без воды (и без горячей и без холодной), вопреки утверждению знатоков,
что водоразбор начинается сверху. В нижних этажах вода как раз была. А
мы для того, чтобы иметь возможность без помех выпить чаю и помыть руки,
держали целую батарею трехлитровых банок с водой про запас. Чтобы этот
запас не занимал место на столе, банки были выстроены на подоконнике -
как сейчас помню, штук 5.
Так вот, проснувшись около десяти, я сонно выбрела в кухню и опешила:
стоявший под окном маленький кухонный диванчик дымился! В поролоновой
спинке, обтянутой гобеленом, выгорела, вернее, вытлела довольно глубокая
дыра. Я не сразу поняла, в чем дело - у нас в доме никто не курил, плита
электрическая - т. е. спичек в обиходе нет...
Оказалось, что яркие весенние солнечные лучи сфокусировались через банку
с водой и подпалили диван. В детстве мы так с помощью увеличительного
стекла выжигали узоры на какой-нибудь деревяшке. Вот и не верь после
этого, что какой-то древний грек (Архимед, что ли?) сжег вражеский флот,
осадивший город, с помощью больших зеркал. В Греции солнце яркое.
А что могло бы случиться, если бы я ушла из дома рано утром вместе со
всеми, мы даже думать не захотели.


Прислал(a) Оля [227 / 270 = 0.841]

4 сентября 2008
Купили дачу - старенький дом в деревне. Соседи зимой присматривали,
можно было не волноваться, что обворуют. У соседей нищета: дом поделен
на 4 семьи, зарплата маленькая, газ не проведен, печное отопление. Трое
маленьких детей, дочери-погодки. На рождество купили кулек дорогих
вкусных конфет (вечерю крестным нести). Обнаружили в тайнике пустой
кулек. Никто "не колется". На допросе все трое молчат как партизаны,
никто конфеты не брал. И тут мать семейства в ход пускает последний
аргумент. Показывает рукой на иконы и говорит: "Боженька все видит. Он
мне сказал, что вы съели конфеты, а бумажки выбросили в мусор". Тут не
выдерживает самая маленькая: "А вот и влет твой Бозенька! Мы, когда
конфеты съели, бумазки выблосили в печку".


Прислал(a) Наталья [226 / 328 = 0.689]

3 ноября 2008
У знакомой муж по командировкам мотается, по четыре месяца. Ну, терпение
надо иметь насчет секса, будь здоров. Вот однажды возвращается он из
очередной, любовь, нежности и все хорошо. Утром заправляет кровать и
находит использованный презик, (парень он ревнивый) она просто онемела
такой шок. Он психанул и ушел на кухню, а она ну точно ни с кем. Дочку
допросила, ей двенадцать лет, та со слезами призналась что взяла в
тумбочке и просто надувала и забыла выкинуть. Чуть семья не
развалилась, до сих пор муж шутит, что дочка маму выгородила
(с горечью так шутит, осадок видимо остался).


Прислал(a) wukoloff [226 / 455 = 0.497]

20 октября 2008
Ездила на собеседование.
Мне накануне позвонили, объясняли, как проехать.
И среди прочего прозвучало - 3-хэтажный дом.
Приехала на место.
Вот хоть застрелись - НЕТ 3-хэтажных домов!!!
Звоню, спрашиваю - где вы, как вас найти?!!
Снова - Трехэтажный серый дом, стеклянные двери, рядом арка с ажурными
воротами, охранник.
Для начала - там таких домов со стеклянными дверьми, арками с воротами,
и охранниками было штук 10, если не больше.
Еще раз звоню - ГДЕ, -мое?!!! Ну, не так конечно, но прозвучало очень
похоже.
Девушка говорит - вы стойте, где стоите, я сейчас спущусь.
И вот - барабанная дрробь!!!!!!! - она выходит из двери ПЯТИЭТАЖНОГО
дома.
Все, поднялись в офис, пообщались, и уже в конце я спрашиваю - а почему
вы мне сказали, что вы находитесь в 3-хэтажном, когда дом 5-иэтажный?
Совершенно неподдельное изумление - Как 5-тиэтажный?!!
Я думала, что он 3-х этажный...
Видимо, что у меня в глазах что-то такое нарисовалось, что она очень
быстро проводила меня до выхода.
Нет, вы только подумайте - каждый день ходить сюда на работу, и не
заметить, сколько этажей в доме!!


Прислал(a) Чеширская [226 / 423 = 0.534]

6 февраля 2008
Император Всея Руси и пр. Николай Вторый лично испытывал воинское
обмундирование на себе пешим походом по горам в течение месяца, прежде
чем подправить и утвердить. Об этом есть архивные общедоступные
материалы.
Хочется верить, что аналогичная продукция Юдашкина, которая обошлась
налогоплательщикам в некую сумму, была опробована должным образом.

ветеран


Прислал(a) ветеран [226 / 360 = 0.628]

7 февраля 2008
Преамбула. Кто не знает, в ракете космического назначения есть приборный
отсек со всякими там гироскопами, системой управления и т. п. Этот отсек
закрывается лючком, и там действительно есть достаточно места, чтобы
поместиться человеку.
Далее. Солдат срочной службы начала 80-х служит на Байконуре в
космических войсках. Очень гордится. Чтобы поднять свой авторитет еще
выше, пишет родителям: "На прошлой неделе готовили ракету к старту. Был
после наряда, поэтому нечаянно заснул в приборном отсеке. Проснулся от
наступившей невесомости. Сутки летал вокруг Земли, пока командование не
спохватилось, и не спустило ракету на землю."
Думаете, мама переживала за сына? Она пишет дорогому Леониду Ильичу
лично: "Как же так? Всем советским космонавтам почет и уважение! А мой
сын чем хуже? Не то, что бы не дали Героя Советского Союза, даже в
газете не написали!"


Прислал(a) МихМих [226 / 348 = 0.649]

18 октября 2008
ПРО ВОРОН

Живу я в Троице-Лыкове и каждое утро просыпаюсь от грая ворон. Эти
серо-черные пернатые гнездятся на соснах в 20 км к западу на берегах
Москвы-Реки. На рассвете собираются в стаю и летят бомбить московские
помойки, обижая голубей, воробьев и прочих постоянных жителей столицы
нашей Родины. Перед закатом собираются в стаю и, насытившись, летят
обратно.
Утром ехал по Рублевке. Меня нахально обгоняли черные и серые с
мигалками и кряканьем. Все они рвались поспеть в столицу на хлебные
места.
Вечером та же стая черно-серых автомобилей возвращалась на Рублевку.
Электорат - воробьи и голуби, а народные избранники - наглые серые
вороны, подумал я.
Может, неправильно?


Прислал(a) писимист [226 / 365 = 0.619]

5 марта 2008
Немного мата, но из песни слова не выкинешь.
Утро. Дочь 30 лет звонит поздравить свою маму с днем рождения.
- Привет!
- Привет!
- Какой у тебя голос молодой!(Удивленно)
- А хуле! Поебись с мое!
- .......???? Мама????
Номер немножко спутала...


Прислал(a) RTO [226 / 356 = 0.635]

1 марта 2008
Недавно наблюдал в одном московском музее коллекцию папиросных пачек
20-30-х годов прошлого века. Произвели впечатления папиросы "Веселье",
сделанные в Узбекистане.


Прислал(a) Я. [225 / 307 = 0.733]

19 марта 2008
Жена рассказала. Была у знакомой (дама разведенная много лет, имеющая
взрослую дочь 20-25 лет), которая завела очень красивую кошку. Как и
следовало ожидать, через какое-то время в животном проснулись нормальные
инстинкты. Кошка естествено берет высокие ноты весь день. Таблетки не
помогают. И вот диалог дочери и мамы.
- Мама, может приведем ей кота?
- Ну вот еще, обойдется.
- Ну ей ведь очень хочется.
- Доча, мне тоже очень хочется, ну я терплю больше деяти лет, хотя
  повыла бы, не хуже нашей Милки.


Прислал(a) новка [225 / 362 = 0.622]

17 сентября 2008
Я не сомневаюсь, что животные являются отличными телепатами. Стоит мне
только подумать, что хорошо бы моему спаниелю Вальду постричь отросшие
когти, подумать так, невзначай, мимоходом, и я еще ничего не сделал для
этого, ни ножницы, ни кусачки не взял в руку - а глянь, спаниель то уже
сидит под диваном в самом дальнем углу и все попытки его оттуда вытащить
сопровождаются активным рычанием и сопротивлением.


Прислал(a) Павел [225 / 382 = 0.589]

11 ноября 2008
Если мужчины с Марса, женщины с Венеры, то, наверное, программисты с
Альфа Центавра, а тестировщики с Сириуса...
Большая комната одной достаточно крупной IT-компании. Воскресенье.
Никого нет. Только в одном углу комнаты на своих местах сидят и
что-то там свое работают старший программист одного проекта, старший
же тестировщик этого же проекта - у них там чтото такое
приближается-горит, вот и вышли люди в выходной день поработать в
спокойной обстановке.
Неподалеку же сидит прожект менеджер другого проекта и тоже что-то
там свое ковыряет. У него ничего не горит, просто соскучился человек
по работе. Так и работают все трое, время от времени негромко
переговариваясь на различные темы.
В какой-то момент менеджер откидывается на спинку кресла с видом
глубокого внутреннего удовлетворения и довольно заявляет:
- Да! Не зря я сегодня на работу приехал!
Мгновенная реакция со своих мест Тестировщика(Т) и Разработчика(Р):
Т: Что? Все сломал?
Р: Что? Все починил?


Прислал(a) Ума Турман [225 / 375 = 0.600]

3 июня 2008
Сидим с подругой и ее четырехлетним сыном в кафе. Ему приносят
апельсиновий сок, он достает из стакана трубочку и просит мать, чтоб та
сказала официанту принести ему трубочку другого цвета.
- Зачем? - Спашивает она.
- Ну, потому шо... потому шо... сок желтый и трубочка должна быть
  желтая!
Она разворачивается, просит культурно официанта принести трубочку
желтого света, потом поворачивается в другую сторону и бурчит себе под
нос:
- Эстет, бл*ть...
)


Прислал(a) Orchid Blue [225 / 374 = 0.602]

13 февраля 2008
Кормлю 2-летнего сына, который всячески уворачивается от кашки - то в
окно посмотрит, то под столом дело найдет. Чу! что-то во дворе привлекло
его внимание!
- Ма, кто это? - указывая на овчарку, спросил он.
- Волк, - теряя терпение, сказала я. - Вот не будешь есть, позову его и
  всю кашку ему отдам.
Съев еще пару ложек, сын вздыхает:
- Ну, давай, начинай орать: "Волк, волк!"


Прислал(a) лана [225 / 357 = 0.630]

7 апреля 2008
Были на фирме дежурный электрик и дежурный сантехник. Работа скучная -
делать нечего, а уйти нельзя. На этой почве, конечно, сначала выпивка, а
потом мордобой. Руководству это надоело, и поставили им старый комп с
игрушками.
Неделю все было тихо. А потом - грандиозная драка.
И ведь даже не пили!! В чем же дело?!
Заспорили, кому первому "шарики" гонять!!!


Прислал(a) alex [225 / 361 = 0.623]

20 ноября 2008
сегодня наш менеджер отмочил. Женщины рассуждают о мировом кризисе и
способе сохранения денег, делают вывод что покупать доллары глупо,
можно чуть-чуть евро, а на остальные золото-бриллианты. Cпрашивают,
Ваня, а ты как с деньгами поступил?!
Да чего с ними поступать, дал все полтора миллиона жене - за день все
в магазинах потратила...
народ удивленно - а чего купила-то?
мне - ящик баварского пива и телик 50 дюймов, а остальное не знаю...


Прислал(a) kol [225 / 420 = 0.536]

14 августа 2008
В служебной столовой на раздаче:
- Вы что совсем охренели? Мы с Грузией в состоянии войны, а у вас тут
  в меню чахохбили.


Прислал(a) не грузин [224 / 418 = 0.536]

11 сентября 2008
Про вет. лечебницу (жалостное).
Повезла я туда свою ненаглядную кисятину, с которой случился перитонит.
Котейку срочно загребли на операцию. Я в растрепанных чувствах набиваю
смс другу:"Я в вет"... И замираю, потому что Т9 выдает:"Я в аду".
Настроение соответствующее.
И тут вижу шоу, которое меня не то чтобы позабавило, но морально
укрепило в том смысле, что все мы одной крови. Зашел мужик с
кобельком-подростком и ветеринарше объясняет, что кобельку в драке
порвали ногу, несколько дней назад наложили швы, но щен их благополучно
вылизал и выгрыз. Ветеринарша разглядывает ногу и приходит к выводу, что
швы надо накладывать по новой. А кобелек такой породистый, бойцовый
явно: бультерьер, питбуль - что-то в этом роде, я не разбираюсь.
Горбоносая жуткая морда, навечно застывшая в выражении "не влезай -
убью", крохотные стальные глазенки бывалого киллера, мощная грудь
прямо-таки с буграми мышц. Я сижу и мрачно вспоминаю свою беззащитную
нежную кисятинку, которая страдает неизвестно за что, а тут такая
скотина! И вдруг понимаю, что скотина тоже успел отлично сообразить куда
и, главное, зачем его привели и держится из последних сил: хозяин ведет
своего собака мимо меня в приемную, щен сурово шествует, мышцы под кожей
перекатываются, но при повороте за героическим фасадом вдруг
показывается кургузая, дрожащая мелкой дрожью, жопка на кривых ножках и
вибрирующий от ужаса хвостик.
Одной гринписовкой на свете стало больше. Закончилось все хорошо, мою
животинку успешно спасли. Но с тех пор в трудных жизненных ситуациях я
вспоминаю этого щенка и стараюсь держаться так же гордо и независимо. Не
поворачиваясь жопой к окружающим.


Прислал(a) А. [224 / 333 = 0.673]

1 августа 2008
Взято на www.101tema.ru Приколисты. Улыбнуло :-)

Этот вечер начался как и любой обыденный вечер среди рабочей недели.
Пришла домой. Приготовила ужин. Поиграла с детьми. Потом мне пришла в
голову мысль, которая будет болезненно отзываться в моей голове
несколько следующих часов.

“А не заняться ли мне эпиляцией?”

И направилась я к месту, где чувствую себя максимально комфортно – в
ванную. Это был один из так называемых “холодных эпиляторов”. Ничего не
надо нагревать в специальной посуде. Просто берешь ленту ткани, с
нанесенной на нее специальной ваксой, греешь немного в руках и затем
накладываешь на ногу ( или куда либо еще ), затем снимаешь – готово!

( Вы думаете!?! )

Я вытянула одну из плосок и гениально рассудив, что тепла много не
бывает, взяла фен и нагрела ее градусов до 200.

( Ага. “ Холодный эпилятор”! )

Положила на ногу, потянула... Работает!

Да. Это не были лучшие ощущения в моей жизни. Но совсем плохо небыло
тоже. Я могу это сделать! Я больше не боюсь эпиляции и моя кожа будет
экстраординарной!

Со своей следующей полоской я сдвинулась на север. Проверив еще раз
детей, я прокралась обратно в ванную и раздевшись, поставила ногу на
край ванны. Эта лента была достаточно длинная и я пропустила ее от
середины живота до поясницы. Глубоко вздохнула и ... РРРЫВОК!

Я ослепла! Ослепла от боли!

Зрение постепенно вернулось и я заметила, что оторвала только половину
ленты. Еще один глубокий вздох... и... РЫВОК! Все кружится и мелькает...
я должна оставаться в сознании... оставаться в сознании... дышать...
дышать.... дышать... Я слышу дробь барабанов... Дышать...
Наконец-то. Я хочу видеть свою награду. Ленту покрытую волосами. Я это
заслужила. Поднимаю ленту к глазам. Она девственно чиста! На ней нет
даже ваксы! Медленно опускаю глаза. Волосы на месте. Трогаю.

Я трогаю ваксу!

Я пробегаюсь пальцами по самой чувствительной части своего организма,
которая теперь покрыта холодной ваксой... И делаю следующую БОЛЬШУЮ
ошибку. Я опускаю ногу на пол.

ВСЕ СЛИПЛОСЬ!

Я имею в виду – ВСЕ!

А что если.... Нет. Гнать эти мысли...

Что я могу сделать для того чтобы растопить ваксу?

Горячая вода! Горячая вода может растопить ваксу!! Я пущу горячую воду
на грани терпимости и она должна расплавить ваксу и позволить стереть
ее, правильно?

НЕТ!!!!!!!!!!!!!!! ***************

Я села в ванну, сделав воду чуть менее горячей, чем та которая
используется для пыток заключенных или стерилизации медицинского
оборудования.

Теперь. Вы знаете, что может быть хуже того, что все ваши интимные части
слиплись? Это то, что они слиплись и прилипли ко дну ванны, когда вы
сидите под обжигающей струей воды!

Что, кстати не помогает ваксе плавиться.

Господи! Благослови мужчину, который несколько месяцев назад убедил меня
телефон в ванну!

Я позвонила своей подруге с полной уверенностью, что она пользовалась
чем то подобным и знает секрет как из этого выбраться. Это было
замечательное начало разговора...

” Слушай, моя пятая точка, а также все остальное прилипло ко дну ванны!”

Сначала была пауза. Она не знала никаких специальных секретов, но
старательно пыталась скрыть душивший ее смех. И хотела поподробнее
узнать где именно находится вакса и что именно прилипло.

Потом она стала смеяться в открытую и посоветовала позвонить
производителю.

Пока мы обсуждали возможные варианты освобождения, я попыталась
использовать ножницы для того, чтобы отскрести себя,

Мы все еще разговаривали с подругой, когда я увидела спасительную
соломинку. Лосьон, который мне дали вместе с набором для удаления
остатков ваксы.

Что мне оставалось терять? Я дотянулась до него и.......

Мой крик разбудил детей и спугнул ухажеров моей подруги. Это было
т-а-а-к больно! Но мне уже было все равно.

Это сработало. Я успешно оттерла ваксу. И только потом осознала.

ВСЕ ВОЛОСЫ ОСТАЛИСЬ НА МЕСТЕ!

Креатифф


Прислал(a) Креатифф [224 / 458 = 0.489]

18 сентября 2008
У приятеля жена смылась к маме и мы, не очень уже молодые шкодники,
сползлись к нему на пивко. Семь поддатых мужиков в малогабаритке -
ну вы представляете. Регот, шум. Хозяин в разгар веселья врубает
ящик - сейчас-де будут показывать ралли, где он типа участвовал.
Да, верно, кажут любительскую езду по весенней грязище в лесах и полях
на всем, что похоже на джип. От Чероки до полусамодельных таратаек.
Телик тоже на всю громкость.
Мы с Юриком выходим покурить на крохотный балкончик. Третий этаж, тепло
еще. Жмуримся на солнышко, травимся, за спиной вопли из дуракометра
под рев движков.
Под балконом медленно проходит парочка. Сейчас, ка-а-атца, говорят
метросексуал? Я лично сразу вспоминаю анекдот "Да вы обыкновенный
пидор!" Ну не суть важно. Короче два парня идут в обнимочку. И надо
же было в этот момент комментатору заметить заплутавшую в паутине
лесных дорог машину! Хорошо поставленый голос произнес:
- Да-ааа, потеря ориентации ни к чему хорошему не приводит!
Третий этаж, ага. Полная громкость.

Оссподи, чего мы только о себе не наслушались!

Алкон


Прислал(a) Алкон [224 / 459 = 0.488]

23 декабря 2008
Коллеге по работе, милой блондинке, подарил бойфренд карликовую таксу.
Естественно все теперь знают как она бегает, как кушает, какие игрушки
любит, а какие нет и все такое. Пришло время ставить ей первые прививки.
И ко мне, как единственному собачнику куча вопросов. Естественно
отвечаю, попутно расспрашивая про вес, рост в холке и прочие
экстерьерные параметры. И тут у меня возникают определенные сомнения. Ну
не может щен в три месяца быть со взрослую собаку, вот не дано. О чем
собственно и сообщаю в форме шутки, дескать помнишь Ералаш, ту серию
"где тот продавец что хомячка моему сыну продал?". Офис хихикает.
Девушка обижается и уходит на прививку. На следующий день мрачнее тучи,
мне сообщает что я дескать сволочь и вообще сглазил ее мусюпусю. Через
полдня из нее наконец вытягивают общими усилиями сведения: вет
подтвердил - такса самая обыкновенная, только недокормленная слегка.
Офис ржет в голос, а я навечно записан в "плохие люди" :-)


[224 / 401 = 0.559]

3 июня 2008
Кто сказал, что электрички не резиновые?

Цитата с http://rasp.yandex.ru/info/996563

6. Можно ли заранее забронировать билет на пригородные поезда?
Если это не электричка-экспресс, на которую продаются билеты по паспорту
(аналогично поездам дальнего следования), то нельзя. Да и в этом нет
необходимости - вместимость пригородного поезда неограничена, и можно не
беспокоиться, что вам не хватит билетов.

Слава Российским Железным Дорогам!


Прислал(a) Сидор Карпович [224 / 323 = 0.693]

11 сентября 2008
... историей про гирю да про... сантехнику с железяками напомнило... и
улыбнуло.

Дело было первого апреля. Обычно, накануне все помнят, что завтра -
первое апреля, день дурака, розыгрыши... А собсссно первого, да с утра -
все забывают :-)

Мы не забыли. Руслик опаздывал на службу, и когда он прибежал, его тут
же ошарашили:
- Опаздываешь! Тебя Сергей Сергеич уже пятнадцать минут назад ждал!
  Одевай форму - вперед, представляться! Тебе младшего сержанта присвоили!

Лицо Руслика - нуна видеть. В десять секунд он в форме и готов...
- А как представляться-то?
- Ну как-как... Товарищь полковник, представляюсь по случаю присвоения
  мне очередного звания - "младший сержант"! Понял?
- Понял!
Руслик убежал.
Через три минуты позвонил Сергей Сергеич и давясь от смеха спросил, мол,
это вы, гады, его ко мне прислали?... Отдел ползал, я тоже. Черт мну
дернул пойти покурить. Возвращаясь, начальник мне:
- Сухов! (эт мну так зовут... звали). Тебе повезло! "Омега" получила
  деньги и согласная прям счас проапргрейдить твой 386 (да-да! :-)) на
  486DX4! Бери системник и давай, тащи! Без бутылки не возвращайся!

... и я на крыльях любви, пакую свой системник в первую попавшуюся
коробку, обвязываю шпагатом, тащу свое хозяйство в "Омегу"... Метров
пятьсот прошагал... периодически вспоминая, как мы разыграли Руслика, и
улыбаясь своим мыслям - 486DX4! Эта ж! Эта ж полуось щас можна будет
попробовать с голосовым интерфейсом! Эта ж...

... Э-э-э... а куда это я собственно иду? И какие деньги, я ж в курсе,
шо денег нет по определению? Ой, мля...

... вернулся. Ну че там такого, пятсот метров... системник килограмм
десять точно весил, с пяти дюймовым HDD...

... они не ползали. Они извивались вокруг ножек столов, хрюкали и
вытирали слезы. Они бились головами о пол, стены, и элементы мебели. Я
потом тоже развеселился, когда все прочихались и сообщили, что позвонили
в "Омегу" и договорились, что бы меня отправили в "Альфу". А я, вумный
такой, раньше сообразил. А то так бы километров пять намотал бы...

... Люблю Вас, ссюки. :-)))


Прислал(a) Suhov, comarade [223 / 313 = 0.712]

28 января 2008
"В субботу самолет A-319 совершил в аэропорту Челябинска посадку не на
взлетно-посадочную полосу, а на магистральную рулежную дорожку"
http://lenta.ru/news/2008/01/26/miss/

Со всей очевидностью - Челябинские летчики настолько суровы, что сажают
самолет прямо на рулежку. :)


Прислал(a) russianlink.com [223 / 442 = 0.505]

1 апреля 2008
Устроился к нам на работу профессор. Пожилой, глуховатый и с печатью
наивысшего разума на лбу. Об всяких высших и дополнительных образованиях
уйма корочек. Студентка-секретарша Ирочка делает ему ксерокопии с его
документов и со вздохом: "Вон сколько у вас корочек, дали бы мне хоть
одну..." Профессор, вскинув брови, с изумлением: "Но там же фамилия
другая..."
Отдел плакал...


Прислал(a) Turpa [223 / 369 = 0.604]

6 мая 2008
Эпиграф: Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на
номера по соседству с русскими.

Основной текст.

9 мая. Турция. 4-зведочный ол-инклюзив. На шезлонгах вокруг бассейна
нежатся ничего не подозревающие немцы. А беда уже назревала по соседству
– в шаровом баре русские уже пили "За нашу Победу!". Наотмечавшись до
нужной кондиции, ребята идут и с криками "За Родину, за Сталина!"
загоняют всех немцев в бассейн.

Выход из бассейна – только с поднятыми по команде "хэндэ хох! " руками.

Послесловие: На турецких сплавах любимая развлекуха – обляпать водой
соседний плот. Гиды на 9 мая специально проводят плоты с русскими и
немцами рядом. Такие баталии только раз в год бывают.


Прислал(a) сильвер [223 / 431 = 0.517]

6 мая 2008
Асфальтщики-качки
У нас во дворе сейчас дорожная служба латает асфальт. Сначала один
трудяга какой-то машинкой с крутящимся диском выпиливает прямоугольник,
затем внутри этого прямоугольника отбойным молотком колется на части
старый асфальт, затем эти старые куски грузятся в машину, а уже потом на
этот вырезанный прямоугольник кладется свеженький асфальт (заплатка).
Так вот. Иду сегодня мимо этих деятелей, которые занимаются этапом
погрузки разбитых молотком кусков старого асфальта на машину. А грузовик
- МАЗ, у которого борта в полтора человеческих роста! И двое ребят
лопатами фигачут эту хрень в кузов более через 2.5-метровую высоту!!!
Офигевая от этой картины, я подхожу и спрашиваю у одного: "А разве борта
не открываются?". На что через несколько секунд раздумья трудяги получаю
ответ: "А нам так нравится!". Занавес...


Прислал(a) Vad [223 / 341 = 0.654]

18 ноября 2008
Солидная производственая компания. Инвентаризация складских остатков.
Среди невостребованных предметов в складских документах обнаружена
ФАТА СВАДЕБНАЯ, 1 шт.

Сначала долго думали - откуда и на кой черт она взялась?
Потом еще дольше - как списать?

Решили: спишем как спецодежду, вместе с телогрейками.

Вечер, снова думаем - откуда и на кой черт?


Прислал(a) Fox_Felix [223 / 398 = 0.560]

14 января 2008
Произошло в моем присутствии, когда служил в армии. Второй год службы,
строительный объект. Два молодых бойца несут по лестнице на носилках
бочку с краской (50 кг). Естественно, кто-то из них спотыкается, и они
вместе с носилками, бочкой и криками падают на лестничный пролет.
Картина: два бойца, все в краске, лестница в краске, даже перила в
краске. Ладно, посмеялся, иду докладывать старшему объекта (капитану).
Он осматривает место проишествия, чешет затылок, объясняет: оставшуюся
краску собрать в бочку, остальное посыпать песком. Итак, один боец
собирает краску, второй ринулся за песком.
Немножко обрисую второго бойца. Судя по внешности и поведению - типичный
маменькин сынок из Рязани соответствующей наружности. Немного полноват,
глуповат, лицо с глазами по пятаку и завершают все довольно кривые
пухлые ноги, в общем, типичный герой анекдотов.
Бегал за песком он довольно долго, за это время первый боец уже почти
все собрал. И вот кульминация: рязанский парняга, весь в "мыле",
залетает на лестничную клетку, спрашивает у капитана: "Ну что, типа,
засыпать? " и получив утвердительный ответ, высыпает ведро песка в
БОЧКУ! С КРАСКОЙ!!! Ржач минут пять, потом разбор полетов...


Прислал(a) Kaufmann [222 / 328 = 0.677]

8 ноября 2008
Каждый, кто был в Швеции наверняка обращал внимание на необычность
отношений между мужским и женским полом. Девушки там довольно
мужественны, эдакие современные эмансипированные амазонки. Ну а
мужчины... спокойные, многие любят возиться на кухне, убирать, готовить
ужины... ну Вы поняли, да? создается впечатление о некоторой смене
ориентации в масштабах страны. Но, смею Вас заверить, не все так
просто...
Случай произошел в Скансене, парке-музее где старинные ремесленники
показывают свое мастерство. Есть там свои ткачи, стеклодувы, плотники,
пекари, аптекари и кузнецы. О последних и пойдет речь. В довольно
большом старинном сарае-кузне серьезный бородатый дядечка кует всекую
всячину. Подсвечники, подковки, крючки для одежды, даже вазочки – все
такое изящное и как бы старинное. Посетители стоят - удивляются и
умиляются мастерству, горячий бело-красный метал превращается в милую
безделицу, которую, кстати, можно приобрести. Правда, очень интересно
смотреть, можно даже задавать вопросы. И вот стоим мы смотрим, вертим в
руках кованные листики и вазочки, как бы прицениваемся… Вдруг,
расталкивая толпу локтями в первый ряд протискивается худенький
белобрысый пацаненок лет 8-9. Смотрит на все эти манипуляции с молотом
и щипцами, и обращаясь к кузнецу звонко спрашивает:
- Вы мечи делаете?
Кузнец застывает, изумленно рассматривает свою поделку и виновато
отвечает, что нет, не делаем… и начинает сбивчиво объяснять почему не
делает мечи… но пацан уже не слушает, с видом “и здесь фигня” покидает
кузнецу… Народ начинает расходиться, улыбаясь и посмеиваясь. Кузнец
стоит с видом - правда кому нужны эти вазочки-крючочки, когда мечей не
хватает…
Так что викинги еще есть, не много, но бывают…

стажер


[221 / 299 = 0.739]

14 января 2008
... На Рождество собрались у друга на даче (трое пришли с женами, двое
без оных). Выпили-закусили, начали разговоры разговаривать. Девки,
разгоряченные вином и текилой почему-то вдруг подняли тему проституции.
Сначала хором поосуждали продажных женщин, потом переключились на
мужиков, которые пользуються их услугами; мол, как так можно, это ж
денег сколько, и вензаболевания, и вообще разврат! Бабы так разошлись,
что женатые товарищи занервничали(вспоминая прошлый наш выезд в сауну).
Дело шло к тому, что сейчас раздастся вопрос - а не пользовался ли ты
услугами жриц любви, дорогой муженек?!
Выручая друзей я принял огонь на себя:
- Так правильно, большинство баб либо ни фига в постели не умеют, и
  учиться не хотят, либо вообще не дают! Куда ж еще податься мужику за
  нормальным сексом? Только к шлюхам!
Разумеется, разъяренные девки тут же набросились на меня, товарищи
благородно кинулись гасить конфликт, тему смяли, а разговор перевели в
инертное русло.
Потом, один из друзей (восемь лет женат, супруга после родов раздалась в
самых неподходящих местах, а худеть не собирается), с чувством пожал мне
руку:
- Спасибо, друг! Я уже жопой чувствовал, что сейчас за нас возьмутся! В
  следующую субботу баньку устроим, а?


Прислал(a) Ратибор [221 / 373 = 0.592]

14 сентября 2008
В восьмидесятых годах в одном из апрельских номеров "Химии и жизни" в
разделе, кажется, "Новости науки" была примерно такая заметка:
"После многолетних исследований английские ученые выделили из бараньего
мозга сыворотку с уникальными свойствами. После успешных опытов с
животными они ввели эту сыворотку группе студентов-добровольцев.
Результаты были крайне интересными: успеваемость подопытной группы резко
возросла. Проведенные исследования студентов этой и контрольной групп
показали, что у первых IQ стал в среднем на 21% выше, чем у вторых.
Правда, был замечен один незначительный побочный эффект – эти студенты
часто в задумчивости останавливались перед новыми воротами".


Прислал(a) ALEPH [221 / 290 = 0.762]

26 июня 2008
Еще о фамилиях. Друг рассказал. Поступает к нему в приемный покой
больницы мужичок. Заполняя историю болезни - спрашивают фамилию, а он
говорит: А у меня двойная матершиная фамилия! Врач:-(???. Бляхеров!


Прислал(a) Евгений И Г [221 / 312 = 0.708]

2 октября 2008
Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок.
Турист: Здравствуйте! Мне нужен тур с перелетом до Вероны!
Я: Очень жаль, но перелеты до Вероны закончились, такие туры будут
возобновлены только следующей осенью.
Турист (мечтательно): Да? А какими они были, эти туры?


[221 / 404 = 0.547]

1 апреля 2008
Навеяно историей про Огрызкова и Объедкова.
Года три назад, у нас работала программистом девушка по фамилии Волк.
Ничо вроде плохого, но пришел к нам на работу устраиваться программистом
парень, по фамилии... Убейволка. Парень вроде не плохой на вид был, но
пришлось ему отказать без объяснения причины.


Прислал(a) д. Сережа [221 / 410 = 0.539]

1 июня 2008
Первая моя работа как тестировщика в Америке была связана с небольшой
компанией в Кембридже, в пяти минутах ходьбы от знаменитого
Массачусеттского Технологического. Сразу скажу, что работа эта
продлилась недолго, всего 8 месяцев, а потом я успел выпрыгнуть из
тормозящего поезда и зацепиться за подножку попутного, но более быстрого
состава. Но к данной истории это отношения не имеет. В
проджект-менеджерах у нас ходил эффектный, как кинозвезда, и очень
по-человечески обаятельный 30-летний Брайан Дэвид. Мне очень нравятся
англоязычные имена-перевертыши, то есть когда имя и фамилия могут
запросто меняться местами (Кстати, это не только в англоязычных
культурах. Вспомнил футболиста Тьерри Анри). Уверен, что даже в моих
краях имеется не один Дэвид Брайан. Так вот этот Брайан был "голубой",
что вызывало зубовный скрежет практически у всех незамужних девиц в
нашем офисе. У замужних, впрочем, тоже. Но он был стоек и хранил
либидиную верность своему другу, опять-таки красавцу-дантисту с еще
одной феерической комбинацией имени и фамилии - Стюарт Десмонд (опять
перевертыш, бывает же такое!). Пара была сокрушительная. Голливуд просто
ее прошляпил.

Поскольку я на тот момент был еще сравнительно новоприбывшим эмигрантом,
американских компаний избегал по возможности. А как-то в фирме был
"Happy Hour", пятница, 5 вечера, пиво, вино, тортики. Я не пошел со всеми
тусоваться на кухню, а просто налил себе "Пино Нуара", взял кусок торта,
пошел на свое место и негромко включил русское интернет-радио. Через 5
минут пришел Брайан и стал упрашивать меня пойти к народу. Я упирался, и
он отстал. Его внимание переключилось на игравший по радио древний
русский шлягер. Он прислушался, вдруг его глаза удивленно расширились и
он возбужденным шепотом произнес: "He mentioned Stuart! He mentioned
Stuart! What song is that? What song is that?!" ["Он упомянул Стюарта!
Он упомянул Стюарта! Что это за песня? Что это за песня?"]

Теперь уже пришла моя пора внимательно вслушаться, ибо поначалу я ничего
не понял. Но в те годы я был гораздо сообразительнее, чем сейчас. И
жизнерадостный голосок Преснякова-младшего расставил точки над i: "Ангел
мой неземной, ты повсюду со мной, Стюарт Десмонд по имени Жанна".


Прислал(a) alex61 [221 / 340 = 0.650]

14 марта 2008
Купил книжку на днях. Специально для чтения в метро (больше, особо, не
где). Красивая такая, на обложке крупными буквами: "СЛАВЯНЕ". И, пониже,
помельче, "Сыны Перуна". Научпоп, в общем. Одна беда - блок страниц
внутри оказался пришит вверх ногами. Или, наоборот, обложка вверх
ногами. Читать это не мешает совершенно, езжу и читаю понемногу. Но вот
представьте картину: сидит/стоит в метро здоровенный мужик и с интересом
читает книгу, ДЕРЖА ЕЕ ВВЕРХ НОГАМИ!


Прислал(a) Игорь [220 / 332 = 0.663]

7 августа 2008
История не для слабонервных и брезгливых.
Первым моим автомобилем был 40 сильный Запорожец. Года 4 со всем своим
многочисленным семейством рассекал я на нем время и пространство.
Классный агрегат. Но история про другое. Просто он непосредственный
участник и пострадавшая сторона. Получили мы с женой в НИИхиммаше
участок – 100 км от Москвы и стали осваивать. Посадили деревца,
кустарнички, клубничку и всякую другую садовую живность для производства
витаминов.
  Земля на участке – торф, вроде хорошо, но чтобы витамины колосились в
полную силу, надо землю облагораживать и подкармливать удобрениями. А
самое хорошее удобрение – это, конечно, коровячок. Приходит как-то к нам
соседка по участку, она же сотрудница по работе и говорит: - У моей
подруги 2 коровы в частном секторе г. Долгопрудный, а 2 коровы – это как
минимум 10 - 20 кг превосходного удобрения ежедневно! Я с ней
договорилась. Она подготовит 2 мешочка – один Вам, другой мне. Вы же все
равно по Дмитровке едите, завернете к ней. Ну, что же, багажник на крыше
есть, мешочки как-нибудь пристрою, - подумал я и согласился. Да и
супруга радостно защебетала про огромную пользу навоза.
  Заворачиваю в Долгопрудный, нахожу частный домик. Выходит хозяйка и
говорит: - Вы извиняйте, но только неделю назад вывезла старый навозик,
так я вам свеженького накрутила в мешочки. Кто хоть раз имел дело со
свежим навозом, знает, что это такое: непередаваемый аромат и
консистенция, извините за подробности, жидковатая. Закинул я мешочки
достаточно объемные и увесистые на багажник. Хорошо, что хозяйка
упаковала аккуратно в двойной полиэтилен.
  Поехали. Запашок есть, но терпимый. А надо сказать, что происходило это
в очень смутное время, когда каждый пост ГАИ был укомплектован военными
ребятишками с автоматами. Подъезжаю к посту в районе Лобни, меня
останавливают. Проверяют документы, заставляют открыть багажник и все
вытащить. – Что же вы делаете, паразиты, -говорю, - не видите, что на
дачу еду со своим семейством. Я же багажник 2 часа упаковывал, чтобы все
поместилось! Они обиделись и пообещали, если я не заткнусь, вообще на
сутки задержат для проверки. - А это что в мешках? – Удобрение, -
говорю. – Открывай! – Вам надо, вы и открывайте! Вдруг из-за спины
подскачили двое в камуфляжной форме и штык-ножами весело и быстренько
начали тыкать мешочки, прямо как в кино "про войну". – Да это же
дерьмо!!!- заорал старший, на которого брызнули смачные струйки из
продырявленного мешка, сунул мне документы и, матерясь, пошел в будку
отмываться. Удобрение стекало ровными ручейками из проколов по машине.
Теперь уже я матернулся, но дело сделано, и надо ехать дальше и как
можно быстрее, чтобы сохранить хоть сколько-нибудь ценного коровяка и не
задохнуться. Выбрасывать-то жалко, когда столько сил уже потрачено.
  Следующую сценку нужно читать романтично, как в кино просмотр сцены в
замедленной съемке, когда она и он бегут навстречу друг другу, а потом
кружатся и целуются в крепких объятиях.
Жара, по трассе мчится закупоренный, весь в дерьме Запорожец, от него во
все стороны летят брызги на встречные и попутные машины, на бабулек,
продающих цветы и ягоды, на людей, стоящих на остановках, на обалдевших
гаишников на постах, не осмеливающихся остановить засранную машину.
Да, урок на всю жизнь. И ведь рядом с участками деревня, а там коровы!!!
И удобрения видимо-невидимо. Зачем вез???

Петруха


[220 / 354 = 0.621]

5 февраля 2008
Вдогонку о временах, когда в магазинах ничего не было, а все лучшее
отдавалось детям. Соседский мальчишка со слезами на глазах упрекнул
родителей: "Ага, хитренькие, сами косточки грызете, а мне мясо отдаете!"


Прислал(a) Luda [220 / 343 = 0.641]

8 июня 2008
КУРЫ Б/У
В витрине магазина лежат такие полудохлые полумороженные курицы. На
вопрос что это означает, в очереди за этими самыми курами прокатилась
такая волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица подумала, потом
обиделась и возмущенно сказала:
- Это не то, что вы подумали (по очереди покатилась уже не волна смеха,
  а гогот наш Русский, больше так ни один народ не смеется).
Продавщица, уже перекрывая гогот с вызовом, какие мы все тут
недоразвитые ответила:
- Б/У это означает БЕЗ УПАКОВКИ!


Прислал(a) Екатерина [220 / 303 = 0.726]

21 ноября 2008
Быль
- Ты знаешь, где находится станция Ерофей Палыч? - спросил меня
как-то знакомый майор.
- Без понятия.
- Зря... Это же край земли, тьмутаракань, дальше жизни нет, там закон
  -тайга, прокурор-медведь, из жратвы только кедровые шишки....
*****
Вспомнил я этот разговор только спустя несколько лет, когда по воле
рока попал на край земли, а если быть точнее, от вышеупомянутого
Ерофей Павловича еще трое суток до Владивостока и от Владика морем
двое суток до Итурупа. Вот где действительно край земли...
Но мой рассказ совершенно не об этом. Служил на этом острове боец с
русским именем Никодим. хороший был боец, на все руки мастер, и
сапожник и портной и плотник и маляр, про таких говорят и жнец и на
дуде игрец.
Сидел как-то Никодим на солнышке от нечего делать пузо грел, а рядом
дивизионный пес Шарик хвостом вертел, ласково так скалился, голодный
видать был.
Не знаю, какая муха укусила Никодима, но вдруг он заулыбался, взял в
руки напильник, кусок рондоля и забабахал Шарику роскошные фиксы на
каждые его 33 зуба. Шарик от такого щедрого подарка немножко обалдел и
целый день бегал с раскрытой пастью распугивая золотым оскалом местных
аборигенов.
*****
Утренний развод.
На плацу генерал Гусев, перед ним строй бойцов, на правом фланге
которого привычно сидит Шарик и зевает.
- Здраствуйте товарищи солдаты !
- Здравия желаю тащщщщ генерал-майор!-недружно ответил строй солдат.
- Тяв... тяв... тяв- привычно прогавкал Шарик вслед за солдатами.

И вдруг мертвая тишина повисла над плацом и только лучики солнца весело
золотыми переливами играли в пасти Шарика ярко отражаясь ослепительными
зайчиками в глаза генерала.
Нижняя челюсть генерала, от неожиданного зрелища, отвисла и медленно,
словно в замедленном кино, прорычала
- Поймать!!!!
Строй не стал себя долго упрашивать, быстренько рассыпался и кинулся в
погоню за золотозубой собачкой...
Поймали или не поймали этого я не знаю, возможно до сих пор ловят...
Но старые дембеля с тех пор шепотом рассказывают о златозубом монстре,
который в темные темные ночи пугает запоздалых дневальних...


Прислал(a) Breaun [220 / 345 = 0.638]

23 февраля 2008
Депутат городского собрания Франкфурта, иранка по происхождению,
выступая на заседании городского совета по поводу строительства
третьей мечети в районе Хаузен, заявила: 40% населения Франкфурта -
мигранты. Кому это не нравится - пусть уезжает!
http://sumlenny.livejournal.com/410314.html

Во время британского правления в Палестине арабы как-то обратились
к местному начальнику за разрешением на постройку второй мечети. Тот
ответил, что не хочет видеть два минарета из окна своего кабинета. Тогда
построили второй минарет так, чтобы он находился с первым на одной
линии, проведенной от окна начальника! Могли бы и третий...


Прислал(a) alex [220 / 252 = 0.873]

10 мая 2008
Муж перешел на новую работу и сутками там пропадает. Встречаемся с
подругами, каждая моет кости своему мужу. Вздыхаю печально: "А вот мой
муж полуновый-полурусский" "Это как?" отвечаю: "Больших денег он еще
не зарабатывает, но со мной уже не спит".


Прислал(a) лана [220 / 340 = 0.647]

1 мая 2008
Не история, а так, зарисовочка.
Иду по узкому тротуару, людской поток очень плотный, наступаю, так
сказать, на пятки впередиидущих, но равенство достигается наступлением
на мои пятки идущих позади меня. Из обрывков разговора "тех, кто мне на
пятки" понимаю, что общаются представители молодого поколения, он и она.
Он:
- И какой же тебе нужен?
- Чтобы закончил универ с красным дипломом. Чтобы...
- Зачем тебе с красным дипломом?
- С красным дипломом – значит умный. Чтобы работал в какой-нибудь крутой
  компании. Чтобы родители у него были обеспеченные, ну, в общем, успешные
  люди. (Далее мечтательно) Ну и чтобы любил меня...
- Понятно. У меня три задачи:
первая – поступить в универ и закончить его с красным дипломом;
вторая – устроится на работу в крутую компанию;
третья абсолютно не выполнимая – полюбить тебя.

Ух, ты! Оглянуться мне не позволяет воспитание. Специально сворачиваю в
переулок, дабы посмотреть, кто же это так разглагольствовал. Ватага
подростков лет 14-15. После этого благие мысли о подрастающем поколении
приняли меня в свои объятия.

З. Ы. Про непобедимый народ писать не буду, вы и сами все что нужно
напишите.


Прислал(a) tangens [220 / 349 = 0.630]

21 апреля 2008
2001 г., июнь, вторая чеченская, где-то под селением Алхан-кала
специальный сводный отряд МВД и ФСБ проводил спецоперацию по ликвидации
отряда боевиков полевого командира Арби Бараева. История рассказана
непосредственно участником тех боев старшим сержантом "Ваней".
Во время очередного затишья, когда уже ни там, ни там не стреляют.
Приспичило "Ивану" опорожниться, спрашивается что делать? Боевую позицию
оставлять нельзя, замкомвзвода сам расстреляет к чертовой матери; да
вроде и негде "присесть"-то, кругом пусто все, даже укрыться негде. Хотя
на территории бандформирования, которая периодически обстреливалась,
был небольшой перелесок.
Спрашивается опять: что делать? И решается "Ваня" на отчаянный поступок.
Говорит своему сослуживцу, находившемуся неподалеку, мол ты меня прикрой,
а я в разведку. В какую нах разведу, еплан, если тебя там не епнут, то
свои пристрелят точно, но было уже поздно что-либо говорить. "Иван" уже
на полпути полз, до укромного места, хоть и опасного.
Когда дополз, стал искать за каким деревом спрятаться и какой листик
побольше, где сорвать. Вопщем сел, автомат в одной руке держит, листок
лопуха в другой, прислушивается к каждому шороху, не ходит ли "вражина"
рядом?
Оказывается ходит, да и по таким же важным делам как "Ваня".
Оглядываясь из-за дерева, "Иван" видит, как вполне зрелый мужик с
бородой, в полном обмундировании, так же с автоматом в одной руке и
листком лопуха в другой, напрягаясь что-то из себя выдавливает.
"Ване" срать захотелось еще больше.
Конечно же - это был представитель недружественной стороны, сразу
смекнул старший сержант.
Спрашивается уже в третий раз, что делать?
Мляяя... "Иван" и тут не растерялся. Так и не завершив начатое, на
полусогнутых ногах, с полуспущенными штанами вылазит из-за дерева и
говорит "не двигаться, руки вверх". А теперь представьте лицо
"моджахеда"? Пи*дец скажу я вам...
Два "обосрыша", подняв друг на друга автоматы, смотрят один на другого
и не понимают что дальше делать.
Ну сопсно на "войне как на войне", а срать хочется всегда. Посмотрели
друг на друга, посмеялись, дали понять что со всяким бывает, стрелять не
надо; и разбежались по своим.
Ну заслуженную порцию солдатских люлей "Ванька" от своих отгреб,
конешно. Зато память-то какая.


Прислал(a) Павел [220 / 437 = 0.503]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".